FELNTTEKNEK!

all rights reserved

Koncz Erzsbet

Llekhasads

naplregny

e-book

ELSZ
***

CM NLKLI
Elszr ez lett volna a cm. Cm helyett... Mert... Igazbl semmi jt nem tudtam kitallni. Amibe ezt rtam otthon, az egy kicsi zld fzet, aminek ezt a cmet adtam: Kicsiny zld fzetke. De mivel a cmnek tkrznie kne azt, amirl szl, lehetne ez: Napl jelleg. Vagy kszn jelleggel csak ennyi: HELLO. Szval vlassz egy neked tetszt! Vagy ne. * Lehetnnek itt rajz jelleg dolgok is. Amikkel prbltam krlni magam, mert mg rgen azt mondtk, hogy tehetsges vagyok. Pedig csak arrl volt sz, hogy akkor mg nem tudtam mshogy kifejezni magam, csak rajzolssal. Utna megtanultam rni, meg fogalmazni. Azta szavakkal knnyebben kifejezem magam, mint kpekkel. Sajnlom, hogy nem tudtam teljesteni szleim egy nagy kvnsgt, hogy fest legyek, vagy grafikus. Taln sikerlt volna, ha nem tanultam volna meg beszlni, rni, olvasni De gy azrt mgis jobb, nem? * A kiadm szerint kellene ide egy elfordul szavak, kifejezsek magyarzata. Amg n teljessggel bele voltam/vagyok merlve kln szlenget tartalmaz vilgomba, szre sem vettem, hogy a ms vilgban lk esetleg nehezen rtelmezhetik ezt a nyelvet. Nem teszem abc-sorrendbe a szavakat, ha nem haragusztok meg rte, mert azt mr ltsuliban is utltam. Olyan sorrendben lesznek, ahogy szerepelnek az rsomban... *
6

Tessk:
THC: Ez a marihuna hatanyaga. Bke veletek! Peace! Alkesz: Az alkoholista sz rvidtse. Olyan, mint a palacsintnak a palesz. Kkhall: Szerintem ezt a windows hasznlk jl ismerik, br nem akarok ebbe beledumlni, mert nagyon analfabta vagyok a gpekhez, csak mg annyit, hogy ez az, amikor kk lesz a kperny, s az gvilgon semmire nem reagl a szmtgp. Naggyon brtam szeretni az ilyet! Borderline: Szemlyisgzavar. Ilyen vagyok. Most nem ecsetelnm az sszes tnett, mert tulajdonkppen errl szl az egsz rsom. Bura: Egy weboldal, hozz tartoz frummal. Keresstek fel, ha kvncsiak vagytok! Csopi, depi, ngyi: Rvidtsek. (csoport, depresszi, ngyilkos), szoktam gy beszlni. Egyik kedvencem a gymijogi (gymlcsjoghurt). Mhely: Ez egy csoportfajta Tndrhegyen, a pszichoterpis krhzban. Bulmia: Az a fajta evszavar, amikor az ember nem tud ellenllni brutlis falsknyszernek, majd rjn, hogy meg fog hzni, ezrt szndkosan kihnyja. Lgus, ter: Pszicholgus, pszichiter. Falcols: nmegsebzs, nem szuicid szndkkal.

***

2003

Hello. 2003. prilis 27-e van. 20 ves vagyok, s most jutottam el odig, hogy lerjam az letemet msoknak. Nem azt az letemet, amit 83. februr 15-e ta mvelek, hanem, amit n lek, legeslegbell csak n, s amirl nem nagyon tudom, hogy tnyleg jl gondolom-e, vagy csak az n beteg elmm kalandozsai. Remlem, jutok is valamire ezzel. Tulajdonkppen amirt ehhez most hozzfogtam az az, hogy rdis interjkban hres emberektl folyton az n gondolataimat hallom. Kicsit nzs? NA S? Engem elbbre visz, nem? Lehet, hogy msokat is. Vagy egyszeren csak megismernek. De lehet, hogy megutlnak. s akkor mi van? Ellensgeim s prtfogim most is vannak, legfeljebb egy kicsit tbben lesznek. gy tnik, mintha lenne egy csom nbizalmam, nem? Ht egyltaln nem. Megmondom szintn, nem az az nbizalom, ha tisztban vagyok a kpessgeimmel. De mg az sem, ha gy rzem, van egy feladatom ebben az letben. Teht, hogy mi az nbizalom, azt a rk tudja! Vannak erre mindenfle defincik, de azt is csak ember tallta ki Valsznleg hipnotizrre lenne szksgem, hogy megtudjam, mikor csaldtam az emberekben. De egy biztos: mr gyerekkoromban jobban szerettem llatokkal jtszani, mint babkkal. Most is ugyanez van, csak lben. Nem tervezem, hogy gyerekem, frjem, csaldom (stb.) lesz. Nekem csak llataim lesznek. Na erre mondta a volt pszicholgusom, hogy rgen valamirt elfordultam az emberektl. Hogy mirt csak volt pszicholgusom? Mert mr tbbet rtott, mint hasznlt. Csak a sulit meg a munkt erltette. ERLTETTE. Mintha ezzel meg lehetne oldani valamit. Lfaszt. (Bocs, egy bartomtl tanultam.) De a lnyeg, hogy beszlgetseinkbl egy id utn mr nem tudtam tbbet tanulni. Ezt a sorsom ltal felknlt iskolt kijrtam. (Fujj, ez nylasan hangzott!) A prkapcsolatok is ilyenek, nem? Ha mr nem tudunk egymsnak tbbet nyjtani, ht lpjnk ki belle. Egyikbl sem kerlnk ki vesztesen, akrhogy alakul. A sorsunk azrt llt minket mindenfle j, vagy rossz helyzetbe, hogy tanuljunk belle. Mindegyik egy iskola. Este fl tz van. Nagyon korn van mg. Bagoly tpus vagyok. Flek, hogy nem fogok tudni aludni mr megint. No nem baj, legalbb alszom dlig. Ez az, amirt SOHA nem fogok nappali tagozatos suliba jrni, s munkt sem ilyet vlasztok. Este tzkor mg nincs olyanom, hogy ks van s aludni kell. Nekem, ha reggel kilencre vagy tzre (neadjisten 8-ra!) kne bernem valahova, az olyan, mintha egy normlis embert jflkor felrznnak legszebb lmbl, hogy menjen be hajnali kettre. Ez az, amit SENKI nem szokott megrteni, pedig nem vagyok ezzel egyedl. De akkor mirt nem tallkozom ilyenekkel, mint n??? RK TUDJA! * Htvgn marihuna-nap lesz a Vrsmarty-tren. Megnzem, csak flek a sok hozz nem rt reakcijtl. A marihunt mindig sszekeverik a tbbi (TNYLEG!) veszlyes droggal. Mltkor lttam egy drogprevencis konferencia reklmjt: az sszes kbtszert egy rtalmatlan kenderlevllel szimbolizltk. Ezt nem kne engedni! A kender kevsb rt, mint az alkohol, csak kevesen tudjk. Annakidejn mg politikai okok miatt terjesztettk el, hogy a marihuna veszlyes, mert fltek, hogy a katonk, akik hasznltk, tl bksek lesznek tle, s elmegy a harci kedvk.
9

A csszr meztelen cm knyvben olvastam. Mindenkinek el kellene olvasnia! Mg egy olyan ksrletet is olvastam benne, hogy majmokkal t percen keresztl 63 (!) szl cigarettnyi THC- t llegeztettek be. Ezek utn a majmok elpusztultak, gy prbltk bizonytani, hogy kros a marihuna. DE mg azt is rtk, hogy nem a THC-tl haltak meg a majmok, hanem egyszeren megfulladtak, mert t percig nem kaptak levegt, tovbb hihetetlen mennyisg szn-monoxidot llegeztek be. Vlemnyem: 63 szlat mg kt v alatt sem szvok el. Most akkor mondjuk azt, hogy az evs kros, mert ha megeszem tz perc alatt kt heti kajmat, akkor meghalok?!?! Sok hlye ember!!! A hajamat tpnm ilyenkor. Ez itt marihuna. n szvom, s ez normlis dolog. ( Brian Preston: Fbolyg) Teljesen egyetrtek vele. szintn elrulom, n is fogyasztom alkalmanknt. Semmilyen rossz, vagy hossz tv hatssal nincs rm. s nem rzek ellenllhatatlan vgyat egy kvetkez adagrt. Ja, s semmilyen ms drogot nem fogyasztok! Nem npszersteni akarom. Csak prblom levenni a vaskalapot sok ember fejrl. Kevs vagyok hozz? De legalbb a lelkiismeretem nyugodtabb lesz. * A csaldalapts az n nagy ellensgem. Janurban vgre talltam bartokat. Olyanok voltunk, mint egy csald, nagyon jl reztem magam velk. Erre most mindenki felszedett egy bartnt, n meg egyedl maradtam. Persze, egyrtelm, hogy a prjval tbbet foglalkozik az ember, mint a bartjval, megrtem. Csak belegondoltam, mi lesz hossztvon. A bartaim trsat tallnak maguknak. Elszr csak sima prkapcsolat. Azutn lettrsi viszony, eskv, gyerekek stb. Aztn mr a sajt csaldjukkal kell trdnik, csak arrl fog szlni az letk. n meg csak akkor nem maradnk egyedl, ha ugyanerre a plyra lltanm az letem. FUJJ!!! SOHA! Eddig is utltam a gyerekeket. Rettenetes hangot tudnak kiadni magukbl, s annyira nyzsgnek. Trdni is kell velk, s n azt nem csinlnm soha szvesen, mert trdsre nekem van szksgem. A prkapcsolatokbl is elegem lett egy j tz vre. Csak baj van belle. A bartsgot sokkal tartsabbnak gondolom, mint a szerelmet. gy ltom a szerelem csak biokmia egy aktulis clemberre kivettve. Ez gy hangzott, mintha mg nem lettem volna szerelmes, ugye? Ht pedig voltam, s nem is kicsit, de kinttem belle. 13 ves koromtl ppen csak 18-ig tartott, majdnem teljesen remnytelenl. Ezt most nem rszleteznm. Akkor mg egy kicsit mshogy vlekedtem a csaldrl s a gyerekekrl. Egy egszen kicsikt (elgg) szomor vagyok. Egyedl fogok maradni, ha nem tallok olyan felfogs bartokat, mint n. Sokat panaszkodom? Na s? Az is kell. Aki pedig erre azt mondja, hogy sajnltatom magam, az elmehet a fenbe!!! A rokonaim mondogattk ezt elszeretettel. Meg azt, hogy ha rossz kedvem van, maradjak otthon a ngy fal kztt, mert megmrgezem a hangulatot. Tovbb azt is mondtk, hogy msoknak van okuk a szomorsgra, nekem nincs. n utlom ezt hallani, mert akkor mg amiatt is bntudatom lesz, hogy n ok nlkl
10

jogtalanul vagyok szomor. Az meg a msik, hogy nlam a rosszkedv legkevsb jn kls hatsra. Szval nekem ahhoz nem kell ok, hogy szomor legyek. gy szlettem, vagy belm neveltk. Erre majd mg visszatrek. Mindenesetre mindenfle kapcsolatot meg akarok szntetni a rokonaim egy rszvel. Nem tehetek rla, hogy azok. Nem akartam. * Tegnapeltt sszevesztem a legjobb bartommal, mert figyelmeztetni akartam, hogy a bartnje, aki tipikus plzalny, az orrnl fogva vezeti. Szegny src meg teljesen odavan rte, s annyira nem ltja a lny viselkedst, pedig olyan nagyon egyrtelm. Teljesen flrertette a barti figyelmeztetsemet. Azt mondta, hogy bntottam, megalztam, kignyoltam s lelkileg terrorizltam. Nekem nagyon fjt, hogy gy rezte. Ht mirt akartam volna bntani?! A legjobb bartom. Csak fel akartam nyitni a szemt. Nagyon sajnlom, hogy gy alakult. Most megint bartok nlkl maradtam. Ha belegondolok, nekem nem is lesznek hossz tv bartaim soha, a mr emltett elcsaldiasods miatt. Szomor. * jjel fl hrom van, s mivel nem tudok mg aludni, gy rzem, kell csinlnom valami hasznosat. Na most kezd erltetett vlni az rs. Gondolom, ltszik is. Elg kr, ez mg kevs. De legalbb ellmosodtam. Megyek is aludni. J jszakt mindenkinek! * Apr csodcska: Valami rettenetes szeretethinyt reztem az elbb. A rdibl megkaptam a vlaszt: hordjunk magunknl acht-kvet, mert akkor olyanok fognak krlvenni minket, akik szeretnek. Lehet, hogy hlyesg. Nem tudom, hogy miben higgyek. Vgl is nem lehet ezt tudomnyosan magyarzni. Ms szempontbl pedig, ha ilyet kzzteszek, egy kicsit megvltozna a barti krm. Miket beszlek?! Nincs is nekem olyanom. Csak egy-kt ember kerlne, akiket szeretek. Viszont olyanokat vonzank, mint n. S NEM AZT AKAROM??!!!?!? Dehogynem. Csak most mg nincs elg erm elengedni azt az egy-kt embert, akik gy csinlnak, mintha a bartaim lennnek. Most gondolkozom, lerjam-e kicsit magnjelleg gondolataimat. Mi baj lehet belle? Tlsgosan megismernek? Netn ciki? NA S? A valsgshow-k nem ugyanezek? Csak k egy ms mdiumot vlasztottak, hogy megmutassk magukat orszgnak-vilgnak. Nekem is van ignyem erre, de gy gondoltam, nem llok be a sorba. n ezt a mdiumot vlasztottam. Igazbl rajzolnom kne inkbb, mert rgen azt mondtk, hogy tehetsges vagyok, s sok vig rajzoltam.(Ezt mr kifejtettem
11

egyszer.) Nagyon sokszor csak a bntudat vitt r, hogy rajzoljak valamit. Egy kicsit sajnlom. A szleim is nagyon szerettk volna, ha valami ilyesmi plyra lpek. Megmondom szintn, hogy n is. De az valahogy nem jn gy. Mindenesetre ksznet Bandy bcsinak! Most jut eszembe, htvgn voltam marihuna-tntetsen. Kr lett volna kihagyni. A fvesek nagyon bksek voltak. Az ellentbor agresszivitsa miatt oszlatta fel a rendrsg az egsz rendezvnyt. De a tv-ben mutatott sznpadnl lv dulakodsbl semmit nem lehetett rzkelni htrbb. Szval sokkal bksebb volt, mint ahogy a hradbl lejtt. Bke veletek! Megyek aludni. * Voltam ZK ballagson. (ZK= a volt sulim) J volt, habr tartottam tle. Nem akartam egyedl menni, mert fltem, hogy nem tudok majd mit kezdeni, de nem jtt velem senki. Utna egy srccal mg j nhny rt beszlgettem. J haver lenne, de sajnos msban remnykedik. Ez annyira megltszik rajta. gy utlom ezt!!! Pedig nagyon jl tudja, hogy nekem nem kell trs, csak bartok. A fenbe, hogy nem lehetnek soha bartaim!!! * Irklok-firklok gy jfl utn, mert mg nincs alhatnkom. Ebdidben szlettem. Vajon ennek van kze ahhoz, hogy ilyentjban szoktam bredezni? Egsz iskolskorom alatt nem tudtam megszokni azt az letmdot, hogy reggel kelek, este fekszem. Jut eszembe, kibkltem azzal a srccal, akivel mltkor sszevesztem. Ez j. De mr mshogy viszonyulok ehhez az egszhez. Lehet, hogy ez kellett. St! Mg irkafirklnk, ha nem akadtam volna el. gy ht megprblkozom az alvssal. P! Mg valami: tegnap hallgattam megint a kedvenc beszlgets msoromat a rdiban. Volt benne egy fi, aki hajlktalan, verseket r, kiadja s eladja. Tovbb egy szl htizskkal, ktszz forinttal a zsebben, autstoppal jrja a vilgot. Annyira irigylem! Olyan nagyon szeretnk n is autstoppos trra menni, de egyedl nem merek. Ha pedig mondom valakinek, olyan furcsn nznek rm. Vajon mirt? * Irklok-firklok, hogy teljen a fzetem. Kezd uncsi lenni, pedig kb. kt napja tudtam volna jkat rni, csak nem volt idm. Kb. ilyeneket, hogy nagyon rossz kedvem van s mindenki szerint pesszimista vagyok. Pedig csak realista. Nem egyedl n ltom gy, hogy a vilg elszardott, hanem a vilg tnyleg elszardott. Aki ezt nem ltja,
12

az a homokba dugja a fejt. Na j, nem. Tovbb az emberek nem rtik, vagy flrertik amit mondok, s ez nagyon elkesert, ha belegondolok, hogy egsz letemben ez vr rm. Inkbb naprl napra kellene lnem. * Manapsg egyre tbb a link ember. Nem vesznek komolyan msokat, s ezzel azt rik el, hogy ket sem fogjk komolyan venni. Van egy elkpzelsem a linksgrl: pl. X meggri Z-nek, hogy felhvja. De X nem hvja fel Z-t, mert a kevs nbizalma miatt nem gondolja, hogy Z tnyleg vrja a hvst. Ennyi. A volt bartom is ilyen, s n is. Volt egy nagyon kedves tanrom a lovastrs suliban. Amikor leestem a lrl s alig tudtam jrni, ksrt krhzba, s ott volt velem kb. este kilencig. Aztn miutn otthagytam a sulit, mondta, hogy majd hvjam fel. Ez volt karcsony eltt. Ht azta sem hvtam, mert nem gondoltam, hogy tnyleg szeretne velem beszlgetni. gy most elnzst krek Jzsi bcsitl. Tulajdonkppen gy jttem el onnan, hogy csak halasztok egy vet. De utna rjttem, hogy ez csak azrt kellett, hogy megknnytse a dntst. Azt, hogy el tudjak jnni onnan. A muszj s a nem brom harcoltak egymssal minden egyes nap. Ezt senki sem rtette meg. Az elbb az dessgfggsem ellen kzdttem, de gyztt. Prbltam megllni. Hogy telepakoljam az arcom stivel. Mg egyszer sem sikerlt. Ez olyan, mint a drogfggsg. Komolyan szenvedek miatta. Nem vicc. Most megyek tornzni, mert bntudatom van a sok sti miatt. * Elnzst, van valakinek egy kis nbizalma, klcsn? Nekem kell. Mert az enym elfogyott. Ilyen hlyesget: RNI?!?!? N?!?!? Valaki kvncsi lesz r???? FENT! Ez csak terpis jelleggel br. gessem magam azzal, hogy kzreadom?! A valsgshow-krl jut eszembe, hogy mindenki szerint szennymsor, meg, hogy milyen dolog kukkolni msokat. Ht erre n azt mondom, hogy ez a pr hnap, amit k bent tltenek olyan, mintha az let egy nagy szakaszt felgyorstank. Ezltal frankn lehet ltni mindenfle trsadalmi szervezdst. n ezrt nzem, s nem azrt, mintha perverz kukkol lennk. * Irklok mindenflt sszevissza, ami eszembe jut. Mindenfle sszefggs nlkl. Pl. most az iskolimra gondoltam. Kettt otthagytam azrt, mert HSP (highly sensitive person) vagyok. A harmadikat csak azrt nem hagytam ott, mert az egy inkubtor volt. Az ottani tanrok segtettek neknk, s rltek a sikereinknek. n mgis utltam. Mint utbb rjttem, csak magamat utltam, ezt vettettem r a sulira (is). Nem mintha most szeretnm magam. Nem valamilyen tulajdonsgom miatt
13

vagyok rosszban magammal, hanem ez egy rzs befel. Ez meg egy zenet a volt szobatrsaimnak, akik ezt nem rtettk meg. * grtem, hogy visszatrek ahhoz a rszhez, amikor rtam, hogy depresszisan szlettem, vagy pedig belmneveltk. Ht inkbb nem trek vissza. Csak annyit mondank, hogy ne nagyon mondogasstok gyerekeknek bntetsl, hogy SZGYELLD MAGAD!, mert tnyleg szgyellni fogja magt, s nem kis ideig. n hsz ve szgyellem magam mg azrt is, hogy vagyok. * Egy csom ember szerint fi s lny kztt nem lehet bartsg. Engem ez nagyon elszomort. Nem csak gy mondom, hanem tnyleg. Nagyon utlok itthon lenni. Na j, azrt ennek is van j oldala: kialakul, hogy n hogyan NEM fogom csinlni. Az n laksom milyen NEM lesz. De mr nagyon rgta szeretnk egyedl lakni. Mg j, hogy heti hrom napon nincs itthon senki. Viszont n igen, s fordtva jobb lenne. gy rtem, ha n mennk el otthonrl Baszott egy rossz kedvem van mr megint, s azt utlom a legjobban, amikor azt mondjk rm, hogy jkedv vagyok. A depresszi nem arrl szl, hogy lefel grbtett szjjal jvk-megyek, s mg vletlenl sem tudnm elmosolyogni magam. NEM ERRL SZL. Mosolyoghatok, sztrhghetem a belem, elbulizgatok, de kzben EGYLTALN NEM RZEM JL MAGAM. Fleg utna mgrosszabb. * A netfggsgrl gondolkodtam. Azrt, mert ha lenne itthon internet, biztos, hogy az idm jelents rszt chat-elssel tltenm. Az ilyenekre mondjk, hogy netfgg. Szerintem tvesen, merthogy a sajt pldmbl kiindulva, nem magrt az internetrt neteznk, hanem azrt, hogy beszlgethessek msokkal. Az mr mellkes, hogy nem szemlyesen, hanem az interneten keresztl. De ez semmikppen nem virtulis. Nagyon is l. Akkor lenne virtulis, ha magval a szmtgppel beszlgetnk. Teht nem is netfggsrl van sz, hanem a trsasghiny kielgtsrl. Most vonult el egy csapat krisns az ablak eltt. Tk j volt, nekeltek meg doboltak. A Szigeten is volt egy krisnastor. Kicsit irigylem ket, annyira nyugodtak s jfejek, de azrt nekem nem jnne be az letmdjuk.
14

* Rettenetes ltni, hogy az emberek mennyire nem szintk sajt magukhoz. n is ilyen voltam, de mintha felbredtem volna. Fleg akkor rossz ezt ltni, ha az ember kzeli hozztartozja ilyen. Ez is elszomort, mint az, hogy sokak szerint nincs filny bartsg. Szerintem van. Vagy csak szeretnk hinni benne. De nem sokig, ha mg sokan mondjk nekem, hogy nincs. Minl jobban ismerem magam, annl inkbb ltom, hogy mennyire nem. Akkor meg mi rtelme van mindennek? Igen nagyon szomor vagyok, s mg azt is elfelejtettem, amit le akartam rni. De ma ismt megerstettek az elkeseredettsgemben. Hogy maradhatnk gy letkpes? * A ROHADT KIBASZOTT KURVA LETBE!!!!!!! Meg akartam csinltatni az tlevelemet, mert megynk Ausztriba egy bartunkhoz. Volt r egszen pontosan ngyezer forintom. Csakhogy a szemlyim is lejrt, s ahhoz, hogy legyen tlevelem (4000-rt), csinltatnom kell egy szemlyit hromezerrt. gy ht nem megyek a bartaimmal. Azok miatt a kibaszott paprok miatt!!! DGLJN MEG, AKI KITALLTA!!! * jabb szomorsg: Egy csoman azt hiszik, hogy amg az ember gyerek, vagy fiatal, addig nincs az gvilgon semmi gondja. DE IGENIS VAN!!! Egy hromves kisgyereknek ppen olyan nagy gond, ha a nagymacira nem megy r a kismaci ruhja, mint egy negyvenvesnek az, hogy hogyan fogja eltartani a csaldjt. Mindenkinek megvannak a sajt gondjai, csak az emberek szeretik rangsorolni ezeket. Egyre szomorbb leszek. s nagyon flek attl, hogy nem fogok tudni minden nap bejrni nyolcra (!) Ssktra. Nem is attl flek, hanem attl, hogy ezt nem fogjk nekem megrteni. Szeretnm, ha tudnk, hogy mennyit szenvedek, s hogy nekem (meg minden HSP-nek) mekkora erfesztsembe kerl az, ami msnak termszetes. Szeretnm, ha megbecslnk ezt az erfesztst. Rossz a nvnyeknek. llnyek, mgis teljesen tehetetlenek. Ha bntjk ket, az gvilgon semmit sem tudnak tenni. Nem vdhetik meg magukat. FENBE! NVNY VAGYOK. *
15

Vannak olyanok, akik mg mindig nem ltjk a klnbsget a htkznapi depi s a valdi szenveds betegsg kztt. k az ugyan-mr-szedd-ssze-magad emberek. Csak ezt tudjk mondani. k mg nem ltek t ilyet, ezrt szentl hiszik, hogy nerbl is ki lehet kecmeregni ezekbl. Nekik zenem, hogy NEM NEM NEM NEM!!! Segtsg nlkl nem. k mg nem ltek t ilyet. Nem tudjk, hogy ez milyen. Nem tudjk, milyen mrtk ez a kibrhatatlan szenveds. Ismerem azt az llapotot, amibl nmaga is sszekaparhatja magt az ember, s ismerem EZT is. A kettnek semmi kze nincs egymshoz. Mindenki elvrja, hogy kurvra tkletes legyek. De hogy legyek, amikor egyre inkbb veszem szre, hogy senki sem az. gy kitl tanuljak? Szpen lassan mindenkiben csaldom * A tbbsggel ellenttben n szeretem az alkeszeket meg a drogosokat. gy gondolom, k is tl sokat lttak ebbl a kibaszott vilgbl, ezrt kezdtek valami agyrombol tevkenysgbe. Az, hogy szeretem ket mg nem azt jelenti, hogy helyeslem, amit csinlnak, hanem inkbb megrtem ket. k sokkal relisabban ltjk az letet, mint az tlagember. Szeretek mindenkit, akinek van valami baja. k legalbb tudjk, milyen az, amikor valaki kurvra kibaszottul szenved, nem fizikai fjdalomtl. Sajnos a tbbsg hajlamos azt hinni, hogy ami nem kzzelfoghat, konkrt fjdalom, az nincs is. Na ilyenekkel inkbb nem szeretnk tbbet tallkozni. Netn ha TE is kzjk tartozol, segtek, hogy megrts. Kpzeld el, hogy nincs brd! Le vagy nyzva teljesen, ezrt brmi, ami hozzdr, iszony kegyetlen fjdalmat okoz. Mg a ruhd is, ami rajtad van. Kpzeld el, hogy gy br nlkl megbotlasz s elesel. Fj, ugye? Aztn odamennek hozzd felsegteni. Megmarkoljk a br nlkli karodat. Ordtani tudnl. Fj mg a simogats is, pedig jt akarnak. Fj mg egy porszem is. Rossz volt? n ilyen vagyok. Ezzel egytt prblok meg letben maradni, s ezzel nem vagyok egyedl. Sokan vannak mg gy. * Hihetetlen, hogy egyszeren nem lehet hozzjutni egy pszichiterhez. Ha az ember eltri a lbt, vagy elti egy aut, rgtn jn a ment s elviszi krhzba. De ha semmi ltvnyos baja nincs, csak szrny bels szenvedseket l t, ami kurvra htrnyosan befolysolja az lett, akkor MIRT KELL HNAPOKAT VRNI A SEGTSGRE??? Megmondom mirt. Mert a kztudatban mg mindig az l, hogy amit nem ltunk, az nincs. Mert nem megfoghat, nem konkrt. Akkor most, ha btrabb lennk, fel kne vgnom az ereimet, mert gy egybl bevinnnek a krhzba, s kapnk azonnali segtsget. Ez a megolds?!?! Ezt kell csinlnom ahhoz, hogy szrevegyk: hlyk! Bajban vagyok, s nem tudok hnapokat vrni!!! BASSZA MEG AZ EGSZSGGY!!! Taln, ha elrhetbb tennk a szakembereket, lehet, hogy nem lenne ennyi ngyi!
16

* Mindjrt a fzetem vgre rek. Pedig ez mg kevs. Tz A4-es oldal nyomtatva. Viszont az elejre ki kne tenni egy srga karikt, benne 16-os szmmal. A csnya kifejezsek miatt. Egybknt nem szoktam csak gy csnyn beszlni. gy fejeztem ki magam, mert gy esett jl. Tanultam, hogy a kromkods nem ms, mint szagresszi. Inkbb szban vagyok agresszv, mint mshogy. Jobb, nem? * Nemrg elkezdtem jrni egy lovardba. Ingyen lovagolhatok annak fejben, hogy majd a gyerektborokban segtek. Mekkora lehetsg! Csak az a baj, mint ilyenkor mindig, hogy nem brom. Nem tudok hatkor kelni, s nem rtek szt az ottani emberrel. Nagyon nagy kihvs, erfeszts, fjdalom, amikor oda kell mennem. Tk szar: ma felmerlt bennem, hogy jobb volna nem menni tbbszr. Ez mindig gy kezddik. A fenbe! * Ht hlye vagyok n?! Ingyen lovagolhatok s nem megyek be?!?! Ht igen, gy tnik. Nem voltam kpes bemenni, mert nagyon fj, ahogy ott ltjk az letet. Mosolyognom kne, hogy ne fertzzem meg a krnyezetem hangulatt. De nem tudok!!! Nagyon fj. Nem tudok bemenni. Ez mindig gy van. Nem akartam dobni ezt a lehetsget, de nem vagyok kpes bemenni. Szeretnk krhzba menni egy idre, hogy mindennap foglalkozzanak velem, s elmljon ez a szarsg. De nem mehetek, mert jnnek a tborok hrom hten keresztl. Hrom ht korn kels + gyerekek + meg nem rts. Nem brom. De muszj, ezrt lovagolhatok. De nem brom. De muszj. De nem brom. Krhzba akarok menni, hogy segtsenek nekem, most. Jl jnne egy baleset, hogy ne kelljen bemennem tborba. De velem soha nem trtnik semmi. A legnagyobb balesetemnl is csak egy hnapig alig tudtam jrni. Legutbb pedig hanyatt esett velem a l, de kurvra nem lett semmi bajom, csak annyi, hogy mg nem tudok futni. Mi legyen? Nem tudom. Nem tudok bemenni, de nem lehetek link. Nem tudom, nem tudom, nem tudom Valami trtnjen mr! Mindig csak hzdik minden. Legkzelebb htfre derl ki valami. A tbor kezdetre. GZ. Rzs lesz. Gyerekek, meg minden. JUJJ !!!
17

Most akarok krhzba menni! MOST MOST MOST !!! * Rm valahogy minden fordtva hat, s fordtva mkdm. Fordtva ltom a vilgot. Van olyan ember, akinek a szervei fordtva helyezkednek el. Tkrkp. Jobb oldalon van a szve, ilyesmi. Nos szerintem n is ilyen vagyok, csak nem fizikailag, hanem bell. Gondolkodsilag. Elg szar. Mindig ms voltam, mint msok. Emiatt mindig rosszul reztem magam. Nem maga a klnbzsg zavart, hanem az, hogy egyedl reztem magam ezzel. Senki nem rt(ett) meg. Valaki segtsen nekem! FJ Tudom! Tudom, tudom, hogy nem ilyeneket kne irklnom, de gy prblom egy tredkt kiadni magambl. EZ KELL. Hiba prblok mosolyogni. TK SZAR. Fleg utna. Attl gyse lesz jobb, hogy mosolygok. Csak mondja mindenki, de nem r semmit. Mint ahogy nem r semmit az rzkeny fogakra val fogkrm, az Algopirin, az altat tea meg mg egy csom minden ms sem. Tizenegy ra sincs mg. (este). s most? Aludni kne? J vicc. Bevettem a vacsiTegretolomat, mgsem tudok aludni. Pedig a doki erre adta. Na meg hangulatstabilizlsra. Hogy ne legyek annyira hiperrzkeny. Erre kvncsi leszek. Hogy hogyan hat majd rm, akire mg hrom Andaxin sem. Immunis vagyok a nyugtatkra. Kezdettl az voltam, nem tudom, mirt. Hajjaj Grafomn hajlamaim buzdtanak, hogy rjak mg. De mi a fent? He? Rgebben ilyenkor megcsinltam pr matekfeladatot, csak gy az irkls kedvrt. Most nem tudom, mirt nem. Lusta vagyok? Vagy mi a rk? Dehogy nem tudom! Nem lusta: depi, vagy miafene. Valami ilyesmi. Van sejtsem rla egybknt, hogy mi a bajom konkrtan. Csak mg magamban tartanm, mert ha most itt elkezdenk ndiagnosztizlni, az elgg hipochonder jelleg lenne. Az des macskm nem megy nlklem aludni, gyhogy bemszom az gyamba. Na p! * gy szeretnk valakivel beszlgetni. Ilyenkor j a chat. De azrt azt se lehet reggeltl estig. Na meg nem tudok normlisan netezni, mert a gpemre mindig rjn a kkhall. Igen nehz megllni, hogy ne rohanjak folyton az internethez. Valami mindig eszembe jut: ingyenSMS-t kldeni, vagy e-mail-t, vagy megnzni, jtt-e levelem, vlaszolt- e nekem valaki a frumban Annyira hinyzik valaki. Beszlgettrsak.
18

* Pntek van. Hrom nap s vilgvge. GZ. Nem akarok visszamenni a lovardba, csak majd miutn meggygyultam. Akkor mr kpes leszek r, taln. De most mg nem. Baleset kne. De kizrt, hogy a htvgn trtnik velem valami. Az ngyihez pedig nincs elg btorsgom, gyhogy ez is kizrva. Tulajdonkppen nem is lenne szksgem ezekre, ppen elg ok a sajt pszichonyavalym, csakhogy ezt a trsadalom nagy rsze mg nem fogadja el. Sajnos. nmagammal szemben mg egy kicsit n sem. Ordtani szeretnk, mert bellrl valami kurvra ki akar jnni. Ma elhvott egy ismersm strandra, de nekem risi kihvs lett volna normlis emberekkel tallkozni, gy ht nem mentem. (de nem is rtem volna r). Aztn meg felhvott egy rgebbi ismersm. A rgi trsasgombl. (nem is volt igazn a trsasgom). Nhanha elhvnak magukkal, de n le szeretnk csatlakozni rluk teljesen, mert k is normlisak. Hogy mi a baj velk? Ht az, hogy k egszen ms szemszgbl nzik a vilgot, s egyltaln nem megrtek, meg egy kicsit rzketlenek is. De a lnyeg, hogy NEM RTENEK MEG. s tk szar, mert n le akarok rluk csatlakozni, k meg olyan kedvesek, ezrt mg el sem kldhetem ket a fenbe. Ht hogy lehet mosolyogva szaktani egy trsasggal? Vagy brkivel. gy? - Bocsi, nem akarok tbbet tallkozni veletek. Hi-hi Hlyesg! * Szeretnk lovagolni. s? Megvan r a lehetsgem. Ingyen van, kaptam szekrnyt, amiben tarthatom a lovascuccaimat, s rendkvl kedvesek. Kell ennl tbb? IGEN! Az kne, hogy meggygyuljak. Hogy ne legyek ilyen hiperrzkeny. Mert gy nem brom elviselni azt a kedvessget, a kornkelst, meg azt, hogy ott nem rtenek meg. De k mindent megrtenek, vagyis inkbb jindulatak, csak nagyon klnbzik a vilgnzetk az enymtl. s ez fj. Emiatt nem tudok bemenni. Ezt senki sem rti meg. Csak azok, akik ilyenek, mint n. Micsoda??? Miket rok??? Faszsgokat. De nekem egy fokkal jobb lesz tle. Nem, egy fokkal nem. Csak azt hittem. Ezt a lovards dolgot mr amgy is lertam prszor. Nem azrt rtam le megint, mert hlye vagyok. Hanem, mert mr megint ezen gondolkodtam. Mert nagyon aggaszt. mr megint a NEM BROM s a MUSZJ harcolnak egymssal. Ezt annyira utlom. Vajon hnyszor lesz mg ilyen? Amg meg nem gygyulok, addig. De ht mg el sem kezdtek kezelni

19

* Olyan rossz most minden. Mi az, hogy most?! istenem! Ha csak most lenne rossz gy rtettem, most klnsen. Rossz rzsem van. Nem olyan elrzet, vagy mi a rk, hanem csak gy. Agyam szerotoninszintje csak gy szguldozik lefel. Azrt nem akarok normlisakkal tallkozni, mert mindig csak olyanokat krdeznek, hogy dolgozom- e mr, mirt hagytam ott a sulit, mirt nem jrok msikba, mirt nem vllalok addig is munkt. Ht persze, hogyne! Hogy tudnk ekkort lpni? rlk, ha eljutok Tndrhegyre gygyulni. Majd utna jhet a suli, munka meg minden. Holnap kne mennem a lovastborba dolgozni. Hatkor kelek. Hogy hogyan, azt nem tudom. * Szksgem van tkrkre. Na nem olyanra, amibe bele kell nzni. Szksgem van msok visszajelzseire, mert csak azokbl tudom megtlni magam, hogy milyen vagyok. Nekem nincs akkora hatalmam, hogy ezt megmondjam. Tornznom kne, hogy ne legyek olyan lttyedt, de semmi erm / kedvem hozz. Msok szerint nem is vagyok lttyedt. Annyira szerintem sem, de lehetnk jobb is. Nha (gyakran) annyira tudom utlni magam. Hatalmas tglk vannak a vllamon, meg a nyakamon. Hogy tudnk gy tornzni? Szablyosan fj, amikor a holnapra gondolok. ORDTANI AKAROK. Negyed tizenegy van, mg csak. Mg nem tudok aludni! Hogy hozz lehet szokni??? Mindenki ezt mondja. BASSZK MEG! Nem rtik. Engem elrontottak! Softverhibs vagyok! Nem tudok hatkor kelni. Nekem az mg az jszaka kzepe. Mg a borzasztnl is rosszabb. Brutlisan sokkol. mintha kettvgnnak egyetlen hirtelen csapssal. Vagy mintha vegbl lennk s sszetrnnek. Fjdalmas. lombl van minden porcikm s hz lefel. Nem brom. s ne mondja nekem senki, hogy meg lehet szokni. k meg tudjk szokni, mert k - ilyen szempontbl -tlagemberek. Elmehetnek a fenbe. Nem tudnak semmit. Homokszemek a sivatagban. Nagykpen hangzik? Aki szerint igen, az se tud semmit. Nem az elvgzett egyetemek szmtanak. De nem is az, ami kvlrl trtnik vele letben. Hanem az, ami a fejben trtnik. Hiba lt meg mr a gyakorlatban egy csom mindent. Sokkal tapasztalatlanabb, mint azok, akik foggal-krmmel kzdenek azrt, hogy egy kicsit kevesebbet lssanak ebbl a kibaszott vilgbl (drogosok, alkeszek, borderline-ok stb.). Reggel tk szar. Milyen reggel? Hajnalban. St. Szval amikor sikerl kikerlnm az gybl egy iszonyatos sokk hatsra, akkor olyan, mintha egy szellem lennk. Vagy csak egy test. Nem tudom, de valami nagyon nincs sszhangban. Brcsak ki tudnm fejezni, hogy nekem ez milyen!
20

* Kurvra kibaszottul fj. gy a mellkasom tjn, de nem fizikailag. Ilyenkor llandan az jut eszembe, hogy j lenne (jl esne) egy hatalmas kst belevgni, hogy ne fjjon. Vagy ne az fjjon. Hlye! Ht akkor fjna csak igazn! J-j tudom. De nem gy. Egybknt gyse fogok ilyet csinlni, csak gondolok r. De tuti nem tennk ilyet. Mr rtam errl (is). Vajon mi lesz holnap? Ez amolyan klti krds volt. Elgg flek a holnaptl. Nem gy ltalban a holnaptl, hanem konkrtan attl, ami lesz. Azrt magyarzok egybknt ennyit, mert rohadtul utlom, ha flrertenek. Mrpedig engem szinte mindig flre szoktak rteni. Ez azrt nem j, mert a krnyezetem a tkr, s ha k nem igazi kpet kapnak rlam, akkor a tkr torzul. * Elegem van!!! Kurvra elegem van!!! Abbl, hogy nem rtenek meg. ELEGEM VAN!!! Baszottul fj!!! Azt hiszem, nyavalygsbl tlteljestettem. Na s? Inkbb kinyavalygom magam papron. gy legalbb mindenkit el is kldhetek a fenbe. Lassan megy az id nagyon. De csak ilyenkor, amikor sietnie kne. Mi a rkot csinljak? Minden olyan rossz. Persze lenne mit csinlnom, de minek? Minden annyira szar. Utlom. Aggaszt, mi lesz holnap. Nem brommuszj. Minden percem errl szl. Minden pillanatom. Csak jlius kilencedikn lesz tallkozm a dokimmal. Jzusom!!! Mikor lesz az mg?!?! hes is vagyok, de este mr nem szoktam enni, mert az extra hzlal, ha utna lefekszik az ember. * Tl vagyok azon a bizonyos htfn, amitl annyira fltem. Reggel muszj volt vennem kakascsigt meg capuccint, hogy krptoljam magam. Tulajdonkppen ms azt mondan, hogy simn ment minden. De nekem knszenveds. Csak tudnm, mirt! A lovards pali azt mondta, hogy ne rezzem ktelessgemnek azt, hogy bejrkljak, mert vannak elegen. J, j de szerintem illene minl tbbszr odatolnom a kpemet. Ezrt lovagolhatok. Ne rezzem ktelessgemnek? Ha ez ilyen egyszer lenne! Ht akkor boldog lennk. Micsoda??? Nem is boldog akarok lenni, hanem nyugodt. Szeretnk vgre nyugodt lenni. Nem akarok tbb aggdst!!! Mindig van aggdnival. Utlom.
21

H, kezdek nagyon fradni. Pedig mindjrt lesz a kedvenc beszlgets msorom. Na ezt meg mirt rtam le??? gyse rdekel senkit. Na mindegy.

* Aki nem eszik meg mindent, az el van knyesztetve??? Micsoda??? Ez egy kicsit egyoldal nzpont. n lvezetbl eszem. Mirt szerezzek magamnak rossz lmnyt, azzal, hogy olyat eszem, amit utlok? Mi rtelme lenne??? Utlok mindent!!! De egybknt nem, csak az indulatok trnek ki bellem. Attl flek rohadtul, hogy most szedem a Seropramot meg a Tegretolt, amik elg jk, s pont akkor kell visszamennem a dokihoz, amikor mr hatni fognak a bogyk. Na s a lnyeg az, hogy ha a bogyk hatni fognak, mr nem vesznek fel a krhzba. Nem arrl van sz, hogy krhzmnis lennk, vagy mi, hanem n azt akarom, hogy mindennap foglalkozzanak velem. Egyre srbben van olyan rzsem, hogy a szoksosnl nagyobb emptival ldott meg a sors. Ez rossz, mert rzem mindenki fjdalmt. Mit csinljak ezzel??? Valaki segtsen!!! De szakember, mert mstl valahogy nem tudom elfogadni. Viszonoznm s nem tudom. Mint a lovards esetben. Hogy fogom n mindazt viszonozni? Lennk mr nyeregkszt! Vagy lennk inkbb beteg. Akkor maradhatnk itthon a kvetkez kt hten. Nlam ez ilyen vdelmi rendszerknt mkdik. Csak kicsit ksik. Ha valamitl nagyon kivagyok, vagy valamit nagyon nem akarok, akkor szintn szeretnk beteg lenni, s az leszek. De ksbb, mint azt szerettem volna. Meg aztn az elmlt vben nagyon sokat voltam beteg, pedig nem is akartam. Elromlott a rendszer. Egy gigantikus masszrozst szeretnk. * Tk gz! Nem tudom folytatni ezt a lovastbori segdkezst. Pedig szmtanak rm. Hogy fogom ezt megmondani? Nem tudok alkalmazkodni az ottani let- s gondolkodsmdhoz. Annyira kedvesek, s n most bunk leszek velk. Pedig nagyon szvesen segtenk. De tnyleg. Eddig az volt a bajom, hogy nincs mit segtenem. Ht most van, de nem vagyok r kpes. Nem vicc. Igazn hlyn hangzik, de tnyleg ez van. Szomor. Iszony ciki. Hogy beszljek egy olyan emberrel, akivel nem beszlek egy nyelvet? Na ebben kicsit sok volt a szismtls. De ht nem vagyok r, vagy mi, attl, hogy most rok. Ez csak megbocsthat, nem? Hanem? Ordtank a bellrl jv fjdalomtl. Fldhz csapkodnm, vagy kssel sztszaggatnm magam, hogy ne fjjak.

22

* Valamirt nem j az internet. Pedig a bura.hu-n biztos rtak nekem, s most nem tudom megnzni s vlaszolni. Hogy ez milyen frusztrl! Hinyoznak a Burs ismerseim. Sms-t sem tudok rni annak, akinek kne. Ez nem j! Egybknt ma is itthonmaradtam, gondoltam, legyen egy j napom. Jobb napom. j nem igazn szokott lenni. Nem is tudom, mikor voltam jl utoljra. Ezrt utlom azt a krdst, hogy hogy vagy? UTLOM!!! n nem fogom rvgni udvariassgbl, hogy ksznm, jl, mert egyltaln nem vagyok jl, s nem is ksznm, mert utlom. De ezt msok nem tudjk, sajnos. Brcsak tudnm, hogy milyen vagyok! Folyton prblom megtallni magam, de mindig csak msokra akarok hasonltani. Persze tudat alatt, mert n amgy senkire NEM akarok hasonltani. Olyan akarok lenni, mint n. De az milyen? Mirt nem ezt tantjk az iskolkban? Mindenki elmehet a fenbe!!! Lassan mr mindenfle emberi kapcsolat kihvs lesz szmomra. Nem kihvs, ez nem olyan j sz r. Ez olyan optimistn hangzik. Fujj. Rosszabb annl. Nehezemre esik brkivel is tallkoznom. Tkmindegy, hogy egy jbartom, haverom, btym, vagy egy vadidegen. Nehezemre esik s fj. Fogok mg valaha olyanokkal tallkozni, akik megrtik ezt? JZUSOM! Hogy jutottam idig?! Megbeszltk a bartaimmal, hogy k lemmennek focizni s n addig futok ott velk.le is mentem, de ott olyan rossz volt. Voltak ott ilyen tizenvesek, s ez zavart. Mondtam, hazamegyek. Mondtk a bartaim, hogy vettek nekem dessget. (direkt nekem ) de ettl olyan nagyon rossz lett, gy ht hazajttem. Mindenki kurvra rendes velem s n itt lfaszoskodom. Utlom magam. Mindenki j hozzm s n nem tudom viszonozni. Azrt jttem haza, mert nem tudtam volna elviselni azt a jsgot. Legjobb lesz, ha nem is tallkozom velk tbbet. Akkor nem tudnak hozzm kedvesek lenni. Te j g! Hogy lehetek ekkora fasz?! Utlom, ha elszll az internet. Fleg csetels kzben, mert akkor a beszlgettrsam azt hiszi, hogy lelptem. * Voltam ma a lovardban. Rohadtul fltem tle, hogy fogom megmondani, hogy otthagyom a szarban tz kisgyerekkel a tborban. De k a vilg legkedvesebb emberei! Hogy mg ebdeljek ott? Mg plt is kapok?? s mindezt mg k ksznik meg nekem??? Nem gyzk hllkodni. De tnyleg. Csak el tudnm fogadni ezt a rengeteg jindulatot! Na de hnyszor rom le ezt is?! Nem tudok mr mst. Hlye lny, minek rsz, ha nem tudsz?!

