JOHN GRAY Ph.D.

Mars éS
Vénusz
mindennapi harcai
365 napról napra szóló j ó tanács
a nemek közötti
különbségek megértéséhez

TRIVIUM KIADÓ
 Könyvemet bensőséges, igaz szeretettel
ajánlom feleségemnek, Bonnie-nak.
Az ő tántoríthatatlan szeretete, támogatása,
energiája tette lehetővé azt is,
hogy ez irányú közös tapasztalatainkat
megosszam olvasóimmal.
 Köszönetnyilvánítás
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ÍC öszönöm feleségemnek, Bonnie-nak és három leányomnak,

Shanonnak, Julietnek és Laurennek állandó, szeretettel párosult
támogatásukat. Köszönöm szerkesztőimnek, Josie és Martin
Brownak, amiért e könyv megírására biztattak.
Köszönöm Diane Reverandnak, a Harper és Collins Kiadó
munkatársának kitűnő visszajelzéseit és tanácsait. A kiadó mun­
katársaiként köszönetemet kell nyilvánítanom még Laura Le-
onardnak, Carl Raymondnak és még sokuknak, akiknek a nevét
itt helyhiány miatt nem sorolhatom fel.
Köszönettel tartozom még fő segítőtársamnak, Helen Drake-
nek és munkatársaimnak: Michael Najarinnak, Donna Doironnak,
Art és Merril Berensnek, lan és Ellie Corennek, Pollyanna Jacobs-
nak, Reggie Henkartnak és Sandra Weinsteinnek, akik keményen
dolgoztak könyvem sikere érdekében.
Köszönetemet nyilvánítom annak a sok száz oktatónak, akik
világszerte vezetik a Mars és Vénusz tanfolyamokat, valamint an­
nak a sok-sok ezer résztvevőnek, akik világszerte látogatják ezeket
a tanfolyamokat, amelyek immár tizenöt éve rendszeresen folynak.
Köszönetem azoknak is, akik könyveim felhasználásával tanács­
adással igyekeznek segíteni a párokat problémáik megoldásában.
Végül köszönetemet kell kifejeznem jó barátomnak, Kalesh-
warnak.

7
 BEVEZETÉS
■ k i e i c i r ' k i c ' k ' k - k

A párkapcsolatokban talán az okozza a legtöbb problémát, hogy

a másikat ugyanolyannak feltételezzük, mint amilyenek mi ma­
gunk vagyunk. Tévesen azt képzeljük, hogy ha a partnerünk szeret
bennünket, hozzánk hasonlóan fog gondolkodni, érezni és visel­
kedni. Ha valamilyen problémájuk van, azt hisszük, azt leg­
könnyebben az általunk alkalmazott módszerrel lehetne megolda­
ni. Ez azonban csak nagyon ritkán válik be. Éppen ezért nagyon
Xontos, hogy megértsük és tudomásul vegyük, a férfiak és a nők
másképp gondolkodnak, éreznek és másképpen viselkednek. Ez­
által sok csalódástól kímélhetjük meg magunkat.
Ha szem előtt tartjuk, hogy a férfiak a Marsról, a nők azonban
a Vénuszról jöttek, az elősegítheti, hogy ne viszonyuljunk eleve
ellenségesen a különbözőségekkel szemben, hanem hajlandók le­
gyünk elfogadni azokat. Ezáltal lehetővé válik, hogy ne megvál­
toztatni, ne elnyomni akarjuk társunkat, hanem próbáljuk megér­
teni őt. Ha sohasem feledkezünk el arról, hogy különbözőek va­
gyunk, az megteremti az alapot ahhoz, hogy sikeresebben tudjunk
szeretetet adni és kapni.
Jelen könyvem 365 emlékeztetőt tartalmaz - vagyis az év min­
den egyes napjára jut egy-egy - , amelyek figyelmeztetik az olvasót
arra, hogy a férfiak és a nők különbözőek. Aki naponta elolvas
egy-egy rövid emlékeztetőt, felkészül arra, hogy megértéssel kezel­
je a különbözőségeket, és ne érezze magát csalódottnak és tehe­
tetlennek.

9
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha figyelembe vesszük, amit az emlékeztető javasol,

napról napra növekedhet bennünk
a párunk iránti szeretet.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 4! * *

Noha a marsi és vénuszi eredet alapelvként könnyen érthető, az

elvnek a mindennapi életben való alkalmazása meglehetősen ne­
héz. Ennek az a/, oka, hogy az alapelvet csak nem régóta ismerjük,
és még nem ment át a köztudatba. Ezért könnyen megfeledkezünk
róla. Ez, sajnos, a leggyakrabban éppen azokban a pillanatokban
szokott bekövetkezni, amikor a legnagyobb szükségünk volna az
alapelv alkalmazására. Ilyenkor az segíthet, ha egy kis lökést ka­
punk, amely felébreszti bennünk a társunk iránti pozitív érzelme­
ket (bizalom, megértés, egymás megbecsülése). Ha a kritikus pil­
lanatokban eszünkbe jut a nemek különbözősége, könnyebbé válik
számunkra szeretet adása és elfogadása. Ebben ad segítséget a na­
ponkénti jó tanácsok elolvasása és alkalmazása.
Aki új, számára szokatlan dolgokat akar elsajátítani, vegye fi­
gyelembe az úgynevezett tanulási görbe létezését. Ez azt jelenti,
minél többször gyakoroljuk az új dolgot, annál inkább vérünkké
válik alkalmazása.

Ha meg akarjuk tanulni

a marsi és vénuszi alapelv alkalmazását,
azt minél többször gyakorolnunk kell.

Én a következőképpen tanultam meg az alapelv alkalmazását. Az

első lépcső az volt, hogy tudatosult bennem a két nem gondolko­
dásának, viselkedésének alapvetően eltérő volta, mássága. Ezt a
felismerést azután megpróbáltam a mindennapi életben alkalmaz­
ni. Egy idő után azonban rájöttem, hogy eközben egész sor olyan
dologról elfeledkeztem, amelyeket előzőleg már felfedeztem. Em­

10
lékezetemet felfrissítve egy ideig javultak eredményeim. Azonban
ismét problémák merültek fel, mert bizonyos dolgok megint kies­
tek az emlékezetemből. Ez így folytatódott több esztendőn keresz­
tül. Csak ezek után sikerült elérnem, hogy az új viselkedés máso­
dik természetemmé, azaz automatikussá váljék.
Amit az előzőkben elmondtam, rövidebben a következőképpen
foglalható össze: Ha valaki tökéletesen el akar sajátítani valami­
lyen új dolgot, először megtanulja, majd elfelejti azt, utána rájön,
hogy mi volt, amit elfelejtett. Ennek a folyamatnak sokszori is­
métlődése eredményezi a dolog végleges megtanulását. Nos, köny­
vem 365-szöri ismétlést tesz lehetővé. Az új ismeretek ezáltal biz­
tonságosan rögzülnek.
Könyvem tehát lehetővé teszi a marsi és vénuszi alapelvek meg­
ismerését és elsajátítását. Javaslataim nagy részét régebbi könyve­
imből vettem át, legfeljebb csak kisebb módosításokat végeztem
el rajtuk. Könyvem igen nagy segítséget nyújthat azoknak, akik
olvasták a többi művemet, de önmagában is megáll. Azok számára,
akik nem olvasták a Mars és Vénusz sorozat korábbi részeit, ez a
könyv kiváló bevezetés azoknak az egyszerű, de alapvető dolgok­
nak a megértéséhez, amelyek már oly sok emberpár problémáinak
megoldásában segítettek.
Aki jól megérti a nemek különbözőségét, az könnyebben meg­
birkózik majd a párkapcsolatokban óhatatlanul felbukkanó prob­
lémákkal. Arról azonban szó sincs, hogy a megértés fejlődésével
párhuzamosan megszűnnek a problémák. A haladás csupán azt
eredményezi, hogy nem zárul be szívünk és nem szakítunk szerel­
tünkkel, hanem igyekszünk a problémákat úgy megoldani, hogy
egymás iránti szeretetünk ne gyengüljön, hanem erősödjék.

Az egymás iránti szeretet

a problémák megoldása révén növekszik meg.

11
Hallgassuk meg lelkünk belső hangját, amely őszinte szeretetet
akar adni és kapni. Tegyünk fogadalmat, hogy minden nap elol­
vassuk az aznapra rendelt emlékeztetőt. A jutalom biztosan nem
fog elmaradni. Nem elég tudni, hogy szeretetre méltók vagyunk.
Hogy azt adni és kapni tudjuk, keményen meg is kell dolgoznunk.
Tekintsük az emlékeztetők elolvasását e munka részének.
Köszönöm az olvasónak, hogy könyvem segítségével próbál
több szeretetet bevinni a világba. Őszintén kívánom, hogy ebben
a tekintetben sikert érjen el.

John Gray
1998. augusztus

12
 Fogadkozások,
megjavulási óhajok

Januárb an gyakran új életet akarunk kezdeni. Az előző év végé­

vel úgy érezzük, hogy friss erővel tudjuk megkezdeni az új évet.
Végiggondolhatjuk, mit tettünk rosszul tavaly, és elhatározhatjuk,
az idén jobban fogunk igyekezni azon, hogy szeretetet adjunk és
kapjunk.
A januárt gyakran kissé feldobottan kezdjük. Elszántan fogad-
kozunk: „Ez lesz az eddigi legjobb évem. Itt az ideje, hogy meg­
találjam azt, akit igazán szerethetek.” Az is lehetséges azonban,
hogy ez a fogadalmunk tárgya: „Itt az ideje, hogy végre tartóssá
tegyük a kapcsolatunkat”.
Az új évet egész sor lelkes elhatározással kezdjük. Például
igyekszünk tisztázni a saját, de szeretteink érzelmeit is. Meg akar­
juk tudni, mi az, ami összetart bennünket. Ezt megismerve, igyek­
szünk elmélyíteni, megerősíteni az összetartó kapcsokat.
Azonban azzal is tisztában kell lennünk, hogy az új esztendőben
is egész sor problémával kerülünk majd szembe. Amikor ezek va­
lóban bekövetkeznek, ne feledkezzünk meg a következőkről: A
párkapcsolatokat úgy kell kezelnünk, ahogyan a kertet gondozzuk
- minden nap ápolnunk kell azt. A kert ápolása viszont megkö­
veteli, hogy megismerjük, mire van szüksége növényeinknek.
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A párkapcsolatokat úgy kell kezelnünk,

ahogyan a kertet gondozzuk:
minden nap ápolnunk kell azt.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Figyelembe kell tehát vennünk, hogy partnerünk óhajai nem min­

dig esnek egybe a mieinkkel. Ha nem feledkezünk el arról, hogy
a férfiak a Marsról, a nők azonban a Vénuszról jönnek, hajlandók
leszünk elismerni az alapvető különbségek létezését. Ez lehetővé
teszi a konfliktusok feloldását és a harmónia létrehozását, ezzel
párhuzamosan az egymás iránti szeretet növekedését.
Mindenkiben megvan a képesség, hogy szerető párkapcsolatot
létesítsen. Aki ebben hisz, meg is fogja találni álmai párját. Ehhez
az szükséges, hogy szívünk nyitott legyen, amikor lehetséges pá­
runkkal találkoznunk.

J a n u á r 1.
A szeretet időszakai

A párkapcsolatokat úgy kell ápolni, mint a kerteket. A kerteket

rendszeresen öntözni kell. Figyelembe kell azonban venni, hogy
melyik „évszakról” van szó és tekintettel kell lenni az időjárás sze­
szélyeire is. A haszonnövényeket szaporítani, a gyomokat pedig
irtani kell. Hasonló a helyzet a szeretettel is: tudnunk kell, hogy
a szeretet mely időszakában vagyunk és ennek megfelelően kell a
szeretetet ápolnunk.
A párkapcsolat sikeréhez ismernünk kell annak egyes idősza­
kait, tudnunk kell, hogy a kapcsolat éppen melyik szakaszában van.
A szeretet néha könnyen, szinte automatikusan tör magának utat,
máskor nagy erőfeszítésre van hozzá szükség. A szívünk néha csor­
dultig van szeretettel, máskor szinte kiégettnek, üresnek érezzük
magunkat. A partnerünktől sem szabad elvárnunk, hogy mindig

14
egyforma hévvel szeressen bennünket, vagy hogy egyáltalában min­
dig szeretetre méltónak mutatkozzék. Ebből a szempontból meg­
értőnek kell mutatkoznunk. De gyakran mi magunk is elfeledke­
zünk arról, hogy szeretetre méltóan kellene viselkednünk. Bármi­
nek a megtanulása ugyanis sorozatos elfelejtéssel és a megtanul-
nivaló újbóli felidézésével jár.
Ha tehát valamiben csalódást okoz a párunk, gondoljunk rá,
hogy más-más bolygóról érkeztünk. Még ha semmi más nem jut
eszünkbe, ez önmagában elég ahhoz, hogy növekedjék bennünk a
párunk iránti szeretet. Ha abbahagyjuk a kritizálást és a szidalma­
kat és nem csak állandóan azt hajtogatjuk, hogy mi mit is szeret­
nénk, nagyobb sikerre számíthatunk, mint az állandó kritikával.

J a n u á r 2.
A párkapcsolatok lehetőségeinek
kiaknázása

Annak megértése, hogy a férfiak és nők különbözőképpen gon­

dolkodnak és éreznek, még nem elég ahhoz, hogy egy kapcsolat
problémamentes legyen. A megértés azonban elősegítheti a jó
megoldás megtalálását.
Aki nem kapja meg a párkapcsolattól azt, amit szeretne, elkezdi
kritizálni partnerét. Ez nem helyes. Ehelyett azon kell igyekez­
nünk, hogy megkapjuk azt, amit a kapcsolattól elvárunk.
Amikor bíráljuk a társunkat, azzal azt jelezzük neki, hogy ki
akarunk hátrálni a kapcsolatból, csökkenteni akarjuk a tőle való
függőségünket. Ha ilyenkor a családtagok, barátaink szeretetébe
igyekszünk burkolózni, nem leszünk annyira kritikusak társunkkal
szemben. A kritika ugyanis káros, mert csökkenti társunk irántunk
érzett szeretetét. Ha túlságosan követelőzővé válunk, előfordulhat,
hogy még azt is elriasztjuk magunktól, aki egyébként igazi párunk
lehetne.

15
 Január 3.
A megelégedettséget elősegítő
kapcsolat létesítése

A nőknek ma már nincs annyira szükségük arra, mint régebben,

hogy a férfiak gondoskodjanak róluk és megvédelmezzék őket. Ér­
zelmi szinten azonban igenis szükségük van a férfiakra. De a mai
férfiaknak sem elég, ha a nők csak a háztartás vezetéséről és a
gyermekekről gondoskodnak. Ők is elvárják érzelmi óhajaik tel­
jesítését, azonban nem anyáskodás az, amit kívánnak.
Ezzel nem akarom azt mondani, hogy apáinknak nem voltak
érzelmi kívánságai. Mindössze arról van szó, hogy nem ez volt az
első számú követelményük. A mama meg volt elégedve a házassá­
gával, ha a papa szorgalmasan dolgozott és eltartotta családját. A
papa megelégedettségét viszont az vívta ki, ha a mama jól vezette
a háztartást és nem ostromolta őt örökösen a panaszaival.
Amivel a szüléink meg voltak elégedve, az nekünk már nem
felel meg. Nem vagyunk hajlandók többé akkora áldozatokat hoz­
ni, mint amilyenekre ők képesek voltak. Mi a társunktól tartós
boldogságot, intimitást és szerelmet várunk el. Aki ezt nem kapja
meg, gyakran a házasságát is hajlandó feláldozni. Az egyén meg­
elégedettsége ma már fontosabb a család együtt maradásánál.
Nincs abban semmi kivetnivaló, ha mi többet kívánunk az élet­
től, mint amennyivel a szüléink megelégedtek. Az idők változásá­
val értékrendünk is megváltozott. Az esetek nagy többségében
azonban nincs szükség sem válásra, sem önfeláldozásra. A prob­
lémát az oldja meg, ha megtanuljuk, hogy lehet a párkapcsolatokat
és házasságokat olyanná tenni, hogy mindkét fél elégedett legyen.

Az emberek ma sem szeretik egymást kevésbé,

mint régebben, sőt éppen több szeretetre tartanak igényt.

16
Mindaddig, amíg az emberek meg nem tanulják, hogyan lehet tar­
tós kapcsolatokat kiépíteni, addig magas marad a válási arányszám,
mert a kapcsolatok nem teljesítik az elvárásokat.

J a n u á r 4.
A szeretet ébren tartása

A párkapcsolatok fennmaradását az emberek nagy része idővel

kezdi magától értetődőnek tekinteni. A férfiak abbahagyják az ap­
ró kedveskedéseket, nem mondanak olyan gyakran szépeket az
asszonynak, a nők pedig már nem méltányolják annyira azokat az
apró dolgokat, amelyeket férfiak azért tesznek meg, hogy meg­
könnyítsék az asszony dolgát. Gyakori eset, hogy ez szinte azonnal
a mézeshetek után bekövetkezik. Ilyenkor mindkét fél hajlamos
azt hinni, hogy a párját már meghódította, és ezek után már nem
kell semmivel bizonyítania, hogy szereti. Nincs szükség többé ked­
veskedésekre, nem kell a szeretetet apróságokkal kimutatni, hi­
szen most már az egymás iránti szeretet örök időkre biztosított.
Az okos nők ezt a viselkedést azzal szokták megelőzni, hogy
minden alkalommal hangsúlyozottan megdicsérik a férfit, vala­
hányszor az valamivel kedveskedik nekik. Nem tesznek folyton
szemrehányásokat neki, hanem igyekeznek méltányolni azt, amit
szeretetből tesz. A férfiak is akkor cselekszenek okosan, ha nem
becsülik le azokat az apróságokat, amelyeknek a nők annyira tud­
nak örülni. Igyekeznek romantikus alkalmakat és kellemes kiruc­
canásokat tervezni, akár meglepetésként is, mert ezekkel örömet
szerezhetnek, és a nők megérezhetik, mennyire szereti őket a tár­
suk.

17
 Január 5.
Jó kapcsolat kiépítése

Jó, a feleket kölcsönösen kielégítő kapcsolat létesítéséhez négy

dologra van szükség. Ezek a következők:

1. Hatékony kommunikáció - a kommunikáció célja legyen a köl­

csönös megértés kialakítása.
2. .Egymás megértése - másságunk megértése és tiszteletben tartá­
sa.
3. 4 z öncélú kritizálás elhagyása - ne mondjuk önmagunkról és
másokról mindig csak rosszat.
4. Felelősségvállalás - felelősségvállalás a pozitívumok elfogadá­
sáért és megbocsátás a negatívumokért.

Ez a négy dolog a kulcsa a jó párkapcsolatok létesítésének, ame­

lyek teljesíteni tudják álmainkat és reményeinket. Ezeket figye­
lembe véve rájöhetünk, hol hibáztuk el a dolgot a múltban és vi­
gyázhatunk arra, hogy ugyanazok a hibák ne forduljanak elő még
egyszer.

J a n u á r 6.
Hogyan érheti el az asszony,
hogy meghallgassák?

Amikor az asszony panaszkodik, a férfiak rögtön meg akarják ol­

dani a problémáit. Pedig az asszony általában csak arra vágyik,
hogy meghallgassák. Az okos asszony ezt úgy éri el, hogy a pana­
szai közben hosszabb szüneteket tart, és ezzel felkészíti a férfit
arra, hogy jobban figyeljen. Ezzel megelőzheti, hogy a férfi elkezd­
je őt bombázni megoldási javaslataival.

18
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Minél előbb tudatosítja a nő a férfiban,

hogy nincsen szüksége megoldásra,
annál könnyebben tud a férfi a „megoldani akarásról”
átkapcsolni a „meghallgatásra”.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfi elkezd megoldásokat javasolni, az asszony úgy tudathatja

vele, hogy erre nincs szüksége, ha elhallgat. Ez sokkal hatásosabb,
mintha ezt mondaná: „Köszönöm szépen a tanácsokat, de nekem
csak arra van szükségem, hogy kibeszéljem magamból ezt a dolgot.
Neked egy szót sem kell szólnod.” Amikor azonban az asszony
befejezte mondanivalóját, utána meg kell köszönnie a férfinak,
hogy figyelmesen meghallgatta, például így: „Köszönöm, hogy
meghallgattál, most már sokkal jobban érzem magam.” Ha olyan
komoly problémáról van szó, amely a beszélgetés ellenére is meg­
oldatlan maradt, a nő ezt mondhatja: „Tudom, hogy a probléma
továbbra is megoldatlan, de köszönöm, hogy legalább meghallgat­
tad az álláspontomat.”

J a n u á r 7.
Miért szorul a nőknél háttérbe
a szexuális vágy?

Minél többet kell foglalkoznia a nőnek a nap folyamán mások

gondozásával, ellátásával, kiszolgálásával, annál inkább háttérbe
szorulnak saját vágyai. Mások érzéseivel megmarad, de a sajátjai­
val megszakad a kapcsolata.
A nőknél a mindennapi élet apró-cseprő, de halaszthatatlan te­
endői elvonják a figyelmüket mélyebb érzéki vágyaiktól. Minél
jpbban el vannak halmozva munkával, annál nehezebben tudnak
kikapcsolni, lazítani és örülni az élet egyszerű örömeinek.

19
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiaknál a szexuális élmény

vágyaik teljesülését jelenti;
a nőknek ehhez előbb
kikapcsolódásra van szükségük.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfi figyelemmel és szeretettel közeledik a nőhöz, az lehe­

tővé teszi a nő számára, hogy egy időre megszabaduljon a mások­
kal való törődés terheitől és felébredjenek szexuális vágyai.
A nők gyakran nem is tudják, menyire vágynak a szexuális si-
mogatásra, becézgetésre. Erre csak akkor jönnek rá, amikor elkez­
dik őket becézgetni. Amikor azután már felébredt bennük a sze­
xuális vágy, automatikusan egyre többet akarnak belőle.

J a n u á r 8.
Akarod-e a szexet?

Ha a férfi nem biztos abban, akarja-e a nő a szexet, ne hallgasson,

hanem kérdezze meg nyíltan: „Akarod-e a szexet?”
A férfiak el fognak csodálkozni, milyen gyakran kapják kérdé­
sükre például a következő választ: „Igen, szinte mindig kívánnám
a szexet veled.” A férfiak fülében ez a legszebb muzsika.
A nők azonban ezután elkezdik sorolni a kifogásaikat, miért
nem akarják mégsem a szexet: „Most nem érek rá. El kell mosnom
a szennyest és még bevásárolni valóim is vannak.” Vagy ezt mond­
ja: „Nincs rá most hangulatom, hiszen annyi a dolgom, azt sem
tudom, hol áll a fejem.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha egy nő bizonytalan abban, akarja-e a szexet,

az nem jelent automatikusan nemet.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

20
Amikor a nő ilyeneket mond, a férfi ne kedvetlened] ék el, a nő
ugyanis még nem mondta ki a végleges nemet. Hagyjuk addig be­
szélni, amíg végül hazatalál az érzelmeihez. Gyakori eset, hogy a
nő egész hosszú listát sorol fel indokként, miért nem akarja a sze­
xet, majd odafordul a férfihoz, és ezt mondja: „Gyerünk már!”
Ha a férfi nem érti meg világosan, mennyire mások a nők,
könnyen elmehet a kedve a szextől, amikor a nő azokat az indo­
kokat sorolja fel, amelyek miatt nem biztos abban, óhajtja-e a sze­
xet. De ha előzőleg a kérdésére igenlő választ kapott, a kifogásokat
könnyebben átvészeli. Ha a nő végül rájön, hogy mégsem óhajtja
a szexet, ezt mondhatja a férfinak: „Ha nagyon akarod, engedélye­
zek neked egy gyors szexet, és majd máskor pótoljuk, ami most
elmaradt.”

J a n u á r 9.
A szeretet megvonása

Ha valamiért neheztelünk társunkra, nehéz elfogadnunk, megér­

tenünk és megbocsátanunk a tökéletlenségeit és a hibáit. Szere­
tetünk csak akkor igazi, ha a viharos idők próbáját is kiállja. Aki
tökéletes, azt könnyű dolog szeretni.
Amikor valamiért neheztelünk társunkra, először magunkba
kell néznünk, elemeznünk kell érzéseinket, el kell gondolkodnunk
azon, mi magunk mivel járultunk hozzá a probléma létrejöttéhez.
Nem várhatjuk el társunktól, hogy meghallgassa panaszainkat, ha
azokat nem a megbocsátás hajlandóságával mondjuk el.
A szeretet igazi próbája az, hogy ha már tudjuk is valakiről,
hogy nem tökéletes és ezt a mindennapokban tapasztaljuk is, ak­
kor is szeretjük. Hiszen mi magunk is azt akarjuk, hogy úgy és
olyannak szeressenek, amilyenek vagyunk. Tehát tudomásul kell
vennünk, hogy nekünk is úgy és olyannak kell szeretnünk a tár­
sunkat, amilyen. Legelőször azt kell megtanulnunk, hogy tudjunk
szeretettel és nem ledorongoló módon kommunikálni.

21
 J a n u á r 10.
A férfiak teendői
a jó kapcsolat érdekében

Ha egy férfi jó kapcsolatot akar fenntartani egy nővel, elvárásait

ehhez kell igazítania. Nem szabad azt gondolnia, hogy amikor ha­
zamegy, többé semmi gondja, nincs többé semmi teendője. A kap­
csolatra úgy kell tekintenie, mint munkájának egy részére. A jó
kapcsolat fenntartása elé állandóan újabb akadályok fognak gör­
dülni. Téves férfi nézet, hogy a házasságkötéssel véget ér egy kap­
csolat kiépítése, nincs többé semmilyen tennivaló.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A maradandóan jó kapcsolathoz szükséges

a munka és a játék kellő egyensúlya.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az okos férfiak tudatosan úgy irányítják a kapcsolatot, hogy társuk

minél könnyen tudjon kikapcsolni a taposómalomból és tudja él­
vezni az életet. A jó kapcsolathoz a munka és a játék, az egyedüllét
és az együttlét megfelelő egyensúlya szükséges.
A férfiaknak ehhez le kell küzdeniük azt a hajlamukat, hogy
önmagukra koncentráljanak. Igyekezniük kell megérteniük társuk
érzelmeit és tiszteletben kell azokat tartaniuk, eközben megőrizve
férfiasságukat is. Ha jobban megismerik társuk érzéseit, egyre in­
kább figyelembe veszik majd azokat és egyre jobban megismerik
saját érzéseiket is. Ez egyúttal a társuk számára is megkönnyíti a
kikapcsolódást, a lazítást.

22
 Január 11.
A szerelem apálya és dagálya

Egészen természetes dolog, hogy a szerelmi szenvedélyben vannak

apályos és dagályos időszakok.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A szexuális vonzerő hiánya csak olyan,

mint amikor felhő takarja el a napot.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A felhőzet ugyanis nem jelenti azt, hogy a nap nincs a helyén. A

takarás csak ideiglenes. A felhős napok akkor szoktak bekövet­
kezni, amikor az érdeklődés a partnertől másfelé irányul.
A dolgot nem kell mellre szívni. Ahelyett, hogy frusztrációt
éreznénk, vegyük kezünkbe a dolgokat. Szexuális igényeink kielé­
gítése az egészséges élet egyik alapja. Ha túlságosan függővé vá­
lunk szexuális tekintetben társunktól, az végső soron alááshatja
szexuális vonzerőnket. A jó szexuális élethez szükséges, hogy igé­
nyeinket néha a társunktól függetlenül elégítsük ki.

J a n u á r 12.
Mi a teendő, ha egy férfi dühös?

A nők az érzelmeiket azzal dolgozzák fel, hogy kibeszélik azokat

magukból. A férfiaknak előbb csöndben el kell gondolkozniuk ér­
zéseiken, csak ezután lesznek képesek harag nélkül beszélni róluk.
A férfiak általában csak akkor érzik szükségét, hogy beszélje­
nek, ha egy probléma megoldása céljából információkat kell kö­
zölniük a másik féllel. Ha egy férfit megbántanak vagy megsérte­
nek, az az első gondolata, hogy elmondja, mi az, amit helytelenít,
vagy mi az, amit megváltoztatandónak vél.

23
 A férfiak nagyon félreértik azt nőt, akit megbántanak, ő pedig
beszélni akar róla. Ugyanis tévesen azt hiszik, hogy el akarja mon­
dani, mi bántja és milyen változtatást vár el a férfi viselkedésében.
Miért hiszi ezt? Azért, mert a haragos férfi így tenne: rosszallná
a nő cselekedetét és azt követelné tőle, hogy ne tegye azt többé.
A férfiaknak meg kell tanulniuk, hogy bármennyire dühös is a nő,
nem vádolni akar, hanem együttérzésre vágyik.
A nőknek viszont azt kell megtanulniuk, hogy egy férfit nem
szabad beszélgetésre biztatni, ha mérges, vagy nem akar beszélni.
Nemcsak a kérdezősködés tilos, hanem igyekezni kell a beszélge­
tést tapintatosan későbbre halasztani. A férfiakkal mindaddig nem
szabad beszélgetésbe bonyolódni, amíg dühösek.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A dühös férfiakkal kezdeményezett beszélgetés

egyhamar parázs vitába torkollik.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Dühös nők esetében hasznos, ha a férfi nyugodtan meghallgatja

őket, és nem lesz ő maga is dühös. Férfiak esetében nem ez a
helyes eljárás. A dühös férfiaknak időt kell adni ahhoz, hogy le
tudjanak csillapodni. A nő azalatt nézze a tévét vagy menjen mo­
ziba. Amikor a férfi már lenyugodott, el lehet vele beszélgetni.

J a n u á r 13.
Szerelem első látásra

Egy nő néha olyasvalamit vesz észre egy férfiban, hogy azonnal

beleszeret: „Ez álmaim férfija; ő az, aki hozzám való.” A nők eb­
ben az állapotban úgy viselkednek, mintha a férfi máris megadna
nekik mindent, amit csak kívánhatnak. Szeretettel viszonyulnak
mindenhez, amit a férfi tesz. Az izgalom esetleg mindent kihoz a
nőből, ami jó benne, de ez el is riaszthatja a férfit.

24
 A nő esetleg annyira el van ragadtatva a férfitól, hogy állandóan
azon töri a fejét, mit tehetne meg érte: „Hogyan szerezhetném
meg a szerelmét? Mit kellene tennem, hogy nagyon vonzónak ta­
láljon?” Az elgondolást tettek követik. De minél inkább igyekszik
felhívni a figyelmét magára a nő, a férfi annál kevésbé érdeklődik
iránta.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az okos nők nagyon vigyáznak arra,

hogy ne mutassanak nagyobb érdeklődést a férfi iránt,
mint amekkorát ő mutat irántuk.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az okos nő nem így jár el. Még ha szerelmes lesz is, nem feled­
kezik el arról, hogy a férfi még nem érezheti őt a maga ideális
partnerének. De még ő maga sem lehet biztos abban, hogy a férfi
valóban álmai férfija-e. Vagyis tudomásul kell vennie, hogy való­
jában még csak az ismerkedés első fázisánál tartanak. A férfi eset­
leg még másokkal is ismerkedik, még nem is ismerte meg őt ala­
posan, úgyhogy a házasságról még csak beszélni sem lehet. Nagyon
fontos, hogy a nő világosan lássa mindig, hogy az ismerkedés me­
lyik fázisánál tartanak és ennek megfelelően kell viselkednie. A
nőnek még akkor is vigyáznia kell arra, ne adjon többet a férfinak,
mint amennyit tőle kap, amikor már elérték a kizárólagossági fá­
zist. Ellenkező esetben ugyanis rosszul jár.

J a n u á r 14.
Szerelem és gyűlölet

Ha szerelmesek vagyunk valakibe, az távolról sem jelenti, hogy

mindig mindenben egyet fogunk érteni vele. Vagyis nem minden
fog nekünk tetszeni, amit tesz, vagy nem tesz meg. Senki sem lehet
tökéletes. És ha valakit igazán szeretünk, elkerülhetetlenül eljön

25
az az időpont, amikor valamit, amit tesz, nemcsak egyszerűen utál­
juk, hanem egyenesen gyűlöljük. Az emberek többsége úgy tartja,
a „gyűlölet” nagyon csúnya szó. Úgy érzik, hogy a társuk iránt
semmiképpen sem szabad gyűlöletet érezniük. Ez csak váláskor
van megengedve!
A gyűlölet csupán a visszafojtott szeretet jele. Ha valaki, akit
szeretünk, olyasmit tesz, amit képtelenek vagyunk elfogadni, erre
gyűlölettel válaszolunk. Azt kezdjük követelni, hogy szerettünk
változtassa meg azt a viselkedést, amit nem vagyunk hajlandók
tőle eltűrni. A változtatást azonban azért követeljük, hogy megint
képesek legyünk szeretni őt.
Az elnyomott érzelmek általában gyűlöletbe torkollnak. A gyű­
löletben megragadni nem jő dolog, de ha tudatosul ez bennünk,
esetleg meglátjuk a kiutat. A gyűlöletet mindig a harag, a szomo­
rúság, a félelem és a bánat alapozza meg. Ha igyekszünk a gyűlölet
okát mélyebben kikutatni és feldolgozni a felsorolt négy érzelmet,
visszatalálhatunk a szeretetünkhöz.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A fe l nem dolgozott harag

lassanként gyűlöletbe csap át.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha nem tudunk kifejezést adni negatív érzelmeinknek, azok arány­

talanul erősekké válhatnak és robbanást idézhetnek elő. De az is
lehetséges, hogy minden erővel igyekszünk azokat elnyomni, és
tévesen azt hisszük, már el is feledkeztünk róluk. Lehetséges, hogy
már valóban elfeledkeztünk róluk, rejtett hatásuk azonban még
mindig érvényesül. Ennek az lehet a következménye, hogy bizo­
nyos dolgokat érzelmileg túlreagálunk, vagy a gyűlöletünket má­
sokon tomboljuk ki.

26
 Január 15.
Rosszabbul hangzik,
mint amilyen valójában

Amikor egy nő panaszkodik valami miatt, a férfiak általában igye­

keznek lekicsinyelni azokat. Azt hiszik, hogy ezzel megvigasztal­
hatják a nőket. Ilyesmiket szoktak mondani: „Ne is törődj vele,
drágám” vagy „Ne csinálj a bolhából elefántot”. Az ilyesféle buz­
dítások a férfiakra hathatnak ugyan, a nőkre azonban semmilyen
hatással sincsenek.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak nem tudják,

hogy ha egyszerűen meghallgatják a nők panaszait,
az önmagában elég a nők megnyugtatásához
és az irántuk való bizalom kialakulásához.

Az okos nők tudják, a férfiak sokkal komolyabban veszik a pana­

szaikat, ha nem követelőznek. Ilyenkor nem kicsinyelik le azokat,
hanem figyelmesen meghallgatják a nőt. Ha tehát a nő így kezdi
a panaszait: „Tulajdonképpen nem nagy dolog az egész. Mindössze
cl szeretném neked mondani, hogy érzem magam” - akkor a férfi
sokkal figyelmesebben hallgatja meg a nőt, mint máskor tenné.
Egyébként is igaz, hogy ha egy nő beszélgetést akar kezdemé­
nyezni az érzelmeiről, az a helyes, ha ezt a következő szavakkal
készíti elő: „Telis tele vagyok furcsa érzésekkel és szeretnék neked
beszámolni róluk. Tudom, hogy a dolog rosszabbul hangzik, mint
amilyen a valóság, de szükségem van arra, hogy mindent elmond­
jak, és érezzem a szeretetedet. Előre közlöm, hogy egy szót sem
kell szólnod és semmin sem kell változtatnod.” Ha a nő így kezdi
a beszélgetést, a férfi együttérzéssel fogja meghallgatni, és nem
azon töri a fejét, hogyan kellene egy - nem is létező - problémát
megoldania.

27
 J a n u á r 16.
Szakítás

Aki szakítani akar valakivel, először többnyire igyekszik összegyűj­

teni a szakítás melletti indokokat. Listát állítunk össze társunk
„bűneiből”, aztán egy szép napon összegyűjtjük a bátorságunkat
és a szemébe vágjuk: „Itt a bizonyíték. Visszaéltél a bizalmammal,
ezért aztán elég okom van arra, hogy elhagyjalak.”
Ha valakivel be akarjuk fejezni kapcsolatunkat, fontos, hogy
megszabaduljunk iránta érzett negatív érzelmeinktől, és visszata­
láljunk a régebben iránta érzett szeretethez és örömhöz. Ha a sze­
retet a kommunikáció hiánya miatt háttérbe szorul, az óhatatlanul
a szeretet csökkenését okozza. Ha nincs bennünk szeretet és elfe­
lejtjük, tulajdonképpen mi hozott össze bennünket, ugyanúgy nem
tudjuk a másiknak szépen megmondani, hogy nem ő az igazi, mint
ahogyan szeretet nélkül ezt az igazinak sem tudjuk bevallani.
Ha valakitől elválunk, azért nem kell tőle megvonnunk szere-
tetünket is. Ha tisztességesek vagyunk önmagunkkal szemben, és
fel tudjuk dolgozni az illető iránt érzett negatív érzelmeinket, biz­
tos vagyok benne, hogy vissza tudunk találni iránta érzett szere-
tetünkhöz. Ez az új társ keresésében is segítségünkre lehet.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha nyitott a szívünk, nemcsak arra tudunk könnyebben

rájönni, ki az igazi, hanem arra is, ki nem.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vannak kapcsolatok, amik azáltal hasznosak számunkra, hogy so­

kat okulunk belőlük. Ez elősegítheti, hogy a későbbiekben
könnyebben rátaláljunk az igazira. Ha erről nem feledkezünk meg,
képesek leszünk harag nélkül abbahagyni a kapcsolatot. Ha vala­
kibe beleszeretünk, az nem jelenti rögtön, hogy egész életünket
vele kell eltöltenünk.

28
 Január 17.
Mi a szexualitás csökkenésének oka?

A párok közti szexuális érintkezés sokkal ritkább, mint ahogyan

azt a média sugallja. Az igaz, hogy a szerelemre éhes nők és férfiak
tömege rója az utcákat, de ha megházasodnak, néhány éven belül
sok más dolog válik fontosabbá, és a szex háttérbe szorul.
Az érdeklődés elvesztésének fő oka a férfiaknál az, hogy gyak­
ran részesülnek elutasításban, a nőknek pedig hiányzik a roman­
tika. A nők nem értik, a férfiak mennyire érzékenyek elutasításuk
iránt. A férfiak viszont azt nem értik, hogy a nőknek ahhoz, hogy
hangulatuk legyen a szexhez, egy kis romantikára és jó kommuni­
kációra van szükségük.
Hogy a férfiak ne érezzék elutasításnak, amikor az asszonynak
nincs kedve a szexhez, szükség van arra, hogy nyíltan tudjanak
beszélgetni a szexről, elsősorban a szex iránti kezdeményezéseik­
ről. Ha a nő nem szégyelli bevallani a férfinak, hogy szívesen sze­
retkezik vele, a férfi szexuális étvágya egészséges és erős marad.
Ha az asszony ügy érzi, hogy a férfi kellően gyakorlott a szexben
és törődik is vele, a nő szexuális étvágya is erős marad. A nők
számára a szexet illetően a legfontosabb a jó kommunikáció és a
szerető törődés, vagyis a főszerepet a jó kapcsolat játssza. A férfiak
számára is fontos a jó kapcsolat, nekik azonban a jó szex egyfor­
mán fontos.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a szexuális érintkezések szánul csökken,

a párok többsége nem is jön rá, hogy baj van.

Ha a szexuális érintkezések száma a hetenkénti két-három alá

csökken, a pároknak rá kell jönniük, hogy kapcsolatuk bajban van.
Nem szabad azt gondolniuk, hogy teljesen elvesztették egymás
iránti érdeklődésüket. A jó kapcsolat záloga a heti néhányszori

29
szex. Ha az érintkezések száma ennél kisebb, a párnak szex-terá­
piára van szüksége, szexfilmeket kell együtt nézegetniük, szex
könyveket kell együtt olvasgatniuk.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A szexuális élet jelmondata ez lehet:

„Élj vele, mert ha elhanyagolod, elveszíted.”
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Aki azt akarja, hogy a teste negyvenéves kora után is egészséges

maradjon, testgyakorlást kell végeznie. Aki pedig azt akarja, hogy
életben maradjon benne a szerelmi szenvedély, gyakran kell gya­
korolnia a szexet. A nők nem tudják, hogy a férfiak számára
mennyire fontos a szex. Ha nem kapják azt meg, fokozatosan el­
vesztik a nők iránti érdeklődésüket, és csökken bennük a szexua­
litás. Még szerencse, hogy létezik olyan terápia, amellyel a szexu­
alitás újra felébreszthető.

J a n u á r 18.
Személyes felelősség a sorsunkért
és az öngyógyítás

Amikor egy jó kapcsolat révén teljesülni látszanak érzelmi szük­

ségleteink, egyszerre elkezdenek feléledni régebbi, még fel nem
dolgozott sérelmeink. Ám amikor jelentkeznek, nem ezt mondják:
„Szia, én vagyok a haragod az apukádra”, hanem a társunk ellen
irányúiévá válnak.
Furcsa dolog, de így van: amikor a legboldogabbak vagyunk,
azért mert szeretnek bennünket, előjönnek régi sérelmeink, ami­
kor nem kaptuk meg azt szeretetet, amire vágytunk, és ez kezdi
befolyásolni a hangulatunkat. Az egyik pillanatban szenvedélyes
szerelmet érzünk a társunk iránt, öt perc múlva pedig már azon

30
gondolkodunk, hogyan szabadulhatnánk meg tőle. Érdekes módon
ezt mindig meg tudjuk indokolni azzal, ahogyan a társunk visel­
kedik. Pedig valójában nem az ő viselkedésük az igazi ok.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha rossz hangulatainkért társunkat okoljuk,

rossz irányban keressük a problémát,
és csak súlyosbítjuk a helyzetet.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Amikor régi sebeink kezdőnek előjönni, általában rossz lesz a han­

gulatunk és nem tudjuk, miért. Mindenért neheztelünk, mindent
ok nélkül kritizálunk, minden undort vált ki belőlünk, zavartak
leszünk, mindent leszólunk, semmivel sem vagyunk elégedettek.
Olyan érzések vesznek erőt rajtunk és úgy reagálunk, mint az a
gyermek, aki úgy érzi, nem fejezheti ki szabadon az érzelmeit. Ha
ilyesféle érzések vesznek rajtunk erőt, magunknak kell értük vál­
lalnunk a felelősséget, nem szabad az okokat másokban keres­
nünk. Éppen ellenkezőleg, még jobban ki kell mutatnunk szere-
ictünket, és még a szokottnál is megbocsátóbbnak kell lennünk.
Amikor elkezdjük a társunkat szidni azért, mert boldogtalannak
érezzük magunkat, az világos jele annak, hogy „régi sérelem” dol­
gozik bennünk. Noha ilyenkor azt érezzük, jogunk volna többet
kérni a társunktól, ettől mégis tartózkodjunk, ne kérjünk tőle töb­
bet. Ne tőle várjunk gyógyulást, mert valójában önmagunkat kell
meggyógyítanunk. Önmagunknak kell nyújtanunk azt a vigaszta­
lást és megértést, amit annak idején szüléinktől hiányoltunk.
Még egyszer hangsúlyoznom kell: ha a társunkat tesszük fele­
lőssé rossz hangulatainkért és tőle követeljük, hogy tegyen valamit
rossz hangulatunk ellen, azzal a szülő szerepébe kényszerítjük őt.
Minél erősebben követeljük tőle, hogy változzék meg - ahelyett,
hogy mi változnánk meg annál jobban vesz rajtunk erőt a szo­
morúság. Csak öngyógyítással szabadulhatunk meg attól a kény­
szertől, hogy mindig a másikat okoljuk a saját bajainkért.

31
 Január 19.
A viselkedés megváltoztatása
kemény munkát követel meg

Viselkedésünk megváltoztatása gyakran nagyon kemény munkát

követel meg. Az előrehaladás azonban minden egyes apró lépéssel,
amellyel előbbre jutottunk, egyre könnyebbé és örömtelibbé válik.
Nagyon fontos annak tudatosítása, hogy ideiglenes visszaesések
bármikor lehetségesek. Ez ellen úgy lehet védekezni, hogy addig
gyakoroljuk az új viselkedési formát, míg második természetünkké
nem válik. Ehhez természetesen nagy türelemre van szükség.
Noha az új viselkedési forma alkalmazása eleinte szinte tűrhe­
tetlenül nehéznek látszik, ez az érzés az első sikerek nyomán meg­
szűnik. A siker ugyanis nagyon gyorsan jelentkezik, és ez erőt ad
az új viselkedési forma további alkalmazásához.
Az új viselkedési forma nagyon alkalmas a kapcsolat jelentős
megjavítására, és minél többször alkalmazzuk, annál jobbá válik
kapcsolatunk a társunkkal.
Ha így járunk el, a szerelem megmarad, és az udvarlási szakasz­
ban érzett boldog öröm nem szűnik meg. A kapcsolat ezáltal egyre
bensőségesebbé válik és egyre több örömet nyújt.

J a n u á r 20.
A szerelem megtartása

Szerelembe esni könnyű, de megmaradni benne már nehezebb. Pe­

dig mindenki arra számít, hogy ettől kezdve élete végéig boldogan
él. Nincs olyan ember, aki így tenne házassági ajánlatot leendő
párjának: „Ide figyelj, drágám. Arra gondoltam, házasodjunk
össze, és töltsünk el együtt két-három csodálatos esztendőt. Aztán
majd elválunk - mit szólsz hozzá?” Aki szerelmes lesz, nem azon
töri a fejét, hogy annak mikor lesz vége.

32
 Ha valaki szebb életet óhajt magának, mint ahogyan a szülei
éltek, annak meg kell érte dolgoznia. Ezt tudomásul kell vennünk.
Ne büszkélkedjünk azzal, hogy egymagunkban is egész jól meg tu­
dunk lenni, hanem ismerjük be, szükségünk van melegségre, meg­
becsülésre és szeretetre. Ebből a szempontból az a legjobb, ha úgy
teszünk, mint aki még nem tud semmit a szeretetről és a szere­
lemről. Próbáljunk tehát úgy viselkedni, mint aki még kezdő a
szerelem terén.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha kezdőként viselkedünk,
alkalmunk lesz új dolgok megtanulására.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Párkapcsolat létesítése és elmélyítése ugyanúgy „szakmai” ismere­

teket követel meg, mint a hídépítés, a főzés vagy a hangszeres já­
ték. Amíg azonban a kellő ismereteket meg nem szerezzük, a pár­
kapcsolat-építés érthetetlen és megfoghatatlan dolognak tűnik. Ez
mindaddig így is marad, amíg a dolog második természetünkké
nem válik. A párkapcsolat-építés megtanulható, bármi volt is az
ezzel kapcsolatos régebbi tapasztalatunk.

J a n u á r 21.
A visszafogottság előnyei

Ha egy férfi képes visszafogottan viselkedni, és nem sürgeti a teljes

intimitás minél gyorsabb elérését, az erősen fokozhatja a vágyait.
Ha nem sajnálja az időt az udvarlás első három fázisától (vonza­
lom ébredése, bizonytalanság érzése, kizárólagos kapcsolat létesí­
tése), testi vágyához az a vágy is társul, hogy tetszeni akar a nőnek.
Ez viszont felébreszti benne az óhajt, hogy jobban megismerje a
nőt, és ez teszi lehetővé, hogy az érdeklődés szerelemmé váljék.
Amikor ez bekövetkezik, akkor jöhet az intimitás elmélyítése.

33
 A visszafogottság többféle módon jelentkezhet. Megtehetjük,
hogy kimutatjuk ugyan szexuális érdeklődésünket, de nem beszé­
lünk érzelmeinkről. Vagy nem sürgetjük a szexet mindaddig, amíg
társunkat alaposan meg nem ismerjük. Ha nem mutatkozunk meg
mindjárt az első találkozásnál teljes valónkban, azzal felkeltjük
magunk iránt az érdeklődést és a kíváncsiságot.
Minden kapcsolat más és más. Ha felvetődik bennünk a kérdés:
„Meddig várjak még?” - hallgassunk a szívünkre. Ha viszont egy
nő beleegyezik a szexbe, nem szabad azt képzelnie, hogy a férfi
kizárólag vele szexei, vagy hogy a férfi bármilyen kötelezettséget
érez iránta.
A nők gyakran kapcsolatépítési gondolatokkal mennek bele az
ismerkedésbe, és utólag döntik el, hogy akarnak-e vagy sem szexet.
A férfiaknál fordítva van a dolog: először a szexet akarják, és utó­
lag döntenek arról, akarnak-e kapcsolatot is. A szex késleltetése
nem minden esetben tartja fenn a férfiakban a testi vágyat. Viszont
az sem igaz, hogy ha rögtön megkapják a szexet, kialszik az ér­
deklődésük a nő iránt. De ha egy nő kizárólag azért járul hozzá
a szexhez, hogy „megszerezze” a férfit, az taszítólag hat rá. A nők
csak akkor igazságosak a férfiak iránt, ha tudatosul bennük, hogy
a férfiaknak ugyanúgy joguk van eldönteni, hogy a szexet követően
akarnak-e kapcsolatot tartani a nővel, mint ahogyan a nőknek jo ­
guk van eldönteni, hogy akarnak-e szexet vagy sem. Ez tehát azt
jelenti, hogy ha egy férfi nem kapja meg a szexet, nem neheztelhet
érte a nőre. Ha viszont megkapja a szexet, de utána nem akarja
folytatni a kapcsolatot, azért a nő nem neheztelhet rá.
Tartós kapcsolat létesítése felé a kizárólagossá tétel az első lé­
pés. A nők ilyenkor azzal tehetik a kapcsolatot bensőségesebbé,
hogy egyre többet adnak igazi valójukból. A férfiak viszont attól
érzik a kapcsolatot egyre bensőségesebbnek, hogy segítik a nőt a
kitárulkozásban, és ők maguk is egyre jobban kitárulkoznak a nő
előtt. A férfiak ennek nyomán egyre jobban megismerhetik és
megszerethetik a nőt.

34
 Január 22.
Megszabadulás a negatív érzelmektől

A negatív érzelmektől megszabadulni nem nehéz dolog. Azonban

erős akarat nélkül nem megy a dolog. Az emberek többsége nem
tudja, hogyan szabaduljon meg negatív érzelmeitől. Pedig a titok
nagyon egyszerű: ami bánt bennünket, arról el kell beszélgetnünk
azzal, akit a bántás okozójának vélünk. Ha mindent őszintén el­
mondunk, visszatérhetnek pozitív érzelmeink.
A dolog bizonyos esetekben mégsem működik. Ennek általában
az az oka, hogy valamilyen más érzelem még nem tudatosodott
bennünk. Tudjuk például, hogy haragszunk vagy szomorúak va­
gyunk valami miatt, de nem tudatosul bennünk, hogy egyúttal fé­
lünk is valamitől. Ezt úgy deríthetjük ki, hogy-gondolatban végig­
megyünk a négyféle gyógyító érzelmen: harag, szomorúság, félelem
és bánat. Mind a négy egyformán fontos. Ha valamelyiket kihagy­
juk, a másik három valamelyikében benne ragadhatunk.

Érzelmeink elmondása nem mindig segít,

sőt néha egyenesen káros.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha nem sajnáljuk az időt, és kikutatjuk, hogy a fenti négy érzelem

közül melyek bujkálnak még bennünk, megszabadulhatunk negatív
érzelmeinktől, és ismét nyitottá válhatunk szeretet adására és el­
fogadására. Ez lehetővé teszi azt is, hogy hasznosítsuk azokat az
erőforrásokat, amelyekkel az élet kisebb-nagyobb problémái meg­
oldhatók: türelem, kitartás, reménykedés, megértés, a másság el­
fogadása, együttérzés, nagylelkűség, mások megbecsülése, tisztelet­
ben tartása, bizalom mások iránt és megbocsátó képesség.
Ha sikerül feltárni a még bujkáló érzelmeket, akkor is az a leg­
jobb, ha elbeszélgetünk róluk. Néha azonban olyan a társunk re­
akciója, hogy megakadályozza érzelmeink kifejezését.

35
 Lehetséges például, hogy nem beszélünk egészen őszintén, mert
társunk előtt nem akarunk túl negatívnak mutatkozni, vagy mert
félünk, hogy negatív választ kapunk tőle. íme egy példa az utób­
bira: Dühösen beszélünk és ettől a társunk is dühbe jön. Ez na­
gyon megnehezíti a szeretethez és megbocsátáshoz való visszata-
lálást, mert benne ragadunk a haragban.
Ezek után roppant egyszerű, de nagyon hatásos módszert java­
solok. Amikor valami miatt neheztelünk a társunkra, üljünk le és
írjunk neki egy levelet, amiben kifejezzük az érzelmeinket, a ha­
ragot és neheztelést, milyen szomorúak és bánatosak vagyunk és
mitől félünk. Biztos vagyok benne, hogy a levél írójában előbb-
utóbb felülkerekedik a szeretet, és képes lesz őszintén megbocsá­
tani a vélt vagy valódi sérelmeket. Ebben a meleg hangulatban
üljünk le beszélgetni a társunkkal, és mondjuk el óhajainkat, szá­
moljunk be érzelmeinkről.
Az érzelmeinket ecsetelő levél megírása hozzásegíthet minket
ahhoz, hogy visszataláljunk pozitív érzelmeinkhez még azelőtt, mi­
előtt elbeszélgethetnénk társunkkal. Egyesek azonban visszariad­
nak attól, hogy leírják érzéseiket. Ehelyett azt követelik, a társuk
hallgassa meg őket. Ez nem helyes eljárás, és túl nagy terhet rak
a társ vállára, a kapcsolatot pedig nagyon megterheli.
Nem tisztességes dolog a társunk iránt, ha azt követeljük tőle,
hallgassa meg panaszainkat még azelőtt, hogy mi megvizsgáltuk
volna érzéseinket. Ha nem sajnáljuk az időt negatív érzelmeink
papírra vetésétől, az lehetővé teszi érzelmeinknek pozitívba for­
dulását, és ennek nyomán képesek leszünk érzéseinket és óhaja­
inkat úgy közölni társunkkal, hogy egyúttal kimutassuk iránta való
szeretetünket.

Nem tisztességes dolog társunk iránt,

ha azt követeljük tőle, hallgassa meg
a panaszainkat még azelőtt,
hogy mi megvizsgáltuk volna érzéseinket.
♦♦♦♦♦♦*♦•♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦♦***♦•♦•**•

36
Az őszinteség és megbocsátás még nem jelenti azt, hogy helyesel­
jük társunk viselkedését. A megbocsátás csak annyit jelent, eltá­
volítjuk azt az érzelmi gátat, amely megakadályozza, hogy továbbra
is szeressük őt. A megbocsátás azt is jelenti, többé nem őt tesszük
felelőssé érzelmeinkért, hanem mi magunk vállaljuk azokért a fe­
lelősséget.

J a n u á r 23.
Mire vágynak valójában a férfiak?

A férfiak a párkapcsolatban arra vágynak, hogy boldoggá tegyék

párjukat. Ettől ők is boldognak érzik magukat, mert párjuk bol­
dogsága azt jelzi számukra, hogy szeretik őket.
Minthogy a mai élet egyre több stresszt zúdít ránk, a fenti cél
egyre nehezebben valósítható meg. Amire a férfi hazaér a munká­
ból, addigra az asszony már teljesen kimerült a rengeteg otthoni
és nem-otthoni tennivalótól. A férfi ezért gyakran úgy érzi, kudar­
cot vallott, mert nem tudja a nőt boldoggá tenni. Ettől akár apá­
tiába is eshet.

A nő boldogsága és megbecsülése olyan tükör,

ami ragyogó képet fest a férfiról.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Minden férfi titokban azt reméli, a társa megbecsüli majd, amit

érte tesz, és bizonyos fokig elégedett is lesz vele. De amikor ész­
reveszi, hogy a nő mégsem boldog, valami nagyon furcsa dolog
indul el benne. Fokozatosan csökken benne az óhaj, hogy tessék
neki, hogy megvédelmezze minden bajtól, hogy gondoskodjék róla.
Ez a vágy végül teljesen meg is szűnik benne.
A férfiak általában nem vizsgálgatják belső lelki történéseiket,
mert inkább azzal vannak elfoglalva, hogyan tehetnék boldoggá a

37
nőt, hogyan okozhatnának örömet neki. Ám amikor végül kény­
telenek tudomásul venni, hogy a nő boldogtalannak érzi magát, a
férfiak lelkében valami öntudatlanul is kikapcsol. Ha bármilyen
keményen dolgozik is, de a nőnek nem ér semmit, akkor nem ér­
demes strapálnia magát, a pedig nő elveszti szemében a varázsát.
Ha a nő erről tud, a saját érdekében jól teszi, ha világosan közli
a férfival, mi tehetné őt boldoggá. Még akkor is helyes dicsérni a
férfit azért, amit tesz, ha túl van terhelve munkával, vagy nagyon
fáradt. Ez segíti a férfit abban, hogy megtartsa az önbecsülését.

J a n u á r 24.
A nők tulajdonképpen szeretik a szexet

A nők szeretik ugyan a szexet, azonban ahhoz, hogy kedvük is

legyen hozzá, több feltételnek kell teljesülnie. A férfiak ezt nem
értik meg egykönnyen, mert életük során számos jelzést kapnak a
nőktől, hogy nem szeretik a szexet. A férfiaknak ahhoz, hogy az
asszony iránti szerelmük hosszú éveken át megmaradjon, szüksé­
gük van olyan visszajelzésre, hogy az szívesen szexei velük.
A férfiak szexuális érdeklődésének csúcsa elég korán van, tizen­
hét és tizennyolc év körül. A nők viszont harminchatodik és har­
mincnyolcadik évük táján érik el a szexuális csúcsot. A férfiak és
nők a szexet magát is különbözőképpen élik meg. A férfiak külö­
nösebb előjáték nélkül is gyorsan izgalomba jönnek - a nőknél
ehhez hosszabb időre van szükség. Ezek után természetes, hogy a
férfiak azt hiszik, a nők nem kedvelik ugyanannyira a szexet, mint
ők.

A férfiak azt hiszik, hogy a nők kevésbé

vagy egyáltalában nem kívánják a szexet,
mert hosszabb előjátékra van szükségük.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

38
A férfiakat az anyjuknak a szexről vallott felfogása is zavarhatja.
Serdülő korában el kellett titkolnia az anyja elől a szex és a lányok
iránti érdeklődését, ebből az maradhatott vissza benne, hogy a szex
nem valami rendes dolog. Ha aztán felnőtt korában találkozik egy
nővel, akibe beleszeret, tudat alatt ilyesféle gondolatok ébredhet­
nek benne: „Nem szabad szexuálisan közelednem hozzá, mert biz­
tosan elutasít.”
Nem biztos, hogy a férfi emiatt elveszti az érdeklődését a nők
iránt, annyi azonban igaz, hogy érzékenyebbé válik a nők részéről
tapasztalt elutasítások iránt. Ha egy nőnek éppen nincs kedve a
szexhez, a férfi rögtön készen van a válasszal: „Hát persze. Tudtam
előre. Nem kívánja a szexet.”
Az okos nők az ilyen helyzeteket azáltal kerülik el, hogy a fér­
fiakkal lehetőleg minél többször tudatják, mennyire kedvelik a sze­
xet. Ha esetenként megengednek egy-egy gyors szexet, az különö­
sen jó jelzés a férfi felé. Még jobb jelzés, ha nagyon készségesen
viselkednek olyankor, amikor a férfi szexet kezdeményez.

J a n u á r 25.
A kínos viták elkerülése

Ha egy nő valami miatt rossz hangulatban van, azonban kellemet­

len érzelmeit elnyomja, vagy letagadja - mert logikusan és racio­
nálisan szeretne viselkedni -, kínos vitáknak teszi ki magát. Az
ilyenkor tett kijelentései ugyanis elfogultak ugyan, de mereven ra­
gaszkodik hozzájuk. A férfiak számára az ilyesmi rendkívül sértő,
mert azt veszik ki belőle, hogy az ő véleményük semmit sem szá­
mít. Ettől dühösek lesznek és végül mérgesen kifakadnak.
Ha viszont egy férfi anélkül fakad ki, hogy előzőleg megpróbálta
volna objektiven értékelni társa álláspontját, azzal védekezésre
készteti az asszonyt, aki emiatt elfogulttá és nézeteiben merevvé
válik. Belátható tehát, hogy a vitákban egyik fél sem lehet győztes,
emiatt pedig a leghelyesebb elkerülni a vitákat.

39
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha el akarjuk kerülni a kínos vitákat, rögtön hagyjuk

abba a beszédet, amikor megbántottnak, sértődöttnek,
vagy defenzívába szaruknak érezzük magunkat.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a vita során a negatív érzelmek kerülnek előtérbe, próbáljunk

lehiggadni, mielőtt folytatnánk a beszélgetést. A viták ugyan gya­
korlatilag elkerülhetetlenek, azonban tisztességesen is lefolytatha­
tók. Ezt elősegíthetjük azzal, ha igyekszünk minél jobban megér­
teni a másik fél álláspontját. Ha a vita sértegetéssé kezd fajulni,
abba kell hagyni a szópárbajt, és későbbre kell halasztani a prob­
léma megoldását, vagyis meg kell várni, amíg kellően lehiggadunk.
A viták hevében a férfiak és nők egyaránt meg szoktak feled­
kezni arról, hogy az egymásnak okozott sebeknek tartósan ártal­
mas hatásuk is lehet. Noha testileg nem bántalmazzák egymást,
lelki síkon hosszú idő alatt gyógyuló sebeket ejthetnek egymáson.
Sajnálatos módon éppen a legszorosabb kapcsolatok a legtöréke­
nyebbek.

J a n u á r 26.
Akaratlagosan semmilyen vonzerő
sem teremthető meg

Akaratlagosan semmilyen - sem érzelmi, sem értelmi, sem lelki -

vonzerő sem teremthető meg. A helyzet egy kicsit hasonlít a kút­
fúráshoz, mert kutat sem lehet fúrni ott, ahol nincs víz.
Ha egy étteremben egy nő kisétál a mellékhelyiségbe, ez alkal­
mat ad a férfiaknak arra, hogy megnézzék. Hogy eközben feléb­
red-e bennük valamilyen vonzódás, előre nem lehet tudni. Még az
is lehetséges, hogy a különböző férfiakban különböző mértékű a
vonzódás, sőt esetleg semmilyen vonzódás sem ébred fel.

40
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Jó kommunikációval és megfelelő alkalmak

biztosításával megteremthetők a vonzalom
kialakulásának feltételei.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ez más szavakkal azt jelenti, hogy az érzelmi, értelmi, vagy lelki

vonzalom mesterségesen nem teremthető meg: vagy megvan, vagy
nincs meg. Mindössze az alkalmak teremthetők meg, amelyek se­
gítségével kideríthetjük, hogy mások szeretnek-e, érdekesnek ta­
lálnak-e, boldoggá akarnak-e tenni bennünket.
Ha elég hamar gondoskodunk ezekről a feltételekről, azzal le­
hetőséget adunk az esetleges vonzalmak felfedezésére. Ha pedig
valakinek szinte mindig csak a legjobb oldalát látjuk, a szívünk
esetleg megnyílik iránta. Ha már létrejött szívünkben a szeretet,
akkor is szeretni fogjuk, ha közben kiderül, rossz oldalai is vannak.
Vagyis a szeretet ettől nem hal ki bennünk. Ez az igazi szeretet.

J a n u á r 27.
Mit tegyen a nő, ha a férfi mérges?

Ha egy férfi mérges és erről beszélgetni akar, a nők általában azt

hiszik, hogy a beszélgetéstől lenyugszik. Ez csak akkor igaz, ha a
nő elismeri a férfi igazát. Általában a beszélgetéstől a dolgok in­
kább rossz, mint jó irányban változnak meg. Ha a nők nem feled­
keznek meg arról, hogy ők a Vénuszról, a férfiak a Marsról jöttek,
akkor tisztában kell lenniük azzal, hogy a problémák megoldásá­
nak nem a róluk való beszélgetés a legjobb módszere.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha egy férfi dühös, ne menjünk bele

a vele való beszélgetésbe.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

41
A nők általában nem akadályozzák meg a férfiakat abban, hogy
elmondják a velük kapcsolatos kifogásaikat. Azért tesznek így,
mert ők is elvárják, hogy a férfiak meghallgassák, ha valami kifo­
gásuk van ellenük. A nők azonban megelégszenek azzal, ha csak
meghallgatják őket, nem kívánják meg, hogy a férfiak egyet is ért­
senek velük.
A férfiak mások. Amikor dühösek, számukra az a legfontosabb,
hogy a nő igazat adjon nekik. Ha ilyenkor alkalmat kapnak arra,
hogy elgondolkozzanak egy kissé, esetleg lenyugszanak. Ha tehát
a nő úgy érzi, hogy a férfinak nincs igaza, vagy nem képes megér­
teni az álláspontját, helyesen teszi, ha kitér a beszélgetés elől, vál­
lalva esetleg az udvariatlanság vádját is. Mondja például ezt: „Lá­
tom, haragszol rám. Hadd gondolkozzam el előbb a dolgon, és
majd csak később beszélgessünk el róla.”
Nagyon fontos nem csak a szöveg, hanem még a hangsúly is,
ahogyan a nő a beszélgetést későbbre halasztja. Nem szabad vá­
daskodnia, mert attól a férfi csak még dühösebb lesz. Miután kö­
zölte, hogy tudomásul vette a férfi kifogásait, és megmondta, hogy
csak később szeretne a dologról elbeszélgetni, úgy menjen ki a
szobából, mintha az a világ legtermészetesebb dolga volna. Ez a
módszer lehetővé teszi a férfi számára, hogy átgondolja a dolgokat
és lecsillapodjék.

J a n u á r 28.
Közös öröm és közös bánat

A szoros párkapcsolat létrejötte után a férfiak általában azt hiszik,

hogy nem lesz több problémájuk. A nők viszont elvárják, hogy
óhajaik anélkül teljesüljenek, hogy örökösen emlékeztetniük kel­
lene rájuk a férfiakat. Ha felismerik, hogy helytelenül gondolkod­
tak, a kommunikáció megjavulhat. A férfiaknak nem okoz többé
problémát a nők panaszainak meghallgatása, a nők pedig képesek
lesznek óhajaikat kevésbé bántó módon közölni. A kommunikáció

42
megjavulása következtében képesek lesznek jobban megosztani a
terheket - és az örömöket.
A férfiaknak nem szabad elfelejteniük, a párkapcsolat fenntar­
tása kemény munkát követel meg. Szó sincs arról, hogy minden
egyszerre könnyűvé és mulatságossá válik. Minden nagy teljesít­
mény kitartást, türelmet, állandó probléma megoldást képességet
és kemény munkát követel meg. Vérre, izzadságra és könnyekre
nem csak a munkahelyen, hanem otthonunkban is szükség van. A
jó párkapcsolat megköveteli a munka és a játékosság kellő egyen­
súlyát. Ha néha kemény munkára van is szükség, utána lazítha­
tunk, és kiélvezhetjük munkánk eredményét.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Vérre, izzadságra és könnyekre nem csak

a munkahelyen, hanem otthonunkban is szükség van.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nőknek nem szabad elfeledkezniük arról, hogy a férfiak a Mars­

ról jöttek, ezért nem tudják, a nők mire vágynak. Vagyis elvárják,
a nők közöljék velük óhajaikat. A férfiaknak tehát azt kell tudo­
másul venniük, hogy a jó párkapcsolatért meg kell dolgozniuk, a
nőknek pedig ahhoz kell hozzászokniuk, hogy kedvesen mondják
meg, mit szeretnének. A baj az, hogy a nők ilyenkor gyakran úgy
érzik, a kedvesük nem szereti eléggé őket. Ettől az érzésüktől meg
kell szabadulniuk, és nem szabad tőle elvárniuk, hogy kitalálja a
gondolataikat.

J a n u á r 29.
A romantika életben tartása

A férfiak szexre, a nők romantikára vágynak. Még a nagy teljesít­

ményeket hajszoló, vezető állású nők sem hajlandók lemondani a
romantikáról. A romantikának minden nőre varázslatos a hatása.

43
 A nők évente sok milliárdot költenek szentimentális könyvekre.
A férfiak azonban csak akkor képesek a nők romantika iránti vá­
gyait kielégíteni, ha tudják, miben áll a romantika.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Képeslapok, virágok, apró ajándékok küldése;

holdfényes éjszakák; hirtelen elhatározások
és előre betervezett ünneplések,
valamint elegáns éttermekben elköltött vacsorák
jelentik a nők számára a romantikát.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Szó sincs arról, mintha a férfiak nem lennének hajlandók megte­

remteni a romantikus alkalmakat. Csupán azt nem értik, miért van
szükségük a nőknek a romantikára. Az udvarlás kezdetén még szí­
vesen romantikáznak, mert ezzel jelzik, mennyire érdekli őket a
nő. Azt azonban nem értik, hogy amikor már létrejött a szoros
kapcsolat, miért kellene továbbra is romantikázniuk. Ez csak ab­
ban az esetben lesz számukra természetes, vagyis nem utólag be-
gyakorlandó szokás, ha kicsi korukban azt látták, hogy az apjuk
romantikával veszi körül anyjukat.

J a n u á r 30.
Egyenlőség a párkapcsolatban

A jó párkapcsolatok egyik titka az egyenlőség, amit azonban a

férfiak és a nők különbözőképpen értelmeznek. Ha ezt figyelembe
vesszük, az egyenlőség lesz az élethossziglan tartó szeretet záloga.
A nők számára az egyenlő partnerség azt jelenti, hogy azonos
cél felé haladva, mindent együtt, egymással együttműködve csinál­
nak. A munkában nincs hierarchia, nincs főnök. Mindent együtt
döntenek el, a jövedelmüket egyenlően osztják meg. A nők szá­
mára ez jelenti az egyenlőséget a párkapcsolatban.

44
 A férfiak másképp gondolkodnak. Azt szeretik, ha a hatáskörök
világosan megoszlanak. Nem szeretik, ha a nő dirigál nekik, hogy
mit csináljanak, de ők sem akarnak beleavatkozni, hogy a nők mit
és hogyan csináljanak. A férfiak szerint tehát a közös munkán be­
lül mindkettejüknek megvan a maga önálló feladata, amiért fele­
lős. Az ő szempontjukból ez jelenti az egyenlőséget.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Noha a férfiak és a nők különbözőképpen

értelmezik az egyenlőséget, megvan a lehetőség
az egészséges kompromisszumra.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfiak és a nők figyelembe veszik óhajaik különbözőségét,

megvan a lehetőség a jó partnerség kialakítására. A siker titka az,
hogy a kétféle módszert felváltva alkalmazzák. Néha ki-ki a saját
területén dolgozik, máskor együtt munkálkodnak. Amikor együtt
dolgoznak, a nőnek figyelmesnek kell lennie és dicsérnie kell pár­
ját a munkájáért. Amikor külön-külön dolgoznak, a férfinak kell
az asszonyt dicsérgetnie. A munka megosztásában természetesen
figyelembe kell venni egymás óhajait.
Ahhoz, hogy a partnerség igazán jó legyen, nem szabad pusztán
öncélúnak lennie. Kell, hogy a saját személyes óhajaikon kívül va­
lamilyen közös céljuk is legyen, amely felé együttesen törekednek.

J a n u á r 31.
A férfiak céljai a párkapcsolatokban

A férfiak a párkapcsolatokban a nők támaszai akarnak lenni, és

cserébe elvárják, hogy szeressék őket. Mindaddig, amíg a célkitű­
zés „érvényes”, a párkapcsolattal nem is lesz semmi baj. De ha a
férfi elkezd elégedetlenkedni azzal, amit viszonzásul kap, a célki­
tűzés „érvénytelenné” válik, és a nő szíve elkezd bezárulni.

