Gringos & Laura

Knjige.club 2
 Gringos & Laura

Sadržaj

Predgovor ..................................................................................................................................... 5

1. LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI.......................................................................................... 6

Što je ljubav? ................................................................................................................................ 8
Što nije ljubav? ............................................................................................................................. 9
Zašto djeca znaju voljeti, ............................................................................................................ 10
a mi moramo učiti? ..................................................................................................................... 10
Možemo li uopće naučiti voljeti i razviti osjećaj da zavređujemo ljubav? ................................ 16
Ne možemo voljeti druge ........................................................................................................... 19
ako ne volimo sebe!? .................................................................................................................. 19
Voljeti nekoga znači zadovoljiti sve njegove želje!? ................................................................. 23
Život bez ljubavi nema smisla .................................................................................................... 28

2. MARS I VENERA .................................................................................................................... 31

Jesmo li doista toliko različiti? ................................................................................................... 33
Zašto su muškarci toliko slabiji u izražavanju emocija? ............................................................ 35
Zašto mnoge žene misle da bi on trebao čitati njihove misli? ................................................... 40
Žene često traže previše od veza, a muškarci premalo .............................................................. 44
Zašto su žene prestroge prema sebi, a muškarci premeki? ........................................................ 49
Trebaju li žene držati tri i pol kuta kuće, odnosno zašto žene misle da se moraju brinuti o svima
i svemu?...................................................................................................................................... 54
Žene biraju partnere kao da biraju pripravnike - važno je samo da mali ima potencijala! ........ 59
Kako muškarci biraju partnerice? .............................................................................................. 63
Muškarci okrivljuju žene zato što su se promijenile, a žene okrivljuju muškarce zato što se nisu
promijenili .................................................................................................................................. 64
Ženska i muška komunikacija .................................................................................................... 67
Zašto su žene osjetljivije na kritiku? .......................................................................................... 73
Današnje žene mogu i trebaju imati sve, ali... ............................................................................ 79

3. NARODNE MUDROLIJE O LJUBAVI................................................................................ 82

Kako brak i djeca utječu na ljubav i strast? ................................................................................ 84
Sve što činite kao roditelji utječe i na vaš partnerski odnos....................................................... 89
Možemo li s bivšima biti prijatelji?............................................................................................ 91
Knjige.club 3
 Gringos & Laura

Ljubav ne ide kroz želudac! ....................................................................................................... 92

Ne možete biti sretni ako smanjite kriterije ............................................................................... 94
Jesmo li svi nečija polovica? ...................................................................................................... 99
Moraju li se partneri u svemu slagati? ..................................................................................... 101
Ja + Ti = Mi. Ali... .................................................................................................................... 105
„Ako me stvarno voli, promijenit će se!“ ................................................................................. 108
Nemojte se pretvarati da ste Relationship Jesus....................................................................... 110
Ljubav ne može boljeti!............................................................................................................ 112
Pravi život ne počinje kad upoznaš Gosp. Savršenog! ............................................................. 116
Zašto ostajemo u mrtvim brakovima? ...................................................................................... 119
Prekid ne mora biti prljav! ....................................................................................................... 124
Kako znati da je kraj veze? ...................................................................................................... 127

4. DUHOVNE MUDROLIJE O LJUBAVI ............................................................................. 130

Zakon privlačnosti i ljubav ....................................................................................................... 132
Sedam glavnih problema površne interpretacije Zakona privlačnosti ..................................... 135
Kako upotrebljavati Zakon privlačnosti? ................................................................................. 150
Zašto nekad ne uspijemo privući ono što želimo? ................................................................... 156
Na što sve možete utjecati? ...................................................................................................... 159
Ako voliš sebe, možeš biti u vezi s bilo kime!? ....................................................................... 161
Samo otvori svoje srce i ljubav će ući u tvoj život!? ............................................................... 165
Promijenite toksična uvjerenja o ljubavi i odnosima ............................................................... 167

O autoru .................................................................................................................................... 172

Bibliografija ............................................................................................................................. 173

Knjige.club 4
 Gringos & Laura

Predgovor

K
oliko ste puta poželjeli da postoji udžbenik o ljubavi? Knjiga koja bi sadržavala
osnovna pravila raznih međuljudskih odnosa... Knjiga koja bi nas mogla poštedjeti
svih ljubavnih boli i razočaranja... Knjiga u kojoj ćete otkriti sve svoje pogreške u
ljubavi i odnosima...
Znam da sada očekujete bombastičnu izjavu da takvu knjigu upravo držite u rukama, ali
ne želim vam lagati. Jer ljubav je toliko sveobuhvatna, a međuljudski odnosi toliko složeni
da sva ljepota, smislenost, ali i složenost ljubavi ne mogu stati u jednu jedinu knjigu. Ali zato
mogu stati mnogi savjeti o tome kako naučiti voljeti i koje su sve zablude o ljubavi. Mogu
stati i neka pitanja na koja ćete onda potražiti odgovore. Može stati i nešto svjetlosti koja će
vam pomoći da lakše pronađete te odgovore. U knjizi možete pronaći i iskru kojom ćete
ponovno zapaliti ljubav u svom srcu. Sigurno nećete pronaći sve odgovore i sve upute jer
je to jednostavno nemoguće. Ali ćete pronaći neke od najvažnijih. I onda s njima u svome
srcu i umu možete krenuti u ljubavnu odiseju. Možete od svojega života početi stvarati
mozaik ljubavi. To je vaša i samo vaša odgovornost. Nitko to ne može napraviti umjesto vas.
Nitko to i ne treba napraviti umjesto vas. To je vaša i samo vaša čast! Čast da od svog života
oblikujete mozaik ljubavi.
U tome će vam pomoći i videoklipovi koji dodatno objašnjavaju ideje iz knjige. Kada
krenete s čitanjem, vidjet ćete QR kodove koje možete skenirati pomoću aplikacije na
pametnim telefonima i to će vas odvesti na video s određenom temom. Sve je vrlo
jednostavno, a to znam jer sam mjerna jedinica za tehnološku smotanost, a kako sam i sam
jednostavno ovladao skeniranjem QR kodova vjerujem da ćete ih i vi bez problema svladati.
Tako ćete još više uživati u čitanju, ali i u prakticiranju ideja! Također, upotrebljavao sam ih
i kada sam se referirao na svoje prethodne knjige pa sam ubacio i linkove na kojima možete
doznati više o njima. O nekim ljubavnim temama iz ove knjige već sam pisao u Ljubavologiji,
pa ću ih sada samo proširiti, ali o većini nisam nigdje pisao. Ni u prijašnjim knjigama ni u
kolumnama, pa čak ni na Facebooku, i njima se posebno radujem. Volim nadopuniti i stare
zamisli, ali za mene nema ništa uzbudljivije nego ljubavi dati potpuno nova lica. Dati joj
potpuno nove ruke kojima će vas zagrliti. Znam da to i ona želi. A siguran sam da želite i vi.
Osim tog zagrljaja, u knjizi ćete pronaći i neke gorke zalogaje. Svi gajimo zablude o
ljubavi. Uz njih smo vezali i određene emocije pa ih se teško odričemo. I razumijem da to
nije lagano. Naravno da ne očekujem da ih se odreknete samo zato što piše u ovoj knjizi, ali
molim vas da budete otvoreni preispitati svoja uvjerenja. Uostalom, da nemate ništa za
naučiti, onda biste već ovladali ljubavlju, zar ne? I već biste ljubavi dopustili da vlada vama.
Zato vas molim da budete otvoreni za preispitivanje svojih uvjerenja jer to znači da ste
otvoreni i za ljubav.
Spremni?
Krenimo!!!

Knjige.club 5
 Gringos & Laura

1. LJUBAV JE ARIJA SVJESNOSTI

Knjige.club 6
 Gringos & Laura

Ljubav je jednostavna, ali naši ljubavni odnosi najčešće nisu. Kada naučimo voljeti i kada
se prepustimo ljubavi, nema ništa jednostavnije nego uživati u tom zanosu. I upijati smisao. I
radost. I uzbuđenje. I osjećaj postignuća. Da, ljubav doista ima sve odgovore jer ona jest arija
svjesnosti.
Ako je ljubav toliko svemoćna i svrhovita, postavlja se pitanje kako da su tzv. ljubavni
odnosi toliko kaotični. Ako je ljubav jezik smislenosti, kako to da u odnosima koje nazivamo
ljubavnim toliko često vlada jezik nesigurnosti, ljubomore, neiskrenosti, nezadovoljstva... Čini
se da u tzv. ljubavnim odnosima ima najmanje ljubavi, koliko god to čudno zvučalo. A odgovor
se skriva u tome da nije jednostavno naučiti voljeti, doista voljeti. Ljubavni odnosi su
komplicirani i zato što imamo bezbroj zabluda o ljubavi i vjerujemo u mnoge laži o njoj.
Stoga vas molim da ovu godinu proglasite godinom ljubavi. Da svoje srce još bolje
upoznate s onim što mu je suđeno osjećati, a njemu je suđeno osjećati ljubav.
Jeste li spremni za susret s ljubavlju?
Za susret sa sobom...

Knjige.club 7
 Gringos & Laura

Što je ljubav?

B
udimo realni, ideja ljubavi ozbiljno je nastradala u modernom društvu. Sama ideja
preplavila je društvo, ali ljubav nije preplavila naša srca. Svi govore o ljubavi, pišu
pjesme o njoj, snimaju filmove, raspravljaju s prijateljima, a zapravo mali broj ljudi
zna voljeti. Baš istinski voljeti. Mali broj ljudi ima zdravo srce koje zna voljeti. Tako da
istinski vole, ali pritom ne izgube sebe. Postoji to neko uvjerenje da izgubiš glavu kad voliš,
ali to je obična glupost. Da, i u ovoj ću knjizi o svemu pisati bez rukavica!
Ljudi koji vole ne izgube glavu, nego pronađu smisao. U ljubavi! Kada volimo, i
samo kada volimo, znamo i osjećamo smisao života u svakoj svojoj stanici. Zato sam napisao
da je ljubav arija svjesnosti.
Ljubav nije tek bilo kakav osjećaj. Ljubav je Taj osjećaj. Ljubav je The Osjećaj. Ljubav je
spoznajno iskustvo. U kojem istinski spoznajemo sebe. Jer mi jesmo ljubav. Kada se sve
zbroji i oduzme, mi smo materijalizirana ljubav. Od ljubavi smo satkani, ljubavlju smo
kreirani i upravo zato možemo spoznati sebe jedino kad volimo.
Ljubav nas od običnih materijalnih bića pretvara u moćna, duhovna bića! Ljubav
utjelovljuje duhovnost života. Ona je umjetnik koji u nama oslikava smisao. Vi joj samo
trebate pokloniti pravi kist. A kist je vaše srce. Ono treba biti zdravo da bi ljubav mogla
oslikati vaš život. Srce treba naučiti voljeti, opraštati, osjećati zahvalnost...
Vaše srce ne mora biti savršeno, ne morate ni vi biti savršeni da biste znali i mogli
voljeti, ali srce vam treba biti zdravo. Ako je ispunjeno prazninom, gorčinom,
nezadovoljstvom i sl„ neće biti sposobno voljeti. Jednostavno neće biti dovoljno snažno da
primi i kreira ljubav. Upravo je to vaša uloga. Vaša je uloga osnažiti i ozdraviti svoje srce
tako da ono ponovno nauči voljeti. A ima li boljeg učitelja od vas samih? Naravno, ja nisam
vaš najvažniji životni učitelj, to ste vi sami. U najboljem slušaju, mogu biti samo privremeni
učitelj. Glavni ste uvijek vi, a svi ostali se smjenjuju. Život osigurava gradivo, ja ga mogu
prevesti na razumljiv jezik, ali vi ga morate svladati. Ja vas ne mogu naučiti voljeti, mogu
vam samo dati alate kojima ćete sami odgojiti svoje srce. I to je fantastična čast! Da ste sami
svoj najvažniji životni učitelj. Daje moĆ voljenja u vama, kao i moć da od svoga srca načinite
kist kojim ćete oslikati ljubav. knjige.club
Nadam se da barem naslućujete ljepotu te moći kao i izvrsnost časti koja vam je
dodijeljena. Ljubav je doista arija svjesnosti, a vi trebate ispolirati glasnice kako biste mogli
uživati u kreiranju i izvođenju te arije. Uzbuđeni?

Knjige.club 8
 Gringos & Laura

Što nije ljubav?

A
ko je ljubav arija svjesnosti, kristalno je jasno da je često pogrešno doživljavamo,
omalovažavamo, tražimo na pogrešnim mjestima... Kako su nam svima puna usta
ljubavi, a realno, malo je ljubavi u našim srcima, nije ni čudo da vlada prava zbrka u
vezi s ljubavi. Svašta nosi ime ljubavi i svašta nazivamo ljubavlju.
Mnogi ne znaju razlikovati ni ljubav i zaljubljenost. Mnogi misle da ljubav nužno mora
biti dramatična, da mora boljeti. Mnogi će svaku intenzivniju emociju nazvati ljubavlju.
Mnogi i razne patološke odnose nazivaju ljubavlju. Neki misle i da postojanje ljubomore
ukazuje da u odnosu ima ljubavi.
Mnogi su toliko očajni u potrazi za ljubavlju da će povjerovati u sve i svašta kako bi se
mogli zavaravati da imaju ljubav u životu. I dok razumijem potrebu da budete uvjereni da
imate ljubav, vjerujte mi, svoje srce ne možete zavarati.
Ako niste sigurni osjećate li ljubav, odgovor je niječan. Jer ljubav ne ostavlja nikakvog
prostora sumnji. Da osjećate ljubav, pravu ljubav, sigurno biste to znali. Vaše srce ne bi
dvojilo. Bilo bi toliko ispunjeno smislom da um ne bi mogao smisliti nijedan drugi razlog za
osjećaj punine i smislenosti osim opijenosti ljubavlju.
Ljubav vas neće i ne može vezati. Ona je najintimnije moguće povezana s osjećajem
slobode. Neki su u ovisničkom romantičnom odnosu pa osjećaju snažnu privrženost i misle
da ne mogu živjeti bez partnera, ali to nije ljubav. Ljubav vas doista ne zna vezati. Kada
volite osjećate povezanost sa smislom, ali ne osjećate da ste vezani. Povezani, da. Vezani,
nikako!
Ljubav vas ne zna ograničiti. Intelektualno, emocionalno i duhovno. Ona je doista oaza
slobode. U njezinim se rukama sloboda osjeća najprirodnije moguće. Ako u romantičnom
odnosu postoji osjećaj ovisnosti, tada u njemu sigurno nema ljubavi.
Ako osjećate da ne možete živjeti bez nekoga, to ne može biti ljubav. Kada volite, kada
istinski volite, onda znate da možete živjeti smisleno i bez osobe koju volite, ali ne želite.
Ljudi koji vole ljubav nikada ne svode samo na jedan odnos. Ljudi koji vole znaju da ljubav
ima bezbroj lica. I oni biraju biti u vezi s osobama koje vole. I sebe i njih. Njih na te veze ne
prisiljava osjećaj nepotpunosti, neuspjeha, očaja, neispunjenosti, nego ih u te veze vodi
osjećaj da svoju ispunjenost žive s nekim tko je može prepoznati. Dakle, oni mogu bez njih,
ali ne žele jer žele ljubavi dati još jedno lice.
Ali umjesto da vam sve otkrijem već u uvodnim poglavljima, bolje da krenemo na
konkretne zablude. Jeste li spremni za školu ljubavi?

Knjige.club 9
 Gringos & Laura

Zašto djeca znaju voljeti,

a mi moramo učiti?

M
nogi se čude što odrasli ljudi moraju učiti voljeti. Ne bi li to trebalo biti nešto
prirodno? Uostalom, djeci to posve spontano polazi za srcem! I da... točno je da je
djeci to potpuno prirodno. Ona jednostavno znaju voljeti. To im je spontano kao
disanje. Sve dok ih mi ne „naučimo životu“. Počnemo uvjetovati svoju ljubav i prihvaćanje i
onda počne slabjeti njihov prirodni, urođeni talent voljenja. I sebe i drugih. Umjesto
talenta za voljenje, u djeci se sve više razvija talent za neprihvaćanje sebe i
drugih, uvjetovanje, nerazumijevanje, pa čak i osuđivanje... I onda postanu zbunjeni
tinejdžeri pa spašavaju živu glavu pokušavajući pronaći svoje mjesto pod suncem. I tako se
nađemo u situaciji da kao odrasli ljudi moramo ponovno naučiti voljeti.
Vjerujem da sam opisao situaciju u kojoj se nalazi većina odraslih osoba. Kao i uvijek,
možete se samosažaljevati i jadikovati u vezi s tom činjenicom ili se možete baciti na posao i
krenuti u školu ljubavi. Ja znam što bi željelo vaše srce, a ovaj biste ga put mogli i poslušati!
Sjećam se samohrane majke Marine1 s kojom sam se upoznao prije 12 godina kad je od
mene tražila savjet. Nije bila u najboljem stanju. Došla je tužna jer je nedavno raskinula
zaruke, a bila je i ljutita jer opet ona mora učiti. „Piše u tim duhovnim knjigama da moram
nešto naučiti iz ovoga, da moram naučiti voljeti sebe. E pa, dosta mi je da ja moram učiti. On
me godinama zanemarivao i zašto on ne bi nešto naučio? I zašto muškarci nešto ne nauče pa
mi dođe jedan takav? Uvijek ja moram nešto učiti. Pun mi je kufer učenja“, ogorčeno je to
izbacila iz sebe, odmah na početku našeg sastanka.
Nikako nije jedina koja se tako osjeća i razumijem da je nekome dosta učenja, pogotovo
nakon teškog životnog udarca. Tada nam prvo treba utjeha, a ne lekcija. Tada se trebamo
ispucati, isplakati, izbaciti ljutnju, a nikako nam ne treba odmah puniti glavu životnim ili
duhovnim lekcijama. Tako da te duhovne knjige i knjižurci znaju biti dosta okrutni u
ovakvim situacijama jer pokušavaju nametnuti neprirodan ritam oporavka. Ponekad nam
nameću ideje u koje u tom trenutku nismo spremni i sposobni povjerovati. Onda se
osjećamo još lošije jer ne možemo primijeniti ono što tada jednostavno nismo sposobni, a
u raznim knjigama tvrde da upravo to moramo učiniti. K. klub.
Uglavnom, kada su nam emocije užarene, glava nam nije u najboljem mogućem stanju
pa to nije najbolje vrijeme za učenje. Ako vidite prijateljicu u takvu stanju, najgore što

1
Sva imena promijenjena su iz očitih razloga. Naravno, sve su osobe dopustile da u knjizi podijelim njihove priče.
Negdje sam osim imena izmijenio i nebitne detalje da dodatno zaštitim njihov identitet.

Knjige.club 10
 Gringos & Laura

možete jest spominjati lekcije koje mora izvući iz toga. Nije da ih nema i da je to ne očekuje
u budućnosti, ali to se tada ne spominje. Prije nego što i pomislite na te lekcije, dajte joj
slobodu da izrazi sve svoje emocije. Dopustite joj da isplače bol, da izrazi ljutnju, da se riješi
bar malo ogorčenosti... Budite uz nju dok prolazi sve to, i tek nakon što si olakša dušu,
nakon što se malo odmori od toga, tek tada ima smisla razgovarati o lekcijama. Tek joj je
tada um dovoljno priseban da uopće može razumno promisliti o svemu. Jer dok je peru
intenzivne emocije, nitko nije oličenje zdrava razuma, a inzistiranje na životnim lekcijama u
drugima će stvoriti još tvrdokorniju ljutnju. Naravno, isto se odnosi i na vas same. Ako sebe
ulovite u potresenom stanju, dajte si slobodu izraziti sve što vam je na srcu ili na želucu. Tek
se onda bacite na učenje lekcija...
Uglavnom, Marinu sam prvo pustio da se isplače i da iz sebe izbaci bar dio tuge i
gorčine. Imala je pravo na te osjećaje i moja je uloga osigurati im sigurno mjesto za
izražavanje. Na prvom sastanku nismo uopće ulazili u moguće uzroke ljubavnog kraha.
Nisam ni natuknuo što bi ona mogla ili trebala zaključiti iz svega toga. Jednostavno nije bilo
pravo vrijeme za to. Nismo to spominjali ni na drugom susretu. Samo sam joj osigurao
sigurno mjesto da se ne skriva od svojih emocija. Jer dok one toliko dominiraju nama, ne
možemo smisleno razgovarati o bilo čemu drugome. Jedna od najvažnijih stvari za svakog
terapeuta jest kvalitetna procjena na koje je korake netko spreman. Tajming, sve je u
tajmingu. Ako krenete s prevelikim zalogajima, predugo će ih žvakati, a ako krenete s
premalim, neće napredovati koliko mogu.
Tek sam na trećem susretu postavio pitanje o nečemu što me mučilo od našega prvog
kontakta. Tada je rekla da ju je godinama zanemarivao pa sam na ovom sastanku odlučio
pitati kako se osjećala u vezi s time, a pola sata poslije, kada sam procijenio da je spremna
za suočavanje s realnošću, pitao sam je zašto je to dopuštala. Pitanje ju je potpuno zbunilo.
Nije ga očekivala, zapravo ga nije ni razumjela, pa se osjetila napadnutom.

- Kako misliš zašto sam to dopuštala? Nije valjda da me okrivljuješ što me majmun
prevario.
- Naravno da te ne okrivljujem - odgovorio sam. - Naravno da nisi kriva što se on odlučio
na taj potez, nisam to rekao.
- E pa, tako je zvučalo.
- Doista mi to nije ni nakraj pameti. Samo me zanima zašto si godinama dopuštala da te
zanemaruje. Zašto nisi tražila više? Zašto nisi tražila ono što zaslužuješ?
- A kako da ja znam što zaslužujem?
- E, u tom grmu leži zec. Osjećala si se loše u vezi, ali nisi se usudila tražiti više jer nisi
sigurna da zaslužuješ više. Osjećala si da to nije bilo dovoljno, ali nisi bila sigurna da
zaslužuješ više. Upravo ćemo se time danas baviti.
- Ali kako?
- O. K. jesi li spremna da malo porazgovaramo o tome?
- Nisam sigurna. Još nekako imam dojam da misliš da sam ja kriva.
- Osjećala si se napadnutom pa si to zaključila pod dojmom tog osjećaja, ali to mi nije ni
nakraj pameti. Nikako nisi odgovorna što te je mamlaz prevario, ali možeš nešto učiniti da se
ponovno ne nađeš u sličnoj situaciji. Za preljub nisi nikako odgovorna, ali za svoju

Knjige.club 11
 Gringos & Laura

budućnost jesi. U tome je stvar. Ako ne shvatimo što možemo pametnije učiniti, vjerojatno će
nam se opet ponoviti ista ili slična situacija. Sada bih o tim nekim koracima... da u
budućnosti izbjegneš takvu situaciju.

Što doista znači ljubav prema sebi?

- O. K, hajde...
- Ovo će ti zvučati čudno, ali... Reci mi nešto lijepo o sebi.
- Lijepo? O sebi? Jes’ ti lud?
- Ajmo reći da nisam...
- Pa nisam došla razgovarati o lijepome, nego o problemima. O tome što mi je majmun
napravio.
- Ne brini se, razgovarat ćemo još i o tome, ali moramo dobro oboružani krenuti u
nastavak razgovora o tome. Cilj nam je oblikovati osjećaj da zaslužuješ više. Da sebe više
zavoliš. I upravo zato želim čuti nešto lijepo o tebi.
- O tome uopće ne razmišljam!
- Znam, u tome i jest problem.
- E nije. Nije u tome problem. Problem je u njemu.
- On je svakako odgovoran za preljub, ne tvrdim da nije. Ali ti si odgovorna za stvaranje
osjećaja da zavređuješ više ljubavi, poštovanja... To je tvoja odgovornost.
- A zašto mi to muškarci ne bi jednostavno dali?
- Bilo bi dobro da to tako funkcionira, ali eto, ipak se sami trebamo pobrinuti za to. Vjeruj
mi, razgovarat ćemo o mamlazu, nećemo ga poštedjeti, ali hajde da to bude kasnije. Molim te
da mi sada kažeš nešto lijepo o sebi.
- A-ha, O. K., bitno mi je samo da se on ne izvuče.
- A meni je bitno i da izvučeš nešto konstruktivno iz te boli. Molim te, podijeli sa mnom
nešto lijepo o sebi...
- O. K., hajde da vidim... Lijepo... U vezi sa mnom... Čekaj malo... Hmmmmm... Je l’baš
moram sada? Nekako mi je neugodno...

Knjige.club 12
 Gringos & Laura

- Ajde, ajde, pa nije kao da sam te zamolio da pomakneš planinu. Iako mislim da bi i na to
već prionula. Nešto lijepo, bilo što...
- Hmmmm... ovaj... pa... recimo da sam dobra, valjda. Što ja znam... Valjda sam dobra.
- O. K„ ajde barem si nešto rekla, iako mislim da možeš i bolje. Navedi mi neke svoje vrline.
- Ma da... Onda ćeš mi reći da sam prepotentna.
- Neću, vjeruj mi. Prepotentni ljudi preuveličavaju svoju vrijednost. Mudri ljudi znaju
svoju pravu vrijednost! Eto, želim to osvijestiti u tebi. Vjeruj mi, srce će ti biti zahvalno. Ne
želim da postaneš narcisoidna i egoistična, nego samo da cijeniš ono što imaš u sebi.
- A jesi čudan. O. K., ajde... vrline... Pa recimo da sam uporna. I dobra sam majka. Nisam
savršena, ali sve ću dati za svoju malu vražicu - rekla je raznježeno.
- E, to. Bravo! Sada sam osjetio da to i osjećaš. Bar malo. Srce ti je zatitralo kad si
pomislila na nju. To nam je cilj. Da ti srce osjeti ljepotu tvoje vrline.
- Pa da, jest. I ja sam osjetila malo topline u srcu. Ali malo. Jako malo.
- U redu. Ne možeš odmah očekivati erupciju. Za početak je i malo topline jako puno. Tako
se osnažuje srce.
Navela je još nekoliko vrlina i sa svakom joj je srce bile toplije, zaigranije... Kao da se
polako budilo iz sna... Nisam htio da pretjeramo za prvi put pa je navela još nekoliko svojih
vrlina, srce je još malo zatitralo i stali smo nakon 15-ak minuta...
- Nećemo danas više o tome, učinili smo dovoljno, ali molim te da nastaviš u tom smjeru.
Svaki dan pokušaj se sjetiti nekoliko svojih vrlina i pokušaj ih osjetiti. Osjetiti njihovu ljepotu.
Prisjeti se samo onih vrlina iza kojih doista možeš stajati. U koje si sigurna. Važno je da nemaš
ali iza toga. Znaš ono: Ja sam iskrena, ali zbog toga često nadrljam. Volim pomagati drugima,
ali zato me mnogi iskorištavaju, i sL. Za početak se prisjeti i pokušaj osjetiti ljepotu samo onih
vrlina iza kojih možeš apsolutno stajati, koje nemaju to toksično ali... Cilj je da se osjećaš
ponosnom. Sretnom. I zahvalnom zato što ih imaš. Cilj je da upiješ taj osjećaj ljepote. Nemoj
forsirati brojeve, svejedno mi je navedeš li 4 ili 14 vrlina. Važno je samo da ih istinski osjećaš,
što je više moguće.
- Stvarno me strah da ću tako postati prepotentna. Uostalom, ne bi li drugi trebali
govoriti lijepe stvari o nama?
- To je jedna od najopasnijih gluposti. Pa tko te bolje poznaje od tebe same? Ne tvrdim da
trebaš šetati kvartom i svima vikati kako si uporna ili dobra majka ili kako si suosjećajna. Nije
poanta druge uvjeriti u to. Poanta je da tvoje srce osjeti koliko ljepote ima u sebi. Jer ćeš
tako, i samo tako, razviti osjećaj da vrijediš. Ako osvijestiš svoju ljepotu, svoje unutarnje
bogatstvo, možeš razviti zdrav i utemeljen osjećaj vlastite vrijednosti.
- Ali onda ću se umisliti.
- Ma nećeš. Nije poanta razviti osjećaj da si vrednija od drugih, nego samo da si vrijedna.
Sama po sebi. Tako ćeš razviti osjećaj da si vrijedna ljubavi, poštovanja, razumijevanja... To je
podloga za zdrav osjećaj samopoštovanja. Vrline ti daju temelj za stvaranje samopouzdanja. A
znaš li uopće što su vrline?
- Pa... nešto dobro. Dobre odlike.
- Naravno, možemo to tako reći. Vrline su sve ono što nam obogaćuje život. Volim ih
podijeliti u tri kategorije: ono što jesmo, ono što se aktivno trudimo postati i ono u

Knjige.club 13
 Gringos & Laura

čemu uživamo. Primjerice, ako već jesi suosjećajna, to je izvrsna vrlina jer ti suosjećajnost
doista obogaćuje život. Ali vrlina je i ako se trudiš razviti suosjećajnost. Ako se trudiš što češće
hodati u tuđim cipelama, ako u sebi razvijaš suosjećajnost, i to je vrlina jer ti i to obogaćuje
život. I, naravno, sve u čemu uživaš također je vrlina jer ti i to okrepljuje srce. Ako znaš kuhati
ili voziti bicikl, to su samo vještine. Ali ako uživaš u tome, onda je to vrlina koja ima moć
okrepljivanja tvoga srca. Škrinjica ti je zapravo duhovni wellness.
- To dobro zvuči. Točno mi to treba.
O. K., ajde, pokušat ću...
- Hvala na tome. Samo to i tražim, da pokušaš. Sjeti se kako smo započeli ovaj razgovor.
Cilj je razviti osjećaj da zaslužuješ ljubav, da više nikada ne dopustiš nekome da te
zanemaruje, da te ne cijeni. E, upravo zato trebaš više naučiti cijeniti sebe. Upravo zato trebaš
naučiti ne zanemarivati svoju ljepotu. Shvaćaš?
- Čini mi se da shvaćam, ali još mi je to čudno.
- Kužim. Ali svejedno pokušaj, igraj se sa svojom škrinjicom svaki dan, pokušaj osvijestiti
što je dublje moguće osjetiti ljepotu svojih vrlina pa ćemo na sljedećem sastanku vidjeti kakva
je situacija, kako ti srce diše... Možda će ti srce na početku slabo reagirati pa se pokušaj sjetiti
situacija u kojima su ti te vrline doista uljepšale trenutak ili čak cio dan. Pokušaj se sjetiti kako
si se tada osjećala, koliko si usrećila sebe ili druge... Tako bi trebala lakše osjetiti ponos
i zahvalnost u vezi s time. Tako bi ti srce trebalo lakše osjetiti tu toplinu i bogatstvo. To nam je
cilj.
- O. K., ajde, pokušat ću. O. K.

Tada smo odahnuli, zaokružili razgovor, savjetovao sam joj da još zaviri u skripte jedne
knjige koja je kasnije postala Ljubavologija. U njoj dosta pišem o razvijanju zdrave ljubavi
prema sebi, o razvijanju svoje škrinjice, kako nazivam tu tehniku.
Cilj škrinjice je razviti osjećaj vlastite vrijednosti. Cilj je razviti zdravu ljubav prema
sebi, naučiti poštovati ono izvrsno u sebi. Cilj je osjetiti zahvalnost i ponos u vezi sa svojim
vrlinama. Vi ste ih brusili i naravno da biste trebali biti ponosni na njih. To je vaša zasluga.
Ostali ljudi u vašem životu mogu vam pomoći ili odmoći u tome, ali vi ste glavni i odgovorni
u svom životu!
I da, trebate biti ponosni na svoje vrline. Trebate biti ponosni na sebe! Ne arogantni i
samodopadni, ali svakako zahvalni i ponosni.

S Marinom sam imao još dosta sastanaka cijelu godinu, godinu i pol. Srce joj je bilo
prilično tvrdo(glavo), a puno smo razgovarali i o odnosu s drugima, o traženju potvrde od
drugih i zašto potvrda često ne dolazi od ljudi od kojih je najjače želimo. Kao i kod drugih
osoba, tek kad je počela sama sebi davati potvrdu svoje vrijednosti, nakon nekog vremena
prestala ju je tražiti od drugih.
Nismo se vidjeli nekoliko godina, a zadnje što znam o njoj jest da je u sretnom braku.
Kada smo se zadnji put slučajno sreli, bilo joj je jako važno naglasiti da brak nije savršen i da
ima još posla sa sobom, a i da partner ima nešto posla sam sa sobom. Ali dobro je da svu
odgovornost za neke probleme nije svalila na njega. Shvatila je da oboje moraju napredovati
kako bi veza napredovala. Bilo mi je drago da sam je vidio u boljem izdanju i naravno da

Knjige.club 14
 Gringos & Laura

nisam propustio naglasiti da savršeni odnosi ionako ne postoje, ali da mi je drago vidjeti da
je spremna za ljubav. Jer voljela je. I bila je voljena. I to je savršeno u tom nesavršenom
odnosu. Apsolutno savršeno!
Dakle, jeste li već počeli stvarati svoju škrinjicu?
Slobodno odložite knjigu koju minutu i zaigrajte se svojim vrlinama. Vjerujte mi, srce će
vam biti zahvalno! A možete pogledati i video u kojem govorim o razvijanju škrinjice.

Sigurno ćete dobiti dodatnu motivaciju i upute. Sretno!!!

Škrinjica: kako razviti ljubav prema sebi

Knjige.club 15
 Gringos & Laura

Možemo li uopće naučiti voljeti i razviti

osjećaj da zavređujemo ljubav?

M
nogi su uvjereni da ne mogu naučiti voljeti. Uvjereni su da je sve zacementirano u
djetinjstvu. Vjeruju da su, ako u djetinjstvu nisu dobili dovoljno ljubavi i stekli
osjećaj da zavređuju ljubav, osuđeni na život bez ljubavi. Barem bez one prave. Na
moju i vašu veliku radost, to je apsolutna glupost. Mnogi od nas odgajani su bez dovoljno
ljubavi i međusobnog poštovanja, ali to nikako ne znači da smo osuđeni na takav život. Ako
nismo odgajani s dovoljno ljubavi, to samo znači da moramo sami sebe odgojiti. Ako
nam drugi nisu pokazali da smo je vrijedni, onda je to naša dužnost. I čast. Pa imamo priliku
svoje srce naučiti jeziku ljubavi. Kako to ne bi bila čast?
Znam, bilo bi nam lakše da to ne moramo sami raditi. Bilo bi lakše da su sve nas
odgajali mudri i ljubavni roditelji koji su u nas usadili čvrst osjećaj da smo voljeni i da
zavređujemo ljubav. Ali većina nije. Koliko god bih želio da smo svi odrasli u oazi ljubavi i
koliko god bi to bilo draže svim terapeutima ovoga svijeta, stvarnost je ipak drugačija.
Većina je imala dobronamjerne roditelje koji su nam željeli dati i dovoljno ljubavi, dovoljno
mudrosti i dovoljno svega, ali jednostavno nisu znali.
Ili nam to nisu znali dati na jeziku na kojem je možemo prepoznati.
Ili uopće nisu bili svjesni da im je to zadaća.
Ili sami nisu imali dovoljno ljubavi i mudrosti, pa nam nisu ni mogli dati. Ili su bili u
disfunkcionalnom odnosu iz kojeg nisu znali iščupati ni sebe, a kamoli zdravo se brinuti za
nas.
Ili oni sami to nisu dobili od svojih roditelja, a odrasle godine nisu iskoristili za zdrav
odgoj svoga srca, pa ni sebi ni drugima nisu mogli pružiti ljubav i osjećaj da zavređuju
ljubav.
Bezbroj je mogućih razloga. Ali ako su već vaši roditelji propustili preodgojiti svoje
srce, nemojte učiniti istu pogrešku. Prestanite ih okrivljavati što vam nisu dali ono što
nisu ni znali ni mogli i pokušajte si to sami dati.

Nisu vam dali osjećaj da vrijedite?

Oblikujte ga sami!

Nisu vas dovoljno voljeli?

Naučite voljeti (sebe)!

Nisu vas dovoljno poštovali?

Knjige.club 16
 Gringos & Laura

Naučite poštovati sebe.

Kada preuzmete kontrolu nad svojim životom i kada svoje srce počnete učiti jeziku
ljubavi prema sebi, nećete više imati potrebu okrivljavati ih. Kada počnete zacjeljivati svoje
srce, lakše ćete prihvatiti da vam roditelji nisu mogli dati ono što ni nemaju u sebi. Znam da
ste to očekivali i željeli kao dijete i znam da vas je povrijedilo što to niste dobili, ali hajmo
sada zacijeliti te rane. Dan po dan. Korak po korak. Sloj po sloj. Jer kao dijete niste imali
izbora. Jednostavno ste se osjećali onako kako su se oni odnosili prema vama. Kada ste
dijete, osjećate se onako kako se drugi ponašaju prema vama. Ali zato kao odrasla
osoba imate izbor. Kao odrasla osoba osjećate se onako kako se vi ponašate
prema sebi!!! Sada imate mogućnost izbora. Možete sve druge okrivljavati zbog onoga što
vam nisu pružili ili možete to isto vrijeme i energiju iskoristiti da pronađete način kako to
sami sebi dati! Jeste li progutali knedlu?
Neka!
Bit će ih još...

Ne tvrdim da će učenje jezika ljubavi uvijek biti jednostavno i lagano. Ponekad vam
treba puno vremena i puno energije, pa i snage i strpljenja, za učenje voljenja. I sebe i
drugih. Često nije lagano jer se cijelo putovanje sastoji od slatkih, ali i od gorkih trenutaka.
Ali isplati se! Jer vama je suđeno otkrivati ljubav u sebi i sebe kao ljubav. To je vaša sudbina!
Otkriti ljubav u sebi i sebe kao ljubav! I samo je vi možete ispuniti. Ne možete je prepustiti
nekome drugome. To je vaša odgovornost. I vaša čast. Čast da svojim srcem i umom
oblikujete život posvećen ljubavi. Čast da kreirate osjećaje i spoznaje koji će vam olakšati
upoznavanje ljubavi. I, naravno, prepoznavanje sebe kao ljubavi. To je vaša najveća životna
čast!
Kao i u svakom učenju, važno je poštovati prirodan ritam upijanja novih informacija i
sazrijevanja. Ljudi često odaberu prevelike samospoznajne zalogaje koje onda godinama i
godinama žvaču. Misle da od osjećaja ravnodušnosti u vezi sa sobom i životom mogu u dva
tjedna doći do osjećaja oduševljenja svime u sebi i oko sebe. Ponekad se to čak i dogodi, ali
tada sigurno niste izgradili stabilne temelje za takvu promjenu pa ćete se sigurno uskoro
ponovno raspasti. Mudrije je napredovati polako, ali sigurno. Važno je uzimati
životne zalogaje koje možete prožvakati. Jer ako ste naučili da je ljubav uvjetovana i
ako mislite da ne zavređujete ljubav, trebat će vam vremena da vam se srce oporavi.
Ponekad je čak pametno uzeti predah od učenja i upijanja novih informacija i samo se
prepustiti uživanju. Tako će vam i srce i mozak dobiti potreban odmor i to može biti
djelotvornije od triju izvrsnih knjiga i dvaju odličnih tečajeva. Ako samo gutate nove
informacije, u vama se ne stignu ukorijeniti stare.
Ponekad će za promjenu odnosa prema tijelu blagotvornije djelovati dobra plesna
radionica nego ozbiljan terapeutski razgovor. Ključno je pratiti svoj ritam i uzimati one
zalogaje za koje ste uistinu spremni.

Dakle, ne samo da možemo naučiti voljeti i stvarati osjećaj da zavređujemo

ljubav nego je to i naša sudbina. To je naša najintimnija moguća sudbina. Sve ostalo samo

Knjige.club 17
 Gringos & Laura

je šlag na životnoj torti. Ali glavni spoznajni zalogaj jest ljubav. Glavni životni zalogaj jest
prepoznavanje ljubavi u svom srcu i prepoznavanju sebe kao ljubavi!
To je to. Alfa i omega! Za sve nas. Svatko će imati drugačije znakove između, ali svi
dijelimo tu sudbinu - obogatiti srce ljubavlju i onda obogatiti sebe spoznajem da jesmo
ljubav. Ima li ljepše sudbine?

Knjige.club 18
 Gringos & Laura

Ne možemo voljeti druge

ako ne volimo sebe!?

I
skreno, nisam najveći obožavatelj ove sveprisutne tvrdnje. Ne zato što se ne slažem s
njom, nego zato što je sigurno jedna od najizlizanijih rečenica u knjigama duhovnosti i
samopomoći. Toliko se često ponavlja da imam dojam da je iz nje već odavno iscijeđena
sva srž. Imam dojam da mnogi uopće nisu svjesni što sve implicira ta ideja, da je uzimaju
zdravo za gotovo, a mnogi nisu sigurni ni što zapravo znači ljubav prema sebi. Što znači
voljeti sebe i što je to tako magično u tome da nam omogućuje osjećati ljubav prema
drugima?
Dakle, slažem se da doista ne možemo voljeti druge ako ne volimo sebe. Ako u sebi
nemamo ljubavi za sebe, nemamo je ni za druge. Ili još jednostavnije - ako u sebi nemamo
ljubavi, ne možemo je ni dati drugima. To je kristalno jasno i vjerujem da bi većina ljudi
to potpisala bez ikakvih problema.
Ali kako se tvrdnja iz naslova neprestano navodi, vjerujem da je doista prečesto
uzimamo zdravo za gotovo i onda nismo ni svjesni što ona sve znači. Nismo ni svjesni što
nam sve omogućuje ljubav prema sebi, u čemu je točno njezina snaga...
Već sam istaknuo da je razvijanje osjećaja ljubavi prema sebi temelj zdrave
samospoznaje. Zato toliko naglašavam važnost škrinjice jer nam pomaže razviti zdravu
ljubav prema sebi. A ljubav prema sebi temelj je zdrava odnosa prema sebi jer nam
omogućuje hrabrije i zrelije krenuti u ostale korake samospoznaje. Omogućuje nam
samopouzdanje zahvaljujući kojem možemo prihvatiti i svoje mane. Ako od vrlina upijete
dovoljno ljubavi i samopoštovanja, imat ćete dovoljno sigurnosti i mudrosti prihvatiti neke
mane kao dio onoga što trenutačno jeste.
Ali nije stvar samo u tome. Istinska ljubav ujedno je i vrhunac samospoznaje jer
imamo čast i mogućnost spoznati sebe kao ljubav. Dakle, ne samo da osjećate ljubav
prema sebi i drugima nego na vrhuncima počnete osjećati sebe kao ljubav. E, to je glavna
spoznajna nagrada!
Počinjemo od razvijanja ljubavi prema sebi, a životni vrhunac doživljavamo kad u
svome srcu toliko čisto udomimo ljubav da sebe prepoznamo kao samu ljubav. Koliko god je
to izvrsno, razumijem da je mnogima preapstraktno pa ćemo se zadržati na objašnjenju
zašto je ljubav prema sebi temelj za ljubav prema drugima, kao i za sve ostale spoznajne
korake.

Knjige.club 19
 Gringos & Laura

Prvi dio je jasan: ne možeš voljeti druge ako ne osjećaš ljubav prema sebi. Odnosno, ne
možeš nekome dati ljubav ako je uopće nemaš u sebi. Ali idemo kopati malo dublje da
otkrijemo i ostale blagoslove zdrave ljubavi prema sebi, a prvo ćemo se prisjetiti Marinine
situacije.
Koliko god joj je bilo čudno izraziti nešto lijepo u vezi sa sobom i mislila je da to vodi
narcisoidnosti, poslije je shvatila da je sasvim normalno i prirodno reći nešto lijepo u vezi sa
sobom. Sličan sam razgovor vodio sa stotinama ljudi. Uvjereni su da samo prepotentni ljudi
govore lijepo o sebi, da će tako postati egoisti, da je to nepristojno, ali to su sve velike i
iznimno štetne gluposti.
Potpuno je suludo misliti da je nepristojno pohvaliti se. Dapače, nepristojno je ne
pohvaliti se kada to zaslužiš! Nepristojno prema sebi i svome srcu. Nepristojno je
svoju ljepotu uzimati zdravo za gotovo. Vi doista zaslužujete više. Vaše srce zaslužuje
više.
Još ću jednom naglasiti da nije poanta uvjeriti druge u svoju ljepotu. Ne kažem da
razgovore s drugima započnete nabrajanjem vlastitih vrlina i uspjeha jer to doista smrdi na
površno hvalisanje. Ne trebate svima govoriti kako ste vi prekrasni. To će vam stvoriti
druge probleme...
Nije uopće poanta druge uvjeriti u svoju vrijednost, nego podsjetiti srce na sve izvrsno
u njemu. Kako ste vrlo vjerojatno svoju unutarnju ljepotu uzimali zdravo za gotovo, a puno
vremena proveli mozgajući o problemima i manama, srce vam se odučilo od osjećanja
vlastite ljepote. I sada ga vi tome trebate ponovno naučiti. Ne zbog drugih, nego zbog sebe.
Cilj je imati zdrav odnos sa sobom, a to će vam dati temelje i za zdrav odnos s drugima.
Dakle, nikako ne tvrdim da morate hodati glavnim gradskim trgom i megafonom vikati
što je sve izvrsno u vama. Poanta nije uvjeriti druge kako ste vi lijepa osoba, nego uvjeriti
svoje srce u to. Cilj je uvjeriti srce da ste lijepa osoba pa onda nećete imati potrebu
uvjeravati druge oko sebe. Nećete imati potrebu vući ih za rukav, tražeći ljubav, priznanje ili
da vam kažu da vrijedite... Jer ćete već znati da vrijedite! Ako razvijete osjećaj da vrijedite
sami po sebi, vaše samopouzdanje konačno neće ovisiti o drugima. Konačno ćete
shvatiti da ste vi izvor tog osjećaja. Konačno ćete shvatiti da drugi mogu misliti o vama što
god žele, ali vi znate da vrijedite! Znate da ste vrijedni ljubavi, poštovanja, razumijevanja...
Slavite izvrsno u sebi i svoje uspjehe. Ni njih nemojte uzimati zdravo za gotovo.
Slavljenje svega što smatrate uspjehom također je dio onoga duhovnog wellnessa za vaše
srce.

Duhovni wellness za srce - slavljenje uspjeha!

Knjige.club 20
 Gringos & Laura

Zato vas molim da budete pristojni. Prema sebi. Tako da se nezasitno hvalite kad
zaslužite! Tako da budete zahvalni na svemu izvršnome u sebi. Vi ste izbrusili te vrline.
Vi ste zaslužni što su one u vama. Zdravo je biti ponosan na njih. Neki će reći da ste puni
sebe, ali vi znate da ćete samo biti puni osjećaja vlastite ljepote. I ako neznalice tvrde da
uvijek trebate biti skromni, ma pustite ih na miru. Ne treba biti skroman kad slavite ljepotu.
I svoju i tuđu. Ljepota zaslužuje ljubavne arije u vašem srcu. Zaslužuje nezasitno slavlje.
Neka životne neznalice glume skromnost, a vi svome srcu pružite ono za čime žudi -
zdravo poštivanje svega izvrsnog u njemu!

Osim što ćete znati da vrijedite, još jedan blagoslov kad počnete osjećati ljubav prema
sebi i kada naučite cijeniti svoju ljepotu jest da lakše privlačite ljubav u svim ostalim
oblicima. Jer olakšavate drugima da vide vašu ljepotu. Ako je vi nosite na površini srca, i
drugi će je lakše primijetiti u vama. Ako ste sigurni da imate ljubavi u sebi, lakše ćete privući
osobe koje znaju voljeti. Ako volite sebe, lakše ćete privući osobe koje će vas znati
voljeti. Baš takve kakvi jeste.
Vjerujem da vam nije strana ideja da ste životni magneti koji privlače ili odbijaju
određena iskustva. Naime, kad osvijestite svoje vrline i zavolite sebe, nije cilj da u svakom
trenutku možete izrecitirati deset vrlina. Cilj je da ljepota tih vrlina bude trajno prisutna u
vašem srcu, a ne u umu. Poanta je da zračite tom ljepotom.
Svatko od nas zrači na neki način. Neki izgledaju kao da ih uvijek prati kišni oblak, neki
su ponosni na svoj životni cinizam, neki su uvjereni da su intelektualno nadmoćni ako su
konstantno negativni, a neki su pak beskrajno naivni pa će hiniti pozitivu čak i kad u sebi
osjećaju negativnost. A zrele će osobe zdravo cijeniti vrline, što im daje dovoljno sigurnosti i
razumnosti za prihvaćanje nekih mana. To je najzdravija mogućnost i ti ljudi zdravo zrače.
Ne idealiziraju druge ili sebe, ne jadikuju nad problemima kad istu energiju mogu iskoristiti
za smišljanje rješenja, ne tješe se nekim površnim duhovnjačkim idejicama kako je sve baš
prekrasno i savršeno, a ne poznaju ni jezik mržnje. Oni znaju samo jezik zdrave ljubavi
prema sebi i drugima.
Upravo zato što tako jasno prepoznaju i osjećaju svoju ljepotu, osjetno će lakše privući
osobe koje će prepoznati tu njihovu ljepotu. Jer zrače tako. Jer šalju vrlo jasan signal da
znaju koliko vrijede. Ne moraju to ni izreći, jednostavno tako zrače.
Zato privlače ljubav u svim mogućim oblicima. Naime, različita lica ljubavi vole se
međusobno družiti. Ljudi koji znaju voljeti vole se međusobno voljeti. Ljubav se
jednostavno voli družiti. Uostalom, kao i mržnja, pa zato ljudi kojima je to glavni jezik vole
biti u sličnu društvu, ali ne želim sada o njima... Oni ionako dobivaju puno više prostora
nego što zaslužuju.
Dakle, ako volite sebe i znate koliko vrijedite, onda tako i zračite pa će vam biti osjetno
lakše tražiti od drugih ono što zaslužujete. Sjetite se da je i to bio Marinin problem.
Pristajala je na manje od onoga što zaslužuje jer nije bila sigurna da zaslužuje više. Ali, ako
voliš sebe, ako si svjestan svojih vrlina, ako si svjestan svega što možeš dati nekome,
naravno da nećeš pristati na odnose koji te ne zadovoljavaju. Naravno da ćeš tražiti ono što
zaslužuješ. Ne zato što mrziš druge, nego zato što voliš sebe. Osobe koje vole sebe svjesne
su svoje vrijednosti pa su dovoljno hrabre tražiti ono što zaslužuju. Jednostavno žele
da su njihova srca u rukama koje znaju cijeniti ljepotu.

Knjige.club 21
 Gringos & Laura

Osoba koja voli sebe jednostavno zrači. Samopouzdana je, sigurna, ima više energije i to
će primijetiti i njezina okolina. Vidjet će da se drugačije nosi. I u fizičkom, ali i u duhovnom
smislu. Samopouzdanije će se kretati, ali će i mudrije doživljavati ono što joj se događa.
Osim toga, ako zdravo volite sebe pa imate osjećaj vlastite vrijednosti, bit će vam lakše
biti mudar i zreo partner. Naime, od partnera nećete tražiti krive stvari.
Ne mogu vam reći koliko često od partnera tražimo ono što si sami trebamo pružiti, kao
što je npr. osjećaj da vrijedimo. Ako partnera stalno vučete za rukav i tražite potvrdu svoje
vrijednosti, privlačnosti i sl., nemate problem samo s njim, nego i sa sobom. To je ono što si
sami trebate pružiti. To je vaša uloga, ne njihova. Naravno da je izvrsno kad i vaš partner
prepozna vašu ljepotu i cijeni ono što jeste. Uopće to ne dovodim u pitanje. Ali ako imate
problem sa samopouzdanjem, nije uloga partnera stalno ublažavati vaš osjećaj nesigurnosti.
To je vaša uloga. To trebate razriješiti sa sobom ili s terapeutom, a ne tražiti nemoguće od
partnera.
Ponovit ću još jednom jer smo na jako osjetljivu tlu. Naravno da bismo svi trebali težiti
pronaći partnere koji će nas cijeniti i voljeti kakvi jesmo. Naravno da bismo trebali težiti
tome da imamo partnere koji nas poštuju. Ali često se događa da kad ne volimo sebe i ne
cijenimo sebe, tražimo da partner popuni rupe u našem samopouzdanju. Tražimo da nam
stalno potvrđuje da vrijedimo, da smo privlačni, da smo dobri roditelji, ali u nama kao da je
crna rupa. Čak i ako to dobijemo, zadovolji nas samo na kratko vrijeme. Isto popodne ili
sljedeći dan opet nam treba nova doza potvrde. Kao da u sebi imamo emocionalnu crnu
rupu. A doista je i imamo jer osjećaj vlastite vrijednosti ne crpimo iz zdrave ljubavi prema
sebi. Da se uistinu volimo, onda potvrda drugih dođe kao šlag na tortu. Naravno da nam je i
tada drago čuti pohvalu, ali i bez toga ćemo se osjećati dobro u svojoj koži. Znat ćemo da
vrijedimo i bez toga. Nećemo ovisiti o potvrdi drugih da bismo se osjećali dobro. U tome je
stvar. Jer kad si sami osiguramo taj osjećaj da vrijedimo, od drugih možemo imati razumna i
realna očekivanja.
Nećemo tražiti pogrešne stvari pa ćemo lakše prihvatiti što možemo, ali i što ne
možemo dobiti od drugih. Upravo zato nema više očajnog povlačenja za rukav, očajnog
traženja pažnje i potvrde...
Svi se ti blagoslovi, i još mnogi drugi, otkrivaju u izlizanoj, ali vrlo moćnoj tvrdnji da ne
možemo voljeti druge ako ne volimo sebe. Sve se te moći kriju u zdravoj ljubavi prema sebi.
Upravo je zato ona alfa i omega zdravog samorazvoja. Ona nam omogućuje da izbjegnemo
još jednu klopku, a to je da naklonost i ljubav drugih tražimo tako da im ispunjavamo sve
želje...

Knjige.club 22
 Gringos & Laura

Voljeti nekoga znači zadovoljiti sve

njegove želje!?

M
nogi će ljubav poistovjetiti s davanjem. I slažem se... donekle! Točno je da ljubav u
nama osigurava bogatstvo i onda možemo puno davati. Dajemo sebe, svoje
vrijeme, talente... Samo bogate osobe mogu davati. Ipak, ima situacija kad zbog
stalnog davanja ne stvaramo zdrave odnose. Ako samo dajemo, odnosno ako zadovoljavamo
sve tuđe želje, to sigurno nije zrelo lice ljubavi.
Taj sindrom kroničnog davanja i zadovoljavanje svih i svakog oko sebe raširen je među
svim ljudima. Razgovarao sam o tome sa stotinama ljudima svih dobi, razina obrazovanja i
životnih situacija, iako treba naglasiti da dominiraju žene starije od 50 godina. Ta je
generacija mahom odgajana s idejom žene koja je ponizna, mirna, ne traži previše, a uvijek
je na usluzi drugima...
Dok cijenim brigu za druge, još više cijenim zdravu brigu za sebe! Ne, ne treba
uvijek ispunjavati tuđe želje. Ne treba uvijek druge stavljati ispred sebe. Jedan od
najvećih životnih blagoslova jest pomaganje drugima, ali ne tako da u potpunosti
zanemarimo sebe. Jer ako prestanete sebi davati ono što vam je potrebno, nakon nekog
vremena i drugima ćete moći dati tek sjenu onoga što jeste. Dakle, svakako sam za to da ne
zanemarujete sve druge oko sebe, ali sam još više za to da ne zanemarujete sebe. Pa dokle?
Dokle ćete sve druge stavljati ispred sebe? Znam da neke žene misle da je to njihova
dužnost, ali nije. Vaša je dužnost zdravo se brinuti o sebi. Jedino tako i drugima možete dati
najbolju verziju sebe. Vaša dužnost sigurno nije zanemarivati sve svoje potrebe i ispunjavati
tuđe želje u nadi da ćete tako zaraditi njihovu naklonost. Tako ne pokazujete da ste bogata
osoba koja ima puno za dati, nego dopuštate svima drugima da iskorištavaju vašu dobrotu. I
pokazujete da ste dobri prema drugima. Ali niste prema sebi. E, to mora prestati. Dugujete
sebi više! Dugujete više svome srcu.
Znate kako zvuče razgovori sa ženama koje u potpunosti zanemaruju sebe dok se
stavljaju u službu svih ostalih?
Prvo dođu krajnje umorne, a često i s osjećajem krivnje, jer dolaskom meni rade nešto
za sebe, a u glavi im je bezbroj stvari koje ih čekaju doma. Najčešće ih ponudim kavom ili
čajem, a one često ponude da si mogu same spraviti. Kažu da ne vole da ih se dvori, a
zapravo nisu navikle primati. Nisu navikle da se netko drugi brine za njih, čak i kada se radi
o tako banalnoj stvari kao što je šalica kave. Urezalo mi se bezbroj sličnih razgovora, a
spomenut ču jedan s predragom gospođom Anom.
- Stvarno vam hvala, gospon Bruno. (Zahvaljuju se kao da sam im poklonio dvije
prijateljice i mjesec dana godišnjeg, a ne običnu šalicu kave.)
- Nema problema, Ana. I Bruno je O. K. Volim što prirodniju atmosferu.

Knjige.club 23
 Gringos & Laura

- U redu, gospon Bruno. Pardon... Bruno. Bruno je... Samo Bruno.

- Ma sve O. K. Sjest će i to.
- Znate, malo mi je čudno. Mogli biste mi biti sin, a ja vama dolazim po savjet. Mogla sam
već i naučiti. Znate... čitala sam vašu knjigu Škola života i tamo ste spomenuli pozitivnu
sebičnost. Nešto kao da moramo misliti na sebe jer tako i drugima možemo dati najbolje od
sebe.

Škola života

Škola života
- Da, dobro ste zapamtili.
- Jesam, dobro sam zapamtila, ali mi ne ide. Kad god tako napravim, ukućani mi kažu da
sam sebična. I onda se ja vratim na staro. Ne želim da misle da sam sebična. Posramim se toga.
Imam taj osjećaj dužnosti, da im moram dati sve. To je normalno, zar ne?
- Svakako je lijepo od vas da želite pomoći drugima i dati im nešto lijepo. Dati im sve je
nemoguće i znam mnoge ljude koji su se upropastili jer su to uopće i pokušavali, ali lijepo je da
mislite na njih. Ali... mislite li i na sebe?
- Kako to mislite?
- Pa kada vi dođete na red? Kada radite nešto lijepo za sebe?
- A pa, čujte, nije to tako jednostavno. Ali ima toga. Evo, recimo, prošle sam godine otišla
na vikend s prijateljicama. Samo nas četiri. I bilo nam je fantastično. I mojima je bilo O. K.
Skuhala sam im sve za dva dana, sve sam oprala i ispeglala, kuća je bila cakum-pakum, i onda
sam otišla na vikend na more. Bilo mi je malo krivo što oni nisu sa mnom, što se ja zabavljam
dok su oni u Zagrebu, ali bilo je baš dobro. Baš sam se odmorila. Ako to smijem reći...
- Naravno da smijete.
Prošle godine, kažete? Pretpostavljam da su vam djeca punoljetna?
- Da, da. Kristina se upravo zaposlila pa je poprilično umorna, a Darko još studira. Malo se
oteglo pa ne želim da se zamara kućanskim poslovima, nego da se koncentrira na učenje. I
onda mu ja sve spremim...
- Aha... I kako mu ide?
- Pa, nije baš marljiv, onako kako bih htjela.

Knjige.club 24
 Gringos & Laura

- A što mislite zašto?

- Pa, ne znam, uvijek je bio takav.
- Možda zato što stega navikli da će sve imati, čak i ako se ne potrudi previše.
- Možda, da... Već su mi to rekli. Ali oni su moje sve. Pa kako da im kažem NE?
- Polako... razumijem da vam to nije jednostavno. Idemo prvo vidjeti kako da sebi
kažete DA pa će možda biti lakše i drugima reći NE. Barem ponekad. Razumijem da vam
dani prolaze brinući se za sve druge i ta je želja plemenita, ali nisam siguran da je zdrava u
ovolikoj mjeri. Znate, možda bi bilo mudrije dozirati to davanje. Sjetite se tog koncepta
pozitivne sebičnosti... to što ste pročitali u Školi života. Cilj je zadovoljiti svoje potrebe kako
biste i drugima dali najbolje od sebe. Npr., ja svaki dan razočaram nekoga.
- Ma sada pretjerujete. Rekla mi je prijateljica koja me je i poslala vama da ste bili uz nju
dok se liječila. Rekla je sve najljepše o vama.
- Dobro, ona me je upoznala u tim situacijama pa me poznaje u svjetlu u kojem me drugi
inače ne vide, ali zapravo... Iskoristimo taj primjer, zadržimo se na tome. Da bih mogao biti uz
nju, morao sam mnogima drugima reći ne, shvaćate? Sve sate koje provodim s njom ne mogu
provesti s nekim drugim tko također treba moju pomoć ili sa svojom obitelji. Ne mogu
zadovoljiti sve oko sebe. Nitko od nas ne može. Svatko bira koga će zadovoljiti. I ja mogu dati
dosta vremena vašoj prijateljici jer se dobro brinem za sebe.
- Kako to mislite?
- Pa dajem i sebi dosta vremena. Primjerice, ja sam introvert i jednostavno moram imati
vrijeme koje je samo moje. Kada ne moram ništa raditi, a mogu svašta. I kada sam potpuno
sam. Samo moje vrijeme. To si moram osigurati da bih i drugima dao kvalitetnoga sebe,
sretnoga sebe. Npr., želim biti i aktivan tata i suprug, želim imati dovoljno vremena za svoju
obitelj. Zato sam smanjio broj sastanaka s ljudima otkad sam postao tata. Zbog toga su pak
razočarani brojni ljudi s kojima se više ne mogu vidjeti jedan na jedan. Ali unatoč tome što se
jako trudim stvoriti dovoljno vremena za obitelj, ponekad razočaram i njih jer im ne mogu
dati ono što žele. Uvijek nekoga razočaram, svaki dan...
- Ma nemoguće. Vidjela sam vašu obitelj na jednoj promociji i čine se sretnima.
- Vjerujem da jesmo sretna obitelj, ali i tu ima dosta trenutaka u kojima im doista ne
mogu pružiti ono što žele. Ponekad moram birati između sebe i njih i ponekad odaberem sebe,
a ponekad njih. Ponekad moram birati između njih i ljudi poput vaše prijateljice, i opet... nekad
odem na sastanak s osobom koja se bori za zdravlje, a ponekad ostanem doma i igram se s
kćerkicom. Ponekad razočaram ljude jer im ne odgovorim na e-mail. Stiže ih previše i ako ne
odgovorim za dan-dva, obično se izgubi u šumi novih e-pisama. I te ću ljude povrijediti... Svaki
dan povrijedim i razočaram nekoga. To je jednostavno život.
- Uh, ja ne bih mogla živjeti s tim.
- Ali vi povređujete sebe!
- Kako to mislite?
- Pa ako stalno zanemarujete sebe, povređujete sebe. Ne dajete sebi ono što vam treba. Ne
kažem da trebate uvijek misliti samo na sebe. Znate da sam ja zadnja osoba koja će zagovarati
takav oholi egoizam. Ali stvarno biste mogli češće misliti na sebe.
- A što to zapravo znači?

