Békés nevelése az erős-akaratú gyermekednek - Dr Laura Markham

Erős-akaratú a gyermeked? Szerencsés vagy! Akaratos gyerekek kiskorukban nagyon

megpróbáltatóak tudnak lenni, de ha érzékenyen vannak nevelve, csodálatos tinédzserekké,
majd fiatal felnőttekké válnak. Önmotiválóak és belső irányítottak, követik amit akarnak és
majdnem teljesen immunisak az iskolai/társadalmi nyomásgyakorlásra. De csak ha a szülők
hajlandóak nem “betörni őket”, akaratos gyerekek gyakran remek vezetőkké tudnak válni.

Mit jelent az erős-akaratú gyerek? Néhány szülő “nehéz esetnek” vagy “makacsnak” hívja
őket, vagy pozitívbban “határozottnak” (szin.: talpraesett, tüzes, élénk) De úgy is
tekinthetnénk rájuk, hogy feddhetetlenek, az álláspontjuktól nehéz őket eltántorítani. Erős-
akaratú gyerekek határozottak és bátrak. Maguk akarnak megtanulni, felfedezni mindent,
ahelyett, hogy elfogadják, amit a másik mond, ezért a határainkat feszegetik folyamatosan.
Minden áron a saját vezérük akarnak lenni, és ebből adódóan mindenekfelett helyezik azt a
vágyukat, hogy igazuk legyen. Amikor a szívük valamit elhatározott, az agyuknak nehezebb
átváltani a sebességet. Erős-akaratú gyerekeknek nagy, szenvedélyes érzelmeik vannak és
teljes gőzzel élik az életet.

Gyakran, az erős-akaratú gyerekek hatalmi harcot vívnak a szüleikkel. Viszont, kettő fél kell
a hatalmi harcokhoz. Nem kell beleállnod minden ilyen vitába! Ha tudsz egy mélyet
lélegezni, amikor épp a húrjaidat feszegeti, emlékezz rá, a gyereked is meg tudja őrizni a
méltóságát, és te is el tudod érni, amit akartál, ha nem lépsz bele a hatalmi harcba. (Ne
engedd, hogy a négy évesed belőled is négy évesre jellemző viselkedést hozzon elő.)

Senki sem szereti, ha megmondják neki, hogy mit csináljon, de az erős-akaratú gyerekeknek
ez majdnem elviselhetetlen. A szülők el tudják kerülni a hatalmi harcokat, ha a
gyermekükben megerősítik, hogy meg vannak értve az érzelmeik, akkor is, ha a szülő szabja
meg a határokat. Próbálj empatizálni, adj lehetőségeket és légy megertő, hogy a tisztelet
mindkettőtöktől elvárt! Keress “nyertes-nyertes” megoldásokat, ahelyett, hogy csak
lefekteted a merev törvényeket, ami az erős-akaratú gyermekeket felrobbantja. Ez a
hozzáállás továbbá megtanítja őket alapvető képességekre: az ügyes alkudozásra és a
kompromisszum kötésre.

“Az erkölcsösség az a helyesen cselekvés, attól függetlenül mit parancsolnak. A vak

engedelmesség pedig csinálni mindazt, amit parancsolnak, attól függetlenül, hogy mi a
helyes.” H.L. Mencken

Persze, szeretnéd, hogy az erős-akaratú gyermeked azt csinálja, amit te kérsz. De ne azért
tegye, mert szófogadó, ami annyit jelent, hogy csinálja amit a nála nagyobbak kérnek tőle.
Nem, azért tegye azt, amit te kérsz tőle, mert BÍZIK benned, mert megtanulta, hogy bár nem
tudod mindig azt tenni, amit ő kér, észben tartod az ő igényeit. Olyan gyermeket akarsz
nevelni, aki tudja önmagát fegyelmezni, felelősséget vállal és előzékeny. – és legfontosabb:
megvan a kellő itélőképessége, hogy kiben bízzon meg és mikor helyénvaló, hogy valakinek
a befolyását kövesse.
Betörni egy gyermek akaratát csak kiszolgáltatottá teszi olyanoknak, akik befolyásolnák, de
nem az ő érdekeit képviselik. Továbbá, egy szerződés megszabása a szülői kötelességünknek.

