WHAT IS THE NATURE AND MOTIVATING

POWER OF SELF-ESTEEM?

.Mọi người đều mong muốn và tìm kiếm để tăng cường lòng tự trọng. Nhưng liệu
tự trọng có thể gây vấn đề không?
Trước tiên, chúng ta phải quyết định mức độ tự trọng của chúng ta. Liệu tự trọng
có phải là tổng của tất cả các quan điểm về bản thân chúng ta trong các lĩnh vực
khác nhau không? Nếu chúng ta coi mình là hấp dẫn, thể thao, thông minh và định
mệnh trở nên giàu có và được yêu thương, liệu chúng ta có tự trọng cao không?
Jennifer Crocker và Connie Wolfe (2001) đã trả lời rằng khi chúng ta cảm thấy tốt
về các lĩnh vực (ngoại hình, trí tuệ, hoặc bất cứ điều gì) quan trọng đối với tự trọng
của chúng ta, thì chúng ta sẽ có tự trọng cao. "Một người có thể có tự trọng rất phụ
thuộc vào việc học tốt và có ngoại hình hấp dẫn, trong khi người khác có tự trọng
phụ thuộc vào việc được yêu thương bởi Chúa và tuân thủ các tiêu chuẩn đạo đức."
Do đó, người đầu tiên sẽ cảm thấy tự trọng cao khi được cho là thông minh và đẹp
trai, người thứ hai sẽ cảm thấy tự trọng cao khi được cho là có đạo đức.
Tuy nhiên, Jonathon Brown và Keith Dutton (1994) cho rằng quan điểm "từ dưới
lên" về tự trọng không phải là cả câu chuyện. Họ tin rằng mũi tên nguyên nhân
cũng đi theo hướng ngược lại. Những người đánh giá cao bản thân mình một cách
tổng quát - những người có tự trọng cao - cũng có khả năng đánh giá cao ngoại
hình, năng lực và những thứ tương tự. Họ giống như những bậc cha mẹ mới, yêu
thương con cái của mình, vui mừng với các ngón tay, ngón chân và tóc của em bé:
Những bậc cha mẹ không trước tiên đánh giá các ngón tay hoặc ngón chân của em
bé và sau đó quyết định đánh giá em bé như thế nào.
Tuy nhiên, các quan điểm cụ thể về bản thân thực sự có một số ảnh hưởng. Nếu
bạn nghĩ rằng mình giỏi toán, bạn sẽ có khả năng làm tốt hơn ở môn toán. Tuy
nhiên, tự trọng tổng quát không dự đoán thành tích học tập rất tốt, nhưng tự khái
niệm học tập - liệu bạn có nghĩ rằng mình giỏi trong trường - lại dự đoán rất tốt
(Marsh & O'Mara, 2008). Tất nhiên, mỗi yếu tố đều tác động lẫn nhau: Làm tốt
môn toán khiến bạn nghĩ rằng mình giỏi toán, điều này sau đó thúc đẩy bạn làm tốt
hơn nữa. Nếu bạn muốn khuyến khích ai đó (hoặc chính bạn!), thì tốt hơn nếu lời
khen của bạn là cụ thể ("Bạn giỏi toán") thay vì tổng quát ("Bạn tuyệt vời") và nếu
lời nói tốt của bạn phản ánh khả năng và thành tích thực sự ("Bạn đã cải thiện rất
nhiều so với bài kiểm tra trước đó") thay vì lạc quan không thực tế ("Bạn có thể
làm bất cứ điều gì"). Phản hồi tốt nhất khi nó là chính xác và cụ thể (Swann et al.,
2007).
Một nghiên cứu hấp dẫn khác đã xem xét tác động của phản hồi rất tổng quát đối
với tự trọng. Tưởng tượng rằng bạn nhận được điểm số của bạn cho bài kiểm tra
đầu tiên trong một lớp tâm lý học. Khi bạn nhìn thấy điểm số của mình, bạn than
thở - đó là D-. Nhưng sau đó, bạn nhận được một email động viên với một số câu
hỏi ôn tập cho lớp học và thông điệp này: "Những học sinh có tự trọng cao không
chỉ đạt điểm số tốt hơn, mà họ còn tự tin và chắc chắn về bản thân... Kết luận: Hãy
giữ đầu và tự trọng của bạn cao." Một nhóm học sinh khác thay vào đó nhận được
một thông điệp về việc kiểm soát hiệu suất của họ hoặc chỉ nhận được câu hỏi ôn
tập. Vậy nhóm nào đạt kết quả tốt hơn trong kỳ thi cuối cùng? Đến bất ngờ của nhà
nghiên cứu, những học sinh của nhóm được tăng tự trọng đã làm tệ nhất trong kỳ
thi cuối cùng - thực tế là họ đã trượt (Forsyth et al., 2007). Những học sinh đang
gặp khó khăn được khuyến khích cảm thấy tốt về bản thân, nhà nghiên cứu suy
nghĩ, "Tôi đã tuyệt vời rồi. Tại sao phải học?"