Knjige.club 25
 Gringos & Laura

- Da si ponekad ugađate. Da si poklonite jednosatnu kupku jer znate da čete uživati u

tome. Da češće odete s frendicama na kavu, ali bez grižnje savjesti. Da punoljetne članove
obitelji ne tretirate kao bebe pa sve radite umjesto njih. Da više čitate jer vas to raduje,
ispunjava...
Ne kažem da vam se dan treba sastojati samo od takvih aktivnosti, ali svakako ih treba
biti više. Zaslužujete to.
- Uh, ne znam... To mi zvuči nemoguće. Što će moji reći? Kako ču im to objasniti?
- Za početak objasnite sebi da uopće imate pravo na to. To je ključno. Važno je osvijestiti
da imate pravo češće misliti na sebe. A onda čete lakše objasniti i drugima jer vam neće
nabiti osjećaj krivnje. Čak i ako im se nešto ne sviđa, to vas neće pokolebati. Neće u vama
pobuditi osjećaj krivnje i grižnje savjesti. Jer znate da imate pravo ponekad sebe staviti na
prvo mjesto.
- Uh, teško je to.
- Krenite malim koracima. Ugodite si povremeno. Ili ostavite njima da se pobrinu za neki
obrok. Ne tako da samo zgriju ono što unaprijed skuhate, nego da tri punoljetne osobe spreme
jedan obrok. Pa moći će to, zar ne?
- A moći će, da... Ali onda ću ionako ja morati sve počistiti.
- Ma nećete. Samo ste ih tako navikli. Pa nećete mi valjda reći da tri odrasle osobe ne
mogu skuhati nešto i pospremiti za sobom.
- Naravno da mogu, ali ja to nekako volim raditi.
- U redu je ponekad. Važno je samo da ne morate uvijek. Da je to stvar vašega svjesnog
izbora, a ne samonametnute obveze. Samo govorim da bi bilo lijepo imati više vremena za
sebe, samo za sebe. Zaslužujete to. Da napunite svoje baterije... i njima prepustite neke
dužnosti.
- Da, razumijem što želite reći. Neću vam obećati da ću uspjeti, ali mogu pokušati. S nekim
malim korakom.
- S koracima. To bi trebali biti koraci, množina. Molim vas da se ne zadovoljite samo
jednim jedinim korakom.
Iako se slažem da treba ići korak po korak... Malo-pomalo... Nije mi poanta da si npr.
darujete više vremena, a onda osjećate krivnju zbog toga. Uzmite onaj zalogaj koji možete
prožvakati. Darujte si nešto za što ste 100 posto sigurni da imate pravo na to. I onda tako i
sutra, pa prekosutra...
- O.K.,pokušat ću...
- Korak po korak. Niste preko noći razvili taj osjećaj da morate biti svima na usluzi pa ga
ne možete ni razbiti u jednom danu. Polako...
- U redu, Bruno.
- Hvala! I na tome što ćete pokušati i na tome što sam samo Bruno.
- Vidite da učim!
- Vidim, vidim...

Knjige.club 26
 Gringos & Laura

Vidjeli smo se još desetak puta i vrlo brzo krenuli i na krupnije zalogaje jer je Ana ovo
odlično svladala. Obično traje nešto dulje jer postoji otpor okoline, a onda te žene osjećaju
još tvrdokorniji otpor prema promjeni, ali Ana je imala snažnog džokera u rukavu. Bila je to
njezina prijateljica koju smo spomenuli u razgovoru. Njoj je bila potrebna ozbiljna dijagnoza
da nauči sebe stavljati na prvo mjesto. Kako je Ana s njom prolazila mnoge korake fizičkog
liječenja, pa i psihičkog iscjeljenja, postalo joj je kristalno jasno koliko je to važno i odlučila
je da neće čekati bolest koja će je prisiliti na ključne životne promjene. Bilo joj je jasno da
zdrava ljubav prema sebi ne vodi narcisoidnosti, prepotentnosti, egoizmu... svim zabludama
koje vrlo često muče žene njezine generacije. Da nije bilo njezine prijateljice i svega što je
prolazila u svom oporavku, vjerojatno bi joj trebalo nešto dulje da shvati i prihvati da je u
redu češće misliti na sebe, a ovako je iskoristila svog džokera.

Morate znati da se takva promjena neće svidjeti svima oko vas, ali će se svidjeti vašoj
duši. Svidjet će se onima kojima se sviđa vaša sreća. Neće se svidjeti onima koji su vas
navikli iskorištavati, ali njima je zdravo reći ne. To je i nužno. Želite li sebi reći DA, morate
reći jasno NE ljudima koji vas svjesno ili nesvjesno iskorištavaju. I to mirna želuca. Jer
zaslužujete sebi darovati više sebe. Ako napunite srce zdravom ljubavi prema sebi, moći
ćete mirna želuca drugima reći ne!
Naravno da za sve to treba vremena. Jer nije lako reći ne ljudima do kojih nam je stalo.
Još ako smo uvjereni da je naša dužnost brinuti se o svim njihovim potrebama, trebat će
nam vremena da prihvatimo kako je posve u redu brinuti se i o sebi i o svojim potrebama.
Lakše ćemo reći ne onima koji nas svjesno iskorištavaju nego onima koji toga uopće
nisu ni svjesni. Koji su se navikli na takve odnose i misle da je to posve prirodno. U takvim
smo odnosima samo igrali uloge koje smo smatrali ispravnima, a za mnoge žene to je uloga
osobe koja je tu za sve druge, ali ne i za sebe. I dok stvarno volim kada ljudi daju sebe
drugima i kada pomažu drugima, postoji granica kad je to jednostavno nezdravo. Držim
vam fige da jasno uočite tu razliku, a onda i da imate dovoljno ljubavi prema sebi i shvatite
kako ne morate uvijek ispunjavate tuđe želje. Potpuno je zdravo ponekad misliti
na ispunjavanje svojih! Sretno!!!

Knjige.club 27
 Gringos & Laura

Život bez ljubavi nema smisla

V
ećina će se a priori složiti s navedenom tvrdnjom, ali najvjerojatnije nećemo misliti
na istu stvar jer različito doživljavamo ljubav i ljubavne odnose. O tome sam već
pisao u Ljubavologiji, ali uvijek je dobro još bolje zaokružiti izvrsne ideje o ljubavi.

Ljubavologija

Cijelim svojim bićem uvjeren sam da život bez ljubavi nema smisla. Ali kada ja to
kažem, onda mislim na sve ljubavne odnose, dok većina misli samo na partnerski odnos,
odnosno na romantičnu vezu. Oni misle da život nema smisla bez tog nekog posebnog. Bez
Gospodina Pravog. Bez te posebne veze o kojoj su maštali odmalena. Tek kad upoznaju
Njega ili Nju, sve će konačno postati smisleno. Svemir će eksplodirati od savršenstva te
ljubavi, ružičaste zvjezdice počet će padati po nama, ma u svijetu više neće biti ni gladne
djece i zavladat će mir, a ostvarit će se i sve ostale želje mišica...
„Njega, samo čekam Njega i onda će konačno sve sjesti na svoje mjesto. I sve će biti
savršeno.“ Slične infantilne ideje o toj mitskoj, savršenoj, pravoj osobi čuo sam od stotina
žena i tek pokojeg muškarca. Nekad ih izgovaraju naglas, a najčešće ih nježno njeguju u sebi,
provodeći sate i sate pričajući si tu bajku o Gospodinu Savršenom koji će njihov život
konačno učiniti potpunim i smislenim. A te bajke znamo preskupo platiti.
Iako ćemo i oni i ja potpisati da život nema smisla bez ljubavi, oni će misliti na
romantičnu ljubav, a ja ću misliti na ljubav kao takvu. Na ljubav u svim ostalim oblicima. Jer
samo zato što su drugi ljubavni odnosi platonski, nikako ne znači da su manje ljubavni ili
manje smisleni. Nekima će ljubav prema djeci biti primarni jezik ljubavi, i to je sasvim u
redu. Nekome će to biti ljubav prema glazbi. Ili prema riječima. Nekome će i ljubav prema
prijateljima biti glavni jezik ljubavi. Svi su ti jezici jednako ljubavni. Ni manje ni više vrijedni
od ostalih.

Knjige.club 28
 Gringos & Laura

Mnogi smatraju da samo romantična veza ima poseban intenzitet, ali tako pokazuju da
malo znaju o raskoši ljubavi. Jer i ljubav prema djeci, umjetnosti, prijateljima, slobodi, Bogu,
prirodi, kućnim ljubimcima, obitelji... sve su to jednako ljubavni odnosi. Platonski, ali
jednako ljubavni. Ali mi smo toliko navikli omalovažavati sve ostale ljubavne odnose da ih
doživljavamo kao utješnu nagradu. A istinska ljubav to nikada ne može biti. Ona je uvijek
glavna životna nagrada!
Zato mislim da život bez ljubavi ne može imati smisla, ali bez partnera i te kako može.
Jer partnerska je ljubav samo jedno od brojnih lica ljubavi, a to lice ne smijemo
poistovjećivati s ljubavlju samom.
Istinska ljubav prema partneru ne vrijedi više od ljubavi prema djetetu ih umjetnosti.
Romantična ljubav ne mora biti intenzivnija, čišća, plemenitija... Ako su ljubavni odnosi
istinski, ljubav je u njima uvijek jednako beskrajna i beskrajno joj je drago kada je udomimo
u našem srcu. A ako nisu istinski ljubavni odnosi, onda se ni ne bi trebali nazivati ljubavlju.
Dakle, ako romantičnu vezu doživljavate kao glavni ljubavni odnos, a sve ostale
kao usputne odnose, kao da su manje vrijedni, tako ponižavate ljubav. Tako činite
ljubavocid! Jer, svaki istinski ljubavni odnos jednako je beskrajan, plemenit, svrhovit. Svaki
nas jednako zaneseno ispunjava smislom. Ljubav i samo ljubav u nama stvara osjećaj svrhe,
punine, životne moći...
S druge strane, život i te kako može imati smisla ako nismo u romantičnoj vezi, ali
imamo nekoliko istinskih ljubavnih odnosa. S prijateljima, nekom granom umjetnosti,
djecom... Svi će nas ti ljubavni odnosi ispunjavati smislom. Jednako uporno, elegantno i
beskompromisno kao i zdrav romantični odnos.
Zato nam cilj ne bi trebao biti pronaći toga nekog Posebnog.
Cilj bi trebao biti pronaći to nešto Posebno - ljubav.
U sebi, u drugima i u drugome!
U tome je poanta - u ljubavi. A ne u Njoj ih Njemu. Oni su samo jedna lica ljubavi, ali
nikako nisu jedina, a naravno ni najvažnija. Samo jedna od... Doduše, o njima se najviše
govori, piše, sklada, o toj se ljubavi snimaju brojni filmovi i pop-pjesmuljci, ali to samo
dokazuje da je zapadna kultura fascinirana romantičnim odnosima, a na nama je odluka
želimo li biti indoktrinirani tom fascinacijom. Jer naše srce može biti sretno bez partnera, ali
ne može bez ljubavi!

Cilj bi nam trebao biti izgraditi toliko ljubavnih odnosa da možemo biti sretni i
bez partnera. A onda nam on dolazi da nadogradi našu životnu ljubavnu priču, ali i dalje
naša životna sreća neće ovisiti o njemu. Kada imamo nekoliko ljubavnih odnosa, onda
znamo da naša moć voljenja ne ovisi o jednom odnosu. Znamo da volimo i da je naš život
ispunjen ljubavlju čak i ako se prekine jedan ljubavni odnos. Znamo i da naš osjećaj
vrijednosti ne ovisi o tom jednom odnosu.
Sve to dobivate ako partnerski odnos ne stavljate na pijedestal ljubavi. To je doista
samo jedan od ljubavnih odnosa. Izvanredno moćan kad je zdrav, ali iskreno, svi ljubavni
odnosi izvanredno su moćni. O partnerskom smo odnosu samo navikli više razmišljati kao o
alfi i omegi ljubavi. Ali on to nije. To je samo jedna prekrasna delta!

Knjige.club 29
 Gringos & Laura

Cilj bi nam trebao biti da možemo biti sretni i bez partnera jer uživamo u nekoliko
raskošnih ljubavnih odnosa. To ne znači da ćemo odbijati potencijalne partnere jer je lijepo
i s njima okruniti ljubav, ali svakako znači da nam oni neće biti potrebni da bismo bili sretni,
da bismo se osjećali smisleno. Tada samo znamo da naš osjećaj vrijednosti ne ovisi o vezi s
jednom osobom. Osjećamo smisao života jer volimo, a ako romantična ljubav uđe u naš
život, tada ćemo samo voljeti još više. Ali nećemo tada početi voljeti, nego samo nastaviti
oblikovati ljubavni mozaik! U njemu već postoje svi drugi platonski ljubavni odnosi koji
našem srcu pomažu da uživa u oazi ljubavi.

Ljubav odiše smislom. Ljubav vam daje moć da zagrlite svijet. Za mene je ljubav Božji
poklon. Do božanskog u nama ne dolazi se na koljenima ponizno moleći za oproštaj ili da
konačno budemo dostojni Njegova blagoslova. Do njega se dolazi voleći. Zato se i osjećamo
božanski kada volimo. I samo kada volimo. Ako niste skloni razmišljati o toj duhovnoj
dimenziji ljubavi, i to je u redu. Ljubav će biti jednako moćna, čak i ako vi ne vjerujete u
izvor njezine moći. Ne zna ništa drugo. Ljubav jedino može biti svemoćna.

Knjige.club 30
 Gringos & Laura

2. MARS I VENERA

Knjige.club 31
 Gringos & Laura

Pa što biste radili bez stalnih rasprava o razlikama žena i muškaraca?

Kako bi izgledali vaši razgovori uz kavu da nema sočnih komentara: Žene ti žele samo
jednu stvar... Ili jednako promašeno: Pa dobro se zna da su žene pametnije, svi znamo da
muškarci moraju biti dominantni, to im je u prirodi...
Koga biste u kasnim noćnim satima okrivljavali za kaotičnu ljubavnu situaciju? Jer nema
ništa sočnije nego bijesno ustvrditi: „Ma, svi su oni isti. “ U trenutku kad te povrijedi jedan
muškarac, egu jako godi sve ih okriviti za to zlodjelo. Naravno, jednako rade i mnogobrojni
muškarci. Kada nas netko povrijedi, najlakše je samo uzvratiti udarac. A da budemo
sigurni kako ćemo time pogoditi i onu koja nas je povrijedila, sigurnije je udariti po svim
ženama, koliko god to bilo besmisleno. Ali godi egu. Osjećamo se bolje, bar na tren. Sigurno se
ne osjećamo mudrije, ali osjećamo da smo uzvratili udarac. U takvim nam situacijama najviše
gode generalizacije.
No, koliko se mi doista razlikujemo? Postoji li uopće muško i žensko ponašanje? Jesu li
Mars i Venera doista jako različiti? Vlada li na njima potpuno drugačija atmosfera?
Krenimo...

Knjige.club 32
 Gringos & Laura

Jesmo li doista toliko različiti?

M
nogi ljudi vole misliti da se silno razlikujemo. Uvjereni su da žene i muškarci
drugačije funkcioniraju, neki misle da nam se već od rođenja mozgovi jako
razlikuju, pa se zato kasnije različito ponašamo, a neki drže da trebamo imati
drugačije društvene uloge, u obitelji, na poslu... „Zna se što je uloga žena, a što muškaraca.“
Barem neki misle da se to odavno zna i da se ne treba mijenjati.
Neki su uvjereni da se razlikujemo zbog biologije, različitih gena i hormonskoga
sustava, a neki su uvjereni da društvo oblikuje te razlike. Ako se djevojčice odgajaju na
jedan način, a dječaci na drugi, logično je da će se drugačije ponašati kao odrasli ljudi, a
onda je i logično da će im se mozak drugačije razviti. Čak i kad se u istraživanjima utvrde
razlike u funkcioniranju mozga odraslih osoba, teško je odgonetnuti koliko je za njih
zaslužna biologija, a koliko odgoj. Jesu li razlike postojale otpočetka ih su se razvile zbog
utjecaja okoline? U ovoj knjizi nemam namjeru ozbiljno ulaziti u te rasprave jer to nije
njezin cilj, ali se želim baviti razlikama žena i muškaraca koje očito postoje.
Neki misle da čak nije ni politički korektno govoriti o razlikama između spolova i
rodova pa svaki takav pokušaj doživljavaju kao izraz seksizma. Čim ustvrdiš da se u nećemu
razlikujemo, automatski si seksist. Naravno, to je potpuno besmisleno, jer ukazati na realne
razlike znači samo da se služiš očima, a ne da ih stvaraš ih odobravaš.
Na temi žena i muškaraca lome se sva moguća koplja, a kao što smo vidjeli, ponekad
slomimo i sam zdrav razum pa u toj raspravi vidimo ono što ne postoji.
Moj je stav jednostavan: potpuno je bezumna svaka izjava koja generalizira i tvrdi da se
nešto odnosi na sve žene ih muškarce. Nema sumnje da je potpuno promašeno išta
tvrditi za sve muškarce ili za sve žene. Kao i sve generalizacije, takve su tvrdnje proizvod
intelektualne lijenosti. One su siguran dokaz da nam se uopće ne da upotrebljavati mozak.
Jer apsolutno se ništa na ovome svijetu ne tiče svih muškaraca i svih žena. Ništa. Žene nisu
suosjećajne i nježne, kao što muškarci nisu snažni ih grubi. Ništa se, baš ništa, ne tiče svih
muškaraca i svih žena. Ima nas svakakvih.
Znam da će vam sada neki razgovori na kavama biti manje sočni, ali čak i kada vi
možete protiv realnosti, ja ne mogu. Ili možete odbaciti moje tvrdnje s vrlo popularnim
tvrdnjama: „Ma što on zna. On je ionako samo muškarac, a oni nemaju razvijenu intuiciju pa
ni ne mogu razumjeti što mi sve govorimo i mislimo.“ I ja vas volim!

Protiv generaliziranja sam jer se ono protivi zdravu razumu i stvarnosti. Ali
nikako nisam protiv toga da se govori o generalnim razlikama između muškaraca i
žena. Kada u obzir uzmete 100 žena i 100 muškaraca, razumno je zaključiti da su nečemu

Knjige.club 33
 Gringos & Laura

sklonije žene, a nečemu muškarci. Razumno je zaključiti da žene bolje izražavaju emocije od
muškaraca. Nije razumno zaključiti da sve žene bolje i zrelije izražavaju emocije, ali smije se
zaključiti da su žene općenito bolje u tome od nas muškaraca.
Npr., mislim da je razumno zaključiti da su žene bolje u multitaskingu. Trenutačno mi je
manje važno zašto. Možda su primorane biti dobre u tome jer objektivno imaju više obveza
od muškaraca pa su morale usavršiti vještinu žongliranja različitim aktivnostima. A možda
je stvar u nečemu drugom, to je sada manje važno. Ono što je važno jest da je razumno
ustvrditi kako im to ide bolje. Pa samo pogledajte kako mi kuhamo. Nakon muškarca,
kuhinja obično izgleda kao ratna zona. Ne znamo je li kuhar preživio, ali kristalno je jasno
da su ostaci hrane napali i osvojili cijelu kuhinju. Štednjak, pločice uz štednjak, kuhinjski
pod, radna površina... očito je da se vodila teška bitka i kuhinja je izgubila. Crveni umak
krasno je poprskao pločice iznad štednjaka koje sada izgledaju kao nekakvo djelo
suvremene umjetnosti. Na podu se može pronaći kora luka, pa i malo nasjeckanog luka, jer
je dio pao na putu do tave, kapnula je i koja kapljica ulja, a salata... Ona je toliko spretno
oprana da kuhinja izgleda blago poplavljena. Kao da je kuhinjom prošao cunami.
A kada žena kuha, osim što će usporedno s kuhanjem pospremati iza sebe, još će i
podojiti bebu, platiti račune, izglačati pola veša, visjeti 20 minuta na Facebooku, pregledati
zadaće starije djece... Ma imaš dojam da žena može uz sve to sagraditi kuću. Jednostavno su
bolje u multitaskingu.
Ustvrditi da im multitaksing ide bolje ne znači da svim ženama ide bolje nego svim
muškarcima ili da su žene općenito bolje u svemu. Samo znači da su bolje u tom jednom
zadatku. U ovom ću poglavlju navesti još puno primjera i svi slijede tu logiku.

Doduše, valja napomenuti da se dolaskom novih generacija naše razlike sve brže brišu i
različite su u različitim zemljama. Stoga sam sklon vjerovati da je podrijetlo razlika više u
društvenom nego u genetskom kodu, ali one i dalje postoje.
Iako to nije ton ove knjige, želim vrlo jasno naglasiti da razlike u nekim oblicima
ponašanja nikako ne bi smjele postojati u našim pravima. Ženama bi trebala biti dostupna
sva prava i sve društvene uloge kao i nama muškarcima. Mislim da bismo trebali snositi
apsolutno jednaku odgovornost u društvu, politici, znanosti, odgoju... u apsolutno svim
segmentima društva i nadam se da će Hrvatska, a i cijela regija, pratiti trendove
najrazvijenijih zemalja, a ne vraćati se u srednji vijek kad se „znalo gdje je ženama mjesto“.
Ženama je mjesto uz muškarce. Ni ispred ni iza!!! Biološki se razlikujemo, ali doista
se ne bismo smjeli razlikovati u pravima. Kao ni u obavezama i odgovornostima. Davno smo
izašli iz pećina pa bi bilo vrijeme i da naši umovi izađu iz takva mraka!
Dakle, u redu je zaključiti da mnogim ženama bolje ide multitasking, da su bolje u
izražavanju emocija ili uopće u izražavanju, dok su mnogi muškarci bolji s brojevima. Nije
razumno zaključiti da su u tome svi muškarci bolji od svih žena, ali ako uzmete 100
muškaraca i 100 žena, više će muškaraca biti talentiranije u baratanju brojevima, a veći broj
žena bit će talentiranije u baratanju emocijama. Zato ću se u nastavku poglavlja baviti
generalnim razlikama, ali bez generaliziranja!

Knjige.club 34
 Gringos & Laura

Zašto su muškarci toliko slabiji u

izražavanju emocija?

Z
nate kako prosječan muškarac odgovara kada upitam kako se osjeća? Jednom riječju.
Dobro. Ili loše! Kao da se naplaćuje svaka riječ pa žele uštedjeti što je više moguće.
Kao da će platiti 100 kuna po slovu. Svako slovo i svaka riječ imaju svoje mjesto. I
štede ih maksimalno.
A ako postavim potpitanje, neki se čak i naljute jer su mi već sve rekli. Oni su dobro. Ili
nisu. Ali to je to. Za svaku sljedeću rečenicu trebamo se dobro potruditi.
A kad žene pitaš kako su?
Najčešće ćeš već za dvije minute doznati i kako su se osjećale prije dva tjedna, što su
sve proživjele, kako se osjećaju danas, a neke će i analizirati zašto se tako osjećaju.
Vjerujem da će se većina lako složiti da žene lakše govore o svojim emocijama. Kada
pogledate oko sebe, vidjet ćete puno žena koje nemaju nikakvih problema s izražavanjem
emocija, dok ćete sigurno vidjeti dosta muškaraca koji pate od kronične emotivne
zaštopanosti, hajmo reći da je to stručni pojam. Slabo izražavaju emocije, još ih slabije
razumiju, a najslabije razumiju zašto ih to čini slabićima.
Postoji ta neka zastarjela ideja da pravi muškarac ne pokazuje emocije jer je to znak
slabosti. Pravi muškarci ne plaču i ne traže pomoć. Pravi muškarci neće priznati ni da su se
izgubili pa će od Zagreba do Splita doći preko Osijeka, ali svejedno neće priznati da su
promašili skretanje.
Naravno, sve su to potpune gluposti. Naravno da je u redu ponekad pogriješiti. I
naravno da nas emocije ne oslabljuju, upravo suprotno. Postajemo pravi slabići tek ako
negiramo svoje emocije. Postajemo slabići ako ih ne poznajemo i ako ih ni ne želimo
upoznati. Postajemo slabići jer ne znamo voljeti, oduševljavati se, ne znamo se radovati, ne
znamo osjetiti ni važnost oprosta... I to je ozbiljna životna slabost. Možda ne u očima ljudi
koji nas i dalje vide u pećinama, ali za sve ostale ljude koje žive u sadašnjosti, naravno da je
to slabost.
Kad smo već kod pećina, logično je da su tada vrijedila drugačija pravila. Logično je da
su tada muško-ženske uloge bile jasno podijeljene, i unutar obitelji i unutar društva.
Logično je da je tada i odgoj bio drugačiji. U surovim uvjetima kada se boriš za
preživljavanje, a fizička je snaga važan čimbenik u tome, logično je da su muškarci odlazili iz
pećina, borili se za hranu i međusobno, a žene su ostajale i brinule se za dom i djecu. Fizička

Knjige.club 35
 Gringos & Laura

je snaga tada bila presudna za opstanak, a muškarci su češće fizički snažniji, pa je logično da
su se oni borili protiv veprova i za društvenu dominaciju, dok su žene skupljale bobice
oko tih pećina i brinule se za djecu. Naravno da su se tada dječaci odgajali da moraju biti
snažni i da ne smiju pokazivati slabosti jer bi to nanjušili i životinjski i ljudski neprijatelji.
Danas više ne živimo u takvu društvu. U današnjem društvu fizička snaga ne igra
ključnu ulogu. Dapače, ključna je intelektualna snaga, u čemu smo jednaki, i emocionalna
snaga, u čemu su žene općenito jače, pa je doista vrijeme da odustanemo od te prastare
podjele uloga. Kada smo već fizički odavno izašli iz pećina, bilo bi lijepo da iz njih konačno
izvedemo i svoje umove te dječake počnemo odgajati za snalaženje u suvremenom, a ne
prethistorijskom svijetu.

Dakle, problemi se stvaraju različitim odgojem dječaka i djevojčica.

Zašto se četverogodišnjem dječaku koji je pao i razderao koljeno govori da ne plače jer
to ne rade pravi muškarci? Pa koji je vražji smisao u tome? Osim što je, naravno, potpuno
suludo tvrditi da pravi muškarci ne plaču, još je luđe tvrditi da je netko s četiri godine
ikakav muškarac. I štetno je. Štetno je za poludjeti.
Pravilo bi trebalo biti vrlo jednostavno: ako te nešto boli, u redu je plakati. Bilo da si
dječak ili djevojčica, muškarac ili žena. Plakanje je potpuno prirodna reakcija na jak fizički
bol ili tešku emocionalnu bol. I ako te nešto jako boli, u redu je plakati. Tako ne
pokazuješ da si slabić, nego da si čovjek. Pokazuješ da si čovjek koji je u dodiru sa svojim
emocijama. Kada odrasli muškarci plaču, tako samo pokazuju da su zreli ljudi, a ne
nesigurni dječačići koji se skrivaju od svih, pa i sebe, a upravo se na to svedemo kad nismo u
kontaktu sa svojim emocijama.
Naravno da ne tvrdim da trebate svakodnevno ridati na glavnim trgovima svojih
gradova, ali svakako tvrdim da je posve zdravo slobodno izražavati emocije. Kad vas nešto
povrijedi, kad ste ushićeni, razočarani, ljuti, tužni ili pak oduševljeni, uvijek je zdravo
izraziti emocije.
Ne morate sve emocije izraziti istoga trena, ali ih trebate sve izraziti. U tome nema ništa
loše, ni sramotno, ni štetno. Mudra osoba bira kako će i kada će izraziti emocije, ali ne i
treba li ih izraziti. Da, trebamo. Uvijek ih trebamo izraziti! I tugu, i ljutnju, i radost i... Sve,
baš sve. Birajte samo kako i kada, a ne i valja li ih izraziti.
Primjerice, ako vas razljuti šef, možda i nije najpametnija zamisao poslati ga u neku
stvar ako želite zadržati posao. Ali onda je važno doma izraziti te emocije. Dajte si oduška!
Nakon što se ispušete, možda shvatite da vas uopće ne ljuti šef, nego vas podsjeća na tatu ili
ste frustrirani činjenicom da ste na pogrešnom poslu ili vas on ljuti zato što traži da budete
odgovorniji, a vi ste baš sretni sa svojom lijenošću. Da, da, nekad je stvar i u vama!
Uglavnom, tek ako izrazite svoje emocije, možete trezvenije razmisliti o situaciji i što ona
govori o vama. Tome služi izražavanje emocija, svih emocija!
Ali većina muškaraca nije tako odgojena. Kao u onom primjeru kad padnemo i
ozlijedimo se. Tada nam govore da nije u redu plakati, da to ne smijemo jer onda nismo
pravi muškarci... I onda ne plačemo. Naučimo gutati suze, naučimo gutati tugu, a onda
lagano i sve ostale emocije.
Osim ljutnje i agresije. Jer to su društveno prihvatljive emocije za nas muškarce. To
smijemo izraziti, tada smo „pravi muškarci“. Tako nas barem vide pećinari. Ljutit muškarac
Knjige.club 36
 Gringos & Laura

izgleda snažno, a agresivan dominantno, i opet, kad smo se trebali boriti protiv veprova, to
su bile potpuno poželjne karakteristike, ali danas se na taj način borimo samo protiv sebe,
odnosno protiv boljeg razumijevanja sebe i odnosa s drugima. Jer ako smo emotivno
zaštopani, šanse za zdrave odnose s drugima svedene su na nulu.
Zato vas molim da zrelije odgajate svoje dječake! Naučite ih da je u redu plakati kad ih
nešto boli. Ako čujete da netko govori kako to pravi muškarci ne rade, zaštitite svoju djecu
od takvih gluposti. Dužnost roditelja i jest zaštititi djecu od gluposti, a ovo je jedna od većih.
Neke će morati svladati i sami, ali ovo im možete olakšati!
I još vas nešto molim u vezi s našim primjerom kada dječak padne i ozlijedi se. Molim
vas da im ne govorite da je sve u redu. Njima nije sve u redu i ta ih rečenica samo zbunjuje.
Posve je u redu da im tada nije sve u redu.
Nemojte im govoriti ni onu suludo smiješnu, a sveprisutnu rečenicu: „Ma sve će to proći
kad se budeš ženio.“ Pa tko je tu lud? Mala djeca ne mogu pojmiti sljedeći vikend, a kamoli
nešto za 20 godina. Čuo sam tu rečenicu iz otprilike 3529 roditeljskih usta i nikako se ne
mogu načuditi kako je svi ponavljaju...
Najbolje bi bilo da im u takvim situacijama ništa ne govorite. Nemojte ih zbunjivati
laganjem da je sve u redu, nemojte im braniti suze, nemojte im objašnjavati zašto su pali,
nemojte im govoriti što iz toga moraju naučiti i kako se moraju ponašati sljedeći put...
Nemojte govoriti apsolutno ništa. Umjesto toga, uzmite ih u krilo i samo zagrlite. To je
najzrelija moguća reakcija. Nemojte ih tješiti riječima, nego zagrljajem. Riječi ionako ne
čuju, a zagrljaj će osjetiti.
Osjetit će vašu utjehu, a neće dobiti čudne i zbunjujuće poruke. Prvo im dajte da se
isplaču i dođu k sebi, i tek tada eventualno možete nešto reći. Tek vas tada i mogu čuti. Kada
im govorite dok su emotivno potreseni, slabo vas čuju.
Samo se sjetite sebe u sličnoj situaciji... Kada ste uzrujani ili tužni ili ljutiti, treba li vam
tada šutljiva utjeha ili želite da vam netko izrecitira sve što moramo naučiti iz toga?
Uglavnom, posve je u redu plakati kad nas boli. I kao dječaci i kao muškarci. Tako
doista ne pokazujemo da nismo pravi muškarci, nego da nećemo postati emocionalni
invalidi.

Osim tog savjeta za roditelje dječaka, imam i jedan savjet za žene koje su u vezama s
muškarcima koji baš nisu skloni izražavanju emocija, da iskoristim najveći eufemizam svih
vremena. Kako ima puno takvih muškaraca, postoji velika mogućnost da ste u vezi s jednim
od njih. I naravno da vam neću savjetovati da ih trebate odgojiti jer oni nisu vaša djeca.
Znam, znam... vama je baš slatko misliti da morate odgojiti svoje partnere, jer eto, oni su
tako smotani i nemaju pojma što bi sa sobom pa ćete ih vi spasiti. Od njih samih. U cijeloj
povijesti čovječanstva, to je stvorilo točno nula zdravih i zrelih veza, ali nemojte se zamarati
činjenicama. Svakako je mudrija taktika nastaviti spašavati te jadnike od njih samih... You
go, girl!
Uglavnom, ako ste uvjereni da ste im majka i da morate preuzeti odgovornost za njih
jer se oni, eto, ne znaju brinuti sami o sebi, to je neki posve drugi problem. Poštujem i
ljepotu i snagu majčinskog instinkta, ali ne kad je usmjeren prema partneru.

Knjige.club 37
 Gringos & Laura

Dakle, vaša uloga nije odgojiti svoje partnere koji su na ,,vi“ s emocijama, ali to nikako
ne znači da im ne možete i ne trebate pomoći. Upravo suprotno, vaša uloga može biti
iznimno važna. Želite li im stvarno pomoći, osigurajte im sigurno okruženje za izražavanje
emocija. Važno je da ih ne okrivljujete i ne osuđujete za njihove emocije. Jer znate što se
često događa u praksi? Mnogi muškarci imaju problema s izražavanjem emocija jer ih je
strah da će izgledati slabi. I onda čekaju. I čekaju. I čekaju... I kad naslute da se mogu
otvoriti, vi im nehotice zalupite vrata srca. Jer često se dogode situacije kad se oni konačno
otvore, nakon mnogo mjeseci ili čak nekoliko godina, a onda ih dočeka nešto u stilu: „Pa jesi
li ti normalan? Ne mogu vjerovati da to osjećaš! Stvarno ne mogu vjerovati. I to sve vrijeme
misliš o meni? Pa kako se usuđuješ? Nije li te sram? E pa, treba te biti. Ne mogu vjerovati.
I sve to neke žene znaju izgovoriti u sekundi. Dobro, malo pretjerujem, ali razumijete,
zar ne?
Naravno, kako se žele obraniti od te rafalne paljbe, ponovno se zatvore. I žene će se
zatvoriti kad čuju nešto tako, ali kod njih je to češće privremeno zatvaranje jer nemaju
ozbiljnih problema s emocijama. Mnogi će se muškarci osjetno snažnije zatvoriti i upitno je
kada će vam se sljedeći put povjeriti. Opet će svoje srce zatvoriti u sef i pitanje je kada će
vam ponovno dati šifru za otvaranje.
Razumijem da vam se možda neće svidjeti ono što ćete čuti od njih kada se otvore.
Uvijek ima nešto što nam se ne sviđa u vezi, ali ako želite da vam se partner otvori i u nekoj
sljedećoj prilici, važno je ne osuditi ga za ono što vam je rekao. Naravno, ako kaže da osjeća
kako bi najradije bio u vezi s četirima drugim ženama, onda je potpuno svejedno kako ćete
reagirati jer imate osjetno ozbiljniji problem od pukog izražavanja emocija, ali ako odvrati
da ga frustriraju neke vaše reakcije ili da se osjeća nesigurnim kad nešto kažete, onda je
jako važno da te izjave ne dočekate na nož. Jako je važno da ga ne osudite zbog njegovih
emocija. Da priznate kako ima pravo na njih, a možete poslije odgonetnuti tko je zapravo u
pravu, ako to uopće želite. Jer svatko ima pravo na svoje emocije, a tko je doista u pravu i
imaju li sve te emocije stvarnu podlogu ili se netko malo zanio i pogrešno protumačio neka
djela i riječi, to je posve drugo pitanje. Priznati nečije emocije znači upravo to - priznati da
osoba ima pravo na njih, a ako osigurate okruženje za izražavanje emocija, tek onda možete
otkriti eventualne uzroke pojavljivanja takvih emocija. Uz osuđivanje nećete otkriti ništa,
osim što ćete njih ponovno otjerati od svijeta emocija, a poštovanje iz svoje veze.

Dakle, dugoročno rješenje problema odnosa muškaraca i emocija je u promjeni načina

odgoja dječaka. Trebamo ih učiti da je zdravo slobodno izražavati sve emocije. Mogu birati
kako će i kada će izraziti emocije, ali ne i trebaju li ih uopće izraziti.
Ako ste u vezi s muškarcem koji ima problema s time, onda je važno pružiti mu sigurno
okruženje kad izrazi neku emociju. To je svakako bolje nego da mu pojedete glavu ako
slučajno čujete nešto što vam se ne sviđa.

Naravno, ako ste odabrali čovjeka koji vam se ne sviđa kao takav, onda je svejedno kako
ćete reagirati na njegove riječi. I ne, to nije njegov problem, nego vaš, zato što ste ga takvog
odabrali, ali to je tema za neko drugo poglavlje...
Naravno, djevojčice se najčešće posve drugačije odgaja. One smiju plakati, smiju
priznati slabost i zbog toga ne zaziru od emocija. To i dalje ne znači da ih uvijek savršeno

Knjige.club 38
 Gringos & Laura

izražavaju i savršeno razumiju, ali barem imaju veće šanse za razvijanje zdravog odnosa s
emocijama. Iako su te granice tanje sa svakom novom generacijom, one i dalje postoje te
nam i dalje stvaraju probleme. Da budem maksimalno precizan, mi im dopuštamo da nam
stvaraju probleme. Zato je vrijeme da se muškarci ponovno sprijatelje sa svojim emocijama.
Jer ne možemo imati zdravo i moćno srce ako nismo na ,,ti“ s emocijama. Dragi moji dečki,
tako sigurno nećete biti manji muškarci. Bit ćete veći i zdraviji ljudi!

Zašto su muškarci slabiji u izražavanju emocija?

Knjige.club 39
 Gringos & Laura

Zašto mnoge žene misle da bi on trebao

čitati njihove misli?

A
nita je imala 26 godina, dvije ozbiljnije veze iza sebe i nedavno je ušla u treću.
Partner je bio 3 godine stariji, oboje su bili uspješni u poslu, a nešto manje u ljubavi.
Bila je jedinica. Roditelji su joj imali dobar odnos, ali ona ga je prilično idealizirala
tako da su joj standardi bili nestvarni. Bio sam svjestan bračnih problema njezinih roditelja
jer sam i s tatom imao sastanke pa sam situaciju poznavao iz prve ruke. Ali iz njezine
perspektive, roditelji su imali čaroban brak i nije htjela pristati ni na što manje od onoga što
je vjerovala da oni imaju. Njoj je izgledalo kao da se oni uopće ne trude oko odnosa pa je
vjerovala da joj sve treba pasti s neba. Zapravo, očekivala je da život ima kompleksnost
osrednje romantične komedije. Mislila je da je dovoljno upoznati Gospodina Posebnog i to
će biti to. Čak je bila uvjerena da za istinsku ljubav ne mora upoznati sebe. Koja naivnost!
Uglavnom, ovo je bio naš treći sastanak, a na prvim dvama nismo otišli predaleko. Bila
je jedna od onih osoba koje su više došle govoriti nego slušati. Došla je po potvrdu onoga što
ionako misli, a kad bih sugerirao da zec možda leži u drugom grmu, kao da je isključila sluh.
Samokritičnost joj baš i nije bila u krvi. A ni u primisli. Barem u tom razdoblju života... Kako
ne volim sudjelovati u tuđim monolozima i samo kimati glavom, na što su se, većim dijelom,
svela prva dva sastanka, odlučio sam da će treći biti prijeloman ili konačan. Uletjela je poput
munje kao i inače, nije čak bilo ni kurtoaznog pozdrava...

- Opet me nije razumio - rekla je ogorčenim glasom u kojem se osjećalo nezadovoljstvo

sadašnjim, ali i prijašnjim partnerima.
- Bok. Drago mi je da se ponovno vidimo - rekao sam znajući da neće obratiti pozornost
na pozdrav. - Što se točno dogodilo?'
- Ma, ništa... Uopće mi se ne da više o tome.2
- Kužim da si uzrujana, ali evo, pozornica je tvoja.
- Ma... Prije dva tjedna sam mu rekla da me šef uzrujava jer stalno ima nove prohtjeve. I
danas dođem doma s posla, opet sva u stresu, i on me pita što je bilo? Pa kako me to može
pitati? Je li on normalan?
- Čekaj, čekaj... Samo je pitao što je bilo?

2
Iako je bilo potpuno jasno što se dogodilo, ipak sam joj morao dati koju minutu da se smiri.

Knjige.club 40
 Gringos & Laura

- Da, možeš li vjerovati? On mora znati što je. Pa on uopće ne zna što mi se događa, fućka
mu se... Možeš li vjerovati?
- Znam da će te oduševiti moj odgovor ali... naravno da mogu vjerovati da te je to pitao.
- Štooo?
- Naravno da mogu. Pa može biti bezbroj razloga za tvoju uzrujanost. Možda se nešto
dogodilo nekoj tvojoj prijateljici, možda su te razljutili podređeni, možda ste dobili loše
poslovne rezultate... Svašta je moguće, ne mora šef uvijek biti uzrok problema.
- Ali on zna da jest.
- Očigledno ne zna. I doista ne treba znati. Da su ti tri zadnja dana bila loša jer te šef opet
gnjavio nerealnim zahtjevima, onda bi bilo logično pretpostaviti da je takav i četvrti dan, ali
ovako nije, stvarno nije. Pa kritična situacija dogodila se prije dva tjedna.
- Da mu je stvarno stalo do mene, znao bi što mislim.
- Ma kakvi, stara moja. Ako mu je stalo do tebe, onda će ga zanimati što se dogodilo i
slušat će s razumijevanjem. Neće postaviti pitanje tek toliko, nego čega stvarno zanimati što se
događa s tobom. Važno je da te želi čuti, a ne da može predviđati ili da je vidovit. Važno je da
ga zanima što ti se događa, a ne da ti čita misli.
- Ma ti si na njegovoj strani zato što si muškarac.
- Ha-ha, da, da, poznat sam po tome. Prava sam ikona u svijetu muškaraca. Ako ja nisam
pojam muškarčine koji uvijek čuva leđa svojima, ne znam tko je.
- Ma dobro, ajde, sad me zezaš.
- A realno, moram malo. Izjava ti je bila savršena.
- O. K., O. K. skužila sam, izletjelo je...
- Hajmo biti ozbiljni. Kužim da te je povrijedilo što nije unaprijed shvatio što se dogodilo,
ali stvarno misliš da bi to trebao? Stvarno to očekuješ od njega?
- Pa moj stari odmah zna što se događa s mojom mamom.
- Hajmo biti realni. Korektno je reći da tvoj stari ponekad zna što se događa s tvojom
mamom. Iz dva razloga: jedan je zato što ga to i zanima, a drugi zato što su u vezi već 30
godina pa su se stigli dobro upoznati. A i dalje je to samo ponekad. Ti očekuješ da te izvrsno
poznaje partner s kojim si u vezi tek nekoliko mjeseci. Koliko ja poznajem vašu vezu, on doista
želi dobro upoznati tvoj svijet, ali još nije imao dovoljno vremena upoznati sve pojedinosti.
- A Goran? Što je s njim? I moj je bivši bio takav - rekla je naprasno, dok je u glavi
ispisivala optužnicu za cio muški rod.
- Ma kakvi. Ishod je bio isti u smislu da te ponekad nije razumio, ali taj se nije ni trudio.
Njemu jednostavno nije bilo stalo. Ovome je stalo, ali za čitanje svih suptilnih znakova,
jednostavno nema dovoljno iskustva. A i da ste zajedno 30 godina, i dalje je najbolje čemu se
možeš nadati to da te partner često razumije. Ne postoji partner koji će te uvijek razumjeti.
Takva osoba eventualno možeš biti ti sama za sebe, ali nema šanse da nađeš takva partnera.
Znam, znam... sad ćeš reći da tvoji imaju takav odnos, ali sigurno nemaju. Upoznao sam stotine

Knjige.club 41
 Gringos & Laura

parova i nitko nema takav odnos. Ponekad nam se izvana čini da se uvijek razumiju bez riječi,
da postoji savršen sklad, ali nemoguće je da je tako stalno.3
- Ali što da ja onda radim? Jer ja želim da me on razumije u svemu... Želim da mu ne
moram sve objašnjavati...4
- Jesi li pomislila da je stvar možda u tebi, a ne u njemu?
- Kako to misliš? Sad sam još JA kriva što me on NE razumije. Misliš da sam ja kriva?! Opet
si na strani muškaraca!
- Ma nisam na strani muškaraca, ali jesam na strani zdrava razuma. Mislim da je ovdje
problem u tvojim suludim očekivanjima koje nitko ne može zadovoljiti. Znam da se sve ne
svodi samo na ovu situaciju, govorila si i na prvim dvama sastancima o nekim primjerima
nerazumijevanja, ali to su sve bile uobičajene situacije.
- Možda je to tebi uobičajeno.
- Ne moramo ići u tom smjeru. Znaš da sve zaključke izvodim na temelju stotina
sastanaka s ostalim ljudima, moj je život samo jedan od primjera koje uzimam u obzir. Moji
standardi ovdje uopće nisu tema. Realni su standardi tema. Ti, stara moja, tražiš nerealno.
Pogotovo za vezu koja traje tek nekoliko mjeseci.
- Ali on je inteligentan.
- Ma O. K„ ali nije Superman! Ti želiš da je on Superman, čovječe! I da ti čita misli.
Ponekad i prije nego što ih ti sama artikuliraš. Daj ohladi.5
- Ali ja nekad znam što on misli.
- Stvarno si tvrdoglava u vezi s ovim. Ali dobro... ajde poslušaj tu rečenicu.
Ti NEKAD znaš što on misli. I on NEKAD zna što ti misliš, zar ne? Ali ti bi htjela da on
UVIJEK zna, a to je nemoguće. Za sve ljude. Osim za Supermana, a ako se ne varam, on ipak
nije Superman.
- Mene si naš'o?
- Ali to si radiš. Očekuješ nemoguće i onda se razočaraš. Pa nisu muškarci krivi što ne
mogu postići nemoguće. Ti si odgovorna što si postavila nemoguće standarde jer nitko nikoga
ne može UVIJEK razumjeti. A ti to tražiš nakon samo nekoliko mjeseci veze. Pa ni ti pola
vremena ne znaš što misliš. Kako možeš od njega očekivati da zna u 100 posto situacija?
- Touché.
- Dakle, čak i da je jednostavnija situacija, možda je on imao loš dan na postupa se ne
može usredotočiti na tebe. Možda ima loše životno razdoblje pa je toliko okupiran sobom da
mu je teško dati pozornost nekome drugome... Ma može biti stvar u svemu i svačemu, ali
otkinuti mu glavu samo zato što ti nije znao pročitati misli. To je urnebesno pretjerano. Tražiš
nemoguće...
- Nemoguće je za mene ili...
- Ma za sve. Nemoguće za sve. Nema šanse da postoji osoba koja će imati dovoljno
mudrosti, razumijevanja, strpljenja i energije da UVIJEK shvati drugu osobu. Ključna je riječ

3
Nisam smio reći da i njezin tata ponekad zauzme isto mjesto na tom kauču pa sam odlučio zaigrati na kartu da
takvi odnosi uopće ne postoje, što je, naravno, točno.
4
...Odlučio sam da je spremna za potpunu otvorenost.
5
S mlađima sam i ja mogao imati nešto ležerniji rječnik.

Knjige.club 42
 Gringos & Laura

„uvijek“. Cilj je pronaći partnera koji će te htjeti razumjeti i podržavati. Koji ima volju i želju
biti uz tebe. I dalje neće moći uvijek biti tu za tebe, i dalje te neće moći uvijek razumjeti, ali
barem će uvijek pokušati. Koliko god može. Kvalitetan će ti partner ponekad uspjeti dati
ono što trebaš i želiš, ponekad neće, ali cilj je da se potrudi, a ne da uvijek uspije. Ako
imaš suludo nerealan cilj, onda da... odgovornost je na tebi da to promijeniš. Kužiš? Cilj
je pronaći partnera s kojim si dovoljno kompatibilna da se ne moraš truditi oko veze, ali i dalje
ćeš se morati truditi. I dalje je najviše što možeš postići to da te PONEKAD razumije. Najviše
što je razumno očekivati jest da te sve češće razumije. Kako vrijeme prolazi, da te sve bolje
shvaća. Ali to je to.
- O. K, dakle, ipak ne moram odustati od želje da me razumije.
- Pa naravno da ne moraš. Svatko to zaslužuje. Ali neće te uvijek razumjeti. To je ključno.
Ključno je odustati od te sulude ideje da te partner uvijek mora razumjeti. Ovdje je dobra stvar
da te on želi razumjeti. A moraš priznati da nisi baš najlakša osoba.
- E pa, nije ni on.
- U redu, pošteno. Svejedno trebaš cijeniti trud. Kao što i on treba cijeniti tvoj trud da
njega razumiješ. Problem bi bio da te uopće ništa ne pita. Problem bi bio da ignorira tvoj umor
ili nervozu. Problem bi bio da ne primijeti da se nešto događa. Ili da te ništa ne pita kad se,
primjerice, vratiš s koncerta na kojem si uživala. Ili s književne promocije... Ako uopće ništa ne
pita, e onda je to problem za vašu vezu. Ako ti ne želi olakšati težinu, to je problem. Ili ako si
uživala u nečemu, a on te ne pita o tome... Čak ne zamijeti tvoje oduševljenje. Jer ako mu nije
stalo do tvojih strasti, onda mu nije stalo do tebe. Točka. Tu se nema što nastaviti. Ali ako ga
zanima što ti se događa, imate temelj za gradnju zdrave veze. Nije to dovoljno za uspješnu
vezu, ali je dobar temelj. A njega zanima. Zanima ga što ti se događa, i ono teško i ono
predivno, i to je sjajno. Samo nemoj očekivati da će ti čitati misli. Treba pokazati zanimanje da
te razumije i naravno da te treba sve bolje čitati kako vrijeme prolazi, ali nikako, nikako nema
smisla tražiti da ti čita misli!

Rastali smo se brzo nakon toga. Za ovu knjigu mi je čak nebitno kako su tekli naši
sljedeći sastanci, koliko mi je važno razbiti to suludo očekivanje da partner treba čitati misli
ili da očekujete da će vas uvijek razumjeti. To ne postoji. Zato je mudrije razbiti ta i slična
suluda očekivanja nego stalno razbijati glavu o zid tih suludih očekivanja. Vjerujte mi, manje
boli kada sami shvatite što je realno očekivati od drugih nego kad vas život stalno podsjeća
da tražite nemoguće.
Ne, nije stvar u njima. U ovakvim je situacijama uvijek stvar u vašim nerealnim
očekivanjima.
Molim!

Knjige.club 43
 Gringos & Laura

Žene često traže previše od veza, a

muškarci premalo

B
rojna istraživanja u kojima se mjerilo zadovoljstvo ljubavnih parova potvrdila su da
su žene i muškarci različito zadovoljni identičnom vezom. Muškarci su redovito bili
zadovoljniji vezom sa svojom partnericom. Prije nego što nastavite s čitanjem, samo
da vas kratko podsjetim na uvodni dio poglavlja o Marsu i Veneri... Naravno da ne tvrdim da
su svi muškarci zadovoljniji vezama od svih svojih partnerica. Ali ako uzmete 100
muškaraca i 100 žena koji čine 100 parova i pitate ih o jednom te istom odnosu, muškarci će
biti osjetno zadovoljniji.
Dva su moguća razloga te čudne pojave. Ili su muškarci malo glupkasti pa ne shvaćaju
da imaju probleme u odnosu, što je ponekad istinito, ili muškarci i žene imaju različita
očekivanja od veze. Iako su muškarci poznatiji po nojastom karakteru pa vole probleme
gurati pod tepih, ipak je rješenje u potonjem jer doista imamo različita očekivanja od veze.
Dok će mnogi muškarci biti zadovoljni osrednjom vezom, mnoge žene neće.
Razgovarao sam sa stotinama parova o njihovim vezama i definitivno mogu potvrditi
da žene često traže previše, dok muškarci često traže premalo. Dakle, radi se o istoj
vezi, ali se pogledi na nju bitno razlikuju. Često se znalo događati da ozbiljnost nekih
problema muškarac shvati tek na mom kauču, unatoč tome što mu je partnerica ranije
spomenula što je muči. Ali eto, nije to uzeo u obzir, mislio je da je to samo neka faza, neki su
tvrdili da žene prigovaraju i zbog PMS-a ili su mislili da ih je frendica nabrijala da
prigovaraju ili su okrivili neki film koji je prikazivao sanjivu vezu... Brojni su razlozi zašto
ljudi ignoriraju probleme, a što se tiče partnerske veze, ignoriranju su neusporedivo skloniji
muškarci.
Bilo kako bilo, doista je zanimljiv fenomen da će identičnom vezom muškarci biti
osjetno zadovoljniji od žena.
Jedan od razloga leži i u činjenici da partnerska veza, i obitelj uopće, imaju važniju
ulogu za žene. One se znatno češće doživljavaju upravo kroz te uloge. Muškarcima su posao
i razni hobiji visoko na listi životnih prioriteta, dok mnoge žene nemaju ni vremena za svoje
hobije. Nikako ne tvrdim da mi se sviđa što je takva situacija i trebamo se svim silama
truditi da se smanji razlika u društvenim ulogama muškaraca i žena, ali danas je to tako.
Naravno, u novijim se generacijama smanjuju te nametnute razlike pa je danas sve
uobičajenije vidjeti da se tata jednako posvećuje odgoju kao i mama. Danas je sve
uobičajenije vidjeti angažirane očeve, i oko obitelji i oko brige za dom, pa je logično da im ta

Knjige.club 44
 Gringos & Laura

područja života sve više znače. Ali ako gledamo društvo u cjelini, mnogim su ženama
obiteljska i partnerska uloga i dalje pri vrhu, a to se ne može reći za mnoge muškarce.
Možda će se čak i izjasniti kao obiteljski ljudi, ali kada pogledate količinu vremena koje
posvećuju suprugama i djeci, stvarnost je kristalno jasna. Način na koji troše svoje vrijeme
govori da im je to manje važno. Pa i nedavno znanstveno istraživanje tvrdi da muškarci u
Hrvatskoj imaju 60 posto više slobodnog vremena upravo zato što žene obavljaju većinu
posla oko doma i brige za djecu. Dok je za mnoge žene nepoznat pojam slobodnog vremena,
mnogi muškarci i te kako uživaju u njemu.
Žene su uložile više žetona na obitelj i vezu. Njima to znači više nego muškarcima pa je
logičnije da će općenito imati veće zahtjeve od odnosa. Ako su to ženama važnija područja,
logično je da će imati veća očekivanja od odnosa.
Jer ako su to glavni dijelovi identiteta mnogih žena, one će se osjećati onoliko dobro
koliko su te veze u dobru stanju. Ako su u dobrim odnosima sa suprugom i djecom, osjećat
će da imaju dobar život. Ako to ne funkcionira, često će misliti da vode promašen život.
Muškarci, koji se manje poistovjećuju sa svojom obiteljskom ulogom, često imaju takav
doživljaj posla. Ako je sve u redu na poslu, smatrat će se životno uspješnima, a ako nije,
mnogi će se osjećati neuspješnim i nerealiziranim.

Dakle, žene općenito imaju veća očekivanja od odnosa jer im je to važniji dio života, ali
to nije ni približno dovoljno objašnjenje. Različiti su i izvori iz kojih oblikujemo poželjnu
sliku odnosa. Glazbena i filmska industrija rano su otkrile da žene lakše vjeruju u ljubavne
bajke i već im desetljećima serviraju slatko zapakirane gluposti o idealnim romantičnim
odnosima. Zato imamo bezbroj pjesama i filmova u kojima je dovoljno samo da se oni
sretnu. Čim se ugledaju, jedno u drugome vidjet će odgovore na sva životna pitanja.
Romantične komedije koje banaliziraju ljubav, ali i pojednostavljuju odnose, znatno
smanjuju šanse za stvaranje realnih očekivanja od odnosa. U njima uvijek postoji neki zaplet
u kojem se akteri udalje, ali na kraju ipak vrlo lako shvate da su stvoreni jedno za drugo.
Tako se prodaje priča da su ljubavni odnosi jednostavni i koliko god da itko od nas želi
vjerovati u to, stvarnost nas uporno i temeljito demantira. Iako popularna kultura kroz
filmove i pjesme oblikuje tu štetnu sliku da postoje idealni odnosi i da ih je lako
kreirati, mi se trebamo oduprijeti takvom infantilnom shvaćanju ljubavi i
međuljudskih odnosa.
Razumijem da netko želi vjerovati u to. Ma i ja želim da je to istina, ali nije. Nažalost,
nije. Odnosi su komplicirani i zato nije dovoljno samo upoznati Njega pa će sve misteriozno
sjesti na svoje mjesto. Da biste doista živjeli ljubav, trebate upoznati pravu osobu, ali
trebate dobro poznavati i sebe. Trebate se truditi biti prava za sebe, uopće otkriti tko ste to
pravi vi. Tko ste doista i što vas uistinu može zadovoljiti. A onda se trebate nastaviti truditi,
upoznavati sebe i upoznavati njega. Trebate odvajati vrijeme i energiju za obje stvari, ali
bez zanemarivanja drugih važnih dijelova života.
Isto trebate nastaviti raditi i kada dođu djeca, koliko god je teško. Želite li imati dobru
partnersku vezu, i dalje trebate odvajati vrijeme i za sebe i za svoga partnera. Sve to nije
jednostavno i lagano i zato treba odbaciti glupkaste zaključke romantičnih komedijica koje
vas uvjeravaju u suprotno.

Knjige.club 45
 Gringos & Laura

A neke žene imaju nerealna očekivanja od veza jer su se uvjerile da su princeze...

Princezaste princeze. One su nezadovoljne svojim vezama jer traže da ih muškarac drži kao
kap princezaste vode na dlanu. I dok mnogi muškarci glume da su prinčevi samo zato da
nekoga osvoje i za to nemam baš ni jednu pristojnu riječ, postoji znatno veći broj žena koje
ne glume da su princeze, nego su doista uvjerene u to. I onda neće pristati ni na što manje
osim na pravoga princa. A kako prinčevi ne postoje, obično nađu muškarca koji im se čini
kao dobar projekt koji bi mogle izmodelirati. Potom mrcvare tog jadnika sve dok više ni on
sam ne zna tko je zapravo, a sve zato što one očekuju nemoguće, a on nema petlju
suprotstaviti im se. Baš uporno muče jedno drugo... A zapravo je jednostavno: prinčevi, kao
ni princeze, ne postoje!

Bilo da je stvar u tome da su veze ženama važniji dio života ili zato što su povjerovale u
romantične bajke ili zato što su uvjerene da su princeze, činjenica je da često imaju
prevelika očekivanja od odnosa. Ti razlozi objašnjavaju većinu pretjeranih zahtjeva žena jer
imaju prevelika očekivanja koje nitko ne može zadovoljiti. Ali postoji i drugi scenarij.

Postoji mogućnost da imaju realna očekivanja od ljubavnih veza, ali to nemaju od svoga
partnera. Odnosno, postoji mogućnost da zaslužuju primiti sve što priželjkuju, ali to ne
mogu dobiti od svoga trenutačnog partnera.
Kako ćete znati da imate realna očekivanja od veze? Kako ćete znati da ne tražite
nemoguće? Što uopće smijete tražiti?
Odgovor je zadivljujuće jednostavan. Svatko smije tražiti ono što može i dati!
Ako tražite neograničenu količinu pažnje, a ne možete je pružiti, problem je u vama i
vašim nerealnim očekivanjima.
Ako tražite da vas partner razumije, a vi ne možete ili ne želite razumjeti njega,
problem je u vama.
Naravno, ako tražite da vas uvijek razumije, opet je problem u vama i vašim nerealnim
očekivanjima, jer to nitko ne može.
Ako želite da je maksimalno iskren prema vama, a vi niste prema njemu, opet je
problem u vama.
Ako tražite da ima razumijevanja za vaše slabosti, a vi nemate za njegove, opet je
problem u vašim nerealnim očekivanjima.
Primjećujete li zajednički nazivnik?
Svatko smije tražiti samo ono što može dati. Ako netko traži više od toga, problem je u
njegovim nerealnim očekivanjima. Iako ima i muškaraca koji su skloni tome, osjetno je veći
postotak žena. Dakle, prvi je problem kada tražite ono što ne zaslužujete, a ne zaslužujete
jer to ne možete ni dati. To je problem vaših nerealnih očekivanja jer tražite ono što ne
možete ni dati. Reality check - ako nešto ne možete dati, nećete moći ni primiti!

