ARTIK İYİ ÇOCUK OLMAK YOK

Dramatik toplumsal değişim , geleneksel aile içindeki kalıtsal ve yıllarca

oluşturduğunuz bir başkalarının onayını almaya ihtiyacına koşullanmış
erkeklerin cinsi. Bu erkeklere iyi çocuklar diyorum. İyi çocuklar iyi
görünmek ve bunu "doğru" yapmakla ilgilenirler. En mutlu oldukları zaman
başkalarını mutlu ettikleri zamandır. İyi çocuklar, veba gibi çatışmalardan
kaçınırlar ve kaçınmak için ellerinden geleni yaparlar. Kimseyi üzmek
istemezler. Genel olarak, iyi çocuklar barışçıl ve cömerttir. İyi çocuklar
özellikle kadınları memnun etmek ve diğer erkeklerden farklı olmak için
çabalarlar. Özetle, iyi çocuklar eğer iyi veren ve sevecen olurlarsa ,
karşılığında mutlu olacak ve sevileceklerine inanırlar.

Gerçek olamayacak kadar iyi geliyor değil mi?

Son birkaç yıldır, sayısız hüsrana uğramış ve küskün iyi çocukla karşılaştım.
Bir psikoterapist olarak pratik yaptım. Pasif olarak hoşnut olan bu adamlar,
mutluluğu yaşamak için mücadele ediyorlar. O kadar umutsuzca can atıyorlar
ve hak ettiklerine inanıyorlar ki. Bu hayal kırıklığı, İyi çocukların bir efsanesi
diye inandım. Bu efsane, Efendi Adam dediğim şeyin özüdür . Efendi Adam
Sendromu, eğer iyi çocukların iyi ise sevilecekleri, ihtiyaçlarını
karşılayacakları ve sorunsuz bir hayat yaşayacakları inancıdır. Bu yaşam
stratejisi, istenen sonuçları vermediğinde - çoğu zaman olduğu gibi -Efendi
Adamlar genellikle daha çok denerler, aynısının daha fazlasını yaparlar.
Çaresizlik ve kızgınlık duygusundan dolayı bu model kaçınılmaz olarak ürer,
Efendi Adam genellikle hoş olmaktan başka her şeydir. Efendi Adam
Sendromu kavramı, "doğru" bir kavram fakat bu kavramı yapmaya
çalıştıklarımdan kaynaklanan, kendi hayal kırıklıklarımdan doğdu. Hak
ettiğime inandığım şeyi asla geri alamadım. Tipik bir "hassas yeni çağ
adamıydım". Tanışabileceğin en kibar adamlardan biri olduğuma inandım.
Yine de mutlu değildim. Kendi İyi Çocuk davranışlarımı keşfetmeye
başladığımda - bakıcılık yapmak, almak için vermek, düzeltmek, korumak ,
barış, çatışmadan kaçınmak , onay isteme, hataları gizleme - danışmanlık
pratiğimdeki benzer özellikli çok sayıda erkekte bunu fark etmeye başladım .
Kendi hayatıma rehberlik eden senaryonun izole bir olay, ancak sayısız
yetişkin erkeği etkileyen bir sosyal dinamiğin ürünü olduğunu gördüm.
Şimdiye kadar hiç kimse Efendi Adam Sendromu sorununu ciddiye almadı
veya etkili bir teklif sunmadı. Bu yüzden Artık İyi Çocuk Olmak Yok( No
More Mr.Nice Guy) kitabını yazdım ! Bu kitap, İyi çocukların (Efendi
Adamların) onay aramayı nasıl bırakacaklarını, aşkta ve hayatta istediklerini
almaya nasıl basayacaklarını gösteriyor. Bu kitapta sunulan bilgiler , size
yardımcı olmak için kanıtlanmış bir planı temsil eder. Pasif olarak hoşnut
erkekler, Efendi Adam Sendromunun etkisiz kalıplarından kurtulur. Bu
bilgiler ,kendi iyileşme deneyimim ve son yirmi yıldır sayısız iyi adamla
çalışmama dayanmaktadır. Artık İyi Çocuk Olmak Yok tamamen erkek
yanlısıdır. Yine de bu kitabın yazımında de sayısız kadın desteği aldım.
Kitabı düzenli olarak okuyan kadınlar bana, bunun sadece kendilerine
yardımcı olmadığını söylüyor. Efendi Adam partnerleri hakkında yeni
bilgilerde edinmelerine de yardımcı oldu.

Bu kitapta sunulan bilgi ve araçlar , eğer hayal kırıklığına uğramış iyi /efendi
adam iseniz, ilerleyen sayfalarda sunulan ilkeler hayatınızı değiştirecek.

İhtiyaçlarınızı karşılamanın etkili yollarını öğrenmeye başladığınızda.

Daha güçlü ve kendinden emin hissetmeye başladığınızda.

Gerçekten istediğiniz türden samimi ilişkiler kurduğunuzda.

Duygularınızı ifade etmeyi öğrendiğinizde.

Doyurucu ve heyecan verici bir seks hayatına sahip olduğunuzda.

Erkekliğinizi kucaklayıp ve erkeklerle anlamlı ilişkiler kurduğunuzda.

Potansiyelinizi yakalayıp ve gerçekten yaratıcı , üretken olduğunuzda.

Kendinizi olduğunuz gibi kabul ettiğinizde.

Yukarıdaki özellikler size iyi geliyorsa, Efendi Adam Sendromundan

kurtulma yolculuğunuz başladı. Artık onay aramayı bırakıp aşkta ve hayatta
istediğinizi elde etmeye başlamanın zamanı geldi.

İyi bir adam olmak nedir ? İyi bir adamın ortak özellikleri nelerdir?
Otuzlu yaşlarının ortasında olan Jason , ilk bireysel terapi seansına bununla
başladı. Jason hayatını "mükemmel" olarak nitelendirdi - büyük bir sorun
dışında - seks hayatı. O ve karısı cinselliklerinin üzerinden birkaç ay
geçmesine rağmen iyi gibiydi fakat hiçbir şey öyle görünmüyordu. Jason
evliliği , ailesi ve cinselliği hakkında açıkça konuştu. İyi bir adam gibiydi,
kendisi ve hayatı hakkında konuşma fırsatını bulmuştu. Jason her şeyden çok
beğenilmek istiyordu. ( Beğenilme arzusu içinde olan insanların problemleri
genellikle aile içinde başlar. Aile içinde anne - babası tarafından eleştirilmiş
kıyaslanmış ya da manevi olarak terkedilmiş bir çocuk, kendini değersiz
hisseder. Değersiz insan yoktur, kendini değersiz hisseden insan vardır.
Bunun üstüne çalışmak gerekir. Değersizlik duygusu içinde olan insanlar,
kendilerini beğenmezler ve başkalarına kendilerini beğendirmeye çalışırlar.)
Kendini çok cömert ve bağışlayıcı bir adam olarak görüyordu. İniş çıkışlar
yaşamadığı ve öfkesini asla kaybetmediği için kendisiyle gurur duyuyordu.
İnsanları memnun etmek ve çatışmalardan kaçınmayı seviyordu. Karısıyla
ilişkisini sarsmaktan kaçınmak için , duygularını geri tutma eğilimindeydi ve
her şeyi "doğru" yapmaya çalışıyordu.

İyi bir adam olmak nedir ? İyi bir adamın özellikleri nelerdir

Bu tanıtımdan sonra, Jason cebinden bir kağıt parçası çıkardı ve açmaya

başladı. Bu kağıda yaparken unutmamak için bir şeyler yazdığını söyledi.
"Asla doğru yapamam," diye başladı Jason, listesine bakarak. "Ne kadar
uğraşırsam uğraşayım, karım her zaman yanlış bir şey bulur. Bu şekilde
davranılmayı hak etmiyorum. İyi bir koca ve baba olmaya çalışıyorum ama
asla yeterince iyi değilim. Jason listesine bakarken durakladı.

"Bu sabah güzel bir örnek" diye devam etti. "Karım işe hazırlanırken, çocuk
uyandı, kahvaltısını ve banyosunu yaptırdım. Onu gitmeye hazırladım ve
hazırlanmak üzereydim. Sonra karım içeri girdi ve gözüyle o bakışı attı.
Başımın belada olduğunu biliyordum. "

"'Neden onu böyle giydirdin? Bu iyi bir kıyafet değil !" Çocuğun başka bir
kıyafet giymesini istedi. Bu sabah onu hazırlamak için yaptığım onca şeyden
sonra, hala yanlış yaptığımı düşünüyordu.
"İşte başka bir örnek," diye devam etti Jason, "Geçen gün mutfağı temizledim
ve gerçekten iyi bir iş çıkardım. Bulaşık makinesini doldurdum, tencere ve
tavaları temizledim yerleri süpürdüm.

Ev işi Yapan Erkeklerin Hazin Sonu

Karımın gerçekten teşekkür edeceğini düşündüm. Bunları karıma yardım

etmek için yapıyordum. Ben bitirmeden içeri girdi ve 'Nasıl olur?' Diye
sordu. Sayaçları silmedin mi? ' Tanrı aşkına bitirmedim bile. Yaptığım işleri
fark etmek ve bana teşekkür etmek yerine, henüz bitirmediğim bir şeye
odaklandı. "

Jason, "seks meselesi de" var diye devam etti. " Evlenmeden önce sadece
birkaç kez yaptık ve evlendik çünkü ikimiz de Hristiyanız. Seks benim için
çok önemli, ama karım ilgilenmiyor. Ben evlendikten sonra her şeyin harika
olacağını sanıyordum !! (Evlendikten sonra problem on katına çıkar*). Karım
için yaptığım her şeyden sonra, bana gerçekten istediğim tek şeyi(seks)
vermeye istekli olduğunu düşünüyordum."

**Erkelerin en büyük yaptığı düşünce hatalarından biri : "Ben onu

evlendikten sonra değiştiririm!" Sen kimseyi değiştiremezsin ancak kendini
geliştirebilirsin. Kadın kendi istemedikten sonra ne yaparsan yap değişmez.
Sana "Başta beni böyle kabul ettin şimdi beni değiştirmek mi istiyorsun ? "
diye sitem edecektir. Boşuna demiyoruz "Çerçeve Her şeydir"

"Çoğu erkekten çok daha fazlasını yapıyorum. Görünüşe göre her zaman
aldığımdan çok daha fazlasını veriyorum." Kanepedeki küçük bir çocuk gibi,
Jason yalvardı, "Tek istediğim sevilmek ve takdir edilmek. Bu çok mu
fazla?"

Karşılaşabileceğiniz En Güzel Adamlardan Bazıları

Jason gibi adamlar şaşırtıcı bir şekilde düzenli olarak ofisime girerler. Bu
adamlar her şekilde gelir ve ancak hepsi aynı temel dünya görüşüne sahiptir.
Sana birkaç tane daha tanıştırayım.

Ömer
Ömer'in hayattaki bir numaralı hedefi kız arkadaşını memnun etmekti. Yine
de, duygusal olarak tatmin olmuyordu. Aslında, önceki kız arkadaolarının her
biri aynı şikayete sahipti.

Ömer kendini böyle bir verici olarak gördüğü için, bu suçlamaları

anlamıyordu. Ömer için hayattaki en büyük sevinç, diğer insanları mutlu
etmekti. Hatta bir çağrı cihazı taşıyor, arkadaşlarının bir şeye ihtiyaçları
olursa onunla iletişime geçiyor ve yardımlarına koşuyordu.

Tedd

Tedd, kadınlara dürüst ve saygılı davranmaktan gurur duyuyordu. Bu

özelliklerin onu diğer erkeklerden ayırdığına inanıyor ve kadınları ona
çekeceğini düşünüyordu. Birçok kadın arkadaşı olmasına rağmen nadiren
flört ediyordu. Tanıdığı kadınlar ona ne kadar iyi bir dinleyici olduğunu
söylüyor ve sık sık sorunlarını paylaşmak için onu arıyorlardı. O ihtiyaç
duyulduğunu hissetmekten hoşlanıyor. Kadın arkadaşları sürekli ona "Seninle
olacak kadın sanşlı bir kadın" diye söylüyorlar. Kadınlara davranış tarzına
rağmen neden hepsinin arkadaş olduğunu anlayamıyor. Onun gibi iyi
çocuklardan çok kadınlar, piçlerden hoşlanıyor.

Bill

Bill, herkesin bir şeye ihtiyaç duyduğunda kendisine yöneldiği kişidir.

"Hayır" kelimesi onun sözlüğünde yoktur. Kilisede kadınlar için araba tamir
ediyor. Oğlunun küçük lig beyzbol takımına koçluk yapıyor. Onun
arkadaşları yardıma ihtiyaçları olduğunda onu çağırır. İşten sonra her akşam
dul annesine bakıyor. Başkalarına vermek ve yardım etmek onu iyi hissettirse
de, asla verdiği kadarını alamıyor.

Gary

Gary'nin karısı, onu sözlü olarak utandırdığı ve küçük düşürdüğü için sık sık
öfke nöbetleri geçirir. Çünkü o çatışmadan korkan ve tekneyi sallamak
istemeyen biri. Bildiği konuları gündeme getirmekten kaçıyor karısını
kızdırmaktan çekiniyor. Bir kavgadan sonra, her zaman ilk özür dileyen
kişidir. Karısının davranışlarından herhangi biri için üzgün olduğunu
hatırlamadığını söyledi. Sürekli çatışmaya rağmen Gary, karısını seviyor ve
onu memnun etmek için her şeyi yapıyor.

Lyle

Dindar bir Hristiyan olan Lyle her şeyi doğru yapmaya çalışır. Pazar günleri
kiliseye gider. Bununla birlikte, ergenliğinden beri porno bağımlılığıyla
mücadele ediyor. Lyle genellikle günde üç ila dört kez, zorunlu olarak
mastürbasyon yapar. Her gün saatlerce internette porno web sitelerine vakit
harcıyor. Birinin onun hakkındaki gerçeği öğrenmesinden korkuyor. Bu
cinsel takıntılarla , hayatı mahvolacak. Sorununu dua ve İncil le kontrol
etmeye çalışıyor. Her ne kadar bu yaklaşımlardan hiçbiri pek iyi sonuç
vermese de...

Jose

Otuzlu yaşlarının sonlarında bir iş danışmanı olan Jose, son beş yılını bir
kadınla muhtaç ve bağımlı bir şekilde ilişki içinde geçirdi. Jose ilk tanıştığı
gün ayrılmayı düşünmeye başlasa bile, kız arkadaşı onu terk ederse , tek
başına yapamayacağından korkuyor. O ayrılmayı bir kaç kez düşünse bile ,
kız arkadaşı her zaman öyle bir "duygusal drama" haline geliyor ki onunla
tekrar bir araya geliyor. Jose kız arkadaşına zarar vermeden ya da pislik gibi
görünmeden ilişkiden çıkmak için, her anı nasıl yapılacağını anlamaya
çalışarak geçiriyor.

Bu Adamlar/Çocuklar Kim?

Tüm bu adamlar/çocuklar benzersiz olsa da, her biri ortak bir yaşam
senaryosu paylaşıyor.

Hepsi, "iyi" ve her şeyi "doğru" yaparsa, sevilecek, ihtiyaçlarını karşılayacak

ve sorunsuz bir yaşam sürecek.

Bu iyi olma çabası, genellikle kendileriyle ilgili belirli şeyleri ortadan

kaldırmaya veya gizlemeye çalışmayı içerir. Örneğin (hataları, ihtiyaçları,
duyguları) ve başkalarının olmasını istediklerine inandıkları şey haline
gelirler (cömert, yardımsever, huzurlu vb.)
Bu adamlara İyi Adamlar diyorum

aimdiye kadar Efendi Adamlara pek ilgi göstermedik, ama onlar her yerde.

Gösteriyi karısının yönetmesine izin veren akraba.

O, herhangi biri için her şey yapan, ancak kendi hayatı darmadağan olan
dosttur.

Karısını veya kız arkadaşını hayal kırıklığına uğratan adam, çünkü

çatışmadan o kadar korkuyor ki hiçbir şey çözemiyor.

Bir kişiye duymak istediklerini söyleyen, sonra başka birini memnun etmek
için kendini tersine çeviren insandır.

O, tekneyi sallamak istemediği için insanların üzerinde dolaşmasına izin

veren ve hayır demeyen bir adam.

O kilisede ya da kulüpte asla "hayır" demeyecek, ama asla kimseye

söylenmeyecek güvenilir adamdır. Ona empoze edilen budur.

Hayatı kontrol altında görülen , ama onu mahvetmek için tüm gün bir şeyler
yapan kişidir.

İyi çocukların Özellikleri

İyi çocukların özellikleri nelerdir

Her Efendi Adam benzersizdir , ancak hepsinin benzer özelliklere sahip bir
kümesi vardır. Bu özellikler genellikle çocuklukta oluşan ve hayatlarına
rehberlik eden senaryonun bir sonucudur. Diğer erkekler bunlardan bir veya
birkaçına sahip olabilirken , İyi çocuklar önemli bir sayısına sahip olurlar.

İyi çocukların özellikleri nelerdir?

İyi çocuklar vericidir.

İyi çocuklar sık sık başkalarına vermenin kendilerini iyi hissettirdiğini söyler.
Bu çocuklar cömertliklerinin ne kadar iyi olduğunu ve diğer insanları
sevindireceklerinin bir işareti olduğuna inanırlar.

İyi çocuklar dikkatli ve düzelticidir.

Bir kişinin bir sorunu varsa , ihtiyacı varsa , kızgın veya üzgünse İyi çocuklar
genellikle sorulmadan sık sık durumu çözmeye veya düzeltmeye çalışır.

İyi çocuklar başkalarından onay ister.

Efendi Adam Sendromunun evrensel bir özelliği şudur : Başkalarından onay

alma. Bir iyi çocuğun yaptığı veya söylediği her şey birinden onaylanma ve
onaylanmamayı önlemedir. Bu özellikle kadınlarla ilişkilerinde geçerlidir.

İyi çocuklar çatışmadan kaçınır.

İyi çocuklar dünyalarını pürüzsüz tutmaya çalışır. Bunu yapmak için tekneyi
sallayabilecek veya kimseyi üzebilecek şeyler yapmaktan kaçınırlar.

İyi çocuklar , algılanan kusurlarını ve hatalarını gizlerler.

Bu çocuklar/ adamlar diğerleri onlara kızacak , onları utandıracak veya bir

hata eksiklik ortaya çıkarsa onları terk edecek diye hata ve kusurlarını
gizlemeye çalışırlar.

İyi çocuklar işleri "doğru" yapmanın yolunu ararlar.

İyi adamlar(çocuklar) sorunsuz yaşamın mutlu olmanın anahtarı olduğuna

inanırlar. Her şeyi doğru yapmanın yolunu bulabilirlerse , hiç bir şey asla ters
gitmezse mutlu olacaklarına inanırlar.

İyi çocuklar duygularını bastırır.

İyi çocuklar hissetmekten çok analiz etme eğilimindedir. Duyguları zaman ve

enerji kaybı olarak görebilirler. Sık sık duygularını aynı şekilde tutmaya
çalışırlar.
Duygularınızı bastırdığınızı gösteren belirtilerden bazıları:

Duygularınızdan başkalarına bahsetmek şöyle dursun kendinize bile

bahsetmekten kaçıyorsanız

Duygularınızdan kaçmak için sürekli başka şeylerle meşgul oluyor, dizi film
izleyip oyun oynayıp duygularınızı yaşamayı erteliyor, düşünmemek için
sürekli uyuyor, fazla alkol tüketiyorsanız

Duygunuzu bastırıp o duyguyla yüzleşmediğiniz için başka bir zamanda

gayet normal karşılayacağınız çok basit olaylara aşırı tepkiler veriyorsanız

Kendinize ve çevrenize karşı yabancılaşma hissediyorsanız

Günlük hayata konsantre olamayıp, sürekli dalgınsanız

Vaktiniz olmasına rağmen hiçbir şeye vakit bulamadığınızı hissediyorsanız

Duyguları bastırmanın hem fizyolojik hem de psikolojik sonuçları:

Kaygı

Panik atak

Depresyon

Baş ağrısı, gastrit, reflü, yüksek tansiyon gibi psikosomatik semptomlar

Uyku bozukluğu

Yorgunluk

İyi çocuklar genellikle babalarından farklı olmaya çalışırlar.

Birçok iyi çocuk babalarının pasif agresif - kızgın , fahişe bağımlısı yada
alkolik babalar olduğunu bildirmiştir. Bu çocuklar hayatlarının bir noktasında
babalarından 180 derece farklı olmaya karar vermişlerdir.

İyi çocuklar genellikle kadınlarla ilişkilerinde erkeklerden daha rahattır.

Çocukluklarından dolayı bir çok iyi adamın birkaç erkek arkadaşı vardır. İyi
çocuklar sık sık kadınların onayını ister ve kendilerini diğer erkeklerden
farklı olduklarına ikna ederler. Bencil olmadıklarına inanmayı severler, diğer
erkeklerle ilişkilendirdikleri özelliklerinde farklı olduklarına ( kızgın yada
kavgacı olmadıklarına ) inanırlar.

İyi çocuklar ihtiyaçlarını öncelik haline getirmekte zorlanırlar.

Bu çocuklar ve adamlar çoğu kez ihtiyaçlarını öne koymanın bencilce

olduğuna inanırlar. Başkalarının ihtiyaçlarını kendilerinin önüne koymanın
bir erdem olduğuna inanıyorlar.

İyi çocuklar genellikle partnerlerini duygusal merkez yaparlar.

Birçok iyi çocuk , sadece eşleri ve kız arkadaşları mutluysa mutlu olur. Bu
nedenle çoğu zaman ilişkilerinde yakınlarına odaklanarak muazzam enerji
harcarlar.

Peki iyi bir adam yada çocuk olmanın nesi yanlış ?

Efendi Adam Sendromunu en aza indirmek için Marvn Mlquetoast( çizgi

film karakteri) davranışlarını gösterebiliriz. Çizgi romanlarda ve televizyon
dizilerinden bu davranışlar tasvir edilmiştir. Sonuçta iyi bir adam yada çocuk
olmak nasıl bu kadar kötü bir şey olabilir ki ?

Erkekler kolay bir hedef ve kültürü temsil ettiğinden duyarlı bir adamın
karikatürü endişe olmaktan çok bir eğlence nesnesi olabilir. İyi adamlar ve
çocuklar genellikle inançlarının ve davranışların, derinliğini ve ciddiyetini
kavramakta zorlanırlar.

Neredeyse istisnasız bu pasif olarak hoşnut adamlarla çalışmaya

başladığımda hepsini soruyor

"İyi bir Adam olmanın nesi yanlış ? "

Bu kitabı eline alıp başlığa şaşkınlıkla baktıktan sonra aynı şeyi merak ediyor
olabilirsin. Bu adamlara "İyi Çocuk" etiketini vererek ,onların kendileri ve
çevrelerindeki dünya hakkında ki temel inançlarından bahsediyorum, gerçek
davranışlarından çok söz etmiyorum. Bu adamlar şartlandırıldı "İyi olurlarsa
sevileceklerini ihtiyaçlarını karşılayacaklarına ve sorunsuz bir yaşam
süreceklerine inandılar." İyi çocuk terimi aslında yanlı0 bir isimdir çünkü ,

İYİ ÇOCUKLAR genellikle hoş olmaktan başka bir şey değildir.

Ana SayfaÇeviri

İYİ ÇOCUKLARIN HOa OLMAYAN ÖZELLİKLERİ

Yazanmisafir28Ocak 03, 20210 Yorumlar

İyi Çocukların / Adamların Hoş Olmayan Özellikleri

İyi çocukların hoş olmayan özellikleri nelerdir ?

İyi çocuklar neden sevilmezler

İyi Adamlar sahtekârdır.

Bu adamlar hatalarını gizler, çatışmadan kaçınırlar, duygularını bastırıp
karşıdakinin duymak istediğini söylerler. Bu özellik İyi Çocukları temelde
sahtekar yapar.

İyi Adamlar gizlidir.

Onay almaya o kadar istekli oldukları için iyi adamlar, herhangi birini
üzebileceğine inandıkları için bazı şeyleri gizlerler ve söylemezler. İyi Adam
sloganı şudur; "Eğer ilk başta başarılı olamazsan kanıtları gizle."

İyi Adamların zihinleri parçalara ayrılmıştır.

İyi adamlar çelişkili parçaları uyumlu hale getirme konusunda ustadır.

Birbiriyle çelişen parçaları zihinlerinde bir kaç bölmeye ayırarak, bunları bir
araya getirip kendi sadakat tanımı oluşturup öyle davranırlar.

İyi Adamlar manipülasyoncudur .

İyi Adamlar ihtiyaçlarını öncelik haline getirmekte zorlanırlar. Açık ve

doğrudan yollarla istediklerini sormakta güçlük çekerler. Bu bir güçsüzlük
duygusu yaratır. Bu nedenle, ihtiyaçlarını karşılamaya çalışırken sıklıkla
manipülasyona başvururlar.

İyi adamlar kontrol manyağıdır .

İyi adam için en büyük öncelik, dünyalarını pürüzsüz tutmaktır. Sürekli

olarak etraflarındaki insanları ve şeyleri kontrol etmeye çalışma ihtiyacı
duyarlar.

İyi Adamlar almak için verir .

İyi Adamlar cömert , bağışta bulunma eğiliminde olsalar da, bağışları

karşılığında genellikle takdir edilmek isterler, bir tür karşılık beklerler, birinin
kendilerine kızmayı bırakmasını isterler vb. İyi Adamlar genellikle
karşılığında çok az şey alırken ; çok şey vermenin bir sonucu olarak sinirli
veya kızgın olurlar.

İyi Adamlar pasif agresiftir .

İyi Adamlar hayal kırıklıklarını ve kızgınlıklarını dolaylı, dolambaçlı ve pek

hoş olmayan yollardan ifade etme eğilimindedir. Buna müsait olmamak,
unutmak, geç kalmak, kontrol etmek, ereksiyon olamamak, çok hızlı orgazm
olmak ve aynı şeyi tekrarlamak dahildir. Kısaca bahane çok üretirler. Bir
daha asla yapmayacağına söz verdiklerinde bile can sıkıcı davranırlar.

İyi Adamlar öfkeyle doludur .

Her ne kadar iyi adamlar sık sık kızdığını inkar etse de, hayal kırıklığı ve
kızgınlık, bir ömür boyu bu adamların derinliklerinde bastırılmış bir öfke
yaratır. Bu öfke en beklenmedik ve görünüşte uygunsuz zamanların
bazılarında patlama eğilimindedir.

İyi Adamlar bağımlı olurlar .

Stresi azaltmak, ruh halini değiştirmek vb. durumlar için bağımlılık yapan
davranışlar edinirler. Efendi adamlar içlerinde çok fazla şey saklamaya
eğilimli oldukları için, bunun bir yerlerden çıkması gerekir

Bu konuyu bir çok psikoloji kitabında okumuştum. İçeriye bastırılan her

öfke, duygular vb. şeyler bir yerden başka şekilde patlak veriyor. Psikolojik
yansıma yapıyor diyebilirim. Bundan kurtulmanın bir çaresi de yazmaktır.
İçinizde biriken duyguları mutlaka bir şekilde dışarıya püskürtün.

İyi adamların en yaygın bağımlılık davranışlarından biri cinsel takıntılardır.

İyi Adamlar sınırları belirlemekte zorlanır.

Birçok İyi Adam "hayır", "dur" veya gidiyorum demekte zorlanır. Genellikle
kendilerini çaresiz kurbanlar gibi hissederler ve diğer kişiyi yaşadıkları
sorunun nedeni olarak görürler.

İyi Adamlar sık sık tecrit edilir .

İyi Adamlar sevmeyi ve sevilmeyi arzulasa da davranışları aslında insanların

onlara çok yaklaşmasını zorlaştırır.

İyi Adamlar genellikle düzeltilmesi gereken insanlara ve durumlara ilgi

duyar.

Bu davranış genellikle Efendi Adamın çocukluk koşullanmasının, iyi

görünme ihtiyacının ya da onay arayışının sonucudur. Ne yazık ki, bu eğilim
İyi Adamların zamanlarının çoğunu ; yangınları söndürmek ve krizleri
yönetmekle geçireceğini garanti ediyor.

İyi Adamlar yakın ilişkilerinde sık sık sorun yaşarlar.

İyi Adamların, yakın ilişkileri genellikle mücadele ve hayal kırıklığı olduğu

için sık sık hayatlarının bu kısmına muazzam vurgu yaparlar.

İyi Adamlar genellikle kötü dinleyicilerdir.

Çünkü kendini nasıl savunacaklarını anlamaya çalışmakla çok meşgullerdir.

Kendisinin veya diğer kişinin problemini dinlemekle pek uğraşmazlar.

Çatışma korkuları nedeniyle, çoğu zaman dürüst değildir ve farklı fikir

sunmaktan çekinirler.

Efendi adam gördükleriyle ortak iş çalışmaları yaparlar. Bu işler yolunda

gitmezse veya parlamazsa bu başarısızlıkları ve mutsuzlukları için karşıdaki
kişiyi suçlamaya meyillidir. Özellikle ikili ilişkilerde mutluluğun önünde
durdukları için partnerlerini suçlama eğilimindedir.

İyi Adamların cinsellikle ilgili sorunları vardır .

Çoğu Efendi Adamın seksle ilgili sorunları inkar etse de, cinsel işlev
bozukluğu ,çok hızlı doruğa çıkmak , ereksiyonu sürdürememek veya cinsel
olarak (fuhuş , pornografi, zorunlu mastürbasyon vb.) takıntılarla cinsel
hayatlarında tatminsizlik ve takıntılar vardır.

İyi Adamlar genellikle sadece nispeten başarılıdır .

Tanıştığım iyi adamların çoğu yetenekli, zeki ve orta derecede başarılı

insandır. Neredeyse istisnasız olsa da, tam potansiyellerini ortaya
dökemezler.

ENTEGRE OLMAK VE PARADİGMALAR

Kadınların İyi Çocuklar Hakkında Görüşleri

Ama Çok İyi Bir Adam Gibi Görünüyor....

aüphesiz insanların, sağlıklı ve iyi bir erkek için pasif, hoş ve cömert
özelliklerini yanlış anlamaları alışılmadık bir durum değildir. . Birçok kadın,
başlangıçta iyi adamlarla beraber olmanın , iyi bir şans olduğunu ve diğer
erkeklerden farklı olduklarını söylüyorlar.

Entegre olmak ve Paradigmalar

Fakat ne yazık ki, daha önce söylediğim İyi Çocukların Olumsuz Özellikleri ,
bu adamların ilişkilerine ve kişisel hayatına sızmanın bir yolunu buluyor.
Sonuç olarak, bu adamlar nazik olmakla, pek hoş olmama arasında gidip
gelme eğilimindedir. Sayısız eş, ortak ve kız arkadaşlarımın Dr. Jekyll ve Bay
Hyde'ı anlattıklarını dinledim.

''Gerçekten tüm ekstra küçük şeyler yaparak harika biri olabiliyor. İşe
fazladan saatler ayırmam gerektiğinde çocukları almak ve akşam yemeğini
hazırlamak gibi işler yapıyor. Ama sonra birdenbire benim ona cinsel olarak
asla müsait olmamamla ilgili sinir krizi geçiriyor.''

'' Herkes onun harika bir adam olduğunu ve bunun için şanslı olduğumu
söylüyor. Gerçekten öyle olabilir ama ne olduğunu bilmiyorlar. Her zaman
insanlara yardım ediyor ve tamir edilmesi gereken bir şey varsa ona koşuyor.
Ondan bir şey yapmasını istediğimde nasıl olsa seni mutlu edemem sen dırdır
edersin, annem gibi beni kontrol edeceksin diyor.''

''Sürekli beni memnun etmeye çalışıyor. Gerçekten benim yanımda olmak

dışında , her şeyi yapmaya hazır halde duruyor. Benimle alışveriş yapmayı
istemediğini bilmeme rağmen benimle gelip , alışveriş boyunca somurtup
beni rahatsız ediyor. Bazen bana ''hayır'' demesini isterdim.''

"Onu rahatsız eden bir şey olduğunda bana asla söylemiyor. Onu sadece
içinde tutuyor. Onu rahatsız eden bir şey olduğuna dair hiçbir fikrim
olmuyor. Sonra birdenbire, patlamaya başlıyor ve büyük bir kavga ortaya
çıkıyor. Bir şey onu rahatsız edince bana söyleseydi bu daha kolay olurdu.''

"Onunla beni rahatsız eden bir şey hakkında konuşmaya çalıştığımda,

düzeltmeye çalışıyor. Tüm sorunlarımı çözmeye kendi bildiği yoldan
yapmaya çalışıyor. Bana her zaman olumsuz şeylerin üzerinde durduğumu
söylüyor. Tek istediğim; Onun beni dinlemesi... "

"Beraber olduğum diğer bütün iğrenç ve piç adamlardan sonra, sonunda

bulabileceğim iyi bir adam bulduğumu düşündüm. Evliliğimizden beş yıl
sonra pornografi ve gözetleme şovlarına bağımlı olduğunu öğrendim. Bu
konuda hiç bir fikrim olmadı ve ben harap oldum. Keşke sihirli bir değnek
sallayabilseydim, tüm iyi özelliklerini koruyabilseydim ve diğerlerini yok
edebilseydim."

ENTEGRE ERKEK

Artık iyi çocuk olmak yok terapi grubuna katılan Gill, karısının desteği ile
seansa katılan ellili yaşlarının başında hoş bir adamdı. Yine de grubun adının
ima ettiği şeye kızar ve gizli bir korku ile ''İyi bir adam olmayı nasıl
bırakabilirim ? Tam bir piç nasıl olabilirim ? diye soruyordu.
Tipik iyi adam mantığına sahip Gill , kadınların neden piç erkeklerin hoş
olmayan hareketlerine destek olduklarını arzuladıklarını anlamaya
çalışıyordu.

İyi Adamlar düşüncelerinde çok siyah ve beyaz olma eğiliminde olduğundan,

kibar olmanın tek alternatifi olarak "piç" veya "pislik" olmaktır diye
düşünürler. İyi adamlara sık sık çılgınlığın tam ters olduğunu hatırlatırım. Bu
yüzden bir "pislik" olmak çözüm değildir.

Efendi Adam Sendromundan kurtulmak, bir aşırılıktan diğerine gitmekle

ilgili değildir. Süreci Etkisiz hale getirmek ve Efendi Adam kalıplarından
kurtulmak "piç" veya '' pislik'' olmayı gerektirmez. Aksine anlamlı olanı
entegre etmekle olur.

Entegre olmak, kişinin kendisinin tüm yönlerini kabul edebilmesi demektir.

Entegre bir adam, onu benzersin erkek yapan her şeyi ; gücü , iddiası , cesaret
ve tutkusunun yanı sıra kusurları , hataları ve karanlık tarafını kabul edip
kucaklayabilen adamdır.

Entegre bir erkek aşağıdaki özelliklerin çoğuna sahiptir:

Güçlü bir benlik duygusu vardır. Kendisini olduğu gibi sever.

Kendi ihtiyaçlarının karşılanmasının sorumluluğunu alır.

Erkekliği ve cinselliği konusunda rahattır.

Dürüsttür. Uygun olanı değil doğru olanı yapar.

Liderdir. Önem verdiklerini sağlamaya ve korumaya isteklidir.

Açıktır. Duygularını dolaylı yoldan değil doğrudan ve açıktan ifade eder.

Problemleri istendiğinde çözer ve bunun için karşılık beklemez.

Sınırları nasıl koyacağını bilir ve çatışmadan korkmaz.

Entegre bir erkek, mükemmel olmaya veya başkalarının onayını almaya

çalışmaz. Bunun yerine aynen olduğu gibi, hatalar, kusurlar ve hepsini
olduğu gibi kabul eder. Entegre bir erkek, kusursuz bir şekilde kusurlu
olduğunu kabul eder.

İyi bir Adam'dan entegre bir erkeğe dönüşüm yapmak, sadece deneyerek
gerçekleşmez. Artık Bay İyi Adam Yok iyi bir adam olmaktan daha zordur.
Efendi Adam Sendromundan kurtulmak, kişinin kişisel paradigmasında tam
bir değişiklik, tamamen kendine ve dünyaya bakmanın farklı bir yoludur.

Paradigmalar

Paradigma ; hayatın yolculuğunu yönlendirmek için kullandığımız yol

haritasıdır. Herkes bu yol haritalarını kullanır ve herkes kullandıkları
haritanın güncel ve doğru olduğunu varsayar.

Paradigmalar genellikle bilinçsiz bir düzeyde işlerler, ancak büyük ölçüde

tutumumuzu ve davranışları etkiler. Yaşam deneyimlerini işlediğimiz bir
filtre görevi görürler.

Bize uymayan veriler paradigmada taranır, bilinçli zihnimize asla ulaşmaz.

Paradigmamıza uyan bilgiler süreç tarafından büyütülür ve bu belirli inanma
tarzına daha da büyük destek sağlar.

Paradigmalar yol haritaları gibi hayat yolculuğumuzda bizi hızlandırmak için

harika araçlar olabilir. Ne yazık ki eğer modası geçmiş ve yanlış
paradigmalar varsa bizi yanlış yöne gönderebilir veya sonuçsuz bırakabilir.
Bu olduğunda , istediğimiz hedefi bulmak için genellikle daha çok
çabalamaya ve daha çok sinirli hissetmeye devam ederiz. Yanlış ve
güncelliğini yitirmiş paradigmalar takip etse bile , davranışlarının mükemmel
bir anlam ifade ettiğini düşünebilir. Bazen dışarıdan bakan insanlar sürekli bu
kişiye yol göstermeye çalışırlar ama kişi bu yardımları kabul etmez.

Çoğu paradigma biz genç, naif veya çocukken gelişir. Sık sık çocukluk
deneyimlerinin yanlış yorumlanmasına dayanmaktadır. Genellikle bilinçsiz
olduklarından nadiren değerlendirilir veya güncellenir. Belki de en önemlisi,
yüzde 100 doğru - olmadıklarında bile - oldukları varsayılır.
Etkisiz İyi Adam Paradigması

İyi Adam'ın çalışma paradigması şudur:

Kusurlarımı gizleyebilir ve başkalarının olmamı istediği hale gelebilirsem

sevileceğim, ihtiyaçlarımı karşılayacağım ve sorunsuz bir hayatım olacak.

Bu paradigma etkisiz olsa bile, İyi Adamlar yalnızca bir alternatif görür:
Daha çok dene.!!

İyi adamlar , paradigmaları olduğunda yavaş öğrenenler ve aşırı derece

unutkandırlar. Onların eğilimi, sürekli olarak kanıtlanmış inanç sistemlerine
bağlı kalmaktır. Ancak bilinçaltına o kadar gömülürler ki, onlara(inanç
sistemlerine ) meydan okumak, iyi adamlar için sapkınlık; meydan okumakla
eşdeğerdir. . İyi Adamlar için, oldukları şey olsalar bile farklı bir şey yapmayı
düşünmek zordur. Farklı bir şey için çalışmazlar.

Bölümün başında karısı ile yaşadığı cinsel zorlukları anlatılan Jason, etkisiz
bir İyi Adam paradigmasının neden olabileceği hayal kırıklığına iyi bir
örnektir. Jason'ın Jason ve kardeşlerine gerçekçi olmayan , ulaşılması
imkansız hedefler koyan , mükemmeliyetçi ve kontrolcü bir babası vardı.
Onun babası her şeyi yapmanın tek bir doğru yolu olduğuna inanıyordu.
Onun yolu. Bir hata olduğunda hep kardeşlerini suçlardı, çünkü onlar
babasının gösterdiği yoldan değil de kendi yollarından gitmişlerdi. Jasonun
annesi duygusal açıdan çocuklarına bağımlı bir anneydi. Canı sıkkın
olduğunda bunu çocuklarından çıkarırdı. Ne zaman çocuklarının ilgiye
ihtiyacı olsa cevap veremeyecek kadar ilgisiz yada can sıkıntı içerisinde
olurdu.

Çocuk yaşlarında, Jason bu durumdan kurtulmak için kendince bir

paradigma( yol ) geliştirdi.

Eğer her şeyi doğru yaparsa babasından azar yemeyecek ve onun

küçümsemeleri bitecekti.

Annesi bunaldığında annesine ekstra ilgi gösterirse ve ihtiyaçlarını karşılarsa

annesinin bu bunalım durumları oluşmayacak ve kendisinin ilgiye ihtiyacı
olduğunda ona yardımcı olacaktı.
Evdeki problemlerin sebebi olmadığında , ailesinin Jasonu hep seveceklerini
düşünürdü.

Hatalarını saklarsa kimsenin ona kızmayacağını düşünürdü.

Daha çocuk olan Jason, ne yaparsa yapsın babasının beklentilerini

katılamayacağını anlamayacak kadar küçük ve saftı. Annesi içinde durum
farklı değildi. Bunun sonucunda ise ne yaparsa yapsın durum değişmemişti.
Hatalarını gizlemiş , babasının onayını almak için elinden gelen her şeyi
yapmıştı.

Sürekli annesinin yanında olmuş ama yine değişen bir şey olmamıştı. Bunun
sonucunda bütün hatayı kendisinde buluyordu.

Çocukken yarattığı bu yol haritası onu istediği yere götürmemesine rağmen

onun gördüğü tek seçenek aynı şeyleri düşünmek aynı şeyleri daha fazla
denemekti. Bu paradigmanın tek işe yarayan noktası onu gerçek
problemlerden uzaklaştırıp korkularından saklanmasına yardımcı olmasıydı.

İlerleyen yaşlarından Jason , bu yol haritasını karısında kullanıyordu. Annesi

gibi de karısının duygusallık ile sorunları vardı. Sadece ihtiyaç duyulduğunda
Jasonun yanında oluyordu.

Jason öyle bir hayal dünyasında yaşıyordu ki ; karısının ihtiyaçlarını

karşıladığında , problem yaratmaktan ve çatışmalardan kaçındığında karısının
kendisini onaylayacağını ve onu karşılıksız seveceğini, istediği zaman birlikte
olabileceklerini düşünüyordu. Hatalı paradigması onun gerçekleri görmesini
engelliyordu. Her ne kadar denerse denesin karısı aynı şekilde soğuk,
mesafeli olmaya devam ettiğini göremiyordu. Çocukluğunda bile işe
yaramamasına rağmen bu paradigmayı evlilik hayatında denerken tek
yapabildiği aynı paradigmayı daha fazla denemek ve çabalamaktı.

Aktivite ve Terapiler İle Farklı Bir aeyler Yapmak

Psikolojik aemaları ve Davranışları Nasıl Değiştirebiliriz ?

Davranışları Değiştirmek ve Farklı Birşeyler Yapmak

Tüm zamanların en sevdiğim Seinfeld bölümlerinden biri, George'un hayatını
, davranıolarının tersini yaparak değiştirmeye karar verdiği bölümdür. İronik
olarak , her şeyin tersini yaparak güzel bir kız arkadaş ve Yankees' te bir işi
bulur. Efendi Adam Sendromundan kurtulmanın cevabı ; her şeyin tam tersini
yapmak olmayabilir ama bazı şeyleri farklı yapmaktır.

Terapiler İle aemaları Değiştirmek

Son birkaç yıldır sayısız erkek , bu kitapta yer alan ilkeleri uygulayarak ''
farklı bir şey'' yaptılar. Bu adamlar kendilerini kırgın ve sinirli olmaktan
çıkardılar. Bu ilkeler çaresiz iyi adamları iddialı , güçlendirilmiş ve mutlu
bireyler haline getiriyor.

Tıpkı Seinfeld şovundaki George gibi , iyi adamlar bazı şeyleri değişiklik
yapmaya karar verdiğinde ilginç şeyler gerçekleşmeye başlar. Bu değişiklerin
bazıları şunlardır :

Kendini, olduğu gibi kabul ettiklerinde.

Hatalarını hata olarak değil de önemli hayat dersi olarak algılamaya

başladıklarında.

Başkalarının onayını beklemekten vazgeçtiklerinde.

Gerçekten severek ilişki yaşadıklarında.

Kendi isteklerini birinci öncelik yaptıklarında

Kendi ihtiyaçları için yardım edebilecek ve etmek isteyecek arkadaşlar

bulduğunda.

Karşılığında bir şey beklemeden yardım etmeye başladığında.

Korkularıyla yüzleştiklerinde

Dürüst ve içten olduklarında.

Hayatına sınırlar çizdiğinde.

Diğer erkekler ile gerçek arkadaşlıklar edindiklerinde

Kendi duygularını korkmadan, açıkça söyleyebildiklerinde.

Hayattaki karmaşalar içinde huzur bulmayı öğrendiklerinde.

Yardım İstemek

İyi Adamlar her şeyi kendi başlarına yapabilmeleri gerektiğine inanırlar.

Başkalarından yardım almak onlar için zordur, bunu yaparken zayıflıklarını
ve kusurlarını gizlemeye çalışırlar. Efendi adam sendromundan kurtulmak
bunu tam tersine çevirmekle mümkündür.

Efendi Adam sendromundan kurtulmak , güvenli insanlardan destek almasına

ve kişinin kendini açığa vurmasına bağlıdır. Bu nedenle efendi adam
sendromundan kurtulmak isteyen erkek , yardımcı olacak güvenli insanlar
bulur.

İyi adamları iyileştirmeyi başlamak , bir terapist , terapi grubu , 12 adımlı

grup , bir dini lider veya bir yakın arkadaşla başlar. Efendi adamlar kadınların
onayını alma eğiliminde olduğundan , ben kesinlikle bu sürece erkeklerle
başlamaları için onları cesaretlendiririm. Bazı iyi adamlar için ''güvenli adam''
kavramı bir oksimoron gibi görünür , ancak yine de kesinlikle tavsiye ederim.

Bir kaç yıldır İyi adamları kurtarmak için erkek terapi gruplarına liderlik
ediyorum. Efendi adam sendromundan kendi iyileşmemin önemli yönlerini (
ne olduğunu bilmeden önce bile ) 12 adımlı gruplar ve terapi gruplarında
buldum. Kurtulmanın mümkün olmadığına emin olmama rağmen , Efendi
adam sendromundan bir grubun yardımı olarak kurtulmak, bildiğim en etkili
kurtarma ve kolay sürecidir.

Ücretsiz Aktivitelerin Kurulması aimdiye kadar okuduklarınızda kendinizi

veya sevdiğiniz birini tanıyorsanız , okumaya devam edin. Bu kitap Efendi
Adam sendromunun olumsuz etkilerinden kurtulmak için pratik ve etkili bir
rehberlik sunar. Bu program sayısız erkek için çalıştı ve siz veya
sevdikleriniz içinde çalışabilir.

Bu süreci kolaylaştırmaya yardımcı olmak için kitap boyunca sayısız Ücretsiz

Aktivite etkinliği sunuyorum. Bu aktiviteler, Efendi Adam sendromundan
kurtulmak için gerekli olan paradigma değişimini kolaylaştırmaya hizmet
eder. Aktiviteler , Efendi Adamların nerede olduklarını anlamalarına
yardımcı olmaktan ziyade , eski paradigmaların yerine bunların daha doğru
ve güncel olanlarla değiştirilmesine yardımcı olacak. Bu görevler iyi adamları
kurtarmaya , farklı bir şeyler yapmaya başlamalarına yardımcı olacak bir
yöne işaret edecek.

Aktivite Etkinlik : 1

Efendi Adam Sendromundan iyileşmeniz için , size destek sağlayabilecek

olası üç güvenli kişi veya gurubu yazın. Aklınıza hiç kimse gelmezse ,
telefon rehberinden üç isim ve telefon numarasını yazın bu bölüm bittiğinde
onları arayın. Yardım Programları olan bir şirkette çalışıyorsanız, bu sizin
için başka bir kaynak olacaktır. Terapi veya destek grubuna geçmiş birini
tanıyorsanız ondan bilgi alın. İnternetten 12 adımlı grupları* veya destek
birimlerini arayabilirsiniz.

*12 adımlı gruplar veya 12 adımlık davranışsal terapi olarak geçiyor. Nette
bunun hakkında çok yazı var bakarsınız.

Bu kitapta sunulan ilkeleri uygulamaya karar vermeden önce sizi iki konuda
uyarmalıyım.

Birincisi, bu bilgiler sadece birkaç iyi değişiklik için denenecek fikirler

değildir. Efendi Adam sendromundan kurtulma programıdır. Bu bilgiler iyi
adamların , inandıkları her şeye ( sevilmek , ihtiyaçlarını karşılamak ve
dünyalarını sakinleştirmek vb. ) meydan okuyor...

Efendi Adam Sendromundan kurtulmak, bakış açısı ve davranışta radikal bir

değişikliği içerir. Yarısına kadar yapmaya çalışmak, yalnızca gereksiz
ıstıraplarla sonuçlanacaktır.

İkincisi , Efendi Adam sendromundan kurtulmak kişisel ilişkilerinizi önemli

ölçüde etkileyecektir. au anda bir ilişkiniz varsa, partnerinizden bu kitabı
birlikte okumasını istemenizi tavsiye ederim.( ben tavsiye etmem senin
değişikliğini kendi fark etsin ). Yapılacak olan aktiviteler, kurtarma
programları sizi önemli etkide etkileyecek ,başlangıçta kız arkadaşınızı veya
eşinizi korkutabilir. Bu kitabı birlikte okumak bunu kolaylaştırmaya yardımcı
olabilir.

Bu uyarılar bir yana , şu ana kadar okuduklarınız mantıklı geliyorsa okumaya

devam edin. İlerideki bölümler Efendi adam sendromundan kurtulmanıza ,
aşkta ve hayatta ne istiyorsanız yaşamaya başlamanıza yardımcı olabilecek
bilgiler içerir.

Ücretsiz Aktiviteyi Kurmak 2

aimdi size bir kaç soru sorayım;

Bir kişinin kendisiyle ilgili belirli şeyleri ortadan kaldırmaya ya da gizlemeye

çalışması neden mantıklı görünür? Bunu yapması için önemli ve zorlayıcı bir
neden olmadıkça farklı bir şey haline gelmek için neden uğraşır ? Neden
insanlar gerçekte kim olduklarını değiştirmeye ve gizlemeye çalışıyor?

ÇOCUKLUK VE TRAVMALAR - Terk Edilmek ve Utandırılmak

Çocukluk Travmaları Nasıl Oluşur ve Nasıl Kurtulur ?

Bir kişinin kendisiyle ilgili belirli şeyleri ortadan kaldırmaya ya da gizlemeye

çalışması neden mantıklı görünür? Bunu yapması için önemli ve zorlayıcı bir
neden olmadıkça farklı bir şey haline gelmek için neden uğraşır ? Neden
insanlar gerçekte kim olduklarını değiştirmeye ve gizlemeye çalışıyor?

Travma nedir ? Travmalar nasıl oluşur?

Efendi Adam Sendromunu mümkün olan her açıdan inceleyerek yıllar

geçirdikten sonra , bu sorulara mantıklı bir tane cevap var. Bu soruya cevap ,
bir erkek Erkek adam(kendisi) olduğu zaman , kendini güvenli veya kabul
edilebilir hissetmiyor. İyi adam olmak, kendini güvende hissetmediği
durumlarda başa çıkmanın ve korunmanın(!) bir yoludur. (buna parmak
basarım ve bana göre bu yetiştirilme tarzı gerçeğin önüne set çekmek , maske
takmaktan başka bir şey değildir.) ya da bir erkek ya da erkeğin toplum
tarafından olması gibi olduğu kabul edilebilir. Yetişkin bir erkek için kendini
ön plana koyması tehlikeli ve kötü olarak anlaşılır , halbuki o çocukları ve bir
başkası için fedakar olmalı, farklı bir şeyler yaparak kabul görmesidir.

Bir kişi çevresinde kabul edilmediğinde ya da gerçekte olduğu kişi gibi

davranırsa saygı duyulmayacağını düşündüğü için Efendi adam olma yoluna
gidiyor. Genelde küçük yaşlarda başlayan bu serüvende, kişi ailesine yada
çevresine kendini, olduğu gibi kabul ettiremeyeceğini düşündüğü için bu
"kolay" yolu seçiyor.

Peki , İyi adamlar bu mesajları nasıl aldılar ve neden onlara yapıldı ?

Aşağıdakiler , ailelerin ve toplumun kendi doğrularını empoze ederek ,
erkekleri nasıl mükemmel erkekçiklere dönüştürdüğüne dair kısa bir kurstur.
Onlara sevilmek için ''iyi'' olmaları gerektiğine nasıl inandırdılar.?

Terk Etmekle Başa Çıkmak

Bir insanın hayatındaki en etkilenebilir zamanı , doğumdan beş yıla kadardır.

Bir çocuğun 0 -6 yaş arası altın çağ dediğimiz çağdır. Bu çağda çocuk her
şeyden çok etkilenen bir yapıya sahiptir. Zihin açıktır ve çevresinden gördüğü
her şeyi merak ile kontrol eder, ne kadar süzmeye çalışsa da, verilen bilgileri
sorgulamadan bilinç altına iletir. Çoğu derin travmalar bu çağda
oluşmaktadır. Bu 5 - 6 yıl içinde çocuğun kişiliği en önemli ölçüde
çevresinden etkilenir. Bu süre zarfında paradigmaları kurulmaya başlar. Bu
dönemdeki en güçlü etkiler bir çocuğun ailesi , büyükleri ve çevresidir.
Efendi adam sendromunu irdeleme yaparken incelememiz gereken yer
burasıdır.

Asker de iken , boş zamanlarımda kitap okuyordum. Rafların arasında ki bir

kitap dikkatimi çekmişti. Eskiden beri psikolojiyle ilgileniyordum ama derine
pek inememiştim. Bu kitabın Adı Doğan Cüceloğlu 'nun İçimizdeki Çocuk
kitabıdır. Okumanızı tavsiye ederim.

Çocuklar hakkında anlamamız gereken önemli bir gerçek var. İlk olarak ,
çocuklar dünyaya geldiğinde tamamen çaresizler. İhtiyaçlarının farkına
varmak ve onları karşılamak için başkalarına bağımlıdırlar. Bu bağımlılığın
bir sonucu olarak her çocuğun en büyük korkusu , terk edilmektir. Çocuklar
için terk, ölüm demektir.

İkincisi , çocuklar ego merkezlidir. Bu, doğaları gereği her şeyin merkezi
olduklarına inandıkları anlamına gelir. Evren ve her şey onların etrafında
döner. Bu nedenle , başlarına gelen her şeyin nedeni olarak kendilerini
görürler.

Dipnot: Çocukluk yıllarında yaşanan travmalar irdelendiğinde , kişinin

kendini suçlu hissetmesi , utanması , çaresiz kalması kendisinin buna sebep
olduğu inancına kapılması bunu doğrular.

Bu iki faktör - terk edilme korkusu ve ego - tüm çocuklar için çok güçlü bir
duygudur. Ne zaman bir çocuk herhangi bir şekilde terk edilirse, daima ona
olanların kendisinin neden olduğuna inanır. Bu terkedilme deneyimleri
aşağıdaki deneyimlerden herhangi biridir.

Çocuk aç ve kimse ona yemek yedirmiyor.

Çocuk ağlıyor ve kimse onu kucaklamıyor.

Yalnız ve kimse onunla ilgilenmiyor.

Bir ebeveyn( anne yada baba) ona kızıyor veya görmezden geliyor.

Anne yada baba gerçekçi olmayan hedefler koyuyor.

Anne yada baba kendi ihtiyaçlarını tatmin için onu kullanıyor.( Türk
toplumunda genellikle eşler arası problemde, anne genelde hıncını çocuktan
alır)

Anne yada baba çocuğu utandırıyor.

Anne yada baba çocuğa şiddet uyguluyor.

(Ben burada bir şey daha eklemek istiyorum. Çocuğun sürekli eleştirilmesi ve
başkasıyla kıyaslanması da terk etmekten başka nedir ki . Bu çocuğun
kendisini değersiz hissetmesine baştan başa yol açan zehirli bir yoldur.)
Anne yada baba ikisinden biri çocuğu istemiyor. ( İstemiyorsan neden yaptın
pezevenk )

Anne yada babanın ayrılması çocuktan uzak kalması.

Her çocuk , kusurlu bir dünyada ve kusurlu bir ailede meydana geldiği için
bu terkedilmelerden birini yaşar. Aslında bu acı olayların sebebi kendi
olduklarına dair inançları olsa da , hayatlarının yanlış bir yorumudur.
Çocukların, dünyada başka şekilde anlamalarının yolu yoktur.

Zehirli Utanç

Çocukların naif ego merkezleri, bu terkedilme deneyimlerinden birilerini

yasarsa kendileri gibi olmanın onlar için çevre için kabul edilemez olduğu
inancını yaratır. Çocuk , kendisi ile ilgili bir sorun olduğu sonucuna varır ve
hayatlarındaki önemli kişilerin onları bundan terk ettiğine inanır. Terk
edilmenin kendileriyle ilgili bir şeyden kaynaklanmadığını anlamalarının hiç
bir yolu yoktur. İhtiyaçlarını fark etmesi ve karşılaması gereken insanlar terk
etmiştir.

Terk edilme deneyimleri, ego merkezli çocukta psikolojik bir durum yaratır.
Bu durum Toksit Utanç olarak adlandırılır. Zehirli utanç ; sadece kişinin kötü
şeyler yaptığına dair bir inanç değil, aynı zamanda kişinin doğası gereği kötü
, kusurlu , farklı veya sevimsiz biri olduğuna dair bir inançtır.

Hayatta Kalma Mekanizmaları

Bu terk edilme deneyimleri ve bu olayların yanlış yorumlanmasının bir

sonucu olarak tüm çocuklar üç çok önemli şeyi yapmalarına yardımcı olmak
için hayatta kalma mekanizmaları geliştirir.

1. Terk edilmenin yarattığı duygusal ve fiziksel sıkıntıyla baş etmeye çalış.

 2. Benzer olayların tekrar olmasını engellemeye çalış.

3. İçselleştirilmiş toksit utançlarını (veya algılanan kötülüklerin)

kendilerinden ve başkalarından gizlemeye çalış.

Çocuklar , bu üç hedefi gerçekleştirmeye çalışmak için çok sayıda yaratıcı

yol bulur. Bu hayatta kalma mekanizmaları genellikle etkisizdir ve bazen
görünüşte mantıksızdır. Örneğin , kendini yalnız hisseden bir çocuk ,
ebeveynin dikkatini çekmek için olumsuz bir şekilde yanlış davranabilir. Bir
çocuğun yaptığı mantıksız görünse bile , dikkat çekmek için yaptığı davranış
- acı verici olsa bile - yalnız ve izole olmak kadar kötüdür.

İyi olmaya çalışmak - başkalarının olmasını istediğine inandığı kişi olmaya

çalışmak -küçük bir çocuğun; çocuklukta terk edilmesi ve toksik utancın
içselleştirilmesi sonucu ortaya çıkan birkaç şeyden sadece birisidir.

İnsan Paradigmasının Kökeni ve Çocuk Gelişimi

Çocukluk Paradigmaları nasıl oluşur ? Çocuklar Nasıl Gelişme Gösterir?

Çocukluk Travmalarıyla Nasıl Baş Edilir ?

Kendi Efendi Adam tutum ve davranışlarımı ilk keşfetmeye başladığımda ,

tüm parçaların birbirine uygun nasıl olduğuna dair hiç bir fikrim yoktu.
Oldukça iyi bir aileden geldiğime ve oldukça iyi bir hayat yaşadığıma
inandım. Ne zaman ben , benimkine benzer özelliklere sahip diğer adamları
gözlemleye başladım, kendi duygusal ve davranışsal kalıpların aynı genel
anlayış eksikliğinden kaynaklandığını ile karşılaştım

Çocukluk gelişimi ve Paradigmalar

Çocuklukları hakkında soru sorulduğunda , İyi adamların bana sık sık

"Mükemmel" , "Harika" olarak büyüdüklerini söylediler. Yine de bu adamlar
kusurlarını gizlemeyi öğrendiler ve başkalarının olmasını istediklerine
inandıkları şey olmaya çalıştılar. Bu durumlar, bazen hayatlarının erken
dönemlerinde bazen de idealin altındaki durumlarda ki faktörlerdi.

Alan , Jason ve Jose hepsi iyi adamlardır. Bu adamların her birinin farklı
çocukluk deneyimleri vardı. Onların hepsi efendi adam senaryolarını yetişkin
yaşamlarında oynama biçimi benzersizdir. Bu farklılıklara rağmen , hepsi
çocuklukta oldukları gibi iyi olmadıklarına dair temel bir inanç geliştirdiler.
İçselleştirilmiş toksit utançlarının sonucu olarak, her biri onay arayışını içeren
bir yaşam ve algılanan kusurları ( kendinden ve çevrenden gizle* )
paradigması geliştirdi. Bu adamların tümü, bu yaşam stratejilerinin gerekli
olduklarına inanıyorlardı. Böylece sevilme, ihtiyaçlarını karşılama ve
sorunsuz bir yaşama sahip olacaklardı.

