社會學導論

【個人作業二】認識自我和理解他人

110042026 賴語彤

起初在課綱上看到這個「書寫自己煩惱」的題目時，並不會覺得這是一份多困難的作業，
但想了很久，卻總是難以下筆，不知不覺拖到了要放寒假，才開始真正把自己的想法輸出。
現階段我認為自己最大、和身邊的人最常遭遇的思想困境，就是「關於未來該往哪裡去」這
件事。聽起來是一個過於「普遍」的煩惱，畢竟人總是望向遠方的，不論哪一階段的人大概
都會有這樣的煩惱吧！但身為清華大學外國語文學系的學生，我覺得這件事其實並沒有哪麼
簡單。
先來回顧一下我的背景（又或是說，我為何會來到清華大學呢）：我來自於台北市文山
區，我是家中的老大，下面還有一位相差 5 歲的弟弟跟相差 7 歲的妹妹。我家（現階段）算
是小康，有家族企業（中小型），可以算是建商吧。爸爸在我記憶力就在家族企業裡上班，
感覺無所事事（我長大才理解這無所事事是真的）；媽媽做過很多不一樣的工作，從觀光系
畢業後，到君悅飯店當櫃檯，辭職帶小孩，後來又為了賺錢做了保險、直銷、特教代課老師，
直到今年考上正式老師，已年近五十。我弟弟在出生後沒多久被診斷出有輕度自閉，我們家
度過了一段辛苦的時光。當時因為一些媽媽那邊的債務、爸爸家族企業的財務狀況（畢竟現
在房子難賣了），加上我弟早療需要大筆費用，可以說是過著精緻窮、坐在一堆黃金上的乞
丐（來自我媽的說法，因為握有房產但賣不出去就是沒錢）的生活。爸媽長年為了錢吵架、
鬧離婚，貧賤夫妻百事哀的觀念可以說影響了我對錢的看法，我潛意識裡為錢貼上了負面的
標籤，現在回想起來甚至有點仇富的心態，也很討厭爸爸，覺得他根本沒有為家中有任何付
出，只是很單方面的要媽媽去賺錢，這對學生時代的我是很大的陰影。
而我是家族中數一數二會讀書的人，我國中時成績很亮眼，大家都期待我讀北一女，但
我卻考上了中山。這件事其實對我本人沒有什麼打擊，可能因為自卑，從小我最喜歡當第二
名了，但家人對我有不明說的失望。在中山女高我度過了宛如烏托邦的三年，有種找到自己
歸屬的不真實感，我現在有時會想起當時的情景，覺得當初的自己真的單純的很複雜，那時
的所思所想是多麼浪漫激昂卻又壓抑，大概是青春才醞釀得出這樣的我，但這些都是題外話
了。對於大學志願我感覺自己一直有在想，卻也沒得出什麼結論，小時候我最想成為的就是
記者，或是在出版社工作，大概是從小喜歡閱讀、看國語日報、寫作文的緣故吧，但不知道
為什麼當時沒有立下政大傳院為志願，我想是因為真的已經待在文山區太久了，我想漂流到
不一樣的地方，當時還跨下海口：「台大是我會留在台北的唯一理由」，殊不知連台大也沒
有考上。最後在學測前兩個禮拜，忽然頓悟了，覺得自己挺想念外文系的，除了一直很喜歡
閱讀跟寫作外，英美文學我真的從小看到大，就把它（台大外文）當作目標了，看作為自己
「熱愛」的投射。
學測完後填志願，爸媽得知我想填外文系簡直氣暈了，覺得我根本「吃米不吃米價」，
一下要我填警大報名表，一下叫我填諮商輔導學系，就是不要我填外文，因為沒飯吃（補充
一點，因為當時我很明確說出我不想也不會當老師，所以父母得出了這個結論）。當時的我
蠻錯愕的，因為我們家一直以來的教養方針都挺自由的，沒有想過填個志願會搞得家裡雞飛
狗跳的。現在想想，自己可能真的比較稚嫩，活在學校的保護傘下太久，不知道社會是什麼
樣子，也沒有覺得父母當時在誇大。總之，數學考太差，加上我的堅持，最後還是到了清大
外文。剛上大學，發現自己大概是少數幾個真的「想讀外文系」的人，其他大部分人都是數
學沒考好、想上商科沒上等理由。但這樣的我，卻沒有從系上的學習得到太多的成就感，說
不清，但就是「這不是我要的」那種感覺；也曾經隨波逐流，嘗試去修經濟系的課，結果卻
是一塌糊塗，馬上宣告放棄。我一直覺得自己很徬徨，既無法全心全意熱愛我原本堅信的事