Postoji i drugi problem, kada vi to sve možete pružiti, ali vaš partner ne može ni
približno uzvratiti.

Knjige.club 46
 Gringos & Laura

Naravno da ljubavni odnosi nisu matematička jednadžba i naravno da ne moramo

apotekarskom vagom mjeriti svako zrno energije koju nekome damo. Ali u zdravim
odnosima postoji ravnoteža primanja i davanja, o čemu sam već pisao i u Ljubavologiji. U
zdravim partnerskim odnosima dajete otprilike onoliko koliko primate. Ako možete dati
određenu količinu pažnje, razumijevanja, strpljenja, prihvaćanja partnera, truda oko veze i
sl., imate pravo to i primiti. Imate pravo to tražiti i sigurno to zaslužujete. A ako vam to
trenutačni partner ne može dati, onda nije problem u vama. Vi ste problem samo kada
tražite nemoguće, ali kada tražite ono što možete i dati, onda sigurno nije problem u
vama. Jer zaslužujete primiti sve što možete i dati. Sigurno to zaslužujete!
Od veze nema smisla tražiti ni previše ni premalo. Najmudrije je tražiti točno ono što
zaslužujete, a to je točno onoliko koliko možete i dati. To ima smisla tražiti. Ni manje ni više,
nego otprilike toliko.
Ponovit ću još jednom... Naravno da ne morate mjeriti sve što dajete, pa ako ste nekoga
u srijedu slušali dva sata, 14 minuta i 9 sekundi, onda tražite da vas on toliko sluša u
četvrtak. Ne morate čak ni davati i primati istu stvar. Netko će lakše davati suosjećanje,
netko razumijevanje, a netko će svoju ljubav pokazati kroz razne geste i darove. Ali
količina pažnje i truda oko veze treba biti otprilike ista. Ako se jedan partner jako trudi,
a drugi vezu doživljava zdravo za gotovo, oni ne mogu biti sretni. Ako jedan partner ljubav
pokazuje gestama, a drugi aktivnim slušanjem, to je posve u redu. Poanta je da otprilike
ulažete jednako energije, ljubavi i pažnje koja se, doduše, može manifestirati na različite
načine.

Hajmo sada na neke gorke zalogaje...

Ponekad se dogodi da partner shvati da od trenutačnog partnera ne može primiti sve
ono što može dati i onda odluči smanjiti kriterije, a to nikad nije dovelo do uspješne veze.
Doduše, tako ćete sigurno sačuvati trenutačnu vezu, ali pitanje je zaslužujete li više?
Trebate li uopće sačuvati vezu u kojoj vas ne drže onako kako zaslužujete? Suludo je odreći
se sebe kako biste ostali u vezi u kojoj nema mjesta za vas. U kojoj ne možete biti svoji.
Znam da su to teška pitanja i znam da ne volimo promjene, pogotovo kad promjena
partnerskog odnosa uključuje i promjene u ostalim dijelovima života. Razumijem da to nisu
jednostavne i lagane situacije. Ali one se sigurno neće riješiti smanjivanjem kriterija. Vidio
sam stotine ljudi koji su to pokušali i nijednom nisu završili u sretnim vezama. Većina je
sačuvala vezu, ali nisu sačuvali sebe u toj vezi. Shvaćate?
Jer ne možete se uvjeriti da zaslužujete manje od onoga što znate da možete dati.
Nikome to nikada nije uspjelo. Tako ćete izbjeći svakodnevne frustracije jer više nećete
stalno iznova lupati glavom o zid, ali vaše srce neće izbjeći frustracije jer će u sebi imati
bogatstvo koje neće imati ni s kim podijeliti. Usput, i tom su ponašanju sklonije žene. One će
često smanjiti svoje kriterije kako bi spasile veze u kojima nema dovoljno prostora
za njih same. Spasit će vezu, ali će žrtvovati sebe. A mislim da nitko ne bi trebao
pristati na to!

Da zaključim, ne treba tražiti nemoguće jer tako nemate nikakve šanse za sreću u
ljubavi. To će frustrirati i vas i vašega partnera, a vrlo je vjerojatno da ste to već osjetili na
svojoj koži, odnosno u svome srcu.

Knjige.club 47
 Gringos & Laura

A ne treba tražiti ni manje ni više od onoga što možete dati. Jer ako tražite više od
onoga što možete dati, pokazujete da niste svjesni svojih ograničenja. A ako tražite manje,
pokazujete da niste svjesni svoga unutarnjeg bogatstva. Ključ je u tome da otkrijete koliko
vrijedite i onda pronađete partnera koje će to znati cijeniti. Zato sam i na početku ove knjige
pisao o škrinjici. Uvijek ćemo se vraćati na to. Ako znate koliko vrijedite, sigurno nećete
pristati na manje od onoga što znate da zaslužujete! Sigurno nećete pristati na manje od
onoga što znate da zaslužuje vaše srce. A ono zaslužuje biti voljeno. Vi zaslužujete biti
voljeni.
Nema smisla sabotirati same sebe nerealnim očekivanjima, kao ni previsokim,
ali ni preniskim kriterijima. Najmudrije je tražiti točno ono što zaslužujete primiti, a
zaslužujete sve ono što možete i dati! Sretno!

Knjige.club 48
 Gringos & Laura

Zašto su žene prestroge prema sebi, a

muškarci premeki?

I
ma još bezbroj stvari u kojima se razlikujemo i naravno da ih ne možemo sve ni
spomenuti u jednoj knjizi, ali ova je posebno drastična i posebno štetna. Žene su doista
neusporedivo strože prema sebi. Bilo da procjenjuju svoje tijelo ili sebe kao osobu.
Izvana ili iznutra, svejedno je. Imaju jako visoke kriterije i svoje će mane doživljavati puno
ozbiljnije od muškaraca. Neki će za to okriviti našu kulturu, odnosno društveni pritisak, ali
tako zaboravljamo da mi sami odlučujemo što će utjecati na nas. Jer odrasle osobe mogu
birati uzore i utjecaje. Mi biramo tko će i što će utjecati na nas i koliko će dubok biti taj
utjecaj. Možda kao djeca nismo imali izbora, ali kao odrasli ljudi i te kako imamo.
Dok ću priznati da je društveni pritisak oko izgleda neusporedivo veći za žene, i dalje
vjerujem da svaka žena može biti dovoljno snažna i mudra i odj...ti taj i druge štetne
utjecaje. Da, da... iskoristio sam tu riječ jer je apsolutno prikladna. Stravičan pritisak da žene
trebaju izgledati na određeni način i da se u tome očituje njihova vrijednost može biti toliko
štetan da je jedina mudra reakcija odj...ti taj pritisak.
Naravno, postoje pritisci i na nas muškarce, ali što se tiče tijela, osjetno su slabiji.
Primjerice, muškarca s 25 kg više od prosjeka mnogi će smatrati markantnim, dok će ženu s
15 kg više od prosjeka mnogi smatrati očajno zapuštenom. „Pa kako je to mogla dopustiti,
tako se zapustila...“ A ima i onih koji odmah posežu za uvredama i spominju pola
životinjskog carstva. U svakom slučaju, dvostruki standard u vezi s izgledom sveprisutan je i
jako štetan. Muškarce se osjetno rjeđe osuđuje u vezi s njihovim izgledom, a zanimljivo je
da su oštriji suci upravo žene.
Stroge su i u vezi sa sobom, kao i u vezi s drugim ženama. Najopakije procjene i osude
čuo sam upravo iz ženskih usta. Naravno da ima i muških bisera, ali to što jedna žena može
reći o drugoj... to se rijetko može čuti od muškaraca.

U vezi sa svime time, muči me nekoliko stvari.

Prvo me muči sama činjenica da uopće postoji dvostruki standard. Jednostavno je
apsurdno imati jedna pravila za žene, a druga za muškarce. Znam da smo svi navikli da žene
više paze na svoj izgled, ali one više paze jer ih dobar dio društva osuđuje ako izgled nije u
skladu s dominantnim očekivanjima. To što smo se navikli na to nije opravdavanje, nego
objašnjenje koliko je taj problem zapravo duboko ukorijenjen u našem društvu. To
objašnjava koliko smo taj dvostruki standard počeli uzimati zdravo za gotovo, kao nešto
Knjige.club 49
 Gringos & Laura

najnormalnije. A nije normalno. Nije normalno da ženu s 15 kg viška smatramo

zapuštenom, a muškarca baš nekako taman. To jednostavno nije normalno. Nije normalno
ni da toliko pažnje posvećujemo fizičkom izgledu, ali to je već neka druga tema...

Muči me i logična posljedica tog dvostrukog standarda, a to je da će velik broj žena

svoju vrijednost doživljavati primarno kroz vlastito tijelo. Ako im je tijelo u dobroj formi,
osjećat će se dobro u vezi sa sobom. A ako je tijelo vidjelo bolje dane, mislit će da su najbolji
dani iza njih. A to je apsurdno.
Naravno da je tijelo bitan dio nas, ali nije alfa i omega onoga što jesmo. Ono je
najvidljiviji dio našeg identiteta, ali ne mora biti glavni čimbenik. I svakako nije ključno za
ostvarivanje životnog uspjeha. Pa valjda je važnije u kakvom nam je stanju srce. Ili mozak.
Znam da oni nisu vidljivi na prvi pogled, ali ipak imaju osjetno veći utjecaj na naš život.
Tijelo je samo tijelo, dio nas koji ne bismo trebali zanemariti, ali valjda je važnije da ne
zanemarimo ono što stvarno jesmo. Zato smatram da bismo više vremena trebali
provesti peglajući srca, a ne tijela. Nemojte se mučiti što nemate savršena tijela. Esencija
ženstvenosti ionako se nalazi u osjećaju sigurnosti u sebe i životnoj sreći, a ne u
zategnutom tijelu. Naravno da nemam ništa protiv kada nam je tijelo u formi, ali za
životnu je sreću osjetno važnije da su nam srce i um u formi!
Drugim riječima, ako na nekoj ženi vidim strije i 15 kg viška, neću misliti da ima
problema. Ali ako vidim strije na srcu i 15 kg opterećujućih misli zbog kojih ne može
slobodno disati, znat ću da ima ozbiljnih životnih problema. Time se trebate baviti.
Zamislite samo koliko biste bili sretniji da barem dio vremena potrošenog na brigu o tijelu
iskoristite za brigu o srcu. Da umjesto brige i nezadovoljstva zbog toga kako vam izgledaju
bokovi, to vrijeme iskoristite da naučite opraštati, osjećati zahvalnost ili njegovati svoje
životne talente. Ili da možda razgovarate s ljudima koji će vam objasniti veliku skrivenu
tajnu o bokovima. Ako nemate takvih oko sebe, evo, ja ću vam otkriti veliku tajnu. Naćulite
uši, jeste li spremni čuti veliku tajnu o bokovima?
Jeste?
U redu.
Bokovi su...
... samo bokovi. Obični bokovi. Samo najobičniji bokovi. Nisu ogledalo vas i vaše
vrijednosti. Vaše je srce vaše ogledalo. Vaš je mozak vaše ogledalo. Vaša su djela vaše
ogledalo. To su ogledala vaše stvarne vrijednosti. A bokovi su samo bokovi. Široki, uski,
srednji, ali opet, samo bokovi. I ako netko vašu vrijednost prosuđuje prema vašim
bokovima, pošaljite ga u neku stvar. U sebi, ne morate naglas. Kamo biste došli da sve
površne ljude naglas šaljete u neku stvar... Dovoljno je i u sebi, ali odlučno. Jer takva se
površnost mora odlučno poslati nekamo. Inače postoji opasnost da vas zarazi. Površnim
gledanjem na sebe, ali i druge ljude. I zato si dajte oduška i pošaljite je!

Dakle, žene su osjetno strože kad ocjenjuju izgled (svoj ili tuđi), ali osjetno su strože i
kad ocjenjuju sebe kao osobe. Ako zamislimo 100 muškaraca i 100 žena s istim vrlinama i
manama, muškarci će općenito biti zadovoljniji sobom. Sjećate se da smo sličan primjer
imali kad žene i muškarci procjenjuju identične veze? I tada će muškarci biti zadovoljniji

Knjige.club 50
 Gringos & Laura

identičnom vezom. A morate priznati da je to apsurdno. Ali da, žene su općenito strože
prema sebi. Na njihovu žalost.
Mnoge žene koje imaju pet vrlina i dvije mane osjećat će se nezadovoljnima jer će
previše razmišljati o tim manama. „Pa kako to još nisam popravila?. .. Tko će me htjeti
takvu?... Nije ni čudo da još nisam našla ljubav... A vidiš Marinu, ona nema taj problem...
Uopće ne napredujem... Nisam sretna sa sobom... Ne zaslužujem... Nisam dovoljno...“
E taj „nisam dovoljno...“ je posebno toksična fraza, a tako je tipično ženska. Nisam
dovoljno dobra, nisam dovoljno privlačna, nisam dovoljno pametna, nisam dovoljno
zaslužna, nisam dovoljno vrijedna... Uvijek je nešto! Uvijek nešto nedostaje. Uvijek nešto nije
dovoljno! I uvijek zbog toga mislite da nešto ne zaslužujete!
U svim svojim razgovorima s raznim ljudima, tu sam frazu čuo tek nekoliko puta od
muškaraca, a stotine i stotine puta od žena. Često je čak i ne čuješ naglas, nego vidiš da se
šulja po nečijem srcu i umu. Podlo i nimalo sramežljivo zauzima prostor u nečijoj svijesti i
širi taj očajni virus nedovoljnosti. Mnoge je žene doista nisu ni verbalizirale, nego se osjetila
u njihovu tonu, vidjela u pogledu, očitovala u djelima...
Taj virus „nisam dovoljno...“ iznimno je toksičan, a često ga imaju i žene iz našega
primjera koje imaju osjetno više vrlina nego mana. One toliko razmišljaju o tim dvjema
manama da se poistovjete s njima. Pet vrlina uzmu zdravo za gotovo i iz njih uopće ne crpe
osjećaj vlastite vrijednosti. Zbog njih se ne osjećaju ponosnima i sretnima. Iz njih ne crpe
životno zadovoljstvo. Njima se uopće ne bave ili se ne bave dovoljno. Uglavnom, uzmu ih
zdravo za gotovo. Škrinjica im je prazna.
A o manama... Pa o njima rade epove. O njima se razmišlja, raspravlja s prijateljicama,
razgovara na terapijama, pišu stotine stranica dnevnika, njih se analizira do najmanje
moguće sitnice i tako one počinju imati ključan utjecaj na život i poimanje sebe. Jer vi se ne
osjećate prema onome što uistinu jeste. Vi se ne osjećate u skladu s količinom vrlina i
mana koje doista imate u sebi. Vi se osjećate u skladu s vremenom i energijom koju
posvetite svojim vrlinama ili manama! Osjećate sebe prema onome o čemu najviše
razmišljate, što najviše ili najdublje osjećate u sebi. Drugim riječima, čak i ako imate 5 vrlina
i dvije mane, a većinu vremena razmišljate o manama, vi ćete se osjećati nedovoljno
dobrima. Osjećat ćete se nezadovoljnima, neuspješnima, loše...

E sad, nije mudro ići ni u potpuno suprotnom smjeru i posve ignorirati mane. I one su
dio vas i treba ih priznati i prihvatiti. Ali svakako ne treba ignorirati ni vrline koje su u
većini.
Ako bih se morao odlučiti za glavni grijeh koji činimo prema sebi, bilo bi to kad vrline
uzimamo zdravo za gotovo. Kad ih doživljavamo usputno, kao da one nisu nešto posebno. A
jesu. One su naše najdragocjenije bogatstvo. I nema smisla omalovažavati svoje vrline
jer tako omalovažavate sebe. Zahvaljujući njima možete kreirati zdrav osjećaj vlastite
vrijednosti. Na kraju krajeva, tek ako upijete ljepotu svojih vrlina, možete mirne duše
prihvatiti činjenicu i da imate neke mane. Ako poštivanjem svojih vrlina razvijete zdrav
osjećaj vlastite vrijednosti, onda ćete moći prihvatiti vlastite mane jer ih nećete doživjeti
kao negaciju svoje vrijednosti. One neće vrištati u vama da zbog njih ne vrijedite. Neće
negirati vašu vrijednost. Moći ćete ih mirne duše prihvatiti kao integralni dio sebe i

Knjige.club 51
 Gringos & Laura

trezveno tražiti načine da sutra prestanu biti dio vas. Mane morate priznati da biste ih se
mogli riješiti, ali ne prije nego što priznate i napunite se ljepotom vlastitih vrlina.
Ako ne naučimo tako zdravo gledati na vlastite vrline i mane, često se događa da se
toliko poistovjetimo s manama pa nam kradu energiju i volju za rješavanjem raznih životnih
problema. Ili pak, toliko ih se sramimo i skrivamo od njih da one samo bujaju u nama,
onkraj našega vidokruga, dok toliko ne narastu da nam eksplodiraju u lice. U svakom
slučaju, razumno je i zrelo prihvatiti da su mane dio nas, a to možemo samo nakon što
razvijemo zdrav osjećaj vlastite vrijednosti na temelju poštivanja naših vrlina.

To znači, drage moje dame, da nikako ne zagovaram ideju da stavite ružičaste naočale i
glumite kako nemate nikakvih mana. Te duhovnjačke besmislice prepuštam drugima. Ali
svakako vam savjetujem da budete nježnije prema sebi. I mudrije. Pa u borbu s
manama krenete nakon što se opijete ljepotom svojih vrlina. Tek nakon toga! Uživajte u
svojih 5 vrlina, iscijedite životnu srž iz njih, osjetite ljepotu u sebi i sebe kao lijepu osobu i
tek onda krenite u dvoboj s manama.
Vjerujte mi, to je puno bolja životna strategija nego da bjesomučno razmišljate o
manama i onda se čudite što se osjećate loše. Ali nije ni čudo da se osjećate loše kad
većinom razmišljate o lošim dijelovima sebe. O neautentičnim dijelovima sebe. Pa
naravno da ćete se osjećati loše u vezi sa sobom. I zato to treba promijeniti. Ako ste opisani
ovim primjerom, ne morate mijenjati sebe, nego samo svoj način razmišljanja. Ostanite
osoba koja ima 5 vrlina i dvije mane, ali vrlinama poklonite dužno poštovanje. Poklonite
sebi dužno poštovanje tako da se brinete za svoje vrline. Ispolirajte ih u srcu. Vaše srce to
zaslužuje! Molim vas, molim vas, molim vas da kreirate zdravu i bogatu škrinjicu! Srce će
vam doista biti zahvalno.
Iskreno, ovo poglavlje ispalo je potpuno drugačije od onog što sam zamišljao. Mislio
sam samo napomenuti kako su žene prestroge prema sebi i kako zanemaruju svoje vrline, a
previše razmišljaju o manama, no to je toliko štetna mentalna navika da me je ponijelo.
Prevrijedno je to bilo naglasiti, a toliko često padamo na tom testu. Žene neusporedivo više
od muškaraca. Tako da sam si dao oduška na nekoliko stranica i nadam se da će vam to biti
korisno. A sada na muškarce...

Muškarci su blaži prema sebi. Ne samo da su blaži od žena nego su blagi za poludjeti.
Ako su žene općenito pretjerano samokritične, muškarci su općenito nedovoljno
samokritični. Vratimo se našem primjeru s vrlinama i manama...
Ako neki muškarac ima pet vrlina i dvije mane, majstor će se, po svemu sudeći, osjećati
savršeno. Ne samo da se neće osjećati loše zbog tih dviju mana nego će biti toliko
oduševljen svojim vrlinama da često neće ni stići razmišljati o manama. Ma najiskrenije,
većina će se muškaraca osjećati odlično i ako imaju dvije vrline i pet mana. Takvi su i kad
razmišljaju o svome tijelu, ali sada se želim usredotočiti na onaj važniji dio života - kada
razmišljaju o sebi kao o osobi.
Frajer će se i s dvjema vrlinama osjećati kao apsolutni car. „Dvije vrline, čovječe“,
nježno će šaputati svom malom unutarnjem ogledalu. „Dvije sjajne vrline“, dodat će njegov
unutarnji glas, uz prigodno šepurenje. „Svaka ti čast, majstore“, uključit će se njegov ego,
koji se voli busati u svoja egasta prsa.

Knjige.club 52
 Gringos & Laura

Mucice moje samozatajne... Oni će biti toliko oduševljeni dvjema vrlinama da se uopće
neće opterećivati s pet mana.
Dakle, žene će se s istim karakteristikama osjećati nedovoljno samopouzdanima, a
muškarci će se osjećati pretjerano samopouzdanima. Kada bih trebao usporediti, muškarci
će se s dvjema vrlinama i pet mana osjećati kao žene s pet vrlina i dvjema manama. Samo
zato što će drugačije vrednovati svoju vrijednost. A to je tragično. Molim vas da još jednom
pročitate tu tvrdnju. Želim da vam se sledi krv u srcu od besmislenosti te činjenice:
muškarci će se s dvjema vrlinama i pet mana osjećati kao žene s pet vrlina i dvjema
manama. Pa ima li to smisla?!

Zašto su žene toliko samokritičnije?

Dobra je vijest da se to mijenja. Dobra je vijest da novije generacije ipak trezvenije

procjenjuju svoju vrijednost. Dobra je vijest da i žene i muškarci koji se trude oko sebe, koji
ulažu u sebe, koji puno čitaju i razmišljaju o sebi ipak ne pate toliko od pogrešne dioptrije.
Ali kad gledamo društvo u cjelini, razlike su i dalje prisutne i vrlo štetne za žene. Zato
vas, drage moje, molim da budete nježnije prema sebi. Doista to zaslužujete. A vas, dragi
moji muškarci, molim da budete manje oduševljeni sobom. U redu je biti sretan zbog svojih
vrlina, ali nema smisla toliko si njima mazati oči da uopće ni ne primjećujete mane. Nema
smisla. Znam da ćete mi nježno zahvaliti na ovome pa samo mogu reći: „Molim!“

Knjige.club 53
 Gringos & Laura

Trebaju li žene držati tri i pol kuta kuće,

odnosno zašto žene misle da se
moraju brinuti o svima i svemu?

U
našem je društvu uobičajeno da žene vode glavnu brigu oko odgoja i brige za dom.
Kao što sam već napisao, to je bilo potpuno prirodno dok smo živjeli u pećinama, ali
danas više nema potrebe za tako striktnom podjelom uloga. Ako i majka i otac
rade, nema apsolutno nikakvog razloga da žena doma mora još odraditi i drugu šihtu
dok se muškarac odmara. S druge strane, ako jedan roditelj ne radi, onda je potpuno
logično da će preuzeti veću brigu oko odgoja i održavanja kućanstva jer ima više
slobodnog vremena. Svejedno je radi li se o muškarcu ili ženi, prirodno je da veći dio brige
za obitelj i dom preuzima onaj tko je slobodniji. Tako bi barem bilo logično. Ali nije u našem
društvu.
Sjećam se razgovora s Dijanom, udanom majkom dvoje tinejdžera, i to prilično dobro
odgojenih tinejdžera. I već joj za to treba skinuti kapu. Kada znate da uz klasičan posao još
ima i glavnu ulogu u odgoju jer joj suprug baš i ne pomaže previše, divljenje može biti samo
još veće. To je jedno od onih kućanstava u kojem se smatra da je odgoj ženski posao, a
muškarci eventualno samo malo pomažu. Ali ona se nije žalila, nije bila takvoga kova.
Navikla je nositi velik teret.
Ipak, samo zato što netko može nositi velik teret, znači li to da ga doista i treba nositi?
Samo zato što ona može biti dobra u svom poslu, a osim toga držati i tri kuta kuće te imati i
glavnu riječ u odgoju, znači li da ona treba preuzeti sve te odgovornosti? Treba li doista
kuhati u 95 posto situacija, stalno prati i peglati rublje, ići na sve roditeljske, pomagati djeci
oko škole kad je potrebno...
Zašto? Zašto bi ona to trebala? Zašto je muškarac umoran kada dođe s posla pa se
treba odmarati, a žena treba nastaviti šljakati? Pa kome je to normalno? Jer postavlja se
pitanje koja je cijena toga. Do kada netko može tako gurati?
Kada mi je prepričavala od čega joj se sve sastoji dan, mene je počela boljeti glava od
beskonačnog nabrajanja. Naravno da je bila umorna. Naravno da je bila iscrpljena, iako se
već toliko navikla na tu iscrpljenost da je to smatrala normalnim, prirodnim stanjem. Ujutro
se pobrine otpremiti djecu u školu, doručkuje s nogu, obavi kratko tuširanje, a frizuru i
šminku u autu. „Na svu sreću, putujem 35 minuta do posla pa imam vremena“, rekla je
sretno jer uspijeva dobro iskoristiti vrijeme. Posao je srednjeg intenziteta pa je relativno
izmori, ali onda slijedi ta druga šihta kada dođe doma. I tu se jako razlikuju pozicije žena i
muškaraca.

Knjige.club 54
 Gringos & Laura

Kada dolazi s posla, prosječan muškarac traži najbrži put do kauča jer se čovjek
mora odmoriti, a prosječna žena razmišlja što još sve mora napraviti. Ako nije skuhala
dan prije, onda kuha za taj dan. To je i Dijanina situacija. Kako nemaju zajedničke ručkove, a
ujutro svi jure stanom kao obezglavljene kokoši, Dijana želi da barem imaju zajedničku
večeru. Ako toga dana treba samo podgrijati, onda je tu pranje i glačanje, pregledavanje
zadaća, sređivanje računa i sve uobičajene aktivnosti za funkcioniranje obitelji. Muž je uzeo
dužnost odlaska na plac vikendom i to je otprilike to. Ponekad napravi gotovu juhu i smatra
to kulinarskim podvigom. Ima i obitelji u kojima su malo ravnopravnije raspoređene uloge,
ali ovakva je situacija i dalje tragično prečesta.
Ali ona se ne žali, samo konstatira da je umorna, no ni na kraj joj pameti nije bilo da
nešto treba mijenjati. To je jednostavno tako. Žene rade sve te poslove jer je to tako
oduvijek. I njezina se mama brinula za sve njih, a bilo ih je četvero, i baka je to radila pa je i
njoj to posve normalno. I tako smo krenuli...

- Razumijem da ste navikli na sve te aktivnosti, ali niste li umorni?

- Pa, malo jesam, ali onda dođe vikend pa mogu sve laganije.
- Ali tijekom vikenda vjerojatno radite sve ono što ne stignete preko tjedna, zar ne?
- Pa da, nakupi se to. Ali sve su to normalne stvari.
- A muž?
- Pa pomogne on. Pomogne. Ne mogu reći... Ode vikendom u kupovinu i kupi sve za ručak, i
to mi mnogo pomogne.
- Vi za to vrijeme sigurno popijete subotnju kavu s prijateljicama?
- Pa ne baš, ja pospremam. Znate kako je, ne stignem baš preko tjedna...
- Da, da, razumijem. A djeca? Možda oni mogu pomoći, sada su već poprilično zreli.
- Ma njih ne želim opterećivati. Znate, oni su u školi, neka se bave učenjem. A i kada mi oni
nešto počiste, nije to baš to. Nije onako kako želim. Ja to napravim bolje.
- Razumijem da napravite bolje, sigurno ste pedantniji, a i imate više iskustva. No možda
su oni malo aljkavi jer znaju da će mama počistiti iza njih?
- Pa moguće, ali dobri su mi oni. Dobri su stvarno. Ne mogu se požaliti.
- Dijana, nemojte me krivo shvatiti. Ne kažem da ih trebate preopteretiti. Drago mi je da
su dobra djeca i to je vaša velika zasluga jer ste vi s njima najviše. Ali možda im ipak treba
prepustiti koju dužnost... U skladu s njihovim godinama, spremni su preuzeti više posla. Možda
mogu objesiti veš...
- Ali to mi krivo naprave pa onda ja popravljam - rekla je toliko brzo da se sve prašilo.
- Pa naučite ih! Odvojite 20 minuta da ih pošteno naučite i onda im to prepustite. Sigurno
su dovoljno pametni da mogu to naučiti, rekli ste ranije da su bistri. A iskreno, i ne trebaju biti
baš genijalci da bi radili osnovne stvari po kući.
- Pa da, možda bih mogla, iako ja njih stvarno ne volim opterećivati.
- Ali, Dijana, posve je u redu da djeca preuzmu dio brige za kuću. Mogu sudjelovati i u
spravljanju nekih jela, možda da ih malo pustite s lanca pa da sami vode računa o zadaćama.
- Alija to oduvijek radim.

Knjige.club 55
 Gringos & Laura

- Znam, navikli ste ih na to. Navikli su da ne moraju razmišljati o tome jer će ih mama
podsjećati, ali možda sada već mogu sami. Dovoljno su odrasli za to.
- Ali Marko je sada osmi razred, znate, svaka je ocjena bitna. Ako dobijemo 4 iz
matematike...
- Kako mislite „ako dobijemo“?
- Pa ako on dobije. On.
- Upotrijebili ste množinu „ako dobijemo“. To je i vaša ocjena?
- Pa kad ja s njim toliko radim. Stalo mi je. Što da vam drugo kažem? Stalo mi je da oboje
budu dobri u školi.
- Razumijem. Važno je da budu dobri u školi, ali pokušajte sa mnom razmišljati u drugom
smjeru. Razumijem da želite da budu dobri u školi i nemam ništa protiv toga. Ali možda
možete raditi temelje da budu dobri i u odraslom životu!
- Kako to mislite?
- Slažem se da su ocjene važne, ne kažem da im plješćete kada dobiju jedinice. Ali možda
se ova situacija može iskoristiti i za nešto drugo. Naime, ako su oni navikli da brinete njihove
brige, da razmišljate umjesto njih, da ih upozoravate na sve što trebaju napraviti, onda im baš
i ne pomažete da nauče biti samostalni.
- Ma neee, ja to samo malo...
- Nisam baš siguran. Ranije ste mi opisali što sve radite za njih i nije to baš „samo malo“.
Oni bi doista, u skladu sa svojim godinama, mogli preuzeti više brige za sebe. I za kući i za
sebe. Ne morate im odjednom prepustiti sve, ali korak po korak. Doista su dovoljno stari da
više pomognu oko kuće, a i da se više sami brinu oko školskih obveza.
- Mislite?
- Vjerujte mi. Sigurno je. Četrnaest i sedamnaest je sasvim dovoljno godina.
- Ali zašto to onda ne rade?
- Pa navikli su da vi radite, tako ste ih naučili. Njima je potpuno normalno da vi obavljate
stvari umjesto njih.
- Da, možda, ali oni su doista dobri.
- Ne kažem da nisu dobri. Ali možda bi mogli biti malo samostalniji, zar ne?
- Pa da, možda bi mogli.
- Jer tako im zapravo pomažete.
- Kako to mislite? Jer njima se to neće svidjeti. Znam ja njih...
- Razumijem da im se neće svidjeti, nikome se ne sviđa kad mora više raditi. A pogotovo
kad nisu naučeni na to. Ali korak po korak, obavezu po obavezu, doista razmislite možete li im
prepustiti malo više odgovornosti. Ne želim da osjećate krivnju ako im date više odgovornosti.
Cilj je da to smatrate dobrim. I za njih i za sebe.
- Dobro, za sebe shvaćam, stvarno bi mi pomoć dobro došla. Ali kako je to dobro za njih?
- Pa uče se odgovornosti. Uče se samostalnosti. Neće uvijek imati mamicu uz sebe. Važno
je da se nauče brinuti za sebe. Sve više i više.
- Pa da, možda. Nisam sigurna...

Knjige.club 56
 Gringos & Laura

- Ne morate ništa danas napraviti. Samo vas molim da razmislite o tome. Koliko bi njima
koristilo da nauče više se oslanjati na sebe, a ne toliko na vas? Ne u svemu. Ne kažem da im
okrenete leđa kad im stvarno treba pomoći. Ali svakako razmislite isplati li se raditi toliko
stvari umjesto njih. Doista bi im koristilo da se malo osamostale. Sljedeći put ćemo onda o
mužu. I on bi mogao malo pomoći.
- A to vam je uzaludan slučaj. On je takav.
- Ma dobro, nećemo sada o toj temi. To nam je veći zalogaj. Samo razmislite o djeci.
Kasnije ćemo eventualno o mužu. Ali razmislite o ovome.
- U redu, razmislit ću. Iako meni nije teško, mogu ja...
- Dijana, mene je zaboljela kralježnica od svega što vi nosite na sebi. Razumijem da ste
navikli na sve to, ali ipak...
- Ali to tako žene rade, to je tako u mojoj obitelji.'
- Razumijem, radile su i žene prije vas. Ali recite mi, jesu li one radile još i klasične
poslove? 6
- Pa ne, moja baka nije radila, a nije ni mama. Zapravo, vrlo je kratko radila. Ali to je zato
što se brinula za nas.
- Razumijem, ne okrivljujem je. Samo kažem da je logičnije da su vaša mama i baka
preuzimale ogroman dio odgovornosti oko kuće i brige za djecu jer su jednostavno imale
vremena za to. To je bila njihova uloga u obitelji. Nisu radile izvan kuće. Ali vi imate puno
radno vrijeme izvan kuće i onda još jednu šihtu u kući. U tome je problem.
- Pa da, u redu, hajde... Razmislit ću... Ali ne mogu ništa obećati.
- Ni ja ne želim da išta obećate. Sve je u redu. Samo razmislite možete li pomoći i sebi, ali i
djeci, tako da im prepustite više odgovornosti. U skladu s njihovim godinama. Samo to.
- U redu, hoću. Hvala, Bruno.
- Ma molim. Drago mi je da smo imali priliku razgovarati o tome. Vidimo se za dva
tjedna?
- Može, vidimo se.

Ne mogu vam reći koliko sam sličnih razgovora vodio. U prvom sam poglavlju opisao
razgovor s Anom koja je također uzimala previše tereta na sebe. Što se tiče Dijanine
situacije, nismo se vidjeli za dva tjedna jer je odgodila susret. Morala je pomoći starijoj kćeri
oko jednog testa. Nisam joj ništa rekao, sama je shvatila koliki je to problem, nakon još
nešto vremena i još više nagomilanog umora. Meni je bilo važno da shvati kako
prepuštanjem više odgovornosti zapravo pomaže i njima, a ne samo sebi.
Jer ako radite stvari koje drugi mogu sami, zapravo im ne pomažete. Razumijem da je to
ucijepljeno u toliki broj ljudi, češće u ženama, ali samo zato što možete raditi sve i svašta,
ne znači da i trebate. Doista mislim da bi žene trebale više misliti na zadovoljavanje svojih
potreba, a ne toliko na zadovoljavanje svih oko sebe. Cilj je pronaći zdravu ravnotežu da
budete tu za druge, ali da ne zanemarujete sebe.

6
Nikako se nije dala, pokušavajući na sve načine obraniti svoje štetne navike.

Knjige.club 57
 Gringos & Laura

Dijana je to shvatila i danas je osjetno sretnija. Naravno da nema idealan život, ali ima
puno više vremena za sebe. Bilo je zanimljivo da je na početku čak osjećala i krivnju kad je
djeci prepustila da nešto naprave, ali brzo je shvatila da je to zdravo. I za nju, ali i za njih.
Onda neko vrijeme nije znala što da uopće radi sa slobodnim vremenom. Nije da ga je imala
napretek, ali imala ga je. I nije znala što bi s njim. Nije znala što bi sa sobom. Toliko je
navikla brinuti se za sve i svakoga da nije znala što raditi kada ne mora ništa raditi. Kada
može birati što će raditi... Jednostavno se nije snalazila jer nije bila navikla i na kakvu
opipljivu količinu slobodnog vremena.
Onda se vratila čitanju, a kasnije čak i pisanju. Ponovno je otkrila svoje strasti prema
riječima. Ali to je njezin put, vaš će vjerojatno biti drugačiji. Bitno je samo da kročite njime.
Da se usudite. Da se ne ugušite brigom za sve druge i preuzimanjem tuđih odgovornosti,
nego da pronađete dovoljno prostora i vremena za sebe. Sretno!

Knjige.club 58
 Gringos & Laura

Žene biraju partnere kao da biraju

pripravnike - važno je samo da mali ima
potencijala!

T
ome se nikako ne mogu dovoljno načuditi. Jer ljubavni odnosi su dovoljno
komplicirani i bez dodatnog otežavanja čudnim odabirom partnera. A mnoge žene
doista biraju partnere kao da biraju ljubavnog pripravnika. Ti vidiš da im se u glavi
vrti film naslova Sad i nije baš nešto, ali mali ima potencijala. I onda odaberu osobu koja im
se relativno sviđa. To su postavile kao cilj - da im je O. K., da nije za baciti. Meni se čini da bi
to trebao biti kriterij eventualno za odabir soka u kafiću. Ali partnera... nikako! A upravo
se to vrti u glavama mnogih žena. Nije da su muškarci nešto promišljeniji, i oni će doći na
red, ali žene su baš uporne u biranju pripravnika.
Čak i psa biraju pametnije nego što biraju partnera. Pas im se svidi na prvu, a za
ljubavnog se partnera nadaju da će im se svidjeti na desetu. Ili za 10 godina. Kada ga uspiju
promijeniti!
A to nema smisla jer si tako zagorčavate ljubavni život, drage moje.
Dakle, mnoge žene ne biraju muškarca kakav on jest, nego kakvim se nadaju da
će postati! Jednoga dana... Ako se sve savršeno posloži, mali će ostvariti svoj potencijal. One
su već odvrtjele taj film u glavi i za njih je to realnost. Već su vezale i emocije za taj film. Već
su se i zaljubile u tog budućeg lika. Ali ne u čovjeka koji je ispred njih - on je samo „mali s
potencijalom“. Uz stvarnog se partnera samo veže frustracija jer mali još nije postao ono što
mora biti. One su se zaljubile u svoju buduću projekciju tog malog, u ono što se nadaju da će
postati. Zaljubile su se u ono što trebaju vjerovati o njemu da bi im se svidio. Shvaćate
koliko je to apsurdno? Emocije su vezale za projekciju nećega što žele da njihov partner
postane, a ovaj mali ispred njih, taj mali koji doista postoji, on je samo kolateralna žrtva
njihove vizije.
Vodio sam stotine razgovora s raznim ženama i u brojnim se primjerima ponavljala ta
šablona. One su jednostavno pale na čovjeka za kojeg se nadaju da će osvanuti.
I onda čekaju... i čekaju... i čekaju... i čekaju...
A Godot se ne pojavljuje.
Pa i dalje čekaju... i čekaju... i čekaju... i onda shvate da je vrag odnio šalu, pa odluče
nešto poduzeti.
Odluče da je dosta čekanja, pa im na pamet padne još pametnija ideja od toga da
odaberu običnog pripravnika za poziciju u kojoj im već danas treba ljubavni menadžer.
Kada shvate da se on neće sam promijeniti, njima sine genijalna ideja: Ako se nećeš sam

Knjige.club 59
 Gringos & Laura

promijeniti, ja ću te promijeniti! I onda postanu i mentor svom ljubavnom pripravniku,

jer eto, jadan kakav je, još se ne zna ni promijeniti u skladu s njihovim očekivanjima.
I zato preuzmu stvar u svoje ruke: Ako nećeš milom, hoćeš silom. Mojom silom!
I krenu ostvariti svoju viziju njega. Ne preostaje im ništa drugo jer „one znaju kakav on
treba postati“. Pa naravno da pripravnik ne zna kako se treba razvijati i što ga očekuje u
budućnosti, i sva sreća da one znaju.

A pripravnici ko pripravnici, različito reagiraju. Neki pružaju otpor jer se uopće ne žele
mijenjati, neki glume da se trude promijeniti kako bi im udovoljili, a neki doista slušaju
upute i pokušavaju se promijeniti. Sva tri scenarija vode u ljubavnu propast, ali iz različitih
razloga.
Ovi prvi vezu pretvore u ratnu zonu. Oni se stalno svađaju i bore jedno protiv drugoga.
Ne mora značiti da će nužno prekinuti jer neki ljudi nisu alergični na disfunkcionalne veze,
ali ta veza nema šanse biti uspješna. On želi biti kakav jest, a ona je uvjerena da on mora biti
drugačiji. I tu nema nikakve šanse za sreću. Mentor i pripravnik vječno će se svađati, a
povišen ton će im postati najnormalniji dio svakodnevice. Jednako kao i frustracija,
nezadovoljstvo, ogorčenost...
Ni drugi scenarij ne nudi puno bolji rasplet. U njemu pripravnik pomisli da mu se ne
isplati svađati i stalno joj se suprotstavljati pa povremeno prihvati sugestiju, a najčešće
samo glumi da ju je prihvatio. Pokušava napraviti najmanje što mora da bi održao kakav-
takav mir u kući. Neće održati mir i ispunjenost u srcu, ali barem će ton biti ljudskiji. U
takvim će vezama biti manje svakodnevne frustracije i gorčine, ali naravno da ni tu nema
nikakve šanse da se radi o zdravoj vezi jer nedostaje iskrenosti, želje za stvarnim
napretkom, samorefleksije... Kada su gluma i glumatanje glavni jezik neke veze, nema
apsolutno nikakve šanse da se u njoj kreira ljubav.
Na prvi pogled, netko će reći da treći scenarij može stvoriti zdravu vezu, ali samo na
prvi pogled. Naime, ako žena stvarno preuzme ulogu mentorice i govori „malome“ kako se
on treba razvijati, što treba raditi i misliti, kako se treba oblačiti ili ponašati u određenim
situacijama, postoji mogućnost da će ga uspjeti „odgojiti“, ali upravo u tome i jest problem.
Takav odnos odgovara samo onima koji traže dijete, odnosno roditelja, a ne ljudima koji
traže ravnopravnog partnera. Jer čak i da ga uspijete odgojiti na sliku i priliku svoje vizije,
kako vam može pasti na pamet da će vam se uistinu svidjeti čovjek bez kičme? Kako možete
misliti da ćete voljeti čovjeka koji ne razmišlja svojom glavom, nego vašom?
Razumijem da vam se može svidjeti osjećaj moći nad njim, vašem će se egu sigurno
svidjeti osjećaj superiornosti. Čak se možete i zavaravati da sve to činite za njegovo dobro,
ali, drage moje, tako nećete uspjeti zavarati svoje srce. Želite li doista voljeti, trebate
ravnopravna partnera, a ne dijete koje ste odgojili! Ne trebate malog koji je malo
narastao prema vašim uputama jer ćete na njega uvijek gledati svisoka. Pripravnik ne može
postati ravnopravan partner čak i kada ostvarite svoju viziju njegova razvoja. Uvijek ćete
biti dominantan partner.
Naravno, to ne znači da takve veze ne mogu opstati. Dapače, ima ih dosta. Takve veze
mogu opstati, ali u njima ne opstaje ljubav. Ima parova kojima odgovara takva dinamika i
neki su desetljećima zajedno, ali to sigurno nije ljubav. Ljubav opstaje jedino u
ravnopravnim partnerskim odnosima.

Knjige.club 60
 Gringos & Laura

Dakle, nema sretnog scenarija kad odabirete ljubavnog pripravnika. Znam da su neke
od vas uvjerene da će one biti prve u povijesti koje će uspješno preodgojiti muškarca, ali,
cure moje, nema šanse. U prvom slučaju stalno ćete se svađati, u drugom imate vezu s
glumcem, a u trećem s djetetom. Različiti su scenariji, ali isti je rasplet - veza bez ljubavi. I
zato...
Umjesto da pokušavate nemoguće, možda bi bilo pametnije promijeniti način odabira
partnera. Nemojte ih birati prema onome što mislite da će postati, nego prema onome
što već jesu!!!
Ni tada nema nikakva jamstva da će veza biti uspješna, ali imate osjetno veće šanse za
to! Ako vam se već danas sviđa osoba uz vas, osjetno je veća šansa da će vam se svidjeti i
sutra. Ako je već danas poštujete, osjetno je veća šansa da ćete je poštovati i u budućnosti.
Ako vam se danas sviđaju njegove vrijednosti i uvjerenja, osjetno je veća šansa da će vam se
i sutra sviđati.
Naravno da ćete se oboje s vremenom mijenjati, ali što ste danas sličniji i što više
poštujete drugu osobu, veća je šansa da ćete se razvijati u sličnim smjerovima i da ćete
poštovati partnerove životne odluke. Otprilike 1 247 000 puta veća šansa nego kad birate
pripravnika. Nije egzaktna brojka, ali je solidna slobodna procjena.
Želite li si olakšati ljubavni život, prestanite birati muškarce s potencijalom za koje se
nadate da će se eventualno u nešto razviti. Odaberite osobu s kojom možete biti svoji! I
koja može biti svoja s vama! Već danas! Jer tako je osjetno veća vjerojatnost da ćete i u
budućnosti moći biti svoji s tom osobom!
Sada ću vam otkriti još jednu veliku tajnu.
Spremni?
Muškarci nisu glina!!!
Znam da ste bile uvjerene da jesu, ali eto, vrijeme je da doznate istinu. Nemojte birati
one koji su podatni za modeliranje. To je doista idealno za pripravnika na poslu, ali nikako
nije za romantičnog partnera.
Nemojte birati one koji će slušati vas. Odaberite one koji slušaju sebe, a vama se sviđa
kako to izgleda. Vama se sviđa njihov glas, a sviđa vam se i što taj glas doista govori o vama.
Sviđa vam se kako se odnose prema vama.
Za svaki slučaj da vam je promakla ta najnovija epohalna istina - muškarci doista nisu
glina! Prestanite ih popravljati i modelirati prema svojim zamislima. Puno je mudrije
odabrati onoga kojeg nećeš imati potrebu mijenjati!
Nije mudro odabrati pogrešnog muškarca pa ga onda popravljati. Puno je
mudrije pametno odabrati partnera pa završiti s pravim muškarcem!
Dakle, pronađite partnera kojeg ne trebate mijenjati.
Pronađite muškarca kojeg ne trebate spašavati.
Kojeg ne trebate nagovarati da se otvori.
Za kojeg se ne trebate nagovarati da se trudite oko odnosa.
Kojeg ne trebate moliti za pažnju.
Kod kojeg ne treba čekati da se sve poklopi kako biste razgovarali.

Knjige.club 61
 Gringos & Laura

Umjesto da pristanete na one koje treba mijenjati, privucite one koje nećete
imati potrebu mijenjati!
Cilj je pronaći partnera čiju ljubav, pažnju i poštovanje ne treba čekati. Znam, znam, nije
to lako, ali je sigurno pametnije od bilo koja od 3 scenarija kad odaberete pripravnika.
Vjerujte mi, nema tu kruha. Ni ljubavi.

Žene i muškarci različito biraju partnere

Knjige.club 62
 Gringos & Laura

Kako muškarci biraju partnerice?

M
uškarci su, općenito, jednostavniji od žena. Manje razmišljaju o vezama, manje
razmišljaju o sebi i definitivno manje razmišljaju o svojim emocijama. Zato je i
njihov način biranja partnerice vrlo često znatno jednostavniji.
Pogledaju je, uzduž i poprijeko, bace još koji pogled i upali im se zelena ili crvena
lampica. Sve je puno jednostavnije. Ne pričaju si pričice o njoj u koje žele vjerovati i najčešće
tu nema previše promišljanja. Sve se svodi na običnu, jednostavnu i vrlo često brzopoteznu
procjenu. Zeleno svjetlo ili crveno. Ako je zeleno, kreneš joj ususret. Ako je crveno, onda
možda kreneš.
Mnoge će žene zamisliti cijelu zajedničku budućnost već nakon prvog spoja. Ispričat će
si sve u što žele vjerovati. I o njemu i o njihovoj budućnosti. Završi prvi spoj, a one u glavi
već odgajaju dvoje male djece. „Prvo će doći Sofija, a onda Tin. Dvije i pol godine razmaka, ni
previše ni premalo. Sofija će biti otvorenija, a Tin onako malo sramežljiv, ali otvorit će se s
vremenom. Sofija će postati znanstvenica, a Tin ekonomist, pa će nastaviti tatin posao. A
Sofija će sama utabati svoj poslovni put. Postat će baka u pedeset trećoj, Tin će prvi dobiti
sina...“ Ajme, mila majko...
Ponovno ću napomenuti da kod novijih generacija i samosvjesnijih osoba ne prolaze
takva pojednostavnjivanja jer su se tu istopile razlike između žena i muškaraca, ali kada
gledamo društvo u cjelini, razlike su i dalje bolno vidljive. Muškarci su puno jednostavniji
pri odabiru partnera. I to iz nekoliko razloga...
Često imaju manje želja i zahtjeva koji trebaju zadovoljiti buduće partnerice pa zato
imaju i osjetno manje projekcija o budućem životu. A čak i da to nije dovoljno, oni doista
znatno manje razmišljaju o svom emotivnom svijetu i ljubavi uopće. Neki zbog toga čak
izbjegavaju i moje knjige jer su to knjige o ljubavi, a tvrde da je to ženska tema. Ma kakvi,
muškarčići moji, ljubav nije ženska tema. To je ljudska tema. Za sve nas, i žene i muškarce. A
čak su i muškarci ljudi, zar ne?
Sve u svemu, žene bi mogle biti malo sporije na ljubavnom okidaču, a muškarci malo
promišljeniji. Tako bi imali znatno veće šanse da će odabrati osobu koja će im uistinu
odgovarati. I danas i sutra. Tako bi imali puno veće šanse za istinsku ljubav!

Knjige.club 63
 Gringos & Laura

Muškarci okrivljuju žene zato što su se

promijenile, a žene okrivljuju
muškarce zato što se nisu promijenili

V
jerujem da neki od vas ne čitaju knjigu otpočetka, nego biraju poglavlja, pa će neki
sigurno odmah otvoriti ovo poglavlje. Zato vrijedi još jednom napomenuti da ne
generaliziram i ne tvrdim da će se ovako ponašati svi muškarci, odnosno sve žene. Ali
kada biste uzeli 100 muškaraca i 100 žena, bio bi znatno veći broj žena koje su htjele da se
njihov partner promijeni, a s druge strane, znatno veći broj muškaraca koji okrivljuju svoje
žene upravo zato što su se promijenile!
I naravno, muškarci se češće žale što su žene zapustile svoja tijela, jer vidi čuda, nakon
dvoje djece i bezbroj novih obveza, više nema toliko vremena, a ni volje baviti se tijelom.
Neki muceki to jednostavno ne mogu shvatiti, a usput, naravno, oni uvijek izgledaju kao
Apolon.
S druge strane, žene se najčešće žale što se muškarci nisu dovoljno promijenili, ali
pritom najčešće misle na njih kao osobe. I, naravno, žale se što se muškarci nisu promijenili
u skladu s njihovim očekivanjima. Jer su one uvjerene da su znale što je najbolje za njih.
Kada sam opisivao kako žene biraju partnere, istaknuo sam da velik broj žena bira
muškarce kao da su glina, kao da su samo potencijal: „Mali nije baš nešto, ali uz moju
pomoć...“ Njihovi muškarci moraju imati kvalitete pripravnika, „maloga koji obećava“ i koji
uz mnogo dresure, pardon preodgoja, pardon njihovog vođenja za rukicu, može postati
nešto. Ali to nije sve. Žene ne očekuju samo da se on promijeni, nego da se promijeni točno u
skladu s njihovim očekivanjima. A najapsurdnije od svega je što ih još i okrivljuju zato što
se nisu promijenili onako kako su one očekivale.
I to je krajnje apsurdno jer nema smisla okrivljavati muškarce zato što se ponašaju
onako kako su se i prije ponašali. Nisu oni krivi što se nisu promijenili u skladu s vašim
očekivanjima. Vi ste ih odabrali. Baš takve kakvi jesu. Nije kao da su došli uz stan kao dio
besplatnog namještaja. Nije kao da ste prije sedam godina kupovali stan, pa se u njemu
skrivao i mali Marko, pa ste ga, eto, morali uzeti. Vi ste odabrali toga maloga Marka baš
takvoga kakav jest i vi ste odlučili ne vjerovati da je baš takav kakav jest. Vi ste odlučili
pričati si bajke o njemu i maštati kako će se on promijeniti.

Knjige.club 64
 Gringos & Laura

Nemojte me krivo shvatiti. Nikako ne tvrdim da ste vi odgovorne što su oni takvi kakvi
jesu. To je njihova odgovornost. Njihov život, njihova odgovornost. Ali vi ste odgovorne za
to što ste ih takve odabrale. Vi ste odgovorne za svoj izbor i za suluda očekivanja i nadanja
da će se promijeniti u skladu s vašim očekivanjima.
Naravno da ima situacija i kad se muškarci promijene nagore. Imali su neku ideju kako
će izgledati vaš zajednički život ili kako će funkcionirati obitelj, i kada se to ne ostvari,
mnogi jednostavno odustanu od stvaranja privatne sreće i okrenu se drugim životnim
područjima. Kod kuće im nije onako kako su zamislili pa bježe od nje. I mentalno i fizički, jer
sve više vremena provode vani. Ali vjerujem da se tu radi o iznimkama.
U većini situacija, muškarci se doista ne mijenjaju, a to smeta ženama koje su se
godinama uvjeravale da će se on promijeniti. Godinama su ignorirale znakove koji su
ukazivali na njihov pravi identitet i govorile si ono u što žele vjerovati. I opet, one ne snose
odgovornost što su muškarci takvi kakvi jesu, ali snose odgovornost što su ih odabrale. Jer
ako ne prihvate odgovornost za svoj odabir, opet će napraviti istu pogrešku i
odabrati isti tip bisera. Dakle, dame moje, znate što vam je činiti, zar ne?

Potpuno je drugačija situacija kad gledamo kako reagira većina muškaraca. Oni se
prečesto ponašaju jednako nepromišljeno, ali oni pak okrivljuju svoje partnerice zato što se
jesu promijenile. Ponekad ih okrivljuju zato što su im se tijela promijenila, ponekad zato što
su im se promijenile životne navike, ponekad zato što više nemaju toliko vremena za njih,
ponekad zato što nemaju istu seksualnu želju... Ma razloga je bezbroj.
Zamisli ti samo te genijalce... Njima je čudno što njihova žena ne izgleda isto kao i prije
15 godina i prije 3 trudnoće ili što joj libido drugačije funkcionira sada kada ima obaveze
poslovne žene s troje djece, za razliku od studentskih dana kada je bila slobodna kao ptičica.
Pa doista moraš biti genijalac za te zaključke.
Jer njihovih 25 kg više od studentskih dana je sasvim O. K., a ona se ipak trebala malo
više truditi oko sebe. „Žene su ipak žene pa bi trebale više paziti na sebe.“ Razgovarao sam s
nekim muškim sirovinama koji tako razmišljaju, a ono što me više zabrinjava jest da sam
razgovarao s mnogim ženama koje su se osjećale jako loše jer više nisu ispunjavale te
iracionalne muževe želje i potrebe. Stalno zanovijetanje njihovih partnera učinilo ih je
nesigurnima jer, naravno, u našem je društvu uobičajeno smatrati da su muškarci dobri
kakvi jesu, a žene su te koje se trebaju mijenjati i stalno poboljšavati. I što se tiče izgleda
i što se tiče ponašanja.
Meni je to potpuno apsurdno, jer nakon dva carska reza, a pogotovo kad se vaši ukućani
prema vama baš i ne odnose kao prema carici, naravno da ste umorne i neraspoložene.
Naravno da vam ni tijelo ni srce nisu u top-formi. I ako već vaš krkan ne zna cijeniti ono što
radite da bi sve funkcioniralo, barem vi cijenite svoj trud i imajte razumijevanja za činjenicu
da sve nije kao prije.
Možda da se on malo više potrudi... i oko sebe i oko vas! Možda bi, samo možda, i on
mogao više potegnuti pa bi to olakšalo i vama.

Uglavnom, dragi moji muškarci, naravno da sve nije isto i ne treba sve biti isto. Ni tijela
ni životni raspored ni libido, a ako ste svojim boljim polovicama prepustili većinu posla oko

Knjige.club 65
 Gringos & Laura

kućanstva i djece, logično je da su im i prioriteti drugačiji. Želite li ponovno biti visoko na

njihovoj listi prioriteta, njihovo zadovoljstvo stavite na vrh svoje liste prioriteta!
I onda će biti svejedno tko se koliko promijenio jer ćete zajedno mijenjati svoju vezu.
Nabolje!

Knjige.club 66
 Gringos & Laura

Ženska i muška komunikacija

I
ma jedna anegdota koja me uvijek nasmije. Što mislite, kako glasi najgora rečenica za
brojne muškarce?
„Dragi, trebamo razgovarati!“
Kada to čuju, sledi im se krv u žilama. Valjda zato i odgovaraju tako mudro... „Pa kako
opet?“ odgovaraju naši pričljivi muškarci. „Razgovarali smo prije pola godine.“
„Grrrrrrr“, uobičajeno reagiraju žene. U sebi ili čak naglas...

Poznanik mi je prepričao kako se on osjeća kada čuje da OPET trebaju razgovarati.

Automatska reakcija mu je da je u problemima. I to ozbiljnim. A ako nije u ozbiljnim
problemima prije razgovora, bit će poslije njega. Problem je u tome što je njegova žena već
dobro razmislila sve o čemu oni trebaju razgovarati, suludo se dobro pripremila za taj
razgovor, a on ni ne naslućuje temu pa ima dojam da ga je netko bacio usred oceana i „sad
plivaj, stari moj, kako god znaš i umiješ“. Pokušao sam mu sugerirati da bi i inače mogao
malo više razmišljati o odnosu i svojoj ženi pa bi sigurno bio pripremljeniji, ali nisam baš
naišao na plodno tlo. Baš mu se i ne da razmišljati o tome, rekao je.
Čini mi se da je to recept za katastrofalan brak, ali izgleda da su mnogi čitali upravo tu
bračnu kuharicu. Naravno da ima i muškaraca koji se nikako ne bi uklopili u ovu šablonu (ja
sam jedan od onih koji bi progovorili i kroz guzicu), ali muškarci su općenito šutljiviji u
odnosima. Osim toga, oni i manje razmišljaju o vezama pa je logično da imaju manje
razrađenih ideja, slabije naslućuju eventualne probleme, a mnogi se libe i najpovršnijeg
razgovora o emocijama. Valjda misle da bi se onda zarazili emocionalnošću pa ne bi bili
pravi muškarci.
Uostalom, mnogim muškarcima romantične veze zauzimaju manje važno mjesto u
životu. Ženama su veze često osjetno više na listi prioriteta. Zato će se neki muškarac
savršeno sjećati tko je zabio treći gol u utakmici Engleska - Paragvaj na Svjetskom
prvenstvu 1986. godine, ali se neće sjećati o čemu je prošli tjedan razgovarao s partnericom.
Muškarcima su veze jednostavno manje važne i osjetno će manje razmišljati o njima, a to je
veliki problem.
Sve u svemu, žene će češće inicirati razgovor, što ih automatski stavlja u dominantnu
poziciju jer ionako više razmišljaju o vezama, a pretpostavka je da su dobro promislile temu
konkretnog razgovora. Dečki, preostaje vam da se aktivirate. Moj poznanik baš i nije bio
voljan i vidi čuda, i dalje nije u sretnom braku, ali vi biste mogli biti mudriji. Kako bih vam
olakšao, evo nekoliko savjeta.

Knjige.club 67
 Gringos & Laura

Prvo, vaša žena ili djevojka nije vaš neprijatelj. Osim ako niste u krajnje bolesnoj vezi.
Samo zato što želi razgovarati o problemima znači samo da nečim nije zadovoljna, ali
nikako ne znači da je nužno protiv vas. Idealno bi bilo kada biste se zajedno borili protiv
nezadovoljstva, a ne jedno protiv drugoga. U raspravi nije cilj poraziti partnera, nego
poraziti problem. Cilj je pronaći rješenje, zajedničkim snagama. Dakle, nemojte polaziti od
ideje kako ona misli nešto loše i da sam razgovor predstavlja nešto loše. Čini mi se
apsurdnim uopće to isticati, ali nažalost, potrebno je!
Drugo, nećete se razboljeti ako kažete rečenicu viška. Vjerujte mi! Provjerio sam i
najnoviju službenu klasifikaciju bolesti i sasvim je u redu razvezati jezik. Nećete oboljeti.
Naravno, ako imate što za reći. Neće vam maca popapati jezik, s time su vas samo plašili kad
ste bili mali.
Tu se vraćamo na potrebu aktiviranja u vezi s odnosom, što bih mogao naglasiti kao
treći savjet. Ako neozbiljno doživljavate svoju vezu, logično je da nećete biti spremni
za ozbiljne razgovore. I onda će vam veza biti u ozbiljnim problemima. Kad-tad. Želite li
biti zdrav, kvalitetan partner, redovito biste trebali promišljati i osmisliti kako biti još
kvalitetniji muškarac, partner, otac... Trebate se stalno razvijati i stalno sve bolje upoznavati
i sebe i svoju partnericu, a onda to znanje iskoristiti da još bolje zadovoljite i sebe i svoju
partnericu. Naravno, angažman oko veze ne uključuje samo otvorenu komunikaciju. Bez nje
je nemoguće graditi zdrav odnos, ali to nije sve. Važno je i truditi se razumjeti partnera, biti
tu kad im je to potrebno, pokušati zadovoljiti njihove potrebe... Uglavnom, razgovor nije sve,
ali bez razgovora nemate ništa!
Četvrto, najbolja strategija za preživljavanje razgovora je... Nema je! Ako vas ugrožavaju
intimni razgovori, razmislite o životu na svjetioniku jer je u ljubavi nećete imati. Da biste
doista voljeli, morate puno razgovarati i sa svojom partnericom i sa sobom, ali i s mudrijima
od sebe jer ćete tako lakše napredovati.
Sretno!

