Najnoviji:

Bili Piroanac i Leskovanin u Niu. Dogovore se oni da skoe u Niavu i ko prvi izroni, taj prvi plaa ruak. Ko je prvi izronio? Udavila su se obojica. Glasova: 90, Ocena: 3.26 Nekoliko ena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na ijim vratima pie "Samo za ene". Na recepciji je simpatian momak koji im objanjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat navie i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad preete na vii sprat, ne moete dobiti sobe na niim spratovima. Krenu ene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde e vas usluivati mukarci sa kratkim i tankim". Ha, kau one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde e vas usluivati mukarci sa kratkim i debelim". Zakljue one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na treem spratu natpis: "Ovde e vas usluivati mukarci sa dugim i tankim". Jo bolje, ali krenu one ipak na etvrti sprat, gde naiu na natpis: "Ovde e vas usluivati mukarci sa dugim i debelim". Tu se ene odueve i ponu da pogaaju kakva ih lepota eka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiu na natpis: "Na ovom spratu uopte nema mukaraca. On je podignut samo kao dokaz da je enu nemogue zadovoljiti". Glasova: 157, Ocena: 4.73 Ulazi ena kod pedijatra, unosi bebu i objanjava: Znate, doktore, beba ne dobija dovoljno na teini, ak je prole nedelje izgubila 100 grama... Kako se beba hrani? Sisa. Molim Vas svucite se do pola. Gospoa se svue, i lekar poinje da joj stee dojke, da ih masira, vue bradavice i najzad pone da "vue" iz jedne bradavice. Najzad saoptava dijagnozu. Nije ni udo da dete gubi teinu, vi uopte nemate mleka. Naravno da nemam, to je dete moje sestre... ali ipak mi je drago to sam dola... Glasova: 74, Ocena: 4.32 Objanjenja vezana za oglase za posao: - Ukoliko se trazi dinamina i fleksibilna osoba, firma je u haosu i treba nekog ko je to u stanju da trpi. - Atraktivna zarada znai da im proizvod nista ne valja i da je potreban varalica koji moe da proda SVE naivinama. - Mogunost napredovanja znai da su voljni promeniti naziv radnog mesta nakon nekoliko meseci, ako ovek bude radio za trojicu. - Ulaganje u razvoj radnika znai da puno vremena troe na prigovaranje radnicima. - Ugodna atmosfera znai da se svi radnici smekaju, jer ako se ne smekaju dobiju otkaz. - Rad u mladom timu znai da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budunost. - Kreativan posao znai da niko ne zna ta bi i kako ta osoba trebala da radi, ali imaju problem koji ne znaju da ree, pa se nadaju da e to neko novi reiti.

- Ozbiljna firma znai da daju male, ali redovne plate. Glasova: 45, Ocena: 4.07 etiri kolege razgovaraju u kafani... Moj sin je graevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve to mu je potrebno i jo pomae drugima, jednom siromanom prijatelju je besplatno izgradio kuu. Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve to mu je potrebno i takoe pomae drugima. Eto, ba je ovih dana jednom siromanom prijatelju poklonio novi Mercedes. Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna ta e s parama, evo ba pre neki dan je jednom siromanom prijatelju poklonio 50.000 dolara. Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prolog meseca je dobio kuu, Mercedes i 50.000 dolara... Glasova: 65, Ocena: 4.55 Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara: Gospon doktor, ne jede mi mali nita. Ni hleb, ni eer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... nita! Zato, bre? Pa nema se... Glasova: 125, Ocena: 4.54 Avionske kompanije povremeno pokuavaju da uine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Evo nekoliko takvih natpisa: - Moda postoji 50 naina da napustite enu, ali postoje samo etiri izlaza iz ovog aviona. - Va pojas za spasavanje nalazi se ispod sedita. U sluaju sletanja na vodu, uzmite ga... sa naim najlepim eljama! - Na ovom letu nije dozvoljeno puenje. Ukoliko ne moete da izdrite, zamolite stjuardesu da otvori vrata i pusti vas da izaete na krilo. - Puenje nije dozvoljeno. Osobe koje budu primeene da pue bie ljubazno zamoljene da napuste avion. - Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Dostigli smo visinu za krstarenje, pa moete odvezati vae pojaseve i slobodno se kretati. Molimo vas samo da ne izlazite iz aviona. - Ukoliko doe do pada pritiska, maske sa kiseonikom e automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na nain koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave maske deci i osobama koje se ponaaju kao deca. - Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Sve to ostavite podelie osoblje aviona. Putnik koji poslednji stigne do vrata ostaje da oisti kabinu. - Leteemo na 8.000 metara a na let e trajati dva asa i pedeset minuta. Ponosan sam to u naoj kompaniji rade piloti i stjuardese koji su proglaeni najboljim u struci. Naravno, ni jedan od tih slubenika nije na ovom letu. - Posle ne ba savrenog sletanja: Molimo da ostanete na seditima dok kapetan Kengur ne odskakue avion do terminala. - Ukoliko doe do pada pritiska, maske sa kiseonikom e automatski ispasti. Stavite ih odmah na lice na nain koji pokazuje stjuardesa. Odrasli treba najpre da stave svoje maske, pa tek onda da stave masku detetu. Ako putujete sa dvoje dece, odluite koje od njih vie volite... Glasova: 30, Ocena: 3.47 -

Deak ide trotoarom, a na putu kraj njega zaustavi se auto. Mukarac srednjih godina spusti boni prozor i povika: Mali, ako ue dau ti 20 eura! Deak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da eta. Posle nekoliko metara, voza opet zaustavi auto pored deaka: Ok, ta misli o 30 eura, i dodam jo i kesicu bombona? Deak neto odbrusi tipu i jo vie ubrza hod. Meutim, malo dalje automobil ga opet sustigne i mukarac mu se ponovo obrati: Mali, ovo je moja poslednja ponuda, 50 eura i slatkia koliko god moe da pojede. Samo ui, molim te! Deak zastane, osvrne se oko sebe i polako prie autu: Sluaj, ti si kupio tog glupog Yuga, ale, sad se fino sam vozaj u njemu! Glasova: 39, Ocena: 3.72 Oeni se Crnogorac Bosankom i prve brane noi, kad su doli u sobu, Bosanka se svue i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke: Velju, da sam se oenio Crnogorkom, ona bi me sad izula! Ustane Bosanka, izuje ga i otri nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: Velju, da sam se oenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala! Ustane Bosanka, opere mu noge i otri nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: Velju da sam se oenio Crnogorkom, ona bi ... E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput! Glasova: 44, Ocena: 4.11 Nadam se da ete mi pomoi. Pre neki dan sam krenula na posao a mu je ostao kui da gleda TV kao i obino. Prola sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peke sam se vratila kui po pomo kad tamo... moj mu je obukao moje cipele sa tiklama i tanga gaice, naminkao se i stajao pred ogledalom. Imam 32 godine, a moj mu 34 i zajedno smo ve 12 godina. Kada sam ga pitala ta radi rekao je da je obukao moje gaice jer nije mogao pronai svoje. Kad sam ga pitala za minku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili u ga ostaviti. Pre est meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite! Ivana ********** Draga Ivana, Razlozi za gaenje motora nakon kratke vonje mogu biti razliiti. Ponite s pregledom dovoda goriva. Ako je ist, proverite drace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, moe biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indektoru. Sreno! Stevan Glasova: 40, Ocena: 3.63 -

ta smo nauili gledajui pornie? - ene nose cipele sa visokim tiklama u krevetu. - Mukarci nikada nisu impotentni. - Udvaranje eni koju sretnete traje oko 10 sekundi. - Ako neko ue u sobu dok ena masturbira, ona nikad nee vritati nego e ga pozvati da je "dovri". - ene se draesno smeju dok im mukarci trcaju seme u lice. - ene najvie uivaju u seksu sa runim, starijim mukarcima. - ena uvek svrava zajedno sa mukarcem. - Oralni seks omoguava eni da izbegne svaku saobraajnu kaznu. - Sve ene su veoma bune u krevetu. - ene uivaju kada ih mukarci udaraju polu-mlitavim penisom po obrazima ili zadnjici. - Mukarci azijskog porekla ne postoje. - Ako naiete na par koji upranjava seks u bunju, slobodno se svucite i gurnite devojci ..... u usta. Ni jedno od njih nee imati nita protiv. - Medicinske sestre redovno praktikuju oralni seks sa leeim pacijentima. - Mukarci uvek svravaju napolju. - ene nikad nemaju glavobolje, ak ni menstruacije. - Zadnjice su uvek savreno iste. - ene se uvek odueve kada raskopaju mukarcu pantalone i tamo nau ..... Glasova: 41, Ocena: 4.68 Fata se u spavaoj sobi "troi" sa svojim valerom, kad se iz predsoblja kue uje: Fatooo, stigao sam kuiiii! Bre-bolje, ona valeru kae: Stani u ugao i ne mrdaj ni za ivu glavu, jasno? Kad je valer stao u ugao, Fata uzme boicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i itavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona e: O, dragi ba dobro da si stigao, zna, kod Ibrovih sam videla grku statuu u spavaoj sobi pa sam odluila i ja nama nabaviti jedan, to kae, aa? Pa... nije loe, mislim... Isto vee, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomino stoji. Posle nekog vremena, ba kad je "statua" pomislila da se moe malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraa se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kae: Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi nita nije dao! Glasova: 73, Ocena: 4.82 Zato je Obama pobedio? Uzevi u obzir u kakvom stanju Bu ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu! Glasova: 42, Ocena: 4.83 Direktor kompanije poziva sekretaricu i kae joj:

 Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na slubeni put u inostranstvo... Sekretarica po povratku kui obavetava mua: Dragi, moram na slubeni put na nedelju dana, morae sam da se brine o sebi... Mu obavetava svoju valerku: Moja ena putuje na nedelju dana, proveemo to vreme zajedno... valerka obavetava svog aka kome daje asove iz matematike: Biu veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraemo nedelju dana... ak, sav srean, obavetava svog dedu: Dedice moj, biu slobodan nedelju dana i nemam asove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje... Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaemo drugi put... Sekretarica zove svoga mua: Dragi, moj slubeni put je odloen... Mu zove valerku: Neemo moi ove nedelje, ena je odloila put... valerka zove aka: Nastave e ipak biti kao i obino. ak zove dedu: Dedice, nastavnica je rekla da e nastave biti kao i obino, ne mogu da ti pravim drutvo... Deda zove svoju sekretaricu: Ipak putujemo ove nedelje! Glasova: 50, Ocena: 4.84 Kae zeka zmiji: Izvini to sam te zajebavao to nema noge... Ma nema veze, bilo pa prolo. Dobro, evo ruka! Glasova: 83, Ocena: 4.88 Tip bi da skae sa mosta, a pandur ga odgovara: ekaj, stani, ima enu koja te voli! Serem se na enu! Ali ima i decu... Serem ti se i na decu! Ali eto, samo to nije prolee, sad e sve da procveta! Serem ti se na prolee, imam polensku kijavicu! A fudbal? Partizan e da bude prvak! E serem ti se posebno na Partizan! Pa skai onda, jebala te tvoja Zvezda! Glasova: 45, Ocena: 4.27 Nabacuje se tip ribi u diskoteci: Samo malo, da ti pogledam pod suknjicu... Nakon dosta nabacivanja, enska nekako pristane i odu oni u WC. Vraa se Romeo sav besan i seda sa prijateljima: Pa dobro, jesi video neto? Ma jesam ku*ac. Glasova: 9, Ocena: 4.67

Ljudi koji e ove godine prvi put glasati roeni su 1990. godine. Za njih: - Zar postoji vie od jedne Nemake? - Tjenanmen? ta je to? - SIDA je oduvek postojala. - Spectrum je stariji od njih. - Izraz "zvui kao pokvarena ploa" nije im jasan. Nikad nisu imali gramofon. - Nikad nisu igrali PacMan-a. - Space invaders - ta je to? Aha, ona glupa igra gde taka juri crtu a zvezdica im smeta. - Zar su televizori bili crno-beli? - Video postoji oduvek. ta je Beta? - Ne mogu da zamisle televizor bez daljinskog upravljaa. - Titanic je pronaen? A ko ga je izgubio? - Tito je nekakav tip iz istorije. - Dan republike - ta mu to doe? - tafeta mladosti? Nikad uli. - Ne znaju ko su Tihi i Prle ili Mirko i Slavko. - Zar je Olimpijada stvarno odrana u Sarajevu? - Zar su Iran i Irak ratovali? - Michael Jackson je oduvek bio belac. Glasova: 28, Ocena: 2.50 Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovouvar. Ima li ti ribolovaku dozvolu? - upita on. Nemam, jebiga... To e te onda skupo kotati! - ree lovouvar. Nee, odvrati Mujo... jer su to moje ribe. Kako tvoje? - zaudi se lovouvar. Lepo - odgovori Mujo. - Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoe nazad u moje kante i ja ih nosim kui. Nemogue - odgovori lovouvar - to jo nisam video, al' verovau ti ako mi to pokae. Dobro - kae Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Posle krae pauze pita lovouvar: Onda? ta "onda"? Pa hoe li ih zvati? Zvati koga? Pa ribe... - nastavi lovouvar. Kakve ribe? Glasova: 51, Ocena: 4.61 Bolesnik s povezom na glavi lei u postelji. Deurni lekar se zaustavi pred njim i upita: Saobraajna nesrea? Ne, maharada! Glasova: 57, Ocena: 3.19 [1] [2] [3] [4]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] Biljana: "Koliko god puta da te brojim, uvek si mi jedini." Saa: "Danas je devedeseti dan kako te volim celog ivota." Glasova: 72, Ocena: 2.00 ta kae Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kae: Pa e je sad zakazae, usred ispitnog roka! Glasova: 94, Ocena: 4.62 Dosao Ciga kod doktora i vie: Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!! Doktor: Gde te je ujela?

Ciga: Tamo kod potoka!! Doktor: Ali, na kojem te mestu ujela? Ciga: Ama, tamo kod potoka! Doktor: Ali, za ta te je ujela?!?? Ciga: Nizata, nita joj nisam radio! Glasova: 101, Ocena: 3.64 Polae Fata vozaki. Pita je instruktor: Fato, kad podigne desnu nogu, ta se dogaa? Pa, pustiu gas - kae Fata. A kad podigne levu nogu? Pustiu kvailo - kae Fata. A kad digne obe noge? E, onda sam poloila! Glasova: 71, Ocena: 4.04 Idu dve kifle pa vide krofnu. Jedan ushieno apue: Vidi, vidi, koja krofnica... Uf! Idu dalje, presreu jo jednu krofnu, pa ta ista kifla opet ushieno apue: Vidi, vidi, vidi, koja krofnica... Uf, mljac... Idu dalje i opet presreu neku krofnicu. Onaj isti opet ushieno uzdie: Vidi, vidi... Ma ta da vidim - ljutito odgovara druga kifla - vidim samo da si ti s jajima, a ja s kupusom! Glasova: 59, Ocena: 1.53 Schwarzenegger'ovo je veliko, Michael J.Fox-ovo je malo, Madonna ga nema, Pop ga ima ali nikad ne koristi, Clinton ga koristi za svaku priliku, ta je to?? Pa prezime, ta ste vi mislili? Glasova: 155, Ocena: 2.05 Sudija: Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojeki, a Vi ste od njega vii za glavu. Kako je to mogue?! Pa, gospon sudijo, ja sam malo unula. Glasova: 38, Ocena: 4.18 Skupila se rodbina oko starog Piroanca koji je na samrti. I kae on: Sinko, doi da ti tatko kae jednu veliku tajnu na uvo, da niko ne uje: "Moe i od groa vino da se pravi." Glasova: 25, Ocena: 3.28 -

 E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi. Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!? Glasova: 44, Ocena: 4.09 Ve 8 meseci je prolo kako sam na fakultetu a jo vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeavam, da u sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite. Ja sam dobro. Ve su mi skoro potpuno zacelile opekotine i ve sam se skoro potpuno oporavila od oka to sam morala da skaem sa etvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraam tek jednom nedeljno. Poto sam poar izazvala sama, moraemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odtete, ali glavno da sam ostala iva. Imala sam sreu jer je ovek koji stanuje preko puta primetio ta se deava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a poto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da preem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inae, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo da se venamo. Jo se nismo tano dogovorili kada, ali hteli bismo da se venanje odri pre nego to se na meni primete tragovi trudnoe. Uistinu, dragi moji, biu majka! Znam da jedva ekate trenutak kada ete postati baba i deda, i potpuno sam ubeena da ete bebice (jer ekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruivali kada sam bila mala. Jedina stvar koja trenutno odlae nau svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujui antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako. Znam da ete mog supruga doekati irom rairenih ruku, i da e on brzo postati deo nae porodice. To je veoma drag ovek, i uprkos tome to nema zavrenu osnovnu kolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam nee smetati ni to to je tamnije puti. Poto je priblino vaih godina, slagaete se vrlo dobro, naroito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaamo kiriju). ini mi se da su i njegovi roditelji estiti ljudi, jer je njegov otac poznati vercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budui, a i pored takvog posla nema nikakvih para, to samo govori o potenju. Tako, sada, kada sam vam sve opirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nita, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematike analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokaem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga! Ljubim vas, vaa erka! Glasova: 259, Ocena: 4.80 [1] [2] [3] [4]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu: Je li Soso, jesam li kao dinamit? A Sosa odgovori: Jesi Lalo k'o dinamit, samo ti je fitilj jako mali! Glasova: 15, Ocena: 3.13 Gluvonemi piu kao to govore. Rukama. Glasova: 57, Ocena: 3.44 Upozorenje na EU puzzle igrama: "Ne preporuuje se deci mlaoj od tri godine, jer bi mogli progutati Sloveniju." Glasova: 61, Ocena: 4.49 -

Probudi se Haso i kae Muji: Zna da sam super sanjao. Aha fino, samo, zna li da smo na autoputu i da ti vozi? Glasova: 88, Ocena: 3.42 Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen roendan: Oh - kae Fata - izvedi me na neko expenzive mesto. I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu. Glasova: 50, Ocena: 3.38 Doe Mujo kui i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvi, izvadi pitolj i ubije ga. Kae Fata: E moj Mujo, ako ti ovako nastavi, izgubie sve jarane! Glasova: 122, Ocena: 4.73 Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istuira, dorukuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konano stigao, nije mogao nigde pronai mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspenog traenja odlui da se pomoli Bogu: Boe, ako mi pronae mesto za parkiranje, obeavam da u svake nedelje u crkvu i nikad vie neu lagati. Dve minute kasnije pronae Milivoje mesto za parkiranje i veli: Alo Boe, nema veze, pronaao sam jedno mesto. Glasova: 56, Ocena: 4.16 Na jednoj svadbi se desila tua, tako da je morala doi policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu ih u stanicu. Policajac sada ispituje prvog uhapenog za zapisnik. Ovaj pria: Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otpleemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otpleemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otpleemo trei... Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste otplesali? Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladoenja, zatri se do nas i utne svom snagom svoju mladu meu noge. Auuu. To je sigurno bolelo. Bolelo, bolelo. Sve prste mi je polomio, majku mu njegovu. Glasova: 75, Ocena: 4.60 Vozio Haso brzo kroz neko selo i sluajno udari neku ovcu na putu. Zastane i izae, kad vidi da je ovca mrtva. Okree se on oko sebe, gleda da li ga je ko video i konta, ako je ve mrtva, to je ne bi poneo sa sobom. Otvori gepek i taman kad je hteo da je spusti, tad jedan seljak iza bunja progovori: E, samo nemoj rei da si je hteo odvesti do hitne. Glasova: 49, Ocena: 4.59 -

Doao seljak na grob druga Tita i kuka: Dragi druze Tito, dok si bio iv imali smo i ulja i eera i cementa i deterdenta... Tada ga iz vene strae vojnik udari kundakom, te e ti on: Evo vidi drue Tito, ta ti govorim, nemaju ni municije... Glasova: 33, Ocena: 4.09 [1] [2] [3] [4]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Najbolji:

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Doe Mujo kui uvee pijan k'o letva, i zavue se pored Fate koja je ve spavala. Kad se probudio video je udnog oveka kako stoji pored kreveta nosei dugu belu haljinu. Ko si ti? - upita Mujo. Ja sam Sveti Petar! Jel' to znai da sam ja mrtav? Da! Ali, imam jo toliko razloga za ivot, nisam se oprostio od porodice... Mora me poslati nazad i to odmah. Moe se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokoku. Onda bolje kao kokoku poto znam da ima farma odmah blizu moje kue. Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nae prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoritu. Doe petao do njega i pita Muju: ta, znai, ti si nova ovde, jel' uiva prvi dan ovde? Da, super je, ali imam udan oseaj iznutra - kao da u eksplodirati. Ma nije to nita. Nemoj mi rei da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokoku neto najbolje u ivotu to mu se moglo desiti... Ikada!!! Oseaj je bio fenomenalan i taman

kad je hteo da snese i tree jaje oseti udarac u potiljak i uje Fatu kako vie: Probudi se, pika ti materina pijana, sere po krevetu... Glasova: 1796, Ocena: 4.76 Sedi Mujo na WC olji, sere i napree se: UUUUU, MMMMMM, UFFFFF! Kad odjednom nestane struje i Mujo pone da se dere: AAAAA! Upomo! AAAAAA!! Fata se uplai pa doe u WC sa sveom i pita: Mujo, sreo, ta ti je, to se dere? Na to e Mujo: Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oi. Glasova: 2052, Ocena: 4.75 Doao Mujo kod doktora da mu se poali: Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopte ne uiva kad je guzim! Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokuaj dovesti jednog crnca i nek' ti mae lepezom dok ti guzi! Mujo tako i uradi... mae crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kae crncu: Hajde ti guzi a ja u mahati! I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuenja, kad e ti Mujo na to: Vidi kako se mae, pizda ti materina! Glasova: 2802, Ocena: 4.74 Polau Mujo i Haso fiziku na Fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak. Recimo, Mujo, da putuje vozom i toplo ti je u kupeu. ta e da uradi? Pa, otvorim prozor. E, odlino. Prozor ima povrinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juni vetar 5 m/s. Za koliko e se izvetriti kupe? Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispria Hasi ta je bilo. Sledei ulazi Haso i profesor opet zapoinje priu. Recimo, Haso, da putuje vozom i toplo je u kupeu. ta e uraditi? Skinem sako. Jako je toplo! Skinem demper i koulju! Strana vruina i jo ti je toplo! Skidam pantalone i arape! Iznerviran profesor pone da besni. I ta misli preko od tebe sedi crnac kojem poinje da se die dok se ti skida. ta onda? MA MOE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM! Glasova: 4210, Ocena: 4.74 Dopratio mladi Mujinu erku do zgrade i stali pred vrata da jo malo prodivane. Stoje oni tako i mladi se nasloni na zgradu, pa ree: 'Ajde ga malo popui, stare ti... 'a ti je, jes' normalan, more neko nai' - kae cura.

 Ma, brzo emo. Znam ja da i ti voli da ga malo popui! Ma, volim. Nego, nai' e neko od komija pa e vidit pa re' babi. Bruka! Ma, jooj. Haj' stare ti, oas u, za sekundu... - opet e on. Ma, nemoj! Rekla sam ti da neu sada - ne da se cura. U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mlaa erka, sva raupana, u spavaici kae: Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popui, ja l' da mu ga ja popuim, ja l' mati da doe da mu ga popui, samo nek' skine vie ruku s interfona. Glasova: 2446, Ocena: 4.74 Zaboravio deak papagaja u friideru. Nakon pet sati deak otvara friider i iznenaeno uzvikne: Ma koga to moje okice vide?! A papagaj e: Pingvina, pika ti materina!!! Glasova: 1869, Ocena: 4.74 Jedu Mujo i Fata kampe, Fata se isprska po haljini i kae: Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kae: A jo si se i isflekala! Glasova: 809, Ocena: 4.76 Vaterpolo treneru se desi maler - dva dana pre svetskog prvenstva razbole mu se tri igraa. te e, mora skrpiti tim pa objavi oglas da trai igrae. Sutradan, javi se na oglas jedan bez nogu. Trener e, ne verujui svojim oima: ta e ti ovde? Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam! Skoi u bazen i pokae treneru a trener se oduevi pa ga primi u tim. Malo kasnije, doe drugi bez ruku i kae: Jednom nogom plivam, a drugom pucam! Pokae u bazenu, kad on - jo bolji nego prvi. Zatim, malo kasnije, dovedu treeg tipa u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi: 'Ajde nekako jo i ova dvojica, ali koji kurac ti ovde trai? On mu odgovori: Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove! Hajde - kae trener - Da i to vidim! Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prolo 20 sekundi, nema ga. Prolo 40 sekundi - nita. Nakon jednog minuta izvade ga nekako iz bazena, a on, jedva iv, pljujui vodu kae: Jebem mu majku, ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!? Glasova: 379, Ocena: 4.79 Dve gospoe u najboljim godinama, ree da se malo provedu same, da ne ekaju da ih muevi izvode, nego da sebe izvedu na veeru i provod. Poto su dobro veerale, dosta podnapite, gospoe su krenule kuama. Na putu im se pripiki i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one ree da uu u oblinje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvre svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon zavrenog posla skinula svoje gaice, obrisala se

njima i bacila ih. Druga je, meutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaice i bilo joj ao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaice i stavi u tanu, a posle obavljene nude otkine pare trake sa oblinjeg venca i obrie se. Sutradan, dva mua se poale jedan drugom. Zamisli, moja ena je dola sino kui pijana i bez gaica - ree prvi. More, to nije nita - odgovori drugi. - Moja se takoe vratila pijana kui, bez gaica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: "... nikada te neemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga"! Glasova: 291, Ocena: 4.80 Sluao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog vane vesti: Potovani sluaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih oiju, ruku do zemlje, u sluaju da ih vidite, zagovarajte ih! Poao Lala na njivu da ore i taman to je seo na traktor, on vide u grmu neto uka! Prie on grmu, kad tamo neto malo, zeleno, buljavih oiju, ruku do zemlje i ta e Lala, seti se da treba da ga zagovara: Ja sam Lala, sad orem, pa u da sejem, a onda u da anjem. Nita se ne desava! On opet: Ja sam Lala, sad orem, pa u da sejem, a onda u da anjem. Opet se nita ne deava! On opet: Ja sam Lala, sad orem, pa u da sejem, a onda u da anjem. Tek odjednom iz bunja: Ja sam umar, sad serem pa u da ti jebem mater! Glasova: 929, Ocena: 4.74 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda

Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pozvao medved na proslavu svog roendana svoje prijatelje iz ume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese neto vredno on e ga tui kurcem po leima. Doe lija i donese medvedu muziki stub, medved sav srean, lepo ugosti liju. Nakon toga doe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srean, i vuka lepo ugosti. Zatim doe zec i nosi malinu, medved sav razoaran, kae zecu: Namesti se, sad u da te tuem kurcem po leima. Zec, nakon dugog plaa i jecanja od bola, poe da se smeje. Medved se izgubi i kae zecu: Zato se smeje, zar te ne boli? Zec odgovara: Paaaa, boli ali eno ga JE, nosi ljivu. Glasova: 457, Ocena: 4.77 Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nain dovede ensku do ludila. Ja ponem da joj liem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka enska poludi do daske - kae Talijan. Ja joj liem none prste, a zatim sve vilje. Dok doem do one stvari, ona definitivno otkai - kae Francuz. Ja to prosto, onako seljaki, samo guraj-vadi - kae Bosanac. I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca. Pa kad obriem kurac o zavesu... Glasova: 799, Ocena: 4.74 Zatrai uiteljica od sve dece da napiu po neku re stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da proita ta je napisao. Hajde Perice! - proguta uiteljica knedlu. PERVERZIJA - izvali Perica. Dobro - prekine ga uiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebi ni jednu bezobraznu re, kao to inae ume. Vai - kae Perica. Zamislite dve ene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lie a druga ga grize. Koja je od njih udata? Pa... - uiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kae - Ona koja ga grize. Ne - kae Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to to ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 433, Ocena: 4.78 -

Dolazi Perica kod uiteljice: Uiteljice, da l' biste mi pokazali sise? JU! Perice! Dau vam 100 dinara. HM. To je etvrtina plate. Moe! I pokaza mu ona sise. Uiteljice, da l' biste mi pokazali piku? JU! Perice! Dau vam jo sto dinara! HM! HM! Sve skupa pola plate. Moe! I pokaza mu ona i piku. Uiteljice, da ja vas malo pojebem? JU! Perice! Dau vam jo 200 dinara! Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moe! Pojebe on nju i ode a uiteljica ostade da se obue. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 753, Ocena: 4.75 Porea lav sve ivotinje na liticu i kae: Ko ima muda da skoi sa litice bie moj najbolji drug i moe da mi jebe enu. Gledaju se ivotinje zbunjeno izmeu sebe, gledaju se tako, proe sat vremena, dva, tri sata i nita se ne deava. Lav odlui da ode poto vidi da niko ne sme da skoi, kad posle 5 minuta uje se TRAS. Lav dotra do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brie prainu sa sebe. Medo pogleda gore i kae: Tebi, lave, u da jebem enu posred pike, a ti, zeko, jebau ti mamicu!!! Glasova: 1114, Ocena: 4.74 Doao Ciga kod frizera: Dobar dan, jel' moe jedno ianje? Moe - kae frizer - kako elite? Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veliine pesnice, a sa druge trietiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a ike da mi idu ukoso i da budu retke... Pa ne znam da li u znati tako da vas oiam. A proli put si znao, pizda ti materina! Glasova: 1034, Ocena: 4.74 Ide mali zeka kroz umu i sretne mazgu. Kae joj: Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? Ja sam mazga. A ta je to mazga? Mazga je kad ti je ale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naie na vujaka: Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? Ja sam Vujak. ta je to vujak? To je kad ti je ale vuk a keva pas.

Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naie konjska muva: Ja sam Zeka, a ko si ti? Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smekom i kae: Aj nemoj da sere! Glasova: 856, Ocena: 4.75 Jedan mladi katoliki svetenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni re progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu ree da sledei put popije au vode sa 2 kapljice votke i odmah e se oseati slobodnije. Posle toga, svetenik se oseao tako dobro da ga vie nita nije moglo uznemiriti. Meutim, u povratku sa mise pronae sledeu ceduljicu od biskupa... "Potovani svetenie, sledei put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo jo nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati krike limuna na ivicu pehara. 2. Ne oslanjajte se vie na statuu blaene device Marije, ne grlite je i ne ljubite. 3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. 4. Isusa i njegove uenike ne zovemo "I.H. i kompanija". 5. David je pobedio Golijata prakom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 7. Papu ne moramo zvati El Padrino. 8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti. 9. Hostija nije grickalica uz vino ve za vernike. 10. Grenici idu u pakao a ne u p.m. 11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontraem i transvestitom u suknji, bio sam ja." Glasova: 1150, Ocena: 4.74 Pita sudija Muju: Pa dobro, Mujo, kako si uspeo da zgazi njih 52? Otkazale mi konice! Pa dobro ali ba toliko njih? Pa u trenutku kad su mi otkazale konice na jednoj strani su bili njih dvojica, a na drugoj njih 50 na autobuskoj stanici. I? Onda ja razmiljam "Bolje da zgazim ovu dvojicu nego njih 50!" Pa dobro, kako si onda zgazio sve? Pa kad sam zgazio onog prvog, ovaj drugi poe da bei meu onih 50... Glasova: 1241, Ocena: 4.73 Uao slepac u enski bar (grekom) i narui on sebi pie. Nakon kraeg vremena vikne slepac konobarici: Hoe li da uje vic o plavuama? Iste sekunde itav bar se utihnuo i ena pored slepca ree: Pre nego to ispria vic, moram ti rei pet razloga zato ne bi trebalo da ga ispria, pa ti razmisli: 1. Konobarica je plavua. 2. Ja sam plavua od 90 kg sa crnim pojasom. 3. Ova do mene je plavua koja trenira rvanje. 4. Ta iza tebe je plavua policajka. 5. Izbaciva je plavua. Pria li vam se vic o plavuama? - ljutito ga upita ona. A slepac e na to:

 Ma jok, pa da moram pet puta da objanjavam. Glasova: 229, Ocena: 4.81 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Sveti Petar i Bog se dogovore da ubudue primaju samo sluajeve koji su umrli spektakularnom smru! Posle nekog vremena kuca neko na nebeska vrata. Sveti Petar: PRIMAMO SAMO NEOBINE SLUAJEVE! Pokojnik: Sasluaj moju priu! Uvek sam mislio da me ena vara. Tako sam doao tri sata ranije sa posla, trim k'o lud 11 spratova do stana, otvaram vrata, pretraujem stan i

na terasi naem tipa kako go golcat visi sa spoljne strane terase i dri se za gelender. Na to uzimam eki i udaram tog kretena svom snagom po prstima. On pada na neko meko bunje tano ispod. ubre! Ja natrag u kuhinju, uzimam friider i bacam ga preko terase i PUN POGODAK! Napokon je kreten sreen, a meni je to uzbuenje donelo infarkt i eto, evo me kod tebe! OK - veli Sveti Petar - moe ui. Ubrzo posle toga ponovo se zauje kucanje na vratima. PRIMAMO SAMO NEOBINE SLUAJEVE! - veli Sveti Petar. Nema problema - kae pokojnik - Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje vebe za telo na terasi i spotaknem se na saksiju, pa se u padu, u zadnji as uhvatim za gelender terase stana ispod mog. "Boe" - pomislim - "kakva srea da sam jo meu ivima". Tad dolazi neki idiot i udara ekiem po mojim prstima, ja padam i to pravo na mekani bun! Pomislim: "Ludo, ve drugi put sam izbegao smrt"! Pogledam gore i tad me pogodi ovaj blesavi friider! OK, moe ui u moj raj. Tada ponovo neko zakuca na nebeska vrata: PRIMAMO SAMO NEOBINE SLUAJEVE! - kae Sveti Petar. Nema problema - kae pokojnik - Sedim posle jednog dobrog jebanja go u friideru... To je dovoljno. Ui! Glasova: 457, Ocena: 4.77 Mladi stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavuu iza njega kako mu mae i smeje se. Iznenadio se da mu mae takva lepotica, i iako mu se odnekud uinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita: Izvinite, mi se znamo? Ona mu odgovori: Moda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta! Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je: Boe, jeste li vi striptizeta s moje momake veeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u upak? Ne - odgovori ona - Ja vaem sinu predajem engleski. Glasova: 443, Ocena: 4.77 Stoji enska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni meusobno, pa Mujo pone sputati prozor. Riba, sva srena, pone i ona sputati prozor mislei da e joj Mujo neto rei... a Mujo e: ta je, i ti prdnula? Glasova: 370, Ocena: 4.78 Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi. ta da radimo? - zavapi Japanac. Oca ti jebem japanskog, vi bi samo neto da radite! Glasova: 1460, Ocena: 4.72 Prvai pita tatu: Tata, kako sam je doao na svet? Pa, sine, donela te roda! E, jebi ga, tata, i ti svata jebe!

Glasova: 349, Ocena: 4.78 Reili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najee testove: snalaenje u prirodi, glad, e, borba prsa u prsa, uvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica proli dolaze do finalnog testa. Dovedu im ene, stave ih u odreene prostorije a njima daju pitolje i kau im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pitolj, repetira, uperi ga u enu, oe-nee, i kae: Ma ne mogu. CIA je CIA al' ena je prea. Drugi ulazi Francuz. Vadi pitolj, repetira i niani, al' ni on ne moe. Ulazi Srbin unutra. uje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cia, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kae: Mamu im jebem, dali mi orke, pa sam morao da je dokrajim stolicom! Glasova: 539, Ocena: 4.75 Dolazi inspekcija u kontrolu u kolu i uiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kae devojicama da, ako Perica bude rekao neku runu re, vrite i istre iz uionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: Je li, deco, je l' zna neko ta se ovo zida pored vae kole. Perica se javi: Ja znam. ta, Perice? Javna kua - kae Perica. Devojice poee da vrite i da istravaju napolje a Perica poe da vie: Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 856, Ocena: 4.73 Crvenkapa ide kroz umu i jedan glas iz buna pita: ta ima u korpi, Crvenkapo? Sendvie i kolae. ta jo? Pie, jabuke i cvee. A papira nema! Glasova: 200, Ocena: 4.83 ovek na smrti kae doktoru: Napiite da sam umro od SIDE! Zato? Tako mi niko nee jebati enu, a oni koji su je ve jebali umree od straha! Glasova: 587, Ocena: 4.75 Tri Fata, nosi sina na rukama i kuka: Mujo, Mujo! ta da radim? Mali progutao metak! Mujo se baca u stranu i zagalami: Ne okrei ga prema meni, jeb'o ti on mater! Glasova: 409, Ocena: 4.77

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Zaustavi pandur auto, prilazi vozau i kae: Gospodine, vi ste vozili prebrzo! Vozaku dozvolu, molim! Voza ga pogleda, okrene se levo desno i obrati se panduru: ao mi je ali morao sam da predam vozaku pre godinu dana zbog alkohola za volanom. Pandur stade pa ree: Pa dobro dajte mi onda saobraajnu, molim vas! E ao mi je ali ne mogu da vam dam saobraajnu dozvolu, znate, normalno je ona u pretincu, ali kada sam stavljao pitolj kojim sam ubio vlasnicu auta koja se nalazi u

gepeku nisam video da je saobraajna dozvola bila unutra. Pandur sav zaprepaen zovne pojaanje pa kolege dole da ispitaju situaciju. Prilazi drugi pandur i kae: Gospodine, vozaku, molim vas! Voza izvadi i dade bez prigovora. Saobraajnu dozvolu, molim vas! Voza opet dade bez prigovora, te pandur stade pa pita: Da li biste mogli otvoriti pretinac da vidimo ta imate unutra? Voza otvori, kada ono nita. Molim vas, otvorite gepek da ga prekontroliemo! Voza otvara gepek, kad i on prazan. Na to e pandur: Gospodine, izvinjavamo vam se ali kolega nam je priao da nemate vozaku, da drite pitolj u pretincu i le u gepeku. Na to e voza: A sigurno je slagao i da sam prebrzo vozio, pika mu materina laovska! Glasova: 589, Ocena: 4.74 Pobio Piroanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija: Zato ste pobili porodicu? Doem ja kui s posla, uem u spavau sobu, kad vidim enu pod komijom. ... i tada ste poludeli? Ne. Rekoh, ta e ena, ja radim po ceo dan, uvee doem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do erke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo... E tad vam je puk'o film? Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, pric u veni... I tad vam je pao mrak na oi? Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video pe na trojku... Glasova: 474, Ocena: 4.76 Doao Piroanac na benzinsku pumpu i kae: Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja... A prodavac e njemu: Hoe i da ti prdnem u gume? Glasova: 626, Ocena: 4.74 Ve 8 meseci je prolo kako sam na fakultetu a jo vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obeavam, da u sve to sad nadoknaditi! Prvo, molim vas, sedite. Ja sam dobro. Ve su mi skoro potpuno zacelile opekotine i ve sam se skoro potpuno oporavila od oka to sam morala da skaem sa etvrtog sprata. Provela sam samo dve nedelje u bolnici, vid mi se u potpunosti vratio a i povraam tek jednom nedeljno. Poto sam poar izazvala sama, moraemo univerzitetu da platimo 35.000 evra odtete, ali glavno da sam ostala iva. Imala sam sreu jer je ovek koji stanuje preko puta primetio ta se deava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posetio me je u bolnici, a poto nisam imala gde da odem (moja soba je u potpunosti izgorela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da preem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je sjajno. Inae, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i

planiramo da se venamo. Jo se nismo tano dogovorili kada, ali hteli bismo da se venanje odri pre nego to se na meni primete tragovi trudnoe. Uistinu, dragi moji, biu majka! Znam da jedva ekate trenutak kada ete postati baba i deda, i potpuno sam ubeena da ete bebice (jer ekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruivali kada sam bila mala. Jedina stvar koja trenutno odlae nau svadbu, je da je moj verenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujui antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako. Znam da ete mog supruga doekati irom rairenih ruku, i da e on brzo postati deo nae porodice. To je veoma drag ovek, i uprkos tome to nema zavrenu osnovnu kolu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge veroispovesti, ali znam da ste tolerantni, pa vam nee smetati ni to to je tamnije puti. Poto je priblino vaih godina, slagaete se vrlo dobro, naroito kad se preselimo kod vas (jer je njegov stan suvise mali za toliko ljudi, a i nije njegov nego plaamo kiriju). ini mi se da su i njegovi roditelji estiti ljudi, jer je njegov otac poznati vercer narkotika iz Afrike, odakle je poreklom i moj budui, a i pored takvog posla nema nikakvih para, to samo govori o potenju. Tako, sada, kada sam vam sve opirno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgoreo stan, tako da mi nije nita, nisam ni bila u bolnici, nemam ni verenika crnca ni sifilis. Istina je ta da sam pala iz matematike analize i tri druga predmeta i prema tome okinula godinu, pa sam htela da vam pokaem da na ovom svetu postoje i gore stvari od toga! Ljubim vas, vaa erka! Glasova: 259, Ocena: 4.80 Kae uiteljica acima: Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sede, niko ne ustaje. Posle dueg vremena, ustaje Perica. Uiteljica sva zapanjena, ne moe da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: taaaa!? Ti sebe smatra glupim??? A Perica odgovori: Ma ne, nego mi bilo ao da sami stojite! Glasova: 488, Ocena: 4.75 Doao Muja kod Tarzana u goste. Tarzan ga lepo doeka i povede po dungli kao svaki kulturan domain. Dok su tako ili Tarzan sve vreme mumla neto sa ivotinjama. Muja oduevljen pita Tarzana: Je li, Tarzane, kako si ti nauio da pria sa ivotinjama? Ja sam se ovde rodio, tu sam odrastao, ivotinje su me odgajile, itd. - odgovori Tarzan. Muja se lepo proveo i sada je doao red na Tarzana da uzvrati posetu. Doao Tarzan i normalno, sada povede Muja njega po mahali. Idu oni tako i naiu na psa: AV AV AV! - zaurla pas. Je li, Tarzane, ta kae, boga ti? - upita Muja. Kae da si ga gaao kamenom pre neki dan - odgovori on. Idu oni dalje i naiu na maku: Mjauu! Tarzane, ta kae? - pita Muja. Vukao si je za rep prole nedelje - odgovori Tarzan. Naiu na ovcu:

 Meeeee meeeeeee! LAE, TARZANE, LAE, MAJKE MI - preduhitri Muja Tarzana. Glasova: 164, Ocena: 4.83 Takmiili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko e due sauvati dravnu tajnu. I tako muili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju itav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on nita. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu estitaju pobedu i ugledaju njega kako dri ruke na glavi i vie: Seti se tajne, budalo!!! Glasova: 170, Ocena: 4.83 U jednom selu gajio jedan ciga svinje, kad jednog dana dou ljudi u belom: Dobar dan! Dobar dan! Imate svinje? Imamo svinje! Jel' hranite svinje? Hranimo svinje! Pa ime? Pa deca skupe ubre, otpatke sa ulice, ono, ovo, svinje super, zadovoljne, i tako... 5000 kazna! to? Pa mi smo iz odeljenja za zatitu ivotnja, a vi im dajete ubre, kako vas nije sramota? I on plati. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crvenom. Dobar dan! Dobar dan! Imate svinje? Imamo svinje! Jel' hranite svinje? Hranimo svinje! Pa ime? Pa ena skuva sarmu, okoladicu, ono, ovo, prvo jedu svinje pa onda mi, sve super, ok, svinje napreduju i tako to... 50.000 kazna! to? Mi smo iz zatite ljudi, oni nemaju ta da jedu, a vi im dajete okoladice, kako vas nije sramota... Plati on. Posle nekog vremena dolaze ljudi u crnom. Dobar dan! Dobar dan! Imate svinje? Imamo svinje! Jel' hranite svinje? Hranimo svinje! Pa ime? Pa ja im dam po 100 dinara pa one idu da kupe ta hoe... Glasova: 868, Ocena: 4.73 Na prvenstvu drkanja takmie se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi

pone Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne: BOKAL! Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Doe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne: LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pone i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne: MIKROFON! Gledaju svi, koji e mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se: KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEI! Glasova: 441, Ocena: 4.75 Legli baba i deda u krevet, a ona se mekolji. Kae baba starom: Deda, to si se umusio? Ja jo mogu dignuti noge! A deda kae: Mogu i ja, al' ko e nas jebati? Glasova: 148, Ocena: 4.85 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa:

Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Tri ene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previe spretna i njena loptica odleti u umu. Ode da je potrai i umesto loptice pronae abu uhvaenu u zamku. Oslobodi me - ree aba - i ispuniu ti 3 elje. ena se nije dugo dvoumila. Oslobodi abu, na ta aba kae: Hvala ti, ali zaboravila sam neto napomenuti. Sve to poeli, tvoj mu e dobiti 10 puta bolje. Nemam nita protiv - bila je zadovoljna ena. Njena prva elja bila je da postane najlepa ena na svetu. Ali, jesi li ti svesna - upozori je aba - da e tvoj mu postati naj naj najlepi mukarac na svetu? Pravi Adonis. Sve e ga ene proganjati. Nema problema. Pa ja u biti najlepa ena na svetu i on e videti samo mene! I tako ena postade najlepa na svetu. Posle toga poeli da postane najbogatija. Ali to e od tvog mua uiniti deset puta bogatijim od tebe. To mi uopte ne smeta, ono to je njegovo je i moje - odgovori ena. I tako ena postade najbogatija na svetu. A ta je tvoja zadnja elja? - upita radoznala aba. elim dobiti LAGANI srani udar! Pouka priice je da su ene inteligentne. Nemoj se nikad aliti sa njima! NAPOMENA: Ako si ensko ne itaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i oseaj se superiorno! Ako si mukarac: Mu je imao deset puta LAKI srani udar! Pouka priice je da ene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uivajmo u spektaklu. P.S. Ako si ensko i jo ita, ovo je dokaz da ene NIKAD NE SLUAJU! Glasova: 636, Ocena: 4.74 U gluvo doba noi ulazi pandur u stanicu go k'o pitolj. Presretne ga komandir smene i pita ta je bilo, a on pone da pria: Bio sam na urci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i kae "sad neka se sve enske skinu". One se stvarno skinu. Onda ona kae "Sad nek se muki skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kae "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo. Najzad ona kae "A sad, muki na posao!". I ja do'o... Glasova: 509, Ocena: 4.73 Sretne Crvenkapa u umi vuka i zapita ga: Vue, vue, zato ima tolike oi? Tek e vuk: Bei, mala, vidi da serem! Glasova: 816, Ocena: 4.71 -

Na asu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj uionici osetio smrad. Uiteljica ga odmah istera napolje. Perica poeo da psuje: Jebem ti logiku... Direktor ga upita zato psuje logiku. A Perica kae: Mene su isterali napolje da udiem sve vazduh a oni udiu smrad. Glasova: 265, Ocena: 4.77 Vratio se Mujo iz Nemake i doneo mobilni telefon. Pita ga Fata ta mu je to. Kae on: Nema ti pojma, to tamo svi furaju. Nego nalij ti meni tople vode u kadu, da se okupam. Legne on u kadu i uzeo mobilni (vodootporni) pa nazove Fatu: Halo! Doi, operi mi lea. Ma ne mogu sad, doao mi onaj konj iz Nemake... Glasova: 204, Ocena: 4.79 Na autobuskoj stanici ena sa detetom eka autobus. Na stanici stoji i jedan pandur. Dete stalno plae: Mama, mamaaa, kada e ve jednom da doe taj bus? ika pere autobus, sine, strpi se, sad e. Stoje oni jo pola sata. Pandur se etka, kad e dete ponovo: Mama, je l' ika oprao autobus? Jeste, sine, samo da ga popravi i dolazi. ekaju jo pola sata pa e dete: Pa je l' ga popravio? Jeste, sine, jo da ga ofarba i eto ga. U tom momentu pandur baci beretku i vikne: E SAD JE NAAO DA GA FARBA! Glasova: 664, Ocena: 4.73 Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im pria ta se deava napolju. Stoji Perica na terasi i pria: Eno vidim jednog iku sa eirom, neka deca igraju fudbal, kominica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu. Glasova: 447, Ocena: 4.74 Uiteljica vodila decu u zooloki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "neto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita uiteljicu: Uiteljice, uiteljice, ta je ono slonu? A uiteljica kae: Ma nije to nita... Perica na to drugu: Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije nita! Glasova: 510, Ocena: 4.73 Dali majmunu u zoo vrtu da jede trenje a majmun prvo strpa trenju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitae uvare, zato to majmun prvo stavlja trenju u guzicu pa onda u usta?

 Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo itavu breskvu pa nije mogao da iskenja kopu, pa sada prvo proba da li moe da proe... Glasova: 361, Ocena: 4.75 Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman na klupi i dosauju se do besvesti. Kad odjednom, digne se zoofil i kae: Ajmo uhvatiti jednu maku! Sadista: Ajmo uhvatiti maku, pa je posle muiti! Serijski ubica: Ajmo uhvatiti maku, posle je muiti, pa je ubiti! Nekrofil: Ajmo uhvatiti maku, posle je muiti, ubiti, pa je jebati! Piroman: Ajmo uhvatiti maku, posle je muiti, ubiti, jebati, pa zapaliti! Svi pogledaju mazohistu i oekuju da on neto kae. Digne se on, pogleda ih sve, pa pokunjeno kae: Mjaaauu! Glasova: 299, Ocena: 4.76 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari

Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Disleksiar odlui da opljaka banku! Doe do banke i drekne: Vazduh u ruke, pljaka vam materina! Ovo je pika! Glasova: 782, Ocena: 4.72 Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje: Zato je glavi penisa iri od ostatka? Amerikanci su se prihvatili istraivanja i nakon utroenih 100.000 $ doli do zakljuka: To je zato da bi mukarac vie uivao kod seksa! Francuzi se nisu sloili sa tim, ponovili su i proirili istraivanje i nakon utroenih 200.000 $ doli do sledeeg zakljuka: Glavi penisa je iri od ostatka zato da bi ena vie uivala kod seksa! Iznervirani itavom priom, prihvatie se istrazivanja Bosanci. Utroili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu: To je zato da se ne opizdi akom po elu dok drka! Glasova: 228, Ocena: 4.79 Panduri u stanici dobili novu opremu, a izmeu ostalog i nove, specijalne satove. Sakupio komandir sve policajce i pone da im objanjava: Ovo su specijalni satovi, sa njima moete i da se kupate. Na to e jedan pandur: A gde se puta topla voda? Glasova: 146, Ocena: 4.84 Prijavio se Mujo na takmienje u rvanju i izvue u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turina koji lomi kime. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turin zgrabio i slomio kimu. I tako oni ponu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turin zgrabi Muju, prebaci ga preko lea i pone da mu lomi kimu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku uje urlik: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turinu, razbio ga skroz! Trener: ta bi, Mujo? Ma nita, krenuo ovaj Turin da mi lomi kimu, ja ve mislio gotovo je, i otvorim oi kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage! I? Pa nita, nema pojma koliku snagu ovek dobije kad zagrize svoja jaja! Glasova: 538, Ocena: 4.73 -

Vraa se Crvenkapa iz ernobilja i presree je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokua da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne moe. I pone ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo: U jebote, tri sise! A Crvenkapa mu odvrati: Ako ti se ne svia moe da mi popui kurac! Glasova: 234, Ocena: 4.79 Pita uiteljica decu ta je najbre na svetu. Mali Nikola kae: Metak. Uiteljica kae: Dobro, metak je brz, ali nije najbri. Mali treber Slavia kae: Svetlost. Bravo! - kae uiteljica. Mala Marica romantiarka kae: Misao je bra od svetlosti. Uiteljica je oduevljena: Bravo, Marice! A mali Perica kae: Moj tata je jo bri! Kako to? - pita uiteljica. uo sam kad je rekao mami: "Svrio sam bre nego to sam mislio"! Glasova: 330, Ocena: 4.75 Otiao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalistiku zemlju. Prilikom etnje gradom uhvati za dupe neku zabraenu zenu i uhapsi ga policija za ouvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je uo ta je ovaj uradio ree: Dovedite Jusufa. Doe Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko lea mu kita! Kalif ree: Jusufe, ovog da kara do zore! Crnogorac krene kukati, te kako e eni i familiji na oi, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa. ta je taj uradio? - upita kalif. Krao je neto na pijaci! - odgovorie ovi. Dobro, njemu odsecite obe ruke - ree kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod miku i taman da krene, kad dovode treeg. ta je sa ovim? - upita kalif. Psovao Alaha i pravio sranje u damiji. E njemu odsecite i ruke i noge. Stavi Jusuf i njega pod miku, kad dovedoe etvrtog. ta je taj uradio? Pobio ljude i decu. E njemu odreite i ruke i glavu - ree kalif. Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad e Crnogorac: Jusufe, jesi zapamtio koga treba da kara? Glasova: 171, Ocena: 4.81 Hvali se Englez kako je eni za roendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz

kae: A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac slua pa ree: Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz e uglas: Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a ta si joj to kupio?! Vagu! - ree Bosanac. Glasova: 192, Ocena: 4.80 Ciganka izmislila originalan nain da zaradi lovu: nae muteriju, i kad mu popui, kae: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu. Meutim, naie na Hasu, i pone da mu pui, kae: 'Daj pare ili grizem!' a Haso e lukavo: 'Putaj ili piam!' Glasova: 270, Ocena: 4.76 U autobusu jedan klinac stoji iza vozaa i nailazi neki deda i kae klincu: Pomeri se da smestim kosti. Voza se okree i kae: Nemoj da ti Kosta jebe mater! Glasova: 989, Ocena: 4.71 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika

Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Medo ide umom na prolee, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbeae kad su ga videli. On pone da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja umom... Ide medo umom i pone kita da mu se die. Posle sat vremena vie nije mogao da izdri i pone da jebe sve na ta naleti. Posle dva dana ludakog seksa, naleti na liju i kae: Lijo, doi da te medo dobro izjebe... Bei, budalo jedna! I tu medved navali: Daj lijo, daj lijo, daj... I ona popusti. Prevru se oni na travi, karaju se strano, lija vriti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vaenja. Lija pui cigaru i kae medi: Super je bilo, ali jedino to mi se ne svia je to si toliko dlakav dole. Medo pogleda dole i vrisne: U jebote, zaboravio sam skinuti zeca. Glasova: 663, Ocena: 4.71 Dola Danica Drakovic kod ginekologa. Sela na sto, rairila noge a ginekolog je upita: I, kako je pikica danas? Ma eno ga kui, pie neto... Glasova: 600, Ocena: 4.71 Doao unuk-narkoman kod babe i pita: Baba, jesi li videla one moje tabletie sa stola? Tek e baba: Ma kakve tabletie, jesi ti video one zmajeve u kuhinji? Glasova: 272, Ocena: 4.76 Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave beleku mehaniarima sa opisom problema, a pred sledei let mehaniari ostave odgovor ta su uradili. Inae, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni. Izvetaj: Leva guma skoro zamenjena. Zahtev: Neto se otkailo u kabini.

Izvetaj: Neto smo zakaili u kabini. Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti. Izvetaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji. Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu. Izvetaj: Tragovi obrisani. Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruje. Izvetaj: Zvuk iz DME podeen na nivo u koji moe da poveruje. Zahtev: IFF instrument neoperativan. Izvetaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je iskljuen. Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana. Izvetaj: Sumnjamo da ste u pravu. Zahtev: Nema motora broj 3 Izvetaj: Vizuelnim pregledom letilice pronaen motor na levom krilu. Zahtev: Avion smeno reaguje na komande. Izvetaj: Avion upozoren da se uozbilji. Zahtev: udan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara ekiem. Izvetaj: Patuljku oduzet eki. Glasova: 213, Ocena: 4.78 Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i pone se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: ivela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: ivela Engleska, ivela Engleska... Francuz na to ree kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: ivela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: ivela Francuska, ivela Francuska... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Loven i uzvikne: 'Oemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine... Glasova: 124, Ocena: 4.85 Dobilo odeljenje za domai da napiu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u koli uiteljica pita ko e da ita. Javi se Mirjana: Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prolo. Ima samo jedna mama. Zatim se javi Jelena: Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolae kad sam neraspoloena i ja se brzo oraspoloim. Ima samo jedna mama. Onda se javi Perica: Meni mama spremala palainke i poalje me u ostavu da donesem dve tegle dema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 493, Ocena: 4.71 Vozi ovek Volvoa, pii oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprena kola ispred njega i on se estoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se oajniki batrga u

lokvi krvi. Izvadi ovek pitolj i ubije ga da se ne mui. uje neto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakue na jednoj nozi dok rukom pridrava drugu ruku i veselo se dere: Nije mi nita, nije mi nita! Glasova: 279, Ocena: 4.75 Odluila princeza da se uda ali samo za onog koji moe 30 puta uzastopce "ono" inae ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moe vie - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moe vie - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelei kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad e ti princeza: 28! Bosanac odgovara: 29! Princeza opet: 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kae: E sad emo ponovo!!! Glasova: 226, Ocena: 4.77 Silovali babu. Kada je dolo do suenja, pitaju je: Kada je bilo najtee? Na to baba odgovara: Bogami, kad mi digoe noge, a sve trunje iz opanaka u oi... Glasova: 491, Ocena: 4.71 Vozi se tip motorom, i sluajno spii vrapca u letu. Bilo mu je ao, stao je i video da je vrabac jo iv. Ponese ga kui i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poeo je da se kaje: Reetke, hleb, voda, ubio sam motociklistu! Glasova: 352, Ocena: 4.74 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije

Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pii on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kae pandur: Drug, migalec vam ne dela! Izae Mujo napolje i gleda okolo i udi se. Pandur ga spopao: Drug, pogledajte, migalec vam ne dela! Mujo gleda okolo sav u udu. Opet pandur: Migalec vam ne dela! Kad Mujo odjednom: Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!! Glasova: 278, Ocena: 4.75 Doe Mujo kui i pita Fatu: Fato, gde su deca? Na engleskom - kae Fata. A Mujo ree: Ok! Where are the children? Glasova: 232, Ocena: 4.77 Sastali se Amerikanac, Francuz, Turin i Bosanac, poeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: Ja sam ponosan na CIA, sve zna ak i pre nego to se neto dogodi! Francuz: Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su draesne, ljupke i ne daju se lako! Turin: Ja sam ponosan na nae tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih moe kupiti! Bosanac:

 Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zato? Jue sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 305, Ocena: 4.74 Otila Fata kod doktora i dobila epie. Dola kui, otvorila kutiju i udi se. Ne deluje joj kao obina tableta. Pita Hasu: Kako se ovo pije? Ne znam, nazovi doktora i pitaj! Nazove ona doktora: Dobar dan, doktore. Ja sam ona to ste joj prepisali one epie, ali ne znam kako ih treba uzimati? epii se generalno uzimaju rektalno! Dobro, 'fala doktore! Kae Hasi: Kae doktor - rektalno! Pa uzmi tako! Ma ne znam ta mu je to - rektalno! Ne znam ni ja, to ne upita doktora? Pitau... Nazovi i pitaj, ta mene stalno zapitkuje... Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one epie. Samo opet ne znam kako u to... rektalno. Pa analno, gospoo, analno! Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda... To vam je isto kao rektalno. E dobro, puno Vam 'fala, doktore. Opet kaze Hasi: Analno! ta? Ma isto ko i rektalno, samo analno... Pa hajde! Pa ne znam ta mu je to. Pa ne znam ni ja, enska glavo, to ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj! Opet Fata nazove doktora: Doktore, oprostite to smetam, ali morala sam.... ta vam je to rektalno, analno? ta tano da radim? Jao ene mahnite! Uzmi taj jebeni epi i zabij ga sebi u upak! Aaaa! Fata zalupi slualicu i izvika se na Hasu: Eto ti tvoje "ZOVI! ZOVI! ZOVI!" Sad se ovek naljutio! Glasova: 305, Ocena: 4.74 Pita Mujo Fatu: Hoe Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata? Fata, sva srena, odgovara: Hou Mujo, hou. A Mujo e na to: Fato, govori Veliki Brat! Ima 2 minute da napusti kuu! Glasova: 187, Ocena: 4.79 -

Doao bogata na ispit na fakultet i pita njega profesor: Gde je baena prva atomska bomba? Ovaj nema pojma i plati mu da proe. Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. Gde je baena prva atomska bomba? Na Hiroimu i Nagasaki! Kada? 1945. Koliko je ljudi poginulo? Tri miliona! Imena, kolega, imena!!! Glasova: 301, Ocena: 4.73 Iao Mujo avionom na put i tek to su poleteli eto otmiara. Mujo sve to primi normalno, ono 'boli me kurac nije moj avijon'. I tako je to ilo, sve dok petorica otmiara nisu poeli da siluju jednu enu. A Mujo, k'o kavaljer, kae: Pa dobro, momci, jeste mi neki frajeri, vas petorica na jednu enu. Oni se okrenue i puste enu ali postave Muji ultimatum: Il' e da skae il' da te jebemo svi mi. .... A Haso ga pita: I, jesi li skak'o? A Mujo mu kae: Aha, jesam malo iz poetka dok se nije bulja razradila. Glasova: 251, Ocena: 4.75 Kupio seljak petla. Ovaj, im je doao u dvorite, poeo da naskae na kokoke. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u oletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opruio se na lea, noge u vis i ne mrda. Skupili se leinari i samo to nisu sleteli na petla. Seljak prie petlu i kae: Jesam li ti lepo rekao da e od jebanja krepati. Evo i leinari su doli po tebe. uti, budalo, oterae ih! - proaputa petao. Glasova: 425, Ocena: 4.71 Pita uiteljica: Ko zna primer za neto oigledno, a neverovatno u isto vreme? Oigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kae Jovica. Sram te bilo, Jovice. Kako se to izraava? - kae uiteljica - zna li neko drugi primer? Oigledno je da je pika uvek vlana, a neverovatno je kako nikada ne zara - kae Tomica. Ju, i ti Tomice, kako se izraava. Ko e sledei? Oigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoe Perica. ...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se uiteljica. ...A neverovatno je da se jebu na svakom oku - zavri Perica. Glasova: 156, Ocena: 4.79 Kako se na kulturan nain kae "Jebem te u glavu"?

Stavim ti do znanja! Glasova: 238, Ocena: 4.75 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] ta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u! Glasova: 208, Ocena: 4.76 Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome pie:

"Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je izmeu nas je prevelika. Ja moram takoe priznati da sam te etiri puta prevarila, od kako si ti otiao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, poalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina." Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatrai od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki... Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napie pismo: "Draga Marina! ao mi je, ali ja ne znam vie ko si ti. Molim te, pronai svoju sliku i uzmi, a ostale mi poalji nazad. Pozdrav, Robert." Glasova: 188, Ocena: 4.78 Krenuli meda, zec i vuk da rotiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kae njima dvojici: Idite vi, ja se vraam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaa, gotovi ste. Kada su stigli, zec kae: Haj'mo bre vue samo po jednu! Vuk e: Ma ne smem od mede. Ma haj'mo popiti, pa emo epove vratiti i on nee nita primetiti. I tako jedna po jedna flaa i ode itava gajba. Kada su skontali ta su uradili, vuk kae: Joj zeko, ta emo sada kad meda doe? Zec mu kae: Nita, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". I tako i bi, doe meda i primeti da nema vie piva pa zagalami, a vuk: Pffffff!! Na to e zeka vuku: ta "pffffff", gde je pivo? Glasova: 261, Ocena: 4.75 Prvi kolski dan u jednoj amerikoj srednjoj koli. Uiteljica predstavlja novog uenika Sakira Suzukija iz Japana. Poinje as i nastavnica ispituje: Sada emo videti koliko poznajete americku istoriju. Ko je rekao: "Sloboda ili smrt"? Odjednom tiina i samo Suzuki digne ruku: Patrik Henri, 1775. godine u Filadelfiji! Vrlo dobro, Suzuki. A ko je rekao: "Drava je narod i kao takva ne sme nikada umreti"? Suzuki ustane: Abraham Linkoln, 1863. godine u Vaingtonu! Nastavnica strogo pogleda uenike pa ree: Sram vas bilo. Suzuki je Japanac a poznaje ameriku istoriju bolje od Vas! Tihi glas iz kraja uionice: Jebite se, posrani Japanci! Ko je to rekao? - vikne nastavnica. Suzuki digne ruku i ree: General MekArtur, 1942. godine u Gvadalkanalu, i Li Jakoca 1982. godine na skuptini akcionara "Krajslera" u Detroitu. Razred je u tiini, samo se iz pozadine zauje: Pui kurac! Nastavnica sva van sebe: Sad je kraj. Ko je to bio? Suzuki: Bil Klinton Moniki Levinski, Ovalna soba, 1997. godine u Vaingtonu. Drugi uenik se prodere:

 Suzuki je sranje! Suzuki: Valentino Rosi u Rio de aneiru na Motor Grand Prixu Brazila 2002. godine! Razred pada u histeriju, nastavnica u nesvest a na vrata ulazi direktor kole: U piku materinu, jo nikad nisam video takav haos! Suzuki: Trolano Predsednitvo BiH, prilikom predstavljanja dravnog prorauna, Sarajevo, 2003. godine Glasova: 385, Ocena: 4.72 Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga: Kako si? Ovaj odgovara: Kako u biti, bole me kosti, bole me lea, bole me noge, ruke... a ti? Ja se oseam kao novoroena beba. Haj' ne seri, kako k'o beba? Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upi'o. Glasova: 101, Ocena: 4.87 ene su udo! Stavljaju pirsing u ui, nos, bradavice, pupak, na klitoris. Neke se poraaju ak i carskim rezom, stavljaju silikone u sve delove tela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, stidne dlake skidaju vrelim voskom, tetoviraju se, rade lifting, liposukciju, smanjuju eludac, vade rebra... A kada ih mukarci lepo zamole za analni sex tvrde da ih boli. Pa ko je ovde lud? Glasova: 292, Ocena: 4.74 Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kad ga sekretarica obavesti da su dola tri oveka i hoe kod njega. On se zavali u fotelju i uze telefon u ruke i ree sekretarici da ih uvede. Dok su oni sedali, pone Crnogorac da "pria u telefon": Jel` to Voja Kotunica? Dje si Vojo, to ini? Bato odje! Jesi li mi ono zavrio? E, vala, svaka ast! ujemo se. Zatim kao okrene drugi broj: Dje si Milo? Bato odje! Dje si sokole. Sad sam priao sa Vojom i sve sam Vam dogovorio, pa vi sada nastavite. ujemo se. Opet kao okrene trei broj: Alo, jesi li to ti Borise? Bato odje! Kako si mi predsjednie, to ini? Mogli bismo na po jedno pie, ali evo upravo mi uoe klijenti, pa emo se uti kasnije. Kada je spustio slualicu okrene se ka "klijentima" i ree: Dobar dan. to mogu uinjet za Vas? A jedan od one trojice ree: Mi smo iz pote. Doli smo da Vam prikljuimo taj telefon! Glasova: 120, Ocena: 4.84 Takmiila se tri slepa mia koji e vie krvi popiti. Ode prvi slepi mi i vraa se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju: Jebote, gde si ti bio kad ima toliko krvi? Ma, jel' vidite onu kuu tamo? Vidimo...

 E, tu sam poklao sve ivo! Ode ti drugi slepi mi i vraa se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on e njima: Jel' vidite ono selo tamo? Vidimo... E, tu sam poklao sve ivo! Ode ti trei slepi mi i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraa se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemogue, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. Jel' vidite onu banderu tamo? Vidimo... E, ja je nisam video! Glasova: 249, Ocena: 4.74 Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utra u kafanu i povika: Be'te ljudi, za pet minuta stie Crni Jaha. Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i trai jo jedan viski. Konobar mu dade flau i pobee i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnue vrata i na njima se pojavi ogroman ovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh." Prilazi mu ovek i kae mu da klekne. Izvadi ova "stvar" i ree Muji da pone da mu ga pui. Pui Mujo a ovek mu kae da pui bre. Pui Mujo bre, a ovaj trai jo bre. Jo Mujo ubrza a ovaj trai jo bre. Tad Mujo kae: Ne mogu bre, oiju mi! Tad mu ovek u crnom kae: Jesi li ti normalan, pui bre jer za minutu stie Crni Jaha. Jebae nam mater obojici ako nas ovde nae! Glasova: 115, Ocena: 4.83 Izvela uiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta neto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naie direktorka pa ga pita: Je li, a ta ti radi tu? Pa izbacila me uiteljica. A ta sada uiteljica radi? Ma eno je, brie dupe. Glasova: 273, Ocena: 4.73 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Juri pandur cigu i vikne: Stani! Stani! A ciga: Stani ti, tebe niko ne juri! Glasova: 238, Ocena: 4.74 Kresnula se plavua sa tipom. Posle seksa uplaeno upita tipa: Jao! Jesi li koristio kurton? Nisam! A je l' ima sidu? Nemam! Uh, dobro je, da ne dobijem opet. Glasova: 336, Ocena: 4.71 Sede u avionu kot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih ta e da piju. kot odmah ree: Ja u jedan kotski viski. Francuz: Ja u jedno francusko vino. A Avganistanac e: Meni nita, sad u da vozim.

Glasova: 132, Ocena: 4.82 Zato ene trljaju oi kad se ujutro probude? Zato to nemaju jaja! Glasova: 179, Ocena: 4.77 Razgovaraju dva cigana preko mobilnog: Sluaj brate, nemoj da pria na ciganski... e nam naplate roming... Glasova: 358, Ocena: 4.72 Kae prijatelj prijatelju: Imam za tebe jednu lou vest i jednu jo goru... Auu.. - kae ovaj - 'ajde prvo onu jo goru. Pa, izgleda da NAM neko jebe TVOJU enu! Glasova: 174, Ocena: 4.78 Pita mali kamilko mamu kamilu: Maaama, zato mi imamo grbu? Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Malia uti, razmilja i za 5 minuta opet pita mamu: Maaama, a zato mi imamo duge trepavice? Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oi. Mali uti, razmilja i za 5 minuta opet pita mamu: Maaama, a zato mi imamo ovakve papke? Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Mali uti, razmilja i za 5 minuta opet pita mamu: A koji mi onda kurac radimo u zoolokom?! Glasova: 184, Ocena: 4.77 Kupio ovek novog BMW-a pa reio da ga malo provoza. Izae on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiu. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozau fie. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi: Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj ta vozi, a ja nemam para. Smiluj se! Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne moe da veruje, opet isti fia! Krene on sada sa eljom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka: Nemoj brate, molim te, imam enu i troje dece. Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na treem semaforu, BUM. Okrene se voza BMW-a, a onaj otpozadi iz fie mu mae: Idi, idi, ja sam! Glasova: 180, Ocena: 4.77 Sede dva penzionera na klupi u parku i priaju, kad ispred njih prolazi devojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan penzioner e drugom:

 Sea li se kad smo mi trali za ovakvim curama? Ovaj drugi namesti malo naoare da bolje vidi i kae: Ma kako se ne bih seao da smo trali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi ega sam trao... Glasova: 262, Ocena: 4.73 Pita mali ciga tatu: Tato, tato, kako se oblau gae? Ciga ga udari po glavi i kae: Jesam ti sto puta rek'o? Napred uto, nazad braon. Glasova: 169, Ocena: 4.77 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da uje o kupovini. Kada su doli kui Perica kae mami: Mama, 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta, bre bolje otra do najblieg psihologa. Kada mu je izloila problem, ovaj joj objasni da to nije nita strano i da moe da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kui, Perica ju je ekao sa istim zahtevom. Mama, hou da se igramo mame i tate! Dobro, sine, igraemo se mame i tate. OK, idi u spavau sobu, spremi se i ekaj me - naredi joj Perica. Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odlui da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i lee u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. ta je, kurvo, samo na kurac misli! Ajde oblai se, pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 215, Ocena: 4.74 etaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiu oni tako na neku odskonu dasku pored koje pie: "Zaleti se - skoi - poeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i poeli: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kae: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kae: "A u piku materinu!" Glasova: 559, Ocena: 4.68 Znate li ta je rodeo u seksu? On lei na leima, a ti sedi na njemu. Jednom rukom se dri za dlake na prsima i kae mu da ima AIDS, a onda proba ostati gore 5 minuta. Glasova: 1563, Ocena: 4.65 Takmiili se Bu, Gorbaov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Bu: Sada ete videti ta je marinac SAD. Done! Da, ser. Idi ti lepo skoi sa one kule tamo za svoju dravu i za nezavisnost. Ali ser, imam enu, decu, familiju... Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku. Gorbaov: Sada ete videti ta je prava ruska beretka. Vladimire! Da, drue predsednie. Idi ti lepo skoi sa one kule za nau dravu i druga Lenjina... Ali drue, imam enu, decu, familiju... Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu nau zemlju. Sloba: Sada ete vi da vidite ta se zove vojnik. ivorade! Dolazi ovamo! ta je, bre? Vidi li onu kulu tamo? Vidim! E nemoj sluajno da skoi sa nje... Je li? E ti e da mi kae! Glasova: 496, Ocena: 4.69 -

Tuila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese presudu da ako Mujo jo jednom nazove Fatu kravom dobie 3 meseca zatvora. Posle suenja Mujo i Fata odoe kui i Fata, sva vesela, kae Muji: Hajde, majmune, sad ako sme da kae neto! Mujo e: uti eno, ako te udarim akom meu rogove pae na dupe. Glasova: 152, Ocena: 4.78 ena pee jaja za doruak svome muu. Odjednom njen mu uleti u kuhinju: Pazi. PAZI! Stavi jo malo ulja! Oh, Boe! Pee ih previe istovremeno. PREVIE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jo ulja. Joj! GDE emo nai JO ULJA? ZALEPIE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slua dok kuva! Nikad! Okreni ih! Pouri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Zna, uvek zaboravi da ih posoli. Posoli. POSOLI! POSOLI! ena ga zaprepaeno pogleda: ta je bre sa tobom? Misli da ne znam da ispeem par jaja? Mu mirno odgovori: Ne, samo sam hteo da ti pokaem kako je meni dok vozim. Glasova: 175, Ocena: 4.77 Japanski renik Moj otac je u kupatilu - Tatami Setushira Mislim da mu se dopada - Chetekara Mislim da mu se jako dopada - Chetekara Samotako Molim vas, odbijte, ili u morati da upotrebim fiziku silu - Begamore Tuchichute On voli ljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya Vreme je da krenem - Odokuchi Lepo to ste svratili - Idikuchi Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu Trenutno je zauzet - Ribukara On se ali s vama - Ate Zayebawa On ne moe da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi Nai konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka Prijatno - Malodishi On je jako dobar mu - Agatura Doyaya On se toga plai - Nemamuda Nju ne interesuju mukarci - Owariba Nechekara Gatara - Chiribuchi Riba On voli gledanje u karte - Ochegata On ne veruje u vradbine - Nechegata Ouh - Mamukara Maeha - Mometati Pushikaru Svekrva - Wadidushu Homoseksualac - Kituima Kitupushi Lezbejka - Imapitsu Ocheribu Super mi je s njim - Tura Miduboko On je spavao sa njom - Natako Yenakitu Seks - Kita Upitsu

elim seks (M) - Nakitu Minayashi elim seks (Z) - Udjimi Upitsu Analni seks - Kitakara Teudupe Oralni seks - Aypopu Shimikitu Glasova: 213, Ocena: 4.74 Pitala uiteljica svoje ake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Milo: Ja mislim da decu donose rode. Uiteljica: Dobro, dobro, Miloe, da vidimo ko je sledei? Onda se javila Milica: Ja mislim da deca nastaju tako to se mama i tata poljube. Uiteljica: Pa nije ba tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice. Uiteljice, da li mi to smo jebali do sada, moemo da izaemo napolje da ne sluamo ove gluposti? Glasova: 328, Ocena: 4.69 Skupile se ivotinje u umi da se takmie u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga ijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva pone lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim doe vuk. Ispria vic, svi ute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali: ta je medo, to se smeje? Meda e: Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 261, Ocena: 4.72 Intervjuisali cigu i pitali ga: Sa kojom bi naom pevaicom eleo da spava? Ciga: Jes' da kaem pa da me Arkan ubije... Glasova: 209, Ocena: 4.73 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto

Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Reio Pirocanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, erke i zetovi oko njega, ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kae: Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare e si potroimo za nita, e mu kupimo trenerku. Srednji zet, ohrabren ovim predlogom, predloi da mu se isto tako, umesto cipela kupe patike. I na kraju, najmlai kae: Umesto eir e mu turimo kaket. Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Ponu erke onda da kukaju: A be tate, kude si poaja? Na to se Piroanac die i ree: Na olimpijadu, majke vi ga! Glasova: 316, Ocena: 4.70 Prepuna plaa, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustane njegova majka i i vikne: Darkooo, nemoj plivat' daleko! Mogao bi te gr uhvatiti! Par sekundi kasnije ustaje plavua pet metara dalje i vie svome sinu: Perice, ne idi tako daleko, ima greva! Glasova: 230, Ocena: 4.72 Ulazi lepa plavua u prodavnicu ivotinja sa namerom da kupi neku egzotinu ivotinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa abama. Na kutiji je pisalo: "ablji seks! Jedna aba 50 eur! Ako ne budete zadovoljni, vraamo novac! Uputstva priloena". Plavua pogleda oko sebe da li je neko gleda i apne prodavcu: Uzimam jednu.

Prodavac uzme jednog apca, da joj listi i kae: Paljivo proitajte uputstvo: 1. Istuirajte se. 2. Namiriite se najboljim parfemom. 3. Obucite seksi ve. 4. Legnite u krevet i postavite apca na pravo mesto. Kad je dola kui, plavua brzo uradi sve po uputstvu, legne u krevet i postavi apca na pravo mesto, ali na njeno iznenaenje nita se nije dogodilo. Poela je da psuje od besa, mislei da su je prevarili. Jo jednom proita uputstvo i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite prodavnicu sa ivotinjama". I plavua odmah nazove. Muki glas sa druge strane telefona joj odgovori: Dolazim odmah! Posle 5 minuta se zauje zvono na vratima. Plavua otvori vrata i objasni: Uradila sam sve kako pie u uputstvu, ali prokleti abac samo sedi i ne radi nita! Mukarac sav zabrinut podigne apca, pogleda ga direktno u oi i ozbiljnim glasom mu kae: A sad me dobro posluaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem! Glasova: 233, Ocena: 4.72 Primetio seljak da, im se on nae u nekom poslu, pop dolazi u njegovu kuu. Razmilja on ta da radi, pa se doseti da mu kriom dnevno krade po jednu kokoku iz dvorita. Posle nekog vremena primeti pop da mu je ostalo samo par kokoaka u dvoritu pa posumnja na seljaka, pozove ga pa mu kae: 'Ajde kod mene da se ispovedi, nisi odavno! Sedne seljak u ispovedaonicu a pop e: Jesi li greio? Seljak pone da pria, ali sve samo neke gluposti, kokoke i ne pominje. Dosadilo popu da slua sve to pa ga pita: Je li, to mi krade kokoke? Molim? to mi krade kokoke? Pope, ja te nita ne ujem. TO MI KRADE KOKOKE? - prodere se pop. Ma nita te ne ujem, 'ajde da zamenimo mesta pa da se i sam uveri. Zamene oni mesta, pa seljak kae: to mi jebe enu? Molim? - ree pop. TO MI JEBE ENU? - prodere se seljak. Ej bre, stvarno se nita ne uje - ree pop. Glasova: 93, Ocena: 4.86 U branom savetovalitu mu i ena zbog seksualnih problema. Pita ih savetnica: Kada ste poslednji put imali seks? A mu e na to: Ja jue. Glasova: 78, Ocena: 4.90 Imala jedna tata tri zeta. Jednog dana je odluila da proveri koliko je njeni zetovi vole. Jednog lepog sunanog dana se sa prvim zetom etala pored reke, i, kao sluajno, skoi u reku i pone da se pravi da se davi. Zet bez oklevanja skoi u reku da spasi tatu. Sledeeg dana, kada je izlazio iz kue, u svom dvoritu je video novog

Golfa V. Na vetrobranu je bila poruka na kojoj je pisalo: "Za mog zeta - od tvoje voljene tate". Sledeeg dana je i sa drugim zetom izvela isti eksperiment. I drugi zet je skoio da spasi tatu. I on je sutradan naao novi Golf V sa porukom: "Za mog zeta - od tvoje voljene tate". Treeg dana je pokuala isti eksperiment i sa treim zetom. kada je skoila u vodu, zet je stao, zapalio cigaretu, gledao malo u tatu, malo u brodi u daljini, a zatim rekao: E pa tato, ili da bolje kaem vetice, trenutno ne znam da plivam, morae sama da se snae, a i nee mi nedostajati... Sledeeg dana je trei zet naao u svom dvoritu Lamborgini Murcielago na kome je bila poruka: "Majstore - svaka ast. Tvoj tast". Glasova: 118, Ocena: 4.81 Doe Mujo na elezniku stanicu i vidi novi automat. Na njemu pie: "Ubaci novi, ovde stavi ruku i maina ti kae ko si". Mujo stvarno proba i ubaci novi. Automat mu kae: Ti si Mujo i eka voz za Sarajevo. A Mujo hoe da zajebe automat, naminka se i opet ubaci novi u automat. Ti si Mujo i eka voz za Sarajevo. Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navue ga na glavu, ode do maine i opet ubaci novi. Jebi ga Mujo, dok ti ovde glumi kurac, ode ti voz za Sarajevo. Glasova: 125, Ocena: 4.80 Ulazi Perica u uionicu sa kondomom navuenim preko glave. ta ti je to, crrrrni Perice? - zgraava se uiteljica. Valjda sam i ja neki kurac u ovoj uionici - odgovori Perica. Glasova: 196, Ocena: 4.72 Dobra vila ispunila mi je dve elje, trei put nisam mogao. Glasova: 95, Ocena: 4.84 Muja i Fata vode ljubav i Fata kae Muji da joj napravi bebu. Posle zavrenog seksa pita Fata koje ime da daju bebi. Muja skida kurton i kae: Pa, ako se izvadi iz ovoga, zvaemo ga Dejvid Koperfild. Glasova: 195, Ocena: 4.73 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Zaustavlja ovek pandura na ulici i pita ga: Iiiiizviinite, ggggde ssse ooovde nnnnalazi kola za mmmucanje? A pandur e: ta e ti kola, super muca! Glasova: 322, Ocena: 4.68 Kako poinje recept za cigansku tortu? Ukrade tri jaja... Glasova: 480, Ocena: 4.67 Sin dolazi iz grada i kae svom ocu: Tata, tata, doiveo sam svoje prvo seksualno iskustvo! To, sine, sedi i ispriaj mi kako je bilo... Tata, ne mogu da sednem... Glasova: 271, Ocena: 4.69 -

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i ree: Jesi li normalan, sad si na'o da pui, zna da je zabranjeno puenje u kupeu! Proe neko vreme i Slovenac uze da ita novine, kad skoi Ciga, zguva mu novine i ree: Ovdi li si na'o da sere??? Glasova: 216, Ocena: 4.71 Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Doli drugovi pa mu kau: Perice, majmuni su odavno sili sa drveta! Vidim! - ree Perica. Glasova: 267, Ocena: 4.70 Doe Mujo u kafanu i narui pivo. Popije to pivo pa uzme jo jedno i pone da pije, kad vidi dve enske sede same, prie im i pita: Je li slobodno? One odgovore: Uzalud se trudi!!! A zato? - ne da se Mujo. Mi smo lezbejke! Mujo, sav zbunjen upita: A ta je to? Kae jedna: To ti je jednostavno, mi ne puimo kurac, mi liemo pike... Mujo se okree konobaru i vikne: Daj tri piva za tri lezbejke! Glasova: 118, Ocena: 4.80 Australijom skae enka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvini i povraa k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kenguri, povremeno kine i guna: Jebem ti razmenu uenika! Glasova: 198, Ocena: 4.72 Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kae Rus: Naa ponuda je dve milijarde eura, kopaemo sa dve strane i garantujemo da emo se sresti na sredini u pet metara razlike. Amerikanac: Naa ponuda je takoe dve milijarde. I mi emo kopati sa dve strane, ali garantujemo da emo se sresti na sredini u dva metra razlike. Bosanac: A naa ponuda je dve i po milijarde eura. I mi emo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da emo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaete dva tunela! Glasova: 163, Ocena: 4.75 -

Kae zeka zmiji: Izvini to sam te zajebavao to nema noge... Ma nema veze, bilo pa prolo. Dobro, evo ruka! Glasova: 83, Ocena: 4.88 Pita uiteljica na asu: Ko e da mi kae neto to se rimuje... Hajde ti, Perice. Idu Turci vise im kurci - kae Perica. Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju re ne izgovori do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi emo svi znati ta si hteo da kae. STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kae Perica. Glasova: 304, Ocena: 4.68 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa:

Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pita uiteljica Pericu: Reci, Perice, zato se upotrebljava biber? Za spavanje. Kako za spavanje, Perice? Pa lepo, tata kae svako vee mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspi". Glasova: 138, Ocena: 4.77 Upoznaje se plavua sa Hristom Stoikovim: Hristo Stoikov - kae poznati fudbaler. Vaistinu stoikov - odgovori plavua. Glasova: 178, Ocena: 4.72 Znate li ta je srea u nesrei? Kada ti ena kae da ima najvei kurac u komiluku. Glasova: 137, Ocena: 4.76 Dragi, otpusti ovog vozaa, danas me je zamalo ubio! Nemoj tako, dajmo mu jo jednu priliku! Glasova: 151, Ocena: 4.75 Staje voza kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: Ej curo, ta radi za 50 DEM? Kae ona: Sve! Na to e voza: Upadaj onda, da mi pomogne istovariti ove elemente! Glasova: 218, Ocena: 4.71 Tataa! Tataa! Poar! Gori nam u stanu! Pa 'ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudi mamu. Glasova: 309, Ocena: 4.67 Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta. Fato, doi blie da ti neto kaem. Fata, sva srena: ta je, Mujo, dragi? Sea li se kad sam ono izgubio pos'o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?

 Seam se... A sea li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene? Seam se. A sea li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi ila kui iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene? Seam se... I sad si opet, posle ove nesree, bila uz mene? Naravno. I zna, Fato, ta sam ja skont'o? ta, ljubavi? Fato, ti si meni baksuzna! Glasova: 142, Ocena: 4.76 Kae doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme. Mujo: Evo ti, bolan, gae, tu ti je sve! Glasova: 90, Ocena: 4.84 Pandur poslao enu i decu na more i posle nedelju dana im se pridruuje. Doe u hotel i navali na enu. Ali dragi, deca su u sobi do nas, ne moemo to ovde raditi. U pravu si, idemo na plau. Posle pola sata, na pustoj plai u sumrak, ponu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zanosu, kraj njih se stvori pandur: Sram vas bilo, brzo se oblaite, ne rade se te stvari na javnom mestu! Uuh, izvinite - ree mu - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se videli celu nedelju. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu. U redu, vi ste kolega i vas u pustiti, ali ovu kurvu hvatam ve trei put ove nedelje i kazna joj ovaj put ne gine! Glasova: 252, Ocena: 4.69 Jedan Amerikanac imao fabriku eksera i uo da Bosanci mogu da zakucaju ekser glavom u zid, pa rauna, to bi bilo dobro za reklamu... Krene on u Bosnu da nae jednog... U vozu za Prnjavor sretne Muju i pita ga: Je li istina da ovde ima ljudi koji mogu da ukucaju ekser glavom? Kako da ne, evo mene, nema greke! Da mu Amer jedan mali za probu, DAM! (glavom o ekser) ulete ekser iz jednog poteza... Amer ne moe da veruje! Uzme jedan osrednji i ree: Budi ljubazan, pa zakucaj i ovaj ekser u zid kupea! Muja ti "naniani"... i DAM! (glavom o ekser), zakuca ga k'o od ale! Amer, ne veruje svojim oima... Vadi iz tane jedan ogroman ekser, daje ga Muji i kae: Mujo, ako ovaj ukuca u zid kupea bie svega, para, droge, pike... vodim te za Ameriku da snimamo reklame!! Krene Mujo, DAM!... nita... Jo jednom DAM!... i opet nita... trei put DAM!!!... nita, ekser ni da mrdne... Mujo, sav besan, ustade, pa ode do susednog kupea, gde je bio Hasa, pa mu ree: Bolan, Haso, pomeri glavu, nije mi do zezanja! Glasova: 156, Ocena: 4.73 -

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Vozi se Haso autoputem i slua vesti. A na vestima kau: Savet vozaima: Jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smeru! A na to e Haso: TA JEDAN? NA HILJADE! Glasova: 156, Ocena: 4.73 Postavi uiteljica pitanje svojim acima da kau neto to se rimuje. I naravno, javi se Perica. Iza one stare upe obrisala baba dupe. Pa, Perice, kad ve nisi mogao nita pristojnije da smisli bar si mogao da kae neto ovako: "Iza one stare upe obrisala baba d.", tako je pristojnije.

