Tokom Drugog Svetskog rata Hitler zatvori u gasnu komoru Jevreje i Cigane i pust

i 10% otrova u komoru.Posle par minuta otvoti on komoru da vidi sta sta se desav
a unutra,gleda svi Jevreji se ugusili,pola Cigana zivo pola se ugusilo i jedan C
iga sedi u cosku i gleda u Hitlera.Hitler,vidno iznerviran,zatvori komoru i poja
ca gas na 50%.Posle par minuta ode opet da otvori komoru,svi Jevreji mrtvi,ono m
alo Cigana sto je bilo zivo i oni se pogusili ali i dalje jedan Ciga sedi u cosk
u komore i gleda u Hitletra.Hitler "popizdeo" ko konj zatvori komoru i ode da po
jaca gas na 100%,drzi on tako par minuta i kad se gas malo razisao otvori on kom
oru,gleda lesevi od Jevreja i Cigana se raspadaju,gleda on i dalje tako i tek ce
njemu onaj Ciga sto sedi u cosku:
"Daj idi u picku materinu,ili udji ili izadji vise!!!"
Pita mala kamila svoju mamu.
-Mama a sto mi imamo dve grbe na ledjima?
-pa to je sreco da kad idemo pustinjom da ne ozednimo...
-A sto imamo ovakve noge?
-Pa da ne propadamo kroz pesak kad idemo pustinjom
-A sto imamo ovoliko duge trepavice?
-Pa da nam ne upada pesak u oci.
-Mama,a sta mi koji K***C radimo u zooloskom vrtu???
Ide Fata ulicom i naide na Hasu i vidi da u ruci dr i svoju levu ruku i oko.Pita g
a Fata : Crni Haso ta ti bi?? Na to ce Haso : Kladio sam se sa Mujom u oko da nem
o e da mi i cupa ruku.....
Bio jedan covek na samrti ....Posto je ziveo dobro dolazi bog pred njega,i kaze
mu:"Evo poshto si ziveo dobar i posten zivot,ispunicu ti jednu zelju....." i pit
a ga taj covek :"Boze nikad nisam bio na havajima,a poshto se bojim visine,i pat
im od morske bolesti,jel bi mogao da mi stvoris autoput do havaja?"i kaze mu bog
:"Pa vidis sad,to zahteva puno posla:asfalt,beton,stubovi da drze most,a on mora
ide preko okeana pa je problem i stabilnost...jel moze nehsto drugo?" "Pa dobro
onda.....aj mi objasni zenski um....."misli se bog nekih dobrih sat vremena pa
mu kaze:"Jel oces put sa dve ili cetiri trake?!"
Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za
20 minuta i da je udar neizbezan.Pita kapetan:- jel tu onaj bosanac madjionicar
? - jeste, kaze zamenik - dovedi ga ovamo molim te.Dosao bosanac i kaze mu kapet
an situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do panike
.-.Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd.
Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:- e sada cu vam izvesti svoj posle
dnji trik! kada udarim k****m od ovaj sto prepolovicu brod na pola! A ovi svi ma
daaaaj de bree...nemoguce! Pocne bosanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!!
Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kape
tan i pomocnik plove na nekoj bovi i vice kapetan:- Ako je prezivio onaj bosanac
madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMA I NAS TORPEDO!
Takmice se Bosanac, Amerikanac i Rus ko bolje cuje. Kaze Amerikanac:- ja leg'o n
eki dan, i ne mogu da spavam. . . cujem nesto hoda, udara, lupa gore na spratu.
Ja se popnem kad ono-PAUCI SETAJU! Kaze Rus: -Ja pokusao da zaspim kad nema sans
e!! Ja taman da sklopim oci probudi me neka buka, ne znam sta je! Lupa, skripi,
grize. . . . Ja odem da vidim sta je kad ono- rdja n'griza cijev! Kaze Bosanac-
ja nocima ne mogu oka da sklopim! Nesto mi ne da mira, cujem lupanje, Otvaranje-
zatvaranje, skripu... ja odem u sobu da vidim sta je. . . otvorim ormar kad ono
- MOJ KAPUT IZA AO IZ MODE!
Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ru evina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, o
tresajuci pra inu rece: - Jebem im vaki airodrom!
Dosao ciga kod doktora i kaze mu :-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da doka
zem da je rakija stetna,pa ako biste mogli nekako da pomognete...-Doktor kaze ci
gi da nema problema i da dovede sina.Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i
jednu casu u kojoj je bila voda...Ubaci po jednu glistu u obe case...Ova u vodi
se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...I pita doktor malog
cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste!!!
Pita uciteljica? malog Pericu:"Kazi mi Petre ko je ubio Murata?"Petar gleda bled
o ... vidi uciteljica da nema odgovora pa kaze:"Hajde da ti pomognem ... Koje os
vojio prvenstvo fudbala osim partizana i zvezde u poslednjih 15 godina?",a Petar
kao zapeta puska :"Pa Obilic""Pa dobro koje onda ubio Murata"- pita uciteljicaA
na to ce Pera :"Pa Arkan"
Pita baka unuka:
-Sine hoces da ti izmiksujem shlag?
-Moze bako.
- lag
Idu 2 broda rekom.
Jedan ulazi u marinu, a drugi u Draganu!
Okupio kapetan Titanika sve putnike u velikoj plesnoj dvorani odmah nakon sudara
sa ledenom santom i ka e:
- "Ovako ljudi, imam jednu dobru i jednu lo u vijest. Koju cete prvo?"
Sad se svi do aptavaju, pa ka e jedan od putnika:
- "Ajde prvo lo u!"
- "Pogodili smo santu leda, raspuko se brod popola, tonemo brzinom svjetlosti, i
zginucemo skoro svi, nema nas ko spasiti!"
Krene opci plac, jaukanje, pa panika, bje anje, opci urnebes. Al stoji onaj isti p
utnik, gleda kapetana, pa pita:
- "A koja bi tu bila dobra vijest?"
- "NOMINIRANI SMO ZA 12 OSKARA!!!!"
Pita crnac belca: -Sta je crnac koji vozi avion? Belac odgovara: -Ne znam A crna
c ce: -Pa pilot, rasisto!
Putin alje telegram cestitke slovenackom premijeru povodom plasmana Slovenije na
SP 2010:
Dragi kolega cestitam na pobedi stop
Bili ste bolji protivnik stop
Nafta stop
Gas stop
Stoje dva nema coveka:
Prvi kaze:
Drugi odgovara:
Bio komandir a ispred njega 13 policajaca.
Komadir: Nabrojte mi svi jedan mesec.
Policajac1: Januar
Policajac2: Februar
Policajac3: Mart
Policajac4: April
Policajac5: Maj
Policajac6: Jun
Policajac7: Jul
Policajac8: Avgust
Policajac9: Septembar
Policajac10: Oktobar
Policajac11: Novembar
Policajac12: Decembar
Policajac13 razmislja sta da kaze. I kaze:
SRECNA NOVA GODINA
Uciteljica pi e levom rukom po tabli a mali Perica zacudeno glasno viknu:
- Uciteljice pa vi nemate dlaka ispod leve mi ke. Uciteljica rece:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kuci za danas! Sutradan na predavanju ucitelji
ca pi e sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako uciteljica nema d
laka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je uciteljici prekipio njegov bezobrazluk
te mu rece da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u kolu.
Kada se Perica ponovo pojavio u koli uciteljica ispusti kredu te se sagnu da je p
odigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
pocne da pakuje svoje stvari.
Uciteljica ga upita:
- gde se ti pakuje ?
Na ta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova kolska godina zavr ena.
Sta se dobije kad se pomesaju srbija i grcka?
SRCKA!!!
Pita mali ciga tatu:"Tata,a hocemo li ove godine ici na more?"
"Pa vidis sine 7o% da hocemo, a 1oo% ne cemo!"
Perica je kasnio u skolu i pita ga uciteljica zasto kasni
Perica: Izvinite baka mi je bolesna
Uciteljica: Perice, svaki put kad kasnis tebi je baka bolesna; ne verujem vise u
to.
Perica: Znam uciteljice, i mi sumnjamo da baka glumi.
Iso Perica u skolu......Vrati se on iz skole a mama ga pita.Perice sta si dobio
u skoli???A perica kaze...Dobio sam H1N1.Pita ga mama.Pa kako H1N1??Kaze Perica.
...pa lepo Hemija 1, Nemacki 1
Sta ispadne kad se ukrste medved i veverica?
Ispadnu veverici oci!
Pregovarali Klinton i Kiro Gligorov i nesto se posvadjaju, pa Kiro objavi rat A
merici. Napadnu Makedonci New York i sravne ga sa zemljom. Ceo svet ocekuje prot
iv napad Amerike na Makedoniju, ocekuju nuklearke, specijalce itd... kad ono nis
ta. Napadnu Makedonci Los Angelos i razbiju sve po gradu, uniste ga nacisto. Ceo
svet opet ceka pretov napad na Makedoniju kad ono nista. I tako se Kiro Gligoro
v osokolio i sedi ti on na nekom prijemu kada ono zvoni telefon, a sa druge stra
ne
Klinton:"E KIRO JEBA*U TI MAJKU CIM NADJEM TU BEDNU MAKEDONIJU NA MAPI"
Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevaca
Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju
najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pi em ti, samo da te podsjetim, da je
moj najdra i politicar Ceda Jovanovic.
Hvala!
U vreme komunizma pita uciteljica Pericu:
- Koji je najveci ratnik za kog si cuo?
- Josip Broz Tito!
- Sedi, pet - ka e mu uciteljica, nakon cega Perica vadi sliku ispod klupe i govor
i:
- Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Do ao Perica prvi dan u kolu i kucao on na vrata...uciteljica: ko je? Jebica... ta si

 rekao? Perica...sjedni i ka i mi ta ti radi otac? Pravi brata... ta si rekao?Farba v
rata...a ta ti je mama? jebacica... ta si rekao? pjevacica...idi na plocu i napi i sv
oje ime...ko te jebe!! ta si rekao? Nema krede...za takvo pona anje idi kod direkto
ra...povuci me za muda.. ta si rekao?? ne znam kuda...
Bleji Hasan Dudic ispod duda i jede dudinje i prilazi mu Zemunac i kaze: "E bra
te ti si mi nesto poznat kako se zoves"? Ovaj mu odgovori: "Hasan Dudic". Zemuna
c: "Znam da hasas dudic nego kako se zoves"?
Sa kaze mali Zemunac cim se rodi???
Znaci kme!!
