How To Talk Anyone

1 Sayfalık Özet

İletişim uzmanı ve çok satan yazar Leil Lowndes, Herkesle Nasıl Konuşulur
kitabında sosyal rahatsızlığın üstesinden gelmenize, harika bir ilk izlenim
bırakmanıza ve kendinize güvenerek yeni sosyal ve profesyonel bağlantılar
geliştirmenize yardımcı olacak pratik teknikler sunuyor.

Bu kılavuzda öncelikle insanların sizinle konuşmak istemesini sağlamanın sırrını

açıklayacağız. Ardından Lowndes'in herhangi birine ustaca yaklaşma ve sohbet
etme tekniklerini üç bölümde inceleyeceğiz:

​ Bölüm 1: Sözsüz sinyaller - olumlu bir ilk izlenim bırakın, etrafınızdakilere

kendinizi nasıl daha ulaşılabilir ve sevimli göstereceğinizi açıklar.
​ Bölüm 2: Sözlü sinyaller - anında uyum sağlayın, konuşmak istediğiniz
kişiye nasıl yaklaşacağınızı ve onunla nasıl rahat bir şekilde sohbet
başlatacağınızı tartışır.
​ Bölüm 3: Sözlü Sinyaller—anlamlı konuşmaları teşvik edin, etkileşim
kurmayı seçtiğiniz insanlarla nasıl güven inşa edebileceğinizi ve duygusal
bir bağ geliştirebileceğinizi araştırıyor.

Giriş: İnsanların Kendilerinden Hoşlandığınızı Bilmeleri Gerekir

Birine yaklaşmanın ve onunla konuşmanın ilk adımı, insanların sizinle konuşmak

istemesine neyin sebep olduğunu anlamaktır . Lowndes'e göre insanlar yalnızca
onlardan hoşlandığınızı bilirlerse sizinle konuşmak isteyeceklerdir. Bunun
nedeni, bağlam ne olursa olsun (sosyal veya profesyonel), herkesin sevildiğini,
takdir edildiğini ve kendisinin iyi olduğunu hissetmek istemesidir.

Lowndes, beğenilme ihtiyacının tüm sosyal etkileşimleri yönlendirdiğini

savunuyor. İnsanlar onlardan hoşlanıp hoşlanmadığınızdan emin olmadıklarında
kendilerini utangaç hissederler. Bu onları rahatsız eder ve sizinle iletişim
kurmakta zorlanırlar. Öte yandan, onlardan hoşlandığınızdan emin olduklarında,
yanınızda kendilerini rahat hissederler ve sizinle birlikte olmaktan keyif alırlar; sizi
severler çünkü kendilerini iyi hissetmelerini kolaylaştırırsınız.

(Kısa not: Davranış analistleri, beğenilmenin bizim için neden bu kadar önemli
olduğuna ve başkalarını sevmenin onları sizden hoşlanmaya nasıl teşvik ettiğine
ilişkin daha fazla bilgi ekler. İlk olarak, beğenilme ihtiyacı, hayatta kalmak için
işbirliği ihtiyacından kaynaklanır : Ne kadar sevimli olursanız olun , insanlar
duygusal ve fiziksel ihtiyaçlarınızı karşılamaya o kadar istekli olur. İhtiyaçlarınızın
karşılanmasına yönelik bu arzu, sizi seven insanlara yönelmenize yol açar. İkincisi,
Lowndes'in dediği gibi, birisi sizin ondan hoşlandığınızı öğrendiğinde,
bilinçaltında mutlu hissederler. —Zamanla, varlığınızı otomatik olarak mutlu
hissetmekle ilişkilendirecekler . Bu, onları daha olumlu ve moral verici duygular
deneyimleyebilmek için sizi aramaya teşvik eder.)

İnsanlara onlardan hoşlandığınızı göstermek oldukça basit görünse de birçok

kişi, rahatsızlığın önlerine çıkmasına izin verdikleri için bunu uygulamaya
koymakta zorlanırlar. Biriyle tanıştığınızda onun da sizden hoşlanmasını istersiniz
. Bu, Lowndes'a göre, kendi kendini gerçekleştiren bir etkiye sahip olan
rahatsızlık ve reddedilme korkusu yaratabilir: Kendinizi ne kadar rahatsız
hissederseniz, bilinçsizce sözsüz ve sözlü "Senden hoşlanmıyorum" sinyalleri
yayma olasılığınız da o kadar artar. böylece etkileşime geçmek istediğiniz
insanları uzaklaştırırsınız.

(Kısa not: Psikologlar, reddedilme korkusunun sizi başkalarını itecek şekilde

davranmaya nasıl ittiğini açıklamaktadır. Reddedilmeye karşı ne kadar duyarlı
olursanız, reddedilme ihtimaliniz de o kadar artar, aktif olarak başkalarının sizden
hoşlanmadığına dair kanıt ararsınız ve Başkalarının sizin hakkınızda ne
hissettiğine dair bu yanlış algılama, sizi aşırı derecede sevimli olmak, duygusal
olarak geri çekilmek veya savunmacı veya düşmanca davranmak gibi başkalarını
rahatsız edecek uyumsuz şekillerde davranmanıza yol açar.)

Lowndes, rahatsızlığınızın üstesinden gelmek ve konuşmak istediğiniz insanlara

hoş geldin sinyalleri göndermek için basit bir çözüm öneriyor: Odak noktanızı
nasıl hissetmek istediğinizden, onlara nasıl hissettirmek istediğinize çevirin. Bu,
yaydığınız sözlü ve sözlü olmayan sinyallerin bilincine varmayı içerir; bu sinyalleri
kılavuzun geri kalanında inceleyeceğiz.

1. Bölüm: Sözsüz Sinyaller—Olumlu Bir İlk İzlenim Yaratın

Herhangi biriyle konuşmakta iyi olabilmek için beden dilinize ve yaydığınız

sözsüz sinyallere dikkat etmelisiniz. Lowndes'in odak noktası herhangi biriyle
konuşmanıza yardımcı olmak olduğundan , sözsüz sinyallerin neden bu kadar
önemli olduğunu merak edebilirsiniz. Lowndes'a göre bu sessiz sinyaller,
insanların sizinle ilgili ilk izlenimlerinin %80'inden fazlasına katkıda bulunuyor ve
size tepki verme şekillerini etkiliyor.
(Kısa not: Beden dilinin insanların sizinle ilgili ilk izlenimlerini büyük ölçüde
etkilediği doğru olsa da, Lowndes'in sağladığı kesin yüzdesel dökümü
destekleyen hiçbir bilimsel kanıt yoktur. Bu konuyla ilgili rakamlardan alıntı
yapanlar genellikle Albert Mehrabian'ın 1960'ların ortasındaki araştırmasını yanlış
tanımlıyorlar . iletişimin %93'ünün sözsüz olduğu (beden dili ve ses tonu dahil) ve
yalnızca %7'sinin sözlü olduğu. Ancak bu formül, belirli bir bağlam için, karışık
sözlü ve sözsüz sinyaller gönderen insanları anlamadaki belirsizliği azaltmak için
oluşturuldu. Bu nedenle, konu ilk izlenimler olduğunda vücudunuzun sinyalleri
Lowndes'ın iddia ettiği kadar ağırlık taşımayabilir.)

Rehberin bu ilk bölümünde beden dilinizin insanların sizin hakkınızdaki

düşüncelerini nasıl etkilediğini açıklayacağız. Daha sonra kendinizi daha
yaklaşılabilir ve çekici göstermek için kullanabileceğiniz belirli sözsüz teknikleri
tartışacağız.