Mindezt figyelembe véve is tény, az erős-akaratú gyerekek nehéz meló tudnak lenni – nagyon
energetikusak, kihívásokat teremtenek, állhatatosak.
12 Tipp: Erős-akaratú, határozott gyermekek békés neveléséhez

1) Emlékezz, hogy erős-akaratú gyerekek tapasztalatra alapozva tanulnak

-------------
Ez azt jelenti, maguknak kell kipróbálni, hogy a sütő forró. Tehát kivéve, ha aggódsz, hogy
komoly sérelmük eshet, a leghatékonyabb, ha megengeded, hogy a saját tapasztalatukon
keresztül tanuljanak, ahelyett, hogy kontrollálni próbálod őket. Szinte elvárás, hogy az erős-
akaratú gyermeked feszegetni fogja a határaidat – ő így tanul! Miután ezt elfogadod, sokkal
könnyebb nyugodtnak maradni, ami megspórolja a kapcsolatotoknak a sérelmeket,
repedéseket – ja és az idegeidet is.

2) Az erős-akaratú gyermeked hatalmat akar érezni, minden áron

-------------
Engedd, hogy ő vezethesse, uralhassa a cselekedetit annyi mindenben, amennyiben csak
lehet. Ne nyüstöld non-stop, hogy “Mosd meg a fogad.” – kérdezd helyette “Mit kell még
csinálnunk indulás előtt?” ha nincs válasza, adj neki listát “Minden reggel eszünk,
megmossuk a fogunkat és elmegyünk WC-re és bepakoljuk a táskát. Láttam, hogy a táska
kész, nagyon jó! De mi maradt ki?” Gyerekek, akik függetlenebbnek érezhetik magukat és
úgy érzik, hogy van hatalmuk saját maguk felett, kevésbé érzik fontosnak az ellenkezést.
Nem beszélve arról, hogy korábban megtanulják a felelősségeiket.

3) Adj az erős-akaratú gyermekednek választási lehetőségeket

-------------
Ha parancsokat adsz, majdnem biztos, hogy dühbe fog gurulni. Ha adsz egy választási
lehetőséget, úgy érzi, hogy hatalma van a saját végzete felett. Természetesen csak olyan
lehetőségeket kínálj, ami neked megfelel és ne érezd magad sértődöttnek, hogy a hatalmadat
adod át. Ha el kell mennetek bevásárolni és nincs kiút ebből, de a gyereked tovább akar
játszani, ez lehet a megoldás:
“Most akarsz indulni, vagy 10 perc múlva? Jó, 10 perc múlva, de akkor nincs vita? Fogjunk
kezet!...és mivel 10 perc múlva is lehet nehéz lesz majd abbahagyni a játékot, mit tehetnénk,
hogy ez majd könnyebb legyen?”

4) Engedd, hadd rendelkezzen a saját teste felett

-------------
“Értem, hogy nem akarod ma felvenni a kabátod. Szerintem hideg van, úgyhogy én biztos
felveszem az enyémet. Természetesen Te rendelkezel a saját tested felett, amennyiben azt
biztonságosan és egészségesen teszed, tehát eldöntheted, hogy felveszed-e a kabátod. De attól
tartok, mikor kint leszünk, fázni fogsz és nem akarok ezért visszajönni. Mi lenne ha a
táskámba raknám a kabátod, így nálam lesz, ha meggondolod magad?”
Nem fog megfázni, kivéve ha olyan érzést keltesz benne, hogy te nyertél, ha kéri a kabátot.
És mivel megtarthatta a méltóságát a kabát kapcsán, mihelyst kiléptek, kérni fogja,
egyszerűen nehéz neki elképzelni, hogy kint hideg van, ha bent finom meleg, a kabát meg
szűkös és fülledt. Igazából igaza van – a saját teste diktálja ezt neki – ezért természetesen
ellenáll. Ne akard elásni az önbizalmát, csak tanítsd meg neki, hogy nincs abban semmi rossz,
ha új információ megváltoztatta a döntését.

