A ajánlásával

A ajánlásával

ORVOS-TÓTH NOÉMI
A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL
 Orvos-Tóth Noémi: A párkapcsolati játszmákról
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Orvos-Tóth Noémi kurzusában elindít az önismereti utadon, a játszmák világán végigvezetve tanít meg eligazodni az

emberi kapcsolataid szabályrendszerében. Segít feltárni a belső mozgatórugóidat, és megmutatja, milyen láthatatlan
erők dolgoznak benned. Elárulja, hogyan tudod elkerülni a játszmákat és azt, hogy a párkapcsolataidban ugyanazo-
kat a végeláthatatlan hibás köröket fusd újra és újra. Hisz benne, hogy a boldogsághoz vezető út a kapcsolatokon
és a harmonikus együttműködésen keresztül vezet. Hidd el, ha tudatossá válsz és változni kezdesz, a kapcsolataid is
változni fognak.

2
TARTALOM
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

1 2 3 01. EPIZÓD
Erről fog szólni az én
MesterAkadémiám
02. EPIZÓD
Értsd meg magadat és a
másikat!

Ismerd meg a saját működésed és

azt, hány ember él valójában ben-
ned. Orvos-Tóth Noémi megtanít,
miként kezeld tudatosan, hogy
melyik én-állapotból kommunikálsz.
Rávilágít arra is, miért olyan fontos,
hogy mindig biztosan azt mondd,
amit valójában gondolsz.
03. EPIZÓD
Hogyan hatnak rád
a láthatatlan erők az
ismerkedésben?
Van-e értelme az igazit keres-
ni? Miként befolyásolja már az
ismerkedést is, hogy mit tanul-
tál a szüleidtől gyerekkorodban
a szeretetről? Orvos-Tóth Noé-
mi beavat abba, hogyan
tudsz egészséges belső képet
kialakítani magadról és a
másikról.

4 5 6 04. EPIZÓD
Ismerd fel a játszmákat,
és hogy miért játszod
őket!
Noémi megtanít, miként ismerd fel,
hogy egy játszmába keveredtél.
Mik egy játszma mozgatórugói,
hogyan tudod elkerülni őket, s mit
tehetsz azért, hogy ne fusd újra és
újra ugyanazokat a sehova nem
vezető köröket az életedben és a
párkapcsolatodban.
05. EPIZÓD
Így válj le a szüleidről, és
húzd meg a határokat!
Miközben felnőttél, te is örökre
a gyereke maradsz valakinek.
A szülői kapcsolódások nagyon
nagy hatással vannak rád és
a párkapcsolatodra is. Noémi
megosztja veled, hogyan tudod
06. EPIZÓD
Merd megélni az
elengedést!
A szakítás ritkán történik mind-
két fél akaratából. Az egyik
fél még maradna, miközben a
másik már kifelé igyekszik. Mit
tehetsz, hogy ne csússz bele
szakítós játszmákba? Hogyan
elkerülni az após-anyós játszmákat, dolgozd fel a veszteséget?
miként tudsz harmonikus kapcsolatot Miért fontos a két kapcsolat
kialakítani és meghúzni az között egyedül töltött idő?
egészséges határokat.

7 07. EPIZÓD
Válj szabaddá és élj
játszmáktól mentes életet!

Hogyan kerülhetsz abba az

állapotba, amikor nem azért teszel
valamit, mert kell, és nem azért
nem teszed, mert tilos? A válasz:
az önismereten keresztül! Tedd
meg az első lépéseket Noémivel,
hogy ne ismételd életed végéig
ugyanazokat a negatív köröket,
hogy tudatossággal, önreflexióval
korrigálni tudj rajtuk!

3
 1. EPIZÓD – Erről fog szólni az én MesterAkadémiám
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Te is biztosan sokszor elgondolkodtál már azon, hogy téged mi tesz igazán boldoggá, mi kell ahhoz, hogy való-

ban jól érezd magad az életedben. Siker? Pénz? Utazás?

A világ eddigi leghosszabb ideje tartó pszichológiai kutatása valami egészen más eredményt hozott. Az derült ki

belőle, hogy a boldogság kulcsa nem más, mint a másik ember, elsősorban maguk az emberi kapcsolataink hatá-
rozzák meg, hogy jól vagyunk-e a bőrünkben. (A Harvard Egyetem kutatásáról bővebben itt olvashatsz és itt tudsz
róla megnézni egy videót!)

Gondolj csak bele, milyen érdekes az, hogy nem ülhetsz be a volán mögé csak úgy és kezdhetsz el a forgalomban

vezetni, mielőtt elméletben meg nem tanulod a szabályrendszerét. Mesterünk arra hívja fel a figyelmed, hogy ezzel
szemben az emberi kapcsolatok működéséről soha sehol nem tanítanak nekünk, ezért valójában mindannyian úgy
csináljuk őket, ahogy tudjuk, és nem úgy, ahogy kellene.

A leggyakoribb kérdés, amit feltesznek Orvos-Tóth Noéminek: a MIÉRT? Miért mondta vagy nem mondta, miért

tette vagy nem tette a másik, miért viselkedett úgy, ahogy? Ismerős neked is? Ugye, gyakran te is felteszed ma-
gadnak ezeket a kérdéseket: miért féltem kiállni magamért, miért nem tudtam nemet mondani, miért viselkedtem
elutasítóan, miért nem tudtam felszabadultan örülni? A jó hír az, hogy ezekre a miértekre van válasz!

Mesterünk célja az, hogy a kurzus segítsen eligazodni az emberi kapcsolataid szabályrendszerében. Orvos-Tóth

Noémi rávilágít arra, milyen láthatatlan erők mozgatják a párkapcsolataidat, és mit tehetsz azért, hogy ne ismételd
ugyanazokat a fárasztó köröket. Felhívja a figyelmed, hogy ismerned kell saját magadat, a saját belső mozgató-
rugóidat, miközben ugyanígy nyitottnak kell lenned arra is, hogy a másikban mi zajlik. Hidd el, ha te változol, a
kapcsolataid is változni fognak.

Mesterünk arra kér, vegyél most elő egy füzetet és írd le a kurzus során felmerülő gondolataidat és érzéseidet!

Ahogy haladsz előre, újabb és újabb kérdésekkel fogsz találkozni. Tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket, keresd
meg rájuk az őszinte válaszokat; Orvos-Tóth Noémi hisz benne, hogy azok visznek majd előre a fejlődésben. Az
önismereti út egy nagyon szövevényes folyamat. Add meg magadnak hozzá a minőségi időt, légy kíváncsi, ne
siess – ezen az anyagon nem lehet végigrohanni!

4
 2. EPIZÓD – Értsd meg magadat és a másikat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

“„
A személyiség alakítása is művészet, a lélek művészete.

„Amikor társaságban találkozom valakivel, és megtudják, hogy pszichológus vagyok, szinte minden alkalommal

elhangzik a mondat: akkor jó lesz vigyáznom, hogy mit mondok, mert te biztosan azonnal átlátsz rajtam” – árulja
el Orvos-Tóth Noémi. A legtöbben azt feltételezik, hogy a pszichológus valamilyen mágikus tudás birtokában van,
szinte belelát a másik emberbe, a legféltettebb titkait is könnyedén leleplezi. Ám ez nem igaz! „Amit én látok, azt
igazából bárki láthatja” – mondja mesterünk. Te is meg tudod tanulni, hogy mik azok a jelek, amikre figyelned
kell. Mielőtt megpróbálnád megérteni a másik embert, azt tanácsolja, előbb fordulj magad felé, és próbáld meg
először magadat picit jobban megismerni.

„Minden felnőtt volt egyszer gyerek” – idézi Halász Judit dalát mesterünk. Biztosan te is azt hiszed, hogy ha felnőtt

vagy, akkor egyúttal kiforrott személyiséged is van. Tudnod kell, hogy ez nem így van! Minden felnőtt őrzi, ma
is ott hordja magában a gyermekkori tapasztalatait, élményeit. Biztosan te is egyetértesz vele: az, hogy felnőtté
válunk, még nem jelenti azt, hogy mindig képesek vagyunk higgadt, racionális felnőttként viselkedni. Biztosan te
is szoktál megsértődni, mint egy kisgyerek, és olyan is előfordult már, hogy anyukád vagy apukád hangja szólt
belőled.

Egy nagyszerű gondolkodó, Eric Berne – a tranzakcióanalízis elnevezésű személyiségelmélet és pszichoterápiás


módszer megalkotója, továbbá a legsikeresebb pszichológiai témájú könyvek, az Emberi játszmák és a Sorskönyv
szerzője – szerint ez azzal magyarázható, hogy az énnek különböző állapotai léteznek. Az énállapot a viselke-
dés, a gondolatok és az érzések összefüggő mintázata. De hogyan alakulnak ki ezek? „Gyerekkorunkban olyanok
vagyunk, mint egy szivacs” – mondja mesterünk. Mindent, ami akkor melletted történik, amit a szüleidtől látsz és
amit közben érzel és gondolsz, magadba szívod és szépen elraktározod. Később az így megőrzött emlékek eleve-
nednek meg az egyes énállapotokban.

Vizsgáld meg a Szülői, a Felnőtt és a Gyermeki énállapot különböző fajtáit az ábra és a kifejtett példák segítségé-

vel!

ÉNÁLLAPOTOK

ISZ
LGY AGY

GSZ SZGY

ISZ Irányító-szabályozó szülői-én

GSZ Gondoskodó szülői-én
F F Felnőtt-én
LGY Lázadó gyermeki-én
AGY Alkalmazkodó gyermeki-én
SZGY Szabad gyermeki-én

5
 2. EPIZÓD – Értsd meg magadat és a másikat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

1. GYERMEKI ÉNÁLLAPOT

Ha egy percre elképzeled, milyen egy gyerek, akkor rá fogsz jönni, hogy nagyon sokféle lehet. Hol hisztis, és dü-

hösen tiltakozik, mert nem akarja megenni a tökfőzeléket; hol szépen elmegy kezet mosni a vacsora előtt; hol meg
vígan bohóckodik a testvéreivel. A gyermeki énállapotunk is ilyen: alávetett, lázadó, illetve szabad.

Amikor betartod a szabályokat, követed a társadalmi normákat – például átengeded a gyalogost a zebránál,

köszönsz, amikor belépsz valahová, vagy befizeted az adókat –, akkor ezt Alávetett Gyermeki énállapotban te-
szed. Ez fontos ahhoz, hogy közösségben tudj létezni! Persze mint mindennek, ennek is megvan a negatív oldala,
hiszen, ha túlzásba viszed, akkor azon kapod magad, hogy mindenkinek alárendelődsz és nem tudsz szabadon,
önállóan dönteni.

Amikor ülsz egy megbeszélésen és azt mondod, „elegem van ebből a hülyeségből, én biztosan nem írom meg

ezt a nyavalyás jelentést!”, akkor a Lázadó Gyermeki énállapotodból szólsz. Mint ahogyan akkor is, amikor a
párkapcsolatodban úgy érzed, hogy megbillent az egyensúly, mert mondjuk a párod rendszeresen késik a megbe-
szélt programokról, és egyszer megunod, nem vársz rá tovább a megbeszélt helyen, hanem hazamész. A Lázadó
Gyermeki énállapot szükséges a jogos önvédelemhez, de ha túlhangsúlyozod, akkor öncélú lázadás lesz belőle.

Abban az esetben, amikor felszabadultan megéled az érzéseidet, mersz önmagad lenni, nem hallgatsz a vissza-

húzó belső hangra, akkor a Szabad Gyermeki énállapotodban létezel. Ez nagyszerű érzés. Ilyenkor mélyen kap-
csolódsz önmagadhoz, átadod magad az áramlás élményének, nem mérlegelsz, hanem valódi önazonos módon
létezel. Természetesen ez is átcsaphat negatívba, ha másokkal nem törődve, önző módon csak azzal foglalkozol,
hogy neked mi a fontos.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és vizsgáld meg te is, hogyan állsz a gyermeki énállapottal! Hogyan lázadsz a „nemszeretem”

dolgokkal szemben? Hányadán állsz a szabálykövetéssel? Mennyire megy könnyen vagy nehezen az előírások be-
tartása? Mikor vagy igazán spontán és felszabadult? Mennyire vagy képes elengedni magad és megélni a pillanat
örömét?