* Çevirenin Notu : Eskiden beri bize herkesten kusurlarını gizle kimseye

kusurunu sırrını söyleme yoksa milletin eline koz verirsin dediler. Evet bazı
yerlerde sırlar , kusurlar gizlenebilir. Ama bu efendi adam sendromunda her
yerde kusur gizleme var. Bunun temelinde yatan bir sebepte Sosyal fobi
dediğimiz olay. Sosyal fobikler, genelde kaygılı, endişeli , rezil olma korkusu
ve hata yapmaktan korkarlar. Hata yapma korkusu daha çok dikkatli
davranmaya , bu çok dikkatli davranmada daha çok kaygı ve stres yaratır.

ALAN

Tek ebeveyni ailenin 3 kardeşlerinden biri olan Alan, en büyük kardeşti.

Çocukken okulda ve sporda iyi performans gösteriyordu. Bu performansın
onu kardeşlerinden ayırdığını ve Annesini gururlandırdığına inanıyordu.
Ailede ki abi oydu , üniversite diploması alması da onu özel kıldığına
inandıran başka bir faktördü.

Alan 'ın alkol bağımlısı olan babası , O yedi yaşındayken aileyi terk etti.
Küçük yaşta Alan, babasından 180 derece farklı olmaya karar verdi. Sonuç
olarak kendisiyle gurur duyuyordu. Alan ; babası gibi asla kızmamak ,
kimseyi aşağılamamak için çok çalıştı , sabırlı ve paylaşan biriydi. Alan
kilisede dindar gençlik grubunda aktif bir liderdi ve gençken asla alkol ve
uyuşturucu kullanmadı.

Alan'ın köktenci Hristiyan olan annesi , Alan ' ı cehennem ateşi ve dini
inançları vaaz eden bir mezhepte yetiştirdi. Alan normal düşüncelere ,
dürtülere ve davranışlara** sahip olduğu için bir günahkar olduğuna
inanmaya başladı. Alan Hristiyan olmasına rağmen her zaman daha iyi olmak
için çalıştı, sürekli bir hata( günah ) yapabileceğinden korkarak yaşadı ve
ebedi cezaya çarpılacağından korktu.***

** Bu dindar ortamlarda bazen bazı şeyleri yanlış anlatıyorlar. Daha bugün

birkaç kişiyle konuştum. Bize kadın sevme , dünya sevme , parayı sevme
diye empoze ettiler. Neden çünkü bunlar insanı günaha sürükleyen
sebeplerdi. Öyle empoze edildi. Halbuki olması gereken kadını da sev
dünyayı da sev parayı da sev ama bunlara muhtaç ve bağımlı olma. Parayı
seveceksin kimseye muhtaç olmamak için, dünyayı seveceksin böyle güzel
şeyler gördüğün için, kadını seveceksin sana eş olduğu için. Dindarlık güzel
şeydir yapana saygımız vardır. Hz. Ömer in dediği gibi bu benim eşimdir ,
çocuklarımın anasıdır , cehenneme perdedir. Ev işimi yapar , bana aş pişirir.
Bundan dolayı ona kavga sırasında ağzımı açmam çenemi kapalı tutarım
demiştir. Kırmızı hap , insanı git illa zina et günaha gir diye teşvik etmez.
Zaten kırmızı haptaki amaçta erkeğin kendini kurtarması , geliştirmesi,
potansiyelini ortaya dökmesi için var. Yoksa her bulduğum kadını "sikecem
aga oo ye kafası" değildir. Bunu isteyen sevgili hayatına alır kimisi evlilik
hayatına alır. Hapı okuyanlardan bazı insanlar dindardır. Zaten bu insanlara
da evlilik öncesi cinsel yaşam istemeyip bunu yapıyorsan kendine iki
yüzlülük etmiş olursun ve duygusal olarak zayıf denmiştir.

*** Bu endişeyi çoğumuza empoze ettiler. Çocukluğumuzda sevgiden çok

korku ile büyüdüğümüzden her adımda yanlış yaparız cehenneme gideriz ,
günah işleriz diye kafayı yer olduk. Bunun farkına yıllar sonra vardım. Bir
gün Antalya için işe çağırdılar. Tamam dedim fakat beni bir kaygı almıştı.
Orda sahilde çıplak kadınlar, uyuşturucu ve alkol vardı :) Nasıl telaşlandığımı
hatırlıyorum. Vücudum ateş aldı midem bulanmaya başladı. Gidersem kötü
şeyler yapmaktan korkuyordum ! Sonra kendime dedim ki bazen şekil almak
için yanmak lazım. Ben bu ateşe girip ne olacağını göreceğim.!!! Gittim.
Sahilde denizin keyfinden kadınlara bakmaya vakit kalmadı:) Gece klubüne
girdim alkol kullanmıyorum sodamı içtim ve çıktım :)

Alan, annesinin bir aziz olduğuna inanıyordu. Çocukları için her şeyi yapardı
ve dinlerdi. Sık sık babasının yaptığı "kötü" şeyler hakkında birbirleriyle
konuşurlardı.

Birden fazla kez Alan'ın annesi ona oğullarını babalarından farklı olmaları
için yetiştirmeye çalıştığını söyledi. Kadınlara , bağışlayıcı , barışçıl ve
saygılı olmaları istediğini söyledi. ( Kadınında bir insan olduğunu hata
yapabileceğine unut demiş. Kadınlar da yaptığı hataların bedelini , yaptığı
iyiliklerin mükafatını alabilir. Ne zaman karşındaki kadını "kadın insanı"
olarak görürsen, o zaman kendine uygun partneri seçersin ve ilişkilerinde
başarıyı yakalarsın) Yetişkin bir erkek olan Alan hala annesiyle yakın temas
halindedir ve onun hayatına yardımcı olmak için elinden geleni yapar.

JASON

Birinci bölümde tanıtılan Jason "Ortada bırakılan" bir ailede büyüdüğüne

inanıyordu. Gerçekte Jason'un anne veya babasından biri çocukları için
beraber yaşadı. Çocukluğunu ideal olarak görse de gerçekte anne ve babası
kendi ihtiyaçlarını karşılamak için onu ve kardeşlerini kullandı.

Jason'ın annesi babasının "mükemmel" olduğuna inanıyordu. Onları katı ve

aşırı korumacı olarak nitelendirdi. Jason ailesi tarafından korunaklı ve cinsel
açıdan saf olduğuna, boğulmuş olabileceğini kabul etti.

Jason 'ın babası aileyi yakından yönetiyordu. Jason; babasının hala onun
hayatını kontrol etmeye çalıştığını söyledi. Jason iş yürütürken babasıyla
paylaşım yapıyordu ve onun babası Jasona hangi evi satın almalı , hangi
arabayı kullanmalı ve hangi kiliseye katılmasını gerektiğini söylüyordu.

Jason annesinin "harika sevgi dolu bir kadın" olarak tanımladı. Her zaman
çocuklarıyla beraberdi. Annesinin hiçbir arkadaşı olmadığından arkadaşlık ve
onay için hep çocuklarına dönüyordu.

Jason; anne ve babasının birbirlerine karşı sevgi gösterdiğini hatırlamıyordu.

Onların birbirlerine sevgisi yokken nasıl seks ve çocuk yaptıklarını merak
ediyordu. Çocuklar ile beraber bir şeyler yapmış olsalar bile, onların tek
başlarına dışarı çıktıklarına veya tatile gittiklerini hatırlamıyordu.

Bir yetişkin olarak Jason, anne ve babası tarafından tasvir edilen

mükemmellik imajını yaşamaya çalıştı. Yaptığı her şeyin iyi görünmesi
hesaplanmıştı. İyi bir koca , iyi bir baba , iyi bir hristiyan ve iyi bir
profesyonel. Tüm çabalarına rağmen anne ve babasına göre kendini hep
yetersiz ve kusurlu hissediyordu.
JOSE

Başarılı bir iş danışmanı olan Jose , yakın ilişkilerden korkuyordu. Jose

yüksek eğitimliydi ve stresli güçlü bir kariye sahipti. Fiziksel olarak aktif ve
reaksiyonluydu. Yüz mil bisiklet veya dağa tırmanmak gibi... Bu herkesi
üzecek diye öfkesini bastırdı ve hiç bir şey söylememeye çalıştı. Bunu
kendini tanıma ilacı olduğunu kabul etti ve kendini kontrolcü biri olarak
görüyordu.

Jose bağımlı kadınlara ilgi duyuyordu. au anki ilişkisi de bağımlı bir ilişkiydi.
Ayrılırsa başkasını bulamayacağından korkuyordu.

Jose işlevsiz bir ailede büyüdüğünü kabul etti. Yedi kardeşlerden İkincisiydi.
Yaklaşık 14 yaşında gençliğinde evdekilere ebeveynlik yapma rolü üstlendi.
Jose ailesinde muazzam bir kaos olduğunu ve kardeşlerini bu kaosun
etkilerinden kurtarmaya çalıştığını söyledi.

Jose babasını kızgın, kontrolcü ve istismarcı olarak gördü. Çocuklara karşı

patlayıcı ve aşağılayıcıydı.

Jose ' nin annesi manik depresifti. Aşırı ruh hal değişimleri yasıyordu ve
ilaçları devam etmekte zorlanmıştı. Manik haldeyken ev lekesiz ve temiz
olurdu , eğlenceden bahsediyordu. Depresyona girse pencereler ve perdeler
kapalı tutardı, ev enkaz haline gelir ve kendini öldürmekle tehdit ederdi. Jose
annesinden, 15 yaşındayken kilitli bir kapıyı kırmak ve elinden dolu bir silah
almak zorunda kalmıştı.

Yedi çocuğun hepsi dehşete kapılırken , anne intihar etmekle tehdit ediyordu.
Jose, kaos dolu bir evde büyüdü.

Jose ailesinden farklı olmak için hayatı boyunca çok çalıştı. Ailesi onu bir
kaide üzerinde tuttu. Bu, bir sorun olduğunda herkesin kendisine
yönelmesiydi. Bir aile ferdi olarak işi kaosu düzeltmekti. Bir iş danışmanı
olarak işi kaosu düzeltmek, ilişkilerde kaosu düzeltmek... Jose'nin hayat
senaryosu kaosu gerektiriyordu çünkü bu olmazsa issiz kalacaktı...

Jose, doğal zekasını , iş ahlakını ve sorunları çözme yeteneğini "kurtarıcı

zarafet" olarak görüyordu. Bu zarafet ailesinin işlev bozukluğundan
kurtulmasına ve bir şeyler yaratmasına izin verdiği için miydi? Eğer bunlar
olmasaydı , sonunda tıpkı ailesi ve kardeşleri gibi olacağına ikna olmuştu.

ÇOCUK GELİaİMİ

Alan , Jason ve Jose 'nin hepsinin çok farklı çocukluk deneyimleri oldu ancak
hepsi benzer bir senaryo geliştirdi ve bunlar hayatlarına rehberlik etti. Her
biri, çeşitli şekillerde oldukları gibi iyi olmadıklarına dair bir inancı
içselleştirdiler ve hayatta kalmaları farklı bir şey olmaya bağlıydı !!!.( illa
başarılı olmak , büyük adam olmak , makam sahibi olmak ) Noktaları
birleştirmemize ve nasıl olduğunu görmemize yardımcı olmak için , çok
farklı üç çocukluk deneyimi, çok benzer yaşam paradigmalarına sahip üç
örnek verdim. Bu bölümde daha önce sunulan çocuk gelişim ilkelerinin hızlı
bir şekilde gözden geçirilmesi yararlı olabilir.

Bütün çocuklar tamamen çaresiz doğarlar.

Bir çocuğun en büyük korkusu terkedilmektir.

(Daha önce terkedilmenin çeşitlerini yazmıştım. TERKEDİLME ÇEaİTLERİ

)

Tüm çocuklar ego merkezlidir

Tüm çocukların çok sayıda terkedilme deneyimi vardır. İhtiyaçları mantıklı

bir şekilde karşılanmaz.

Bir çocuk terk edilme yaşadığında, her zaman sebebin kendisi olduğuna
inanır.

Bu inanç TOKSİK bir utanç yaratır.

Çocuklar terk edilme deneyimleriyle baş etmeye çalışmak için hayatta kalma
mekanizmaları geliştirirler. ( Deneyimleri tekrar yaşanmasını engelle ve
kötülükleri gizlemeye çalış )

Bu hayatta kalma mekanizmaları , çocuğun doğuştan gelen güçsüzlüğünü,

kendisini naif dünya görüşünü yansıtır.

Mükemmel Çocukluktan İyi Adamlara...

Yukarıdaki ilkeler Alan , Jason , Jose ve diğerlerinin çocukluk

deneyimlerinde uygulanmıştır. Bu kitapta anlatılan mükemmel çocuktan iyi
adamlara ilerleme temelde üç aşamadır: TERK EDİLME , TOKSİK
UTANCIN İÇSELLEaTİRİLMESİ ve HAYATTA KALMA
MEKANİZMALARI.

Terk Edilmek

Tüm iyi adamlar gibi , Alan , Jason ve Jose de çeşitli şekillerde terk edildi.

Alan ve Jose nin tıpkı kendileri gibi iyi olmadıklarını söyleyen öfkeli ve
eleştirici ebeveynleri vardı.

Alan annesine tapıyordu , ancak babası Alan' a saldırdığında annesi müdahale

etmiyordu. Bu korunmaya değer olmadığını Alana ima etti.

Alan , annesi tarafından iyi bir adam olarak görülmesi ve sevilmesi için
babasından farklı olması gerektiğine inanmaya başladı.

Alan ve Josan anne ve babaları tarafından kullanıldı ve bir nesne oldular. Her
zaman "doğru" yaptıkları için değerliydi ve böyle yapınca sorun olmuyordu.
Bu davranış , anne ve babası tarafından yalnızca kendilerine uygun
yaşadıklarında sevimli olduklarını iletti.

Jason , anne ve babasının "mükemmel" olduğuna inandığından, her zaman

onlara kıyasla kusurlu ve yetersiz hissetti.

Jose ' nin anne yada babasından tarafından hiçbiri herhangi bir rehberlik ,
bakım veya destek sağlanmadı. Bu Jose'nin onlar için çok az veya hiç değeri
olmadığını düşündürdü.

Alan ve Jason, mükemmel ve günahsız olma ihtiyacını güçlendiren inançlarla

büyüdüler. Bunu yapmamak onlar için sonsuz ceza anlamına geliyordu.
Jose, yanlızca ailesinden farklıysa değerli olduğuna inanıyordu.

Üçü de - Alan , Jason ve Jose - başkalarının ihtiyaçlarının kendilerinden daha

önemli olduğuna inanıyordu. Bu inanca sahip olmak , Efendi Adam
ailelerinde yaygın bir durumdur.

Tüm bu deneyimler bir tür terkedilmeyi temsil ediyor , çünkü bu küçük

erkekler oldukları gibi iyi olmadıklarını düşündüler.

UTANÇ

İstismara uğramış , terk edilmiş , ihmal edilmiş , utandırılmış , kullanılmış ,

boğulmuş , kontrol edilmiş veya nesneleştirilmiş tüm iyi adamlar aynı inancı
içselleştirmiştir: " Sadece olduğum gibi olmak kötü yada tehlikelidir."

Bu mesajlardan bazıları , çocuğun durumu ile hiç ilgilenmeyen anne veya

baba tarafından açık şekilde iletildi. Bazıları, çocukları için besleyici bir
ortam sağlamak için bunalmış veya dikkati dağılmış genç olan anne veya
babaya özen göstererek dolaylı olarak iletildi. Bazen bu mesajlar kimsenin
kontrol edemediği koşullar tarafından iletildi.

Her durumda çocuk , bu olayların ve koşulların kendisi hakkında bir hikaye

anlattığına inanır. Onda bunlara(terk edilme, utanç v.b ) neden olan bir şey
olduğuna inanır. Aşağıda bir kaç terkedilmeye örnek olacak durumlar var. Bu
durumları kendinize uygun şekilde boşluğu dolduracak şekilde yazınız.

Buradaki mantık kendi içsel yolculuğumuza çıkmak. Kendinizi eleştirmeden

aklınıza geleni yazın. bir kağıt ve kaleminiz olsun. Kimsenin görmesine
gerek yok yazdıktan sonra atın gitsin. Bunun benzeri daha önce bahsettiğim
İçimizdeki Çocuk kitabında vardı. Kendi içinize sesleneceksiniz. Kendi
çocukluğunuza ineceksiniz. İçinizdeki çocuğa ismiyle seslenin. Mesela adınız
Ahmet olsun. "Küçük Ahmet seni dinleyeceğim ve eleştirmiyeceğim , seni
şefkat ve sevgi ile kucaklıyorum bana istediğini söyleyebilirsin" diye seslenin
ve dinleyin. Yeri gelmişken kendini tanımanın bir yolu da budur. Bazı
travmalar yada tatmin olmamış duygular bilinç altında baskın kalır . Bu
yöntemle içinizde tatmin olmamış tepki veremediğiniz öfkeyi, sevgiyi ,
şefkati ve nefreti açığa çıkarıp içinizden atabilirsiniz. Bu çocuklukta olduğu
gibi ,dün yada bir sene önceki kime ne söylemek istediyseniz onu da yazın.

Aklınıza ne geliyorsa yazın olduğu gibi.. Sonra yakıp atınca

rahatlıyacaksınız.

"Bende bir şeyler yanlı0 olmalı çünkü " boşluğu

uygun şekilde doldurun.

Ağladığımda kimse gelmedi

Annem yüzünde somurtkan ifade ile baktı.

Babam /Annem gitti geri dönmedi.

Annem benim için her şeyi yapmalı/ yapmadı.

Babam bana bağırıyor.

Babam / annem beni eleştirdi.

Annem / Babam gibi mükemmel değilim.

Annemi / Babamı mutlu edemem.

Terkedilmenin sonucunda oluşturan birkaç paradigma aşağıda verilmiştir.

Kendinize uygun olanı yazın

"Ben sadece sevimli , iyi

ve mutluyum.".

Babamdan farklı olduğumda.

Hata yapmadığımda.

İyi notlar aldığımda.

Kardeşlerimden farklı olduğumda.

Kimseye sorun çıkarmadığımda ve çatışmadığımda

Kimseyle kavga etmediğimde

Başkalarının yardımlarına koştuğumda

Annemi ve babamı mutlu ettiğimde.

Herkesle iyi geçinip ve iyi davrandığımda

Bir kaç eklemeyi de ben yaptım. Size uygun olanları yazın. Eğer kendinizden
bir şeyler varsa onu da yazabilirsiniz...

HAYATTA KALMA MEKANİZMALARI ve Dinamik Sosyal Değişim

Hayatta kalma mekanizmaları

Çocuklukta terk edilmişlik , ihmal edilmişlik deneyimleri yaşayan ve bu

olayların "YANLIa" yorumlanmasının bir sonucu olarak , tüm iyi adamlar
önemli üç çok önemli şey yapmalarına yardımcı olmak için hayatta kalma
mekanizmaları geliştirdiler. Bu mekanizmalar ;

Terk edilme deneyimlerinin neden olduğu acı ve dehşetle baş etmeye çalış.

Bu terkedilme deneyimlerinin tekrar yaşanmasını engellemeye çalış

Toksit utançları kendinden ve başkasından gizlemeye çalış.

Hayatta kalma mekanizmlari

Efendi Adamlar için , bu hayatta kalma mekanizmaları aşağıdaki yaşam

paradigmasının biçimini aldı.

Kusurlarımı gizleyebilir ve başkalarının olmasını istediği gibi biri olabilirsem

, Sevileceğim , ihtiyaçlarım karşılanacak ( sevgi - seks - saygı ) ve sorunsuz
bir hayatım olacak.
İyi adamların hayatlarını ve yetişkinlikte yaptığı her şeyi yönlendiren ve
kontrol eden, çocuklukta oluşan bu paradigmadır. Bu paradigmalar çocukluk
olaylarının yanlış yorumlanmasına dayanmasına rağmen, iyi çocuklar için tek
yol haritası budur. İyi çocuklar bu haritanın doğru olduğuna inanıyorlar ve bu
haritayı doğru şekilde takip ederlerse arzu ettikleri yer; pürüzsüz mutlu bir
yaşam.... Bu hayat senaryosu genellikle , oldukça etkisiz olsa da , İyi adamlar
sık sık daha çok denemeye devam eder, daha fazlasını yapar ve farklı
sonuçlar elde etmeyi umarlar.

İki çeşit iyi adam

İyi adamların terk edilme deneyimleriyle başa çıkmak için geliştirdiği hayatta
kalma mekanizmaları ve içselleştirilmiş toksik utanç , genellikle iki yoldan
biriyle ortaya çıkar. Bir yolu , İyi Adam "İyiliğe" olan inancını abartıyor ve
kendisinin en kötü insan olduğuna inanıyor.( iyilik algısıyla kendisi
kıyasladığında ).Dostum buna ben "Çok kötüyüm" iyi adamı diyorum.

"Çok kötüyüm" iyi adamı , herkesin onun ne kadar kötü olduğunu

görebileceğine inanır. Çocukluk , ergenlik ve yetişkinlikte kendisiyle ilgiyi
temel inancını destekleyen kötü davranışlarına somut örnekler verebilir.
Küçük bir çocuk iken camları kırmayı ve hayvanları kırbaçlamayı
söyleyebilir. Genç iken, hukuka aykırı işlerinden , annesini ağlatmaktan ,
sigara içme , alkol kullanmadan ve yetişkin olarak uyuşturucu kullandığından
bahsedebilir ve bunları saklar. Hayatta her türlü mutluluğa sahip olmanın ;
doğasında var olan yaptığı kötülükleri maskelemek için, elinden gelenin en
iyisini yaptığını söyler ve bunun tek umudu olduğunu düşünür. Hiç kimsenin
gerçekten ona inanacağına ve anlayacağına inanmaz. Bunlara rağmen
kendisinin iyi olduğunu göstermek için "iyi adam" kılıfı uydurarak başka
seçeneği olduğunu düşünmez.

İkinci tür iyi adam, "Ben çok iyi biriyim" iyi adamıdır. Bu adam değersizliği
hakkında temel inancını bastırıp, zehirli utancıyla başa çıkar. aimdiye kadar ki
en iyi adamlardan biri olduğuna inanır. Algıladığı her hangi bir kusurun
bilincindeyse , bunları küçük ve kolayca düzeltilebilir olarak görür. Bir
çocukken asla bir sorun çıkarmamış. Bir genç olarak her şeyi doğru yapmış.
Bir yetişkin olarak tüm kuralları takip eder. Bu adam tipi her şeye dikkat
eder. Bu iyi adam tipi , bilinçsiz zihnin derinliklerinde bölme yaparak,
"uygun olmadığı" konusundaki temel inancını , kullanışlı ve sarsılmaz bir
hale getirmiştir. Toksik utancını her şeyin "iyi" olduğuna inanarak maskeler
ve yaptığı şeylerin onu iyi bir insan yaptığına inanır.

Birinci adam yaptığı bir çok kötülüğü herkesten saklayıp kendini iyi adam
olarak gösteriyor. Yaptığı her şeyin kendisini çok kötü biri yaptığını düşünüp
herkesten bunları saklıyor. Ortaya çıkarsa kabul edilmeyeceğini,
dışlanacağını ve sevilmeyeceğini düşünüyor.

İkinci adam ise her şeyi doğru yapmaya çalışıyor herkesin yardımına
koşuyor. herkesin iyiliğine koşarsam herkese iyi davranırsam hata
yapmazsam iyi bir adam olurum , sevilirim ve ben iyi bir adamım diye
düşüyor.

İki tür iyi adamda, toksik utançlarının bilinçli farkındalıklarında farklılık

gösterse de, her ikisi de aynı yaşam paradigmasında çalışır. Tüm iyi adamlar,
oldukları gibi iyi olmadıklarına inanırlar. Bu nedenle diğer insanların
olmasını istedikleri kişi gibi olmaya ve kusurlarını gizlemeye çalışırlar.

Her ikisinin de çarpıklıklarını görmelerine yardımcı olmak için iki tür iyi
adam arasında bir ayrım yapıyorum. Hiçbiri inandıkları kadar "kötü" yada
"iyi" değil. İkisinin de sadece ruhları yaralı. Bu yaralar, inanç sistemi ve
çocukluklarındaki olayların yanlış algılanmasına dayanmaktadır.

Ücretsiz Etkinlik 3

Genç bir çocuğun algıladıklarını gizlemeye çalışmasına neden olabilecek her

faktörü örtmek imkansızdır. Kusurlarını örten ve başkalarından onay isteyen
efendi adamların , her şeyinin ortaya çıkarmasının gerekli olduğuna
inanmıyorum. Ama kendilerini güvensiz veya kötü hissettiren yaşam
deneyimlerini ortaya çıkaran bir senaryonun oluşturduğu yeri bulmak , bu
senaryoyu değiştirmeye yardımcı olacaktır.

Alan , Jason ve Jose'nin hikayelerini tekrar okuyun. Bu hikayelerdeki

çocukluk deneyimlerinin sizinkine ne kadar benzediğini düşünün. Ailenizden
veya çevrenizden sizin için uygun olmadığına inandığınız mesajları, olduğu
gibi bir kağıt veya günlük üzerine yazın ve örnekleyin. Bu deneyimleri
güvenli bir kişiyle paylaşın. Yazdığınız gibi hislerinizi not edin. Üzgün,
kızgın , yalnız , aşağılanmış , eleştirilmiş veya uyuşmuş hissediyor musun?
Bu bilgileri de paylaşın.

Bu görevin amacı suçlamaktan ziyade isim vermektir. Suçlamak sıkışıp

kalmaya yarar. Siz bunun güvensiz veya kabul edilebilir bir şey olmadığına
inandıran çocukluk deneyimlerini adlandırmak için yapıyorsunuz. Böylece
sadece olduğu gibi ve hissettiğin gibi yazman , bu mesajları daha doğru
olanlarla değiştirmeni sağlayacak ve Efendi adam senaryonuzu
değiştirmenize yardımcı olacak.

Size tavsiyem bu uygulamayı yaparken tamamen kendinizle baş başa

kalmanız. Dikkatinizi dağıtacak herhangi bir şey olmasın yalnız kalın. Bir
kağıt ve kalem alıp kendinizi sorgulamaya başlayın. Çocuk iken nerelerde ne
hissettiniz, neler yaşadığınız. Bunları yazarken endişe kaygı ve stres
duyabilirsiniz aldırmayın kağıda olduğu gibi yazın. Paylaşmak istediğiniz
yerleri de dostunla paylaşabilirsin.

Bebek Patlama Nesli ve Efendi Adam Sendromu

aimdiye kadar yaşamış her çocuk çeşitli terk edilme biçimleri yaşamıştır.
Çocukların, bu terkedilme biçimlerini yorumlayıp ortaya çıkarabileceği bir
çok yol var. Yukarıda belirtildiği gibi , İyi adam olmak sadece birçok olası
tepkilerden biri. Yukarıda anlatılan çocukluk deneyimleri muhtemelen yeterli
değildir ancak düzenli olarak karşılaştığım çok sayıda Efendi Adamı hesaba
katmak için tek başlarına yardımcı olacaktır.

İyi ve Efendi Adamların var olduğundan hiç şüphem yok. Marvin Mlquetoast
(çizgi film karakteri) ve Walter Mtty gibi adamlar var. Kılıbık kocalar
eminim annenin çocukları için hiç bir zaman sıkıntı olmamıştır. Birçok
çocuk; huzurlu , cömert bir mizaçla doğar ve barışçıl adamlar olarak
büyürler. Yıllar sonra sayısız erkekle çalıştıktan sonra ikna oldum ki , son elli
yılda sosyal dinamiklerin benzersiz bir kombinasyonu , tarihsel olarak
görülmemiş sayıda bol miktarda Efendi (iyi) adam üretmiştir.

Efendi Adam Sendromunun şu anki fenomenini gerçekten anlamak için ,

aşağıdakileri hesaba katmalıyız. II. Dünya Savaşı ve 20.yüzyılın başlarında
başlayan ve ardından hızlanan önemli sosyal dinamikler var. Bu sosyal
dinamikler şunları içerir :

Tarım ekonomisinden endüstriyel ekonomiye geçiş

Ailelerin kırsal alanlardan kentsel alanlara taşınması

Babaların evde olmaması
Boşanma , tek ebeveynli evler ve kadınların reislik ettiği evlerde artış

Kadınlar hakim bir eğitim sistemi

Kadın özgürlüğü ve FEMİNİZM
Savaşlar

Cinsel Devrim

Bu olaylar , bu çağda büyüyen erkek çocuklar üzerinde büyük bir etkiye

sahip olacak şekilde bir araya geldi. Bu sosyal değişiklikler , İyi adamların
yaygın fenomenine katkıda bulunan üç derin dinamik yarattı:

Bebek patlaması neslinde Efendi Adam Sendromu.

Erkekle babalarından ve diğer önemli erkek rol modellerinden ayrıldı. Sonuç

olarak erkekler genel olarak diğer erkeklerden koptu ve erkek olmanın ne
anlama geldiği konusunda kafası karıştı.

Erkek çocuklar kadınlar tarafından yetiştirilmeye bırakıldı. Erkekleri , Erkeğe

dönüştürme işi annelere bırakıldı ve kadınların egemen olduğu okul sistemi
oluşturuldu. Sonuç olarak , erkekler kadınlar tarafından tanımlanmakta rahat
hale geldi ve kadınların onayına bağımlı hale geldiler.

(kadınların adam tarifi demek buradan geliyor. Sosyal medyada adamlık tarifi
yapan kadınların kulakları çınlasın)

Radikal feminizm, erkeklerin kötü ve / veya gereksiz olduğunu ima etti.

Radikal feminizm mesajları , birçok erkeğin sevilmek ve ihtiyaçlarının
karşılanmasını isterlerse, kadınların olmasını istedikleri şey haline
gelmeliydi. Birçok erkek için bu saklanmaya çalışmak demekti. Kadınların
olmasını istedikleri erkek olmazlarsa , "Kötü " adam olarak etiketlenmelerine
neden olabilecek bir özellikti.

Devamında 20.yüzyıl tarihine ve dinamik sosyal değişiklere bakmaya

çalışacağız...

Dinamik sosyal değişimler ve Etkileri

Babaların Kaybı

Üretim toplumuna geçiş ve savaş sonrası yıllarda kentsel göç babaları ,

oğullarından sürü halinde ellerinden aldı. ABD nüfus sayımına göre, 1910 '
da tüm ailelerin üçte biri çiftliklerde yaşıyordu. 1940'ta bu sayı beşte bire
düştü. 1970 yılına gelindiğinde , tüm ailelerin yüzde 96'sı kentsel alanlarda
yaşamaya başladı.

Dinamik Sosyal Değişim

Bir tarım toplumunda , erkekler tarlada babalarının yanlarında çalışarak

bağlantı kurarlar. Bu genellikle büyükbabalar, amcalar ve kuzenler içeren
geniş aile ile iletişim anlamına geliyordu. Bu günlük iletişim, erkeklere ;
erkeklerle samimi bir Erkeklik modeli sağladı. Çocuklar , erkek olmayı
babalarından öğrendiler babalarının babalarından öğrendikleri gibi... Aileler
2.dünya savaşından sonra kırsal alanlardan şehirlere göç ederken , babalar ve
oğullar arasındaki temas önemli ölçüde azaldı. Babalar sabah evden ayrılıp
işe gitmeye başladı.

Bugün ki medeniyet toplumu da babaları aynı şekilde bu duruma mahkum

etmiyor mu ? Çocukların çoğu babalarının yaptıklarını asla göremedi , onlarla
daha çok vakit geçiremedi. (Bizim babalarımızda böyle değil miydi ? işten
yorgun argın gelir bir kaç tabak yemek yedikten sonra uykuya dalar , sabah
kalkar işe gider, boş zamanlarında kahvede oyun oynar.)

Babalara başka şekillerde ulaşılamaz hale geldi. Erkeklerin işe , televizyona ,

alkole ve sekse olan bağımlılıkları onları oğullarından uzaklaştırdı.
Boşanmadaki artışlar erkek çocukları babalarından ayırmaya başladı. Yapılan
istatistiklere göre, erkekler arasındaki boşanma oranının 1970'tan 1970'e üç
katına çıktığını gösteriyor. 1940 ' ta beş milyonun biraz üzerindeki evlere
kadınlar başkanlık yapıyordu.1970 yılına gelindiğinde bu rakam neredeyse
üçe katlanarak 13 milyonu aşmıştı.

Genel olarak birlikte çalıştığım İyi Adamlar, çocukluk döneminde babalarıyla

ilişkilerinde yakın ve bağlı olduklarını bildirmiyorlar. Bazen çocukların
çekingen ve pasif olması , bu babaların uzun saatler çalışmasının bir
sonucudur. İyi çocuklar babalarından çoğu zaman olumsuz bahseder.
Babalarını genellikle kontrolcü , öfkeli , kızgın , istismarcı , eleştirici ve
ulaşılmaz olarak görüyorlar. Efendi Adamların çocuklukta bir noktada
babalarından farklı olma konusunda bilinçli bir karar alması alışılmadık bir
şey değil.

Bu dönemde babalarının bulunmayışı çoğu zaman annelerin , babaların işini

devralmasını gerektiriyordu. Kadınlar , çocukları erkeklere dönüştürme işini
miras aldılar. Ne yazık ki en iyi niyetli anneler bile oğullarına kendi başlarına
erkek olmayı öğretecek donanıma sahip değiller.

Solda babasıyla büyümüş , sağda annesi ile büyümüş iki erkek çocuk var.
İkisi de aynı anne ve babanın çocukları. Babanın kim olduğunu söylemeye
gerek var mı ??

40'larda, 50'lerde ve 60'larda üretilen önemli sayıda İyi Adamların, doğrudan

babaların değil annelerin oğullarına nasıl erkek olunacağına öğrettikleri
sonucu. Sonuç olarak , birçok iyi çocuk erkeklik konusunda kadın bakış
açısını benimsemiş ve erkekliğe sahip olma konusunda fikirler kadınlar
tarafından tanımlanmıştır.

Kadın Hakim Eğitim Sistemi

Modern eğitim sistemi , erkek çocukların kadınlar tarafından yetiştirilme

dinamiğine katkıda bulunmuştur. 2.Dünya Savaşı'ndan bu yana , erkekler
kadınların egemen olduğu okullara girdiler. Çoğu erkek için , okulda
geçirilen bir kaç yıl kadınları nasıl memnun edeceklerine dair temel eğitim
haline geldi. Anaokulundan altıncı sınıfa kadar, benim altı kadın ve bir erkek
öğretmenim vardı. Bu ulusal normlarda oldukça tutarlıdır. ( günümüzde bu
sistem hala devam ediyor)

Erkekler ülke çapında her dört öğretmenden yalnızca birini oluşturuyor. İlk
sınıflarda , sınıfların yalnızca yüzde 15 ini erkek öğretmen kadrosu
oluşturuyor ve bu sayı giderek düşüyor. Kreşten anaokuluna ve ilkokula
kadar, savaş sonrası dönemde küçük erkek çocukların etrafı kadınlar
tarafından çevrelenmiştir. Küçük bir çocuk babasından zaten kopmuş ve
okulda erkeklik deneyimi yaşaması için çok az yetişkin erkek vardı. Bir
kadını memnun etmek için tipik okul sistemi bu koşullanmayı büyüttü.

Savaşlar

birinci dünya savaşı ve sonuçları

1960'larda başlayan savaşlar , pek çok bebek patlaması yaşayan babaların

erkek çocukları arasındaki yabancılaşma hissini belirginleştirdi. Babaları
tarafından başlatılan ve sürdürülen savaşı protesto eden gençler , babaları ile
aralarına savaş hatları çektiler. İkinci Dünya Savaşı gaziler nesli , oğullarının
sosyal isyanını ve protesto gösterişini anlayamadı. İç ve dış sorunları silah ve
bombalarla çözen bir kuruluşun babalarına karşı , bu neslin gençleri onların
antitezi oldular. Bu savaş karşıtı hareket; sevgi , barış ve çatışmalardan
kaçınmaya odaklanan yeni bir erkek türü yarattı.

Kadınların özgürlüğü

Kadın özgürlüğü

Aynı dönemde birçok kadın ev dışında çalışmaya başladı, doğum kontrol

yeni bir özgürlük sağladı ve kadınların özgürleşmesi henüz emekleme
aşamasındaydı. Bebek patlaması döneminde bazı anneler ufukta cinsiyet
rollerinde bir değişiklik hazırlamak için oğulları ve kızları için çalıştılar. Bu
annelerin bir çoğu kızlarını bir adamın bakımına muhtaç olmayacak şekilde
büyüttüler. Aynı zamanda oğullarını babalarından farklı olacak şekilde -
barışçıl , veren , bir kadının ihtiyaçlarını besleyen ve özenli davranan -
eğittiler.

60'lar ve 70'lerdeki radikal feminizm , erkekler hakkında öfkeli bir genelleme

öngördü. Bazı feministler dünyadaki tüm sorunların sebebinin erkekler
olduğunu iddia etti.(Dünyayı kadınlar yönetsin her yer barış olsun diye bir
zamanlar propaganda vardı).Diğerleri , erkeklerin yalnızca gereksiz bir sıkıntı
olduğunu söyledi. Muhtemelen bu dönemdeki kadınların çoğu erkekler
hakkında bu şekilde hissetmedi. Bununla birlikte yeterince öfkeli kadın
sosyal bir ortama katkıda bulunmak için önemli ölçüde ses çıkarıyordu. ( Bu
aklıma geldi ) Bu birçok insanı sadece oldukları gibi olmanın uygun
olmadığına ikna etti.

Bu dönemde "Erkekler domuzdur" ve "Bütün erkekler tecavüzcüdür" gibi

yazılar öne çıktı. Daha az kızgın Feminizm sloganları "Bir balığın bisiklete
ihtiyacı neyse , bir kadının erkeğe ihtiyacı o kadardır" iddiasında bulundu.
Zaten tanım ve onay için kadınlara bakmaya şartlandırılmış olan erkekler; bu
mesaj türlerine özellikle duyarlıydı. Bu erkekler, kadınların ne istediğini
anlamaya , sevilmek ve ihtiyaçlarını karşılamak için bu hale geldi.

Günümüzde bu mesajlar verilmeye devam ediliyor. Aşağıdaki mesaj size ne

anlatıyor ?

(Düşen südyen askın yok. Canını acıtan ağda, cımbız yok. Duştan sonra
saatlerce uğraşacağın saçın yok. Karnında taşıyacağın bebek yok. Sancısını
çekeceğin reglin yok. Cinsel ilişkiye girsen kaybedeceğin hiçbir şey yok. Tek
başına gece dışarı çıksan laf atacak kimse yok. aort giysen bakacak insan yok.
Altı üstü bir adam olacaksın. Onu da olamıyorsan geber daha iyi.

Yumuşak Erkekler

Iron John'un yazarı Robert Bly , Bebek Patlaması dönemindeki sosyal

değişimlerin nasıl bir yeni nesil erkek oluşturduğu hakkında görüşleri şudur :
"Yumuşak Erkekler"

"Onlar sevimli , değerli insanlar - onları seviyorum - savaşları başlatmak ve

dünyaya zarar vermekle ilgilenmiyorlar." Tüm varlıkları ve yaşam tarzları
içinde hayata karşı nazik bir tutumları vardır ama çoğu bu adamların hiçbiri
mutlu değil. İçlerinde ki enerji eksikliğini çabucak fark edersiniz. Hayat
kurtarıcıdırlar ama tam olarak hayat verici değiller. İronik bir şekilde , bu
erkekler genellikle olumlu şekilde enerji yayan güçlü kadınlarla görürsünüz.
Burada ekolojik olarak babasından üstün , çevreye sempati duyan ince
ayarlanmış genç bir adam var. Evrenim tümüne uyan , ancak kendisinin
sunabileceği çok az enerjileri ve canlılıkları var.

Camille Pagla bu olaya farklı bir perspektiften bakarak , son beş ülkenin
sosyal değişimlerinin onlarca kadın ve erkeğin rollerini değiştirdiğini
düşünüyor. Kadın eve geliyor , ev içindeki işlerden geri çekiliyor yoksa ev
içindeki her şey kadını "hadim(yardım eden, hizmet eden)" durumuna
düşürecek. Bir çok orta sınıf kadınlar bu ikilemi , kendilerine hoş uysal bir
erkek bularak atlattılar. Bilinçaltında anaerkil ailede başka bir oğul oldu.

Bu adamlara "yumuşak erkekler", "duyarlı yeni çağ adamları" veya "İyi

Adamlar" diyelim. 2.dünya savaşı sonrası dönemde sosyal olayların
benzersin kombinasyonları , pek çok küçük çocuğun ailelerinden çoktan
aldıkları - oldukları gibi iyi olmadıkları - mesajlarını güçlendirdi ve büyüttü.
Bu sosyal olaylar , sevilmek istiyorlarsa , ihtiyaçlarının karşılanmasını
istiyorlarsa, pürüzsün bir yaşam sürmek için kusurlarını gizlemeleri ve
başkalarının ( özellikle kadınların) istediği şey haline gelmeleri inancını
güçlendirdi.

Son yıllardaki gözlemim , yukarıda anlatılan koşullanmanın sona ermediği

gerçeğine işaret ediyor. Yirmili yaşlarında daha fazla genç gittikçe, Efendi
Adam Sendromunun tüm özelliklerini gösteren gençler oluyorlar. Sadece bu
gençler değil, erkekler yukarıda sıralanan tüm sosyal dinamiklerden etkilendi,
hatta daha fazlası tek ebeveyn elinde büyüdü yada İyi adam olan babaları
tarafından büyütüldü. Bunu yazarken umuyorum ki üçüncü nesil iyi adamlar
daha yeni başlıyor.

Son Derece Etkisiz Erkeklerin Alışkanlıkları

Yukarıda ki açıklanan aile ve sosyal şartlanmanın bir sonucu olarak Efendi

Adamlar, aşk ve hayatta istediklerini elde etmekte zorlanır. Utanç ve etkisiz
hayatta kalma mekanizmaları nedeniyle takip ettikleri yol haritası , onları
istedikleri yere götürmez. Farklı bir şey denemek yerine, yaşam
paradigmaları daha çok denemelerini, aynısını daha fazla yapmalarını
gerektirir. Bu sinir bozucudur.

İyi adamlara sık sık söylüyorum : "Her zaman yaptığın şeyi yapmaya devam
edersen , aşk ve normal hayatında her zaman ki aynı sonuca sahip olacaksın."
Daha önce resmettiğim İyi adamların özelliklerini tekrarlıyorum :

Başkalarının onayını arayan

Algılanan kusurlarını ve hataları gizleme çalışan

Başkalarının ihtiyaç ve isteklerini kendilerinin önüne koyan

Kişisel güçlerini feda eden ve bir kurban rolü oynayan

Kendilerini diğer erkeklerden ve kendi eril enerjisinden ayıran

Tatmin edici olmayan ilişkilerde olan

İlişkilerde doyurucu bir seks yapmayan

Potansiyelini tam olarak kullanmayan....

Yukarıda İyi adam diye tabir ettiğim erkeklerin bir kaç davranış
özelliklerinden bahsettim. Bundan sonraki yedi bölüm , farklı bir şey yaparak
İyi adamları kurtarmanın en etkili yollarını göstermek için kanıtlanmış bir
plan sunuyor. Okumaya devam et, sevgide ve hayatta istediğini elde etmenin
zamanı geldi.

KENDİNE DEĞER VERMEK

Önemli Tek İnsan Kim ?

30 yaşında bekar bir Efendi Adam Olan Todd , "Ben bukalemunum" dedi.
"Beğenilmek için inandığım kişi olmaya çalışıyorum." Akıllı arkadaşlarımla
akıllı davranıyorum ve büyük kelimelerle konuşuyorum. Annemin etrafında
mükemmel sevgi dolu evlat gibi görünüyorum. Babamla Spor hakkında
konuşuyorum. İş yerinde arkadaşlarımla küfürlü ve yeminli konuşuyorum.
Havalı görünmek için ne gerekiyorsa yapıyorum. Her şeyin altında , kim
olduğumdan emin değilim ya gerçekten öyleyim yada herhangi biri beni
sadece ben olduğum için istiyorsa ? İnsanların ne yapmamı istediğini
çözemezsem , yalnız kalmaktan korkuyorum. İşin garibi , çoğu zaman
kendimi yalnız hissediyorum...

Onay arayışı ve Bağımlılığı

Bir iyi adamın yaptığı hemen hemen her şey, bilinçli yada bilinçsiz bir
şekilde birinin ONAYI ve ONAYLANMAMAYI önlemek içindir. İyi
adamlar , hemen hemen her ilişkide sosyal durumlarda, yabancılardan ve
sevmedikleri insanlardan bile doğrulanmayı arar. Todd bir örnektir,
içselleştirilmiş toksik utanç nedeniyle , diğer insanların onu istediğini
düşündüğü şey olması gerektiğine inanıyor. İyi Adamlar , bu bukalemun
benzeri metamorfizmanın , sevilmeyi umuyorlarsa, ihtiyaçlarının
karşılanması ve sorunsuz bir yaşam sürmek için gerekli olduğuna inanırlar.

Dış doğrulama arayışı , İyi adamların sıklıkla tersini yaptığı yollardan

yalnızca biridir. Herkesi memnun etmeye çalışarak , İyi adamlar çoğu zaman
kendilerini ve hiç kimseyi memnun edemez.

Onay Arayışı

İyi adamlar oldukları gibi iyi olduklarına inanmadıkları için, pek çok yol
bulurlar. Kendilerine ve başkalarına sevecen ve çekici olduklarına ikna için,
bir şeye odaklanabilirler. Kendileri ( fiziksel görünüm, yetenek , zeka )
yaptıkları bir şey ( iyi davranmak , iyi dans etmek , çok çalışmak ), hatta
kendileri dışında bir şey ( çekici eş, sevimli güzel çocuk , güzel araba ) değer
elde etmek ve başkalarının onayını kazanmak... Bunlar odak noktalarından
bir kaçıdır

Bu değer arayış mekanizmaları için sözüm "BAĞLILIKLARDIR". İyi

adamlar kendilerine ve başkalarına değerli olduklarını ikna etmek için ,
kimliklerine ve değerlerine bunları ekler. Bu takıntılar olmadan, iyi adamlar
kendileri hakkında başka neyin , başkalarının onlardan hoşlanacağına veya
seveceğini bilmezler. İyi adamlar olmak bu adamlar için en büyük bağdır.
B.u bağlılıklar ,Kötü olmamak, iyi olmak ve "doğru" yapmak onları değerli
kılan ve içselleştirdiklerini telafi eden şeydir diye gerçekten inanıyorlar.

Zehirli utançlarından dolayı , İyi adamlar sevilmek , ihtiyaçlarını karşılamak ,

başkalarının onayı almak ve sorunsuz bir yaşam için bağlılıklarına sıkı sıkı
sarılırlar.

Ücretsiz Etkinlik 4

Bir kaç iyi adamla anketler yaptım. Bu adamlara dış onay almaya çalışmak
için kullandıkları "ekler" nelerdir diye sordum. Aşağıdakiler yanıtlardan
sadece birkaçıdır. Listeye bakın. Sizin de onay almak istediğiniz herhangi bir
ek varsa not edin. Herhangi bir davranışı listeye ekleyin. Her birinin
örneklerini yazın. Bu benzersiz şekilde sizsiniz. Başkalarından onay isteyip
istemediğinizi şu yollarla ilgili geri bildirim isteyin.

Saçını düzgün yapmak

Akıllı olmaya çalışmak

Bencil görünmemek

Diğer erkeklerden farklı olmaya çalışmak

Formda olmak

Harika bir dansçı olmak

İyi bir aşık olmaya çalışmak

Kızmamaya çalışmak

Diğer insanları mutlu yapmaya çalışmak

İyi bir işçi olmak

Temiz bir arabaya sahip olmak

İyi giyinmek

Kadınlarla ilişkilerde kibar olmak

Asla kimseyi gücendirmemek

İyi bir baba gibi görünmek ( bunları dış onay alıp almamak için mi
yapıyorsunuz ? )

İYİ ÇOCUKLARIN BAĞIMLILIKALARI

Bağımlılık nedir nasıl kurulur ve nasıl kurtulur ??

İyi çocuklar bağımlılıkları nasıl kullanır ?

Cal , onay almak için bağımlılıklarını kullanan tipik iyi bir adam. Cal , her
zaman iyi bir ruh hali içinde olmak, güzel bir araba kullanmak, iyi giyinmek,
sevimli bir kıza sahip olmak ve çekici bir eş için dışardan (başkalarının
gözünden ) bakmaya çalışıyor. Cal , başkalarından onay almak için bunu
nasıl elde etmeye çalıştığını göstermek için bu eklerden birini seçelim.

bağımlılık nedir ve nasıl kullanılır

Cal , on dört aylık kızına sevimli bir elbise giydirmeyi ve onu parka
götürmeyi seviyor. Onu giydirmeye başladığı andan itibaren, bilinçsizce
değerini ve kimliğini "iyi bir baba" olmanın yolunun bu olduğunu kabul
ediyor. Bunu hissettiği zaman biliyor ki insanlar ona bakacak ve
gülümseyecek. Bazıları sevimli küçük kız ve onun hakkında yorum yapacak.
Baba yürüyüşe çıktı. Birkaçı durup kızın yaşını soracak ve diğerleri ne kadar
değerli olduğunu söyleyecek. Bu ilgi Cal 'ın kendisi hakkında iyi hissetmesini
sağlıyor.

İroni şu ki , hiç kimsenin takıntıları için Cal ' a değer vermemesi. Dahası ,
dışa bağımlılığı aslında insanların onu olduğu gibi tanımasını engelliyor. Bir
kişi olarak kim olduğu ile ilgili herhangi bir şey yok. Yine de , Cal'a kimlik
verdiğine ve değer kattığına inandığı şeyler bunlar.

Kadınlardan Onay arayışı

İyi Adamlar hemen hemen her sosyal durumda dış onay ararlar, ancak onay
arayışları en çok kadınlarla ilişkilerinde belirgindir. İyi Adamlar, değerlerinin
nihai doğrulamasında bir kadının onayına bakarlar. Bir kadının onayının
işaretlerine sahip olma -arzu(o işaretlere muhtaç olmak)- şeklinde olabilir.
Seks , çapkın davranış , gülümseme, dokunma veya dikkat. Yelpazenin diğer
ucunda eğer bir kadın depresif kötü bir ruh halinde veya kızgınsa iyi adamlar
bunları kabul edilmediği yada onaylanmadığı şekilde yorumlar. ( Dominatlık
işte burda yarar.) Kadınların onayını beklemenin çok sayıda olumsuz sonucu
vardır.

Kadınların onayını almak, Efendi Adamların bir kadının olasılığını sürekli

olarak izlemesini gerektirir. Kullanılabilirlik olasılığı , bir nesnenin öznel
ölçüsünü tanımlamak için kullandığım bir terimdir. Efendi Adamlar seksi ,
kabullenmenin nihai biçimi olarak gördüklerinden bir kadının seks yapmadan
önce iyi bir ruh hali içinde olması gerektiğine inanır. Bu erkekler sürekli
olarak arzu ettikleri kadını üzecek hiçbir şey yapmazlar. Ayrıca arzu ettikleri
kadın kızgın , depresif veya kötü bir ruh hali içinde ise , hızlı bir şekilde bir
şeyler yapmaları gerektiğine inanıyorlar ve bunu düzeltmek için - yalan
söyleme - çözüm önerme - kendini feda etme - manipüle etme - yollarına
başvuruyorlar.

Kadınların onayını aramak, kadınlara ilişkinin tarzını belirleme gücü verir.

İyi adamlar sürekli olarak kendi ruh hallerinin, eşlerinin ruh hallerine bağlı
olduğunu bildirirler.( çerçeve olayı kadın kızgınsa sende kızgın oluyorsan ,
üzgün iken üzülüyorsan onun çerçevesine girmiş oluyorsun ve seni etkiliyor
). Eğer eş yada sevgili mutluysa iyiyse kendisi de iyi. Kız arkadaşı kızgın
depresif ve stresliyse, o iyileşene kadar endişeli hissederler. Bu bağlantı o
kadar derin ki kız arkadaşlarının moralleri bozukken kendilerini iyi
hissederlerse suçluluk çektiklerini bana söylediler.(!)

Kadınların onayını almak, kadınlara erkekleri tanımlama ve değerlerini

belirleme gücü verir. Eğer bir kadın "yanlış" olduğunu söyler veya "pislik"
olduğunu düşünürse iyi bir adam onun haklı olduğuna inanmaya meyilli
olacaktır. İyi adam , kadının değerlendirmesiyle tartışsa veya zıtlaşsa bile , bir
düzeyde bilir ki o kadın haklıdır.(?)
Kadınların onayını aramak, kadınlara karşı öfke yaratır. Çoğu iyi adam "aşk"
iddiasında bulunsa da gerçek şu ki bu erkeklerin çoğu kadınlara karşı
muazzam öfke duyuyor. Bunun nedeni sonunda tanrımıza(!) yaptığımız her
şeyi küçümseyeceğiz. Tanrımız bize , bizim gibi yanıt vermediğinde biz
insanlar iki yoldan biriyle yanıt vermeye eğilimindeyiz. Ya körü körüne
ibadet eylemlerimizi yoğunlaştırıyoruz yada haklı bir öfkeyle saldırıyoruz. İyi
adamlar bir kadını veya kadını bir kaideye koyup kazanmaya çalıştığında er
yada geç onayları bu ibadet nesneleri gibi yaşayamadığında bu hayranlık

ÖFKEYE dönüşecektir.( Burda aklıma gelen şu oldu. kafamızdaki idealize

edilmiş kadını , karşımızdaki kadına oturtmaya çalıştıkça yada ondan bunu
bekledikçe , beklentiler karşılanmayınca da öfke patlamaları geçiriyoruz. ) Bu
nedenle iyi adamın aşkın ölümsüz olduğunu ilan ettiğini duymak alışılmadık
bir şey değildir. Onay arayışı , bir kadına tek nefeste aşk sunması ve birkaç
dakika sonra öfkeyle ona "siktir git" demesi buna işarettir.

Ücretsiz aktivite 5

İnsanların senin hakkında ne düşündüğünü umursamasaydın , hayatını nasıl

farklı yaşardın ?

Kadınların onayını almakla ilgilenmeseydiniz ilişkiniz nasıl olurdu? Karşı

cins farklı olabilir mi ?

Cover Up( ÖRTEN) Sanatçılar

Oğlum Steve dokuz yaşındayken , yanlışlıkla tükenmez kalemle mutfak

masamıza bazı delikler açtı. Ne yaptığını anlayınca hemen annesine hasarı
gösterdi. Oğlumun yüzünde, hatasından dolayı uygun ve sağlıklı bir utanç
vardı.(kusurlarını gizlemeye ve saklamaya çalışmadı) Eylemlerinin masaya
zarar verdiğini biliyordu. Sorumluluk alması gerektiğini de biliyordu. En
önemlisi kötü olmadığını biliyordu.

utanmak ve kusurlarını saklamak

Bir çocukla ( hatta bir yetişkin olarak) ayni şeyi yapmış olsaydım , toksik bir
utanç krizi geçirirdim ve yaptığımı saklamak yada inkar etmek için elimden
geleni yapardım. Bana kızacaklarını ve beni sevmeyi bırakacaklarını ,
gideceklerine ikna olurdum. Sır ile yaşardım ve sürekli varoluş korkusu
bulunurdu.

Çoğu sayıda iyi adam oğlumun durumuyla ilgili olabilecekleri söylediler.

İstisnasız her biri oğlumun yaptığının tam tersini yapacaklarını itiraf etti. Bu
"ÖRTÜN"mekti.

Yukarıda belirtildiği gibi , bir iyi adamın yaptığı her şey , onay almaya
çalışmak veya onaylanmamayı önlemek için hesaplanır. İyi adamlar oldukları
gibi iyi olduklarına inanmadıkları için, herhangi bir hata veya kusurda
kendilerini kötü ve sevimsiz olduklarının kanıtını görürler. Biri ne kadar kötü
olduklarını görürse incinmek, utandırılmak veya terkedilmenin başlarına
geleceklerine inanırlar. Sonuç olarak iyi adamlar mükemmel örtbas
sanatçılarıdır.( kusurlarını gizlemeye ve çevreye ben iyi bir adamım mesajı

verip sevilmeyi ve onay almayı düşünmektir. çok kral bir tespit.)

İyi Adamlar, algılanan herhangi bir eksiklikten dolayı çevrenin dikkatini

dağıtmaları gerektiğine inanırlar. . .(çevreden gelecek herhangi bir tepkiye
karşı kendini korumaya almaktır )

Bir şey unuturlarsa.

Geç kalırlarsa.

Bir şey kırarlarsa.

Bir şey anlamıyorlarsa.

Yanlış bir şey yaparlarsa.

Depresyonda iseler.

Acı çekiyorlarsa.

Genelde berbat ederlerse

İyi Adam'ın saklanma ihtiyacı genellikle en çok insani ve canlı olan şeylerin
bir parçasıdır.
Cinsel olduklarını.

Bedensel işlevlere sahip olduklarını.

Yaşlandıklarını.

Saçlarını kaybettikleri.

İhtiyaçları olduğunu.

Kusurlu olduklarını.

Tipsiz olduklarını

Dişlerinin çarpık olduğunu

Ücretsiz Aktivite 6

Yukarıdaki listelere bakın. Saklamaya çalıştığınız durumların örneklerini

yazın veya dikkati bu algılanan kusurlardan herhangi birinden uzaklaştırın.
Ne kadar etkili tuttuğunuzu düşünüyorsunuz? Bu şeyleri sevdiğiniz
insanlardan sakladınız mı ??

KANITI SAKLAMAK

İyi Adamlar, algılanan kusurlarını ve hatalarını örtmek için birçok yaratıcı

yol bulur. Bunlar şunları içerir:

Yalan

Çoğu İyi Adam, dürüst ve güvenilir olmakla övünür. İronik olarak, İyi
adamlar temelde dürüst değildir. İyi Adamlar yalanlar, kısmi gerçekler söyler
ve inanırlarsa bilgileri atlarlar. Böylece birisinin ona olumsuz bir şekilde
odaklanmasını engelleyecektir.

Hesaplamak
İyi adamlar iyi olmak , verici olmak ve değer vermek için çok çabaladıkları
için bu davranışların yapabilecekleri herhangi bir yanlışı temizleyen kredi
olarak görürler. İyi adamın inancının bir kısmı şudur : Doğru şeyler
yapıyorsam , hiç kimse yanlış yaptığım bir kaç şeyi(varsa) görmemelidir.

Sabitleme

Olgun insanlar eylemlerinin sorumluluğunu alırlar. Bir hata yaptıklarında

veya uygunsuz davrandıklarına özür dilerler , telafi ederler veya hasarı
onarırlar. İyi adamlar bunun tersine durumları diğer kişinin üzülmesini
durdurmak için ne gerekiyorsa yaparlar.

DEER Yanıtı

Deer, kullandığım bir kısaltmadır. "Savun Açıkla , Açıkla ve Özür Dile".

Bunların hepsi korku temelli davranışlardır. Başkalarının dikkatini iyi adamın
hatalarına veya kötülüğüne odaklanmaktan uzaklaştırmaktır. İyi adam kötü
bir şey yaptığında veya bir şeyi yapmada başarısız olduğunda DEER
tepkisine girip, birisi ( Genellikle eş, partner ve patron) onunla yüzleşir ve
duygularını ifade eder.( bunun çözümü yukardaki gibidir. Olgun insan
hatalarını kabul eder özür diler ve telafi etmeye çalışır. Açıklama yaparak
ikna etmeye çalışmaz. Bedelini öder ve sorumluluk alır. )

Tabloları Döndürmek

Birisi İyi adama kızarsa, bir kusur veya yanlışa işaret ederse , utancı
tetiklenir. İçinde kendini ve diğer kişiyi "kötülüğünden" uzaklaştırma çabası ,
durumu tersine çevirmeye çalışabilir ve diğer kişinin utancını tetikleyecek bir
şey yapar. Ben buna utanç dampingi diyorum. Bu bilinçsiz strateji , iyi
adamın odak noktasını diğer kişinin kötülüğüne kaydırabilirse utancından
kurtulacaktır. Tipik utançtan kurtulma teknikleri arasında suçlama, geçmişi
gündeme getirme, saptırma ve diğer kişinin kusurlarını ortaya dökmektir.