Imam i nekoliko savjeta za naše dame. Vi najčešće nemate problema s količinom riječi i
promišljenosti o vezama, ali imate nekih drugih boljki.
Za početak, prije razgovora s partnerom ne morate ići na dodatnu obuku kod
prijateljica. Ne morate prvo s njima razgovarati i onda s još jačim arsenalom krenuti u
razgovor s partnerom. Doista ne morate. Dovoljno je i ono što vam je samima palo na
pamet.
Drugo, tako vam svega, nemojte običnim stvarima pridavati senzacionalno značenje.
Ako je zaboravio kupiti sir koji volite, to ne znači da vas ne voli i da mu nije stalo do vas.
Možda je samo bio rastresen, možda sira nije ni bilo, možda nije imao vremena... Sir je samo
sir, nije kozmička šifra za ljubav i poštovanje.
Ako uopće ne pokazuje zanimanje za vas, ako mu nije stalo do vaših strasti i ako ne
dijelite dovoljno interesa i iskustava, onda ste u problemima. Ali sir je samo sir. Poznajem
žene koje su satima s frendicama raspredale o dubljem značenju zaboravljanja sira.
Satima!!! Sir je doista samo sir! Ako svaki dan nešto zaboravlja u vezi s vama, onda mu niste
važni. Ali ako povremeno zaboravi neki sir, ohladite!
Treće, nemojte manipulirati suzama i bilo kakvim intenzivnim emocijama. Pa znate da
se najčešće totalno zbune kad ugledaju prave emocije. Naravno da je zdravo zaplakati ako
Knjige.club 68
 Gringos & Laura

vam je stvarno teško, ali nemojte to upotrebljavati kao oružje. Možda ćete u konkretnoj
raspravi dobiti ono što želite, ali vaša će veza sigurno izgubiti.
Četvrto, još jednom pročitajte sve savjete!

Bez obzira na to što najčešće postoje razlike u stilu komunikacije, mislim da bi nam cilj
trebao biti isti, a to je razumjeti drugu stranu. Nije mudro da nam cilj bude poraziti drugu
stranu ili izmanipulirati situaciju da bude po našem. Cilj komunikacije je postići bolje
razumijevanje, a onda se može razviti i dublje poštovanje i, naravno, ljubav!
Razlike postoje i u doživljavanju problema, a onda i u komuniciranju o problemima.
Žene će često preuveličati problem i pojačati dramatičnost situacije, dok su muškarci
skloni umanjivati problem. Naravno, obje su strategije problematične jer bismo probleme
trebali realno sagledavati. Ne bismo ih trebali ni umanjivati ni uvećavati. Ako ih uvećavamo,
možemo dobiti dojam da ih ne možemo riješiti, a ako ih umanjujemo, može nam se činiti da
ih ni ne trebamo riješiti. I zato ih treba realno sagledavati jer će nam to dati najbolje moguće
šanse da ih doista i riješimo.

Kako različito doživljavamo probleme, često različito pristupamo i njihovu rješavanju. I

tu ima nekoliko uobičajenih pogrešaka kada muškarci razgovaraju sa ženama. Dragi moji
dečki, kada vam žena priča o nekom problemu, vi u svojoj beskrajnoj naivnosti mislite da
ona želi da joj odmah ponudite rješenje. Ali najčešće joj to uopće nije na uznemirenoj
pameti. Jer kada su uznemirene i kada govore o nekom problemu, većina žena uopće ne želi
vaš praktični i pragmatični pristup i uopće ne želi razmišljati o tome kako to riješiti. Većina
žena želi da ih tada samo slušate. Samo to. I sve to.
Želi osjetiti da ste na njezinoj strani, da razumijete kroz što prolazi, da suosjećate s
njome... Ne želi slušati o tome što treba napraviti i kako se ubuduće treba postaviti u sličnoj
situaciji. U trenutku kada vam priča o tome, najčešće želi samo da je slušate i uvažite njezino
pravo na pokazane osjećaje, reakcije...
Nakon što ona ispriča svoju priču, a vi uvažite njezine emocije tako da osjeti da ste
doživjeli njezinu situaciju i da suosjećate s njome, pametno je uzeti predah od razglabanja i
uživati u tom trenutku međusobnog prepoznavanja i uvažavanja.
A tek nakon toga krenite na zajedničko osmišljavanje rješenja. Ponekad će svi koraci od
slušanja do osmišljavanja rješenja trajati nekoliko minuta, ali najčešće će se raditi o satima
ili čak danima. Ponekad će proći i dani prije nego što ima smisla razgovarati o rješenju. I to
je posve u redu. Tako jednostavno funkcionira velik broj žena. I osjetno manji broj
muškaraca.
Cilj je shvatiti i prihvatiti da je to njihov prirodan proces na koji imaju apsolutno pravo.
Vi biste možda odmah htjeli čuti rješenja i baciti se na posao, ali netko drugi prvo želi
osjetiti zagrljaj razumijevanja, a tek nakon toga razmišljati o rješenjima. Svatko ima pravo
na svoj način proživljavanja iskustava i procesuiranja informacija. Dajte drugima pravo da
budu svoji, umjesto da od svih očekujete da svijet doživljavaju kao vi.

Knjige.club 69
 Gringos & Laura

Osim toga, želim istaknuti još jednu pogrešku kojoj su skloniji šutljiviji muškarci. Znam
se zezati da se neki muškarci ponašaju kao da im se naplaćuje svaka riječ. I onda ih stvarno
štede. Ali stvarno!
Najčešće to ne mora imati ozbiljne posljedice, ali kada izroni neki problem, onda je
važno zajedno sve iskomunicirati i zajedno kreirati rješenja. Često se dogodi da muškarci,
bojeći se bujice riječi i emocije, sami obrade cijelu situaciju, a često čak i kada osmisle
rješenje nemaju potrebu to iskomunicirati s drugom stranom. Oni su došli do rješenja i tu je
za njih priča gotova. I to je sasvim zdrav i funkcionalan način rješavanja problema. Ali samo
s osobama s kojima niste i ne želite biti bliski.
Naravno da ne morate sve dijeliti s osobama koje ne igraju važnu ulogu u vašem životu.
Dapače, ponekad je dobro ne dijeliti gotovo ništa jer bi to mogli iskoristiti kao oružje protiv
vas. Osobama u koje nemate povjerenja i s kojima uopće ne želite razvijati odnos smijete
uskratiti informacije ili ne podijeliti svoje iskustvo i doživljaj njih. Tako im i ne morate reći
ako ste razriješili neku problematičnu situaciju koju ste imali s njima. Sasvim je u redu da to
napravite sami, da bez njih analizirate sve što se dogodilo i sami osmislite rješenje.
Npr., možete zaključiti da bi bilo pametno smanjiti očekivanja od njih ili da ćete biti manje
iskreni s njima jer ste shvatili da zloupotrebljavaju vašu iskrenost. Ne morate s njima
podijeliti svoje zaključke i to je sasvim u redu.
Ali taj princip ne funkcionira u odnosima s bliskim osobama ili s onima s kojima želite
imati blizak odnos. Tada je iznimno važno biti otvoren i s njima podijeliti svoja iskustva.
Sjećam se razgovora s prijateljem na samom početku našeg odnosa. Imali smo
problematičnu situaciju gdje se on osjetio povrijeđenim. Imao je dojam da sam u jednoj
situaciji donio krivu odluku i nisam cijenio njegov trud. Riješio je tu situaciju tako da je sam
zaključio da se na mene ne može računati jer ga ne cijenim. Nije me ni pitao zašto sam to
odlučio, nije doznao moju stranu priče niti me je izvijestio o svom zaključku. Samo je donio
takav zaključak i za njega je priča bila gotova. Nakon što sam od treće osobe doznao da ga je
povrijedila moja odluka, inicirao sam razgovor koji je tekao otprilike ovako...

- Stari, trebamo li razgovarati?

- Ne trebamo. O čemu?
- Pa o onoj situaciji na putovanju...
- Ne trebamo, sve je riješeno.
- Pa kako je sve riješeno kad još postoji napetost?
- Ma nema napetosti - odgovori on napeto. Ne znam zašto ti je ona uopće išta govorila, sve
sam riješio.
- Ma kužim da si riješio sa sobom, ali nismo mi riješili. Nisi me ni pitao za moju stranu.
- Ma nemaš mi što reći, sve mi je jasno.
- Nisam baš siguran u to. Kužim da nisi bio sretan mojom odlukom, ali nemaš pojma zašto
sam je donio. Ne znaš kako je situacija izgledala iz moga kuta.
- Gledaj... Ja sam se stvarno potrudio da ti to sredim, polomio sam kičmu da to osiguram,
potrošio sam dosta vremena, ti si odbio i to je to. Sljedeći put neću i priča riješena. To je to.
- Ma nije. Valjda je važno znati zašto sam odbio. Naravno da cijenim tvoj trud.

Knjige.club 70
 Gringos & Laura

- Ma ne cijeniš kad si odbio.

- Ma cijenim, stari moj. Pa to sam ja. Nisam baš poznat po tome da ne cijenim druge.
- Ja znam kakav je ishod. Stvarno sam se potrudio i sad je taj trud propao.
- Stvarno cijenim trud, znam da si se trudio, ali tajming nije bio dobar. Jednostavno nisam
mogao. Ali cijenim trud.
- O.K. - rekao je neuvjerljivim tonom...
- Ma stvarno cijenim trud, ali jednostavno nisam mogao prihvatiti. Mogu li ti uopće
ispričati što sam sve prolazio tada...
- Hajde - odvrati jednako neuvjerljivo, ali uši su mu se barem malo otvorile. Ne previše, ali
dovoljno.

Zapravo smo tek tada počeli razgovarati i slušati jedan drugoga. Tek kad je on shvatio
da doista cijenim njegov trud i osjetio je da ga poštujem, tek je tada bio spreman saslušati
zašto sam donio odluku koja mu se nije svidjela i koji su sve bili čimbenici te odluke. Kada je
pogledao situaciju iz moga kuta, bilo mu je jasnije zašto je bila takva odluka. I dalje se nije
osjećao najbolje moguće jer je propao njegov trud, ali barem je shvatio da ga cijenim.
Namjerno ne želim navoditi o čemu se konkretno radilo jer to za vaše živote nije toliko
ni važno. Ključno je samo naglasiti koliko je važno situaciju pogledati iz kuta osobe o kojoj
donosite zaključak. Samo iz svoga kuta, imate ograničenu perspektivu, a često i ograničene
informacije, pa je dobro slijediti neka pravila.

Za početak, uvijek je dobro čuti drugu stranu. Ako imate priliku, svakako poslušajte
drugu stranu. Jer možda druga strana ima motive koji vama nisu ni pali na pamet. Možda
ima neke vama nepoznate razloge za svoju odluku ili određeno ponašanje. Želite li
razumjeti drugu osobu, situaciju trebate sagledati i iz njezina kuta, a ne samo iz svog.
Morate bar malo prohodati u tuđim cipelama da biste ih mogli razumjeti. Znam da ima
životnih situacija kada ne možete samo tako pitati što se nekome motalo po glavi, pa ste
prisiljeni pretpostavljati, ali kada imate tu priliku, svakako je iskoristite. Pogotovo s
osobama s kojima želite razvijati odnos.
Drugo, ako već sami analizirate tu situaciju, a da se niste upoznali s perspektivom
druge osobe, onda je mudro imati na umu da ste možda donijeli ishitren zaključak. Mudro je
biti otvoren za mogućnost da ćete možda trebati promijeniti mišljenje. A to nam je jaaako
teško. A nekima nije samo jaaako teško, nego jaaaaaaaaaako teško. Jer već su vezali
određene emocije za taj prvi zaključak. I te im emocije govore da imaju pravo. I onda se ne
žele odreći zaključka jer bi to bio udarac egu. Jer ako ste vi zapravo sve već preživjeli, i tugu
i razočaranje i neko olakšanje kad ste donijeli zaključak da se ne možete osloniti na
drugu osobu ili sl., već ste vezali jako mnogo sebe za taj određeni zaključak. Te vam već
proživljene emocije ne dopuštaju odmak od zaključka.
Zato ćete teško promijeniti mišljenje, čak i ako doznate nove informacije. Po slobodnoj
procjeni, samo je desetak posto ljudi dovoljno racionalno da uspiju promijeniti mišljenje
kada doznaju nove informacije koje im bacaju drugačije svjetlo na situaciju. Tek desetak
posto. Svi ostali radije odabiru misliti da su u pravu nego što su spremni preispitati svoje
mišljenje.

Knjige.club 71
 Gringos & Laura

Upravo zato i savjetujem da s drugom stranom razgovarate prije nego što donesete
konačan zaključak. Cilj je tog razgovora bolje ih razumjeti, shvatiti što im se motalo po glavi,
koji su im bili motivi za neku odluku ili određeni postupak. To ne znači da ćete se nužno
složiti s njima, ali barem ćete ih bolje razumjeti. Cilj komunikacije nije da se svi slažemo,
nego da se pokušamo razumjeti. Jer kasnije je jako teško, mirne glave, revidirati svoje
mišljenje. A mnogima je doista jaaaaaako teško, gotovo nemoguće. Jednostavno bi imali
dojam da će tako iznevjeriti sebe. Njihov ego ne može prihvatiti da su pogriješili i donijeli
krivi zaključak. I onda će radije ostati pod krivim dojmom nego prihvatiti da su u krivu.
Treće, ako ste već donijeli zaključak, priča tu nije gotova. Ako se radi o odnosu s
osobom s kojom želite biti bliski, priča se treba nastaviti. Naravno da im trebate reći što ste
zaključili i zašto. S usputnim ljudima ne trebate se upuštati u takav razgovor, ali s ljudima s
kojima želite razvijati odnos, to je apsolutno nužno. Ne toliko zbog vas kao pojedinca, nego
zbog vašeg odnosa. Vaš se odnos ne može razvijati ako prešućujete važne stvari u vezi sa
sobom. Jednostavno ne može. Zato biste svoje zaključke trebali podijeliti i s prijateljima i s
partnerima i s članovima obitelji. Pod uvjetom da s njima želite razvijati odnos. Ako
ne želite, onda je to neka potpuno druga priča. Ali ako želite, onda je nužno biti otvoren jer
ćete jedino tako vidjeti kakav doista odnos i možete imati s njima.

Drugačije sam zamišljao ovo poglavlje o komunikaciji, ali vjerujem da će vam savjeti
biti korisni. Da bolje razumijete i sebe, ali i drugu stranu, i da lakše iskomunicirate svoje
misli, probleme... Kako telepatija nije realnost naših odnosa, ipak je dobro rabiti jezik.
Smisleno i hrabro! Sretno!

Knjige.club 72
 Gringos & Laura

Zašto su žene osjetljivije na kritiku?

Ž
ene su smotaniji vozači. A muškarci su gluplji vozači. Prije nekoliko godina napravio
sam pravi mali društveni eksperiment kada sam u kolumni za Jutarnji list naveo te
tvrdnje i odlučio pratiti reakcije. Naravno da sam i naveo neke argumente za tvrdnju da
su žene smotaniji vozači, a muškarci gluplji.
Možda je razlog spretnosti u tome što muškarci općenito imaju bolju prostornu
inteligenciju pa se lakše orijentiraju. Možda je stvar i u tome da muškarci više voze,
odnosno da imaju više iskustva za volanom, pa je logično da su spretniji, a neki će tvrditi da
žene često razmišljaju o više stvari istodobno pa možda nisu toliko koncentrirane kad su za
volanom. A možda je stvar i u svemu tome skupa...
S druge strane, muškarci su definitivno gluplji vozači jer auto prečesto upotrebljavaju
kao ekstenziju nekih dijelova tijela. Oni autom često dokazuju svoju muškost. Tako će
skupiti neusporedivo više kazni za brzinu, a imat će i osjetno veći postotak prometnih
nezgoda s najozbiljnijim posljedicama dok će žene općenito raditi bezazlenije nesreće.
Upravo zato držim da smo mi općenito gluplji vozači jer se autom često koristimo za
infantilno dokazivanje muževnosti.
Otprilike sam iste argumente naveo u spomenutoj kolumni i što mislite kakve su bile
reakcije? Je li se netko osjetio napadnutim? Je li netko pomislio da vrijeđam?
Možda će neke od vas iznenaditi činjenica da je postojala velika razlika u doživljaju
moje kritike različitih stilova vožnje. Žene su reagirale osjetno burnije i dramatičnije, a
mnoge su tvrdile da vrijeđam sve žene i poslale me u neku stvar. Neke sam nepovratno
razočarao i odlučile su da nikada više neće čitati moje knjige jer su se osjetile strahovito
povrijeđenima. Neke su i bijesno napomenule da one bolje voze od svog partnera, iako to
zapravo i nije razuman protuargument jer nisam tvrdio da sve žene voze smotanije od
svih muškaraca pa onda nema ni smisla navoditi pojedinačne primjere jer oni ništa ne
demantiraju.
Uglavnom, primio sam desetke poruka bijesnih žena u kojima me okrivljuju gotovo za
sve. Bio sam kriv za sve i svašta. Od višestoljetnog ugnjetavanja od brojnih muškaraca do
svih zlih riječi koje im je bilo koji muškarac ikada uputio. A samo sam tvrdio nešto što
smatram očitim i naveo razumne argumente. I nije to tako izolirana situacija jer žene su
doista osjetljivije na sve što nalikuje na kritiku.
A znate li koliko se muškaraca javilo?
Nula. Javilo se impresivnih nula muškaraca koji se nisu uvrijedili zato što sam ih nazvao
glupljim vozačima, a čini mi se da je biti gluplji ipak nešto ozbiljniji problem od obične
smotanosti.

Knjige.club 73
 Gringos & Laura

Neke su se žene vratile tekstu za nekoliko tjedana i mirnijeg želuca pročitale ono što
doista piše pa se ispričale za razne osobne napade, a neke su ostale uvjerene da imam
predrasude ili čak da ne volim žene, što je vrhunski apsurd. Meni se čini da sam samo
izrekao činjenicu koja je potkrijepljena iskustvom i žena i muškaraca, podacima o
prometnim nezgodama i zdravim razumom lišenim očajne političke korektnosti koja u
konstatiranju očitih razlika vidi osuđivanje ili netrpeljivost kojih jednostavno nema.
Dakle, ako ste trezveno pročitali tvrdnje, onda se vidi da sam muškarce nazvao glupljim
vozačima i meni je to ozbiljnija kvalifikacija od obične smotanosti. Nažalost, muška glupost
često ima i najtragičnije moguće posljedice, ali primio sam nula reakcija muškaraca, što
samo dokazuje različitu osjetljivost na kritiku. Žene će dramatičnije reagirati čak i na
benigniju kritiku.
Da se vratimo na glavnu ideju uvodnog poglavlja o Marsu i Veneri... To nikako ne znači
da su sve žene smotani vozači ni da su sve žene osjetljive na kritiku ili da su preosjetljive. To
samo znači da ćemo, ako uzmete 100 muškaraca i 100 žena, ustanoviti da ima više žena koje
su smotanije za volanom ili burnije reagiraju na kritiku.

Neke moguće razloge te pretjerane osjetljivosti na kritiku već sam napomenuo. Žene su
definitivno pretjerano samokritične pa su osjetno ranjivije od muškaraca koji često uopće
neće ni uvažiti kritiku, čak i ako je legitimna. Naravno da ni to nije razumno i zrelo
ponašanje jer se tako ne možeš razvijati, ali činjenica je da će muškarci lakše odbaciti što
drugi govore o njima.
Razgovarao sam sa stotinama žena koje su se danima ili čak mjesecima opterećivale
zato što je netko nešto rekao o njima. „Kako je to mogla reći? Kako se usuđuje? Što on
umišlja? To uopće nije fer, pa mogla sam i ja o njemu reći sve i svašta...“ Mislile su da to nisu
zaslužile i objašnjavale zašto to nije točno, ali ih je svejedno povrijedilo i svejedno su i
mjesecima poslije tome pridavale pozornost.
Nedavno sam razgovarao s prekrasnom ženom koja je 2017. pokrenula izvrstan projekt
koji hvale stotine ljudi. Ali joj je jedna žena na Facebooku napisala kako misli da sve to radi
samo zbog samopromocije. I bila je istinski uzrujana zbog tog jednog negativnog
komentara. Stotine pozitivnih komentara nisu je toliko razgalile koliko ju je uzrujao taj
jedan negativni. A to nema smisla, to jednostavno nema smisla. I žene su neusporedivo
sklonije upravo takvim reakcijama.
Molim vas da se manje opterećujete glupostima. Jer ako vi znate da nečija kritika nema
smisla, pa kakve vražje veze ima što je XY rekao o vama. Ako su rekli nešto smisleno, onda
uvažite kritiku i pokušajte nešto promijeniti, ali ako su rekli nešto besmisleno, ma tko ih
šiša!
Znate li koliko sam takvih razgovora vodio s muškarcima? Znate koliko se muškaraca
danima opterećivalo zbog jedne negativne kritike ili zbog toga što je neki kolega rekao o
njima?
Mogu ih nabrojati na prste jedne ruke!
To nikako ne znači da su muškarci superiorniji ili da nema materijala za njihovo
kritiziranje. Materijala ima jednako kao i za žene. Muškarci imaju jednako mana kao i žene.
Jednako problema u životu i jednako razloga za kritiziranje. Ali doista su osjetno manje
osjetljivi na kritiku. Nebitno je sada je li kritika valjana, muškarci će je lakše zanemariti, a to
Knjige.club 74
 Gringos & Laura

ima i pozitivan i negativan učinak. Pozitivno je što se neće zamarati promašenim kritikama,
a negativno što često uopće neće uvažiti smislene kritike.
Dakle, jedan od razloga pretjerane osjetljivosti na kritiku je da su žene često pretjerano
samokritične pa kritiku izvana dočekaju već ranjene od vlastitih pretjeranih standarda.
Drage moje, nitko razuman od vas ne očekuje da budete superžene pa vas molim da
to ne očekujete ni vi same od sebe. Suludo je nametati si takve nerealne standarde.
Izluđujete i nas, ali puno važnije, izluđujete i sebe jer ste si nametnule nemoguće standarde.
Za druge imate znatno realnije standarde, zar ne? Za njih ćete pronaći razloge zašto
nešto ne mogu, ali ste mnogo strože prema sebi. E pa, dosta više s tim samonametnutim
mučenjem. Vi ste si postavili te nemoguće standarde i vi ih možete i izbrisati.
A ako u svojoj okolini imate ljude koji od vas očekuju da budete superžene i da uvijek
možete sve, molim vas da si učinite uslugu i pošaljete ih u neku stvar.

Drugi važan razlog jest da su žene tijekom povijesti doista zlostavljali, omalovažavali i
ponižavali na sve moguće načine. Pun im je povijesni kufer i kritike i ponižavanja. Danas je
situacija osjetno bolja, ali daleko smo još od potpune ravnopravnosti i od toga da žene imaju
društvenu poziciju i poštovanje koje doista i zaslužuju. Iako smo dosta društveno
napredovali, iako mnoge žene neće na svojoj koži doživjeti omalovažavanje, kao da je ostao
neki talog iz prošlosti koji će ih učiniti osjetljivijima na kritiku. Eckhart Tolle pisao je o tome
i upotrijebio sintagmu „tijelo boli“. Kada su neke grupacije ljudi (žene ili određene rase ili
čak narodi) bili sustavno maltretirani ili zlostavljani, svi oni dijele veliko tijelo boli. Ako se
osjećaju dijelom te populacije, npr. ako im je ženski identitet vrlo važan (ili rasni u drugim
slučajevima), njihovo tijelo boli instinktivno će reagirati na svaku novu potencijalnu
povredu. To nije svjestan proces niti su one svjesne uzroka te reakcije. Jednostavno su
spojene s tim velikim tijelom boli i reakcija je neminovna.
Neki teoretičari spominju i termin kolektivne svijesti. Pa tako i žene ili crnci ili Židovi
imaju snažnu kolektivnu svijest upravo zato što su se morali suprotstavljati snažnim
neprijateljima koji su ih sustavno ugrožavali. Zato imaju i izraženije tijelo boli. I onda lakše
reagiraju iz tog povijesnog osjećaja povrijeđenosti, čak i ako u stvarnosti nema toliko
opravdanih razloga za to. Nemojte me krivo shvatiti, daleko smo još od toga da postignemo
apsolutno poštivanje ljudskih prava. Daleko smo od stvarnosti u kojoj nitko nije
diskriminiran s obzirom na spol, rasu, religijsku pripadnost i sl. ali smo neusporedivo
napredovali. Ako današnja zapadna društva usporedimo sa situacijom otprije 100 godina
kada su žene bile manje od makova zrna, napredak je očit. Nikako se ne smijemo prestati
boriti za potpunu ravnopravnost, ali razumno je zaključiti da je napredak doista osjetan.
Iskreno, bilo bi mi draže da ti izazovi iz prošlosti (a u nekim slučajevima i sadašnjosti)
stvore svijest o snazi zbog svega što su proživjeli. Da stvore svijest o otpornosti na sve
udarce, a ne toliko preosjetljivost na nove udarce, ali razumijem. Ako su te ranili u prošlosti,
bit ćeš osjetljiviji na sve što može produbiti stare rane ili stvoriti nove. I zato su neke žene
osjetljivije na kritiku - njihovo tijelo boli je izraženije nego u muškaraca.

Treći mogući razlog leži u današnjoj podjeli društvenih uloga. Koliko god bih želio da
smo apsolutno ravnopravni i u društvenim i u obiteljskim ulogama, to nažalost nije tako.
Žene i dalje imaju poslove koji su manje plaćeni i koji se često omalovažavaju. Takva je

Knjige.club 75
 Gringos & Laura

situacija na tržištu rada, ali za ovu je temu važnije da je takva podjela uloga i u našim
domovima. Pa koliko ste puta čuli da netko izjavljuje da je samo majka i domaćica?
To nije ,,samo“! To nikako, ali nikako nije ,,samo“! Ako se neka žena posvetila odgoju i
održavanju kućanstva, to nikako ne zaslužuje da je omalovažavamo. Neki na to odmahuju
rukom kao da se radi o bezvrijednoj ulozi koju može svatko obavljati. Ali radi se o jednoj od
najplemenitijih mogućih životnih uloga. I onda nikako niste samo majka! Znam da će vas
neki članovi društva tako doživljavati, ali važno je da vi tako ne doživljavate sebe! Tko šiša
tutleke!
Znam da mnogi neće cijeniti sve što posvećene majke rade za svoju djecu i održavanje
kućanstva, ali doista - tko ih šiša. Razumni i zreli ljudi cijene taj trud. Razumni i zreli ljudi
znaju cijeniti posvećenost odgoju, buđenje tijekom noći, brisanje nosa, slušanje njihovih
priča, kuhanje, spremanje, čišćenje, odlaske u školu, dogovaranje igranja i kupovanje
igračaka za rođendane njihovih prijatelja... Ma mogu do kraja ove knjige navoditi što sve
spada u prosječan dan posvećene majke, ali vjerujem da shvaćate. Sve se te djelatnosti ni
ne plaćaju, a često ni ne cijene. Kao da ulaze u opis posla - neplaćenog i prečesto
nedovoljno cijenjenog posla na kojem ste angažirani 365 dana u godini. Dobra je vijest
da ima sve više očeva koji su jednako angažirani kao i majke i koji i te kako znaju cijeniti
svako zrno energije što ih njihove partnerice ulože u odgoj i dom. Loša je vijest da takvi
očevi i dalje čine manjinu i da se te tzv. ženske uloge u obitelji ili u društvu, nažalost, i dalje
prečesto smatraju manje važnima! A biti roditelj nije ženska uloga, nego ljudska. Naša
zajednička. I jednako bi trebala biti važna i cijenjena i za žene, kao i za muškarce.
Uglavnom, vjerujem da će i zbog toga žene biti osjetljivije na kritike. Jer i dalje obavljaju
puno više aktivnosti oko djece i doma, a te se aktivnosti često uzimaju zdravo za gotovo pa
se na svakodnevnoj razini ne priznaje njihova vrijednost i doprinos. Zbog toga se osjećaju
nedovoljno cijenjenima i poštovanima. Tijelo boli ima veze s povijesnom razinom, ali mnoge
žene udarce doživljavaju i na svakodnevnoj razini jer se njihov doprinos i dalje ne cijeni
dovoljno!
S druge strane, osjećaj krivnje nabija se i majkama koje rade jer se implicira da onda
zapostavljaju djecu. Tako da nikad na zelenu granu. I razumijem da će takve sulude teze
imati određen dio društva. Upravo je zato ključno da žene nauče odmahnuti rukom kad čuju
nešto toliko zaostalo. Jer se doista ne moraju osjećati loše ako su život posvetile odgoju kao
ni ako roditeljsku ulogu kombiniraju s poslovnom. Ključno je da žene danas imaju izbor i
čak i ako će ih neki ljudi osuđivati zbog njihova izbora, važno je da one ne osuđuju
same sebe!

Četvrti mogući razlog preosjetljivosti na kritiku može biti samo u tome što jednostavno
više osjećaju. Jednostavno su povezanije sa svojim emocijama. Za neke će muškarce kritika
biti mentalni doživljaj pa će samo hladno analizirati sadržaj kritike, a neke će žene kritika
lupiti izravno na srce i onda ne mogu odmah trezveno analizirati ono što je rečeno.
Jednostavno će drugačije procesuirati informacije. Ako je takva situacija, iznimno je važno
da kasnije, hladne glave, pristupe toj situaciji i pokušaju vidjeti što je doista rečeno. Ne da
donose zaključak pod utjecajem boli koju su osjetile, nego da kasnije temeljito porazmisle o
svemu.

Knjige.club 76
 Gringos & Laura

O kojem god se razlogu radilo, mislim da svi moramo raditi na tome da učimo razumno
i zrelo reagirati na kritiku. Razumno je uvažiti legitimne kritike, čak i kada pogode naš
ego, a odbaciti promašene kritike jer njima uopće ne treba poklanjati pozornost.

Pretjerana osjetljivost na kritiku rađa i jedan fenomen koje me, iskreno, iritira, a dijele
ga sve grupacije sa snažnim tijelom boli.
Naime, kada neki muškarac kritizira bilo što u vezi neke žene, uvijek će otprilike 25
posto žena to doživjeti kao kritiku svih žena. A to je krajnje apsurdno. Jer ako kritiziraš
nekog muškarca, nitko to neće doživjeti kao kritiku svih muškaraca, nego te jedne
konkretne osobe. Ako kritiziraš jednog političara, poduzetnika ili sportaša, nitko razuman
to neće doživjeti kao kritiku svih političara, poduzetnika ili sportaša. Ali kada su u pitanju
žene, uvijek će se naći solidan broj žena sa snažnim tijelom boli koje će čak i u legitimnoj,
razumnoj i argumentiranoj kritici nečega što je neka žena učinila vidjeti napad na sve žene
ili čak govor mržnje. A to jednostavno nema smisla.
Mnoge od tih žena inače reagiraju sasvim razumno, mnoge su i obrazovane, mnoge
imaju i kvalitetno životno obrazovanje, ali ovo im je slijepa točka. Kada osjete da je kritika
upućena nekoj ženi, automatski to dožive kao da ih se osobno proziva ili da se vrijeđaju sve
žene. Kako mi je suludo uopće i naglašavati nerazumnost takvog shvaćanja, samo razmislite
jeste li tako ikada doživjeli kritiku jednog muškarca ili sportaša. Naravno da niste. Naravno
da nitko na svojim kavama, društvenim mrežama ili u drugim medijima nije govorio da je to
napad na sve muškarce ili sve sportaše. A čim se kritizira jedna žena, zbog bilo čega, takve
reakcije odmah doživimo od velikog broja žena.
E sad, ja se svim srcem zalažem za ravnopravnost žena i muškaraca. Zalažem se za to
kao otac djevojčice, suprug predivne žene, sin žestoke majke i prijatelj brojnih divnih žena.
Ma zalažem se za to samo zato što sam čovjek. Samo običan čovjek. Da bih se borio za
poštivanje ljudskih prava, samo trebaš biti čovjek. I doista sam svim srcem za
ravnopravnost žena i muškaraca. U svim pravima, ali i obvezama, odgovornostima pa i
tretmanu.
Zato mi je suludo tretirati žene kao slabiji spol koji bismo trebali poštedjeti kritike. Ne
želim ih doživljavati kao slabiji spol jer to nisu. Ne želim o ženama govoriti u rukavicama.
Isto kao ni o muškarcima. Ne želim žene stavljati u podređenu poziciju, a upravo se to
događa kada se ustraje da ne bismo smjeli kritizirati žene jer su one, eto, ranjivije.
Zbog svega što sam naveo u ovom politički nekorektnom poglavlju, mogu prihvatiti da
su žene osjetljivije na kritiku, ali ta se pretjerana osjetljivost neće riješiti tako da ih lišimo
bilo kakve kritike. Pretjeranu osjetljivost na kritiku smanjit ćemo ako cijenimo žene. Ako ih
volimo i poštujemo. Ako im pomognemo da otkriju svu svoju ljepotu i snagu. I naravno, ako
one naprave sve što mogu da budu što zrelije i mudrije pa počnu savršeno razlikovati
kritiku koju treba uvažiti i onu koju jednostavno treba odbaciti.
Nikako im ne pomažemo tretirajući ih kao nježne, slabašne, krhke biljčice koje
zaslužuju poseban tretman. Tako im samo olakšavamo da ostanu u toj preosjetljivoj poziciji.
Naravno da ne tvrdim da žene trebamo kritizirati ne bi li tako očvrsnule. To mi sliči na onaj
sramotni balkanoidni brend odgoja gdje ćeš zlostavljati svoju djecu jer tako, tobože,
osnažuješ njihov duh. Balkanoidi misle da će djeca tako očeličiti. Ma kakvi, to su obične
gluposti.

Knjige.club 77
 Gringos & Laura

Ali ne treba ih ni štedjeti kritika kada su opravdane. Jednako kao ni muškarce. Možemo
birati riječi i način, ali štetno je i jadno potpuno odustati od bilo kakve kritike. Znam
da nije politički korektno kada muškarac kritizira ženu, ali politička je korektnost uvijek
bila štetna i jadna pa ne treba čuditi da je i u ovom slučaju.

I sada imam malu molbu za vas. I za muškarce i za žene.

Muškarce molim da vole i cijene svoje partnerice, kćeri, majke, prijateljice, kolegice...
Ako dovoljno cijenite sve izvrsno u njima, onda imate pravo primijetiti i one stvari koje nisu
tako izvrsne. A ako one osjete da cijenite ono izvrsno u njima, puno je veća vjerojatnost da
se neće uvrijediti kada spomenete one neizvrsne dijelove. Nema smisla ignorirati te
neizvrsne dijelove jer se oni tako neće smanjiti, ali spomenite ih tek nakon što dovoljno
naglasite i djelima pokažete koliko cijenite ono izvrsno u njima. Važno je da to doista i
djelima pokažete, a ne da samo hladno navedete dobre stvari. Naglašavanje lijepih stvari se
ne odrađuje da biste se s puno elana bacili na negativnu kritiku. Djelima pokažite da ih
cijenite i volite jer je to zdravo. Humano. Plemenito. Mudro. A to što tako kreirate i zdravu i
stabilnu pozornicu za zrelo primanje buduće kritike samo je koristan bonus.
A vas, drage moje žene, molim da razmislite koliko ima smisla kritiku bilo čega što
napravi bilo koja žena automatski smatrati napadom na sve žene ili govorom mržnje ili
nečime u tom stilu. Znam da imate dojam da tako pomažete svom ženskom plemenu, ali
meni se čini da nehotice podržavate neravnopravnost žena i muškaraca. Da nehotice tvrdite
da su žene nemoćne obraniti se od kritike. Ili benignije, da zaslužuju poseban tretman. A ja
smatram da bismo trebali biti ravnopravni u svemu. U pravima, ali i u odgovornostima,
obvezama, društvenim ulogama, pa i tretmanu u vezi s kritiziranjem. Baš u svemu.
Apsolutno svemu. Pa i u kritiziranju!
Hvala vam!

Zašto su žene osjetljivije na kritiku?

Knjige.club 78
 Gringos & Laura

Današnje žene mogu i trebaju imati sve,

ali...

...Ali trebaju pametno odabrati životne suputnike!

Idemo odmah u sridu - ako za partnera odaberete tutleka koji će vam velikodušno
prepustiti svu brigu za obitelj, ali i svu brigu za vas same jer, primjerice, dane provodi glave
u nogometu, naravno da nije moguće imati sve. Naravno da ćete stalno biti rastrgani između
onoga što trebate napraviti za svoju obitelj i posao. Ali i za sebe kao osobu, svoje prijatelje,
brigu za dom...
Želite li napredovati u bilo kojem životnom području, trebate ulagati energiju u to,
razvijati svoje vještine i znanje, a ako to istodobno morate raditi na svim životnim poljima,
nema šanse da u svemu budete uspješni.
Ali ako odaberete partnera koji je doista ravnopravni partner, onda ni nebo nije
granica. Onda žena doista može imati i biti sve! Možete imati i zdravu obitelj i uspješan
posao. Možete imati i dovoljno slobodnog vremena. Možete imati i bogat društveni život.
Možete imati i uspješnu vezu.
To je dobra vijest. Ako pametno odaberu partnera, žene mogu imati sve i biti sve!
Barem u jednakoj mjeri kao i muškarci. Nije jednostavno imati sve i biti sve, ali cilj je da
nam svima bude jednako teško ili jednako lagano. Cilj je da muškarci nisu povlašteni. To je
dobra vijest - moguće je imati sve, ali ako pametno odaberete životne suputnike.
A sada jedna ne tako dobra vijest...
Ne možete sve to imati istodobno i stalno. To nije ograničenje žena, nego nas kao ljudi.
Nitko sve to ne može imati stalno. Jednostavno je nemoguće da budemo i posvećeni roditelji
koji puno vremena ulažu u vezu i obitelj i da konstantno napredujemo u poslu te da uvijek
imamo vremena za prijatelje i za društveni život i za sebe same... Jednostavno nema
dovoljno vremena u danu i to je problem svih ljudi. Ne samo žena nego i muškaraca. Ne
možemo imati uvijek sve u svim životnim područjima. Takav je život.
A što se tiče posebnih ograničenja za žene - ona ne postoje, ali samo ako pametno
odaberu životne suputnike.
Iritira me taj odvratni dvostruki standard u području životnog uspjeha. Često se ističe
da žene ne mogu imati sve i da moraju birati između obitelji i posla. Da ne mogu biti
posvećene majke i uspješne poslovne žene, ali to su obične gluposti. Mogu to postići jednako
lako kao i muškarci ili jednako teško kao i muškarci. Ali jednako kao i muškarci. No samo
ako pametno odaberu. Ako odaberu partnera čije obiteljske dužnosti ne staju s jednom
strastvenom noći ili donošenjem novaca u kuću ili povremenim odlaskom u dućan. Mogu

Knjige.club 79
 Gringos & Laura

ako odaberu partnera koji im neće samo pomagati u odgoju djece, nego koji će zajedno s
njima odgajati. Ako očevi preuzmu 50 posto brige oko djece, nema apsolutno nikakvog
razloga da brže i lakše napreduju nego žene.
U mnogim zdravijim društvima nema tih razlika. Ni u obiteljskim obavezama pa onda ni
u poslovnoj sferi. Ciljam primarno na skandinavske zemlje u kojima je društvena klima
znatno naprednija od naše. Ženama su dostupne sve poslovne i društvene mogućnosti kao i
muškarcima. Ali u tim zemljama očevi ravnopravno sudjeluju u odgoju. Njihovo
zakonodavstvo ima neka rješenja koja ne postoje kod nas, ali najveća razlika nije u
zakonima, nego u mentalnim sklopovima. U tim se društvima jednostavno drugačije
razmišlja o ulozi oca.
Tamo i očevi idu na porodiljni. I očevi se bude kad se beba probudi tijekom noći i kad
su klinci bolesni i kad treba otići na školske informacije i učiti s njima i slušati ljubavne jade
i razmišljati o odgoju, odnosno o svemu što je potrebno našoj djeci... I očevi jednako
razmišljaju o odgoju i smišljaju što sve mogu i trebaju napraviti za svoju djecu. U svemu
tome sudjeluju jednako kao i majke jer dobri očevi nisu oni koji pomažu u odgoju. Dobri
očevi odgajaju. Jednako zrelo, odgovorno, predano, ljubavno kao i majke. Dobri očevi nisu
pomagači. Oni su roditelji. Potpuno ravnopravni roditelji.
Ako odaberete takvog partnera za oca svoje djece, onda su vam dostupne sve
društvene, poslovne i životne mogućnosti kao i njemu. Ako odaberete lika koji misli da se
njegova uloga u brizi oko doma i kućanstva svodi na povremeni odlazak na plac, a briga oko
djece na uvođenje discipline u stilu one naše stare „vidjet ćeš ti svoga boga kad ti tata dođe
doma“, onda je na vama 99 posto odgoja i brige za dom. Tada je sasvim logično da nećete
moći uložiti u posao ili društveni napredak jednako vremena, energije i mentalnog
prostora. Dakle, pametno odaberite partnera, a onda ćemo se svi zajedno truditi
mijenjati naše društvo da prestanemo misliti da su djeca ženski posao i
ženska odgovornost. Nisu, to su gluposti! Djeca su odgovornost roditelja. Oca i majke!
Naravno da je u redu podijeliti odgovornost i određene zadatke, ali otprilike ravnopravno.
Ako žena i dalje radi 90 posto svega oko djece i doma, pa naravno da će i dalje biti
neravnopravna i u poslovnoj i u društvenoj sferi. To se neće promijeniti samo s boljim
zakonima, nego s naprednijim mentalnim sklopom.
Uh, opet sam se malo zanio. Ali to mi je jako važna tema i ne mogu samo ustvrditi da bi
žene trebale imati i biti sve. Važno mi je naglasiti i kako da se izborimo da im je to
dostupnije. A ta se bitka vodi u našim domovima.
Npr., ja godišnje održim stotinjak promocija i predavanja, većinom izvan Zagreba. I tako
već više od 10 godina. Znate li koliko sam puta čuo pitanje: A tko vam čuva kćer kad ste vi
na promocijama?
Nula puta!
Točno sam nula puta čuo to pitanje.
A znate li koliko su puta to pitanje postavili mojim kolegicama, spisateljicama s djecom?
Ma stalno ih to pitaju. Jer se pretpostavlja da bi se one trebale brinuti za djecu. Pretpostavlja
se da su one primarni roditelji i da je njihovo mjesto uz djecu.
Uspješne poslovne žene stalno odgovaraju na pitanje kako usklađuju posao i obitelj.
Stalno! Već im ide para na uši jer stalno moraju odgovarati na to.

Knjige.club 80
 Gringos & Laura

A muškarcima se ono uopće ne postavlja. Jer se pretpostavlja da se oni mogu posvetiti

poslu zato što se njihove partnerice više brinu za djecu. A to je totalna idiotarija. Pitanje bi
trebalo jednako postavljati i ženama i muškarcima jer bi i jedni i drugi trebali ravnopravno
sudjelovati u odgoju. Pitanje bi se trebalo jednako postaviti i piscima i spisateljicama, i
poslovnim ženama i poslovnim muškarcima. Hm... ovo čudno zvuči. Mi čak nemamo ni
sintagmu „poslovni muškarci1', to se inače ne govori. Jer se podrazumijeva. A za žene
obvezno imamo taj dodatak.
Dakle, svi mi moramo shvatiti da djeca nisu majčina odgovornost, nego
roditeljska! Njima se trebaju baviti roditelji, a ne majke koje bi trebale biti sretne ako im
očevi malo pomažu. Ponovit ću: ako oba roditelja rade, logično je da bi trebali ravnomjerno
rasporediti brigu oko djece i doma. Ako samo jedan roditelj radi, onda je logično da drugi
preuzme više brige oko djece i doma. Neovisno o tome kojeg je spola. Ako otac ne radi ili
ako radi manje od žene, onda je logično da preuzme više brige za djecu i dom. Muške
ruke nisu alergične na peglu i metlu jednako kao što muško srce nije alergično na ljubav
prema djeci. Naše uho nije alergično na slušanje njihovih priča jednako kao što naš mozak
nije alergičan na razmišljanje o tome što je doista potrebno našoj djeci i kako ih možemo
najbolje odgojiti. Za sve smo to jednako sposobni kao i majke.

Da zaključimo, nitko od nas ne može imati sve u svakom trenutku naših života jer u
danu jednostavno nema dovoljno sati da savršeno zadovoljimo sve svoje životne uloge.
Sasvim je u redu da u nekim razdobljima života više vremena ulažemo u obitelj ili u posao ili
u brigu oko sebe ili svoga društvenog života...
Ne možemo uvijek biti super uspješni u svemu i ne možemo uvijek imati vremena za
sve što želimo, ali u tome nikako ne bi smjela postojati razlika između žena i muškaraca.
Žene mogu imati i biti sve!
Samo trebaju odabrati zdrave muškarce uz koje mogu živjeti svoje snove. A ne tutleke
koji će im svakodnevicu pretvoriti u noćnu moru.

Knjige.club 81
 Gringos & Laura

3. NARODNE MUDROLIJE O LJUBAVI

Knjige.club 82
 Gringos & Laura

Ovo sam poglavlje zamislio kao komentar najčešćih uvjerenja o ljubavi koje možemo čuti
u društvu. Od nekih narodnih izreka pa sve do uobičajenih tema na kavama. Kako o ljubavi i
međuljudskim odnosima svi imaju mišljenje, a neka štetna uvjerenja stvarno su iznimno
raširena, nije loše ubaciti malo zdravog razuma u ta promišljanja.

Knjige.club 83
 Gringos & Laura

Kako brak i djeca utječu na ljubav i strast?

B
runo, znaš... dosad smo puno razgovarali o meni, ali nismo o mom braku - nesigurno je
rekla Marina.
- Znam, znam. Mislio sam da će doći red i na to - kratko sam odgovorio. 7
- Pa da. Dosta smo razgovarali o meni i tu vidim pomake. Bolje se osjećam u svojoj koži,
lakše se prihvaćam. Više osjećam svoje vrline, a mislila sam da si totalno lud kada si mi na
početku spomenuo tu svoju škrinjicu, no shvaćam da je važno. Važno je, baš je važno. Sada
znatno lakše mogu prihvatiti neke svoje nedostatke. Smijem reći nedostatke?
- Naravno. Nedostaci su nedostaci, pametno je stvari nazvati pravim imenom.
- Da, dobro, ali ne bih danas o tome. Vidiš da malo okolišam... Ali htjela bih... ovaj... pa
nismo još o mom braku.
- O. K., pozornica je tvoja.
- Pa znaš... nije mi baš ugodno s drugim muškarcem o tome.
- Ma pusti sada što sam muškarac. Ovdje sam samo terapeut, manje je važno kojeg sam
spola.
- Ma znam, ali ono...
- Znaš da sve ostaje u ovoj sobi, zar ne?8
- Ma znam, da... Ali i ti si u ovoj sobi.
- Kužim, ti slobodno podijeli samo ono što smatraš da je u redu. Ne moramo o svemu
danas, imamo vremena...
- O. K., ali ne znam kako da to kažem... ovaj... kužiš... Ma... samo ću reći: moj ti muž mene
baš ne privlači!
- Ne privlači te...
- Pa da. Nije mi ni prije bio najnapetiji, ali smo bili O. K. u krevetu. Ali nakon klinaca... nije
mi to više to... Još nakon prve trudnoće nešto smo i pokušavali, ali nakon druge... Ne znam... sve
je to nekako slabo. I tijelo mi je drugačije i imam više posla, stalno sam s klincima, i on je

7
Imali smo već 5-6 sastanaka u nešto manje mjeseci, ali namjerno nisam potezao temu braka jer nema smisla
ukazivati na probleme prije nego što je osoba spremna sagledati ih. A onda i pokušati riješiti ih. Marina je tada
imala 37 godina. Dugo su pokušavali postati roditelji i to im se ostvarilo u njezinim 30-ima. Prvo je dijete dobila s
32 godine, a drugo s 35. Doduše, drugo je bilo neplanirano, ali željeno. To joj je bilo vrlo važno istaknuti već na
prvom sastanku...
8
Naravno da je i Marina dala dopuštenje da s vama podijelim njezinu životnu situaciju. Kao i u ranijim slučajevima,
promijenio sam joj ime, ali i jedan detalj iz razgovora jer je to tražila, a nije ključno za razumijevanje njezine
situacije.

Knjige.club 84
 Gringos & Laura

nekako izgubio interes. Vidim kako me gleda, nije baš ono... da me želi... vidim to. A i meni sad
nije nešto... on mi nije... kužiš...
- Mislim da kužim. Hvala ti što si to podijelila sa mnom. Vidim da ti nije jednostavno.
- Ma nije, da... Ali sam razmišljala ovih dana. Ako sam mogla s tobom o svojim najvećim
strahovima i svim mogućim nesigurnostima, pa mogu valjda i o ovome.
- Pa da. Važan je dio života i naravno da trebamo i o tome. Dakle, fali ti intime sa
suprugom...
- Pa fali, naravno da fali. Kome ne bi falilo? Ali iskreno, ako hoćeš baš najiskrenije, i ne
previše. Ne znam smijem li to uopće reći... Mislim, fali mi, naravno da mi fali, naravno da bih
htjela da smo više... onako... ludi jedno za drugim, ali nije kao da i ja baš nešto želim previše.
Ima dana kada uopće ne pomislim na to. Ma ima i tjedana da uopće ne pomislim na to. Ne
znam je li to normalno...
- Pusti sad normalnost. Za različite su parove normalni različiti standardi. Kažeš da ni ti
baš ne osjećaš jaku želju?
- Pa i ne. Ma gledaj... Ni prije mi nismo bili najluđi par, ono da nisam mogla skinuti ruke s
njega. Kužiš? Ali ipak smo ono... ipak smo bili aktivni. Jednom, dvaput tjedno, ali sada ni to.
Vrlo rijetko, vrlo, vrlo rijetko. E sad, neke moje frendice kažu da je tako i kod njih, a neke kažu
da nije. Ne znam mogu li im vjerovati. Možda se samo hvale.
- Ne znam, ne mogu prosuditi o tome, ali mogu ti reći da ima brakova u kojima su parovi
jako aktivni. I nakon djece.
- Ima? Ali kaj se ne stiša onako? Mislim u braku... nakon djece... ipak nije isto.
- Naravno da nije isto. Nemoguće je da sve bude isto. Naši su dani drugačiji, pa ponekad
nemamo vremena ni da se pošteno istuširamo. Često nam se i tijelo promijeni, i libido nam se
zna promijeniti, ali i mentalni prostor i način na koji ga upotrebljavamo. Jednostavno je
logično da imamo manje prostora uopće i razmišljati o tome jer nam je glava puna drugih
obveza. Ali to nikako ne znači da se strast mora ugasiti.
- Da? Siguran si?
- Pa siguran sam. Razgovaram s dosta parova i doista ima svih mogućih situacija. Puno ih
je opisalo nešto slično kao ti, ali ima i drugačijih parova.
- Dobro. Dakle, ove prijateljice možda i ne pretjeruju...
- Ne znam za njih konkretno jer ih ne poznajem, ali za mnoge druge znam.
- Jer mnogi kažu da brak ubije strast. I djeca. Ono... više se ne trudiš... stalno trčkaraš za
njima pa ne možeš i za njim.
- Mislim da se može. Možemo biti pravi životni maratonci pa trčkarati i za klincima i za
partnerom.
- O. K„ dakle može se. Valjda se može. Ali dobro... Zašto onda mi ne možemo?
- Pa ne znam još. Hajmo vidjeti... Što te privlači na njemu?
- Pa iskreno, tijelo me baš i ne privlači. Malo se zapustio. Ali i ja sam se zapustila. Ne mogu
njemu prigovarati kada ni ja nisam kao prije.
- Pa dobro, mislim da je u redu da nam se tijela promijene. Većini se promijene s
godinama, a još nakon poroda... Ne samo da nam tijela drugačije izgledaju nego i drugačije

Knjige.club 85
 Gringos & Laura

funkcioniraju, pa nam treba vremena da vratimo tijelo u neko stanje kada ga opet osjećamo
svojim. Neko je vrijeme iznajmljeno djeci...
- Pa da... Tako nekako. Nije baš bilo moje. I njemu je bilo čudno kad sam dojila. Uvijek je
volio moje grudi, a nakon svega, znaš... nije to baš kao prije.
- Ma znam, ali to je normalno. O. K., maknimo se od tijela. Što te privlači na njemu? Na
njemu kao osobi? Što ti je uzbudljivo u vezi s njim?
- A-ha, na to misliš. Pa... gledaj... Nije mi sad baš napet. Ali nisam ni ja. Oboje smo u istome.
Posao, onda kuća, klinci, i navečer zaspimo uz televiziju. Ponekad odemo na Sljeme. Onako za
vikend, ali i to rijetko. Dosta smo umorni. Mislim... uvijek sam mislila da si to neću dopustiti.
Moji su starci tako provodili dane i bila sam sigurna da ću biti drugačija. Ali umorna sam,
jebote. Baš sam umorna nakon svega. Preko tjedna smo ludi, a za vikend se onda želim samo
odmarati. Gledam telku, možda odem s curama na kavu. Izađemo van ako je neki rođendan,
ali i to nije tako često kao prije.
- Čini se da ste upali u rutinu. Događa se mnogim parovima. Hrpa obveza, juriš na posao,
pa onda za klincima... A bi li htjela malo, onako, mladenačkije provoditi dane?
- Pa htjela bih, stvarno bih htjela. Ali ne znam kako. Kako sve stići?
- Nije stvar samo u spavaćoj sobi, hajmo prvo o ostalome. Znaš... mislim da bi bilo dobro
da se oboje vratite nekim svojim strastima. Pričala si mi da voliš glazbu? Pa kad si zadnji put
bila na koncertu?
- Uh, prošle godine. I onda prije četiri godine. Otkad smo dobili klince, znatno rjeđe idemo.
Treba to sad sve organizirati... Nekad se umorim i od same pomisli. Dok nazovem ove pa ne
mogu, pa druge, a ni oni ne mogu... Ne da mi se.
- Ali ipak, hajde pokušajte. U Zagrebu stvarno ima svega i svačega i stvarno je dobar
izbor. Imate li sličan glazbeni ukus?
- Pa dio da, dio ne. On voli svoje dalmatinske, a ja to ne mogu probaviti, nikako mi ne paše.
Ali ima bendova koje oboje volimo.
- Pa onda pokušajte. S tim da ne morate na sve koncerte zajedno. Čini mi se da bi ijednom
i drugome bilo dobro da radite stvari koje vas pokreću, uzbuđuju, možda i razbuđuju. Neke
aktivnosti možete dijeliti, a neke ne morate. Sasvim je u redu da ne dijelite sve strasti i drage
aktivnosti, ali neke biste trebali. Ta rutina zna biti baš zeznuta. Zgrabi nas kao kakva
hobotnica mutant sa 100 krakova.
- Da, da, baš tako. A što misliš da bih još mogla?
- Ne mogu ti ja to odrediti. Svakoga uzbuđuju i razbuđuju drugačije aktivnosti. Može biti i
nešto što si prije voljela, ali može biti i nešto potpuno novo. Neočekivano, što ti je izvan zone
komfora, kako se to kaže. Izvan poznatog teritorija. Razmislite... oboje razmislite što bi to
moglo biti.
- I ne moramo sve zajedno?
- Ne, ne, nikako. Ne morate sve zajedno, ali nešto pokušajte. Neke aktivnosti solo ili s
drugim ljudima, a neke zajedno. Ako on voli klape, neka ode na taj koncert sa svojim
pajdašima. A ako ti više voliš rock, pođi sa svojim curkama. Ali nešto trebate dijeliti. Svaki
zdravi par dijeli neke strasti. No, priča ne staje samo na tim aktivnostima. Kada radite nešto
solo, htio bih i da to podijelite jedno s drugim. Razgovarajte o tome kada dođete doma,
podijelite iskustvo. To je također važno. Strastveno podijeliti iskustvo o svojim strastima...

Knjige.club 86
 Gringos & Laura

- O. K., prvo ćemo morati smisliti što bismo sve mogli ili htjeli, a da možemo organizirati.
- Smislite. Kužim da ti se nekada ne da jer imaš 100 obaveza. Ali znaš u čemu je stvar?
Ovakve te aktivnosti odmaraju i daju ti energiju. Možda ste oboje bili umorni jer niste imali tih
stvari koje vas pune, nego samo one koje vas prazne. Ako se život sastoji od hrpe obaveza i
bezbroj onoga što morate napraviti, a vrlo malo ili nimalo onoga što želite napraviti, to
strahovito umara. I dušu i tijelo. Kada se samo redaju sve te obaveze, to umara za
poludjeti.
- Pa da, umara...
- E pa, ovo bi te trebalo malo odmoriti, pomladiti, razbuditi... I njega. Oboje ste malo
zaglavili. Ali probajte pa ćemo vidjeti...
- O. K, zvuči teško, treba sve organizirati, malo smo i ispali iz štosa, ali ako sam mogla
druge stvari, pa mogu i ovo.
- Samo probaj, nemaš što izgubiti. Treba razbiti tu rutinizaciju svakodnevice. Baš nas zna
zgrabiti.
- Hm, da... Baš zna...

Tu smo zaključili razgovor o toj temi i krenuli dalje. Nismo taj dan uvodili nove velike
teme jer je ovo već bio dovoljno velik zalogaj za nju pa smo samo napravili rezime svega što
joj se dogodilo od zadnjeg sastanka.
Vodio sam jako puno sličnih razgovora. Obaveze nas preplave, osjećamo da smo upali u
rutinu i dani se samo redaju. Obavljamo hrpu aktivnosti koje mislimo da moramo, a vrlo
malo onih koje doista želimo. I onda prestanemo i željeti nešto. Prestanemo sanjati, nadati
se. Prestanemo se truditi oko svojih strasti, hobija... I razumijem. Stvarno razumijem. Nije
jednostavno sve uklopiti, od cijeloga dana trčanja za poslom pa za djecom pa onda
obavljanja svega i svačega za kuću... Naravno da smo iscrpljeni. Ali baš se tada treba i
najviše potruditi. Baš zato što smo umorni trebamo raditi stvari koje će nas odmoriti i
razbuditi.

Bilo bi sjajno da se toga sjetimo i prije nego što nas rutina zgrabi i zakoči, ali dobra je
vijest da se možemo izbaviti iz njezinih kandži i kad nas već dobrano stisne.
Jer brak ne mora ubiti strast. Djeca nas nikako ne moraju uništiti kao par. Kada
uđemo u brak, trebamo se nastaviti truditi oko odnosa. I da sve bolje upoznajemo sebe i što
više rastemo, ali i da sve bolje upoznajemo svojega partnera. I dalje bismo trebali ići na
spojeve na kojima ne razgovaramo o djeci, i dalje bismo se trebali međusobno zavoditi,
razgovarati o svemu i svačemu, planirati zajedničke aktivnosti...
A kada dođu djeca, više je nego ikad ključno provoditi vrijeme udvoje. Samo vas dvoje!
Naravno da će ga biti manje, ali ne smije nestati. Ako nestane to zajedničko vrijeme, nestaje
i povezanost, strast.
Brak i dolazak djece doista ne moraju uništiti vašu strast, ali morate se i dalje truditi. I
oko sebe i oko odnosa. I da vi ostanete osoba koja će živjeti svoje strasti, ali i da se i dalje
trudite oko svoga partnera. Jer trud ne prestaje nakon što počnete živjeti zajedno ili uđete u
brak ili dobijete djecu. Niste tada ostvarili cilj pa da se možete prestati truditi.

Knjige.club 87
 Gringos & Laura

Nije cilj biti u braku, nego biti u dobru braku! Sam brak ne znači ništa. Vi mu dajete
pravo značenje, svojim međusobnim odnosom. Ako se jedno prema drugome odnosite s
poštovanjem, razumijevanjem, uvažavanjem i ako se međusobno podržavate, onda taj brak
možemo nazvati kvalitetnim, smislenim, pa čak i svetim. Ali ako se uzimate zdravo za
gotovo, prestanete poklanjati pažnju jedno drugome, izgubite poštovanje ili čak razvijete
prijezir ili ravnodušnost, taj brak nema baš nikakve veze sa svetošću. Zato se oko braka
treba stalno truditi. Jer se ništa ne događa samo od sebe.
Supružnici se prečesto prestanu truditi oko partnera jer su ušli u brak pa misle da će se
ljubav i poštovanje nekako tajanstveno održavati sami od sebe. Misle da su samim činom
ulaska u brak napravili ono što trebaju pa se prestanu truditi. I oko sebe i jedno oko
drugoga. Ali doista nema smisla za cilj postaviti samo bivanje u braku jer to ništa ne znači.
Trebali bismo se truditi biti u zdravu braku, a za to se trebamo truditi i nakon što stavimo
prsten na ruku.
Želite li voljeti, doista voljeti, i svoj život posvetiti ljubavi, onda se stalno trebate truditi.
Dobro, ne baš stalno. Ne baš svaku sekundu, ali uvijek postoji nešto što možete napraviti da
se približite sebi, da se približite svom partneru i da ljubav približite svom životu. Uvijek
postoji nešto. I to je fantastična činjenica jer znači da se svi možemo još više približiti. I sebi
i svojim voljenima. A tako ćemo i ljubav još više približiti svome srcu!
Ovaj će video savršeno zaokružiti ovu temu, ali može poslužiti i kao uvod u sljedeću, pa
svakako bacite pogled!