2. SZÜLŐI ÉNÁLLAPOT

Ezek azok a viselkedések, gondolatok és érzések, amiket a szülőktől vagy szülőfiguráktól, vagyis életed tekintély-

személyeitől vettél át és építettél be a saját repertoárodba.

Szinte biztosan veled is előfordult már, hogy anyukád vagy apukád mondatai hagyták el a szádat, és valósággal

meglepődtél, hogy pontosan úgy és azt mondod, mint egykor ők. Úgy óvsz vagy úgy szidsz, ahogy egykor tőlük
vagy más felnőttől láttad, hallottad.

Kicsi gyerekként sokszor irányítanak minket, megszabják, hogy mit tehetünk meg, mit nem. Ezek az élmények,

tapasztalatok alakítják aztán ki a bennünk élő Irányító-szabályozó Szülői énállapotot. Amikor azt mondod vala-
kinek, hogy „Legyen szíves, itt töltse ki a kérdőívet”, akkor ebből az énállapotból szólsz, de amikor rádörrensz
az autó hátsó ülésén civakodó gyerekekre, hogy „Elég volt, fejezzétek be!”, akkor is ebben az állapotban vagy.
Ahogy minden énállapotnak, ennek is megvan a negatív oldala. Ha túlságosan hangsúlyos benned ez a rész,
akkor könnyen eshetsz abba a hibába, hogy megsérted mások méltóságát, állandóan irányítani és kontrollálni
igyekszel, és magadtól, illetve másoktól is a szabályok merev betartását várod el.

6
 2. EPIZÓD – Értsd meg magadat és a másikat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

A szülőfigurák persze nem csak irányítanak és kritizálnak, de óvnak és védenek is. A Gondoskodó Szülői énál-

lapotban óvó, védő, támogató, saját és mások testi és lelki szükségleteit kielégítő üzemmódban vagy. Amikor ez
az énállapotod aktív, akkor etetsz, szeretgetsz, vigasztalsz, segítesz, önmagadról és másokról gondoskodsz. Ha
e téren túlzásba esel, akkor túlféltő, túlóvó leszel, aki akkor is „segít”, amikor semmi szükség nincs rá, és senki
nem kérte. Tudod, az az ember, aki akkor is átrángatja a fehér bottal közlekedő vak vagy gyengénlátó embert a
zebrán, ha neki esze ágában sem lenne átmenni az út másik oldalára.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és idézd fel, hogy gyerekként milyenek voltak a szüleid, mi volt inkább jellemző rájuk, a sza-

bályozás vagy a gondoskodás. Milyen arányban voltak ezek jelen? Hogyan váltottak egyik működésből a másik-
ba? Most gondolkodj el azon, te mikor és kivel szemben tudsz bátorító és támogató lenni? Vizsgáld meg, hogyan
dicsérsz, képes vagy-e megnyugtatni a párodat, gyerekeidet, barátaidat? Kitől és mikor lested el ezeket a techniká-
kat?

3. FELNŐTT ÉNÁLLAPOT

Amikor higgadtan, az „itt és most”-ban létezel, józanul mérlegelsz, tájékozódsz, döntesz és cselekszel, akkor a

Felnőtt énállapotból teszed. Amikor például bemész a boltba, vásárolsz, fizetsz, vagy nyugodtan megbeszéled a
kollégáiddal, hogy másnap ki milyen sorrendben prezentál a meetingen, akkor ilyen énállapotban vagy, ugyan-
úgy, mint amikor a pároddal nyugodtan, egymást meghallgatva, a másik szempontjait figyelembe véve beszéltek
meg egy nézeteltérést.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és vizsgáld meg, mikor érzed magad a leginkább kompetensnek? Milyen helyzetekben éled

meg a belső erődet? Mikor vagy higgadt, mikor tudsz józanul dönteni és jól teljesíteni?

Annak érdekében, hogy pontosabban megértsd az énállapotok koncepcióját, kurzusában Noémi egy konkrét tör-

ténetet hoz neked. Mesterünk ezen keresztül mutatja be, hogy életed minden pillanatában valamelyik énállapotod-
ban vagy, és ahogy a példából is kiderül, ezek között viszonylag gyors váltások is lehetségesek. Melyik a legjobb
énállapot? Nincs olyan! A cél az, hogy rugalmasan megtanulj váltani ezek között az énrészek között!

Fontos tudnod, hogy nem kell mindig felnőttnek lenned. Nem az a cél, hogy mindig az elemző, tervező, cselekvő

felnőtt énállapotodban legyél. Az érett, autonóm ember rugalmas, és a helyzetnek, lehetőségeinek megfelelően tud
váltani a működései között. Gondolj csak bele, az is kell, hogy tudj felszabadultan játszani, és jó, ha tudsz mások-
nak segíteni, őket támogatni. Az sem árt, hogy ha már túl sokat pakolnak rád, képes vagy megvédeni magadat.

A legizgalmasabb festményeken elképesztő színkavalkádokat látsz, olyan pontosan vannak kikeverve a sárgák,

a zöldek, a kékek, hogy tátva marad a szánk. „A személyiség alakítása is művészet. A lélek művészete” – vallja
mesterünk.

„Mi, pszichológusok is járunk önismeretbe. Nekünk is nagyon fontos, hogy rálássunk magunkra, kívülről is meg-

nézzük, hogyan is működünk mi” – említi mesterünk kurzusában. Az önismeretszerzésnek különböző módjai létez-
nek. Fejleszthető egyéni, csoportos és terápiás szinten is. Az egyes típusok bővebb kifejtését az epizód végén, a
Fogalmak alatt találod.

7
 2. EPIZÓD – Értsd meg magadat és a másikat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

FELADAT

Keresd meg te is az egogram segítségével a vezető énállapotodat! Most gondolj vissza az elmúlt hetedre, és

vegyél végig te is akár csak egy rövid történetet. Vizsgáld meg, hogy a jelenet bizonyos pontjain milyen énállapo-
todból kommunikáltál, fedezd fel a gyakran visszatérő reakcióidat és azt, melyik énállapotodban töltöd a legtöbb
időt!

EGOGRAM

MI IS AZ AZ EGOGRAM?

Az a diagram, ami megmutatja, vajon melyik énállapotodban töltöd a legtöbb időt. Jack Dusay, az egogram

kifejlesztője szerint a személyiségünk energiaszintje állandó, s ez oszlik meg a különböző énállapotok között.
Gondold végig: ha a teljes energiád 100 százalék, akkor mennyi megy el az egyik vagy másik énállapotodra? A
hat oszlop eltérő magassága mutatja, milyen arányban oszlik meg az energiánk az énállapotok között. Tedd fel
magadnak a kérdéseket: Milyen gyakran vagy felszabadult és spontán? Mennyit zsörtölődsz, okítasz, korrigálsz
másokat? Mennyire tölti ki az életedet a másokról való gondoskodás? Naponta hányszor érzed azt, hogy valaki
más elvárásához, szabályaihoz kell alkalmazkodnod? Ha ezzel megvagy, már egy kicsit közelebb is kerültél ön-
magad megismeréséhez, és ahhoz, hogy megértsd a kapcsolataid működését.

Interkonnektivitás – ez a bonyolult szó semmi mást nem jelent, mit hogy mi emberek folyamatosan kapcsolódunk

egymással. Miért fontos, hogy lásd ezeket az összekapcsolódásokat? A tranzakciók világa ezt is segít megérteni.

Eric Berne tranzakciónak nevezte az emberek közötti érintkezés, az érzelem- és információcsere alapegységeit. A

tranzakciók elemzése során azt vizsgáljuk meg, hogy az üzenetváltások hogyan zajlanak, továbbá miként segítik
vagy akadályozzák két ember között a harmonikus, érett kapcsolatot.

8
 2. EPIZÓD – Értsd meg magadat és a másikat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

A tranzakcióanalízis két legfontosabb kérdése:



• A kezdő közlés mennyire egyértelmű, egy vagy több üzenetet rejt-e, vagyis a partnernek hány énállapotát
szólítja meg?
• Honnan érkezik a válasz: a megszólított énállapotból vagy egy másikból?

A TRANZAKCIÓK HÁROM TÍPUSA

Párhuzamos tranzakció: ebben az esetben a megszólított személy a megcélzott énállapotból ad választ.



Keresztezett tranzakció: ebben az esetben a megszólított személy nem a megcélzott énállapotból válaszol. Ilyenkor

megakad a kommunikáció, amely csak akkor folytatható, ha egyik vagy mindkét fél képes énállapotot váltani. A
keresztezés sok feszültség forrása lehet, de arra is alkalmat adhat, hogy feloldjunk egy konfliktusos helyzetet.

Rejtett tranzakció: ebben az esetben kettőnél több énállapot kapcsolódik be. A nyílt, társadalmi szintű üzenet mel-

lett megjelenik a rejtett, pszichológiai szintű üzenet is, amely akár ellentétes is lehet a szóban elhangzott közléssel.

Nézzünk most egy-egy példát a különböző típusú tranzakciókra!



Amikor valaki megkérdezi tőled az utcán, hogy merre van a Vörösmarty tér, és te azt mondod, itt menjen egyene-

sen, majd a sarkon forduljon jobbra, akkor ez egy Felnőtt–Felnőtt énállapotok között zajló párhuzamos tranzakció,
vagyis a megszólított énállapot egyértelmű, és a válasz is a megszólított énállapotból érkezik. Amikor késik a
vonat, és az utasok egymás között panaszkodnak a járatok megbízhatatlanságára, akkor a Kritikus Szülői énálla-
potok között folyik a diskurzus. Ilyenkor is párhuzamos tranzakciókról beszélünk.

Ha egy feladattal nem boldogulsz, és kicsit panaszkodva, elnyújtott hangon azt mondod a párodnak: „Léééégyszi,

segíts, nem tudom megcsinálni”, mire ő azt feleli, hogy „már legalább ötször megmutattam, hogyan kell csinál-
ni, igazán figyelhettél volna”, akkor ez szintén egy párhuzamos tranzakció. Te a Gyerek énedből indítottad az
üzenetváltást, az ő Szülői énjét megszólítva, amire ő abból is felelt neked vissza. Az, hogy a válaszában éppen a
Kritikus vagy a Gondoskodó Szülő jelenik-e meg, egyrész az ő személyiségétől függ, másrészt a kettőtök kapcsola-
tától.

Abban az esetben, ha egy reakciódra nem a megszólított énállapotból válaszol a másik, akkor keresztezett tranz-

akciókról beszélünk.

Ha azt kérdezed a másiktól, teljesen higgadtan, hogy pontosan hányra kell odaérni az előadásra, mire ő a sze-

mét forgatva kezdi el böngészni a Google naptárat, és kissé ingerülten vágja oda, hogy te is megnézhetted volna
indulás előtt, akkor itt egy keresztezett tranzakció zajlik. Te a Felnőttből kérdezel és onnan is vársz választ, ám ő a
Kritikus Szülőiből válaszol. Számtalan konfliktusunk származik abból, ha a másik ember nem a várt módon reagál.
A leggyakoribb párkapcsolati konfliktusoknak pont ez a melegágya. Vágynál a párodtól egy kis megnyugtatás-
ra, vagyis a Gyermeki énállapotodból intézel hozzá egy igényt, mire ő nem a Gondoskodó Szülői énből reagál,
hanem a Kritikus Szülői énjéből, és már kész is a fájdalmas konfliktus.

Biztos benned is felmerül ezen a ponton a kérdés, hogy jó, de mit csináljak, ha nem az történik, amit szeretnék,

mit tegyek, ha a másik nem úgy reagál, ahogy elvárom? Mesterünk azt javasolja, hogy vagy maradj a Felnőtt
részedben, hiszen a higgadt reakcióval képes leszel kifogni a szelet a vitorlájából, s így van arra esélyed, hogy ő
is elkezdjen Felnőtt módon kommunikálni, vagy választhatod azt a megoldást, hogy énállapotot váltasz, és egyfaj-
ta játékossággal reagálsz, amivel talán oldani tudod a feszültséget. Ez a rálátás az, ami segít megérteni, mi zajlik
közted és a másik között, és egyúttal segít elkerülni, hogy újra és újra ismételd a toxikus köröket!

