I.

RÉSZ: PATAKPART

Tüzesen süt le a sunshine a pusztára,

rácseszik egyszer még az UV-sugárra.

Fölösleges dolog sütnie oly nagyon,

csávónknak szolárium-bérlete vagyon.

Van ott egy csajszi, a paraszt meg kévánja,

ezért pont leszarja, merre fut a nyája.

Szőke bombázó a térdit is mutatja,

Popcorn Dzsoni szívét csaknem fölrobbantja.

- Gyere ide Ica, csípem a burádat,

adjál csókot gyorsan, szelfizem a szádat!

- Jaj, Dzsoni, nem vagyok ám olyan csaje,

küzdjél értem bakker, névnapomra ez kell:

ájfon ikszet vegyél krokodilbőr tokkal,

műkörmöshöz bérlet, guccsi táska nyomban!

- Meglesz minden Ica, te kis plázacica,

előtte azonban vár a puha suba!

Az idő aközben haladott sietve,

Iluska mostohája szaladott lihegve.

Nagy száját kinyitva most vette csak észre,

hogy fogsora sincs a szájába betéve.

1
- Becstelen teremtés! Gyalázatos pára!

Ilyet mersz te tenni világnak csúfjára?

Lopod a napot és istentelenkedel…

Nézze meg az ember, hogy tüstént vigyen el!

- Pusszancs kedves mama, örülök, hogy látom,

pofavizitre jött vagy csak úgy téblábol?

Másrészről javaslom, beszéljen okosan,

vagy tán az internet-kábelét kiszabjam?

Most hát szép Iluskám menjél vele haza,

aztán az arcából fogjon vissza, banya!

ZENE: Iluska, mostoha ki.

Kukorica Jancsi fölkapta subáját,

turbó üzemmódban ment keresni nyáját.

Nagy csodálkozással azt vette csak észre,

hogy a nyáj fele eliszkolt már régen.

2
II. Rész: Gazda vs Jancsi

Gazda: Csakhogy hazaértél, hajtsd be a birkákat,

Kivel voltál eddig? Biztos az Icával!

Hányszor mondtam neked: minden nő egyforma,

nem számít néki más: arany meg bankkártya!

Mikor feleségül veszed, oly csábító,

Aztán jön a válás: viszlát kocsi, kéró!

Ezért inkább Jancsi, válaszd a birkákat,

nézd milyen formásak, plázába se járnak.

Nem viszik a sok pénzt, hanem inkább hozzák:

gyapjából vehetsz verdát, házat, villát!

Jancsi: Mondhatta már volna korábban gazduram,

ámde a birkáknak immár hűlt helye van.

Nem tagadom bűnöm: Ica meg patakpart,

biztos érti uram, volt maga fiatal!

Gazda: Ne szórakozz Jancsi, a tréfát nem értem,

látod a vasvillát? Nemsokára érzed!

Jancsi: Nem viccelek bátya, megléptek a birkák,

Facebook profiljukat is megváltoztatták.

Gazda: Ó a zsivány, ó az akasztani való,

hogy ássa ki mindkét szemét a holló.

Hogy legyen több füled, mint fogad, te tacskó,

tekeredjen fejed köré nejlonzacskó.

3
Jancsi: fogjon vissza öreg, hívom az ügyvédem,

joga van hallgatni, fizetni a bérem.

egyébként örülhet, mindjárt lekoccolok,

karriert építek, juhász nem maradok.

Gazda: Hiányozni fogsz, mint lufisnak nyílzápor,

mókusnak erdőtűz, halnak meg mosópor.

(A gazda közben kimegy, ZENE: ?)

4
III. Rész: ZSIVÁNYTANYA

Az idő járása éjfél lehetett már,

Jancsi az erdőben pislogó fényt lát.

Azt hitte buli van, így hát arra sétált,

partiarcok helyett néhány zsiványt talált.

- Szevasz fogpiszkáló! Megvadult a GPS?

Olvasni sem tudol? Belépni veszélyes!

- Mi itt gyúrunk vaze, Pitbull vagyok, Mackó

Mit főzzünk belőled? Gulyás vagy rizottó?

- Drága zsiványurak, amit csak akartok,

De én már száz napja folyton vándorolok.

A szappan meg drága, a vizet sem bírom,

kissé fűszeres lesz testemből főtt húsom.

- Tudod mit Rambó? Állj be közénk gyorsan!