23

* Jujj. Bizonyos hangok fjdalmat okoznak. Mrmint kintrl jv hangok. Basszk meg a buszsofrk!!! Nem volt aprm, s ezrt nem volt kpes megmondani, hogy hol van az a megll, amit keresek. Enyhn fel vagyok dlva! Azrt volt velem ilyen ellensges, mert nem volt aprm! Basszameg!!! Naneeeeee! Ht nekem mindig ki kell fogni a vonaton egy kisgyermekes csaldot? Az n gyerekfbimmal? A hangjuk a csontomig vg, mint egy les ks. Szerencsre azrt j is volt ma. Az n des drga j nagymamm. Mieltt valaki aztmondan, hogy egy nyavalygs, hisztrikus, pesszimista liba vagyok, azzal kzlm, hogy VALBAN GY lem meg a dolgokat, ahogy lerom. Semmit sem nagytok rajta. De ezt gysem rti meg egszsges ember. Mirt is fradozom? Kzben meg a gyerekhangok folyamatosan ostromoljk az idegeimet. Sikeresen. Mindjrt odamegyek s kitekerem a nyakt. Persze nem, csak j volt lerni. Fjdalamas a gyerekeket ltni. Nzni, ahogy viselkednek. N IS ILYEN VOLTAM????? Jujj. Mennyi fjdalmat okozhattam a szleimnek?! Te j g!!! Na tessk, most meg sr! (mrmint a vonaton lv emberpalnta) Ez azrt mr mgiscsak sok! Elgg flek attl, hogy nem fogom tudni elmeslni a dokinak, hogy mi a bajom. Nem tudom neki elmondani azt a szenvedst, s nem rti majd meg. Alul fogja becslni a problmmat!!! NEM AKAROOOOM!!!!! Nem kne erre gondolnom. -Gyernk, gondolj valami msra! Gondolj mr msra!!! Na gyernk!!! Mi lesz mr??!! MONDOM, GONDOLJ!!!!! -HAGYJL! NE KIABLJ VELEM!!!! Kedves hallgatink, n s magam cm msorunkat hallottk. Ezt csak kitalltam. Szerencsre nem kiablnak hangok a fejemben. Ismerek ilyen embert. Rohadt egy dolog lehet. Iszony, amikor elmegy mellettnk egy msik vonat. mintha vgighorzsoldnk valami rdes betonfalon. risten! Attl a gyerektl rosszulleszek. J lesz mr leszllni. Hogy mennyit lehet rni a vonaton?! Nem is gondoltam volna. *

24

Utlom ezeket a visszaszorthatatlan rosszkedvrohamokat. Amit most ppen egy olyan dolog okoz, amit nem dokumentlnk. Ez is szar. Mrmint, hogy nem rhatom le. Nemsokra megyek vissza az teremhez (pszichiter). Na az lenne mg a hab a tortn, ha nem fogadna. Merthogy idpontom az nincs mra. Csak kt ht mlva. Ilyen hlyesget!!! s addig dgljek meg? Vagy mi? Errl is mr rtam, de nem gyzm hangoztatni!!! Ers vgyat rzek arra, hogy az egsz levl Seropramot bekapkodjam. De nem azrt, hogy rtson, ppen ellenkezleg. Trelmetlensgbl. Pedig tudom jl, hogy attl nem lesz jobb. St. Szval nem fogom bekapkodni az egsz levl Seropramot. Csak vonz. Mert annyira lassan intzdik minden. Olyan sokat kell vrni arra, hogy megfelel kezelshez hozzjussak. s addig csak szenvedek! Ki az, aki ezt megrti vgre? ORDTANI AKAROK! ORDTANI AKAROK!!! Brcsak el tudnm mondani a dokinak, hogy mi a bajom! BASSZAMEG. Nem a doki, hanem csak gy. BASSZAMEG! Flek, hogy ersdni fog ez az antidepi zabls dolog. Mrmint a vgy erre. De nem hallvgybl, hanem, hogy elmljon ez a szarsg!!! Pedig tudom, tudom, tudom, hogy attl nem mlna el. s mgis. Fjnak a kls hatsok. Nem tudok mr tallkozni a bartaimmal. NEM AKAROM EZT!!! NEM NEM NEM!!! MLJON MR EL!!! Aggdom kurvra. Amiatt, hogy el tudjam meslni a dokinak ezeket. Mert nem olyan egyszer m. Dehogy! Csak tudnm, mi benne a nehz! Nem tudom. De mgis olyan nehz. A francba! Hogy jutottam idig?! Jl el vagyok cseszve! Szar dolog ez. Utlom. Nyugodjak mr meg! Na! UTLOM MAGAM. Tiszta vicc, mindjrt rosszulleszek annyira aggdom. * Na, voltam a mindenhat dokinl. De nem volt id semmire. Kt nap mlva mehetek vissza, r nekem beutalt a Tndrhegyre. n krtem, hogy rjon. Azt mondta, most nyron nem knny ott, mert mindenki szabadsgra jrogat. kurvaj. s mg szgyellem is magam, amirt odatolakodtam idpont nlkl. Nem tudtam elmondani, amit akartam. Nem volt id. Szerintem szerdn sem lesz, mert csak a paprrt megyek be. Most vrhatok szombatig. Fenbe, htf van. * Most nem tudom, bgjek-e, vagy ordtsak. Azok miatta bizonyos nem dokumentlhat dolgok miatt. Na majd jl kidumlom magam a cseten. Mg taln annyit, hogy egy olyan jl elbaszott (diszfunkcionlis) csaldba tudtam beleszletni,
25

amiben nem is lehet mst, mint egy apakomplexus utn mindenfle szemlyisgzavarokba belecsusszanni. Pldul most mindenki azt mondja, mennyire lefogytam. Ma reggel 55 kil voltam (a 173 centimhez) , azeltt 60 krl. rdekes, nekem ugyanolyan, mintha mg mindig 60 kil lennk. Vagy mgtbb. Inkbb mgtbb. Mg a vgn anorexis leszek. Ok, mirt ne? Egy zavarral tbb vagy kevesebb tkmindegy! H, baromira elfradtam a csetelsben. Abban is el lehet. Fleg amikor mr az tszzadik ember nyitja rm a kis privt ablakocskt. s kurvra utlom, ha nem hisznek nekem!!! Lehet, hogy rohadthlyn hangzik, de sokszorosan megbntva rzem most magam. Mit csinljak? SENKI NEM RT MEG. Valami hozhatna mr enyhlst. Fujj, ez is milyen nyl mondat volt. Mirt ilyen nehz? A rohadt letbe! Nem tudok lni. Nem tudom, hogyan kell. Olyan, mintha nem is szeretne senki. Senki nem rt meg. Elhagyva rzem magam. Ma olyan sokan megbntottak. Azzal, hogy nem rtettek meg, s nem hittek nekem. Most meg be akarnk menni Tndrhegyre, s ez tbb problmval jr, mint amennyit megold. Egy csom mindent meslni, vizsglatok, labor jujj, nagyon flek a ttl. Aztn bekerlk egy teljesen j kzegbe. Teljesen egyedl. Mi lesz velem? Hajjaj Brmennyit is nyavalygok gy papron, mgsem sikerl kirnom magambl. Csak gylik, gylik, gylik Rossz napom volt ma. * Na most aztn tnyleg elment az a maradk nbizalmam is az rstl. Mrmint a kzztteltl. Amiatt, amit tegnap olvastam: jl r, nem r jl, nyavalygs, nylas, giccses MI VAN??? Ht nem elg egyszeren csak rni? Simn, ami jn? J, j, tudom, hogy nem elg, ha az ember bestsellert akar produklni. Akkor kell hozz valami tehetsgfle is. Vagy pedig tanulni. De n nem a knyvesboltok polcaira sznom ezt. Nem is tudom, hogy hova. De biztos, hogy nem a vilg megvltsa cljbl kezdtem neki. Na ebbl csak annyit akartam kihozni, hogy mindenki nzze el nekem, ha nem sikerl tl jl. Ok? * Ma mg nem ettem dessget. Jzusom! Mi lesz most? llandan csak ennk. DESET. Megrlk, ha nem jutok csokihoz, vagy stihez!!! Na, vge az ebdnek. s most? Mi lesz? Elg szar, hogy csak az evs idejre ltezem. Tegnapeltt jtszottam a cicmmal, s vletlenl megkarmolta a csuklmat. Nem fj, meg semmi, csak pont gy nz ki, mint egy ngyilok ksrlet. Mg a vgn azt fogjk hinni holnap a Tndrhegyen, hogy felvgtam az ereimet..

26

Hogy fogom n elmeslni holnap, hogy mi a bajom?! Persze gy kne, hogy senki ne rtsen flre. Nzem az eget a holdba markolok rzem a szelet rohanok A szlben leng hintban lve meghalok. Na ez meg honnan jtt? Csak gy eszembe jutott. Most talltam ki. * Na voltam. Mesltem. J volt. Felvettek. Mrmint Tndrhegyre. Cstrtkn megyek is. A legjobban az sett, ahogy vrtak a Burn. A neten: Nem is mondod, hogy mi volt? s most nem ltunk msfl htig? desek! Nagyon-nagyon szeretem ket.. Egybknt pont azon gondolkodtam n is, amit a frumban olvastam: a depi csak gyjtfogalom. Az sszes lelki betegsg ksrjelensge. Olyan, mint a fizikai betegsgnek a lz. A divatrl dumlnak a rdiban. Mrmint a trend fogalmrl. Mi lesz a divat kt v mlva? Ht milyen krds ez? Valaki elre meg tudja ezt hatrozni? Szerintem a divat az jn. Lesz. Csak gy. Nem pedig valaki megmondja, hogy mrpedig jvre az egsz trsadalomnak ez s ez fog tetszeni. * Lnyegben vve unatkozom. Pedig lenne mit csinlnom. De semmi kedvem hozz. Hallgatom az angol kazettt, az legalbb hasznos. Nem is tudok odafigyelni r! Hla istennek vge! Na ennek gy sok rtelme volt. rtam mr a fogykrrl? n nem tudom. Nem nagyon olvasom mr vissza magamat. De most akkor rok rla. Mindenki szerint, ha az ember fogyni akar, akkor szigoran tilos mindenfle sti, meg dessg, s sanyargatjk magukat, estleg koplalnak. A zldsgek kellenek, persze. DE semmirl nem kell lemondani! n mostanban meglls nlkl fogyok, szpen lassan. (Br mindenki szerint szgsgtelen lenne.) Szval mindent eszem, amit szeretek. Ez azt jelenti, hogy egy csom dessget is. Mindennek van kalriartke, ezeket csak szmolgatni kell, s nem nagyon eszem tbbet 1500 kalrinl. Ennyi az egsz. Persze, mindenkinek ms jn be. Basszus, most annyira szarul vagyok. Brcsak el tudnm mondani, hogy mirt! Na nem azrt nem tudom, mert annyira knos, vagy valami. Neeeeem. Mg
27

megfogalmazni sem tudom. De utlom magam ezrt!!! Megdglm. A fenbe!!! UTLOM UTLOM UTLOM Annyira fontos, hogy mindenki szeressen! De el sem tudom fogadni ezt tlk! Ha meg nem szeretnek, akkor az a baj! Hogy a fenbe van ez??? Szeretnek-e egyltaln? Vagy nem? Sosem tudom eldnteni. * A megbocstst nem abban az rtelemben kell rtelmeznnk, hogy eltrjk egy msik ember neknk nem tetsz viselkedst, hanem abban, hogy helyesbtjk azt a bennnk kialakult tves elkpzelst, miszerint az illet rtott neknk. Olvasom egy internetes cikkben. Rszben egyetrtek vele. De szerintem nyugodtan bevallhatom magamnak, hogy az illet rtott nekem. A megbocsts abbl ll, hogy a nekem val rtsbl szrmaz haragom nem r annyit, mint az illet maga. Teht egy harag miatt nem rdemes felldozni t. Olvasnm tovbb ezt a szeretet tja dolgot, de thallatszik a szleim beszlgetse. (veszekedse) Hogy lehet gy olvasni? Pedig pont azrt nem megyek zuhanyozni, hogy ne halljam ket tisztn. Mrmint a frdszobbl, ami ppen ott van mellettk. * Olyan furcsa dolgokat szoktam lmodni. Pldul tegnap egy nagy vrz seb voltam, valaki simogatott s ez fjt. Aztn szoktam mg olyat is, hogy trtt villanykrtket szedek ki a szmbl. Hlyesg, ugye? De a fogaim is rendszeresen ssze-vissza trnek lmomban. * Tndrhegyen vagyok. Vgre. Nem hittem volna. Azt mondtk, vrjak, hogy vge legyen valami nagycsoportnak. Vrtam is. Egy fl ra mlva mindenki rohant ki srva a csoportrl. Mi volt itt? Gyilokparti? Na, fantasztikus. Mint az, hogy nem tudok rni. Azt hittem, itt majd lesz mirl. Fj a fejem. Mondtk azt is, hogy rjak egy nletrajzot. De mi a rkot rhatnk bele, amikor velem egsz eddigi letemben nem trtnt semmi? Na nem gy semmi. De nem voltak az letem folyamn egetrenget traumk. Mg nem egetrengetek sem. Csak gy simn depis vagyok. Meg mg valami ms is, de diagnzist itt sem osztogatnak ajndkba. Azt gondoljk, hogy ezzel rtanak? Vagy mi? Valami trtnhetne mr. Elg uncsi. Tornzni nem tudok, mert fj a fejem. gyhogy csak rok, rok
28

Hinyoznak a Burs ismerseim. Annyira szeretem ket! Egybknt ne gondolja senki, hogy ez a Tndrhegy egy elmegygyintzet. Neeeeem. Itt a legtbben szorongssal, depivel vagy pnikkal jttek ide. Amgy teljesen normlisak. Csak k is ktszer lltak sorba, amikor az rzkenysget osztottk. Olyan rossz. Nem is tudok mst rni, csak azt, hogy rossz. Egyre szarabbul rok. Fujj, nyl az egsz. KI AKAROM ORDTANI MAGAM!!! Kvlrl egszen jkedvnek nzek ki. Na ezt inkbb abba kne hagynom. * Hmm nletrajzPrblom, prblom. Hogy hangzana mondjuk ez: Nem lesz izgi, mert semmi rdekes dolog nem trtnt velem, ami a depimet okozhatn. Ha csak nem az, hogy 1983 februr 15-n megszlettem, pedig nem akartam. Aztn jrtam oviba, suliba, mindezt Szzhalombattn, miutn elkltztnk Szekszrdrl hrom ves koromban. Az ltalnos iskola nyolcadik osztlyban mr elgg lzad tpus voltam. Eltte viszont nagyon csendes. ltalnos suli utn Kaposvrra mentem tanulni. Itt belovagl lettem volna, ha nem hagyom ott, a kollgium meg egyebek miatt. Pesten jrakezdtem a szakkzpiskolt. A Zld Kakas Lceumban. Ide kb. olyan rzkenysg dikok jrnak, mint n. Utltam ide jrni, de aztn rjttem, hogy tulajdonkppen magamat utlom, s ezt vettem r mindenre. Itt le is rettsgiztem. Ezutn egy lovastra-vezet iskola fel vettem az irnyt, mert mindenem a lovak (mgsem tudok megmaradni a lovardkban). Ezt a sulit is otthagytam. Kt hnap utn. Leginkbb a tlrzkenysg s a depi miatt, meg amiatt, hogy egyltaln nem kaptam visszajelzst a tanulmnyi eredmnyeimrl. (pedig nekem ltfontossg) Az iskolm otthagysa ta kizrlag csak szakembert keresek. Na meg kzben otthagytam egy hostessmunkt: boltban kstoltattam, de a msodik nap mr nem voltam kpes felkelni hatkor. Egy lovards munkt is otthagytam, mert a lovards pali nem tudta elviselni, hogy nem csattanok ki az letrmtl, s folyton meg akart vltoztatni. Nem tudott mst mondani, mint szedd mr ssze magad Ennyi trtnt 20 vem alatt. Mellesleg a szleim most vlnak. Bejtt hozzm egy Burs lny! JUJJ DE RLK!!! * Na ne m! Mindenki aludni megy dlutn? Hogy lehet dlutn aludni? s n most mit fogok csinlni? Jzus! Hogy sztesett az rsom! Nagyon csnya!
29

Ez gy nem j. Ez az llapot. n nem vagyok ilyen nyugodt, csevegs, vigyorgs. Csak itt bent vagyok ilyen. De azt akarom, hogy kihozzk bellem. Azt, hogy eljjjn s kijjjn. Az ordts, srs, meg a trs-zzs. GZ. Innentl mr csak magamat tudnm ismtelni. Az eddigi nyavalygsaimat. Az meg mire j? * Ez a n kikszt. Tkletes hipochonder. Olyan gymoltalan. Tlem vrja a gymoltst. De n nem vagyok erre alkalmas. NEM. Milyen j, hogy itt beszl hozzm, n meg rla rogatok. Hi-hi-hi. Remlem, nem fog beleolvasni. gyis csak kt htig lesz itt. Hlisten. * Na voltam nagycsopin. UTLOM a lejrt az idnk-et, meg egy csom minden mst is!!! Ez a lejrt az idnk olyan, mint a sorozatok, amiknek vge lesz a legjobb rsznl, hogy majd kvncsian folytassuk.UTLOM!!! gy bennem marad egy csom minden. Felfggesztve. De legalbb tudok rni. Csak ezt msok nem halljk. s gy tkhlynek ltszom. Ez az egsz, ami folyik a csoporton, egy koncentrtum. Ez most bnt. Hatrozottan bnt. Csak ne akarnk ennyire bizonytani! Voltam mhelyen is. Elg indulatos tudtam lenni. MICSODA??? Nem lehet tlelni egymst??? Nekem annyira kell, hogy valaki tleljen! Azrt nem lehet, hogy ne olddjon meg egy lelssel a problma, hanem kerljn kimondsra, s tanuljuk meg kezelni. Ennyi ervel akkor mr srni sem lehetne, mert azzal kiadom magambl s megnyugszom. Megl az unalom. n azrt akartam ide bejnni, hogy mindennap foglalkozzanak velem. Ez nem j. Hogy fogok gy meggygyulni? Itt jn egy nvr. Brcsak beszlgetne velem! Vagy lenne mindennap egynim! Na ezzel is jl begtem. Mondta a nvr, hogy Klrt keressem meg az irodjban, s n a terapeutmra, Erikra asszociltam hirtelen. rltem is, hogy beszlnk. Aztn egy betegtrsam meg is krdezte, hogy Klra a terapeutd? mondtam, nem, hanem Erika, de mg ekkor sem esett le nekem. Aztn flmentem Erika irodjhoz s vrtam. Majd utnam jtt egy msik betegtrsam, hogy Klra lent vr engem, s valamit flrertettem. Iszonyatoasan nagyon ciki volt!!! Azta is szgyellem magam. *

30

Igen. Rjttem. Nem akarom, hogy elhagyjanak. Flek attl, hogy elhagynak!!! Mikor mondhatom el ezt egy orvosnak??? Nem egy orvosnak. Az orvosomnak. Az enymnek. Szomor vagyok s dhs. Azt hiszem, ez a heti fl ra egyni beszlgets csak a biztonsgrzet fenntartsra szolgl. De akkor jl elszrtk, mert nekem baromira nincs biztonsgrzetem. St. Fjdalmas a felismers: Ennek a heti fl ra egyninek csak placebhatsa lehet. Rjttem: rgen is mstl vrtam az nbizalmam erstst, mert magamtl nem tudtam. Ilyenkor azt bizonygattam, hogy mennyire rossz vagyok ebben vagy abban, s azt vrtam, hogy meggyzzenek az ellenkezjrl. Akkor szoktam le errl, amikor egyszer valakitl nem azt a vlaszt kaptam, amit vrtam. Hanem ezt: Igen? gy gondolod, hogy ebben rossz vagy? Akkor csinlj valami mst. Azt mondta egy terapeuta, hogy a mi munknkkal, s az segtsgkkel fogunk meggygyulni.n nem rzek magamban annyit, hogy egy kis segtsggel meg tudjam magam gygytani. * Nyavalygs, nyavalygs, nyavalygs mondan egy egszsges. Egy depisnek ez nem nyavalygs. Ki kell adni valahogy. Fujj, micsoda kzhelyek! Na j, szinte leszek magamhoz: ezeket csak azrt rtam le, hogy elksztsem a kvetkez nyavalygsrohamot: Szomor vagyok, csaldott, s mg nemtommi Mosolygok mindenkire, mert gy rzem, viszonoznom kell a kedvessgket. Mi ez? larc? Vajon meddig brom viselni? Mi lesz utna? Mirt nem tudok olyan lenni, mint otthon? Kitombolnm magam, meg ordtank. Hmm Hogy mirt nem tudok olyan lenni? Mert akkor nem szeretnnek! AZT AKAROM, HOGY SZERESSENEK!!! De ht szeretnek, akkor mirt nem tudom elfogadni? Taln flek, hogy elveszthetem ket, s hogy ezt megelzzem, kzel sem merem engedni magamhoz. Mi az, hogy N? Ilyen nincs is. Mindig olyan vagyok, akivel ppen beszlgetek. Vagy pedig olyan szeretnk lenni, akit ppen ltok s jl nz ki. * jfl mlt. Nem sikerlt mg elaludnom, ezrt kijttem rklni az aulba. Pedig tz utn nem is lehetne. Az a baj, hogy ilyen esetekben dleltt aludnk 11-ig legalbb. Bnom is n, hogy leksem a gygyszerosztst, vagy a reggelit. A bogymat ksbb is megkapom, enni is lemehetek ksbb. Viszont kilenckor nagycsoport lesz. Azt nem akarom leksni, mert annak terpis hatsa van. lltlag. Vajon a nvrek alszanak ilyenkor? Az emeleten mozgst hallok. Sejtem, hogy ki az. Nem nvr. Megdglm, olyan lmos vagyok. Mgsem tudok aludni. Nem hat mr a Tegretol. Hrom ht alatt hozzszoktam volna? Hmm furcsa hangok jnnek fentrl. Mit
31

csinl vajon? Fj a torkom. Naneeeeee. Mr csak egy mandulagyullads hinyzik! Elg hideg van idekint az aulban. Mi a rkot csinljak? Hogy fogok gy nyolckor kelni? De gz! Jhetne mr a reggel. Fl egy mlt. Fl kett. Kzben olvastam valami tinijsgot. Vajon ki lehet? Nem is fontos. Holnap elvileg kirndulni megyek dlutn. Na azt megnzem, hogy fogok kirndulni pr ra alvs s egy nagycsoport utn! Meg kne prblkoznom az alvssal. Csak az a baj, hogy semmi sem garantlja azt, hogy ha bemegyek, akkor aludni is fogok. H de baromira fzom. Merthogy kzben kt betegtrsammal kimentem, amg k dohnyoztak. cigiszag lettem. Fujj. Utlom. Az aggaszt rohadtul, hogy itt ugyan van egy terapeutm, de ha innen kimegyek, akkor mr nem jrhatok hozz, s akkor mi lesz? Nincs egy biztos pont! Csak rohadt cigiszagom lett. Kt ra mlt. Meddig tart mg ez az jszaka? * Annyira nagyon akarom, hogy szeressenek. Nha szreveszem, hogy szeretnek, de nem elg, nem elg, nem elg Ha pedig ltom, hogy valaki mst is szeretnek, akkor gy rzem, hogy engem mr nem is. * Ht ez a nagycsoport nagyon gz volt! Vgre le tudtam venni ezt az iszony mosolygs larcot, amit felvettem magamra, hogy szeressenek. Vgre olyan tudtam lenni, amilyen vagyok bellrl: ordts, bgs, vagyis nem tudtam teljesen olyan lenni, mert nem is ordtottam, csak indulattal megmondtam a dokinak a vlemnyem. s erre mindenki nekem jtt. Aztn elkezdtem bgni. Vgre! Bgtem volna mg tovbb, ha nem jnnek oda hozzm vigasztalni, de ha mr vigasztalnak, gy rzem, tartozom nekik annyival, hogy abbahagyom. Szval olyan j lett volna kibgnm magam, meg ordtani, s bgni, bgni, bgni Mg mindig, s egyfolytban. Mondjuk azrt vagyok it, hogy ez kijjjn, s utna megtanuljam kezelni. Mirt tmadt rm mindenki? Msfl hete vagyok itt! Ennyi id utn mi a rkot vrnak tlem??? Teljesen termszetes, hogy gy reagltam! s reaglnk gy mg ezutn is! Le akarom venni ezt a rohadt larcot!!! Azt akarom, hogy ne legyen r szksgem!!! Mindenki krdezi, hogy jobban vagyok-e. NEM, NEM NEM!!! Mirt lennk jobban??? NEM VAGYOK!!! AZRT VAGYOK ITT!!! NEM VAGYOK JL!!! ORDTANI AKAROK!!! MEG BGNI!!! SOKAT!!! Trdjenek mr velem is!!! De szar!!! Legszvesebben hnynk! De mg azt sem tudok. Mint ahogy nem tudom sztvagdosni a kezem. Pedig most milyen j lenne! Agyon akarom verni magam. Fldhz vgni. Addig, amg szanaszt nem trik a koponym. Meg minden egyes csontom. Nem is akarom meglni magam, csak bntani. Bntetni. Csak tudnm, mirt. Le kne vgni a fejem. Jzusom! De szarul vagyok! s senki sem veszi szre!
32

Nem ltszik. Nem tudom mutatni kifel. Ha pedig mutatom, akkor bnt visszajelzseket kapok. * Nem brom elviselni msok problmit!!! NEM NEM NEM Ht ez nem jn be ordts helyett. Nem j. Mg ugyangy tudnk ordtani, dlni, aztn meg bgni, nagyon sokig. Anlkl, hogy brki is mondan, hogy ne srjak mr. Mirt ne srhatnk??? A rohadt letbe!!! A srs csak tnet. Ha abbahagyom, nem jelenti azt, hogy jobban rzem magam. St. A srs okozja mg megmarad. * Na, frank: megint alig tudtam elaludni jjel. Azt hittem, ez a Tegretol hatni fog. De csak arra j, hogy korn felbredek tle. Nem akarok ismerni senkit!!! Nekem ne segtsen senki!!! De mgis!!! Szeressen mindenki!!! Rosszul vagyok!!! Nem tudom, mi a bajom. Semmi konkrt. Nincs semmi bajom, de kzben minden bajom van! Mirt nem tudok ilyenkor hisztizni??? Jajj, de j lenne! Csak az tart vissza attl, hogy keresztlrohanjak az vegfalon, hogy nekem kne kifizetnem utna. A FENBE!!! Mg arra sincs pnzem, hogy bntsam magam! Mg el sem mondhatom ezt msoknak, mert megijesztenm ket. UTLOM!!! Utlok itt lenni. Nem is foglalkoznak az emberrel. Utlok mindenkit. Senki nem rt meg. Itt bent ugyanolyan szar, mint kint. Kedvesek hozzm, s nekem ezt viszonoznom kne. De nem tudom mshogy, csak mosollyal. Mr megint ez a mosoly. BGNI AKAROK!!! Legyen mr egy ra! Menni akarok mhelyre! J lenne, ha ott ki tudnm bgni magam. Mirt nem tudom megtenni azt, ami bellrl jn?!?! Ordtani, hisztizni, mindenkit elkldeni a fenbe, betrni az veget Fj a mosoly. De bntudatom lesz, ha nem mosolygok r arra aki rmnz. * Legszvesebben egsz nap fekdnk. Csak akor jn az rzs, hogy meghzom. Pedig semmi kedvem m mozogni. Dglenk egsz nap. Senki nem ltja, milyen szarul vagyok. Dglenk egsz nap, de anlkl, hogy brmelyik betegtrsam megprblna felvidtani. Azt hittem, itt majd lehetek szomor, anlkl, hogy ez brkit is zavarna. Ma mr nem lesz semmi foglalkozsom, s annyira korn van mg. Fl ngy. Atyaristen! Holnap is csak nagycsoport, aztn semmi. Lehet, hogy lesz egynim. Mondjuk mra is azt mondta, hogy lehet, s nem volt. Megint kezdem azt rezni, hogy nem foglalkoznak itt az emberrel. Nagy szar az egsz! Rgebben tbb egyni volt egy hten lltlag. Mirt vltozott meg? Olyan, mintha csak a csoport
33

gygytan magt. Sikertelenl, persze. Az orvosoknak itt csak placebszerepk van. De rm nem hatnak. Hm-hm A csoport gygytja magt. J vicc. Nem brom mr sokig elviselni ezt a rengeteg problmt. Mindenkit ptyolgatni. Ht mi vagyok n?! De kzben meg bntudatom lesz, ha valakit otthagyok a fenbe. Pedig az lenne j, ha nem rdekelne az, ha mindenki utlna, akkor tombolhatnk, mindenkit elkldhetnk a fenbe, nem kellene mosolyognom, s ezek utn nem kne flnem attl, hogy nem fognak szeretni. * Olyan szvesen tprseldnk egy kicsi lyukon. Azrt, hogy fjjon, s trjn ssze minden csontom. Hogy csinljk az ngyilkosok? J-j, tudom, hogy hogyan, de honnan van nekik annyi btorsguk hozz? Ha meg tudnm csinlni, biztosan kapnk segtsget. Tiszta vicc az egsz: bent vagyok egy pszichoterpis krhzban, s mg itt sem kapok szakembertl segtsget. ROSSZUL VAGYOK!!! BASSZK MEG! Ezzel prblom helyettesteni a kiablst. De nem j. El tudnm viselni ezt az egsz napi punnyadst, ha nem aggdnk az elhzs miatt. Jesszus! Hogy sztesett az rsom! * Elkldenek egy jfej srcot, pedig nem is csinlt semmit, csak szinte volt. Mondta rgebben is, hogy mindig szvta meg, ha segteni akart msoknak, meg, ha rendes volt. Csak gy kidobjk! Pedig mg nincs befejezve a terpija. Ht mi van itt, hogy csak gy kidobnak valakit??? Akkor kik jhetnek ide??? Ha az embernek van egy ngyilkos gondolata, vagy valami viselkedsi zavara, rgtn elkldik haza, vagy egy msik krhzba. Most ez a src is csak abban ersdtt meg, amit eddig tapasztalt: hzza a rvidebbet, ha segt. Mi van itt??? Mi ez az egsz, amit csinlnak??? Ezek utn mg bzzak abban, hogy j helyen vagyok itt? Nekem nem ezt mondtk msok errl a helyrl. Az elmondsuk szerint minden megvltozott itt. Utlom. gy beletnk kllel abba tkrbe ott. s a szilnkok szanaszt vgnk a kezemet, s folyna a vrem Folyamatosan az a ksztets van bennem, hogy szanaszt verjek mindent egy baltval, mindenkit ordtozva elkldjek a fenbe, belerohanjak az vegajtba, mindekzben nagyon bgnk, s az vegajts dolog utn pedig csupa vr lennk. gy sztvagdosnm a kezem, de mit szlnnak a tbbiek? Vagy lenyelnm a hajzsels tubusomat, annak j les a sarka, vagy mindegy, csak fjjon. Inkbb fizikailag fjjon, mint rzelmileg.

34

* A francba! Ha ezt tudom, haza se jvk! Jnnek hozznk gyerekkel! A btym jhet, t szeretem. De nem akarok senkivel sem tallkozni!!! Nem hiba nem tallkozom az itteni bartaimmal sem! Nem akarom, hogy mosolyogva megkrdezzk, hogy vagy? NEM VAGYOK JL! A ROHADT LETBE!!! NEM NEM NEM !!! Nem akarom ezt!!! Hova menjek? Nem akarok beszlni senkivel! Jajj, most mit csinljak? A fenbe! Itt vannak! Behzdom a szobmba. Itt j lesz. Nylik az ajtm. JZUSOM!!! Ok, a btym az. Beszlek vele. Amikor beszlek valakivel, olyan furcsa lesz. Mindig olyan vagyok, mint akivel ppen beszlek. De ez mindig gy volt, csak azt hittem, termszetes. De nagyon rossz, mert gy nincs N. Jzusom, gyerekhangok!!! NEEEEEEEEEEEEE!!! Most mr mehetnnek, mert kszldnm kne, s gy nem tudok kimenni a szobmbl, ha itt vannak. Meg a macskm miatt is aggdom. Mindenkitl fl, s ilyenkor behzdik a szekrny mg, szegny. Nem elg, hogy mindig itt hagyom t napra, mg ez is. gy aggaszt, hogy nem tudok j letet biztostani neki. * Mg ilyet! Kell trtnnie valami rendkvli esetnek, ha vissza akarok jnni htvgn korbban! Ezt a hlyesget! n ezt nem tudtam! Emiatt volt is egy vitm a nvrrel. Mg hogy n nem tudom, mi az a pszichoterpia! Meg nem ltom, hogy ez egy kzssg! Csak azrt, mert nem gondoltam, hogy ha belpek a nvrszobba, rgtn azzal kell kezdenem, hogy mi az a rettenetes trauma, ami miatt nem tudtam otthonmaradni!!! Ht persze, hogy ezek utn ajtt csapkodok, meg srok!!! Utna meg olyan kedves volt velem a nvr. De mirt? Meg sem rdemlem! De ha nem jn be a szobmba, akkor sszeroppantottam volna a kezemmel a poharamat, de egy kzzel nem tudtam. Este pedig szoks szerint nem tudtam elaludni. Egy ra krl kiltem megint egy knyelmes fotelbe. Aztn kaptam egy altatt. Nem hittem, hogy segt, de olyan kellemesen ellazultak tle az izmaim. Csak az a baj, hogy mg most is baromi kba vagyok, pedig mindjrt ebdid. Naht, ennek a nnek is pont most kellett visszajnnie! A fenbe!!! Nehezen viselem t. s csak nz, csak nz, csak nz HAGYJA MR ABBA! NA! * Szeretnk kicsi gyerek lenni. Egy kislnyka. Szeretnk megint hinni a szleimben, az orvosokban meg msokban is. s szeretnm azt hinni, hogy mindenhatak. Meg azt is akarom, hogy trdjenek velem. Annyi mindent akartam rni, hogy most nem tudok semmit. A FENBE!!! Mit akartam rni??? Nem tudom!!! AKURVALETBE!!!
35

* Mondta egy lny, hogy ha sznhzba megy, nem l lmpa al, mert fl, hogy resik. n direkt keresem az ilyen helyzeteket. Amikor jttem a busszal, elg vadllatul vezetett a sofr, s gondoltam De j, mindjrt baleset lesz, s akkor beleesem abba az vegtblba, ami mg leltem. De azt nem akarom, hogy msoknak bajuk legyen. Csak nekem. Azt akarom, hogy fizikailag fjjon s ne rzelmileg. Mindjrt elalszom. Ez mg mindig az esti altattl van? Kne menni ebdelni, de nem vagyok ilyenkor mg hes. Egy ra van. Korn van. Meg azrt sem akarok enni, mert nem mozgok egsz nap semmit, s jn az az rzs, hogy hzom, minden egyes falattl. Jajj, de lassan megy az id! UTLOM!!! Mirt nem lehetek egyedl a szobban? Tudom a vlaszt, ez csak klti krds volt. Egyedl akarok lenni, mert egyrszt tornzni kne, msrszt ssze akarom roppantani a kezemmel a poharamat. Sajnlnm a poharat, de azt legalbb nem kel kifizetni, ha eltrm. * GZ: ha valaki mr rgen adta jelt, hogy szeret, akkor n gy rzem, hogy mr nem. Fleg, ha kzben msnak is adott szeretetet. Ezrt nekem folyamatosan kell az, hogy msok reztessk a szeretetket velem, klnben elvsz, s ezzel egytt n is. Ezt most le kell rnom, mert most jutott eszembe: Volt tavaly olyan, hogy megettem egy csom mindent, s utna persze jtt a bntudat, hogy meghzom, s ki akartam hnyni, de n mg ezt se tudom. Egyszeren nem tudtam hnyni, pedig tnyleg megprbltam. Ha sikerlt volna, azta bulmis lennk, mert tuti, hogy nem hagytam volna abba. Most meg bejtt ez a n, hogy haragszom-e r! Felfordulok!!! Nem haragszom, meg is mondom neki. Tovbbra is csak nz, csak nz Mondom, nem haragszom, de mg mindig nz! Felrobbanok!!! Menjen mr a fenbe!!! az a tpus, akinek semmit nem kell csinlnia ahhoz, hogy idegestsen. Nem brom. De msok sem. Ez egy kicsit megnyugtat. De n dhngeni akarok!!! Anlkl, hogy megvigasztalnnak! Sose hagynak dhngeni!!! Sztvagdosnm a kezem, csak flek, hogy akkor elvinnnek msik krhzba Basszk meg! Mi ez? Nyri tbor? VALAMIT CSINLNOM KELL, KLNBEN NEM TUDOM, MI LESZ!!! MEGRLK!!! SZTVEREK MINDENT!!! * Ha nem hagyja abba a beszdet, odamegyek, s agyonverem! gyse verem agyon, csak sztfeszt az indulat!!! s emiatt valamit szt kell vernem. Muszj lenne! De nincs r lehetsgem. Ki kne mennem zuhanyozni, de akkor mindenki, aki ltta az
36

elbb, hogy ideges voltam, rm fog szllni, hogy jl vagyok-e, meg hogy mi volt a baj Mi az, hogy mi VOLT a baj? SZTVEREK MINDENT!!! DE NEM LEHET!!! Szgyellem is magam a tbbiek eltt pedig itt nem kne. UTLOM!!! UTLOM MAGAM!!! MEG MINDENT!!! ELEGEM VAN!!! Sztvet az indulat!!! Valami kihozhatn mr, mert nem brom! Valaki bosszantson fel, hogy ki tudjam tombolni magam!!! Megrlk!!! Mit csinljak most??? A francba!!! Az elbb kifogyott a tollam is. Kt htig rtam vele. Ennyit rtam volna? Mindegy. gyis mindent utlok!!! s gyis szgyellem magam mindenki eltt. s elegem van!!! Mg csak negyed 11. Este. EZ GZ. Ebbl megint nem lesz elalvs. Kzben meg flek a holnaptl, s a holnaputntl, meg az azutntl NEM AKAROM A HOLNAPOT!!! Nem akarom, hogy megkrdezzk tlem, hogy mi volt a bajom!!! NEM!!! Ezek a baromi heves indulataim annyira rngatnak, hogy egszen elfradtam estre. De nem gy, hogy tudjak aludni, s nem is fizikailag. Hanem inkbb elegem van. Sok volt ez a nevets. Fraszt volt. Szeretnk megnyugodni. Ugyan nem sikerlt kitombolnom magam, de mr elfradtam. Ilyenkor mr nem mehetek be a nvrszobba, pedig szeretnk beszlni vele. Aggdom. Este annyit nevettem egy lnnyal s kzs ismersnkkel, aztn jttem be az pletbe, mg mindig nevetve, s a nvrek olyan furcsn nztek rm. sszenztek aztn mosolyogtak, de nem gy kedvesen, hanem, nem tudom, de rossz volt. * A mhelyvezet szerint nem azok vagyunk, amik a gondolataink, cselekvseink, megnyilvnulsaink DE AKKOR MI??? Ha levlasztom ezeket mind, nem marad semmi! Akkor nem is vagyok!!! Ezt tnyleg nem rtem. * Vgre tudok bgni, meg ordtani, s csapkodtam is. Vgre sikerlt! Nem, ez nem j sz. Vgre kijtt! Csak szgyellem magam, mert az egsz hz hallotta az ordtozsaimat. Holnap meg mindenki odajn majd hozzm, hogy mi volt ez. Meg, hogy jobban vagyok-e mr. Most pedig srok, de olyan j, mert mr nem feszt bellrl az indulat. Sokkal jobb. Nincs mr bennem dh, de nem is lenne hozz erm. Csak srnk mg mindig, mert most egy kicsit abbahagytam, de remlem, tmeneti. Az bizony. Szeretnk kicsi lenni, egytt a szleimmel otthon lenni, s szeretni ket. Ezt szeretnm. s gy rzem, mindent elrontottam. Ez nagyon fj. Mg annl is jobban. Nem akarok ilyen lenni. Mindenkinek fjdalmat okozok vele. Fleg a szleimnek. Kicsi akarok lenni s jrakezdeni mindent. Hogy tehetnm jv, amit elrontottam? Mindent eldobtam magamtl. Pedig annyi mindent kaptam. Hogyan tegyem jv? Srok, srok Olyan j. Jn egy nvr. Azt mondja, az orvos zeni, hogy kaphatok egy altatt, ha kell. Ltvnyosan nem rdekli, hogy bgk. El is megy. HOGY
37

TEHETI EZT?!?! Csak gy itthagy! Bgk tovbb. Bemegyek. Prblok aludni. Nem megy. Hromnegyed kett, kimegyek egy altat bogyrt mgis. Ott l a nvr, ez j, akkor nem kell felbresztenem. Egyltaln nem is rdekli, amit mondok neki! Mindjrt visszarohanok a szobmba srva! Jl van, most mr kedvesebb, hoz nekem vizet is. Szpen lassan el is alszom. Sokkal jobb. * H, milyen frusztrl, amikor beszlgetek valaki olyannal, aki egyszeren nem hagy szhoz jutni! Ez gy nem is beszlgets! Csak beszl, n pedig reaglnk, de nem hagy, csak beszl, beszl, beszl * Hihetetlen, hogy milyen kedvesek tudnak lenni nhnyan! Kimondhatatlanul! Nagyon-nagyon! Mg annl is jobban! Ilyenkor legszvesebben bntanm magam. Ha ms nem bnt, akkor majd n. Mindjrt a fejembe szrom a tollamat. gyse tudnm megtenni. Sajnos. Semmi ilyenre nem vagyok kpes. Olyan nagyon kedvesek! Hogyan viszonozhatnm?!?! Hogyan??? Mit csinljak, hogy ne bntsam meg ket??? Hogyan viselkedjek? Jajj, de fj!!! Mirt ilyen kedvesek velem? Mivel szolgltam r? ? ? ? ? ? ? ? Mivel kne sszekarcolnom a kezem? Muszj, mert nem brom ki. Valami testi fjdalmat muszj okoznom, mert anlkl megrlk. Nem lvezhetem a kedvessget bntets nlkl. Bntetem magam, de fogalmam sincs, mirt. Rjttem valamire elbb, de nem rtam le rgtn, s most mr nem is tudom, mit akartam. De egy kicsit tudom. Valami olyasmi, hogy mindig kell kapaszkodni valakibe, de leginkbb mindenkibe, s hogy a terapeutmmal is olyan a viszonyom, mint brki mssal, meg a szleimmel is. s ez rossz. Olyan, mintha szerepet jtszank. De nem is olyan. Inkbb nem tudom elfogadni a kedvessget. De ezt mr rtam. Haragszom magamra, amirt ilyen vagyok. Nem akartam. De az a fjdalmas, hogy biztos n akartam, csak nem tudtam. gy mindenkinek fjdalmat okoztam. Fleg a szleimnek. n csinltam ezt * A franc! Mirt kerltem ebbe a szobba??? Elzmnyek: Elkldtek egy nt a szobnkbl, s most a tbbiek flnek tle, mert fenyegetzik. n is megijedtem elszr, de megnyugtatott a terapeutm, hogy ez egy jelentktelen n. Csak annyira flnek tle, hogy tragad rm is. gy utlom. Ezen
38

problmznak, n meg aludnk! Ha felntt emberek gy flnek, akkor n mit csinljak? Krlbell gy hatnak rm. Most mr aludnk!!! A fenbe!!! Ht mi van itt??? Bolondok hza. * Ezt a hlye dlelttt! Stni akartam palacsintt, s vletlenl eltrtem egy tojst. Ezen annyira kiborultam, hogy elkezdtem csapkodni meg rugdosni az ajtt. Aztn nem sikerlt a palesz, pedig teljesen gy csinltam, mint mskor. Ezen elkezdtem srni, hogy nekem semmi sem sikerl, s mr egy egyszer palacsintt sem tudok megcsinlni. Apukm megkrdezte, hogy megprblhatja-e , n pedig rordtottam, hogy NEEEM s bgtem tovbb. Ezek utn bntudatom volt, amirt gy viselkedtem apukmmal. De aztn sikerlt a palesz, s tele is pakoltam vele magam. Most emiatt van bntudatom . * Felnzek a Bura frumra, htha rtak nekem pr sort. 17:44-kor rtam. Az utols bejegyzs: 18:03. Jajj, de j!!! Biztosan vlaszoltak nekem! De rlk!!! Megnzem! A franc! Msik topicba rt. Nem nekem. Nem az n hozzszlsomra reaglt. De szomor vagyok! Meg csaldott is. Jajj, de fj! Itt lk mr mita s mg mindig nem vlaszolt nekem senki. Pedig most mr meg kne mozdtanom azt a lttyedt tehn-combomat. Hztam legalbb t kilt a palacsinttl, ha nem tbbet. Na j, nem is hztam, csak gy rzem. Egybknt az utbbi idben fogytam is a mrleg szerint, de azt biztosan az izmaimbl vesztettem, mert zsrbl nem, az biztos. rjon mr nekem valaki!!! A fenbe!!! Hova tnt mindenki? Sznalmas, hogy milyen ktsgbeesett kapaszkodssal prblok szeretetet kicsikarni valakitl. Mindegy, hogy kitl. MINDENKITL. Kzben pedig pont az ellenkezjt csinlom: elriasztok mindenkit, vagy pedig n magam akadlyozom meg, hogy brkivel brmilyen kapcsolatba lpjek. Nem vagyok tlsgosan normlis. De akkor legalbb azt tudnm, mi vagyok! * Rossz ltni olyanokat, akik nem alkalmasak a gyereknevelsre. Fleg, ha fleg. Ugyebr ezt nem rom le. Ja, hogy n is ilyen vagyok? Ht persze, hogy ilyen! DE LEGALBB NEKEM NINCS GYEREKEM!!! N MEGTEHETEM, HOGY ILYEN VAGYOK, MERT NEKEM NINCS GYEREKEM!!! !!! *
39

Este hromnegyed tizenegy van, de gysem tudok aludni, s nem nyugszom addig, amg le nem rom ezeket. Hmm ha nem szllna ki azonnal a fejembl Mondjuk az egyiket nem rhatom le, mert olyan. A msik pedig az emberi kapcsolataimrl szl. Hogy hogyan rzem magam, ha brkivel elkezdek beszlgetni. Mindkettnket egy lndzsa kt ssze, aminek mindkt vgn nyl van, s a beszlgets utn bennem marad a nyl vge s fj. Ht most reggel fejeztem be ennek a gondolatnak a lerst, mert este bezavart a nvr a szobmba. Mondjuk ez a dolga. De ha kint hamarabb ellmosodom, mint az gyon fekve, a plafont bmulva, akkor mirt baj az? J, tudom. Azrt, hogy fel tudjunk kelni reggel htkor. Hajnali htkor. Na ez meg a msik: Mirt kell htkor kelni, ha nyolctl kilencig mindennel knyelmesen el tudok kszlni? Erre is megkaptam a vlaszt: Mert vannak lassak, s hogy k is el tudjanak kszlni reggel. Na, frank . Hol van itt az egynre szabs??? Ja? Hogy ilyenrl nem is volt sz? Az ms. Mg azt is megkaptam, hogy ez a legnagyobb problmm! J vicc. Felvesznek valakit ilyennel, hogy nem tud korn kelni? Rgebben is mindig kaptam olyan megjegyzseket, hogy EZ a legnagyobb problmd? J neked. NEM! NEM EZ A LEGNAGYOBB! CSAK MG EZ IS BNT! MG EZ IS!!! Amgy bnt most mg egy csom minden. Mondjuk az, hogy a nvrek azt hiszik, hogy egy lnnyal egyszerre borulunk ki mindig, s emiatt rossz hatssal vagyunk egymsra. PEDIG NEM! De ezt hiba magyarznm. Most is hiba rtam le. Van fontosabb is. Pldul, van most egy konfliktus a szobnkban, ami nagyon bntja az igazsgrzetemet, s azt akarom, hogy mindenki lssa az igazsgot, s errl visszajelzsre lenne szksgem, mert anlkl megrendlk mg sajt magamban is. Ez olyan rossz. Minden olyan knnyen elbizonytalant. (vagy mgsem?) Nem vagyok olyan ers, hogy magamtl biztos lehessek magamban. Na ezt jl megmondtam. Mindegy. Csak nagyon fj. A szrs level nvnnyel akartam sszekarmolni a kezemet, hogy az fjjon inkbb. Az egyik betegtrsam lltott le. Annyira aranyos volt. De jobb lett volna, ha nem teszi, mert srtam volna tovbb, s karmolsztam volna mg a kezemet. Mg mindig kell, hogy fjdalmat okozzak magamnak, mert nagyon fj, hogy nem ltjk az igazsgot. Vagy lehet, hogy ltjk, de akkor mirt nem mondjk? Na meg az, hogy tegnap szobacsoporton szerintem egsz jl viselkedtem (visszanyeltem a kitrni kszl dhrohamomat), de senki nem mondta, s n mr azt se tudom, hogyan viselkedtem. Msoknak kell megmondaniuk, hogy milyen vagyok, mert nekem nincs akkora hatalmam. Mg azt akartam lerni, hogy amikor beszlgetek valakivel, akkor olyann vlok, mint . Nem vagyok n. Nem vagyok olyan ers, hogy legyek. Mrmint, nem vagyok olyan ers, hogy beszlgets kzben megtartsam nmagamat. Ht ettl a dilibogytl aztn tnyleg igazn rosszul vagyok! Az elbb majdnem eljultam a teraszon, eltte meg foggal-krmmel kzdttem az brenmaradsrt. Mindegy, vglis nem rombolok. Ez j. rklnk, rajzolgatnkde mit? Most nincs semmi. Csak ismtelni tudnm a nyavalygsaimat. De minek?
40

NEM AKAROM A HOLNAPI NAGYCSOPORTOT!!! Azt mondtk nekem a kiscsopin, hogy nlam a dhrohamok a spontn reakcik helyett vannak. Ez zavarosan hangzik gy, mert nem rtam le az elzmnyeket, de amgy tkj s igaz is.