 Dobro, uiteljice. A sad da vidim da li si neto zapamtio, reci jo neto to se rimuje... Ivan tri, vetar piri, iz gaa mu kurac v. Glasova: 126, Ocena: 4.77 Rekao uitelj acima da kod kue naprave maketu kole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovji brabonjci. Uitelj se zaudi: Je li, Perice, ta ti to predstavlja? Pa vidite, ova balega, to je naa kola, a ovi brabonjci to smo mi aci. A gde smo tu mi, uitelji? E, toliko govno nisam mogao da naem. Glasova: 216, Ocena: 4.69 Pita Perica mamu: Da li je tatu proao proliv? Kakav crni proliv, dete? Pa, uo sam da si sino pitala tatu: "Kad e ti se ve jednom stvrdnuti to tvoje govno?". Glasova: 114, Ocena: 4.78 Mlada uiteljica opominje Pericu: Prekini sa priom, Perice! ta ti mene, bre, opominje? Perice, rekla sam prestani! Nemoj ti mene da opominje da ja tebe ne bi pojebao! Uiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktino ga odvue u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispria direktoru ta se desilo... Pa kako se ti to ponaa? Ti uopte nisi za normalnu kolu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu. Ma, popui mi ga, matori! - odgovori drsko Perica. Na to se direktor rasrdi, a uiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podie telefonsku slualicu i poe da propituje Pericu... Gde ti je otac? Na sednici JUL-a. Gde ti je majka? Na sastanku SPS-a. Gde ti je deda? Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uiteljici... Idite, skinite se... dok ja popuim deku. Glasova: 350, Ocena: 4.66 Ide lisica umom, gladna. Sve gleda gde e ta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zauje: KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presrena, skoi u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poe da je guzi i kae: Hehehehehehehe, otkad sam nauio ove strane jezike riba kolko 'oe! Glasova: 125, Ocena: 4.77

Doao policajac kui, kad ono njegova ena gola na krevetu. On e eni: eno, govori gde je, ubiu i tebe i njega! Nema nikog, ta ti je? Ma eno govori gde je, ubiu vas oboje! - a ena kae opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a ovek prua 20 DM. Uzme on 20 DM i ree: Jebo majku, nema ga ni pod krevetom! Glasova: 143, Ocena: 4.75 Medo zabranio puenje trave u umi. Ide on tako jednom i vidi neto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvue zeku a ono mu oi naduvane, crvene... Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja? Dabe, za nas ribice to ne vai! Glasova: 119, Ocena: 4.77 Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva: ta radi to, bre? Komarac: Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara! Glasova: 163, Ocena: 4.72 ANKETA: U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: "Kakvo je vae miljenje o nestaici hrane u ostalim delovima sveta"? Anketa se zavrila katastrofalno: U Africi nisu znali ta je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali ta je to nestaica. U Istonoj Evropi nisu znali ta je sopstveno miljenje. U Americi nisu znali ta je ostatak sveta. Glasova: 267, Ocena: 4.68 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto

Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] ta je brzina svetlosti? Kada baba vidi slobodno mesto u autobusu. Glasova: 106, Ocena: 4.80 Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita: I, kako pica? Dobro. Kako sise? Dobro. Kako upak? E za tebe me nije pitao! Glasova: 134, Ocena: 4.76 Dolazi Perica iz kole, pa pita aleta: ta mu to doe "fiktivno" i "faktiki"? Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vrati, objasniu ti. Ode Perica prvo do keve: Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM? Pa zna sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kae: Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati aletu i kae mu za situaciju a ale ce njemu: E pa vidi sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktiki imamo dve kurve!

Glasova: 148, Ocena: 4.74 Rodi se dete i im je izalo iz majinog stomaka kae doktorima: Dajte mi raunar, moram da piem neke programe! Vide doktori da je dete prepametno i skinu mu pola mozga. Probudi se dijete s pola mozga i kae doktorima: Dajte mi digitron, moram neto izraunati! Vide doktori da je dete i dalje pametno, pa mu izvade i onu drugu polovinu mozga. Probudi se dete bez mozga i kae doktorima: ta je, ta me gledate, pike?! Vadite line karte! Glasova: 159, Ocena: 4.74 Vraa se Ciga iz zatvora, eljan ene. Odu oni kui pa pravo u krevet. Cigo zadovoljan seksom, naljuti se i opali joj amar: Pika ti materina, jesi l' se kurvala?! Nisam, samo sam gledala filmove! Jesi! Nisam! Pa, pika ti materina, ja gledam celog ivota fudbal pa nisam Ronaldo! Glasova: 114, Ocena: 4.78 Zato u Beogradu vie nema prostitutki? Pa poenili ih Karii! Glasova: 257, Ocena: 4.68 Priaju tata i sin. Kae sin: Tata, moramo prodati mamu. A otac e: to? Pa ja vie ne sisam, ti je ne jebe, to da je hranimo za komiju? Glasova: 95, Ocena: 4.82 Pandur zaustavi vozaa i kae: Ja tebi etvrti put viem da ti neto curi iz kola! Voza e na to: A ja tebi opet kaem da je ovo cisterna za pranje puteva! Glasova: 163, Ocena: 4.72 Ula dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedite do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedite do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo to je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora e: Mislim da u da ustanem da si donesem jednu koka-kolu. Na to e Srbin: Nema problema, ja u ti je doneti da se ne izvlai odatle. im je otiao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa

koka-kolom, drugi Hrvat e: I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pie a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uivali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati ta su ovi uradili i na to e: Pa dokle e ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo meu nama... ova mrnja... ovo pljuvanje u cipele i pianje u koka-kolu? Glasova: 263, Ocena: 4.68 ali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u koli i da su mu dali nadimak. Koji nadimak? - pita Haso. Urac! - odgovori Mujo. A koje mu je pravo ime? Enis! Glasova: 136, Ocena: 4.75 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa:

Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Mu i ena imaju 25 godinjicu braka. Mu pita enu, ime da je obraduje na godinjicu. A ena e: Izvedi me u striptiz bar, ba bih rado videla striptizete, kako se svlae. Kae mu: ta e tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati enske i cure im bale na njih. ena ne poputa: Pa svejedno bih htela videti, a poto znam da si stidljiv, ja sam ve kupila karte. Pa neka ti bude! - mu jedva pristane. Kada su doli u bar, u garderobi ostavie stvari, kae garderoberka: Dobar dan, gospo'n Peri. ena ga pogleda, a mu brzo objasni da je to erka od kolege. Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi: Dobar dan, gospo'n Peri. ena ga ljutito pogleda, a mu e brzo: Ah, draga, taj je bio konobar u naoj menzi na poslu. ena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pone i striptizeta se svlai. Doe do gaica i upita publiku: A ko e mi danas skinuti gaice? I ceo bar se razdere u jedan glas: Peri!!! ena popizdi i ljutito ode iz bara. Mu za njom sav nesrean: Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te! ena sedne u taksi, mu je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su se smestili u taksi, taksista pozdravi: Dobar dan, gospo'n Peri. ta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu? Glasova: 94, Ocena: 4.82 Ako se nekad oseti malen, zapostavljen i depresivan... Uvek se seti da si nekad bio najbri spermatozoid u svojoj grupi! Glasova: 122, Ocena: 4.77 Nekoliko ena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na ijim vratima pie "Samo za ene". Na recepciji je simpatian momak koji im objanjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat navie i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad preete na vii sprat, ne moete dobiti sobe na niim spratovima. Krenu ene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde e vas usluivati mukarci sa kratkim i tankim". Ha, kau one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde e vas usluivati mukarci sa kratkim i debelim". Zakljue one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na treem spratu natpis: "Ovde e vas usluivati mukarci sa dugim i tankim". Jo bolje, ali krenu one ipak na etvrti sprat, gde naiu na natpis: "Ovde e vas usluivati mukarci sa dugim i debelim". Tu se ene odueve i ponu da pogaaju kakva ih lepota eka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiu na natpis: "Na ovom spratu uopte nema mukaraca. On je

podignut samo kao dokaz da je enu nemogue zadovoljiti". Glasova: 157, Ocena: 4.73 U rano jutro stoje ivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: Pustite me da proem.... A meda ga udari akom i kae: Stani zeko, u red! Ustaje zeka opet: Ma, pustite me da proem! Meutim, medo ga opet odalami. Zec uporan, po trei put ustaje i kae: Beite, bre, da proem!!! Medo, ve iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kae: Jebem vam sve, neu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 162, Ocena: 4.72 Takmiili se Francuz, Nemac i Srbin ko moe vie da ponese lubenica. Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kae Francuz. Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kae Nemac. A jes', jes', tako je - opet e Francuz. Ja mogu pet! - kae Srbin. PET!? - zaudie se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac. Glasova: 183, Ocena: 4.70 Sedi tip na ulici pored kotarice sa koicama od jabuka. Dolazi pandur i pita ga: ta ti je to? Nita, prodajem koice od jabuka. A emu to slui? Pojede jednu, pa bude pametniji. (posle kraeg razmiljanja na temu "svi mi govore da sam glup") A poto ti je to? 25 din. komad. Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede.) Vidi, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koica umesto jedne! Eto vidi, ve deluje! U pravu si, daj jo dve! Glasova: 91, Ocena: 4.82 Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: Zeko, daj mi malo. Bei bre, budalo. Malo samo, zeko, jedan dim. Ajd', ali samo jedan dim. Povue dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz umu. Sretne ga slon, i pita ga: Dabre, jesi l' malo povukao, a? Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim. Ode slon kod zeke i kae:

 Zeko, daj mi dim, molim te. Bei bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na ta lii! Glasova: 92, Ocena: 4.82 Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kune poslove jer one sve rade i po kui i oko dece a oni samo ekaju na gotovo. Dogovore se da se nau za mesec dana i da vide ta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo nale, kae Engleskinja: Ja sam saekala Dona i pravo sa vrata rekla: "Sluaj, Don, vie ovako ne moe! Ja sa posla trim kui, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti does kui i ita novine. To vie ne dolazi u obzir!" I par dana nita nisam videla, ali ubrzo je Don poeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad ve sve radimo zajedno! Francuskinja kae: I meni je sa Pjerom bilo slino. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nita nisam videla, ali ve posle 5-6 dana Pjer je poeo da radi sve po kui i oko dece, sad sam ba zadovoljna. Kae Srpkinja: I meni je bilo slino. Kako je Radojica doao kui, ja pesnicom o sto i kaem da to njegovo ponaanje vie neu da trpim i da mora da mi pomae u kui jer u inae udo da napravim, i... jedno 10 dana nita nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko... Glasova: 157, Ocena: 4.73 Priaju dva pandura. Kae prvi: Kupio sam pre neki dan etku za WC. I, kakva je? Ma ta ja znam. Vie mi se svia papir... Glasova: 313, Ocena: 4.65 Dola enska u policijsku stanicu i hoe da registruje auto. Kae radniku na alteru: Molim vas, ja sam lezbejka i hou da imam roze tablice! Sa druge strane: To ne, nee moi. Uzmite ove bele tablice. Ali ja sam lezbejka i hou da imam roze tablice! NE MOE. Svi imaju bele! Je li, a kako pederi imaju plave?! Glasova: 217, Ocena: 4.69 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Doao Ciga kui i kae deci: Deco, recite dragika! Dragika, ale! Danas menjate gae! Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano e deca. A Ciga: Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!! Glasova: 212, Ocena: 4.68 Udruili se Mujo i Haso da kradu kokoja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri veeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokoinjca. Sledee veeri sakrije se Fata iz vrata kokoinjca sa bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dou Mujo i Haso. Dogovore se da Haso ue prvi. Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istri iz kokoinjca drei se za usta, a Mujo ga upita: ta ti bi, Haso? A Haso odgovori: Ui ti, meni smeno! Glasova: 90, Ocena: 4.82 Pita mali Ciga oca: Tata, kakve su anse da ovog leta idemo na more? A ale mu kae:

 Pa vidi sine, 40% idemo, a 100% ne idemo. Glasova: 167, Ocena: 4.71 Lei peva Luis na plai. I dou ovi iz Grinpisa i vrate ga u vodu... Glasova: 105, Ocena: 4.79 Davi se ovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarie: Vidjeste li onog oveka to se davi? A da, vidjesmo! A mi stojimo. Jes' vala, stojimo. Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 289, Ocena: 4.65 Doao ciga u zooloki vrt i stao pred kavez s papagajem i zacueno gleda. Nakon nekog vremena, papagaj ga nervozno upita: ta bulji, koji kurac? Ciga e preneraeno: Jebo mater, ja mislio ti 'tica! Glasova: 124, Ocena: 4.75 Bio lekar kod cige kui jer mu je ena bolesna i kada je zavrio vizitu zastade na vratima kue i pogleda u dvorite gde se igralo puno dece. Aaa, bre, cigo, koliko ima dece! Je l', gospo'n doktor, o' ti u'vatim jedno? Glasova: 115, Ocena: 4.77 U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina: to je to dvokotano prometalo na osobni pogon? Srbin: Motocikl. Tono, ali nepotpuno - motocik marke Honda. Drugo pitanje: to je to etvorokotano prometalo na osobni pogon? Automobil. Tono, ali nepotpuno - automobil marke Mercedes. Srbin: Mogu li ja jedno pitanje? Oliver: Dapae. ta je to - crno, dlakavo, vlano i stoji enama izmeu nogu? Oliver: Pa... pika, mislim... Tano, ali nepotpuno - pika ti materina... Glasova: 160, Ocena: 4.71 -

Jedna krava pita drugu: Jesi li ula za onu bolest kravljeg ludila? Boli me kurac, ja sam pingvin... Glasova: 220, Ocena: 4.68 Zaustavio saobraajac Muju. Dobar dan! Dajte mi vau vozaku dozvolu. Evo ti kurac! Polai k'o i ja, pa e je dobiti! Glasova: 148, Ocena: 4.72 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Ode ciganin kod doktora da trai pomo i kae:

 Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kaljem! Doktor ga pita: Pa je l' suvo? Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta! Glasova: 144, Ocena: 4.73 Reava pandur ukrtene rei i tamo pie "VIDI SLIKU". A pandur upie: "VIDIM". Glasova: 162, Ocena: 4.70 Doao Ciga iz tree smene kui pa mu se prihtelo. Rekao deci da izau na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Meutim, padne kia i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili! Au tato, pa ta radi to? Ciga zateen: Pa deco, vidite da pumpam majku. Au tato, pa ne radi ti to dobro. Komija Jaar kad doe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne isputa. Glasova: 138, Ocena: 4.73 Pre dve nedelje napunio sam 38 godina. Ujutro, na svoj roendan sam se probudio prilino neraspoloen, ipak, godine ine svoje! Otiao sam u kuhinju uveren da e mi ena osveiti dan s jednim: "Dobro jutro i srean roendan, muiu moj zlatni"! A moda me i iznenadi kakvim darom. Nita. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo emu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali deca, oni su me se sigurno setili. Jok, ni oni nisu nita rekli. Duboko razoaran otiao sam na posao. im sam uao u kancelariju, doekala me moja sekretarica Lidija sa osmehom na licu i procvrkutala: Dobro jutro, gospodine efe, i sve najbolje za Va roendan! Odmah sam se oseao bolje. Ipak se neko setio da mi je danas roendan. Udubio sam u posao i radio do 2. Tada je na vrata pokucala Lidija: Znate efe, danas je tako lep dan, a i roendan Vam je, pozivam Vas na ruak! To je najlepa stvar koju sam danas uo - odvratih i prihvatim poziv. Otili smo na ruak u odlian intimni restoran na periferiji, popili smo par martinija i beskrajno uivali u odlinoj hrani. Kad smo se vraali nazad, Lidija upita: Znate efe, tako je poseban dan, zato se vraati u kancelariju? U pravu ste! - rekao sam, kao svaki dobar ef zadovoljan svojom sekretaricom. Onda Vas pozivam kod mene na au vina! Prihvatio sam. U njenom stanu sam se udobno smestio, Lidija nam je nasula vino i kad smo se kucnuli, rekla je: Samo trenutak, efe, da se presvuem u neto udobnije! Svakako, samo napred! - odgovorio sam, vidno uzbuen i u treptavom iekivanju. Otila je u spavau sobu i vratila se nakon pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su ili moja ena, moja deca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pevali "Srean ti roendan...". A ja sam sedeo na kauu potpuno iznenaen i go golcat... Glasova: 222, Ocena: 4.67 Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odluili da se venamo... Moji roditelji su pomogli na svaki nain, moji prijatelji

ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlaa sestra. Moja budua svastika ima 20 godina, oblai uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da doem i proverim pozivnice za venanje. Bila je sama kada sam stigao. Proaputala mi je na uvo kako me je oduvek elela, da to ne moe vie da skriva, da hoe da vodi ljubav sa mnom pre nego to se oenim. Bio sam u totalnom oku, a ona ree: Idem u spavau sobu, ako eli samo doi i uzmi me. Ukoio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kue, prema kolima. U tom trenutku primetih budueg tasta, tatu i verenicu kako tre prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla: Mili moj, znala sam da si izuzetan. A moj tast je rekao: Ovaj mali test me je konano uverio da dajem erku u prave ruke. estitam, mladiu. Dobro doao u porodicu. Koja je pouka ove prie? Uvek drite prezervative u automobilu! Glasova: 119, Ocena: 4.76 Red bull - daje ti krila! Rakija - pogon na sve etiri! Glasova: 145, Ocena: 4.72 U zoolokom vrtu meka urlie, trai mujaka da se pari. Uprava, poto nema mujaka, doseti se, pa ponudi Muji da "sredi" meku za pristojnu nadoknadu. Pozovu Muju i pitaju ga: Je li Mujo, da li bi ti jeb'o meku za 200 maraka? Pa ne znam, da razmislim, pa sutra da vam kaem. Dobro, 'ajde razmisli. Sutradan: Mujo, jesi li razmislio o naoj ponudi? - pita upravnik. Jesam i pristajem, ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skrueno. Dobro, da ujemo uslove. Prvo: da ne plaam alimentaciju ako zatrudni! Dobro, slaemo se. Drugo: da se ne ljubimo u usta! Dobro, ne morate, to je sreeno - zadovoljno odgovara upravnik. I tree: ja imam samo 100 maraka!!! Glasova: 122, Ocena: 4.74 Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra. Odakle ste vi, momci? - pita ih on. Srbija. Hrvatska. Auuuuuu... ma ne morate nita da mi kaete, vi ste nevernici, grenici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podruje, pa imate izbor, hoete li u zapadnoevropski ili istonoevropski pakao? Kakva je razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru pojede kaiku govana, i posle si slobodan, a u istonoevropskom isto to samo to je hrana na kante. Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja u na zapadni - kae Hrvat. Ma, ja neu na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kae Srbin.

I odu oni tako, tek, sreu se posle godinu dana. Pa, kako je? - pita Srbin Ma nije loe, onako, ujutru pojede ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' ta e, to ti je to ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim ta me ujutru eka... A kod tebe? Ma, ta da ti priam, istona Evropa k'o istona Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad trajkuju ovi to dovoze... Nisam ih dosad ni probao. Glasova: 293, Ocena: 4.65 Zadala uiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim reimom". Svi piu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu reenicu). Pii, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uiteljica. Napisao sam - mirno kae Perica. Pa ta si napisao, za to kratko vreme? Uzme mu svesku da proita ta je to on napisao, a ono pie: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". Glasova: 467, Ocena: 4.61 Pipao slepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav besan, bacio i rekao: U ivotu nista gluplje nisam proitao! Glasova: 117, Ocena: 4.75 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor

Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pitaju plavuu koja je razlika izmeu eve i deve. Ona odgovori: Ne znam, nisam se nikad devila. Glasova: 434, Ocena: 4.62 Dolazi Crvenkapa kod bake i kae: Jao bako, to su ti velika usta! A baka odgovori: Eeee, treba da vidi dekin kurac! Glasova: 191, Ocena: 4.68 Uiteljica pita decu da kau neku reenicu u buduem vremenu. Javlja se Dragan i kae: Kada odem kui fudbal igrau. Uiteljica: Bravo, Dragane! Javlja se Marko i kae: Kada odem kui knjigu itau. Uiteljica: Bravo, Marko! Javlja se Ciga i kae: Kada odem kui supu pileu. Glasova: 229, Ocena: 4.66 Taman sam seo na olju sam zauo glas iz druge kabine: Hej, kako si? Nisam ba tip koji zapoinje konverzaciju u mukom WC-u ali ne znam ta me snalo, pa sam odgovorio, pomalo srameljivo: Ide, dobro! A drugi tip je upitao: I, ime se bavi? Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: Uhhh, putujem, ba kao i ti! Tada sam pokuao izai to je mogue pre, ali sam zauo sledee pitanje: Mogu li doi kod tebe? OK, ovo je pitanje ipak previe nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i zavriti razgovor. Rekao sam mu: Ne... trenutno sam zauzet neim!!! Tada zauh tipa, nervoznog...

 uj, nazvau te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!! Glasova: 122, Ocena: 4.74 Tata, reci mi, kako sam se rodio? Dobro sine, znao sam da e me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vie nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus... Glasova: 174, Ocena: 4.68 Stigao Bin Laden u pakao. avo mu kae: Ovde ti je sueno da ostane ali sve je puno, nemam mesta vika ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa e sam izabrati s kim e se menjati. avo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dord Bu koji pliva, pliva i im se priblii obali, ona se pomeri dalje od njega. Bin Laden kae: Eh ja ne mogu tako da plivam, neu s njim da se menjam - neka ostane tu! avo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali to vie tuca, sve vie kamenja mu i donose. Bin Laden kae: Eh sluaj, imam problem sa leima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neu da se menjam s njim. avo otvara trea vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lei na njemu i pui mu kurac. Tu Bin Laden kae: E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A avo kae: Ok Monika, bei odavde!!! Glasova: 174, Ocena: 4.69 Doe Ciga na buvljak i prodavac mu ponudi detektor lai za samo 100 dinara. Ciga se zaudi kako tako jeftino, i kupi ga posle kraeg razmiljanja. Dolazi on kui a u tom trenutku dolazi i sin iz kole. ta si dobio iz matematike? - upita ga majka sa vrata. Pet! Tuuuuuuut! - oglasi se detektor lai. Ma, govori bre, ta si dobio? etiri. Tuuuuut! Mamu ti jebem, govori! - nervozno e majka. Jedan. Ja kad sam ila u kolu imala sam sve petice! - doda majka. Tuuuuuuuuuuut! - ponovo se oglasi detektor. Pa dobro, nisam, ali nisam imala ni sve jedinice. Ukljui se i otac u priu: Kad sam ja i'o u kolu... Tuuuuuuuuuuuuuuuuuut! - prekine ga detektor. Pa, dobro, da sam i'o, nikad ne bi imao sve jedinice. Ma nosi se bre, ta me napada! - razurla se sin.

A majka skoi: Kako to pria sa ocem? Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut!!!! Glasova: 140, Ocena: 4.72 Dragi mama i tata, Divno se provodimo na prvom kampovanju. ika Toma nas tera da piemo roditeljima za sluaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan ator i dve vree za spavanje je odnela voda. Sva srea niko se nije udavio jer smo svi bili u planini traei Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne moe sam da pie zbog preloma. Inae, ja sam se vozio u jednom od spasilakih dipova. Ba je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo nali u mraku da nije bilo munja. ika Toma je vikao na Pericu zato to je otiao da se eta sam a nije nikome rekao. Perica kae da mu je rekao za vreme poara. Verovatno ga ika Toma nije uo jer je bio pijan. Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A ak i posle toga vlano drvo nee da gori, ali je zato izgoreo jedan ator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada ba smean bez kose. Mi emo doi kui u nedelju ako ika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greka kada smo sleteli sa puta, kae da su konice radile kada smo krenuli. ika Toma kae da su kola toliko stara da i nije udo to se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta to su prljava i to to je guva kada nas je 10 u kolima. Lepo je to nas ika Toma puta da drimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oi. Poto je Nikola najstariji, ika Toma ga ui da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraaja. Jedino ta smo videli na tim putevima su teki kamioni, kola nema. Jutros su svi ili na kupanje u jezero ali mene ika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam iao sa njim amcem preko jezera. Ba je bilo lepo. Jo uvek se vidi drvee pod vodom zbog poplave. ika Toma je ba super, nikada ne vie na nas. Nije se ak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje. Poto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. ika Toma nikada ne zna gde smo. U poetku mu je to smetalo a sada se navikao. ika Toma kae da smo svi proli osnovnu kolu prve pomoi kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i ole smo povraali ali ika Toma kae da zna zato, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kue a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronale ivotinje. Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Nita ne brinite ja sam dobro. p.s. ika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? ta je to tetanus? Glasova: 262, Ocena: 4.65 Kako pandur lovi zeca? Sakrije se iza buna i zvidi kao kupus. Glasova: 139, Ocena: 4.71 Doao Perica u javnu kuu i kae gazdi: Dajte mi jednu kurvu sa triperom. to sa triperom? Pa hou da je unajmim kao sobaricu.

 Zato? Zato to e onda ona da se kresne sa mojim aletom i onda e moj ale da se zarazi, pa e onda on da se kresne sa mojom kevom, pa e onda ona da se zarazi, pa e mama da se kresne sa komijom, pa e da vidi on kome e da bui loptu, mamu li mu njegovu! Glasova: 148, Ocena: 4.70 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Hteo bih umreti mirno i u snu, kao moj deda, a ne vriteci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. Glasova: 181, Ocena: 4.67 -

U zatvor doao novi policajac da radi kao uvar, pa ga ef upozorava na zatvorenike da su jako neposluni. A on e na to: Ko ne slua ima da leti van! Glasova: 140, Ocena: 4.71 Sede dve devojice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kae jedna devojica drugoj: Dok nas ovaj kresne, dobiemo eernu bolest. Glasova: 278, Ocena: 4.63 Doe ovek kod doktora da se ali, pa kae: Doktore, ja stvarno ne znam ta da radim! Ja i ena ve due vreme ne radimo one stvari! Pa dovedite je pa u ja da popriam sa njom! I tako sutradan, mu dovede enu kod lekara. Doktor je primi i pone razgovor. Dobar dan, gospoo! Dobar dan, doktore! Va mu mi je rekao da ve due vreme niste imali seksualne odnose! Zato? Pa znate, doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komija. Onda me on pita "Hoe da mi plati za benzin ili ta?", i ja onda moram ono "ili ta"! Zakasnim na posao i meni gazda kae "Hoe da ti dam otkaz ili ta?", i ja moram ono "ili ta"! Vraam se sa posla i opet me vozi komsija i opet pita "Hoe da mi plati za benzin ili ta?", i ja onda opet moram ono "ili ta". I kad doem kui, ja stvarno ne mogu vie! Na to e doktor: Pa hoemo li da kaemo vaem muu ILI TA? Glasova: 116, Ocena: 4.74 Momak i devojka naruili u restoranu pueve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pui. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nee, pa nee da izae. Da ga ona deku, i on pokuava i pokuava i nita. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali pu se dri za kuicu i vie: To, malena, toooooo!!! Glasova: 186, Ocena: 4.67 Sedi zeka sav jadan za ankom a pred njim krigla piva. Naie dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Rei dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka e na to dabru (tunim glasom): A u piku materinu! Danas mi je stvarno jebeno lo dan! Nita mi ne ide od ruke! Prvo probam pitoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac! Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nee verovati, nestade mi ispred nosa! Glasova: 251, Ocena: 4.64 Pandur ode do automehaniara:

 Ej, zakljuao sam vrata od kola a klju sam zaboravio u kolima. Daj pomozi. Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom icom da iaka klju. Poslua ga pandur i ode. Po zavretku radnog vremena krene mehaniar kui, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Prie da vidi ta je to toliko smeno i upita najblieg tipa ta se deava. A ovaj mu odgovara: Jedan pandur pokuava icom da iaka klju kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i vie: "levo, levo, malice desno,..." Glasova: 224, Ocena: 4.66 Pitali ciganina: Koliko vas ivi u onoj maloj sobi? Nas osamnaest! - odgovori Ciga. Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko? Pa zna kako, kevi okaimo zvonce a onda karamo sve to ne zvoni... Glasova: 162, Ocena: 4.69 Priaju Mujo i Haso. Mujo: Zna li da svake tri minute u Njujorku jedna ena biva pregaena. Haso: Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdrljiva... Glasova: 175, Ocena: 4.67 Dolazi pandur u poslastiarnicu i pita: Kakve kolae imate? Prodavac kae: Imamo svih oblika i veliina. Pandur ree: Dajte mi dva oblika i tri veliine. Glasova: 152, Ocena: 4.69 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo

Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Bog stvori magarca i ree mu: Ti si magarac. Radie od jutra do mraka i nositi teke terete na svojim leima. Jee travu i ivee 50 godina. Magarac malo razmisli i ree: Gospode, za ovakav ivot 50 godina je previe. Molim te, nemoj da ivim vie od 20. I bi tako. Tada Bog stvori psa i ree mu: Ti si pas. Bie uvek budan i ivee s ovekom. Jee njegove ostatke i ivee 25 godina. Pas se zamisli i ree: iveti pasji ivot 25 godina je previe. Molim te, daj da ivim najvie 10 godina. I bi tako. Bog stvori majmuna i ree mu: Ti si majmun. Skakae s drveta na drvo i glumie budalu. Zabavljae sve oko sebe i iveti 20 godina. Majmun se poea po glavi i ree: iveti 20 godina kao budala i klovn je previe. Gospode, nemoj da ivim vie od 10 godina. I bi tako. Na kraju Bog stvori oveka i ree mu: Ti si ovek, jedino inteligentno bie koje hoda po Zemlji. Bie gospodar svim ostalim biima. Vladae Zemljom i iveti 20 godina. Tada ovek odvrati: Gospode, biti ovek samo 20 godina je premalo. Molim te, daj mi onih 20 godina to ih je magarac odbio, onih 15 godina od psa i onih 10 majmunskih godina. I bi tako. Tako Bog stvori oveka da ivi punih 20 godina kao ovek, onda se oeni i ivi 20 godina kao magarac radei i nosei teko breme na svojim leima. Kad dobije decu, ivi 15 godina kao pas uvajui kuu i jedui ostatke hrane, a posle svega toga doe u godine da ivi kao majmun glumei budalu da zabavi svoje unuke. Glasova: 75, Ocena: 4.84 Pitali cigu: ta mislite o sterilizaciji pasa lutalica?

Ciga: Ako, ako, treba da se svim kerovima povadu zubi. Znate, nije ba sterilizacija to... Ama znam brate, ali nee mene ker da jebe neg' da me ujede! Glasova: 120, Ocena: 4.73 Priaju Mujo i Haso: Mujo, danas sam otiao na bazen i posle pola sata su me izbacili. A zato? - pita Mujo. Piao sam u bazen. Pa ta ima veze, svi piaju u bazen. I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi piaju ali ne kao ti sa skakaonice". Glasova: 122, Ocena: 4.73 ovek se naao pred sudom optuen za ubistvo s predumiljajem. Pita ga sudija: Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite? Optueni: Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti. Sudija: To ne smatram olakavajuom okolnou. Optueni: Pa, dobro, cenjeni sude... da ispriam kako je bilo. iveli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je ivela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno alosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom enom, kaem da je to stvarno tuno i da mi ih je ao. Da, ree zena....to su Pirineji. Mislila si Pigmeji? Ne, Pigmeji su ono to nam se nalazi pod koom i zbog ega pocrnimo. To je pigment. Ne... Pigment je bilo ono na emu su stari Grci pisali. Pobogu, eno, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko proita ili prikae samo jedan deo nekog dela. Potovani sude, verovatno pretpostavljate da vie nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i itao novine. Ubrzo doe ena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pone itati deo nekog teksta: Duo, gledaj: Sunana terasa od rune torbe je bila uiteljica makroa 15. Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV, a to znai da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV. Ne, ree ona - La Marquise je sunana terasa, Pompadour je runa torba, la Maitresse je uiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dabe imala ekstra asove iz francuskog jezika i vebe sa svojim legionarom. Mislila si na lektora? Ne, lektor je jedan grki heroj. To je bio Hektor i bio je Trojanac. Ne, hektor je mera za povrinu. Mera za povrinu je hektar. Ne, hektar je boansko pie. eno, nektar je bozansko pie. Nije, to je reka u Nemakoj. Reka u junoj Nemakoj zove se Nekar. Ne zna ti to, jo kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.

 U duetu, tako si valjda htela rei. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj eljo. Potovani sude, tada sam uzeo eki i opalio je po glavi. Konano je zautala. Sudija: Optueni se oslobaa....Ja bih joj presudio jo kod Hektora. Glasova: 322, Ocena: 4.63 Doe Mujo kui i uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvi, izvadi pitolj i ubije ga. Kae Fata: E moj Mujo, ako ti ovako nastavi, izgubie sve jarane! Glasova: 122, Ocena: 4.73 Doao Crnogorac u Beograd da trai pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odlui da je pita: Jel' evojko, a e je oe pravni vakultet? A ona e njemu: Vidi ovako, jebote, ide pravo, jebote, pa skrene desno, jebote, pa ide do oka, jebote, kod oka skrene levo, jebote, nastavi pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet. A Crnogorac e njoj: A jel' evojko, jel' ima koji krai put gde me ne jebu na svakom oku? Glasova: 972, Ocena: 4.57 eta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod mikom nosi neku knjigu. Zdravo Haso, ta to ita? To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, "Logika". ta ti je sad, pa to? Recimo, ima li ti kui akvarijum? Imam. To znai da voli ivotinje. Volim. Ako voli ivotinje, onda voli i ljude. Pa volim. A ako voli ljude, onda voli i ene. Naravno. A ako voli ene, to znai da nisi peder. Par dana kasnije kupio i Muja "Logiku" i nosi je kui da proita, kad naleti na njega Suljo. Zdravo Mujo, ta to ita? To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar, "Logika". I o emu se tu radi? Recimo, da li ti Suljo, ima kui akvarijum? Nemam. Mar, pederu jedan! Glasova: 118, Ocena: 4.72 Sedi maka na ogradi i pui neku vutru. U tom prolazi baba i kae: Pisss, maco! Maka samo podigne dva prsta i kae:

 Peace, baba! Glasova: 195, Ocena: 4.65 Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da e da im donese ono to hoe. Najstariji kae da oe BMX, drugi karting, erka oe Barbiku, a na kraju doe ciga do najmlaeg i pita: ta e ti, mezimac, da ti tatko donese? Tatko, donesi mi dva jajca. ta e ti jajca??? Da kompletiram onaj kurac to e njima da donese. Glasova: 82, Ocena: 4.80 Piroanca ve due vreme pekla savest pa otiao kod popa na ispoved. ta je, sine? Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje. Pa to je dobro delo. Ali sam im to naplaivao. Pa zna kako je, to kota, trokovi su to veliki. Ali im jo nisam rekao da je rat gotov. Glasova: 97, Ocena: 4.76 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika

Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kui, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred enu i kae: Gledaj, eno, ta ti je mu doneo! A ona mu odgovara: Pa ta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvee? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i trai drugu... Ode pandur kod efa i sav tuan mu kae: to ste mi, bre efe, dali felerinu vazu na poklon, ena zamalo da me linuje. Ova uopte nema onu rupu gde se gura cvee... Uzme to ef da vidi, gleda - ne moe da veruje: Stvarno nema rupu! - izjavi on otro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu: Pa ona nema ni dno, jebote! Glasova: 162, Ocena: 4.67 ta kae veliki dimnjak malom? Suvie si mali da bi puio! Glasova: 2890, Ocena: 4.56 Ode baba kod doktora i kae: Doktore, boli me kad se ovde pipnem. Pa koj' se kurac pipa! Glasova: 156, Ocena: 4.68 Razljueni ef policije ree svom podreenom: Ako misli da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan... Glasova: 245, Ocena: 4.63 Doao Mujo kod brice na brijanje, meutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se egrt prihvati posla. Brije on Muju i sluajno ga posee a Mujo e: Zovi glavnog majstora!! Doe majstor, vidi ta se desilo, naljuti se i krene da udari egrta, promai i udari Muju. Nastavi egrt da brije i ponovo posee Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj doe i ponovo krene udariti egrta, promai i opet udari Muju. Nastavi egrt i dalje

da brije Muju i odsee mu uvo, a Mujo e: Baci to, videe majstor! Glasova: 146, Ocena: 4.69 Dobio Ciga na Bingu 1.000.000 evra pa kad je doao kuci zove enu i kae: Milka, ne spavaj, dii se, dobio sam 1.000.000 evra. Ona se ne mrda, a on e opet: Milka, ne spavaj, dii se, dobio sam 1.000.000 evra. Poto se ona ne pomera, Ciga prie i prodrmusa je. Ona nita. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kae: E, kad te 'oe, onda te stvarno 'oe. Glasova: 184, Ocena: 4.66 Ue ena s malim detetom u autobus. Voza busa joj kae: Joj, to je najrunije dete koje sam ikad video! ena sedne u zadnji deo busa sva crvena od srdbe, te kae oveku do sebe: Voza me upravo uvredio! A ovaj joj kae: Idi napred i poalji ga u pizdu materinu, ja u ti priuvati majmuna. Glasova: 143, Ocena: 4.69 Doao Mujo u Sarajevo na autobusku stanicu i pita automat kada ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori: Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h. Zaudi se Mujo kako ga je ovaj prepoznao pa ode u WC i stavi periku, vrati se ponovo do automata i pita za bus za Zenicu. Automat mu odgovori: Mujo, autobus za Zenicu ide u 12.30 h. E sad se Mujo ponovo iznenadi to ga je ovaj prepoznao pa se u WC-u prerui od glave do pete i ponovo doe do automata i pita kad ima bus za Zenicu. Automat mu odgovori: Samo se ti zajebavaj, autobus za Zenicu ti je otiao u 12.30 h! Glasova: 191, Ocena: 4.65 Poslala mama sina da kupi jaja, meutim mali je vraajui se, polupao sva. Tuan, seo je pored policijske stanice i poeo plakati. Izae jedan pandur i pita ga ta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otiao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali: Ako je polupao jaja, ta je bilo sa organom? Organ je na telefonu - usplahireno e pandur. Glasova: 94, Ocena: 4.77 Jedne noi u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iraanin, rashlaujui se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju au, ispi pivo, baci au u vazduh, potegne pitolj, upuca je u hiljadu komada, komentariui kako oni u Americi imaju tako jeftine ae da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Englez, impresioniran vienim, zgrabi svoju au, ispi pivo i uradi isto to i Amer, komentariui:

 Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopte nemamo potrebu piti dva puta iz iste ae. Iraanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci au u zrak, trgne svoj pitolj i upuca Amera i Engleza, komentariui: Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. Glasova: 186, Ocena: 4.66 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Odlue Mujo i Haso da u podrumu tajno tampaju evre, i to novanice od 70 evra. Kad su ih odtampali, ode Mujo sa jednom novanicom kod komije da proba da je razmeni u sitnije novanice. Kad se vratio, upita ga Haso: Jesi li uspeo? Jesam - odgovori Mujo. Po koliko? - pita dalje Haso.

 Dve od po 35 evra. Glasova: 89, Ocena: 4.78 Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a: Poeo sam dijetu, prestao da pijem, puim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dve nedelje. Glasova: 112, Ocena: 4.73 Kod Muje i Fate puna kua izbeglica, pa nikako da se kresnu. Onda se oni dogovore, da Mujo uvee izae u kukuruzite i opali metak iz puke, a Fata e onda krenuti u pravcu pucnja. Tako i bi. Po dogovoru, Mujo ode u kukuruzite i opali metak, kad ono, Fate nema. On ponovo opali metak, i nita, pa ponovo, i tako itavu no, dok nije svu municiju istroio. Negde pred zoru pojavi se Fata u kukuruzitu, sva raupana i skoro gola! De s', bona, bila dosad? - upita je Mujo. Rat je, bolan Mujo, puca se na sve strane! Glasova: 90, Ocena: 4.78 Sipala baba vijagru u aj. Posle nekog vremena ode deda u WC i za par minuta se vraa sav upian. Upita ga baba ta je bilo, a deda joj odgovori: Izvadim ga ja, vidim nije moj, pa ga brzo vratim u gae. Glasova: 65, Ocena: 4.86 Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu pie: "PLAZMA - NE PUTA TE DA ODRASTE"! Glasova: 224, Ocena: 4.64 Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavaicom: Teto, dajte mi kutiju sexanorme. Ne moe, malia, to nije za decu. Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim... A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroi, ti doi opet. Ide klinac kui i ponavlja: Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam... Stigne kui i kae dedi: Deda, evo ti lek i teta je rekla da mora da pije sedam tableta na dan! Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavaice: Otkud ti tako brzo? ta kae deda? Je l' sad bolje? Pa... on jeste ali... Ali ta? ta je bilo? Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraa kui... Glasova: 217, Ocena: 4.63 Dolazi zeka u kafanu i iri se:

 Ko je ovde najjai? Javi se vuk. Izau napolje, uje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vuju kou na ank i pita: Ko je sledei? Javlja se lisica. Izau napolje, opet se uje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisiju kou na ank. Za njim ulazi meda i kae: Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da piam! Glasova: 126, Ocena: 4.71 Ustao tip ujutro, pa razmilja ta da radi... Izvadi doint, izae na balkon, zapali, gleda grad... Zavri, ugasi, kad uarena narandasta kugla proleti s jedne strane na drugu... Gleda on, nije mu jasno ta se desilo... Lo trip, zapali on jo jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti... Hajd' samo za proveru, on jo jednom zapali... Opet ista stvar, kugla proleti i zakljui on da je vreme da ue u kuu... Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita: Gde si ti bio? Na balkonu, puio... Pa zar tri dana? Glasova: 118, Ocena: 4.71 Dogovorile se ivotinjice da naprave malu uraju i pozvale u goste i stonogu. Poela urka ali stonoge nema. Prooe 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu to nema stonoge jer je urka pri kraju. Tek u est ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: Pa dobro stonoga, ta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada? Jebem vam mater, ko je napisao "Brii noge"? Glasova: 196, Ocena: 4.65 Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru. Ko uspe da piajui na snegu napie svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! ree kapetan. Javi se Ciga: Mogu li ja? Izvoli, Cigo! - ree kapetan. Al' izvinite drue kapetane, morate da mi ga pridrite, ja sam nepismen. Glasova: 132, Ocena: 4.69 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Doe Deda Mraz u debilanu i kae: Ko mi otpeva neku boinu pesmu dobie poklon! Javi se jedan i zapeva: Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg... Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - nee dobiti nita! Glasova: 123, Ocena: 4.71 Sreli se ameriki, ruski i srpski mi na pogrebu francuskog mia, kojeg je metlom ubila 80-godinja istaica. Ameriki mi narui dupli viski i pone se hvaliti ostalim mievima: Kad naiem na miolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima ipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski mi otpije pola boce votke i uzvrati: Kad ja naiem na otrov za mieve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski mi popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kae: Joj, nemam vremena sluati ovakve gluposti, idem kui malo jebati maku. Glasova: 158, Ocena: 4.66 Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, pria ostalima: Tamo u ta pustinja niiita nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak! E?

 Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoi pred mene - lav! Lav rie, skae, 'oe da me pojede! I ja tu krenem da beim, razume, i popenjem ti se na jedno drvo, razume, i tu lav skae, skae, rie, skae, rie, da poludi, razume! ekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiita, ni travka, ni DRVO?! Aama bre! Lav je to! Nema tu ima-nema! Glasova: 97, Ocena: 4.75 ta su rekli Amerikanci kad su videli Mariju erifovi? Auuuuuuuu, al' smo ih bombardovali! Glasova: 143, Ocena: 4.69 Ciga: Imate li praak za buve? Prodavac: Imate li psa ili maku? Ciga: Imam buve. Glasova: 255, Ocena: 4.62 Fata se u spavaoj sobi "troi" sa svojim valerom, kad se iz predsoblja kue uje: Fatooo, stigao sam kuiiii! Bre-bolje, ona valeru kae: Stani u ugao i ne mrdaj ni za ivu glavu, jasno? Kad je valer stao u ugao, Fata uzme boicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i itavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona e: O, dragi ba dobro da si stigao, zna, kod Ibrovih sam videla grku statuu u spavaoj sobi pa sam odluila i ja nama nabaviti jedan, to kae, aa? Pa... nije loe, mislim... Isto vee, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomino stoji. Posle nekog vremena, ba kad je "statua" pomislila da se moe malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraa se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kae: Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi nita nije dao! Glasova: 73, Ocena: 4.82 Naterala ciganka sina da se okupa (po prvi put u ivotu). Pone da trlja mali ciga, trlja, trlja pa vie kevi: Mamoooo, skinuo sam prvi sloj!!! Ako, ako, samo ti trljaj. Mamooo, skinuo sam i drugi sloj!! Ako, ako, samo ti trljaj jo! Proe jo malo kad ciga-junior poe sav radostan: Mamoooooo, na'o sam onu majicu sto sam izgubio prole godine!! Glasova: 573, Ocena: 4.57 Halo... Da? Sine, ta radi mama?

 Eno, jebe se tamo u sobi sa jednim ikom. Sine, uzmi pitolj iz moje fioke i ubij ih oboje. Dobro, tata! BUM,BUM. Halo... Tata, ubio sam ih. Bravo, Perice... Ali, ja nisam Perica nego Jovica. Pa koji je to broj, jel to stan Petrovi??? Ne, Jovanovi. Dobro, onda nita. Izvinite! Glasova: 131, Ocena: 4.69 Zato Brus Vilis nije glumio u "Titaniku"? Sve bi ih spasao. Glasova: 107, Ocena: 4.72 Gledao mali Perica kriom svoju stariju sestru kako se tuira i vidi kako se mazi po telu i stenje: Hou mukarca... hou mukarca! Sledeeg dana opet Perica gleda sestru kako se tuira i opet ona: Hou mukarca... hou mukarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljuaonicu, kad sa njom pod tuem neki frajer i radi radnju. Sledeeg dana se mali Perica tuira i mazi po telu i vie: Hou bicikl... hou bicikl... Glasova: 107, Ocena: 4.72 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji

Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pojavila se plavua u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje: Koliko je 2+2? Tri - odgovori plavua. Voditelj se saali pa zamoli gledalite da joj daju jo jednu ansu i oni joj dadu jo jednu ansu. Plavua na isto pitanje sad odgovori: Pet. Opet se oni dogovorie da joj dadu jo jednu ansu. Plavua trei put odgovori: etiri. Na to ustaje jedna plavua iz publike i dobacuje: Dajte joj jo jednu ansu! Glasova: 165, Ocena: 4.65 Bio Slobo u Americi i kad se vratio pria eelju: Vojo, bre, karao sam Moniku. Seve!? - pita eelj. Ma ne bre, Lewinsky. Glasova: 198, Ocena: 4.64 Dobio Mujo na lutriji 3 miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuu i na sav glas ree Fati: Fato, pakuj se! A gde emo? - upita ona. Ja ne idem nikud! Glasova: 112, Ocena: 4.71 Organizovala se utakmica izmeu BiH i Argentine. Kae trener Muji: Mujo, ti, poto si najbolji, uvaj Batistutu. Prvi korner za Argentinu, Mujo uva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad e trener: Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, uvaj Hasu. Glasova: 257, Ocena: 4.61 -

Hteli Mujo i Haso da se provercuju preko granice, pa se dogovore da se prerue u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graniare. Meutim, graniari ih provale i ree se da se malo zajebavaju: Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bavu vode. Krava mora ovo da popije. Stave bavu i Mujo pone da pije, a Haso otpozadi: Izdri Mujo, izdri! I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme: Izdri Mujo, izdri! Na kraju kau graniari: A sad poslednji test. Dovedite bika! A Mujo e: Izdri sad TI, Haso, izdri... Glasova: 139, Ocena: 4.68 Kako Bosanci zovu patuljke? Raja do jaja! Glasova: 135, Ocena: 4.68 Tata, tata, kako sam se ja rodio? Pa, sine, bio mi te pun kurac pa sam te oterao u piku materinu! Glasova: 178, Ocena: 4.64 Zove Ciga kuma: Zdravo, kume! Zdravo! ta radi, kume? Evo sedim sa enom. Kako ste? Dobro je. Kako su deca? Fala bogu, dobro. Znai, svi ste dobro? Evo, fala bogu. A, kume, kad e da mi vrati onih 200 evra? ....A posle zvunog signala ostavite poruku... Glasova: 181, Ocena: 4.64 Tri razloga zato je svet oti'o u tri lepe: Najbolji reper je belac. Najbolji igra golfa je crnac. A Nemci nee da ratuju. Glasova: 119, Ocena: 4.71 Radila plavusa kao policajka i dobije menstruaciju u pola posla, a poto nije smela da napusti radno mesto, nazove u stanicu i zatrai zamenu, tek posle tri sata stie kolega da je zameni ali mrtav pijan. Ona ga upita: Pa ovee, to si pijan?

 Joj uti, kad si ti rekla da si dobila menstruaciju prvo je ef naruio turu, pa zamenik efa, pa nacelnik, pa sekretar, pa Pera, Mia, Rade... Glasova: 249, Ocena: 4.61 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Hvali se devedesetogodinji deda svom doktoru kako mu je ena koja je 65 godina mlaa od njega ostala trudna i da e ubrzo postati otac. Doktor potapa starog dedu po ramenu pa ree: Da ja tebi, deda, ispriam jednu malu priu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za pukom i tad primeti da je umesto puke poneo kiobran ali on svejedno uperi kiobran u medveda i na njegovo udo kiobran opali i ostade medved na mestu mrtav... To je nemogue! - prekide ga deda - mora da je tu bio jo neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih lea a da on nije ni znao!

 Upravo tako, deda - ree doktor - upravo tako! Glasova: 98, Ocena: 4.73 Komandant je dobio nareenje da saopti vojniku Petroviu da mu je majka umrla, ali su mu skrenuli panju da to kae na fin nain. I tako doao komandant u etu i postrojio ih: Svi koji imaju majku neka iskorae... A GDE SI TI PO'O PETROVIU?!!! Glasova: 188, Ocena: 4.63 Polae pandur srpski jezik u osnovnoj koli. Uiteljica: ta je napisao Sterija Popovi? Pandur: Ne mogu da se setim. Da li ima metafora u Gorskom vijencu? Ne mogu da se setim. ao mi je, morate na popravni. Pandur se vraa kui sav besan i prolazi pored Vukovog spomenika. Okree se ka spomeniku i ljutito kae: Sterijo, Sterijo, steram ti ga majke i tebe i tvoj Gorski vijenac. Glasova: 107, Ocena: 4.71 Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih ena. Englez kae: Mojoj eni, kad jae konja, noge vise do zemlje, ne zato to je konj nizak, ve zato to ona ima duge i vitke noge. Francuz kae: Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju enu oko struka, ne zato to imam duge prste, ve zato to joj je tako tanak struk. Na to e Crnogorac: Ja kad poem na posao, lupim svoju enicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne doem s posla, ne zato to ona ima veliku guzicu, ve zato to se ja brzo vratim s posla. Glasova: 137, Ocena: 4.67 Tri ciganeta se nadmeu iji tata je crnji, pa jedno kae: Jue se moj ale posek`o i bre crna krv mu tekla! Drugo e na to: Nije to nita, moj ale slomio ruku, koska mu crna! Tree cigane se misli, pa e: Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj ale prdnuo mnogo jako i jebo te, jo mrak u sobu! Glasova: 108, Ocena: 4.70 Seda baba na bicikl, kad dotrava Perica: 'De e ti, baba? Ide baka na groblje. A ko e da mi vrati bicikl? Glasova: 287, Ocena: 4.59

Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoke kako se peku i kae im: ta je pike, solarijum? Glasova: 149, Ocena: 4.66 Mujo se napio i legao nasred parkinga. Doe policajac i pita ga: ta radi tu? Zar ne vidi da sam se parkirao? Pa nisi ti auto! Ba me briga, nisi ni ti pauk. Glasova: 117, Ocena: 4.69 Zato plavua uti dok se se jebe? Rekla joj keva da ne pria sa nepoznatima! Glasova: 215, Ocena: 4.61 Umro zagrieni kompjutera i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove avo Boga i pita ga: Doavola, ta ste mi ono poslali umesto oveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve avolie i evo ve trei dan tri po hodnicima i vie: "Gde je prelaz na sledei nivo?" Glasova: 158, Ocena: 4.65 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka

Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pitali Muju na Birou za zapoljavanje ta je po zanimanju. On odgovori: Pomoni bagerista. A ta vam je to? Pa ono to bager ne moe, ja lopatom... Glasova: 97, Ocena: 4.73 Doao Perica kui iz kole, sav snuden i kae aletu: Dobio sam keca! Iz ega? - pita ga otac. Iz veronauke. Kae pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu ivom i neivom, u svakoj kui, u svakom dvoritu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u okinom dvoritu"? On kae da ima a ja na to: "E kurac ima, oka nema dvorite"! Glasova: 182, Ocena: 4.62 Doe baba kod erke i zatekne erku golu, pa kae: ero bre, zato si gola? A erka odgovara: Nisam ja gola, to je moja spavaica. Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede. A deda je upita: Baba bre, to si tako gola? A baba mu odgovara: Nisam gola, to ti je moja spavaica. Pa mogla si malo da je ispegla! Glasova: 106, Ocena: 4.70 Nastavnica na asu biologije postavlja pitanje ta sve moe da se stavi u usta. Trenja - odgovara jedna devojica. Jabuka - odgovara druga. Luster!!! - odgovara Perica. Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uiteljica.

 Pa moj ale svako vee kae kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...". Glasova: 142, Ocena: 4.65 Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa. Mama, mama, ta ti je to izmeu nogu? - pita Perica. Mama, zbunjena, kae: Ma nita, udario me tata sluajno sekirom, i eto, pukotina... Gleda Perica, gleda... Pa kud ba posred pike!!! Glasova: 89, Ocena: 4.73 Kako se kune plavua? Nevina sam, dece mi! Glasova: 70, Ocena: 4.80 Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Poela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans: Vuci Fato... Vuuuuuccciiiiii, Fato... Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo... Vuuuuuu.... Duvaj, Fato, majku ti jebem, ulo mi ebe u dupe! Glasova: 219, Ocena: 4.60 ta su Amerikanci zadnje uli iz aviona pre nego to je udario u "World Trade Centar"? Daj ba Mujo, malo i ja da vozim... Glasova: 206, Ocena: 4.61 Zato su Japanci najpametnija nacija? Zato to nemaju plavua. Glasova: 157, Ocena: 4.64 Doao ciga u vojsku i posle tri dana trai od kapetana da ide kui. Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoe kui? - pita kapetan. Gos'n kapetane, ciganka me 'oe, moram kui, smak sveta e da bude ako ne odem. Dobro, ako je tako ali sutra da doe, jesi uo. Proe jedna nedelja, nema cige, proe druga, nema cige. Tek posle mesec dana doe ciga i kae: Gospodine kapetane, ja do'o. A ko si ti? Ciga, pustili ste me kui. Pa gde si ti, magare, jesam ti rekao da doe SUTRA? Tek e ciga: Gos'n kapetane, ja do'o DANAS.

Glasova: 117, Ocena: 4.68 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Pita Mujo Hasu: Haso bolan, hoemo li na utakmicu? A ko igra? Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora. Mujo, bog te jebo, pa to je turnir, idemo! Glasova: 308, Ocena: 4.57 -

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa bu - u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo e: 'Ajde me pusti, ispuniu ti tri elje! Glasova: 85, Ocena: 4.74 Zove drugarica Fatu na telefon i pita ta radi. Fata: Evo vaem Muji kurac. Drugarica: Misli, pui? Fata: Ma bie i toga kad se digne! Glasova: 74, Ocena: 4.78 Kako pandur iznervira muicu? Zatvori je u teglu i jede govna! Glasova: 263, Ocena: 4.57 PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardovanja rezidencije od strane NATO-a). Glasova: 229, Ocena: 4.59 Otila dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore: Au, bre, Asime, odavde izgleda k'o orao. to, je l' zbog grae? - ponosito e Asim. Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju. Glasova: 115, Ocena: 4.68 Bolan Mujo, ja sino izala sa intelektualcem - kae Fata Muji. ta ti je to? Pa jedan intelektualac. Pa kako je bilo? Pa prvo me vodio na veeru... Pa u bioskop... Pa onda u etnju... Pa onda kui kod njega... Pa onda intelektualni razgovor... Pa onda izvadi svoj penis... ta ti je bre to "penis"? Ma to imaju ti intelektualci, lii na kurac, al' malecko! Glasova: 107, Ocena: 4.69 Govori se u koli o profesionalnom usmerenju, i uiteljica pita: Perice, ta bi ti eleo da radi u ivotu? Da pijem viski i jebem enske! Uiteljica mu prilepi amarinu. Doe Perica kui, vidi otac desni obraz, sav crven... ta je to bilo?

 Udarila me uiteljica. ta si radio? Pitala me ta bih eleo da radim u ivotu, i ja joj lepo rekao da bih eleo da pijem viski i jebem enske... Otac mu prilepi amarinu. Sutradan u koli vidi uiteljica da su Perici oba obraza crvena... ta bi sa drugim obrazom? Ispriao sam tati i on mi lupio amar. I, jesi li neto nauio iz svega toga? Jesam... piu Coca Colu i drkau... Glasova: 213, Ocena: 4.59 Mikice, - pita uiteljica - moe li da mi kae neto to se rimuje? Vidi amca, voda mu do pramca! Dobro je. A sada ti, Perice! Vidi gnjurca, voda mu do kolena. Ali tu nema rime! Kad bude plime, bie i rime! Glasova: 124, Ocena: 4.66 Priaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najveim blamovima. Kae Englez: Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam poao kui, ja za novanik da platim i vidim, zaboravio novanik, kakav blam! Kae Francuz: Nije to nita, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam! Tek e Bosanac: Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja nita, oni udare drugi put, ja nita, oni trei put, ja opet nita, a mene blam, ljudi ekaju! Glasova: 100, Ocena: 4.70 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video

Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Sie Bosanac dole a Amerikanac i Francuz poee da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kae: On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoe blokovi, ja ciglu pa u glavu. Glasova: 177, Ocena: 4.61 Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, trai po diplomama i nae diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu: Je li, poto ova diploma? Kae cigo: 6000 DM. 'Ajde cigo, imam samo 5800, je l' moe? Ma ne dolazi u obzir, samo 6000. I ponu oni tako da se ubeuju, pa cigo popusti i ree: 'Ajde moe za 5800 DM, ali moram da te propitam malo. Glasova: 113, Ocena: 4.68 Plavua na ispitu: Penis je polni organ, ima kosti i dugaak je 30 centimetara. Profesor: Polni organ - to je tano, za kosti vam se uinilo, a za tree - imali ste sree! Glasova: 198, Ocena: 4.60 Pita uiteljica ake ta je ko jeo za doruak i prva se javlja Zorica:

 Ja sam jela burek! Javlja se Dragan: Ja sam jeo palainke! Zatim se javlja Ciga: Ja sam jeo pasulja! Drugog dana uiteljica pita opet ko je ta jeo i opet se prva javlja Zorica: Jela sam jaje! Javlja se Dragan: Jeo sam pitu! Zatim se javlja Ciga: Ja jeo pasulja! Treeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica: Ja pizzu! Dragan: Ja sendvi! Cigo opet: Ja pasulja! Uiteljica ga pita: Pa kako Cigo to da jede svaki dan pasulja? Jebi ga, ima se, moe se! Glasova: 144, Ocena: 4.64 Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav eelj kada je rekao: Ja mvzim pedeve! Glasova: 156, Ocena: 4.63 Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika: iko, hoe li kupiti petla? ta e mi petao, jebo te on! - odgovori ovek. Tad Perica vidi neku plavuu i pita: Teto, hoe kupiti petla? Nemam ja para, ali ako hoe - umesto para me moe jebati. I mali Perica pristane. Uvee kod nje kui krene, krene Perica da jebe, kad se zau da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman to je taj novi krenuo jebati plavuu, zaue se koraci dva oveka na stepenicama i ovek, ta e, i on u orman gde je i Perica. I Perica e njemu: Kupi petla! Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju! Kupi ili u vritati!! - kae Perica i proda petla. Posle par minuta, Perica e: Vrati mi petla!! Ma neu ga vraati kad sam ga kupio. Vraaj mi petla ili u vritati! - i ovek, ta e, vrati petla. Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraa kui i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita: Stari, 'oe li kupiti petla? A otac e: Mar u piku materinu, neko mi ga je celu no prodavao! Glasova: 158, Ocena: 4.63 -

Budi se Cigina kerka, oigledno je imala komare, pa je majka pita: Sine, ta si sanjala? Sanjala sam neto crveno, dugako, glavato... A majka e na to: Ma nije to nita opasno - crveno ti na radost, dugako neki put, a glavato neka muka osoba. A Ciga e: Mileva, da mi jebe mrtvu majku ako ona nije sanjala kurac! Glasova: 223, Ocena: 4.59 Ponestalo vojnicima municije, pa ostavili Cigu da dri liniju dok oni odu po municiju. Kapetan kae Cigi: Cigo, uvaj liniju dok se ne mi ne vratimo. Evo ti lem i tri bombe. Na to e Ciga: Bate, daj mi tri lema i bombu! Kapetan ga pogleda iskosa, ali mu ipak dade. Vraaju se vojnici iz magacina, i vide Cigu sa brdom oruja i municije. Pogledaju na drugu stranu i vide gomilu neprijateljskih vojnika kako su okruili Cigu koji vrti lemove po podu i vie: Bate, aj' pogodi di je bomba! Glasova: 135, Ocena: 4.64 uo Perica da mu je brat veliki valer. Hteo je da i on izui zanat, pa se sakrije u auto iza sedita. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se reima: Da pike, ne da pike? Ne dam! A u pizdu tvoje matere, mar peke kui! Vrati se Perica kui sav srean. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno vee bio sa bratom. Milice, da pike, ne da pike? Dam! A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peke kui. Glasova: 130, Ocena: 4.64 Toliko puta smo se preselili da vie ni Lesi ne zna gde da se vrati. Glasova: 76, Ocena: 4.75 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Kompjuterski:

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] Potovana tehnika podrko, Prole godine sam unapredila svoj Deko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neoekivane promene u modulu za knjienje, ograniio je pristup Cvee i Nakit aplikacijama koje su radile savreno pod verzijom Deko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao veinu mojih programa kao to su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam ta znae, kao to su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i ienje Kue 2.6 jednostavno srue ceo sistem. Probala sam da situaciju oistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na alost nisam nita postigla. Oajna -----------------------------Draga Oajna, Niste obratili panju na deklaraciju, Deko 5.0 je zabavni paket, a Mu 1.0 je operativni sistem. Pokuajte da unesete sledee komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Mu 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cvee 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda moe da pokrene Neprijatnu Tiinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Tatu 1.0 i ne pokuavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Deko. Obe ove aplikacije nisu podrane i samo e sruiti Mu 1.0 sistem. U sutini, to nije lo program, ali ima

ogranienu memoriju i ne moe da naui nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lino preporuujem vam Zainjenu hranu 5.3 i Seksi donji ve 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda moe doi do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino moete da obriete Privatnim detektivom 5.8 ili ak Advokatom 9.8. To je veoma teko izvesti pravilno jer moze doi do resetovanja sistema Mu 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Mua 2.0. Glasova: 122, Ocena: 4.46 Godina je 2050, Bosanci su odluili da kreiraju sopstveni operativni sistem, prema nezvaninim izvorima, zvae se: "Pender 2050". Nakon to su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniu da ga testira koji mesec... Ali posle nekoliko dana kuni ga vraa! Kada su ga pitali zato,on im ree: Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaj mi ga odpozadi!" Kada ubacim orginalni CD, on kae: "A, ta, nestalo je pirata?" Kad hou da oistim unutranjost kuita, on kae: "Ne skidaj me, stidljiv sam!" Kada surfujem netom i gledam pornografiju, on kae: "ta misli kad bi ovo tvoja stara videla?!" Glasova: 63, Ocena: 2.46 U etnji, jedan programer se poverava drugom: Zna, imam problem... nee da mi se digne... Jesi probao iz safe-moda? Jesam, nee... Glasova: 56, Ocena: 4.00 Microsoft hot-line, telefon zvoni: Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, ta treba da stisnem? Najbolje stisnite paleve! Glasova: 30, Ocena: 4.30 Razgovaraju dva hakera: Zna onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz oiju, kad se vidi da bi htela... Ne znam. Ni ja. Glasova: 73, Ocena: 4.68 Kako slonove love: MATEMATIARI love slonove tako to odu u Afriku, teraju sve to nije slon i hvataju jednog koji ostane. ISKUSNI MATEMATIARI e pokuati da dokau postojanje jednog jedinog slona pre nego to nastave prema 1. koraku kao sporednoj vebi. KOMPJUTERSKI STRUNJACI love slonove prema Algoritmu A: Otii u Afriku. Zapoeti od Rta Dobre Nade.

Raditi po uobiajenom nainu, prelazei kontinent naizmenino istono i zapadno. Tokom prelaska Uhvatiti svaku ivotinju koju vidi. Uporediti svaku tu ivotinju sa slonom. Stati kada je slon uoen. ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajui poznatog slona u Kairo da osiguraju da e se algoritam zavriti. ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu nai pomou ad hoc izvetaja: 1 SELECT * FROM AFRICAN_CRITTERS 2 WHERE CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL' 3 AND SIZE = 'LARGE' 4 AND COLOR = 'GRAY' 5 AND TRUNK = 'YES' 6 AND ODOR IS NOT NULL; PRODAVCI SOFTVERA poalju brodom prvu stvar koju uhvate i napiu fakturu za slona. PRODAVCI HARDVERA love zeeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove. Glasova: 73, Ocena: 3.12 etaju dva programera ulicom i pored njih proe ekstra zgodna riba. Prvi kae: Vidi kakve properties ima ova. Drugi e na to: Dabe ti, ona je read only. Glasova: 86, Ocena: 4.44 Umro zagrieni kompjutera i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove avo Boga i pita ga: Doavola, ta ste mi ono poslali umesto oveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve avolie i evo ve trei dan tri po hodnicima i vie: "Gde je prelaz na sledei nivo?" Glasova: 158, Ocena: 4.65 Doe programer na benzinsku pumpu i kae prodavcu: Molim vas, natoite mi gorivo! Prodavac ga upita: 95 ili 98? A on e njemu: ta, nemate XP? Glasova: 64, Ocena: 4.38 -

Kako se pozdravljaju naci-hakeri? Zip-Fajl! Glasova: 46, Ocena: 4.20 [1] [2] [3] [4] [5]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] ta kae haker kad mu poinje slabiti vid? Slabi mi grafika..! Glasova: 48, Ocena: 3.98 Informatiarska kletva:

 Dabogda ti ena bila open source! Glasova: 44, Ocena: 4.36 Ovo je bosanski virus. Nemamo programera pa moramo improvizovati! Molimo vas da sami izbriete sve svoje podatke, a ovaj virus da prosledite dalje! Glasova: 31, Ocena: 3.23 Tata, reci mi, kako sam se rodio? Dobro sine, znao sam da e me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vie nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus... Glasova: 174, Ocena: 4.68 Kakva je razlika izmeu WINDOWS-a i KURCA? Nema razlike, oba ti padnu kada ti najvie trebaju! Glasova: 67, Ocena: 4.64 Mu: (vraa se kasno sa posla) Zdravo duo. Logujem se... ena: - ta misli o kupovini novog televizora? Mu: - Internal error. Out of resources. ena: - Daj mi kreditnu karticu, elim u kupovinu. Mu: - Sharing Violation. Access denied... ena: - Voli li me koliko voli i komp ili ti sluim samo za zabavu? Mu: - Too many parameters... ena: - Pogreila sam to sam se udala za tebe. Mu: - Data type mismatch. ena: - Ti si totalno lud. Mu: - ...by Default. ena: - ta je sa tvojom platom? Mu: - File in use. Try again later. ena: - ta ti se dogodilo s autom jutros? Mu: - System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot. ena: - Hoe popiti jo malo vina? Mu: - File system is full. ena: - ta misli o mojoj familiji? Mu: - Unknown Virus. Glasova: 103, Ocena: 4.04 Kako se krste programeri: U ime oca (elo), Sina (stomak), I Svetoga Duha (desno rame), Enter (levo rame). Glasova: 66, Ocena: 3.55

UPOZORENJE! Va kompjuter je zaraen crnogorskim virusom!!! Ali ne brinite se, on tu samo sedi i nita ne radi! Glasova: 257, Ocena: 4.22 Koji je najjai nick na Counter Strike? arko Lauevi! Glasova: 86, Ocena: 2.69 Postoji 10 vrsta ljudi na svetu: Oni koji znaju binarne brojeve i oni koji ih ne znaju... p.s. za sluaj da onaj ko ovo proita spada u grupu onih koji ne znaju, 10 u binarnom kodu znai 2. Glasova: 107, Ocena: 2.81 [1] [2] [3] [4] [5]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport

ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] Kako se poznaje lo programer? Izlizan mu taster ESC! Glasova: 75, Ocena: 4.08 Priaju dva programera kako su proveli jueranji dan. Kae prvi: Ja lepo uzeo jedno pivo i seo za kompjuter i 15 sati programirao bez prekida i za to vreme sam popio ono jedno pivo. A drugi kae: Koja si ti pijandura! Glasova: 49, Ocena: 3.76 Raspravljaju se slikar, doktor i programer ta je bolje imati: enu ili ljubavnicu. Kae slikar: Pa bolje je imati ljubavnicu, to je vee uzbuenje i vea inspiracija. Kae doktor: Pa bolje je imati enu, to ti je sigurna veza i stabilnost. Programer e na to: Znate ta, momci? Najbolje je imati i enu i ljubavnicu. ena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod ene, a ti programira... Glasova: 100, Ocena: 4.65 Zato je ini priao sa Bil Gejtsom? Da bi iz DOS-a preao u WINDOWS! Glasova: 129, Ocena: 4.11 Koliko je potrebno Microsoftovih inenjera da promene sijalicu? Nijedan - proglase mrak za standard. Glasova: 66, Ocena: 4.68 Razgovaraju dva programera: Jue sam u nonom klubu upoznao prekrasnu plavuu. Uh! Predloio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. Uuh! im smo uli u stan zavapila je: "Skini me!" Uuuuh! Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC! A, ima PC kod kue? A koji procesor ima?

-----------------------------------Razgovaraju dve plavue: Jue sam u nonom klubu upoznala pravog programera. Uh! Predloio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala. Uuh! im smo uli u stan krenuo je da me skida! Uuuuh! Skin'o je sve s mene, a na kraju i gaice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC! Ti nosi gaice?! Glasova: 232, Ocena: 4.57 Zadnje rei jednog PC-a... ..."Starting Windows 95...". Glasova: 65, Ocena: 4.02 Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma vane osobe. Trebalo je da sleti na aerodrom u Sijetlu (tamo je sedite "Microsofta"), ali je zbog magle vidljivost bila manja od deset metara, a instrumenti nisu radili. Posle sat vremena paninog i bezuspenog kruenja, sa malo preostalog goriva i uzbuenim putnicima, primetio je zgradu i oveka kako radi na petom spratu. Pilot otvori prozor i viknu mu: Hej, gde se nalazim? Vi ste u avionu! - odgovorio mu je ovek. Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stepeni, bez problema stigao do aerodroma udaljenog sedam kilometara i prizemljio se. Ba kad je sleteo, nestala je i poslednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspeo. Jednostavno - ree pilot - pitanje koje sam postavio onom oveku bilo je jednostavno. Dao mi je taan, ali potpuno beskoristan odgovor, to znai da je slubenik "Microsoftove" Slube podrke korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma. Glasova: 64, Ocena: 3.38 NAJVEE SVETSKE KATASTROFE Hiroshima 45, Chernobill 86, Windows 98... Glasova: 66, Ocena: 3.86 Koja je razlika izmeu Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu? Robert je dobio est meseci zatvora zato to je oborio sistem na deset posto raunara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takoe, svakodnevno obara sistem. Glasova: 36, Ocena: 3.03 [1] [2] [3] [4] [5]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] Doli Klinton, Jeljcin i Bil Gejts kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome ta e se dogoditi u budunosti. Klinton ga pita kad ce Amerika biti najvea svetska sila i izae uplakan, kao on to nee doiveti. Jeljcin ga pita kad e Rusija konano prebroditi krizu i izae sav uplakan, kao no on to nee doiveti. Bil ga upita kad e Windowsi konano biti bez bagova i izae. Ova dvojica ga pitaju ta mu je Bog rekao. Bil: Nita, jo plae. Glasova: 42, Ocena: 4.40 Koliko je potrebno Bilija Gejtsa da bi se promenila sijalica? Jedan. On dri sijalicu i pusti da se svet okree oko njega. Glasova: 21, Ocena: 3.71 -

Koliko je potrebno "Microsoftovih" slubenika za promenu sijalice? Ne vidi se potreba za deinstalacijom i u skladu s tim nema razloga da se sijalica ukloni. Glasova: 30, Ocena: 1.70 Koliko je potrebno "Microsoftovih" slubenika tehnike podrke za promenu sijalice? etiri. Jedan da bi pitao: "Koji je serijski broj sijalice?", drugi da bi pitao: "Da li ste probali da je restartujete?", trei za: "Da li ste probali da je reinstalirate?" i etvrti za: "Verovatno je u pitanju hardver poto sijalica u mojoj kancelariji sasvim lepo radi.". Glasova: 49, Ocena: 4.08 Pii Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra. Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lino Bill Gates. Kladim se da e se spiiti brzo. Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu. OK, bakice, ta se tu moe. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo. I tako sahranie Bill Gates-a. Samo to su spustili aove, kad evo stiu pajkani. Da li ste videli udes? Pa ne ba, videli smo ovu budalu kako nas je zaobiao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo doli dovde i sahranili Bill Gates-a. Da li ste bili sigurni da je mrtav? Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate ve kako Bill Gates lae. Glasova: 39, Ocena: 3.85 Posle prve brane noi, kae ena Bilu Gejtsu: Sad znam zato te zovu MICROSOFT. Glasova: 108, Ocena: 4.66 I'm a progrrmar... I'm a programrar... I'm a proragmar... I write code! Glasova: 53, Ocena: 2.64 Kako kompjutera popravlja auto? Izae iz njega i ponovo ue. Glasova: 42, Ocena: 4.24 Predsednik "Lotusa" ulazi u lift sa pitoljem u ruci. U liftu se nalaze Sadam Husein, Fidel Kastro i Bil Gejts, ali u pitolju su samo dva metka. Koga e upucati? Gejtsa. Dvaput - za svaki sluaj. Glasova: 39, Ocena: 4.10 -

Nakon smrti Microsoftov programer dolazi kod Svetog Petra. Petar se ne moe odluiti pa ga pita hoe li u raj ili u pakao. Pa, ne znam - misli se programer - mogu li probati jedno i drugo pa da se onda odluim? Moe - ree Sveti Petar. Ode programer u raj, nema pia, nema ena, nema ilegalnog softvera, molitve svaki dan, leanje u 10 uvee. Ode zatim u pakao - kad ono tulumi non-stop, svi zajebanti i kurve ovoga sveta, alkohol na cisterne, pentiumi III, besplatno logovanje na porno siteove. Vrati se programer Svetom Petru i odlui se za pakao. Na to ga Sveti Petar stavi u lance i da avolu na obradu. "Eeeej, sta je sad ovo?!". "alim, ali ono ti je bila samo DEMO verzija...". Glasova: 155, Ocena: 4.59 [1] [2] [3] [4] [5]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja

[1] [2] [3] [4] [5] ta vie programer koji se davi? F1, F1, F1, F1... Glasova: 189, Ocena: 4.55 Nae dete je kompjuterski genije. Ceo dan programira u nekom MORTAL-u... Glasova: 144, Ocena: 4.47 Anketiraju narod na ulici pitanjem: Znate li ta je to virtuelni sex? Zaustave arhitektu, koji slee ramenima: Nikad nisam uo za takvu vrstu seksa... Zaustave pravnika, koji se nae u udu: Kakav seks??? Zaustave programera, koji e na to: Virtuelni ta? Glasova: 133, Ocena: 4.47 [1] [2] [3] [4] [5]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Nacionalisticki:

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Oeni se Crnogorac Bosankom i prve brane noi, kad su doli u sobu, Bosanka se svue i legne, a Crnogorac sedne na stolicu i prekrsti ruke: Velju, da sam se oenio Crnogorkom, ona bi me sad izula! Ustane Bosanka, izuje ga i otri nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: Velju, da sam se oenio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala! Ustane Bosanka, opere mu noge i otri nazad u krevet. Crnogorac i dalje sedi: Velju da sam se oenio Crnogorkom, ona bi ... E, bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput! Glasova: 44, Ocena: 4.11 Kako SRBI raunaju? Dou pred kafanu, prvo se saberu, onda uu u nju pa se oduzmu! Glasova: 120, Ocena: 4.44 Doao ameriki arhitekta u Beograd i vodi ga na arhitekta u obilazak grada. Amerikanac: ta je ovo?

 To je hotel Hajat. Vidite, njega su nai radnici izgradili za godinu dana. OVO?!! Pa to nai radnici izgrade za 6 meseci! Nastave oni i dou ispred hotela Interkontinental. Amerikanac: A ovo? E to vam je hotel Interkontinental. I to su nai radnici izgradili za 6 meseci. Amerikanac: OVO?!!! Pa to nai radnici izgrade za 3 meseca. etaju dalje i naiu na Hram Svetog Save. Amerikanac: A ta Vam je ovo? Juhuuu, to jutros nije bilo tu!!! Glasova: 103, Ocena: 4.64 Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentarie: Ju, izlete golub... Odjednom e Crnogorac: u' golub! Poljeti sokooo! Glasova: 55, Ocena: 3.55 Hvali se Englez kako je eni za roendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kae: A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100. Bosanac slua pa ree: Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100. Englez i Francuz e uglas: Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a ta si joj to kupio?! Vagu! - ree Bosanac. Glasova: 192, Ocena: 4.80 Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najvee elje. Kae Crnogorac: Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala. Kae Hrvat: Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naa hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, pfiiiii... Isprui Mujo ruku pa kae: Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? Vidimo! - odgovore ovi. E, da mi je jo dva jaja pod pazuh, koji bi ovo kurac bio. Glasova: 86, Ocena: 4.00 Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali: Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naunice i zlatni prsten, ma sve zlatno... Srpkinja: Ma, ja sam dobila kurac... Hrvatica: Kak' prost narod, a tak' krasan poklon! Glasova: 148, Ocena: 4.45 Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:

 Dje e na ljetovanje ove godine? Srbin odgovara: U Tursku. Zato, oe, u Tursku? - Crnogorac e pomalo uvreeno. Imaju lepe more i plae, povoljnije su im cene, a i due smo bili u zajednici. Glasova: 146, Ocena: 4.59 Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome ija je vera najjaa. Da bi to utvrdili, odlue da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 spratova, i da skau sa njega, pa ko preivi njegova vera e biti najjaa. Skae Kinez i zove: Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om spratu, preivi. Drugi skae Albanac i poinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze spratovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspe da ga dozove i razbije se. Zadnji ostao Srbin i skae i on, siguran u svoju veru, poinje dozivanje i moljenje: Molim te Boe pomozi mi da preivim, pomozi Boe molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i ta e, vidi nema nikakvog efekta, i poinje ponovo da priziva: Budo, Budo, Budo... Glasova: 110, Ocena: 4.01 Posle par dana novogodinjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Poinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kae Srbin: Iz Beograda, ima bradu, a ide peice! Kae Hrvat: On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao ahovnica. Crnogorac ree: Nije tano, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone. Glasova: 60, Ocena: 4.37 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet

Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kae Rus: Naa ponuda je dve milijarde eura, kopaemo sa dve strane i garantujemo da emo se sresti na sredini u pet metara razlike. Amerikanac: Naa ponuda je takoe dve milijarde. I mi emo kopati sa dve strane, ali garantujemo da emo se sresti na sredini u dva metra razlike. Bosanac: A naa ponuda je dve i po milijarde eura. I mi emo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da emo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas kurac, imaete dva tunela! Glasova: 163, Ocena: 4.75 Sastali se Amerikanac, Francuz, Turin i Bosanac, poeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac: Ja sam ponosan na CIA, sve zna ak i pre nego to se neto dogodi! Francuz: Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su draesne, ljupke i ne daju se lako! Turin: Ja sam ponosan na nae tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih moe kupiti! Bosanac: Ja sam ponosan na sebe! Svi ga pogledaju i pitaju: A zato? Jue sam jeb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!! Glasova: 305, Ocena: 4.74 Priaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza: Koliko vas ima tamo u Kini? Kinez mu odgovori: Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima? Srbin mu kae: Pa ima nas oko 10.000.000.

Kinez e: Uhu! Vi mora da se svi znate! Glasova: 59, Ocena: 4.32 Ula dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka. Jedan sedne na sedite do prozora, a drugi u sredinu. Taman pre poletanja na sedite do prolaza pored njih sedne jedan Srbin. Samo to je izuo cipele i malo se raskomotio, Hrvat pored prozora e: Mislim da u da ustanem da si donesem jednu koka-kolu. Na to e Srbin: Nema problema, ja u ti je doneti da se ne izvlai odatle. im je otiao, Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka-kolom, drugi Hrvat e: I ja bih si rado jednu koka-kolu! Srbin ode da i njemu donese pie a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uivali u letu do Njujorka. Dok je avion sletao u Njujork, Srbin obuje cipele, shvati ta su ovi uradili i na to e: Pa dokle e ovo bre da traje? Ovo neprijateljstvo meu nama... ova mrnja... ovo pljuvanje u cipele i pianje u koka-kolu? Glasova: 263, Ocena: 4.68 Takmie se Srbin, Hrvat i Bosanac ko e pobediti strano udovite zvano Plavo Oko. Prvi u peinu ulazi Bosanac i udovite se prodere: Ja sam Plavo Oko, ta hoe? Bosanac se prepadne i istri iz peine. Zatim ulazi Hrvat i na njega se udovite prodere: Ja sam Plavo Oko, ta hoe? Hrvat se isto prepadne i istri iz peine. Na kraju ulazi Srbin i udovite se prodere: Ja sam Plavo Oko, ta hoe? Srbin mu odgovori: uti bre, nemoj da te udarim i u drugo oko pa e ti i ono biti plavo! Glasova: 286, Ocena: 1.88 Idu Amerikanac, Nemac i Albanac praumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili ivot bez kurca... Amerikanac misli: "ivot je ivot" i odlui se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drei se za krvavo meunoje... Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: Zato je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo? Amazonka: Zna, mi ih seemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak... Nemac je drvosea, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo due trajalo... A Albanac e na to: E, mojega e da ljie dok ne otpadne, ja sam sljadoledija! Glasova: 135, Ocena: 4.60 Na prvenstvu drkanja takmie se za prvo mesto Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi pone Italijan i drka, drka, drka i posle jednog sata vikne: BOKAL!

Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Doe Francuz i drka ga drka, drka, drka...... i posle dva dana vikne: LAVOR! Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju pone i on drkati...... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne: MIKROFON! Gledaju svi, koji e mu kurac mikrofon.... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se: KO NE ZNA PLIVATI , NEK' BEI! Glasova: 441, Ocena: 4.75 Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac svojim enama. Englez kae: Moja ena ima tako dugake noge da kad zajae konja sve se vuku po zemlji. Al' ne to je konj mali - tako su joj noge dugake! Francuz: Moja ena ima tako uzak struk da mogu samo sa dva prsta da ga obuhvatim. Al' ne to su meni ruke velike - tako joj je struk uzak! Crnogorac e: A moju enu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Al' ne to je njoj dupe veliko takvo mi radno vreme! Glasova: 66, Ocena: 4.62 Svaaju se Amerikanac, Rus i Srbin o tome ko ima najveu vojsku na svetu. Odu oni u Moskvu, kad Rus pokae neku kasarnu i kae da ima 1000 takvih kasarna irom Rusije. Amerikanac ih odvede u Njujork i pokae dva puta veu kasarnu i dva puta vie vojske. A Srbin ne zna ta e pa ih odvede na Kosovo. Gledaju oni iz aviona iptare sa njihovim belim kapicama i pitaju: Kakva je to vojska? Na to e Srbin: To su samo nai kuvari, a sada raunajte koliko vojske imamo! Glasova: 83, Ocena: 3.82 Sretnu se Amerikanac i Bosanac u pustinji. Amerikanac nosi na leima telefonsku govornicu, a Bosanac nosi teak kamen na leima. Prvo se zaude a onda se ponu smejati jedan drugom. Pita Bosanac: Je li, bolan, ta e ti telefonska govornica na leima? Pa zna, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naie lav - ja brzo uem u govornicu i nazovem pomo. A ta e tebi taj kamen na leima? Pa zna, ovde ima svakakvih opasnih zveri, recimo da sad naie lav - ja samo bacim ovaj kamen i pobegnem. Glasova: 37, Ocena: 3.57 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za uinu donosili iste sendvie. Dosade njima stalno isti sendvii, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skoiti sa mosta. Sledei dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvi, kad ono isti kao i pre, skoi on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvi, pa se i on ubije. Isto tako i Bosanac skoi sa mosta i ubije se. Na sahrani, plae Amerikanka: to mi nije rekao da e da skoi, napravila bih mu neto drugo? I Francuskinja vriti: Da sam znala da e ovo da se desi, spremila bih mu neto drugo! Tek e Bosanka: A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendvie! Glasova: 74, Ocena: 4.57 Jedne noi u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iraanin, rashlaujui se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju au, ispi pivo, baci au u vazduh, potegne pitolj, upuca je u hiljadu komada, komentariui kako oni u Americi imaju tako jeftine ae da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta. Englez, impresioniran vienim, zgrabi svoju au, ispi pivo i uradi isto to i Amer, komentariui:

 Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopte nemamo potrebu piti dva puta iz iste ae. Iraanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci au u zrak, trgne svoj pitolj i upuca Amera i Engleza, komentariui: Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta. Glasova: 186, Ocena: 4.66 Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca: Odakle si? A on odgovori: Ja sam vo Skopje, a ti? Bosanac odgovori: Ja sam vo iz Sarajeva! Glasova: 132, Ocena: 3.64 Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi efica Amazonki i kae im: Ovde nema mukaraca. Odluite: ili da vas ubijemo, ili da vam ih odseemo! Dogovaraju se sva trojica i odlue da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave. Odsecite ih! Ulazi prvo Amerikanac, uje se jedno kratko "AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona. Drugi na redu je Rus, uje se pola sata "AAAAA! AAAAA! AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu jasno. Pita ih: Kako to Amerikanac vie samo "AAAA!" i odma' izljazi, a Rus vie "AAAA AAAA!" polja sata? Na to mu Amerikanac odgovara: Zato to sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvosea pa su ga njemu sekli pilom! Na to Albanac vikne od veselja i pone skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju: ta skae budalo, sad si ti na redu! Eeeee, onda meni e mi ga ljiu dok se ne rastopi! Glasova: 128, Ocena: 4.48 Kako Bosanac opisuje svoje porodino stablo? Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa ukundjed, pa.... medjed! Glasova: 116, Ocena: 3.01 Tri para su otila u restoran. Svaki od mukaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajui ga imenom neega to je na stolu. Dodaj mi malo eera, eeru - kae Francuz. Molim te malo meda, medena - kae Englez. Dodaj mi to pare slanine, svinjo - kae Bosanac. Glasova: 185, Ocena: 4.29 Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i reili da preu preko granice u Nemaku, ali carinik im kae da ukoliko ele da je preu, ukupna veliina njihovih penisa mora da iznosi tano 30 cm. Meri Srbin, duina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat - duina 10 cm, uti,

pomisli "Jo Bosanac da ima makar i 5 cm, pa emo prei". Meri Bosanac, duina tano 5 cm! Znai ukupno 30 cm i carinik ih pusti. Hvali se Srbin: Da nije mojih 15, kad bi vi proli, a? Slua ga Hrvat pa kae: Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje... A na to e Bosanac: Da se moj nije dig'o, kurac bi vi proli!!! Glasova: 159, Ocena: 4.38 Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima oveka sa najduim kurcem u dravi. Amer veli da zna jednog sa kitom do kolena, Rus se nasmeje i pokae sliku drugara koji se moe dva puta omotati unom. Bosanac veli: Nije to nita, sad u ja nazvat jarana da doe i pokae. Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo dinovski glavi i na njemu pismo: "Stavite kahvu, eto me za pet minuta. Mujo". Glasova: 136, Ocena: 4.29 Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom neto mae. Pita ga Slovenac: ta ti je sa rukom? Od rata, jarane... Drugi Bosanac mae nogom. Pita ga Slovenac: ta ti je sa nogom? Od rata, jarane. A trei Bosanac vrti neto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac: Je l' i tebi od rata? Nije, jarane, meni iz nosa. Glasova: 77, Ocena: 3.79 Takmie se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko e da skoi sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoi prvi i pogine, Francuz isto skoi i pogine na mestu a Crnogorac kae: Molim te, Boe, da ne poginem, neu te vie psovat'. Crnogorac skoi i kae: Jebo te Bog, sa koje sam visine skoio! Glasova: 87, Ocena: 3.51 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Takmie se Rus, Amer i Bosanac ija ena ima veu guzicu. Kae Amer: Moja ena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke. Kae Rus: Nije to nita, moja ena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice. A Bosanac e na to: Nije to nita, moja ena stavi ljivu na stolicu, sedne i nema stolice! Glasova: 65, Ocena: 4.37 Koja je razlika izmeu Srbina i Engleza? Srbin se raduje kad komiji crkne krava, a Englez kad komiji poludi krava. Glasova: 41, Ocena: 2.29 Pitali Bosanca ta ima protiv Hercegovaca a on im kae: Nita efikasno! Glasova: 74, Ocena: 4.62 Sastali se Englez, Francuz i Crnogorac, pa razgovaraju o osobinama svojih ena. Englez kae: Mojoj eni, kad jae konja, noge vise do zemlje, ne zato to je konj nizak, ve zato to ona ima duge i vitke noge. Francuz kae:

 Kad dodirnem prstima jedne ruke drugu ruku, mogu obuhvatiti svoju enu oko struka, ne zato to imam duge prste, ve zato to joj je tako tanak struk. Na to e Crnogorac: Ja kad poem na posao, lupim svoju enicu rukom po guzici i njoj se guzica trese sve dok ja ne doem s posla, ne zato to ona ima veliku guzicu, ve zato to se ja brzo vratim s posla. Glasova: 137, Ocena: 4.67 Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naruili pie i poe razgovor. Hrvat: 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku... Srbin: Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi uo! Glasova: 81, Ocena: 4.37 uo Slovenac da su Bosanci glupi. Kako bi to proverio, doe na Bjelanicu i vidi kako neki oban uva ovce. Pita on njega: Koliko je sati? oban, koji je leao na travi, kae: Pomakni malo jaja od onog ovna u desno... Slovenac to uradi. A oban kae: Tri i petnaest... Slovenac pogleda na sat, vidi, stvarno, oban pogodio. Posle pola sata pita Slovenac obana koliko je sati. oban kae: 'Ajde sad, pomakni jaja od ovna u levo... Slovenac to uradi, a oban kae: Tri i etr'est pet... Slovenac ponovo pogleda u sat, i opet oban pogodio. I on upita obana kako zna da odreuje vreme, a oban se nasmeja i kae: Majmune jedan, vidi kolika je Sahat kula u Sarajevu? Glasova: 53, Ocena: 4.42 Iz zatvora bee Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog strae, dogovore se da svaki imitira neku ivotinju ako ih straar bude zaustavljao u noi. Prvi ide Bosanac. Straar uje neki um i vikne: Stoj, ko ide? Bosanac e: Mjaaaau, mjaaaau.... - i proe dalje. Drugi ide Srbin. Straar opet: Stoj, ko ide? Srbin e: Vau, vau... - i proe i on. Trei ide Crnogorac. Straar opet uje neki um i vikne: Stoj, ko ide? Crnogorac e: Oe tigar! Glasova: 447, Ocena: 2.78 Kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?

Fenomen. Glasova: 70, Ocena: 4.11 Bili Srbin i Albanac i Albanac poeo da mazi Srbina po vratu. Srbin: Jebote, nemoj da me zajebava! Albanac nastavlja da ga mazi i po nozi. Srbin: Nemoj, bre, ovee, da me zajebava! Tad Albanac poinje da mu pui a Srbin e: Ah, to si zajebant, jebote... Glasova: 190, Ocena: 3.63 Bili Amerikanac, Srbin i Albanac kod Boga. I pita Bog prvo Amerikanca: Koliko si me puta opsovao? Paa, 20 puta... Bog kae: Dobro, evo tebi kola. Bog sad pita Albanca: A ti? Paa 50 puta... Dobro, evo tebi motor. I na kraju pita Srbina a on kae: Jedno 30 puta... Dobro, ti e dobiti bicikl i svi ete se trkati pa ko izgubi ide u pakao. Poela trka a Amerikanac i Albanac se smeju Srbinu jer e da izgubi a Srbin kae: utite tu, eno ga pop, ide na rolue... Glasova: 43, Ocena: 3.12 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda

Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Bili Talijan, Francuz i Bosanac i prepirali se, ko na bolji nain dovede ensku do ludila. Ja ponem da joj liem ruku, penjem se do vrata, a onda silazim dole. Tada svaka enska poludi do daske - kae Talijan. Ja joj liem none prste, a zatim sve vilje. Dok doem do one stvari, ona definitivno otkai - kae Francuz. Ja to prosto, onako seljaki, samo guraj-vadi - kae Bosanac. I kada ona poludi? - pitaju ovi Bosanca. Pa kad obriem kurac o zavesu... Glasova: 799, Ocena: 4.74 Poli Crnogorac, Srbin i Slovenac u Tibet da pronau Jetija. Dolaze oni blizu jedne peine. Ko e prvi da ue, 'ajde najhrabriji - Crnogorac. Ue on i ta vidi: eno ga Jeti, mae svoju kurinu od pola metra nekim uljem i smeka se. ta se desi, desi se. Prc! Izlazi Crnogorac. ta bi? - pitaju ga. Pa eto, slomio mu ja desnu nogu. Ode i Srbin unutra. Kad ono, opet Jeti mae li mae uljem, spreman. I bi ta bi. Prc! Izlazi on. Ja, brate, slomio mu levu nogu, mamu mu njegovu. Ue Slovenac kad ono uje se: JJJJJJJJJaaaaaaaaaooooooojjjj!!! Pa da ti kaem, ja mu nisam ba polomio desnu nogu... - kae Crnogorac. Nisam ni ja levu... Al' sam mu zato drpio ulje - ree Srbin. Glasova: 64, Ocena: 4.47 Svaaju se Englez, Francuz i Bosanac oko toga gde se nalazio Biblijski Raj. Raj se nalazio u Engleskoj. Adam je bio Ser Adam, a Eva - Lady Eva! - kae Englez. Ma nije, Raj se nalazio u Francuskoj! Predeli koji su opisani u Bibliji odgovaraju onima koje mi imamo kod kue, a i jabuke su nae omiljeno voe (pored groa i njegovih preraevina) - kae Francuz. Momci, u zabludi ste. Ja znam da se Raj nalazio kod nas, i to u Foi - kae Bosanac. - JEDINO U FOI MOE DA DOBIJE PIKU ZA JABUKU. Glasova: 46, Ocena: 3.35 Takmiili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jae pie. Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.

 Koliko vidi stolica? Dve! Nije loe... Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu. Koliko vidi stolica? Hik... Tri. Dobro. Srbin popije 10 ljivovica. Stave pred njega stolicu. Koliko vidi stolica? ... Hik... A?... Hik... U kom redu? Glasova: 59, Ocena: 4.58 Razgovaraju Amer, Englez i Srbin o zaraivanju: Ja zaradim 2000 dolara. Potroim 1500... A gde mi ode onih 500 dolara, poojma nemam... - kae Amerikanac. Ja zaradim 1000 funti. Potroim 500 funti... A gde mi ode onih 500 funti, poojma nemam... kae Englez. Ma ja ti zaradim nekih 85 DM u dinarima, potroim 350 DM u markama, a odakle mi marke i odakle mi onih 265 DM, poojma nemam... - kae Srbin. Glasova: 25, Ocena: 4.56 Doao Nemac kod Boga. Boe, kada e naa zemlja biti najvea? Za jedno 100 god. - kae Nemcu Bog. Sedne Nemac i pone da plae jer zna da to nee doiveti. Dolazi Albanac kod Boga i pita ga: Boe, kada e naa zemlja biti najbogatija? Za jedno 400 godina - kae Bog. Sedne Albanac i pone da plae. Ni njegovi unuci to nee doiveti. Dolazi Bosanac kod Boga i pita ga: Boe, kada e naa zemlja biti najpametnija? Na to sedne Bog i pone da plae. Glasova: 52, Ocena: 4.31 Reili Englez, Francuz i Srbin da se zaposle u CIA. Prijave se na konkurs i oni ih tamo bace kroz najee testove: snalaenje u prirodi, glad, e, borba prsa u prsa, uvanje tajne, i na kraju kad su sva trojica proli dolaze do finalnog testa. Dovedu im ene, stave ih u odreene prostorije a njima daju pitolje i kau im da ih ubiju. Prvi Englez ulazi unutra, vadi pitolj, repetira, uperi ga u enu, oe-nee, i kae: Ma ne mogu. CIA je CIA al' ena je prea. Drugi ulazi Francuz. Vadi pitolj, repetira i niani, al' ni on ne moe. Ulazi Srbin unutra. uje se bam-bam-bam a posle toga lomljava, cia, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kae: Mamu im jebem, dali mi orke, pa sam morao da je dokrajim stolicom! Glasova: 539, Ocena: 4.75 Priaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepe iskustvo iz vojske. Mene i moje drutvo puste jedno vee u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo - kae Englez.

 Nas pustili u grad, odemo u javnu kuu, zakupimo je celu, i cele noi super se provodimo... - kae Francuz. Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne pei i pokuavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kae: "Sergej Sergejevi na strau!", a to nisam ja - kae Rus. Glasova: 29, Ocena: 4.34 Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra. Odakle ste vi, momci? - pita ih on. Srbija. Hrvatska. Auuuuuu... ma ne morate nita da mi kaete, vi ste nevernici, grenici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano podruje, pa imate izbor, hoete li u zapadnoevropski ili istonoevropski pakao? Kakva je razlika? Pa u zapadnoevropskom ujutru pojede kaiku govana, i posle si slobodan, a u istonoevropskom isto to samo to je hrana na kante. Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja u na zapadni - kae Hrvat. Ma, ja neu na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kae Srbin. I odu oni tako, tek, sreu se posle godinu dana. Pa, kako je? - pita Srbin Ma nije loe, onako, ujutru pojede ono... Jedva se guta, nije lepo,... al' ta e, to ti je to ti je. Ma, dan i nekako, al' kad pomislim ta me ujutru eka... A kod tebe? Ma, ta da ti priam, istona Evropa k'o istona Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad trajkuju ovi to dovoze... Nisam ih dosad ni probao. Glasova: 293, Ocena: 4.65 Vozili se avionom Slovenac, Makedonac i Crnogorac. Odjednom motori otkazae i avion poe da pada. U avionu dva padobrana. Svi se uspaniili: Nemoj da mi Slovenci ginemo, malo nas ima, a pametni smo, reiemo probleme... Ajd' bei - dade Crnogorac Slovencu padobran. ta emo ja i ti; nas dvojica a jedan padobran? - kae Makedonac. Ma imamo mi svaki po padobran. Kako kad si Slovencu dao jedan od dva padobrana? Ma dao sam ja Slovencu kitu, dobio je prazan ruksak - on je pametan, pa e do zemlje neto da smisli... Glasova: 44, Ocena: 4.25 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu. Bosanac prvi birao pa zgrabi veu. Kako te nije sramota da uzme veu, jesi li ti uo za bonton? - kae Slovenac. A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac. Manju, naravno. Pa evo ti manja, jebala te ona. Glasova: 65, Ocena: 3.97 Posvaali se Srbin i Maar. Tek e Maar Srbinu: Jebem ja tvoj otac. Srbin ga gleda, pa mu kae: Pa valjda, mater? I njega! - odbrusi mu Maar. Glasova: 62, Ocena: 4.58 Takmiili se Amerikanac, Nemac i Crnogorac ko e da probije kineski zid. Amerikanac turira svoj kadilak i opali u zid ali nita. Pa Nemac turira svoju meku i opali u zid ali opet nita. Doao red na Crnogorca, a Amerikanac i Nemac su ve odustali od takmienja. A Crnogorac turira, turira li fiu i krene i probi zid. Tad e njemu ova dvojica: Pa kako ti probi zid, a mi ovakva besna auta imamo?

 E, sada ete videti. Otvori Crnogorac haubu i kae: Izlazite, Bosanci. Glasova: 24, Ocena: 3.67 Takmiili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima vei avion. Kae Nemac: to mi imamo avion, jedva sleti na na najvei aerodrom. Kae Amerikanac: Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada. Kae Rus: Ma nije to nita, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. ujemo ja i moj kopilot da neto zuji. Poaljem ja njega, da vidi ta je i on sedne u dip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam ta je bilo a on kae: Ma nita, sat i po sam se vozio i traio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice. Glasova: 29, Ocena: 3.48 Bili Francuz, Englez i Srbin i oni se takmiili ko e preplivati Nil a da mu krokodil ne odgrize kurac. ovek bez kurca govorie ''c'' umesto ''s''. Prepliva Francuz i na pitanje da li je sve u redu, on odgovori: Cve u redu. Englez isto odgovori posle plivanja. Doe red na Srbina. On skoi i prepliva Nil. Upitae ga da li je sve u redu, a on ree: Sve je u redu. Posle nekog vremena izlazi krokodil i ljutito pita: Gde je onaj Crbin, majku mu! Glasova: 49, Ocena: 4.35 Priaju Amerikanac, Rus i Bosanac ko ta ima vee. Kae Amerikanac: Mi imamo platno, kada ga podignemo iznad Njujorka, bude mrak. Kae Rus: Mi imamo toliko aviona, kad svi polete iznad Moskve, bude mrak. Gleda Bosanac, pa kae: Ja imam ortaka iz Tuzle, ima kurac jedan metar. Kae Amerikanac Rusu: Daj da smanjimo, ovaj pretera. Kae Amerikanac: Ja serem, nemamo za ceo Njujork ve za pola. Kae Rus: I ja serem, nemamo aviona za celu Moskvu ve za pola. Tek e Bosanac: I ja jedem govna, ovaj moj ortak nije iz Tuzle ve iz jednog sela pored. Glasova: 72, Ocena: 4.72 Raspravljaju se Francuz, Englez i Bosanac oko toga ija je ena gluplja. Francuz kae: to je moja ena glupa, ja joj kupio auto a ona i dalje ide tramvajem na posao. Englez e:

 Moja je jo gluplja, ja joj kupio mainu za posue a ona koristi plastine tanjire. A Bosanac: Nije to nita, moja je najgluplja. Ila je zimus na Kubu na letovanje i ponela sa sobom pakovanje od 50 kurtona, a uopte nema kurac. Glasova: 103, Ocena: 4.62 U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara votke a Bosanac 200 boksova cigareta. Posle godinu dana vraaju se sa Marsa i poto su se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u zagrljaju pet dobrih riba i sa blaenim osmehom na licu, za njim ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drei u ruci neupaljenu cigaretu spopada prisutne: Ima l' ko vatre? Ima l' ko vatre? Glasova: 32, Ocena: 4.50 Bili Srbi i Bosanci i poto su Srbi bili mnogo pametni, a Bosanci mnogo glupi, odluili i Srbi da urade neto glupo. I tako sagrade most iznad vinograda. etaju tuda dva Bosanca i kae jedan: Jao, gledaj kako su ovi Srbi glupi, sagradili most iznad vinograda. Kae ovaj drugi: uti, bolan, eno nai ve pecaju. Glasova: 62, Ocena: 3.34 Sastali se Srbin, Crnogorac i Bosanac da se trkaju na 100 metara. Uoi poetka trke, Srbin k'o Srbin, reio sve to da bojkotuje i odustane od trke, Crnogorac i Bosanac krenu sami i ta se desi? Crnogorac se umorio posle 20 metara i legao a Bosanac vidi da je ostao sam i budala k'o budala, zalutao posle 50 metara. Glasova: 60, Ocena: 2.48 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video

Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Bili Srbin, Amerikanac i Nemac i u razgovoru pomenu automobile. Amerikanac kae: Vozim ti ja kadilak, udarim u banderu - 10 plata ode u piku materinu. Zatim Nemac kae: Vozim ti ja opel, udarim u banderu - 15 plata ode u piku materinu. Srbin e: Vozim ti ja juga, udarim u banderu - 110 plata ode u piku materinu. Na to e njemu ova dvojica: Ko ti je kriv kad vozi tako dobar auto. Glasova: 31, Ocena: 4.06 Bili Bosanac, Kinez i Crnac. Odu oni u Nemaku da trae posao. Odu na benzinsku pumpu i ef pumpe kae Bosancu: Poto si ti jedini belac, ti e da radi kod mene. Doi sutra kod mene u 6h. Kae Bosanac Kinezu da ga probudi u 6h. Kinez, ljubomoran na Bosanca, namae ga katranom i probudi u 6. Kad ga ef vidi kae da ne prima crnce. Bosanac se pogleda u ogledalo i kae: Vidi budale Kineza, probudio crnca umesto mene! Glasova: 73, Ocena: 4.62 Doli Crnogorac, Srbin i Bosanac na elezniku stanicu. Ali voz tek to je proao i oni poee da tre za njim. Posle nekog vremena Srbin odustade, a odmah za njim i Crnogorac, samo je Bosanac uspeo da uskoi u voz. Vraajuci se ova dvojica, pita ih jedan posmatra: Je li, kako onaj uspe, a vi ne? Ma pusti ga bre, on doao samo da nas isprati. Glasova: 40, Ocena: 4.60 -

Lovili Srbin i Hrvat ribu, pa ulovili samo jednu. Dogovaraju se kako da je podele, pa e Srbin: Ajde da karamo jedan drugog, pa ko due izdri dobije celu ribu. Pristane Hrvat, namesti guzicu, a Srbin raspali, pa do zore. Znoji se Hrvat, boli upak, ali nee da ispadne slabiji od Srbina, nego trpi. U zoru, Srbin vie ne moe, pa ga izvadi, a Hrvat, sav srean kae: Ajd sad, da vidimo koliko ti moe! A Srbin e: Ma evo ti riba, koji e mi kurac... Glasova: 99, Ocena: 4.30 Takmiili se Amerikanac, Rus i Bosanac u plivanju na 20 metara. Krenu oni silovito i posle 5 metara, Amerikanac kae: Ne mogu ja vie - i utopi se. Posle 10 metara, Rus kae: Ne mogu ja - i on se utopi. A Bosanac preplivao 15 metara i kae: Ne mogu ja - i vrati se nazad. Glasova: 23, Ocena: 4.04 Uao Crnogorac u enski WC da se ispiki, kad ulazi jedna ena i kae: ivotinjo! A na to e Crnogorac: Ne brinite se, gospoo, drim ga za glavu. Glasova: 78, Ocena: 4.64 Davi se ovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarie: Vidjeste li onog oveka to se davi? A da, vidjesmo! A mi stojimo. Jes' vala, stojimo. Pa 'ajde da sjednemo! Glasova: 289, Ocena: 4.65 Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i pone se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: ivela Engleska - posle toga dva sata ceo London odzvanja: ivela Engleska, ivela Engleska... Francuz na to ree kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: ivela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: ivela Francuska, ivela Francuska... A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Loven i uzvikne: 'Oemo li radit' Crnogorci? - nakon toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne seri Milutine, ne seri Milutine... Glasova: 124, Ocena: 4.85 U Skuptini Crne Gore doneta je odluka da je potrebno pojaati "bilateralnu saradnju izmeu prijateljskog, bratskog i, iako prostorno udaljenog ipak, bliskog kineskog naroda i ...".

Izabrana je delegacija kojoj je dato u zadatak da otputuje u Peking i uspostavi kontakt. Ista tamo bude primljena od nadlenih. Mi mislimo da bi saradnja izmeu naa dva naroda bila jako znaajna obostrano i... Izvinite to vas prekidamo ali ko ste vi? Mi smo Crnogorci. Dobro ali odakle to dolazite? Pa iz Crne Gore. A gde je to? Pa to je republika u Jugoslaviji. A koliko vas ima? Ima nas 500 hiljada. A u kom ste hotelu? Glasova: 41, Ocena: 4.46 Negde u prolom veku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema ta da se jede. Pojeli ve poslednje zalihe, kuie, maie, oglodali sve kore sa drvea. I kad vie nita nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike: Vladika, 'oemo l' mi pomrijet ka' ljudi ili ka' pike? A, vala emo k'o ljudi. 'Ajmo svi na Loven. Popnu se oni na Loven, pa im kae Vladika: 'Ajde, ja u brojati do tri, pa kad kaem tri, svi skaite! Jedan... ...dva... ... Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz! A jel' okrunjen? Nije. TRI... Glasova: 50, Ocena: 4.52 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing

Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Poao Crnogorac u Nemaku. Kako je bio lenj za bilo kakav posao, on sedne na ulicu i pone da prosi. Prolazili su ljudi, neko bi mu ostavio po neku siu, neko marku, neko pet. Meutim on je ubrzo zapazio jednog gospodina koji je tuda prolazio svakoga dana i uvek mu ostavljao po 50 maraka. Trajalo je to neko vrijeme, a onda je gospodin poeo da preskae dane. Ne samo to vie nije bio redovan, nego je i davao manje - po 20 maraka. Primetio to Crnogorac, ali misli, popravie se gospodin, to je samo trenutno. Ali avaj, gospodin je dolazio sve ree i ree. Najzad Crnogorac ne izdra nego ga jednog dana priupita: Dobro bre, ta je s tobom? Ranije si dolazio svakog dana i ostavljao mi po 50 maraka, a sada si sve rei i rei i ostavlja mi samo 20 maraka? Pa zna kako je, imam enu, malu decu, poeo sam kuu da gradim... A jel, pa preko moje grbae?! Glasova: 36, Ocena: 4.00 Dva prijatelja lovca, Srbin i Hrvat, voleli esto zajedno da idu u lov. Ali jede se Hrvat zbog svog psa, svaki put kada zapuca iz svoje puke pas se prvo skvri od straha a onda pobegne i tek se negde predvee vrati kui. Nita nije pomagalo, i tukao ga je i bodrio i pretio ali svaki put ista pria. Gleda to Srbin, pa mu sve ao te predloi Hrvatu da mu da psa na par nedelja. Zna - kae Srbin - ja u da ga provedem po naim svadbama, zna kako je tamo, pucanja do mile volje, verovatno e da se navikne. Razmilja Hrvat, nema ta da izgubi a i ao mu da ga nekom pokloni ili ubije pa se sloi sa Srbinom. Uze Srbin psa i poe da ga voda po svadbama. Prooe i te dve nedelje, te se dogovore Srbin i Hrvat da se ponovo nau u lovu i Srbin e tada da dovede i psa. I tako jedno jutro krenue oni u lov. Kako zaoe u umu, Hrvat primeti meku kako se unja u bunju te zauze stav, naniani i opali. U tom trenutku pas stade, uspravi se na zadnje noge, isprui prednje u vazduh preko glave i iz sveg glasa zapeva: OJ VOJVODO SINELIU... Glasova: 82, Ocena: 4.37 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Takmie se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka iji mu moe da stavi vei deo tela u piku. Kae Amerikanka: Moj mu moe da stavi celu ruku. Kae Francuskinja: Moj mu moe da stavi nogu. A Ciganka ih pogleda i ree: Mile izai, pobedili smo! Glasova: 214, Ocena: 4.51 Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju enu. Francuz kae: Moja je ena kao tigrica. Italijan ree: A moja je kao lavica. Na to e Srbin: Vidite, i moja je teka ivotinja. Glasova: 96, Ocena: 4.56 Priaju Bosanac, Nemac i Englez. Kae Englez: Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao. Tada e Nemac: Ja bacim dva jaja sa unkom, sednem u auto i na posao. Na to e Bosanac: Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao. Glasova: 96, Ocena: 4.43 Dogovorili se Francuz, Amerikanac i Bosanac da ubiju Brus Lija. I tako odu oni kod njega u stan na 20-om spratu zgrade. Prvi ide Francuz. Posle pola sata leti on sa 20-og sprata. Drugi ide Amerikanac i on posle sat vremena leti kroz prozor. I onda Bosanac ode i posle 4 sata leti Brus Li. Sie Bosanac dole a Amerikanac i Francuz poee da ga zapitkuju kako je prebio Brus Lija. On kae: On udarac, ja blok, on udarac, ja blok, on udarac, ja opet blok a kad mi nestadoe blokovi, ja ciglu pa u glavu. Glasova: 177, Ocena: 4.61 Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kae: Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: koarka, odbojka, vaterpolo, rukomet... Hrvat e: Mi imamo Gorana Ivanievia, a dobri smo i u fudbalu, koarci... Bosanac: Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo. Na to e Srbin iz Republike Srpske: A ko vam napravi ekipu?

Glasova: 317, Ocena: 3.33 Nemac, Austrijanac i Bosanac uestvovali na nekom meunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobraajna nesrea i sva trojica se nau pred Bogom. Bog uvidi da ih je prerano uzeo k sebi pa im ree da e ih vratiti nazad na zemlju u drugi ivot. Dok budu skakali sa oblaka neka kau ta zele da postanu u novom ivotu i to e im se i ostvariti. Nemac prvi skae i vriti: Kancelar Nemake! Tako i Austrijanac: Kancelar Austrije - i dok je skakao rairi ruke i sluajno udari Bosanca po nosu a ovaj e: Aahhh, pizdaaaa... Glasova: 69, Ocena: 4.25 Takmie se Rus, Amerikanac i Bosanac u ijoj se zemlji proizvodi kvalitetnija guma. Rus: Kod nas je guma tako kvalitetna da se ine od nje prave. Amerikanac: Kod nas je guma tako kvalitetna da se sidro od nje pravi. Bosanac: Nije to nita, kod nas je najkvalitetnija. Amer i Rus: 'Ajde, dokai. Bosanac: Moj drug Huso skoio sa desetog sprata u gumenim opancima, sve kosti polomio a opancima nita. Glasova: 81, Ocena: 4.35 Takmiili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kae: U ime Hitlera, ja skaem sa solitera. Nemac padne i razbije se. Zatim na red doe Amerikanac: U ime Klintona, skaem sa solitera. I on skoi i razbije se. A Srbin se pope na isti soliter i ree: U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom. Glasova: 114, Ocena: 4.18 Takmiili se Srbin, Amerikanac i Nemac iji je deda najmanji. Amerikanac kae: Moj deda je visok 1 metar. Nemac: Moj deda je jo manji. On je visok pola metra. Srbin: Moj deda je pao sa merdevina kada je brao jagode. Glasova: 81, Ocena: 4.05 Pecaju ribu Lala i Crnogorac. Crnogorac uhvati zlatnu ribicu. Ribica im kae:

 Pustite me, molim vas, ispuniu vam 3 elje. Crnogorac zatrai da Crna Gora postane nezavisna, da se svi Crnogorci iz Beograda i sveta vrate u Crnu Goru. I ribica ispuni sve te elje. Doe red na Lalu. On upita zlatnu ribicu: Ispuni li ti njemu Crnogorcu sve elje? Ribica potvrdi i upita: A koja je tvoja elja? A Lala odgovori: E, onda u ja jedno 'ladno pivo! Glasova: 76, Ocena: 3.80 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] Vanzemaljci kidnapovali Amerikanca, Rusa i Bosanca, kako bi mogli da ih prouavaju.

Otvore glavu Rusu, kad tamo neka super maina, radi pa rastura. Oni se zaude, pogledaju i odlue da su Rusi mnogo napredni i da ih nee napasti. Otvore glavu Amerikancu a ono neka mainica, radi punom parom, nita se ne uje, sve neke brojke, slova... Oni oduevljeni. I odlue da ni Amera ne diraju. A Bosanac... e to je tek zadalo probleme vanzemaljcima. Otvore mu glavu kad unutra samo jedna ICA! Oni gledaju, prouavaju ali nita se ne dogaa. Jedan se ohrabri i presee je. I ta se desilo? Bosancu su otpale UI!!! Glasova: 96, Ocena: 3.90 Priaju Englez, Francuz i Bosanac o svojim najveim blamovima. Kae Englez: Sedim ja sam u kafani, pijem tu sve vreme, a kad sam poao kui, ja za novanik da platim i vidim, zaboravio novanik, kakav blam! Kae Francuz: Nije to nita, ja u wc-u, serem, obavim radnju i posegnem za toalet papirom, kad nema papira. Kakav blam! Tek e Bosanac: Za vreme Drugog svetskog rata Nemci iskopali rake pa maljem po glavi i u raku. Ide tako red, dolazi red na mene, oni udare jedanput, ja nita, oni udare drugi put, ja nita, oni trei put, ja opet nita, a mene blam, ljudi ekaju! Glasova: 100, Ocena: 4.70 Crnogorac i Ciganin ubili oveka pa ih osudili na smrtnu kaznu. Biraju izmeu veala i giljotine. Prvi bira Crnogorac i on se odlui na giljotinu poto je brza smrt. Postave mu glavu i puste seivo, kad ono stane na pola. I tako nekoliko puta i nita, pa puste Crnogorca uz razlog da ga ni Bog nee. Doe red na Cigu pa ga upitae eli li giljotinu ili veala. Tada e ti Cigo: Pa veala, vidite da ovo sranje ne radi! Glasova: 60, Ocena: 4.67 Odluila princeza da se uda ali samo za onog koji moe 30 puta uzastopce "ono" inae ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne moe vie - ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne moe vie - ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabelei kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad e ti princeza: 28! Bosanac odgovara: 29! Princeza opet: 28! Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kae: E sad emo ponovo!!! Glasova: 226, Ocena: 4.77 etaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiu oni tako na neku odskonu dasku pored koje pie: "Zaleti se - skoi - poeli mesto!" Zaleti se Amerikanac i poeli: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku. Zaleti se Francuz i kae: "Paris!" i evo njega u Parizu. Zaleti se Bosanac, spotakne se i kae: "A u piku materinu!" Glasova: 559, Ocena: 4.68 -

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Bosanac koje su im najvee elje. Kae Crnogorac: Da je zemlja meka kao more, kako bi se lako kopala. Kae Hrvat: Da mi je neka velika peglu, pa da ispeglamo ona naa hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali. Isprui Bosanac ruku i kae: Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku? Vidimo - kau ovi. E, da mi je jo dva jaja pod pazuhom, koji bi ovo kurac bio! Glasova: 50, Ocena: 4.18 Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muevima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kune poslove jer one sve rade i po kui i oko dece a oni samo ekaju na gotovo. Dogovore se da se nau za mesec dana i da vide ta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo nale, kae Engleskinja: Ja sam saekala Dona i pravo sa vrata rekla: "Sluaj, Don, vie ovako ne moe! Ja sa posla trim kui, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti does kui i ita novine. To vie ne dolazi u obzir!" I par dana nita nisam videla, ali ubrzo je Don poeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad ve sve radimo zajedno! Francuskinja kae: I meni je sa Pjerom bilo slino. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana nita nisam videla, ali ve posle 5-6 dana Pjer je poeo da radi sve po kui i oko dece, sad sam ba zadovoljna. Kae Srpkinja: I meni je bilo slino. Kako je Radojica doao kui, ja pesnicom o sto i kaem da to njegovo ponaanje vie neu da trpim i da mora da mi pomae u kui jer u inae udo da napravim, i... jedno 10 dana nita nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko... Glasova: 157, Ocena: 4.73 Takmiili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko e due sauvati dravnu tajnu. I tako muili Amerikanca 10 minuta i Amerikanac oda tajnu. Rusa tukli pola sata i on oda tajnu. Na kraju Bosanca biju li, biju itav dan, a onda ga bace u tamnicu, a on nita. Posle 3 dana ulaze u tamnicu da mu estitaju pobedu i ugledaju njega kako dri ruke na glavi i vie: Seti se tajne, budalo!!! Glasova: 170, Ocena: 4.83 Pao avion u dunglu i divljaci pohvataju posadu. A to su Amer, Rus i Bosanac. Pita poglavica Amera: Oe da te skuvamo ili i-i? (i pokae kao da ga guzi). Misli Amer, misli, pa e: Jebe ponos, 'ajde i-i. Naguzi ga celo pleme pa ga bace izmrcvarenog u umu. Pita poglavica Rusa: Oe i ti i-i ili da te skuvamo? Misli Ruja jo krae, ponosan je on ali Amer je ostao iv pa to ne bi i on: Jebe ponos, 'ajde i-i. Naguzi i njega celo pleme pa ga bace u umu do Amera koji ladi guzu u potoku. Pita poglavica Bosanca:

 Oe i ti i-i ili u lonac? Misli se Bosanac ali ne da mu ponos da ga svi guze pa e hrabro: Ja sam ponosan, 'ou u lonac! Na to e poglavica: Moe, moe, ali prvo i-i! Glasova: 35, Ocena: 4.26 Takmiili se Francuz, Nemac i Srbin ko moe vie da ponese lubenica. Ja mogu dve: jednu u levoj ruci i jednu u desnoj ruci - kae Francuz. Ja mogu tri: jednu u levoj, jednu u desnoj i jednu nabijem na kurac! - kae Nemac. A jes', jes', tako je - opet e Francuz. Ja mogu pet! - kae Srbin. PET!? - zaudie se Francuz i Nemac. Jednu pod levu, jednu po desnu ruku... i nabijem Nemca na kurac. Glasova: 183, Ocena: 4.70 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Zivotinje:

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Kae zeka zmiji: Izvini to sam te zajebavao to nema noge... Ma nema veze, bilo pa prolo. Dobro, evo ruka! Glasova: 83, Ocena: 4.88 Sreli se Tarzan i slon! Pita slon: Kako je, to ima? Kae Tarzan: E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste! A slon e: I ja ne mogu srati, imam anakonde! Glasova: 94, Ocena: 3.38 Dolazi konj u kafanu, seda za ank i naruuje viski. anker mu daje viski i kae: 10 evra. Iznenadi se konj cenom, pa e sa uenjem:

 10 evra?! A njemu e anker: Da, da, i emu ta izduena faca! Glasova: 67, Ocena: 3.75 Ide tigar umom, kad uje u daljini: buum, buum, buum! Prie da vidi ta se deava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita: Je li, ta radite to? Slon mu odgovori: uj ta radimo, jebemo babune, eto ta. Nemoj mi rei, tigre, da ti ne jebe babune? Tigar e zbunjeno: Jebem, kako ne jebem. A slon ga upita: A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju? Glasova: 35, Ocena: 3.03 Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog: E majke ti, koji sapun koristi? Glasova: 47, Ocena: 3.79 Odlui zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i ree mu da e doi vuk da ga naguzi. Na to se meda pone smejati, ali kad mu zeka ree da je vuk naoruan do zuba, meda se uplai. Na to mu zeka ree da nema problema i da e on za 50 eura ekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazvidi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk. Zeka: Jesi li ga? Vuk: Jo kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidi samo kakvu je tunu melodiju zvidao dok sam ga guzio! Glasova: 52, Ocena: 4.17 Sedi meda u kafani i pije rakiju. Ulazi zeka i narui aj. Meda eksira svoju rakiju i dobaci mu: Piko jedna! Zeka ga pogleda, eksira aj, slomi olju o pod, i istetura se napolje. Meda gleda u udu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeka i narui aj. Meda eksira rakiju i vie: Piko jedna! Zeka opet eksira aj, slomi olju i izae iz kafane, jedva. Meda gleda i ne veruje, pa odlui i on da narui aj. U tom trenutku ulazi zeka, naruuje rakiju, eksira i dobacuje medi: Piko jedna! Glasova: 85, Ocena: 2.31 Sretnu se dve impanze u savani. Jedan se obraduje kad vidi ovog drugog pa razdragan pita po redu: Hej, gde si ovee, nisam te vid'o sto godina, kako je, ta ima?

A ovaj odmahuje rukom i odgovara bezvoljno: Ma pusti me, crko sam... ta? ta je bilo? - zabrinuto pita ovaj prvi. Ma, nita, valer'o sam se sa irafom - pa tr' gore ljubi, tr' dole jebi, tr' gore ljubi, tr' dole jebi. Otp'o sam! Glasova: 30, Ocena: 3.20 Ide slon praumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je neto na nozi. Slon: O, izvini, stvarno te nisam video! Ma nita, to se i meni moglo desiti. Glasova: 55, Ocena: 4.16 Dre se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona: Dragi, da li ti mene voli il' me samo vue za nos? Glasova: 41, Ocena: 4.41 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje

Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Dola zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naie na kravu. Je li, ko si ti? Ja sam krava. A ime se bavi, emu slui? Pa nita, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to... Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja. Ko si ti, ta si? Ja sam svinja. A emu ti slui? Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, varke i sl. "Boe sauvaj", pomisli zebra i krene dalje, pa naie na kokoku. Ko si ti, majke ti? Koko. A emu ti slui? Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako. "Jaoo ludog sveta", pomisli zebra i krene dalje i doe do jedne tale, a u njoj konj. Ko si ti sad? Ja sam konj. emu ti slui? Skini pidamu da ti pokaem! Glasova: 149, Ocena: 4.55 Idu dva pua ulicom, i jedan e drugom: Ajmo u bioskop! Vai. ta se daje sledee godine? Glasova: 40, Ocena: 3.55 Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad e mali vuk: Tata! Tata! Tamo ima ak 50 ovaca. A tata e: Sine, zalogaji se ne broje! Glasova: 41, Ocena: 2.85 Tuku se jedan slon i dva mrava. Kae slon: Nije poteno, vas je dvojica! Glasova: 78, Ocena: 3.08 Idu mi i slon pustinjom i slon oedni. Mi mu prigovara:

 Pa to ne trai da ti dam malo iz svoje flaice? Glasova: 46, Ocena: 3.70 Prevozi se brod pun ivotinja preko okeana. I tako, ivotinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloi slon da se igraju murke. Kau mu ostali kako on da igra murke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. irafa predloi da se igraju ledenog ike ali ivotinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloi da se igraju orave bake. Sve se ivotinje sloe ali papagaj kae da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oi i krenu da bee. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od irafe na treu... i skida papagaj povez sa oiju i kae: U jebote, zajebane li igre... Glasova: 78, Ocena: 4.15 Kupio deda vijagru pa zaboravio tablete na stolu. Upadne to u oi njegovom papagaju, pa kad to deda nije video, papagaj odleti na sto i sve ih redom pojede. Kad je deda video ta mu je papagaj uradio, uplaio se, pa rei da ga stavi nakratko u friider da bi ga ohladio i time nekako ublaio dejstvo leka. Meutim, deda je bio i zaboravan pa se tek posle sat vremena setio da papagaja izvadi iz friidera. Na svoje veliko iznenaenje ugleda deda svog ljubimca svog raupanog i zadihanog. Kako to da se nisi smrzao? - upita ga deda. E, kad bi samo znao kako je teko rairiti noge smrznutim kokama! - odgovori mu papagaj. Glasova: 95, Ocena: 4.41 Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Ue u kokoinjac kad tamo nigde petla - same koke na izvol'te. I naravno krene orgijanje i ba kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoe da rokne labuda naravno a labud e bezobrazno: 'Ajde, samo izvoli. A kad nau mene mrtvog sve e da vas pokolju! Glasova: 97, Ocena: 4.41 Dolazi porodica medveda kui. Tata meda, mam meda i sin medvedi sedaju za sto da ruaju. Sin medvedi zavapi: Neko je jeo iz mog tanjira! Tata meda zabrunda: Neko je jeo i iz mog tanjira! Mama medved e: Pa ekajte bre, jo vam nisam sipala! Glasova: 172, Ocena: 4.52 Sede dva goluba na grani. Jedan kae: Jebote, ovo je mo! Pravi se mrtav a pola grada se usere od straha! Glasova: 111, Ocena: 4.48 -

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Bei zeka kroz umu i vie: Pederi! Pederi!... Vidi to meda i upozori ga: Stani zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne vii toliko... Na to e zeka opet: Pederi! Pederi! A meda: Nemoj bre zeko, vidi koliki si, a takve rei od tebe. Pa jo mleko ima na bradi, a tako vie... Zeka: Nije mleko! Pederi! Pederi! Glasova: 117, Ocena: 4.31 -

Jebe zec liju a lija kae njemu: Samo ti zeko, jebi a ne zna koje su moje muke. A zeka upita: A koje su to tvoje muke? Ma nita vano, osim da imam sidu. Glasova: 74, Ocena: 2.09 eta lav umom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga: Je li, ti mali, kako se zove? Ja sam Zeka. ek' da te zapiem u svesku. Sutra u te pojesti. Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je: A kako se ti zove? Ja sam Lija. Dobro. Zapisau te u svesku i prekosutra u te pojesti. Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita: Kako se ti zove? Nilski konj. Upisujem te u svesku i pojeu te za 2 dana. A nilski konj e ljutito: A da ja tebe sad naguzim?! Lav e na to: Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbriem. Glasova: 78, Ocena: 4.28 Leala baba na nudistikoj plai, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi izmeu nogu... (I sad poto se krtica celog ivota slui samo njuhom i prednjim apama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove: Jee...! Jee (ks, ks...) Ej je! Nita, "je" ne odgovara. Krtica prie malo, (pomirie dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kae: 'Si iv, pizda ti materina!? Glasova: 115, Ocena: 4.63 Australijom skae enka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvini i povraa k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kenguri, povremeno kine i guna: Jebem ti razmenu uenika! Glasova: 198, Ocena: 4.72 Zato se mravi tako brzo razmnoavaju? Zato to nijedna fabrika ne pravi tako male kondome. Glasova: 44, Ocena: 3.48 Sreli se ameriki, ruski i srpski mi na pogrebu francuskog mia, kojeg je metlom

ubila 80-godinja istaica. Ameriki mi narui dupli viski i pone se hvaliti ostalim mievima: Kad naiem na miolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima ipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit. Ruski mi otpije pola boce votke i uzvrati: Kad ja naiem na otrov za mieve, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi. Srpski mi popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kae: Joj, nemam vremena sluati ovakve gluposti, idem kui malo jebati maku. Glasova: 158, Ocena: 4.66 Doao zeka u umsku javnu kuu, ali u depu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kae: Zeko, za te pare moe da dobije jednu jeicu. Pa dobro, bolje ita nego nita! Ue zeka u sobu, gleda onu jeicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i eka se, a tad e jeica: Je li bre, koji ti je? 'Oe li ti da jebe ili e samo da se vrti u krug? Gde si to rekla? Gde si to rekla? Glasova: 78, Ocena: 4.41 Navalio mujak jebati mladu stonogu devicu. Ali ona stisnula noge i vie: Ne, ne i sto puta ne! Glasova: 44, Ocena: 3.11 Igrali slonovi i mievi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popria sa kapitenom mieva i kae: Izvinite to smo bili grubi! Na to e mi: Nema veze, i mi smo se malo gurali! Glasova: 43, Ocena: 4.12 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije

Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Stoji mrav na obali reke i plae. Stie do njega slon i pita: ta ti je mrave, to plae? Mrav odgovara: Moji prijatelji su prelazili reku preko grane. Taman kada sam ja eleo proi, grana je pala u vodu, a ja sam ostao sam s ove strane reke. Nema frke, ja u te prebaciti. Popni se! I tako, slon prebaci mrava preko reke na svojim leima. Kad su stigli na drugu obalu, silazi mrav sa slona pa mu sav razdragan kae: Joj slone, hvala ti puno, ba si srce, jako si bio dobar! Na to e slon: Ma ta dobar, ma ta hvala? Skidaj gae! Glasova: 58, Ocena: 2.66 Duva zeka travu kad naleti pu: E zeko, daj dim, majke ti. Slegne zeko ramenima i da puu da potegne. Ode pu, al' eto ga opet nakon nekog vremena: Zeko, daj jo... ... I tako se pria ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi: E dosta je sad! Gle kako si mali, jo e ti se neto desiti i bie sranja. I tako pu ode svojim putem i sretne medu. Veli meda: Ej mali, al' si se naduvao. 'Di si to ubrao? Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol'ko hoe! Ode meda do zeke i vikne: Ej zeko, daj dim. Zeka ga pogleda i zavapi: A u kurac, jesam li ti rekao da e biti sranja! Glasova: 49, Ocena: 4.45 -

Razgovaraju dva prijatelja: U mojoj firmi trae blagajnika. Zato? Pa prole nedelje ste uzeli novog. Jes'. Ba njega i trae. Glasova: 31, Ocena: 3.42 Sedi majmun pored reke i pere koru od banane. Dolazi krokodil, gleda, gleda, pa pita: Je li, a ta ti to radi? Daj sto evra, pa u ti rei! Krokodil misli, misli, misli, ali ga sve kopka, pa na kraju da majmunu sto evra. Dakle, ta to radi? Zar ne vidi, perem koru od banane! Jesi li ti lud?! Lud ili ne, ali hiljadu evra dnevno svakako imam! Glasova: 41, Ocena: 3.61 Pita mali kamilko mamu kamilu: Maaama, zato mi imamo grbu? Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode. Malia uti, razmilja i za 5 minuta opet pita mamu: Maaama, a zato mi imamo duge trepavice? Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oi. Mali uti, razmilja i za 5 minuta opet pita mamu: Maaama, a zato mi imamo ovakve papke? Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak. Mali uti, razmilja i za 5 minuta opet pita mamu: A koji mi onda kurac radimo u zoolokom?! Glasova: 184, Ocena: 4.77 Ide bik livadom i naie na rukavicu: Kravoooo! Izgubila si grudnjak... Glasova: 72, Ocena: 4.68 Izgubio zeka pamenje pa otiao kod slepe sove da mu ona kae ko je. I tako je on pita ko je, a sova e na to: Ima dugake ui, kratak rep, nervozan si... pa ti si 100% zec. Joj, hvala ti sovo, svega sam se setio. Posle njega dolazi lija, koja ima isti problem, pa joj sova kae: Aha, ti ima dug rep, crvena si... pa ti si lisica. Hvala ti, sestro! - zahvali joj se lija. Doe na red i slon sa istim problemom. Sova mu govori: Ti si debeo, ima kratke noge, klempave ui... ti si sigurno Kasandra. Glasova: 55, Ocena: 2.16 Srele se dve muke stonoge, pa jedna ree: Gde si, uo sam da si nabacio super ensku. Kau, enska ti ima strava noge?