Dolazi Mali zemunac gajbi iz skole i vidi kako mu cale rasirio kevu i bacio se
na posao. - Cale, sta radis to bre? -Izlazi bre napolje idiote! Izadje on...Sutr
adan opet dodje kuci i kaze -Baba, daj nes da jedem. Baba se sagne da izvadi mus
aku, i mali je naguzi. Utrcava cale: -Imbecilu, sta radis to bre??? -Aaa, Boli c
uka za kevu, aa?
Oti o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE DECKO" a Zemuna
c ka e: "CUO SAM BRATE, STRA NO!!!
Kako zemunac uspawljuje dete.....znaci,brate spawash..
~Izgubio se mali zemunac... poslednji put vidjen je u suskavcu i air maxu, sa ka
jlom oko vrata... odaziva se na "brate"!~
Prilazi ciga zemuncu i kaze:"Bato aj daj neki dinar za leba..", a zemunac ce:"Pa
jedi bez leba jbte".
Uhapsili zemunca zbog pljacke zlatare i poslali na sud.Kaze sudija zemuncu:Pa do
bro kad si pokupio svo zlato sto nisi uzeo i kasu sa parama?!Na to ce zemunac:PA
DOBRO BRE SUDIJO AJD SAD I TI I OVAKO ME ZEZA POLA ZEMUNA....
Sretnu se dva zemunca na Bozic: - Hristos se rodi! - O cestitam brate, da castis
!
Setaju cale i sin Zemunac gradom i mali vidi letici tanjir:
Sin:-Tata tata sta je ono
Cale:-Van Zemunci sine!!
Zemunski vrabac-znaci dziv dziv!
Kako se zove teniski turnir u zemunu????
-Znaci open!!!
Kako Zemunci prepricavaju lektiru...
ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su im veoma
zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama
(kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se
vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenj*ju jedno drugom ka
ko se vole, a ne k*raju se. Na kraju,jednom prilikom upadnu u los trip i roknu s
e....
Voze se zemunac i dorcolac,sta mislite ko vozi?Pa pandur!
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- "E cale, jedino ti mozes da mi pomognes da resim dilemu. Ti imas
dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - sta je smisao zivota?"
Na to ce mudrac:
- "Vidis sinko... to ti je ova reka..."
Zemunac:
- "Aj' ne seri, zar nije zezanje, kola, sex, alkohol..."
Mudrac:
- "Uuu jeee, ja mislio reka!"
Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku......
-Marice ajde ti reci koliko je 2+2?
-4 uciteljice!
-Bravo!! a 3+3?
-6!
-Bravo!!!!a 2+3?
-Hmmmm 5!
-Odlicno Marice!!!
U tom trenutku ustaje mali zemunac i vadi utoku i ispaljue 4 metka u Maricu!!!
Uciteljica-Pobogu dete sto si to uradio!?
Zemunac-Morao sam brate mnogo je znala!
Kako Zemunac spawa? ... Upashe jorgan!
Zemunac: - Kako je bilo u koli danas? Mali Zemunac: - Extra cale! Nikad se nisam
bolje proveo... Zemunac: - Stvarno? Do jaja! I kad ides sutra u skolu? Mali Zemu
nac: - Koju kolu?...
"Konobar,donesi mi caj bez limuna". Konobar: -"Izvinite,nemamo limuna,moze li be
z neceg drugog"?
Tata ko je pametniji ocevi ili sinovi? pita Perica tatu. - Ocevi sine ocevi. - A
ko je izmislio parnu masinu? - Dzejms Vat. - A sto nije njegov otac?
Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit cu vam t
ri elje!" Sin:"Ja bi je a!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VA
N, VADI GA VAN!!!"
Otvorio Crnogorac mesaru i ulazi jedna lepa mlada ena i pita ga: "Imate nogice?"
"Jok, na kurcu stojim!"
Zove plavu a svojeg decka: P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih slo iti D: Hm, pa ta ba
ni ta nisi uspjela slo iti? P: Ne Niti jedna mi se ne uklapa D: A sto je nacrtano na k
utiji? P: Neko uto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep. D: Ajde,
strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe. Dode decko kod plavuse, pogleda na stol
i kaze: D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.Lelek.. Rece on:-Deco.. moja.. Sine,
jesil tuj?Sin:-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..Pirocanac:- ence, tuj li si?Zena:-Tuj
sam mu u.Pirocanac:-Cero.. svi su li tuj?Kcerka:-Svi smo tuj, tata!A pirocanac po
vika:- Pa sto onda gori svetlo u WC!?
Kako prepoznati kucu Pirotjanca?Na kanapu za ve su i toalet papir.
Vozi plavu a d ip i zgazi sve pred sobom. Zaustavi je policija:* Jeste li normalni?
Pregazili ste 13 ljudi?* Izvinite, a koliko je dozvoljeno?
Dode plavu a u sexyshop.plavu a: Gdje su vam vibratori?prodavac: Tu na ovom ziduplav
u a: Uuuuu ja bi ovaj crveni!!prodavac: Gospodjo, desno od vatrogasnog aparata...
Dolazi Mujo s zabodenim nozem u ledjima taman pred zatvaranje bolnice i kaze on
doktoru: Doktore molim vas izvadite mi noz iz ledja uzasno me boli!! a doktor :
zao mi je ja zatvaram i idem na godisnji...Mujo: ali molim vas iskrvaricu na smr
t.. a doktor iscupa noz i zabode mu u oko i kaze: eno idi kod ocnog on radi do 2
1 ! xD
Mali Perica prvi put sedi u publici i slusa operu. -Mama,ko je onaj koji mase st
apom? - Dirigent. -A zasto preti onoj debeloj teti? -Ma ne preti joj. -A zasto o
na vristi? =)))
Stoji enska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se
oni medusobno, pa Mujo pocne spu tati prozor. Riba, sva srecna, pocne i ona spu tati
prozor misleci da ce joj Mujo ne to reci... a Mujo ce: ta je, i ti prdnula?
Kako se zove Branko kockica kad ode na spavanje? Lego kockica
U devet ujutru zove neki covek policijsku stanicu. Javlja mu se policajac i pita
: U cemu je problem? Covek ce: Pomozite, neko mi je iz kola ukrao pedale za gas,
kocnicu i kvacilo, volan i menjac! Ne brinite, odmah cemo obavestiti sve patrol
e! Posle 20 minuta zove ga isti covjek i obja njava: Nemojte nikoga da zovete, gre k
om sam seo na zadnje sedi te!!!
Do ao Kinez u Mujin ducan i ka e: "Chin, chan-wo chun Pepsi", a Mujo ce zacudeno: "L
imenku ceeega!?"
Idu dva paradajza ulicom, prvi ka e: Pazi kaktussss , A drugi ce: ta je tebi budalo!!! N
ismo mi baloni
pita uciteljica Pericu:
Perice gde ti radi otac?
a Perica ce na to:On je peder i jebe se za pare...
Uciteljica istog trena zovne Pericinog oca na razgovor...
sledeceg casa pita uciteljica Pericu?
sto si me lag'o da ti je tata peder
a Perica ce na to
pa bilo me sramota da kazem da igra za ZVEZDU.....
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze: - Tata, tat
a, mamu pregazio auto! Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to: - Pocni
da places, dolazim odmah..
Razgovaraju dva crnogorca, i pita ovaj prvi:
- Pa dobro, a koji ti ono be e fakultet da si zavr io?
- Fakultet umarstvo, smer: ladovina .
Vozi Haso pijan kad ga
zaustavi policajac:Gospodine, smrdite na alkohol.
Pijan sam.
Ako ste pili, zasto niste dali eni da vozi?
Ako sam pijan, nisam lud.
U Crnoj Gori trajukuju nezaposleni radnici. Okupio se veliki narod.
eta kroz masu jedan covek i pita jednog od demonstranata:
- A za to ste se okupili?
Odgovara demonstrant:
- Zato to smo svi nezaposljeni i tr imo da se re i na problem.
Prolaznik:
- Pa evo zaposlicu te ja, meni je u firmi potreban radnik i dacu ti dobru platu.
Demonstrant:
- A dje mene nadje od ovolike mase.
Sedi cica na kamenu i cuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zaka ljuca i prinudn
o se spusti na livadu propracen belim cicinim pogledom. Pilot izade, popravi kva
r, pogleda cicu, a on jo uvek belo gleda u avion. Shvata pilot, ne vide to seljac
i svaki dan. Pride on cici:
- Cica, zna li ti ta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoce da te provozam malo?
- Pa, mo e.
Udu oni u avion i polete. Pilot odluci da cici poka e malo akrobacija. Uradi jednu
pa pita:
- Ha, cica, ta ka e ?
- Ovo sam ocekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazace mu malo jacu akrobaciju.
- Cica, ta sad ka e ?
- I ovo sam ocekvao.
Pilot misli: Ma bre on mene zajebava. ta on, coban jedan, ocekivao ove akrobacije.
Sad cu ja njemu pokazati pravu akrobaciju. I izvede on petlju.
- Cica, ta sad ka e ?
- E, ovo nisam ocekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita cicu:
- Cica, ne to meni nije jasno. Kako to, ono si ocekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam ocekivao da cu se upi ati i upi o sam se. Drugi put sam ocekivao d
a cu se usrati i usro sam se. Ali, brate, nisam ocekivao da ce mi sve to jednom z
asuti za vrat.
Studenti rade pismeni ispit. Vreme istice i svi u urbano predaju radove, samo jeda
n jo pi e.
- Kolega po urite, jo samo minut , opominje ga profesor, ali ovaj dalje pi e. Nakon dese
t minuta profesor ce opet:
- Kolega, uzalud pi ete, va rad necu primiti, vrijeme je odavno isteklo.
Ovaj na to ustaje, prilazi katedri i pita profesora:
- A znate li vi ko sam ja?
- Ne znam i ne zanima me , odgovori profesor.
- Odlicno! , rece student i ugura svoj list medu radove ostalih studenata.
Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
- Jarane, vracam ti ovu knji urinu, nije niza ta, previ e bolan likova a nigde zapleta
!
- A ti si nam znaci, uzeo telefonski imenik!
Dva lopova opljackala prodavnicu, video to Cak Noris i krenuo za njima, kad su d
o li do rakrsnice jedan ode levo, drugi desno, a Cak Noris za njima.
Putnik na zadnjem sedi tu taxija je bio prvi put u gradu i svidela
mu se neka crkva pa potap e vozaca po ramenu kako bi ga o
tome ne to i priupitao!
Vozac zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus,
uspanicen vri ti i dalje, popne auto na plocnik, jedva
izbegne pe ake i zaustavi auto tek centimetar ispred
izloga!
Na to ce putnik: Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da
bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako upla iti. U
Va em gradu vas verovatno cesto pljackaju!
