Dok engleski ambasador sastavlja srpsku vladu, americki kolega otvoreno mu se mesa u posao

--Mnogi ljudi nemaju sta da jedu, a ipak su zivi.

Znaci, moze se kad se hoce !
--Nije ovo jos prava demokratija.
Ovo je tek inkubacija.
--Ubrzano se gradi obilaznica oko Beograda, da se zna dokle je nase.
--Samo rudari i odzacari rade na crno, a posteno.
--Znate onog naseg ministra sto je najnizi rastom ?
E on je kao dete bio jako nestasan i penjao se na bonsai.
--Trebalo bi da imamo bar jedan zatvor sa 5 zvezdica, kad budemo hapsili politicku elitu
--Povici "Ubij Srbina!" nerviraju hrvatsku javnost, pre svega zbog jalovog verbalizma.
--Zali se sljam bagri: Od ovog olosa ne moze da se zivi!
--U Krusevcu se strogo vodi racuna o tome ko nosi fantomku, a ko je obican carapan.
--Nisu nam uvrstili Davolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : Ili cela Srbija, ili nista !
I na kraju, da cujemo kako glasi novi kraj "Gorskog vijenca".
Vladika ustade i dade Mandusicu iz odaje svoje jedan dobar mobilni !
"Kada sam se vratio u domovinu,
shvatio sam da je nostalgija, bolje resenje "
Pita uiteljica malog Muju ta mu mater radi i kako ive.
- Moja mama je prostitutka i dobro zarauje tako da dobro
ivimo i imamo sve to nam treba.
Uiteljici bi nezgodno pa preformulia pitanje za Sulju.
- ta tvoj otac radi i kako ivite ?
- Moj otac je policajac i malo pie kazne za dravu a malo za
sebe i mi lijepo ivimo i imamo sve to nam treba.
Doe red i na malog Hasana a on ne ekajui pitanje poe
govoriti uiteljici :
Moj je otac voza kamiona i da nije Mujine matere i
Suljinog oca, jebem li im mater, i mi bi super ivjeli !!!!
Uciteljica prvom razredu da zadatak, ko ce se setiti imena stvari koje se zavrsavaju sa "tor", a koje nesto jedu. Mali
Djokica kaze:- Aligator.
- Bravo Djokice, to je teska rec.
Milance kaze:- Predator.
- Jos jedna velika rec. Odlicno Milane.
Perica kaze:- Vibrator!

Uciteljica samo sto nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaze:
- I to je velika rec, ali mislim da je ne mozemo uzeti u obzir, jer on nista ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaze da jede baterije kao da su dzabe...!!!
U kvizu Milioner, Mujo odgovara na pitanje za milion KM:
- Koja ptica nema gnezdo:
a) vrabac,
b) lasta,
c) kukavica?
Razmislja Mujo i na kraju trazi pomoc prijatelja Hase.
Pozovu Hasu, a on posle kraceg razmisljanja kaze - kukavica!
Mujo poslusa i dobije milion KM.
Sutradan Mujo pozove Hasu u kafanu,da ga casti.
Kad su seli pita on:
Boga ti, Haso, kako si znao da je bas kukavica ptica koja nema gnezdo?
Haso ga gleda pa veli:
- Pa jebi ga, kontam otkud njoj gnezdo kad zivi u satu.
Uiteljica u Bosni pita uenike da li im je poznato znaenje rei
"oigledno".
Prvi se javio Mujo: "Tata vozi mercedes, mama Jaguar, a baka BMW. Oigledno smo bogati."
Uiteljica: "Mujo, odlino. Tvoj primer je stvarno dobar!"
Potom se javi Haso: "Baka ide prema umi. U desnoj ruci nosi
Algemajne Cajtung a u levoj Voington Post. Meutim, ne zna
njemaki, a jo manje engleski. Oigledno ide da sere...."
-------------------------------------------Pitali Muju na zavodu za zaposljavanje to je po zanimanju?
"Pomoni bagerist."
"A to vam je to?"
"Pa ono to bager ne moe, ja lopatom..."
==================================
Natjeu se Amerikanac, Talijan i Bosanac ija je bolja ena.
Kae Amerikanac: "Moja je prava lavica."
Na to e Talijan: "Moja je prava tigrica."
A Bosanac e: "Ne lii ni moja na ovjeka."
----------------------------------------------------------------------

