Бюлов, Трикси фон -101 съвета как да направите жената щастлива

ТРИКСИ ФОН БЮЛОВ
101 СЪВЕТА
КАК ДА НАПРАВИТЕ
ЖЕНАТА ЩАСТЛИВА
Trixi von Bülov

„101 Dinge die Man tun kann, im eine Frau glücklich
zu machen”, 2007
Превод от немски: Евелина Банева

ИК „КИБЕА”, София, 2010
*****
Анотация
С настоящата си книга популярната

германска журналистка Трикси фон Бюлов
цели само едно: всички жени да станат
щастливи (а също и всички мъже).
„Знам, че звучи доста невероятно, но

наистина е ТОЛКОВА лесно да се
направи една жена щастлива! Знам
също за какво говоря, защото самата аз
съм жена. Ако бях мъж (хм, понякога
май съжалявам, че не съм!), щях да
притежавам и да ощастливя всяка
жена. Как става ли? Съвсем просто.
Толкова просто, че повечето мъже биха
сметнали, че е невъзможно. При това –
както толкова често в живота – трябва
само да знаят за какво става дума.”
Читателят може да се довери на думите

на Трикси фон Бюлов, която посочва на
следващите страници какво НАИСТИНА
искат жените, за да бъдат щастливи.
Полезната книжка съдържа решаващите 101
www.spiralata.net -2-
неща, с които всеки мъж може да дари
щастие на възлюбената си. Добрата новина
е, че тези неща са прости и лесно
приложими, а дават блестящи резултати.
Книгата е написана игриво и с чувство за
хумор, което я превръща в разведряващо
четиво – полезно за мъжете и забавно за
жените.
*****
За авторката
Трикси фон Бюлов е програ-

мен ръководител на издател-
ство, автор, лектор и майка на
двама сина, които един ден ще
се превърнат в чудесни мъже.
Първите й две книги „Деши-
фриране на мъжа” (закачливо
ръководство за справяне с
мъжките особености), и „Как да
подлудиш окончателно един мъж” са пожънали
голям успех и са преведени на много езици.
*****
Посвещение
На Юлиус, който питаше: „Пие ли ти се кафе?” и

винаги ме изслушваше с внимание и търпение. На
Рубен, който още отсега е малък кавалер на розата.
На Джованни д'Оро, мъжа на сърцето ми, който

върши повече от 101 неща, за да направи жена си
щастлива. Благодаря
*****
Встъпителни думи към
заинтересования мъж, който
държи тази книга в ръце (и
за умната женя, която му я е
подарила...)
Разбира се, че имам основателна причина да

напиша тази книга.
И тя е съчувствие.
Състрадание към всички онези мъже, които
ден след ден (и нощ след нощ) се трепят, за да
угодят на жените си – и въпреки това често са на
светлинни години далеч от целта. Което в
определен момент ги навежда на абсурдната идея,
че на жените изобщо не може да се угоди.
Но и съчувствие към всички жени, които
непрекъснато (трябва да) се оплакват, защото
мъжете им правят неща, каквито не би трябвало да
правят, а пропускат най-важното.
А всичко е толкова просто!
Знам, че звучи доста невероятно, но наистина
е толкова лесно да се направи една жена щастлива!
Знам също за какво говоря, защото аз самата съм
жена. Ако бях мъж (хм, понякога май съжалявам, че
не съм!), щях да притежавам и да ощастливявам
всяка жена.
Не е необходимо да си безумно богат или да
изглеждаш умопомрачително, за да направиш впе-
чатление на една жена. Не е нужно и да караш
спортна кола или постоянно да си в добро настро-
ение, за да трупаш точки пред любимата. Дори не е
необходимо да пъхаш чиниите в съдомиялната или
да можеш да свириш на пиано, макар че в някои
случаи няма да е излишно.
Колкото и да не ви се вярва, наистина има
съвсем малко, при това дребни неща, които мъжът
трябва да направи, за да разчувства женското
сърце. И да спечели – и задържи – любовта й.
Тези неща – сега идва добрата новина! – са
прости. Неща, които буквално всеки мъж може да
избере и да приложи.
С други думи: с малък залог – голям успех.
Звучи добре и наистина хубаво. Край на опла-
кването, край на мрънкането, край на сълзите. Вме-
сто това – божествено спокойствие, райско блажен-
ство и само щастливи физиономии! При това – и от
двете страни.
Едно е ясно: зад всяка щастлива жена стои
един щастлив мъж. Или казано по-просто – щаст-
лива ли е жената, доволен е и мъжът.
С течение на времето всичко друго се
отразява зле на отношенията.
И това е втората причина, поради която пиша
тази книга: основателната надежда, че всичко може
да се оправи!
И така – наистина се срещат доста глупаци,
които правят жените си нещастни. Искаш ли да си
един от тях? Не, разбира се, че не! Бъди – ТОЧНО
ТИ! – от онези страхотни мъже, които правят жени-
те си щастливи! Стани принца от приказките за 60
минути!
Всичко, което трябва (на първо време) да
направиш, е да прочетеш тази книжка.
И така – отгърни първата страница и започ-
вай! Игра, залог и победа!
***
Жените съвсем не са толкова сложни съ-
щества.
Всички представителки на нежния пол го
знаят, но за съжаление, само малко мъже. Мал-
цината обаче, които са го разбрали, са чествани и
възпявани като герои. Те правят жените щастливи
и, логично, имат късмет с жените. Покоряват и най-
гордите сърца – дамите лежат в краката им, проя-
вяват снизхождение към тях и им прощават (почти)
всичко.
И тогава всеки нормален симпатичен мъж се
пита объркано: „Че какво има той, което нямам аз?”
Или по-скоро: „Какво знае той, което аз не знам?”
Ще ти издам:
Тайната е, че той прави с грижа и внимание
малкото неща, които имат значение за нея, и
пропуска онези, които така или иначе не играят
съществена роля. И още нещо: никой от мъжете,
които правят жените щастливи, не хаби енергията
си в опити да разбере любимата.
Нека не се упрекваме:
Да разбереш жените е, кажи-речи, невъз-

можно!
За да съм справедлива, трябва да вметна, че и
самите жени невинаги разбират себе си. А може би
те изобщо не искат някой да проникне в най-
съкровените кътчета на душата им. Едно обаче е
сигурно: когато чуе с каква ирония и липса на ува-
жение говорят жените за някой „женски сърцевед”,
веднага ще ви стане ясно, че „разбирането” оче-
видно не е пътят към щастието. Още Оскар Уайлд е
казал: „Жената не иска да бъде разбирана, тя иска
да бъде обичана.” Което си е право, е право.
Така че констатираме с облекчение:
На никой мъж не му се налага да разбира
жената, за да я прави щастлива.
Трябва само да говори и върши правилните
неща. Неща, които я карат да чувства, че е оби-
чана. Това е достатъчно. Жените и не искат повече.
И така, непознати ми приятелю, не бъди
глупав! Ще освободиш ли терена на някой друг?
Хей, къде остана борбеният ти дух? Във всеки мъж
се крие по един „бел ами”. Това е твоят личен супер
шанс. Използвай го!
В тази полезна книжка ще откриеш
решаващите 101 неща, които можеш да сториш, за
да направиш жената щастлива. От първата среща
до последното „Обичам те!”
Ако усвоиш поне няколко от тези неща, ще
поставиш фантастично начало.
Постигнеш ли половината, ще изпревариш с
милиони светлинни години средностатистическия
мъж.
Ако пък изпълниш всичко... наистина всичко,
тогава... леле!!! Тогава си ВЪРХЪТ!
***
Желая ти много успех. Ще се учудиш колко е
просто всичко.
Бъди щастлив с твоята половинка и не забра-
вяй, че този наръчник е твой приятел завинаги.
Не бива никога да забравяш още нещо (моля
те обещай ми!):
Дълбоко в сърцето си всяка жена е принцеса.
Твоята – също!
***
1. Покани я на вечеря
Е, добре – може да звучи банално. Класика в

жанра, ще кажеш. Но трябва да знаеш, че тъкмо на
първата среща е много вероятно да сгафиш. И да
направиш погрешно толкова много неща, че да се
изпари всякакъв шанс за втора среща. А това би
било ужасно жалки, нали?
От изключително голямо значение е:
***
2. Ти избери ресторанта
Бъди честен: трябва ли твоята възлюбена още

първия път да поема инициативата в свои ръце?
Повярвай ми, това няма да те представи в добра
светлина. Един мъж трябва да умее да взема
решения – и то сам. Освен това тя сигурно е
страшно любопитна къде смяташ да я заведеш.
Дали ще бъде при „твоя италианец”? В
кулинарния храм на някой луксозен хотел? Или в
кварталната кръчма, където приготвят страхотно
чили? Всичко това би било правилно, стига да не се
срещнете на ъгъла на „Еренщрасе” и да я попиташ:
„Е, къде искаш да отидем?” Това е лошо начало. По-
късно самата тя ще ти довери предпочитанията си.
Но първия път избираш ти. Направи го!
***
3. Отвори вратата пред
нея и й помогни да си
съблече палтото
Сега забрави всичко, което си слушал за

еманципацията. Наистина ли вярваш, че някоя
жена, която евентуално ще се влюби в теб, би й
харесало да хлопнеш вратата под носа й? Това не е
хубаво, нито дори лекомислено, а си е чисто
нехайство в най-лошия смисъл на думата. Но ако се
грижиш за тези неща, ще създадеш у любимата си
чувството, че й засвидетелстваш нужното внимание.
„Малко съобразителност!” – ето магическата
формула.
Това започва от най-дребните неща: та значи
отваряш тежката врата на ресторанта и оглеждаш
обстановката, преди да пуснеш дамата на сърцето
си да мине пред теб.
И ако не дотърчи келнерът, разбира се, че ти
ще й помогнеш да си съблече палтото.
Поне на мен не ми е известно досега някоя
жена да се е оплакала, че мъжът й е поел палтото
й. Какво може да стана в най-лошия? Тя да каже:
„Благодаря, мога и сама”? Хайде де!
www.spiralata.net - 10 -
***
4. Настани я да седне на
мястото с по-хубав изглед
О, да! В суматохата тази подробност често се

пропуска, обаче именно по това се познава
истинският джентълмен. А какво означава
джентълмен? Сети се сам! Разбира се, че е по-
приятно да имаш поглед към целия ресторант и да
наблюдаваш хората, отколкото да се блещиш тъпо в
стената или в буквата М на мъжката тоалетна.
Жените обичат да гледат – впрочем, да гледат и
тях. Освен това заедно с хубав изглед ще сложиш в
краката й и късче от твоя свят, о, рицарю!
***
5. Кажи й колко
очарователно изглежда
Повярвай ми, заедно с „Ах, колко се радвам да

те видя!” това е най-добрият начин да започнеш
вечерята, който може да ти хрумне. И е толкова по-
галантно от „Какво ще си поръчаш?”. Разбира се, че
тя изглежда очарователно и държи да го чуе и от
теб – първо, защото е стояла с часове пред
огледалото, за да се направи красива за теб и,
второ, понеже наистина е очарователна – иначе
защо ще поискаш да я изведеш на вечеря? Защото
намираш, че е прекалено слаба? Едва ли.
***
6. Задай й най-малко
три въпроса
Мъже, които говорят само за себе си

(например колко са готини, колко преуспяват в
работата, колко фантастични са в леглото и колко
безумно много пари печелят), имат също толкова
успех сред жените, колкото и онези, които мълчат
като пън през цялото време.
Така че прояви интерес и я попитай... за
семейството й, за приятелките й, за професията, за
любимата й книга, за любимия й град, за последния
филм, който е гледала, на кой концерт иска да
отиде. Ако събереш достатъчно смелост, можеш да я
попиташ също: „Щастлива ли си всъщност?” Но
тогава се хвърляш направо в дълбокото и рискуваш
разговорът да вземе прекалено лична насока, за
каквато в момента може би не си готов.
Ето кои въпроси не бива да задаваш на
първата среща, а като се замисля – изобщо никога:
• Коя беше онази страхотна мацка, която

седеше до теб на партито на Елмар?
• Изглеждаш ми някак променена – да не си
напълняла?
• С колко мъже си била?
• Плащаш ли си понякога сметката?
***
7. Поднеси й огънче
Не е за вярване, че се налага да го кажа, но

опитът показва колко недосетливи са някои мъже в
това отношение. А при това едва ли има по-
възбуждащ момент от този да поднесеш огънче на
дамата и да използваш възможността за миг да се
озовеш съвсем близо до нея.
Бъди съобразителен и винаги имай подръка
кибрит или запалка, дори да не пушиш.
Неведнъж се е случвало господинът на
съседната маса да е по-бърз и в края на вечерта
именно той да изпрати красивата пушачка до
вкъщи...
А ние и двамата не искаме да стане така,
нали?
***
8. Не говори с часове за
последната си връзка
На този етап никоя жена не се интересува от

Клара, Сара, Бригита или както там се е казвала
предишната ти. Нека да се разберем, сега гледаме
само напред! Към сияйното бъдеще. А в него има
място само за двама. Затова не превръщай жената,
чието сърце се готвиш да завоюваш, в терапевт или
в боклукчийско кошче за непреодолените си про-
блеми. За тази цел съществуват най-добри приятели
или – ако имаш такава – най-добра приятелка. Ма-
кар че жените по природа са състрадателни съще-
ства, нищо не е по-отблъскващо то чувството, че
още тъгуваш по бившата си и си запазил всичките й
есемеси. Неуместни са и меланхоличните излияния,
завършващи най-често с прозрението, че любовта е
мимолетна като захарта, която току-що си раз-
творил в горещото си капучино.
Бъди честен – докъде ще те доведат подобни
приказки? Във всеки случай не до леглото и не до
сърцето й. Но със сигурност в твоя апартамент,
където ще си слушаш колкото искаш стария диск на
Жорж Мустаки „Non, je ne suis jamais seul – avec ma
solitude”1.
При това сам.
***
9. Хвани ръката й
Вече си наясно – първо ръката, а после

сърцето! Все един от вас трябва да сложи началото.
И това си ти. Няма нищо по-романтично от първия
досег на ръцете.
Но много моля! Не се превръщай в живо
менгеме! Не е нужно да й чупиш пръстите, за да й
1
„Не, никога не съм сам с моята самота” (фр.) – Бел.прев.
докажеш чувствата си. Говоря за леко докосване, с
което просто... да опипаш почвата.
Тя отдръпва ръката си? Внимание, лош знак!
Значи още не си спечелил симпатиите й и трябва да
продължиш да се бориш за нейното доверие. Хм,
стари приятелю, не ми е приятно да го кажа, обаче
ако удариш на камък, тя прости е била гладна и е
искала да излезе от двустайното си жилище без
балкон – само затова е приела твоята покана. А
може би ръцете ти лесно се изпотяват? Тогава ги
избърши незабелязано със салфетката и след
десетина минути опитай отново.
Ако този път не си дръпне ръката, пътят е
открит. Внимавай да не допуснеш грешка!
Затова:
***
1 0 . П л а ти с м е тк а та ,
без да я коментираш
Ако си достатъчно обигран, изобщо няма да

задаваш въпроса „Заедно или поотделно?” Спести й
неудобния момент, като й дадеш ясно да разбере,
че ти си я поканил. Повярвай ми, на никоя жена
няма да й хареса, ако започнеш да делиш сметката.
Може да икономисваш от други неща, но не и в този
случай. Една принцеса никога не си плаща сама –
да не си забравил?
Сега ще ти издам още нещо, което тя няма да
коментира, но със сигурност ще отчете като твой
плюс. За Бога, не мрънкай с часове колко всичко
било евтино, колко било скъпо, как еврото
съсипвало цените или че сметката била сбъркана.
Нали не искаш тя да си помисли, че си
прекален спестовник или скръндза? Хей, та ти си
светски мъж. Ти си щедър. Ти си умен. Ти мълчиш и
плащаш.
***
11. Кажи й: „Дума да не
става да си ходиш сама
посред нощ”
С други думи: дори любимата ти да е храбра

амазонка, която се разхожда въоръжена с лютив
спрей за самоотбрана – тази вечер ти си нейният
кавалер и закрилник! Ако искаш да бъдеш нейният
герой, трябва да се държиш като такъв. Така че
запомни: никое разстояние не е прекалено далечно
или неудобно и ако се налага, ще изминеш
километри. Не, не за една цигара, а за такава жена!
Придружи я (но без да се натрапваш) чак до
вратата на дома й! Или поне до вратата на колата й.
Тъмните паркинги и гаражи не са подходящо място
за сама жена.
***
12. Наметни я със сакото
си, ако й е студено
Първо, зъзнещата от студ жена определено не

е предразположена към романтика. Второ, така ще
докажеш по най-красивия начин, че – за разлика от
мнозина други мъже – ти си в състояние да усетиш
какво й е („Студено ли ти е?”) и дори нещо повече,
да й предложиш помощ („Ама ти си замръзнала. Ето,
вземи сакото ми!”). Някога мъжете от Дивия запад
хвърляли палтата си в калта, за да могат жените да
минат през локвите, без да си намокрят краката. А
ти само трябва да я наметнеш със сакото си и така
да й покажеш, че от теб може да получи две неща:
топлота и грижа. Не е зле за начало!
***
13. Съблечи я с поглед
Хей – казах с поглед!