Vozac: Ma idi u pizdu
materinu. Danas mi je prvi dan kao taxista. Zadnjih 20
godina vozio sam mrtvacka kola!!!
Plovio Mujo brodom i dogodi se stra no nevreme te njegov brod potonu a on pade u m
ore sutradan budi se na pustom ostrvu i sav srecan sto je proziveo rece:
Hvala ti boze sto si me spasio
Kad odjednom stvorise se oko njega domoroci, svi sa kopljima u rukama, te mujo r
ece:
E sad sam najebo
Odjednom javlja se bog:
Nemoj tako, nisi najebo brzo uzmi koplje i ubi staresinu
Mujo brzo uze koplje i ubi staresinu kao odjednom javlja se ponovo bog:
E sad si najebo
Ode mladi mu karac lekaru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita lekara
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lo u vest, test je pozitivan.
Mladic je u oku i eli saznati zar zaista ne postoji lek koji bi mu pomogao ozdravi
ti.
Doktor :
.. tu navodite da ste homoseksualac ?!
- Da, istina je.
Doktor:
- no to je bilo za ocekivati. Imam mogucu pomoc za vas. Uzmite 2 litre
mleka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3 pokvarena, jaja, 2 k
g pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20
dana zaredom i velika je vjerojatnost da cete pre ivjeti!!!
Mladic se zahvali i po uri kuci kako bi pripremio lek .
Po njegovom odlasku sestra upita lekara:
- Doktore, za to mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi cemu zapravo slu i guzica !!!
Dodje slon kod mi a i govori mu:
POMA I ZA IME BOGA!!! Juri me policija! Molim te pomogni mi da predjem granicu! Mo
lim te!
Mi odluci da mu pomogne. Stavi on slona u prtljaznik, od njegovog automobila, i d
ve kri ke hleba, jednu ispod a drugu iznad slona.
Dodju oni do granice i carinik ka e mi u da otvori prtlja nik radi provere. Kad vide c
arinik ovo upita mi a:
Pa dobro! ta je ovo ?!
A mi mu odgovori:
STA TE BOLI KU*AC STA STAVLJAM U SENDVIC!!!
Pandur Sima na ispitu za inspektora
Reci ti nama, dru e Simo, za to se voz cuje da ide i kada ga
ne vidi ?
Pa to je jednostavno Uzmemo recimo kompoziciju voza. Lokomotiva
ne igra neku znacajnu ulogu, pa je mo emo zanemariti. Ostaju dakle
samo vagoni. A po to su svi vagoni isti, onda mo emo posmatrati samo
jedan. E, vagon se sastoji iz krova, osovine i tockova. Krov mo emo
zanemariti, po to ne igra nikakvu ulogu u stvaranju buke. Osovine
nemaju kontakta sa sinama, pa ni one ne stvaraju buku; dakle, ostaju
samo tockovi. A znamo da je povr ina tocka R na kvadrat puta pi.
R i pi su konstante, pa se zanemare, a buku stvara onaj kvadrat
kad se prevrce, majku mu njegovu.
Dva prijatelja odu u lov. Dok hodaju po umi, jedan od njih se sru i. Ne di e i pogled
mu je staklast. Onaj drugi panicno dograbi svoj mobitel i nazove hitnu pomoc:
Upomoc! Prijatelj mi je umro! to da radim?
De urni operater ka e:
Smirite se, ja cu vam pomoci. Za pocetak, moramo biti sigurni da je mrtav.
Usledi ti ina, a onda se zacuje pucanj i tip ka e:
Dobro. ta sad?
Opet polaganje, samo sto je ciga sve naucio a pandur nece da ga pusti.
Evo cigo ako odgovoris tacno na ovo pitanje prosao si: Vozis nocu i iz suprotnog
smera ti dolaze dva mala fara. ta je to?
Hmmm, to je motor.
 Jeste motor ali koji? Honda, Kavasaki, Suzuki? Pao si.
Nemoj tako kume, daj mi jo jednu sansu, pitaj me jo .
Ajde onda ovako: Vozis nocu i iz suprotnog smera ti dolaze dva manja fara. ta je t
o?
Pa to je auto.
Jeste ali koji? Mercedes, Audi, BMW? Ne vredi cigo, pao si.
Nemoj kume k o boga te molim, daj jo neko pitanje.
Poslednja sansa: Vozis nocu i iz suprotnog smera ti dolaze dva veca fara. ta je to
?
Kamion.
Da ali koji? Fap, Man, Iveco? Ne vredi, pao si.
Kako hoce drug policajac, a jel mogu ja tebe ne to da pitam?
Ajde.
Vozis ispod plavog mosta a na njemu zenska u minicu. Ko je to?
E bre cigo, pa to je lako. Prostitutka.
Jeste prostitutka ali koja? Tvoja mama, sestra, ena, cerka?
O enio se covek, ali ena nikako nece da mu da.
ta ce covek ode kod coveka koji se bavi belom magijom. Objasni covek madionicaru
svoj problem, ali on mu ka e kako se ne bavi vi e magijom, i da ode kod crnog madion
icara, ali on radi samo jednom nedeljno, a taj dan je bio juce. ta ce opet covek,
ceka nedelju dana, i ode kod crnog madionicara. Kad je do ao kod crnog madionicar
a, opet mu objasni svoj problem, ali crni madionicar mu ka e da se vi e ne bavi tim
poslom, ali mu takode ka e da ima jednog prijatelja u kini, koji mo e da mu pomogne,
ali on radi samo jednom mesecno, a taj dan je bio pro le nedelje. ta ce opet covek
ceka do sledeceg meseca, i kad je do ao taj dan, ode covek u Kinu, i poseti tog c
oveka, i on mu ka e da mu mo e pomoci. Ka e njemu kinez:
- Na vrhu Alpa raste jedan cvet, taj cvet cveta jednom godi nje, a taj dan je bio
proslog meseca, sacekaj do sledece godine, i u ranu zoru idi i uberi cvet, i don
esi mi ga, pa cu ti dati ostatak plana.
- Opet covek ceka godinu dana, i kad je do ao sudnji dan, ode on na Alpe, ubere ta
j cvet, i odnese ga Kinezu.
Kinez njemu ka e: Ovako: 1. uzmi lepo ovaj cvet, iseckaj ga, i od njega napravi ca
j,
2. taj caj daj tvojoj eni, tj. stavi ga na mali sto,
3. kad se tvoja ena sagne da popije caj ti je odpozadi
Oti ao Mujo u Njemacku i alje Fati telegram: Iskopaj onaj mitraljez.Podma i ga.Vrati ga
na isto mjesto.Vidi to po tar i odnese u policiju.Policija dodje,prekopa ba tu i ne
nadje ni ta. alje Mujo Fati drugi telegram: Ako je policija prekopala ba tu,posadi krom
pir.
Dolazi Nemac u Bosnu sa novim Mercedesom SLR, kad na pisti susretne Hasu sa fico
m. Ka e Nemac Hasi:
- Hoce li se trkati do kraja piste?
Haso pristane na trku. Na pisti Mercedes SLR razvija maksimalnu brzinu od 300 km
/h ali ga Haso sa ficom hladno zaobilazi i prvi sti e na cilj. Nemac se, sav razoc
aran, vrati u Nemacku, proda Mercedes, kupi Porshe GT Carreru, i ponovo dolazi u
Bosnu. Kad ono na pisti opet Haso sa ficom. Nemac ponovo ponudi Hasi da se trka
ju a Haso ponovo pristane. Na pisti Porshe GT Carrera razvija maksimalnu brzinu
od 330 km/h ali ga Haso opet zaobilazi i sti e na cilj ispred Nemca! Nemac se pono
vo razocara i odmah vrati u Nemacku, proda Porshea, kupi Ferrarija Enzo i ponovo
dolazi u Bosnu a tu ga Haso nestrpljivo ceka. Ponovo Nemac nudi Hasi da se trka
ju a ovaj opet pristane. Na pisti Nemac u Ferrariju Enzu razvija maksimalnu brzi
nu od 354 km/h a Haso ide uporedo sa njim! Nemac cvrsto dr i volan Ferrarija, okre
ne se prema Hasi i pita ga:
- Je li Bosanac, ta ce sad da uradi ?
A Haso odgovara:
- Cuj ti njega ta sad? Pa sad cu da prebacim u drugu
Do ao covek na taksi stanicu i upita taksistu: Koliko je voznja do susednog grada?
Sto eura! Ali ja imam samo 80!? Onda ni ta. Razmislja tip, pa ka e: A jel ti mene
voziti za tih 80, pa dokle dodemo? Mo e. i tako oni krenu Vozili se oni tako kad par
kilometara pred susednim gradom ka e taksist: Tvojih 80 eura ovde istice! Ali, po
bogu, ki a plju ti, a to je jo samo par kilometara?! Van! rece taksist Nakon nekoliko
dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji 8-9 taxija, a onaj od ran
ije je zadnji u redu Covjek ode kod prvog: Evo ti 100 eura za vo nju do susednog gr
ada i jo 100 ako mi ga popu i !! Mar pedercino! raspe taksist salvu psovki za njim O
ovaj kod drugog: 100 eura za vo nju do susednog grada i jos 100 da mi ga popu i ! Jel
idis ovu saku ?! Jel bi eleo da se stopi s tvojim licem ?! I tako svi redom, dok n
e dode on do onoga koji ga je vec vozio: Koliko je vo nja susednog grada? 100 eura
, isto k o i pro li put, ta se pravi lud!? Cuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako
me lepo polako ovuda proveze i usput ma i svojim kolegama
Jedan od onih profesora matematike sto vole da kazu: Samo Bog zna za 5, ja znam z
a 4, a vi, u najboljem slucaju, mozete dobiti 3?, odlucio je da iznenadi ucenike
, pa im je zadao neobican zadatak, otprilike ovako:
Zamislite da ste, sa jos 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom od 60km/h,
pravac jugozapad, temperatura je +20c, pored puta tece potok u kome je temperat
ura vode +14c, soferu fale 2 prednja zuba, i subota je Koliko ja imam godina?
U razredu naravno muk, samo se profesor pobednicki smeje
Mali Perica dize 2 prsta.
Profesor (cinicno): Ajde
Perica: Vi imate 44 godine.
Profesor: Bravo, kako si pogodio?
Perica: Pa jednostavno Kod nas u kraju ima jedan Mika, on ima 22, a svi kazu da
je polu idiot.
Cetiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon ne
koliko pica, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu pricu o svojim sinovima
.
- Moj sin je moj ponos i dika , rece prvi.
- Poceo je raditi za uspe nu kompaniju kao niski cinovnik. Studirao je ekonomiju i
menad ment, lagano se probijao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko
se obogatio da je pre par dana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rode
ndan.