 Hm... pa jeste, tano je to to kau... Auu... al' se pravimo naivni... Nego, priaj kako idu one stvari, pokvarenjae jedan, sigurno mala rastura! Zna, pravo da ti kaem, dok ona rairi sve svoje lepe noge, ja zaspim... Glasova: 20, Ocena: 2.50 Koja je najsrenija ivotinja na svetu? Zec. Ima etiri zeje ape. Glasova: 42, Ocena: 2.21 Ovako vie ne moe! Moralo se jednom desiti! Ve te odavno posmatram i mislim da te volim i napokon sam smogla hrabrosti da ti kaem! - ree zeica i pojede mrkvu! Glasova: 29, Ocena: 2.07 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje

Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Kako se stavlja slon u friider iz 3 poteza? 1. otvori vrata 2. gurne slona 3. zatvori vrata A kako se stavlja irafa u friider iz 4 poteza? 1. otvori vrata 2. izvadi slona 3. gurne irafu 4. zatvori vrata Glasova: 76, Ocena: 2.22 Zato slon nosi zelene patike? Da se lake sakrije u travi. A zato nosi crvene patike? Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode. Glasova: 34, Ocena: 3.82 Zato zec ima duge ui, a kratak rep? Pa da je obrnuto bio bi veverica. Glasova: 41, Ocena: 3.76 Organizovao meda radnu akciju ienja ume i jezera. Odazvale se sve ivotinje osim zeke. Okupi meda sve ivotinje i upita: Gde je zeka? Lisica mu odgovori: Bio je tu pre poetka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu to se trese. Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka lei, ita novine i nogom trese grm. ta to radi? - upita ga meda. A zeka e njemu: Pa eto, jebem! A ta, majke ti? Jebem i tebe i tvoju radnu akciju! Glasova: 102, Ocena: 4.62 ta pevaju noj i kokoka kad se napiju? Neke pticeeee nikad ne poleteeee... Glasova: 94, Ocena: 4.40 -

Iao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana e njemu vo: Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, ima tolike ui, a nisi uo da ide voz?! A zeka odgovara: Joj samo se ti ne javljaj! Ti ima tolika muda, a drugi ti prave decu! Glasova: 49, Ocena: 4.65 Ide pas ulicom i naie na banderu. Popia se na nju i ree: Uh, da nije bilo ove bandere, upi'o bih se! Glasova: 89, Ocena: 4.67 Idu dva slona ulicom... Kae prvi: Pa nisam ja debeo... Veli drugi: Pa nisi... Glasova: 89, Ocena: 2.09 Pita mala kamila mamu: Zato ja imam tako dugake trepavice? Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oi - ree mama. A zato imam tako krupne noge sa dva prsta? Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja... Mama... a zato ja imam dve ogromne grbe na leima? Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju moe da izdri veliku vruinu... PA TA JA ONDA RADIM U ZOO VRTU??? Glasova: 47, Ocena: 4.19 Ljubav ne zna za granice... - ree slon i baci se piletu u naruje! Glasova: 49, Ocena: 4.41 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije

Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Krenuli meda, zec i vuk da rotiljaju. Na pola puta meda se seti da nije poneo meso. Kae njima dvojici: Idite vi, ja se vraam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaa, gotovi ste. Kada su stigli, zec kae: Haj'mo bre vue samo po jednu! Vuk e: Ma ne smem od mede. Ma haj'mo popiti, pa emo epove vratiti i on nee nita primetiti. I tako jedna po jedna flaa i ode itava gajba. Kada su skontali ta su uradili, vuk kae: Joj zeko, ta emo sada kad meda doe? Zec mu kae: Nita, ako te meda bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff". I tako i bi, doe meda i primeti da nema vie piva pa zagalami, a vuk: Pffffff!! Na to e zeka vuku: ta "pffffff", gde je pivo? Glasova: 261, Ocena: 4.75 Bili mama mi i sin mi. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti imi. Mali mi se iznenadi i ree mami: Mama, proe aneo! Glasova: 42, Ocena: 3.81 Doao premijer Zoran ivkovi u zooloki vrt u Beogradu i naredio svim ivotinjama da se pakuju, jer se sele za Ni. ivotinje se dale u paniku, nee da idu iz prestonice. Dogovore se ivotinje da poalju lava da pregovara jer je ipak on car. Ode lav, vraa

se posle 15 minuta i kae: Onaj nee ni da uje. Na to e lija: Idem ja da probam. Ja sam lukava, moda sredim neto. Vraa se lija posle 20 minuta, sva pokisla i kae: Ma kakvi, nema bre nita, nee ni da uje. Pojavi se magarac odnegde i kae: Daj da idem ja da priam sa njim. A ivotinje e na to: Ma bei bre magare, bili i lija i lav pa nita! A magare e na to: Daj da se izreamo svi, bar emo produiti odlazak. I tako ode prvo magare, nema ga sat vremena, proe 2 sata, a magare dolazi pijano i vikne: OSTAJEMO OVDE!!! Pa kako si uspeo, magare? Pa otvorim ja vrata, a tamo sve moji kolski drugari! Glasova: 155, Ocena: 4.48 Zato slonica koluta oima dok je jebe slon? Broji litre. Glasova: 47, Ocena: 3.51 Sedi zeka pod drvetom i oko njega hiljadu praznih flaa. Dolazi lija na Kawasakiju, skida kacigu, kad e zeka: Hik, hik, opa lijo, motor! Lija e njemu: Ja ne pijem, ne puim pa se nae i utedi. Sutradan lei zeka a oko njega dve hiljade praznih flaa. Dolazi lija u Mercedesu a zeka e: Hik, hik, opa lijo, meka! Lija e njemu: Ja ne pijem, ne puim pa se nae i utedi. Trei dan lija polira motor i meku kad zeka avionom slee na zemlju. Gleda ga lija pa e: Opa, zeko, ta je to? A zeka e: Hik, hik, nita, samo sam vratio ambalau! Glasova: 64, Ocena: 4.38 Skupile se ivotinje jednog dana i odluile da se ale Bogu zbog svog fizikog izgleda i predispozicija. Prva se javi irafa i pone da se ali kako joj je dug vrat, ne moe nita da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona moe lake od svih ivotinja da bere lie sa visokog drvea, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i pone da se ali na neestetski izgled, ali ga je Bog uutkao time to mu je to odlina samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoka i kae: Boe, nije da se alim, ali mi daj ili vei otvor ili manja jaja! Glasova: 69, Ocena: 4.09 -

Gde spava mi od hiljadu i sto trideset i etiri kile? Gde oe! Glasova: 68, Ocena: 3.50 Dogovorile se ivotinjice da naprave malu uraju i pozvale u goste i stonogu. Poela urka ali stonoge nema. Prooe 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu to nema stonoge jer je urka pri kraju. Tek u est ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: Pa dobro stonoga, ta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada? Jebem vam mater, ko je napisao "Brii noge"? Glasova: 196, Ocena: 4.65 Tre dva zeca umom i sluajno nalete na puku. Stanu oni i gledaju, ta je ovo, otkud puka tu? Jedan od njih se sagne, uzme puku, okree je, gleda izbliza a ovaj drugi gleda u cev. Odjednom, puka opali, i pogodi ovog to je gledao u cev. Grozan prizor, glava rascopana, mozak curi, oi vise.., kad e njemu ovaj drugi zec: ta je bre, nemoj tako da me gleda, i ja sam se prepao! Glasova: 125, Ocena: 4.58 Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav e: E ao brate, gde si, ta ima? A pauk odgovara: Izvini brate, nita te ne ujem, nisam u mrei... Glasova: 66, Ocena: 3.97 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda

Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Ganja pas maku ceo dan, ganja i ganja i kada je gotovo stigao, maka pobee na ljivu. Pas stoji ispod ljive i gleda u maku pa e maki: A kud na ljivu, jebem te straljivu... Glasova: 82, Ocena: 3.32 Mama, hou li i ja ii u raj kad umrem? - znatieljno e mali dinosaurus svojoj mami. Ne, sine, ii e u muzej! Glasova: 60, Ocena: 4.23 Dali majmunu u zoo vrtu da jede trenje a majmun prvo strpa trenju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitae uvare, zato to majmun prvo stavlja trenju u guzicu pa onda u usta? Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo itavu breskvu pa nije mogao da iskenja kopu, pa sada prvo proba da li moe da proe... Glasova: 361, Ocena: 4.75 Kako zna da li je riba muko ili ensko? Baci mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je muko a ako je pojela onda je ensko... Glasova: 84, Ocena: 4.26 Zato zeki vire ui kada se sakrije? Zato to se nije dobro sakrio. Glasova: 107, Ocena: 3.79 Sedi zeka sav jadan za ankom a pred njim krigla piva. Naie dabar i krene malo da ga podjebava. Zeka ne odgovara na provokacije nego samo bulji u pivo. Rei dabar da to iskoristi i da zajebe zeca pa mu uzme pivo i popije naiskap! Zeka e na to dabru (tunim glasom): A u piku materinu! Danas mi je stvarno jebeno lo dan! Nita mi ne ide od ruke! Prvo probam pitoljem - nema metaka! Krenem da se obesim - pukne konopac!

Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nee verovati, nestade mi ispred nosa! Glasova: 251, Ocena: 4.64 Nemaki ovar ulazi u potu, uzima formular za telegram i napie: Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Slubenik na alteru pogleda telegram i kae: Ovde ima samo devet rei. Moete za istu cenu poslati jo jedan "vuf"! Pas na to odgovori: Ali onda poruka ne bi imala smisla! Glasova: 88, Ocena: 3.82 Razgovaraju tri make. Kae bela: Moji e maii biti istokrvni jer im je tata persijaner! Kae crna: Moji e biti crni, jer im je tata crnji od mraka! Kae uta: Ja ne znam, meni je glava bila u konzervi... Glasova: 53, Ocena: 4.40 Koje je najvee sranje koje se moe desiti imiu? Proliv! Glasova: 106, Ocena: 4.39 Napala banda pueva kornjau. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviaj o dogaaju. Pita policajac kornjau: Kako se napad desio? Ne znam, izveli su to munjevito - odgovori kornjaa. Glasova: 107, Ocena: 4.67 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava

Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Priaju dva orla: Zna li da je umro Branko opi? Super, bar neemo rano ustajati... Glasova: 110, Ocena: 3.99 Zato slon oblai patike sa rebrastim onom? Daje mravima ansu! Glasova: 44, Ocena: 4.05 Zakasni mali je kui za veeru i mama ga pone tui. Jei pone plakati a mama mu kae: Veruj mi, sine, mene vie boli nego tebe! Glasova: 44, Ocena: 4.27 Momak i devojka naruili u restoranu pueve. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pui. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono nee, pa nee da izae. Da ga ona deku, i on pokuava i pokuava i nita. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali pu se dri za kuicu i vie: To, malena, toooooo!!! Glasova: 186, Ocena: 4.67 Vozi se tip motorom, i sluajno spii vrapca u letu. Bilo mu je ao, stao je i video da je vrabac jo iv. Ponese ga kui i stavi u kavez sa malo vode i hleba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i poeo je da se kaje: Reetke, hleb, voda, ubio sam motociklistu! Glasova: 352, Ocena: 4.74

Ili mi i slon u bioskop, meutim slon imao kartu a mi ne... Tek e mi slonu: Aj' budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci... Glasova: 65, Ocena: 4.09 ta znai "uz uz uz uz uz"? Muva ide u rikverc. Glasova: 108, Ocena: 4.55 Priu dva mrava slonu i prvi kae drugom: Ti ga sapleti, ja u da ga ritam. Glasova: 46, Ocena: 4.76 Medo ide umom na prolee, odmoran, naspavan, tek se probudio iz zimskog sna. I naleti na neke kampere koji se razbeae kad su ga videli. On pone da kopa po njihovim stvarima i naleti na puno pakovanje Viagre. Proguta svih 40 pilula i nastavi da lunja umom... Ide medo umom i pone kita da mu se die. Posle sat vremena vie nije mogao da izdri i pone da jebe sve na ta naleti. Posle dva dana ludakog seksa, naleti na liju i kae: Lijo, doi da te medo dobro izjebe... Bei, budalo jedna! I tu medved navali: Daj lijo, daj lijo, daj... I ona popusti. Prevru se oni na travi, karaju se strano, lija vriti, medved stenje... I iskara je medo tri puta bez vaenja. Lija pui cigaru i kae medi: Super je bilo, ali jedino to mi se ne svia je to si toliko dlakav dole. Medo pogleda dole i vrisne: U jebote, zaboravio sam skinuti zeca. Glasova: 663, Ocena: 4.71 Iao vuk kod 7 jaria, pokuca na vrata i kae: Otvorite, ja sam vaa mama, nosim vam toplo mleko! A jarii: Ti nisi naa mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo! Glasova: 70, Ocena: 4.53 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Napravila lija spisak koga e da ubije i sada dolazi meda pa pita liju: Lijo, ujem, stavila si me na spisak da me ubije? Da! - ree lija. A je l' moe da me pusti nedelju dana da idem na uraje i tako to... Moe - ree lija. Posle nedelju dana lija ubije medu. Dolazi vuk pa pita: Lijo, ujem da si me stavila na spisak da me ubije? Da! - ree lija. A je l' moe da me pusti dve nedelje da se oprostim sa rodbinom i da odem na neke uraje? 'Ajde! - odgovori lija. Posle dve nedelje lija ubije vuka. I na kraju dolazi zeka: Lijo, ujem da sam na spisku da me ubije? Da! - ree lija. A je l' moe da me obrie sa spiska? Ma moe - odgovori lija. Glasova: 131, Ocena: 4.57 Leti orao iznad grada, kad za njim ide vrabac, sav zadihan: Orle, orle, orle!!! Reci...

 Kako to ti tako fino leti, skoro ne maui krilima, a ja moram 50 puta u sekundi mahnuti kako bih leteo? Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kae: Eeeeeeee... Glasova: 124, Ocena: 2.65 Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domai razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjaa. Nakon nekog vremena, kornjaica krene da se penje, popne se jedan metar, skoi, mae nogicama i razbije se. Gavranica e gavranu: Daj, kai malome - a on nita. Kornjaica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoi i ponovo se razbije. Gavranica opet: Dragi, molim te, kai malome - a on opet nita, ne reaguje. Kornjaa trei put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoi, mae, mae, mae, ali se opet razbije skroz. Gavranica e ponovo: Kad e ve jednom da kae malome da je usvojen?! Glasova: 45, Ocena: 4.60 Idu dve svinje ulicom i vide mesaru i jedna kae drugoj: Vidi to su ljudi glupi, misle da nam trebaju rezerni delovi. Glasova: 57, Ocena: 4.02 Kako se jebu jeevi? Oprezno!!! Glasova: 33, Ocena: 4.24 ta peva pu dok ide kroz umu? "Ne bre od ivota...". Glasova: 45, Ocena: 4.51 Po zavretku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu: 'Oemo li peice ili da uzmemo psa? Glasova: 68, Ocena: 4.09 Prolazi petao pored grill-a i vidi dve kokoke kako se peku i kae im: ta je pike, solarijum? Glasova: 149, Ocena: 4.66 Ile tri kornjae oko sveta. Kad su dole u pustinju, sete se da su zaboravile vodu. Prva nije htela da se vrati po vodu, a ni druga, ni trea. Dogovorie se nekako da poe trea a druge dve da ne jedu hranu dok se ne vrati. Proe est meseci, prva ree: 'Ajmo da jedemo!

Druga ree: Ne smemo prekriti obeanje. Proe jo est meseci a nje nema. Druga je htela da jede a prva e: Nisam smela ja, pa nee ni ti. Proe jo est meseci i ponu jesti, a iza kamena izviri trea: Nisam se ni okrenula, a vi poele da jedete! Glasova: 62, Ocena: 4.40 Izlazi zeka iz kafane mrtav pijan, prispava mu se i on zaspi u kanalu. S jedne strane naie jedan vuk a s druge drugi i pomisle "dobra veera". Pokolju se vukovi i padnu mrtvi, jedan s jedne a drugi s druge strane. Zeka se budi, pogleda na jednu stranu, pogleda na drugu, kad ono mrtvi vukovi. Tek e zeka na to: U jebem ti, kad god se napijem neko sranje napravim. Glasova: 93, Ocena: 4.59 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa:

Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Proguta roda abu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda abu ponovo i ponovi se isto. Roda trei put proguta abu, pa nabi kljun u dupe i ree abi: E, sad cirkulii... Glasova: 49, Ocena: 4.35 Ide mali zeka kroz umu i sretne mazgu. Kae joj: Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti? Ja sam mazga. A ta je to mazga? Mazga je kad ti je ale konj a keva magarac. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naie na vujaka: Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti? Ja sam Vujak. ta je to vujak? To je kad ti je ale vuk a keva pas. Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naie konjska muva: Ja sam Zeka, a ko si ti? Ja sam Konjska Muva. Zeka je pogleda s lukavim smekom i kae: Aj nemoj da sere! Glasova: 856, Ocena: 4.75 Sede dva slona pored bazena. Kae jedan drugom: 'Ajde, popij to, pa da idemo! Glasova: 64, Ocena: 4.38 Uu 3 pileta u kafanu. I piju, piju, piju, piju, piju... Glasova: 99, Ocena: 3.63 Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, meutim jedne godine zavlada velika glad u umi, nigde hrane za risa nije bilo. Odlui ris da pogazi obeanje i ode do zeke da ga pojede. Doe ris ispred zekine peine i vikne: Zekooo, izai da te pojedem. Zeko mu vikne: Ne rise! Tad e ris: Ne remse!! Glasova: 97, Ocena: 4.30 Znate li kako se pu ubio strujom? Bacio pogled u teker.

Glasova: 67, Ocena: 4.60 Sedi muica na rogovima vola koji ore. Dolazi druga muica i pita: ta radi? uti, vidi da oremo. Glasova: 40, Ocena: 4.63 Bleje dva mora na steni i ubijaju se od dosade. Odjednom kae jedan: ta ti je to ispod brade? Gd...aaaaaaaaaaaahhhhh!!! Glasova: 83, Ocena: 4.45 Leti muva i sretne komarca kako hladi kurac u kapi rose. Muva: ta radi to, bre? Komarac: Ma, hteo sam silovati svitca, kad ono cigara! Glasova: 163, Ocena: 4.72 Mali komarac poleti na svoj prvi let nakon saveta od majke. Posle nekog vremena vraa se mali komarac i pita ga majka: Kako je bilo, sine? Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali! Glasova: 40, Ocena: 4.10 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka

Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Bile dve abe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skae kao luda. Ova mirna kae: Krrreeek! Druga e: Ne, ekstazi! Glasova: 52, Ocena: 3.96 Medo zabranio puenje trave u umi. Ide on tako jednom i vidi neto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvue zeku a ono mu oi naduvane, crvene... Je li bre, zeko, jesam li rek'o ja da nema duvanja? Dabe, za nas ribice to ne vai! Glasova: 119, Ocena: 4.77 Idu slon i mi. Gde ide mi? Slonu na ivce. Glasova: 87, Ocena: 1.89 Doao zeka kod lije i pita je: Lijo, lijo, mogu da te kresnem? Ne, ne, ja sam jo nevina! Pa dobro, znam ja jednog pauka, on e da te zaije kad zavrimo i bie opet nevina. Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kae mu: Jao vue, to sam jue kresnuo jednu liju. Kako je dobra... I vuk se napali i ode kod lije i pita je: Lijo, lijo, mogu da te kresnem? Ne, ne, ja sam jo nevina! Pa dobro, znam ja jednog pauka, on e da te zaije kad zavrimo i bie opet nevina! I lija pristane, pauk je opet zaije i sutra ode vuk kod lava ispria mu ta je radio sino. Lav se napali i ode kod lije: Lijo, lijo, mogu da te kresnem?

 Ne, ne, ja sam jo nevina! Pa dobro, znam ja jednog pauka koji e da te zaije kad zavrimo i bie opet nevina. Lija pristane i opet ode kod pauka da je zaije a on e njoj: Ih bre, lijo, da sam znao da si tol'ka kurva stavio bih ti rajsferlus! Glasova: 82, Ocena: 4.13 Tri zeko umicom i vidi liju kako duva doint. Kae njoj zeko: Ostavi, bre, taj doint. Haj'mo mi sportom protiv droge. Haj'mo trati! I lija baci doint. Tre oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kau oni njemu: Jebo te droga, haj'mo trati. Sportom protiv droge! I on baci kesu i poe trati sa njima. Tako oni tre i vide medu kako mre koku. Kau oni njemu: Hajde medo, ostavi to i haj'mo trati. Zna ono "Sportom protiv droge". Baci medo koku i poe sa njima. Tre oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kae jedna drugoj: Joooj, vidi zeke to se nabob'o pa ih loi! Glasova: 58, Ocena: 4.41 Skupile se ivotinje u umi da se takmie u vicevima. Prethodno se dogovore da onoga ijem se vicu ne budu svi smejali ubiju. Prva pone lisica. Isprica vic i na kraju, svi se smeju osim mede, pa ubiju liju. Zatim doe vuk. Ispria vic, svi ute, samo se meda smeje. Pitaju ga ostali: ta je medo, to se smeje? Meda e: Ala je onaj lijin bio dobar! Glasova: 261, Ocena: 4.72 Ili pile i meda da popue joint, a piletu prvi put. Popue ti oni pa posle 5 minuta pita meda: Ej, pile, je l' osea neto? Na to e pile: Ne! Meda ne moe da veruje, izvadi vei joint i nakon to su ga popuili opet pita pile: Je l' osea neto? A pile opet: Ne! Meda izvadi dinovski joint, popue ga pa e on: Je l' sad osea neto? A pile: Ne, ni glavu, ni krila, ni noice... Glasova: 48, Ocena: 4.50 ta kae svinja kada ugleda utinicu? A zato su tebe zazidali? Glasova: 37, Ocena: 4.24 Penjao se pu uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da doe na vrh, spadne.

Na to e pu: Jebem ti hiu!!... Glasova: 28, Ocena: 3.18 Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj nita i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad e ti zeka na to: E jebi ga, ne vai se nogom! Glasova: 47, Ocena: 4.17 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Doao zeka kod mede, da ga zamoli da ga provercuje preko grane. Kae zeka:

 Molim te, medo, provercuj me preko grane... Meda: Ne mogu, zeko, kako u bre... 'Ajde medo, molim te, evo uvui u se u tvoj prednji dep i neu ni da zucnem... Dobro, 'ajde... Doli oni na granicu, kad carinik gleda medu i neto mu sumnjiv, pa kae: Je li medo, ta ti je to u prednjem depu? Tad meda brzo akom zvekne iz sve snage po depu, stavi ruku i izvue: A to, to mi je zekina slika... Glasova: 45, Ocena: 4.22 Porea lav sve ivotinje na liticu i kae: Ko ima muda da skoi sa litice bie moj najbolji drug i moe da mi jebe enu. Gledaju se ivotinje zbunjeno izmeu sebe, gledaju se tako, proe sat vremena, dva, tri sata i nita se ne deava. Lav odlui da ode poto vidi da niko ne sme da skoi, kad posle 5 minuta uje se TRAS. Lav dotra do litice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i brie prainu sa sebe. Medo pogleda gore i kae: Tebi, lave, u da jebem enu posred pike, a ti, zeko, jebau ti mamicu!!! Glasova: 1114, Ocena: 4.74 ekaju ivotinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoe preko reda. Ko je to?! - pita zeka. Ja, ko pita?! - govori otud vuk. Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoe preko reda. Ko je to?! - opet pita zeka. Ja, a ko pita?! - odgovori meda. Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kau da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, doe kui i vikne: ta ko pita?! Ja pitam! Glasova: 41, Ocena: 4.22 ta je to zeleno, maleno, ivi u vodi i stalno vie AV, AV? aba sa govornom manom. Glasova: 42, Ocena: 3.88 Bili slon, mrav i nosorog. Kae slon: Ja sam NAJVEI na svetu! Mrav e na to: Ja sam NAJMANJI na svetu! Nosorog ree: A ja imam NAJVEI nos na svetu! Meutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita: Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica? Glasova: 72, Ocena: 4.67 -

Igrao se majmun pod drvetom kad naie lav. Majmun se uplai i pobegne na drvo. Lav mu kae: Sii da se igramo, neu ti nita. Majmun e: OK, ali stavi prednje ape u usta. Lav ih stavi. Stavi i rep u usta. Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto ve 15 minuta. Lav ga pita: to se plai, ne mogu ti nita? Imam tremu, nikad dosad nisam jeb'o lava. Glasova: 28, Ocena: 4.46 etaju dva psa umom i jedan kae drugom: Pazi koliko je ovde javnih WC-a. Glasova: 22, Ocena: 3.91 Jedna krava pita drugu: Jesi li ula za onu bolest kravljeg ludila? Boli me kurac, ja sam pingvin... Glasova: 220, Ocena: 4.68 Sletela roda u movaru, vidi abu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi aba i pita rodu: - Rodo, na kojoj smo visini? - Na 15.000 metara! - Auuu, nemoj da sere! Glasova: 43, Ocena: 4.53 Sretne dabar zeca u umi i pita ga: Zeko, jel se jo drogira? Zec mu odgovori: Da-breeeeeeeeee! Glasova: 24, Ocena: 3.63 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto

Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Hteli mravi da ubiju slona i skupi se 40000 mrava na jednu granu od drveta i kada je slon tuda prolazio oni na njega skoe i ponu da ga grizu. Slon se samo otrese i svi mravi padnu, samo jedan mrav ostade. Ostali mravi od dole viu: ikooo, udavi skota!!! Glasova: 66, Ocena: 4.24 Idu dva vuka umom, jedan zavija a drugi odvija. Glasova: 57, Ocena: 3.54 etaju slon i mi i tako priaju o svemu i svaemu... I slon e njemu: Jel, koliko si ti star? A mi e: 6 meseci. Uuhhh, kae slon, pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti... Da, al' ja sam tri meseca bio bolestan... Glasova: 62, Ocena: 4.55 Prelazili mi i slon granicu. Slon je imao paso, a mi ne. Pa mi kae slonu: Daj ti meni paso, a ti se provuci da te ne vide. Glasova: 38, Ocena: 2.37 -

Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu: Da li ti veruje u ivot posle Bajrama? Glasova: 86, Ocena: 4.37 Dolazi zeka u kafanu i iri se: Ko je ovde najjai? Javi se vuk. Izau napolje, uje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vuju kou na ank i pita: Ko je sledei? Javlja se lisica. Izau napolje, opet se uje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisiju kou na ank. Za njim ulazi meda i kae: Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da piam! Glasova: 126, Ocena: 4.71 Naao zeka puku, i reio da ode sa pukom kod mede da mu jebe sve po spisku. Dolazi kod mede: Medo, aj' igraj malo! Zeko, ta ti je... smiri se... DUM!!! (u vazduh) Dobro... dobro... Ajde sad, penji se na ono drvo! Ma... zeko? Je li ti dobro? Nikad nisi bio takav... DUM!!! U reduuu... idem... Ajde, kenjaj sad! Ali, zeko... pa ta ti je... DUM!!! (Meda kenja sa drveta). Ajde, pojedi sad to! Pa nemoj tako, zeko, daj da se dogovorimo k'o ljudi... KLIK!!!... neka tebe medo, ja u da pojedem! Glasova: 57, Ocena: 4.72 Ide zli nadrkani divlji vepar kroz umu, i naie na zeku, te mu kae: Ajde, mali, gubi se odatle da te ne pregazim. Nemoj tako - kae zec. Jok, ti e - kae vepar. Ja sam arobni zec! ta to mene boli kurac? Pa ispuniu ti tri elje. Crkni. Glasova: 36, Ocena: 4.11 Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar: Zeko, daj mi malo. Bei bre, budalo. Malo samo, zeko, jedan dim. Ajd', ali samo jedan dim. Povue dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz umu. Sretne ga slon, i pita ga: Dabre, jesi l' malo povukao, a?

 Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim. Ode slon kod zeke i kae: Zeko, daj mi dim, molim te. Bei bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na ta lii! Glasova: 92, Ocena: 4.82 Bei zeka preko Drine i ulove ga lovci. Dobro, bre, gde si navalio? Mani, Bosanci troje medvede. Pa ti nisi medved! Eeeee, dok to objasni Bosancu, odoe jaja! Glasova: 58, Ocena: 4.43 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Odluio meda da zavede red u umi, i svim ivotinjama je naredio da moraju da seru samo na mestu koje je on odredio. Naravno, sve ivotinje moraju da sluaju velikog i opasnog medu, pa seru samo na tom mestu. Od mnogo ivotinja ve se napravio i red, a na kraju reda stoji zeka, nervozan i nestrpljiv, ne moe da doeka red, a i mnogo ga poteralo, pa obavi nudu sebi u ruke. Ba u tom trenutku nailazi meda, pa zeka bre bolje u rukama sakri "rezultat" onoga to je malopre uradio. Meda vide da zeka neto krije u rukama, pa ree: Zeko, ta ti je to u rukama? Ma nita, medo. ZEKO! Pitao sam te ta ti je to u rukama! - viknu meda. Paaaa, uhvatio sam jednog leptira. Otvori ape da vidim tog leptira. Zna, medo, ovo je vrlo redak leptir, a ako ti ga pokaem pobei e mi. ZEKO! NEMOJ VIE DA ME LJUTI, POKAI MI TOG LEPTIRA! Zeka se ve uplaio korpulentnog mede, pa je morao da otvori ruke. Jao, pobee mi leptir, a vidi i posrao mi se. Glasova: 34, Ocena: 4.65 Jednog lepog prolenog jutra odoe meda i zeka na pecanje. Prolo par sati, ali nita nisu ulovili. Ipak srea im se osmehne i upecae zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat e im ispuniti svakom po tri elje. ELJA #1 elim da svako drvo u ovoj umi bude zgodna meka - kae meda. elim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kae zeka. Ribica im to ispuni. ELJA #2 elim da svaka grana svakog drveta u umi bude zgodna meka - kae meda. elim puuuno, ma beskonano goriva u mom Kawasakiju - kae zeka. Ispuni im ribica i to. ELJA #3 elim da svaki list svake grane bude jedna zgodna meka, a ja JEDINI medved meu njima! elim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru). Glasova: 66, Ocena: 4.56 Ide lisica umom, gladna. Sve gleda gde e ta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma zauje: KUKURIKUUUUUU!!! Lisica, presrena, skoi u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poe da je guzi i kae: Hehehehehehehe, otkad sam nauio ove strane jezike riba kolko 'oe! Glasova: 125, Ocena: 4.77 Seru meda i zeka u umi. Seru oni tako, tek pita meda zeku: Je li, zeko, je l' ti se linja dlaka? Ne, medo. Kad zau to, meda ugrabi zeku i njime obrie guzicu. Glasova: 90, Ocena: 4.56

Ratovali slonovi i mievi. Jedan mi se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi mievi mu poeli dovikivati: To, Boro, zadavi ga...!!! Glasova: 21, Ocena: 3.05 Igrali mievi i slonovi fudbala. Sredinom prvog poluvremena, jedan mi koji je "malko" zakasnio uleti u teren i pita: Ko igra za mene, ko igra za mene? Glasova: 19, Ocena: 2.68 Idu slon i mi zajedno, a mi kae: Ala tutnji kada mi idemo! Glasova: 27, Ocena: 3.48 Bila dva mia i jurila slona. Inae jedan mi se zvao Milisav. I tako slon im izmakne iz vidika i odlue da se podele i da ga potrae. Posle izvesnog vremena zau se straan krik. Svi potrae prema mestu odakle je krik doao. Tamo zatekoe mia Milisava. Milisave, gde je slon? - povikae svi uglas. Nemam pojma. Lae, Milisave, pojeo si ga. Nisam, keve mi. Lae, Milisave, krvavi su ti zubi! Glasova: 20, Ocena: 3.95 ta se dobije kada se ukrste slon i mi? Fleke od mia. Glasova: 23, Ocena: 2.35 Idu mi i slon pustinjom dve nedelje, slon oedni i kae miu: Jao, to sam edan. Pij vode kad si edan - kae mi. Nisam je ni poneo. Nemoj da brine, moj brat eda je poneo - kae mi. Glasova: 17, Ocena: 2.71 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Kupa se slon, kad dolee mi na obalu i vriti: Izlazi, bre, napolje!!! Izae slon na obalu, a mi e: Ok, sad moe nazad u vodu. Pa to si me uopte izvlaio iz reke? Ma neko mi drpio kupae gae, pa da vidim da nisi ti. Glasova: 29, Ocena: 3.59 Idu slon i mi preko viseeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlaili na obalu, mi e ljutito: Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan! Glasova: 17, Ocena: 4.41 Sede slon i mi u bioskopu. Slon je seo ispred mia, pa ovaj nije nita video. Mi se naljuti, ode dva reda dalje i kae:

 Vidi kako je kad neko sedi ispred tebe? Glasova: 62, Ocena: 4.60 Igraju mievi i slonovi fudbal. Kad odjednom glavni napada mieva dospe do lopte i krene ka golu slonova. Presretne ga odbrambeni igra slon i skoi na njega - ubije ga ko piku. Dotini mi ustane i kae: Znai tako, pike, ima krljanja, a? Glasova: 34, Ocena: 4.38 Sedi slon na slamici i trika. I vidi kako nilski konj prolee pored njega. Prekrsti se i kae: "O boe!". Glasova: 57, Ocena: 2.75 Sedi maka na ogradi i pui neku vutru. U tom prolazi baba i kae: Pisss, maco! Maka samo podigne dva prsta i kae: Peace, baba! Glasova: 195, Ocena: 4.65 Pozvao medved na proslavu svog roendana svoje prijatelje iz ume i rekao im da svako od njih mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese neto vredno on e ga tui kurcem po leima. Doe lija i donese medvedu muziki stub, medved sav srean, lepo ugosti liju. Nakon toga doe vuk i donese medvedu televizor, medved sav srean, i vuka lepo ugosti. Zatim doe zec i nosi malinu, medved sav razoaran, kae zecu: Namesti se, sad u da te tuem kurcem po leima. Zec, nakon dugog plaa i jecanja od bola, poe da se smeje. Medved se izgubi i kae zecu: Zato se smeje, zar te ne boli? Zec odgovara: Paaaa, boli ali eno ga JE, nosi ljivu. Glasova: 457, Ocena: 4.77 Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne moe ni zemlju da vidi. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada... i taman kad pomisli da e da se polomi, on na metar od zemlje rairi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno ta ovaj radi, te ga upita: Je li sokole, ta to radi? Nita, kuliram. Pomisli orao "Kad moe soko, zato ne bih mogao i ja?". I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju rairi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla: A ta ti to radi? Nita, kuliram. Pomisli medo "A to ne bih i ja?". I skoi medo sa planine, i pada, pada... Stiu ga u padu soko i orao:

 Je li, medo, a ima li ti krila? Nemam... Uuuuu, ala ti kulira! Glasova: 48, Ocena: 4.69 Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara: Imate li sok od argarepe? Nemamo, zeko! - odgovori apotekar. Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara: Imate li sok od argarepe? Nemamo, zeko! - odgovori apotekar. Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odluio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka. Doao zeka opet i pita apotekara: Imate li sok od argarepe? Imamo! - radosno e apotekar. A jel' da je BLJAAK!!? - ree zeka. Glasova: 50, Ocena: 4.52 Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu: Staniiiiii! Drugi pita: ta je? Upala mi muva u oko! Glasova: 42, Ocena: 3.83 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing

Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] Kada je izbio rat i u umu doe mobilizacija. Doe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplai se vuk i kako ne bi iao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplai i on, ta e, polomi sebi nogu i ne ode. Doe meda, ne zna ta da uradi. Odsee kitu i ode da se poali. Izlazi on tuan, pitaju ga vuk i slon: ta ti je? Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane. Glasova: 31, Ocena: 4.55 Ide lav kroz umu, sretne zeca i pita ga: Ko je kralj ivotinja? Ti si lave... - odgovori zeka. Ide dalje i sretne vuka i pita ga: Ko je kralj ivotinja? Ti si lave... - odgovori vuk. Nastavi lav kroz umu, sretne lisicu i pita ga: Ko je kralj ivotinja? Lave, ti si... - odgovori lisica. Ide tako dalje i sretne slona: Ko je kralj ivotinja? Ovaj se okrene, pogleda ga zauenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom. A lav e: Dobro, dobro.... nemoj se ljutiti ako ne zna!!! Glasova: 43, Ocena: 4.47 Otvorio medo piljarnicu i doe jedan dan zeko, ue i pita: Medo, ima li jagoda? Nemam, zeko! Sledei dan opet zeko pita medu: Medo, ima li jagoda? I opet e medo: Nemam, zeko! I tako par puta. Doe zeko opet i pita: Medo, ima li jagoda? Medo, sad ve ljut, kae zeki: Ako me to jo jednom pita, zakucau te za zid!!

Doe sutra zeko i pita Medo, ima li eksera? Medo odgovara: Nemam... A zeko e: A jagoda? Glasova: 81, Ocena: 4.69 U rano jutro stoje ivotinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se: Pustite me da proem.... A meda ga udari akom i kae: Stani zeko, u red! Ustaje zeka opet: Ma, pustite me da proem! Meutim, medo ga opet odalami. Zec uporan, po trei put ustaje i kae: Beite, bre, da proem!!! Medo, ve iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kae: Jebem vam sve, neu vam sad ni otvoriti pekaru! Glasova: 162, Ocena: 4.72 Doneo meda burek da veera, stavio ga na sto, otiao po jogurt u kuhinju, meutim kad se vratio, ima ta da vidi, na stolu samo mastan papir... I posle kratkotrajnog oka, kae on sebi: 'Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek!'. I ode on do sove i pita je odmah: Koga si videla sa mojim burekom??? Naravno, ona se pravila luda neko vreme, meutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema ale, sova njemu kae: Pa bio je tu neki za dugakim uima... Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, leao je skriven u bunju i sve je uo, pa ta e sad, ode kui i krene da budi enu: 'Ajde, probudi se, molim te!!! Jaoj, zeko, ne mogu veeras, stvarno nisam raspoloena i spava mi se! Ma neu da te jebem, nego mi treba gel! Kakav gel, ta e ti gel?! Ma ne pitaj me nita, samo daj! I da ona njemu gel... (E sad ide deo to mora da se pokae. Zeka utrlja gel u ruke, poinje da zalizuje ui nazad). E, al' e magarac da najebe!!! Glasova: 71, Ocena: 4.69 Takmiila se tri slepa mia koji e vie krvi popiti. Ode prvi slepi mi i vraa se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju: Jebote, gde si ti bio kad ima toliko krvi? Ma, jel' vidite onu kuu tamo? Vidimo... E, tu sam poklao sve ivo! Ode ti drugi slepi mi i vraa se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on e njima: Jel' vidite ono selo tamo?