NEM!!!
Ez csak gy kijtt, nem vonatkozik semmire. Bizonyra van bennem egy j nagy adag ellenlls. De mi ellen? Csak el ne felejtsem, hogy mit akarok holnap mondani a dokinak. De mr el is felejtettem. * Olyan sokan krdezik, hogy hasznl-e a terpia, s hogy gygyulok-e mr, de ennyi id alatt nem lehet meggygyulni, s nem is rzem jobban magam. Csak van egy olyan rzs bennem, hogy ha ennyire rdekldnek, akkor mr nem illik rosszul reznem magam. Pont ugyangy, mit a vigasztalsnl. Ez olyan rossz. Hmm. tvent kil vagyok. Mindenki azt mondta, hogy fogytam, amita bent vagyok, de n nem ltom. Mindenkppen tvent kil al kell mennem. Csak ne szeretnm annyira a stiket. Majd letornzom. Csinltam reggeli utn anyukmmal kkusz gombit, s muszj volt megennem prat. De most hiba tornzom, nem segt. Nem mlik el a rossz rzs. Jv httl aktv fogykra kvetkezik . * A franc! Hogy mennyire korn van mg! Este tizenegy. Hogy lehet ilyenkor aludni?! De mr kezdem unni, hogy mindig kijvk rklni ide. Olyan egyedl vagyok Ma mindenki azt mondta, hogy ki vagyok virulva s nyugodt vagyok, meg biztos j volt a htvgm, stb. pedig csak ki voltam sminkelve, s k mg nem lttak engem gy. Mondtam is nekik, de k csak azt mondtk, hogy nincs is rajtam egy kil vakolat, s akkor is nyugodt az arcom bla, bla, bla. De ht ez nem is a mennyisgtl fgg!!! Mrmint nem attl nzhet ki jl valaki, mert van rajta egy kil vakolat. Szval rossz volt, hogy nem ltszott rajtam az, hogy elegem van.

41

* Mltkor elmesltk nekem, milyen gyakorlatot csinltak mhelyen: hanyattfekvs, az egyik keznket a mellkasunkra tesszk s figyeljk, mit rznk. n kiprbltam s semmit sem reztem, viszont szoktam a szegycsontomat masszrozni, s akkor rzek olyat, mintha felszakadna valami s ki akarna jnni a torkomon keresztl. Vajon mi az? Kezdek hes is lenni. Fl hatkor vacsiztam. Hogy lehet fl hatkor (dlutn) vacsorzni?! Itt minden olyan korn van! Az ebd is fl tizenketttl fl egyig. n kett krl szoktam. Mondjuk lemehetnk kettkor ebdelni, de elfordult, hogy nem volt mr ebd. Vgl is mi van akkor? Annyival kevesebbet hzom. Mg jl is jn. Valaki mszkl fnt. Vajon ki az? Nem is fontos. Ez a bogy, amit arra kapok, hogy ne verjem szt a hzat, nem is j. Csak letompt baromira, de ha valami felhz, ugyanolyan dhrohamot kapok, mintha be se vettem volna. Most van a Sziget. Hmm de j lenne ottlenni. Volt otthon megint egy rossz dolog. n csinltam. Megint felkaptam a vizet egy semmisgen s tttem-vgtam az asztalt. Tuti, hogy fjdalmat okoztam a szleimnek. Ez meg nekem fj. Nem akarom bntani ket. Mindent elrontok. Mirt nem hat mr a gygyszerem?! Aludni akarok!!! Napkzben ragad le a szemem, de direkt nem alszom, hogy este tudjak, este pedig nem tudok. Ht hogy lettem n kitallva??? Mondom, hogy softverhibs vagyok!!! Lenne mr reggel! Reggelizni akarok! * Utlom, ha nem vagyok n!!! Utlom magam ezrt!! Mindig olyann vlok, mint akivel beszlgetek!!! Utlom ezt!!! A kiscsopin pedig olyan, mintha ott se lennk. Elszllok. Vagy nem tudom. Nha visszacsppenek. Elgondolkozom, de olyan mlyen, mintha ott se lennk. Csak rszletekben emlkszem a kiscsoportokra. Most meg mindjrt elalszom a Risperdaltl, de utlom ezt is! Ittam mr multivitaminos pezsgtabit meg capuccint is de nem segt. FEL AKAROK BREDNI!!! Nem brom, ha ennyire kedvesek velem, mert akkor mindig ssze kell karmolnom a kezemet, hogy fjjon. Mivel rdemlem ki, hogy ilyen kedvesek??? Hogyan viszonozhatnm??? Kezdek hes lenni. Nem baj, legyek csak hes. Szenvedjek csak nyugodtan, HES VAGYOK!!! De nem ehetek. Kell, hogy szenvedjek! Klnben sem szeretem a
42

kposzts tsztt. Mondjuk tudnk mst enni helyette, de nem akarok. De igen. De nem. Ht ezt mr tnyleg nem brom. Mirt szeretnek? Amgy meg mindig azrt srtam, hogy szeressenek, most meg ez a bajom. Nem tudok mit kezdeni azzal a nagy szeretettel, amit kapok! Nem tudok vele mit kezdeni!!! Nem tudom hogyan viszonozni!!! Ezrt most ssze kell karmolnom a kezem. SSZE KELL KARMOLNOM A KEZEM!!! Mirt mondja mindenki, hogy jobban nzek ki? Mirt mondjk, hogy gygyulok? N EZT MIRT NEM RZEM??? N NEM RZEM EZT!!! DE NEM M!!! NEM VAGYOK JOBBAN!!! MINDENKI FOGJA FEL!!! Taln azt gondoljk, hogy ha mr itt vagyok egy hnapja, akkor ktelessgem gygyulni? DE N NEM RZEM MAGAM JOBBAN!!! BASSZKMEG!!! BASSZKMEG

* Tk j, vagyis nem ez j, csak rdekes: azrt kontrolllom annyira az tkezsemet, mert az rzelmeimet s az indulataimat nem tudom. Vajon mirt van bennem olyan ksztets, hogy ezt mindenkivel tudassam? Tudja meg mindenki, hogy mi a bajom, azrt, hogy tudjanak hozzm viszonyulni. J, tudom, gyse az n bajommal fognak foglalkozni. Na mindegy. De mr megint olyan j lenne fjdalmat okoznom magamnak. Mr megint? Mg mindig. Mikor lesz mr weboldalam?!?! Azt akarom, hogy mindenki ismerjen meg!!!

FJ FJ FJ FJ FJ FJ FJ FJ FJ FJ FJ FJ FJ
n ne ismerjek senkit, csak mindenki engem. Na persze tudom, hogy ez lehetetlen. Ezt csak rzelmileg szeretnm gy. Tudom, hogy rosszul rzem. Nagyon jl tudom! Egy undort rohadt szemt vagyok, amirt kiabltam a szleimmel htvgn!!! * Annyira frusztrl, ha egy nvr nem hagy szhoz jutni! Ez a specialitsuk. Tegnap dhngtem egy csomt s beszlgetett velem a nvr, de mivel hozzszltam volna s nem hagyott, ezrt dhngtem mg. Most biztos mindenki fl tlem, amirt dobltam a szkeket s gy ordtottam, ahogy csak nagyon ritkn otthon. Szgyellem is magam kellen. Megint kln kellett aludnom. Ez mire j? Mondtk, de ht amg alszom, gyis mindegy, hol vagyok. Egybknt ott nem is tudok normlisan aludni. Tegnap nem tudtam rni sem, mert nem volt nlam a fzetem . Odarendeltek negyed tizenkettre a Klrhoz, n ott is voltam, de vrnom kellett kb. t percet, amivel nem lett volna semmi baj, ha mondjk, hogy vrnom kell. De gy mr kezdtem elbizonytalanodni magamban. Lehet, hogy nem is 11:15-re hvott?
43

Lehet, hogy flrertettem valamit? Lehet, hogy nem is hvott, csak n kpzeltem be? Mindig gy vagyok ezzel. Egybknt az is elgg frusztrl, hogy megmondjk, mi az ebd, de tutibiztos, hogy ms lesz. Azrt rossz, mert rkszlk, hogy h, de finom, s akkor csalds, ha nem az van, mrpedig sosem az. H de zavaros. Pedig n tudom, mit akartam elmagyarzni. Mg egyszer elolvasva nem is olyan zavaros. Inkbb n vagyok az. Azrt akarok mindig kzbeszlni azonnal beszlgetsek kzben, mert ha nem tudok, akkor aktualitst veszti. Ht ezrt. Nagycsoporton jttem r. Jzus! Mit mondtam egy betegtrsamnak! Magunknak csinltuk a bajunkat Ez gy trtnt, hogy mondta, hogy nem azok vannak itt bent, akiknek kne, s azok vannak kint, akik ilyenn tettek bennnket. Erre mondtam n, hogy nem msok tettek minket ilyenn, hanem mi magunk. Mondjuk ezen el lehetne gondolkodni. Az n esetemben pldul szpen lassan az vek sorn rm ragadt egy kommunikcis zavar. Ki mennyire hibs ebben? Van-e egyltaln hibs? * Ez a mhely gz volt. Ki is rohantam. Tudom, hogy nem kellett volna, szgyellem is magam , mg egy ilyen, (hogy nem kimondom, hanem megcselekszem) s elkldenek. Nagyon kell vigyznom. Annyi minden kavarog a fejemben, hogy semmit nem tudok lerni. Ebbl nagyon nagy feszltsg szokott lenni, ami aztn kitr. Nem egy problmm van, amivel foglalkozni kell, hanem egy csom. Mindegyikkel kne foglalkozni, s nem tudom, hogy elbb melyikkel. Pici, apr kis problmcskk, de nagyon nagy a jelentsgk. Senki nem rt meg! Ez bortott ki mhelyen. Senki nem rti meg: attl, hogy tudom, hogyan kne reznem a dolgokat, mg nem fogom gy rezni. Ezt mirt nem rti meg senki??? Attl, hogy ltom, hol van az a seb, mg nem fog begygyulni!!! Tudom, hogy rosszul rzem, amit rzek: tl nagynak fogok fel minden rzelmet. s azt is tudom, hogyan kne. DE ETTL MG NEM TUDOK GY REZNI!!! TUDOM, MILYEN LENNK GYGYULTAN, DE ETTL MG NEM LESZEK GYGYULT!!! RTSE MR MEG VALAKI!!! H de nagyon ideges vagyok attl is, hogy tszzmilliszor el kell mondanom a problmmat, mert mindig msvalakivel beszlek rla. Annyi minden aggaszt. El sem tudom sorolni. s szgyellem magam, amirt kijttem a mhelyrl . Valamit kne csinlni. Tollasozni, de senki nem akar. Akkor tornzni, de mindig alszik valaki a szobban. Akkor pedig meg fogok hzni. A fenbe. Nem akarom ezt. Nem tudok tornzni! Pedig kne. Mirt nem tollasozik velem senki?! De mondjuk jobb is, mert a tollasozs is egy kapcsolat, s az is olyan nehz. Jajj de szomor. Hiba rom ki ezeket, nem lesz tle jobb. Mirt nem rtik meg ezt sem??? Alig van erm tornzni. Most mi lesz? Inkbb kedvem nincs hozz. A fenbe! Rajzolok inkbb.
44

Baromi feszlt vagyok! Prbltam stlni, de sokan voltak ott s csak nvelte a feszltsget. Beszlgettem inkbb a nvrrel. Jl fejbevgott ez a bogy! Kilenc ra, de mindjrt elalszom. Ez azrt nem olyan rossz dolog, mert tegnap is lefekdtem tz eltt s hajnali htkor felbredtem KIPIHENTEN. Alig tudok gy rni. gy betpve, mrmint a gygyszerek ltal. Holnap sokat fogok rajzolni. Megyek stlni is. Mindent, csak ne legyen dhkitrsem. Mindjrt elalszom. * gy utlom, ha a tbbiek nem ltjk rajtam, hogy milyen vagyok bell! Mert csak mosolyogni tudok, s ezrt mr azt hiszik, hogy gygyulok is! Ezt a hlyesget! NEM RZEM JOBBAN MAGAM ATTL, HOGY MOSOLYGOK!!! Az rzseim ugyangy rngatnak!!! Utlom jtszani magam!!! UTLOM!!! De az is baj, ha olyan vagyok, amilyen vagyok. Vge a reggelinek. Most mi lesz? Olyan sokra lesz mg ebd! Nem vagyok hes, csak kne valami. Az se biztos, hogy finom lesz. s akkor az egsz egy rossz lmny. Az olyan, mintha nem is lenne ebd. Mintha meg lennk bntetve. Pedig engem nem is bntettek telmegvonssal. Inkbb rltek, ha ettem. * A fenbe! Mr a nvrek is kezdik ezt a hogy vagy dolgot. rossz-e kimondani, hogy jl van? Mgis mi alapjn dntik el k, hogy n hogyan rzem magam? A mosolygsbl? Abbl, hogy milyen gyakran krek kiment? Vagy mi a rkbl??? Nem szeretek ilyet kijelenteni, hogy jl vagyok, mert ez annyira trkeny! Nem rzem jl magam, akkor mirt mondjam, hogy igen? Ez nagyon letrt engem. Most legszvesebben sszevissza szurklnm, meg vagdosnm a kezem egy nagy kssel. Az alkaromat, aztn a nyakamat, utna a mellkasomtl a hasamig, hogy ne fjjon lelkileg, hanem inkbb az fjjon. FJ Nem szeretem a hogy vagy krdst. NEM SZERETEM. NEM NEM NEM Senki nem rt meg!!! MIRT???

UTLOM!!! UTLOK MINDENT!!! AKKORIS!!! MINDENT UTLOK!!! SENKI NEM TUD MEGRTENI!!! MINDENKI ELMEHET A FENBE!!! A KURVA LETBE!!! EBBEN A KIBASZOTT VILGBAN SENKI NEM TUD MEGRTENI!!!
45

Azt is tudom, hogy ha a vilggal van bajom, akkor nekem kell megvltoznom, mert knnyebb magamat megvltoztatnom, mint a vilgot. HT EZT MEG KI MONDTA??? MINDJRT MEGYEK S MEGVLTOZTATOM A VILGOT!!! Biztos knnyebb, mint magamat! Az egsz vilg vonuljon be ide Tndrhegyre, s vltozzon meg! MOST AZONNAL! NEM RZEM JL MAGAM!!! NEM!!! Ezek utn kinek mondhatom el, ha mr a nvrek sem hiszik??? NEM VAGYOK JL, BASSZAMEG! Ez nem elg , valakivel tudatnom kne. Oda se merek mr menni a nvrhez. Mit mondank neki? Nem vagyok jl, de nem tudom, hogy mirt ? Tudom is mi lenne a vlasz: Gondolkozzon el rajta. J vicc. Szarsg ez az egsz! Szar az let!!! Minek vagyok itt? gyis meghalok egyszer. Arra a hatvan vre minek gygyuljak meg?! Egybknt nem is tudom magam elkpzelni gygyultan. Annyi ilyet kitennk legszvesebben, de az mr stlushiba lenne. Mondjuk gy is van egy csom stlushibm. Szval Nem esett jl nekem ez a kijelents a nvrtl, amirl beszlek fl rja. NEM ESETT JL! ssze kne karmolnom a kezem. De mgegy megcselekvs s replk innen. Oda kne menni a nvrhez, de gysem tudnm elmagyarzni, hogy mi a bajom, s az tovbbi feszltsget szlne, amit nehz lenne lenyelni. Akkor most mi a fent csinljak??? Legszvesebben a tollat szrnm keresztl a kezemen. Mindjrt bresztenem kell az egyik szobatrsamat. El ne felejtsem. Mg mindig fj!!! Nem mlik el!!! Mg mindig fj!!! A fenbe! Mljon mr el!!! Prblom kirni magambl, hogy ne gyljn ssze, de nem j. Most haragszom arra a nvrre, amirt nem rt meg! Pedig mr meg is kedveltem eltte. Ez is olyan trkeny. Mrmint a msokhoz val viszonyom. Mindig csaldnom kell msokban. Vagy kellemesen, vagy nem, de mindig csaldom, llandan, folyamatosan. Egynenknt tbbszr. * Elmentem a tbbiekkel a Normafhoz, mert mr nagyon stlshinyom volt, de olyan rosszkedv jtt rm, hogy ahogy odartnk, fordultam is vissza egyedl. Nem akartam emberek kztt lenni, meg nem akartam ltni, hogy mindenki rtest eszik, nekem pedig nem volt pnzem. Hsz perc alatt visszartem, nem tudom mi van ezen fl ra. Az a baj, hogy ha visszarnek, meg fogjk krdezni, hogy

FJ!!!

jobban

vagyok-e mr. UTLOM !!!

mondtam mr, hogy utlom? Egybknt vannak olyan pillanatok, amikor jl rzem magam. De ezek sz szerint pillanatok. gy, mint minden ms. Minden csak pillanat. Nekem csak pillanataim vannak. Nem ll ssze egy egssz . Egyedl akarok lenni. A francba, hogy ebben a rohadt hzban nem lehetek egyedl!!! Nem akarok beszlni senkivel! Nvrrel sem, mert nem tudnm elmagyarzni neki, amit akarok. Jesszus! Rondbban rok, mint brmikor!

46

Vajon mirt talltk azt ki, hogy ha egy problma verbalizldik, akkor enyhl? s vajon mekkora lehetett annak az embernek a problmja (ami mr attl enyhlt, hogy kimondta)? Jajj neeeeee! Visszajttek!!! NEEEEEEEEE!!! Most egyedl vagyok, sszekarmolhatnm a kezem, de nem szabad megcselekednem semmit, beszlnem kell rla. De ezt nem rtik meg: HIBA BESZLEK, ROK teljesen hiba. Flek, hogy ki fog bellem trni. A legjobb lenne, ha ma mr nem tallkoznk senkivel. NEM AKAROK SENKIVEL SEM BESZLNI!!! NEM AKAROK EMBEREK KZTT LENNI Mindenki annyira idegest!!! Mit csinljak ezzel? NEM AKAROK BESZLNI!!! Fj a beszd. FJ!!! Nem akarok ismerni senkit, mert akkor nem kne senkivel sem beszlnem. Nem szlna hozzm senki. Ordtani akarok, de tudom, hogy nem lehet. Mindenkitl azt a tancsot kapom, hogy rjak. J vicc! AZT CSINLOM, BASSZKMEG!!! A msodik fzetem telik be nem sokra, de NEM SEGT. NEM NEM NEM!!! * ELEGEM VAN!!! HAZA AKAROK MENNI!!! A KURVA LETBE!!! ELEGEM VAN EBBL A KIBASZOTT HZBL!!! HAZA AKAROK MENNI!!! Nem is haza, csak el innen!!! Tudtam, hogy ez lesz!!! Na, beszlgettnk. Egy kicsit jobb. Itt mindenki mindent flrert. Ez a specialitsuk. Biztosan ez sem vletlen. Bent is ugyanazokat a problmkat lltom fel, mint kint. Muszj lenne valami fjdalmat okoznom magamnak, muszj. Nem brom elviselni a kedvessget sem. Azt akarom, hogy annyira tarkn vgjanak egy baseballtvel, hogy lerepljn a fejem. Kr, hogy nem vagyok kutya. Akkor szanaszt rgnm ezt az ablakkeretet itt. Az elbb, amikor ltnk kint az asztalnl, ott volt egy ks, s olyanom lett, hogy sszeszurkljam vele a kezemet, csak sokan voltak. Pedig ers vgyat reztem erre. Szksgem van arra, hogy fjdalmat okozzak magamnak. Akr itt a szobban. Mirt is ne? Mirt ne vennm le ezt az larcot? Tudjk meg msok is, milyen szarul vagyok! Ht amit ma rtam, az nem kevs. Ennyi jtt ki bellem. Ez j. Tegnap olyan j volt, hogy aznap is volt egynim, s j volt a tudat, hogy msnap is lesz. s most rossz, mert tudom, hogy holnap nem lesz. s tudom, hogy s-sel nem kezdnk mondatot, de nekem tetszik. Kimennk mg a tbbiekhez, de szgyellem magam, amirt az elbb berohantam a szobmba sr kromkods kzepette.

NEEEEEEEM!!!

47

Vajon, ha antipszichotikumot kapok, az azt jelenti, hogy pszichotikus vagyok? Ezt meg kell krdeznem majd. Nem tudok kimenni, mert szgyellem magam. A fenbe! Mindig ilyen helyzetekbe keverem bele magam! Most nagyon gy rzem, hogy tbl levgnm mind a kt karom, s mgis olyan csevegs, mosolygs vagyok kifel. UTLOM EZT!!! UTLOM UTLOM UTLOM. Szeretnk nem flni attl, hogy ha nem mosolygok vissza valakire, akkor biztosan nem fog szeretni, vagy meg fog bntdni. Ha TUDOM, hogy ettl nem kne flnem, akkor mirt flek mgis, s mirt nem tudom ledobni ezt az tkozott larcot? Mindenki mondja nekem, hogy ez gy nem j. De ht TUDOM! TUDOM, A ROHADT LETBE! VALAKI SEGTSEN MR NEKEM! Tegnap megint ssze kellett karmolnom a kezemet. Szgyellem, hogy megint nem sikerlt az gretem: nem megcselekszem, hanem kimondom. De tegnap mr sikerlt megllnom, hogy becsapjam az ajtt! Ez j. Bennem volt nagyon, hogy felkapjak egy fotelt s fldhzvgjam, ki is mondtam. DE EZ NEM SEGT! Berohantam a szobmba s annyira becsaptam volna az ajtt, de nem csaptam. * Ha valaki mondja, hogy kedvel engem, akkor nekem egy feladat lesz fenntartani utna is ezt az rzst benne. Azt, hogy kedveljen. Ez mr egy nehz feladat. Pedig tudom, hogy semmit az gvilgon nem kne tennem, mert, ha egyszer mr megkedvelt, akkor csak s kizrlag ugyanolyannak kne maradnom, mert olyannak kedvelt meg, amilyen akkor voltam. Ezt mind tudom. s mgsem tudok olyan lenni. Ezek mind rzsek. Ms az, amit rzek, s ms, amit tudok!!! EZT SENKI SEM RTI MEG!!! Most olyan rossz rzsem van, mert amikor lementem az ebdlbe, ott volt egy lny, aki bulmis, s ppen evett, s nem tudtam, mi a teend ilyenkor. Ennek az az elzmnye, hogy mondta mindig, hogy ezt nagyon abba akarja hagyni, DE nem szereti, ha segtnk neki. Akkor mit kell csinlni ilyenkor? s ezt el akartam mondani kt betegtrsamnak azonnal, de nem tudtam, mert mst tartottak fontosabbnak. Ez nagyon fj. s utna az frusztrlt nagyon, hogy mondtam volna mg, de k is beszltek, ezrt nem tudtam rgtn elmondani. gy reztem, mindjrt felrobbanok! A kiscsoport is rossz volt. Semmit nem tudtam hozzszlni a tmhoz, de egyre feszltebb lettem. Csak tudnm, mitl. Azt se tudom, mirt vagyok n abban a csoportban. Mindenkinek a frjvel van a gondja. De vgiggondoltam, s a tbbi kiscsoportban sem reznm jl magam. De azt sem tudom, hogy mirt ebbe a szobba kerltem. Csak idsek vannak. Na j, nem olyan idsek, de n vagyok az egyetlen fiatal. Mr nem brom ezt a szobt. NEM BROM!!! ELEGEM VAN!!! Azt se brom elviselni ha ilyen kedvesek velem! (kb. 8629-szer rom ezt is le). Azt szeretnm, ha a nyakam kr tekeredne egy ktl, s jl sszehzdna. Vagy egy ks szanaszt szaggatna! EZT AKAROM!!! MOST!!!

48

* Mltkor, amikor ordtottam egy nvrrel, kirohant a szobmbl, mert azt hitte, hogy megverem. Ht akkor beszlhetnnk arrl, hogy mirt keltett benne olyan rzst, hogy megverem, ha nekem ez eszembe sem jutott. Ha-ha. * Egyik reggel mosolyogva bredtem fel, mert az egyik szobatrsamnak volt egy j beszlsa. Ebbl arra kvetkeztetett egy msik szobatrsam, hogy meggygyultam a gygyszeremtl, s elkezdett srni, hogy neki is ez a gygyszer kell, is meg akar gygyulni. Mg egy ilyen szobt! *

H de elegem van mr a rajzolsbl!!! Azrt, mert rgen jl rajzoltam, most meg csak hlyesgeket tudok! Nem tetszik, amiket rajzolok. Rgen jobbakat csinltam sokkal. Ez egy csalds !!! Nem hoztam trlkzt . s mr nem mehetek haza rte . Most egy leped lesz a trlkzm. A francba !!! Ez a hlye feledkenysgem!!! Tudom mr, mi a baj! Anyukm nem volt ma otthon. Ha otthon lett volna, (ha gondoskodik rlam, mint kicsi gyerekrl) nem felejtek otthon semmit. Ezrt fj ez ennyire, nem is a trlkz miatt. * gy ennk mg valamit. Most vacsorztam. Tbbet is, mint kne: kt vastag szelet kenyeret. Most meg fogok hzni. De gy kne mg valami! Most legszvesebben gy habzsolnk, mint a bulmisok, de sajnos nem tudom kihnyni utna, s mg tbbet hznk. Ha ki tudnm hnyni, akkor most habzsolnk sokat, pldul olyan trkrmet (amire rfogjk, hogy krztt), s lent van a konyhban. Utna dessget, s mg dessget, mg, mg, mg Valami annyira hinyzik! Ezrt mindent akarok! Unatkozom megrlk!!! Odaltem tvt nzni a tbbiekhez, de NEM BROM AZT A NT!!! gyhogy visszaltem ide a kedvenc fotelembe. De gy nem ltom a tvt. Nem vagyok n tv fgg, csak ha mr gyis unatkozom, s gysem olyan msor lesz benne, amitl elhnyom magam, akkor mirt ne?

49

Nem vagyok j kedvemben, de nem megyek oda a nvrhez, mert nem rten, amit mondok. Ez tovbb idegestene. Nem akarok beszlni senkivel. Idegest az beszdk is. Idegestenek a hangok. Zavar az a rohadt tv! HANGOS! Mr megint annyi mindenrl kne holnap beszlnem. s lesz egy nagyon veszlyes mhely! Jzusom! Akkora a kosz a fejemben, hogy nagyon! Nagyon bnt ez a trlkzs dolog, s szeretnm minl hamarabb helyrehozni. Olyan rossz! s ma mr csak rosszabb lesz. Nem akarok bemenni ebbe a szobba! Nagyon zavar a zaj, de nem mehetek oda nvrhez ezzel!!! gyis felidegestene!!! Most mit csinljak??? Beszltem a nvrrel. Annyira aranyos! Nagyon akar segteni. De nekem ettl rossz rzsem lesz mindig, mert akkor gy kell csinlnom, mintha mr hatna a segtsge. Mondta, hogy tollasozzak valakivel, n mondtam, hogy j tlet, de nem egszen, mert az is egy kapcsolat, s az is olyan nehz. Erre szlt az ppen arra jr finak, hogy tollasozzon velem, n meg olyan zavarba jttem, hogy nagyon. Annyira nehz ez. Hogy viszonyuljak hozz annyira, hogy ne rtse flre a barti kzeledsemet, de ne is tnjn gy neki, hogy tvol tartom magam tle? Ezeket soha nem tudom. s mindig mindenkivel olyan nehz. Tollasozni egybknt j volt, de most megint azt rzem, hogy megrlk! Bent rklok a szobmban, de minek? Kimenjek? Nem merek, mert flek, hogy valaki felidegest. Most klnsen zavar msok hangja. H, de flek a holnaptl, a francba! Elegem van nekem mr ebbl az egszbl!!! UTLOM!!! Nem tudok elviselni semmit!!! ELEGEM VAN!!! Mirt fj, ha kedvessget kapok??? MIRT? MIRT? MIRT? Mirt fj minden??? Lelkiismeretfurdalsom van amiatt is, hogy itt vagyok ezekkel az reg csajokkal, ahelyett, hogy az anyukmmal lennk. LELKIISMERETFURDALS ezt a hlye szt! *

Benzett a nvr, hogy jobban vagyok-e. Mennyire des! Hogyan viszonozhatnm ezt neki??? Ha valaki nem nz rm, amikor a szobnak j jszakt kvn, akkor nekem nem is kvn, ugye? s akkor engem mr nem is szeret? Egybknt n sem szeretem t, mert mltkor volt egy nem szimpatikus megnyilvnulsa. De azrt engem szerethetne. nvr, n meg nem. Neki ez a dolga, nekem nem. Egybknt tudom, hogy ez hlyesg. Eszembe jutottak mg lmaim: Az egyik, hogy mindig betrnek hozznk. A msik, hogy meg akarok szkni valamilyen intzetbl. Mg egy van: lpcshzban vagyok s flek. Ezek rendszeresen visszatrnek. Most meg a prkapcsolataim jutottak eszembe. Nem is az a felttel, hogy tetsszen nekem az illet, hanem az, hogy trdjn velem. Mindenki kne, aki trdik velem. *
50

Ha valakinek adok, gy rzem, mintha trlesztenk valamit. Ezrt mindig tbbet kell adnom, mint kapnom, akkor ll helyre az egyensly. * Most hiba ettem meg egy egsz tnyr mkos tsztt, (vacsira nem is szoktam ilyesmit) muszj mg ennem npolyit. Ettem. Jesszus, meg fogok hzni! De valamit mg kne ennem. H de knoz ez az rzs: KELL NEKEMNEM LEHET Ez olyan, mint a : MUSZJNEM BROM *

Nem tudok hova menni! Kint olyanok lnek, akikkel nem beszlek szvesen, lent az ebdlben pedig nzik azt az idita sorozatot! Ez a tea, amit ittam olyan rossz volt, hogy nagyon! Mr csak ezrt is kne ennem valamit!!! Itt beszlek a betegtrsaimnak, s meg se halljk!!! NEM VELEM FOGLALKOZNAK!!! NEM VELEM FOGLALKOZNAK!!! FOGLALKOZZANAK VELEM!!! NEM BROM!!! KIABLNI AKAROK!!! N LEGYEK FONTOS, NE MS!!! HZOM! JAJJ NEKEEEEEM!!! HZOOOOOOM!!! * Elegem van! ELEGEM VAN BASSZAMEG!!! Minden rohadt dologbl elegem van!!! Egyrszt nem tudtam elmondani nagycsoporton, amit akartam, msrszt amit mondtam, olyan iditn fogalmaztam meg, hogy teljesen mshogy jtt ki, mint ahogy akartam . Ebbl van elegem!!! Meg abbl, hogy nincs trlkzm, s tegnap sebesre tollasoztam a kezemet! s nincs zsepim se! Holnap reggelig ki kell brnom kb. tizent darab zsepivel! Hogy lehet ezt brni?!?! NEM BROM MAGAM!!! UTLOM MAGAM!!! Most jl legtem mindenki eltt, azzal, amit mondtam, mert hlyn fogalmaztam meg! UTLOM MAGAM!!! JAJJ, NEM MLIK EL EZ A HLYE RZS!!! EZT A SZOBT IS UTLOM!!! UTLOM!!! EGYEDL AKAROK LENNI!!! Mindenki nevetgl!!! UTLOM EZT IS!!! Zavar,
51

hogy mindenki nevetgl!!! Zavar a hangjuk.

ZAVAR!!!

ZAVAR A

HANGJUK!!! NEM BROM!!! Szgyellem magam baromira! Amirt nem tudtam normlisan elmondani nagycsoporton, amit akartam. SZGYELLEM MAGAM!!! NEM BROM!!! NEM BROM EZT AZ RZST!!! Azt se szeretem, ha ez a nvr van, mert vele nem szimpatizlok, s gy nincs biztonsgrzetem. * KVT AKAROK INNI!!! BASSZK MEG!!! KVT AKAROK INNI, DE NINCS PNZEM!!! Nincs trlkzm se, zsepim se, wc paprom se, dessgem se, most faltam be mindet. Holnap mi lesz dessg nlkl??? Jzusom! Undort vagyok. Undort rohadt diszn. Csak hzom a sok zablstl. Nem csinlok mst, csak dessget zablok. Undort vagyok. Mindenki csak issza a kvjt!!! NEKEM IS KELL!!! AKAROK INNI EGY CAPUCCINT!!! BASSZK MEG!!! Annyira idegest mindenki! Nem brom elviselni a nevetsket. Meg a beszlgetsket sem. ZAVARNAK A HANGOK!!! EGYEDL AKAROK LENNI!!! CSEND LEGYEN!!! Mindjrt mhely, a rohadt letbe. Nem akarom, hogy hozzm szljanak!!! Nem akarom, hogy beszljenek msok!!! NEM AKAROM HALLANI!!! Jzusom, itt van ez a nvr!! NEM BROM!!! NE SZLJON HOZZM SENKI!!! Egy ilyen tblt kne a nyakamba akasztanom. Nem brom a hangokat, nem brom. Felrobbanok. Meg kne lnm magam. Komolyan. Nem brom.

KI AKAROK SZLLNI ! ! !
Mindenki segteni akar nekem. Nem brom!!! Nem merek bemenni a szobba, mert segteni akarnak nekem!!! Nem akarooom!!! Annyira kedvesek, most mit csinljak? Nem tudom ezt elviselni! NEM TUDOM ELVISELNI ! ! ! Nem tudok viszonozni ennyi kedvessget!!! Mondta egy betegtrsam, hogy ad nekem csokit, s pnzt automats gymlcslre. De n nem is gymilevet akarok inni, hanem capuccint, az meg a msik, hogy egy csoki nem is elg. De ezt mr meg sem mondhatom neki, mert annyira kedves! Egybknt mhelyen mondtam el a problmmat, onnan tudja most majdnem mindenki. De el sem akartam mondani, nehogy adjanak utna. Ht akartak. De mr a gesztus is fjdalmat okoz. Nem tudom elviselni ezt a kedvessget. Mit csinljak vele? Nem tudom viszonozni!!! ORDTANI AKAROK ! ! ! sztszakad a szvem!!! Valami mst kne csinlnom, mert mindjrt megrlk. De nem akarok odalni a tbbiekhez. Azrt j lenne, ha valaki beszlgetne velem.
52

Megdglm. Ki akarok szllni ebbl a szarsgbl. J lenne nem ltezni tbb. Egyszeren csak vge. Hmm ha ez olyan egyszer lenne! Hol van a msik nvr vajon? Csak az van, akit nem szeretek? Naneeee! Megnyugvst jelentene tudni, hogy van mg egy. Oda kne mennem a tbbiekhez, mert egyedl meg lehet rlni. Az ember megrl egyedl a gondolataival. * A rohadt letbe! Nem volt tejeskv a reggelihez!!! A francba! Most meg lent hagytam a mzlimet a htn, pedig mr tegnap mondtk, hogy vigyem fel. Most mehetek le rte! Amikor bementem msodszor az ebdlbe, kszntek nekem megint. Ez az jelenti, hogy elszr szre sem vettek! Basszk meg!!! Most meg rni akarok, s ez a n itt beszl hozzm! HAGYJA MR ABBA!! NEM BROM EZT A SZOBT!!! MINDEN IDEGEST!!! MEG AKAROK HALNI!!! Meg akarok halni, hogy ez ne legyen!!! A fenbe! Menni akartam zuhanyozni, s mr volt bent valaki, ezrt leltem vrni, s amikor kijtt az elz, szpen bestlt elttem valaki!!! Most meg itt duml nekem ez a n!!! Ht ilyen nincs!!! HAGYJA MR ABBA!!! NEM BROM EZT A SZOBT!!! NEM BROK SEMMIT!!! MEG AKAROK HALNI!!! Minden idegest!!! Nem brom!!! A fenbe! Mirt nem merem meglni magam?!?! Ki akarok ebbl lpni! NEM AKAROM EZT!!! Ez a src pedig llandan ftyl. MI A FENNEK??? BASSZAMEG!!! NEM BROM A HANGOKAT!!! CSENDET AKAROK!!! MEGRLK!!! Mirt olyan knny msoknak kapcsolatokban lnik? Nekem ez olyan nehz. Meneklk elle. Nehogy valakivel kontaktusba kelljen kerlnm! DE MIRT? MINDENKI ELMEHET A FENBE! Most unatkozom. Lertam, amit akartam, s most unatkozom. Holnap napos leszek. Utlom a napossg eltti idszakot, mert olyan nagyon stresszes! * ANNYIRA ELEGEM VAN!!! MEG KELL DGLENEM!!! NEM BROM!! MEG AKAROK DGLENI!!! UTLOK MINDENT!!! ORDTANI AKAROK!!!

NEM BROM
UTLOM A LEJRT AZ IDNK-ET!!! UTLOM!!! MOST TBL LEVGNM A KEZEM!!! S MG NAPOS IS VAGYOK!!! ROHADJON MEG MINDENKI!!! UTLOM EZT A SZOBT!! UTLOK MINDENKIT!! MAGAMAT IS!!! HNYNI AKAROK!!! VISSZA AKAROK JNNI SZOMBATON, DE NEM TEHETEM MEG APUKMMAL!!!

NEM

AKAROK
!!!

BESZLNI!!!

53

* Ez a hlye kalauz gy becsapta az ajtt, hogy cseng a flem tle! Legszvesebben levgnm a fejt egy kssel! Nem, inkbb az enymet. Hogy tudnm ezt tllni??? n nem is vagyok val ebbe a vilgba! NEM TUDOM TLLNI!!! NEM TUDOK ITT LNI!!! Az elbb lttam egy aranyos kis hidat a vonatbl. Pont olyat, mint a meseknyvekben. Ezrt megint rmjtt a jajj de szeretnk kicsi gyerek lenni dolog. Akkor jttem r, hogy azrt szeretnk kicsi lenni, mert abban idben mg jban voltak egymssal a szleim. De persze nem csak ezrt. Hanem, hogy mindenki szeressen, csakgy. * MIVANMR??? EZ NEM IGAZ!!! Ki kellett dobnom egy adag mzlit, mert nem j a tej, amit rntttem!!! Most meg nem mkdik a Bura frum! Mr megint!!! MI VAN A VILGGAL??? * Ht ilyen nincs! Ezt a knyvet mr sokadszorra kezdem olvasni, de mindig le kell tennem. Valami nem j benne. Most jra hagyjam abba? De n nem szeretek egy knyvet flbehagyni, mert fjdalmat okoz. Azt se tudom, hogy ha elkezdenk ms knyvet, nem lenne-e ugyanez. A fenbe! Nem tudok olvasni!!! Ha flbehagyom, olyan, mintha nem szeretnm ezt a knyvet. Pedig nagyon szeretnm elolvasni. Kavarognak a fejemben a gondolatok! A francba!!! Nem n irnytom az agyam, hanem az agyam irnyt engem!!! Ez vicces, ht ennek gy kell lennie. DE AKKOR IS ROSSZ!!! a fejem egy koszhalmaz! Nem akarom abbahagyni a knyvet, mert fjdalmat okoz, de nem akarom tovbb olvasni sem! Fjdalmat kell okoznom magamnak, de mr nem elg a hullmcsattal val karcolgats . Dhs vagyok!!! Hogy tudnk kilpni ebbl a hlye stresszes vilgbl??? KI AKAROK LPNI BELLE!!! Mr az unalom is idegest! MEGRLK!!! *
54

Elkerlt egy rgi rajzom. Hmm milyen j. Rgen ilyen jkat tudtam rajzolni, mert eszembe sem jutott, hogy n ezt esetleg nem tudhatom. Most folyton az van a fejemben, hogy mi van, ha nem sikerl? kb. kamaszkorom ta van ez. Azt hiszem, ez a leghosszabb htvgm. A leghosszabb kt napom. Szvesen visszamennk mr szombaton Tndrhegyre, de nem tehetem meg a szleimmel. Pedig visszamennk. Amennyi dhrohamot visszafojtottam a hten, azt most mind beptoltam itthon . Kne mg stit enni. De mr tele van vele a hasam. Akkora, mintha terhes lennk. De akkor is kne mg stit enni. Minden egyes sti mgegyet kvetel maga utn. Hogy fogom n ezt mind letornzni?! STI, STI, STI, STI, STIIIIIIIII szenvedek. De j lenne, ha llandan hallank konkrtumokat a betegsgemmel kapcsolatban! Nem elg, ha egyszer mondanak valami bizonytalant. Folyamatosan kne, hogy ne vesszen el, s konkrtabb megfogalmazsban. Vilgosan. * Utlom magam, amirt mg hnyni sem tudok! Direkt azrt mertem sokat enni, mert azt gondoltam, majd kihnyom. Most mi lesz? Meghzom. Viszont a prblkozs elg hangos volt. Tuti, hogy kihallatszott. Emiatt most nem merek kimenni a szobmbl, pedig mr hvtak. Legjobb lenne elmondani nekik. De az is olyan ciki. Vagy mondjam el a nvrnek? Mit csinljak? A fenbe! Egy csom stit megettem! Nem lett volna szabad! Ha tudom, hogy nem fogom tudni kihnyni, nem ettem volna ennyit! De ciki! Nem merek kimenni. Tuti hallottk, amit csinltam. A francba, mirt kell ilyen helyzetekbe kevernem magam?! Holnaptl tnyleg fogykrznom kell! A francba ezzel a holnappal! Mindig csak holnaptl! Sosem tudom betartani rendesen. Ha belegondolok, kb. 16 ves koromtl fogykrn lek. Ehhez kpest egy csdtmeg vagyok! Mr rgen el kellet volna fogynom. Utlom ezt. Irtzatosan nagy a hasam. UTLOM MAGAM!!! Legalbb hashajtm lenne! Vagy lenne itt egy szobakerkpr, amire most fellnk egy-kt rra, aztn pihennk kicsit, majd jbl fellnk r, s nem kne flnem attl, hogy meghzom. Most rletesen feszt a hasam bellrl kifel. Telepakoltam stivel. Menjek oda a nvrhez? Mit mondank neki? s mit mondana nekem? Teljesen hlyesg. Kint biztos mindenki tudja, mit csinltam az elbb. De nem sikerlt. MEG FOGOK HZNI!!! Undort vagyok. A fenbe! Itt karmolszom a kezemet, ez a n meg most jtt be. MEG NE KRDEZZE, HOGY MILYEN VOLT A HTVGM!!! Megdglm, annyit ettem. Amgy mennyisgre nem is ettem sokat, csak nekem sok. Brcsak bejnne a nvr, akkor nem kne kimennem. Br, mr beszlni sincs kedvem. Minek? Utlok itt lenni. llandan kapcsolatban kell lenni mindenkivel. Olyanokkal is, akiket utlok.

55

Odamentem a nvrhez. risten most mgrosszabb. Totl hlynek nzett! Most bgnk, ha tudnk! Tudtam, hogy semmit sem fog tudni mondani! De szar! Jzusom! Megdglm. Tbbet sose megyek a nvrhez!!! Sokkal rosszabb!!! A KURVA LETBE!!! Sokkal rosszabb lett! Ez az egsz hz egy nagy szarsg!!! UTLOM!!! Mindenkit utlok! Nem tudom elvgni a kezem, mert itt vannak a szobban. Kimehetnnek mr! Na vgre! Srs helyett elvgtam a kezem. Azrt jobb lett volna srni. * Hrom napja nem rtam. Kirltem? * Utlom azt, hogy ha nem tudom lerni, amit akartam, akkor mr nem is tudom. Minden annyira bonyolult. Nem csak az van a fejemben, amit lerok ide, meg amit elmeslek a terapeutmnak, hanem mg nagyon sok minden, s nagyon bonyolult dolgok, amiket nem tudok elmeslni, vagy lerni, mert annyira sszetettek. * MICSODAAAA??? Nem lehet kimenni innen egyedl? Ht ez borzaszt! Hogy fogok futni? s ha a btymmal akarok tallkozni, akkor is vigyek magammal valakit?! Nem tudok napirendre trni e fltt! s lltlag nekem errl mg tudnom is kellet volna! Mrmint arrl, hogy nem lehet egyedl kimenni. n meg nem tudtam! A fene essen bele, hogy soha nem lehetek nyugodt!!! Valami mindig van, amin aggdni kell! * Szerintem ez az egsz gygyuls dolog nem igaz. Nincs gygyuls, nem lesznk jobban, csak megtanulunk egytt lni a betegsggel. De ez gy nagyon fjdalmas let. Minden annyira elkesert! Egyre elkesertbb. De lehet, hogy mindig is ilyen volt. Nem tudok elaludni! s alig ltok rni itt a flhomlyban. k meg ott beszlgetnek a fnyben. Hol itt az igazsg? Mindjrt felfordulok. Mostanban nem rzem magam tlsgosan jl. Hnyingerem van, nha nem tudok enni, nha pedig zablnk, s akkora a hasam, mint egy hz. Ha nem lennk szz, tuti azt hinnm, hogy terhes vagyok. Holnap is annyi mindent kell mondanom a terapeutmnak. Hogy tartsam mindet fejben?
56

Utlom a horkolst. Mint egy tvefr, gy vg bele a mellkasomba. Azt is utlom, ha sok ember egyszerre nevet, mert rmzdul a nevets, s sszenyom. Megettem egy joghurtot mzlivel s keksszel. Mekkora hlyesg volt! Ha tudnm, kihnynm. Egyltaln nem esett jl . * Megint tbb napja nem rtam. Kirltem. Mivel mr csak a sajt hlye nyavalygsaimat tudnm ismtelni, azt hiszem, abba kell hagynom. Hello. u.i.: Befejeztem az rst. Ez egy kicsit fj. Mit fogok csinlni ezutn? Ezt mg le kell rnom, most jutott eszembe: Azrt is szeretnk gyerek lenni, mert gy rzem, valamit nem jl csinltam akkor. Elrontottam. Nem voltam j kislnya a szleimnek, s be szeretnm ptolni. ***

57

2004

58

Zsike nem hagyja abbavagyis inkbb folytatja. Mert abbahagyta 2003 augusztusban, mert nem jutott eszbe pkzlb lernival, mgkevsb kzztennival gondolata. Egybknt is a memrim olyan, akr egy alzheimer-kros. (Ezt a szt nem tudom, hogyan kell rni.)

Most olvastam el a bartnm napljt, (olyan, mint az enym, csak sokkal jobb), s bgtem rajta egy sort, de ebbl azt akartam kihozni, hogy most egy nagy lkst kaptam ahhoz, hogy kibrjam evs nlkl, mert NEM akarok tlagos sly lenni. Egyltaln; tlagos nem akarok lenni. Csont s br akarok lenni, elfogyasztani magam. Egybknt tbb, mint egy hete fj a fejem, a torkom, meg a flem, s olvastam, hogy ezek akr a fehrvrsejtszm sllyedsnek is lehetnek a tnetei, aminek azrt ll fent a veszlye, mert Tegretolt szedek (mellkesen megjegyzem, az gvilgom semmit nem r), viszont fehrvrsejtszm sllyedst okozhat, ezrt kne rendszeresen vrvtelre jrni, de n iszonyan flek a ttl, s amg nem mondja nekem senki, hogy jrjak, addig n el nem megyek magamtl. Szval lehet, hogy nem csak borderline vagyok, meg bulmis hanem hipochonder is. De ez csak vicc, mert attl mg nem hipochonder valaki, hogy flti az egszsgt. Mellesleg mi a faszrt fltem az egszsgem?????? Ht nem meg akarok dgleni?! Ht dehogynem! Akkor meg direkt jl jn egy kis fehrvrsejtszm sllyeds, ami mellesleg hallos. Kssz Isten! Mita knyrgm ezrt! Hogy vgezze el helyettem a termszet, mert nekem nincs elg btorsgom hozz. Lehetsges egybknt, hogy azrt vagyok mostanban fizikailag egyre szarabbul, mert nem eszem. De ilyen esetben inkbb fogyni szoks, nem? Vajon mi a fenrt ragaszkodik a szervezetem minden egyes zsrsejtjhez? Olvastam, hogy akkor van ilyen, ha olyan drasztikus fogykrt folytatunk, amiben mindenfle zsrflt megvonunk magunktl, teht mg tejet, meg vajat sem, meg semmi ilyet nem fogyasztunk. De n vedelem a tejet, s a napi kt szelet kenyeremre is teszek margarint, felvgottat, sajtot, ilyesmit. Szval nem rtem. Lehet, hogy pszichoszomatikusan ragaszkodom a zsrprnimhoz. * Ezt egyik jjel rtam: Alkoholizmusom: Ez amolyan kultralkoholizmus. El tudom vgezni a teendimet, a mindennapiakra gondolok, s tudok suliba is jrni, egszen egyszeren arrl van sz, hogy nhanapjn (kb. hetente egy-ktszer) kvnom az alkoholt. De nagyon. Vagyis nem magt az alkoholt, hanem, ami ezzel jr: j idben kilni a Margit szigetre, s tadni magunkat a megvlt tudatmdosulsnak. Ilyenkor megiszom egy veg vrsbort. De sosem egyedl. Egyedl nem iszom, mert ha bergok, akkor tbbszrsre n a kommunikcis ignyem. Rg rtam mr a naplmba. Nem volt mirl. Most van. Ki tudja, meddig. Ami eddig trtnt velem: Tndrhegyrl tkldtek a Thalassa hzba, mondvn, ott biztos tudnak nekem segteni, valjban arrl volt sz, hogy nem akartak velem foglalkozni a dhkitrseim miatt, nehogy sztverjem a hzat. A Thalassa hzban csak egy htig maradtam, nem brtam tovbb azt a szemlytelen lgkrt. Egybknt mr rtam rla a Burn, mgegyszer nem rom le, mert mr el is mesltem prszor, s unom.