Това ще я възбуди и същевременно ще й даде
усещането, че я уважаваш, макар да си луд по нея.
Ще я поласкае, но ще посее у нея и зрънце
несигурност – точно толкова колкото да очакваш с
нетърпение да те види отново.
***
14. Кажи й, че потъваш
в очите й
Очите са огледалото на душата, а ти,

приятелю, си поет! Ако още не го знаеш, сега ще го
научиш от мен: жените се влюбват с ушите си. Те са
направо пристрастени към красивите думи. Затова
не бъди глупав и се възползвай! В този миг тя ще
повярва на всичко! А с това изречение ще я
увериш, че съществувате само вие двамата.
Копнееш да се потопиш в морето на нейните очи и –
между нас да си остане – не само в тях.
След думите обаче следват дела – дори и за
най-романтичната. Струва ми се, че моментът е
настъпил, следователно...
***
15. Целуни я нежно,
но настойчиво
Дори да си най-страстният Дон Жуан в града,

действай предпазливо. Във всеки случай предпаз-
ливо не означава колебливо. Няма нищо по-лошо от
вяло опипване.
С други думи: не я нападай веднага с влажна
целувка в стил Гранд каньон (доберманът й ще се
справи по-добре!), но и не я оставяй с часове да
търси езика ти (ъ-ъ... имаш ли изобщо език?)
Придържай се към златната среда. После
постепенно покачи градуса... Много е важно:
целувката трябва да бъде преди всичко
недвусмислена.
***
16. Обърни се още
веднъж и й помахай
Тя сто на сто гледа след теб и ако си имаш

работа с жена, която вярва в знаци и поличби (бъди
сигурен, че ВСИЧКИ вярват), сега вероятно си
мисли: „Ако се обърне още веднъж, тогава между
нас ще се получи...”
Е, добре, има африкански племена, в които
човек просто си тръгва, без да се обръща,
помахването също е непознато, но аз допускам, че в
деветдесет и девет процента от случаите ти не си
воин от племето самбуру, който се е запътил да
убива лъвове. Нито пък те преследва черна мамба.
Ти си бял мъж с изявен интерес към любовта. За
какво говорим изобщо? Помахай и й изпрати
електромагнитни вълни с посланието: Je… reviens!
Ще се върна... Хайде, можеш!
***
17. Обади й се
на другата сутрин
Всъщност това би трябвало да се разбира от

само себе си, но проучванията ми показаха, че по
някаква непонятна за нас, жените, причина на
мъжете им е трудно да посегнат към слушалката.
Ето защо в деня „След” милиони жени обикалят
телефона (или смартфона) като котка – мишката.
По сто пъти проверяват дали работи, дали е
включен, часове наред се съветват с приятелки и
колкото повече време минава, толкова по-силно
бушуват женските чувства. Скалата варира от
разколебаност през отчаяние до наранена гордост,
обида и студена ярост.
Ти какъв си – непукист или садист? Ако ти
пука, защо изтезаваш така жената на мечтите си?
Само защото самият ти в момента може би си зает с
други неща? Защото за теб всичко е ясно? Какво
значи тук ясно? За една жена никога нищо не е
ясно. Знаеш ли, че има женски наръчници, според
които, ако ТОЙ не се обади до три дни, можеш да
смяташ, че работата се е утекла? А наясно ли си, че
има много, ама наистина много ожени, които четат и
вярват на подобни наръчници? Да не би да искаш
следващата седмица да чуеш по телефона обидена
и вкисната или – още по-лошо! – фурия, която ще
ти се нахвърли в духа на Вацлавик2. „Защо не каза
направо, че не искаш да ме виждаш повече ?!”
Та така приятелю – бъди мил! И умен! И не
оставяй твоята обожавана в листата на чакащите.
ТЯ не може да ти се обади – гордостта й не го
позволява, както й всичките й приятелки. Тя очаква
да бъде ухажвана и това е твоя работа. Както и да й
позвъниш. Затова надвий мудността си и избери
номера й. А после...
***
18. Благодари й за
прекрасната вечер
С твоята благодарност ще повишиш стократно

стойността на срещата. Ето какво се получава: ТИ
си я поканил. ТИ си й подарил една чудесна вечер и
накрая ТИ благодариш на НЕЯ за чудесно
споделеното време..., въпреки че всъщност би
трябвало да е обратното.
И това ако не е класа! Но такава е женската
логика. Ще й създадеш чувството, че е Савската
царица и на всичкото отгоре няма да ти струва нито
цент. Ако питаш мен, отлична сделка!
2
Пол Вацлавик – американски психотерапевт, специалист по
теория на междуличностната комуникация. – Бел.прев.
***
19. Попитай я кога ще се
видите отново
Дотук се справи чудесно, Ромео. Сега остава

да й зададеш и правилния въпрос. „Кога ще се
видим пак?” в момента е най-важният и най-уместен
въпрос! Само да не ти хрумне да приключиш
телефонния разговор с нещо от рода на: „Е, тогава
доскоро!”, „Желая ти приятен ден” или „Ами...
всичко хубаво!”
Това ли беше всичко? Искаш нещата да
продължат? Тогава трябва да излъчиш силен сигнал
в правилната посока. Бъди КОНКРЕТЕН! Жените
искат да знаят кога ще е следващата ви среща.
Жените искат да планират! Жените се успокояват
едва тогава, когато могат да отбележат с кръстче
датата в електронния си бележник.
Запази небрежното „Ще се видим” за някой
приятел. Той няма да ти се разсърди. С жените
обаче е различно!
И още нещо – не се оставяй да те заблудят!
Някои жени обичат да увъртат, когато става дума за
втора среща. „Петък? Хм... Не... В петък имам друга
уговорка...” Това обаче не означава, че тя не гори
от желание да те види. Просто не иска да бъде като
някоя Пепеляшка, която винаги разполага с време,
защото никъде не я канят. Понякога жените дори си
измислят оправдания – само за да покажат колко са
търсени. И заети. Нали не искат да им излезе име,
че са лепки. Но ти не обръщай особено внимание на
тези дребни хитрости, не се обезкуражавай, а упор-
ствай. Кажи: „Тогава да се видим в четвъртък.” Ако
и той е зает, има и други дни. И бъди сигурен, че на
другия край на линията ТЯ подскача от радост.
***
20. Иди с нея на
„Бриджит Джоунс”
Ясно е, че не може да ходите само по

ресторанти. Така наистина няма да стигнете далеч.
А да скочат веднага в леглото за някои принцеси е
абсолютно немислимо. Тогава? Вече от поколения
киното предоставя чудесно междинно време. Място-
то е достатъчно публично, за да не можете да пра-
вите всичко, но и достатъчно усамотено, за да пра-
вите почти всичко, което доставя удоволствие – във
всеки случай значително повече, отколкото в ресто-
ранти или на парти. Киното има едно неоспоримо
предимство пред всички други места: там поне два
часа е тъмно (впрочем, най-тъмно е на последния
ред!) Седите един до друг. А ако избереш и
правилния филм, наистина ще уцелиш десятката.
Веднага зачеркни от списъка всички екшъни,
уестърни, хоръри, медицински драми, филми на со-
циална тематика с пияници или разбити семейства и
тем подобни. Няма да трогнеш женското сърце и с
документални ленти за политическото минало на
последния американски президент или потресаващи
факти за замърсяването на околната среда,
природни бедствия или изчерпването на петролните
залежи. Чарът на анимационните филмчета също е
под въпрос. Заложи на романтичните комедии или
големите сантиментални драми. И така, дори да не е
точно по твой вкус, насили се и я заведи на филм
като например „Бриджит Джоунс”3, „Безсъници в
Сиатъл”, „Имате поща”, „Нотинг Хил”, „Титаник” или
„Гордост и предразсъдъци”. Влюбената жена обича
не само да отъждествява себе си с героинята, но и
да поставя мъжа, който седи до нея и я държи за
ръката, в главната мъжка роля. А това си ти!
Представи си, че ТИ си Джордж Клуни, Брад
Пит, Шон Конъри, Пиърс Броснън или Даниел
Крейг! Заради последните – и само заради тях –
допусни едно-единствено изключение на екшъните:
Джеймс Бонд!
***
21. Купи й сладолед
Защо да не изиграеш ролята на добрия татко,

който черпи сладкото си разглезено момиченце със
сладолед? Покажи й, че винаги и навсякъде си в
състояние да се погрижиш за нейното телесно
3
Бриджит Джоунс – главна героиня в едноименния роман
„Дневникът на Бриджит Джоунс” на английската писателка
Хелън Филдинг, филмиран впоследствие за широкия екран.
Бриджит, обикновено английско момиче, описва в дневника си
стремежите и опитите си да се омъжи, но мъжете около нея са
или вече женени, или големи сухари. – Бел.ред.
благополучие. Дори и рекламите за „Магнум” да ни
изнервят понякога, яденето на сладолед в киното си
остава една от най-чувствените наслади. Първо
облизваш сметановия връх, потапяш език в
сладката мокрота, а после настроен доста
сладострастно, ти хрумват много по-добри идеи...
Точно по тази причина не се препоръчва да
тръснеш в скута на твоята Лолита4 двукилограмова
кофа пуканки. Наистина, удоволствието от
гризането и хрупкането е безкрайно, но помисли и
за себе си! Първо, ближещата сладолед жена е
толкова по-еротична от ръсещото трохи чудовище в
женски образ и, второ, какво ще направиш, ако
яденето на пуканки продължи по-дълго от филма?
***
22. Прошепни й в ухото,
че филмът е бил само
претекст да седнеш до нея
Тъкмо такова изречение отличава познавача

от начинаещия и моментално ще се окичиш с титла-
та „най-секси мъж на планетата”. Покорена и въо-
душевена от образите на атрактивни екранни герои,
тя ще се възбуди не само от шепота в чувствителна-
та си ушна мида, но и от факта, че признаваш плът-
4
Лолита – персонаж от едноименния роман на Владимир
Набоков; малолетна нимфоманка, прелъстяваща по-възрастни
мъже. – Бел.ред.
ските си желания. Така ще й дадеш да разбере по
неустоим начин колко си луд по нея. А жени, които
се чувстват желани, са извънредно податливи...
Обещавам ти също, че тя няма да ти се
разсърди, ако пропусне половината филм, увлечена
в дългите възбуждащи целувки, които сякаш са
създадени за тъмния салон.
***
23. Изведи я
на дълга разходка
Може би не звучи особено вълнуващо, но така

ще спечелиш доверието й. И е твърде вероятно тя
да разголи душата си. За жените разходките често
са идеалната възможност да питат или обсъждат
неща, които са им на сърцето. Всичко тече – и
докато се движите, любимата ти вероятно ще
прояви по-голяма смелост, отколкото ако седите
един срещу друг. По време на разходка спокойно
можеш да потънеш в мислите си или да се опиташ
да ги подредиш, без да се налага да говориш
непрекъснато, защото така и така вече правите
нещо заедно – вървите.
Има толкова много възможности да превърнеш
разходката в истински триумф: дръжте се за ръце,
прегръщайте се, целувайте се, препичайте се на
слънце, любувайте се на пълната луна, скитайте из
гората или край реката, скрийте се от дъжда под
общ чадър.
Но една разходка е романтична и отморяваща
само когато позволиш на дамата си да замени
високите токчета с удобни маратонки. С мехур на
петата или сплескани пръсти в обувки, които й
стискат, тя ще се почувства като някоя от грозните
сестри на Пепеляшка и всяка романтика ще отиде
по дяволите! Освен ако феята не е лека като перце,
а ти – силен като мечок, за да я носиш на ръце през
останалата част от пътя...
***
24. Разсмей я
Така можеш да смяташ, че вече си я спечелил

наполовина. Знаеш ли, че 80 на сто от жените биха
взели само мъж, който умее да ги разсмива? В
скалата на женските предпочитания това качество
стои далеч по-горе от някои други... ъъъ... неща,
които мъжът може да направи с жената. (Разбира
се, едното не изключва другото.) Сигурно го
намираш за учудващо. Но ще ти кажа едно: животът
на съвременните жени е достатъчно напрегнат – и
често наистина нямаме много поводи да се смеем. А
смехът е толкова прекрасен и разтоварващ! Кой ще
иска до себе си някой мърморко? Или пък сухар.
Във всеки случай не и жените. Те се придържат към
девиза на производителите на прочутия сладолед
„Бен енд Джери”: „Щом не е забавно, защо да го
правя?”
И така – трябва да е весело. Но как да се
разсмее една жена? Не с вицове, който вие,
момчетата, си разказвате на вашите мъжки сбирки.
Вицовете за блондинки също невинаги са уместни.
Но ако й изтанцуваш комичната пародия на
„Умиращия лебед”, кълчейки се комично, ако си
надарен имитатор на гласове, или дори ако й
разкажеш за банановата кора, на която ТИ си се
подхлъзнал – е, това вече е нещо!
В случай, че удариш на камък и нито едно
мускулче не трепне по лицето на любимата, все още
можеш да повикаш на помощ забавни типове като
Уди Алън или Луи дьо Фюнес. Да се смеете заедно е
почти толкова хубаво, колкото да стигнеш заедно
до кулминацията. Ако и това не проработи, имам за
теб съвет, който действа безотказно: гледайте
стария филм „Какво има, Док?” с неподражаемата
Барбара Стрейзанд и завеяния Райън О'Нийл. Най-
смешният филм на всички времена! Ако и тогава не
се разсмее, обади ми се!
***
25. Изрежи сърце с
вашите инициали
върху дърво
Струва ти се глупаво, така ли? Детинщина?

Какво ще спечелиш от това? Ахааа! Защо тогава –
питам ТЕБ – навсякъде в западния свят се среща
това сърце с двете начални букви?
От залени градински пейки, от тъмни подлези
и съмнителни подземни паркинги, от фасадите на
често посещавани туристически обекти, то се
появява насреща ни, издавайки желанието на
влюбените да увековечат и да покажат на целия
свят: не само Ромео и Жулиета са били влюбена
двойка, ние също сме щастливи заедно!
Мъжът, който разбира това, заслужава
поздравления!
Ако не си особено сръчен в ръцете, можеш,
разбира се, да използваш и дебел черен маркер
(върху зидарията), но повярвай, ще я впечатлиш
далеч повече, ако например, докато се разхождате
(или сте на романтичен пикник?!) извадиш
небрежно от джоба на панталоните швейцарското
си ножче и запечаташ завинаги любовта си към нея
върху кората на някое дърво. По това се различават
мъжете от момчетата, нали знаеш!
Та така – в случай, че още нямаш швейцарско
ножче, купи си! И веднага се залавяй за работа.
Или си от онези, които рискуват да си отрежат
пръстите, още докато „обезглавяват” вареното яйце
за закуска?
Тогава ще ти дам полезен съвет: изрежи
сърцето сам и на спокойствие, без да се страхуваш,
че ще се изложиш. После заведи любимата си до
„вашето” дърво и й кажи: „Виж!”
Тя никога няма да забрави този миг!
Влюбените жени развиват особен афинитет
към дърветата. Знаеш ли защо? Защото, първо,
дърветата доживяват дълбока старост, второ,
извисяват се до небето и, трето, са така невероятно
романтични.
Ненапразно песента за стария дъб „Old Oak
Tree” на Доли Партън се превърна в хит, който и
днес може да разтопи всяко женско сърце.
Съдържанието: Един мъж се готви да се върне
у дома и не знае дали някогашната му приятелка
продължава да го обича. За да не се натрапва или
излага излишно, той я моли да завърже жълта
панделка около дънера на стария дъб, ако още е
желан.
И какво става, когато слиза от автобуса и
отива при дъба? Досети ли се вече?
100!!!, с думи – СТО!!! жълти панделки са
завързани около стария дъб!
Така правят жените, когато обичат. А сега,
приятелю, ти си на ход!
***
26. Избери романтично
място за първия път
Трябва да знаеш едно, Казанова. Тя винаги ще

си спомня за първия път с теб. Така са устроени
жените. И е толкова по-хубаво първия път да го
направите в легло с балдахин на супер луксозен
хотел или пък в твоя апартамент, озарен от мека
светлина на свещи и осеян с листенца от рози,
отколкото в колата, отбита край шосето, или... в
подлеза на метрото. Въпросът е – колко държиш на
нея? Да, знам, че във филмите това винаги
изглежда много секси. Кой не знае еротичните
сцени от „Девет седмици и половина”? Но много те
моля да си спомниш и края на този филм. Не беше
щастлив, нали? В действителност такива места
често са просто влажни и неудобни. В края на
краищата искате първо да се опознаете по-добре.
Например, на чаша шампанско. На нежна лунна
светлина или, от мен да мине, на някой безлюден
плаж, който обаче невинаги се намира наблизо.
Хей, човече, първо трябва да я предразположиш.
Дори тя отдавна да е преживяла „първия път”,
първият път с нов мъж винаги е вълнуващ – най-
вече когато си е така лудо влюбен.
Ако моментът е избран правилно, бързият секс
също крие своя чар, но засега го запази за по-
късно.
В случай на съмнение важи правилото:
страстта, а не дългото планиране!
С това искам да кажа, че има ситуации, когато
едното води след себе си другото. Следователно,
ако всичко започне с целувка пред нейния
хладилник и двайсет минути по-късно се озовете на
килима в хола, или ако бюрото в офиса ти
ненадейно се превърне в любовно гнездо, тогава
нещата следват естествения си ход. Не викай „Стой,
почакай!” само защото вече си резервирал стая в
„Риц” или си ангажирал апартамента си.
Мога да ти пожелая само да имаш късмет
килимът в хола да е мек и вратата на кабинета ти
да се заключва.
И когато някой ден на старини тя се усмихва
замечтано с думите „Спомняш ли си... пред
хладилника?”, това е поне толкова хубаво, колкото
споменът за приказен декор.
Искам да кажа, че има романтични места, има
и страстни мигове. Едното може да се избира,
другото не. Ти се постарай предварително, но бъди
готов и за непредвиденото. Тогава всичко ще бъде
наред.
***
27. Бъди чист и свеж
По специално настояване на потърпевши жени

искам да спомена на това място – и преди да се
пристъпи към същественото – нещо, което всъщност
трябва да се подразбира от самото начало на всяка
любовна връзка: телесната хигиена.
Погледни от този ъгъл: природата и без това
те е облагодетелствала. Имам предвид, че си мъж и
следователно – красив по природа, така да се каже.
какъв късмет! Няма нужда да си блъскаш главата
дали да си сложиш бледорозово червило като
Скарлет Йохансон, или яркочервено като фаталната
жена. Няма нужда нито да си къдриш косата, нито
да нанасяш на миглите си удължаваща спирала.
Това са женски работи, о'кей. Никой не казва, че
трябва да се разкрасяваш. Казвам само: бъди чист и
свеж!
И най-мъжественият мъж не бива да мирише
като съблекалнята на IX А след два часа игра на
народна топка. Най-правилният избор са чиста риза
и мъжки одеколон (с дискретен, а не тежък
натрапчив аромат!). Ще бъде много насърчително,
ако палтото ти не ухае на пържените картофки от
завчера (можеш прекрасно да го проветриш на
балкона!), ако в брадата ти няма замотани остатъци
от яйцата на очи за закуска (коя жена би искала да
се целува с яйце на очи?) и ако няма следи от кал
под ноктите ти. (Ти да не си археолог? Градинар?
Или гробар?) И, повярвай ми, стърчащите от
ноздрите и ушите косъмчета може и да са били
последен писък на модата по времето на
неандерталците, но днешните жени определено не
ги намират за неустоими. Никак даже.
***
28. Не започвай да се
събличаш като я питаш
ТЯ какво чака
Всъщност не мога да си представя, че Ти