9
 2. EPIZÓD – Értsd meg magadat és a másikat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

„A másik embert megváltoztatni nem tudod” – vallja mesterünk. Nem tudod előírni, hogy mit gondoljon, mit érez-

zen. A másikra csak magadon keresztül tudsz hatni. Ha te mozdulsz, a másik embernek is muszáj követnie téged,
ha kapcsolatban szeretne lenni veled.

Te ki mered mondani, amit valójában érzel? Biztosan azt mondod, amire gondolsz? Mesterünk egy tipikus pár-

kapcsolati történeten keresztül mutatja meg neked, mi zajlik valójában a színfalak mögött. Felfedi, hogy a gyerek-
korodban tanult Tiltások és Előírások hogyan határozzák meg még felnőtt korodban is azt, miként reagálsz egy
párkapcsolati helyzetre.

Vizsgáld meg, te milyen tiltó parancsokat és előírásokat kaptál gyerekkorodban!


• Uralkodj magadon!
• Csak miattad maradtam együtt az apáddal/anyáddal!
• Téged meg ki kérdezett?
• Hagyj békén, nem érek rá!
• Ne ügyetlenkedj már annyit, inkább add ide, megcsinálom én!

Talán neked is ismerősek ezek a mondatok a gyerekkorodból. Bár a szüleinkre jó lenne úgy tekinteni, mint érett,

higgadt, mindentudó felnőttekre, nem szabad elfelejtenünk, hogy gyerekkorukból ők is sok feldolgozatlan traumát,
negatív mintát őríznek a lelkükben. Bizonytalanságaik, kapcsolati sérüléseik, saját korai éveikben kialakult hie-
delmeik a világról hatással voltak arra, ahogyan téged neveltek, és arra, milyen tudatos és tudattalan üzeneteket
közvetítettek feléd. A szüleinktől kapott örökségeink egyik formája a Tiltások világa. A Tiltások olyan üzenetek,
amelyek valaminek az elkerülésére utasítanak. Ezek rejtett úton azt üzenik, hogy a családban mi a nemkívánatos,
vállalhatatlan, kimutathatatlan, megélhetetlen érzés vagy viselkedés, amit jobb elkerülni, különben könnyen elve-
szíthető lesz a szeretet és gondoskodás. Minden gyermek kiszolgáltatott a szüleinek, ezért automatikusan azon
igyekszik, hogy elkerülje a tilalmak megszegésével járó következményeket. Erre mindannyian különböző stratégiá-
kat fejlesztünk ki. Most nézzünk erre pár példát!

TILTÁSOK VILÁGA

Ne létezz! Ha valaki nem kívánt gyermekként jön a világra, vagy boldogtalan házasságba születik, nagyon gyako-

ri ez az előírás. Akár tudattalanul is közvetítheti a szülő ezt az üzenet egy gyereknek: mindig láb alatt van, mindig
zavar, mindig kelletlen vele a szülő.
Stratégiák a túlélésre: a gyerek mindig jól viselkedik, mindent megtesz az elfogadásért, szorgalmas, szinte
láthatatlanná válik.

Ne légy önmagad! A gyerekkel szemben létezik egy elvárás, hogy milyen legyen, ami akadályozza az identitás,

az önálló személyiség kialakulását. Focizzon, mert apa is focizott; járjon színjátszókörbe, mert anyja valamikor
színész szeretett volna lenni és így tovább. A szülő a gyereken keresztül igyekszik megélni valamit, ami neki nem
adatott meg. Jó példák erre a „pöttöm szépségek” – a gyerekszépségversenyek. A szülők veszekedésekor elhang-
zó „pont olyan vagy, mint az anyád/apád”, vagy a „Bezzeg a szomszéd Pisti” szintén ide tartoznak. A gyerek
megpróbál olyan lenni, mint a szülei vagy a másik gyerek, és újra meg újra keserűen tapasztalja, hogy nem sike-
rül. A „Ne légy önmagad!” gyakorlatilag a gyerek leterelése a saját útjáról.
Stratégiák a túlélésre: a gyerek igyekszik kiszolgálni a felnőttek igényeit, ő válik a megnyugtatás forrásává.

Ne érezz! Minden családban megvan az érzelmeknek az a része, amit nem engednek megélni. Ezek lehetnek akár

a negatív érzések, de éppen úgy a pozitív érzések is. „Ne viháncolj, mert baj lesz belőle!”, „Nehogy már bere-
zelj!”, „Uralkodj magadon!” stb. Később az elfojtott érzések testi formában jelennek meg.
Stratégiák a túlélésre: a gyerek elfojtja a családban vállalhatatlannak tartott érzéseket, vagy ha érzi is, de-
nem mutatja, nem vállalja fel a belül kavargó érzelmeit.

Ne légy sikeres! A gyerek esetleges sikere veszélyeztetné a szülő negatív világképét és megkérdőjelezné a sikerte-

lenségének alátámaszthatóságát, vagy a szülő fél, hogy a nála sikeresebb gyereke majd lenézi.
Stratégiák a túlélésre: azért, hogy ne veszítse el a szülők elfogadását, a gyermek még felnőve is szabotálja
önmagát a siker elérésében, vagy ha sikeres is lesz, annak nem tud örülni, nem tudja belsővé tenni.

10
 2. EPIZÓD – Értsd meg magadat és a másikat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

„Nagyon sokszor hallom azt, hogy vállald önmagad, vállald fel az érzéseidet” – mondja mesterünk. Ezt könnyű

mondani, de komoly belső munkára van szükség a megvalósításhoz. A célod az, hogy ezeket a korábban letiltott
érzéseket igazából merd megengedni magadnak, merd érezni, és ki merd mondani a másiknak azt, amit valójá-
ban érzel! Légy megengedő magaddal! Tudd, hogy ez nagyon nehéz, de egy formálható, alakítgatható dolog!

A Tilalmak mellett a szüleinktől mindannyian több Előírást is kapunk. Az Előírások felismerése viszonylag egyszerű,

hiszen ezek nyelvtanilag (azaz nem tartalmukban) mindig pozitívak, vagyis azt mondják el, mit kell tenned ahhoz,
hogy megkapd a figyelmet, szeretetet és törődést. Az Előírások mögött azonban rejtett gátló üzeneteket is megbúj-
nak.

ELŐÍRÁSOK VILÁGA

Légy tökéletes!

Rejtett gátló üzenet: Hagyj fel mindennel, ami spontán és természetes. Ne legyél önfeledten gyermeki, ne
hibázz, mert csak a kiváló lehet elég jó.
Ez az út a maximalizmus felé.

Szerezz örömet!

Rejtett gátló üzenet: Szorítsd háttérbe magad, mondj le a saját igényeidről, legyél olyan észrevétlen, hogy
másokat ne zavarjon meg a létezésed. Ne akarj figyelmet, törődést.
Ez az út az állandó alkalmazkodás felé.

Tégy erőfeszítéseket!

Rejtett gátló üzenet: Ne akarj sikeres lenni! Felejtsd el, hogy lehetnél elégedett is! Ne legyen fontos a kényel-
med, ne fordíts magadra időt!
Ez az út az állandó megfeszített küzdés felé.

Légy erős!

Rejtett gátló üzenet: Nem szabad gyengének és segítségre szorulónak lenned! Ne engedd, hogy mások leve-
gyenek rólad terheket, és ne engedd magad bele igazán semmibe, ami jó lehetne!
Ez az út a magányos erőfeszítések felé.

Siess!

Rejtett gátló üzenet: Ne adj időt magadnak arra, hogy feldolgozd, ami veled történik, hogy megéld az érzé-
seidet, hogy csak úgy, „haszontalanul” töltsd az időt.
Ez az út az állandó feszült rohanáshoz.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és kezdj el érzelemnaplót vezetni! Vizsgáld meg, hogy gyerekkorodból milyen Tilalmakat és

Előírásokat hoztál te a szüleidtől. Elevenítsd fel, hogy te jellemzően milyen üzeneteket kaptál tőlük. Ha képessé
válsz felismerni ezeknek a gyökerét, arra is képes leszel, hogy tudatossággal felülkerekedj rajtuk. A célod az,
hogy a korábban szüleid által letiltott érzéseket merd megengedni magadnak, merd érezni és aztán ki merd mon-
dani a másiknak. Ehhez bátorság kell, de ez a bátorság benned is ott van, benned is felébreszthető!

Ne felejtsd el, hogy mindenki teljesen más világ. Azt gondoljuk, hogy amit mondunk, azt a másik teljesen tisztán

érti, pedig ez nem igaz. Mesterünk felhívja a figyelmedet az értő figyelem fontosságára. Arra biztat, hogy te is ta-
nuld meg és gyakorold azt, hogy megpróbálod a saját szavaiddal visszajelezni a párodnak, szerinted ő mit érez,
mi zajlik benne. Így sokkal könnyebb lesz megértenetek a másikban zajló érzéseket.

11
 2. EPIZÓD – Értsd meg magadat és a másikat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Kulcsüzentek

5 KULCSÜZENET

1. Az emberi kapcsolataidat csak önmagad megértésén keresztül értheted meg!

2. Mindannyiunkban minden pillanatban három énállapot működik: a gyermeki, a szülői és a felnőtt énállapot!
3. Bár mindenkinek van egy vezető énállapota, az érett személyiség képes rugalmasan mozogni a különböző énálla-
potok között!
4. Nem kell mindig felnőttnek lenned és felnőtt énből kommunikálnod; a lényeg, hogy képessé válj tudatában lenni
annak, éppen melyik énállapotban vagy!
5. Minden ember külön világ; az értő figyelem segíteni fog, hogy megértsd a másikat!

FOGALMAK

Fogalmak


Önismeret: A pszichológiában gyakran használt kifejezés, amely alatt azt értjük, hogy az egyén tisztában van a
saját személyiségének összetevőivel, saját határaival és lehetőségeivel. Az önismereti munka által betekintést nyer
viselkedésének mozgatórugóiba, képes helyesen megítélni az emberi kapcsolatokban játszott szerepét és azok
hatását.

Egyéni önismereti munka: Felnőttként az önismeret fejleszthető úgy, hogy megfigyeled a saját viselkedésedet, érzé-
seidet és a különböző helyzetekre adott reakcióidat. Bizonyos helyzetben a megélő énedből átlépve a megfigyelő
énedbe (ezen fogalmak tisztázását a 6. epizódban találod) képessé válsz arra, hogy kívülről ránézz magadra és
önreflexiót folytass.

Csoportos önismeret: Az önismeret hatékonyan fejleszthető csoportos munkával is. Ennek során – azon túl, hogy
megismerheted önmagad viselkedését és a másokhoz való viszonyulásodat – elsajátíthatod az egyenes, őszinte,
asszertív kommunikációt, a kooperációs és a konfliktuskezelési technikákat.

Csoportos önismereti módszerek: drámapszichológia, szociodráma, biblioterápia, táncterápia, bodywork, művészet-

terápia, meseterápia, pszichoanalitikus csoportterápia.

Terápiás önismereti munka: Az önismereti utat kísérheti egy segítő szakember is, aki a pszichoterápia eszközeivel
segíti az önmegismerésed folyamatát.

Énállapotok: A tranzakcióanalízis szerint énünknek három különböző állapota létezik: a Gyermeki, a Szülői és a
Felnőtt . Az énállapotok érzések, gondolatok, viselkedésformák összefüggő mintázatai, amelyek belső párbeszé-
deinkben, illetve a másokkal folytatott tranzakciók során érhetők tetten.

Tranzakció: Az emberek közötti, szavakban vagy gesztusokban megnyilvánuló üzenetváltás. Amikor az egyik fél
valamilyen formában érzéseket, gondolatokat, élményeket, információkat oszt meg, amire a másik fél valamilyen
formában reagál, tranzakcióról beszélünk. A tranzakció a társas érintkezés alapegysége.

Tranzakcióanalízis: Az Eric Berne nevéhez köthető tranzakcióanalízis egy átfogó személyiség- és pszichoterápiás
elmélet, amely a személyiség felépítésével, fejlődésével és a változtatási lehetőségekkel foglalkozik. Ha a téma
bővebben érdekel, olvasd el Eric Berne Emberi játszmák című könyvét.
12
 3. EPIZÓD – Hogyan hatnak rád a láthatatlan erők az ismerkedésben?
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

“
„
Mi mindannyian a szeretet lehetőségével, de nem a képességével születünk.

