Umru Bosanac,Rus i Amerikanac.

Doe avo i kae:

-Bacite neto u ovo jezero,i ako to ja naem idete u pakao,a ako ne naem idete u raj!
Prvo Rus baci neto,ode avo i posle pola minuta nae.
Onda Amerikanac baci neto,eto avola posle pola minute nae i Amerikanac i Rus odoe u pakao.
Baci Bosanac neto,ode avo i nema ga sat vremena.
Izae avo i pita Bosanca:
-Ama ta si to bacio pa ne mogu da naem?
Odgovara Bosanac:
-umeu tabletu!!!

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz ivicu bazena i daje upustva svojim igraima i kae igrau Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivnikog igraa.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere to ga nije posluao, a Meho e na to:
- "Pa, ta je, dao sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Umrla Fata. Iz mrtvanice je iznose u sanduku i udare sluajno sandukom od tok vrata. uju iz sanduka "Uhhh".
Zaueno otvore sanduk, kad Fata iva. I tako poslije novih 10 godina u braku sa Mujom, Fata umre.
Opet je iznose iz mrtvanice u sanduku, kad tri Mujo i vie :
- "Pazite na tok jebem vas smotane!"
Hvale se japanac,amerikanac,njemac i bosanac.
Uzme japanac lonac rize i baci ga na pod.
Pitaju ga ostali zasto je to uradio a on kaze:
-Ima kod nas puno rize da je mozem bacati.
Doe amerikanac uze iz depa sve dolare sto je imao i kaze:
-Mi imamo toliko dolara da ne znamo sta ce mo sa njima.
Dosa na red njemac i poceo razmisljt...
Odjednom se dosjeti i pokaze prstom prema bosancu a bosanac ce njemu:
-Da ti nije palo na pamet !
Kako se zove Bosanka koja radi u raunovodstvu?
- Sabira.
Kako se zove Bosanka koja uveliava?
- Zumka.
Kako se zove usamljena Bosanka?
- Samka.
Kako se zove Bosanac koji ne pui?
- Nedim.
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF-u?
- Sadifa.
Kako se zove Bosanka koja trai Nanu?
- Denana.
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
- Munever.

Mujo ode u apoteku i trai dvije viagre.

Apotekar: to e vam dvije, dovoljna je jedna.
Mujo: Trebaju mi dvije!
Nije potrebno uzeti dvije, dovoljna je jedna.
Ali meni trebaju dvije!
Pa dobro, to e vam dvije?
Dolaze mi dvije djevojke, na romantinu veeru, poslije emo se malo maziti i na kraju emo imati estoki i dugi
seks, tako da mi trebaju dvije viagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dvije viagre.
Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke.
Apotekar: Dobar dan, kako vam mogu danas pomoi?
Mujo: Dajte mi brzo melem za ruke!
Zato, to se dogodilo?
Ma ni jedna nije dola!
Doo Mujo iz Zenice da se zaposli u ministarstvu kao portir.
Na razgovoru za posao kae: "Nemam ja nikakvog iskustva, al znam svakoga".
"Kako misli zna svakoga?" upita ga ministar.
"Ma znam svakog, imam veze. Zaposli me na mjesec dana kao portira bez plae, ono probni rok, i ako ti dokaem da
znam svakoga zaposli me za stalno" kae Mujo.
Ministar pristane, pogotov sto Mujo zeli biti portir.
...Prolo sedam dana, dolazi Putin u Bosnu. Nije ni izaao iz aviona kae:
"Gdje je Mujo?"
"Koji Mujo?" pitaju ga.
"Mujo iz Zenice, portir dovedite mi ga!" kae Putin. Dovedu oni Muju. Mujo i Putin se izgrle, izljube, sjednu na pie...
Ministru udno okle ga sa Putinom, moda je neka prevara, pa saeka jo mjesec dana da vidi sta e s Mujom.
Kad dolazi Merkelova u Bosnu. Nije ni izala iz aviona kae:
"Gdje je moj Mujo?"
Opet svi pitaju:"Koji Mujo?"
Kae Merkel: "Dragi Mujo iz Zenice, portir moram vidjeti Muju!". I tako dovedu oni Muju. "Pa gdje si Mujo duso, kako si
mi?" pita Merkelova. I tako se oni ispricaju i izgrle, izljube....
Ministar sebi ne dolazi, mora da je neka ogromna prevara!
U'to dolazi Obama u Bosnu. Nije ni izaao iz aviona kae:
"Gdje je Mujo?"
Opet svi pitaju:"Koji Mujo?"
Kae Obama: "Mujo iz Zenice, portir moram odmah vidjeti Muju!". I tako dovedu oni Muju. "Pa gdje si Mujo care, kako
si mi?" pita Obama. I tako se oni izgrle, izljube.... Ministru udno opet, ne mogu i Obama i Putin bit lani pa kae
Ministar:
Sta je ovo Zaboga milog Mujo pa svi te ovi poznati ljudi znaju.
A Ministre, nije to nista ja znam I Rimskog Papu osobno!
Ma daj ne Zajebavaj Mujo!
Ozbiljno!
Stvarno!
"E onda cu te Odvest u Vatikan. Ako bude stajao sa papomu Nedelju i mahao sa balkona zaposlit u te za stalno".
"Moe" - kae Mujo.
I tako oni odu u Vatikan i nakon nekog vremena izlazi Mujo maui, a za njim papa. Tako oni mau i Mujo mase
ministru a on ga blijedo gleda sa trga, Odjednom ministru pride jedan covjek i nesto mu sapnu na uho. Kad se
ministar onesvijesti. Mujo bre bolje sie do ministra, poli ga vodom, iamara da se probudi i kae mu: "Ministre ta ti
je, ja gore maem s papom a ti se onesvijesti! Jesam ti rekao da znam svakog!".
Kae ministar: "Ma nije to Mujo, nego meni muke ni to bilo, vec kad neki talijan dode i mene pita ko je onaj u bijelom
kraj Muje!"
Odluio Mujo promijeniti tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji ivi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prole
godine, Stan je isti po veliini, pa ga ode pitati za savjet.

"Je li, bolan, Haso, ti si prole godine mijenjao tapete?"

"Jesam, Mujo, jarane!"
"Pa koliko si rolni kupio?"pita Mujo.
"Dvadeset" kae mu Haso.
Ode Mujo u prodavaonicu, kupi dvadeset rola tapeta, pone lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Poludi,
ode opet kod Hase i navali s vrata:
"Ti mi, Haso, ree da si kupio dvadeset rolni tapeta!"
"Jesam, Mujo."
"Ali meni je ostalo osam rolni!"
"Pa i meni."