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kui u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je
prodao. "135.522,20 $" odgovori Mujo, a poslovodja samo to nije doivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom
danu prodali vie od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vie nego duplo.
Upita on Muju kako mu je to polo za rukom?
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam ovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jo jednu za
rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko
olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav ve kvalitetan najlon koji moe izdrati veliku
ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nee moci loviti iz ruke i neka uzme i
tap s rolom. Kad je uzeo tap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za
panulavanje.
Nakon to sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moe
vui taj gliser i na moj nagovor odluio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $".
- "Jone mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", ree poslovodja. "A ovjek je doao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", ree Mujo, "doao je kupit tampone za enu, pa sam ga upit'o
zato ne ode na ribe kad ionako nee jebavat ovaj vikend.
Zove cigo kuma:
C: Zdravo kume!
K: Zdravo!
C: Sta radis kume?
K: Evo, sjedim sa zenom.
C: Kako ste?
K : Dobro je
C: Kako su djeca?
K: Fala bogu, dobro
C: Znaci svi ste dobro?
K: Evo, fala bogu
C: A...kume, kad ces mi vratiti onih 200 eura?
K: .....poslije zvucnog signala ostavite poruku...
Pricaju Mujo i Haso:
M: Znas li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna zena biva
pregazena?
H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdrzljiva...
Zasto su Japanci najpametnija nacija?
-Jer nemaju plavuse
Prolazi pijetao pored grill-a i vidi dvije kokosi kako se vrte u
pecnici pa kaze:
- Sta je cure , solarij?!
Pita Mujo Hasu:
M: Haso, sto bi ti zelio biti da se ponovo rodis?
H: Konj.
M: Eeee, nemoze dvaput isto!
---------------------------------------------------------------------------SAMO JE JEDNA MAMA
Uiteljica zadaje uenicima da napiu za domau zadau sastav na temu : "Samo je jedna mama".
Drugi dan uiteljica proziva : "Jurice, proitaj nam svoj sastav."
Jurica ita : "Moja mama je plava, ima zelene oi. Ona meni kuha, pomae mi uiti, kupa me, isti kuu, igra se sa

mnom, i ona me najvie voli i zato SAMO JE JEDNA MAMA!!!"

Na to e oduevljena uiteljica : "Odlino Jurice, a sada da ujemo ta je Dunja napisala."
Dunja ita : "Moja mama je smea, ima smee oi, jako je lijepa - meni je ona najljepa na svijetu, ona se sa
mnom igra, elja me, pomae mi da se obuem, zajedno se igramo sa lutkama, i zato SAMO JE JEDNA MAMA!
Uiteljica opet oduevljena: "Odlino, a sada ti Ivice proitaj ta si napisao."
Ivica kree u akciju : "Juer kada sam doao kui, kada sam otvorio vrata, u hodniku je bila razbacana odjea i
obua, mali brat je plakao u krevetu sav u vlastitom dreku pa sam ga presvukao i nahranio, a mama je za to
vrijeme bila u krevetu, a komija na njoj, ja sam rekao ZDRAVO MAMA, a ona je na to rekla: Idi nam donesi dvije
pive - ima u friideru. Ja odem da vidim kad ono samo jedna boca i viknem: SAMO JE JEDNA MAMA!!!"

VAZELIN

tefek je silno elio motor i ve dugo vremena traio je

neto ali nije imao sree da nae primjerak kakav bi htio.
Ipak, jednog dana naletio je na Harleya s natpisom "prodaje se".
Motor je izgledao ak bolje od novog u trgovini iako je imao
ve deset godina. Sjajio se i bio je odlino ouvan.
Istog trena donio je odluku i kupio ga, a na kraju je jo upitao
prodavatelja kako mu je uspjelo odrati ga u tako dobrom stanju
sve ove godine.
"Vrlo jednostavno. Kada ima motor vani a sprema se kia,
namai kromirane dijelove vazelinom. To ga titi od posljedica
vlage" , odvrati mu prodavatelj i pokloni mu jo i kutiju vazelina.
Te iste veeri njegova djevojka Barica pozvala ga je na veeru
k njenim roditeljima.
Naravno, do njih su se odvezli na tek kupljenom motoru.
"Neto ti moram rei o mojim roditeljima prije nego ue.
Za vrijeme veere mi ne razgovaramo.
Tko prvi progovori, mora poslije oprati sue."
"Razumijem, nema problema", odgovori tefek i uu u kuu.
Kad su uli, tefeka je okirao pogled na hrpu prljavog
sua usred dnevne sobe.
U kuhinji opazi jo jednu hrpu prljavog sua. Sua je bilo
ak i na stepenicama, u hodniku, svuda dokle je pogled dosizao,
gomile neopranog sua.
Konano su zajedno sjeli za veeru i jasno, nitko nije
progovorio ni rijei.
Kad su tako u tiini veerali, tefek odlui iskoristiti
situaciju.
Nagne se k Barici i poljubi je.
Nitko nije rekao ni rijei, pa se tefek nagne malo nie i
pone joj ljubiti grudi.
Jo uvijek se nitko nije javio. tefek ustane, strga odjeu s