Kako zadržati strast i ljubav nakon što postanemo roditelji?

Knjige.club 88
 Gringos & Laura

Sve što činite kao roditelji utječe i na vaš

partnerski odnos

B
orba protiv rutinizacije svakodnevnog života, odvajanje vremena samo jedno za
drugo, pa i za vlastite strasti, sve je to iznimno važno kada u naš život dođu djeca.
Kad postanemo roditelji, ne prestajemo biti osobe, partneri, prijatelji... I naravno da
je teško uskladiti sve te uloge. Naravno da će nam trebati vrijeme za prilagodbu. Naravno da
ne možemo u nekoliko mjeseci savršeno uskladiti sve svoje prijašnje uloge s novom ulogom
roditelja. Svašta se mijenja...
Mijenja nam se fokus, način na koji organiziramo i provodimo vrijeme, tijelo i
funkcioniranje hormona, funkcioniranje na poslu, mijenjaju se i dominantne teme koje nas
okupiraju, često i krug ljudi oko nas... i sve nam to predstavlja izazov. Naravno, osim tih
ponekad neugodnih izazova, pogotovo ako smo doista zreli za roditeljstvo, počnemo
osjećati i životnu ispunjenost koju ne mogu usporediti ni s čim drugim. Osjećaj časti što
pratiš to malo biće kroz život. I blagoslova! Ma... neusporedivo s bilo čime!
Vjerujem da se o svemu tome dosta govori i piše. Često se piše kako je zahtjevno
uravnotežiti sve svoje uloge ili pak kako je roditeljstvo predivan blagoslov. Ali uopće se ne
govori o jednom presudnom čimbeniku promjene naše životne dinamike.

Točno je da se roditelji često udalje, da splasne njihova ljubav i strast, ali nove obaveze i
lud ritam samo površno objašnjavaju razloge tog udaljavanja.
Naime, želite li i dalje voljeti svog muža, morate ga zavoljeti i u ulozi oca! Želite li
i dalje voljeti svoju suprugu, morate je zavoljeti u ulozi majke!
O tome se uopće ne govori, a iznimno je važno. Partneri često izgube zanimanje,
poštovanje, pa i ljubav jedno prema drugome, jer im se ne sviđa kako se njihov partner
ponaša kao roditelj. Ne sviđa im se kako se odnose prema djeci, kako se ponašaju kao tate ili
mame. I onda izgube poštovanje prema njima, a uz poštovanje izgube i ljubav koju su
osjećali. Često izgube i zanimanje truditi se oko odnosa.
Doduše, ima i situacija kad se roditelji toliko preokupiraju odgojem samo zato da ne bi
razmišljali o svom praznom partnerskom odnosu. Misle da će tako popuniti emotivnu rupu
koju osjećaju u partnerskom odnosu. Ali puninom ljubavi koju osjećate prema djeci ne
možete popuniti prazninu koju osjećate u partnerskom odnosu. Milijuni su pokušali i još
nikome nije uspjelo pa možemo zaključiti da je nemoguće. Možete se eventualno zavarati
neko vrijeme, ali to je sve.
Uglavnom, sve što činite kao roditelji snažno utječe i na vaš partnerski odnos!

Knjige.club 89
 Gringos & Laura

Kada cijenite kako vaš partner odgaja dijete, porast će poštovanje prema njemu kao
osobi, ali i privlačnost njega kao partnera.
S druge strane, ako ne cijenite partnerov angažman i pristup djetetu, nestat će
poštovanje prema njemu kao osobi, ali i poželjnost njega kao partnera.
Doista se morate zaljubiti u njega kao oca da biste ga nastavili voljeti kao muža. Trebate
se zaljubiti u nju kao majku da biste je nastavili voljeti kao ženu. I to postaje ključno
područje za kreiranje vašega novog romantičnog odnosa. Kao što sam napisao u
prethodnom poglavlju, važno je i da dalje provodite vrijeme kao par, važno je i posvetiti se
svojim strastima, kao i izaći van s prijateljima, ali za čuvanje vaše romantične strasti,
iznimno je važno poštovati i voliti kakav je vaš partner kao roditelj.

Što je vašem partneru važnija uloga roditelja, to će mu biti važnije kakav ste vi
roditelj. Što se on više poistovjećuje s ulogom roditelja, to će više vašu ulogu roditelja
povezivati s ulogom partnera. Drugim riječima, ako je roditeljstvo iznimno važno vašem
partneru, onda će mu biti iznimno važno i kakav ste vi kao roditelj. Tako se nećete zdravo
brinuti samo za svoje dijete, nego i za svoju partnersku ljubav.
Npr., kada se dijete probudi tijekom noći, a vi se dignete umiriti ga, čak i ako nije vaš
red, porast ćete u partnerovim očima i kao roditelj, ali i kao partner.
Ako partner cijeni vaš stil odgoja, porast ćete mu očima kao osoba, ali porast ćete mu i
u srcu kao partner.
Ako cijeni što ste našli pravu granicu između roditeljske popustljivosti i strogoće, bit
ćete mu privlačniji i kao partner.
Ako vidi da s ljubavlju prilazite djetetu ili ako vidi da se uspješno nosite s frustracijom
jer djetetu ne možete uvijek prići s apsolutnom ljubavlju, porast će ljubav prema vama kao
partneru.
Ma i samo ako vidi da se trudite oko djece, čak i ako vam nešto ne uspijeva, porast će
poštovanje prema vama kao osobi, a onda i vaša privlačnost kao partnera.
Sve, sve, sve što radite kao roditelj odrazit će se i na vašu partnersku vezu. Pozitivno ili
negativno, ali odrazit će se.
Molim vas da to imate na umu, pogotovo kada tek postanete roditelj, ali i u ostatku
života. Njegovanjem odnosa s djetetom, automatski njegujete i odnos s partnerom. 9

9
Zanimljiva je slučajnost da mi je upravo usred pisanja ove rečenice uletjela kći koja se tek probudila. Naravno da
sam prestao s pisanjem jer je vrijeme za naše jutarnje maženje i brbljanje. U njezinu slučaju, jedno ne ide bez
drugoga. Ne mogu joj uvijek dati što joj treba, ali tog sam jutra mogao prekinuti pisanje i biti s njom. I bez obzira na
to što moja supruga i dalje spava, znam da je nekako osjetila naš trenutak i da i njoj nešto znači naša bliskost koju
smo doživjeli u tom trenutku, ali i inače.

Knjige.club 90
 Gringos & Laura

Možemo li s bivšima biti prijatelji?

O
vo je još jedno pitanje oko kojega mnogi imaju vrlo čvrsta uvjerenja, a najčešće samo
formiraju mišljenje kojim će obraniti ishode svojih životnih situacija. Drugim
riječima, ako s bivšima nisu ostali u prijateljskom odnosu, onda se žele opravdavati i
vjerovati da to nije ni moguće. Zapravo je vrlo jednostavno. Ako smo s njima bili u istinski
prijateljskom odnosu kada smo bili u vezi, postoji velika mogućnost da ćemo ostati u takvu
odnosu i ako prekinemo.
S druge strane, ako ni u vezi nismo bili prijateljski nastrojeni jedno prema drugome,
stalno smo se međusobno natjecali, povređivali, ignorirali ili smo možda imali odnos u
kojem ima mnogo uspona i padova pa smo jedan dan na vrhu svijeta, a drugi dan osjećamo
čak i prijezir prema partneru, tada će biti gotovo nemoguće ostati u prijateljskom odnosu.
Zapravo, tada ni vaša veza nije imala kvalitete prijateljstva pa je onda logično da ne možete
biti prijatelji ni nakon prekida. Možda vas je spojila strast ili želja da vjerujete u neke iluzije
o partneru, ali prijateljstvo okrunjeno međusobnim uvažavanjem i podržavanjem sigurno
nije.
Postoji još i treća mogućnost. Imali ste kvalitetnu vezu u kojoj ste se međusobno slušali,
uvažavali i poštivali, pa ste doista imali sve odlike prijateljskog odnosa, ali je veza okončana
vrlo prljavo i bolno pa ste zbog toga izgubili poštovanje prema partneru. Vjerujem da su to
ipak rjeđi slučajevi. Najčešće se događa da ni u vezi niste imali dovoljno zdrav odnos
međusobnog uvažavanja pa nije ni čudo da nemate ni nakon prekida te osrednje veze.
Dakle, s bivšima je moguće ostati u prijateljskom odnosu ako ste se u vezi međusobno
poštivali i ako prekid nije bio prljav. Ako prekid nije bio takav da izgubite poštovanje prema
partneru, nego ste prekinuli jer ste shvatili da si ne možete pružiti ono što želite i
zaslužujete. Tada je sasvim moguće ostati u prijateljskom odnosu.
Sva sreća da imamo i jedno kratko poglavlje!

Knjige.club 91
 Gringos & Laura

Ljubav ne ide kroz želudac!

H
rana ide kroz želudac. Ljubav ide kroz srce! I dok mogu priznati da se ljubav
ponekad može izraziti i kroz hranu, odnosno kroz topao i s pažnjom
pripremljen obrok, budimo realni. Hrana je ipak samo hrana. Ljubav se može
manifestirati na bezbroj bogatijih načina od jednog običnog odreska. Živjeli
odresci, pogotovo kad su sočni, ali to su ipak samo odresci koji se sviđaju našem želucu, ali
doista ne moraju imati nikakve veze s našim srcem. Pa u životu ne tražite dobre kuhare,
nego izvrsne partnere, zar ne?
Ta idejica da ljubav ide kroz želudac jedna je od najraširenijih, ali i najpovršnijih
zabludetina o ljubavi. Čuo sam je od bezbroj ljudi kojima je zajednička jedna stvar - slabo
poznavanje ljubavi! Govore tek nekoliko osnovnih riječi jezika ljubavi, a i njih izgovaraju s
pogrešnim naglaskom. Book club.
Nemojte me krivo shvatiti, nemam baš ništa protiv toplog obroka ni protiv toga da i na
taj način izražavamo ljubav i privrženost. Ali definitivno nemam ništa ni protiv topla
zagrljaja. Ili osjećaja razumijevanja. Znate ono, kada šutite i razumijete se. Ili kada partner
kaže jednu rečenicu, a vi čujete pet. I znate točno što misli. E, to je to! To je istinski jezik
prave ljubavi!
I opet, nikako ne umanjujem ljepotu kada netko izražava ljubav i kroz hranu. Ali kad je
to primarni, pogotovo kad je to jedini način izražavanja ljubavi, to onda nije istinska
ljubav. Ljubav puni vaše srce i nadahnjuje um pa nema smisla ograničiti je samo na
zadovoljavanje želuca.
Kao što sam napisao u prvom poglavlju, ljubav je arija svjesnosti. Ljubav nas vodi do
najuzvišenijih životnih vrhunaca. Ljubav u nama budi osjećaj smislenosti. Ljubav nam
govori tko smo, ona nas upoznaje s našom svrhom i izvorom. Sve je to ljubav i još toliko,
toliko toga. I sada vi meni tvrdite da je odrezak vrhunska manifestacija takve ljubavi?!
Ma nemojte me zezati...
Nemojte sebe zezati.
Jer ćete takvim razmišljanjem jako zeznuti ljubav!
Dakle, ako vam je hrana najveći izraz ljubavi, mudro je zabrinuti se za stanje svoga srca,
kao i za stanje svoje veze! Znam, nekima će ovo zvučati grubo, ali, ljudi moji, pa mi smo
svemoćna bića koja mogu doživjeti osjećaj sveprisutnosti i voljeti onkraj granica svemira, i
onda je nekako žalosno kada nam je glavni jezik izražavanja ljubavi jedan običan odrezak!

Što se tiče moga braka, živo mi se fućka kako i koliko kuha moja supruga. Važno mi je
da skuha ukusne životne zalogaje u smislu da imamo dovoljno trenutaka međusobnog

Knjige.club 92
 Gringos & Laura

prepuštanja, razumijevanja, uzbuđivanja, razumijevanja, podrške, razumijevanja... Da, da,

razumijevanje mi je jako važno! Naravno da uživam i u zajedničkim obrocima (koje mogu i
ja pripremiti jer nisam alergičan na kuhinju), ali put do srca sigurno ne vodi preko mog
želuca. Put do mog srca vodi preko srca. Tko bi rekao?
Umjesto kuhanja zanima me kako voli, kako osjeća zahvalnost, zna li opraštati, zna li
slušati... Kako slavi naše uspjehe i kako se nosi s neuspjesima... Važno mi je da je tu kad je
potrebno. I da cijeni kad sam ja tu za nju. Sve su to istinski, duboki, sveobuhvatni znakovi
prave ljubavi.
A odrezak je samo odrezak! Čak i kad je najukusniji mogući, i dalje nije baš nikakva
konkurencija jednom jedinom trenutku istinskog razumijevanja. Od tog se trenutka može
nahraniti vaše srce, i da, takvi će trenuci znati udomiti ljubav. To je to!

Knjige.club 93
 Gringos & Laura

Ne možete biti sretni ako smanjite

kriterije

B
io je to peti sastanak s Dijanom. Na prvim četirima najviše smo razgovarali o njoj,
odnosno o kreiranju njezine škrinjice i zdrava odnosa prema tijelu jer je poput
mnogih žena imala sulude standarde u vezi s izgledom. Upravo je navršila 31 godinu,
bila je zadovoljna poslom, nešto manje sobom, a najmanje svojom vezom. Ali nikad ne
krećem od najvećih problema pa smo prve sastanke proveli osvješćujući njezinu vrijednost
kako bi mogla realnije sagledati svoju vezu, odnosno kako bi mogla shvatiti i osjetiti što
doista zaslužuje. Kao i u ranije opisanim sastancima, preferiram da osoba sama pokrene
priču oko većih problema jer tako imamo puno više šanse da će biti spremna razmisliti o
rješenjima i primijeniti ih.

- Znaš... mislim da bismo danas mogli malo o mom dečku. Mislim, veza je O. K, ali ne znam
je li to baš to. Ne znam je li mi O. K. veza dovoljno dobra.
- Kužim, pa dobro, hajmo vidjeti kako zajedno dišete. Dosad mi nisi mnogo govorila o
njemu, samo si ga spomenula kad si pričala o onom koncertu na kojem ste bili.
- Pa da, prvo sam htjela o ovim svojim stvarima. A znam da i ti želiš prvo o tome. Rekla mi
je frendica da sve počinje s tom škrinjicom. Čovječe, ispilila mi je mozak škrinjicom.
- Mogu misliti, ali isplati se, zar ne? Ima smisla da krenemo od toga jer trebaš osvijestiti
koliko zapravo vrijediš. Onda možeš imati realniju perspektivu ostalih dijelova života, a
realno, onda imaš više snage, energije, mudrosti suočiti se s eventualnim problemima u
drugim područjima života. Zato ti ja toliko volim tu škrinjicu, odnosno volim kada ljudi shvate
i osjete da vrijede.
- Shvaćam to, sada to shvaćam, iako me je ispilila, ali dobro... Shvaćam i da namjerno nisi
potezao pitanje moje veze. Sviđa mi se da nisi bullshiter i da možemo otvoreno o svemu, ali
vidim da i ti taktiziraš.
- Ponekad, da, naravno da taktiziram. Velik dio moje uloge svodi se na kvalitetnu procjenu
za koje je teme kucnuo pravi čas. Kada je netko doista spreman porazmisliti o nečemu i početi
to rješavati. Ali pustimo sada mene, to je znatno manje zanimljivo. Rekla si da bi htjela o
dečku... Daj mi prvo osnovne informacije o njemu i vezi.
- Zove se Darko, stariji je godinu dana, inženjer strojarstva, radi u struci, nisam sigurna
točno što, nešto projektira, nešto oko brodogradnje, ali nekad i u drugim sektorima, ne kužim

Knjige.club 94
 Gringos & Laura

ja to posve. Mi ekonomisti nemamo pojma o tome. To je o njegovu poslu10. A on... A ne znam što
da kažem... Dobro nam je, ali neke stvari ne štimaju. Malo smo drugačiji. Odnosno, puno smo
drugačiji. On bi stalno išao van, a ja sam najsretnija s dobrom knjigom. On je na poslu stalno
zatvoren, a ja stalno jurim uokolo pa se nekad doma želim smiriti. Ali to je najmanji problem.
Više me muči što je dosta zatvoren kao osoba. Sada si me već malo upoznao, vidiš koliko
sam brbljava i spremna otvoreno razgovarati i o problemima, želim prokomentirati sve i
svašta, a imam dojam da je njemu to noćna mora. Tako se barem ponaša. Vrlo rijetko nešto
komentira, društveni događaji ga baš ne zanimaju, a nikad ni ne inicira razgovor o nama, a
kada ja započnem, kao da želi pobjeći. Onda hodam ko po jajima da ga ne otjeram, da ne
kažem nešto krivo jer se onda još više zatvori. Jednom sam rekla nešto o seksu i, čovječe...
Osjećala sam napetost još mjesec dana. I sada mi to pomalo zamjera. Nevjerojatno!!! A bila
je neka mala kritika, mislim, meni to ne bi bilo ništa ozbiljno, a on... toliko se uvrijedio... ma...
Reagirao je ko beba. A i inače nije baš otvoren. Ni prema drugima. Mislim, on stalno ide van i
ima dosta frendova, ali nema baš prijatelja. Pravih prijatelja. Znaš ono... da nekog možeš
nazvati u dva ujutro kad si u depri. Može razgovarati sa svima, ali sve je to tako površno.
- O. K., O. K. čekaj malo, da vidim jesam li sve pohvatao. Ako dobro shvaćam, imate dosta
različite interese, ali i karaktere. Kako si ti rekla, „puno ste drugačiji“. Naravno da ne trebate
biti isti, ali dobro je kad dijelite zajedničke vrijednosti, uvjerenja, jedan dio prioriteta...
- Jedan dio dijelimo, a jedan ne. Npr., oboje smo vjernici, iako meni to više znači nego
njemu. Mislim, ono, to je tradicija.
- Naravno da ne možete dijeliti sve vrijednosti i ne možete se slagati u svemu. To nije ni
nužno. Ali dobro je dijeliti što više vama najvažnijih vrijednosti i uvjerenja. Rekla si da je
problem i u tome što nije otvoren...
- Pa da, to me najviše muči. Imam dojam da bi radije vadio nokte, i to naživo, nego
razgovarao sa mnom. A koliko god znam biti izravna, ipak nisam toliko brutalna, zar ne?
- A čuj, za kvalitetu vaše veze manje je važno jesi li ti brutalna nego doživljava li te on
prebrutalnom. Jer nekome drugome možda bi bila blaga, shvaćaš? Da si u vezi s osobom koja
je otvorenija i izravnija od tebe, možda bi to tebi bilo previše.
- Ma ne bi, sigurno ne bi.
- Ne možeš to znati sa sigurnošću. Samo sam rekao „možda“. Poanta je da problem nije u
tvojoj brutalnosti, nego u tome što on to smatra pretjeranim. Nije problem što si ti otvorena,
nego što je to previše otvoreno za njega koji je zatvoren. Shvaćaš? Možda bi to bilo savršeno
nekom drugome. S druge strane, možda bi on mnogo bolje odgovarao nekome tko je
zatvoreniji i manje samorefleksivan i nema potrebu stalno istraživati svoj unutarnji svijet, ali i
vaš zajednički. I nema potrebu komentirati ono što se događa u društvu. Nije problem u tebi ili
u njemu. Možda je problem u vama, u vašem spoju koji baš i nije najjednostavniji. Tu parovi
često griješe jer uvijek traže krivca u sebi ili u drugome. A ima bezbroj situacija kad su oni kao
pojedinci sasvim u redu, ali nisu u redu zajedno. Ima bezbroj situacija kada nije problem u
njima samima (jer bi s drugima mogli imati zdravu vezu), nego je problem u vezi, u lošem
spoju. I onda se dogodi kratak ljubavni spoj.

10
Bilo mi je zanimljivo da je u opisu krenula od njegova posla. Ljudi obično partnera predstave kroz njegovu
osobnost, ponekad i izgled, a vrlo rijetko kroz posao. Od posla obično krenu oni kojima posao znači jako puno pa
tako doživljavaju i druge. Ali Dijana nije takva jer svoj posao doživljava usputno. Zato sam takav uvod shvatio kao
okolišanje i određenu nelagodu u odnosu. Naravno, taj dojam nisam podijelio s njom. To je ono moje taktiziranje...

Knjige.club 95
 Gringos & Laura

- Uh, ovo mi zvuči zanimljivo. Nisam o tome tako razmišljala. Malo si me zatekao, ali
mislim da tu ima nešto. A jesmo li mi onda takvi? Jesmo li mi krivi spoj?
- To ti ne mogu ja odgovoriti. To sama otkrivaš... Moja je uloga postavljati prava pitanja
da otkriješ prirodu svoje veze, a onda ti sama procjenjuješ može li te ta veza zadovoljiti. Ja
eventualno smijem načelno o vezama, spomenuti što čini kvalitetnu vezu i kako biste mogli
osnažiti svoju vezu, a je li to veza za tebe... e, to je pitanje za tebe.
- Da, morat ću razmisliti o tome.
- Naravno, nema smisla danas doći do konačnog odgovora. Rijetke su veze crno-bijele pa
da nam je lako vidjeti plusove i minuse i onda otkriti jesu li plusovi dovoljno snažni da možemo
odmahnuti rukom na te minuse. Ali zanima me što onda radiš kad misliš da trebate
razgovarati. Spomenula si neko hodanje po jajima...
- Ma, to ti je cijela filozofija. Prvo pričekaš dobro vrijeme, obično kad mu je dobro na
poslu. Onda tražiš dobar dio dana, da nije nervozan, ljutit zbog nečega... I onda pažljivo biraš
riječi. Ne ideš odmah u glavu, nego onako okolo. Jer sam se opekla. Ne samo kada sam mu to
nešto rekla o seksu nego i inače. Čovjek je osjetljiv na sve. Sve moram proračunati. A u zadnje
mi se vrijeme sve više ne da. Jednostavno mi se ne da. Pa onda ni ne pričam. Toliko su me
izmorile sve te pripreme da mi se doista ne da. Jednostavno to više ne očekujem od njega.
Tako me manje boli kad ni ne dobijem tu neku iskrenost, otvorenost...
- Dakle, smanjila si svoje kriterije?
- A što ću drugo? Moraš me shvatiti... Znaš koliko vremena i energije izgubiš na sve to
taktiziranje? A iskreno, rezultat baš i nije nešto. Ponekad se svejedno potpuno zatvori i sve se
svede na jednu rečenicu njegova odgovora i osjećaj da ga napadam, a čak i kad malo
porazgovaramo, meni je to sve toliko površno da poludim. Ja bih dublje, dublje, dublje, čovječe.
- Shvaćam tu tvoju strategiju smanjivanja kriterija, ali nisam siguran koliko to može
dugoročno funkcionirati.
- Inače bih poludjela. Pa moram smanjiti kriterije.
- Znam, kužim. Ali kad smanjiš kriterije i ne tražiš ono što zaslužuješ, tako si kupuješ
mirnije poslijepodne, ali i prilično nemirnije srce. Kužim da to popodne osjetiš manje
frustracije i da si tako olakšaš, ali dugoročno to ne igra.
- Ma, da... To i ja polako shvaćam. Mislila sam da će se on s vremenom otvoriti, ali to se
događa toliko dozlaboga sporo da je to nevjerojatno.
- Kužim, presporo ti je.
- Ma puž je brži od njega.
- Ha-ha, ali kužim da ti se baš i ne smije u vezi s tim.
- Ne baš, iako mi je bila dobra fora.
- Je, da. Ali kužiš da smanjivanje kriterija dugoročno ne funkcionira?
- Pa nisam mislila da će biti dugoročno. Mislila sam da ću ja malo popustiti, a on će se
otvoriti, ali ja ću prije završiti u penziji.
- Ide te danas.
- Ma, radije bih da me ide u ljubavi.

Knjige.club 96
 Gringos & Laura

- Kužim. Hajde do sljedećeg susreta razmisli o dvjema stvarima koje smo spomenuli. Prva
je kvaliteta vašeg spoja kao para, a druga je to smanjivanje svojih kriterija kao prakse
preživljavanja u takvoj vezi. Samo razmisli pa ćemo vidjeti.
- Ma već ja vidim kamo to vodi... Ali dobro, razmislit ću, mislim da je vrijeme razmisliti o
tome. Pa kud puklo da puklo...

Pretpostavljam da nagađate što se dogodilo. Iskreno, prekid je dobro došao i Dijani, ali i
Darku. Jer oboje se nisu ugodno osjećali u toj vezi. Oboje su imali dojam da ih druga osoba
ne cijeni i ne prepoznaje. Jednostavno su bili previše različiti. Nije čak problem ni što su
imali različite karaktere, ali je bio problem što su imali različite prioritete, životne navike,
neke vrijednosti i uvjerenja. To je uvijek problem.
Dijana je produljila vijek te veze tako da je smanjila svoje kriterije, ali to uvijek ima
samo kratkoročan utjecaj. Jer ne možete smanjiti kriterije i ostati u sretnoj vezi. Možda ćete
tako spasiti vezu i možda ćete sebe spasiti od svakodnevnih frustracija jer veza ne izgleda
onako kako želite, ali nema šanse da budete sretni. Nema šanse.

Sreću ne postižete tako da smanjite kriterije, nego da pronađete osobu koja može
zadovoljiti vaše realne kriterije. Sjetite se što sam ranije napisao - svatko smije tražiti sve
što može dati. Ni manje ni više od toga. Ne možete biti sretni ako tražite manje od onoga što
znate da zaslužujete. Možete to popodne, ali ne u životu!
A to je izvanredno raširena strategija. Ljudi smanje kriterije, prihvate da njihova veza
ne odiše ljubavlju i nadaju se da će tu prazninu kompenzirati u drugim životnim područjima
ili da će se stvari s vremenom promijeniti same od sebe. Ali to tako ne funkcionira. Ako
prihvatite da je vaš odnos crna rupa koja vam siše energiju, ne možete imati druge bijele
rupe koje bi vas revitalizirale. Cilj bi trebao biti riješiti se te crne rupe. Ili tako da
unaprijedite odnos ili tako da ona nestane. Inače ćete nestati vi jer će vas usisati.

To me je oduvijek čudilo. Ta sveprisutna spremnost da ljudi odustaju od izvrsnosti da

bi sačuvali osrednje odnose. Spremni su žrtvovati sebe da bi ostali u osrednjem odnosu u
kojem nema mjesta za njih. To je baš bolno. Jer logično je žrtvovati vrijeme i energiju za neki
odnos, ali ne smijemo žrtvovati ono što jesmo da bismo ostali u vezi s osobom s kojom ne
možemo biti svoji. To je prevelika cijena. Prevelika.
Znam koliko nam je važno pripadati nekome. Samo biti nečiji. I u svojim, ali i u tuđim
očima. Mnogi tako mjere životni uspjeh. Ako imaju nekoga, ako pripadaju nekome, onda
vrijede više. Doista razumijem potrebu da nekome pripadamo. Pa to je jedna od temeljnih
ljudskih potreba. Upravo je zato važno da je mudro zadovoljimo. Da pripadamo zdravim
vezama, da budemo dio zdravih odnosa. Jer nije poanta da ste samo u vezi, nego da ste u
zdravoj i bogatoj ljubavnoj vezi.
Samo biti u vezi je bez veze. Cilj je biti u zdravoj vezi. Cilj je biti u vezi u kojoj si
voljen. Cilj je biti u vezi u kojoj se ne osjećaš vezano! Cilj je biti u vezi u kojoj si cijenjen,
prihvaćen. U kojoj se trudite razumjeti jedno drugoga, i podržavati, i istinski uzbuđivati, čak
i nakon 20 godina...

Knjige.club 97
 Gringos & Laura

Zato nije poanta da izvana izgleda kao da imate nekoga, bilo koga... Poanta je da vaše
srce osjeća da uz sebe imate nekoga s kim možete biti svoji. E, to je pravi uspjeh!

Neki ostaju u nezdravim vezama i zato što ne znaju da zaslužuju bolje ili pak zato što im
je samoća još mrskija od te slabašne veze. Ovako bar imaju nekoga, bar imaju nešto. Pa
pristaju da im loša veza stvara grč u želucu jer misle da će im samoća stvoriti još toksičniji
grč u srcu. Razumijem da ih je strah samoće, stvarno razumijem. Ali iskreno, nitko se ne
može vječno zavaravati. A ta samoća koju osjećate kada ste u paru također prokleto
boli, zar ne?
Zato nemojte smanjivati kriterije. Otkrijte svoju ljepotu, otkrijte što zaslužujete, osjetite
to bogatstvo koje nosite u sebi i nemojte se zadovoljiti onima koji to neće znati prepoznati u
vama. Vi vrijedite više. Vaše srce zavređuje više! Fućkaš smanjivanje kriterija.
Sreća se postiže tako da pronađete one koji mogu zadovoljiti vaše kriterije!

Jedna od najvećih pogrešaka u ljubavi je...

Knjige.club 98
 Gringos & Laura

Jesmo li svi nečija polovica?

„Je li danas s vama i vaša bolja polovica?

Hoćete li nam predstaviti svoju bolju polovicu?
A što radi vaša bolja polovica?“
Na svu sreću, rijetko idem na neka formalna događanja na kojima se ovako razgovara,
ali me i dalje ponekad zadese. Kada sam bio podosta mlađi i društveno smotaniji, oštro sam
reagirao svaki put kad sam čuo taj grozomorni izraz. Ni tada ni danas nisam osoba koji voli
neobavezno čavrljati i smješkati se u neobaveznom razgovoru, no prije sam reagirao
osjetno oštrije.
„Nemam ja nikakvu polovicu. Niti je ona moja polovica, niti sam ja njezina. Niti smo
bolje, niti smo lošije, a bogme nismo ni svinjske polovice. Oboje smo cjelina i zajedno
stvaramo novu cjelinu, a te idejice o polovicama totalne su besmislice...“
Tako nešto znao sam izustiti u tri žustre sekunde. Nije ni čudo da su nakon tog
verbalnog ispada moji nevini sugovornici obično odglumili da ih zove netko s druge strane
dvorane. To mi je uvijek bilo simpatično.
Danas reagiram osjetno mirnije. Samo odgovorim na pitanje jer većina ljudi s tim ne
misli ništa problematično. Ali mislim da u tome ipak postoji nešto problematično. U
pozadini tog naizgled nevinog izraza stoji ideja da smo svi nekakve polovice i da smo
potpuni tek kad smo s nekim. Ta druga osoba da je nam osjećaj cjelovitosti, svrhovitosti... To
se postavlja kao vrhunski životni cilj kojem trebamo težiti!
A meni je to ne samo besmisleno, nego može biti i štetno. Jer se onda osobe bez
partnera osjećaju jadno, necjelovito, neuspješno... Kao što sam već napisao, mislim da bez
ljubavi živimo nepotpuno i nesvrhovito. Bez ljubavi se ne osjećamo smisleno, potpuno... Ali
partnerska ljubav samo je jedno lice ljubavi. Vrlo lijepo i intenzivno lice, no jedno od
bezbroj lica ljubavi i ono nije alfa i omega ljubavi.
Vi niste nikakva polovica. Ni kada ste u vezi ni kada ste sami. I u jednom i u drugom
slučaju, vi ste predivna cjelina smislenosti. I u jednom i u drugom slučaju, vi ste cjelovitost
utjelovljene ljubavi. I u jednom i u drugom slučaju, vi ste vrijedni.
Niste ni bolje ni lošije ni svinjske polovice. I niste ništa polovno. Niste ništa
polovično. Niste baš ništa što vas želi umanjiti, obezvrijediti, prepoloviti. Niste ni 3/4 ni
1/3 ičega. Vi ste uvijek cjelovita osoba koja ima vrijednost samo po sebi i sama za sebe.
Polovice prepustite mesarima. Vi slavite svoju cjelovitost!

Knjige.club 99
 Gringos & Laura

Zdrave su veze u kojima će dvije cjelovite osobe stvoriti jednu potpuno novu cjelinu. Ta
veza, ta nova cjelina, ne stvara vašu vrijednost kao pojedinca, a sigurno je ni ne uništava ako
je sutra više ne bude. Vi vrijedite i bez te veze i s njom. Naravno da je lijepo biti u zdravoj
vezi i naravno da je u redu tome težiti, ali kada znate da vam partner ne treba da bi
popunio prazninu u vama, nego želite nekoga s kim ćete slaviti svoju i njegovu
puninu, e to je onda ljubav. Kada ste sretni i bez partnera jer imate nekoliko platonskih
ljubavnih odnosa, to je podloga za istinsku, intenzivnu romantičnu ljubav. Kada s partnerom
slavite ljubav u sebi i ljubav u njemu, i ljubav kao takvu, e to je ljubav. Takvim ljubavnim
odnosom ne popunjavate prazninu života, nego slavite već osvojenu puninu. To je ljubav i
samo ljubav ima tako zanosnu moć.
Zato izbacite te polovice iz vokabulara i iz svoga mentalnog sklopa. Vi ste prekrasna
cjelina ljubavi koja traži način da svojim djelima, mislima i osjećajima utjelovi ljubav na
unikatan način. Svi imamo tu čast!

Knjige.club 100
 Gringos & Laura

Moraju li se partneri u svemu slagati?

B
io je to četvrti ili peti sastanak s Markom. Imao je 34 godine, bio izrazito uspješan u
poslu, znatno manje u ljubavi. Dijete roditelja koji su ostali zajedno, iako bi za sve bilo
puno zdravije da je svatko krenuo svojim putem. Ovako su se često svađali preko
Markovih leđa, a on je stekao toksične ideje što je normalno za neki par. Trudili smo se
stvoriti smislen protuotrov za sva štetna uvjerenja, ali tek smo bili na početku...
Na prošlim smo sastancima ovlaš spomenuli njegove prethodne veze, a ovaj sam
sastanak htio zagrepsti nešto dublje ispod ljubavne površine da vidim kakva su mu
uvjerenja o sebi, o ljubavi, o odnosima...

- Najvažnija je veza bila s Tatjanom. Bili smo zajedno 3 godine, dobro... skoro 3 godine, ali
to je bilo u mojim dvadesetima. Bila je nešto mlađa od mene, brineta, tek je počela raditi u
zajedničkoj firmi, a ja sam tamo već bio etabliran. Njoj je to bilo malo nezgodno jer nije htjela
da se pročuje da smo zajedno, no firma je cool, brzo smo svima rekli jer ne surađujemo izravno
pa nije bilo problema. Ni ne znam zašto sam krenuo od toga.
- Nema problema. Samo ti nastavi pa će se iskristalizirati ono najvažnije.
- Ma da... Ali stvarno ne znam zašto sam krenuo baš o situaciji iz firme kada to nema veze
s našom vezom i svim problemima koje smo imali.11
- Hajmo reći da je to sada manje važno. Što je funkcioniralo u vašoj vezi?
- Kako misliš funkcioniralo? Pa imali smo hrpu problema.
- Kužim. Ali valjda je i nešto funkcioniralo. Razgovarat ćemo o problemima, ne brini se, ali
daj mi reci nešto lijepo o njoj. Znaš mene i tu moju škrinjicu, razgovarali smo o tome na
prijašnjim susretima. Lakše ću i vaše probleme staviti u zdrav kontekst ako shvatim što je bilo
lijepo u vezi.
- Pa, na početku je bilo puno toga lijepoga. Baš smo kliknuli. I u krevetu, a i inače. Voljeli
smo slične filmove, pa i neke knjige. A i činilo se da slično razmišljamo o životu. Ali samo se
činilo...
- Kako to misliš?
- Pa što smo se više upoznavali, shvatili smo da smo jako različiti. Čak i kad smo voljeli iste
stvari, voljeli smo ih iz različitih razloga. Ne znam... Sjećaš li se serije Život na sjeveru?

11
U sebi sam pomislio da se može raditi o slučajnosti, ali vjerojatnije je da je spomenuo njihov poslovni odnos jer se
tu osjeća kao doma. Na poslu se osjeća znatno sigurnije nego u vezi, puno je samouvjereniji kao poslovni čovjek
nego kao nečiji partner, pa je logično da će ga voditi u tom smjeru. Ali nisam to podijelio s njim, samo smo krenuli
dalje...

Knjige.club 101
 Gringos & Laura

- Da, da, naravno, jedna od omiljenih. Ta je serija bila jedan od glavnih razloga što smo
medeni mjesec proveli na Aljasci. Htjeli smo vidjeti je li tamo doista tako luda atmosfera.
- I? Je li doista tako?
- Jest, jest, doista ima puno osobenjaka. No pustimo sada moje misli o Aljasci. Htio si nešto
reći o seriji...
- Ma da. Ja sam obožavao tu seriju zbog Chrisa i svih tih ludih likova. Dali su mi teme za
razmišljanje. A njoj je to bilo onako i gledala ju je najviše zbog prirode. Te divljine... Pa gledaj
onda National Geographic, čovječe!
- Kužim razliku, ali nije to valjda sve.
- Ma kakvi. Stalno sam otkrivao takve stvari. Na prvu se čini da smo na istoj strani, a
kasnije shvatimo da nismo. Čak i o vjeri. Oboje smo vjernici, ali ja sam alergičan na Crkvu, a i
njoj se gomila stvari ne sviđa, ali svejedno poštuje tu, kao, tradiciju. Primjerice, jedno smo
vrijeme nešto razgovarali o vjenčanju i za mene nema šanse da to bude u crkvi, a ona baš
ustraje na tome. I to ne zbog nje. Nego zbog staraca. Zbog staraca, čovječe! Pa neću se ja ženiti
u crkvi zbog njezinih staraca. Je li to naša ili njihova svadba?
- O. K, kužim da ti je to bio problem i zašto. Jer nije problem ako oboje želite crkvenu
ceremoniju ni ako oboje želite kod matičara, ali ako toliko snažno želite različite stvari, onda
je to problem.
- Gomila je takvih primjera, ali gomila. No to nije ono najgore. Najgore je bilo što me nije
poštovala. Toliko smo se puta svađali i toliko mi se puta suprotstavljala s tim svojim stavovima
da je to bilo strašno. Uopće me nije poštovala.
- Kako to misliš? Pa normalno je da se ne slažete u svemu. Nije to automatski izraz
nepoštovanja.
- Ma znaš što mislim.
- Ne, ne znam. Stvarno ne znam. Nije mi jasno na što misliš.
- Pa ono kad ti netko stalno kontrira. Pa nije li to izraz nepoštovanja? Čovječe, kao da
gledam svoje starce...
- Ne bih ja to nužno povezao. Jedno je ako se ne slažete u nečemu, a drugo je ako se uopće
ne slušate. Ako se ne slažete, to ne mora značiti da te ne poštuje. Ali ako te uopće ne sasluša,
ako kontrira i prije nego što te čuje, e to je onda već izraz nepoštovanja.
- Ma sve to. I prvo i drugo. Ali čekaj... To se razlikuje?
- Meni se čini da se razlikuje. Pa sasvim je normalno da se ne slažete u svemu.
- Ali to znači da ona mene ne prihvaća kakav jesam.
- Hm... nisam baš siguran u to. Znam da mnogi to poistovjećuju pa misle da se netko ne
slaže s njima jer ih zapravo ne razumije, a onda to dožive kao da ih ne prihvaća. No to su sve
odvojene kategorije.
- Kako to misliš?
- Pa posve je moguće da je ona razumjela što si htio reći s nečim, nije se složila s tim
stavom, ali svejedno prihvaća da si takav kakav jesi. To je posve moguće. Znam da mnogi ljudi
sve to poistovjećuju. Pa misle ako se slažu s nekim, da to automatski znači kako se razumiju i
prihvaćaju. Ali ni to ne mora biti točno. I slaganje može doći iz nerazumijevanja, jednako kao
što neslaganje može imati pozadinu u razumijevanju. Ne znam jesam li sad otišao predaleko...

Knjige.club 102
 Gringos & Laura

- Ma kakvi. Malo me vuče na Chrisa iz Života na sjeveru. Isto me tjeraš da razmišljam o

nečemu o čemu ne bih inače. Čudan mi je koncept, ali razmislit ću...
- Uzmimo baš ovaj primjer. Ja sam razumio što si želio reći, prihvaćam da tako razmišljaš
i prihvaćam tebe takvog, ali se nisam složio s onim što si rekao.
Ljudi to poistovjećuju jer njihov nesigurni ego neslaganje doživi kao suprotstavljanje pa
to automatski dožive kao neprihvaćanje.
A onda se tu ubaci i nerazumijevanje. Mnogi misle da će se drugi složiti s njima samo ako
ih dobro razumiju. I onda objašnjavaju i objašnjavaju. „Ali samo da ti još ovo kažem... Ali samo
me poslušaj... Ali samo... “
Ali samo, ali samo, ali, ali, ali...
I nema tu kruha. Kada misliš da samo nešto trebaš dodatno objasniti i svi će se složiti s
tobom, nema tu kruha. To jednostavno nije razumno. Posve je moguće da te netko razumije i
svejedno se ne složi s tobom jednostavno zato što ima drugačija uvjerenja.
- Aha, kužim što hoćeš reći. Ali meni je to sve uvijek bilo isto. I moji starci su mi bili odličan
primjer. Oni se nisu ni poštivali, ni prihvaćali, ni razumjeli... A nisu se ni slagali, znali su se
smrtno posvađati i oko najobičnije gluposti.
- Kužim da to vrijedi za njih, kod njih je sve bilo spojeno, ali inače ne mora biti. Uostalom,
kada se netko ozbiljno posvađa oko gluposti, to samo znači da imaju ozbiljnih problema koje
nisu ni počeli rješavati. Pa onda ti ozbiljni problemi izađu na vidjelo i kroz nešto neozbiljno i
usputno. Ali to je neka druga tema.
Za tebe mi je sada najvažnije da porazmisliš o toj razlici neslaganja i nepoštivanja, a onda
i nerazumijevanja. To su neke od češćih logičkih pogrešaka. Ako želiš to istražiti, slobodno
zaviri u moju knjigu Umjetnost života.
Umjetnost života

Umjetnost života

Tamo imaš desetak eseja o najčešćim logičkim pogreškama - o generaliziranju, donošenju

zaključaka pod utjecajem emocija, uvjerenju da svi funkcioniraju kao mi ili još gore, da bi
trebali funkcionirati kao mi. A jedan sam esej posvetio toj čestoj logičkoj pogrešci

Knjige.club 103
 Gringos & Laura

poistovjećivanja slaganja, razumijevanja i prihvaćanja. Zaviri u knjigu, siguran sam da ćeš

uživati. Za razliku od brojnih ljudi, ti voliš izazivati svoja trenutačna uvjerenja.
- Da, analizirat ću to malo. Znaš da meni treba vremena. Ne mogu se samo tako složiti s
tobom.
- Naravno. Grozim se toga da se netko automatski složi sa mnom. Samo ti razmisli o
svemu pa ćemo na sljedećem sastanku vidjeti kako dišeš.
- O. K„ hoću, znaš da sam štreber.
- Znam, znam... Za tebe se nikad ne brinem da nećeš napraviti zadaću.

Na sljedećem smo sastanku još malo prodiskutirali situaciju i još jasnije naznačili
razliku između slaganja, poštovanja, prihvaćanja i razumijevanja. Doista su moguće sve
kombinacije, a ljudi to obično sve trpaju u isti koš. To se događa kada zaključujemo iz
osjećaja povrijeđenosti. Tada doista nismo najracionalnija bića na svijetu.
Dakle, posve je normalno da se ne slažete u vezi s nečim. Problem bi bio da se uopće ne
slušate i ne uvažavate pravo na različito mišljenje. A neslaganje je onoliki problem koliko je
ozbiljna tema oko koje se ne slažete.
Najveći je problem ako se ne slažete oko ključnih uvjerenja i vrijednosti. Primjerice, ako
imate različite doživljaje odgoja pa netko misli da je u redu fizički kažnjavati djecu, a
partner je totalno protiv.
Ili kao što je bio Markov primjer. Netko je vjernik, ali nije sklon Crkvi, a druga osoba
također ima dosta kritika u vezi s Crkvom, ali svejedno želi i crkvenu ceremoniju.
Konkretno, to je bio i dodatni problem jer Marko nije cijenio ni njezine razloge zašto želi
vjenčanje u crkvi. Nije ga htjela zbog svojih dubokih uvjerenja, nego samo zbog roditelja.
A o vječnoj temi privlačenja suprotnosti već sam pisao u Ljubavologiji pa ne bih sada
ulazio u detalje. Samo ću naglasiti da će se suprotnosti možda ponekad i privući, ali osobe
koje dijele ključna uvjerenja i vrijednosti imaju mnogo veću šansu za zdravu i dugoročno
uspješnu vezu. Ne morate se slagati oko svega, ali važno je da se što više slažete u ključnim
stvarima. Važno je da dijelite mnoge životne prioritete, uvjerenja i vrijednosti. Naravno da
se i ne možete slagati oko svega. Ako se slučajno slažete oko svega, to ne znači da ste
savršen par, nego da jedan partner ne upotrebljava svoju glavu za razmišljanje, nego samo
za kimanje. I onda vaše mišljenje preuzima kao svoje. A to je sve samo ne savršena veza.
Uglavnom, vašem se partneru ne mora sviđati sve što radite, ne mora se slagati sa
svime što mislite i neslaganje se ne mora automatski doživjeti kao neprihvaćanje ili
nerazumijevanje, ali važno je da se što više slažete u onim područjima i uvjerenjima koje
smatrate ključnim. Npr., važno je da mu se sviđaju vaše strasti, vaši prijatelji... Ne mora sa
svim vašim prijateljima biti najbolji prijatelj, ali važno je da mu se sviđaju. Ako mu se ne
sviđaju vaši prijatelji koji su zapravo odraz vas, to znači da mu se ne sviđate ni vi.
Ako mu se ne sviđaju vaše strasti, ne sviđate mu se vi. Ako mu smetaju vaše
strasti, zapravo mu smetate vi!
Onda se morate zapitati smeta li vam zapravo ta veza u životu.

Knjige.club 104
 Gringos & Laura

Ja + Ti = Mi. Ali...

P
opularno je vjerovati da se u pravoj romantičnoj vezi brišu naši pojedinačni identiteti.
Tada više ne postoje Ja i Ti, nego samo Mi. Mi smo jedno. Mi postaje kategorija koja je
i vrednija od Ja i Ti. Ispada da tada više ne smijemo misliti na sebe, nego samo o
nama. Što odgovara nama kao paru mora odgovarati i nama kao pojedincima. Zapravo se i
ne razmatra odgovara li to nama kao pojedincima, to se jednostavno pretpostavlja. Mi je
uvijek ispred Ja pa zato gotovo da uopće više nema solo aktivnosti. Sve se radi zajedno. Jer
to želi taj mitski Mi, njemu to treba.
Primjerice, ako jedan partner želi ići na druženje sa svojom matičnom obitelji, a drugi
ne želi, svejedno odlaze oboje jer se Mi mora pojaviti na tom događanju. Ako se pojavi samo
jedan partner, krenut će priče što se to događa s njima, a osobe s Mi mentalitetom uvijek se
brinu što drugi misle o njima. I zato je svejedno što jedan od njih želi, važno je samo što
zahtijeva taj famozni Mi u njima! Potrebe para ispred su potreba pojedinaca koji čine taj
par.
Ako jedan partner voli neku aktivnost, a drugi je ne podnosi, osobe s Mi mentalitetom
zajedno će se baciti na tu aktivnost. I onda će prvi partner još i nagovarati drugoga da je
zavoli jer moraju voljeti iste stvari. Mi mentalitet alergičan je na individualnost. U svakom
neslaganju, koliko god ono bilo benigno, Mi mentalitet vidi razdor.
Ako jedan partner ode na druženje s prijateljima, dok drugi ostane doma obavljati
kućanske poslove, slijedi okrivljavanje. Čak i ako sutra zamijene uloge, i sutra će se jednako
okrivljavati jer Mi ekipa uvijek sve radi zajedno. Obično će partner kojemu se više sviđa
uloge žrtve predložiti da danas mogu zajedno pospremati, a sutra zajedno otići van,
zaboravljajući da život ne funkcionira po špagici jer ne možete sve prijatelje organizirati
prema svom ritmu. Čak i ako predloži da danas oboje ostanu doma i zajedno pospremaju, a
sutra svatko izađe sa svojim društvom, opet se radi o nepotrebnom forsiranju da uvijek
prate zajednički ritam.
Da pojednostavnim, osobe s Mi mentalitetom misle da sve moraju raditi zajedno, da im
se moraju sviđati iste stvari, ljudi, aktivnosti...
Sve to uopće nema smisla jer niste u vezi sa sobom niti biste tome trebali težiti. Mi nije
važniji od dvaju pojedinačnih Ja. Mi identitet ne smije zamijeniti vaš pojedinačni identitet.
Mi je vaš novi identitet, ali ne postaje jedini i ne bi smio biti dominantan. Nikako ne
smije biti ni primarni identitet. Želite li biti sretna osoba koja se zrelo ponaša, osjećaj sebe
kao unikatne jedinke i dalje mora ostati dominantan dio vas. Vi morate znati tko ste čak i
ako niste u vezi. Mi ne stvara osjećaj glavnog identiteta, nego samo još jednog pripadanja.
Kada postanemo dio para, dobivamo novi identitet, ali ne ukidamo stare identitete. Oba
bi partnera trebala zadržati ono što jesu, ono što ih čini njima, a partnerstvo im daje samo
Knjige.club 105
 Gringos & Laura

dodatnu dimenziju njih samih. Jer ako ne znaš tko si ako nisi u vezi, zapravo nisi svjestan
sebe.
Tu se opet vraćamo na priču o polovicama. Vi niste ničija polovica. Vi ste smislena i
apsolutno cjelovita jedinka. I s drugom smislenom i cjelovitom jedinkom stvarate jedinstvo
ljubavi i jedan potpuno novi identitet koji proizlazi iz vaših dvaju pojedinačnih. Jedan i
jedan ne daju važniju dvojku, nego jednu novu prekrasnu jedinicu. Jednu potpuno novu
cjelinu koja ne ukida vaše pojedinačne identitete.

Dakle, ne morate sve raditi zajedno i ne smijete uništiti pojedinačne identitete i sve
podrediti tom mitskom Mi. Tako sigurno nećete uživati u ljubavi i posvećenosti, ali biste
mogli u opsjednutosti, posesivnosti i ljubomori, a to vam sigurno nije cilj.
Cilj je da s partnerom možete podijeliti aktivnosti i svoja ključna uvjerenja, ali ne
i da uvijek trebate. Poanta je da postoji međusobno povjerenje, ali to i dalje ne znači da
morate biti spojeni pupčanom vrpcom. Ako ste u takvoj vezi, to ne znači da ste sudbinski
povezani, već da u vezi osjećate nesigurnost pa onda partnera ne ispuštate iz vida. Niste
sigurni u njega ili u sebe ili u vas kao par. U takvim vezama sigurno postoji neka
nesigurnost, a kako je ljubav alergična na nesigurnost, ona u takvim odnosima ne može
opstati.
Naravno da je zdravo imati zajedničke snove, aktivnosti, prijatelje, vrijednosti i
uvjerenja. Naravno da trebate dijeliti jedan dio života, ali posve je u redu da i dalje imate
slobodu biti svoji i neke stvari radite i bez partnera. Potpuno je u redu nastaviti raditi i ono
što ste radili prije veze. Bez partnera, tako da i dalje imate osjećaj sebe, a ne samo vas kao
para.

Dakle, kada ste u vezi, ne biste se trebali konstantno prilagođavati partneru, njegovim
željama i vrijednostima. Možda ćete povremeno sudjelovati u nekim aktivnostima koje su
partneru iznimno važne, a vama baš i nisu toliko, no nisu vam ni odbojne. I onda ćete
prilagoditi svoj raspored i aktivnosti. Ali nikako ne smijete prilagođavati svoja uvjerenja,
vrijednosti. Ako se radi o zdravoj vezi, sigurno nećete odustati od onoga što vas određuje.
Mudro je i nužno prilagoditi dio svog vremena, ali ne smijemo prilagoditi ono što mi
jesmo, ne smijemo odustati od toga. Nijedna veza nije toga vrijedna.
U kvalitetnim su vezama oba partnera jednostavno svoji i to funkcionira. Ta dva Ja
mogu funkcionirati zajedno a da se ne odriču onoga što jesu. Ako se morate odreći svog Ja
da bi funkcionirao vaš Mi, nećete preživjeti ni vi kao osoba, a bogme ni ljubav u toj vezi.
Ljubav nastaje samo kada imamo dvije zdrave osobnosti koje si međusobno
odgovaraju, a ne kad jedna osobnost izbriše drugu.
Naravno da ne tvrdim da je u takvim vezama sve idealno i naravno da se i u takvim
vezama treba donekle prilagoditi zajedničkom životu i pristati na neke kompromise. Ali
sigurno ne prilagođavate ono što jeste. Sigurno ne birate koliko ćete sebe pokazati partneru.
Sigurno ne razmišljate ima li u takvim vezama prostora za vas, nego znate da ima. Ponovit
ću: eventualno prilagođavate svoj raspored i neke aktivnosti, ali ne birate kako da se
ponašate, prezentirate, što da kažete, a što da prešutite... Ako stalno pazite na to koliko ćete
sebe pokazati, u toj vezi sigurno nema prostora za vas. Uglavnom, nijedna veza ne vrijedi
toga da odustanete od sebe, od onoga što uistinu jeste. U zdravoj ćete vezi možda morati

Knjige.club 106
 Gringos & Laura

odustati od toga kako ste zamislili određeni dan, ali nikako nećete odustati od onoga što vas
definira. Jedno je prilagoditi svoj raspored, a nešto potpuno drugo odustati od sebe da biste
bili u vezi s osobom s kojom ne možete biti svoji.

Najkvalitetnije veze čine pojedinci koji i bez pripadanja toj vezi znaju tko su, ali žele
pripadati i svom partneru jer osjećaju da tako kreiraju još jedno lice ljubavi.
U zdravim je vezama posve u redu ako i dalje imate neke solo aktivnosti. Problem je
ako ne dijelite ništa. Problem je ako ste potpuno različiti. Problem je ako imate suprotne
vrijednosti, uvjerenja, prioritete, navike... Ako dijelite važne vrijednosti i uvjerenja, posve je
u redu imati neke samo svoje aktivnosti. Dapače, ne samo da je u redu nego je i nužno!
Zapamtite: Ja + Ti = Mi, ali taj Mi ne ukida te pojedinačne Ja!

Knjige.club 107
 Gringos & Laura

„Ako me stvarno voli, promijenit će se!“

O
va je misao zločesti brat blizanac one vječne ženske nade da će se on promijeniti. Kao
što sam već napisao u poglavlju o Marsu i Veneri, nadu da će se partner promijeniti
osjetno češće gaje žene. Ali ovdje sada idu i korak dalje jer neke žene smatraju da će
upravo promjenom (i to po njihovim željama i prema njihovim uputama) on dokazati da ih
istinski voli.
Takve žene žele vjerovati da je imaju istinski ljubavni odnos, a vjeruju i da je ljubav
svemoćna pa da može promijeniti osobu koja nema baš nikakvu namjeru mijenjati se. Ajme,
mila majko, koja zabludetina.
Prvi problem je u tome što tu vezu uopće nazivate ljubavnom, a ona s ljubavlju nema
veze jer planirate zavoljeti tek onu osobu koja bi on mogao postati. To nije ljubav. Ljubav se
ne može razviti u sadašnjosti na temelju onoga što očekujete u budućnosti. Stvari tako
ne funkcioniraju. Vaše srce tako ne funkcionira. Ljubav je sveta i ne zaslužuje da je se tako
omalovažava.
Drugi je problem u tome što misliš da će partner dokazati svoju ljubav tako da se
promijeni u skladu s tvojim očekivanjima. Ali on tako ne bi dokazao da te voli, nego da nema
kičmu. Da nema svoje ja. A osobe koje nemaju svoje ja ne znaju voljeti. Nemaju s čime. Ako
nemaš svoju volju, nemaš ni mogućnost voljenja. Jer si životni njonjo, a oni nisu dovoljno
moćni da bi osjetili i kreirali ljubav. Da, dobro ste pročitali - njonjo!

Zrela osoba želi partnera koji će se mijenjati uz nju, a ne zbog nje. Zrela osoba zna
da partner mora imati slobodnu volju. Ma najvažnije: zrela osoba odabrat će partnera
koji se ne treba promijeniti da bi ona bila sretna s njim!
Zrela osoba ne odabire partnera s potencijalom, nego osobu koju danas može voljeti.
Takvu kakva jest. Naravno da će se oboje i dalje mijenjati, ali poanta je da već danas možete
voljeti osobu s kojom dijelite krevet, a ne da iščekujete njezinu promjenu kako bi vas
eventualno bila dostojna.
Sjećate se da sam već napisao kako mnogi biraju ljubavnog pripravnika, odnosno malog
s potencijalom. Zapravo biraju partnera kao da je roba s greškom. Zato ga i dobiju s
popustom, odnosno popustili su njihovi kriteriji. Jer takve osobe misle da partner nije
dovoljno dobar ovakav kakav jest i onda čekaju da se ispravi taj njegov nedostatak. Čak
štoviše, one su uvjerene da će tako pokazati ljubav. Ali neće! Tako se ne pokazuje ljubav.
Tako se doista pokazuje da nemaš kičmu, da nemaš svoje ja.
Mi se ne bismo trebali mijenjati zbog drugih, nego eventualno uz njihovu pomoć.
Trebali bismo se mijenjati zbog sebe. Zbog toga što želimo biti više svoji, autentičniji,

Knjige.club 108
 Gringos & Laura

mudriji, zreliji, suosjećajniji, plemenitiji, povezaniji..., a ne zato što to partner zahtijeva od

nas. Kada nam partner određuje promjene, postoji prevelika opasnost da ćemo se mijenjati
u skladu s njegovim, a ne svojim željama. Postoji prevelika opasnost da ćemo pristati na
promjene na koje nismo spremni. Da ćemo pristati na neke promjene samo zato da
zadržimo vezu. Čak ćemo i pristati da izgubimo sebe samo zato da bismo zadržali njih kao
svoje partnere.
Zato nikada partnerima ne bismo trebali nametati kako da se mijenjaju. Zdravo
je davati im podršku da se promijene, ali ne i upute.
Svakako nema smisla smatrati da su njihove promjene dokaz ljubav prema vama.
Kvalitetne promjene dokaz su ljubavi prema sebi i prema životu. Partneri se ne bi trebali
mijenjati tako da se više svide vama nego da se više svide sebi. Ako ste stvarno dobar par,
onda će se automatski više svidjeti i vama. S druge strane, ako vam se manje svide kada se
počnu više sviđati sebi, onda sigurno niste jedno za drugo. Barem ne ako želite biti sretni!
Da, da, progutajte knedlu. Čak i ako ste već ručali!
Da zaključim, mijenjanjem u skladu s vašim željama ne dokazuju da vas vole, nego da
ne vole sebe. I da nemaju kičmu. A takve ljude možete voljeti samo ako u partneru tražite
dijete koje trebate odgojiti, a ne ravnopravna partnera.
Ode knedla, ha?

Ako me stvarno voli, promijenit će se!

Knjige.club 109
 Gringos & Laura

Nemojte se pretvarati da ste Relationship

Jesus12

U
prethodnom sam poglavlju napisao da je uvjerenje kako će se netko promijeniti ako
nas dovoljno voli zločesti brat blizanac vječne nade da će se partner promijeniti sam
od sebe, i to još onako kako smo si to zamislili. A kako je uvijek pametno upoznati
cijelu obitelj, upoznajmo i njihovu zločestu sestru.
Sestra je uvjerenje da partnera trebamo spasiti. I onda se ponašamo poput Isusa koji će
partnera spasiti od njega samog i iskupiti ga od ranijih grijeha. Mi ćemo ga dovesti do
ljubavne obećane zemlje. Mi, mi i samo mi to možemo. Mi smo njegov spasitelj. Pardon,
Spasitelj.
Kompleks Isusa je opasan u kojem god se području pojavi, a u partnerskim odnosima
zna poprimiti doista zabrinjavajuće razmjere.
Čim postanete spasitelj svom partneru, ruši se stabilna pozornica za razvijanje
partnerske ljubavi. Jer ona nužno podrazumijeva ravnopravnost pa ne može opstati ako se
postavljate iznad partnera. Ako ste mu spasitelj ili čak samo terapeut, ne možete s njim
ostvariti ravnopravan odnos. Nitko od nas nije Relationship Jesus, a ako već imate taj
kompleks Isusa Krista, mudro ga je riješiti prije nego što vam zbog njega veza postane
prekompleksna!

To, naravno, ne znači da ne bismo trebali pomagati svom partneru i naravno da je

normalno ponekad se osloniti na partnera i on na nas, ali ne smijemo igrati ulogu spasitelja
jer ljubav ne može preživjeti u takvu odnosu. Naravno da je u redu pomoći i dati podršku
svome partneru, ali nikako ga ne bismo trebali spašavati. To nije naša uloga. Takvo tlo je
idealno za razvijanje patološkog odnosa!
Doduše, i te kako je moguće da taj odnos traje i desetljećima jer postoji bezbroj
patoloških odnosa u kojima partnerima odgovaraju te izvještačene uloge. Spasitelj dobije
osjećaj nadmoći za kojim žudi njegov ego, a spašenik dobije osobu koja će misliti umjesto
njega, koja će umjesto njega preuzeti odgovornost za život. On se tako može nastaviti
ponašati kao dijete, a Spasitelj na taj nezdrav način gradi osjećaj vlastite vrijednosti. I
spasitelji su nesigurni ljudi, ali tu nesigurnost prikrivaju vezom s još nesigurnijom i
nezrelijom osobom.