„Nagy, ártalmas mítosz, hogy létezik az igazi” – vallja mesterünk. Pedig mindannyiunkat foglalkoztat ez a kérdés.

Orvos-Tóth Noémi arra világít rá, hogy ami igazán fontos egy párkapcsolatban, az nem listázható. Tedd fel te is
magadnak a kérdést, hogy neked mi a legfontosabb egy másik emberben? Képzeld el, hogyan fog figyelni rád,
észreveszi-e, ha elgyengülsz, megtart-e, amikor szükséged van rá. Mesterünk azt javasolja, légy nyitott és kíváncsi.
Ne rögtön arra akarj rájönni, jó férj lesz-e, meg jó apa. Fél óra alatt azt nem lehet megtudni, képesek lesztek-e
az élet nagy és közös dolgait megoldani, de azt megfigyelheted, hogy mi az, ami megtörténik köztetek, és ennek
során milyen érzés alakul ki benned, benne és kettőtök között. A párkapcsolatok hatalmas átalakuláson mennek
keresztül, így fontos, hogy minél mélyebben megértsd az összefüggéseket.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és gyűjtsd össze, számodra melyek a legfontosabb tulajdonságai egy másik embernek. Mit

keresel és mitől tudod jól és harmonikusan érezni magad egy párkapcsolatban?

A felnőtt kapcsolataink működésében bizony visszhangzik a gyerekkor. „Mondd el, hogyan szerettek, és én el-

mondom, hogy szeretsz” – idézi mesterünk Ester Perel amerikai párkapcsolati terapeutát. Mit jelent ez a mondat?
A szeretet éppen úgy egy nyelv, mint az anyanyelvünk. Az anyanyelvünket értjük a legpontosabban, azon tudjuk
magunkat a legárnyaltabban kifejezni. A szeretet, a biztonság, a bizalom, a kapcsolat minősége, az emberi
viszonyok alakulása olyan dolgok, amit pici korunktól tanulunk, aztán jelen vannak a felnőtt életünkben is, továbbá
hatnak arra is, miként lépünk be egy párkapcsolatba. „Mi mindannyian a szeretet lehetőségével, de nem a ké-
pességével születünk” – vallja mesterünk, hozzátéve, hogy ezt a képességet el kell sajátítanunk. Ha gyerekkorod-
ban elég jó szeretetélményeket kaptál, ha önmagadért járt az elfogadás, és nem azért, mert valamit tettél, vagy
valahogy viselkedtél, akkor képes vagy biztos lábbal állni a világban. Ilyenkor bízik önmagában az ember, és
bízik a másik emberben is. Ebben az esetben ritkán van szükség játszmákra, mert amire vágyunk, amit érzünk, az
kimondható. A biztonság talaján állva könnyű Felnőtt énállapotban lennünk, abból reagálnunk.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és tedd fel magadnak a kérdést, hogy mennyire vagy szerethető. Milyen embernek tartod

magad? Mennyire bízol magadban? Mennyire hiszed azt, hogy szerethető vagy? Mennyire vagy tisztában az
értékeiddel? És arra a kérdésre mi lenne a válasz, hogy másokról mit gondolsz, őket mennyire tartod megbízható-
nak? Térképezd fel az elmúlt hetedet: hogyan viselkedtél, hogyan reagáltál másokra, vagy akár magadra?

Mi történik akkor, ha gyerekkorodban már az elején valami félrecsúszott? Ha nem azt és úgy kaptad meg, mint

amire vágytál, ha sok hiány halmozódott fel, akkor felborul az egyensúly, és a hiányaid kezdik irányítani a felnőtt
kapcsolataidat is. Ha esetleg számodra nem volt mindig elérhető a biztonságot nyújtó szülő, és időnként nem adta
meg a megnyugtató ölelést, akkor biztonságdeficit alakulhatott ki. Ekkor a kapcsolataidban valószínűleg fokozot-
tabban vágysz arra, hogy tudd: a másik szeret, törődik veled, és nem fog elhagyni.

13
 3. EPIZÓD – Hogyan hatnak rád a láthatatlan erők az ismerkedésben?
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Lehet viszont, hogy azt tanultad meg: közel lenni egyáltalán nem kellemes. A másik ember túl sok, elárasztó,

kontrolláló, túlságosan is beavatkozik a dolgaidba, vagyis egyszerűen nem jó vele lenni, jobb lenne a távolság,
amiben önmagad lehetsz. Ebben az esetben az autonómiahiány úgy jelenhet meg az életedben, hogy felnőve is
jobban igényled a saját teret, nem szívesen „lelkizel”, mások érzelmei megterhelnek, nem tudsz velük mit kezdeni.

Biztonság és autonómia. Akit gyerekkorában jól szerettek, az képes a közelségre, de el tudja viselni azt is, ha a

másik kicsit távolabb van. Mesterünk szerint neked is meg kell tanulnod, hogy képes legyél az intimitásra, meg
tudd élni a közelséget, de egyben képesnek kell lenned megadni a távolságot magadnak és a másiknak is. Az
intimitás az a nyitottság, az az odafigyelés a másikra, az a fajta önfelvállalás, amiben igazán megmutathatod
magad – azt, amit érzel, gondolsz és amire vágysz. Úgy együtt lenni a másikkal, hogy az mindkettőtöknek jó.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és tedd fel magadnak ezeket a kérdéseket: Egy randira hogyan reagálsz? Boldogan készülsz,

vagy ötször átöltözöl, és már a tükör előtt kritizálod magad? Bátran belevágsz, vagy összeszorul a gyomrod, és
úgy érzed, úgysem fog eljönni, ez neked úgysem fog sikerülni? Elhiszed magadról, hogy érdekes és értékes leszel
a másik számára, vagy az első érzés a rémület és a kétely, illetve az aggodalom, hogy nem leszel neki elég jó?
Vagy képzeld el, hogy egy számodra ismeretlen társaságba kell belépned. Ez lehet egy új munkahely, egy cso-
portfoglalkozás, iskola vagy akár egy edzőterem, ahol először jársz. Mit érzel? Feszengsz és próbálsz észrevétlen
maradni, félsz, hogy megbámulnak és megítélnek? Félsz-e, hogy hülyeséget kérdezel? Igyekszel jó benyomást kel-
teni? És mit gondolsz a többiekről? Úgy gondolod, hogy alapvetően kedves emberek, akikkel jó lesz szót váltani,
megismerkedni, vagy kicsit azért tartasz tőlük, netán kritikusan nézel rájuk?

Ha ezekre őszintén mersz válaszolni, akkor jönnek elő mélyről a tudattalan berögződések és mintázatok. Az, hogy

most felnőttként mit gondolsz magadról és másokról, valamikor régen, a gyerekkorodban alakult ki. Lehet, hogy
nagyon régen volt, de mégis igen nagy részben meghatározza azt, hogy itt és most miként viselkedsz és milyen
helyzetekben találod magad. A tranzakcióanalízis elmélete ezeket a korán beíródott, önmagunkról és a világról
kialakított hiedelmeket életpozícióknak nevezi.

ÉLETPOZÍCIÓK

Én nem vagyok OKÉ Én OKÉ vagyok

Te OKÉ vagy Te is OKÉ vagy

-+ ++

Én nem vagyok OKÉ Én OKÉ vagyok

Te sem vagy OKÉ Te nem vagy OKÉ

-- +-

14
 3. EPIZÓD – Hogyan hatnak rád a láthatatlan erők az ismerkedésben?
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

ERIC BERNE-FÉLE KÜLÖNBÖZŐ ÉLETPOZÍCIÓK

Én OK vagyok, te OK vagy

Ha szerencséd volt, és jól szerettek, vagyis érzékenyen, téged értve reagáltak rád, amikor kicsi voltál, akkor
megtanultad, hogy – ahogy Eric Berne mondja – OK vagy. Olyan ember, aki értékes, akinek helye van a világban,
akinek számítanak az érzései, vágyai, aki beleszólhat a dolgok alakulásába. Másokban bízol, őket alapvetően
jónak és szerethetőnek tartod.

Én nem vagyok OK, te OK vagy


Ebben a helyzetben másokkal összehasonlítva általában kevesebbnek, csúnyábbnak, tehetségtelenebbnek, alsóbb-
rendűnek éled meg magad. Sok fájdalom és önmarcangolás forrása ez az életpozíció. Csökkent önbecsülés és
hiányzó önbizalom jellemzi.

Én OK vagyok, te nem vagy OK


Ha gyakran érzed úgy, hogy mások értéktelenebbek, ügyetlenebbek, tehetségtelenebbek, mint te, akkor egészen
biztosan ez az életpozíció illik rád. Gondold végig, hogy céljaid elérése közben mennyire vagy tekintettel mások-
ra, mennyire jellemző rád a fölényeskedő viselkedés.

Én nem vagyok OK, te nem vagy OK


Ebben az életpozícióban bizony nem vagy jóban sem magaddal, sem másokkal. Az önbizalmad nagyon ala-
csony, rendszeresen kínzóan kételkedsz önmagadban. Másokról úgy gondolod, nem fognak szeretni, ezért – ezt
megelőzve – gyakran te utasítod el őket.

FELADAT

Vizsgáld meg az életpozíciók ábra segítségével, mit gondolsz magadról – mennyire vagy OK magaddal, és men�-

nyire OK számodra a másik. Melyik életpozíció mennyire jellemző rád? Feltehetőleg valamennyire mind a négy
életpozíció ismerős lesz számodra, mégis megvan a vezető beállítódásod. Keresd meg ezt az ábra és a magyará-
zatok segítségével!

Eric Berne elképzelése szerint egy gyerekkorunkban készített tudattalan életterv, vagyis a Sorskönyv szerint éljük

az életünket. Mesterünk Kata történetén keresztül mutatja be a Sorskönyvet. Mi mindannyian szeretnénk szaba-
don alakítani az életünket, miközben igyekszünk sikeresek, eredményesek és boldogok lenni. Sokszor előfordul
azonban, hogy hiába minden tudatos törekvésünk, egyszer csak rádöbbenünk, hogy a sorsunk egyáltalán nem a
terveink szerint alakult. A korábban megtanult, gyerekkorunkban kapott tiltások és előírások (lásd részletesebben
a 2. epizódban), illetve az a döntés, hogy azokra hogyan reagálunk, hogy milyen megoldásokat dolgozunk ki,
tudattalan módon terelnek minket az utunkon. Egy kisgyerek persze nem tudja még pontosan átlátni a helyzeteket,
nem ismeri fel a valóban célravezető megoldásokat, így aztán ezek a korán meghozott döntések sok tévedésen
alapulnak.

Mi történik, ha a nem vagyok OK életpozíció túl erősen él benned? Vélhetően egy találkozáskor leginkább a saját

szorongásaid foglalnak le. Feszengsz a székben, nem tudsz természetesen viselkedni. Ezt persze a másik is érzé-
keli, és akár úgy is értelmezheti, hogy ő nem tud elég izgalmas lenni számodra, így könnyen elképzelhető, hogy
feladja. A nem vagyok Ok életpozíció annyira erősen élhet benned, hogy esetleg már eleve olyan embereket sze-
melsz ki párodul, akik várhatóan nem hozzáférhetőek, vagy addig alakítod a helyzeteket, amíg meg nem szakad
a kapcsolat. Mindkét esetben megkapod a „jutalmadat”, hogy lám, igazad volt, téged tényleg nem lehet szeretni.
Az elhagyatástól, a szerethetetlenségtől való félelem végül önbeteljesítő jóslatként működött; ez a láthatatlan erő a
Sorskönyved.

15
 3. EPIZÓD – Hogyan hatnak rád a láthatatlan erők az ismerkedésben?
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Ezek a korai hatások nagyon mélyen beíródnak a rendszerbe, és anélkül munkálkodnak, hogy tudatában lennél,

mi is zajlik a háttérben. A feladatod tudatossággal felülkerekedni azon, hogy ezek a hiedelmek újra és újra meg-
erősítést nyerjenek az életeben. Ezen változtatni egy nagyon nehéz, de nem lehetetlen feladat! Az első lépés, hogy
felismerd, mi van a csomagodban, majd tudatossággal igyekezz egy önazonos életet kialakítani.