Barice, Baricu baci na stol i poseksa pred njenim roditeljima.

Djevojka je bila sva izvan sebe, njezin otac blijed a majka
prestraena dok je tefek opet mirno sjeo za stol. Jo uvijek
nitko nije nita rekao.
tefek pogleda Bariinu majku i pomisli: "Stvarno dobro izgleda
za svoje godine!"
Zgrabi i nju, nagne je preko stola i navali na nju u raznim
pozama.
Barica je pobijesnila, ocu ide para na ui, ali jo uvijek
nitko nije ni zucnuo.
Iznenada vani pone sijevati, grmiti i padati kia.
tefek se sjeti svog motora, brzo ustane i iz depa izvue
kutiju s vazelinom.
Istog trena skoi i Bariin otac, odmakne se od stola i
povie:
" Dosta! Dosta! Ja bum opral sue!"
Tri ene stoje pred vratima raja.
Nakon to jedna stidljivo pokuca otvori sv Petar osobno vrata i upita prvu:
Za to si ti koristila svoj enski organ za tvog zemaljskog ivota?
Ona e: "80% za sex a 20% za pikiti"
"Onda ui, ti si dobrodola"
Onda se obrati drugoj eni:
"Za to si ti koristila svoj enski organ za tvog zemaljskog ivota?
Ona e: "50% za sex a 50% za pikiti"
Vrlo dobro, ulazi!
Na koncu upita i treu: "a ti?"
"Sv Petre ja sam moj organ koristila 90% za pikiti a 10% za sex!"
A Sv Petar e na to: "Ako je to tako, ao mi je ali onda mora otii, ja te ovdje ne mogu primiti."
"..... ali iz kojeg razloga Sv Petre?"
"Draga moja, ovo ovde je raj, a ne WC.....!"
Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doeka sveti Petar i ponudi im
obilazak uz rei:
- iveli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako elite,
proveu vas malo naokolo da vidite...

etaju se tako sat vremena, sve jedno lepe od drugog, poljane, reke,

jezera, cvee, svi lepi i veseli, jela i pia koliko hoe...

Nakon obilaska, kae deda babi sav besan:

- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doi jo pre trideset godina!

. 20 .
.
-

20 .

, .

, :
-

, , .

, .
, . . ,
. ,
20 , .
. . ,
.
-

, .

Ulazi ovjek u trgovinu i unutra situacija:

prodavaica plae, ispriava se svim silama, a ovjek stoji pored pulta i
vie:
- "Pizda ti materina, u ivotu neu kroiti ovamo.
Ima da se alim gazdi ima da leti sa posla jesi li me ula...",
i izleti van.
Ovaj koji je upravo uao prie djevojci, a ova im ga primijeti pone
brisati suze i uz usiljen
osmjeh kae: - "Izvolite..."
ovjek je pita jel treba pomo ili to, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala, sve je u redu, izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertu?"
- "Svakako , koja velicina : imamo standardne, vee, manje..."
- "Obinu , molim vas."
- "A koju boju : imamo plave, ute, crvene, bijele, zelene, naranaste..."
- "Molim vas dajte plavu , ali bre poto autobus samo to nije krenuo,
zakasnit u...;
- "A koju plavu ? : imamo pariko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obinu plavu , ali bre..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obinu etverokutnu kovertu ali bre autobus ve kree..."
Donese plavu kovertu i kae:
- "A da vam ne treba moda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"

- "Unutarnji molim vas."