- To je sjajno! , odgovori drugi, I moj sin je moj najveci ponos. On se zaposlio u a
vio-kompaniji, pa je, usput, polo io i za pilota. Kasnije je postao partner u komp
aniji, a sada je i vecinski vlasnik. Pre dva dana je svom najboljem prijatelju k
upio avion za rodendan!
- Pa to je fenomenalno! ka e treci,
I ja sam u ivotu najponosniji na svog sina. Moj je zavr io fakultet, i osnovao svoju
gradevinsku firmu.. Pre nedelju dana je i on dao lep poklon svom najboljem prij
atelju kucu od 300 kvadrata!
Dok su medusobno cestitali na uspesima svoje djece, vraca se cetvrti iz WC-a i z
apita zbog cega ovi cestitaju jedan drugom. Ovi mu objasni e i pita e ga ta njegov si
n radi.
- Moj sin je gej i zaraduje kao striper u nocnom klubu , odgovori ovaj.
- Kakva teta Kakva sramota Kakvo razocarenje , reko e ostali.
- Nisam ja razocaran ni osramocen. , odgovori ovaj, Moj je i volim ga kakav god da j
e. A i ne ide mu lo e. Pre par dana mu je bio rodendan i dobio je novi mercedes, a
vion i ogromnu kucu od trojice svojih momaka.
Nakon dugog nagovaranja, mu je odveo enu na prvu partiju golfa u njenom ivotu. Kao t
o je bilo za ocekivati, njen prvi udarac je zavr io u prozoru predivne kuce u bliz
ini golf igrali ta. Mu je poludeo: -Upozorio sam te d? bude oprezna, sad cemo morati
da odemo tamo, da se izvinemo i platimo tetu na prozoru. I tako je par oti ao do k
uce i pokucao na vrata. Iznutra se zacuo prijatan glas. Udjite. Kad su u li, imali
su ta da vide Ne samo da je prozor bio razbijen i staklo svuda po podu, nego se r
azbila i predivna anticka vaza. Na naslonu je le ao mladi mu karac koji ih upita: Da
 li ste vi par koji je razbio prozor? Da, gospodine, stra no nam je ao. Oh, nema po
trebe da se izvinjavate, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i
bio sam zarobljen u toj vazi vi e od hiljadu godina. Sad kad ste me oslobodili, m
ogu vam ispuniti tri elje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu elju, a
zadnju bih ostavio za sebe. Pa to je odlicno, rece mu , elim milion dolara svake go
dine do kraja moga ivot! Nema problema! rece duh, to je najmanje to mogu uciniti.
Uz to vam garantujem dug i zdrav ivot. A sad vi gospodo, ta vi elite? elim ogromnu
ucu sa slugama u svakoj dr avi na svetu! rece ona. Racunajte da je sredeno! rece d
uh. I ne samo to, va dom ce uvek biti siguran od po ara, provalnika i drugih prirod
nih katastrofa. A sada, uglas mu i ena: Koja je tvoja elja? Pa dobro, kako sam bio
zarobljen vi e od hiljadu godina, moja elja je seks sa va om enom! Mu pogleda u svoju e
u i predlo i joj: Pa draga, zna da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, ta ka e ? Ona j
razmi ljala trenutak i rece: Zna , nije mi svejedno ali s obzirom na sve, mogla bih
to podneti, ali ta je s tobom dragi? Draga, zna da te volim, bez obzira na sve! r
ece suprug. I tako se duh i ena pope e na sprat gde su proveli ostatak dana u ivajuci
jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon pet sati divljeg seksa, duh se okrene
i pogleda enu direktno u oci Koliko godina imate ti i tvoj mu ?, upita je. Pa, oboj
e imamo po 35 godina, odgovori ena. Bez zezancije, 35 godina i jo oboje verujete u
duhove ?! *
Bracni par se vozi autoputem, lagano, 100 km/h. Zena za volanom, a muz
mirno promatra okolis i iznenada se okrene prema njoj i kaze:
Ozenjen sam vec preko 20 godina, ali se zelim rastati od tebe, hocu razvod! .
Zena nista ne odgovori, samo nastavi mirno da vozi lagano povecajuci
brzinu na 110.
Muz ce opet: Ne zelim da pokusas da me odvratis! i doda: Ja sam u
vezi s Tvojom najboljom prijateljicom!
Zena je opet ostala mirna, ali se brzina povecala na 120 km/sat.
Zelim zadrzati kola! kaze on. Brzina je polako narasla na 130 km/sat.
On nastavi: Zelim i sve kartice i nas brod! I kucu, jel` jasno! .
Auto je lagano poceo da skrece prema masivnom betonskom mostu. To ga
je cinilo nervoznim, pa upita; Ti nista ne zelis za sebe? .
Ne, ja imam sve sto mi treba .
Brzinomer je pokazivao 150.
Oh, da? ironicno on primeti: A, sta ti to imas? Pre nego se
kazaljka popela na 160, ona se lagano okrene prema njemu i sa cudnim
osmehom na licu rece: Airbag! .
Radio Pero kao lo ac u pogonu u jednoj firmi i svima zbog toga bio poznat kao Pero
Lo ac.
- Jednog dana dode Americka delegacija kod direktora. Direktor se obradovao, mis
li do li Ameri da njega vide, kad ono Ameri tra e da vide Peru Lo aca.
Zovne direktor Peru i on i Ameri se ispozdravljaju kao da se sto godina nisu vid
ili.
-Sljedeci put dode Njemacka delegacija, i opet se direktor obradovao da su ovi d
o li njega da vide a oni isto tra e Peru Lo aca. I opet se Pero zapije sa njima ko maj
ka.
-Opet isto tako dode Japanska delegacija i sve se isto desi kao i prije.
-Poslije toga zovne direktor Peru i pita ga kako to da njega svi znaju, Pero mu
odgovara da je on najpoznatiji covjek na svijetu. Tako se njih dvojica klade u 5
000$ da ce Pero da ide u Rim i da se rukuje sa Papom. Odu oni u Rim i Pero ka e di
rektoru, cekaj ti ovde a ja cu izaci na terasi zagrljen sa Papom, a direktor mu
i dalje nevjeruje.
-Poslije par minuta izade Pero sa Papom na terasu i tako ti njih dvojica ma u naro
du. Pogleda Pero dole i vidi direktora kako prica sa nekim covjekom, ode covjek
a direktor padne u nesvijest. Strci Pero dole i ka e direktoru da mu nece uzeti on
ih pet hiljada za koje su se kladili samo da ovaj bude u redu.
- Direktor mu odgovara
E moj Pero nije meni do pet hiljada, nego kada me onaj covjek upita koje ono u b
jeloj kapici pored Pere Lo aca !!!!
Takmice se CIA,KGB i na a policija ko ce pre da uhvati irafu. CIA uhvati za 10 seku
ndi, KGB za 8 a nasi panduri za 5 sekundi, ali ne zirafu vec slona. Pa to nije zi
rafa! , zale se drugi. Popizdi jedan pandur: Nije zirafa?! Evo pitajt e je sta je A slon
placuci: Ma ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete.
Perica oti ao sa mamom na spiritisticku seansu. Mag izabere ba decaka da poka e svima
kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
S kim bi eleo da razgovara ?
Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i zacuje se sablasni glas:
Perice, deka ti se javlja s neba! ta bi eleo da cuje , mali moj?
Cao dedice! Ka i mi koji kurac radi na nebu, kad si malopre bio kod kuce?
Ubica ulazi u jednu porodicnu kucu i zatice mu a i enu. Pita ubica enu:
Kako se ti zove ?
A ona odgovara:
Ana.
Dobro, po tedecu ti ivot jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog mu a:
Kako se ti zove ?
A ovaj ce, zamuckujuci:
Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana
Proculo se medu narodom da su panduri glupi i ta informacija stigne do komandira
policije. On onako, ne mo e ba da poveruje u to i re i organizovati test i da ispita
te tvrdnje.
Nakon nekoliko dana on okupi komisiju i zaka e testiranje. Dode i dan testa i okup
e se svi panduri s jedne strane a povjerenstvo s druge.
Prvo pitanje: ta je to, malo, crveno, slatko, raste u prolece, ima peteljku i ko pi
cu u sredini?
Panduri se domundavaju, razmi ljaju i tek jedan ka e: Ne znamo.
Pa tre nja
Jao jeste tere nja je .
Drugo pitanje: ta je to, dva mala crvena, slatka, rastu u prolece, na istoj petel
jki i oba imaju ko pice u sredini?
Panduri se opet domundavaju, razmi ljaju i tek jedan onako malo nervozan ka e: Pa ne
znamo.
Pa dve tre nje
Da jeste jeste dve tre nje.
Trece pitanje: ta je to, domaca ivotinja, velika, ima rogove i vuce volovska kola?
Panduri se vec svi dali u razmi ljanje i nakon nekoliko minuta domundavanja jedan
ka e: da nisu tri tre nje ! ***
Nekom cici od 80 godina, koji se alio da nekako u zadnje vreme ne mo e kao pre, tra i
li da donese uzorak sperme
Sutradan cica preda praznu teglu. Pita doktor ta bi, a cice mu ka e:
Paz vako, doktore: prvo sam probao desnom rukom, pa levom, pa sa obe, al ne ide pa n
e ide. Onda probala ena, jednom, drugom, obema, pa zubima, pa bez zuba, ne ide. C
ak smo zvali i kom inicu pored
nas, i ona je probala to sve, i ruke i zube i izmedu kolena i ni ta
Doktor, okiran:
Zvali ste i kom inicu!?
Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspeli da otvorimo teglicu *
Raspravljaju Rus,Amer i Crnogorac ko ima najstarijeg coveka na svetu.
Rus kaze: Kod nas,tamo u Sibiru 130 godina prosecan starosni vek,tako da ..
Na to mu Amer odgovara: Pa sta? Kod nas zivi Yeti.Njima je zivotni vek u proseku 1
40-150 godina!
Crnogorac na to rece: Dodjite vi do mene u Kolasin
Oni dodju,tek sto su stigli; videli starca kako place k o malo dete.Kad su ga pita
li: Koliko vi imate godina gospodine?
On im rece: 176?
Oni zbunjeno se pogledase ,pa ga ponovo upitaju: Pa dobro, zasto placete..?
Ma ishamara me otac jer sam reka djedu da je govno..
Upoznaju se James Bond i Van Dame
-Ja sam Bond, James Bond.
-Ja sam Dame, Van Dame, Claude Van Dame,
Jean Claude Van Dame!
Kako se zove ciga koji prodaje ru e?
Ganci Rouzis
Kako se zove medved koji zna karate ?