Fürdést meg a vizet mi sem tartjuk sokra!

Van egy csomó borunk, pénzünk svájci számlán,

Jakuzziban csajok, bögyös bigék százszám.

Jancsit sem ejtették a feje lágyára,

maffiózó lett itt, és nagyon komálta.

Minden este buli, macák meg muzsika,

Szóljon hát hangosan Jancsi kedvenc dala!

5
- ÁKOS hegedül.

- kezeket fel! Rendőrség! Le vannak tartóztatva! Elvezetni őket!

- Jaj biztos úr, ott maradt a sapkája a zsiványtanyán.

- Tényleg! A százados a fejemet is leveszi miatta!

- Igazán kár volna a fejéért. Tudja mit? Visszaszaladok érte a házba!

- Hát te teljesen bolondnak nézel? Azért szaladnál vissza, hogy jól megszökjél nekem!
Nem hiába végeztem főiskolát, ilyen piti trükköknek nem ülök fel! Majd én
visszafutok, és addig itt maradsz!

- Igenis!

- Szabad vagyok, szabad, szabad. Szabad csóró.

- Jaj, még a végén dolgozni kell mennem,

ó édes istenem, miért tetted ezt velem?

6
IV. rész: HUSZÁRJELENET

KATONÁK BEJÖNNEK

- Hogy néznek ki? Honnan szalasztották magukat?

- Kopasz, maga mit nézeget? Van valami baja? Maradandó egészségkárosodás?

- Őrmester úrnak tisztelettel jelentem, hogy a gyomorfekélyem naponta bevérzik, a

májnagyobbodásomról a Spektrum TV is tudósított, a bal fülemre süket, a jobb
szememre vak vagyok.

- Teljesen alkalmas kopasz! Hát magának megváltás lesz a hősi halál!

- Kopasz, maga meg miért bőg? Elvesztette a plüssmaciját? Na. Kimegy az erdőbe és
vág egy akkora tuskót, mint, mint, mint…..én

- Jelentem uram, akkora nem létezik!

- Mit??? Maguk semmirekellők! Mától napi 25 órában fognak dolgozni!

- De Őrmester úr, egy nap csak 24 órából áll!

- Nem baj kopasz, majd egy órával korábban kelnek!

- Maga meg jelentkezik a haditengerészethez szolgálatra. Úszni tud?

- Miért, hajó nincs?

- Na akkor elmegy Szombathelyre az uszodába, megkeresi Judit nénit, tudja az

úszóoktatót, és vesz néhány leckét!

- Inkább a hősi halál, uram!

- Hát maga? Kis dzsigoló. Mi a neve?

- Popcorn Dzsoni, uram.

- Honnan érkezett? Hol lakik?

- Otthon

- De hol van az otthona?

- A Kovács Pistáékkal szemben.

- És a Kovács Pistáék háza hol van?

7
- Nyilván velünk szemben.

- Ó hogy az a… Maga olyan fárasztó, hogy nyugágy kell magához!

Na, öltözzön fel rendesen, aztán irány a sereg! Golyófogónak éppen jó lesz.

- Igen, uram!

- Emberek! A török sereg rárontott a francia népre, ezért parancsot kaptunk, hogy
segítsük meg a csigazabálókat. Lépés in-dulj!

ZENE: katonák körbe, francia király be.

8
V. Jelenet: Franciaország

Király: Drága vitéz urak, csak hogy itt is vagytok!

Az egész országom megszállták a rablók!

Kardot ragadtam én is, de minden hiába:

az évekkel elszállt izmaim nagysága.

Kapitány: Na aggódjon felség, vagyunk mi elegen,

Holnapra egy török sem marad földeden.

Kit életben hagyunk, megy kebabot sütni,

száz meg ötven évet fog majd ledolgozni!

Király: Hát szegény leányom, hát édes leányom?

Mondja meg valaki: őtet hol találom?

Elrabolta tőlem törökök vezére...

Aki visszahozza, számolhat kezére!

Huszár1: Lassan a testtel, nem kell zsákbamacska.

Fotó vagy videó? Ha lehet nudista.

(A király előkapja okostelóját és a katonák nézegetik.)

Huszár2: Nincs ezen photoshop? Hollywoodban egyszer,

féltem a csajomtól, smink nélküli reggel.

Huszár3: Hollywoodban Miska? Sosem jártál te ott,

Akkora paraszt vagy, taszítod a betont!