59

Tndrhegyre most nagyon haragszom, amirt nem vettek vissza. Nagyon-nagyon hinyzik. mg egy csk a karomon. Semmi baj, nekem tetszik. Elg nagy gzban vagyok: Kitalltam, hogy mit adok karcsonyra mindenkinek, de nem talltam olyat a boltokban. Na most mi a lfasz lesz??? Mondtam ezt Apukmnak, s csak annyit tudott mondani, hogy talljak ki valamit. Jvicc!!!! Ht nem azon vagyok??? rklok a fzetembe azzal a tollal, amit mg Tndrhegyen kaptam az els terapeutmtl. Azok voltak a szp idk A mostanihoz kpest mindenflekppen. HINYZIK!!! Semmit sem tehetek rte. Le van ktzve mindkt kezem. Mindent megtettem, amit megtehettem. Nem akartam hazudni. Ezrt nem nyertem most. Kurvaj . Kne mg egy veg bor. Elakadtam. VALAKI SEGTSEN!!! ELAKADTAM!!! Persze. Ez mindig gy van. Ha nem iszom, nem tudok rni. s tudom jl, hogy balfaszsgokat rok, s hogy az gvilgon senki nem kvncsi r, de n azrt rok. Mgiscsak. Mert mirt ne?! Mert nem akarok aludni, nehogy arra bredjek fel, hogy hnyok a pitl. Undort, tudom. EZT kell elfogadni. Nem tudok alkalmazkodni? Lehet. SENKI SEM TANTOTT MEG R!!! s mg Tndrhegyrl is kidobtak. Ht akkor hogyan/kitl tanuljam meg, hogyan kell lni? Nem tudok lni. Nem tudom, hogyan kell. Valaki segtsen!!! n csak azt krem, szeressetek! Tletek ezt krem. Valami feljebbvaltl meg azt, hogy ezt a szeretetet kpes legyek elviselni. s akkor mr gygyult is lennk. Na ez egy kiss elhamarkodott kijelents volt. De n mr nem tudok semmit. Lassan kezdek visszazkkenni a valsgba. Vrem alkoholszintje lefel tart. Hogy a rk egye meg! Kne mg egy veg bor kitudja meddig. Ezt egy vrsboros estmen rtam, amikor ivcimborm mr hazament, s n mg egy kicsit be voltam rgva, s rogatnom kellett, mert ppen volt mirl. * Valamit bele akarok karcolni a karomba. Mr benne van az, hogy BORDER, DEATH, I HATE MYSELF, mit rjak mg? Vagy egy j nagy vgst csinlok. De ahhoz most nincs kedvem, mert tl sok vrrel jr. Meg akarok dgleni!!! Valaki ljn meg, mert n nem tudom magam! Nem akarok rajzolni sem. Csak be akarok menni egy krhzba, hogy vdve legyek. Aztn kijnnk, majd jra be, s gy lnm le az letem. Egy abszolt vesztes vagyok. Szgyellem magam. Mindenrt. Azrt, hogy vagyok. Milyen j lenne egyszer csak eltnni. Aztn csak terjedne a hr, hogy Zsike ngyilkos lett. s nem lenne tbb semmi. Vgre. Szerintem engem amgy is mindenki sznalmasnak tart. Egyszeren nem hiszem el, hogy engem lehet szeretni. Nem hiszem el. Mgis mit szeretnnek rajtam, a sznalmassgomat? Kidudorodik az r a csuklmon. J lenne elvgni. Majd egyszer. Azt akarom, hogy elvigyen a rk. Aztn a naplmbl, meg az ismerseim elmondsbl csinljanak egy filmet. H, de nagykp voltam! s akkor mi van? Leszarom. Akkor is ezt akarom, s ksz. Az a megrzsem, hogy nem rem meg a 30-at. Remlem, bevlik. Addig mg van 10 vem. Ennyit mg kihzok valahogy. Akr pszichitrikon. Be akarok rgni!!! Tetszik, nem tetszik, alkesz vagyok. De mikor leszek mr anorexis? A
60

bulmirl lemondtam inkbb. Abbl elg volt, s nekem nem kellenek olyan fogak, mint a bulmisok. n csak olyan vkony akarok lenni, mint egy anorex. 50 kil elg lesz. Kezdsnek. Mikor leszek mr 50 kil??? * Szomor vagyok. Totlisan elcsesztem az letemet. Krhzrl krhzra jrok, mintha remlnk tlk valamit. Ktsgbeesetten. Kezdem azt hinni, ami ellen mindig hevesen tiltakoztam, hogy CSAK MAGAMRA SZMTHATOK. Tovbb nem mtom magam, nincsen, ki megsegtsen, nem vlt meg semmi szenveds, nem vd meg semmi isten. /Pilinszky/ Nem tud segteni sem az ter, sem a lgus. Senki. Ez tl bonyolult ahhoz, hogy brkinek is kpes legyek elmagyarzni, annyira, hogy megrtse. Mindig azt mondjk nekem, Vedd mr szre, hogy mit csinlsz! Ht most szrevettem. Elszomort. Megnyugtat lenne tudni, hogy hny vem van mg htra. Nha az jut eszembe, nem lehetne-e ezt az egsz betegsget letenni. Egyszeren nem csinlni tovbb, s vge. Beteg vagyok egyltaln? Van egyltaln olyan, hogy betegsg? SZOMOR VAGYOK!!! s egyedl. rok inkbb sms-t. 23:30 van. Holnap hatkor kelek. Az sem rdekel, ha nem alszom egsz jjel. Sokkal knnyebb bren maradni, mint felbredni. Erre mr rjttem. Valaki megtanthatna lni. Valaki megmutathatn, hogyan kell. n nem tudom. Nem tantottak meg r. Inkbb ezt kne tantani az iskolkban, mint a matekot, meg ilyeneket. let. Ez az igazi tllshow, nem a Survivor. Segthetne az rangyalom. Ha van. Most megmutathatn magt. De j lenne, ha valaki megmondan nekem, mit kell tennem. Sose tudom, mi a helyes. Melyik a helyes t? Asszem, meg akarok halni. FJ jfl van. Most mson gondolkoztam, s elfelejtettem, mit akartam rni, de mg mindig szomor vagyok. Hello, hello! n a rgi vagyok! Vissza kellett jnnm hozzd s lehet, hogy itt ragadok. Hiszed vagy nem, egyszer hazajutok, nem ltsz majd tbb, hinyozni fogok. Szra vltanm a gondolatot, de flek, hogy nem rdekel, sajnos nem llnak ssze a mondatok, n nem ide jttem, nem ezt akartam, remnyt kaptam csak az tra, n az rk tutaz, hiszen minden bnm megbocsthat. /kos/ * Rjttem. n akkor rzem jl magam, ha nem rzem jl magam. Ez most egy csendes szomorsg, amiben jl rzem magam. Nem szeretnk most ezen vltoztatni.
61

Nzem a kzfejemen az eret. gy felvgnm a brm, hogy kiltszdjon az r! inkbb olvasok. * Mindjrt kt ra. jjel. Nem vagyok lmos, vagy ilyesmi. Most olvastam el a Zabhegyezt sokadszorra. Brom a dumjt a srcnak. Asszem, n is olyan vagyok, mint . Tnyleg nagyon hervaszt ez az egsz rohadt let. Tnyleg nagyon hervaszt. De, hogy tudom, Holdent is hervasztotta, gy egy kicsit elviselhetbb. Csak tudnm, hov tartok! Merre tartok? Sodor a foly. Merre tartok? Visz a haj Hol kapok vlaszt: mi vr a parton, Mondd, honnan rkezem, s mirt utazom? Merre tartok? A gyerekek tjn. Merre tartok? Mi az irny? Bjos az arcuk, - jtk csak harcuk, Nem adnak vlaszt k, hogy Claude hova jut Merre tartok? Hajszol a szvem. Merre tartok? Hol a helyem? A sorsom mit rejt? Ad-e majd vlaszt, hogy mirt ltezem, s mirt tnk el? Merre tartok? Megyek a kdbe. Merre tartok? Az orrom utn A sorsom mit mond? Ki figyel nrm, ki bjtat el majd, ha vr a hall? Ha majd vr a hall mirt lhetsz, mirt? Mirt halsz meg, mirt? Szlj, mondd, hogy mirt? Meddig mg? Mondd, hogy mirt? Meddig mg? Mondd, hogy mirt? Ezt muszj volt lernom ide, mert annyira beleillik a kpbe. Amgy a Hair magyar vltozatbl van. Csak lenne egy vkonyka szl a klvilggal. * Eltartott egy j ideig, mire rjttem, hogy nem lovakkal kell foglakoznom. gy rtem, nem ennek kell lennie a hivatsomnak. De ha ezt pr vvel elbb mondta volna nekem valaki, tuti, hogy nem hiszek neki, hlynek nztem volna, s elbgtem volna magam. De azrt hagytak bennem nyomot a lovak. gy leszek nyeregkszt. Lehet, hogy ezrt kellet az a sok lovas v, hogy ez kialakuljon. * Egyszeren megelgedssel tlt el, ha elvgom a kezem. Olyan rzs, mint amikor rajzoltam egy j kpet rgen. Olyan, mint egy alkots. n csinltam. Bszke vagyok r. De kpet alkotni tl sokan tudnak. Vagdosni meg azrt nem annyira.

62

* n megtehetnm, s mgsem teszem. Csak tervezem, csak pphogy flvetem. Jtszom magammal, ennyi az egsz. Siratni val inkbb, mint mersz. Br nha flek, htha eltemet, A torkomig felml lvezet. Mi most csak flkrdz frtelem, Mi lesz, ha egyszer mgis megteszem? /Pilinszky/ Mi lesz, ha egyszer mgis megteszem??? Brcsak megtehetnm!!! De nem hagyhatom itt a macskmat. Ha nem lenne, megtennm. Azt hiszem, a gygyszereim semmit sem rnek. SEMMIT!!! MEG AKAROK DGLENI!!! Nem vllalom ezt a gny letet! Csak tudnk belle kilpni. Nem ltezni tbb! Prblok valami bcslevlflt sszekaparni, htha az segt. De nem megy. Azt hiszem, n nem is hagynk htra bcslevelet. Minek? Semmi hangulatom szoksos dolgokat lerni. Ms meg nem jut eszembe. Milyen lehangol! NEM AKAROM EZT AZT EGSZ LETET!!! NEM AKAROM!!! NEM VAGYOK R ALKALMAS!!! NEM TUDOK LNI!!! NEM TUDOM HOGYAN KELL LNI!!! AINT GOT NO LIFE!!! AINT GOT NO MIND!!! AINT GOT NO MIND!!! * Emlkszel rm? Vajon ksrsz-e mg szemeddel, mikor nem is ltom? Vagy a hangokkal a kpek is halnak? Taln a lpteim koppansa is egyre halkabb, s a letaposott f is lassan jra sarjad. Forrs: http://members.chello.hu/gloomy/demeter.htm * Azrt is kell vagdosnom, hogy rezzem, hogy vagyok Nha gy lennk sznsz, de nem jtszank el mindent, csak veszekeds, balhzs, ordibls jeleneteket. Mondjuk, ha az igazi sznszeknek nincs kedvk balhzni, akkor n beugrank, s n lennk a balh-dublr. Akkor vgre kilhetnm magam. Vgre
63

leglisan balhzhatnk. Taln ez az egyetlen, ami igazn szvesen lennk. Mint a Zabhegyezben Holden, aki srcfog szeretne lenni a rozsfldeken. Azta mindenkitl megkrdezem, hogy lenne-e srcfog a rozsban, s olyan jl szrakozom rajta. Tnyleg! Te lennl srcfog a rozsban? * Azt hiszem, otthagyom a terpit, mert nem akarok meggygyulni. gy rzem, egytt tudok lni a borderline szemlyisgzavarommal. Nem akarom elengedni, mert ez az enym, ez n vagyok. Abbahagyom a gygyszereimet is, mert semmi rtelme, s abbl a pnzbl inkbb veszek hsgcskkentt. Aztn, majd ha mr nem brom, visszamegyek a lgusomhoz. Szeretek szenvedni. Tegnap nagyon fradt voltam, s az helyettestette a szenvedst, s ezrt nem akartam kinyrni magam. Szeretek szenvedni. SZAKADJ SZV, SZAKADJ! /Elizabeth Wurtzel: Prozac-orszg/ Szenvednem kell. Ez ltet. Kb. egy hete res vagyok. Nem tombolnak bennem az indulatok. Vglis ezt akartam, nem? NEM! NEM GY! N NEM EZT AKARTAM! rzseket akarok!!! Bgni, nevetni, szenvedni, dhs lenni, sztrhgni a belem. De most csak szomor vagyok, s res. s fj. Kifosztva elhajtanak, mit talpig tpett zskot /Pilinszky/ Talpig tpett zsk vagyok. gy nem rek semmit. Nincs lelkem. LELKET AKAROK! SEGTSG! NEM TALLOM A LELKEM! VALAHOL ELHAGYTAM! * Csak amiatt tr ki a frsz, hogy nem tudom, mi leszek, ha nagy leszek. Vagyis tudom, ppen ez aggaszt: hajlktalan politoxikomn. Annakidejn olyan frankn kitalltam, mivel akarok pnzt keresni, de szpen lassan rjttem, hogy nem vagyok r alkalmas. Erre se, arra se, amarra se Szvesen lennk antimodell, akinek nem szpnek kell lennie, hanem minl rondbbnak. Lefogyok csontig, megnvesztem a fekete hajam, az arcom kifehrtem hullafehrre (csak tallnk mr vgre brfehrt krmet), s kariks, fradt, nyzott szemeket festek magamnak, mint a heroinfggknek van, s gy fogok kinzni, mint a hall! sszevagdalt kezekkel. Ilyen igazn szvesen lennk. Azt hiszem, ha gy haladok, ilyen is leszek, csakhogy ezrt nem fog fizetni nekem senki. Nekem tulajdonkppen nem arra kellett a lgus/ter, hogy segtsen, hanem, hogy visszaigazolja a betegsgemet, s ezltal engem.
64

* Ebdelnem kellett bakker! FTTKAJT!!! Ezzel csak az a baj, hogy Apukm annyira finom kajkat tud csinlni, hogy kptelensg belle keveset enni. Most megint nem akarok fttkajt enni egy hnapig legalbb. LE-KELL-FOGYNOM!!! J lenne, ha valamelyik bartom elhvna inni, mert akkor ki tudnm hnyni. Pils utn mindig knnyebb hnyni. Van egy veg vrsborom, meg egy pezsgm, de egyedl nem iszom. Bakker, azt hittem, mr leszoktam a hnysrl. * Na rok, csak hogy csinljak valamit, mert megrjt az unalom. Most ppen nincs olvasnivalm. rnivalm sincs, az a baj. Nlam szarabb alakot mg nem lttam. Nincs egy rohadt szakmm, nem tudok egyetlen idegen nyelvet se, nem vagyok kpes dolgozni, se tanulni mi a fenbl fogok meglni? Az letem egy hatalmas krdjel. 23:45. Korn van mg, nem akarok aludni, mert ha most elalszom, holnap tl korn bredek, s tbb idt kell kibrnom ebdig, mert n csak ebdelek, s az is csak egy tl mzli, vagy kt szelet melegszenya. Na meg rengetek kv. Annyira vrom a reggelt, hogy ihassak kvt! Kr, hogy n csak ilyen iditasgokat tudok rni, mert ez nem rdekel senkit. Klnben is bekaphatja mindenki! Most ilyen hangulatom van. gy szeretnm eltrni a kezem, vagy a lbam! Vagy mindegy, csak legyen valami bajom. Trjem magam ssze egy balesetben, vagy szabdalja szt az veg az ppen belerohan klmet. Hmm mindjrt hozom a pengm. Csak az a baj, hogy fradt vagyok. s hes. Ilyenkor nincs kedvem a vagdosshoz. Elttem az egsz jszaka, s nem tudom, mit csinljak. Netezni mr nem tudok, mert ahhoz vissza kne kapcsolni egy gpet a nappaliban, ami zg, mint llat, s ott alszanak a szleim. Szval ez ugrott. Olvasnivalm nincs, de ezt mr mondtam is. rnivalm se sok, ezt is mondtam. n hlye! Gondolkozom. Nem azon, hogy mit csinljak, hanem az egsz eddigi letemen. Arra prbltam rjnni mltkor, hogy mi az, amire bszke lehetek. Ht bakker, csak az jutott eszembe, hogy sajt magamnak vgom a hajam. Erre tnyleg bszke vagyok. Fodrsznak mgse mennk. Magamnak mg megcsinlom olyanra, amilyet n akarok. De hogy msnak, olyanra, amilyet akar ha mr egyltaln felfogom, hogy milyet akar. Szval fodrsz se leszek. Visszatrve az elbbi tmra, mg bszke vagyok egykt rgi rajzomra, meg rsomra. Tovbb olyan dolgokra, amikre nem kne. Pldul a karomon lv vgott cskokra. Az evszavaromra. A borderline szemlyisgzavaromra, arra, hogy kilgok a sorbl, s mg csak eszembe sem jut, hogy beilleszkedjek egy olyan trsadalmilag meghatrozott egyenvalamibe, ami (huhh, ebbl hogy fogok kijnni?) na mindegy. Szval antiszocilis is vagyok. s mg ezt is bszkn viselem. Egybknt felhagytam a gygyszereim szedsvel is, mivel egy kicsikt sem hatottak rm. Floxetbl annyit szedtem, amitl ms mr fetrengett volna a hnyingertl, n meg meg sem reztem. A Floxet elvileg antidepi, s bulmia elleni szer, n mgis folyton ki akarom nyrni magam, s visszaszoktam a zablst kvet hnysra is. J, mi? VALAKI MENTSEN MEG!!! Ez jutott most eszembe. Nem tudom, honnan jtt. De ht n magam vagyok, aki megakadlyozza, hogy megmentsenek. Holnap megyek
65

utoljra a Nap utcba terpira. Kicsit fj otthagyni a pszicholgusom, annyira rendes, meg j fej. Annyira szksgem lenne mr ReDuktorra. hsgcskkent. Remlem nem lesz kibaszott drga. Ha igen, akkor maradok a Stadalax hashajtnl. Az se rossz, egsz jl lemegy tle a hasam. Ami egybknt olyan undortan nz ki, mintha terhes lennk. Undort, tnyleg. Nekem elhiheted. Na ez meg a kvetkez knyes tmm: ha nem hisznek nekem. Iszonyatosan kegyetlenl be tudok dhdni olyankor. Mert igyekszem minl inkbb szinte lenni. Legeslegelszr magunkkal kell szintnek lennnk, s azutn mr msokkal is sokkal knnyebb lesz. Szeretem az jszakt egybknt. Csak az enym! Tndrhegyen ilyenkor kiltem az aulban egy fotelbe s rogattam. Ott kszlt a naplm nagy rsze. Egyedl voltam, de j rtelemben. Ilyenkor nyugodtan rhattam, vagy olvashattam. Persze rltem volna, ha ppen arra jr egy nvr s ltja, hogy nem alszom, mert akkor legalbb berja a naplba, (amiben amgy is sokat szerepeltem), vagy belmtm egy altatt, amitl olyan kellemesen ellazultak az izmaim, s elaludtam tle, csak msnap nem brtam magamhoz trni. Nzem a kzfejem. Hinyzik mg rla egyetlenegy cigielnyoms. Akkor lesz teljes az alkotsom. Mr vagy huszadszor tpem le a kezemrl az egyik legnagyobb sebet. Ksztetst rzek r. Kezdek fradni gy fl egy utn. De akkor sincs kedvem aludni. Az ilyenhez kedv kell, klnben az egsz egy nagy szar. Jobban rlnk, ha legalbb fl t lenne. Kzelebb lennk a reggelhez, ezltal a kvhoz. Ilyenkor nem iszom, nem a koffein miatt, mert ebben az instant kvban nem sok van, hanem mert abban is van nmi kalria, s ha utna lefekszem, az extra hzlal. ki kell vennem az egyik flbevalmat, mert nagyon basztatja a flemet. Pedig tetszik. Kicsi ezstszn levlke. (Kivtelesen nem kenderlevl.) Ha mr itt tartunk, a fvezssel asszem felhagyok. Nem gy hat rm, mint rgen, hogy kellemesen bks vagyok, s sztrhgm a belem. De mg azt se lehet mondani, hogy hozzszoktam, mert ahhoz tl ritkn szvtam. Maradok inkbb a vrsbornl. Szarakodik a torkom. Nem fj, hanem ilyen hlye kapars. (Pedig nem is sorsjegy ) Tegnap elszopogattam ngy darab Septofortot, mert rkattantam az zre, msnapra meg a szemem alatt csupa piros ptty lett. Ma mr csak kettt szopogattam el, de a torkomat mintha nem vette volna figyelembe. Viszont legalbb finom, s mg cukor sincs benne. Na, asszem bevgom a szunyt, mert mr tnyleg kifogytam az rnivalbl. * A tkm tele van az idjrssal! Egsz dleltt kurvaj id van, s amikor pont elindulok, akkor kezd el szakadni az es. Az esernyt meg utlom, mert hlynek rzem magam egy trggyal a fejem fltt. A hajzselkkel is a tkm tele van, mert minden egyes rohadt hajzselre rrjk, hogy extra ers, de valjban egy nagy szar, mert csak olyan, mintha bevizeztem volna a hajam, viszont nem tart semmit. n pedig nem azrt zselzem a hajam, hogy ltsszon, hogy be van zselzve, mert n milyen egy
66

men csaj vagyok, ltjtok? Szval nem ezrt, hanem hogy valami hordhat hajszerkezetet kreljak abbl a szrhalmazbl, ami a fejemre ntt. Basszus, nem elg hogy alapbl rondn rok, most mg a vonat miatt sem lehet normlisan rni. Beltem egy dohnyz kocsiba, mert itt legalbb van hely, s nem kell a velem szemben l kpt bmulnom, s sem bmulja az enymet. Zoli elbb hvott, hogy tallkozzunk. Mg rlnk is neki, ha nem lennk csurom vz, s nem lenne ilyen elbaszott kedvem a kibaszott dntskptelensgem miatt. Mondta Zoli, hogy vigyem az veg bort, amit mltkor vettnk, s nem ittuk meg, de mr ksn szlt. Pedig j lett volna. Br nem tudom, szeretnk-e most inni. Nem vagyok hozz elg hes. Az akkor j, ha hes vagyok, hogy minl kevesebb pitl is mr be lehessen rgni. * Szval, most itthon vagyok Zolival. mr alszik. n mg nem, mert a vrsbor hatsa mg tart. jfl mlt. Holnap elvileg kilenckor kelnk, mert neki haza kell mennie korn. Na, arra kvncsi leszek. Szvesen rogatnk most a Burra, de ki van kapcsolva a netes gp Apukmnl, s nincs pofm bekapcsolni, mert zg, mint llat. Kapni fogok Wellbutrint, csak a lgusom mg megbeszli egy msik dokival. Ez egy jabb antidepi a sok kzl, meg bulmira is adjk. Ha ez se jn be, nem fogok szedni semmit. n mr most se akartam, hanem vettem volna inkbb hsgcskkentt, de a lgusom szerint a Wellbutrin lesz a nyer. Na majd megltom. Mindenesetre nem hagytam abba a terpit. Na ezt meg mi a fennek rtam le??? Azt hiszem, hozom a pengm. Zoli gyis alszik mr. tk fasz vagyok mr megint! Utlom magam!!! UTLOM MAGAM!!! Nem gylli gy a rab a tmlct, Hol rks a vgtelen stt, S magba rogyva ordt trstalan, Mint ahogy n utlom nmagam! /Kosztolnyi/ Egybknt is jobban jrnk, ha vagdoss helyett rajzolnk inkbb, mert korn kell bresztenem Zolit, s ha be lesz ragasztva a kezem, az ciki lesz. De azt se tudom, mit rajzoljak. Ktsgtelen, hogy jobban rajzolok, mint rok, br csak fordtva lenne! Alig merek elaludni, mert flek, hogy behnyok lmomban. Hallom, ahogy az des macskm eszik. Imdom t! De mg mindig nem tudom, mi leszek, ha nagy leszek. Eleve el vagyok cseszve. Nem szeretek jzanodni. Holnap hogy a rkba kelek kilenckor??? Szdlk, mint llat. n hlye alkesz! *
67

Rohadt dolog tejsznhabot hnyni. Radsul ma mr msodszor. Nem a mltkori bor miatt, mert az mr tegnapeltt volt. n miattam. n csinltam. Lerohadok ettl az rstl is, annyira baszottul nem tudok rni. Meg itt van ez a rohadt rendrsgi gyem. Ugyanis mg tlen betrtem egy ablakot a postn, mert bedhdtem, s kt sorban ll nagydarab fasz lefogott, s addig tartottak lenyomva a fldn, amg ki nem jtt a rendrsg, de a rendrk azt mondtk, hogy nem lesz ebbl semmi gz, mert van paprom a szemlyisgzavaromrl. Most mgis kaptam egy levelet, hogy be kell mennem a Honvd krhzba igazsggyi orvosszakrti vizsglatra. BASSZKMEG!!! Ettl is most gy lerohadtam, hogy ezt lertam. Depresszis vagyok. Na ezt most jl esett lerni. * Fekszem az gyamon, mert msra nem vagyok kpes, annyira fj a fejem, meg hnyingerem van, s mintha lzas lennk, de a lzmr szerint nem vagyok, mint ahogy a mrleg sem kpes tudomsul venni, hogy gyakorlatilag fogykrn lek mr nem is tudom, mita. Pedig le kell fogynom. Naivan azt hiszem, ha vkony leszek, s tetszeni fogok magamnak, akkor biztosan msoknak is. A reggeli kt Saridon elg gyorsan hatott, s bazijl reztem magam tle kt rn keresztl, aztn visszatallt hozzm a hnyingeres fejfjs. Nem tudom, hogy a fejfjstl van hnyingerem, vagy a sok Saridontl, mivel idkzben bevettem mg kettt. Le akartam rni egy fontosat, de mr megrtam levlben, s akkor olyan hervaszt mgegyszer ugyanarrl szvegelni. Azrt vglis j, hogy a lgusom r tudott beszlni, hogy folytassam a terpit, mert gy legalbb csinlok valamit. Viszont amirt ma nem bicajoztam, rzem, ahogy rakdik le a zsr a combomra, de nem tudom rvenni magam a mozgsra, mert rosszul vagyok. Elolvastam a rgi naplm. Ht ezerszer jobb. Annyira elront mindent ez a posts gyem! Egyszer csak eljn a gondolat, s nem hagy nyugodni! Nem tudom, mi lesz. Annyira flek!!! De most nem kne ezzel foglalkoznom. Addig mg meg fogom beszlni a lgusommal s meg fog nyugtatni. Remlem, Anyukm krt ma reggel msik idpontot, mert azt leshetik, hogy odamegyek hajnali nyolcra. Elbb meg valami nyugalomflt reztem: krlnztem a konyhban, s mintha utoljra nztem volna krl. Olyan bcszsfle volt ez. Jlesett. Csak az a baj, hogy ezek a kellemes pillanatok sz szerint pillanatok. Aztn megint rmjtt a posts gyemmel kapcsolatos aggds. Aggds a kbn. Ha nem hinnk a pokolban, s nem szeretnm ennyire a macskm, mr rg kinyrtam volna magam. HALLJA MINDENKI??? N IS AZ NGYILKOSOK TBORBA TARTOZOM!!! Valaki vigyen el a mennyorszgba! Azt hiszem, ez a mostani letem egy bntets, amirt az elzben ngyilkos lettem, s most gy kell kibrnom itt, hogy megint ki akarom nyrni magam, de nem lehet, s neheztskppen krlttem mindenki meg akarja magt lni, hogy megrezzem, s tljem mindazt, amit n tettem azokkal, akik szerettek engem, s elvesztettek. rltsgnek hangzik ez. rlt vagyok.
68

* Szoks szerint megint nem tudok elaludni. Egy ra lesz tz perc mlva. gy visszamennk Tndrhegyre! Ilyenkor kilnk egy knyelmes fotelbe, s ott rogatnk. Mszklnk napkzben a kutya-mamuszomban, dglenk a fotelben, kilnk a teraszra beszlgetni, nem ennk, rajzolnk, olvasnm a Zabhegyezt, a Prozac-orszgot, az vegburt, lnk lmosan nagycsoporton, mennk hesen mhelyre, szenvednk kiscsoporton, dhngenk egynin, sorballnk reggel s este gygyszerrt, szednm a sajt hsgcskkentmet s titkoban Stadalaxot, bgnk, innm az automats capuccint, vgnm a pofkat, vresre tollasoznm a kezem, nevetnk, unatkoznk, tornznk a tkrs teremben, balhznk, vagdosnm pengvel a karom, gyllnk s szeretnk, jkat zuhanyoznk, innm a reggeli tejeskvt, bentmaradnk htvgre, sokig aludnk reggel, ksn mennk aludni mi van mg? Utaznk a 28-ason, kirndulnk a tbbiekkel a Normafhoz, szomorkodnk, dhs lennk, nha elgedett, stresszelnk a napossgtl, fldhzvgnm a poharam, csapkodnm az ajtkat mrgemben, kirohannk csoportrl, ha valaki, vagy valami feldht, ennyi mindent csinlnk Tndrhegyen. Szeretnk visszamenni. Nznm magam a tkrben, ahogy reggelente zselzem a hajam, mosogatnk, tertenk, sms-eznk, telefonlnk (persze, csak ha hvnak, mert nekem telfbim van.), nem vennk be hzlal gygyszert, vagy ha igen, akkor hsgsztrjkot tartank. * Tkj! Megtalltam ezt a fzetem, amibe a legutbbi sulimban rtam. A pszicholgia jegyzeteimre direkt rfirkltam j nagy, vastag betkkel, hogy I KILL MYSELF!!! Htha szreveszi a pszicho-tanrom, de tl pancser volt ehhez. Mg mindig nem vagyok lmos, viszont hes vagyok nagyon. Ki kne fejlesztenem egy technikt, amivel le tudnm gyzni. Mr arra is gondoltam, hogy lenyelek egy csom vattt, mert azt nem lehet megemszteni, hanem a gyomorban marad, s akkor soha tbb nem lennk hes, de ez rltsg. Meg az nem is j, ha nem vagyok hes soha, mert gy sokkal jobb enni, ha ki vagyok hezve. Ezrt akarok szedni hsgcskkentt, s akkor legalbb n szablyozom az hsgemet. Aggaszt, hogy most nem alszom, vagyis, hogy nem most alszom, mert az elkvetkezend kt jjel nem lesz r lehetsgem, mert korn kelek. s hogy ebbl mit akartam kihozni, fogalmam sincs. Ja, tudom. Szval Tndrhegyen ismt jobb helyzetben lennk, mert ott tkmindegy, ha nem alszom egsz jjel, mert ott dglhetek egsz nap, s akr alhatok dlig is, ha pp nincs nagycsoport aznap. Attl flek, hogy tl fradt leszek, amikor holnap korn kell kelnem, s bazirossz kedvem lesz, meg akkor is, ha megyek szombaton fl tzre pszicholgushoz, s taln mg le is mondom, mert annyira fradt leszek. Ettl flek. Szval megprblkozom az alvssal, htha most mr sikerl. De remlem, akkor legalbb alszom dlig, hogy kevesebb maradjon a napbl. Este gyis megyek tezba tezdni. Az legalbb j lesz. Na p! * Na, sikerlt megint elszardnia a kedvemnek. Az utols pillanatban tudtam meg, hogy a btym mgse jn az Apukmmal + bartnjvel val tallkozra. Ennek mi a faszrt kell mindig gy lennie?! Mindig mindenki mindent lemond, s persze, hogy az
69

utols pillanatban! Annyira nagyon szar kedvem van, s gy mr nem akarok elmenni, de amikor Apukm krdezte, akkor azt mondtam, hogy akarok, mert akkor mg akartam is. Az lloms fel mg a fejemben volt egy csom minden, amit le akartam rni, de mr lvsem sincs rla, hla a kurvaj memrimnak. gy most csak ilyen baromsgokat tudok rni. Mindjrt le kell szllnom a vonatrl, s ez annyira iszonyatosan nagyon-nagyon fraszt lesz! Brcsak megsznnk!!! Most! Ebben a pillanatban! * Ht nem sikerlt. Mrmint megsznni. Sikerlt viszont plusz hromszz kalrinak lecsusszannia . Basszameg. Hogy leszek gy 50 kil? Gyllm, hogy mindig megszvom. Ha tallkozm van valakivel, s pont gy jnne ki a vonat, hogy vagy odarek sokkal elbb, vagy ksek egy csomt, akkor n mindig inkbb odamegyek sokkal elbb, mint hogy elkssek, de a msik fl egyszeren hallbiztos, hogy ksik, n meg jl megszvom. Ma is gy volt. Hogy mshogy lett volna? s mg a gygyszertr is bezrt, pedig Stadalaxot akartam venni, a mai ezer kalria miatt. s mg Zoli is hvott ma, de nem hallottam, mert a metrn lltam ppen, pedig lehet, hogy el akart hvni valahova. J lenne, mert klnben olyan, mintha nem is lteznk. mi lesz gy bellem?! 21 ves vagyok, de igazbl 10, nha 3, idnknt pedig 98. J, mi? risten!!! Mellettem kt csaj stit eszik a vonaton!!! NEM BROM! Mirt kell kifognom mindig valami ilyet??? hes vagyok!!! Egsz nap hes vagyok, naponta egyszer eszem, egy tl mzlit, vagy egy melegszenyt, meg rengeteg kvt destvel. Ilyenkor fogyni szoks, nem??? Akkor n mirt nem??????????????????? Tudom m, mirt. Mert hetente legalbb ktszer van falsrohamom. gy tnyleg nehz fogyni. De bakker, mindig ez van, ha olyan kaja van itthon, aminek nem tudok ellenllni. Mint pldul mogyorvaj, sti, Tr Rudi. Jajj, ha egyedl vezethetnm a hztartsomat Nem tartank mst otthon, csak mzlit, tejet, kvt, pezsitabit, hogy legyen nmi vitamin is az trendemben, s lenne otthon hsgcskkent, meg Stadalax hashajt. Menetjegyeket krem kezelsre! Mirt? Taln betegek? Nem lennk kalauz. A baj az, hogy ms se lennk. Meg mg az is baj, hogy soha nem lehetek biztos benne, hogy brki is mellettem marad. Soha nem nyugodhatok meg. Senkiben sem bzhatok. Ez az egyetlen, amit meg brtam tanulni a 21 kibaszott vem alatt. * rdekes felfedezst tettem: az gyam fltt a falon megsrlt a tapta, s ltni lehet, hogy egy szrke valami srtette fel, s a szrke tollam hegyrl hinyzik a festk. Hmm. n csinltam volna lmomban? Nem hiszem, de mst nem nagyon tudok elkpzelni.

70

Holnap (vagyis mr ma) korn kelek, de mg mindig nem alszom annak ellenre, hogy fl hrom mlt. SOHA, DE SOHA TBBET NEM AKAROK KORN KELNI!!! Ez viszont csak gy lenne megoldhat, ha most azonnal meghalnk. Nem kne baszakodnom a rohadt rendrsggel se, meg a kibaszott igazsggyi orvosszakrtvel se. risten! Mennyire szeretnm! Azt hiszem, ebbl ma mr nem lesz alvs. Elkezdem megint olvasni a Prozac-orszgot, gyis az illik leginkbb a hangulatomhoz. Mindjrt hrom ra. Nyolcig van idm olvasni, akkor kne kelnem. Huhh brutlis ez az egsz! Ha a kornkelsre gondolok, legszvesebben kinyrnm magam. Van mg egy pr dolog, amitl szintn. Pldul tanuls, meg munka. muszj holnap korn kelnem, mert lgushoz megyek, s mr gy is legalbb 56-szor megvltoztattam az idpontomat, nem tehetem meg, hogy lemondom. Ha suliba mennk holnap, jobban mondva, ha holnap sulim lenne, szvbaj nlkl nem mennk be. Mindenesetre ersen gondolkodom, hogy lemondom a holnapi talit a lgussal, s ez mr rossz jel, mert ebbl gyis az lesz, hogy tnyleg nem megyek be. Komolyan. Mindjrt rok neki smst, gy hajnali hrom fel. Nagyon-nagyon aggaszt, hogy pnteken az igazsggyi lfaszhoz 8-ra kell mennem. n mg eltte meg akarok dgleni!!! Jajj, jjjn mr a reggel! hes vagyok! * Na, igazn extra hlye csaj vagyok! mostanig azrt nyavalyogtam, hogy milyen hes vagyok, most meg frankn bezabltam, mert megint nem brtam ellenllni a falsknyszeremnek (meg a mogyorvajnak), s most azrt nyavajgok, hogy mennyire tele vagyok, s risira fogok hzni holnapra, s gy nem mehetek utcra, mert egy undort tehn ltszatt keltem. A tehn egybknt nem is undort. Csak n. Hromnegyed kett. Mg j, hogy holnap csak hromra megyek lgushoz. De ez meg ki a fent rdekel? Egybknt sem holnap, hanem ma, de ez nekem mg az elz naphoz tartozik, vagyis a mhoz, mert nlam nem jfltl jflig tart egy nap, hanem felkelstl lefekvsig. Ezrt j minl ksbb kelni, mert akkor kevesebb marad a napbl, ezltal kevesebbet kell lnem. gy rvidtem az letem, ha mr mshogy nem tudom. * Ha az embernek elvlnak a szlei, az pont olyan, mintha egyszerre kt prkapcsolatot tartana fent. Ha Anyukmmal vagyok, akkor Apukm ellen is, s fordtva. Mi lehet ennek az ellenszere? HALL, HALL, HALL Mindig, minden problmnl ez a sz ugrik be. J, de ezen kvl? * jjel fl t van, s nekem mg mindig nem sikerlt elaludnom. Mg j, hogy nem kelek korn. Mondjuk mi az, hogy korn? Dlre lltottam be az rm, br jobban tennm, ha 11-kor kelnk, hogy legyen idm mindenre knyelmesen, s akkor mg Csernus doki msort is megnzhetnm. Mg mindig rzem az esti falsrohamom kvetkezmnyt: rosszul vagyok. j lett volna hnyni, de amikor ott grnyedtem a wc
71

fltt, valahogy azt reztem, mint amikor megfogadtam, hogy nem hnyok tbbet, vagyis, hogy erre n most nem leszek kpes, mert tl sok macera van vele, s nagyon energiaignyes. Csak az az egyetlen dolog vgasztal, hogy nappal veszek Stadalaxot. s asszem, megmondom a dokimnak, hogy ne fradjon a Wellbutrin rmbeszlsvel, mert nem akarok olyan gygyszert, ami felprget s lmatlansgot okoz. Prgk gy is eleget s ppen elgg utlom, s aludni sem alszom. Fl t mlt. Stadalax, gyomormoss, Honvd krhz, rendrsg, posta, ablaktrs, vr, igazsggyi orvosszakrt, zrjelents, Flp, Marci, kztrs, gipsz, versek, temet, srfelirat, bagoly ... ezek szlltak t az agyamon egyms utn. Nem tudom, mit csinljak. Lehet, hogy megnzem a Gia-t, vagy az szvesztt. * Vgre van j fzetem, s ez arra bztat, hogy rkljak. De mit? A tegnapi kiborulsomat, amit a kedvenc bgrm vletlen sszetrse vltott ki? s amikor vltztem a szleimmel, hogy ljenek meg, mert n mindent elcseszek? s szket dobltam. Meg mindent, ami a kezem gybe akadt. Errl? Vagy a mai Stadalax + fogyitabi tladagolsomrl, ami egy falsrohamot kvetett? s amitl annyira rosszul lettem, hogy nem sztam meg egy hasgrccsel, hanem az arc-, kz-, lbzsibbads utn az sszes ltez izmom grcsbe hzdott. Errl rjak? De ez kit rdekel? Mg taln, ha normlisan tudnk fogalmazni. Lerhatnm mondjuk az ppen aktulis dntskptelensgemet is, miszerint halvny lila gzm sincs, hogy elmenjek-e a btymmal a szombati buliba, mert nem akarok neki csaldst okozni azzal, hogy lemondom, de elmenni sincs kedvem, mert nem tudok mit kezdeni egy knyvel + informatikus grdval. Ellene szl rv, hogy ivszat lesz, ami plusz pontot is jelenthetne, vglis majdnem alkesznek mondhatom magam, de ez esetben kicsit pihentetnm az ivs tmt, mert 22-n gyis bergok egy bartnmmel a Zld Pardonban, Neo koncerten. Mellette szl rv: mltkor is elhvott a btym egy buliba, ahova el is indultam, mert akkor mg volt kedvem, de ez igen hamar az ellenkezjre fordult, s odafel azt kvntam, brcsak eltne egy aut, vagy belknnek a metro al, vagy brmi ms halleset, csak ne kelljen odarnem. Szval ebbl azt akartam kihozni, hogy vglis jl tettem, hogy elmentem, mert nagyon-nagyon jl reztem magam, hla a vrsbornak, plusz nmi fnek. De a trsasg se volt rossz. Mellkesen megjegyzem, az nem az a trsasg volt, amelyikkel holnap kne tallkoznom. Vagyis ma, ugyanis fl kett mlt jjel. De nekem ez mg akkor is ehhez a naphoz tartozik. Vagy errl is mr szvegeltem? risten! Ms, kell jelentsggel br gondolat nem jut eszembe, gyhogy azt hiszem, berekesztem magam, s olvasok mg egy kicsit (vagy sokat, ami valsznbb) Prozacorszgot. A Zabhegyez utn most ez lett a biblim. Sokszor mr azt kvntam - Istenhez fohszkodva btorsgrt s errt -, hogy legyek kpes felvgni az ereimet, s ne jobban legyek, hanem sokkal, de sokkal rosszabbul, s vgre valami rendes elmeosztlyon vgezzem, ahol komolyan tudnak foglalkozni velem. /Elizabeth Wurtzel: Prozac-orszg/

72

Teljestmnyknyszer van bennem. rnk mg, rnk, rnk. Nem tudom abbahagyni. De nincs mr tmm. rnk, hogy fel tudjak vgre mutatni valami mst is a borderline szemlyisgzavar, a bulmia s a slyos depresszi diagnzisaimon kvl. Ugyanilyen okbl szmtalanszor eszembe jut, hogy rajzolnom kne megint, valamint, hogy n voltam a balfk, amirt eldobtam magamtl a tehetsgemet. Br, a pszicholgusom szerint ebben nem vagyok hibs olyan mrtkben, mint ahogy n azt gondolom. Mert szerinte ehhez nem elg csupn a rajzkszsg. Kell hozz az a kszsg is, hogy az ember bzzon magban, klnben az egsz nem r semmit. Ezzel n eddig is tisztban voltam, mgis, egy autentikusabb szemly szjbl hallva valamifle hitelt nyer az egsz. letbe lp. Mintha amg csak az n fejemben szletik meg a gondolat, addig mg letkptelen, ahogy n is. Mstl is kell hallanom a sajt gondolataimat, visszaigazolskppen. Ugyanakkor meglehetsen zavar is, mert gy rzem, elvettk tlem ket. Azok az enymek!!! Csak az enymek!!! Megllthatatlan birtoklsi vgy veszi t az irnytst. Mint amikor kicsi gyerekknt hangosan hisztriztam egy-egy plssllatrt, hogy NEKEM AZ KELL. Megszmllhatatlan esetben volt ilyen intenzv hisztiknt megnyilvnul birtoklsi vgyam. Mr akkor jnnie kellett volna egy pszicholgusnak, s felismernie, hogy n ezzel valamit ptolni akarok, valami hinyzik. De nem jtt a megvlt segtsg. Nem ismerte fel senki, hogy szeretethsgem van. Csak azt nem tudom, mirt volt az. Tudtommal a szleimtl (akik akkor mg egytt voltak) minden szeretetet megkaptam, amire egy kislnynak szksge lehet. Na igen. Csakhogy n nem simn egy kislny voltam. A szeretettartlyom extra nagyra sikerlt, s soha nem tudott megtelni. A szeretet-tartlyom feneketlen volt, s minden elveszett belle. De leginkbb eleve be volt zrva. R volt zrva a teteje, gy be sem fogadhattam semmit. A mai napig nem tanultam meg kinyitni. Senki sem mutatta meg. Ezrt res nekem mindig a szeretet-tartlyom, amit mrhetetlen sok dessggel prblok kitlteni. Nos, gy nz ki maga a problma. Ok. Na s? Ezt eddig is tudtam. A krds az: hogyan oldjam meg? Krek hozz egy kulcsot! Krek szpen egy kulcsot! NA! Senki sem hallja? Pedig most azon ritka pillanatok egyikt lem, amikor nincs kedvem kiablni. Szval htfn kell mennem a Honvd krhzba, igazsggyi orvosszakrti vizsglatra, a postn trtnt ablaktrses gyem miatt, amit mg tlen kvettem el. rdekes, hogy amikor megkaptam az errl szl levelet, ennl nagyobb problmt el sem tudtam volna kpzelni magamnak, most viszont nagyobb gondot jelent nekem annak az eldntse, elmenjek-e a holnapi buliba, vagy ne. Asszem, ez gyis csak akkor fog kiderlni szmomra, amikor mr vagy a vonaton fogok lni, vagy itthon dglm. Mert ha dntk az egyik oldal mellett, azonnal felersdik a msik. Kezd rmjnni megint egy rosszullthullm a mr emltett hashajt + fogyitabi tladagolsom miatt. Mellesleg hes is vagyok. Ht ez a szztea kapszula nem valami hatkonyan cskkenti az tvgyat. A kvetkez a mlyva kapszula lesz, amit kiprblok. lltlag az is fogyaszt. Br a 19-es testtmegindexem alapjn a szmtgp szerint sovny vagyok, ami teljessggel lehetetlen, ugyanis egszen jl lthat zsrprnk tallhatk rajtam. Ez a testtmegindex egy hlyesg. Nekem akkor is LE KELL FOGYNOM! * A vltozatossg kedvrt mr nem is mondom, mg a vgn unalmas leszek, ha eddig mg nem lettem volna az. Elg annyi, hogy hrom ra mlt, termszetesen jjel hrom ra. Egybknt voltam abban a bizonyos buliban. Ngyen voltunk, nem is
73

buli volt, hanem csak simn dumcsiztunk, meg vzipipt szvtunk, szl-, menta-, s almadohnnyal. Most mr elmondhatom n is magamrl, hogy szvtam n is nagypipt, mint a magyar Hair-ben. Ezzel egybknt nem is lett volna semmi bajom, ha nem lett volna olyan elbaszott kedvem. Csak gy minden ok nlkl. A tollam egybknt kezd kifogyni. Mert hogy n ilyen hagyomnyos, elavult mdszerrel rok: fzetbe tollal. Utna gpelem be. Nyilvn megvan r az okom. Jahj!!! A pszicholgusom most Aurorixszel akar prblkozni, amire n jkislnyhoz illen rblintottam, mert gretesnek ltszott az antidepi + szorongsold hats egyben, de utnanztem s az Aurorix MAO-gtl, aminl szigor ditt kell tartani, nem lehet sajtot, s bort fogyasztani, mrpedig n egyikrl sem vagyok hajland lemondani. Szval htfn megint kzlnm kell vele, hogy sajnlom, de ez se lesz az n nyer megoldsom. Viszont a Tegretolhoz vissza kell trnem, mert amita nem szedem, kezdek sokkal, de sokkal instabilabb lenni, s igen nagymrtkben megkesertem a szleim lett. Fl ngy. Ilyenkor kezdenek csiripelni a madarak. Akkor az mr a reggel jele, nem? Htfn hogy indulok el a 13:05-s vonattal, amikor mostanban akkor bredek? Ja! n hlye! Htfn nem a 13:05-s vonattal megyek, hanem anyukm visz hajnali nyolcra az igazsggyi lfaszhoz. Ez a felkels tma nekem rks problma. Nem jut eszembe ms, mint hogy meg akarok sznni. Tl nehz feladat nekem lni. Nem vllalom. * Tulajdonkppen ebben az egsz rsban az a j, hogy megkmlem magam a reakciktl, mert nem vagyok jelen, amikor msok szembeslnek az llspontjaimmal. Ezrt jobb, mint az lbeszd. Teht mondhatnm gy is, hogy mer gyvasgbl rok. Fradt vagyok. hihetetlenl fradt, s hrom hete fj a fejem, ami mostanra kiegszlt szem-, torok-, s flfjssal. Pedig ki kne brnom ezt az jjelt alvs nlkl, mert hat krl kell kelnem s sokkal, de sokkal knnyebb errl is mr pofztam. Ekkora egy pancsert, mint n! Mi a francrt nem hasznl egyetlenegy nyomorult fjdalomcsillapt sem? Mindjrt megdglm. Ez egy borzalom. Ez egy brutlis borzalom! Ilyenkor nem szeretem az jszakt, amikor, ha kifradok hajnali 3-4-5 fel, nem merlhetek megnyugtat, megvltst hoz lomba, hanem vrnom kell a reggelt bren, hogy megkmljem magam az breds okozta sokktl. Azon vettem szre magam, hogy mr nem is akarom, hogy elmljon a fejfjsom, meg minden egyb fjsom, hanem azt szeretnm, ha minl jobban szenvednk, s gy kelljen elmennem reggel az igazsggyi rohadshoz. ha mr ld, legyen kvr alapon. Innk egy bgre forr tejet destvel + sok kvfehrt porral, hogy cskkentsem valamennyire az hsgem, ha mr a fogyitabi nem teszi, de nem akarok zajongani a mikrval, mert a szleim mg alszanak gy fl ngy tjkn. De ha jl tudom, Apukm mindjrt felkel, s akkor
74