Duvarlar

İyi Adamlar, başkalarının çok yaklaşmasını engelleyen duvarlar inşa eder.

Anlaşılır bir şeklide, bu onların samimi olma yeteneği, ama aynı zamanda
onları keşfedilmenin sonuçlarından da korur. Bu duvarlar şunları içerebilir:
Bağımlılıklar (yemek, seks, televizyon, alkol, iş vb.), mizah, alay,
entelektüelizm, mükemmelliyetçilik ve izolasyon.

Teflon Erkekler

İyi adamlar iyi görünmeye ve insanların onlardan hoşlanmasını sağlamaya

çalışsa da yukardaki savunmalar insanlar arasına mesafe koyar. İyi adamın
model gibi bu bilinçsiz davranışları, aslında tam olarak iyi adamın gerçekten
istediği şeyin tam tersidir. Sevgi ve bağlantı arzulamakta birlikte davranışları
, insanları ona yaklaşmaktan alıkoyan görünmez bir güç alanıdır.

aşçı erkek

İyi adamlar genel olarak insanların mükemmelliğe çekilmediğini anlamakta

zorlanırlar. İnsanlar ortak ilgi alanlarına , ortak sorunlara ve bir bireyin yaşam
enerjisine çekilir.

İnsanlar insanlarla bağlantı kurar. İnsanlığı saklamak ve mükemmellik

imajını yansıtmaya çalışmak kişiyi belirsiz , kaygan , cansız ve ilgisiz kılar.
İyi adamlardan sık sık Teflon Erkekler olarak bahsediyorum. Düzgün olmak
için çok çalışıyorlar onlara hiç bir şey yapışamıyor. Ne yazık ki bu teflon
kaplamada insanların yakınlaşmasını zorlaştırır. Aslında bir kişinin pürüzlü
kenarları ve insan kusurları başkalarına bağlantı kuracakları bir şey verir.

Ücretsiz Aktivite 7

İnsanların insani kusurlarınızı görebildiğine ve hala sizi sevebileceğine

inanıyor musunuz?

Sizi önemseyen insanların sizi asla terk etmeyeceğini bilseniz ne olursa olsun
sevileceğinizi bilseniz nasıl farklı olurdunuz?

ÖZ ONAY

Kendini Onaylamak İle Özgüvene Giden Yolu Açmak

Efendi Adam sendromundan kurtulmak, değişen temel paradigmaları içerir.
Onayı ve onaylanmayı dışardan aramak yerine , tek kişinin onayını aramaya
başlamalıdır. Gerçekten önemli olan tek kişi : KENDİLERİ.

Özgüvenli nasıl olurum

İronik bir şekilde İyi çocuklar kendilerini memnun etmeye odaklanmaya

başladıklarında , aslında her zaman diğerleriyle umutsuzca arzuladıkları
yakınlık ve bağlantıyı kendileri ile kurabilirler.

Bunu kolaylaştırmaya yardımcı olmak için şunları yapabilirler :

Nasıl ve neden onay istedikleri belirlemek

Kendine iyi bakmak

Kendine olumlu onaylar vermek

Uzun süre yalnız başına vakit geçirmek

Kendini güvenilir insanlara göstermek

Onay Arayan Davranışı Tanımlamak İyi Adamların Onaylamayı

Öğrenmesine Yardımcı Oluyor

Kulağa tuhaf gelse de , İyi adamlar kendileri olma pratiği yapmalıdır. Bu

işleme başlamanın bir yolu , etkilemeye ve onay almaya çalışırken
davranışlarına dikkat etmek. Saçlarına fazladan zaman harcamak, kapıyı
birisi için açık tutmak, mutfağı temizlemek veya parkta fark edilmek veya
övülmek için yürüyüş yapmak, bakımına fazladan zaman ayırmak vs. İyi
adamlar kendilerini kurtarmak için bunları gözlemleyebilir.

Onay almak için ne kadar zaman ve enerji harcadığının farkına vardığında,

içten dışa bir hayat yaşamaya başlarsın. Bu kabul edilmek , onaylanmak için
dışarıya odaklanmak yerine içe dönmektir. Bunu yaparken kendine şu önemli
soruları sormaya başlayabilirsin :

"Ne istiyorum ?" "Bana doğru gelen ne?" "Beni ne mutlu eder?"
Bölümün başlarında, değer elde etmek için kendilerinin dışında Cal'ı İyi
Adamların bağımlılıkları nasıl kullandığına dair bir örnek olarak sunmuştum.
Bireysel terapi seansı sırasında Cal'dan başkalarından onay için kullandığı
şeylerin bir listesini yapmasını istedim. Sonraki iki hafta iki sayfalık bir liste
getirdi. Listeden bir bağımlılığını seçmesini ve gelecek ay için onu nasıl elde
ettiğine dikkat etmesi için onu teşvik ettim.

Cal arabasına odaklanmaya karar verdi. Cal arabasını içte ve dışta tamamen
temiz tutuyordu. Bunun insanları etkileyen ve onu sevdiren şeylerden birine
olduğuna inanıyordu. Arabasını yıkamamak için bilinçli bir karar verdi. Bunu
yaparken nasıl hissettiğine odaklanmaya başladı.

Cal, Seattle bölgesinde yaşadığından arabası kısa sürede yağmur ve yol

kirinden gri bir renk aldı. Cal sayısız kez arabasını yıkama dürtüsüyle
savaşmak zorunda kaldı. Yoldan aşağı indiğinde insanların onun kirli
arabasına bakıp yargıladıklarına emindi(!) İşe yada bir arkadaşının evine
gittiğinde birinin onu utandırmasını bekledi.

Ayın sonunda Cal arabasını yıkayıp cilaladı ve rahatlama hissetti. aaşırtıcı bir
şekilde ay boyunca tek bir kişi onun kirli arabası hakkında yorum yapmamıştı
ve hiç kimse onu beğenmekten vazgeçmemişti yada aşkı ondan
uzaklaşmamıştı. Aynı şekilde arabasını bir ay sonra yıkamak ve cilalamak
kimseyi ondan daha çok hoşlanmasına ya da yeni arkadaşlar edinmesini
yaramamıştı.

Ücretsiz Aktivite 8

Bu bölümün başındaki onay arama davranışları listesine geri dönün. Harici

doğrulama almaya ve aşağıdaki yollardan birini seçin.

Bu davranıştan birinde moratoryuma(ertelemeye) gidin. Yapmayı bırakmak

için bir süre ayarlayın. Yaptığınız onay davranışını bir kağıda yazın. Neden
dışarıdan onay alma ihtiyacı hissediyorsunuz? Bu kağıdı bilgi olarak
kullanın. Takıldığınız yerde güvenli bir arkadaşa durumu anlatın.

Bu davranışı bilinçli olarak yapın. Bu mantıklı gelmeyebilir , ancak herhangi

bir işlevsiz davranışı keşfetmek için güçlü bir yoldur. Bilinçli olarak daha çok
denediğinizde nasıl hissettiğinizi gözlemleyin ve harici(güvenli bir
arkadaştan) doğrulama alın.

Kendine İyi Bakmak İyi Adamların Kendilerini Onaylamayı Öğrenmelerine

Yardımcı Oluyor.

Kendine iyi bakmak , kişinin kendine olan inancını değiştirmek için çok
önemlidir. İyi adam inanırsa pek bir değeri yoktur fakat kendine yönelik
eylemler bu inancı yansıtacaktır.

(Davranışlar duygulara yansır. Kadın önce duygularını ,sonra davranışlarını

değiştirirken , erkek önce davranışlarını değiştirir sonra duyguları değişir. İki
cins arasındaki farklardan biride budur**çevirmen).

İyileşen iyi adam bilinçli olarak kendisi için bir şeyler yapmaya başlarsa , bu
eylemler onun bir şeye değer olması gerektiğini gösterir.

İyi çocuklar ile bu sorunu ele aldığımda kendileri için yapacak iyi şeyleri
genellikle bir veya ikiden fazla düşünemezler. Birlikte sık sık beyin fırtınası
yapar ve yapılacak olası şeylerin bir listesini yaparız. Bu iyi şeyler , bol su
içmek veya diş ipi kullanmak gibi basit eylemlerden , bir geziye yada araba
satın almaya kadar uzayabilir. Aşağıda bir kaç tane daha örnek verebiliriz.

Egzersiz yapın, çalışın yürüyüşe çıkın

Sağlıklı yiyecekler yiyin

Yeterince uyuyun

Rahatlayın oynayın ve saçmalayın

Bir masaj yaptırın

Arkadaşlarınızla dışarı çıkın

Yeni bir çift ayakkabı satın alın

Diş bakımı yaptırın

Spora başlayın

Müzik dinleyin , kitap okuyun.

İyileşen iyi adam kendisi için iyi şeyler yapmaya başladığında rahatsız
hissedecektir. Bu korkmuş , endişeli , suçlu veya kafası karışmış şekilde
olabilir. Bu duygular bilişsel uyumsuzluk denen şeyin sonucudur.

İyi adam kendisi için iyi bir şey yaptığında değerli olduğunu ima eden bir şey
yapıyor demektir. Bu , onun değersiz olduğuna dair derin inancıyla
çelişecektir. Sonuç olarak , birbiriyle yarışan iki mesajın çatışması ,
uyumsuzluğu deneyimleyecektir. Ne kadar korkutucu olursa olsun zamanla
inançlardan biri kazanacaktır. Zamanla çekirdekten ve çocukluktan gelen
mesajların yerini , içsel değerlerini yansıtan yeni daha doğru inançlar
alacaktır.

Bölümün başında tanıtılan Todd, kendisi için nadiren bir şey yaptı fakat
başkalarının onayını almaya çalışmak için çok zaman harcadı. Todd bilinçli
olarak kendisi için bir şeyler yapmaya karar verdi. Kendisi için yeni çorap ve
iç çamaşırı satın aldı. Bir kaç hafta sonra bir egzersiz programına ve düzenli
olarak çalışmaya başladı. Suçlu hissetse bile İki haftada bir masaj terapistine
gitmeye başladı. Altı ay sonra Todd bir bekarlar aktivite kulübüne katılmak
için iki bin dolar harcamaya karar verdi. Grupla paylaşmasına rağmen zaman
zaman buna değmediğini söyleyen küçük bir ses duydu. Bunu yapmak
şimdiye kadar yaptığı şeyler arasında en olumlu olanlardan biriydi. Bir kaç ay
sonra farklı kadınlarla iki randevuya gitti. İkisi de onu olduğu gibi seviyor
gibiydi.

Ücretsiz Aktivite 9

Yukarıdaki listeyle başlayın ve kendiniz için yapabileceğiniz güzel şeyler

ekleyin. Listeyi görecek şekilde bir yere koyun ve günde en az bir şey
seçerek bunu kendiniz için yapın.

KENDİNİ ONAYLAMA

Olumlu onaylamalar ile kendine telkin vermek ve onaylamak

Olumlu onaylamalar iyi adamın kendisi hakkındaki temel inancını
değiştirmeye yardımcı olabilir. Olumlu beyanlar , yeni ve daha gerçek
mesajlarla İyi Adamın değer hakkındaki yanlış mesajların yerini alır. Tek
başına kullanıldığında doğrulamaların etkileri genellikle kısa sürelidir. Çünkü
bu mesajlar en eski mesajlara ve iyi adamın kendisi hakkında sahip olduğu en
derin inançlara aykırıdır. Onaylar YANLIZCA birlikte kullanıldığında
etkilidir. İyi adamların temel inançlarını değiştirmeye yardımcı olan diğer
süreçler şunlardır :
YANLIZ ZAMAN HARCAMAK

KENDİNİ AÇIĞA ÇIKARMAK

ESKİ İNANÇLARI DEĞİaTİRMEK

Aşağıda olumlamalara bir kaç örnek var.

Ben olduğum gibi sevimliyim

Kusursuz kusurluyum

İhtiyaçlarım önemli ve ihtiyaçlarıma öncelik veriyorum

Ben güçlü bir insanım

Bunu ben halledebilirim

İnsanlar beni olduğum gibi kabul ediyor ve seviyor

İnsan olmak ve hata yapmak sorun değil

Memnun etmem gereken tek kişi benim

Ücretsiz Etkinlik 10

Kendinizle ilgili olumlu onaylamaların bir listesini yapın. Bunları not

kağıtlarına yazın ve onları düzenli olarak görebileceğiniz bir yere yapıştırın.
Yeni kalmaları için kağıtları sık sık değiştirin. Okuduğunuz zaman ,
gözlerinizi kapatın ve kelimelerin anlamını tamamen kucaklayın. Derin
inançların lehine olumlamaları reddetmek için zihninizin herhangi bir eğilimi
var mı ? Gözlemleyin.

YANLIZ ZAMAN HARCAMAK

Tek başına uzun zaman geçirmek Efendi Adam Sendromundan kurtulmak

için önemli bir süreçtir. İyi adamlar yalnız kaldıklarına kim olduklarını ,
kendileri hakkında neleri sevdiklerini ve hangi kuralları kullandıklarını
keşfedebilirler. Hayatlarını yönetmeyi seçerler. Efendi Adamın tek başlarına
seyahat etmelerini ve kimsenin bilmediği yerlere çekilmelerini şiddetle
tavsiye ederim. Bu bağlamda iyi adamın insanların onayını kazanmak için
daha az nedeni var ve hataları gizlemeye daha az ihtiyaçları vardır. Yalnızken
kendileri ve yaşam yönleri hakkında düşünebilirler. Sorumluluk alma pratiği
yapmak için de iyi bir zamandır.

( Yalnız kalmak kafanın içinde geçen düşüncelerin farkına varmak için iyi bir
zaman dilimi. Fakat yalnız kalmak sadece yanında kimsenin olmaması değil
dışarıdan herhangi bir uyarıcıdan da uzak kalmak demektir. Müzik yok film
yok herhangi bir şey okumadan bir kağıt kalemle bir şeyler karalamak ufak
hobiyle ilgilenmek ve kendini dinlemek iyi olacaktır.)

Yalnız kaldığında memnun etmek veya ödün vermek zorunda kalmadan

istediğini yapabilirsin. İstediğin zaman yatacak ve istediğin zaman
kalkacaksın. Ne zaman ve ne yiyeceğine kendin karar vereceksin. Nerede
olduğuna karar verecek ve oraya gideceksin. Yalnız kaldığında bakma , onay
alma , kendini feda etme veya birilerinin sorunlarını çözmek için deneme
yapma şansın daha az olacaktır.

Uzun süre tek başına kalmak ( yalnızlık ve izolasyon ile ) iyi adamların bir
numaralı korkularıyla yüzleşmelerine yardımcı olur. İyi adam yalnız zaman
geçirmenin onu öldürmediğini anladığında, kötü ilişkilerde kalması,
tahammül edilemez davranışlara tahammül göstermesi ve manipüle etmesi
gerekmediğinin farkına varır. Çünkü bunlar insanların ihtiyaçlarını
karşılamaya çalışmaktır.

Serbest Etkinlik 11
Dağlara veya plaja bir hafta sonu gezisi planlayın. Mümkünse bir hafta
boyunca bir tatil veya tek başına seni kimsenin tanımadığı bir yere gitmeyi
planlayın. Yabancı bir şehri veya ülkeyi tek başınıza ziyaret edin. Bu zamanı
kendini gözlemlemek ve derinlemesine düşünmek için bir fırsat olarak
kullanın. Bir günlük tutun. İyi bir öz bakım uygulayın. Bu kitabı yanınıza alın
ve ücretsiz etkinlik egzersizlere zaman ayırın. Eve döndüğünüzde nasıl farklı
olduğunuzu ve tanıdık kalıplara tekrar başlamanızın ne kadar sürdüğünü
gözlemleyin.

KENDİNİ AÇIĞA ÇIKARMAK

Kendini ortaya çıkarmak ve başarmak

İyi Adamlar insanlıklarını başkalarından saklamaya çalıştıklarında , sevimsiz

ve kötü olduklarına dair temel inançlarını pekiştirirler. İnsanlıklarını açığa
çıkarmak ;temel inancı değiştirmek , toksik utançlarını salıvermelerine ve
çocuklukta içselleştirilenlerden daha doğru mesajlar almaya yarar. Bu süreç
zorunlu olarak güvenli bir kişi gerektirir.

Başlangıçta hissettiğiniz kadar korkutucu olsa da, bu güvenli insanları

bulmak öz onaylamayı öğrenmek için çok önemlidir. İyileşen iyi adam bu
bölümü tek başına yapamaz.

Bu süreç güven inşa etmeyi gerektirir. İyileşen iyi adamın buluşmak için
düzenli bir zaman ayarlamasını öneririm. Güvenli kişi veya gruplarla
kendinizi azar azar ifşa etmeye başlayın. Bu süreçte sadece kendin hakkında
konuşmaya başla. Bu başlı başına bir çok iyi adamı başta rahatsız edecektir.
Zamanla başkalarının görmesine izin vermenin en az rahat olduğu
zamanlarda kendisiyle ilgili şeyleri açıklamaya başlayabilir. Güven
sağladıktan sonra , kendisiyle ilgili korku ve utanç yaratan şeyler açığa
çıkmaya başlayabilir. Ben pek çok iyi adamın gizli ve en derin kaçamaklarını
, karanlıklarını açığa çıkarmaya geçmesinin güvenli insanların varlığına bağlı
olduğunu düşünüyorum.( güvenecek bir dostunuz yoksa mutlaka bir terapiste
gidin)
Red iyileşmekte olan bir alkolik ve İyi Adam grubunun bir üyesi. Red süreç
için güzel bir örnektir.

Red bir akşam geç saatlerde terapi grubuna geldi ve ilk otuz kırk dakika
boyunca sessiz ve bağımsız kaldı. Redin gruptaki modeli ya aktif olarak
katılmak yada içine kapanık kalmaktı. Sessiz dönemleri genellikle duygusal
olarak perişan olduğunun bir işaretiydi. Uygun bir zaman ortaya çıktığında ,
Red'e şunu sordum İçine kapanık görünüyorsun ve nasılsın ?"

Grubun dikkati ona odaklandığında görünüşü dehşete kapıldı. Ellerine

bakarken yumuşak bir şekilde fısıldadı. "Ben neredeyse bu gece
gelmiyordum. Aslında gruptan ayrılma hakkında düşünüyordum."

Adamlardan bir kaçı neler olduğunu sorarak tüm grubun endişesini dile
getirdi.

"Kendimi çok kötü hissediyorum" diye devam etti Red. "O kadar korkunç bir
şey yaptım ki , yüzleşip yüzleşemeyeceğimi bilmiyorum."

Ona karşı grubun yargıda yükselmesine neden olabilecek ne yapabileceği

konusunda düşüncelerim yarışmaya başladı. Grup üyelerinden biri ilişkisi
olup olmadığını sordu.

"Daha kötüsü yok" diye cevap verdi Red. "O kadar korkunç bir şey yaptım ki
sana anlatabilecek miyim bilmiyorum"

Grup desteklerini ve cesaretlendirmelerini sunarken , Red kendini açmak için

korkusunu ve utancını kırdı.

"Geçen hafta patronum tarafından azarlandım ve sonra karımla kavga ettim.

Çok depresyondaydım dışarı çıkıp beşte bir votka aldım ve sarhoş oldum. O
zamandan beri kanıyorum."

Red 'in yüzünden gözyaşları akıyordu alkole olan bağımlılığının utancı bir
kez daha çirkin yüzünü göstermişti. Altı ay önce gruba katıldığından beri
temiz ve ayıktı. Grupta aktifti ama 12 yıllık iyileşme sürecinde bir dizi kayma
ve nüksetme yaşamıştı.
Bir grup üyesi ona bir kutu kağıt mendil uzattı ve Red gözlerini sildi. Daha
sonra hikayeyi hıçkırıklar arasında utancını açığa vurarak anlatmaya devam
etti.

"Tüm eski yalan söyleme ve manipüle etme biçimlerime geri döndüm.

Tamamen kontrolden çıktım."

Bu başladığından beri sponsorunu arayıp aramadığını veya bir toplantıya

gidip gitmediğini sordum. Başını salladı ve paylaştı. O kadar çok kez kaymış
ki , kimsenin onu umursayacağını yada geri isteyeceğini düşünmemişti.

Grubun çeşitli üyeleri Red'e ne kötü olduğunu nede kötü düşündüklerini

paylaştılar. Acı çektiğini görebiliyorlardı. Özellikle çok utanmasına rağmen
gruba geldiği ve neler olduğunu açıkladığı için ona büyük saygı duyduklarını
söylediler.

Bir kaç dakika sonra Red, "Hepsi bu kadar değil dahası da var" dedi. Bir kez
daha ağlamaya başladı. Elini kaldırıp alnına götürdü kendinden tiksinmiş gibi
başını salladı.

"Daha da kötüleşiyor. Bu hafta iki kez iş yerimin yanındaki gözetleme

şovlarına gittim." Gözlerini zemine çevirdi ve neredeyse kontrolsüz bir
şekilde ağladı. "Çok iyi yapıyordum" hıçkırıklar arasında boğuldu. "aimdi her
şeyi mahvettim. Kendimi tamamen değersiz hissediyorum ve yaşamaya
devam etmek istemiyorum. Her şeyi berbat ettim."

Saatin geri kalanında, grup Red'i destekledi ve onu tüm yol boyunca
ilerlemesi için cesaretlendirdi. Ona kötü olmadığına ve kimsenin onu
yargılamadığına dair güvence verdiler. Aksine utanç ve acısını ifşa ettiği için
herkes ona saygı duyuyordu. Karısıyla konuşmasında onu desteklediler. Her
gün bir grup üyesini aramasını istediler ve sonraki hafta nasıl olduğunu
onlara bildirdi.

Red o gece gruptan ayrıldığında açıkça sarsılmış ve korkmuştu. Ona

gerçekten değer veren ve onun yapmasını isteyen bir grup insanın yükünü ve
desteğini aldı. Red kötülüğünün insanların onu yargılamasına neden
olacağından ne kadar derinden korksa da bunların hiçbiri olmadı. Bunun
yerine hiç bir şey olmadığı mesajını aldı.

ESKİ DERİ DÖKÜLMESİ

İyileşen iyi adamlar zehirli utançlarından kurtulup kendi onaylarını aramaya

başlarken birkaç önemli gerçeğin farkına varır.

Kötü değiller

Başka insanların onayını kazanmak için her şey yapmak zorunda değiller

Algılanan kusurlarını veya hatalarını saklamak zorunda değiller

İnsanlar Onları oldukları gibi sevebilirler

İyileşen iyi adamlar bu bölümde açıklanan ilkeleri uygulamaya başladıkça

diğer her insan gibi insan oldukları gerçeği ortaya çıkar. İyi adamlar hata da
yapar, yanlış kararlar alırlar ve uygunsuz davranırlar. Yine de onların
insanlığı onları kötü yada sevimsiz yapmaz yada diğer insanların onları
sevmeyi bırakmasını sağlamaz.

Kusurlu insanlar yalnızca diğer kusurlu insanlarla bağlantı kurabilir.

Bukalemun derilerini dökerek ve kendilerini memnun etmeyi öğrenerek İyi

Adam iyileşmeye başlar. Her zaman arzu ettiğiniz yakınlığı ve bağı
deneyimleyin. Kendilerini onaylamayı öğrenerek insanları kendilerine çeken
bir yaşam enerjisi ve karizma yaymaya başlarlar. İyi adamlar onay aramayı
bıraktıkça ve algılanan kusurlarını gizlemeye çalışmayı bırakırlarsa, gerçekte
ne olduklarını, aşk ve hayatta ne istediklerini anlamaya kapı açarlar

İHTİYAÇLARINIZA ÖNCELİK YARATIN

İhtiyaçlarımı nasıl karalayabilirim ? İhtiyaçlarıma nasıl öncelik yaratabilirim

"Geçen hafta bahsettiğimiz şeyden gerçekten rahatsız olduğumu bilmenizi

isterim."

KAYGI DUYMAK
Kaygı dolu bir yönetici olan Lars , ikinci danışmanlık seansına bu ifadeyle
başladı. Lars karısının teşviki üzerine beni görmeye gelmişti. Genelde
hatırlayabildiği şey, hep depresif ve mutsuzdu. Son aylarda geceleri uyumayı
zor beceriyor ve düzenli olarak migren baş ağrıları yaşıyordu. Hayatında her
şey "iyi" görünse bile "- iyi iş , güzel ev, iyi aile vb." hiç mutlu
görünmüyordu.

İlk danışmanlık seansında Lars, sürekli "her şeyi bir kenara atmak ve
dünyanın başka bir yerinde kaybolmak" fantezileri içinde olduğunu söyledi.
Bu düşünceler onu suçlu hissettiriyor ve bu yüzden onları sürekli saklıyordu.

O seansta Lars ' a kendisi için ne yaptığını sordum. Bana şaşkın bir şekilde
baktı: "Ne demek istiyorsun?"

Soruyu tekrarladım. Bir aradan sonra "Fazla değil, sanırım" diye cevapladı.

Seansın geri kalanında , ihtiyaçlarını öncelik haline getirmenin ve onlarla

tanışmanın yollarını bulma sorumluluğu hakkında tartıştık. Bu tartışma hem
korku hem de direnişle karşılandı. İkinci danışmanlık seansına başlarken Lars
aynı tereddüttü tekrarladı.

"Geçen haftaki tartışmamızın hangi kısmı sizi rahatsız etti?" diye sordum.

"Hepsi" diye yanıtladı. "İhtiyaçlarımı öncelik haline getirmenin bu kısmı beni

gerçekten gerginleştirdi."

"İhtiyaçlarının sorumluluğunu üstlenmenin hangi kısmının onu

endişelendirdiğini sordum"

"Her şey" diye cevap verdi.

"Bu beni bencil ve ben merkezci yapacak gibi görünüyor"

"Bu neden sana yanlış geliyor?" diye sordum.

Lars saşkınlıkla bana baktı. "Bunda yanlış olan şey" diye yanıtladı. "Bencil
olmanın beni babam gibi yapıyor. Onun gibi ben merkezci bir insan
olamazdım. Bir karım , çocuklarım , bir işim , bir ipotek ve ödenecek
faturalar var. Babam gibi davranmaya başlamama gerek yok"
Düşük bakım türleri

Lars ihtiyaçları söz konusu olduğunda oldukça tipik bir İyi Adam. İyi
adamlar genellikle "Az bakım gerektiren" adamlar olmaya çalışırken diğer
herkesin ihtiyaçlarını karşılama konusuna dikkatlerini odaklar. Ne zaman
onlara ihtiyaçlarını öncelikli hale getirme konusunda konuşsam tepkileri
Lars'inkine benziyor.

İyi adamlar arasında her yerde bulunan bu model, çocukluk koşullanmasının

bir sonucudur. Bir çocuğun ihtiyaçları zamanında ve sağlıklı bir şekilde
karşılanmazsa, çocuk ihtiyaçları olduğu için "kötü" olduğuna inanmaya
başlayabilir. İnsanların onu incitmesine veya terk etmesine neden olan şeyin
ihtiyaçları olduğunu da düşünebilir. Tipik iyi adamlar yaşam olaylarının bu
yanlı0 yorumlarına dayanarak ,bir dizi hayatta kalma geliştirerek cevap veren
mekanizmalar oluştururlar.

Gereksiz ve İsteksiz görünmeye çalışmak

Başkalarının onlara vermesini (yardım vb.) zorlaştırmak

Gizli sözleşmeler kullanmak

Dikkati diğer insanların ihtiyaçlarına odaklamak

Çocuklukta bir güvenlik yanılsaması yaratırken, bu hayatta kalma

mekanizmaları sadece ihtiyaçlarının farkına varılmayan ve karşılanmayan
durumların olasılıklarını artırdı.

Gereksiz ve İsteksiz Görünmeye Çalışmak

Efendi adam için , gereksiz ve isteksiz görünmeye ( çocukluğunda istediği bir

şey varsa utancından onu isteyememek ) çalışmak, çocuklukta terk edilme
deneyimleriyle baş etmenin birinci yoluydu. En çok ihtiyaç duydukları
zamanda terk edildiklerinde , en çok hissettikleri şey ; insanları uzaklaştıran
şeyin ihtiyaçları olduğuna inanıyorlardı.

çocuklukta terkedilmek

Bu çaresiz küçük çocuklar tüm ihtiyaçlarını ortadan kaldırabilir veya

gizleyebilirlerse kimse onları terk etmeyecekti. Ayrıca ihtiyaçları olmasaydı ,
ihtiyaçları karşılanmadığında kötü olmayacaklar ve bu kadar zarar
vermeyeceklerine kendilerini ikna ettiler. Sadece ihtiyaçlarını karşılamayı
beklememeyi erken öğrenmekle kalmadılar, aynı zamanda hayatta kalmaları;
ihtiyaçları yokmuş gibi görünmelerine bağlı görünüyordu.

Bu çözülemez bir bağ yarattı. Bu çaresiz küçük çocuklar ihtiyaçlarını

tamamen bastırıp kalamadılar. İhtiyaçlarını kendi başlarına
karşılayamıyorlardı. Tek mantıklı çözüm , ihtiyaçlarını dolaylı ve gizli
yollarla karşılanmasına çalışırken gereksiz ve isteksiz görünmeye çalışmaktı.

Bu çocuklukta hayatta kalma mekanizmalarının bir sonucu olarak, İyi

adamlar ihtiyaç ve istekler için genellikle bir kaç kişiye sahip olmanın bir
erdem olduğuna inandılar. Bu gereksizlik ve acizlik cephesinin altında , tüm
iyi adamlar son derece muhtaçtır. Sonuç olarak iyi adamlar ihtiyaçlarını
karşılamaya çalıştıklarında sıklıkla dolaylı , belirsiz , manipülatif ve kontrol
edici davrandılar.

Başkalarının onlara vermesini zorlaştırmak

İyi çocuklar , ihtiyaçlarını karşılamak için etkisiz stratejiler kullanmanın yanı

sıra korkunç alıcılardır. İyi çocuklar , utançlarından beri ihtiyaçlarını
karşılamak ; çocukluk paradigmalarına aykırıdır ve gerçekten istediklerini
elde ettiklerinde son derece rahatsızdırlar. Efendi Erkekler bunu kavramakta
zorlansa da gerçekten istediklerini elde etmekten korkuyorlar ve emin olmak
için aşırı önlemlere gidiyorlar.

korku duyan çocuk

İyi çocuklar bu bilinci muhtaç yada ulaşılamaz olanlarla bağlantı kurarak

konuşulmayan bir gündemden hareket ederek belirsiz ve dolaylı olan yollara
başvurup, gerçek ihtiyaçları belirtmeden sabote etme ve insanları
uzaklaştırma eğilimi içindedirler.

Bu dinamiğin iyi bir örneği , iyi çocukların cinsel ihtiyaçlarını karşılamaya

çalışma şeklidir. Birlikte çalıştığım Efendi Erkeklerin çoğu sekse olan
ilgisinin arttığını ifade etti ancak bu ihtiyaçları karşılama girişimlerinde hayal
kırıklığına uğrarlar. Bunun nedeni genellikle eylemlerinin oldukça fazla
olması istediklerine inandıklarını alamayacaklarına garanti eder.

Dikkat çekici bir nokta : Porno izleyen insanların kendi cinsel istek ve
arzularından uzaklaşıp filmlerdeki fantezileri yaşamak istemesi ve tatmin
olmaması. Araştırmalar gösteriyor ki porno izleyen erkeklerin kendi cinsel
isteklerinden ziyade filmlerde görmüş olduğu aşırı uca kaçan zevklerin peşine
düşerek tatmin olmaya çalışması ikili ilişkileri aşırı derece de bozuyor.
Çünkü zihnin zevk ve ödül mekanizmasını aşırı uçlarla tetiklemeye başaran
erkek normal cinsel arzulardan tatmin olmuyor. İkili ilişkilere ve cinsel
yaşama ağır darbe vuran porno dan uzak durun ve kendi cinselliğiniz ile
barışın.

İyi çocuklar , çocukluktaki cinsel istismar veya diğer nedenlerle partner

seçme konusunda esrarengiz bir beceriye sahiptir. Cinsellikle ilgili olumsuz
deneyimleri , cinsel açıdan ihtiyaçlarını ifade edici olmakta zorlanma
eğilimindedir.

Serbest Etkinlik 12

İhtiyaçlarınızın sizin için uygun olduğuna inanıyor musunuz? Bu dünyanın

bereketli bir yer olduğuna inanıyor musun ?

Gizli Sözleşmeli Davranışlar İyi Çocukların İhtiyaçlarını Karşılamasını

Engelliyor.

Tüm iyi çocuklar bir ikilemle karşı karşıyadır. İhtiyaçları olduğu gerçeğini
nasıl saklayabilirler ? İhtiyaçlarını karşılama umudunun olduğu durumlar
yaratıyorlar mı ?

Bu imkansız gibi görünen hedefi başarmak için Efendi Çocuklar gizli

sözleşmeler(sözsüz anlaşmalar) kullanır. Bunlar bilinçsiz olarak İyi
çocukların etrafındaki dünyayla etkileşim kurmasının birincil yoludur. Efendi
bir adamın yaptığı neredeyse her şey gizli sözleşmenin bir tezahürünü temsil
eder. İyi çocukların gizli sözleşmesi basitçe şudur :

Bunu senin için yapacağım böylece ; (boşluğu doldur)

Bunu benim için yapacaksın (boşluğu doldur). İkimizde
bu sözleşmeden habersizmişiz gibi davranacağız.

Çoğumuz eğilip sevgilimizin kulağına "Seni Seviyorum" diye fısıldama

deneyimi yaşadık. Sonra sevdiklerimizin "Bende Seni Seviyorum" diye yanıt
vermesini umutla bekledik. Bir kişinin almak için verdiği sözleşmeye güzel
bir örnektir. "Seni seviyorum misafir28" karşılığını almak için "Seni
seviyorum" sözünü vermek iyi çocukların tüm ihtiyaçlarını karşılamaya
çalışmanın temel yoludur. Partnerine sevildiğini sormakta bir yanlış yoktur
fakat ondan "bende seni seviyorum" karşılığını almak için önce ona "Seni
seviyorum" demek dolaylı , belirsiz ve manipülatif bir yoldur.

(Yukarda bazı yerlerde bu konudan bahsetmişti. İyi çocuklar karşılık almak

için bir şeyler yaparlar. Burada demek istediği şu , sevildiğinin onayını almak
için sevgiline seni seviyorum diye söyleme bu içinden geliyorsa karşılığını
beklemeden söyle.)

İyi çocuklar aile ve toplum içinde alınan şartlandırma sonucunda eğer "iyi
çocuklar" ise o zaman sevilmeli ihtiyaçlarını karşılanmalı ve sorunsuz bir
yaşam sürmelidir. Gerçekte Efendi çocuk sendromunun hayatta birincil
paradigması , büyük bir gizli sözleşmeden başka bir şey değildir.

Serbest Aktivite 13

Sizinle önemli bir diğer kişi arasında en az bir gizli sözleşme belirleyin. Ne
veriyorsun karşılığında bir şey bekliyor musun? Bu bilgiyi diğer kişiyle
paylaşın. Kişiye nasıl hissettiğini sorun.

DİKKATİNİ DİĞER İNSANLARIN İHTİYACINA ODAKLAMAK

Diğer insanların yardımına koşmak

Dikkatini diğer insanların ihtiyacına odaklamak ( Bakıcılık yapmak)

İyi çocuklar ihtiyaçlarını karşılamak için gizli sözleşmeler kullanmasının en

yaygın yollarından biri bakıcılık yapmaktır. İyi çocuklar , bakıcılıklarının
temelinde sevgi dolu olduğuna inanırlar ve bu onları iyi insan yapar.( beyaz
atlı şövalye olmak) Gerçekte bakıcılığın sevgi veya iyi olmakla hiçbir ilgisi
yoktur. Bakıcılık; kişinin kendi ihtiyaçlarını karşılamaya yönelik
olgunlaşmaması ve ihtiyaçları için dolaylı bir girişimdir. Bakıcılık her zaman
iki bölümden oluşur.

kadınlara yardımcı olmak

1. Başkasının sorunlarına, ihtiyaçlarına veya duygularına odaklanmak

2. Kendini değerli hissetmek veya kendi duyguları ve sorunları ile

uğraşmaktan kaçınmak için.

Yirmili yaşlarının sonlarında bir grafik tasarımcısı olan Reese , iyi çocukların
ilişkilerine özen gösterip aşırılıklara kaçan iyi bir örnektir. Reese terapi
seanslarından birinde ağladı,

"Neden ona verdiğim kadarını bana geri veren bir arkadaş bulamıyorum?"

Nasıl olduğunu anlatmaya devam etti. Erkek arkadaşlarının hepsi alıcı gibiydi
ve her zaman tüm bağışları Reese yapıyordu.

Reese bir yıl içinde bir kaç arkadaşlık ilişkisi içine girdi. Her biri harika
başladı ve aradığı arkadaşlık gibi görünüyordu. Her biri aynı senaryo
yüzünden başarısız oldu. Reese kurtarılması veya onarılması gereken
adamları seçiyordu.

İlk erkek arkadaşı Kanada ' da yaşıyordu ve kısa süre önce uyuşturucudan
kurtulmuştu. Reese ile beraber yaşamaya geldi ama çalışma vizesi için hiç
başvurmadı ve temiz kalmak için mücadele etmedi. Reese , erkek arkadaşı bir
iş bulacağı ve uyuşturucudan uzak duracağı umuduyla ona destek olmak için
kendi yolundan sapmaya başladı. Sonunda Reese onu hayatından çıkarıp
evine gönderdi.

(Sizi negatif sulara sokan drama yaratan eş, dost, arkadaş kim varsa tavsiye
ederim hayatınızdan çıkarın. Merak etmeyin ölmüyorsunuz tek başınıza kalıp
daha huzurlu yaşayan adamlar biliyorum.)

Hayatını düzene soktu. Daha sonra ortak bir arkadaşından erkek arkadaşının
HIV pozitif olduğu için çalışma vizesi için asla başvurusu yapılmadığını
öğrendi. Reese nin bundan haberi bile yoktu.

Bir başka arkadaşı ordudaydı. Askeri üstte yaşıyordu. Reese in dairesinden

tam 65 km uzaktaydı ve arabası yoktu. Reese onunla bir araya gelmek için
insiyatif almak zorundaydı ve sık sık arkadaşını üsse götürüyordu. Reese
daha fazla para kazandığı için her zaman dışarı çıktıklarında ödemeleri
yapardı.

Bizim toplumda böyle değil mi ? Arkadaşına dostuna bir kaç yemek

ısmarlarsın sonra istersin ki oda yemek ısmarlasın. Arkadaş ortamında sürekli
başkasından geçinen adamı kimse sevmez. burada birşeyi daha söylemek
istiyorum. Herkesin iyiliği kabul edilmez. bazı insanların iyiliklerin bedelini
ağır ödetir. Minnet altına girmemek bir erkeğin yapabileceği en güzel
davranışlardan biridir. İkili ilişkilerde denge kurmak iyi alış-veriş yapmak
gerekir. Birinin minneti altına girersen seni kullanmasına ve yeri gelince
suratına çarpmasına vesile olursun. O yüzden her zaman diyoruz erkek adam
olacaksın. Kimseye minnet etmeyecek şekilde paranı kazanacak , bir alırsan
bir vereceksin. Bir verirsen bir almaya hakkın olacak. Fedakarlıkların her
zaman bir sınırı vardır bunu unutmayın.

Reese erkek arkadaşına sık sık hediyeler satın aldı ve ona borç verdi. Bu
erkek arkadaşı başka bir eyalete transfer edildiğinde, Reese işini bıraktı
arabasını sattı ve onun yanına gitti. Sadece üç ay içinde geri döndü çünkü
erkek arkadaşı ondan beslenmeye devam ediyordu.

Bu 12 aylık süre boyunca, Reese kendi ihtiyaçlarını ve sorunlarını korumakla

meşguldü, bunlarla hiç ilgilenmemişti. Erkek arkadaşları için , işini bıraktı ve
çoğu arkadaşını ,ailesini kendine yabancılaştırmıştı. Bir bakıma Rees in
bakıcılığına izin verilmişti. Başkalarını düzeltmek için muazzam enerji
harcarken kendi kendine zarar verici davranışlardan habersiz kalmıştı. Çoğu
iyi çocuklar için geçerli olduğu gibi, başkalarına ne kadar vermiş olursa olsun
Reese asla o kadar geri alamadı.

Bakıcılık ve İlgi

İyi çocuklar başkaları için yaptıkları her şeyi sevgi dolu olarak görseler de ,
bakıcılığın İLGİ ile alakası pek yoktur. Bakıcılık ve İlgi arasında farklılıklar
şunlardır :

Verenin vermesi gereken şeyi alıcıya verir(bakıcılık)

Alıcının ihtiyacı olduğunda alıcıya verir(ilgili)

Verici içerdeki boşluktan(onay arama - sevilmek için)verir(bakıcılık)

Herhangi bir karşılık beklemeden verir(ilgili)

Her zaman bilinçsiz ipler(şemalara) takılıdır(bakıcılık)

Belli bir dizesi yoktur doğal ve içten gelir(ilgili)

İyi çocuklar bir kaç nedenden dolayı ilgilenirler fakat hiçbirinin aşkla ilgisi
yoktur. Onlar için en zararsız ve incelikli eylemde bile çoğu zaman bir dizi ip
vardır. İyi çocuklar verdikleri( hediye - şefkat - sevgi- seks ) şekilde
başkalarının onlara vermesini isterler. Yapacakları , eşlerin bir gün izin
almaya, yeni bir kıyafet almasına , doktora gitmesine , bir seyahate
çıkmasına, bir işi bırakmasına teşvik etmektir fakat kendilerine aynı şeyler
yapma izni vermezler.

Serbest Etkinlik 14

Bakım davranışınız iki veya üç örneğini tanımlayın. Farkındalığı teşvik

etmek için bakıcılığınız bir haftalık bir süre boyunca aşağıdakilerden birini
yapın :

1. Bakıcılık moratoryumuna gidin ve erteleme yapmaya başlayın. Çünkü

iyi çocuklar bakım ve ilgi arasındaki ayrımı yapmakta zorlanıyorlar.
Bakıcılık yapmayı tamamen bırakın. ( küçük bakmakla yükümlü olunan
çocuklar hariç). İnsanlara ne yaptığınızı söyleyin. Duygularınızı ve
tepkileri gözlemleyin.

2. Bilinçli olarak halihazırda yaptığınızdan daha fazlasını önemsemeye

çalışın. Bu etkinlik kulağa tuhaf gelse de bakım davranışınız hakkında
farkındalık yaratmanın çok etkili bir yoludur. Nasıl hissettiğine ve
başkalarının size nasıl tepki verdiğine dikkat et.
KURBAN ÜÇGENİ

kurban olmak

İyi çocukların ihtiyaçlarını karşılamasına yerine, gizli sözleşmeler ve

bakıcılık sadece kızgınlık ve hayal kırıklığına yol açar. Bu hayal kırıklığı ve
kızgınlık yeterince uzun sürdüğünde çoğu zaman dışarıya dökülmez. Almak
için vermek KURBAN üçgeni adı verilen bir çılgınlık döngüsü yaratır.
Kurban üçgeni üç öngörülebilir diziden oluşur :

1. İyi çocuklar karşılığında bir şey almayı umarak başkalarına verir.

2. Verdiği kadar alıyor gibi görünmediğinde veya beklediğini

alamadığında sinirli ve kırgın hisseder. İyi çocuklar verdiklerindeki
amaç, karşılıksız vermek değil skor tutmaktır.

3. Bu hayal kırıklığı ve kızgınlık yeterince uzun süre biriktiğinde, öfke

saldırıları yayılır, pasif agresif davranış , somurtkanlık, öfke nöbetleri ,
geri çekilme , utandırma , eleştirme , suçlama hatta fiziksel saldırı
şeklinde ortaya çıkar. Döngü tamamlandığında genellikle baştan başlar.

Karım bu olayları kurban kusmaları olarak adlandırıyor. Bazen bu kusma bir

çocuğun öfkesini andırır. Bazen bu davranışlar iyi çocukların daha pasif -
agresif davranma biçimini alır. Bir ilişki kuracak ya da gizli bir şekilde
hareket edecektir. Kusmayı yapan kişi mağdur edildiği bir çok yol nedeniyle
haklıdır. Bu kurban kusmaları birincil sorunlardan biridir. Nedenleri , İyi
çocuk her zaman o kadar iyi değildir.

Shane 'in kız arkadaşı Racquel le ilişkisi kurban üçgenine ve duygusal

kusmaya iyi bir örnektir. Shane , Racqueli bir kaide üzerinde ve
derinliklerinde tutuyordu , onu ancak "yeterince iyi" ise sevebileceğine
inanıyordu. Aşkını kazanmak için ona hediyeler aldı , kartlar gönderdi ,
mesajlar bıraktı, kıyafetler satın aldı, özel sürprizler planladı , evine ve
çocuklarına yardım etti.

Tüm bunlar Racquel için duygusal bir borçluluk duygusu yarattı. Shane nin
yaptığı her şeyi asla geri ödemeyecekmiş gibi hissetti. Gerçek şuydu -
yapamadı. Shane Racquelin aşkını satın almaya çalışıyordu - sadece
davranışlar net değildi. Zamanla Racquel , onun hoşnutluk ve şefkatiyle baş
edebilmesinin tek yolu onu uzaklaştırmak olduğunu düşünmeye başladı.

Bu olduğunda ,Shane mahvoldu. Sonunun neden böyle olduğunu anlayamadı.

Racquel ' i memnun etmenin o kadar zor olduğunu düşünmemişti. Shane daha
çok vermeye başladıkça Racquel i daha çok kızmaya başladı. Shane ;
Racqueli sahip olduklarını ve onu sevmemekle suçlamaya başladı.
Birbirlerine her türlü hakaretle hitap ederek muazzam bir savaş çıkarıp
ayrıldılar. Shane daha sonra korku ve pişmanlık hissederek Racquelin peşine
düşüp bir şeyleri düzeltmeye çalışıyordu. Yine aşkını kazanmak için
verdiklerinden hoşnut olmaya başladı. Döngü kendini defalarca tekrarladı.

Ücretsiz Aktivite 15

Bakım davranışınız ile duygusal kusmalar(patlamalar) arasında doğrudan bir

bağlantı kurmak zor olabilir. Duygusal patlamalar , bakım davranışlarını
kaçınılmaz olarak takip eder. Sevdiğiniz insanlara nasıl zarar verdiğinizi
gözlemleyin.

Keskin sözler veya incitici şakalar yapıyor musunuz ?

Onları toplum içinde utandırıyor musunuz ?

Sık sık geç kalıyor musunuz ?

Sizden yapmanızı istedikleri şeyleri unutuyor musunuz?

Onları eleştiriyor veya onlardan uzak durmak , terk etmekle tehdit ediyor
musunuz ?

Hayatınızdaki önemli kişilerden bakım davranışlarınız ve duygusal

patlamalar hakkında size geri bildirim vermeleri isteyin. Bu bilgiyi duymak
zor olabilir ve utanç verici bir saldırıyı tetikleyebilir, ancak kurban
üçgeninden kaçmak için önemlidir.

GERÇEKTEN BENCİL OLMAK

Bencil olmak ne demektir gerçek bencil olmak nedir ?

GERÇEKTEN BENCİL OLMAK

Bu kitabı yazmaya başladığımda ilk taslakları bir erkek grubu olan Artık Bay
İyi Çocuk Yok üyeleriyle paylaştım. Bir keresinde bir grup üyesi şöyle dedi :
"Kitabın bütün vurgusu , kendine odaklanmak hakkında. Bu kendisi hakkında
düşünmeyi ve başkası için endişelenmemek gerektiğini söylüyor. Gerçekten
bencil ve benmerkezci görünüyor."

kibirli olmak

Daha fazla kitabı yazmak için yola çıkmamış olsam bile bu tema göz önünde
bulundurularak , bu grup üyelerinin yorumları daha önce tam olarak farkında
olmadığım önemli bir gerçeği içeriyordu. İyi Çocuklar ; hayatta kalmak için
kendilerini feda etmeyi öğrendiğinden iyileşme , merkeze kendilerini ilk
sıraya koymayı öğrenmek ve ihtiyaçlarını bir öncelik haline getirmeyi
içeriyor.

Çoğu iyi çocuk, onlara ihtiyaçları olmanın sağlıklı olduğunu , ihtiyaçlarının

karşılanmasını öncelik haline getirmenin ve olgun bir insan olmanın sağlıklı
olduğunu söylediğimde şaşırıyor. Bazen bunun için bu gerçeği defalarca
tekrar etmem gerekiyor. Efendi Adamlar için ihtiyaçlara sahip olmak
"muhtaç" olmak ve muhtaç olmak ise terk edilmek demektir.

Efendi Adama "Bu gezegene ihtiyaçlarını karşılayacak kimse konulmadı.

(bunu gidip kendin alacaksın kimse sana durup dururken ihtiyaçlarının
karşılığını vermeyecek)" diyorum.(ebeveynler dışında - ve onların görevi
artık tamamlandı). Ayrıca onlara , "Başkalarının ihtiyaçlarını karşılamak için
bu gezegene koyulmadıklarını da hatırlatırım!!! (Çocuklar hariç )" Burada eşi
de ben ekliyorum. Eğer erkek evli ise karısının ve çocuklarının ihtiyaçlarını
karşılamakla yükümlüdür. Erkeğe ait performans yükünü her zaman taşımak
zorundadır.
Bu paradigma değişimi, Efendi Adamı kurtarmak için her zaman
korkutucudur. İhtiyaçlarını öncelik haline getirme fikri , sevilmemeye ve tek
başına kalmaya giden en hızlı yol gibi geliyor.

İyi çocuklara ihtiyaçlarını öncelik haline getirmeye odaklanmaları için

zorladığımda, genelde şu tepkilerle karşılaşıyorum :

İnsanlar bana kızacak

İnsanlar bencil olduğumu düşünecek.

Ben yalnız kalacağım.
Ya herkes bu şekilde bencil yaşasaydı

Daha sonra, Efendi Adamın kendilerini ilk sıraya koymaya basadıklarında

kazanacağı yararlarını listeliyorum :

İhtiyaç duyduklarını ve istediklerini elde etme olasılığı artar

Sağduyulu bir şekilde insanların gerçekten ihtiyacı olanı verirler.

Kızgınlık ve beklenti olmadan verebilirler.

Daha az muhtaç hale gelirler.

Daha çekici hale gelirler.

Çoğu İyi Çocuk, listedeki son avantajı gerçekten beğenecektir. Çekici erkek;
çaresiz, sızlanan , şikayet eden, zayıf ve muhtaç değildir.

aikayet etmek insanı daha çok negatif duygulara çekiyor ve bu bir alışkanlık
haline geliyor. aikayet etmek insanı daha çok negatif duygulara
yönlendiriyor. Olgun bir insan durumdan şikayet etmek yerine kabul edip
çözümü bulmaya çalışır , hatalarından ders alır ve kendisine zarar veren
insanları hayatından çıkartarak kendini pozitif tutmaya ve pozitif durumlara
sokmaya çalışır. Yetiştirildiğimiz ortam, arabesk kültür bizi çoğu zaman
dramaya yönlendirdiği için , bir işe drama katmazsak eksik gibi hissediyoruz.
Acı çekmek ve drama yaratmak bizim toplumda değerli bir şey imiş gibi
pazarlanıyor. Halbuki bu , insanı temelleri küf ve nem kapmaya başlamış
bina gibi , içerden çürütüp çökertmeye çalışan zararlı alışkanlıktan başka bir
şey değildir.

Güven verir ve kendine güveni vardır. Çoğu insan akıllı olan erkeklerden
hoşlanır. Kendi benliğini ilk sıraya koymak insanları uzaklaştırmaz , onları
çeker. Benliği ilk sıraya koymak aşkta ve hayatta istediğini elde etmek için
önemlidir.

Kendi ihtiyaçları İçin Sorumluluk Almak

İyi çocukların ihtiyaçlarını karşılaması için temel paradigmalarını

değiştirmeye başlamaları gerekir. Bu paradigma değişimleri aşağıdaki
maddeleri inanmayı içerir.

İhtiyaçlara sahip olmak insan olmanın bir parçasıdır.

Olgun insanlar kendi ihtiyaçlarını karşılamayı öncelik haline getirir.

İhtiyaçlarını açık ve doğrudan bir şekilde karşılamak için yardım

isteyebilirler.

Diğer insanlar ihtiyaçlarını karşılamalarına gerçekten yardımcı olmak ister.

Bu dünya bolluk dolu bir yerdir.

(Bolluk mentalitesi insanı, oneitis hastalığından kurtaran iyi bir ilaçtır) kendi
ihtiyaçlarını ön plana koymak
İyi çocukları kurtarmak için ihtiyaçlarının karşılanması daha öne yapılmıştır.
İyi çocuklar için kendini ilk sıraya koymak sadece boyut için denenecek bir
öneri değildir. Sadece ihtiyaçlarının karşılanması için değil, aynı zamanda
kişisel gücü geri kazanmak, tamamen canlı hissetmek , sevgi ve samimiyet ile
yaşamak içinde geçerlidir.

İlginçtir ki , İyi Çocuklar kendi ihtiyaçlarının sorumluluğunu üstlenip onlara

öncelik verdiğinde etrafındakilerde bundan yararlanıyor. Gizli sözleşmeler ,
tahmin oyunları , öfke patlamaları , pasif - agresif davranışlar, manipülasyon ,
kontrol etme davranışı ve kızgınlık geride kalıyor. Bu dersi birkaç yıl önce ilk
elden öğrendim.

Bir hafta sonu tatili yaklaşıyordu ve çocuklarımız şehir dışında olacaklardı.

Eşim Elizabeth'le vakit geçirmek, bir şeyler yapmak için planlama yapmaya
çalıştım. Ama o kararsız ve plana bağlı kalmaya isteksiz görünüyordu.
Planları o yapmak istedi. Sinirli hissettim ve planlarımı askıya aldım.
Sonunda bir arkadaşımın ısrarı üzerine hafta sonu kendimi ilk sıraya
koymaya karar verdim. Planlar yaptım ve karımı bana katılmaya davet ettim.
Arkadaşlarımla biraz zaman geçirmek de dahil olmak üzere istediğim bir çok
şeyi yaptım. Elizabeth bir kaç kez bana katılmaya karar verdi. Pazartesi günü
benimle paylaştı. Hafta sonundan iyice zevk aldım ve bitmesin istemedim.

Meydan Okuma

Erkek terapi gruplarının birinin oturumunda , üyelerin kendilerini en az bir

hafta boyunca ilk sıraya koymayı denemeleri için meydan okumaya davet
ettim. Meydan okuma , tüm erkekler için muazzam bir endişe yaratmasına
rağmen her biri bunu kabul etmeye karar verdi. Lars ve Shane deneyimleri
aşağıda sunulmuştur.

meydan okuma

Lars

Bölümün başında tanıtılan Lars gruptan sonra evine gitti ve eşine kendisinin
ihtiyaçlarını önümüzdeki bir hafta boyunca öncelik haline getireceğini
bildirdi. Başlangıçta eşi onun bildirisine direndi buda endişesini artırdı.
Cesaretini artırmak için Lars, gruptaki birkaç adamı aradı. Onların teşviki ona
yerine getirmesi gereken desteği verdi.

Lars işi basit tutmaya karar verdi. Haftalık planı , her gün spor salonuna
gitmek ve egzersiz yapmaktı. Çocukları doğmadan önce Lars fiziksel olarak
aktifti. İşin , evin talepleri ve çocuklar buna bir son vermişti. Lars
antrenmanlarını işten önce ve sonra yapmaya karar verdi. Ne zaman planını
karısı ile paylaşsa biraz suçluluk duydu. "Bu adil değil ve ben yapamam"
diye açıkladı. Lars geri adım atma eğilimindeydi. Çözüm bulmaya çalışmak
için bir dürtüsü vardı ve karısı da spor yapabilirdi. Bunun yerine endişesini
dile getirdi ve karısına devam edeceğini söyledi.

Spor salonuna birkaç gidişinde , Lars suçluluk ve endişeden bunalmıştı. Yine

de sebat etti. 3.günden sonra karısı ona antrenmanın nasıl geçtiğini sordu. Bir
hafta devam etti. Lars hayat hakkında daha enerjik ve iyimse hissetmeye
başladı. Daha iyi uyumaya başladı. Spor salonunda kendilerine iyi bakan
diğer insanların yanında olmaktan zevk alıyordu.( pozitif , eğlenceli,
umursamaz insanların yanında durmaktan hepimiz zevk alırız). aaşırtıcı bir
şekilde ilk haftadan sonra karısı ona , kendine daha iyi bakmaya başlaması
için ilham verdiğini söyledi. Çocukları spor salonundaki kreşe bırakmaya
başladı ve kendisi için bir aerobik dersine başladı.

Shane

Bölümün başlarında tanıtılan Shane, kız arkadaşı için bir şeyler yapmayı
severdi. Shane düzenli olarak kız arkadaşına hediyeler verir , sürprizler
planlar ve ona yardım etmek için elinden geleni yapardı.

Shane ilk meydan okuma girişimi ; ne zaman kız arkadaşı için bir şey
yapacak dürtüye sahip olduğuna dikkat etmeyi içeriyordu. Bu dürtüyü
hissettiği her seferinde kendisi için bir şeyler yapmaya başladı. Arabasını
yıkamayı düşündüğünde , onun yerine kendi arabasını yıkadı. Ona bir şey
satın alma dürtüsü hissettiğinde onun yerine kendine bir şey aldı. Sırf iyi olup
olmadığını görmek için onu aramayı düşündüğünde onun yerine bir grup
üyesini aradı. Tüm bunlar Shane için muazzam bir endişe yarattı.

Kız arkadaşı haftanın sonunda Shane tarafından çok daha az boğulduğunu

hissetti(!!!!)

(İhtiyaçlarını , prensiplerini, kendini hayatının merkezine koyan adam daha

çekicidir. önceliğin kendi misyonun olmalı kadının ki değil. Sürekli kadınıyla
meşgul olan erkekler ya terkedilir ya da aldatılır. çünkü bu kadına hayatında
benden başka bir şeyi yok muhtaç bir adam sinyali gönderir. Kadınlar muhtaç
ve bağımlı erkekleri sevmezler).
Aslında onunla vakit geçirmeyi dört gözle bekliyordu. Hatta bir akşam geç
saatlerde yatakta Shani aradı ve onu sevişmeye davet etti.

Bir kaç hafta sonra Shane ve Racquel çiftler için bir danışmanlık seansında
değişimden bahsettiler. Süreci devam ettirmeye karar verdiler. Altı aylık bir
süre boyunda Shane'n , Racquel için herhangi bir hediye veya sürpriz
vermeyeceği konusunda anlaştılar. Shane altı ay boyunca noel , sevgililer
günü kartları , doğum günü veya hediyeler vermekten kaçındı. Bu süre
zarfında ihtiyaçlarını karşılamaya ve kendine daha iyi bakmaya odaklandı.

Zamanla Shane , Racquel'in onu sevmekten vazgeçmediğini aslında daha da

arttığını gördü. Bir yıl sonra ikisi de Shane 'in bunu onay almak için bir yol
olarak kullanmaktan vazgeçip , kendinden bir hediye verebileceğini anladılar.
Bu süre zarfında Shane, ihtiyaçlarına öncelik vermeyi de öğrenmişti. Bu onu
daha az bağımlı , daha az muhtaç ve daha az korkulu yaptı. Shane kendini ilk
sıraya koymaya karar verdiğinden beri , ikisi de tüm değişikliklerin tadını
çıkardıklarını söylediler.

Karar Vermek

İyi çocuklar, kendilerinden vazgeçip başkalarına öncelik verirlerse

sevileceklerini ve ihtiyaçlarını karşılayacaklarına inanırlar. Bu mantıksız
verimsizliği değiştirmenin tek bir yolu var. Kendilerini ilk sıraya koymak..

Kendini ilk sıraya koyma kararını vermek en zor kısımdır. Aslında bunu
yapmak nispeten kolaydır. Ne zaman iyi çocuk kendini her şeyin önüne
koyar, dikkate alması gereken tek bir ses vardır. KENDİ SESİ.

Artık okumasına, tahmin etmesine veya memnun etmeye çalışmasına gerek

yoktur. Kararları artık bir komite yerine tek bir kişiye odaklar. Birbiriyle
çelişen gündemlere sahip bir den çok ses yerine tek bir sese odaklanır.
Kendini ilk sıraya koyarken ihtiyacı olan tüm bilgileri bir karar vermek için
kullanır.

