Женската самооценка не напразно се счита за фундамент както на голяма част от успехите на жените, така и на много от техните

проблеми, особено такива свързани с отношенията. Ако в действителност адекватно оценявате себе си като жена, достойна за мъж
отговарящ на вашите представи, за отношения, за които мечтаете – всичко това ще се появи в живота Ви, защото Вие просто няма да се
съгласите на по-малко.
В този случай връзката Ви е точно това, от което се нуждаете.
Освен това, ако сте такава жена, тогава наистина оценявате стойността на връзките и разбирате, че мъжът в никакъв случай не е
мерило за вашите достойнства и човешки ценности. Той е партньор, човекът с когото Ви е хубаво, който ви дава това, което желаете да
получите от мъжа, и на когото Вие давате това, което той иска от жената.
Ако самочувствието на жената е неадекватно, например, занижено или повишено, тогава тя често попада в „капана на лошите
отношения“.
Ако, например, човек има здравословни проблеми: лош сън, главоболие, умора и други тревожни симптоми, той отива на лекар.
Първото нещо, което лекарят прави след преглед и разговор с пациента - това е да формулира за себе си вероятна диагноза или
няколко възможни диагнози и след това да даде направление за преглед на съответния орган с цел изключване или потвърждаване на
неговите хипотези.
 Защо Ви разказвам всичко това?
Възстановяването на човека зависи от правилната диагноза.
Аналогично с горния пример мога да ви кажа: много жени, които имат лоши отношения с мъжете, се "борят" със симптомите, а
не с истинския проблем. Жените се учат правилно да излагат мислите си пред мъжете, да контролират себе си, да развиват своите умения
в секса и т.н. Но често това не води до нищо. Всъщност се превръща в борба с вятърни мелници, води до задълбочаване на проблемите,
недоволство от себе си, от партньора, от взаимоотношенията.
Анализирах и обобщих различни житейски ситуации, с които жените, които не се чувстват щастливи, идват на консултации. И
ето до какви изводи стигнах.
Много често при попадане в кризисна ситуации, жените не желаят да работят върху проблемите в отношенията. Оказва се, че
основната причина за това е занижената самооценка. Разрушаване на връзката с Вас самите - в резултат на това страдат отношенията
със света и с мъжете.
Предлагам ви просто да проверете - доколко вашата самооценка Ви помага или пречи във връзките. Бързо е и е доста лесно.
Направете диагностика на вашето самочувствие, за да разберете дали то се явява причината за това, което имате или нямате във връзките
с мъжете.
 Ако сте готови да минем към диагностиката!
Разгледайте внимателно този списък с типични „капани“, за да разберете дали по принцип самочувствието може да бъде
причина за вашите проблеми.
„Капани“ за лоши взаимоотношения за жени с ниско самочувствие:

1) Мъжът живее с жената, но не иска да сключи брак с нея.

2) Мъжът недоволства от връзката и жената обвинява себе си за това.

З) Жената не може да поддържа дългосрочна връзка с мъжа.

4) Мъжът напуска връзката, а жената страда, надявайки се, че той ще промени решението си, ще се върне - месец два, три, ... година и
така нататък.

5) Мъжът се държи с жената така, че на нея изобщо не и харесва, но тя премълчава това.

6) Мъжът се държи с жената така, че на нея не и харесва и тя го информира за това, но нищо не се променя и така си живеят ( тук
визирам конкретни постъпки на мъжа, а не черти на характера му, които не отговарят на нейните критерии).

7) Жената вижда смисъла на живота в това да е нужна на някой т.е. „заради другите“ - деца, родители, съпруг и т.н.

8) Жена, изразходваща всичките си ресурси (време, пари, енергия и т.н.), всъщност се поставя на последно място: (първо децата, след
това къщата...,когато "всичко е направено", можете да се грижите за себе си).

9) Мъжът не подхожда на жената, но тя не може да излезе от връзката.

Капани” за лоши взаимоотношения за жени с високо самочувствие:

1) Мъже, роднини, деца трябва да се държат по определен начин определен от жената ( да я слушат, да и подаряват неща, да действат
по своеобразен начин и т.н.), но не го правят. И това я вбесява.
2) Тя е сама, защото няма достойни мъже.

З) Има връзка с мъж, но той не отговаря на нейния идеал. И това е проблемът: тя се опитва да "го развива" по различни начини, но не
успява.

Защо на жените с неадекватна самооценка им е толкова трудно да поддържат отношения с мъж?

Ако Вие откривате вашите капани и в двата списъка - това е доста често срещано нещо. Просто и ниското и високото самочувствие са
две страни на една монетета - неадекватно самочувствие. С други думи, жената не е сигурна, че е „става“. Заниженото самочувствие е
точно това.