12
Rado bih termin preveo na hrvatski jezik, ali ništa mi nije dovoljno precizno pa vjerujem da će svima biti kristalno
jasno da se odnosi na kompleks spasitelja i da u ovom kontekstu termin nema religijsku konotaciju.

Knjige.club 110
 Gringos & Laura

Ako ste u vezi s osobom koju namjeravate spasiti, iznimno je mala vjerojatnost
da to može postati zdrava veza. Možda ćete čak i ,,spasiti“ partnera, ali nećete spasiti
ljubav u toj vezi! Jer ne možete poštovati partnera kojeg morate spasiti od njega samog. Ne
možete poštovati osobu koja nema kičmu, nema svoje ja. U takvim vezama ne može opstati
ljubav. Može opstati veza, ali ne može ljubav, jer u takvoj vezi nema međusobnog
poštovanja.

Zato odaberite osobu koju ni ne morate spašavati. Jednako kao što sam ranije
napomenuo da je mudro odabrati partnera kojeg ne morate odgajati, modelirati prema
svojoj viziji njega... Doista ne birate ljubavnog pripravnika. Naravno da je u redu pomagati
svom partneru, ali tako da mu dajete podršku, a ne naredbe. U zdravim vezama partneri si
međusobno pomažu, otprilike ravnopravno. Čim jedan dominira, vrlo je teško uspostaviti
ravnopravan odnos pa to vrlo lako postaje odnos terapeut-klijent, učitelj-učenik ili pak
Spasitelj-spašenik...
A poanta je da oboje učimo jedno od drugog. I da oba partnera uče od ljubavi, od života.
U nekim će se životnim razdobljima prvi više osloniti na drugog, a u nekima će zamijeniti
uloge. Poanta je da se izmjenjuju. Mogu se čak i izmjenjivati životna područja u kojima si
pružaju podršku. Važno je samo da se podrška i pomoć ne odvijaju uvijek u istom smjeru.
Ako jedan dominira, možete se pozdraviti s ljubavlju jer je u romantičnim odnosima ključna
ravnopravnost.
Jednostavno rečeno, nema smisla igrati krive uloge samo zato što ne možete
priznati da niste u pravoj vezi!
Možete se neko vrijeme zavaravati, ali nećete moći zavarati svoje srce. U njemu
jednostavno neće biti ljubavi. Ego će vam biti sretan jer ćete se uvjeriti da je spašavanje
nešto plemenito, ali to nije vaša uloga. To nije uloga ni jednoga ljudskog bića.

Knjige.club 111
 Gringos & Laura

Ljubav ne može boljeti!

...Došla je sva slomljena. Dva dana prije našeg trećeg sastanka, proživjela je još jedan
prekid, i iskreno, bio joj je pun kufer svega. Ona je upotrijebila i neke druge riječi.
Imali su problema u vezi, ali nije očekivala da će prekinuti. A još je iskoristio i onu
očajnu izvlakušu: „Nije stvar u tebi, problem je u meni“, što je u njoj samo pojačalo osjećaj
gorčine.
Ni ja nisam očekivao tako nagli prekid. Realno, očekivao sam da će prekinuti u nekom
trenutku jer su imali drastično različite interese, ali i mene je iznenadila brzina. Osjećaj
tragičnosti pojačavala je činjenica da je to bio treći neočekivani prekid u 4 godine. I došlo joj
je da digne ruke od ljubavi.
Iako je sada već prošlo nekoliko godina od toga i zacijelila je svoje rane, zamolila me je
da za nju ne upotrijebim čak ni pseudonim. Rekla je da se želi odmaknuti što dalje od osobe
kakva je bila. Naravno, ispoštovao sam njezinu želju, a rekla je da smijem navesti da je tada
bila u kasnim dvadesetima...

- Pun mi je k... svega. Ne mogu to više, ne mogu, rekla je odmah s vrata, bacila torbu na
kauč i vrisnula: Aaaaaaaa!!! Dosta mi je!!! Dosta!!!
- Uh, čovječe... Zdravo. Što se dogodilo?
- Ma kreten mi je dao nogu. On meni! Pa mater mu njegovu. On meni! Pa ne mogu
vjerovat. Kako može samo tako odustati?
- Čekaj malo. Pričali smo zadnji put o njemu i nije se činilo kao da ste na rubu prekida.
- Pa i nismo bili. Ne znam koji mu je k...
- Kužim da si uzrujana, kužim da se moraš ispucati... Ali daj mi, molim te, neke
informacije. Nešto se dogodilo ili?...
- Što ja znam. Nije se dogodilo ništa drugačije nego inače. Samo mi je došao, prije dva
dana, u subotu... Ne čekaj, bilo je to u nedjelju... Što je uopće danas, utorak?
- Da, da, utorak je.
- Onda u nedjelju... da... prije dva dana. Znam da su prošla dva dana. Samo je došao i rekao
da on više ne može.
- A nije se ništa posebno dogodilo prošli tjedan?
- Ma nije, imali smo naša uobičajena sranja, ali nije. Ništa posebno. Ništa drugačije od
inače.
- Pa je li naveo neki razlog?

Knjige.club 112
 Gringos & Laura

- Ma nešto je muljao, ali nije zapravo ništa rekao. Odnosno, znaš što je rekao? Znaš što je
rekao? Je l’moš vjerovati da je iskoristio ono sranje: It’s not you, it’s me!13 Pa ne mogu
vjerovati! A to sam sranje čula i od onog prvog o kojem sam ti pričala. Nije rekao tim riječima,
ali to je bila poanta. Daj mi navedi neki normalan razlog, a ne tu odvratnu rečenicu iz filmova.
Daj budi čovjek, a ne klišej.
- Pa dobro... pretpostavljam da si ga pitala za neki razlog...
- Ma muljao je. Njemu sada treba vrijeme za njega, on mi ne može dati ono što meni
treba... Kao da sam slušala rečenice iz 5 loših romantičnih komedija.
- Kužim da si sada uzrujana, imaš i pravo biti... Znam da to sada ne želiš čuti, ali možda je
rekao istinu. Možda ti doista ne može pružiti ono što ti treba.
- Ma, Bruno moj, znaš što je najgore? I ja znam da mi ne može pružiti ono što mi treba,
sada to već sigurno znam, a i prije sam mislila. To je kristalno jasno. Kužim to. Ali bar
razgovaraj sa mnom, j... ti mater. Ako razmišljaš o prekidu, pa daj razgovaraj sa mnom o
tome. Deset smo mjeseci bili zajedno. Deset mjeseci! Meni je to puno. Pa daj bar budi čovjek
kada odlaziš. A ne p... a.
- Na prva dva sastanka nisi uopće prostačila, ali razumijem...
- Moram, jednostavno mi je pun kufer svega.
- Kužim, mislim da je O. K. upotrebljavati psovke u ovakvim situacijama, pomažu nam da
se izventiliramo. Vrijeđanje sigurno neće pomoći, ali razumijem da ti psovke skliznu niz jezik.
- Muka mi je od tog načina kako je prekinuo. Muka mi je ko psu. Kao da mi je uzeo moć. A i
dignitet. Ovo je baš, ono, ponižavajuće. Kužiš kak’ je to kad te dovede pred gotov čin?
- Kužim, kužim. Naravno da te pogodi i sam čin prekida, iako si bila svjesna da to nije veza
tvojih snova, ali ovakav način zaboli još više.
- Em je donio odluku bez ikakvog razgovora, em je naveo te glupe razloge koji zapravo
ništa ne znače... Što da ja sad radim s tim? Koji k.... da ja sad radim s tim?
- Mislim da se danas trebaš samo ispuhati. Naravno da si uzrujana i ne možemo baš nešto
previše razgovarati dok si u takvom stanju.
- Ma dođe mi da sve pošaljem u neku stvar i odustanem od ljubavi. Nije mi donijela ništa
dobro. Samo bol.
- Da, stvarno si uzrujana. Ovakvi zaključci su normalni za osobu koja donosi zaključke dok
pati. Ali ne drže vodu...
- Ma sad ćeš ti meni o patnji... i racionalnosti.
- Neću, doista mislim da sada ne možemo nešto ozbiljno razgovarati. Mislim da bi bilo
pametno da odemo na čik-pauzu.
- Hajmo - rekla je veselo!

...Tada sam i ja još pušio pa sam joj se pridružio. Bilo je nužno napraviti pauzu jer doista
nije imalo smisla ulaziti u raspravu o prirodi ljubavi. Kad netko pati, nije sposoban donijeti
ikakve razumnije zaključke od tog da ljubav boli ili da je se treba odreći i onda je dobro
uzeti pauzu. Jedna se cigareta vrlo brzo pretvorila u tri, dok smo neobavezno komentirali

13
Eng., slobodan prijevod: Nije stvar u tebi. U meni je problem.

Knjige.club 113
 Gringos & Laura

što se događa u Hrvatskoj. Taj sastanak nismo dublje ušli u njezinu bol, samo sam joj
savjetovao da u nadolazećem razdoblju da oduška svim svojim emocijama. Ozbiljan smo
razgovor nastavili za dva tjedna...

- Zdravo. Izgledaš mi bolje, osjetno odmornije.

- Da, više nije tako strašno. Ali isplakala sam pola duše. Pogotovo u prvih nekoliko dana
nakon našeg susreta. Samo sam plakala. Malo za njim, ali stvarno malo jer mi je postalo
kristalno jasno da on ne zaslužuje moje suze. Sada mi je to jasno. Prije dva tjedna baš i nisam
bila 100 posto sigurna, ali sada jesam. No najviše sam plakala zbog sebe. Jer mi se ovo stvarno
prečesto događa.
- Kužim da imaš takav osjećaj, pogotovo neposredno nakon prekida. Kad lađe potonu
imaš dojam da uopće nemaš pojma o plovidbi. Ali to je samo dojam. Kužim i da ti dođe da
odustaneš od ljubavi, kao što si rekla zadnji put.
- Pa kako i ne bih? Ljubav boli, prokleto boli. Dala mi je neke male trenutke užitka, ali i
razdoblja ogromne boli. Ništa ne boli toliko. Prokleta ljubav!
- Uh, znaš mene i ljubav. Ne dam po njoj. Kužim da imaš potrebu pljuvati po njoj i kužim
da ti to kratkoročno odgovara, ali, stara moja, dugoročno kopaš rupu ispod sebe. Zapravo, s
takvim si uvjerenjem dugoročno kopaš rupu ispod svoga srca.
- Sad ćeš ti meni reći da si ja nanosim bol, a ljubav je sveta i ostale patetične gluposti.
- Ne baš. Neću reći da si nanosiš bol, a patetičnim glupostima ionako nisam sklon. Ali
napravila si jednu vrlo čestu logičku pogrešku. Poistovjetila si ljubav s onim što se događa u
ljubavnim vezama. Skoro svi to rade. Jer u ljubavnim vezama ima svega i svačega, a često ima
najmanje ljubavi. Ima izdaje, nepovjerenja, laži, ljubomore, rezerviranosti, držanja fige u srcu,
lijenosti... ma svega i svačega. Svega toga vrlo često ima osjetno više od ljubavi. I sve to te može
povrijediti. Ljubav ne može, ali izdaja, laži... E to je ono što te povrijedi.
- Ma sad ćeš ti meni o semantici.
- Nije to samo stvar semantike. Uzmi primjer svoga bivšeg. Tebe nije povrijedila ljubav,
nego njegovo beskičmenjaštvo. Povrijedilo te što se nije ponio kao zrela osoba. Povreda se
dogodila u vašoj „ljubavnoj“ vezi, ali nije te ljubav povrijedila. On te povrijedio. Njegova
nezrelost i kukavičluk tijekom prekida. Eventualno možemo reći da su te povrijedila pogrešna
očekivanja koja si imala od njega. Ili da je sam odabir partnera mogao biti bolji. Ali sigurno te
povrijedila njegova nezrelost. Jer čak i da niste jedno za drugo, zrelije je to drugačije
iskomunicirati.
- Kužim što želiš reći, ali svi to poistovjećuju.
- Znam, da. Svjestan sam da se borim protiv vjetrenjača jer toliko ljudi ne razlikuje ljubav
i sve ono što se događa u ljubavnim vezama, ali ipak mislim da se isplati. Važno je izbjeći ovaj
scenarij koji se tebi dogodio. Shvaćaš?
- Ne baš, na što misliš? Da više nikad neću doživjeti prekid?
- Ne, to ti ne mogu jamčiti. Ali ti si htjela odustati od ljubavi. Imaš dojam da te je toliko
povrijedila i htjela si odustati od nje. A to nema smisla jer te nije ljubav povrijedila. Kad
proživiš tako nešto, ima smisla odustati od pogrešnog biranja partnera, a ne od ljubavi.
Možda možeš naučiti da je neke probleme pametno adresirati dok su još u začetku, a ne ih
ignorirati i nadati se da će proći sami od sebe. Možda možeš naučiti da već na početku veze

Knjige.club 114
 Gringos & Laura

imaš pravo tražiti više za sebe. Možda možeš naučiti da se ne isplati biti neiskren pa
prešućivati ključne stvari o sebi. Jer ako netko doista nije za tebe, nije li to bolje što prije
saznati? Pa ne gubiš vrijeme na ljude i odnose iz kojih neće izrasti ništa kvalitetno. Ma svašta
se može naučiti. Jedino što nema smisla jest dignuti ruke od ljubavi. To jedino sigurno nema
smisla, a pouke mogu biti fantastično raznolike.
- Kužim što želiš reći, iako to još ne mogu razdvojiti.
- Shvaćam. Ali hajde razmisli, samo razmisli...

Vidjeli smo se još nekoliko puta i naravno da nije odustala od ljubavi. Ni od sebe.
Shvatila je da bi mogla malo drugačije birati partnere i na vrijeme se baviti problemima koji
iskrsnu, a ne stavljati ih pod tepih nadajući se da će se riješiti sami od sebe. Shvatila je da će
onda i imati više sreće u ljubavi. To je mnogo bolja opcija od dizanja ruku od ljubavi.

Jedna od najraširenijih zabludetina o ljubavi jest da ona boli. Neki su čak uvjereni i da
se ne radi o ljubavi ako taj odnos nema dovoljno drame u sebi. „Samo je tragična ljubav
prava ljubav“, jauču ti dramoljupci. Ljubavna veza mora imati čežnju, nesreću, opipljive
količine drame, tako se barem uvjeravaju oni koji žele vjerovati u to, želeći opravdati svoje
životne izbore i određene reakcije.
Ali činjenica je da ljubav ne zna boljeti. Ona je sveta. Zahvaljujući ljubavi, i samo ljubavi,
osjećamo smislenost i povezanost sa svojim izvorom. Na krilima ljubavi osjećamo
cjelovitost. Osjećamo da smo Jedno s izvorom. I zato nas ona ne zna povrijediti. Ona ne
može boljeti. Ta riječ nije u njezinom doživljajnom vokabularu.

Jedan dio te zabludetine leži u ne tako nevinoj činjenici da neki ljudi ne razumiju ljubav
i doista žele opravdati svoje bolne ljubavne ishode pa su se uvjerili da to tako mora biti.
Uvjerili su se da je bol u prirodi prave, dramatične ljubavi.
Drugi razlog raširenosti te zablude leži u ipak nešto nevinijoj činjenici da ljudi ne
razlikuju ljubav i ono što se događa u ljubavnim vezama. Jer ljubav nas doista ne zna
boljeti. Ljubav to jednostavno ne može. Ali nas zato i te kako može zaboljeti sve i svašta što
se događa u partnerskim vezama. Može nas zaboljeti izdaja, preljub, nerazumijevanje,
nepoštivanje, neslušanje, neuvažavanje, laganje, ravnodušnost, ljubomora...
Sve se to može pojaviti u nekom romantičnom odnosu i sve nas to doista može
zaboljeti. Ali to i dalje ne znači da ljubav boli, već samo da mogu zaboljeti brojne stvari u
odnosima koje ćemo nesmotreno nazvati ljubavnim. Ali ne i ljubav sama. Ljubav to
jednostavno ne zna!

Knjige.club 115
 Gringos & Laura

Pravi život ne počinje kad upoznaš Gosp.

Savršenog!

D
ugo sam razmišljao kako nasloviti ovo poglavlje jer svaka izjava koja uključuje Gosp.
Savršenog zvuči jednako promašeno i naivno. „Još samo da upoznam Gosp.
Savršenog pa će mi život biti savršen. Gosp. Savršeni će se pojaviti ako čvrsto
povjerujem da on postoji. Gosp. Savršeni će ući u moj život ako dovoljno dugo meditiram pa
ga privučem snagom svojih misli. Čim postanem savršena, upoznat ću Gosp. Savršenog...“
Svaka, baš svaka rečenica koja uključuje Gosp. Savršenog čini mi se jednako
promašenom iz jednostavnog razloga što mucek ni ne postoji. Ne, doista nije stvar u tome
da vi niste savršeni ili da niste dovoljno meditirali ili da niste dovoljno duhovno razvijeni ili
bilo što drugo... Niste upoznali Gosp. Savršenog jer on ne postoji! Vrlo je jednostavno.
Može vam se eventualno činiti da ste upoznali savršenu osobu, ali to samo znači da ste
zaljubljeni pa idealizirate svog partnera. Ne brinite se, proći će. Nitko se ne može vječno
zavaravati. Da imate neviđen talent za samozavaravanje, svejedno se ne možete vječno
uvjeravati da je on, eto, baš tako, savršeno savršen, ah...
Savršeni ljudi ne postoje, savršeni parovi ne postoje, savršene ljubavne veze ne
postoje. Doduše, postoji mogućnost da vam partner savršeno odgovara jer vas zna
voljeti. Postoji mogućnost da upoznate čovjeka koji će voljeti sve što je u vama savršeno
jednako kao i ono što u vama nije savršeno i vama će to savršeno odgovarati! Iako vaš
partner nikada ne može biti savršen, savršeno je moguće da se u njegovu naručju osjećate
savršeno. Savršeno je moguće da se u njegovoj ljubavi osjećate savršeno.
Ta mogućnost postoji i tome i te kako treba težiti. Ali to i dalje ne znači da će ta osoba
biti savršena i da će vaša veza biti savršena. Ako ste uvjereni u to, onda ste ili zaljubljeni ili
imate prilično infantilnu ideju ljubavi koju ste pokupili iz loših bajki za odrasle. Pokupili ste
ih iz osrednjih romantičnih komedija koje vam pokušavaju prodati tu ideju i ako su uspjele,
vaše će je srce skupo platiti! Mnogo je mudrije ne prodavati si lažne priče jer kada počnete
vjerovati u laži o ljubavi, otriježnjenje zna biti vrlo bolno!

Dakle, niste ga upoznali jer on i ne postoji. Nemojte tražiti princa na bijelom konju
jer ni vi niste princeza! Iako možda želite vjerovati da jeste, ali vjerujte mi, mudrije je
prihvatiti realnost. Mudro je napustiti nezrele ideje o ljubavi jer dok ih gajite, sigurno nećete
biti zreli za pravu ljubav! Princeze i prinčevi ne postoje. Eventualno to smijete misliti ako
imate jednoznamenkast broj godina i vrhunac dana vam je igranje s lutkama. Ali čim čitate

Knjige.club 116
 Gringos & Laura

ovu knjigu, pretpostavljam da imate koje desetljeće više pa bi stvarno bilo mudro odbaciti
infantilne ideje o ljubavi. Ideje o prinčevima i princezama ostavite svojoj djeci ili čak
unucima.

Kad smo već kod destruktivnih ideja o savršenosti, mnogi misle da će moći voljeti tek
kad oni postanu savršeni. Uvjereni su da će biti sposobni voljeti tek kad nadvladaju sve
svoje mane. I onda ih ta mentalna blokada drži dalje od ljubavi. To ih suludo uvjerenje toliko
snažno udaljava od ljubavi da joj ne mogu ni primirisati.
Naše su misli izvanredno moćni alati oblikovanja stvarnosti. Iako odmah želim naglasiti
da se ne možemo jednostavno programirati pa odlučiti u što ćemo vjerovati jednostavnim
ponavljanjem željenih misli. Nismo tako jednostavni i zakoni svemira ne funkcioniraju tako
banalno. Naša je psiha ipak nešto složenija od amebine, naša osobnost ima koji sloj više ili
možda nekoliko tisuća slojeva više, i doista se ne možemo tako banalno reprogramirati da
odjednom počnemo vjerovati u ono što želimo. U sljedećem poglavlju o duhovnim
mudrolijama detaljno ću pisati kako možemo privlačiti iskustva, sada sam samo želio
naglasiti da naše misli jesu snažne i važne, ali da ne možemo vjerovati u nešto samo zato što
to želimo.
Moramo stvoriti iskustva koja će nam to omogućiti, a onda i zdrave emocije, pa i zdrave
misli. Želimo li stvarnu promjenu, uvijek moramo djelovati na sva tri područja - i djelima i
osjećajima i mislima. Redoslijed važnosti ta tri faktora ovisi o životnim situacijama, vašem
tipu osobnosti i načinu procesuiranja informacija, a sve to varira od osobe do osobe. Ne
možete samo promijeniti svoje uvjerenja učestalim ponavljanjem poželjnih misli pa ćete
mistično privući željena iskustva koja će onda stvoriti poželjne emocije. Kod svakog će ta
trijada drugačije funkcionirati, ali kod nikoga tako banalno da jednostavno možemo
odabrati u što ćemo vjerovati.

Ali da se vratim glavnoj ideji. Ne, vi ne morate biti savršeni da biste mogli voljeti.
Normalno je da imate određene mane i one same ne mogu vas spriječiti da volite. Imati
mane znači samo da ste čovjek, a ne božansko biće. Dakle, sve je u redu. Mane su normalan
dio vas, svatko ih ima. Problem nije u tome što imate mane, nego što ste uvjereni da ne
možete voljeti zato što imate mane!
Ali vi i ne morate biti savršeni da biste voljeli. Jer inače nitko ne bi znao voljeti. Točno
je da će vam neke mane otežati moć i zanos voljenja, ali mnogo će vam više otežati
samo uvjerenje da zbog njih uopće ne možete voljeti jer tada nećete zdravo iskoristiti
svoje vrline.
Vi možete i znate voljeti ako imate dovoljno vrlina koje će vas napuniti mudrošću,
samopouzdanjem i unutarnjim bogatstvom tako da drugima možete davati sebe. Ne morate
biti savršeni i ne morate znati sebe davati savršeno, ali trebate savršeno jasno osjećati svoju
vrijednost. Da, da, opet ja o škrinjici.
Ako osjećate svoju vrijednost, ako osjećate svoju ljepotu, možete privući osobu koja će
osjećati ljepotu u vama. Ako prepoznajete svoju ljepotu, lakše ćete privući osobu koja će
znati prepoznati vašu ljepotu i koja će znati uživati u svojoj. I dalje ta osoba, a ni vaša veza,
neće biti savršene, ali doista se možete savršeno osjećati u vezi. Možete savršeno uživati u

Knjige.club 117
 Gringos & Laura

zajedničkoj ljubavi i poštovanju. I u svim svojim, kao i u svim partnerovim,

nesavršenostima. A nije li savršeno kad možete uživati i u nesavršenostima?

Za kraj ovog poglavlja, jaaako vas molim da ne čekate Gosp. Savršenog, nego da već
danas, savršeno odlučno počnete razvijati zdravu ljubav prema sebi. Već danas počnite
kreirati svoju škrinjicu i ozdravljivati svoje srce koje će moći sve više i jasnije voljeti. Još se
danas počnite sve više zaljubljivati u sebe pa ćete puno lakše pronaći osobu koja će vas moći
voljeti. Ako u vašem srcu osjete da volite sebe, sa svim svojim savršenim nesavršenostima, i
oni će ih moći mnogo lakše zavoljeti. Ma najjednostavnije rečeno - ako u vašem srcu osjete
da znate voljeti, znat će vas voljeti! I to na jeziku na kojem to možete i osjetiti!
Zato je važno da to krene od vas. Prvo vi naučite voljeti sebe, a onda će vaše srce privući
druge koji će vas također znati voljeti. I to je doista savršeno precizan način funkcioniranja
našeg svemira!

Knjige.club 118
 Gringos & Laura

Zašto ostajemo u mrtvim brakovima?

O
ovoj sam temi već pisao i u Ljubavologiji i u knjizi Bez rukavica, ali držim je toliko
važnom da želim još jednom ponoviti najvažnije argumente. Previše ljudi osudi same
sebe na životarenje u mrtvom braku, a jedan od najčešćih razloga su djeca. Ovakve
sam razgovore najčešće vodio sa ženama, ali želim prepričati jedan kojeg sam vodio s
muškarcem da se vidi kako i njih more apsolutno iste sumnje.

Bez rukavica

Daniel je tada imao 43 godine i dvoje djece iz braka koji već odavno ne funkcionira, a
čak ga se već godinama uopće ni ne trude poboljšati. Djeca su imala 14 i 10 godina i naravno
da su znali da odnos mame i tate ne štima. Nisu se više toliko svađali, ali nisu se zapravo ni
bavili jedno drugim. Vladala je ravnodušnost. Već godinama...
Na prvom je sastanku spomenuo da je jako nesretan u braku, ali tada nije želio dublje o
tome pa smo nekoliko sastanaka proveli razgovarajući o njemu, problemima u poslovnoj
komunikaciji i odnosima s kolegama. Bio je osrednje zadovoljan poslom, sretan što radi u
struci, ali nesretan jer je imao vrlo male šanse za napredovanje...

- Bruno, razmišljao sam - rekao je značajno. - Mislim da je vrijeme.

- Vrijeme za što - odgovorio sam, iako sam slutio da misli na svoj brak.
- Vrijeme... za razgovor... o mom braku - rekao je uobičajeno sporo i promišljeno. Kao da
je svakoj riječi tražio savršeno mjesto.
- Sjećam se da si još na početku spomenuo da nije baš u sjajnom stanju.

Knjige.club 119
 Gringos & Laura

- To je eufemizam stoljeća! Da, nije u sjajnom stanju. Nije ni u kakvom stanju. Odnosno,
baš je u nikakvom stanju. Jednostavno ga nema. Mi samo održavamo kućanstvo, ali braka
zapravo nema. Nismo zajedno spavali 3 godine. Ni seks, a ni obično spavanje. Ja spavam u
radnoj sobi. I tako već godinama.
- Uh, baš si to žestoko prezentirao. Dakle, živite kao funkcionalni cimeri.
- Ma ni to. Zapravo se više izbjegavamo i komuniciramo samo kad moramo. Prijatelj mi je
nedavno rekao da izgledamo kao da smo se udaljili. Ali to je tako neprecizno. Mi se nismo
udaljili, nego živimo u različitim galaksijama. Već duuugo.
- A jeste li pokušali razgovarati? Riješiti probleme? Znaš mene i koliko navijam za stručnu
pomoć u takvim situacijama... Jeste li bili kod bračnog terapeuta?
- Ma jesmo nešto, prije dosta godina. Ali iskreno, bio je loš. Mislim, ne znam je li inače loš,
ali davao nam je neke besmislene vježbice, kao da smo u osnovnoj školi. Kasnije sam shvatio da
svima daje iste vježbe, a zar nije poanta da je svaki par specifičan?
- Nema problema ako postoje neke standardizirane vježbe, važno je samo da se terapeut
ne ograniči samo na njih. Ali ako su doista univerzalne ili ako služe kao dijagnostički alat,
zašto ne? A onda rješenja prilagodiš svakom paru.
- Ne znam, jednostavno nam nije sjeo. Kao da nas nije ni slušao.
- O. K., postoji mogućnost da vam nije sjeo i možda nije bio dobar ili nije bio dobar za vas,
ali onda potražite drugo mišljenje, zar ne?
- Iskreno, nije nam se dalo. Oboje smo to onda nekako odgodili. Mislim da se ni njoj nije
dalo. Znaš... pitanje je imamo li mi uopće što spašavati? Mislim da nismo imali ni tada, to je
bilo prije ohoho godina, a danas sigurno nemamo. Tu doista nema ničega. Prazni smo. Već
odavno...
- Razumijem. Iz mog iskustva, mislim da uvijek treba pokušati. Ne mogu se svi brakovi
spasiti, ali mislim da je važno pokušati. Dati sve od sebe, iscrpiti sva rješenja. I zbog vas i zbog
djece.
- E, upravo se radi o djeci. Njih mi je najviše žao. Jer da se razvedemo, mi doista ništa ne
bismo izgubili, ali oni gube dom. Zato se i nismo razveli. Čak nismo o tome ni razgovarali.
Nekako smo se prešutno sporazumjeli da ćemo ostati zajedno zbog djece. Barem dok su ovako
mali.
- Aha, dakle, ostajete zajedno zbog djece?
- Da. Brak smo zeznuli, ali ne želim njih zeznuti. Što su oni krivi što mi nismo jedno za
drugo?
- Da, i iskustva brojnih terapeuta i razna istraživanja govore da razvod pogađa našu
djecu. U pravu si. Ovisi naravno o tome koliko imaju godina i koliko su zreli, mnogo ovisi o
tome i kako se roditelji postave u procesu razvoda, a i kasnije. Ako se prepucavaju preko djece
to zna imati katastrofalne posljedice, ali ako se oboje zrelo ponašaju, rezultat uopće ne mora
biti katastrofalan. Ali da, razvod će im svakako biti trauma. To je neminovno. Pitanje je koliko
velika trauma i naravno da roditelji trebaju napraviti sve da je smanje, ali svakako je trauma.
- Pa da. Zato se i nismo odlučili na to. Oni stvarno nisu krivi.
- Drago mi je da misliš na njih. To je svakako pohvalno. Ali, mogu li postaviti jedno
pitanje?

Knjige.club 120
 Gringos & Laura

- Uh, čim ti pitaš možeš li postaviti pitanje, znam da je nešto ozbiljno. Već te dobro
razumijem...
- U pravu si, i meni se čini da je ozbiljno. Dakle, svakako je pohvalno da misliš na svoju
djecu i da im ne želiš priuštiti traumu razvoda. Ali razmišljaš li uopće kako ova situacija utječe
na njih?
- Kako to misliš? Pa sada imaju dom. I to je dobro za njih.
- Ali kakav dom? Razmišljaš li o tome kako vaš brak utječe na njih? Kako na njih utječe
činjenica da gledaju mamu i tatu koji se uopće nefermaju. Koji si uopće ne poklanjaju pažnju...
Koji jedva da razgovaraju... Kakvu im to poruku šalje?
- Pa što ja znam? Barem imaju dom. Barem nismo svi razdvojeni. Barem je obitelj na
okupu.
- O. K, imaju dom, ali moraš priznati, prilično disfunkcionalan. Pa vi skoro da gotovo ne
razgovarate jedno s drugim. A zadnji put su vidjeli vaš poljubac prije... koliko godina?
- Uh, ne sjećam se. Prošlo je mnogo vremena. Ne znam ni kad smo se zadnji put zagrlili.
Jednostavno smo odustali od intime.
- Pa dobro... Misliš li da djeci to odgovara? Ne sporim da će ih razvod pogoditi, sigurno
hoće. Ali mislim da treba razmisliti koliko ih pogađa ovakva situacija.
- Ali mi se ne svađamo pred njima. Zapravo, uopće se više ne svađamo.
- Gledaj, gotovo bih rekao da bi bilo bolje da se ponekad i posvađate. Jer biste tako
pokazali da niste u potpunosti odustali od odnosa. Vi ne samo da se ne svađate nego uopće
nemate ikakav odnos. Totalno ste flegma jedno prema drugome.
- Pa da, jesmo. Mislio sam da je to dobro za djecu.
- Svakako je bolje nego da svaki dan vrištite jedno na drugo ili da se vrijeđate, ili
zlostavljate na bilo koji način. Ali da je dobro za njih, nije nikako. Nije dobro da djeca gledaju
mamu i tatu u bilo kakvom disfunkcionalnom odnosu. Naravno da nije dobro ako svjedoče vici,
vrijeđanju, fizičkom ili psihičkom zlostavljanju, ali nije dobro ni da gledaju roditelje koji se
uopće ne doživljavaju. To im sigurno ne daje zdravu sliku partnerskog odnosa. Htio ili ne htio,
oni to upijaju. Dajete im sliku partnerskog odnosa. A s obzirom na njihove godine, oni će misliti
da tako odnos i treba izgledati. A možda će čak misliti i da su oni krivi za vaše probleme.
- Ma nema šanse. Nikad ih nismo okrivili za naše probleme.
- Znam da niste. Znam da se jako trudite oko njih. Ali neka će djeca svejedno to misliti. Čak
i ako to nikad nisu čuli od svojih roditelja, svejedno će se osjećati krivima.
- To stvarno ne želim. Kako im to mogu objasniti?
- Nije to racionalan, svjestan proces u djeci. Vide da imate probleme i s obzirom na svoju
dob, dožive kao da su oni izvor. Jer ionako vas još ne mogu percipirati onkraj uloge mame i
tate. Možda starije dijete već lagano i može, ali ako već godinama odrasta u obitelji u kojem se
roditelji ne doživljavaju, postoji mogućnost da i dalje sebe smatra uzrokom problema ili
faktorom koji pojačava problem. Ne znam misle li tako, nisam razgovarao s njima, samo
kažem da je moguće jer neka djeca to tako doživljavaju. Ako se situacija dodatno
zakomplicira, naravno da im treba objasniti da problemi nemaju veze s njima, da ih vi volite,
navesti i kako se ta ljubav manifestira i što sve radite zajedno i kako ste tu za njih... Ima smisla
to istaknuti, ali i dalje postoji mogućnost da se neće tako lako otresti dojma da su stvorili
probleme.
Knjige.club 121
 Gringos & Laura

- To nikako, nikako ne želim - rekao je vidno potresen.

- Daniele, molim te, slušaj me... Znam da to ne želiš. Ne kažem da tvoja djeca misle da su
izvor vaših problema. To ne mogu znati. Kažem da to neka djeca misle i doista ih treba
pokušati razuvjeriti. Dakle, nisam siguran da to misle. Ne mogu to znati jer nisam upoznao
tvoju djecu. Ali sigurno znam da im ne dajete zdravu sliku partnerskog odnosa. Siguran sam
da će ih to opterećivati. Siguran sam da će im otežati romantične odnose. Naravno da kada
sazriju mogu birati koje će nasljeđe primiti od vas. Naravno da tada mogu odbaciti ono
negativno što su dobili od roditelja i prigrliti ono pozitivno. Mogu birati kada već sazriju. Ali
do tada, vi im kreirate sliku partnerskog odnosa, a sada im ne dajete zdravu sliku.
- Što onda, da se razvedemo?
- Stari, pa znaš da ne odgovaram na takva pitanja. Moja je uloga pomoći ti odvagnuti sve
opcije. Prva mi je zadaća pronaći načine da poboljšate odnos, ako imate ikakve volje za time. A
ako to ne uspije, onda ti trebam pomoći odvagnuti opcije. Tako da možeš donijeti informiranu
odluku. Npr., važno je objasniti kako ovakva obiteljska situacija utječe na djecu, na njihove
stavove o ljubavi, romantičnim odnosima, braku...
- Ali odluka mora biti moja.
- Naravno, uvijek. I ne mora se brzati s tom odlukom. Mislim kako je u redu uzeti sve
vrijeme koje je potrebno da se doista učini sve što je moguće da se poboljša odnos. Mislim da bi
bilo pametno pokušati spasiti brak. Mislim da je pametno potražiti bračnog terapeuta. A ako
to ne uspije, doista dobro razmisli o svim posljedicama za sve članove obitelji.
- Da, razumijem. Nama ne može biti lošije. Sada smo oboje zaključani u tom braku, a ne
želimo biti ni s nekim drugim. Bar ja. Ne pada mi na pamet. A mislim da je i ona takva. Ne
mogu biti 100 posto siguran, ali mislim da nema nikoga. Nije takva osoba. Nama sigurno ne bi
bilo lošije jer ovo je stvarno pakao. Ali mislio sam da se isplati izgurati taj pakao da djecu
poštedimo pakla razvoda. No sada... nisam više siguran.
- Gledaj, samo razmisli... odvagni sve... promatraj klince... Doista treba razmisliti koliko
oni profitiraju od roditelja koji si uopće ne poklanjaju pažnju i koji, realno, nisu sretni. Klinci
to vide. Naravno da vide.
- Ma znam da vide. Čak mi je i mala nedavno rekla da sam se prije više smijao. I jesam.
Jesam, čovječe. A sada mi stvarno nije do smijeha, barem nije doma. Loše smo, baš smo loše.
- Kužim. Molim te bez nekih naglih odluka. Stvarno nije poanta brzopleto odlučiti nešto
pa se onda poslije pitati je li to bila dobra odluka. Razmisli o svemu što smo rekli pa ćemo
nastaviti razgovor. Naravno, i o drugim temama koje smo već otvorili, iako razumijem da će ti
ovo sada najviše biti na pameti.
- Da, hoće. Dao si mi misliti... Za dva tjedna?
- Da, vidimo se...

Na moju veliku radost, Daniel je odlučio pokušati spasiti brak. Krenuli su k bračnom
terapeutu i bilo je znakova da se situacija popravlja. Barem su počeli komunicirati. I
ponovno se upoznavati i zbližavati jer su se doista jako udaljili sve te godine. Na kraju nisu
uspjeli spasiti brak, ali su barem znali da su sve pokušali. A i postali su bliskiji nego što su
bili tih nekoliko zadnjih godina u braku. Imali su više razumijevanja jedno za drugo, ali i više
međusobnog poštovanja. Zahvaljujući iskustvu s terapije, uspjeli su biti bolji roditelji, a

Knjige.club 122
 Gringos & Laura

znam da je Daniel naučio nešto o sebi i kao partneru. Unatoč tome što nisu spasili brak,
godina na terapiji sigurno nije bila izgubljena jer su mnogo naučili o sebi i o braku te doista
postali bolji roditelji. A i važno je da znaš da si sve pokušao. Važno je i zbog tog odnosa jer
možeš napraviti closure,14 a to je važno zbog budućih odnosa jer onda ne prenosiš neku
toksičnu prtljagu u sljedeće odnose.
U svakom slučaju, ako ste se pronašli u Danielovoj priči, želim vam svu sreću ovoga
svijeta da spasite svoj brak ili vezu. Ali ako to nije moguće, onda doista mislim da treba
razmisliti trebate li spasiti sebe, ali i svoju djecu, od odrastanja u takvoj obitelji. Ako ne
možete spasiti vezu, spasite sebe!
Sretno!

Treba li zbog djece ostati u lošem braku?

14
Opet nisam siguran da postoji kvalitetan hrvatski prijevod, ali recimo da se closure u ovom kontekstu može shvatiti
kao da zaokružiš to iskustvo, da pronađeš mir s ishodom.

Knjige.club 123
 Gringos & Laura

Prekid ne mora biti prljav!

V
eć sam napisao da mnogi donose zaključke želeći opravdati svoje životne odluke ili
određene ishode situacija. Neće ni pokušati objektivno porazmisliti i otkriti što se
doista dogodilo i zašto, nego samo donesu zaključak koji će im potvrditi da su
ispravno odlučili ili postupili. Dodatni je problem što inicijalne zaključke često donose pod
utjecajem emocija pa onda baš i nisu najrazumniji mogući. Primjerice, kad nekoga zaboli
prekid romantične veze, ta se osoba ne bi trebala upuštati u donošenje zaključaka o toj vezi,
bivšem partneru, razlozima prekida... Ako osjeća intenzivnu bol, zapravo bi se trebala
usredotočiti samo na izražavanje boli. Trebala bi proći kroz tu tugu, osjećaj osamljenosti, pa
i osjećaj poraza ako se pojavio... Ako je primi ljutnja, trebala bi izbaciti i to. Dok nas peru
emocije, trebali bismo se koncentrirati samo na izražavanje tih emocija, a nikako na
formiranje zaključaka dok smo pod utjecajem snažnih emocija. U takvom je stanju
nerazumno donositi zaključke jer tada nismo razumni. Peru nas emocije koje nam ne
dozvoljavaju realno sagledavanje stvari. Onemogućavaju nam spoznaju i razumne zaključke.
Ako donosimo zaključke dok nas peru emocije, npr., neposredno nakon bolnog prekida,
vjerojatno ćemo zaključiti da su svi muškarci svinje ili da ste se vi stalno trudili oko veze, a
on uopće nije. Ili ćete možda zaključiti da ste vi krivi za sve jer ste se okrivljavali i kod
prethodnog razlaza. Ljudi češće upere prst u druge, ali ponekad upere i u sebe kao glavnog
krivca, ali i jedno i drugo je promašeno. Jer nije poanta pronaći krivca, nego shvatiti
nešto.

Nije dovoljno samo pokazati prstom na njega ili na sebe. To će nas samo udaljiti od
stvarne spoznaje. Ego će biti zadovoljan tim rješenjem, ali to uopće nije nikakvo rješenje. Jer
nema smisla generalizirati pa sve muškarce ili žene staviti u isti koš, a nema smisla ni za sve
okriviti partnera jer tako zaboravljate da ste vi privukli i odabrali baš tog partnera. Ako ga
okrivite, zaboravljate da trebate naučiti kako ne privlačiti upravo takve muškarce i kako ih
ne zadržati u svom životu nakon što ih privučete. Jer nije poanta samo izbaciti svinju iz
svog života, nego i shvatiti zašto si je uopće privukao. Jedino tako možeš prestati
raditi svinjac od svog života!
A možda možeš shvatiti i kako si ne lagati da će se promijeniti ili da baš i nije takav
kakav se čini i da će sve biti bolje jednom kada... Ma trebate si naučiti ne pričati bajke. Da,
trebate preuzeti odgovornost za svoj odabir. Niste odgovorni za to što je takav kakav
jest, nego zbog toga što ste ga vi odabrali takvog kakav jest! Vaš odabir, vaša
odgovornost. Ako ne prihvatite odgovornost i ne otkrijete zašto birate takve klipane, sutra
će vam doći još jedan da utvrdite gradivo. A bolje je poštedjeti svoje srce takvih likova, zar
ne?

Knjige.club 124
 Gringos & Laura

Ako pak pripadate u treću kategoriju pa ste u potpunosti okrivili sebe, ni to sigurno nije
put do smislene spoznaje. Možda mislite da ste opet zabrljali, isto kao i s prethodnim.
Možda ćete se uvjeriti da vi ni ne zaslužujete ljubav, a možda ćete toliko daleko otići s
pretvaranjem da ste sami svoja žrtva da nema šanse da uopće realno razmotrite što je točno
vaša odgovornost u čitavoj vezi i prekidu. Tako nećete ništa naučiti pa će se opet ponoviti
isti ishod. Molim vas da zapamtite: nije poanta pronaći krivca, nego spoznaju!
Vaš ego želi krivca, on automatski želi zadovoljštinu, ali ego se ponaša prilično idiotski.
On je instinktivno biće koje samo želi automatsku reakciju i to tako da pružite zadovoljštinu
onome što trenutačno osjećate. Ako osjećate tugu, ego će htjeti da date dodatno gorivo toj
tuzi. Ako osjećate ljutnju, ego će vam dobaciti još nekoliko zapaljivih komentara tako da se
ljutnja još više rasplamsa u vama. Zato ne treba donositi zaključke dok vas peru emocije i
tada se ne trebate slušati jer u takvom stanju baš i niste pametni.
Kada ste pod utjecajem intenzivnih emocija, trebate ih samo izraziti. Neka vam radi
želudac, neka vam vrišti srce, ali nemojte misliti da tada trebate koristiti mozak. Tih 15
minuta, a ponekad i 15 dana, jednostavno nemojte donositi zaključke. Sve dok ne izrazite te
emocije... nemojte donositi nikakve zaključke jer jednostavno neće biti smisleni. Bit će takvi
da će dolijevati vatru na vaše emocije, ali to će vas udaljiti od spoznaje prave prirode i
razloga vaših postupaka i otkrivanje smisla onoga što se dogodilo.

Spominjem sve ovo upravo zato što je sličan proces u pozadini zaključka da prekidi
moraju biti prljavi. Doživjeli ste neke prljave prekide i umjesto da trezveno porazmislite o
razlozima te prljavštine, vi donesete zaključak da su prekidi jednostavno prljavi ili bolni jer
ih donosite dok ste još pod utjecajem boli, razočaranja... I onda najčešće čak ni ne revidirate
te zaključke kad se smiri situacija.
Umjesto toga, uključi vam se selektivna percepcija pa i u svojoj prošlosti i oko sebe
počnete primjećivati samo prljave prekide. Selektivna je percepcija15 jako nezgodna stvar
jer će vam pomoći da se uvjerite u ono što želite vjerovati. U ono što vaša bol ili gorčina žele
vjerovati, a tako se udaljavate od stvarne spoznaje. Udaljavate se od spoznaje onoga što
doista možete i što biste trebali naučiti iz određene situacije. Tada ljudi, među ostalim,
zaključe da prekidi moraju biti prljavi.

Mnogi čine još jednu logičku pogrešku o kojoj sam detaljno pisao u Umjetnosti života, a
to je da sebe doživljavaju mjerilom za cio svijet pa pomisle da svi prekidi moraju biti prljavi
samo zato što su njihovi bili. A to je jednako nerazumno kao i donositi zaključke pod
utjecajem emocija ili pak vjerovati svojoj selektivnoj percepciji.
Ali oni žele vjerovati u to pa vjeruju. Ne žele razmisliti zašto je prekid bio prljav, što
trebaju naučiti iz svega toga i kako u budućnosti izbjeći isti ishod. Njih zanima samo
trenutačna emocionalna zadovoljština koju dobiju od instant-zaključka da to tako
jednostavno mora biti. To dožive kao opravdanje što im se, naravno, svidi.

15
U Umjetnosti života dosta sam pisao o selektivnoj percepciji i raznim čestim logičkim pogreškama. Zapravo, pisao
sam o zdravu razumu pa bacite pogled ako vas zanima kako da si time ne otežavate život. Otežajte egu da vam
zagorčava život, umjesto da ga sebi zagorčavate promašenim zaključcima.

Knjige.club 125
 Gringos & Laura

Činjenica je da prekidi ne moraju biti prljavi. Prekidi su prljavi kada ni veze nisu bile
čiste! Prljavština se najčešće ne stvori u prekidu, ona tada samo izađe na površinu. Čak i
ako se dogodila velika izdaja koja je okončala vezu, apsolutno je nemoguće da klica te izdaje
već nije postojala u vezi. Apsolutno je nemoguće da u vezi već nije bilo manjih ili jednako
velikih izdaja povjerenja, manjih ili jednako velikih povreda. U prekidu odnosa prljavština
te veze samo izađe na vidjelo.
Razumijem da su prekidi teški, mnogi i prljavi, ali to je zato što u mnogim vezama
postoji prljavština koju brojni parovi ignoriraju. Nadaju se da će nestati sama od sebe, a
neki se pak toliko bave njome da zaprljaju i svoj osjećaj sebe jer se stalno bave samo time.
Idealan prekid veze izgledao bi tako da oba partnera shvate da priča jednostavno ne
funkcionira i zažele si sreću da bolje funkcioniraju s drugima. Taj prekid sigurno neće biti
prljav. To je idealna situacija, ali ona je iiiznimno rijetka.
Nešto je češća situacija da je bar jedan partner svjestan kako zajedno ne mogu dalje, da
za oboje postoji netko tko će im više odgovarati jer oni jednostavno ne bude ono najljepše
jedno u drugome. Ni taj prekid vjerojatno neće biti prljav, ali može biti bolan. Partneru koji
donese taj zaključak prekid neće biti velika trauma, a koliko će biti drugom partneru, ovisi o
tome koliko će boli osjećati i hoće li donositi zaključke dok ga pere ta bol i je li ovisan o
očigledno snažnijem partneru. Važni su i brojni drugi faktori, ali ni tada prekid ne mora biti
prljav. Vjerojatno će biti bolan jer nestaje nešto do čega im je stalo, ali ne mora biti prljav.
Čak i kada smo sigurni da je bolje prekinuti odnos, i dalje je normalno osjećati bol jer
nam je stalo do odnosa i do osobe s kojom smo bili u intimnoj vezi. Činjenica da nam je stalo
do njih ne prestaje s prekidom. A ponekad je prekid i uzrokovan tom samom činjenicom jer
baš zato što nam je stalo do nje ne želimo da je ta osoba u krivoj vezi. Ako vidimo da s nama
nije najbolja verzija sebe, da jedno u drugome ne budimo ono najbolje i da se to ne događa
unatoč našim naporima, onda je zdravo odlučiti se na prekid i to baš zato što nam je stalo do
sreće te osobe. Baš zato što nam je stalo do njih. Znam da tu rečenicu upotrebljavaju mnogi
kržljavi partneri koji se samo žele riješiti veze, pa izmišljaju gluposti, ali ima situacija kada
je ona doista točna.

Dakle, prekidi ne moraju biti prljavi. Idealno je da su oba partnera zrela pa da zajedno
zaključe da jedno u drugome ne bude ono najbolje, a ponekad neće biti prljavi ni ako je
jedan partner dovoljno zreo da donese odluku, a drugi nema problema s egom pa shvati da
neće profitirati izmišljanjem prljavog veša. S obzirom na to da sam opisao iznimke, a ne
pravilo, lagano je zaključiti zašto mnogi prekidi jesu prljavi!

Knjige.club 126
 Gringos & Laura

Kako znati da je kraj veze?

V
eć po dobrom starom običaju, hajmo odmah u sridu. Ne postoji neko univerzalno
pravilo koje bi vrijedilo za sve veze. Primjerice, znate da je kraj ako godinu dana
pokušavate bezuspješno riješiti probleme ili ako niste zajedno spavali tri mjeseca ili...
nema smisla što god navedete jer ne postoji jedan znak koji bi vrijedio za sve pa ni za većinu
veza.
Vodio sam bezbroj razgovora s ljudima koji su se pitali je li njihovoj vezi došao kraj.
Muškarci često primijete probleme tek kad se manifestiraju u spavaćoj sobi, a žene obično
mnogo ranije shvate da nešto ne štima, no često nemaju kvalitetnog sugovornika u svom
partneru. Ne mogu vam reći što da radite sa svojom trenutačnom vezom jer je ne poznajem,
no iskustvo rada s parovima naučilo me je da kada se ljudi pitaju je li vrijeme za kraj,
najčešće zapravo već znaju da jest. Samo si to ne mogu priznati. Naravno, ima i bezbroj
drugačijih scenarija pa je zato pametno dobro odvagnuti situaciju prije ikakvih radikalnih
odluka.

Moramo priznati da se danas ljudi lakše odlučuju na prekid ili razvod. U razvijenim
društvima, a možemo reći da i naša regija spada u takva, imamo više prekida i razvoda nego
prije. Neki ljudi to tumače tvrdnjom da smo danas razmaženiji i da se ne želimo truditi oko
odnosa pa odustajemo već nakon prvih problema. I to je djelomično točno. Neki su ljudi
doista razmaženi i misle da mogu imati besprijekoran odnos, a da se baš i ne trude previše.
Ali vjerujem da takva lijenost i infantilna želja da moraš imati savršen odnos vrlo
malo utječe na povećani broj razvoda. Mnogo veći utjecaj od razmaženosti i
životne lijenosti, imaju sljedeća 3 faktora:

1) Veća ekonomska moć žena

Prije si mnoge žene nisu mogle priuštiti ni razmišljanje o razvodu jer nisu mogle
prehranjivati sebe i obitelj. Na radost razumnih osoba, danas više nije takva situacija.

2) Manja je društvena stigma na razvodu

Naravno da je i dalje velika u nekim sredinama, ali realno je sve manja i manja. U
prijašnjim se generacijama razvod doživljavao kao velika sramota koju ste nanijeli ne samo
sebi, nego i cijeloj svojoj obitelji. Često su se i majke sramile za svoje kćeri koje su prošle

Knjige.club 127
 Gringos & Laura

razvod. Doduše, ima toga i danas, ali u osjetno manjoj mjeri. I naravno, u urbanim
sredinama manje nego u ruralnim. Na radost razumnih osoba, danas shvaćamo da je veća
sramota i šteta osuditi se na život u lošem braku, nego pokušati pronaći sreću za sebe i
svoju obitelj, ali u nekom drugom aranžmanu.

3) Žene su svjesnije što zaslužuju i imaju hrabrosti to i tražiti

Jednostavan argument protiv uvjerenja da su odnosi prije bili kvalitetniji jest da su

mnoge žene strahovito trpjele u tim odnosima. Trpjele su sve i svašta jer su mnogi mislili da
je to uloga žene. Postojali su stravični dvostruki standardi pa se tako muškarcima tolerirala
nevjera „jer su oni muškarci“, a žene koje su počinile preljub doživljavane su kao k...e. I zato
možemo reći da su prijašnji odnosi bili trajniji, ali ne i da su bili kvalitetniji jer je upitno je li
bilo više razumijevanja i obostranog poštovanja. Uloge u vezi i obitelji bile su jasnije
definirane, ali su vrlo često išle na štetu žena koje su imale osjetno manje i društvene i
obiteljske moći od muškaraca. Tako da odnosi vjerojatno nisu bili kvalitetniji, nego su samo
žene trpjele više gluposti. Opet, na radost razumnih osoba, danas više nije tako!

Uglavnom, možemo zaključiti da danas ima više razvoda i prekida, ali ne možemo
zaključiti da su prije odnosi bili kvalitetniji. Držim da je odlično što žene danas traže ono
što zaslužuju, što ne pristaju na gluposti, što postoje znatno veći kriteriji koje partner
treba zadovoljiti. Nema smisla samo kada su kriteriji nerealni, ali svaka osoba ima pravo
tražiti sve što može dati i to je potpuno u redu. Posve je u redu da osjetno veći postotak
žena danas konačno traži ono što zaslužuju!
Kako onda danas znati da je vrijeme za kraj?
Svakako nije kraj ako se pojave problemi. Normalno je da postoje problemi i ako imate
dojam da ste u savršenoj vezi, jedno je sigurno - niste! Zaljubljeni ste pa vam mozak ne radi
najbolje i idealizirate svog partnera i samu vezu. Primjećujete sve što vam odgovara, a
slijepi ste na sve ono što se ne uklapa u tu sliku savršenosti. To nikako ne znači da to ne
postoji, nego samo da vi to ne vidite. Svaka veza ima probleme i to je posve normalno.
Ali ako se prestanete truditi oko rješavanja problema, to je već indikator da je veza u
ozbiljnim problemima i da je vrijeme za razmišljanje o stanju i sudbini vaše veze.
Ako se jedan partner trudi, a drugi ne trudi, i to je pokazatelj da je veza u ozbiljnim
problemima jer jedna osoba nije stvorila problem, pa ga ona ni ne može sama riješiti.
Ako se stalno morate truditi da se trudite oko veze, i to je indikator da je veza u
problemima. Sasvim je normalno da se trudite i oko sebe i oko partnera, ali se ne biste
trebali grozničavo truditi da se trudite. Ne biste se trebali stalno forsirati da se trudite oko
odnosa. Taj bi se angažman trebao prirodno razviti (barem u većini situacija) iz želje da
unaprijedite svoju vezu. Ako trud proizlazi iz očaja, i to ukazuje da ste poprilično iscrpili
zdrave dijelove veze.
Također, ako ste počeli buditi najgore dijelove jedno u drugome, i to je pokazatelj da je
veza u ozbiljnim problemima.

Knjige.club 128
 Gringos & Laura

Ako često razmišljate da bi s drugima bilo jednostavnije, uzbudljivije, smislenije, čak i

ako se radi o lošoj procjeni, i to ukazuje da ste pomalo digli ruke. Ili barem jednu ruku od
veze.
Ako u sekundi možete navesti 5 mana svog partnera, a trebaju vam minute da se sjetite
jedne vrline, u ozbiljnim ste problemima.
Ako se silno razlikujete u ključnim životnim vrijednostima, bojim se da je to prepreka
koju je nemoguće premostiti.

Bilo kako bilo, imate li nekoliko ovih pokazatelja, znači da je vrijeme za razmišljanje o
budućnost vaše veze. Ali, prije toga imam molbu za vas.
Mislim da se mnogi prelako odlučuju za prekid. Mislim da mnogi parovi prekinu prije
nego što iscrpe sve mogućnosti poboljšanja veze. Ako vam je veza u ozbiljnim
problemima, to nije znak da trebate odmah prekinuti, nego da se trebate ozbiljno
primiti posla. To je znak da se trebate ozbiljno potruditi spasiti taj odnos. I zbog sebe, ali i
zbog djece ako ih imate. Prije nego što i počnete razmišljati o prekidu, pametno je iskoristiti
sve mogućnosti za spašavanje odnosa. Ako ne znate sami riješiti probleme, potražite
stručnu pomoć. Ponekad će i prijatelji moći pomoći jer vas dobro poznaju i možda vam
mogu osigurati neki korisni uvid, no najčešće je od prijatelja pametno tražiti podršku i
razumijevanje, a od stručnih osoba kvalitetnu bračnu terapiju.
Ako niste zadovoljni s prvim stručnjakom, pronađite drugog. I usput, razuman razlog za
nezadovoljstvo nije ako vam terapeut kaže nešto što vam se ne sviđa. Naime, ako vam je
veza u problemima, sigurno će biti nekih stvari koje vam se neće svidjeti. Ili o vama ili o
stanju vašeg odnosa. Samo ako vidite da njegova metoda ne djeluje ili ako govorite
različitim jezicima, odnosno ako vidite da veza ne napreduje, onda je vrijeme za drugo
mišljenje.
Čitajte, razgovarajte, trudite se... Napravite sve što vam padne na pamet da bi vas moglo
približiti spašavanju veze! I kada ste uvjereni da ste napravili apsolutno sve što možete,
razmislite još jednom. I pokušajte sve što možete još jednom. Doista je važno iscrpiti sve
mogućnosti.
Ako nema pomaka ni nakon toliko truda, to znači da ne možete spasiti vezu i
onda trebate spasiti sebe!
Onda je posve u redu razmišljati o spašavanju sebe od te veze. Prekid bi trebao biti
zadnja opcija, ali bi trebao biti opcija. I zbog vas, ali i zbog ostalih koji bi postali žrtve te
nezdrave veze.
Sretno!

Knjige.club 129
 Gringos & Laura

4. DUHOVNE MUDROLIJE O LJUBAVI

Knjige.club 130
 Gringos & Laura

Ovo je poglavlje nemoguće započeti bez osvrta na sveprisutni Zakon privlačnosti i sve
njegove izvedenice. Otkad je knjiga Tajna popularizirala to opće poznato načelo duhovne
literature, inačice tog zakona niču poput površnih gljiva poslije kiše. Sama teorija drži vodu,
ali neki savjeti doista vrijeđaju našu inteligenciju.
Pa krenimo...

Knjige.club 131
 Gringos & Laura

Zakon privlačnosti i ljubav

Z
a početak, Tajna nam nije otkrila nikakvu tajnu. Ideja da slično privlači slično i da smo
svojevrsni magneti koji mogu privlačiti iskustva jedna je od najpoznatijih i
najpriznatijih ideja u duhovnoj literaturi. U društveni mainstream ušla je još tijekom
osamdesetih godina 20. stoljeća, a u duhovnoj literaturi pojavljuje se i znatno ranije od toga.
Dakle, od tajne ni t. Ma ni ova crtica pri vrhu slova t.
Ali to nikako ne znači da taj Zakon ne funkcionira jer osnovna premisa Zakona
privlačnosti ima smisla. Točno je da nije svejedno što mislimo ili osjećamo ili činimo. Naše
misli, ali i ono što osjećamo o sebi i svijetu i te kako utječu na percepciju svijeta oko nas, ali i
na privlačenje ili odbijanje određenih iskustava. Naše su misli iznimno moćne. Isto kao i
naši osjećaji. Vi jeste magnet. Svatko od vas. Kako zračite, tako privlačite!
Ako stalno imate crne misli, privlačit ćete crne događaje.
Ako osjećate svoju ljepotu, privlačit ćete ljude koje će osjećati svoju ljepotu i
znati prepoznati vašu.
Ako ste uvjereni da u životu nemate sreće, vidi čuda, Svemir će vam i to potvrditi.
U što god da ste uvjereni, Svemir će vam to potvrditi.