Self-Esteem Motivation

Đa số mọi người rất động viên để duy trì lòng tự trọng của họ. Thực tế, sinh viên
đại học thích được tăng cường lòng tự trọng hơn là ăn món ăn yêu thích, tham gia
hoạt động tình dục yêu thích, gặp bạn thân, uống rượu hoặc nhận được tiền lương
(Bushman et al., 2011). Vì vậy, có thể nói, lòng tự trọng quan trọng hơn cả pizza,
tình dục và bia!

Khi lòng tự trọng của bạn bị đe dọa - ví dụ như thất bại hoặc so sánh không với ai
đó, điều gì sẽ xảy ra? Khi hai anh em có trình độ khác biệt đáng kể - ví dụ như một
người là vận động viên tuyệt vời và người kia không phải - họ cho biết họ không
hòa hợp tốt (Tesser et al., 1988). Sinh viên Đại học Hà Lan trải qua phản hồi tiêu
cực cảm thấy nhiều hơn "Schadenfreude" (niềm vui khi người khác gặp rủi ro) khi
họ xem một cô gái trẻ hát hoàn toàn lệch tông trong buổi thử giọng cho phiên bản
Hà Lan của “American Idol” (van Dijk et al., 2012). Nỗi đau thường yêu thích cười
nhạo người khác.

Các đe dọa đến lòng tự trọng cũng xảy ra trong mối quan hệ bạn bè, nơi mà thành
công của người bạn có thể gây đe dọa hơn so với người lạ (Zuckerman và Jost,
2001). Mức độ tự trọng cũng làm sự khác biệt. Những người có tự trọng cao
thường phản ứng với sự đe dọa đến tự trọng bằng cách bù đắp cho nó (đổ lỗi cho
người khác hoặc cố gắng hơn lần sau). Những phản ứng này giúp họ duy trì cảm
xúc tích cực về bản thân. Tuy nhiên, những người tự trọng thấp lại có khả năng đổ
lỗi cho chính họ hoặc từ bỏ (VanDellen và cộng sự, 2011).

Điều gì là nền tảng của động cơ duy trì hoặc nâng cao lòng tự trọng? Mark Leary
(1998, 2004b, 2007) cho rằng lòng tự trọng tương tự như một bộ đo nhiên liệu.
Mối quan hệ giúp con người sống sót và phát triển, vì vậy, bộ đo tự trọng cảnh báo
cho chúng ta về nguy cơ bị từ chối xã hội, thúc đẩy chúng ta hành động với nhạy
cảm hơn với mong đợi của người khác. Các nghiên cứu xác nhận rằng bị từ chối xã
hội làm giảm tự trọng và khiến con người muốn được chấp nhận nhiều hơn. Bị từ
chối hoặc bị bỏ rơi, chúng ta cảm thấy không hấp dẫn hoặc không đủ tốt. Giống
như một đèn báo động nhấp nháy trên bảng điều khiển, nỗi đau này có thể thúc đẩy
hành động như cải thiện bản thân hoặc tìm kiếm sự chấp nhận và sự bao gồm ở nơi
khác. Lòng tự trọng cũng có thể phục vụ như một bộ đo của địa vị với người khác,
tăng cao khi chúng ta được tôn trọng cũng như được yêu thích (Gebauer và cộng
sự, 2015; Mahadevan và cộng sự, 2018).