"İSTEDİĞİM BU MU ? EVET. ÖYLEYSE BENDE ÖYLE YAPACAĞIM"

Ücretsiz Etkinlik 16
Kendinizi bir hafta sonu veya hatta bir hafta boyunca ilk sıraya koymaya
karar verin. Etraftaki insanlara ne yapıyorsan söyle. Bir arkadaşınızdan sizi
bu süreçte desteklemesini ve sizi cesaretlendirmesini isteyin. Eski kalıplara
dönme eğiliminize dikkat edin.

Öğrenilmiş paradigmalar ve şemalar her zaman kendini beslemeye çalışıyor.

Yeni öğrendiğiniz herhangi bir şey eskisi ile çatışmaya başlayacak ve bu
sizde kaygı ve endişe yaratacak. Farkına varmak birinci hedefiniz olsun.
Çocukluktan gelen yada içselleştirmiş olduğunuz toplumsal normlar , kendi
inanışlarınızın farkına varıp yerine daha iyisini koymaya çalışırken bunu çok
yaşayacaksınız. Bu strese dayanmaya çalışın. Unutmayın duygular
davranışları takip ederler. Davranışlarınızı değiştirdikçe duygularınızda
değişecektir.) Etrafınızdaki insanlara kendinizi öne koyduğunuzda onlar için
nasıl bir şey olduğunu sorun.( ben bunu tavsiye etmiyorum. bunun yerine
kendinizi ön plana koyunca insanların tepkilerini sessizce takip edip
gözlemleyin.)

Unutma bunu mükemmel yapmak zorunda değilsin.

Sadece YAP.

Efendi adam sendromundan kurtulmak kişinin kendi ihtiyaçları için

sorumluluk almayı gerektirir. Diğerleri iyi çocuk ile işbirliği yapabilir , ancak
ihtiyaçlarını karşılamaktan sorumlu değillerdir. Kendini ilk sıraya koymak
için bir önceliğe ihtiyacın var. İyi çocukluktan kurtulmak dünyayı bolluk
içinde bir yer olarak görmeye başlatır. İhtiyaçlarının önemli olduğuna ,
dışarıda mutlu ve seninle tanışmaya istekli insanlar olduğuna gerçekten
inanabilirsin.

KİaİSEL GÜCÜ GERİ ALMAK

Kişisel olarak nasıl güçlü olabilirim ? Güçlü olmak için ne yapmalıyım ?

Bir kaç yıl önce bir Cumartesi sabahı eşim Elizabeth ile ateşli bir tartışma
yaşadım. Pek çok argümanla eşim Elizabeth tartışmanın ortasında çaresiz
hissetti. Aynı zamanda haksız yere zulme uğradım. Son olarak , tartışma
duygusal bir zirveye ulaştığında Elizabeth hayal kırıklığı içinde bağırdı :
"Sen bir pısırıksın!"

korkak adam

Elizabeth odadan çıktı ve gözlerimi kurulamak için banyoya çekildim.

Elizabeth bir kaç dakika düşündükten sonra banyo kapısını çaldı. Yaralı avına
bir bıçak daha atmak için geri döndüğünü varsaydım. Bunun yerine özür
diledi "Sana pısırık dediğim için üzgünüm. Bu adil değildi."

"Aslında" diye karşılık verdim gözyaşımı silerek, "Bütün sabah söylediğin en

doğru şey buydu"

İyi çocuklar pısırıktır. Bunu söylemek hoş bir şey gibi gelmeyebilir ama
doğru. İyi çocuklar sersem, kurban eğilimindedirler çünkü ; yaşam
paradigmaları ve çocuklukta hayatta kalma mekanizmaları kişisel güçlerinden
fedakarlık yapmalarını gerektiriyor.

Önceki bölümlerde belirtildiği gibi , İyi çocukların ortak paydası çocukluk

zamanında sağlıklı bir şekilde ihtiyaçlarının karşılanmamasıdır. Bu küçük
çocuklar insanları; onları terk etmek, ihmal etmek, taciz etmek, kullanmak
veya boğmak şeklinde tanıdılar. Onlar için , onları sevmeyen , dikkatini
çekmeyen , ihtiyaçlarını karşılamayan ve onları korumayan insanlar vardı.

Bu çocukluk deneyimlerinin bir sonucu olarak , kurban gibi hissetmek çoğu

iyi çocuğa tanıdık geliyor. Bu erkekler hayatta yaşadıkları sorunlara
başkalarının neden olarak görme eğilimindedirler. Başkalarını suçlama
içindedir. Sonuç olarak , onlar sık sık hüsrana uğramış, çaresiz, gücenmiş ve
öfkeli hisseder. Bunu vücut dillerinde görebilir , seslerinde duyabilirsin.

"Bu adil değil."

"Nasıl olur da kuralları koyar?"

"Her zaman aldığımdan fazlasını veririm."

"Eğer isterse..."

"Bunu bana nasıl yaptı?..."

Güçsüzlük Paradigması

Çocuklukta terk edilme deneyimleriyle başa çıkma girişiminde, tüm iyi

çocuklar aynı paradigmayı geliştirdiler. "İyi isem , sevilirim ihtiyaçlarımı
gideririm ve sorunsuz bir hayatım olur." Ne yazık ki bu paradigma sadece
arzulananın tersini üretmekle kalmaz , sürekli güçsüzlük duygularından başka
hiç bir şeyi garanti etmez.

güçlü olmak

İyi çocuklar , sorunsuz bir yaşam yaratmaya takıntılı olsa da iki ana faktör bu
hedefe ulaşmalarını engeller. Birincisi imkansızı denemeleri. Hayat pürüzsüz
değildir. İnsan varlığı doğası gereği kaotiktir. Hayat , insanın kontrolü dışında
ve öngörülemeyen deneyimlerle doludur. Bu nedenle , her şeyin her zaman
iyi gittiği öngörülebilir bir yaşam yaratmaya çalışmak , planlandığı gibi
boşuna bir egzersizdir.

Karmaşık , öngörülemeyen bir dünyada yaşıyor olmamıza rağmen , İyi

çocuklar hayat pürüzsüz olabilir ve hayatın pürüzsüz olması gerektiğine
inanıyorlar. Bu inanç , çocukluklarının doğrudan terk edilme deneyimlerinin
bir sonucudur. İhtiyaçlarının zamanında ve mantıklı bir şekilde
kartlanmamasının ön görülemezliği sadece korkutucu değil, potansiyel olarak
yaşamı tehdit ediyordu.

İyi çocuklar , kaotik çocukluklarının belirsizliğiyle başa çıkmaya çalışırken

bir inanç geliştirdi.

HERaEYİ DOĞRU YAPABİLİSELERDİ HAYATLARINDA HERaEY

YOLUNA GİRECEKTİ.

Bu iyi çocuklar bazen terk edilme deneyimleriyle başa çıkmak için gerçeğin
tersi olarak , çocukluklarının ideal ve sorunsuz olduğuna dair inanç sistemleri
geliştirdiler. Bunların hepsi çarpıtılmış inançlar ve bu yanılsamalar , çaresiz
küçük çocukların kendi başlarına gelen kargaşayla başa çıkmak ve kontrol
etmelerine yardımcı oldu.

Terapilerin en güzel yanı çocuklukta anlamlandıramadığınız şeyleri bir

yetişkin olarak adlandırıp size olan etkisini azaltmaya yardımcı olur.
Adlandırılmamış belirsizlikler insanı rahatsız eder. Bu semptomları üstüne
almak yerine adlandırma yaparak etkisinden kurtulabilirsiniz.

İyi çocukların sorunsuz bir yaşam hedefine asla ulaşamamasının ikinci bir
nedeni de ; işe yarayanın tam tersi oluşturulan hayatta kalma mekanizmaları
ile yetişkin durumlarına yaklaşarak , saf ve güçsüz olduklarında herhangi bir
şey yaratmada çok az başarı elde ettikleri için , hayatlarında istikrarı andıran
davranışlarla kendilerini sigortaladılar.

Bu etkisiz hayatta kalma mekanizmalarına olan bağımlılık , iyi çocukların

korkunç çocukluk deneyimlerindeki döngüyü yaşatıp ve sürdürmeleridir. Ne
kadar korkarlarsa o kadar daha çok çocuklukta hayatta kalma
mekanizmalarını kullanıyorlar. Bu etkisiz mekanizmaları ne kadar çok
kullanırlarsa , hayatın karmaşıklıklarını , zorluklarını ve belirsizliklerini
müzakere etmede o kadar az başarılı olurlar. Daha az başarılı olurlarsa , o
kadar çok korkarlar...

Serbest Etkinlik 17

İyi çocukların sorunsuz ve problemsiz bir hayat yaratmaya çalıştığı yollar

listesine aşağıda bir göz atın. Her başa çıkma mekanizmasını çocuklukta nasıl
kullandığınıza dair bir örnek verelim. Sonra her birinin yanına yetişkinlikte
dünyanızı kontrol etmeye çalışmak için bu stratejiyi nasıl kullandığınıza dair
bir örnek verin ve yazın. Bu davranışlardan biri sizi güçsüz bir kurban gibi
hissetmenizi sağlar. Bu bilgileri bir kişi ile paylaşın.

Her şeyi doğru yapmak

Güvenli kişiyi oynamak

Beklemek ve düzeltmek

Tekneyi sallamamaya çalışmak

Çekici ve yardımcı olmaya çalışmak

Asla anlık bir sorun çıkartmamak

Gizli sözleşmeler kullanmak

Kontrol ve manipüle etmek

Bakıcılık yapmak

Duyguları bastırmak

Başkalarının duyguları olmadığından emin olmak

Sorunlardan ve zor durumlardan kaçınmak

Her zaman iyi biri gibi görünmek

Bundan sonra ki bölümler de kişisel gücü geri kazanmanın yollarından

bahsedeceğiz...

GÜCÜ GERİ KAZANMANIN YOLLARI

Kişisel olarak güçlü olmak ve gücü geri kazanmak

Kişisel gücü , bir kişinin elinden geleni yapabileceğinden emin olduğu bir
zihin durumu olarak tanımlıyorum. Bu tür bir güç; yalnızca sorunları ,
zorlukları ve güçlükleri başarılı bir şekilde ele almakla kalmaz , aynı
zamanda onları gerçekten karşılar, onlarla doğrudan tanışır ve onlara
minnettar olur. Kişisel güç korkunun yokluğu değildir. En güçlü insanların
bile korkusu vardır. Kişisel güç, korku hissetmenin sonucudur ancak korkuya
teslim olmak değildir.

İyi Çocukların, hissettiği çaresizliğe ve savunmasızlığa bir çözüm var. Efendi

Adam Sendromundan kurtulma , iyi çocukların doğuştan hakları olan kişisel
gücü kucaklamasına bağlıdır. Kişisel gücü geri almanın yolları şunlardır :

Teslim olmak

Gerçekleri kabul etmek

Duyguları ifade etmek

Korkularla yüzleşmek

Dürüst Olmak
Sınırların belirlenmesi

TESLİM OLMAK

İronik olarak kişisel gücü geri kazanmanın ve aşkta istediğini elde etmenin en
önemli yolu hayata teslim olmaktır. Teslim olmak , vazgeçmek anlamına
gelmez. Kişinin yapabileceklerini değiştirmek ve değiştiremeyeceği şeyleri
bırakmaktır.

Bırakmak , umursamamak ya da denememek anlamına gelmez. Bırakmak ,

teslim olmak demektir. Avucunu açmak gibi , sıktığın yumruğu ve içerde
depolanan gerilimi serbest bırakmaktır. İlk başta parmaklar eski sıkışık
pozisyonlara geri dönmek isteyecektir. Elin açılması ve gevşemesi için
neredeyse yeniden eğitilmesi gerekiyor. Yani onunla nasıl teslim olunacağını
ve bırakılacağını öğrenmektir.

Teslim olmak , İyi çocukları kurtarmanın kontrol etmeyi denemekten ziyade

hayatın karmaşık güzelliğine karşılık vermesine izin verir. Teslim olmak , bu
çocukların yaşamı öğrenme , büyüme ve yaratıcılık için bir laboratuvar olarak
görmelerine izin verir. Teslim olmak , her yaşam deneyimini evrendeki bir
"hediye" olarak görmesini sağlar. Büyümeyi , iyileşmeyi ve öğrenmeyi teşvik
eder. "Bu neden benim başıma geliyor ?" diye sormak yerine "Bundan ne
öğrenmem gerekiyor?" diye düşünerek yanıt verebilir.

Gil teslim olma ve bırakma sürecine örnektir. Gil kız arkadaşı Barb'ın
kendisiyle olan ilişkisinde bir kriz noktasına ulaşmıştı. Gil başlangıçta Barb
ile sorunlarını "çözmek" için çift terapistine gitmeye başlamıştı.
Depresyondaydı , her zaman kızgındı ve sekse hiç ilgisi yoktu. Sürekli
yumurta kabuklarının üzerinde yürüdüğünü , onu( Barb'ı) asla üzecek bir şey
yapmadığından emin olmaya çalıştığını söyledi.

Gil ve Barb , her ikisi de elli yaşlarının başındaydı ve sekiz yıldır birlikte
yaşıyorlardı. İlişkileri tartışmalı , ikisi de ilişkilerinin huzursuz doğası
nedeniyle endişeliydi. Sonra bir kaç aylık çift danışmanlığa katılan Gil
ilişkide ki tüm sorunların Barb ile ilgisi olmayacağını düşündü. Kendi
bakıcılığı ve kontrol davranışlarına bakmaya başladı. Ayrıca dış ilgi
alanlarının çok az olduğunu ve erkek arkadaşı olmadığını fark etti. Bir kaç ay
sonra "Artık iyi çocuk olmak yok" terapi grubuna katıldı.

Gil kendi sorunlarına ve etkisiz yaşam modellerine bakmaya başladığında

"anahtar" noktayı aramaya devam etti. Yavaş bir süreçti ama Gil , değişmek
için hiç bir şey yapamayacağını görmeye başladı. Barb kendine odaklanması
gerektiğini söyledi. Barb' dan ayrı kalmaya başladığında muazzam bir endişe
hissetti. "Başının belaya gireceğine" dair derin bir korkusu vardı. Ayrıca
Barb'ın , Onun yardımı olmadan sorunlarını çözemeyeceğine inanıyordu.

Grubun desteğiyle Gil teslim olmaya ve bırakmaya başladı.

(Burada denmek istenen durum şudur. İlişkilerdeki problem tabi ki karşılıklı

olarak çözülmeli fakat sürekli erkek olarak çözmeye çalışmak karşıdan bir
adım gelmeden, onunda problemi çözmeye istekli olduğu görünmeden
problemleri çözmeye çalışmak insanı yıpratır. İlişki tek taraflı değildir.
Karşılıklı alış veriş olan ilişkilerde problemler çözülür.).

Ne olursa olsun iyi olacağını fark etti. aaşırtıcı bir şekilde , ilişkileri
gelişmeye başladı. Sorunları çözmeye çalışmaktan vazgeçti ve bu ruh
halinden kopan Gil , daha az hayal kırıklıkları ve kızgınlıklara sahip
olduğunu gördü. ( bana göre ilişkilerde pozitif yöne, hazza ve eğlenceli
yönlere odaklanmak lazım. eğer negatiflik , pozitifliğin önüne geçiyorsa o
ilişki zaten yürümez iki tarafta yıpranır gider ve ilişki biter.) Barb'ı
sorunlarını çözmesine yardımcı olacak bir "hediye" olarak görmeye bile
başladı.

Bir yıl sonra erkekler grubuna kendisinin ve Barb'ın evlenmek için bir tarih
belirlediğini duyurdu. Onun hayal bile edemeyeceği kadar iyi geçiniyorlardı.
Birlikte bir şey yapıp yapmamalarını umursamadığına karar verdiğinde
bunun dönüm noktası olduğunu görüyordu. Bu karar , kendisinde açıkça
olmayan bir şeyi kontrol etmeye çalışmanın bilinçli bir şekilde salıverilmesini
temsil ediyordu. İronik olarak , "KONTROLÜ" bırakma sürecinin gerçekten
istediğini almasına izin verdiğini paylaştı.

İlişkilerde en büyük hatalardan biri karşıdaki kişiyi "KONTROL" etme

çabasıdır. Whatsapta çevrimiçimi , instagramda kimleri eklemiş ,acaba
dışarda kiminle konuşuyor , telegramda hangi gruplarda geziyor , facebookta
neler yapmış vs gibi şaçma sapan kontrol manyaklıkları sendeki özgüveni
düşürüp ,kaygı seviyesini artırıyor ve kadını kafeslemeye çalışıyorsun.
Ayrıca bunlar insanı paranoyak yapan şeylerden birkaçı. İlişkide
paranoyaklık yaptıkça , hem karşıdaki insandan soğuyorsun, hem karşıda ki
insanı sıkıyorsun, hem karşıdaki insana bağımlılığı artıyorsun , hem
eğlenceli, kendine güvenen, pozitif ruh halini gömüyorsun , çekiciliğin
azalıyor problemler başını alıp gidiyor ve seni bir çukurun içine sokuyor.
İnsanı tribe sokan , paranoya yapan, enerjisini ve zamanını boşa harcatan
başka bir şey bilmiyorum. İlişki başında pozitif olan enerji gidiyor yerine
negatif enerji ile yuvarlanıp gidiyorsun. Tabi ki şüpheli bir durumda
araştırma yapacaksın, fakat şunu da bilmek lazım ki suç ortaya çıkmadıkça
herkes masumdur ve şüpheleniyorsam doğrudur derler. aüpheli durumlardan
kurtulamıyorsan ,kafa karışıklığı yaşıyorsan ilişkiyi bitirmen lazım ve unutma
seni seven insan senin kafanı şüpheye sokacak hareketlerde bulunmaz; Sende
bulunmazsın. Sosyal medya hayatımıza renk katmaktan ziyade artık ilişkileri
boka batıran araçlar haline geldi.

Serbest Etkinlik 18

Evrende başlangıçta direndiğiniz ancak büyüme veya keşif (kendini

geliştirmek) için olumlu teşvik olan bir "armağan" hakkında düşünün. (
terkedilmek , aldatılmak , iflas , dost kazıkları, başarısızlıklar gibi.) au anda
hayatında teslim olman gereken benzer hediyeler var mı ?

GERÇEKTE YAaAMAK

Gerçeklerle yüzleşmek ve gerçeği kabul etmek ve özgürleşmek

İyi çocuklar , insanlar ve olmayan durumlar hakkında inanç sistemleri

oluşturarak dünyalarını kontrol etmeye çalışırlar.

Dışardaki gerçeklikle , kafanın içinde kendini kontrol etmeye çalışmak bir

kargaşa ve kaos yaşatır. Daha çok kendi içinde yaşayan insanlarda daha çok
ortaya çıkar. Gerçeğe odaklanmak yerine, kafasındaki inanışlara göre hareket
eder ona göre davranır. Sonu malum hüsran ama bir yerde gerçeğin yüzüne
çarpması o kadar güzel bir şeydir ki seni silkeleyip kendine getirir. Karşıdaki
insanları olduğundan fazla iyi, değerli görmek, ilişki içinde kuruntulara
düşerek var olmayan şeyleri olmuş gibi saymak , ayrılık sonrası gizli ajanlık
yaparak her şeyden bir anlam çıkarmak, ileride olma ihtimali olmayan yada
olacak şeyleri bugüne getirip kafasını bunlarla meşgul etmek vs. İnsan
ilişkilerinde sözlerden çok ,davranışlara bakılır.

gerçekleri kabullenmek

Daha sonra bu inançlar doğruymuş gibi hareket ederler. Bu yüzden

davranışları sıklıkla dış gözlemciler için mantıksızdır.

Otuzlu yaşlarının sonlarında alçakgönüllü bir adam olan Les, bir iş

arkadaşıyla kısa bir ilişki yaşadı. İlk tedavi seansı sırasında Les'e neden böyle
bir ilişkisi olduğunu sordum. "Bilmiyorum" diye yanıtladı. "Sanırım sadece
biraz değişiklik."

Karısına olan öfkesini nasıl ifade ettiğini sorarak devam ettim. aaşkın bir
bakışla "Sarah'a asla kızmam" diye yanıt verdi. Hayretle "Siz ikiniz 10 yıldır
evlisiniz ve seni kızdıracak hiçbir şey yapmadığını mı söylüyorsun ?" diye
sordum.

Les'in karısı hakkında konuşmasını dinlerken , Onu bir kaide üzerinde tuttuğu
açık ve aşikardı. Evliliğine gelince gerçekte yaşamıyordu. Onun hakkında
özel sorular sorduğumda Les, Sarah'ın evlendiklerinden beri 60 kilo aldığını ,
yemek yapmayı reddettiğini , depresyonda olduğunu açıkladı. Artık onunla
seks yapmak istemiyordu , ona aşağılayıcı davranıyor ve ona öfkeleniyordu.
Tüm bunlara rağmen Les , karısının hayallerinin kadını olduğunu ve onu çok
sevdiğini düşünüyordu.

Motivasyonlarını kabul etmezsen gelişemezsin!. Kaygı insana her zaman bir

şeylerin farkına varmak için bir uyarandır. Kafanın içinde hoşuna gitmeyen
bir şeyi zorla kabul ettirmeye çalışmak ve anlamlandırmamak insanı öfke
patlamasına sürükler. Daha önce dediğimiz gibi , ne istediğini bilmek,
ihtiyaçlarının farkında olmak ve bu ihtiyaçlarını karşılamak için dile getirip,
söylemek ve bunları elde etmeye çalışmak lazım. Her insanın bir kusuru
vardır. Kusurun orda olduğunu bilip kabullenmek başka, kusuru görüp
rahatsız olmasına rağmen dile getirmeden o yokmuş gibi davranmak
başkadır. Kabullenebildiğin kusurların üstünü örtersin. Yoksa seni rahatsız
eden ve hasır altına süpürdüğün kusurları örtbas etmeye çalışma, çünkü bu
bir yerde mutlaka patlak verecektir.

Önümüzdeki bir kaç aylık terapi boyunca Les'e , karısı ve onunla ilişki
hakkında sürekli olarak bir gerçeklik aynası gösterdim. Bu yavaş ve zor bir
süreçti. Les , Sarah 'ı bir yalnız kalma korkusundan dolayı , gerçekte
yaşaması korkutucu veya zor bir şey yapmak anlamına geliyordu.

Les terk edilme ve yalnız kalma korkusuyla yüzleşmeye başladığında karısını

daha doğru görmeye başladı. Bu değişim ona ne istediğini sormaya
başlamasına , sınırlar koymasına , öfke ve kızgınlık duygularını ifade
etmesine izin verdi. Çok geçmeden Sarah'ın filmdeki rolüne bakma arzusu
olmadığı( ilişkide değişmemek, kendine bakmamak , sorumluluk almamak )
ortaya çıktı. Acı verici ve korkutucu olmasına rağmen , her şey Les'in
taşınmaya karar vermesine ve boşanma davası açmasına karar vermesine
sebep oldu.

Erkek mantığıyla hareket etmeli , mantığının uymadığı bir şeye boşa

duygusal yatırım yapma ! İlişkide olduğun kadın sana karşı sorumluluk
hissetmiyorsa , ilişkiyi inşa etme peşinde değilse sende ona göre tavrını
alırsın. İlişkiler de terkedilmeyi , red yemeyi kabullenemeyen insanlar
gerçeklikten uzak olarak kafasında terk edene yapışmak için bahaneler
ararlar. Terkedilmenin verdiği acıyla baş edebilmek için. Halbuki
kabullenmek özgürleşmek demektir.

Gerçekte ikamet etmek ve gerçekleri kabul etmek , Les'in neden Sarah ile
sahip olduğu sistemi yarattığına bakmasına izin verdi. Bu bakış açısı , onu
zor ama gerçekçi kararlar alabilecek bir konuma getirdi. İçsel güce erişim
kapısı açıldı ve hayatında önemli değişikler yapması gerekiyordu. Aynı
zamanda ona istediği türden bir ilişki kurmasına yardımcı olmaya hazır
kapıyı açtı.

Serbest Aktivite 19

Hayatınızda rutin olarak sinirli veya kontrolden çıkmış hissettiğiniz bir alan
seçin. Geri adım atıp durumla ilgili yaşadığınız zorluk ; ona inanmak
istediğiniz gerçeklik projelendirmeye çalışmanızın sonucu mu ? Bu durumun
gerçekliğini kabul etmek zorunda olsaydınız cevabınız nasıl olurdu ?

DUYGULARI İFADE ETMEK

Duyguları ifade etmek ve kabullenmek

İyi çocuklar iki tür duygudan korkar. Kendilerinin ve Diğerlerinin. Her türlü
yoğunluk Efendi Adamın kontrolden çıkmış hissetmesine neden olur.
Çocuklar olarak , davet ettikleri olumsuz dikkat yada ilgisizlik duyguları
yoğun bir şekildedir. Bu nedenle , çok fazla olumsuz ilgi çekebilecek veya
terk edilmiş hissetmelerine neden olabilecek duyguları bir kapağı sıkıştırmak
gibi davranmak güvenli hissettirir.

*** Daha önce sevilmenin ne olduğunu bilmeyen bir insan kendinde

DEĞERSİZLİK DUYGUSU hissettiği için , başka bir insan sevdiği zaman
buna nasıl karşılık vereceğini bilmediğinden karşıdakinin sevgisinden korkar
ve nasıl davranacağını bilmez. Eğer biri sizi sevdiğini hissettiğinizde
bilinmez bir kaygıya düşüyorsanız muhtemelen daha önce böyle davranışlara
maruz kalmadığınız içindir. Bunun başlıca sebebi aile içinde koşullanmadan
gelir. Eğer anne baba arasındaki ilişki kavgalı hırlı gürültü ise , yada sizi
değersiz hissettirecek söz ve davranışlarda bulunmuşlarsa buna karşı
vermeniz gereken tepkiyi bildiğinizden , bunun haricindeki ilişkiler size
yabancı gelecek ve kaygı çekeceksiniz. Anne - baba arasındaki ilişki gayet
güzel bir şekilde ise zaten size uygun olmayan ilişkilerden uzak kalacaksınız.
Drama çekmek, karın ağrısı kişilerle uğraşmak ve başkalarını düzeltmeye
çalıştığınız ilişkiler varsa mutlaka bir şeylerin eksikliğinden yada aile
içindeki ilişkilerden böyle oluyordur.

İlişkilerde evhamlı davranmanın sebebi Değersizlik Duygusundan Gelir.

Evliliğimizin erken dönemlerinde Elizabeth'in benim yetersizliğim yüzünden

hayal kırıklığını ifade ettiğini hatırlıyorum. Çoğu iyi çocuklar gibi bende
duyguları tehlikeli bir şey olarak görmeye başlamıştım. 30'dan sonra artı
yıllar süren şartlanma ile, Elizabeth'in benden ne istediği hakkında hiç bir
fikrim yoktu.

Duygularımın farkına varmaya başladığımda bile, onları sık sık kendime

sakladım. Neredeyse komik bir seyreklik ile iyi çocukların aklından ne
hissettiğini partnerine söylemek gelir. Bir vesileyle eşim, onunla bir süredir
barındırdığım hissimi paylaştığımda benimle yüzleşti. " Neden bunu ilk
hissettiğinde bana bundan bahsetmedin ? " diye sordu.

*** Olumlu olumsuz duyguları zamanında paylaşmak gerekiyor. Özellikle

rahatsız olduğunuz şeyleri ifade etmezseniz hasır altında birikip öfke
patlaması yaratır. Buda ilişkinize büyük bir zarar verir. Olgun insan küs
kalarak sessiz kalarak karşıdakinin kendisini anlamasını beklemez. Ne
hissediyorsa ifade eder. Senin görevin anlaşılmaya çalışmak olmamalı ,
anlatmak olmalı.

"Daha iyi yapıyorum" diye tipik bir iyi çocuk tarzında cevap verdim.

İyi çocukların birinin canını acıtmak istemediklerini iddia ederek duygularını

gizlemeye mantıklı bulduklarını sık sık duyuyorum. Gerçek şu ki , kendi
kıçlarını kapatıyorlar. Gerçekten söyledikleri şey, çocuklukta yapamadıkları
deneyimlerini yeniden yaratabilecek her şey yapmak istiyorlar. (bunun amacı
beynin travmatik geçmişe gidip orayı tamir etmeye çalışmasıdır) .Gerçekten
herhangi birini zarar görmekten korumaya çalışmıyorlar, sadece dünyalarını
pürüzsüz ve kontrol altında tutmaya çalışıyorlar.

Sık sık iyi çocuklara söylerim, "Duygularınız sadece duygulardır, sizi

öldürmezler. "Ne olursa olsun iyi bir çocuk; Endişeli, Çaresiz, Utanç Verici,
Yalnız, Öfkeli ya da Üzgün hissediyor, duyguları hayatı tehdit etmiyor."

Duyguları ifade etmek

İyi çocuklara duygularını kucaklamayı öğretmenin amacı, onları yumuşak ve

"dokunaklı" hale getirmek değildir. Duygularıyla temas halinde olan erkekler
güçlü, iddialı ve enerjiktir. Çoğunun aksine iyi çocuklar , duygularına sahip
olmak için daha çok kadın gibi olmak zorunda olmadıklarına inanırlar. Bu
nedenle erkeklerin duygularını diğer erkeklerden öğrenmede destekliyorum.

Bastırılmış duygularla yeniden bağlantı kurmanın bir formülü veya "doğru"

yolu olmasa da, destek grupları şunları yapabilir. Bu yavaş ama önemli süreci
öğretir, modeller ve destekler. Bir anlamda terapi grubu ailedir. Bu ortamda ,
iyileşen iyi çocuklar duygularla başa çıkmak için böyle bir yardım isteyebilir.
Bu yardım onlar için çocukken asla mevcut değildi. Duygular genellikle
dağınık olduğundan , grup ortamı bir an kontrolden çıkmış hissetmek için
destekleyici bir yer temsil eder. İyileşen iyi çocuklar tekneyi sallarlarsa
denizde düşmeyecek ve boğulmayacaklar. Bunu öğrenecekler. Ayrıca
çevrelerinde başka birilerinin hisleri ve duyguları varsa da
büzülmeyeceklerini(kim benim hakkımda ne düşünüyor diye umursamayı
bırakacaklar) öğrenirler.

Duygular insan varlığının ayrılmaz bir parçasıdır. Duyguların dilini

öğrenerek , güzel bir şekilde iyileşen iyi çocuklar ömür boyu gereksiz
ağırlıkları bırakmaya başlayabilirler. Böyle yaptıklarında enerji ,iyimserlik,
samimiyet ve yaşam için lezzet gibi yeni bir keşif yaşıyorlar.

Ücretsiz Aktivite 20

Duyguları ifade etme ile ilgili bazı kurallar :

Diğer kişiye odaklanmayın, "Beni kızdırıyorsun." Bunun yerine, hissettiğiniz

şeyin sorumluluğunu alın: "Kızgın hissediyorum."

Düşündüğünüz ifade etmek için duygu kelimeleri kullanmayın, "Joe'nun

benim avantajlarımı almaya çalıştığını hissediyorum" Bunun yerine,
vücudunuzda neler yaşadığınıza dikkat edin: "Kendimi çaresiz ve korkmuş
hissediyorum."

Genel olarak, duygu ifadelerinde "siz" yerine "ben" le başlatmaya çalışın.

"Bana kaba davrandığını hissediyorum." gibi.

KORKULARLA YÜZLEaMEK

Korku nedir ve nasıl korkusuz olunur ?

Korku, insan deneyiminin normal bir parçasıdır. Herkes korku yaşar,

korkusuz görünen insanlar bile. Sağlıklı korku , tehlikenin yaklaşmakta
olabileceğinin bir uyarı işaretidir.

Korku duygusu insana hayatını muhafaza etmek için verilmiştir hayatı

mahvetmek için değil. Eğer insanda korku duygusu olmasa dama çıkar
aşağıya atlar, yola çıkar araba önüne atlardı. İntihar edenlerin çoğu korku
duygusunun eşiğini aşırdıktan sonra hareket ederler.

İyi Çocuklar için KORKU; hücresel(zihinsel) düzeyde kaydedilir. Görünüşte

yaşadıkları deneyim; yaşamı tehdit eden her şeyin bir anısıdır. Mutlak bir
bağımlılık ve çaresizlik döneminden doğmuştur. Menşei ihtiyaçlarının
zamanında ve mantıklı bir şekilde karşılanmamasıdır. Korkunç sistemler
,cesareti kırılmış risk ve ödüllendirilmiş muhafazakarlık(din anlamından
ziyade toplumun ve ailenin empoze ettiği durumlara bağlı kalmak) tarafından
beslendi. Hayatın kaotik dağınık olduğu gerçeğiyle daha da arttı. Kaotik ve
her türlü değişim bilinmeyene bir yolculuk vaat eder. Ben bu korkuya Hafıza
Korkusu diyorum.

Çocuklukta yaratılan hafıza korkusu nedeniyle , İyi çocuklar dünyaya

(tehlikeli ve ezici) hala öyleymiş gibi yaklaşıyor. Bu gerçeklerle başa çıkmak
için , iyi çocuklar tipik olarak Güvenli oynar.

Güvenli oynamanın bir sonucu olarak , İyi çocuklar birçok gereksiz ıstırap
yaşar.

Acı çekiyorlar çünkü yeni durumlardan kaçıyorlar.

Acı çekiyorlar çünkü tanıdık olanla kalıyorlar.

Acı çekiyorlar çünkü başladıklarını erteliyorlar , kaçınıyorlar ve

bitiremiyorlar.

Acı çekiyorlar çünkü onlar geçmişte hiç bir işe yaramayanın daha fazlasını
yaparak kötü bir durumu daha da kötüleştiriyorlar.

Acı çekiyorlar çünkü kontrol edilemeyenleri kontrol etmek için çok fazla
enerji harcıyorlar.

Nolan, hafıza korkusunun felç edici etkisine iyi bir örnektir. Nolan bir
arkadaşının tavsiyesi ile beni görmeye geldi. Karısından bir yıldır ayrılmıştı
ama boşanma konusunda son kararı vermekte zor durumda kalıyordu.

Nolan bana sık sık "kafası karışık" olduğunu söyledi. Bu kafa karışıklığı
güçlü bir suçluluk dozuyla karıştırıyordu. Nolan sürekli olarak tüm sorunları
tartıyordu. Ya karısını terk ederse ve daha sonra bunun bir hata olduğunu
anlarsa? Ya onun gibi başka kadın bulamazsa ? Ya başkasını böyle
sevemezse? Ya çocuklarının hayatını alt üst ederse ? Ya çocukları onunla bir
daha konuşmak istemezse ? Ya onun arkadaşları onu kötü olarak bilirse ? Ya
Tanrı onu cehenneme gönderdiyse?

Nolan şaşkın kaldığı sürece yapması gereken durum felçli kaldı.

Nolan'a kafasının karıştığını düşünmediğimi ama korktuğunu söylediğimde

başlangıçta savunmaya geçti. Kendini korkulu görmekten hoşlanmıyordu.
Kendi korkularından kaçıyordu. Çocukluğundan kalma hafıza korkusunu
keşfederken, çocukken yaptığı hataların sonsuz sonuçları olduğunu fark etti.
O aynı şeyin mevcut durumunda da doğru olacağına inanıyordu.

(Çocuklukta yaşanan travmaların , terkedilmelerin tekrar yaşanacağını

sanarak korkuyu devam ettirir. Bu bilinçdışıdır ve bunun farkında olmak
iyileşmek için önemli bir adımdır.)

Nolan'ın karar verme korkusunun ardında , baş edemeyeceği çocukluk

korkusu vardı. Ne olursa olsun karısını boşamanın tüm olası sonuçlarını
birlikte düşündük. Her potansiyel sonucun arkasında , üstesinden
gelemeyeceğine dair bilinçdışı inanç vardı.

Her biri hakkında daha doğru bir ifade ile birlikte Nolan'ın korkuları olan
liste ile birlikte onu evine gönderdim. Ne olursa olsun halledecekti. Ertesi
hafta , Nolan gururla bir avukatla temasa geçti. Muazzam bir korku ve endişe
hissetmesine rağmen yeni bulunan mantrasını(zihin yapısı) tekrarlama
cesaretini buldu: "Ben halledebilirim"

Günümüz korkularıyla yüzleşmek hafıza korkusunun üstesinden gelmenin tek

yoludur. İyi Çocuk korku ile her yüzleştiğinde bilinçsizce korktuğu şeyle
başa çıkabileceğine dair bir inanç yaratır. Bu zorluklarla, korkulara meydan
okumak, onun dışındaki şeylerin daha az tehditkar görünmesine neden olur.
Bu şeyler daha az korkutucu göründüğünden , onlarla yüzleşirken daha emin
hisseder. Güven daha fazla artar, hayat daha az tehdit edici görünür.

Serbest Etkinlik 21

Hayatınızı kontrol eden bir korkuyu listeleyin. Korkuyla yüzleşmeye karar

verdiğinizde, kendinize tekrarlayarak başlayın," Ben halledebilirim. Ne
olursa olsun, ben hallederim." Bu zihin yapısı sizi harekete geçirene ve korku
hissetmeyi bırakana kadar tekrar etmeye devam edin.

DÜRÜST OLMAK VE GELİaTİRMEK

Dürüst olmak ve dürüstlüğü geliştirmek

Çoğu iyi çocuk , dürüst ve güvenilir olmakla övünür ama gerçekte dürüst
davranmazlar. Yalan söyleme yada gerçeği gizleme, iyi çocukların temelde
dürüst insan olduklarının yanılsamasıdır. Dürüst olmamak ; korkuya dayalı
bir davranış olduğu için yalan söylemek ve gerçeği saklamak İyi çocukları
kişisel güçlerinden mahrum eder.

Yalan söylemeyi gerçeklerden daha az bir şey söylemek olarak tanımlıyorum.

Bu çoğu insan için açık görünebilir , ancak "yalan" ve "doğruyu söylemeyi"
tanımlamak için önemlidir. Çünkü İyi çocuklar kendini haklı çıkaran tanımlar
ve davranış oluşturmada ustadır**. Çoğu zaman terimlerle çelişkilerinin en
ufak bir farkında olmadan "Oldukça dürüstüm" veya "Dürüstüm" gibi
ifadelerde bulunduklarını duymak alışılmadık bir durum değildir. Neredeyse
çocuksu bir şekilde genellikle şu savunmayı yaparlar: "Yalan söylemedim ,
sadece her şeyi söylemedim."

Söylenmek istenen şey zamanında dürüste söylenmedikçe birikip öfke

patlaması yaptığını daha önce söylemiştim. Duygularını olduğu gibi kabul
edip dürüstçe söylemek , insanı öfke patlamalarından kurtaracaktır

Bazı insanlara dürüste konuşmayı denediğinizde sizi muhatap almazlar.

Böyle insanlar size bir şey sormadan doğruyu söylemeye çalışmakta boşa
enerji ve zaman kaybıdır. İletişim konusunda kendini geliştirmeyen insanlara
bir şeyler anlatmaya çalışmak insanı yıpratır. Söylemek istediklerin kafanın
içinde dönüp dolaşır ama karşıdaki seni dinlememek için elinden geleni
yapar. Böyle zamanlarda suskun kalıp hiç bir şey yapmamak en iyisidir.
Sonuç iki tarafta bunun bedelini ödemekle kalır.

Senin üzerine haktır ki her söylediğin doğru olsun, fakat her doğru her yerde
söylenmez.

Joel, başarılı bir inşaat şirketinin sahibiydi. Bazen işten biraz erkenden
ayrılırdı ve eve gitmeden önce öğleden sonra film izlerdi. Karısının
onaylamamasından korktuğu için , öğleden sonraları nasıl geçirdiğini
anlatmaktan kaçınırdı. Karısının onu aramaya çalışması durumunda her
zaman hazır örtülü bir hikayesi olurdu. Durumun ironisi şudur:

Joel'in karısına yalan söylemesi için kesinlikle bir neden yoktu. Joel'in nerede
olduğu gerçeği gizlemek için sarf ettiği tüm çabalara rağmen , kendisine ve
karısına yalan söylediği hiç aklına gelmedi. Joel'in yalan söylemesinin alt
çizgisi onun kişisel gücünün zayıf ve karısıyla korkuya dayalı bir ilişkiyi
sürdürmesidir.

İyi çocuklar gerçeği söylemeyi öğrenirken , onları en az söyledikleri şeylere

dikkat etmeye teşvik ediyorum. Başkalarının en az açıklamak istedikleri şeyi
bilmesini istemeli. Bunlar büyük olasılıkla sahip oldukları şeylerdir ve en çok
anlatmaları gereken şeylerdir. Bazen tüm bu bilgileri söyleyene kadar bir kaç
kez belirli bir gerçeği söyleme pratiği yapmaları gerekir.

Bazen doğruyu söyledikten sonra , birisi sinirle tepki gösterince İyi çocuklar
bunun "hata" olduğunu düşünürler. Çünkü gerçeği söylemek , pürüzsüz bir
yaşam sürmenin sihirli bir formülü değildir. Ama bütünlük ve dürüstlük
içinde bir hayat yaşamak aslında aldatma ve çarpıtma üzerine kurulu bir
yaşam sürmekten daha kolaydır.

Dürüstlük geliştirmek , Efendi Adam Sendromundan kurtulmanın önemli bir

parçasıdır.

Dürüstlük tanımım , "Neyin doğru olduğuna karar vermek ve bunu

yapmaktır."

Alternatif olarak "komite yaklaşımı" kullanmaktır.(Yani bir şeye karar

verirken dışarıdan bir kaç kişiye bu konu hakkında ne yapmalı diye
sormaktır. Kimse yoksa başkası olsa bu konu hakkında ne yapardı diye
sormaktır.) Bu karar verme ve eyleme geçme yöntemi , herkesin doğru
olduğunu düşündüğü şeyi tahmin etmeye çalışmak üzerinedir. Bu komite
yaklaşımı , kafa karışıklığının , korkunun , güçsüzlüğün ve sahtekarlığın
üstüne giden en hızlı yoldur.

komite yaklaşımı

Yukarıdaki tanım uygularken iki yol vardır. Durumun dışında kalan "komite
yöntemi" ve durumun içinde olan "kendisidir." İyi çocuk kendine "Neyin
doğru olduğunu düşünüyorum?" diye sormaya zahmet etmediğinde komite
yaklaşımını kullanır. Komite yaklaşımı durumu dışarıdan bakmaya ve
gözlemlemeyi sağlar. İyi çocuk komite yaklaşıma neyin doğru olduğunu
sorarsa ama yapmazsa , o da dürüstlüğün dışındadır.

Sadece kendine inanarak neyin doğru olduğunu sor ve sonra bunu yaparak
dürüst bir adam ol.

Serbest Etkinlik 22

Dürüstlüğünüzü kaybettiğiniz bir alan seçin. Doğruyu söylemek ya da doğru

şeyi yapmaktan sizi uzak tutan korkunuzu belirleyin. Bunu güvenli bir kişiyle
paylaşın. Doğruyu söyleyin veya durumu düzeltmek için yapmanız gerekeni
yapın. Doğruyu söylemek siz veya başkaları için bir kriz yaratabilir.
Üstesinden gelebileceğini kendine söyle. Dahil olan herkesin bu krizinden
kurtulun.

KİaİSEL SINIRLARI BELİRLEMEK

Kişisel sınırları nasıl belirlerim?

Sınırlar ; hayatta kalmak için önemlidir. Sınırları belirlemeyi öğrenmek iyi

çocukları , çaresiz kurbanlardan kurtarıp kişisel güçlerini geri kazandırıyor.
Sınır ayarı , iyi çocukları kurtarmak için öğrettiğim en temel becerilerden
biridir.

Yere bir çizgi çekerek sınır kavramını gösteriyorum. İyi çocuğa diyorum ki
sınırını geçeceğim ve seni geriye doğru iteceğim. Ona rahatsız hissetmeye
başladığında beni durdurmasını söylüyorum. Bir iyi çocuğun çizgisinin
oldukça gerisinde durarak bana izin vermesi alışılmadık bir şey değildir.
Cevap vermeye başlamadan önce alanını birkaç adım ihlal ettim. Zorlamaya
başladığımda , iyi çocuğun beni durdurmak için bir şey yapmadan önce onu
bir kaç adım geri itmeme izin vermesi nadir değildir. Bazen iyi çocuk onu
duvara kadar itmeme bile izin verir.

Bu alıştırmayı hayatın her alanında sınırlara duyulan ihtiyacın grafik bir

göstergesi olarak kullanıyorum. Efendi Adamlar genellikle daha rahat geri
adım atar, teslim olur ve huzuru sağlar. Geriye doğru bir adım daha atarsam ,
diğer kişi itmeyi bırakacak ve sonra her şey pürüzsüz olacak diye inanırlar.

( Meydan okumaktan kaçıp teslim olmaktır. Halbuki bu hayatta bir çok şeye
meydan okuyarak güçlü olabilirsin. Yoksa itilip - kakıldığında ses
çıkarmazsan iyi çocuk olmaya devam eder içindeki fırtınalarla baş başa
kalırsın. Keşke şöyle yapsaydım, keşke böyle yapsaydım gibi. Hayatımı
değiştiren bir sözü bir abiden işitmiştim. Oğlum ayı kükreyince sesini
çıkarmazsan senden dişinin kirasını ister.)

İyileşen iyi çocuklar sınır koymayı ilk öğrendiklerinde biraz denize düşmüş
gibi olmaları alışılmadık bir durum değildir. Bir aşırı uçtan diğerine sallanma
eğilimi gösterirler. Kamikaze dalışları gibi sınır belirleyici olurlar. Bir balyoz
ve pala ile sınırlar koymaya çalışırlar. Genellikle zamanla sadece iş yapmak
için gerektiği kadar direnç göstermek zorunda olduğunu öğrenirler.

Zamanla sınır belirlemenin diğer insanları farklı kılmakla ilgili olmadığını ,

kendilerini farklı kılmak olduğunu öğrenirler. Birisi sınırlarını aşıyorsa , BU

DİĞER KİaİNİN SORUNUDUR.

(İnsanlar sana istedikleri gibi davranmazlar , sen onlara nasıl davranılması

gerektiğini söylersin)

Hafıza korkusundan dolayı , İyi çocuklar genellikle buldukları davranışları

bilinçsizce pekiştirirler. Çocukluk koşullandırılmaları nedeniyle
çevrelerindeki insanlara davranışlarıyla , sınırların ihlal edilmesini kabul eden
ve istediklerini yapacaklarını öğretirler.

İyileşen iyi çocuklar insanların onları tedavi etmesine izin verirler ve kendi
davranışları değişmeye başlar. Bir şeyleri güçlendirmeye bıraktıklarında ,
tahammül etmeye istekli olmadıklarında etrafındaki insanlara farklı davranma
fırsatı verirler. Bu ilişkilerde hayatta kalma ve gelişme şansı verir.

Yirmili yaşlarının ortasında askere alınmış bir adam olan Jake , tahammül
edilemez davranışlara nasıl tahammül edilebileceğinin , bir ilişkiyi öldürmek
ve sınırlar koymanın ilişkiyi nasıl hayatta kalma şansı verebileceğinin
örneğidir.

Karısı Kisha evlenmeden hemen önce eski erkek arkadaşıyla bir ilişki yaşadı.
Jake , Onu kaybetmek istemedi ve onu affedip sadakatsizliğini asla gündeme
getirmeyeceğine söz verdi. Jake yumurta kabuğunda yürürken ve duygularını
gizlerken Kisha nın neredeyse istediği her şeyi yapıyor , olabilecek "yanlış"
bir şey söylemekten kaçınmak için her zaman sözlerini ölçüyordu.

Bir keresinde bazı arkadaşlarıyla dışarda içki içerken Kisha sarhoş oldu. Ne
zaman çok fazla içse , kavgacı ve kafasına göre davranan biri hale gelirdi. Bu
durumda iken Jake 'e küçük düşürücü sözler söyledi ve gecenin çoğunu barda
diğer erkeklerle yavaş dans ederek geçirdi.

Jake , elinden geldiğince dilini tuttuktan sonra , sonunda Kisha ya sarhoş

olduğunu ve eve gitme zamanın olduğunu söyledi. Kisha , Jake küfretti ve
yaptığı şeyi yapmaya devam etti. Jake, Ona misilleme yaparak "KALTAK"
dedi ve evine gitti.

Arkadaşlarından biri ertesi sabah Kisha'yı eve getirdi. Günün geri kalanında
Jake' nin ağzını bıçak açmadı ve sessiz kaldı. Dayanmaya çalıştı , ancak bir
kaç saatlik sefaletten sonra ona kaltak dediği için özür diledi.

O haftanın ilerleyen saatlerinde , terapi grubunda karısı hakkında isteksizce

konuştu. Grup üyeleri ona sevgiyle yaklaştı. Karısına nasıl tahammül ettiğine
işaret ettiler. Bu dayanılmaz davranış , karısının ona istediği şekilde hareket
etme yetkisi veriyordu. Jake'n sorunu karısı değil kendisiydi. Jake değişene
kadar , karısının değişme şansı olmayacaktı. Değil sınırlar koymak , evliliğini
olabileceği en iyi şey olma fırsatından mahrum ediyordu.

Ertesi gün Jake karısıyla yüzleşti. Durumlarındaki rolünü kabul etti. Ona artık
dayanılmaz davranışlara tahammül etmeyeceğini söyledi. Ona sınırları
anlattı. Artık Kisha nın dansına veya diğer erkeklerle flört etmeye tahammül
etmeyeceğini söyledi. Onun arkadaşları önünde onu küçük düşürmesine
müsamaha gösteremezdi. Onunla evli kalmak istiyorsa , içki problemi için
onun tedaviye gitmesi gerektiğini söyledi.

Kisha , Jake' e kimsenin ona ne yapacağını söyleyemeyeceğini söyleyerek

karşılık verdi. Bir çanta hazırladı ve o gece bir arkadaşının evine taşındı. Jake
sonraki bir kaç gün perişan olsa da , onu arayıp geri gelmesi için yalvarmanın
cazibesine (iletişimi kes kuralı. sizi terkeden kişinin peşine düşmeyin
aramayın mesaj atmayın masadan kalkıp gidin)direndi. Bunun yerine
gruptaki bazı adamları aradı.

Üç gece sonra Kisha aradı ve konuşmak istediğini söyledi. Kisha geldi ve

Jake'e başlangıçta ona cehenneme gitmesini söylemek istese de haklı
olduğunu biliyordu. İlk kez evlilikte ona saygı duyduğunu söyledi.
Evliliklerini kurtarmak istediğini ve buna razı olduğunu , evlilik için ne
gerekiyorsa yapacağını söyledi. Ertesi hafta Kisha tedaviye başladı.

Serbest Aktivite 23

Sınırlar koymaya başlamadan önce , çatışmadan ve barışı korumak için

kendinizden ne kadar verdiğinizin farkında olmalısınız. Önümüzdeki hafta
kendinizi gözlemleyin. "Hayır" demeyi tercih ettiğinizde "Evet" mi
diyorsunuz ? Çatışmayı önlemek için bir şeyler yapmayı kabul ediyor
musunuz ? Biri sana kızabilir diye yaptığın bir şeyi yapmaktan kaçınıyor
musun? Sadece ortadan kalkacağını umarak , dayanılmaz bir durum ve
davranışa tahammül ediyor musun ? Bu gözlemleri yazın ve onları güvenli
bir insanla paylaşın.

VAHaİ TARAFA BİR YÜRÜYÜa YAP

Sorunsuz bir yaşamın "anahtarı" yoktur. Efendi Adamı , "İyi" olmak veya
bunu "doğru" yapmak hayatın kaotik sürekli değişen gerçekleridir. İyi çocuk
paradigmasının yaptığı tek şey , zayıf adamlar yaratmaktır. Zorbaların
yüzlerine kum tekmelemeleri veya bulaşık makinesini "yanlış" yükledikleri
için onları utandırmalarıdır.

(Çocuklukta utanca boğulan , değersiz hissettirilen her çocuk iyi olma yolunu
seçer.)

İyileşen iyi çocuklar teslim olmaya , gerçekte yaşamaya , duygularını ifade

etmeye , korkularıyla yüzleşmeye başlarken , dürüstlük geliştirir ve sınırlar
koyar hayatın zorluklarını karşılamalarına izin veren bir güce erişirler ve
"hediyeleri" kucaklamalarına izin verirler.

Hayat bir atlıkarınca değil , bir roller coasterdır. İyi çocuklar kişisel olarak
gücü geri kazandıkça , dünyayı tüm şans eser güzelliğiyle deneyimleyebilir.
Hayat her zaman pürüzsüz olmayabilir , her zaman güzel olmayabilir ancak
kaçırılmaması gereken bir macera olacak...

ERKEKLİĞİ GERİ ALIN

Erkekliğinizi Geri Alın

2.Dünya Savaşı'ndan sonra doğan erkekler, erkek olmanın her zaman iyi bir
şey olmadığı tarih(savaşta harcanabilir olmanın ) ve yakın zamandaki tek
Batılı çağda büyümenin talihsizliğini yaşadılar. Bu savaş sonrası dönemde,
öncelikle ailesel ve sosyal değişimlere uğradılar. Bu değişimler;

1. Erkek çocuklar babalarından ve diğer sağlıklı erkek rol modellerden

kopuktu.

2. Erkek çocuklar kadınlardan onay almaya zorlandı ve bir erkek olmanın

ne anlama geldiğini kadın tanımından aldılar.

Bu iki dinamiğin bir sonucu olarak , bir çok erkek saklanmak ve kendini
ortadan kaldırmak zorunda olduklarını inanmaya başladılar.(savaşta
harcanabilir olmaktan kaçmak için.). Kadınlar olumsuz erkek özellikleri
(babalarının ve diğer "kötü" erkeklerin gibi) yerine, erkekleri kendi
inandıkları erkek haline gelmelerini istedi.
(Bugünler de diz çöküp evlilik teklif etmek, pahalı hediyeler çikolatalar
almak , sürekli ilgi göstermek , kadınları hayatın merkezine almak?? Bir
kadının bir erkeği sevmesi için , Erkek olması yeterlidir başka bir şeye
ihtiyacı yoktur. Süslü cümleler , pahalı hediyeler, çikolatalar ve çiçekler ile
etkilemeye çalışmak beni sev rüşvetinden başka bir şey değildir. İlişki içinde
iken bunlar karşılıksız ara ara yapılabilir.)

Bir çok erkek için, sevilmek istiyorlarsa bu yaşam stratejisi gerekli

görünüyordu. Onların -kadınların -ihtiyaçlarını karşılayın ve sorunsuz bir
yaşam sürün.!

"Kadını mutlu etmek için kendi mutluluğundan vazgeçen adamların kulakları

çınlasın."

20.yy son yarısında devam eden sosyal değişim nedeniyle, bu inanç sistemi
artık sadece bebek patlaması neslinin otuzlu , yirmili ve güçlü iyi çocuk
özelliklerine sahip genç erkekleriyle sınırlı. Fakat görünüşe göre birbirini
izleyen her erkek nesli bir öncekine göre daha fazla iyi ve daha pasif...

Bu sosyal şartlanma iyi çocukları birçok yönden etkiler:

İyi çocuklar diğer erkeklerden kopma eğilimindedir.

İyi çocuklar , kendi erkekliklerinden kopma eğilimdedir.

İyi çocuklar, annelerine karşı tek eşli( bağımlı ) olma eğilimindedir.

İyi çocuklar , kadınların onayına bağımlı olma eğilimindedir.

İyi çocuklardan aşağıdaki gibi yorumları sık sık yaptığını duyuyorum:

"Diğer çocuklarla ( erkeklerle) görüşemiyorum. Ne hakkında konuşacağımı

bilmiyorum. Arkadaşlık kuramıyorum "Erkeklerin çoğu serseri ve pisliktir
!!!!"

"Eskiden arkadaşlarım vardı ama karım onlarla bir şeyler yapmayı o kadar
zorlaştırdı ki , onlarla görüşmeyi kestim"

"Yalnız kalma eğilimdeyim

Bir çok iyi çocuk , çocukluk döneminde yaşadığı sınırlı olumlu erkek teması
nedeniyle, erkeklerle bağlantı kurmakta zorluk çekiyor. Bu çocukların
babalarıyla olumlu bir bağları olmadığı için, erkeklerle anlamlı ilişkiler
kurmak için gerekli temel becerileri öğrenemediler.

İyi çocuklar arasındaki bir başka ortak özellik, diğer erkeklerden farklı
oldukları inancıdır. Bu çarpık düşünme şekli , genellikle çocuklukta "kötü"
olandan farklı olmaya çalıştıklarında veya ulaşılmayan baba durumundan
kaynaklanır. Yetişkinlikte , İyi çocuklar genellikle benzer bir dinamik yaratır.
İyi çocuklar kendilerini diğer erkeklerden farklı( daha iyi ) olduklarına ikna
edebilirler, çünkü şuna inanıyorlar:

Kontrol etmiyorlar

Kızgın ve öfkeli değiller

aiddet içermiyorlar

Onlar bir kadının ihtiyaçlarına özenlidir.

Onlar iyi aşıklar

Onlar iyi babalar...

Onlar diğerleri gibi serseri değiller uysal , uslu ve terbiyeliler yaramazlık

yapmazlar :))

İyi çocuklar erkeklerden koptukları veya diğer erkeklerden farklı olduklarına

inandıkları sürece , erkek arkadaşlığın birçok olumlu faydasından ve erkeksi
bir gücün topluluğundan faydalanamazlar.

Ücretsiz Etkinlik 24

Yukarıdaki listeye bakın. Bilinçli veya bilinçsiz olarak babanızdan ve / veya

diğer erkeklerden farklı olmaya çalıştığınız yolları not edin. Farklı olduğun
inanç seni nasıl tutuyor ? Diğer erkeklerden kopuk mu?

İyi çocuklar kendi erkekliklerinden kopma eğilimindedir.

Erkekliği ; onu bir birey , klan ve klan türleri arasında hayatta kalması için
donatılan bir erkeğin parçası olarak tanımlıyorum. Bu erkeksi enerji
olmasaydı, hepimiz çağlar önce yok olurduk. Erkeklik, bir adama yaratma ve
üretme gücü verir. Aynı zamanda , ona sahip olanları sağlama ve onun için
önemli olanı koruma yetkisi verir. Erkekliğin bu yönler arasında , GÜÇ ,
DİSİPLİN , CESARET , TUTKU, KALICILIK ve BÜTÜNLÜK vardır

Eril enerji aynı zamanda saldırganlık , yıkıcılık ve gaddarlık potansiyelini

temsil eder. Bunlar özellikle iyi çocukları ve çoğu kadını korkutur , bu
nedenle İyi çocuklar bu özellikleri bastırır.

(Kontrolsüz güç, güç değildir. Bu demek değil ki vuracaksın, kıracaksın etrafı

yıkacaksın. Çabuk sinirlenen adam zayıf adamdır. Kontrolünü sağlayacaksın
birisi sana , eşine çoluk çocuğuna aşına el uzatmaya çalışınca o eli
parçalayacaksın.)

Erkeksi enerjilerinin karanlık tarafını bastırmak kadınların onayıdır.! 1960 '

lardan beri kültürümüze nüfuz eden erkek karşıtı iklim düşünüldüğünde bu
mantıklı görünüyor. İronik bir şekilde , bu aynı erkekler iyi çocuk yerine "piç
çocukların" kadınlara ilgi çekici göründüğünden şikayet ediyorlar. Bir çok
kadın iyi çocuklarda herhangi bir fark edilebilir yaşam enerjisi , çekicilik v.b
çok az şey olduğunu benimle paylaştılar. ( Piç denen çocuklar sadece kendi
isteklerini ön plana koyarlar.). Ayrıca kadınların "piç çocuklara" çekilme
eğilimi , bu adamların kendilerine karşı daha erkeksi bir yöne sahip
olmalarıdır.

İyi çocuklar erkekliklerinin karanlık yanından kaçınmaya çalışırken, erkek

enerji kuvveti gibi bunun birçok yönünü de bastırıyorlar. Sonuç olarak ,
genellikle cinsel iddialarını , rekabet güçlerini , yaratıcılıklarını, ego , tecrübe
için deneyim , gürültülü olma , teşhircilik ve güçlerini kaybederler. Git,
küçük çocukları oyun alanında izle bu nitelikleri göreceksin. Bunların
tutmaya değer iyi şeyler olduğuna ikna oldum.

( Küçük çocuklar sevdiği kızların saçlarını çeker , onlara sataşır , onunla

oynamak ister. Mendil kapmaca oyunlarında mendili sevdiğimiz kızın
arkasına bırakıp peşimizde koşmasını sağlardık. Büyüdükçe şartlanmalar
erkekleri kadınların karşısında utançtan konuşamaz hale getirdi. Unutma
kadınların içinde hala küçük kız çocukları var , sadece fiziksel olarak
büyüdüler.)

