Nỗi khổ của đàn ông

Giao cho việc của đàn ông

Anh chồng đang xem tivi, cô vợ sai:

- Anh đi mua thực phẩm đi!

- Đó không phải việc của đàn ông.

- Thế hả? Vậy thì vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông!

- Thôi được rồi, túi đi chợ đâu?

Bản di chúc độc đáo

Trước toàn thể gia quyến, luật sư đọc to di chúc của ngài tỷ phú mới qua đời:

'...Cho Rose, tình yêu lớn nhất và cuối cùng của tôi, ngôi nhà và 2 tỷ đôla. Cho con gái yêu
Jessica, mặt trời bé bỏng và niềm hy vọng của tôi, toàn bộ công ty dầu lửa cùng 1 tỷ đôla.
Còn với Anna, vợ cũ của tôi, rất ghét tôi, luôn cãi nhau với tôi, người đã luôn luôn nghĩ rằng tôi
sẽ không thèm nhắc gì đến cô ta trong di chúc của mình, tôi muốn nói rằng em nhầm rồi!
Anna... hãy nghe đây... Tạ ơn Chúa, bây giờ tôi đã có thể thực sự vĩnh biệt em!...'.

Làm nghề gì ...

Ba chàng trai ngồi nói chuyện với nhau về
nghề nghiệp sau này. Một cậu nói : " Sau này tôi
sẽ làm bác sĩ " .
Hai cậu kia liền hỏi tại sao thì chàng ta đáp : " Bác sĩ là người duy nhất có thể
bắt một người đàn bà cởi hết quần áo ra mà sau đó lại bắt ông chồng của bà ta trả
tiền cho mình!!!" .

Giống cá mới
Trên trang nhất tờ " Hoa cải " số 1 000 000 đưa
tin rằng các nhà khoa học mới phát hiện một giống
cá mới tại một khúc sông tỉnh nọ. Điều gây kinh
ngạc cho người đọc là ở chỗ họ miêu tả rằng vây
của cá trông giống như tay chân người. Gây xôn
xao dư luận. Các nhà khoa học quyết tìm cho ra
nguyên nhân xuất hiện loài cá này. Hàng loạt các
cuộc xét nghiệm nghiêm túc không mang lại kết quả
gỉ. Sau do tình cờ hỏi chuyện một dân bản xứ, cậu
nói " Có đ gì đâu, khúc sông này buổi tối chúng nó
hay vứt 'OK ' xuống "???
Cặp nhiệt độ
 Trong phòng khám, một bác sĩ nói với nữ bệnh nhân:
-Hiện nay chúng tôi đang có phương pháp đo nhiệt độ mới rất chính
xác. Nhiệt kế sẽ được đặt ở rốn. Mời cô nằm xuống để tôi đo nhiệt
độ.
...
Một phút sau, bệnh nhân kêu lên:
-Ơ! Thưa bác sĩ, đây không phải rốn của em.
- Cô cứ yên tâm, đây cũng không phải là cái cặp nhiệt độ.

một đôi nam nữ đang ngồi tình tự trong lùm cây

chàng trai nói: em yêu em là tất cả của đời anh, vừa lúc đó một bọn cướp xông
đến một thằng to béo trông y như anh hoàng nam tiến dí dao vào cổ chàng trai
nói: muốn sống hãy để lại những gì quí giá nhấtvà biến khỏi đây mau
chàng trai suy nghĩ một lúc rồi nói: em yêu, em là tất cả vậy em hãy ở lại.