Beden Diliniz Hakkınızdaki Her Şeyi Anlatıyor

Lowndes, karşılaştığınız herkes hakkında, onları gördükten sonraki ilk birkaç

saniye içinde içgüdüsel bir izlenim oluşturduğunuzu savunuyor . Birisi ilk
kelimelerini söyleme şansına sahip olmadan önce, onun kişiliği, duyguları, güven
düzeyi ve sosyal ya da profesyonel durumu hakkında zaten varsayımlarda
bulunmuş olursunuz. En önemlisi, onun birlikte vakit geçirmek isteyeceğiniz
türde bir insan olup olmadığına zaten karar vermişsinizdir. Aynı şekilde insanlar
da sizi görür görmez sizinle konuşmak isteyip istemedikleri konusunda
varsayımlarda bulunurlar .

(Kısa not: Araştırma, Lowndes'in içgüdüsel izlenimler hakkında söylediklerini

genişletiyor: Başkaları hakkındaki ilk izlenimleriniz, onlarla iyi geçinip
geçinemeyeceğinizin makul derecede doğru göstergeleridir . Bir çalışma,
yabancıların bir kişiyle - bizim kim olduğumuzu - tanıştığına dair ilk izlenimlerini
karşılaştırdı. A Kişisini arayacağım - A Kişisi hakkındaki uzun süreli arkadaşları
tarafından doldurulan kişilik raporlarına. İlk izlenimler uzun süreli arkadaşlarının
kişilik raporlarına benziyordu ve yabancıların varsayımlarının doğru olduğunu
gösteriyordu.)

Bu varsayımların temelini ne oluşturuyor? Lowndes'e göre bu sizin beden

dilinizdir; buna duruşunuz, ne kadar rahat göründüğünüz, gülümseme şekliniz
ve göz teması kurma şekliniz dahildir. Farkında olsanız da olmasanız da beden
diliniz sürekli olarak nasıl hissettiğinize dair sinyaller yayar.

11 Beden Dili Türü

Vanessa Van Edwards ( Cues ), Lowndes'in sözsüz ipuçlarına ilişkin tartışmasını,
her biri nasıl hissettiğinizle ilgili sinyaller yayan 11 farklı beden dili türü olduğunu
açıklayarak genişletiyor.

​ Yüz ifadeleri: Gizli duygularınızı ortaya çıkaran yedi evrensel mikro ifade
vardır .
​ Vücut proksemisi: Genel hareketleriniz tercihleriniz ve ne kadar gergin
hissettiğiniz hakkında çok şey ortaya koyuyor.
​ El hareketleri: İnsanlar duygularınızı ifade etmek, hikayeler anlatmak veya
kendinizi rahatlatmak için ellerinizi nasıl kullandığınızı okurlar.
​ Süsler: Giysileriniz ve aksesuarlarınız ve onlarla etkileşim biçiminiz beden
dilinizin uzantılarıdır.
​ İlgi: Başkalarına olan ilginizi, saçınızı savurmak gibi ince sinyaller ve göz
kırpma veya gülümseme gibi bariz sinyaller kullanarak ifade edersiniz.
​ Göz bakışı: Göz hareketleriniz niyetinizi ortaya çıkarır ve çekim, şüphecilik
ve stres gibi duyguları gösterebilir.
​ Sakinleştirici: Bunlar, hoş olmayan bir şey yaşadıktan sonra sizi
sakinleştirmeye yarayan, kendi kendini sakinleştiren, tekrarlayan
davranışlardır (örneğin, kolu ovuşturmak veya ayakları zıplatmak).
​ Dokunma: Dokunarak kendinizi ifade etme şekliniz tercihlerinizi ortaya
çıkarır. Örneğin birinin omzuna hafifçe vurmayı mı, yoksa sarılmayı mı
seçtiğiniz.
​ Engelleme: Bu ipuçları başkalarına karşı engeller oluşturur. Örneğin
ağzınıza dokunmak veya kollarınızı katlamak.
​ Paralanguage: Sesinizin perdesi ve tonu, insanlar sözlerinize dikkat
etmediğinde bile ne kadar kendinden emin veya endişeli olduğunuzu
ortaya koyar.
​ Amblemler: İnsanların kelimeler yerine kullandıkları, aynı fikirde
olduklarını ifade etmek için baş parmağını havaya kaldırmak gibi 800'den
fazla işaret vardır. Kullandığınız ipuçları kültürünüze ve coğrafi
konumunuza bağlıdır.

Nasıl Yaklaşılabilir ve Sevimli Görünebilirsiniz?

Lowndes, Batı toplumunda insanların içgüdüsel olarak sözsüz "Senden

hoşlanıyorum" sinyalleri ile "Benden uzak dur" sinyallerini nasıl ayırt edeceklerini
bildiklerini savunuyor. Daha önce de tartışıldığı gibi insanlar, onlardan hoşlanıyor
gibi görünen kişilere yöneliyor. Bu nedenle, beden dilinizin gönderdiği sinyallerin
bilincine vararak ve onların "Senden hoşlanıyorum" dediğinden emin olarak daha
ulaşılabilir görünebilirsiniz.
(Kısa not: Lowndes'in dediği gibi tavsiyesi yalnızca Batı toplumunun beden dilini
nasıl yorumladığına odaklanıyor. Sözsüz sinyaller ülkeler arasında büyük
farklılıklar gösteriyor , bu nedenle diğer kültürlerle etkileşime geçmeyi
planlıyorsanız kesinlikle bunları araştırmaya değer. Örneğin Amerika'da
başparmaklar -up işareti anlaşmanın veya iyi yapılmış bir işin göstergesidir.
Ancak Yunanistan veya Orta Doğu'da orta parmağı kullanmaya benzer.)

Lowndes bu sessiz dilin şifresini çözüyor ve aşağıdaki beş teknikle nasıl olumlu
bir izlenim yaratılacağını açıklıyor.

Teknik #1: Dik Durun

Lowndes'a göre insanlar kötü duruşu hoş karşılanmayan bir sinyal olarak
yorumluyorlar. Çökerek fiziksel varlığınızı en aza indirmeye çalışmak, güvensiz
olduğunuzu veya utandığınızı ve size yaklaşılmasını istemediğinizi gösterir.

Öte yandan, insanlar iyi duruşu bir karşılama sinyali olarak yorumluyor çünkü bu
sizin gururlu ve kendinden emin olduğunuzu ve saklayacak hiçbir şeyin
olmadığını ima ediyor. Bu, onların dikkatini hak eden başarılı bir kişi olduğunuzu
düşünmelerini sağlar.

(Kısa not: Araştırmalar, iyi duruşun sizi daha kolay ulaşılabilir göstermenin yanı
sıra daha mutlu ve kendinden emin hissetmenizi sağladığını ortaya koyuyor . İyi
duruş testosteron düzeylerini artırır ve kortizol gibi stres hormonlarını azaltır. Bu
hormon değişiklikleri kendinizi daha enerjik hissetmenizi sağlar. ve kendinize
güvenin, özgüveninizi artırın ve hissettiğiniz sosyal kaygıyı azaltın. Öte yandan,
kötü duruş testosteron seviyenizi düşürür ve kortizol seviyenizi artırır. Bu hormon
değişiklikleri kendinizi daha korkulu, üzgün, yalnız ve halsiz hissetmenize neden
olur. -böylece sosyal kaygı duygularınızı artırırsınız.)

Teknik #2: Rahatlayın ve Fiziksel Engelleri Kaldırın

Lowndes, insanların kıpır kıpır ve ihtiyatlı hareketleri samimiyetsizlik olarak
yorumladığını, çünkü bu hareketlerin sizi şüpheci ve savunmacı gösterdiğini
iddia ediyor:

​ Ayaklarınızı karıştırmak veya yüzünüze dokunmak gibi kıpır kıpır

hareketler rahatsızlık, gerginlik veya dikkatin dağıldığının belirtileri olarak
karşımıza çıkar.
​ Kollarınızı katlamak veya vücudunuzun önünde bir şeyi kavramak gibi
dikkatli hareketler de rahatsızlığı iletir. Ayrıca kendinizle diğer insanlar
arasına engeller koyduğunuz izlenimini verirler.