можеш да направиш подобно нещо, но въпреки това
искам настойчиво и за всеки случай да ти напомня,
че никак не е красиво да оставиш жената да стърчи
насред стаят с елегантния си тоалет, докато ти
невъзмутимо се освобождаваш от собствените си
дрехи. Това само ще я хвърли в недоумение, ще я
разстрои и ще измете всяка романтика. Повярвай
ми, в едно галантно приключение всяко разделение
на труда е погрешно. Какво очакват мъжете, които
се държат по този начин? Аз ще си съблека моите,
ти ще си съблечеш твоите..., след което се заемаме
за работа.
ТОВА ли е върхът в изкуството на
съблазняването?
Ами къде е ПРИЗНАНИЕТО за всички онези
усилия, които жените обикновено хвърлят
предварително? Страхотният тоалет, еротичното
бельо, специално купените чорапи с дантелена
лента?
Тази чудесна жена, която се е гласила часове
наред за теб пред огледалото, докато съдържанието
на гардероба й лежи струпано на камара върху
леглото, която сто пъти е попитала най-добрата си
приятелка какво да си облече, която се е охарчила
заради теб (знаеш ли колко са скъпи чорапите
„Волфорд”?) – с други думи, която е положила
такова старание – нея ли се каниш да разочароваш?
Хайде – не може да го мислиш сериозно!
Само ако приемем, че приятелката ти е от
типа на Ким Бейсинджър, тоест да те повали с
усмивка на канапето, ще пусне наелектризираща
музика и ще ти изпълни най-невероятния
стриптийз, – само тогава си извинен. В противен
случай в този момент дори най-еманципираната
жена не би искала да (трябва да) доказва, че е
напълно способна да се съблече и сама. Затова
всеки чаровен съблазнител трябва да направи
следното:
***
29. Съблечи я
Добре. Ако и двамата горите от нетърпение,

можеш да свлечеш дрехите от тялото й – истинската
страст оправдава всеки скъсан чорап или
презрамка. Но във всеки случай няма да сбъркаш,
ако поне в началото на връзката ви си малко по-
въздържан. Doucement, mon ami, doucement!5
Бавно смъкни ципа на роклята, целуни я по
тила, възхити се на бельото и чорапите й, погали я
по гърба, кажи й, че ухае прекрасно, помилвай
луничките й... с други думи, оцени по достойнство
ВСИЧКО. И внимавай ласките и еротичните жестове
винаги да са в баланс спрямо съблечените части от
облеклото...
***
30. Събличай я
и след години
А, да, нещо много важно – за малко да

забравя.
Събличането на една жена, може би по-късно
на „твоята” жена, твоята приятелка или партньорка,
си остава актуално дори да си познавате отдавна.
5
Нежно, приятелю мой, нежно! (фр.) – Бел.прев.
Особено след парти, посещение на кино или
театър, приятна вечер или вечеря за двама жените
намират за много по-пленително и възбуждащо
техният мъж да ги съблече, отколкото да чуят
деловото: „Ти си лягай, аз идвам веднага!” Или пък
да не чуят нищо друго, освен юнашки прозевки,
непохватно шумолене на захвърлени дрехи и
жуженето на електрическата четка за зъби.
Да съблечеш жената отново и отново
означава, че всеки път я преоткриваш. Бъди винаги
откривател!
***
31. Целувай я... навсякъде...
и после... я обладай
Мда, ако на това място държиш да получиш

подробни съвети за секса и леглото, за съжаление,
ще те разочаровам, палавнико. Я стига, та на тази
тема има цели лавици със справочна литература, в
която всеки заинтересован мъж може да надникне.
Дали ще го направите на дивана или под душа,
всъщност съвсем не е от решаващо значение.
Истински важни за това най-хубаво нещо на
света (наред с яденето на шоколад) са принципите.
Именно за тях ще говорим сега!
Основното правило гласи: Chacun a son gout!6
6
Всеки си има свой вкус (фр.). – Бел.прев.
Позволено е всичко, което доставя удовол-
ствие – и на двамата!
„Но какво доставя удоволствие на жената?”,
ще попиташ. Неправилно задаваш въпроса,
хитрецо. Всъщност би трябвало да запиташ: „Какво
доставя удоволствие на ТАЗИ жена?” Може и да е
вярно, че нощем всички котки са сиви. (Между нас
казано още едно типично мъжко изказване!) Но
нека ти напомня, че въпреки това не всички
котенца искат едно и също.
Та значи какво иска ТЯ? Всяка жена крие
своята сладка тайна.
Открий каква е нейната!
Но трябва да помниш едно: всички (!) жени
искат да ги целуват много и често – не само по
устата... има поне още 1538 други места, които ти
се предоставят. Не си предполагал, нали?
И още един съвет, който ще ти дам като
истинска приятелка: не задавай прекалено много
въпроси в леглото. Разбира се, трябва да разбереш
какво я прави щастлива, но хей, човече, тя не бива
да се чувства като обект на проучване на усърден
второкурсник по медицина.
Искаш да й е хубаво? Чудесно! Обаче не
забравяй: Ти ИСКАШ нещо от нея! Ето ТОВА жените
намират за секси! Нежностите винаги се оценяват,
безспорно. Но накрая пробиват само твърдите. Или
може би познаваш жена, влюбила се безпаметно в
мъж, само защото винаги й масажира толкова
всеотдайно стъпалата в леглото?
ТИ си мъжът в леглото. Макар и без
панталони.
А в случай на съмнение по-добре вземи
пример от Шон Конъри, отколкото то Уди Алън.
***
32. Кажи й, че с нея е било
страхотно, но не питай:
„Как се представих?”
Ако й е харесало, би трябвало отдавна да си

забелязал. Но дори да не каже нищо, пак преглътни
този въпрос. Повярвай ми, на жената й е много
неловко да прави комплименти на мъжа в леглото.
Ще ми направиш ли още една услуга? Не я

питай дали и колко пъти е достигала оргазъм. Най-
вероятно само ще я смутиш, а тя така или иначе
няма да ти каже истината. По-добре я попитай дали
й е било хубаво.
А най-добре – кажи само две прости думички.
Отлично знаеш кои!
***
33. Прегърни я и не ставай
веднага от леглото
Наистина НЯМА причина три секунди след

секса да скачаш като ужилен от скорпион и да
тичаш под душа. Толкова ли нечувствителен, да не
кажа груб, искаш да се покажеш?
Макар и двете неща да започват с буквата „с”,
тук става дума за секс, а не за спорт! Ако толкова
държиш на телесната си хигиена, погрижи се
предварително. А ако ще вземеш душ, направи го
заедно с нея.
***
34. А да, още нещо:
събуй си чорапите!
Разбира се, че имам предвид ПРЕДИ ТОВА,

глупчо! После е все едно, защото вече си се
изложил.
Чорапи със сандали и без това е на границата
на добрия вкус. Но с чорапи в леглото при секс – е,
за това вече няма извинение, повярвай. То е просто
неприятно! И абсолютно недопустимо!
Освен ако имаш изкуствен крак (тогава си
вземам думите назад!) или сте на чорапено парти в
някоя планинска хижа при температура минус
двайсет градуса.
***
35. Кажи й, че тя е
жената на живота ти
Кога, ако не сега?! По-близо един до друг не

бихте могли да бъдете, а това изречение – много
ясно, – стои начело в списъка с изреченията, които
могат да се кажат на жената „след това”. Освен ако
цялата работа не е била гигантски провал, или пък
внезапно те връхлети толкова често цитираният
мъжки хормонален спад и в мозъка ти кръжи една-
едничка мисъл: бягство!!! Знаеш ли какво – няма
нужда да лъжеш! По-добре да се оттеглиш мило, но
решително, в место да пелтечиш баналности от рода
на: „Ти си мечтата ми за жена, но аз още не съм
готов...” Та може би ти е по-удобно, обаче не
събуждай у нея напразни надежди. В края на
краищата и Хари, и Сали (от филма „Когато Хари
срещна Сали”) успяха в един момент. Затова бъди
искрен! Ако жената, за която си вярвал, че е
богиня, се окаже не точно търсената от теб, кажи й
НЕ, без да навлизаш в подробности. Don't explain
and don't complain.7
Отначало жените винаги искат да знаят
„защо”, но накрая се чувстват по-добре, ако просто
7
Не се обяснявай и не се оплаквай (англ.). – Бел.прев.
кажеш: „Между нас няма да се получи”, или
„Зодиите ни не си подхождат”, или „Да се срещнем
отново във вторник след десет години, по-рано
няма смисъл”. Истинският джентълмен никога не
гъделичка прекомерно красотата, ума, остроумието
или чара на една жена. Защо ли? Това се прави по-
елегантно.
***
36. На другата сутрин й
поднеси кафе в леглото
Помисли малко – кой друг да го направи, ако

не ти?
Освен това – в случай, че тя не живее при
добродушната си майка или с невероятно мила
приятелка, ти автоматично ставаш единствения,
който ще й достави страхотното удоволствие да
поеме първата живителна глътка горещо кафе, без
да се налага да свали и единия край от леглото. Във
време, когато домашните помощници са кът, каква
привилегия е да можеш да се излежаваш блажено в
меките завивки и да ти поднесат димяща чаша
кафе! Веднага трупаш сто точки в твоя полза. А още
сто ще получиш, ако към кафето прибавиш и
прекрасен кроасан. Повярвай ми – жените нямат
проблеми с трохите в леглото.
***
37. Представи я на най-добрите
си приятели като твоята нова
приятелка/жена, а не като
„Това е... ъъъ... Сандра”
Не върши нещата наполовина – какво

заекваш? Тя ли е, или не е тя? Дори още да не си
съвсем сигурен по отношение на общото ви бъдеще,
не можеш да се преструваш, сякаш случайно сте се
наредили на едно и също гише за билети. Иначе...
ъъъ... Сандра ще изчезне по-бързо, отколкото си
представяш. И може би по-късно ще съжаляваш.
Затова бъди умен и стой до нея. Докато трае,
любовта е вечна.
***
38. Напиши й любовно писмо
Хей, не се тревожи! Никой не очаква от теб да

се превърнеш във втори Сирано дьо Бержерак8.
(Какво?! Не си чувал за него?) Но за едно малко
писъмце все ще ти стигне умът, Ако все пак не ти
хрумва нищо, разлисти томчето със сонетите не
8
Сирано дьо Бержерак – персонаж от героичната драма в
стихове на френския писател Едмон Ростан. Сирано е
мускетар с грозновата външност, но прочут с поетичния си
талант и бърз остроумен език. – Бел.ред.
Шекспир или препиши някое стихотворение на
Хайне. Жените имат слабост към любовните писма.
Защото могат да ги препрочитат в часове на униние.
Могат да си ги пъхнат под възглавницата, докато
мечтаят за тебе. Могат да си ги сложат в портфейла,
за да носят винаги със себе си частица от теб. Могат
да ги отнесат след години дори в старческия дом, за
да ги завещаят със светнали очи на внучките си.
Като доказателство, че е имало някой, който ги е
обичал. Е, понякога трябва да ги показват и на
приятелките си („Не е ли сладък?!”). Но ти си над
тези неща. Просто не мисли за тях!
***
39. Не я предавай на
гардероба, когато отивате
заедно на парти
Винаги се намират мъже, които се превръщат

във вълци единаци, щом си съблекат якето. Влизат,
отърсват се за миг и просто загърбват всичко –
включително жената, която е дошла с тях. В
разгара на партито не един мъж се връща към
статута си на ерген със скоростта на светлината и
можем само да се удивляваме на такава чудовищна
амнезия!
И така приятелю, не казвай, че и ти си от
онези, които за нула време изчезват с биричкта си
сред група приятели, или – още по-лошо! – се
лепват за най-атрактивната блондинка на вечерта.
Иначе сериозно ще ти се скарам!
Миличък, спомни си!!! Ти си дошъл на това
парти със страхотна жена. А къде е тях? Знаеш ли
изобщо? Какво значи „нямам представа”?!
Слушай сега: никой не иска от теб през
цялото време да не се отделяте един от друг и да си
държите ръцете, обаче ако любимата ти часове по-
късно е принудена да се намеси в разговора с думи
от рода на „Е, съкровище?” и ти я удостоиш
единствено с недоумяващ поглед на сомнамбул, а
след още няколко часа тя се опита да дръпне
аварийната спирачка с въпроса: „Дали да не си
тръгваме полека-лека?”, получавайки в отговор: „Ти
върви, аз идвам след малко”, мога да ти
гарантирам, че те очакват огромни! неприятности!
А Златно правило номер две гласи: ако
срещнеш стари приятели, които ТЯ не познава,
естествено е да ги представиш един на друг. На
никоя жена не й е приятно да стои като тъпачка с
измъчена усмивка, докато ти бленуваш за старите
времена („Помниш ли Лили? Еха! Ама че весело
беше!”) и дори не се сещаш да я запознаеш с
героите/героините на бурното си минало.
Златно правило номер три: даже да водиш
най-интересния разговор в живота си – щом
приятелката ти се присъедини, не я изолирай. Ако
си умен, качи и нея на борда. Понякога е
достатъчно да обгърнеш с ръка раменете й и така
да покажеш, че си я забелязал. От мен да мине,
можеш да добавиш: „Здравей, непозната!”. Но
трябва да прозвучи толкова секси, колкото при
Брад Пит и Анджелина Джоли.
***
40. Прави й комплименти
пред другите
Нещо толкова просто, но с невероятен ефект!

Имам предвид: дали казваш мили думи на
дамата си в миг на интимно усамотение или пред
другите, за теб е безразлично от гледна точка на
усилията. Но у любимата ти ще извика чувства,
достойни за нобелов лауреат. Повярвай ми,
простите изречения увеличават стократно
стойността си, когато ги произнасяш пред
свидетели. двойно удоволствие без разкаяние!
Разбира се, комплиментът трябва да е
премерен. От сам себе си се разбира, че на обяд с
колеги на бива да хвалиш на висок глас жената,
която седи до теб, каква тигрица е била в леглото.
Говоря за комплименти, от които няма да й се
прииска да се скрие под масата от неудобство.
Едно открито „Е, красавице с червената
рокля?”, едно мило „Ангелче, колко си хубава тази
вечер”, но и възторженото „Ники, говориш направо
разкошно” или възхитеното „Никоя не може да се
мери с теб” ще покажат не само на твоята принцеса,
но и на целия свят... и на приятелките й..., че
винаги и навсякъде се ползва с високата ти оценка.
И на тях (на приятелките!) вече никой няма да
има нужда да обяснява какво ТЯ намира у теб. Те
също биха желали такъв мъж. А не Ото, който може
да е ужасно сладък насаме, но иначе седи като
дърво до дамата на сърцето си и дори не забелязва,
че чашата й от часове е празна...
***
41. Поднеси й рози
Нека изясним едно много разпространено

недоразумение:
Една роза е приемлива, ако я посрещаш на
гарата или на летището. Тогава по правило има
достатъчно други неща, които (ти) мъкнеш. В
останалите случаи важи: ако букетът е по-голям от
самия теб, значи е истинският.
Впрочем: разбира се, че не е необходимо
винаги да е от рози. Понякога е чудесно да
поднесеш незабравки, люляк, лалета, слънчогледи
и дори полски цветя, които сам си набрал.
Но розите винаги са нещо специално и освен
това залагаш на сигурно. Никоя жена не смята
розите за тъпи – това поне не подлежи на
съмнение. Мненията се разделят при орхидеите и
лилиите. А дали ще я доведеш до възторг с астри
или клеоме... Позволи ми да се съмнявам.
Още нещо: свали опаковъчната хартия от
цветята, преди да й ги поднесеш. Най-добре още
навън пред вратата. Или може би искаш дамата на
сърцето ти да стърчи няколко минути в антрето и да
те гледа как разопаковаш старателно увития букет,
преди най-после! да може! да се зарадва?
А какво отговаряш, ако стоиш с любимата с в
цветарския магазин пред кофата с розите и
продавачката те попита: „Колко да бъдат?”
Ти казваш: „Всичките!”
Направо нямам думи!!! Знаеш ли какво? Ти си
най-добрият! Знаех си! Точно това са нещата, които
правят един мъж неповторим!
***
42. Не говори със заобикалки.
Недей само да си мислиш.
КАЖИ й, че я обичаш
Е, добре – понякога жените умеят да четат

мисли. Например, мислите на най-добрата си
приятелка. Но за съжаление, с мъжете не е така.
Освен това е доказано – въз основа на хиляди
примери, – че мъжете не мислят непременно за
нещо, когато мълчат. Как тогава тя да разбере, че
точно в този случай е различно? Хайде, бъди
честен, дай й шанс! Когато имаш да й казваш нещо
толкова хубаво, направи го, за Бога, а недей само
да си го мислиш! Cogito ergo sum?!9
Я забрави за това! С подобно държание няма
да стигнеш далеч при жените. А след това за теб ще
остане да важи единствено отдавна изтърканото:
Cogito ergo sum.
9
Мисля, следователно съществувам (лат.) – Бел.прев.
Да ти разкажа ли нещо? Неотдавна пътувах
една сутрин покрай стена, на която явно отчаяна
жена беше написала със спрей следното:
КОГАТО ОБИЧАШ НЯКОГО,
ТРЯБВА ДА МУ ГО КАЖЕШ!
Това ми даде повод за размисъл. Боже мой,

какво ли не правят жените, за да изкопчат някаква
реакция!
Много те моля – не постъпвай така и ти.
Развържи си езика и просто го кажи. Прости

изречения като:
Обичам те. Липсваш ми. Бих искал сега да си

тук. Колко е хубаво, че те държа в
прегръдките си! Без теб леглото ми е толкова
празно.
Кажи го и още по-важно: казвай го отново и

отново! Вярваш или не, но тези думи можеш да ги
повториш сто пъти, без да й омръзне.
***
43. Подари й пръстен
Сигурно си мислиш, че е старомодно, но аз

твърдя: някои неща никога не излизат от мода.
Например, пръстените. Може да има далеч по-скъпи
бижута. Но само пръстенът притежава онзи
символичен характер, на който жените толкова
държат. Пръстенът е розата сред украшенията – и
то червената роза. Вярвай ми, никоя брошка не е
толкова хубава. Нито гривна или огърлица, обеци
или часовник. Такова бижу може да подариш в
краен случай на леля си Уле или на любимата си
братовчедка. Пръстенът обаче говори, че е
завинаги! Че любовта няма нито начало, нито край.
Че си принадлежите един на друг. Не е задъл-
жително това да е брачната халка. В края на
краищата жената има по пет пръста на всяка една
от ръцете си, като за всеки повод се намира и
подходящ пръстен.
Всъщност едва ли е необходимо аз да ти го