 Vidimo... E, tu sam poklao sve ivo! Ode ti trei slepi mi i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraa se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemogue, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio. Jel' vidite onu banderu tamo? Vidimo... E, ja je nisam video! Glasova: 249, Ocena: 4.74 Pije vidra vodu na pojilu, kad naleti zec, izjebe je i proe dalje. Sutradan ponovo, prekosutra ponovo.... Tek, jedan dan, poto je zec svrio radnju, vraa se vidra sa pojila i naleti na zeca zavaljenog u umi, pa kae: 'De si, zece... 'De si, tidro... ?? to bre tidra, ja sam bre, vidra! Jes', al' kog jebem tog ne persiram! Glasova: 75, Ocena: 4.28 Iao jedan tvor umom i upadne u rupu. Od udarca u glavu je izgubio pamenje i nije znao ko je.Tvor nastavi da ide umom i naie na medveda i kae mu: Molim te, medo, ne znam ko sam, pomozi mi... Medved e: Ma bei, vidi da jedem med, zauzet sam. Zatim tvor naie na lisicu i od nje zatrai pomo, a ona mu odgovori: Vidi, majke ti, da jurim kokoke, proi me. Nai nekog drugog. I onda kreui se dalje tvor doe do kue u kojoj je iveo zec. Pokucao je na vrata i rekao: Molim te, otvori vrata i pogledaj ko sam jer sam izgubio pamenje. Zec nije hteo da otvori vrata pa upita: Da li si dlakav? Tvor: Jesam. Da li smrdi? Da. Da li ima belo na glavi? Da. E, pa onda si iptar! Glasova: 305, Ocena: 4.50 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Perica:

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Perica otiao sa mamom na spiritistiku seansu. Mag izabere ba deaka da pokae svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita: S kim bi eleo da razgovara? Sa mojim dedicom! Uskoro mag upada u trans i zauje se sablasni glas: Perice, deka ti se javlja s neba! ta bi eleo da uje, mali moj? ao dedice! Kai mi koji kurac radi na nebu, kad si malopre bio kod kue? Glasova: 70, Ocena: 4.16 Periina keva pie pismo direktoru kole: "Potovani gospodine direktore, nikako ne smete da kanjavate naeg Pericu. On je divan, nean i slabaan. Mi ga kod kue nikad ne bijemo, osim u samoodbrani..." Glasova: 120, Ocena: 4.30 Perica ulazi u prodavnicu i pita prodavca: Dobar dan, imam samo 100 dinara, ta mi preporuujete? Neku drugu prodavnicu.

Glasova: 92, Ocena: 3.57 Pita uiteljica: Zato ti Perice svaki dan kasni u kolu? Zato to na uglu pre kole stoji znak na kojem pie "USPORI! KOLA!". Glasova: 149, Ocena: 4.34 Mali Perica zakasnio kui, pa ga doekala zabrinuta majka. Gde si bio sine, do sada? Paa, bio sam sa Maricom u parku. A to si tamo radio? Zna mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu doli dvoje i poeli se ljubiti, pa smo se i Marica i ja poeli ljubiti. I onda? Onda je striek onoj tetici skinuo bluzu i poeo je ljubiti u cice, pa smo to i ja i Marica uinili. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaice, pa smo Marica i ja isto uinili. I to je onda bilo? - upita ve zaprepaena majka. Paa, onda su ono dvoje otili u grmlje... a mi smo se obukli i doli kui, jer nas nije teralo kakati! Glasova: 92, Ocena: 4.16 Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naie komija i pita ga: Je li Perice, to se ti moli? Otkud ti bicikl? Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da u dobiti bicikl... Pa ima bicikl, to se jo uvek moli? Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oprotaj! Glasova: 64, Ocena: 3.36 U restoranu, Pericin otac se obraa konobaru: Ovo meso to nismo pojeli zapakujte nam da ponesemo psu. A Perica e k'o iz topa: Tata, zar e mi kupiti psa?! Glasova: 107, Ocena: 3.92 Razgovara Perica sa Bogom: Boe, voleo bih da sagradi most koji povezuje Evropu i Ameriku. Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemogue. Dobro. Onda mi objasni zato su ene takve, da im nita ne odgovara, ta god da uradimo. as se smeju, as plau, as besne... Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka eli most? Glasova: 131, Ocena: 4.45 Doao drugar Perici u goste. Kad su seli da ruaju, drugar zgranuto upita:

 Zar se vi ne molite pre jela? Perica mu punih usta odgovori: Zato? Moja mama dobro kuva. Glasova: 142, Ocena: 4.12 Pita uiteljica decu ta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom slubenik, te ovo, te ono.... Perica nee da kae. ta je Perice? Nita. Pa, ajde, reci. Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim mukarcima za novac. Ponekad, kada je drugi mukarac ba zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi mukarac ima seks sa njim! U uionici muk! Uiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovri predavanje. Posle asa pita Pericu da li je mogue da je sve to istina. Na to e Perica: Ma, jok! Otac mi igra koarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam. Glasova: 270, Ocena: 4.37 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje

Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Kae otac Perici: 'Ajde sine, da priamo malo o seksu! Na to e on: Dobro matori, ta te interesuje? Glasova: 187, Ocena: 4.55 Pita uiteljica decu ta je najbre na svetu. Mali Nikola kae: Metak. Uiteljica kae: Dobro, metak je brz, ali nije najbri. Mali treber Slavia kae: Svetlost. Bravo! - kae uiteljica. Mala Marica romantiarka kae: Misao je bra od svetlosti. Uiteljica je oduevljena: Bravo, Marice! A mali Perica kae: Moj tata je jo bri! Kako to? - pita uiteljica. uo sam kad je rekao mami: "Svrio sam bre nego to sam mislio"! Glasova: 330, Ocena: 4.75 Pita Perica majku: Mama, ta je to impotencija? Majka razmilja ta da kae klincu od od pet godina, pa objasni: To ti je, sine, kao kada pokuava da kuvanim pagetima igra pikado. Glasova: 61, Ocena: 3.85 Vratio se Perica iz kole, pa kae mami: Mama, uiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju kolu. Ti si, naravno, rekao da nemas. A ta je uiteljica rekla na to? - upita mama. Hvala Bogu! Glasova: 65, Ocena: 4.49 Pita Perica Maricu: Hoe li da mi pozira? Marica upita: Gola? Da.

 Zna, ja nisam model. Nema veze, ni ja nisam slikar. Glasova: 45, Ocena: 3.96 ali se uiteljica Periinom tati: Va sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet. Otac odgovori: Eto, vidite, ono to ga vi uite - jedinice, a ono to ga ja uim - petice. Glasova: 62, Ocena: 3.48 Pop ui klince veronauci i pokuava ih zainteresovati za Boju kreaciju. Pop: Deco, ja u vam opisivati stvari, a vi pogodite ta je to. Jel' moe? Klinci: Moeeeee.... Pop: Evo ovako, ima lepo smee krzno, ivi u krosnjama drvea i zakopava lenike u zemlju. ta je to? Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se meusobno i sleu ramenima. Pop: Evo, sad u malo bolje opisati: ima lepo smee krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubie - sekutie, skakue u kronjama drvea i zakopava lenike u zemlju. ta je to? Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se meusobno i sleu ramenima. Pop: 'Ajde ti reci, Perice, ta ti misli, ta je to? Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kae: Pa... Ja znam da je taan odgovor Isus, ali mi jako vue na vevericu! Glasova: 151, Ocena: 4.52 Imao mali Perica petla i odnese ga na pijacu da ga proda i pita prvog prolaznika: iko, hoe li kupiti petla? ta e mi petao, jebo te on! - odgovori ovek. Tad Perica vidi neku plavuu i pita: Teto, hoe kupiti petla? Nemam ja para, ali ako hoe - umesto para me moe jebati. I mali Perica pristane. Uvee kod nje kui krene, krene Perica da jebe, kad se zau da neko ide uz stepenice, a Perica se brzo sakrije u orman. Taman to je taj novi krenuo jebati plavuu, zaue se koraci dva oveka na stepenicama i ovek, ta e, i on u orman gde je i Perica. I Perica e njemu: Kupi petla! Ma jebo te petao, pogledaj u kakvom smo sranju! Kupi ili u vritati!! - kae Perica i proda petla. Posle par minuta, Perica e: Vrati mi petla!! Ma neu ga vraati kad sam ga kupio. Vraaj mi petla ili u vritati! - i ovek, ta e, vrati petla. Perica nema pametnijeg posla pa ponovi to nekoliko puta. Ujutro se vraa kui i vidi kako mu otac cepa drva pa ga upita: Stari, 'oe li kupiti petla? A otac e: Mar u piku materinu, neko mi ga je celu no prodavao! Glasova: 158, Ocena: 4.63 -

Zvoni potar na vrata i otvara mu Perica sa cigaretom u ustima u flaom votke u ruci. Potar: ao, jesu li ti roditelji kod kue? Perica: A ta misli? Glasova: 102, Ocena: 4.42 Pie mali Perica pismo Deda Mrazu: "Dragi Deda Mraze, molim te, poalji mi za poklon malu seku!" Odgovara Deda Mraz: "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni poalji mamu!" Glasova: 132, Ocena: 4.57 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Uiteljica pita ake da nabroje delove ovejeg tela koji su u paru. Javi se Perica: Pa... Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca... Ijuuuu... Perice, pa kako dva polna organa? Jeste, jeste, uiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piki i jedan vei sa kojim se uvee mama igra. Glasova: 95, Ocena: 4.61 Otac pita Pericu: ta ste danas radili u koli? Pa, na hemiji smo uili o eksplozivnim materijalima. A ta ete sutra raditi u koli? U kojoj koli? Glasova: 131, Ocena: 4.63 Mali Perica dolazi kui posle kole i govori svojoj majci: Mama, mama, sad znam kako e dobiti novu bebu! Pa kako Perice? Mama i tata se skinu, onda tatina pia naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu. Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto! Glasova: 81, Ocena: 4.67 Sede Perica i Jovica na grani i seku je! Naie neka ena i kae im: ta to radite, skriete se sa sve granom! Ma bei, bre, matora! - odbrusie - i nastave da seku granu. Sutradan, ispred bolnice, kae Perica Jovici: E, brate, eno je opet ona proroica! Glasova: 44, Ocena: 4.11 Kae Perica uiteljici: Napisao sam pesmu o seksu. Hm...Perice... ma dobro, da ujemo. Ustanem rano, idem u kolu, uim, malo se igram, opet uim, spavam i sve tako... I dobro, a gde je tu seks? - pita uiteljica. Pesma se zove "Jebe takav ivot". Glasova: 123, Ocena: 4.65 Pitaju mali Perica i Marica baku: Bako, kako smo mi doli na svet? Baka: Pa donela vas je roda... Okrene se Perica Marici i kae: Da joj kaemo ili da je pustimo da glupa umre? Glasova: 66, Ocena: 4.61 -

Dolazi Perica iz kole, pa pita aleta: ta mu to doe "fiktivno" i "faktiki"? Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 DEM pa kad se vrati, objasniu ti. Ode Perica prvo do keve: Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 DEM? Pa zna sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih. Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kae: Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga! Tako se Perica vrati aletu i kae mu za situaciju a ale ce njemu: E pa vidi sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 DEM a faktiki imamo dve kurve! Glasova: 148, Ocena: 4.74 Dobili uenici u koli zadatak da napiu sastav na temu: "ta bih uradio da sam direktor". Svi uenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i eka. Primeti to uiteljica pa ga upita ljutito: Perice, zato ti nita ne pie?! ekam sekretaricu da joj izdiktiram! Glasova: 65, Ocena: 4.58 Gleda Perica fotografiju svojih roditelja snimljenu posle prve brane noi i pita: Kakav je to bonton? Mama stoji, a ti, ale, sedi? E, moj sine! Posle te noi tvoja mama nije mogla da sedne, a tata da stoji. Glasova: 36, Ocena: 3.06 Pita mali Perica mamu: Mama, mama, kakva je razlika izmeu slike i tebe? Ne znam, sine - odgovori mu mama. E, slika je zakaena, a ti si otkaena! Glasova: 40, Ocena: 3.40 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet

Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Perica pita mamu: Mama, kako sam ja doao na svet? Mama: Donela te roda. Perica: A ti? Mama: Isto. Tata, a ti? Isto. A baba i deda? Isto. Uvee Perica pie u svoj dnevnik: "U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog poroaja". Glasova: 70, Ocena: 4.47 Perica pita mamu: - Mama, kako sam ja doao na svet? Mama: Donela te roda. Perica: A ti? Mama: Isto. Tata, a ti? Isto. A baba i deda? Isto. Uvee Perica pie u svoj dnevnik: "U mojoj familiji, u zadnjih 60 godina nije bilo normalnog poroaja". Glasova: 42, Ocena: 3.17 -

Uiteljica proziva Pericu: Perice, jue ponovo nisi bio u koli! Baka mi je bolesna! Svaki put kad izostane iz kole tebi je baka bolesna. Ne verujem u to! Jeste, uiteljice, i mi sumnjamo da baka glumi! Glasova: 74, Ocena: 4.68 Bakica upozorava unuia: Perice, mora biti dobar, pa e otii na nebo. Bude li nevaljao deko, otii e u pakao! Bakice, a ta moram raditi da odem u cirkus? Glasova: 20, Ocena: 4.25 Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Doli drugovi pa mu kau: Perice, majmuni su odavno sili sa drveta! Vidim! - ree Perica. Glasova: 267, Ocena: 4.70 A zato ti Perice svaki dan kasni u kolu? Zato to na uglu pre kole stoji znak na kojem pie "USPORI! KOLA!" Glasova: 78, Ocena: 4.37 Dobio mali Perica jedinicu iz seksualnog vaspitanja pa je odluio da se osveti uiteljici. Pozove on svog najboljeg druga pa mu kae: Sluaj plan! Priekaemo kraj nastave i sakriemo se u grmlje. Ti onda iskoi i digni joj suknju, a ja u je lupiti akom u jaja! Glasova: 141, Ocena: 4.58 Bio Perici roendan i ode on kod mame i kae: Mama, mama, hou bicikl! Pa zna sine, ne moe sada mama da ti kupi bicikl. Posle par minuta Perica onako tuan ode opet kod mame i pita je da li moe da ide u crkvu i mama mu dozvoli. I ode tako mali Perica u crkvu, ue, pogleda malo okolo i vidi da nema nikoga u crkvi! Priblii se on ikoni Bogorodice, gurnu je u jaknu i brzo otra kui. Zakljua se on u svoju sobu i pie poruku: - Boe, imam tvoju mamu, ako opet hoe da je vidi, daj mi jedan bicikl! PS. Zna ko je! Glasova: 183, Ocena: 3.83 Pita uiteljica Pericu: Perice, zna li nekog sisara koji leti? Znam. Pa reci... Stjuardesa!

Glasova: 194, Ocena: 4.41 Doe uiteljica na as i pita decu koliko je dugaka Drina. Javi se Marko i kae: 100 km! Javi se Stevan i kae: 200 km! Javi se i Perica i kae: 7,5 cm bez filtera. Glasova: 138, Ocena: 4.53 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj koli kao nastavnik. Jednog dana, na asu se javi Perica: Nastavnie, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je

pokuao da ubije Vuka Drakovia i tree: gde je Ivan Stamboli? Ree mu Sloba: Perice, sad moram da predajem pa u ti odgovoriti sutra. Sutradan se javi Marko: Nastavnie, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokuao da ubije Vuka Drakovia i tree: gde je Perica? Glasova: 338, Ocena: 4.48 Doao Perica kui i sav srean kae tati: Tata, tata! uo sam jedan dobar vic o milicajcu! Na to tata: Ali Perice, zna dobro da sam i ja milicajac. Neka tata, ispriau ti fino polako. Glasova: 157, Ocena: 3.89 Zato Perica tri? Da bi pobegao iz vica. Glasova: 298, Ocena: 2.16 Jednog lepog aprilskog dana Perica ulee u kuu i kae: Mama! Drug mi je razbio flau o glavu! JUUUUU, sine! Apri-li-li-li-li! Nije flau nego ciglu! Glasova: 461, Ocena: 4.52 Seda baba na bicikl, kad dotrava Perica: 'De e ti, baba? Ide baka na groblje. A ko e da mi vrati bicikl? Glasova: 287, Ocena: 4.59 Za vreme prole Jugoslavije uiteljica pita Pericu: Perice, ko je najvei ratnik za koga si ikada uo? Perica odgovori: Josip Broz Tito. Sedi, pet! Perica sedne i kriom izvue ispod klupe jednu sliku, pogleda je i apne: Izvini, Rambo, ali karijera je karijera... Glasova: 254, Ocena: 4.39 Takmiili se klinci ija mama ima vee sise. Kae prvi: Moja mama ima sise k'o fudbalska lopta. Kae drugi: Moja mama ima sise k'o dve fudbalske lopte. Kae mali Perica:

 Pa sad, ta ja znam kolike su tano, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko ienje, rekli su mi "Ne primamo padobrane". Glasova: 295, Ocena: 4.51 Perica pita mamu: Mama, kako sam se ja rodio? Pa ovako: jedno vee sam stavila zrno graka pod ebe, a ujutru, kad sam dola, ti si bio ispod pokrivaa! Perici je palo na pamet da dobije sina i erkicu. Uvee je stavio dva zrna graka ispod pokrivaa. Nestrpljivo je saekao jutro. Kada je uao u sobu, video je bubavabu i ree: E, zgazio bih te da ti nisam otac! Glasova: 168, Ocena: 4.27 Perica u prvom razredu osnovne. Uiteljica im objanjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi neto pitao: Da li moja baba moe da ima decu? Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne moe da raa. A da li moja mater moe da ima decu? Moe. Da li moe Marica iza mene da ih ima? Ne, Perice, ona jo nije zrela. Perica se okrene Marici i ree: Jesam ti rek'o, glupao, da se nema ega bojati! Glasova: 203, Ocena: 4.56 Pitala uiteljica decu ta e da budu kad porastu. Javlja se Mikica: Kada ja porastem, biu mafija! Kako zato? Najjai sam, imam puno para, vole me ene, imam kajle, mercedes, eto ba kao onaj dole XXL, niko mi nita ne moe... Javlja se okica: Kada ja porastem, biu Slobodan Miloevi. Kako zato? Imam puno para, uva me Senta, vile na Dedinju, mercedes kao onaj dole XXL, mau mi zastavicama... Javlja se Perica: Kada ja porastem, elim da budem dlakav po celom telu! Vidite, moja sestra je izmeu nogu samo malo dlakava, a ono dole je njen mercedes. Glasova: 137, Ocena: 4.01 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto

Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Pita uiteljica u koli: Deco, da li znate neke ivotinje iz drevnih vremena? Javi se mali Mirko i odgovori: Mamuti. Uiteljica: Dobro, deco. Zna li jo neko koju ivotinju iz drevnih vremena? Javi se Perica: Sestru ti. Glasova: 171, Ocena: 4.39 Perica ve due vreme boravi u raju, pa zapita Boga: Ja ve due vreme boravim u raju pa mi je dosadno. Na to e Bog: I meni je dosadno. Meni je 100.000 godina kao minut. Perica: A koliko ti je 100.000 DM? To mi je kao dinar. A kako bi bilo tebi da mi da 100.000 DM? Bog: U redu, saekaj minut... Glasova: 147, Ocena: 4.33 Uiteljica vodila decu u zooloki vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "neto" od 1,5 metar ali nije surla, neko kurac. Perica radoznalo pita uiteljicu: Uiteljice, uiteljice, ta je ono slonu?

A uiteljica kae: Ma nije to nita... Perica na to drugu: Jesam ti rek'o da je kurva, njoj ni 1,5 metar nije nita! Glasova: 510, Ocena: 4.73 Uunjao se Perica u porno bioskop, negde na pola filma, seo i gleda porni. Posle nekog vremena sedne pored njega neka ena. Prolo neko vreme, Perica - tras - ruku na koleno. Ona nita. On se okurai pa krene malo vilje. Ona opet nita. On krene jo dalje, te se oni povataju, pojebu i kada su zavrili nastave da gledaju dalje film. Kada se zavrio film, pale se svetla. ena: Perice!? Mama!? Glasova: 169, Ocena: 3.53 Hteli Pericini da se jebu, pa njega poslali na terasu da im pria ta se deava napolju. Stoji Perica na terasi i pria: Eno vidim jednog iku sa eirom, neka deca igraju fudbal, kominica ide u prodavnicu, vidim susedni soliter, a eno ga Mikica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu. Glasova: 447, Ocena: 4.74 ita Perica asopis i proita u njemu re "pika". Ode kod mame i pita: Mama, ta je to pika? IIIjuuu, sine! To je jedna strana stvar, mnogo strana! Idi pitaj tatu, u stvari i nemoj da ga pita, samo zapamti da je to strana stvar! Perica razmilja, razmilja, pa ode kod tate. Tata, tata! Tata se okrene a Perica uzviknu da ga prepadne: PIKA!!! Glasova: 138, Ocena: 4.61 Kae Perica kevi: Jebooo teeeeeee, kevo, kupio sam Nike do jaja! Na to e ona: Auuuu, pa to ba toliko duboke? Glasova: 87, Ocena: 3.70 Pitala uiteljica svoje ake kako dolaze deca na svet. Prvo se javio Milo: Ja mislim da decu donose rode. Uiteljica: Dobro, dobro, Miloe, da vidimo ko je sledei? Onda se javila Milica: Ja mislim da deca nastaju tako to se mama i tata poljube. Uiteljica: Pa nije ba tako Milice, aha eno Perica se javlja, reci Perice. Uiteljice, da li mi to smo jebali do sada, moemo da izaemo napolje da ne sluamo ove gluposti?

Glasova: 328, Ocena: 4.69 Doao Perica u prodavnicu i trai vake. Umesto vaka prodavaica mu da Trepin akumulator. Perica izae napolje i nita ne primeti. Prodavaica se seti i istra napolje i kae da mu je umesto vaka dala Trepin akumulator. Perica se okrene i nasmeja se iz prve. Glasova: 126, Ocena: 2.47 Vraa se Perica iz kole i kae ocu: Tata, stavio sam uitelju dinamit u dep. Jao sinko, brzo vrati se u kolu da mu kae! A u kojoj on koli radi? Glasova: 61, Ocena: 2.28 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa:

Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Doao Perica u javnu kuu i kae gazdi: Dajte mi jednu kurvu sa triperom. to sa triperom? Pa hou da je unajmim kao sobaricu. Zato? Zato to e onda ona da se kresne sa mojim aletom i onda e moj ale da se zarazi, pa e onda on da se kresne sa mojom kevom, pa e onda ona da se zarazi, pa e mama da se kresne sa komijom, pa e da vidi on kome e da bui loptu, mamu li mu njegovu! Glasova: 148, Ocena: 4.70 Izostao Perica iz kole. to nisi jue bio u koli? - pita uiteljica Pericu. Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica. Zar nije to mogao tvoj tata da obavi? Mogao je, uiteljice, ali ipak to bik bolje radi. Glasova: 94, Ocena: 4.68 Gledao mali Perica kriom svoju stariju sestru kako se tuira i vidi kako se mazi po telu i stenje: Hou mukarca... hou mukarca! Sledeeg dana opet Perica gleda sestru kako se tuira i opet ona: Hou mukarca... hou mukarca! Narednog dana Perica pogleda kroz kljuaonicu, kad sa njom pod tuem neki frajer i radi radnju. Sledeeg dana se mali Perica tuira i mazi po telu i vie: Hou bicikl... hou bicikl... Glasova: 107, Ocena: 4.72 Ulazi Perica u uionicu sa kondomom navuenim preko glave. ta ti je to, crrrrni Perice? - zgraava se uiteljica. Valjda sam i ja neki kurac u ovoj uionici - odgovori Perica. Glasova: 196, Ocena: 4.72 Izvela uiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta neto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Uiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naie direktorka pa ga pita: Je li, a ta ti radi tu? Pa izbacila me uiteljica. A ta sada uiteljica radi? Ma eno je, brie dupe. Glasova: 273, Ocena: 4.73 Perice, koliko je dva plus dva?

Perica stavi ruke ispred sebe i isprui po dva prsta na svakoj. etiri. Perice, nemoj tako, nemoj da broji na prste, moe? Ajde, reci koliko je tri plus tri? Perica brzo isprui ruke ispred sebe sa po tri ispruena prsta na svakoj i jo bre ih vrati. est! Uh, bre, Perice, 'ajde stavi ruke iza lea i odgovori mi koliko je etiri plus etiri. Ovaj stavi ruke iza lea, razmilja, najbre stavi ruke ispred sebe da ih pogleda (jel' da, na njima po etiri prsta) i vrati ih iza lea. Osam! Jao, Perice, ta da radim sa tobom? Ajde, stavi ruke u depove! Stavi Perica ruke u depove. Koliko je pet plus pet? Perica razmilja, neto mulja po depovima... Jedanaest! Glasova: 54, Ocena: 4.28 Mlada uiteljica opominje Pericu: Prekini sa priom, Perice! ta ti mene, bre, opominje? Perice, rekla sam prestani! Nemoj ti mene da opominje da ja tebe ne bi pojebao! Uiteljica iznervirano izbaci Pericu napolje i praktino ga odvue u direktorovu kancelariju. Tamo ona ispria direktoru ta se desilo... Pa kako se ti to ponaa? Ti uopte nisi za normalnu kolu! Ko je tebe vaspitao? - dere se direktor na Pericu. Ma, popui mi ga, matori! - odgovori drsko Perica. Na to se direktor rasrdi, a uiteljica zapanji. Iznervirano, direktor podie telefonsku slualicu i poe da propituje Pericu... Gde ti je otac? Na sednici JUL-a. Gde ti je majka? Na sastanku SPS-a. Gde ti je deda? Na sednici vlade! Onda se direktor okrene uiteljici... Idite, skinite se... dok ja popuim deku. Glasova: 350, Ocena: 4.66 Uiteljica: "Perice, zato me stalno gleda?" Perica: "Paaaaa, rekli ste da se opasnosti uvek mora gledati u oi". Glasova: 30, Ocena: 3.57 Igra se uieljica sa decom asocijacija. Uzme maramicu i mae njome (kao kolovoa). Na ta vas ovo asocira? Hajde ti, Perice. Paa..., asocira me na piku. Ju, Perice, sram te bilo... I kako te na "to" moe asocirati? Ma mahala ti il' ne mahala, ja na "to" mislim. Glasova: 59, Ocena: 4.78 -

Dokaie se jednom Perica i uiteljica: Perice, ti si mali i mora da slua starije! Kako ja mali? Pa ja mogu da pojebem 50 puta. Ma hajde, Perice, ti si jo mali. Gde bi ti to mogao? Ako ne verujete, doite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa emo da vidimo ko ne moe! I na kraju, eto uiteljice, u dotinoj (mranoj) brvnari, u dotino vreme, kako razmilja: Mali je on, ne moe! A ta ako ipak moe?... Tek, otvaraju se vrata, ulazi, hm, Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta, uiteljica, iznemogla, zavapi: Perice, ne mogu vie... Tek e na to muki glas: Je l' ti to, bona, vabi onog malog to naplauje ulaz? Glasova: 58, Ocena: 4.71 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Mali Perica u koli. as domainstva. Uiteljica pita uenike: Deco, koje bi vi boje eleli da budu zidovi ove uionice? Sva deca diu ruke, jedino se Perica izlomi skaui i visoko diui dva prsta. Dobro, dobro.. Ajde ti, Perice. Pa, ja bih sve zidove ofarbao u belo, a ovde bih spiio jednu utu liniju! Ijuuu! Perice! Kakav je to vulgaran renik! Ide iz ovih stopa kod direktora! I tako on ode do direktora. Kad, posle nekog vremena, vraa se Perica u uionicu. ta ti je rekao direktor, Perice? - pita uiteljica. Rekao mi je: "Ma ta e ti, do kurca, ta uta linija, Perice?". Glasova: 35, Ocena: 4.14 Doe Perica kui iz kole sav snuden. Kad ga je ale video pone da ga ispituje: Pa ta je? Jesi dobio jedinicu? Nisam. Je l' te neko pretukao? Nije. Jesi dobio ukor? Ma nisam. Pa sta je onda... jesi zaljubljen? Jesam... Pa u koga? U Janoa. Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAAR! Glasova: 61, Ocena: 4.18 ta se podrazumeva pod korienjem snage vode? - pita uiteljica. Kad mama plae sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! - odgovara Perica. Glasova: 34, Ocena: 3.65 Uila deca u koli o krvotoku i uiteljica ispituje. Pita ona jednu devojicu od ega se srce sastoji. Uiteljice, srce ima dve komore. Dobro. Hajde Perice, srce ima dve komore i dve, dve...? ... i dve noge - izvali Perica. Pa kako, crni Perice, srce moe da ima noge? Pa lepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i ujem kako direktor kae: "Ajde srce, rairi noge.". Glasova: 56, Ocena: 4.66 Perica se vratio kui raskrvavljenog nosa. Majka ga je doekala: ta je to bilo, Perice? Jedan deak me je ujeo za nos! - odgovori Perica plaui. Da li bi ga mogao prepoznati? Kako da ne! U depu mi je njegovo uvo! Glasova: 35, Ocena: 4.69 -

Rekla uiteljica deci da sutra u kolu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice. Perice, zato nisi doneo pare? Moj tata kae da tamo nema gladnih i nije dao pare. Dobro, ta sad da se radi... Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice. Perice, zato opet nisi doneo pare? Moj tata kae da u Ruandi nema bolesnih. E, jebi ga... Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi. Sutradan dolazi mali Perica kod uiteljice i daje joj 3 dinara. Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to jo 3 dinara? Moj tata kae da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni. Glasova: 63, Ocena: 3.95 Pita Perica mamu: Da li je tatu proao proliv? Kakav crni proliv, dete? Pa, uo sam da si sino pitala tatu: "Kad e ti se ve jednom stvrdnuti to tvoje govno?". Glasova: 114, Ocena: 4.78 Doao Perica u apoteku i povika, onako s vrata: Imate li prezervativa? Ne vii, mali! Stani u red i saekaj! - ree apotekarka. Doe Perica na red, a apotekarka veli: Mali, to nije lepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za decu. Koji ti broj treba? Znate ta: nas su u koli uili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za decu nego protiv dece, a tree, mami trebaju svi brojevi jer ide na more. Glasova: 41, Ocena: 4.76 Sneg napadao do pola prozora, a na asu uiteljica pita: Ajde, Ljubice, reci mi koje je sada godinje doba? Pa... ovaj... leto. Leto? Hmmm, zato leto? Jue mi doputovala tetka iz Australije i donela jagode... Sedi, Ljubice, 'ajde ti, Vesna, reci koje je sada godinje doba? Pa, sada je leto. Kako leto, pobogu dete? Prekjue mi dola strina iz Urugvaja i donela banane... Sedi, Vesna... (misli se koga da pita, pa se seti da je Perica dete sa sela, nema sigurno rodbine po svetu...) Perice, 'ajde da ujem koje je sada godinje doba? (mrtav 'ladan) LETO! Ama, otkud leto? Pa, jue dola nana iz Bosne u sandalama! Glasova: 43, Ocena: 3.84 as srpskog jezika, dola i komisija, uiteljica pita decu: Deco, recite mi neku re na slovo "K". Sva deca digla ruke, a Perica se popeo na klupu i skae da odgovori! Uiteljica odbija

da pita Pericu jer zna da e da izvali neku vulgarnost, pa pita jednog od uenika. Ovaj odgovori: Kua. Svi se odueve, posebno komisija. Tada uiteljica pita: A sada mi, deco, recite neku re na slovo "P"! I opet se Perica javlja, a uiteljica, znajui kakav je Perica, pita drugog uenika koji odgovori: Pismo. Opet svi oduevljeni, komisija se rastopila od sree... Tek uiteljica pita: A 'ajde sada da ujem neku re na slovo "L"! Opet se Perica javlja, a uiteljica, raunajui da ne postoji ni jedna ogavna re na slovo "L", dozvoli mu da odgovori. Ja, uiteljice, na selu imam zeca liliputanca koji ima ovoliii...iiiki kurac! Glasova: 70, Ocena: 3.19 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Propituje uiteljica: Hajde da mi neko kae kol'ko je 2 i 2. Hajde ti Perice. 2 i 2 je 5. Molim? 2 i 2 je 5. ta si rekao? 5, JEBEM TE GLUVU! Glasova: 145, Ocena: 4.58 Doao Perica jedan dan u kolu a oko mu plavo. Pita ga uiteljica ta mu se desilo, a on: Legli sino tata, mama i ja da spavamo. Posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam, ja mu odgovorim da ne spavam i on udri po meni. Sutradan u koli Perici i drugo oko plavo. I opet isto pitanje uiteljice i Pericin odgovor: Legli sino opet tata, mama i ja da spavamo i posle izvesnog vremena opet me tata pita da l' spavam a ja utim. Pita me on opet a ja mu rekoh da spavam a on udri. Narednog dana Perica sav modar u koli. Naravno isto pitanje a odgovor Perice: I sino kad smo legli, posle izvesnog vremena pita me tata da li spavam a ja utim. Pita me on jo nekoliko puta a ja i dalje utim. Pita me i mama isto a ja se pravim da spavam. Pa dobro i zato si onda plav? - pita uiteljica. Kad je mama rekla "e dobro, vadi!", ja pitao: "a ko, jel' ja?". Glasova: 47, Ocena: 4.62 Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa. Mama, mama, ta ti je to izmeu nogu? - pita Perica. Mama, zbunjena, kae: Ma nita, udario me tata sluajno sekirom, i eto, pukotina... Gleda Perica, gleda... Pa kud ba posred pike!!! Glasova: 89, Ocena: 4.73 Dobio Perica jedinicu iz srpskog. Kad je doao kui mama ga pita ta je bilo. Pisali smo sastav. Evo da ti proitam: "Krenem ja jedan dan u kolu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graka. Idem ja malo dalje, naletim na jo jedno govno. Govno malo ukasto, kao da je Simino, on jede puno kukuruza. etam ja tako jo malo i naletim na jedno ba veliko govno i pomislim: mora da je oletovo, on je debeo, puno jede, pa puno i sere". Pa dobro, Perice, koja je bila tema sastava? - pita Pericu mama. Prijatelj se u nudi prepoznaje! Glasova: 274, Ocena: 4.21 Rekao uitelj acima da kod kue naprave maketu kole i da je donesu sutra. Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovji brabonjci. Uitelj se zaudi: Je li, Perice, ta ti to predstavlja? Pa vidite, ova balega, to je naa kola, a ovi brabonjci to smo mi aci. A gde smo tu mi, uitelji? E, toliko govno nisam mogao da naem.

Glasova: 216, Ocena: 4.69 Doselio se Perica u Hrvatsku i izaao da se igra sa klincima. Kau njemu da ako se ne navikne da pria kao i oni, nee se igrati sa njim. I tako se Perica navikne i igra on fudbal sa njima. Kad, zove ga otac kroz prozor: Perice, dolazi kui! Molim te, tata, jo samo malo... Perice, dolazi kui, majku ti jebem!!! (obraa se drutvu): ujte deki, ja ne mogu ni 5 minuta bit Hrvat a da mi neki Srbin ne jebe majku! Glasova: 46, Ocena: 4.35 Postavi uiteljica pitanje svojim acima da kau neto to se rimuje. I naravno, javi se Perica. Iza one stare upe obrisala baba dupe. Pa, Perice, kad ve nisi mogao nita pristojnije da smisli bar si mogao da kae neto ovako: "Iza one stare upe obrisala baba d.", tako je pristojnije. Dobro, uiteljice. A sad da vidim da li si neto zapamtio, reci jo neto to se rimuje... Ivan tri, vetar piri, iz gaa mu kurac v. Glasova: 126, Ocena: 4.77 Mikice, - pita uiteljica - moe li da mi kae neto to se rimuje? Vidi amca, voda mu do pramca! Dobro je. A sada ti, Perice! Vidi gnjurca, voda mu do kolena. Ali tu nema rime! Kad bude plime, bie i rime! Glasova: 124, Ocena: 4.66 Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih uiteljica prvog kolskog dana upita: Je li, Perice, kako si se proveo? Nisam ja Perica, ja sam Piter! Uiteljica malo zaueno: Pa dobro, Piter, kako si se proveo? Jahao sam Vilander. ta si ujutru radio? Dorukovao sam pa sam jahao Vilander. A popodne? Ruao sam a onda sam jahao Vilander. A uvee, ta si uvee radio? Veerao sam pa sam jahao Vilander. Uiteljici dosadi pa upita Vericu: Je li, Verice, a ta si ti radila? Ja nisam Verica, ja sam Vilander! Glasova: 58, Ocena: 4.53 -

 Tata, meni se piki - kae Perica tati. Pa dobro, sine, hoe li da te mama vodi da piki? - pita tata. Neu da me vodi mama! Pa dobro, je l' hoe ja da te vodim? Neu ti da me vodi! Je l' hoe sestra da te vodi? Neeeeu!!! Pa ko onda da te vodi? Hou baka da me vodi. Baka? A to baka, sine? Tresu joj se ruke... Glasova: 47, Ocena: 4.43 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Na asu likovnog... Deco, tema je da nacrtate ono to biste eleli da radite kada porastete.

Sva deca crtaju, samo Perica sedi i ne radi nita. Perice, zar nema ideju? ta bi eleo da radi kada poraste? eleo bih da se oenim... Da, i? Hoete da vas nacrtam? Glasova: 42, Ocena: 2.31 Govori se u koli o profesionalnom usmerenju, i uiteljica pita: Perice, ta bi ti eleo da radi u ivotu? Da pijem viski i jebem enske! Uiteljica mu prilepi amarinu. Doe Perica kui, vidi otac desni obraz, sav crven... ta je to bilo? Udarila me uiteljica. ta si radio? Pitala me ta bih eleo da radim u ivotu, i ja joj lepo rekao da bih eleo da pijem viski i jebem enske... Otac mu prilepi amarinu. Sutradan u koli vidi uiteljica da su Perici oba obraza crvena... ta bi sa drugim obrazom? Ispriao sam tati i on mi lupio amar. I, jesi li neto nauio iz svega toga? Jesam... piu Coca Colu i drkau... Glasova: 213, Ocena: 4.59 Pita uiteljica decu ta su jeli. Svako dete kae da je rualo evape, samo Perica kae da je ruao pasulj. Drugi dan isto. Trei dan isto... Hajde, Perice, to se uvek izdvaja. Ako drugi kau da su jeli evape, reci i ti. Sutradan: Perice, ta si ruao? evape. Koliko si pojeo? Dve kutlae. Glasova: 56, Ocena: 4.68 Nastavnica na asu biologije postavlja pitanje ta sve moe da se stavi u usta. Trenja - odgovara jedna devojica. Jabuka - odgovara druga. Luster!!! - odgovara Perica. Kako luster, crni sine?!? - zbuni se uiteljica. Pa moj ale svako vee kae kevi: "Ugasi luster da ti ga stavim u usta...". Glasova: 142, Ocena: 4.65 Pita uiteljica Pericu: Ko su bili partizani? Oni su bili nai oslobodioci od faizma, od mrskog okupatora, zbog njih mi danas imamo lepi ivot... Bravo, Perice, a je l' zna ko su bili etnici? Pa ujka Rade, stric Laza... Glasova: 40, Ocena: 4.35 -

Sedi Perica ispred jedne zgrade i plae. Prolazi jedna ena i pita ga: Je li, dete, to plae? Buu, tata se udario ekicem po prstu. A to ti plae kad se on udario? Pa, u poetku sam se smejao... Glasova: 81, Ocena: 4.60 Pita uiteljica: Ko zna primer za neto oigledno, a neverovatno u isto vreme? Oigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kae Jovica. Sram te bilo, Jovice. Kako se to izraava? - kae uiteljica - zna li neko drugi primer? Oigledno je da je pika uvek vlana, a neverovatno je kako nikada ne zara - kae Tomica. Ju, i ti Tomice, kako se izraava. Ko e sledei? Oigledno je da je Zemlja okrugla... - zapoe Perica. ...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se uiteljica. ...A neverovatno je da se jebu na svakom oku - zavri Perica. Glasova: 156, Ocena: 4.79 Dobila Pericina sestra prvu menstruaciju i silno se uplaila, jer kako to ve biva, niko joj nije priao o tome. Sva uplaena, ode kod Perice i poali mu se. Perica, onako umno, osmotri celu situaciju i ree: "Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu!". Glasova: 43, Ocena: 4.30 Svideo se Perici jedan mountbike a mama ni da uje o kupovini. Kada su doli kui Perica kae mami: Mama, 'ajde da se igramo mame i tate! Majka zgranuta, bre bolje otra do najblieg psihologa. Kada mu je izloila problem, ovaj joj objasni da to nije nita strano i da moe da se igra sa detetom, ali, naravno, samo do izvesne granice. Kada se vratila kui, Perica ju je ekao sa istim zahtevom. Mama, hou da se igramo mame i tate! Dobro, sine, igraemo se mame i tate. OK, idi u spavau sobu, spremi se i ekaj me - naredi joj Perica. Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odlui da prihvati igru, te ode u sobu. Skine se i lee u krevet. Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica. ta je, kurvo, samo na kurac misli! Ajde oblai se, pa idemo da detetu kupimo bicikl! Glasova: 215, Ocena: 4.74 Malog Pericu mama alje na vikend kod deke i bake pa ga savetuje kako da se ponaa pred njima: Kad ti se, sine, bude pikilo nemoj da bude vulgaran pa reci dedi da ti se zvidi. Otiao Perica do bake i deke i proveo ceo dan sa njima. Uvee legli oni da spavaju, a Perici se pripialo pa ree dedi koji je leao pored njega: Deda, meni se zvidi.

 Nemoj sada, kasno je. Ali deda, meni se jako zvidi. Nemoj sada, sinko, probudie baku, sutra e zvidati. Ali deda, ja moram da zvidim! Dobro, 'ajde zvidi, ali dedi na uvce. Glasova: 201, Ocena: 4.28 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Dobilo odeljenje od uiteljice zadatak da svako nacrta ono to najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica neto vrlja u uglu. Uiteljici bi udno pa doe da vidi ta to Perica radi. Kada je uzela crte, primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala rukom da je otera, zakljuila je da je to samo crtei i to toliko veran da se oduevila i odmah pozvala Pericine roditelje da dou sutra u

kolu. Sutradan dolazi Pericin otac sav ljut to je njegov Perica opet napravio sranje. Meutim, oduevljena uiteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao velikog talenta i genija, a na to e otac: "Ma nije to nita. Meni je u kui na zidu nacrtao piku, pa sam skroz izderao kurac!". Glasova: 74, Ocena: 4.72 Objanjava uiteljica da se svake godine u Jugoslaviji potroi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku. ta tebi uvek nije jasno, Perice? Ma nije mi jasno: to po glavi? Glasova: 59, Ocena: 4.58 Pita uiteljica Pericu: Reci, Perice, zato se upotrebljava biber? Za spavanje. Kako za spavanje, Perice? Pa lepo, tata kae svako vee mami: "Daj da ti ga zabiberim pa da bolje zaspi". Glasova: 138, Ocena: 4.77 Iao Perica sa aletom i nalete ti tako oni na kera i keruu u izvesnoj pozi. Perica upita aleta: Tata, tata, ta to oni rade? Nita, sine, u toj pozi prave male kuce. Dobro, tata. Vrate se oni uvee kui. Perica ode na spavanje, a ale dohvati kevu, dok se sa vrata ne zau glas: Tata, tata, okreni mamu, 'ou kucu!!! Glasova: 28, Ocena: 4.43 Ulazi Perica u kuu... Gde si, deda... ta to srmdi, je li deda... deda... deda... deeeedaaaaa, deeedaaaa bre... Glasova: 61, Ocena: 2.98 Dolazi Perica kod uiteljice: Uiteljice, da l' biste mi pokazali sise? JU! Perice! Dau vam 100 dinara. HM. To je etvrtina plate. Moe! I pokaza mu ona sise. Uiteljice, da l' biste mi pokazali piku? JU! Perice! Dau vam jo sto dinara! HM! HM! Sve skupa pola plate. Moe! I pokaza mu ona i piku. Uiteljice, da ja vas malo pojebem? JU! Perice!