İyi çocuklardaki eril enerjinin baskılanmasının en görünün sonuçlarından biri

, ailelerindeki liderlik. İyi çocuklar sıklıkla ailelerinin lideri olamaz, karısını
üzme korkusuyla yada karısına çok benzemekten korkan kontrolcü , otoriter
ve istismarcı babalara maruz kalmışlardır. Sonuç olarak aileyi yönetme işi
genellikle annelere düşer. Konuştuğum kadınların çoğu "bu işi istemiyorum
ama sonunda bu iş bana kalıyor" demişlerdir.

İyi çocuklar annelerine karşı tek eşli(bağımlı) olma eğilimindedir.

Anneleri için tek eşli olmak ve bağımlı kalmak, iyi çocuklar için ortak bir
kalıptır. Bu bilinçsiz bağ, normal bir çocukluk gelişim fenomeninin batışının
sonucudur. İzin ver açıklıyayım :

iyi çocuklar anneye bağımlıdır.

Tüm küçük çocuklar doğal olarak annelerine aşık olurlar ve anneleri gibi bir
kadına sahip olmak ister. Sağlıklı anne ve babalar, oğullarının bu normal
gelişim aşamasından başarıyla geçmelerine yardımcı olur. Onlar gibi genç
çocuk; annesinden bireyleşir, erkeklerle bağ kurar , yetişkinlikte başka bir
kadınla samimi bir aile için uygun hale gelir.

Her ebeveyn , bu sağlıklı geçişi kolaylaştırmada önemli bir rol oynar. Önce ,
bağımlılık yaratmadan çocuğun ihtiyaçlarını karşılayacak kadar nasıl verilir
anne bilmelidir. Kendi ihtiyaçlarını karşılamanın nasıl yapılacağına da
bilmelidir , böylece boşluğu doldurmak için oğlunu kullanma eğiliminde
olmaz. İkincisi oğluyla sağlıklı bağ kuran baba olmalıdır. Bu bağlantı , küçük
çocuğun anne kucağından uzaklaşıp, erkeklerin zorlu dünyasına girmesine ve
rahatlıktan uzaklaşmasına yardımcı olur.

(Sen ödül olmalısın ve bir ödülle beraber olmalısın. Kendi yaralarını tedavi
edememiş , kendini iyileştirmeyen insanlar bir araya gelip sağlıklı çocuk
yetiştirip iyi bir aile kuramaz. Bu iyileştirme entektüel olmak zorunda
değildir. Sevgisini samimiyetle gösteren, problemleri çözebilen kendisiyle
barışık adamlar yada kadınlar başarırlar. Yoksa sabah akşam kitap okuyup
güzel konuşma saçmalıktır. O kadar doktor - mühendis v.b okumuş kişiler
bile ilişkiyi götüremiyorlar. Çünkü erkek ve kadınlar doğalarından koparıldı.
Doğasıyla barışık kadın ve erkek başarılı olur. )

Yukarıda belirtildiği gibi ; çoğu iyi çocuk , çocuklukta babalarıyla yakın bir
ilişki yaşadıklarını bildirmiyor.( Ulaşılamaz olan , oğlunu umursamaz tavırlar
, görmezden gelmek , eleştirilmek ve kıyaslanmak , oğullarıyla vakit
geçirmeyen babalar. Böyle bir ortama maruz kaldıysan kendini suçlama ve
bunun etkilerini devam ettirmek zorunda değilsin. Geçmişi değiştiremezsin
fakat etkisini azaltırsın ve kafanda oluşan etkisiz paradigmaları fark edip ,
yerinde daha güzelleri koyabilirsin. ) Sonuç olarak , bir çok iyi çocuk
anneleriyle sağlıksız bir bağ kurmaya zorlandı. Bu bağ ; kızgın , eleştirel yada
kontrolcü bir anneyi memnun etmeleri gerektiğinde oluşmuş olabilir. Daha
sık olarak bu bağ ; muhtaç , bağımlı veya boğucu bir anneye bakmaya
zorlanmanın sonucuydu.

Destekleyici bir babaları olmadan , bu çocuklar imkansız bir durumu kendi

başlarına pazarlık etmek zorunda kaldılar.

Her iki çocukluk durumu - kızgın veya kontrolcü bir anneyi memnun etmeye
çalışmak veya annenin küçük partner çocuğu olmak - iyi çocukları bilinçsizce
annelerine bağımlı bir dinamik yarattı ve sağlıklı bir şekilde bireyselleşemedi.

( Annem gibi kadın arıyorum diyenlerin kulakları çınlasın. Bir kadının

koşulsuz sevgisi sadece çocuklarına aittir. Hiç bir kadın koşulsuz
sevmeyecek. Bunu beklemek hayal dünyasında yaşamaktır. Koşullar
bozulunca sevgide aşkta bitecek. Bunu görmek mu istiyorsun büyük aşkla
başlayıp sonu mahkemede biten evliliklere, birbirini çok sevip sonradan
düşman gibi olan insanlara bir bak. Sevgi koşulsuz olmaz, sağlıklı sevgi
koşullu olan sevgidir. Sevgiyi devam ettiren karşılıklı güzel davranışlardır.)

İyi çocuk , çocukluk döneminde annesine bağımlı olmaya şartlandırıldığında ,

yetişkin partneri( eşi, sevgilisi) bir düzeyde gerçekten ilişkiye müsait
olmadığını bilecektir. Partneri bunun bilinçli olarak annesiyle olan bağından
dolayı olduğunu ama bir şeylerin eksik olduğunu hissedecektir.

Elli yaşlarının sonlarında bir kadın olan Anita , annesine bağımlı bir adamla
evliydi. Anita ile , aradığında ve bireysel danışmanlık için randevu aldığında
tanıştım. Kocasına inandığı bir ilişkisi vardı ve biraz tavsiye istiyordu.
Seansımıza başladığımızda endişeyle gülümsedi ve kanepeye oturdu.

"Buraya geldiğimde kendimi aptal gibi hissediyorum , ama kiminle

konuşacağımı bilmiyorum. Kızgın hissediyorum çünkü kocamın sekreteriyle
ilişkisi var. Çok fazla kanıt var fakat inkar ediyor ama bir şeyler olduğunu
biliyorum"

Anita' nın gülümsemesi kayboldu ve yerini kederle dolu bir bakış aldı. Bir
mendil aldı ve gözünün yaşını sildi.

"Dutton , benim kocam son zamanlarda çok şey yasadı. İş yerinde çok fazla
baskı altında mali açıdan sıkıntılıydı ve annesi geçen yıl öldü. Annesine
gerçekten yakındı ve bence onun için gerçekten çok zor.."

Anita, kocasının sadakatsizliği konusundaki şüphelerini anlattı ama sonra

tekrar annesinin konusuna geri döndü.

"Daha iyi bilseydim sekreterine olan sevgisinin annesi öldükten hemen sonra
başladığını söyleyebilirim. Sanki hayatındaki bir boşluğu dolduracak bir şeye
ihtiyacı varmış gibi...Annesin hep sevmişimdir. O iyi bir kadındı , ama ben
her zaman Dutton' ın ona benden daha bağlı olduğu hissine kapıldım."
Merakla sordum "Kayınvalideyi kıskanmak mı??"

Anita'yı bana Dutton'ın ailesi hakkında daha fazla şey anlatması için teşvik
ettim.

"Babasının dışında" diye devam etti "harika olduğuna inanıyor." Bunun

nedeni elbette annesi. O gerçek bir azizeydi. Babası çocuklara karşı çok sertti.
Anneleri bakmak için döndükleri kişiydi. Çocuklar için orada olmakta ve
dinlemekte gerçekten çok iyiydi.

Anita , kocasıyla ilgili şüphelerinin yanı sıra bir şey hakkında konuşabildiği
için rahatlamış görünüyordu.

"Dutton ölmeden önce annesine , evlerine halı getirmeleri için para verdi ,
sandalye ve onlara iki güzel kanepe satın aldı. Babasının asla yapmayacağını
biliyordu. Babasını tanıdığı için onu olmaz yerlere götürürdü. Annesine çok
özel davranırdı. Bence babası ile yaşamak zorunda olduğu şeyleri annesi ile
telafi etmeye çalışıyordu. Bir keresinde ona kızmıştım ve annesine bana
davrandığından daha iyi davranmakla suçlamıştım. Sinirlendi. "Bunu bir daha
asla söyleme!" diye bağırdı. Bundan sonra iki hafta benimle konuşmadı. Bu
konuyu bir daha açmadım."

Anita bir an durakladı. "Annesinin ölmesiyle ilişkisi arasında herhangi bir

bağlantı olabileceğini düşünüyor musunuz? Birbirlerini çok seviyorlardı.
Belki sekreter bu boşluğu doldurur. Bu sana delice geliyor mu ?"

( Bir şeye bir nesneye yada bir insana bağımlı olunca , onun açtığı boşluğu
başka bir şey ile doldurmaya meyilliyiz.)

İyi çocuklar kadınların onayına bağımlı olma eğilimindedir.

İyi çocuklar , aileleri ve sosyal koşulları nedeniyle kadınların onayını alma

eğilimindedir. İyi çocuklar kadınların olmasını istediklerine inandıkları adam
olmaya çalışıyorlar. İyi çocuklar onay almada büyük hayal kırıklığı yaşarlar.

Bu hayal kırıklığı , genel olarak kadınların kendilerini memnun etmeye

çalışan erkekleri zayıf olarak görmelerinden ve bu adamları aşağılamaktan
kaynaklanmaktadır. Çoğu kadın , kendilerini memnun etmeye çalışan bir
erkeği istemiyor daha çok kendini nasıl memnun edeceğini bilen bir adam
istiyorlar. Kadınlar sürekli benimle pasif , hoş bir pısırık erkek
istemediklerini söylüyorlar. Bir erkek istiyorlar... Taşşakları sağlam olan
biri...

TESTİSLERİ GERİ ALMAK

Erkeklerle ilişkilerden kaçınmak ve kadınların onayını almak , iyi çocukların

aşk ve hayatta gerçekten ne istediklerini almasını engeller. Efendi Adam
Sendromunun etkilerini tersine çevirmek için iyi çocukların erkekliklerini
geri kazanmak zorundalar.( Erkekliği kazanmaktan kastı oğlan çocukluğunu
bırakıp gerçekten olgun gerçek bir adam olmaktır.) Bu süreç gerçekten bir
erkek olmak ve tüm erkeksi özelliklerini kucaklamanın iyi olduğuna
inanmayı içerir. Birinin erkekliğini geri kazanmak şunları içerir :
Diğer erkeklerle bağlantı kurmak

Güçlü olmak ( Fiziksel ve Duygusal Olarak)

Sağlıklı erkek rol modelleri bulmak

Kişinin babasıyla ilişkini yeniden gözden geçirmek

Erkeklerle Bağlantı Kurmak İyi çocukların güçlerini geri kazanmalarına

yardımcı oluyor.

Erkekliği geri kazanmak için diğer erkeklerle bağlantı(arkadaşlık) kurmak

çok önemlidir. Bilinçli çaba ile erkeklerle ilişki kurma süreci; erkek
arkadaşlıkları geliştirme üzerine kuruludur. İyi çocuk bunu yapmak için
zaman ayırmaya , risk almaya ve savunmasız olmaya istekli olmalıdır. Çoğu
iyi çocuk için zaman , onları erkeklerden koparan büyük bir faktör gibi
görünüyor. Bir komşunuzla , bir arkadaşınızla konuşmak zaman alır. Bir
arkadaşınızı arayın veya bir top oyununa gidin. Pek çok iyi çocuk için bunlar
, kendi eşleri aileleri veya işlerinden uzaklaşmak anlamına gelir.

Erkeklerle bağlantı kurmak ; Erkeklerle Erkek şeyleri yapmayı içerir. Bunu

yapmanın doğru bir yolu yok ama , bir takıma katılmayı , spora gitmeyi , bir
dua veya tartışma grubuna katılmayı , poker oynamayı , gönüllü çalışmayı ,
balık tutmayı , koşuya çıkmayı ya da sadece takılmayı yapabilir.

Alan , iyileşmekte ( kendini geliştirmek) te olan bir İyi çocuk. Erkeklerle

bağlantı kurmaya karar verdiğinde neler olabileceğinin bir örneğidir. Alan ,
kendisi için özellikle diğer erkeklerle bir şeyler yapmakta zorlandı. Bu
konuyu ele almaya başlamak için bilinçli çaba yaptığında , önce onu
erkeklerden ve düzen değiştirmeye başlamak için neler yapabileceğinden
bağlantısız tutan şeye bir göz atmalıydı.

Alan 'ın yaptığı ilk şeylerden biri , erkek terapi grubuna ( arkadaş ortamına )
katılmak oldu. O zaman bile grubun dışındaki erkeklerle bir şeyler yapmaya
başlaması bir yıldan fazla sürdü. Bu adamlar kendisini izole tutan savunma
mekanizmaları hakkında geri bildirim verdiler. Bu adamlar onu karısıyla
ilişki biçimini değiştirmede desteklediler.
Alan ayrıca diğer erkeklerle basketbol ve futbol oynamaya başladığı bir
sağlık kulübüne katıldı. Sonra bir softball takımının kurulmasında başı çekti.
İlk başta , özellikle ailesinden uzak olmak anlamına geldiğinde kendisi için
zaman ayırmak zordu.

Bir kaç yıl sürse de , Alan'ın şu anda bir kaç yakın erkek arkadaşı ve düzenli
bir şekilde görüştüğü birkaç erkek var. Hatta bir hafta sonu golf oynamak için
ülke çapındaki arkadaşlarıyla yıllık bir yolculuğa çıkıyor. Erkeklerle yaptığı
bu gezilere yılın en önemli olaylarından biri olarak bakıyor.

Hem Alan hem de eşi Marie , Alan ' ın erkeklerle iletişim kurma konusundaki
bilinçli kararının onların evliliğini kurtardığına inanıyor. Alan karısını
duygusal merkez yapmıştı. Hayatı; onu memnun etmeye çalışmak ve onu
mutlu etmek etrafında dönüyordu. Etkisiz gizli sözleşmeler yüzünden Alan,
Marie'ye verdiği gibi ona bu kadar şey verdiğine asla inanmadı. Sonuç olarak,
genellikle içerlemiş ve pasif-agresifti. Alan duygusal ve sosyal ihtiyaçlarını
erkeklerle karşılanmasına sahip olmaya başladığında karısının üzerinden çok
fazla baskıyı geri aldı.

Alan erkeksi enerjisini geri kazandıkça , Marie ' ye daha çekici görünmeye
başladı. Başlangıçta arkadaşlarıyla vakit geçireceğini söylemek zor olsa bile
,Marie' nin Alan a saygı duyduğunu keşfetti. Bu yeni keşfedilen saygı , Alan '
a ilişkilerinin başlarında ilk hissettiği duygularını yeniden alevlendirdi.

Alan' ın ortaya çıkardığı gibi erkek ilişkileri geliştirmenin sayısız faydası

vardır. İyi bir çocuk için en önemli faydası , kadınlarla ilişkilerinin
geliştirmesidir. Ben sürekli İyi çocuklara "Kız arkadaşınla veya eşinle olan
ilişkiniz için yapabileceğiniz en iyi şey, erkek arkadaşlardır." diye söylerim.
Duygusal ihtiyaçlarının çoğunu erkeklerle karşıladıklarında , İyi çocuklar
kadınlarla ilişkilerinde daha az bağımlı, muhtaç , manipülatif ve kırgın
olurlar.

Erkeklerle ilişkileri geliştirmek , İyi çocukları kadınları aramaya daha az

duyarlı hale getirip karşı cins tarafından tanımlanmalarına ve onaylamalarına
izin vermez. İyi çocukların kız arkadaşı veya karısı ona kızgın veya bir pislik
olduğunu düşünse , arkadaşlarının onun iyi olduğunu düşündüğünü bilerek
rahatlayabilir. Bu nedenle partnerini mutlu etmeye çalışmak için , barışı
koruma yada onarım yöntemlerine başvurma olasılığı daha düşüktür. (
ilişkilerde çatışmalardan korkmaz , kendi istediklerini açıkça söyler ve
masadan çekilir . kadınlar erkekler dünyasına girerler , erkekler kadınların
dünyasına girmez. )

Erkeklerle arkadaşlıklarda muazzam bir derinlik ve samimiyet potansiyeli

vardır çünkü arada cinsellik yoktur. İyi çocuk sevgilisini ve eşini üzecek
herhangi bir şey yapmaktan sık sık kaçınacaktır. Erkeklerle ilişkilerde iyi
çocukları kurtarmak başarı oranını artırır çünkü onları memnun etmek
zorunda hissetmiyorlar. Kadınlarla mecbur olduklarına inandıkları gibi ,
yatıştırmak , yalan söylemek , özen göstermek veya fedakarlık yapmak
zorunda değiller. Erkeklerle olan ilişkilerde ; karşı cinsle, cinsel bir gündeme
sahip olan iyi çocuklar çok yaygın olan korku ve işlevsiz dansları ( etkileme)
ile uğraşmazlar.

(Değersizlik duygusuna sahip olan insanlar sadece kadınların değil herkesin

sevgisini kazanmaya ve kendini sevdirmeye çalışırlar. Eğer kendinizi
başkalarına çok iyi davranan, çatışmalardan kaçan , kusurlarını gizleyen biri
olarak görüyorsanız muhtemelen kendinize pek değer vermiyorsunuzdur.
Böyle insanlar sadece kadınlarla değil erkeklerle de problem yaşarlar. Daha
önce demiştik diğer erkekleri serseri piç , kendini iyi ve farklı görmek iyi
çocukların çok yaygın olarak kabul ettiği etkisiz bir paradigmadır. Bunu her
zaman kendine hatırlat. Bende herkes gibi bir insanım , diğer insanlar gibi
benimde kusurlarım var bunları saklamak zorunda değilim ve ben
kusurlarımla değerliyim. Birinin beni sevmesi için mükemmel olmak zorunda
değilim. Beni. ben olarak sevecek insanlar mutlaka vardır benimde olduğu
gibi sevdiğim insanlar gibi. Rezil olma korkusuna , utançlığa meydan
okuyorum ve kendimi nasıl iyi hissediyorsam öyle davranıyorum. Yalnız
kalmaktan korkmuyorum , yalnızlığımı geçirmeye çalışmıyorum. Sevdiğim
insanlarla vakit geçiriyorum. Başarılarımla ve başarısızlıklarımla bir bütünüm
onları kabul ediyorum. Önce hedefim insan olmak. İnsan olarak hatalarım ve
sevaplarımla kendimi seviyorum ve onaylıyorum. Bir hata yaptığımı
anladığımda bunu düzeltiyorum. Bir başarı elde ettiğimde bunu takdir edip
seviniyorum. Ego benim düşmanımdır biliyorum. Kendimi her zaman iyi
hissetmek zorunda değilim. Kendimi her zaman kötü hissetmek zorunda
değilim. Kendimi üzmeyi biliyorsam , mutlu etmeyi de bilirim. Ne yaparsam
öncelikle kendi istediğim için yapıyorum. İstemediğim şeylere hayır
diyorum. Bir şeyler yapmak zorunda değilim , birileri beni sevsin diye
kimseyi memnun etmek zorunda değilim. "yapmam lazım , etmem lazım "
demek yerine "ben bunu yaparım, yapabilirim " ben bunu hallederim ,
halledebilirim " diyorum.)

Anneye Tek Eşli (Bağımlı) Olmayı Kırmak

Erkeklerle ilişkiler geliştirmek ( arkadaş edinmek) , İyi çocukların annesine

tek eşli bağını bozmaya yardımcı olur. Küçük çocuklar ancak babaları izin
verdiğinde anneleriyle sağlıksız ilişkilere girerler. Çözüm ; bu dinamiği
tersine çevirmek erkeklerle sağlıklı ilişkiler kurmaktır.

Kızım Jamie 18 yaşındayken , annesine bağımlı tek eşli olmaya

şartlandırılmış bir erkek arkadaşı vardı. Çocuğun babası katı ve talepkardı , iş
için sık sık seyahat ediyordu , duygusal olarak müsait değildi. Çocuğun
annesi oğlunu boğuyor ve onu duygusal partner yapıyordu.

Jamie bir çok kez erkek arkadaşının ilgisini ve sevgisini annesinden çekmeye
çalışıyormuş gibi hissediyordu. Ne yazık ki anne ona , hak iddia ettiğinde
genellikle kazanıyordu. Jamie erkek arkadaşını, annesinden kıskanıyor ve
onunla rekabet ediyor gibi garip hissediyordu. Bu garip hissediş erkek
arkadaşının ve annesinin çok "yakın" bir ilişkisi olduğu durumdan
kaynaklanıyordu.

Bir Cuma gecesi Jamie ve ben yemeğe çıktık. Biz yemek yerken , erkek
arkadaşının annesiyle rekabet etmek zorunda kalmanın hayal kırıklığını,
Deniz Kuvvetlerine katıldığını ve temel eğitim programından bahsetti.
Kızımla empati kurdum ve hayatın gerçeklerini onunla paylaştım.

Ona "Erken arkadaşın klasik İyi Çocuk". Annesine tek eşli ( bağımlı) olmaya
şartlandırıldı. Ne yazık ki bu, onun asla seninle tam olarak bağ kuramayacağı
anlamına gelir. Her zaman bir şey yolunuza çıkacaktır. Sanki sorun buymuş
gibi o şeye odaklanmak isteyebilirsin ama asıl sorun annesiyle olan ilişkisi"
dedim.

Jamie ona söylediklerimden pek memnun değildi ancak 18 yaşındaki biri için
oldukça sezgiseldi ve ne olduğunu biliyordu. Doğru olduğunu söylüyordum.
Hatta bunun gerçekleştiğini gördüğü yollardan birkaç örnek bile paylaştı.
Jamie sordu "Annesinden kurtulup benimle ilişki kurması için umut var mı" ?

"Evet bir umut var. Erkeklerle , babasının kendisiyle yapamayacağı yollarla

bağlantı kurmayı öğrenmesi gerekiyor. Deniz kuvvetlerinde olduğunu ve
erkeklerle bağlantı kurmasının iyi bir şey olduğunu düşünüyorum.
Yapabilirsin bunu da destekle. Eğer ikiniz çıkmaya devam ederseniz , hatta
evlenirseniz onun erkeklerle ilişkilerini teşvik et. Annesiyle olan tek eşli
bağını koparmak için sahip olduğun tek umut" dedim.

Bir ay kadar sonra Jamie, temel eğitim program mezuniyetine katılmak için
erkek arkadaşının ailesiyle birlikte San Dego ' ya uçtu. Her zaman ki annesi
sahiplenici ve toprak sahibi gibi davrandı. aaşırtıcı bir şekilde Jamie erkek
arkadaşındaki farkı gördü. Annesine sınırlar koydu ve izin almayı reddetti.
Ona duygusal bir sınır çizdi. Jamie bunun esas olarak erkek arkadaşlıklarının
sonucu olduğunu söyleyebilirdi. Temel eğitim kampındaki birkaç erkekle bağ
kurmuş ve kendi erkekliğini benimsemişti.

(Askere gitmeden çoğu çocuk , erkek adam olamaz. Askerlikte rekabet ,

dayanışma, arkadaşlık kavgalar ve dövüşler vb olaylar erkeği güçlendirip
olgunlaştıran sürece sokuyor. Askere gitmediyseniz kısa zamanda gidin.)

Ücretsiz Aktivite 25

Daha iyi tanımak istediğiniz üç adamı listeleyin. Her erkeğin isim listesinin
yanında olası bir birlikte yapabileceğiniz aktivite belirleyin. Bunun yanına bir
tarih yazın ve iletişim için bir taahhütte bulunun ve onunla bunu
gerçekleştirin.

FİZİKSEL VE DUYGUSAL GÜCÜ GERİ ALMAK

Fiziksel ve duygusal olarak güçlü olmak için neler yapılabilir??
Erkeklik gücü ve güçlü olmayı ifade eder. Koşullandırmaları nedeniyle , iyi
çocuklar bu özelliklerden korkma eğilimdedir. Sonuç olarak , genellikle
duygusal ve fiziksel olarak yumuşak ve güçsüz hale gelirler. Hatta bazıları bu
güçsüzlükten gurur duyuyor. Dövüş sanatları yapan ancak hala onlardan
korkan bir çok iyi çocukla tanıştım.

Erkekliği kucaklamak , kişinin bedenini , gücünü ve ferahlığını kucaklaması

anlamına gelir. Bunu yapmak için iyi çocuklar vücutlarını çöpe atmayı
bırakmalı ve erkek olmanın fiziksel taleplerine yanıt vermeleri için
eğitmelidir.

Araştırmalar gösteriyor ki 45 - 50 yaş ve üzerindeki erkeklerin aniden felç ,

kalp krizi geçirme sebeplerinden biri kendi vücudunun sinyallerine duyarsız
kalmaktan oluşuyor. Duygularından ve vücudunun sinyallerini görmezden
gelmek baskılandıkça ileride bir çok probleme sebep veriyor.

Bu , sağlıklı yiyecekler yemeyi , uyuşturucu ve alkolü ortadan kaldırmayı;

bunun yerine egzersiz yapmak , bol su içmek , oynamak , rahatlamak ve
yeterince dinlenmeyi içerir. İyi çocuk olsun koşarak , yüzerek , ağırlık
kaldırarak , dövüş sanatları , basketbol , voleybol veya tenis oynayarak
formda kalır. Bu fiziksel güç , hayatının her alanında güven ve güce dönüşür.

50 yaşlarının başındaki bir avukat olan Travis buna iyi bir örnektir. Travis,
evlilikleriyle ilgi zorluklar için beni görmeye geldi. İlk danışmanlık seansında
iki şey hemen ortaya çıktı : Birincisi , Travis efendi bir adamdı ; ikincisi
uyuşturucu ve alkol sorunu vardı. Ona sadece onunla çalışacağımı söyledim.
Bir alkol ve uyuşturucu değerlendirmesinden sonra , Travis tüm
sınırlamalarıma uydu ve içmeyi bıraktı. Artık terapi gruplarına katılıp
katılamayacağını sordu.

Sonraki bir kaç ay içinde , Travis'in karısıyla ilişkisi bir yay gibi inişli
çıkışlıydı. Evlilik sorunlarına ek olarak Travis bir dizi başka yaşam tarzına
sahip olduğu ortaya çıktı. Sorunları , diyet esas olarak fast fooddan
oluşuyordu. Zincir içiciydi , günde bir kaç bardak kahve içiyordu. Uzun
saatler çalışıyor ve kesinlikle egzersiz yapmıyordu.

Travis, bu sorunları tek tek ele almaya başladı. Grup toplantılarına katılmak
ve iyileşmekte olan diğer erkeklerle zaman geçirmek ve işten uzakta kalmak
için izin almaya başladı. Yıllardır ertelediği ameliyatı olmaya karar verdi. Bir
kaç gün sonra sigarayı bırakmak için karar verdi. Sonsuza kadar dek
bırakmak için iyi bir zamandı. Ameliyattan sonra öğle yemeği saatinde
yürüyüşlere çıkmaya başladı. Daha fazla su içmeye başladı ve kahve
meşrubat tüketimini azalttı. İşten bir hafta izin aldı ve Alaskada bazı
arkadaşlarıyla balık tutmaya gitti.

Efendi Adam terapi grubuna katıldıktan yaklaşık on ay sonra boşanma davası

açtığını paylaştı. Grubun desteği ile yaşam tarzı değişiklileri ve kavgacı
ilişkisinin farkında vardığını söyledi. Bırakması gereken son kötü alışkanlığı
karısı olan ilişkisiydi. Kararını gruba aktarırken , karısının grubu evliliklerini
bitirmekle suçladığını ortaya çıkardı. Travis gülümsedi ve sonra gözünden bir
yaş sildi. "Bu grup sayesinde kendimi güçlü hissediyorum. Senin yardımın
olmadan bu değişiklikleri asla yapamazdım. Bu grup evliliğimi bitirmedi,
hayatımı kurtardı."

Serbest Etkinlik 26

Vücudunuzu ihmal ettiğiniz üç yolu belirleyin. Kendine daha iyi bakmak için
başlayabileceğiniz üç yolu yazın.

DUYGUSAL GÜÇ

DUYGUSAL OLARAK GÜÇLÜ OLMAK

Duygusal güç, insan toplumunda bir erkeğin sahip olabileceği en büyük

güçtür, gerçekleştirmesi çok zordur ve çok az bulunur. Zaten tam da bu
nedenle, kadınlar duygusal güce dolaysız bir arzu ile tepki verirler.

Duygularını kontrol edebilen bir erkek, korkuları ile yüzleşip onları yenerek
başarıya ulaşabilir ve önüne çıkan her engeli aşabilir.

Duygusal olarak güçlü olmak demek sizin BELİRLİ BİR KADINA ihtiyaç
duymamanız anlamına gelir. Kıskançlık göstermemek, problemli hatunları
hemen terk etmek anlamına gelir. Onların bu oyunlarını oynamazsınız zira
daha iyisini bulabilirsiniz ve onu bulana kadar da arada kadına ihtiyaç
duymadan yaşayabilirsiniz.
Duygusal olarak güçlü olmak demek sizin kadını elde etmek için kendinizden
başka hiçbir şeye ihtiyaç duymamanız demektir. Siz ERKEK ADAMsınız, az
bulunur bir ödülsünüz ve tek başınıza kıza bir lütufsunuz demektir. Yani bir
kadına size ilgisi azalır diye hiçbir şey almamanız demektir. Eğer bu tür bir
korkuya izin verirseniz, kız zaten sizi aşağılayacaktır. Kızlar bir erkeğin
ilişkiyi taze tutmak için birşeyler almaya ihtiyaç duymasını, düşük statü
olarak algılarlar.

Duygusal olarak güçlü olmak demek sizin bir kadını hiçbir zaman hayatınızın
merkezine koymamanız, hiçbir zaman kararlarınızda onu referans almamanız
demektir. Bir kadın hayatınızın merkezi değil, hayatınıza yoldaş olmalıdır en
fazla.

Bütün bunlar kendinizi olabildiğince iyi bir fiziğe sokmamanız, iyi

giyinmemeniz, kariyer ve para kazanma hırsınızın olmaması anlamına
gelmez tabii ki. Bunları kendinizin merkezinde olduğu hayatı en iyi hale
getirmek için yaparsınız sadece, bunların kadınla bir ilgisi yoktur.

SAĞLIKLI ROL MODEL BULMAK

Erkek rol model bulmak

İyi çocukları , sağlıklı bir erkeğin nasıl görüneceğini ve nasıl düşüneceğini ,

geliştirmek istedikleri sağlıklı erkeksi özellikleri görselleştirmeye teşvik
ediyorum. Bu tür niteliklere sahip erkekleri arayın ve bu resim göz önünde
bulundurarak dışarı çıkın. Bu adamlar kiliselerde , şirketlerinde , arkadaş
ortamında , softball ve futbol takımlarında, hatta televizyondaki ve
filmlerdeki karakterler olabilir. İyi çocuk , bu adamların hayatlarını nasıl
yaşadıklarını gözlemleyerek ve dünya ile etkileşime girdiğinde sağlıklı bir
erkeklik modelini özümseye başlayabilir.

Televizyonda ve internetteki bazı adamların koşulları seninle aynı şekilde

olmaz bu yüzden örnek alacağın insanların yakın çevrende gözlemlemelisin.
Mesela ben bir arkadaşa çok dikkat etmiştim. Telefonuna kız arkadaşından
onlarca mesaj gelmesine rağmen benimle sohbete devam ediyor sohbet
kesilince mesaja cevap verip telefonu kenara fırlatıp işine gücüne gidip
arkasına dönüp bakmıyordu bile...

Birçok efendi adam gibi , bende bu işi komite ( dışarıdan kendini

gözlemleyerek ) aracılığıyla yaptım. Erkek işleri yapmakta iyi olan bir adam
ile arkadaşlık kurdum. Çalışan bir adamla ilişki kurdum. Duygularını ve
kendini açığa vurmakta, paylaşmakta rahat olan adamla ilişki kurdum. Risk
alma ve kendine meydan okuma konusunda iyi olan başka bir arkadaş
edindim. Bu adamların her biri kendi yollarıyla erkek olmanın nasıl bir şey
olduğunu görmeme yardımcı oldu ve kendi erkekliğimi geri kazanmak için
rol model buldum.

Serbest Etkinlik 27

Sağlıklı bir erkeğin nasıl görüneceğini düşündüğünüzü gözünüzde

canlandırın. Hangi kişilik özelliklerine sahip olacaktı ? Bunları yazın. Bu
özelliklere sahip olan birini tanıyor musunuz ? Bunu sağlıklı bir rol model
olarak nasıl kullanabilirsin ?

BABA İLE İLİaKİYİ GÖZDEN GEÇİRMEK

Daha önce bahsettiğim gibi , çoğu iyi çocuk çocuklukta babalarıyla yakın bir
ilişki yaşadıklarını bildirmiyor. Babaları ya pasifti , müsait değildi , varlığı
yokluğu belli değildi ya da bir şekilde olumsuz bir şekilde tanımlanmıştı.
Erkekliklerini geri kazanmak , iyi çocukların babalarıyla olan ilişkilerini
incelemelerini gerektirir. Onlara ( babanıza ) bir yetişkin gözlerinden bakın.

Kırklı yaşlarının ortasında bir bilgisayar programcısı olan Matt , bu sürecin

güzel bir örneğidir. Bir vesileyle grup terapisinde Matt , cenazesi olsa bile
babasının evine gitmeye niyeti olmadığını söyledi. Aylar sonra , babasıyla
olan ilişkisini grup halinde keşfettikten sonra , bir aile görevine davet
edilmeyince babasını aramaya ve onunla yüzleşmeye karar verdi.

Matt'in annesi , kendisini bir kurban olarak sunarken babasını her zaman bir
kötü adam olarak tasvir etmişti. Matt babasıyla konuşurken , babasının
sorunları olmasına rağmen annesinin onu ortaya çıkardığı kadar kötü değildi.
Bu karşılaşmadan Matt, aynı zamanda karısıyla kendisini kötü adam ve
kendini kurban tanımladığı benzer bir senaryo yaratmıştı. Babasıyla yaptığı
telefon görüşmesi , babasıyla olan aynı zamanda karısıyla ilişkisini
değiştirmeye başladı.

İyi çocuklar için babalarıyla ilişkilerini yeniden incelemek, babalarının onları

gerçekten olduğu gibi kendi gözleri ile görmek ve kabullenmektir. Babalarını
kaideden çıkarmak anlamına gelir. İyi çocuklar babalarına öfke dahil olmak
üzere duygularını ifade ederek onları sorumlu tutuyor. Bazen bu babalarının
huzurunda olur bazen olmaz. Esas olan şu ki , İyi çocuklar kendilerinin ve
babalarının paylaştığı erkek mirasını kucaklıyor.

Amaç babalara daha doğru bakmanın bir yolunu bulmaktır. İyi çocukları
kurtarmak bu adamların yaralı insanlar olduklarını kabul etme ile
başlayabilir. İyi çocuklar için bu değişim çok önemlidir. Kendilerini daha
doğru görebilecekler , erkekliklerini ve kendilerini oldukları gibi kabul
edeceklerdir.

Serbest Etkinlik 28

Erkekliği kucaklamak , babayı daha doğru bir şekilde görmeyi gerektirir. Bu

süreci kolaylaştırmak için bir liste oluşturun. Sol tarafa , babanızın bazı
özelliklerini ( olumsuz ) karşılığında sağ tarafa karakteristik( olumlu ) yazın.
Yazdığınız listede iki durum arasının kendinizin neresinde olduğunuzu
belirtin.

Bu karşılaştırmayı yapın. İyi çocuklar kendilerini kurtarırken , genellikle

babaları ve kendileri hakkında keşfettiklerine şaşırırlar.

Genellikle kim olduklarını gerçekten çarpıtarak babalarını nasıl karikatür

haline getirdiklerini görürler.( babaya nasıl benzediklerini keşfederler)

Hayatları babaya bir tepki ise , hayatının babanın hala kontrolü altında
olduğunu fark ederler. Babanın tam tersi olmadan babadan farklı
olabileceklerini keşfederler. Genellikle babalarıyla sahip olduklarından daha
fazla ortak ve farklı yönler olduğunu fark ederler.

Bazı babalar evlatlarını sürekli eleştirip, kıyaslama ve suçlama yaparak ,

evladını değersiz ve işe yaramaz hissettirirler. Erkek evlat babasından aldığı
bu tepki ile ya psikopat eğilimli , hırçın ve kavgacı yada içine kapanık
utanan, sünepe hale gelir. Çünkü bu değersiz hissettirme sonucu çocuk,
kendini korumaya almak ve içindeki sıkıntıyla baş etmek için iki yoldan
birini seçecektir. İki uçta hayatta dengesizlik ve insanlar arasında uyumsuzluk
,anlamlı ilişkiler yaşayamama , sevilmiyor hissedilme , kaygı , stres, takıntılar
, sürekli düşünce hali , kendini onaylatma ve iyi biri olup sevilmeye
çalıştırma vb. duyguları tetiklediği için bu durumlardan kaçış yukarıdaki iki
yoldan olur. Sürekli bilinmedik bir duvar , kendini koruma isteği, utanma ve
rezil olma korkunuz varsa ki bunların çoğunu fark etmeniz lazım , fark
etmediğiniz zaman karakteriniz böyle olduğunu ve bunun normal olduğunu
sanarsınız. aimdiye kadar yazılanları uygulamaya başladıkça iki şey arasında
kalacaksın. Kendine yeni bir şeyler yapmaya başladığında eski ile yenisi
birbiri ile çarpışacaktır. Çarpışmalar da hangisine daha çok yoğun kalırsan
onun ağır bastığını göreceksin. Bazen kendini kötü hissettiğin yerden (
evden) uzaklaştıkça dışarda başka yerlerde kendini tedavi ederken, tekrar
aynı ortamda aynı durumlara maruz kalabilirsin ki kalacaksın. Bütün o
kendine yaptıkların bir alev almış saman gibi yanıp söndüğünü hissetsen de
öğrendiklerin bilinç altında tekrarlanacak ve aklına getireceksin.

İnsanın bedenen en çok rahat ettiği fakat psikolojik olarak en çok rahatsız
olduğu yerlerden biri de evidir. İnsanın evi bir nevi cennettir. Fakat ev
ortamında babanın böyle tepkilerine ( kıyaslama , suçlama , değersiz
hissettirme) maruz kalıyorsan babana öfke duyup koskoca bir siktir çekerek
bu işi asla düzeltmezsin. Çünkü seni böyle hissettiren baba, aslında kendi
içindeki değersizliği yansıtıyor. Sana AYNALAMA yapıyor. Su yukarıdan
aşağıya akar. Eğer geçmişin de baban veya annen , kendi baba ve annesinden
böyle bir muamele gördüyse aynısını sana yansıtıyor ve bunun FARKINDA
DEĞİL. Burada yapabileceğin iki şey var. Birincisi maddi durumun ve yaşın
uygunsa kendine farklı bir hayat kurmak. İkincisi benimde başıma gelmiş
yolla , bir tekvandocu misali bu olumsuz durumu olumlu duruma çevirip
karşıya göndermektir.

Benim babamda çoğu babalar gibi yukardaki gibi kıyaslama ve eleştiri yapan
bir adamdı. Ne yapsak memnun edemezdik. aikayetçi bir adam. Sevgi adına
bir şeyi gösterdiğini hatırlamayız. Bir keresinde öyle nefret ettim ki şurada
ölse dönüp yüzüne bakmam dedim. Bu beni daha çok yaraladı. Fakat bunun
altında ne var diye araştırmaya başladım ve babamın geçmişini hem onu
konuşturarak hem tanıdıklardan öğrenerek kendi babasının da aynı durumda
olduğunu öğrenince " Sevgi ve saygı bilmeyen bir adam nasıl bunu
gösterebilir ki ? dedim ve adama nefretim şefkate dönüştü. Çünkü onun
içinde de gömülmüş, sevilmemiş bir çocuk vardı ve bütün bu tepkileri bu
çocuğun feryadıydı. Bu adama bunu anlatamazdım fakat her böyle
davranmaya başladığında bunu düşündüm , şefkat ettim ve bana tesiri azaldı.
Bir zaman sonra bu lafları artık bana tesir etmiyordu.

Erkek adam sitesinde duygusal güç yazısını okuyun. Okurken sadece kadın
erkek ilişkileri için değil , kendi hayatınızda bunu nereye koyabilirsiniz onu
da öğrenmeye çalışın. İnsan beyni bir çekirdek gibi , düzelttikçe açığa çıkan
başka bir durumlar oluyor ve onu da fark edip düzeltebiliyorsunuz. Gelişim
Sonuç değildir bir Süreçtir. Bu süreçte bazen öyle zevkler alacaksınız ki
yaptığınız seksten daha tatlı gelecek...

ERKEKLİĞİN FAYDALARINI YENİ NESİLE AKTARMAK

Bölüm 1 : Yılanlar ve Salyangozlar

Oğullarımı büyütmek için çalışırken , onların şuna çok benzeyen bir dünyada
büyüdüklerini fark ettim. Erkek çocuklar ; erkeklerden kopuk ve erkek
çocukların kadınların onayına bağlı olan iyi çocuklar yaratılıyor.

Bunu yeni bir eve taşındığımızda birkaç yıl önce fark ettim. Oğlum Steve
dördüncü sınıfa girmeden önceki bir yaz okuluna gittiğimde bir doz gerçeklik
ile sarsıldım. Anaokulundan beşinci sınıfa kadar, bütün okulda sınıfta sadece
bir erkek sınıf öğretmeni vardı. Bu yaklaşık 20 ye 1 oran. Öğretmenlerle
beraber spor salonunda bir arada dururken , hayatlarının en etkilenebilir
yıllarında küçük çocukların içinde geçirdikleri çevrenin görsel bir resmini (
fotoğrafını) aldım.

İyileşen bir kibar adam olarak, yeni bir erkeklik modelini sadece kendi oğul
ve kızlarıma geçirmek için eşsiz bir şansım var. Ama bütün bir erkek ve kız
nesline , bu sürecin gelecek nesle daha fazla bilgi vermek için güçlü bir araç
olduğunu daha çok anlıyorum. Kadın ve erkek olmanın ne anlama geldiğine
dair daha mantıklı bir modelin aktarılması için çalışmaya çok zaman
ayırıyorum.

Kültürümüz yetişkin erkeklerin , erkek çocuklarının rahatlıktan çıkmalarına

yardımcı olduğu bir kaç ritüel sağlar. Kreşler , ev , anaokulu ve okul kadınlar
tarafından yönetilir ve çocuklar buradan yetişkin erkeklik dünyasına girerler.
Robert Bly , Iron John adlı kitabında bu ritüellerin önemini tartışıyor.

Bly, "ilkel" toplumlarda , erkeklerin ergenliğin erken yaşlarına kadar kadınlar

tarafından yetiştirildiğini yazıyor. Erkeklerin kadın etki alanın terk etme ve
hareket zamanı geldiğinde , erkekler dünyasında kabilenin adamları bir
baskın düzenliyor. Savaş hali alıp boya sürüyorlar çocukları uzaklaştırıp köye
girip yağmalaya yapıyorlar. Kadınlar ağlıyor , protesto ediyor ve erkeklere
asılmak için ellerinden geleni yapıyorlar. Kabilenin adamları gittikten sonra ,
çocukların geçiş dönemi için kadınlar bir araya gelir ve birbirlerine sorarlar.
"Nasıl yaptım ? İnandırıcı mıydım ?" Bu kültürde çocukların erkekliğe geçiş
ve başlatma sürecinde kabilenin erkekler ve kadınları bunu kolaylaştırmak
için birlikte çalışıyorlar.

300 spartalı

300 spartalı filmini izlediyseniz orada kral olacak çocuk iyi bir eğitim
aldıktan sonra tek başına dağda kurt avlamaya gönderilir. Bu çocukluktan
erkekliğe geçiş için bir ritüeldir. Eğer çocuk kurt avlayıp evine geri dönerse ,
erkek olmuş ve kral olmayı hak etmiştir. Bu kültürde erkekliğe geçiş için
çocukları kabilenin adamları yanlarına alıp savaşa gider gibi hazırlayıp aynı
köylerine baskın yaptırıp yağmalama ve benzeri şeyler yaparak kadınlarında
destekleriyle senaryo yazılıp çocukların erkekliğe geçiş sürecini başlatıyorlar.

Bu günlerde erkekler bu geçişi kadınlar tarafından yönetilen bir dünyadan

yapmaya çalışıyorlar, ancak bunu kendi başlarına yapamıyorlar. Bir teorim
var. Ergen erkek çocukların dikkatsizce oldukları aşamadan geçip tırmalamak
, agresif davranmak , odalarını dağıtmak , kamburlaşmak , yüksek sesle
müzik dinlemek ve çalmak , küfretmek ve çokça tükürmek , hepsi bilinçsizce
anneleri bile onlara katlanamayacak kadar iğrenç hale getirmeyi
hedefliyorlar. Bu anneleriyle simbiyotik bağları koparmalarına yardımcı olur
fakat yine de bu genç adamların hala yardıma ihtiyacı var. Yetişkin
erkeklerden suçluluk ve utanç hissetmeden , aşırı derece annelerinden
uzaklaşmaları kendine zarar verici davranışlardır.

İyi çocukları kurtarmanın , erkeklerin bizim filmimizde erkek olmanın ne

anlama geldiğine dair daha mantıklı bir rol model bulmalarına yardımcı
kültür lazım. Bunun nedeni , erkeklerin yalnızca erkeklerden öğrenebileceği
belirli şeyler olmasıdır. Efendi adam olarak erkekliğinizi kucaklayın , erkek
olmanın ne demek olduğunu oğullarınıza öğretin. Bu , saldırganlıklarını ,
libidolarını nasıl idare edeceklerini , kadınlarla nasıl ilişki kuracaklarını , bir
erkekle nasıl bağ kuracaklarını aktarmayı içerir. Ve belki de en önemlisi
kendi erkekliklerini nasıl kucaklayacaklarını bilmeleri lazım. Erkekler bu
dersleri hem örnek ve genç erkeklerle etkileşim yoluyla öğreneceklerdir.
Lazım olan kültür budur.

İyileşen ve kendini geliştiren bir adam olarak , ergen oğullarım ve onların

arkadaşları ile birlikte olmaktan da yararlanıyorum. Ne zaman oğullarımın
etrafındayım, DİZGİNLENMEMİ3 ERKEKLİĞİ iş başında görüyorum.
Saldırganlık ve cinsellik gibi testosteron ile ilgili davranışlarıyla başa
çıkmalarını sadece oğullarıma nasıl yapılacağını öğretmiyorum, bana nasıl
yapılacağına da gösteriyorlar. Böylece kendi erkekliğimi de kucaklıyorum.

Bu karşılıklı süreç, zaman ve etkileşim gerektirir. Babalarının oğullarını

avlamaya ve balık tutmaya götürmesi zaman geçirmesi gerekir. Onlarla araba
üzerinde çalışın, onları işe götürün, takımlarına koçluk yapın , top oyunlarına
götürün, birlikte çalışın , onları iş gezilerine götürün ve erkeklerle dışarı
çıktıklarında yanlarında etkilenmelerine , etiketlenmelerine izin verin. Bu
aktivitelerin çoğu , erkeklerin erkek dünyasına girmesine yardımcı oluyor.

Evli iseniz ve erkek çocuğunuz varsa onunla bol bol zaman geçirmeyi tavsiye
ediyor. Abi iseniz kardeşinizle beraber zaman geçirin ve onu da ortama sokun
ve onun ortamlarına girin. Tek başına olduğunuz zaman diğer arkadaşlarla
zaman geçirmeyi ve aktivite yapmayı söylemeye hiç gerek yoktur sanırım.
Yukarda bahsettiği ilkel kültür zamanımızda kalmadığı için , gelecek
nesillere erkekliği aktarmak yeniden bir kültür oluşturmaktan geçiyor. Daha
öncesinde bir birini ardına gelen nesillerin bir öncekine göre daha pasif
olduğunu söylemiştik. Bu döngüyü kırmak yeniden baba - oğul ve erkekler
arasında ilişkiyi inşa etmek ve kendi erkekliğinizi kabul edip buna göre
hareket edebilmek için bu zihin yapısını içselleştirmek gerekiyor.
Bu süreç sadece bir insanın biyolojik oğulları ile sınırlı değildir. İyi çocuklar
gençlerle , akrabalarla , spor takımları, okul aktiviteleri veya abileriyle ilişki
kurabilir.

Otuzlu yaşlarının sonlarında bekar bir adam olan Trey , bu erkek etkisinin
gücünü göstermektedir. Trey grupta bekar bir anne olan kız kardeşi
tarafından büyütülen yeğeninden bahsetti. Trey, yeğenin başına gelenler
hakkında güçlü duygular hissediyordu çünkü yeğeni bazı durumlardan
geçiyordu. Trey' in aynı yaşta yaşadığı isyan ve alkolle hareket ediyordu.
Grup Trey'e yeğenine ulaşmak ve olumlu bir erkek etkisi olması için
cesaretlendirdi.

Sonraki hafta grupta Trey ışıldıyordu. Yeğenin nalbur dükkanına nasıl

götürdüğünü ve ikisinin nasıl bir çalışma tezgahı oluşturduğunu anlattı.
Yeğeni erkek temasından çok etkilenmişti. Trey , yolun yönünü değiştirmeye
yardımcı olmak için genç çocuğa olumlu bir şey yaptığını hissetti.

Ücretsiz Etkinlik 29

Tanıdığınız erkek veya akrabalarınız için sağlıklı bir erkek destek sistemini
nasıl sağlayabilirsiniz ? Üç erkek çocuk listeleyin ve onlarla katılabileceğiniz
bir aktivite planlayıp yapın.

AVANTAJLARI DEVRETMEK

Bölüm 2 : aeker ve Baharat

Küçük kızlar da bu geri kazanılan erkeksi enerjiden yararlanabilir. Gruptaki

adamlar erkek enerjisinin genç bir kız üzerindeki faydalarını güçlü bir şekilde
gösterdi. Gruptaki üyelerden Lemar'ın 12 yaşındaki kemik kanseri olan bir
kızı vardı. Kemoterapi tedavisi görüyordu. Bir bacağının kesilmesi
gerekiyordu. Sonuç olarak hastanede sayısız gün ve gece yatakta geçirdi. Bir
cuma akşamı Lemar; kızıyla beraber hastanede otururken , erkek terapi grubu
beklenmedik bir şekilde ziyaret edip onu yemeğe çıkarmak için geldiler.

Erkekler zor bir dönemde Lemar için erkeksi bir destek sağlamanın yanı sıra ,
beklenmedik bir şey oldu. Varlıklarından enerji alan Lemar'ın kızı yatakta
oturdu ve her bir insana sarıldı. O gece daha az ilaca ihtiyacı vardı ve
haftalarca olduğundan daha iyi uyudu. Ertesi gün baba ve kız bir gece önce
onu ziyarete gelen adamlar hakkında konuştular.

İyi çocukları kurtarmak , kızlarına gerçek bir erkeğin nasıl göründüğünü

gösterebilir. Kızlar kendi babalarına sınırlar koyar , istediklerini net ve
dolaysız sorar , çalışır , üretir ve sahip olurlar. Erkek arkadaşlarını ve kendi
ihtiyaçlarını bir öncelik haline getirirler. Küçük erkeklerde olduğu gibi , kız
olmanın ne demek olduğunu hem babalarını izleyerek hem de onlarla
etkileşime girerek öğrenirler. Bu modelleme gelecekti olumlu erkek arkadaş
ve eş seçimlerinde etkilidir.

Kız arkadaş veya eş secimi yaparken , kızın babası ile arasındaki ilişkisine
bakmak gerekir. Burası önemlidir zira kendi babası ile problemi olan kızdan
pek kız arkadaş veya eş adayı çıkmaz. Eğer babası ile etkileşimi ve iletişimi
etkili bir kadınsa sizinle duygusal ilişkiye girerken babasına nasıl
davranıyorsa size de öyle davranacaktır. Eğer kızınız ilerdi de sağlam bir
adamla beraber olmasını ve eş seçmesini istiyorsanız, kendinizde sağlam
adam olmak zorundasınız. Alkolik bir babanız kızı gidip alkolik bir adam
seçecektir. Buna aşina olduğundan ve babasını böyle idare edebildiğinden
tanıdık şema ile ilişkilerini sürdürecek ve dışına çıkmakta zorlanacaktır. Daha
güçlü daha otoriter ve kaliteli adamla ilişki yaşamakta zorlanacaktır. Bu
yüzden kaliteli , otoriter, maskülen, dominat , lider , duygusal olarak güçlü ve
erkekliğin hakkını veren babalar , kızlarına böyle şemalar aşılayıp örnek
olduğundan kızları da eş seçerken bunu göz önüne alacaktır.

KAYBIN OLMADIĞI DURUM

İyi çocuklar ve Efendi Adamlar , erkeksi enerjisini geri kazandıkça herkes

kazanır. İyileşen ve kendini geliştiren iyi çocuk , sadece erkeklerde daha
derin bağlar kurmuyor , kadınlarla ilişkileri de büyüyor. Yepyeni erkek ve kız
neslinin belki çoğu önemli ölçüde, sağlıklı bir erkek olduğunu görmenin
faydalarından yararlanır.

İSTEDİĞİNİZ BAaARILI İLİaKİLER İÇİN SEVGİYİ ALIN

"Onun işlev bozukluğunun kurbanıyım...

Otuzlu yaşlarının ortalarında başarılı bir iş adamı olan Karl , danışmanlık

seansına eşi Danta ile olan ilişkisinin analizi ile başladı. 1.80 cm den uzun ve
profesyonelce koyu renk bir takım elbise ve kravat giyinmiş olmasına
rağmen, kanepede oturan küçük bir çocuğa benziyordu. Karl'ın hayal kırıklı
ve en yakın ilişkisine dair çaresizliği aşikardı.

Karl evliliği hakkında konuşmaya devam ederken , karısı tarafından

korkutulduğu ortaya çıktı. Danta ' nın her zaman kızgın olduğunu iddia etti.
Onun hakkında konuşurken "acımasız" ve "çok kızgın" gibi sıfatlar kullandı.
Öfkesinden korktuğu için onunla etkileşimden kaçınır ve ona yalan söylerdi.

"Birçok yönden Danta tıpkı annem gibidir" diye açıkladı Karl. "Annemi hiç
memnun edemedim. Ben sadece ondan kaçınmayı ve şikayet ederken onu
alttan almayı öğrendim. Yalan söylemede , onun bilmesini istemediğim
şeylerde ve gerçeği saklamada gerçekten iyiyim. Sanırım bugün bunda hala
oldukça başarılıyım."

Karl tartışmayı günümüze geri getirdiğinde "Hayatımın diğer her alanı

harika. Eğer Danta memnun olsa hayatım mükemmel olurdu. Sadece nasıl
mutlu olunacağını bildiğini sanmıyorum."

SAMİMİ YABANCILAR

İyi çocuklar, genel olarak iki nedenden biriyle ofisime gelirler. Birincisi; bazı
gizli davranışlar - ilişki , internette pornografi , esrar içmek gibi-
davranışların karısı ve veya kız arkadaşı ile kriz yaratması ve yüzlerinde
patlamasıyla... Diğeri; sık olarak çözülemeyen bazı problemleri veya en yakın
ilişkilerinde memnuniyetsizlik ( eşinin ve kız arkadaşının onlar kadar sık seks
yapmak istememesi , kızgınlık , depresiflik, partnerinin uygun olmaması veya
sadakatsizlik ) gibi durumlarda gelirler.
Bu adamlar genellikle sorunlarının basit bir cevabı olduğuna inanırlar.
Bazıları partnerlerini bu kadar kızdıran şeyi yapmayı bırakabilirlerse iyi
olacak... Geri kalanı partnerlerini değiştirirlerse hayatının harika olacağına
ikna olmuşlardır.

Samimi ilişkiler genellikle iyi çocuklar için büyük bir hayal kırıklığı ve
şaşkınlık alanıdır. En iyi erkekler sevgileriyle büyük bir samimiyet ve
mutluluk arzusu olduğunu iddia ediyor. Yine de , samimiyet bu adamların
çoğu için esrarengiz bir bilmeceyi temsil ediyor.

Bir kaç yıl boyunca sayısız İyi çocuğu gözlemledikten sonra sonuca vardığım
şey şu :

İyi çocuklar/adamlar genellikle başka bir kişiyle yakın ilişki içinde olma
konusunda derin bir istek duysa da, içselleştirilmiş toksik utanç ve çocuklukta
hayatta kalma mekanizmaları bu tür bağlantıları sorunlu yapar ve zorlaştırır.

Neden İyi Adamlar / Çocuklar İstedikleri Aşkı Kazanmakta Zorlanır ??

İyi adamların/ çocukların istedikleri aşkı elde etmekte zorlanmalarının bir çok
nedeni vardır. Bunlar şunları içerir:

Toksik zehirli utançları

İşlevsiz anlamsız ilişkiler

Bağlanma ve kaçınma kalıpları

Yeniden yarattıkları tanıdık çocukluk ilişki dinamikleri

Bilinçsiz olarak annelerine karşı tek eşli kalma eğilimleri

İlişkiyi kötü sonlandırma

İyi çocukları istediği aşkta engelleyen nedenleri inceleyim.

Toksik Zehirli Utançları

"YAKINLIK SAVUNMASIZLIĞI İFADE EDER." Bana göre yakınlığın

tanımı , kendini bilen biri ve diğeri tarafından bilinen varlık olmak ve bir
başkasını tanımaktır. Yakınlık , cesaretle içe bakmaya istekli iki kişi
gerektirir. Kişi tamamen bir başkası tarafından görülebilir. İyi çocuk , bu tür
bir duruma maruz kalınca içselleştirilmiş toksik utanç hayatı için tehdit
hissetmesini sağlar.

utanmak

Samimiyet doğası gereği , İyi çocukların en içsel benliğinin uçurumuna

bakmasını gerektirir ve başkalarının da bu aynı yerlere bakmasına izin verir.
Ruhunun tüm köşelerini ve çatlaklarını görebilecek kadar iyi adamın birinin
yakınlaşmasına izin vermesi gerekir. Bu iyi çocukları korkutuyor çünkü bu
keşfedilmek anlamına geldiğini biliyor. Tüm iyi çocuklar onların algılanan
kusurlarını gizlemeye çalışırken , başkalarına inandıkları kişi olmak için
hayatları boyunca çalıştılar. Samimiyet talepleri temsil eder ve bu iyi
çocukların en çok korktuğu şeydir.

İşlevsiz ve Anlamsız İlişkiler

İyi çocukların algıladığı kusurları gizlemeye yönelik devam eden girişim,

samimiyete bir meydan okuma haline gelir. İyi çocuklar bir ilişkiye girer ve
dengeleyici bir hareket başlatırlar. İlişkilerde ölüm kalım mücadelesi ,
kırılganlık korkusu ile izolasyon korkusu arasında denge kurmaya çalışır.
Onlara birisi çok yaklaşabilir ve ne kadar kötü olduklarını görebilir diye
kendini koruma altına alır. ( kusurlarını gizlemeye çalışmak ve kusurlarım
ortaya çıkarsa sevilmem kaygısı ) İyi erkekler , başkaları yakınlaştığında
kendilerini keşfedince bu insanların onlara zarar verecek , onları utandıracak
veya terk edeceklerini düşünür. Başka alternatif görmüyorlar ve görünmüyor.
Kendilerini başkalarından soyutlamak çocuklukta çok korkunç olan
deneyimleri yaşatarak terk edilmeyi yeniden yaratır.

kadın erkek ilişkileri

Savunmasızlık ve terk edilme korkusunu dengelemek için iyi bir çocuğun

yardıma ihtiyacı vardır. Eşit derecede yaralı ve aynı zamanda yakınlık
konusunda zorluk çeken insanları bulur!.
Kişi nasıl biriyse karşındaki öyle insandan çekim alır. İnsan tokalaştığı
kişiyle bile tesir altında kalır. Bir kişiyi ilk gördüğünüzde ona ısınıyorsanız
onunla aynısınız, soğukluk varsa tamamen zıt adamlarsınızdır. Akıl karışsa
bile kalp bunu bilir ve tanır. Mesela hiç bir cimri cömerti sevmez, hiç bir
korkak cesuru sevmez. 6.his dediğimiz şeylerden biri aslında kişinin kendini
yansıtan aynısını bulması yada tamamen zıttının farkında olmasıdır.