казвам. Ти и сам го знаеш, може би само си го
забравил. Спомни си момичето с русите плитки от
прогимназията! Тогава не се поколеба да пуснеш
две монети в автомата, за изтеглиш пръстен и да й
го подариш. Тя не подскочи ли от радост?
Повярвай, тези неща действат и след години.
***
44. Представи я на
родителите си
Минало е доста време, откакто за последен

път си посетил родното си място. А и отношенията
ти с родителите не могат да се нарекат особено...
близки. Майка ти наистина е мила, обаче малко те
изнервя, защото непрекъснато повтаря, че си
отслабнал, препълва ти чинията с ядене и
продължава да те нарича „врабченце”. Баща ти още
не е разбрал с какво точно се занимаваш и те пита
и до днес за курса на акциите, макар че от години
вече работиш в министерството на земеделието и
горите.
Разбира се, Хасенхаузен някога е бил и твой
дом, но ти междувременно си се устроил другаде. И
ако заведеш новата си приятелка при родителите
си, майка ти със сигурност ще я информира колко
срамежлив си бил като момче и че първата ти дума
е била „зоза”. Баща ти пък ще иска да узнае дали
приятелката ти иска да има деца. Той вече е
пенсионер и мечтае за внуци, с които най-после да
сглоби отново електрическото влакче. А, тя вече
има дете?! Така значи...
Честно казано, избива те пот, само като се
сетиш за всичко това. И в допълнение родителите
ти все още тъгуват за Рози („Ах, толкова се
надявахме, че двамата с Рози...”) и досега й
изпращат подаръче за Коледа.
С други думи – има хиляди основания да не
искаш да представиш дамата на сърцето си на
родителите. Ако нямаш късмет, най-лошият ти
кошмар ще се сбъдне.
И все пак има една причина, поради която
непременно трябва да го направиш.
ТЯ иска.
Може би не веднага, но все някога ще
пожелае – можеш да бъдеш сигурен. И колкото по-
дълго сте заедно, толкова по-недоверчива и кисела
ще става, виждайки как тотално игнорираш
бащиния дом. Защото, първо, тя иска да знае
откъде произлизаш (жените са любопитни на такива
теми). И, второ, ще вземе да си помисли, че не я
приемаш „на сериозно” (а жените лесно се
обиждат).
Боя се, приятелю, че най-късно на Коледа ще
се наложи да си разкриеш картите. Горе главата!
Става дума за няколко часа между възрастни, а не
за съвместно околосветско пътешествие в стая за
четирима. Никога не забравяй: баща ти не е
убиецът с брадвата, а майка ти приготвя най-
вкусното свинско печено на света. Какво толкова
може да се обърка?
***
45. Увери я, че майка й не е
чак толкова лоша.
И бъди убедителен!
Признавам, че женската логика напълно се

различава от мъжката. Месеци наред си я слушал
да се оплаква от майка си. И теглиш чертата
веднъж завинаги, като заявяваш: „Предпочитам да
си спестя срещата с тази драка.” Или „Каквоооо?
Пристига МАЙКА ти? За бога, тогава аз се махам!”
Веднага долната устна на любимата ти затреперва и
тя се чувства отритната и дискриминирана наравно
с майка си – от теб, грубиян такъв.
Ама какво се случило?
По правило всяка жена е свързана чрез
невидима нишка с майка си. Тя я мрази. Тя я обича.
Чувства се контролирана, потискана, покровител-
ствана. Има гузна съвест. Би направила всичко за
майка си и същевременно се крие, когато тя я търси
по телефона. Иска да върши нещата по различен
начин, но готви същите супи.
Обаче в никакъв случай не иска мъж, който
смята майка й за страшилище. Разбира се, че търпи
критика. Обаче много моля, не и от ТЕБ!
Когато ТЯ я критикува, майка й е истински
змей, който я тиранизира, тормози и вечно недо-
волства. Когато ТИ я критикуваш, тя е нещастна
беззащитна женица, на която не й е било лесно в
живота, която никой не посещава и която би дала и
залъка от устата си за своята дъщеря.
Така че постъпвай умно. Колкото и да се
ядосва твоето момиче на майка си, ще изпита
радост и известно облекчение, ако я увериш, че
всъщност (въпреки всичко) намираш майка й за
симпатична.
Ако, напротив, непрекъснато нападаш тази
жена, неминуемо ще си вкараш автогол. Защото все
някога – и денят наближава – майка и дъщеря ще
се солидаризират (временно!). И тогава злодеят ще
си ти.
Майката си остава майка. Не забравяй: без
майки нямаше да има дъщери. Нямаше да го има и
ангелското създание, което те прави толкова
щастлив. Дори само заради това си струва да
засвидетелстваш малко признателност на „старата”
дама.
***
46. Скрий билет за пътеше-
ствие под чинията й за закуска
Какво?! Никога не си чувал, че това е тайната

надежда на всяка жена? Да седне на масата за
закуска и – изненада!!! – да намери под салфетката
билет за Париж. Или самолетен билет за някой
екзотичен остров.
За съжаление, познавам съвсем малко жени,
споходени от такова голямо щастие. Познавам
обаче стотици, които мечтаят за това. И така –
какво чакаш още? Наистина страхотен номер, за да
си вдигнеш акциите.
Дали ще придружиш любимата си на
пътешествието или ще я изпратиш сама в рая, за да
си почине от всичко – включително, поне малко, и
от теб! – всъщност не е толкова важно. Но те
уверявам в едно: направиш ли го, ще бъдеш
господар на света!
И знаеш ли защо?
Разбира се, че всеки би пътувал с удоволствие
за Мавриций. Или Рим. Или Венеция. Но работата не
е в това.
А че си „проявил грижа”.
Да, да – дори да не ти се слуша вече, жената
винаги иска да проявяваш грижа. За НЕЯ. Най-
добре – в идеалния случай – по цял ден да мислиш
за нея и да се мъчиш да отгатваш настроенията и
желанията й. И – да не забравя! – с какво би могъл
да й доставиш радост.
Сега очевидно си го направи: проявил си
грижа. Поздравления! Чудесно! Добра работа!
Освен това жените просто обичат изненадите,
особено приятните. По това се познава, че не са
мъже.
Хайде, признай си, че само при думата „изне-
нада” те полазват тръпки. А „пътешествие-изнена-
да” звучи в ушите ти като артилерийска атака. Вяр-
вай ми, на приятелката ти й звучи съвсем различно.
И това, че си организирал всичко сам, без да й
кажеш нито дума, за нея е... просто прекрасно!
Разбира се, при положение, че целта на
пътуването й харесва. Дългият полет до Мавриций
няма никакъв смисъл, ако жената на масата за
закуска отказва дори да прекрачи борда на
самолет. Катеренето на Айфеловата кула за чаша
кафе също не е в челната десятка. Затова малко
предварително проучване няма да навреди. В краен
случай питай приятелката й. Тя знае със сигурност.
***
47. Носи малките й куфари
Хубав виц, нали?

Жени, тръгнали на пътешествие, не носят
малки куфари.
Мъжете могат само да се дивят как на такава
крехка жена е нужен толкова много багаж. Моля те,
не започвай да спориш дали наистина е необходимо
за едноседмично пътуване да влачи куфар, в който
спокойно би се побрал целият й проклет гардероб.
Просто така ТРЯБВА!
А и как, моля, една жена с вкус би могла да
знае предварително дали през ваканцията ще
поиска да се разхожда по улиците облечена
небрежно елегантно или с момичешки роклички? А
обувките, евентуално ботушите, в края на краищата
също трябва да подхождат на облеклото. Тук
жените решават спонтанно – според настроението
си и непреодолимия диктат на модата. Ето защо
трябва да разполагат с избор: на дрехи, аксесоари,
а ако тя ти е умница – и на книги! За какво тогава е
цялата врява? Бъди благодарен, че поне няма кутии
за папки, както едно време.
Въпреки това цялата работа с куфарите си
остава загадка за теб?
Скъпи приятелю, вече ти казах – не е
необходимо да разбираш всичко.
Необходимо е обаче да мъкнеш куфарите й –
да ги вдигаш, влачиш, тътриш, качваш по стълби. А
и как иначе – кавалерът носи багажа на своята
дама. Така че търпи и ако още си в състояние –
усмихвай й се. Ще развалиш целия ефект, ако
ругаеш и крещиш, че следващия път ще хвърлиш
идиотския й куфар в Канале Гранде. Бъди готов и
запази самообладание. Ти си силен, а това е само
един малък куфар, нали?
А пък и повечето куфари днес имат колелца.
***
48. Изпий с нея на площад
„Сан Марко” най-скъпото
капучино в живота си
Изобщо няма спор, цените тук са безумни.

Десет евро за едно капучино, гарнирано със
скрибуцане на цигулка?! Ало??? Това е смехотворно
и истинско безобразие.
Но преди да скочиш, драги мой, и да креснеш
възмутено на дамата на сърцето си, че сигурно не е
с всичкия си и ти за нищо на света няма да пиеш
кафе тук, не... и тук!, поспри за малко и ме
изслушай.
Нека направим една друга сметка.
Несъмнено в бистрото на твоята улица ще
изпиеш пет чаши кафе за тази астрономическа
сума. Пет към едно. Солена цена, прав си. Но
погледни от този ъгъл: ти си във Венеция на един
от най-красивите площади на света и за десет евро
вдъхваш цялото великолепие на Серинисима10,
наблюдаваш гълъбите и влюбените, любуваш се на
величествената камбанария и крилатия лъв,
увенчаващ катедралата „Сан Марко”, и седиш до
своята „принчипеса”, която дава мило и драго за
тази гледка.
Мисля, че непременно трябва да останеш на
мястото си. Бъди далновиден! В края на краищата
остават спомените. Нали не си от онези стиснати
туристи, които си носят мазни сандвичи, само
защото тук е ужасно скъпо. Няма нищо лошо в
сандвича със салам, ако си го ядеш вкъщи или на
еднодневен излет.
Тук обаче си венециански дож, обсипан със
злато. Това е образът, който ТЯ носи в сърцето си
за теб. Признай, че ти харесва!
И затова с лека ръка и с усмивка хвърляш
парите си на хищника-гондолиер – какво са парите
в сравнение с блесналите й очи.
***
49. Направи й ИСТИНСКО
предложение за женитба
Знам. Живеем в XXI век. Жените ходят на

работа, играят футбол и печелят сами парите си.
10
Светлейша – така се е наричала Венеция в най-яркия
период от историята си. – Бел.прев.
Имат приятел, партньор, любовник, спътник в
живота. Съвместен живот без брачно свидетелство?
Кого го е грижа? Извънбрачни деца? Никакъв
проблем. Пак добре, че все още някой се съгласява
доброволно да замени свободата си срещу
отговорности и вечно надвишен кредитен лимит, за
да могат утрешните пенсионери да си купуват хляб.
Човек лесно би могъл да си помисли, че да се
ожениш е вече излязло от мода. Би могъл.
Но статистиките сочат друго. Може и да е
вярно, че всеки трети брак завършва с развод – и
въпреки това хората се женят!
Е, ТИ кога смяташ да й предложиш? Хайде,
какво става? Да не би да си от онези, които
твърдят, че не стават за сериозна връзка? Тогава
защо изобщо четеш книга как да направиш жената
щастлива? Или може би си мислиш, че
предложението за женитба е старомодно, излишно и
някак неловко?
Само не се страхувай! Може да допуснеш
много грешки, но не и когато правиш предложение.
Всички ще ти го простят, дори и да е
преждевременно. Повярвай, всяка жена иска поне
веднъж в живота си да чуе заветния въпрос. Пък
може и да ти откаже! Тогава... какъв е проблемът?
Нали все пак искаш да разбереш какви са
шансовете ти.
„Ще се омъжиш ли за мен?” или „Ще станеш
ли моя жена?” са изречения, които показват на
любимата, че й даряваш ЦЯЛОТО си сърце.
Много моля! Всяко съдържание се нуждае от
форма.
Ако през ноември, например, докато висиш
над данъчната си декларация, се провикнеш през
рамо: „Скъпа, трябва да се оженим още тази
година; не виждам защо да пълним гушата на
държавата!” – това определено не е правилният
начин. Небрежни подмятания от рода на:
„Всъщност... така като си мисля... защо да не
вземем да се оженим?” определено също не са
уместни, особено ако си е излегнал на дивана пред
телевизора, дъвчеш ядки и зяпаш някакво шоу,
докато тя в същия този момент ти ги глади ризите.
Хайде, трябва да положиш малко усилия и
артрозата на коляното наистина може да е проблем,
ако искаш да направиш предложението както
трябва. Знаеш как: с пръстен, роза и на коляно.
Е, добре де, можеш да я попиташ и на някое
усамотено местенце, при „вашия” италианец, на
Айфеловата кула или докато скачате, уловени за
ръка, от петметровия трамплин на градската
къпалня. Всъщност главното е да й покажеш, че
това е важно за теб. Защото, бъди честен –
наистина е важно.
И че нейното „ДА” ще те направи най-
щастливият мъж на земята. Но едно да ти е ясно:
нещата трябва да се вършат докрай! Затова:
***
50. Ожени се за нея
Помощ – ти какво си, охлюв на валиум???

Колко време мина, откакто говорихте за
женитба? Една година? Три години? Пет години.
Mon Dieu11, докъде, моля ще доведе това?!
До параклиса на някой старчески дом, където
ще вдигнете наздравица с нащърбени чашки, на
които може би ще се мъдри надписът „За
сребърната сватба”? Съгласна съм, имало е някои
годежи, които са продължавали и цели 36 години,
но ако си спомням добре, делели са ги две световни
войни...
Сега, да говорим сериозно: предложение за
женитба без конкретна перспектива прилича на
ръчно написан (!) ваучер (който като правило се
осребрява доста рядко).
С други думи – не вещае НИЩО ХУБАВО!
Може би ще ти издам една тайна, като ти
кажа, че има три начина да скъсаш нервите и на
най-кротката жена:
а) Обещаваш нещо и не удържаш на думата

си.
б) Караш я да чака.
в) Принуждаваш я тя да те попита: „Кога всъ-
щност... имам-м предвид... какво всъ-
щност... става с вас...???”
Човече, пъхал си главата в устата на лъва!

Буквално! А там не е много приятно, повярвай. На
коя жена ще й хареса да я размотават така? Първо,
11
Боже мой (фр.) – Бел.прев.
уж всичко е ясно, после не се случва нищо, а
накрая темата отлежава с години.
Не, не, приятелю, така няма да стане! Може и
да има жени, които не искат да се омъжват по
принцип или... ъъъ... за теб. Но няма жена, която да
мечтае за кариерата на твоя доживотна годеница! И
който си мисли, че годеницата му е в кърпа
вързана, много се лъже!
***
51. Говори с нея
Дългогодишните проучвания показват, че

двойки, които се познават по-дълго време,
обичайно разменят най-много... по пет изречения
на ден. Бъди искрен – вината не е у жените.
Разбира се, ти вече си казал всичко, което си имал
да казваш – но защо да не е малко повече? Жените
искат да се говори с тях! Стряскащото е, че
продължават да го искат и когато вече се познавате
толкова отдавна, че прекрасно бихте могли да
помълчите заедно. Те настояват винаги да знаят
всичко: дали ти е харесал филмът, защо според теб
най-добрата й приятелка дълго не й се е обаждала
и дали това ти е направило впечатление.
Едносрични отговори като „Да”, „Не знам” или
„Не” може и да задоволяват приятелите ти. Твоята
жена обаче ще остане с чувството, че не искаш да
разговаряш с нея истински, щом си толкова
лаконичен. Или ще си помисли, че „има нещо”
(„Какво ти е? – сигурно има нещо?”), или че си
престанал да я обичаш („Май ти е все едно”, което
не означава нищо друго, освен: Новите ми ботуши
са ти безразлични, моите проблеми са ти
безразлични и аз също съм ти безразлична!) В най-
добрия случай един ден ще реши, че си най-
скучният човек на земята.
Ти! Умният! Духовитият! Чаровният! Кажи –
ще допуснеш ли такова развитие на нещата?
Разбира се, че НЕ!
Моят съвет: припомни си точка шеста и по-
мисли: човек или е отшелник, или е заедно с една
жена. Но някак не върви и двете едновременно. До-
ри за ТЕБ да е прекрасно да се наслаждаваш на ти-
шината на село и да не мислиш за НИЩО, дори да
намираш вестника и спорта по телевизията за иде-
ални алтернативи, сложи край на неземната иди-
лия, върни се обратно в тялото си на тази планета и
говори! Приказвай! КАЖИ НЕЩО! Още днес.
***
52. Не ревнувай от
приятелките й
Най-глупавото изречение, което би могъл да

изтърсиш, е: „За теб приятелките ти са по-важни от
мен.”
Наистина ти казвам, говориш ли така, все
някога ще я прогониш. Не приятелката, а твоята
принцеса. Знаеш ли, че жените си пишат картички
за рождени дни със сентенции от рода: „Мъжете
идват и си отиват, приятелките остават завинаги”?
Това трябва да те подтикне към размисъл. Дори да
си от онези, които остават, трябва да знаеш, че
жените се нуждаят от приятелките си като от
въздуха, който дишат.
Хайде сега, не се обиждай! Това не намалява
ТВОЯТА стойност. Но нещата стоят така: ТИ може и
да си си самодостатъчен. Жените обаче намират
решения и преодоляват проблеми по съвсем
различен начин – а именно: чрез разговор! Радвай
се, че има хора, готови да обсъждат с твоята
възлюбена часове наред и с нарастващо
въодушевление дали не е било грешка че си е
купила зелената рокля, дали новото бюро наистина
е сложено на идеалното място и защо отново се е
скарала с онази тъпачка от офиса. Сложи си ръката
на сърцето и кажи: ти имаш ли желание да водиш
подобни разговори? Затова бъди доволен, че
горчивата чаша те е отминала толкова лесно!
Добре, добре – няма да премълча, че самият
ти... от време на време... хм... дори много често...
всъщност почти винаги присъстваш в тези
разговори, но те уверявам, че жените са по-добри,
отколкото им се носи славата. Сбогувай се с
чудовищната представа за свирепи харпии или
войнстващи защитнички на еманципацията, които
имат една-едничка цел: да те разпердушинят!
Разбира се, понякога жените се оплакват от мъжете
си. Но тогава най-добрата приятелка обикновено е
тази, която казва: „Знаеш ли какво, не си го слагай
на сърце. В момента горкият Стефан е може би под
голям стрес.” Дори бих стигнала дотам да твърдя, че
приятелките са важен стабилизиращ фактор в
отношенията между партньорите!
Бъди великодушен и не възразявай срещу
пиенето на кафе, обикалянето по магазините или
ходенето на фитнес с приятелки. Пожелай й
приятно прекарване и се наслаждавай на
спокойствието – а когато се върне вкъщи освежена
и в добро настроение, ти само печелиш от това.
***
53. Примири се с факта,
че обича да говори по
телефона, и то дълго
С други думи: бъди самото търпение! Знам, че