 Dau vam jo 200 dinara! Oho-ho! Sve skupa cela plata! Moe! Pojebe on nju i ode a uiteljica ostade da se obue. Kad se obukla ode u zbornicu a direktor je u prolazu upita: Je li vam doneo onaj mali Perica platu? Glasova: 753, Ocena: 4.75 Kupili Perici bicikl i on, napravivi jedan krug, kae: Mamaaa, vidi! Vozim bez jedne ruke! Posle izvesnog vremena, Perica se opet pojavi pred kuom: Mama, vidi....bez obe ruke.... Malo kasnije: Mamaaa! Vidi ja bez ruku i bez nogu! I na kraju: Mama, vidi! Ja bez zuba! Glasova: 63, Ocena: 3.38 Budi se mali Perica i pita iz kreveta: Mama, ta ima za doruak? Ria sa govnima! Ne opet ria! Glasova: 47, Ocena: 3.87 Zadala uiteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim reimom". Svi piu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu reenicu). Pii, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uiteljica. Napisao sam - mirno kae Perica. Pa ta si napisao, za to kratko vreme? Uzme mu svesku da proita ta je to on napisao, a ono pie: "JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO". Glasova: 467, Ocena: 4.61 Pita uiteljica: Neka mi neko kae zato krave imaju tako tuan pogled. Hajde ti, Perice. Kada bi vas svaki dan tukli i za sise vukli, i vi biste imali tuan pogled. Glasova: 52, Ocena: 4.21 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Perica kae majci: Naao sam hiljadu dinara. Siguran si da ih je neko izgubio? Pa da. Video sam ga kad ih je traio. Glasova: 30, Ocena: 3.83 Mali Perica stoji u hodniku kole i neuteno plae. Razredni stareina mu prilazi i pita ga: ta je, Perice, zato plae? Zato - jeca malia - jer je profesor matematike pao niz stepenice, od prvog sprata do prizemlja. Zato ne treba plakati - tei ga razredni. - Pa nita mu se nije dogodilo. Da - plae ovaj dalje - ali svi iz razreda su videli kada je pao, samo ja nisam! Glasova: 27, Ocena: 4.22 Za vreme kolskog asa, Perica se zagledao u uiteljicu i ne skida pogled sa nje. Nakon nekog vremena, uiteljica mu prie i upita ga zato je tako gleda. Perica kae: Uiteljice, ja vas volim! Ali Perice, ja ne volim malu decu. Paziemo, uiteljice, paziemo! Glasova: 84, Ocena: 4.58

Pita uiteljica na asu: Ko e da mi kae neto to se rimuje... Hajde ti, Perice. Idu Turci vise im kurci - kae Perica. Ne, ne, Perice. Zapravo, to se rimuje, ali bilo bi bolje da tu zadnju re ne izgovori do kraja nego samo prvo slovo. Na primer: idu Turci vise im k. - i mi emo svi znati ta si hteo da kae. STOJI POP NA MISI A KURAC MU V. - kae Perica. Glasova: 304, Ocena: 4.68 Zatrai uiteljica od sve dece da napiu po neku re stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da proita ta je napisao. Hajde Perice! - proguta uiteljica knedlu. PERVERZIJA - izvali Perica. Dobro - prekine ga uiteljica - hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebi ni jednu bezobraznu re, kao to inae ume. Vai - kae Perica. Zamislite dve ene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga lie a druga ga grize. Koja je od njih udata? Pa... - uiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kae - Ona koja ga grize. Ne - kae Perica - udata je ona koja nosi burmu, a to to ste vi pomislili, to je perverzija. Glasova: 433, Ocena: 4.78 Dolazi inspekcija u kontrolu u kolu i uiteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kae devojicama da, ako Perica bude rekao neku runu re, vrite i istre iz uionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor: Je li, deco, je l' zna neko ta se ovo zida pored vae kole. Perica se javi: Ja znam. ta, Perice? Javna kua - kae Perica. Devojice poee da vrite i da istravaju napolje a Perica poe da vie: Stanite, kurve, tek su temelje udarili!!! Glasova: 856, Ocena: 4.73 Uiteljice, Stevica me gaa stolicom! Pa gaaj i ti njega. Ne mogu, retka mi je. Glasova: 72, Ocena: 3.60 uo Perica da mu je brat veliki valer. Hteo je da i on izui zanat, pa se sakrije u auto iza sedita. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se reima: Da pike, ne da pike? Ne dam! A u pizdu tvoje matere, mar peke kui! Vrati se Perica kui sav srean. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede

je na isto mesto gde je prethodno vee bio sa bratom. Milice, da pike, ne da pike? Dam! A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peke kui. Glasova: 130, Ocena: 4.64 Otputovao Perica s razredom na ekskurziju. Uiteljica i aci su smeteni svi u jednu veliku spavaonicu. Pala je no i svi su otili na spavanje, a Perica dobio krevet tik uz uiteljicin. Nakon gaenja svetla, proe pet minuta kad li se Perica neto uzvrtio. Uiteljica ga pita: ta ti je Perice, zato ne spava? Pa, eto, ja navikao da spavam sa mamom pa sad nikako ne mogu sam. Pa dobro - ree uiteljica - doi k meni u krevet. I Perica doe. Proe opet pet minuta kad li se Perica opet uzvrtio. ta je sad opet? - pita ga uiteljica. Ja navikao da spavam go, pa sad nikako da zaspim. Joj, Perice, ne bi ba trebalo, ali eto, ako e te to smiriti onda se skini pa da ve jednom zaspi. Perica se skine, ali ne proe dugo, opet se vrti i okree bez prestanka. ta je opet ? - pita sad ve ljutito uiteljica. Ja navikao da i mama spava gola sa mnom. Perice!!! Pa ja to ne mogu. Ja drugaije neu zaspati. Dobro, neka ti bude. I skine se uiteljica negodujui. No, ne proe dugo kad li se Perica ponovo uznemiri. Uiteljica sad ve vie i ne pita ve samo upitno gleda nemirnog aka. Ja ne mogu zaspati ako ne stavim mami prst u pupak. Uiteljica je sva pocrvenela ali pristaje teka srca. Ne proe dugo, kad odjednom, uznemiri se uiteljica i priguenim glasom kae: Perice, pa to nije pupak! Nije ni ovo prst, drugarice uiteljice. Glasova: 145, Ocena: 4.61 Na asu logike Perica je toliko prdnuo, da se u celoj uionici osetio smrad. Uiteljica ga odmah istera napolje. Perica poeo da psuje: Jebem ti logiku... Direktor ga upita zato psuje logiku. A Perica kae: Mene su isterali napolje da udiem sve vazduh a oni udiu smrad. Glasova: 265, Ocena: 4.77 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] Pita uiteljica uenike: Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka? Javlja se Perica: Moj deda, uiteljice. Uiteljica pita Pericu: Je l' hoe sutra da dovede dedu u kolu? Pa hou, uiteljice. Ode Perica kui i ree dedi: Rekla ti uiteljica da sutra ide sa mnom u kolu. I deda poe. Kad su doli u kolu, uiteljica ree dedi: Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka. Deda se brani da ne zna. Uiteljica upita Pericu zato lae, a Perica e: Ma ne laem uiteljice, vi ste ga loe pitali. Je li deda, kad si zadnji put jebao babu? A na to e deda: Aaaaaauuuuuuuuuuuu, kad je to bilo. Glasova: 74, Ocena: 4.43 Doao Perica u kolu i vidi da imaju novi iviluk. Na njemu pie ISKLJUIVO ZA NASTAVNIKE. Njemu to bilo udno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI.

Glasova: 56, Ocena: 4.25 Kae uiteljica acima: Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane. Svi sede, niko ne ustaje. Posle dueg vremena, ustaje Perica. Uiteljica sva zapanjena, ne moe da veruje da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita: taaaa!? Ti sebe smatra glupim??? A Perica odgovori: Ma ne, nego mi bilo ao da sami stojite! Glasova: 488, Ocena: 4.75 Mali Perica i mama: Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!!!!!!!!!!! Hoe da ti isprim jaja? A hoe da ja tebi odseem sisu? Glasova: 224, Ocena: 4.37 Dobilo odeljenje za domai da napiu sastav na temu "Ima samo jedna mama!" Sutradan, u koli uiteljica pita ko e da ita. Javi se Mirjana: Ja sam pre neki dan vozila bicikl pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prolo. Ima samo jedna mama. Zatim se javi Jelena: Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolae kad sam neraspoloena i ja se brzo oraspoloim. Ima samo jedna mama. Onda se javi Perica: Meni mama spremala palainke i poalje me u ostavu da donesem dve tegle dema. Ja odem do ostave i vidim da nema druge tegle pa joj viknem: Ima samo jedna mama! Glasova: 493, Ocena: 4.71 Uiteljica pita decu: ta znai re OIGLEDNO? Javlja se mali Marko: Pa, drugarice uiteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DIP - OIGLEDNO - mi imamo para! Uiteljica: Bravo, Marko, odlino si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, ta znaci re OIGLEDNO? Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve mike nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno): I onda, Perice? Perica: Pa, nita. Baba ne zna nemaki, a nema pojma ni engleski - OIGLEDNO ide da sere! Glasova: 633, Ocena: 4.15 -

Uenica u Pericinom odeljenju se poverava Perici: Perice, izrasla mi je dlaka dole... Svrbi li te kad se jebe? Glasova: 56, Ocena: 3.68 Jednog dana uiteljica je zadala da se napie sastav koji sadri re: ANANAS. Perica je napisao: "Moj tata je primio platu, napio se i sve je potroio, a na nas nije mislio". Glasova: 63, Ocena: 4.22 Bili Perica i njegov otac na nudistikoj plai i Perica radoznalo upita tatu (pokazujui na onu stvar): ta ti je to? Otac e: To je moja ptiica koja lei na svojim jajima u svom gnezdu. Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica e: Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i poupam gnezdo! Glasova: 289, Ocena: 4.55 Doao Perica kui iz kole, sav snuden i kae aletu: Dobio sam keca! Iz ega? - pita ga otac. Iz veronauke. Kae pop: "Bog je svuda oko nas, u nama, u svemu ivom i neivom, u svakoj kui, u svakom dvoritu" a ja ga pitam: "Jel' ima Boga u okinom dvoritu"? On kae da ima a ja na to: "E kurac ima, oka nema dvorite"! Glasova: 182, Ocena: 4.62 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Politicki:

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Zato je Obama pobedio? Uzevi u obzir u kakvom stanju Bu ostavlja zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu! Glasova: 42, Ocena: 4.83 Mikelanelova majka gleda njega kako crta po tavanu i kae svom muu: Neto nije u redu sa njim. Znala sam da dabe dajemo pare za njegovo kolovanje. Tomas Edisonova majka sie u dnevnu sobu i kae muu: Ba me briga to je on izumeo sijalicu, vreme je da ugasi svetlo i spava. Kotunicina majka gleda njegov govor pred srpskim parlamentom i kae svom muu: Znala sam tada da treba da ti puim. Glasova: 104, Ocena: 3.45 Koja je Dinkieva omiljena seks poza?

69 + PDV Glasova: 42, Ocena: 3.83 Idu kokain i heroin ulicom, vide edu i kau: Od nas zavisi! Glasova: 142, Ocena: 4.23 Slika prva. voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izae i pita mainovou: Zato je voz stao? Drue Tito, nema vie pruge! Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu! Slika druga. voza se Ante Markovi vozom, odjednom voz stane i Ante Markovi izae i pita mainovou: Zato je voz stao? Nema vie pruge! Brzo, skidajte prugu kojom smo proli i postavljajte je napred! Slika trea. Voza se Velja Ili vozom, odjednom voz stane i Velja Ili izae i pita mainovou: Zato je voz stao? Veljo, nema vie pruge! Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo! Glasova: 128, Ocena: 3.98 Kako se zove pi*ka Danice Drakovi? VUKOJEBINA! Glasova: 184, Ocena: 4.53 Stigao Bin Laden u pakao. avo mu kae: Ovde ti je sueno da ostane ali sve je puno, nemam mesta vika ali ipak poznajem neke ljude koji su bolji od tebe pa e sam izabrati s kim e se menjati. avo otvara jedna vrata i tu se nalazi Dord Bu koji pliva, pliva i im se priblii obali, ona se pomeri dalje od njega. Bin Laden kae: Eh ja ne mogu tako da plivam, neu s njim da se menjam - neka ostane tu! avo otvara druga vrata a tu se nalazi Toni Bler koji tuca kamenje ali to vie tuca, sve vie kamenja mu i donose. Bin Laden kae: Eh sluaj, imam problem sa leima, to nije za mene, neka Bler ostane tu, neu da se menjam s njim. avo otvara trea vrata a tu se nalazi Bil Klinton koji je vezan za krevet a Monika Levinski lei na njemu i pui mu kurac. Tu Bin Laden kae: E to mi je dovoljno! Nek' se menja sa mnom! A avo kae: Ok Monika, bei odavde!!! Glasova: 174, Ocena: 4.69 -

Polagao Sloba ispit na Pravnom fakultetu. Izvue on onaj papir sa pitanjima, pogleda ga i pone da odgovara: Prvo pitanje znam, preskaemo ga. Drugo pitanje isto znam, i njega preskaemo. Tree pitanje je teko, njega ne znam, ali znao sam prva dva. Znai, poloio sam. Glasova: 62, Ocena: 3.55 Dola Danica Drakovic kod ginekologa. Sela na sto, rairila noge a ginekolog je upita: I, kako je pikica danas? Ma eno ga kui, pie neto... Glasova: 600, Ocena: 4.71 U emu je razlika izmeu Rugove, prestolonasledmika Aleksandra i Pania? Samo Rugova zna srpski. Glasova: 60, Ocena: 4.12 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje

Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] ta je rekla Karla Del Ponte kada je Lazarevi doao u Hag? Dobro Lazo, dokle ja da ekam? Glasova: 62, Ocena: 3.35 Da li znate ko je prvi spomenuo "PDV"? Vojislav eelj kada je rekao: Ja mvzim pedeve! Glasova: 156, Ocena: 4.63 Vraa se politiar kui i obasipa suprugu poljupcima: Sve je gotovo, izabran sam! Stvarno! Ne lae? Ne, sad vie nema potrebe. Glasova: 39, Ocena: 3.92 Dri Fidel Kastro govor na nekom stadionu: Ameri me optuuju da interveniem u Nikaragvi... Kikiriki! Kokice! - dere se neki prodavac. ... da interveniem u Angoli... Kikiriki! Kokice! - opet prodavac. ... da izvozim revoluciju... Kikiriki! Kokice! Fidel se razbesni: Ko je taj to vie "Kikiriki, kokice"? Kada ga utnem, ima da odleti do Majamija! Ustaje ceo stadion: Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!! Glasova: 66, Ocena: 3.39 Nali se na pustom ostrvu Kotunica, Tadi i eda. Tad na ostrvu preko puta ugledae super zgodnu, golu ribu. Vidi je eda pa pomisli "ja sam, bre, mlad, preplivau do tamo". Krene on da pliva, meutim, na pola puta vidi da ne moe, pa se vrati. Onda rei da proba Tadi. Pomisli "trenirao sam vaterpolo, preplivau to nekako". Krene i on, prepliva neto vie od ede, ali i on odlui da se vrati. Sede eda i Tadi na obali onako izbedaeni to ne mogu kod ribe, kad e Kotunica: ta vam je bre, pa vidi se i odavde... Glasova: 106, Ocena: 4.56 Razgovaraju Jeljcin i Klinton telefonom. Jeljcin:

 Ne moete vi tek tako da bombardujete jednu suverenu dravu! Znate, naa vlada je spremna da uloi 3 milijarde dolara u Rusiju! Dobro, ali morali ste ipak da radite preko UN-a! Znate, britanska vlada je takoe spremna da uloi 3 milijarde dolara u Rusiju! Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gaate vojne ciljeve! Znate, i nemaka vlada je spremna da uloi 3 milijarde dolara u Rusiju! Ej, Bili... ta je? Aj' daj jo 3 milijarde pa emo zajedno da ih spiimo! Glasova: 44, Ocena: 4.27 ta se dobije kad se ukrste Bu i ovca? Bleeeeeeer! Glasova: 62, Ocena: 4.73 Kako zovu Bogoljuba Karia? 2 mladea 3 padea! Glasova: 78, Ocena: 4.63 Posle turneje po SAD, Bil Klinton se vraa kui sa dva praseta. Nosei prasie, Bil se hvali telohraniteljima: Jedno sam dobio za elzi, a drugo za Hilari. Na to e telohranitelj: Lepa razmena, gospodine predsednie! Glasova: 32, Ocena: 4.19 Kako prepoznati kad politiar slae? Paljivo posmatrati usne - ako se miu i uje se glas - to je to! Glasova: 55, Ocena: 4.64 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava

Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] ta bi bilo kad bi se naa vlada iznenada nala u Sahari? Prvi dan bi se udili. Drugi dan bio bi sastanak. Trei dan bi poskupeo pesak. Glasova: 111, Ocena: 4.64 Uhvatili panduri klinca kako obija trafiku. Mali, najeb'o si! - kae mu pandur. A klinac e na to: Ma jebau ti mamu kad postanem ministar! Glasova: 87, Ocena: 4.62 Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko elinih vijaka proizvede na dan. Pet, drue Tito - odgovori radnik. Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset. Bi vi, drue Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista. Glasova: 94, Ocena: 4.45 Umro Alija i doao na onaj svet, a tamo Tuman sedi i kako ga ugleda, obradova se i upita: ta ima Alija, brate, kako si, ta ima dole? Ma nema nita, moj Franjo, sama bijeda i jad, ko moe - ode u inostranstvo a ko ne moe - pati se dole i eto. A gde je Sloba, ta on radi? Ma i on se sna'o, oti'o je u inostranstvo. Glasova: 46, Ocena: 4.39 Otili Sloba, Mira i Ivica (Dai) kod Bua u Belu kuu na veeru. Posle aperitiva i

prie u salonu, domaica ih sve pozva u trpezariju da veeraju. Kad tamo - zlatni escajg i zlatni tanjiri. Nisu jo ni seli kako treba, a Ivica ve maznuo jedan veliki tanjr i stavio ga ispod koulje. Videla to Mira pa kae Slobi: Slobo, eno Ivica je maznuo zlatni tanjir. Hou i ja jedan! Sloba se pone vaditi: uj Miro, ne mogu ja tako krasti zlatne tanjire po prijemima. Ja sam predsednik jedne drave, gde ja da kradem tanjire po Beloj kui, molim te? Mira ni da uje: Hou jedan tanjir, pojee mi Ivica ivce kad se vratimo kui! Gleda Sloba... Ah, ta e? Nema druge nego da mazne i on jedan tanjir. Ustaje, zamoli prisutne za malo panje i pone: Cenjeni prijatelji, vi moda to ne znate, ali pre nego to sam postao voa socijalista i predsednik, ja sam bio maioniar. Svi prisutni iznenaeno gledaju, a Sloba nastavlja: Sada u vam izvesti jedan od mojih omiljenih trikova. Uzima jedan zlatni tanjir sa stola i nonalantno ga stavlja ispod koulje. Muk u trpezariji, Sloba se mirno zakopava i nastavlja: A sada molim vas, pogodite gde je tanjir? Svi upere prstom u njega, a Sloba e eretski: Neeeeee! Kod Ivice je! Glasova: 140, Ocena: 4.61 Zvoni telefon u stanu Zorana ivkovia. Javlja se njegova ena i uje umilni enski glas: Dobar dan! Jel' to Zokijeva kua? Treba mi Zoki! A ko ga trai? Ovde njegova kolska drugarica. Lae kurvetijo, Zoki nikad nije i'o u kolu! Glasova: 117, Ocena: 4.45 Zato Gordana Pop Lazi ne koristi "Nivea Visage"? Zato to unitava slobodne radikale. Glasova: 37, Ocena: 4.03 Amerikanci konano doneli odluku o podeli Iraka posle rata. Irak se deli na tri dela koji bi se zvali: 1. Bezolovni 2. Olovni 3. Dizel. Glasova: 100, Ocena: 4.38 Na konferenciji za tampu Dord Bu odgovara na pitanja novinara. Pitanje postavlja iraki novinar: Mi u Iraku volimo da gledamo amerike filmove, a posebno seriju "Star Wars". U mnogim serijama pojavljivale su se linosti iz raznih zemalja, ali nikada niko iz moje zemlje. Zato se niko iz Iraka nije pojavio u toj seriji? Bu: Zato to se radnja odigrava u budunosti! Glasova: 107, Ocena: 4.16 -

UN: Imamo li uopte dokaza da Iraani poseduju oruje za masovno unitenje? Bu: Naravno, sauvali smo fakture! Glasova: 67, Ocena: 4.28 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] ta kae mladi socijalista stipendisti Soro fondacije? Nemoj da soro! Glasova: 174, Ocena: 2.01 Krenuo Milo ukanovi na pecanje u svojoj novoj jahti... Isplovi on ka puini i pone

da peca. Peca on tako, peca i upeca zlatnu ribicu. Ribica ga moli: Pusti me molim te, pusti me... Posle nekog vremena, Milo se smori i baci zlatnu ribicu nazad u vodu. Ribica izronjava zbunjena i pita: A elja? Milo joj odgovara: Dobro, 'ajde ta hoe, ta ti treba? Glasova: 179, Ocena: 4.23 Koja su tri najnovija srpska svetitelja? Sveti Sloba Haki, sveti Zoran Storuica i sveti Voja Neobaveteni. Glasova: 158, Ocena: 4.41 Koji ce biti novi glavni grad Srbije i Crne Gore? Ulcinj, ima solanu. Glasova: 75, Ocena: 3.95 Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kae Avganistanac: Navalili Ameri k'o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim peinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno... Na to e Srbin: Ma nije to nita i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i sklonita, pravili smo urke i zezali se. Nego videe ti ta je stvarno gadno kad ti DOS doe... Glasova: 277, Ocena: 3.29 Bio Sloba i eta se on sa Mirom kroz park. I tako oni seli da se odmore pa se Slobi prijebalo i on pone da jebe Miru. Nailazi pandur i drekne: ta to radite, morate platiti kaznu! Sloba: Koliko? Za tebe 100 a za Miru 1000 dinara. Sloba: A to za Miru 1000 a za mene 100 dinara? Pandur: Tebi je prvi put. Glasova: 148, Ocena: 4.50 Umro Dord Bu i otiao u pakao. avo mu ree da moe sam da bira na koji nain e mu se dua muiti. Uvede ga u prvu sobu, gde su due zakovane na zid i biuju ih. Bu ree: Ovo nije za mene. Odu u drugu sobu, gde due gnjure u bazenu punog govana. Bu ree: Ovo nije za mene. Uvede avo njega u treu sobu, gde u jednoj fotelji sedi Klinton, a Monika upravo "radi svoj posao". Bu ree: E ovo bih mogao ve da pretpostavim. Na to ree avo: U redu, ti ostaje tu, hvala Monika, ti moe da ide!

Glasova: 146, Ocena: 4.52 Dolazi ovek kod prodavca da kupi neto i pita: Koliko ti je ovo? 5 banki. Pa ta ti misli da ja imam banke na bacanje kao Dinki? Glasova: 137, Ocena: 3.80 Idu ulicom Milo i Kotunica i vide 100 DM na ulici. Kotunica kae: Mi, Srbi, se ne saginjemo! Milo e: Naa drava je ekoloka drava - i stavi pare u dep. Glasova: 102, Ocena: 4.06 Zato talibani nee da isporue Bin Ladena? Zato to nemaju inia. Glasova: 212, Ocena: 3.90 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor

Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Takmiili se Bu, Gorbaov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Bu: Sada ete videti ta je marinac SAD. Done! Da, ser. Idi ti lepo skoi sa one kule tamo za svoju dravu i za nezavisnost. Ali ser, imam enu, decu, familiju... Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku. Gorbaov: Sada ete videti ta je prava ruska beretka. Vladimire! Da, drue predsednie. Idi ti lepo skoi sa one kule za nau dravu i druga Lenjina... Ali drue, imam enu, decu, familiju... Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu nau zemlju. Sloba: Sada ete vi da vidite ta se zove vojnik. ivorade! Dolazi ovamo! ta je, bre? Vidi li onu kulu tamo? Vidim! E nemoj sluajno da skoi sa nje... Je li? E ti e da mi kae! Glasova: 496, Ocena: 4.69 Jednog dana u Slobinoj zatvorskoj eliji pojavi se avo, i kae mu: Imam jedan predlog za tebe. Nudim ti mogunost da se vrati na mesto predsednika i tu ostane do kraja ivota. Svi e te oboavati i bez pogovora te sluati; imae mo koju si odavno izgubio. Za uzvrat, nakon tvoje smrti uzeu tvoju duu i due tvoje ene, dece, roaka, prijatelja, partijskih drugova, simpatizera i glasaa. ta kae? Sloba se zamisli na par sekundi, pa ga pita: Dobro, u emu je trik? Glasova: 64, Ocena: 4.00 Kakva je razlika izmeu "Probavite" i Tome File. "Probavita" e vas sigurno osloboditi zatvora. Glasova: 67, Ocena: 4.40 Vesti: Slobodan Miloevi potpisao za FK "Hag" na doivotno! Cena transfera iznosi oko 1.000.000.000 $! Predvia se da e igrati u odbrani!

Glasova: 132, Ocena: 3.47 Zato Vojislav Kotunica nije bio na koncertu Zdravka olia? Nije bio obaveten. Glasova: 83, Ocena: 4.24 Vratila se Karla del Ponte iz posete Beogradu, pa sretne Olbrajtovu i kae joj: Pa nisu oni Srbi tako loi momci kako si ti meni rekla. Mnogo su ljubazni i predusretljivi, samo to su mi stalno ponavljali da sam mnogo mukobanjasta. Ma ta te boli kurac, to su i meni govorili - utei je Olbrajtova. Glasova: 76, Ocena: 4.01 Razgovaraju dva Beograanina: Zna li da se u Savi pojavila ajkula? Ne brini, ispostavilo se da je Bati plivao leno. Glasova: 125, Ocena: 4.30 Doao Sloba u agenciju za ispitivanje javnog mnenja: Imam utisak da je 98% graana ove zemlje za mene. Da li biste hteli da to i proverite? Dva meseca kasnije dobio je ovakav izvetaj: "Gospodine, anketirali smo 5.000 osoba i sve su pripadale onom malom procentu od 2% graana koji su protiv vas." Glasova: 45, Ocena: 3.96 Ivan Stamboli stie kui i kae svojoj supruzi Katarini: Evo ti ulje, jebalo te ulje! Glasova: 159, Ocena: 4.29 Bio Slobo u Americi i kad se vratio pria eelju: Vojo, bre, karao sam Moniku. Seve!? - pita eelj. Ma ne bre, Lewinsky. Glasova: 198, Ocena: 4.64 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Kupio Sloba novi Mercedes pa seo da se malo provoza. Kae vozau: Vozi! Vozi voza, vozi ali vozi sporo, oko 70 km na sat. Sloba mu kae: 'Ajde bre, jajaro, vozi to bre! I ovaj stvarno, ubrza na stotku, Sloba se iznervira i kae: Sedi nazad, konju jedan, sad u da ti pokaem kako se vozi. I Sloba sedne i pojuri 200 na sat, ne staje na crveno, ne potuje znake, nita i normalno, zaustavi ga milicija. Sloba otvara prozor i pita: ta je bilo? A policajac, kad je video da se zajebao, kae: Nita, drue predsednie, sretan put... I policajac odmah zove ovog na sledeoj raskrsnici i kae: Nemoj sluajno da si zaustavio crni Mercedes! Ovaj pita: to bre, ko je unutra? Ne znam ko je al' Sloba mu voza. Glasova: 213, Ocena: 4.54 Doao Srbin u Zagreb i reio malo da se proeta. Ugleda u jednoj ulici cvearu pa rei da ue i pogleda kakvo se cvee prodaje u Hrvatskoj.

 Dobar dan.... Dobar dan, izvolite, ime vas mogu usluiti? Nita, nita, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil) To vam je Gospod Sveti Ante!!! Sveti Ante???.... u sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul) To vam je Gospod Sveti Franjo!!! Sveti Franjo?... u majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu) E to vam je Gospod Sveti Stipe!!! Sveti Stipe???... u 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo? E to vam je Gospod va Kotunica!!! Eeeee odmah sam znao da je to na Voja... A jel' kako ste znali? Pa snajka, znao sam po tome to sa svim ovim tvojim cvetovima moe guzicu obrisati a sa kaktusom ne moe!!! Glasova: 194, Ocena: 4.11 Doao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad u da mu neko govori: Slobo, Slobo, ja sam, knez. Sluaj ti mene. Dovedi mi neko ensko ovde, dosadilo mi je samom na konju. Na to Sloba nije poverovao i sav u udu, dovede Miru da joj pokae. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kae njemu Mira: Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to uinilo. Ode Mira, opet osta Sloba da se udi, kad govori opet kip: Ama Slobo, meni sam rek'o da dovede ensku, a ne konju. Glasova: 82, Ocena: 4.34 Bio Sloba na putu i prisralo mu se! Stane on i zakuca na vrata najblie kue, kad izlazi ciga: Dobar dan, gos'n predsednik! Sloba e: Jel' mogu do toaleta, oduiu se? Nema problema! - ree ciga ponosno. Zavri Sloba, dade cigi 100 dm i ode. Doe kui i ispria Miri: Bre, Miro, bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, olja sva od zlata! Mira e na to: Ne verujem ja u tu priu! Ajde da vidi! - i odoe oni. Tek to je Sloba zazvonio, izlazi malo cigane i smejui se, vikne: aleeee! Evo ga onaj to ti se posrao u trubu! Glasova: 257, Ocena: 4.22 Doao Milo ukanovic u jednu podgoriku knjiaru i onako s vrata upita prodavaicu: Izvinite, gospoo, je l' imate moda knjigu "Nezavisna Crna Gora"? Na to e prodavaica: Drue Predsjednie, bajke su na drugom spratu... Glasova: 989, Ocena: 4.26 Budi se Slobo 2010. godine, a na razglasima u svim gradovima Srbije stanovnitvo se poziva: Ustajte ljudi, ustao je predsednik Republike! Posle pet minuta Miloevi odlazi u wc, a preko razglasa e:

 Na predsednik je u toaletu, narode Srbije idi i ti! Posle deset minuta Slobo seda za sto da dorukuje a preko razglasa e: Na predsednik dorukuje a za narod Srbije evo malo muzike... Glasova: 62, Ocena: 4.15 Doao Sloba sa Mirom i Goricom u restoran. Prilazi konobar i pita: Dobar dan, izvolite, ta elite? Sloba kae: Ja u jednu teleu niclu, ali da bude krvavija. A konobar e: Ali drue pretsednie, .... znate... ali lude krave... (muc,muc) Na to Sloba kae: Ma jebem im mater, neka narue ta hoe! Glasova: 54, Ocena: 3.59 Padne Sloba iz aviona ali ga nekako spasu tri oveka. On ih zauzvrat pita ta ele da im da, poto su mu spasili ivot. Prvi poeli BMW, drugi najlepu kuu na svetu a trei Slobin kip. Sloba klimne glavom i da im ta su hteli. Nakon godinu dana dolazi Sloba kod prvog i vidi da je ovaj ve slupao BMW, ode kod drugog a on ve siromah pa ode kod treeg a on milioner. Pita ga Sloba kako je zaradio toliki novac a ovaj mu odgovori: Zbog kipa. Da pljune 5, a da ga zapia 10 dinara. Glasova: 110, Ocena: 4.40 Zato Slobo jede samo bananu? Zato to je ostalo voe kotuniavo. Glasova: 37, Ocena: 3.65 Spavaju Sloba i Mira. U jednom trenutku Mira probudi Slobu i kae mu: Slobo, neto napolju uka! Slobo e: Ne boj se, to su nai graniari... Glasova: 58, Ocena: 3.83 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije

Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Gleda Sloba svoju sliku na zidu i zamiljeno pita: - ta e biti s nama? Tek e slika: - Mene e skinuti, a TEBE obesiti! Glasova: 88, Ocena: 4.06 Kako poinje Slobin testament? - Ako ikada umrem... Glasova: 112, Ocena: 4.44 eta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu. - ta to radi? - povie Sloba. - Gospodine predsednie, znate kako je, mala penzija, ena na ekanju, deca bez posla... gladan sam! - Mar onda na drvo! - izdere se Sloba. - Trava je za nae ratne invalide! Glasova: 66, Ocena: 3.52 Kupio Sloba unuetu pet malih, tek izleglih maia. Zaigralo se dete sa maiima i govori Slobi: - Gle, deda, svi su u SPS-u! Nakon tri dana dolazi Sloba u posetu unuetu, a on ga doeka s dva maia u krilu: - Vidi, deda, ona tri maia su u SPS-u! - Kako to? - udi se Sloba. - Pa jo pre neki dan su svi bili u SPS-u! - Znam, deda, ali ova dva su progledala! Glasova: 41, Ocena: 3.63

Budi se Mira Markovi usred noi i primeti kako Slobe nema u krevetu. Ogrne se kunom haljinom i krene u potragu za njim mranim hodnicima vile na Dedinju. U jednom trenutku, iz mraka ispred nje bane Sloba. - Oh, Boe! - vrisne Mira uplaena. - Miro, sto puta sam ti rekao da me kod kue moe zvati Sloba! Glasova: 58, Ocena: 3.55 Vozi se familija Miloevi-Markovi predsednikim avionom iznad Beograda. U jednom trenutku se seti Mira: - Kako bi to bilo, Slobo, da baci hiljadu maraka? Usreie barem jednog Srbina! Javi se erka: - Imam ja bolju ideju. Baci, tata, dve novanice po petsto maraka i usreie dva Srbina! Ukljui se i sin Marko: - Zato onda ne bi bacio deset novanica od sto maraka? Usreio bi deset Srba! - Gospodine predsednie, ja imam jo bolju ideju! - dobacuje pilot. - Bacite se svi iz aviona i usreiete ceo narod! Glasova: 120, Ocena: 4.33 Umro Sloba (napokon) i doao pred Svetog Petra: - Sluaj, Slobo! Velika mi je guva sad u Raju, pa u te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej? - A je l' to onda sigurno da u u raj? - preplaeno e Sloba. - Ma sigurno... Samo nedelju dana! I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu: - Doao sam po onoga! - Kojega? - zbunjeno e Lucifer. - Ma zna, onoga to sam ti ga ostavio na sedam dana! - A, misli na Slobu? Nema anse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao! - Ali, nismo se tako dogovorili! - ljutito e njemu Sv. Petar. - Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao! Glasova: 64, Ocena: 3.94 Doao Pera u jedan venecijanski antikvarijat i ugledao mali bronzani kipi pacova. Fasciniran kipiem, upita starog prodavca za cenu. - Dve hiljade lira za kipi, petsto hiljada za legendu o kipiu! - Jebe legendu, uzeu samo kipi - odgovori Pera. Kad je krenuo iz radnje primeti dva pacova kako ga prate. Uskoro su iz rupa i kanalizacijskih odvoda poeli mileti i drugi pacovi. Nervozno se okreui, nakon pola sata Pera prestravljen ustanovi da ga prate milioni venecijanskih pacova. Izbezumljen od straha, sada ve trei, Pera konano doe do obale i baci kipi u more. Na njegovo zaprepaenje, pacovi su do zadnjeg skoili za kipiem u mutnu vodu. Potresen i oznojen, vrati se u onaj antikvarijat. - Ah, vidim da ste doli po legendu o kipiu - doeka ga starac. - Ma jebe legendu - odmahne Pera. - Nego, moete li vi meni napraviti kipi Slobodana Miloevia? Glasova: 31, Ocena: 4.29 -

Slobi se ukae jedne noi aneo pa mu govori: - Sluaj, Slobo, nemam ta ja da ti priam, zna i sam koliko si sranja u ivotu napravio, krao si, ratovao si, bio si komunista, inio zloine... kad doe pred Svetog Petra ima odmah da te poalje u pakao. - Ajoooj! - uplai se Sloba. - Pa, ta da radim? - Sluaj, jedan nain postoji, samo ne znam da li e ti se svideti... - Koji, koji? - unezvereno e Sloba. - Sve u uiniti da spasim duu! - Vidi, kad umre, ide pravac pakao, tu nema razgovora. Ali moe i u raj, samo ako se jo ove noi sam ubije! - poveri mu se aneo i nestane. Razmiljao Sloba do kasno u no i napokon uzme iz ormana pitolj i ispali metak u slepoonicu. Pojavi se pred Svetim Petrom, a ovaj mu, im ga je video, odmah prstom pokae put u Pakao. - Ali, kako? - panino e Sloba. - Pa sve sam uradio kako mi je aneo rekao! Sveti Petar sa nevericom saslua Slobinu priu i na kraju pozove sve anele i porea ih pred Slobom. - Hajde, pokai mi sad koji ti je od njih ispriao tu glupost sa samoubistvom! Sloba odmeri anele i naposletku uperi prst u jednoga: - Evo, ovaj ovde, to pui tompus, on mi je to rekao! Sveti Petar pogleda anela, nasmeje se i ree: - E, Joo, Joo, ve si dvadeset godina ovde, a jo pravi gluposti! Glasova: 71, Ocena: 4.62 Ukazao se Slobi jedne noi Tito, pa ga pita: - Kaj je, zemljak, ima problema? Zakuka Sloba: - Ne znam kako si ti izlazio na kraj, ali ovo je sve tee! Vojska i policija mi se otimaju kontroli, a radnici i penzioneri izlaze na ulice! To je kraj! ta da radim? Tito ga oinski pomilova i kae: - Uradi ovako: vojsku poalji na granice, policiju na radnike, i videe onda reda! - A penzioneri? ta u sa njima? - Ne brini za penzionere - odgovori Tito. - Samo ti njih poalji meni! Glasova: 30, Ocena: 3.87 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video

Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi: - Daj mi, Boe, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skuim porodicu! uo to Miloeviev ministar i predloio Slobi da poklone oveku neto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoi izbora. - Odlino, slaem se! - oduevi se Sloba i ve sutradan na Trgu pred TV-kamerama prui predsednik prosjaku kovertu sa 100.000 maraka. Otvori siromah kovertu, pone da broji novac, pa zavapi: - Boe, Boe, to si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao! Glasova: 65, Ocena: 4.51 Zaleteo se Sloba Markovim automobilom u drvo. Iz potpuno unitenog BMW-a izvuku Slobu tri momka i masaom srca ga vrate u ivot. - Poto ste mi spasli ivot - ree Sloba kad je doao sebi - ispuniu svakome po jednu elju! - Ja bih crnog BMW-a, istog kao to je bio ovaj! - odmah e prvi. - Vai, to nije problem! - odgovori Sloba. - A ja bih hteo biti ministar odbrane! - odgovori drugi. - Nita lake, sutra stupa na dunost - odgovori Sloba i pogleda treeg mladia. - A ta bi ti? Razmilja mladi neko vreme i na kraju kae: - Ja bih... invalidska kolica, gospodine predsednie. - Invalidska kolica? ta e ti, ako Boga zna, kolica? - Trebae mi, gospodine predsednie, ale e mi polomiti noge kad uje koga sam spasao! Glasova: 135, Ocena: 4.44 [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Sijalice:

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] Koliko ovinista je potrebno da se zameni sijalica u kuhinji? Ni jedan. Nek' kurva kuva u mraku! Glasova: 103, Ocena: 4.11 Koliko mistinih pisaca treba da zamene sijalicu? Dva. Jedan da zameni sijalicu, a drugi da stvori prigodnu atmosferu. Glasova: 18, Ocena: 3.39 Koliko jakih glupana treba da zamene sijalicu? 115. Jedan dri sijalicu, a ostali okreu kuu. Glasova: 44, Ocena: 4.45 Koliko glupana treba da zamene sijalicu? 10. Jedan dri sijalicu, a ostalih 9 okreu merdevine.

Glasova: 15, Ocena: 4.40 Koliko mieva treba da zamene sijalicu? Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo. Glasova: 18, Ocena: 2.61 Koliko programera treba da zamene sijalicu? Nijedan. To je hardverski problem. Glasova: 43, Ocena: 4.37 Koliko psihijatara treba da zamene sijalicu? Samo jedan, ali sijalica mora sama eleti da se promeni. Glasova: 36, Ocena: 4.75 Koliko dravnih slubenika treba da zamene sijalicu? ao mi je, ta stavka je ve odavno skinuta s budeta. Glasova: 21, Ocena: 4.24 Koliko marksista treba da zamene sijalicu? Nijedan. Sijalica sadri klice vlastite revolucije. Glasova: 23, Ocena: 4.22 Koliko pravih ena treba da zamene sijalicu? Nijedna. Prava ena ima uvek oko sebe dovoljno pravih mukaraca koji e to uiniti umesto nje. Glasova: 46, Ocena: 3.61 [1] [2] [3]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari

Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] Koliko studenata sa Oksforda treba da zamene sijalicu? Jedan. On dri sijalicu a svemir se okree oko njega. Glasova: 16, Ocena: 4.13 Koliko atomskih inenjera treba da zamene sijalicu? Sedam. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih est da izmisle kako e spremiti staru za iduih 10.000 godina. Glasova: 12, Ocena: 4.08 Koliko psihologa treba da zamene sijalicu? Nijedan, sijalica e se zameniti sama kad bude spremna. Glasova: 21, Ocena: 4.81 Koliko feministkinja je potrebno da zamene sijalicu? To nije smeno. Glasova: 25, Ocena: 4.36 Koliko pravih mukaraca treba da zamene sijalicu? Nijedan. Pravi mukarac se ne boji mraka. Glasova: 43, Ocena: 4.74 -

Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu? Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a trei da ubije svedoka. Glasova: 28, Ocena: 4.71 Koliko tehnikih crtaa treba da zamene sijalicu? Samo jedan, ali treba predvideti oveka koji e mu objasniti kako da to napravi. Glasova: 8, Ocena: 3.63 Koliko fiziara treba da zamene sijalicu? Odgovor bi trebao glasiti: n fiziara. Glasova: 14, Ocena: 3.57 Koliko diplomiranih studenata treba da zamene sijalicu? Samo jedan, ali to moe trajati pet godina. Glasova: 14, Ocena: 3.21 Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napie pesmu o tome kako je stara bila dobra. Glasova: 76, Ocena: 4.61 [1] [2] [3]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova

Besplatni bilteni! Auto-moto Besplatne stvari Biznis i finansije Drutvo Elektronika i video Igre i zabava Internet Knjige Kocka Ljubav i seks Marketing Mediji Moda Muzika Politika

Porodica i kua Putovanje i odmor Raunari Sport ivotinje Vaa email adresa: Pre prijave, proitajte uslove korienja [1] [2] [3] Koliko generala/politiara treba da zamene sijalicu? 1.000.001. Jedan da zameni sijalicu, a ostalih 1.000.000 da obnove civilizaciju do trenutka kada joj je sijalica ponovo potrebna. Glasova: 19, Ocena: 2.68 Koliko glupih bogova treba da zamene sijalicu? Dva. Jedan dri sijalicu, a drugi okree planetu. Glasova: 38, Ocena: 2.84 Koliko slubenika treba da zamene sijalicu? 45. Jedan da je zameni, a ostalih 44 da ispune formulare. Glasova: 17, Ocena: 3.35 Koliko amerikih marinaca treba da zamene sijalicu? 50. Jedan da je zameni, a ostalih 49 da uvaju strau. Glasova: 22, Ocena: 3.50 Koliko Poljaka treba da zamene sijalicu? Jedan, ali mora imati 6.000 ruskih vojnika u sluaju da je Poljak u trajku. Glasova: 30, Ocena: 2.83 Koliko raunovoa treba da zamene sijalicu? Koju vrstu odgovora ima na umu? Glasova: 62, Ocena: 2.21 Koliko umara treba da se zameni sijalica? Odgovor e biti: sijalica jo nije izmiljena! Glasova: 37, Ocena: 2.57 -

[1] [2] [3]

Vicevi dana - kolekcija dnevnih viceva sa drugih sajtova