Huszár2: Én paraszt? Na ne mondd, Éppenséggel láttam,

hogy a hajadat is a kombájnnal vágtad.

9
Király: Vége a mozinak, indulás dologra!

holnap harc vár rátok, lagzi csak utána.

(Katonák el, körbe- zene)

Mesélő: Popcorn Johny végig azon mesterkedik,

a csatát ha lehet, mások vívják meg itt.

Ámde szerencséje csakhamar elhagyta,

török basa fiát útjába sodorta.

Nem volt ám egyedül a rusnya turbános,

a királylányt hozta magával rabláncon.

Basa fia: Na végre, csakhogy ellenségre leltem!

Hoztam a királylányt, vidd el innen, kérlek!

Jancsi: De hát egy ilyen csajt? Gyönyörű meg minden!

Megőrültél tesó? Száz tevét kapsz érte!

Basa fia: Nem kell nékem asszony, otthon vár harminchét,

egész nap civódnak, bámulják a tévét.

Válótársak, Éjjel-nappal Budapest,

Trónok harca után indul a Walking dead.

Harminchét szülinap, Valentin nap szintén,

csődbe mentem tavaly, mindenem a banké.

Kérlek szépen Johny, a királylányt vidd el,

száraz kenyeret is alig eszem reggel!

10
Jancsi: Rendben haver, de a levegő sincs ingyen,

sokat fizetsz, ha a királylányt hazarepítem?

Basa fia: Kiszagoltad: van még egy kis tartalékom.

Dollár vagy Euró? Válassz gyorsan, tesó!

Jancsi: Ezt is, azt is adjad, ne legyél spórolós!

Vagy küldjek még néhány feleségnek valót?

Basa fia: Allah mentsen ettől meg a nagy Mohamed,

Itt a vagyonom, csak az asszonyt vigyed!

MESÉLŐ: Popcorn Johny szépen beballag Párizsba,

Viszi a királylányt az Eiffel-toronyba.

Az öreg király majd kiugrik bőréből,

amikor értesül Jancsi hőstettéről.

KIRÁLY: Vitéz Popcorn Johny, lyányom megmentője,

fussunk hamarjában paphoz esketésre!

Megkapod koronám, lóvém meg országom,

Testőrödnek Kvazimódó barátom.

Jancsi: Nem rossz ötlet öreg, a csaj is csinoska,

voltam már juhász, zsivány, király még soha!

Gyere Lujza, öltözz esküvőre hamar,

a pap nem érdekel, bezzeg az éjszaka!

11
ILUSKA: Szép estét kívánok, mizu cuncimókus,

Esküvőre készülsz? Galád, hűtlen manyus!

Te meg más pasiját hálózod be cica?

Tudod mi a nevem? Fogkicsapó Ica!

KIRÁLYLÁNY: Hú de félek trampli, nézzél már magadra!

én királylány vagyok, te meg egy libuska!

ILUSKA: De én tudok főzni, mosni meg vasalni,

nemcsak ülepemet naphosszat vakarni.

KIRÁLYLÁNY: Nekem meg van mosó-és szárító gépem,

Amíg ők dolgoznak, Jancsival henyélek!

ILUSKA: És te Jancsi, ki a szíved választottja?

Ilyen szépet mint én, nem találhatsz soha!

KIRÁLYLÁNY: Szép, te? Zsákban vittek rég az óvodába.

Feljön a szén, ha lemégy a bányába!

Basa fia: engedd meg, hogy szóljak, Jancsi, derék vitéz,

Harminchét házasság jótanácsa enyém:

A szépség is mulandó, a vagyon is elfogy,

Sárkánnyá vedlik át minden dögös csajó.

Itt egy derék asszony, ki gondodat viseli,

Félned sem kell attól, hogy más elszereti.

12
Hidd el Popcorn Johny, a nyugalom fontos,

Menj vissza juhásznak, Ica kap mosóport.

Jancsi: Igazad van kontyos; Ica, adjál csókot,

bombázó királylány, keress másik csávót!

Az életem úgy jó, ahogyan volt régen:

Ica, patakpart, bamba birkák a réten.

KIRÁLY: Egyik szemem sír, ám nevetgél a másik,

az igaz szerelem minden gátat átvisz.

De ne sértsetek meg, legyen itt a lagzi,

a szegény török fog zenebonát húzni!

13