Jelen pillanatban nem tudom megllaptani, hogy hesebb vagyok-e, mint amennyire lmos vagyok. De vglis hallmindegy. A helyzetemen ez nem vltoztat semmit. Nem szabad elaludnom, nem szabad elaludnom pedig most mr tudnk. Ha a pszicholgusomhoz kne mennem reggel, rnk neki sms-t, hogy muszj aludnom, de ezt az orvosszakrti faszsgot nem mondhatom le semmikppen, radsul Anyukm visz kocsival, mert ha mg magamtl kne mennem, meglehet, hogy egszen egyszeren nem mennk be, alvszavarra hivatkozva. s addig nem mennk el, amg nem hajlandak adni egy dlutni idpontot. Kezdek megint bedhdni. Na mi van? 3:53 s Apukm mg nem kelt fel. Ma nem megy dolgozni??? risten! Mg kt rt kell valahogy kibrnom. Ersen fontolgatom, hogy nem megyek be. NEKEM ALVSRA VAN SZKSGEM BASSZKMEG!!! Szmtalan vltozatban elkpzeltem a holnapi helyzetet. Kivtel nlkl mindig az volt a vge, hogy rjngk, sztverem a berendezst, s megfojtom, aki elm kerl. Minden kibaszott rendr rohadjon meg ott, ahol van. Na j, ne rohadjon meg, ezt csak indulatbl rtam. a megvlt dallam: Apukm bresztje! Most mr melegthetek tejet a mikrban. Br ahogy elnzem, ebbl kv lesz, nem is egy. Ok, mr csak egy gpet kne bekapcsolni a nappaliban (ahol Anyukm alszik, ezrt bajos) s akkor mr netezni is tudnk. Huhh lehet, hogy sok volt a ngy kv? Mindenesetre egsz jl tcssztam egyik napbl a msikba. Ilyenkor nincs Az Alvs, ami elvlasztan a napokat egymstl. Ilyenkor csak gy egymsba folynak, s folyok velk egytt n is. Lehetsges, hogy a kvtl fj a fejem? Mondjuk, mert magas vrnyomst okoz? Az jszaka msodik felben mr nem is fjt, de most a ngy kvval egytt visszatrt hozzm a legeslegkzelibb ismersm: A Fjdalom. Pedig nem ll szndkomban lemondani a kvrl, ugyanis az az egyetlen, ami ptolni tudja az dessget. Cskkentett koffeintartalm? Abban nincs semmi destruktv. Kv, fogyitabi, Stadalax, pia ezeken lek. Ezekbl vagyok. * Nos ht tlltem azt a bizonyos htfi vizsglatot. Brcsak ne ltem volna tl! Kriminlisan iszonyatos volt, de nincs kedvem elmeslni, mert mr lertam e-mali-ben, s szban is tartottam mr lmnybeszmolt, s lerohadnk, ha most a naplmmal is meg kne osztanom. Elg annyi, hogy nagyjbl hasonltott az elkpzelseimhez. Ugyangy voltam, amikor a Thalassa hz-beli balhm volt. Az sem szerepel a naplmban, viszont a Burn egszen rszletesen, meg az emlkeim kztt is. Szval iszonyatosan nagyon brutlisan kegyetlenl szrny volt. A terapeutm a pszichofarmakolgusommal egyttes ervel kiterveltk, hogy a Tolvon lesz szmomra a nyer tabi. Plusz mg visszatrek a Tegretolhoz is. Htha kisimtja az letem egy kicsit. Asszem, egyre n az ignyem arra, hogy egyre tbbet beszljek a lgusommal, mert egyre tbb megbeszlnivalm van. Kevsnek bizonyul a heti egy egyni. *

75

Belekarcoltam pengvel a hasamba, hogy ALONE. Van az a reklmplakt, amin egy lny karjba van vsve: NOT ALONE. Mindig jl megnzem, ha jrtambankeltemben ltok egy ilyet. Annyira tetszik. Csakhogy n egyedl vagyok, azrt rtam azt, hogy ALONE. s azrt pont a hasamra, mert ott Anyukm nem ltja. Leginkbb a karom kls rszre vsnm, meg a lbszramra, hogy mindenki lssa! Csak Anyukm ne. Olyan j tmim voltak dleltt - vagyis az n idszmtsom szerinti dleltt, teht kb. dltl hromig de akkor semmi kedvem nem volt elkapni a fzetem, aminek az lett a kvetkezmnye, hogy elfelejtettem. Csak a szervezetem figyelmeztet rendletlenl nagy erkkel, hogy pakoljam meg valami zemanyaggal, de mg sem rti, hogy nem lehet, mert akkor sosem fogok kvlrl is olyan trkenynek, srlkenynek, kicsinek ltszani, mint amilyen bell vagyok. Rajzolnom kne, rajzolnom kne, rajzolnom kne mert nagyon bnt, hogy eldobtam magamtl a(z lltlagos) tehetsgemet. Nagyon bnt. Na, megprblom reproduklni, amin dleltt jrattam az agyszerkezetem:Vannak emberek, akik egyszeren nem alkalmasak a gyereknevelsre. ezrt jl megszvtam. Ja! Hogy engem mr nem kne nevelni? Mert nem vagyok n mr gyerek? Jajj! Dehogyisnem! De ha mgsem, de igen, de ha mgsem, akkor is mindenflekppen az voltam, s akkor kellett volna nevelni, hogy akkor lhessem ki a gyerekkoromat, s ne most akarjam mindazt beptolni, 21 vesen. Vannak emberek, aki nincsenek birtokban klnbz interperszonlis kszsgeknek. n is ezek kz tartozom, ppen ezrt akkor cselekszem helyesen, ha NEM vllalok gyereket, nem rontok egy el egy letet azzal, hogy ltrehozom. Egyszeren vannak ilyen emberek, s szomor, hogy minden helyzetben az a trsadalmilag elfogadott norma, hogy egy nnek szinte ktelessge frjhez menni, s gyereket szlni. Szomor. Ha az eskvt vizsgljuk, (vagyis n vizsglom) csak azt tudom pozitvumknt felhozni, hogy egy irt j buli, ugyanakkor elg kltsges, ahhoz hogy egy jt bulizzon az ember, ja ez mr negatvum. De j buli, azt meg kell hagyni. A krds az: megri-e kiss kltsges bulit csapni, azrt, hogy utna szintn kiss kltsgesen fizethessk a vlperes gyvdet? Nem lennk m ilyen pesszimista ez gyben, ha nem vlna el krlttem mindenki. Teht ez mr realizmus, nem pesszimizmus, mert igen kzel ll a valsghoz. Mondhatni, EZ A VALSG. Amelyik ismersm nem vlik ppen, az ngyilkos hajlam, vagy ppen a kett kombincija. Valami isteni kisugrzsom, bels szemlyes varzsom lehet, mert a szobmban lv cserepes virgok sem brjk egy hnapnl tovbb. Egyszeren rad bellem a depresszi. Stop the World! I want to get off! Jajj, mit vegyek fel holnap? ez jr a fejemben, mint egy plzacicnak. Rhej!. Holnap a Zld Pardonba megynk nyitbulira, ahova simn j lenne a szoksos kordnacim egyike, a retro stlus cipmmel + a barna hippis brkabtommal, DE holnap azt hiszem, mr meleg lesz egy brkabthoz, na meg a kt kordgatymat hordom mr sz ta, szval mr hordanm a kedvenc kocks nadrgomat, de abban mg fznk, s annak zsebe sincs, s ahhoz csak a piros cipm megy, ami vszon, ezrt nem praktikus a ZP poros talajhoz. Tovbb, ha a kocks naci + piros cip kombincinl maradok, akkor mit veszek fellre? Erre a clra van egy frank piros kapucnis kis izm, de az olyan melegtfels-szer, teht abban mgse mehetek. Az az igazsg, hogy leginkbb az els varici illik hozzm, de mondom, egsz tlen azt
76

hordtam. Ja, s van egy frank oldschool tornacipm, ami kivl lene a ZP poros talajhoz, de nyron elvgta a talpt a vonatlpcs (rohadjon meg a MV!) pedig az mg a farmeromhoz is menne, amivel mellesleg csak az a bajom, hogy nem elg trapz. Van egy remek trapzujj ingem is, de szerintem ahhoz meg tl hvs van. Na, ennyit az ltzkdsi dntskptelensgemrl. Nincs kedvem aludni, pedig lmos vagyok, de ha letennm a fzetet, tollat, lekapcsolnm a lmpt s megprblnk aludni, semmi sem garantln, hogy sikerlne is. Ez a baj. Unom a mindennapok egymsutnjt. Meg az egyes napokon belli monotnit is. Felkelek, kv, netezs, tv-bmuls, egy tl mzli, biciklizs, netezs, zuhany, netezs, kv, olvass, rs, nemalvs ebbl ll egy napom. Egy kurva napom. Megfszerezve nmi gygyszerbekapkodssal. Jelenleg csak Stadalax + fogyitabi, holnaptl Tolvon + Tegretol. Vagyis holnaputntl, mert holnap bergs esedkes. Uhhh jl kiszrtam magammal, nehezemre esik hason fekdni a felirat miatt. Mit csinljak? Olvassak? Elolvastam ktszer a Prozac-orszgot. Most a btym adott klcsn egy knyvet az indiggyerekekrl. Belenzek. Csak ne knozna ez a rohadt hsg! Tulajdonkppen rmmel kne eltltenie a holnapi buli gondolatnak, ezzel szemben flelemmel tlt el, pldul, hogy hol alszom, mert a koncert biztos tovbb tart, mint ahogy el kne indulnom az utols rohadt vonatomhoz. Meg itt van ez az ivs. n most nem innk, olyan nbntet jelleggel, de ha mr ott vagyok, gysem lehet kibrni jzanul. De nem rzem, hogy holnap biztonsgban leszek. Azt akkor rzem, amikor mondjuk Zolival iszunk s tkmindegy, mennyit, s meddig, mert a vgn mindig nlunk ktnk ki, ahol nemcsak kijzanodni van id, de mg egy plusz bergsra is. s addig is biztonsgban vagyunk. De holnap Megint azt szeretnm, ha holnapra beteg lennk, belzasodnk, mert akkor nem n tehetnk rla, hogy nem megyek el. Akkor a betegsg valdi, fizikai betegsg kimentene ez all a stresszhelyzet all, s vgre (tmenetileg) megnyugodhatnk. Ha mondjuk nappal tallkoznnk, nem lenne bajom. Vagy ha nem lenne ez a kurva kibaszott rendrsgi gyem, akkor is szvbaj nlkl bergnk. Az a baj, hogy gy rzem, nem rdemlem meg ezt a holnapi bulit. Legszvesebben ki se jnnk a laksbl, maximum stlni, vagy valami ms light-os tevkenysgre, de semmikppen nem vadul zlleni. De lehet, hogy ezt mg engedlyezem magamnak, s ezutn olyan mlyre sllyedek a bntudatomban, hogy akkor fog eljnni az az idszak, amikor bezrkzom a vdettsget gr laksba. gy rzem, ha nem lenne telefonfbim, felhvnm a lgusom, hogy megvitassam vele ezt, s nyugtasson meg, hogy igenis jt fog tenni nekem az a buli, s nyugodtan menjek el. De azt biztosan nem mondan, hogy piljak nyugodtan. Valami vdburkot szeretnk. Azt hiszem, egy trs formjban, hogy kssn ide a valsghoz, mert egyedl, ha nincs mellettem senki nehezkknt, akkor elszllok, felolddom a nagy semmiben, sztesem, mint ahogy most a kzrsom. Nagyon rmtrt a magny, ezrt gondoltam rok sms-t egy netes jbartomnak, de figyelmeztetett a telm, hogy 14 forintbl nehz sms-t kldeni. Mg ez is! Arra vrok naivan, hogy valaki majd jn, s trdik velem. Betakar, megsimogat, megetet, bekti a vgott sebeimet, szval gondoskodik rlam, mert egyre nyilvnvalbb, hogy magamrl nem tudok. De akkor meg mi a rkos francrt akarok mr rgta egyedl lakni???!!! *
77

lk a szobmban a fldn, sttben s bgk. El fog romlani a szemem, amirt sttben rok. Ki nem szarja le? Csak lk a fldn s bgk, mg csak a rdimat se kapcsolom be, megint csak bntetskppen, nehogy mr valami kellemes aprsg is legyen az n jl elbaszott letemben. SZAKADJ SZV, SZAKADJ! lk, bgk, rok. Mg j, hogy a fzetem mindig a rendelkezsemre ll, ha a net (basszameg a Fibernet) s a Word szvegszerkeszt mr bemondja az unalmast, ppen akkor, amikor egy amgy is rendkvl labilis lnynak a legnagyobb szksge volna r. (Magamrl beszlek, bocsnat rte.) ppen Csengnek akartam levelet rni, a sokadikat, amiben ktsgbeesetten krdeztem, mirt nem r, s rszletesen beszmoltam az ppen aktulis dhkitrsemrl, amit joggal nevezhetnk brutlis rjngsnek, szval, amikor mindezt megrtam, akkor kreplt be az a kibaszott Fibernet, s akkor megprbltam megrni Word-ben, de gy ltszik, minden ellenem van, mert egyfolytban valami olyasmit rt ki, hogy nincs elg memria. Szenilis a gpem? Netn alzheimer-kros? Vagy demens? Mindegy. A lnyeg, hogy jelen pillanatban minden ltez mdon el vagyok zrva a klvilgtl, mert mg a telefonomon sincs egy rva sms-nyi pnzsszeg. Hogy mirt akarok ilyen ktsgbeesetten levelet rni Csengnek? s mirt nem vagyok mr rg a Zld Pardon nyitbulijn? Mert amikor mr lezuhanyoztam, kitalltam fradsgos szellemi munkval, hogy mit veszek fel, felltztem kurvajl, faszul belltottam a hajam miutn az sszes maradk zselt belekentem, sszepakoltam frankn mindent, amire a kvetkez kt napban szksgem lehet, szval szuperl elkszltem, akkor kaptam egy kurvakellemes sms-t, amibl rtesltem, hogy Csengt mgsem engedik el a szlei. J, mi? Nem hibztatom. Leginkbb ezt az egsz kibaszott letet hibztatom. Ja, s akkor mr nemigen volt kedvem elmenni a koncertre, de a tesmk is jttek volna, s gondoltam, azrt csak elmegyek, de mg rtam levelet Csengnek, mert azt hitte, hogy ezrt utlni fogom, s kzben szpen lekstem a vonatomat, ahogy kell. Na ekkor borultam ki gy istenigazbl. Kitrt bellem, ami egsz nap fesztett. Kiszakadt a lelkembl a torkomon keresztl egy irdatlan nagy feszltsgbomba, vgtelennek tn sikts formjban. Aztn bgs. Azta is bgk. Most meg bnuszknt kaptam mell egy hnyinger-fejfjs kombincit. Annyira, de annyira sztkaszabolnm a kezem pengvel, ha a szleim nem lennnek itthon!!! Hogy ez micsoda brtn! Mintha meg lennk ktzve. Hazajtt Apukm idkzben. Vajon tudja, hogy itthon vagyok? Vajon a szleim kpesek mg a kettjk kztti kommunikci azon kezdetleges formjra, hogy Anyukm kzlje Apukmmal, a lnya ppen a szobjban bg? De jobb is, ha inkbb hagynak. Csak attl rohadnk le, ha ki kne mennem a biztonsgot nyjt szobmbl, s Apukm ltvnyosan meglepdne, nekem meg el kne magyarznom, hogy mi a kurva letrt maradtam itthon, amikor tegnap vilgosan kzltem, hogy buliba megyek. Megtalltam ennek az ppen aktulis, nem teljesen szvdert helyzetnek a j oldalt. H, mg a vgn optimista leszek! Fujj! Szval a pozitvum: van rnivalm. Egszen termkeny vagyok rs szempontjbl. s mr nem is bgk. Abbl kt ra gy ltszik - elg volt. Viszont mardos az hsg. Arra kszltem, hogy az alkohol majd elveszi az hsgemet, ezrt a dlben elfogyasztott melegszenym ta nem vettem magamhoz tpanyagot. Jl be akartam rgni, s azt hesen lehet legknnyebben. Mardos az hsg, de csakazrtis legyzm a testem! Muszj olyannak kinznem,
78

ahogy rzem magam! Nem arrl van sz, hogy anorexis sovnysgnak rzem magam, hanem srlkenynek, sebezhetnek, kicsinek, trkenynek, s ezrt kell szinkronba hoznom a klsmet a belsmmel. Hogy mindenki lssa rajtam egybl a lelkillapotomat. Megnzem, mkdik-e mr az a rohadt Fibernet Persze, hogy nem! Mirt is llna rendelkezsemre akr egyetlenegy ezkz, aminek segtsgvel felvehetnm azt a kibaszott kapcsolatot azzal a nyomorult klvilggal? Csenge! Annyira hinyzol! Lesznk mi mg bartok egyltaln? Arra gondolok, ha megint befekszel a Balassa utcba, elvesztelek, mint ilyenkor mindig. Irigyellek is, kr lenne tagadni, mert nekem nincs egy ilyen Balassa utcm, mint neked, ahova visszameneklhetsz, ha mr nem brod tovbb. Annyi dolgot szeretnk elvinni neked. A szlinapi ajndkod, visszaadni a Prozac-orszgot, klcsnadni a Pszichopartit, odaadni kt doboz Floxetets gy mi lesz a jv cstrtki bepils kirndulssal, amire Bla hvott mindkettnket? Mi a fenrt ragaszkodsz ennyire ahhoz a krhzhoz? Amikor tudod magadtl is, hogy ott nem tudnak segteni neked. J, tudom, mirt. n is visszavgyom Tndrhegyre, pedig nagyon is tisztban vagyok vele, hogy borderline-okat nem tudnak sikeresen kezelni. Nagyon is visszavgyom, mert vdett. Csak hogy nekem nincs olyan szerencsm, hogy visszavegyenek, mert n oda lltlag tl slyos vagyok. meg tlslyos is. Ha-ha, hlye vicc . Hnyszor mondtam mr neked a Nap utct! Ott sikeresen gygytottak mr borderline-t. vagy nem akarsz meggygyulni? Tkletesen megrtelek. n sem akarok. Ezrt akartam otthagyni az ottani pszicholgusomat. Emlkszel? De lebeszlt rla, mert rti a dolgt. A Nap utcban tudnnak neked segteni, s akkor mg csak el se kne szakadnod a kliniktl, mert onnan brmikor be lehet fekdni, ugyanis az annak az ambulancija. Ugyanaz az intzmny mindkett. A net mg mindig nem mkdik. Na mi van? A sors azt karja, hogy rjak mg? Kzben arra a szomor kvetkeztetsre jutottam, hogy Apukm nem tudja, hogy itthon vagyok, mert akkor behozn nekem a Tolvont, amit ma vltott ki. Hirtelen bannra heztem meg. Mg rgen olvastam, hogy ha gy konkretizldik az hsgnk trgya, akkor nagy valsznsggel arra a vitaminra / svnyi anyagra van szksge a szervezetnknek, ami abban megtallhat. Mi van a bannban? Klium, magnzium, b-vitamin. Ahogy elnzem, mindhromra nagy szksge lehet a szervezetemnek. Kliumra a sok hashajt + nmi hnys miatt, magnziumra, meg b-vitaminra a megknzott idegrendszer miatt. Teht ezrt kiabl a szervezetem seglykren bannrt. De tlem ugyan nem kapja meg, brmennyire is okosabb nlam. Mert ehhez nem fr ktsg, hogy az. Bejtt hozzm Anyukm, emltette Bmbi oroszlnt a Fbry show-bl. Az n plssoroszlnomnak is Bmbi volt a neve, s amikor mg kb. 3 ves koromban egyszer szksgem lett volna r, de nem talltam sehol, csak hvtam srva, hajtogattam meglls nlkl, hogy Hol vagy Bmbi? mintha egy oroszlnformjra kitmtt textildarabot ezzel ki lehetne csalogatni a rejtekhelyrl. De ez mr nagyon rg volt. Lehet, hogy mgis nznem kne a Fbrynak ezt a rszt. Nem szoksom, de ha ilyen llatos dologrl szl, nzem. Csak egyvalami tart vissza: knnyen elbgnm magam. Elbb is a hatrn voltam, amikor Anyukm szmolt be Bmbirl. Ilyenkor gy rzem magam, mintha lerntottak volna rlam egy rteg brt. Inkbb kettt. Vagy mint egy jszltt, aki ppen most csusszant ki az eddig biztonsgot ad anyamhbl,
79

s most meg kell tanulnia ebben az j kzegben lnie. Nekem a 21 vem alatt ez mg nem sikerlt. Mg mindig a fldn lk, mr nem bgk s idkzben a lmpt is felkapcsoltam, mert este fl tzkor elg nehz, mondhatni kptelensg lenne brminem fny nlkl rni. Szval mg mindig a padln vagyok, a sz konkrt s tvitt rtelmben is, s ahogy krlnzek, mindenhol hasznlt, s mg nem hasznlt paprzsepik hevernek, teht elgedetten ltom, hogy legalbb a krnyezetem tkrzi az llapotomat, ha mr a kinzetem nem hajland. Krghrrgkh-krgrrgklrhgrhk korog a gyomrom. Nem baj, legalbb sszehzdik s kevesebb lesz a befogadkpessge, nekem meg a tpllkignyem, ezltal a kilim is. rmmel tlt el annak a gondolata, hogy tetszs szerint alakthatom a testem, s ha nekem gy tetszik, hogy anorex leszek, akkor az leszek. Legalbb az, ha mr ms nem. Hivatsos anorexis. Jl hangzik. De j lenne, ha rtem jnne egy bart s elvinne valahova, mindegy, csak biztonsgban rezzem magam. rzelmi biztonsgban. Azt akarom rezni, hogy j kezekben vagyok, vigyznak rm, most mr nem lesz semmi baj, s az egyetlen dolgom, hogy jl rezzem magam. Vgre birtokomban van az j tabim: Tolvon. Az gvilgon semmit nem rnak az ismertetjben, csak a mellkhatsokat. Ha nem nztem volna utna egy frank gygyszer-portlon, fogalmam se lenne, hogy ez egy nyugtat / altat hats antidepi. NA! Most mr rtam eleget. Azt hiszem 12 fzetoldal elg lesz, nem? Most mr visszakaphatnm az internetet. * Tudomsul kel vennem, hogy nincsenek bartaim. jra s jra tudomsul kell vennem. Radsul egyre csak hzom. Persze nem. A mrleg szerint fogytam egy kilt. Egy kibaszott kilt. csak rzem, hogy hzom, mert soknak tallom a napi kt szelet kenyeret + kt Tr Rudit. Ersen gondolkodom rajta, hogy meglm magam. Mai programom: knyklk az ablakban s bgk, mg mindig azrt, mert nincsenek bartaim. A legjobb bartnm elhagyott. Valsznleg befekdt megint a krhzba, amit mr nyugodtan tekinthet az otthonnak is. Szval ezrt nem r. Elhagyott a legjobb bartom is. Biztos becsajozott. Trvnyszer, hogy ha az embernek lelp egy bartja, akkor becsajozott. gy veszem szre, msnak nem olyan fontos, hogy amikor vgre j id van, elmenjnk mszklni a vrosban, kiljnk a Margit szigetre, vagy ilyesmi, pedig VGRE TAVASZ VAN!!! Szval ezek a dolgok csak nekem fontosak, s erre mindenki nagy vben szarik, gy csak itthon dglm s bgk. Mr a leveleimet se nzem meg, gyse r nekem senki, s rohaszt dolog ltni az res postaldt. Most nem tudok srni sem, pedig jlesne. Egyrszt a szleim miatt nem lehet, msrszt most elapadtak a knnyeim. Emiatt annyira sztvagdosnm a kezem, hogy legalbb a vrem folyjon, ha mr a knnyeim nem. De mg ezt sem lehet, a rohadt letbe! Fradt vagyok, hes vagyok, szomor vagyok, fj a hasam kibaszott j . *
80

Tegnap tlltem egy falsknyszert evs nlkl!!! GYZELEM!!! A baj csak az: azta is tart ez a falsknyszer. Mirt nem talltak ki erre egy hatkony gygyszert? risten! Lerohadok most az rstl. Nincs mit csinlnom. Megdglm. Kimentem a konyhba s anyukm ppen evett egy igen nagyon guszta szenyt, erre nekem gyorsan innom kellett egy capuccint, nehogy elcsbtson a szendvics, de most gy rzem, ettl a rohadt capuccintl is hztam hrom kilt, ha nem tbbet. A rdiban is llandan errl a hlye szupermodell versenyrl pofznak, s mondtk, milyen mretekkel kell rendelkeznie egy szupermodellnek, s amennyit fogykrztam az elmlt idben, nekem mr rg olyannak kne lennem, mg ha nem is akarok szupermodell lenni, (csak gy kinzni), szval nem vgom ezt a helyzetet, hogy mirt vagyok mg mindig ennyire kvr. Ktsgbeejt! Rengeteg mindenrl lemondok evs gyben. , ezt meg mi a faszrt rtam le? Kurva depresszis tudok lenni ettl a rohadt rstl is, amikor elkpzelem, hogy majd olvassk, s gondoljk, hogy risten, ez milyen egy hlye picsa! Mirt nem hasznl ez a szztea kapszula? Mr bnom, hogy nemet mondtam a fogyaszt hats Wellbutrin antidepire. Azthiszem, az lenne az idelis, ha wellbutrint is szednk, ami elvenn az tvgyam, s emellett Tolvont is, ami elaltatna. Ez lenne a j megolds, de nincs annyi pnzem. Br, ha szztea kapszulra van Inkbb veszek valami j zsrget tabit, nem bzom a wellbutrin fogyaszt hatsban, az lmatlansgot okoz hatsban viszont nagyon is. * Cukor van a tejeskvban. Ettl voltam kpes pr rja annyira kiborulni, hogy csak vltttem, vltttem s vltttem, meg becsapkodtam az ajtkat, rugdostam s kllel vertem ket, s ismt vltttem. A fels szomszd pedig mr nem brta crnval s visszadrmblt. Okos hzs, mondhatom. Mindenesetre a bennem felgylemlett s gy kifejezsre jut mrhetetlen dh mellett provokl cl oka is volt a kitrsemnek. Most az egyszer szerettem volna, ha bejn Anyukm vagy Apukm, mert akkor tovbb ordthattam volna, mert akrmilyen hihetetlen, nem volt elg. Nem arrl van sz, hogy n ezt lvezem, mert egy csppet sem, hanem arrl, hogy bennem maradt mg egy nagy adag dh, s rzem, elg lesz hozz annyi, hogy pldul nehezen tudom felvenni a zoknimat, mert elvesztette a rugalmassgt (brmily nevetsges), s vulknknt fog kirobbanni bellem az indulat. Mint amikor egy ppen hny embert szaktanak flbe, pedig lenne mg mit kiadnia magbl. Blhh Na ppen gy rzem magam n is, csak nekem indulatot kell magambl kiadnom. Cukor van a tejeskvban. Mg mindig itt tartok. Cukor van benne, ezrt nem ihatok belle, a fogykrm miatt (nevezzk inkbb evszavarnak?), pedig kurvra nagyon hes vagyok. s a tejeskv felemsztette az sszes maradk tejet, teht mg csak nem is csinlhatok magamnak cukormenteset. A szleim meg gy csinlnak, mintha nem rjngtem volna az elbb. MI A FASZ VAN? Homokba dugjuk a fejnket? JOBB LESZ EZ A KIBASZOTT KURVA HELYZET, HA NEM VESZNK TUDOMST ARRL, HOGY A LNYUNK DILIS?? Ki kne mennem wc-re, de n aztn ki nem megyek egy j darabig. Nem mutatkozom elttk holnapig. Frankn megtanultam, hogyan kell szgyellni magam. Csak azt nem mondtk, mire val. Mi a faszra. Nem adtak hozz hasznlati utastst.
81

Kitrt a msodik vulkn is a mai nap, amirl beszltem nemrg. Muszj volt. Nem brtam, hogy feszt bellrl az indulat. Kimentem a konyhba, s reztem, hogy mindjrt kitrm kllel az ablakot, ehelyett inkbb elkezdtem pflni az asztalt. Mg fjni fog a kezem egy darabig. Aztn ordtottam megint. Ilyenkor gy rzem, ahogy azt mr lertam, mintha kiszakadna a fjdalom a mellkasombl az ordtssal egytt. Aztn megint drmbltem s megint ordtottam, amg be nem jtt Anyukm, s akkor tudtam vgre srni. A viselkedsem, akr egy csecsem. Viszont akkor mr j, ha tudok srni, az mr a vgt jelenti a dhrohamnak. Jajj, de hinyzik nekem most valaki! Nem egy konkrt szemly, hanem egy bart, akit szeretek s is szeret, s akihez beszlhetnk, s is beszl hozzm, s megnyugodnk, s biztonsgban reznm magam Tl sok volt az s? Na s? Nyugovra trnk most mr, mert a Tolvon alvsra szlt fel, meg a dhroham is kimertett, de flek az lmaimtl. Nem rmlmok, viszont mindig rosszak, olyan nyomasztak, vagy rmisztek, szval flek tlk. De, asszem nevezhetjk rmlomnak. De mr nem brom bren. A Tolvon egyre erteljesebben figyelmeztet, hogy vgjam be a szunyt, pedig mg egy ra sincs. Na p! * Az rendben van, hogy amikor az almt kvnjuk, akkor valjban a benne lv vitamint kvnjuk (vagy vasat), de mi van akkor, ha a Tr Rudit kvnom veszettl? Akkor mire van szksge a szervezetemnek? Abban aztn nincsen vitamin. Mgcsak kalcium se, mert a tr az a kivtel a tejtermkek kztt, amiben nincs kalcium (legalbbis gy tudom), szval valsznleg szeretetre vagyok hes mr megint, mint mindig, amikor dessgre vgyom, szval mindig. Akr eleget is tehetnk dessghinyomnak, mert telve van a ht Tr Rudival, de nem lehet, nem lehet, nem lehet! Mr megettem a napi 600 kalrimat, s ppen elgg bntudatom s hzsrzsem van attl, hogy nem bicikliztem ma, teht ma mr NEM ehetek tbbet. * Na, ez a napom is fasza! Felkelek nagy nehzsgek rn 11:45-kor, Beethoven tdik szimfnijra, direkt elmulasztom nzni Csernus dokit, hogy legyen idm mindenre. A minden jelen esetben a leveleim elolvasst, szendvicsksztst, s nmagam utcakpes rendbehozst jelenti. Erre az els csapst a levelezrendszerem mri rm, amirt mr megint tlterhelt, szval nem enged belpni. O.k. ez mg kibrhat valahogy, irny a Bura frumai. Prblok belpni. Prblok belpni mgegyszer. Nem enged. gy tnik, ma reggel a kommunikci ezen formja nem adatik meg szmomra. Utols mentsvram a jvendbeli Bura-frum: segts.bf.hu. SEGTS! O.K. Seglykiltsom meghallgatsra tallt, itt vgre jl kidhnghetem magam. Virtulis verblis dhngs, rra nzs, el kell indulnom. Mg knyelmesen elrem a vonatom. Basszkmeg! Eszembejut, hogy a 13:05-s vonatot elrbb hozta a drga MV tz perccel, s mr nem rem el. Na, legalbb bedoblom mg a htizskomba, amiket kifelejtettem nagy sietsgemben. Elindulok. 14:06. Hol van mr a vonatom??? JAAA! Hogy ksik??? Fasza! s mg egy sms-t se tudok kldeni a pszicholgusomnak, hogy ksni fogok, mert 14 forintbl nehz. 14:30. Vgre! Aztn a vonaton rok. Van mirl.
82

Vagyis rnk, ha nem akadna rm egy rgi osztlytrsam. Nem ellene van kifogsom, hanem egyltaln mindenfle emberi kapcsolat ellen. Nehz. Radsul mg kedves is. Tetovl-szalonban dolgozik, s felajnl egy orrpiercinget, mert pont arra vgyom mr rgta. De hogy fogom viszonozni??? Semmifle ellenszolgltatsra nem vagyok kaphat, ppen emiatt vagyok bizonytalan. Odaadom neki a szenym, meg a kt Tr Rudim. A lgusom aggdik sms formjban, de nem tudok visszarni szegnynek. Azt mondja a volt osztlytrsam, felhv holnap hromkor, de bakker, ksn jut eszembe, hogy valsznleg el fog hzdni a terpis lsem s le lesz nmtva a telm, gy nem fogom tudni felvenni. Jajj, azt fogja hinni, hogy tverem! Egyszer mr nem mentem el egy vele val tallkozra, mert akkor is a lgusomnl voltam, s nem tudtam zenni a srcnak, mellesleg nem is nagyon gondoltam, hogy komolyan veszi a tallkozt. Ezek a hlye kapcsolatok! Gyllm ket! De leginkbb magam, amirt nem tudom kezelni a kapcsolataimat, s ekkora szenvedst okoznak. Mg azt is mondta a src, hogy majd tallkozunk sokat, hogy j kedvem legyen, (mert emltettem neki, hogy pp a terapeutmhoz megyek, s akkor mr el kellett meslni, milyen lelki szarban lek) szval is azok kz tartozik, akik teljes joggal hiszik, hogy egy orvosilag diagnosztizlt depresszibl ki lehet mszni pusztn barti segtsggel. Ilyenkor nem tudatosthatja bennk az ember, hogy ez nem gy van, mert az a sajt nbecslsket tmadn. Radsul nekem nem is csak depresszim van. Szval ez nehz nekem nagyon, ez a tallkozsdi. Hab a tortn: egy teljes kerek rt vrhatok a hazafel tart vonatra. Most t ra van. Ez a hazafel-dolog azrt rossz, mert nem jtt a megvlt telefonhvs: Van egy veg borom, tallkozzunk! Vagy bor nlkl, mindegy. Van egykt ember, akikkel nem esik nehezemre tallkozni. Szval vrok, hogy elinduljon a vonatom hazafel, kzben mg vrok a csodra, hogy Zoli (f)elhv, mindekzben pedig henhalok. Csak reggel csbultam el egy extravkony szelet kenyrre, halkonzervvel + ngy kv, azta nem ettem semmit. Jobb is. Szeretem az ilyen napokat, jobbak, mint a zabarohamos napok. Viszont azrt mg belefrne kalriailag fl liter kaka. A Cba-ban egy ideje akcis. 89 forint. De 25 forintbl mg egy csokit sem veszek, nem hogy flliteres kakat. Majd otthon iszom. Szomor ez a nap. Mindig azon nyavalygok, hogy nincsenek bartaim, amikor pedig felmerl egy brminem kapcsolat kicsiny remnye, meneklk. Meneklnk a hallba, ha lehetne. Istenem! Mennyire meglnm magam! Minden szempontbl tkletes megolds lenne. Csak a Drga Macskm szempontjbl nem. hes vagyok s szomor. lland llapotom ez. Kivve, amikor dhs vagyok, vagy pedig ppen egy falsroham utn. Na meg azrt vannak ilyen-olyan rzelmeim, de mindegyik kell intenzits rzelem t tud alakulni dhv. Ez a baj. Olyan j az id! Vgre tavasz van, mr megint. gy ltszik, idn csak hetente kt nap lesz tavasz. Mindegy. Vagyis dehogy mindegy, de nem ezt akartam kihozni ebbl, hanem azt, hogy hinyzik az az letmd, amit a volt bartommal ltem (Zolival) akkor, amikor mg a bartom volt. Teht, amikor mg jrtunk, csak n utlom ezt a szt. De nem maga a prkapcsolat hinyzik, hanem az ssze-vissza bolyongs, pils itt-ott, j volt fvet szvni a Lgymnyosi hd tvnl, bergni a Kopaszigtnl, vagy a Vasti hd alatt, meg ilyen hippidolgok, amiket most is csinlunk, de nagyon ritkn. Vagyis csak nekem tnik gy, hogy nagyon ritkn, igazsg szerint kb. kthetente-hetente. Nemrg mg heti ktszer eljrogattunk ide-oda. Szval abban igazam van, hogy ritkulnak. Pedig a legjobb bartom. Volt. Szval az sszefggs az idjrs s a hippibulik kztt az, hogy vgre tavasz van, s n otthon dglm. Tavaly a Zolifle
83

szrakozsokat Robi bartom helyettestette, akivel azt hiszem, egyszer sem rgtam be, viszont egy csomszor elvitt vsrolni, vagy eljtt velem futni, de legtbbszr a szobjban kvztunk, vagy filmet nztnk. Aztn becsajozott s eltnt. Ez trvnyszer. Ha az ember j bartja becsajozik, kivondik a forgalombl. Nem hiba vstem pengvel a hasamra: ALONE. A btym pr napja klcsnadott egy indiggyerekekrl szl knyvet, de mg mindig nem voltam kpes belenzni. Pedig alapjban vve rdekel a dolog. Mrmint ez az aurs iz, meg konkrtan az indigszn aura, meg az ilyen emberek tulajdonsgai. Akkor meg mi a baj? A gyerekek miatt nem vagyok kpes belenzni? Lehetsges, hogy annyira sikerlt meggyllnm a gyerekeket, hogy mr olvasni se tudok rluk? Pedig n eddig olvastam olyanokrl, amikhez nem sok kzm van, hogy azokrl is legyen nmi fogalmam, s ne tnjek rettenetesen butnak, ha trsasgi beszlgetsbe keveredem. Nem sok hasznt vettem ezeknek eddig, mert az ugyebr kztudott, hogy az ember azrt jegyez meg dolgokat, mert rdekli ket. Viszont filmekben nem zavarnak a gyerekek. Ez hogy van? Ja! Ht az szablyozhat. Lehalkthatom, vagy kikapcsolhatom, esetleg kimehetek a szobbl, szval kimeneklhetek a helyzetbl. Az idjrs gy dnttt, kveti hangulatbeli pldmat: szomor lett. Mindjrt sr. Kibrhatn, amg hazarek, mert nem szeretnm, ha azt a tekintlyes mennyisg zselt kimosn a hajambl. A megvlt telefonhvs!!! Hvott Zoli! Van mg egypr lernival dolgom, de most vissza kell vonatoznom Pestre, egybl vissza, mgcsak haza se megyek. Mindegy, visszafel a vonaton mg rhatok. Van mit. Meggondoltam magam. hes vagyok, szomjas vagyok, s nem akarok pilni, mert tl zllttnek reznm magam tle. Meg nem brom ezeket a lelki rngatsokat, hogy rltom magam egy dologra, de nem gy lesz, s beletrdm, aztn mgis gy lesz, de mgsem, szval meggondoltam magam, mert mr ks is van az ide-oda vonatozgatshoz, de Zolit nem lehet elrni, mert mg mindig nincs neki telefonja, nem is lesz, s gy muszj visszavonatoznom, mert ott fog vrni. rlnm kne, hiszen erre vrtam egsz dlutn. Hlye liba, ennek rlnd kne!!! Meg annak is, hogy csak 15 percet kell vrni arra a hlye vonatra. De n inni akarok kakat, hogy csillaptsam valamennyire az hsgem, s rendbe kne szednem a krmeim, mert szanaszt szakadt, amirt mindig kaparglok mindent. Ideges szoksom. s az ujjaim is csupa tintsak, mint egy napkzisnek. Szval HAZA AKAROK MENNI!!! BASSZAMEG, NINCS TELEFONJA, S NEMTUDOM NEKI MEGMONDANI, HOGY MEGGONDOLTAM MAGAM!!! HES VAGYOK!!! gy ltszik, mg nem volt elg a csapsok sorozatbl: elfogy a fzetem rfellete. Otthon van msik fzetem. Haza akarok menni!!! Fasza! Egsznapi nheztetsem kurvaj kvetkezmnye: egy gigantikus falsroham. Pedig csak egy kakat akartam inni, de ilyenkor valami bekattan, tkapcsol egy kis kty az agyamban, tveszi az irnytst valami sokkal nagyobb er, ami csak azt mondja: egyl, egyl, egyl s tnik el egyik Tr Rudi a msik utn, aztn mzli, csak gy szrazon. Most nincs idm tejet tlteni hozz. Ha mr mzli, akkor kukoricapehely is, az gyis j szrazon. De ha mr ennyit ettem, gyis mindegy,
84

mostmr el is kszthetnk egy tl mzlit kukoricapehellyel, tejjel. Valami kne mg, mindegy, hogy sztdurran a gyomrom mindjrt, de zbl nem volt elg. Soha nem elg. Ott van mjkrm. Hozz barnakenyr, hmm, de guszta! Moh vagyok, iszony moh. ELG! Szgyellnm magam a szleim eltt, ha mg ezt megennm. k abban a tudatban vannak, hogy alig eszem. Persze, mert k csak azt a rszt ltjk, amikor prblok kompenzlni. Amikor ktsgbe vagyok esve, hogy mit mvelek az idelis alak ellen. Ez valami borzalom. * Egy szken lk sajnos. Vrok a Nap utcban, az ambulancin. Vrok terpira. A sajnos a szknek szl. Szvesebben lekuporodnk a fldre, hogy annyival is lejjebb kerljek, s kzeltsek fizikailag is jelenlegi -s lland- lelkillapotomhoz. Van vgre fzetem, viszont most rnivalm nincs. Ja, hogy nem lehet mindent egyszerre? ApaaApaaadj inniApaa Ettl fogok megrlni. Mostanban szndkosan dohnyz vagonban keresek lhelyet, mert ott kevesebb a gyerek s tbb a hely. Most mgis sikerlt kifognom egyet. Jajj, hlisten leszll. Ezt a j rzst! Elbb lttam egy csodlatosan szp lnyt. Mieltt brki flrerten, nem arrl van sz, hogy brmifle szexulis rzelmet vltott volna ki bellem, hanem csak azt, hogy ha ilyen csodlatos lnyek is elfordulnak a Fldn, akkor n labdba se rghatok. Aztn lttam egy kevsb szp, de annl barnbb arc lnyt. (NEM etnikai hovatartozsra gondolok!), kb.olyan barna lehetek n is. Undorral gondolok magamra. Honnan a francbl szerezhetnk vgre brfehrt krmet??? Az nem zavar, ha msok barnk, az szp. Ugyangy, ahogy a msokon lv slyfelesleg se zavar, mert msok azzal egytt szpek. Egy terhes n szenved a babakocsijval a vonatlpcsn. Szerencsre odaugranak segteni. Lehet, hogy ezzel most nem leszek tl npszer, mr ha eddig egyltaln az lettem volna, de egy terhes n azt az inger vltja ki bellem, hogy hasbargjam. Mr maga a sz is: T-E-R-H-E-S. Undort. Ezt a szt egybknt maguk a terhesek sem szoktk szeretni. Helyette inkbb az llapotos szt hasznljk. Na, attl egyenesen hnyingert kapok. Egybknt, ha jelentstanilag elemezzk, baromsg is. Nzzk a sztt: llapot. Akkor tulajdonkppen mindeki llapotos, mert mindenki valamilyen llapotban van. Sokkal tallbb a terhes sz, mrcsak azrt is, mert ha azt vesszk, hogy ldtalpat, fogszuvasodst s hzst okoz, minden tekintetben joggal nevezhetjk tehernek. Egybknt ez a viszonyulsom a terhessghez mostanban alakult ki, mgpedig szerintem azrt, mert iszonyat nagy a hasam, s sehogy sem tudom lejjebb vinni. A Stadalax segt egy kicsit, de csak egy kicsit. Kaptam egy mail-t a tv2 egyik riportertl, hogy borderline-okat keres, s vllalok-e egy interjt. Mltkor egy volt tanrom keresett meg interjgyben. Hmm, de rdekes lehetek! *
85

