Prólogo

No caigas en desespero al leer la primera parte, no me hables sin haber terminado de leer eso,
porque si me vuelves a hablar me daré cuenta que no entendiste ni una mierda de lo que se escribió.
No lo considero procesos, no se, creo que son expresiones muy entrecortadas que van a un lugar el
cual descubriré cuando crea conveniente mandarte esto.

13-11-2022

Taïna, hablando sin engaños, aun sin a veces pensarlo, siempre quise verte feliz. Creo que
casi todo lo que te he dicho fue una cobarde mentira y antes que me tomes de falso o
despiadado nunca dude que me alegraba tu compañía y amaba tus maneras. Toda mi
suerte te recordaré, porque me hiciste cambiar, en todo el largo y profundo significado del
verbo, me sentí amado, soñaba y creía que eres un viento muy bello que dejaría pasar
dejando una linda ventisca, pero cuando despertaba miraba tu boca te tocaba y entendí que
seguías ahí. Te he fallado y si tu perdón abarca todas mis inconsciencias, te viviré una
deuda perpetua. Me veo falso, amor, roto y hastiado de todo, nunca supe cómo
corresponder correctamente o llevar una buena sinceridad, tampoco conmigo. Lamentaré
mucho si lloras al terminar de leer esto y desde el término de esta carta me pondré a debatir
mi vida de escritos e intentaré saber si me llena esto o lo considerarlo un don o solamente
ganas e inercia. Ay mi Noche Dorada, no sabes cuanto quise poder agradecerte todo en
poemas, pero la imaginación, quizás, se quedaba corta con tu imagen y lo que representa
tener una atención tan fraternal que yo no comprendo; que sinceramente no concibo en mi
egoísmo, que veo con intriga y dolor de no ser tu igual o de tener los detalles que dan tus
mimos, amor. Me apoyaste, nunca me comprendí tan apoyado por ti y fuí virgen en eso. Me
deprimire y buscaré odio ajeno y maldeciré al que reciba lo mismo que yo, mis ojos estarán
llenos de raíces rojas de sospechar que besaras a otro. Espero que logres lo que te gusta y
recuperes tu afinidad para el dibujo, todo. Que la distancia me ayude para que no me odies
y que después de mucho tiempo seamos amigos y podremos volver a vernos y, si
deseamos, incurrir en odio y abrazos. Tu avión se llevara mi fuerza y devolverá mi destino,
el que tu con la inhumana decisión de haberte mantenido a mi lado; todos eso días de
desahucio estaré en mi cuarto y veré lo brusco que fui en tu florecimiento que, dominado
por el hambre, no di paso al cariño y me arrepiento de no haber cerrado los ojos mas tiempo
y creerme una tormenta chocando con otra. Me he hecho una deuda muy grande, Kayvi,
mis sombría Kayvi. Haré berrinches por tu salud, saltare de lado a lado en mis lunas, llenare
de letras tu ida, tu salvación, porque tu me veras en otro momento y no pensaremos lo
mismo; estaré caído y veraz colgando mi culpa o el nudo de muerte que luciré en mi cuello,
no podré mirarte a la cara, estaré pensando en desnudarte o conversar del recuerdo de esta
carta o en cuanto debí amarte. Esta carta se hizo a tiempo, porque todavía no te vas y esos
estos días estaré muy apenado y esconderé mi semblante en esas montañas, las tuyas. No
me escribas cuando te vayas, tienes que estar en tu porvenir y solo conseguir tu merecida
tranquilidad. Perdón, Amor, Querida, te amo en mis formas y de no ser muchas te recordaré
siempre y me morderá la tristeza cada vez que no estés en mi penosa vida.