5) Kerüld a hatalmi harcokat rutinok és szabályok használatával

-------------
Ezeknek köszönhetően, nem te vagy a rosszfiú aki dirigál neki, hanem egyszerűen…
“Az a szabály, hogy evés után mindig elmész a bilire.” Vagy “Az a szabály, hogy lámpaoltás
van 8-kor. Ha gyors leszel, el tudunk két könyvet olvasni.” Vagy “A mi házunkban TV nézés
előtt kell a leckét megcsinálni.”

6) Ne lökd bele az ellenkezés lehetőségébe

-------------
Erőkifejtés mindig ellenállással jár – az embereknél bármelyik korban. Ha kötöd az ebet
erősen a karóhoz, könnyen belevezetheted a gyermeked egy téged meghazudtolni akaró
pozícióba. Tudni fogod, hogy mikor olyan a hatalmi harc, amikor te csak nyerni akarsz. Csak
állj meg és lélegezz mélyet és emlékeztesd magad, hogy bámikor nyernél egy harcot a
gyerekeddel, valami sokkal rosszabbat veszítesz el ugyanakkor: a kapcsolatotok jóságát. Ha
nem vagy biztos, csak mondd:
“OK, te döntheted el ezt.”
Ha nem tudja eldönteni, betűzd ki, hogy melyik részét döntheti el ő, vagy találj egy másik
megoldást, hogy az önrendelkezés igényeit ki tudjátok elégíteni anélkül, hogy a biztonsága és
egészsége veszélybe kerülne.

7) Hagyd ki a hatalmi harcokat azáltal, hogy megtarthatja a méltóságát

-------------
Nem kell bebizonyítanod, hogy neked van igazad. De tudsz és kell is a logikus elvárások
felvázolása és azok érvényesítése. De semmiképpen se próbáld betörni az ő akaratát vagy
erőltesd rá a te véleményedet. Azt kell csinálnia, amit te kérsz, de ugyanakkor megtarthatja a
saját véleményét és érzéseit.

8) Hallgasd meg őt
-------------
Te, mint egy felnőtt, gondolod, hogy te jobban tudod. De az erős-akaratú gyermekednek
részben a sértetlensége miatt erős az akarata. Olyan nézőpontja van, ami erősen tartja őt a
véleményéhez és próbálja megőrizni azt, ami számára fontosnak tűnik. Csak úgy fogod
megérteni az ő nézőpontját, ha nyugodtan hallgatod és átgondolod amit mond, hogy miért
ellenkezik veled. Pl amikor nem akar fürdeni, bíráskodás nélkül érdeklődj
“Hallom, hogy nem akarsz fürdeni. Tudsz többet mondani erről, hogy miért?”
Lehet sikerül is kiderítened a választ (ahogy én tettem a 3 éves Alice-ommal), hogy attól félt,
hogy le fog folyni a lefolyón, mint Alice a mesében. Lehet neked nem tűnik elég jó oknak, de
van neki oka. És sosem fogod kideríteni, ha csak összeütköztök és ráparancsolsz, hogy
menjen fürdeni.

9) Tekints a helyzetre az ő nézőpontjából

-------------
Például lehet, hogy mérges rád, mert megígérted neki, hogy kimosod a szuperman-es
köpenyét, de elfelejtetted. Szerinted ő épp makacs, konok. Szerinte teljesen jogos, hogy fel
van dúlva és hipokrata vagy, mert neki nem szabad az ígéreteit megszegni, de neked igen.
Hogy lehetne ezt helyrehozni és továbblépni? Nagyon komolyan bocsánatot kérsz, hogy
megszegted az ígéretedet, és megnyugtatod, hogy a jövőben nagyon fogsz rá figyelni, hogy
ez ne forduljon elő és együtt elmentek kimosni a köpenyt. Még akár meg is taníthatnád neki,
hogy tudja kimosni a ruháit, így nem kerülsz megint ilyen helyzetben, ő pedig hatalommal
felvértezve érezheti magát. Csak gondolj arra, hogyan szeretnéd, hogy veled bárki bánjon és
te is tegyél így.