Jeff Greenberg (2008) đưa ra một quan điểm khác, gọi là lý thuyết quản lý nỗi sợ
hãi, lập luận rằng con người phải tìm cách quản lý nỗi sợ hãi chết chóc của mình.
Nếu lòng tự trọng chỉ liên quan đến sự chấp nhận, ông phản bác, tại sao "mọi
người phấn đấu để trở nên xuất sắc hơn là chỉ để được chấp nhận"? Ông lập luận
rằng thực tế về cái chết của chính mình thúc đẩy chúng ta tìm kiếm sự công nhận
từ công việc và giá trị của chúng ta. Tuy nhiên, có một điều đáng lo ngại: không
phải ai cũng có thể đạt được sự công nhận đó, đó chính là lý do tại sao nó có giá trị
và tại sao lòng tự trọng không thể hoàn toàn không điều kiện (hoặc không dựa trên
bất cứ điều gì, như khi cha mẹ nói: "Con đặc biệt chỉ vì là con"). Để cảm thấy cuộc
sống của chúng ta không vô nghĩa, Greenberg cho rằng chúng ta phải liên tục theo
đuổi lòng tự trọng bằng cách đáp ứng các tiêu chuẩn của xã hội chúng ta.

Tuy nhiên, việc tích cực theo đuổi lòng tự trọng có thể gây ngược tác dụng.
Jennifer Crocker và các đồng nghiệp phát hiện ra rằng những sinh viên có giá trị
bản thân phụ thuộc vào các nguồn bên ngoài (như điểm số hoặc ý kiến của người
khác) trải qua nhiều căng thẳng, tức giận, vấn đề tình cảm, sử dụng ma túy và
rượu, và rối loạn ăn uống hơn những người có giá trị bản thân gốc rễ hơn trong các
nguồn nội tại, chẳng hạn như đức tính cá nhân (Crocker, 2002; Crocker & Knight,
2005; Crocker & Luhtanen, 2003; Crocker & Park, 2004).

Một cách mỉa mai, Crocker và Lora Park (2004) đã nhận xét rằng những người
theo đuổi lòng tự trọng, có thể bằng cách cố gắng trở nên xinh đẹp, giàu có hoặc
phổ biến, có thể mất đi cái nhìn về điều gì thực sự làm họ cảm thấy tốt về bản thân.
Sinh viên đại học cố gắng để ấn tượng với bạn cùng phòng của họ bằng cách nhấn
mạnh các phẩm chất tốt của mình và giấu đi những điều xấu của họ thì thấy rằng
bạn cùng phòng thực sự không thích họ hơn, điều này tiếp tục làm giảm lòng tự
trọng của họ (Canevello & Crocker, 2011). Crocker giải thích rằng việc theo đuổi
lòng tự trọng giống như chạm tay vào một quả táo ngon trong một cái thùng nhỏ -
và sau đó bị kẹt vì bàn tay quá chặt đã làm quả táo lớn hơn khe hở (Crocker, 2011).
Khi chúng ta tập trung vào việc nâng cao lòng tự trọng của mình, chúng ta có thể
trở nên ít mở đối với sự phê bình, ít đồng cảm với người khác và áp lực hơn để
thành công trong các hoạt động thay vì thưởng thức chúng. Vì vậy, thay vì thèm
muốn quả táo và thất bại, Crocker nhận thấy, tốt hơn là bắt chước Johnny
Appleseed, người đã tự nguyện trồng cây để người khác có thể ăn táo - không phải
để anh ta ăn chúng. Ví dụ, sinh viên đại học nếu đặt mục tiêu là đối xử đầy tình
cảm với bạn cùng phòng của họ ("Tôi muốn hỗ trợ bạn cùng phòng của tôi") đạt
được mối quan hệ tốt hơn với họ và sau đó tận hưởng lòng tự trọng cao hơn
(Canevello & Crocker, 2011). Một phương pháp tương tự cũng áp dụng cho quan
điểm của chính chúng ta về bản thân. Kristin Neff (2011) gọi đó là lòng tự tình: bỏ
lại sự so sánh với người khác và thay vào đó đối xử với bản thân của mình với lòng
tử tế. Như một câu tục ngữ Ấn Độ nói, "Không có gì cao quý hơn là vượt trội hơn
một người khác. Sự cao quý thực sự là vượt trội hơn phiên bản trước đó của chính
mình."