Iako čvrsto vjerujem da Svemir doista reagira na naše misli i osjećaje, želim još
preciznije objasniti kako taj Zakon privlačnosti funkcionira i zašto nam se čini da tako
savršeno funkcionira. Naime, točno je da ćete svojim mislima, osjećajima i djelima privlačiti
određena iskustva, ali želim zagrepsti osjetno dublje ispod površine da bismo otkrili koliko
smo doista moćni.
Vaše misli, osjećaji i djela iznimno su moćni ne samo zato što mogu privući neke
događaje i iskustva, nego i zato što određuju i opseg te smjer vaše percepcije.
O tome se iznimno rijetko govori, a iznimno je važno za razumijevanje Zakona
privlačnosti. Ne samo da ćete snažnije privlačiti određena iskustva, nego ćete i jasnije
primjećivati samo ona iskustva koja dodatno osnažuju vaše postojeće misli ili emocije. U
tome se otkriva puna moć Zakona privlačnosti i zato nam se čini da savršeno funkcionira.
Mi ćemo osjetno lakše primijetiti ona iskustva ili osobe koje se uklapaju u naš trenutačni
doživljaj svijeta ili sebe.
Recimo da ne volite sebe. Zbog osjećaja nevoljenja i raznih misli da ne zavređujete
ljubav vi ćete snažno privlačiti ljude koji će vam to i dokazati. Privlačit ćete one ljude koji
vas neće znati voljeti pa ćete biti još uvjereniji da ne zaslužujete ljubav. Iako je to sramotno
netočno jer svi zavređuju ljubav, imat ćete drugačije uvjerenje jer ćete privlačiti takva
iskustva koja ćete onda tumačiti kao potvrdu da ne zaslužujete ljubav. Svatko od nas gleda

Knjige.club 132
 Gringos & Laura

svijet kroz naočale vlastitih misli i emocija! A ako su one negativno usmjerene doista
ćete primjećivati one doživljaje koji će potvrditi takav doživljaj svijeta ili sebe. Ista je
situacija i ako imate pozitivno intonirane misli i osjećaje. Tada ćete snažnije i lakše
percipirati ljude i iskustva koja će dodatno osnažiti taj pozitivan doživljaj svijeta u sebi i oko
sebe.
Ali to nije sve. Ako ne volite sebe, ne samo da ćete snažno privlačiti ljude koji vas neće
znati voljeti, nego ćete iznimno teško prepoznati one koji se ne uklapaju u tu sliku. Čak i da
se u vašem životu pojave ljudi koji vas mogu cijeniti, vi ih jednostavno nećete znati
prepoznati. Jer ako ne cijenite sebe, nećete ozbiljno doživjeti ljude koji vas cijene. Mislit ćete
da griješe i jednostavno im nećete davati pažnju. Vaši vam osjećaji i uvjerenja govore
suprotno pa ćete biti uvjereni da ti ljudi griješe. I zato, ako i sretnete nekoga tko vas istinski
voli, vaše će srce samo odmahnuti rukom. Ili ih uopće nećete primijetiti ili nećete
moći osjetiti te divne emocije koje oni gaje prema vama. Kao da ne govorite njihov jezik,
nećete ih ni percipirati, a možda ćete i izmisliti neki razlog zašto njihov odnos prema vama
nije bitan.
Naravno, isti princip vrijedi i ako volite sebe. Ne samo da ćete snažno privlačiti ljude
koji će vas znati voljeti nego ćete snažnije primjećivati ljude koji vam već sada pokazuju
ljubav. I tada će u vašem životu biti i ljudi koji vas ne vole jer je nemoguće privući 100 posto
zdravih i ljubavnih ljudi oko sebe, ali vas to neće doticati. Vi ćete se opijati ljepotom odnosa
s ljudima koji vas znaju prepoznati i uživat ćete u njihovoj ljubavi. Privukli ste ih svojim
emocijama i mislima, ali zato što gajite takve emocije i misli, možete ih lakše i
prepoznati. Vaša je percepcija usmjerena na ono što možete prepoznati. Jer govorite
istim jezikom. Kao da u stranoj zemlji sretnete svog zemljaka. E, tako to izgleda kada
zdravim mislima, osjećajima i djelima privučete nekog svog. U svijetu u kojem ima svega i
svačega. Baš svega i svačega, vi ćete privući ono što zračite. A ako volite sebe, ne samo da
čete lakše privlačiti ljude koji (vas) znaju voljeti, nego ćete lakše i prepoznati njihov
jezik ljubavi. Ako vaše srce govori jezikom ljubavi, lakše ćete je prepoznati svuda oko sebe.
Ako ljubav postoji u vama, lakše ćete je vidjeti svuda oko sebe!
Dakle, osnovni princip funkcionira. Slično privlači slično i vi jeste magnet. Iznimno je
važno što mislite o sebi i kako osjećate sebe. Osjećate li svoju vrijednost, jeste li
samopouzdani, što mislite o životu ili o sebi, što vjerujete o ljudima, konkretnim ljudima ili
općenito... sve to šalje vrlo snažan signal prema van. Taj signal privlači određena iskustva,
ali to ni približno nije sve.
Vi ćete u vanjskom svijetu doista neusporedivo lakše prepoznati ono što gajite u svom
unutarnjem svijetu. Kao da svijet gledate kroz naočale svojih osjećaja i misli i ne samo
da privlačite ono što vam je poznato, nego i lakše prepoznajete ono što vam je
poznato. Ono drugo ćete jednostavno previdjeti. Čak i ako vam se pojave takva iskustva i
ljudi, nećete ih primijetiti, neće okupirati vašu pažnju.
Ako mrzite, privlačit ćete događaje koji će vam raspirivati mržnju, ali ćete i lakše
prepoznati mržnju i razloge za mržnju.
Ako ste preplavljeni strahom, privlačit ćete iskustva koja će vam pojačavati strah, ali
ćete oko sebe lakše vidjeti nove razloge za strah.
Ako vjerujete u sebe, privlačit ćete iskustva koja će vam potvrditi tu vjeru, a još ćete i
lakše prepoznati nove izvore vjere u sebe!

Knjige.club 133
 Gringos & Laura

Drugim riječima, teorija Zakona privlačnosti ima smisla. Vaše misli jesu magnet. Vaše
emocije su magnet. I vaša su djela magnet. Svime što osjećate, mislite ili radite privlačite ili
odbijate određena iskustva.
Problem tog Zakona nije u teoriji, nego u praksi jer se u literaturi mogu pronaći doista
svakojaki načini korištenja Zakona privlačnosti, Vortexa, Polja i sl. Neki od tih prijedloga
imaju smisla, a neki radikalno vrijeđaju našu inteligenciju.

Knjige.club 134
 Gringos & Laura

Sedam glavnih problema površne

interpretacije Zakona privlačnosti

Kako je ideja Zakona privlačnosti postala urnebesno popularna, doista se mogu naći
svi mogući savjeti korištenja tog zakona. Neki od njih imaju smisla, a neki baš
ismijavaju zdrav razum.

1. Pravite se kao da već imate ono što želite!?

Ovaj ćete savjet pronaći u brojnim knjigama, učenjima, pristupima...

Misli se da ćete pretvaranjem da već imate ono što priželjkujete svemiru poslati jasan
signal da to želite i zaslužujete, a svemir će vam to i servirati. Zato nemojte reći: „Ja želim
biti sretna“, nego: „Ja jesam sretna.“ Čak i ako ste tužni, savjetuje se da si govorite kako ste
sretni.
I nemojte reći: „Želim pronaći ljubav svog života“, nego: „Imam ljubav svoga života.“
Primjerice, kada se govori o privlačenju partnera, preporučuje se da na društvenim
mrežama napišete da ste već u vezi, iako ste trenutačno sami. Pretpostavka je da ćete tako
Svemiru poručiti da ste spremni za svog princa. Jer Svemir nema pametnijeg posla, nego da
prati vaše društvene mreže. Ako punih 6 sati ne objavite status, on je sav uznemiren jer nije
dobio signal od vas. Kao da Svemir ima lagani ADHD pa mu pozornost morate stalno
zaokupljati brojnim statusima.
Ali to nije sve. Ne samo da biste svijetu trebali objaviti da već imate nekoga nego biste
se tako trebali i ponašati. Ako vas na ulici netko pita o ljubavi, trebali biste se ponašati kao
da ste već u vezi. Dakle, ako ste sami, ponašajte se kao da već imate nekoga!? Tako se barem
savjetuje...

- Ej, bok, kak’ si?

- Ma odlično. Stvarno sam odlično.
- Ima kaj novoga?
- Ima. Imam novu ljubav i savršen je. Moj Žarko ti je fantastičan. Toliko sam ga dugo
čekala i sada je konačno stigao. On je ispunjenje svih mojih snova.
- Da, tako je dobar?
- Jest, stvarno jest. Savršeno si odgovaramo. Toliko je brižan i inteligentan, a ima i para. A
duhovit... Stalno se valjam po podu. A valjamo se i zbog drugih razloga, ako znaš na što mislim.

Knjige.club 135
 Gringos & Laura

- A da, znam. Super, drago mi je. A kako ste se upoznali?

...Naravno da ni tada ne priznajete da sve izmišljate, nego nastavljate s pričanjem
bajke...
- Ma kod prijateljice na tulumu. Bilo je to jedno od onih filmskih upoznavanja. On na
jednom kraju stana, ja na drugome, i pogledi su nam se samo sreli i proveli smo cijelu noč
zajedno. Razgovarajući i...
- Da, da... O. K. Vidimo se...

Mislite da pretjerujem?
Ma kakvi. Neke knjige i pristupi doista tvrde da ćete upravo tako privući partnera -
samo se ponašajte kao da ga već imate. Jer osim što Svemir gleda vaš Facebook profil, on
prisluškuje i vaše razgovore na ulici. A ako se pretvarate da ga već imate i ako ga možete
vizualizirati, ma ima da vam ga Svemir odmah isporuči. Dostava u roku od 7 minuta. Vaš će
se princ automatski materijalizirati.
Dakle, ako tražite partnera, nikako nemojte reći da želite pronaći partnera, nego
se ponašajte kao da ga već imate.
Želja je, navodno, neproduktivna. A ako si govorite da to već imate, onda ćete to i početi
osjećati i vidi čuda, eto vam sreće ili ljubavi ili što god si već želite.
I to bi sve bilo odlično kada bi doista funkcioniralo.

To je inače jedan od češćih savjeta i za druga životna područja.

Dakle, nemojte reći da ne želite biti tužni, nego da ste već sada sretni.
Čak i ako ste iznimno tužni, samo beskonačno ponavljajte da ste sretni pa ćete i postati
sretni!? Tvrdi se da samo trebate ponavljati da ste sretni pa će vas podsvijest uvjeriti u to ili
ćete početi lučiti hormone sreće ili... Ma svašta izmišljaju, ali poanta je da stvarnost ne
funkcionira tako banalno jer nitko ne može tako jeftino zavarati svoje srce.
Iako vjerujem da je svemir poput savršenog restorana u kojem možete naručiti koji god
želite životni zalogaj, odnosno iskustvo, ne vjerujem da se to može napraviti tako
jednostavno. Jer ovakva objašnjenja doista vrijeđaju inteligenciju. I koliko god čvrsto
vjerujem da možete privlačiti iskustva, to se nikako ne događa na tako banalan način. Ne, ne
možete se samo pretvarati da nešto imate pa će vam to Svemir servirati. Ne možete samo
izgovarati da nešto jeste pa ćete to i postati. Vaša psiha nema kompleksnost amebe pa vam
ne mogu uspjeti tako banalni trikovi.

Ne samo da su često potpuno beskorisne, takve tehnike znaju imati i kontraefekt.

Možete si nanijeti štetu jer nakon što se ne ostvari ono što priželjkujete, još ćete i
sebe okrivljavati za to. A niste vi krivi. Kriva je ta metodica koju ste koristili. Vi ste
eventualno odgovorni što ste povjerovali da je tako nešto svemoćno.
Ponavljanje onoga što želite da se ostvari i fraziranje kao da to već imate u svom životu
je zgodna fora. I to ponekad može biti podsjetnik na ono što je važno i čemu želite usmjeriti
energiju, ali ne može biti osnovna metoda osobnog razvoja. Problem je ako osjećate da ne
zaslužujete ono što izgovarate u tim afirmacijama ili ako se ne trudite to ostvariti ili

Knjige.club 136
 Gringos & Laura

ako do sreće želite doći forsiranjem, odnosno negiranjem svoje tuge pa ispada da
uopće ne priznajete svoje osjećaje ili ako... Ma postoji bezbroj razloga zašto takve
banalnosti ne funkcioniraju. Koliko god bih želio da je život jednostavan i da je naša psiha
jednostavna, stvarnost nas ipak uporno demantira. Vjerujem da i mnogi od vas žele da
stvari funkcioniraju tako jednostavno i upravo je to jedan od razloga zašto toliko ljudi
vjeruje u takve savjete. Želiš li vjerovati da je stvarnost jednostavnija nego što objektivno
jest, lako ćeš pronaći razloge za to uvjerenje.
Naravno, razne afirmacije mogu imati nekog smisla. Mogu usmjeriti vašu energiju,
mogu pročistiti vašu namjeru, čak mogu stvoriti i neke zdrave, kreativne emocije koje onda
možete iskoristiti za oblikovanje stvarnosti. Ono što je važno jest da se nikako ne oslanjate
samo na to. Jer one će imati kratkotrajni efekt na površini vaše svijesti i zato je vrlo važno
iskoristiti taj inicijalni pozitivni naboj koji će one umjetno stvoriti u vama. Jer afirmacije
neće umjesto vas odraditi posao samospoznaje. Ne možete samo tako u sebe
ucijepiti poželjne misli i emocije. Afirmacijama možete podsjetiti svoje srce i um
na pozitivne misli i emocije, ali ih ne možete samo tako ukorijeniti u sebe. Za to će vam ipak
biti potrebno zdravo, mudro razumijevanje stvarnosti te pametno iščitavanje svega što vam
se događa. Tako, i samo tako, možete stvoriti zdravu osnovu da te pozitivne misli i emocije
doista zažive u vama. Trajno, a ne samo to poslijepodne. Jer nije cilj da samo na trenutak
zabljesnu, nego da doista žive u vama. I zato rabite afirmacije, meditacije, vizualizacije i sve
slične tehnike koje vas mogu dodatno fokusirati ili osnažiti vašu volju i namjeru, mogu
vas čak i približiti nekim poželjnim mislima ili emocijama, ali nema do dobre stare
samospoznaje. Nema do upornog, razumnog, intuitivnog, mudrog, predanog, umjetnički
slobodarskog učenja razumijevanja nas i svijeta oko nas. Samo na takvim temeljima možete
se zdravo i stabilno razvijati. Tehnike su tu da pomognu, ali zapravo se trebate osloniti na
kontinuirano brušenje svog uma i srca jer oni su najveći samospoznajni alati koje imate.
U praksi se često javlja problem jer se ljudi žele uvjeriti u nešto na što njihova psiha nije
spremna. Npr., žele se uvjeriti da zavređuju ljubav, a sve u njima vrišti u suprotnom smjeru.
I onda je prvo razumno zaliječiti rane na srcu, početi razvijati ljubav prema sebi, naviknuti
srce na osjećanje ljubavi i onda ćete prirodno osjetiti da zavređujete ljubav. I taj vas osjećaj
neće napustiti kad osvane prvi životni izazov. Ako se orijentirate samo na afirmacije u koje
ograničeno vjerujete i koje vaše srce ograničeno osjeća, bojim se da to dugoročno neće imati
nikakav pozitivan efekt. Drugim riječima, ako ste uvjereni da ćete nešto privući fraziranjem
kao da to već imate, razmislite ponovno. Nemate psihu amebe pa jeftinim trikovima ne
možete zavarati ni sebe ni Svemir. Svemir nije idiot kojem možete podvaliti tako nešto.

Zakon privlačnosti - pravite se da već imate ono što želite!?

Knjige.club 137
 Gringos & Laura

2. Sve, baš sve može poslati moćan signal Svemiru!?

Baš sve, pa čak i vaš ormar ili pileći batak šalju signal Svemiru! Da, da, tako piše u
mnogim knjigama.
Dakle, za privlačenje partnera savjetuje se da ostavite pola slobodnog ormara. Tvrdi se
da ćete tako Svemiru poručiti da u svom životu imate mjesta za njega. Ako oslobodite fizički
prostor u ormaru, to je znak da imate slobodnog emotivnog prostora u srcu!?
Ma nemojte me zezati!
Prema tome je potpuno svejedno u kakvom vam je stanju srce. Važno je samo da je
ormar oslobođen. Uopće nije važno znate li voljeti ili opraštati, samo ostavite slobodnu
lijevu polovicu svoga ormara.
Osim što ne poznajem mnogo žena koje su toliko očajne da će žrtvovati pola prostora u
ormaru, mnogo je veći problem ta pretpostavka da jači signal šaljemo ormarom, nego
umom ili srcem. Mora da me zezate!

Ali ni to nije sve. Ako ste završili posao u spavaćoj sobi, naručivanje frajera preselite u
kuhinju. Naime, savjetuje se i da kuhate za dvoje!?
Sami ste za večerom, nitko vam ne dolazi, ali vi biste svejedno trebali kuhati za dvoje i
servirati za dvoje.
Možete i dodatno precizirati svoju narudžbu pa ako želite staromodnijeg muškarca,
pripremite mi patku u umaku od naranče.
Želite li možda hipstera? Nema problema, i za to postoji rješenje. Onda pripremite
sočan hamburger s mesom iz organskog uzgoja i sezonskim povrćem.
Stvarno?!
Stvarno mislite da to ima smisla?
Jer čika Svemir nakon što pogleda vaš Facebook status, presluša što ste na ulici rekli
poznanici, pogleda u vaš ormar, nema ništa draže što bi Svemir još napravio, nego još da
provjeri jeste li i kuhali za dvoje. To mu je na vrhu liste prioriteta. Doduše, u tim knjigama
ne piše trebate li i jesti za dvoje, ali to bi moglo stvoriti neke sasvim nove probleme.
Cijelo ovakvo razmišljanje ima toliko problema da i ne znam odakle krenuti.

Ponovit ću, Svemir doista nije idiot. Znam da vam je netko rekao da je on maloumnik
kojeg možete jednostavno zavaravati jer je vaš um fantastično svemoćan, ali vjerujte mi,
Svemir neće pasti na tako jeftine fore. Važan je signal koji šalje vaše srce ili um, a ne
ormar! Koliko god voljeli svoj ormar i koliko god odjeću smatrali važnom, ipak je puno
važnije što poručuje vaše srce.
Važno je kako osjećate sebe. Važno je znate li voljeti. Važno je mislite li da zavređujete
ljubav. Važno je i da znate opraštati, slušati... Važno je i da imate realna očekivanja od veze.
Važno je i da ste svjesni svoje vrijednosti. Važno je da vaše srce osjeća da zavređuje ljubav.
Važno je i da imate nekoliko ljubavnih odnosa (koji mogu biti platonski, ali nisu ništa manje

Knjige.club 138
 Gringos & Laura

ljubavni) u kojima srce okrepljujete ljubavlju. Važno je da znate priznati kada pogriješite.
Važno je da možete hodati u tuđim cipelama. Ma bezbroj je stvari važnije od ormara...
Smislenim djelima, osjećajima i mislima šaljete signal da zavređujete ljubav i da
ste spremni za nju. Signalima iz srca i uma. Vi ih šaljete čak i ako niste svjesni da ih šaljete.
Vaše srce stalno šalje određene signale i vjerujte mi, drastično je moćnije od ormara. Zato
nemojte uređivati ormare. Uredite srce!

Naravno, važan je i vaš um. Važno je misliti da zavređujete ljubav. Važno je ne misliti da
se ljubav događa svima drugima, ali vama je nedostupna. Važno je izvesti mudre zaključke
iz prijašnjih veza jer samo zato što nisu završile sa „živjeli su sretno do kraja života“ ne
znači da nisu bile vrijedne. Mnoge su sigurno imale zdrave trenutke iz kojih treba crpiti
inspiraciju, a sigurno su imale i važne lekcije koje trebate izvući.
Sve to i još toliko toga je neusporedivo važnije od poruke vašeg ormara ili dodatnog
pilećeg bataka na drugom tanjuru dok sami večerate.
Pa jeste li stvarno pomislili da ćete izmišljenom partneru servirati dodatni batak, a
vama će Svemir servirati tog partnera?
Doista?
Mislite da pileći batak ima magične moći?
A čujte, da niste škrtarili i da ste ubacili i zabatak, e onda bi se možda i pojavio jer biste
tako doista pokazali obilje ljubavi. A ovako, kada se pokušavate provući samo s batkom, ne
ide!

Jeste li spremni da vam otkrijem veliku tajnu?

Neću ništa pisati ako niste spremni...
Jeste?
O. K.
Ormar je samo ormar, a pileći je batak samo batak. To nisu neki tajni signali za
komunikaciju sa Svemirom. Batak je doista samo batak. Dobar ili loš, mekan ili žilav, ali
samo batak!
Ormar je pak mjesto za pohranjivanje odjeće. Nije tajni portal za izravnu komunikaciju
sa svemirskom inteligencijom. Vjerujte mi, nije. Pitao sam i prijatelja koji izrađuje ormare i
još nikada nije ugradio tu opciju.
Signali koje šaljete iznimno su važni, ali ne oni koje šaljete izmišljenim Facebook
statusima, ormarom ili batkom, nego umom, srcem ili djelima. Izmišljenim Facebook
statusima i lažnim svjedočanstvima na ulici nećete privući frajera, nego očaj!
Dakle, umjesto banalnih metodica, ipak je mudrije pozabaviti se svojim srcem ili umom
jer njima ćete privući ili odbiti željena iskustva. Tako funkcionira Zakon privlačnosti, a
banalne metodice prepustite ljudima koji žele biti uvjereni da je Svemir idiot.
I sada ćete vi možda reći da to što sam napisao nema smisla ili zato što želite vjerovati
da ima ili zato što je vaša prijateljica upravo tako privukla frajera. Ona je radila sve te stvari
i frajer je sletio u njezin život.

Knjige.club 139
 Gringos & Laura

Ali to nije dokaz da ta tehnika funkcionira. To je samo dokaz postojanja zakona velikih
brojeva. Naime, ako 100 ljudi na taj način pokušava privući partnera, njih 7 će doista
uspjeti. Ali ne zato što su oni spremali sočnije batke, nego jednostavno zato što zakon
velikih brojeva kaže da će nekome uvijek nešto uspjeti. Malom broju, ali to je takav zakon.
Jednostavno rečeno, nekome se mora posrećiti, a doista se radi o pukoj slučajnosti. Tih je
sedmero osoba moglo i lupanje glavom o zid koristiti kao tehniku privlačenja partnera i
imalo bi jednaki efekt.
Znam da će neki ljudi tvrditi da ako može uspjeti jednoj osobi, može svima, ali to
je potpuno besmislena logika jer vi ne znate točno zašto je uspjelo toj jednoj osobi.
Možda su oni uspjeli privući partnera jer su već vjerovali da ga zaslužuju. Možda su već
imali osviještene vrline. Možda su već bili svjesni da mogu mnogo dati. Možda su već bili
uvjereni da zavređuju ljubav. A možda im se i jednostavno posrećilo pa onda više ni ne
trebaju razmišljati kako su privukli partnera, nego kako da ga sada zadrže, odnosno kako
zadržati i njegovati ljubav u tom odnosu.
Sve je moguće i zato je potpuno suludo smatrati da svi mogu uspjeti samo zato što je
uspjelo jednoj osobi. Ljudi su različiti, njihove psihe različito funkcioniraju, njihovi su
životni uvjeti različiti, imaju i različite doživljaje istih iskustava, različito reagiraju na nešto i
različito procesuiraju informacije i zbog svega toga je i te kako moguće da nešto poluči
uspjeh kod jedne osobe, ali ne i kod drugih.
Postoji mogućnost da nešto bude uspješno kod mnogih, ali i tada neće kod svih jer se
ljudi razlikuju po bezbroj mogućih činitelja. Zato ta logika - ako je uspjelo jednoj osobi, može
svim - doista nema veze sa zdravim razumom. Koliko bismo svi željeli vjerovati da ima i
koliko god se to često koristi za motivaciju, stvar jednostavno ne drži vodu.

Ali koliko se god parcijalni uspjeh može objasniti običnim zakonom velikih brojeva ipak
možemo povećati šanse da budemo jedan od tih uspješnih slučajeva i to ako vjerujemo da
određena tehnika pomaže. Ako vjerujemo da pomaže, doista ćemo poslati jači signal i
postoji veća šansa da ćemo nešto privući. Dakle, netko je mogao i saditi rotkvice i možda
bi uspio privući partnera pod uvjetom da vjeruje u sađenje rotkvica kao moćnu metodu.
Dakle, jedan od razloga povremenih uspjeha takvih tehnika je običan zakon velikih
brojeva pa nekome mora uspjeti što god da radi, ali tu je i činitelj vjere u neke metodu koji
vam doista može povećati šanse. Jer ako vjerujete da sađenje rotkvica pomaže, imat ćete
nešto veće šanse da budete jedan od tih uspješnih slučajeva.
Vjera u nešto može osnažiti vaše moći da privučete ili odbijete neka iskustva. Ako
doista vjerujete da će pola praznog ormara Svemiru poslati signal da ste uistinu spremni za
njega, taj će signal i biti poslan. Ali ne zbog ormara, nego zbog vaše vjere u snagu ormara.
Vaša je vjera moćna. U što god da vjerujete, ako iskreno vjerujete, vjera je moćna. I da,
ako vjerujete da ćete lupanjem glavom o zid privući frajera, ta tehnika ima jednake šanse
kao i ostavljanje pola ormara ili serviranje dodatnog batka. Ono što vjerujete da je istina
dodatno će se osnažiti. Vaša će vjera tim gestama dati određenu snagu, čak i ako se radi o
banalnim gestama, ali vi im dajete moć. Ali to je onda dokaz snage vašega uma, a ne koristi
tih banalnih metodica.
Drugim riječima, ako vjerujete da vam nešto pomaže, vama to doista može pomoći. Što
više vjerujete, to će signal biti snažniji. Ali imajte na umu, ako doista vjerujete da

Knjige.club 140
 Gringos & Laura

ormarom šaljete važniji signal nego što šaljete srcem i djelima, činjenica da niste u
vezi doista nije vaš najveći problem.

Zakon privlačnosti - kako privući frajera?

3. Sve je moguće samo ako ispravno usmjerite svoje misli!?

Još jedna stvar koja uznemiruje kod brojnih tumačenja Zakona privlačnosti je
pretjerano naglašavanje važnosti misli, a zanemarivanje osjećaja i djela. Takvo je
razmišljanje ostatak duhovnih ideja iz 80-ih kada su se tek popularizirale ideje kreiranja
vlastite stvarnosti i moći uma nad tijelom. Tada se naglašavalo da se to može postići
isključivo mislima i raznim samoafirmacijama. Mislilo se da um može narediti srcu kako
da se osjeća. Kao da upišete naredbu u sebe i vaše će se srce tako početi i osjećati. Takav je
pristup dao određene rezultate jer naše misli doista jesu moćne, ali nisu svemoćne.
Pogotovo ako ne možemo osjetiti ljepotu i važnost tih misli ili ako ih dodatno ne
potkrijepimo djelima. Vaš um jednostavno ne može narediti srcu kako da se osjeća.
Naime, ako se uvjeravate u nešto što vaše srce nije spremno osjećati, ne samo da se
nećete uspjeti uvjeriti, nego možete izazvati i kontraefekt. Ako se uvjeravate u nešto što
niste spremni i sposobni osjetiti, ne samo da nećete imati željene rezultate, nego ćete još
početi i sebe kriviti što vam nije uspjelo. Tome sam svjedočio u tisuće i tisuće navrata. Ljudi
su uvjereni da je pomoglo nekome drugome, u knjizi ili na nekom youtube videu tvrdi se da
pomaže svima i vi se osjećate loše jer vama očigledno nije pomoglo. I onda krivite sebe. A
to je iznimno opasno i štetno. Jer ne samo da vam nešto nije uspjelo, nego sebe smatrate
glavnim uzrokom neuspjeha i onda vam taj osjećaj krivnje krade dane, a krade i volju za
osobnim razvojem koji ima razumno utemeljenje. Krivnja vam krade prilike za stvarni
napredak i to je odvratna posljedica vjerovanja u površne metodice koje obećavaju brda i
doline. A zapravo vas ubiju u pojam.
Jer problem nije u vama. Problem je u činjenici da nijedna tehnika ne može pomoći
svima, a svakako ne ona koja ima toliko očitih problema.

Misli ne znaju i ne mogu narediti srcu kako da se osjeća! Ponekad ćete pozitivnim
mislima uspjeti stvoriti privremen osjećaj zadovoljstva ili reda ili smirenosti, ali to je samo

Knjige.club 141
 Gringos & Laura

privremeno. Želite li da je trajno, svoje misli trebate sinkronizirati s osjećajima i djelima.

Tada postajete doista moćni!

Tijekom osamdesetih godina dvadesetoga stoljeća prevladavalo je uvjerenje da misli

stvaraju osjećaje koji će onda spontano potaknuti djela. Ali danas su važniji mislioci i
duhovni teoretičari napustili taj stav. Jer danas znamo da se nekad prvo pojavljuju osjećaji
koji onda rađaju misli, a onda se dogode djela. Ponekad se prvo dogode djela, odnosno neko
iskustvo, pa onda razvijemo misli i osjećaje o tome. Ponekad se prvo pojave misli koje
razbude neke osjećaje. Svi oni međusobno utječu jedno na drugo, ali nisu misli najvažniji
dio tog procesa, nego samo jedan od tri elemenata.

Dakle, prvi problem je u tome što vaš um jednostavno ne može narediti srcu kako da se
osjeća. Možete izgovarati što god želite, ali ako vaše srce nije spremno to osjetiti, ako nije
dovoljno bogato, zdravo, sigurno - briši kući, propalo! Drugi problem je u tome što se
razmišlja linearno, a život tako ne funkcionira.

misli-osjećaji-djela

Sva tri elementa se stalno izmjenjuju. Vi procesuirate stvarnost tako da ponekad prvo
krenete od misli, ponekad od osjećaja, a ponekad neko djelo potakne bujanje određenih
misli i osjećaja. Uvijek krene od nečeg drugog, ali nikada se ne nastavlja automatski.
Primjerice, ako doživite neko iskustvo, čak i ako se automatski pojave neke misli o
tome, imate priliku odlučiti što ćete s njima. Te su prve misli uvjetovane vašim prošlim
iskustvima i načinom na koji doživljavate svijet. Uvjetovane su vašim vrijednostima i
uvjerenjima i trenutačnim osjećajem u vezi sebe i života. Ali o vama ovisi kako ćete
promisliti te misli. Na prve misli možda i nemate utjecaj jer one samo svjedoče o vama kakvi
trenutačno jeste, ali na sve kasnije i te kako imate utjecaj. Što ćete učiniti s tim mislima,
kako ćete ih osjetiti, hoćete li ih zadržati, što ćete zaključiti o svijetu ili sebi, na sve to imate
utjecaj. Misli koje vam prvo padnu na pamet govore o vama kakvi jeste, a misli

Knjige.club 142
 Gringos & Laura

koje oblikujete nakon toga govore o vama kakvi želite biti. Taj dio možete u potpunosti
kontrolirati!
Vi kontrolirate misaoni proces i odlučujete kako ćete oblikovati misli o neće mu. Vi
pridajete značenje svakom iskustvu. Iskustvo samo po sebi ne znači ništa. Vi odlučujete što
će ono značiti za vas. Vi odlučujete koje će se misli pojaviti i kada. I hoće li biti konačne jer
za nekoliko dana ili mjeseci možete ponovno porazmisliti o tome i donijeti drugačije
zaključke.
Isto je i s osjećajima. Ima životnih situacija u kojima će se automatski pojaviti neki
osjećaji, a to su situacije u kojima reagirate instinktivno ili koje su vrlo potresne same po
sebi. Ali u većini situacija, osjećaji se pojavljuju u naletima i ovisi kako proživljavate to
iskustvo. Nešto se dogodi, stvori se neki osjećaj, pa neka misao, pa opet neki osjećaj na
osnovi toga, pa se opet nešto dogodi pa opet neka misao ili osjećaj... Cijeli taj proces možete
kontrolirati pa vaše trenutačno životno stanje, uvjerenja i vrijednosti snose odgovornost za
vaše prve osjećaje u vezi nečega, ali vi birate što ćete napraviti s tim osjećajima. Vi birate
kako ćete se osjećati u vezi tih osjećaja, hoćete li se zadržati na njima, hoćete li razmisliti
zašto to osjećate i što sve možete izvući iz određene situacije... Svako iskustvo ima svoju
logiku i dinamiku razvoja. Važno je samo znati da nisu misli te koje su uvijek prve pa one
kreiraju sve ostalo. Nema tu linearnosti. Mnogo je smislenije razmišljati o cirkularnom
međuutjecaju koji se razlikuje kod različitih situacija i različitih osoba. A vi možete
kontrolirati čitav proces. Možete se prepustiti prvotnim mislima ili osjećajima, ali tada ste
na vrlo niskom stupnju razvoja jer dopuštate prošlosti da vas definira i tako joj prepuštate
svoju budućnost. No ako svjesno prilazite stvarnosti i doista preuzmete kontrolu nad
svojim misaonim i emotivnim svijetom, onda vam je kristalno jasno da vaša stvarnost
ovisi samo o vama. Vi odlučujete što ćete misliti, osjećati ili napraviti u vezi nećega. A želite
li istinski razumjeti taj proces, vrlo je važno shvatiti taj trolist međusobnog djelovanja misli,
emocija i djela.
Misli nisu glavne. Sve je jednako glavno, i misli i osjećaji i djela - o njihovu
ispreplitanju ovisi kakve ćemo signale slati i što ćemo privlačiti. Sve troje jednako je
važno!

4. Nikako nemojte podcijeniti snagu svojih djela!

Mnogi se toliko koncentriraju na razne duhovno korektne geste i gestice da

zaboravljaju signale koje šalju drugim djelima. Primjerice, želite li privući partnera, možete
dan provesti izgovarajući samoafirmacije u koje ne vjerujete svim srcem, kreirajući
slobodni prostor u ormaru, govoreći svima da već imate partnera ili ponavljajući ispred
ogledala: „Ja sam u savršenoj vezi. Ja zaslužujem ljubav. Ja znam voljeti...“
Recimo da radite sve to zajedno i da će sve te geste poslati neki signal. No, čak i da
maksimalno vjerujete kako su te geste uistinu moćne, taj signal sigurno neće biti presudan.
Ali da umjesto svega toga napravite neko djelo kojim ćete pokazati da ste bogata osoba,
e to već može biti prava signalčina. Primjerice, možete nekome oprostiti. I time ćete poslati
snažnu poruku da ste spremni za ljubav jer pokazujete duhovnu zrelost.

Knjige.club 143
 Gringos & Laura

Ili taj dan poklonite vrijeme prijatelju koji vas treba i to će djelo poslati izvanredno
snažan signal da ste spremni za ljubav. Neusporedivo snažniji od svih onih gestica zajedno.
Neusporedivo!
Možete uživati i u svojim ostalim ljubavnim odnosima. Prema prijateljima, djeci,
umjetnosti, prirodi... Uživanjem u svim tim odnosima, svoje ćete srce napuniti ljubavlju i to
će poslati snažan signal da ste spremni za ljubav. Neusporedivo snažniji od svih onih gestica
zajedno.
Ma možete napraviti još bezbroj stvari i sve će one poslati neusporedivo snažniji i
smisleniji signal od slobodnog ormara ili brojnih izjava da već jeste u vezi.
Djela su važna!
Riječi u koje ne vjerujete nemaju nikakvu moć.
Riječi u koje vjerujete imaju nekakvu moć, ali i dalje su ključna zdrava životna djela.
Ako djelima pokažete da znate da vrijedite, ma to će vrijediti više od milijun dodatnih
bataka i ostalih banalnih gesti.

U svijetu Zakona privlačnosti djela su potpuno nepravedno zanemarena, a i to je

nasljeđe iz osamdesetih kada se vjerovalo da su misli ključne. U nultim smo godinama
shvatili da su važni i osjećaji i sve je više pisaca objašnjavalo da se misli i osjećaji moraju
ispreplesti, ali djela su i dalje ostala nepravedno podcijenjena. Zdrava i smislena djela šalju
najvažniji signal, a ne neke banalne gestice. Smislena djela imaju fantastičnu moć
privlačenja željenih iskustava. U njima se zapravo manifestira snaga i ispravnost vaših
uvjerenja. U njima se manifestiraju vaše misli i osjećaji. Djela su pokazatelj
posloženosti vašeg uma i srca. Njima potvrđujete svoju vrijednost. Njima potvrđujete
da ste svjesni vlastite vrijednosti!
Primjerice, ako se na poslu suprotstavite nekome i tako potvrdite da znate da vrijedite,
čak i to će imati veći utjecaj na privlačenje partnera od onog slobodnog ormara. To djelo
pokazuje da ste svjesni svoje vrijednosti i time ćete poslati pravi signal da zaslužujete zrelog
partnera, a ostavljanje pola slobodnog ormara samo pokazuje da ste malo naivni jer ste
uvjereni da je stvarnost jednostavnija nego što uistinu jest. Ako snažno vjerujete da je
slobodan ormar moćna gesta, tada će čak i takva banalnost poslati neki signal, ali kao što
sam već rekao, ako doista vjerujete u tako nešto, to što ste single doista nije vaš najveći
problem.
Djela! Djela su ključna. Ako djelima potvrdite da ste spremni za iskrenost, ili da znate
slušati, ili da ste suosjećajni, ili da niste puni sebe, ali jeste puni svoje ljepote, ili da znate
voljeti, ili da znate opraštati, ili da imate realna očekivanja... sve je to neusporedivo važnije
od bilo kakvih riječi u koje slabo vjerujete i bilo kakvih gestica koje doista podcjenjuju
kompleksnost vaše psihe i našega izvanrednog svemira.
Djela, na kraju se sve svodi na ono što pokazujete svojim djelima. Ona su izvanredno
snažan signal i tek kad su u suglasju s mislima i osjećajima, postajete uistinu moćno biće
koje može mudro i zrelo koristiti Zakon privlačnosti!

Knjige.club 144
 Gringos & Laura

5. Ne mogu svi odmah privući sve!

Pa kakve bi to bile opasne tehnike kada ne bi svima obećavale brda i doline: „Svi mogu
uspjeti, samo radite to i to!“
I onda vi kupujete nečije knjige, gledate filmiće, platite masne pare za seminar jer ako
nisu uspjele knjige i filmići, sigurno će pomoći izravno iskustvo. Ako ne uspije prvi seminar,
onda drugi. Ili treći... Ako nije upalila početna razina, sigurno ćete uspjeti s naprednom. Ma
čim neki seminar nazovemo naprednim, odmah bolje zvuči.
I tako ljudi postaju ovisni jer svoju moć predaju osobi za koju su uvjereni da drži
ključeve njihova raja.
A činjenica je da ne mogu svi odmah privući sve. Bezbroj ljudi je u takvim stanjima u
kojima su vrlo daleko od toga da bi mogli upotrijebiti vrhunce Zakona privlačnosti. Njima je
to tek 19. korak na putu osobnog razvoja, a nikako prvi. Možda prije toga trebaju razviti
osjećaj vlastite vrijednosti ili riješiti neke manje probleme da dobiju osjećaj da uopće mogu
išta riješiti. Možda se moraju riješiti toksičnih odnosa ili si barem dopustiti mogućnost da ti
odnosi trebaju nestati iz njihovih života. Ako su im životi u teškom stanju, suludo je
očekivati revoluciju preko noći. Umjesto toga, trebali bismo se koncentrirati na male korake
koji će polako prerasti u srednje i tek bismo onda mogli biti spremni za krupne životne
zalogaje.
Uopće ne sumnjam da svatko može živjeti životom svojih snova, ali za mnoge taj put
zna biti vrlo dugačak i kompliciran. I onda je važno imati realna očekivanja od osobnog
razvoja i ići korak po korak. A ne odmah krenuti na najveći životni zalogaj jer netko tvrdi da
je to moguće i da je zapravo jednostavno. Jer tada se događaju najveća i najdublja
razočaranja. Ljudi ulože mnogo vjere, energije, a često i novaca, da bi uspjeli u nečemu i
kada se to ne dogodi, najčešće okrive sebe i tako izgube volju za neke smislenije pokušaje
osobnog razvoja.
Nemojte odmah poželjeti privući partnera iz najljepših snova. Prvo se potrudite da vam
život nema elemente noćne more.
Jer svatko može uspjeti, ali put je često mnogo zahtjevniji nego što biste htjeli.
Zapamtite - ako u svijetu duhovnosti nešto zvuči predobro da bi bilo istinito, to je zato što
doista i jest predobro da bi bilo istinito.

6. Svaka vaša misao ili osjećaj šalju neki signal Svemiru!?

Još jedna zabrinjavajuća činjenica jest da je Zakon privlačnosti mnogim ljudima utjerao
strah u kosti, ali opet samo zato što se površno interpretira.
A utjerao im je strah u kosti zato što u nekim knjigama piše da svaka misao ili osjećaj
prizivaju određena iskustva.
Ako pomislite da ste bolesni, privlačite bolest.
Ako se uplašite, privlačite još više straha.
Ako osjetite tugu, ona će preplaviti vaš život.
Ako osjetite strah od smrti, privlačite smrt.

Knjige.club 145
 Gringos & Laura

Sve navedene tvrdnje su obične gluposti!

I prijašnji primjeri površnih interpretacija tog Zakona nanose štetu, ali ovo je uistinu
pretragično. Jer takvo razmišljanje može paralizirati ljude.
Događa se to da se ljudi počnu bojati išta misliti. Jer misle da svaka misao ili svaki
osjećaj može uzrokovati nešto strašno. A to ne samo da je potpuna, nego potencijalno i
iznimno štetna besmislica.
Ako doznate da vam je prijateljica bolesna ili pogledate film takve tematike, ili se
suočite sa svojim zdravstvenim problemom, posve je razumno da ćete osjetiti neki strah.
Posve je razumno da će vam na pamet pasti i misli o vlastitoj smrtnosti. Posve je razumno i
da će vas to zaokupiti neko vrijeme. To su sve razumljive i prirodne misli. Prirodno ih je
osjetiti, ali nije zdravo dopustiti da vas paraliziraju, a upravo se to događa brojnim ljudima
koji su se uvjerili da svaka misao privlači određena iskustva. Jer onda su doista prestrašeni
kada im na pamet padne zamisao o njihovoj smrtnosti i kada osjete strah u vezi s time.
Iznimno je štetno očekivanim, prirodnim mislima pridavati neprirodno značenje.
Iznimno je štetno misliti da će svaka problematična misao ili osjećaj odmah izazvati
probleme. Iznimno je štetno uopće misliti da je misao o smrtnosti problematična jer svaka
zrela osoba mora izaći na kraj s mišlju o vlastitoj smrtnosti. Djeca se ne moraju naučiti
nositi s time, ali odrasli ljudi moraju pronaći način prihvaćanja te činjenice. Od takvih misli
ne treba bježati, nego se s njima treba suočiti. Trebamo pronaći način prihvaćanja te
činjenice, ali ne tako da nas paralizira, nego da zbog te činjenice još više prigrlimo životne
blagoslove i život kao blagoslov.

Želim vrlo jasno i nedvosmisleno demantirati takve gluposti. Ne, neće svaka misao ili
osjećaj automatski privući neka iskustva. Ako pomislite neku tzv. negativnu misao, ona
neće odmah privući druge negativne misli i iskustva. Stvarnost tako ne funkcionira!
To nikako ne znači da biste se trebali prepustiti takvim mislima i da biste tjedne i
mjesece trebali provesti opterećujući se tzv. negativnim mislima. Ali svakako znači da nije
mudro strepiti od njih i smatrati da će sama njihova pojava automatski uzrokovati neku
katastrofu. Takvo je razmišljanje štetno i opasno.
Naravno, ako se dugoročno prepustite takvim mislima, ako ih samo redate, ako ih
uzgajate i ako postanu dominantan način razmišljanja te preuzmu vaš život, onda će one
doista privlačiti neželjena iskustva i stvarati vam dodatne životne probleme. I kao što sam
opisao u jednom od prethodnih poglavlja, ne samo da ćete privlačiti negativna iskustva,
nego nećete znati ni prepoznati ona pozitivna. Čak i ako se pojave, jednostavno ih nećete
percipirati.
Ali sama tzv. negativna misao ili osjećaj ne mogu prouzročiti ništa. Kada osjetite da vas
je strah smrti ili kada se uplašite kako će proći sutrašnji poslovni sastanak, to ne znači da
privlačite katastrofu. To samo znači da ste čovjek! I normalno je da vam to padne na pamet,
odnosno na srce. S tim se strahovima treba spremno i mudro suočiti, a ako povjerujete da
oni automatski privlače katastrofu, osjećat ćete se stravično, loše pripremiti za taj sastanak,
a onda i može proći katastrofalno. To vam je tipičan primjer samoispunjavajućeg
proročanstva.
Problem nikada nije u tom prvotnom osjećaju straha, nego u vašoj reakciji na to!
Ako osjetite strah, mudro je prihvatiti da je normalno osjećati strah i onda u miru
Knjige.club 146
 Gringos & Laura

pripremite sve što možete da sastanak prođe što je moguće bolje. Tada ste napravili ono što
ste mogli i tako ste zdravo prošli kroz taj osjećaj straha. Možete i analizirati zašto vas je
strah i truditi se maknuti uzroke, ali poanta je da strah ne treba negirati ili strahovati da će
on odmah proizvesti katastrofu. S njim se treba suočiti i pronaći način da sutra osjetite
manje straha.
S druge strane, ako osjetite strah, ali vas preplaši i sama činjenica što ste ga uopće
osjetili, onda u potpunosti gubite kontrolu nad sobom. Sastanak će doista i proći loše, a vi
ćete to pripisati tom prvotnom osjećaju straha. A razlog takvog ishoda je u vašoj reakciji na
taj prvotni strah. Jer ako se preplašite svog straha, a to će se dogoditi ako mislite da svaki
strah automatski privlači nešto neželjeno, onda doista gubite kontrolu nad situacijom.
Dakle, opustite se. Dišite. Razmišljajte trezveno.
Neće svaka misao ili osjećaj automatski slati neki signal Svemiru. Naravno da je za vas
dobro da imate što više zdravih misli i osjećaja. Naravno da je dobro da tako okrepljujete
svoj um i srce. Naravno da su te zdrave misli poželjnije od tzv. negativnih koje vas mogu
uznemiriti. Ali vas će više uznemiriti pomisao da ne smijete imati nijednu negativnu
misao nego što je problem u samoj toj negativnoj misli. U tome je stvar!
Jer ako ne prihvaćate da je sasvim normalno da vam ponekad na pamet ili na srce
padne i neka negativna misao ili neugodan osjećaj, postoji prevelika mogućnost da će vas to
uvjerenje životno paralizirati i stvarati tjeskobu. To će uvjerenje stvoriti neusporedivo više
stresa i negativnosti, nego što ga može stvoriti jedna obična negativna misao. Toga se
morate čuvati, da se ne ubijete u pojam! Jer tako pokazujete da nemate pojma kako doista
funkcionira Zakon privlačnosti!

Kako Zakon privlačnosti NE funkcionira?

7. Kreirajte idealnog partnera pa će se i manifestirati!

„Načinite popis svih poželjnih partnerovih karakteristika! Ako ga ne možete zamisliti,

ne može se ni pojaviti!“
Tako nekako glasi jedan od češćih savjeta prakticiranja Zakona privlačnosti. Opet je ista
ideja u pozadini. Vi zamislite partnera, možete i do najsitnijih detalja njegova izgleda ili
karaktera, a kako je um svemoćan, baš će se takav pojaviti u vašem životu.

Knjige.club 147
 Gringos & Laura

Kao što sam već rekao, ponekad će se to doista i dogoditi, ali to nije dokaz da takva
tehnika funkcionira. To je samo dokaz da postoji zakon velikih brojeva i da će se uvijek
nešto ostvariti za određen broj ljudi. Ako 100 ljudi tako pokušava privući partnera, možda
će ih 14 i biti uspješno, ali ne zbog te vizualizacije, nego zbog obične slučajnosti ili
eventualno zbog vjere da tako nešto funkcionira.
Za svaki slučaj, kada se u ostalih 86 posto slučajeva ne dogodi uspjeh, tzv. duhovni
učitelji, motivacijski govornici, pisci i sl. imaju i nekoliko dežurnih izgovora koji, naravno,
nikad ne uključuju preuzimanje odgovornosti za vlastite polovične tehnike i pretjerana,
nerealna obećanja kojima ljudima zagorčavaju život.

Jedan izgovor je da niste dovoljno radili. Niste dovoljno meditirali, čitali njihove knjige,
prakticirali neku njihovu tehniku, gledali njihove filmiće... Niste dovoljno... nešto. Bilo što.
Uvijek je krivnja vaša. Oni tvrde da vam serviraju savršen alat pa ako ne uspije, naravno da
ste vi krivi jer niste dovoljno nešto, bilo što...

Postoji i druga, još perfidnija izvlakuša. Ako tako niste privukli partnera, posao ili
novčani dobitak, onda kažu da niste ni trebali. Jer Svemir ili Bog imaju neke druge planove
za vas. Dakle, kada vam uspije, onda je to dokaz da njihova metoda funkcionira i da
ste to očigledno trebali dobiti, a kada ne uspije, onda jednostavno kažu da je Svemir
mudriji od vas i nije vam poslao to iskustvo jer vam ono nije ni potrebno. Naravno,
opet nisu krivi oni i njihove površne metodice. Ovaj put je odgovornost na Svemiru. Pa nije
li to savršena izvlakuša?
Oni su uvijek na dobitku i njihova je tehnika uvijek besprijekorna i savršena za sve. Pa
sebi pripisuju zasluge za uspjeh, a vas ili Svemir okrivljuju za neuspjeh. Ma superiška.
Pogotovo kad vam se baš i ne da previše razmišljati pa da shvatite koliko je intelektualno
jadna ta tvrdnja. Naravno, slažem se s idejom da nam Svemir ponekad ne pošalje iskustvo
koje nam nije potrebno, ali ta se istina ne može koristiti kao alibi za neispunjavanje
obećanja koje daješ. To nije džoker kojeg koristiš kad ti ponestane drugih trikova i laži. Ta
se istina ne smije koristiti da bi ljude lagao o vrhunskoj uspješnosti svoje metode.

Postoji i treće objašnjenje neuspjele narudžbe, a to je da niste dovoljno željeli. Tada

tvrde da je upitna vaša volja. Jer da ste stvarno željeli, Svemir bi vam dostavio tog frajera.
Problem u tome, osim što vam i on nameće lažnu krivnju, jest što vi ne možete isforsirati
volju. Ne možete nešto poželjeti više samo zato što to želite. Volja se ne može uključiti i
isključiti. Ne možete samo odlučiti imati snažniju volju u vezi nečega. Jednostavno ne
možete.
Vaša je volja odraz vaših iskustava, ali i shvaćanja tih iskustava. Da biste je osnažili,
trebate prikupiti nova iskustva ili drugačije shvatiti prošla iskustva. Nema drugog načina.
Ima mnogo lažnih načina koji žele izmisliti prečac, ali ovo je jedini mogući koji ima trajne
rezultate.
Ima još manje ili više maštovitih izgovora zašto ne uspijevate privući željena iskustva,
ali iskreno, ova knjiga nema dovoljno mjesta da navedem sva pa sam uzeo samo tri najčešća.
Umjesto takvih izgovorčića od kojih neki doista vrijeđaju inteligenciju, a neki samo
banaliziraju način funkcioniranja naše psihe, razuman odgovor je mnogo jednostavniji -
Knjige.club 148
 Gringos & Laura

takve metodice često ne funkcioniraju jer imaju očite probleme. Jer podcjenjuju
kompleksnost vaše psihe, podcjenjuju težinu eventualnih životnih problema ili pak dubinu
ukorijenjenih uvjerenja i osjećaja. Jer vas žele svesti na amebu, a Svemir svode na idiota koji
ispunjava vaše ideje samo zato što ste zamislili. A to ne drži vodu. Ma ne drži nijednu jedinu
kapljicu.

Ali da se vratim na pitanje privlačenja partnera preko liste karakteristika jer taj savjet
ima nekoliko problema.
Prvi je da većina ljudi zapravo ne zna što bi ih zadovoljilo. Imaju neku ideju o tome, ali
zapravo nisu sigurni kakve bi ih partnerove karakteristike doista usrećile. I onda listu
karakteristika partnera iz snova kreiraju tako da kopiraju nekog od svojih roditelja ili
možda da udare totalnu kontru pa su uvjereni da će ih zadovoljiti osobe suprotne od majke
ili oca. Ili oponiraju prijašnjim partnerima misleći da ako ih oni nisu zadovoljili, mora da će
uspjeti njihova suprotnost. Ili kopiraju nekog lika iz filma ili knjige...
Ma ta se lista oblikuje na sve moguće načine koji su, priznajem, ponekad smisleni, a
ponekad nemaju veze s vezom. Zato je to potpuno neprecizan alat.
Želite li oblikovati neku listu, uopće se nemojte usredotočiti na ono što želite
dobiti, nego osvijestite ono što možete dati. To je jedan od glavnih načina zdravog i
mudrog korištenja Zakona privlačnosti. Ujedno je i logičniji način privlačenja ljubavi jer ona
se ne usredotočuje na ono što dobiva, nego na ono što daje. Osjećaj obilja i sveobuhvatnog
bogatstva esencija je ljubavi pa je logično da ćete koncentracijom na svoje bogatstvo lakše
privući željene rezultate.
Ali o tome ću više u nastavku kada ću pisati o smislenim načinima korištenja Zakona
privlačnosti. Zasad je dovoljno istaknuti da stvaranje liste poželjnih karakteristika vrlo
rijetko ima smisla.

Knjige.club 149
 Gringos & Laura

Kako upotrebljavati Zakon privlačnosti?

K
ao što sam već napisao, vjerujem da Zakon privlačnosti ima smisla. Naše misli,
jednako kao i osjećaji i djela, mogu privući ili odbiti neka iskustva. Ali jako sam
sumnjičav prema opisanim banalnim metodicama kojima navodno privlačimo
željena iskustva jer mislim da imamo osjetno kompleksniju psihu i mislim da Svemir nije
bezumni tutlek kojeg možemo zavarati jednim običnim batkom ili afirmacijom u koju
ograničeno vjerujete. Ali sam Zakon drži vodu. Naše misli, osjećaji i djela jesu snažan
magnet i doista možemo privući mnoga iskustva, ljude, životne prilike...
O tome sam već pisao u Školi života i Ljubavologiji pa ću ovdje samo dodatno naglasiti
dva alata smislenog korištenja Zakona privlačnosti i njegovih inačica.

Što je Zakon privlačnosti i zašto funkcionira?

1. DAVANJE - umjesto da se usredotočite na sve što želite dobiti, osvijestite sve što
možete nekome dati!
Umjesto kreiranja liste poželjnih karakteristika svog partnera, posla ili prijatelja iz
snova, radije se usredotočite na sve ono što možete dati željenom partneru, poslu ili
prijatelju. O kojem god da se životnom području radu, isti je princip. Kako je ljubav
središnja tema ove knjige, uzet ćemo primjer s privlačenjem željenog partnera. Umjesto
fokusa na ono što želite primiti od partnera, osvijestite sve ono što mu možete dati!
Već sam objasnio zašto ne funkcioniraju samoafirmacije u koje ograničeno vjerujete ili
pretvaranje da već imate partnera, a o ormaru ili pilećem batku da i ne govorim. Spomenuo
sam i da stvaranje liste poželjnih karakteristika često ne funkcionira jer mnogi nemaju
pojma što bi ih doista moglo zadovoljiti, a postoji i još jedan problem s time.

Knjige.club 150
 Gringos & Laura

Mnogi ljudi traže ono što ne mogu i ne znaju primiti. Primjerice, mnogi će reći da
žele iskrenog partnera, ali kada se to doista i dogodi, pokaže se da žele iskrenost
samo kada im se sviđa ono što partner govori. Ako slučajno počne govoriti i neke stvari
koje im se ne sviđaju, iskrenost odmah postane manje poželjna. Zato sam rekao da se ta lista
poželjnih karakteristika gradi na sve moguće i nemoguće načine i mudrije ju je izbjegavati.
Umjesto fokusiranja na ono što želite primiti, pametnije je usredotočiti se na ono što
možete dati. Ne na ono što želite dati, nego na ono što doista i možete dati nekome. Jer vi
možete svašta željeti dati i razumijem tu plemenitu težnju. Ali ne želimo graditi ljubavne
kule u zraku. Mnogo je mudrije graditi konkretne ljubavne dvorce od pijeska stvarnosti.
I tu se sada opet vraćamo na moju omiljenu škrinjicu kojoj je cilj osvještavanje vrlina.
Škrinjici je cilj da se opijete svojom ljepotom. Ona je poput duhovnog wellnessa za
vaše srce. Iznimno je važna baš zato što mnogi ljudi svoje vrline uzimaju zdravo za gotovo.
A iz moje perspektive to je jedan od najpodlijih grijehova protiv sebe i svog života. Svoju
ljepotu uzeti zdravo za gotovo doista je životni grijeh. Fućka mi se što kaže službena lista
grijeha, ništa vam ne šteti toliko kao kad ne cijenite svoju ljepotu. Ništa vam ne šteti toliko
kao kad olako doživljavate svoje vrline. Kada 3 minute na dan razmišljate o svojim
vrlinama, a sate potrošite na razmišljanje o manama. To je stravičan grijeh. Prema sebi.
Prema životu. Prema svome srcu.
A vi imate čast to ispraviti. Ali nemojte trošiti vrijeme na okrivljavanje samih sebe što
vam se to dogodilo. Radije to isto vrijeme i energiju potrošite da ispravite to i svome srcu
pružite ono što mu je potrebno. Ono što je potrebno vama! Vrijeme je za duhovni wellness.
Sada je vrijeme da osvijestite svoju vrijednost. Da svoju ljepotu prestanete uzimati
zdravo za gotovo. Da se opijete ljepotom svojih vrlina. Odmah sada. Ako još niste, molim vas
da počnete oblikovati svoju škrinjicu. Da osvijestite sve svoje vrline. Da se opijete ljepotom
svega što imate u sebi i svega izvrsnog što se aktivno trudite postati. Primjerice, ako niste
suosjećajni, ali se trudite postati, i to je vrlina. Ali ako tek započinjete sa stvaranjem
škrinjice, bolje je da se usredotočite na vrline koje već osjećate. Na ono što ste već izbrusili.
Te vrline trebate osvijestiti, dati im pažnju koju definitivno zaslužuju. Tako odgajate svoje
srce da osjeti koliko vrijedite.
Molim vas da prestanete čitati i poigrate se škrinjicom. Vjerujte mi, srce će vam biti
zahvalno.
Hvala vam!
Ako ste ipak nastavili čitati, tako vam svega, prestanite. U ime svega što je sveto,
prestanite i molim vas da oblikujete škrinjicu. Bez nje nećete moći primijeniti alate Zakona
privlačnosti. Škrinjica je važna zato što zahvaljujući njoj funkcionira prvi alat Zakona
privlačnosti. Ona vam pomaže osvijestiti sve što možete dati. Ona pomaže da se osjećate
bogatima i vrijednima ljubavi. A kada taj impuls nosite na površini svog srca, postajete
izvanredno snažan magnet koji privlači ljubav u svim mogućim oblicima!

Osim škrinjice, srce možete obogatiti i tako da uživate u svim ljubavnim

odnosima koje trenutačno imate u svom životu.
Skloni smo raditi jednu glupost... Doduše, skloni smo raditi mnoge gluposti, ali sada
mislim na jednu vezanu za romantične odnose. Ako trenutačno nismo u romantičnoj vezi,
skloni smo misliti da uopće nemamo ljubavni život, a to je tragična besmislica. Jer samo zato
Knjige.club 151
 Gringos & Laura

što nemate partnera, ne znači i da nemate ljubavi u svom životu. Samo zato što su ostali
ljubavni odnosi platonski, ne znači da su manje ljubavni. Svi ljubavni odnosi zaslužuju biti
slavljeni i nikako ne zaslužuju da ih smatrate utješnim nagradama. Kao kad vas pitaju
kako ljubav, a vi odgovarate: „Nemam nekog posebnog, ali barem volim svoju djecu.“ Ili:
„Barem volim prijatelje.“ Kada god spojite riječi ,,barem“ i volim“, činite ljubavocid.
Ljubav sigurno ne zaslužuje da je omalovažavate. Ljubav prema bilo kome i bilo čemu,
radi li se o pravoj ljubavi, zaslužuje da se slavi na sva zvona. To se odnosi na romantičnu
vezu, ali i na doslovno sve ostale ljubavne odnose. Zato vas molim da uživate u svim svojim
ljubavnim odnosima, neovisno o tome što su platonski. Tako ćete nahraniti svoje srce, a ono
će slati signal da znate voljeti. Kada se prepustite ljubavi, kada uživate u ljubavnim
odnosima, čak i ako su platonski, vaše srce šalje signalčinu da je zrelo za ljubav. Ljubav u
svim mogućim oblicima!
Tako privlačite nove ljubavne odnose u svom životu. Pustite pileće batke i riječi u koje
ne možete vjerovati i posvetite se djelima ljubavi. Uživajte u ljubavi, kako god da je
trenutačno živite u svom životu. Jedno ljubavno djelo, odnosno jedan, jedini pravi čin
istinske ljubavi poslat će neusporedivo jači signal od svih onih opisanih metodica zajedno.
To je prvi korak koji se primarno tiče vašega srca, a ponešto i vaših djela. Tako bogata i
puna srca privući ćete novu ljubav u svom životu. A da biste se pobrinuli i da vaš um bude
izvrstan magnet, tu je drugi alat smislenog korištenja Zakona privlačnosti kojim ćete um
usmjeriti u pravome smjeru.