Tüm tarafları aynı anda hayal kırıklığına uğratan ve bunların olma

korkusundan ( terkedilme , utandırılma) koruyan ilişkileri birlikte yaratırlar.

Böyle ilişkilerde sürekli bir savunma ve kaygı durumları vardır.

Efendi adam ilişkilerinde yaşadığı sorunların çoğunun partnerinin getirdiği

davranışların neden olduğu gibi görünse de durum böyle değildir. Bu iyi
çocuğun ve onun partner seçme sorunudur. İyi çocuklar genellikle yansıma
gibi görünen partner seçtiği doğrudur ve gerçekten de bazen oldukça berbat
insanlar seçerler. Bu seçimin zorlukları olabileceği gerçeğini - bekar anneler,
maddi sorunları olanlar, öfkeli , bağımlı olanlar ve yapanlar , depresif drama
dolu, fazla kilolu , cinsel çekim olmayan ve sadakat bilmeyen - görmezden
gelerek iyi çocukların bu insanları hayatlarına davet etmesinin nedeni
yukarda bahsettiğim gibi sebeplerden dolayıdır. !!!!

İyi çocuk böyle bir partnerle olduğu sürece dikkatini partnerin kusurlarına
odaklar ve içselleştirilmiş toksik utançtan kendini uzaklaştırır.! Bu
dengeleyici hareket , iyi çocuğun en yakın ilişkisinin büyük olasılıkla onun
en az samimi olduğu ilişkisidir.

Erkek adamın güzel özelliklerinden biride içgüdüsel olarak bir şeylerin yanlış
olduğunun farkına varmasıdır fakat bastırılan güdüler gerçeğin açığa
çıkmasını engeller. Mesela daha güzel ve seksi kadın isteyen adam yokluktan
veya konfor alanına çıkmaktan ve istediğini almaktan korktuğu için elindeki
kadın çirkinde olsa en azından beraberiz yada seks yapıyoruz diyerek
istemediği mutlu olamadığı ilişkide kendini tutmaya devam eder. Bu erkeği
kendini dibe çekmesine ve bundan daha iyisine ulaşmasını engelleyen bir
duvardır. Maalesef yokluk zihniyeti , reddedilme, elindekini kaybetme
korkusu , konfor alanı v.b gibi sebeplerden çekip gidememek yeni denizlere
yelken açamamak hep bundandır.
Bağlanma ve Kaçınma Kalıpları İyi Çocukların Aşkı Kazanmasını Önler

İyi çocuklar için iki farklı şekilde yakınlık dengeleme eylemi vardır. İlki
kişinin kendisinden geçerek ilgi alanları dışındakiler pahasına samimi bir
ilişkiye aşırı derecede dahil olmaktır. İkincisi , ilişki içindeki partner için
duygusal olarak müsait olmamaktır. İlk tip iyi çocuğa bağlanma ve ikincisi
için bir kaçınma diyorum.

bağlanmak ve kaçmak

(İlişkilerde sahip olmak yada bağlanmak yerine artık ait olma kelimesini
kullanıyorum. Eğer karşıdaki insan sizin şartlarınıza uygunsa ona ait
olursunuz , ona sahip olmaz , ona bağlanma ve muhtaçlık sergilemezsiniz.)

Birinci iyi çocuk , partnerini duygusal merkezi yapar. Dünyası onun etrafında
döner. Kadın işinden , arkadaşlarından , hobilerinden daha önemlidir. Onu
mutlu etmek için ne gerekiyorsa yapar. Ona hediyeler verecek , sorunlarını
gidermeye çalışacak ve plan - programını onunla birlikte olacak şekilde
ayarlayacaktır. Onun aşkını kazanmak için; kendi isteklerini ve ihtiyaçlarını
memnuniyetle feda edecektir. Kötü ruh hallerine , öfke saldırılarına bile
tahammül edecek... Karın ağrısı davranışları görmezden gelecek ve kadına
karşı bağımlılık geliştirip duygusal yada cinsel açıdan ulaşılamama
durumlarına hepsi "onu çok sevdiği" için katlanacaktır.

Bazı iyi adam yada çocuklara masa köpeği diyorum. Masanın altında bir
parça düşme ihtimaline karşı dolaşan küçük köpekler...Tutkulu güzel adamlar
partnerinden bir parça cinsel ilgi , bir parça olsa da zaman , iyi bir ruh hali
yada ilgi için aynı gezinmeyi yapıyorlar. Masadan düşen artıklara razı olsalar
bile , iyi çocuklar gerçekten iyi bir şey elde ettiklerini
düşünüyor....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kim? masa köpeği olmak ister

Yüzeyde ilişki; iyi çocuğun arzuladığı ve yakın bir ilişki için uygun olduğu
görünebilir ama bu bir yanılsamadır. İyi çocuğun peşine düşme ve çabalama
davranışı partnerine duygusal bir hortum bağlar. Bu hortum , iyi çocuğun
içindeki enerjiyi emer ve kadın için onun hayatını emmek yada bir boşluğu
doldurmak için kullanılır. (Erkek Adam - Uydu Erkek ) İyi çocuğun partneri
bilinçsizce bu durumu benimsiyor ve cehennem gibi çalışıyor. Partneri iyi
çocuğun bu duygusal hortumundan faydalanır fakat arzu duyacak kadar
yaklaşmayacağından emin olur. Sonuç olarak iyi çocuk partneri için
arzuladığı yakınlığı engelleyen kişi olarak görülür. ( Erkek Adam - Arzunun
Dinamiği )

Kaçınmanın üstesinden gelmek biraz daha zor olabilir. Kaçan iyi çocuk
hobileri , anne - babası ile ilgilenmek ve birincil ilişkisinden önce diğer her
şey hariç işini yapıyor gibi görünebilir. Partnerine hiç de erkek değil, çünkü
kendisi dışında herkese iyi davranıyor. İnsanların arabaları üzerinde çalışmak
için gönüllü olabilir. Hafta sonlarını annesinin çatışını tamir ederek
geçirebilir. İki veya üç işte çalışabilir. Çocuklarının spor takımlarına koçluk
yapabilir. Partnerini takip etmese ve ona hitap etmese bile , onun her
hevesinde, onun için müsait olmasa bile onun için uygun hale gelir. Hala iyi
bir çocuk olduğu için partneriyle gizli bir sözleşme ile hareket eder.

Her iki örüntü de , birbirine yaklaşma ve kaçınma, herhangi bir gerçek

yakınlığın oluşmasını engeller. İyi çocuğu kendini güvende hissetmesine
yardımcı olabilir ama sevildiğini hissetmesine yardım etmezler.

Ücretsiz Etkinlik 30

Mevcut ilişkinizde bir düşman mısınız yoksa kaçınıyor musunuz ? Partneriniz

seni nasıl görüyor ? Geçmişte ki ilişkilerde hangi roller oynadınız ? Kalıp hiç
değişiyor mu ?

Tanıdık Çocukluk İlişkisi Kalıplarını Yeniden Oluşturmak

İSTEDİĞİNİZ BAaARILI İLİaKİLER İÇİN....

Tanıdık olana çekilmek insan doğasıdır. Bu gerçek yüzünden İyi çocuklar ,

yetişkinlikte işlevsel olmayan çocukluk ilişkilerinin dinamiklerini yansıtan
ilişkiler yaratır. Örneğin ; çocukken annesinin sorunlarını dinlemek, iyi bir
çocuğa bir bağ duygusu veriyorsa böyle bir davranışa inanmak samimiyete
eşittir. Yetişkinlikte değerli ve bağlı hissetmek için , sorunların adil
paylaşımına sahip ve sorunlarını dinleyebileceği bir partner seçmesi
gerekecektir.

Alkolik bir babanın alkolik bir eş seçmesi, annesinin sorunlarıyla ilgilenip

çözdüğünde sevgi aldığını hisseden yada başarıya ulaştığını hisseden bir
adamın annesine benzer sevgili yada eş seçmesi tanıdık şema ile devam
ettiğine işarettir. Bu bir zincirdir ve bunun farkına varıp kırmak gerekiyor.
Halbuki biz tanıdığımız şemalar dışına çıkmaya pek meyilli değiliz ve bunu
kırmak oldukça zordur. Bunu kırdığın an değişmeye başlıyorsun.

Yardıma muhtaç veya bakmakla yükümlü olduğu aile üyelerini korumak ve

onarmak için eğitilip büyüdü ise , iyi bir çocuk yetişkin ilişkilerinde de

aynısını yapmak için bir yol bulabilir.

Kendi ihtiyaçlarını ancak daha önemli (!!!!) olan diğer insanların ihtiyaçlarını
karşıladıktan sonra karalayabileceğine inanıyorsa , iyi çocuk partnerinin
iyiliği için kendini feda edebilir.

Çocuklukta terk edilme deneyimi yaşamışsa , sadakatsiz ve uygun olmayan

eşler seçebilir.

Kızgın , küçük düşürücü veya kontrolcü bir anne baba ile büyüdü ise , benzer
özellikli bir partner seçebilir.

Bazen iyi çocuğun çocukluk ilişki modellerini yeniden yaratmasına yardım

etmeyi seçtiği kişi , ilişki başladığında bilinçsizce ona ihtiyaç duyduğu kişi
değildir. Eğer durum buysa , iyi çocuk sık sık ihtiyaç duyduğu kişi olmasına
kapı açar ve yardım eder. Anne - babanın bir veya daha fazla özelliğini ona
yansıtabilir. Partneri öyle olmasa bile belli bir şekilde davranır. İyi çocuğun ,
bilinçsiz işlevsiz ihtiyaçları tam anlamıyla partnerinin eşit derecede işlevsiz
bir şekilde tepki vermesine yol açabilir.

Örneğin , çocukken babamın eve geldiğinde nasıl bir ruh hali içinde olacağını
asla bilemezdim. Çoğu zaman iyi değildi. En kötüsüne hazırlıklı olarak eve
gelmeyi öğrendim.( Savunma mekanizması) Daha sonra benim evliliğimde
de aynı kalıbı yeniden yarattı. Babamın öngörülmeyen ruh halini karıma
yansıttım ve sık sık kızgın olması için eve hazırlıklı olarak gelirdi. İyi bir ruh
hali içinde olsa bile benim savunmacı kişiliğim genellikle aramızda bir tür
çatışmayı tetikledi. Böylece karım ve ben , tanıdık kızgın babamın işlevine
benzedik ancak işlevsiz bir ilişki dinamiğini sürdürdük.

Geçenlerde evli bir arkadaşımla konuşuyorduk. Kendi oğlunu aile içinde

severken babası , "biz çocuklarımızı büyüklerimizin yanında sevmezdik" diye
çıkışmış. Arkadaş bir anda babasının yaptığını tetiklenince kendi çocuğunu
yanından kovmuş. "Doğru dedi babam beni milletin içinde hiç sevmezdi
sarılmazdı. aimdi bana böyle söyledi ve bende artık çocuğumu milletin içinde
sevmiyorum sevemiyorum." Ona dedim. Bu babanın sana davranışının bir
yansıması. Bu durumundan memnun musun? "Hayır. Sevmek istiyorum ama
babamın lafı dedi." Babanın sana yaptığını hatırla nasıl kendini dışlanmış
hissediyorsan , şimdi bu durumda sende aynısı çocuğuna aşılıyorsun. Bu
kalıbı kırman lazım. Eğer sen bunu yapmazsan senin çocuğunda aynısını
çocuğuna yapacak ve bu sağlıksız zincir devam edecek" dedim. "Haklısın"
dedi "bunun için elimden geleni yapacağım."

Türk toplumun maalesef kanayan yaralarından biri aile içinde birbirine karşı
verilmeyen saygı ve sevgidir. Öğrenilmiş saçma sapan bazı davranışlar
insanları değersiz hissettirip toplum karşısında güçsüz ve çekingen
yetiştiriyor. Evet bazı edep ve adap davranışlarımız var ki bunlar olması
gereken şeyler. Babaya karşı saygılı davranmak , karşısında sigara içmemek ,
bacak bacak üstüne atmamak , kaba konuşmamak vs. Fakat babanın da
yapması gereken şeyler var. Evladını olduğu gibi sevildiğini hissettirmek ,
başkaları ile kıyaslamamak , değersiz hissettirmemek vs.

Bana en saçma sapan gelen şeylerden biri de çocukların büyükler varsa

konuşmasını engellemek. Hayatımda saygı adı altında böyle saçma bir şey
duymadım. "Büyükler var iken çocuk konuşmaz !" Çocuk büyüklerin yanında
konuşup kendini ifade etmeyince, yarın iş hayatında yada toplumda büyük(!)
diye gördüğü , patronu arkadaşı tanıdığı haksızlık yaptığı zaman sesini
çıkaramaz hale gelir. Çünkü bilinç altında büyüklerin(!) yanında konuşulmaz,
onlara tepki verilmez diye aşılandığı için, içine atıp tepkisiz kalmayı kalıp
haline getirecek. Bu da sosyal düzende haksızlığa göz yummaya kadar
gidecektir.

Mekanı cennet olsun , Doğan Cüceloğlu hoca ile görüşme fırsatım olmuştu.
Bir hikaye anlattı. Hollanda yada başka bir Avrupa ülkesinde (adını tam
hatırlamıyorum) bir aile yanında kalırken , küçük çocuk büyük babanın
yanına gelip bir şeyler söylemeye başlayınca , büyükbaba dizleri üstüne
çöküp çocuğun gözlerine bakarak konuşmasını dinlemiş ve konuşmasını
yapmış. Doğan hoca buna hayretle baktım ve şaşırdım diyor. "Neden böyle
bir şey yaptın?" diye sorunca büyük baba :"Onun seviyesine indim ki kendini
değerli ve muhatap alınabilir bir kişi olduğunu fark etsin ve yarın toplumda
bir yerlerde konuşmak istediğine özgürce konuşup kendini ifade edebilsin"
demiş. Doğan hoca bunu ibretlik bir hikaye olarak anlatmıştı.

Ücretsiz Etkinlik 31

Her iki ebeveynimizin en kötü özelliklerinden bazılarına sahip olan insanlara

ilgi duyma eğilimindeyiz. Bunun bilinçsiz seçiminin için partnerinizi
suçlamak yerine , size yardım etme yollarını tanımlayıp çocukluğunuzdaki
tanıdık ilişki kalıplarını yeniden yaratıp bunu partnerinizle paylaşın.

ANNEYE BAĞLI KALMA İHTİYACI

İyi çocukların annelerine bağımlı olma ( tek eşli kalma) eğilimi , yetişkinlikte
herhangi bir tür bir partnerle gerçekten yakın ilişkisidir. İyi çocuklar bu
çocukluk bağını sürdürürler. Tüm bu davranışların ortak noktası , hepsinin
etkili bir şekilde iyi çocukların , anne dışında hiçbir kadınla önemli bir bağ
kuramayacağından emin olmasıdır.

Annesi gibi kadın aramak iyi çocukların ortak özelliğidir. Fakat anne
başkadır , ilişki yaşadığın kadın başkadır. Birisine şefkat diğerine şehvet
beslenmelidir.

Ücretsiz Etkinlik 32

Aşağıdakiler İyi çocukların bilinçsizce anneye bağlı kalma ve tek eşli bir bağ
kurmanın yollarından birkaçıdır. Listeye bakın ve sizi bağlı kalmaya yöneten
davranış kalıplarını not edin. Bu bilgileri güvenli bir kişiyle paylaşın.

İş ve ya hobilere aşırı katılım yapmak ( Kaçınma davranışı )

Düzeltilmesi gereken insanlarla ilişkiler kurmak

Uyuşturucu ve alkol bağımlılığı

Pornografi, mastürbasyon , fantezi - sohbet hatları ve fahişelere yönelik cinsel

bağımlı olmak

Cinsel işlev bozuklukları- arzu eksikliği - ereksiyon olamama veya bunu

sürdürmeme veya erken boşalma

Depresif kızgın kadınlar ve hasta ilişkileri şekillendirmeye çalışma

Sadakatsiz ve karın ağrısı kişilerle ilişki kurma

İlişkiden kaçınma veya bekarlık yemini etme

İlişkiyi Kötü Sonlandırmak İyi Çocukların İstedikleri Aşkı Kazanmalarını

Engeller

Son olarak İyi çocuklar istedikleri aşkı elde etmekte zorlanırlar çünkü ; kötü
ilişkileri yürütmekte çok fazla zaman harcarlar. Temelde iyi çocuklar yanlış
yerlerde ömür boyu aşkı arama sorunundan muzdariptir. İyi çocuk tüm
zamanını kötü bir ilişkiye sıkışmış olarak geçirirse bu hemen hemen daha iyi
bir ilişki bulamayacağını garanti eder.

Sağlıksız bireyler ; uygun olmayan bir ilişki kurduklarını yada seçtikleri

partner arzu ettikleri temel niteliklerden yoksun olsa da ilişkiye devam
ederler. Bu koşullanma ve davranış yüzünden iyi çocuklar olmadıkları bir kişi
olmak , işe yaramaz bir durumu elde etmek veya birini bulmak için daha çok
uğraşmaya devam ederler. Bu eğilim , kendisi dahil olan herkesi hayal
kırıklığına uğratır.

İyi çocuklar bir ilişki bitirmeye çalışsalar bile bunda pek iyi değiller. İlişkiyi
bitiremedikleri için sık sık geç ve dolaylı , suçlayıcı ve aldatıcı yollarla
ilişkiden ayrılma yapıyorlar. ( Gidip te paşalar gibi ben senden ayrılmak
istiyorum diyemedikleri için farklı yollar seçiyorlar. Karşılarındaki
üzülecekmiş , bunun gibisi bir daha gelmez vs bahanelerle bitirmek
istedikleri ilişkiyi sürdürüyorlar!!!) Genellikle ayrılmadan önce bir kaç kez
kavga etmeleri gerekir. Sık sık gözlem yapıyorum , ortalama olarak Efendi
Adamın bir ilişkiyi bitirmesi için yaklaşık dokuz - on girişim yapması
gerekiyor.

BAaARI İLİaKİLER İÇİN STRATEJİLER

Mükemmel ilişki veya ilişkiler yok... Mükemmel eş veya partner yok..

Doğası gereği ilişkiler kaotik , olaylı ve zorludur. Bu bölümün ikinci kısmı

ortak veya mükemmel bir ilişki yaratma yada mükemmeli bulmak için bir
plan değildir. Bu sadece işe yarayan şeyi yapmak için bir stratejidir.
Aşağıdaki noktaları uyarlayarak ve hayatlarını yaşama şeklini değiştirerek
erkekleri İyi çocukluktan ve kötü ilişkilerden kurtarmaktır. İyi çocuklar
şunları yapabilir :

Kendini Onaylamak

Sıraya İlk Kendini Koymak

Kendisini Güvenilir İnsanlara Tanıtmak ve Göstermek

Gizli Sözleşmeleri Ortadan Kaldırmak

Kendi ihtiyaçları İçin Sorumluluk Almak

Teslim Olmak

Gerçekte Yaşamak

Duygularını İfade Etmek

Dürüstlük Geliştirmek

Sınırlarını Belirlemek

Erkekliğini Kucaklamak

Önceki bölümler , iyi çocukların ilişkilere başladığında ne olabileceğine dair

örnekler içeriyordu. İyi çocukların istedikleri sevgiyi kazanmalarına yardımcı
olmak ve yaşadıkları hayatı değiştirmek için biraz daha yakından inceleyelim.

BİR UYARI !

Efendi adam Sendromundan kurtarma programı , bu kitap bir ilişkiniz varsa,

sizi ve eşinizi ciddi şekilde etkileyecektir. İki şeyden biri olacak ;

Mevcut ilişkiniz heyecan verici ve öngörülmeyen şekillerde büyümeye ve

gelişmeye başlayacaktır.

Mevcut ilişkiniz geçmişin mezarlarına gömülecektir.

KENDİNİ ONAYLAMAK ve MEMNUN ETMEK

Uzun ve kısa süreli ilişkilerde kendini onaylamak ve mutlu etmek nasıl olur
??

Efendi Adam Sendromundan kurtulmanın özü, kişinin hayatını arzular

şekilde yaşama konusunda bilinçli karardır. Ben iyi çocukları kendilerini
çekincesiz , oldukları gibi kurtarmayı sık sık tavsiye ederim. Kendileri için
neyin doğru olduğuna karar vermelerinde ve bütün enerjileriyle dünyayı
görmeyi, bu şekilde olmalarını desteklerim. Onları oldukları gibi seven
insanlar etrafta dolanacak ve bunu yapmayan insanlar nadir şekilde olacaktır.
Sağlıklı bir ilişki kurmanın tek yolu budur. Hiç kimse birinin onları
sevmesini veya onlarla kalmasını sağlamak için yanlış olmaları veya gerçekte
kim olduklarını gizlemeleri gerektiğine inanmak istemez. Yine de bu , İyi
çocukların yarattığı samimi ilişkilerde bir dinamiktir.

George, iyileşmek olan iyi bir adam. Kendini memnun etmeye başlamaya ve
partnerini memnun etmeyi bırakmaya karar verdiğinde neler olabileceğine iyi
bir örnek. Karısı Susan ile olan ilişkisi boyunca George ' nin birinci amacı
onu mutlu etmekti. Beş yıllık bir süre içinde George iki tutkusu olan
avlanmayı ve balık tutmayı bıraktı, arkadaşlarıyla takılmayı bıraktı, mali
durumunu Susana devretti ve iş yerinde mutsuz olduğu için işini
bırakmasında ona destek oldu. Bu değişiklikler yavaş yavaş gerçekleşti.
Hepsi George'nin Susan'ı memnun etme girişimiydi.

Yine de Susan nadiren mutluydu. Zamanla George erkek terapi grubuna

katıldı. George Susan'ı hayal kırıklığı olarak görüyor , çaresiz ve kırgın
hissediyordu. Karısını suçluyor ve terk etmeye hazırdı. George grubumuzdaki
ilk bir kaç haftayı karısından şikayet ederek geçirdi. Sonunda grup üyeleri
George ' nin kurban rolüyle yüzleşmeye başladılar ve karısını suçlamak
yerine farklı bir şey yapması için ona meydan okudular.

Bir kaç ay daha sürdü ama George değişmeye başladı. En önemli değişiklik
Susan'ı memnun etmeye çalışmaktan vazgeçmeye yönelik bilinçli bir karardı.
Onu memnun etme girişimlerinin işe yaramadığını ve kırgın hissetmesine
neden olduğunu fark etti.

George işe , ayda bir kaç hafta sonunu avlanmaya veya balık tutmaya gitmek
için ayırarak başladı. Karısı onu manipüle etmek ya da kararından suçlu
kılmak için bir kaç farklı yöntem denediğinde vazgeçmedi. Mali durumu
kontrol etmesi için Susan' a teslim etmek yerine , karısına harçlık vermeye
başladı. Bu da karısının direncini çekti. Belki de en korkutucu adım
George'un bütçe oluşturmasıydı. Susan'a gelir üzerinde daha fazla kontrol
sahibi olmak istiyorsa tam zamanlı çalışmaya geri dönmesi gerektiğini
söyledi.

İronik olarak iki şey olmaya başladı. George kendini daha az kurban gibi
hissetti ve Susana karsı olumlu duyguların daha fazlasına sahip olmaya
başladı. İkincisi Susan kendi hayatının sorumluluğunu üstlenmeye başladı ve
George ya bağlı kalması azaldı. Grupta yaklaşık bir yıl geçirdikten sonra ,
evliliğin ne kadar geliştiğini ve daha fazlası olduğunu paylaştı. Kendisini
destekleyen grup üyelerine söz verdi. Kendini memnun etmeye başlamak ve
karısını mutlu etmeye çalışmaktan vazgeçmek için cesaret buldu.

Serbest Etkinlik 33

Partnerinizi memnun etmeye çalıştığınız bazı yolları listeleyin . Onu mutlu

etmek için endişelenmenize gerek olmasaydı ne gibi değişiklikler yapardınız
?

SINIRLAR KOYMAK VE BELİRLEMEK

Sınırları koymak ve belirlemek , iyi çocukların istedikleri sevgiyi elde

etmelerine yardımcı olur. Sınırlar konusu 5. bölümde sunulmuştu.

İyi çocuklar için sınır belirleme sorunu hiç bir yerde en yakın ilişkilerinden
daha önemli değildir. İyi çocuklar , partnerleriyle sağlıklı sınırlar belirleyerek
hem kendilerinin hem de partnerlerinin kendilerini savunmasız
hissedebilecekleri ve gerçek yakınlığı deneyimleyebilecekleri durumları
yaratır. İyi çocuklara genellikle partnerlerini izlerken , çizgilerine nasıl adım
atacaklarını ve sınırlarını nasıl belirleyeceklerini gösteriyorum. Birden fazla
vesileyle iyi çocukların gösteri sırasında partnerleri tarafından alkışlanmasını
ve saygı duyulmasını gördüm.

İyi çocuk gevşek çeneli bir şekilde diyecek ki " Yani benim sana karşı çıkma
mı istiyorsun ? " "Elbette, her yerde yürüyebileceğim biriyle evli olmak
istemiyorum." O zaman iyi çocuğu uyarırım. "Karın sana doğruyu söylüyor.
Seni itip kakabileceğini bildiği için kendini güvende hissetmiyor. Ona karşı
duracağını bilmek istiyor. İlişkide kendini bu şekilde güvende hissedecektir
.Ama işin püf noktası şu. Sana güvenip güvenemeyeceğini test etmesi
gerekiyor. Onunla ilk kez bir sınır koyduğunda yoğun tepki verebilir. Buna
karşı koyacaktır. Sana bu sınırı koymakta yanlış olduğunu söyleyecektir.
Sınırın gerçek olup olmadığını anlamak için elinden geleni yapacaktır.

Kendini geliştirmek te olan iyi bir çocuk , partnerine yada eşine sınırlar
koyduğunda , bu onun kendisini güvende hissetmesini sağlar. Genel olarak ne
zaman kadınlar kendilerini güvende hissederlerse , sevildiklerini hissederler.
Ayrıca , eğer partnerin ona karşı durursa , onunda muhtemelen ona karşı
duracağını bilecektir. Sınır koymak aynı zamanda saygı da yaratır. İyi bir
çocuk sınırlar koymayı başaramazsa , partnerine veya eşine kendini gerçekten
onurlandırmadığını , saygısı olmadığını bildirir. Öyleyse kadın neden bunu
yapsın ? Kendine saygı duymayan kişiye kimse saygı duymaz.

İyi çocukların belirli bir davranışa sınır koymaları gerekip gerekmediğine

karar vermelerine yardımcı olmak için İkinci Randevu Kuralını
uygulamalarını sağlarım. İyi çocuk ikinci buluşma kuralını kullanarak
kendisine" Bu davranış ikinci randevuda olsaydı, üçüncüsü olur muydu ?"
diye sorar
(Mesela kız arkadaşınızla buluşmak için sözleştiğiniz yere bir saat geç
kalması 2 sefer oluyorsa üçüncüsünde bunu da yapar mıydı ? Bence yapardı.
Eğer beklemekten rahatsız olduysan bunu bir şekilde ona söylemek yada
davranışlarınla belli etmek zorundasın. Üçüncü de aynı şekilde olsa nasıl
davranırdın ?)

Bu soru iyi çocukların yapmamaları gereken bir şeye katlanıp

katlanmadıklarını görmelerine yardımcı olur. Kabul edilemez buldukları bir
davranışla nasıl başa çıkılacağına karar vermeye çalışırken , iyi çocukları
Sağlıklı Erkek Kuralını uygulamaya teşvik ediyorum. Bu temel kuralı
izleyerek , kendilerine sadece "Sağlıklı normal bir erkek bu durumla nasıl
başa çıkabilir veya ne yapardı ? diye sorarlar. Nedense bu soruyu sormak bile
onları sezgisel bilgelikleriyle buluşturur ve uygun şekilde yanıt vermek için
ihtiyaç duydukları güce erişmelerine yardımcı olur.

İyi çocuk , istediği zaman bir sınır koyabileceğini öğrendiğinde insanların

kendisine daha doğru hareket etmesine , davranmasına , yakınlaşmasına ,
duygusal hislere sahip olmasına , cinsel olmasına vb. izin verebilir. Bunların
olmasına izin verebilir , çünkü herhangi bir noktada kendini rahatsız
hissetmeye başlarsa "Dur" , "Hayır", "Yavaşla" veya " Yapma"
diyebileceğinden emindir veya kendini ortamdan uzaklaştırabilir. Kendine iyi
davranmak için ne gerekiyorsa yapabilir.

Serbest Etkinlik 34

Kişisel İlişkilerinizde uygun bir ortam oluşturmaktan kaçındığınız sınırlar ve

alanlar var mı ? Bunları yapıyor musunuz ?

Kabul edilemez bir davranışa tahammül.

Çatışmaya neden olabileceği için bir durumla uğraşmaktan kaçınmak

Ne istediğini sormamak veya söylememek

Barışı korumak için kendinizden feda etmek

Bu durumlara İkinci Randevu Kuralını veya Sağlıklı Erkek Kuralını

uygulasaydınız davranışı değiştirmek için ne yapardınız ?
MUTLU VE SAĞLIKLI İLİaKİLER İÇİN EK STRATEJİLER

Mutlu ve uyumlu bir ilişkinin sırları nelerdir ? Mutlu ve sağlıklı ilişki nasıl
olur ?

Terapi programının önceki bölümlerinde sunulan kurtarma programına ek

olarak , iyi çocukların istedikleri sevgiyi kazanmalarına yardımcı olarak
birkaç ek strateji aşağıdaki gibidir.

Partnerine Değil İlişkilerine Odaklanmak

İstenmeyen Davranışlara Dur Demek

Yeni Bir İlişkide Farklı Bir aeyler Yapmak

PARTNERİNE DEĞİL İLİaKİLERE ODAKLANMAK

Yaralılar , yaralılara çekilir. İyi çocuk bir ilişkiye girdiğinde sıklıkla ,

onlardan daha işlevsiz görünen partnerler seçerler. Bu birinin diğerinden daha
hasta olduğuna dair tehlikeli bir yanılsama yaratır. Bu bir çarpıtmadır, çünkü
sağlıklı insanlar sağlıksız insanlara çekici gelmez - ve bunun tersi de
geçerlidir. Çiftlere sık sık bir ilişkide açıkça yaralanmış bir kişi varsa , her
zaman iki kişi olduğunu söylerim. Bunun istisnası yoktur.

Eşim ile ben ilk kez bir araya geldiğimizde , beraber bir sistem yarattık. Ben
sağlıklı olarak tayin edilirken , karşı taraf sağlıksız olarak tayin ettik.
Danışmanlığa gitmeye başlayana kadar bu senaryolar ikimiz içinde iyi çalıştı.
Bir gün bir terapi seansından eve geldi ve benimde onun kadar berbat
durumda olduğumu keşfettiğini söyledi. "Berbat" olduğum fikrini kabul
edemediğim için , "Hayır , gerçekten benim kadar sağlıklı olduğunu
öğreniyorsun" diye yanıt verdim.

Birlikte yarattığımız ilişki sistemi , ikimizinde tanıdık ama işlevsiz rolleri

oynamasına izin verdi. Ne yazık ki , eşim statükoya meydan okumaya
başlayana kadar her türlü gerçek yakınlığı da engelledi. Eşim gibi ilişkiler
kurmuş sayısız iyi çocukları dinledim. Bu adamlar "hasta" partnerlerinin veya
eşinin işlev bozukluğunun kurbanı olduklarına inanıyorlar. Bu yanılsama ,
dahil olan herkesi tekrarlayan etkisiz kalıplara saplanmış halde tutar.
İyileşen , kendini geliştiren iyi çocuklar , partnerleri yada eşleri yerine
ilişkilerine odaklanarak , çocukluktaki terk edilme , istismar ve boğulma
deneyimleriyle temasa geçmek için partnerlerini kullanabilirler. Bu bilgiler
neden böyle bir ilişki sistemi oluşturduklarını daha iyi anlamak için
kullanabilir. Bu süreç, onların yakın ilişkilerinde istediklerini elde etmelerini
sağlayan değişiklikler yapmalarını sağlar.

İyileşmekte olan iyi çocuk "Eğer öyle olsaydı..." demek yerine , şunu sormalı

( Karşıdaki insanda beğenmediğiniz fiziksel yada duygusal bir şeyler varsa

onları düzeltmek yerine bu sorular istediğiniz kişiyi bulmanıza fırsat
yaratacaktır)

"Neden bu ilişkiyi birlikte kurmam gerekiyor?"

"Bu ilişki tanıdık rolleri oynamama nasıl izin veriyor?"

"Bu ilişki bilinçsiz ihtiyaçlarımı nasıl karşılamama izin veriyor?"

(Yalnızlık ihtiyacım yada seks ihtiyacım için mi beraberim? Kendimi değerli

hissetmek için mi ? Yoksa gerçekten sevdiğim için mi ? )

"Bu kişiyi neden hayatıma davet ettim? Neden bununla görüşüyorum?"

İyi çocuk bu tür sorular sormaya başladığında , diğer önemli kişiyi şifada bir
ortak olarak görmeye başlayabilir. Bu sadece partnerine bakış açısını
değiştirmekle kalmaz aynı zamanda gerçekten samimi bir ilişki kurmasını
engelleyen çocukluk sorunlarını çözmesine de olanak sağlar.

Bu bölünüm başında , karısı Danita'yı soğuk algınlığı kadar onu memnun

etmesi zor görünen , eleştirel bir anneye sahip Karl ile tanıştık. Karl,
annesinin ne zaman kızacağına , onu eleştireceğine veya onu utandıracağını
asla bilmezdi. Yetişkinlikte Karl , Danita ile benzer bir dinamiği birlikte
yarattı. Karl sinirlendiğinde , başa çıkmak için kaçınma ve geri çekilme gibi
çocuklukta hayatta kalma mekanizmalarını kullanırdı. Karl , Danita' yı
"sürekli kızgın olmakla " suçlar ve onu üzmemek için yumurta kabukları
üzerinde yürürdü. Karl kendi kendine "Bunu hak etmiyorum" derdi. Daha
sonra geri çekilir ve kafasında kaçış senaryoları yaratırdı.

Karl , Danita' yı öfkeli ve eleştirel insanlardan duyduğu korku etrafında eski

sorunlarını temizlemesine yardım etmesi için hayatına davet ettiği bir "
hediye " olarak görmeye başladığında ilişkisi değişmeye başladı. Karl bu
değişimi yaparken bir kaç şey olmaya başladı. Çocukken yaşadıklarından
dolayı acı çekmeye başladı. Danita' ya karşı çıkıp kaçınmak ve geri çekilmek
yerine bunlara karşı durmaya başladı. Danita' nın kendi çocukluk yaralarının
bir sonucu olarak , öfkesini görmeye başladığında Danita' ya daha az kızmaya
başladı. Karısına bakış açısı değişmeye başlayınca , Danita ' ya karşı daha
sevgi dolu hissetmeye başladı ve ilişkileri belirgin bir gelişme göstermeye
başladı.

Serbest Etkinlik 35

Bir dahaki sefere partnerinize karşı kendinizi hüsrana uğramış, kırgın ve

öfkeli hissederken kendinize şu soruları sorun : "Bu kişiyi neden hayatıma
davet ettim ? Bu durumdan ne öğrenmem gerekiyor ? Bunu bir hediye olarak
görürsem , bu duruma bakış açım nasıl değişir?....

İSTENMEYEN DAVRANTLARA DUR DEMEK

Evlilik ve uzun ilişkilerde problemli davranışlara dur demek ve düzeltmek

Bir kaç yıl önce bir köpek yavrusu satın aldık. Evde büyük bir köpeğimiz
olacaksa onu itaat etmesi için okula götürmemiz gerektiğine karar verdik.
Öğrendiğimiz ilk derslerden biri , itaat eğitimine ihtiyaç duyanlar bizdik.
Kötü davranan köpeklerin çoğunun , cahil ve tutarsız sahipler tarafından bunu
yapmaya şartlandırıldığını öğrendik.

Bir çok yönden insanlar evcil hayvanlardan çok farklı değildir. İnsanlar
genellikle davranmaları için eğitildikleri gibi davranırlar. Örneğin , bir kişi
halıya işediğinde köpeğine ödül verirse, köpek halıya işemeye devam
edecektir. Aynı şey insanlar içinde geçerlidir. İyi çocuklar , partnerinin
istenmeyen davranışlarını pekiştirirse, partneri istenmeyen şekillerde
davranmaya devam edecektir.

İşte iyi çocukların ironisi budur. İyi çocuklar sorunsuz ve problemsiz bir
ilişki fikrini severler. Tipik olarak , eğer partneri mutsuz , depresif , kızgın
veya bir sorunu varsa hemen devreye girecek ve onu düzeltmeye veya daha
iyi hale getirmeye çalışacaklardır. Bunu yaparak sorunu ortadan
kaldıracaklarını ve her şeyin hızla normale döneceğine inanıyorlar. Ne yazık
ki , bu bir köpeğe halıya işediği için ödül vermek gibidir. İyi çocuk , ortadan
kaldırmak istediği bir davranışa her tepki verdiğinde veya dikkat kesildiğinde
aslında o davranışı pekiştiriyor. Bu pekiştirme , o davranışın tekrar ortaya
çıkma olasılığını artırır.

Örneğin; Joe ' nun karısı bir iş arkadaşıyla yaşadığı bir problem yüzünden eve
sık sık sessiz bir öfkeyle gelirdi. Karısının bu ruh halinde olması Joe ' yu
rahatsız ediyordu. Bir an onun kaygılarını rahatlatmak için neyin yanlış
olduğunu eşine sorardı. Biraz ikna ettikten sonraki bir kaç saat sonra, karısı
işte ne kadar kötü muamele gördüğünü anlatmakta geçiriyordu. Joe dinler ve
faydalı önerilerde bulunur , bunu yaparak karısının ruh halini
değiştirebileceğini umuyordu.

SORUN ÇİVİ DEĞİL !!!!

Kısa vadeli kaygı giderme işleminde bulunan Joe aslında uzun vadeli bir
sorun yaratmaya yardım etmişti. Her karısına neyin yanlış olduğunu sorduğu,
saatlerce dinlediği ve öğüt verdiği zaman, aslında istenmeyen bir davranış
biçimini pekiştiriyordu.

Köpek itaat okulunda , istenmeyen bir davranışın ortadan kalkmasını

istiyorsanız , buna dikkat ederek durmamız gerektiğini öğrendik. (Yani hiç
bir tepki vermemek, yok saymak, iyileştirme yada tesellide bulunmamak vb.)

Pek çok iyi çocuk gibi , Joe de karısının davranışlarına kurban gitmiş gibi
hissetti. İstenmeyen bir davranışı sürdürmekten sorumlu olduğu gerçeğinden
habersizdi. Terapi grubundaki adamlar bu gerçeği ona işaret ettiğinde farklı
bir şey denemeye karar verdi.

Karısı bir dahaki sefere sessiz , öfkeli ve içine kapanık bir ruh hali içinde eve
geldiğinde hiç bir şey söylemedi. Sessizce yemeğini yedi ve sonra garaja
gitti. Yoğun bir kaygı hissetse de , karısını "düzeltme" dürtülerine direndi. O
gece yatağında uyanık yatarken , sağır edici sessizlik onu saatlerce uyanık
tutmuştu.

Ertesi sabah sessizlik devam etti. Joe bu davranışın sonsuza kadar

sürmesinden korkuyordu. Karısının kaygısını rahatlatmak için bir kaç küçük
konuşma yaptı. Karısı tek kelimelik cevaplar vererek , işe gitmek için
yanından ayrıldı.

O akşam sanki bir mucize gerçekleşmiş gibiydi. Joe' nun karısı işten eve iyi
bir ruh hali içinde geldi ve Joe ' ya yürüyüşe çıkmak isteyip istemediğini
sordu. Yürürken ona önceki günün sorununu nasıl çözdüğünü anlattı. Joe
karısına önceki akşam sorununu çözmeye çalışmamasının kendisini ne kadar
rahatsız ettiğini açıkladı. Karısı Joe ' ya onun sorularını çözmeye çalışmasını
istemediğini ve Joe ' nun ona kendi başına çözmesi için biraz zaman
vermesini daha çok sevdiğini söyleyerek yanıt verdi.

Eşiniz yada sevgiliniz size problemlerini anlatıyorsa onun problemlerine karşı

çıkarak tepki vermek yerine sadece dinleyin. Ya konuyu başka yere çekin
yada "Sen halledersin" diye bitirin. Çünkü akıl vererek, yol göstererek onun
problemlerinizi çözmenizi istemiyor. Dinlenilmek istiyor. Sadece dinle. Bir
insanı, kim dinliyorsa ona kendini daha çok yakın hisseder. Unutma Sadece
dinle , Çözüm üretme, Dikkate alma ve "Sen halledersin" de geç. Tabi burada
önemli olan denge. Hangi derdin önemli yada önemsiz olduğunu sen kendin
karar vereceksin. Unutma kadınlar , dramayı severler ve bayılırlar. Abartı
onların mekanizmasında var :)

YENİ BİR İLİaKİYE BAaLAMAK VE FARKLI aEYLER YAPMAK

Yeni bir ilişkiye nasıl başlanmalı ve yeni bir ilişkide nelere dikkat edilmeli...

Bir ilişkinin sora erdiğini gören ya da şu an bekar olan iyi çocuklar için , yeni
ilişkilere başlarken onları farklı bir yaklaşım benimsemeye teşvik ediyorum.
İlişkiler dağınıktır , tümsekleri ve çukurları ortadan kaldırmanın bir yolu
yoktur, ancak onları olduğundan daha zor hale getirmek ve onları yapmak
zorunda değiliz. Bu, İyi çocukları farklı bir şey yapmaya şiddetle teşvik
ettiğim bir alandır. Yani bilinçsiz , işlevsiz bir enerji yerine sağlıklı bir
enerjiyle ilişkilere girin.
Farklı bir şey yapmak , farklı türde bir partner seçmek anlamına gelir. Bir
arabayı tamir etmek ve cilalamak söz konusu olduğunda bir tamirci ; işe
eğlenceli bir meydan okuma yapabilir , ancak bu iş bir partner seçmek için
korkunç bir yoldur. İyi çocuklar , kendi güvensizlikleri nedeniyle biraz cilaya
ihtiyaçları varmış gibi görünen partnerler seçme eğilimindedir. (Onu ben
kurtarırım , onu ben düzeltirim, eski sevgilisini ben unuttururum gibi.) Erkek
Adam - Beyaz aövalye

Sağlıklı veya bağımsız bir insanın onları neden isteyeceğini bilmedikleri için,
pürüzlü bir elmasla yetinirler!. Sorunlu çocukları olan, cinsel istismardan
kurtulan, bir dizi kötü ilişkisi olan , kişilik problemleri bulunan, depresyonda
olan, para sorunları olan, aşırı kilolu veya bekar annelerle mücadele eden
eşler seçme eğilimindedirler. Sonra gizli bir sözleşmeden hareket ederek -
tamir , bakım davranışları ve memnun etmek çabasına girerek - hepsi onun
cilalı bir mücevher olacağı umuduyla ilişkiye girerler. Ne yazık ki, bu strateji
nadiren işe yarar.

Evlendikten sonra ben onu düzeltirim, ben ona yol gösteririm fikriyle hareket
etmek ilişkilerde yapılan en büyük hatalardan biridir. Bir insan kendi
değişmek istemiyorsa, sen ne yaparsan yap değişmez. İlişkilerde sorumluluk
almayan, karşı tarafın maddi ve manevi değerlerine ve ihtiyaçlarına empati
duymayan insanlar sonradan düzelmezler. Özellikle kadınlar, kendilerinin
oldukları gibi kabul edildiklerini hissederlerse değişmezler. Bu sadece karşı
taraftan beklenti içinde olmak anlamına gelmez. Erkekte kendine ait
performans yükünü omuzlamak zorundadır. Bundan bir kaçış yoktur ve
olmazda.

İyi çocuklar iyileşirken , düzeltilmesi gerekmeyen insanlarla ilişkiler kurarlar,

kendilerini geliştirirler. İstedikleri aşkı bulma ihtimallerinde bu; mükemmel
partneri aramak anlamına gelmez , sadece kendince hayatının sorumluluğunu
üstlenen biri anlamına gelir ve bunu arar. Zamanla , terapi grubundaki üyeler
yeni ilişki kurarken bilinçli olarak yeni bir partner aramak için bir dizi özellik
bulmuşlardır. Bu özellikler şunları içerir:

Tutku ve Arzu

Dürüstlük
Mutluluk

Zeka

Cinsel girişim ve çekicilik

Mali Sorumluluk

Kişisel gelişim taahhüdü

Sadakat

Halihazırda bir ilişki içinde olan iyi çocuklar , eğer mevcut partnerleri bu
listede başarılı olmazsa ( özellikle de değerlendirmeyi yapan iyi çocuklar ise )
rahatsız edici bulabilirler. Bu ihtiyaçları olduğu anlamına gelmez. Yukarıda
sayılan özelliklerden bir kaçı yoksa bu ilişkiden sıyrılın ve daha yeşil otlaklar
aramaya başlayın. Bunun yerine , bu adamları önce kendi davranışlarını ele
almaya başlamaları ve neden mevcut partnerleriyle sahip oldukları türden bir
ilişki yaşamaları gerektiğine bakmaları için teşvik ediyorum.

İyi çocuklar hala aynı tür bir ilişkiye ihtiyaç duyuyorsa, yeni bir ilişki bulmak
çözüm olmayacaktır. İyi çocukların kendi işlevsiz desenleri , kalıpları

,düşünceleri, şemaları , davranış ve ihtiyaçları, kendi istek ve arzularını ilk

sıraya koyup değişmeye başladığında , onların bulunduk ilişkileri de
değişmeye başlar. Bazen bu değişiklikler onların ilişkilerden dışarı çıkma
isteklerini yeniden değerlendirmelerine neden olur. Bir değişiklik zamanının
geldiğini onaylarlar.

İyi çocuklar / adamlar , her şeyi "doğru" yapmaya çalışmak konusunda güçlü
bir eğilime sahiptir. Bu liste bir sihir yada formül anlamına gelmez. (
Yukarıda verilen liste ilişkide temel taşlardır.) Mükemmel insan ve
mükemmel ilişki yoktur. Ancak müstakbel bir partnerde yukarıda sıralanan
özellikleri bilinçli olarak arayan bir erkek , kendisini çok fazla kederden
kurtarabilir ve aradıklarını gerçekten bulma şansını artırabilir!!!!!!!!

Yüksek meziyetli- Düşük Dramalı Kadın / Düşük Meziyetli - Yüksek

Dramalı Kadın
Farklı bir şey yapmak aynı zamanda yeni ilişkilerde cinsellikten kaçınmak
anlamına da gelir. İyi çocuklar bir kişiyi gerçekten tanıyana kadar yataktan
çıkmayarak , yukarıda sıralanan özellikleri doğru bir şekilde değerlendirme
şansı vermelidir. İlişkilerde seks başladığında , öğrenme durur. Seks o kadar
güçlü bir bağ yaratır ki, yeni bir ilişkinin uygunluğunu doğru bir şekilde
değerlendirmek zordur.

“Buradasın çünkü bir şeyler biliyorsun. Bildiğin şeyi açıklayamıyorsun, ama

hissediyorsun. Tüm hayatın boyunca hissettin. Bu dünyada yanlış giden bir
şeyler var, ne olduğunu bilmiyorsun, ama orada. Zihninde bir kıymık gibi,
seni çıldırtıyor.”

İyi çocuklar genellikle yeni bir partnerde kabul edilemez buldukları çeşitli
özelliklerin veya davranışların farkında olabilirler(!!!!!!!!) , ancak zaten seks
yapıyorlarsa bu sorunları ele almak zordur ve ilişkiyi bitirmek daha da
zorlaşır. (Göz ardı ettiğin ve ertelediğin her şey mutlaka bir gün patlak
verecektir.)

MEYDAN OKUMAYI BENİMSEYİN

İyi çocukları kurtarmak , tatmin edici ve samimi ilişkilere sahip olmakla

başlar. Hayat ve ilişkiler bir meydan okumadır. İyi çocuklar , bu kitapta
sunulan iyileşme stratejilerini uygularken , kendilerini bu zorlukları
kucaklayacak ve istedikleri sevgiyi elde edecek konuma getirirler.

TATMİN EDİCİ BİR SEX HAYATI İÇİN STRATEJİLER

Tatmin edici ve iyi bir sex hayatı için...

İyi Çocuklar hakkında bu kitapta yazılan her şeyi alın - utanmaları,

kendilerini feda etmeleri,

onay aramaları, işe yarayan şeyin tersini yapmaları, bakım ve düzeltme

davranışlarını , gizli

sözleşmeleri, kontrol edici davranışları, korkuları, sahtekarlıkları, alma

güçlüğü,
işlevsiz ilişkileri, erkeksi enerji kaybını... aimdi hepsini büyük bir kaba
koyun,

sallayın, kapağı açın, içine bakın ve Efendi Adamların nasıl seks yaptığına
dair oldukça iyi bir görüşe sahip olacaksınız.

İyi çocuklar için seks, tüm terk edilme deneyimlerinin, toksik utancın ve
işlevsiz

hayatta kalma mekanizmalarının odaklandığı ve büyütüldüğü yerdir . Birlikte

çalıştığım her Efendi Adamın seksle ilgili önemli bir sorunu olduğunu
gördüm ve bunu söylemenin sakıncası olmadığına inanıyorum . Bu sorunlar
birçok şekilde kendini gösterir , ancak en yaygın olanları şunlardır:

Yeterince alamamak: Bu, iyi çocukların açık ara en yaygın cinsel şikayetidir.
Bu sorunun odak noktası genellikle görünüşte cinsel olarak engellenmiş veya
müsait olmayan bir eşe (veya

genel olarak kadınların bulunamamasına) yöneliktir .

Tatmin edici seksten daha azıyla yetinmek zorunda kalmak: İyi çocuklar,

hiç seks yapmamaktan daha iyi olduğuna inanarak genellikle kötü seksle
yetinirler . Yine, suç genellikle İyi çocukların partnerine odaklıdır.

Cinsel işlev bozukluğu: Bu genellikle bir ereksiyon elde edememe veya

sürdürememe veya erken boşalma şeklini alır .

Cinsel baskı: Bazı İyi çocuklar sekse çok az ilgi duyduklarını veya hiç ilgi
duymadıklarını iddia ediyor. Çoğu zaman, gözden uzak olunca bu adamlar
aslında en iyi şekilde muhafaza edildiğine inandıkları bir tür cinsel aktivitede
bulunurlar.

Zorlayıcı cinsel davranış: Bu, zorlayıcı mastürbasyon, pornografi bağımlılığı

, kadın şovları, 900 numaralı hatlar , siber seks ve fuhuş içerebilir .

Tüm bu dinamikleri bir araya getirdiğinizde, çok fazla seks yapmayan veya
çok iyi seks yapamayan bir erkek türü elde edersiniz . Efendi Adamların
çoğu, bu sorunun nedeni olarak kendi dışındaki faktörlere odaklanma
eğiliminde olsa da , tam tersi gerçeğe daha yakındır. Seks hayatlarının tatmin
edici olmamasını sağlamada usta olanlar , İyi çocukların kendileridir.

Utanç ve Korku

İyi çocukların seks konusunda yaşadığı zorluk, doğrudan iki konu ile
bağlantılı olabilir: Utanç ve Korku. Tüm İyi Çocuklar, cinsel olmaktan ve
cinsel varlıklar olmaktan utanır ve korkar. Tecrübelerime göre, bu
muhtemelen İyi çocukların kendilerini anlaması ve kabul etmesi en zor
kavramdır. Bu çok önemli, tekrar söyleyeceğim: Bütün İyi çocuklar ve
Efendi Adamlar , cinsel olmaktan ve cinsel varlık olmaktan utanır ve korkar.

Bir İyi Çocuğun beynini soyup bilinçaltının seksi kontrol eden kısmını
bulabilseydiniz, şunları bulurdunuz:

Kendisini kötü hissettiren çocukluk deneyimlerinin anıları.

İhtiyaçlarını zamanında ve sağlıklı bir şekilde karşılayamamanın acısı.

Cinsel olarak yaralanmış ebeveynlerle büyümenin etkileri.

Gerçekten mahvolmuş bir toplumun cinsel çarpıklıkları ve yanılsamaları.

Gerektiğinde doğru cinsel bilginin olmaması.

Yüzyıllarca süren dinsel etkiyle ilişkili cinsel suçluluk ve utanç.

Annesinin yarattığı gizli cinsel bağların etkileri.

Cinsel ihlallerin travması.

Gizliliğe sarılmış erken cinsel deneyimlerin anıları.( İlk deneyimin fahişe ile
olması gibi)

Pornografide beden ve cinsiyetin çarpıtılmış ve gerçekçi olmayan görüntüleri.

Gizli, zorlayıcı davranışların utancı.

Önceki cinsel başarısızlıkların veya reddedilmelerin anıları

Efendi Adam ne zaman cinsel bir duyguya kapılsa veya cinsel bir durumda
olsa, tüm bu bilinçsiz bagajı aşmak zorundadır . İyi çocuklar, cinsel utanç ve
korkularından kaçınmak veya dikkatlerini dağıtmak için sayısız yaratıcı yol
bulur . Ne yazık ki, bu kaçınma ve dikkat dağıtma mekanizmaları, İyi
çocukların iyi bir seks hayatını andıran her şeye sahip olmasını engelliyor .
Bu kaçınma ve dikkat dağıtma mekanizmaları şunları içerir:

Cinsel Durumlardan ve Cinsel Fırsatlardan Kaçınmak.,

İyi Bir Sevgili Olmaya Çalışmak.

Zorlayıcı ve Kompleks Cinsel Davranışlar

Yaşam Enerjilerini Bastırmak.

Kötü Sekse Razı Olmak.

Cinsel Durumlardan ve Fırsatlardan Kaçınmak İyi Sex Hayatını Engeller.

Kulağa tuhaf gelse de, İyi Çocuklar seksten kaçınmanın birçok yaratıcı
yolunu buluyor. Bu eğilimi tanımlamak için Vagifobi terimini icat ettim .
Vagifobi, penisin vajinadan uzak durmaya çalıştığı veya içeri girdikten sonra
hızla çıktığı bir sendromdur . Bu hayatta kalma mekanizması, Efendi Adamın
utancını ve korkusunu yaşamaktan korumaya yardımcı olabilirken , aynı
zamanda çok fazla cinsel ilişki yaşamayacağını da garanti eder.

Alan vagifobi sendromuna bir örnek olabilir. Alan, evliliğinin dışında cinsel
ilişkilere girme konusunda sorunlu bir alışkanlık nedeniyle terapiye başladı .
Bu buluşmalardan bazıları açıkça cinselliğe dönüştü, ancak hiçbiri cinsel
ilişki ile tamamlanmadı. Karısının kız arkadaşlarından biriyle ilişkiye
başladıktan sonra sorun doruk noktasına ulaştı ve karısı paltosunun cebinde
bir not buldu.

Terapide Alan, kadınların dikkatini çekmeyi sevdiğini açıkladı. Sosyal

ortamlarda her zaman kadınlarla bağlantı kurmakta daha rahat hissediyordu .
Zamanla, çocukluk koşullandırması -annesiyle tek eşli bir bağ, babasından
farklı olma kararı ve köktendinci dini öğretilerin etkileri- nedeniyle Alan,
kadınların dikkatini çekmek için yaratıcı yollar buluyordu ve penisini
vajinalarına sokmaktan kaçınıyordu.

(Bu yaygın iyi çocukların davranışını "Sex olmadan flört etmek" diyorum. İyi
çocuk penisini vajinaya sokmadan , her türlü cinsel enerjiyi ile hareket eder
.Ancak kendisini gerçek seksten kaçınır ve yanlış bir şey yapmadığına ikna
eder.)

Bir keresinde Alan, terapi grubunda bir hikaye paylaştı. Alan bir iş
gezisindeydi, Alan ' ın çok çekici bulduğu genç bir kadın olan bir iş
arkadaşıyla seyahat ediyordu. Yolculuk sırasında flört ettiler ve cinsel
imalarda bulundular. Bir akşam barda oturdular ve kendi hayatlarından
bahsettiler. Akşamı bir dansla sona erdirdiler. Ertesi akşam içkiden sonra
kadın Alan' ı jakuziye davet etti. Gösterişli bir bikiniyle ortaya çıktı.
Jakuzideyken Alan' ın kucağına oturdu ve tutkuyla öpüştüler. Çok tahrik
olmasına rağmen , onun odasına çıkma teklifini "çalışma ilişkilerini tehlikeye
atmak**" istemediği için geri çevirdi.

** Siz yine de iş yerinde sevgili olaylarına girmeyin.

Bu hikaye , Alan ' ın hayatı boyunca vajinalardan kaçınmasıyla tutarlıdır.

Alan ' ın lisede birkaç kız arkadaşı vardı. Ama kızlar ne zaman ciddileşse ve
sevişmenin ötesine geçmek istese , Alan boğulmuş hissedip ayrılmıştı.

Alan , karısını cinsel olarak içine kapanık biri olarak tasvir etti. Bu duruma
katkıda bulunan bir faktör, Alan' ın asla doğrudan seks başlatmamasıydı.
Kadınların seksin kötü olduğunu düşündüklerine inanıyordu. Onlara seks
yapmak istediğini açıkça söylerse onun kötü biri olduğunu düşüneceklerine
inanıyordu. ( Kadınlara direk seks açmak bir abazanlıktır.)

Alan , diğer kadınlarla cinselleştirilmiş davranışını haklı çıkarmak için

karısının cinsel olarak uygun olmaması konusundaki hayal kırıklığını
kullandı. İlginçtir ki , Alan ' ın sadcece onunla bir ilişki kurmaya pek müsait
olmayan kadınlarla flört etme konusunda tutarlı bir hüneri vardı. Nadiren
yanlış tahmin ettiği durumlarda Alan, başladığı şeyi devam ettirmemek için
iyi bir neden bulurdu.
İyi Bir Sevgili Olmaya Çalışmak, İyi Çocukların İstedikleri Seksi Elde
Etmelerini Engeller.

Efendi Adamların iyi sevgili olmaktan gurur duyması alışılmadık bir şey
değil. İyi bir sevgili olmak bu erkeklerin kendilerini değerli hissetmek için
kullandıkları bir bağlılık olabilir. Diğer erkeklerden farklı olduklarına
kendilerini ikna etmenin bir yolu olabilir. Ayrıca içselleştirilmiş utanç ve
korkularından uzaklaşarak seks yapmalarına izin vermek için çok etkili bir
mekanizma olabilir. İyi çocuklar , partnerlerinin uyarılmasına ve zevkine
odaklandıkları sürece, dikkatlerini kendi zehirli utançlarından , yetersizlik
duygularından veya boğulma korkusundan uzaklaştırabilirler. Otuzlu
yaşlarının ortasındaki Efendi Adam olan Terrance , buna iyi bir örnektir.

"Erken boşalma ile ilgili bir sorunum var". Terance ilk terapi seansında
kendini böyle tanıttı. "İlk karım beni başka bir adam için terk etti" diye
duraksamadan devam etti. "Bu yıkıcıydı. İyi haber şu ki , harika , şehvetli ve
cinsel bir kadınla tanıştım ve evlenmek üzere nişanlandık. Tek bir sorun var.
Çok erken geliyorum. Beni o kadar çok tahrik ediyor ki , bende çok heyecanlı
oluyorum..."

Terrance , seviştikleri zaman kız arkadaşının memnun etmek için ne kadar

çok çalıştığını anlatmaya devam etti. Ne zaman sevişseler , Terrance penisini
vajinasına sokmadan önce onu sözlü olarak uyararak kız arkadaşının iki yada
üç orgazm olmasını sağlamaya çalışırdı. Daha sonra onu vajinal olarak bir
doruğa daha getirmeye çalıştı. Ne yazık ki , son orgazmını yaşamadan önce
sık sık boşalırdı. Terrance, nişanlısına o kadar özverili görünüyordu ki ,
nişanlısı tatmin olduğu sürece hiç orgazm olup olmamasının umurunda
olmadığını söyledi.

Terrance, "Bu tek sorun dışında her şey harika " dedi. "Çocukları beni
seviyor. Ailesi beni seviyor. Benimle ilgili her şeyi sevdiğini söylüyor.( %30
eksik bir şey olması hissetmesi dışında). Artık sevişmek istemiyor gibi
görünüyor ve bu işi düzeltene kadar düğünü ertelemekten bahsediyor."