The Trade-Off of Low Versus High Self-Esteem

Những người tự trọng thấp hơn có khả năng bị lo âu, cô đơn, trầm cảm, rối loạn ăn
uống và tổn thương bản thân chủ ý như cắt cổ tay (Forrester và cộng sự, 2017;
Krizan & Herlache, 2017; Orth & Robins, 2013). Họ kiếm ít tiền hơn và có khả
năng lạm dụng ma túy hơn (Salmela-Aro & Nurmi, 2007). Khi cảm thấy xấu hoặc
bị đe dọa, những người tự trọng thấp thường có cái nhìn tiêu cực về mọi thứ. Họ
lưu ý và nhớ những hành vi tồi tệ của người khác và nghĩ rằng đối tác không yêu
thương họ (Murray và cộng sự, 2002; Vorauer & Quesnel, 2013). Họ cũng gắng
cằn nhằn hoặc than phiền để đạt được sự hỗ trợ từ đối tác trong mối quan hệ, một
chiến lược thường dẫn đến phản ứng tiêu cực từ đối tác (Don và cộng sự, 2019).
Mặc dù những người tự trọng thấp không chọn đối tác ít thu hút, họ tin tưởng
nhanh chóng rằng đối tác của họ đang chỉ trích hoặc từ chối họ. Có lẽ do đó, những
người tự trọng thấp hơn cảm thấy ít hài lòng với mối quan hệ của họ (Fincham &
Bradbury, 1993). Họ cũng có khả năng cao hơn để rời khỏi những mối quan hệ đó.
Sinh viên đại học tự trọng thấp quyết định không ở chung với những người cùng
phòng nhìn nhận họ với ánh mắt tích cực (Swann & Pelham, 2002).
Một số nghiên cứu theo dõi con người khi họ trưởng thành (gọi là nghiên cứu dọc
theo thời gian) đã phát hiện ra rằng những người có tự trọng thấp khi là thiếu niên
có khả năng cao hơn để bị trầm cảm sau này, cho thấy tự trọng thấp gây ra trầm
cảm thay vì ngược lại (Sowislo & Orth, 2013). Tuy nhiên, như bạn nhớ từ chương
"Giới thiệu Tâm lý xã hội", một sự tương quan giữa hai biến số đôi khi do một yếu
tố thứ ba gây ra. Có thể những người tự trọng thấp cũng phải đối mặt với nghèo đói
khi còn trẻ, chịu bạo lực tình dục hoặc có cha mẹ sử dụng ma túy - tất cả đều là
nguyên nhân có thể dẫn đến những khó khăn sau này. Nghiên cứu đã kiểm soát các
yếu tố này và phát hiện ra rằng mối liên hệ giữa tự trọng và kết quả tiêu cực biến
mất (Boden và cộng sự, 2008). Tự trọng thấp có vẻ như là triệu chứng của một
bệnh lý nền tảng - trong trường hợp này là một tuổi thơ khó khăn (Krauss và cộng
sự, 2020).

