TO TREBA IZBJEGAVATI

Ne traite od djece da prenose poruke drugom roditelju.

Ne pitajte djecu o privatnom ivotu biveg partnera.

Ne vrijeajte biveg partnera pred djecom.

Ne traite od djece da odlue s kim e ivjeti. To je odluka odraslih.

Neka posjete drugog roditelja ne ovise o njegovom plaanju alimentacije.

Nemojte govoriti djetetu da ga drugi roditelj voli onoliko koliko mu novaca

alje.

Nemojte postavljati uvjete o tome to drugi roditelj radi za vrijeme

druenja s djetetom (osim ako ste zabrinuti za sigurnost djeteta).

Ne ukljuujte djecu u rasprave oko imovine/nekretnina.

Ne pokuavajte kupiti ljubav vaeg djeteta stvarima ili novcem.

Nemojte s djecom priati o temama koje su za odrasle (novac, seksualna

pitanja).

Ne oekujte da e djeca u vaem ivotu ispuniti mjesto roditelja koji je

otiao.

Ne traite od djece da biraju strane!

Vi ili vaa djeca se moete osjeati

anksiozno

depresivno

tuno

bespomono

ljutito

posramljeno

zbunjeno

usamljeno

preplaeno

krivo

unaprijed pripremite to ete rei

Nain na koji ste rekli djetetu da se razvodite, gdje, kada i kako ste im rekli,
tko je bio prisutan, sve to ostaje zauvijek sauvano u djetetovom pamenju.
Djeca esto pokuavaju procijeniti koji je roditelj "kriv" za razvod. Vrlo je
vano da u tim trenucima djetetu pruite puno podrke jer oni mogu izgubiti
vjeru u jednog ili oba roditelja. Takoer je vano ne okrivljavati pred djetetom
partnera da je kriv za razvod.

kaite zajedno, s partnerom (ako je mogue) djeci za razvod, jezikom

koji e dijete razumjeti
Oko 80% predkolske djece ne dobije nikakvo objanjenje jer njihovi roditelji

misle da su ona premala da bi razumjela to se dogaa. No, ak i vrlo mala

djeca znaju da se neto mijenja i potrebno im je na adekvatan nain objasniti
to se dogaa. Oba roditelja trebala bi biti prisutna kako bi dijete vidjelo da su
i majka i otac jo uvijek ukljueni u njihove ivote i da e i dalje biti tu za njih.

recite djeci onoliko koliko je potrebno da razumiju promjene koje e

se uzrokovati razvod
Djeci nije potrebno u detalje objanjavati razloge razvoda jer ih to moe
zbuniti i povrijediti daleko vie nego to bi im moglo pomoi. U svakom sluaju
dopustite svom djetetu da postavlja pitanja te im odgovorite u skladu s
njihovom dobi. Takoer bi bilo dobro objasniti djeci to mogu oekivati (sud,
dogovore oko posjeivanja, promjene u stanovanju) i pripremiti ih za to.
Dozvolite djeci i ohrabrite ih da postavljaju pitanja o prolosti i prisjeaju se
djetinjstva i lijepih trenutaka iz dotadanjeg naina ivota.

recite im i naglasite da nisu ona uzrok razvoda

Djeca predkolske dobi vide sebe kao sredite dogaanja i sve se vrti oko njih.
Zato ih moe muiti krivnja da je neto to su oni uinili dovelo do razvoda
roditelja. Mnoga djeca mogu misliti da su ona uzrokom roditeljskih svaa, ili
da roditelji ostaju zajedno u loem braku " zbog djece". Dobro je djeci
objasniti da je roditeljska odluka o razvodu donesena zbog problema odraslih i
da djeca ne mogu utjecati na tu odluku. Djeca dolaze do miljenja da su ona
kriva za razvod, esto zbog toga jer nisu ukljuena niti informirana o tome to
se dogaa, a njihov svijet se rui, dok se oni vrte u krugu osjeaja krivnje i
zbunjenosti. Vano je djeci uiniti jasnim da njihovi roditelji vie nee biti mu
i ena jer su se prestali voljeti i ne mogu vie ivjeti jedno s drugim, da
razvod nije uvjetovan niim to su djeca uinila ili nisu uinila. Treba ih stalno
uvjeravati da ona ni u kojem sluaju nisu kriva za razvod.