45
 A romantikus szertartások alkalmazása segít abban, hogy a cél­
kitűzés „érvényben” maradjon. A hagyományos romantikus szer­
tartások abból állnak, hogy a férfi ad és a nő kedvesen elfogadja
azt. A szertartások azért olyan fontosak, mert a férfi ezek révén
ismételten meggyőződhet arról, hogy céljának elérése nem is olyan
nehéz. Mindössze annyi a teendője, hogy kitűz néhány ünnepélyes
dátumot, lebonyolít néhány telefont, elkölt némi pénzt, kitár né­
hány ajtót és mindjárt ő a nagy legény. Ha a nő ezt kellően mél­
tányolja, mindjárt nagyon jól érzi magát.

A romantikus szertartások azért olyan fontosak,

mert a férfinak ismételten megadják a siker érzését.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Amikor a nő kedvesen elfogadja az ajándékot anélkül, hogy azt

viszonoznia kellene, ő is jól érzi magát. A férfiak számára ez al­
kalmat ad annak bebizonyítására, hogy tudnak önzetlenek is lenni.

46
 Február
* * * * * * *

Egymás megértése,
a különbözőségek elfogadása,
elkötelezettség

F e b r u á r hónap a tél közepe. Ekkor látszik a legtávolabbínak a

tavasz, mert ekkor támad legnagyobb erővel a tél.
Érzelmeinkben is hasonló viharokkal kell számolnunk. Keményen
kell dolgoznunk azon, hogy megértsük egymást, és elfogadva a
másságunkat, megmaradjon közöttünk a szeretet. A leghatározot­
tabban el kell köteleznünk magunkat a legnagyobb fokú türelem
mellett.
A férfiak ebben az időszakban szokták fölfedezni, hogy mekko­
ra szükségük van az asszonytól való függetlenségre és autonómi­
ára. Ha a nő nem elég okos és nem támaszt nehézségeket a férfiak
ez irányú óhajaival szemben, az lehetővé teszi a férfi számára, hogy
idővel jobb belátásra térjen és ismét szorosabb kapcsolatot építsen
ki az asszonnyal.
A nőknek is akadhatnak problémáik. Ha elfojtották vagy leta­
gadták maguk előtt is párjuk iránti negatív érzéseiket, azok most
visszaütnek. A nőknek ilyenkor nagy szükségük van arra, hogy „ki­
beszéljék” magukból problémáikat.
Hogy eljussunk a másik fél megértéséhez, másságának elfoga­
dásához, és el tudjuk mellette végleg kötelezni magunkat, ahhoz
el kell fogadnunk őt olyannak, amilyen. Noha ez nem könnyű do­
log, a szeretet sok minden nehézséget át tud hidalni. Ebben a hó­

47
napban a szerelmet és a romantikát kell segítségül hívnunk, hogy
a problémáinkat jól megoldhassuk. Ha a szokásosnál kissé na­
gyobb figyelmet fordítunk a romantikára, elkerülhetjük a nagyobb
bonyodalmakat, és megkaphatjuk a hőn óhajtott szeretetet.

F e b r u á r 1.
Mitől problematikusak a párkapcsolatok?

A párkapcsolatok a történelem folyamán még sohasem voltak ak­

kora válságban, mint manapság. Amikor a férfi régebben hazatért
a munkahelyéről, vége is volt a munkanapjának. Ráért egy kicsit
lazítani, pihenni, nem kellett tovább dolgoznia. Minthogy ma már
a nők többsége is munkába jár, hazajövet ők sem pihenhetnek
kedvük szerint, mert további munka vár rájuk. Az otthon ma már
sem a férfiak, sem a nők számára nem menedékhely, hanem a
munkahelyen ledolgozott nap után csak további terhet jelent.
Párkapcsolatban az a férfiak elsődleges célja, hogy boldoggá te­
gyék a nőt, A történelem folyamán a férfiak azért tűrték el a mun­
ka versengésre kényszerítő, velük szemben ellenséges világát, hogy
hazatérve, az asszony szerető öleléssel hálálja meg a családért vég­
zett munkájukat. A szó legszorosabb értelmében az asszony meg­
elégedettséget sugárzó öröme volt az a jutalom, amelyért a férfi­
aknak érdemes volt dolgozniuk. A férfiak azért voltak képesek
elviselni a munkahelyi stresszt, mert otthon az asszony szere-
tetében lubickolva ellazíthattak, kipihenhették magukat.
A nők esetében a munkába járás még rosszabb hatású, mint a
férfiak esetében. Órájuk ugyanis kétszeres teher hárul emiatt. A
nők a munkahelyükön ugyanúgy dolgoznak, mint a férfiak és ha­
zaérve sem hal ki belőlük az ösztön, hogy minél többet nyújthas­
sanak szeretteiknek. Noha akadnak már férfiak, akik hajlandók
otthon segíteni az asszonynak, ez meg sem közelíti azt az energiát,
amit az asszony a házimunkába fektet.

48
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az asszony is jó néven venné, ha valaki szeretettel

köszöntené az ajtóban, amikor hazaér.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az otthon a nők többségéből a fészekrakás ingerét váltja ki. De

bármennyire is szeretne pihenni és kikapcsolódni, nem teheti meg
addig, amíg el nem végezte a házimunkát. A férfiak mások. Noha
ők is szeretik, ha tiszta és rendes az otthonuk, ha fáradtak, mégis
a pihenést részesítik előnyben a takarítással szemben. A férfiaknak
és a nőknek az otthonnal kapcsolatos reakcióik tehát bizonyos
fokig ellentétesek. A fáradt férfiakban csökken a gondoskodási
hajlam, a fáradt nőkben viszont megnő.
Ennek a viselkedésnek káros hatását általában mind a férfiak,
mind a nők alábecsülik. Noha nem merem azt javasolni, hogy for­
dítsuk meg az idő kerekét és száműzzük a nőket vissza a konyhába,
fontosnak tartom annak tisztázását, hogy mit veszítettünk a szo­
kások átalakulásával. Amikor jobb világot akarunk építeni mind­
két nem számára, nem szabad elfeledkeznünk arról, mi volt jó a
múltban, és igyekezzünk azt mindig alkalmazni, amikor csak le­
hetséges. A régi szokásokban számos olyan elem van, ami a nők
és a férfiak számára is fontos.
Vegyük figyelembe például, hogy nem annyira az a fontos,
mennyit dolgozik a nő és ebben mennyit segít neki a férfi, hanem
az, hogy a nő munkájában mennyi érzelmi támaszt kap a férfitól.
Ha a férfi tudomásul veszi, mennyire fontos a nőknek, hogy be­
szélhessenek a kellemetlenségeikről, azzal nagy segítségükre van
abban, hogy megnyugodjanak, és ki tudjanak kapcsolni.
A nőknek azt kell megszokniuk, kedvesen kérjék meg a férfit,
hogy segítsen, és köszönjék meg azt. Ne várják el tőle, hogy ma­
gától siessen a segítségükre. A jó kommunikáció és a romantika
alkalmazása lehetővé teszi a megfelelő egyensúly elérését. Ha pél­
dául a férfi megszokja, hogy a mosogatásnál nyújtott segítség elő­
játékként is nagyon megfelel, azon túl lelkescir fog mosogatni.

49
 F e b r u á r 2.
A kételyek feldolgozása

Az ismerkedés közben, sőt még a házasságkötés után is előfordul­

hat, hogy az egyik félben kételyek merülnek fel a társukat illetően.
Ilyenkor óhatatlanul felmerül bennük a kérdés, ő-e az igazi, vagy
egyáltalában házasságot kössünk-e vele. Az az állítás nem igaz,
hogy rögtön megérezzük, ki számunkra az igazi. A bizonytalanság,
a kétely természetes dolog és rendszerint megelőzi a helyzet vég­
leges tisztázását.
Ha párkeresés közben rájövünk, hogy az egyik jelölthöz jobban
vonzódunk, mint a többihez, automatikusan az udvarlás második
fázisába váltunk át: bizonytalanság vesz rajtunk erőt. Amikor azt
kezdjük érezni, hogy jó volna valakivel alaposabban megismerked­
ni és kizárólagos kapcsolatba lépni vele, természetes dolog, hogy
kételyeink támadnak, valóban ő-e az igazi. A különbség csak annyi,
hogy egyesek számára ez az állapot földrengést, mások számára
csupán enyhe remegést jelent. Vannak esetek, amikor éppen a bi­
zonytalanság nagysága vagy hirtelen bekövetkezése jelzi, hogy az
illető esetleg a nagy Ő lehet.

Kétely még akkor is lehetséges, ha valóban ő az igazi.

A kétely oka nem annyira a társunkban, mini inkább önbizalmunk

hiányában keresendő. Könnyen lehetséges, hogy miközben az iga­
zival ismerkedünk, randevúzgatunk, nem ismerjük fel, hogy ő az
igazi. Az időnkénti bizonytalanság mindig bekövetkezik, függetle­
nül attól, hogy az illető az igazi-e vagy sem. A párkeresők közül
sokan nem tudják, hogy a bizonytalanság szükséges állapot és ezért
tévesen azt hiszik, az illető nem lehet az igazi. A/, a véleményük,
hogy abban a pillanatban, ahogy meglátják az igazit, megnyílik a
mennyek kapuja és megkondulnak a harangok.

50
 A leendő párokat tehát szinte pánik foghatja el, amikor kéte­
lyek kezdenek bennük felmerülni. De ha hosszú távú jó kapcso­
latra törekszünk, ezeket az időszakokat végig kell csinálnunk. A
szeretet kialakulása hullám alakban történik. Amikor a kétely mi­
att hullámvölgyben vagyunk, arra kell törekednünk, hogy önma­
gunkon segítsünk, és ne a társunktól várjunk segítséget. Nekünk
magunknak kell a szeretetre koncentrálnunk.
Az ilyen időszakokban a jó barátainknál, a családunk körében
vagy a vallásban kell támaszt keresnünk. Ha kiderül, hogy társunk­
tól függetlenül is lehet értelmes életet élni, automatikusan visz-
szatér szívünkbe a szeretet, az iránta való bizalom és megszűnnek
kételyeink.

F e b r u á r 3.
A szeretet nem árucikk

Noha pénzzel sok mindent meg lehet vásárolni, ez a szeretetre

nem érvényes. A pénz néha inkább bajt okoz. Számos olyan esetet
ismerek, amikor a társak szépen együtt maradtak a jómód felé
vezető úton, de rögtön elkezdték gyűlölni egymást, mihelyt elérték
céljukat. Ha azonban figyelembe vesszük érzelmi igényeink külön­
bözőségét, akkor a jómód és a siker a párkapcsolat szempontjából
komoly előnyt jelenthet.
A jómód csak akkor okozhat problémákat, ha a társak nem
készülnek fel rá megfelelően. Előfordulhat például, hogy a férfi -
tévesen - azt hiszi, hogy a jómód elérése nyomán meg fognak szűn­
ni az asszony időnkénti boldogtalansági periódusai. Amíg szegé­
nyebbek, megértéssel viszonyul ezekhez az időszakokhoz, de ami­
kor megszűnnek anyagi gondjaik, nem érti, miért folytatódnak a
boldogtalan időszakok.
A férfiak azt hiszik, hogy az anyagi siker elérése után nyugodtan
lazíthatnak. A nők másképp gondolkodnak. Anyagi igényeik ki­
elégítése után erősebben kerülnek előtérbe érzelmi kívánságaik.

51
 Amíg szegények, addig a nő elfogadja, hogy a férfi sohasem ér
rá semmire, mert szorgalmasan kell dolgoznia, hogy megalapozza
a jövőjüket. Amikor azonban megszűnnek az apró-cseprő minden­
napi gondok, a nőben felébred a vágy a bensőséges beszélgetések
és a romantika iránt, és ezek válnak számára fontosabbá. Vagyis
a nők hirtelen nagyobb igényeket támasztanak a kapcsolat iránt,
mint addig.

Amikor a férfiak azt hiszik, hogy végre megpihenhetnek,

a nők új munkakört találnak ki nekik.
J É * * * * * * * * * * * * * * * * : ) ; * * * * * * * * * * # *

Amikor egy kapcsolatban az érzelmi irányultság fontosabbá válik

az anyagiaknál, a párok új problémákkal kerülnek szembe.
Minthogy általában a nők azok, akik érzékenyebbek a kapcsolat
érzelmi oldala iránt, először bennük támad hiányérzet. A férfiak
viszont csak a nők elégedetlensége nyomán jönnek rá, hogy valami
baj van. Azonban minél sikeresebbek anyagi téren, annál rosszab­
bul tűrik a nők szemmel látható elégedetlenségét. A következ­
mény: mindketten boldogtalanoknak érzik magukat, és egymást
okolják ezért. Az igazi baj az, hogy nem is akarják elismerni a
probléma létezését.
Pedig a probléma elkerülhetetlen, és meg is oldható. Csupán
be kell ismerniük annak létezését, és nem szabad érte egymást
hibáztatniuk. Nem a kapcsolat létezését kell megkérdőjelezniük,
hanem rá kell jönniük, hogy az addigi kommunikációs módszerük
az új körülmények között már nem megfelelő. Amikor erre rájön­
nek, energiáikat arra fordíthatják, hogy minél nagyobb érzelmi tá­
maszt nyújtsanak egymásnak.

52
 Február 4 .
Az időbeosztás fontossága

A férfiaknak szükségük van egyedüllétre, a „barlangjukban” töltött

időre, hogy ki tudják pihenni magukat a megerőltető munka után,
hogy el tudják egy kicsit ereszteni magukat. Eközben fokozatosan
visszatalálnak a szeretetükhöz, és ismételten rájönnek, mi a leg­
fontosabb a számukra. Amikor már jobban érzik magukat, auto­
matikusan előjönnek a barlangjukból, és ismét társas lényekké vál­
nak.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A barlangban töltött idő alatt a férfiak

megszabadulnak a napközben felhalmozódott stressztől,
és ismét társas lényekké válnak.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nők jól teszik, ha halaszthatatlan mondanivalóikat akkorra ha­

lasztják, amikor a férfi már előjött a barlangjából. Nem helyes
akkor beszélgetést kezdeményezni, amikor a férfi még nem tudja
együttérzéssel meghallgatni a nőt.
Ha a férfi nem kap időt arra, hogy a napi fáradalmak után le­
csillapodjék, nagyon nehéz előcsalogatnia magából azokat az ér­
zéseket, amelyek eredetileg a partneréhez vonzották. Ám ha a nő
nem kap lehetőséget arra, hogy beszámoljon érzelmeiről, előadja
panaszait, akkor nőiségében érzi megbántva magát, és ő is nehezen
kotorja elő melegebb érzéseit a férfi iránt. Vagyis a nőknek nem
szabad irigyelniük a férfiaktól a barlangban töltött időt, a férfiak­
nak pedig figyelmesen meg kell utána hallgatniuk a nők napi be­
számolóját.

53
 F e b r u á r 5.
Megértés a barlang iránt

A nőknek rengeteget kell megtanulniuk a férfiakról ahhoz,

hogy jó kapcsolatot tudjanak velük tartani. Egyebek között meg
kell tanulniuk azt, hogy ha a férfi valamin megbántódik, vagy va­
lamilyen stressz hatása alatt áll, rendszerint félbeszakítja a beszél­
getést és visszavonul a barlangjába, hogy átgondolja a dolgokat.
Azt is meg kell tanulnia, hogy a barlangba nem csak ő, hanem
még a férfi legjobb barátai sem léphetnek be. A nőknek nem kell
attól félniük, hogy valami szörnyűség történik a barlangban. Ha­
marosan rájönnek majd, hogy ha nem kifogásolják a barlangba
menést, a férfiak előbb-utóbb maguktól kijönnek onnan, és min­
den rendben lesz.
A Vénuszról jöttek ezt nehezen szokták meg. Náluk ugyanis az
az aranyszabály, hogy ha egy szerettük bajban van, azt nem szabad
magára hagyni. Ha tehát a szeretett férfi bajba kerül, őt sem akar­
ják magára hagyni. Be szeretnének menni a barlangjába, hogy se­
gítsenek rajta. A férfiakra azonban ez nem jó, hanem rossz hatás­
sal van. Pedig a nők csak azt szeretnék tenni a férfiakkal, amit
maguknak is kívánnának, ha bajba kerülnek. A szándékuk nemes,
az eredmény azonban a kívánttal ellenkező.

A nők tévesen azt hiszik, hogy ha kérdezősködnek

a férfiaktól, mi a bajuk és figyelmesen meghallgatják
a panaszaikat, azzal jól tesznek neki.

Szinte általános szabályként mondható ki, hogy amiről a nők azt

hiszik, hogy az jó a férfiaknak, annak az ellenkezője igaz. A nők
akkor érzik jól magukat, ha valaki figyelmesen kérdezősködik tő­
lük. A férfiaknál ennek az ellenkezője igaz. A nőknek és a férfi­
aknak egyaránt le kell szokniuk arról, hogy azt ajánlják fel a má-

54
síknak, amit tőle kapni szeretnének. Ehelyett azt kell megtanul­
niuk, hogy a férfiak és nők gondolkodása, érzései és reakciói mi­
ben térnek el egymástól.

F e b r u á r 6.
A férfiak elhúzódásának okai

Ha egy nő megszokja, hogy későbbre halassza a maga igényeinek

a kielégítését és elég időt hagy a férfinak arra, hogy a munkahelyi
stresszről átkapcsoljon az otthoni nyugalomra, az nagyon jótékony
hatással van a kapcsolatra. A férfi ettől visszatalál az asszony iránti
szeretetéhez, és ennek megfelelően fog cselekedni. Ha ez gyakran
történik, lassanként már számol is vele. Ennek az lesz a következ­
ménye, hogy már hazafelé menet kezd benne oldódni a stressz.
Vagyis minél többször hagyják őt félrehúzódni, annál kevesebb
időt tölt majd a barlangban.
Ha az asszony nem így jár el, megakadályozza, hogy a párja
gyorsan át tudjon kapcsolni a munkahelyéről az otthonára. Ha az
asszony negatívan viszonyul az elhúzódáshoz, a férfi sohasem tud
majd igazán kikapcsolódni otthon. Ha a lefelé tartó spirál folya­
matos, a férfi végül képtelen lesz kimutatni a szeretetét. Sőt arra
a következtetésre juthat, hogy már nem is szereti az asszonyt.
Minél erősebb rá a „beszélgetési” nyomás, annál erősebben kí­
vánja, hogy elvonulhasson egy kissé. Nem túlzók, de sok-sokezer
nőtől hallottam, hogy drámaian megjavult a párjukkal való kap­
csolatuk, mihelyt nem követelték hazatérő párjuktól az azonnali
beszélgetést.

55
 Február 7.
A férfiak olyanok, mint egy gumiszalag

A férfiak olyanok, mint egy gumiszálig. Csak egy bizonyos távol­

ságig tudnak elhúzódni, meri azután visszapattannak. A gumisza­
lag, mint hasonlat, jól szemlélteti a férfiak kapcsolati ciklusát. Szo­
ros kapcsolat, elhúzódás, majd ismét szoros kapcsolat, ez a sor­
rend.
A nők számára többnyire meglepetésként hat, hogy az őket sze­
rető férfi időnként félrehúzódik tőlük, mielőtt ismét közelednék.
A férfiaknál az időnkénti elhúzódás ösztönös, nem elhatározás
vagy választás következménye. Természetes ciklusról van szó, ame­
lyért sem a nő, sem a férfi nem hibáztatható.
A nők azért értik félre a férfiak elhúzódását, mert ők egészen
más okból szoktak félrehúzódni. A nők akkor húzódnak el, ha a
férfi nem érti meg az érzéseiket, ha megsértődnek és félnek attól,
hogy ismét meg fogják őket bántani, vagy ha valamit nem jól csi­
náltak, és csalódást okoztak a férfinak. Ilyen esetekben persze a
férfiak is szeretnek félrehúzódni, de ezt akkor is megteszik, ha arra
a nő semmi okot sem adott. Szeretik és meg is bíznak benne, de
egyszerre csak félrevonulnak. Úgy viselkednek, mint a megfeszített
gumiszalag, amely előbb eltávolodik ugyan, de aztán visszatér.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A távolság növeli a szeretetel.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak azért vonulnak időnként félre, hogy megőrizzék függet­

lenségüket és autonómiájukat. Ám amikor a gumiszalag maximá­
lisra tágul, utána automatikusan visszatérnek. Amikor a legtávo­
labb vannak, akkor érzik igazán a bensőséges szeretet szükségét.
A visszaugrás után a kapcsolat ismét ugyanolyan intim lesz, mint
az eltávolodás előtt volt. Nincs szükség átmeneti időszakra, hogy
a kapcsolat ismét szorossá váljék.

56
 Ha a nő elfogadja a férfi időnkénti eltávolodási óhaját, azzal
megteremti a lehetőséget, hogy az visszataláljon hozzá.
Ha viszont a nő nem engedi eltávolodni a férfit, azzal megaka­
dályozza, hogy a férfiban kialakuljon a közelség iránti erős vágy.
A nőknek feltétlenül meg kell érteniük, hogy ha nem engedik a
társukat időnként elhúzódni, vagy megpróbálnak betörni a magá­
nyába, az szinte minden esetben menekülési reakciót vált ki a fér­
fiból. Ez megfosztja őt a lehetőségtől, hogy szenvedélyesen vágya­
kozzék a szeretet és a szerelem után.

F e b r u á r 8.
A nők a hullámokhoz hasonlítanak

A nők annyiban hasonlítanak a hullámokhoz, hogy a hangulatuk

hullámszerűen változik. Amikor a hullámhegy tetején vannak, na­
gyon jó a hangulatuk, ezt azonban hullámvölgy, vagyis rossz han­
gulat követi. A hullámvölgyet azután ismét hullámhegy követi stb.
A hullámhegy felé közeledve a nő úgy érzi, hogy túlcsordul ben­
ne az adakozási kedv, a hullámvölgy közelében azonban üresnek
érzi magát, és alig várja, hogy feltöltődjék szeretettel. A hullám­
völgy az érzelmi nagytakarítás időszaka. Ha a férfiak tudomásul
veszik a nők hangulatának hullámzó természetét, nem tekintik a
rossz hangulatokat személy szerint ellenük irányuló támadások­
nak. Tudva, hogy a rossz hangulatoknak nem ők az okai, megma­
rad bennük a segítőkészség.

Ha egy férfi tudja, hogy a nők hangulatai hullámzók,

a rossz hangulatokért nem érzik felelősnek magukat.

Ha egy nő a felfelé szálló ágban elfojtja negatív érzelmeit, hogy a

hullámhegy minél magasabb lehessen, azok a leszálló ágban ismét

57
előjönnek. Ebben az időszakban nagyon fontos, hogy ki tudja ma­
gából beszélni a panaszait, és megértésre találjon.
A feleségem, Bonnié azt mondja, hogy a leszálló ág olyan, mint
a leereszkedés egy sötét kútba. A nő ilyenkor tudatosan süllyed
bele tudat alatti énjébe, a sötétségbe és a homályos érzésekbe.
Egyszerre csak ködös és megmagyarázhatatlan érzések vesznek raj­
ta erőt. Önmagát magányosnak, a helyzetét pedig reménytelennek
érzi. Amikor eléri a hullámvölgy alját és érzi, hogy mégis csak
szeretik, mindjárt jobban érzi magát. Gyorsan összeszedi magát,
és ismét szeretetet kezd sugározni a párja felé.

F e b r u á r 9.
Hogyan jelezheti a férfi,
hogy már nincs a barlangban?

A férfi a nő számára érthető jelzésekkel közölheti, hogy már nincs

a barlangban. A legegyszerűbb és leghatékonyabb jelzés az, ha sze­
retettel, de szexualitás jelzése nélkül megsimogatja az asszonyt.
A férfi azt, hogy már kijött a barlangból, úgy jelezheti, ha be­
szélgetést kezdeményez. Ha nincs mondanivalója, közömbös kér­
déseket is feltehet: „Hogy telt a napod?” Talán még jobb ez a
kérdés: „Hogy folyt le a találkozásod X-szel?” Ez ugyanis konk­
rétabb kérdés, kevésbé általános, mint az előző. A kérdések felte­
vése azt jelzi a nőnek, hogy a férfi érdeklődik iránta, törődik vele.

Az iránta való érdeklődés az egyik leghatásosabb eszköz,

amellyel egy nő szíve megnyerhető.

Beszélgetés kezdeményezése azért nagyon jó, mert a mai nők el

vannak halmozva férfias teendőkkel, és néha nem is érzik szük­

58
ségét a beszélgetésnek. Ezt csak akkor érzik meg, ha kérdéseket
tesznek fel nekik. A nők akkor sem kezdeményeznek szívesen be­
szélgetést, ha a múltban emiatt már többször megégették magukat.

F e b r u á r 10.
A férfiak reagálása
a nők hangulat-hullámaira

Ha egy nő érzi, hogy szeretik és ő is szereti a férfit, elkezd szere-

tetet sugározni. A férfiak többsége naivul azt hiszi, hogy ez a su­
gárzás örökké fog tartani, a szeretet napja örökké sütni fog. Ez
tévedés, hiszen az élet csupa ritmus, csupa váltakozás: nappal és
éjszaka, hideg és meleg, nyár és tél, tavasz és ősz, felhős és derült
ég. Ehhez hasonlóan a kapcsolatoknak is megvan a maguk ciklusa.
A kapcsolatokon belül a férfiak hol visszahúzódnak, hol előrenyo­
mulnak, a nőknél pedig a szeretet hol hullámhegyet, hol hullám­
völgyet ér el.

******************************
A férfiak hol visszahúzódnak, hol előrenyomulnak,
a nőknél viszont az önmaguk és
a párjuk iránti szeretet változik hullámszerűen.
* * * * # * * « * * # # * * * # # • # * * * * * * * * ♦ % *

A férfiak gyakran - nagyon tévesen - azt hiszik, hogy a nők hir­

telen hangulat változásainak egyedül ők az okai. Ha a nő boldog,
annak nagyon örülnek, de ha boldogtalan, akkor is felelősnek érzik
magukat. A férfiak súlyos kudarcként élik meg, ha nem tudnak
rájönni, mivel szüntethetnék meg a nő boldogtalanságát. A nő az
egyik percben még sugárzik az örömtől, amitől a férfi azt hiszi, jól
végzi a dolgát. A nő viszont a következő pillanatban búskomor­
ságba süllyed, amitől a férfi nagyon szomorú lesz, hiszen ő azt

59
hitte, mindent megtelt azért, hogy a nő jól érezze magát. A dolog
úgy néz ki, mintha hirtelen megváltoztak volna a játékszabályok.
Egy perccel előbb még ő volt a nyerő, most pedig vesztő lett be­
lőle.
Ha egy férfi tisztába jön azzal, hogy a nők hangulatai hullám­
zók, ez ellen úgy védekezhet, hogy a hullámvölgyben a szokottnál
segítőkészebben viselkedik, és nem megy át védekező sündisznó­
állásba. A nőket semmi sem bátorítja fel jobban, mint amikor a
hullámvölgy felé menet azt próbálják nekik megmagyarázni, miért
nem volna szabad a völgy felé haladniuk. A nőknek arra van szük­
ségük, hogy valaki mellettük álljon, amikor romlik a hangulatuk,
meghallgassa a panaszaikat és biztosítsa őket együttérzéséről.
Még ha egy férfi nem is érti meg, mitől támad rosszkedve egy
nőnek, annyit megtehet, hogy amikor a nő panaszkodik, kifejezi
együttérzését és felajánlja a segítségét. Mint ahogyan a nőknek el
kell tűrniük, hogy a férfi időnként visszahúzódik, a férfiaknak azt
kell eltűrniük, hogy a nők hangulata úgy váltakozik, mint ahogyan
a víz hullámzik.

F e b r u á r 11.
Miért van szükségük a nőknek
sok beszélgetésre?

Ha a nők korlátozva érzik magukat a beszélgetésben, nem érzik

át azt a természetes örömet, amit nőiségük megbecsülése okoz­
hatna nekik. A bajt az teszi még nagyobbá, hogy azt sem tudják,
mi a bajuk és rossz hangulatukért a férfit hibáztatják.
A nők annál kevésbé hajlandók elfogadni egy férfi segítségét,
minél kevésbé tartja az tiszteletben női mivoltukat. A férfi viszont
attól érzi rosszul magát, ha nem tudja, mit tegyen azért, hogy a
nő jobban érezze magát. Vannak nők, akik még arra sem képesek
rájönni, tulajdonképpen az hiányzik nekik, hogy nem tudják kibe­

60
szélgetni magukat. Azt magyarázzák be maguknak, hogy nem ér­
nek rá beszélgetni, vagy hogy ha beszélnének róla, a helyzet inkább
tovább romlana, mint javulna.
A beszélgetés akkor valóban ronthat a helyzeten, ha a férfi nem
hallgatja meg figyelmesen a nő mondanivalóját. Ha a férfi a nőt
többször is megfosztja a jó kommunikáció lehetőségétől, a nőben
ellenállás ébred az iránt, hogy beszélgetést merjen kezdeményezni.
A kezdeményező lépést természetesen a nőnek kell megtennie, a
férfi megértése azonban nagy segítséget jelenthet.
Minthogy ma már a nők is kénytelenek fizető munkát vállalni,
sokkal jobban elvárják, hogy a társuk segítsen nekik a terhek vi­
selésében. Amikor a nő hazaér a munkából, sokkal nagyobb a be­
szélgetés iránti óhaja, mint régebben. Biztosnak kell lennie abban,
hogy nyugodtan beszélhet bármiről, olyasmiről is, aminek nincs
sok értelme, vagy nem tartozik a napi szenzációk közé. A nőnek
ilyenkor nehézségeinek megértésére, együttérzésre és törődésre
van szüksége. Még ha látszólag nem is óhajt beszélgetni, az okos
férfi kedves kérdezősködéssel akkor is rábírhatja, hogy számoljon
be a nehézségeiről.

F e b r u á r 12.
Mire jó a házasság?

A házasság ma már nem egyszerűen olyan kötelezettség vállalás,

amely biztonságot ad a családnak. Amikor a két fél házasságon
belüli önállósága nagyobb hangsúlyt kap, mint régebben, fonto­
sabbá válik az egymás iránti szeretet kiteljesítése. Akik igazán sze­
retik egymást, egymás iránti elkötelezettségüket leginkább a há­
zasságkötéssel fejezhetik ki.
A házasságkötéssel azt jelezzük, hogy számunkra a társunk a
jlegfontosabb a világon, és erre kötelezettséget is vállalunk. A há­
zassággal azt vállaljuk, hogy életünk végéig együtt maradunk a tár­
sunkkal. A szent elkötelezettség minden férfiból a legjobb oldalát

61
hozza ki, a nő számára pedig megnyugtaiást jeleni, hogy fenntartás
nélkül megbízhat a férfiban.

* * * * * * * * * * * * * * * * + * * * 4. * * + * * # * * *
A nők szíve akkor képes teljesen megnyílni, ha tudják,
hogy az övék az első hely a férfi szívében.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * ,
4 1 1 1 * « * *

Ha a párok nem házasodnak össze, az összetartozás egyik fontos

kelléke hiányzik. Ha egy férfi azt akarja, hogy a nő megbecsülje
és elfogadja őt, szükséges, hogy a nő is biztos legyen óhajai telje­
sülésében. Éreznie kell, a férfi imádja, törődik vele, megérti és
tiszteletben tartja az óhajait, vagyis bármikor számíthat a férfi se­
gítségére. Aki ennél kevesebbet tűz ki célként, kevesebbet is kap.
Egymás iránti szeretetük ebben az esetben nem tud kiteljesedni.

F e b r u á r 13.
Mit közölnek a másik féllel
a romantikus cselekedetek?

Ha a férfi különböző apróságokkal ezt jelzi a nőnek: „Törődöm

veled, megértem az érzelmeidet, jól ismerlek már, boldog vagyok,
hogy tehetek valamit érted, mindig melletted leszek” - azzal ki­
elégíti a nő romantikus igényeit. A nők nagyon méltányolják, ha
a férfiak kéretlenül is apróságokkal kedveskednek nekik. De ha
egy férfi feledékeny, helyes, ha az asszony kedvesen, nem követe­
lőzőén, megkéri őt valamilyen apró szívességre.

A nők számára az a romantika,

ha a férfi kérés nélkül is
apróságokkal kedveskedik nekik.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

62
A férfiak másképpen gondolkodnak. Ők akkor érzik, hogy igazán
szeretik őket, ha a nők rendszeresen dicsérik azt, amit értük tesz­
nek. Ez azt jelzi számukra, a nők jól érzik magukat velük.
A nők számára virágok, apró ajándékok adása, ünnepélyes alkal­
mak létesítése jelenti a romantikus szertartásokat. A férfiak szá­
mára az a romantika, ha az asszony megbecsüli, értékeli azt, amit
érte tesznek.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak számára az a romantika,

ha az asszony megbecsüli és értékeli, amit érte tesznek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nők nem tudják, hogy a férfiak leginkább az ő dicséretükre vágy­

nak. A férfiak akkor érzik igazán a nő szeretetét, ha látják, örül
annak, amit a kedvéért tesznek. A nőknek nem szabad úgy tenni­
ük, mintha elvárnák a férfiaktól az apró kedveskedéseket.
Az apró kedveskedések dicsérésén kívül van még egy módszer,
amellyel a nők jelezhetik a férfi iránti szeretetüket: elbagatellizál­
ják az esetleges hibáikat. „A dolognak nincs jelentősége.” „Semmi
baj.” Ha a nők a férfi hibáit és tévedéseit nem hányják a szemére,
megerősítik benne az irántuk érzett szeretetet és a férfi még job­
ban fog igyekezni azon, hogy a kedvükre tegyen.
Ha a férfi kedveskedik a nőnek és az örül neki, azzal mindket­
ten csak nyernek.

F e b r u á r 14.
A házasság vállalásának fontossága

Ha már túlestünk az ismerkedés kezdeti szakaszain, utána el tud­

juk dönteni, hogy házasságra szeretnénk-e lépni társunkkal. Egy­
szer csak rájövünk, hogy ő az igazi, és vele akarunk maradni éle­
tünk végéig.

63
 Ez a felismerés kezdetben csupán pillanatnyi. Noha úgy érez­
zük, ő az igazi, a későbbiekben esetleg elkezdünk kételkedni ben­
ne, sőt talán meg is feledkezünk róla. Alihoz, hogy felismerésünk
tartóssá váljék, tudatossá kell tennünk, és el kell magunkat köte­
leznünk mellette. A vasat addig kell ütni, amíg meleg; ha kihűlt,
magunkat okolhatjuk, hogy elszalasztottuk a kedvező alkalmat.
Ha elhatározzuk, hogy házasságot kölünk társunkkal, az auto­
matikusan megerősíti a felismerési, ő az igazi. Ha jegyességre lé­
pünk leendő párunkkal, egész életre szóló elhatározásunk meg­
erősödik és szilárd alapot kap.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A házasság őszinte vállalása

megnöveli a szeretetet egymás iránt.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiaknak többnyire fogalmuk sincs arról, milyen fontos ese­

mény a nők életében az eljegyzés. A Vénusz-lakók számára az el­
jegyzés a második legfontosabb esemény az életükben. Az első ter­
mészetesen az esküvő. Vannak férfiak, akik lázadoznak az eljegy­
zés ellen. Ennek az az oka, hogy nem értik, mennyire fontos ez a
nők számára. Nem is szólva arról, hogy ez az egyik legnagyobb
ajándék, amit egy férfi egy nőnek adhat, a jól sikerült eljegyzés
kikövezheti az utat a jő házasság felé.
Ha később nehézségek támadnak, a párt ezeken átsegítheti, ha
felidézik, milyen nagy szeretet lobogott bennük akkor egymás
iránt, amikor eljegyezték egymást és készülődtek az esküvőre. A
kapcsolatot akkoriban még semmilyen felhő sem árnyékolta be.
A férfiaknak semmiképpen sem szabad kihagyniuk ezt az egy­
szeri, megismételhetetlen, ünnepi alkalmat. Éppen ezért célszerű
különlegesen emlékezetessé tenni. Az asszony ebben az esetben
mindig örömmel fog arról beszélni, hogyan kérte meg a kezét a
férje.

64
 Február 15.
A nők és a romantika;
a férfiak és a szex

A férfiak gyakran félreértik a nők romantika iránti óhajait, és azt

hiszik, hogy csak a szex elől akarnak kitérni. A férfiak ugyanis, ha
a szexre vágynak, de az asszonynak nincs hozzá hangulata, ezt
visszautasításként értelmezik. Nem értik, hogy a nő csak akkor
kap kedvet a szexhez, ha előbb becézgetik és romantikával veszik
körül.
A férfiaknak ugyanakkora szükségük van a szexre, mint a nők­
nek arra, hogy kibeszélgessék magukat. A nők a szeretetüket ter­
mészetesen más módon is kimutathatják, a férfiak szívét azonban
legjobban a jó szex nyitja meg.

F e b r u á r 16.
A figyelmes meghallgatás művészete

Ha a férfi képes a nőt figyelmesen meghallgatni és megérteni az

érzéseit, attól nagyon megjavul a kettejük közötti kommunikáció.
Mint sok minden mást, a figyelmes meghallgatást is csak rengeteg
gyakorlással lehet elsajátítani. Aki még nem gyakorolta be kellően,
könnyen kijöhet a sodrából, amikor az asszony beszél hozzá. A
nőknek viszont tudomásul kell venniük, ez nem annak a jele, hogy
a férfi nem szereti őket, csupán arról van szó, nem érti a vénusziak
nyelvezetét.
A férfiak gyakran csak akkor jönnek rá, hogy nincs kedvük a
beszélgetéshez, amikor az asszony már beszél hozzájuk. Ha ettől
dühösek lesznek, ne próbálják a figyelmes hallgatót szimulálni -
ettől ugyanis még dühösebbek lesznek. Márpedig ez sem nekik,
sem az asszonynak nem jó. Ehelyett mondják kedvesen a követ­
kezőket: „Szívesen meghallgatnám a mondanivalódat, jelenleg

65
azonban nem vagyok megfelelő hangulatban. Majd elgondolkozom
azon, amit mondtál, és később elbeszélgetünk róla.”
Ha félreértés adódik, ne feledjük cl, a férfiak és nők két külön­
böző nyelvet használnak. Ne sajnáljuk az időt attól, hogy „lefor­
dítsuk” a saját nyelvünkre, amit a társunk valójában mondani sze­
retne. Ehhez természetesen nagy tapasztalatra van szükség, de a
dolog megéri a fáradságot.

F e b r u á r 17.
Házasság vagy jó barátság

Ami a házasságot a puszta jó barátságnál többé teszi, az a szex. A

szex jobban erősíti a férfiasságot és a nőiességet, mint bármely
más tevékenység, amit egy pár folytathat. A jó szex lehetővé teszi
a nők számára, hogy kiélvezzék a nőiességüket, a férfiakban pedig
erősíti a férfiasság érzését.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A szex nagyon közel hozhat egymáshoz egy emberpárt,
de szét is választhatja őket.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A jó szexhez nem elég, ha a férfiak és nők követik ősi ösztöneiket.

Az idők változásával a szex minősége sokkal fontosabbá vált, mint
régebben volt. Anyáink nem mondhatták el nekünk, apáink pedig
nem is ismerték a jó szex titkait. A szenvedélyes szex módszereit
nem ismeri mindenki, és azok megismerésének menete nem auto­
matikus.
A jó szexhez nem elég, ha a két fél szereti egymást. A kapcso­
lattartás és a kommunikáció módszereihez hasonlóan, a szex mód­
szerei is megváltoztak. Hogy társunkat az ágyban is ki tudjuk elé­
gíteni, új módszerekre van szükségünk. A jó szex létrejöttéhez kre­
ativitásra és egymás iránti nagy figyelemre van szükség.

66
 Február 18.
Mit tehet egy férfi, ha nehezére esik
a figyelmes meghallgatás?

Ha az asszonynak szüksége van arra, hogy kibeszélje magát, a fér­

finak azonban nincs kedve hozzá, hogy meghallgassa, a dolog attól
csak rosszabbá válik, ha a férfi megpróbálja magára kényszeríteni,
hogy mégis meghallgassa az asszonyt. A férfi egy kis idő múlva
biztosan elkezdi kritizálni az asszonyt, vagy szinte megpukkad a
dühtől, esetleg nagyon elfárad, és nem képes odafigyelni arra, amit
az asszony mond. Ettől viszont az asszony lesz még dühösebb, mint
volt eredetileg. Ha nem vagyunk képesek szeretettel, megértéssel
és tisztelettel végighallgatni, amit az asszony el akar mondani, a
következőket tehetjük:

1. Belenyugszunk a tehetetlenségünkbe.
Először is el kell fogadnunk, hogy jelenleg képtelenek vagyunk
arra, hogy meghallgassuk az asszonyt. Bármennyire szeretjük
is, ezt most nem tudjuk megtenni.
2. Megértésünket hangoztatjuk az asszony felé.
Következő lépésként tudatosítanunk kell magunkban, hogy az
asszonynak jelenleg többre van szüksége, mint amennyit nyúj­
tani tudunk neki. Ezt ő jogosan fájlalja. Ne növeljük a fájdal­
mát azzal, hogy nem ismerjük el azt jogosnak, de ne is sértőd­
jünk meg rajta. Hiszen nekünk is fájna, hogy magunkra hagy,
amikor bajban vagyunk. Tehát nem róható fel neki, hogy ba­
jában igényli a részvétünket, mint ahogyan nekünk sem róható
fel, hogy most nem tudunk vele beszélgetni. Nem szabad fél­
nünk attól, hogy elveszti bennünk a bizalmát, és nem fog ne­
künk megbocsátani. Éppen ellenkezőleg: ha elismerjük, hogy
jogos a fájdalma, jobban fog bízni bennünk, és könnyebben fog­
ja megbocsátani hibáinkat.

67
3. Ne vitatkozzunk, és ígérjük meg, hogy később meghallgatjuk.
Ha közöljük az asszonnyal, megértjük a problémáit, azzal el­
kerülhetjük, hogy megbántsuk. Noha nem adjuk meg neki azt
a támogatást, amit elvár tőlünk, legalább nem rontjuk el a hely­
zetet azzal, hogy vitatkozunk. ígérjük meg az asszonynak, ké­
sőbb figyelmesen meghallgatjuk majd a panaszait.

F e b r u á r 19.
A férfiak kétfélék,
de egyféleképpen viselkednek

A férfiak két csoportra oszthatók. Az egyik csoportba tartozók

rendkívül defenzíven és mereven viselkednek, ha egy nő megpró­
bálja átnevelni őket. A másik csoport készségesen megígéri, hogy
megváltozik, majd egy idő múlva elfeledkezik az ígéretéről, és a
régi módon viselkedik továbbra is. A férfiaknak a változtatással
szembeni ellenállása kétféle módon nyilvánulhat meg: aktívan vagy
passzívan.
Ha egy férfi nem érzi, hogy úgy szeretik, amilyen, tudatosan
vagy tudat alatt állandóan visszatér ahhoz a viselkedési módhoz,
amit az asszony nem kedvel. Belső késztetést érez arra, hogy mind­
addig így tegyen, amíg a nő el nem fogadja őt olyannak, amilyen.

A férfi akkor tudja a legjobb oldalát kimutatni,

ha úgy érzi, olyannak szeretik, amilyen.

Ha egy nő azt akarja, hogy a férfi jó irányban változzék, nem sza­

bad állandóan kifogásolnia a viselkedését. Ellenkező esetben
ugyanis a férfi defenzív álláspontot vesz fel, és nem lesz hajlandó
megváltozni. Ha viszont azt érzi, a nő olyannak fogadja el, amilyen,

68
saját maga fog törekedni arra, hogy jó irányba változzék meg.
Vagyis ha a nő lemond arról, hogy átnevelje a férfit, a férfi magától
igyekszik majd megváltozni.

Február 20.
Szenvedélyes monogámia

Sokan azt tartják, hogy ha egész életükben egyetlen személlyel kel­

lene űzniük a szexet, az számukra rendkívül unalmas volna. Sze­
rintük a változatosság teszi izgalmassá a szexet. Ez az állítás téve­
désen alapul. Ha megszokjuk, hogy a szex spontán és ne mecha­
nikus legyen, akkor ugyanazzal a személlyel sem válik unalmassá.
Éppen ellenkezőleg: a szerelmi szenvedély idővel nem csökken,
hanem nő.

Ha időnként változtatunk a szexszel kapcsolatos

szokásainkon, nincs szükség a partner cseréjére.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A házasság sikeres voltának egyik záloga a jó kommunikáció, a

jnásik a jó szex. A nőknek ahhoz, hogy szexuálisan aktívak marad­
janak, fontos a monogámia. A férfiak gyakran nem értik, miért
olyan fontos ez a nők számára. Az ok a következő: a nők számára
a monogámia a biztosíték arra, hogy szeretik őket. Ha egy férfi
más nők iránt is érdeklődik, a szeretettség érzése kihal belőlük.
Egy nő csak akkor képes szexuálisan őszintén megnyílni, ha érzi,
hogy a férfi csak őt szereti.
A férfiak számára a monogámiában nem nagyon könnyű a szen­
vedély ébren tartása. A nő vonzereje kezdetben igen nagy, tartó­
sítása azonban már nehézségekbe ütközik. A szenvedély fennma­
radásához a férfi számára nem elég pusztán az, hogy szereti a nőt.
Állandóan éreznie kell azt, hogy a nő vonzódik hozzá, hogy a jó

69
szex létrehozásában a partnere akar lenni. Nem szabad azt éreznie,
neki kell meggyőznie a nőt arról, hogy a szex jó dolog. Éppen
ellenkezőleg: a nőnek buzgó és készséges partnernek kell lennie.
Ha a nő így viselkedik, a férfi szexuális tüze nem fog egyhamar
kialudni.

F e b r u á r 21.
Reagálás a stressz helyzetekre

A párok között problémákat okozhat, ha egyikük megköveteli,

hogy a másik ugyanúgy gondolkozzon, érezzen és cselekedjen,
mint ő. A nők gyakran azért értik félre a férfiak viselkedését, mert
a női előírások, „normák” alapján ítélkeznek. Ugyanez termé­
szetesen a férfiakra is igaz.
A kölcsönös félreértéseknek az az egyik oka, hogy a férfiak és
nők különbözőféleképpen reagálnak a stressz helyzetekre. A fér­
fiak általában a legsürgősebb teendőkre koncentrálnak, a nők fi­
gyelme azonban az összes részletre kiterjed, és előre félnek attól,
milyen nehéz lesz a problémák megoldása.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stressz helyzetben a férfiak csak

a legsürgősebb teendőkre koncentrálnak,
a nők figyelme azonban a probléma
részletkérdéseire is kiterjed.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A legsürgősebb teendőkre való koncentrálásnak az a hátránya,

hogy a férfiak emiatt hajlamosak elhanyagolni egyéb teendőiket.
Az apróbb részletek előtérbe helyezésének pedig az a hátránya,
hogy a nők a rengeteg teendő közül nem tudják kiválasztani azt
az egyet, amelyik a legsürgősebb.
A párkapcsolatnak elvileg elő kell segítenie a stressz helyzetek

70
feldolgozását. De ha nem értjük meg, hogy a különböző helyze­
tekre eltérően reagálunk, félreértések támadhatnak, és a helyzet
megoldása nem könnyebbé, hanem éppen nehezebbé válhat. A
nők nem értik, miért koncentrál a férfi egyszerre csak egyetlen
dologra; a férfiak viszont azt nem értik, a nő miért érzi olyan ter­
hesnek mindennapi problémái megoldását.
Ha megértjük gondolkodásunk különbözőségét, akkor azt is
megértjük, miért értjük félre a partnerünket, és miért kritizáljuk
a viselkedését. Nagyon nehéz szeretettel, megértéssel és a másik
fél nézeteinek tiszteletben tartásával reagálni olyankor, ha megkö­
veteljük, hogy a másik fél az adott helyzetben ugyanúgy gondol­
kodjon, érezzen és cselekedjen, mint mi. Bármennyire eltökélten
törekszünk is kapcsolatunk megjavítására, a célhoz nem juthatunk
közelebb, ha a gondolkodásmódunkon nem változtatunk.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Helytelenül cselekszünk, ha megköveteljük,

hogy a társunk ugyanúgy gondolkodjon,
érezzen és cselekedjen, mint mi.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak és nők közti konfliktusok nagy része abból adódik, hogy

azt hisszük, azonosan gondolkodunk, érzünk és cselekszünk, ho­
lott a valóságban olyanok vagyunk, mintha két különböző bolygó­
ról származnánk. Ha ezt nem értjük meg, a kapcsolat erősítésére
tett minden erőfeszítésünk hiábavaló.

F e b r u á r 22.
Az apró változtatások haszna

Az apró változtatások gyakran sokkal hatékonyabbak, mintha egy­

szerre valamilyen nagy változtatást kezdeményeznénk. Amikor a
kertben elültetett mag kikel, mindig csak kisebb változások követ­

71
keznek be. A nagyobb változtatások végrehajtása általában azért
nehéz, mert valamilyen alapvető tulajdonságunkról való lemon­
dást követel meg, és ez megnehezíti a/, elhatározást. A kapcsolat­
nak elvileg meglévő tulajdonságaink kiteljesítését, és nem azok
megszüntetését kellene elősegítenie.
Ha például egy férfi vissza akar vonulni a barlangjába, akkor
az az ígéret, hogy később majd meghallgatja a nő panaszait, olyan
apró változtatás, ami nem érinti a férfi alap-karakterét. A változ­
tatás azonban megköveteli annak előzetes felismerését, hogy a nő­
nek valóban szüksége van erre az ígéretre ahhoz, hogy jobban érez­
ze magát. Ha a férfi ezt nem érti meg, akkor azt sem érti, miért
aggasztja a nőt a barlangba való vonulása. A kijövetel megígérése
alkalmas a nő megnyugtatására.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha egy férfi el akar vonulni, akkor annak ígérete,
hogy majd visszatér, megnyugtathatja a nőt.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfi visszavonul a barlangjába, illetve elhallgat, ez a követ­

kezőt jelenti: „Szükségem van egy kis időre ahhoz, hogy átgondol­
jam, amit mondtál. Kérlek szépen, most ne folytassuk a beszélge­
tést. Később majd visszatérek.” A férfinak eszébe sem jut, hogy a
nő nem azt hallja, amit mondott, hanem ezt véli hallani: „Nem
szeretlek. Képtelen vagyok végighallgatni, amit mondani akarsz!
Elmegyek és soha többé nem jövök vissza!” A félreértés elkerülése
érdekében a férfinak meg kell szoknia, hogy ne hallgasson el tel­
jesen, hanem mondja ki ezt: „Majd visszatérek, és meghallgatlak.”
Bámulatos, hogy e négy szónak micsoda varázsos hatása van.
Ha egy nőt gyermekkorában elhanyagoltak a szülei, érzéke­
nyebb lett arra, hogy magára hagyják, amikor szüksége van társa
jelenlétére. Tehát nem szabad tőle rossz néven venni, ha elvárja
a későbbi meghallgatás ígéretét. Viszont a nőnek sem szabad rossz
néven vennie, ha a férfi időnként el akar vonulni a barlangba.

72
 Február 23.
Az érzések nem tények

Ha egy férfi hangot ad érzéseinek, azt szinte tényszerűen teszi.

Úgy érzi, igaz, amit mond, noha erre objektív bizonyítékai nincse­
nek. A nők azonban nem így gondolkodnak. A nők számára az
érzéseik nem a külső világra, hanem inkább a külső világgal kap­
csolatos tapasztalataikra vonatkoznak. A nők számára az érzések
és a tények egészen különböző két kategória.

A nők számára érzéseik nem a külső világra,

hanem inkább a külső világgal kapcsolatos
tapasztalataikra vonatkoznak.

Amikor egy nő beszámol érzéseiről, a férfiaknak közben állandó­

an emlékezetükben kell tartaniuk, hogy nem tényekről van szó.
Nem szabad vitába keveredniük vagy védekezniük. Ha a férfi a nőt
minden vita és félbeszakítás nélkül végighallgatja, negatív érzel­
meik fokozatosan pozitívvakká alakulnak át. Az okos férfiak igye­
keznek megértést és együttérzést tanúsítani, és nem próbálják
megoldani a nő problémáit.

F e b r u á r 24.
N e feledkezzünk el arról,
hogy különbözőek vagyunk

Férfiak és nők között csak akkor alakulhat ki igazi megértés, ha

tudomásul vesszük, mind a ketten egyedi lények vagyunk, és haj­
lamosak vagyunk arra, hogy félreértsük egymást. Egymás iránti
megértésünk, és ezáltal a kapcsolatunk, csak akkor javulhat, ha

73
erről sohasem feledkezünk el. Ha tiszteletben tartjuk különböző
voltunkat, könnyen hidakat építhetünk egymás felé. Ha rosszul
érezzük magunkat, mert csalódás ért, vagy aggaszt valami bennün­
ket, vigasztaljuk magunkat a következő gondolatokkal:
• A látszat nem mindig fedi a valóságot. A férfiak és a nők
stressz helyzetekben különbözőképpen viselkednek.
• Aminek ismerete számunkra nem kellemetlen, mások szá­
mára az lehet.
• Amiről azt hisszük, hogy kellemes másoknak, nem mindig
az; noha lehetséges, hogy nekünk az.
Az emberek a szeretetüket sokféle módon képesek kifejezni.

Február 25.
Amikor a férfinak
nincs szüksége segítségre

Vannak férfiak, akiket zavar, ha van valamilyen problémájuk, és

a nő megpróbálja őket vigasztalni, vagy segíteni akar a megoldá­
sában. A kéretlen segítség nyomán az a véleménye, hogy a nő sze­
rint képtelen önmaga megoldani problémáit. Úgy érzi, mintha a
nő irányítani akarná. Esetleg azt is érzi, mintha a nő meg akarná
őt változtatni, mintha „nevelni” akarná.
Ez persze nem jelenti azt, mintha egy férfinak nem volna szük­
sége időnként vigasztaló szeretetre is. A nőknek azonban tudniuk
kell, hogy nem szabad a férfiaknak kéretlenül tanácsokat oszto­
gatniuk. A férfiaknak valóban szükségük van az ő szeretetteljes
támogatásukra, de más módon, mint ahogyan a nők gondolják.

Férfiaknak csak akkor szabad tanácsokat adni,

ha azok azt kifejezetten kérik.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

74
 A férfi csak akkor kér tanácsot vagy segítséget, ha már megtette,
amit egyedül képes megtenni. Ha túl sok segítséget tukmálnak rá,
vagy a segítség túl korán érkezik, elveszti azt az érzést, hogy ő
oldja meg a problémát. Az is lehetséges, hogy elveszti az érdeklő­
dését, és csak ímmel-ámmal dolgozik tovább, A férfiak általában
ösztönösen tudják, hogy egy másik férfinak csak akkor szabad a
segítségüket felajánlani, ha az kifejezetten kéri. A férfiak általában
mindent megpróbálnak egyedül megoldani. Ha utólag mégis segít­
ségre szorulnak, azt tekintélyveszteség nélkül is kérhetik.

F e b r u á r 26.
A férfiak és a nők
más szemüvegen át nézik a világot

A férfiak és a nők más szemüvegen át nézik a világot. Általános­

ságban azt mondhatjuk, hogy a férfiak szűk látószögből, a nők
pedig széles látószögből szemlélik azt. A kétféle látásmód egyfor­
mán értékes, egyik sem nevezhető előbbre valónak.
A férfiak a dolgokat egymás után veszik észre, a teljes kép fo-
i kozatosan alakul ki, vagyis a kép a részletekből épül fel.
A nők először a nagy egészet figyelik meg, és csak utána terjed
'Td a figyelmük az egyes részekre, és legvégül figyelik meg azt, ho­
gyan illeszkednek a részek egymáshoz. Ez az észlelési mód inkább
az összefüggésekre, mint a tartalomra irányul.

Noha a világot különbözőképpen látju/c, egyikünk

szemléletmódja sem minősíthető jobbnak a másikénál.
* * * * * * * * * * *

A szemléletmódbeli különbség erősen befolyásolja értékrendün­

ket, ösztönös megérzéseinket és érdeklődési körünket. Minthogy

75
a női szemlélet a részek összekapcsolódási módjára irányul, ért­
hető, hogy a nőket leginkább a szeretet, az emberi kapcsolatok, a
kommunikáció, az együttműködés, az intuíció és a harmónia kér­
dései érdeklik. Minthogy továbbá a férfiak érdeklődése inkább arra
irányul, hogy a részek hogyan állnak össze egésszé, azon igyekez­
nek, hogy eredményeket mutassanak fel, célokat valósítsanak meg,
hatalmat szerezzenek, megállják a helyüket a másokkal való ver­
sengésben és a munkahelyen, hogy logikusan és hatékonyan dol­
gozzanak. Ha a különbözőségekről nem feledkezünk meg,
könnyebben elnyerhetjük partnerünk megbecsülését.

F e b r u á r 27.
Túlzott nagylelkűség

Egyes szerzők szerint a túlzott mértékű nagylelkűség hátrányos.

Noha bizonyos esetekben valóban problémát okozhat, ne feled­
kezzünk el arról, hogy a nagylelkűség rokonszenves tulajdonság.
Azok a nők, akik gyakorolják, csupán egészséges női ösztönüket
követik.
A nők túlzott adakozási kényszere csak akkor okozhat problé­
mát, ha a munkahelyi és családi környezetüktől nem kapnak po­
zitív visszajelzéseket. Ebben az esetben a nőknek elmehet a ked­
vük attól, hogy túlságosan nagylelkűek legyenek másokkal.

A nagylelkűséget a nő azzal kompenzálhatja,

ha megszokja, hogy a szokásosnál
több segítséget kérjen a férfitól.
t e * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nők nem nagyon tudják, hogyan lehet a férfiaktól segítséget

kérni. A szüleik kiskorukban arra tanítják meg őket, hogy tessenek
másoknak. Az kimarad a tananyagból, hogyan bírjanak rá másokat

76
arra, hogy kedveskedjenek nekik. A nők ezért inkább abban ke­
resnek maguknak kárpótlást, hogy nem csak másoknak nyújtanak
nagyon sokat, hanem önmaguknak is sokat engednek meg. A leg­
értékesebb dolog viszont, amit az ember önmagának adhat, az idő:
az az idő, ami alatt végre azt tehetjük, amit akarunk.

F e b r u á r 2 8.

A nők érzelmeik tiszteletben tartását,

a férfiak tetteik méltánylását óhajtják

A nő csak akkor érzi, hogy a férfi igazán szereti őt, ha nem száll
szembe a nő óhajaival és érzelmeivel. Ez azonban nem jelenti azt,
hogy azokkal egyet is kell értenie. Elég, ha tiszteletben tartja azo­
kat. Ebben az esetben ő is számíthat arra, hogy a nő méltányolni
fogja az érte tett erőfeszítéseit. A férfiak erre ugyanúgy vágynak,
mint a nők arra, hogy tiszteletben tartsák és megértsék érzelmei­
ket.

Ha a férfi tiszteletben tartja a nő érzelmeit,

joggal számíthat arra,
hogy a nő méltányolni fogja, amit érte tesz.

Szíve mélyén minden férfi szeretné szerelme előtt a hőst, vagy a

fényes fegyverzetben pompázó lovagot játszani. Ha a nő méltá­
nyolja erőfeszítéseit, az a férfit megelégedéssel tölti el. A méltány­
lás azonban nem jelent egyúttal egyetértést is azzal, amit a férfi
tesz. A méltánylás azt jelenti, hogy a nő elismeri, a férfi jóindu­
latból teszi, amit tesz. Tetteinek méltánylása, az elismerés meg­
könnyíti a férfi számára a nő érzelmeinek tiszteletben tartását.

77
 MÁRCIUS

Régi érzelmek és tapasztalatok

újjáéledése

IV tá rc iu s az újjászületés időszaka. Megszűnik a téli érzéketlen­

ség, sivárság és újjászületik az életöröm. A természet télen látszó­
lag alvó csodái is újjáélednek.
Az újjáéledés nem csak a természetben megy végbe, hanem ér­
zelmeinkben is: A nőkben újjászületik a vágy, hogy szeretetet ad­
janak és kapjanak, a férfiakban pedig a nőkről való gondoskodási
vágy éled újra. A nők tehát szeretetet kérnek a férfiaktól, a férfiak
pedig azt várják, hogy a nők olyan célokat tűzzenek ki a számukra,
amikért érdemes küzdelembe bocsátkozniuk.
Amikor eljön a tavasz, érzékeink is újjáélednek. A férfiak néha
elcsodálkoznak azon, hogy a testi intimitás nyomán milyen szere-
tethullámok vesznek rajtuk erőt. A nők szintén meglepetéssel ve­
szik tudomásul a bennük ébredő romantikus és izgalmas érzelme­
ket.
Hagyjuk mi is felébredni legbensőbb érzelmeinket, hasonlóan
ahhoz, ahogyan a jeges tél végül átmegy a virágos tavaszba. Hagy­
juk újjáéledni bennünk a szeretetet, a várakozást a nyárra, és az
ezek okozta örömet. Hiszen amikor azt hittük, hogy ennél szebb
már nem jöhet, felcsillan a remény, hogy a boldogságunk még to­
vább fokozható.

78
 Március 1.
Az intimitás felé vivő négy szint

Az igazi intimitáshoz négy szinten át lehet eljutni. Ezek a követ­

kezők: fizikai, vagyis testi, emocionális, azaz érzelmi, mentális,
azaz értelmi és spirituális, vagyis szellemi szint. Ha ezeken a szin­
teken nem tudunk átlépni, igazi intimitásra sohasem számítha­
tunk. Nem lehet csak az egyik vagy másik szintet preferálni. Ha
ugyanis valamelyik szinten gyorsabban akarjuk elérni az intimitást,
mint a többin, az eredmény kiábrándító lehet.
Ha például a fizikai, azaz testi intimitás túl hamar következik
be, a férfiak viszonylag elég hamar készek a félrevonulásra, a nők
viszont szeretnék folytatni a kapcsolatot. Némi félrevonulás, illet­
ve folytatni akarás nem káros, de ha a kapcsolat nincs mind a négy
szinten rendben, ez a kétféle reakció felerősödik.

Szexet akkor helyes kezdeményezni,

ha a kapcsolat az emocionális,
mentális és spirituális szinten már létrejött.

A férfiak a szexet követően hajlamosak végleg félrevonulni, ha

addigra a magasabb szinten még nem alakult ki jó kapcsolat. A
nő viszont esetleg annyira sóvároghat a kapcsolat fennmaradása
iránt, hogy valósággal elkezdi üldözni a férfit. A férfit ez még job­
ban kiábrándítja a nőből. Az igazi intimitáshoz tehát feltétlenül
szükséges, hogy mind a négy szinten létrejöjjön a jó kapcsolat.
A fizikai kapcsolat a szex, az emocionális kapcsolat a gyengéd­
ség, a mentális kapcsolat, a kölcsönös érdeklődés és a spirituális
kapcsolat a feltétel nélküli szeretet révén jön létre. Akárhány éve
álljon is fenn egy kapcsolat vagy házasság, az intimitás megmara­
dásához és fejlődéséhez mind a négy szintre szükség van.

79
 Március 2.
Az a csodálatos húsz perc

Ha hajlandók vagyunk hetenként háromszor-négyszer húsz percet

áldozni a szeretett nőre, az csodákat képes tenni. A nő ettől nem
csak boldogabb lesz, hanem megkapja mindazt, amitől jobban érzi
magát, amikor hazaér a munkából. Bármilyen fáradt vagy kimerült
legyen is, egy kis figyelemmel nagy örömet lehet neki okozni.
Az a húsz perc attól válik a nő számára csodálatossá, hogy eza­
latt a férfi kizárólag vele foglalkozik. Húsz percen át minden más­
sal szemben övé az elsőbbség. Húsz percen át a férfinak úgy kell
bánnia vele, mintha ő volna a főnöke, vagy a vállalat legfontosabb
ügyfelével kellene foglalkoznia. Ez óriási segítséget jelent a nő szá­
mára, hogy minél hamarabb visszatalálhasson önmagához.

A férfinak húsz percen át úgy kell bánnia a nővel,

mintha ő lenne a főnöke,
vagy a vállalat legfontosabb ügyfele.

Ha úgy látja, hogy nagyon fáradt vagy rossz a kedve, ne hagyja őt

egyedül. Próbálja az asszonyt szóra bírni, miért rosszkedvű és kér­
dezze meg, mi történt aznap a munkahelyén. Ha a férfi együtt­
érzést mutat és nem akar megoldásokat javasolni, a nő nagyon
hamar sokkal jobban fogja érezni magát.
Ha a férfi érezteti a nővel, mennyire szereti, felébresztheti ben­
ne azokat a romantikus érzéseket, amik Őt a szemében olyan von­
zóvá teszik. A nő ettől hamarabb visszatalál a maga női mivoltá­
hoz, és elhagyja férfias vonásait.

80
 Március 3.
A nők közlési vágya

Amikor a nők közölni szeretnének valamit, gyakran nem is tudják

pontosan, mit akarnak mondani. Az is lehetséges, hogy végig akar­
ják gondolni a dolgokat, mielőtt elmondanák, mi bántja őket. A
beszélgetésre a férfiak is előkészülnek, de náluk a dolog máskép­
pen megy végbe. Ők a mondanivalójukat végiggondolva valamilyen
elhatározásra jutnak és ezt rögtön közlik is.
A nők azonban nem csak közölni akarnak valamit, hanem az
együttlét örömére is vágynak. Náluk a kommunikáció nem puszta
információközlés, hanem a kapcsolattartás egyik formája is.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A nők számára a kommunikáció
nem puszta információközlés,
hanem egyúttal a kapcsolattartás egyik form ája is.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nők számára érzelmeik közlése belső énjük kibontakoztatását

is jelenti, vagyis ehhez nincs szükség külső beavatkozásra. Lehet­
séges, hogy fogalmuk sincs arról, mit is mondjanak, de (1) át akar­
ják érezni a kapcsolattartás örömét, és (2) erre a kommunikáció
adja meg nekik a legjobb alkalmat.
Amikor egy haragos nő az érzelmeiről akar beszélni, az olyan,
mintha meg akarná számolni, mennyi pénz van a pénztárcájában.
Hagyni kell, hogy számolgasson, nem szabad kifogásolni, miért
olyan sok benne az aprópénz, sőt azért sem szabad felelősségre
vonni, amiért nem tudja, mennyi pénze van. Tűrjük el nyugodtan,
hogy mindent kiszedjen, mert akkor megkönnyebbül.
Ha az asszony biztos abban, hogy figyelmesen meg fogják hall­
gatni, nyugodtan ki fogja üríteni az egész bukszát (vagyis minden
fájdalmát kiönti elénk). Ekkor megnyugszik, visszatalál szerető én­
jéhez, és hálás lesz nekünk, amiért ezt lehetővé tettük.

81
 Március 4.
Miért hat a nőkre a romantika?

Amikor a férfi színház- vagy mozijegyet vásárol, vezeti a kocsit és

ügyel arra, hogy minden a lehető legnagyobb rendben legyen, az
a romantika. A nő ekkor kikapcsolhat, lazíthat és úgy érzi, hogy
a dolgai jó kezekben vannak. Olyan a helyzet, mintha mini vaká­
ciót kapott volna a sorstól. Ez alkalmat ad neki, hogy férfias tu­
lajdonságairól vissza tudjon kapcsolni nőiességére.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A nők számára a romantika olyan,
mintha rövid vakációt kaptak volna. Ez lehetővé teszi,
hogy visszataláljanak női mivoltukhoz.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A romantikus pillanatok különösen az olyan nők számára haszno­

sak, akik egyébként nehezen nyílnak meg és nem szívesen beszél­
nek a bajaikról. A romantika révén megkaphatják mindazt a sze-
retetet, megértést, amit panaszaik elmondása biztosíthatna nekik.
A férfiak romantikus viselkedése azt jelzi a nők számára, hogy
megbecsülik, tisztelik őket. Ez ugyanolyan jó hatású rájuk, mintha
jól kibeszélhették volna magukat, vagyis megvan ugyanaz a kelle­
mes érzésük, mintha a férfi figyelmesen meghallgatta volna őket.

M á r c i u s 5.
Mivel járhat a férfi a nő kedvében?

A férfiaknak tudatosítaniuk kell magukban, hogy a nők alapvetően

kikapcsolódásra, lazításra vágynak. Azt akarják, hogy babusgassák
és szeretgessék őket. Ez a vágy női mivoltukból következik. Csak
akkor képesek szeretetüket kimutatni, ha ez az óhajuk teljesül.

82
 Előfordulhat, hogy a nő eleve reménytelennek ítéli, hogy meg­
kapja, amire vágyik. Ilyenkor a valódi óhaját egy pót-óhaj váltja
fel: úgy érzi, csak akkor lehet maga is boldog, ha mások minden
óhaját teljesíti. Szinte azt lehetne mondani, maga válik azzá a gon­
doskodó férfivá, akit szívesen látna maga körül.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha egy nő nem kapja meg, amit elvár, annak a hiányát

esetleg a másik iránti túlzott szeretettel kompenzálja.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha tehát egy nő túlzottan készségessé válik, és nem panaszkodik

többé amiatt, milyen sok a dolga, abból a férfi arra következtethet,
a nőnek valami baja van, és segíteni kell rajta. Ilyenkor jól eshet
a nő számára romantikus szertartások alkalmazása, mert ekkor úgy
érzi, kap valamit azért, amit tesz a férfiért.

Március 6.
Sötét oldalaink

Ha egy férfi stressz helyzetben nem képes magán segíteni, vagy

nem kapja meg a szükséges segítséget, szinte biztos, hogy a
rosszabbik énje kerül előtérbe. Sértődötté válik, közönségesen vi­
selkedik, visszavonul, és nem törődik a párjával. A nőknél szintén
a sötét oldaluk kerekedik felül, ha nem kapják meg a szükséges
segítséget. Hajlíthatatlanná, elfogulttá és bizalmatlanná válnak.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Segítség hiányában a férfiak
közönségessé és szeretetlenné,
a nők elfogulttá és bizalmatlanná válhatnak.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

83
Ha tudatosulnak bennünk rossz szokásaink, meg is változtathatjuk
azokat. De vigyázzunk! Megváltozásunk feltételéül ne tűzzük ki
azt, hogy előbb a másik változzék meg! Rossz szokásainktól elő­
ször nekünk magunknak kell megszabadulnunk. Ezt legkönnyeb­
ben családunkkal és jó barátainkkal gyakorolhatjuk be. Ha ezen
a téren sikerül eredményt elérnünk, nagyobb szeretettel tudunk
majd fordulni a párunk felé.

M á r c i u s 7.
A nő figyelmes meghallgatásának
fontossága

A nők a mindennapi stressztől úgy tudnak a legkönnyebben meg­

szabadulni, ha otthon a férfi szerető együttérzéssel fogadja őket.
A munkahelyi cél-orientáltság után ennek kifejezésére a cél nél­
küli beszélgetés a legalkalmasabb módszer. Ha a nő kibeszélheti
magát anélkül, hogy problémákkal kellene foglalkoznia, lassan­
ként megnyugszik, és levetkőzi férfias tulajdonságait.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha a nő kibeszélheti magát anélkül, hogy problémákkal
kellene foglalkoznia, visszatalálhat női mivoltához,
amellyel napközben egy kissé elvesztette a kapcsolatot.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a nő nem logikus sorrendben, hanem érzelmektől fűtötten szá­

mol be napjáról, az különösen akkor hasznos számára, ha a férfi
tudatában van annak, hogy a nő csupán azzal, hogy elmeséli azo­
kat, már meg is szabadul a problémáitól. A megnyugváshoz ez
önmagában elég, nem kell meg is oldani a problémákat.
A nőknek ezt az eljárását a férfiak nem értik meg. Ők ugyanis
szeretik a problémákat a szőnyeg alá söpörni, és nem szeretnek

84
azokról beszélni. A problémák felemlegetésétől a férfiak nem job­
ban, hanem rosszabbul érzik magukat. Őket ugyanis rögtön a meg­
oldás kezdi érdekelni, és ettől nyugtalanok lesznek.
A problémák tekintetében tehát a férfiak és a nők viselkedése
nagyon különböző. Ez azonban nem baj. A férfiaknak csupán arra
kell vigyázniuk, hogy ne akarják megoldani a nők problémáit, és
ne osztogassanak nekik tanácsokat. Elég, ha figyelmesen meghall­
gatják a nőt. Ettől ő biztosan visszatalál női mivoltához, és meg­
szűnik férfias viselkedése.
A férfiaknak ebből a szempontból nem szabad elfeledniük, hogy
amikor a nő sorolja a problémáit, akkor meg a férfi jelleg dolgozik
benne. Ha ekkor nem javasolunk megoldásokat, a nő hamarosan
visszatalál női énjéhez, és mindjárt jobban fogja érezni magát.
Ennek tudatosítása főként akkor fontos, amikor a férfi a nő
haragos voltát ellene irányúiénak érzi. Ha ekkor elkezdi a nőnek
magyarázgatni, hogy erre semmi oka, a helyzet csak egyre rosszabb
lesz. Csakis az segít, ha tudomásul vesszük, női énje megköveteli,
hogy figyelmesen hallgassuk meg mondanivalóját.