Thật không may, cố gắng nâng cao lòng tự trọng thấp thông qua việc lặp lại các
cụm từ tích cực (như "Tôi là một người đáng yêu") sẽ gây ngược lại: thực tế làm
cho những người tự trọng thấp cảm thấy tồi tệ hơn (Wood et al., 2009). Những
người tự trọng thấp cũng không muốn nghe những điều tích cực về những trải
nghiệm tiêu cực (như "ít nhất bạn đã học được điều gì đó"). Thay vào đó, họ thích
những phản hồi hiểu biết, ngay cả khi chúng mang tính tiêu cực (như "thật tệ quá"
[Marigold et al., 2014]).

Khi những điều tốt đẹp xảy ra, những người có tự tin cao có xu hướng thưởng thức
và duy trì cảm xúc tốt (Wood et al., 2003). Theo nghiên cứu về suy nhược và áp
lực, các hiểu biết tự lợi có thể là hữu ích. Có thể là chiến lược để tin rằng chúng ta
thông minh hơn, mạnh mẽ hơn và thành công hơn mức mình. Tin tưởng vào sự cao
hơn của chúng ta cũng có thể thúc đẩy chúng ta đạt được mục tiêu - tạo ra một sự
thực thụ định trước - và cũng có thể duy trì hy vọng của chúng ta qua những thời
gian khó khăn (Willard & Gramzow, 2009).

Tự trọng cao còn có những lợi ích khác: Nó khuyến khích sự sáng tạo, đàn hồi và
cảm giác dễ chịu (Baumeister et al., 2003). Tuy nhiên, các nhóm như những người
lãnh đạo băng nhóm, những người cực đoan về dân tộc, các tên khủng bố và những
người đàn ông trong tù vì phạm tội bạo lực cũng có xu hướng có tự trọng cao hơn
trung bình (Bushman & Baumeister, 2002; Dawes, 1994, 1998). "Hitler có tự trọng
rất cao", như Roy Baumeister và các tác giả đã chú ý (2003).

Tuy nhiên, lòng tự trọng cũng không phải là chìa khóa dẫn đến thành công: Lòng
tự trọng không gây ra thành tích học tập tốt hơn hoặc hiệu suất làm việc xuất sắc
hơn (Baumeister & Vohs, 2018). Bạn có đoán được nhóm dân tộc nào ở Mỹ có tự
trọng thấp nhất không? Đó là người Mỹ gốc Á (Twenge & Crocker, 2002), người
đạt thành tích học tập cao nhất và kiếm được thu nhập trung bình cao nhất khi
trưởng thành. Như bạn đã học trước đó, văn hóa Á đặt nhiều tầm quan trọng hơn
đến việc cải thiện bản thân thay vì tự trọng, và sự tập trung đó có thể đem lại kết
quả tốt hơn. "Những tuyên bố nhiệt tình của phong trào tự trọng phần lớn chỉ là
tưởng tượng hoặc lời nói vô nghĩa", Baumeister nói (1996), người nghi ngờ rằng
anh ta đã "có thể đã xuất bản nhiều nghiên cứu về lòng tự trọng hơn bất kỳ ai khác.
. . . Tác động của lòng tự trọng là nhỏ, giới hạn và không phải là tất cả tốt đẹp."
Những người có lòng tự trọng cao, ông báo cáo, có khả năng cao hơn để trở nên
khó chịu, ngắt lời và nói chuyện với người khác thay vì với họ (khác với những
người nhút nhát, khiêm tốn với tự trọng thấp). "Kết luận của tôi là sự tự kiểm soát
có giá trị gấp 10 lần so với lòng tự trọng."