безкрайното дърдорене по телефона ти лази по
нервите. Не е за вярване, че жените имат какво още
да си приказват и чрез телекомуникацията. Като
имаме предвид, че едва вчера са били заедно. А
какво казва любимата ти на края на изчерпателния
телефонен разговор с приятелката си? Правилно чу:
„До скоро!”
До скоро??? Невероятно! Сандвичът със салам
направо ти присяда. Естествено, ти би постъпил
другояче. Но ти си мъж. И като мъж приемаш
телефона на първо място като средство за обмяна
на информация. (Къде съм? Кога пристигам? Какво
правя в момента?) При жените е по-различно. За
тях обаче „информация” е по-широко понятие. То
включва душевно състояние (Как се чувствам в
момента?), обсъждане на направени покупки.
(Изпитвам ли угризения заради онези ботушки?) и
анализ на взаимоотношенията (Защо мъжът ми не
споделя нищо с мен?).
Следователно, ако искаш да знаеш за какво
всъщност жените си говорят толкова дълго по
телефона, веднага ще те открехна: за ВСИЧКО.
Но ако ме попиташ защо жените имат такова
влечение към телефона, ще ти кажа само едно: не
си длъжен да разплиташ всяка загадка на
Вселената. Просто приеми, че телефонът е вид
домакински уред, изнамерен специално за жени
(хм, а пък ти си мислеше, че е съдомиялната
машина... – как може до такава степен да се
заблуди човек!)
Та, когато следващият път телефонът звънне,
тя вдигне слушалката и каже с многозначителен
поглед „Улрике ме търси...”, не поглеждай със стон
към тавана и не я питай на всеки половин час дали
все още говори. Грабни вестника, радвай се, че
можеш да почетеш необезпокоявано и запази
хладнокръвие. До теб е тази чудесна жена и целият
живот е пред вас. Какво значение имат два часа
телефонен разговор на ден?
***
54. Увери я, че не е
прекалено дебела
Напоследък по автобусните спирки са

разлепили страхотни послания: „Истината се
нуждае от смелчага, който да я изрече!” S.O.S.!
S.O.S.! Всеки да се спасява както може! Кой, за
бога, разпространява чак такива глупости? Да не би
да са марсианците, които започнали да се
размножават чрез клетъчно делене, защото жените
им са избягал??!
Не, наистина, нито един мъж не трябва да
бъда чак ТОЛКОВА „смел”. Или с други думи: мъжът
би могъл да докаже смелостта си по по-добър
начин, отколкото ако натяква на любимата си, че
задникът й е прекалено голям, а бедрата й някога
са били по-стегнати.
Просто има изречения, които мъжът никога,
ама никога и при никакви обстоятелства не бива да
казва на една жена.
Едно от тях е: „Много си дебела”.
Дори ако любимата е наддала с двайсет
килограма и те пита отчаяно: „Моля те кажи ми
честно... мислиш ли, че съм прекалено дебела?”, не
падай в този капан. Излъжи я и й отговори с
категорично пощадяващото „не”. Съмнителни
комплименти от рода на „Ах, аз обичам всяко твое
килце плът” или „О, знаеш ли... това изобщо не ме
притеснява” могат да предизвикат истинско
земетресение. А пък ако й кажеш: „Ух, дебеланката
ми, доста си се позакръглила – защо не се
подложиш на липосукция, аз ще те финансирам”,
лично ще те посетя, за да ти запуша устата!
Толкова ли си загубен? Никоя жена не иска да й
отговарят „честно” на този въпрос. Остави
безпощадната си честност за глупаците! Ако
сладураната иска да отслабне, ще го направи и без
теб и твоите „истини”.
Да ти издам ли нещо? Жената, чийто мъж си
ти и искаш да останеш, всъщност се съмнява в себе
си и има нужда да чуе, че я обичаш и намираш за
неотразима. Точно това, трябва да й кажеш сега!
***
55. Никога не спи с най-
добрата й приятелка
Човече, направиш ли това, стягай с куфарите.

Завинаги.
Любовта на жена ти не стига чак толкова
далече, че да те дели с най-близката си приятелка.
Това е грандиозно предателство. Достатъчно гадно
е, че я мамиш. И то с нейната приятелка – по-лошо
не може да бъде. Ето че сега и приятелката, на
която е доверявала всичко, се оказва коварна змия.
Това е двоен шамар, абсолютен разрив във
взаимоотношенията! И най-разкрепостената и
свободомислеща жена ще се разбунтува, ако зад
гърба й се случи нещо подобно.
Повярвай, има неща, които можеш да
преглътнеш, и други, които не можеш. А да й
извъртиш такъв номер – никоя жена няма да ти го
прости. Никога, никога!
Или ще те напусне начаса. (Ако нямаш късмет,
приятелката й също ще те зареже – от ужас.) Или
няма да те напусне и ще ти натяква измяната чак до
края – при всеки удобен или неудобен случай.
Дълбоко наранените й чувства постепенно ще
отровят вашите отношения.
Така че моля те, вземи се в ръце!
Трябваше ли непременно да е Дафне! Искам
да кажа, че има милиони жени на тази планета. И
всяка, ВСЯКА е за предпочитане пред най-добрата
приятелка на жена ти.
Затова, ако непременно си решил да
преследваш дивеч в чужди ловни полета, защото (в
момента) те ти се струват по-зелени, направи го с
колежка от офиса, с жената на пекаря или с
рускинята, при която ходиш на уроци по пиано
веднъж седмично. Тогава може и да ти се размине.
Впрочем няма да ти се разсърдя и ако изобщо
не й изневериш, драги Казанова. Вместо това
изгледай някой филм с Пенелопе Крус. Понякога
това е по-добрият вариант.
Не, не съм еснафка, нито ми е чужда страстта.
Обаче съм видяла много, достатъчно много. Защо
искаш да съсипеш живота си по такъв отвратителен
начин, след като всъщност си го харесваш?
Да не би да си почитател на ревящи жени,
които заплашват да убият себе си, нея или теб? На
сменени брави и ключалки ли на издраскани коли?
Предвиждай кая на всяко нещо, което вършиш,
приятелю. Няма да кажа нищо повече. Ти си мъж.
Но бъди и пълнолетен.
***
5 6 . Н е я к ар а й д а ч ак а
Знаеш ли защо наричат точността „учтивостта

на кралете”? Защото принцесите не обичат да
чакат. Е, добре, в приказките може и да е различно:
там Спящата красавица чака сто години, докато я
събудят с целувка, а Пепеляшка търпеливо шета
край печката в очакване да намине принцът с
пантофката, която е изгубила. Уверявам те, че
реалните съвременни принцеси не разполагат с
цялото време на света, защото си имат
предостатъчно работа. Коя модерна жена ще седи с
гергеф в кулата, спускайки от време на време
косите си надолу? За повечето от тях е
стратегически проблем да вмъкнат в натоварената
си програма и четвърт час, през който да успеят
изобщо да си измият косата! Тези стресирани жени,
които ти подаряват драгоценните си минути, няма
да изблеят щастливо насреща ти „О, ето те най-
после..., принце мой!”, след като си ги принудил да
чакат. Не, те по-скоро ще ти покажат къде зимуват
раците. Който днес кара една жена да чака, просто
не е в част със съвременната епоха. Не е нито
забавно, нито романтично, нито учтиво да оставиш
дамата на сърцето си сама в ресторанта да сърба
третия си аперитив, изложена на ухажването на
келнера южняк („Ооо, прррекрасната си-ньорра
съвсем самичка? Луиджи свободен тази вечер...”)
Не е върхът и да я караш да претопля яденето за
пети път у дома – от това, между нас казано, то
няма да стане по-хубаво. Както и настроението й.
Какво си въобразяваш, като я пренебрегваш така?
Като я забравяш? Като я подценяваш?
За щастие днес вече разполагаме с мобилни
телефони! (Така си мислиш ти.) Идеалното средство
за всички хронични закъсняващи! Повече не с
налага никой да чака. Не и без предупреждение.
Какво удоволствие за чакащите жени, а!
Криворазбраната точност обаче не подобрява
положението. Да бъдеш точен не означава да
телефонираш в уреченото време, за да й съобщиш,
че ще се забавиш с половин час. Това определено
не е „учтивостта на кралете”, а чиста проба
свинщина. Само не ми ги разправяй тия, че всеки
път, когато си се уговорил с нея, става по някое
бедствие. Глупости! Погледни си сега страхотния
часовник и тръгни навреме за срещата. Всъщност е
толкова просто: казваш, че ще се прибереш в седем
часа – и се прибираш в седем часа. Как изобщо да
разчита жената на теб, ако не успяваш да изпълниш
дори това? Един мъж държи на думата си. А ако
срещата ви е на някое обществено място: в
ресторант, кафене или на улицата, трябва да си там
дори десет минути преди твоята принцеса. За да
чакаш ти. Това именно е страхотно. Това е
благородно. Това е наистина по кралски!
***
57. Изобщо не й вярвай, ако
на твоя въпрос „Какво ти е?”
отговори „Нищо!”
Нека си го кажем направо: когато мъжете

мълчат и ги попиташ за какво мислят, те отговарят
просто: „за нищо” – и това почти винаги е вярно.
Като по принцип се радват да ги оставиш все така
да не мислят „за нищо”.
Но ако попиташ жената: „Какво ти е?” и тя ти
отговори „Нищо”, продължавайки да се цупи, много
внимавай, приятелю, да не приключиш разговора с
бодрото: „Е, тогава всичко е наред!”. Нищо не е
наред и ти си безчувствен пън, който отново не е
разбрал, че любимата е в лошо настроение. Ако
„наистина” я обичаше, щеше да знаеш как се
чувства в момента. Нали ти е казала пределно ясно
„НИЩО”. Нали с (обиденото си) мълчание ти е дала
да разбереш каква чудовищна несправедливост й е
била причинена?
Повярвай, жените много ги бива да залагат
коварни капани. Е, сега вече знаеш.
И така... гледай я замислено няколко мига.
Това ще създаде у нея впечатлението, че приемаш
чув-ства-та й сериозно. После я прегърни нещо ни
кажи: „Но, миличка, нали усещам, че има нещо. Не
искаш ли да ми кажеш какво, ммм?” Хайде на бас,
че това ще я разтопи!
***
58. Обезоръжи я
Не подейства ли? Обърнала ти е упорито гръб

с думите: „Остави ме, няма значение.” Нищо, ти не
се предавай. „Остави ме” означава просто, че още е
твърде сърдита. А не, че трябва да прекратиш
усилията си да я развеселиш. Човече, тя е ЖЕНА, а
в критични ситуации жените и без това казват
обратното на онова, което искат в действителност.
„Не” = „Да”; „Махай се!” = „Стой тук!”; „Тога-

ва ще си останем вкъщи” = Непременно искам
да отида”; „Няма нужда да ме закараш” = „Ако
не ме закараш, никога няма да ти простя...”;
„Би трябвало см да се досетиш” = „Прави,
каквото ти казвам”; „Остави ме на мира!” =
„Ако обичаш, погрижи се за мен!” и т.н.
Така стоят нещата! Едно е сигурно – поради

някаква причина, която така и няма да разбереш, тя
е обидена. И сега ще ти разкрия как да й оправиш
настроението.
Правило номер едно: овладей положението.
Това е алфата и омегата
Правило номер две: прояви загриженост и я
попитай в какво си се провинил. (Драги мой,
двамата с теб прекрасно знаем, че не си се
провинил в нищо. ТЯ обаче не го знае!)
Протегни й маслинова клонка. Но много моля,
наблегни на думата питам – с други думи: не зада-
вай заядливи риторични въпроси, започващи с
раздразнено извъртане на очите и завършващи с
викове.
На възклицанието: „Боже мой, къде пак
сбърках, направо ще ме довършиш”, тя няма да
реагира по желани и очакван от теб начин.
Правило номер три: номерът е да запазиш
приветливо изражение, с което сигнализираш, че
наистина искаш да знае какво й е.
Може би ще те залее с поток от обвинения.
Вярвай ми, не с струва да се оправдаваш. Изчакай
спокойно да се свърши тирадата, след което я
обезоръжи с разкаяното: „Моля те, не ми се сърди,
Барбара!” Тя веднага ще млъкне. Не очаквала
подобна реакция. А ако искаш да НАПРАВИШ нещо,
за да утешиш оскърбената принцеса, имам
страхотен съвет за теб:
***
59. Придружи я
да си купи обувки
Това е най-простият начин да накараш жената

да изпадне в щастливо опиянение. Помисли малко:
Какво правят жените, когато са в лошо
настроение? Какво правят жените, когато са в
добро настроение? Купуват си обувки. И така –
жените и обувките са безотказна, неразделна
комбинация.
Всъщност не ти трябва да знаеш повече, но за
да бъда изчерпателна, ще ти издам защо е така.
Обувки жените могат да си купуват винаги. В
добри и в лоши дни. Когато са влюбени или когато
са изоставени. Когато имат и когато нямат време. За
целта няма нужда да се пъхат в ярко осветени
пробни, чиито огледала могат да поднесат
неприятни изненади, нито да се събличат и обличат
по няколко пъти. Просто грабват обекта на
желанието си и три секунди по-късно вече са го
нахлузили на краката си. Фантастично!
Признай, че това въодушевява дори и теб!
И ако обувките им стават, веднага ги купуват
в различни цветове. Идеално. Ето такава икономия
обичат жените.
Но истински гениалното, радващо и неповто-
римо в купуването на обувки е следното: ОБУВКИТЕ
ВИНАГИ СТАВАТ!!! Независимо дали тежи 50 или
500 килограма, дали е млада или на възраст, светла
или кестенява – номерът на обувките остава
неизменен. Това им е хубавото на стъпалата, че по
правило не напълняват. Каква победа над времето
и пространството! И дори да е казала на
продавачката: „Дайте ми номер 38 от тези”, а
накрая да се окаже, че размерът е 40, не е беда.
Или моделът е по-специален, или има висок свод на
крака – кого го е грижа?
Така че има доста голяма вероятност твоята
Санди да изпита почти оргазъм при покупката на
обувки. Но само ако съблюдаваш следното: запази
спокойствие и я остави да пробва на воля, като се
усмихваш, кимаш и си мислиш за нещо хубаво. А
ако придружиш ненаситната търсачка на
удоволствия и в петия магазин, без да питаш
недоволно дали не й се струва, че прекалява,
тогава в нейните очи няма да имаш равен на себе
си!
***
60. Масажирай стъпалата й,
докато гледате телевизия
Когато сменяш обувките си толкова често,

заслужаваш малка награда. Искам да кажа: защо
съществуват високи токчета, ботуши и сандали с
каишки, от които така съблазнително надничат
лакираните в червено нокти? И кой в крайна сметка
печели от това? А? Кажи, де! Точно така. Онези с
равните подметки, които не си лакират ноктите на
краката. С други думи – хора като теб!
И именно защото жените намират не само за
приятно, а и за особено секси, когато им масажират
стъпалата – връзката между стъпалата и други
ерогенни зони на тялото отдавна е доказана в
епохата на рефлекторния масаж – сега е твой ред!
Остави я да се излегне на дивна и се посвети на
сладките й крачета. Направи го някак небрежно, уж
между другото. А когато филмът свърши... кой
знае... кой знае...
***
61. Иди в единайсет и половина
до бензиностанцията и й купи
проклетия шоколад с лешници!
В живота има ситуации, когато не е лесно да

си мъж. Въпреки че каменната ера отдавна е
отминала (така се предполага) и съвременните
жени отлично знаят какво искат, от време на време
първичните инстинкти все пак вземат връх. И
тогава внезапно става ясно: мъжът трябва да излезе
навън, във враждебния свят, да домъкне плячката в
пещерата – дори да е посред нощ и да става дума
само за едни проклет шоколад с лешници.
Запази самообладание и не вади боздугана.
Твоята Бригите не го прави, за да те докара до
лудост. Просто е пълнолуние. Или пък е натрапчива
мисъл, свързана с цикъла. Понякога хормоните на
жените се разбесняват (впрочем не само, когато са
бременни) и тогава един обикновено шоколад се
превръща във въпрос на живот или заколение. Моля
те да проявиш разбиране. Тя просто ТРЯБВА да
получи този шоколад СЕГА. Пред тебе маниак в
женски образ, глух за всякакви разумни доводи.
Тук става дума за прищевки, които не търпят
отлагане („Утре?”) или замяна („Имаме още от
желираните мечета”). Със същия успех ще убедиш
една наркоманка да хапне ябълка вместо да поеме
дозата си.
Изводът: твоята жена иска шоколад. На мига!
Разбира се, тя ще се примири, ако я почукаш
по челото с думите: „Трябва да си се побъркала!”
Дълбоко в душата си и само го знае. Но ако си
истински мъж, който не се бои от бури или дъжд,
ще изпълниш желанието на очарователната
откачалка.
Chocolate is a perfect substance in an imperfect

world.12
И това, че си й го осигурил, ти, най-достоен

сред мъжете, е върховно доказателство за любов.
Поне за тази нощ.
***
62. Позволи й да стопли
студените си крака между
твоите
Е, хайде, нали си симпатяга! В случаи като

този – от време на време – наистина можеш да се
покажеш едновременно полезен и приятен. Знам, че
студените женски крака не са точно представата ти
за блаженство. Но все пак към тези ледени
шушулки, проникващи неумолимо между
крайниците ти, за да събудят смътната представа,
че не ставаш за експедиция до Северния полюс, е
12
Шоколадът е съвършената субстанция в един несъвършен
свят. (англ.) – Бел.прев.
прикачена жената, с която делиш леглото си.
Бедно, зъзнещо създание, което също не е
очаровано от двете буци лед, но така! просто! не
може! да заспи!
Добре, ти също не можеш да заспиш така,
обаче жертвата не е чак толкова голяма. Измерено
в цифри, за какво всъщност става дума? Десет
минути? Четвърт час? За сметка на това стоплените
й крачета ще се отдръпнат от теб като доволни
котета, а преди да се унесеш в сладък сън, тя ще си
помисли колко по-хубаво е да имаш в леглото до
себе си истински мъж, вместо електрическа възгла-
вница.
А ти не искаш някой ден да те заменят с
електрическа възглавница, нали?
***
63. Не се обръщай мълчаливо
към стената, когато принцесата
ти лежи до теб
Предупреждавам те, така ИЗОБЩО не става.