Öte yandan Lowndes, insanların rahat ve açık bir duruşu dürüst ve misafirperver
bir kişiliğin işareti olarak yorumladıklarını, çünkü bunun sakin olduğunuzu,
savunmasız görünmekten korkmadığınızı (çünkü saklayacak bir şeyiniz yok) ve
yaklaşılabilir olduğunuzu işaret ettiğini savunuyor. Sakin, kendinden emin ve
güvenilir görünmek için, avuçlarınız ve bilekleriniz yukarı bakacak şekilde
kollarınızı yanlarınızda gevşek tutma alıştırması yapın. Konuşmak istediğiniz
kişiler yanınıza gelirse, tüm dikkatinizin onların üzerinde olduğunu göstermek
için vücudunuzu tamamen onlara doğru çevirin; bu, onların yanında olmaktan
mutlu olduğunuzu gösterir ve onları rahatlatır.

(Kısa not: Avuç içlerinizi ve bileklerinizi neden yukarı bakacak şekilde tutun?
Psikologlara göre, ilkel hayatta kalma içgüdüleri, kapalı veya gizli avuç içlerini
bilinçsizce bir tehlike işareti olarak algılamanıza yol açar; eğer birinin ellerini
göremiyorsanız, onun ellerini göremiyorsanız, bunun olup olmadığını da
bilemezsiniz. bir silah tutuyorlar. Lowndes'in tanımladığı açık vücut diline ek
olarak, başınızı bir tarafa eğerek niyetleriniz hakkındaki belirsizliği azaltabilirsiniz
. Vücudunuzun en savunmasız bölgelerinden biri olan boynunuzu açığa
çıkarmak, ' Başkalarının yanında çok rahatsınız ve zarar verme niyetiniz yok.)

Kaçınılması Gereken 18 Kıpır kıpır ve Korunaklı Hareket

Mutluluğa Geri Dönmek kitabının yazarı Marc Chernoff , Lowndes'in kıpır kıpır ve
temkinli hareketler hakkında söylediklerini detaylandırıyor. Konuşmak istediğiniz
kişilerin yanında yapmaktan kaçınmanız gereken 18 hareketten oluşan bir liste
sunuyor ve her birinin gönderdiği sinyalleri açıklıyor:

​ Nesneleri vücudunuzun önünde tutmak: Bu, utangaçlığı, direnci ve

kendinizi başkalarından ayırma ihtiyacını gösterir. Bunun yerine nesneleri
yanınızda taşıyın.
​ Saati kontrol etmek veya tırnaklarınızı kontrol etmek: Bu güçlü bir can
sıkıntısı belirtisidir.
​ Birisiyle konuşurken elbisenizdeki tüyleri toplamak: Bu, birinin fikrini
onaylamadığınızı ve dürüst bir fikir vermekten çekindiğinizi gösterir.
​ Birine bakarken çenenizi okşamak: Bu, o kişi hakkında yargılayıcı bir karar
verdiğinizi gösterir.
​ Konuşma sırasında yüzünüze dokunmak: Bu, özellikle burnunuza veya
ağzınıza dokunduğunuzda aldatmayı gösterir.
​ Birinden uzaklaşmak: Bu, özellikle bir masanın etrafında oturduğunuzda
ilgisizliği ve hoşlanmadığınızı gösterir.
​ Elleri başın veya kalçanın arkasında tutmak: Bu, üstünlüğü veya kibri
gösterir ve yalnızca yakın arkadaşlarınızın veya ailenizin yanındayken
kullanılmalıdır.
 ​ Konuştuğunuz kişiyle doğrudan yüzleşmemek: Bu rahatsızlık, ilgisizlik ve
konuşmaya bağlılık eksikliğini gösterir.
​ Kollarınızı çaprazlamak: Bu savunma direncini ve bazen de bencilliği
gösterir. Kollarınızı daima açık ve yanlarınızda tutun.
​ Başınızın ve boynunuzun arkasını kaşımak: Bu şüpheye işaret eder ve
aldatma olarak yorumlanabilir.
​ Gömleğinizin yakasıyla oynamak: Bu aşırı rahatsızlık ve sinirlilik belirtisidir.
​ Ellerinizi cinsel organlarınızın üzerinde çaprazlamak: Bu, gergin ve
savunmasız hissettiğinizi gösterir. Omuzlarınızı öne doğru itme gibi ek bir
etkisi de vardır; bu da sizi daha küçük ve zayıf gösterir.
​ Başınızı ellerinizle desteklemek: Bu can sıkıntısına işaret eder. Bunun
yerine ellerinizi masanın üzerine koyun ve dinlendirin.
​ Terli ellerinizi kıyafetlerinize silmek: Bu, çılgınca gergin olduğunuzu
gösterir.
​ Sandalyenizin kenarında oturmak: Bu, zihinsel ve fiziksel olarak rahatsız
olduğunuzu gösterir.
​ Ayak ve parmakla vurma: Bu, stresi, sabırsızlığı veya can sıkıntısını gösterir.
​ Küçük nesnelerle uğraşmak: Bu kaygıyı veya hazırlık eksikliğini gösterir.
​ Vücut ağırlığını ayaktan ayağa kaydırmak: Bu zihinsel ve fiziksel
rahatsızlığı gösterir ve konuşmayı bırakmaya hazır olduğunuzu ima eder.

Teknik #3: Gülümsemenizi Geciktirin ve Göz Temasını Koruyun

Lowndes'a göre insanlar hızlı, içgüdüsel gülümsemelere sıcak bir tepki vermiyor
çünkü onları kişisel olmayan olarak yorumluyorlar; karşılaştığınız herkese o
gülümsemeyi gösterdiğinizi varsayıyorlar. Bu onları mesafeli veya mesafeli
davranarak aynı şekilde karşılık vermeye zorlar.

Lowndes, insanları rahatsız eden bir başka davranışın da göz teması eksikliği
olduğunu öne sürüyor. Diğerleri bunu dikkatinizin dağıldığının veya rahatsız
olduğunuzun bir işareti olarak yorumluyor ve bu onların sizinle duygusal bir bağ
kurmasını zorlaştırıyor.

Lowndes, sıcak bir yanıt almak için tanıştığınız herkese hızlı bir gülümseme atma
içgüdüsünden kaçınmanızı öneriyor. Bunun yerine, alıcının gözlerinin içine
bakın, kısa bir süre duraklayın ve ardından göz temasını korurken kocaman, sıcak
bir gülümseme bırakın. Gecikme, alıcıları sadece onlar için gülümsediğinize ikna
edecek ve anında onlarla tanışmaktan mutlu olduğunuzu hissedeceklerdir.
Konuşmanıza devam ederken, söyleyecekleriyle ilgilendiğinize onları ikna etmek
için rahat bir göz teması kurmaya çalışın.

Yüz İfadelerini Nasıl Yorumladığımız Hakkında Daha Fazla Gerçek

Araştırmalar, Lowndes'in gülümsemenizin ve göz teması kurmanızın başkalarını
nasıl etkilediğine dair söylediklerini desteklemektedir. Aşağıdaki gerçekler, yüz
ifadelerinizin sizin hakkınızda ne söylediğine dair daha fazla bilgi sağlar.

Gerçek gülümsemeler yalnızca diğerlerini gardlarını düşürmeye sevk etmez, aynı

zamanda onları iki şekilde daha mutlu hissettirebilir :

​ Gülümsemek bulaşıcıdır : Beyninizin diğer insanların gülümsemelerini

otomatik olarak fark ettiği ve tepki verdiği bilimsel olarak kanıtlanmıştır.
Öyleyse, önce siz gülümserseniz, birinden gerçek, sıcak bir gülümseme
alma olasılığınız daha yüksektir.
​ Gülümsemek endorfin salgılar: Gülümsemenin fiziksel eylemi, dopamin ve
serotonin gibi ruh halini iyileştiren nörotransmiterlerin salınmasını tetikler.
Gülümsemek bulaşıcı olduğundan, gülümsemeniz başkalarını da
gülümsemeye teşvik eder; bu onların vücut kimyasını değiştirir ve
kendilerini daha mutlu hissetmelerini sağlar.