Çoğu zaman , Terrance gibi Efendi Adamlar , harika aşıklar olmaya çalışarak
ne kadar çok şey kaçırdıklarının tamamen farkında değillerdir. İyi çocuk
harika aşıklar olmaya karar verdiğinde , aslında sıkıcı bir seks için bir reçete
oluşturuyorlar. Diğerini memnun etmeye odaklanan seks ; rutin , en son ne
işe yaradıysa onu yap türünde bir deneyimi garanti eder. Harika bir aşık
olmaya çalışmak , Efendi Adamların pek çok tutkulu , karşılıklı , spontane ,
tesadüfi veya samimi cinsel deneyim yaşamamasını sağlar. İyi bir seks için
neredeyse hiç iyi bir şey değildir.

Zorlayıcı Cinsel Davranışlar İyi bir Sekse Engel Olur.

Yalnızlığı ortadan kaldırmak, can sıkıntısını gidermek, değersizlik

duygularını hafifletmek , çatışmaları yumuşatmak, sevilme duygusu
yaratmak, stresi azaltmak ve genel olarak tüm kişisel sorunları çözmek için
bir hap icat etmenin finansal ikramiyesini hayal edin . İyi çocuklar böyle bir
ilacın var olduğuna inanıyor : Buna "seks" diyorlar.

Cinsel davranışlar ve iyi bir seks için neler yapılmalı

Pek çok İyi çocuk , cinsel uyarılmanın çocukluktaki terkedilmenin ,

kargaşanın , gerçekçi olmayan talepler ve terk edilme deneyimlerinden iyi bir
oyalama olduğunu erken yaşta keşfetti . Ne yazık ki, İyi Çocuklar şehvetli
güvenlik battaniyelerini, yetişkinliğe getirdiğinde, başka bir kişiyle samimi
ve tatmin edici bir seks yaşamalarını engeller .

İyi çocukların gizli, zorlayıcı cinsel davranışlara eğilimli olduğunu gördüm.

"Erkek ne kadar iyi olursa, cinsel sırlar o kadar karanlık olur" diye bir teori
geliştirdim .( Bazı kadınlar ne kadar masum, sessiz ve iyi duruyorsa o kadar
azgın olurlar.) Bunu sürekli olarak doğru buluyorum. Seks, temel bir insan
dürtüsüdür. İyi Çocukların çoğu , cinsel oldukları için kötü olduklarına
inandıklarından veya diğer insanların kötü olduklarını düşüneceklerine
inandıklarından, cinsel dürtüleri gözden uzak tutarlar. İyi çocukların cinselliği
kaybolmaz, sadece yeraltına(bilinçaltına) iner. Bu nedenle, bir erkek dış
onaya ne kadar bağımlıysa , cinsel davranışını o kadar derinden gizlemek
zorunda kalacaktır.

Kırklı yaşlarının ortalarında bir bilgisayar programcısı olan Lyle, bu

bağlantının dokunaklı bir örneğini sunuyor. Herkes Lyle'ı severdi. Keskin
kenarları yokmuş gibi görünen adamlardan biriydi. Dindar bir Hıristiyan olan
Lyle, Pazar okulunda öğretmenlik yaptı ve ihtiyacı olan herkese yardım
etmeye her zaman istekliydi.

Lyle'ın hayatı mükemmel görünüyordu. Tek bir sorun vardı - gizlice

pornografiye bağımlıydı. Dindar bir Hristiyan evinde büyüdüğünde, bu ilacı
ilk kez dokuz yaşındayken keşfetti. Çocukken yalnız kalan Lyle, fırsatını
bulduğu zamanlarda çıplak kadın resimlerine bakarak saatler geçirirdi.
Pornografi sayesinde kendini yalnız hissetmemişti.

Evliliğinin on beş yılında, Lyle'ın alışkanlığı iyi saklanan bir sır olarak
kalmıştı. Yıllar içinde zorlayıcı davranışı, yetişkinlere yönelik videolar
kiralamaya, gözetleme şovlarını ve striptiz barlarını ziyaret etmeye ve seks
hatlarını aramaya kadar genişledi. Son zamanlarda, takıntısı internette uçuş
buldu. İnternette yüzsüz takılan bir dizi insan ile seks sohbet odalarında sık
sık takılıyordu.

Evlilikleri sırasında periyodik olarak, Lyle'ın karısı, cansız cinsel yaşamları

konusunda onunla yüzleşirdi. Karısı sadece seks olmadan aylarca beraber
olmanın normal olmadığını söylüyordu . Lyle duygularını onaylayacak ve
kendisinin de daha fazla seks istediğini iddia ediyordu. Daha sonra, genellikle
işten çok yorgun olduğu ve aile hayatının talepleriyle çok stresli olduğu
bahanesine geri dönüyordu.

Hayatı boyunca birçok kez Lyle, gizli cinsel dünyasını hareket etmekten
vazgeçeceğine söz verdi. Defalarca dergi zulasını çöpe atıyor ya da videoları
ve sohbet odalarına küfrediyordu. Rahat bir nefes alacaktı, ancak haftalar ya
da aylar sonra kendini tekrar buluverdi.

Lyle, sayısız İyi Adam/Çocuk gibi, gizli ve zorlayıcı cinsel davranışına o

kadar çok zaman ve enerji harcadı ki, gerçek bir kadınla cinsel ilişki için çok
az şey kaldı..

Yaşam Enerjisini Bastırmak İyi Bir Seksi Engeller

Daha iyi bir seks nasıl yapılır? İyi bir seks nasıl yapılır ve neler olmalıdır.

Bir erkek çocuk ergenliğe ulaştığında, karşı cinsle ilişki kurmayı öğrenmenin
çalkantılı denizlerinde müzakere ve mücadele etmeye başlamalıdır . Bir kız
arkadaş bulma ve bir gün seks yapma umuduna sahip olacaksa, bir kadının
onu fark etmesini ve onu onaylamasını sağlamak için ne gerektiğini anlaması
gerekir. Bazı erkekler için bu süreç oldukça kolay geliyor gibi görünüyor .
Yakışıklı, yıldız bir atlet veya varlıklı bir aileden geliyorlarsa, kadınları
cezbetmek onlar için çok zor olmayabilir.

Yukarıda söylenen ergen erkek azınlığı bir kez hariç tuttuğunuzda bu ; bir
kızın onlardan hoşlanmasını sağlamak için ne yapılması gerektiğine dair
hiçbir fikri olmayan genç erkeklerin çoğunluğunu bırakır. İşte bu noktada
birçok genç erkek , belki de "iyi" olmakla diğer erkeklerden sıyrılacaklarına
ve karşı cinsten birinin onayını kazanabileceklerine karar verirler. Bu karar,
özellikle genç adam olduğu gibi iyi olmadığına inanmaya şartlandırılmışsa
önemlidir!!!!

Pek çok İyi çocuğun yetişkinliğe taşıdığı şey , - bir kadını ve onun cinsel
beğenisini kibar davranarak cezbetmeye çalışmak - ergenlik döneminde
oluşturulan bu stratejidir . İyi çocukların, bir kadının onlara sahip olduğu için
şanslı olacağına inanması ve aynı zamanda herhangi bir kadının onları neden
isteyeceğini merak etmesi nadir değildir . Bir kadının kendilerine çekici
gelmesinin veya onlarla seks yapmak istemesinin başka bir sebebini
bulamadıkları için, İyi Çocuklar istedikleri seksi elde etmede sürekli olarak
etkisiz kalsa bile "kibar olma" stratejilerine bağlı kalırlar.

İronik olarak, kibar ve iyi biri olmaya çalışmak bir erkeğin yaşam enerjisini
çalar. İyi Çocuk ne kadar çok onay arar ve "doğru olanı yapmaya" çalışırsa ,
bir insanı kendisine çekebilecek her türlü enerjinin kapağını o kadar sıkı
kapatır . Bu yüzden İyi Çocukların kadınlarına kendileri çekici gelmediği
konusunda ağıt yaktığını duyuyorum. İyi çocuklar yaşam enerjisini
bastırdıklarında kimsenin dikkatini ve ilgisini çekmezler.

Kadınlar bana sürekli olarak, bir İyi Adamın/Çocuğun hoş tavrına çekilseler
de, zamanla onunla seks yapmaktan heyecanlanmanın zor olduğunu
söylüyorlar. Partner genellikle kendini kusurlu hisseder, ancak bu aslında
onun hatası değildir. İyi çocuğun bir düğmeyi çevirmek veya olası bir
partneri uyandırmak için çok az şeyi var . İyi Adamlar/ Çocuklar , bir kez
daha işe yarayan şeyin tersini yaparak, istedikleri seksi elde etmelerini
engellerler.

KÖTÜ BİR İLİaKİ VE SEKSE RAZI OLMAK

Kötü bir ilişki ve sekse razı olmak iyi çocukların istedikleri seksi almasını
engeller.

İyi bir çocuğun yirmili yaşlarının sonundaki karısı, partnerinin onu seks için
nasıl "rahatsız edici bir davranışta olduğunu" benimle paylaştı. "Hayır"
dediğim zaman adam suratını asıp geri çekilirdi. Cinsel olmayı kabul
ettiğinde, karşılık vermek için çok az şey yaparken, onun uyarılmasına
odaklanacaktı. Durumu bir cümle ile açıkladı, " Kendisini ateşe verirse beni
gerçekten tahrik edeceğini söyleyebilirim . Bunu seve seve yapar ve beni
mutlu ettiği için iyi seks yaptığını düşünür."

İyi Çocuklar, kötü sekse razı olarak, çok fazla iyi seks
deneyimlemeyeceklerini garanti eder. Aaron , iyi çocukların kötü seks
yaratmasının oldukça yaygın bir yolunun güzel bir örneğini sunuyor. Yatak
odasını ziyaret edelim ve onunla karısı Hannah arasındaki tipik bir cinsel
senaryoyu gözlemleyelim:

Aaron ve Hannah, ilişkilerinde sık görülen bir durum olan birkaç haftadır
seks yapmıyorlar. Bu gece Aaron kendini cinsel hissediyor, ama Hannah'ya
sevişmek istediğini söylemek yerine , dolaylı olarak onu uyandırmaya
çalışma düzenine giriyor.

Hannah, Aaron'ın "rahatsız etmesine" içerlediğini birkaç kez Aaron'a

bildirmiş olsa da, Hannah yatakta onun arkasına geçerek sırtını ovmaya
başlar. Omuzlarına masaj yaparken, bir an için onun cinsel olarak uygun
olmamasına olan kızgınlığını bastırıyor. Kalçalarını ovmak için ellerini
yavaşça aşağı doğru hareket ettirirken, vücudunun dokunuşa tamamen açık
olmadığını da fark etti. Yavaş hareket ederek ve aşırı cinsellikle onu
endişelendirmeyerek, onun havasına gireceğini umuyor . Bu yaklaşım
geçmişte zaman zaman işe yaradı.

Aaron kadının göğüslerinden birini hafifçe okşadığında, kendi vücudunun

içinde olup bitenlerden tamamen habersizdir .aimdiye kadar, Hannah'nın
uyarılmasına odaklanmıştır ve onu sinirlendirmek için fazla bir şey
yapmadan, onu havaya sokacak kadar nasıl uyaracağını tahmin etmeye
çalışmaktadır.

Sonunda, kız onun tekliflerini geri çevirmediği için onu devirir ve sonraki
yirmi dakika boyunca

tüm dikkatini kadın orgazm olana kadar onun uyarılması üzerinde

yoğunlaştırır. Kendi

fiziksel uyarılmasından koptuğu için, kendisini doruğa çıkarmakta zorlanır.

Kendine yardımcı olmak için, iş yerindeki genç sekreter hakkında hayal
kuruyor . Sonunda orgazm olduğunda, duygusal durumunu kontrol etmek için
odağını hemen karısına çevirir. Daha sonra, yuvarlanıp uyurken, Aaron
kendini boş ve kırgın hissediyor . ( Seks esnasında başkasını hayal ederek
seks yapıyorsanız , ana partnere odaklanmıyorsanız demek ki bir yerde bir
problem var demektir.)

Aşk hayatın nasıl? İyi seks yapmaya başlamaya hazır mısın?

Eğer öyleyse, okumaya devam et...

İYİ BİR SEKS YAPMAYA BAaLAYIN

Yazanmisafir28Eylül 24, 20210 Yorumlar

Aşk hayatın nasıl? İyi seks yapmak için başlamaya hazır mısın?

Bu bölümün geri kalanında, İyi çocukların tatmin edici seks deneyiminin

yeniden kazanılmasına yardımcı olacak bir strateji sunulmaktadır. Bunlar ;

Kendini Ortaya Çıkarmak

Problemleri ve Sorumlulukları Ele Almak

Kötü Sekse "Hayır" Demek

Boğa - Geyik Örneğini Takip Etmek

iyi seks nasıl yapılır

Kendini Ortaya Çıkarmak

İçselleştirilmiş utanç ve korku, tatmin edici bir cinsel yaşamın önündeki en

büyük engellerdir.

Bir erkek, "Kadınlarla Nasıl Seks Yaparım ? " konusunda istediği tüm
kitapları okuyabilir veya cinsel

tekniği geliştirmeye yönelik tüm eğitici videoları izleyebilir. Cinsel olmaktan

veya cinsel bir varlık olmaktan korktuğu ve utandığı sürece, bunların hiçbiri
onun iyi seks yapmasına yardımcı olmaz. İyi seks yapmak, İyi çocukların /
Adamların ;utançlarını ve korkularını içlerinden çıkarıp onları serbest bırakıp
açığa çıkarmalarına bağlıdır. Bu adım atlanamaz!

Cinsel utancı yenmek , yargılamayan insanları kabul etmeyi gerektirir. İyi

çocuk bu işi kendi başına yapamaz. İyileşen İyi Çocuk , cinsel utanç ve
korkuyu serbest bırakmak için ;cinsel benliğinin her yönünü güvenli,
destekleyici insanlara maruz bırakmalıdır. Bu ifşa, İyi Çocuğun utancını ve
korkusunu salıvermesine ve onları gizli ve bastırılmış halde tutmak için
harcadığı duygusal enerjiyi serbest bırakmasına olanak sağlar. Bu güvenli
insanlar ayrıca İyi Adam ve Çocuğa cinsel bir varlık olduğu için kötü
olmadığı konusunda destekleyici mesajlar verebilir.

İyi çocukların çoğu başlangıçta seks hakkında herhangi bir utanma ve

korkuya sahip olduklarını inkar ederler. Kendi cinsel utanç ve korkunuzu
inkar edip etmediğinizi görmek için aşağıdaki testi yapın.

1. İlk cinsel deneyiminizi hatırlayıp geri dönün.

Aileniz ve arkadaşlarınızla paylaşabileceğiniz keyifli bir deneyim mi?

Gizlenmiş, aceleye getirilmiş, suçluluk duygusuyla mı yoksa ideal olmayan

bir durumda mı? ( Genellikle ilk cinsel deneyimini paralı askerle yaşayanlar
hayal kırıklığı yaşarlar)

Acı verici, taciz edici veya korkutucu mu?

 1. Mastürbasyon söz konusu olduğunda:

Siz ve eşiniz konu hakkında açık ve rahat konuşuyor musunuz?( İnsanın eşi
varken mastürbasyon yapmasına gerek var mı ? )

Partneriniz veya aileden biri bunu yaparken sizi "yakalarsa" bir kriz ve utanç
olur mu?

Zorla mı yoksa gizlice mi yapıyorsun?

.Cinsel deneyimleriniz, düşüncelenmz veya dürtüleriniz söz konusu

olduğunda:

Partnerinize kendinizle ilgili her şeyi açıklama konusunda rahatsınız.

Hiç kimseyle paylaşmadığın sırların var.

Cinselliğinizin bazı yönleri yakın bir ilişkide krize neden oldu.

Hayatınızın bir döneminde bazı sorunlu cinsel davranışları ortadan

kaldırmaya veya sınırlamaya çalıştınız.

Sorulardan herhangi birine "Birinci" şık dışında bir cevap verdiyseniz, cinsel
utanç ve korkular duyarsınız. Okumaya devam edin...

Bölümün başlarında tanıtılan Lyle, İyi çocukların iyileşmesinin cinsel

utançlarını ve korkularını açığa nasıl çıkarabileceğinin iyi bir örneğidir. Lyle,
zorlayıcı cinsel davranışlarla mücadele eden iyi bir Hıristiyan, koca ve
babaydı. Karısı bir telefon faturası bulup garip numaralardan bazılarını
aradığında Lyle için her şey alt üst oldu. aaşırdı ve perişan oldu. En çılgın
rüyalarında (ya da kabuslarında) Lyle'ın pornografi ya da telefonda seks gibi
bir şeye karışabileceğini asla düşünmemişti. Az önce buzdağının ucunu
keşfettiğini bilmiyordu.

Kanıtlarla karşı karşıya kalan Lyle, başlangıçta şaşırmış gibi davrandı ve

durumla ilgili herhangi bir bilgiyi reddetti. Sonunda pes etti ve her şeyi
karısına anlattı. Neredeyse hepsini. Her şey ortaya çıkmadan önce birkaç
hafta daha, birkaç duygusal yüzleşme ve beni araması gerekti.
Birkaç seans bireysel terapiden sonra, Lyle'a cinsel bağımlılar için 12 aşamalı
bir gruba katılmasını önerdim. Bu fikir başlangıçta Lyle'ı korkuttu, ancak
kendini zorlamadan kurtarmak ve gerçek cinsel yakınlığı deneyimlemek
istiyorsa; kökten farklı bir şey yapması gerektiğini biliyordu. Sürprizine göre,
uzun süredir sakladığı sırlarını, iyileşmekte olan diğer seks bağımlılarının
huzurunda ifşa etmek ;korktuğu kadar zor değildi. Zamanla, kendinden emin
insanlarla kendisi hakkında konuşma fırsatını dört gözle beklemeye başladı.
Gizli bir düşünceyi veya eylemi her ifşa ettiğinde, sanki bir ağırlık
omuzlarından kaldırılmış gibi bir rahatlama hissetti.

Lyle, korkusunu ve utancını güvenli insanlara açıklarken(!!!), gizli takıntılı

davranışlarıyla daha az ilgilendiğini fark etti. O ve karısı birbirlerine karşı
daha açık ve samimi hale geldikçe, onunla bir zamanlar kaçınmaya çalıştığı
fiziksel bir yakınlığın keyfini çıkarmaya da başladı. Lyle içindekiler dışarı
çıktığında , yaşam boyu gizli cinsel davranışları iyileştirmeye başladı.

Terapi gruplarımda , cinsel utançlarını içlerinden çıkarmak için İyi çocukları

bunlardan kurtarmayı teşvik ediyorum. Cinsellikleri hakkında açıkça
konuşmalarını destekliyorum. Kültürümüzde, çoğu seks konuşması
pornografik, küçük düşürücü, ahlaki, utanç verici, klinik veya şaka yollu
yapılır. İyileşmede iyi çocuklara nasıl davrandıklarını açıklamaya davet
ediyorum. Onlara cinsel geçmişleri ve erken cinsel deneyimleri hakkında
konuşmalarını teşvik ediyorum. Onlardan tahrik edici buldukları pornografi
örneklerini getirmelerini istiyorum. Bu, önemli bilgileri elde etmek utançtan
kurtulmanın başka bir yoludur.

Bizde böyle ortam bulunamayacağından size tavsiyem güvenilir bir arkadaşa

anlatmak fakat ; utanç her yerde olduğu için , en iyi yöntemlerden biri, bir
deftere içinizden geçenleri yazarak; bunları açığa çıkararak kendinizi
gözlemlemeyi tavsiye ederim.

Kendilerini ifşa etme sürecinin tamamı boyunca, iyi çocukları , hissettikleri

her şeyi - utanç, suçluluk, korku, uyarılma- yaşamaya teşvik ediyorum. (
Bastırılan ve anlamlandırılmayan her şey insanı rahatsız eder. ) Aynı
zamanda, hissettiklerinin bir duygu olduğuna dair destekleyici mesajlar
veriyorum. Toplumumuzda erkek cinselliği hakkında o kadar çok olumsuz
mesaj var ki, İyi Adamların/Çocukların bu tür teşvik ve destek olmadan
şartlanmalarının üstesinden gelmesi zor.

Serbest Etkinlik 37

Aşağıdaki konular hakkında konuşmak için güvenli bir kişi yada yer bulun:

Cinsel geçmişiniz: En erken cinsel hafıza, çocukluk deneyimleri, cinsel ihlal

ve travma, ailenizdeki cinsel sorunlar, cinsel utandırılma, ilk cinsel deneyim,
yetişkin cinsel geçmişi.

Cinsel olarak davranma biçimleriniz: Fuhuş, erotik şovlar, 900 lü hatlar ,

pornografi kullanımı, teşhircilik, fetişler, vb.

Karanlık tarafınız : Sizin bile sahip olduğunuz şeyler - fanteziler, öfke,

rahatsız edici davranışlar, eşcinsel eğilimler - kendinize bakmakta
zorlanabilirsiniz. Ama yüzleşmekten korkmayın!

Cinsel travmalar insanı rahatsız eden şeylerin başında gelir. Karanlık

tarafınızdaki seni rahatsız eden cinsel düşünceleri bastırıldıkça, seni daha çok
rahatsız edecektir. Erkeklerde en çok korkulan cinsel travma eşcinsel olma
korkusudur. Daha çok muhafazakar ve takıntılı insanlarda görülür. Duygu ve
düşüncelerinden mesul olduğunu düşünen ve bundan rahatsız olan insanlar
bunları bir şekilde bastırmaya çalışarak , daha çok kendilerine çekerler.
Halbuki insan duygularını kontrol edemez ama davranışlarını kontrol
edebilir. Beyinde geçen bu kötü düşünceler insana zarar vermez, fakat kendisi
bana düşünceler zarar veriyor zanneder ve zarara düşer. Psikolojisini bozarak
sürekli takıntı hale getirir, kaygı endişe ve günah üçgeninde yaşamaya çalışır.

Tabi insanın kendi cinsel dürtülerini farklı yöne çeken pornografiden uzak
durulması gerektiğini daha önce bahsettik. Nasıl ki insan midesine giden
yemeği seçiyorsa, beynine gidecek bilgiyi de seçebilir. Cinsellik yok olmaz
sadece bastırılır. Cinselliği pornografiden öğrenmenize gerek yok. Bu insan
doğasında doğuştan var olan bir şey.. Aşağıya cinsel takıntılar ve takıntılar
hakkında bir kaç video bırakıyorum...

SORUNLARI VE SORUMLULUĞU ELE ALMAK

Cinselliğinizle Barışmak Ve Sağlıklı Mastürbasyon Yapmak

İyi çocuklara düzenli olarak şunu söylüyorum: "Bu dünyaya senden başka
kimse senin ihtiyaçlarını karşılamak için gönderilmedi." Bu, özellikle seks
için geçerlidir. Kendini geliştiren Efendi Adamlar kendi ihtiyaçları için
sorumluluk almaya ve meseleleri kendi ellerine almaya karar verdiklerinde,
kendilerini istedikleri miktarda ve kalitede seks elde edebilecek bir konuma
sokarlar.

Tüm önemli davranış kalıpları, çok daha küçük davranış kalıplarının

toplamıdır. Bir davranışı değiştirmenin en etkili yolu, onun en küçük
öğelerini değiştirmektir. Örneğin, iyi bir çocuk istediği kadar seks
yapmıyorsa veya istediği türden seks yapamıyorsa, bu davranış kalıbını
değiştirmenin tek yolu en küçük bileşenlerini değiştirmektir. Dışarı çıkıp
daha fazla seks yapmaya çalışmak yerine, genel olarak fazla seks yapmama
modelini oluşturan küçük şeyleri ( davranışları) değiştirmek daha etkilidir.
Küçük şeyleri değiştirin ve sonuç olarak büyük resim değişsin.

İyi çocuklar diğer insanlarla heyecan verici, tutkulu ve tatmin edici cinsel
deneyimler yaşamadan önce aynısını kendileriyle de ( yani cinsel tarafıyla
barışarak, bedenini tanıyarak ) yaşamayı öğrenmelidir. Sorunları kendi
ellerine alarak sağlıklı mastürbasyon yaparak- İyi çocukları kurtarmak seks
yapma biçimlerinin büyük resmini şekillendiren en temel dinamikleri
değiştirebilir.

Cinsel utançlar genellikle ergenlik çağında ortaya çıkar. Herkesten utanarak

gizli gizli porno izleyenler, gece sinemalarında aileden birine yakalanmak
kaygısı çekenler ve vücudun doğal boşalmalarında utanan çocuklar buna
üzün süre maruz kalınca ilerde cinsel istek ve dürtülerini erteleme ve
bastırmaya meyilli olurlar. Cinselliğin günah ayıp pis olarak empoze edildiği
aile ortamında ve toplumda , iyi çocuklar aklına cinselliğin gelmesini bile
istemezler. Başka bir utanma şekli sevdiği kadınla seks yapmanın , kadına
kötü bir şey yaptığını düşünmesidir. İyi çocuklar aşk , romantizm ve arabesk
kültürüne çok maruz kaldığından , sevdiği kadınla böyle bir şeyi düşünmenin
erkeğe yakışmadığını düşünür. Evlilik öncesi cinsellik istenmeyen çocukları
es geçiyorum. Kendi inançlarını yaşamak isteyen erkekler müstesnadır. Bir
insan bir kadın için yada bir ilişki için , kendi prensiplerinden vazgeçmek
zorunda değildir. İnsan sevdiğine kıyar mı ?:) İnsan sevdiğini siker...
Okumaya devam edin...

.Bunun mantığı şudur:

İyi bir çocuk utanmadan kendi cinselliği ile barışmadan , başka bir insanla
utanmadan tatmin edici ve zevkli cinsel ilişkiye giremez. .İyi çocuk kendi
zevklerinin farkına varmadan ve zevkte rahat olana kadar, başka birinden
zevk alamaz.

İyi bir çocuk, kendi başınayken kendi uyarılmasının ve zevkinin

sorumluluğunu alabilene kadar başkasıyla, birlikteyken kendi uyarılmasının
ve zevkinin sorumluluğunu alamaz.

İyi bir çocuk, dikkatini dağıtmak için pornografi veya fantezi görselleri
kullanmadan kendi hayal gücü ile mastürbasyon yapana kadar, dikkatini
dağıtacak benzer şeylere ihtiyaç duymadan başka biriyle seks yapamaz.

İyi çocuk , sağlıklı mastürbasyon dediğim şeyi uygulayarak bu dinamikleri

değiştirmeye başlayabilir. Sağlıklı mastürbasyon, cinsel enerjinin açığa
çıkmasına izin verme sürecidir. Bir amacı veya hedefi yoktur. Bu sadece
orgazmla ilgili değildir. Pornografiden veya dışarıdan uyarılmaya ihtiyaç
duymaz ve utanç ve korkudan uzaklaşmak için trans veya fantezi kullanmaz.
Neyin iyi hissettirdiğine dikkat etmeyi öğrenmekle ilgilidir. Her şeyden önce,
kişinin cinsel zevki ve ifadesi için sorumluluğu kabul etmesiyle ilgilidir.

Pek çok iyi çocuk , başlangıçta sağlıklı mastürbasyon konuşmasından

rahatsız olur. Konsept , bir tezat gibi görünüyor. Genel olarak, İyi adamlar ve
çocuklar; mastürbasyon konusunda muazzam bir içsel utanca sahiptir. Aynı
zamanda bu utancı pekiştiren kişilerle (partner, din vb.) sık sık çevrelerini ve
akıllarını sararlar. Pek çok iyi çocukta zorlayıcı mastürbasyonla mücadele
eder. Her türlü kendini tatmin etme girişiminin Pandora'nın Kutusu'nu
açabileceğinden (içindeki kötülükleri ve daha fazla ileri gidip yoldan
çıkacaklarından) korkuyorlar.

İyi çocukların, fantezi veya pornografi kullanmadan kendi cinselliklerinden

nasıl zevk alacaklarını öğrenmeye çalıştıklarında, cinsel davranışlarının
zorlayıcı hale gelmesinin hiçbir yolu olmadığını buldum. Ayrıca,
deneyimlerini yargılayıcı olmayan diğer erkeklerle paylaştıklarında
utançlarının hızla azaldığını gördüm.

Pornografi Hakkında Bir Not:

Yasal veya ahlaki olarak pornografiye karşı değilim, ancak bunun erkekler
için birkaç sebepten dolayı kötü olduğunu düşünüyorum:

Pornografi, insanların neyi sevmesi gerektiği ve seksin nasıl olması gerektiği

konusunda gerçekçi olmayan beklentiler yaratır.

Pornografi, erkekleri vücutlarına ve vücut bölümlerine bağımlı kılar.

Pornografi, gerçek bir cinsel ilişkinin yerini kolayca alabilir.( Beyini kolay
zevke alıştırır)

Pornografi, erkeklerin dikkatlerini ;utançlarından ve korkularından

uzaklaştırarak cinsel olabildikleri bir trans yaratır.( Gerçek zevklerin ve
sorunların üstünü örter ve kaplama yaratır)

Pornografi utandırır çünkü; genellikle gizlidir ve gizlice kullanılır.

İyi çocuklara söylüyorum, eğer pornografi kullanacaksanız, bunu açıkça

yapın. Bunu yapmak, transı kırmaya ve heyecanı ortadan kaldırmaya
meyillidir.

Fantezi Hakkında Bir Not:

Fantezi, bir ayrışma biçimidir- kişinin vücudunu zihninden ayırma sürecidir.

Bir kişi cinsellik yaşarken fantezi kurduğunda, bilinçli ve aktif olarak
bedenini terk eder. Bazı seks terapistleri fanteziyi cinsel yaşamı
iyileştirmenin bir yolu olarak savunsa da, aslında onu öldürmenin en iyi yolu
budur. Seks sırasında hayal kurmak ; bir gurme yemek yerken bir Big Mac
düşünmek gibidir. Fantazinin başardığı tek şey, bir insanı, utanç ve
korkusundan uzaklaştırmak ya da kötü seks yaptığı gerçeğini örtbas etmektir.

Sağlıklı mastürbasyon, iyi çocuğun iyi seks yapmasını engelleyen temel

dinamikleri değiştirmesine yardımcı olur.
Sağlıklı mastürbasyon:

Cinsel olmanın utancını ve korkusunu ortadan kaldırmaya yardımcı olur.

İyi çocuğu kendi cinsel ihtiyaçlarından sorumlu tutar.

Uygun olmayan ortaklara veya pornografiye olan bağımlılığı ortadan kaldırır.

İyi çocuğun en önemli kişiyi yani kendisini memnun etmenin yolunu

öğrenmesine yardımcı olur.

İyi Çocuğa istediği kadar iyi seks yapmasına izin verir.

İyi Çocuğu kendi zevkinden sorumlu tutar.

Sağlıklı mastürbasyon yoluyla bu dinamikleri değiştirmek, başka biriyle

sevişme deneyimini geliştirir ve yoğunlaştırır. Terrance buna iyi bir örnek
sağlar.

Terrance başlangıçta terapiye "soruna" hızlı bir çözüm bulmak için geldi,
böylece nişanlısı ondan ayrılmayacaktı. İlk birkaç seansta, onun ihtiyaçlarını
önceliklendirmesi konusuna odaklandım. Çoğu İyi Çocukta olduğu gibi bu
başlangıçta onu rahatsız etti.(hafifçe söylemek gerekirse). Terrance ;büyük
bir aşık değilse ve kız arkadaşını mutlu etmezse, onun da eski karısının
yaptığı gibi onu terk edeceğinden korkmuştu.

Terrance'ı sadece kendisi için , cinsel olmayan birkaç şey yapmaya teşvik
ederek başladım. Bunun nişanlısı için onu daha az değil, daha çekici
kılacağına dair güvence verdim. Kendi ihtiyaçlarını bir öncelik haline
getirmenin kız arkadaşını uzaklaştırmadığını keşfetmeye başladığında, bir
sonraki adıma geçtik. Sağlıklı mastürbasyon hakkında; Terrance ile
konuştum. Onu, kendi zevkine ve uyarılmasına odaklanabileceği ;rahatsız
edilmeyeceği bir zaman bulmaya teşvik ettim. Bir amacı olmadan, fantezi ya
da pornografi kullanmadan bunu doruğa ulaşmak için yapmasını önerdim.
Onu, kendisine iyi gelen şeylere dikkat etmeye ve bilinçsizce kendisini ,
utancından ve korkusundan uzaklaştırmaya çalıştığı yolları gözlemlemeye
teşvik ettim.
Terrance'ın görevi yerine getirmesi birkaç hafta sürdü. İlk denediğinde, hiçbir
şey hissetmediğini bildirdi. Haftada en az bir kez görevine devam etmesi için
onu teşvik ettim. Birkaç hafta sonra ;kendini memnun etmekten gerçekten
zevk almaya başladığını, ancak biraz utanç duyduğunu ve nişanlısının ona
kızacağından korktuğunu söyledi.

Terrance'ı nişanlısını cinsel kalıplarını değiştirmeye çalışması için terapiye

getirmeye davet ettim. Terrance'ın dikkatini uyarılma ve orgazmlarından
uzaklaştırıp , daha çok kendine odaklanmaya başlamasından bahsettik. Kız
arkadaşı aslında rahatladığını ifade etti. Terrance'ın birden fazla orgazm
olmasını beklediğinde, bunun bir yük gibi geldiğini açıkladı. Bunu ona
geçmişte söylemek yerine, sadece taklit etmişti.

Birkaç ay sonra Terrance ve nişanlısı planlandığı gibi evlendiler. Her ikisi de

daha samimi ve daha yakın bir ilişki için eski seks yapma yöntemlerini terk
ettikleri için ne kadar rahatladıklarını ifade ettiler.

Serbest Etkinlik 38

Sağlıklı mastürbasyon yapmak için zaman ayırın. Rahatsız edilmeyeceğiniz

rahat bir yer seçin. Pornografi veya; fantezi kullanmadan kendinize bakarak
ve kendinize dokunarak pratik yapın. Cinselliğinizi herhangi bir amaç veya
gündem olmadan yaşamanın nasıl bir his olduğuna dikkat edin(orgazm olmak
gibi). Ayrıca, deneyimlemekte olduğunuzdan kendinizi başka yöne çekmeye
yönelik, herhangi bir eğilimi gözlemleyin (fantaziye girme, hedef odaklı
olma, dikkat dağıtıcı düşüncelere sahip olma, fiziksel duygu kaybı gibi).
Sadece bu deneyimleri gözlemleyin ve onları utancınız veya korkunuz
hakkında bilgi olarak kullanın.

KÖTÜ SEKSE HAYIR DEMEK !

Yazanmisafir28Eylül 28, 20210 Yorumlar

İYİ BİR SEKS YAPMAK İÇİN KÖTÜ SEKSE HAYIR DEMEK

Seks söz konusu olduğunda, İyi çocuklar tam bir alt besleyicidir. Artıklarla
yetinip daha fazlası için yalvararak geri dönerler. İyi çocuklar ; pornografide
bedenlerin çarpık görüntülerini kabul ediyorlar. 900 numara ve sohbet
odalarının yüzsüz seksine razı olurlar. Ulaşılamayan insanları kendileriyle
isteksizce cinsel ilişkiye girmeye ikna etmeye çalışmakla yetinirler. Hızlı,
zorlayıcı mastürbasyona razı oluyorlar. Tutkusuz , mekanik sevişmeye
razıdırlar. Translara ve fantezilere razı olurlar.

İyi bir adam/çocuk kötü sekse razı olduğu sürece, iyi seks deneyimleme
fırsatlarını sınırlar. İyi çocuklara düzenli olarak şunu söylüyorum:

"İstediğini elde etmek için sahip olduğun şeyden vazgeçmeye istekli

olmalısın."

İyi seks ancak kötü sekse razı olmayı bırakmaya karar verdiğinde
gerçekleşebilir!

Peki iyi seks nasıl yapılır ? Cevabı filmlerde veya pornografide

gördüklerimize dayandırırsak, sadece kötü seks formülünü sürdürmeye
devam edeceğiz. İşte "iyi seksi" böyle tanımlıyorum :

İyi seks, amaç olmadan kendi ihtiyaçlarını karşılamak için tam sorumluluk
alan iki kişiden oluşur. Gündemlerden ve beklentilerden bağımsızdır. Bir
performans olmaktan ziyade, cinsel enerjinin bir açılımıdır. Kendilerini en
samimi ve savunmasız yollarla açığa vuran iki kişi hakkındadır. İyi seks , iki
insan kendi zevklerine, tutkularına ve uyarılmalarına odaklandığında ve
eşlerinde; aynı şeylere bağlı kaldığında gerçekleşir. Tüm bu dinamikler, iyi
seksin öngörülemeyen, kendiliğinden ve akılda kalıcı şekillerde ortaya
çıkmasına izin verir.

İyi çocuklar ve adamlar, artık iyi seksten daha azına razı olmayacaklarına
karar verdiklerinde, farklı bir şey yapmanın sorumluluğunu üstlenmeye
başlarlar.

Harika bir aşık olma kavramını bir kenara bırakırlar.

Açık ve net olmayı uygularlar.

Uygun partnerleri seçerler.

Artıklara razı olmazlar.

Kötü seksin hiç seks yapmamaktan daha iyi olmadığına karar verirler!

Aaron, kötü sekse "hayır" demeye karar verdiğinde neler olabileceğine iyi bir
örnektir. Terapi grubunda ilk birkaç hafta Aaron, hayal kırıklıklarını dile
getirdi ve Hannah'nın onunla seks yapmak istemesini sağlamak için ne kadar
çaresiz hissettiğini paylaştı. Aaron'un cinsel mutluluğunun anahtarının
karısında olduğuna inandığı ve karısının bu anahtarı kullanmayı kasten
reddetmesine kızdığı açıktı. Sonuç olarak, kendisini "reddedilmiş" ve
"değersiz" hissetti.

Birkaç hafta sonra, Aaron'a altı ay boyunca Hannah ile seks yapmaktan
kaçındığı cinsel bir moratoryuma(ertelemeye) gitmesini önerdim. Bu süre
zarfında, Hannah ile evlenirken vazgeçtiği şeyleri yapmaya odaklanmasını
önerdim. Ayrıca onu Hannah'ya hissettiklerini söylemesi için
cesaretlendirdim. Onunla cinsel bir moratoryumun bu şeyleri yapmasını
kolaylaştıracağını; çünkü onun müsait olma ihtimalini korumakla bu kadar
ilgilenmeyeceğini paylaştım. Eğer seks yapmıyorlarsa, onu kızdırabilecek ve
seksi bırakmasına neden olabilecek bir şey yapma konusunda
endişelenmesine gerek kalmayacaktı.

İlk başta Aaron, bu planın Hannah'yı onunla daha fazla seks yapmak
istemesine nasıl yol açabileceği konusunda şaşkına döndü. Amacın onu daha
fazla seks yapmak değil, ilişkinin ve seksin anahtarını geri almak ve kurban
gibi hissetmeyi bırakmak olduğunu söyledim.

Başlangıçta tereddüt etse de, zaten çok fazla seks yapmadığını kabul etti.
Gruptaki erkeklerin desteğiyle Aaron o gece eve gitmeye ve karısına ne
yapmayı planladığını söylemeye karar verdi.

Ertesi hafta Aaron, karısına söylediklerini grupla paylaştı. Başlangıçta

kızdığını, ancak hafta boyunca kendisine karşı aylardır olduğundan daha
fazla sevgi dolu davrandığını bildirdi.

Sonraki altı ay boyunca Aaron deneyimlerini grupla paylaştı. Birkaç kez,

kendisi için daha önce muazzam bir endişe yaratabilecek şeyler yaptığını
söyledi. Birkaç yıldır görmediği erkek arkadaşlarıyla dışarıya çıktı. Karısıyla
duygularını paylaşmaya başladı. Birden fazla kez buna, ona kızgın olduğunda
ona söylemek de dahildi. Hatta birkaç kez, onun sorunları hakkında
konuşmasını dinleyecek havasında olmadığında bunu ona söyledi. Ayrıca
daha dürüst hale geldiğini ve daha önce kendisine sakladığı şeyleri ona ifşa
ettiğini keşfetti.

Aaron ayrıca karısının kendisine karşı bazı cinsel davranışlarda bulunduğunu

söyledi. Aaron karısına hamle yapmadığı için ;karısı ona doğru hareket
etmekle kendini daha özgür hissettiğini açıkladı. Ayrıca, her zaman cinsel
ilişkiye girmeden Aaron'la cinsel enerjiye ve gerilime sahip olmayı sevdiğini
de ifade etti.

Altı ay sonra Aaron, daha az kırgın hissettiğini ve karısına çok daha yakın
olduğunu bildirdi. Ayrıca ihtiyaçlarını nasıl karşılayacağını ve duygularını
seks yerine daha doğrudan nasıl ifade edeceğini keşfetti. En önemlisi, O ve
Hannah yeniden seks yapmaya başladığında, karısına çok daha bağlı hissetti.

Serbest Etkinlik 39

Cinsel bir moratoryuma(ertelemeye) gitmeyi düşünün. Önceden belirlenmiş

bir süre boyunca bilinçli olarak cinsel ilişkiden kaçının. Cinsel durumunuz ne
olursa olsun, güçlü bir öğrenme deneyimi olabilir. Çoğu erkek başlangıçta bu
fikre direnir, ancak bunu yapmaya karar verdikten sonra bunu çok olumlu bir
deneyim olarak görürler. Cinsel ertelemenin birçok faydası olabilir.

İşlev bozukluğu döngülerini kırmaya yardımcı olur.

Muhtaçlığı ve uzaklaşmayı ortadan kaldırır.

Küskünlüğü giderir.

Birbirine karşı özlemi ve arzuyu artırır.

İyi çocuğun seks yapmadan yaşayabileceğini görmesini sağlar.

İyi çocuğa / adama yardım eder. Cinsel deneyiminin anahtarının kendisinden

başka kimsenin elinde olmadığını anlar.
İyi çocuğun/adamın kötü sekse nasıl razı olduğunu görmesine yardımcı olur.

İyi çocuğun partnerinin seks veya onay vermeme korkusunu ortadan kaldırır.

İyi çocuğun cinsel dürtülerin anlamına dikkat etmesine yardımcı olur.

Erkek cinsel olma dürtüsü hissettiğinde, otomatik olarak kendisine "Neden

kendimi cinsel hissediyorum?" diye sorabilir.

Zorlayıcı mastürbasyon, pornografi ve diğer bağımlılık yapan davranışları

ortadan kaldırarak bağımlılık kalıplarını kırmaya yardımcı olur.

İyi adamın / çocuğun sekste kaçındığı duyguları ele almaya başlamasına

yardımcı olur.

İlişkilerde seks gerçekleri örten bir örtü gibidir. Seksi ertelemek gerçekleri
görmeye yardımcı olur.

Cinsel bir moratoryuma başlamadan önce bunu partnerinizle konuşun. Belirli

bir süre belirlemeye yardımcı olur. Üç ila altı ay arasını öneririm.
Moratoryumun parametrelerine karar verin. Başladıktan sonra, hem sizden
hem de eşinizden gelen kaymalara ve sabote edici davranışlara dikkat edin.
Unutma, bu bir öğrenme deneyimidir. Bunu mükemmel bir şekilde yapmak
zorunda değilsin.

DOĞADA ALFA ERKEĞİ ve BOĞA GEYİĞİ ÖRNEĞİ

Doğada, alfa erkeği ve boğa geyiği, kızların onlardan hoşlanmasını

sağlayacak şeyin ne olduğunu anlamaya çalışmak için etrafta oturmazlar.
Onlar sadece kendileridir. aiddetli, güçlü, rekabetçi ve cinsel olarak gururlu...
Onlar oldukları ve yapması gerekenleri yaptıkları için, dişiler tarafından
çekici oluyorlar.

Doğada olduğu gibi en büyük afrodizyak özgüvendir. Kendini geliştiren İyi

çocuklar sadece kendileri olmaktan daha rahat hale geldikçe, daha çekici
görünmeye başlarlar. Kendine saygı, cesaret ve dürüstlük bir erkeğe yakışan
şeylerdir. İyi Çocuklar kendi yollarını çizip kendilerini ilk sıraya koydukça,
insanlar bir şekilde tepki verirler.
İyi çocukların "bencilce" ihtiyaçlarını ilk sıraya koyduktan sonra , görünüşte
cinsellik için arzu duymayan bir eşin ; cinsel olma arzusunu ifade ettiğinde;
şaşırdıklarını dinledim. 14 aydır karısı ile seks yapmayan bir danışan, terapi
grubunda karısının işle ilgili sorunlarından şikayetlerini dinlemekten bıktığını
söyledi. O gece, 15 yıllık evliliğinde ilk kez karısına sorunları
dinleyemeyecek kadar yorgun olduğunu söyledi. O gece karısı başlangıçta
kızgın olmasına rağmen, daha sonra ona sevişmek isteyip istemediğini sordu.

DOĞANIN GÜCÜ

Seksi bu kadar heyecanlı yapan şey, onu bu kadar korkunç yapan şeydir. Seks
güçlü, kaotik ve vahşidir. Seks kadın - erkek arasında kimyasal bir
patlamadır. Kozmik enerjiyle çatırdar. Bizi bir güve gibi ateşe çeker. İyi
çocuklar cinsel utançlarını ve korkularını salıverip, kendi zevklerinin
sorumluluğunu üstlenirken, kötü seksle yetinmeyi reddederken ve oldukları
gibi olmayı uygularken, kendilerini bu kozmik gücü korkmadan veya
çekinmeden kucaklayacak konuma getirirler. Bu, seksin gerçekten iyi olduğu
zamandır.

TUTKUNUZU , HAYATTAKİ AMACINIZI VE İYİ BİR HAYATI ELDE

EDİN

Yazanmisafir28Ekim 06, 20210 Yorumlar

İYİ BİR HAYATI ELDE ETMEK İÇİN TUTKUNUZU VE HAYAT

AMACINIZI KEaFEDİN

Daha iyi bir hayat için ; hayattaki amacınızı, tutkunuzu ve iş hayatındaki

kariyerinizi keşif yolculuğuna çıkmaya başlayın...

Eğer Hayatınızda sınırlar olmasaydı:

Nerede yaşardınız?

Boş zamanlarınızda ne yapıyor olurdunuz?

Ne tür bir işle meşgul olurdunuz?

Eviniz nasıl olurdu ve çevreniz nasıl şekillenirdi?

hayattaki tutku ve amacı belirlemek

Hayatınızın gerçekliğine bakarken kendinize iki soru sorun:

Birincisi, istediğiniz hayatı yaşıyor musunuz?

İkincisi, değilse neden olmasın ?

Genel olarak, birlikte çalıştığım iyi çocuklar , zeki, çalışkan ve yetkin

kişilerdi. Çoğu, en azından orta derecede başarılı olsa da, yeteneklerini veya
potansiyellerini tam olarak yaşamamıştır. Gerçekten arzu ettikleri yaşam
türünü de yaratmadılar.

İyi çocuklar veya adamlar ; onay aramak, kusurlarını saklamak, güvenli

davranmak ve işe yarayan şeyin tam tersini yapmak için çok fazla zaman
harcadıklarından, genellikle olabilecekleri her şey olmaktan geri kalmaları
mantıklıdır. Bu belki de Efendi Adam Sendromunun yarattığı en büyük
trajedidir. Sayısız zeki ve yetenekli adamlar hayatlarını boşa harcıyor ve
sıradanlığın bataklığında yuvarlanıyorlar.

İYİ ÇOCUKLAR İa BAaINDA

İyi adamların veya çocukların çoğu, başlangıçta yaşam paradigmalarının

yakın ilişkilerini nasıl etkilediğiyle ilgilenmek için danışmanlığa gelirler. Bu
ilişki sorunları genellikle işlerinden, kariyerlerinden veya genel olarak yaşam
yönlerinden eşit derecede memnun olmadıkları gerçeğini gölgede bırakır. İyi
çocuğu işlevsiz, tatmin edici olmayan ilişkilerde sıkışıp tutan dinamikler,
genellikle onları işlevsiz ve tatmin edici olmayan mesleklerde sıkışıp tutan
dinamiklerle aynıdır.
İyi çocukların hayatta, işte ve kariyerde olabileceğinden daha az olma
eğiliminde olmasının birçok nedeni vardır. Bunlar şunları içerir:
Korku

Her şeyi doğru yapmaya çalışmak

Her şeyi kendi başına yapmaya çalışmak

Kendini sabote etmek

Çarpık bir kendilik imajı

Yoksunluk düşüncesi

Tanıdık ama işlevsiz sistemlerde takılıp kalmak

KORKU İYİ ÇOCUKLARIN İSTEDİKLERİ HAYATI ALMALARINI

ENGELLER!

İyi çocukların yaşadığı her sorunun özünde ortak bir faktör belirleyecek
olsaydım, bu korku olurdu. İyi çocukların yaptığı veya yapmadığı hemen
hemen her şey korku tarafından yönetilir. Düşünceleri, beyinlerindeki
korkuyla kaplı nöronlar aracılığıyla yönlendirilir. Etkileşimleri korku
politikası tarafından belirlenir.

İyi çocuğun / adamın vaat edilen zammı talep etmesini engelleyen korkudur.

İyi çocuğun/adamın gerçekten tatmin edici bir kariyer sürdürmesi için

gereken eğitim veya öğretimi almak için okula dönmesini engelleyen
korkudur.

İyi çocuğun/ adamın hor gördüğü bir işi bırakmasını engelleyen korkudur.

İyi çocuğun/ adamın hayallerinin işine başlamasının önüne geçen korkudur.

İyi çocuğun/ adamın gerçekten yaşamak istediği yerde yaşamasını ve

gerçekten yapmak istediği şeyi yapmasını engelleyen korkudur.

İyi Adamlar veya çocuklar , hata yapmaktan korkarlar, yanlı0 yapmaktan

korkarlar, başarısızlıktan korkarlar, dost kaybetmekten korkarlar, ilişkileri
kaybetmekten her şeyi kaybetmekten korkarlar. Bu felaket korkularının
hemen yanında paradoksal başarı korkusu da vardır.
İyi çocuklar, gerçekten başarılı olduklarında genellikle şunlardan korkarlar:

Sahtekar oldukları öğrenilecek. (Başarıyı devam ettiremeyecekler)

İnsanların beklentilerini karşılayamayacaklar.

Eleştirilme ve onaylanmama korkusu

Artan beklentilerden başa çıkamayacaklar.

Hayatları üzerindeki kontrolü kaybedecekler.

Her şeyi alt üst edecek bir şeyler yapacaklar.

Mükemmel olma ve bunu üstünde tutma kaygısı

İyi çocuklar, gerçek ya da hayali bu korkularla yüzleşmek yerine, genellikle

tam potansiyellerinin çok küçük bir bölümünde çalışmaya razı olurlar.

İlerleyen bölümlerde diğer maddeler incelenecektir.

Sitede ki reklamlara tıklayarak ufakta olsa yardım edebilirsiniz...

HERaEYİ DOĞRU YAPMAYA ÇALPMAK

Yazanmisafir28Ekim 10, 20210 Yorumlar

HERaEYİ DOĞRU YAPMAYA ÇALIaMAK

Her şeyi doğru yapmaya çalışmak iyi çocukların istedikleri hayatı elde
etmelerini engeller...

MÜKEMMEL OLMAK SIKICIDIR...

Tüm yaşamın özü; evrim değişim ve gelişimdir. Bu sürecin bireyde doğal ve

eksiksiz bir şekilde gerçekleşmesi için ,kişinin kontrolü bırakmaya istekli
olması gerekir. Bırakmak, yaratılışın güzel, tesadüfi kaosunun kişinin
benliğinde yankılanmasına izin verir. Sonuç, dinamik ve tatmin edici bir
yaşamdır.
İyi çocuklar , hayatlarını sorunsuz ve olaysız tutmaya çalışmak konusunda
takıntılıdır. Bunu "doğru yapmaya" çalışarak ve "kurallara" uyarak yaparlar.
Ne yazık ki, bu yaşam stratejisi, herhangi bir yaratıcı yaşam enerjisine son
vermenin en etkili yoludur. Bu kapak, tutkularını öldürür ve iyi çocukların
tam potansiyellerini yaşamasını engeller.

Sürekli doğru yapmaya çalışmak, iyi çocukların yaratıcılıklarını ve

üretkenliklerini çalar.

Mükemmellik için çabalamak, iyi çocuğun kusurlarına odaklanmasını sağlar.

Dışarıdan onay almaya çalışmak veya onay aramak, iyi çocuğu sıradanlığa
saplanmış bırakır.

Denememek, kusurları ve hataları gizlemek, iyi çocuğun risk almasını veya

yeni bir şeyler öğrenmesini engeller.

Sürekli Kurallara uymaya çalışmak, iyi çocuğu katı, temkinli ve korkak

yapar.

Pek çok İyi Adam ve çocuğun hayatlarından ve mesleklerinden memnun

olmaması, sıkılması veya mutsuz olması, bu kendi kendine koyduğu sınırlar
yüzündendir.

HERaEYİ KENDİ BAaINA YAPMAYA ÇALEMAK

Her şeyi kendi başına yapmak iyi çocukların istedikleri hayatı almasını
engeller.

Efendi adamlar , çocukken ihtiyaçlarını zamanında ve makul yollarla

karşılayamadı. Kimisi ihmal edildi, kimisi kullanıldı, kimisi istismar edildi,
kimisi terk edildi. Hepsi, ihtiyaçları olmasının kendileri için kötü ya da
tehlikeli bir şey olduğuna inanarak büyüdüler. Hepsi, eğer hayatta bir şeye
sahip olacaklarsa, bunun onlara bağlı olacağına inanarak büyüdüler.

**Cinsel ihtiyaçta bunlardan biridir. Çocuklukta cinselliğin ayıp, pis ve kötü

bir şey olduğunu düşünen bir çocuk , sağlıklı cinsel ilişkiler yaşayamaz.
Kendi cinselliğinden koparak, cinselliği porno filmlerden öğrenerek
yaşamaya çalışır. Kendi maskülen tavırlarından ve erkeksi eril enerjiden
kopmaya ve cinselliğini bastırmaya çalışır. Hiç cinsel ilişkiye girmese bile
vücut doğal yollardan boşalma sağlar.

Sonuç olarak, iyi çocuklar korkunç alıcılardır. Yardım istemekten çok

korkarlar. Başkaları onlara yardım etmeye çalıştığında tamamen mutsuz
olurlar. Başkalarına yetki vermekte zorlanırlar.

Yardım etmek ve yardımlaşmak insani bir şeydir. Fakat bu zamanda herkesin

iyiliği kabul edilmez. Çünkü yeri gelir sana o iyiliğin bedelini ödetir. İyiliğini
alacağınız adamın karakterine bakın. Karakteri zayıf adamların iyiliklerini
geri çevirin veya karşılığını verin. Böylece kimsenin minneti altına girmemiş
olursunuz. Karakter zaafı hiç bir şeye benzemez. Bugün küçük bir menfaat
için yalan söyleyen bir adam , yarın büyük bir menfaat için yalan söyler.
Unutma , beş aptalla takılırsan altıncısı sen olursun , beş zeki adamla
takılırsan altıncısı sen olursun, beş cesur adamla takılırsan altıncısı sen
olursun, beş karaktersiz ile takılırsan altıncısı sen olursun...

Her şeyi kendileri yapmak zorunda olduklarına inandıkları için, İyi çocuklar
nadiren tam potansiyellerine ulaşırlar. Hiç kimse her şeyde iyi olamaz veya
kendi başına başarılı olamaz. İyi çocuklar bunu yapabilmeleri gerektiğine
inanırlar. Her şeyin ukalası olabilirler, ancak genellikle hiçbirinde usta
değildirler. Bu çocukluk şartlandırması, hayatın herhangi bir alanında asla
olabilecekleri kadar olamayacaklarını ve gerçek potansiyellerini ortaya
dökmemeyi garanti eder.

KENDİNİ SABOTE ETMEK

Kendini sabote etmek ve başarmaktan korkmak , iyi çocukların istedikleri

hayatı elde etmesini engeller.

İyi çocuklar başarı korkularından dolayı kendilerini sabote etmekte ustadırlar.

Başarılarını şu şekilde baltalıyorlar:

Boş işlerde zaman kaybetmek.

Bahaneler üretmek.
Projeleri bitirmemek.

Odaklarını diğer insanlara çevirmek ve diğer insanlarla ilgilenmek.

Aynı anda birden çok fazla iş ve proje yürütmek.

Kaotik ilişkilere alışmak

Erteleme yapmak

Sınır koymamak

Eğlence düşkünlüğü

kendini sabote etmek

İyi çocuklar genellikle yeterince iyi görünmek konusunda iyidir. Ancak

gerçekten harika olmak - gerçekten zirveye çıkmak - çok fazla istenmeyen
dikkat ve incelemeye davet eder. Başarının parlak ışıkları, kendi algıladıkları
çatlakları ve kusurlarını aydınlatmakla tehdit eder...( ünlülerin her hareketinin
takip edilmesi gibi.. Ünlü biri bir yerde "piç" dese magazinciler büyük bir
kusurmuş gibi piyasaya malzeme ederler. Çoğu ünlü insan bile bu kadar
tanınmaktan şikayet ederler. )

Sonuç olarak, Efendi Adamlar asla çok başarılı olmadıklarından emin olmak
için birçok yaratıcı yol bulur. Bir şeye başlamazlarsa, başarısız olmazlar. Bir
şeyi bitirmezlerse, eleştirilmezler. Aynı anda çok fazla şey oluyorsa, hiçbir
şeyi iyi yapmak zorunda kalmayacaklardır. Yeterince iyi mazeretleri varsa,
insanlar onlardan çok fazla şey beklemezler.
ÇARPIK BİR KENDİLİK İMAJI

Bozuk bir çarpık imaj iyi çocukların istedikleri hayatı yaşamasını engeller.

Çocukluk döneminde ihtiyaçları zamanında ve makul bir şekilde

karşılanmadığı için, İyi Adamlar ve çocuklar kendileri hakkında çarpık bir
görüş geliştirdiler. Saf ve olgunlaşmamış bir mantıkla, ihtiyaçları önemli
değilse, onların da önemli olmadığı sonucuna vardılar. Bu onların zehirli
utançlarının temelidir. Özünde, tüm İyi çocuklar yeterince önemli veya iyi
olmadıklarına inanırlar.

İyi bir çocuk ; kritik, muhtaç veya bağımlı bir ebeveyne bakması için
çağrıldıysa ve onunla beraber yaşadıysa , çift doz toksik utanca boğuldu.. Bir
çocuk, eleştirel bir ebeveyni memnun edebilmesi, depresif ebeveynin
sorunlarını çözebilmesi ve boğucu bir ebeveynin ihtiyaçlarını
karşılayabilmesi gerektiğine inanır. Maalesef bunlarda başarılı olamaz.

İyi bir çocuk ; anne yada babanın düzeltilmesi gereken durumları ile
ilgilenememelerinin bir sonucu olarak, pek çok iyi çocuk derinlere yerleşmiş
bir yetersizlik duygusu geliştirdi. Bu işi yapabilmeleri gerektiğine
inanıyorlardı. Yine de, hiçbir zaman doğru ya da yeterince iyi yapamadılar.
Anne hala depresyondaydı, baba hala aynı şekilde davranıyordu.

""""" İyi bir çocuk , aile içinde sürekli eleştiriliyor , kıyaslanıyor ve

beceriksiz olarak görülüyor ve ebeveynlerini memnun edemediğini
düşünüyordu. Aile içinde sürekli çatışmalardan kendini sorumlu tuttu ve
bunu düzeltmeye çalışmanın kendisinin bir sorumluluğu olduğunu hissetti.
Bu durumlarda kendini suçladı ama elinden gelenin en iyisini yapmaya
çalışsa da başarılı olamadı. Kendini daha çok yetersiz, işe yaramaz ve
değersiz hissetti.

Aile içinde anne ve babanın sürekli kavga ettiği , memnuniyetsiz bir babanın
elinde büyüyen bir çocuk, kendini yetersiz ve değersiz hisseder. Bu
değersizlik hissi ona empoze edilmiştir. Kendinde bir eksiklik hisseder. Onun
suçu değildir. Eğer baba kendine değer vermeyen biriyse karşıdakine
yansıtma yapar. Çoğunlukla eleştirilen ve başarmak zorunda hissettirilen bir
çocuk , sürekli kaygı, endişe ve kendini sevilmemiş hisseder. Bunun
sonucunda kendi içine kapanarak, başarısız olacağını ve ne yaparsa yapsın
ailesini memnun edemeyeceğini içten içe hissederek daha çok suçluluk
hissine kapılır. Bu durum 50 kilo kaldırabilen bir insana , 200 kilo yüklemek
gibidir. Çocukluk zamanını eğlenerek öğrenme ile geçirecek olan çocuk ;

zamanını kafasına yerleştiren büyük bir yük ile mücadele etmek ve onu
kaldırmakla geçirir. Bunun sonucunda kaygı , endişe ve stres ile kafası allak
bullak olur ve bir çok hastalığa davet çıkarır. Kaygı bozukluğu, depresyon ,
utanç, suçluluk, değersizlik , sürekli bir şeyler başarmaya çalışmak , hata
yapmaktan korkmak ve karmaşık fikirler içinde boğulup gider...Babasının
ona empoze ettiği değersizlik ile kendini başkalarıyla kıyaslamaya başlar.