Thằng cụt
Một thằng ranh con trong 'Tổ Lái' một hôm gặp nạn phải bỏ lại một cánh tay.
Thằng cụt này buồn lắm suốt ngày ủ rũ, chẳng thiết sống nữa. Một hôm, ngồi
trong công viên đang nghĩ cách theo anh Lê Công thì nó nghe thấy một tiếng
cười sằng sặc. Ngoảnh đầu lại nó thấy một thằng khác cụt cả 2 tay đang cười
lăn cười bò. Thằng này bèn tiến đến hỏi:
- Tôi cụt một tay chả thiết sống làm chi nữa. Vậy mà anh cụt cả hai tay, anh
sung sướng cái nỗi gì ?
Thằng kia , đang cười chảy cả nước mắt liền nói:
- Anh làm ơn bắt giùm con kiến trong nách tôi. Buòn cười quá không chịu nổi
Câu chuyện nỏ thần
Trong giờ học lịch sử, thằng Tí Tẹo đang ngủ ngon lành
bỗng thầy giáo chiếu tướng:
-Tí, em cho biết ai đã lấy chiếc nỏ thần của An
Dương Vương ?
Tí tẹo ngái ngủ đáp: Dạ thưa thầy, bạn nào lấy chứ
không phải em ạ!
Thầy giáo đem chuyện học hành lem nhem của Tí tẹo
phàn nàn với thầy hiệu trưởng. Nghe song, thầy ôn
tồn..... chỉ đạo:
 -Thầy bình tĩnh đi, chuyện đâu còn có đó.Thầy coi giá
xem một chiếc nỏ là bao nhiêu rồi nói tài vụ họ mua cho
cái khác !
Câu chuyện y như đùa, bay về văn phòng Sở giáo dục.
Mọi người nghe xong cười bò..... ra nước mắt. Duy chỉ có
một người không cười, đó là bà trưởng phòng tài vụ. Bà
lạnh lùng phán từng lời chắc nịch:
-Hiệu trưởng gì mà dốt quá. Nếu tôi là giám đốc Sở
giáo dục là tôi cắt chức ngay tắp lự. Đụng chuyện gì cũng
chi, chi vô nguyên tắc, vô kế hoạch.......làm sao thanh quyết
toán.

Giờ địa lý.

Trong giờ địa lý, thầy giáo gọi Nam lên bảng và đặt câu
hỏi:
-Em cho biết nước Việt Nam ta tiếp giáp với những
nước nào
Nam:
-Thưa thầy! Nước ta phía bắc giáp với Trung Quốc,
phía tây giáp với Lào và Cam Pu Chia, còn phía đông và
nam thì giáp với...... nước Biển ạ !

Không phải vội

Có một anh Bác sĩ mở phòng mạch riêng và thuê hai cô y tá giúp việc. Anh này
hay nói bậy nên các cô thoả thuận với nhau khi nào anh ta chuẩn bị nói bậy là
các cô chạy ra khỏi phòng. Một hôm anh bác sĩ đến làm muộn và bắt đầu: "Các
cô có biết không, hôm nay tôi vừa đi khám bệnh cho thuỷ thủ của một tàu
Trung Quốc. Mấy cái anh Tàu buồn cười thật, người ngắn, chân tay ngắn có
mỗi cái ... là dài". Nghe đến đó hai cô nháy nhau chạy vội ra khỏi phòng. Ang
Bác sĩ vội gọi với theo ;" Các cô làm gì mà vội thế. Tàu buôn đó người ta còn ở
đây một tuần nữa cơ mà..."
 Phía trước là thiên đàng
Trên một chuyến tầu có một cô gái ăn mặc rất moden và
một cha cố . Trời tối và trên tầu không có điện. Đột nhiên
cha cố đánh rơi quyển kinh thánh, ông cúi xuống nhặt và vô
tình đặt tay lên đùi cô gái. Không thấy cô gái có phản ứng
gì, cha cố tiếp tục để nguyên.
Đột nhiên cô gái hỏi:
- Thưa cha, khi đọc kinh thánh cha có nhớ trang 143 dòng
15 từ trên xuống có lời răn gì của chúa không ?
Cha cố toát mồ hôi và rụt ngay tay lại. Ông vội vàng đứng
dậy đi ra ngay đầu toa , nơi có ánh đèn, và mở kinh thánh
ra và đọc được: " Hãy cố gắng lên con! Phía trước là thiên
đàng ...."
..." Đức Mẹ Maria thụ thai nhưng không có tội,
Cầu mong con có tội nhưng đừng thụ thai "...
Sao không nói sớm ...
Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi
- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem
phim " tươi mát " rồi .. rồi...
- Rồi làm sao ?
- Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thế này không ?
- Dạ phải !
- Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ?
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ?
- Phải ạ !
- Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ?
...........
Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quàn áo vẫn thấy cô
gái khóc liền hỏi :
- Sao cháu vẫn khóc ?
- Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biét nó bị SIDA.
- Trời....???
Ý nghĩa của những cử chỉ & cách tỏ tình