Ek olarak araştırmalar, yalnızca göz temasını korumanız gerektiğini değil, aynı

zamanda birinden hoşlanıyorsanız belirli göz hareketlerinden de kaçınmanız
gerektiğini gösteriyor :

​ Gözlerinizi kısmak: Bu, konuştuğunuz insanlardan ya da onların

söylediklerinden hoşlanmadığınızı gösterir.
​ Başkalarının yanındayken aşağıya bakmak: Bu ilgisizliği gösterir ve bazen
kibir olarak yorumlanabilir.
​ Hızlı yanıp sönme: Bu kaygıyı gösterir.
​ %100 göz teması: Bu saldırganlığı gösterir ve genellikle kavgadan önce
kullanılır.

Son olarak iletişiminiz gözlerinizle bitmiyor; iletişim kurmak için kaşlarınızı da

kullanabilirsiniz . Konuşma sırasında kaşlarınızın hızlı bir şekilde kaldırılması
"evet" anlamına gelir. Tanınmanın, ilginin, onayın, anlaşmanın veya
minnettarlığın sinyalini verebilir.
 ​ Birinden hoşlandığınızı belirtmek için kaşlarınızı hızlı bir şekilde parlatın ve
ardından sıcak bir gülümseme yapın.
​ Birini sizi dinlemeye teşvik etmek için bir şey söylemeden hemen önce
kaşlarınızı kaldırın. Söyledikleriniz hakkında hatırladıkları şeyleri artırmak
için bunu %30 oranında göz teması kurarak birleştirin.

Teknik #4: Zaten Yakın Arkadaşmışsınız gibi davranın

Lowndes, vücudunuzu otomatik olarak olumlu sinyaller göndermesi için
kandırmanın bir yolunu öneriyor: Konuşmak istediğiniz insanlarla zaten yakın
arkadaşmış gibi davranın. Yalnızca başkalarının size nasıl tepki vereceğinden
emin olmadığınız zaman rahatsızlık hissettiğinizi ve bunu yaydığınızı savunuyor.
Ancak, zaten yakın arkadaş olduğunuzu hayal ettiğinizde, bu belirsizliği ortadan
kaldırırsınız ve başkalarının yanında otomatik olarak daha rahat ve rahat
hissedersiniz.

Lowndes'e göre, başkalarını seviyormuş gibi davranmak o kadar iyi hissettiriyor

ki, sonunda gerçek bir sevgiye dönüşüyor. Başlangıçta sadece onlardan
hoşlanıyormuş gibi davranırken, onları rahatlatacak sinyaller gönderiyorsunuz;
sizi sevmeleri ve size sıcak bir şekilde yanıt vermeleri için teşvik ediyorsunuz. Bu,
onlardan hoşlanma isteği uyandırır ve gerçekten rahat ve keyifli bir etkileşimle
sonuçlanır.

Olumlu Sinyaller Göndermek İçin Kendinizi Kandırmanın İki Yolu

Kişisel gelişim pratisyenlerinin çoğu, Lowndes'in, toplantının arzu edilen

sonucunu (yakın bir arkadaşlık) hayal etmenin, onu gerçeğe dönüştürecek
şekilde hareket etmenize yol açacağı yönündeki önerisini yansıtıyor. Ama
birisiyle arkadaş olmadığın halde arkadaş olduğuna kendini nasıl
inandırabilirsin? Kendi kendine yardım uygulayıcıları bunu başarmak için çeşitli
yollar sunar:

Joseph Murphy ( Bilinçaltı Zihninizin Gücü ), öncelikle diğer insanların sizin

hakkınızda nasıl düşünmesini istediğinizi düşünmenizi öneriyor. O zaman nasıl
davranırlarsa davransınlar, onları bu şekilde düşünün . Örneğin, insanların size
iltifat etmesini istiyorsanız başkaları hakkında iltifat edici düşünceler düşünün.
Lowndes gibi Murphy de insanların olumlu düşüncelerinizi sezgisel olarak
algılayacaklarını ve bunları size geri yansıtacaklarını savunuyor.
Louise Hay ( Hayatını İyileştirebilirsin ), Murphy'nin yaklaşımının tersini öne
sürüyor: Başkalarının senin hakkında düşünmesini istediğin gibi, sen de kendin
hakkında düşünmelisin . Hay, hayatınızdaki her deneyimin kendinizle ilgili
görüşünüzü yansıttığını iddia ediyor: Kendinizi beğenmiyorsanız, diğer insanların
sizden hoşlanmamasını sağlayacak duygusal sinyaller gönderirsiniz. Hay'e göre,
olumlu onaylamaları uygulamak kendinize bakış açınızı ve gönderdiğiniz
duygusal sinyalleri değiştirecek. Daha sonra diğer insanlar bu duygusal sinyalleri
size yansıtacaktır. Bu nedenle, başkalarının sizi sevmesini istiyorsanız, onlara
yaklaşmadan önce kendinize "Kendimi seviyorum" diye onaylayın.

Teknik #5: Çekimi Teşvik Etmek İçin Bakışlarını Tut

Birinden hoşlanıyorsanız, çekingen davranmak yerine bakışlarını mümkün
olduğu kadar uzun süre koruyun. Lowndes, güçlü göz temasının olumlu bir
tepkiye davetiye çıkarma olasılığının daha yüksek olduğunu, çünkü bu durumun
karşıdakinin sizi büyülediğini hissetmesini sağladığını savunuyor. Ona olan bariz
ilginiz, insanların aşık olduklarında olanlara benzer, gergin, biyolojik bir tepkiyi
tetikliyor: Bu onun kalp atışını artırıyor ve kan dolaşımına adrenalin pompalıyor.
Bu gergin fiziksel tepkiyi neden yaşadığının bilincinde olmadığı için bunu
karşılıklı çekim ve yakınlığın işareti olarak yorumluyor.

İlgiyi teşvik etmek için, grubunuzdaki diğer kişiler konuşurken bile alıcınızla göz
temasını sürdürün. Başka tarafa bakmanız gerekiyorsa, bunu yavaşça ve
isteksizce yapın; sanki o kadar büyülenmişsiniz ki, bakışlarınızı
çeviremiyormuşsunuz gibi. Daha az yoğun hale getirmek için gözlerinizin alıcı ile
sırt arasında gidip gelmesine izin verin.

Lowndes, yoğun göz temasının dikkatli kullanılması gerektiği konusunda

uyarıyor. Eğer hedeflediğiniz alıcı zaten sizden hoşlanmadığına karar verdiyse,
ilginizi kibir olarak yorumlayacak ve iyi bir karşılık vermeyecektir. (Kısa not: Ayrıca
araştırmalar, göz temasını çok fazla sürdürmenin sizi bir psikopat olarak
algılamanıza neden olduğunu gösteriyor .)

Uzun Süreli Göz Teması Sizi Nasıl Etkiler?

Araştırma, Lowndes'in birinin bakışını tutmanın karşılıklı çekiciliği teşvik etmenin

etkili bir yolu olduğu iddiasını destekliyor ve uzun süreli göz temasının neden bu
kadar derin bir etkiye sahip olduğunu ortaya koyuyor:
 ​ Hemen artan bir öz-farkındalık durumunu tetikler ve bu da kendi
bedeninizin daha fazla farkına varmanızı sağlar; bu da kalbinizin
normalden daha hızlı attığını hissetmenizi sağlar.
​ Fazladan beyin gücü tüketir ve bu da karmaşık konular hakkında
konuşmayı veya bunları işlemeyi zorlaştırır ; bu da dilinizin bağlı kalmasına
ve gergin hissetmenize neden olabilir (sevginin rahatsız edici yan etkisi).
​ Diğer insanların duygularını nasıl algıladığınızı etkiler; ne kadar çok göz
teması kurarsanız, onların hissettiklerini o kadar yoğun yaşarsınız .