Basszameg! Elbb is bezabltam! Beveszek mg kt fogyitabit, meg kt Stadalaxot. Nem, inkbb ngy Stadalaxot. risten, hogy lehetek ennyire undort, hogy folyton zablok? rzem, ahogy n a combom, a seggem, s a derekam, s nem csak nnek, puhulnak is. Elplazmsodom. Fujj. Undort vagyok. most nem llok mrlegre, mert tuti, mutatna 60 kilt. nagyon-nagyon srgsen be kell szereznem egy doboz zsrget tabit. Az hsgcskkentrl mr lemondtam, mert olyat 8000 ft alatt nem kapok. Zsrgett pedig kapok 1500-rt is. Az is elg gz, de MUSZJ FOGYNOM! De akkor legalbb anorexis lennk, akkor nem lenne gondom a fogyssal. Akkor legalbb nem lennnek falsrohamaim, mint gy bulmisan. De az sem vagyok igazn, (csak papron), mert ahhoz legalbb heti kt falsroham kell, nekem meg nincs minden hten, viszont, ha van, akkor kurvasrn. Fleg mostanban. Ha anorexis lennk bulmia helyett, nem reznk lekzdhetetlenl ellenllhatatlan vgyat az evsre. Egy anorex nem undort, szemben egy bulmissal. FOGYNI AKAROK FOGYNI AKAROK FOGYNI AKAROK... s ami mgszrnybb, hogy enni is. eszembejutott, hogy megint van egy dolog, amiben dntenem kell! A tvszerepls. A FENBE!!! FIZIKAI BETEGSGET AKAROK S KRHZBAN DGLENI, HOGY NE LEGYEN SEMMI KTELEZETTSGEM!!! * Ha nem rom le azonnal, amit akarok, akkor mr nem tudom, sajnos. Annyi mindent szerettem volna. Mrmint rni. Pldul a ma jszakai dumlspartirl, amit egy kis tnl kvettnk el Zolival, s ennek a tmjrl rtam volna, mint ahogy rni is fogok. Szval egy filozoflsabb pillanatomban azt a kijelentst brtam tenni, miszerint a Bibliban szerepl tiltott gymlcs mai megfelelje a kbtszer, meg gy ltalban a tudatmdost szerek. Ezenkvl beszlgettnk halottakrl, temetsrl, arrl, hogy n nem mennk el senkinek a temetsre, ha nem lenne ez trsadalmilag elvrs, mert egyltaln nem rzem azt, hogy ezzel megtisztelem, st. Inkbb meghagynm t olyannak, ahogy az emlkezetemben lt. Aztn beszlgettnk a pokolrl is. Megllaptottuk, hogy valsznleg mindketten a pokolra jutunk. Legalbb lesz ott egy bartom. Mg j, hogy vgl nem a temetbe mentnk, ahogy terveztk, hanem clbavettk a Duna-partot, de meglltunk az tbaes tnl, s leltnk egy szimpi padra. A mai este eredeti rendeltetse a borozs lett volna, ha az a bor, amit oly rgta fltve riztem a szobmban, a nvnapomra kapott pezsg mellett, ihat lett volna, s nem lett volna olyan ze, mint a fszerezett sebalkoholnak. gy csak a felt gyrtem le, remlve, hogy egy kis id eltelte, s bizonyos alkohol elfogyasztsa utn mr nem fogok zeket rezni. De nem jtt a megvlt tudatmdosuls. Taln jobb is. Szombaton, mjus elsejn gyis bergunk a Tabnban. Hirtelen minden gy el tud szardni. Egszen hirtelen tud lecsapni a hallrossz kedv, mint a gillotin. De asszem, most mr alszom. jjel kt ra. Br csak ne kne korn kelnem! Br csak ne kne kelnem! Gondolom rohadt dolog lehet llandan ilyet olvasni, de n gy akarom dokumentlni ezt a sajt magamon tszrt lelki szart, amilyen valjban, teht, ha egy nap 85-szr gondolom, hogy megdglenk, vagy dagadt vagyok, akkor 85-szr rom le, mert gy lesz hiteles. Na p! *
86

gy rzem magam, mintha kezdenk beteg lenni. rtam mr a vdelmi rendszeremrl. Ha beteg akarok lenni, az leszek. De most nem beteg akartam lenni, hanem megdgleni, de gy ltszik a szervezetem ezt is annak vette. rtam mr azt is, hogy nem tkletes ez a vdelmi rendszer. * Elbb a tv eltt dglttem, mert msra nemigen rzem magam alkalmasnak, de iszonyatos ksztetst reztem, hogy elmenekljek a sznrl, mert valami beszlgetshow volt, amit rgen mg nztem is, mert akkor mg rdekes tmk voltak, nem gy, mint most, ilyen minden vgyam, hogy enym legyl, vagy megcsaltalak, des, esetleg elhagylak egyenes adsban cm frmedvnyek. Azrt ez elkesert: nyilvn azrt csak ilyen tmkat hoznak el, mert erre van igny. Ht nekem nem erre van. Mondjuk szvesen megnznm a nem vagyok hajland enni vagy az dessgfgg vagyok cm adst, amiket elmulasztottam, mert asszem, valami dolgom volt, de rdekelnek, mert rintett vagyok, s szeretnk ltni olyanokat, mint n. Szval ott tartottam, hogy bemenekltem a szobmba a tv ell. Bele a fzetembe. Az rsba. De ez is nehezen megy, mert a rdiban egyfolytban szvegelnek az EU kapcsn mindenfle trtnelmi izkrl, amire legalbbis azt hiszem jobban kne figyelnem, mert esetleg valami ismeretet szerezhetnk, de a baj ott van, hogy engem a trtnelem soha nem rdekelt. Maradok egy hlye alulmvelt liba. Mr rk mit rk, napok ta prblom magam rbeszlni magam a tehncombjaim reduklsra szobabicikli segtsgvel, (mrmint a reduklsban segtene a bicikli, nem a rbeszlsben), de valami rdgi er visszatart. Ez az rdgi er dolgozik bennem szletsem ta, s folytott el mindent, amivel valamire mg vihettem volna. Mintha Anyukm nem is egy lnygyermeket, hanem valami rdgszlttet szlt volna. Pilinszkyben is munklkodott ilyen rdg, de tle nem sikerlt elvennie azt a tehetsgt, amivel frankn rmekk formlta az lett. Kirajzoldom vgleg a vilgbl, mint csupasz falnak lltott fogoly, kln kezel, kivteles magnyban a tanuk nlkl dolgoz pokol. Nekem meg ebben a versszakban is sikerlt felfedeznem, (vagy belemagyarznom) az ngyilkossgot. Meg ebben a kt versszakban: egy porcikm se bzn senki msra, ha nja mr, magam kezre ad, s n folytatom, hol pp abbahagyta a kt kezemmel, gy s ugyanazt. Ki itt tallna rm e szrnysgben, s vgignzn, mit is mvelek, nem hinn el tulajdon szemnek, s egy szt se merne szlni senkinek. s akkor a Pokol hetedik kre cm verst mg nem is emltettem.
87

Most kaptam sms-t a pszicholgusomtl, hogy htfn hrom helyett tudnk-e egyre menni. Ht n tudnk, kzlni viszont nem tudom ezt vele, mert a telefonomon mg mindig nincs tbb 14 forintnl. Akkor viszont elrbb kne hoznom valahogy a tv2 stbjval val tallkozt + interjt. rjak gyorsan mail-t? s ha nem olvassa mr htvgn? Mltkor is csak munkaidben rt. , hagyom az egszet gy, ahogy van. Utlok ide-oda tologatni idpontokat. Mgis mindig azt csinlom. Bulik, bulik htn. Ilyen buli, olyan buli. Hallom a rdibl. EU-s bulik. Azt krdezik minden telefonl hallgattl, hogy mit nem vinne magval az EU-ba. Mindenki olyanokat mond, hogy a pesszimizmust, meg a boldogtalansgt n egyszeren magamat nem vinnm. Szval telve van Budapest mindenfle unis bulikkal, n meg vltozatlanul a szobm padljt nyomom az lgumimmal. Nem mintha nagyon rdekelne, hogy jflkor tagok lesznk, mert azzal mr a tkm tele van, hanem imdok tavasszal a szabadban lenni, fleg, ha vannak mindenfle mindenflk, j zenk, meg minden, hogy Holden ( Zabhegyez) univerzlis kifejezsvel ljek. Meg egyszeren csak rnek ingerek, amikre azrt van szksgem, hogy eszembejuttassk: ltezem. Most mintha ellentmondtam volna magamnak, mert alapjraton gyllm, hogy ltezem. Maga vagyok az ambivalencia. Kzben nem sikerlt rvennem magam a biciklizsre. Most mr nem is fog, mert megyek megnzni, hogy a termszet nem fogja-e elcseszni a kurvaj dlutnunkat holnap. Viszont flek kimenni a szobm vd burkbl, mert kint esznek a szleim, s nagyon knnyen elcsbulok. Francba! Mirt nem vagyok anorex?! Az a keserves helyzet, hogy az anorexinak csak az a tnete adatott meg szmomra, hogy lttyedt tehnnek rzem magam, s hzs-rzsem van minden egyes lenyelt, s ki nem adott falattl. De mg a kiadottaktl is. Mellkesen megjegyzem, az anorexia s bulmia ezeken a tneteken megosztozik, s a bulmia diagnzisval amgy is rendelkezem. Fel kne mr fognom, hogy bulmis vagyok, nem pedig anorex. Bele kne mr trdnm. Ma egsz nap rtam. Mondjuk nem nehz egsz nap rni annak, aki dlutn egykor kezdi a napjt, ht mg, ha Dr. Csernussal folytatja, ami eltart flkettig, aztn egy tl mzli egsz napi kajm lejrt lemez. Bekezdsem msodik mondatnak lnyege: gy egsz jl eltelik egy nap. Na, tzijtkot is lttam ma. Mghozz a konyhaablakbl. EU tagokk lettnk. Ki nem szarja le? Klnben is nagyobb gondom is van most ennl: prblgatok egy aranyszn tollat, amivel Anyukmnak rnk egy levlkt anyk napjra, s a sajt gyrts kis rzdrt-fa al tennm. De nem fog az aranyszn toll . Most, miutn elolvastam a bartnm napljnak folytatst, egyszeren nem tudom, mirt rok mg. Eltrplk, sszemegyek, s fogalmam sincs, honnan vettem az nbizalmat a tovbbi rshoz. Az annyival szebb az enymnl! Most rtettem meg, mirt mondtk tbben az rsaimra, hogy szp, mikor szerintem az minden, csak nem szp. De Cseng szp. Rajzolnom kne inkbb. Az taln mg az enym lehetne. Hello rs! Hello naplm. ez nem megy. Nem akarom. Ez tl fjdalmas. Fjdalmas az elvls. Ne hagyjatok el!!! Naplm!!! rs!!! Ne hagyjatok el, szksgem van rtok!!! Halljtok???
88

* Most aludnom kne gy jjel hrom fel, mert tudom, hogy nem fogok tudni holnap dlutn egykor felkelni, mgis, ezt le kell rnom. Szval fogalmam sincs, mirt vllaltam el ezt a tvszereplst, amikor a mltkori interjt nem voltam kpes. Akkor vgl abban egyeztnk meg a volt tanrommal, hogy a krdsek alapjn megrom itthon, s elkldm neki mail-ben. azt hittem, bemsolom ide, de nem jttem r, hogy kell egyik dokumentumot a msikba ttenni, szval marad kln a kett. * Gondoltam. Errl beszltem tegnap. Nemhiba volt elrzetem. Radsul mg ez a rohadt hajzsel sem kpes rendesen vgezni a dolgt. Semmi sem olyan, mint lennie kne. Most lenne szksgem egy bartra. Nem olyan prkapcsolatosra, hanem egy igazn nagyon j bartra, akihez most elmennk, (htizskomban a kt veg borral, amit Zolival fogyasztottunk volna el), s elvinne a Margit szigetre, vagy brhova, ami ezzel egyenrtk, s jl bergnnk egytt, olyan csakazrtis alapon, s vgre rendesen kibghetnm magam. gy csak folytogat. Meg attl flek, hogy ha most gy, ebben az llapotomban tallkozom Zolival, akkor fog rmjnni. Elhagytak. Radsul egyszerre ketten. A legjobb bartnm, s a legjobb bartom. A kurva letbe! Mirt nincs itt velem senki? Egy olyan szemly, akinek bghet az ember. Mert nekem olyanom nincs is. Aint got no Fizikailag rzem, hogy bomlok. Egy plet vagyok, amibl sorra esnek ki a tglk. Vajon mi marad bellem, mire a Dlibe rek? Mit fog ltni bellem Zoli? Nem marad bellem semmi. szre se fog venni. Fujj, hnyok a rmeimtl. Pedig ez nem is volt szndkos. Olyan a magam krelta rmeket hallani/olvasni, mintha visszanznm magam viden. Iszonyat. Budapest-Kelenfld. Mr alig van egy-kt tglm. Ahogy ltom az embereket, s nzem az alakjukat, folyton az jut eszembe, vajon mennyit esznek? Mennyit eszik mondjuk az a lny, hogy ilyen vkony? Vagy mennyi mindent kell sszeennie annak a formnak ott, hogy ilyen tekintlyes testtmeget rjen el? s n mennyit (nem)eszem, s mirt vagyok mg mindig ilyen tehn? risten! Mennyire esz bell a fjdalom!!! Hnyszor megfogadtam mr, hogy nem kerlk senkihez kzel, nehogy megint t kelljen lnem az elhagyats fjdalmt! Hell srs! Mindig a legrosszabbkor jssz. * Alig tudok rni, annyira megfagyott a kezem, ezen a szp tavaszi estn. Ugyanis csurom vz vagyok. De vgre mr vonaton, s gy j eslyem van r, hogy egy ra mlva otthon leszek. Baromira bettt a megrzsem. Elhagytak. n meg mieltt vglegesen tudatosult volna benne az elhagyats rzse elhagytam ket. A kis csapatot, amit Zoli + hrom bartja alkotott. Szval a stratgia rszemrl ez: elhagyom ket, mieltt k engem. Pont, amikor esni kezd az es. Clbaveszem a Dliplyaudvart, de amilyen intenzitssal esik, szneteltetnem kell hazameneklsemet, s
89

bellok egy sr lombozat fa al. Itt j lesz. Ht mgse. Kezd beesni. Kezdek egyre vizesebb lenni. Tulajdonkppen mr mindegy megzs szempontjbl. Elindulok haza. mgse! Csaknem mehetek haza anlkl, hogy megnznm az Erzsbet hdon lv vzesst! J, ez is megvan. Kipiplva. Nem volt egy nagy szm. Vissza a Tabnba. Kvncsi vagyok, hnyan maradtak zni. Hmm, elg sokan. Crystal koncert van ppen. Maradok. Bgk. gyse ltszik, mitl vizes az arcom. Egybknt a Crystaltl csak egy-kt szmot szeretek, most mgis bgk r. Az es mg mindig szakad. A szvem is. szakadj szv, szakadj! n meg csak llok a szakad esben s bgk. Eszem gban sincs hazamenni. Mg nem fzom. Azon kapom magam, hogy mr egyltaln nem zavar, hogy csurom vz vagyok, st szeretnk ennl sokkal de sokkal vizesebb lenni, s gy istenigazbl bgni, de a zene csak ennyit hoz ki bellem. Vge. Soml koncert. Maradok. Bgk. Kzben megltom egy ismersm, odamegyek, csak hogy ne legyek elveszve egyedl ebben a rohadk vilgban, aztn rjvk, hogy bgni jobb volt egyedl. Mllyebbre sllyedhettem a depimben. szakadj szv, szakadj! s amikor meghallom az lomarc lny-t, s ltok egy fiatal apukt, ahogy a karjn l kislnynak nekli: lomarc lny akkor nt el az ppen aktulis knnyradat. A kvetkez pedig, amikor arra gondolok, hogy mikor mondhatom majd ezt valakinek: Az vagy nekem, mint fldnek az g, Az vagy nekem, mint gnek a kk, Az vagy nekem, mint tlnek a h, Az vagy nekem, mint csendnek a sz Errl egybknt ez jut eszembe: Az vagy nekem, mi testnek a kenyr, s tavaszi zpor fszere a fldnek, lelkem miattad rk harcban l, mint a fsvny, kit a pnze gondja l meg. Csupa fny, s boldogsg bszke elmm, Majd fl, az id ellop, eltemet, Csak az enym lgy, nha azt szeretnm, Majd hogy a vilg lssa kincsemet. Arcod varzsa csordultig betlt, S egy pillantsodrt is sorvadok, Nincs ms, nem is akarok mr gynyrt, Csak amit tled kaptam, s mg kapok. Koldus-szegny kirlyi gazdagon, Rszeg vagyok s mindig szomjazom. /Shakespeare/ CSAK AZ ENYM LGY! MINDIG AZT SZERETNM! Rszeg vagyok s mindig szomjazom! Mindig szomjazom! A vilg sszes szeretete sem lenne elg, hogy csillaptsam a szomjam. Vagy inkbb az hsgem. Ottmaradtam volna mg Charli koncertjn is, de kezdett nagyon hidegg vlni rajtam a vizes pl, meg pulcsi, gy a mai nap harmadszor vettem clba a Dli-plyaudvart,
90

ahol a 20:30-as vonatot pont elrtem, amin most lk, s rok, Zoli tollval, mert elfelejtettem neki visszaadni, amit nlunk hagyott. Ahogy elnzem, ez mr az enym marad, mert n mr soha senkivel nem leszek hajland tallkozni ebben a kurva letben. Ezt persze csak mondom, biztos fogok ezzel-azzal tallkozni, csak Zolival nem, mert elhagyott, mint ahogy a legjobb bartnm is. Beszllt a flkbe egy pali. Vicces forma. Azrt ez j, itt fejtegetem a naplmnak a kapcsolatokhoz fzd ellenrzseimet, s ez a forma meg azt mondja: Van bartod? Akarsz? Ht ilyen gyorsan se ismerkedtem mg. Mindenesetre nem akarok. Azt mondja, csinos vagyok, meg sportos. Ez hlye! Meg lehet tlni valakinek a testalkatt, ha ppen magbafordulva l??? J-j, azrt egy-kt szlssges esetben igen. De n asszem, nem tartozom egyik szlssgbe sem, testalkatilag. Asszem. Nem sok kedvem maradt a htfi interjhoz. Mg az is lehet, hogy beteg leszek ettl a vizesruhtl, fleg ilyen hidegben. rlnk neki. Legyek iszony lzas, azt akarom! Ne tudjak kikelni az gybl! Legyek minl betegebb! Ezt akarom! Mindjrt le kell szllnom a vonatrl, s nagyon fogok fzni. 15 rohadt perc, amg hazarek. Most mirt nem jssz, srs? Mikor itt lenne a helyed, mirt nem vagy velem? Te sem vagy velem. Mindenki itthagyott. Illetve most nem tudom, ki hagyott el kit. Leginkbb mindenki mindenkit. Klcsnsen egymst. Csak rmmaradt a megtisztel feladat, hogy kimondjam a vgszt. s ez mg csak nem is egy szerelmi kapcsolat megszaktsa volt, hanem pusztn egy bartinak, jobban mondva kettnek. De Zolival mr szmtalan ehhez hasonlt megltnk. Csengvel viszont nem, s n mg ugyangy szeretem testvremknt, s nagyon fltem t, de gy rzem elhagytak mindketten, gyhogy inkbb meneklk ebbl, s minden kapcsolatbl. Ha tudom, hogy valakivel nem tallkozom tbb, az emlkek hirtelen fj emlkekk vlnak. Szorongatom Csengtl kapott kicsi lovacskmat, mintha ide tudnm vele varzsolni t, de nem tudom. Akrhogy szorongatom, nem tudom. Bgni lenne kedvem iszonyatosan, szortani a kis lovacskt s belezokogni, hogy egyedl vagyok. legalbb nem rzi a fjdalmat. Br mr gyerekkorom ta van az az rzsem, hogy a trgyak ugyangy rzkelik a klvilgot, ahogy mi. Hlyesg, mi? Ezt a szt is meg mr hnyszor lertam: elhagytak. De telerhatnk ezzel akrhny spirlfzetet, akkor sem mlna el bellem az rzs, mert annl sokkal ersebben munklkodik. Ha valami ers bennem, ht az csak az rzs. Ersek bennem azok az rzsek, amik gyengv tesznek. Ekkora paradoxont! * Rohadt meleg van. Mr megint jl kitolt velem a termszet. Vagy inkbb n magammal. Tulajdonkppen nincs is meleg, csak gy sziesen felltzve tnik annak, ahogy n vagyok. gy mr rohadtul nincs kedvem emberek kz menni, mert az a hossz ujj plm van rajtam, amit nmagban nem hordok, mert hlyn nz ki, csak pulcsik al hordom, s gy nagyon cikisnek rzem magam. Legszvesebben visszafordulnk, ha nem tallkoznk a btymmal. A Tabnba kszlnk. Legalbb nem otthon dglm s vrom, hogy egyik csigalasssg perc mljon a msik utn. Br, ha egykor kel az ember, egsz jl elmegy a nap. Juteszembe, holnap 13:00-ra kell a terapeutmhoz mennem. Nem szabad ma este bevennem a Tolvonomat, htha akkor tudok korbban kelni. Valsznnek tartom, hogy bcst kell vennem ennek a
91

gygyszernek is, ugyanis elaludnom nem sikerl elbb, viszont sokkal, de sokkal nehezebben kelek fel, ami nekem alapesetben is problmm. Zavar, hogy nincs a csuklmon a megszokott zabla-karktm. Ott vannak helyette viszont a kzfejemen a vgsnyomok. Nekem ezek az kszereim. * Vgre itthon vagyok egy gigantikus brigzs, s rkig tart vizesruhban tartzkods utn. Telistele van a gyomrom trfogata mogyorvajjal, amiben brutlisan sok a kalria. Szval megint egy falsroham. Mindegyiknl azt hiszem, ez volt az utols. Sznalmas egy alak vagyok. Be kne Stadalaxoznom, de nem lehet, mert holnap egsz nap nem leszek itthon. De. mgis kell nekem Stadalax! Muszj, klnben hzni fogok. Muszj! Apukm azt hitte, rlni fogok ha jflkor, mikor hazartem, azzal fogad, hogy kaptam kt veg mogyorvajat. Nem tudta, hogy ezzel teszi velem a legrosszabbat, amit csak lehet. Pedig mita mondom mr! Anyukm jobban csinlja: eldugja ellem. MIRT NEM RTIK AZ EMBEREK, HOGY NEM AZZAL SZERETNEK, HA ZABLTATNAK??? Kell mg Stadalax. Azt hiszem, nem tudok a Nap utcba menni holnap 13:00-ra. Mgis mi az, hogy 13:00-ra??? Kora reggeli 13:00-ra!!! A TKM KIVAN MR EZZEL A KIBASZOTT KORNKELSSEL IS! De legesleginkbb a rohadk falsrohamaimmal. Hogy fogok gy kinzni??? Ma a Tabnban annyi szp vkony embert lttam! Hogy a picsba lehet, hogy n nem tudom megcsinlni??? Csak abbl llna az egsz, hogy nem eszem. Mint ahogy ma egsz jl brtam napkzben kt szelet kenyrrel. Kt nagyon kicsi, nagyon vkony szelet kenyrrel. + sajt + sonka. Mg ez is sok??? VALAKI MONDJA MR MEG!!! Hogy lehet, hogy mg egy ilyen alapvet dolgot sem vagyok kpes normlisan csinlni, mint az evs?! Egszen egyszer lenne: ha hes vagyok, eszem. Csak egy aprcska vltoztats kell az n esetemben: hes vagyok, nem eszem. Ennyi az egsz. Mirt nem sikerl mg ez sem??? Valamit csinlnom kne, hogy ne rezzek zeket. Akiknek van nyelvpiercingjk, azt mondjk, megvltozik az zrzkelsk. De bakker, nekem ne megvltozzon, hanem sznjn meg! Akkor taln megrtenk vgre a szleim, hogy NEKEM NEM SZABAD ENNEM, MERT NEM TUDOM ABBAHAGYNI!!! Meddig szenvedjek mg, mire megrtik?! HALLJTOK? KIABLOK NEKTEK! MEDDIG KELL MG SZENVEDNEM, MIRE MEGRTITEK??? s neked, Papi, hogy magyarzzam el, hogy nekem rossz, ha etetsz, anlkl, hogy vgletesen elkeserednl? Mondd meg, hogyan? Most a lehet legrosszabbat tetted velem azzal, hogy megmondtad, st megmutattad: ott van a kt veg mogyorvaj. Felzabltam az egyik veg tbb, mint felt, tudod? s kizrlag csak a szgyen miatt hagytam abba. Ez olyan, mintha egy alkoholistnak ajnlanl folyton pit. Meglls nlkl knlnd t olyan italokkal, amiknek nem tud ellenllni. HALLOD? ERRL VAN SZ! BULMIS VAGYOK! NEKEM NEM SZABAD ENNI ADNI, MERT NEM LLOK MEG SOHA! Aztn egy szp napon annyit zablok, hogy kireped a gyomrom s meghalok. Ez mr elg sztnz er, hogy abbahagyd az etetsem? Lgyszves hagyj fogykrzni! Le akarok szokni az evsrl, mint az alkoholista az ivsrl, de Te nem hagyod. Lgy szves ne etess! s lgy szves ettl most ne ess ktsgbe, mert tudom, hogy ilyenkor mindig az kvetkezik. Emiatt SOHA nem tudtam elmondani Neked semmit, mert ha megprbltam, mindig azt lttam az arcodon, hogy rettenetesen, iszonyatosan, brutlisan(stb.) elkeseredsz. Gondolom, ezek az egyttrzs jelei. De akkor is szrny volt ltni.
92

Hihetetlen egy elcseszett alak vagyok. Ki is vettem a holnapra sszepakolt cuccaim kzl a trapznadrgra sznt pnzem. Ilyen alak nem vehet magnak j nacit! Csak hogy rontsak mg az amgy is pocsk hangulatomon, s nveljem a bntudatom. Elkpzelem a holnapi helyzetet: 13:00. n mr mindig egy j flrval a kezds eltt megjelenek a vonatom miatt, de ez esetben nem vrok ott a megszokott szken lve. A terapeutm biztos aggdik, ha mg nincs tele a hcipje velem. r sms-t, de nem tudok visszarni. Taln felhv. Mit mondank neki? Valami ilyet? A tegnapi zabarohamom utn annyira behashajtztam, hogy lland wc-kzelben kell lennem? Nevetsges. De igaz, sajnos. Nem tudom elterelni magamtl azt a gondolatot, hogy holnapra mekkorra hzom ilyen temrdek mogyorvajtl, s fleg milyen undortan pattansos lesz az arcom. A mogyorvaj alattomos egy dolog. Pont, mint a mrgez nvnyek: vonz s veszlyes. Veszlyesen vonz. Veszlyes az evszavarosokra. Tvol kne tartanom magam az ilyenfajta lelmiszereketl, de mondjtok meg, hogyan, amg az ember a szleivel l? Nem merek lefekdni, nehogy hzzak. lve tbb kalrit lehet getni, mint fekve. n barom! Flek, hogy sok lesz mr a pszicholgusomnak ez a nem megyek terpira dolgom.. flek, hogy elhagy. * Nemrg vgeztem az interjval. gs az egsz. Jobb is, ha nem ltom. Mgjobb, ha a szleim nem ltjk. Nem akarom, hogy gy szembesljenek dolgokkal. Az olyan lenne, mintha egy brutlis motorbalesetet nznnek, amiben n vagyok a fszerepl. A naplmat majd szerintem gyis olvasni fogjk - ha vgre meglesz a weboldalam - de akkor legalbb nem vagyok jelen. Tnyleg egy gs volt az egsz. Azt az egyszer feladatot sem vagyok kpes elvgezni, hogy normlisan, artikulltan, rtheten beszljek. Mgegy dolog, amire alkalmatlan vagyok. Azt se tudom, mirt vllaltam el. Az volt vele a clom, hogy ne tekintsenek tabutmnak egy pszichitriai betegsget az emberek. De ht n ilyenre nem vagyok alkalmas, akkor mirt nem ez lebegett a szemem eltt??? Jl belltott fotkon mg taln jl mutatok. De ha meg kell szlalnom, radsul nyomon kvetik, st, rgztik, egyszeren sztesem. Darabjaimra hullok. s ez a minden beszlgetst kvet iszony rzs a legknzbb: Elrontottam. Hlynek nz. Egszen biztos, hogy hlynek nz, amirt mg arra sem vagyok kpes, hogy rtheten beszljek. Radsul mr megint beigazoldott az a tny, hogy rajtam nem ltszik semmi. Rajtam tnyleg semmi nem ltszik. A KURVA LETBE! N AZT AKAROM, HOGY MINDENKI AZONNAL LSSA RAJTAM: NEM VAGYOK JL!!! Persze, nem ltszom depresszisnak, mert mosolygok mindig, mint egy tejbetk. Ht basszameg mindenki! Azrt van rajtam ez a kibaszott mosolygs larc, hogy elfogadjanak s szeressenek!!! A ROHADT LETBE!!! Ht majd megmutatom, hogyan is rzem magam! Csontsovny leszek s hullafehr, s fel lesznek vagdalva a kezeim!

93

risten! Ha az interjra gondolok, kedvem lenne belefejelni egy vegtblba! Hogy lehetek n ennyire cikis??? Ezt a knldsomat senki sem ltja!!! Senki sem tudja, mi zajlik bennem!!! Ht gy hogy mondhatjk, hogy nincs is semmi bajom??? k nem tudjk, mi zajlik bennem!!! Rajtam nem ltszik a betegsgem, de n attl mg szenvedek!!! Tl vagyok ma is a vacsorra elfogyasztott kt bgre capuccnn. Vge. Mint, amikor a filmek vgn kirjk: THE END. Nem tudom elviselni az tkezseim vgt. Mint ahogy semmi ms vgt sem. Itt a vg. * Nincs itt a vg, de legalbbis az rsom vge nem itt van, br az nbizalmam ehhez egyre csak fogy, ahelyett, hogy n fogynk. 22:32. Nem vgzi a dolgt a Tolvon. A krds a szoksos: Hogy lesz ebbl kornkels? Klnben is kedvem lenne szivenlni magam, olyan g volt a forgats. Szvenlnm magam, hogy az fjjon inkbb, mint ez. szakadj szv, szakadj! Lehet m, hogy azrt kelek egyre nehezebben, mert egyltaln felkelni nem akarok tbb. H de kitalltam ezt! s akkor mi van? Most ezzel a felismerssel mi a fent csinljak? * Ezt a rohadt szita agyamat, hogy nem brom egyszeren megjegyezni, melyik vonattal kell mennem!!! AKURVALETBE!!! Teljesen sztestem. El fog hagyni a terapeutm! bgni akarok!!! Vagdosni akarok!!! A KURVA LETBE, AMIRT NEM LEHET EGYIKET SEM!!! Egy tmtt buszon azrt mr mgse kezdem el vagdosni a kezem. Az olyan tl direkt lenne. Mintha csak figyelemfelkelts cljbl tennm. Az meg a msik, hogy mindenki azt hinn, ppen egy ngyilkossg szemtaniv vltak. Pedig ez csak paraszuicidlis viselkeds. Mltkor elkaptam ezt a kifejezst a terpin. Azt jelenti egszen egyszeren: nsrt. Teht nem ngyilkos szndkkal vagdosom ssze a kezem. Ott tartottam, ha itt elkezdenk nsrteni, azt hinnk, meglm magam, fleg ez a jfejnek tn src itt mellettem. Aki a Gyertyk csonkig gnek-et olvassa. Azt n is olvastam, de rossz volt az idzts. Akkor nem olyan tmj knyvre vgytam. Tudod, ha ppen csokit kvnok, nem leszek elgedett a szendviccsel. Bgs, bgs! mirt hagytl el megint? Az ilyen ktsgbeesett pillanataimban (amik nem is pillanatok) jlesne, ha a knnyeimmel tvoznnak a rossz gondolataim is. Mert ha mg csak srni se tudok, az olyan, mintha egyltaln nem is rdekelne a helyzet. mintha meg se rintene. Jelen esetben az, hogy mr nem is tudom, hnyadszorra ksem el terpirl, illetve nem megyek be. A fenbe! Mg a lapomat se tltttem ki rendesen, ami azt kveti nyomon, szedem-e a gygyszeremet, szedek-e nem felrt gygyszert, volt-e falsrohamom, alkoholizltam-e, s gyakorlom-e valamelyik kszsget, amit kellett volna. Szgyen, de nekem ez a rovat egsz htre res. Kptelen vagyok. gy rzem, mintha nem rnk r, ami rhej. Egsz nap otthon vagyok, nincs semmi dolgom. Mgsem rek r, mert azt a pr dolgot, amivel elfoglalom magam, megtanultam gy elosztani egsz napra, hogy ne maradjon kitltetlen id. Valahogy t
94

kell szerveznem az egszet. A jl megszokott letmdomon vltoztatnom kell. Csoda, hogy ez kibort? Na legalbb ezrt megrte erre a buszra szllni: az ismerkeds sosem rt. Br nha hertom van tle. jra s jra ugyanaz a krds. Mit csinlsz? Tanulsz? Dolgozol? Melyik suliba jrsz? stb. De nha ms, mint pldul most is. Ez j volt. Remnykelt. Lehet, hogy lesznek vgre bartaim? Idkzben berohantam a Nap utcba, vgigltem s pofztam a terpit, stltam a krton kalriagets cljbl, teszteltem dezodor illatmintkat, aztn tovbbsta kzben gondoltam, ha ppen utamba kerlne egy tetovl-szalon, spontn bemennk s kijnnk egy piercinggel az orromban, de nem kerlt elm. Pedig nlam volt az erre sznt pnzem. Lett volna mg rnivalm egybknt, mikor leszlltam a buszrl, de mr nem tudom, mi volt az. Arra emlkszem, hogy bntudatom volt iszonyatosan, a sok kss miatt, meg fltem is, hogy netn emiatt meg fog szakadni a terpim. Egyttal a szvem is. A metr-kijrattl az ambulancia bejratig gondolkodtam, mondjak-e valami olyasmit: bocsnat, mert ezernyi bocsnat, meg elnzst se lett volna elg ahhoz, amit n elkvettem, ezrt gy dntttem, nem mondok semmit. De mondtam. Frank rgyet talltam arra, hogy vegyek egy kakascsigt . A bajt fokozta, hogy el is fogyasztottam. Muszj, ha nem akarok egy kvetkez falsrohamot. Legalbbis ezzel ltattam magam. j mdszert kell bevezetnem. A lehet legkevesebb telt is ki kell hashajtznom magambl. Lttam egy irtra extravkony csajt a villamosbl. Minden egyes lpsnl az volt az rzsem, hogy darabokra trik, mert az ennyire legyenglt testnek tl nagy megterhels mr a jrs is. Nem is volt szp. Annyira brutlisan sovny nem akarok lenni. Lehetett taln 30 kil. Vagy annyi se. , nem volt annyi. n csak olyan szpen sovny akarok lenni, amilyeneket a Tabnban is lttam. Beltem megint egy dohnyz rszbe a vonaton, mert a fstt mr megszoktam, az nem zavar, de most olyan szag keveredik a dohnyfsttel, ami a rosszabb kocsmkban van, meg egy bizonyos trsadalmi csoportnak. Radsul egy n anlkl lt le hozzm, hogy megkrdezte volna, szabad-e. n meg az ilyet rgtn kpes vagyok megutlni. Ha megkrdezi, gyis rvgom, hogy szabad, br akkor sem rlk igazn. Ezeket a vonatokat valahogy olyan frankn elkrtk, hogy egyltaln nem lehet elfrni. * risten! A Pestiestet nzegetem ppen, s itt van egy egsz oldalon a Harakiri cm knyv cmlapja. s rnak a szerzrl, aki egy fiatal src. Volt. lt 1973-tl 2003-ig Ez a mondat lesokkolt. mintha elvesztettem volna, pedig sose lttam. Itt egy kp rla. gy tlelnm! Az elbb a tavaly nyron rt naplmat javtgattam a gpnl, de hallottam furcsa hangokat, amik flelmet kelettek bennem, ezrt inkbb felfggesztettem ezt a cselekvsemet s bemsztam az gyamba archetipolgit olvasni., de valamirt nem megy. Kne gyrtanom megint olyan kis rzdrt-fkat, mint tavaly, de erre se tudom rvenni magam. Alszom. *
95

Beteg vagy bnz? Szeretem ezt a msort, viszont most az alkoholizmusrl beszlnek. NEM AKAROM HALLANI!!! Homokba dugom a fejem! Honnan a fenbl lehet azt tudni, hogy valaki tnyleg fgg-e az alkoholtl, vagy csak szeret inni? Mikortl nevezhet alkoholproblmnak? Az n heti egy-kt bergsom nekem nem problma. Nyilvnval. Hlye vicc. De n csak akkor iszom, ha addik alkalom. Ha gy jn ki. Nem pedig azrt mintha nagyon kvnnm. Ha mr fggk valamitl, az az dessg. Meg egyre inkbb a Stadalax hashajt. De az is csak a sovnysg elrsnek cljbl, nem pedig kmiailag. s mintha hozzszoktam volna az destszerhez is. Egyre tbb kell belle. Bassza meg az sszes alibi gynksg!!! Mirt kell ilyet ltrehozni??? St, most arrl beszlnek a RadioCafn, hogy a mobiltelefonok kpesek lesznek klnfle httrhangok bejtszsra, pldul, ha azt akarom hazudni, hogy a Nyugatiban vrom a vonatot, akkor tnyleg gy lehessen hallani. De ettl olyan paranoid lesz az ember, nem? Ahogy hallagtom az errl szl beszmolt, egyre inkbb a sikts ingert kelti bennem. Nekilltam ennek a drtfnak. Mrmint, hogy sszerakok egyet, de krlbell olyan rzsem van tle, mintha hmezgetnem kne, vagy ilyesmi. Teht ciki. Ettl az rzsemtl pedig olyan rzsem van, mintha 15 ves lennk. Komolyan, n egy ideje mr csak visszafel fejldm. csak a ma jszakt brjam ki evs nlkl! Csak ezt ljem tl falsroham nlkl! Holnap mr lesz hsgcskkentm. Csak addig brjam ki! Nagyon nehz! Egsz nap bjkl bennem valami nagy balh. gy rtem nem tudom elmagyarzni, hogy rtem. Csak azt tudom, hogy egy rtzatosan nagy bgs + vltzs segtene. Milyen j lenne, ha ltezne egy csodabogy, amit ha bevennk, jl megbgetne. gy viszont ki tudja, mikor tr el bellem a vadllat. Iszonyatosan fj! Iszonyan nagyon! Csak tudnm, mi! Most leginkbb a Prozac-orszgot olvasnm, harmadszorra, ha Zoli nem vitte volna magval. Elvitte, a borozs, fben ls dlutnokkal egytt. s ami mgszrnybb, meg elviselhetetlenebb, hogy ez mind ms mostantl. Szanaszt akarom vagdalni magam a pengmmel, de bakker, nem lehet, mert Anyukm rgtn megltja, s krdezskdik, hogy mikor s mivel csinltam, s azt utlom. VAGDOSNI AKAROK!!! Azt akarom, hogy szemmel lthat nyoma legyen a szenvedsemnek. Lehet, hogy aztn egyszer megelgelem, s gy befalcolok, hogy az egsz testembl dlni fog a vr, s olyan mly vgsokat csinlok, ami rkre megmarad. gy rzem, nem kell tl sokat vrni ehhez. Mindig szksgem van arra, hogy legyen valami bajom. Egy ideig a falcols tlttte be ezt a szerepet. Amita viszont nem csinlom, azta az kell, hogy minl depresszisabb legyek, minl jobban fjjon. Szakadj szv, szakadj! Nem tudom, mi jn ezutn. Klnben sem akarom, hogy elvegyk tlem a depresszimat, ami nyolc v alatt annyira hozzmntt, hogy mr az jelentene fjdalmat, ha nem lennk depresszis. De ismers ez a mondat. Olvastam volna valahol? Mindegy. Annyira gy van.

96

Kellemes rgyet talltam ma is a szobabiciklizs elkerlsre: annyi kvt ittam, hogy biztosan tlprgne a szvem. Viszont gy meg rzem, ahogy nnek a zsrprnk a combomon. Pedig nem ettem tbbet 600 kalrinl. El kne azt rnem valahogy, hogy teljesen kzmbss vljak az telek ltvnyval szemben, klnben mg a tvreklmok is veszlyesek. * rsknyszer. Hell rsknyszer! Vglis jobb, mintha evsknyszerem lenne. Mondom, hogy mg a vgn tnyleg optimista leszek. Fujj. Ilyen szar helyzetben nem akarok optimista lenni. Hnyok tle. Fenbe! Most kizkkentem a helyzetbl, mert a plyaudvaron ll vonaton lve meghallottam a hangosbemondbl, hogy a vonatom nem a hrmas, hanem a hatos vgnyrl indul, gy le kellett ugaranom s megnznem. J vonaton ltem. Akkor meg mi a fent szrakoznak?! Visszaszlltam, de nemhogy azt a flkt nem talltam meg, ahol ltem, hanem egyltaln flkt nem talltam, pedig mentem legalbb hatezer kilmtert. Ht n mr nem tudom, mi zajlik krlttem! Szval ott tartottam, hogy ecseteltem, milyen szomor vagyok. Ezt akartam valahogy szavakk formlni, anlkl, hogy nagyon elcspelt lennk, de nem sikerlt. gy csak annyit mondhatok, szomor vagyok. Kivtelesen most van r okom. A legjobb bartom elhagyott. Ezt mr rtam, tudom. De most mr biztos. A legjobb bartom a legjobb bartnmmel egytt. Nem brom elviselni a tudatot. Mg j, hogy ppen kznl volt egy veg bor. Meg Bla bartom. Aztn mgegy veg bor. De mirt van az, hogy msfl veg bor sem kpes annyira kitni, hogy ne rezzem magam ennyire rohadtul?! J, tudom, hozzszoktam. Ez van. Mindenesetre Bla bartom nagyon, nagyon, nagyon j bart. Hallod, Bla? Fjt otthagyni tged a Blahn, s beszllni a metrba egyedl, de de, de, mintha mentegetznm kne. Szval csak gy rtem el a 21:40-es vonatom. Mindent ksznk! Jzus! El ne felejtsem! Holnap, 16:10, nyugati, Gab. Azt hiszem, most van az az id, amikor bemennk Tndrhegyre. gysincs kivel innom, elhagytak, szomor vagyok mi kell mg? Az, hogy ne lehessen olyan knnyen feldhteni. Nem vennnek vissza. Ktszer prbltam. Elszr helyben elutastottak, msodszor sszeltek megvitatni a dolgot. Miattam sszeltek. Vagyok ennyire fontos??? Mindegy, nem vettek vissza. De ez mr gyis rgen volt. Azt hiszem, krni fogok a terapeutmtl valami ts gygyszert, mert ezt n most nem brom ki. Kell valami ers nyugtat. Rivotril. RIVOTRILT AKAROK!!! Meg fekdni egy krhzi gyon. Vagy dgleni egy nagy fotelben, ami leginkbb Tndrhegyen van Esik az es. Na mg ez is. Egy dolog ad ert: a karkt, amit Bla ksztett nekem. Ez legalbb ert ad. hes vagyok. Tegnap meggrte a gygyszersz csaj, hogy rendel nekem hsgcskkentt, n meg emiatt direkt korbban keltem, erre kzli velem, hogy nem rendelt. Most erre mit mondjak? bizonyra nem tudja, hogy ez nekem milyen fontos lenne. Nem tudja, hogy bulmis vagyok.
97

Be akartam gpelni az rsom, mert mr egszen sok sszegylt kt nap alatt, de kifrasztott ez a msfl veg bor. Nem tudnm most a monitor vibrl fnyben verni a billentyket. Viszont elbb egszen sokminden volt a fejemben, amit le akartam jegyezni. Na meg falcolgattam egy kicsit, ha mr gy egyedl vagyok. ha Bla tudn, hogy a tle kapott karktvel fogom a kezemre a zsepit mindegy. Valami olyasmit akartam paprra vetni, hogy egyedl vagyok. Teht semmi lnyegeset. Elhagytak, meg ilyesmi. Nagyon, nagyon, nagyon sokat jelentettek nekem a Zolival tlttt dlutnok. Pldul amikor szinte biztos voltam benne, hogy terpia utn felhv, hogy tallkozzunk. Meg amikor kimentnk a temetbe jjel, s n a gallrjba kapaszkodtam, mert fltem. Meg amikor nlunk aludt, s reggel csinltam neki szendvicset, utna meg mzlit, sok kakaval. Terveztk, hogy elmegynk egytt a Terror hzba, meg a Szigetre, meg ahova rgen is jrtunk. Ezek kihztak pr rra a mindennapok depresszijbl. De most hirtelen vge. gy csapott le rm a vg, mint a gillotin. Fj! Ettl most annyira egydl vagyok. mondhatni gymoltalan. A Pestiestemet nem tudom elolvasni, nemhogy a klcsnkapott archetipolgit. Szeretnm, ha valaki itt lenne, trdne velem, kivinne a frdszobba s segtene fogatmosni, mert n mg arra sem vagyok kpes egyedl. Radsul elfogyott a gyerekfogkrmem. Ms fajtt nem szeretek, mert szanaszjjel cspik a szm. Szorongatom a lovacskt, amit Csengtl kaptam, s a Bltl kapott karktmben fogok aludni, mintha ezzel idevarzsolhatnm ket. Betegesen szeretnk begyjteni a szeretteimtl valami kis emlktrgyat, hogy legalbb ezltal birtokoljam ket. Bmulom a kedvenc barna brkabtomat, amit szradni akasztottam a szobabicikli kormnyra. s hogy ezt mi a fennek rtam le? Hogy bevezessem valahogy a kvetkez gondolatomat: nagymrtkben hasonltunk, a kabtom s n: kvlrl mg kinz valahogy, de bell szanaszt van szakadva. Eldugult az orrom. Na mi van, megfztam? Mintha ez legalbbis kzrdek informci lenne . Mostanban mutatok nths tneteket, mgsem vagyok nths. A pszichitriban is van ilyen: pldul a paranoid sem paranois, csak mutat olyan tneteket. Akkor n most nthoid vagyok, nem? Ha-ha * Na ilyen se volt mg, hogy vrz kzfejjel, flrszeg llapotban capuccinzom a Zld Pardonban, Anima koncertre vrva, egyedl. rok. Szarok r, hogy ki mit gondol. Hideg van. Szerintem mindjrt esik. Akkor megszvom. A meleg capuccinm kevsnek bizonyul. Jlesne egy szl cigi. Ha rszeg vagyok, jlesik. Elfogyott a kapaszkodknt szolgl capuccinm. Vge. Mint annyi minden msnak. Elbb legvgsbb magnyomban felhvtam azt az ismersm, akibe t ven keresztl kpes voltam viszonzatlanul szerelmes lenni, s aki kt ve felm se nz. Ht igen. Rszegen tudok ilyen rltsgeket csinlni. Felhvtam a rgi szmn, mert az ja(bba)t nem tudom, nem mentettem el mg annakidejn, gondoltam, lesz mg r alkalom. Nem lett. Szval felhvtam gy, hogy biztos voltam abban, az a szm mr nem l, de nagy meglepetsemre kicsngtt. Felvette valaki. Fogalmam sincs, ki. n mgis kpes voltam kinygni valami olyasmit: Hell, kvncsi voltam, l-e mg ez a szmod. Aztn vrtam a reakcit, ami nem jtt. Hallgats. Nyilvn azt se tudta, ki vagyok. Azt
98

mgkevsb, hogy kivagyok. n meg tovbbi rtelmes kommunkicira nem lettem volna kpes, fleg olyanra, hogy bocsnat, tves, vagy ilyesmi, mert nyilvnval volt, hogy nem , akit kerestem, szval leraktam, megszaktva ezzel a hallgats nyomasztan knos csendjt. rkre. Nagy gs, gondoltam. Nem is baj. Mi a fenrt alznm magam odig, hogy felhvom azt, aki kt ve nem kvncsi rm? gy ht egyedl mentem tovbb Anima koncertre. Nem maradhatok vgig, mert nem tudnk hazamenni, hla a fasza kzlekedsnek Szzhalombatta s Budapest kztt. Fzom. Egybknt azrt vagyok ennyire egyedl, mert iszogattam Gab bartommal, de neki le kellett lpnie fl htkor, n meg ittmaradtam flrszeg llapotban, vrz kzzel. Ugyanis vrszerzdst ktttnk. Mit lehet vrni kt borderline-tl?! Amikor elvette a pillangkst, n mr knyrgtem neki, hogy tegye el, s legalbb ne elttem csinlja, de basszus, marokra fogta s vgighzta a tenyern tbbszr. n meg kiabltam, hogy Te hlye! Ne csinld mr! Most mr mindegy. Elvettem a pengmet s cskokat hztam a kzfejemre. Dlt a vr, pedig nem is lettek mlyek. Vrszerzds. rltsg, kt rlttl. Kne mg egy capuccin. Most, hogy nincs velem senki, nincs kedvem a rszegsghez. Megtelik a Zld Pardon. Senki nem l egyedl, mint n. Valaki idelhetne mellm, mint a vonaton. Fzom. Anima sehol. Jzanodom. Kurvarossz rzssel gondolok vissza a mai hrom telefonhvsra, amit n kvettem el. Mg egy ok, hogy ne telefonljak tbbet. Ennyi sznalmat, ami belmszorult! Fzom. Mr ngy perce kne mennie az Animnak. De mit vrok n? Ht tavaly is negyed kilenckor kezddtek mindig. Fzom. Mg a vgn elindulok haza. A hangulatom gyis egyre rohadtabb. A fzetemben meg elfogy az rfellet. A rohadt letbe! Szombat este van! Hol a rkban vennk most fzetet?! Amilyen kzvetlen llapotomban vagyok, simn odamennk a pulthoz paprt krni, de basszus, az lenne rltsg a javbl. A fzetem is a legrosszabbkor hagy cserben. Mindenki elhagy. Hol van mr az Anima? Fzom. Nagyon. Valahogy gy rzem magam, mint az az llat, aki mr beletrdtt abba, hogy lelik. Azzal a klnbsggel, hogy n szeretnm, ha lelnnek. Nem tudok egyttlni ennyi sznalommal. Bele kne mr trdnm, hogy egyedl kell lelnem letem htralv rszt, nha-nha felbukkan bartokkal. Nha-nha. Aha, szval azrt csdtenek ide mindenkit fl nyolcra, hogy mire elkezdik a koncertet, telve legyen a hely. J trkk, mondhatom. Csak nekem nem j. Ha mg sokig szarakodnak, hazamegyek. Holnap gyis hajnali tzkor tallkozom Gabval a Nyugatiban. Vagy pedig ki kne brnom ezt az jjelt bren. Basszus, msodszor hv, s nem hallok belle semmit a sznpadi hangolsok miatt. * Hosszas gondolkods utn kijttem a konyhba rni. Ja, ezt mg nem is mondtam. Szval jl elnztem a Zld Pardon programjt, s nem Anima volt ma, hanem Besh odrom, vagy mi, amihez nekem nem sok kzm van, ezrt rtam Gabnak nagy magnyomban, meg rtemjtt, bevsroltunk alkoholbl s feljttnk egy bartjhoz. Piltunk s beszlgettnk. k mr alszanak. n nem tudok. Dolgozik bennem a vrsbor. Fzom. Vajon egsz jjel bren leszek? Milyen lesz akkor a nappalom? Hzs. Asszem, holnap mr nem tudok inni. Nem akarok tbbet inni, csak rszeg lenni. Na ez az. Nem vagyok kpes tenni is valamit a cl rdekben. Semmivel kapcsolatban. Ezrt vagyok egy ennyire flresikerlt alakja ennek a rohadt vilgnak. Vajon hny ra lehet? Kett taln. Az a baj, hogy jzanodva a vilg sokkal szarabb, mint volt. Szar a vilg. Tndrhegyre akarok menni. Csak, hogy j kezekben legyek.
99