M á r c i u s 8.
Gondolatolvasás

A nemek közti rossz kommunikációnak gyakran helytelen feltéte­

lezések az okai. Az egyik leggyakoribb helytelen vélemény az, hogy
képesek vagyunk a másik fél gondolatainak kitalálására. Minthogy
a férfiak és nők gondolkodásmódja nagyon különböző, ez rengeteg
tévedés forrása lehet.
Az tény, hogy a nők a többi nő gondolatait elég pontosan ki
tudják találni. Ennek az az oka, hogy a gondolkodásuk hasonló.
A férfiak is elég pontosan ki tudják találni, mikre gondolnak más
férfiak. De amikor a különböző neműek akarják kitalálni a másik
gondolatait, már baj van.

85
 i t t * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak és nők nagyot tévednek, ha azt hiszik,

ki tudják találni a más neműek gondolatait.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Tegyük fel például, hogy egy beszélgetés során a férfi azt hiszi,
előre tudja, mit fog mondani a nő. Ebben azért téved, mert felté­
telezi, hogy a nő férfi módra gondolkodik. Ezért nem is hagyja,
hogy a nő befejezze a mondatot, máris félbeszakítja: „Értem, ér­
tem.” Férfiak esetében ez helyes is lehet. A nőket azonban felhá­
borítja a félbeszakítás. Ők tisztában vannak vele, a férfi nem tud­
hat semmit, hiszen még maguk sem tudják, mit mondjanak. Beszéd
közben tisztázzák magukban gondolataikat, vágyaikat.
A férfiaknak meg kell érteniük, ha egy nő azt akarja, hogy meg­
hallgassák a panaszait, nem az a fontos, mit mond, hanem csupán
az a fontos, hogy kimondhassa, amit el akar mondani. Ha sikerül
a nőnek félbeszakítás nélkül befejeznie a mondókáját, addigra vagy
megváltozik a férfi véleménye, vagy a nő magától más témára tér
át. Az is lehetséges, hogy elkezd kérdéseket föltenni, és mindjárt
meg is válaszolja azokat.
Ha a férfi számol ezekkel a lehetőségekkel, megtakaríthatja ma­
gának a csalódásokat. Ehhez figyelembe kell vennie, hogy a nők­
ben csak azután alakul ki határozott vélemény a problémákról,
miután beszéltek róluk. Ha úgy érzik, elviselhetetlen teher alatt
nyögnek, éppen a beszéd tereli el erről a figyelmüket.

Március 9.
A romantika fontossága

A mai nőknek nagyon sokszor kell férfias viselkedést tanúsítaniuk.

A romantikát az teszi fontossá, hogy a nők ennek révén találnak
vissza női énjükhöz. De hogy ez megtörténhessék, szükségük van
partnerük segítségére is.

86
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A romantika visszahozza a nőkbe női énjüket.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A romantikus események a nőkből előhívják női énjüket. Ahhoz,

hogy a romantika életben maradhasson, a nő részéről jó kommu­
nikációra, a férfi részéről pedig csodás szexre van szükség.

M á r c i u s 10.
Amitől az asszony rosszkedvű lesz

Ha egy nő valamitől rosszkedvű vagy haragos lesz, csak azután tud

tisztába jönni az érzéseivel, miután beszámolt róluk. Meleg szere-
tetet sugárzó női lényéhez csak ezt követően képes visszatalálni.
Ha ehhez nem kap kellő időt, túlterheltnek érzi magát, minden
apróságra hevesen reagál, és végül teljesen kimerül. Ebben az ál­
lapotban még nehezebben talál vissza igazi énjéhez. A férfi úgy
könnyítheti meg számára a visszautat, ha nagy szeretettel és figye­
lemmel veszi körül, és megértést tanúsít iránta.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha egy nő nem talál senkit,

akinek elpanaszolhatná a sérelmeit, úgy érzi,
az egész világ súlya az ő vállaira nehezedik.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Amikor egy nő úgy érzi, senkinek sincs annyi kötelezettsége, mint

neki, a férfiak általában csúfolni és ócsárolni szokták. Pedig sze­
gény nő csupán azt szeretné, hogy meghallgassák. Nem várja el,
hogy megoldják a problémáit, vagy javaslatokat tegyenek neki. A
férfinak ezt meg sem szabad próbálnia, és nem szabad lekicsinyel­
nie sem a nő problémáit. Ha a férfi megérti, hogy jó tanácsaival
akaratlanul is megbántja a nőt, mindjárt megértőbbé válik.

87
 Március 11.
Mitől válik jobbá a szex?

A férfiak gyakran meglepetésként élik meg, hogy a mentális és

emocionális intimitás ugyanolyan jóleső lehet, mint a fizikai. Ame­
lyik nőnél mind a háromféle intimitást megtapasztalják, attól nem
tudnak elszakadni.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A szex több esztendős szeretetteljes

együttélés során egyre jobbá válik.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Még több esztendős házasság után is érdemes néha elgondolkodni

azon, hogy milyen jó olyasvalakivel szerelmeskedni, akit már tö­
kéletesen ismerünk és szívből szeretünk. Igazi szeretet csak azután
alakulhat ki, miután valakinek nem csak a jó, hanem a rossz ol­
dalait is megismertük.
Ha valaki csak azért szexei, mert véletlenül alkalma van rá, úgy
jár, mint aki megelégszik a maradékkal is, pedig egy jó lakomára
volna lehetősége. Nem érdemes a kevesebbel megelégedni, ha töb­
bet is kaphatunk. Ez még akkor is igaz, ha a lakomáért jobban
meg kell dolgoznunk. Az asztal azonban ebben az esetben mindig
terítve lesz számunkra. Ha egy férfi azt érzi, a nő ugyanolyan lelkes
szexbarát, mint ő, könnyebben kinyílik a szíve.

M á r c i u s 12.
A stressz és az érzelemhiány összefüggése

Minél erősebb stressz alatt áll a férfi a munkahelyén, annál inkább

igyekszik elvonulni otthon. Hazaérve leül a fotelba, és elkezdi ol­
vasni az újságot. Észre sem veszi, amikor az asszony szól hozzá.

88
Szó sincs arról, hogy szándékosan meg akarná bántani. Attól olyan
szórakozott, hogy a feje a munkahelyi problémáival van tele. Ami­
kor látszólag az újságba temetkezik vagy tévét néz, tulajdonképpen
a napi stresszről igyekszik megfeledkezni.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A stressz hatása alatt álló férfiaknak

egy kis időre van szükségük ahhoz,
hogy ismét a családjukra tudjanak figyelni.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nőnek nem szabad ezt a személye ellen irányuló sértésként fel­

fognia. Emlékeztetnie kell magát arra, hogy a férfiak a Marsról
jöttek, és udvariasan meg kell a párját kérnie, hogy szenteljen neki
is egy kis figyelmet. Ha a férfi figyelme beszéd közben esetleg ismét
elterelődik, hallgasson el, és ezzel figyelmeztesse. Ne beszéljen to­
vább, ne emelje fel a hangját, ne rendezzen jelenetet. Gondoljon
arra, hogy a figyelem hiánya nem szeretetlenséget jelez, hanem a
munkahelyről hazahozott stressz az oka. A nők részéről ez nagy
türelmet követel meg.
Ha az asszony ennek ellenére beszélgetést kezdeményez, azt ja ­
vasolom, a férfiak tegyék le az újságot - ne az ölükbe, hanem
távolabbra, ahol nehezebben érik el. Ha a férfi tévét néz, az a
leghelyesebb, ha kikapcsolja azt a beszélgetés idejére. Ezek az apró
mozdulatok alkalmasak arra, hogy a férfi figyelmét a stresszről a
család felé tereljék.
De van valami, ami nagyon hamar megszabadítja a férfiakat a
stressztől: a szex. A szex bármely formája alkalmas arra, hogy a
férfi figyelmét ideiglenesen elterelje a problémáiról, és ismét fel
tudja venni a kapcsolatot a partnerével. Noha a nők csak roman­
tikus előjáték után képesek igazán élvezni a szexet, a férfiak gyak­
ran egy gyors szexszel is megelégednek, és máris vissza tudnak ta­
lálnia társukhoz. Ha egy nő hajlamos mindig kielégíteni a férfi
szexigényeit, nagyon fontos, hogy adandó alkalommal kérje és meg
is kapja az őt megillető romantikát.

89
 Március 13.
Az a bizonyos tizenöt perc

Aki dühös, gyakran csak egy kis idő múlva gondolja át, mit is mon­
dott. Ha egy nő hirtelen dühében odavág valamit, néha bizony
tizenöt perc is eltelik addig, amíg annak értelme eljut az agyáig.
Ha a férfi türelmesen végighallgatta, a nő ekkor méltányolni fogja
azt. Ezt gondolja: „Én rátámadtam, ő viszont tisztességesen visel­
kedett irántam. Nekem is rendesnek kell lennem hozzá.”

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Néha tizenöt perc is eltelik addig, amíg az asszony

rájön, milyen rendes volt hozzá a férfi.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfi valamilyen bíráló megjegyzést tesz az alatt, amíg a nő

gondolkodik, azzal teljesen leronthatja az előzőleg elért jó hatást.
Ez tudniillik olyan volna, mintha egy már átadott ajándékot vissza
akarna venni. A nők szemében ez rosszabb, mintha semmit sem
kaptak volna.
A nők a gondolkodás tizenöt perce közben rendkívül sérüléke­
nyek. Ha a férfi ekkor azt bizonygatja, milyen helytelenül viselke­
dett a nő, vagy ha a nő maga is úgy érzi, hogy szégyenkezhetne a
miatt, amit mondott, nagyon nehéz lesz beismernie a hibáját, és a
férfi iránti negatív érzelmeitől is alig-alig tud majd megszabadulni.

M á r c i u s 14.
A férfiak önbizalmának fontossága

A nők ösztönösen megérzik, ha egy férfinak kellő önbizalma van.

Ilyenkor nyugalom szállja meg őket, mert bíznak abban, hogy min­
dent meg fognak kapni, amire vágynak. De ha a férfinak nem elég

90
erős az önbizalma, a nők elkezdenek aggódni a jövőjük miatt. Pá­
nikba esnek, és emiatt a férfias tulajdonságaik kerülnek előtérbe:
védekezésként elkezdenek követelőzni, mert egyébként nem érzik
magukat biztonságban.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha a férfinak megvan a kellő önbizalma,
a nők megnyugodnak,
és hajlandók a férfit elfogadni társuknak.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az önbizalom létezése nem jelenti azt, hogy a férfinak mindenben

tökéletesnek kell lennie. Azt sem jelenti, hogy minden problémára
tudnia kell a megoldást. Az önbizalom bizonyos képességeket fel­
tételez. A férfinak bíznia kell abban, hogy bármi történjék is, ő
mindig meg fogja keresni és meg is fogja találni a megoldást. Ha
a férfi így viselkedik, a nő megnyugszik.

M á r c i u s 15.
Különbségek a férfi és női
véleményformálás módjában

Számos konfliktus elkerülhető, ha figyelembe vesszük, mennyire

másképpen formálnak véleményt, és mennyire másképpen fejezik
azt ki a férfiak és a nők. A nők általában lassabban formálnak
véleményt, és nehezebben is döntenek. Ennek az az oka, hogy igye­
keznek minél több adatot megszerezni, hogy a problémát többféle
szempontból is meg tudják vizsgálni. Többféle megoldás iránt is
nyitottak, és sohasem állítják, hogy övék az abszolút igazság. De
ha már döntöttek, nagyon ragaszkodnak a döntésükhöz.
A férfiak éppen ellenkezőleg döntenek. Hajlamosak arra, hogy
a pillanatnyilag máris rendelkezésre álló információk alapján na­

91
gyón gyorsan döntsenek. A megoldást ezután véglegesnek kiáltják
ki, de kikérik mások véleményét is. Ha az egyezik az övékkel, az
megerősítést jelent számukra. Ha akad eltérő vélemény is, azt haj­
landók fontolóra venni és megváltoztatni a sajátjukat.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A véleményalkotás terén a nők nyitottabbak
mások szempontjai iránt, mint a férfiak.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nők könnyen félreértik a férfiak gyors döntéseit. Ugyanis azt

hiszik, hogy a férfi a döntést az ő szempontjaik figyelembevétele
nélkül hozta meg. A gyorsaságot tudniillik úgy értelmezik, a férfi
még meghallgatni sem hajlandó az ő véleményüket. Nem tudva,
hogy a férfiak hajlandók döntéseik utólagos megváltoztatására,
megsértődnek, és úgy érzik, ki vannak zárva a döntésből.
Ha tudatosul bennünk a véleményalkotás különböző módja, ké­
pesek leszünk helyesnek elfogadni mindkét módot. Ez lehetőséget
ad arra, hogy mindketten szabadon kifejtsük a véleményünket. Ha
nyitottak maradunk, és hajlandók vagyunk elfogadni társunk gon­
dolkodásmódját is, számos konfliktust elkerülhetünk.

M á r c i u s 16.
Érzelmi önvédelem

Ugyanaz az ösztön, amely a harcosokat régebben vezette, amikor

a szeretteik és önmaguk védelmében vakmerően harcba vonultak,
időnként a mai férfiakban is feléled. Hogy „életben” maradhassa­
nak, meg kell szokniuk, hogy a csapások elől félreugorjanak.
Csak akkor tudjuk, mikor kell félreugranunk, ha előbb ponto­
san felmérjük a helyzetet. Ha a nő elkezd kritizálni bennünket és
különböző dolgokat a fejünkhöz vág, nem a vádjaira kell reflek­
tálnunk, hanem a szavak mögött megbúvó szeretetre kell koncent­

92
rálnunk. Vagyis úgy kell reagálnunk, hogy csökkenjen a konfliktus
veszélye. Ha a csapások elől időben „félreugrunk”, megtarthatjuk
hidegvérünket, és tisztességesen viszonyulhatunk az asszony kom­
munikációs óhajához.
De ha félreugrás nélkül hallgatjuk meg az asszony korholó sza­
vait, akkor úgy érezzük, a szavai sértőek, azok szeretetlenségből
és értetlenségből fakadnak, az irántunk való bizalom hiányát bi­
zonyítják. Bármennyire szeretjük is a párunkat, három telitalálat
után már nem leszünk képesek nyugodtan végighallgatni az asz-
szonyt. Kitör a háború.

t i * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfi nem képes félreugrani a nő támadása elől,

elveszti a képességét,
hogy békésen tudjon válaszolni a támadásra.

Ha a férfit a nő szavai telibe találják, könnyen felébrednek ben­

ne szinte elfeledett harci ösztönei: megfélemlítés, fenyegetőzés és
megtorlás. A férfiak ekkor két lehetőség közül választhatnak: vagy
elkezdenek vitatkozni a nővel, vagy érzelmileg visszavonulnak,
hogy a nőt megkíméljék a maguk felébredt agresszivitásától.
A bírálat elől akkor tud egy férfi sikeresen félreugrani, ha nem
feledkezik el arról, hogy minden érzelem csupán ideiglenes. Ha
figyelmesen meghallgatjuk a nő panaszait, azzal hozzásegítjük,
hogy visszataláljon pozitív érzelmeihez. A nő a maga részéről vi­
szont azzal segítheti elő a férfi félreugrását, hogy apróbb pozitív
megjegyzéseket is elejt a kritizálás közben.
A nő azzal is segítheti a férfit abban, hogy ne érezze támadás­
ként és kritizálásként a szavait, ha előzőleg hosszabb szünetet tart
a beszédében, majd így vezeti be a mondandóját: „Tudom, hogy
amit mondani fogok, vádként hangzik. Erről szó sincs. Azt azon­
ban megköszönöm, hogy meghallgatsz.”
Ha a nő észreveszi, hogy a férfi ennek ellenére dühös lesz, egy
kis szünet után így folytathatja: „Nagyon sajnálom, hogy fel­

93
bosszantottalak a panaszaimmal. De hidd el, nagyot segít rajtam,
ha beszámolhatok az érzéseimről.” Ezek a szavak alkalmasak a
férfiak haragjának lecsillapítására.

M á r c i u s 17.
A férfiak csőlátása

Az a tény, hogy a férfiak képesek egy bizonyos valamire erőteljesen

koncentrálni, a munkájukat nagyon hatékonnyá teheti. Ennek
azonban hátránya is lehet: elfeledkeznek mindarról, ami nem áll
közvetlen kapcsolatban primer céljukkal. A lehetséges következ­
mények: nem veszik észre az egyre növekvő elégedetlenséget a
környezetükben, sőt még a saját testükben sem.
Aki csak egyetlen dologra koncentrál, nem érez fájdalmat és
bánatot, ezeket azonban másokban sem veszi észre. Tudat alatt
tagadja mindazoknak a követelményeknek, teendőknek a fontos­
ságát, amelyek nem állnak közvetlen kapcsolatban elsődleges cél­
jával. Ha a felesége és a gyermekei fel vannak háborodva, amiért
nem törődik velük, lekicsinyli a véleményüket. Márpedig mind a
családtagok, mind az idegenek nagyon megharagszanak, ha sem­
mibe veszik véleményüket.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Amikor elkezdődik a csőlátás,
a férfi hajlamos elfeledkezni arról,
mi is a szorgalmas munka elsődleges célja.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Amikor a férfi erős stresszhatás alá kerül és elkezdődik a csőlátás,

nem másik munkahely keresése, vagy a problémának alkoholizmus
vagy kábítószerezés segítségével a szőnyeg alá söprése a megoldás.
A csőlátás ellenszere az, ha az illető megkapja a kellő érzelmi
segítséget és ez által sikerül visszatalálnia élete valódi prioritása­

94
ihoz és értékrendjéhez. Tisztába kell jönnie azzal, hogy munkájá­
nak valójában mi az elsődleges célja.
Ha a férfi nem feledkezik meg felesége és családja szükségle­
teiről, és majd gondoskodik azok kielégítéséről, nagyobb kreativi­
tással térhet vissza munkájához. Előfordul az is, hogy előbb saját
szükségleteiről kell gondoskodnia, mielőtt a családjára gondolhat­
na. Az is jó volna, ha nem csak a munkahelyi problémái megol­
dásán gondolkodna, hanem igyekezne olyasmit csinálni, ami örö­
met okoz neki. Ha ez sikerül, utána sokkal könnyebben esik majd
neki a szeretteiért végzett munka.

M á r c i u s 18.
Egymás iránti szeretetünk növekedése

Az igazi megtalálása még nagyobb élmény, mint amikor a lőtábla

közepébe találunk bele. A telitalálathoz azonban rengeteg gyakor­
lásra és próbálkozásra van szükség. Csak nagyon kevés ember
akad, aki rögtön a céltábla közepébe talál bele. A többségnek eh­
hez hosszú időre van szüksége. Az ok az, hogy valami mindig hi­
ányzik. Hogy mi az, ami hiányzik, az íjászattal való összehasonlítás
révén tudhatjuk meg könnyen.
Tegyük fel, hogy kilőttünk egy nyilat, ami a céltól balra csapó­
dik be. Attól függően, milyen mértékben tért el bal felé, az agyunk
automatikusan korrigálni fog, és a következő lövés egy kissé jobb­
ra fog becsapódni. A próbálkozások következtében egyre közelebb
kerülünk a célponthoz, és végül bele fogunk találni.
Hasonló a helyzet a párkereséssel is. Valahányszor felfedezzük,
hogy az illető még nem az igazi, az agyunk elvégzi az önkorrekciót,
és a következő alkalommal már olyasvalakivel fogunk ismerkedni,
aki közelebb áll az igazihoz. A finomítást illetően az a fontos, hogy
mindenkor helyesen mérjük fel, mennyire közelítettük meg az iga­
zit. Ez teszi a következő választásainkat egyre jobbá. Ez biztosítja,
hogy akkor se tekintsük az illetőre fordított időt elvesztegetett idő­

95
nek, ha még nem sikerült megtalálni az igazit. Ez lesz az a tanu­
lóidő, amely egyre közelebb visz bennünket az igazihoz.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Egy új kapcsolat jó megkezdésének
a régi kapcsolat jó befejezése a záloga.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha egy kapcsolatunkat nem haraggal, hanem meleg szeretettel fe­

jezzük be, nő a valószínűsége, hogy legközelebb jobban célzunk.
Könnyebb megbocsátanunk volt partnerünknek, ha tudatosul ben­
nünk, hogy az illető nem az igazi, és ez okozta a kudarcot. A szí­
vünk ekkor nyitott marad a következő szerelem előtt.
Ha alkalmanként meg tudjuk bocsátani társunk hibáit, azt je ­
lenti, elfogadjuk olyannak, amilyen, és nem kívánjuk meg tőle,
hogy tökéletes legyen. A feltétel nélküli szeretet megvalósítása
nem könnyű dolog, de mind magunkból, mind a társunkból a leg­
jobb tulajdonságokat hozza ki. A megbocsátás alkalmas az egymás
iránti szeretet növelésére.

M á r c i u s 19.
Aktív és receptív érdeklődés

Kétféle érdeklődés létezik: aktív és receptív érdeklődés. Aktív ér­

deklődésről akkor beszélünk, ha azt valamilyen célkitűzés vezérli.
Ez a fajta érdeklődés céltudatos tevékenységre ösztönöz bennün­
ket. Az aktív érdeklődés szolgáltatás nyújtására, a receptív érdek­
lődés viszont szolgáltatás szerzésére irányul. Receptív érdeklődés
akkor ébred bennünk, ha komolyan fontolóra vesszük annak elfo­
gadását, amit valaki nyújtani óhajt nekünk. Hogy elfogadjuk-e,
amit nyújtani akarnak, preferenciáinktól és értékrendünktől függ,
és ha elfogadása mellett döntünk, hálát érzünk.
A kétféle érdeklődés kölcsönhatásban áll. Ha egy férfi nagyon

96
aktívan érdeklődik egy nő iránt, abban rendszerint receptív érdek­
lődés ébred. Ha viszont a nő kezd receptív módon érdeklődni a
férfi iránt, az abban rendszerint aktív érdeklődést kelt.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A nők receptív érdeklődése
aktív érdeklődést ébreszt a férfiakban.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ezért olyan fontos, hogy a nők ne adjanak többet magukból a

férfiaknak, mint amennyit kapnak tőlük. Ha egy férfi többet kap
a nőtől, mint amennyit ad, receptívvé válik, elveszti aktív érdek­
lődését a nő iránt, nem akar többé udvarolni és gondoskodni róla.

M á r c i u s 20.
A nők felelőssége

Annak ellenére, hogy a nők jobban tudják, mire van szükség, és

mit kell tenni ennek érdekében, nem jelenti azt, hogy kizárólag
ők a felelősek a problémák megoldásáért. Azért azonban igenis
felelősek, hogy megkapják, ami nekik jár. Erről kétféle módon
gondoskodhatnak. Először is kedvesen, nem sértő módon közöl­
niük kell óhajaikat társukkal. Másodszor: óhajaikat több forrásból
kell kielégíteniük, nem szabad mindent társuktól elvárniuk.

M á r c i u s 21.
A szerelem tavasza

Szerelmesnek lenni örök tavaszt jelent. Úgy érezzük, örök boldog­

ság vár ránk. El sem tudjuk képzelni, hogy lesz olyan idő is, amikor
már nem szeretjük a partnerünket. Mágikus időszak ez, amikor

97
minden a lehető legtökéletesebbnek tűnik, és a legnehezebb mun­
ka is csak gyerekjáték.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A szerelem tavaszán a partnerünket tökéletesnek ¡útjuk.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A tavasz elmúltával a szerelem nyarának izzadságos munkája kö­

vetkezik, aminek a termését a szerelem őszén takarítjuk be. Nyá­
ron úgy érezzük, mintha a szerelem vesztett volna mágikus erejé­
ből, a szerelem azonban ősszel fokozott erővel visszatér.
Az őszre tél következik. Ekkor úgy tűnik, mintha a szerelem
elszállt volna. Ez azonban csak ideiglenes érzés. Azonban ne vár­
juk el partnerünktől, hogy ő töltsön fel bennünket ismét szere­
tettel, hanem szálljunk magunkba és töltsük fel ezzel önmagunkat.
Szabaduljunk meg a partnerünk iránt érzett minden nehezteléstől,
és váljunk vágyaink kielégítésében tőle függetlenné. Miután ismét
feltöltődtünk szeretettel, visszatér a tavasz. Megint szinte a
mennyekben érezzük magunkat. Őrizzük meg ennek az időszaknak
az emlékét azért, hogy átsegítsen bennünket a következő nyár és
tél megpróbáltatásain.

M á r c i u s 22.
Hogyan küzdhetnek meg
a nők a férfiak csőlátásával

A nők általában ösztönösen megérzik és teljesítik is mások óha­

jait. Ez az egyébként szép tulajdonság azonban kétes értékűvé vá­
lik, ha a partnere csőlátásban szenved. A férfi ilyenkor abban a
csalfa hitben ringatózhat, hogy otthon minden a legnagyobb rend­
ben van, közben pedig a szegény asszony rengeteg gonddal küsz­
ködik, és sokszor azt sem tudja, hol áll a feje.

98
 Ha a férfi nem veszi ki részét a közös munkából, az asszony -
tévesen - azt hiheti, hogy a férfi meg van elégedve a kapcsolattal.
Ha ugyanis semmi sem utal arra, hogy elégedetlen, az asszony arra
a következtetésre juthat, hogy ő az, aki túlzott igényessége miatt
agyonfárasztja magát; de az is lehetséges, hogy a férfi egyszerűen
nem törődik érzelmeivel, és a helyzeten nem is hajlandó változ­
tatni.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha a férfi úgy tesz, mintha minden
a legnagyobb rendben volna,
ködben pedig az asszony azt sem tudja, hol áll a feje,
attól az asszony terhe még súlyosabb lesz.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak viselkedése tehát akkor okoz problémát az asszonynak,

ha nem hajlandók tudomásul venni, milyen sokat dolgozik a nő.
Ha a nő óhajait és elképzeléseit elhanyagolják, úgy érzi, hogy a
család minden terhe az ő vállait nyomja. Ettől magányosnak és
tehetetlennek érzi magát. Érthető tehát, mennyire bosszantja, ha
a férfi ilyenkor úgy tesz, mintha semmi baj sem volna.
Milyen következtetést lehet levonni abból, ha a férfi megelége­
dettnek látszik? íme az egyetlen helyes következtetés: Eszébe sem
jut, fogalma sincs róla, hogy az asszonnyal való kapcsolatát prob­
léma terheli. Mi tehát a megoldás? Az asszonynak rá kell ébresz­
tenie a férfit, hogy vegye tudomásul a problémákat. Ha ez sikerül,
a férfi maga fog törekedni, hogy megjavítsa a családi légkört.
Hogy a kapcsolat meg ne romoljon, azért mindkét fél egyfor­
mán felelős, a teendőik azonban különbözők. A két fél közül a
nők az érzékenyebbek a kapcsolatok problémái iránt.

99
 Március 23.
Okulás hibáinkból

Kezdetben azt hisszük, a dolgok mindig változatlanok maradnak.

Nem akarjuk tudomásul venni, hogy a dolgok megváltozhatnak.
Párkeresés közben nem szabad ugyanazokkal az igényekkel fellép­
nünk a következő jelölt iránt, mint amilyeneket az előző jelöltnél
akartunk érvényesíteni. Ha tudunk a hibáinkból okulni, a követ­
kező kapcsolatunk bizonyára jobb lesz, mint az előző volt.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha okulunk a hibáinkból,
a következő kapcsolatunk jobban sikerül majd.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha hosszabb tartamú kapcsolatról van szó, könnyen kialakulhat

bennünk az a meggyőződés, hogy partnerünk képtelen megváltoz­
ni. Ez az elképzelés a kapcsolat továbbépítésének gátjává lehet.
Ha úgy érezzük, hogy a kapcsolatunkban változtatásra van szükség,
az átnevelést önmagunkon kell kezdenünk.
Kapcsolat létrejöttéhez és fennmaradáshoz két főre van szük­
ség. Ha kettejük közül bármelyik változtatást kezdeményez, az
óhatatlanul a kapcsolat egészének megváltozását vonja maga után.
De változtatás nem hozható létre akkor, ha csak a partnerünket
akarjuk megváltoztatni, mi magunk erre nem vagyunk hajlandók.

M á r c i u s 24.
Sose feledjük el, a nők a Vénuszról jöttek

Noha a mai nők függetlenebbek, mint régebben voltak, ösztönük

mégis az erős férfikarhoz vonzódik. A gondoskodást és a védelmet
azonban más formában óhajtják, mint régebben.

100
 A nők ma érzelmi szinten várják el a róluk való gondoskodást.
Ez teszi lehetővé, hogy akadálytalanul kifejezésre tudják juttatni
érzéseiket. Ha a férfi ezekre nem reagál negatívan, a nők ezért
nem csak hálásak, hanem a szemükben a férfi vonzereje is megnő.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Az érzelmi háttérről való gondoskodás
a férfiak számára új dolog.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfi megtanulja, hogy kivonja magát az ütések hatása alól,

akkor meg tudja adni a szeretett nőnek a kellő érzelmi hátteret.
Ez nem csak a nő számára, hanem neki magának is nagy segítséget
jelent, mert ez által közelebb kerül vágyai beteljesüléséhez.
A legfontosabb dolog, amit egy férfi ma adhat a nőnek, a biz­
tonság. A halászó-vadászó társadalmakban a fizikai biztonság volt
előtérben, ma viszont az érzelmi biztonság is fontos. A nők azt
akarják, hogy szabadon közölhessék érzéseiket, ne kelljen félniük
visszautasítástól, vagy lekicsinyléstől. A nők az effajta biztonságra
fokozatosan tehetnek szert. Amilyen mértékben nő a férfi iránti
bizalmuk, olyan mértékben nő iránta a szeretetük is.

M á r c i u s 25.
Am i a nőket elégedetté teszi

A nőket az teszi elégedetté, ha bíznak óhajaik teljesülésében. Ami­

kor a nő haragszik valamiért, agyonstrapáltnak érzi mag$t, egy kis
bajtársi együttérzésre vágyik. Azt akarja érezni, hogy nagy bajában
nincs egyedül. Azt kívánja, hogy szeretgessék és babusgassák.
Az empátia, megértés és együttérzés sokat tehet abban a tekin­
tetben, hogy a nő hálásan fogadja a férfi segítségét. A férfiak ezt
nem értik meg, az ő marsi ösztönük azt mondja nekik, hogy ami­
kor dühösek, az a legjobb, ha elvonulnak valahová.

101
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Stressz hatása alatt a nők szeretetre,

a férfiak elhatárolódásra vágynak.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak nem érzik meg maguktól, hogy amikor egy nő bajban

van, gyöngéd szeretetre, babusgatásra és együttérzésre vágyik.
Ezért vagy magára hagyják ilyenkor, vagy - és ez még rosszabb -
meg akarják oldani a problémáit. Pedig csupán arra volna szükség,
hogy résztvevőén meghallgassák a panaszait.
A nő rossz érzése eközben fokozatosan elmúlik, mert rájön,
hogy szeretik, a párja becsben tartja őt. Bizalmatlansága és kételyei
megszűnnek. Már nem érzi annyira terhesnek a tennivalóit, hiszen
a szeretetet nem kell munkával kiérdemelnie. Most már nyugodtan
élvezheti a megérdemelt pihenést.

M á r c i u s 2 6.
Elmozdulás a helyes irányba

Ahhoz, hogy a nők boldognak érezhessék magukat, nem kell min­

den vágyuknak azonnal teljesülnie. Az ismerkedés időszakában
elég, ha időnként apró lépések történnek előre. Vagyis a nőben a
reménynek kell ébren maradnia: eljön az idő, amikor minden vá­
gya teljesülni fog. A férfiaknál hasonló a helyzet: nem szabad el­
várniuk, hogy minden szexuális óhajuk egyből teljesüljön. Meg kell
elégedniük azzal, ha időnként egy-egy lépés történik a jó irányba.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ahhoz, hogy az egymással ismerkedő nők és férfiak

elégedettek legyenek, elég, ha az elmozdulás
mindig a vágyaiknak megfelelő irányba történik.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

102
Ha egy férfi elkezd udvarolni egy nőnek, és az elfogadja az udvar­
lást, attól megszűnik a nő addigi érzelmi magánya. Ha a férfi sze-
retetét konkrétumokkal is bizonyítja, azzal nem csak a nőt teszi
boldoggá, hanem ő maga is örül a sikerének. Ebből mindketten
tudják, a jó irány felé haladnak.

M á r c i u s 27.
óhajaink kielégítését néha kémünk kell

A nők egyik legnagyobb hibája, hogy amikor a kapcsolat már lét­

rejött, többé nem közlik nyíltan óhajaikat, hanem igyekeznek min­
dent maguk elintézni. Rövidtávon ez könnyebbséget jelent, ám
hosszabb távon káros. Az asszony ugyanis elhanyagolja az egymás
megértéséhez feltétlenül szükséges kommunikációt. Ennek az lesz
a vége, hogy végül valóban mindent neki kell csinálnia, mert azt
hiszi, partnere nem hajlandó segíteni.
A nők nem tudják, hogy a férfiakat a segítségre meg kell kérni,
így azután egyhamar kialakul az ördögi kör: a nő nem hajlandó
megkérni a férfit, a férfi pedig kérés nélkül nem hajlandó segíteni.
A férfiaknál általában nincs is szó tudatos ellenállásról, csupán a
csőlátás nem engedi meg számukra, hogy észrevegyék, az asszony
bajban van. Az igaz, hogy ha megkérik őket, megteszik azt, amit
kérnek, ehhez azonban némi belső ellenállást le kell győzniük. Ha
a nők erről egyszerűen nem vesznek tudomást, sikeresen bevon­
hatják a férfit a közös munkába.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A nők gyakran félreértik a férfiaknak
a segítség nyújtásával szembeni ellenállását.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha az asszony következetesen ragaszkodik a kommunikációhoz,

azzal legyőzheti a férfi csőlátását. Ez lehetővé teszi számára, hogy

103
észrevegye az asszonnyal szembeni mulasztásait. Ha ugyanis nem
szidalmakban részesül a csőlátása miatt, hanem kedvesen figyel­
meztetik a hibáira, szívesen hajlandó megszabadulni azoktól.

M á r c i u s 28.
A magabiztos nő

Egyes nők magabiztosan születnek, hasonlóan ahhoz, mint aho­

gyan egyes énekesek óriási hanggal születnek. A velük született
lehetőséget azonban tovább kell fejleszteni és hasznosítani. Ehhez
viszont a készség begyakorlására van szükség. Ha a nőben tudato­
sul a magabiztosság, azt nyugodtan kifejezésre is juttathatja.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A magabiztosságot be kell gyakorolni
és tovább kell fejleszteni.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A magabiztosság azt jelenti, tudjuk, mindig megkapjuk, amire vá­

gyunk. A magabiztossághoz az is szükséges, hogy legyenek segítő­
kész társaink, ne kelljen mindent magunknak csinálnunk.
A magabiztosság nem jelent egyúttal önhittséget. Ha egy nőben
túlteng az önhittség és a függetlenségi vágy, az gyakran annak a
jele, hogy nem bízik az emberekben, és azt hiszi, mindent saját
magának kell elintéznie. Ha a nőnek sikerül kifejlesztenie a ma­
gabiztosságot, képes lesz elfogadni mások segítségét, és nem fogja
elszigetelni magát.

104
 Március 29.
A vonzerő elvesztése

Ha az egyik félnek azért, hogy megszerezze vagy megtartsa a másik

fél szerelmét, el kell titkolnia előle igazi énjét, érzéseit és gondo­
latait, hamarosan kiábrándul a társából.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha ahhoz, hogy szeressenek, hasonulnunk kell
a másikhoz, meg kell változnunk, annak nem csak
a szerelem, hanem a szeretet is kárát látja.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha kénytelenek vagyunk megtagadni igazi énünket azért, hogy sze­

ressenek, megutáljuk önmagunkat, hiszen ez azt jelenti, olyannak,
amilyenek vagyunk, nem vagyunk elég jók. Ha tehát meg akarjuk
változtatni a társunkat, azzal azt közöljük vele, nem tudjuk olyan­
nak szeretni, amilyen. Ez a szeretet halálát okozza. Az ilyesféle
próbálkozások csak rontanak a helyzeten. Az az igazi szeretet,
amikor elfogadjuk a társunkat olyannak, amilyen.
Ha megértjük, hogy nem vagyunk egyformák, nem leszünk
annyira kritikusak társunk iránt. Ez lehetővé teszi, hogy szeretettel
megtaláljuk azt a kompromisszumot, amikor nem kell feladnunk
az énünket, és a társunk mégis meg lesz velünk elégedve.

M á r c i u s 3 0.
Mikor érdemes a szexről beszélgetni

Szex közben nem valami romantikus dolog a szexről beszélgetni.

Helyesebb, ha erről vagy a szex után, vagy olyankor beszélgetünk,
amikor nem tervezünk szexet. A nő szex közben nem beszélgetni
akar róla, hanem érezni akarja.

105
 Ha érdekel bennünket, hogy a nő mit kedvel az ágyban, az a
leghelyesebb, ha megfigyeljük, mit mond szex közben. Ebből lehet
a legkönnyebben megállapítani, mi az, ami igazán jó neki. A nők
gyönyörét még fokozza is, ha azt szavakban fejezhetik ki.

M á r c i u s 3 1.
Mi készteti a férfiakat arra,
hogy figyelmesen meghallgassák a nőt

A nők viselkedésétől függ, hogy egy férfi hajlandó-e őket figyel­

mesen meghallgatni, vagy sem. Erre az a legjobb módszer, ha a
nő kifejezi meggyőződését, hogy szerinte a férfit nagyon érdekli,
amit ő mondani szándékozik. A férfi ettől rögtön nagyon érdek­
lődővé válik. Ez még akkor is igaz, ha a téma maga nem is érdekli.
Csupán az a fontos, hogy a nő érdekli-e őt. Az érdeklődés felkel­
tése viszont a nő viselkedésétől függ.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A nőnek nem szabad elfeledkeznie arról,
hogy ő az ékszer, a foglalatáról azonban
a férfinak kell gondoskodnia.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha tehát a nő viselkedése arra vall, hogy mondandója érdekelni

fogja a férfit, feltámad az érdeklődése. A magabiztos, megfelelő
önbizalommal bíró nők vonzzák a férfiakat. A nőknek nem szabad
elfeledkezniük arról, hogy ők az ékszerek, a foglalatukról azonban
a férfiaknak kell gondoskodniuk. Ha a nők előre jelzik, hogy haj­
landók tőlük elfogadni a foglalatot, a férfiak boldogan vállalják
annak beszerzését. A nők ilyesféle viselkedése nagyon kívánatossá
teszi őket.

106
 ÁPRILIS
* * * * * * *

Szeretet, bátorság
és megbocsátás

s
./áprilisban bármi lehetséges, még a megbocsátás is. Ha van bá­
torságunk megbocsátani, ismét feléledhet bennünk az igazi szere­
tet. Ha érzelmeinket konstruktív módon dolgozzuk fel és sikerül
megszabadulnunk negatív érzelmeinktől, újra felébredhetnek po­
zitív érzelmeink, ismét lángol a szerelem.
A szeretetben és szerelemben az a vesztes, aki kitart nehezte­
lése és haragja mellett. Legyen meg a bátorságunk ahhoz, hogy
megszabaduljunk negatív érzelmeinktől. Ha ez sikerül, rájövünk,
hogy a szeretetnek és a megbocsátásnak kéz a kézben kell halad­
nia, ha életünk végéig szeretetben óhajtunk élni. Az igazi tragédia
nem a szeretet elvesztése, hanem az, ha a szívünk nem képes újból
megnyílni a szeretet előtt. Legyünk tehát bátrak a megbocsátás­
ban. Megéri!

Április 1.
Bocsánatkérés és megbocsátás

Egy kapcsolat attól javulhat, hogy a férfi igyekszik minél figyelme­

sebb lenni, a nő pedig igyekszik megbocsátani a férfi hibáit. Ha
egy férfit a hibái miatt nem utasítanak el, hanem hajlandók azokat

107
megbocsátani, a férfi könnyebben ismeri be a hibáit és igyekszik
azokat elkerülni. Ha a hibát elkövető fél bocsánatot kér, az a má­
sik számára megkönnyíti a megbocsátást. De ha a bocsánatkérést
nem követi mindig megbocsátás, az a férfi számára nagyon meg­
nehezíti a bocsánatkérést. A nők számára viszont az nehezíti meg
a megbocsátást, ha a férfi nem kér bocsánatot. A bocsánatkérésnek
és a megbocsátásnak párhuzamosan kell történnie.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A bocsánatkérés és a megbocsátás összetartozó dolgok.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Hogy egy férfi hajlandó-e leszokni rossz szokásairól, attól függ,

hogy viselkedik vele a nő. Ha minden hibáját valamiféle „bünte­
tés” követi, alighanem nehezére fog esni, hogy az addiginál figyel­
mesebb legyen a nő óhajai iránt. Ha viszont a nő elfogadja a férfi
bocsánatkérését, az nem csak a neki jó, hanem a férfi is megkapja
a nőtől azt, amire vágyik: érzi, a nő bízik benne, elfogadja és be­
csüli őt.
Ha a nő él a megbocsátás eszközével, rájön, hogy ez képes ki­
hozni a legjobbat mind a férfiból, mind belőle. Ha vállalja a meg­
bocsátás kockázatát, azzal megnyitja az utat a szíve felé.

Április 2.
A kritizálás abbahagyása

Ha egy nő rájön, hogy túlságosan kiszolgálja a férfit, hajlamos

partnerét okolni boldogtalanságáért. Neheztel rá, mert a helyzetet
igazságtalannak tartja. Elkezdi kritizálni a férfit, amiért az keve­
sebbet tesz érte, mint ő a férfiért.
A nőnek abban igaza van, hogy a férfitól többet érdemelne. De
ha változtatni akar a kapcsolatukon, át kell gondolnia, ő maga
mivel járult hozzá a probléma kiéleződéséhez. Ha úgy érzi, túl

108
sokat dolgozik, azért nem a férfit kell felelőssé tennie. A férfinak
viszont nem szabad a nőt okolnia azért, amiért csak nehezen haj­
landó a segítséget elfogadni. Egymás krítizálása, szidalmazása mit
sem ér.
Nem a társ szidalmazása a megoldás. Az egymás iránti megér­
tés, a bizalom, a másiknak olyanként való elfogadása, amilyen, és
egymás kölcsönös segítése jelenti a kiutat a zsákutcából. A férfi
például azt teheti, hogy kritizálás helyett a segítségét ajánlja fel a
nőnek még akkor is, ha az nem kér segítséget; figyelmesen meg­
hallgatja őt, még ha szidalmazásnak tűnik is az, amit a nő mond;
apró kedveskedésekkel jelzi, szereti őt és törődik vele.
Mit tehet a nő? Ne kritizálja a férfit amiatt, hogy kivonja magát
a közös munkából. Ehelyett fogadja el és bocsássa meg partnere
hibáit, bízzon benne, hogy hajlandó lesz többet dolgozni, és ha
nem ajánlja fel magától a segítségét, ne habozzon rendszeresen
kérni azt, utólag pedig mindig köszönje meg a segítséget.
A nőknek tudatosítaniuk kell magukban, hogy nem kell agyon­
dolgozniuk magukat azért, hogy egy kapcsolat jó legyen. Ha a férfi
azt tapasztalja, a nő nem győzi a munkát, automatikusan felébred
benne az óhaj, hogy segítsen, hogy változtasson addigi magatartá­
sán. Ha a nő észreveszi, hogy ha már nem győzi a munkát, meg­
kapja a hiányolt segítséget, könnyebben fog megbocsátani partne­
rének, és igyekszik új módszereket kiagyalni arra, hogy megszerez­
ze az áhított segítséget.

Április 3.
A nők és a szex

A nők ma már sokkal többet várnak el a szextől, mint régebben.

A szex régebben szinte kizárólag a férfiak vágyainak kiszolgálására
szorítkozott. Anyáink számára a szex olyasmi volt, amit a férjük
kedvéért és nem a saját kedvükért vállaltak. Minthogy a szüle­
tésszabályozás ma már elég biztonságos és a társadalom is fogé-

109
konyább a nők szexuális vágyai iránt, a mai nőknek több alkalma
van szexualitásuk kiélvezésére. A férfiasan dolgozó nők esetében
a szexualitás iránti fokozott érdeklődés azt is jelzi, helyre akarják
állítani az egyensúlyt férfias és nőies jellemzőik között.
Minthogy a dolgozó nők túlnyomó részben férfimunkát végez­
nek, elvárják, hogy amikor hazaérnek, őket is szeretettel köszöntse
az „asszony". Ők is vágynak a kikapcsolódásra, ellazulásra, amit a
szex kivált. A jő szex számukra ugyanolyan felséges, mint a férfiak
számára. A munkahelyen felgyülemlett stressz leküzdéséhez a nő­
nek ugyanúgy szüksége van a férfi segítségére, mint a férfinak a
nőére.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A jó szex a nők számára ugyanolyan felséges,
mint a férfiak számára.

A jó szex megnyitja a nők szívét, mert azt bizonyítja, hogy a part­

nere nagyon szereti. Szeretetéhsége számára balzsam társának
szenvedélyes jelenléte. Az egyébként állandó feszültség egy időre
feloldódik benne.

Április 4.
Az igazi társ felismerése

Ha az élethossziglan választott társunk nem hozza ki belőlünk leg­

jobb tulajdonságainkat, akkor baj van. Az „igazi társ” ugyanis ép­
pen erről ismerhető fel. De hogy felismerjük, ki az igazi társ, néha
meg kell szabadulnunk bizonyos rossz tulajdonságainktól. A házas
feleknek le kell győzniük a bennük ébredő összes negatív hajlamot
- nem szabad a másikat túlzott mértékben kritizálnunk, nem sza­
bad önzőnek lennünk, ne legyünk túlzott mértékben megalkuvók,
de követelőzők sem, ne legyünk hajlíthatatlanok, túlságosan alkal-

110
mazkodók, ne ragaszkodjunk mereven a jogainkhoz, ne legyünk
gyanakvók, türelmetlenek stb.

%****************%*********♦«*

Az igazi társunk csak a mi szemünkben tökéletes.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha úgy érezzük, igazi társra találtunk, le tudjuk győzni fentebb

felsorolt hibáinkat. Amikor előjönnek, fel kell idéznünk magunk­
ban párunk iránti meleg szeretetünket, és máris úrrá tudunk lenni
rossz tulajdonságainkon.

Április 5.
Amitől javul a szex

A nőknek a szexualitás kiélvezéséhez jó érzelmi háttérre van szük­

ségük. Az is fontos azonban, hogy a párjuk figyelembe vegye a
nőknek az övékétől esetleg eltérő szexuális óhajait.
A férfiaknál a szex attól javul, ha sikerül jól kielégíteniük part­
nerük szexuális óhajait. Ehhez a kapcsolatot nem csak általában,
hanem az ágyban is meg kell javítani.

Április 6.
A negatív érzelmek elfojtása

Ha negatív érzelmeinket elfojtjuk, az olyan, mintha a szobanövé­

nyeinket nem öntöznénk: A valaha elevenen élő érzelmek foko­
zatosan elhalnak. A baj az, hogy ezzel egyidejűleg a szeretet érzése
is meghal bennünk. Ilyenkor tesszük fel a költői kérdést: Hová
lett az a nagy szerelem? A válasz: Az elfojtott érzelmek romjai alá
van temetve.

111
 Hiú ábránd, hogy negatív érzelmeinket (harag, szomorúság, fé­
lelem és bánat) elfojtva, épségben megőrizhetjük pozitív érzelme­
inket. Az igazság az, hogy a nem kívánatos érzelmek távozásával
pozitív érzelmeink is veszendőbe mennek.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha elfojtjuk negatív érzelmeinket,
pozitív érzelmeink is elvesznek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha tehát elfojtjuk negatív érzelmeinket, nem tudunk többé örülni

az olyasfajta dolgoknak, mint a játék, elmarad a kellemes élmé­
nyekre való várakozás bizsergető érzése, nem tudunk semminek
sem szenvedélyesen örülni. Valahányszor elfojtunk valamilyen ér­
zelmet, azzal csökken az érzelmek átélésére való képességünk. Ez­
által fokról fokra megöljük azt a szenvedélyes szeretetet is, amit
a párunk iránt érzünk.

Április 7.
A hálószoba növekvő fontossága

Manapság a férfiak is és a nők is inkább elválnak, semhogy szen­

vedélyektől mentes házasságban éljenek. Nem hajlandók kiegyezni
azzal a régi módszerrel, hogy a férfi házon kívül élje ki szexuali­
tását, a nő pedig áldozza fel magát a család együttmaradása érde­
kében. Az AIDS és más nemibetegségek amúgy is veszedelmeseb­
bé tették ezt az eljárást, mint a múltban volt.
A mai férfiak elvárják partnerüktől, hogy ugyanúgy élvezze a
szexet, mint ők. Ez a hálószobában az eddigieknél nagyobb talá­
lékonyságot követel meg. A nőknek azt kell érezniük, ők az egyet­
lenek a férfi életében, a férfiaknak pedig tudniuk kell, hogy a nő
ugyanúgy kívánja a szexet, mint ők.

112
 Április 8.
Megszabadulás negatív érzéseinktől

Személyiségünk továbbfejlődéséhez feltétlenül szükségünk van ar­

ra, hogy megszabaduljunk negatív érzelmeinktől. Enélkül nem tér
vissza az őszinte szeretet partnerünk iránt, és nem tudunk neki
megbocsátani sem. Ha nem vagyunk képesek többé szeretni, attól
mi magunk szenvedünk a legjobban. Ha viszont sikerül legyőznünk
negatív érzelmeinket, mi leszünk a nyerők.
Ha megengedjük negatív érzelmeink kiélését és ezáltal ki is gyó­
gyulunk belőlük, akkor az addig gátak közé szorított szeretetünk
áradó folyamként tör elő. A negatív érzelmek kifejezésre juttatása
nem a gyöngeség jele. Ellenkezőleg, azt jelzi, készen állunk min­
den negatív érzelem leküzdésére.

Április 9.
A szerelem ébren tartása

Ha a szerelmesek képesek tiszteletben tartani egymásban azt, ami­

ben különböznek, lehetővé teszi a szeretet és a szerelem életben
tartását. Ha a két ember túlságosan egyforma, elveszhet az őket
összekapcsoló vonzerő. Két közel azonos tulajdonságú ember
együttélése unalmassá válik. Bizonyos fokú különbözőség fenntar­
tása tehát fontos, noha egyes tulajdonságok átvétele hasznos lehet.
A szenvedélyes vonzódás partnerünkhöz a kapcsolat kezdetén
azt jelzi, hogy ami az iránta való vonzódást előidézi, az rejtetten
ugyan, de bennünk is megvan. Ha például meleg gyöngédsége az,
ami különösen vonz bennünket, ez azt jelzi, hogy az ez iránti vágy
tudat alattinkból előtörve, tudatosulni szeretne. Az erős vonzódást
tehát az okozza, hogy párunk segítségével addig nem-tudatos vá­
gyaink is felszínre kerülnek. így válik egyéniségünk kerek egésszé,
és ezáltal őrizhetjük meg a szerelmünket életünk végéig.

113
 Április 10.
A hálószobában a nők a Hold,
a férfiak pedig a Nap

A nők szexualitása a hálószobában hasonló a Hold fázisaihoz. A

vágyuk hol nő, hol csökken. Néha a holdtölte válik rajtuk uralko­
dóvá, máskor meg olyanok, mint az újhold. A nők az újholdas, sőt
néha még a félholdas állapotban sem kívánják az orgazmust. Ez
még akkor is igaz, ha társuk a szerelemben nagyon jó partner. A
szexet az orgazmus hiánya ellenére nagyon élvezik.
A férfiak mások. Olyanok, mint a Nap, amely naponta széles
mosollyal kel fel. A szexre hangolt férfiak az orgazmus elérésére
törekednek. Ha azt nem érik el, kielégületlenek maradnak.

A férfiak szexualitása olyan, mint a Nap,

amely reggelente széles mosollyal kel fe l
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nők szexuális ciklusának időtartama nagyjából huszonnyolc nap.

Szexuális vágyaik attól függenek, hogy a holdtölte, a félhold vagy
az újhold állapotában, illetve valamely közbenső fázisban vannak-
e. Azt viszont sohasem lehet előre megjósolni, mikor melyik álla­
potba kerül a nő. A ciklusok hossza ugyanis még hónapról hónap­
ra is eléggé változó.
A nők számára a holdtöltéhez tartozó szex, amely orgazmussal
jár együtt, olyan, mint a tűzijáték. A félholdas fázishoz tartozó
szex azonban csak olyan, mint a piknik egy szép tavaszi napon. De
még az újholdhoz tartozó szex is okoz némi örömet nekik. Érzésük
olyan, mint amikor egy nagyszerű alvás után felébred az ember.
Az is jó érzés nekik, ha a párjuk eljut az orgazmusig. A férfiak
azonban ne felejtsék el, egy nő akkor is kielégülést érez, ha nem
éri el egészen az orgazmust.

114
 Ha a férfiak ezt nem értik meg, esetleg elégedetlenséget kelt
bennük, ha partnerüknek elmarad az orgazmusa. Emiatt esetleg
az iránta való érdeklődésüket is elveszthetik. A férfiaknak tehát
tudomásul kel venniük, hogy a nőknél nem az orgazmus elérése
a fő cél.

Április 11.
Kiábrándító kérdések

Ha egy nő a férfit kérdésekkel bombázza olyankor, amikor nincs

hangulata a szexhez, azzal nem csak akkor rontja el a kedvét, ha­
nem azt is megakadályozza, hogy később kedve legyen a szexhez,
íme néhány kiábrándítóan ható kérdés:
„Eddig még mindig kívántad a szexet. Most mi a baj?”
„Többé már sohasem akarsz velem ágyba bújni?”
„Talán undorítóan kövérnek találsz?”
„Már nem találsz elég vonzónak?”
„Talán nem vagyok elég szexis?”
„Egyáltalában szeretsz még? Talán el kellene erről egy kicsit
beszélgetnünk.”
„Lehetséges, hogy nem kívánod többé a szexet? Talán orvoshoz
kellene fordulnod.”
„Ma este nagyon rajta felejtetted a szemedet a nőkön. Én már
nem vagyok kívánatos a szemedben?”
„Szívesebben lennél együtt más nővel?”
„Mit hibáztam el?”
„Miért nem vagy hajlandó velem szeretkezni?”
Természetesen előfordulhatnak olyan helyzetek, amikor célszerű
feltenni hasonló kérdéseket. De nem akkor, amikor az asszony
már levetkőzött, és látható, hogy a férfi fáradt, ezért közömbösen
elfordul. A nő egyébként közömbös helyzetekben is közölheti a
férfival, hogy szívesen lefeküdne vele. Az a fontos, hogy a közlés
ne követelőző módon történjen.

115
 Április 12.
Miért olyan fontos a szex?

Azt szinte mindenki tudja, hogy a férfiaknak a szerelemben a szex,

a nőknek viszont a romantika a legfontosabb. Azt azonban már
kevesebben tudják, miért van ez így. A nők ezért gyakran nem
értik, miért olyan fontos a férfiak számára a szex, és lenézik őket,
amiért mindig csak ugyanazt kívánják.
A nők lenézése mindjárt csökken egy kissé, ha kezdik megsej­
teni, miért kívánják annyira a szexet a férfiak. Ha rájönnek, hogy
a férfiaknak ezt a tulajdonságát a történelmi és társadalmi fejlődés
alakította ki, mindjárt megértik, miért a szexualitáson át vezet az
út a férfiak szívéhez és szeretetéhez.
A férfiak számára a szex teszi lehetővé, hogy felébredjen ben­
nük egyrészt a szeretet, másrészt a szeretet utáni vágy. A nőkben
viszont a szex iránti vágyat a feléjük irányuló szeretet kelti fel.

Ápri li s 13.
A viták elkerülése

Ha minden beszélgetést szeretettel folytatunk le, elkerülhetők a

fölösleges viták. Az természetes, hogy minden kapcsolatban bekö­
vetkeznek problémák. Ezek létezése önmagában nem bántó. Baj
csak akkor lesz belőlük, ha azokat nem a megfelelő módon, azaz
sértően hozzuk a másik tudomására. Nincs olyan vita, amit érde­
mes volna sértő módon lefolytatni. Az a helyes, ha meghitt beszél­
getés segítségével tárgyaljuk meg nézeteltéréseinket. A dologban
az a különös, hogy amikor elkezdődik a vita valamiről, néhány
perc eltelte után már el is felejtik, milyen modorban beszélnek
egymással. Ez azzal jár, hogy akaratlanul is megbántják, megsértik
egymást. Ami eredetileg csupán ártatlan nézeteltérés lett volna és
szép szóval könnyen meg lehetett volna oldani, véres csatává fajul.

116
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A viták gyakran nem a vita igazi tárgya miatt
fajulnak el, hanem azért, mert megsértődünk azon,
ahogyan a partnerünk velünk beszél.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A viták megoldásához az szükséges, hogy annyira kiszélesítsük sa­

ját szempontjainkat, hogy azokba más szempontok is beleférjenek.
Erre azonban csak akkor leszünk hajlandók, ha érezzük, hogy sze­
retnek bennünket, és tiszteletben tartják a véleményünket. Ha a
partnerünk szeretetlenül viszonyul a vitához, önbecsülésünk sérel­
mével járna, ha elfogadnánk az ő álláspontját.
Minél szorosabb a kapcsolatunk a párunkkal, annál nehezebben
tudunk negatív érzelmek nélkül reagálni arra, ha valamiben más
a véleménye. Ilyenkor automatikusan védekezésbe megyünk át és
tiltakozunk az ő álláspontjának elfogadása ellen. Gyakran még
olyankor is makacsul védelmezzük saját álláspontunkat, amikor
már majdnem meg vagyunk győződve arról, hogy valójában neki
van igaza. Ha ilyenkor egy kis szünetet tartunk és elgondolkodunk
azon, amit a párunk mondott, az jótékony hatású lehet.

Április 14.
Ha a féifi mérges, aludni akar,
ha a nő, rögtön beszélgetni akar róla

Az az ősrégi jó tanács, hogy ne feküdj le haragoddal, manapság

sok bajt okozhat. Ha egy férfi mérges, azt tanácsolom a nőnek,
hagyja őt magára, amíg kialussza a mérgét. Utána nyugodtan meg­
beszélhetik, mi bosszantotta fel a párját.
De ha az asszony dühös és a férfi biztos benne, hogy képes őt
a nélkül végighallgatni, hogy feldühödne, más a helyzet. Ilyenkor
az a jő, ha a férfi beszélgetést kezdeményez, kérdéseket tesz fel,

117
és ezzel jelzi, a nő nyugodtan beszélhet. A nőt ez meg fogja nyug­
tatni. A régi jó tanács inkább a nőkre igaz. Belőlük a megértő
beszélgetés kiűzi a haragot. A férfiak esetében a jó tanács nem
érvényes. A dühös férfiak ugyanis szeretnek félrevonulni, hogy egy-
magukban dolgozzák fel sérelmeiket.
A férfiak manapság nőiesebbek, mint régebben voltak. Ezért
előfordulhat, hogy dühös állapotban rögtön beszélgetést akarnak
kezdeményezni. Az okos nők nem hajlandók ebbe belemenni. Ne­
kik van igazuk, valóban jobb a vitát későbbre halasztani. Ez főleg
akkor érvényes, ha már régebben is voltak heves vitáik.

Április 15.
A szerelem és a szex

Szerelem nélkül a szex csupán rutin, és unalmassá is válhat. A

szerelem fennmaradásához nagy-nagy szeretetre és az ágyban ta­
núsított nagy találékonyságra van szükség. Az a férfi, aki így visel­
kedik, joggal számíthat arra, hogy feleségének meztelen teste a
jövőben még jobban fel fogja izgatni, mint régebben.
Ezzel egyidejűleg azt is tapasztalni fogja, mennyivel több sze-
retetet, gyöngédséget és érzéki élményt tud adni társának, és egy­
ben tud kapni tőle. A szex ez által egyre szenvedélyesebb élménnyé
válik.
A férfiakat ez arra sarkallja, hogy a nők számára minél élveze­
tesebbé tegyék a szexet. Az okos nők felismerik, a szex alkalom
arra, hogy úgy fejezzék ki a férfi iránti szeretetüket, ahogyan az
neki leginkább tetszik. Ez megkönnyíti a férfi számára, hogy ő is
kifejezze a nő iránti szeretetét.

118
 Április 16.
Döntés a szexről

A férfiak általában tudják, mikor készek a szexre. A nőknél azon­

ban előfordulhat, hogy már nyitottak a szex iránt, csak még nem
kívánják. A férfiak ezt nem értik, mert amikor készek rá, akkor
már kívánják is.
Ha a férj este megkérdezi a feleségét, nincs-e kedve vele sze­
retkezni, az asszonytól elég sokszor ezt a választ kapja: „Nem tu­
dom.” A férfiak ezt gyakran - tévesen - nemleges válaszként ér­
telmezik. Amit a férfi elutasításnak vél, az a nőnél valójában a
szexre való felkészülési idő. A nőknek erre szükségük van, mert e
nélkül nem tudnak dönteni. A férfiaknak tehát semmiképpen sem
szabad elfeledniük, hogy amikor egy nő ezt mondja: „Nem tudom”,
az nem számít nemleges válasznak.
Hogy a „nem tudom” válasz nem jelent visszautasítást, azt a
férfi egy ügyes kérdéssel gyorsan tisztázhatja. Tegye fel ezt a kér­
dést: „Van-e egy porcikád, amely kívánja a szexet?” A válasz majd­
nem biztosan igenlő lesz. Ez megkönnyíti a várakozást addig, amíg
a nő végül dönt. Ilyenkor még az sem lesz sértő a férfi számára,
ha a döntés nemleges.

Április 17.
A nők számára fontos a monogámia

Noha a nők számára a romantika is nagyon fontos, a szerelem

ébrentartásához fontosabb számukra a monogámia. Ha a férfi nem
monogám, hiába alkalmazza a legmeghatóbb romantikus szertar­
tásokat is. Ha az asszony nem érzi, hogy ő az egyetlen, baj van. A
nőket ugyanis az teszi igazán boldoggá, az ő szemükben az a leg-
romantikusabb tett, ha a férfi kizárólag őket szereti, csakis hozzá­
juk vonzódik.

119
 Az évek múltával az asszony szerelme csak akkor növekedhet
a férfi iránt, ha tökéletesen megbízhat benne. Ha azt veszi észre,
hogy a férfi más nőkhöz hasonlítgatja, vagy valakivel versenyre kell
kelnie, az kiábrándítóan hat rá.
Ha pedig kiderül: a férfinak szeretője van, könnyen teljes kiáb­
rándulás következhet be. A nők elvárják, hogy ha egy férfi komo­
lyan udvarol nekik, fokozatosan hagyja abba a többi nővel való
ismerkedést.
A monogámiából nem csak a nőknek, hanem a férfiaknak is
hasznuk van! Ha egy férfiról ismeretes, hogy az asszony és a csa­
ládja megbízhatónak tartja, mások is meg fognak bízni benne.

Április 18.
A férfiak tetszeni vágyása

A férfiak legerősebb vágya, hogy tessenek a nőknek. Ez legelőször

a szex iránti erős vágyakozás formájában nyilvánul meg. Tetszési
vágyuk tovább erősödik, ha a szex iránti vágyhoz a szeretet, a meg­
becsülés, a megértés iránti vágy és a nőről való gondoskodás óhaja
is társul.

Április 19.
A jó szex jelentősége

A jó szex olyan, mint valami csodálatos üdülés a nehéz munka

után, mint a séta az erdőben egy szép tavaszi napon. A jó szexszel
azonban nem csak megjutalmazzuk magunkat, hanem fel is frissíti,
megfiatalítja a testet és a lelket. Örömtelivé teszi a napjainkat, és
megerősíti párkapcsolatunkat.
A jó szexuális élet nem csak a szerelem jele, hanem szükséges
is a szerelem ébrentartásához. A jó szextől a szívünk megtelik sze­

120
retettel, és szinte bármely érzelmi szükségletünk kielégítésére al­
kalmas. A szerető szex, a szenvedélyes szex, az érzéki szex, az ero­
tikus szex, az egyszerű szex, a hideg szex és a forró szex mind-mind
hozzájárulnak a szerelem ébrentartásához.

Április 20.
A nők és a gyors szex

Ha a nő szex közben rájön, hogy úgysem fog eljutni az orgazmus­

hoz, így szólhat a férfihoz: „Csináljunk egy gyors szexet.” Ez a
rövid mondat csodákat tehet. Ez ugyanis a férfi tudomására hozza,
hogy elég, ha csak a saját orgazmusával törődik, nem kell azon
igyekeznie, hogy a nő is elérje azt.

A férfinak néha nem kell törődnie azzal,

hogy a nő is elérje az orgazmust.
* < * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nő orgazmusának elmaradása a férfi számára csak akkor nem

kínos, hatisztázzák előre, azért nem a férfi a hibás. A gyors szexre
való felhívás ezt jelzi a férfinak. A nő ezért akkor sem érzi magát
csalódottnak, ha a férfi a továbbiakban csupán szeretettel átöleli.

Április 21.
Az intimitás helyes szintje

Az igazi intimitás az, amikor jóban-rosszban együtt vagyunk part­

nerünkkel, örömünket és bánatunkat is megosztjuk vele. De ha
bajban vagyunk és a partnerünk nincs mellettünk, az azt jelenti,
ő is bajban van, azért nem tud bennünket megvigasztalni.

121
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Nem helyes, ha túlságosan
fiiggővé válunk partnerünktől
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Nem helyes, ha partnerünktől várunk vigaszt olyankor, mikor szo­

morúak vagyunk. Partnerünk erre nem mindig képes. Ha tőle vár­
juk el, hogy megvigasztaljon bennünket, megoldja a problémáin­
kat, azzal még jobban megnehezítjük, hogy segíteni tudjon rajtunk.
Ha világosan megértjük, mennyire különbözőképpen reagálnak
a férfiak és a nők a stresszre, az lehetővé teszi az öngyógyítást, és
hogy másoknak segítséget tudjunk nyújtani az öngyógyításukhoz.
Ebben az a jó, hogy ha sikerül visszanyernünk lelki egyensúlyun­
kat, azzal birtokába jutunk annak a stratégiának, amellyel partne­
rünk segítségére lehetünk.

Ápril is 22.
Szerelmes levél írása

Az otthoni stresszhelyzetek árnyékot vethetnek a szexuális vágyak­

ra. Azok ugyan bennünk rejtőzhetnek, de egy kis segítségre van
szükségük ahhoz, hogy meg is nyilvánuljanak. Ha azt tapasztaljuk,
hogy amikor távol vagyunk partnerünktől, szexuális vágyat érzünk
iránta, ez azonban hazajövet eltűnik, üljünk le és írjunk egy sze­
relmes levelet neki.
A levélben fejezzük ki, mit szeretnénk csinálni. írjuk le érzése­
inket olyan részletesen, mintha valóságos történésekről lenne szó.
Az embereknek persze általában nem nagy az írásbeli kifejező ké­
pességük, ezért érzéseik részletes leírása nehézségeket okozhat ne­
kik. Ez nem jelenti azt, hogy az érzések nem valóságosak, csak a
szavakba foglalásuk nehéz. A nők például inkább olvasni szeretnek
a szerelemről, mint írni róla. Ezért költenek sok milliárd dollárt
évente szerelmes regények vásárlására.

122
 Ha egy férfinak nehezére esik szavakba foglalnia érzelmeit, vá­
sároljon levelezőlapot, amin a szöveg kifejezi a nő iránti érzelmeit.
Nincs abban szégyellnivaló, ha valaki nem képes szavakba foglalni
érzéseit. A megfelelő szövegű képeslap kiválasztása ugyanolyan jó
dolog, mintha saját magunk írtuk volna le a szöveget.

Április 23.
Egymást kiegészítő tulajdonságok

Az igazi párok tagjainak vannak olyan tulajdonságaik, amikre a

másiknak szüksége van. Ha egy férfiban megvannak azok a tulaj­
donságok, amikre a nő úgy érzi, hogy szüksége van, vonzódni fog
hozzá. Ugyanez a férfiakra is igaz. Ha ez kölcsönös, egészséges
vonzódás alakul ki kettejük között.
Az egészséges vonzódás kialakulása megszabadít bennünket at­
tól a kényszerképzettől, hogy milyen legyen az ideális partner, aki­
be beleszerethetünk. Ha egy férfi megérzi, hogy egy nőnek szük­
sége van rá, félreteszi előzetes elképzeléseit. A külsejét sem teszi
többé kritika tárgyává, ha azt tapasztalja, hogy örömmel fogadja
apró, romantikus gesztusait.
Ugyanez a nőkre is érvényes. Ha azt tapasztalják, hogy nagyon
tetszenek egy férfinak, félreteszik az elképzeléseiket arról, milyen
legyen az ideális férfi. Ha örömmel tölti el őket a férfi közeledése,
megszabadulnak a tökéletesség iránti irreális vágyuktól.

Április 24.
Mitől érzi meg egy nő, hogy szeretik

A férfiak azt hiszik, ha egy nő nem panaszkodik nekik, az azt jelzi,

hogy érzi a férfi felől feléje áradó szeretetet és megbecsülést. A
férfiak ugyanis akkor érzik boldognak magukat, ha a nőnek nincs

123
rájuk panasza. A férfiak ebben nagyot tévednek. A helyzet ponto­
san fordított. Ha a férfi úgy tesz, mintha minden a legnagyobb
rendben volna, a nők úgy érzik, nem fontosak a férfi számára.
A férfiak szemében általában munkahelyi problémáik a legfon­
tosabbak. Amikor hazaérkeznek, az eszük még mindig a munká­
jukon jár. A partnerük emiatt azt hiszi, számára a munkája fon­
tosabb, mint ő. Ha a férfi megszokja azt, hogy a nővel megbeszélje
kapcsolatuk problémáit, a nő nem fog többé panaszkodni azért,
hogy a férfi elhanyagolja őt, és nem törődik vele.

Április 25.
A tartós szerelem hét titka

A szerelem fennmaradásának hét fontos titka van. Ezek a követ­

kezők:

1. A különbségek vonzzák egymást - Ne hadakozzunk a különbsé­

gek ellen.
2. Változatosság - Az állandó változás gondoskodik az érdeklődés
fennmaradásáról. A változatosság gyönyörködtet. Eközben
azonban ne tagadjuk meg igazi énünket.
3. Érzéseink, óhajaink és sebezhetőségünk kifejezésre juttatása -
Maradjunk kapcsolatban érzéseinkkel, és ne szégyelljük közöl­
ni óhajainkat.
4. Magunk viseljük a felelősséget érzelmi sebeink begyógyításáért -
Fel nem dolgozott sebeinket időnként önmagunknak kell be­
gyógyítanunk. Ha rájövünk, hogy hajlamosak vagyunk ezek mi­
att a partnerünket okolni, nézzünk mélyebben magunkba és
gyógyítsuk be még fel nem dolgozott múltbeli sérelmeinket.
5. Szeretet, szerelem és monogámia - A szerelem nem marad meg
automatikusan. A férfiaknak romantikus alkalmakról kell gon­
doskodniuk.