10) Fegyelmezz a kapcsolatotokra alapozva, és sosem büntetéssel

-------------
Amikor azt szeretnéd, hogy a gyermeked kizökkenjen a rosszalkodásból, támogatással
közelítsd és ne erővel. Nincs annyi erő a világon, ami egy igazán erős-akaratú gyermeket
beleegyezővé varázsolna. Csak az ellenállásukat növeli, ugyanis az erkölcsük van téten, ami
nem engedi őket meghátrálni, csak azért mert meg van fenyegetve.
De ha elég támogatást adsz neki, ha elég kötődést érezhet irányodba, erős-akaratú gyermekek
általában megteszik, amit kérsz, ahelyett, amit ők akarnak. A gyerekek akkor és azért
működnek közre, mert abban a pillanatban valamit jobban akarnak, mint az eredeti
elhatározásuk: egy melegséges kapcsolatot Veled!
Minél többet veszekszel gyermekeddel és bünteted őt, annál inkább aláásod a szemében a
melegséges kapcsolatotok értékét. Ne feledd a gyerekek egy veszekedés közepette nem
tanulnak semmit. Akárcsak mi, olyankor az adrenalin pumpál bennünk és a tanulási képesség
leblokkol. Tehát ahelyett, hogy ezekben az érzelmekkel teli pillanatokban akarnál leckéztetni,
vegyél egy mély levegőt és kapcsolódjatok! Ha fel van dúlva, engedd, hadd fejezze ki, miért
bántódott meg, a félelmét vagy csalódottságát, így azok feloldódnak. Ezután képes lesz arra,
hogy hallgasson rád, amikor emlékeztetheted, hogy a ti házatokban, mindenki szépen beszél a
másikkal. (Persze, ebben Neked kell lenned a példaképnek. A gyermeked nem fogja mindig
azt tenni, amit kérsz, de végsősoron az biztos, hogy úgy fog viselkedni, ahogy Te!)

11) Add meg neki a tiszteletet és az empátiát

-------------
A legtöbb erős-akaratú gyermek a tiszteletét akarja kivívni. Ha ezt megadod nekik, nem kell
nekik harcolniuk, hogy megkapják azt. És akárcsak mindannyian, sokat segít, ha megértve
érzik magukat. Ha megérted az ő nézőpontját, de nem értesz vele egyet – pl a superman-es
köpenyébe akar templomba menni, és te nem gondolod, hogy ez helyénvaló – attól még tudsz
neki empátiát kínálni
“Imádod ezt a köpenyt és nagyon szeretnéd felvenni, ugye? De most misére kell mennünk,
ahol tiszteletet kell mutassunk, úgyhogy nem mehetünk köpenyben. Tudom, hogy hiányozni
fog neked. Mi lenne ha elvinnénk, és hazafele felvehetnéd?”

12) Kötődés, kötődés, kötődés

-------------
A köteléketek 80%-a a nevelésednek minden gyermek esetében, mert ha nem érzik, hogy
kötődnek hozzánk, akkor nem fogadják el az útmutatásunkat sem. Ez kifejezetten igaz az
erős-akaratú gyermekekre. Az én 21 éves erős-akaratú lányom azt mondta nekem 21 évesen,
hogy ha más nevelte volna fel, valószínű bünöző lett volna belőle. Azért ez szerintem nem
igaz, de való igaz, hogy kihívásokkal teli gyermek volt, akit sosem lehetett zavarba hozni.
Csak azért követte a “civilizált” befolyásomat, mert szeretett és tisztelt engem. A kötődésetek
mindenek felett a leghatékonyabb módja lesz az erős-akaratú gyermeked befolyásolására.

Ez úgy hangzik, mintha engedékeny nevelésről lenne szó? Nem igaz. Te megszabod a
határokat. De megértéssel szabod meg őket a te gyermeked nézőpontját is figyelembe véve,
amitől közreműködőbb lesz. Sosincs arra ok, hogy gonoszan tegyük ezt! Ahogy a Dalai Lama
mondta “Légy kedves, ahányszor csak megteheted. Márpediglen mindig megteheted.”

Fordította: Crook Rita

Eredeti cikk: https://www.ahaparenting.com/…/Parenting-Strong-Willed-Child

Dr Laura Markham irodájának kérésére az alábbi linket is csatolom, és a csodálatos
könyveinek címeit:
by Dr. Laura Markham, founder of AhaParenting.com and author of Peaceful Parent, Happy
Kids, Peaceful Parent, Happy Siblings and her latest book, the Peaceful Parent, Happy Kids
Workbook.