1. Hôn lên đầu: Anh rất mến em

2. Hôn lên tai: Thật là lãng mạn
3. Hôn lên môi: Anh yêu em
4. Hôn lên cổ: Anh muốn em
5. Hôn lên má: Bạn bè thôi
6. Hôn lên vai: Em đẹp lắm
7. Hôn lên mũi: Em thật tuyệt diệu
8. Hôn lên trán: Sự an ủi
9. Nghịch tóc: Anh không thể thiếu em
10. Nắm tay: Anh rất hạnh phúc
11. Thổi vào tay: Bắt đầu lo lắng
12. Ôm ngang hông: Anh rất cần em
13. Nhìn đắm đuối: Hãy hôn anh đi
14. Cười tủm tỉm: Bạn làm anh ta vui vẻ và hạnh phúc
15. Xiết chặt tay: Đừng rời xa anh nhé em
16. Cười lớn sảng khoái: Anh rất vui khi ở bên em
17. Tặng em chiếc nhẫn: Anh muốn sống với em trọn đời
18. Ôm chặt: Em sẽ là của anh mãi mãi

Số anh là số đào hoa

Số em đào mỏ hai ta cùng đào
Em yêu!

Anh ko thích em bởi vì anh yêu em

Em ko đẹp bởi vì em quá dễ thương

Và khi em ra đi, anh ko thể buồn bởi vì anh sẽ chết.

Anh yêu em ... chưa từng thấy trong lịch sử loài người
Ước gì em là đĩa xôi, anh là gà cúng anh ngồi lên em.
Alo...alo...!Thông báo khẩn:Ở đây đang có ...1/2 cái xương sườn nữ...! Nó đã đi tìm 1/2 cái
còn lại suốt 25 năm nay rồi, có ai thấy không???!!!Giúp với...Sẽ trả ơn suốt đời
Nếu mà em không yêu anh
Anh bơi ra biển từ từ anh bơi vô.

Ngày xưa: Thuyền theo lái, gái theo chồng.

Ngày nay: Thuyền theo sông, chồng theo vợ.

...là bàn thắng đã được ghi sau khi tranh giành, đè người, thậm chí dùng...
tiểu xảo, phối hợp đan bóng nhịp nhàng!!!

Hai giờ sáng, pác Man đưa vợ đến khoa sản:

- Thưa bác sĩ! Vợ tôi chuyển dạ. Lúc sinh đứa con đầu lòng, cô
ấy cũng chuyển dạ đúng 2 giờ sáng...
Bác sĩ trực ngái ngủ:

_ Thật là phiền toái! Thế sao anh không rút kinh nghiệm nhỉ?...

Trong giờ học, cô giáo hỏi một học sinh:

- Khoai, em hãy chứng minh cho cô rằng không khí có trọng lượng.
Khoai... gãi đầu gãi tai:
- Dạ thưa cô... ví dụ như khi ta thở phào một cái, ta thấy người nhẹ hẳn đi ạ!!!
Cô giáo: ...??? (xỉu)

Thực hiện nói không với tiêu cực trong ngành giáo dục việc copy bài bạn không còn dễ như
ngày xưa. Một học sinh đang chép theo bài bạn bị giám thị nhắc nhở bí quá dành kể về chị
Dậu như sau: Chị Dậu cùng đường phải đứt ruột bán đi những đứa con thân yêu của
mình cùng với chiếc Ôtô (Ổ chó nhưng Hs này tưởng là Ôtô nên viết đại vào bài) Bây giờ
chị tìm đâu những đứa con hiếu học năm nào cũng được xếp loại học sinh giỏi toàn
diện. Còn Ôtô thì chị càng không thể mua lại được vì thuế xe nhập khẩu ngày càng
cao

Ông chồng nọ đột nhiên nghỉ việc ở nhà. Người vợ đang nấu
nướng dưới bếp. Chuông điện thoại reo. Ông chồng cầm máy và
nghe đầu dây bên kia vang lên giọng đàn ông:

- A lô! Em đấy ư, con bê non của anh!