- Greez Lee.
ta ka e Srbin terminator eni kad izlazi iz kuce ?
Astal da blista bejbi.

Pricaju dva crnogorca: "Gle zena se davi a mi stojimo!" "Jest',aj da sednemo."

Ulazi covek u prodavnicu i ka e: - Molim vas, jedan crni kondom. - Pobogu, pa za to
crni? - upita prodavacica. - Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da i
zjavim sauce ce!
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece. Pita prvi: -"Gde je nog
a?" Drugi odgovara:-"U njivi." Prvi:-"Gde je ruka?" Drugi:-"U njivi." Prvi:-"Gde
je glava?" Drugi;-"Na asvaltu." Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?" Drugi su
tne glavu i kaze "U njivi."
Igraju BiH i Brazil utakmicu i Ronaldinjo sutira slobodan udarac,a Bosanci u zi
vom zidu se okrenuli prema golu.Golman vice:"Sta to radite,okrenite se prema lop
ti", a Mujo ce: "Ma suti bolan,ocemo i mi da vidimo gol".
Lopovi opljackali banku, vratili se kuci, stavili torbu s novcem na sto. Organiz
ator akcije pita:- Hocemo li brojati ili da sacekamo Dnevnik?
Kapetan postroji vojnike i ka e: - "Ko napi e najkracu poruku kuci, dobije odgovor,
dobija nagradno odsustvo!" Mujo napi e SMS Fati: - "PPPO. " Fata odgovori SMS-om:
- "PPPO." Kapetan mozga i ka e: - "Dobro Mujo, dobice odsustvo, ali reci ta znace ov
e poruke?" Mujo: - "Peri Picku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primlj
ena Picka Oprana."
Ka e Perica tati: -'Tata, na vratima je neki covek. Tra i dobrovoljni prilog za baz
en.' - 'Dobro, daj mu ca u vode.'
Utrcava mu u kucu i s vrata vice: - enooo... ta bi radila kad bih dobio na lotou? -
Uzela bih ti pola i ostavila te! Mu izvadi 20 evra, daje eni 10 i ka e: - Bri i!!!
Mujo pita Hasu: -Speak english? -Yes,of skroz!

Suncan proljetni dan. Izveo otac sincica u setnju i brzo se pokajao, jer pokraj
njih svakih minutu dvije prodje poneka lijepa djevojka. U jednom trenutku mladom
tati se omakne: - Auuu, kakva picka... - Sto si rekao tata? - Ovaj... rekao sam
: 'kakva ptica'. - Gdje je ptica, tata? - Eno je na drvetu. - A koja je to ptica
, tata? - Kanarinac, sine. - A koje je boje kanarinac, tata? - Zute, sine. - A j
e li citav zut? - Nije ima crvena krila. - A zasto ima crvena krila, tata? - Zat
o sto jede stonoge! - A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata? - Nemaju bas st
o, ali imaju puno. - A koliko puno tata? - Sine, rekao sam picka...
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedjelju i poslije dugo vij
ecanja nekako se dogovore, te predsjednik skupa pocne da cita:
- Ponedjeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Cetvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i nedjelja - vikend.
Posto je procitao, digne ruku jedan od ucesnika i zapita:
- A hoce li svaka srijeda bit' radna?
Prosi cigance dok pored njega prolazi plavusa, "Teto,teto jel imas koju paru nis
am nista jeo 3 dana" ,a plavusa ce na to "Moras nekad jesti,pa makar na silu"
Uhvatio Mujo medveda u lovu kad naide Haso, te pita ga: - "Kako si ga uhvatio b
olan?" - "Lako, pucao sam sto puta!" - "I koliko si ga puta pogodio?" - "Ni jedn
om, umro je od smeha
Pita uciteljica Pericu: -Ka i mi koliko je 2-2? Perica cuti. Uciteljica: -Gledaj,
ovako..ti ima dva jaja i ja ti uzmem oba, ta ce ti ostati? Perica: -Ostace mi k*ra
c, eto ta ce mi ostati....
Bila mi je chast da sviram sa vama, reche violinista na titaniku, prisloni viol
inu na chelo i povuche obarach.
Isla dva bosanca policajca ulicom i umorili se. Otisli oni tako u policijsku sta
nicu , seli i jedan kaze:-Jaaao, ne osecam noge!A onaj drugi ce:-Oces ja da skin
em cipele da osetis moje?
-Opet si se napio svinjo jedna, pa to pije ? -A to se ti minka ? -Ja se sminkam da ti b
udem lepa?=) -E, pa i ja pijem da mi budes lepa....
Pita uciteljica Pericu: Zasto si na roditeljski pozvao svog dedu??? Perica: Jedi
ni on u porodici slabo cuje!!!
Razgovaraju Huso i Haso: "Bolan Haso,sta tebi dodje Fata?" - "Rodjaka,a tebi?" -
"Dodje mi da je kresnem!"
Za to Bog ne voli Amerikance? Zato to ga zovu Gad!
Provalio lopov u kucu i poceo krasti. Najednom zacu glas:- ISUS TE GLEDAAAA!Okr
ene se sav prestra en i upita:- Kkkko je tttto?Nepoznati glas odgovori:- MOJSIJE!M
alo bolje pogleda i vidi papagaj u kavezu i sa olak anjem upita:- A koji to idiot
daje ime papagaju "Mojsije"?Papagaj ce na to:- Isti onaj idiot koji je dobermanu
dao ime Isus !
Tri ciganceta se nadmecu ciji tata je crnji, pa jedno ka e: Juce se moj cale posek`
o i bre crna krv mu tekla!Drugo ce na to: Nije to ni ta, moj cale slomio ruku, kosk
a mu crna!Trece cigance se misli, pa ce: Pre tri dana, kad smo ujutro ustali, moj
cale prdnuo mnogo jako i eno, jo mrak u sobu!
Leze baba i deda u krevetu i Baba ce: - Vidi ja jos uvek mogu da dignem noge!De
da: - Mogu i ja, samo jos da nadjemo ko ce da nas jebe!!
Dode zena s posla i dere se na muza:Ti si nesposoban!I majka ti je nesposobna!.C
itava porodica ti je nesposobna!!!Kada bi bilo takmicenje u nesposobnosti, ti bi
osvojio drugo mesto.Zasto ne prvo?-upita muz.Zato sto si nesposoban!!!
 ta radi D ej na teniskom terenu?- Igra odbojku!
Dva policajca vrse uvidjaj fatalne saobracajne nesrece. Pita prvi: -"Gde je noga
?" Drugi odgovara:-"U njivi." Prvi:-"Gde je ruka?" Drugi:-"U njivi." Prvi:-"Gde
je glava?" Drugi;-"Na asvaltu." Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?" Drugi sut
ne glavu i kaze "U njivi."
Pi e sin majci iz ludnice: - Draga mama, ovde nam je super. Kupamo se svaki dan,
a kad smo dobri puste nam i vodu!!!
Bakica do la kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih
voljela DA se rije im tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadese
t necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepi e neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli...
-Doktore, problem je jo gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali
sad smrde k'o djavo!!!
Doktor odgovara:
- Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo ... ta cemo sa sluhom!?
Dodje tip sa enskom kod ginekologa i ka e :
"Doktore, moja ena ima usku pi*.."
"OK, neka ude...vi izadite."
Gleda ginekolog enu, ona posve normalna, zgodna i doktor nju pojebe...
Ude mu i ka e : - "Jeste li je sredili?"
"Jesam." - rece doktor.
"OK, cekaj sad ja isprobam."
Pojebe je i on i ka e : - "Nije jo OK. Daj jo malo je sredi." i izade iz ordinacije.
Doktor pojebe opet...
I tako se oni izmene nekoliko puta...
Uvece u restoranu sede ginekolog i njegov prijatelj i doktor ka e : - "Vidi za onim
stolom onog tipa? Glupan. Danas mi je doveo zdravu enu da mu je izlecim. ena bila
zdrava i jebe ljiva i ja sam mu je pojebao 4 puta..."
Tip za drugom stolom govori svom prijatelju: - "Vidi tamo onog doktora. Danas sa
m na ao neku kurvu, nisam je imao gde jebati, pa sam je odveo u njegovu ordinaciju
...."
Voze se 4 pandura u policijskom autu i guraju se ko ce da sedne do prozora!!

Mu dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je ena bila u te koj prometnoj nesre
ci. Odmah odjuri do bolnice gdje nade lijecnika, koji mu ka e:
- Bojim se da imam lo e vijesti. Va a ena je u nesreci te ko ozlijedila kralje nicu.
- Oh ne! - odgovori on - Kakva joj je prognoza??
- Pa... - ozbiljno ce lijecnik - Vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozljeda je
te ka. Ostat ce trajno i potpuno paralizirana. To znaci da cete je morati od sada
hraniti.
Covjek na te vijesti pocne plakati.
- Naravno... - dalje ce lijecnik - Trebat cete joj mijenjati pelene najmanje 5 p
uta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place. Lijecnik nastavlja:
- Takoder cete je obavezno redovito cistiti od izmeta jer vi e nema kontrolu nad p
robavom. To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne opasnost od
infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od u asa i oka, ne mo e doci do daha i jeca na po
du. U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i ka e:
- Ma zajebavam se. Mrtva je.
Otisao Mujo u Ameriku da trazi posao!I zaposli se na gradilistu....Jednog lepog
dana Mujo sa vrha jedne velike zgrade vice nekom ameru koji je radio tamo:
- Aloooo...baci mi sajlu!!!
-What!?
-Baci mi sajlu jarane!!!
-I don't understand!!!
-Pa jebote do you speak English???
-Yes offcourse...
-Pa bacaj tu sajlu jebem ga ja!!!!
Covek se na ao pred sudom optu en za ubistvo s predumi ljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optu eni:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olak avajucom okolno cu."
Optu eni:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispricam kako je bilo. iveli smo u jednoj zgradi
. Iznad nas je ivela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno alosno, deca su bila j
ako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od
19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom enom, ka em da je to stv
arno tu no i da mi ih je ao."
- "Da, rece zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono to nam se nalazi pod ko om i zbog cega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na cemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, eno, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko procita ili prika e samo jedan deo nekog dela."
- "Po tovani sude, verovatno pretpostavljate da vi e nisam imao volje da joj objasni
m da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i citao novine. Ubrzo dode ena s knji
gom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i pocne citati deo nekog teksta:
- "Du o, gledaj: Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour
est la Maitresse de Luuis XV, a to znaci da je Markiza de Pompadur bila ljubavn
ica Luja XV."
- "Ne, rece ona - La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, la Ma
itresse je uciteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam
ja d abe imala ekstra casove iz francuskog jezika i ve be sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grcki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za povr inu."