2. STVARANJE POZITIVNE PROŠLOSTI - kreiranje CV-a

Kao što sam već naglasio, Svemiru signale šaljemo srcem, djelima, ali i mislima. Postoji
bezbroj tehnika ,,prečaca“ koje vas žele uvjeriti da um napunite poželjnim mislima pa ćete
početi privlačiti poželjne rezultate. Gledajte se u ogledalo i ponavljajte da znate voljeti ili da
ste spremni za njega ili da je Svemir oaza ljubavi i da će vas danas nagraditi princom.
Ili meditirajte na tu temu.
Ili kuhajte za dvoje ili pak kreativno uredite svoj ormar...
Ili zapisujte sve u što želite vjerovati pa će se vaša podsvijest pobrinuti da i počnete
vjerovati.
I koliko god vjerujem da meditacija može biti moćan alat, a i samoafirmacije imaju
svoju svrhu, ako vaš um nije spreman ukorijeniti neke misli, ma možete godinama
meditirati i to na vrhu Nepala u najduhovnijem svjetskom ašramu, ili koristiti najbolje
moguće samoafirmacije, ali ništa od toga. Ako vaš um nije spreman za izvanredne misli, one
će u vama biti samo slučajni prolaznici. A ako je vaš um spreman ukorijeniti zdrave misli,
onda navedene tehnike mogu biti korisni alati koji će ubrzati taj proces, iako treba naglasiti
da će se to ionako dogoditi spontano.
Umjesto svega toga, mnogo je mudrije kreirati zdrav doživljaj vlastite prošlosti. U
čemu je stvar?
Ako želite privući partnera, pretpostavljam da trenutačno niste u vezi. Osim ako niste
jako ambiciozni pa želite imati dvojicu, a možda se i užasavate samoće pa želite privući
novog dok ste još u vezi, ali pustimo sada tu vrstu „ambicioznosti“. Ako trenutačno niste u

Knjige.club 152
 Gringos & Laura

vezi, vrlo je vjerojatno da i dalje viđate rane iz prošlih veza, ili da osjećate ogorčenost, ili da
se osjećate neuspješno. U tim ste vezama doživjeli povrede, možda i neku izdaju, shvatili ste
da nešto ne znate ili ne možete, a možda ste čak i pomislili da uopće ne zaslužujete ljubav.
Na pamet vam je pala misao - ako se nije dogodila do sada, možda je i ne zaslužujem. I ta vas
misao užasava. Kao i druge slične - da zaslužujete ljubav, ali je ne znate zadržati. Možda
mislite i da ne znate voljeti. Vaš bivši je sada u sretnoj vezi pa onda zaključujete da je
problem u vama.
Te i još brojne druge misli mogu trovati vaš um i tako vas onemogućivati da privučete
zdravu ljubav u svoj život.
Onda trebate iscijeliti svoju glavu od svih tih toksičnih misli. Trebate razumnije i
mudrije doživjeti svoju prošlost. Ne možete je iznova proživjeti, ali je možete iznova
doživjeti! Možete promijeniti značenje onoga što ste proživjeli!
Primjerice, uzmimo ovaj zadnji primjer. Ako je vaš bivši doista u sretnoj vezi s novom
partnericom, nije logično zaključiti da je problem u vama osobno. Najvjerojatnije je problem
u vama kao paru. Možda ste vi O. K. kao osoba i možda je on O. K. kao osoba, ali zajedno ne
funkcionirate kao par. Ljudi često okrive sebe ili partnera, ali za neuspjeh neke veze često je
odgovoran njihov spoj. Jer neki parovi jednostavno ne mogu funkcionirati zajedno. I čim
promijenite to shvaćanje, odmah se počinje otvarati mogućnost da nije problem u
vama osobno, nego je problem bio u vama kao paru. Samo taj jedan zaključak može učiniti
čudo i riješiti vas brojnih toksičnih misli. Samo ta jedna promjena razmišljanja može izbaciti
toliko toksičnih misli da ćete odmah biti spremniji privući nekog zdravog za sebe!

Kada sam u prijašnjim knjigama pisao o ovom alatu, rekao sam da trebate napisati
životopis. Ako privlačite ljubav, onda ljubavni životopis. Ako privlačite posao, onda naravno
poslovni, a ako pak želite privući novo prijateljstvo, onda napišite prijateljski životopis.
Naravno, taj životopis ima nešto drugačiju formu od onog uobičajenog. Ne morate se
striktno držati datuma i po godinama navesti kakva ste sve iskustva imali. Ali trebate
nabrojiti svoje uspjehe u određenom području. Uvijek se usredotočite na uspjehe u
području u kojem želite privući nove uspjehe.
Sjetite se da sam isto napisao i za prvi alat - ključna je koncentracija na ono što možete
dati, a ne ono što želite primiti. Ako želite privući novog prijatelja, koncentrirajte se na sve
što mu možete dati. Želite li privući novi posao, koncentrirajte se na osvještavanje svojih
poslovnih kvaliteta. Isto se odnosi i na ovaj drugi alat.
Napišite životopis iz područja u kojem želite nešto privući. Ako je to posao, onda
napišite poslovni životopis koji se ipak razlikuje od onog klasičnog. Za svaki slučaj,
napomenut ću da s ovim mojim CV-om ne morate upoznati buduće poslodavce. Oni nikada
ne moraju saznati što piše u vašem životopisu u kojem ste osvijestili svoje prijašnje uspjehe.
Njega kreirate da biste ih sebi približili, objasnili. Da biste osnažili svoj um, ali i napunili
srce osjećajem uspjeha. I onda s takvim osjećajem dolazite na razgovor za posao. Bit ćete
osjetno samopouzdaniji jer ćete osvijestiti uspjehe koji vam daju za pravo da budete
samopouzdani. Bit ćete osjetno svjesniji svega što možete ponuditi svom poslodavcu.
Naravno da nećete zračiti arogancijom, ali hoćete utemeljenim samopouzdanjem.
Dakle, princip je isti za sva područja, a sada ćemo se koncentrirati na područje ljubavi.

Knjige.club 153
 Gringos & Laura

Ljubavni životopis sastoji se od vaših uspjeha na području ljubavi. Ako ste poput
većine, vjerojatno su vam ti uspjesi u magli jer mnogo više razmišljate o neuspjesima.
Pretpostavljam da su vas neuspjesi više ispunili tugom, nego što su vas uspjesi
ispunili srećom. Vjerojatno vas je neki prekid više ispunio gorčinom, nego što vas je veza
ispunila radošću zbog nekih spoznaja o ljubavi i odnosima. Možda ste čak i cijelu vezu
proglasili promašajem samo zato što nije završila sa „živjeli su sretno do kraja života“. A
tako si kradete brojne ljubavne mogućnosti. Umjesto toga, molim vas da se prisjetite svih
svojih ljubavnih uspjeha.
Prisjetite se trenutaka u kojima ste istinski voljeli. Osvijestite što to znači za vas, što to
govori o vama.
Prisjetite se trenutaka kada ste nekoga doista čuli. Kada ste slušali i čuli drugu osobu. I
to je izvanredan uspjeh.
Sjetite se trenutaka kada ste uspjeli oprostiti. Ili kada ste shvatili da zaslužujete primiti
oprost. I to je izvanredan uspjeh.
Sjetite se trenutaka kada ste bili tu za nekoga. Kada ste istinski pomogli. I to je uspjeh.
Sjetite se trenutaka kada ste bili tu za sebe. Kada ste stali na svoju stranu. Kada ste
shvatili da ste dovoljno vrijedni da biste se borili za sebe. I to je fantastičan uspjeh!
Sjetite se trenutaka kada ste se odlučili truditi za vezu. I to je uspjeh.
Sjetite se trenutaka kada ste podržali svog partnera. Ili kada ste osjetili da zaslužujete
podršku. I to je fantastičan uspjeh.
Sve su to uspjesi koje je mudro osvijestiti. U kojima je mudro uživati. Koji svjedoče o
vašem bogatstvu i znanju.

Možete navesti još desetke i desetke uspjeha jer sve su to trenuci u kojima ste dali
najbolje od sebe. To su trenuci koji vam pomažu shvatiti tko ste i koliko vrijedite. To su
trenuci osobnog rasta. I tragično ih je odbaciti samo zato što prošla veza nije završila u
bajkastom tonu.
Postoji još bezbroj mogućih scenarija, ali nadam se da sam uspio demonstrirati zašto
biste trebali drugačije gledati na svoju prošlost i kako da to napravite.
Te je uspjehe važno detektirati i proslaviti jer će vam dati realnu sliku vaše prošlosti.
Jer ćete moći izvući zdravu srž iz svojih prošlih veza. Jer ćete shvatiti da niste propali slučaj.
I da je ljubav moguća za vas. Jednostavno rečeno, to je detoksikacija za vaš um. Prvi alat
služi za čišćenje srca, a drugi za čišćenje uma. Vrlo vjerojatno imate dosta toksičnih misli i
osjećaja i sada je vrijeme da ih očistite. Tek ćete tada moći zrelo privlačiti željena iskustva.
Odnosno, tek ćete tada moći dati sve od sebe da biste privukli željena iskustva. I dalje vam
ne mogu obećati da ćete odmah privući sve što želite jer to nitko ne može, ali tada
ćete sigurno biti na vrhuncu svoje moći!

Uz ova dva alata možete privući partnera kojeg možete voljeti. Jer nije cilj privući samo
običnog partnera, odnosno nekoga s kim ćete provesti dio života. Cilj je privući osobu koju
ćete istinski voljeti. S kojom ćete biti svoji. S kojom ćete živjeti ljubav. A da biste to mogli,
mudro je usredotočiti se na osvještavanje svega što možete dati i na sve uspjehe u

Knjige.club 154
 Gringos & Laura

prijašnjim odnosima. Da biste privukli partnera iz snova, nužno je osvijestiti svoju

vrijednost. Nužno je biti svjestan svega što možete dati!
Ovako funkcionira Zakon privlačnosti. Uz koncentraciju na davanje i prepuštanje svim
ljubavnim odnosima što će očistiti i osnažiti vaše srce te kreiranje pozitivne prošlosti preko
zdravih životopisa u kojima ćete osvijestiti sve svoje uspjehe na određenom području. Znam
da nije tako jednostavno kao ispeći ekstra batak, ali vjerujte mi, isplati se! A i nećete se
debljati!

Kako koristiti Zakon privlačnosti?

Knjige.club 155
 Gringos & Laura

Zašto nekad ne uspijemo privući ono što

želimo?

N eovisno o tome koje metode primjenjujete, ponekad jednostavno nećete privući ono
što priželjkujete, u roku kojem priželjkujete ili na način koji priželjkujete.
Ne možete privući sva željena iskustva i odbiti sva neželjena. To jednostavno
nije moguće jer svemir nije vaš i samo vaš sluga.
Znam da ima nekih učenja u kojima vas uvjeravaju da možete baš sve što zamislite, ali
to su ona ista učenja koja imaju besramne izgovore kada vam ne uspije. Takvi „duhovni
učitelji“ tvrde da kada zahvaljujući preporučenoj tehnici uspijete privući željeno iskustvo, to
je dokaz da tehnika besprijekorno funkcionira. A kada ne uspijete, onda to nije dokaz da ne
funkcionira, nego da Svemir ima neke bolje planove za vas ili da niste dovoljno željeli ili da
niste dovoljno meditirali ili...
Uvijek tvrde nešto, a jedino zajedničko svim promašenim tvrdnjama jest da nikada nije
problem u njihovoj tehnici. Takva objašnjenja ponižavaju naš intelekt jer su stvarno
tragično prozirna.
Primjerice, nedavno sam poželio podijeliti nekoliko primjeraka svojih knjiga na
Facebook stranici i javilo se 900 ljudi. Naravno da nisam mogao nagraditi sve ljude, a
pobjednike sam odlučio krajnje subjektivno. Za nekog mi se učinilo da si teško može
priuštiti knjigu, neke sam nagradio jer su napisali nešto originalno, a neke zato što su bili
svoji, autentični. Nisu pisali duhovno korektne odgovore, nego nešto iz srca. U svakom
slučaju, bilo je previše ljudi koji su spadali u navedene kategorije pa doista nisam mogao
nagraditi sve. Upravo suprotno, nagradio sam iznimno mali postotak ljudi. I naravno, to su
sve moji subjektivni razlozi. Netko drugi imat će neke druge kriterije. Očekivano, neki su bili
tužni zato što nisu dobili knjigu, a neki su shvatili da je teško dobiti knjigu u tolikoj
konkurenciji. Bilo je i onih koji su zaključili da „nisu dobili knjigu jer nisu dovoljno željeli ili
zato što nisu ni trebali dobiti“.
I to je varijacija već spomenute izvlakuše koja proizlazi iz površne interpretacije
duhovnih zakona. Ne, ne morate sve životne ishode doživljavati kao veliku reakciju Svemira
na vas. Jer ta nagradna igra nije bio svemirski natječaj u kojem se procjenjuje snaga vaše
volje za životom ili želje za određenom knjigom. Kriteriji su bili moji i čisto subjektivni, a ne
svemirsko objektivni. I najčešće je takva situacija.
Svemir nije objektivni sudac u trenucima kad ljudi imaju glavnu ulogu jer ljudi
imaju slobodnu volju. Svemir ne može meni narediti kome ću dati knjigu. Uglavnom,
knjigu ne dobivaju oni koji su možda najzaslužniji, nego oni čiji se odgovori meni dopadnu.
A ja mogu imati sve moguće kriterije koji ne moraju nikako odražavati vašu vrijednost.
Shvaćate?

Knjige.club 156
 Gringos & Laura

Isto se odnosi i na brojne druge situacije. Ponekad nećete dobiti posao ne zato što vam
svemir poručuje da vas čeka bolji posao, nego zato što je natječaj namješten. Radi se o
najsvjetovnijem mogućem razlogu. Ili ga nećete dobiti zato što se prijavilo drugih 200
kandidata, a netko ima bolje ocjene od vas ili je samo bolje sjeo jednom od članova komisije.
To ne znači da druga osoba vrijedi više od vas, nego samo da član komisije ima svoje
preferencije, pa čak i predrasude. Možda je prošla osoba na toj poziciji bila žena pa je sad
umislio da će bolji biti muškarac. Može se javiti 50 kvalificiranijih žena, ali on će i dalje
htjeti muškarca. Ili obrnuto. Doista nije mudro uvijek tražiti neki mistični, duhovni razlog i
veliku poruku Svemira jer se obično radi o nečem osjetno banalnijem.
Dakle, nemojte svaki životni ishod doživljavati kao veliku poruku svemira jer ponekad
postoje neusporedivo banalnija, svjetovnija objašnjenja zašto se nešto dogodilo ili zašto se
nešto nije dogodilo. I ne, ishod uopće ne mora biti povezan s vama.
Uzmimo primjer s mojom nagradnom igrom, ali jednako bi vrijedilo i za neki poslovni
natječaj na koji se prijavilo nekoliko stotina drugih ljudi. Svatko od tih ljudi ima svoje
razloge zašto želi posao, ima svoju vrijednost i određenu kompatibilnost s tim poslom. Ali
na kraju, možda ništa od toga neće imati nikakav utjecaj.
Isto je bilo i s ovom nagradnom igrom. Nije razumno zaključiti da nisi dobio knjigu jer
nisi dovoljno želio ili to protumačiti da onda ni ne trebaš pročitati tu knjigu. Takva
tumačenja su promašena i površna jer je nemoguće da ostalih 895 ljudi ne treba pročitati tu
knjigu. Nemoguće je da svih tih 895 ljudi nije dovoljno željelo knjigu. I u tom, i u brojnim
drugim slučajevima, radi se o mnogo prozaičnijim razlozima. Posao možda niste dobili jer je
natječaj namješten ili je netko želio osobu drugog spola, a knjigu niste dobili iz
jednostavnog razloga što je bilo previše zainteresiranih, a razlozi su potpuno subjektivni.
Ne, Svemir vam ne poručuje važne životne lekcije preko nagradnih igara.
Dakle, to je to za početak. Nemojte sve doživljavati kao odraz vlastite vrijednosti, volje,
želje i sl. Ponekad je razlog u nečemu znatno banalnijem.
Umjesto traženja duhovnih poruka u apsolutno svakom životnom događaju,
često je razumnije prvo eliminirati one najobičnije svjetovne pouke.

Drugi razlog zašto ponekad ne dobijete ono što ste željeli privući je što vam to zapravo i
ne treba.
Znam, znam... maloprije sam spomenuo da ne volim kad se to upotrebljava kao
izvlakuša, ali ponekad je to doista točno. Ne volim kad se zloupotrebljava ta činjenica pa
onda daš ljudima polovne alate, obećaš vrhunske rezultate, a izvlačiš se na to da Svemir ili
Bog očigledno imaju druge planove za tebe. Ne volim kada je to dežurna izvlakuša, ali
ponekad doista može biti točno.
Upravo zato ja ne naručujem ništa konkretno. Ne naručujem određeni posao ili
prijatelja, nego se samo fokusiram na ono što mogu dati i na svoje uspjehe u konkretnom
području, i tako privučem najbolju moguću stvar. Često mi se pokazalo da moj intelekt i
moja mašta nisu dovoljno ludi smisliti sve stvari koje bih mogao privući pa je bolje
prepustiti se Svemiru. Na meni je samo da se usredotočim na svoju ljepotu i uspjehe, a što
će to sve privući, često ne mogu ni sanjati. Obično se pokaže da je nešto još bolje, još
zanosnije i još plemenitije nego što sam mogao i zamisliti.
Knjige.club 157
 Gringos & Laura

Ponekad nešto ne privučete jer to ne znate ni primiti. Imate dojam da će vas nešto
usrećiti, ali to vam je toliko strano da čak i kada prilika dođe u vaš život, nemate pojma što
biste s time. I onda vam procuri kroz prste.

A ponekad nešto nećete privući jer tražite više od onoga što zaslužujete!
Zamislili ste osobu koja će vas uvijek podržavati, ali ni vi uvijek ne podržavate sebe niti
ste spremni uvijek podržavati druge.
Zamislili ste osobu koja nikad ne osuđuje, ali vi ponekad osuđujete pa ne možete
privući one koji nikada ne osuđuju.
Želite osobu koja će vam uvijek oprostiti i imati razumijevanja za vas, ali vi to niste
spremni uzvratiti.
Uglavnom, kada tražite više od onoga što zaslužujete, makar i da to mantrate 7 sati na
dan i meditirate s božanskim samoafirmacijama uz 6 serviranih sočnih bataka, neće proći!
Želite li privući ono što trenutačno ne zaslužujete, trebate se razviti u osobu koja
to zaslužuje. Naučite više davati pa ćete zaslužiti primiti više!

Knjige.club 158
 Gringos & Laura

Na što sve možete utjecati?

I
ma bezbroj stvari na koje ne možete utjecati. Što će netko misliti o vama, kakva će biti
politika vaše zemlje, hoće li direktor vaše tvrtke prokockati vaše buduće plaće, hoće li
mnogi i dalje živjeti u prošlosti, kako će vaš partner nešto doživjeti, što će djeca
napraviti sa svime što im date... Na sve to i još brojne druge stvari nemate utjecaj i to se
treba prihvatiti.
Postajemo zreli upravo kad počnemo prihvaćati ono na što ne možemo utjecati. A
postajemo sretni kad pametno utječemo na onaj dio svemira koji je pod našom
kontrolom!
Upravo zato što postoji puno stvari na koje nemamo utjecaj, važno je preuzeti
odgovornost za onaj dio stvarnosti koji možemo kontrolirati. Važno je pametno upotrijebiti
utjecaj na onaj dio života koji jest pod našom kontrolom. Jer možemo puno:

1. Možemo privlačiti ili odbijati određena iskustva!

2. Možemo mudro doživljavati ono što nam se događa, pa ispravno razumijevati svijet u
nama i oko nas.
3. Možemo pozitivno utjecati na okolinu!

1. Kao što sam već objasnio, doista možemo privući mnoga željena ili odbiti neka
neželjena iskustva. I dalje ne možemo kontrolirati sve u našem životu, ali mnogo možemo.
Ako pametno koristimo svoje moći, na svoj ćemo život utjecati najviše što možemo, ali i
dalje neće biti apsolutno.
Primjerice, ako vi i 359 000 ljudi upotrebljavate iste tehnike za privlačenje dobitka na
lutriji, logično je da ne možete dobiti svi, zar ne?
Ili ako se usredotočite na privlačenje određenog partnera, a on ima slobodnu volju i
niste mu baš pri srcu, logično je da ga nećete privući. Ne možete nadjačati slobodnu volju
druge osobe. A i kad biste mogli, biste li to doista i htjeli? Biste li htjeli da su drugi vaše
marionete? Za vaše dobro, nadam se da je odgovor niječan.
Mi se uopće ne trebamo usredotočiti na privlačenje konkretnih ljudi ili stvari. Kao što
sam napisao, Svemir je redovito maštovitiji od nas pa doista bolje zna što nam uistinu treba,
a to često nije ono što mi priželjkujemo. Ponekad i želimo ono što ne zaslužujemo pa tako
samo tratimo vrijeme. Puno je bolje poželjeti privući novu ljubav, a onda Svemiru
prepustiti odluku kako će ta ljubav izgledati. Zato je mudrije ne usredotočiti se na
privlačenje konkretnih ljudi ili stvari nego upotrijebiti dva alata Zakona privlačnosti, pa ćete
privući ono što vam uistinu treba!
Knjige.club 159
 Gringos & Laura

Ponekad ćete unaprijed znati što je to, a ponekad nećete imati nikakvog pojma i to je
još jedan razlog zato se nema smisla ograničavati konkretnim željama. Mudrije je poželjeti
novu ljubav nego konkretnog Marka. Prvo zato što ionako ne možete utjecati na njegovu
slobodnu volju, a drugo zato što Marko možda ni nije pravi čovjek za vas. Puno je bolje
poželjeti privući novu ljubav pa ako treba doći u liku Marka, doći će! Ako ne, pojavit će se
netko s kim možete još snažnije živjeti ljubav.

2. Na svoj svijet možemo utjecati i mudrim shvaćanjem onoga što nam se događa!
Primjerice, kada vas prijatelj povrijedi, možete to doživjeti kao ultimativnu izdaju i nikad se
više nikome ne otvoriti ili možete pomisliti da bolje ni ne zaslužujete ili možete postaviti
realnija očekivanja u vezi s drugim ljudima i s nekima ne forsirati odnos koji očigledno ne
možete imati. Isti događaj, ali tri potpuno različita tumačenja. Kako ćete vi to doživjeti, ovisi
isključivo o vama. Događaj nema neko značenje sam po sebi, vi mu ga dajete. O vama ovisi
kako ćete nešto doživjeti, odnosno koji ćete smisao iščitati iz događaja.
A onda o tom shvaćanju nekog događaja ovisi što ćete dalje privlačiti.
Ako izdaju doživite kao priliku da s nekima ne forsirate nemoguće odnose, profitirat
ćete i ubuduće privući kvalitetnija prijateljstva.
Ako taj isti događaj doživite kao da ne vrijedite, privući ćete ljude koji će vam to i
potvrditi.

3. Osim ako niste iznimno društveno moćna osoba, na brojne društvene fenomene
uopće ne možete utjecati, ali zato možete na svoju okolinu. Ne možete utjecati na bezbroj
stvari, ali možete na sebe i neke ljude oko sebe. Naravno, najbolji način utjecaja na druge
nije tako da ih nasilno šopate svojim uvjerenjima i vrijednostima, nego da im djelima
pokažete ispravnost vlastitih uvjerenja i vrijednosti.
Tako će ih prepoznati ljudi koji govore vašim jezikom, koji razumiju jezik vaših djela.
To neće biti svi iz vaše okoline, ali prepoznat će oni koji mogu i trebaju!
Ako se pobrinete za ta tri aspekta stvarnosti na koja možete utjecati, puno ćete lakše
prihvatiti da na ostale dijelove stvarnosti nemate presudan utjecaj. Ljudi su frustrirani što
ne mogu utjecati na brojne ljude i stvari koje ne mogu mijenjati samo ako nisu zadovoljni
onim dijelom stvarnosti koju mogu mijenjati. Da, da, pročitajte to još jednom. Frustrirani
ste dijelom stvarnosti koji ne možete i ne trebate mijenjati samo ako niste zadovoljni
onim dijelom stvarnosti koji možete mijenjati! I onda lajete na krivo drvo. Jer ne želite
pogledati u ogledalo i preuzeti odgovornost za onaj dio stvarnosti koji doista i jest pod
vašom kontrolom.
Dobra je vijest da to danas može prestati. Loša je vijest da su mnogi jako maštoviti kada
trebaju tražiti izgovore zašto da ne mijenjaju onaj dio stvarnosti koji mogu. Nemojte biti
takvi. Vaš život zaslužujete više! Čak i ako vi to ne znate, ja znam. Vjerujte mi. Fućkaš
izgovore. Život možete mijenjati jedino kad se pozabavite svime onime na što možete
utjecati. Zato je važno što manje vremena provesti kukajući o svemu što ne možete i ne
trebate mijenjati.
Sretno s poslom!

Knjige.club 160
 Gringos & Laura

Ako voliš sebe, možeš biti u vezi s bilo

kime!?

Z
nate kako se ponekad slučajno nađete u nekom društvu? Tako je bilo i te večeri. S
prijateljicom sam se dogovorio za piće nakon jednog duhovnog predavanja, a s njom
je došla i poznanica. U predavanju sam uživao osjetno manje od očekivanog. Bilo je to
jedno od onih predavanja kad autor podcijeni publiku pa im servira samo najosnovnije
ideje. Naravno, i ja na javnim predavanjima ne idem preduboko, ali ipak neću cio sat stalno
vrtjeti dvije glavne ideje i smatrati da sam napravio nešto dobro. Jednostavno više cijenim i
životnu ambiciju i inteligenciju svoje publike pa im želim dati i dovoljno informacija i
dovoljno nadahnuća da ostvare ono što žele. Ali taj je američki predavač imao neke druge
ideje pa smo ostali gladni. Ideja, rasprave, nečeg uzbudljivog i novog... I možda nas je upravo
ta glad pogurala u sljedeći razgovor o prirodi ljubavi. Nakon kurtoazne razmjene osnovnih
informacija koja je nedovoljno zanimljiva da je prenesem u knjigu, krenuli smo raspravljati
o jednoj ideji s predavanja.

- Nije mi ispunio očekivanja - rekla je moja prijateljica Marijana. - Znam da možda nije
pametno imati očekivanja, ali knjige su mu mnogo kompleksnije. Ovo mi je bilo malo dosadno -
dometnula je.
- Menije bilo baš super - odgovorila je njezina poznanica Dubravka. - Bilo mi je
fantastično kada je govorio o ljubavi prema sebi. Kako to svi trebamo razviti...
- Meni je to toliko očito da ni ne bih posebno isticao da trebamo voljeti sebe, pogotovo ne
punih 10 minuta, kao što je isticao on - odgovorio sam, vrlo dobro znajući da će to pokrenuti
raspravu.
- Pa to uvijek treba isticati. Jer je ljubav prema sebi važna.
- U redu, samo kažem da ne bih o nečemu tako očitom govorio 10 minuta. Radije bih
ustvrdio u jednoj rečenici i onda 10 minuta govorio kako razviti ljubav prema sebi. To je puno
uzbudljivije područje.
- Pa dobro, i on je govorio o tome - rekla je Dubravka već lagano uznemirenim tonom.
- Više je konstatirao da trebamo voljeti sebe, što ionako svi znamo. I onda je to ponavljao
u raznim varijacijama. A čini mi se da je važnije govoriti o tome kako to postići. Kako, kako,
kako... to je ključno.
- Menije ovo baš bilo super. Pogotovo ono kad je rekao kada istinski voliš sebe, možeš biti
u vezi sa svima. Mislim, s bilo kime. Jer ćeš u svakome prepoznati čistoću njegove duše.
- Uh, taj mi se dio posebno nije svidio - brzo je odgovorila moja prijateljica.

Knjige.club 161
 Gringos & Laura

- E, pa meni se svidio. Prvi sam put to čula. To je baš produhovljena misao.

- Slažem se da nam ljubav omogućuje dublje doživljavanje neke osobe, ali nisam siguran
da stoji zaključak - kratko sam rekao.
- Baš stoji. Kao što je on i rekao: Uvijek postoji razlog zašto ste se spojili s nekime. To znači
da možeš voljeti i osobu koja ti se ne sviđa. Jer je vidiš kao čisto duhovno biće pa u njoj vidiš
ljubav. I postoji razlog zašto ste zajedno. To iskustvo treba tvojoj Duši.
- Ma u redu je vidjeti ljubav u nekome, i da, slažem se da to možemo kada istinski volimo
sebe. Onda jednostavno lakše osjećamo ljubav i u drugima. I njih kao ljubav. Sve to stoji, ali
nisam siguran da stoji taj zaključak da je onda svejedno s kim ćemo biti u vezi.
- Možda bi se složio s time da si dovoljno duhovno razvijen. Možda ti frekvencija nije na
dovoljno visokoj razini.
- Da, bit će da je u tome stvar - odgovorio sam sarkastično.
- Znaš, Dubravka, Bruno ti piše knjige o tome - pokušala je intervenirati moja prijateljica.
- Znam da nešto piše, ali očito piše pogrešno. Mogao bi nešto i naučiti od ovako
produhovljenih autora.
- Evo, odmah ću.

...Obično odustanem od ovakvih rasprava, ali ne zato što se očito ne slažemo. Obožavam
rasprave s razumnim neistomišljenicima i u njima uvijek mogu naučiti nešto korisno. Ali
kada imam dojam da se uopće ne slušamo i da tu nema dijaloga, nego svatko samo petlja po
svojim monolozima, volim pametnije iskoristiti vrijeme. Vodio sam dosta sličnih razgovora
pa mi doista nije trebao još jedan, ali sam pomislio da bi mojoj prijateljici moglo biti korisno
iskustvo...

- On je prodao milijune knjiga, valjda nešto zna - značajno je naglasila Dubravka.

- Pa nisam siguran da je to valjan argument. Broj prodanih primjeraka može značiti da su
knjige kvalitetne, ali može značiti i da ljudima samo servira ono što žele. Svakako ne jamči da
je nepogrešiv. Meni se čini da baš kada voliš sebe, nećeš pristati na bilo što. Baš ćeš tada
ustrajati da si u vezi s ljudima koje poštuješ. Ne samo da poštuješ tu duhovnu ljepotu u njima
nego i da poštuješ njih kao osobe. Da poštuješ to kako oni osjećaju i žive tu ljepotu.
- E, pa to je i on rekao.
- Nije, on je rekao da je svejedno s kim si. Da ćeš sa svima biti zadovoljan. Da čak možeš
biti i u vezi s ljudima koji ti se ne sviđaju jer tvojoj Duši treba to iskustvo.
- Pa iz toga se može nešto naučiti. Kako ti znaš da toj Duši ne treba to iskustvo?
- Može se nešto naučiti, da. Ali to ne znači da tu lekciju moramo učiti 7 godina. Valjda
imamo nešto u glavi da brže shvatimo u čemu je stvar, a ne da patimo 7 godina.
- E pa, to je lekcija koja treba našoj Duši. To je karma.
- Nisam baš siguran da nam treba patnja. Mislim da patimo kada ne shvatimo zašto nešto
prolazimo. Zato sam za to da malo brže povežemo stvari pa onda ne moramo godinama patiti.
- Ti to uopće ne razumiješ. Poanta je kad voliš nekoga, onda voliš i njegove mane. Pa ne
moraju ljudi biti savršeni.

Knjige.club 162
 Gringos & Laura

- Naravno da voliš i mane te osobe, samo je pitanje želiš li biti u vezi s osobom koja je
krcata manama ili s osobom u čijim vrlinama uživaš. Naravno da svatko ima neke mane. I mi i
naš partner. Ali to ne znači da je mudro biti s osobom koju ne cijeniš. Jer nije problem ako ima
mane, ali ako je krcata manama i ne radi ništa da ih se riješi, kako poštovati takvu osobu?
- Pa to je njezin izbor, mi nismo tu da mijenjamo druge, možemo samo mijenjati sebe.
- Nisam siguran da baš govorimo istim jezikom. Slažem se da ne trebamo mijenjati druge,
ali to ne znači da ih moramo prihvatiti kao svoje partnere.
Možemo imati stav:„U redu, neću te mijenjati, ali ne znači da moram biti u vezi s tobom. “
Evo, npr., ja tebe ne želim mijenjati, ali sigurno ne bismo imali kvalitetnu vezu jer se baš i ne
slušamo. Nije čak ni stvar da se ne slažemo oko nekih stvari, jednostavno se ni ne slušamo.
- E pa, možda to baš treba tvojoj Duši da konačno naučiš slušati.
- Mislim da je stvar u nečemu drugome, ali dobro... Možda nekom drugom prilikom...

Kako je prijateljica sve više propadala u stolicu, došlo je vrijeme za završetak ovog
razgovora. Zapravo, to ni nije bio razgovor, nego šamaranje monolozima, u čemu ima vrlo
malo slušanja, ali mislim da je prijateljica izvukla nešto korisno iz tog iskustva, a nadam se
da ste i vi.
Kada sam bio mlađi, vrlo sam često vodio slične razgovore, ali moram priznati da se u
zadnjih desetak godina nisam upuštao u takve rasprave. Jednostavno mi se ne da samo
ispaljivati misli, volim kad se sugovornici slušaju. Ne moramo se slagati, ali da se barem
slušamo.
Naravno, složit ću se s nekim mislima koje je navela, samo ih ne bih interpretirao tako
površno.
Slažem se da kada istinski volimo sebe, lakše možemo osjetiti ljubav i u drugima. Ali ne
vjerujem da postaje svejedno s kim smo u vezi.
Naravno da ne možeš biti u vezi s bilo kim. Baš kada istinski voliš sebe, možeš biti u
vezi samo s ljudima koji te znaju prepoznati, cijeniti, voljeti. Baš kada voliš sebe možeš biti u
vezi samo s ljudima koji znaju voljeti. I sebe i tebe. Baš zato što voliš sebe želiš biti s ljudima
koji znaju voljeti. Točka. Važno je da znaju voljeti.

Čak se i mogu složiti da našoj Duši treba neko životno iskustvo i da ne mora svaki
trenutak biti posut laticama ruže. Da, možemo učiti i iz bolnih trenutaka, ali ne moramo
godinama. Duša nije mazohist. Ona ne bira ostati godinama u mrtvom odnosu. Mi to
odaberemo ako ne znamo da vrijedimo više, ili ako se ne volimo dovoljno, ili ako površno
interpretiramo duhovne misli pa se onda uvjerimo da trebamo ostati u vezi s nekim, iako
nam je loše.
Dajte više naučite što trebate i krenite u sretnije sutra. Ne morate se osuditi na
učenje od 20 godina. To nije život, nego zatvorska kazna. Koju ste si sami dodijelili. A to
je dobra stvar jer znači da je sami možete i ukinuti.
Ne, to nije stvar karme. Čak i mogu priznati da nam neki događaji i iskustva dođu na
životni put, ali ne mislim da nas itko i išta tjera da budemo s osobom s kojom ne možemo
biti svoji. Ako sami sebe osudite na takav odnos, nemojte se vaditi na karmu. Puno je

Knjige.club 163
 Gringos & Laura

razumnije priznati da nemate hrabrosti prekinuti odnos. Ili da ne volite sebe dovoljno da
biste prekinuli odnos koji vam šteti. Možda ne osjećate da vrijedite više.
Ne, sigurno nije stvar u karmi. Stvar je u vama i nema smisla izmišljati da vas je karma
osudila na to iskustvo. Vi se svakodnevno osuđujete na to iskustvo. Prihvaćam da zbog
karme možda naletimo na neke ljude ili iskustva, ali isključivo o nama ovisi kako ćemo to
doživjeti i koliko ćemo dugo zadržati te ljude. Iz mog iskustva, u karmu koja određuje što
ćeš, kako ćeš i koliko ćeš dugo nešto proživljavati vjeruju samo oni ljudi koji ne preuzimaju
odgovornost za svoj život. Pa vole imati dežurnog krivca ili dežurno objašnjenje zašto se
nešto događa. Ali nije stvar u karmi jer vi birate kako ćete nešto proživjeti!
Suglasit ću se i s time da ne trebamo mijenjati partnera. Ali nikako i da to znači da
moramo ostati u vezi s osobom koju ne poštujemo. Možemo poštivati nečije pravo da budu
kakvi jesu, ali u redu je i poštivati vlastito pravo odabira s kim želimo biti. Druga osoba
može odabrati biti kakva jest, a mi možemo odabrati ne biti u vezi s takvom osobom.
Dakle, slobodno ti budi kakav jesi, nije moje da te mijenjam, ali nije moje ni da patim uz tebe
ni da se mučim s tobom jer si takav kakav jesi.
To što nekoga ne želiš mijenjati i prihvaćaš ga takvog kakav jest nikako ne znači da ga
moraš prihvatiti kao svog partnera, nego samo da je mudro i zrelo prihvatiti ga kakav jest,
ali i dalje smiješ birati koju će ulogu ta osoba igrati u tvom životu. Dakle, posve je u redu
reći: „Budi takav kakav jesi, ali dalje od mene jer ja zaslužujem bolje.“ Osobe koje vole sebe
neće patiti u mrtvim odnosima jer znaju da zaslužuju bolje. I imaju pravo tražiti ono što
zaslužuju. Imaju hrabrosti tražiti ono što zaslužuju. Pokušat će sve da neka veza uspije, ali
ako to nije moguće, pokušat će sve da one uspiju. Da uspiju upiti svu životnu ljepotu koju
mogu u danom trenutku. A ako su same sebe osudile na mrtvu vezu, to sigurno neće biti
moguće.

Svašta se da izvući iz tog našeg razgovora. Puno je tu misli koje se stalno spominju u
brojnim duhovnim knjigama, ali kao i uvijek, držim da se ne bi trebale površno doživljavati i
uzimati zdravo za gotovo. Uvijek, o svemu, zdravo je kritički promisliti. Naravno da se to
tiče i svega što pročitate u ovoj knjizi.

Knjige.club 164
 Gringos & Laura

Samo otvori svoje srce i ljubav će ući u tvoj

život!?

S
amo otvori svoje srce i Svemir će ti poslati ljubav.
„Samo se trebamo međusobno voljeti i sve će ostalo biti lagano.“ „Samo vjerujmo da
će sve biti dobro pa će tako doista i biti.“ Iskreno, alergičan sam na rečenice koje
počinju riječju „samo“. Vrlo mi je teško zamisliti nastavak, a da ne uslijedi tragično
pojednostavnjivanje ili banaliziranje. Pretpostavljam da je moguće, ali toliko se često
susreću upravo ovakve izjave koje su našopane banaliziranjem da mi je doista teško
zamisliti išta drugo.
Ne, nije dovoljno vjerovati da će sve biti dobro pa će uistinu i biti tako. Vjera je divna
stvar i ponekad je vrlo moćna, ali nikako nije dovoljno jamstvo da ćemo njome privući samo
dobro.
Ne, ne možeš samo ustvrditi da je dovoljno voljeti se međusobno pa će sve tajanstveno
sjesti na svoje mjesto. Uvijek se treba truditi, napredovati, još bolje upoznavati i sebe i one
koje voliš. Ljubav ti da je nepresušnu energiju i osjećaj smislenosti, ali i dalje moraš
pametno iskorištavati tu energiju.
I ne, definitivno nije dovoljno samo otvoriti srce pa će nam svemir odmah poslati
ljubav. Jednostavno nije.
Naravno, važno je imati otvoreno i zdravo srce, ali to nije stvar samo naše volje. Nitko
od nas ne može tek tako odlučiti otvoriti ili iscijeliti svoje srce. Kao i brojne druge stvari,
otvorenost srca pitanje je naših iskustava, ali i shvaćanja tih iskustava. Ako imamo
dovoljno zdravih iskustava kada smo imali otvoreno srce, osjećat ćemo se sigurnima pa
ćemo ga i dalje držati otvorenim. Ako smo doživjeli povredu ili izdaju, a kasnije u tome
nismo pronašli neki dublji smisao, nismo nešto naučili iz toga i nismo doživjeli
dovoljno blagoslova otvorenog srca, mi ćemo se zatvoriti. To je obrambeni mehanizam. Ako
su nas povrijedili, a i dalje smo u stanju lizanja rana, zatvorit ćemo se da bismo se zaštitili.
I u takvim situacijama nema smisla savjet samo da otvorimo srce.
U takvim situacijama nije moguće „samo otvoriti srce“.
Promašena je i sama implikacija da je to nešto jednostavno i da ovisi o našoj volji.
Umjesto forsiranja na nešto na što očigledno nismo spremni, bilo bi mudrije skupiti zdrava
iskustva koja će okrijepiti naše srce ili drugačije shvatiti situacije u kojima smo bili
povrijeđeni. Cilj je zaliječiti rane zbog kojih smo se zatvorili, a ne nasilno forsirati da
se otvorimo. Tako ćemo već ranjeno srce izložiti novim opasnostima i novim potencijalnim

Knjige.club 165
 Gringos & Laura

ranama. I onda će se još čvršće zatvoriti. Iako je krajnje nemoguće zaštititi se od svih
potencijalnih životnih rana, ipak je razumno prvo se osnažiti, a onda srce otvoriti svijetu.
Cilj je razviti osjećaj sigurnosti u sebe i u osobu kojoj prepuštamo svoje srce. Ni tada
nema jamstva da nećemo biti povrijeđeni, ali barem ćemo biti spremniji nositi se s time. I
barem nećemo godinama patiti ako nas povrijede. Bit ćemo dovoljno mudri da ne gledamo
cio odnos samo u kontekstu te jedne povrede. Bit ćemo dovoljno mudri da ne svedemo cio
odnos samo na taj čin povrede. Ma... jednostavno, bit ćemo dovoljno zreli da se nosimo s
onime što nam svijet priušti. To definitivno nije stvar odluke, nego mudrog razumijevanja
naših životnih iskustava.
Razvijanje sigurnosti u sebe, a onda i mudrosti potrebne da procijenimo kome se
otvoriti, nije nimalo jednostavno. Ali, i te kako je vrijedno! I te kako se isplati! No, ne može
se forsirati niti je to stvar puke volje. Vi možete odlučiti potruditi se oko otvaranja srca.
Možete odlučiti odgajati svoje srce da bude snažno i zdravo. Možete odlučiti dobar dio svog
vremena posvetiti uživanju u škrinjici i svim svojim ljubavnim odnosima. Možete odlučiti
dio vremena uložiti u razmišljanje o svim važnim ljudima u životu i procjeni tko zaslužuje
vaše povjerenje... Odlučujete hoćete li uopće krenuti u proces odgoja svoga srca, ali ne
možete samo tako odlučiti hoće li ono biti dovoljno otvoreno za nove ljubavi. Jer to
ovisi o tome kako teče vaše odgajanje srca, a ne o tome želite li imati otvoreno srce.
Što ste sigurniji u sebe, svoju vrijednost i ljepotu, srce će vam biti otvorenije.
Što ste nesigurniji u sebe i svoju vrijednost, srce će vam biti zatvorenije.
Ponekad je zahtjevno zaliječiti sve rane i sakupiti ohrabrujuća iskustva u kojima će vaše
srce doista uživati, ali isplati se krenuti. Uostalom, što još čekate?

Knjige.club 166
 Gringos & Laura

Promijenite toksična uvjerenja o ljubavi i

odnosima

K
ao što se vidi iz dviju prethodnih tema, uvjerenja o ljubavi mogu nam otvoriti ili
zatvoriti vrata uspješnog ljubavnog života. U stotinama razgovora s ljudima čuo sam
svakakva toksična uvjerenja. Mnogi su uvjereni da uopće ne zavređuju ljubav. Neki
su ljudi uvjereni da ljubav uopće ne postoji, dok drugi misle da postoji, ali je njima
nedostupna. Neki misle da su prezahtjevni i prekomplicirani da bi bili sretni s nekime ili da
su svi dobri zauzeti!
Toksična uvjerenja su različita i raznolika, ali jedno im je zajedničko: do svih ste
došli pogrešnim razumijevanjem onoga što vam se dogodilo. Netko vas je povrijedio i
donijeli ste pogrešan zaključak, vjerojatno pod utjecajem tih snažnih emocija, a znate da
smo već rekli kako nema smisla donositi zaključke dok ste pod utjecajem snažnih emocija.
Tada ste jednostavno glupi i donosite glupe zaključke. Puno je mudrije izraziti te emocije i
onda trezvene glave pokušati dokučiti što se dogodilo i zašto. Ponekad se pogrešan
zaključak o smislu nekog iskustva tiče vas, a ponekad ljubavi kao takve, ali sva navedena
toksična uvjerenja nemaju veze sa stvarnošću. A kako to znam?
Svi zavređuju ljubav i svi mogu pronaći nekoga svog! Ljubav je svima dostupna.
Naravno da neće samo pasti s neba. Ili da budem maksimalno precizan, ona stalno pada s
neba, ali moramo je znati uloviti. Moramo je znati prihvatiti i privući, a toksična uvjerenja
sigurno nas ometaju. Zato ih treba izbrisati. Prvo trebamo razumjeti kako su uopće nastala,
a onda kreirati zdravija uvjerenja o ljubavi koja ih mogu zamijeniti.

Ovaj ću put krenuti od najvećeg zalogaja, uvjerenja koje može u potpunosti blokirati
vaše srce - uvjerenja da ne zavređujete ljubav.
Ono je tragično rasprostranjeno, a razviju ga ljudi koji ljubav nisu dobili od očekivanih
izvora. Uvjerenje da ne zavređuju ljubav razviju ljudi koji ljubav nisu dobili od roditelja, a
kasnije ni od partnera, prijatelja, pa čak ni od djece. Roditelji su glavni izvor tog toksičnog
uvjerenja jer se tada prvi put u njima pojavila ta ideja.
Jasno je kako je dječja psiha došla do tog zaključka. Naravno da svako dijete želi biti
prihvaćeno i voljeno. Naravno da želi apsolutnu podršku od svojih roditelja i naravno da
osjeća da je zaslužuje. Ali neki roditelji to jednostavno ne znaju pružiti. Neki roditelji uopće
ne znaju voljeti ili možda samo ne znaju voljeti na jeziku na kojem dijete može razumjeti. U
svakom slučaju, to dijete neće dobiti ono što mu je potrebno. I onda ono zaključi ovo: ako
ne dobijem ljubav od roditelja, odnosno od jedinih ljudi koji mi je mogu i trebaju
dati, onda je i ne zaslužujem.
Knjige.club 167
 Gringos & Laura

Djeca to ne p(r)omišljaju svjesno. Nije kao da neki devetogodišnji Marko tjednima

razmišlja o tome u svojoj dječjoj sobici, ali tako se definitivno osjećaju djeca koja od
roditelja ne dobiju ono što im je potrebno. U tom trenutku još nemaju razvijenu svijest da
vide prave uzroke. Tada misle da se sve događa njima i zbog njih. Oni misle da su centar, ne
samo svog svemira nego i svemira kao takvog. Ako ne dobivaju ljubav, mora da je to zbog
njih. Mora da su oni krivi. Tako razmišlja dječja psiha.
Ali nije problem što tako razmišljamo kao djeca. Tada i nemamo drugog izbora jer nam
svijest još nije dovoljno razvijena. Iznimno je problematično što takav način razmišljanja, a
onda i to toksično uvjerenje, zadržimo i poslije, kada već imamo mogućnost donijeti mudrije
i istinitije zaključke. Jer se događa da kao dijete zaključite kako ne zavređujete ljubav, a
onda i kao odrasla osoba privučete neke ljude koji vas razočaraju pa dodatno osnažite taj
zaključak. To je problem. Problem je što i kao odrasli ljudi slijedimo isti način razmišljanja
jer opet pogrešno interpretiramo ono što nam se događa. Jer ako ste uvjereni da ne
zavređujete ljubav, privlačit ćete ljude koji će vam to dokazivati. Čak i da u vaš život uđu
ljudi koji će vam servirati mnogo zdravija iskustva, nećete ih primijetiti. Jer pridajete znatno
veću pažnju onome što potvrđuje vaša trenutačna uvjerenja. Onda ćete to opet pogrešno
protumačiti kao potvrdu da ne zavređujete ljubav, a zapravo biste samo trebali zaključiti da
ste privukli i primijetili takve ljude samo zato što ste bili uvjereni da ne zavređujete ljubav. I
onda trebate pronaći način da promijenite to uvjerenje, a ne da ga još dublje ukorijenite u
sebe.

Dobra je vijest što se to može promijeniti. Dobra je vijest da kao odrasli ljudi imate
izbora. Jer se kao djeca osjećamo onako kako se drugi odnose prema nama. Ali kao
odrasli ljudi imamo mogućnost drugačije shvatiti svoja prošla iskustva.
Sjetite se samo koliko ste puta promijenili mišljenje o nečemu. Doznali ste neke nove
informacije ili ste hladnije glave razmislili o nečemu i promijenili ste mišljenje o onome što
se dogodilo. To možete učiniti i sada. Jer iskustva nemaju unaprijed definirano značenje. Vi
im ga dajete. Isto iskustvo možete doživjeti i shvatiti na bezbroj različitih načina.
Uzmimo upravo to iskustvo vas kao djeteta kada niste dobili ljubav od roditelja pa je
vaše srce zaključilo da nije ni vrijedno ljubavi. Jer ako je niste dobili od onih koji vam je
trebaju dati, odnosno od jedinih ljudi koji vam je mogu dati, vaše srce osjeti da nije ni
vrijedno ljubavi. A to je odvratno pogrešno uvjerenje. Nema toksičnijeg uvjerenja kojim
možete opteretiti svoje srce. Sada je najbolje moguće vrijeme da promijenite to uvjerenje.
Jer danas ste razumniji. Danas vidite širu sliku. Danas vam može biti kristalno jasno da
to što od njih niste dobili ljubav nema veze s vama, nego s njima. Oni vam je nisu mogli ili
znali dati. Oni nisu imali ljubavi u sebi ili vam je nisu znali dati na vama razumljiv način.
Znam da vas je to boljelo, ali to doista nema veze s vama. Točno je da vam oni nisu znali dati
ljubav. Stvar je u njima, ne u vama. Vi ste je i tada zavrijedili, i danas zavređujete primiti
ljubav, ali vam roditelji to jednostavno nisu znali dati. Ili je nisu ni imali u sebi ili vam je
nisu znali dati na jeziku koji ste vi mogli razumjeti. Ne može biti stvar u vama zato što svi
zaslužuju ljubav. Svi zaslužuju voljeti i biti voljeni.

Uvjerenje da ne zaslužujemo ljubav posebno je podmuklo jer je najčešće nesvjesno i

neosviješteno. Uvjerenja koje ću spomenuti u nastavku najčešće smo bolno svjesni. Svjesni

Knjige.club 168
 Gringos & Laura

smo da mislimo kako ljubav ne postoji, ili da postoji, ali držite da vam nije suđena. Lakše je
boriti se protiv tih i sličnih uvjerenja upravo zato što smo ih svjesni, ali i zato što se osjetno
slabije ukorijene u nama. Za razliku od uvjerenja da ne zaslužujemo ljubav. Njega stvorimo
još kao djeca i onda bez ikakva nadzora desetljećima buja u nama. I kada dosegnemo
odraslu dob, to je uvjerenje pustilo prilično snažne i duboke korijene u našoj psihi. Bez
obzira na to što je duboko ukorijenjeno u nama, teško ga osvještavamo, iako se vrlo jasno
manifestira u našem ponašanju i reakcijama na okolinu. Zbog tog uvjerenja nećemo znati
prepoznati kada nam netko pruži ljubav. Ako ste uvjereni da je ne zaslužujete, na sebi nosite
naočale kojima ćete jasnije vidjeti one geste koje vam to i dokazuju. I zato ćete biti slijepi na
geste koje vašem srcu mogu dokazati da zaslužujete ljubav.
Kao što sam već napisao, glavni problem nije u tome što kao djeca nismo dobili ljubav,
nego u tome što se mnogi ljudi osude na kronično nezadovoljstvo tako da taj osjećaj i u
odrasloj dobi traže od onih istih ljudi koji su ga i stvorili - od roditelja. Kako vam ga roditelji
najčešće i dalje ne pružaju, barem ne na jeziku na kojem vi možete razumjeti, osjećaj da ne
zavređujete ljubav i dalje buja u vama. Zato je toliko podmukao. Zato što desetljećima
neoaženo buja u vama, ali i zato što vas nagovara da prave stvari i dalje tražite na
pogrešnim mjestima.
Jer u redu je tražiti osjećaj da zavređujete ljubav, ali ne od ljudi koji vam ga ne
mogu dati. Niste vi krivi što vam ga oni ne mogu dati. Molim vas da uzmete to u obzir.
Znam da je vaša dječja psiha donijela taj zaključak, ali odrasla ne mora. Danas ste doista
mudriji i danas možete oblikovati osjećaj da zavređujete ljubav, ali morate ga tražiti na
pravoj adresi. Možda prvo u ogledalu?
A onda i od ljudi koji doista znaju voljeti. I vas i sebe!
Vjerujte mi, taj očajni toksični osjećaj da ne zavređujete ljubav rastopit će se brzinom
svjetlosti!
Dakle, mudro je zaključiti da vam roditelji nisu znali dati ljubav, a ne da je vi niste
vrijedni! Jer jeste. Čim ste tu, vrijedni ste ljubavi. Svaka osoba vrijedna je ljubavi. Molim vas
da donesete razumniji zaključak jer jedino tako možete isprati toksičnost očajnog uvjerenja
da ne zaslužujete ljubav.

Svi zaslužujemo voljeti i biti voljeni

Knjige.club 169
 Gringos & Laura

Neki ljudi misle da ljubav uopće ne postoji, ali ako pripadate u tu skupinu
profesionalnih cinika, onda sigurno ne čitate ovu knjigu pa ne trebam trošiti previše riječi
na demantiranje tako očite besmislice. Kad toliko ljudi istinski voli i kad ljubav toliko jasno
oplemenjuje naše živote, stvarno je besmisleno tvrditi da ona uopće i ne postoji.

Neki ljudi misle da ljubav postoji, ali da njima jednostavno nije suđena. I ovdje se radi o
pogrešnom zaključivanju na temelju nekih prošlih iskustava. Oko sebe vide ljude u vezama,
a oni su bili u ljubavnim vezama koje nisu dobro završile i onda su zaključili da njima ljubav
jednostavno nije suđena. Ali ni to nije razuman zaključak.
Mudrije je zaključiti da s nekim niste mogli uživati u ljubavi jer niste dovoljno
kompatibilni pa onda trebate mudrije birati partnere, a ne zaključiti da ljubav nije moguća.
Da, ljubav s krivim partnerima nije moguća, ali naučite nešto iz toga i odaberite pravog!
Moguće je i da tada niste znali voljeti, ali opet nije razumno zaključiti da vam ljubav nije
dostupna, nego da vam tada nije bila dostupna jer niste bili dovoljno zreli. I onda počnite
učiti jezik ljubavi!
Mogući su razni zaključci, a jedino što je apsolutno sigurno jest da nema smisla donijeti
zaključak da vama ljubav nije suđena.

Možda ste opterećeni toksičnim uvjerenjem da su svi dobri partneri već zauzeti.
Naravno da ćete onda privlačiti samo one koje smatrate nedovoljno dobrima. Jer
vjerujete da dobrih i nema. Čak će se neki od vas poslužiti i statistikom pa će zaključiti da
broj poželjnih partnera pada s godinama jer doista ima sve manje slobodnih osoba ili sve
manje onih koji nisu ozbiljno ranjeni, a vi ste sve zreliji i zahtjevniji pa to dodatno smanjuje
broj poželjnih partnera. Ali molim vas, prestanite jadikovati da nema dovoljno pravih zrelih
muškaraca!
Postanite zrela žena pa ćete privući zrele muškarce. Oni postoje. Zreli muškarci nisu
moderni Jeti! Doista ih ima. Nema ih bezbroj, ali ima ih. Dovoljno! Uostalom, treba vam
samo jedan, zar ne?
Ako slučajno tražite muški harem, mislim da čitate pogrešnu knjigu!

Neke muči toksično uvjerenje kako su oni jednostavno prezahtjevni i prekomplicirani

da bi pronašli nekoga. Ali nije važno ni ako ste zahtjevni i komplicirani. I takvi lonci mogu
pronaći svoj poklopac. Nije problem ako puno tražite. Samo budite sigurni da možete
mnogo i dati! Onda imate pravo mnogo tražiti. Možda ste bili prezahtjevni za prethodne
partnere koji su mogli malo dati i primiti. Zapamtite - sve dok možete puno dati, nije
apsolutno nikakav problem ako puno i tražite!

U svakom slučaju, toksična uvjerenja nastaju iz pogrešnih interpretacija vaših

iskustava. U ovom sam poglavlju razbio neke od najčešćih pogrešnih tumačenja, a vama
prepuštam čast da razbijete ostala toksična uvjerenja koja truju i vaš um, ali i vaše srce.

Knjige.club 170
 Gringos & Laura

Hvala vam!
Hvala što ste sa mnom krenuli u ovu ljubavnu avanturu. . Hvala vam što ste
spremni učiti kako voljeti, dublje, iskrenije, zdravije.
I sretno!
Mogu vam obećati da neće uvijek biti jednostavno i lagano, ali i te kako se
isplati.
Samo pitajte svoje srce!
Ono zna da se isplati život posvetiti ljubavi.
Jedino tako i možete steći dojam da je život svet - kada ga posvetite ljubavi!

Knjige.club 171
 Gringos & Laura

O autoru

Bruno Šimleša (1979.) autor je knjiga iz područja popularne psihologije i duhovnosti.

Ovo mu je deveta knjiga, a Ljubavologija i Škola života jedne su od najprodavanijih knjiga na
ovim područjima. Njegovi su naslovi objavljeni i u Sloveniji, Srbiji, Makedoniji i Albaniji, a
ukupno je prodano više od 100 000 primjeraka.
Diplomirao je sociologiju 2003. godine na Filozofskom fakultetu Sveučilišta u Zagrebu,
dvije godine vodio je emisiju Svaki dan, dobar dan na Hrvatskoj televiziji i redovito surađuje
s brojnim medijima u Hrvatskoj i regiji. Trenutačno piše tjednu kolumnu za Jutarnji list.
Udruga Sve za nju 2016. godine dodijelila mu je nagradu VAM zbog pomaganja
onkološkim pacijentima i senzibiliziranja javnosti za probleme svih koji se bore s rakom.
U braku je 11 godina i ponosni je tata predivne osmogodišnjakinje.

Knjige.club 172
 Gringos & Laura

Bibliografija

Bez rukavica (Mozaik knjiga, 2017.) - Čini svojevrsnu trilogiju sa Školom života i
Ljubavologijom, zaokružujući mnogobrojne teme o ljubavi i zdravom odnosu prema sebi.
Često nam je jasno što trebamo učiniti, ali ne znamo kako. Zato su u knjigu uključena i
mnoga konkretna pitanja čitatelja da bi se olakšalo provođenje u praksu svega što nam
pomaže da imamo zdrav odnos prema sebi i drugima. Knjiga je izvorno objavljena 2012.
godine.

Ljubavologija (Sretne riječi, 2016.) - Ovo je novo i dopunjeno izdanje knjige koja je
objavljena 2011. U međuvremenu je postala najprodavanija hrvatska knjiga o ljubavi i
odnosima. Kao što naslov sugerira, govori o ljubavi i razvijanju zdravih odnosa s drugima.
Ljubavologija slavi ljubav, obračunava se sa zabludama o ljubavi i ljubavnim odnosima i
svakodnevnim jezikom pojašnjava kako privući ljubav.

Umjetnost života (Naklada Ljevak, 2015.) - U osam poglavlja piše o svetosti života,
ljubavi, obitelji, Bogu, zdravom razumu i tome kako postati životni umjetnik.
Jedna od najvažnijih ideja jest da smo pravo da volimo i budemo voljeni stekli
rođenjem i nitko nam ga ne može oduzeti.

Škola života (Naklada Ljevak, 2014.) - Ovo je dopunjeno izdanje knjige koja je
objavljena 2009. godine i od tada je imala sedam izdanja. U njoj se govori o razvijanju
zdravog odnosa prema sebi. Govori se o razvijanju samopoštovanja i ljubavi prema sebi.
Središte knjige čine alati uma i srca kojima možemo oblikovati stvarnost kakvu želimo.

Savršenstvo Kreacije (VBZ, 2007.) - Teorijski najambicioznija knjiga koja objašnjava

kako smo i zašto smo nastali. Više govori o duhovnoj stvarnosti, a manje o svakodnevici i
snalaženju u materijalnom svijetu.

Osluškujući podne (VBZ, 2007.) - Zbirka poezije koju je Bruno pisao od 15. godine.
Poezija je dosta hermetična pa je mnogima bila tvrd orah. Ali on je obožava jer je uz nju
odrastao. Obožava je jer odrastao zahvaljujući njoj.

Hvala ti, ljubavi (VBZ, 2005.) - Knjiga je transkript Brunina prvog tečaja koji je vodio
2002. godine. Kroz dvanaest predavanja govorili su o razvijanju ljubavi prema sebi,

Knjige.club 173
 Gringos & Laura

nalaženju mira s prošlošću i nadvladavanju strahova, ulozi roditelja u našem životu,

važnosti volje i namjere...

Sudbina Duše (VBZ, 2005.) - Brunina prva knjiga koja je 2001. godine objavljena u
vlastitoj nakladi jer su izdavači tvrdili da je „prezahtjevna i prepametna za glupe hrvatske
čitatelje1'. Ali ona je pronašla čitatelje i dokazala da duhovna literatura ne mora
podcjenjivati inteligenciju čitatelja.

Izdanja u regiji:
Slovenija: Brez rokavic (Mladinska knjiga, 2018.), Umetnost življenja (Mladinska knjiga,
2017.), Šola življenja (Mladinska knjiga, 2013.) i Ljubeznoslovje (Mladinska knjiga, 2013.)
Srbija: Škola života (Psihopolis 2017.), Ljubavologija (Psihopolis, 2016.)
Makedonija: Škola za životot (TRI, 2018.), Ljubovologija (TRI, 2017.)
Albanija i Kosovo: Ljubavologija (Damo, 2018.), Škola života (Damo, 2018.)

Brunu možete pratiti i na Facebooku preko njegove službene stranice Bruno Šimleša,
na Instagramu, a odnedavno i na youtube kanalu Bruno Šimleša - Škola života na kojem
će te naći mnogo videa poput onih koje ste već pronašli u ovoj knjizi.
Sve informacije o Bruninim knjigama, predavanjima i promocijama, kao i neke
intervjue, možete pronaći na njegovoj službenoj stranici www.brunosimlesa.com

Knjige.club 174