Ông chồng tức giận trả lời:
- Không, đây là ông chủ đàn bò.
Có một bà nọ đến cha sở để xin lễ. Gặp lúc giữa trưa là giờ cha sở đang
ngủ trưa. Bà tính đi về nhưng lại gặp con chim sáo của cha sở đang ở
trong lồng , bà đưa tay vuốt ve bộ lông tuyệt đẹp của nó.
Sau đó bà giật mình khi đọc hàng chữ của cha ghi "Không được sờ
chim!"
Bà về nhà mà trong bụng cứ bồn chồn mãi, phải chi bà nhìn thấy hàng
chữ trước thì bà đâu có dám vi phạm luật.....
Hôm sau, bà quyết định đi xưng tội để cho bà cảm thấy nhẹ nhõm hơn...
Bà thu hết can đảm nói "Thưa cha, con đã dám sờ chim cha! "....
Cha sở hết hồn: "Hồi...hồi nào?"
- "Thưa cha, hồi hôm qua, lúc cha đang ngủ ạ ! ".....
Hai anh chàng New Jersey đang đi săn trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất
tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại
gọi cho trung tâm cấp cứu: “Alô! bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”
Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước
tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa”.
Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên. Và tiếp theo tiếng anh
chàng thợ săn hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”.
Một chiến binh Taliban đang chiến đấu thì trúng đạn bị thương sắp
chết. Biết mình không qua khỏi, anh ta thều thào nói rằng muốn được
hôn lá cờ Taliban trước khi về với Thánh Ala. Tuy nhiên giữa chiến
trường khói lửa tìm đâu ra lá cờ bây giờ? Đang lúc bối rối, một cô y tá
chợt nhớ ra mình có xăm hình lá cờ Taliban trên... mông. Cô ta liền nói
nhỏ với người chiến binh và hỏi rằng anh có muốn hôn không? Anh lính
gật đầu. Thế là một tấm vải dù liền được căng ra để che lấy hai người.
Cô y tá trút bỏ y phục để anh lính được hôn lá cờ trên mông. Sau khi
hôn xong, người lính liền thều thào nói: "Bây giờ xin cô hãy quay người
lại, tôi muốn được ôm hôn Bin Laden!".

Lấy anh nào đây? Em muốn lấy anh khí tượng thủy văn…… nhưng người đâu... toàn
tính chuyện mây mưa. Em muốn lấy anh đầu bếp……. nhưng anh ấy……… hay đòi
nếm trước. Em muốn lấy anh thuế vụ …..nhưng anh ấy ………hay đòi xuống đòi lên.
Em không chê anh bán vé số nghèo hèn…….. nhưng sợ anh ………hay cào hay bóc. Em
muốn làm vợ anh uốn tóc …….nhưng ngán bị …….đè cổ đè đầu. Em tính chọn kho bạc
làm dâu ……..nhưng sợ anh hay……….. săm soi thiệt giả…. ==> Vậy em lấy anh IT đê,
ảnh chỉ biết sờ, ngắm ….và cắm USB

KHÁC BIỆT

Sự khác biệt ở những cô gái tuổi 8, 18, 28, 38, 48 và 58, 68 là gì?

8 tuổi - Bạn đưa nàng lên giường và kể cho nàng một câu chuyện.

18 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện và đưa nàng lên giường.

28 tuổi Bạn không cần kể câu chuyện nào và đưa nàng lên giường.

38 tuổi - Nàng kể cho bạn một câu chuyện và đưa bạn lên giường.

48 tuổi - Bạn kể cho nàng một câu chuyện để tránh phải lên giường.
58 tuổi - Bạn ở lỳ trên giường cả ngày để tránh phải nghe câu chuyện của nàng.

68 tuổi - Bán giường!!!

VÔ ÍCH!

**Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau. "Bố mẹ làm
gì thế?" Nó hỏi "À" - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - "Mẹ đang ngồi lên bụng bố để
cho bụng bố nhỏ bớt đi." "Vô ích" - thằng bé lắc đầu - "ngày mai cô hàng xóm lại sang
thổi cho nó to lên thôi

Có cô gái nọ mới cưới chồng xong khoảng 2 tháng thì hàm răng bổng nhiên bị sún gần hết.
Bửa nọ chị ta đến gặp bác sỷ hỏi về bệnh tình của mình:
- Thưa bác sỷ em không hiểu tại sao hàm răng trước kia trắng đều tăm tắp nay lại bị sún gần
hết ạ?
- Cô có hay ăn đồ ngọt không ?
- Không ạ!
- Thế cô có hay ăn đồ lạnh không?
- Củng không ạ!
- Cô có chồng rồi?
- Vâng ạ. Cháu mới cưới cách đây chừng 2 tháng.
- Thế thì chồng cô bị bệnh tiểu đường rồi.
????
(suy nghỉ: có lẻ đúng như vậy).

Bà mẹ có cô con gái đang ở tuổi dậy thì rất lo lắng cho con. Một hôm bà hỏi:
"Nếu ra đường bị một tên lưu manh sàm sỡ, con sẽ làm gì?"

Thấy cô con gái lặng thinh, bà mẹ phán: Nếu nó sàm sỡ phần trên, con phải
khuyến cáo là "Đừng".

-Nếu nó sàm sỡ phần dưới?, cô con gái hỏi.

Bà mẹ nói tiếp: Lúc đó, con phải kêu lên rằng: "Dừng lại ngay".

Mấy hôm sau, đứa con về nói với mẹ: "Lời mẹ dạy chẳng phát huy tác dụng gì
cả. Con làm như lời mẹ dặn nhưng nó càng sàm sỡ con hơn".

Bà mẹ phát hoảng hỏi: "Thế là thế nào?".

Cô con gái hậm hực thưa: "Nó sàm sỡ con cả trên lẫn dưới, con kêu luôn
"Đừng dừng lại ngay". Nên nó được đà làm tới luôn.
NGÔN NGỮ VIỆT <ST1:COUNTRY-REGIoN w:st="on">NAM</ST1:COUNTRY-
REGIoN> : CHI ÊM V À CHIM

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau…dắt nhau lên UBND

Phường làm Giấy đăng ký kết hôn….
Cô cán bộ Tư pháp hỏi : tên Vợ ? .. Dạ Lê thị Lý ạ ….
Cô cán bộ Tư pháp hỏi : tên Chồng ? .. Dạ Nguyễn Văn
Chiêm ….
Cô cán bộ Tư pháp hỏi tiếp….Chiêm có ê không ???
Anh Chồng : Dạ mấy ngày đầu có ê nhưng sau đó thì đỡ
dần ạ…..
Cô cán bộ Tư pháp
Nhà không có cửa.........
Một chuyên viên cao cấp bộ nọ dẫn vợ đi dự tiệc..... Khi gặp 1 Ông Tây là đối tác của Cty
mình...bèn giới thiệu qua cô Phiên dịch : Chào Ông đây là Nhà tôi ạ......
Ông Tây hỏi : Thế cửa của nhà Anh đâu????
.......!!!!!!!!!!! Không trả lời được.......................
ĐỐI ĐÁP
Một đoàn tham quan tới thăm địa đạo Củ Chi, thấy có tấm biển treo giải cho ai
đối hay nhất câu "Cô gái củ chi, chỉ cu hỏi củ chi" Anh thanh niên Cần Giờ nhanh
nhảu: "Con trai Cần Giờ giờ cần hỏi cần giờ" Chị Hải Dương tiếp luôn: "con gái
Hải Dương hưởng giai ngoài hải dương" Chú Hải Phòng đâu có kém cạnh: "Con
trai Ðồ Sơn sơn đồ bán đồ sơn" Em Hà Nội e thẹn: "Trai Hàng Chuối chuồi háng
bảo hàng chuối" Cậu nhỏ Bắc Cạn: "Chàng trai Bắc Cạn bán .... ở Bắc Cạn" Một
anh bộ đội mới xuất ngũ: "Chàng trai Giải Phóng phỏng ... hô giải phóng

Chàng rể tương lai ra mắt bố vợ

Có một đôi trai gái đang trong thời gian tìm hiểu nhau. Một hôm, nàng mời chàng về nhà
mình để giới thiệu với bố mẹ. Hôm sau, chàng ăn mặc chỉnh tề, complet, cà-vạt đến nhà nàng.