Kulcsüzentek

5 KULCSÜZENET

1. Szeretni és biztonságosan kapcsolódni az életed elején tanulsz meg; ezek a korai tapasztalatok mélyen beíród-
nak a lelki rendszerbe és tudattalanul irányítanak téged!
2. Az életed elején a szüleid neked is adtak át tiltó üzeneteket és előírásokat; emlékezz vissza, próbáld meg ezeket
felidézni, és igyekezz rajtuk puhítani, kicsit lazábban venni őket!
3. Az életpozíciók – az, hogy mennyire bízol magadban és a másikban – meghatározó szerepet játszanak a játsz-
mák kialakulásában!
4. A korai hiedelmeid felülírásában a tudatosság lesz segítségedre!
5. Az igazán érett életpozíció az, amikor magadról és a másikról is azt gondolod, hogy OK; erre kell törekedned
neked is!

FOGALMAK

Fogalmak


Gátló parancsok: Olyan, gyermekkorban kapott tiltások, amelyek bizonyos érzéseket, viselkedéseket, gondolatokat
tiltanak le.

Előírások: Nyelvtanilag pozitív formában megfogalmazott üzenetek, amelyek szinte kényszerítő erővel bírnak az
életedben.

Sorskönyv: A személyiségünkbe a gyermekkorban beépült, nem tudatos életterv, amely meghatározza életutunkat.

Életpozíciók: Alapvető hiedelmeink magunkról és a világról, saját magunk és mások értékességéről, szerethetőségé-
ről és megbízhatóságáról.

16
 4. EPIZÓD – Ismerd fel a játszmákat, és hogy miért játszod őket!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

“
„
A párkapcsolatokban a felszín alatt mindig van egy láthatatlan szkanderbajnokság.

Az szoktuk hinni, hogy a párkapcsolatunk egy statikus dolog, pedig ugyanúgy fejlődik, ahogy mi magunk is fejlő-

dünk. A párkapcsolat változik, a valódi kérdés az, hogy erre a változásra te hogyan fogsz reagálni.

A kapcsolat elején, a lila köd időszakában, a másikat tökéletesnek látjuk, szinte a bőrünk alatt érezzük, megannyi

hasonlóságot fedezünk fel. Úgy látjuk, a másik szinte olvas a gondolatainkban, a különbségeket pedig vagy észre
sem vesszük, vagy lényegtelennek éljük meg őket. Olyanok vagyunk ilyenkor, mint a puzzledarabok. A szimbiózis
időszakában képződik meg a kapcsolat aranytartaléka, amiből a későbbiekben tudunk táplálkozni. A szerelem tel-
jesen természetes dolog. De mesterünk fontosnak tartja, hogy legyenek külső horgonypontjaid a kapcsolaton kívül
is.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és vizsgáld meg, ki vagy te valójában. Mik a saját horgonypontjaid? Kik vagy mik azok (bará-

tok, hobbik stb.), akikből vagy amikből a kapcsolatodon túl töltekezni tudsz?

A párkapcsolatok folyamatosan változnak, alakulnak. A fejlődésük minden szakaszában más kerül előtérbe, más a

fontos, és más kihívásokkal, feladatokkal szembesítenek minket. A következő szakaszban már észreveszed a másik
másságát. Ahogy minden fejlődésben lehetnek elakadások, úgy a kapcsolataink is megrekedhetnek az útjukon.
Ilyenkor merül fel mindannyiunkban, hogy megpróbáljuk megváltoztatni a másikat, pedig az út a másikhoz is saját
magadon keresztül vezet.

Ebben a szakaszban rengeteg kritikát fogalmazunk meg egymással szemben. Ezzel csak akkor van baj, ha a ked-

vességek, elismerések, illetve a neheztelések közötti arány tartósan a neheztelések irányába tolódik el. A boldog
párokkal kapcsolatban van egy tévhit, méghozzá az, hogy sosem veszekednek. John Gottman amerikai párterape-
uta megfigyelései szerint ez egyáltalán nincs így, a lényeg az arányokon van! A boldog párok esetében a pozitív
és negatív interakciók aránya 5 az 1-hez. Törekedj te is fenntartani ezt az arányt, és ha kell, tudatosan figyelj
arra, hogy a kritika, a számonkérés és hasonlók mellett pozitív visszacsatolásokat is rendszeresen adj a párodnak.

Mesterünk egy hétköznapi, polcfelszerelésről szóló történeten keresztül mutatja be a fő problémát, hogy tudniillik

ahogyan telik az idő, elkezdünk másról beszélni, mást mondani, mint ami a tényleges igényünk. Nem arról beszé-
lünk, amire vágyunk, hanem kerülőutakon keresztül próbáljuk megszerezni azt.

Mindannyiunkkal megesett, így biztosan veled is előfordult már, hogy résztvevője voltál egy játszmának. „Te ezt

úgy hívod, hogy veszekedtél, én mint pszichológus úgy hívom, hogy játszmázol.”

Milyen érdekes, amint kimondjuk ezt a szót, már akkor lehet érezni, hogy van benne valami feszültség, valami

nem kellemes. Nem játék, mókázás jut eszünkbe, hanem egy olyan emberi helyzet, ami rendszeresen megismétlő-
dik, noha nem sok kellemes élményt tartogat a felek számára. Akkor mi a csudáért csináljuk? Hogyan fajul el egy
polc felszerelése a lelki késdobálásig? Mindannyian érezzük, hogy a történet nem arról szól, aminek első ránézés-
re látszik.

17
 4. EPIZÓD – Ismerd fel a játszmákat, és hogy miért játszod őket!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

A kommunikációnknak mindig két szintje van. A tartalmi (szociális) és a pszichológiai szint. Amikor megkéred a

párodat, hogy szerelje fel a polcot, az a tartalmi szint. Ám ami igazán lényeges, az a kimondatlanul maradó, nem
tudatos, rejtett úgynevezett pszichológiai szint. Érdekes módon, a figyelmünk nagyobb részben irányul az utóbbi-
ra, hiszen az árulkodik a két ember közötti érzelmi kapcsolat jellegéről. A pszichológiai szintű üzenetek általában
kielégítetlen vágyakról, neheztelésről, csalódottságról szólnak, ám egyik szereplő sem mondja ki nyíltan, mi is
bántja valójában.

Biztosan neked is szokták mondani, hogy merd vállalni az érzéseidet, vágyaidat, bátran mondd meg, mire van

szükséged, mitől félsz, milyen kételyeid vannak, vagy éppen mi zavar téged. Már hallom is, ahogy azt mondod:
„persze, könnyű azt mondani” – és igazad van. Mondani sokkal könnyebb, mint megtenni. Rengeteg belső gát,
tudattalan rettegés él bennünk azzal kapcsolatban, hogy merjük vállalni önmagunkat.

Korábban már megismerkedtél a Sorskönyvedben megbúvó üzenetekkel és döntésekkel, amelyek a mindennapi


életedben a játszmákon keresztül valósulnak meg. A játszmák egyik fő célja, hogy megerősítsék a benned élő
hiedelmeket, hogy újra és újra aláhúzzák a lelked mélyén megbúvó nagy életigazságokat, és végül azt tudd mon-
dani: „na ugye, tudtam én”. Fontos tudnod, hogy a játszmákat mindig tudattalanul játsszuk, vagyis nem szépen
kiokoskodott manipulációról van szó, hanem teljes lényünkkel benne vagyunk a helyzetben, érzelmileg is megérin-
tődünk. Tényleg megéljük a dühöt, a csalódottságot, a szomorúságot, és nem csak megjátsszuk.

A játszmák mindezek mellett meg is erősítik az életpozíciónkat, vagyis a magunkra és másokra vonatkozó hiedel-

meinket. „Na ugye, hogy én sosem kapok segítséget” – erősödik meg a polcszerelős történetben a feleség gyerek-
kori hiedelme. Hiába fáj ez, mégis ott van ilyenkor bennünk az a perverz előny, hogy nem kell újragondolnunk,
amit magunkról gondolunk. A játszmák ezt az ismerősséget, biztonságot tartják fent, ezért kerülsz bele újra és újra
ezekbe a helyzetekbe.

Mik lehetnek a játszmák fő témái?



• Hatalom és kontroll: Ki hozza meg a döntéseket, ki hogyan és mit irányít a kapcsolatban?

• Támogatás és törődés: Ki mennyi törődést, támogatást kap a másiktól, és mennyit ad vissza neki? A kérdés az,
hogy az igények hogyan viszonyulnak a kapott támogatáshoz.

• Elismerés és tisztelet: Ki milyen formában igényli a másik részéről az elismerést, mitől érzi úgy, hogy a párja
tiszteli az erőfeszítéseit, látja és értékeli a teljesítményét?

A játszmák megértését nagyon jól segíti a drámaháromszög modell. Dráma – gondolj csak bele, mitől lesz igazán

izgalmas egy színházi darab? Három szerep összjátékától: ezek az Áldozat, az Üldöző és a Megmentő. Ugyanez
az összeállítás jelenik meg a játszmákban is.

DRÁMAHÁROMSZÖG

18
 4. EPIZÓD – Ismerd fel a játszmákat, és hogy miért játszod őket!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Az Áldozat az a szerep, amiben elnyomottnak, alkalmatlannak, gyengének vagy tehetetlennek érzi magát az em-

ber. Ezzel másokból általában szánalmat vagy ingerültséget vált ki. A legtipikusabb áldozati játszmák az „Engem
úgysem lehet szeretni”, vagy „Rúgj belém”. Ha folyamatosan keresed az igazolást arra, hogy téged tényleg nem
lehet szeretni, tényleg nem számíthatsz senkire, tényleg mindenki magára hagy, könnyen keveredhetsz bele az
áldozat szerepébe és áldozati játszmákba.

Az Üldöző az, aki másokat lekicsinyel, elnyom, agresszíven érvényesíti az akaratát, miközben haragszik másokra

vagy az egész világra. „Nem igaz, hogy soha nem lehet rád számítani!”, „Elegem van, hogy csak akkor van kész
valami, ha én csinálom!” – ezek az Üldöző szerep jellegzetes mondatai. Az ilyen ember másokban önfeladást
vagy lázadást provokál. A tipikus Üldöző helyzet az „Elkaptalak, te gazember!” játszma. Ha gyerekkorodban ért
téged is valamiféle veszteség, elhagyás, csalódás a másikban, ami olyan horderejű volt, hogy beépítetted a vi-
lágról szóló képedbe, akkor könnyen lehet, hogy mindig azt keresed majd, hol tudod a másikat leleplezni abban,
hogy csalódást fog neked okozni.

A harmadik szerep a Megmentő, aki úgy érzi, ő jobb és okosabb másoknál, majd ő megmondja, mit is kell tenni

a különböző helyzetekben, megoldja mások életét. Másokból hálát, lekötelezettséget vagy éppen dühöt provokál.
Biztos ismered te is a munkahelyedről a tipikus „megmentő típust”, aki a meetingen egyből jelentkezik, hogy majd
ő megcsinálja: inkább magára vállalja a feladatot, csak ne legyen konfliktus! De Megmentő szerepet vehet fel az
alkoholista szülők mellett felnövekvő gyerek is, aki maga is alkoholista párt választ magának, így játszva újra gyer-
mekkori élményeit.

Ahogy a színházban, úgy a játszmákban sincsenek a szerepek kőbe vésve. Akár ugyanazon az alkalmon belül

is megváltozhat, hogy te az Áldozat, az Üldöző vagy a Megmentő vagy, bár általában van egy szereped, amit a
leggyakrabban használsz.

FELADAT

Vedd elő a füzeted és vizsgáld meg, hogy a drámaháromszög melyik szerepe a legjellemzőbb rád. Erre legkön�-

nyebben az érzés oldaláról tudsz felelni. Hogyan érzed magad leggyakrabban? Dühösnek és ingerültnek? Tehetet-
lennek? Gyengének és elveszettnek? Vagy általában erősebbnek, magabiztosabbnak, aki tud adni a bajba jutott
embernek?