124
6. Barátság, autonómia és jó hangulat - A párkapcsolat ne csak a
munkára terjedjen ki, hanem adjon alkalmat a kellemes kikap­
csolódásra is. Teremtsünk olyan lehetőségeket, amikor elfeled­
kezünk a gondjainkról, és élvezhetjük a jelen örömeit. A pár-
kapcsolatnak ezen kívül tartalmaznia kell a megbocsátás lehe­
tőségét is. Ha valaki hibázik, nem szabad vele azt örökké érez­
tetni.
7. Partnerség és segítőkészség - Tűzzünk ki magunk elé valamilyen
magasabb rendű célt, amelynek elérésén közösen munkálko­
dunk.

Április 26.
A nőknek a kommunikáció ugyanolyan fontos,
mint a férfiaknak a szex

A nők számára a kommunikáció legalább olyan fontos, mint a

férfiak számára a szex. A férfiakkal rendszeresen tudatni kell, hogy
a partnerük élvezi velük a szeretkezést. Az esetleges visszautasítás
nagyon megsebzi önérzetüket.
Ezzel nem akarom azt mondani, hogy a nő kötelességszerűen
teljesítse minden alkalommal a férfi szexuális óhajait. Csak arról
van szó, hogy az asszonynak rendkívüli tapintatra van szüksége
olyankor, amikor a szex kerül szóba. Ha a férfi szexet kezdemé­
nyez, az asszony sohase mondjon egyből nemet. Célszerűbb ezt
mondani: „Most is volna némi kedvem hozzá, de inkább halasszuk
későbbre a dolgot.”
Ha a nő így jár el, a férfinak nem lesz gátlása, hogy később újra
kezdeményezze a szexet. Ugyanis nem fog félni, hogy visszautasí­
tásra talál. A nő azonban ezt is mondhatja: „Most éppen nincsen
rá hangulatom, de nem bánom, egy gyors szexben benne vagyok."
A nőknél a kommunikáció, a férfiaknál a szex az, ami gondos­
kodik a szeretet és a szerelem fennmaradásáról.

125
 Április 27.
A szerelem újbóli lángra lobbanása

Noha a párkapcsolat többnyire előbb jön létre, mint a szexuális

kapcsolat, néha a jó szex óriási mértékben megjavíthatja a már
kihűlőfélben lévő kapcsolatot, ismét megnyithatja a férfi és a nő
szívét egymás iránt. Ez még akkor is igaz lehet, ha a nő tulajdon­
képpen nem kívánja a szeretkezést, de közben érzi a férfi feléje
sugárzó meleg szeretetét.
A kapcsolat esetleg csupán azért kezd kihűlni, mert a pár ab­
bahagyta a rendszeres szeretkezést. Amikor nincsenek otthon, vá­
gyat éreznek, de otthon a megszokás válik úrrá rajtuk, és nem
szeretkeznek. De ha a szexet egyszer takaréklángra teszik, nehéz
a szenvedélyhez visszatalálni. Ehhez találékonyságra, új ötletekre
van szükség. Ezek alkalmazásával néha nem is olyan nehéz a láng
újbóli fellobbantása.

Április 28.
Elfojtott régebbi érzelmeink feldolgozása

A jó kapcsolat remek alkalom elfojtott régebbi érzelmeink fel­

dolgozására. Ha sikerül szerető párra lelnünk, akivel biztonságban
érezzük magunkat, elfojtott régebbi érzelmeink kezdenek előjön­
ni. Ha ezekről naplót vezetünk, hamarosan rájöhetünk, hogy va­
lóban nem friss, hanem régebbi, múltbeli sérelmeink azok, amik
nyugtalanítanak bennünket.
A jó kapcsolat tehát nem csak arra alkalmas, hogy megoldja a
párok között keletkező apró-cseprő feszültségeket, hanem a ré­
gebbi sérelmek feldolgozására is lehetőséget ad.

126
 Április 29.
Amikor az asszony öröme a férfi öröme is

Ha egy férfi érzelmileg nagyon erősen kötődik az asszonyhoz, ké­

pes lesz arra, hogy az asszony örömét teljes egészében átélje ő
maga is. A férfi ebben az esetben nem csak testileg, hanem emo­
cionálisan is behatol a nőbe, és a nő élvezete az ő élvezetévé is
válik.
Ha a nő nagyon élvezi a helyzetet, az fokozza a férfi izgalmát,
és azt tűzi ki célul, hogy a nőt minden áron eljuttassa az orgaz­
musig. Ha ez nem sikerült, a történteket - tévesen - kudarcként
éli meg. Ezt az érzést csak akkor tudja leküzdeni, ha megérti, hogy
egy nő akkor is elégedett lehet a szeretkezéssel, ha nem jut el az
orgazmusig.
Ha ezt megértik, mindkettejük számára nagy megkönnyebbülést
jelent. A férfinak az jelent könnyebbséget, hogy nem kell többé a
szex minőségét a nő orgazmusán mérnie, a nő érzéseit pedig az
szabadítja fel, hogy nem kell akkor is törekednie az orgazmus el­
érésére, amikor nincs rá hangulata.

Április 30.
„Nem a te hibád!”

Minél jobban előkészíti a nő a férfit egy beszélgetésre, annál ke­

vesebb előkészületre és tapintatra lesz szüksége a későbbi beszél­
getéseknél. Mint más esetekben is, a begyakorlást az egyszerűbb
eseteken célszerű kezdeni, és csak később szabad áttérni a bonyo­
lultabbakra. Ha a nő a férfit előkészíti a beszélgetésre, az a férfi
számára megkönnyíti a helyzet elviselését.
Ha a nőnek valami panaszkodnivalőja van, például a következő
mondattal készítheti elő a férfit a beszélgetésre: „Tudom, hogy a
dologban nem te vagy a hibás, és nem is kérem, hogy bármit el­

127
intézz, vagy bármiben megváltozz. Mindössze a panaszaimról sze­
retnék neked beszámolni. Akkor mindjárt jobban érzem majd ma­
gam.” Ha a férfi előre tudja, hogy nem kell védekeznie, és a nő
problémáinak megoldását sem várja el tőle, készségesen meg tudja
hallgatni a panaszait.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha a férfi világosan megérti a helyzetet,
rögtön tapintatosabban fog viselkedni.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a nő észreveszi, hogy a férfi az előkészítés ellenére feldühödik,

ezzel folytathatja a beszédét: „Tudom, hogy ez kritikaként hangzik,
de nem annak szántam. Nem te vagy az oka, hogy így érzek. Na­
gyon jól esik, hogy meghallgatsz. Attól mindjárt jobban érzem ma­
gam.” A nő ezután folytathatja a panaszait, mert a férfi ezek után
már nem érzi bűnösnek magát, és képes odafigyelni arra, amit a
nő mond.

128
 Május
★ ★ it ★ *

Harmónia másság ,
és ezek megbecsülése

M á j u s az a hónap, amikor örülnünk kell és meg kell becsül­

nünk azt a harmóniát, ami másságunk ellenére párunkkal kiala­
kult. Ha azt akarjuk, hogy kapcsolatunk hosszú életű legyen, na­
gyon fontos, hogy másságunk ellenére harmóniában tudjunk élni.
Gyakori eset, hogy eleinte a másikban éppen a mássága vonz
bennünket. Ennek ellenére hamarosan felébred sokakban a vágy,
hogy a képünkre formáljuk a párunkat. A férfiak azt szeretnék,
ha a nők férfi módjára reagálnának a dolgokra, a nők pedig azt
szeretnék, ha a férfiak nőies módon éreznének és viselkednének.
Emiatt ellenállás alakulhat ki bennük a mássággal szemben.
Az igazi szeretet azonban nem támaszt feltételeket. Nem köve­
telőzik, hanem olyannak fogadja el a másikat, amilyen. Hiszen
minden különbözőségünk ellenére lesznek közös céljaink is: a csa­
lád, a munka, a vallás, a politika, a pénzkezelés, üdülés, szeretke­
zés - ezek azok a dolgok, amikben egyetértés uralkodhat, és ezek
teremtik meg a harmóniát partnerünkkel.
Bármelyek legyenek is a közös célok, nem szabad elfeledkez­
nünk arról, hogy a szeretet megköveteli, hogy akkor is elfogadjuk
a másikat, ha nem mindenben teljesíti elvárásainkat.

129
 M áju s 1.
Rezonancia

Az igazi lelki társak értékrendjei rezonálnak egymással. Ez az, ami

mindkettőnkből a legjobb tulajdonságainkat hozza ki. Amikor
együtt vagyunk, ami legfontosabb az ő számára, egyúttal nekünk
is az, vagyis rezonancia áll fenn közöttünk.
Ha rezonancia áll fenn közöttünk, egyformán gondolkodunk Is­
tenről, a vallásról, a munkáról, az üdülésről, a politikáról, a pénz­
ről, a jellemességről, a szexről és a házasságról. Ez lehetővé teszi
számunkra, hogy tiszteletben tartsuk egymás értékrendjét. Az ér­
tékrend azonossága azonban nem jelenti, hogy a véleményünknek
minden konkrét kérdésben egyeznie kell. Csupán az a fontos, hogy
tiszteletben tartsuk a különvéleményt, mert tudjuk, az milyen ér­
tékrenden alapszik.

Má ju s 2.
Az emberek sokfélék

Az emberek nagyon sokfélék, nincs két egyforma ember. Ennek a

felismerése nagyon fontos, mert e nélkül pozitív és hosszú tartamú
kapcsolatok létesítése lehetetlen. Ha a különbözőségeket nem
vesszük tudomásul, fölösleges problémákkal és konfliktusokkal
kerülünk szembe. Az egyik ilyen probléma az lehet, hogy megpró­
báljuk a párunkat az általunk jónak tartott irányba megváltoztatni.
Azt akarjuk, hogy a párunk hozzánk hasonlóan érezzen, gon­
dolkodjon és viselkedjen. Ha másképp reagál, mint azt tőle elvár­
juk, azt helytelenítjük, és rájuk akarjuk erőszakolni a véleményün­
ket akkor is, amikor pusztán megértésünkre volna szüksége. Meg
szeretnénk őt változtatni, pedig úgy kellene őt szeretnünk, elfo­
gadnunk és megbecsülnünk, amilyen.

130
 * ******
Akik velünk élnek, azoktól megköveteljük, hogy úgy
érezzenek, gondolkodjanak és viselkedjenek, mint mi.

Arról panaszkodunk, hogy csak akkor tudnánk őket igazán szeret­

ni, ha megváltoznának; ha nem ellenkeznének velünk folyton; ha
úgy éreznének, ahogyan mi érzünk; ha mindig megtennék, amit
tőlük kérünk.
De hát akkor mi a szeretet? Csak akkor fogadjuk el a párunkat,
ha minden óhajunkat teljesíti? Azt jelenti-e a szeretet, hogy vala­
kit a magunk képére akarunk formálni? Azt jelenti-e, hogy nem
hagyjuk meg őt olyannak, amilyen? Azt jelenti-e, hogy csak akkor
érdekel bennünket, ha úgy érez és cselekszik, ahogyan az nekünk
megfelel?
Ez nem szeretet. Aki adja, talán annak érzi, de aki kapja, nem
érzi azt szeretetnek. Az igazi szeretet nem szab feltételeket. Nem
követelőzik, csak elfogad. Feltétel nélküli szeretet másságunk el­
ismerése és elfogadása nélkül nem lehetséges.

Május 3.
Mindenki egyedi lény

Mindenki egyedi lényként születik. Mindenkinek megvan a maga

helye az univerzumban. Fejlődésünk abból áll, hogy az univerzum­
ban meg kell találnunk a saját helyünket - ki kell derítenünk, mire
vagyunk képesek, mit kell tennünk, és végre kell azt hajtanunk.
Ha erre rájövünk, az mélységes örömmel tölt el bennünket. Ez
azonban csak akkor lehetséges, ha nem próbáljuk elrejteni igazi
énünket, hanem hajlandók vagyunk úgy szeretni önmagunkat, ami­
lyenek valójában vagyunk.

131
 M á j u s 4.
A jó szándék önmagában nem elég

Szerelembe esni csodálatos dolog. Úgy érezzük, mintha a szerelem

örökké tartana. Naiv módon azt hisszük, nekünk nem kell majd
olyan problémákkal megküzdenünk, mint a szüléinknek kellett.
Azt hisszük, a mi szerelmünk sohasem fog elmúlni, és életünk vé­
géig boldogok leszünk.
Amikor elkövetkeznek a hétköznapok, kiderül, a férfiak elvár­
ják a nőktől, hogy ugyanúgy gondolkodjanak és reagáljanak, mint
a férfiak; a nők pedig azt kívánják a férfiaktól, hogy úgy érezzenek
és viselkedjenek, mint a nők. Minthogy a különbözőségünkről
nincs tudomásunk, képtelenek vagyunk egymást megérteni, és nem
tudjuk tiszteletben tartani párunk másságát. Követelőzővé, ideges­
sé, türelmetlenné válunk, és folyton kritizáljuk a másikat.
A szeretet és a szerelem ilyen körülmények között meghal. A
problémák egyre csak gyűlnek. Egyre jobban haragszunk egymásra.
A kommunikáció fokozatosan elhal. A bizalmatlanság egyre erő­
sebb. Egyre kevésbé viseljük el a másikat. A szerelem varázsa meg­
szűnik. Ezzel az állapottal csak kevesen tudnak sikeresen megküz­
deni. A siker lehetősége mégis fennáll.

Ha a férfiak és nők elfogadják, és tiszteletben tartják

egymás másságát, a szeretet virágba szökken.

Ha megértéssel viseltetünk a másik nem mássága iránt, lehetősé­

get kapunk arra, hogy sikeresen tudjunk szeretetet adni és kapni.
Kreatív megoldásokat is kitalálhatunk, amelyek segítségével a kü­
lönbözőségek ellenére is hozzájuthatunk ahhoz, amire vágyunk.
És nem is mellékesen, arra is rádöbbenhetünk, hogyan szerethet­
jük legjobban választottunkat. A szerelem továbbra is varázslatos
maradhat, ha megtanuljuk tisztelni párunk másságát.

132
 M á j u s 5.
Igazi párunk nem mindig tökéletes

Azt lehetne mondani, hogy az igazi szinte sohasem nevezhető tö­

kéletesnek. Nincs meg benne az általunk ideálisként felsorolt
összes tulajdonság. A poggyászában kövek is vannak. Akárcsak ne­
künk, neki is vannak jobb és rosszabb napjai. A külseje sem mindig
olyan, mint amilyet elképzeltünk magunknak. Lehetnek olyan hi­
bái, amelyeket nem kedvelünk. Vagyis az illető távolról sem töké­
letes, de ha a szívünk nyitott iránta és megkedveljük őt, a mi sze­
münkben talán ő lesz az igazi.
Ha valaki iránt spontán felébred bennünk a szerető érdeklődés,
érdemes elgondolkodni, hátha ő az igazi. Ez még akkor is érvé­
nyes, ha az illető egészen más, mint mi. A szeretet majd arra bír
bennünket, hogy segítsünk egymásnak, tartsuk tiszteletben és be­
csüljük meg egymást. Ezt nem mindig egyszerű végrehajtani, de
az biztos, hogy jobb emberekké válunk, mint azelőtt voltunk.

Május 6.
Amit a nők leginkább
értékelnek a férfiakban

A nők leginkább azt értékelik a férfiakban, ha képesek az érzel­

meiket féken tartani, és ha együttérzéssel képesek végighallgatni
a nő panaszait. Ehhez nem szükséges, hogy mindig pincsikutya
módjára végrehajtsák, amit a nő kér.
A nők nem szeretik a túlságosan passzív, mindent készségesen
végrehajtó, alázatosságtól csöpögő férfiakat. A kapcsolatban nem
akarják a főnök szerepét játszani, hanem az egyenlő partnerséget
óhajtják. Ha a férfi tiszteletben tartja a nők figyelmes meghallga­
tásra vonatkozó óhaját, a nő is nyitottabbá válik a férfi óhajai
iránt.

133
 M á j u s 7.
Az igaz szeretet jele

A férfiaknál az az igaz szeretet jele, ha önzetlenül egyre többet

akarnak nyújtani a nőnek. Ha nem azért segítenek rajta, mert már
a tulajdonuknak tekintik őt.
Ha egy férfi azt érzi, már túl sokat kapott a nőtől, és azt vala­
mivel viszonoznia kell, akkor az ajándékozás már nem öröm. A
helyzet inkább ahhoz hasonlít, mint amikor az ember megfizeti az
adósságát. A nő igazából már nem is örül az ajándékoknak, ha
többet vár el a férfitól, mint amennyit az hajlandó adni.
Ha viszont a férfi rendszeresen ajándékokkal halmozza el a nőt,
akkor nincs semmi abban, ha a nő el is várja, hogy ajándékokat
kapjon. Ez a fajta elvárás ugyanis a múltbeli tapasztalatokon alap­
szik, és nincs köze az előzetes elvárásokhoz.

M áju s 8.
Félelem a másságtól

A másságtól való félelem egyik oka az, hogy gyermekkorunkban

a másságunk mindig azt jelentette, hogy kicsúfoltak vagy kiközö­
sítettek bennünket. Ha népszerűvé akartunk válni, vagy hatalmat
akartunk szerezni mások felett, úgy kellett viselkednünk, mint
azoknak, akik máris népszerűek voltak, vagy hatalommal bírtak.
Gyermekekként nagy erőfeszítéssel igyekeztünk ugyanolyanok le­
ni, mint a többi gyermek.
Ez az érzés az emberek többségében felnőtt korban is megma­
rad. Ez még akkor is igaz, ha a szüléink annak idején megértők
voltak különcködéseink iránt. Ez az oka, amiért a felnőttek gyak­
ran attól félnek, hogy másságuk miatt kiközösítik, vagy nevetsé­
gessé teszik őket.

134
 M á j u s 9.
A nők és a férfiak másként élik át a szexet

A férfiaknál a szexuális feszültség oldódása váltja ki az élvezetet.

A nőknél éppen fordítva áll a dolog. Náluk a feszültség fokozatos
növekedése vált ki örömöt. Minél erősebbé válik bennük a vágy,
annál jobban élvezik a helyzetet.
Ha egy férfi szexuális izgalmat érez, igyekszik a feszültségtől
megszabadulni. Ez az oka, amiért ragaszkodik az orgazmus eléré­
séhez. Biológiai szempontból tekintve a dolgokat, a férfiakban ele­
ve benne vannak az ondósejtek, amik felszabadulásukra várnak. A
nőkben azonban a nedvek a nemi izgalom közben jönnek létre.
Ha egy férfi nemi izgalomba jön, azonnal le akarja vezetni a fe­
szültséget, vagyis az ondót és egyéb nedveket tartalmazó zsák ki
akar „ürülni”, a nőknél viszont előbb „meg kell telnie".
A férfiakban rögtön felébred a vágy szexuálisan érzékeny zónáik
megérintése iránt. Nincs szükség különösebb erőfeszítésre ahhoz,
hogy egy férfi izgalomba jöjjön. Neki csak ahhoz van szüksége se-
í gítségre, hogy meg tudjon szabadulni a feszültségtől. Vagyis a fér­
fiak azon igyekeznek, hogy megszabaduljanak izgalmi állapotuktól.
A nőknek viszont éppen ellenkezőleg, az izgalmi állapot fokozá­
sára van szükségük ahhoz, hogy a szexualitás iránti vágyuk egyre
erősebbé váljon. A nők azt élvezik, ha fokozatosan erősödik ben­
nük a vágy, hogy megérintsék erogén zónáikat.

Május 10.
Kellő egyensúly a férfias
és nőies tulajdonságok között

A férfiaknál akkor billen meg ez az egyensúly, ha a nők nem úgy

viselkednek, ahogyan régebben szoktak. A nőknél akkor van baj,
ha a férfiak valamilyen új kívánságukat nem hajlandók teljesíteni.

135
 A mai nőknek vissza kell találniuk nőiességükhöz, de anélkül,
hogy feladnák újonnan szerzett tulajdonságaikat. A férfiaknak vi­
szont, vállalva a régi módszereket is, új módszerekkel kell próbál­
kozniuk, még ha ez kockázattal is jár. Meg kell szokniuk, hogy -
noha érzékenyebbé váltak párjuk óhajai iránt - mégis elég erősek
legyenek, és meg tudják őrizni az önbizalmukat.

Május 11.
A mások iránt tanúsított megbecsülésnek
„fertőző” hatása is lehet

Néha az lehet az érzésünk, hogy partnerünk nem becsül meg ben­

nünket eléggé. Egyesek ilyenkor úgy döntenek, hogy nem erőltetik
tovább a kapcsolatot, inkább lelépnek. Magukban ezt gondolják:
„Nem fogok tőle szeretetet kunyerálni.” Ez helytelen eljárás. Ha
ugyanis tisztességes formák között kifejezésre juttatjuk valamilyen
óhajunkat, az nem nevezhető „kunyerálásnak”. Ha nem kapjuk
meg az óhajtott szeretetet és megértést, kérnünk kell azt. Könnyen
lehetséges, hogy partnerünknek valójában csupán némi irányításra
van szüksége, mert nem tudja, mit óhajtunk tőle. Ne várjuk meg,
amíg erre magától is rájön.
Próbálkozzunk meg azzal, hogy minden este megbeszéljük, mit
tettünk aznap, amivel a társunknak örömet okoztunk. Mondjunk
neki ilyesféléket: „Nagyon tetszett benned, hogy...” Ilyeneket is
mondhatunk neki: „Szerintem jobban kellett volna örülnöd annak,
hogy ezt és ezt tettem” stb.
Egymás megbecsülése, a szeretet kétirányú utca. Ha valamiért
köszönetét, hálát várunk el a partnerünktől vagy a jó barátainktól,
kérdezzük meg önmagunkat, hogy mi eléggé kifejeztük-e nekik há­
lánkat vagy örömünket azért, amit tettek értünk. Egymás megbe­
csülése „fertőző” hatású is lehet. Minél gyakrabban fejezzük ki
hálánkat, megbecsülésünket mások iránt, annál könnyebben fog­

136
ják ők azt viszonozni. A partnerünknek ne mondjuk egyszerűen
csak azt, hogy szeretjük, hanem mondjuk el neki azt is, hogy miért.
Éreztessük vele, számunkra ő az egyetlen.

M áju s 12.
N e tévesszük el szem elől másságunkat

Ha a férfiak és nők nem veszik tudomásul, mennyire különbözőek,

képtelenek kijönni egymással. Ha ugyanis ezt nem tudjuk, azt vár­
juk el a másiktől, hogy hozzánk hasonlóan viselkedjék. Azt akar­
juk, hogy ugyanazt óhajtsák és ugyanazt érezzék, mint mi.
Tévesen azt hisszük, hogy ha partnerünk szeret bennünket, bi­
zonyos dolgokra ugyanúgy fog reagálni és bizonyos körülmények
között ugyanúgy fog viselkedni, mint ahogyan az ő helyében mi
reagálnánk vagy viselkednénk. Ha így hiszünk, egyik csalódás a
másik után ér majd bennünket, ami megakadályozza, hogy tisztes­
séges hangon beszélgessünk el a köztünk levő különbségekről.

Ha a partnerünk szeret bennünket,

tévesen azt feltételezzük, hogy ugyanúgy fog bizonyos
dolgokra reagálni és bizonyos körülmények között
ugyanúgy fog viselkedni, mint ahogyan
mi cselekednénk az 6 helyében.

A férfiak tehát tévesen azt hiszik, a nők ugyanolyanok, mint ők,

a nők viszont a férfiakról hiszik azt, hogy hozzájuk hasonlóan vi­
selkednek. Ez is tévedés. A kétirányú tévedés fölösleges súrlódá­
sokat és konfliktusokat okoz.
Ha tudomásul vesszük a másik nem másságát, jelentősen meg­
könnyebbül a párunkkal való érintkezés. Minden rögtön sokkal
egyszerűbbé válik.

137
 M á j u s 13.
A másság mágnesként is hathat

Ha a másság iránt megértők vagyunk, az mágnesként hathat. A

másság csak akkor okoz problémát, ha nem akarjuk tudomásul
venni. Ekkor ugyanis - tévesen - azt hihetjük, hogy a különbség
olyan nagy köztünk, hogy azt nem vagyunk képesek áthidalni.
A nők és a férfiak közti különbségek gyakran kiegészítik egy­
mást. Ilyenkor megvan a kedvező lehetőség az egyensúly megtalá­
lására. Ha például valaki agresszív természetű, kiegyenlítődésként
egy békésebb természetű partnerhez vonzódhat. Ez lehetővé teszi,
hogy az agresszív ember tudatalattijába békésebb gondolatok ke­
rüljenek bele. Az egymást kiegészítő, kiegyenlítődést létrehozó tu­
lajdonságok ez által vonzerővé válhatnak.

M áj u s 14.
A szex kényes egyensúlya

A szex kiegyensúlyozása nagyon kényes feladat. Az egyensúly hiá­

nya a férfiakat jobban bántja, mint a nőket. De ha a férfi jobban
kívánja a szexet, mint a nő, kellő türelemmel a maga oldalára ál­
líthatja, s akkor ugyanúgy vágyik majd a szexre, mint a férfi.
Ha a nő többször vágyik a szexre, mint a férfi és alkalmanként
hangosan ki is fejezi ebbéli csalódását, a férfi a szexet ezután nyo­
masztó kötelességnek kezdi érezni.
Ha tehát a nő az, aki jobban vágyik a szexre, ebbéli óhaját a
követelőzés legkisebb látszatát is elkerülve kell közölnie társával.
Az egyik sikeres módszer az, ha közli a férfival, hogy önkielégítést
fog végezni, mialatt az nyugodtan alszik mellette. De ha kedvet
kap hozzá, ő is bármikor csatlakozhat.
Ha a nő ilyen tapintatosan viselkedik, nem követelőzik, a férfi
bizonyára többször kap kedvet a szexhez, mint egyébként kapna.

138
 M á j u s 15.
Szerelem és kompatibilitás

A „kompatibilitás” szón azt értem, hogy szerelmünkkel azonosak

az álmaink, a célkitűzéseink és azok az eszközök is, amelyekkel a
célt el akarjuk érni. Azt jelenti, hogy egyetértés van közlünk az
élet értelmét és örömeit illetően. Valamilyen célra és haladási
irányra minden kapcsolatban szükség van. Ha a két fél különböző
irányba halad, a szeretet és a szerelem hamarosan megszűnik.
A kompatibilitás azonban nem jelent teljes azonosságot, hiszen
közmondásos, hogy a különbségek vonzzák egymást. Ha tökéletes
volna az azonosság, a párok igen hamar megunnák egymást. Ha
viszont az eltérések igen nagyok, nem ösztönzést és egyensúlyt
hoznak létre, hanem konfliktusokat és feszültségeket okoznak.
Egy kapcsolat csak akkor lehet gyümölcsöző, ha a szereteten
kívül a kompatibilitás is megvan. Akik azonos irányba haladnak,
azok jól kiegészítik egymást, mert egymás természetes segítőtársai.
A kölcsönös függés segíti a kapcsolat elmélyítését. A szerelem első
heve nagyon jó indítást ad ugyan, a kapcsolatnak azonban a köl­
csönös igényeken kell alapulnia, mert csak ebben az esetben válhat
tartóssá.

Má jus 16.
Ne akarjuk megváltoztatni a férfit,
hanem bízzunk meg benne

A Vénuszról jöttek kedves gesztusnak tartják, ha egy férfival köz­

ük, hogy szerintük milyen irányban kellene megváltoznia. A Mars­
ról jötteknek az ilyen tanácsokról más a véleményük. Szerintük a
marsi jövevényekre rá kell hagyni, hogy maguk oldják meg a prob­
lémáikat.
Ez távolról sem-jelenti azt, hogy a nőknek el kell titkolniuk a

139
férfiak elől érzelmeiket. Nyugodtan neheztelhetnek, de ne oszto­
gassanak nekik tanácsot, hogy a jövőben hogyan viselkedjenek. Ha
ezzel próbálkoznak, biztosan kudarcot vallanak.
Ha egy nő beleszeret egy férfiba, gyakran már előre tervet ké­
szít, hogyan fogja őt „megnevelni”. Noha a nő részéről ez jó szán­
déknak látszik, a férfiak a dolgot parancsolgatásnak, manipulálás­
nak, a szeretetlenség jelének tartják. Ha egy férfi úgy érzi, hogy
„nevelgetni” akarják, annak minden erővel igyekszik ellenállni.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Minél erősebben próbálja nevelni a nő a férfit, annál

nagyobb lesz a férfi ellenállása a neveléssel szemben.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A baj az, hogy amikor a férfi ellenállást tanúsít, azt a nő félreérti.

Azt hiszi, a férfi azért nem hajlandó megváltozni, mert nem szereti
őt eléggé. Pedig az az igazság, hogy a férfi azért áll ellen a neve­
lésnek, mert ő is azt hiszi, hogy a nő nem szereti eléggé. Ha a
férfiak azt látják, hogy szerelik őket, bíznak bennük, elfogadják
őket olyannak, amilyenek és megbecsülik őket, akkor maguktól is
hajlandók megváltozni.

Máju s 17.
Két lépés előre, egy lépés hátra

Ha a nő két lépést hátrál, a férfi két lépést tehet előre, mint ami­
kor táncolnak. Ha a férfi hátrál két lépést, a nőnek van alkalma
két lépést előre megtenni. Ez az oda-vissza játék minden kapcso­
latépítés alapeleme.
Előfordulhat az is, hogy mind a ketten egyszerre hátrálnak, vagy
egyszerre lépnek előre. Minden kapcsolatban akadnak időszakok,
amikor még egyik fél sem képes előrelépni. A visszahúzódás ilyen­
kor megteremti az alkalmat az újbóli feltöltődésre.

140
 Tánc közben gyakori, hogy a nő kecsesen a férfi karjába fonó­
dik, majd kibontakozik belőle. Ugyanez a jelenség a jó kapcsola­
tokban is előfordul. A nő örvend partnerének, és ölelő karjaiba
bújik. Aztán szünetet tart, előkészíti őt a beszélgetésre, majd ki­
bontakozik a karjából, és elmondja sirámait.
Máskor a férfi nem engedi el egészen a nőt, amikor eltávolodik,
hanem lehajol hozzá. Ugyanezt a nő is megteheti olyankor, amikor
a panaszairól számol be. A nő ebben az esetben akár a földig is
lehajolhat, majd utána örömmel egyenesedhet ki.
Tánc közben gyakori, hogy a nő forog az egy helyben álló férfi
körül. A kapcsolatokban ennek az felel meg, ha az asszony minden
gátlás nélkül mondhatja el panaszait, mert nem kell félnie a férfi
erőszakos reakciójától. Persze vannak olyan helyzetek is, amikor
mindketten pörögnek, de ekkor is érvényes: előbb el kell távolodni
ahhoz, hogy utána közeledni lehessen.
Tánc közben a férfiak - minthogy ők vezetik a nőt - független­
nek érzik magukat, a nők pedig tudják, hogy a sikerhez szükség
van az ő együttműködésükre.

M áju s 18.
A nők mások kiszolgálására,
a férfiak a visszahúzódásra hajlamosak

A partnerkapcsolatokban az a nők egyik legnagyobb problémája,

hogy szinte elfeledkeznek a saját igényeikről, annyira igyekeznek
partnerüket kiszolgálni. A férfiaknál viszont az a probléma, hogy
hajlamosak a visszavonulásra és az önzésre.
A nők tehát kiterjesztik gondoskodásuk körét, a férfiak pedig
beszűkítik, azaz visszavonulót fújnak. A helyzet olyan, mintha a
férfiakat valamiféle centripetális erő a középpont felé vonzaná. Ez
a magyarázata annak is, hogy nem szeretnek elbeszélgetni a nők­
kel. A nők ugyanis szétszórtak, szeretnek a különböző témák kö­

141
zött ide-oda csapongani, a férfiak viszont mindig a konkrét tárgy­
nál akarnak maradni.
A férfiak csak akkor szólalnak meg, amikor már rendezték a
gondolataikat, és tudják, mit akarnak mondani. A nők viszont
gyakran úgy kezdenek el beszélni, hogy nem is tudják, miről akar­
nak véleményt nyilvánítani. Erre beszéd közben jönnek rá. A be­
széd náluk éppen arra való, hogy közben kiderítsék, mi az, ami
bántja őket.
A férfiaknak elvonulásra és magányra, a nőknek azonban be­
szélgetésre van szükségük ahhoz, hogy tisztázni tudják gondolata­
ikat. Amikor a nők elkezdenek beszélni, nem mindig tudják, hova
fognak végül kilyukadni, de bíznak abban, hogy a beszélgetés végül
jó irányba terelődik. A nőknél a beszélgetés önmaguk megisme­
réséhez szükséges.
A férfiak gyakran csupán azért elégedetlenek a nőkkel, mert
nem tudják, mennyire másképpen gondolkodnak. Ennek az a kö­
vetkezménye, hogy megakadályozzák a nőket a beszélgetésben. A
nőknek komoly segítséget jelent, ha a férfi minden előítélet nélkül
képes meghallgatni panaszaikat.

Máju s 19.
Amiben különbözünk egymástól

Ha elismerjük, hogy az emberek mind különbözőek, fölvethetjük

a kérdést, hogy miben is különbözünk egymástól. Annyi biztos,
hogy minden emberi lény egyedi, úgyhogy a pontos kategorizálá­
suk lehetetlen. A következő felosztás ennek ellenére nagy segítsé­
get nyújt a különbözőségek felismerése és osztályozása szempont­
jából.
A morfológia szerint háromféle ember különböztethető meg,
akik között komoly pszichológiai különbségek is vannak: tett­
orientált, érzelem-orientált és értelem-orientált emberek.

142
 Az asztrológusok tizenkétféle pszichológiai típust különböztet­
nek meg.
A szofista tanok enneagram elnevezéssel kilencféle pszicholó­
giai típust különböztetnek meg.
A manapság szokásos személyiségfejlesztő és menedzserképző
tanfolyamok oktatói a következő négy típust szokták megkü­
lönböztetni: segítőkész, előrehaladó, ellenőrző és analizáló tí­
pus. Azt mondják, hogy csírájában mindenkiben megvan mind
a négy képesség, és azok tudatosan továbbfejleszthetők.
Sokan ellenzik az emberek kategorizálását, mert ez szerintük be­
skatulyázást jelent. Ha az egyikre azt mondjuk, hogy analizáló a
másikra pedig, hogy emocionális természetű, az esetleg érték­
ítéletként hangzik. A félelem abból ered, hogy ha valakit lekicsi­
nyelnek, az bizonyos fokú kategorizálást, másságot jelent. Azt pe­
dig nem szeretjük, ha minket másnak tekintenek, mint a többieket.
Mások elítélésének és az előítéleteknek majdnem mindig a
másság az oka. Ha mélyebbre ásunk le érzelmeinkben, rájöhetünk,
hogy az előítéletek mögött majdnem mindig az áll, hogy a többiek
másságát képtelenek vagyunk elfogadni.
Nem igaz, hogy a különbözőségek elfogadása bárki számára is
veszélyes lehetne. Ha ugyanis elfogadjuk a különbözőségeket,
megszűnik bennünk a kényszer, hogy átneveljük embertársainkat.
Ekkor viszont képessé válunk arra, hogy felismerjük a bennük rej­
lő értékeket, amiket addig nem vettünk észre. Ezáltal végleg meg­
szabadulhatunk előítéleteinktől.

M áj u s 20.
Az apró szívességek haszna

Az apró szívességek mágneses hatásúak a nőkre. Megtelnek tőlük

szeretettel, és érzik, hogy szeretik őket. Ez növeli bennük a férfi
iránti bizalmat, és tovább erősíti bennük az iránta érzett szeretetet.
Az apró szívességeknek, ajándékoknak a férfiakra is jó hatásuk

143
van. A férfi a nőről való gondoskodás révén erősnek és jó ember­
nek érzi magát, és tudja, hogy az apróságokért cserébe megértést
és megbecsülést kap tőle. Ez mindkettejük számára jó érzés.

A férjlak számára jó, ha valamivel kitüntethetik

magukat a nő előtt, a nők számára pedig az a jó,
ha megbízhatnak a férfiban.

A férfiaknak tehát nem szabad megfeledkezniük az apró-cseprő

szívességekről, ajándékokról, a nőknek viszont mindig meg kell
azokat köszönniük. Az ajándék fölötti öröm egyszerűen egy apró
mosollyal, vagy köszönömmel is kifejezhető. Ha a nők részéről a
köszönet elmarad, a férfi lassanként leszokik az apró ajándékok­
ról. Ha észreveszi, hogy azt szigorúan elvárják tőle, már nem okoz
neki örömet az ajándékozás.
Persze nem jelenti, hogy minden probléma azonnal megszűnik,
ha a férfi fogja magát és kiüríti a szemétládát. Az azonban biztos,
hogy a nő ezt észreveszi és nyugtázni is fogja. Az apró szívességek
mindkettejük szívét nyitottabbá teszi az egymás iránti szeretet
iránt.

Má jus 21.
Mi a teendő, ha a nőt nem érdekli a szex

A férfiakat elkedvetleníti, ha a feleségüket távolról sem érdekli

annyira a szex, mint őket. Ha a férfiak nem kapnak a szexről ál­
landó pozitív visszajelzést, a nők elveszítik a vonzerejüket. Egyik
pillanatról a másikra azok a nők, akiket ugyan nem is ismer, de
még nem utasították őt vissza, vonzóbbá válnak a szemében, mint
a felesége.
A múltban a férfiak házasságon kívüli szexuális aktivitása sok-

144
kai nagyobb volt, mint a nőké. Ha a párok között megszűnik a jó
kommunikáció és a romantikus szertartások is elmaradnak, elvesz­
tik egymás iránti szexuális vonzerejüket.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Mialatt a nők csak a fantáziájukban kerestek szexuális
kielégülést, az alatt a férfiak szeretőket tartottak.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A múltban a nők azért mondhattak le elég könnyen szexuális igé­

nyeikről, mert kárpótlásul a férfiak gondoskodtak róluk, eltartot­
ták őket és a családot. A családról való gondoskodás fontosabb
volt, mint a szexuális kielégülés. Az utóbbi olyan luxus volt, amit
az asszonyok nem engedhettek meg maguknak. A férfiak az
asszonyok szexuális igényeinek csökkenéséért diszkréten más nők­
nél kerestek kárpótlást.
Ez a tény sajnálatos módon még nehezebbé tette a férjes nők
számára, hogy szexuális vonzalmat érezzenek a férjük iránt. Az
eredmény: A család együtt maradt, de a romantika meghalt.
A férfiak főleg azért vették igénybe más nők szolgálatait, mert
nem tudták, hogyan ébreszthetik fel a feleségükben a szexualitást.
Nem tudták még azt, amit ma már tudunk. Jobban ismerve már a
nőket, újra feléleszthetjük bennük a szenvedély lángját.

Május 22. "

Az egyensúly fontossága

Ha a partnereknek sikerül a kellő egyensúlyt megtalálniuk a mun­

kahelyi tevékenység és az otthoni kikapcsolódás között, az nagy­
ban hozzájárulhat a kapcsolat sikeréhez. Ha nincs ellentmondás
aközött, amit az érzelmük és a szívük sugall nekik, megtelnek egy­
más iránti szeretettel és egyéb pozitív érzelmekkel.
Hogyan érhető el a megfelelő egyensúly? Meg kell érteniük, el

145
kell fogadniuk és meg kell becsülniük egymást, és tiszteletben kell
tartaniuk egymásban a nőies, illetve férfias tulajdonságokat. Ez azt
jelenti, hogy a férfiaknak tisztelettel és szeretettel kell viszonyul­
niuk feleségük nőiességéhez, a nőknek viszont ugyanezt kell érez­
niük férjük férfias tulajdonságai iránt.

M áju s 23.

A másságból adódó problémák

megoldását megkönnyíti,
ha tiszteletben tartjuk társunk véleményét

A férfi-női kapcsolatokban nem célravezető, ha tagadjuk a különb­

ségek létezését. Az esetleges konfliktusok kizárólag oly módon
oldhatók fel, ha tiszteletben tartva társunk véleményét, megkeres­
sük azt a módot, ahogyan mindkettőnk óhajai teljesíthetők.
A megoldáshoz vezető út néha meglehetősen göröngyös, de a
vele elérhető harmónia megéri az erőfeszítést. Minden lépés, amit
előre teszünk, partnerünk számára is megkönnyíti a haladást.

Máju s 24.
A közeledést elősegítő tulajdonságaink

Bármennyire különbözőek legyünk is, vannak olyan tulajdonsága­

ink, amelyek elősegítik szexuális különbségeink áthidalását. Ezek
a következők:
1. Céltudatosság
2. Intelligencia
3. Kreativitás
4. Szeretet
5. Energikusság

146
 6. Határozottság
7. Magabiztosság
Ezekből a tulajdonságokból több-kevesebb valamennyiünkben
megvan. Természetesen nincsenek meg mindegyikünkben egyenlő
mértékben, de hogy milyen mértékben vannak meg bennünk, nem
a nemünk határozza meg. Nagy tévedés volna azt hinni, hogy ez
határozza meg a szeretetre való képességünket, vagy azt, mekkora
energia kifejtésére vagyunk képesek. Az ilyen feltételezések leg­
feljebb arra jók, hogy általunk kitalált kategóriák szerint osztá­
lyozzuk az embereket és megakadályozzák, hogy kifejezésre juttas­
suk, valójában kik is vagyunk, és mire vagyunk képesek.

Május 25.
Konvencionális kapcsolatok

A konvencionális kapcsolatokban a férfiak férfiasan, a nők nőiesen

viselkednek. Ha a nő nőies oldala nem kap elég megerősítést,
csökken a szeretete a férfi iránt. A visszautasítás elkerülése végett
fokozatosan visszavonul, és egyre férfiasabbá válik.
A férfiaknál is hasonló dolog következik be. Ha a férfias visel­
kedésük (döntéskészség, szex kezdeményezése, a problémák meg­
oldásának keresése) nem kap kellő megerősítést, azt megszenvedik
férfias tulajdonságaik, és fokozatosan nőiessé válnak. A szexuális
polaritás hiányában a két fél közti vonzerő erősen lecsökken.

Május 26.
Az adok-kapok aránya

A nők hosszasan tudnak arról beszámolni, mennyit változott a pár­

juk, amióta kapcsolatba léptek egymással. Pedig ők is megváltoz­
tak. Ha ugyanis kizárólagos kapcsolatba lépnek a férfival, vagy el-

147
jegyzi, illetve feleségül veszi őket, automatikusan feltételezik, hogy
a férfi egyre többet fog értük tenni. Ez azzal jár, hogy a férfi iránti
elvárásaik fokozódnak. Ennek igyekeznek elébe menni azzal, hogy
ők is egyre többet vállalnak a férfi kedvéért. Ez elvileg jó elgon­
dolásnak tűnik, azonban nem az.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha az asszony többet nyújt a férfinak,
mint amennyit kap tőle, azzal megakadályozza,
hogy kellően megbecsülje, amit a férfitól kap.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Minthogy a nő úgy érzi, többet ad, mint amennyit kap, nem érzi
többé azt az örömet, amelyet régebben az apró kedveskedések
okoztak neki. Kezdi úgy érezni, ezek olyasmik, amik járnak neki.
Egyre többet vár el a férfitól, mert ő is egyre többet tesz meg a
kedvéért: elkezd apróságokkal kedveskedni neki, jobban alkalmaz­
kodik az óhajaihoz, mindig készségesen a rendelkezésére áll, ter­
veket készít a számára, vendéglői kiruccanásokhoz ő foglalja le
előzőleg az asztalt, törődik vele, igyekszik mindenben elnyerni a
tetszését stb. Ennek következtében erősen csökken a szemében a
férfi apró kedveskedéseinek értéke.
Az ilyen nőnek meg kell szoknia, hogy szeretettel tudja elfo­
gadni, amit a férfitól kap. A férfi csak akkor képes egyre többet
nyújtani a nőnek, ha az méltányolja, amit tőle kap. Ehhez feltét­
lenül szükséges, hogy a nő, erőszakot téve magán, ne adjon többet
a férfinak, mint amennyit tőle kap. A szeretet kettejük között csak
akkor növekedhet, ha a nő megbecsüli és értékeli, amit a férfi ad
neki.

148
 M á j u s 27.
A nők rajongásra,
a férfiak csodálatra vágynak

A nők körülrajongás iránti vágya akkor teljesül, ha egy férfi büsz­

kén vállalja, hogy teljesíti óhajaikat. Ezzel azt jelzi, hogy az
asszony érzései és óhajai fontosabbak számára, mint egyéb érdekei
- mint a munkája, tanulása vagy a pihenése. A nő viszont hajlandó
fölnézni arra a férfira, aki így körülrajongja őt.
A férfiaknak ugyanolyan szükségük van arra, hogy fölnézzenek
rájuk, mint a nőknek arra, hogy körülrajongják őket. A férfiak
akkor érzik, hogy a nő fölnéz rájuk, ha el van ragadtatva a humo­
ruktól, ha elismeri, hogy a férfi energikus, állhatatos, becsületes,
romantikus, kedves, tele van szeretettel és megértéssel irántuk,
vagyis megvannak benne a ma ódivatúnak nevezett tulajdonságok.
Amelyik férfira egy nő felnéz, az hajlandó körülimádni őt.

Május 28.
Egység a különbözőségben

Ha sikerül elfogadnunk társunk másságát, az lehetővé teszi alap­

vető egységünk átélését. Absztrakt módon tekintve a dolgokat, va­
lamennyien egyenlők vagyunk. Minden vallási tan ebből az alap­
vető egyenlőségből indul ki. Ha a szívünk megnyílik, nem csak a
hozzánk közelállók iránt érzünk szeretetet, hanem a világgal való
spirituális egységünket is átérezzük. Ha tudomást szerzünk arról,
hogy valahol a világban gyermekek éheznek, az ugyanúgy tud fájni
nekünk, mintha a saját gyermekeink éheznének.
Végső soron valamennyien arra törekszünk, hogy összetörjük a
bennünket elválasztó falakat, és szeretetben egyesüljünk. Ez annak
a jele, hogy ami rajtunk kívül van, tulajdonképpen bennünk is ott
van. A szív megnyílása sokféle módon történhet: megvilágosodás,

149
istenszeretet, álmodozás boldog házasságról, az igazi megtalálása,
szerető családi környezet létesítése. Akármiről legyen is szó, min­
den esetben megmagyarázhatatlanul vonzódunk valamihez és va­
lakihez. Ha tudunk szeretni, és meg tudjuk szerettetni magunkat,
betöltjük e Földön legfőbb célunkat.

Május 29.
Negatív érzelmeink közlése

Ha egy nő nem meri közölni eltitkolt negatív érzelmeit, csak a

következők valamelyikét választhatja: elkerüli a bensőséges hely­
zeteket, nem hajlandó szeretkezni, vagy azzal bénítja meg érzel­
meit, hogy az alkoholizmusban, az ételek falásában, a végkimerü­
lésig való munkában vagy a másokkal való túlzott törődésben ke­
res menedéket. Még ebben az esetben is előfordulhat, hogy az el­
titkolt érzelmek néha napvilágra kerülnek.
Bizonyára az olvasó is ismer olyan eseteket, amikor olyan há­
zaspárok, akik addig látszólag a legnagyobb békében éltek, egyik
napról a másikra bejelentik, hogy el akarnak válni. Erre az a
leggyakoribb magyarázat, hogy az asszony túl sokáig elfojtotta a
negatív érzelmeit amiatt, hogy elkerülje a heves vitákat. Ez meg­
bénítja benne a szeretetet.
A negatív érzelmek elfojtása ugyanis a pozitív érzelmek elfoj­
tását is maga után vonja. Viták és veszekedések elkerülése önma­
gában véve helyes ugyan, de nem az érzelmek elfojtása árán. Nem
feltétlenül szükséges, hogy minden negatív érzésünket elmondjuk
a társunknak, azonban legalább magunkban fel kell dolgoznunk
azokat. Ha sikerül kapcsolatban maradnunk érzelmeinkkel, nem
csak a szeretet nem hal ki a szívünkből, hanem fiatalok, egész­
ségesek, kreatívak, szexisek és céltudatosak is maradunk.

150
 Május 30.
Összhang kialakítása a külvilággal

Ha meg tudjuk őrizni a szerelmet, és meg tudjuk bocsátani tár­

sunknak a hibáit, azt jelenti, hogy életünk végéig harmóniában
tudunk élni a külvilággal is. Ha ugyanis ki tudjuk alakítani a har­
móniát társunkkal, azzal a világ maga is békésebbé válik.
Képzeljük el, milyen lenne az a világ, amelyben a házaspárok
nem válnának szét, és a szomszédok nem gyűlölnék egymást. Az
ilyen világ kialakítása nem lehetetlen feladat. Az első lépést ebbe
az irányba a párkapcsolatok területén kell megtenni. Ha a min­
dennapok békéje közelebb kerül a megvalósításhoz, az a világ bé­
kéjét is közelebb hozza.

Május 31.
A kiegyensúlyozottság fontossága

A férfiakban és nőkben egyaránt vannak férfias és nőies tulajdon­

ságok. Baj csak akkor van, ha ezek nincsenek kellő egyensúlyban.
Az egyensúly hiánya együttélési problémákat okozhat.
Ha egy férfiban több a maszkulin (visszahúzódásra hajlamosí­
tó), mint a feminin (expanzív) tulajdonság, néha önközpontúnak,
illetve önzőnek látszhat, holott valójában csak nem nagyon figyel
oda mások óhajaira. Úgy tűnik, mintha szeretetlen volna, holott
csupán arról van szó, nem tud kapcsolatot létesíteni feminin tu­
lajdonságaival. Ezért látszik úgy, mintha nem törődne másokkal.
A stressz hatása alatt álló férfiak azért látszanak önzőnek, mert
visszavonulnak a közösségtől. A nők viszont a stressz hatására még
több munkába menekülnek. A szélsőséges viselkedést mind a fér­
fiak, mind a nők csak azáltal kerülhetik el, ha helyreállítják az
egyensúlyt férfias és nőies tulajdonságaik között. Ez nem csak kap­
csolatukat állíthatja helyre, hanem kreatívabbá is teheti őket.

151
 JÚNIUS
★ ★★★★★

Önvizsgálat, kommunikáció,
önmagunk elfogadása

Júniusban a következő fő gondolat vezéreljen: Szeressenek ben­

nünket attól függően, tudunk-e mi magunk is szeretni, hajlandók
vagyunk-e elfogadni magunkat, vagyis hogy elégedettek vagyunk-e
önmagunkkal. Vizsgáljuk meg ebből a szempontból a szívünket,
és kutassuk ki, állnak-e gátak szeretetünk útjában. Igyekezzünk
felszámolni az esetleges gátakat. Legyünk nagylelkűek és bocsás­
sunk meg azoknak, akik a múltban megbántottak bennünket.
Szabadítsuk meg magunkat múltunk koloncaitól. Ha képesek
leszünk megbecsülni, tiszteletben tartani és elfogadni a másikat
olyannak, amilyen, saját magunkat is hajlandóbbak leszünk elfo­
gadni, és nő az önbecsülésünk. Ez képessé tesz bennünket arra,
hogy az addiginál több szeretetet tanúsítsunk párunk iránt.
Gondoljuk át alaposan, kik is vagyunk, mi a legfontosabb szá­
munkra az életben, mit várunk el párkapcsolatunktól. Keressük
meg a kényes választóvonalat az egészséges javulási szándék és az
erőszakos megváltozási vagy megváltoztatási (nevelési) akarat kö­
zött. A kulcs ehhez az önvizsgálat.
Igyekezzünk meghallani szívünk szavát és fogadjuk el azt, amit
mond. Ismerjük el, szeretetreméltók vagyunk olyanként is, amilye­
nek vagyunk. Noha meg akarunk javulni, már ma is érdemesek
vagyunk a szeretetre.

152
 Június 1.
Énünk elfogadása

Akik elégedetlenek a párkapcsolatukkal, gyakran makacsul azon

igyekeznek, hogy a kedvezőnek vélt irányban megváltozzanak. Ab­
ban bíznak, hogy ettől párkapcsolatuk is megjavul. A jó párkap­
csolat és önmagunk vagy mások megváltoztatása (átnevelése) kö­
zött semmilyen kapcsolat nincs. A próbálkozás inkább káros, mint
hasznos. Ugyanis minél erősebben akarunk megváltozni a „kívá­
natos” irányba, annál jobban eltávolodunk igazi énünktől, és annál
nehezebbé válik mind önmagunk, mind mások számára, hogy sze­
ressenek bennünket.
Egyébként semmit sem lehet abban kifogásolni, ha valaki meg
akar változni. Csupán arra kell vigyáznia, hogy ne alapjaiban vál­
tozzon meg. Ha valaki csak azért akarja átnevelni önmagát, mert
utálja személyiségét, ne számítson arra, hogy jobban fogják őt sze­
retni, mint azelőtt. Az lehetséges, hogy valaki energikusabbá vál­
jon, mint amilyen volt, hogy jobb munkahelyet találjon vagy akár
új barátokra leljen. De önmagát biztosan nem fogja jobban meg­
kedvelni. Talán arról is sikerül másokat meggyőznie, érdemes őt
szeretni, de azt sohasem fogja érezni, hogy pusztán önmagáért sze­
retik. A fejlődés helyes dolog, de nem szabad arról megfeledkez­
nünk, hogy már a jelen állapotunkban is érdemesek vagyunk a
szeretetre.

J ú n i u s 2.
Kevesebb tevékenység, ám nagyobb eredmény

Párkapcsolat létesítésénél az a leghelyesebb, ha azonnal a jó kom­

munikáció megteremtésére koncentrálunk. Ha a férfinak nem kell
félnie attól, hogy megneheztelnek vagy megharagszanak rá, na­
gyobb együttérzésre lesz képes. Ha sikerül figyelmesen meghall­

153
gatnia az asszony panaszait, és az kellően értékeli ezt, szinte au­
tomatikusan elkezd egyre többet nyújtani az asszonynak.
Ha az asszony meg akarja szerezni a férfitól, amit kíván, meg
kell tanulnia, hogyan közölheti óhajait anélkül, hogy követelőző
vagy szájbarágós lenne. Az esetek többségében a nőt boldogabbá
képes tenni az a férfi, aki ugyan kevesebbet tesz meg a kedvéért,
de azt a nő óhajainak megfelelően teszi.
A férfiak - tévesen - azt hiszik, hogy a nő boldogtalan, ha nem
teljesítik minden óhaját. Nem tudják, hogy a nőt máris boldoggá
teszi, ha egy kicsit besegítenek a háztartásba és gyakrabban haj­
landók meghallgatni az asszony mondanivalóját.
Ha mindketten megkapják egymástól, amire vágynak, boldogan
nyújtanak egymásnak egyre többet. Ez napról napra növeli a bol­
dogságukat és egymás iránti szeretetüket.

J ú n i u s 3.
A kommunikáció fontossága

Az asszony gyakran csak azt követően képes igazán értékelni a

férfi romantikus gesztusait, miután az figyelmesen meghallgatta a
mondanivalóját. A nők számára a kommunikáció ugyanolyan fon­
tos, mint a férfiak számára a szex.
Az utóbbi húsz esztendő során szerzett tapasztalataim szerint
a nők leginkább a kommunikáció hiányára szoktak panaszkodni.
Ennek elég egyszerű oka van: A munkahelyi- és a házimunkával
kétszeresen is leterhelt nőknek a stressz leküzdéséhez még több
beszélgetésre van szükségük, mint régebben.
A férfiaknak ez nagyszerű alkalmat nyújt ahhoz, hogy visszake­
rülhessenek a nyeregbe, hiszen új, az asszony számára fontos mó­
don adhatnak neki segítséget: figyelmesen meghallgatva a pana­
szait, megszabadíthatják őt a túlterheltség érzésétől. Az asszony
ezért tud nagyon hálás tud lenni, sőt háláját még a hálószobában
is képes leróni.

154
 Június 4.
Hogyan lehet normálisan kommunikálni

A férfiak szemrehányásként érzik, ha egy nő haragosan kezd be­

szélni a problémáiról. Minthogy nem tudják, mennyire különböz­
nek egymástól a férfiak és a nők, arról sincs tudomásuk, mennyire
fontos a nőknek, hogy kibeszéljék magukból érzelmeiket.
A férfiak azt hiszik, a nők azért beszélnek negatív érzelmeikről,
mert őket okolják azokért. Minthogy a nők mérgesen beszélnek
hozzájuk, azt hiszik, rájuk haragszanak. A nő panaszait nekik cím­
zett szemrehányásként értelmezik. Általában nem értik, hogy a vé-
nusziak miért azokkal közlik negatív érzéseiket, akiket szeretnek.
Ha a nők tudomásul veszik, hogy mások, mint a férfiak, képesek
megtanulni azt is, hogyan mondhatják el panaszaikat úgy, hogy a
férfiak azt ne tekintsék szemrehányásnak. Jó módszer például, ha
néhány percnyi panaszkodás után egy kis szünetet tart az asszony,
és elmondja, mennyire hálás a férfinak, amiért hajlandó őt meg­
hallgatni. Ez például a következő szavakkal fejezhető ki:
„Nagyon örülök, hogy elmondhatom, mi bajom van.”
„Jó érzés, hogy beszélhetek a kellemetlenségeimről.”
„Egészen megkönnyebbülök azáltal, hogy elmondhatom a dolgot.”
„Mindjárt jobban vagyok, hogy kipanaszkodhatom magam.”
„Miután elmondtam, mi a bajom, mindjárt jobban érzem magam.”
A férfiak fülében az ilyen mondatok varázslatosan hangzanak.

J ú n i u s 5.
Egy új probléma

A mai nőknek egy új problémával kell szembenézniük. Vagy úgy

beszélnek, mint a férfiak és akkor elvesztik nőiességüknek egy ré­
szét, és ezzel boldogságuknak egy jelentős forrását is, vagy tovább­
ra is szabadjára eresztik érzéseiket. A férfiak azonban ma már nem

155
nagyon hajlandók meghallgatni sirámaikat. Tehát egyik módszer
sem jó. Még szerencse, hogy van egy harmadik módszer is.
A nőknek régebben nem volt szükségük arra, hogy hosszabb,
komoly beszélgetéseket folytassanak le a férfiakkal, és nem is kel­
lett napközben férfias módon beszélgetniük. Ha néha komolyab­
ban kellett elbeszélgetniük a férfival, megtehették, hiszen egész
nap nyugodtan gyakorolhatták nőies beszédmódjukat.
A férfiakkal való férfias kommunikáció új dolog mind a férfiak,
mind a nők számára. De ha az asszony kellő erőfeszítést alkalmaz,
mégis rábírhatja a férfit, hallgassa meg figyelmesen. Néhány ked­
ves szó ráhangolhatja erre a férfit. Még ha szavai a marsi nyelvezet
szerint sértően és durván hangzanának is, még ha a férfi nem is
tudná elég jól behúzni a fejét az ütések elől, a megfelelő előké­
szítés révén képes lesz nyugodtan végighallgatni az asszonyt.

J ú n i u s 6.
Amitől jó lesz a szex

A jó szex felé az első lépést a szeretetteljes kommunikáció jelenti.

A szex javulásával párhuzamosan a kapcsolat is egyre javul. A
jó szex nyomán nő a férfiban a szeretet a nő iránt, aki ezáltal
megkapja a neki addig hiányzó szeretetet.
Ezzel egyidejűleg javul a kommunikáció is és a kapcsolat egyre
bensőségesebbé válik. A jó szexuális élet révén a férfi megszerzi
azt az energiát, ami szükséges ahhoz, hogy figyelmes tudjon lenni
a partneréhez, és fennmaradjon iránta az érdeklődése. Azok szok­
ták elveszíteni az érdeklődésüket az asszony iránt, akiknek a sze­
xuális óhajai nem teljesülnek. A férfiak számára a szex nem csak
finom, hanem egyúttal szívük ajtajának kulcsa is. Ez nyitja meg az
utat a gyöngéd szeretet felé, ami e nélkül gyakran lakat mögött
marad.

156
 Június 7.
Néhány varázslatos hatású szó

A férfiakra varázslatos hatással van a következő néhány szó: „Nem

a te hibád.”
Ha az asszony negatív érzéseiről tart beszámolót a férfinak, a
következő szavakkal könnyítheti meg számára a figyelmes meg­
hallgatást: „Nagyon szépen köszönöm, hogy hajlandó vagy meg­
hallgatni és noha annak hallatszik, nem szemrehányásnak szántam.
Nem a te hibád, hogy kellemetlenül érzem magam.”
Az asszonynak meg kell értenie, hogy ha sirámokkal árasztja el
a férfit, az úgy érzi, a panaszoknak ő az oka. De a férfit csak akkor
nyugtatja meg az asszony kijelentése, hogy nem ő a hibás, ha azt
valóban komolyan gondolja és máskor sem szokta szemrehányá­
sokkal elhalmozni.
Ha az asszony nem képes magán uralkodni és csak sértő hang­
nemben tud a férfival beszélni, akkor jobb, ha nem neki, hanem
valaki másnak panaszkodja ki magát. Olyan valakit válasszon, aki­
re nincs oka haragudni, vagy a naplójának vallja be negatív érzel­
meit. Amikor azután már egy kicsit lenyugodott, visszatalált a férfi
iránti szeretetéhez, és már meg is bocsátotta neki, amivel megbán­
totta, neki is elmondhatja, mit érzett akkoriban.

J ú n i u s 8.
A negatív érzelmek kifejezésre juttatása

A negatív érzelmek egymás utáni szintjei a következők:

• Harag
• Szomorúság
• Félelem
• Bánat
• Szeretet, megértés, megbocsátás és szeretet utáni vágy.

157
Egyszerre általában csak egyetlen érzelem tudatosul, tudat alatt
azonban a többi is bennünk van. Ha sikerül valamennyit előcsa­
logatnunk és kifejezésre juttatnunk, könnyen megküzdhetünk az
érzelmi viharokkal. A fenti érzelmi szintek mindegyikét alaposan
fel kell dolgoznunk. Ha valamelyiknek a feldolgozása elmarad, az
elfojtódik és a terhét kapcsolatról kapcsolatra magunkkal cipeljük
majd.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha az összes negatív érzelmet kifejezésre juttatjuk,
vagyis feldolgozzuk, magától visszatér belénk
a társunk iránti szeretet és megértés.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A kommunikációs problémákat rendszerint az okozza, hogy nem

a teljes igazságot, hanem csak egy részét mondjuk el. De még ami­
kor az igazat mondjuk is, gyakori, hogy a fenti érzelmek közül
csak az egyikre koncentrálunk, a többiről elfeledkezünk. Minden
negatív érzelem alatt ott rejtőzködnek a pozitív érzelmek - a harag
és a sértődöttség alatt ott van a szeretet iránti vágy is. Azok sze­
retnek bennünket a legjobban, akiktől a legkönnyebben sértődünk
meg. A probléma abból fakad, hogy szerettünk csak a negatív ér­
zelmeit közli velünk, nem mondja el a teljes igazságot, vagyis azt,
hogy haragja ellenére szeret bennünket. Ha erről nem feledkezünk
el, vagyis alaposan kielemezzük érzéseinket, rájöhetünk, hogy a
szívünk mélyén szeretet lobog.

J ú n i u s 9.
Hallgatni arany

Még ha a férfi tudja is, hogy a nők panaszait csak meghallgatni

kell, problémáik megoldásával nem kell törődni, előfordulhat,
hogy a nő kérdezősködése kihozza őt a sodrából. Amiatt, hogy a

158
férfiak általában nem szeretik, ha túl sok kérdést tesznek fel nekik,
elkezdenek válaszolgatni ahelyett, hogy további kérdések föltevé­
sét kérnék. Hallgatás helyett elkezdenek beszélni.
Minél többet mond a férfi, annál több új kérdése lesz az asz-
szonynak és a férfit ez egyre jobban bosszantja. Ennek az a további
hátránya, hogy az asszony nem képes befejezni sérelmei felsorolá­
sát. A férfi akkor jár el helyesen, ha semmi esetre sem beszél töb­
bet, mint az asszony, és válaszolás helyett inkább kérdéseket tesz
fel neki.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Minél többet mondhat el az asszony,

annál jobban érzi magát.
i* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha az asszony bosszankodik valamin, a férfiak hajlamosak a vé­

dekezésre. Azt hiszik, ha sikerül megértetniük az álláspontjukat
az asszonnyal, az mindjárt jobban érzi majd magát. Ez nem igaz.
A nő attól érzi jobban magát, ha a férfi megérti az ő álláspontját.
Csak ez képes megnyugtatni. Ellenkező esetben úgy érzi, hogy to­
vább kell harcolnia azért, hogy a férfi meghallgassa őt.

J ú n i u s 10.
A férfiak azt óhajtják,
hogy úgy fogadják el őket, amilyenek

Ha az asszony úgy fogadja el a férfit, amilyen, az megnöveli a férfi

önbizalmát, és igyekszik majd egyre többet kihozni magából. Ez
azt jelenti, hogy a férfiak a párkapcsolati magatartásukon csak ak­
kor hajlandók önmaguktól változtatni, ha előbb elfogadják őket
olyannak, amilyenek.
A nők néha azon az alapon fogadnak el egy férfit, hogy a jö ­

159
vőben majd mire számíthatnak tőle. Vagyis csak akkor lesznek
hajlandók végleg elfogadni őt, amikor majd az általuk óhajtott
irányba megváltozik. A férfiak azonban azt óhajtják, hogy a mai
és ne a holnapi énjükért fogadják el őket. Ha azt érzik, át akarják
őket nevelni, makacsul ellenállnak. A férfiakat csakis szeretettel
lehet arra rábírni, hogy megváltozzanak.

J ú n i u s 11.
Mindig a teljes igazságot kell elmondani

Nagyon fontos, hogy érzelmeinkről mindig a teljes igazságot

mondjuk el. Az érzelmi feszültségek feloldása és a társunkkal való
kapcsolat elmélyítése felé ez az első lépés. De hogy őszintén be
tudjunk számolni érzelmeinkről, előbb alaposan meg kell ismer­
nünk azokat. Csak ebben az esetben leszünk képesek azokat a
megfelelő időben és helyen szeretetteljesen elmondani.
A szeretetre való képességünk attól függ, mennyire tudjuk
őszintén elmondani az igazságot. Minél őszintébbek vagyunk, an­
nál több szeretetben lesz részünk. Ez nem csak a szeretetet növeli
bennünk és irántunk, hanem az önbecsülésünket is javítja.
Elég sokan eleve védekeznek az igazság megismerése ellen. Ez
a jelmondatuk: „Ha te nem mondod meg nekem az igazat, én sem
mondom meg neked.” Az ilyen kapcsolatok lehetnek könnyedek
és lazák, de az önbecsülésünkhöz semmivel sem járulnak hozzá.

J ú n i u s 12.
A romantika és a kommunikáció kapcsolata

Ahhoz, hogy a nő romantikus hangulatba jöjjön, állandóan éreznie

kell, hogy a férfi szívesen és figyelmesen hallgatja meg, amit mond
neki. A nő a kapcsolat kezdetén, amikor még nem ismeri eléggé

160
a férfit, azt hiszi, hogy olyannak látja őt, amilyen, és megérti, meg­
becsüli őt. Ez a pozitív érzés jó táptalaj a szerelem kialakulása
számára.
De ha a férfi nem képes figyelmesen meghallgatni a nőt, vagy
az nem képes érzéseit megosztani a férfival, a nő lassanként kiáb­
rándul belőle, noha fogalma sincs róla, miért következik ez be. A
férfi továbbra is ugyanolyan romantikus, mint azelőtt, a mágikus
hatás azonban megszűnt. Még a virágküldés is hatástalan marad,
ha a nő úgy érzi, nem figyelnek a szavaira.
A nők egyik legfontosabb óhaja, hogy beszámolhassanak érzé­
seikről. A romantikus szertartások gyakran szavak nélkül is közük:
„szeretlek és érdeklődöm irántad”. A romantikus cselekedetek
könnyebbé teszik a kommunikációt.

J ú n i u s 13.
Meghallgatás ellentámadás nélkül

A férfiak gyakran ellentámadást intéznek az asszony ellen, amikor

azt hiszik, hogy az megtámadta őket, pedig valójában minden sértő
szándék nélkül beszél érzéseiről. Ez a kapcsolatépítés szempont­
jából nagyon káros, mert megakadályozza a jó kommunikációt.
Képzeljük el, hogy az asszony állandóan ezeket ismételgeti:
„Folyton csak melózunk és melózunk. Soha nincs alkalmunk egy
kissé kikapcsolódni. Nincs semmi vidámság az életünkben, mert
túlságosan komoly ember vagy.” Ezt a férfi könnyen szemrehá­
nyásként foghatja fel.
Ha a férfi emiatt megsértődik, azt javasolom, ne indítson ellen-
támadást. Ne mondja ezt: „Úgy érzem, elégedetlen vagy velem. A
szememre veted, hogy túl komoly vagyok.”
Inkább mondja ezt: „Szomorúan hallom, hogy túl komolynak
tartasz. Szerinted az én hibám, hogy nem ruccanunk ki gyakrabban
szórakozni?”

161
 Ezt is mondhatná: „Nem szívesen hallom, hogy szerinted túl
komoly vagyok, és nem járunk eleget szórakozni. Azt akarod mon­
dani, hogy ez az én hibám?”
A férfi kiutat is mutathat az asszonynak a következő kérdés
feltevésével: „Szerinted az én hibámból kell olyan sokat dolgoz­
nunk?”
Ezek a válaszok mind tisztességes hangzásúak, és alkalmat ad­
nak az asszonynak arra, hogy megszűnjön benne az esetleges sér­
tődöttség. Az asszonynak ez a válasza: „Távolról sem akarom azt
mondani, hogy ez csupán a te hibád”, valószínűleg megnyugtatja
a férfit.
Az ilyen esetekre van egy másik jó megoldásom is: Az asszony­
nak adjuk meg a „kipakolási” jogot. Ha sikerül kibeszélnie magá­
ból a mérgét, utána nem csak jobban érzi magát, hanem hálás is
lesz a férfinak, amiért az hajlandó volt meghallgatni panaszait. Ez
lehetővé teszi a férfi számára, hogy. a nőt feldühödés nélkül hall­
gassa meg, a nő pedig megszabaduljon a benne felgyülemlett fe­
szültségtől. Még ha valóban szemrehányást akarna is tenni a fér­
finak, végül el fog ettől állni.

J ú n i u s 14.
Az eltérő nyelvhasználatból eredő
korlátok megszüntetése

Manapság elég gyakori, hogy a párok azonos nyelvet beszélnek

ugyan, de a nyelvhasználatuk, a nyelvezetük eltérő. Beszélgetnek
ugyan egymással, de nem egészen értik egymás nyelvezetét. Ezt
kudarcként élik meg.
Ha figyelembe vesszük, hogy manapság amúgy is megnehezült
az együttélés, megérthetjük, miért élnek sokan inkább magányo­
san. Éppen az egyik legfontosabb összetartó láncszem hiányzik,
mert nem beszélnek azonos nyelvet.

162
 A problémára van megoldás. A férfiak sértődöltsége rögtön
megszűnik, ha az asszony egy érzelmektől túlfűtött „beszélgetést”
- amelyet a férfi nem értett meg egészen, de a hangulatát meg­
érezte - így fejez be:

„Köszönöm, hogy meghallgattál.”