Sau khi chào hỏi bố mẹ cô gái, anh ta thông báo với bố mẹ cô gái nghề nghiệp của mình:
- Cháu hiện đang là sinh viên trường Luật, sau này hai bác có ly dị thì cứ nhờ cháu giải
quyết cho.
Vừa ngồi xuống ghế, anh ta liền nhìn quanh và nói:
- Chà, nhà mình làm toàn bằng gỗ tốt bác nhỉ, lúc cháy là phải to lắm đây.
Trong lúc trò chuyện, ông bố vợ tương lai có ý nhờ quan tâm tới con gái ông khi đã thành vợ
chồng. Anh ta đáp:
- Chúng cháu quan hệ "khăng khít" với nhau đã lâu, nay cháu rất mong được hai bác cho
phép ghi tên tuổi em vào "gia phả" bên nhà cháu!!!Rồi chàng cũng hứa hẹn luôn về tương lai
của bạn gái:
- Sau khi lấy cô ấy về, cháu sẽ vỗ béo cho em thật tốt, "đạm lân" đầy đủ cả. Các bác cứ
yên tâm, cháu rất mát tay, em không ăn rào rào hàng ngày thì cháu "cạch" em ngay.
Trong bữa cơm thân mật với gia đình nàng, thấy chàng uống nhiều rượu quá, ông bố cô gái
khuyên giải, anh ta liền bảo:
- Bác cứ yên tâm, riêng rượu thì bác cứ phải gọi cháu bằng "cụ".

Cuối ngày chàng ta cáo từ ra về, trên đường về nhà, nhớ ra là để quên mũ, anh ta liền quay
lại nhà cô gái. Vào nhà, nhìn thấy cái mũ, anh ta reo lên:
- May quá! Thế mà mình cứ tưởng mất.
- Anh phải mất công quay lại làm gì, lúc khác lại chơi thì khắc lấy về - Ông bố cô gái nhã
nhặn.
Lập tức, anh ta kết luận một câu xanh rờn:
- Thời buổi này, không thể tin thằng nào được bác ạ!
Lúc ra đến cửa, anh ta bị con chó nhảy xổ ra chực cắn, liền vung mũ và quát:
- Tao thách cả nhà mày cắn tao đấy.

Không tên 33
Cô giáo đang giảng bài trong lớp, Vô va đột nhiên giơ tay phát biểu:
- Thưa cô giáo, trẻ con có đẻ được không ạ?
- Trẻ con thì đẻ làm sao được - Cô giáo trả lời
Vôva quay ngay sang bạn Natasa bên cạnh nói:

- Thấy chưa, thế mà bạn cứ lo.

-

Thương thầy
Chuyện xưa: Ông thầy nọ có cậu học trò ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng phải đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy.

Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc khi bị đánh. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò
òa khóc nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
- Con thương thầy quá!
- Vì sao thương?
- Vì mọi lần thầy đánh con rất đau, chứng tỏ thầy khỏe mạnh, hôm nay thầy đánh không
mạnh lắm vì sức khỏe thầy đã giảm rồi, vậy mà con phụ công thầy không thành trò ngoan!
Chuyện nay: Thầy nọ chủ nhiệm một lớp có cậu học trò rất ngỗ nghịch, ngày nào thầy cũng
đánh cậu ta cả chục roi mà tính nào vẫn tật ấy (mặc dù luật không cho thầy giáo đánh học
trò).
Tuy nhiên cậu ta chẳng bao giờ khóc. Một hôm, bị thầy đánh 2 roi cậu học trò nọ òa khóc
nức nở, thầy ngạc nhiên hỏi tại sao thì cậu ta đáp:
- Em thương thầy quá, hôm qua chú em là Trưởng phòng Giáo dục của huyện nói: “Lão ấy
mà đánh mày nữa thì tao cho đi luôn”!!!
nụ hôn!

Đố ai định nghĩa được từ hôn

Có khó gì đâu, dạ bồn chồn
Hai người một góc, đêm tối tối
Tựa má, kề môi thế là hôn....