Bir araştırmaya göre babasından dayak yeme korkusu ile uyumuş numarası
yapan çocuklarda , ileri yaşlarda hastalık hastalığı ortaya çıktığı tespit
edilmiştir. Baskı zihni tahrip eden bir şeydir. Sürekli fikirler içinde boğulan
bir zihin , doğru düşünerek iyi kararlar alamaz. Hayat bu kadar karmaşık ve
kaos dolu iken bir de kendi zihnindeki problemlere takılıp onları çözmeye
çalışır. Takıntılar , sürekli düşünme hali , peşine gelen hayattan kopukluk
hissi vs...Bunlar zamanını işgal eden bir virüs gibidir..

Eğer böyle bir ortamda yetişmiş ve kendinizi değersiz hissediyorsanız bu

zinciri kırmak zorundasınız. Farkında olmasanız da çocuklukta size
hissettirilen duygular , iç sesiniz haline gelir ve beyinde otomatik düşünce
şeklinde devam eder. Bunların farkına varıp yerine daha mantıklı düşünceler
koymazsanız, anne yada babanız; yanınızda olmasa da bu devam eder. Hatta
ölmüş olsalar bile...

Daha önce bu konuda bir kitap tavsiyesi önermiştim. İÇİMİZDEKİ ÇOCUK

kitabını alıp mutlaka okuyun. aimdi bu şemaları değiştirmek için yeni bir
kitap öneriyorum. İYİ HİSSETMEK - DAVİD BURNS

Bu içsel sesler ve otomatik düşünceleri fark etmek için yalnız kalmanız ve

kendinizi dinlemeniz lazım. Günümüzde dışarıdan beynimize çok bilgi akışı
doluyor ve zihin hepsiyle meşgul oluyor. Bunlardan biraz olsun uzak kalarak
kendi iç sesinizi dinlemeye başlayabilirsiniz. Zihni meşgul eden ve
adlandırmadığınız her şey sizi rahatsız edecektir.! Bunun en etkili
tedavilerinden biri , tek başınıza kalarak , dışarıdan herhangi bir uyaran
olmadan , kendi içinizden geçenleri dinleyip yüzleşmektir. Günde sadece ; bir
saati yalnız geçirip her şeyi kapatıp, kendi iç sesinize kulak verin.

Ne düşünüyorum
Ne hissediyorum
Ne yapmak istiyorum ?

Kendi hakkındaki düşüncelerim neler

Nasıl ki; bir binanın temeli sağlam olmadan üstüne atılan tuğlalar binayı
sağlam yapmazsa, çocuklukta yaşadığın olumlu yada olumsuz duyguları ve
kendi hakkındaki düşünceleri ortaya çıkarmazsan , öğrendiğin şeylerin çoğu,
üstünde sağlam kalmayacaktır. İçselleştirme böyle olur..

Çoğu insanın yaptığı hata budur. Kendinden korkup kaçar. Kötü

düşünmekten korkar. Hayal dünyasında yaşamayı sever. Gerçekler acıdır ve
acıtır. Fakat; demir ateşe girmeden nasıl şekil almıyorsa , insanda gerçeklerin
acısında pişmedikçe gerçek bir erkek, gerçek bir insan olamaz... devam
edelim...""""""

Bu içselleştirilmiş yetersizlik ve kusurluluk duygusu yetişkinliğe taşınır. İyi

çocuklar her şeyi doğru yapmaya çalışarak( geçmişi ) telafi etmeye çalışırlar.
Böyle yaparak kimsenin ne kadar yetersiz olduklarını asla öğrenemeyeceğini
umarlar. Bazı iyi çocuklar ise denemeden vazgeçerler...

Bu yetersizlik duygusu, efendi adamların kendilerini görünür kılmalarını, risk

almalarını veya yeni bir şeyler denemelerini engeller. Gerçekte ne kadar
yetenekli ve zeki olduklarını asla görmeden, onları aynı eski rutinde tutar(
Öğrenilen şemaları devam ettirir). Çevrelerindeki herkes bunları görebilir,
ancak çarpık çocukluk lensleri gerçek potansiyellerini ve yeteneklerini doğru
bir şekilde görmelerine izin vermez.

Bu çarpık benlik imajının sonucu, duygusal ve bilişsel bir cam tavandır. Bu

görünmez kapak, iyi çocukların olabilecekleri her şeyi olmasını engeller.
Bunun üzerine çıkmaya çalışırlarsa, başlarını çarparlar ve daha tanıdık bir
bölgeye düşerler.

YOKSUNLUK DÜaÜNCESİ

Yazanmisafir28Ekim 15, 20210 Yorumlar

YOKSUNLUK DÜaÜNCESİ

Yoksunluk düşüncesi iyi çocukların istedikleri hayatı elde etmelerini

engeller.

Çocukluklarında ihtiyaçlarının yeterince karşılanmaması, iyi çocuklarda,

etrafta dolaşmak ve yaşamak için ihtiyaç duydukları şeylerin yeterli olmadığı
inancını yarattı. Bu yoksunluk deneyimi, dünyaya baktıkları mercek haline
geldi.

Bu kıtlık ve yoksunluk paradigması, Efendi Çocukları manipülatif ve kontrol

edici hale getirir. Bu; onların sahip olduklarına tutunmalarının ve çok fazla
risk almamalarının daha iyi olduğuna inanmalarına neden olur. Bu; onları
kendilerinde eksik olan şeylere sahipmiş gibi görünen diğer insanlara karşı
gücendirmeye ve kıskançlığa götürür.

İyi çocuklar, yoksunluk düşüncelerinden dolayı küçük düşünürler. İyi şeylere

sahip olmayı hak ettiklerine inanmazlar. Dünya görüşlerine asla meydan
okunmadığından emin olmak için her türlü yolu bulurlar. Elde olanlarla ve
ele geçirdikleri ile yaşarlar ve hak ettikleri tek şeyin bu olduğunu düşünürler.
Gerçekten arzuladıkları şeye neden asla sahip olamayacaklarını açıklamak
için her türlü rasyonalizasyon yaratırlar. Kendi kendini gerçekleştiren kehanet
ve inançları nedeniyle, iyi çocuklar nadiren gerçek potansiyellerini yaşarlar
veya hayatta gerçekten istediklerini elde ederler.

TANIDIK İaLEVSİZ SİSTEMLERDE TAKILI KALMAK

Önceki bölümlerde belirtildiği gibi, iyi çocukların aşkta istediklerini elde

etmesini engelleyen iki önemli faktör vardır: Birincisi, tanıdık, ancak tatmin
edici olmayan ilişkileri yeniden yaratma eğiliminde olmalarıdır. Çocukken
deneyimledikleri aynı işlevsiz ilişki türlerini yaratmalarına yardımcı olacak
partner ve eş bulurlar. Bu erkekler daha sonra kendilerini sıklıkla eşlerinin
işlevsizliğinin kurbanı olarak görürler. İyi Çocuklar, bu insanlara bir
nedenden dolayı ilgi duyduklarını görmekte zorlanıyorlar.

İkincisi, İyi Çocuklar istedikleri türden ilişkileri nadiren yaşarlar çünkü onlar
kötü sonlandırıcıdır. Sağlıklı bir insan bavulunu toplayıp yoluna devam
ettiğinde, iyi çocuklar bir şeylerin mucizevi bir şekilde değişeceğini umarak
aynı şeyi yapmaya devam eder.

İyi çocuklar , Efendi Adamlar işlerinde çok farklı değildir. Çocukluklarının

işlevsiz rollerini, ilişkilerini ve kurallarını yeniden yaratmalarına izin veren
kariyerlere ve iş durumlarına ilgi duyarlar. Genellikle kendilerini bu
durumların çaresiz kurbanları olarak görürler. Nadiren, bu sistemlere neden
ihtiyaç duyduklarını ve ayrılma seçeneklerinin olduğunu anlarlar.

İşlerinde ve kariyerlerinde bilinçsizce tanıdık aile kalıplarını yeniden

yaratmak, iyi çocukların takılıp kalmasına ve memnun olmamasına neden
olur. Çocukluklarının işlev bozukluğunu sürdürürken, gerçekten istediklerini
nadiren yaparlar veya seçtikleri mesleğin zirvesine yükselirler.

TUTKU VE POTANSİYELİ KEaFEDİP AÇIĞA ÇIKARTIN.

Terapi gruplarında erkeklere sık sık bunu söylüyorum :Amacım her birinin
gruptan bir milyoner olarak ayrılmasını sağlamak... Bu ifadenin para veya
maddi zenginlikle gerçekten çok az ilgisi vardır. Bu; tutkuyu keşfetmek ve
potansiyele ulaşmakla ilgilidir.

Yukarıda verdiğim tavsiye gibi, İyi Çocuklar genellikle zeki, yetenekli

adamlardır. Bu adamlar Efendi Adam Sendromundan kurtulmak için
çalıştıkça, kendilerini oldukları gibi kabul etmeye başlarlar. Benliğin bu
kabulü, tutkularını kucaklamalarına ve korkularıyla yüzleşmelerine izin verir.

Benlik ve dünya hakkında daha doğru bir görüşün oluşumu, evrenin

bolluğunun yaşamlarına özgürce akmaya başlamasına izin verir. Bazen bu
para şeklini alır. Bazen aşk şeklini alır. Bazen seks şeklini alır. Bazen
şöhretin parlak ışıklarının şeklini alır. Bazen yukarıdakilerin hepsini içerir.

Bu bölümün geri kalanı, iyi çocukları kurtarmaya yardımcı olacak bir strateji
sunuyor. Bundan sonraki sayfalar, sayısız Efendi Adamın tutkularını
keşfetmelerine ve potansiyellerini gerçekleştirmelerine yardımcı olan bir
planı sunuyor. Aynısını sizin için de yapabilir....Okumaya devam edin...

KORKULARLA YÜZLEaMEK

Charlie, tutkusuz ve başarısız Efendi Adamın posteri olabilirdi. Charlie'yle ilk

tanıştığımda nefret ettiği bir işte sıkışıp kalmıştı , sıradanlık ve korku ile
karakterize bir hayat yaşıyordu. Charlie mühendislik eğitimini birkaç yıl önce
tamamlamıştı, ancak yine de üniversiteye başlamadan önce yaptığı işte
çalışıyordu. Charlie'nin işverenleri mezun olduktan sonra ona büyük bir terfi
sözü vermişti. Sözlerini tutmadıklarında, Charlie kızgınlığını bastırdı ve her
zaman yaptığı aynı şeyi yapmaya devam etti.

Charlie'nin tek tutkusu uçmaktı. Annesinin uyarılarına rağmen üniversiteyi

bitirdikten sonra uçuş dersleri almaya başlamıştı. Charlie pilot lisansını
kazanmayı hayal etmesine rağmen, hedefine ulaşmak için gerekli şartları
hiçbir zaman tamamlayamadı.

İşyerindeki bir kadın, Charlie'yi web siteme tanıttı. "İyi Çocuklar"

açıklamasını okuduğunda utandı. Birinin onu nasıl bu kadar iyi tanıdığını
anlayamıyordu. Bana bir e-posta göndermek için cesaretini toplaması altı
ayını aldı. Charlie web siteme ilk baktığı andan itibaren bir erkek grubuna
katılması gerektiğini biliyordu, ancak bu kadar savunmasız olma fikri onu
korkuttu.

Bu noktada Charlie hayatını değiştiren bir karar aldı. Charlie, eğer bir şey onu
bu kadar korkutuyorsa, korkusuyla yüzleşmesi ve yapması gerektiğine karar
verdi. O zaman çok az şey biliyordu, ama bu karar Charlie'yi tutkusunu ve
hayattaki amacını yeniden keşfetmeye götürecek yolculuğun sadece
başlangıcıydı.

Sonraki bir buçuk yıl boyunca Charlie tek bir inançla yaşadı: Bir şeyden
korkuyorsa, o korkuyla yüzleşecekti ve yüzleşti. Charlie'nin ilerlemesi yavaş
ama istikrarlıydı. Temel olarak, yürüyebilene kadar emekledi. Koşabilene
kadar bebek adımları attı. Bir kere yola çıktı mı onu kimse durduramadı.

Yaklaşık on sekiz aylık bir süre boyunca Charlie, tutkusunu ve hayattaki

amacını yeniden keşfetmeye yönelik birkaç adım attı. Terapi grubuna gelerek
daha aktif hale geldi! Diğer erkek üyelerle yüzleşme ve kendini ifşa etmeye
başladı.

Yaşadığı ihmale ve ailesinden aldığı çarpık, korku temelli mesajlara bakmaya

başladı.

Babasından, çocukluğunda uygun olmaması ve iyiliği için endişe duymaması

konusunda onunla yüzleştiği yerde danışmaya gelmesini istedi.( Babasıyla
yüzleşmeye başladı )

Kız arkadaşına uçuş dersleri için para eksikliğinden şikayet etmeyi bıraktı.
Mevcut okulu kendisine ihtiyaç duyduğu eğitim ve ekipmanı
sağlayamadığında okulu değiştirdi.

Mühendislik eğitiminden yararlanan işler için görüşmeye başladı.

Yetersizlik ve değersizlik duygularıyla, güvenli oynamakla ilgili aile

mesajlarıyla ve bir mühendis olarak nitelikleriyle ilgili çarpık inançlarla
yüzleşmeye başladı.

Kız arkadaşıyla (başlangıçta korktuğu) ev sorumluluklarına katılmaması

konusunda yüzleşti. Kız arkadaşına neleri istediğini ve neleri sevmediğini
söylemeye başladı.

Tek başına uçağa bindi ve pilot lisansını aldı.

Erkek grubunun onu doğum gününde, ilgi odağı olma korkusuyla yüzleştiği
bir restorana götürmesine izin verdi.

Sosyal fobiniz varsa bunu aşmanın en etkili yöntemlerinden biri , kalabalık

ortamlarda en gözde yerde durmaya çalışmaktır. Mesela bir konferans
salonuna , program başladıktan sonra en ön sıralardan girmeyi deneyin.
Biliyorum bu çok zor bir şey. Bende eskiden sosyal fobik bir insandım. Bunu
aşmak için belediyelerin verdiği konferanslara gidiyordum. Program
başladıktan sonra , en ön kapıdan girip herkesin gözünü bana diktiği yerde
durup sanki yukarda bir arkadaşımı arıyormuşum gibi sağa sola bakıyordum.
Tabi ki üstümde müthiş bir heyecan ve terleme oluyordu. Ama buna rağmen
kendimi alıştırmak için böyle fırsatları kan ter içinde kalsam da
değerlendiriyordum. Bununla ilgili ilerde kitap tavsiyesinde bulunacağım..

Yeteneklerini gösterebileceği ve şirketlerine sunacak bir şeyleri olduğuna

inandığını ifade eden bir mühendislik firmasına başvurdu ve bir iş buldu.

Charlie terapi grubuna işi almaktan bahsettiğinde, epik(destansı) boyutlarda

bir değişime tanık olduğumu fark ettim. Charlie içe dönük, korkmuş ve pasif
bir iyi çocuk olmaktan, tutkulu ve amacı olan ve kendini geliştiren bir adama
dönüşmüştü.

Charlie'den bana başarı formülünü içeren bir e-posta göndermesini istedim.

İşte yazdıkları:
İşte kabaca yeni hale nasıl geldim..

Başka bir şey olmadan önce, kurban rollü olmayı bırakmam gerekiyordu.
Sınırlarımı belirleyerek başladım . İlk başta küçüklerdi ve zamanla
büyüdüler. Belirlenen ve saygı duyulan sınırlardan sonra kendime inanmaya
başladım. Bu zaman içinde daha dürüst olmaya başladım.
Bir yetişkin olduğuma inandım , bir eğitimim var ve bir Endüstri Mühendisi
rolünü üstlenmeye hak kazandım.

Her zaman önceki işverenimin işlevsiz olduğunu ve bir nedenden dolayı rahat
olduğunu biliyordum. Sonunda hayatta kalmak için bu sisteme ihtiyacımın
olmadığını fark ettiğimde ve kabul ettiğimde nihayet devam edebildim...

Serbest Etkinlik 40

Aşağıdaki listeye bakın. Listedeki öğelerden birini seçin ve hayatınızdan

somut bir korku adlandırın. Bu özel sorunla nasıl yüzleşeceğinizi yazın.
Ardından, bu korkuyla yüzleşmek için küçük bir adım atın. Birinden sizi
cesaretlendirmesini ve desteklemesini isteyin. Bunu yalnız yapmaya
çalışmayın.

UNUTMA ! NE OLURSA OLSUN ÜSTESİNDEN GELECEKSİN....

Zam veya terfi istemek

Tatmin edici olmayan bir işi bırakmak.

Kendi işinizi kurmak.

Okula geri dönmek.

Bir çatışma durumuyla yüzleşin.

Oluşturduğunuz bir fikri veya bir şeyi tanıtın.

Ömür boyu sürecek bir hedefin peşinden gidin...

Bir hobi veya ilgi alanınızla daha fazla zaman geçirin..

Kendi korkularınızı yazıp , bunlarla yüzleşin...

KENDİ YOLUNU BELİRLEMEK

Yazanmisafir28Ekim 16, 20210 Yorumlar

İSTEDİĞİNİZ HAYATI ELDE ETMEK İÇİN KENDİ YOLUNUZU

BELİRLEYİN.

Çoğu insan -İyi Çocuklarda dahil- istedikleri yaşam türünü yaratmak için
bilinçli olarak sorumluluk almazlar. Çoğu insan olduğu yeri kabul eder ve
heyecan verici, üretken ve tatmin edici bir yaşamı şekillendirmede çok az
güçleri varmış gibi davranır.

İyi çocuklar ile hayatlarının kontrolünü ele almak hakkında konuştuğumda

çoğu, beynini bu konsepte sarmakta zorlanıyor. Seçimler yapabilmeleri ve bu
seçimleri gerçekleştirmek için harekete geçebilmeleri onların paradigmalarına
uymuyor.

İyi çocukları sevdikleri şeyi yaptıkları ve bunun için para aldıkları bir hayat
yaratmayı hayal etmeye teşvik ediyorum. Çoğu bu kavramla ilgili zorluk
yaşıyor. Sanki bir peri masalına inanmalarını istiyormuşum gibi
davranıyorlar. Bazen, "Herkes senin gibi şanslı olamıyor (bana atıfta
bulunarak) ve gerçekten sevdiği bir işe sahip olup, para kazanamıyor "
bahanesiyle bu fikri reddederler. Bir süre bu mantığı kabul ettim, ta ki
yaşadığım hayatın şansla hiçbir ilgisi olmadığı aklıma gelene kadar.

Doktora kazanmak bilinçli bir karar , sebat ve sıkı çalışmayı içeriyordu. aansı
Değil...

Korkularla yüzleşmek, güvenli ve iyi maaşlı bir işten ayrılmak, fedakarlık

yapmak, faturaları ödemek için ikinci bir işte çalışmak, deneme yanılma
yoluyla öğrenmek ve bir yoksulluk döneminde yaşamak, bir danışmanlık
pratiği oluşturmak... aans değil...

Bir terapist olarak becerilerimi geliştirmek, kişisel gelişime bağlılık, sürekli

gelişim ve kendi terapi sürecime finansal yatırım yapmayı içeriyordu.... aansı
değil..

Bir kitap yazmak, bir web sitesi oluşturmak ve yayınlamak, sebat ve sayısız
korkularla yüzleşmeyi gerektiriyordu... aansı değil..

Ben, özel bir şey veya biri değilim. Ben, sıradan yetenekleri olan sıradan bir
adamım. Birlikte çalıştığım iyi çocuklarla aynı korkulara sahibim.
Danışanlarımın çoğunun sahip olmadığı özel bir yeteneğim veya becerim
yok...

Beni diğerlerinden ayıran fark ne ?

Korkularla yüzleşmek için bilinçli bir karar.

Sıradanlığa razı olmamak için bilinçli bir karar.

Kendi kurallarımı koymak için bilinçli bir karar.

Saygı duyduğunuz veya örnek aldığınız insanları düşünün. Büyük olasılıkla

hiçbir şeyle başlamadılar, ancak yine de ilginç, üretken ve tutkulu hayatlar
yaratmanın yollarını buldular. Bu insanlar kendi yollarını çizdiler ve kendi
kurallarını koydular. Onları farklı kılan nedir? Çoğu sadece hayatlarının
sorumluluğunu almış sıradan insanlardır.

İşte iyi haber - onlar yapabiliyorsa, siz de yapabilirsiniz. En sevdiğim

olumlamalardan biri şudur: Bir adamın yapabileceğini başka bir adamda
yapabilir. Bir düşünün - eğer başkaları sorumluluk aldıysa ve taklit edilmeye
değer hayatlar yarattıysa - siz de yapabilirsiniz. Seni, gerçekten istediğin
türden bir hayata sahip olmaktan alıkoyan tek şey sensin. Kendi yolunu
çizmeye başlamanın, kendi kurallarını koymanın ve hayallerini gerçeğe
dönüştürmenin zamanı geldi.

Ücretsiz Etkinlik 41
Hayatta gerçekten ne istiyorsun?

Bunu gerçekleştirmeni engelleyen nedir?

Hayatında olmasını istediğiniz üç şeyi yazın. Ardından sizi gitmek istediğiniz

yere götürecek kişisel bir onay yazın ve görebileceğiniz bir kağıda asın.
Hayallerinizi ve onayınızı güvenli bir kişiyle paylaşın.

HERaEYİ DOĞRU YAPMAKTAN VAZGEÇMEK

Bu kitap, terapi grubundaki erkeklere vermeyi planladığım birkaç bölüm

olarak başladı. Başlangıçta, gündem ya da hedef olmadığında, yazdıklarım
Efendi Adam Sendromu hakkında artan, iç görümün kendiliğinden bir
kaydıydı. Çok geçmeden danışanlarım ve aile üyeleri bir kitap yazmamı
önermeye başladılar. Zaten yaptığım şeyin mantıklı bir uzantısı gibi
görünüyordu, bu yüzden fikir çok mantıklı geldi.

İşte o an bir şeyler değişmeye başladı. Bir avuç danışanımın yararına yazılmış
birkaç fikir ve örnek olmaktansa, çabalarım yayınlanmayı ve yaygın olarak
dağıtılmayı hak edecek bir şey üretmeye yöneldi. İnsanların "en çok satanlara
gir" ve "zengin ol" gibi şeyler önerdiğini duymaya başladım.

Bir zamanlar zahmetsiz bir aşk emeği olan şey, beklentinin ağırlığı altında
bocalamaya başladı. İnsanların önerdiği yüksek standartlara uymak için
kitabım iyi olmalıydı. Sadece iyi değil mükemmel olmalıydı!

Bu gündemle "Artık İyi Çocuk Olmak Yok" kitabını tamamlamak için altı yıl
çalıştım. Bu süre zarfında arkadaşlarım ve ailem tarafından en sık sorulan
soru "Kitabı ne zaman bitireceksin?" oldu. Thank you Robert :)

El yazması yıllar içinde en az üç büyük revizyondan ve kapsamlı

düzenlemeden geçti.(Büyük işler büyük emek ister). Kitabı bitirme süresinin
uzunluğuna birçok faktör katkıda bulundu, ancak bir numaralı sebep,
mükemmel olması gerektiğini düşünmemdi. Kitabın yayınlanması için
mükemmel olması gerektiğini düşündüm. Herhangi birinin satın alması için,
mükemmel olması gerektiğini düşündüm. Birine yardım etmesi için,
mükemmel olması gerektiğini düşündüm.
Ne yazık ki, bu büyük yanlış algılamanın birtakım zararlı sonuçları oldu:
Efendi Adam Sendromu hakkında bildiğim her şeyi yazmam gerektiğine
inanıyordum! Bu kitabın orijinal el yazması, muhtemelen bugünkü
uzunluğunun dört katıydı. Etkili bir yazar olmam gerektiğine inanıyordum.
Metnin, kusursuz olması gerektiğine inandım.

Kitabımı neden bitiremediğimi öğrenmek için terapiye gittim. Çocuklarım,

hiç bitiremeyeceğimi tahmin ederek hayal kırıklığına uğradı. Karım,
bitirmezsem yarı ciddi bir şekilde beni terk etmekle tehdit etti.

Sonunda, yıllarca süren hayal kırıklığından sonra bir atılım yaptım. Çok bilge
bir insan, kendime "kitabı asla yayınlamama" izni vermemi önerdi. Hemen
bir rahatlama hissettim.

Asıl amacımdan uzaklaştığımı fark ettim. Birkaç erkeğin daha iyi hayatlar
yaşamasına yardımcı olacak birkaç iç görü yazmak... Yayınlanma ve en çok
satan yazar olma zorunluluğundan kurtulduğumda her şey değişti. Orijinal
gündemime geri döndüm. O andan sonra ve yazdığım andan itibaren kendime
tek bir şey sordum: "Bu kitap, danışanlarımın sorunlarına yanıt bulmasına
yardımcı olacak mı?" Aynı zamanda kitabı hiç bitirmezsem, danışanlarımın
benim bilgilerimden yararlanma şansının asla olmayacağını" kendime
hatırlattım.

** Bu kitabı başta kendim için çeviriyordum. Başkalarının da ilgi göstermeye

başlamasıyla onları düşünerek çevirmeyi düşünsem tıkanıyordum. Bende
kendi şahsım adına başa döndüm. Bu kitaba önce benim ihtiyacım vardı.
aimdi hem okumaktan , hem çevirmekten zevk alıyorum.

Bir keresinde bu kitabı yazma inancından vazgeçtim. Çünkü mükemmel

olması gerekiyordu. Mükemmellikten vazgeçince işler rayına oturmaya
başladı. Kitabı tamamladım. Danışanlarım, hayatlarının değiştirdiğini
bildirdi. Terapistler, danışanları için kopya talep etmeye başladılar. Radyo
talk-show sunucuları, gazete ve dergi yazarları röportajlar için benimle
iletişime geçmeye başladı. Bir ajans tuttum. Yayıncılar beni takip etmeye
başladı.

Her şeyi doğru yapmaya çalışmak, kitabın hayatını emdi sadece! Mükemmel
olmayı bırakmak ve sadece "yeterince iyi" olmasına izin vermek, tutkumu
kucaklamak ve kalıcı değeri olan bir şey yaratmak için beni özgür kıldı. Bu
aynı prensip iyileşen iyi çocukların hayatının her alanı için geçerlidir.

Ücretsiz Etkinlik 42

Mükemmeliyetçiliğiniz veya bunu doğru yapma ihtiyacınız*** , tutkunuzu ve

potansiyelinizi gerçekleştirmenize nasıl engel oluyor? Her zaman yapmak
istediğiniz bir şey seçin: Bir kitap yazın, hobinizi bir işe dönüştürün, hareket
edin, okula geri dönün, bir yeteneği tamamen benimseyin.

*** Kırmızı hap dinamikleri ile tanıştığımda aynı şeyleri yaşadım. Kendi iç
güdülerimi dinlemeden ezberlenmiş dinamiklerle hareket etmeye
çalışıyordum. Fakat bu üstümde hiç durmadı ve bana ağır baskı yaptı. Hapın
dinamikleri yol göstermeyi ve kadın - erkek doğasının mantığını anlatmasına
rağmen "yapana kadar yapıyor gibi yapmak" dönemi geçirdim. Bu ağır
baskıyı fark edince kendime hata yapma payı bırakıp "başarısızlığı göze
aldım" ,."bazen yukarı çıkmak için dibe vurmak gerek" dedim. Bu bana bir
çok şeyin mantığını anlamamı sağladı. İç güdülerimi dinliyor ve kırmızı hap
dinamikleriyle şekillendirip ortaya dökmeye başladım. Bazı dönemlerde
neden böyle kaygı duyuyorum? diye kendime sorular sordum. Kaygıları
yaşıyordum , çünkü eski ile yeniler birbiriyle çatışıyordu. Yıllardır beynim,
romantizm ve arabesk ile yıkanmıştı. Bir kaç sefer kırmızı hap dinamikleri
beni sevgiden bile uzaklaştırıyor sandım. Fakat pes etmedim. Çekiçleri
vurmaya ve içinden altın çıkarmaya devam ettim ve etmeye devam
ediyorum..

aimdi kendinize şu soruyu sorun:

Bu çabanın başarılı olacağını önceden bilseydim, yapmaktan çekinir miydim?

Bu bilgi ; sizi onu mükemmel bir şekilde yapmanız gerektiği inancından

kurtarır mı? Bu bilgi ; sizi başlamanız için motive eder mi yoksa daha önce
başlamış olduğunuz bir işi tamamlamanız için mi motive eder? Başarısız
olmanın bir yolu olmadığını önceden bilseydiniz , hangi riskleri almaya
istekli olurdunuz?
Ne için bekliyorsunuz? Mükemmel olmayı mı

Mükemmel bir şekilde yapma ihtiyacını bir kenara bırakın ve sadece yapın!

YARDIM İSTEMEYİ ÖĞRENMEK

İyi çocukların , sık sık potansiyellerini ortaya çıkaramamasının başlıca

nedeni, her şeyi kendilerinin yapmak zorunda olduklarına inanmalarıdır. Phil
buna iyi bir örnektir.

Phil'in hayattaki amacı zengin olmaktı. Onun için pek çok şey varmış gibi
görünüyordu: Yakışıklı, zeki, dışa dönük ve eğlenceliydi. Yine de Phil, her
zaman yüce hedeflerine ve hayallerine ulaşmaktan çok uzak görünüyordu.
Yoluna bir dizi şey girdi - kestirme yollar, erteleme ve gerçekten istediğini
elde etmeyi hak edip etmediğine dair güvensizlikler...

Belki de Phil'in en büyük engeli, insanlardan yardım istemekte

zorlanmasıydı. Phil'in, ona yardım eden insanlar hakkında bir dizi hatalı
temel inancı vardı. İstediğini almayı hak ettiğine inanmıyordu. İhtiyaçlarının
başkaları için önemli olduğuna inanmıyordu. İhtiyaçlarını karşılamamanın en
kesin yolunun açık ve doğrudan yollardan sormak olduğuna inanıyordu.

Bir gün erkek terapi grubunda Phil, karısıyla olan ilişkisinde seks
eksikliğinden yakınıyordu. Phil'e karısından onunla seks yapmasını isteyip -
istemediğini sordum. "Hayır" dedi. Karısının , onunla seks yapmak istediğine
inanıp - inanmadığını sordum. Buna da olumsuz cevap verdi.

Phil'e seks eksikliğinin hayatındaki daha büyük bir sorunun belirtisi olduğunu
düşündüğümü söyledim. "İhtiyaçlarının önemli olduğunu düşünmemesi ve
diğer insanların ihtiyaçlarını karşılamaya yardım etmek istediğine
inanmaması". Cinsel ihtiyaçlarıyla ilgili inançlarını değiştirmenin, onu
hayatta istediği diğer şeylere sahip olmaktan alıkoyan temel inançlarını
değiştirmeye başlamanın yeri olabileceğini önerdim.

Sonraki hafta Phil, grupta kulaktan kulağa fısıldıyordu. "Karım ve ben seks
yaptık!" diye parladı. Grup , onun coşkusunu paylaştı. Nasıl olduğunu
öğrenmek istediler. Phil'in basit yanıtı "Sordum" oldu.
Phil'e karısının onunla seks yapmak konusunda ne hissettiğini sordum. "Bu
konuda iyiydi" diye yanıtladı. "Benimle seks yapmaktan hoşlandığını ama

1 1 1 »• 1 ♦1 ♦1 1♦ ♦ ♦ 1 »• n »• »• "i
1*11
uzun zamandır sormadığımı, bu yüzden ilgilendiğimi duşunmediğini
söyledi."

Bir hafta sonra Phil gruba, evinin eski tek camlı pencerelerini değiştirmek
için kayınpederinden borç para istemekten korktuğunu söyledi. Grup
uyelerinden bazıları maliyet hakkında sorular sormaya başladı. Bazıları daha
önce bu tUr bir proje yaptıklarını paylaştı. Phil'in gruptan kendisine yardım
etmesini istemesini önerdim. Diş çekmek gibiydi ama Phil adamlara
pencerelerini değiştirmesine yardım edip etmeyeceklerini sordu. Grup uyeleri
, oy birliğiyle memnuniyetle cevap verdiler. Yaklaşık bir ay sonra adamlar
Phil'in evinde bir araya geldiler ve Phil'in evi eski moda bir ahıra eş değerdi.

Bu iki deneyimin Phil Üzerinde muazzam bir etkisi oldu. İhtiyaçlarının

önemli olduğunu, insanların ihtiyaçlarını karşılamada kendisine yardım
etmek istediğini ve insanları yardıma göturmenin en kesin yolunun sormak
olduğunu görmeye başladı.

Phil bu yeni paradigmayı geliştirmeye başladı. Birkaç hafta içinde grupla

kendi işini kurmak için bir plan paylaştı. Ailenin bir arkadaşı, kendi peyzaj
işine başlamasına yardım etmeyi teklif etmişti. Bu olasılık onu özellikle
heyecanlandırdı, çünkü mevsimlik işler ona kış boyunca snowboard
öğrenmesine izin verecekti.

Eski bir arkadaşı, mali destekçisi olmayı teklif etti. Karısı, sağlık sigortası
ödenen bir iş aramaya gönüllü oldu. Gruptaki erkekler Phil'e bir iş planı
yazmasına ve muhasebe düzenini kurmasına yardım etmeyi teklif etti.

Phil her şeyi kendisi yapmaya çalıştığı sürece istediğini elde etmek için çok
mücadele etti. Yardım istemeye ve insanların yanında olmasına izin vermeye
başladığında, hayatı tersine dönmeye başladı. aimdi her zaman ki hayalini
kurduğu türden bir yaşam ve meslek yaratma yönünde ilerliyor.

Ücretsiz Etkinlik 43
İhtiyaçlarınızın önemli olduğuna inanıyor musunuz?

Diğer insanların ihtiyaçlarınızı karşılamanıza yardımcı olmak istediğine

inanıyor musunuz

Bir kağıda, şu anda hayatınızdaki yardımcılarınızın bir listesini yapın. Bunlar

arkada0 ve aile üyeleri olabilir. Doktorlar, avukatlar, terapistler gibi
profesyoneller olabilirler. Listeyi oluşturduktan sonra aşağıdaki soruları
yanıtlayın:

Hâlâ ne tür yardımcılara ihtiyacım var?

Bu yardımcıları nasıl daha etkili kullanabilirim?

Bu kişilerin bana yardım etmesini nasıl engelliyorum?

Bu insanlardan yardım istemek için fırsatlar aramaya başlayın. Aranızda

bağlar oluşturun. Yardım istemeden önce, şu olumlamayı tekrarlayın: Bu kişi
ihtiyaçlarımı karşılamama yardım etmek istiyor.

KENDİNİ SABOTAJ EDEN DAVRANIaLARI BELİRLEMEK

Yazanmisafir28Ekim 21, 20210 Yorumlar

Bu bölümün başlarında bahsedildiği gibi, İyi çocuklar hayattaki başarılarını

sabotaj** etmenin sayısız yaratıcı yolunu bulurlar. Zaman kaybederler,
erteleme yaparlar , bir şeylere başlarlar ama bitirmezler, çok fazla zaman
harcarlar. Başkalarının sorunlarını çözmek için, önemsiz uğraşlarla
dikkatlerini dağıtırlar, kaos yaratırlar, mazeret üretirler.

** Başarıyı üstlerine almazlar. Mütevazilik yapacağım diye kendini saklarlar.

Evet bunu ben başardım diyemezler. Kibirli görünmekten korkarlar. Alçak
gönüllü olmayı kibirle karıştırırlar. Görünmek istemezler. Utanırlar. Arabesk
kültürüne boğulup zihinlerinde kaos yaratırlar. Olumsuza odaklanıp
olumluyu görmezler. Pozitif düşünemezler.
Sal buna güzel bir örnektir. Sal, pasif bir baba ve şizofren bir anne tarafından
büyütülmüştü. Ebeveynlerden hiçbiri onunla ilgilenecek veya ihtiyaçlarını
karşılayacak durumda değildi. Küçük yaşta kardeşinin refahı için sorumluluk
almak zorunda kaldı. Sal'in çocukken neredeyse hiçbir seçeneği yoktu.
Korkmuş ya da bunalmış hissettiğinde, sadece çömelir ve inatçı bir
kararlılıkla buna devam ederdi

Sal bir yetişkinken amcası için bir kaportacı işletiyordu. Amcası ucuz,
basiretsiz, marjinal bir iş sahibiydi. Amcasının sağladığı sınırlı kaynaklar ve
memnun olmayan çalışanlarla karlı bir iş yaratmak Sal'ın işiydi. (Sal aslında
bu başarısızlığın, başarıyla gerçekleştirilebileceği varsayımıyla hareket etti!

Sal erkekler grubuna geldiğinde ilk işi, işyerinde imkansız bir durumu
müzakere etmeye çalışırken yarattığı stres yüzünden , baş ağrısını yatıştırmak
için birkaç ilaç almaktı. Bir keresinde Sal'a iş durumu için seçenekleri
araştırmak isteyip istemediğini sordum. "Ne işe yarar?" diye cevapladı.
"Yapılabilecek başka bir şey yok." dedi.

Yaklaşık on beş dakika boyunca grup üyeleri sorular sordu ve seçenekler

önerdi. Sal anestezi kullanmadan kanal tedavisi gören bir adama benziyordu.

"Amcanızla konuşup size verdiği kaynaklarla işinizin ne kadar zor olduğunu

ona anlatabilir misiniz?"

"Bunu denedim. Umurunda değil."

"Çalışanlarınızı motive etmek için kâr paylaşımı önerebilir misiniz?"

"Amcam çok cimri. Asla kabul etmez."

"İş yüküne yardımcı olması için bir asistan tutar mısınız?"

"Bunu bir kez denedik ve işe yaramadı."

"Yönetimden çıkıp araba boyamaya geri dönebilir misin?"

"Daha fazla para kazanırdım ama bu çok zor iş."

"Otomobil kaporta işinden çıkıp başka bir şey yapabilir misin?"

"Ne gibi? Bir ipotek, bir karım ve iki çocuğum var. aimdi nasıl baştan
başlayacağım?"

"Tutkunuz ve hayatınızdaki iş nedir ?"

Bu sefer Sal cevap vermeden önce bir an durakladı. "Hep dövüş sanatları
öğretmek istemişimdir. Yine de bunun olmasına imkan yok. Akşamları ve
hafta sonları çalışmak zorunda kalırdım. Karım bunun için işe gitmezdi ve
ben de çocuklardan çok fazla uzak olurdum"

Sorulan her soru ve önerilen her seçenekle, Sal gözle görülür şekilde
gerginleşti. Gözleri, Gestapo ajanları tarafından sığır dürtme ve buz
kıracağıyla sorgulanıyormuş gibi bir korku yansıtıyordu. Olası seçenekleri
keşfetmenin yalnızca korkusunu arttırdığı ve daha fazla kapanmasına neden
olduğu ortaya çıktığında, grup üyeleri soru sormaktan geri adım attılar. Daha
sonra Sal bu deneyimden "grup tarafından oyulma" olarak söz etti.

Çoğu durumda İyi çocuklar ve adamlar , başkalarının kurbanı olmazlar,

kendilerini kurban ederler.** Tutumları ve eylemleriyle Sal, işinde asla
herhangi bir başarı veya memnuniyet yaşamayacağını neredeyse garanti etti.
Stresli, kazanamayan bir durumda sıkışıp kalmak çok daha tanıdık ve rahattı.

*** Kendini kurban ettiğin davranışların farkında ol !

Birlikte çalıştığım her Efendi Adam bir noktada kendini sabote etmeyi
bırakmak için bilinçli bir karar vermek zorunda kaldı. Bu, Efendi Adam
Sendromundan kurtulmanın çok önemli bir yönüdür. Hayatta, işte, aşkta ve
kariyerde istediklerini elde etmeye başlamak için, iyileşen iyi adamlar ve
çocuklar kendi yollarından çıkmak için bilinçli bir karar vermelidir.

Bunu yapmanın bir yolu, değişim hakkında düşündüklerini değiştirmektir.

Bu, Efendi Adamların bilinçsizce neden kendilerini sıkışmış hissetmelerini
sağlayan bu kadar çok engel oluşturduklarının farkına varmalarıyla başlar.
Bir ipotek, bir eş, statü eksikliği, borç, çocuklar - hepsi sadece mazerettir.
Önemli yaşam değişiklikleri yapmak, tüm bunları atlamayı gerektirmez.
Onları gerçekte oldukları gibi görmek - bahaneler - ve gitmek istediği yönde
küçük adımlar atmak demektir.

Örneğin, Sal haftada bir akşam dövüş sanatları öğretmeye başlayabilir.

Gelecekte işlerini değiştirmesini sağlamak için kişisel borcunu ödemek için
çalışmaya başlayabilir. Önemsiz, tatmin edici olmayan faaliyetlere harcanan
zamanı yeniden odaklayabilir.

Ücretsiz Etkinlik 44

Kendinizi nasıl sabote ettiğinizi belirleyin. Kalıplarınızı belirledikten sonra,

gerçekten istediğinizi elde etmek için neyi farklı yapmanız gerektiğini
belirleyin. Aşağıdaki her bir öğeyi inceleyin ve kendinizi sabote etmeyi
bırakmanıza ve hedeflerinize ulaşmanıza yardımcı olacak belirli davranışları
belirleyin.

Odaklanın

aimdi yapın. "Mükemmel" yerine "yeterince iyi" yi kabul edin.

Başladığınız işi bitirin.

Eski projeler tamamen bitene kadar yeni projelere başlamayın.

Bahaneler üretmeyin.

Başkalarının sorunlarından uzaklaşın.

Stratejinizi güvenli bir kişiyle paylaşın. Nasıl olduğunuzu izlemek için

düzenli olarak onlarla görüşün (bu kısmı yapmamak, kendinizi sabote
etmenin etkili bir yolu olacaktır.)

DÜNYAYA BAKia AÇISINI DEĞİaTİRMEK

Yazanmisafir28Ekim 24, 20210 Yorumlar

Diğer insanların neden sizden çok daha fazlasına sahip olduğunu hiç merak
ettiniz mi - daha fazla para, daha iyi bir iş, güzel bir araba, daha güzel bir eş?
Bu insanları kıskanıyor musun? ** Sahip olmadıklarına sahip oldukları için
onlara içerliyor musun? Sıra size ne zaman gelecek merak ediyor musunuz?

** Kıskançlık üstüne yaşadığım iki olayı paylaşmak istiyorum. Birincisi

çalıştığım şirketin sahibi , işçilikten büyük bir firma sahibi olmuş. Bir kaç
farklı sektörde iyi paralar kazanıyordu. Kendi kendime dedim " Ulan adama
bak helal olsun paraya para demiyor. Amk biz hala nerdeyiz ?!!" İyi bir
kıskançlığa girmiştim. Bir zaman sonra patronla tanışma fırsatım oldu.
Adamla sohbet ederken , sadece "MAMA" dan başka bir şey yiyemediğini
öğrendim. O bütün kıskançlığım bir anda söndü. Çünkü ben yerine göre
lahmacunda gömüyordum adana kebapta. Boş yere kıskandığımı düşünüp
halime şükrettim.

İkincisi , İstanbul da büyük bir villaya gitmiştik. Adam kendi bahçesine

trilyonluk su kaydırakları yaptırmış. Bu paraya, yalnızca büyük oteller
turistler için yaptırıyordu. "Bu adam da nasıl para varsa artık kendi bahçesine
dikmiş aq" deyip içerlendim. Personelle çalışma yaparken villa sahipleri
bahçeye çıktılar. Adam ve karısı 150 kilo kadar vardı ve yerlerinden
kalkamıyordu. Kaydırak vardı ama kullanamıyorlardı! Para var ama
yiyemedikten sonra kullanamadıktan sonra ne anlamı var ki ? dedim. İşte
hayat bir yerden verirken bir yerden alıyor diye düşündüm.

Fakat bu iki olay ve eskilerden gelen yanlış düşüncelerden "kıskançlığı"

yanlış yerde kullandığımı fark ettim. Ben onları kıskanırken "kendimi onlarla
kıyaslıyordum". Bu hatadan vazgeçip kendimi dünle karşılaştırmaya karar
verdim. Kendi sahip olduğum ( bende emaneten duran) şeyleri daha iyi nasıl
hale getirebilirim ve bunu nasıl yapabilirim diye sormaya başladım.

Toplumda "kendi haline şükret" diyoruz fakat bunu "olduğun yerde sayıkla
yeni limanlara açılma" diye algılıyoruz. Kendini daha iyi hale nasıl getiririm
? İhtiyaçlarımın farkına vararak ,bunu nasıl elde edebilirim ? Sahip
olduklarına sahip çık , kazandıklarına çok sevinme ve kaybettiklerine pek
üzülme. Bir kere kaybettiysen tekrar denemeye devam et. Hayat düz bir çizgi
değil , iniş ve çıkışlarla devam et. A noktasından B noktasına kimse düz
şekilde 250 km hızla gitmemiştir ve gitmez de. İnsan bu dünyaya anlamlı bir
yaşam için gelmiştir. Senin için anlamlı olan şey ne ? Henry Ford un oğlu 20
yaşında intihar etti. Çünkü 20li yaşlara geldiğinde elinde sayısız imkan vardı.
Mücadele edecek bir şeye ihtiyacı yoktu. Belki de bu boşluk O nu intihara
sürükledi.

Doğada bile tohum önce toprağa düşer , sonra filizlenir ağaç olur ve sonra
meyve verir. Tohumun ağaç olması için çiftçinin toprağı eşmesi , tohumu
ekmesi, sulaması , ilaçlaması , bakması ve güneşin açması gibi bir sürü etken
vardır. Bir şeyin olması için binlerce etken lazımken , bir şeyi yıkmak için
sadece bir etken yeter. Bir binayı onlarca usta yaparken , bir bomba çok kısa
zamanda patlatıp çökertir. Yapmak zor , yıkmak kolaydır ve yaparken elinin
ulaştığı yere kadar inşa etme şansın vardır. Bir adamın kafasını patlatmak için
bir taş atman yeter , ama o yarayı dikmek için elinin altında olması gerekir.

İnsan hayatı da böyledir ve insanın üzerinde titrediği en önemli şey ruhudur.

Kendini inşa ederken onlarca zorluk çekersin ama bir hatayla hepsini
kaybedebilirsin. Kırmızı hapın temel prensibinin kendine odaklan ,kendin
geliştir ve kendini ön plana koy demesi bundandır. Hiç kimse bunu takdir
etmese bile, kendin için anlamlı olanı yaşıyorsan bundan zevk alacaksındır.

Kıskançlığı artırıp kendinden uzaklaştıran başka bir şey de instagram ,

facebook gibi sosyal medya da gözümüze sokulan , başkalarının mükemmel
hayatlarıdır. Başkalarının hayatlarına bakıp kendimizi ister istemez onlarla
kıyaslayarak iç geçirdiğimiz olmuştur. Bu kendi ihtiyaçlarının farkına
varmayı engeller. Çünkü kendi ihtiyaçlarının farkına varıp onlara ulaşmak
yerine , başkalarının hayatlarına odaklanırsan ihtiyacın olmayan şeyi
ihtiyacın varmış gibi algılar ve bunu elde edemediğini düşünüp üzülürsün.
Çoğu insanın "abi bir kadına sahip olacaksan paran olacak araban olacak tipin
olacak" dediğini duymuşsunuzdur. Yanlış algılama, yanlış yerde
sürüklenmene sebep olur.

Halbuki kırmızı hap böyle yanlış algılamalara bir bıçak vurup üç şey üstünde
duruyor:

Oyun ,Tip, Statü

Oyun ; senin sosyal ilişkilerini kuvvetlendirmeni ve insanlarla iyi ilişkiler

kurmanı tavsiye ve teşvik ediyor.
Tip ; fiziksel özelliklerini geliştirebileceğin kadar geliştir. Ağırlık kaldır ,
sana yakışan bir stilin olsun , iyi beslen , iyi dinlen ve enerjini yüksek tut
diyor. Her kadını etkileyemezsin fakat kendine bir kadın havuzu oluşturup
kendine uygun olanı seçeceksin diyor.

Statü ; kendini geliştirip yapabileceğin en iyi işi yap. Bir şeyler üretip
kendine ve insanlara bir şeyler katabileceğin bir işin olsun. Para kazanma
potansiyelini geliştir ve ihtiyaçlarını karşıla diyor.

İnsan midesine girenleri seçiyor da , beynine girenleri neden seçmiyor ?

MODERN BAĞIMLILIK : SOSYAL MEDYA VE DEPRESYON

İyi çocuklar , erken yaşam deneyimlerinden dolayı yoksunluk düşüncesiyle

yönetilme eğilimindedir. Etrafta dolaşacak çok şey olduğuna inanırlar ve
başka birinin zaten çok şeyi varsa, onlar için daha azı vardır.

İyi çocuklar, bol ve sürekli genişleyen bir evrende yaşadığımızı anlamakta

zorlanıyorlar. İyilikleri yetersiz olarak görme eğilimindedirler. Sahip
olduklarına sımsıkı tutunurlar, o gittiğinde daha fazlasının olmayacağından
korkarlar. Dışarıdaki çok az şeyin kaybolmamasını sağlamak için kontrol
etmek ve manipüle etmek zorunda olduklarına inanırlar. Gereksinimlerinin
her zaman bol bol karşılanacağına güvenmeden, tedbirli davranırlar.

Bu kıtlık paradigması Russell adında bir İyi bir adam tarafından gösterilebilir.
Başarılı bir satıcı olarak Russell, altı haneli rahat bir gelir elde ediyordu. Eve
götürdüğü maaşın yüzde kırkını dini olarak tasarruf ve yatırımlara ayırdı. Çek
hesabında minimum 30.000 dolarlık bir bakiye tuttu. Finansal zenginlik
yaratma yeteneğine rağmen, Russell yoksunluk düşüncesi tarafından kontrol
ediliyordu. Russell, mali çöküşten o kadar korkuyordu ki, bütçede olmasa
karısının Costco'daki çocukları için 9,00 dolarlık bir video satın almasına izin
vermeyecekti.

Russell'ın para konusundaki yoksunluk düşüncesi, genel olarak dünyaya

bakışının bir yansımasıydı. Babası cimri ve katıydı. İki erkek kardeşine övgü
ve lütufta bulunurken, Russell'ı eleştirel muamele için seçiyor gibiydi. Daha
sonra, ölmeden önce babası Russell'ı vasiyetinden çıkarmış ve Russell'in
payını kiliseye vermişti. Russell'ın dünyayı yoksunluğun gölgelediği
merceklerden görmesine şaşmamalı.

Dünyayı bir bolluk yeri olarak görmeye başladığımızda, herkes için bolluk
olduğunu fark ederiz. İhtiyacımız olan her şey akıyor... Tek yapmamız
gereken kendi küçük düşüncemizin yolundan çekilip, bolluk düşüncesinin
gelmesine izin vermektir.

Zenginliğe bakın - insanların kullandığı arabalar, yaşadıkları evler, yaptıkları

geziler. Dünyamızda yaratılabilecek saf maddi bolluk ile tartışamazsınız.
Diğer insanlar dolu dolu, bol hayatlar yaşıyorsa, neden sizin de olmasın?
Unutma, bir adamın yaptığını başka bir adamda yapabilir.

Bir adam milyon dolarlar kazanıyorsa , neden kazanamıyorsun ?

Bir adam hayallerinin işine başlayabiliyorsa , neden sen başlamıyorsun ?

Bir adam lüks bir araba kullanıyorsa , neden sen kullanamıyorsun ?

Eğer bir adam berbat bir işi bırakıp daha iyisini bulabiliyorsa , neden sen
bulamıyorsun ?

Bir adam iyi bir eğitimci olabiliyorsa , neden sen olamıyorsun ?

Bir adam güzel kadınlarla beraber oluyorsa , neden sen olamıyorsun ?

Ne yazık ki, dünya bize almaya hazır olmadığımız ve istemediğimiz bir şeyi
veremez. Yoksunluk düşüncesi, bir kişinin zaten sahip olduğu şeye sıkıca
tutunmasını sağladığından, daha fazlasını almaya açık değildir. Phil'in
öğrendiği gibi, istediğimizi isteyip de almak için çalıştığımızda , öyle ya da
böyle başka bir şekilde bize gelecektir.

Ücretsiz Etkinlik 45

Okumayı birkaç dakikalığına bir kenara bırakın ve gözlerinizi kapatın. Birkaç

derin nefes alın ve yavaşça nefes verin. Zihnini temizleyin.

Kendinizi gevşemiş hissettiğinizde , kendinizi bol bir dünyada yaşarken hayal

edin. Bu bol dünyada, hiçbir kısıtlama veya sınırlama yoktur. İyi şeyler
sürekli yanınızdan geçer. Arzu ettiğiniz her bol şeyi hayal edin - araba, ev,
arkadaşlar, aşk, neşe, zenginlik, başarı, gönül rahatlığı, meydan okuma.
Hayatınızı bu bollukla çevrili olarak yaşadığınızı hayal edin.

Size gerçek gelmeye başlayana kadar bu görselleştirmeyi günde birkaç kez

tekrarlayın. Kollarını, kalbini ve zihnini aç. Yoldan çekil ve olmasına izin
ver.

SON SÖZ

İSTEDİĞİNİZ HAYATI ELDE EDİN.

İyi çocuklar , tüm davranışları yöneten bir dizi kural olduğuna inanır. Bu
kuralları anlayıp başarıyla uygularlarsa sorunsuz ve mutlu bir hayatları
olacağına inanırlar. Ayrıca, bu kuralları fark etmemenin ve bunlara
uymamanın korkunç sonuçları olduğuna inanırlar.

Tutku ve amacı keşfetmek, neyin işe yarayıp neyin yaramadığını bulmayı

gerektirir. Olgun, başarılı insanlar kendi kurallarını koyarlar. Bu kurallar tek
bir standartla ölçülür: Gerçekten işe yarıyor mu?

Yıllar geçtikçe, terapi grubundaki adamlar kendileri için çalışan bir dizi kural
keşfetti. Bu kurallar, tutkularını keşfetmelerine ve potansiyellerini
gerçekleştirmelerine yardımcı oldu. Bu kurallar, gerçekten arzu ettikleri
yaşam ve meslek türünü yaratmalarına yardımcı oldu.

Aşağıdaki kurallar listesini okuyun. Değişim için birkaçını deneyin. Listeye

kendi kişisel kurallarınızı ekleyin. Bu kuralları not kartlarına yazın ve her gün
görebileceğiniz bir yere koyun.

Seni korkutan bir şey varsa yap !

Önce kendini ilk sıraya koy.

Ne olursan olsun üstesinden geleceksin.

Ne yapıyorsan yap onu en iyi şekilde yap.

Her zaman yaptığın şeyi yaparsan, her zaman sahip olduğun şeyi alırsın.
Bu dünyada ihtiyaçlarınızdan, isteklerinizden ve mutluluğunuzdan sorumlu
olan tek kişi sizsiniz.

Ne istiyorsan sor.

Yaptığın şey işe yaramazsa , farklı bir şey yap.

Açık ve net ol.

"Hayır" demeyi öğren.

Kaybet ama zayıf davranma ! Kaybetmekten korkarsan , kaybedersin.

Tavizler tavizi doğurur. Arada ufak tavizler yapabilirsin.

Kontrol sende olsun ama bunu belli etme !

Ültimatom verme yapmak istediğin şeyi yap !

Duygularını ifade etmekten çekinme. Sen yerine Ben mesajını kullan.

Bahane üretme !

Eğer bir yetişkinsen, kendi kurallarını koyabilecek yaştasın.

İnsanların sana yardım etmesine izin ver. Yardım istemekten çekinme.

Kendine karşı dürüst ol !

Kimsenin sana kötü davranmasına izin verme. Özellikle kendi kendine

durmadan kötü davranma.

Durumun değişmesini beklemektense kendini kötü durumdan uzaklaştır.

İyi şeyleri artırmadan önce , kötü şeyleri terk et.

Asla dayanılmaz olana müsahama gösterme !

Suçlamayı kes ! Kurbanlar asla başarılı olamaz. Kendini kurban rolünden

çıkar.
Dürüstlükle yaşa. Sana neyin doğru geldiğine karar ver ve sonra yap !

Eylemlerinin bedelini ve sonucunu kabul et. Ödeyeceğin bedeli seç.

Kendine iyi davran !

Bolluk düşüncesini benimse ve hep böyle düşün.

Zor durumlarla ve çatışmalarla yüzleş.

Gizli hiç bir şey yapma ! Kendini dünyaya göstermekten çekinme... Kendini
saklama..

Sahip olduklarını bırakmaya istekli ol , böylece istediğini elde edebilirsin...

Spor yapmayı ihmal etme

Eğlenmeye ve hayattan zevk almaya bak. Eğer eğlenemiyorsan bir şeyler

yanlıştır.

Kendin için iyi şeyler yap. Kendini sev kendine değer ver.

Kendine başarısız olma fırsatı ver. Hata yoktur , başarısızlık yoktur sadece
öğrenme deneyimi vardır.

Kontrol bir yanılsamadır. Hayatı akışına bırak...

Bir şeyi elinden tutmak için özellikle sevgiliyi kontrol ederek kısıtlayarak
elinde tutmaya çalışma. Unutma aklına giren her şüphe kalbinde ve ruhunda
yaralar açar.

İstediğinizi elde etmeye başlamanın zamanı geldi. Efendi Adam

Sendromundan kurtulmak, gerçek tutkunuzu ve potansiyelinizi keşfetmenizi
sağlayacaktır. Gerçekten istediğiniz türden bir yaşam yaratma sorumluluğunu
alarak, olmanız gereken her şey olabilirsiniz.

SON SÖZ

Bu kitabı yazmam altı yılımı aldı. Bu süre zarfında sayısız iyi çocuk ve
ortaklarıyla çalıştım. Ortalama üç terapi gruplarıyla çalıştım. Sadece grup
zamanlarında, iyi çocuklar ile 1800 saatten fazla çalışmak demektir. Bu süre
zarfında birçok heyecan verici ve derin şey gözlemledim.

Sayısız erkeğin çaresiz, pasif, kontrolcü ve küskün kurbanlardan güçlenmiş,

bütünleşmiş erkeklere dönüşmesini izledim.

Çok sayıda ilişkinin çarpıcı bir şekilde geliştiğini gördüm ve birçoğunun da

gecikmiş bir bitişe gittiğini gördüm.

Birden çok referansları dinledim ve hem erkeklerden hem de kadınlardan

hayatlarında deneyimledikleri değişikliklerle ilgili şükran mektuplarını
okudum.

Web sitemdeki iyi çocuk tanımında kendilerini veya sevdikleri birini gören
dünyanın her yerinden kadın ve erkeklerden yanıtlar aldım.

Tüm bunları gözlemleyerek, işte benim en büyük keşfim: Artık İyi Çocuk
Olmak Yok' ta sunulan araçlar ve iç görülerdir.

Bu kitabı okumayı bitirdikten sonra, baştan başlamanızı tavsiye ederim.

Ücretsiz Etkinlik egzersizlerini yapmak için zaman ayırın. Henüz
yapmadıysanız, Efendi Adam Sendromundan kurtulma yolculuğunuzda size
yardımcı olacak güvenli bir kişi veya grup bulun. Bir ilişkiniz varsa,
partnerinizden kitabı okumasını isteyin. Kendiniz hakkında keşfettiğiniz iç
görüleri onunla paylaşın.

Bu kitapta çalışan iyileşme programı, kendinize ve sevdiklerinize

verebileceğiniz en büyük hediyelerden biridir. Kendinizi onaylamayı
öğrenirken, içinizdeki sevgiyi keşfedip, kabul etmek ve hayatı dolu dolu
yaşamak için hayal edilemez bir yetenek keşfedeceksiniz. Bu tür bir
değişiklik başlangıçta ürkütücüdür, ancak bu, kim olduğunuzun ve ne
olmanız gerektiğinin özüdür.

Gerçek benliğinizin bu keşfiyle birlikte sınırsız özgürlük gelir. Kendiniz olma

özgürlüğü.Onay aramayı bırakma özgürlüğü. İstediğinizi elde etmeye
başlama özgürlüğü...
- SON -