Faux pas, faux pas13 казва французинът, а той знае
най-добре.
Обобщавам: двамата лежите в леглото. И или
току-що сте правили великолепен секс, или денят е
бил толкова изморителен, че просто... най-
13
Грешна стъпка (фр.) – Бел.прев.
върховната проява на чувства са били няколко
прочетени страници. Дотук добре. Но сега
внимание! Не си сам. НЕ СИ САМ! И поради тази
причина не можеш изведнъж и без да кажеш нито
дума да се увиеш в пухеното одеало и да се
обърнеш на другата страна. Що за метаморфоза? От
мъж в мумия – за три секунди?
Да, разбирам, за теб всичко е приключило и
искаш само да спиш, без да се налага да се
обясняваш надълго и нашироко. В твоята половина
от леглото. Какъв разкош! Загасете лампата! Но
докато си лежиш така блажено, любимата ти със
сигурност се взира тъжно в раирания ръб на
пижамата ти и размишлява дали:
а) всичко е наред;
б) наистина я обича; и че:
в) „по-рано” всичко е било различно.
„О, божичко! – стенеш ти. – Защо? Защо?”

Не знаеш ли, уморени ми приятелю, че жените
страдат от синдрома на охлюва? Те жадуват за те-
ле-сен кон-такт, най-вече малко преди заспиване.
Твоята принцеса иска да чуе нещо мило, преди да
заспи, да се сгуши в теб и да почувства силната ти
ръка. Хайде, направи го! За теб е дреболия, но за
нея означава много. А задоволената жена на драго
сърце ще те остави да спиш.
***
64. Не забравяй целувката
за лека нощ
Така и така говорим за златните правила на

съвременното съжителство и брака – знай, че има
ритуали, които са много важни. Към тях спада
целувката за лека нощ. Не омаловажавай този
кратък миг, в който устните се срещат спонтанно в
обещание: Ние си принадлежим един на друг. Ти си
моята жена, аз съм твоят мъж.
Все едно дали става дума за нежна ласка или
за неочаквана прелюдия към страстна любовна нощ
– целувката за лека нощ е най-хубавият завършек
на общия ви ден.
***
65. Бъди кавалер и изстържи
скрежа от прозорците на
к о л а та й в з и м н о то у тр о
С подобни нестандартни хрумвания наистина

ще я спечелиш. Достатъчно неприятно е, че
любимата ти трябва да излиза в тази мразовита
утрин, за да отиде на работа, на пазар или да играе
ролята на таксиметров шофьор за децата. Когато
жената кара кола по това време на денонощието,
обикновено не е за нейно собствено удоволствие, а
за да услужи на другите. Не е ли проява на
човещина да й се притечеш на помощ в подобен
момент? Ти си истинско съкровище, знаех си!
***
66. Вземи от ръцете й
пазарските чанти. И носи
бидона с минерална вода
Знаеш ли как жените наричат мъже, които

вършат тези неща? Делнични. Може би в твоите
уши не звучи особено ласкателно но повярвай ми,
това е голям комплимент. Жените обичат
делничните мъже! Е, добре, може би понякога се
влюбват в други, но в крайна сметка мъжете за
ежедневието винаги побеждават.
Затова, когато следващия път видиш
любимата да се връща от покупки, спусни се
насреща й и грабни торбите от ръцете й с
ужасеното възклицание: „Това е прекалено тежко
за теб, Мариане!”
Жените не оценяват, когато им кажеш, че
нещо е прекалено трудно за тях, но прекалено
тежко...? Това е напълно в реда на нещата. Подобен
жест кара всяка жена да се почувства по-добре и не
накърнява честолюбието й. Най-много да накърни
твоето. Разбира се, сигурно има африкански селски
общности, в които жените влачат товара и не
позволяват на никого да ги отмени. Но извън
Африка е прието мъжът да носи тежките неща. Към
тях спадат и бидоните с минерална вода. Да си
чувал някога за феи, които мъкнат бидони с
минерална вода? Какво? Казваш, че жена ти НЕ е
фея? Разбираш ли изобщо нещо от жени? всяка
жена е фея, дори невинаги да го забелязваш!
***
67. Мисли за годишнината
от сватбата
Спокойно можеш да вмъкнеш в тази графа:

рожден ден, имен ден, Свети Валентин, Коледа,
Великден, Нова Година и какъвто друг празник ти
хрумне. Нали знаеш – „да мислиш за това” е
всъщност женски евфемизъм на „да се чудиш как да
й доставиш удоволствие”. С други думи, не е
достатъчно да кажеш само: „Сърдечни
благопожелания”, „Весели празници” или „Честита
Коледа”.
В действителност „да мислиш за това”
означава да ПРАВИШ нещо, а именно: да купуваш
цветя, да пееш песни, да пишеш картички, да
опаковаш подаръци, да подреждаш свещи, да
сервираш маста за закуска, да свириш а мандолина
под прозореца й, да тичаш при бижутера, да
съчиняваш стихове, да пълниш коледния чорап с
лакомства, да поръчваш по интернет книги и
компактдискове, да криеш великденски яйца, да
резервираш маса в ресторанта... Недей да
пребледняваш. Всеки празник се пада веднъж в
годината. Пък и за целта има чудесни календар-
бележници (и електронни такива), където можеш да
ги отбелязваш и винаги да са ти под ръка.
***
68. Прелъсти я в прохладна
лятна вечер
Ако не разполагаш със собствена градина, ще

свърши работа и пейка в запустяло гробище (?!),
полянка край реката или камък в градския
лапидариум (не се стряскай, малцина знаят какво е
това!). Да „го” направите на открито за жените не е
изгубило чара си още откакто Адам и Ева са били
прогонени от рая. Любовните игри под ясно небе са
най-възбуждащото забавление, което природата
може да предложи. А опасността да ви спипат
придава допълнително незаменимо очарование с
привкус на „забранен плод”. Възможно е тя да те
отблъсне със смях, като ти обърне внимание, че
някой „може да ни види”, но повярвай: тя го иска!
От дъното на душата си, дори самата тя да не го
осъзнава. От историята с ябълката насам знаем
какво възбужда жените. Така че – отведи я в рая! И
ако в припряната си страст не уцелиш да събориш
твоята Титания14 направо върху някой мравуняк,
уверявам те, за нея няма по-чувствено удоволствие
14
Титания – литературен персонаж, кралица на феите от
пиесата на Уиля Шекспир „Сън в лятна нощ”. – Бел.ред.
от този „сън в лятна нощ” с прохладен въздух,
гореща любов и единствен, незабравим поглед към
звездното небе.
***
69. Направи го пред
камината
Един мъж, една жена и пламтящ огън. Не е ли

банално? Не! Затова, ако искаш, Зоро, да се
увековечиш в съзнанието й, направи го с нея пред
камината! Да, чу ме добре. Да спи с мъж пред
пращящия огън, в червеникавия отблясък на
пламъците, е любимата фантазия на всяка жена.
Картина, запечатана в женския мозък от прастари
времена. Всички жени мечтаят за това. Сексът пред
камината е най-чиста страст – прехвърчат искри,
жаравата тлее и най-хубавото – краката винаги са
топли!
Какво чакаш още? Не оставяй огъня да угасне!
Насечи дърва, запали огъня и заправи на твоята
Шехеразада ложе от меки възглавници. Бутилка
червено вино, две чаши – идеално! Все едно колко
студена е зимата – това ще бъде най-горещата
вечер в годината!
***
70. Утеши я истински
Да, драги ми приятелю, аз много добре знам,

че една ридаеща жена е същинска напаст. Хубавото
обаче е, че съвсем лесно можеш да я утешиш. Мога
да ти разказвам с часове как да подходиш правилно
към разплаканото си съкровище.
Като начало – малък тест за теб.
Какво правиш, ако на маста за вечеря
любимата ти изведнъж и без всякаква причина
избухне в сълзи?
а) Скачаш и крясваш раздразнено: „Боже мой,

какво има пак?!”
б) Продължаваш да дъвчеш мълчаливо санд-
вича с лебервурст, като си мислиш: поло-
жителен тест за бременност. Само това ми
липсваше.
в) Потупваш я снизходително по рамото и
казваш: „Хайде, хайде, успокой се!”
Скъпи приятелю, сигурно вече се досещаш, че

нито една от тези реакции не е правилната. Веднъж
пуснали кранчето, жените не могат да бъдат спрени
нито със заплашителни жестове, нито с безгласни
молитви всичко да се размине, нито с безчувствени
апели към здравия разум.
Така само ще влошиш нещата още повече.
Нали не знаем какво точно го е прихванало твоят
ангел. Може да се окаже нещо съвсем банално
(откриване на три бели косъма например), но и
нещо наистина трагично (скарване с най-добрата й
приятелка). Важно е да не започнеш веднага да
настояваш за обяснение. Магическата формула
гласи: прояви съчувствие без въпроси!
За първа помощ се препоръчва следната
мярка:
Притискаш здраво любимата в обятията си и с
думите: „О, бедното ми зайче, ела тук”. После
започваш да мълвиш изречения от рода на: „Не е
толкова страшно”, „Всичко ще се оправи, ще
видиш” или „Нещата ще се наредят и пак ще стане
хубаво”. Разбира се, това са общи приказки. Но
хубавото при тях е, че действат ВИНАГИ!
Класическа утеха е да й предложиш нещо
дребно като например топла питка, одеало и – ако
ситуацията го налага – малка доза алкохол.
***
71. Не я бомбардирай с
предложения за решение
Едно трябва да ти е ясно: жени, които имат

проблем, искат на първо място да го ОБСЪЖДАТ. Те
търсят СЪПРИЧАСТНОСТ. Онова, което категорично
не желаят, е да им натрапваш решение в рамките
на три секунди. Спести си недодяланите изявления
от сорта на: „Винаги съм подозирал, че тази Габи те
използва. Просто спри най-накрая да се виждаш с
нея!” или: „Никой не те принуждава да работиш
извънредно – още преди месеци ти казах да
говориш с шефа си!”; и я остави да се наплаче,
държейки ръката й.
И докато ти описва проблема си с най-
ужасяващи подробности, слушай търпеливо. Дори
ако още след първото изречение имаш готово
решение, мълчи си! Жените обичат емоционалната,
а не стратегическата обратна връзка. Висока
оценка получават съчувствени фрази като: „О,
горкичката ми!” или „Толкова добре те разбирам –
това и мен би ме довършило.”
Учудваш се, така ли? Но наистина, повече не е
необходимо, за да почувства жената, че я
разбираш.
***
72. ПОПИТАЙ я какво можеш
да направиш за нея
Дотук се справи отлично. Но в кризисни

ситуации жените често са несправедлив и понякога
противоречиви. За да си изградиш желязна защита
и да преминеш плавно към „разрешаването на
проблема”, на това място трябва простичко и
затрогващо да я попиташ какво можеш да направиш
за нея.
Ако тя ти отговори: „Ах... и аз не знам...”, сега
е моментът да й предложиш прекрасните си идеи за
справяне с положението. Но само да й ги
предложиш.
***
73. Бъди готов да й поднесеш
носна кърпичка
Един от най-необяснимите феномени на

женските трагедии е, че нежните създания никога
нямат под ръка носна кърпичка, когато се нуждаят
от нея. Иначе имат достатъчно място в
симпатичните си дамски чантички (често с размер
на пазарски торби), които винаги мъкнат със себе
си и в които може да се намери буквално всичко –
от пакет за оцеляване до миниатюрен фотоалбум –
обаче в критични моменти от този род... твоята
жена на ръба на нервна криза разчита единствено
на теб, нейният спасител и закрилник. Наградата за
твоите усилия ще бъде едно прошепнато с
подсмърчане „благодаря” и признателен поглед.
Най-после мъж, който изважда от панталоните си
нещо смислено.
***
74. Бъди снизходителен,
когато е в цикъл
Веднъж в месеца любимата ти се променя до

неузнаваемост. Изведнъж всичко й се струва
безсмислено: любовта е преходна, работата не я
удовлетворява, децата са неблагодарни, намира
себе си за грозна и дебела, а животът се простира
пред нея като безкрайна сива пустош.
Някои жени се потапят в тридневна депресия,
други хвърлят чинии по стената и искат развод – и
то само задето си попитал защо този път към
лещата няма пушена сланина.
Не губи присъствие на духа. Това няма нищо
общо с теб, виновни са хормоните. И когато
следващия път отново изпадне в дупка по време на
цикъл, не се хващай за думите й. Прегърни я и я
увери, че я обичаш, че не е прекалено дебела, че
ти си виновен за всичко, включително и за
световните кризи, и че тя изобщо е най-
прекрасното създание на този свят.
Бъди щастлив и благодарен, че ти самият не
се нуждаеш от тампони, и помни: това е съвсем
краткотрайно...
***
75. Носи й цветя
„Ха!” – навярно ще възкликнеш сега.

Повторение!!! Това вече го минахме. Да, минахме
го.
И тъкмо в това е смисълът, драги. Някои неща
никога не омръзват. Едно от тях е подаряването на
цветя. Да не би да си мислеше, че веднъж в живота
е достатъчно, а?! Не и за жената. Сигурно ще ти се
стори досадно и, да, признавам, в това отношение
жените наистина могат да бъдат доста досадни. За
съжаление обаче имаш само две възможности: или с
времето ще я отблъснеш от себе си („Той никога не
ми носи цветя!”), или ще се изхитриш да й
поднасяш букети не само на празник или когато
жена ти лежи в болницата, току-що родила
близнаци, а и без всякакъв повод, в обикновени
делнични дни. Едно мога да ти обещая: ще останеш
приятно изненадан!
***
76. Организирай парти
изненада за рождения й ден
Това много ще й хареса и дълго време ще

говори за събитието. Приятелките й пък ще те
гледат с обожание и ще си мислят замечтано: Ах...!
Но за да постигнеш пълен успех, трябва да
помниш едно: на това парти тя не е готвачката,
нито сервитьорката, нито чистачката. Ако се
задоволиш само да поканиш гостите, а после да
прехвърлиш цялата отговорност на нейните плещи,
ще опропастиш всичко. Та нали тя и без това всеки
ден се върти край печката. Осигури напитките,
поръчай храната и се погрижи тази вечер да не й се
налага да допълва чашите (нито дори своята
собствена), камо ли да раздига чиниите.
И когато някой я попита къде е печеното, а тя
въздъхне безгрижно: „Някъде в кухнята..., днес аз
съм само най-щастлива гостенка”, тогава ти, драги,
си направил всичко както трябва. Браво!
***
77. Хвали й вкусните ястия
Стара максима е, че любовта на мъжа минава

през стомаха. Тя се отнася дори за ТЕБ! Имам
предвид, че не всички мъже готвят добре, но не
познавам мъж, който не обича да похапва. А само
малцина от тях умеят да говорят с емоцията на
корема си.
С други думи – понеже коремът ти естествено
няма да проговори на чудесната майстор-готвачка,
която седи срещу теб и те гледа с очакване – ти
трябва да й кажеш колко вкусно, апетитно,
съблазнително, превъзходно и забележително е
онова, което току-що е сипала в чинията ти.
И много моля! Фрази като следните: „Майка ми
винаги слагаше каперси на това ядене” или „Месото
беше малко жилаво” трябва на всяка цена да ги
избягваш, също както и усиленото дъвчене,
мляскане, сърбане с поглед забит във вестника.
Кажи ми, ако обичаш, къде смяташ да се храниш в
бъдеще? При мама? Или в кварталната кръчма,
където се хранят ергените?
Готвенето – от гледна точка на изразходва-
ното време – е много неблагодарно занимание. Яс-
тие, приготвяно три часа, се излапва за някакви си
три минути. И на никоя жена няма да й е приятно,
ако не получи поне малко компенсация за старани-
ето си. Малко признателност. Някоя мила и весела
дума.
Та затова недей да изгребваш мълчаливо
чинията си, а похвали прекрасното ядене най-късно
след първата хапка.
Ако чакаш да те попита дали ти е вкусно,
значи фатално си закъснял!
***
78. Целуни я по тила, докато
се върти в кухнята...
Жените обичат малките неочаквани нежности.

Можеш да ги проявиш и на опашката на касата в
супермаркета, на ескалатора, в театъра или когато
тя чете в креслото. Да, дори когато е наведена над
дъската за гладене или тъпче прането в пералнята,
на устните й винаги ще разцъфне усмивка, щом се
почувства желана от теб.
***
7 9 . Н о н е я з а к а ч а й д о к а то
си прави косата
Защото жените ненавиждат това.