NARCISSISM: SELF-ESTEEM’S CONCEITED

SISTER
Tự trọng cao trở nên đặc biệt gây vấn đề nếu nó chuyển sang tự yêu mình, hoặc có
một cảm giác tự cao quá mức. Tự yêu mình là hơn chỉ là tự trọng cao; hai khái
niệm này có một số khác biệt cơ bản (Rosenthal và cộng sự, 2020). Ví dụ, những
người có tự trọng cao nghĩ rằng họ đáng giá và tốt, nhưng người tự yêu mình nghĩ
rằng họ tốt hơn và thông minh hơn người khác (Brummelman và cộng sự, 2016;
Zajenkowski và cộng sự, 2020). Hầu hết những người có tự trọng cao đánh giá cao
cả thành tựu cá nhân và mối quan hệ với người khác. Những người tự yêu mình
thường có tự trọng cao, nhưng họ thiếu phần quan tâm đến người khác (Campbell
và cộng sự, 2007; Hyatt và cộng sự, 2018; Jones & Brunell, 2014). Mặc dù những
người tự yêu mình có thể trở nên ngoại giao và quyến rũ vào đầu, tính tự tâm của
họ thường dẫn đến vấn đề trong mối quan hệ lâu dài (Campbell, 2005). Mối liên hệ
giữa tự yêu mình và các mối quan hệ xã hội gây vấn đề đã dẫn Delroy Paulhus và
Kevin Williams (2002) đưa tự yêu mình vào "Ba tính chất xấu" bao gồm sự tàn ác
(manipulativeness) và tâm thần không xã hội.

Trong một loạt các thí nghiệm được tiến hành bởi Brad Bushman và Roy
Baumeister (1998), các tình nguyện viên sinh viên viết các bài luận và nhận phản
hồi được sắp đặt trước rằng "Đây là một trong những bài luận tồi nhất mà tôi đã
đọc!" Những người được điểm cao về tự yêu của họ có khả năng phản kháng nhiều
hơn, bằng cách phát âm thanh đau đớn vào tai của sinh viên mà họ tin rằng đã phê
bình họ. Những người tự yêu không hung hăng với ai đó khen ngợi họ ("bài luận
tuyệt vời!"). Chính lời xúc phạm đã khiến họ phát điên.
Nhưng với tự trọng cao thì sao? Có thể chỉ những kẻ "tự ti" tự yêu mình - những
người tự trọng thấp - mới phản ứng dữ dội. Nhưng điều đó không xảy ra; thay vào
đó, những sinh viên có tự trọng và tự yêu mình đều cao nhất là những người hung
hăng nhất. Trong một bối cảnh lớp học, những người có tự trọng và tự yêu mình
đều cao nhất có khả năng trả thù bằng cách cho điểm kém đối với đồng học chỉ
trích họ (Bushman và cộng sự, 2009; Hình 5). Những người tự yêu mình đặc biệt
có khả năng phản ứng dữ dội khi sỉ nhục được giao phó công khai - và do đó xé nát
bong bóng tự cao của họ. Vì vậy, ai đó phải trả giá (Ferriday và cộng sự, 2011).
Đúng là những người tự yêu mình có thể quyến rũ và giải trí. Nhưng như một
người thông minh đã nói: "Chúa sẽ giúp bạn nếu bạn xúc phạm họ".

Còn ý tưởng rằng một bản thân quá tự cao chỉ là một cái che cho sự bất an sâu sắc?
Liệu những người tự yêu thực sự ghét bản thân "sâu bên trong"? Các nghiên cứu
cho thấy câu trả lời là không. Những người được điểm cao trên các đánh giá về các
đặc điểm tính cách tự yêu cũng được điểm cao trên các đánh giá về lòng tự trọng.
Trong trường hợp những người tự yêu chỉ khoe khoang về lòng tự trọng cao, các
nhà nghiên cứu cũng đã hỏi các sinh viên đại học chơi một trò chơi máy tính trong
đó họ phải nhấn phím càng nhanh càng tốt để ghép từ "tôi" với các từ tích cực như
"tốt", "tuyệt vời", "tuyệt hảo" và "đúng", và các từ tiêu cực như "xấu", "tồi tệ",
"khủng khiếp" và "sai". Những người được điểm cao trên thang đo tự yêu đồng
thời cũng nhanh hơn người khác trong việc liên kết bản thân với các từ tích cực và
chậm hơn người khác trong việc ghép bản thân với các từ tiêu cực (Campbell et al.,
2007). Và những người tự yêu còn nhanh hơn trong việc đồng cảm với các từ như
"thẳng thắn", "thống trị" và "quyết đoán". Mặc dù có thể cảm thấy thoải mái khi
nghĩ rằng một bạn cùng lớp kiêu ngạo chỉ đang giấu đi sự không an tâm của mình,
khả năng là sâu bên trong anh ta nghĩ rằng mình là tuyệt vời.