物，也要不停的質疑自己是否做得不夠多？卻又無法言說自己的困境在哪裡，或許真正給我
一些成就感的是一些課外活動的參與。從大一下參加梅竹黑客松行銷部、Career 志工團行銷
部，到現在成為 Career 志工團的總籌（所以上課時提到春秋季徵才的現況時，我其實一直很
想跳出來說話，但我還是太容易退縮了），我學習到一些東西，也有幾項好看的經歷，或許
我也是他人眼中的人生勝利組也說不定？但看著身邊的人忙著雙主修、衝自己的 gpa 時，還
是不免感到徬徨失措。
還記得大二曾經修過系上的【維多利亞文學】，當時指定閱讀 Newman 的“The idea of
university”，我在課堂上差點跟老師吵起來，我認為她太過於古板且活在學術的象牙塔中，根
本不理解現在大學生面臨的困境，學用落差和學歷貶值的影響是很深刻的，但她表現出對現
在大學生的不認同，她認為我們「根本不尊重學術殿堂」、「應該好好了解大學的意義是什
麼」。我當然會覺得「知識」是重要的，我很愛上課，也喜歡看書，但我覺得應該正視職場
的需要的是能力是什麼，與理論接軌。其實我真的很意外自己會這麼想，畢竟我也不希望
「教育＝職業訓練所＝成為齒輪中的小螺絲」這樣的模式成真，但又覺得現在這個看重學歷、
出職場再學技能的教育現況，我真的不樂見。我不認為我偉大到想改變教育，因為我常常認
為自己不夠「現實」，也可能是因為我爸常常說：「你會這樣說就是沒有被社會鞭打過。」
我爸就是典型的鄉民，雖然我有時很討厭他，但不得不承認他或許是對的。就算嘗試做了很
多「增加自身競爭力」的事情，卻還是覺得不夠。不確定自己要什麼，不知道自己踏的路對
不對，是一件很痛苦的事情。
接著我想說說關於我男朋友的事，簡稱他為 Y。Y 目前就讀清大動力機械學系大三，至
今為止 6 個學期，沒有一學期是 all pass，每次都有被當的科目，有過一次二一。他非常不喜
歡自己系上的東西，讀得非常痛苦，覺得自己一直為考試而活。當我詢問他為何選擇現在的
科系，他告訴我：「理工科就是電機資工機械這樣填下來，當時沒有想太多，覺得出社會至
少要賺錢吧，但沒有想到自己會這麼痛苦。」其實 Y 一直很清楚自己喜歡的是工業設計、產
品設計，甚至是藝術相關科系，但大學選填志願的時候完全沒想過要填---- 「因為想說至少選
擇一個賺錢的科系，雖然機械也比不上電資就是了。」他悠悠地說道。我跟Ｙ討論過很多可
能，因為他現在必然面對延畢的命運：降轉藝設系、研究所轉考設計、現在多修一些設計的
課程，但Ｙ面對龐大的學業壓力，最終討論仍會導回「要將動機系讀完，至少學歷還有一點
保障走回科技產業」。
我認為Ｙ就是血淋淋「學歷那張紙就是一切」的具象化，但很悲傷的是，這是我們所面
對的現實。到現在我還是會不斷地檢討自己是不是太理想化，學習自己的熱愛可能會讓自己
在社會上無立足之地，我因為 Career 的關係，訪問過無數業界人士，他們鼓勵我們追尋自己
的熱情，因為路是自己踏出來的。我曾對此深信不疑，但有句話說「選擇比努力還重要」，
也讓我不斷重新思考，自己是否真的太過小孩子了？畢業後的我該何去何從？研究所還是得
念？要念什麼？不經後悔起沒有好好規劃的自己，因為大學一直在不同方向探索，卻沒有堅
持一個方向好好做計畫，也沒有顧到成績，剩下一年覺得非常困窘。
以上是我的煩惱，因為字數限制只能說到這裡。雖然前面說的很悲觀，但實際上我還是
一個比較正向思考的人。我書寫的只是我對教育很多困惑中的其中一個面向，簡而言之，我
希望大家都可以做自己喜歡的事情、未來光明，但真的太困難了。接下來還是會努力找出方
向去走，這次來修社會學導論也是一個嘗試，可以說是收穫挺大。最後，想跟老師說，可能
因為我還是比較文學派的人，論述可能有比較模糊的地方，還請老師包涵。
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