Fontos, hogy ne értsd félre a drámaháromszögben megjelenő szerepeket, és elhamarkodottan senkire ne süsd rá,

hogy játszmázik, csak azért, mert segítséget kér, mert nem ért valamihez. Az az emberek sem mindig Üldöző, aki
próbálja az érdekeit védeni, és meghúzni a határait, ahogy a segítőkész emberek sem automatikusan játszmás
Megmentők. Nagy különbség van aközött, amikor valaki egy játszmában veszi fel az Áldozat szerepét, és aközött,
amikor tényleg segítségre szorul.

Hogyan ismerheted fel, hogy játszmába hívnak? Mesterünk azt szokta mondani, hogy a játszmát belül tudod

felismerni. Amikor úgy érzed, hogy nem tehetsz más, mert van egy kívülről jövő nyomás, akkor játszmába hívnak.
Figyelj önmagadra; ez segít eldönteni, hogy egy tiszta helyzetről vagy elvárásról van-e szó.

A játszmáknak különböző funkcióik lehetnek. Lehet ez a dominancia, a felelősség elkerülése, a figyelem – akár a

negatív figyelem – elnyerése is. A játszmák gyakran az intimitást helyettesítik. Ha már nem tudunk igazán közel
kerülni egymáshoz, akkor ezek a játszmák színesítik, vagy épp életben tartják a párkapcsolatokat. Ha szeretni,
simogatni már nem tudjuk egymást, akkor bántjuk, sértegetjük vagy hibáztatjuk a másikat. Egy párkapcsolatban
nagyon sok minden válhat játszma tárgyává; mesterünk tipikus példaként hozza erre a szexualitást.

Mostanra már te is tudod, hogy mindannyian játszmázunk. Mi a feladatod a játszmahelyzetekben? A tudatosság.


Felismerni, hogy mi is zajlik benned, mi visz bele a játszmákba. Vállalj felelősséget, és mindig mondd ki azt, ami a
felszín alatti rejtett rétegekben zajlik. Figyeld meg: ha láthatóvá teszed a láthatatlant, feloldódik a feszültség is.

19
 4. EPIZÓD – Ismerd fel a játszmákat, és hogy miért játszod őket!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

FELADAT

Vedd elő a füzeted és vizsgáld meg, téged jellemzően mi visz bele a játszmákba. Milyen játszmák azok, amelyek

ismétlődnek az életedben? Mik a rendszeresen ismétlődő, keserű kapcsolati tapasztalataid?

Kulcsüzentek

5 KULCSÜZENET

1. A játszmákon keresztül el tudjuk kerülni az intimitást, azt, hogy egymáshoz túlságosan közel kelljen kerülnünk!
2. A játszmák tudattalanul futnak le; a céljuk az, hogy általuk megvalósuljon az a Sorskönyv, amit valamikor az
életünk elején alakítottunk ki!
3. A játszmában két szereplő biztosan van, az Üldöző és az Áldozat, de nem ritkán társul hozzájuk egy harmadik
is, a Megmentő!
4. A szerepek között egyik pillanatról a másikra is tudunk váltani!
5. Fontos, hogy nyílttá tedd azokat az érzéseket, amelyek a játszmák mozgatórugói, mert a játszmákat egyetlen
módon tudod elkerülni: tudatosítással!

FOGALMAK

Fogalmak


Játszma: Az Eric Berne nevével fémjelzett tranzakcióanalízis kulcsfogalma. Berne meghatározása szerint „a játszma
kiegészítő, rejtett tranzakciók sorozata, amely pontosan meghatározott, előre látható kimenetel felé halad”.

Drámaháromszög modell: Stephen Karpman modellje, amelyben a játszmák működésének dinamikáját szemlélteti.

Áldozat: Ebben a játszmaszerepben gyengének, tehetetlennek, segítségre szorulónak vagy elnyomottnak érezzük
magunkat.

Üldöző: Ebben a játszmaszerepben úgy érezzük, másokat számonkérhetünk, elnyomhatunk, kontrollálhatunk vagy
lekicsinyelhetünk.

Megmentő: Ebben a játszmaszerepben úgy érezzük, másoknál tapasztaltabbak, erősebbek, stabilabbak vagyunk,
fölöttük állunk tudásban, erőforrásokban.

20
 5. EPIZÓD – Így válj le a szüleidről, és húzd meg a határokat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

“„
Az ember öregszik, de nem válik automatikusan éretté.

Mesterünk nagyszülei történetén keresztül világít rá, miként hat ránk és az elvárásainkra az, amibe beleszületünk,

és aztán hogyan hat ki a párkapcsolatainkra is. Nagyon fontos tudatában lenni: a párkapcsolatod sosem egy la-
katlan szigeten létezik. „Azt szoktuk mondani, hogy amikor két ember összeházasodik, valójában hatan költöznek
össze” – említi mesterünk. Egy új rendszer keletkezik, de ennek a rendszernek élő tagjai vannak. Jöttök ti, a pár
két tagja, mögöttetek pedig ott lépkednek a szüleitek, a maguk „árnyékával”, azaz elvárásaival, elképzeléseivel,
igényeivel, amelyeknek a jelentős része még csak nem is tudatos. Ha csak elképzeled most ezt a sok embert – min-
denkit a maga egyéni kis csomagjaival –, már nem is csodálkozhatsz azon, miért olyan nehéz összehangolni az
életeteket, megtalálni a helyes egyensúlyt.

Sose felejtsd el, miközben felnőttél, és akár már te is szülő lettél, aközben te is örökre a gyereke vagy valakinek,

mert neked is vannak szüleid. Ezek a kapcsolódások igen nagy hatással vannak rád és a párkapcsolatodra is.
Mire az első szerelem megjelenik az életedben, általában a kapcsolatotok forgatókönyve már nagyrészt készen is
van. Felnőtt kapcsolataidban abból a tudásanyagból gazdálkodsz, amire gyerekként tettél szert. Sok minden már
az előtt eldőlt, mielőtt egyáltalán megtalálod azt az embert. A gyerek figyel, és magába szívja, mit lehet megtenni
másokkal, és vele mit tehetnek meg mások. Hogyan kell szeretni, vagy mennyire nem szabad.

Gondold csak végig: mondták neked gyerekkorodban, hogy légy kitűnő, mert nincs más dolgod gyerekként, mint

tanulni? Féltél hazavinni egy négyest az iskolából? Sokszor ez okozza azt – hoz példát mesterünk –, hogy felnőtt-
korában valaki teljesítménykényszeressé válik. Ilyen helyzetekben is az a feladatot, hogy felismerd ezeket a ben-
ned munkálkodó rejtett parancsokat. Továbbá megtanuld feloldani a belőlük keletkező belső feszültségeket azzal,
hogy felnőttként új engedélyeket adsz magadnak a szüleidtől kapottak helyett. „Nem kell tökéletesnek lenned, a
90 százalék is elég jó!” – mondja mesterünk.

FELADAT

Vedd elő a füzetedet és tedd fel magadnak a kérdéseket: Milyen elvárásai voltak feléd a szüleidnek? Mennyire

akarsz mindenkinek megfelelni? Mennyire érzed úgy, hogy neked egyedül kell megoldanod a világ összes problé-
máját? Mersz-e kikapcsolni, leengedni és pihenni? Mersz-e éretten, felnőttként saját új engedélyeket adni magad-
nak a gyerekkoriak helyett? Gyűjtsd most össze ezeket az új engedélyeket, írd felül a szüleidtől kapottakat, aztán
adj engedélyt magadnak egy harmonikusabb életre!

A személyiségfejlődésben az identitásképzés legfontosabb időszaka a kamaszkor. Amikor eltávolodsz a szüleid


elvárásaitól, amikor már nem fogadsz el mindent kritika nélkül, hanem megtanulod megkérdőjelezni az ő igazsá-
gaikat.

Még felnőttként is nagyon könnyen találjuk magunkat az „én vagyok az anyád/apád!” játszmákban. Ez az a tipi-

kus helyzet, amikor a szüleid nem képesek téged – a már felnőtt gyereküket – elengedni. Rád telepsznek, kontrol-
lálnak, elvárják, hogy felnőve, akár már házasként is az ő igényeiket tartsd a legfontosabbnak, még mindig az ő
szabályrendszerüket kövesd. Hiszen te vagy a gyerekük, ők pedig a szüleid. Ha szeretnél felnőttebben részt venni
a szüleiddel való kapcsolatodban, akkor mesterünk tanácsa a nyílt, őszinte kommunikáció. Beszélj velük! Tedd
nyílttá az érzéseidet, hiszen tudod, a játszmák mindig abból alakulnak ki, ha nem merjük vállalni azt, amit valójá-
ban érzünk.

Meg kell húznod a határaidat! Felnőtt szerepből kell beszélgetned velük: elfogadni a szüleid igényét, de ha szük-

séges, a saját igényed szerint visszautasítani őket. A játszmákból nem tanácsos titokban kilépni. A játszma felol-
dását vállalni kell: rájöttem, felismertem, hogy nem jól vagyunk együtt, szeretnék felnőttebb kapcsolatot kialakítani
veletek.
21
 5. EPIZÓD – Így válj le a szüleidről, és húzd meg a határokat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

FELADAT

Vedd elő a füzetedet és tedd fel magadnak a kérdéseket: Neked sikerült már leválnod és kialakítani a saját identi-

tásodat? Képes vagy előrevenni a saját igényeidet és meghúzni a határaidat? Képes vagy belső szorongás nélkül
visszautasítani a szüleidet?

Szerencsés (és felettébb ritka) az az ember, akinek teljesen súrlódás- és konfliktusmentes a kapcsolata párja szüle-

ivel. Rengeteg olyan após és anyós van, akik képtelenek elfogadni, hogy amikor a gyerekük házasságot köt, az
élete elkerülhetetlenül megváltozik. Sok szülő foggal-körömmel harcol azért, hogy megakadályozza: egy olyan
„apróság”, mint a házasság, felborítsa a korábbi családi szokásokat. A tipikus Após/Anyós játszmák tárgya
általában a kontroll, vagyis az a kérdés, ki hozza meg a döntéseket. Vizsgáld meg a kurzusban említésre kerülő,
Susan Forward által megalkotott „Mérgező anyósok és apósok” különböző típusait.

A MÉRGEZŐ ANYÓSOK ÉS APÓSOK TÍPUSAI (SUSAN FORWARD)

A kritikus: A kritikus anyósnak/apósnak semmi nem felel meg, amit teszel. Miért azt a ruhát adtad a gyerekedre,

miért abba az iskolába írattad, miért akkor fekteted le, amikor? A párkapcsolati nehézségekért is kizárólag te
lehetsz a hibás, az ő gyerekét semmilyen felelősség nem terheli. Némelyik a veled szemben táplált ellenérzéseit
kizárólag akkor fogalmazza meg, ha a párod nincs jelen, és vannak olyanok is, akik csak a hátad mögött, a pá-
rodnak szapulnak, a szemedbe soha nem mondanának semmi rosszat.

A bekebelező: Az ilyen anyósok és apósok igényt tartanak a szabadidőtökre, elvárják, hogy együtt utazzatok,

együtt ünnepeljetek, együtt töltsétek a hétvégéket. Ők úgy gondolják, nektek be kell épülnötök az ő korábbi életük-
be, és az ő szabályrendszerük, életritmusuk szerint kell élni az életeteket.

Az irányító: Nehezen fogadja el a gyermeke felnőtté válását, önállósodási törekvéseit. Többnyire tudattalanul is

azon igyekszik, hogy továbbra is függőviszonyban tartsa a gyermekét, ezért minden támogatásának megvan az
ára. Ha ad, akkor feltételeket köt ki, és amennyiben nem az előírásai szerint cselekszik a gyermeke, megvonja a
támogatását. Mindez komolyan alááshatja a gyermeke önbizalmát és megtépázhatja önbecsülését.

A káosz nagymestere: Ebbe a csoportba tartoznak azok a szülők, akiknek az életvezetésében komoly elakadások

vannak. Lehetnek alkoholisták, anyagi gondokkal küzdők, zűrös magánéletet élők, akik azt várják, hogy a gyerme-
keik oldják meg a gondjaikat, ők nyújtsanak nekik támaszt.