recite im da ih oboje jako volite

Djeca trebaju znati da ne postoji rastava izmeu roditelja i djeteta i da e ga
roditelj s kojim nee vie ivjeti i dalje voljeti i brinuti se o njemu
posvetite vie vremena svojoj djeci i budite im emotivno dostupni
Djeca ponekad mogu odbijati posjete ili razgovor o odsutnom roditelju ("koji
ih je ostavio"), posebno ako taj roditelj ima novog partnera. Ako vi ivite s
djetetom, moete ga podrati time da mu objasnite da je mogue nekoga
voljeti i kad ne volimo to ta osoba ponekad radi. Ako dijete odbija vidjeti vas,
ohrabrite ga da vam kae kako se osjea bez obzira na to koliko je to
negativno. Moda e trebati vremena da dijete ponovno izgradi povjerenje u
vau ljubav. Dobro je da oba roditelja razjasne djetetu da e ga nastaviti
voljeti i brinuti se za njega u budunosti. Djetetu su potrebna oba roditelja.
Osim brige i mogunosti identifikacije s roditeljem te sigurnosti u njihovu
ljubav, dijete treba i doivljaj roditelja i onda kada taj roditelj nije prisutan.
Ako mu se govori pozitivno i dobro o odsutnom roditelju dijete e osjeati
zadovoljstvo, nastojat e mu biti slino i na taj nain e cijeniti sebe i imat e
osjeaj samopouzdanja. Ako dijete uje i poznaje negativne injenice o
odsutnom roditelju, ono osjea sram kao da se radi o njemu samome.
Posebno su tetne nepromiljene izjave poput: "Isti si kao otac" ili "Ista si kao
majka!" (u negativnom smislu).

ohrabrite ih da izraze strah, tugu i ljutnju

Ako djeca mogu otvoreno izraziti te emocije, mogu ih i poeti shvaati i nositi
se s njima. Jako je vano da dijete zna da s vama moe razgovarati o tim
osjeajima kada poeli. Veina djece razgovara "u dijelovima". Djeca ne vole
sjesti i razgovarati kao odrasli. S djetetom moete razgovarati kada ga vodite
u vrti ili kolu, kada ste sami. Ponekad mlaa djeca ne razumiju vlastite
osjeaje. Vi im moete pomoi tako da im itate zanimljivu knjigu ili brouricu
o osjeajima i razvodu. to je s djecom koja, ini se, uope ne pokazuju
emocije zbog razvoda? Ponekad dijete reagira kao da uope nema promjene u
njegovom ivotu jer doivljava da roditelj oekuje da ne pokazuje takve
osjeaje. Pokaite i sami djetetu kako ih moe izraziti. Kada kaete "Tuna
sam/tuan sam jer...." uite dijete da je u redu imati osjeaje i izraziti ih.
Takoer, recite djetetu da ne morate imate jednake osjeaje u vezi razvoda i
da je to isto u redu. Nita ne moe ukloniti djeju bol u kratkom vremenu, ali
dozvoljavajui im da izraze svoje osjeaje moete im pomoi da prihvate
nastalu situaciju i da joj se prilagode. Time im skidate teak teret s lea, jer
tako uviaju da su njihovi osjeaji normalni i da ne moraju stalno brinuti hoe
li vas povrijediti.

postavite jasne granice djejeg ponaanja

Poeti previe poputati djetetu ili mu pretjerano ugaati kako bismo ga
"utjeili", nee pomoi, ve e zbuniti dijete i pojaati njegov osjeaj
nesigurnosti. Djetetu treba jasno dati do znanja i otvoreno razgovarati o tome
koja ponaanja su u redu, a koja nisu, a da pri tome uvaavate djetetovo
emocionalno stanje i njegove potrebe. Nemojte dozvoliti da Vas djeca
ucjenjuju izjavama "Ljut sam na tebe. Idem ivjeti kod tate!" Takve izjave je
najbolje ignorirati kako ne biste podravali djetetovu ideju da moe u skladu s
trenutnim raspoloenjem odluivati kod kojeg e roditelja ivjeti.

ne traite djecu da biraju strane

Za dijete je strano iskustvo kad ga pitaju: "S kim bi elio/eljela ivjeti? S
mamom ili s tatom?" Kad je postavljen pred mogunost biranja staje na ovaj
ili onaj nain uz onog roditelja koji to od njega i zahtijeva. Zna da je to uvjet
da ga zadri i da ga voli - uvjet njegove sigurnosti. Djeci je sve do razdoblja
sazrijevanja potrebna zatita od njima pretekih odluka i odgovornosti te
trebaju dobivati jasne odredbe o kontaktu. Oni roditelji koji od djeteta trae i
oekuju da ono stane na njihovu stranu, a odbaci onog drugog roditelja
zapadaju u klopku zadovoljstva to dijete izraava svoju ljubav rijeima:
"Samo tebe volim, mama." Time je dijete postalo lijek i rjeenje roditeljima.
Na taj nain dijete nosi onaj teret koji bi trebali nositi odrasli.

kad ste s djecom, sklopite primirje s partnerom, ak i ako se ne

slaete
Rastavljeni roditelji ne trebaju biti prijatelji, ali trebaju pomoi svojoj djeci
suradnjom pri rjeavanju problema djece. Takoer, u prisustvu djece, treba
odustati od svae i vikanja, bez obzira na jake emocije.