Kurduğunuz göz temasının miktarının başkalarını etkilediği açık olsa da, bunun
başka bir yönü daha var: insanların gözlerinizde gördükleri . İnsanlar bilinçaltında
niyetinizi daha iyi yorumlamak için öğrencilerinizin ne yaptığına dikkat ederler .

​ Göz bebeklerinin büyümesi: İnsanlar bunu bir çekicilik ve duygusal

uyarılma işareti olarak yorumluyor ve sizi daha güvenilir olarak
yargılıyorlar. Dahası, onların gözbebekleri sizinkini taklit etme ve benzer
genişleme gösterme eğilimindedir.
​ Gözbebeklerinin daralması: İnsanlar bunu bir korku işareti olarak
yorumluyor ve sizin daha az güvenilir olduğunuza karar veriyorlar.

Beden Dilini Ayarlayın

Şu ana kadar beden dilinizi, konuşmak istediğiniz insanlara olumlu, davetkar

sinyaller gönderecek şekilde nasıl hizalayacağınızı tartıştık. Ancak bu, arkanıza
yaslanıp onların size yaklaşmasını beklemeniz gerektiği anlamına gelmez. Hadi
işleri bir adım daha ileri götürelim ve bu bilgiyi başkalarına proaktif bir şekilde
yaklaşmak için nasıl kullanabileceğimizi keşfedelim.

Çoğu insan onların yaydığı sözsüz ipuçlarından habersiz olduğundan, artık sosyal
durumlarda belirgin bir avantaja sahipsiniz çünkü şunları nasıl yapacağınızı
biliyorsunuz:

Yaklaşılmasını isteyenlerle istemeyenleri birbirinden ayırın: Rahat ve açık bir

duruş, onlara yaklaşabileceğinizi gösterir. Eğer çökmüşlerse, temkinli
davranıyorlarsa ya da kıpır kıpırlarsa muhtemelen istediğiniz sıcak tepkiyi
alamazsınız.
Etkileşimler sırasında insanların sizin hakkınızda ne hissettiğini yorumlayın: Eğer
vücutlarını tamamen size doğru çevirir ve göz temasını korurlarsa, sizinle
ilgileniyorlar ve sizinle etkileşime geçmek istiyorlar demektir. Fiziksel olarak
başka tarafa dönerse, kıpırdarsa veya göz temasından kaçınırsa, ya rahatsız
olurlar ya da dikkatleri dağılır; her iki durumda da size tüm dikkatlerini
vermiyorlar demektir.

Sizinle konuşmak istediğiniz kişilerin yaklaşılamaz veya dikkatsiz göründüğünü

fark ederseniz Lowndes, onları size daha olumlu yanıt vermeleri için etkilemenin
üç yolunu önerir:

1) Yine de onlara yaklaşın: Yukarıda tartışılan teknikleri kullandığınız ve kaba veya

hoş olmayan bir şey söylemediğiniz sürece, olumlu sinyallerinizi anlayacaklar ve
içgüdüsel olarak yanınızda daha rahat hissedeceklerdir.

(Kısa not: Lowndes'in önerdiği gibi onlara yaklaşmayı tercih ederseniz, onları
rahat ettirmek için biraz mesafe bırakın. İnsanlar kendilerini hemen çevreleyen
dört metrekarelik alanı kişisel alan olarak değerlendirme eğilimindedir.
Halihazırda birine yakın değilseniz— örneğin iyi bir arkadaş; bu görünmez sınırı
aşmak onları rahatsız edecektir .)

2) Hareket etme şeklini yansıtın: Açık duruşunuzu ve göz temasınızı koruyun,

aynı zamanda jestlerini de taklit edin. Bu, doğanızın benzer olduğu izlenimini
verir ve onları anında rahatlatır. Örneğin, bir noktaya değinmek için ellerini
kullanıyorlarsa, siz de aynı şekilde sizinkini kullanın.

(Kısa not: Araştırma, Lowndes'in aynalamanın başkalarını rahatlattığı yönündeki

iddiasını desteklemektedir. Aslında araştırmalar, başkalarını aynalamanın
işbirliğine yardımcı olduğunu ve onları hem sosyal hem de profesyonel
bağlamda istediğinizi yapmaya ikna etme yeteneğinizi geliştirdiğini
göstermektedir . Örneğin, satış görevlileri ve müşteriler arasındaki kişilerarası
bağlar, satışların artmasına neden olur. Ancak, yansıtma yalnızca bu konuda
ustalıklı olmanız durumunda işe yarar; bariz taklit girişimleri diğerlerini
şüphelendirebilir ve ilişkiyi azaltabilir.)

3) Beden dilini değiştirmek için adımlar atın: Size nasıl tepki verdiklerine dikkat
ederken ses tonunuzu veya konuşma konusunu değiştirmeye çalışın. Onu
rahatlatan ya da ilgisini çeken bir şey bulduğunuzda size otomatik olarak
ısınacak ve vücut dilleri de bunu yansıtacaktır.

(Kısa not: Jordan Belfort ( Kurdun Yolu ), birinin beden dilini değiştirmenin pratik
bir yolunu öneriyor: Hareketlerini taklit ederek başlayın ve daha sonra onları daha
açık bir beden dili benimsemeye yönlendirin ; bu işe yarayacaktır çünkü insanlar
bilinçsizce başkalarını taklit ederler . Örneğin, Birinin kollarını açmasını sağlamak
için sizinkini de aynı şekilde katlayın ve ardından daha rahat bir pozisyon almak
için yavaşça çaprazlamayı açın.)

Bölüm 2: Sözlü Sinyaller—Anında Uyum Sağlayın

Artık olumlu ve hoş sözsüz sinyalleri nasıl göndereceğinizi anladığınıza göre,

doğru sözlü sinyalleri kullanmanın insanların sizi algılama ve size yanıt verme
biçimini nasıl geliştireceğini tartışalım. Lowndes, sohbet partnerlerinizi
rahatlatırsanız ve onlara onlardan hoşlanıyormuşsunuz gibi hissettirmeye
odaklanırsanız hoş etkileşimlerden keyif alacağınızı savunuyor . Bunu
başarmanıza yardımcı olacak dört teknik öneriyor.

Teknik #1: Görsel Hileleri Kullanın ve Dikkate Alın

Lowndes, sohbet başlatmanın kolay bir yolunu öneriyor: Benzersiz bir broş veya
renkli bir gömlek gibi sıra dışı bir şey giyerek veya taşıyarak dikkatleri üzerinize
çekin. Bu, insanlara size yaklaşmaları için bir bahane verir ve size konuşacak bir
konu verir. Aynı şekilde çevrenizdekilerin de ne giydiğine, ne taşıdığına dikkat
edin ki, onlara yaklaşmak için bir bahaneniz olsun. "Vay canına, ayakkabılarını
çok beğendim!" gibi tamamlayıcı bir ifade kullanmak. Onlar nereli?" yalnızca bir
sohbet başlatmanıza yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda başkalarına onlarla
ilgilendiğinizi ve onların söyleyeceklerini de gösterir.

(Kısa not: Bu yaklaşım dikkat çekmenize ve başkalarına yaklaşmanıza yardımcı

olsa da, aynı zamanda güvensiz görünmenize de yol açabileceğini unutmayın .
Araştırmalar, göz alıcı kıyafet ve aksesuar giyen kişilerin bunu, kendilerini
kıskananları kıskandıkları için yaptıklarını öne sürüyor. İstedikleri ilgiyi çekin. Bu
muhtemelen yeni biriyle tanışırken vermek isteyeceğiniz bir sinyal değildir. Bu
nedenle, sırf fark edilmek için gösterişli bir şeyler giymeyi seçmek yerine,
benzersiz kişiliğinizi hangi kıyafet veya aksesuarların tamamladığını dikkatlice
düşünün. , yalnızca ilgi arayan biri yerine daha özgün görüneceksiniz.)