Đố ai định nghĩa đưọc nụ hôn

Có khó gì đâu một tâm hồn
Hai đứa yêu nhau ngồi xích lại
Môi kề mắt nhắm thế là hôn
Những lời thơ phản ứng khi : Nếu biết rằng em đã lấy chồng ":

Phản ứng của kẻ theo quan niệm “Đời là C’est la vie”

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ lạnh lòng

Phản ứng theo cách cổ điển:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng;

Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm đại vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng

Phản ứng rũ bỏ:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về thay nệm lẫn chăn bông
Phủi sạch hương xưa, vùi kỷ niệm
Chẳng vấn chẳng vương chẳng nặng lòng

Phản ứng sai lầm:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về lê gót tận biển đông
Lên tàu vượt biển đi qua Mỹ
Xa mặt mong sao sẽ cách lòng

Phản ứng lạc quan:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về giặt nệm chải chăn bông
Sửa lại song thư rèm buông lõng
Mở tiệc đêm đêm tuyển ngựa hồng
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy, em biết không?
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính gì cũng khổ mấy năm ròng

Phản ứng của kẻ tuyệt vọng:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng

Phản ứng theo kiểu hiệp sĩ Zoro:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng!

Phản ứng của kẻ bị vỡ nợ:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Đường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa, Master Card vào canh bạc
Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng

Phản ứng theo kiểu con nhà võ:

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về luyện võ Lý Tiểu Long
Luyện thêm một cú liên hoàn cước
Để đá chồng em đêm động phòng

The "Gourmet" reaction:

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột, gan, phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng

Phản ứng theo kiểu báo thù:

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về tát nước cạn dòng sông
Để cho đò cưới không qua được
Đừng có mà mong được động phòng

Phản ứng của tên khủng bố:

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Thục về hướng ấy 500 quả
Em ở quê chồng có ớn không?

BK style:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về chửi đổng giữa đám đông
Mẹ bố tiên sư nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông!

Huế style:

Nếu biết rằng O đã có chồng

Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong

Nam Kỳ style:

Nếu biết rằng em đã có chồng

Mèn ơi! Em chê tui nhà nông
Ruộng nương nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng

Ba Tàu style:
Nếu piết rằng lị đã có chồng
Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn
Lời vốn đầu tư mát cái lòng

The “hygienic” reaction (Phản ứng của người vệ sinh) :

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ, bay đi mất
Để kẻ sang sông khỏi chạnh lòng

Kiểu KIM DUNG

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về tập luyện chưởng Giáng Long
Có ngày anh giỏi ngang Bắc Cái
Quýnh guc chồng em Âu Dương Phong

The "Ở dơ" style:

Nếu biết rằng em sắp có chồng

Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật tặng em đêm động phòng

Phản ứng của người hay nhậu nhẹt:

Nếu biết rằng em sắp lấy chồng

Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba đĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng

Phản ứng theo kiểu công nghệ cao:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Dại gì mã nghĩ “Thế là xong!”
Email cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em… ly dị chồng

Phản ứng theo thế hệ sau:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ, kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng

Phản ứng của tên du đãng:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về ẩn núp kế bờ sông
Đợi em qua đò sang bên ấy
Đón đường bắt cóc cũng bõ công

Phản ứng dữ dội:

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh về cắt dế thả trôi sông
Dế anh trôi nổi theo giòng nước
Em đứng nhìn theo có tiếc không?

Phản ứng "lỳ"

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh men suối vắng kiếm chùm bông
Kết bó hoa tu làm lưu niệm
Lén tặng cho em, lúc vắng chồng

Phản ứng thơ

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Anh đau anh khổ suốt ngàn đông
Chắc anh phải làm thơ tình ái
Để cho đau khổ khỏi chất chồng:-)))

Phản ứng "dối lòng"

Nếu biết rằng em đã lấy chồng

Lòng thề không nhớ kẻ sang sông
Nhưng rồi những lối trong tim nhỏ
Vẫn tìm ngả ngách để ngóng trông
Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi là nhiều
Đi nhiều rồi lại làm liều
làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi
Nhận được thư em lúc nhá nhem

Mừng mừng tủi tủi mở ra xem

Trong thư em viết dăm ba chữ

"Anh ơi ngày mai nó lấy em

Ở 1 bệnh viện, có 1 đứa trẻ mới sinh ra. Nó là thần đồng vì biết nói chuyện, mọi người xúm
quanh giường của 2 má con.