„Ezt muszáj volt elmondanom.”
„Sajnálom, ha esetleg megbántottalak.”
„Nyugodtan elfelejthetsz mindent, amit mondtam.”
„Most már túl vagyok az egészen.”
„Már sokkal jobban érzem magam.”
„Köszönöm, hogy hagytál kibeszélni.”
„Ez a beszélgetés valóban sokat segített rajtam.”
„Most már sokkal jobban érzem magam, köszönöm, hogy meg­
hallgattál.”
„Örülök, hogy végre sikerült elmondanom, amit akartam. Most
már sokkal jobban érzem magam.”
„Sokkal jobban érzem már magam. Ehhez néha az is elég, ha jól
kibeszélem magam.”
„Köszönöm a türelmedet, hogy hajlandó voltál meghallgatni.”

A férfiakra ezek a mondatok úgy hatnak, mintha hájjal kenegetnék

őket. Ennek az az oka, hogy ezeknek a mondatoknak a férfiak
nyelvén pozitív jelentésük van.

J ú n i u s 15.
A szexuális polaritás

A szexualitás kétpólusú: öröm adása és öröm elfogadása a két pó­

lus. Ha a párok közül az egyik örömet ad, a másik pedig örömet
kap, a szexuális öröm könnyen létrejön. Az adok-kapok időnként
fel is cserélhető, ami lehetővé teszi a vágy és az élvezet növelését.
A polaritásos szexnek tehát két lépcsője van. Az első lépcsőben

163
a férfi az, aki kap és a nő az örömet adó fél. Ezután cserélnek és
a férfi ad, a nő pedig csak az élvezésre koncentrál.
A módszernek az az előnye, hogy az első lépcsőben a férfinak
nem kell egy csomó időt arra fordítania, hogy a nőt hangulatba
hozza. Persze szó sincs arról, hogy ne óhajtaná, hogy a nő is él­
vezzen. A nő szempontjából viszont az az előny, hogy nem kell
rögtön kedvet éreznie, és lépést tartania a férfival.
A második lépcsőben a nő kapja meg, ami neki jár. Nem kell
többé törődnie a férfi kielégítésével. így végül mindketten meg­
kapják, amire vágynak.

J ú n i u s 16.
A női jó tulajdonságok üzenete

Ha egy nőben megvannak a legjobb női tulajdonságok - magabiz­

tosság, fogadókészség és reagálókészség -, az a férfiból legjobb
férfi tulajdonságait hozza elő. Minél inkább érzi a férfi, hogy a
nőnek szüksége van rá, annál erősebben érdeklődik iránta. Megnő
az önbizalma, céltudatosabbá válik és nő a felelősségtudata.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nő jelzése, hogy kész elfogadni a férfi udvarlását,

nagy vonzerővel hat rá.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nő magabiztossága önbizalmat önt a férfiba, mert sejti, hogy

udvarlása nem reménytelen. Céltudatossá válik, mert a* nő kedves
mosolya biztatásként hat rá. A nőnek szüksége van a férfira, vagyis
őrá. A férfi ettől úgy érzi, hogy a továbbiakban ő a felelős a nő
boldogságáért.

164
 Június 17.
Uj stílusú kommunikáció

A kommunikáció új módszerek alkalmazásával tovább javítható.

A nőknek a férfiakkal való kommunikáció közben a következőket
kell szem előtt tartaniuk: kellemetlen dolgok közlése előtt egy kis
szünet beiktatása, a férfi előkészítése a mondandóra, a kérések
kedvező alkalomra halasztása és kitartó ismételgetése. A férfiak
figyelmébe viszont a következőket tudom ajánlani: Ne akarják a
nők problémáit megoldani; amit a nő mond, ne tekintsék ellenük
irányuló támadásnak. Őszinte együttérzést mutatva próbálják le­
fegyverezni a nőt, és önként ajánlják fel segítségüket. A párkap­
csolat ugyanis csak akkor válhat igazán jóvá, ha mindkét fél min­
den lehetőt megtesz a siker érdekében. Ha ez az igyekezet az egyik
vagy mindkét félből hiányzik, a kapcsolat fenntartása nagyon ne­
hézzé válik.
Azok a nők, akiknek a helyén van az eszük, nem kezdik azon
melegében felsorolni a sérelmeiket, hanem előbb egy kis szünetet
tartva, előkészítik a férfit mondanivalójuk elviselésére. De ha va­
lamilyen kérésüket akarják előadni, azt olyankorra halasztják, ami­
kor a körülmények kedvezőek. Ha a férfi elfeledkezik kérésük tel­
jesítéséről, kitartóan, de nem harciasan, addig ismételgetik azt,
amíg kérésük végül teljesül.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A M ars-lakókkal való kommunikáció közben

a következőkről nem szabad megfeledkezni:
szünet, előkészítés, elhalasztás és kitartás.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha egy férfi jól akar kommunikálni egy nővel, ne elégedjen meg

a passzív meghallgatással, hanem legyen segítőkész, és ne viselked­
jen harciasan. Nagyon fontos, hogy ne próbáljon megoldásokat ja ­
vasolni. A panaszait ne vegye személye ellen irányulónak. Őszinte

165
együttérzésének kifejezésével próbálja lefegyverezni a nőt, majd
biztosítsa őt megértő támogatásáról, közölje vele, hogy rá mindig
számíthat.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A Vénusz-lakókkal való beszélgetéseknél a férfiaknak

a következőkre kell ügyelniük: Ne javasoljanak
megoldásokat, ne vegyék a nők panaszait személyes
sértésnek, őszinte együttérzést mutatva próbálják
lefegyverezni a nőt, és legyenek mindig segítőkészek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A fentiek alkalmazásának az az egyik legnagyobb nehézsége, hogy

a férfiak és a nők nem értik egymás nyelvét. Ha a férfi nem veszi
kellően figyelembe vagy nem tartja tiszteletben az asszony negatív
érzéseit, hiába igyekszik megjavulni, az asszonynál nem fog sikert
elérni. Az asszony is hiába igyekszik partnerének jó társa lenni,
ha elfeledkezik a jó kommunikáció követelményeiről: szünet tar­
tása, előkészítés stb.
Ha tudomásul vesszük, hogy különböző nyelven beszélünk, sok­
kal könnyebbé válik annak elismerése, hogy partnerünk a maga
módján igazán szeret bennünket. A megrögzött szokások elhagyá­
sa és új szokások begyakorlása nehéz feladat, de ha megvan a sze­
retetteljes türelem és kitartás, a kommunikáció könnyebbé válik.

J ú n i u s 18.
Ha a nő nevelni akarja a férfit

Ha egy férfi beleszeret egy nőbe, nem akarja őt átnevelni, nem

akarja megváltoztatni a személyiségét. Elfogadja a nőt olyannak,
amilyen. Ugyanezt a nőtől is elvárja. A nők azonban nem így gon­
dolkodnak. Amikor az asszony partner után néz, olyan férfit keres,
akivel jól érzi magát, aki érdekli, és akit meg tud szeretni. Ilyes­

166
féléket gondol róla: „Talán lehetne vele valamit kezdeni. Majd
meglátom. A szerelem majd csak megjön. Ha szeretetet kap, biz­
tosan hajlandó lesz megváltozni.”
A nők ehhez a tulajdonságukhoz csökönyösen ragaszkodnak.
Ilyenek, és ez ellen nem lehet semmit sem tenni. A nők azonban
megtanulhatják, hogy ezt a tulajdonságukat jó cél érdekében hasz­
nosítsák, a férfiak pedig jő szívvel elfogadhatják, hogy a nő min­
denáron meg akarja őket nevelni. Ehhez az szükséges, hogy a fér­
fiak állandóan érezzék, az asszony szereti és megbecsüli őket.

J ú n i u s 19.
Mikor lehet egy férfival értelmesen elbeszélgetni

Amikor a férfi valamilyen okból félrehúzódik, nem érdemes vele

beszélgetést kezdeményezni. Ilyenkor békében kell őt hagyni. Egy
kis idő múlva magától vissza fog térni a nőhöz. Kedves és segítő­
kész lesz és úgy fog tenni, mintha semmi sem történt volna. Ekkor
kell vele elbeszélgetni.
Ha a nőnek beszélgetni van kedve, ne várja el, hogy a férfi kezd­
je el a társalgást, kezdeményezze azt ő maga. Még akkor is tegyen
így, ha társának tulajdonképpen nincs sok mondanivalója.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha az asszony hálás, amiért a férfi meghallgatja

a panaszait, annak egyre több lesz a mondanivalója.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak szívesen beszélgetnek el egy nővel még akkor is, ha ele­

inte nincs semmi mondanivalójuk. A férfiak ugyanis önmaguktól
csak akkor szólalnak meg, ha van mit mondaniuk. Ok nélkül nem
szoktak beszélni. Ha az asszony kezdi a beszélgetést, egy kis idő
múlva ők is elmondják a véleményüket arról, amit addig hallottak.

167
 Ha például az asszony elmondja, mi mindent kellett aznap el­
intéznie, a férfi beszámolhat arról, hogy neki mi volt aznap a te­
endője. Ha az asszony elmondja, mi a véleménye a gyerekekről, a
férfi is elmondhatja az ő véleményét. Ha a férfi nem kap szemre­
hányásokat és nem érzi megtámadva magát, egyre könnyebben nyi­
latkozik meg.

J ú n i u s 20.
A jó kommunikáció fontossága

Ha a nő nem biztos abban, meghallgatják-e a panaszait, lassanként

visszahúzódik és inkább semmit sem mond. A nőknek ahhoz, hogy
jól érezzék magukat, biztosaknak kell lenniük abban, hogy ellen­
kezés, félbeszakítás vagy nevetségessé tétel nélkül végighallgatják
őket. Azt a férfit, aki képes őket kedvesen, figyelmesen meghall­
gatni, a nők képesek nagyon megszeretni.
A férfiakat általában nagyon untatja, amikor az asszony beszá­
mol nekik, mit csinált aznap. A férfiakat csak a végeredmény ér­
dekli, a részletek ismeretére nem tartanak igényt. De ha megértik,
hogy a nőknek mennyire fontos a napi beszámoló, milyen jól érzik
magukat, ha az egész napjukat kibeszélhetik magukból, akkor az
asszony beszámolójának meghallgatása többé nem unalmas mun­
ka, hanem a kapcsolatépítés egyik kedves szertartása lesz.

J ú n i u s 21.
Senki sem lehet tökéletes

Hibákat bárki elkövethet. Sem mi magunk, sem a társunk nem

lehet tökéletes. A szeretet egyik legnagyobb adománya, hogy
együtt tudunk élni a magunk és partnerünk hibáival. A szeretet
gyönge palántája csak akkor indulhat fejlődésnek, ha a megbocsá­

168
tás termékeny talajába ültetjük el. Nagyon fontos, hogy egy pilla­
natig se felejtsük el, bármelyikünk követhet el hibákat. A hibák
megbocsátása megerősíti a szeretetet egymás iránt.

J ú n i u s 22.
A szeretet nyara

A szeretet nyári időszakában rájövünk, hogy választottunk távolról

sem olyan tökéletes, mint amilyennek hittük, és van még mit ja­
vítanunk a kapcsolatunkon. A társunk nem csak egy másik boly­
góról származik, hanem emberi lény is, aki tévedhet és hibákat
követhet el.
Úgy érezzük, csalódtunk, a párkeresésünk kudarcot vallott.
Egyes növényeket gyökerestül ki kell tépni, másokat alaposan meg
kell öntözni, mert az erős napsütés hatására kezdenek elkókadni.
Már nem olyan könnyű egymás iránti szeretetünket kimutatnunk.
Rájövünk, hogy vannak boldogtalan időszakaink is, és nem mindig
érzünk szeretetet párunk iránt. A párkapcsolatot nem ilyennek
képzeltük.
Akadnak párok, akik ebben az időszakban teljesen kiábrándul­
nak egymásból. Nem óhajtanak munkát fektetni abba, hogy meg­
javítsák a kapcsolatukat. Teljesen irreálisan azt képzelik, hogy a
tavasznak soha többé nem volna szabad elmúlnia. A problémákért
a társukat teszik felelőssé és feladják a harcot. Nem értik meg,
hogy a másikat szeretni nem mindig könnyű dolog, hanem néha
a tűző napon végzett kemény munkát követel meg. Nyáron igye­
keznünk kell, hogy teljesítsük partnerünk óhajait, és kérnünk kell
a saját óhajaink teljesítését is. Ez nem mindig megy könnyen. De
ha kellően türelmesek, megfelelően ügyesek és kitartók .vagyunk,
az elültetett növények bőségesen hoznak majd virágokat.

169
 Június 23.
Hogyan lehet a férfit rábírni
a nő figyelmes meghallgatására

Amikor a nő ezt mondja: „Te nem érted, amit mondok”, ezen a

következőt kell érteni: „Te nem érted, hogy nem kívánom, hogy
most rögtön megoldd a problémáimat.”
A férfi a nő szavai alapján azt hiszi, hogy nem tartja jónak az
általa javasolt megoldást, és elkezdi részletesen magyarázni annak
előnyeit. Erre viszont semmi szükség sincs, mert az asszony semmi
mást nem akar, mint hogy elmondhassa gondjait.
A nőknek a következőket javasolom. Ha ki akarják magukat
panaszkodni, előbb tartsanak egy kis szünetet, majd - figyelembe
véve, hogy ez bizonyára fölkelti a férfi figyelmét - , mondják a kö­
vetkezőt: „Hadd fogalmazzam meg a dolgot egy kissé másképpen.”
A férfiak számára ez azt jelenti, hogy a nő szerint nem értette
meg, amit mondott. A mondat azonban nem tartalmaz sértő kri­
tikát, vagyis nem bántó. A férfi ezért hajlandó jobban odafigyelni
a nő mondandójára, mint előzőleg. Ha az asszonynak nem mond­
ják meg, magától aligha jön rá, hogy a férfiaknak így kell beadni
a panaszait: „Hadd fogalmazzam meg a dolgot egy kissé máskép­
pen.” Pedig mennyire másképpen hangzik ez, mintha ezzel fordul­
na a férfihoz: „Miért nem figyelsz jobban? Semmit sem értettél
meg abból, amit mondtam!”

J ú n i u s 24.
Kommunikáció és motiváció

Ha egy nő meg akarja kapni a férfitól, amire vágyik, óhajait ked­

vesen, de nem követelőzően és nem is szájbarágósán kell közölnie.
A nők általában azt a férfit kedvelik jobban, aki ugyan kevesebbet
tesz értük, mint más, de jobban tud velük kommunikálni. Ha a

170
férfiak jobban megértik a női logikát és kellően megbecsülik őket
azért, amiért hajlandók figyelmesen meghallgatni a nőt, az erős
motivációt jelent a férfiak számára, hogy igyekezzenek jobban
kommunikálni, mint addig.

J ú n i u s 25.
Nem annyira az számít, mit mondunk,
mint inkább az, hogyan mondjuk

A nők akaratlanul is vitát provokálnak, majd azt ki is szélesítik

azáltal, hogy először megkritizálják a férfi viselkedését, majd ké­
retlen tanácsokat osztogatnak nekik. Ha az asszony csakis a nega­
tív érzéseiről beszél és nem jelzi a férfinak, hogy szereti és bízik
benne, akkor a férfi negatívan viszonyul majd az asszony által
mondottakhoz. Az asszony ettől zavarba jön, mert számára érthe­
tetlen a férfi magatartása.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A nők nem tudják, milyen fájdalm as a férfiak számára,
ha bizalmatlanok velük szemben.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A kínos viták elkerülése érdekében a nőknek tudomásul kell ven­

niük, hogy a férfiakat nem az bántja, amit mondanak, hanem hogy
azt hogyan mondják. Vita kitöréséhez két főre van szükség, de a
vitát félbeszakítani egyetlen ember is képes. A vita leállítását a
legkönnyebben úgy érhetjük el, ha csirájában elfojtjuk. Amikor
úgy érezzük, a sima nézeteltérés kezd vitává fajulni, hallgassunk
el, és tartsunk egy kis szünetet.
A beszédszünet közben gondolkodjunk el azon, hogyan beszél­
tünk társunkhoz. Próbáljuk kideríteni, mivel bántottuk meg. Egy
kis idő múlva szólaljunk meg ismét, ezúttal azonban beszéljünk

171
kedvesen és tiszteletteljesen. A szünet lehetővé teszi, hogy lehig­
gadjunk, behegedjenek a sebeink és összeszedjük magunkat, mi­
előtt ismét megszólalnánk.

J ú n i u s 26.
Ne féljünk kérni, amire vágyunk

Vannak, akik nem szeretnek kérni a társuktól. Ezt gondolják: „Ha

a társam valóban szeret, magától is tudja, mit tegyen.” Ne várjuk
el, hogy a társunk tudja, mit szeretnénk, vagy hogy gondolatolvasó
legyen. Mondjuk meg világosan neki, mit várunk el tőle, és kérjük
meg, ő is mondja el nekünk, mi a szíve vágya.
Ha nem teljesülnek óhajaink, mondjuk meg időben partnerünk­
nek. Ha ugyanis valamely óhajunkat titokban tartjuk, annak min­
dig sértődés lesz a következménye.
Nem várhatjuk el minden vágyunk teljesülését, de józan komp­
romisszummal elérhető, hogy mind a ketten elégedettek legyünk.
Kérjük meg a párunkat, hogy teljesítse óhajainkat, de legyünk
egyúttal kompromisszumra készek is. Ezzel elérhető, hogy mind a
ketten nyerőnek és ne vesztesnek érezzük magunkat.

J ú n i u s 27.
A nők megértésre, a férfiak pedig
elfogadásra vágynak

A nő akkor érzi jól magát, ha panaszai a férfinál megértésre és

együttérzésre találnak. A megértő viselkedésnek nem előfeltétele
a másik fél gondolatainak és érzéseinek ismerete. Elég, ha annyit
tudunk, amennyit hallunk és elhisszük, amit az asszony mond. Vi­
szont minél inkább megértésre és együttérzésre talál az asszony,
annál inkább hajlandó elfogadni a férfit párjaként.

172
 Ha a nő nem akarja a férfit átnevelni, megváltoztatni, akkor a
férfi tudja, hogy az asszony olyannak fogadja el őt, amilyen. Az
asszony részéről való elfogadás azonban nem jelenti azt, hogy a
férfit tökéletesnek tartja. Csupán azt jelenti, nem óhajtja tökéle­
tesebbé átnevelni, hanem magára a férfira bízza, hogy nevelje át
önmagát. Az a férfi, akit az asszony elfogad, inkább hajlamos meg­
értéssel lenni az asszony iránt, mint akit át akarnak nevelni.

J ú n i u s 28.
Ami a legfontosabb a nők számára

A mai nők számára a legfontosabb a jó kommunikáció. Ha erre

nincs lehetőségük, nem lesznek képesek senkit sem igazán meg­
szeretni, és másoktól szeretetet elfogadni. Kivész belőlük a meleg­
ség, a gyöngédség. De szeretettel hatva a férfira, könnyen vissza­
találhatnak szép női tulajdonságaikhoz.
Ehhez tudomásul kell venniük, hogy a férfiaknak a múltban
sohasem kellett meghallgatniuk az asszonyok panaszait, ezért nem
is sajátíthatták el a jó meghallgatás módszerét. Még azt sem tud­
ják, hogy ennek ismeretére mekkora szükségük volna. De ha az
asszony igazán szereti a férfit, méltányolni fog minden apró lépést,
amit a férfi a jó irányba tesz.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiaknak a múltban nem volt szükségük arra,

hogy odafigyeljenek a nőkre. Ez új készség,
amit előbb el kell sajátítaniuk.

A nők általában azt hiszik, hogy ha egy férfi szereti őket, automa­
tikusan szívesen hallgatja meg a mondókájukat. Ez azért téves fel­
fogás, mert a férfiak nem szoktak beszámolni érzéseikről, sőt ré­
gebben az asszonyok sem nagyon traktálták érzéseikkel a férfiakat.

173
 Manapság már más a helyzet. Minél jobban szereti a férfi a nőt,
annál jobban fáj neki, ha az megbántja. Ha a nő láthatóan nem
boldog, nehéz őt bűntudat nélkül meghallgatnia.
Ha az asszony megérti, hogy a férfiaknak szeretetre van szük­
ségük ahhoz, hogy ki tudják mutatni szeretetüket, képes lesz úgy
szeretetet kérni, hogy az ne érződjék könyörgésnek. Ha a nők tud­
ják, hogy a férfiak akkor sem hallgatják meg szívesen panaszaikat,
ha igazán szeretik őket, az hozzásegíti őket ahhoz, hogy szeretettel
tudjanak kommunikálni, és ne bántsák meg a férfit.

J ú n i u s 29.
Egyedüllét

Aki egyedül él a maga külön világában, könnyen el tudja fojtani

kellemetlen vagy fájdalmas érzéseit. Ez az oka, amiért egyesek nem
hajlandók párkapcsolatot létesíteni senkivel, mert nagyon nehe­
zükre esne a párjukkal kapcsolatos negatív érzelmek elfojtása.
Vannak emberek, akik csak rövid ideig képesek egy kapcsolatot
fenntartani, utána elválnak útjaik. A szakításnak gyakran az az
oka, hogy nem vagyunk hajlandók szembenézni bizonyos elfojtott
érzelmeinkkel, és nem akarjuk azokat feldolgozni.

Amikor úgy érezzük, hogy szakítanunk kellene,

előbb vizsgáljuk meg és próbáljuk feldolgozni
negatív érzelmeinket.

Ez az oka annak is, hogy oly sokan jobban érzik magukat addig,
amíg távol vannak a párjuktól. A napi munka közben elfeledkez­
nek bajaikról, azok azonban rögtön a felszínre kerülnek, mihelyt
hazaérnek a munkából. Ilyenkor egyszerűbbnek látszik az érzel­
meket elfojtani, mint feldolgozni.

174
Ez persze nem jelenti azt, hogy néha nem hasznos az egyedüllét.
Erre azért van szükség, hogy időnként visszataláljunk önmagunk­
hoz. Az egyedüllét azonban nem szolgálhat ürügyül érzelmeink
elfojtásához.

J ú n i u s 30.
A férfiaknak néha egyedüllétre,
a nőknek ana van szükségük,
hogy jól odamondogathassanak

Minthogy nincs mindig jó hangulatunk, a férfiaknak néha egye­

düllétre, a nőknek viszont arra van szükségük, hogy jól odamon­
dogassanak a férfinak. A nők szempontjából ez azért nagyon fon­
tos, mert akkor türelmesebben viselik, amikor a férfi elvonul, és
elfeledkezik bizonyos kötelességeiről. A férfiak számára viszont
megkönnyíti annak felismerését, hogy a nők nem azért csapnak
időnként patáliát, mert hirtelen megbolondultak.

175
 JÚLIUS

Ösztönösség, képzelőerő,
kezdeményező készség

XVapcsolat létesítéséhez kezdeményező készségre van szükség.

Ha ez megvan, a párok érdekes és izgalmas tulajdonságokat fe­
dezhetnek fel egymásban.
Ebben a hónapban (és az összes többiben is) a legegyszerűbb
módszerrel éljünk, amellyel a szerelmi szenvedély fokozható: Ta­
láljunk ki romantikus alkalmakat.
Béreljünk szobát egy szép helyen lévő szállodában, éjszakáz­
zunk egy bájos erdei kunyhóban, vagy verjünk sátrat egy szép tó
mellett. Ne szabjunk határt képzelőerőnknek. Bármit találjunk is
ki, igyekezzünk az alkalmat feledhetetlenné tenni.
Hamar rá fogunk jönni, ebből a szempontból az a leghelyesebb,
ha ösztöneinkre bízzuk magunkat.

J ú l i u s 1.
Amikor a férfi túl gyors

A nők mindig biztosak akarnak lenni abban, hogy megkapják a

kapcsolattól, amire vágynak. A férfiak érzései és ígérgetései nem
nagyon hatnak rájuk. Ösztönösen tudják, hogy az érzések könnyen
megváltozhatnak. Biztosra szeretnek menni a tekintetben, hogy a
férfi érzelmei ismerkedésük közben sem fognak megváltozni.

176
 A nőkben az ébreszt bizalmat a férfiak iránt, ha azok nem saj­
nálják az időt attól, hogy egymás után végigmenjenek az ismerke­
dés minden fázisán, egyiket sem akarván kihagyni. Az esetleges
viták után a férfiak nagyon gyorsan hajlandók megbékülni, a nők­
nek azonban ehhez hosszabb időre van szükségük. Ezt a férfiaknak
figyelembe kell venniük.

J ú l i u s 2.
Mit kifogásolnak a férfiak az érzelmes nőkben

A férfiak - nagyon is tévesen - azt hiszik, hogy az érzelmektől

túláradó nők hajlíthatatlan természetűek. Ugyanis nem tudják,
hogy amikor egy nő hosszasan ecseteli a negatív érzéseit, azzal
nem megváltoztathatatlan véleményét fejezi ki.
A nők azért ecsetelik hosszasan érzéseiket, hogy azokat maguk­
ban tisztázzák. Szó sincs róla, hogy szavaik az objektív igazságot
fejeznék ki. Azt akarják elmondani, ami a maguk szubjektív vilá­
gában történik.
Ha a nő úgy érzi, hogy minden korlátozás nélkül beszámolhat
negatív érzéseiről, nő benne a szeretet a férfi iránt. Néha önmaga
is rájön, milyen csúnyán, helytelenül és igazságtalanul viselkedik,
az esetek többségében azonban egyszerűen elfelejti, milyen ször­
nyűségeket mondott.
A férfiaknak nehezükre esik, hogy kövessék a nők e hangulat-
változásait. Ez ugyanis idegen a természetüktől, úgyhogy nem ké­
pesek azokat feldolgozni. Ha egy férfi megharagszik valakire,
mindaddig haragban is marad vele, amíg az nem enged a huszon­
egyből, vagy nem sikerül valamilyen más megoldást találniuk. Az
egyszerű, beleegyezést jelző fejbólintás nem alkalmas a haragos
ember lecsillapítására.
Amikor a nő panaszkodik, a férfi tévesen azt hiszi, hogy őt okol­
ja a nehézségeiért. Nem tudja, hogy a nő rossz érzései rögtön meg­
enyhülnek, mihelyt sikerül azokról beszámolnia.

177
 Július 3.
Amikor a nők jó pontokat osztogatnak

A nőkben megvan az a képesség, hogy az élet apró pozitív dolgait

ugyanúgy megbecsüljék, mint a nagy dolgokat. Ez a férfiak számá­
ra szinte áldásnak számít. Akik ezt nem tudják, igyekeznek egyre
több és egyre nagyobb dolgokat megtenni a nő kedvéért, mert azt
hiszik, az asszony ettől szereti őket egyre jobban. Nem tudják,
hogy ugyanazt a szeretetet és megbecsülést nagyobb dolgok meg­
tétele nélkül is megkaphatják.
A nők tévedésükből úgy gyógyíthatják ki a férfiakat, ha az apró
dolgokért is hálásnak mutatkoznak. A férfiak ezt tapasztalva meg­
szabadulnak attól a kényszertől, hogy egyre több és egyre nagyobb
dolgokat kell megtenniük azért, hogy megtarthassák a nő szere-
tetét.

J ú l i u s 4.
Az igazi egyenlőség

A férfiak és nők egyenlőkként születnek, egyéni képességeik azon­

ban különbözőképpen fejlődhetnek ki.
Az egyik legnagyobb adományunk, hogy képesek vagyunk meg­
szeretni és támogatni egymást. Egyénileg persze különbözők va­
gyunk, és ezért mindegyikünk más-más dolgot képes nyújtani a
másiknak. Nem helyes, ha abban véljük felfedezni az egyenlőséget,
hogy ugyanolyanok akarunk lenni, mint a párunk. Az egyéni elté­
réseket tiszteletben kell tartanunk, sőt nagyra kell értékelnünk.
Ezek teszik lehetővé valódi értékeink kibontakozását.

178
 Július 5.
A jó szex, mint terápia

A jó szex a férfiakból az asszony elleni minden neheztelést, elé­

gedetlenséget eltüntet. A férfiak számára ez a legjobb terápia. Né­
ha azonban valóban gyógyításra, vagy legalábbis jó tanácsra van
szükség ahhoz, hogy a párok eljussanak a jó szexhez. De ha sikerül
addig eljutniuk, akkor már nincs semmi baj.
A szex rendszeres gyakorlása nélkül a férfiak könnyen elfeled­
keznek arról, hogy szeretik az asszonyt. Bármilyen kedvesen bán­
nak is vele, a kezdeti igazi odaadás már nincs meg.
Ha hiánycikk a szex, a férfi az asszony kisebb hibáit is nagyobb­
nak látja. A nők negatív érzelmeik elmondásával találnak vissza
szerető énjükhöz, a férfiaknak ehhez szexre van szükségük.
Ha a nők hosszabb ideig nem szerelmeskednek, idővel megke­
ményedhetnek. Ugyanis egyre nagyobb súllyal nehezedik rájuk a
kötelesség, hogy nem csak önmagukról, hanem a férfiről is nekik
kell gondoskodniuk. Emiatt háttérbe kell szorítaniuk érzelmi és
szexuális óhajaikat. Ha a társuktól nem kapják meg a kellő segít­
séget, úgy érzik, önmagukra nem marad elég idejük.

J ú l i u s 6.
Tiltakozás, tiltakozás

Ha tiltakozunk a partnerünk valamely érzelme ellen, biztos, hogy

olyan érzelemről van szó, amelyet önmagunknak is megtiltunk.

Ha tiltakozunk partnerünk valamely érzése ellen,

azt jelenti, hogy azt az érzést valószínűleg
önmagunknak sem engedjük meg.

179
Ha észrevesszük, hogy partnerünk, az egyik szülőnk, vagy gyer­
mekünk olyan érzelmet juttat kifejezésre (harag, félelem, szomo­
rúság vagy irigység), ami bosszant, irritál bennünket, valószínűleg
olyan érzelem az, amit elfojtunk magunkban.
Ha viszont partnerünk valamilyen érzelem hatása alatt áll, ami
bennünket nem nyugtalanít és nem esik nehezünkre, hogy meg­
nyugtassuk őt, akkor ezt a bizonyos érzelmet bizonyára nem szok­
tuk magunkban elfojtani. Ha ezek a dolgok tudatosulnak bennünk,
könnyebben el tudjuk dönteni, mely érzelmeinket szoktuk elfojta­
ni, ez pedig utat mutat a gyógyulás felé.

J ú l i u s 7.
Elvárásaink különböző voltának
tudomásul vétele

A párokban általában nem tudatosul, mennyire különbözők az el­

várásaik a másik fél iránt. Ezért nem is nagyon tudják, mivel jár­
hatnának a másik kedvébe. A férfiak is és a nők is többnyire azzal
próbálnak kedveskedni a párjuknak, amit ők maguk elvárnának
tőle. Ennek az a következménye, hogy mind a ketten csalódottnak
érzik magukat.
Mind a ketten úgy érzik, hogy nem kapnak semmit. Úgy érzik,
a szeretetük, szerelmük viszonzatlan maradt, pedig az az igazság,
hogy valójában szeretik egymást, de nem úgy, ahogyan a partnerük
szeretnék.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
A férfiak és nők egyaránt tévednek, amikor azt hiszik,
hogy a partnerük ugyanazt várja el tőlük,
mint amit ők várnak el a partnerüktől
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

180
A nők például azt hiszik, a férfiak nagyon örülnek annak, ha ál­
landóan törődnek velük, és folyton megkérdezik, van-e még vala­
milyen kívánságuk. A férfiakat ez nagyon bosszantja, mert úgy ér­
zik, mintha állandóan ellenőriznék őket. A kérdezősködés ezért
inkább taszítólag, mint vonzólag hat rájuk. A nők ettől zavarba
jönnek, mert úgy érzik, a férfinak méltányolnia kellene gondosko­
dásukat.
A férfiak is gyakran abban a hitben ringatóznak, hogy kedvesen
viselkednek, holott a nő azt érzi, nem becsülik meg és nem örülnek
annak, amit tesz értük. Ha például a nő elkezd panaszkodni, a
férfi azt hiszi, helyesen jár el, amikor megpróbálja vele szeretettel
megértetni, hogy az a bizonyos probléma nem is olyan nagy. Pél­
dául ezt mondja: „Drágám, ne törődj vele, az egész nem is olyan
nagy dolog.” Vagy oda sem figyel, azt hiszi, majd lecsillapodik a
nő magától is, és elvonul a barlangjába. Amit a férfi helyes, sze­
retetteljes viselkedésnek vél, azt az asszony lekicsinylésének, a sze-
retetlenség kifejezésének tartja, és úgy érzi, a férfi nem törődik
vele. Az asszonynak ugyanis arra van szüksége, hogy szeretettel és
együttérzéssel meghallgassák a panaszait.
Ha elvárásaink különbözőségét nem ismerjük fel, gyakran fo­
galmunk sincs arról, hogy legjobb szándékaink miért futnak foly­
ton zátonyra.

J ú l i u s 8.
Mentális vonzódás kialakulása

Ha a férfi tudomásul veszi, hogy elvárásai mennyire különböznek

a nőkéitől és ennek megfelelően csak olyan nőkkel ismerkedik,
akikhez mind fizikailag, mind érzelmileg vonzódik, akkor lassan­
ként kialakul benne a mentális, vagyis értelmi vonzódás is. Nem
csak a nő teste izgatja, hanem alaposan meg is akarja ismerni.
Elragadtatással tölti el, ahogyan a nő gondolkodik, ahogyan kife­
jezi az érzelmeit, ahogyan az életét irányítja.

181
 A megkülönböztető képesség javulásával párhuzamosan nő a
férfiak érdeklődése a nők iránt, de csak kevesen mennek át a szű­
rőn. Ugyanis csak kevés nőben vannak meg a férfit igazán vonzó
tulajdonságok, pedig csak ezekkel érdemes ismerkednie. Ebben az
esetben a testi vonzódás és a barátságos viselkedés önmagában
nem elegendő az ismeretség folytatásához. A nőnek egyéb szem­
pontból is vonzónak kell mutatkoznia.
Ha házasfelekről van szó, a férfi például a nászutat azzal teheti
mentális szempontból vonzóan emlékezetessé, ha nem a szeretke­
zéssel kezdi, hanem előbb hosszasan elbeszélget a fiatalasszonnyal,
igyekezve jobban megismerni annak gondolkodásmódját és érték­
rendjét. De az sem mondható rossznak, ha előbb szerelmeskednek,
és azután beszélgetnek.

J ú l i u s 9.
Amitől a férfi biztosan kedveszegett lesz

Ha egy férfi valamilyen hibát követ el, egy kis gondolkodási időre
van szüksége ahhoz, hogy el tudja ismerni a hibáját. A nők ilyen­
kor gyakran azt a nagy hibát követik el, hogy ilyesmikkel traktál-
ják: „Ugye megmondtam...", „Nem kellett volna...” „Tudhatnád,
hogy...", „Hogy tehettél ilyet!", „Miért nem ...!” stb.
Az asszonyok tévesen azt hiszik, hogy a férfit valamilyen módon
figyelmeztetniük kell, hogy hibát követett el. Ez helytelen felfogás,
mert a férfit a figyelmeztetés védekezésre, magyarázkodásra kész­
teti. Még ha el is ismeri, hogy hibázott, nem vonja le belőle a
megfelelő tanulságot, és legközelebb esetleg újra ugyanabba a hi­
bába esik. A férfiak csak akkor okulnak a hibáikból, ha nem kap­
nak azokért szemrehányást. Hagyni kell őket, hogy önmaguktól
javítsák ki hibáikat.
Az asszonyok fentebb idézett kijelentései azért maradnak ha­
tástalanok, mert anélkül akarnak segítséget adni a férfinak hibája
felismeréséhez, hogy ő azt kérné. Az a legjobb, ha az asszony ilyen

182
esetben csak ennyit mond: „Mi a baj, drágám?” Ez hozzásegíti a
férfit ahhoz, hogy objektívan bírálja el viselkedését.

J ú l i u s 10.
Szex, illetve beszélgetés kezdeményezése

Ha a férfi biztos abban, hogy a partnere pozitívan viszonyul a sze­

retkezéshez, nem fog félni a kezdeményezéstől. De ha gyakran van
visszautasításban része, vagy mindig hosszasan kell győzködnie az
asszonyt azért, hogy hajlandó legyen hozzájárulni a szexhez, el­
megy a kedve a kezdeményezéstől, sőt lassanként egészen pasz-
szíwá lesz.
A férfiak szerelme a nő iránt csak akkor marad tartós, ha érzik,
hogy bármikor nyugodtan kezdeményezhetnek szexet. Ez ugyan­
olyan fontos a férfiak számára, mint a nők számára az, hogy fi­
gyelmesen meghallgassák panaszaikat.
De ha a férfinak éppen nincs kedve beszélgetni, azt kedvesen
kell közölnie. Mondhatja például ezt: „Igazán érdekel, amit mon­
dani akarsz, de most fáradt vagyok, előbb ki kell, hogy pihenjem
magam. Majd szólok, amikor már beszélgethetünk.” Ha ezek után
a férfi megtartja a szavát, és valóban jelentkezik az asszonynál, az
nagyon hálás lesz.
Ha viszont az asszonynak éppen nincs kedve szeretkezni, azt
neki is kedvesen kell a férfi tudomására hoznia. Neki is jeleznie
kell, hogy csak pillanatnyilag nincs kedve hozzá, de ami késik, nem
múlik.
Ha az asszony így viselkedik, automatikusan érzékenyebbé válik
a férfi óhajai iránt. A férfi ettől úgy érzi, nyugodtan kezdeményez­
het, nem kell durva visszautasítástól tartania. Amilyen fontos a
nőknek, hogy jól kibeszélhessék magukat, ugyanolyan fontos a fér­
fiaknak a jő szex.

183
 Július 11.
Az egyértelmű jelzések fontossága

A férfinak a nővel világosan közölnie kell, mikor hajlandó a pár­

beszédre és mikor nem. Viszont a nőnek is világosan közölnie kell
a férfival, mikor várja el tőle problémái megoldását, és mikor van
csak beszélgetésre szüksége.
A férfiak nehezen hiszik el, hogy egy nő már attól is megvigasz­
talódik, ha elmondhatja, mi bántja. De ugyanilyen nehezen hiszi
el egy nő, hogy a férfi szereti, ha az gyakran félrevonul.
Az asszony úgy szerezhet bizonyosságot arról, hogy a férfi haj­
landó-e beszélgetni, vagy a barlangjába húzódott-e vissza, ha a be­
vezető szavakat követően rövid szünetet tart, és csak akkor kezdi
el a mondanivalóját, amikor a férfi jelzi, hajlandó meghallgatni.
Ha az asszony így jár el, a férfi egyre kevesebb időt fog tölteni a
barlangjában, sőt a szokottnál kedvesebben fog viselkedni, amikor
kijön onnan.
Ám amikor a férfi bent ücsörög a barlangjában, az asszonynak
nagyon óvatosnak kell lennie, nem szabad kérésekkel és kérdések­
kel bombáznia. A férfi ezért nagyon hálás és hajlandó lesz elég
gyorsan elhagyni a barlangot.

J ú l i u s 12.
Amiért a féifi párt keres magának

A férfiak és a nők más-más okból keresnek párt maguknak. A

férfiak akkor keresnek párt, amikor valaminek nagyon örülnek és
az örömüket mással, vagyis a párjukkal is meg akarják osztani.
Minél jobban érzi magát a férfi a nő jelenlétében, annál erősebben
vonzódik hozzá.
Ha a nő fokozni akarja a férfira gyakorolt hatását, kérjen tőle
valamiben tanácsot. A férfiak büszkeségét hallatlan mértékben

184
megnöveli, ha egy nőnek segítséget adhatnak valamiben. Minél na­
gyobb érdeklődést mutat a nő az iránt, amiben a férfi a segítségére
tud lenni, annál jobban beleszeret a férfi.
Ha a nő tanácsot kér és kap, arra nagyon óvatosan kell reagál­
nia. Ha a tanács nem nyerte el tetszését, nagyon vigyáznia kell
arra, meg ne bántsa a férfit. Ugyanis legalább annyit megérdemel,
hogy jó szívvel megköszönjék a tanácsát. A férfiak ilyen esetekben
ösztönösen helyesen járnak el, a nők azonban nem tudják, mit kell
ilyenkor tenniük.
íme néhány megjegyzés, ahogyan egy férfi fogadná a jó tanácsot:
„Ez aztán nagyszerű ötlet. Ez nem jutott eszembe.”
„Nagyon köszönöm. Sokat segítettél.”
„Jó tippet adtál. Örülök, hogy jó helyre fordultam tanácsért.”
„Nagyon örülök, hogy elbeszélgettem veled. Ha az ember többféle
véleményt hallgat meg, könnyebben tud dönteni.”

J ú l i u s 13.
A lassúság előnye

A jó szexuális élet nem jelenti azt, hogy minden alkalommal tű­

zijáték lobban fel, partnerünk óhajairól azonban semmi esetre sem
szabad megfeledkeznünk. Az a jó, ha szeretkezés után mind a ket-
ten úgy érzik, teljesültek elvárásaik.
A férfiak azonban hajlamosak elfeledkezni a nők szexuális igé­
nyeiről. Eleinte általában lassan haladnak előre, mert nem tudják
még, mennyit fog nekik a nő engedélyezni. De amikor elérkezik
a rendszeres szeretkezés ideje, utána felgyorsulnak, mert nem tud­
ják, hogy éppen a lassú előkészület hozza kellő izgalomba az
asszonyt. A férfiak még akkor is könnyen elfeledkeznek erről, ha
már hallottak vagy olvastak a dologról.

185
 Július 14.
Mentális monogámia

A férfiak nem csak azt nem tudják, hogy a nőknek mennyire fontos
a monogámia, hanem arról sincs fogalmuk, hogyan lehet mono-
gámnak maradni. Pedig a módszer rendkívül egyszerű. Valahány­
szor észrevesszük, hogy elkezdünk érdeklődni egy másik nő iránt,
képzeljük el magunkban, hogy a feleségünkkel szeretkezünk. Az
is megfelel, ha felidézzük magunkban egy különösen jól sikerült
szex emlékét.
Ez azt jelenti, hogy valahányszor nemi izgalmat érzünk, szexu­
ális energiáinkat tudatosan társunk felé irányítjuk. Ennek az lesz
a következménye, hogy az idők múltával egyre jobban vonzódunk
majd a feleségünkhöz, és megtanuljuk kordában tartani szexuális
energiáinkat. Ezáltal nem csak az egymás iránti vonzalmunk nő
meg, hanem az életben is nagyobb sikerre számíthatunk.

J ú l i u s 15.
Pszichológiai különbségek
a férfiak és nők között

A férfiak és nők között nem csak biológiai és anatómiai különb­

ségek léteznek, hanem pszichológiai szempontból is nagy eltérések
vannak köztük. Általánosan elismert tény például, hogy a nők ösz­
tönösebben cselekednek, erősebb a szeretet iránti óhajuk és fon­
tosabbak számukra a különböző kapcsolatok, mint a férfiaknak.
A stresszhelyzetekre is a férfiaktól eltérően reagálnak. A párkap­
csolatokat illetően is mások a panaszaik és a problémáik. Abszurd
dolog volna azt feltételezni, hogy az eltérő viselkedési formákat
gyermekkorunktól kezdve belénk nevelték.
Az magától értetődő, hogy a kulturális és a szülői nevelésbeli
különbségek befolyásolják a nemek közti eltérések kialakulását,

186
azonban nem ezek a döntő tényezők. Az eltéréseket valójában a
DNS programja határozza meg. A családi és kulturális nevelés
közti különbségek ezekre az eltérésekre rakódnak rá.
Olyan általános képet persze nem tudunk megadni, ami minden
férfira és nőre egyaránt érvényes volna. Mindössze annyit mond­
hatunk, hogy mindenkinek a benne meglévő készségeket kell to­
vábbfejlesztenie ahhoz, hogy sikert érjen el. Elsődleges nemi tu­
lajdonságai feladásával senki sem érhet el eredményt.

J úl i us 16.
A kocsi ajtajának kinyitása

Igazán mély érzelmeinket a legkönnyebben romantikus szertartá­

sok, azaz szokások alkalmazásával fejezhetjük ki. A kocsiajtó ki­
nyitása a nő előtt ebbe a körbe tartozik. Ha a nő jól láthatóan
méltányolja a férfi udvariasságát, az kellemes érzés a férfinak, és
erősíti a nőhöz való vonzódását.
Ha tehát a pár kiruccan valahová, a férfi nyissa ki neki a ko­
csiajtót még akkor is, ha van automatikus ajtónyító szerkezet. Ha
a férfi erről megfeledkezik, az asszony tapintatosan azzal figyel­
meztetheti, hogy kocsi felé menet, belekarol. Ez automatikusan
maga után vonja, hogy a férfi a kocsi ajtajáig kíséri az asszonyt.
A férfiba karolás egyébként is a meleg szeretetnek olyan jele,
ami mindkettejük számára kellemes.

J úl i us 17.
Menekülés negatív érzelmeinktől

Bizonyára mindenki megtapasztalta már, mennyire el tudnak rajta

uralkodni a negatív érzelmek. Felnőttként igyekszünk ezeket el­
kerülni, ennek azonban nem az a helyes módja, ha különböző

187
szenvedélyek martalékává válunk. Az alkohol ideig-óráig képes
ugyan vigaszt nyújtani, a bánat azonban makacsul visszatér. Nega­
tív érzelmeink furcsa módon azért térnek rendszeresen vissza,
mert megpróbáljuk elfojtani azokat.

Ha hallgatunk az érzelmeinkre és igyekszünk feldolgozni

azokat, fokozatosan kiengednek minket a szorításukból.

Fel nem dolgozott gyermekkori negatív érzelmeink kihatnak fel­

nőtt korunkra is, és megakadályozhatják szeretetteljes kapcsolat
létesítését. Mindaddig, amíg ezeket az érzelmeket fel nem dolgoz­
zuk, be fognak tolakodni életünkbe és megakadályozzák, hogy
megszeressünk valakit.
Partnerünk iránti negatív érzelmeinktől mindaddig nem tudunk
megszabadulni, amíg azokról be nem számolunk neki. A közlést
megkönnyíti, ha negatív érzelmeinket, akár levél formájában is, de
„kiírjuk” magunkból. Ez lehetővé teszi, hogy észrevegyük negatív
érzelmeink alatt rejtőző, a párunkhoz fűződő pozitív érzelmeinket
is. Ha ezeket sikerül szépen kifejezésre juttatnunk, kapcsolatunk
jelentősen meg fog javulni.

J ú l i u s 18.
Ha a férfi kordában tudja tartani izgalmát

Ha a férfi érzi, izgatott, de izgalmát kordában képes tartani, azzal

megszabadíthatja az asszonyt a gátlásaitól, és ő is izgalomba jön.
Az izgalom féken tartása nem csak a partnere élvezetét fokozza,
hanem az övét is.
A féken tartás azt jelenti, a férfi érzi, már közel van az orgaz­
mus, azt azonban késlelteti avégből, hogy a nő izgalma is foko­
zódjon. Ha a férfi esetleg képtelen erre, megpróbálkozhat a sze­

188
xuális energiájának egy nappal előbbi - zuhany alatti - lecsapolá-
sával. Ha így tesz, képes lesz másnap jobban uralkodni magán.
A késleltetés bizonyos izmok megfeszítésével is elérhető. Azok­
ról az izmokról van szó, amelyekkel a vizeletet vissza tudjuk tar­
tani. Gyakoroljunk például oly módon, hogy minden nap tíz alka­
lommal megfeszítjük azokat. Ha ezek az izmok megerősödnek, a
késleltetés könnyebbé, majd automatikussá válik.

J ú l i u s 19.
A lelki vonzódás fontossága a férfiaknál

Ha a férfiak igyekeznek csak olyan nőkkel ismerkedni, akikhez

mind a három szinten - testileg, érzelmileg és értelmileg - von­
zódnak, előbb-utóbb biztosan megtalálják az igazit.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha a vonzódás mind a három szinten megvan,
megnyílik a lehetőség az igazi felismeréséhez.

Lelkünk igazi társa arról ismerhető fel, hogy a mi számunkra ő a

tökéletes. Ha szeretetünk folyton nő iránta, biztosak lehetünk ab­
ban, hogy végre megtaláltuk az igazit. Semmi szükség feltétel lista
összeállítására. Nem az eszünk dönt, hanem a szívünk szólal meg.

J ú l i u s 20.
A negatív érzelmek feldolgozása

Mások negatív érzelmeinek a megértése és elfogadása nagyon ne­

héz, ha saját negatív érzelmeinket képtelenek vagyunk feldolgozni.
Ha gyermekkori, akkoriban feldolgozatlanul maradt érzelmeinket

189
sikerül később feldolgoznunk, sokkal könnyebb lesz beszélnünk
saját negatív érzelmeinkről, és nagyobb együttérzéssel tudjuk meg­
hallgatni partnerünk panaszait is anélkül, hogy megsértődnénk
vagy türelmetlenné válnánk. Minél nagyobb ellenállást tanúsítunk
fájdalmaink átélése ellen, annál nagyobb lesz ellenállásunk part­
nerünk panaszainak meghallgatása iránt is. Ha mások gyermekes
panaszait hallva türelmetlenné válunk, az biztos jele annak, hogy
saját fájdalmainkkal is hasonlóképpen bánunk.

Szívünk meggyógyításához szinte

önmagunk szülőjévé kell válnunk.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Fel kell ismernünk, létezik bennünk egy emóciók kormányozta

személy, aki mindig felháborodik olyankor is, amikor a felnőtt
eszünk azt mondja, nincs rá semmi okunk. Ezt az emocionális sze­
mélyt le kell választanunk magunkról, szülőjévé kell válnunk, és
fel kell tenni neki a következő kérdéseket: „Mi a baj? Megsértőd­
tél? Mi háborított úgy fel? Mi az, ami megharagított?”
Ha negatív érzéseink iránt együttérzést tanúsítunk, azok lassan­
ként elenyésznek, és a kétes helyzetekre képesek leszünk szere­
tettel reagálni. Ha megértést tanúsítunk gyermekes érzéseink
iránt, automatikusan több szeretet fog kicsengeni hangunkból.

J úl i us 21.
Ha a férfi nem kezdeményez többé szexet

Ha a szerelmeskedések abbamaradnak, annak leggyakrabban az az

oka, hogy a férfi nem kezdeményez többé, vagy pedig az asszony
túl sokszor kezdeményez. Ha mindig az asszonynak kell kezdemé­
nyeznie, az zavaró számára, ráadásul a férfi egy idő múlva már
nem is kíván szerelmeskedni vele.

190
 A nők nem tudják, hogy ha ők többször kívánják a szexet, mint
a férfi, akkor a férfi egyre passzívabbá válik. Egy kis noszogatás
még nem baj, mert jelzi a férfinak, nyugodtan kezdeményezhet, de
ha mindig az asszony a kezdeményező, a férfi lassan egészen el­
veszti az érdeklődését, és még azt sem tudja, mi ennek az oka.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Ha mindig az asszony a kezdeményező,
a férfi egyre passzívabbá válik, és fokozatosan
elveszti az érdeklődését a szex iránt.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha tehát az asszony kezdeményez, vagyis férfiasan viselkedik, a

férfi viselkedése nőiesbe vált át, azaz a nő lesz az, aki ad és a férfi
lesz az, aki elfogad. A szerepcsere lassan aláássa a házasságot.
A férfiaknak fogalmuk sincs róla, hogy ha az asszony túlságosan
agresszíven ragaszkodik a szexhez, azzal elveszi az ő kedvüket a
szextől. Eleinte tetszik nekik az asszony ilyen hajlandósága, és ké­
sőbb maguk sem értik, mitől szűnik meg hirtelen a nő szexuális
vonzereje. A kezdeti tetszésnek az a logikus magyarázata, hogy
nem kell félniük a visszautasítástól, az asszony követelőzése azon­
ban később egyre terhesebbé válik.
Az még nem okoz bajt, ha az asszony is kezdeményez néha
szexet. Baj a dologból akkor lesz, ha túl gyakran kezdeményez.

J ú l i u s 22.
Táskák és tárcák

A Mars- és a Vénusz-lakók közti különbség abban is meglátszik,

ahogyan a pénzüket kezelik. A nők néha hatalmas és díszes tás­
kákban tartják a pénzüket, a férfiak viszont egyszerű fekete vagy
barna tárcában tartják a papírpénzt, és legfeljebb a jogosítványt,
a forgalmi engedélyt és a hitelkártyát teszik még bele.

191
 Azt előre senki nem tudja kitalálni, hogy egy nő mi mindent
nem hordoz a táskájában. Ezt sokszor még maga a nő sem tudja.
Egy dologban azonban biztosak lehetünk: mindent magával cipel,
amire neki vagy másoknak szüksége lehet.
A nők számára a táskájuk a biztonsági őrük, a bizalmas jó ba­
rátjuk, énjük egy fontos része. A nők felkészültségére táskájuk
nagyságából lehet következtetni. A nők ugyanis minden lehető és
lehetetlen vészhelyzetre igyekeznek felkészülni.
Érdekes dolog viszont, hogy ha az asszony egy nagy estélyre
hivatalos, óriási táskáját otthon hagyja, és megelégszik egy gyö­
nyörű, de kicsiny táskával, amiben csak a leglényegesebb dolgok
férnek el. Ilyenkor ugyanis teljes biztonságban érzi magát, hiszen
vele van a férje, és nincs senki, akiről gondoskodnia kellene. Ez
az ok, amiért ezúttal nincs szüksége a külön „biztonsági őrre”.

J ú l i u s 23.
A türelem csodálatos erény

Ha a szívünk nyitott, türelmesek vagyunk mind társunk, mind saját

hibáink iránt. Ha türelmetlenek vagyunk, ez annak a jele, hogy
gyermekkori érzelmeink teljes feldolgozása még mindig nem tör­
tént meg.
Felnőttként már tudjuk, hogy vágyaink teljesülésére türelmesen
kell várakoznunk. A türelem az érettség jele. Aki türelmetlenné
válik, az nem gondolkodik reálisan, és a lehetségesnél többet kö­
vetel önmagától vagy másoktól.
Ahelyett, hogy örülnénk a dolgok pozitív alakulásának, azon
kesergünk, hogy az események miért nem haladnak gyorsabb
ütemben előre. Az ideiglenes visszaesések kétségbe ejtenek ben­
nünket.
Ha a nő türelmetlenné válik, azt fogja követelni, hogy társa
azonnal és véglegesen változzon meg az ő kívánságainak megfele­
lően. Nem veszi figyelembe, hogy a férfinak ehhez hosszú időre

192
van szüksége. Az ilyen nőnek nem annyira a férfi, mint inkább
saját nevelésével kellene törődnie. Nyissa meg a szívét, és imád­
kozzon egy kis türelemért. A türelem csodálatos adomány. Érde­
mes nem csak imádkozni, de tenni is érte.

J úl i us 24.
Romantikus kiruccanások

Mint már említettem, a szerelmes hangulat felélesztésére az egyik

legegyszerűbb, de egyúttal leghatékonyabb módszer romantikus ki­
ruccanások szervezése. Élvezzük ki a változatosságot. Törjünk ki
a rutin és a megszokás ördögi köréből. Ez egyszer ne törődjünk a
háztartással, hagyjuk magunk mögött az otthoni gondokat. Minél
szebb új környezetet választunk, annál jobb.
Rendezzünk legalább havonta egyszer egy-egy kiruccanást. Ha
nincs a közelben szép üdülőhely, legalább egy helyi szállodába
menjünk el. Néha még az is hatásos, ha nem a megszokott ágyba
fekszünk le.
A nők szexuális hangulatát nagy mértékben javítja a környezet-
változás. Ilyenkor ugyanis nem érzik a család iránti ellátási köte­
lezettség súlyát. A szép környezet további előnyt jelent.

J úl i us 25.
Ok és okozat

Amilyennek valakit vélünk, olyanként is fog pillanatnyilag visel­

kedni. Ha például valakit szeretetlennek hiszünk, pillanatnyilag
annak megfelelően fog viselkedni stb.
Minél fontosabb valaki számunkra, annál inkább hat ránk, mit
gondol rólunk. Ez a megállapítás arra a személyre is érvényes, aki­
vel intim szexuális kapcsolatban vagyunk.

193
 J ú l i u s 26.
Mitől nő meg a férfiak önbecsülése?

Ha a férfi étterembe, színházba vagy moziba viszi a nőt, kitűnő

lehetőséget kap annak érzékeltetésére, mennyire fontos a nőnek.
A nő hálás öröme nagyon megnöveli a férfi önbecsülését.
Ha a film tetszik a nőnek, a férfi ezt érzi: „Én írtam a szöveg­
könyvet, én rendeztem a filmet és én játszom a főszerepet is.” Az
eszével tudja, ez nem igaz, de így érzi. Ha a nő szeretné, a ro­
mantika megmaradását, akkor is dicsérje a filmet, ha nem tetszett
neki. Nem kell hosszasan fejtegetnie, mi minden nem nyerte meg
a tetszését. A férfiakat az teszi boldoggá, ha örömet okozhatnak.

J ú l i u s 27.
A sebek begyógyulásához időre van szükség

Akit nem szeretnek, vagy kiteszik a szűrét, annak megsebesül a

szíve. Noha a seb nem vérzik, hanem láthatatlan, a fájdalom igazi.
Tehát a sebnek ugyanúgy be kell gyógyulnia, mintha vérezne, eh­
hez pedig időre van szükség. A gyógyulási időszakban azonban
aligha tudunk szeretetreméltóan viselkedni. Már csak azért sem,
mert ez alatt több időt kell önmagunkra szánnunk. A gyógyulás
akkor fejeződik be, amikor szívünkbe visszatér a szeretet.

J ú l i u s 28.
Férfiúi erőszakoskodás

A sértődöttségből, megbántottságból eredő cselekvések egyik leg­

rútabb formája kétségtelenül a bosszúállás. Ha egy férfi képtelen
a megbocsátásra, többnyire nem azt bünteti, aki megsértette, ha­

194
nem vagy másvalakin, vagy egy élettelen tárgyon tölti ki a bosz-
szúját. A férfiúi pszichének ez az egyik nagyon fontos jellemzője.
Aki nagyon dühös, vagy a gyereken, az asszonyon, vagy egy ártatlan
tárgyon tölti ki a mérgét, például a földhöz vág egy vázát vagy egy
tányért. Ettől megkönnyebbül. Úgy érzi, mintha a tudatalattija ezt
sugallná neki: „Nesze, most megkaptad, amit megérdemeltél.” A
kommunikációs képesség javulásával csökken az erőszakra való
hajlam.
Ha egy férfit egészen elönt a fájdalom, roppant egyszerű módon
úgy is megszabadulhat tőle, ha azt átruházza másokra. Ez úgy tör­
ténhet, hogy amikor mások fájdalmát látja vagy hallja, azt mintegy
a magáénak érzi.

Ha egy férfinak sikerül másoknak elmondania

panaszait, erőszakosságra való hajlama csökken.

Az erőszakos cselekedeteknek és a háborúknak is az az alapja,

hogy a sérelmek által okozott fájdalomtól sokan csak így tudnak
megszabadulni. Ha ezek is megtanulják, hogyan lehet másokkal
jól kommunikálni, csökkenni fog bennük az erőszakosságra való
hajlam. A jó kommunikációnak azonban van egy nagyon szükséges
feltétele: Hogy be tudjunk számolni sérelmeinkről, fájdalmunkról,
előbb át kell éreznünk azokat.
Efelé az első és legfontosabb lépés a következő: Figyelmesen
meg kell hallgatniuk, és igyekezniük kell meg is érteni partnerük
panaszait. Ez nagyon megkönnyítheti nekik saját érzelmeik átélé­
sét. Az is segíthet, ha csatlakoznak egy csoporthoz, amelynek tagjai
egymásnak panaszkodják ki magukat. A többiek panaszait hallgat­
va, könnyebben megvizsgálhatjuk a saját érzéseinket.

195
 Július 29.
Amitől megváltoznak a férfiak érzései

Ha az ismerkedő párok túl gyorsan haladnak az intim kapcsolat

felé, a férfiakban egyre csökken az óhaj, hogy együtt legyenek a
társukkal. Sőt néha csak akkor döbbennek rá, mennyire fontos
nekik a nő, amikor az visszahúzódik. Gyakori eset, hogy a férfi
kissé eltávolodik, majd - amikor kiderül, az asszonynak esze ágá­
ban sincs őt visszatartani - mint egy rugó, kétszeres erővel pattan
vissza, és újra kezdi az ostromot.
A férfinak ez a viselkedése nagyon megzavarja a nőt. Ugyanis
mindig úgy érzi, a férfi túl későn tér vissza. Ezért nehezen hajlandó
visszafogadni, mert nem hiszi el neki, hogy őszintén szereti. Fél
attól, a férfi megint ott fogja hagyni. Ha a nőnek nem sikerül tisz­
táznia, ő maga miben hibázott, nem lehet biztos benne, hogy a
férfi meg is fog maradni mellette.
De ha sikerül a tisztázás, nem kell többé a férfi szeszélyes vi­
selkedése rabjának éreznie magát, és biztos lehet abban is, hogy
meg fogja kapni, amire vágyik.

J ú l i u s 30.
Előkészület

Ha biztosra akarunk menni, el kell fogadnunk tényként, csak

annyit kaphatunk, amennyit mi magunk is adunk. Vigyázat: ami­
kor adásról van szó, ne azt adjuk, amit mi szeretnénk a partne­
rünktől kapni, hanem, amire neki van szüksége. Ha sikerül elta­
lálnunk óhajait, ő is adakozóbb kedvű lesz majd.
Ha nem sikerül eltalálnunk, mit szeretne partnerünk, abból
tudjuk meg, hogy elmarad a viszonzás. Ebben az esetben próbál­
kozzunk mással partnerünk kedvébe járni. Azt semmi esetre se
vessük a szemére, hogy nem méltányolja, amit teszünk érte.

196
 A nők esetében hasonló a helyzet. Ha egy nő úgy érzi, túl sokat
ad anélkül, hogy kapna valamit cserébe, ne a férfit okolja érte,
hanem próbálja kitalálni, partnere valójában mire vágyik. A férfiak
általában azt szeretik, ha a nőtől keveset kapnak, mert annál bol­
dogabbak, minél többet adhatnak ők neki.

J ú l i u s 31.
A férfiak negatív érzelmeinek feldolgozása

A férfiak negatív érzelmeinek feldolgozását megkönnyíti, ha meg­

hallgatják olyanok panaszait, akik hasonló sérelmeket szenvedtek
el, mint ők. Ettől ösztönzést kapnak arra, hogy elmondják és ér­
zelmileg feldolgozzák sérelmeiket. Ez lehetővé teszi, hogy a meg­
torlástól való félelem nélkül megszabaduljanak fájdalmuktól. Ez
a tapasztalat azonban azt is lehetővé teszi számukra, hogy az ad­
diginál nagyobb együttérzéssel és megértéssel hallgassák meg az
asszony panaszait.
A nők azt hiszik, ha egy férfi nem tanúsít kellő együttérzést, az
a szeretetlenség jele. Ez nagy tévedés és nem szabad ilyenkor meg­
sértődniük.
Az együttérzés hiányának ugyanis az az oka, hogy a férfi saját
érzéseinek felülkerekedése ellen harcol, vagyis szó sincs szere-
tetlenségről vagy nemtörődömségről. Ha a férfiak rájönnek, előbb
át kell érezniük és ki kell beszélniük magukból a fájdalmaikat ah­
hoz, hogy megszabaduljanak tőlük, utána az asszony panaszait is
könnyebben tudják már meghallgatni.

197
 AUGUSZTUS
* * * * * * * * *

Teljesítmény, erőgyűjtés,
elfogadás

A szeretet erőt ad. Aki erős, csodálatos teljesítményekre képes.

Ha egy nő elfogadja egy férfi udvarlását, azt jelzi, elfogadja őt
olyannak, amilyen. A férfi viszont akkor érzi, hogy egy nő elfogad­
ja, ha az bízik benne, megbecsüli, csodálja és bátorítja.
A férfi azzal jelzi, a nő elfogadását, hogy biztonsági zónát létesít
számára. A zónán belül maradva kiélheti minden álmát és vágyát.
A nő akkor érzi elfogadottnak magát, ha törődnek vele, tiszteletet
és babusgatást kap.
Gyakran azért nem vagyunk képesek elfogadni partnerünket,
mert nem vagyunk megelégedve önmagunkkal. Ez a negatív érzés
megakadályozhatja, hogy örüljünk az életnek, sőt szétrombolhatja
a párkapcsolatot is.
Ahhoz, hogy el tudjuk fogadni önmagunkat, először mások ne­
gatív megítélésétől kell megszabadulnunk. Ha meg tudunk szeretni
másokat, meg tudjuk szeretni önmagunkat, és ha szeretjük önma­
gunkat, tudunk szeretni másokat is. Ez rövidebben azt jelenti, ha
elfogadjuk önmagunkat, el tudunk fogadni másokat is.

198
 Augusztus 1.
A szeretet ereje

Ha szeretjük, tiszteljük és megbecsüljük partnerünket, akkor is

képesek leszünk mellette kitartani, ha nem olyan tökéletes, mint
amilyennek először elképzeltük. A lelki vonzalom erőt ad nekünk
ahhoz, hogy legyőzzük előítéleteinket, kételyeinket, hogy ne le­
gyünk követelőzők és ne legyünk túlzottan kritikusak. Még ha né­
ha be is zárul a szívünk, a meleg szeretetre való emlékezés nyomán
könnyen visszatalálhatunk partnerünkhöz.
Ha ez a visszatérés sokszor bekövetkezik, végül elég biztosnak
fogjuk érezni magunkat ahhoz, hogy egy életre lekössük magunkat
társunk mellett. Ezzel elkerülhetők azok a hatalmi harcok, amiket
számos pár lefolytat. A lelki vonzódás ugyanis lehetővé teszi, hogy
megtaláljuk a mindkettőnk számára megfelelő kompromisszumot,
és ha szükséges, bocsánatot kérjünk partnerünktől, illetve bocsás­
suk meg neki, hogy nem tökéletes.

Auguszt us 2.
A férfi udvarlásának elfogadása

A férfiaknak azt kell megtanulniuk, hogyan teljesíthetik a nők

óhajait, a nőknek viszont azt kell tudniuk, hogyan jelezhetik, hogy
elfogadják a férfi udvarlását. Az udvarlás elfogadása ugyanis azt
jelenti, elfogadják őt olyannak, amilyen. A férfi viszont akkor érzi
elfogadottnak magát, ha a nő bízik benne, megbecsüli, csodálja és
bátorítja őt. De ha a nő meg akarja őt változtatni, vagyis át akarja
nevelni, az elront mindent.
A férfiaktól sohasem szabad azt követelni, változzanak meg. Ez
nem jelenti azt, hogy a nőben ne legyen meg a változás iránti óhaj
- de az óhajt nem szabad tetté változtatni. A férfiak csak akkor
hajlandók valóban megváltozni, ha erre kifejezetten kérik a nő

199
segítségét. Az egyetlen másik lehetőség az imádság. Ha ugyanis az
asszony az Úr segítségét kéri, nem kell magának foglalkoznia a
kérdéssel. Ettől nem csak az angyalok lesznek boldogabbak, ha­
nem a nő partnere is.

Augus zt us 3.
Egymás befolyásolása

Ha a férfiak és a nők világosan megértik, mennyire különbözők,

és meg is tanulják egymás nyelvét, az lehetővé teszi, hogy mind­
ketten a lehető legjobb oldalukról mutatkozzanak egymás előtt.
Ettől egyre jobban érzik magukat egymás társaságában.
A férfi attól boldog, ha az asszony megbecsüli, amit csinál, az
asszony pedig attól, ha jó és egyre javuló a kapcsolatuk. Lehetsé­
ges, hogy még mindig nem értik jól egymás nyelvét, de már egyre
jobban le tudják azt magunknak fordítani.
Ha az asszony megértően viszonyul a férfi - szerinte helytelen
- viselkedéséhez, az előbb-utóbb önmagától meg fog változni, és
figyelmesebb lesz, mint azelőtt volt. Az a tény, hogy a nő nem
követeli durván a változást, a férfit mágnesként vonzza a kapcsolat
fenntartása felé.
Ha a férfi helyesen értelmezi az asszony negatív érzéseit és nem
sértődik meg, nem veszi azokat magára, lehetővé teszi számára,
hogy panaszait nagyobb együttérzéssel és megértéssel hallgassa
meg. A nő ettől úgy érzi, mintha hájjal kenegetnék, és még na­
gyobb szeretettel veszi körül a férfit, a férfi pedig ettől egyre be­
szédesebb lesz.
Noha ez a viselkedési mód kezdetben természetellenesnek tű­
nik, idővel egészen automatikussá válhat. Hiszen tulajdonképpen
csak az évszázadok óta ismeretes társadalmi és nyelvi szokásoknak
egy másik területre való kiterjesztéséről van szó.

200
 Augusztus 4.
Amire a férfiaknak szükségük van

A férfiak akkor érzik jól magukat, ha megbíznak bennük, elfogad­

ják őket olyanoknak, amilyenek és megbecsülést kapnak. A szex
azért olyan fontos a férfiak számára, mert ha a nő is élvezi azt, az
a férfiak számára a legnagyobb jutalom.
A nők akkor vágynak a szeretkezésre, ha nagyon szeretik part­
nerüket és teljesen megbíznak benne. Ilyenkor feladják egyébként
szokásos védekezésüket, és még azt is megengedik, hogy beléjük
hatoljon. Az a férfi, akivel az asszony így viselkedik, elhiszi, hogy
a nő teljes egészében elfogadja őt. Rendkívüli örömöt okoz neki,
ha minden érintése kedvező visszhangra talál.

A szeretkezés olyan a szomjas férfiaknak,

mint a sivatag vándorának az oázis.

Ha szereti a feleségét, aki élvezi vele a szeretkezést, a férfi akkor

is felvidul, ha a munkában nagyon elfáradt. Ilyenkor valójában
nem a szextől érzi jobban magát, hanem attól, hogy ismét tud me­
leg szeretetet érezni, vagyis ismét egész emberként tud viselkedni.
Úgy érzi magát, mint a sivatag vándora, aki végre elér az oázisba.

Auguszt us 5.
Küzdelem az önmagunkról alkotott
rossz véleményünk ellen

Ha végre megértjük és megjegyezzük, mennyire különbözőek a

férfiak és a nők és ennek révén sikerül jól beszámolnunk érzel­
meinkről, gondolatainkról és vágyainkról, hozzáláthatunk az ön-

201
magunkról alkotott rossz vélemény leküzdéséhez. Erre azért van
szükség, mert negatív hozzáállásunk megakadályozza képességeink
kibontakoztatását és az élet élvezését.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Aki másokat folyton kritizál,
általában önmagát is kevésre becsüli.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az elégedetlenség általában azzal kezdődik, hogy nem vagyunk

megelégedve azzal, amink van. Úgy érezzük, kevés a pénzünk,
nincs semmire időnk, senki sem szeret bennünket, nincsenek igazi
jó barátaink és a családunkkal sem vagyunk megelégedve. Ha a
környezetünkben mindenkit és mindent negatívan ítélünk meg, az
tönkreteheti összes kapcsolatunkat.
Kritizálási hajlamunkat csak akkor tudjuk legyőzni, ha figye­
lembe vesszük, az emberek nem egyformák. Ha képessé válunk
arra, hogy tiszteletben tartsuk mások véleményét és elfogadjuk
őket olyannak, amilyenek, megtettük az első lépést önbecsülésünk
növelése és önmagunk elfogadása felé. A folytonos kritizálás ab­
bahagyásának ez az egyetlen biztos receptje. Ha sikerül másokat
megkedvelnünk, végül önmagunkkal is megbékülünk, és ha béké­
ben élünk önmagunkkal, meg tudunk másokat is kedvelni. Ha si­
kerül jó kapcsolatokat kiépítenünk, attól az önbecsülésünk és
önértékelésünk folyamatosan javulni fog.

