Izvor: Banićević M, Sedlecki K, Vlahović E, Stanković B, Zdravković D, Rašević M, Ivić

I. Reproduktivno zdravlje mladih. Priručnik za prosvetne radnike i stručne saradnike

osnovnih škola. Beograd: Republički centar za planiranje porodice Instituta za
zdravstvenu zaštitu majke i deteta Srbije; 2005.

Како решавати проблеме у адолесценцији

Адолесценција представља веома осетљив развојни период. Процес усклађивања

телесних и психо – социјалних промена није увек лак и једноставан. Потребно је да
млади постигну равнотежу између тежње да добију статус одраслог и ослободе се
родитељског ауторитета и потребе да са родитељима задрже и сачувају дотадашњу
блискост. Потребе за припадањем групи вршњака и блиским пријатељством постају
све наглашеније. Многе дилеме отвара и развој интересовања за особе супротног
пола и остваривање првих емотивних веза. Промене које носи биолошко сазревање и
убрзани раст суочавају младе и са потребом прилагођавања на другачије
функционисање тела и измењен телесни изглед. Младима се, међутим, решавање
проблемских ситуација карактеристичних за овај узраст младима може олакшати.
Циљ ове активности је да младе упути у начин решавања различитих проблема
који су карактеристични за период адолесценције.
Активност У поверењу је намењена ученицима на крају другог циклуса и први
разред срење школе. Изводи се у два корака.

У првом кораку водитељ активности подели ученике у осам група. Четири групе
добију по једно питање упућено саветнику часописа за младе (рубрика "У
поверењу"), а четири групе одговор на то питање. Текстови се односе на
пријатељство, љубав, физички изглед и односе са родитељима. Једна група прочита
питање, а група која поседује одговор на то питање прочита одговор. Тако се
прочитају сва четири питања и одговори на њих.
У другом кораку, водитељ активности од групе која је имала питање и групе која
је имала одговор на то питање направи једну групу и на тај начин подели ученике у

152
четири групе. Свака група затим треба да смисли ново питање и одговор, имајући у
виду проблеме типичне за адолесценцију. На крају следи извештавање по групама и
завршна дискусија о најчешћим проблемима који се јављају у овом узрасту.

Питања и одговори

1. питање
Имам петнаест година и идем у осми разред. Moj проблем су родитељи. Они ми
не дозвољавају да увече останем са друштвом онолико колико бих хтео. Ја желим да
останем онолико колико и други, а родитељи мисле да је то превише. Сваки наш
разговор се претвори у свађу. Онда се ја наљутим па нећу ни да изађем, или изађем,
па останем дуже него што су ми дозволили. И опет настане свађа. Шта да радим ?

Одговор
Врло често неспоразуми између родитеља и деце настају због излазака -
родитељи сматрају да деца излазе често, касно и остају дуго ван куће, а деца мисле
обрнуто. То је случај и у твојој породици. Ипак, могуће је спречити да се разговор
претвори у свађу и пре него што је заправо почео. Пре свега, важно је да буде
искрен, отворен и без постављања услова. Настој да своје жеље и потребе саопштиш
јасно и отворено, а да притом не нападаш, не оптужујеш и не вређаш. Затим
пажљиво и стрпљиво саслушај своје родитеље и њихове аргументе. Покушај да
посматраш проблем са њиховог становишта и тако схватиш њихове ставове и
разумеш њихове страхове. Иако се разликују од твојих, неопходно је да поштујеш и
њихове потребе и осећања. Чувај се пребрзих закључака и оцена, разговарај, питај,
доказуј. И немој оклевати да у нечему промениш своје мишљење ако родитељи
понуде добре аргументе. Буди спреман да сагледаш последице својих поступака и
преузмеш одговорност за своје понашање. Све то није лако, али само тако се може
доћи до решења које је прихватљиво за обе стране.

2. питање
Ове године завршавам основну школу. Добар сам ђак, омиљена у друштву, имам
сјајне родитеље. Омогућили су ми удобан живот, често путујемо. Рекло би се,

153
идеално. Ипак, није баш тако. Пре месец дана дечко из комшилука са којим сам се
забављала три месеца саопштио ми је да жели да се разиђемо. Од тада сам више пута
покушавала да се помирим са њим, јер схватам да моје понашање није увек било
како треба, али он не жели. Много патим, али нећу то да покажем никоме, тако да у
школи сви мисле да смо још заједно. Да ли ћу икад моћи да престанем да мислим на
њега и да остварим срећу у љубави?