Az elutasító: Vannak szülők, akik nyíltan elutasítják gyermekük párját. Levegőnek nézik, nem veszik figyelembe a

létezését, nem engedik be a családi rendszerbe. Egyes esetekben akár az is megtörténhet, hogy a saját gyermekü-
ket választás elé állítják, és ha a gyermek kitart a párja mellett, akkor vele is megszakítják a kapcsolatot.

Mesterünk tanácsa, hogy először a pároddal vitasd meg az ilyen helyzeteket, és amikor megszületik a közös kon-

szenzusos döntés, akkor érdemes azt nyíltan és őszintén kommunikálni.

FELADAT

Gondold végig, hogy szüleitek milyen játszmákba hívnak téged és a párodat. Mik ezeknek a játszmáknak a moz-

gatórugói? Hogyan reagáltok ezekre a hatalmi harcokra? Tudtok-e nemet mondani? Meg tudjátok-e húzni a határt
a saját „új” családotok és a „származási” családotok között? Kihez vagy te valójában lojális?

22
 5. EPIZÓD – Így válj le a szüleidről, és húzd meg a határokat!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Mindenki szeretne fontos lenni, mindenkinek vannak igényei, vágyai. Mesterünk javaslata, hogy időközönként

hozzatok létre egy „nagy családi kupaktanácsot”, ahol mindenki elmondhatja, mit szeretne. A konfliktusok akkor
fognak csökkenni, ha mindenki azt érzi, van szavazati joga az új rendszerben.

Hiába nősz fel, ezek a játszmák akár életfogytig tarthatnak. Az ember öregszik, de nem válik automatikusan éret-

té! Az érettséghez sok önismereti munkán keresztül vezet az út, melynek során lelkileg leválsz a szüleid elvárásai-
ról, előírásairól. Ez akkor következik be, amikor már higgadtan ki tudod jelölni a határaidat, és nem vonódsz be a
saját szüleid vagy párod szülei által felkínált játszmákba.

Kulcsüzentek

5 KULCSÜZENET

1. A párkapcsolatodban való viselkedésedet nagyrészt az befolyásolja, hogy gyerekkorodban mit láttál, hogy a
szüleid egymással hogyan viselkedtek!
2. Ne felejtsd el, hogy hiába nőttél fel, te is gyereke vagy valakinek, ahogy a párod is; mindkettőtök szülei hatás-
sal vannak a párkapcsolatodra!
3. Előfordul, hogy a szülők ellenérdekeltek a leválásban, ezért nagyon tudatosan kell kezelned ezeket a helyzete-
ket, és meg kell húznod a határaidat!
4. A játszmák gyakran a kiterjesztett családban is meg tudnak jelenni; nem árt, ha időközönként leültök és megbe-
szélitek az új szabályrendszereket!
5. Akkor váltál igazából érzelmileg felnőtté, ha már nem vonódsz be a konfliktushelyzetekbe, és ha képes vagy
egyfajta érzelmi távolságból kezelni a szüleiddel való kapcsolatodat!

23
 6. EPIZÓD – Merd megélni az elengedést!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

“
„
A szakítás egy nagyon jó önismereti tréning.

Menjek vagy maradjak? Sokunkban merül fel ez a kérdés, és mesterünknek sincs erre egyetlen sablonválasza. Azt

mondja, ha azt veszed észre, hogy megrekedtetek, hogy nincs már fejlődés a kapcsolatban, nem tudjátok már
mélyíteni az intimitást, s inkább már csak „kerülgetitek egymást”, akkor talán már itt a vége.

A tipikus szakítós „csiki-csuki” játszmák legtöbbször azért alakulnak ki, mert nem tudunk sem közel lenni a másik-

hoz, sem távol lenni tőle. Nem tudunk eggyel közelebb lépni, de sajnos elengedi sem vagyunk képesek a másikat.
Ez a „se veled, se nélküled” állapota. Ekkor a harc általában a figyelemért megy, hiszen sokszor úgy érezzük , a
negatív figyelem is jobb a semminél. Ez az állapot már nem visz előre. Ha nincs már szándék az igazi fejlődésre,
akkor azt időben fel kell tudnotok ismerni.

A szakítás ritkán történik mindkét fél akaratából. Az egyik általában még maradna, miközben a másik már messze

jár. Mit tehetsz akkor, ha te vagy az elhagyott fél, aki úgy érzi, cserben hagyták, becsapták, galádul elbántak
vele? Mesterünk azt tanácsolja, az érzelmi veszteséget ne kerülő úton igyekezd csökkenteni, és ne próbálj törlesz-
teni! A kötődési rendszer gyorsan kialakul, de amikor a rendszer megszakad, nagyon lassan épül le. Ez természe-
tes, és türelem kell hozzá. Fontos tudnod, hogy az érzelmi veszteség nem minimalizálható játszmákon keresztül!

FELADAT

Ha szakításban vagy, vizsgáld meg, kavarognak-e benned ilyen érzések: „ha te elvettél tőlem valamit, akkor én

sem maradok adósod”, „majd én móresre tanítalak, amiért így bántál velem”. Játszmázol-e a különböző vagyon-
tárgyakkal, barátokkal, esetleg a gyerekeitekkel? Hangaznak-e el ilyen mondatok, hogy „bocs, de most nem tudod
elvinni a gyereket, mert fontos meccse lesz”?

Amikor valakivel egy életet élsz, tudod, mit csinálsz vele? – teszi fel a kérdést mesterünk. És a válasza: horgonyt

dobsz a jövőbe! Ezzel csökkented a belső bizonytalanságot, ami mindannyiunkban ott van, amikor a jövőbe
nézünk. Amikor egy kapcsolat megszakad, akkor a másik emberrel közösen tervezett jövőkép is megszakad, s ez
egy nagyon fájdalmas élmény. Engedd meg magadnak a fájdalmat, engedd meg magadnak a kapcsolat elgyá-
szolását.

A gyász, a veszteségeink feldolgozása az élet szerves része, és nem csak haláleset kapcsán válik szükségessé.

Az életutad során fellépő nagy változások – szakítás, válás, külföldi munkavállalás, iskola- vagy munkahelyváltás
– szintén súlyos veszteségélménnyé válhatnak, és hónapokig elhúzódó lelki változások kísérhetik őket. A veszteség
feldolgozása a személyiségünk legmélyebb rétegeit is megmozgató, elhúzódó folyamat, viharos érzésekkel és
szorongásokkal kísérve. Keresztül kell menned a gyász teljes folyamatán, hogy fel tudd dolgozni és magad mögött
tudd hagyni a veszteséget, aztán pedig képes legyél továbblépni. Ha megrekedsz a gyász valamelyik fázisában,
úgy nem leszel kész és nyitott az élet adta új lehetőségekre, új kapcsolatokra. Ahhoz, hogy a következő alkalom-
mal ne lépj bele ugyanazokba a helyzetekbe, meg kell értened és fel kell dolgoznod, hogy pontosan mi történt!

24
 6. EPIZÓD – Merd megélni az elengedést!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Vizsgáld meg a gyász egyes fázisait – Elisabeth Kübler-Ross felosztása szerint –, és ismerd meg, hogyan érdemes

kezelned őket.

A GYÁSZ FÁZISAI

 1. Tagadás:
A tagadás a gyász folyamatának első időszaka, amelyet a veszteség visszavonhatatlansága hív életre bennünk.
Ez egy természetes védelmi mechanizmus, amellyel a tudatod próbálja megvédeni magát a szakítás fájdalmától.
Ugyanakkor tudomásul kell venned a valóságot, és azt, hogy most egy új fejezet kezdődik az életedben. Ez a sza-
kasz többnyire néhány perctől néhány napig tart, függően attól, hogy mennyire éled meg váratlanként a téged ért
veszteséget. Semmiképp ne fojtsd el ezt az érzést, engedd meg magadnak, hogy megéld a veszteség fájdalmát!

 2. Düh:
Ez a fázis az érzelmek felszakadásának időszaka, amikor a legjellemzőbb a düh és a harag megjelenése. Ilyen-
kor lázasan keresed, ki is a felelős azért, hogy ezt a fájdalmat át kell élned. Mindezt abban a reményben teszed,
hogy enyhíthess a fájdalmadon. Ez az időszak azért is nehéz, mert az érzelmek mindenfelé és mindenkire kisu-
gároznak, ezért a környezetedben lévők is megérzik őket. Ahhoz, hogy fel tudd dolgozni a gyász folyamatát,
elengedhetetlen, hogy elviseld ezeket az érzéseket. Légy kitartó és törekedj rá, hogy ne azokon a barátaidon, csa-
ládtagjaidon töltsd ki a dühödet, akikre ebben a nehéz időszakban is számíthatsz! Légy hálás azért, ha melletted
vannak és érzelmileg támogatnak.

 3. Alkudozás:
Az alkudozás szakaszában az ember megpróbál valamiféle egyezséget kötni annak érdekében, hogy elkerülhető-
vé váljon a veszteség érzése, vagy akár azért, hogy valamilyen módon továbbra is fennmaradjon a kapcsolat. Ne
lepődj meg, ha azt érzed, szinte bármit bevállalnál azért, hogy visszatérhess a kapcsolatba. De azon se csodál-
kozz, ha a párod ígéri meg, hogy megváltozik. „Mostantól minden más lesz” – nyilván számodra is ismerősen
cseng ez a mondat. Fontos tudnod, hogy hiába vágyunk rá, ezek a változások nem egyik pillanatról a másikra
következnek be a kapcsolatokban. Egy ilyen helyzetben hajlamosak vagyunk jóval többet feláldozni vagy megígér-
ni, mint amennyit valóban vállalni tudunk vagy szeretnénk. Ne lepődj meg azon sem, ha bűntudatod van amiatt,
amit érzésed szerint elrontottál a kapcsolatban. Ahhoz, hogy tovább tudj lépni, el kell jutnod arra a pontra, hogy
felismerd a saját felelősségedet is a szakításban. Tudatosítsd magadban, hogy a sok rád nehezedő érzelem miatt
sebezhető vagy és könnyen hozhatsz rossz döntést. Ha szükséges, emlékezted magad újra és újra, miért ért véget
a kapcsolat, mik voltak azok a problémák, amelyek miatt szükségessé vált a szakítás. Ne felejtsd el, hogy értékes
vagy és szerethető!

 4. Depresszió:
Ebben az – akár hónapokig is elhúzódó – időszakban normális, hogy nagyon sok emléket megélsz újra. A szo-
morúság és a fájdalom mellett a szép emlékek is megjelennek. Ilyenkor különösen nehéz megélni, ha olyan helyen
jársz vagy olyan dátumhoz érkezel, amely egy közös élményhez kapcsolódik. Gyakori érzés a reménytelenség,
elkeseredhetsz arra a gondolatra, hogy már biztosan sosem találsz magadnak megfelelő partnert. De még ha
minden reménytelennek tűnik is, ne add fel! Ez a szakasz készíti elő magát az elengedést. Ne fojtsd magadba az
érzéseidet: írd ki, rajzold le, színezd ki vagy beszéld ki magadból. Ez az időszak remek lehetőség a tisztulásra,
valamint arra, hogy egy új, kreatív tevékenység vagy hobbi felé fordítsd az energiádat. Ha úgy érzed, hogy meg-
akadtál, fordulj bátran szakemberhez, aki segít minél gyorsabban továbblépned!

 5. Belenyugvás:
A belenyugvás szakasza azt jelenti, hogy megbékéltél a veszteséggel és teljesen elfogadtad az elválást. Ez még
nem jelenti azt, hogy a fájdalom is eltűnt, viszont képessé válsz az elengedésre, illetve arra, hogy a múlt emlékei
mellett újakat szerezz az „itt és most”-ban, a jelenben. Adj időt és türelmet magadnak az elengedésre, a fájdalom
innentől napról napra enyhül!

25
 6. EPIZÓD – Merd megélni az elengedést!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

FELADAT

Ha szakításban vagy, figyeld meg, melyik fázisban tartasz. Milyen érzések kavarognak benned? Ezeknek milyen

története van? Mikor éltél meg hasonló fájdalmat, haragot, dühöt, akár bosszúvágyat? Mi ezeknek a múltbeli gyö-
kere? Válogasd szét ezeket az érzelmeket!