Bác sĩ hỏi đứa bé:

Cháu có biết bác là ai không?

Đứa bé trả lời:

Biết ạ. Cháu cảm ơn bác sĩ đã chăm sóc má con cháu!

Cứ thế mọi người hỏi thăm và đứa bé trả lời làm ai cũng thích thú.

Đến lượt cha đứa bé hỏi:

Cục cưng, có biết ta là ai không?

Đứa bé ngoắc ông bố lại gần và lấy ngón tay ấn nhẹ vào trán ông ta rôi hỏi:

- Ông có đau không?

- Không!

Đứa bé ấn mạnh dần, mạnh dần đến khi ông bố la to:

Đau!

Đứa bé lúc này mới nói:

Tui chỉ mới ấn thế này mà ông đã kêu đau. Lúc trước tui còn ở trong bụng má tui, đêm nào
ông cũng Đâm vào trán tui làm sao tui chịu nổi!

Một anh chàng kia sau khi chết bị dẫn xuống âm phủ. Quỷ sứ
thôngbáo rằng chúng sẽ dẫn tội nhân xem ba hình phạt khác nhau
và phải chọn một. Phòng thứ nhất, tội nhân bị tra tấn trong vạc
dầu. Phòngthứ hai, tội nhân bị thiêu đốt trên ngọn lửa hừng hực.
Quá sợ, anh ta xin cho sang phòng cuối cùng. Tại đây anh ta thấy
một bệnh nhân già lụ khụ, bị AIDS giai đoạn cuối người lở loét,
nằm thở khò khè trên giường. Ông này đang được một cô gái trẻ
trung, xinh đẹp ôm ấp, vuốt ve và hôn lên những vết thương nhiễm
trùng... Anh ta mừng quýnh vội xin vào phòng này. Tên quỷ liền
dẫn ngay anh ta vào và nói với cô gái:
- Con kia ra mau, có người đến thay mày rồi !

Vợ bực bội nói với chồng đang say khướt:

- Sao anh cứ uống bia hoài vậy? Uống bia nhiều hại tim, hại gan, hại
thận, hại đủ thứ!
- Em chỉ thấy cái hại mà không thấy được cái lợi của bia.
- Lợi gì mà lợi?
- Lợi... tiểu!
- Bà vợ:...pó tay!!!
10 điều vợ dặn

Sáng ngày vợ nói với chồng

Mấy điều em dặn nhớ không được làm:

Một đừng thấy gái là ham

Hai đừng mua sách khiêu dâm uổng tiền
Ba đừng gặp bạn nhậu liền
Bốn đừng nghe mẹ than phiền nàng dâu
Năm đừng lái vận tốc cao
Sáu đừng cờ bạc thế nào cũng thua
Bảy đừng phung phí xài bừa
Tám đừng làm việc khuya chưa chịu về
Chín đừng thấy phở lại mê
Mười đừng hút thuốc em... ghê cái mùi!

Tất cả được nhắc kỹ rồi

Đi làm kẻo trễ chủ đòi giảm lương

Chẳng ai phản đối chắc là đúng vì:

Con gái tuổi 18 như quả bóng bầu dục: Môn
Bóng bầu dục thì ai cũng muốn cướp và ôm
quả bóng chạy thật xa người khác
Con gái tuổi 28 như quả bóng dổ: Môn bóng dổ
ai cũng chi giữ quả bóng một lúc rồi ném cho
người khác
Con gái tuổi 38 như quả bóng bàn: Môn bóng
bàn thì ai cũng tìm cách đẩy quả bóng sang
phía đối phương
Con gái tuổi 48 như quả gôn: Môn gôn thì ai
cũng muốn phang quả bóng ra xa mình và tìm
cách đẩy xuống lỗ

Tóm lại con gái cũng vậy