Ако има повишено самочувствие, жената е в позиция „отбрана“, защита: казва, проблемът не е в мен, а в него или в тях. Самозащитата,
така да се каже „преразпределя болката“: по-лесно и е да предявява претенции към другите, отколкото към себе си. Защо на жената с
неадекватна самооценка и е трудно да поддържа отношения с мъж?

„Обичай ближния си като себе си” е добре позната библейска истина. Ние по природа не можем обичаме ближния си повече от себе си.
Първо себе си, после любимия човек. Колкото себе си, толкова и ближния си. И дори понякога да изглежда че обичаме ближния си
много по-силно от себе си, в крайна сметка се оказва, че той е просто „образ“, в който влагаме грижа, внимание, усилия, само и само да
получим от него потвърждение за собствената си ценност.
 Това може да се проявява в различни форми:
„Колкото повече подаръци ми прави и колкото са по-скъпи, толкова по-готина и по-ценна съм като жена.“ Не става дума за това да НЕ
обичате подаръци: коя жена не би искала да изпита възторга от факта, че нещо желано току-що и е паднало от небето! Става дума за
онези случаи, когато подаръкът се възприема като мерило за нейната ценност, за стойността и в очите на мъжа и по принцип за
значимостта и за този свят.

„Колкото по-богат и статусен е мъжът до мен, толкова по-готина и по-ценна се чувствам като жена.“ И няма нищо лошо в такъв мъж,
ако и човешките му качества отговарят на това, от което се нуждаете във вашата връзка. Но ако това е самоцел, струва си да се
замислите! Освен това, ако търсите богат и статусен мъж, като при това очаквате да го направите удобен и лесен за манипулиране,
трябва доста да се замислите за това.

„Ако положа усилия, той ще стане такъв, какъвто го искам." Ето и противоречието: „Защото в сърцето си (някъде много дълбоко) не
вярвам особено, че заслужавам това, което искам, затова ще се задоволя с това, което имам. След това ще го развия да достиге идеала,
ще го направя по-добър. Той ще ми бъде благодарен и няма да избяга – ще се влюби се и се оженим. И воала! Аз съм до принца и
всички припадат от завист!" и т.н.

Не е изненадващо, че един мъж по-скоро не е доволен от такава връзка (освен, разбира се, ако и той не играе тези игри поради ниското
си мъжко самочувствие). С течение на времето той започва да се оттегля: (съвременните методи за оттегляне са безбройни - напиване,
изневери, хазарт, "забиване" в телевизора или интернет, избягване на срещи и т.н., само и само, за да не е с нея „тук и сега“).
 Но ако отношенията са наистина стойносттни те не могат да бъдат разрушени.
Често жената, особено умната жена, преживяла подобна ситуация веднъж или два пъти, започва да се „спасява“ от разочарованията
като избягва връзките по различни „уважителни“ причини или подсъзнателно избира „неподходящи“ мъже, за да не съжалава при
прекъсване на връзката. Но ако отношенията наистина са ценностни, то тогава тя не може просто така да се откаже от тях.

Собственият провал като жена се преживява много болезнено: трудно е да наблюдаваш други, по-щастливи жени... трудно е понякога
да не плачеш във възглавницата от самосъжаление... трудно е мълчаливо да понасяш оплакванията на майката, че дъщерята и не е
добре... трудно е да не съжаляваш за миналото... трудно е да вярваш в бъдещето...

Мисля, че вече сте се ориентирани дали това може да се отнася конкретно за вас!?
 Остава да направим проверка.
Вземете лист хартия и напишете числата от 1 до 10 в колонка. Прочетете твърденията и ако се отнасят за вас, поставете „отметка“ или
„плюс“ срещу съответното число.