Одговор
Хоћеш. Туговање је природан пратилац раскида љубавне везе и губитка вољене
особе. Зато се немој трудити да своја осећања по сваку цену сакриваш. Дозволи себи
да тугујеш, слободно испољи своја осећања и подели их са неким блиским. Можда
можеш и да почнеш да пишеш дневник. Потруди се да своје време испуниш разним
садржајима, учењем, дружењем, хобијем. Временом ће садашња осећања према
бившем младићу заменити осећање пријатељства, а можда и равнодушност. Важно
је да знаш да је и љубав вештина која се учи. Млада особа нема претходних знања и
искустава који би јој помогли да се у неким ситуацијама снађе и понаша на
одговарајући начин, и зато су неспоразуми и неразумевање редован пратилац првих
љубави. Проблеми настају и стога што се у стању заљубљености вољена особа не
опажа реално, већ се често идеализује и виде се само њене добре особине. Како
расте и сазрева, млада особа је све више у стању да оствари задовољавајући љубавну
везу.

3. питање
Имам четрнаест година и два велика проблема. Један је дебљина, а други су
бубуљице. То ме толико оптерећује, да избегавам друштво и време углавном
проводим у кући. Мама ме убеђује да претерујем, али јој ја не верујем. Када се
погледам у огледало, осећам се грозно. Има ли помоћи?

Одговор
Наравно да има. Пре свега, млади твога узраста са великом пажњом посматрају
своје тело, а како оно у овом узрасту убрзано расте, развија се и мења, младој особи
није увек лако да се на те промене привикне и да их прихвати. Она сада и себе опажа
и доживљава другачије него раније, при чему често тежи идеалном. У поређењу са

154
идеалним, оно што је стварно је увек много лошије и незадовољство је неминовно.
То је и са тобом случај. Уместо што се повлачиш у себе, и тиме проблем још више
појачаваш, покушај да свој поглед усмериш ка својим друговима и другарицама.
Видећеш да многи од њих имају сличне, па и веће проблеме. А ако будеш спремна и
да чујеш шта они причају, открићеш како се они са њима боре – рекреација, боравак
на свежем ваздуху, терапија коју одреди кожни лекар, дијета коју одреди лекар –
нутрициониста. И, не заборави на дружење и оптимизам! Тако ћеш своме телу
помоћи да се прилагоди великим променама и постане онакво како желиш.

4. питање
Имам петнаест година. Спадам у веома осетљиве особе које је лако повредити.
Нисам превише друштвена, имам једну добру другарицу која ми много значи.
Најрадије проводим време са њом. Али, она је другачија од мене, увек расположена,
лако успоставља контакте и веома је омиљена. Око ње је увек друштво. А ја онда
осетим љубомору и повучем се, јер бих желела да будемо саме и да причамо, а не да
је делим са другима. Зато се често осећам усамљено. Шта да радим?

Одговор
Пријатељи заузимају важно место у животу младих. Због сличности и сродности
која међу њима постоји, пријатељи се међусобно прихватају и размењују важне
информације. Постоји поверење и они зато могу да разговарају о интимним темама, и
притом добију саосећање, подршку и помоћ. Твоје уверење да није могуће бити
пријатељ са више особа није исправно. Зато покушај да превазиђеш страх да ћеш
изгубити другарицу зато што она, због контаката са другима може да престане да се
дружи са тобом. Дружењем са њом, али и са осталима, лакше ћеш постићи већу
сигурност, превазићи своју осетљивост и повредљивост. Ако своје тешкоће поделиш
са својим вршњацима, сагледаћеш да су вам многа размишљања и тегобе заједнички,
и моћи ћеш да себе у поређењу са њима реалније сагледаш. Тако ћеш лакше
препознати своја осећања, очекивања и интересовања, сагледати своје понашање
према другима и боље се снаћи у разним ситуацијама.

За извођење ове активности предвиђен је један школски час.

155