- "A koju ete: imamo sa likom ljudi, ivotinje, razne prirodne ljepote,
znakove..."
- "Molim vas - bre - dajte ivotinju."
- "A koju ete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letaice..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, leinara, ... "
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, amerikog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji to prije..."
U tome trenutku ulazi unutra ovjek sa poetka ovog vica i nosi - govno u
ruci! Prilazi
pultu, pogleda prodavaicu i baci govno na pult i kae: - "EVO, PIKA TI
MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO
MI TREBA WC PAPIR!"
U Zagrebu je upecan le nepoznatog mukarca.
Voda mu je odnijela sve dokumente, no obdukcijom u njegovoj stisnutoj aci pronaen je smoen papir,
na kome su grafolozi rekonstruirali sljedei tekst:
"Mujo bolan, aj kad si ve u Kranju, skoi u SAVU i uzmi mi dvije zimske gume"
Sneana je zivela sa 7 MUSKARACA.
Jasmine i Aladin su bili u ZABRANJENOJ VEZI.
Tarzan je hodao okolo polugo i PRICAO S MAJMUNIMA.
Trnova ruzica je zavrsila s prvim koji je ZBARIO.
Pepeljuga je bezala NOCU IZ KUCE da bi isla na party.
Pinocchio je bio LAZLJIVAC, a Robin Hood LOPOV...

.... te su nam price pricali dok smo bili mali i onda se cude
kakve generacije rastu !

1.
2.
3.
4.
5.
6.

.
.
.
.
.
. .

Momku se dopadne ki rabina Goldenberga i poeleo je da je oeni.

Zato je otiao do njenog oca da zatrai ruku njegove erke.
Rabin mu ree :
"Vidi mi smo Jevreji.
Ako hoe da se oeni mojom erkom, mora prvo proi jedan test.
Uzmi ovu pomorandu i doi ujutru."

Momak je bio malo zauen kada je otiao od rabinovih.

Sledeeg dana se vratio kod njih:
"Odlino, " ree rabin, "ta si uradio sa pomorandom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loe!
Vidi mi iscedimo pomorandu i od isceenog soka napravimo odlian liker.
Zatim podelimo pomorandu na dvoje, pola damo siromanima, drugu polovinu razdelimo meu lanovima porodice.
Polovinu semenki sledee godine posejemo, a polovinu prodamo na pijaci.
No dobro, dajem ti jo jednu ansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i doi ujutru..."
Deko ode neraspoloen i drugog dana doe opet.
"ta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od kanapa kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele.
Od malog aluminijumskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vau erku.
Prerezao sam salamu na pola, pola dao prosjaku a drugu polovinu podelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A ta pa si napravio od creva u kome je bila salama?"
"Od creva sam napravio prezervativ s kojim sam natego vau erku, a Vama sam doneo ostatak toga mleka da napravite
jogurt ili kefir..."
Slom ivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.
- ta kaze Crnogorac poslije seksa?
- Due u ivotu nisam nita radio.
- Koja je razlika izmeu Domovinskog rata i hrvatske mirovine?
- U ratu moe preivit!
- Kako je Slovenia ula u EU?
- Primili su je kao austrijski parking.
Samo se u ratu isplati biti promaeni sluaj.
Srui se avion na sred groblja ... Policija pronala 3500 mrtvih.
Pametne ene uutkuju mukarce diui noge, a glupe, diui glas.
Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
Alkohol je na najvei neprijatelj. A samo kukavice bjee od neprijatelja.
Ne pij dok vozi, mogao bi proliti!
Bolje da ti se vrti u glavi, nego da ti se uglavi u vrtu.

Kako Crnogorci grade autoput?

Naprave 5 km puta i stave tablu na kojoj pie "itd...".

Svadjaju se mu i ena..
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga.
- enidba izmedju srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori mu.

I EER NA KRAJU :
Kako se dalmatinac tuira?
Zapali umu i eka kanader.
Aforizmi Branislava Vukomanovia, tehnikog urednika Politikinog Zabavnika

Oglas:
Izdajem potvrde da ste 5. oktobra 2000 bili sa mnom na pecanju.

Nema vie dvorskih budala.

Sada su to vladarevi savetnici.

Domovi zdravlja dobili kompjutere.

Ako preete trei nivo, dobijete jo jedan ivot.

Po ustanovama se ukida puenje.

A mnogi su samo tako napredovali.

Vratih se u mladost.
Krijem se dok puim, a plata mi je kao deparac.

Drugi svetski rat se nastavlja.

Nemci zauzeli telefonsku centralu, a Rusi skladite goriva.

Kleveta je da idemo unazad.