- "Mera za povr inu je hektar."
- "Ne, hektar je bo ansko pice."
- " eno, nektar je bozansko pice."
- "Nije, to je reka u Nemackoj."
- "Reka u ju noj Nemackoj zove se Nekar."
- "Ne zna ti to, jo kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reci."
- "Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj eljo."
- "Po tovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala."
Sudija:
- "Optu eni se oslobada....Ja bih joj presudio jo kod Hektora."
- Koliko ima Etiopljana na svijetu?
- 80 kila!
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor:
Engleska Princeza s Egipcaninom zarucnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu,
vozeci se u Njemackom automobilu,
koji ima Nizozemski motor,
vozio ga pijani Belgijanac,
opijen kotskim whisky-em,
slijedili ih Talijanski Paparazzi,
na Japanskim motorima,
princezin ivot poku ali su spasiti Americki lijecnici,
upotrbljavajuci Brazilsku medicinu.
Ovo Vam pi e Hrvat,
upotrebljavajuci Bil Gates-ovu tehnologiju,
ovo vjerojatno citate na kompjutoru koji je
upotrijebio Tajvanske chipove,
buljite u Korejanski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Banglade a,
radeci u Singapuru,
sve to transportirano vozacima iz Indije,
hijacked u Indoneziji,
iskrcano na Siciliji,
transportirao konacno do Vas vozac iz BiH,
koji radi za Slovenskog prijevoznika.
Pitali hod u:
- "Efendija, ta je demokratija."
- "To vam je kao kada se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popi ati. A
imate pravo i vi mene."
Za to sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6.437.460 stanovnika.
Od toga je oko 2.200.000 penzionera. Ostaje dakle 4.237.460 stanovnika koji mora
ju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1.450.000 dece i ucenika, te oko 450.000 studenata ostaje 2.337.460
.
Tu je jo 650.000 nezaposlenih i oko 1.600.000 slu benika koji jedva ne to rade. Ostaj
e dakle 87.460 ljudi.
70.000 ih je na slu bi u vojsci, a 17.458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A ta ti radi ? Sedi pred kompjuterom i cita viceve?!
Nije onda ni cudo to sam ja jedini koji ne to radi u ovoj dr avi!
Kuca plavusa na banderu i prilazi joj policajac."Zasto kucas tu?" "Pa evo, pise
da izdaju sobu, ali niko mi ne otvara."Na to ce policajac:"Cudno da nema nikoga,
a gori im svetlo!"

Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci,
i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljen
e obje noge.
Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:
-"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz
dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila p
epeljaru i ravno u oko!"
Drugi ce:
-"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura ka
d ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ra
vno u zid!"
Treci prica:
-"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred r
adnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja buda
la ravno kroz prozor.
Otisao crnogorac da uhvati pu eve za veceru. Na kraju dana se vraca sa samo jednim
pu em. ena ga pita: - "Covjece, kako donese samo jednog pu a?" A crnogorac odgovori:
- "Ti ne zna kakva je to ivotinja, to trci, to be i, to skace!"
Ljubav - Rec od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.
Programer - To je onaj koji ti re i problem koji nisi ni znao da ima , i to na nacin
koji ne razume .
Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najce ce kori ceno od strane ene 90-ih.
Statisticar - onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku licnos
t da ne bude in enjer.
Fudbal - To je ono za ta se uda svaka ena, ni ne znajuci.
Inflacija - Morati iveti placajuci cene sledece godine platom iz prethodne.
Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.
Monogam - Ograniceni poligam.
Veza - Proces tro enja ogromnih kolicina novca, vremena i energije s ciljem boljeg
upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne svida narocito, a u buducnosti ce vam s
e verovatno svidati jo manje, a sve radi seksa.
Laka ena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje ene s moralnim vrednostima mu k
arca.
Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje j
e seks s tom osobom nezanimljiv, to naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i
zajednicko opijanje.
Nimfomanka - Termin koji mu karci koriste kako bi opisali enu koja eli seks ce ce od n
jih.
Trezan - Stanje u kome se nemoguce zaljubiti.
Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naroci
to izbirljivi.
Timski rad - Mogucnost da se krivica prebaci na druge.
Arhitekta - Ka e se za tipa koji nije bio dovoljno mu ko da bi bio in enjer, ni dovolj
no peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj ki obran kada je suncan dan i tra ti ti ga n
azad kad pocne ki a.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmi lja du e od dva sata o necemu t
o nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna ena ude u prostoriju
.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, ka e ti koliko je sati i to ti
naplati.
Diplomata - To je onaj koji ti ka e da ide do djavola na takav nacin da jedva ceka d
a pocne putovanje.
Ekonomista - To je strucnjak koji ce znati sutra za to se ono to je predvideo juce
nije dogodilo danas.
Nestrpljivost - Cekati u urbano.
Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoci software.
Kvantni fizicar - To je slep covek u mracnoj sobi, koji tra i crnu macku koja nije
tamo.
Izvidjac - skaut - Decak obucen kao kreten kome zapoveda kreten obucen kao decak
.
Profesor - Osoba koja prica u tudem snu.
Nastavnica - ena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.
- Kako se zove vepar sa tri noge?
- Nepar!
- ta mali etiopljanin radi ispod zice za ves??
- Le i u hladu.
- Kako Cak Noris preskace rijeku?
- Uzdu .
ta je hrabrost?
- Posere se covjeku pred vrata i pozvoni i upita ima li toalet papira.
Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku cekaonice. Izlazi doktor i k
a e mu:
- Cestitam gospodine Jackson, postali ste otac!
- Uraaa..., a jel doktore, jel mu ko ili ensko?
- Mu ko gospodine!
- A jel doktore, kad cu ja opet moci karati?
- Pa, sacekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...
to je epilepticar u disku?
Pjena party.
Kako roditelji ka njavaju svoju slijepu djecu?
Razmjeste namje taj po stanu!
Jednu 14-godi nju djevojcicu majka zatekne kako pu i:
- Otkad ti, mila, pu i ?
- Od moje prve ljubavne noci.
- A kada si je imala?
- Nemam pojma, bila sam pijana!
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kuci sama. Noge je bole, ali joj je precic
a preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i p
ita ih mo e li s njima. Oni ka u da mo e i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita ba
bu:
- Je li, baba, jel tebe strah da ide sama po groblju?
- Jes', sinko, strah me.
A na to ce djevojka:
- Da, i nas je bilo dok smo bili ivi!
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
A masinovodja vidi 3 idiota na pruzi.
-Prijatelju, primi moje najdublje saucesce, sigurno je tesko izgubiti tastu...
-Nije lako uopste....poceo sam misliti da je nemoguce...
Koja je razlika izmedu Etiopljanina i loptice za ping-pong?
Sto grama!
Dragi djeda Mraze,
u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pjevaca Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu,
Farrah Fawcett. Pi em ti,
samo da te podsjetim,
da je moj najdra i politicar Rastko Pocesta.
Hvala!
- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je vec bolje. Jucer se prestao drati!
Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se aliti...
- A kako ti je mu ?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sjecam se, bilo to prije dvije godine, moj covek je tra io da mu za
rucak spremim gra ak. Ja pogledam u pajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oc
e pasulj?, al' jok, nece on, 'oce gra ak i bok.
- A, sjecam se, bio je tvrdoglav.
- Nego to! Ja mu ka em, nemam gra ak, mo e samo pasulj. Ma ne, hoce on gra ak i ni ta drug
. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga
infarkt i on se sru i mrtav.
- Ijuuu... I to si uradila?
- Pa to sam mogla, spremila sam pasulj!
Koja je razlika izmedu Djeda Mraza i idova?
Djed mraz ulazi kroz dimnjak, a jevreji izlaze!
Koja je razlika izmedu To eta i Punka?
Punk is not dead!
Novo pravilo igre "zmurke" u Etiopiji:
Ne smije ih se skriti vi e od pet iza jedne trske.
Lupkajuci tapom uz bankinu, slijepac dode do raskr ca. Osluhne lijevo - ni ta. Osluhn
e desno - ni ta. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno be uman!
to radi gluhonijema djevojcica bez tri prsta?
Muca.
U Cernobilu:
- Anice, koliko je 20 plus 20?
- Uciteljice to je... samo malo da izbrojim. To vam je 40.
- Anice, to je tacno, ali ce dobiti 1 zato to si brojala na prste...
Dode sin trceci kod mame s krvavim no em u rukama i ka e:
- Mama, mama, tata spava k'o zaklan!

to je malo, plavo, na dnu bazena?

Beba!
A to je to malo, zeleno na dnu bazena?
Beba nakon dve nedelje!
Dode tata doma i pita sina:
- Sine, za to ne ide van igrat nogomet?
- Tata, ali ja sam invalid!
- Znam sine, zajebavao sam se.
Za vrijeme rucka u koncentracionom logoru tra i ena mu a i ka e:
- A gdje je onaj moj ispario?
Rje avao Haso ukr enicu. Zapne na jednom pojmu i ne zna dalje.- Naide Mujo i Haso g
a upita : - Mujo, reci ti meni ime rukometa a Vorija. Ima cetiri slova!- Don't - s
amouvjereno odgovori Mujo.
Profesor pita malog ZEMUNCA:Koliko znas o TESLI ....
A Zemunac ce:"Isto kolko i on o meni."
Mali Zemunac za Bo ic pi e pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu godinu sam bio dobar decko
i za Bo ic bi hteo ..."
Zgadi mu se takav pocetak i baci pismo u dubre.
Uzme novi papir i napi e:"Dragi Isuse, nisam gre io, slu ao sam roditelje i za Bo ic bi
hteo ..."
I opet mu se smuci od takvog sadr aja i ponovo baci pismo u dubre.
Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije s
tavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.
Uzme novi papir i pocne da pi e:"Isuse, ako eli ponovo da vidis kevu ..."
Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit je
dan dan, a ako nauci covjeka da peca on ce biti sit citav ivot.
Haso je rekao da ako zapali covjeku vatru njemu ce biti lijepo i toplo danas, a a
ko zapali covjeka biti ce mu toplo do kraja ivota.

Sreli se Mujo i Haso (Haso u gipsu). Mujo: "Bolan Haso, ta je to bilo!?" - "Ma ja
rane moj. Ti zna da ja svaku noc dodem kuci, pljunem kroz prozor i skocim u kreve
t. Sinoc sam se previ e napio, do ao kuci, pljun'o u krevet i skocio kroz prozor!"