Cảm giác vượt trội sâu sắc đó có thể bắt nguồn từ tuổi thơ. Trong một nghiên cứu
dọc theo thời gian, khi cha mẹ tin rằng con cái của họ xứng đáng được đối xử đặc
biệt, thì 6 tháng sau đó, trẻ em ghi điểm cao hơn về tự yêu mình. Ngược lại, cảm
giác yêu thương và tử tế của cha mẹ đối với con cái không liên quan đến tự yêu
mình (Brummelman và cộng sự, 2015). Nghiên cứu này gợi ý một lời khuyên đơn
giản cho phụ huynh: Thay vì nói với con cái rằng họ đặc biệt, hãy nói với họ rằng
bạn yêu thương họ.

Do vẻ tự tin của họ, những người tự yêu thường được người khác đón nhận và kết
bạn ban đầu. Trong một thí nghiệm, những người có đặc điểm tự yêu cao hơn có
khả năng cao hơn để trở thành nhà lãnh đạo của một nhóm sinh viên mà họ chưa
gặp trước đó (Brunell et al., 2008). Tuy nhiên, sau khi các nhóm gặp nhau nhiều
hơn vài lần, sự phổ biến của những nhà lãnh đạo tự yêu giảm khi nhóm nhận ra
rằng nhà lãnh đạo không đặt lợi ích của họ lên hàng đầu (Rosenthal & Pittinsky,
2006). Theo thời gian, sự đối đầu và hung ác của những người tự yêu đối với người
khác làm cho họ ít được yêu thích hơn và hơn thế nữa là bị xa lánh bởi đồng
nghiệp của họ (Leckelt et al., 2015). Điều đó có thể trở thành vấn đề đặc biệt khó
khăn trên mạng xã hội, nơi mà những người tự yêu thường hoạt động nhiều hơn
(đăng nhiều cập nhật trạng thái và tweet hơn) và được yêu thích hơn (có nhiều bạn
bè và người theo dõi hơn) (Gnambs & Appel, 2017; Liu & Baumeister, 2016;
Marshall et al., 2020; McCain & Campbell, 2018). Sự tham gia trung bình vượt
trội của những người tự yêu trên mạng xã hội có thể là một phần của lý do tại sao
mạng xã hội có nhiều hành vi quấy rối và quấy rối (Bellmore et al., 2015).

Những người tự yêu dường như nhận thức được tính tự yêu của chính họ. Chỉ đơn
giản là hỏi người khác liệu họ đồng ý với câu nói "Tôi là một người tự yêu" đã dự
đoán hành vi tự yêu gần như tốt như các đo lường tiêu chuẩn gồm 40 mục
(Konrath et al., 2014). Những người tự yêu nhận thức rằng họ đánh giá bản thân
mình tích cực hơn so với người khác và thừa nhận rằng họ kiêu ngạo và phóng đại
khả năng của mình (Carlson et al., 2011). Họ cũng nhận ra rằng họ tạo ấn tượng tốt
ban đầu nhưng thường bị ghét bỏ trong dài hạn (Paulhus, 1998; Paulhus et al.,
2013). "Sớm trong cuộc đời tôi đã phải chọn giữa sự kiêu ngạo chân thật và sự
khiêm tốn đạo đức giả", Frank Lloyd Wright nhận xét. "Tôi đã chọn sự kiêu ngạo
chân thật và chưa bao giờ thấy cần phải thay đổi" (Raudsepp, 1981).