Teknik #2: Tanıtım İsteyin

Lowndes'a göre yeni insanlara yaklaşmanın bir başka etkili yolu da ortak
tanıdıklarınızdan sizi tanıştırmalarını istemektir. Sizi tanıtmadan önce, bu
tanıtımları yeni kişinin hobileri veya ilgi alanları gibi birkaç ayrıntıyla
genişleteceklerinden emin olun, böylece ilginizi gösterme ve bir tartışma
başlatma fırsatına sahip olursunuz.
Alternatif olarak, eğer tanıdıklarınız sizi tanıştıramayacak kadar meşgulse, buz
kırıcı olarak kullanabileceğiniz ortak bir ilgi alanı bulabilmek için onlardan bilgi
isteyin. Bu bilgiyle, aşağıdaki satırın bir varyasyonunu kullanarak yeni birine
kolayca yaklaşabilirsiniz: "Hey, ben sadece konuşuyordum... ve bana şunu
söyledi..."

(Kısa not: Peki ya sizi tanıştıracak ya da bilgi verecek ortak bir tanıdığınız yoksa?
İlişki uzmanları basit bir teknik sunar: Kişiye yaklaşın ve "Merhaba, ben X. Adın
ne?" deyin. Kendinizi bu kadar küstahça tanıtmak avuçlarınızı terletir, bir yanıt
almak için incelikli, durumsal buz kırıcıları kullanın : Eğer müzik çalıyorsa ,
sanatçıyı tanıyıp tanımadıklarını ya da şarkıyı sevip sevmediklerini sorun. Yiyecek
ya da içecek varsa onlara ne istediklerini sorun. 'Denedim ve ne önerdiler.
Dışarıdaysanız hava durumu hakkında yorum yapın.)

Teknik #3: Yaygın Sorulara Uyarıcı Yanıtlar Hazırlayın

İnsanlar birbirleriyle ilk tanıştıklarında genellikle iki soru sorarlar: "Nerelisin?" Peki
sen ne ile meşgulsün?" Normalde her biri gerçeğe dayalı yanıtlarla yanıt verir;
örneğin, "Ben New York'luyum ve bir mühendisim." Ancak Lowndes, bu tür bir
yanıtın sohbeti sonlandırdığını öne sürüyor; eğer sohbet ortağınız New York'a hiç
gitmemişse veya mühendislik hakkında hiçbir şey bilmiyorsa, sohbeti nasıl
sürdüreceğini bilemeyecektir.

Bunun yerine Lowndes, ilginç gerçekleri, şakaları veya genel gözlemleri

kullanarak bu iki soruya yanıtlarınızı bir yanıtı teşvik edecek şekilde
genişletmenizi öneriyor. Bu, kiminle konuştuğunuza ve içinde bulunduğunuz
sosyal bağlama bağlı olarak farklı varyasyonlar bulmanızı gerektirir. Arkadaş
edinmek istiyorsanız yanıtlarınızı eğlenceli ve genel tutun. Örneğin, "Ben X'liyim;
dünyanın en iyi keçi peynirini yaptıkları yer." Onlarla ağ oluşturma amacıyla
konuşuyorsanız, bu kişinin size veya işinize ne kadar ilgi duyabileceğini düşünün
ve bunu yanıtınıza ekleyin. Örneğin, "Ben bir mühendisim ve son iki yıldır X
üzerinde çalışıyorum."

(Kısa not: Bu iki soruya yanıt vermenin teşvik edici yollarını bulmakta
zorlanıyorsanız, konuşmayı konuşmayı tercih ettiğiniz konulara yönlendirmek
için yanıtınızı yeniden çerçeveleyin . Örneğin, “Nerelisiniz? “X'liyim ama Z
yüzünden Y'ye taşındım” diyerek “Ne iş yapıyorsun?” sorusuna “X'te çalışıyorum
ama son zamanlarda Z yüzünden zamanımı Y yaparak geçiriyorum. Nasıl
yaparım?” şeklinde yanıt verin. Boş zamanınızı mı harcıyorsunuz?” Bu oyalama
taktiği, istenmeyen sorulardan kaçınmanıza olanak tanır ve konuşmayı daha
rahat ve ilgi çekici bulacağınız konulara kaydırmanıza yardımcı olur.)

Teknik #4: Söylenecek İlginç Şeyleri Önceden Araştırın

Nereden geldiğinizi ve ne yaptığınızı tartıştıktan sonra, insanları sohbete çekmek
ve ilgilerini canlı tutmak için başka konulara ihtiyacınız olacak. Lowndes,
kendinizi ilginç sohbetlere hazırlamanın dört yolunu öneriyor:

1) Orada kimin olacağını öğrenin: Bir daveti kabul etmeden önce, orada ne tür
insanların olacağını öğrenin; tek bir meslekten veya ilgi grubundan kişileri mi
içerecek? Ne tür konuşmalara katılmanızın beklendiğini bilmek, bunlara
hazırlanmanıza yardımcı olacaktır.

(Kısa not: Van Edwards ( Cues ), Lowndes'in bir etkinlikten önce kendinizi
hazırlama konusundaki tavsiyesini daha da genişletiyor. Etkinliğe neden
katıldığınızın ayrıntılarını içeren özel bir niyet belirlemenizi öneriyor . Bu size ne
tür bir etkinlik hakkında net bir fikir verecektir. tanışmak istediğiniz kişi ve
etkileşimden ne elde etmek istediğiniz. Sonuç olarak, başkalarına yaklaşma
konusunda daha motive hissedeceksiniz. Etkili niyetler, "10 yeni müşteri bulmak
istiyorum" kadar basit olabilir veya, “Normalde konuşmayacağım biriyle eğlenceli
bir sohbet etmek istiyorum.”)

2) Haberleri dinleyin: Bu sizi güncel olaylardan haberdar edecek ve tartışılacak

ortak konular sağlayacaktır.

(Kısa not: Lowndes'in haberleri dinleme tavsiyesi size tartışacağınız ortak konular
sunsa da, bunu yapmak zihinsel sağlığınız için iyi olmayabilir. Sürekli olarak
haberlere maruz kalmak stres, kaygı ve depresyon duygularını artırır ; bu
duygular daha da kötüleşecektir. Haber tüketiminizi günde 30 dakikadan daha
az bir süre ile sınırlayarak, strese girmeden olup bitenlerden haberdar olun.)

3) Sürekli olarak yeni aktiviteler deneyin : Kendinizi belirli aktivitelerle sınırlamak,

başka ilgi alanlarına sahip insanlarla etkileşim kurma yeteneğinizi sınırlar. Farklı
aktiviteleri ne kadar çok denerseniz veya onlar hakkında ne kadar çok okursanız,
daha geniş bir insan yelpazesiyle iletişim kurmanın o kadar kolay olduğunu
göreceksiniz.

4) Kelime dağarcığınızı genişletin: Söyleyecek şeyleri araştırmanın yanı sıra,

bunları nasıl söylediğinizi de düşünün. En sık kullandığınız kelimeleri
alternatifleriyle değiştirerek kendinizi daha ilgi çekici hale getirin. Kişiliğinize
uygun ve başkalarına nasıl görünmek istediğinizi yansıtan kelimeleri bulmak için
eş anlamlılar sözlüğüne bakın.