Mujo u krevetu sa Hasinom enom Fatom. Kad u jednom momentu zazvoni mobilni, a Muj
o ce: "Ko je to bio?" - Fata: "Haso, javlja mi da je s tobom na kuglanju"
Perica u javnoj kuci ka e gazdi: "Daj mi jednu ku*vu sa triperom" - " to sa triperom
!?" - "Hocu da je unajmim kao sobaricu" - "Za to?" - "Zato to ce se kresnuti sa moj
im caletom i on ce se zaraziti, pa ce se on kresnuti sa mojom mamom i ona ce se
zaraziti, pa ce mama da se kresne sa kom ijom, pa ce da vidi on kome ce da bu i lopt
u, mamu mu njegovu!"
Zaposlio se Mujo kao kustos u nekom muzeju, i ni ta nije znao, te poceo da izmi lja:
- "Dragi posjetioci, ovo vam je lobanja Kulina bana" Jedan od posjetioca upita:
"A cija je ova mala?" - Mujo: "I to je njegova, kad je bio mali"
Sjede dvije sove na grani. Ka e jedna: "Huuuuuu" - Kad druga: "Idi u pi*ku materin
u, prepade me!"
Djed prica svom unuku o tome kako su ih za vrijeme Drugog svjetskog rata uhvati
li Nijemci, postrojili ih i dali im uslove: "Il' cemo vas je*ati, ili strijeljan
je!" - Unuk: "I??" - Djed: "Mene su streljali"
Mujo u kafani tu an,ispred njega pivo.Dode Haso i popi ono Mujino pivo.Mujo poce p
lakati.Haso: "Jbt, cvili zbog jedne pive!" Mujo:"Dan mi ja posran,ni ta mi ne ide o
d ruke"-" ta je bilo?"-"Dodem kuci,Fata s drugim.Dobio otkaz i u firmi,Fata uzela
sve pare i pobjegla.Uzmem pi tolj da se upucam-zaglavi,legnem na tracnice,kad voz
zast'o negdje u snijegu..i od zadnjih para uzmem otrov i saspem u pivo, a ti ga
popije "
Automobil sleti s puta, provali u kucu i direktno uleti u kuhinju, gdje je sjedi
o Crnogorac. Crnogorac se mirno okrenu i upita: "A de ce ti, jado?"..Ovaj iz auta
: "Ma za Sarajevo"..Crnogorac: "Pravo kroz hodnik, do kupatila, a onda pravo..sa
mo nemoj trubiti, djeca spavaju"
Dobio zeko hemoroide, te je morao otici doktoru. Kad je obavio pregled, vratio s
e u umu, a svi su ga znati eljno ispitivali kako je bilo. Zeko: "Pa, doktor mi reka
o da skinem gace, zatim sam se morao nagnuti na stol. Onda me desnom rukom primi
o za rame, a lijevom ceprkao po guzici..Ne, desnom me primio za rame, a lijevom.
.NE!! Sa dvije me ruke primio za ramena..PAS MU MATER!!"
"Smrt fa izmu, bako!" - "I tebi, sine"
Neki crnac na ao vozacku na ime Leonardo DiCaprio i poceo je koristiti. Nakon par
dana zaustavi ga policajac i zatra i vozacku. Ovaj mu dade, policajac gleda u slik
u, pa u crnca, uze motorolu i nazva centralu. "Centrala?" - "Ovdje centrala, slu a
mo" - "De mi recite, jel' onaj Titanik izgorio il' se potopio?"
Rusi najdalje oti li u osvajanju svemira. Naredili astronautima da ofarbaju Mjesec
u crveno,da simbolizira SSSR i komunizam.Znaci, Mjesec je ruski. Kad su Amerika
nci primijetili da je Mjesec crven, narede svojim astronautima da na Mjesecu isp
i u Coca-Cola. Po to je Coca-Cola americka, mjesec je americki. Nakon toga dolazi po
lovna stara raketa, izlaze Bosanci i ispod natpisa Coca-Cola pi u: d.d. Had ici
Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi, gleda sa strane, pa pogleda
ispod njega i rece unproforcu: "Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla"
Seljak u prepunom gradskom autobusu, stoji i dr i se za ipku. Ujednom, neka gospoda
mu stade tiklom na nogu i poce se izvinjavati: "Joj, oprostite gospodine, nije b
ilo namjerno" - "Ma nemojte se brinuti, gospodo, mi seljaci smo navikli da nas g
azi stoka"
*
Iza 'o Mujo da ispu i d oint na balkonu. Upravo zavr io d oint, kad ispred njega proleti o
gromna sjajna kugla. "Wow, ovo je ba dobro, odoh ispu iti jo jedan" i tako ispu i jo je
dan, kad opet ogromna sjajna kugla proleti. Ka e on: "Aaaa, idem samo jo jedan" Pos
lije trece cuje se glas: "Mujo, sine, ta to radi na balkonu?" - "Iza 'o ispu it' cigar
u!" - "Znam sine, ali DVA DANA Mujo dragi!!"
*
Uciteljica pita Pericu: "Perice, ko je napisao Evgeniju Onjegin?" - "Fu kin!!!" -
"Nije Fu kin, vec Pu kin. Sjedi, JEDAN!" - "A u ficku materinu!"
Mujo se vratio iz Japana i pita ga Haso: "Jesi guzio gej u?" - " ta ti je to ba?" -
"Ma to su ti k'o ove na e kurve" - "Ma nisam to vidio" I Haso ga zeza: "Aaaa, pa k
'o da nisi ni bio u Japanu!" Nakon nekog vremena oti ao Mujo u Egipat i kad se vra
tio, Haso ga opet savata: "Mujo, jesi li vidio Sfingu?" - " ta ba vidio!? Guzio!!!
"
Otac i sin vodili bijelu i crnu kravu na oplodnju.Sin pazio na krave,a otac oti ao
na pice. Mali utrca sav zadihan u kafanu:"Tata, bik je*o bijelu kravu!"Otac mu
opali amarcinu i vice:"Kakvo je to izra avanje!?Ne ka e se-bik je*o kravu-vec-iznenad
io!Hajd sad nazad i pazi ta ce reci slijedeci put!"Nakon nekog vremena mali utrcav
a: "Tata, bik iznenadio crnu kravu!"Otac ponosno upita:"Kako, sine?"-"Opet je*o
bijelu!"
Pita baba unuka: "Sine, kako se zove onaj Nijemac to sakriva stvari po kuci?" - "
Alzheimer baba, Alzheimer!"
Ozenio se Muja japankom i posle nekog vremena ide Hasa da ga poseti,da vidi kako
je.Stigao tamo,izpozdravljali se,seli da se ispricaju i u tome ga zapita:-Kako
se vas dvoje sporazumevate?-Pantomimom.Nastave dalje kad ulazi mlada,izvadi sisu
.Skoci Muja,izlete u drugu sobu,odj... joj majku,vrati se i uze kantu vode i izr
uci na glavu svojoj mladenki.Sokiran Hasa upita:-Sta bi bolan?A ovaj ce:-Pa zar
nisi video da mi je rekla da idem po mleko,a ja joj odgovorih-J... ti mater,zar
ne vidis da pada kisa,zeno?
Pita Suljo Muju: "Mujo, gdje si ti bio sinoc?" Mujo: "Ma vodili me na neki balet
!" Suljo: " ta ti je to ba?" Mujo: "Skupila se neka raja, kad uleti jedna pravo lu
da enska i ne to se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne mo e. Kad, prilazi njoj neki kur
onja, pa bi je je*o, pa ne bi, pa bi je je*o, pa opet ne bi, i na kraju je podi e,
pomiri e pi*u i baci!"
Mujo i Fata vode ljubav..Ona pocinje: "Da..da..govori mi prljave stvari!" On: "T
anjir, serpa, kupatilo, carape.."
Vadi Slovenac dvije jabuke iz d epa.. Jedna velika i jedna mala.. Pru a ih Muji i go
vori: "Evo, Mujo, uzmi jednu jabuku".. Mujo uze onu veliku, kad ce Slovenac: "Je
ste vi Bosanci popa ni. Samo da vam je to vi e!!" Ka e Mujo: "Pa koju bi ti uzeo sebi?"
..Slovenac: "Ovu malu"..Mujo: "Pa, eto ti je"...
Tip ulazi u bar i pocinje: - "Ima li u ovom baru neko jaci od mene?"..Digne se j
edan, 2 m, 120 kg: - "Ja sam jaci od tebe!"..Prvi: - "Da li bi bili tako ljubazn
i da mi pogurate mog ficu?"
Pitaju Amerikanca, ta je najbolja stvar na svijetu. Amer: - "Havaji, hrana, ene..
" Pitaju Rusa isto pitanje. Rus: - "Kamion votke.." Pitaju Bosanca ta je najbolja
stvar na svijetu, Bosanac: - "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83,
vani 20 ispod nule, pola cetiri ujutro, ja kraj peci le im i grijem se, kad ulazi
desetar i ka e: "Suljo, odmah na stra u!!A ja nisam Suljo..."
Mujo u New York-u iza ao u neki disko klub i ugleda zgodnu ensku. Pride on njoj, pr
u a ruku i govori: "Mujo" - "Jessy" - "Evo me, ta ima?"
Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.Pokvario se motor , a njih 4 u avi
onu ali ima samo 3 padobrana.Uzme Kostunica prvi padobran i skoci , uzme pilot p
adobran i skoci.Kaze deda decaku : sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mla
d pred tobom je ceo zivot.Kaze decak : neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica k
ako je glupav uzeo je moju skolsku torbu...
Ucitelj vice na Pericu: "Perice, zna li ti da je Abraham Lincoln u tvojim godinam
a bio odlika ???" A Perica na to: "A znate li Vi da je on u Va im godinama bio preds
jednik Amerike?"
Mujo hoce da posudi bicikl od Hase da ode do grada. Hodajuci razmi lja kako da ga
pita za bicikl: "Reci cu mu da samo odoh do grada, a on ce meni reci da cu se na
piti usput, a ja cu njemu reci da necu, a on ce reci da cu ga izgubiti negdje, a
ja cu njemu reci - ma necu bolan.." Stigao on do Hase pozvoni na vrata. Haso ot
vori, a Mujo i ne upita za bicikl vec rece Hasi: "Zna ta Haso! Je*em ja i tebe i t
voj bicikl!"
Mujo i Haso na ispitu iz geografije. Profesor stavio kartu BiH na klupu i uvede
Hasu. "Haso, ta je ovo na klupi?" - "To je neki papir" - "KAKAV PAPIR!!?? TO JE T
VOJA MAJKA!!! MAR NAPOLJE!!!"..Iza ao Haso i rece Muji kako je bilo. U ao Mujo, a nje
ga profesor upita: "Mujo, ta je ovo na klupi?" - "To je Hasina majka Remzija! Odm
ah sam je prepozn'o"
Le e Mujo i Fata u krevetu. Mujo cita novine i svako malo zavuce ruku pod jorgan i
prstom Fatu dirne po onoj stvari. Fata: "Mujo, jel' bi ti to mene sad je*av'o?"