1. Често задавате на близките си въпроси, на които не трябва да се отговоря. Например: „Защо направи това?“, „Не можа ли да го
направиш по друг начин?!" Това са така наречените реторични въпроси или родителски конструкции. Така ни питат родителите в
детството: "Защо не си измила пода?!" „Не можа ли да си напишеш домашното по-рано?!”
Когато се обръщате към някого от позицията на родител, вие се поставяте по-високо от него. Също като майката, която е на по-
висша позиция от малкото момиче, което също означава: по-добра, по-умна, по-важна. Това е тактика за повдигане на вашето
самочувствие за сметка на другите.
2. Често се обиждате, когато нещата не вървят така, както вие искате – с мъж, дете, колеги, родители и т.н.
Същата манипулация: „Аз бях обидена, аз съм жертвата, а той (тя) е агресорът, защото не прави това, което аз искам. Той е
лошият, а аз на неговия фон съм добрата.“
3. Често, усещайки, че някой "преминава" вашите граници (взема вашите вещи без разрешение, действа без вашето съгласие,
използва вашите ресурси - време, информация и т.н., потъпква ценностите ви), мълчите и тихо страдате. Обратният, но не по-
малко показателен вариант – държите се агресивно.
В първия случай ви се струва, че ако кажете нещо срещу човека, който е нарушил вашите граници, ще развалите отношенията си
с него, той ще спре да ви харесва, което означава, че в неговите очи ще загубите социалното „огледалце“, което би могло
понякога да ви потвърди: „Ти, разбира се и без всякакво съмнение, ти си най-прекрасната на света!" и ще се превърнете в „лошо
момиче“. Ужасяващо е за жена с и без това ниска самооценка да се превърне в „лошо омиче“. Затова премълчавате .
Във втория случай възприемате света като враждебен, търсещ повод да разголи несъвършенство ви и да ви омаловажи още
повече. Това е невъзможно да се допусне, трябва да се защитавате, да му го върнете и започвате да се държите агресивно.
4. Ако се опитате да защитите границите си, се чувствате виновни. Упреквате се, че сте твърде груби и невъздържани. В края на
краищата можехте и да преглътнете! В резултат - кошмар, ставате „лошо момиче“. Втората страна на медала: ако почувствате, че
границите ви са нарушени, веднага преминавате в настъпление и проявявате агресия. Обяснението на тази реакция е подобно на
това в точка 3.
5. Преди да си легнете, се критикувате за всичко, което не се е получило или се е объркало през изминалия ден: не сте отговорили
адекватно на грубия началник, не сте го споделили с мъжа си, погълнали сте повече калории от планираното и т.н. Размахващият
пръст вътрешен критик е ярък признак за ниско самочувствие.
6. Периодично изпитвате пристъпи на неудовлетвореност от собственото си тяло. Искате да го промените по някакъв начин: с
помощта на пластична хирургия, тежка диета, изтощителни тренировки. Най-често всички опити завършват плачевно: не се
спазват диетите, пътят към фитнес залата е забравен. Вътрешният критик се радва, а самочувствието пада още по-ниско.
И ако въпреки това упорството и дисциплината помогнат да се постигне желаното, остават страданието и чувството, че сте
жертва, понасяйки всичко това в името на това да сте красива утре, когато стотици хора ще потвърдят: "Ти си красива, няма
спор".
Тук, разбира се, не включвам жените, за които физическата активност и мускулното напрежение са източник на удоволствие.
7. Често предявявате претенции. Например: „Помолих те, но ти направи каквото искаш!“, „Ти така и не ме разбра!“
Колкото повече претенции имате към другите, толкова повече претенции имате и към себе си. Въз основа на митичния принцип
на праведливостта, ние вместо да балансираме вътрешния си критик, който ни задава нереалистични стандарти и не ни позволява
да се оценим себе си каквито сме, задаваме подобни високи стандарти на околните.
8. Страхувате се да молите. Как така! Ами ако Ви откажат? И след това да потвърдят отказа: "Да, да, да, разбира се, не си достойна,
за да изпълня твоите молби!"
Често отказите нямат нищо общо със самоличността на лицето, което пита. Човек просто не е готов да споделя р есурси, няма
мотивация да помога. Но жена с ниска самооценка, разсъждава по различен начин...
9. Вие, разбира се, се стремите към най-доброто ... Но не вярвате, че това наистина ще се случи. Защото такова момиче като вас
просто не заслужава нищо по-добро ...
10. Предпочитате да бягате от ситуации, които Ви объркват.... И попадате пак в аналогични ситуации. Защото не можете да избягате
от себе си. Животът не позволява да остават ненаучени уроци. И той отново и отново Ви сблъсква със ситуации, които
потенциално могат да ви научат на нещо. Той не е виновен и вместо да го наричате „черен епизод“ - просто е време да си
напишете домашното. Животът не е виновен, че не вярвате в себе си, той вярва, и затова Ви изпраща повтарящи се ситуации.
 Колко признака открихте в себе си?
Ако имате нула точки, всичко е наред със самооценката Ви, искрено Ви поздравявам! Останалите, които не са обвързали
самочувствието си с успешността във връзките си, са доста лесни за коригиране. Ако имате по-малко от пет точки - вие сте на път да
започнете да се оценявате адекватно, въпреки че имате още работа. И е препоръчително първо да свършите тази работа и едва след
това да работие за връзката си.

Ако отбелязахте повече от пет точки – горещо препоръчвам спешно да помогнете на самочувствието си. Освен това, не използвайте
"лостове" за вдигане на самочувствието отвън (възхищаващ се мъж, завистливи приятелки, приятни колеги и т.н.), а използвайте
надеждната основа на ясното разбиране, че "всичко е наред с мен".

Желая Ви щастие!

Ваня Стайкова