(Kısa not: Yeni aktiviteler denemek veya kelime dağarcığınızı değiştirmek iletişim
becerilerinizi geliştirebilirken, bu yöntemler aslında kendinize olan güveninizi ve
özsaygınızı zayıflatabilir. Maxwell Maltz'a ( Psiko-Sibernetik ) göre, bu gibi
yöntemler sizi öyleymiş gibi davranmaya teşvik eder. başka biri olun ki istediğiniz
tepkiyi alabilesiniz - örneğin ilgi veya çekicilik. Bu yanlış davranışlara ne kadar
çok girişirseniz, gerçekte kim olduğunuzu kabul etmeniz ve ifade etmeniz o
kadar zorlaşır çünkü asla emin olamazsınız eğer insanlar seni olduğun kişi için
veya öyleymiş gibi davrandığın için seviyorsa.)

Bölüm 3: Sözlü Sinyaller—Anlamlı Konuşmaları Teşvik Edin

Az önce ele aldığımız dört teknik, çeşitli konuları tartışmak için başkalarına
yaklaşırken kendinizi daha rahat hissetmenize yardımcı olacaktır. Peki ya daha
anlamlı sohbetlere katılmayı umuyorsanız? Lowndes'a göre yüzeysel
konuşmaların ötesine geçmek istiyorsanız, sohbet partnerinizle duygusal bir bağ
kurmanız gerekecek.

Duygusal bağ nedir? Basitçe söylemek gerekirse, bu, insanların kendileri

hakkında, kim oldukları ve olaylar hakkında gerçekte nasıl hissettikleri hakkında
daha fazla bilgi verecek kadar birbirlerine güvendikleri zamandır. Lowndes, bu
aşamada konuşmaların yüzeysel olmaktan anlamlı olmaya doğru ilerlediğini
açıklıyor.

(Kısa not: Sosyal uzmanlar , duygusal bağlantıların ve anlamlı konuşmaların dört

faktöre bağlı olduğunu açıklayarak bu tanımı genişletiyor : Birincisi, insanların
kendilerini ifade edebilecek kadar güvende hissetmeleri gerekir; bu, onlara
gülmeyeceğiniz veya söylediklerini yargılamayacağınız konusunda size
güvendiklerinde olur. İkinci olarak, insanların kendilerini bu kadar savunmasız
hissetmemeleri için kendiniz hakkında da aynı şeyi paylaştığınızı hissetmeleri
gerekir. Üçüncüsü, duygularınız ve olaylar hakkındaki hisleriniz hakkında açık
olmanız gerekir. Dördüncüsü, onları anladığınızı hissettirmek için; bunu,
konuşma boyunca söylediklerini kabul ederek ve onlara yanıt vererek
başarabilirsiniz.)

Duygusal bir bağ kurabilmeniz için güven oluşturmaya yardımcı olacak dört
teknik öneriyor.

Teknik #1: Onlara İlginizi Açıkça Belirtin

Zamanlarını nasıl geçirdikleri hakkında daha fazla bilgi edinmek için onlara
sorular sorun ve kendileri hakkında konuşabilecekleri alan yaratın. Daha sonra
onları dinlemekten ne kadar keyif aldığınızı söyleyin ve kendi ilgi alanlarınızı
onlarınkiyle ilişkilendirmenin bir yolunu bulun. Lowndes'a göre bu yaklaşım
onları size sevdirecektir çünkü onların kim olduğu ve neye önem verdikleriyle
ilgilendiğinizin sinyalini verir.
Gelecekteki konuşmaların ayrıntılarını hatırlayın: Konuştuğunuz kişilerle ilgili
ilginç gerçekleri yazın, böylece bir dahaki sefere onlarla karşılaştığınızda onlara
başvurabilirsiniz. Kendileri hakkında daha önce paylaştıkları şeylere değinmek,
anında daha fazlasını açıklama isteği uyandırır; çünkü bu, onlara dikkat ettiğinizi
ve küçük ayrıntıları hatırlayacak kadar önemsediğinizi gösterir.

(Kısa not: Psikologlar ve kişisel gelişim uygulayıcıları, Lowndes'in başkalarına olan

ilginizi gösterme tavsiyesini tekrarlıyor. Araştırmalar bunun nasıl duygusal bir
bağ kurduğunu açıklıyor: Aslında hepimiz narsistiz ve ilgi istiyoruz . Bu nedenle,
birisi bize ilgi gösterdiğinde, Elimizde olmadan bundan keyif alıyoruz. Peki ya
başkalarının söyledikleriyle ilgilenmiyorsanız ve bunu taklit edemiyorsanız?
Yanlış yerlerde arkadaş arıyor olabilirsiniz. Başkalarına ilgi duyabilirsiniz.
Zahmetsizce ilişki kurabileceğiniz kişileri aktif olarak arayarak . Bunu öncelikle
doğuştan gelen ilgi alanlarınızı göz önünde bulundurarak başarabilirsiniz. Daha
sonra, benzer ilgi alanlarına sahip insanları nerede bulacağınızı düşünün ve bir
sohbet başlatmak için oraya gidin.)

Teknik #2: Kendiniz Hakkında Olumlu Bir İmaj Sunun

Kusurlarınızı ortaya çıkarmanın bilincinde olun. Birçok kişi, kendini geri planda
tutan ifadeler kullanarak kendilerini daha sevimli gösterebileceklerini varsayar.
Ancak Lowndes, bu taktiğin profesyonel veya sosyal statünüze bağlı olarak farklı
etkiler yarattığını savunuyor.

​ Eğer statünüz daha yüksekse (örneğin, çalışanınızla konuşuyorsanız), bu

taktik sizi insanlaştırabilir ve karşınızdaki kişiyi rahatlatabilir.
​ Öte yandan statünüz daha düşükse (örneğin, çalışmak istediğiniz bir
şirketin CEO'su ile konuşuyorsanız), bu taktik güvenilirliğinizi azaltır çünkü
sohbet ortağınız sizi yeterince iyi tanımıyor kusurlarınızı bağlam içine
koymak için.

Bu nedenle Lowndes, bu ortak taktiğe başvurmadan önce durumunuzu ve

başkalarının sizi nasıl olumlu veya olumsuz algılayacağını dikkatlice düşünmeniz
gerektiğini savunuyor.

(Kısa not: Lowndes, kendinizi nasıl sunduğunuzu kontrol ederek başkalarını

etkilemeye çalışmanız gerektiğini önerir. Psikologlar bu taktiğe izlenim yönetimi
olarak atıfta bulunurlar ve etkileşimleri bu şekilde kontrol etmeye çalışmanın
genellikle öz farkındalık ve sosyal duygularınızı artırdığını bulmuşlardır. Bunun
nedeni , sizi olmadığınız bir şeymiş gibi davranmaya zorlamasıdır (örneğin,
duygularınızı bastırarak veya sizi sıkan şeylere ilgi duyuyormuş gibi davranarak).
Yani, Lowndes'in taktiği başarılı bir şekilde başkalarının sizin hakkınızda iyi
hissetmesini sağlasa da, kendinizi iyi hissetmenize neden olmayacak bir şans.)
Teknik #3: Olumlu Bir İmajı Koruyun

Dikkatinizi yalnızca onlar hakkındaki iyi şeylere odaklayın. Onları küçümsemeyin

veya onların pahasına şaka yapmayın. Aynı şekilde, onların hatalarına da dikkat
çekmeyin; örneğin, bir şekilde beceriksizce konuşuyorlarsa veya uygunsuz bir şey
söylüyorlarsa. Bunun yerine, kendilerini rahat hissetmeleri ve oldukları gibi kabul
edilmeleri için elinizden geleni yapın. Lowndes'e göre, onların iyi niteliklerine ne
kadar çok odaklanırsanız, onların içindeki en iyiyi gördüğünüz için sizi o kadar
çok takdir edeceklerdir.

(Kısa not: Bir kişinin hata yapması durumunda kendisini nasıl rahat hissetmesini
sağlayabilirsiniz? Sosyal uzmanlara göre, utançlarını artırmak yerine, onların
utançlarını en aza indirmeye odaklanmalısınız . Duruma göre bunu, konuyu
görmezden gelerek ve sorunu görmezden gelerek başarabilirsiniz. Dikkati daha
olumlu bir şeye başka yöne çekmek. Alternatif olarak, yapılan hatayı neşeli ve
esprili bir yorumla kabul edebilirsiniz; bu onlara, itibarlarını kaybetmeden olaya
gülüp geçme fırsatı verir.)