Augus zt us 6.
Ha az óra ketyeg, de a férfi nem néz rá

Ami a férfiaknak a szex, a nőknek az a házasság. De ha az asszony

elkezdi a házasságot emlegetni, a férfi úgy érzi, valami nincs egé­
szen rendjén. Őt csakis a szexualitás érdekli. Az asszonynak vi­
szont a kapcsolat érzelmi része és a házasság a legfontosabb. Ez

202
bizony kisebb tragédia - az asszony férjhez akar menni, a férfi
pedig nem akar megházasodni.
A probléma nem csak ultimátum átadásával, vagy a szex meg­
tagadásával oldható meg. A nő ugyanis megteheti azt, hogy az is­
merkedés területén egy fázissal hátrébb lép. Az ötödik fázisból -
elkötelezettség - hátraléphet a negyedik fázisba - intimitás - és
finoman, de nem követelőzve, elmondhatja, mit szeretne. A férfiak
általában sokkal jobban viszonyulnak a nehézségekhez, ha nem
problémának nézik azokat, hanem megoldást várnak tőlük.
Az asszony például ezt mondhatja: „Annyira boldognak érzem
magam veled, hogy arra gondolok, jó lenne összeházasodnunk és
családot alapítanunk. Nem tudom, mi erről a véleményed, azonban
semmi esetre sem akarom azt a látszatot kelteni, hogy én mondom
meg neked, mit csinálj. Még az is lehetséges, hogy nem vagyunk
egymáshoz valók. De úgy érzem, magyarázattal tartozom neked
azért, hogy az utóbbi időben egy kissé félrehúzódtam. Tisztába kel­
lett jönnöm az érzéseimmel. Köszönöm, hogy meghallgattál.” Ha
a férfiban megvan a kellő hajlandóság, erre a minden követelőzés
nélkül előadott kérésre pozitívan fog válaszolni.

Augus zt us 7.
Kérni vagy nem kérni

Azt mondják, a nyikorgó kereket meg kell kenni. Manapság azon­

ban inkább kicserélik. Aki folyton kér valamit, azt egykönnyen kö­
vetelőzőnek lehet minősíteni. A férfiak az ilyen nőket nem szíve­
sen hallgatják meg, a nők pedig utálnak folyton kérni. Ha a nők
nem tanulják meg, hogyan lehet a férfiakat figyelmes meghallga­
tásukra ránevelni, csak két út áll előttük. Vagy vállalják a mártír­
sorsot és megelégszenek az asztalról lehulló morzsákkal, vagy el­
kezdenek követelőzni.
Egyik módszer sem vezet eredményre. Ha az asszony meg akarja
szerezni azt a gyöngéd szeretetet, amire vágyik, a lényegre kell

203
koncentrálnia. Vagyis ne igyekezzék a férfit átnevelni, hanem csak
arra bírja rá, hogy hallgassa meg a panaszait. Csak azután álljon
elő a további kéréseivel, amikor a férfi már kezdi jobban megérteni
az érzéseit.

Auguszt us 8.
Betegségek

A betegségeket egyes orvosok még meg nem gyógyult pszicholó­

giai fájdalmaknak tulajdonítják. Szerintük a betegséggel a test
mintegy önmagát bünteti. Ebből a szempontból tekintve a beteg­
ségek nőies énünk negatív megnyilvánulásai. Férfias énünk külső­
leg, nőies énünk belsőleg büntet bennünket.
Férfias és nőies énünknek vannak pozitív jellemzői is: férfias
énünk segítőkészséget mutat mások iránt, nőies énünk pedig ön­
magunk gyógyítását és személyiségünk fejlődését irányítja. Ha fi­
gyelembe vesszük nőies énünk panaszait, kigyógyulhatunk a be­
tegségekre és szenvedésekre való hajlamunkból. Elég gyakori,
hogy az igazán jó és humánus emberek is megbetegszenek. Ennek
többnyire az az oka, nem hajlandók időben elfogadni mások se­
gítségét. Néha az a helyzet, hogy ami másoknak adva számukra a
legjobb, a legrosszabbá válik, ha azt mi kapjuk. Ha csak adunk,
de nem kapunk sohasem, azt végső soron a test szenvedi meg.

Augus zt us 9.
Ha a nő azt nyújtja a férfinak,
amit ő kívánna tőle

Ha a nő kedveskedik a férfinak, az hajlandó lesz egyre több ked­

veskedést elfogadni tőle. Ha viszont a férfi kedveskedik a nőnek,
az hajlandó egyre többet nyújtani neki. Ha ezt a nő nem tudja,

204
ösztönösen azzal fog kedveskedni a férfinak, amit ő szeretne tőle
kapni, és azt hiszi, ettől megnő iránta a férfi érdeklődése.
Ha a férfi képes figyelmesen meghallgatni a nők mondanivaló­
ját, attól határozottan megnő irántuk a nő érdeklődése. Ha pedig
arra is képes, hogy észrevegye, mit óhajtanak és meg is teszi azt,
azzal teljesen leveheti a lábukról őket. Ez fordítva nem igaz. Ha
az asszony figyelmesen hallgatja végig a férfi mondandóját, az in­
kább önmagát és nem az asszonyt fogja az addiginál jobban érté­
kelni. Ha pedig az asszony igyekszik mindenben a férfi kedvében
járni, az ellustul, és örömmel veszi tudomásul a csodálatos bánás­
módot. Legfeljebb azon gondolkozik el egy kissé, vajon mivel ér­
demelte ki azt.

Auguszt us 10.
Az érdeklődési körök különbözősége
növelheti az egymás iránti vonzerőt

Az egyedülállók gyakran - tévesen - azt hiszik, csakis olyan valaki

lehet számukra az igazi, akinek velük azonos az érdeklődési köre.
Ezért csak a hozzájuk hasonlókkal hajlandók ismerkedni. Emiatt
számtalan jó alkalmat szalasztanak el.

Ha a partnerünk érdeklődési köre más,

mint a mienk, az növeli a vonzerőt.

Persze előfordulhat az is, hogy az igazinak velünk egyező az ér­

deklődési köre. Azonban nem szabad eleve kizárnunk az igaziak
köréből azokat, akik más dolgok iránt érdeklődnek, mint mi. Egy
házasság, egy párkapcsolat nem attól válik boldoggá, hogy a két
fél érdeklődési köre azonos. De ahhoz, hogy tiszteletben tudják

205
tartani azt, amiben különböznek egymástól, az szükséges, hogy
azonos legyen az értékrendjük, és hogy jól tudjanak kommunikálni
egymással.

Auguszt us 11.
Egyediségünk elismerése

Igazán jó kapcsolat csak úgy jöhet létre, ha elismerve egymás egye- i

diségét, hajlandók vagyunk tudomásul venni és egyúttal tisztelet­
ben is tartani, ha a partnerünk véleménye eltér a mienktől. Ezáltal
jobban meg is tudjuk becsülni azt, amiben hasonlítunk. A hason­
lóságok alapján alakulnak ki az olyan pozitív érzelmek, mint
együttérzés, empátia, egymás megértése és elfogadása, valamint a
tolerancia egymás iránt. Viszont különbözőségeink alapján alakul
ki bennünk az egymás iránti vonzalom, egymás megbecsülése, az
érdeklődés és a tisztelet egymás iránt, valamint a céltudatosság.
Ha őszinte beszélgetések által sikerül eljutnunk egymás megér­
téséig, áttörhetjük azoknak az előítéleteknek a falát is, amik eset­
leg elválasztanak bennünket. Ugyanis rájöhetünk, hogy nem ma­
guk a különbségek, hanem az azokról alkotott véleményünk riaszt
el bennünket.

Augus zt us 12.
Szeretetünk kimutatása

Ha egy kapcsolat kudarcot vall, nem mindig az egymás iránti sze­

retet hiánya az oka. Hiszen minden ember úgy születik, hogy sze-
retetet akar adni és kapni. A baj többnyire az, nem tudjuk, hogyan
mutassuk ki a szeretetünket.
A szeretetünket gyakran azért nem tudjuk kimutatni, mert mé­
lyen a szívünk rejtekébe száműztük. Az elsáncolás megóvja ugyan

206
a szívünket attól, hogy fájjon, ugyanakkor azonban megfosztjuk
magunkat a szeretettől is. A sáncépítők száma igen nagy. Rengeteg
jó lehetőséget szalasztanak el, ha nem tanulják meg a jó kommu­
nikációt és szeretetük kimutatását.

Augusztus 13.
Az érdeklődési mód fontossága

A férfiak csak olyan nőkhöz tudnak igazán vonzódni, akik iránt

aktívan érdeklődnek. Passzív érdeklődésük nagyon hamar elmúlik.
Ha a férfi aktív érdeklődést mutat, lehetővé teszi a nő számára,
hogy őszintén a tudomására hozza, őt is érdekli-e a férfi. Ha a
válasz igen, az a nőt még vonzóbbá teszi a férfi szemében. A válasz
alapján eldönthetik, akarják-e folytatni az ismerkedést vagy sem.
Ha a nő mutat aktív érdeklődést, az a férfiból csupán passzív,
érdeklődést vált ki. Noha jól esik neki a nő érdeklődése, az ő aktív
érdeklődése nem ébred fel. Egy kis idő múlva még a receptív ér­
deklődése is elhal, és elkezd másfelől tájékozódni.
Az alapelv bizonyos mértékben a házasságokra is érvényes. Ha
a férfi passzívvá válik, attól az asszony egyre aktívabb lesz. Az ered­
mény: Egyre jobban megharagszik a férjére. Ha viszont eleve a nő
az aktívabb a kapcsolat létrehozásában, attól csökken a férfi ér­
deklődése iránta. Ha ezt tudomásul vesszük, megtalálhatjuk a kel­
lő egyensúlyt, lehetővé téve a kapcsolat tartós fennmaradását.

Auguszt us 14.
Szeretet és alávetettség

Sokan összetévesztik a szeretetet az alávetettséggel: „Ha szeretsz,

tedd meg, amit elvárok tőled", illetve: „Csak azért vagyok hajlandó
megtenni, amit elvársz, mert szeretlek”. A szeretet megölésére az

207
egyik legbiztosabb módszer az, ha elfojtjuk saját óhajainkat és el­
várásainkat. Ebben az esetben ugyanis a párkapcsolatban már nem
kettőn áll a vásár. Aki semmibe veszi önmagát, az képtelen érdekei
érvényesítésére.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A szeretet nevében vállalt kompromisszumok lehetővé

teszik, hogy ne kelljen teljesen feláldoznunk magunkat.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha valakit szeretünk, nem jelentheti azt, hogy fontosabbnak tart­

juk önmagunknál. Nagyon kellemetlen dolog olyasvalakivel együtt
élni, akinek hiányos az önbecsülése. Tévedés azt hinni, hogy job­
ban megbecsülnek bennünket, ha alázatoskodunk. Aki többet tö­
rődik a partnerével, mint önmagával, egy szép napon arra fog éb­
redni, partnere is így jár el.

Augus zt us 15.
Negatív önértékelés

A nők leginkább a negatív önértékeléssel árthatnak maguknak. Ez

oda vezethet, hogy mindenáron bűnhődni akarnak. A negatív
önértékelés tünetei: az értéktelenség, a tehetetlenség érzése és az
önsajnálat. Az önsajnálat azzal jár, hogy meg sem próbál önmaga
segíteni magán, hanem másokat hibáztat helyzetéért.
Az önsajnálat például ilyesféle gondolatokat kelthet: „Senkitől
sem kapok megbecsülést azért, amiért keményen dolgozom, és fel­
áldozom magam másokért.” Az ilyesféle gondolatok megakadá­
lyozzák, hogy az illető saját erejéből kilábaljon kellemetlen hely­
zetéből. Ebből a szempontból az önsajnálatot önmaga felé irányu­
ló erőszaknak lehet nevezni. A kifelé irányuló erőszak másokat, a
befelé irányuló erőszak azonban önmagunkat akadályoz meg ab­
ban, hogy boldog életet élhessünk.

208
 Ha a nőknek sikerül megtanulniuk, hogy a haragjukat önsaj­
nálkozás és mások megvádolása nélkül dolgozzák fel, azaz meg­
kapják azt az együttérzést, amire szükségük van, már csak azt kell
megtanulniuk, hogy a sérelmeiket ki tudják magukból beszélni, és
megértéssel tudjanak viszonyulni mások bajaihoz, mert ezzel csök­
kenthetik erőszakosságra való hajlamukat.

Auguszt us 16.
Ne mondjuk soha:
„Ezzel nem értek egyet, szerintem. . . ”

Egyes nők azt hiszik, a férfiak csak akkor hajlandók meghallgatni

őket, ha ellentmondanak nekik. Az ellentmondás ellen önmagában
nem hozható fel ellenérv, azonban nem szabad durván megfogal­
mazni. Az ellentmondást finomabban például így írhatjuk körül:
„Én azt hiszem, hogy...” vagy „Nekem az a véleményem, hogy...”
vagy „Én másképpen látom a dolgokat...”
Ezek a megfogalmazások kedvesek és nem eleve elutasítók. A
férfi ezek nyomán hajlandó lesz az asszonyt harag nélkül meghall­
gatni. A mondatok mögöttes tartalma ugyanis ez: „Szerintem ér­
telmesen beszélsz, azonban nekem is van ehhez valami hozzáfűzni
valóm.” A férfi ilyenkor nem vonul rögtön védekező állásba, ha­
nem kíváncsian várja, mit mond majd az asszony.
A férfiakra jó hatással van, ha egy nő képes a mondandóját
kedvesen előadni. Nem szükséges, hogy mindenáron egy vélemé­
nyen legyen a férfival. Az ilyesmi könnyen megölheti a kezdődő
vonzalmat. Ha a nőnek sikerül ellenvéleményét kedvesen, nem el­
lenségesen előadnia, rájön, sokkal könnyebbé válik különvélemé­
nyének kifejezése. Ugyanis előre tudja, nem kell félnie partnere
szeretetének elvesztésétől.

209
 Augusztus 17.
Megszabadulás a haragtól

A harag ugyanolyan kellemetlen „betegség”, mint az influenza. Az

a nő, aki harag-betegségben szenved, hajlamos mindent tagadni,
amit a férfi tesz érte. Az ő „pontozása” szerint ugyanis a férfi sok­
kal kevesebbet tesz érte, mint ő a férfiért.
Ha a pontszámok aránya a nő szerint negyven a tízhez, retten­
tően megharagszik. Szinte tudat alatt kivonja a tízet mind a két
számból, és úgy okoskodik, hogy a pontszámok aránya harminc a
nullához. Ennek azonban az égvilágon semmi értelme sincs.
A férfi pontszámát ugyanis helytelen nullának feltételezni, hi­
szen az a valóságban nem is nulla, hanem tíz. Ám amikor a férfi
a munkahelyéről hazaér, az asszony szeme mégis nullát sugároz
feléje, vagyis semmire sem értékeli, amit a férfi érte tesz.
Ez a férfi kedvét elveszi attól, hogy többet törődjön az asz-
szonnyal, mint addig. A férfi is megkapja a harag-betegséget. Ettől
az asszony még haragosabbá válik, és a helyzet egyre rosszabb lesz.
A harag feloldása csak úgy lehetséges, ha az asszony beismeri,
az első hibát ő követte el. Rá kell jönnie, az ő túl magas pontszáma
miatt vált az arány annyira egyenlőtlenné. Azzal kell kigyógyítania
magát a betegségéből, hogy ezentúl kevesebbet vállal. Ha egy kicsit
visszafogja magát, az lehetővé teszi a társa számára, hogy ő egy
kicsivel többel járuljon hozzá a közös munkához.
A férfi viszont úgy szabadulhat meg a haragjától, ha rájön, e-
lőbb neki kell többet segítenie az asszonynak, csak azután vár­
hatja el, hogy haragja elmúljon. Ez úgy történhet, hogy aprósá­
gokkal kedveskedik az asszonynak, és nem várja el, hogy az kellően
méltányolja azokat. Az is jó hatású lehet, ha elvállalja, az asszony
betegségének ő az oka, mert nem volt elég kedves hozzá.
Ha a férfi így jár el, az asszony előbb-utőbb kigyógyul a harag­
betegségből. Ha a férfi eleve tudja, hogy képes megoldani a prob­
lémát, az saját haragját is megszünteti. Ezen a módon az egyensúly
elég hamar helyreállítható.

210
 Augusztus 18.
Okulás odafigyeléssel

Minél inkább tudatosul bennünk, mennyire különbözőképpen vi­

selkednek a férfiak és a nők akkor, ha stressz hatása alatt állnak,
annál jobb lesz a kapcsolatunk partnerünkkel, de a külvilággal is.
Minél jobban odafigyelnek a férfiak a nők érzéseire, annál jobban
megismerik a saját érzéseiket is, és nő bennük az együttérzés, a
törődés, a megértés és a tisztelet irántuk. A nők viszont, az együtt­
érzést látva, hajlandók egyre többet nyújtani a férfinak, ezáltal ki­
gyógyulnak sérelmeikből és erősödnek pozitív érzelmeik: szeretet,
bizalom, megbocsátás, hála, megbecsülés stb.
Ha megszokjuk, hogy a stresszel saját magunk birkózzunk meg
és ne a partnerünktől követeljük, hogy feloldja, megszűnik ben­
nünk az óhaj, hogy mindig lerázzuk magunkról a felelősséget. Ez
lehetővé teszi, hogy örömmel kihasználjuk minden képességünket
és képesek legyünk mások megsegítésére, amikor arra szükségük
van.

Auguszt us 19.
Mikor és hogyan
eresszük szabadjára haragunkat

Amikor kellemetlenül érezzük magunkat, ennek az az oka, hogy

a tudat alattinkban valami miatt bűntudatot érzünk. A harag át­
élése lehetővé teszi a bűntudat átvitelét a tudat alattiból a tuda­
tosságba, és ez alkalmat ad az érzelmek feldolgozására.
A harag szabadjára eresztésének három fázisa van:
1. Fogalmazzuk meg önvádjainkat, és juttassuk kifejezésre,
mennyire haragszunk önmagunkra. (Használjunk „tegezéses”
megfogalmazást.)
2. Fejezzük ki óhajainkat. (Első személyben fogalmazzunk.)

211
3. Fogalmazzunk meg pozitív, szeretetet és segítőkészséget kife­
jező állításokat. Az eljárás talán még hatásosabb, ha egyedül
hajtjuk végre.
Ha mégis van hozzá partnerünk, kezdjük el nyugodtan szidni ön­
magunkat, és kérjük meg partnerünket, hogy minden mondatun­
kat a megfelelő hangsúllyal ismételje el.
Az eljárás alkalmas arra, hogy kellő energiával töltsön fel ben­
nünket. Az eredményt azonban csak érezni lehet, szavakkal leírni
nem. Az a javaslatom, hogy aki úgy érzi, szeretne éberebb, ener-
gikusabb lenni, keressen valamit, amin jól kidühöngheti magát.
Ha sikerül haragján túladni, mindjárt jobban fogja érezni magát.
Ha nem sikerül a közelmúltban találni ürügyet a haragra, men­
jünk vissza távolabbra. Ha a körülmények nem alkalmasak a dü­
höngésre, ragadjunk tollat, papírt, és írjuk le, amit nem tudunk
szóban elmondani. Az is hasznos, ha a szöveget magnóra mondjuk
és visszahallgatva minden mondatot megismételünk. Felvétel köz­
ben hagyjunk a szalagon ennek megfelelően üres szakaszokat.

Auguszt us 20.
A remény időszaka

A történelemben talán először válik lehetővé a szeretet tudatos

irányítása. A harmadik évezred ebből a szempontból nagyon is re­
ményt keltő. A történelemben eddig az életben maradás volt a
legfőbb szükséglet. A szeretet csak lassan, de annál biztosabban
tört előre az első hely felé. Ma már megvan a lehetőség arra, hogy
vezető erővé váljék. Az a tény, hogy a nők és a férfiak egyre elé­
gedetlenebbek párkapcsolataikkal, intő jel, hogy ma már az élet
puszta fenntartásánál többre van szükség.
Ma már nem vagyunk hajlandók eltitkolni legmélyebb, legszebb
érzéseinket. Szinte éhezzük a szeretetet. Annak ellenére, hogy a
szeretet iránti éhséggel születünk, a célt csak tanulás, gyakorlás
útján érhetjük el. Ha sikerül rájönnünk, hogyan kell szeretnünk a

212
párunkat és másokat, egy jobb világ felé kövezzük ki az utat. Ha
képesek leszünk a továbbiakban szeretetben élni, az a világ jövője
számára is reménysugarat jelent.

Augus zt us 21.
A nők jó tulajdonságainak előcsalogatása

Minden férfiban megvan a képesség, hogy előcsalogassa a nőkből

azok legjobb tulajdonságait, ez azonban csak keveseknek sikerül.
Ha a férfiak képesek volnának arra, hogy a nők szemével tekint­
senek magukra, egyhamar rájönnének, mely tulajdonságaik hatnak
ellenállhatatlanul a nőkre. Ám nagyon kevés férfi képes így nézni
önmagára. Emiatt nem, vagy csak későn jön rá, hogy az, amire a
nő igazában vágyik, máris megvan benne.
Logikus volna azt gondolni, a nők leginkább az olyan férfiakhoz
vonzódnak, akik vagy máris nagy emberek, vagy nagyon tehetsé­
gesek, csinosak, barátságosak, szórakoztatók, energikusak, vicce­
sek, gazdagok, okosak vagy más szempontból érdekesek. Ez téves
következtetés. A nők leginkább az olyan férfiakhoz vonzódnak,
akinek a jelenlétében nőnek érezhetik magukat. Aki figyelmes
hozzájuk, érdekesen beszél, mindig jókedvű és törődik velük, a
nőket könnyen leveszi a lábukról.

Augus zt us 22.
A megbocsátó képesség kifejlesztése

Ha megértjük, megjegyzéseink és érzelmeink hogyan provokálhat­

nak ki kellemetlen reakciókat, az nem jelenti, hogy azokat meg is
kell bocsátanunk. Mindössze arról van szó, meg tudjuk érteni part­
nerünk viselkedését: csupán nyílást vág az ajtón, amelyen át bete­
kinthetünk partnerünk lelkivilágába.

213
 Ha valaki folyton zsörtölődik, érzelmei végül állandó haragba
torkollnak. Ha a férfi folyton haragos, az asszony a sértések iránt
hiperérzékennyé válhat. Az asszonynak ez a viselkedése viszont
azt idézi elő, hogy férje közömbössé válik iránta. Mindaddig, amíg
ragaszkodunk valakinek a negatív megítéléséhez, addig haragudni
fogunk rá. A haragot csakis a megbocsátás képes megszüntetni.
Mindaddig, amíg erre nem vagyunk képesek, fokozódik ben­
nünk a provokálásra való hajlam. Hiába próbáljuk haragunkat el­
titkolni, tevékenységünk, reakcióink, szófűzésünk, testbeszédünk,
tekintetünk és hanglejtésünk félreérthetetlenül elárulja, dühösek
vagyunk.

Bármennyire igyekszünk is,

haragunkat nem tudjuk eltitkolni.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a harag még csak kezdődik bennünk, negatív érzelmeink per­

ceken belül pozitívvakká változtathatók. De amikor már felülke­
rekedett bennünk, akkor többé nem tudjuk megfékezni.
A fel nem dolgozott harag aláaknázza a szeretetet. Ettől csak
akkor tudunk megszabadulni, ha felismerjük, a nekünk okozott
sérelmekben milyen mértékben vagyunk hibásak. Ha igyekszünk
jobban megérteni partnerünk viselkedését és sikerül vele jó kom­
munikációt kialakítanunk, a megbocsátás könnyebben fog menni.

Augusztu s 23.
Aki meg van elégedve önmagával

Aki meg van elégedve önmagával, vagyis ismeri a maga értékét,

képes a tudását és véleményét minden félelem nélkül kimutatni
mások előtt. Minél nagyobb a megelégedettsége, annál őszintéb­
ben tud megnyilatkozni. Viszont minél őszintébben beszél, annál

214
jobban ismerik meg a többiek az igazi énjét. Mások megbecsülése
pedig tovább javítja önértékelésünket. Önmagát erősítő ciklusról
van tehát szó.
Aki azonban nincs megelégedve önmagával, azaz kevésre érté­
keli magát, az igyekszik ezt elrejteni és kifelé álarcot ölt. A ciklus
ilyenkor ellenkező irányban működik: csökken az önértékelése és
mások is kevésbé becsülik meg őt.
Ha meg vagyunk elégedve magunkkal, másokat is jobban tu­
dunk szeretni és megbecsülni. A világ egészen megváltozik körü­
löttünk. A világ ugyanis egy nagy tükör. Hogy milyennek látjuk
magunkat benne attól függ, mi a véleményünk önmagunkról. A
véleményünk ugyanis átszínezi a visszavert képet.

Augusztus 24
A pozitív viszonyulás fontossága

A férfiak számára rendkívül fontos, hogy állandóan érezzék,

mennyire megbecsülik őket. Ha az asszony pozitívan viszonyul
azokhoz az apró figyelmességekhez, amikben a férfi őt részesíti,
az olyan a számára, mintha hájjal kenegetnék.
A férfiakra azok a nők teszik a legnagyobb hatást, akiknek van
kellő önbizalmuk, hajlandók őket elfogadni olyannak, amilyenek
és szeretettel fogadják az apró figyelmességeket.

Augusztus 25.
Az egészséges kapcsolat

Aki igazán szereti partnerét, egynek érzi magát vele. Ha ez köl­

csönös, mindketten automatikusan megkapják a partnerüktől,
amit óhajtanak. Ha igaz szeretetből teszünk meg valamit, az élet
egyik legnagyobb örömét szerezzük meg magunknak.

215
 Azzal a szeretettel, amely nem okoz örömet, valami baj van. Ez
ugyanis azt jelenti, túl sokat követelünk partnerünktől. A követe­
lőzés megöli a szeretetet. Ne várjuk el minden óhajunk azonnali
teljesülését, mert nem ez, hanem az okozza a legnagyobb örömet,
ha választottunk elfogadja szeretetünket.

Augusztus 2 6.
Haragmentesség

Hiába akarunk bármekkora erővel szeretetreméltóak lenni, ha

munkál bennünk a harag. Ha viszont nincs bennünk harag, a sze­
retet önmagától jön. Ha tehát a szeretet nem jön önmagától, ha
nehezünkre esik szeretetet érezni, azt jelenti, hogy elfojtott harag
munkál bennünk.
Bármennyire igyekszünk is, az elfojtott haragot nem tudjuk má­
sok elől eltitkolni. Aki ellen eltitkolt haragunk irányul, óhatatla­
nul védekező állást vesz fel.
Ezt tudva, próbáljunk minél felelősebben viselkedni és igyekez­
zünk kideríteni, nem a mi - rejtetten vagy nyíltan kifejezett - ne­
gatív véleményünk váltotta-e ki partnerünk ellenállását.

Augusztus 27.
A változatosság fontossága

Nagyon fontos, hogy a férfiak időnként ünnepélyes alkalmakat te­

remtsenek. A nők a házimunkában gyakran nagyon elfáradnak, de
lelkiismeretesek lévén, nem engedélyeznek maguknak elég pihe­
nőt. Ha sikerül néha egy-egy kis kiruccanást megszervezni, hogy
egy időre megszabaduljon a háztartási munka terhétől, azért az
asszony nagyon hálás tud lenni.
Ünnepségek, estélyek meglátogatása, apró ajándékok, színház-

216
és mozijegyek vásárlása nagyon alkalmas az asszony hangulatának
javítására. Az is nagyon fontos, hogy a férfi ne feledkezzék meg
az asszony születés-és névnapjáról, no meg a házassági évforduló­
ról sem. Az asszony könnyebben elviseli a sivár hétköznapokat, ha
közben alkalma van néhányszor ünnepelni is.
A szeretet tartós megmaradásának egyik legnagyobb ellensége
a rutin, vagyis a megszokás. Még ha kényelmes is a szokásokhoz
való ragaszkodás, időnként célszerű ki-kitörni belőlük. Még az
időnkénti bolondozások is emlékezetessé válhatnak.
Ha két ember sírva, nevetve és egymástól tanulva él együtt, egy­
más iránti szeretetük idővel nem csökken, hanem nő.

Augusztu s 28.
A szeretet szóbeli kifejezése

A nők megkívánják partnerüktől, hogy naponta biztosítsa őket

szóban is szeretetéről. Vagyis örökké ezt kell ismételgetni: „Sze­
retlek, szeretlek, szeretlek, szeretlek.”
A férfiak néha azért hagyják abba a „szerellek” örökös ismé­
telgetését, mert attól félnek, az asszony megunja, ha folyton ugyan­
azt mondják. Megnyugtathatom a férfiakat, a nők a „szeretlek”
szót sohasem unják meg. A nőknek szükségük van arra, hogy ezt
hallják, mert ellenkező esetben - hiába szereti bármilyen őszintén
őket a férfi - nem érzik azt, hogy szereti őket. A férfiak talán
jobban megértik a nőknek a „szeretlek” iránti sóvárgását, ha át­
gondolják, milyen fontos nekik a következő szó: „Köszönöm”.
Nincs egyetlen férfi sem, aki unná, ha megköszönik a szívességét.
A nők ezt a szót is szívesen hallják: „Értem”. A férfiak jól te­
szik, ha ezt nem csak magukban gondolják, hanem hangosan ki is
mondják. A nőket ez megnyugtatja, mert azt jelzi, a férfi figyel
rájuk. A férfiaknál ennek ez a megfelelője: „Ez nagyon értelmes
dolog”.

217
 Augusztus 29.
Am i a férfiak szemében
növeli a nő értékét

Azok a nők, akik nem értenek a férfiakhoz, azt hiszik, tenniük

kell valamit azért, hogy elnyerjék a férfiak figyelmét és szeretetét.
Az ilyen nők nem tudják, mekkora hatással van a férfiakra, ha
egyszerűen érdeklődnek irántuk és elfogadják apró figyelmessége­
iket.
A nőknek örömet okoz, ha a férfiak tesznek valamit értük. A
nőkre ugyanis nagyon hat a férfiak aktív érdeklődése. Ezért - té­
vesen - azt hiszik, nekik is aktív érdeklődést kell mutatniuk a hoz­
zájuk kedves férfi iránt. A férfiakra inkább az hat, hogyan reagál
a nő arra, amit a férfi tesz érte.
Ha egy férfi nem talál nőt, akinek kedveskedhet, szinte mun­
kanélkülinek érzi magát. Munka nélkül pedig nem tud szert tenni
sikerélményre. A nő tehát annál értékesebb a férfi szemében, mi­
nél többet tehet meg érte.

Au gusztus 30.
Célunk felfedezése

Minden emberi lényben eleve benne van a céltudatosság. Minél

jobban megértjük a bennünk szunnyadó férfi, illetve női energiák
mibenlétét, annál jobban megismerjük önmagunkat és képessége­
inket. A bennünk rejlő kincsesbányát férfi, illetve női energiáink
felhasználásával tehetjük hozzáférhetővé. Ettől megnő az önbe­
csülésünk és önérzetesebbé is válunk. Ez pedig megnyitja az utat
a boldogság és a lelki béke felé.

218
 Augusztus 31.
Változás és fejlődés

Ha hosszabb időn át élünk együtt valakivel, az örökös egyformaság

unalmassá válhat. Gondoskodni kell tehát a változatosságról.
Ugyanis még a legszebb dallam is unalmasabbá válhat, ha százszor
halljuk egymás után. Változatosság nélkül tehát még a legjobb
társra is ráunhatunk.
A pároknak ugyanúgy szükségük van az érzelmi, értelmi és lelki
fejlődésre, mint a gyermekeknek testi fejlődésre. Arra azonban
ügyelnünk kell, ne áldozzunk fel túl sokat önmagunkból. Ám ha
e nélkül nem lehetséges a fejlődés, a szerelem lassanként elhal.
A szeretet nem jelenti azt, hogy állandóan együtt kell lennünk
társunkkal. Ez megfosztaná az együttlétet az élménytől, az ünne­
pélyességtől és köznapi dologgá tenné. Nyugodtan barátkozzunk
és hódoljunk a hobbijainknak. Ez folyton új színt vihet be az
együttlétbe. Ha megvan a kellő egyensúly az együttlét és az egy­
mástól külön eltöltött idő között, az jót tesz a kapcsolatnak.

219
 SZEPTEMBER
* * * * ★ * ★ ■ * ★ ■ *

Az együttélés révén szerzett

tudás hasznosítása

S z e p tem b e r az együttélés révén megszerzett tudás hasznosításá­

nak, az „aratásnak” az időszaka. Gyakran csak akkor tudjuk meg,
mennyi tudásra és tapasztalatra tettünk szert, amikor elgondolko­
dunk a történteken. Dőljünk hátra a székünkben, és élvezzük a
szeretetet, felejtsük el esetleges sérelmeket.
Hogy mennyit adjunk és mennyit kérjünk érte cserébe, állan­
dóan változik. A dolog sohasem egyszerű, nem mondható sem fe­
hérnek, sem feketének. Ha bármikor azt érezzük, túl sokat adunk,
visszahúzódhatunk és kérhetjük az egyensúly helyreállítását.
Noha fontos, hogy mi is megkapjuk, amit elvárunk, ne feled­
kezzünk el arról, hogy a legnagyobb boldogságot mindenki számá­
ra az jelenti, ha szeretetet adhat. Az igaz szeretet az emberi lét
különleges áldása. Ne tekintsük úgy, mint ami mindenképpen kijár
nekünk, és ne álljunk elő jelentéktelen panaszokkal, szemrehányá­
sokkal. A szeretet azt jelenti, hogy bármikor meg tudunk bocsátani
társunknak, és ezáltal megmarad bennünk a szeretet.
Ha társunk megbánt bennünket, könnyen hajlandók vagyunk
elfeledkezni arról, hogy igazán szeret minket. Ha emlékezetünkbe
idézzük, mennyi mindennek örültünk már együtt, újjáéled ben­
nünk a szeretet és ismét örülni tudunk egymásnak és az életnek.

220
 Szeptember 1.
Az igazi érzelmeink

Igazi érzelmeink elfojtása kora gyermekkorunktól kezdve bizton­

ságunk szolgálatában áll. Abban a tévhitben élünk, hogy amit el­
fojtunk, azt majd el is felejtjük. A megszokás oda vezet, hogy
őszinte érzéseinket mindannyiszor eltitkoljuk, amikor valami mi­
att bizonytalannak érezzük magunkat, vagy zavarban vagyunk.
Megszokjuk, hogy csak azokat az érzelmeinket engedjük sza­
badjára, amelyekkel nem veszélyeztetjük sem magunkat, sem má­
sokat. Ezzel teremtünk magunknak biztonságot, és ezzel érjük el,
hogy a társadalom elfogadjon bennünket. Számos saját érzésünkre
szinte idegenként tekintünk. Az eszünkkel határozzuk el, mit sza­
bad éreznünk, és nem hallgatunk ösztöneinkre.
Rendkívül fontos, hogy elfojtott érzelmeinkkel visszaállítsuk a
kapcsolatot. Ha ezt nem tesszük meg, fennáll a veszély, hogy el­
veszítjük a kapcsolatot legbenső énünkkel, és már azt sem tudjuk
pontosan megmondani, mire vágynánk. Elképzelésben nincs hiány,
azt hisszük, ezt is, meg azt is akarjuk. Csak az a baj, hogy amikor
megszerezzük vágyaink tárgyát, kiderül, mégsem arra vágytunk iga­
zán. Ha sikerül helyreállítanunk a kapcsolatot valódi érzelmeink­
kel, életünk gazdagabbá és megelégedettebbé válik. Ez még akkor
is igaz, ha életünk hajója továbbra is föl-le bukdácsol a hullámo­
kon.

Sz ep te m be r 2.
A stressz feldolgozása

A stressz csökkentésének egymást kiegészítő két lehetősége az ob­

jektív és szubjektív szempont alkalmazása. A férfiak módszere ab­
ból áll, hogy eltávolítják azt a tárgyat, illetve megoldják azt a prob­
lémát, amely a stresszt okozza. A nők módszere más: ők eleve úgy

221
állnak hozzá a dolgokhoz, hogy a stressz ne is alakulhasson ki. A
nők tehát igyekeznek kitérni előle.
A viselkedés megváltoztatása férfiúi tulajdonság: hogy megold­
ják a stresszt okozó helyzetet, valamit másképpen csinálnak, mint
addig. A nők úgy igyekeznek megjavítani a helyzetet, hogy meg­
bocsátanak a stressz okozójának; szeretetet, hálát mutatnak iránta,
türelmesek vele. A legjobb eredményt a két módszer együttes al­
kalmazása biztosítja.

Szep tem ber 3.

Ha a férfiban a női tulajdonságok dominálnak

A férfiaknak nem szabad a nőktől elvárniuk, hogy nőies óhajaikat

teljesítsék. A nőktől férfias óhajaik teljesítését kell kérniük: bíz­
niuk kell bennük, meg kell őket becsülniük, és el kell őket fogad­
niuk olyannak, amilyenek. Minél inkább teljesülnek ez irányú vá­
gyaik, annál jobban ragaszkodnak majd a nőhöz, egyúttal azonban
érzékenyebbé válnak a nő óhajai iránt is. A nők ezt méltányolják
a legjobban.
De ha a férfi érzékenyebb, „nőiesebb”, eltarthat néhány évig is,
amíg helyreáll az egyensúly a férfi nőies és férfias tulajdonságai
között. Ezalatt a férfi ne gyötörje a nőt nőies óhajaival. Ha például
sértve érzi magát, ezt a jó barátaival beszélje meg, és hagyja békén
az asszonyt ez irányú panaszaival.

Sz ep tem be r 4.
Ha a férfi nem válaszol

A nők számára az egyik legnagyobb probléma, hogyan értelmezzék

a férfiak hallgatását. A nők többsége ezt félreérti.
A férfiaknál gyakori eset, hogy beszélgetés közben egyszerre

222
csak elhallgatnak. Ez a nők számára teljesen érthetetlen. Eleinte
attól félnek, hogy a férfi hirtelen megnémult, vagy talán meg is
süketült, és nem hallja, amit mondanak neki. Talán ezért nem vá­
laszol.
A valóság az, hogy a férfiak, mielőtt válaszolnának, magukban
végiggondolják, amit hallottak vagy tapasztaltak. Utána, még min­
dig szótlanul, megfogalmazzák a pontos választ. Csak ezután
mondják ki hangosan, amit kigondoltak. Az ehhez szükséges idő­
tartam néhány perctől akár néhány óráig is terjedhet. És hogy a
dolog a nők számára még zavarosabbá váljék: Ha nincs elég infor­
mációjuk a válasz megfogalmazásához, esetleg nem is válaszolnak.
A nőknek tudomásul kell venniük, hogy amikor a férfi hallgat,
tulajdonképpen ezt közli: „Még nem tudom, mit feleljek, de már
gondolkodom rajta”. Amikor egy férfi valamin elgondolkodik,
szinte képtelen odafigyelni és megérteni, hogy azalatt mások mit
mondanak. Hangokat persze hall, az agya azonban arra koncent­
rál, amin gondolkodik, és egy ideig nem képes az információkat
feldolgozni.

Sz ep tem ber 5.
Amikor az asszony nem bírja tovább

A párkapcsolatokban elég gyakori, hogy az asszony állandóan

kompromisszumokra törekszik annak érdekében, hogy megőrizze
a békét és elkerülje az összeütközéseket. A tudatos síkon ez azt
jelenti, megpróbál megváltozni. De ha a házi béke érdekében ho­
zott többszöri áldozata is hiábavalónak bizonyul, mert a férfi nem
viszonozza békés gesztusait, kijön a béketűrésből és feldühödik.
Ennek az a következménye, hogy - többé-kevésbé tudat alatt -
arra törekszik, hogy megváltoztassa partnere viselkedését. Erre vo­
natkozó kéréseit azonban a férfi manipulálásnak és visszataszító­
nak találja. Emiatt vagy elzárkózik a kérések teljesítése elől, vagy
fellázad.

223
 Az asszony akkor folyamodik manipuláláshoz, ha a helyzet
megváltoztatását célzó első próbálkozásai kudarcot vallanak. Tu­
lajdonképpen az a baj, nem tudja, mit kellene megváltoztatnia ah­
hoz, hogy megkapja, amire vágyik. A valóság azonban az, hogy
nem is a viselkedésén és a beszédmodorán, hanem csak a dolgok­
hoz való hozzáállásán kellene változtatnia. Ha elhagyja a dühön­
gést és jobban megbízik a férfiban, sokkal jobban jár, mert auto­
matikusan egyre többet kap meg abból, amire vágyik, és benne is
jobban felébred a meleg szeretet a férfi iránt.

Sz ep te m be r 6.
Munka és szeretet

Ha az asszony méltányolja a férfi munkáját, az szívesen és öröm­

mel dolgozik, bármilyen nehéz munkát kelljen is végeznie. Az
asszony részéről tapasztalt megbecsülés ugyanis oldja a stresszt.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az asszonytól kapott megbecsülés tisztító zuhanyként

mossa le a férfiakról a munkanap folyamán
rájuk tapadt stresszt.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nőknél más a helyzet. Ha a napi strapában kimerült asszonyt a

férje vidáman fogadja, neki attól nem lesz jobb a kedve. Örül
ugyan, hogy a férje méltányolja a család érdekében végzett mun­
káját, de ettől egy picurkányit sem oldódik benne a felgyülemlett
feszültség. Mint már többször mondottam, az asszonynak előbb ki
kell beszélnie magából panaszait, és együttérzést kell kapnia a fér­
je részéről. Csak azután javul meg a hangulata.
Ha a férfiak és nők figyelembe veszik, hogy a munkában elfáradt
nőknek kommunikációra, a férfiaknak viszont munkájuk megbe­
csülésére van szükségük, mindketten jól járnak.

224
 Szeptember 7.
Miért látszanak a férfiak önközpontúnak

A férfiak egyik jellegzetes pszichológiai tulajdonsága nagy zavarba

tudja hozni a nőket. Képtelenek ugyanis megérteni, hogy a férfi,
aki oly figyelmes irántuk, egyszerre csak nemtörődömnek látszik,
önközpontúvá, egocentrikussá válik. Minthogy a nők nem ilyenek,
a férfi figyelmének elterelődését személyes sérelemnek érzik.
A nők egyszerűen nem értik, hogy a férfiak miért tudnak töké­
letesen elfeledkezni azokról az emberekről és tárgyakról, akik és
amik kívül esnek figyelmük pillanatnyi fókuszpontján. Mindaddig,
amíg az asszony áll a fókuszban, nagyon kedves és figyelmes hozzá.
De amikor látja, hogy sikerült az asszonyt jókedvre deríteni, a fi­
gyelme rögtön elterelődik, például eszébe jut egy munkahelyi
problémája, és akkor ez kerül a figyelme központjába.
A férfiak figyelme stressz hatására még jobban beszűkül, és
azon kívül, amire a figyelmük koncentráltan irányul, mást alig
vesznek észre. Ez az, ami a nőkben azt az érzést kelti, hogy a
férfiak önközpontúak, és nem törődnek velük. Ez nem minden
esetben jelent önzést, néha azonban annak látszik.

Ha a férfi céltudatosan törekszik valamire,

minden másról hajlandó elfeledkezni.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Hogy szó sincs szeretetlenségről, azt az is bizonyíthatja, hogy a

cél, ami miatt hajlamos minden másról elfeledkezni, gyakran alt­
ruista természetű.

225
 Szeptember 8.
Minél idősebbé válik az ember,
annál bölcsebb is lesz

Minél idősebbek leszünk, annál nagyobb bölcsességre és önura­

lomra teszünk szert. Idővel arra is rászánhatjuk magunkat, hogy
megszabaduljunk rossz szokásainktól, szenvedélyeinktől. Hajlan­
dók leszünk segítséget kérni azoktól, akiknek már sikerült rendbe
tenniük az életüket.
Lépjünk be olyan önsegélyző csoportokba, amelyeknek tagjai
segítik egymást abban, hogy megszabaduljanak káros szenvedélye­
iktől. Sokféle ilyen csoport létezik. Egyesek különböző egyházak
támogatásával működnek, létezik ezen kívül egyedülálló szülők
klubja, anonim alkoholisták, drogokról leszoktató csoport, stb.
Ezek mind kitűnő alkalmat szolgáltatnak, hogy új barátokat sze­
rezzünk, és esetleg megtaláljuk igazi párunkat.

S ze pt em ber 9.
A nők panaszainak félreértelmezése

A férfiaktól eltérően a nők képesek egyszerre több dologra is kon­

centrálni. Emiatt gyakran érzik túlterheltnek magukat. A túlter­
heltség érzését még fokozza, hogy képtelenek a teendőikben fon­
tossági sorrendet felállítani. Úgy érzik, mindent egyszerre kellene
elvégezniük, és minthogy erre képtelenek, tehetetlennek érzik ma­
gukat. Ez az alapja annak a régi hiedelemnek, hogy a háztartási
munka soha nincs befejezve.
Ha a férfiak nem értik meg ezt a női mentalitást, helytelenül
reagálnak a nők túlterheltségi panaszaira. Azt hiszik, a nő őket
vádolja és ők az okai az asszony rossz közérzetének. Azzal véde­
keznek, hogy a baj nem is olyan nagy, csak az asszony „csinál a
bolhából elefántot”. A nő ettől még rosszabbul érzi magát.

226
 A férfiaknak tudomásul kell venniük, hogy amikor az asszony
túlterheltségről panaszkodik, nem őket akarja vádolni. Mindössze
ki akarja magából beszélni a problémáit, mert akkor rögtön job­
ban érzi magát. Az asszony ilyenkor együttérző meghallgatást és
nem kioktatást vár el.
A túl nagy feszültségtől a férfiak és nők másképpen igyekeznek
megszabadulni. A nők kibeszéléssel szabadulnak meg problémáik­
tól, a férfiak pedig előbb cselekvési sorrendet állítanak fel, majd
akciótervet készítenek.

Sz ep tem ber 10.

A férfinak egy szót sem kell szólnia

A nő a leghatékonyabban úgy készítheti elő a férfit arra, hogy

meghallgassa, ha ezt mondja: „Neked egy szót sem kel szólnod”.
A férfiak számára ez azért fontos, mert ilyenkor tudják, nem szük­
séges védekezniük, mert nem éri őket vád. A nő ezzel egyúttal azt
is értésükre adja, hogy nem kéri tőlük problémáinak megoldását.
A nők számára ez nem természetes. Ha ugyanis egy másik nő­
nek azt mondanák, nem kell egy szót sem szólnia, az durva sértés
volna. A nők beszélgetésekor az a szabály, hogy amikor az egyik
befejezte a mondanivalóját, a másik kerül sorra. Kimondatlanul is
érvényes: „Ha én hajlandó vagyok téged öt percig meghallgatni,
te is hallgass meg engem öt percig.”
A férfiaknál más a helyzet. Ha ezt hallják: „Neked egy szót sem
kell szólnod”, egyáltalában nem sértődnek meg. Éppen ellenkező­
leg: megkönnyebbülnek. Azt jelzi, hogy nem kell szidalmaktól fél­
niük.

227
 Szeptember 11.
Jó barátaink az érzelmeink

Az érzelmek átélési képessége az emberiség minden tagjának ősi

adománya. Az nagyon is lehetséges, hogy egyes érzelmeink távolról
sem kívánatosak, de minden érzelemnek van valamilyen célja és
az érzelem mindaddig fennmarad, amíg meg nem értjük és meg
nem valósítjuk a célt. Az érzelmeket úgy foghatjuk fel, hogy azok
tudat alatti énünk üzenetei tudatos énünknek. Az üzenet átadója
mindaddig türelmesen várakozik az ajtó előtt, amíg be nem en­
gedjük.
A négy gyógyító érzelemnek üzenetei a következők:
• A harag azt üzeni, hogy ami történik, az nem tetszik nekünk.
A körülmények megváltoztatására van szükség.
• A szomorúság üzenete az, hogy elvesztettünk vagy nem kap­
tunk meg valamit, ami nagyon hiányzik nekünk. Meg kell
békülnünk a helyzettel.
• A félelem valamilyen veszély lehetőségét vetíti előre. A ve­
szélyt okozhatja valamilyen hiba elkövetése, valaminek az el­
vesztése, ami fájdalommal is járhat. A félelem megfontolt
cselekvésre int.
• A bánat azt jelzi, képtelenek vagyunk változtatni azon, ami­
től szomorúak vagyunk. Feledésre van szükség.
Ha meg akarjuk érteni, érzelmeink mit akarnak nekünk mondani,
át kell azokat éreznünk, meg kell az okokat vizsgálnunk, és meg
kell azokat fogalmaznunk.
Bizonyára az olvasó is tapasztalta már, hogy egy probléma meg­
oldásához néha az is elég, ha elmondjuk valakinek. Beszéd közben
gyakran mindjárt eszünkbe jut a megoldás. Negatív érzelmeinkkel
őszintén szembenézve, gyakran sikerül kiszabadítanunk fogságuk­
ból az alattuk rejtőző pozitív érzelmeket, a szeretetet és megértést.

228
 Szeptember 12.
Az ellentétek vonzzák egymást

A női tulajdonságok közé szokták sorolni a következőket: meleg­

ség, gyöngédség, békeszeretet, sebezhetőség, szeretet elfogadására
való készség, önfeláldozási hajlam. A jellegzetes férfi tulajdonsá­
gok közé a következőket szokás sorolni: hűvös magatartás, ag­
resszivitás, magabiztosság, rámenősség, racionális gondolkodás,
célorientáltság, döntésképesség. Az ilyen férfi a maga tulajdonsá­
gainak kiegyensúlyozásaként a nőies nőkhöz fog vonzódni.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Az a férfi, akit vonzanak a nőies nők,
könnyebben hajlandó
a saját nőies tulajdonságaival is
megbarátkozni.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfi hűvösségét ellensúlyozza a nő melegsége, agresszivitását a

nő békeszeretete, követelőzését a nő nyugalma stb. A férfi mind­
ezek alapján fölfedezi és tudomásul veszi a saját nőies tulajdon­
ságait is, és ettől válik élete teljessé. Ez fordítva is igaz: Szeretete
következtében a nő is hajlandó tudomásul venni a saját férfias
tulajdonságait.
Ez a paradoxon minden szerető és szerelmes kapcsolatra egya­
ránt érvényes. Éppen különbözőségünk az, ami miatt vonzódunk
a másikhoz. Ez pedig lehetővé teszi, hogy kissé hasonlóvá váljunk,
megszeressük egymást, tudjunk egymással jól kommunikálni, és
ezáltal meg tudjuk szilárdítani és bensőségesebbé tudjuk tenni a
kapcsolatot.

229
 Szeptember 13.
Ha a nők nem viselkedhetnek nőiesen

Ha a nők kénytelenek férfiasan beszélni, az ellentmond belső ösz­

töneiknek. Ez megakadályozza, hogy megszabaduljanak a stressz­
től, és nem tudnak nőiesen viselkedni, nem képesek a gyöngéd és
meleg szeretetre. Ezt életkedvük is megszenvedi.
A férfiak ne feledjék el, a nőknek ahhoz, hogy a feladatok meg­
oldásában sorrendet tudjanak felállítani és tisztázni tudják adott
esetben az érzelmeiket; kommunikációra, vagyis beszélgetésre van
szükségük. Régebben, amíg nem kellett eljárniuk dolgozni, egész
nap fecseghettek a többi asszonnyal. Ez elég volt ahhoz, hogy fel
tudják dolgozni a problémáikat. A nők biztonságban érzik magu­
kat, ha ott van a barátnőjük, akinek minden gondjukat-bajukat
elmondhatják.
A biztonságérzet teszi lehetővé számukra, hogy világosabban
gondolják át a dolgokat és panaszaikat szeretettel tudják elmon­
dani. A szóbeli panaszkodás olyan a nőknek, mint egy szivattyú,
ami kiszívja belőlük a gondokat.

Sz ep te m be r 14.
Vonzerő csak ellentétes pólusok
között alakulhat ki

Ha a partnerek nem tartják tiszteletben egymás különbözőségét,

elvész közöttük a vonzerő. Csak ellentétes pólusok között alakul­
hat ki vonzalom.
A vonzalom megszűnése kétféle módon jöhet létre. Vagy meg­
tagadjuk igazi énünket, hogy tessünk a partnerünknek, vagy őt
próbáljuk a magunk képére faragni. Egyik eljárás sem jó - a kap­
csolat óhatatlanul megromlik.

230
 Ha mégis sikerül átnevelnünk partnerünket, abban is csak rövid
ideig lehet örömünk, mert a szenvedélyes szerelmet az átnevelés
megöli. Csak az olyan párkapcsolat lehet sikeres, amelyben mind­
két fél önmaga maradhat. Hogy mindkettőnk vágyai teljesüljenek,
arról megfelelő kompromisszumokkal kell gondoskodni.

Szep tem ber 15.

Közös felelősség

A jó kommunikációhoz két félre van szükség. A férfiaknak nem

szabad elfeledkezniük arról, hogy amikor a nő kipanaszkodja ma­
gát, azzal nem őket vádolja. Csupán arról van szó, ha sikerül pa­
naszait a párjának elmondania, rögtön megkönnyebbül, és jobban
érzi magát. Az asszony jól teszi, ha közli a férfival, hogy a panaszai
nem ellene irányulnak, és továbbra is nagyra becsüli, amit a férfi
érte tesz.
Az asszonyok ezt a közlést gyakran elmulasztják. Eleve feltéte­
lezik ugyanis, hogy a férfiak tudják, milyen örömet okoz nekik, ha
együttérzéssel meghallgatják a panaszaikat. Pedig a férfiak ezt nem
tudják. Elvárják, hogy az asszony panaszkodás közben is folyama­
tosan biztosítsa őket a szeretetéről.
Ha valamilyen problémáról van szó, a férfiak kudarcnak érzik,
ha azt nem sikerül megoldaniuk. Az asszonynak ezért határozottan
jeleznie kell, csak meghallgatást kér, a probléma megoldását nem
várja el.
Az asszonynak nem kell az érzéseit elfojtania avégett, hogy ne
bántsa meg a társát. Csupán arra kell törekednie, hogy panasza ne
érződjék támadásnak, ne bántsa meg, ne sértse meg a férfit. Ez
könnyen elérhető.

231
 Szeptember 16.
Hogyan lehet rábírni a férfit, hogy csak
odafigyeljen és ne megoldást keressen

Amikor az asszony ezt mondja: „Te ezt nem érted", tulajdonkép­

pen erre gondol: „Nem vagy képes megérteni, hogy jelenleg nem
megoldásra van szükségem”.
A férfi azt hiszi, az asszonynak nem tetszik az általa ajánlott
megoldás, ezért kézzel-lábbal igyekszik megmagyarázni, miért jó,
amit javasol. Ebből vita keveredik, pedig az asszony eredetileg csak
a panaszairól akart beszélni.
Ha a férfi elkezd megoldásokat javasolni, az asszony helyesen
teszi, ha nem bonyolódik bele vitába, hanem nyíltan közli, csak
együttérző, figyelmes meghallgatásra vágyik. Ezzel megkíméli őt a
megaláztatástól. Ilyesmit mondhat például: „Ez nem is rossz ötlet.
Hadd fejezzem be a mondanivalómat, azután majd visszatérünk az
ötletedre”. Aztán egy kis idő múlva ezzel fejezheti be a beszélge­
tést: „Köszönöm, hogy meghallgattál. Ezt feltétlenül el kellett
mondanom. Most már sokkal jobban érzem magam.” Ezután fel­
kel és úgy téve, mintha valami sürgős elintéznivalója volna, kimegy
a konyhába.

Sz e p te m b e r 17.
Kommunikáció, intimitás és romantika

Jó kommunikáció nélkül igazi intim kapcsolat nem jöhet létre.

Azonban a kommunikáció helyes időzítése is nagyon fontos. A
dolgokat a megfelelő időpontban és a megfelelő hangnemben kell
elmondani, nem szabad megbántanunk, megsértenünk vagy elszo­
morítanunk társunkat. Különösen akkor fontos az időpont helyes
megválasztása, ha komoly dolgokról akarunk beszélgetni. Ha va­
lami miatt elégedetlenségünket akarjuk kifejezni, ne mondjuk el

232
azonnal a véleményünket. Várjunk egy kis ideig, és ezalatt hal­
mozzuk el szeretetünkkel társunkat.
A romantikus szertartások megadhatják azt az emocionális hát­
teret, amely nélkül valódi őszinteség nem alakulhat ki. Márpedig
őszinteségre nagy szükség van, mégpedig elsősorban a komoly dol­
gok területén. Ha a férfi érzi, hogy szeretik és megbecsülik, képes
szeretettel meghallgatni és teljesíteni az asszony kéréseit. De ha
nem érzi a megbecsülést, azt hiszi, az asszony elégedetlen vele,
kevesli, amit érte tesz.
A női panaszok figyelmes meghallgatása új dolog a férfiak szá­
mára. Ehhez nincsenek hozzászokva. Ha az asszony rosszkedvű
volt, igyekezett olyasmit csinálni, amivel jobb kedvre deríthette őt.
Ha pedig a nőknek együttérző meghallgatásra volt szükségük, nem
a férjükhöz, hanem a barátnőjükhöz vagy asszonytársaikhoz men­
tek, hogy kipanaszkodják magukat. Egészen a közelmúltig a nők
meg sem próbálták párjuknak elmondani panaszaikat.
Az újfajta kommunikáció bensőségesebb kapcsolatot hozhat
létre a férfiak és nők között, mint a múltban bármikor lehetséges
volt. A szerelem tartósabb lehet, mint valaha.

S ze pt em ber 18.
Amit a férfiak legjobban méltányolnak

A férfiak minden másnál jobban méltányolják, ha az asszony meg­

becsüli azt, amit a kedvéért tesznek. Ha a férfi hajlandó részt venni
a házimunkában, de az asszony ezt nem méltányolja, egészen el­
veszti a házimunka iránti érdeklődését, azt sem bánja, ha a nő is
elhanyagolja azt.
A nőknél viszont az a helyzet, hogy még a nagy dolgokat sem
képesek méltányolni, ha apró dolgaikban nem kapnak segítséget
párjuktól. A nők csak akkor érzik, hogy igazán megbecsülik, sze­
retik és megértik őket, ha apróságokkal kedveskednek nekik.
Ha az asszony mindig örül az apró kedveskedéseknek, az növeli

233
a férfiakban az odaadó szeretetet. A férfiak szeretet-tartályát nem
annyira az tölti fel, amit az asszony tesz a kedvükért, hanem aho­
gyan szeretetüket fogadja, ahogyan azt viszonozza.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak azt szeretnék, hogy megbecsüljék őket,

a nők viszont a szeretet apró jelzéseire vágynak.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiaknak tehát a szeretetteljes viselkedésre kell a hangsúlyt

fektetniük, mert ez biztosítja partnerük vágyainak teljesülését. A
nőket a férfi kedves viselkedése teszi boldoggá, a férfiakat pedig
az, hogy a nő kedvesen fogadja közeledésüket.
A nőknek azt a viselkedésmódot kell előnyben részesíteniük,
ami biztosítja társuk óhajainak teljesülését. A férfiakat ez arra ösz­
tönzi, hogy még inkább kedveskedjenek az asszonynak. Ez teszi
lehetővé a kölcsönös közeledést kettejük között.

Sz ep te m be r 19.
Lehetőségeink tudatosulása

Ha egy férfi és egy nő vonzódik egymáshoz, az feszültséget kelt

kettejük között. Egymástól függetlenül felébred bennük a vágy,
hogy eggyé olvadjanak, egyetlen egységgé váljanak. A feszültség az
ismerkedés, az együttlét közbeni közös cselekvés, a beszélgetés,
egymás simogatása és a szex révén fokozatosan csökken, és
mennyei gyönyör, boldogság, belső béke, szabadság és megelége­
dettség váltja fel.
Ezeket a csodálatos érzéseket rejtett lehetőségeink tudatosulá­
sa váltja ki. A mennyei gyönyör érzése sajnálatos módon nem tar­
tós. Csupán bepillantást enged abba, mit fogunk érezni, ha valóban
eggyé válunk majd. Lehetőségeinknek ehhez tudatosulniuk kell,
vagyis a tudat alatti énből át kell kerülniük a tudatos énbe.

234
 Ha az átkerüléssel szemben ellenállást tanúsítunk, megszűnik
örömünk, sőt gyakran ellenkezőjébe csap át. Ha szeretetünket tár­
sunk iránt akkor sem veszítjük el, amikor nehéz időket élünk át,
az ellenállás megszűnik.

Sz ep tem be r 20.
Amikor a férfiak túl sokat
beszélnek érzéseikről

Vannak férfiak, akikben erősen tudatosulnak érzéseik, nagyon

őszintén és szívesen beszélnek róluk. Az ilyen férfiak esetleg aka­
ratlanul is megakadályozzák jó kapcsolat kialakulását. A nőknek
azt kell érezniük, a férfi törődik velük, érdeklődik irántuk. Csak
ezután mutathat ő is érdeklődést iránta anélkül, hogy vesztene nő­
iességéből. Ha egy férfinak nagyobb szüksége van a nőre ahhoz,
hogy kibeszélje magát, mint a nőnek a férfira, az lelohasztja a nő
érdeklődését iránta. A férfiaknak ügyelniük kell arra, hogy ne be­
széljenek többet, mint a nő, mert csak így jöhet létre a kellő egyen­
súly a kapcsolatban.

Sz ep te m be r 21.
A szeretet ősze

A kert nyári megművelésének eredményét ősszel takarítjuk be. Az

ősz csodálatosan gazdag időszak. Szeretetünk érettebbé válik. Egy­
re jobban megértjük és elfogadjuk párunkat a hibáival együtt, de
egyre világosabban látjuk saját hibáinkat is. Az ősz az egymás irán­
ti köszönet és hála időszaka. A kemény nyári munka után megpi­
henhetünk, és sütkérezhetünk a meleg szeretet fényében.

235
 Szeptember 22.
Amitől a férfiak megsértődnek

Nemcsak a nők nem szeretik, ha át akarják „nevelni” őket. Amikor

a férfiak elmondják, mi az, ami ellen kifogásuk van, nem szeretik,
ha a nő azzal reagál, hogy meg akarja „javítani” őket. A nők ré­
széről elég egy-két célzás erre a szándékra, és a férfiak azonnal
teljes csöndbe burkolóznak. A nőknek viszont fogalmuk sincs ar­
ról, mennyire megbántották a férfit.
A nők tudatlanságból gyakran elkövetik ezt a hibát. A férfiak­
ban is van némi nőiesség, és néha szükségük van arra, hogy be­
számoljanak érzéseikről. Ha a nő ilyenkor nem mutat együttérzést
és érdeklődést, a férfi könnyen elhallgat. Ha ez többször megis­
métlődik, a férfi többé már nem is próbálkozik.

Sz ep te m be r 23.
A beszélgetések segítik
a romantikus érzelmek fennmaradását

A mai nőknek már semmire nincs idejük. Minthogy nincs rá al­

kalmuk, hogy női dolgaikról más nőkkel beszélgessenek és mivel
a munkahelyen folyton cél-orientáltan kell beszélniük, mire haza­
érnek, már alig bírják magukban tartani a mondanivalóikat. Ez az
érzés tönkreteheti a romantikát.
A férfiaknak érezniük kell, szükség van rájuk és megbecsülik
őket. A férfiaknak ez az érzelmi „fűtőanyaguk”. Ha a nők képesek
gondoskodni önmagukról és meg is tudják védeni magukat, az a
férfiak számára komoly problémát jelent. Ugyanis a szó szoros ér­
telmében „munkanélküli” lesz belőlük, hiszen a munkájuk fölös­
legessé vált.
A nőkben viszont új vágy ébred: beszélgetés a férfival, aki sze­
retettel és megértéssel hallgatja meg panaszaikat. A mai nők a

236
munkanap leteltével akarják lecsapolni érzéseiket. A férfiak
„munkaköre” tehát ma az, hogy a munkanap végén együttérzéssel
hallgassák meg az asszony beszámolóját a napi eseményekről. Ez
a fajta érzelmi támogatás újfajta, az eddiginél bensőségesebb kap­
csolatot teremt a párok között. A kapcsolat ettől tartósabbá válik
és a szerelem nem múlik el.

Sz ep tem ber 24.

„Te ide sem figyelsz”

A nők igen gyakran használnak egy mondatot, amely teljesen le­

lombozza a férfiakat: „Te ide sem figyelsz!” A férfiak ettől azért
sértődnek meg, mert valamiféle módon mégis csak figyelnek, vagy
legalábbis igyekeznek úgy tenni, mintha figyelnének. De még ha
nem is figyelnek, akkor is megsértődnek, mert a gyermekkorukra
emlékeznek, amikor a szüleik mindig ezeknek a szavaknak a kísé­
retében szidták őket.
Ha felnőtt korukban is ugyanezt tapasztalják, úgy érzik, mintha
a társuk gyermekként kezelné őket. A mondatból nem csak lené­
zést, hanem parancsolgatást is vélnek kihallani. Azt hiszik, szem­
rehányásban van részük, holott az asszony csupán azt akarja, hogy
figyelmesen meghallgassák őt.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Mint ahogyan a nők sem óhajtanak

anyáskodni a férfiak felett, a férfiak sem óhajtják,
hogy gyermekként kezeljék őket.

Amikor a nő ezt mondja: „Te ide sem figyelsz”, ezen azt érti, a
férfi csak félig-meddig figyeli, amit ő mond, márpedig ő a férfi
teljes figyelmére igényt tart. A nő részéről helyesebb volna, ha ezt
mondaná: „Kérlek szépen, most csak rám figyelj.”

237
 A férfiak fülében a kétféle mondat között ég és föld a különb­
ség. Az első mondattal remekül vitába lehet szállni, a másodikkal
azonban nem.
Ha a férfi csak félig-meddig vagy szórakozottan figyel oda, vagy j
közben nem néz az asszonyra, a nő ezt azzal közli, hogy egy kissé j
megemeli a hangját. Vagyis ez is azt jelenti: „Te ide sem figyelsz!”
Persze az eredmény is ugyanaz: A férfi még kevésbé figyel oda. A
gyermekeknél is ez a következmény: Minél hangosabban kiabálnak
velük, annál kevésbé figyelnek. \
A kritizálás, szemrehányás semmit sem ér. A nők többsége csak
egyetlen más lehetőséget ismer: megsértődve elvonulnak. Ez is
helytelen. De ha a nők megtanulnak a szemrehányás látszata nél­
kül beszélni, van remény a megoldásra.

Sz ep tem ber 25.

A férfiak megoldani, a nők elmondani
szeretik a problémáikat

A férfiak ösztönösen mindig a megoldást keresik. Ha problémájuk

van, lehetőleg elvonulnak a barlangjukba, és a probléma megol­
dásán törik a fejüket. Ha sikerül megtalálniuk a megoldást, vagy
tervet tudnak készíteni, megkönnyebbülnek. De ha nem sikerül
rátalálniuk, kijönnek a barlangból, és hozzáértő férfitól tanácsot
kérnek.
Amikor a férfi egy másik férfival megbeszéli a problémáját, tu­
lajdonképpen egy az övétől eltérő véleményre kíváncsi. Úgy érzi,
ennek megismerése segíthet a megoldásban. Ha jó megoldást ja ­
vasolnak neki, rögtön elfogadja, és elmúlik a kellemetlen feszült­
sége.
Amikor az asszonynak valami baja van és elkezd róla beszélni,
a férfi azt hiszi, hogy a nő problémája megoldását várja el tőle.
Fogalma sincs arról, a nő csupán azt óhajtja, hogy együttérzéssel

238
hallgassa őt végig. Ezért megpróbál megoldásokat keresni, és ettől
az asszony még dühösebb lesz, mint amúgy is volt.

Ha az asszony dühös, arra van szüksége,

hogy kidühönghesse magát.
* # * * * * # # * * # * * * * * * * * * * * * * * * • ♦ * *

Ha az asszony dühös, azt akarja, hogy kidühönghesse magát anél­

kül, hogy csillapítgatni akarnák. Ha sikerül a problémáit úgy elő­
adnia, hogy a beszéde nem irányul a férfi ellen, megkönnyebbül.
A túlterheltségi érzése ebben az esetben akkor is megszűnik, ha
a problémái változatlanul megmaradnak.
Ha a férfi ezt megérti, nem fog felháborodni, amikor az asszony
előadja panaszait. Nem fog arra törekedni, hogy megoldja az
asszony problémáit, illetve egyetlen probléma megoldására fog
koncentrálni: hogy figyelmesen meghallgassa az asszony panaszait,
amitől az rögtön jobban érzi magát.

Sz ep te m be r 2 6 .
A viták okai

A párok sok mindenféléről szeretnek vitatkozni: pénzről, szexről,

a problémák megoldási módjairól, az értékrendről, a gyermekek
neveléséről és a házimunkák megosztásáról. A viták azonban csak
abban az esetben fajulnak el és kezdenek vérre menni, ha az egyik
vagy mindkét fél úgy érzi, a másik nem szereti eléggé. Az emoci­
onális fájdalmakat ugyanis nagyon nehéz elviselni, és aki ilyenektől
szenved, nem nagyon tud szeretetreméltóan viselkedni.
Minthogy a nők nem a Marsról jönnek, nem érzik ösztönösen,
mire van szüksége a férfinak ahhoz, hogy sikeresen kezelni tudja
a nézeteltéréseket. Az elképzelések, érzelmek és vágyak mássága
súlyos kihívást jelent a férfiak számára. Minél közelebb érzik ma­

239
gukhoz az asszonyt, annál nehezebb elviselniük a másfajta gondol­
kodást, másfajta vágyakat és másfajta viselkedést. Ha a nőnek nem
tetszik valami, amit tettek, szinte személyes sértésnek fogják fel
és úgy érzik, az asszony nem szereti őket.

A viták nem a konkrétumokból,

hanem az elképzeléseinkből indulnak ki.

A férfiak olyankor képesek megfelelően kezelni a vitákat, ha ér­

zelmi óhajaik maradéktalanul teljesülnek. Ha nem kapják meg a
vágyott szeretetet, elsáncolják magukat és előkerülnek legsötétebb
tulajdonságaik. Vagyis ösztönösen kardot rántanak és védekeznek.
A felszínen úgy látszik, mintha konkrétumokról (pénzről, munka-
megosztásról stb.) vitatkoznának, a valóságban azonban az a baj,
hogy szeretethiányban szenvednek.
Ezeket a fájdalmas érzéseket a felek még önmaguknak sem
szokták bevallani, ezért nem is folytatnak beszélgetést róluk. Emi­
att azok tudat alatt felgyülemlenek, és amikor vitára kerül sor,
vulkánszerűen előtörnek. Vannak esetek, amikor az érzések kife­
jezése nem szavakkal, hanem arcjátékkal, testtartással vagy hang­
lejtéssel történik meg.
A pároknak tudomásul kell venniük egymás speciális érzékeny­
ségét, és nem szabad azért haragudniuk. A vitákat a legeredmé­
nyesebben ennek figyelembevételével lehet lebonyolítani.

Sz ep te m be r 27.
Ne nézzünk félre!

Ha az asszony haragos, nem szabad félrenéznünk. A férfiaktól el­

térően nem viselik el, hogy semmibe vegyék vagy egyedül hagyják
őket. A nők azt akarják, a férfi igenis észrevegye, hogy haragszanak

240
rá. A nők ebben az esetben könnyebben tisztázni tudják érzéseiket,
és világosabban tudják azokat kifejezni.
A férfiak, amikor valakinek a beszédét figyelik, általában elfor­
dítják a fejüket. Azért tesznek így, hogy el tudjanak gondolkodni
a hallottakon. Ezt a nők nehezen hajlandók tudomásul venni, mert
amikor egymással beszélgetnek, mindig egymás szemébe néznek.
Ha a férfi egyszerűen az asszony szemébe bámul, mialatt az
beszél, az agya egyhamar kiürül, és nem lesz képes figyelni. Ha
tehát a férfinak nincs róla tudomása, hogy az asszony több szem­
benézést óhajt, mint ő, hajlamos arra, hogy félrefordítsa a fejét,
és így szedje össze a gondolatait.