El otro trozo, o sea este, lo escribí el 08-12-202 y este se ha vuelto muy doloroso avanzar
en ello teniendo tu carta en mi cabeza. Me di cuenta que tienes gracia para la escritura y
tienes buenas imágenes poéticas, me alegro por ti. Te contare mi proceso en todo
diciembre, aprovechó las pocas ganas que ahora tengo de escribir. Me siento muy mal y
malo, no creí lo que podría generar en una persona, ni mucho menos saber que podría
estar tan amado. Yo, si en algo me equivoco los demás días de diciembre lo dirán, te ame;
pero no se porque no te ame de forma loca y entregada ¿Será que tengo problemas o algo?
Hasta ahora no entiendo como podía escribir tanto de Laura, esa la persona de los pesares,
ella me hizo sentir triste, pero ahora que estoy peor que eso, no se porque me cuesta
escribir. La vida es sabia y sus tiempos han de hacerse más sabios, pero odio saber que me
será complicado verte en mi futuro, o hacerte sentir como antes. Yo quiero que te ame mejor
y mucho que te hagan sentir demasiado especial, como intente hacerlo, pero más que
intención tenía una imposibilidad, no veo a nadies con el aprecio de una mano que acaricia,
solo tengo indiferencia y esa razón hace a mi amor vestirse de burdo e insensato. Si la
ultimas vez que estuvimos en el “mall” me puse raro es porque supe que algo había
cambiado en mi mente y mi corazón se volvieron despiadados. Kayvi, no negarás hasta tu
muerte mi amor, condenarlo de malo, pero no de ausente; que ese te retuvo hasta su misma
inconsciencia y no dejo de recordarte aun en brazos esternos, siempre, implacable y tonto,
estaba enamorado sin saber de ti. Y volví a llorar por amor o por abandono. Yo que hace
años no lloraba si no me marcaba el cuero la espalda. Y si no te ame quizás te quise y si no
llegue te odie por la imposibilidad de amar lo que me da vida

Hostigantes gracias por las flores y las cartas y el amor. Me dueles, mi sangrante delirio.

21-01-2023

Estos días han sido terribles, mis padres sienten una decepción que me aleja más de mi
contento. Ya no tengo mi noche dorada que me decía “Vamos” “Estoy orgullosa de ti” “ Tu
puedes” y creeme que ha sido muy difícil tener que estar sin tu presencia. No sé porqué dije
esas cosas en mi última discusión contigo; si te hubiera explicado todo quizás ahora
escucharía las palabras que necesito. Siempre supe que eras crucial en la cordura y mi
sustento. Nunca me fuiste una broma, quizás no te ame, pero te tuve consciente como una
mano amiga y un eterno bastón. Te necesito, nunca fue mi intención alejarte, pero vi la
oportunidad de que te liberes de mi y la use. Me dolía cada vez que pensabas que no te
quería. Kayvi, si te quiero, me importas. Lo que dije sobre Canadá fue un impulso y lo de
Sam y las demás ( fueron tres más) un error de mi poca fortaleza; normalmente fallaba
cuando no te veía. Usualmente eras una de las personas con las que hablaba. Eres buena
aunque a veces por el hecho de que tu no hables español exageres las palabras con las
que te califico. Mañana será otro día sin hablarte y no me gusta eso. Te extraño, pero es
mejor así. Hoy en esta fecha, te he extrañado mucho y justamente por eso me desahogo;
ojalá me hables en algún momento. “No todo fue mentira”, eso es lo más sincero que te
puedo decir. No se amar, pero te quise como quise a mis recuerdos, quizás no tanto como
lo que escribo, pero si de una forma grande e inabarcable y lo sigo haciendo. Lo último que
diré hoy es que las cuatro personas con las que tuve encuentros y eso solo fueron lo que
hace un segundo escribí. Si le decía cosas linda era por simple práctica retórica y si dije
algo de la intimidad mia o tuya, es porque habré estado muy mal. !!A ti, solo a contadas
personas como a ti,les he dado mi sentir de confort¡¡ Las otras personas que mencione me
caían bien, pero siempre había un aspecto de ellos que me hacía alejarme y entonces hacía
que ellos me aborrezcan para evitar decirles que ya me aburrí de ellos y así poder
ahorrarme ser directo, pero nunca me nace ese sentimiento contigo, siempre puedo estar
contigo y estar tranquilo sin que se vuelva una pelea de doctrinas y paradoximos como lo
hacían personas que quizás conozcas.

¿?-¿?-2023

Creo que me deberías dedicar “ Cry me a river” de Ella Fitzgerald, también creo que va con
mi y nuestra situación. Tengo tantos problemas en mi cabeza, Kayvi, pero ahora que no te
hablo, me duele el cuerpo, deliro con besarte, con mirarte a la cara; ver tus ojos redondos
de dos o tres formas similares a las arrugas de tu prominente frente de tu cálida acogida, de
la acogida sincera de tus abrazos y, sobre todo, de tu hermoso cuerpo negro.