Csak azrt. gy, rzem, sztesem. Mit nem adnk most, ha otthon lehetnk a sajt gyamban, ahol meleg van, s hasonfekve, takark alatt rhatnk! Ha szarul vagyok, olyan hirtelen rm tud jnni a honvgy. Mint kicsikoromban, amikor kiabltam a szleimnek, hogy haza akarok menni. Na most pontosan ez a helyzet. Haza akarok menni = biztonsgban akarom rezni magam. Fzom. Kifradtam a trsasgi letben. Kifradtam az letben. Jelen pillanatomban nem vagyok alkalmas polni a kapcsolataimat. Haza akarok menni. Illetve nem. Nem akarom azt a tortrt, ami rn eljutok hazig. n csak otthon akarok lenni. MOST! Fzom. Mi lesz holnap? Nem fogom kibrni. Fradt vagyok hozz. Nagyon. Nem bromnem bromnem brom fradt vagyokbekattanokvgem vannincs tovbb. De, sajnos van. Tovbb kell vinnem magam. Ijedtsggel tlt el annak a gondolata, hogy vr otthon a rengeteg levelem, aminek rlnm kne, hogy eszbe jutok legalbb pr embernek. Ennek a rsznek rlk is. Msrszrl gy rzem, mg annyit sem tudok teljesteni, hogy vlaszoljak minden egyes levlre. Elvesztettem a fonalat. Mrmint az letem fonalt. Meg az irnytst magam felett. Nem tudom mr, mi folyik krlttem. Kicsszott a lbam all a talaj, sszecsaptak a fejem felett a hullmok, meg mg mondhatnk ilyen kurvaj kzhelyeket. Mikor tanulom vgre meg, hogy bulizs utn jobban teszem, ha hazamegyek? n barom! Inkbb alszom. n, a trsadalom selejtje. Mellktermke. Ktsgtelen, hogy zuhanok. Nagyon kne valaki, aki megllt, de nem tud, mert magammal rntank mindenkit. s a nagyja mg csak ezutn jn: a fldetrs. * Ez a htvge legalbb j volt. Az jjelt leszmtva, mert mr olyan szinten valsgknt lem meg az lmaimat, hogy konkrt programm ntte ki magt. Viszont Gabnak hla, van j fzetem, gy rhatok hazafel a vonaton. Kszi Gab! Imdnival bart vagy! Hihetetlen ert adtl most. Aminek a hatsa addig tartott, am fel nem szllt a vonatra, s kln nem vlltak az tjaink. Azta ressg van megint. Szomorsgomban lekuporodnk a fldre s mennk ssze, egyre kisebbre a vgtelensgig. Taln ezrt akarom fogykrval kisebbteni magam. Hogy n legyek a kicsi trkeny kislny, akit szeretni kell s vigyzni r, mert magra nem tud. nismtl hlye csaj!!! VLTENI AKAROK S AZ SSZES KIBASZOTT PRKAPCSOLATNAK VGET VETNI, AMI LTEZIK EZEN A ROHADT VILGON, MERT EBBL SZRMAZIK MINDEN KURVA PROBLMM!!! Azt hiszem, jjel sztszabdalom a kezem! Errl a kendermag tntetsrl is most hallok a hrekbl. Mi a francrt nem brtk reklmozni??? Basszkmeg! Elmentem volna. Mindenki elhagyott. Aki mg mellettem van, az vagy fizikailag van tvol, vagy nem rt meg. Engem meg kegyetlenl dht, ha nem rtenek meg, ennlfogva velk nem rdemes tbbet tallkoznom. Azt hiszem, eljtt az a pillanat, amikor szarok r, hogy a szleim megltjk, s annyira sszevagdosom magam, hogy mindenki els rnzsre megllaptja: ez a csaj teljesen ksz van. RAJTAM IGENIS LTSSZON, HOGY NEM VAGYOK JL, BASSZKMEG!!! *

100

Ht ez kurvaj! Nincs kulcsom, gy most nem tudok kimenni a laksbl, teht a Nap utcba se, terpira. Pedig rohadt sok megbeszlnivalm van. Kurvaideges vagyok. Be is kaptam egy soronkvli Tolvont, de ktlem, hogy segteni fog. Mgis mi a fenbl vagyok, hogy rm semmi nem hat??? Attl flek, hogy a holnapi terpis lsbe nem fog belefrni mindaz, ami mostanban a bajom. Pldul ez a hlye teszt, ami mr kt hete nlam van, de mg bele se kezdtem, mert valami hlye vlaszlap van hozz, amihez nem rtek. De mg ezenkvl is van azzal a teszttel problmm. Aztn van az elalvsi, s felkelsi nehzsg, s a kett kzti brutlis rmlmok. Meg ez az iszonyatos ingerlkenysg. Meg ezek a hzifeladatknt kiadott gyakorlatok, amikre eddig mg nem voltam kpes, mert gy rzem, n mg nem tartok ott, hogy ilyenekkel foglalkozzam, amikor sokkal getbb problmim vannak. Basszus, kifogyott a tollam. rks tollhinyban szenvedek. Itt van ez a Bocy felirat, amit Zolitl kaptam rgen, vsette bele ezt a szt, mert akkoriban gy hvott, de ezzel nagyon nem szvesen rok, mert kegyetlenl, s rkre megharagudtam r. * Baromira nem tudok mit rni. Hacsak nem olyan htkznapi s rdektelen dolgokat, minthogy ma felprbltam legalbb hatezer nacit az Iguanban meg a Cinkliban s mindegyikben tkdagadt voltam, pedig kurvajk voltak. gyhogy most kaptam mgegy lkst a fogykrmhoz, ha mr trapznacit nem kaptam. Krlbell itt el is fogyott a mondanivalm. Br lehet, hogy nem, egyszeren csak leblokkolt az egyre nvekv nbizalomhinyom. Ez eleve meggtol abban, hogy normlisan megfogalmazzam, amit gondolok. Egybknt meg mr gyse tudok j dologgal elrukkolni, csak amiket rgen is rtam, hogy zavarnak az emberek, zavarnak a hangok, mert konkrt fjdalmat s risi dht okoznak. Nem brom elviselni az embereket, ezrt szeretnk bemeneklni egy krhzba, de az meg azrt nem j, mert ha feldhtenek, n meg nem tudom fkezni magam, s akkor belmdfnnek egy nyugtat injekcit, amitl mgjobban bedhdnk, mert nem brom a tt, s akkor valsznleg bedugnnak a zrtra, amit nem viselnk el. Szval valami mst kell kitallnom, hogy megvdjem magam az emberektl. El fogom ket ijeszteni. Akkor viszont bartaim se lesznek. Kurva letbe! Nem mkdik semmi. Azt hiszem, az lesz a j megolds, hogy megprblkozom az elijesztssel, mondjuk megmutatom az sszevagdalt kezem, meg ilyesmi, s ha nem zavarja ket, akkor van esly a bartsgra. nem j. Az evs rks tma minden beszlgetsben s kurvra unom, ha azt akarjk nekem megmagyarzni, hogy ne fogykrzzak, mert nem vagyok kvr. De ha mondjuk meg lennnek fzva, s rosszul lennnek, orrot fjklnak llandan, n se mondanm nekik, hogy Te figyi, ne fjkld mr az orrod, ht j az neked? Gygyulj mr meg! Ez ugyanaz. Szval a faszom kivan. Soha tbbet nem akarok egszsges emberekkel beszlni. Elgrkeztem Fonogrf koncertre Apukmkkal, de jelen pillanatban ahhoz sincs kedvem, az elbb emltett okok miatt. Egy szemvillans alatt fel tudnak dhteni az emberek, s ehhez semmit nem kell csinlniuk, elg, ha szembejnnek az utcn, s a gyerekek hangokat adnak ki magukbl. Mint ma, amikor 15 kibaszott perc alatt, amg hazartem az llomsrl, annyira bedhdtem miattuk, hogy otthon, amikor rjttem, hogy nem vettem magamnak gyerekfogkrmet, fldhzvgtam a htizskom, vltztem, bevgtam az ajtm, aztn visszaordtottam a kedves ledrmbl szomszdnak, s egy jbli ajtbecsaps utn bgtem, mint llat, hogy nekem nyugtat kell, most azonnal, s nem kapok, pedig n ezt gy nem brom.
101

* Nem brom ennem kell nem lehet de kell de nem lehet rajzolok inkbb ksz, vge.. tesztet tltk nem tudom, abbahagyom ennem kell KELL!!! Megittam ma mr egy liter tejet rengeteg kvfehrtporral, hogy gy csillaptsam az hsgem, pedig tegnap eldntttem, hogy abbahagyom a kvkrmport, mert iszonyatos mennyisg kalria lehet benne, ha tbb hnapja tart kt-szelet-kenyr ditzs utn sem fogytam mg egy grammot se. A ReDuktor hsgcskkentt kivontk a forgalombl. Basszkmeg! Teljesen elrhetetlen szmomra egy rohadt hsgrzetcskkent. Annyira nem tudjk, hogy milyen ez a kurva bulmia. Egy csoman azt hiszik pldul, hogy csupn nagy ev vagyok s rendszerint ki akarjk elgteni a hatalmas kajaadagomat, ami szksges egy falsrohamhoz. Ha mr itt tartunk, nem is mindig eszem olyan iszonyatos mennyisget egy-egy zabaroham alkalmval. A lnyeg a kontrollvesztsen van. Kicsszik a kezembl az irnyts, ezrt mr falsrohamnak lek meg olyat is, amikor a napi kt szelet kenyerem utn elkap a hv, s lenyomok egy mzliszeletet. Csak egyet, gondolom naivan. Aztn mgegyet. Meg mgegyet, s az utols megmaradtat is. Ez gy tulajdonkppen nem sok kalria, fleg egsz napra, de n nem szmoltam ezzel, N NEM AKARTAM, MERT FOGYNOM KELL, S EZ NEKEM MR ZABLSNAK SZMT!!! Mg j, hogy vettem ma egy doboz Stadalaxot. Zabls, hnys, Stadalax, zabls, hnys, Stadalax mikor lesz mr vge? Mr lekstem arrl a stdiumrl, amikor magamtl is abbahagyhattan volna. Elbb elkezdtem olvasni a neten egy nsegt programot falsrohamoktl szenvedknek. Mr majdnem remnykedtem, amikor lttam, hogy depresszisoknl nem alkalmazhat sikeresen. Ez is ugrott. Fasza! hes vagyok. Szeretetet akarok. Szeressetek, szeressetek, mert meghalok! Olyan hihetelen mdon megntt a szeretethsgem, hogy gondoltam, jl befalcolok, hogy polsra szoruljak, s valaki gondoskodjon rlam. Legszvesebben beleordtanm a vilgba: SZERESSETEK!!! * Gyllm az sszes hercehurct, tortrt, meg procedrt! Ezek viszont nlam nem azt jelentik, mint ltalban msoknak. Pldul utlom azt, hogy amikor be akarok jutni a lpcshzba s tele van a kezem nehz szatyrokkal, akkor le kell tennem, amg kinyitom az ajtt. Meg amikor bejvk a laksba, le kell pakolnom, le kell vennem a cipm, meg minden, ami a hazarkezssel jr. Ezek nekem nagyon hosszadalmasnak tn unalmas rutinfeladatok. Elkesert, hogy ezt senki sem rti meg. Aztn vannak a tnyleges procedrk. Pldul ez a rohadt rendrsgi gyem, mert mg tlen betrtem egy ablakot a postn dhmben. Nem brjk megrteni, hogy beteg vagyok, nem bnz. Ha nem szllnak le errl az gyrl, legjobb lesz, ha meglm magam. Akkor besokallok, s nem fogom mrlegelni, megri-e fjdalmat okozni egy-kt embernek, llatnak, akkor tnyleg meglm magam. Klnben is egyre gylnek az okok. Holnap megyek ugyan a pszicholgusomhoz, de nem fogok tudni errl beszlni neki, mert szerinte fontosabb, hogy fejlesszk a kszsgeimet. Ht n meg leszarom ket! NEKEM NINCS IDM ILYESMIRE, MERT PPEN MEG AKAROK DGLENI!!! Kezdem azt rezni, hogy az n lelki berendezsem nem olyan szokvnyosan pl fel, mint ahogy az ppen aktulis tudomny meghatrozza, hanem sokkal, de sokkal
102

bonyolultabban, emiatt engem nem ennek megfelelen kne kezelni, mert ez az t flrevezet. IDE MOST TENNK EGY KURVANAGY PIROS FELKILTJELET!!! Szval ettl a tudattl leginkbb ngyilkos lennk. Meg attl is, hogy oktberben lejr a dikigazolvnyom, s mivel nem kezdek j sulit, gzm sincs, mibl lesz nekem kurvadrga MV, s BKV brlet, valamint honnan a fenbl lesz TB-m. EZEKET KNE HOLNAP MEGBESZLNEM BASSZUS, NEM PEDIG FEJLESZTENI A ROHADT KSZSGEIMET!!! NEKEM KEVS HETI EGY EGYNI!!! A vilg sokkal bonyolultabb annl, minthogy lhet legyen. Nem arrl van sz, hogy nem tudom felfogni, hanem arrl, hogy megrtem, tltom, s pontosan ezrt nem vllalom az ezzel jr hercehurct. Bevllalja? Igen vagy nem? Sokat nzem Dr. Csernust. NEM VLLALOM! KI AKAROK SZLLNI! STOP THE WORLD! I WANT TO GET OFF!!! * lebombzott vrosez az sszecserlt szempr, ez a kincs, amirt nem krez a szerelem, nem mlik sohasem, tiszta, mint a jg, egyszeren szp Ez van a fejemben egsz nap. Nem is akarom, hogy kimenjen belle. Nem vagyok szerelemes, csak a dallama annyira nagyon szp! Meg a szvege is. Nem a szveg rtelme, hanem valahogy jl passzol a szveg a dallamhoz. Egybknt Heaven Street Seven. Imdom. Meg Belgt is, meg Kisplt, meg Sub Bass Mostert, Animt, Hiperkarmt, Hollywoodoo-t, kost, mert j depis, de ez nem zrja ki, hogy ne menjek el Fonogrf nosztalgiakoncertre, mert azt is szeretem, emellett Szcsi Plt, s Mt Ptert is. Ezek mellet viszont jl megfr akr Beethoven tdik szimfnija is, s Dave Brubeck-tl a Take 5. Mellesleg tzvesen kezdtem Beatles-szel a stlusom formlst. Vagyis a szleim kezdtk, k cipeltek el koncertre. Jl tettk. amikor az ember mr annyira hes, hogy mindent megenne. Ennek a gondolatomnak az elejt nem dokumentlnm. Kivtelesen nem az evsproblmimrl beszlek. A lnyeg, hogy trdsre vgyom, mindegy kitl. Mintha rgtn kpes volnk beleszeretni abba, aki csak egy kicsit is gy csinl, mintha trdne velem. Basszus! ez az sszecserlt szempr, ez a kincs, amirt nem kr, ez a szerelem, nem mlik sohasem, tiszta, mint a jg, egyszeren szp Kapaszkodom mindenkibe, annyira, hogy kzben szre sem veszem, hogy nagy kapaszkodsomban sszekarmoltam t is, magamat is. Ez olyan, mint egy betegsg, amitl mindig azt hiszem megszabadultam, de aztn jra s jra lecsap. Kijul a betegsg. jra s jra r kell jnnm: nem az n emberem. Most ppen a fizikai tvolsg jelent akadlyt, meg a mondatom els fele, amit nem rhattam le. * Jajj, de szarul vagyok gy jjel egy ra fel! Lehet, hogy nem kellett volna ennyire bekvzni lefekvs eltt. Azt viszont hogy a fenbe csinljam, hogy levegt kapjak az orromon??? Kicsi gyerekkoromban volt ez problma nagyon sokig. Ma meg majdnem rblintottam egy krhzi befekvsre, hogy belltsanak nekem valamilyen antipszichotikumot, aztn mgsem akartam, mert az antipszichotikumok hzlalnak, nyron is hztam a Risperdaltl hat kilt, msrszt bennem van a para, hogy
103

mi lesz, ha a krhzban elnt a dh. Errl mr rtam. Nem akarok mgegy olyat tlni, ami a Honvd krhzban volt. Mrpedig annak nagy eslye lenne, amilyen impulzv vagyok. Vgl abban maradtunk a pszicholgusommal, hogy kr nekem idpontot a gygyszerez dokimhoz. Aztn felhvott este, hogy beszlt vele, s arra jutottak, hogy reggel is szedjek Tolvont, amit este is, s ez tetszik, mert a Tolvon lenyom. Radsul nem hzlal. Kt j pont a Tolvonnak! Mnusz tzezer pont jr viszont annak a harmincas tritanrnak, akit a vonaton ismertem meg, eddig csupn ktszer beszltem vele, de szerintem sikerlt elijesztenem az impulzv viselkedsemmel. Amit klnskppen nem bnok, csak azt, hogy most azt kpzeli, milyen jl le tudott rzni azzal, hogy egyszeren nem hv fel, pedig grte, teht azt hiszi, rzott le engem, amikor klcsnsen egymst. * j mdszert kell tallnom a falcolsra a pengvel val vgs helyett. Az az igazsg, hogy nem brom a vrt. Arra gondoltam, hogy valami cserpdarabbal baromi ersen belevjok a kezembe. Jelenleg azon vagyok, hogy talljak valami megfelel cltrgyat. Mltkor eltrt a kedenc bgrm, annak egy darabja jl jnne most, ha nem dobtam volna ki. Mg egy krmreszelm sincs. Fenbe! 02:45. Mit nem adnk egy altatrt! Minden nap egyrt. Aztn kettrt. Majd hromrt Engem az rdekel a legkevsb, hogy hozzszokom s fgg leszek. Ha tudok tle aludni, ht nagy gy, legyek fgg! Nem rdekel, ha egyre tbb kell belle, csak sznjn meg ez, ami most van! Mg egy rohadt nyugtatt sem hajlandak felrni, mert nagy a hozzszoks. Leszarom! Ha nem flnk ennyire a hzstl, simn bevllalnm ezt az antipszichotikum-belltst is. Brmi, csak ssn ki! Irtsa ki a fejembl a knz gondolatokat, s az agresszit! Megnztem magam, kivtelesen nem tkrben, de nem is a krton stlva a kirakatokban, hanem a tv2 Magelln cm msorban, aminek mltkor voltam a forgatsn. Kivettk belle hlisten a nagyongz rszeket, gy ami megmaradt, nem olyan vszes. Csak a felolvassom. Nem tudok hangosan szpen olvasni. Viszont ebbl nem lehetett megtudni, milyen a borderline betegsg. Ha normlisan tudok felelni arra a krdsre, hogy mi volt az, amikor reztem, hogy nem vagyok rendben, valamivel jobb lett volna, mert akkor elmesltem volna a hirtelen hangulatingadozsokat, a dhkitrseket, az rzelmi viharokat, a gyerekes ktdst, meg mindent. De a rajzsszetps jelenet tetszett. Kidobtam utna azt a rajzot, gyis ssze volt mr gyrve, s akkor nem lttam szpnek, de gy kvlrl nzve tetszett, s sajnlom. Mindegy. Akr ezer olyat rajzolok. Ahogy beszltem s nztem magam, egszen elkpedtem: ilyen vagyok? gy nzek ki? Ez vagyok n? Nam azrt, mintha j vagy rossz kritikval illetnm magam, hanem egyszeren sose tudtam, milyen vagyok. Sose tudom. n ezt bellrl nem rzkelhetem. Nem akarok aludni! Tudni akarom, hogy ltezem. Lehet, hogy ezrt nem tudok soha elaludni, mert flek, hogy elvesztem nmagam? De egy csomszor meg az van, hogy nem akarok tudni magamrl. Aludni akarok, hogy ne tudjak magamrl! n valamikor mr nagyon rg elvesztem a krlttem lv koszban. Beleragadtam A Kosz nyls ragacsossgba s felolddtam benne. Nem ltezem.
104

De. Sajnos. A fejfjsom s az hsgem tudatja velem. Nem akarom. Nem akarok aludni, felkelni, lni, enni, nem akarok rzdrt-fkat csinlni, jnni-menni, nem akarok beteg lenni, nem akarok meggygyulni, nem akarok egszsges lenni, nem akarok rezni, ltezni, nem akarok ressget, nem akarok ellenttessget, nem akarok hlyesget. Semmit! Egy dolgot tudnk s szeretnk: olvasni a Prozac-orszgot, mert az legalbb illik az llapotomhoz, de csak klcsn volt nlam, s a nincs l, j a szamr is monds ez esetben nem jn be. Azt hiszem, nem akarok mst, mint gygyszerek ltal leszedlva fekdni egy gyon s soha fel nem kelni. Minden nap eljtszadozom annak a gondolatval, hogy a temrdek megmaradt gygyszereim segtsgvel valami kmaszer llapotba hozzam magam. Vonz ez a lehetsg. Nagyon. * Mirt, mirt, mirt??? Mirt hagy cserben az rs, a rajzols, az alvs? Nem beszlve az nbizalmamrl. Kt-hrom napja nem rtam. Nem trtnt semmi emltsre mlt, azon kvl, hogy egyik percben meg akarok dgleni, msikban ppen nagyon jkedvem van az j plm s orrpiercingem miatt, aztn megint meg akarok dgleni. vlteni akarok teli torokbl, hogy kikiabljam magambl az sszes fjdalmat, sznalmat, meg mindent, amit utlok magamban. Nem maradna bellem akkor semmi. Taln maradna egy csom Tolvon, Tegretol, Fevarin, Floxet, Seropram, Risperdal, Rexetin azt hiszem, nem hagytam ki semmit. A baj az, hogy ezek eggyttes ervel sem lennnek kpesek hasznlhat llapotba hozni engem. rzem, bomlok. * Agyrm ez, ami most van. rni-, s olvasnivalm nincs, gy nekilltam drtft csinlni, de csak azrt, hogy Anyukm eladja, amgy semmi idegem/trelmem hozz, fleg egy kiads zablst kvet mgkiadsabb hnys utn. * Ahogy elnzem, ezt sosem tudom elkerlni: bevonatozom Pestre egy ktperces dolog elintzse miatt, aztn csak hrom-ngy ra mlva lesz a kvetkez programom, gy van egy csom kitltetlen idm, amivel egyedl nem sokat lehet kezdeni. gy ht beltem a Corvin moziba, nem filmet nzni, mert olyat se csinlok egyedl, hanem hogy tovbb fejlesszem kicsiny naplcskmat. Eltte mg vgignztem a knyvrus portkjt (na ezt a szt is utlom, de mshogy nem tudtam elkerlni a szismtlst), htha valamelyik megetszik, s mondjuk megvettem volna, gyis vletlenl vastag vagyok hogy ismt Holden Caulfield szavaival ljek. Na mindegy, nem talltam kedvemre val knyvet. Vagyis igen, de azok mind pszicholgiai szakknyvek, amit nyugodtan kivehetek a knytrbl is, nem ri meg most megvenni csak azrt, mert unatkozom. Egybknt is valami nletrajzi regnyre vgytam, ami egy nagy rzelmi
105

vlsgbl szletett, vagy az r klnleges vilgnzetbl. Bakker! Otthonhagytam az ezerforintos knyutalvnyomat, ami a Libribe szl! Pedig pp most gondoltam, hogy felkeresem a legkzelebbi Librit miutn kirtettem az agyam s vgigrgtam magam a Pestiestemen is. Mi a feny! Ulpius hz riskola? Ha a mester s tantvnya egyttmkdsbl szletett m arra mltnak bizonyul, a kiad nyilvnossgra hozza. Szval egy ven keresztl lehet valami neves rnl rni tanulni. Nem hangzik rosszul, viszont n nem akarok gy s azt rni, ahogy s amit kell. Csakazrtse! Ott az a csv engem nz. gy els rnzsre mg szimpatikus is. Rmmosolyog. n meg vissza. Lel hozzm, s jn a szoksos krds, mirt vagyok szomor, s mik ezek a vgsok a kezemen. n igyekszem elkerlni az ilyen jelleg krdsek boncolgatst, mert mindig nagyon felzaklat, ha nem rtenek meg, de csak erlteti, gy aztn megprblom a lehetetlent: elmagyarzni egy egszsgesnek, mi fn terem ez a bizonyos borderline szemlyisgzavar. Erre megint jn a szoksos, hogy Deht mindenki ilyen., meg Persze, n meg skizofrn vagyok, szval prbl megnyugtatni, hogy n biztos nem vagyok ilyen, azt nem tudhatja, hogy nekem ettl mindig bedurran az agyam, s el is kezdem neki magyarzni, hogy most ezt igazn nem kne csinlnia, mert n tnyleg borderline vagyok, ez a teljes igazsg, n ilyen vagyok. Ebbl meg azt szri le, hogy nekem ez j, n ezt lvezem amirt mg csak meg sem prblom tagadni, s amirt nem tiltakozom hogy a pszichitria (aminek mg a neve is olyan rmiszt egy egszsges szmra) rmhzott egy mgrmisztbben hangz diagnzist. Ezekutn rjvnk mindketten, hogy vekkel ezeltt mr beszltnk egymssal, akkor is ilyen leszlts alapon. Szval megint elkezdi magyarzni, amit akkor is, hogy nekem milyen jellegzetes az akcentusom (Ettl a falnak megyek! Mghogy az akcentusom!), meg az orrom, meg a brm szne, meg a (Kapja be! Mghogy a brm szne!! Ez az, amit a legjobban utlok magamon a hjamon kvl.), s teljesen hiba mondom neki, hogy ez nem a gyri sznem, hanem egyszeren csak barnulok a napon, de szerinte akkor is jellegzetes a brm szne. Ja, s fontosnak tartja megjegyezni, hogy rgen is volt pattans az arcomon, s most is. Ez aztn nbizalompt beszlgets! Ezutn kzlm vele, hogy szoktak m lenni dhkitrseim, s akkor vgre eltisztult, de annyira felzaklatott, hogy legszvesebben lementem volna a wc-be s szanaszt vagdaltam volna a kezem, de nem lehetett, mert Anyukm eltt nem jelenhettem volna meg friss, vrz vgott sebekkel a karomon. A lbamon se, mert ppen nadrgot venni kszltnk. Mindezen megprbltatsok utn nagy knyszert reztem egy melegszenya elfogyasztsra, de kakascsiga lett belle, ami semmire nem volt j, mert alig volt ze, s mg az hsgemet sem vette el, szval bekaphatja a kakascsiga is, s a melegszenyarus is, amirt nem volt melegszendvicse. Szval a csignl tartottam, amitl hztam hrom kilt, ha nem tbbet, ezrt nekiindultam gyalog Budapestnek. A Duna partot vettem clba, mert a krutat vgigjrtam mr legalbb hatezerszer. Ezzel a stlsdival egybknt nem is lett volna tl nagy bajom, ha lett volna velem valami szmomra kellemes szemly, mert nincs annl rosszabb, mint egyedl stlni tavasszal a Duna partjn. Kelenfldn tbb dologgal is meggylt a bajom, ezrt jabb zadaggal krptoltam magam capuccin formjban, amivel csak az volt a bajom, hogy nagyon kevs volt, nagyon drga, s telenyomtk cukorral. Az istenrt!!! Mintha csak n lennk slyfbis ezen a rohadk vilgon!!! Na mindegy, vglis nagy nehzsgek rn elrtem ideiglenesen kitztt clom, s egy frank trapznacit sikerlt vennem. Azta meg mr haza is rtem, s ppen az egyik legkellemesebb elfoglaltsgomnak
106

hdolok: nehz takark alatt az gyamon hasonfekve rok. Prblom kifolyatni magambl a prgst okoz gondolatokat, mintha egy csap lennk, amit nyitva hagytak. Merthogy pp prgk ezerrel, de ez csak rzs szintjn nyilvnul meg, nem ltszik a kls szemll szmra, mert a mozgsom lasstsval prblom kompenzlni. Gyllm a prgst. Nem tudom, mirt tall rm idnknt, egyre srbben, amikor szedem rendesen a nyugtat/altat hats antidepimet. Jaa hogy mnit okoz?! Ezt is meg kell beszlnem a terapeutmmal, s mg annyi minden mst. Ezt prblom most sszegezni. Amikor beszltem azzal a srccal a Corvinban, mondta, hogy nla a Szondi teszt kimutatta a skizofrnit, pedig semmi baja, s mg jl is rzi magt. Ehhez tudni kell, hogy a Szondi teszt beteg emberek arcaibl ll, amibl ki kell vlasztani szimpatikusakat s antipatikusakat, de ha egyik se szimpi, akkor is muszj, s amilyen betegsgben szenved ember arckpt vlasztja, olyan betegsgben szenved is a teszt szerint. Baromsg! Viszont velem is csinltattak ilyet a Honvd krhzban, s most aggdom kegyetlenl, hogy mi lesz, ha rlam is kidertik, hogy pldul skizofrn vagyok, mikor nem is. Ha az lennk, akkor nem zavar, akkor felvllalom. Akkor mondhatjk. Engem az zavar, ha valami nem fedi a valsgot. Az a baj, hogy igazsgrzetbl is tl sok jutott nekem, nem csak emptibl. Szval ezt az egszet most azrt mesltem el, mert ez az egyike azoknak, amiket meg kell beszlnem htfn. Te j g! Tl sok id telik el terpia nlkl. Tl sok id vdtelenl. Aztn mg hogy visszatrjek az elbbi tmmhoz, meg kell neki emltenem, hogy nagyon nagy tehernek rzem mg a lehet legkisebb krst is. Pldul volt egy olyan konkrt eset, hogy fel kellett vennem egy msort a tvbl. Elviselhetetlenl nagy felelssggel jr feladat ez nekem. Amirl viszont olvastam, hogy ezek a passzvagresszv szemlyisgzavar tnetei. Ami mg nem jelenti azt, hogy n olyan volnk. Csak mutatok olyan tneteket. De azrt jobb, ha megbeszlem. Szba kne hozni valami gygyszervltst is, mert a Tovon csak egyvalamit adott nekem. Illetve kettt: rmlmokat, s megllthatatlan, kellemetlen prgst. De nha arra gondolok, lehet, hogy ezen a prgsen, s egyltaln ezen a beteg llapoton nem is kne vltoztatni, mert gy tudok rni. Ezekkel a szemlyisgjegyekkel vagyok teljes, amik nlkl szrke egr lennk. Egysznknt olvadnk bele egyetlen tglaknt egy nagy piramisba. gy viszont lehetek egy kicsit a piramison kvl. Hzon kvl. Magamon kvl. Gondolkozom ezen az rsulis plyzaton, amit az Ulpius hz tztt ki, mert jl hangzana, ha valami neves rnl tanulnk, de ez a lyzat nem nekem val, mert tulajdonkppen azt a mvet kell beadni, ami az r-tanul egyttmkdsbl szletik. Amg az ember nla tanul rni. T a n u l r n i ?! Ez is micsoda hlyesg! Ez vagy jn magtl, vagy nem. Rajzolni sem gy rajzolok, ahogy szablyszeren kne, ahogy a nagy knyvben meg van rva, hanem ahogy jn. rni is gy rok. Nem fogom szablyszer keretek kz szortani a naplm tartalmt. Az letem dokumentlt vltozatt. Soha. *

107

Sokkal, de sokkal rosszabb helyzetben vagyok, mint egy anorexis, ugyanis fogyni akar fogykrzik fogy. n viszont bulmisknt fogyni akarok, de akrhogy is prblok, nem tudok lemondani az evsrl. Komolyan gy gondolom, hogy nincs undortbb a testemnl. A hasam akkora, hogy sz szerint tolom magam eltt, amikor kzlekedem. A combom meg egyre puhbb, annak ellenre, hogy fl ve majdnem minden nap kemnyen szobabiciklizem, s ditzom. (Kivve a falsokat, de azoktl mindig megszabadulok, teht attl elvileg nem kne hznom.) Nem ltszik az eredmnye semminek, amit csinlok, gy elfogyott a motivcim. Nagyon, nagyon, nagyon elegem van! A motivcim elvitte magval az ermet is. Beleestem abba az llapotba, amiben mlt nyron voltam Tndrhegyen, de mintha a mostani kiborulsaim brutlisabbak lennnek. Nem tudok ennyi dht irnytani, amennyi belmszorult. Nem tudom, honnan jtt. A lnyeg, hogy teljesen tveszi az irnytst. Nem felttlenl rombol, de ezt kevesen tudjk. Pldul ma sem vertem szt semmit, csak ordtottam, meg siktottam teljes ermbl s nagyon sokig, ezzel akartam kiengedni magambl az indulatomat, de tl sok volt belle, s kevsnek bizonyult ez az indulatcskkent manverem. Nem vgtam fldhz semmit, mert csupa rtkes, trkeny trgy vett krl, s n arra legtbbszr vigyzok, hogy ne tegyek krt semmiben. gy jobb hjjn magamat tttem, a combomat, a fejemet kllel, kt kzzel. Egyltaln nem reztem fjdalmat. Aztn hirtelen felindulsbl bevettem kt Tolvont, s leltem a szobm padljra bgni. Nem hatott a kt Tolvon. Viszont ha levgnk egy ilyen dhrohamot a krhzban huhh, jobb bele se gondolni. Ez a krhztma csak azrt merlt fel, mert ma fontolgattam megint a befekvst, hogy nagyon srgsen adjanak valami antipszichotikumot, mr az se rdekel, hogy hzlal, aztn miutn ezt a frank dhrohamos napomat megfszerezte nmi tlevses roham, egybl fontoss vlt a gygyszer testslyra gyakorlt hatsa. Ez meg hozta magval az sszes tbbi krhzzal kapcsolatos gondomat: megint egy jabb orvos, akinek megint az elejrl kell elmeslnem, mi a bajom, amit abszolt nem lehet konkrtan megfogalmazni. Meg ez a flelmem, hogy hogyan fognak reaglni a balhimra. Meg a ttl val flelmem Elkpzelem, ahogy htfn megbeszljk ezeket msodszorra a terapeutmmal. s amikor mindezt vgiggondolom, ismt oda lyukadok ki, mint mindig, hogy nincs megolds, teht meg kell lnm magam. Semmire nincs megolds. Mondjuk n tudnk egyet: ambulnsan rnnak fel nekem antipszichotikumot. Ha msnak is rnak fel krhzi befekvs nlkl, nekem mirt nem? Hogy minl bonyolultabb legyen az let lhetsge? Az biztos, hogy veszlyes llapotban agyok. Az jabban visszatrt feledkenysgemrl mg nem is beszltem. Biztos elfelejtettem, ha-ha . Szval tndrhegyi plyafutsom alatt volt velem olyan, hogy a mondatom kells kzepn hipp-hopp kireplt a fejembl a gondolatom msik fele. Ez irt ciki tudott lenni csoporton. Szval ez a kellemes dolog is visszatrt hozzm. Mondom, nagy valsznsggel ez az llapot ismt a szemlyisgzavaromnak egy pszichotikus dekompenzcija. Gzm nincs, mi az a dekompenzci, csak azt tudom, hogy ezt rtk a papromra, s most pont gy rzem magam, mint akkor, csak egy rnyalattal veszlyesebbnek a krnyezetemre s magamra. Annyira visszamennk Tndrhegyre, hogy mg akr az ezzel jr vrvtelt is bevllalnm, ami nagy ldozat tlem. Gondolkozom, hogy a Zabhegyezt olvassam-e, vagy az Elhlylsem trtnett, vagy a Pszichopartit. Ha itt lenne a Prozac-orszg, ez nem lenne krds. Mirt mindig szombat este jut eszembe knyvtrba menni?!
108

* Mi ez?! n ezt nem rtem. Valahol vtettem. Taln eltvedtem. Ebbl n nem krtem! Ha mr itt vagyok, Jobb, ha hallgatok. Amennyit tudok, gy is titok. lni tanulok, De nem tudok. Ht lzadok, Ha mr mst nem tudok. Ordtok: Valaki hallja meg! A fejemben lv rm eltemet! rs nem segt. Srstl reszketek, Penge a kezemben, Jobb, ha elmegyek. g veletek! 1:50. Nem brom ezt! Vagy lmatlansg, vagy rmlom. Ebbl ll egy jszakm. Ez az lmatlansg is egy rmlom. Nagy szar ez a Tolvon. Csaldtam benne. Meddig kell mg a terapeutmnak remnykedni benne, mire hajland lesz szrevenni, ez se a nyer megolds, s ideje lenne j utn nzni??? Dht, hogy azt felttelezte, 30 mg-mal val emels majd megfkez. Mgis hogy a fenbe adjam tudtra: NAGYON SRGSEN CSINLJON VALAMIT, MERT NEM KELL SOK, HOGY SZANASZT TPJEM MAGAM VAGY MST A KVETKEZ DHROHAMOM ALKALMVAL!!!!!!!!!! Legszvesebben most azonnal kinyrnm magam, hogy megmutassam neki, nem 30 mg Tolvonnal kne szarakodni, hanem vgre valami rendes adagot adni egy tnyleg hatkony gygyszerbl. KI AKAROM NYRNI MAGAM!!! MI A FASZRT NEM LEHET?!?!?! * Frank! Talltam egy zseblmpt itt a btym bartnjnl, ahol eltltm a mai jszakt. Ez azrt j, mert nem kell zavarnom a tesmkat a villany felkapcsolsval. Hogy hogyan kerltem a tesm bartnjhez? Egytt mentnk Hiperkarma koncertre a Zld Pardonba, amire mellesleg kt ve vrok, de mindig lecssztam rla. Most is. Ugyanis vgigpofztuk az egszet, s amikor bementem egy kicsit a tmegbe lvezni a
109

zene adta letrzst, meg a kt pohr vrsbort ht nem akkor lett vge?! Pedig mr ppen kezdtem magam jl rzeni, azok utn, hogy majdnem bevittek a pszichitriai klinikra mentvel, a Nap utcbl. Semmi klns, csak dhrohamom volt. Pedig mg vissza is fogtam magam ahhoz kpest, amit otthon szoktam levgni. Kt vgletet tapasztalok: vagy nem veszik komolyan a dhkitrseimet, amibl mgegyet nem brok ki, mert gy rzem, sztfeszt, vagy pedig rjng elmebetegknt kezelnek, akihez mentt hvnak, hogy bevigyk a pszichitrira, ahol majd lektzik s beinfzizzk. Amitl mellesleg mgjobban bedhdnk. Szval ez a kt vglet van, s ez megint csak elkesert. Ezek szerint a Nap utca sem biztonsgos hely. Nincs biztonsgos hely. Azt terveztem, hogy most jjel jl sszevagdalom a kezem, de nem lehet, mert az sok vrrel jr, s Judit hlingt, ami rajtam van, mgse vreznm ssze. Inkbb holnap lelk valahol a Margit szigeten, s ott cskozom be a karom. Vagy ami mgjobb, veszek egy doboz cigit s elnyomogatom a kezemen, az gyse jr vrrel. Igen! Ez az idelis megolds. Ennek tudok csak rlni ebben a pillanatban. Nem tudok vrni holnapig. Sajnlom, hogy nem lehet most azonnal. Meg mg azt sajnlom, hogy megittam 2x3 deci bort, amitl egy pillanatra reztem csak jl magam, aztn megint jtt a zuhans. Egy ideje mr zuhanok, de ezt senki nem hajland tudomsul venni. Senki. Idnknt hihetetlenl rmtr a magny. Ilyenkor konkrtan azt lem meg, mintha egy komplett szakts szerencstlenebbl jrt fele lennk. Fele. Valaminek valakinek - a fele vagyok egyedl. Pedig nem is szakts ez, hanem csak a legjobb bartomat vesztettem el. Mgis jra, s jra tlem a szakts fjdalmt. Brki nekem fontos szemlyt kell nlklznm, brmilyen kis idre. Fradok. A sz konkrt, s tvitt rtelmben is. Nem tudom, mi lesz ezutn. Nem tudom, meddig tart. Nem ltom a vgt. A jv szmomra mr nagyon rg elveszett. Csak az itt s most van, a mlttal megmrgezve. A jv ismeretlen. Flek az ismeretlentl. A holnaptl. Minden egyes elkvetkezend perctl. Az normlis dolog, ha feldhtenek az utcn a szembejv emberek, meg a kisgyerekek hangja annyira, hogy otthon rjngk tlk? Normlis, ha ilyenkor vltzm Anyukmmal, hogy mirt szlt meg, mirt vllalt gyereket? s ordtom, hogy engem senki nem krdezett meg, akarom-e? normlis dolog, hogy attl, hogy nem mkdik rendesen a porszv, a fldn fetrengve rjngk, taknyom-nylam egybefolyik s a srstl zihlva veszem a levegt? s az normlis, hogy az ilyen dhrohamoknl azt rzem, nem tudom minden rzsemet kiadni, akrmennyit vltk, mert annyi van bennem, amitl sztrobbanok? s az is normlis, hogy ezek a dhkitrsek egyre srbbek, most mr szinte minden nap? Mindez normlis? Beteg viselkeds, vagy pusztn bosszant? Amg nem vagyok veszlyes a krnyezetemre csak gy rzem addig nincs segtsg? Mgis meddig kell r vrnom? Mit kell hozz csinlnom? Verjek szt valakit az utcn? AKKOR KAPOK VGRE SEGTSGET??? Vagy akkor a msik vglet van? Hogy egy kzveszlyes elmebeteg vagyok, akit a zrtosztlyra kell dugni? AZ NEM ELG, HA CSAK ROSSZUL RZEM MAGAM??? Az nem elg, mi? Az nem kzzelfoghat.
110

Nem kromkodhatok terpin? Elhiszem, hogy valakit zavar. DE nekem muszj nyitva tartanom minden csapot, amin leereszthetem az indulatomat, klnben sztszakt. EZT MIRT OLYAN NEHZ MEGRTENI??? Nem val nekem ez a vilg! n nem ide akartam jnni! Eltvedtem! Egy flrerts mellktermke vagyok! n nem ezt akartam! Itt mindenki olyan ms! Nem tudom, mi vagyok. Ki vagyok? Mit akarok? Eltvedtem. Belehalok. tvedsbl jttem a fldre s flek, hogy ittragadok * Gyllm a prgst, gyllm, ha le vagyok nyomva, gyllm, ha nem tudok rni, mert csak ugyanazt tudnm jra, s jra, hogy mennyi mindent gyllk! Gyllm, hogy enni akarok s fogyni egyszerre, s mindkettt kros intenzitssal. Mindent akarok s semmit! Gyllm, hogy mg a pszicholgusom sem rt meg! Gyllm, hogy engem hibztat, amikor n mst se csinlok, csak magamat hibztatom, s ha emell mg ms is, az mr sok! Gyllm, hogy nem rt ahhoz, ahogy n mkdm, s gyllm, hogy nem mkdm gy, amihez rtene! MEG KELL LNM MAGAM! Gyllk mindenkit, aki nem rt meg, s gyllm magam, amirt ilyen vagyok! Amirt ennyi indulat szorult belm, amit nem vagyok kpes megfkezni, s nem hagyom, hogy ms tegye, MERT ENNEK NEM AZ A MDJA, AHOGY A KRHZBAN CSINLJK!!! Mert n attl megijedek, s mgjobban bedhdm! Ezrt nem megyek krhzba, nem azrt, mintha nem reznm annyira srgetnek a problmmat! Msik dolog: ha ott se lltannak be nekem gygyszert a dhrohamaimra, akkor mi a picsra j, ha befekszem??? Undorodom magamtl. Annyi rajtam a hj, hogy egy zsrleszv mtt tkletes alanya lehetnk. Bizonyos idkznknt kiszmolom a testtmegindexem, mintha azt remlnm, ezttal kevesebb lesz. Most az idelis slyomat szmolom egy internetes kalkultorral: 173 cm-hez 65 kg. MENNYI??? Szent atyaristen!!! Ezek tnyleg nem normlisak! A legtbb eddig ehhez a magassgomhoz 63 kg volt (de mr nagyon rg). Olyan kerek voltam, mint egy tojs, s a combom akr egy elefntt. 65?! Ezek hlyk! A ni kvrsg utoljra a kzpkorban volt divat! Lejrt a villendorfi vnusz kora, vegyk mr szre!!! rzem, ahogy puhul s n a combom. rzem, ahogy rakdik le a zsr. Fizikailag rzem. De mgsem tudom rvenni magam a sportolsra. Fogyni akarok, mint egy megszllott, mgse tudok lemondani az evsrl. Undorodom magamtl, amirt az idm nagy rszben csak punnyadok, mgse tudok mst tenni. rzem, ahogy az agyam is bomlik, s butulok. Rettenetesen butnak rzem magam, mskor meg okosabbnak az tlagnl. Egyszerre teljesen ellenttes tulajdonsgok igazak rm. Mltkor kitltttem egy szemlyisgtesztet, aminl 1-tl 6-ig kellett pontozni az lltsokat, hogy mennyire igaz rm, s legszvesebben jra kitltenm, mert akkor nem adott rlam igaz kpet rlam. Hogy mirt, az tkletesen benne van a fejemben, de nincs idegrendszerem mondatokk formlni. Csak pnteken legyen a pszicholgusnl! Megint tl sok mindent kell neki elmondanom s mr most elfog a rmlet, meg a dh, hogy hogy mi lesz, ha nem fog sikerlni. Mint amikor egyszerre akarnak kijnni az
111

ajtn nagyon sokan, ezrt senki nem fr ki. Ez pont olyan. s ha nem tudom neki elmondani, amiket akarok, akkor flreismer, ennek kvetkeztben flrekezel, s ezt nem brom elviselni. Tl nagy sly. A legaprbb dolgoknak is tl nagy a slyuk. Nekem is. Minden egyes porcikm azt siktja: NEM NEM NEM!!! * MICSODAAA??? PENGE NLKLI BOROTVA???. Nekem borotva nlkli pengm van. ;-) Sokkal jobb! * lk itt a fzetem fltt mr egy j ideje, illetve fekszem, de nem a testhelyzet a lnyeg, hanem az, hogy szeretnm dokumentlni a napomat, meg a tegnapit, meg a tegnapelttit, meg a mr azt se tudom, mikor rtam utoljra. Van, hogy kirlk, felolddom valami lgres trben, s mg a naplmat se hasznlhatom ilyenkor nmagam visszaigazolsra. Az elmlt pr napomnl tartottam, aminek dokumentlsa azrt nehz faladat szmomra, mert nagyjbl ugyangy teltek, vagyis dhroham, dhrohamot kvetett. Gondoltam, ma megszaktom ennek a lnct egy orrpiercing berakatsval, meg nmi pulcsivsrlssal a Cinkliban, de a mai terpim se zajlott msknt, mint az elz kett, ezrt a Nap utcbl kijvet nagy elkeseredettsgemben felhvtam Anyukmat, hogy jjjn rtem s vigyen haza. gyse tudtam volna abban az llapotomban pulcsit venni, meg orrbavalt berakatni, mert dhroham utn fokozottan azt rzem, hogy nem rdemlem meg. Viszont hazafel betrtnk egy Tescoba, ahol egy kstoltats sorn rjttem, hogy szeretem a konzerv zldbors+bbirpa keverket, ezzel meg is olddott a tegnap esti dhkitrsem oka, ami a kvetkez: Apukm kzlte velem, hogy az elkltzstl fggetlenl mg heti kt alkalommal hozni fog nekem ennivalt. n meg ennek hallatra azt hittem, kiugrom az ablakon, mert ennl rosszabbat nem nagyon tehetne velem, hogy fenntartja az evsknyszeremet, brmilyen j szndkkal is teszi. Szval a Bonduelle zldbors+bbirpa gy oldotta meg ezt a problmt, hogy megmondtam Apukmnak, ezzel lje ki gondoskodsi szndkt, ilyennel etessen, ha akar. Na, frankn megint olyanrl szvegelek, ami gondolom senkit nem rdekel . Ennyit az ri tudomnyomrl. Vnmrl ahogy mondani szoks. Ami mellesleg szt van mr szrva, nem drog miatt, hanem gyerekkori vrvtelek sorozata ltal. Gylltem. Taln ott kezddtt a tiszonyom. Taln akkor is elrontottak bennem valamit. Jl elszrtak, hogy stlusos legyek. Ismt egy keresztezsdbe rkeztem, s nem tudom, merre menjek. Meg akarok-e gygyulni, ezzel elvesztve nmagam jelents rszt, szrke kockakknt beleolvadni a macskakves tba, vagy megmaradni ilyennek, betegnek, sznesnek, megtartani ezzel az alkotermet. Kell-e nekem ez az alkoter, minden szenvedsvel s knldsval egytt? Kell-e ilyen ron? Egytt tudok lni vele? IGEN! Legalbbis most, ebben a pillanatomban gy rzem. A mindennapi dhroham kells kzepn pedig nem. De ha