Ez a munka segít majd neked, hogy különbséget tudj tenni, mi az, ami itt és most zajlik, és mi az, ami a múltból

visszhangzik a jelenben, s így képessé válhatsz az elengedésre. Mint minden helyzetben, itt is a tudatosság és az
önreflexió fejlesztése a cél. A szakítás egy nagyon jó önismereti tréning, hiszen rávezet arra, hogy te miként vagy
benne egy kapcsolatban.

Szakítás után ne kapaszkodj bele hirtelen valakibe, mint egy mentőövbe; nem szabad félned attól, hogy egyedül

legyél! A magaddal töltött én-idő az, amikor igazán el tudod mélyíteni az önismeretedet. Éld meg, ami veled törté-
nik, néha lépj át a megélőből a megfigyelő énedbe, és nézz rá kívülről – akár a szenvedő – önmagadra.

Kulcsüzentek

5 KULCSÜZENET

1. Egy kapcsolatnak akkor van vége, amikor megszűnik benne a további együtt fejlődés lehetősége!
2. Ne feledd: van, hogy maga a szakítás is csak egy játszma!
3. A kötődési rendszer gyorsan alakul ki, de csak nagyon lassan épül le; elveszíteni valakit ugyanolyan fájdalom-
mal jár, mint amikor valaki fizikailag megsérül!
4. Próbáld meg a szakítás érzelmi veszteségét ne anyagi javakkal vagy büntetéssel kompenzálni!
5. Éld meg a veszteség fájdalmát; adj magadnak időt, mert igazából csak akkor tudsz továbblépni!

FOGALMAK

Fogalmak


Megélő én: Énednek az a része, amelyik érzelmileg bevonódva van benne az eseményekben.

Megfigyelő én: Énednek az a része, amelyik kontextusba helyezi az aktuális történéseket, a helyzet fölé emelkedik,
és onnan lát rá arra, ami éppen zajlik.

26
 7. EPIZÓD – Válj szabaddá és élj játszmamentes életet!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

“
A játszma tulajdonképpen olyan, mint egy teniszmeccs.

„
Ha máshogy ütöd a labdát, a másik is kénytelen lesz máshogy visszaütni.

Az életünket megkeserítő emberi játszmákra egyetlen gyógyszer létezik, amit úgy hívnak: autonómia – vallja

mesterünk. Ez az az állapot, amikor már nem azért teszel valamit, mert kell, és nem azért nem teszed, mert tilos.
Az autonómiához az kell, hogy megerősítsd a Felnőtt énrészedet! Az önismeret elmélyítése segíthet abban, hogy
megtanulj itt lenni a jelenben, hogy lásd és értsd, miként gondolkodsz, illetve azt, miként kapcsolódsz a másik
emberhez. Nagy segítségedre lesz abban is, hogy ne ismételd életed végéig a negatív köröket, és többé ne kelljen
azt mondanod: „már megint ugyanaz történt velem”! A végső célod mindig az, hogy felismerd a gyerekkorodból
felvett viselkedési mintázatokat, sémákat, amelyek újra és újra bosszantóan ismétlődnek az életedben, hogy aztán
egy kis tudatossággal, önreflexióval korrigálni tudj rajtuk! Vizsgáld meg az érett felnőtt személyiség ismérveit!

AZ ÉRETT FELNŐTT SZEMÉLYISÉG ISMÉRVEI

Tudatosság: Arra való képesség, hogy a dolgokat a maguk valóságában, az „itt és most”-ban észleljük és tapasz-

taljuk. Egyidejűleg képesek vagyunk érzékelni a külső és a belső történéseket, a körülöttünk lévő világot és a belső
élményeinket is.

Spontaneitás: A spontaneitás állapotában hagyjuk magunkat vezetni a belső impulzusaink által, gátlásoktól men-

tesen, nyitottan és felszabadultan megtapasztalni az életet. Szabadok vagyunk, miközben nagyon is tisztában
vagyunk a tetteink következményeivel. Ilyenkor nem a régi mintáid kötnek. Nem azért nem mész egyedül moziba,
mert az az elvárt; nem azért mosogatsz el este tízkor, mert megmondták, hanem azért, mert éppen akkor neked
úgy komfortos. Nem gondolkozol azon, hogy jó lenne felhívni a párodat, hogy elmondd neki, szeretlek (de valami-
ért aztán mégsem mondod ezt), hanem felhívod és mondod.

Intimitás: Belső nyitottság a másik ember világára, és bátorság a saját világod felvállalására a másik előtt. Képes

vagy közel kerülni a másikhoz, és hagyod, hogy ő is közel kerüljön hozzád, miközben a saját lelki folyamataiddal
is tisztában vagy.

Integritás: A személyiség egységének, teljességének élménye. Az integritás állapotában az ember tökéletesen


eggyé válik a világgal, és a belső valóságával, testi és lelki élményeivel is.

FELADAT

Gondold végig, birtokában vagy-e ezeknek a tulajdonságoknak és képességeknek. Tedd fel magadnak a különbö-

ző ismérvekhez kapcsolódó kérdéseket, és találd meg, hol van még fejlődési lehetőséged.

Egy érett felnőtt személyiség képes arra, hogy átírja a gyerekkorában a szüleitől kapott előírásokat. Adj te is új

engedélyeket magadnak!

27
 7. EPIZÓD – Válj szabaddá és élj játszmamentes életet!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

FELADAT

Vedd elő a füzeted és adj magadnak új, saját előírásokat egy harmonikusabb életért. Tedd fel magadnak a kérdé-

seket: megengeded, hogy elég jó legyél, vagy mindenkinek folyton meg akarsz felelni? Mersz tévedni, hibázni?
Figyelsz arra, hogy mire van szükséged egy adott pillanatban? Meg tudod engedni magadnak, hogy esetleg
gyenge legyél? Mindig sietsz valahová, vagy képes vagy időt adni magadnak?

Ez egy döntés, hogy végigmész az önismerti úton. Ez egyáltalán nem könnyű feladat. Amikor olyan helyzetbe

kerülsz, ami bekapcsolja a gyermekkori félelmeidet, és megpróbálsz a régi hiedelmeiddel szembemenni, letérni a
megszokott útról, akkor megemelkedik a stressz-szinted: automatikusan a „harcolj vagy menekülj” válaszok indul-
nak el benned. Ilyenkor nincs mérlegelés, józan gondolkodás, fut a program a maga útján, és ekkor csúszol bele
nyílt vagy rejtett konfliktusokba. Ki kell alakítanod magadban az érzelmi önszabályozás rendszerét, és meg kell
tanulnod relaxálni! Aki aludni tud, az relaxálni is. Ez egy módosult tudatállapot, amikor az agyad éberségi szintje
megváltozik, és egy ernyedt, nem fókuszált állapot jön létre. Most indítsd el a videót, és csináld meg mesterünkkel
a relaxációs feladatot. Fordulj be a saját belső világodba, éld meg magad! Ha rendszeresen ismétled ezeket a
relaxációs feladatokat, észre fogod venni, hogy az életed kritikus pillanataiban képes leszel megállni és felismerni,
ha valaki játszmába hív, hiszen a szorongásod nem fog belekényszeríteni ezekbe a helyzetekbe.

FELADAT

Képzelj el egy hétköznapi problémás élethelyzetet. Ne a legfájdalmasabb eseményt válaszd, csak egy hétköz-

napi szituációt. Mondjuk azt, amikor a párod késve érkezett haza és nem szólt neked. Hogyan szoktál egy ilyen
helyzetre reagálni? Melyik énrészedből teszed? Felnőttként mit mondanál neki? Most helyezkedj el kényelmesen,
csukd be a szemed, és idézd fel a helyzetet. Képzeld oda magad a felnőtt énrészedben. Játszd le fejben a teljes
párbeszédet. Képzeld el újra és újra, egészen addig, amíg nem leszel teljesen nyugodt közben, és képes leszel
higgadtan, felnőtten kommunikálni.

Ha ezt megtanulod, az nem azt jelenti, hogy sosem fogsz játszmázni, hanem azt, hogy ritkábban borul majd el az

agyad, és kisebbek lesznek a hullámok, az amplitúdók, és képes leszel az optimális agyi működésben tartani és
őrizni magadat. A vészhelyzetekben spontán megszülető reakciónk az, hogy menekülőre fogjuk; ekkor kell a saját
érzelmi életünket nyakon csípni. A kérdés és a cél az, miként tudod olyan állapotba hozni magadat, hogy kész
legyél „emberi kapcsolatra”.

A játszma tulajdonképpen olyan, mint egy teniszmeccs. Ha máshogy ütöd a labdát, a másik is kénytelen lesz más-

hogy visszaütni – mondja mesterünk. Ha te elmész egy másik működés irányába, a másik is kénytelen lesz veled
mozdulni. Tulajdonképpen ez egy kizökkentés, amivel korrigálni tudsz, felül tudod írni a játszmákat.

Mesterünk azt tanácsolja, te is bátran vágj bele valami újba, mert minden új tapasztalat egyfajta rácsodálkozás.

Nem csak a helyzetre, magadra is! Kezdj el ismerkedni önmagaddal új utakon keresztül.

„Hiába fürösztöd önmagadban, csak másban moshatod meg arcodat” – idézi József Attilát mesterünk. Kell a má-

sik. Társas lények vagyunk. Ha a kapcsolataid diszharmonikusan működnek, valakinek el kell indulnia a fejlődés
útján. Felmerülhet benned a kérdés, miért pont te legyél az. Azért, mert benned már megfogalmazódott a változás
iránti vágy – hiszen ezért jelentkeztél erre a kurzusra –, és aki az úton előrébb tart, az tudja hátranyújtani a kezét,
az tud segíteni a másiknak.

28
 7. EPIZÓD – Válj szabaddá és élj játszmamentes életet!
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Természetesen az önismereti út egy nagyon bonyolult és szövevényes folyamat. A kurzus célja az volt, hogy segít-

sen elindítani téged ezen az úton. Mesterünk azt tanácsolja, légy kitartó és ne gyengülj el! Folytasd az utat, amit
elkezdtél azzal, hogy kérdéseket tettél fel magadnak, és elkezdted megérteni önmagadat és a belső működésedet.
Idő és kitartás kell hozzá, de hidd el, megéri! Ha szeretnél fejlődni, választhatsz magadnak egy segítő személyt
is, aki végigkísér az utadon. A tudásod további elmélyítéséhez pedig vizsgáld meg a munkafüzet végén található
ajánlott irodalmakat. Jó fejlődést kívánunk!

Kulcsüzentek

5 KULCSÜZENET

1. Amikor elhatározod, hogy kezedbe veszed az életed irányítását, nagyon fontos, hogy megtanuld szabályozni az
érzelmeidet!
2. Felnőttként már megteheted, hogy engedélyeket adj magadnak, és így egy teljesebb, harmonikusabb életet élj!
3. Tudatosság, spontaneitás, képesség az intimitásra és az integritás érzése – ezek egy érett ember jellemzői!
4. Tudatosítsd magadban: ahogyan most működsz, az gyerekkori döntéseid eredménye, s ahogy akkor meghoztad a
döntéseket, most hozhatsz másokat!
5. Tudatossággal képes vagy kilépni a játszmákból és megváltoztatni az életed forgatókönyvét!

29
 AJÁNLOTT IRODALOM
ORVOS-TÓTH NOÉMI: A PÁRKAPCSOLATI JÁTSZMÁKRÓL

Eric Berne: Emberi Játszmák. (9. kiadás.) Háttér Kiadó, 2019.



Eric Berne: Sorskönyv. Háttér Kiadó, 2019.



Esther Perel: Szeretkezés fogságban. Cor Leonis Kiadó, 2020.



Esther Perel: Affér – avagy gondoljuk újra a hűtlenséget. Cor Leonis Kiadó, 2020.


Járó Katalin (szerk.): A játszmák világa – Felfedezések a tranzakcióanalízis tájain. Háttér Kiadó, 2011.John

Townsend – Henry Cloud: Játszmák nélkül – Hogyan kezdjünk hozzá a nehéz beszélgetésekhez? Harmat Kiadó,
2018.

Susan Forward: Mérgező anyósok és apósok. Háttér Kiadó, 2020.



Ulrich Dehner – Renate Dehner: Tranzakcióanalízis a coachingban. Z-Press Kiadó, 2021.



30