¿?-2023
Me siento mal cuando no te veo mi noche bella. ¿A dónde voy sin mis errores?
¿Quién me puede recoger tantos defectos? Mi doña, ay Kayvi. Maldigo el día en que pensé
que estar solo me sería mejor, sin ti ya ni sentarme en el escritorio tiene un fin; siempre
pensaba en estar contigo en París, así, con todas las infidelidades, después me di cuenta
que eso sería malo para los dos. Yo solo puedo ser tu amigo, pero ya no quieres ni eso,
porque te falle y lo merezco, pero te extraño. ¿A donde corre el suspiro de mi espera sino
es a tu boca?

30-01-2023
Ahora solo quiero estar tranquilo y no irme por lados inciertos, quiero que todo sea tan
previsto y nada me haga sobresaltar, pero no estaré aburrido, me divierto, solo a veces me
pierdo en deseó que quieren carne y que se calman tocando carne. Todo es mejor ahora,
aunque la que no deja de mostrarme que escojo mal es el Sam que personifica
correctamente las virtudes del dolido.

08-02-2023
Siento que ya no podre escribir nada, todo me parece feo, hasta detesto mis antiguos
escritos. Creo que nunca tuve talento, quizás solo es como un reflejo que antipesismismo
para no entrsiteser con el hecho de ser una persona de escasos talentos. Hasta llego a
creer que escribes mejor que yo, cuando me escribes, ya sea por odio o amor, me gusta
como te empresas y envido la manera que sueltas la pluma o el teclado, si es el caso.

19-03-2023
He pensado mucho y no tengo mucho que decir. Espero tu salud y cordura. Solo, hacía ti,
hay buenos recuerdos y malas decisiones. Tuve mucho que decirte, pero ya no. Solo quiero
que estes bien y que consigas algo bueno que amar y que sea lo contrario a mi. Solo eso.
¿Solo eso? Qué bajo he caído en las letras. Ya no tengo. He pensado mucho y no he
escrito nada.

20-03-2023

Ya no bebo. Ya no tomo. Solo estoy estudiando, bueno… ahora no, pero si lo hago a
menudo. Lo perdí.

04-04-2023

Ahora me gusta Elton Jhon y estoy feliz con eso, bueno, demasiado feliz. Creo que no tiene
mucho sentido seguir escribiendo esto en estas instancia, total, ya ni nos importamos de
una forma tan circunstancial como antes, bueno es algo más anodino, son nuevas palabras
de la universidad. No confundad. La universidad me ha echo muy feliz, aunque he cojido
poco, igual tengo muchas ocupaciones y estoy aprendiendo dos, bueno cuatro idiomas a la
vez !! A la vez¡¡ me encanta, sin embargo sufro del miedo de no poder terminar esta
enrevesada proeza de universitario ingenuo. Respecto a la escritura, nose, todo es tan
confuso, allá todos escriben como si las palabras seduciendo al conjuerarse en la mente,
pero tecnico y si lo veo de otra forma, más poetico. Solo espero un momento, una suerte,
una inspiración para poder escribir más, estoy haciendo unos cuento que van a demorar
mucho y unos veros rimado sobre la masturbación, nunca pense que fuer mi fuerte los
temas más pudorosos. Y no hay que mentir, estoy fumando mucho tabaco en la
universidad, mucho. Espero no terminar esta estaba como dependiente del humo sabor
chocolate, pero eso lo decide mi estupidez. También te queria contar que me di cuenta que
no tengo amigos. Martina, Julio, Punto, Marco y Antonella son lo más parecido, pero creo
que podria tener algo más, que falta algo más !!Carajo¡¡ algo más; si, y respecto a los
aparentes amigos de antes parecen no ser más que gente que yo frecuentaba y eran casi
indiferentes a mi presencia. Quizás no termine de escribir todo lo que tenga planeado, o si
te lo mandare. ja, ja, ja, ja ( Esa es la forma correcta de escribir una risa)

04-12-2023
No se que pensar de esto. No sé si te olvido o me estoy olvidando de mi. Antes pensaba
haber