Folyamatos szemkontaktus közien a férfiak

könnyen elvesztik a beszélgetés fonalát.
« # * * * # * * * * # * * + * * * * * * * « * * * * * * * *

A szemkontaktus fenntartása nem csak az asszonyt nyugtatja meg,

hanem gyengíti a férfiaknak azt a hajlamát, hogy az asszony prob­
lémáira mindjárt megoldásokat ajánljanak. A férfiaknak azonban
eközben arra is ügyelniük kell, hogy ne veszítsék el a beszélgetés
fonalát.
Ez a következő módon valósítható meg. Ne nézzünk mereven
az asszony szemébe, vagyis ne bámuljunk rá, hanem két-három
másodperc múlva - amikor egyéb körülmények között elfordíta­
nánk a fejünket - vigyük a tekintetünket az asszony orra hegyére,
majd onnan az ajkaira, az állára, végül az egész arcára. A körutat
ezután újra kezdhetjük.
Ha így járunk el, mindig az asszonyra nézünk, de nem veszítjük
el a beszélgetés fonalát. Az is előny, hogy nem kell teljesen
passzívan meghallgatnunk az asszonyt.

241
 Szeptember 28.
Amitől a férfiak
kifordulnak önmagukból

A férfiak a párkapcsolatokban eleinte objektíven viselkednek, csak

később válnak szubjektívvé. Ez azt jelenti, ha látják, hogy partne­
rük nem boldog, igyekeznek javítani a helyzeten, vagyis megpró­
bálnak a kedvében járni.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiak addig a legkedvesebbek,

amíg objektívan viselkednek.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

De ha kiderül, hogy minden igyekezet hiábavaló, az asszony to­

vábbra is búskomor marad, akkor a viselkedésük átcsap túlzottan
szubjektívba: önteltté, vitatkozóvá, haragossá, rosszindulatúvá,
bosszúállúvá, engesztelhetetlenné és mindent kritizálóvá válnak.
Elkezdenek szeszélyeskedni, bizonytalankodnak, elvesztik az önbi­
zalmukat, és nem mernek semmilyen kockázatot vállalni, teljes
passzivitásba vonulnak. Negatív érzelmeik gyakran ideges kitöré­
sekbe torkollnak. Aki elvesztette objektivitását, nehezen szabadul
meg negatív hangulataitól.
A természetüktől fogva objektív férfiak úgy szabadulhatnak
meg a legkönnyebben szubjektivitásuktól, ha elkezdenek azoknak
a problémáival foglalkozni, akiket ők bántottak meg. Ekkor jön­
nek rá, milyen érzelmeket vált ki másokban az ő negatív viselke­
désük. Ha sikerül ezeket a problémákat megoldaniuk, egy csapásra
megszabadulnak a tehetetlenség érzésétől, megszűnnek negatív vi­
selkedési formáik, és visszatérnek pozitív érzelmeik.

242
 Szeptember 29.
Amitől a nők jó irányban változnak

A nők nagyon könnyen megváltozhatnak azért, hogy jól meg tud­

janak birkózni a stresszel. Tulajdonképpen nem is igazi megválto­
zásról van szó, csupán vissza kell nyerniük eredeti nőiességüket.
Természetüknél fogva szubjektivek lévén, a stressztől a leg­
könnyebben úgy szabadulhatnak meg, ha beszámolnak másoknak
érzéseikről, gondolataikról és óhajaikról. Ehhez azonban szüksé­
gük van arra, hogy figyelmesen és szeretetteljes együttérzéssel
meghallgassák őket.
Ha az asszony megtartja érzelmeit saját magának, lassanként
elveszti a kapcsolatot női mivoltával. Gondolkodása sekélyessé,
felületessé és merevvé válik. Nem lesz képes jól feldolgozni az
élet, a munkahely és a párkapcsolat miatti feszültségeket. Minden
erejét felemészti az az igyekezel, hogy megnyerje mások tetszését.
Amikor ez nem sikerül, megpróbálja őket átnevelni. Ez pedig az­
zal jár, hogy még a stresszhez való alkalmazkodási képességét is
elveszti. Képtelen lesz bárkihez vagy bármihez pozitívan és szere­
tettel viszonyulni.
Azok a nők, akiknek kevés az önbizalmuk, a stressz hatására
könnyen abba a hibába esnek, hogy lemásolják mások viselkedését
és beszédmodorát. Az érzések átalakítása azonban már nehezebb
dió. Bármennyire kedvesnek és szeretetreméltónak próbál is lát­
szani egy nő, belül tele van haraggal, bizalmatlansággal és elége­
detlenséggel. Ezek a negatív érzelmek gyöngítik a nőiességet és
megrontják párkapcsolatát.
Ha a férfiassá vált nők rájönnek, hogy gondjaikat kibeszélve,
megszabadulhatnak negatív érzéseiktől, véget vethetnek önsors-
rontó viselkedésüknek és visszatalálhatnak kedves és szere­
tetreméltó nőies énjükhöz.

243
 Szeptember 30.
Véleménykülönbség, de nem rosszallás

A legcsúnyább vitákat nem a véleményeltérés maga okozza. A két

fő ok a következő: Vagy a férfi úgy érzi, hogy az asszony rosszallja
azt, amit javasol, vagy az asszony rossz néven veszi, ahogyan a férfi
beszél vele. Az asszonyok főleg azt szokták nehezményezni, ha a
férfiak nem fogadják el álláspontjukat, vagy nem beszélnek elég
kedvesen hozzájuk. Ha sikerül ezt a fajta viselkedésmódot meg­
szüntetni, abbamaradnak a viták és a problémákat békésen meg
tudják egymással tárgyalni.
A nők álláspontjuk elfogadását, a férfiak viszont tevékenységük
megbecsülését várják el. A férfiak esetében ez lehet a kapcsolat
elindítója is: vagy az asszony jelzi, mennyire nagyra becsüli a férfit,
vagy a férfi biztos abban, hogy sikerül megszereznie az asszony
nagyrabecsülését.
A nők többnyire nem törődnek azzal, milyen módon vonják
meg a megbecsülésüket a férfitól. Ennek valószínűleg az az oka,
fogalmuk sincs arról, mennyire fontos dolog a férfiak számára,
hogy a nők megbecsüljék, amit érte tesznek.

Ha a nő megvonja a megbecsülését a férfitól,

az nagyon megalázó a számára.

Az asszonyoknak úgy kell szembeszállniuk a férfival, hogy ne von­

ják meg tőle a megbecsülésüket. Ez nagyon fontos. Ha ugyanis az
asszony nem csak helyteleníti a férfi viselkedését, hanem át is akar­
ja nevelni, azt a férfi a megbecsülés megvonásának érzékeli. A
megbecsülés mértéke hullámozhat ugyan, azonban teljes megvo­
nása nagyon fájdalmas a férfiak számára.
Akadnak férfiak, akik sehogyan sem hajlandók elismerni, hogy
szükségük van a nő megbecsülésére. Folyton azt bizonygatják, ez

244
egyáltalában nem érdekli őket. Ám akkor miért válnak rögtön ri­
deggé, távolságtartóvá és miért vesznek fel rögtön védekező ma­
gatartást, ha elvesztik az asszony megbecsülését? Azért, mert fáj
nekik, ha nem kapják meg, ami után sóvárognak.
A nők a férfiak kifogásolt viselkedését általában lekezelő hang­
nemben szokták szóvá tenni. Úgy beszélnek, mint amikor a tanító
néni megfeddi a kis nebulót. Ez a szándékolttal ellentétes hatást
vált ki, és a férfi egyre kevésbé hajlandó a kívánt irányban meg­
változni.
Az asszony megbecsülését az váltja ki, ha tapasztalja, hogy a
férfi jóindulattal van iránta, és a javát akarja. Ha megszereti a
férfit, ezt akkor is el fogja ismerni, ha az időnként felelőtlenül,
hanyagul vagy tiszteletlenül viselkedik. Akit becsül, annak a cse­
lekedetei mögött mindig feltételezi majd a szeretetteljes szándékot
és a jóságot.

245
 OKTÓBER

,
Vonzódás kacérkodás,
tiszteletadás

A vonzalom, kacérkodás és tiszteletadás három olyan dolog,

amely egymáshoz vezet, vagy szétválaszt bennünket.
A vonzódást nem lehet akaratlagosan irányítani. Azt persze
rögtön észrevesszük, amikor elkezdünk vonzódni valakihez. Mint­
hogy akihez vonzódunk, sohasem pontosan olyan, mint mi va­
gyunk, a kapcsolatok kialakulásának fő motorja annak felismerése,
hogy az emberek különbözőek.
A nők kacér válasza a férfiak udvarlására azért olyan fontos a
férfiak számára, mert azon mérik le udvarlásuk sikerét, hogy a nő
örül-e a közeledésüknek. Márpedig az udvarlás sikere számukra
ugyanolyan fontos, mint a nők számára az, hogy valaki, akit ked­
velnek, örömet akar okozni nekik.
Végül a tisztelet a partner iránt azt jelenti, hogy tiszteletben
tartjuk a személyiségét, elfogadjuk olyannak, amilyen, nem akarjuk
átnevelni. Vagyis nem akarjuk megváltoztatni az értékrendjét, nem
vonjuk kétségbe a jogát arra, hogy más legyen, mint mi; partne­
rünk véleményét, akaratát ugyanolyan fontosnak tartjuk, mint a
miénket; a támogatásunkat mindenképpen megkapja, azt nem kell
külön kiérdemelnie.
Noha a vonzódást irányítani nem tudjuk, fennmaradása érde­
kében már tehetünk valamit. A vonzalom fenntartásához hozzájá­
rulhatunk azzal, ha romantikus alkalmakról gondoskodunk, ha

246
igyekszünk kielégíteni partnerünk érzelmi óhajait. A romantika
fennmaradásához a nők kacérkodással, a férfiak a folyamatos ud­
varlással járulhatnak hozzá. Egyetlen napot sem szabad kihagyni.

Októb er 1.
A szeretet nehéz próbája

Önkéntelenül is vonzódunk azokhoz, akik mások, mint mi. A sze­

retet igazi próbája az, hogy megértést tudunk-e tanúsítani azok
iránt, akik mások, mint mi, el tudjuk-e őket fogadni olyanokként,
amilyenek, tudjuk-e méltányolni bennük a másságot.
Ez azért a szeretet nehéz próbája, mert a másságot elfogadni
nem könnyű. Ha erősen vonzódunk valakihez, ez annak a jele,
hogy sok eltérés vár köztünk harmonizálásra, sok konfliktusra szá­
míthatunk. A vonzódás létrejötte nem áll akaratlagos ellenőrzés
alatt. Mindössze annyi biztos, ha vonzódást érzünk, minden eshe­
tőségre fel kell készülnünk. Elsősorban azt kell figyelembe ven­
nünk, ha a kapcsolatot el akarjuk mélyíteni, tudomásul kell ven­
nünk különbözőségünket. Nem dughatjuk homokba a fejünket.

O k tó b er 2.
Vonzódás

Noha a vonzódás, a két fél közti vonzalom automatikusan alakul

ki, fennmaradásához nem elég kedvesnek mutatkozni, segítőkész­
nek is kell lennünk. Nem elég, ha jelezzük: „Itt vagyok, a tiéd
vagyok”. A vonzalom fennmaradásához az „adok-kapok” kényes
egyensúlyára van szükség.
A vonzalom fennmaradásához néha elég annak megsejtése is,
hogy megkaphatjuk amire vágyunk. De ha ennek semmi jelét sem
tapasztaljuk, a vonzalom elhal. Sajnos - éppen azért, mert annyira

247
különbözőek vagyunk - nagyon könnyen félreértjük egymást és
elhidegülés következik be. A kapcsolat indulásakor éppen a von­
zódás fenntartása az egyik legnehezebb dolog. Pedig csak ez teszi
lehetővé a kapcsolat továbbfejlődését.
i
Ok tób er 3.
A testi vonzalom kialakulása a nőknél

A nők akkor járnak el helyesen, ha eleve csak olyan férfiakkal

ismerkednek, akikhez mentális és emocionális vonzódást éreznek.
Ezek valamelyike előbb-utóbb felébreszti bennük a vágyat, hogy a
férfi hozzájuk érjen, megfogja a kezüket, átölelje őket.
A nőkből csak kevés férfi vált ki mindhárom síkon vonzalmat.
Olyanok talán többen is akadnának, akikhez testileg többé-kevés-
bé vonzódnak, azonban a lelki és érzelmi vonzódás hiányzik. Az
utóbbi csoportba tartozók száma igen kevés. Ha egy nő csakis ve­
lük randevúzik, az lehetővé teszi a vonzalom továbbfejlődését.

Ok tób er 4.
A férfiaknál a testi vonzódás ébred fel először

A férfiak akkor járnak el helyesen az igazi keresésekor, ha csak

olyanokkal ismerkednek meg alaposabban, akikhez rögtön testi
vonzalmat éreznek. Ha egy férfi nem ezt a módszert követi, vagyis
olyanokkal is foglalkozik, akikről eleve tudja, hogy nem az ő tí­
pusai, ideiglenesen elvesztheti azt a képességét, hogy olyanokhoz
vonzódjék, akikből még az igazi lehetne.
Minél határozottabban udvarol a férfi egy olyan nőnek, aki nem
lehet az igazi, annál kevésbé fog testileg vonzódni ahhoz a nőhöz,
akiből még talán lehetne az. Ha ez a férfi okul a tapasztalataiból,
végül mégis megtalálhatja az igazit.

248
 A testi vonzalom a férfiaknál a választás legelső szintje. A fia­
talemberek ezen a szinten szokták a keresést kezdeni. De a kissé
idősebbek is innen szoktak indulni, amikor az előző kapcsolatuk
véget ér. A szerelemre éhes férfiak nem nagyon válogatósak.
Noha a férfiaknál a testi vonzalom a kiindulási alap, a nőknek
ezt nem szabad túl komolyan venniük. Ne feledjék, hogy a testi
vonzalom alapja csupán a nő vonzó külseje, hiszen a férfi mást
még nem ismer belőlük. A testi vonzalomból még nem következik,
hogy a férfi kíváncsi rá, hogy meg akar egyáltalában ismerkedni
vele, vagy hogy párkapcsolatot szeretne vele létesíteni. Csak sze­
retne belőle minél többet látni, minél többet megfogni, minél töb­
bet érezni.

Ok tób er 5.
Amikor a férfiak tévesen azt hiszik,
hogy elutasították

Előfordulnak esetek, amikor az asszonynak valójában kedve van

a szexhez, a férfi azonban ezt nem veszi észre. Tévesen úgy érzi,
az asszony elutasította kérését.
íme a kérdéses helyzet. A férfi megkérdezi az asszonytól: „Nem
volna kedved egy kis szexhez?”
Ha erre az asszony így válaszol: „Nem is tudom”, a férfi ezt
elutasításként értelmezi. Azt hiszi, ez az elutasítás udvarias formá­
ja. Pedig valójában tényleg arról van szó, hogy az asszony még nem
tudja, van-e kedve a szexhez. A férfiak ezt azért nem értik, mert
ha ezt tőlük kérdezik, mindig határozott igennel vagy nemmel vá­
laszolnak. Náluk a „nem-tudom” nem létezik.
Amikor az asszony nem tudja, akarja-e a szexet, egy kis időt
kell neki hagyni, figyelmesnek kell lenni hozzá és el kell vele egy
kicsit beszélgetni. Amelyik férfi ezt tudja, nem érzi visszautasítás­
nak a „Nem is tudom” feleletet, és sokszor sikerrel jár.

249
 Október 6.
Mi várható el partnerünktől

Ha egy férfihoz a nő a megfelelő módon és a megfelelő időben

közeledik, könnyen rábírhatja, hogy lépjen kapcsolatba vele. Eh­
hez elég néhány havi jó kommunikáció, a követelőzés teljes hiánya
és néhány jól elhelyezett dicséret. De hogy a partnerétől mit várhat
el a nő, abban a vélemények döbbenetesen különböznek.
Ha a férfi addig nem végzett semmilyen házimunkát, nem vár­
ható el tőle, hogy rögtön átveszi a munka felének a terhét az
asszony válláról. Ha pedig hallgatag típus, nem valószínű, hogy
rögtön nekiáll ecsetelni érzelmeit.
Ha a nők végre megértik, hogy folytonos szemrehányások he­
lyett szépen kérjék a férfiakat, tegyenek meg valamit, sokkal job­
ban járnak. De ha a férfi végül hajlandó segíteni a háztartási mun­
kában, kijár neki a köszönet érte, naponta akár többször is. A
férfiaknak erre azért van olyan nagy szükségük, hogy érezzék a nő
részéről a megbecsülést, a hálát a segítségért. A nők tehát ne vár­
ják el, hogy a férfiak kitalálják, miben segítsenek, hanem mondják
meg nekik szépen és türelmesen. Persze tartsanak mértéket, és
csak lassanként kérjenek tőlük egyre több segítséget.

Ok tób er 7.
Elvárásaink ésszerű szintre korlátozása

A nőknek ésszerű szintre kell korlátozniuk azt az elvárásukat,

hogy a férfiaknak figyelmesen meg kell hallgatniuk a panaszaikat,
és segíteniük kell a házimunkában. A férfiaknak pedig azt az el­
várásukat kell kordában tartaniuk, hogy a nők mindig kedvesen
beszéljenek velük, ne követelőzzenek és szeretettel fogadják őket,
amikor a munkából hazatérnek. A korlátozás lényegében azt je­
lenti, a nők ne várják el, hogy a férfiak mindent megtegyenek,

250
amire kérik őket, a férfiak pedig ne várják el, hogy párjuk mindig
kedvesen viselkedjen, és örökké vidáman fogadja őket.
Ha a férfiak megszokják ezt a szemléletet, többé nem fogják
őket bosszantani az asszonyok örök sirámai. Inkább olyan alkal­
maknak foghatják fel ezeket, amikor örömet okozhatnak az
asszonynak. Az asszony viszont úgy tekintheti az új viselkedési mó­
dot, mint lehetőséget arra, hogy nőies módon megszerezze magá­
nak azt, amit kíván, és ne bántsa meg óhajaival a párját. Az anyja
ilyesmikre nem taníthatta meg.
Az új módszer alkalmazása révén az asszony úgy is kipanasz-
kodhatja magát, hogy azzal nem bántja meg partnerét. A férfi azzal
hálálhatja meg, hogy megértést tanúsít az asszony kibeszélési vágya
iránt. Ez azt jelenti, hogy amikor panaszkodik, milyen nehéz dolga
van, nem tekinti a személye ellen irányuló támadásnak. Tudja
ugyanis, a nehézségeknek nem ő, hanem a korszellem az oka,
amely férfias terheket rak a nő vállára. Tudja tehát, nem védekez­
nie kell, hanem segítenie, vigasztalnia az asszonyt.
Ha viszont a férfi valami miatt csalódást okoz a nőnek, neki
sem szabad azt személyes sértésként felfognia, hanem méltányol­
nia kell, ha a férfi csupán apróságokban ad segítséget. Ha az el­
várásait sikerül csökkentenie, újra feléledhetnek benne női jó tu­
lajdonságai, amelyek nem követelik meg a férfitól a tökéletességet.
Ez azt jelenti, hogy nem elégedetlenkedik, hanem megelégszik az­
zal, amit a férfi és az élet nyújtani tudnak neki. Vagyis tudomásul
veszi, a férfi olyan, amilyen, hiszen az apja példáján nem tanul­
hatta meg, a mai időkben hogyan kell a nőkkel bánni.

Ok tób er 8.
Amikor a nőt a remény élteti

A nők gyakran követik el azt a hibát, hogy előre elképzelik, mi

mindenben részesülnek majd a férfi részéről, ha szeretetet mutat­
nak iránta. Az ilyen nőket bizonyos értelemben az a remény élteti,

251
hogy majd megszerzik a férfi szeretetét, emiatt aztán egyre többet
akarnak nyújtani neki.
A nő ilyenkor örül, hogy ő az, aki elsőként adhat. Minél többet
ad, annál nagyobb az öröme, mert előre élvezi, hogy mindazt, amit
adott, kamatostul visszakapja.

Ha a nő előre és nem viszonzásként adakozó,

elveheti a férfi kedvét az udvarlástóL

A nők tévesen hiszik, hogy ha szexuális vonzalmat ébresztenek egy

férfiban, örömmel teljesítik minden óhaját, akkor a férfi követi a
példát. Egyes nőket az anyjuk arra tanít, legyenek mindig elragad­
tatva, bármit tesz is a férfi, és hahotáznak minden viccen, amelyet
hallanak tőle. Ez a módszer csak a fordított irányban működik.
Ha a nő így jár el, inkább csökkenti, mint növeli a vonzerejét.
A férfiaknál is előfordulhat, hogy a szebb jövő reménye tartja
életben udvarlásukat. A férfiak ugyanis hajlamosak beleszeretni
egy olyan nőbe, akiről azt hiszik, az igazit látja bennük. Nagyon
tévesen azt hiszik, hogy számukra is ő az igazi. Túlzott magabiz­
tosságuk esetleg elriasztja tőlük a nőt.
A problémák mind elkerülhetők, ha a párkeresők végigmennek
az ismerkedés öt szakaszán. Házasságkötés után pedig arra kell
ügyelniük, hogy ne veszítsék el a kapcsolatot érzelmeikkel. Ezzel
elérhető, hogy a remény ne váljon csalódássá.

O k tó b er 9.
A nők és a lelki vonzalom

A nyíltszívű nők előbb-utóbb képessé válnak a vonzalom negyedik

szintjének, a lelki vonzalomnak átélésére is. Minthogy az előző
három szinten már átmentek, könnyen beleszerethetnek egy olyan

252
férfiba, akiben mind a négyfajta vonzerő megvan. Ilyen férfi elég
sok akad, de köztük lehet az igazi is.
Az ismerkedések során előbb-utóbb kiderül, ezek közül ki az
igazi társ. Nyitott lévén a szíve, a nő azt fogja választani, akinek
méltányolni tudja a jó tulajdonságait, és akit a hibáival együtt is
képes megszeretni.
A választás semmi esetre sem alapulhat a választék összehason­
lításán. A lélek egyszerűen megérzi, ki az igazi. Noha az ilyen pá­
rok is szembekerülnek az élet kegyetlen valóságaival és nehézsé­
geivel, a mély lelki kapcsolat révén meg tudnak küzdeni azokkal,
és meg tudják oldani az elkerülhetetlen konfliktusokat.

O k tó b er 10.
Hogyan lehet egy férfit meghódítani

A harmincas-negyvenes éveikben levő nők közül sokan szegezik

nekem a kérdést: Hogyan lehet egy férfit meghódítani?
Ilyenkor azzal a kérdéssel szoktam kezdeni a beszélgetést, hogy
miért vágynak egy férfi után. A kérdésem mindig meglepi őket.
Ilyesféléket szoktak felelni: „Tulajdonképpen nem is tudom, hogy
valóban vágyom-e egy férfi után”, vagy pedig: „Valójában nem vá­
gyom férfira, de szeretném, ha volna egy mellettem”. Ha ezek a
nők valóban tartós párkapcsolatra vágynak, ne szégyelljék nyíltan
kimondani: „Vágyom egy férfi után”.
A férfi utáni vágy vonzóvá teszi őket a férfiak szemében, a két­
ségbeesett sóvárgás azonban taszítólag hat rájuk. A férfi utáni só­
várgás is nőies tulajdonság ugyan, azonban a túlzott sietség meg­
akadályozza az igazi megtalálását.

Nehéz megkülönböztetni a jogos vágyat a sóvárgástól,

a nők ezért az egyszerűség kedvéért mindkettőt tagadják.

253
Ha a nő, eleinte még férfi nélkül, igyekszik visszatalálni női mi­
voltához, valami csodálatos dolog történik. Rájön ugyanis, hogy
vágyik egy férfi után, szüksége van rá és biztos benne, hogy a meg­
felelő időpontban és a megfelelő helyen meg is fogja találni az
igazit. Hogy nőiességéhez visszataláljon, nincs szüksége férfira, er­
re a barátnőivel való csevegés is alkalmas. Az a fontos, hogy az
ismerkedés iránt nyitott maradjon, és ne marja el maga mellől a
közeledni óhajtó férfiakat.

Ok tób er 11.
Minek örülnek a férfiak

A férfiaknak az okoz örömet, ha tehetnek valamit a társukért. A

nők viszont annak örülnek leginkább, ha szeretetet és segítséget
kapnak. A két nem közti eltéréseket az ismerkedésnél feltétlenül
figyelembe kell venni. Ha egy asszony nem képes férfias vonásait
háttérbe szorítani, nehezen tud tartós kapcsolatot létesíteni.
íme egy egyszerű példa, ahol a szó szoros értelmében vett las­
sításra volna szükség: Egy férfi és egy nő egyszerre közeledik egy
csukott ajtóhoz. Az olyan nő, aki megszokta, hogy ő szolgálja ki
mindenben a férfit, meggyorsítja lépteit, kinyitja az ajtót, és udva­
riasan megvárja, hogy a férfi lépjen be elsőként. Tehát amire neki
magának volna igénye, azt ő teszi meg a másiknak. Ez tovább erő­
síti benne a kiszolgálási hajlamot.
A nőies viselkedés az volna, ha az ajtó előtt lelassítaná lépéseit,
hogy a férfi érjen előbb az ajtóhoz, és megvárja, hogy az kinyissa
neki, és őt engedje át elsőként, amit a nő azután megköszön. Ez
a viselkedés teszi lehetővé a férfi számára, hogy udvariasságot ta­
núsítson a nő iránt.

254
 Október 12.
Mi okoz csalódást a nagyon vonzó nőknek

Minél vonzóbb külsejű egy nő, annál több csalódást okoznak neki
a férfiak, mert állandóan molesztálják őket olyanok is, akik való­
jában nem érdeklődnek irántuk. A nőknek ez kezdetben hízeleg,
a csalódások nyomán azonban egyre mérgesebbek lesznek. Erre
minden okuk megvan. A legjobb szándékkal fogadják a férfi ud­
varlását, aki aztán egyszer csak elveszti az érdeklődését. Ebben
azonban a nők maguk is hibásak. Az a baj ugyanis, hogy nem tud­
ják, mennyire különbözőképpen gondolkodnak a férfiak és a nők.
Ha a férfiak a szexet akarják, eszükbe sem jut azon elgondol­
kodni, hajlandók-e huzamosabb kapcsolatra lépni a nővel vagy
sem. A nők általában nem így gondolkodnak. Ha egy nő erős vá­
gyat érez a szex iránt, szorosabb kapcsolatba is akar lépni a férfival.
A nők ezért értik félre a férfiak szex iránti vágyait. A férfiak azon­
ban csak a szex után döntik el, óhajtanak-e hosszabb tartamú kap­
csolatot az asszonnyal vagy sem.
A férfiak gyakran még akkor is a kapcsolat fenntartása ellen
döntenek, ha a szex nagyon jónak bizonyult. Ha a nőknek erről
nincs tudomásuk, azt hihetik, a férfi becsapta és kihasználta őket.
Az asszonyok tehát ne számítsanak arra, hogy a férfi a szexért
cserébe hajlandó legyen kapcsolatra lépni velük.

Ok tób er 13,
Barátság és függetlenség

A barátkozás csak akkor nem nehéz, ha elfojtjuk igazi érzelmein­

ket. Ehhez fel kell áldoznunk magunkat a barátság oltárán, ekkor
azonban a szerelem meghal.
Ne feledjük el, a párkapcsolatokban nem csak a nők hajlamosak
feláldozni magukat, hanem bizonyos mértékben a férfiak is áldo-

255
zatot szoktak hozni. Ilyen áldozat lehet például a konfliktusok e-
lőli kitérés. Ha a partnerek nem tudnak jól kommunikálni egy­
mással, gyakran úgy döntenek, hogy a továbbiakban csak baráti
kapcsolatban maradnak. Nem tudják, hogy negatív érzelmeikkel
együtt pozitív érzéseiket is elfojtják.
Ha az asszony gondoskodik a férfi óhajainak teljesítéséről, de
nem mondja meg, hogy ő mire vágyna, azzal nem jót, hanem
rosszat tesz a kapcsolatnak. A férfiak csak akkor érzik jól magukat
a párkapcsolatban, ha sikerül az asszony óhajait teljesíteniük. Ha
a nő boldognak látszik, a férfi is boldognak véli magát közben
pedig fogalma sincs arról, hogy az asszony valójában nem boldog.

A férfiakat az boldogítja,
ha sikerül teljesíteniük az asszony óhajait.

A párkapcsolat a függőség és függetlenség megfelelő egyensúlyát

követeli meg. A szerelmi szenvedély függőséget teremt. Ha nem
vagyunk kellően függetlenek, akkor azokban az időszakokban,
amikor a partnerünk elvonul, neheztelünk rá.
Ha tudomásul vesszük, hogy önmagunk jólétéért mi vagyunk
felelősek, kigyógyítjuk magunkat bajainkból olyankor is, amikor
partnerünkre nem számíthatunk. Ha biztosak lehetünk abban,
hogy amire szükségünk van, más alkalommal megkaphatjuk, nem
leszünk követelőzők akkor, amikor társunknak nincs hangulata.

Ok tó b e r 14.
A nők kedvelik a jó szexet

Ahhoz, hogy a szex jó legyen, az iránta való pozitív beállítottságra

van szükség. A férfinak azonban ahhoz, hogy megmaradjon hozzá
a kedve, éreznie kell, hogy az asszony is ugyanúgy kedveli a szexet,

256
mint ő. A férfiak kedve azonban néha azért megy el a szextől, mert
az asszony visszajelzéseit tévesen értelmezik. Éppen ezért nagyon
fontos, hogy a férfiak és nők egyaránt jól megértsék egymást. Eh­
hez meg kell ismerniük egymás nyelvezetét, mert nem beszélnek
azonos nyelven. Ez az oka, amiért gyakran félreértik egymást.
A nők ugyanúgy kedvelik a szexet, mint a férfiak. A férfiak és
nők között csak annyi a különbség, hogy a nőknek, mielőtt kedvet
kapnának a szexhez, előbb érezniük kell a férfi gyöngéd szeretetét.
Ha ezt megkapják, ugyanúgy, vagy még jobban élvezik a szeretke­
zést, mint a férfiak. Ennek az az oka, hogy számukra a babusgatás
még a szexnél is fontosabb, de ha abban részük van, óriási mér­
tékben megnő bennük a szeretkezési vágy.

Ok tób er 15.
Hogyan kell egy férfival
beszélgetést kezdeményezni

Minél inkább igyekszik az asszony szóra bírni párját, annál erősebb

lesz az ellenállása. A beszélgetésbe való direkt bevonás a férfiaknál
általában nem válik be. Az asszony jól teszi, ha nem azon gondol­
kodik, hogyan bírhatná szóra a férjét, hanem azon, hogyan kom­
munikálhatna, beszélgethetne el az addigiaknál jobban vele.
Ha az asszony úgy érzi, többet kellene beszélgetniük, megteheti,
hogy a szokottnál többször kezdeményez beszélgetést. Ekkor azon­
ban számolnia kell azzal, hogy a férfi néha hajlandó lesz a beszél­
getésre, néha azonban elvonul.
Ha ott marad, nem szabad tőle mindenfélét kérdezni, vagy meg­
kérni, ő beszéljen. Ehelyett azt kell mondani, nem kell neki be­
szélnie, a nő annak is örül, ha csupán figyelmesen meghallgatja,
amit mond. Az első néhány alkalommal célszerű egyenesen lebe­
szélni a férfit arról, hogy megszólaljon. Ha az asszony nem köve­
telőzik, a férfi egyre inkább hajlandó lesz meghallgatni őt.

257
 Ha az asszony nem méltányolja eléggé, hogy a férfi hajlandó őt
meghallgatni, az elveszti érdeklődését, mert úgy érzi, hogy az oda­
figyelés valójában „semmittevés”. Fogalma sincs arról, az odafi­
gyelés mennyire fontos dolog az asszonynak. Erre őt dicséretekkel
rá kell vezetni.

Ok tób er 16.
A férfiak udvarolnak, a nők kacérkodnak

Ha egy nő kapcsolatra törekszik egy férfival, nem szabad neki ud­

varolnia, hanem fogadnia kell az illető udvarlását. Ezt a nő illő
keretek közti kacérkodással, flörtöléssel fejezheti ki. A nő a flör-
töléssel azt jelzi a férfinak, számít rá udvarlóként; megvan az esé­
lye, hogy az igazi legyen a nő számára; talán egész eddigi életében
őt kereste; ő az, akivel szívesen együtt van, vagy pedig egyszerűen
csak érdekes és mulatságos alaknak tartja.
A flörtölés egy kissé hasonlít a bevásárláshoz. A bevásárlásnál
is szemrevételezés alapján döntjük el, mi az, ami tetszik, és mi az,
ami nem. A flörtölés ezt közli a férfival: „Látlak és tetszel. Talán
lehet a dologból valami”.
Ha az asszony a férfi udvarlását flörtöléssel viszonozza, az na­
gyon izgalmas a férfiak számára, hiszen ők mindig azon igyekez­
nek, hogy minél több örömet okozzanak udvarlásuk tárgyának.

O kt ób er 17.
„A férfiak mindig csak azt akarják”

A nők általában azt hiszik, a férfiak mindig csak ugyanazt akarják:

a szexet. Pedig az az igazság, hogy a férfiak ugyanúgy vágynak a
szívből jövő szeretetre, mint a nők. A férfiaknak azonban ahhoz,
hogy a szeretet előtt megnyíljék a szívük, előbb szexuális izgalomra

258
van szükségük. A nőknél a szeretet megelőzi a szexet, a férfiaknál
fordítva van: a szex nyitja meg a szeretet előtt az utat.
A nők általában érzelmi igényeik teljesülése után kapnak ked­
vet a szexre, a férfiak érzelmi igényei viszont a szexet követelik
meg, mert ezek az igények a szex közben teljesülnek.
A nők nem értik a férfiak viselkedését. A férfiak nappal kemé­
nyen dolgoznak, elfelejtik, hogy érzelmeik is vannak. A szex náluk
éppen arra való, hogy visszataláljanak érzelmi életükhöz. Ez teszi
számukra lehetővé, hogy szeretetet tudjanak adni és elfogadni.
Ha a nőknek sikerül ezt megérteniük, teljesen meg fog változni
a szexről alkotott véleményük. Ahelyett, hogy valami durva, a sze­
retettől távol álló dolgot látnának benne, rájönnek majd, a szexszel
szeretetet is lehet szerezni.

O k tó b er 18.
Amiről megnyílik a nők szíve

A férfiaknak nem szabad elbátortalanodniuk, ha a nő nem mutat

azonnal testi vonzódást irántuk. Ne feledkezzenek el róla, a nők
olyanok, mint a cserépkályha: csak nagyon lassan melegszenek fel.
Ha az asszony kezdetben csupán jó barátságra hajlandó, azt nem
kell elutasításként felfogni. Elég gyakori, hogy ami jó barátságként
indul, később igaz szerelemmé alakul át.

O k tó b er 19.
A kudarcok oka

A kudarc egyik gyakori oka, ha a társak azzal ajándékozzák meg

a másikat, amit ők szeretnének kapni. Minthogy a nők becézge-
tésre és megértésre vágynak, a férfit ezzel kényeztetik. A férfiak
számára azonban az a legfontosabb, hogy megbízzanak bennük.

259
 Ha a férfi nem reagál pozitívan a becézgetésre, a nő nem érti,
mi a baj. Pedig a férfi mindent megtesz, amit a maga részéről he­
lyesnek gondol, csakhogy a nő nem ezt várja el tőle. Végül egyik
sem kapja meg, amire a másiktól vágyna.
A nehézségek láttán sokan feladják a küzdelmet. Pedig minden
sokkal könnyebbé válik, ha tisztába jövünk azzal, tulajdonképpen
mit vár el tőlünk partnerünk. Nem többet kell tennünk egymásért,
hanem mást. Azt kell neki adnunk, amit tőlünk elvár. A legőszin­
tébb próbálkozásaink is gyakran azért futnak zátonyra, mert nem
tudjuk, mit vár el tőlünk a társunk.

Októb er 20.
Amikor a férfi túl sokat beszél

A férfiakat azzal lehet a legjobban előkészíteni egy beszélgetésre,

ha előre közlik velük, nekik nem kell beszélniük. Ez lehetővé teszi
számukra, hogy nyugodtan odafigyeljenek a nő szavára és nem kell
a fejüket törniük, mit is mondjanak. Ez így rendjén is van, hiszen
tulajdonképpen a nő az, aki beszélni óhajt.
A nők ezt feltétlenül vegyék figyelembe. Ugyanis könnyen le­
hetséges, hogy a férfi nincs bent a barlangjában, vagyis hajlandó
volna beszélgetni, de nincs konkrét mondanivalója. Vagyis nincs
oka arra, hogy beszélgetést kezdeményezzen. Az asszony, ezt ész­
revéve, furcsának tartaná, hogy ilyenkor beszélgetést kezdemé­
nyezzen, megkérve a férfit, hallgassa meg.
Az asszony udvariatlannak érezné, ha ezt mondaná: „Noha lá­
tom, hogy nincs kedved beszélgetni, mégis szeretnék neked elmon­
dani valamit. Meg sem kell szólalnod, elég, ha meghallgatsz”. Az
asszony nem tudja, hogy a férfiak szemében ez nem számít udva­
riatlanságnak. Ez csupán egyenes beszéd, és nem hallatszik köve­
telőzésnek. A férfiak szeretik, ha őszintén, egyenesen beszélnek
velük. Ha a férfiakat megfelelően előkészítik, szívesen meghallgat­
ják az asszonyt, mert tudják, nekik nem kell megszólalniuk.

260
 Októb er 21.
A partnert tiszteletben kell tartani

Egyéniségünket a párkapcsolatban sem szabad feladnunk. A part­

ner tiszteletben tartása azt jelenti, ne akarjuk őt átnevelni, vagy
manipulálni, hanem törekedjünk arra, hogy önmaga maradhasson
és élhessen a jogaival. Az is hozzátartozik, hogy megtartsuk, amit
egymással megbeszéltünk és tudomásul vegyük, nem csak egymás,
hanem mások iránt is lehetnek kötelezettségeink. A partnerünk
legyen a számunkra legalább olyan fontos, mint mi magunk, de
akár még fontosabb is lehet.
Akit tiszteletben tartanak, nem érzi, hogy áldozatot kellene
hoznia, nem érzi, hogy meg kellene küzdenie a jogai érvényesíté­
séért, nem érzi elnyomottnak magát. A partnerünk iránti tisztelet
azt is jelenti, hogy bármikor, amikor szüksége van rá, hajlandók
vagyunk rajta önzetlenül segíteni, azt nem kell valamivel kiérde­
melnie.

Októb er 22.
Szívünk megnyitása a szeretet előtt

Ha úgy érezzük, nem részesülünk abban a szeretetben, ami járna

nekünk, és emiatt megharagszunk a partnerünkre, az annak a vi­
lágos jelzése, hogy olyasmit kívánunk tőle, amit ő az adott idő­
pontban nem képes nekünk nyújtani.
Ha olyankor, amikor a szívünk bezárul, tudomásul vesszük,
hogy önmagunknak kell törődnünk magunkkal, és nem a partne­
rünket kell okolnunk, képesek leszünk világosabban átgondolni a
helyzetet. Ha ennek nyomán sikerül megoldanunk a problémát és
ismét feléled bennünk a szeretet, rájövünk majd, adni nagyobb
öröm, mint kapni.

261
 Partnerünk megvádolása nem old meg semmit.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Be kell tehát látnunk, hogy azt az időt, ameddig a szívünk zárt a

szeretet előtt, önmagunk gyógyítására kell felhasználnunk. Amikor
valamiért haragszunk a partnerünkre, ne őt akarjuk átnevelni, ha­
nem önmagunkon végezzünk változtatást. Ha a szívünk ismét ki­
tárul a szeretet előtt, meg fogjuk bocsátani, amit a partnerünk tett,
és utána megpróbálkozhatunk a probléma megoldásával is.

Októb er 23.
Korlátok

A nőknek tudniuk kell, meddig mehetnek el az adakozásban. Nem

szabad a férfinál többet adniuk, abban reménykedve, hogy azt a
férfi majd viszonozni fogja. A nőknek úgy kell gazdálkodniuk az
energiáikkal, mint a hosszútávfutónak, nem szabad idő előtt kiful­
ladniuk.

Nagyon helyes, ha a nők időnként

visszafogják magukat az adakozásban.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfiak megérzik a korlátokat, az arra ösztönzik őket, hogy

megvizsgálják, mennyire hatékony az udvarlási módjuk, és ha szük­
séges, változtassanak rajta. Ha pedig a nő azt tapasztalja, hogy a
korlátok felállítása révén jól jár, hajlandó inkább elnézni partnere
hibáit, és új módszereket agyai ki arra, hogy megkapja, amit óhajt.

262
 Október 24.
Mitől válik egy nő egyre vonzóbbá

Egy nő akkor érzi meg, hogy vonzó, ha azt látja, hogy sikerült egy
férfiból testi vágyódást kiváltania. Ettől még nem szabad elbíznia
magát, mert egy férfi sok más nőt is vonzónak találhat testileg. A
testi vonzalom ígéretes kezdet lehet ugyan, de nem biztos, hogy
folytatása is lesz. A férfi azonban úgy érezheti, a nő álmai asszo­
nya. Ezért úgy viselkedik, mintha őrülten szerelmes volna. De hogy
lehet-e ebből igazi kapcsolat, csak hosszabb idő után derül ki, ami­
kor a férfi már jobban megismerkedett a nővel.
A nő iránti vonzalom akkor nő meg a férfiban, amikor észre­
veszi, hogy már jó barátságot is érez iránta. Azoknak a nőknek a
száma, akik iránt barátságot is tud érezni, már jóval kisebb, mint
akikhez testileg vonzódik. A vonzalom akkor nő még tovább, ami­
kor már lelki kapcsolat is kialakul. Akikkel ez lehetséges, azoknak
a száma tovább csökken.
A vonzalom akkor teljesedik ki, amikor a férfi a nőt hibáival
együtt is szeretetreméltónak találja. Ehhez az szükséges, hogy a
férfi rájöjjön: a nehéz időszakokban is ugyanúgy szereti a nőt, mint
amikor problémamentes az életük. Végül ő lesz az igazi.

O k tó b e r 25.
A kéz megfogása

A nők számára nagyon jó érzés, ha egy férfi megfogja a kezüket.

A férfiak az udvarlás időszakában ezt gyakran megteszik. Később
azonban abbahagyják ezt a jó szokásukat. Nagy kár. A nők nagyon
szeretik a két test érintkezését. Azt viszont nem szeretik, ha egy
férfi kizárólag olyankor ér hozzájuk, amikor szexre vágyik.
Ha a férfi azt akarja, hogy az asszony örüljön a szexnek, azokon
a napokon is gyakran meg kell őt simogatnia, amikor nem vágyik

263
a szexre. Megfoghatja a kezét, átölelheti a vállát vagy a derekát,
közben érzékeltetve, ezt nem azért teszi, mintha szexet akarna. Ha
csak szex közben érnek hozzá, a nő úgy érzi, hogy kihasználják és
nem törődnek az érzéseivel.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A társnőnket naponta többször is becézgetnünk kell.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az asszony kezét figyelmesen kell fogni. A férfiak erről gyakran

megfeledkeznek. Ha közben másra koncentrálnak, inkább enged­
jék el az asszony kezét. Nem szükséges azt egész nap fogni. Néhány
percnyi kézfogás is elég a szeretet érzékeltetéséhez. A kéz megfo­
gása arra is alkalmas, hogy kisebb nézeteltéréseket elsimítson.

Ok tób er 26.
A férfiak szeretik a mosolygós nőket

A férfira nagyon hat, ha a nő szemmel láthatóan hálás, amiért

törődik vele. Az apró szívességekért kapott köszönet ugyanis fel­
ébreszti a reményt a férfiban, hogy sikerül majd a nőt boldoggá
tennie. Hiszen ez a célja, ezt akarja elérni. A mosolyogva elrebe-
gett köszönet azonban nem csak a férfi számára öröm, hanem a
nőt is hozzásegítheti ahhoz, hogy jobban átérezze női mivoltát.

O k tó b er 27.
Érzelmi vonzalom

Az érzelmi vonzalom kialakulása erősen függ a személyiségtől. A

személyiségünk határozza meg, hogyan viszonyulunk a világhoz és
embertársainkhoz. Gyakori, hogy éppen az ellentétes felfogású

264
személyiségek között alakul ki vonzalom. Vannak férfiak, akik az
állandóan nyüzsgő nőket, mások a megállapodottabbakat, a nyu-
godtabb természetűeket kedvelik. Vannak, akiket a hozzájuk ha­
sonló tulajdonságúak vonzanak, gyakoribb azonban ennek az el­
lenkezője.
A stabil személyiségű emberek gyakran vonzódnak az olyanok­
hoz, akik szeretik az izgalmakat és a változatosságot. A nagyon
merész és extrovertált embereket vonzzák a félénkek és az intro-
vertáltak, a befelé fordulók. Az önzésre hajlamosak gyakran a se­
gítőkész embereknél kötnek ki. A könnyedebb felfogásúak von­
zódhatnak a szigorúbb elveket vallókhoz.
Az ellentétek vonzása szempontjából az a fontos, hogy hogyan,
milyen mértékben egészítik ki egymás tulajdonságait. Többszöri
próbálkozás révén azonban előbb-utóbb rájövünk a nagy igazság­
ra: azokhoz vonzódunk leginkább, akikkel jó barátok lehetnénk.

Októb er 28.
A férfiak és nők különbözők

Ne feledkezzünk el arról, mennyire különbözőképpen éreznek és

gondolkodnak a nők és a férfiak. Ha ezt figyelembe vesszük, nem
is olyan nehéz egy megfenekleni látszó kapcsolatot rendbe hozni.
Ez a munka csak akkor fárasztó, ha nem tudjuk a dolgokat úgy
irányítani, hogy az a partnerünknek is megfeleljen.

Októb er 29.
Kísértések

Ha egy férfi kísértésnek van kitéve, de nem használja ki az alkal­

mat, a partnere jobban fogja élvezni a szexet, mint valaha. Ha
kiveri a fejéből az olyan gondolatokat, hogy a szex más nőkkel

265
talán jobb volna, képes lesz visszatartani az orgazmust, ami nagy­
ban fokozza az asszony élvezetét.

Ok tób er 3 0.
Szeretet, szerelem és monogámia

Ha mindig megfigyeljük, hogy amit teszünk, annak mi a következ­

ménye, lassanként rájöhetünk, mi az, ami a partnerünknek tetszik.
Ez lehetővé teszi számunkra, hogy megadjuk neki, amit kíván, és
mi is megkapjuk, amit meg akarunk kapni. Ha viszont ezt nem
tesszük meg, értékes alkalmakat mulaszthatunk el.
A nők főképpen azt becsülik meg, ha a férfiban érzelmi és fi­
zikai támaszra lelnek. De valójában nem az a fontos, hogy miben
segít, hanem az, hogy a segítség folyamatos legyen. A nők az ál­
landóságot kedvelik.
Azok a férfiak, akik nem ismerik kellően a nőket, a nagy dol­
gokat szeretik minél előbb elintézni, aztán hetekig nem törődnek
az asszonnyal. Ez nem helyes. Hogy ez a helyzet megváltozzék,
ahhoz jó kommunikációra van szükség. A kapcsolat helyreállítá­
sára apró romantikus cselekedetek is nagyon megfelelők.

O k tó b er 3 1 .
Okos férfiak és okos nők

A férfiak nem tudják, hogy gumiszalagszerű viselkedésük - hirte­

len eltávolodásuk, majd visszatérésük - milyen kellemetlen hatás­
sal vannak a nőkre. Ha erről tudomást szereznek, akkor arra is
rájönnek, mennyire fontos a nőknek, hogy figyelmesen meghall­
gassák őket. Az okos férfiak ezért azt csinálják, hogy olyankor,
amikor nem akarnak feltétlenül elvonulni, beszélgetést kezdemé­
nyeznek az asszonnyal, megkérdezik, hogy érzi magát.

266
 Az okos férfi nem egyetlen szó nélkül vonul el barlangjába,
hanem közli az asszonnyal, hogy szüksége van ugyan egy kis ma­
gányra, de rövidesen visszatér. Ha olyankor akar elvonulni, amikor
éppen beszél az asszony, ezzel mentegetőzhet: „Ne haragudj, egy
kicsit el kell gondolkodnom azon, amit mondtál. Utána folytat­
hatjuk a beszélgetést”.
Amikor visszatér, az asszony esetleg megpróbálja kideríteni, mi­
ért vonult el. Ha ő maga sem tudja - többnyire ez a helyzet -
őszintén válaszolhat: „Magam sem tudom. Csupán egy kis időre
egyedül akartam maradni. De folytassuk nyugodtan a beszélge­
tést”.
Az okos nők sohasem kérik meg partnerüket, hogy beszélhes-
sennek velük. Ehelyett azt kérik tőle, hogy hallgassa meg őket. A
férfiakat megnyugtatja, ha tudják, nem kell beszélniük. Az asszony
ekkor nyugodtan elmondhatja panaszait, nem kell félnie, hogy a
férfi otthagyja.
Az okos asszony tudja, ha nem követelőzik, hanem szeretettel
kéri a meghallgatást, attól a férfinak fokozatosan megnyílik a szíve.
Az okos nő azt is megérti, lehetnek olyan esetek is, amikor jobb,
ha hagyja a férfit elvonulni, mert utána fogékonyabb lesz panaszai
meghallgatására. Az okos asszony tehát nem adja fel a küzdelmet,
de szeretettel és türelmesen harcol azért, hogy a férfi végül meg­
hallgassa.

267
 NOVEMBER

Bizalom, boldogság,,
megbocsátás

Mindenki elvárja partnerétől, hogy bízzon benne. Aki nem bízik

meg a másikban, annak a szándékait majdnem mindig félremagya­
rázza, negatívan értelmezi. A bizalom attól nő a partnerek között,
ha azt tapasztalják, minden cselekedetük segítő szándékú és a má­
sik megbántásának még a látszatát is igyekeznek elkerülni.
A férfiak iránt tanúsított bizalom nagy vonzerőt jelent számuk­
ra, és a legjobb tulajdonságaikat hozza ki belőlük. Az asszonynak
természetesen nem szabad azt hinnie, hogy a férfi, akiben bízik,
egyúttal tökéletes is, mert akkor alighanem csalódni fog. A biza­
lom azonban közli a férfival, az asszony számít rá, örül annak,
amit a kedvéért tesz, és meg van elégedve vele. A férfi viszont a
bizalom nyomán egyre nagyobb örömmel egyre többet hajlandó
megtenni az asszonyért.
Bizalom és megbocsátás nélkül nem képzelhető el tartósan bol­
dog kapcsolat. A két jó tulajdonság közül a megbocsátás a fonto­
sabb, egy életre szóló kapcsolat megbocsátás nélkül lehetetlen. Ha
képesek vagyunk megbocsátani partnerünk hibáit, azzal nem csak
a szeretetünket hívjuk újra életre, hanem önmagunknak is meg
tudjuk bocsátani, hogy nem vagyunk tökéletesek. A megbocsátás­
nak az a legfontosabb következménye, hogy megszabadulunk sér­
tődöttségünktől, és nem neheztelünk többé partnerünkre.

268
 A férfiak nehezen értik meg, hogy amikor az asszonynak rossz
a hangulata, boldogtalannak érzi magát, mindig vigasztalásra van
szüksége. Ahhoz, hogy ismét boldognak érezze magát, szüksége
van arra, hogy negatív érzéseit elmondhassa, feldolgozza, és ezáltal
megszabaduljon tőlük. Ez egészséges és ebben segíteni kell a nő­
ket.
Bízzunk a vigasztalás csodás erejében, és használjunk ki minden
alkalmat egymás iránti szeretetünk növelésére.

November 1.
A nőket szeretni, a férfiakat dicsérni kell

Ha egy férfi rendszeresen jelzi a nőnek, hogy szereti, megérti, tisz­

teli és értékesnek tartja őt, az a nő számára nagy megnyugvás,
hiszen ezáltal egyik legfontosabb óhaja teljesül.

Az apró figyelmességek azt jelzik a nőnek,

hogy a férfi nem szalmalánggal szereti őt.

A férfiak - nagyon tévesen - azt hiszik, hogy ha sikerül a nőt

meghódítaniuk, attól kezdve minden a legnagyobb rendben van,
és nem kell többé szeretet-bombákkal elárasztaniuk az asszonyt.
Ez nem igaz. A nők elvárják, hogy a férfiak szeretetüket apró fi­
gyelmességekkel folyton kimutassák. Csak ebben az esetben érzik
magukat biztonságban.
A férfiakat viszont örökké dicsérgetni kell. Ha az asszony egyér­
telműen a férfi tudomására hozza, hogy megbízik benne, megbe­
csüli, sőt esetleg csodálja őt, azzal előhívja belőle legjobb tulaj­
donságait. A férfit ez arra ösztönzi, hogy a nő minden óhaját ma­
radéktalanul teljesítse. A dicsérettel tehát a nő is jól jár.

269
 N o v e m b e r 2.
A férfiak feledékenysége

A figyelem összpontosítására mindig szükség van, ha valamilyen

feladatot meg akarunk oldani. A túlzott összpontosítás azonban
káros lehet. Erre különösen a férfiak hajlamosak, és olyankor for­
dul elő, ha a férfias energia túlteng bennük. A figyelmük ilyenkor
csak egyetlen dologra irányul, semmi mást nem vesznek észre. Ez
a tulajdonság a párkapcsolatok területén komoly bajokat okozhat.
íme néhány jellemző példa: A férj elfeledkezik a házassági év­
fordulóról, az asszony névnapjáról, elfelejti megvenni az üzletben,
amivel az asszony megbízta, nem telefonál annak, akit fel kellene
hívnia. A példák könnyen szaporíthatók. Ilyenkor szó sincs nem­
törődömségről, pláne szándékosságról. Az ok egyszerűen csak az,
hogy a férfi egyidejűleg csak egyetlen dologra tud összpontosítani,
vagyis pillanatnyilag mással van elfoglalva.

Ha az asszony megérti, miért feledékeny a férfi,

könnyebben megbocsát neki.

A nők azonban csak nagyon nehezen hajlandók megbocsátani a

férfiak feledékenységét. Szerintük ugyanis nem feledékenységről,
hanem nemtörődömségről, irántuk tanúsított közönyről van szó.
Nem hiszik el, hogy az a férfi, aki elfeledkezik a születésnapjukról
és egyéb évfordulókról, valóban szereti őket. A nők számára ez a
viselkedési mód teljesen idegen. A nők bizonyos dolgoknak nem
cél-orientáltan, hanem kapcsolat-orientáltan adnak elsőbbséget.
Ezek után érthető, hogy a férfiak túlzott összpontosítását a nők
nagyon zokon veszik.

270
 N o v e m b e r 3.
A nőket szeretni kell, a férfiak iránt
bizalmat kell mutatni

Ha a férfi érdeklődést mutat a nő érzései és igényei iránt, az hí­

zeleg neki, mert a nők nagyon szeretik, ha egy férfi törődik velük.
Az ilyen férfiakban egyre jobban megbíznak, ettől pedig nyitottab­
bá és adakozóbbá válnak.
A férfiak a nők e viselkedéséből megtudják, hogy bíznak ben­
nük, és ettől ők válnak még buzgóbbá a nők körüludvarlásában,
mert nekik erre van igényük. Ezáltal kölcsönösen nő az egymás
iránti szeretetük.

November 4.
Ha a férfi hibázik

Ha egy férfi kellemetlen helyzetbe kerül, szüksége van arra, hogy

átgondolja, miben hibázott, illetve mit kellett volna másképpen
tennie. Csak azután hajlandó elmondani mi és miért történt, ekkor
pedig már könnyebben ismeri be, miben hibázott. Addigra ugyanis
megszűnik kisebbrendűségi érzése.

November 5.
Szövetség valamilyen cél elérésére

Az emberek szeme előtt a személyes boldogságuk elérésén kívül

még más cél is szokott lebegni. A kapcsolatnak jót tesz, ha sikerül
közös célt találnunk, amely felé mindketten törekszünk.
Az egyik természetes célkitűzés, hogy gyermekeink legyenek és
azokat tisztességesen felneveljük.

271
 Amikor a gyermekek felnőnek és kirepülnek a családi fészek­
ből, a házaspárnak új célt kell maga elé tűznie. Ez lehet a család
segítése, a közösség szolgálata stb. A közös célért végzett munka
továbbra is ébren tartja az egymás iránti szeretetet.

November 6.
Miért nem szeretik a férfiak,
ha kérnek tőlük valamit

Joggal tehető fel a kérdés, miért nem szeretik a férfiak, ha kérnek

tőlük valamit. Szó sincs róla, hogy lusták, inkább az az oka, hogy
azt szeretik, ha méltányolják azt, amit máris tesznek. Ha kéréssel
fordulnak hozzájuk, úgy érzik, az asszony kevesli, amit tesznek.

Ha az asszony kéréssel fordul hozzájuk, a férfiak

azt hiszik, kevesli, amit érte tesznek.

A férfiak ugyanolyan érzékenyek arra, hogy elfogadják őket olyan­

nak, amilyenek, mint amilyen érzékenyek a nők arra, hogy a férfiak
együttérzően meghallgassák a panaszaikat. Minden változtatási
próbálkozást úgy értelmeznek, hogy az asszony nincs velük meg­
elégedve.
A marsbelieknek ez a jelszavuk: „Csak azt kell kijavítani, ami
hibás”. Amikor tehát az asszony azt kéri tőlük, hogy valamit ezen­
túl másképp tegyenek, az nekik azt jelenti, az asszony szerint nekik
valami hibájuk van. Márpedig ha az asszony változtatni akar raj­
tuk, akkor nem szereti őket olyannak, amilyenek.
A nőknek éppen ezért meg kell szokniuk, hogy csak apró lépé­
sekben előrehaladva próbáljanak változtatást elérni. Ez irányú ké­
réseiket kedvesen és nem követelőzve kell előadniuk. Vegyék fi­

272
gyelembe, hogy a férfiak annak örülnek a legjobban, ha tehetnek
valamit annak érdekében, akit szeretnek. Ha tehát az asszony meg­
felelően adja elő kérését, két legyet üthet egy csapásra: Sikerül
megszereznie, amire vágyik, és a férfi is boldog lesz, hogy teljesít­
heti szerelmének óhaját.

November 7.
A lehetőségek hasznosítása

Egy kapcsolat nagyon gyakran nem azért fut zátonyra, mert az

illető nem hozzánk való, hanem mert rosszat gondolunk róla. Ha
egy kapcsolatot nem haraggal, hanem szeretettel és nem elítélő
módon fejezünk be, a következő alkalommal biztosan jobban fo­
gunk választani. Ha így járunk el, nem keresünk majd a kákán is
csomót, és képesek leszünk jobban hasznosítani a kapcsolatokban
rejlő lehetőségeket.

November 8.
A férfiak elismerésre vágynak

Az elismerésre irányuló vágyat sokan összetévesztik a tiszteletet

megkövetelő viselkedéssel. Az elismerés azt jelenti, hogy érdeme
szerint méltányoljuk azt, amit az illető tesz vagy mond. A tisztelet
megkövetelése viszont azt jelenti, hogy elvárom óhajaimnak és ér­
zéseimnek, értékrendemnek és jogaimnak tiszteletben tartását.

A férfiak sokkal inkább vágynak az elismerésre,

mini a nők, és nagyon megnő a szemükben
az olyan nők vonzereje, akiktől azt meg is kapják.

273
Az asszony elismerése azt jelenti, tudatában van annak, milyen
értékesek, hasznosak és fontosak vagyunk a számára. A férfi szem­
pontjából az elismerés azt közli, hogy magatartása alkalmas az
óhajtott cél elérésére. Az elismerés arra ösztökéli a férfit, hogy
hajlandó legyen megvizsgálni, mely cselekedetei, szándékai nem
viszik őt közelebb a célhoz.
Aki jó cselekedeteiért nem kap elismerést, előbb-utóbb úgy ér­
zi, nem érdemes továbbra is erőlködnie, és lassanként abbahagyja
ez irányú erőfeszítéseit. Akitől viszont a tiszteletet vonják meg, az
értéktelennek, a segítségre érdemtelennek tartja magát.
Az elismerés azt jelenti, párunk a szándékainkat, döntéseinket
és cselekedeteinket értékesnek tartja. Ez ösztökél bennünket, hogy
a sikeresnek bizonyult cselekedeteket minél többször megismétel­
jük, a sikerteleneken pedig változtassunk. Ebben az esetben még
akkor is mindig lesz valami, amit az asszony megdicsérhet, ha a
dolgok nem mindig sikerülnek úgy, ahogyan akartuk.

November 9.
Határozott cél nélküli beszélgetések

A határozott cél nélküli beszélgetések révén (tiszta vénuszi mód­

szer) a nők visszatalálnak nőiességükhöz, amellyel a nap közben
végzett férfimunka miatt elvesztették a kapcsolatot.
Ha a férfi beszélgetés közben elkezd javaslatokat tenni, hogyan -
oldhatná meg problémáit, akkor megakadályozza, hogy a nő
visszataláljon női mivoltához. A problémamegoldás elsőbbsége
ugyanis férfi tulajdonság. De ha nem akarja rögtön megoldani az
asszony problémáit, hanem hagyja őt céltalanul beszélni, azzal e-
lősegíti, hogy visszataláljon női mivoltához.
Az a jó, ha a férfi együttérzéssel és megértéssel hallgatja az
asszony napi beszámolóját. Az asszony a „kibeszéléssel” meg is
szabadul kellemetlen érzéseitől, újra megtelik energiával és szere­
tettel a párja iránt.

274
 Ha az asszonynak ezen a módon sikerül végre megszabadulnia
negatív érzelmeitől, a férfit ez arra fogja ösztönözni, hogy minél
többször figyelmesen meghallgassa. Sőt a férfi esetleg maga fogja
kezdeményezni a beszélgetést. A mai nők ugyanis a munkahelyü­
kön annyira elférfiasodnak, hogy már nem is tudják, beszélgetésre
van szükségük. De az is lehetséges, a férfi a múltban olyan sokszor
viselkedett elutasítóan, hogy az asszony már nem is mer beszélge­
tést kezdeményezni, mert nem akarja kudarcainak számát tovább
szaporítani. Ha tehát a férfi kezdeményezi azt, hálás lesz érte, mert
nem kell visszautasítással számolnia.

November 10.
A szeretet követelményektől mentes

A szeretet nem jelenti azt, hogy mindent ájuldozó ovációval kell

fogadni, amit a partnerük mond vagy tesz. A nők szívében akkor
is él a szeretet, ha éppen csalódottnak, haragosnak, sértődöttnek,
szomorúnak érzik magukat, vagy félnek valamitől. Az is lehetsé­
ges, hogy vannak jó és rossz hangulatú napjaik. Az a fontos, hogy
kapcsolatban maradjanak az érzéseikkel, ne fojtsák el, hanem éljék
át azokat. Az érzések olyanok, mint az időjárás, állandóan változ­
nak. Annál nagyobb lesz az örömük, amikor a borúra derű követ­
kezik.

No vem ber 11.

Minden érzés egyformán fontos

Az asszonynak időnként szüksége van arra, hogy fenékig ürítse a

boldogtalanság kelyhét, mert e nélkül nem lehel boldog sem. Le
kell merülnie a kút fenekére, hogy megszabaduljon és kigyógyuljon
sérelmeiből. Lelki egészsége csak ezulán állhal helyre.

275
 Nem csak pozitív, azaz kellemes érzelmeink vannak, mint ami­
lyen a szeretet, boldogság, bizalom és hála. Vannak negatív, azaz
kellemetlen érzelmeink is, mint a félelem, harag, szomorúság és
bánat. A férfiaknak és nőknek egyaránt fel kell dolgozniuk negatív
érzelmeiket, mert csak ezután lesznek képesek a pozitív érzelmek
átélésére. A nők ehhez a kútba ereszkednek le, a férfiak pedig a
barlangjukba vonulnak vissza, és ott egymaguk birkóznak meg az
érzelmeikkel.
A nők kedélyére a hullámzás a jellemző. Amikor a hullámhegy
tetején vannak, mindennel meg vannak elégedve, amijük csak van.
A hullámvölgyben azonban rögtön észreveszik, hogy mi az, ami
hiányzik nekik. A hullámhegyen minden jó dolgot észrevesznek és
méltányolnak. A hullámvölgyben azonban inkább azt veszik észre,
ami nincs.
Amikor a hullámvölgyből elindul a felemelkedés, minden jónak
és szépnek látszik. Ám amikor a csúcs felől megindul a leereszke­
dés, mérhetetlen üresség tátong előttük. Mindazok a nehézségek,
amelyeket az asszony fölfelé haladtában észre sem vesz, lefelé me­
net ólomsúlyúvá változnak.
Ha a férfiak nem veszik tudomásul, hogy a nők olyanok, mint
a hullámok, nem lesznek képesek megérteni és a nehézségek során
támogatni az asszonyt. Nagyon megzavarja őket, ha a dolgok anya­
gilag jobban mennek ugyan, a kapcsolaton belül azonban állandó­
sulnak a bajok. Pedig az asszonynak éppen a hullámvölgyes idő­
szakokban van a legnagyobb szüksége párja szeretetére.

Nov em ber 12.

A megbocsátás képessége

Az élethossziglan tartó szeretet megköveteli a megbocsátás rend­

szeres alkalmazását. Ha sikerül megbocsátanunk partnerünk hibá­
it, meg tudjuk bocsátani önmagunknak is, hogy nem vagyunk tö­
kéletesek.

276
 Ha van olyan kapcsolatunk, amelyben nem vagyunk képesek
gyakorolni a megbocsátás erényét, más kapcsolataink sem lehet­
nek igazán jók. Beleszerethetünk ugyan másokba is, de ez a sze­
retet már nem lesz az igazi. Ha szívünk az egyik kapcsolatunkban
megbénul, más kapcsolatokban is csak gyengén fog verni. Megbo­
csátásra van szükség ahhoz, hogy a seb begyógyuljon.
A megbocsátás teszi lehetővé, hogy újra igazán tudjunk szere-
tetet adni és kapni. Ha tehát zárt marad a szívünk, kettős lesz a
veszteségünk.
Minél jobban szeretünk valakit, annál nagyobb szenvedést okoz
számunkra, ha képtelenek vagyunk neki megbocsátani. Egyeseket
az öngyilkosságba kerget az e miatti fájdalom.

A világon az a legnagyobb fájdalom,

amikor képtelenek vagyunk szeretni azt,
akit a világon a legjobban szeretünk.

Ostobán megmaradunk keserű haragunkban, de nem azért, mert

nem szeretjük az illetőt, hanem azért, mert nem tudjuk, hogyan
bocsássunk meg neki. Ha már nem szeretnénk őt, a szeretet hiánya
nem okozna fájdalmat. A megbocsátás elmaradása csak azért fáj­
dalmas, mert még mindig nagyon szeretjük őt.
A megbocsátásra való képesség valamennyiünkben ott rejtőzik,
de mint sok egyéb készséget, ezt is gyakorolnunk kell. Ez eleinte
komoly nehézségeket okoz. Egyik nap azt hisszük, megbocsátot­
tunk partnerünknek, másnap ismét megvádoljuk. A begyakorlás
tehát nem könnyű dolog, de ha sikerül, egészen természetessé vá­
lik.
Az égben az angyalok örömünnepet ülnek, valahányszor meg­
bocsátunk. Ilyenkor isteni szikra villan fel sötét világunkban. Meg­
bocsátásunk mások terhén is könnyít és őket is képessé teszi arra,
hogy megbocsássanak.

277
 N o v e m b e r 13.
A férfiak azt óhajtják,
hogy bízzanak meg bennük

Olyan emberekben bízunk meg, akiket becsületesnek, megbízha­

tónak, és megfelelően tehetségesnek tartunk. A férfiak azért várják
el partnerüktől a bizalmat, mert ez jelzi számukra, hogy rendes
embernek tartják őket. Akit nem tartanak megbízhatónak, annak
szándékait majdnem mindig - negatív értelemben - félremagya­
rázzák, a megbízható emberek szavait és cselekedeteinek okait
azonban nem szokták kétségbe vonni. Ha valamit mégsem értenek,
vállat vonnak és azt gondolják: „Biztosan megvolt rá az oka”.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A partnerek egymás iránti bizalma attól nő,

ha rájönnek, hogy a másik kizárólag jót akar és
semmi esetre sem akarja a másikat megbántani.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A férfiakra a bennük bízó nő nagy hatással van, előhozza belőlük

legjobb tulajdonságaikat. A nőnek persze nem szabad tökéletes­
nek képzelnie a férfit, mert csalódni fog. A bizalom azt közli a
férfival, hogy megbecsüli és méltányolja, amit érte tesz. Meg van
vele elégedve, nem kíván tőle többet. A férfi ettől szárnyakat kap,
és képes lesz a benne szunnyadó energiákat hasznosítani.

Novem ber 14.

Egymást kiegészítő szükségletek

Akik egymáshoz illenek, azokban mindig van valami, amire a part­

nerüknek szüksége van. Ha a férfiban megvan az, amire az asszony
vágyik, ellenállhatatlanul vonzódni fog hozzá. A férfiaknál ez for­

278
dítva van. Ők akkor kezdenek vonzódni egy nőhöz, ha észreveszik,
hogy annak szüksége van rájuk. A kölcsönös függőség egészséges
vonzalmat képes létrehozni.
Az érzelmi alapon való vonzódás nyomán nem kell többé a fe­
jünket törnünk, hogy ki az ideális partner számunkra. Ha egy férfi
azt tapasztalja, a nőnek szüksége van rá, többé nem sző álmokat
arról, milyen gyönyörű nő lesz a párja. A testi szépség követelmé­
nye háttérbe szorul. Már csak az a fontos, milyen örömmel fogadja
a nő az apró romantikus gesztusokat.
A nők hasonlóan viselkednek. Ha azt tapasztalják, egy férfi ki­
tünteti őket a figyelmével és megkedveli, többé nem számít, milyen
a külseje. Ha a szívük kinyílik, ők sem várják el, hogy választottjuk
mindenben tökéletes legyen.

November 15.
Nagyobb megértés a változások iránt

Ha a partnerünkön kedvezőtlennek ítélt változást tapasztalunk,

azt hajlamosak vagyunk szeretetlenségnek értelmezni. A nők pél­
dául azt érzik, hogy ahhoz képest, amennyit adnak, keveset kap­
nak. Ám ha nagyobb megértést tanúsítanak a férfi iránt, rájöhet­
nek, hogy az valójában jót akar, de nem tudja, mik a nő igazi
óhajai.
A nagyobb megértés következtében jelentősen megjavulhat az
együttélés minősége. A férfi megkönnyebbül, ha azt tapasztalja, a
változtatásokért az asszony nem haragszik, a nő pedig könnyebben
érheti el az általa kívánatosnak tartott változtatásokat. A nőknek
egyébként nem csak azt kell megtanulniuk, hogy helyesen értel­
mezzék a férfiak magatartásának megváltozásait, hanem azt is meg
kell figyelniük, hogy ők maguk hogyan változnak meg. Ha például
a férfi abbahagyja az apró kedveskedéseket, gyakori eset, hogy el­
kezdik azokat haragosan követelni.

279
 N o v e m b e r 16.
Küzdelem a fájdalommal

Ha nem kapjuk meg partnerünktől a várt szeretetet, az fáj. Sokan

úgy küzdenek meg ezzel, hogy elfojtják fájdalmukat, látszólag kö­
zömbössé, érzéketlenné válnak. Ezzel a gondolattal kábítják ma­
gukat: „Semmi baj, nem érdekel, mit csinál”. A szívük bezárul:
„Ha már úgysem bízhatok benne, nem is várok el tőle semmit”.
Az egyik legfájdalmasabb érzés, amikor az ember olyasvalaki
mellett fekszik az ágyban, akit nem mer szeretettel megsimogatni.
A magánynak ez a legrosszabb fajtája. Ilyenkor sokan különböző
szenvedélyeknek kezdenek hódolni, mert eközben el tudnak feled­
kezni fájdalmukról. Ez ideig-óráig jó ellenszer lehet, de megöli a
szerelmet. Valódi gyógyulást csak az eredményezhet, ha megtanul­
juk, hogyan kell megfelelő módon kérni óhajaink teljesítését.
Ha elfojtjuk érzéseinket, elveszítjük a kapcsolatot belső énünk­
kel. A végén már azt sem tudjuk, tulajdonképpen mire is volna
szükségünk, mert nem érzünk többé semmilyen érzelmet.