Добре, признавам, че звучи малко нелогично.
Но ти вече знаеш, че не е необходимо да я
разбираш напълно.
Или може би не си чувал за bad hair day15?
Не? Така си и мислех. Но ако ТИ не си чувал
за него, това не означава, че такъв не съществува!
В подобен ден жените са на ръба на нервна криза.
Опитват с гребен, с четка, със сешоар. Но косата
изглежда все така отвратително. Тогава на
съществата от женски пол им е нужно само едно:
абсолютно спокойствие! Време! Търпение! Не им е
нужен обаче мъж, който се мотае наоколо и не
спира да мрънка кога най-после ще бъдат готови!
15
Лош ден за косата (англ.) – Бел.прев.
***
80. Изведи я
Хм, не ми е приятно да го кажа, но ако в

първата фаза на една връзка мъжете са ловци, а
после... ммм... събират плячката, какво тогава са
жените? Първо са преследван дивеч, разбира
горещо ухажвани, после ловен трофей, сетне
колекционерска вещ и накрая... събират прах на
лавиците на живота?
Драги мой, ако се оплакваш, че твоята –
някога толкова красива и привлекателна жена –
постепенно се е превърнала в повлекана, която се
разхожда наоколо в размъкнат пепелявосив анцуг,
запитай се дали на това женско създание случайно
не му липсва мъжко предизвикателство?
Може би на теб ти стига един поглед в
огледалото, тя обаче иска да се оглежда в твоя
поглед. А ако не в твоя, то тогава... в погледа на
другите мъже. Възхищението жизненият еликсир на
жените, нима не знаеш?
Ако в следващите сто години ТИ се чувстваш
напълно доволен от живота си на домошар, който се
излежава пред телевизора с чаша отлежало бордо,
твоята жена иска да излиза! Иска да се показва и,
повярвай, дори най-фанатичната привърженичка на
естествените материи няма да навлече анцуг,
когато се появява в обществото.
Преди жена ти изцяло да се е сляла с тапе-
тите, защото я гледаш, но не я ВИЖДАШ, и преди
двамата да се почувствате нещастни, дай й шанс!
Направи я видима и я изведи!
Та нали някога е била най-красивата фея в
цялата Вселена, единствената и неповторимата,
слънцето на твоя живот? Какво се е случило
оттогава?
Разбирам, че с времето ти е станало трудно да
издържаш на темпото, което си следвал в
еуфорията на първите седмици. Никой мъж не
успява. Но в случая говорим за малка романтична
вечер, далече от дома, децата и работата. От теб се
иска просто да се стегнеш и да предоставиш на
любимата си възможност да бъде онова, което все
още е под прахта на сивото всекидневие: твоето
вълшебно момиче.
***
81. Ревнувай мъничко от
другите мъже...
По-кротко, Отело, казах МЪНИЧКО! Няма

нужда веднага да ти кипва кръвта и да забиваш
юмрук в зъбите на всеки, който гледа с интерес
любимата ти повече от три секунди. Няма нужда да
крещиш: „Кучи син! Ще те убия!”. Дори ако
симпатичният колега от службата вече за втори път
излиза тази седмица да обядва с нея, това не е
причина за сцена: „Какво?! Разделили сте си една
пица? Защо направо не скочите в леглото?” Моля
те, не ставай смешен! Става дума само за пица. А
изявления от рода на: „Откъде-накъде раздавачът
знае малкото ти име?” са също толкова антисекси,
колкото и постоянните контролни обаждания на
мобилния й телефон или натрапчивите въпроси:
„Къде беше досега?” Всяка жена се нуждае от малко
лично време, за което не се налага да дава
обяснения. Може би просто е поседяла в някое
кафене и е изпушила една цигара, може би набързо
се е отбила при приятелка или е пробвала нови
джинси. Позволи й тези дребни „забежки” и не я
шпионирай. Това дразни!
Но: внимание, внимание, внимание!!
Мъж, който НИКОГА не ревнува и дори не
забелязва, че любимата му изведнъж е отслабнала с
десет кила, направила си е нова прическа и сутрин
напуска дома с черно копринено бельо под дрехите,
е глупак, който рано или късно ще си получи
заслуженото.
За жената е оскърбително, когато мъжът се
отнася прекалено небрежно към тези неща. Какво
става, каубой? Да не си будист, издигнал се над
плътските желания? Не те ли е страх, че може да
изгубиш съкровището си? Напълно ли ти е
безразлична?
Навярно не би се сбил заради Бриджит
Джоунс, а? Слушай тогава какво ще ти кажа!
Истинският мъж не отстъпва терена на
съперника си без бой.
И винаги показва на жена си, че може да се
грижи за нея.
Когато следващият път я видиш усилено да
флиртува с бармана бразилец, постави го на
мястото му, като му кажеш с намигване: „За
съжаление, след малко трябва да те отвлека от
дамата. Забъркайте ни нашите мартинита...” После
прегърни твоето „момиче на Бонд” през раменете и
го целуни по врата. А ако освен това й прошепнеш
в ухото, че мъничко си я ревнувал, автоматично
печелиш целия рунд. Важното е да й покажеш, че
непременно държиш на нея, а не непременно да се
държиш собственически.
***
82. ...Но не ревнувай
от успехите й
Защото това изобщо не е необходимо. Бъди

искрен – ако превръщаш живота й в ад, защото тя
преуспява в работата си (евентуално повече от
теб?!), това те показва в много лоша светлина. Да
не сби съпругът на Ангела Меркел да се самоуби,
когато жена му стана бундесканцлер? Ти какво си?
Завистник и зложелател? Мъж, който се конкурира с
жена си? Нескопосник, който не търпи „малката” да
израсне? Човеееече, не се коси! Забележки от сорта
на „Защо просто не си пренесеш леглото в офиса?”,
„Винаги ти поднасят всичко на тепсия!”, „ТИ пък
какво се оплакваш от стрес? Панаирът на книгата
си е направо купон!” и т.п. са доста под твоето
ниво.
Веднъж една мъдра жена ми каза: „Любовта
означава да се радваш на успеха на другия.”
Трябва да признаеш, че има много вярно в тези
думи.
***
83. От време на време й
телефонирай без повод
Знаеш ли, телефонният разговор не ТРЯБВА

непременно да е дълъг. Така че се успокой. В
женските уши и кратките обаждания звучат
чудесно. При положение, че посланието е точно.
Та какво беше твоето?
„Намирам се в Битингхайм-Бисинген.”
„Ще закъснея.”
„Болен съм.”
„Какво има за ядене?”
„Ти прибери децата от училище, аз няма да
успея.”
„В момента разглеждам една страхооотна
бормашина. Да си я купя ли?”
Хмммм... о, неее... не си мечтаем да чуваме

такива неща. От нашето... СЪКРОВИЩЕ!
Бихме предпочели да е нещо лично – с други
думи, нещо, което има общо с нас. Нещо като:
„Намирам се... на път към теб.”
„Ще закъснея... защото непременно искам да
мина през цветарския магазин.”
„Болен съм... от копнеж по теб.”
„Направи се красива, защото ще вечеряме
навън.”
„Мислиш ли, че децата могат да пренощуват у
майка ти?”
„В момента разглеждам една страшно сладка
нощница, да ти я купя ли?”
Фантастично! Ето ТОВА се иска!!!

Смяташ, че е нереалистично ли? Добре, добре,
признавам, това вече спада към „Кратки телефонни
разговори за напреднали”. Но едно спонтанно:
„Тъкмо си мислех за теб” или „Така ми се иска сега
да си при мен” е вече обещаващо начало
***
84. Покажи чувства
Че мъжете изпитват силни чувства, е

всеизвестно. Че обикновено не умеят да ги
изразяват – също. Което е жалко. Нищо не трогва
повече жената от мъж, който й позволява за един
кратък миг да надникне в душата му. Мъж, който
плаче? Честно, това почти ни разбива сърцето.
Мъж, който съчувства? Чудесно. Мъж, който
подскача от радост, когато ни вижда? Колко хубаво!
Не, наистина – не е необходим да си като
скала и да оставяш всичко да отскача от тебе.
Невъзмутимо. Стоически. Мълчаливо. По принцип
правилата за проявата на чувства са сравнително
прости. Важното е да развиеш усещане (без малко
да кажа „чувство”!) за това какво минава пред
жените и какво не.
Винаги можеш да се радваш. Също и да
изразяваш копнеж. Да проливаш сълзи можеш при
вестта за кончината на мака си, при прочувствената
реч на най-добрия си приятел по повод на кръглата
ти годишнина, когато любимата ти каже, че очаква
дете от теб, и когато след грандиозен скандал й
признаеш: „Не искам да те загубя” и се прегърнете
умилени.
Силните моменти изискват силни чувства и
ярка изява. В това отношение жените нямат
проблем – напротив. И така, кураж!
Изпитвай силни чувства, но и ги показвай!
***
85. ...Но не бъди мекушав
Добре де. И най-силният мъж понякога може

да рухне и да позволи на любимата му да го утеши,
без гордостта му да пострада. В подобни случаи
жените проявяват голямо разбиране.
Но внимание! Да „показваш чувства” не
означава непрекъснато да се вайкаш и
самосъжаляваш. Някои момчета разбират криво
това положение, но аз се надявам, че точно ти не си
от тях.
Ако всеки трети ден заравяш лице в дланите
си, облакътен на кухненската маса, защото си
„направо съсипан” и хленчиш: „Не мога повече!”,
„Как пък никога нямам късмет!”, „Всичко е
безсмислено” или „Вечен е знам какво да правя”,
това са силни его-послания, които с времето ще
радват все по-малко дамата на твоето сърце.
Кажи, моля те, какъв си ти? Неудачник на
борда на „Титаник” ли? Я се стегни! Подобно
поведение ужасно обезсърчава жените; те дори го
намират за стряскащо. Зазвъняват тревожни
камбани! Във въздуха злокобно витае паника!
Зейват пропасти.
Нещата стоят така: щом и мъжете вече не
знаят какво да правят, то на какво може да се
надява човек в този свят?!
Разбира се, жените обичат да имат до себе си
чувствителен мъж (виж по-горе). Но не се
заблуждавай: ударението пада върху мъж, а не
върху баба. Посочи ми поне една жена по цялото
огромно земно кълбо, която иска мекотело за мъж!
***
86. Не й надувай всеки ден
главата с оплаквания от
гадния си шеф
Или от гадния си колега. Или от гадния си

подчинен.
С други думи: не превръщай работата в
криминален роман с продължение за цялото
семейство. Никоя жена не иска да прекара живота
си, слушайки всеки ден страховити истории за
„господин Зумпфмайер”, „госпожа Хаберлин” или
„онзи задник Хинтерхубер”.
Разбирам, че можеш да дадеш отдушник на
яда си и вкъщи. Но... това трябва да е изключение.
Остави служебните си врагове в службата. В
случай на колебание знай, че предният епизод от
сериала „От местопрестъплението” в неделя вечер е
далеч по-интересен.
***
87. Бъди щедър
Не е необходимо да членуваш в клуба на

супер богатите, за да си позволяваш известна
щедрост. Щедростта е състояние на духа, което не
зависи нито от кариерата, нито от банковата ти
сметка. Синоним на щедрост е „великодушие”, а
това означава, че щедрият мъж има „велика душа”.
С други думи: той прави нещо добро за любимата си
без да се колебае нито секунда (или да пресмята
разходите до последната монета). И точно това
обезоръжава жените.
Признай, че е доста отблъскващо седмици
наред да опяваш колко скъпо е всичко, че всъщност
не можете да си позволите това и в края на
краищата все пак задоволяваш желанието й,
подновявайки жалейната песен, защото хубавите ти
парички са безвъзвратно пропилени и сега ще се
наложи да спиш под мостовете. Неее, честно!,
тогава по-добре не се захващай!
Ако даваш, давай с пълни шепи и остави
калкулатора. А когато на Свети Валентин отидете
заедно в парфюмерията и продавачката каже:
„Имаме този аромат в три размера флакони, кой
желаете?”, ти, естествено, ще отговориш: „Най-
големия!” Въпрос на чест!
Още едно трябва да имаш предвид, когато
прави подарък на жена.
Гигантският букет цветя, придружен с
луксозна стихосбирка ще я зарадва повече от
домакински уред на същата цена.
Миниатюрното боди на „Ла Перла” удря в
земята двайсет комплекта бельо от „Чибо”.
А дори да й „подариш” само един хамбургер,
той трябва да е най-хубавият в целия град.
***
88. Не бъди дребнав
Защото това, мон ами, е щедростта на

сърцето.
Е, добре, отново си се оказал прав – и какво
от това?!
Действително ли искаш да бъдеш такъв еснаф,
такъв тесногръд педантичен тип, който прокарва
пръсти по библиотеката и търси прашинки, защото
няма по-добро занимание от това да упреква
небезгрешната си любима. И ти ли си от онези,
които непрекъснато натякват: „Нали ти казах?”,
„Знаех си аз!” или „Видя ли сега, че съм прав?”
Да, ти си страхотен и винаги знаеш всичко по-
добре. Сложи си го в рамка, но ни спести врявата!
Мърморенето пред свършен факт не върши никаква
работа. А и не е красиво.
Разбира се, в живота има ситуации, които из-
искват прецизност. Не го отричам. Да профучиш на
червен светофар, твърдейки, че било още почти зе-
лено, е лекомислие. Но много моля: не сме в пред-
изборно студио, където политиците с почти екстати-
чно усърдие вадят бележчици и ги размахват под
носа на опонента си, викайки: „На 22 февруари ми-
налата година вие, драги Грюнебергер, казахте бук-
вално следното... Момент цитирам: „...няма да има
повишение на данък добавена стойност”, на което
уважаемият колега Вихгелхубер отговори, че...”
Та какво всъщност целиш да й докажеш? Че
пътят през Долно Нанагорнище е най-краткият ли?
Че чорапите ти все пак са се оказали в най-горното
чекмедже? Че е казала: „Ще се върна след десет
минути”, а се е прибрала след три часа? Или че
самолетът не е излетял в 14 и 30 (както е казала), а
точно в 14 и 10?
Всичко вече е приключило. И, между нас
казано, ако жена ти е сгафила, тя самата прекрасно
го знае – не по-зле от теб. Затова прибери ножа за
дисекции и не прави от мухата слон, а ако ти се
откъсне от сърцето и едно: „Е, на всеки може да се
случи”, ще получиш голяма целувка от мен!
***
89. Остави я да си отспи
през уикенда
С това искам да кажа, че би било чудесно, ако

стартът за деня бъде даден и без стопанката на
дома. В крайна сметка, вършила го е цяла седмица.
„Ако не стана от леглото в събота и неделя,
всичко е с главата надолу” – сподели неотдавна с
мен една жена. Надявам се, че не е била твоята!?
Та значи щом се събудиш другата неделя, не
си чети блажено „Нешънъл Джиографик”, чакайки
добрата фея да стане и да приготви закуската.
Добрата фея днес има почивен ден. Затова се
измъкни тихо от леглото и кажи на децата да
изтичат до хлебарницата, вместо да играят с
ксилофони и барабани пред вратата на спалнята.
После нареди маста (с един вид прибори!) и по
възможност извади нарязаните колбаси от
опаковките. А когато по-късно твоята отспала си
половинка влезе в кухнята и промълви щастливо:
„О, колко хубаво, приготвили сте всичко!”, ще се
почувстваш несъмнено великолепно. Хайде,
ранобуднико, опита!
***
90. Прегърни я силно, когато
се прибира уморена вечер
Според някои проучвания дори неандертал-

ците, живели сред фауна от саблезъби тигри и
кръвожадни мечки, не са преживявали толкова
стрес за цял ден, колкото днешната жена, докато
пресича четирилентовото платно с две малки деца
за ръце. Тази жена се стреми да отгледа здраво,
музикално или спортно образовано поколение, при
това ходи на работа и иска дом, където да се
чувства удобно, хладилник, който да предлага нещо
повече от бутилка бира и консерва риба тон или
доматена супа, приятели, за които да отделя време,
и съпруг, който не престава да я обича. Можеш да
си представиш колко напрегнат е животът на
модерните жени.
Разбира се, днешната Ева не желае да се
връща в каменната ера и да прекара остатъка от
дните си в безметежно печене на сладкиши, макар
да има немалко нейни посестрими, които
пропагандират подобно подсладено бъдеще.
Но да си поемем дъх, да се отпуснем за малко,
сигурни, че ръцете на мъжа до нас ще ни поемат –
да, това несъмнено го искаме!
***
91. Попитай я: „Пие ли ти се кафе?”,
а не „Ще направиш ли кафе?”
Жените обръщат внимание точно на тези

тънки семантични разлики и тъкмо те превръщат
нормалния средностатистически мъж в герой в
техните очи.
„Ще направиш ли кафе?” звучи като : „Аз съм
мъж, зает съм и сега нямам време за теб.”
Докато „Пие ли ти се кафе?” е много повече от
изкушаващ въпрос. Означава време и внимание. С
това кратко изречение съобщаваш на любимата си:
„Аз съм твой мъж, но мога да ти бъда и най-добър
приятел.”.
***
92. Запази спокойствие,
когато тя е на път да превърти
Има дни в живота на жената, когато всичко

върви наопаки.
Първо, колата не е запалила. После в офиса
се е развалил компютърът. Чистачката се е
обадила, че няма да дойде. Пликът с покупките се е
скъсал и сметаната се е разляла по плочките на
коридори. Дете № 1 реве, защото има температура
и не му се разрешава да гледа „Супермен”. Дете
№ 2 крещи, защото отново се е скъсала струна на
проклетата му електрическа китара. Яденето е
загоряло. Кутията с цигари – празна.
Тогава ти се прибираш вкъщи и заварваш
любимата си съпруга с разрошена коса, блуждаещ
поглед и леке от домати на блузата. Тя те посреща с
думите: „Край, не мога повече!”
Първият ти импулс е: БЯГСТВО! Искаш да
избягаш от този филм на ужасите и да се озовеш
някъде много, много далече.
Вместо това... поемаш дълбоко въздух, запаз-
ваш спокойствие и въвеждаш ред в хаоса.
Първа стъпка: изпращаш твоята превъртяла
принцеса в спалнята с думите: „Полегни си, мила,
аз ще се погрижа за всичко. И без възражения!”
Втора стъпка: успокояваш дете № 1 със
свещичка за парацетамол и комикс на Доналд Дък.
Под заплахата от най-сурово наказание заповядваш
на дете № 2 моментално да млъкне и да избърше
сметаната. После го пращаш с пет евро в джоба да
отиде до центъра – с обществен транспорт – и да си
купи струна за тъпата китара.
Трета стъпка: изсипваш загорялата манджа в
кофата за боклук, накисваш тенджерата с вода и
поръчваш пица по телефона.
После надничаш в „болничната стая” и каз-
ваш: „Не се тревожи, положението е под контрол.”
Така ще влезеш в историята като най-оправния мъж
на всички времена.
***
93. Долу ръцете от
детегледачката
Хей, как можа да ти хрумне? Полудя ли?