omoguite partneru da via dijete to ee

Djeca koja imaju pouzdane, este kontakte s roditeljem kod kojega ne ive
(obino s ocem) su obino bolje prilagoena; to osobito vrijedi za djeake.
Meutim, zajedniko skrbnitvo (kad dijete ivi malo kod jednog, malo kod
drugog roditelja) esto ne poboljava djeju situaciju u sluaju prijateljskog
razvoda, a osobito ga pogorava kod neprijateljskog razvoda. Kad dijete
nakon razvoda ne susree drugog roditelja, moe se smatrati da su izbjegnute
napetosti i dileme. Meutim, i onda kad dijete ne postavlja pitanja, ne znai
da je to zaboravilo, nego je samo shvatilo da roditelj s kojim ivi ne eli da
ono pita. Ponekad majke ne daju dovoljno priliku oevima da preuzmu brigu
oko djece. Vano je znati da otac doprinosi djejem emocionalnom, socijalnom
i intelektualnom razvoju te nesudjelovanje oca u odgoju i brizi uskrauje
djetetu jedinstven doprinos koji samo otac moe pruiti u njihovom razvoju.
Ako kompetenciju roditelja definiramo kao osjetljivost da shvati djetetove
potrebe i na njih adekvatno reagira, otac moe biti jednako uspjean kao i
majka u ispunjenju roditeljske uloge.

ne upotrebljavajte djecu kao "oruje za meusobni obraun"

Djeci se ini velika teta kad ih se prisiljava da prenose poruke drugom
roditelju ili izmjenjuju informacije, kad su uvuena u prepirke oko novca, kad
ih se trai da izaberu stranu ili kad se posjeti obitelji pretvore u svau. Neki
roditelji pokuavaju oteati to je vie mogue drugom roditelju da vidi djecu i
pokuavaju pridobiti djecu kao saveznika protiv drugog roditelja. Kao i borba
za pojedine predmete, tako i borba za dijete esto predstavlja borbu za
samoga sebe - roditelj koji ne dobiva dijete na odgoj i uvanje moe se
osjeati kao loiji roditelj, koji je kriv za nesreeni brak i razvod. Dijete mu
moe izgledati kao "spas" njegove vlastite vrijednosti. To je izuzetno tetno za
djecu. Ona obino tee da budu pravedna prema oba roditelja i ne ele
povrijediti niti jednog od njih. Roditelji koji upotrebljavaju djecu na taj nain,
rtvovali su djeje dobro za vlastito trenutno zadovoljstvo. Za dobrobit djece
od vitalnog je znaaja da se roditelji potrude odvojiti odnos s partnerom od
uloge roditelja.

razlikujte i odvojite vlastite potrebe od djejih potreba

Roditelji trebaju provoditi vrijeme i s drugim odraslima, ali njihova djeca
trebaju drutvo svojih roditelja. Stoga nakon razvoda posvetite vie vremena
djeci. Ako vi kao roditelj s kojim dijete ne ivi niste spremni viati dijete
prema danom obeanju, bit e bolje da promijenite nain odravanja kontakta
s djecom (dogovorite se za termine kad ste sigurni da ete doi). To e im dati
ansu da ponovo steknu osjeaj predvidivosti i uhodanosti u ivotu umjesto da
stalno budu povrijeeni razoaranjem i nesigurnou.

ivot djeteta mijenjajte to je manje mogue

Svaka promjena je stresna pa tako i razvod. Djeci razvod ne znai samo
djelomini (ili u nekim sluajevima potpuni) gubitak roditelja, nego i
zastraujue promjene u njihovom ivotu zbog kojih dijete dugo pati i na koje
se teko prilagoava. Stoga bi bilo dobro da omoguite djetetu poznato
okruenje i rutinu ako je to mogue. Ako e doi do velikih promjena kao to
su zapoljavanje jednog od roditelja, preseljenje u novu kuu ili kolu,
potrebno je imati na umu da djecu treba pripremiti za te promjene i imati
razumijevanja za eventualne potekoe. U ovom vremenu moe doi i do

nekih problema u ponaanju djeteta, poputanja u koli te do emotivnih

problema. Djeci je potrebno da shvate da se razvod dogaa i u drugim
obiteljima te da se ne moraju sramiti to se to dogodilo i njihovoj obitelji. S
obzirom na to da djeca osjeaju da su izgubila kontrolu nad svojim ivotom,
vano je pomoi im da vrate izgubljeni osjeaj moi tako da donesu sama
neke svakodnevne odluke; npr. da se dogovaraju o tome kad e viati drugog
roditelja, ili ih ukljuiti u donoenje nekih drugih odluka u obitelji u kojoj su
ostali ivjeti.

koristite svako pomono sredstvo koje moete nai za sebe i djecu

To ukljuuje korisne knjige, grupe razvedenih roditelja ili komunikaciju s
centrom za socijalnu skrb.

Mnogi su skloni vjerovati da je reenica "i ivjeli su sretno do kraja ivota" neto to ne
postoji samo u bajkama. Naalost neki parovi tek nakon ulaska u brak spoznaju to ljubav
zapravo znai.
Svjesni ste da ljubavni ivot u stvarnosti nema veze s onim u romantinim komedijama, iako negdje
u vama postoji udnja za onakvom ljubavi kakva se dogodila Pepeljugi.
U stvarnosti se ljubavna pria naalost moe pretvoriti u horor, i budimo realni ali brak za mnoge
ispadne onakav kakvog nisu zamiljali. Parovi su skloni vjerovati da e ve nekako izdrati zajedno,
ali to ponekad nije niti lako niti jednostavno