Nov em ber 17.

A boldogságot ne az elérhetetlenben keressük

Nem tartozik a ritkaságok körébe az olyan nő, aki tíz éven át úgy
érzi, boldog házasságban él, majd egy reggel rádöbben, eddig mi­
lyen boldogtalan is volt. Érzése igaz is lehet, de az már helytelen,
ha társát kezdi okolni a boldogtalanságáért. A férjet ugyanis sok­
kolja, amikor rájön, a felesége mindvégig boldogtalan volt mellet­
te. Közli, hajlandó lenne megváltozni, az asszony azonban ezt
visszautasítja, mert úgy érzi, túlságosan fáradt ahhoz, hogy újra
kezdje a kapcsolat kialakítását.
Az asszony fáradtságát az okozza, hogy éveken át megpróbálta
elhitetni magával és környezetével, hogy a házassága jól sikerült.

280
Kifelé még akkor is szeretetet mutatott, amikor szinte már minden
porcikája tiltakozott ez ellen.

A nőknél könnyen előfordulhat,

hogy hosszú évek vélt boldogsága után
egyszerre csak rádöbbennek, hogy boldogtalanok.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Az ilyen nők éveken át a boldognak vélt jövőben élnek és nem

ismerik be még maguk előtt sem, hogy nem boldogok. Persze
akadnak olyanok is, akik erre hamarabb rájönnek. Vannak asszo­
nyok, akik egy hét alatt át tudnak esni az ujjongó lelkiállapotból
a mély depresszióba, de vannak, akik havonta kétszer lesznek dep­
ressziósak, és végül vannak olyanok is, akik tíz vagy húsz év után
esnek csak depresszióba. Minél hosszabb idő telik el a depressziós
állapöt bekövetkezéséig, annál erősebb a rájuk törő fájdalom.
Az asszonyok többsége ilyenkor áldozatnak érzi magát. Elkezdi
a társát okolni bajaiért, nem véve figyelembe, hogy ő keltette hely­
telenül azt az érzést társában, hogy tökéletesen boldog. Ha azzal
a céllal ébred fel, hogy rendbe hozza a kapcsolatot, egy ideig joggal
érezheti magát áldozatnak, utána azonban ráébred, a kialakult
helyzetért ő a felelős, és ennek megfelelően fog cselekedni.

November 18.
Ha egy nő kedves a férfihoz,
az szárnyakat ad neki

Ha egy nő kedvesen fogadja egy férfi udvarlását, az szinte szárnya­

kat ad neki. Ez fokozza érdeklődését, és szeretné őt egyre jobban
megismerni. A nő fogadókészsége az a termékeny táptalaj, amely­
ben a férfi érdeklődése erőteljesen növekedhet.

281
 N o v e m b e r 19.
A stressz tünetei

A stressz hatása alatt álló férfiakon háromféle tünet jelentkezhet.

A nők számára nagyon fontos ezek felismerése, mert ellenkező
esetben a helyzetet sokkal rosszabbnak vélik, mint amilyen való­
jában. A három tünet a következő: visszahúzódás, zsörtölődés és
elzárkózás. A nők ilyenkor többnyire azt hiszik, a férfi nem szereti
őket, a kapcsolatuk pedig válságban van. Ha az asszonyok felis­
merik, hogy ennek a viselkedésnek egyedül a stressz az oka, segít­
séget adhatnak a férfinak a stressz legyőzéséhez, és az visszanyer­
heti lelki egyensúlyát.
A nőknél is három jele van a stressznek, amelyeket a férfiak
gyakran félreértenek és ellenük irányúiénak képzelnek. A nők
stressz állapotát az jelzi, hogy túlterheltségről, kimerültségről pa­
naszkodnak, és már apróságok miatt is hajlamosak kikelni maguk­
ból. Ha egy nő megharagszik, az a férfi, aki nem tudja, hogyan
kell őt lecsillapítani, maga is dühös lesz, és ettől a helyzet tovább
romlik. A férfiaknak meg kell tanulniuk, hogy helyesen értelmez­
zék a nők stresszre adott válaszait. Ha ennek alapján megfelelően
viselkednek, biztosan sikerül az asszony haragját lecsillapítaniuk.

November 2 0.
Hogy találhatjuk meg a hozzánk illő partnert

A megfelelő partner megtalálásához ugyanolyan készségekre van

szükség, mint az élet egyéb feladatainak megoldásához. A követ­
kezőkről van szó: tehetség, tanulás és gyakorlás. Minél több infor­
mációnk van, minél többet tanultunk és tapasztaltunk a múltban,
annál könnyebb lesz a helyzetünk. Aki mindhárom készségnek a
birtokában van, joggal számíthat a sikerre.
Ezekre a készségekre a házasságokban is nagy szükség van.

282
Egyes esetekben a helyzet kezdettől fogva nagyszerű, más pároknál
időre van szükség, hogy összecsiszolódjanak, ismét másoknál csak
hosszú idő múlva következik be az áttörés az igazi boldogság felé.

November 21.
Önvád vagy mások megvádolása

A nők elsősorban önmagukat szokták vádolni, a férfiak viszont

inkább bűnbakot próbálnak keresni. A nők többnyire úgy érzik,
hogy a problémákért, konfliktusokért és egyéb negatív tapasz­
talatokért elsősorban ők a felelősek. Csak később jut eszükbe,
hogy a problémákért a partnerük is ludas lehet. Tehát először ön­
vizsgálatot tartanak, és csak azután gondolják végig, hogy esetleg
mások mekkora mértékben járultak hozzá a probléma kialakulá­
sához.
A férfiak fordítva járnak el. Először azon gondolkodnak el, má­
sok mennyiben hibásak, és csak azután jut eszükbe, hogy esetleg
ők maguk is követtek el hibákat. A figyelmük tehát elsősorban
mások hibáira irányul, csak ezután tartanak önvizsgálatot. A fér­
fiak a problémákat az elérni kívánt cél útjában fekvő akadálynak
tekintik. Ez az oka, hogy minden esetben először az akadály oko­
zója ellen irányul a haragjuk.

Szó sincs arról, hogy a férfiak ne éreznének felelősséget

a tetteikért. Mindössze az a helyzet, hogy először
másokra gyanakodnak, csak azután kezdik
a saját felelősségüket is firtatni.

A nők a problémákat tágabb összefüggéseikben látják. Szerintük

az alkalmazott módszer hibás, mert rossz lett a végeredmény. A
módszeren tehát változtatni kell. A nők szinte azonnal át tudják

283
tekinteni az egész folyamatot, és azt is rögtön tudják, mit kell más­
képpen csinálni ahhoz, hogy jó legyen a végeredmény. Ez az oka,
amiért felelősnek érzik magukat a hibákért.
A problémák megítélésének különbözősége a párkapcsolat te­
rén komoly nehézségeket eredményezhet. Amikor a férfi az asz-
szonyt vádolja a hiba elkövetésével, az - tévesen - azt hiszi, hogy
a férfi már végiggondolta, mennyiben felelős ő maga a hibáért. Ez
nagyobb súlyt ad a férfi vádaskodásának, mint amennyit az meg­
érdemel. A nőknek meg kell szokniuk, hogy a férfi vádjaira ne
vonuljanak defenzívába, ne kezdjenek el védekezni, hanem pró­
bálják őt lecsillapítani és bírják rá arra, hogy vizsgálja meg a saját
felelősségét is, mielőtt megvádolná az asszonyt.

November 22.
Egy kis könnyedség

A férfiak szinte mindig bosszankodnak, ha egy nő elkezdi „javíta­

ni” a kapcsolatot. Ő nem javítgatni akarja, egyszerűen örömmel
akar élni benne.
A férfiak néha egy kis „szünidőre” vágynak a kapcsolatban. El­
várják, hogy az asszony ne rója fel hibául, amit ilyenkor csinálnak.
Azt akarják, az asszony úgy fogadja el őket, amilyenek, és ne kérje
tőlük, hogy változzanak meg. Ilyenkor az asszonynak az a meg­
jegyzése, hogy „Minden rendben van” vagy „Semmiség” valóságos
balzsam a férfiak fülének.

Ha az asszony képes könnyedén venni a problémáit,

az a férfiaknak nagyon jó.

Ha viszont egy nő csak barátságot érez egy férfi iránt, annak nem
kell folyton haptákban állnia. Nem kell félnie attól, hogy a nő

284
jelenetet rendez, ha nem teljesíti valamely óhaját. Bőven elég, ha
a nő óhajaival kapcsolatban csupán meleg együttérzését fejezi ki.
A barátság a nők számára azt jelenti, hogy az illető néha fel­
ajánlja a segítségét. A barátság a férfiak számára azt jelenti, hogy
az asszony óhajait nem követelőzve mondja el, és nem vár el túl
sok segítséget tőlük.
A barátság azt jelenti, nem akarjuk a barátunkat mindenáron
megvigasztalni, és nem sértődünk meg, ha valamiben nem osztja
a véleményünket. A barátság fennmaradása szempontjából nagyon
fontos a kellő távolságtartás.

November 23.
Az asszonyok legfontosabb teendője

Az asszonyok legfontosabb teendője, hogy megőrizzék a férfi iránti

bizalmukat. A férfinak természetesen úgy kell viselkednie, hogy ki
is érdemelje az asszony bizalmát. Csak egy ellenpélda: Ha egy férfi
megbántja az asszonyt anélkül, hogy utána bocsánatot kérne, azzal
a bizalmatlanság falát építi fel maga köré. A férfiak többsége nem
érti és nem érzi, mennyire fontos a nőknek a bocsánatkérés, illetve
bizonyos esetekben az együttérzés kimutatása. Az okos nők azon­
ban akkor is rábírják a férfit a bocsánatkérésre, ha az annak esze
ágában sincs.

November 24.
A nyíltszívűség fontossága

Nagyon fontos, hogy a nők szíve akkor is nyitott maradjon, amikor

csalódottnak érzik magukat és azt hiszik, a párjuk nem szereti őket
eléggé. Ne veszítsék el a bizalmukat iránta, és maradjanak foga­
dókészek arra, amit az illető nyújtani tud és hajlandó is megadni.

285
Ha nem így járnak el, elvesztik a kapcsolatot mind pozitív, mind
negatív érzelmeikkel.
A bizalom kialakulásához és növeléséhez nem szükséges, hogy
a párunk tökéletes legyen. Elég, ha elhisszük neki, valóban szeret
bennünket és törődik velünk. Ha a nők tisztában vannak azzal,
mennyire mások a férfiak, mint ők, akkor is meg tudnak bízni
bennük, ha nem mindig teszik meg mindazt, amit az asszony tőlük
elvárna.
A nők idővel rájöhetnek, a férfi hogy gondolkodik az irántuk
való szeretetről. Ha ügyes, azt is elérheti, hogy a férfi az addiginál
nagyobb mértékben teljesítse elvárásaikat.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A nők a férfi iránti bizalmat ápolják, a férfiaknak

viszont állandóan törődniük kell az asszonnyal.

Ahhoz, hogy a férfi ne építsen falat a szíve körül, szeretettel kell

törődnie az asszonnyal. A szeretet fennmaradásához bizony ke­
mény munkára van szükség. A helyzet néha olyan, mintha nagy
terheket kellene cipelni.
Ha a férfi szíve nyílt, a terhet könnyen elviseli. De ha elfeled­
kezik arról, hogy egy kapcsolatot állandóan ápolni kell, a fal fo­
kozatosan ismét felépül a szíve körül. Előfordul, hogy egy-egy tég­
la akkor is odakerül a falra, amikor a férfi úgy érzi, az asszony
nem értékeli kellően, amit érte tesz.
Ha ilyenkor a férfi tudatosan elkezd apró szívességeket tenni
az asszonynak, amelyeket az, ha csak rövid ideig is, de kellően
értékel, a fal felépítése megáll. De ha jó szándékát az asszony nem
méltányolja, a fal még magasabb lesz. A férfi ilyenkor egyre szí­
vesebben vonul vissza a barlangjába.
A férfi csak akkor lesz képes végleg előjönni a barlangjából és
ismét szeretetteljesen törődni az asszonnyal, ha képes legyőzni a
szeretetlenséget. Ehhez komoly erőfeszítés szükséges. Ám ha rá

286
tudja erre bírni magát, végül rájön, hogy személyisége sokkal erő­
sebbé vált, mint amilyen addig volt. Ez azt jelenti, hogy a még
megteendő út egyre könnyebb lesz. Energikusabbá vált társa iránt
az asszony még jobban fog vonzódni, mint régebben.

November 25.
A nők és a férfiak különbözőképpen
reagálnak a stresszre

A férfiak figyelme elsősorban arra irányul, mi történik a külső

világban. Ők ugyanis az ott létrehozott változtatásokkal szokták
legyőzni a stresszt. Vagyis a férfiak rögtön azon kezdenek el gon­
dolkodni, mit kellene tenni a stressz megszüntetése érdekében.
Ha egy férfi nem ezen a módon, hanem nőies tulajdonságai
alapján reagál a stresszre, elvesztheti pozitív beállítottságát. A
benne ébredő negatív érzelmek destruktív hajlamokat ébresztenek
fel benne, szeszélyessé és önközpontúvá válik. A negatív érzelmek
csak akkor válnak károssá, ha miattuk az ember elveszti az objek­
tivitását, közönségessé válik, elkezd fenyegetőzni és egyre ellensé­
gesebben viselkedik.
A női pszichét nem annyira a külső, mint a belső világ érdekli.
A nők ezért a stressztől önmaguk megváltoztatásával igyekeznek
megszabadulni. A stressz által felszínre hozott érzelmek teszik szá­
mukra lehetővé, hogy megvizsgálva beállítottságaikat, azokat úgy
változtassák meg, hogy megszűnjék a stressz. Ha például valaki
megbántja őket, úgy védekeznek a stressz ellen, hogy türelmeseb­
bé, megértőbbé, megbocsátóvá válnak. Ezáltal rögtön jobban érzik
magukat.
Mindaddig, amíg az asszony kapcsolatban marad pozitív érzé­
seivel, gondolkodása világos és rugalmas marad. Ha viszont a fér­
finak sikerül kapcsolatban maradnia pozitív érzéseivel, szere­
tetteljesen fog viselkedni és segítőkész lesz.

287
 N o v e m b e r 26 .
Mindenki követhet el hibákat

Amikor az igazit keressük, mindenki követhet el hibákat. De a

kapcsolatokban is normális dolog, ha hibázunk. Ha a hibáinkból
tanulunk, egyre ügyesebben, egyre jobban tudunk választani.
Ha azt akarjuk, hogy jobb legyen a kapcsolatunk a párunkkal,
mint az előző nemzedékeké, új módszereket kell tanulnunk. Aki
túl gyorsan akar előre haladni, azt kockáztatja, hogy orra bukik.
A siker titka: ha elesünk, keljünk ugyan fel, de csak sétálva halad­
junk tovább. Visszatekintve, biztosan rájövünk, éppen időben es­
tünk orra ahhoz, hogy okuljunk belőle.

Nove mbe r 27.

A harag feldolgozása

Ha egy férfi dühös, könnyen elveszti önuralmát, és elkezd erősza­

koskodni vagy szitkozódni, esetleg tör-zúz mindent maga körül.
Vagyis előjönnek rossz tulajdonságai. A férfiaknak nem szabad
elfeledkezniük az önuralomról. Nem helyes, ha érzelmeiket gon­
dolkodás nélkül szabadjára eresztik.
Ha egy férfi úgy érzi, feltétlenül be kell számolnia valakinek,
hogy kire és miért haragszik, olyan valakit válasszon beszédpart­
neréül, akire nem dühös. Ha ugyanis olyat választ, aki nem haj­
landó ellentmondás nélkül meghallgatni az érveit, esetleg olyano­
kat mond vagy tesz, amiket később nagyon megbán. A férfiak
ugyanis kevésbé tudnak uralkodni magukon, mint a nők és hajla­
mosak arra, hogy pillanatnyi érzéseiknek engedelmeskedjenek. A
nők azért tudnak nagyobb önuralmat tanúsítani, mert ki tudják
beszélni magukból a negatív érzelmeiket. A férfiak számára ez per­
sze nem jelent mentséget. Mindenképpen felelősek tetteikért, bár­
milyen dühösek is.

288
 * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha egy férfi valami miatt feldühödik, feltétlenül le kell

csillapodnia, mielőtt cselekvésre szánná el magát.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Alapszabályként jegyezzük meg, hogy ha egy férfi dühösen hoz

meg valamilyen döntést, minden esetben ő lesz a vesztes. Ha a
nők ezt nem felejtik el, mindig adnak majd kellő időt a férfinak
ahhoz, hogy lecsillapodjon. Ilyenkor nem kell erőltetni vele a be­
szélgetést, nem kell döntéseket hozni. Tisztázó beszélgetésre csak
azután kerülhet sor, amikor a férfi már kellően lecsillapodott.

November 28.
A nemet mondás lehetősége

A férfi-nő kapcsolat akkor igazán egészséges, ha mindketten nyu­

godtan kérhetik a másiktól óhajaik teljesítését, de joguk van néha
nemet mondani is. Ezáltal megtanulják tiszteletben tartani a másik
fél óhajait, és nem veszik a szeretetlenség jelének, ha az néha nem
teljesíti azokat.

November 29.
Egészséges függőség egymástól

Amilyen mértékben nő bennünk az egymás iránti szeretet és bi­

zalom, olyan mértékben válunk egyre nyitottabbá egymás igényei
és óhajai iránt. A szerelmet erősíti, ha tudjuk, a párunkban telje­
sen megbízhatunk. A másiktól való túlzott függőség azonban meg­
ölheti a szeretetet.
Értelmetlen és naiv elvárás volna, ha arra számítanánk, hogy a
társunktól mindig és mindenkor megkapjuk az elvárt szeretetet.

289
Vannak időpontok és helyzetek, amikor párunk képtelen szere-
tetet adni. Ha ilyenkor szeretetet követelnénk tőle, az olyan
ésszerű dolog volna, mintha egy tolószékben ülő személynek azt
mondanánk: „Ha igazán szeretsz, kelj fel és járj!”
Előfordulhatnak helyzetek, amikor társunk nem képes úgy vi­
selkedni, mint ahogyan azt tőle elvárjuk. Ha mégis ragaszkodunk
óhajainkhoz, nem csak társunkat idegenítjük el magunktól, hanem
önmagunknak is csalódást okozunk. Ha túlzottan függünk tár­
sunktól, előbb-utóbb meg fogjuk tőle vonni a bizalmunkat és a
szeretetünket.
Ha kordában tartjuk a várakozásainkat, sokkal nagyobb sikerre
számíthatunk, és a bizalom is meg fog erősödni köztünk. Ez a fajta
bizalom teszi lehetővé, hogy akkor se sértődjünk meg, akkor se
beszéljünk szeretetlenségről, ha a párunk valamely kívánságunkat
nem teljesíti. Az okos ember ilyenkor a megbocsátás erényét gya­
korolja.

November 30 .
A jó befejezés a következő jó kezdés alapja

Ha azt akarjuk, hogy a következő választásunk jobb legyen, mint

az előző, azt szépen kell befejezni, és megfelelően kell kiértékelni.
Meg kell állapítanunk, miben és miért tévedtünk, mert csak az
biztosíthatja, hogy a következő választásunk jobban sikerüljön.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Egy kapcsolat befejezési módjának óriási hatása van
a következő kapcsolat minőségére.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

A jó befejezés a jó kezdés alapja. Ha egy kapcsolat haraggal vagy

bűntudattal fejeződik be, utána nagyon nehéz rátalálni az igazira.
Ezzel kapcsolatban azonban az a baj, hogy a kapcsolatok többsége

290
haraggal fejeződik be, mert csalódtunk a partnerünkben, mert nem
olyan, amilyennek kezdetben hittük.
A nők csalódottságát általában az okozza, hogy szerintük a férfi
nem viszonozta kellően azt a sok kedvességet, amellyel elhalmoz­
ták őt. Vagyis a nők többnyire haraggal válnak el a társuktól. A
férfiaknál ez is másképpen van. Ők inkább bűntudatot éreznek. A
bűntudat attól van, hogy hibásnak érzik magukat akkor, amikor a
nőt nem sikerült boldoggá tenniük.
Noha a fenti eset a gyakoribb, természetesen a fordítottja is
lehetséges: A nő érez bűntudatot és a férfi fejezi be haraggal a
kapcsolatot. Általános szabályként azt mondhatjuk, az a haragos,
akit elhagynak, és a másik érez bűntudatot. A végeredmény ugyan­
az: a szívünk bezárul a szeretet előtt.

A bezárult szív csak nagyon nehezen

nyílik ki újra a szeretet előtt.

Ha egy kapcsolat befejezésekor a szívünk nyitott marad, sokkal

könnyebb rátalálni az igazira, vagy legalábbis arra, aki közelebb
áll az elképzeléseinkhez. Ha azonban zárt marad a szívünk, ismé­
telten ugyanazokat a hibákat fogjuk elkövetni.
 DECEMBER
* * * * * * * *

Adakozó gyöngéd szeretet

I^öviclesen ismét véget ér egy esztendő. Remélem, olyan évet

zár az olvasó, amelyben elmélyült a szeretete párja iránt.
Minden embernek a szeretet iránti igénye a legerősebb, az élet-
utat meghatározó óhaja. A nagyobb szeretet felé vivő út azonban
azzal kezdődik, hogy meg kell szeretnünk önmagunkat. Csak akkor
tudunk majd feltétel nélküli szeretetet tanúsítani valaki iránt, ha
megtanuljuk a szeretet elfogadását másoktól és önmagunktól.
Kapcsolatokat létesíteni akkor sem könnyű, ha már megfelelő­
en szeretjük magunkat. Minden embernek sok óhaja van. Ha
együtt akarunk élni azzal, akit szeretünk, új együttélési módsze­
rekre is szükségünk van.
Ne feledjük el egy pillanatig sem, a szeretetre való képesség a
legértékesebb tulajdonságunk. Ne pazaroljuk el fölöslegesen. Él­
jük úgy az életünket, hogy minden pillanatban képesek legyünk
szeretetet adni és elfogadni. Aki így él, hamarosan rájön, az élet
többé nem olyan küzdelmes, mint addig volt. Akinek a szíve tele
van szeretettel, annak mintha örök vakáció lenne az élete.
Igyekezzünk úgy élni, hogy a magunk világában egyre inkább
érvényesüljön a szeretet. A jutalom nem fog elmaradni, a szívünk
mindig újra meg fog nyílni, ha szeretteinkről van szó.
Ha a szívünk nyitott, életünk különböző részei szép egésszé áll­
nak össze. Aki szeretetben él, a mennyek boldogságát hozza le a
földre.

292
 D e c e m b e r 1.
Az emberiség legfontosabb igénye a szeretet

Minden ember fantasztikusan összetett lény, tele testi, érzelmi, lel­

ki és szellemi igényekkel. Ha bármelyik igény kielégítése elmarad,
az szenvedést okoz. Az igények között azonban van egy, amely
annyira fontos, hogy ha nem teljesül, a többinek a teljesülése sem
okoz örömet. A szeretetigényről van szó - mások és önmagunk
szeretetéről.

A szeretethiány a problémák tömkelegét idézheti elő.

Az emberek elégedetlenségének legfőbb forrása a szeretet hiánya.

A szeretet iránti igény minden más vágynál erősebb. Szeretet nél­
kül sohasem érezhetünk igazi megelégedettséget. Csak a szeretet
ad olyan biztonságot, amelyre életünket építhetjük. Bármit birto­
kolunk is, azt igazán élvezni csak akkor tudjuk, ha kellően szeret­
jük önmagunkat és örömünket meg tudjuk osztani szeretteinkkel.

De c em be r 2.
A lelki társak

Lelki társunkban automatikusan azokat a tulajdonságokat keres­

sük, amelyeket szívesen a magunkénak vallanánk. Azáltal, hogy őt
szeretjük, bennünk is ébredezni kezdenek ezek az addig elrejtett
tulajdonságok. Ez a felfedezés tovább növeli örömünket.
Lelki társunkhoz elsősorban az vonz, hogy mintegy kiegészít
bennünket, vele együtt leszünk kerek egészek. Ennek alapján va­
gyunk biztosak benne, hogy jól választottunk. Még ha nem is tö­
kéletes, ő az, aki nekünk van rendelve.

293
 D e c e m b e r 3.
Érzelmi nagytakarítás

Ha az asszony sokáig marad a hullámvölgyben, elérkezett az ér­

zelmi nagytakarítás ideje. Ha erre nincs lehetősége, az asszony fo­
kozatosan elveszti a szeretetre való képességét. Azáltal, hogy ál­
landóan elfojtja érzéseit, nem tud kikecmeregni a hullámvölgyből,
és érzésekre képtelenné válik.
Még az erős, magabiztos, sikeres nőknek is szükségük van időn­
ként a nagytakarításra. A férfiak - tévesen - azt hiszik, hogy ha a
feleségük sikeresen dolgozik, nincs szüksége érzelmi nagytakarí­
tásra. Ez nem igaz.
A dolgozó nők általában stressz hatása alatt állnak és sok ér­
zelmi „szennyezés” éri őket. Amikor az asszony fölveszi a munka­
ruháját, ideiglenesen leválik az érzelmi „rolleréről”, de amikor ha­
zaér, elvárja, hogy gyöngéd szeretettel fogadják.
A dolgozó asszonyok „kútba merülése” nem befolyásolja a
munkaképességüket, a szeretteikkel való kommunikációra azon­
ban erősen megnő az igényük.

De ce m be r 4.
A jó szex jelentősége

A jó szex arra a gyöngéd és nagy szeretetre emlékezteti a párokat,

amely eredetileg összehozta őket. A szex növeli a párok közti vonz­
erőt, nagyobb energiát biztosít, sőt még az egészségnek is javára
van. Nem csak fiatalabbnak és szebbnek érezzük tőle magunkat,
hanem mindjárt jobban megbecsüljük egymást és a környezetün­
ket is. A jó szex Isten adománya azoknak, akik keményen dolgoz­
nak és a szeretetnek elsőbbséget biztosítanak életükben.

294
 D e c e m b e r 5.
Lazítás

Az asszony a munkahelyéről mindig nagyon fáradtan tér haza. Ah­

hoz, hogy a szexet élvezni tudja, először lazítani kell. Cirógatásra,
ölelgetésre van szüksége. A szexualitástól mentes szeretgetés révén
úgy tud ellazulni, hogy nem érez ki abból semmiféle követelőzést.
Ettől olyan jól érzi magát, mint a férfiak a jól sikerült szex után.
A férfiaknak nem szabad megfeledkezniük a nők ez irányú igé­
nyeiről. Ezt a szexualitástól mentes ölelgetést a nők nagyon mél­
tányolják. A férfiak ezt azért nem értik, mert az ő számukra a szex
a fontosabb, nem az ölelgetés.

D ec em be r 6.
Jó módszer a szeretet adására és elfogadására

A kommunikáció tökéletesítése lehetővé teszi a férfiak számára,

hogy az addiginál több szeretetet tudjanak adni az asszonynak, ám
anélkül, hogy ezért túlságosan meg kellene dolgozniuk. Ugyanis
minden egyes lépés eredménye nyomán fokozódni fog a lelkese­
dése és egyáltalában nem érzi majd áldozatnak, amit tesz.
A férfiak szeretnek gondoskodni a nőkről, szeretik őket boldognak
látni, és az teszi őket is boldoggá, ha a nők ezt méltányolják. A
férfiak leginkább ezt várják el a nőktől.
A férfiak és a nők ebből a szempontból nagyon jól kiegészítik
egymást. A férfiak annak örülnek, ha gondoskodhatnak a nőkről,
a nőknek pedig az okoz örömet, ha gondoskodnak róluk, törődnek
velük. Ez persze távolról sem jelenti, hogy a nők nem igyekeznek
a férfiak kedvében járni. Csupán azt jelenti, jobban szeretik, ha
ők állnak a központban. Nő szájából még sohasem hallottam ilyen
kijelentést: „A társam egyáltalában nem törődik velem, én azon­
ban mindig mindent megteszek érte”.

295
 D e c e m b e r 7.
Mikor érzik magukat boldognak a férfiak

A férfiak akkor a legboldogabbak, ha sikerül valamilyen céljukat

elérniük. Ez hízeleg a férfiasságuknak és előkerülnek nőies tulaj­
donságaik. Béke, szeretet és öröm költözik a lelkűkbe, ha sikerül
mind saját, mind társának óhajait kielégíteniük.
Ha sikerül együtt elérniük az orgazmust, úgy érzik, megoldottak
egy komoly feladatot, és örömmel sütkéreznek a nő gyöngéd sze-
retetében. Még jobb, ha az asszony éri el előbb az orgazmust. Az
asszony ugyanis ettől még jobban képes kimutatni a férfi iránti
szeretetét. Ha ezután a férfi is elér a csúcsra, tökéletesen át tudja
érezni a feléje irányuló szeretetet.
Ha a férfi tudja, hogy sikerült kielégítenie az asszonyt, diadal­
mas érzés fogja el. Ilyenkor jobban érzi, mint bármilyen más eset­
ben, hogy nagyon szeretik egymást.

D e c e m b e r 8.
A férfiakra a szeretet ösztönzőleg hat

A szeretet a férfiakat arra ösztönzi, hogy a legjobb oldalukról mu­

tatkozzanak és legyenek segítőkészek. A szeretet révén még arra
is képesek, hogy a magatartásukon komoly mértékben változtas­
sanak. A férfiakból csak akkor jön elő ismét régebbi önző visel­
kedésük, ha rájönnek, nincs kilátásuk a sikerre.
Akit szeretnek, azzal ugyanúgy törődnek, mint saját magukkal.
Egy pillanat alatt megszabadulnak attól a kötöttségtől, hogy csak
saját magukkal törődnek, és elkezdenek törődni a társukkal is. Ezt
azonban nem személyes érdekből, hanem szeretetből teszik. Tár­
suknak örömét saját örömükként élik át. Képesek bármilyen ne­
hézséget elviselni azért, hogy boldoggá tegyék a nőt. A nehézsé­
geket meg sem érzik, mert csordultig megtelnek energiával.

296
 Fiatal korukban megelégszenek azzal, hogy csak saját igényeik
kielégítésével törődnek. Később ez már nem elég nekik. Az élethez
szeretetre is szükségük van. Noha továbbra is szükségük van arra,
hogy szeretetet kapjanak, már nagyobb szükségük van arra, hogy
legyen valakijük, akinek ők adhatnak szeretetet.

De ce m be r 9.
A szeretet iránti igény

A kapcsolatokat az élteti, hogy adunk is, kapunk is szeretetet.

Csak az ilyen kapcsolatok lehetnek sikeresek. Szeretetet adni
azonban csak az tud, aki azt képes elfogadni is. Nem lehet folyton
úgy adni, hogy nem kapunk érte semmit cserébe.
A párkapcsolatokban nagyon fontos, hogy mindketten ne csak
a saját igényeikkel, hanem a másikéval is törődjenek. Az egymás
iránti szeretet teszi lehetővé, hogy nyitva maradjon a szívünk és
megbízzunk egymásban.

D ec em be r 10.
A férfiak másként érzékelik a szeretetet,
mint a nők

A férfiak érzéseikkel a legkönnyebben tetteik révén lépnek kap­

csolatba. Akkor érzik leginkább, hogy szeretik őket, ha tetteiket
elismerés övezi. Ettől tovább nő bennük az asszony iránti szeretet.
A nők ezt nem értik meg, mert náluk az érzelmek az agy beszéd­
központjával állnak közvetlen kapcsolatban.
A nő abból érzik meg, hogy egy férfi szereti őket, ahogyan bánik
velük. Akkor érzik, hogy szeretik, ha figyelmesen meghallgatják
őket, ha együttérzésüket fejezik ki, ha elismerik és tiszteletben
tartják óhajaikat.

297
 A nők - tévesen - úgy szokták szeretni a férfiakat, ahogyan azt
tőlük elvárnák. Ha egy férfinak rossz a kedve, azt hiszik, akkor
kedvesek hozzá, ha beszélgetnek vele. Sehogy sem fér a fejükbe,
hogy a férfi ilyenkor egyedül szeretne maradni. Csak azután szabad
neki kedvesen a tudtára adni, hogy szeretik, amikor már kijön a
barlangjából. Csak az a nő képes a férfit igazán boldoggá tenni,
aki ezt tudomásul veszi.

De ce m be r 11.
Gyakorlat teszi a mestert

A nők akkor járnak el helyesen, ha nem veszik természetesnek,

magától értetődőnek mindazt, amit a férfi a kedvükért tesz. Persze
így is előfordulhatnak olyan időszakok, amikor az asszony takaré­
koskodik az elismeréssel, illetve amikor a férfi nem teljesíti rögtön
az asszony kéréseit. Az azonban fontos, hogy ez legyen a kivétel.
A szeretet életben tartása ezáltal egyre könnyebbé válik. Ha a
férfi arra számít, hogy a szívességéért hálásak lesznek neki, mind­
járt feltöltődik energiával. Ha az asszony számíthat arra, hogy a
férfi figyelmesen meghallgatja és megfontoltan fog válaszolni,
mindjárt nagyobb örömmel és elismeréssel fogadja, amit a férfi
érte tesz. Egyúttal könnyebben megbocsátja a férfi esetleges hibáit.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a férfi számíthat arra, hogy szívességéért hálásak

lesznek neki, mindjárt feltöUődik energiával.

Ha az asszony minden alkalommal kifejezi a háláját, valahányszor

a férfi valamilyen apró szívességet tesz neki, a férfi a későbbiekben
is következetesen segíteni fog neki. Ha azonban nem kap elisme­
rést, könnyen elfeledkezik az apróságokról, és csak a nagyobb dol­
gokkal törődik. Vagyis csak a pénzkeresés és az érdekli, hogy jól

298
ellássa a családját. Pedig csak az apróságok folytonos ismétlődése
teszi lehetővé, hogy az asszony állandóan éreztesse a szeretetét a
férfival.
A romantikus szertartások kifejlődéséhez elég sok idő kell. A
férfit azonban erősen motiválja ebbe az irányba, ha azt tapasztalja,
az asszony minden apró szívességet örömmel nyugtáz, és nem te­
kinti azokat magától értetődőnek.

D e ce m be r 12.
Az együttérzés kifejezése

Amikor azzal küszködünk, hogy próbáljuk megérteni társunkat,

eszünkbe kell, hogy jusson, ő sem képes könnyen megérteni min­
ket. Amikor ezen a területen kudarc ér bennünket, tisztában kell
lennünk azzal, hogy benne is hasonló érzések ébrednek. Intim kap­
csolat létrehozása mindkét nembeliek számára komoly feladat. A
problémából az együttérzés kifejezése jelenti a kiutat.
Amikor a férfi úgy érzi, hogy kudarcot vallott, kérdezze meg az
asszonyt, hogy ő az adott pillanatban mit érez. Még ha nem is érti,
miért érez úgy az asszony, ahogyan érez, legalább igyekezzen
együttérzését kifejezni.
Senki sem lehet tökéletes. Noha a kapcsolatok Mars-Vénusz
alapelvét megérteni könnyű, a gyakorlatba való átültetése annál
nehezebb. Először is, az ember mindig elfeledkezik róla. Másod­
szor: tartós változások létrehozására hosszú időre van szükség. Ha
a társunk csalódást okoz, ne háborodjunk fel azonnal, hanem ad­
junk neki és magunknak némi gondolkodási időt. Legyünk együtt­
érzéssel iránta is és magunk iránt is. Az együttérzés alkalmas arra,
hogy megértést váltson ki belőlünk, és hogy meg tudjunk barát­
kozni társunk hibáival és azokkal együtt el tudjuk fogadni őt.

299
 D e c e m b e r 13.
Miért érzik úgy a nők, hogy többet adnak,
mint amennyit kapnak

A mai nők úgy érzik, többet adnak a férfiaknak, mint régebben,

ezért tőlük is többet várnak el. Közben pedig lehetséges, hogy a
férfi ugyan kevesebbet nyújt a nőnek, mint amennyit attól kap,
azonban nem ad kevesebbet, mint amennyit a férfiak régebben ad­
tak. Ha ezzel mind a ketten tisztában vannak, hozzáláthatnak a
probléma megoldásához.
A probléma megoldásához először is azzal kell tisztába jönni,
hogy valójában nem arról van szó, mennyivel többet dolgozik az
asszony, mint a férfi. A problémát az okozza, hogy az asszony nincs
megelégedve azzal, amit a férfi csinál. Ha tehát megjavul kettejük
között a kommunikáció, az asszony mindjárt jobban érzi magát,
függetlenül attól, mennyit dolgozik. A lényeg tehát nem az, való­
jában mennyit is dolgozik az asszony. Az a fontos, hogy együtt­
érzően meg kell hallgatni a panaszait.

Ha a párok között jó l megy a szex és

jó l kommunikálnak, nem nagyon számít,
mennyit segít a férfi a háztartásban.

A megoldást az jelenti, ha a férfi képes az addiginál jobb érzelmi

támaszt nyújtani az asszonynak. Ez megnyitja a több romantika és
a szex felé vivő utat is. Ha jó a kommunikáció és jó a szex is, nem
nagyon számít, mennyit segít a férfi a ház körüli teendőkben.
Érdekes dolog, ha az asszony valóban következetesen ragasz­
kodik ahhoz, hogy a férfi többet segítsen a házimunkában, az haj­
landó lesz erre. Az átálláshoz azonban kellő időre van szüksége.
A férfiak nem tudnak egy csapással megváltozni, erre csak foko-

300
zatosan képesek. Az első lépés a jó kommunikáció, a második a
rendszeres jó szex. A férfi csak ezután tesz szert kellő energiára
ahhoz, hogy segítsen a háztartási munkában.

De c em be r 14.
A szeretet sokféle fajtája

Érzelmi szükségleteink nagy része egyetlen szóval fogalmazható

meg: szeretetigény. A férfiaknak a szeretettel kapcsolatban első­
sorban bizalomra, megbecsülésre, csodálatra, elismerésre, bátorí­
tásra van szükségük. A nők igényei: törődés, megértés, tisztelet,
értékelés és biztonság. Társunk igényeinek kifürkészését nagyon
megkönnyítheti, ha végiggondoljuk a szeretetnek ezeket a fajtáit.
A nők könnyen utat téveszthetnek, ha azt nyújtják a férfinak,
amit tőle elvárnak. Ugyanez a helyzet a férfiakkal is. Ebbe a hibába
nem szabad beleesni. Nem szabad elfelejteni, hogy a párunknak,
ellenkező nemű lévén, mások az igényei, mint nekünk.
Érdekes dolog, hogy a különböző igények között kölcsönösség
áll fenn. Ha például egy Vénusz-lakó törődést és megértést tapasz­
tal egy Mars-lakó részéről, ezt automatikusan azzal a bizalommal
viszonozza, amire a Mars-lakónak szüksége van. Hasonló a hely­
zet, ha a Vénusz-lakó bizalmat nyilvánít egy Mars-lakó felé: az
illető ezt automatikusan a Vénusz-lakó által leginkább óhajtott
törődéssel viszonozza.

D ec em b er 15.
Az előjáték fontossága

Minthogy a nők figyelme nagyon sokrétű, még akkor sem tudnak

mindig elvonatkoztatni a környezetüktől, amikor a saját igényeik
kielégítéséről van szó. Amikor pihenniük vagy szórakozniuk kel­

301
lene, a nőknek egyszerre csak eszükbe jut egy kifizetetlen számla,
vagy hogy jó l bezárták-e éjszakára az ajtót.
A férfiaknak tudomásul kell venniük, hogy a nők számára a
szeretkezésnél nagyon fontos a szép és meghitt környezet. Egy
gyertya meggyújtása, valamilyen kellemes illat, hangulatvilágítás,
halk zene - és mindjárt más a helyzet.

D e ce m be r 16.
Szeretet-szimbólumok

A nők nagyon kedvelik a szeretet-szimbólumokat. Ha például vi­

rágot kapnak, az hízeleg női mivoltuknak. Virágot bármikor lehet
vinni nekik, mindig örülnek.
A kicsi és nagyobb ajándékoknak egyaránt nagyon fontos ro­
mantikus funkciójuk van. Azt tudatják az asszonnyal, hogy a férfi
számára ő az első és egyetlen. Az asszony az ajándékok révén biz­
tonságban érzi magát.
A virágokhoz vagy egyéb ajándékokhoz mellékelt rövid levélkék
is a szeretet szimbólumai közé tartoznak. Ezek is megerősítik az
asszony biztonságérzetét. Nem szükséges állandóan a fejünket tör­
ni azon, milyen szöveget írjunk. A legszokványosabb szöveg is
megteszi, nyugodtan ismételgethetjük. Mindaddig, amíg igaz, amit
leírunk, a levélke hatásos lesz. Ilyeneket írhatunk: „Szeretlek.”
„Hiányzol.” „Te vagy az életem fénysugara” stb.

De c em be r 17.
Harc az asszony kegyeiért

A nők ne felejtsék el, ők az ékszer, amelynek a férfi a foglalata.

De közeledését ne azzal viszonozzák, hogy igyekeznek a kedvében
járni, hanem hagyják, hogy harcoljon tovább a kegyeik elnyerésé­

302
ért. Érdeklődésüket ne azzal mutassák ki, hogy hagyják magukat
egészen lefoglalni általa. Inkább csak a programjaikban szorítsa­
nak helyet számára.
Ha egy nő örömmel fogadja a férfi apró figyelmességeit, azzal
azt jelzi, nem egészen közömbös a számára. A férfi érdeklődése
ettől egyre erősebb lesz. Az asszony ugyanis annál vonzóbbá válik
a szemében, minél szívesebben fogadja a közeledését.
Ha egy férfi elkezd udvarolni, a nőnek már semmit sem kell
tennie azért, hogy felébressze az érdeklődését. Minél kedvesebben
fogadja az udvarlást az asszony, annál erősebb lesz a férfi érdek­
lődése. Ha a nő erről elfeledkezik, esetleg akaratlanul is elriasztja
a férfit azzal, hogy túlságos érdeklődést mutat, túlzott módon tet­
szeni akar neki, túlságosan lelkesen fogadja az udvarlását stb. De
ha a férfi úgy érzi, hogy érdeklődése viszonzásra talál, a nő egyre
vonzóbb lesz a szemében.

D ecemb er 18.
Mi a teendő, ha a nő
férfias vonásai kerekednek felül

Ha a nőben túlzottan eluralkodnak a férfias vonások, valahogyan

elő kell belőle csalogatni női vonásait. Ha azonban férfimunkát
végez egész nap, ez nem könnyű feladat. Noha a nők könnyen
tudnak férfiasan viselkedni, nőiességükhöz visszatérni nehéz fel­
adat számukra.
Ha a napközben férfiasan viselkedő asszony hazatér, el szeretne
vonulni a barlangjába. Egyáltalán nincs beszélgetős hangulatban.
Még nagyobb az igénye az egyedüllét iránt, mint a férjének. Egy
sor problémát kell minél előbb megoldania és nem vesztegetheti
az idejét fecsegésre. A legszívesebben mindent egymaga csinálna
meg. Úgy érzi, a társától nem kapja meg a másik keresőként neki
kijáró segítséget.

303
 Férfias tulajdonságai miatt elismerést, elfogadottságot és bizal­
mat vár el párjától és haragra gerjeszti, hogy a párja ugyanezt várja
el tőle. Márpedig az egymással való versengésnek nem lehet győz­
tese, azt egyikük sem nyerheti meg. Ez olyan, mintha egy férfi és
nő azon versengene, melyiküké legyen a megszólalás joga. Az
asszonyok mind tudják, mennyire kiábrándító, ha egy férfi ragasz­
kodik ahhoz, hogy az övé legyen az első sző. A férfiakat viszont
az háborítja fel, ha a nők főként megbecsülést követelnek tőlük.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Ha a társak versengenek, melyikük érdemel nagyobb

megbecsülést a másiktól, egyikük sem lehet nyertes.

Ha az asszony több megbecsülést követel a társától, az többnyire

annak a jele, hogy férfias tulajdonságai kerültek előtérbe. A való­
ság az, hogy ilyenkor törődésre, szeretgetésre van szüksége. Az
asszony ilyen esetben úgy tud legkönnyebben visszatalálni női mi­
voltához, ha szeretetteljes beszélgetést kezdeményezünk vele.
A beszélgetés ugyanis lehetővé teszi számára, hogy ne problé­
máinak otthoni megoldásán törje a fejét, hanem beszámolhasson
az őt foglalkoztató érzésekről. Ha sikerül ezekről beszélnie,
visszatalál női mivoltához és megnyugszik. Nem követel többé a
maga számára megbecsülést, hanem inkább ő becsüli meg a férfit,
amiért az hajlandó meghallgatni.
Hogy elkerülje a versengést, az asszonynak eleve csak törődést,
babusgatást, megértést és tiszteletet kell elvárnia társától. Ez erő­
síti benne a női tudatosságot. Ha ezt megkapja és cserében meg­
becsüli a társát, előbb-utóbb az is jobban fogja megbecsülni őt.
Amíg ez be nem következik, addig a társnőivel folytatott beszél­
getések révén szerezheti meg azt a megbecsülést, amire férfias tu­
lajdonságai megerősítéséhez szüksége van.

304
 D e c e m b e r 19.
Hogyan ábrándíthatjuk ki
akaratlanul is a társunkat

Ha nem ismerjük kellően társunk értékrendjét, vagyis a marsi, il­

letve vénuszi jellemzőit, könnyen megbánthatjuk, még akaratlanul
is. A férfiak és a nők is általában akkor sértődnek meg a leg­
könnyebben, ha nem kapják meg a szeretetnek azt a fajtáját, amire
leginkább vágynak. A nők általában nem tudják, mikor beszélnek
úgy a férfiakkal, hogy az sértő számukra.

Ha a nők jobban kiismerik a férfiakat,

elkerülhetik az őket sértő beszédmodort.

A másik nem meg nem értéséből fakadó hibákat nem csak nők,
hanem férfiak is elkövetnek. Ők többnyire nem tudják, mikor be­
szélnek csúnyán és tiszteletlenül a nőkkel. Sőt talán még azt sem
veszik észre, hogy a nő boldogtalan mellettük és ha nem értik meg,
mi hiányzik a nőknek, segíteni sem tudnak rajtuk. Ez csak akkor
lehetséges, ha rájönnek, valójában mire van a nőknek szüksége.

D e c e m b e r 20.
A nehéz időszakok átvészelése

Minden párkapcsolatban akadnak nehéz időszakok is. Az okok a

legkülönfélébbek lehetnek - a munkahely elvesztése, betegség vagy
halál a családban, eladósodás, munkával való túlterheltség, a kellő
pihenés hiánya. A nehéz időszakok átvészelése szempontjából kü­
lönösen fontos, hogy a kommunikáció mindig kedvesen, szere-
tetreméltóan folyjon le.

305
 Tudomásul kell vennünk, hogy egyikünk sem lehet mindenben
tökéletes. Ha megszokjuk, hogy apróbb kisiklások esetében se ve­
szítsük el a józanságunkat, könnyebben megbirkózunk majd a na­
gyobb problémákkal is.
Hogy mely szavak bántják leginkább a társunkat, olyankor pró­
báljuk kinyomozni, amikor mind a ketten nyugodtak vagyunk. Azt
viszont mi mondjuk meg neki, mi bosszant bennünket a legjobban.
Néhány jól megválasztott mondattal néha csírájában tudjuk elfoj­
tani a keletkezőiéiben lévő haragot.
A konfliktusok elkerülésére néha az a legjobb, ha érezvén azt
közeledni, eleinte szó nélkül lapítunk, és egy kis szünetet iktatunk
be a beszélgetésbe. Ezalatt megpróbáljuk összeszedni magunkat,
hogy a továbbiakban nagyobb figyelemmel és nagyobb megértéssel
tudja meghallgatni a társunkat.

D e c e m b e r 21 .
A párkapcsolatok az élet nagy adományai

A párkapcsolatok az élet nagy adományai azért, mert lehetőséget

adnak arra, hogy megtaláljuk lelkünk igazi társát. Ha valakiről
utólag kiderül, mégsem ő az igazi, váljunk el tőle békességgel, mert
ez biztosítja azt, hogy legközelebb jobban fogunk választani. A
szép befejezés alapozza meg a jó kezdést.
Ha tehát így járunk el, legközelebb jobban fogunk célozni. Egy
kapcsolat befejezése után ne rohanjunk hanyatt-homlok a követ­
kezőbe. Szánjunk rá egy kis időt és gondoljuk végig, mi történt.
Csak akkor mozduljunk meg ismét, ha már megbocsátottunk, ha
már hálásak tudunk lenni azért, amit az előző jelölttől kaptunk.
Minden szakítás lehetőséget ad arra, hogy legközelebb jobban
válasszunk. Ne feledjük, nem csak volt partnerünknek, hanem ön­
magunknak is meg kell bocsátanunk elkövetett hibáinkat. De azt
is el kell ismernünk, ami az előző kapcsolatunkban jó volt.
Amit itt elmondtam, az összes előző kapcsolatra igaz. Csak a

306
megbocsátás és megértés biztosíthatja, hogy a következő kapcso­
latunk az előzőnél jobban sikerüljön.

De ce m be r 22.
A szeretet is ismeri a telet

A hideg és sivár tél napjai közben még a természet is elvonul a

maga csigaházába. A mi életünkben ez a pihenés, a meditálás és
a megújulás időszaka. Ilyenkor kerülnek elő megoldatlan fájdal­
maink és ekkor bukkan felszínre árnyék-énünk. Az az időszak ez,
amikor inkább önmagunkkal, mint a párunkkal kell törődnünk.
Ilyenkor nem nála kell keresnünk szeretetet és pihenést. Ez a gyó­
gyulás és öngyógyítás időszaka. A férfiak ekkor a barlangjukba, a
nők pedig a kútjukba bújnak.
Ha azt akarjuk, hogy a szeretet valamilyen formája megmarad­
jon bennünk és irántunk, csak a jó barátainkra és családunk többi
tagjára számíthatunk. Amikor ugyanis társunktól nem kapunk elég
szeretetet, csakis önmagunkra és a környezetünkre hagyatkozha­
tunk. Ha így járunk el, megszűnik társunktól való függőségünk,
egyszerre csoda történik: Véget ér a tél és elkövetkezik a tavasz.
Az öngyógyítás sikere után ugyanis elkerülhetetlenül bekövet­
kezik a szeretet tavasza, megújulása. Ismét megtelünk a szeretet
reményével és az öngyógyítás következményeként megtelik a szí­
vünk szeretettel.

D ec em be r 23.
Segíts magadon, az Isten is megsegít

Az emberek többsége az igazi társra való rátalálást a véletlennek,

a sorsnak, a szerencsének vagy Isten kegyelmének tudja be. Annyi
biztos, hogy minden nagy dologhoz Isten segítsége szükséges, de

307
az Isten csak azokon hajlandó segíteni, akik tudnak és akarnak
önmagukon segíteni. Anélkül, hogy tudnának róla, mindenki min­
dig azt teszi, ami közelebb viszi őt lelke igazi társához. A megfelelő
helyen tartózkodnak a megfelelő időben és bekövetkezik a csoda.
Az érett gyümölcs csak akkor ér valamit számunkra, ha megta­
láljuk és leszakítjuk. Lelki társunkat is csak akkor tudjuk megta­
lálni, ha fel vagyunk rá készülve, azonban az is szükséges, hogy a
megfelelő helyen legyünk. Akik valóban fel vannak már készülve
az igazi fogadására, akarva-akaratlanul olyan helyeken bukkannak
fel, ahol rátalálhatnak leendő társukra. Aki javítani akarja az esé­
lyeit, jól teszi, ha változtat a szokásain. Olyan helyekre is látogas­
son el, ahol nem nagyon számíthat az igazi felbukkanására.
Ugyanez az alapelv a házasságra is érvényes. Noha szeretjük a
házastársunkat, ritkán teremtünk alkalmakat ennek átélésére. A
rutin megölheti a szerelmet. Az a helyes, ha újításokkal próbál­
kozunk. Változtassunk szokásainkon. Menjünk olyan helyekre,
ahová addig nem szoktunk járni. Csináljunk új dolgokat együtt is
és külön-külön is.

D e c e m b e r 24.
A szeretet adománya

A szeretet misztériumának megoldása életünk legizgalmasabb ka­

landja. Hogy ez sikerüljön, állandóan kapcsolatban kell marad­
nunk érzéseinkkel, és azokat őszintén be kell vallanunk önma­
gunknak és másoknak is. Az igazság iránti elkötelezettségünket
tegyük életünk alapelvévé.
Minél többször mondunk igazat életünkben, annál jobban meg
fogunk bízni az érzelmeinkben, és annál nagyobb örömet fognak
okozni nekünk. Hamar megtanuljuk, hogy lovagolhatjuk meg ér­
zelmi hullámainkat anélkül, hogy valahol megakadnánk, vagy el
kellene valamely érzésünket fojtanunk.
A szeretetre való képességünk életünk legszebb ajándéka. Ne

308
pazaroljuk el azt. Életünk minden pillanatát tekintsük olyan alka­
lomnak, amikor szeretetet adhatunk és kaphatunk. Aki így tesz,
hamarosan rájön, hogy az élet nem csupán küzdelem.
A szeretet csak akkor működhet, ha alkalmat adunk a műkö­
désére. Márpedig a mai nap nagyon alkalmas szeretetünk kimuta­
tására. Fogadjuk meg, hogy ezentúl mindig és mindenkit szeretni
fogunk. Biztos, hogy a jutalom nem marad el.

D e c em be r 25.
Az együttélési vágy kialakulása

Az együttélési vágy lelkünk legmélyebb óhajának gyakorlati kife­

jeződése. Ha eleget teszünk lelkünk ezen óhajának, nem csak a
házasságunk, hanem általában egész életünk is sikeres lesz.
A házasság iránti vágy a tízparancsolatból fakad és azt jelenti,
hogy engedelmeskedünk az isteni parancsnak.
Ha a szívünk nyitott marad, életünk különböző részei kezdenek
szépen összeilleszkedni. Ha megmarad bennünk a szeretet, képe­
sek leszünk ismételten kitárni a szívünket akkor is, ha időnként
látszólag becsukódik. A szeretetben élés azt jelenti, hogy lehozzuk
a menny országát a földre.

D e ce m be r 26.
A segítségkérés helyes módja

Ha valaki nem kapja meg a társától, amit óhajtana, annak vagy az

az oka, hogy nem kéri azt elég értelmesen, vagy pedig az, hogy
nem a megfelelő módon kéri azt. Aki szeretetet akar KAPNI, azt
megfelelően KÉRNIE kell.
Ha egy nő kérni akar valamit egy Mars-lakótól, öt fő szabályt
kell szem előtt tartania. Ezek a következők:

309
1. Megfelelő időzítés - Ne kérjünk tőle olyasmit, amiről nyilván­
való, hogy amúgy is megteszi. Például ne kérjük tőle, hogy ürít­
se ki a szemetesvödröt, amikor éppen készülődik arra, hogy
kiürítse. Ebben az esetben azt érzi, nem magától teszi, amit
tesz, hanem az asszony előírja neki, mit tegyen. Ha pedig lát­
hatóan nagyon el van foglalva valamivel, ne várjuk el, hogy
azonnal megtegye, amit kérünk.
2. Nem szabad követelőző hangnemet használni - Ne feledjük el,
hogy csak kérni szabad, parancsolni nem. Ha a partnerünk kö­
vetelőző, akkor bármilyen szépen fogalmazzuk is meg a kéré­
sünket, a férfi úgy érzi, nem méltányolják, amit tesz, és esetleg
elzárkózik a kérés teljesítése elől.
3. Rövidség - Ne adjunk hosszú listát azokról az okokról, amiért
a segítséget kérjük. Vegyük tudomásul, hogy semmi szükség
nincs a hosszas győzködésre. Minél hosszadalmasabb a magya­
rázat, annál erősebb ellenállás ébred a férfiban a kérés teljesí­
tésével szemben. A magyarázkodás ugyanis azt az érzést kelti,
hogy az asszony nem bízik benne. Ettől úgy érzi, manipulálni
akarják.
4. Direktség - A nők - gyakran tévesen - hiszik azt, hogy segítsé­
get kérnek. Elkövetik ugyanis azt a hibát, hogy a férfinak csak
a problémájukról számolnak be, de nem kérik kifejezetten a
segítséget. Elvárják tőle, hogy azt Ő magától ajánlja fel. Más­
képpen kifejezve, a kérését csak közvetetten, azaz indirekt mó­
don adják elő. Az indirekt kérést a férfiak szinte parancsként
értelmezik és nem teljesítik.
5. Pontos fogalmazás - A nők egyik hibája, hogy a felszólító mód
helyett feltételes módot használnak. Az asszony ezt mondja:
„Kiürítenéd a szemetes kosarat?” - a férfi fülében csupán ké­
résnek hangzik. Ezt kell mondani: „Légy szíves kiüríteni a sze­
metes kosarat”. Az meg egyenesen sértés, ha kérdez: „Ki tud­
nád üríteni a szemetes kosarat?” Hiszen a probléma nem az,
hogy ki tudja-e üríteni, hanem az, hogy akarja-e azt. Mivel a
kérdés ilyen feltevése bántó számára, nemet fog mondani.

310
 Ha egy nő egy kérésére a férfi nemet mond, és ezért nem kap
tőle szemrehányást, azt a férfi jól megjegyzi és legközelebb kész­
ségesebb lesz. Ha pedig az asszony inkább áldozatot hoz és nem
kér segítséget, a férfinak fogalma sincs arról, hogy a nő egyáltalá­
ban segítségre szorulna. Miből is tudná meg, ha az asszony nem
kér segítséget?

Decem ber 27.

A szeretet nem lehet követelőző

Ha megajándékozzuk magunkat valamivel, annak örülünk, de ha

olyan valakit ajándékozunk meg, akit szeretünk, annak kétszeresen
is örülünk. Ha mindkettőnk szíve nyitott, adományaink mindig vi­
szonzásra lelnek. Az ő öröme ugyanis a mi örömünkké is válik. A
nyitott szívvel való adás fokozza az örömöt.
Ha a szeretet nem örömet, hanem fájdalmat okoz, bizonyára
túl sokat követelünk a társunktól. A szeretet azonban nem lehet
követelőző. A követelőzés megnehezíti a szeretet kifejlődését, te-
rebélyesedését. Nagy tévedés, ha valaki azt hiszi, hogy ha nagyon
sokat kér a másiktól, azzal a szeretetét fejezi ki. Ez nem igaz.

Aki igazán szeret, nem követelőzik, hanem nagylelkű

és megelégszik azzal, amit a másik önként ad.

Aki túlságosan sokat követel a párjától, annak tudomásul kellene

vennie, ez egyáltalában nem a szeretet jele. Aki szeret, nem állít
fel követelményeket, hanem kitárja a szívét és megbocsátja, amit
esetleg hibának tart. A követelőzés még akkor is bajt okoz, ha
esetleg valóban szeretjük a társunkat. Fennáll ugyanis a veszély,
hogy követeléseink foglyaivá válunk és elveszítjük a kapcsolatot
igazi érzelmeinkkel.

311
 Aki belátja, hogy a követelőzés valójában nem a szeretet jele,
visszatalálhat az igazi szeretethez. Ha nyitott szívvel közeledünk
szerelmünkhöz, biztosan nagyobb sikerrel járunk, mint ha erősza­
kosan próbáljuk megszerezni azt, amire vágyunk. A szere-
tetünkhöz akkor a legkönnyebb visszatalálnunk, ha rájövünk, mi­
kor vált úrrá bennünk a követelőzési hajlam. A szeretethez való
visszatérés automatikusan arra ösztönzi a társunkat, hogy az ad­
diginál több kegyben részesítsen bennünket.

De c em be r 28.
Éljünk tisztességesen

Nagyon fontos, hogy akarjuk megismerni, merjük kimondani az

igazat és ragaszkodjunk a megismert igazsághoz. Ha megígérjük,
hogy valamit megteszünk, tartsuk is meg az ígéretünket. Legyünk
segítőkészek és igyekezzünk erkölcsi normáinknak megfelelően él­
ni. A legfontosabb azonban az, hogy minden cselekedetünket, ér­
zésünket és gondolatunkat a nyíltszívűség hassa át. Aki nyíltszívű,
mindenkor képes lesz a legmagasabb rendű céllal, a szeretettel
összhangban cselekedni.
Aki képes ígéreteinek megtartására, fokozatosan egyre köze­
lebb kerül álmai megvalósításához. Aki ki tudja hozni magából a
maximumot, az meg tudja teremteni magának a céljai eléréséhez
szükséges lehetőségeket is. Akinek sikerül lelkének óhajaival össz­
hangban cselekednie, éreznie és gondolkodnia, az tud tisztessége­
sen élni. »
A tisztességes élethez hozzátartozik a jó házasság is. Ez lelkünk
egyik igazi kívánalma. A jó házasság az egész életre szóló szeretet
biztosítéka.

312
 D e c e m b e r 29.
Egyes feladatok elvégzésének elvállalása

A nők imádják, ha a férfiak elvállalják bizonyos feladataik elvég­

zését. Ennek különösen azért örülnek, mert hajlamosak a túlzott
lelkiismeretességre. Minél több a feladatuk, annál nagyobb bennük
a stressz és annál fáradtabbnak érzik magukat.
A nők hajlamosak arra, hogy mindenkitől minden feladatot át­
vállaljanak. Ez fárasztó számukra és az ezáltal okozott feszültség­
től csak úgy tudnak megszabadulni, ha párjuknak elpanaszolhatják
bajaikat. Felelősségérzetük ettől csökken. De amíg ki nem panasz-
kodták magukat, felelősséget éreznek a problémák megoldásáért.
Ha egy nőnek sikerül a problémáit elmondania és a párja fi­
gyelmesen meghallgatja, kezd megnyugodni és reménykedik ab­
ban, hogy a párja majd segíteni is fog neki. A legfontosabb azon­
ban az a számára, hogy meghallgassák. Ez a legnagyobb segítség,
amit egy férfi a nőnek adhat.

Dec em ber 3 0 .
A segítség elfogadásának helyes módja

A segítség kérésének a „szükség” mértékétől függően több fajtája

lehetséges. Van olyan eset, amikor az asszony bizalommal fordul
a társához és joggal számít arra, hogy az valóban segíteni fog neki.
De az is előfordul, hogy az asszony ugyan nem bízik a párja segít­
ségében, végső kétségbeesésében mégis tőle kér segítséget. A bi­
zalmatlanság rosszul esik a férfiaknak, mert szeretetlenségként és
a megbecsülés hiányaként értelmezik.
A nők számára nagyon furcsa érzés, hogy rászorulnak mások
segítségére, és ha ilyenkor azt nem kapják meg, az nagyon bántja

313
őket. Azt ugyanis nagyon nehezen viselik, hogy amikor rászorul­
nak valakire, az cserben hagyja őket. Ez nagyon tud fájni nekik.

A nőket különösen azért bántja nagyon,

ha cserbenhagyják őket, mert ilyenkor - tévesen -
azt hiszik, nem értékelik őket kellően.

Ha egy nő nem kishitű és érzi, hogy megérdemli a szeretetet, az

megnyithatja iránta a férfi szívét. De ha erre csak tíz évi keserves
házasság után jön rá, az a férfinél kapuzárást idéz elő, és nem adja
meg neki a lehetőséget szeretete átérzésére és kimutatására. Az
asszony érzelmei nagyjából a következő szavakkal írhatók le: „Én
mindent odaadtam neked, te viszont nem törődtél velem. Pedig
meglett volna rá a lehetőséged. Nem ezt érdemeltem tőled. Többé
már nem bízom meg benned. Nagyon elfáradtam. A következők­
ben kitérek az utadból. Nem akarom, hogy ismét megbánts.”
Ha az egyik partner önként jó irányba változik, ezt gyakran a
másiknál is pozitív változás követi. Éppen ezért azt javaslom az
olvasónak, hogy ha kedvező változást észlel a partnerén, azt fo­
gadja nyílt szívvel, és bízzék az illető jó szándékában. A változások
kezdetben mindig nagyon törékenyek, bátorításukra és nem az el­
lenőrzésükre van szükség. Ne hagyjuk, hogy előítéleteink vagy bi­
zalmatlanságunk eltaszítsa tőlünk a társunkat. Ha nyitottan fogad­
juk a kedvező változásokat, mágnesként fogjuk magunkhoz von­
zani a társunkat.
Aki hajlandó a saját és mások hibáiból okulni, annak életében
az oktató is megjelenik. Ez a jelenség az élet egyik nagy csodája.
Vagyis a kérdés elhangzása után a válasz is megérkezik. Ha
nyitottan fogadjuk a szeretetet, óhajaink teljesülni fognak. Ha a
Vénusz-lakók készen állnak a szeretet befogadására, azt a Mars­
lakóktól meg is fogják kapni.

314
 D e c e m b e r 31.
Igazi és sírig tartó szeretet

Ha valakit igazán szeretünk, még nem biztos, hogy azt mindig is

érezni fogjuk. A világban minden ciklusosán változik. A nappalra
éjszaka következik, a dagályt apály követi, az inga hol fölfelé, hol
lefelé leng. Ez a szívre is igaz: a szív, amely megnyílik, időnként
be is zárul. A házasságkötés segít bennünket abban, hogy időlege­
sen bezárult szívünk ismét kinyíljon. Valahányszor hallgatunk lel­
künk szavára, megbékülünk és a szívünk ismét kinyílik.

315
 JOHN GRAY Ph.D.

Mars és Vénusz mindörökké együtt

Amit anyáink nem mondhattak el,
és amit apáink nem tudhattak

Lehet, hogy mégsem őket kellene vádolni azzal, hogy nem taní­
tottak meg mindent arról, ami társas kapcsolatainkat jobbá teszi.
Hiszen elképzelhető, hogy ők sem tudták, személyes vágyaikat mi­
képp tegyék teljessé. A mai MARS és VÉNUSZ-nak több mindent
meg kell ahhoz tanulnia, miként kell egy új kapcsolatot megala­
poznia és megőriznie.
Életszerű anekdoták, leleplező gyakorlatok, mély, mindennapi ér­
zelmek. A könyv nagymértékben hozzájárul egy új, kölcsönös pár-
kapcsolat és egy beteljesedő szenvedély fenntartásához, amely az
idő múlásával nem fogy, hanem csak gazdagodik.

JOHN G RA Y Ph.D.

Mars és Vénusz a hálószobában

A szenvedély és az örökké tartó
szerelem kézikönyve

Tarthat-e sokáig a szenvedély? Lehet-e egy kapcsolat monogám

egy életen át? Hogyan legyünk fogékonyak egymás különböző ér­
zelmi beállítottságára, szexigényére? Hiszen a két nem között a
különbség néha olyan feltűnő, mintha a nő és a férfi más bolygóról
érkezett volna, és ez a különbség a hálószobában válik a legnyil­
vánvalóbbá.
A könyv segít megérteni, miért és mennyiben különbözik egymás­
tól a nő és a férfi. Mennyire fontos megrögzött szokásainkon, hoz­
záállásunkon, technikáinkon egy „kissé” változtatni. Miként fejez­
zük ki testi és lelki szükségleteinket úgy, hogy megőrizzük a ro­
mantikát, szem előtt tartva egymás egyéniségét.
 JOHN GRAY Ph.D.

Mars és Vénusz párkeresőben

Útmutató az igazi társ
felismeréséhez és megtartásához

Változik a világ! Míg anyáink és apáink olyan partnerre vágytak,

aki alapvető igényeiket elégítették ki, a nők erős férfira, a férfiak
az otthon melegére vágytak, addig napjainkban elvárásaink meg­
változtak - szellemi, lelki társat is keresünk. Ehhez azonban meg
kell ismernünk egymást, ám ez, mint tudjuk, nem megy könnyen,
hiszen le kell küzdenünk a nemek közötti különbségeket, hiszen
a férfi nőt akar, a nő férfit, és ez kiegyenlíthetetlen ellentétnek
tűnik.
Higgyünk benne, hogy létezik igaz szerelem, csak nem könnyű fel­
ismerni, mert vakok vagyunk akkor, amikor szembejön velünk az
igazi...

JOHN GRA Y Ph.D.

Mars és Vénusz újra kezdi

Gyakorlati kézikönyv a fájdalmas szakítás,
válás utáni örömteli kapcsolat megtalálásához

Melyikünkkel ne esett volna meg, hogy egy kapcsolatból „vesztes­

ként” szállt ki vagy egyedül maradt egy hosszan tartó, világot el­
söprő kapcsolat után? A veszteség okozta válságból való kiútra
találás mindenkit próba elé állít. Erőt gyűjteni az újrakezdéshez
- nem könnyű. Mint azt a könyvben is olvashatjuk, ezt mind a
férfiak, mind a nők másképpen élik meg. Azt kell megértenünk,
hogy a gyógyulásnak fokozatai vannak.
Mindehhez időre van szükségünk. Az ide vezető út göröngyös, de
a fájdalmak feldolgozásával új kaput nyithatunk a boldogabb jövő
felé.
 RICHARD CARLSON Ph.D.

Ne aggódj, gazdagodj!
A jelszó: Ne aggódj!

Hiszen az, miszerint „jó” lehetőség csak egyszer adódik egy élet­
ben - csak mese! Mindig, mindenütt, mindenre létezik megoldás,
csak a félelmeinket kell félretenni és az első lépés megtétele a
nehéz.
100 rövid, érdekes stratégia, mely lehetővé teszi életünk nyugod-
tabb, kiegyensúlyozottabb, stresszmentes, gazdagabb megélését.
Tanácsok, melyek mind erőt sugároznak - ne essünk kétségbe, ne
aggódjunk, osszuk be és összpontosítsuk jól erőnket.

RICHARD CARLSON Ph.D.

Ne problémázz, alkoss!
Mi okozza a legtöbb stresszt életünkben?

Természetesen a MUNKÁNK. Állandó feszültségben élünk, szo­

ros határidők, rámenős főnök, örökös telefonok, unalmas értekez­
letek, pletykák, időhiány, üzleti utak és még ki tudja mi minden
okoz fejfájást.
Hogyan oldjuk ezt a feszültséget? Erre keresi a választ a szerző
100 rövid stratégia feldolgozásával, melyek elindíthatnak azon az
úton, hogy az életünk során felmerülő akadályokat könnyebben
vegyük, a problémákat ne mint akadályokat, hanem mint kihívá­
sokat éljük meg.
 ARTHUR GOLDEN

Egy gésa emlékiratai

Elbűvölő, lélegzetelállító történet egy titokzatos világról, amely

egy letűnt kultúra rejtelmeibe, egy japán gésa életébe enged be­
pillantani, mely tele van harccal a férfiak meghódításáért, a gon­
doskodás megszerzéséért.
A történet egy szegény halászfaluból elkerülő 9 éves, kék szemű
kislányról szól, akit eladnak egy gésa házba. A hű önéletrajzi le­
írásból tanúi lehetünk élete átalakulásának, miközben beletanul a
gésák szigorú művészetébe, ahol a szerelem csak illúzió, ahol a
szüzesség a legmagasabb áron kel el, ahol a nő feladata, hogy szol­
gáljon és tudásával elbűvölje a befolyásos férfiakat.
Átélhetjük a háború okozta változást, amely egy új életforma ki­
alakítására kényszeríti a gésákat, nem hoz szabadságot, csak két­
ségbeesést és vívódást.

Megfilmesített változata a 2000. év szenzációjának ígérkezik,

rendezője: Steven Spielberg.

A könyv az egész világon,

így Magyarországon is vezeti
a bestseller listát.