Bunu uygulamaya koymanın bir yolu samimi iltifatlarda bulunmaktır. Onlar

hakkında öğrendiklerinizi ve neye önem verdiklerini düşünün ve onları
neşelendirmek için tamamlayıcı ifadeler kullanın. Bu onların takdir edildiğini
hissetmelerini sağlayacak ve konuşmaya devam etmeleri için onları
cesaretlendirecektir. Örneğin, eğer ebeveynliği tartışıyorlarsa şöyle bir şey
söyleyin: "Çocuklarınız size sahip oldukları için çok şanslı gibi görünüyor."

(Kısa not: Lowndes'in dediği gibi, samimi iltifatlar insanların kendilerini iyi
hissetmelerini sağlar. Ancak çok fazla iltifat etmek çoğu zaman tam tersi etki
yaratır. Psikologlara göre çok fazla iltifat etmek iltifatların etkisini azaltır ve sizi
samimiyetsiz gösterir . Ayrıca insanları iltifat etmeye teşvik eder. Sürekli bir
olumlu hayranlık akışı bekleyin; bu nedenle, eğer gerçekten iltifat almak
istedikleri bir şeyi fark etmezseniz, bir şeylerin yanlış olduğunu düşüneceklerdir.
Bu nedenle, iltifatlarınızın yankı bulmasını istiyorsanız, iltifatlarınızın sayısını
sınırlayın. vermek.)

Teknik #4: Aynalama Teknikleri Yoluyla Empatiyi Geliştirin

Lowndes'e göre insanlar, kendileri gibi görünen, benzer özellikleri, ilgi alanlarını
ve değerleri paylaşan kişilere kendileri hakkındaki gerçeği açıklama konusunda
daha rahat hissediyorlar.

(Kısa not: Psikologlar neden bize benzeyen insanlardan hoşlandığımıza dair

içgörü ekliyor: Benzerlik, seçimlerinizi doğrular . Hayat hakkında sizinle aynı
şekilde düşünen insanlarla tanışmak, doğru seçimleri yapıp yapmadığınız
konusundaki belirsizliğinizi azaltır. . Benzerliklerini, sizi hayata yaklaşımınızın
doğru olduğuna ikna eden bir anlaşma biçimi olarak yorumluyorsunuz; bu,
kendinize olan güveninizi artırıyor ve onların yanında rahatlamanızı
kolaylaştırıyor.)

Aşağıdaki dört taktiği benimseyerek insanları sizin de onlar gibi olduğunuza

inanmaya teşvik edebileceğinizi öne sürüyor.

Taktik #1: Ruh Hallerini Eşleştirin

Ruh hallerine uyum sağlayarak, tonlarını ve tempolarını eşleştirerek duygularıyla
empati kurduğunuzu gösterin. Bu onların, onlarla aynı dalga boyunda
olduğunuzu hissetmelerini sağlayacaktır. Örneğin, bir şeyden heyecan
duydukları için hızlı konuşuyorlarsa, konuşurken bu yüksek seviyeyi korumaya
çalışın.

(Kısa not: Partnerinizin ruh halini eşleştirmenin bir yolu, duygusal açıdan benzer
deneyimler hakkında konuşmaktır . Bu, duygusal bağınızı derinleştirir çünkü bu
iki şeyi gösterir: Birincisi, onu aktif olarak dinliyorsunuz ve duygularını
anlıyorsunuz. İkincisi, nasıl olduğunu kabul ediyorsunuz. onlar hissederler ve siz
de onların olduğu yerde onlara katılmaya istekli olursunuz.)

Taktik #2: Onların Sözlerini Onlara Tekrar Edin

Kullandıkları belirli kelimeleri dinleyin ve konuşma sırası size geldiğinde bunları
yankılayın. Onların kelime dağarcığını söylediklerinize dahil etmenin yollarını
bulmak, onların, onların değerlerini paylaştığınıza ve onlar gibi düşündüğünüze
inanmalarını sağlayacaktır.

(Kısa not: Bir benzerlik hissini simüle etmenin yanı sıra, konuştuğunuz kişinin
sözlerini başka kelimelerle ifade etmek aynı zamanda söyleneni söylendiği ruhla
anlamanızı da sağlar . Tekrarlama, konuşmacının ne söylediğini netleştirmenize
yardımcı olur. Bu onlara rahatlık verir. anlaşıldıklarını bilmek onları sizinle
duygusal bir bağ kurmaya daha yatkın hale getirir.)

Taktik #3: Destekleyici Açıklamalar Yapın

İfade etmek için kullandıkları duyularla eşleşen kısa empatik ifadeler kullanarak
ne hissettiklerini anladığınızı gösterin. Örneğin, bir şeyi nasıl gördüklerini
anlatırlarsa "Ne demek istediğini anlıyorum" diyebilirsiniz. Bir şey hakkında nasıl
hissettiklerini anlatırlarsa, "Nasıl hissettiğini anlıyorum" diyebilirsiniz. Bu kısa
cümleler, sizin de dünyayı kendileriyle aynı şekilde yorumladığınıza inanmalarını
sağlayacak ve onları devam etmeye teşvik edecektir. Ek olarak, bu taktik,
kendinizi kelimelerin tükendiğini fark ettiğinizde konuşmanın akıcı kalmasına
yardımcı olur.

(Kısa not: Nöro-dilbilimsel araştırmalar, duyu eşleştirmenin insanlar arasındaki

ilişkiyi bilinçaltında artırdığını doğrulamaktadır. Bununla birlikte, başka bir kişiyle
herhangi bir duygusal bağlantı hissetmeden önce onun duyusal dilini
yansıtmaya çalışmak geri tepebilir ; diğerleri muhtemelen girişimlerinizi bilinçli
olarak fark edecek ve hissedecektir. Sanki onları manipüle etmeye
çalışıyormuşsunuz gibi . Bu nedenle, bu taktiği denemeden önce söylenenlerle
gerçek bir duygusal bağ hissetmeye başlayana kadar bekleyin; bu şekilde,
bağlantı kurmaya çalıştığınız kişileri istemeden de olsa geri çevirmezsiniz.)

Taktik #4: Arkadaşlığı İma Etmek İçin “Biz”, “Biz” ve “Bizim” Kelimelerini Kullanın
Zaten arkadaş olduğunuzu varsayan bir dil kullanarak bir bağlantı ve yakınlık
hissi yaratın. İnsanlar yakın bir ilişki içinde olduklarında otomatik olarak
kendilerini birleştiren “biz”, “biz” gibi sözcüklerle anarlar. Bu kelimeleri
kullanmak, başkalarını kandırarak sizin zaten arkadaş olduğunuza inanmalarını
sağlar. Örneğin, "Yiyecek bulacağım" demek yerine " Yiyecek bulalım mı?" deyin .

(Kısa not: “Biz” kelimesini kullanmanın birisini arkadaşınız olması için

kandıracağını kanıtlayacak hiçbir şey olmasa da , kendinizi daha mutlu
hissedeceğinizi gösteren kanıtlar var. Psikolojik araştırmalar, en sık kullandığınız
zamirlerin duygusal durumunuzu doğrudan etkilediğini gösteriyor. : "Biz" ve "biz"
kullanan ilişki çiftleri daha mutlu ve sakin hissetmeye eğilimlidir ve saygı veya
sevgi gibi olumlu duyguları ifade etmeyi daha kolay bulurlar. Öte yandan, "ben"
veya "sen" kullanan ilişki çiftleri daha kolay daha az mutlu olmalarını sağlar;
olumsuz yüz ifadeleri, olumsuz ses tonları vardır ve bir reddedilme veya
küçümseme havası yansıtırlar.)