112

igen, akkor mi a nyavalyt keresek n a rgi pszichiterem rendeljben megint??? Egyttrzst? Tmogatst? Visszaigazolst? Kapcsolatot a klvilggal? Ezeket mind! Ja, nem is mondtam: a Nap utcbl elg volt. Otthagytam. Most nem meslem el, mirt, tlsgosan felzaklatna. Taln ki kne ptenem egy sajt kis vilgot magam kr, amiben tllhetnm az letet. Ideje lenne. jjel egy ra mlt. Egszen kicsikt sem vagyok lmos. Szvok magamba egy kis kultrt. Azt hiszem, elkezdem olvasni megint a Plaza-t, ami Annyira stt regny, hogy benne csak a haldokl Plza villog fnyei vilgtanak. Azok is csak a felhkre. Kt pisztoly a hna alatt, egy gpfegyver mellette, egy a hts lsena fegyverek slytl szinte szrnyalt a lelke megbmult egy hzasprt a fick babakocsit tolt mit ltsz akkor, ha jobban megnzed, ha nem tereli el a figyelmed a nagy szeme, meg a nedves arca? Egy lrvt ltsz, emberlrvt a sajt nyirkos rlkben. Millinyi apr freg kszkdik kifel anyja mhbl, mr alig vrjk, hogy nagyobbra njenek s meztelenl sivalkodjanak a hi-tech vilg hideg szmogjban. Ennyi egy csecsem. Csom vrsejt. Emsztcsvek. Ordt s kaplzik kt t ll eltte: a kzposztly kzpszersge, vagy a rettegett szegnysg. Mindannyiuknak szvessget tesz. * - Miss Kaysen! n az elkel kivtel a vgzseink kztt, aki nem megy egyetemre. Megkrdezhetem, mit fog csinlni? - n csak rni akarok. Az szvesztt nzem gy hajnali egykrl. Nem alhatok ma, mert holnap httl dlig rendel a rgi pszichiterem, s nem tudnk olyan korn kelni. n csak rni akarok! Fl hrom. Most lett vge. Ahogy elnzem, nem megyek reggel terhez. Tl sok id van addig. Tl sok id bren, lmosan, evs nlkl. Majd megyek szerdn, akkor dlutn is rendel. Csak nehogy addig szabadsgra menjen. Nem brnm ki. * Ht igen tegnap nem brtam ki bren. Viszont szerdn se megyek, mert Gabval tallkozom. Ha csak nem ma valstom meg a tegnap elmaradt akcimat, miszerint odalltok htre, alvs nlkl. Muszj most mr elmennem segtsget krni. De mg csak jfl van, hogy fogok ht rt kibrni? Sehogy. Menjek cstrtkn? De minl elbb kne. Brutlis lenne az brenmarads, de hatkor n fel nem kelek. Az mg brutlisabb, s ahogy ismerem magam, abbl gyse lenne semmi, gyis kikapcsolnm az bresztm, ha nem alszom mg ngykor sem. Asszem, megyek htre. Nem. Nem fogom kibrni addig. De igen. De nem. Mindig ez van. Olvasok: Mi van akkor, ha azrt rlt ki az agyam, mert valami szrnysges autbalesetet szenvedtemcsak nem tudok rla? Mi vaaan??? Kezdek fradni. Kvt kell innomhuhhletment volt ez a kt bgre kv!
113

4:32. Asszem, sikerlt. Mr nem alszom el. tcsusszantam egyik napbl a msikba. tkzsmentestettem egy kornkelst. Uhh 8 kv egy jszaka alatt az sok? Mindenesetre egsz jl kivltja az evst. Azt hiszem, megbartkoztam az hsggel. Csak el ne kiabljam. Amg hes vagyok, addig fennll egy kellemes dolog lehetsge: az evs. gy igyekszem ennek a kellemes dolognak a lehetsgt minl tbb ideig fenntartani. Ha mr tkezs utn vagyok, az sokkal rosszabb, mert az mr magbafoglal egy tiltst, miszerint aznap NEM ehetek tbbet. Ezrt kell llandan evs eltt lennem. gy legalbb rzek valami gyzelemflt is a testem felett. * j fzetet kezdtem. Sztrfzet. Kzpen kett van vlasztva egy vonallal. Akrcsak n. Mindegy, majd figyelmen kvl hagyom, nem zavar. Kr, hogy az n vonalamat, ami engem vlaszt kett, nem tudom ilyen knnyen figyelmen kvl hagyni. Ht gy nz ki, elhamarkodott felttelezs volt tegnap jjel, hogy ezentl knnyedn le tudok mondani az evsrl, s legyzm az hsgem. Ki akartam brni a reggelt evs nlkl, tbbek kztt azrt, hogy legyen hatsa a mai pilsnak, de csak lecsszott egy adag mzli. Aztn persze rohantam hnyni. Valszn, hogy ehhez a sikertelensghez nagy mrtkben hozzjrult a mai dokiltogatsom: direkt nem aludtam jjel, hogy mg ht eltt odarjek elsnek, erre vrtam r kb. 45 percet, mire megrkezett, aztn a ki volt itt elbb krdsre villmgyorsan berobogott elttem egy valami idsd pali, pedig egy j 20 perccel utnam jtt. Ez tovbb fokozta idegrendszerem nagy mrtk feszltsgt, gy ltszik, nem volt elg a 8 kv ltali prgs, a gyerekhangok, meg az, hogy rendelben amgy is mindig rmjn a para. Meg ennl a pszichiternl mindig azon aggdom, hogy nem fogom tudni elmondani neki, mennyire gz a helyzetem. s nem is tudom soha. gy trtnt ma is. Hab a tortn, hogy mg elvllalni sem tud terpisan szeptemberig, mert hogy sokan vannak, meg szabadsg szval ismt azzal az rzssel jttem el tle, hogy ennek semmi rtelme nem volt. Mondhatni flslegesen virrasztottam t az egsz jjelt azrt, hogy hogy visszameneklhessek hozz segtsget remlve. Nagy lfaszt! Szeptemberig fggk a levegben, terpia nlkl. Gondolkozom, alzzam-e magam odig, hogy harmadszor is visszakredzkedem Tndrhegyre, de szinte biztos vagyok az elutastsban, fleg, ha kiderlne, hogyan jttem el a nap utcbl. Kezdek fradni. lmosodni. Az igaz ugyan, hogy sikeresen tcsusszantam egyik napbl a msikba minden nehzsg nlkl, de gy ltszik, most kell megfizetnem rte. A kedvem is rohadk. Hogy fogom brni ezt a napot? s meddig, azt hiszem, pr napos sznet utn megint visszatallt hozzm az az llapot, amirl mr beszltem, vagyis: nem brom a hangokat s minden idegest annyira, hogy N E M B R O M E L V I S E L N I . Ezt a hromszavas kifejezst soha senki nem rti meg. Itt van ez a kalauz is. Itt csapkodja mellettem a hlye ajtt! Mindjrt elkldm a j kurva anyjba! Mit gondol? Attl, hogy itt a fnk, feljogostja az ajtcsapkodsra?! Mondjuk ez olyan bagoly mondja dolog, mert ppen az n szoksom erbl bevgni ket. De n feszltsglevezets cljbl csinlom.
114

Hihetetlen! mr attl is iszonyatos para jn rm, hogy mindjrt le kell szllnom a vonatrl. Kb. gy rzem magam, mintha vizsgra, vagy vrvtelre vrnk. Nem iszom tbbet ennyi kvt egyszerre! * Hol is kezdjem? Ott, hogy tallkoztam Gab bartommal, s mg szp, hogy bergtunk. Mert mi mst csinlhatna kt alkesz borderline?! Vagy ott, hogy csak gy spontn eljttem vele Debrecenbe, mert tl kevsnek bizonyult kt egytt tlttt ra?! A lnyeg, hogy rengeteg kzlnivalm lenne, de a felt mr elfelejtettem, mert tlsgosan gyorsan prg az agyam. Mr idefel a kocsiban akartam rni, de valahogy kevsnek bizonyult a kezem, mert egyikkel Gab kezt szorongattam, msikkal meg a borosveget, amit szorgalmasan szopogattam, de valamirt mgsem fogyott. Azt hiszem, jobban is tettem, hogy az elbb otthagytam a fl pohr borom, mert ppen elgg tudatmdosult llapotban vagyok, ha mr a fejemet is alig brom megtartani. Legalbbis ezt tudom leszrni az alkohol ltal lecsapolt agyammal, ahogy itt lk Gab szobjnak padljn, s ahogy krlnzek, az agyam mintha nem sok mindent akarna felfogni. Csak rni vagyok kpes, de mg ezt se sokig, mert akrmennyire is bergtam, egyszer csak kifogy a tmm. Ahogy ebbe belegondolok, a hangulatom is egyre nyomorultabb lesz. Egyre nyomorultabb. De nagyon! Valamit mg mintha kartam volna rni ezzel kapcsolatban. Mi volt az? szemedbe nzek, egy gynyr szp szivrvnyszivrvny csillog a fnyben a sromon a mrvny Nem, nem ez volt. Ez csak egy dal, ami megragadt a fejemben, s nem tudok szabadulni tle. Nem is akarok. Mintha valami olyasmit akartam volna, hogy n ide le lettem tve, hogy internetezzek, s foglaljam el magam, amg nem tudnak velem foglalkozni, mint egy kisgyerek, amg a szlknek fontos dolga van. De ebbl meg mi a fent akartam kihozni??? Jl bergtam, az biztos! Hogy rohadnk meg! Gyllm magam! G Y L L M M A G A M ! ! ! * Mg mindig Debrecenben, mr megint a padln. Gab szobjnak padljn. Viszont egy lyukkal tbb van az orromon . Nem rg rakattam be a piercingemet. Vrzett, mint llat, ettl kicsit megntt bennem a para. Rosszullt kerlgetett. n s a vriszonyom. Hatrozottan ltom, hogy mdosult tudatllapotban jobban rok. Olyankor van mit. Lecsszott egy tbla csoki! Fenbe!!! Csak egyetlenegy sort akartam enni. Hogy lehetek ilyen??? Ismerhetnm mr magam annyira, hogy ilyenkor eszembe jusson, sose tudok megllni. EVS=UNDOR ezt kell bevsnem az agyamba! Csak az vgasztal, hogy ez nem 100, hanem 50 grammos csoki volt, gy nem 500 kcal-t tartalmaz, hanem 250-et. Mint egy kakascsiga. Mindegy, ma gyis-gyis tladagoltam a kalrit. A fogysi akcim ismt kudarcba fulladt. Van crnd meg attitd? Ez rkezett Zolitl villanylevlen. J pongyros csv. Mi a rohadt letet csinljak itt egyedl? Nem vagyok sz szerint egyedl, mert Gab itt van velem egy lgtrben, de alszik, s az ugyanaz, mintha egyedl lennk. Tisztban
115

vagyok vele, hogy nem azrt vannak a krlttem lv emberek, hogy engem szrakoztassanak, de mgis ezt akarom, mint egy kisgyerek. Nem szeretem az ilyen helyzetet. Ha sokig nem kerlk kontaktusba emberekkel, akkor magamat sem rzkelem. Csak msok ltal ltezem, mint valami szellem. Mintha csak msok emlkezetben lnk, fizikai valsgomban nem. Akr egy halott. Hiba ltom magam vlltl lefel, hiba rzem, hogy rohadtul nyomja a fenekemet a padl, s lsmdot kne mr vltanom. Ilyenkor mg azt is ktsgbe vonom, hogy ezek egyltaln valsgosak-e. Mi van, ha csak idehallucinlom magam, s valjban nem is ltezem? Ez esetben a hallucincit is valami ltrehozza. Az lennk n? De ha nem vagyok, akkor hogy lehetek n? Unatkozom. Kezd elegem lenni. Gyllk aludni, s gyllm, ha ms is alszik. Mindezzel egytt tudom, hogy egyeseknek jt tesz az alvs. Ezt a bizonytalansgot is gyllm, hogy fogalmam sincs, meddig lesz ez a helyzet. Nem ltom a vgt. Biciklizsnl is utltam az olyan irdatlanul nagy emelkedt, amiknek nem lttam a vgt. V g e ! Vgre! De most meg sz szerinti egyedllt kvetkezik . Ki tudja meddig . s n addig mi a lffent csinljak? Engem mindenki folyton egyedlhagy. n meg elveszek A Nagy Semmiben. - Mi a Tina ni magazin frfi megfelelje? - Tcs. Ezen a viccen szanaszt nevettem magam. Ezzel szrakoztatom magam, hogy elviseljem a magnyt. Szvesen dohnyoznk, pedig jzanul sohasem szoktam, mert csak pia utn esik jl. Gondoltam, itt az idelis alkalom a falcolsra, de sok volt mra a vrbl, szval ez az idtltsi md is ugrott. Szomorsggal tlt el annak a gondolata, hogy holnap hazamegyek. De mr csak azrt is muszj, mert tiszta ruha hinyban vagyok. tcs ht, ezen kacarszom mr mita. Ha valaki ltna, biztos azt gondoln, ht ez a hlye liba meg mit nevetgl magban? De ht senki mssal nem esik meg, hogy eszbe jut egy vicces dolog, amin elmosolyogja magt? hes vagyok. Az (is) a baj a kornkelssel, hogy akkor tl hossz a nap. Ja, ezt mr rtam. Ebben a stt szobban tiszta depi leszek. Fnyre hezem. Sttre vagyok tlve. Stt magnyra. rkre. Na, kzben cseversztem a neten, aztn lementnk inni a helyi kultrkzpontba. A tovbbiakat nem dokumentlnm. Nem ppen szvdertek. Eszembe jutott!!! Boudlaire!!! Ezen gondolkoztam! Hogy ki rta a Mestersges mennyorszgokat errl beszlgettnk elbb ivszat kzben, amikor szba kerlt az abszint meg a f, meg hogy minden mvsznek kellett valami tudatmdost szer ahhoz, hogy alkotni tudjon. s akkor mondtam, hogy aiznek a is hasist szvott, aki rta a Mestersges mennyorszgokat, de ki az? Szval Boudlaire. Egybknt megint egyedl vagyok. kt napja vagyok itt, de tbbet voltam egyedl, mint nem. Na j, ez tlzs, valsznleg csak n lem meg gy. Mindenesetre n mg 10 krl visszamegyek inni, nagy valsznsgelde ebbl most mi a fenyt akartam kihozni? Padlra kerltem, a sz mindkt rtelmben. Minden el van cseszve ebben a rohadk vilgban. De tnyleg minden. Cigiszagom van mellesleg. Ht igen, valamit valamirt. Ez az ra a megnyugvst ad dohnyrdnak, pia mell. Ht mg ha csak ez
116

lenne az ra! Megri ez? Meg. Most mg. Hogy n mennyire nagyon szarul vagyok! Szvesen kinyrnm magam. Asszem, vagdosni fogok. Hozom a pengm. Csak eltte elmegyek wc-re. Bakker! nem vagdoshatok, mert nincs elg zsepim. Na, mg ez is. Csaps csapst kvet! Tkrbe nzek: Ki vagy te? Te, sznalmas dg! Hogy nzel ki? Nzz mr magadra! Mit csinlsz? Iszol, mert a bartod is? Versenyezni prblsz vele? Te. Te szar alak! Szllj mr magadba! Te, a vilg legelcseszettebb csaja! SZNALMAS VAGY, FOGD MR FEL! Mellesleg 10 ra. Blval azt beszltem, ilyenkor megynk vissza inni. Azt mondta, beszl majd, ha mennek. Csak 11-ig van nyitva a clobjektum. Hogy lehet egy kocsma csak 11-ig nyitva??? Van egy olyan rzsem, hogy Bla nem fog ideszlni. Egyedlhagytak. Megint. Fogd mr fel hlye csaj, hogy mindenki meg akar tled szabadulni!!! Mondom, magnyra vagyok tlve. Ez rosszabb, mint a hallos tlet. Az egy vges dolog. Ez viszont nem. E z a p o k o l. Vgok. Nem rdekel, hogy nincs zsepim, legfeljebb majd a mosdkagylba folyatom a vrem. Egyetlen bartom maradt: a pengm. Sosem hagy cserben. Mindig szmthatok r, mint ellensgemre. Gyere penge! Mr csak azt kell eldntenem, hogyan vgjak. Keresztbe az eddigiekre? R az eddigiekre? Kzfejemre? Karomra? Kzfejre azrt jobb, mert tbben ltjk. Viszont iszonyan fjdalmas. Alkaron kevsb. Fleg a kls rszn. De holnap hidegebb lesz, s kelleni fog a hosszujj. Nem fogjk ltni. Ez baj. Kell, hogy lssk, mert ez egyfajta demonstrci. Kzfej! Dntttem! Vagy csrjak Gab cigijbl s nyomkodjam el a kezemen? Ahogy elnzem, kzfejen nem csak jobban fj, hanem jobban is vrzik. Francba! Marad az alkar kls rsze. Igen, ez sokkal jobb. Gynyrsggel tlt el. risten, a vrtl megint kezdek rosszul lenni. Pedig mg kell vgnom. Mg kell! Eszembe jutnak mindig az ppen aktulis szrnyen knos helyzetek, amik kivtel nlkl az n interperszonlis kszsgeim teljes hinybl erednek. Eszembe jutnak, rgdom rajtuk, ez pedig mindig szuicid gondolatokhoz vezet. N E M A K A R O M E zT A S Z E N V E D S T T O V B B ! ! ! N E M A K A R O M ! R T H E T ? Nem akarok aludni. Nem szabad elaludnom ngyig. Gab akkor kel fel. Aztn simn vgigalszom azt az idt, amg dolgozik. jfl krl lehet. 23:56. Majdnem pontos a biolgiai rm. Nincs mr ingerencim tbbet vgni a kezemen, pedig rzem, nem volt elg rzelemlevezets cljbl. Egybknt meg kezdek undorodni magamtl, amirt kt egsz napja ugyanabban a ruhban vagyok s ebben is alszom. Hnyok ettl. De mit tudnk csinlni? Haza kell mennem holnap. Szomor, de muszj. Nekem kell egyedl hazamennem. Ettl a gondolattl leginkbb itt helyben legyilkolnm magam. Radsul otthon el kell jtszanom, hogy mennyire feldobott ez az egy-kt nap Debrecenben tlttt id. Ha meg nem jtszom el, jn a szoksos mi trtnt? meg mi a baj?. Felfordulok ettl. Szvesen elnyomnk a kezemen mgegy cigit, de az (az egyik) baj, hogy a dohnyzshoz mr tl jzan vagyok. A msik baj, hogy nem szvesen veszek, ha nem knlnak. Pontosabban NEM veszek. Gondolkozom: ssem ki magam pr Tolvonnal, hogy el tudjak aludni, ha mr gy sincs ms dolgom, vagy jl kvzzak be, hogy kibrjam bren az jszakt? Ez utbbival az a baj, hogy ezek az automats kvk rogysig vannak cukorral. Na meg aprval mkdnek, ez nem egy figyelmen kvl hagyand szempont. Nekem meg van kb. 41 forintom aprban. Az oldschool
117

melegtfelsre sznt pnzem gy is elmegy vonatjegyre. Mit meg nem teszek, hogy ittlehessek! Melegtfels, Fonogrf koncert Mindenesetre felhbort az a tny, hogy mekkora sszeget elkrnek egy olyan ltszksgletrt, hogy egyik helyrl a msikba jussak. Komolyan felhbort! Kezdem sztlni a seggem. Az a hirtelen gondolatom tmadt, hogy bevgom a szunyt, aztn bevillant kicsike agyamba, hogy nem tehetem. Ki kne brnom ngyig. Szvesen visszanznk a Burra, megnznm, milyen trsalgs zajlott le, miutn lecsatlakoztam. Keresek inkbb valami olvasnivalt magamnak. Termodinamika mszakiaknak. Ht nem ilyenre gondoltam. Ksrleti atomfizika. Ez se jn be. A relativitselmlet szemllete. Ami azt illeti, alaphelyzetben ezt se vennm kzbe, de ez most szksghelyzet. Belenzek: A feket lyuk hatrn, az abszolt esemnyhorizonton a trid grblete mr olyan nagy, hogy a tvoz fnysugr sebessge zrus rtkre cskken le. Ez azt jelenti, hogy a fekete lyukbl mg a fny sem tud eltvozni, tmeggel br anygi rszecske pedig mg kevsb. MIIII??? Rendszeridhiperbolikusikerutazs szraz, mint a sivatag. Ez nem nekem val. rssal kell eltltenem a kvetkez kzel hrom rt. Nem olyan sok ez mr. Majd elmegyek zuhanyozni, amikor mr mindenki alszik. Azzal is elmegy fl ra legalbb. Rendkvl j hasznt vennm most az extra kicsi rdimnak. Kilnk vele meg fzettel, tollal a dohnyzba, s jl ellennk. Viszont kezd kikszlni a htam a rengeteg grnyedve lstl. Hasonfekve kne rnom, mint otthon, jl is esne, de gy nincs fny. Ahhoz fel kne kapcsolnom a kislmpt, ami nem is olyan kicsi, s attl flek, felbresztenm vele Gabt. Marad a grnyedt gerinc. Vagy mgsem. Elg fny van ahhoz, hogy lssak rni. Elrontod a szemed Mondan Anyukm. Vajon tnyleg ennyire knnyen ronthat a lts? Nem lennk szemveges. Kontaktlencss mg kevsb. Taln ilyen dioptria nlkli dizjnszemveget mg hordank is, de hogy szksgess vljon, az nekem nem hinyzik. lmosodom elfel. De valszn, hogy ezt az unalom teszi. Nem gy rtem, hogy alapjraton is elalszom az unalomtl, hanem a biolgiai rm alvsra szlt fel, de ebbl nem reznk semmit, ha el tudnm foglalni magam valamivel az rson kvl. Szeretnm, ha most nyri este lenne 25 fokkal, s szeretnk szabad g alatt hanyattfekdni a fben, s csillagokat nzni. AKAROM! KVETELEM! Amita megszlettem, ilyen kvetelz vagyok, ami nem megy el odig, hogy cselekedetekben is megnyilvnuljon. rzs szintjn van. Nlam majdnem minden megmarad rzs szintjn, nem jut kifejezdsre a viselkedsben, s ezzel aztn nem tud mit kezdeni a pszichitria, mert gy gondoljk, hogy amg nem ltszik, addig az nem minsl tnetnek. Ez olyan, mintha a depresszit csak akkor diagnosztizlhatnk, amikor mr az illet ngyilkos lett, mert amg mg csak gondol r, addig nem szmt tnetnek. Amg csak az rlt ksztets volt meg bennem a bulmisokhoz ill falsokra, amg csak, a szndk volt meg bennem a hnysra, a bntudatot okoz evs utn, addig senki nem mondta, hogy evszavarom van. Ehhez tnylegesen jl fejlett bulmiss kellett vlnom. Basszkmeg! Mr csak kt ra van htra. HAJR LMATLANSG! ppen takartom az sms-tramat. Ezt kldte nekem egy ismersm:

118

Mint vihar eltti csend, gy lsz gyamon. Lehunyom kt szemem, mr tudom, nem az n napom. Est hoz gomolyg felh rnykot vet kertemen, ezer escsepp mind clbatall, zporozzk lelkemet. Jl tudom, mg derl fny, borult gre napsugr. Vadrzst szerettem, fltettem, neveltem. lmodba ringatom nmagam. Hogy j veled Csapdba hz, foglyul ejt, megfertz tged, ha nem figyelsz. Hiszen elbvl, mert elhiszed, hogy szeret tged, hogy j veled. Knos percek, a felismers, hogy becsaptak, hogy nincs remny. De ks mr srni, felesleges, a vihar elmlt, ht felejtheted. Szp. Huhh fradok. Merlk le, mint egy telefon. Most van itt az ideje egy zuhanyzsnak. Hirtelen olyan rohadt kedvem lett megint. Ennyit tud a Tegretol. Tegretol. Hova tol? Tegre? Azt gondoltam, egy kiads zuhi majd helyretesz. s lss csodt! Tnyleg! Nem utols sorban idmlatsnak se volt rossz. Egy j 45 percet tltttem el forr vz alatt. A fradtsg legaprbb jele sem mutatkozik rajtam. Csak hullmokban. De nagyon hirtelen. * Hirtelen rohamokbl ll az letem. Ezekbl tevdm ssze. Ma mr legalbb a 28adik rosszkedvhullm jn rm. Kivtelesen ennek most oka van. Egy doboz kk Bondot akartam venni Gabnak, mert a borozgatsaink alkalmval mindig tle lejmoltam cigit, s most lementem a boltba ezzel a tervemmel, ami mellesleg igen jles rzst keltett bennem. -cskolom. Egy kk Bondot szeretnk. -nincsen! NINCSEN??? Ezt pontosan azzal a hangsllyal mondta, ahogy az anyukk utastjk el kisgyerekk csokiignyt. Egy percig mg be is vettem ezt a kamudumt, aztn befurakodott az agyamba egy ilyen paranoid nyugtalant gondolat, miszerint nem nzte ki bellem a 18-at, ezrt nem akart adni dohnyrut. Tuti, hogy volt! Emlkszem! De akkor meg kapja be! Ha kiskornak nz, mondja meg! Ne csak ezt, hogy nincsen! Kijttem ide rni a folyos vgre, mert itt mindig g a villany. Ez az, amire szksgem volt. A sttsg ragacsos masszjban reztem, fuldoklom. Mintha a sttsg valdi fizikai testet ltene, mintha egy sr, fekete ragacsos massza lenne, ami betlti a teret, s eltmi az orrlyukaimat. reztem, szabadulnom kell ebbl a valamibl, ami foglyul ejtett. Leveghz kellett jutnom. Mindezzel prhuzamosan hirtelen zuhanni kezdtem. Elszr ktsgbeesetten kaplztam ellene, mint a horgon vergd frissen kifogott hal, aki, ha rjn, hogy nincs eslye, abbahagyja a vergdst, gy adtam t magam n is minden porcikmmal a zuhansnak. Ha mr ld, legyen kvr. Ha nincs kapaszkod, essek minl mllyebbre! Ha nem alszom mg hajnali ngykor se, maradjak fent egsz jjel! Ha nincs jg, legyen tz! Fekete, vagy fehr! Meginnk most kt pohr bort. Tbbet nem. Azt hiszem, tudom, hogyan tehetnm az letet szmomra lhetv: dleltt kitm magam egy csom kvval, ezutn megennk mondjuk egy melegszenyt, aztn estig heznk, erre pedig jhet kt pohr vrsbor, ami tkletesen elveszi az tvgyam, kiiktatja a gtlsaim, s megszabadt az sszes negatv gondolatomtl. gy, ezzel a napirenddel jl tudnm rezni magam.
119

Hell magny! Nem hinyoztl. Bizonyos emberektl, meg ltalban a kapcsolatoktl ppen annyira prblok megszabadulni, mint magtl a magnytl. 23:00. Mi a lnak a patjt csinljak?! Ezt az jszakt is simn kibrnm bren, de nem tudom mivel elfoglalni magam itt. J hecc ez a nemalvs. Asszem, elldglek itt mg egy j ideig, aztn bevgdom a zuhany al, ahol ismt eltltk 45 percet, taln tbbet is, mert hajat is mosok. J ez a koli. Tetszik nekem. * Ezt kezdem unni! rks semmittevsre vagyok tlve? Vagy mi? Mgis mit csinlhatnk idegen vendgknt egy kollgiumban, ahol az egyetlen ember, akit ismerek, talussza az lett? Egyetlen trsam a fzetem. Meg az internet, meg a kvgp. De mg ezekkel sem lehet kitlteni azt a mlysges fekete ttong rt, amit a magny, s az unalom okoz. Olyan vagyok, mint egy rab, aki ennek a debreceni kollgiumnak eme kis stt szobjban arra van tlve, hogy a monitor kpernyjn vltakoz Jennifer Aniston fotit bmulja. Vagy mintha azrt rendelt volna ide a sors, hogy rsra legyek knyszertve. s megint csak vrni, vrni, vrni mindig mindenre vrnom kell, heteknek tn rkat, veknek tn napokat, egsz letnek tn hnapokat, meg mg tbbet. Ez a bntetsem. Mit kvettem el? Lehet, hogy ez az egsz is csak azrt alakult gy, hogy ebbl is tanuljak. Kvetkeztets: soha semmilyen krlmnyek kztt ne induljak el fogkefe, a minirdim, s egy j knyv nlkl. De lehet, hogy ez is csak az n hlye dilijeim egyike, hogy mindenbl kvetkeztetseket vonok le. Ha tnyleg igaz ez a reinkarnlsdi, s az, hogy amit nem tanultunk meg az elz letnkben, azt most kell, akkor n valamit nagyon elszrtam, mert most mintha t letre val megtapasztalnivalval lennk megldva. Egybknt elbb lementem a boltba valami minimlis hamirt, s lttam kk Bondot, szval tegnap valban jl gondoltam, hogy csak nem akart adni, mert kiskornak nzett. Mltkor is megkrdezte valaki, hogy ugye 16 vagyok. amita levgtam a hajam, kzpiskolsnak ltszom. De lehet, hogy csak felvettem egy Lolita-stlust. Azt a filmet is imdom. Knyv vltozatban mg nem ismerem. Pedig ruljk a Corvinban. Most milyen jl jnne! Otthon kiveszem a knyvtrbl, ha a Harakiri mg nem lesz bent. De erre is mr megint vrhatok, ugyanis szombat van. Aggaszt ez a rohadt hazamens is. Engem mindig minden hallra aggaszt. Az ilyen megszervezend dolgokat, mint pl. ez a hazautazs, szeretem j elre biztosan tudni. De valamirt ez nekem soha nem adatik meg. Meg akarok dgleni. Abban remnykedhetek mr csak, hogy t krl jnnek breszteni Gabt, hogy dolgozni menjenek, s akkor vgre elnavigl a vonathoz. Csak attl flek, hogy az az idpont tl ks lesz, s ha mondjuk vrnom kell nhny rt a vonatra, aminek a menetideje szintn nhny ra, akkor mg az utols Szzhalombattra men vonatomat sem rem el, ami 22:40-kor indul a Dlibl, s akkor hogy a fenbe jutok haza? Radsul a brleteim is ma jrnak le. Fasza! Gyllm ezt! Ezt a rohadk bizonytalansgot rendkvl nehezen viselem. Semmi nem rli lassabban s kegyetlenebbl az idegeimet, mint ez. Legszvesebben most itt helyben metszenm szt az ereimet. Nem fogok tudni hazamenni, az lesz a vge, s mg csak telefonlni sem fogok tudni, hogy jjjn rtem Anyukm kocsival, mert teljesen lemerlt a telefonom. S AKKOR MI AZ ISTEN FASZT FOGOK CSINLNI??? A PLYAUDVARON CSVEZEK, VAGY MI??? Nem tudok jobbat, mint hogy a libabrs karomat vagdossam pengvel! Remlem, ez lenyugtat.
120

Mert most olyan fokon ideges vagyok s feldlt, hogy ezt csak cifrn kromkodva tudnm kifejezni, s mg az se lenne elg! Ok, ok, vgre sinen vagyok, mindkt rtelemben. Nem volt ppen zkkenmentes ez a napom se. Szval a mr emltett falc utn brutlis llapotban kivonultam a dohnyzba dohnyozni, kzben remegtem, mint egy parkinson-kros, s hagytam, hogy folyjon a vrem. rkig ltem ott, s kt cigi utn reztem, mg nem volt elg, de csak kt szllal ltem ki, s nem akartam elhagyni a tntetleg felvett pozcimat, meg az az igazsg, hogy rszokni sem akarok a dohnyzsra, pedig igen j ton haladok fel. Szval maradtam, kzben folyattam a vrem a karombl, gy vrtam, hogy valaki rmtalljon, s segtsen. Mindegy, hogyan. Brhogyan. Ht tbben rmtalltak, mert ebben a lpcshz-dohnyzban megfordult jnhny lak, akinek ltniuk kellett a baromi vres karomat, de gondolom, jobbnak lttk, ha nem szlnak semmit, s csendben tovbblnak. Mit is tehettek volna? Nem is ismernek csak annyit tudnak, ez az a csaj, akit eddig mg nem lttak, s pr napja Gab szobjbl jrkl kibe. Szval csak ltem ott, elfoglalva a harmadik lpcsfok ktharmadt. Egy id utn az ideges remegst felvltotta az sszetrtsg, s az aptia. Aztn az elindulsom pillanatban a szomorsg. Tulajdonkppen bekvetkezett mindannak a sorozata, ami miatt aggdtam. Kezdve azzal, hogy egyedl kellett eltallnom a vastllomsra, ami rtheten el lett nekem magyarzva, nem is tnt bonyolultnak, csakhogy nagy szomorsgomban, srssal kzdve voltam olyan bamba, hogy nem vettem szre a 2-es trolibl az llomst, ezrt ktsgbeesetten szlltam le a vgllomson. Szoks szerint hrom megkrdezett jrkel utn a negyedik tudta vgre, hogy hol van, amit keresek, s hogy tallom meg. gy is tettem, ahogy javasolta, erre mr kezdtem megnyugodni, jegy megvan, vgny megvan, minden ok, amikor hrom perccel a vonatinduls eltt bemondjk, hogy a vonat csak ptjeggyel vehet ignybe. Bakker! Rvid fl ra alatt msodszor merlt fel bennem, hogy vissza kell mennem a debreceni koliba, mert nem rem el az utols hazafel tart vonatomat. Nem hittem benne, hogy sikerl, de azrt megprbltam a lehetetlent. Rohans vissza a pnztrhoz, a lihegstl nehezen elmakogom mi kell, visszakrdez, naneeee, nekem erre nincs idm. Ok, jegy megvan, rohans vissza, ppen idben. Hely megkeres, jegy szemgyrevesz, 65 vnl idsebb utasok szmra MIIII????? A KU!!!! Mit adott ez nekem? Ezrt fizettem plussz 480 ft-ot? Mi lesz gy? Papolni fog a kalauz! Nekem meg nincs tbb pnzem ptjegyre! Le fog szlltani! Kurvalet! Telefonlni se tudok, hogy mentsenek meg, mert az aksi felmondta a szolglatot, legalbbis a kvetkez tltsig. Ht ez j! Jn a kaller. Bennem meg n a para. Egszen a hnyingerig. Milyen j, hogy nem volt idm elcsbulni semmilyen kajra! Ksznm hallom a kalauztl. Ennyi? Hla a j gnek! gy tnik, most mr tnyleg megnyugodhatok. Htradlk, s lvezem az intercity adta, a trsadalom elitebb rtegt szolgl knyelmet. Amibl n hlisten kilgok kiss hippis ruhzatommal, sszevagdalt karommal. Krlnzek: hrom tipikusan sznob klsej idsd hlgy vesz krl. Tnyleg nagyon tipikusak. Mintha sajt maguk karikatri lennnek. Ltnotok kne. A fzetem lapjn kt nagy vrfolt ktelenkedik. Hagyom, hogy sokkolja ket a ltvny. Ksznjk, hogy jratunkat vlasztottk. Bassztok meg, mi a lfaszt vlasszak, ha csak ez van?! * Egy jabb jszakt virrasztottam t, ismt azrt, hogy kezdsre odarjek a dokimhoz. Mi a rohadt letrt mondta nekem mltkor, hogy a Remeron nem hzlal, amikor
121

vilgosan bele van rva az ismertetjbe?! Hogy a fenbe tudott meggyzni? Szval most krek tle msik antidepit. Htre megyek, mert akkor mg nem papolnak a kartonoznl, hogy nincs aznapra idpontom. Na s, ha nincs? Mi van akkor? n bajom, nem? Az van, hogy csak tz nap mlva mehetnk, de ez most srgs. Mint mindig minden. Mert eddig majdnem mindig idponton kvl mentem hozz, mert mindig volt valami bajom a gygyszerrel, aminek megbeszlse nem trt halasztst. Most se tr. Jk ezek a virrasztsok. Egy baj van csak velk: egy ilyen jjel alatt kv formjban elfogyasztom a napi kalriaadagomat. Viszont elolvasok ilyenkor egy fl knyvet. Aktulisan a Harakirit: Higgytek el, jobb egy pofon az lettl, mint mg tz oldal tlem. Cinikus, romlott, vrszomjas ember vagyok, megfertztt a semmi. Ltlak, s hamarosan te is ltni fogod magad. Iszony lesz. Ltom magam, az a baj. Elg iszony. * gy tnik, megint flslegesen virrasztottam t egy egsz jjelt, segtsget remlve, naivan. gy tnik, valami orszgos jrvny van a pszichiterek kztt, aminek tnete: feltnen nagy hangslyt fektetnek a nyugtatk fggsget kialakt hatsra. Mondtam mr, hogy szarok r? Micsoda? Vissza a Floxethez? Radsul csak hsz mili? Amikor a hatvanat meg sem reztem? Ez nem szmt? Nekem kezd olyannak tnni ez az egsz, hogy csak azrt kapar fel valamit a receptre, hogy gyorsan lerzzon. Mindig sikerl neki. Valami ms ton kell beszereznem nyugtatt, vagy altatt, ami meglltja a prgst. Nzem a Floxetet. Nem vltottam ki a ma felrt receptet, mert az elz (sikertelen) prblkozsbl mg maradt msfl dobozzal. Szval nzem a kis zld kapszulkat. Meg a nagy, tglaszn tablettkat, amik Tegretol nven futnak. Mirt??? Ez a sz kszik az agyamba. Mindenre kiterjeden. Mirt szednk most hsz milis Floxetet, ha hatvan se volt elg? Mirt szedem a Tegretolt is, amikor semmi hatsa? Mirt nem ad valami hatkonyabbat helyette a dokim? Feladta? Ha feladja, mirt nem adom fel n is? Vglis az n letem, nekem tbb jogom van feladni, mint neki. MIRT??? Ez a sz kszik r az letem minden terletre, akr valami polip. Azt hiszem, meg vagyok mrgezve a Nagy Semmivel. Az agyam bomlik. Nincs, ami sszetartsa. Mellesleg mirt rzem magam idnknt lzasnak, amikor nem is vagyok? Mirt? Mirt? Mirt? Mirt nem lehet mindenki az enym? Mirt nem lehetek mindenki? Mirt nem szerethet egyszerre mindenki??? ordtok, mint egy kisgyerek! SZERESSETEK!!! Mirt tudok egy pilllanat alatt hozznni egy-egy emberhez annyira, hogy mr a sajt rszemnek tekintem? gy rthet, ha minden elvlskor gy rzem, egyik felemet kiszaktjk bellem. gy rthet a fjdalom. DE MIRT KELL EZ??? MIRT FJ GY??? Mirt lem meg egy komplett szerelmi
122

bnatknt azt, ha a vrtnl alacsonyabb rend visszajelzst kapok egy szeretett szemlytl? Ksztetst rzek arra, hogy szivenszrjam magam, ezzel puszttva el a fjdalmat, ami uralja az egsz mellkasom. * El sem hiszem, hogy hajnali ngyig tart olvass utn felbredtem ilyen korn. Dlben. Nem tudtam letenni a Harakirit. Az nbizalomhiny s a cskkentrtksg minden mvsz betegsge vajon? Szvesen elmondanm ennek a srcnak, aki rta, hogy igen, volt rtelme, rdekel valakit az rsa, mgpedig annyira, hogy jjel a fradtsgtl val rosszulltet figyelmen kvl hagyva olvastam tovbb a knyvt. Szvesen elmondanm neki, ha nem lett volna ngyilkos. s most legszvesebben az sszes pszichiternek s pszicholgusnak nekiesnk, hogy MIRT NEM TUDTK MEGGYGYTANI!!! Az egsz pszichitria egy nagy szar! Semmit sem tudnak! Nos, az elbbi pr sort kb. tz perccel ezeltt rtam. Hogy ez mirt fontos? Csak a kontraszt miatt: BOLDOG VAGYOK!!! Szrnyalok!!! Replk!!! KIADJK AZ RSOMAT !!! Ennl jobb dolog nem is jhetett volna! MGIS VAN RTELME!!! gy mr nem kell tartanom a krdstl: Mivel foglalkozol? gy mr bszkn rvghatom: ROK! r leszek? Vagy sr. Vagy srs. Sajt srom sja. Eddig tartott hatrtalan boldogsgom. Szval nem is volt hatrtalan. Bizonyos idkznknt eszembe jut az a bizonyos gyem. Az ablaktrses. Ettl legszvesebben helyben legyilkolnm magam. Azrt is, hogy ne knozzon ennek a tudata, meg a rendrk (meg mittudomn, kik foglalkoznak mg ezzel) miatt is, mr-csak-azrt-ismegmutatom-alapon. Hnapok ta nincs semmi elrelps. Az n idegrendszerem nem brja ezt a bizonytalansgot. rks bizonytalansgban lek. Itt van pldnak okrt ez a tallkozm Robival. Azt mondta, pnteken (vagyis ma) este felhv, hogy mikor tallkozunk. Fl nyolc van. Mi lesz mr? Legyen vagy igen, vagy nem, de ez, hogy egsz nap szom a bizonytalansgban, felrli az idegeimet. Egybknt a szzhalombattai bartaim mind ilyenek. Egyszer csak egyikjktl jn egy telefonhvs, itt vagyunk a hzad eltt, gyere le. Semmi eljel, vagy ilyesmi. Ilyenkor persze, hogy vrniuk kell rm fl rt, mire utcakpesre hozom magam. De mg ha csak ez lenne a baj! Mondom, sztforgcsol ez a bizonytalansg. Egyetlen fix pont nincs az letemben. Kezdek beletrdni, hogy ma se megyek sehova. Ht igen: most jtt a letaglz sms. Ma se megyek sehova . A sorsom ltal kirtt itthoni brtnbntetsemet tltm, mr mita. Elszakadtam a klvilgtl. Mondhatni hospitalizldtam, itthon. Egy hatalmas fekete vastag fal vlaszt el a klvilgtl. A nyrbl semmit nem rzkelek. Semminek nincs rtelme gy: az j farmernacimnak, az orrpiercingemnek, a j hrnek, hogy megjelenik a naplm kinek jsgoljam el? Kinek ljek? Mit mondtam az elbb? Bartaim? Bartnak lehet nevezni azokat az ismersket, akik csak akkor kertenek el a szekrny aljrl engem, amikor pp prkapcsolati vlsgban vannak? Legalbb szemetesldnak j vagyok. Nekem mikor lesz egy ilyen szemetesldm? Bartokat akarok! Kzzelfoghatkat! Ilyenkor, amikor
123

kontaktushinyom van, mindig rmjn a visszamennktndrhegyre-dolgom. Ott sosincs egyedl az ember. Elkeseredssel tlt el annak a tudata, hogy ugyanott tartok, mint tavaly ilyenkor. Taln csak annyival vagyok elrbb, hogy mr nem hiszek az orvosok s gygyszerek megvlt erejben. Sajt magamban mgkevsb. Emiatt hagytam ott a legutols sulimat, s a kvetkezbe mr bele se kezdek szintn emiatt. Kptelen vagyok elhinni hogy n sszerakjak egy komplett nyerget. Pedig milyen szpen elkpzeltem, hogy majd viszek egyet ajndkba annak a palinak, akinl mlt nyron kellett volna dolgoznom a gyerektborban, ehelyett eltrtem egy nyerget s elszaktottam egy vezetszrat. J, mi? Persze nem szndkosan. * Mltkor, amikor kiborultam a Nap utcban, s beszlgetett velem az asszisztens, elmondtam neki az ppen aktulis (s lland) problmmat, miszerint nincsenek bartaim. Erre ezt a vlaszt adta: Pedig Szzhalombatta nagy vros. Te j atyaristen! Most mondjtok meg nekem, a vros nagysga hogy van sszefggsben az ember bartainak szmval? Mg ha taln valami kisebb faluban laknk, tbb bartom lenne, mert egy olyan helyen mindenki ismeri egymst. Azrt mgsem fogok killni az utcra s elkiablni magam: H emberek!!! Legyetek a bartaim!!! Tl vagyok a mai nyolcadik kvmon. Kellemes drog ez nekem. Van gy, hogy mr csak unalombl iszom. Meg a fogykrm szerves rsze (kne, hogy legyen.) * Hjahj ennyire vagyok most kpes. Shajtozni. Megl az unalom. Persze, most tuti felhrdlnek nhnyan, hogy hdekurvajnekem, amirt mg erre is van idm. Egy fent! Lenne mit csinlnom, de semmi nem visz r. Nincs hozz erm. Fradt vagyok, csak tudnm, mitl. lmodd, hogy nincs mr szerelem, s te leszel az n emberem, remld, hogy segt a jzan sz, a szvedrt eljn majd a szvsebsz. kost hallgatok. Hol is tartottam? Ja igen. Le akartam jegyezni a tegnapi lmomat: halottan fekdtem egy boncasztalon, de rzkeltem a klvilgot, ppgy, mintha lnk. Aztn megszlaltam, mondtam a krlttem llknak, akik szintn halottak voltak, hogy nehogy mr felboncoljanak, hiszen mg lek. Erre kzltk velem, olyan megnyugtat stlusban, hogy ne aggdjak, halott vagyok. Ok, gondoltam, akkor minden rendben. Megkrdeztem, fj-e a boncols. Mondtk, persze, hogy fj. Ekkor megprbltam lebeszlni ket errl. Ezutn egy szimpatikusnak tn, szintn halott huszonves csv elvitt stlni, kzben szorgosan prbltam lebeszlni a boncolsrl, gy tnt, sikerrel, mert kaptam haladkot huszonngy ves koromig. Ennyi. Szeretek lmomban meghalni. Megnyugtat. ha szeretni akarsz, nincsen ks kos szerint. De. mindenhez ks van. Mindenrl lekstem. Szzves vagyok. Egy szzves, aki hromves akar lenni, hogy felttlen szeretetet kapjon. Szeress vagy vess meg, n birtokba veszlek Pontosan ezt csinlom. Birtokba veszlek. gyhogy vigyzzatok! Mindenkit birtokba veszek, aki
124

trdik velem! Veszlyes vagyok. rzelmi atombomba. Valsznleg azrt irtottam ki mindenkit magam krl, mert mr felrobbantam prszor. Vagy eleve flnek tlem. A robbanstl. Szomor. Most van itt az ideje egy j falcolsnak. Egy gond van ezzel: utlom, ha Anyukm megltja. Szval csak akkor szoktam, ha nincs itthon. Csak nehogy azt higgye, azrt csinlom, mert elmegy. Sokmindenrt csinlom. Tbbfunkcis dolog ez. Eltereli a figyelmet a bels fjdalomrl, dhrl, lthatv, kzzelfoghatv tehetem a szenvedsemet, bntetem magam, lzadok, az let ellen, a rendszer ellen, sajt magam ellen. Bgk. Amennyire tavaly prkapcsolatundorom volt, most annyira hinyzik. Csak az a baj, hogy nem hagyomnyos rtelemben. Az a baj, hogy szexundorom van. Mr ha a tv-ben ltok valami nyals-fals jelenetet, mr attl elhnynm magam. Mrpedig ezt nem tudom elkerlni sehogy, ha trsat akarok. Az a baj, hogy az apakomplexusom jelents szerepet jtszik a prvlasztsomban, ezrt minden pasira kpes vagyok rkattanni, aki trdik velem. Bgk. * Prblok valami lezrsflt sszekaparni. Ez mr a suliban is nehezen ment. Le szeretnm zrni a naplm ezen szakaszt. Nem mintha az letemben is lezrult volna egy szakasz, br j vgsz lenne egy ngyilok. Csak arrl van sz, hogy szeretnm, ha kinzne valahogy, ne legyen olyan befejezetlen. Habr, mirt ne? Legyen, ha mr n is az vagyok ***

125

- vge -

126

Bort:

Art s

Factor

Design

Stdi

127

w w w . c y b e r b o o k s . h u

ISBN 963 9583 40 5

Ez az e-book a m szerzje ltal korrektrzott kziratbl kszlt. A kiad nem vllal felelssget a tartalomrt, sem az esetleges helyesrsi, nyelvhelyessgi, s egyb hibkrt!

128