..Mujo: "Ma ne, ovla im prst, lak e mi citati novine"
Ka e uciteljica ucenicima u koli: "Hajde neka svako isprica po jedan do ivljaj"..Ucen
ici pricaju, i dode red na Pericu i on poce pricati: "Idem ja jucer kroz park, k
ad se dvoje na klupi u parku je*u"..Uciteljica: "Perice, nemoj se tako izra avati,
reci imaju intimne odnose!"..Perica: "Dobro. Idem ja jucer kroz park, kad dvoje
imaju intimne odnose. Pridem ja bli e, malo bolje pogledam, kad ono, oni se je*u.
.
Sjede dva covjeka u avionu.Pita jedan drugoga:Da vi niste slucajno iz Zagreba?-N
isam. -E kako je ovaj svijet mali.Nisam ni ja!!
Kako se zove moljac u svemiru?
 Vanzemoljac.
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepricava do ivljaje:
- Jedne noci cujem neki um. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se pribli ava slon. Sk
ocim, zgrabim pu ku i ubijem slona, onako u pid ami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pid ama?
Idu ulicom kikiriki i papagaj i ka e papagaj kikirikiju:
- Jebo sebe, ovo je najgluplji vic u kojem sam bio.
Krenuli medo, zec i vuk na ro tiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio me
so. Ka e njima dvojici:
- Idite vi, ja se vracam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude f
alila jedna fla a, gotovi ste.
Kada su stigli, zec ka e:
- Haj'mo vuce, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, zna to je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa cemo cepove vratiti i on nece ni ta primjetiti.
I tako jedna po jedna fla a i ode citava gajba. Kada su sku ili to su napravili, vuk
ka e:
- Joj zeko, to cemo sada kad medo dode?
- Ni ta, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dode medo i primjeti da nema vi e piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to ce zeko vuku:
- ta "pffffff", gdje je pivo?
Do ao pas s posla i govori:
- Uh, umoran sam k'o covjek.
Koja je razlika izmedu bijele i crne krave?
Bijela ka e: Muuuuuuu...
A crna ka e: Muuuuuu.... MadaFaka!
Ljeto. Mrav vrijedno radi u vrtu i znoji se. Odjednom cuje sirenu automobila iza
sebe, okrene se i vidi Cvrcka u kabrioletu s tri dobra komada. Cvrcak:
- Zdravo Mrave, to radi ?
- Evo sredujem vrt, zna spremam se za zimu, a ti?
- Evo imam tu neke komade, idemo na more, ono zeka-peka, sunce, plivanje i to. H
oce s nama?
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.
Jesen. Mrav ubire plodove iz vrta i sprema zimnicu. Ponovno sirena isred kuce. I
zade ispred i vidi Cvrcka u bijesnom autu s tri jo bolja komada. Cvrcak:
- Di si burazeru, to ima novo?
- Evo spremam zimnicu, ide zima duga i hladna pa da se pripremim.
- Kod tebe?
- Ma, ovdje je ljeto pro lo pa idemo malo u toplije krajeve, ono suncanje, kupanje
... zna vec. 'Ajde s nama!
- Neka, neka, samo vi idite. - odgovori Mrav.
Zima. Mrav u iva u toploj sobi, izvalio se, gleda TV i polako gricka sjemenke. Cuj
e kucanje na vratima, otvori i vidi Cvrcka. Cvrcak u skija kom odijelu, ispred kuc
e d ip, u d ipu tri komada - boli glava. Cvrcak:
- Alo burazeru, to se radi?
- Evo TV, klopica, grijanje... Ti?
- Pa, evo snijeg je pao, minus je pa idemo malo na Kop. Zna ono skijanje, sankanj
e, ludnica burke! Tu su i komadi naravno pa sam mislio da nece kojim slucajem sa
mnom?
- Neka, neka, samo vi idite. Nego Cvrki, ako vidi negdje onu bracu Grimm, reci im
da cu im se najebati majke kad ih nadem!
I la aba skakati po lopocima i vidi dvije abe. Jedna mirna, a druga skace s lopoca n
a lopoc. Pita onu mirnu:
- Kreeek?
- Ne, kokain! - odgovori druga.
I ao zeko kroz umu i upadne u rupu i ono, ne mo e van, nema mu pomoci... ide za njim
lija i ona upadne u istu rupu, prvo proba izaci, ne ide, pa ka e...
- Ajd barem neka sreca u nesreci, barem ima ne to za pojesti.
Ide za lijom vuk i on isto upade u rupu, ista ema, al ka e...
- Ajd sreca u nesreci, ima ne to za pojest, a ne to i za pojebat...
Ide za vukom medo i on upade u rupu i ka e medo...
- Ajd barem je neka sreca u nesreci... Ima ne to za pojest, ne to za pojebat, a netk
o bi mogao i po picki dobit...
Odluce jedan Srbin i jedan Hrvat da se malo kurce. Ode Srbin u Zagreb i povice:
- Ja sam Srbin!
Neki tipovi ga uhvate i prebiju. Zatim isto to uradi i Hrvat, ali u Beogradu:
- Ja sam Hrvat! - Nitko ni ta.
- Ja sam Hrvat! - Opet ni ta.
- Ja sam Hrvat! - zaurla i treci put.
Kad mu pride neka baka, pomazi ga po kosi i ka e:
- Cuti sine, to je sramota.
Mu karac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polo aju oslonjen na ank. Svako malo liz
ne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po p
odu, po dr anju tijela, prosto po svemu, mo e se reci, stereotipna mu karcina.
Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa ena. Po vanj tini bi se reklo da su gen
eracija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, te ko je
reci, ali da dobro izgleda je fakat.
- Mmmm, vidi one mace! - pomisli na glavni junak - Ba dobro izgleda. Kako bih samo
rado pricao s njom... Ali, to da joj ka em?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki pu
t kad pokusam pricati s nekom enom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reci cu
joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat ce m
e i izvaliti neki od enskih fazona na tu temu. Mo da da joj po aljem pice, a ostatak
ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku ena ustaje i odlazi.
- Jebiga... Stvar se sama od sebe rije i. Ba sam smotan. Kako mi fali hrabrosti sva
ki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo ne to mljeti. I upucavanje je za ljude. t
o mi mo e biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne um
ire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od srece. Mo da je i bolje ovako. Tko zna
kakve bi mi sve probleme ova lijepa ena donijela...
Par minuta poslije, ena se vraca i sjeda za isti stol.
- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredeni jedno
za drugo! Sad cu joj prici. Valjda cu reci ne to zanimljivo! Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak
, ispravi leda, lagano od eta do stola za kojim lijepa ena sjedi, spusti se na slob
odnu stolicu i dubokim glasom upita:
- Jes' ti to pi ala!?
Taman sam sjeo na koljku kad sam zacuo glas iz druge kabine:
- Hej, kako si?
Nisam ba tip koji zapocinje konverzaciju u mu kom WC-u, ali ne znam to me sna lo, pa s
am odgovorio, pomalo srame ljivo:
- Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
- I, cime se bavi ?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgo
vorio:
- Uhhh, putujem, ba kao i ti!
Tada sam poku ao izaci to je moguce prije, ali sam zacuo sljedece pitanje:
- Mogu li doci kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previ e nastrano za mene, ali sam sku io da mogu samo biti p
ristojan i zavr iti razgovor. Rekao sam mu:
- Ne... trenutno sam zauzet necim!!!
Tada zacuh tipa, nervoznog...
- Cuj, nazvat cu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na s
va moja pitanja!!!
Mail s bosanskim virusom:
- Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbri ete sve po
datke, a virus prosljedite dalje.
Kako se naziva ucestalo padanje cigana iz aviona?
- Rominjanje!!!
Pricaju Amer, Rus i Francuz! Ka e Amer:
- Za mene je sreca imati kucu na Beverly Hillsu, milion USD i dobar auto...
Ka e Francuz:
- Za mene je sreca imati ampanjca koliko hocu i ena koliko mi srce po eli...
- Eh! - ka e Rus - Za mene je sreca kad ti u 03:00 ujutro KGB provali vrata i pita
:
- Jeste li vi Sergej Ivanovic...
- A ja ka em:
- Ne, on je kat iznad!!!
ta radi Cigan Na Olimpijskim Igrama?
Smrdi na 100 Metara.
Kako student elektrotenike prica vic:
- 10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 01
00101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.
Kako se dobije ni ta?
- Kad Bosanac zamisli, Hrvat financira, a Crnogorac napravi.
Do ao Shakespeare u trgovinu i ka e prodavacici:
- Molim Vas majonezu.
- U tubi or not u to be? - upita ga prodavacica.
ta je to malo crveno, raste u vrtu i pocinje sa R?- Rajcica.
A to je to malo crveno raste u vrtu i pocinje sa O?- Opet rajcica.
A to je to malo crveno raste u vrtu i pocinje sa N?Necete vjerovat, al opet rajci
ca.
Kratkovidni profesor eta pogledom po ucionici, zatim zapovjednicki uperi prst u j
ednog koji je stajao sasvim u dnu:
- Ti, dole! Ponovi to smo ucili pro li sat!
- Uh, pa, ne znam...
- Kako ne zna ?! Za to sinoc nisi ponovio lekciju?
- Pa... sinoc sam se kartao s prijateljima, pa smo malo cugnuli, pa smo zaglavil
i jutros do oko tri...
- to?! - zagrcnu se profesor. - Pa to ti radi ovdje, nesreco jedna?!
- Ja? Pa... do ao sam popraviti radijator...
Oprostite, da li sam dobio broj 444444?
- Da.
- Da li mo ete nazvati hitnu pomoc, zaglavio mi se prst u brojcaniku.
Koja je razlika izmedu pada s prvog i s desetog kata?
Pad s prvog kata: "TUP...Aaaaaaaaa!"
Pad s desetog kata: "Aaaaaaaaaaaaaaaa...TUP!"
Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica ka e mami:
- Mama, ja ne volim ovu ribu.
- Zamisli da je ne to to voli i pojedi.
- Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.
Na asistenta matematickog fakulteta, dok je prelazio preko zebre, naleti neoprez
ni vozac, i srusio ga, srecom, bez ozbiljnih posledica i pobegao.
-Gospodine, jeste li mozda stigli videti registarski broj? pita policajac
-Nisam, ali sam zato primetio da je drugi koren tog broja jednak polovini prva d
va broja pomnozenih cetvrtinom dva sledeca broja, ako se oduzmu obrnutim redom..
.