The conversational habits that build better connections

By David Robson
12th November 2021
Can you chat your way to greater social connection? Five useful steps can help us
strengthen ties and avoid mistakes.

“There is no such thing as conversation,” the novelist and literary critic Rebecca
West famously wrote in her collection of stories, The Harsh Voice. “It is an illusion.
There are intersecting monologues, that is all.” In her opinion, our own words simply
pass over the words of others without any profound communication taking place. 

Who has not been able to empathise with this sentiment at some point in their life?
Whether we’re making small talk with a barista, or meeting up with a close friend, we
may hope to make a connection, only to leave the conversation feeling that our
minds have failed to meet. 

The pandemic has surely heightened our awareness of these sensations. After long
periods of isolation, our hunger for social contact is greater than ever – and it is even
more disappointing to feel that a void remains between us and others, even when
rules of physical distancing have been lifted. 

If this rings true for you, help may be at hand. During the past few years,
psychologists studying the art of conversation have identified many of the barriers
that stand in the way of a deeper connection, and the ways to remove them. Read
on for the top five steps to better conversation. 

Ask questions 

The first step might seem obvious, yet it is often forgotten: if you want to have a
meaningful dialogue with someone – rather than two “intersecting monologues” –
then you should make the effort to ask some questions. 

Consider the research of Karen Huang, an assistant professor at Georgetown

University, US. While studying for a PhD in organisational behaviour at Harvard
University, Huang invited more than 130 participants into her laboratory and asked
them to converse in pairs for 15 minutes through an online instant messenger. She
found that, even in this short period of time, people’s rates of question-asking varied
widely, from around four or fewer at the low end to nine or more at the high end.

Throughout a series of follow-up studies, Huang found question-asking made a

significant difference to people’s likeability. Analysing the conversations at a speed-
dating event, for example, she found that the number of questions asked by a
participant could predict their chance of securing another meeting. 

Not all questions are equally charming: a follow-up that requires more information
about a previous point is more appealing than a ‘switch’ that changes topic, or a
‘mirror’ that simply copies what someone has already asked you. Importantly,
Huang’s findings suggested that most people did not anticipate the effects of
question asking. We enjoy talking about ourselves, but we underestimate the
benefits of letting others do the same – to the detriment of our relationships. 

Zwyczaje w konwersacji, które budują lepsze relacje

Autor: David Robson
Czy rozmową możesz uzyskać lepsze relacje społeczne? 5 przydatnych kroków,
które pomagają nam zawęzić węzy znajomości i unikanie błędów.
"Nie ma czegoś takiego jak rozmowa" - napisała słynna powieściopisarka i krytyk
literacki Rebecca West w swoim zbiorze opowiadań "The Harsh Voice". "Jest to
iluzja. Monologi, które się przycinają, to wszystko". Jej zdaniem, nasze słowa
zwyczajnie przemijają się słowami innych, nie dochodzi do żadnej głębszej
komunikacji. 
Kto z nas w pewnym momencie swojego życia nie utożsamił się z tym
stwierdzeniem? Niezależnie od tego, czy rozmawiamy z baristą, czy spotykamy się z
bliskim przyjacielem, możemy mieć nadzieję, że uda nam się nawiązać kontakt, ale
kończymy te rozmowę z poczuciem, że nasze umysły nie połączyły się. Pandemia z
pewnością zwiększyła naszą świadomość tych doznań. Po długich okresach izolacji
nasza potrzeba o kontakt z drugim człowiekiem jest większa niż kiedykolwiek - co
jest bardziej rozczarowujące, mimo zniesienia zasad społecznego dystansu, nadal
czujemy w sobie pustkę.  
Jeśli te rzeczy brzmią znajomo, pomoc może być w zasięgu ręki. W ciągu ostatnich
kilku lat psychologowie badający sztukę konwersacji zidentyfikowali wiele barier,
które stoją na drodze do stworzenia głębszych relacji oraz sposoby ich usunięcia.
Czytaj dalej, aby poznać pięć najlepszych kroków do lepszej rozmowy. 

Zadawaj pytania 

Pierwszy krok może wydawać się oczywisty, ale często się o nim zapomina:
jeśli chcesz prowadzić z kimś sensowny dialog - a nie dwa "przecinające się
monologi" - to powinieneś podjąć się wysiłku i zadać kilka pytań. 

Weźmy pod uwagę badania Karen Huang, adiunkta na Uniwersytecie

Georgetown w USA. Podczas studiów doktoranckich z zakresu zachowań
organizacyjnych na Uniwersytecie Harvarda, Huang zaprosiła do swojego
laboratorium ponad 130 uczestników i poprosiła ich o rozmowę w parach przez 15
minut za pośrednictwem komunikatora internetowego. Odkryła, że nawet w tym
krótkim czasie liczba zadawanych pytań była bardzo zróżnicowana - od około
czterech lub mniej w najniższym przypadku do dziewięciu lub więcej w najwyższym.

W serii badań uzupełniających Huang odkryła, że zadawanie pytań znacząco

wpływa na sympatię do ludzi. Analizując rozmowy podczas randek speed-dating,
przykładowo, odkryła, że liczba pytań zadawanych przez uczestnika może polepszyć
jego szanse na kolejne spotkanie.

Nie wszystkie pytania są równie czarujące: kontynuacja rozmowy, która

wymaga więcej informacji na temat poprzedniej kwestii, jest bardziej atrakcyjna niż
"przełącznik", który zmienia temat, lub "lustro", które po prostu kopiuje to, o co ktoś
już zapytał. Co ważne, wyniki badań Huanga sugerują, że większość ludzi nie
przewidziała efektów zadawania pytań. Lubimy mówić o sobie, ale nie doceniamy
korzyści płynących z pozwalania innym na to samo - ze szkodą dla naszych relacji. 

Commentary on task
“Chat your way..” has no polish equivalent in order to translate this sentence,
I had to employ modulation. In order to translate the following sentence I just use a
literal translation.
To follow the structure of Polish language, I used the reorder approach to
translate the second paragraph.
“and it is even more disappointing to feel that a void remains between us and
others, even when rules of physical distancing have been lifted”: to make this
sentence more appealing I applied simplification.
If this rings true for you: I utilized modulation because this line could not be
translated literally to TL.
“The first step might seem obvious, yet it is often forgotten: if you want to have
a meaningful dialogue with someone – rather than two “intersecting monologues” –
then you should make the effort to ask some questions”- I used linnking and omitted
using “you” to make this statement look better in TL.
“Speed dating-” is a borrowed term that does not need to be translated into
Polish because the term is already in use in the the target language.
It was the most difficult to translate these sentences. I used the same
approach for each sentence I translated.