Детегледачката е наета за децата, а не за теб!
Може полякинята Малгоша, което се прехранва
предимно със сухари, да е невероятно млада и
хубавка на вид и да ти се усмихва очарователно
винаги, когато я погледнеш, но ти си женен,
забрави ли? Напълни си очите с тази красота и – за
бога – спри дотук!!! No risk, no fun?16
Хайде де! Кога най-сетне ще пораснеш? Един
мъж с вкус си знае границите. А твоите, без
съмнение, са там, където започва спалнята ти.
16
Без риск няма удоволствие (англ.). – Бел. прев.
Рано или късно детегледачката ще изчезне с
някой симпатичен студент през девет планини в
десета, а ти рискуваш да останеш сам с три
врещящи деца в празното жилище, защото жена ти
се е преместила за неопределено време при
нейната приятелка. Е, къде е тогава удоволствието?
И така – изпрати хубавата Малгоша с децата в
зоопарка, а ти заведи жена си на танци. Тя очаква
това толкова отдавана и със сигурност ще се
забавлява чудесно…
***
94. Помогни й да излезе от
затруднението
Въпреки че повечето жени са много добре ор-

ганизирани и се стремят да са изрядни във всичко,
понякога изпадат в емоционални или финансови
затруднения или не им стига времето. Така плътно
са запълнили програмата си за деня, че просто им е
невъзможно да бъдат в 17 часа на тенискорта, за да
приберат малкия. В изблик на великодушие са
обещали нещо, което, оказва се, не могат да из-
пълнят. Безнадеждно са превишили кредитния си
лимит и сега проклетата електронна карта не ще да
излезе от автомата. С други думи – пълна ката-
строфа. И тогава твоята царица на драмите тича
при теб и реве: „Не знам какво да правя!”
Ами добре, господин Невероятен, ето че
настъпи и твоят звезден час. ВРЕМЕ Е ЗА ШОУ!
Някои мъже се объркват и в подобни
деликатни моменти започват да ръсят излишни
кораво сърдечни изречения.
Например: „Как пък все ти не успяваш да
стигнеш навреме!” Или: „Няма да лъжа заради теб.
Оправяй се сама!” И още: „Да, ясно, превишила си
лимита. Нищо чудно, като непрекъснато си купуваш
нови обувки!!!”
Но ти, приятелю, не говориш такива неща. Ти
не изоставяш любимата си в беда, нали?! Не, ТИ й
помагаш да се измъкне от затруднението!
Джеймс Бонд спасява целия свят, та ти ли
няма да успееш да помогнеш на една-единствена
жена?
Вземаш я в прегръдките си. И чакаш докато се
успокои. После казваш: „Нека да помисля. Може би
аз мога да взема детето.”
Или: „Ще се справим ЗАЕДНО. Искаш ли аз да
говоря с майка ти?” Или: „Напиши ми номера на
сметката си. Аз ще уредя нещата.”
И ТОЧКА ПО ВЪПРОСА.
Никакви упреци: „Би могла да се организираш
по-добре.” Никакви заплахи: „За последен път си
слагам главата в торбата заради тебе!” Никакви
тъпи забележки: „В бъдеще внимавай повече за
парите си.”
Помисли малко – Джеймс Бонд коментира ли
подвизите си? Никога! Истинските герои просто
ДЕЙСТВАТ. И когато жена ти се хвърли на врата ти,
изпълнена с признателност и облекчение, ти казваш
само едно: „My Pleasure”17.
Човече, май ще ме накараш да се гордея с
теб!!!
Ти с ВЪРХЪТ. Ти си НЕВЕРОЯТЕН.
***
95. Подари й онова кабрио
Момееент! Не се озъбвай веднага насреща ми:

„Още нещо?! Да не съм Онасис18?”
Не, не си. Много малко мъже са.
Но всички жени си имат своите капризи. По
някоя идея фикс. И поне веднъж в живота искат да
се извисят в небесата, да се почувстват така, сякаш
се реят над покривите на Ница, искат да закусват в
„Тифани”. Поне веднъж в живота заслужават най-
хубавото. Ще го помнят дълго – понякога дори
много след твоето време.
Всяка жена ще те удостои с възхитителен
поглед, ако изпълниш съкровеното й желание.
За една то е „Алфа Спайдър”, За друга чанта
„Прада”. Автоматична писалка „Монблан”. Часовник
„Картие”. Диамантен пръстен от антиквариата.
Рокля Диор. Обувки на Версаче.
17
Удоволствието е мое (англ.). – Бел.прев.
18
Аристотел Онасис (1906–1975) – прочут милиардер
корабопритежател от гръцки произход. – Бел.ред.
Разбираш ли какво ти казвам? Не става дума
за това всеки месец да пропиляваш спечелените с
пот на челото пари, за да задоволяваш абсурдните
й прищевки, купувайки луксозни вещи. Любимата и
сама знае, че цената на чантата на мечтите й е
безбожна и едва пристъпила прага на магазина, се
кани да се сбогува нацяло с безумната си идея,
защото е зърнала етикета. Но ако я дръпнеш
настрана, ако кажеш: „Почакай малко” и после
почти я убедиш да ти позволи да й подариш обекта
на желанието й, тя ще се почувства по-прекрасно от
Грейс Кели и Одри Хепбърн, взети заедно. Това е...
направо не намирам думи... изключително! И
повярвай, знам го от опит: понякога само една
постъпка е достатъчна да превърне един мъж в
легенда!
***
96. Винаги й повтаряй, че е
добра майка
Защото това „потупване по рамото” от време

на време е жизненоважно.
Майката – и най-вече работещата майка –
непрекъснато се пита дали върши всичко както
трябва. Закашля ли се детето през нощта, тя
веднага си мисли, че пухеното яке може би все пак
се е оказало тънко. Донесе ли двойка вкъщи,
изпитва угризения, че не му е помогнала с уроците.
Ако пък прекарва прекалено дълго време пред
компютъра, се чуди дали рожбата й не е на път да
стане аутист. Когато другите майки занесат за
училищния празник саморъчно опечени сладкиши, а
самата та едва е смогнала сутринта да грабне един
готов кекс от рафта в супермаркета, се чувства
направо гузна. Когато чете на малчугана си
приказка и е разсеяна, защото съставя наум
списъка с покупки, изпитва чувство на вина. При
всяка консерва равиоли, която отваря, вътрешният
й глас се обажда строго: „По-здравословно би било
да сготвиш домашна супа. Забрави ли за
витамините?” А когато тази героиня на делника
спре със свистящи гуми пред детската градина,
която всъщност е затворена от десет минути, за да
прибере чудото си, принудено да си играе сам-
самичко с кубчетата, защото майка му не е успяла
да се измъкне по-рано от съвещанието, тя се
чувства като същинска мащеха.
Мисълта ми е, че тази жена дава 150 процента
от себе си. Повече просто не може. И дори понякога
децата да излизат от вкъщи, обути с два различни
чорапа, дори ако си разсипват яденето или още не
умеят да си връзват връзките на обувките, тази
майка пак е най-добрата на света.
И когато другия път любимата ти отново
започне да се терзае, задето някоя си госпожа Х
слага хлапетата си да спят точно в седем и
половина, храни ги само с екологично чисти
продукти и в не деля тича с тях в операта, където
дават „Вълшебната флейта” за деца, вдъхни й
кураж. Хвани я за раменете, погледни я в очите и
кажи: „Според мен ти си страхотна майка!”
***
97. ...Но никога не й казвай,
че е КАТО МАЙКА СИ
Независимо дали отношенията между твоята

съпруга и майка й са сърдечни или обтегнати, никоя
жена не иска да бъде КАТО МАЙКА СИ. Или поне не
иска да го чува. Най-малко от теб. Трябва да
признаеш, че подобни сравнения обикновено не са
замислени като комплимент.
Имам предвид, че когато кавгата с любимата
наближава взривоопасната кулминация и ти
отчаяно търсиш последния тежък и неоспорим
аргумент, точно това изречение ти е на езика,
нали? Изкрещяваш неудържимо: „Същата си като
майка си!”, с което искаш да кажеш „също толкова
твърдоглава”, „също толкова обидчива”, „също
толкова комплексирана”, „също толкова глупава”. И
без тези уточнения посланието е достатъчно
оскърбително.
Забележка: жената може да изглежда като
майка си, да готви също толкова добре или да
обича пътешествията като нея. може да е наследила
от майка си силната воля или пък заразителния
смях.
Но ДА БЪДЕ като нея? Никога!
Бихме могли дълго да спорим по въпроса дали
между дъщери и майки съществува някакъв вид
платонична забрана за кръвосмешение, която не
допуска никакво сравнение. Но тук това едва ли е
уместно.
Моят съвет: просто зачеркни това изречение
от фразеологическия си речник. Признай, че и на
теб не ти е приятно да чуваш: „Същият си като
баща си!”
***
98. Направете го следобед,
преди децата да се върнат от
б аб а и д я д о
И така, приятелю, когато теренът е чист, нали

няма да се скриеш зад неделния вестник или да
тръгнеш да човъркаш нещо в мазето? Можеш да си
оправиш колелото-бегач и по друго време. И никой
няма да ти се разсърди, ако оставиш дистанцион-
ното на мира. Всичко с времето си. Сега определено
е моментът да прегърнеш принцесата си и да й
покажеш, че в твоите очи не е само страхотна
майка (впрочем, с това се справи добре!), но също
– и преди всичко – жена!
Изключи телефона, напълни ваната с пяна,
разтрий гърба й с розово масло и й прошепни в
ухото, че вече си приготвил вашето ложе...
Дори на пръв поглед да не е кой знае каква
сензация.
Следобедната любов си има своето очарова-
ние. Когато човек си легне вечер, обикновено е
уморен, преял или препил. Когато се излежава су-
трин, е сънен, подпухнал и изглежда с двайсет го-
дини по-стар и още не се е подкрепил със закуска.
Но следобед... Когато мъж и жена си лягат
следобед, те го правят с недвусмисленото намере-
ние да се отдадат на секс. Make love! Faire l'amour!
Amore! И така, съблазнителю, какво чакаш още?
Никой няма да ви усети. Никой няма да ви попречи.
Врата на спалнята няма да се отвори с тихо
скърцане и детско гласче няма да каже: „Чух
страшни шумове, мамо. Добре ли си?” Само вие
двамата. Тишина. И лъчите на следобедното слънце,
които танцуват по малкото й (съвсем малко!)
коремче, когато накрая се отпусне в обятията ти с
блажена въздишка. И да си помисли, че довечера
може съвсем спокойно да изяде две чинии спагети и
да попрочете нещо преди сън. Защото най-хубавото
вече е свършено.
***
99. Подари й романтичен
уикенд – цяла събота и
неделя само за нея
Напоследък любимата ти е станала раздразни-

телна? Непрекъснато си търси ключовете, портмо-
нето и очилата? Вече не се смее, когато децата се
замерят с корнфлейкс? Взира се със стъклен поглед
в гардероба в спалнята? Седи, въздишайки пред
огледалото и изучава бръчките и сенките по очите
си? В такъв случай, ти, най-добрият сред мъжете, й
направи най-ценния подарък, който може да се
направи на днешната жена. Не, сега не говоря за
диаманти и дизайнерски дрешки. Говоря за ВРЕМЕ.
Освободи я от грижите. Снеми от плещите й
всекидневното бреме. Спри въртележката, която я
върти 24 часа в денонощието. ТАЙМАУТ!
Можеш да натовариш децата и себе си в
колата и да отидете при майка ти или на вилата,
като оставиш на твоята принцеса тих и подреден
замък. А можеш и сам да поемеш управлението на
замъка с всички отговорности и задължения, като
изпратиш твоята изтощена Спяща красавица за три
дни в Занзибар.
Не знаеш къде се намира Занзибар? Драги
мой, Занзибар е навсякъде! Може да бъде спа-
хотелът зад ъгъла или малкият уютен пансион на
брега на морето. Важното е да оставиш любимата си
да прави на това място всички неща, за които
жадува сърцето й, без никой да я безпокои. Дори и
ТИ. Там не се налага да отговаря на въпроси
(„Мамо, ангелите по-леки ли са от въздуха?”), нито
да задава такива („Взе ли си автобусната карта?”) с
изключение на един: „Какво ми се прави сега?”
Да спи, да чете, да мълчи, да пее, да мисли,
да мечтае, да се разхожда, да лежи във ваната, да
слуша музика, да не върши нищо...
Мога да ти кажа едно: Ако наистина искаш да
направиш любимата си щастлива, подари й този
малък отдих от всекидневието. Добре, за теб това
ще са (евентуално) три доста натоварени дни (и
нощи!), от които няма да спечелиш нищо. Но на
твоята съпруга те са една малка вечност, от която
тя понякога се нуждае, за да намери себе си, да се
разведри и да почувства, че още е жена с
присъщите й желания и мечти. И с копнежа по
единствения човек, който – знам го със сигурност! –
си ти.
***
100. Увери я, че всичко е
наред, когато телефонира от
почивката си
Да се разберем за едно: никакви катастро-

фични съобщения по телефона! Така ще развалиш
всичко! Нали не си от онези некадърници, които
веднага се разболяват или затъват в хаос, щом
стопанката на дома отсъства?
Защо иначе ще говориш неща като: „Ох, нещо
не ми е добре. Гърлото ми дращи”. Или: „Как искаш
да съм? В тази проклета къща човек не може да
намери дори кафето, какво остава за бельото на
децата!” Браво! Ако си целял да й съсипеш
удоволствието и да я разтревожиш – успя! Тогава
няма полза и от най-страхотния спа-хотел или от
посещението при стара приятелка.
Мъж, който обича жена си, не я стресира по
телефона. Твоята благоверна ще се почувства
истински „свободна” едва когато се увери, че на
домашния фронт нещата вървят чудесно и без нея.
Ето защо ще й кажеш точно това. Че се справяш с
всичко. И то с лекота. Дори ако кюфтетата се
правят много по-дълго, отколкото си предполагал,
дори ако децата са станали сто пъти през нощта, за
да пият вода, дори ако кучето ви е разкъсало
морското свинче на съседа, дори ако футболната
топка е сбъркала кухненския прозорец с врата..., но
когато любимата ти телефонира от почивката си, ще
й заявиш бодро: „Всичко е наред, съкровище!” В
този момент не й е необходимо да знае повече.
***
101. Посрещни я на гарата
през нощта
Да, разбира се, не е особено приятно да

напускаш посред нощ топлото легло. Освен това тя
вече не е дете, а има и обществен транспорт и
таксита, които превозват пътници по всяко време на
денонощието – удобно и безопасно. Но изобщо не
става дума за това.
Не става дума да се прибере някак вкъщи. А
за това някой да стои на перона и да я ЧАКА, когато
се връща уморена, но щастлива. Някой, който да я
вземе в обятията си, когато излезе навън в тъмната
нощ. Някой, който да й каже колко му е липсвала.
Някой, който не гледа часовника, когато се отнася
за жена му.
Някой като ТЕБ!
*****
Послеслов
Ти заслужи най-голямото ми уважение,

приятелю. Наистина се бори храбро. Издържа
докрай. Прочете тази книга. От А до Я.
Може би вече си знаел някои неща, други са
ти били съвършено неизвестни. Може би от време
на време си простенвал: „Ама още ли има?”. А
понякога ти идеше да запратиш проклетото книжле
в ъгъла. Но не го прави. Въпреки че си мъж. Свалям
ти шапка!
А пък и ти трябва да признаеш, че си
заслужаваше. Та може ли един мъж да вложи
времето, парите и любовта си по-добре, отколкото в
жената, с която иска да сподели или вече споделя
живота си?
Разбира се, не за четенето, но аз вярвам в
теб! Знам, че ще направиш всичко както трябва.
Просто защото с страхотен пич!
И накрая един малък съвет: не предприемай
много неща наведнъж. По една-две точки на ден е
напълно достатъчно!
Ако добрата фея е поставила тази книга до
възглавницата ти, сега можеш да й кажеш, че си я
прочел най-подробно и си разбрал всичко.
Ако си си я купил сам (трябва да призная, че
съм впечатлена), естествено, няма да кажеш нищо,
а просто ще започнеш да изпълняваш указанията.
Не е необходимо любимата ти да знае всичко
– и това тук ще си остане наша малка тайна.
Стискам ти палци!
Твоя Трикси
Trixi von Bülov, „101 Dinge die Man tun kann, im eine Frau
glücklich zu machen”, 2007

Бюлов, Трикси фон -101 съвета как да направите жената щастлива

Uploaded by

Document Information

Copyright

Available Formats

Share this document

Share or Embed Document

Sharing Options

Did you find this document useful?

Is this content inappropriate?

Copyright:

Available Formats

Бюлов, Трикси фон -101 съвета как да направите жената щастлива

Uploaded by

Copyright:

Available Formats

ТРИКСИ ФОН БЮЛОВ

Trixi von Bülov

Превод от немски: Евелина Банева

С настоящата си книга популярната

„Знам, че звучи доста невероятно, но

Читателят може да се довери на думите

Трикси фон Бюлов е програ-

На Юлиус, който питаше: „Пие ли ти се кафе?” и

На Джованни д'Оро, мъжа на сърцето ми, който

Разбира се, че имам основателна причина да

Да разбереш жените е, кажи-речи, невъз-

Е, добре – може да звучи банално. Класика в

Бъди честен: трябва ли твоята възлюбена още

Сега забрави всичко, което си слушал за

О, да! В суматохата тази подробност често се

Повярвай ми, заедно с „Ах, колко се радвам да

Мъже, които говорят само за себе си

• Коя беше онази страхотна мацка, която

Не е за вярване, че се налага да го кажа, но

На този етап никоя жена не се интересува от

Вече си наясно – първо ръката, а после

Ако си достатъчно обигран, изобщо няма да

С други думи: дори любимата ти да е храбра

Първо, зъзнещата от студ жена определено не

Хей – казах с поглед!

Очите са огледалото на душата, а ти,

Дори да си най-страстният Дон Жуан в града,

Тя сто на сто гледа след теб и ако си имаш

Всъщност това би трябвало да се разбира от

С твоята благодарност ще повишиш стократно

Дотук се справи чудесно, Ромео. Сега остава

Ясно е, че не може да ходите само по

Защо да не изиграеш ролята на добрия татко,

Тъкмо такова изречение отличава познавача

Може би не звучи особено вълнуващо, но така

Така можеш да смяташ, че вече си я спечелил

Струва ти се глупаво, така ли? Детинщина?

Трябва да знаеш едно, Казанова. Тя винаги ще

По специално настояване на потърпевши жени

Всъщност не мога да си представя, че Ти

Добре. Ако и двамата горите от нетърпение,

А, да, нещо много важно – за малко да

Мда, ако на това място държиш да получиш

Ако й е харесало, би трябвало отдавна да си

Ще ми направиш ли още една услуга? Не я

А най-добре – кажи само две прости думички.

Отлично знаеш кои!

Наистина НЯМА причина три секунди след

Разбира се, че имам предвид ПРЕДИ ТОВА,

Кога, ако не сега?! По-близо един до друг не

Помисли малко – кой друг да го направи, ако

Не върши нещата наполовина – какво

Хей, не се тревожи! Никой не очаква от теб да

Винаги се намират мъже, които се превръщат

Нещо толкова просто, но с невероятен ефект!

Нека изясним едно много разпространено

Е, добре – понякога жените умеят да четат

КОГАТО ОБИЧАШ НЯКОГО,

Това ми даде повод за размисъл. Боже мой,

Много те моля – не постъпвай така и ти.

Развържи си езика и просто го кажи. Прости

Обичам те. Липсваш ми. Бих искал сега да си

Кажи го и още по-важно: казвай го отново и

Сигурно си мислиш, че е старомодно, но аз