Mi to samo hvatamo zalet!
Ue plavua u bus. Policajac ustane da joj ustupi mesto. Plavua:
- Pravi ste menader:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
1 - OGLASI KOJE PIU ENE:

Tumaenje

Tekstoglasa

Uetrdesetim

49godina

Slobodnihshvatanja

Veinamukaracaugradujeintimnopoznaje

Atletskogizgleda

Nemasise

Presvegatraiunutranjulepotu

Runa

Dobrogizgleda

Laljiva

Zaraznogosmeha

Glupa

Emocionalnovrlostabilna

PunaBensedinaidrugihsedativa

Nena

Dosadna

Romantina

Potrebnopriguenosvetlodabidobroizgledalagola

10

Voliprirodu

Nebrijenoge,niispodpazuha
Ne koristi dezodorans

Pobona

Vodiljubav(neesto)umraku,zatvorenihoijuiu
misionarskojpozi

Strasna

Lajavica

Poetausitnesate

Dubokodepresivna

Plavua

Sveostaledlakesucrne

Senzualna

Najmanjedvasatapredigreprenegotodopusti
penetraciju

Teinaproporcionalnavisini

Debela

Oseasedobrousvojojkoi

Jakodebela

Ponekaokruglijaoblina

Patolokidebela

Mladausrcu

Jednanogaugrobu

2 - Oglasi koje piu mukarci:

Tekstoglasa

Tumaenje

Uetrdesetim

55godina,traienskeod2025godina

11

Sportskitip

Leinakauu,itasportskenovostiigledaEurosport60satiunedelji

Dobrogzdravlja

Prdiipodriguje

Atletskogizgleda

Provodipunovremenadiveisesebipredogledalom

Presvegatraiunutranjulepotu

Velikecrnosededlakemuvireiznosaiizuiju

Slobodnihshvatanja

Pokuaedaspavasvaomsestrom

Presvegatraiprijateljstvo

Svedoksteobojegoli

Imadobarsmisaozahumor

Nakondesetakpivaverujedajezabavan

Visokidobrostojei

KretenkojivoziBMW

Poten

Laljivac

Senzualan

Moepodnetidveminutepredigreprepenetracije

Zreo

Samoprvih6meseciivota

Poetausitnesate

VejenapisaojedangrafituWCubirtije,pre20takgodina

Vernik

Psujesvakih10minuta

Emocionalnostabilan

Uzadnjedvegodinenijeprijavljivan,nikanjavanzbogzlostavljanjau
porodici

Pristojan

Kaekadhoedamudapivo

12

Znadaslua

Moguproidvadanadaneprogovori

Pismo srpskog turiste iz Tunisa

Ovde nam je super i oseamo se kao kod kue. Dodue, suzavac bi mogao biti jai a paljevine vidljivije
iz svih delova grada. Policija bije, naravno ne tako kao kod kue, ali se zaista svi trude da nas
maksimalno ispotuju. Ovde smo glavni jer znamo cake da udjemo preko reda kad se ekaju namirnice
a imamo i svoje ljude ako treba da se nabavi neto "preko veze".
Ako izadju tenkovi, uplatiemo jo dve nedelje.
Pozdrav iz Tunisa, 14. januar 2011

BOE,
DAJ MI U OVOJ GODINI DEBELI BANKOVNI RAUN I TANKO TELO.
MOLIM TE NEMOJ TO POBRKATI,
KAO TO SI UINIO PROLE GODINE.
KAKO POINJU SVAE...
1) Predloio sam svojoj eni u supermarketu da kupimo gajbu piva za
1200 din. Rekla je da ne dolazi u obzir i onda je bez rei kupila kremu za
lice za 3000 din. Rekao sam joj da bi lepe izgledala uz
gajbu piva nego uz kremu...
I tako je poela svaa.
2) Pre neki dan pitao sam enu gdje bi volela da idemo za
godinjicu braka. Rekla je: "Negde gdje nikad nisam bila." Predloio sam
joj kuhinju.
I tako je poela svaa.
3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, ena je sela kraj mene i
pitala: "ta ima na TV-u?" - "Praine...", rekao sam joj.
I tako je poela svaa.

4) ena mi je izrazila elju za roendanski poklon. Rekla mi je

"elim neto crveno to ide 0 do 100 za 3 sekunde." Kupio sam joj crvenu
vagu.
I tako je poela svaa.

5) Moja ena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim to

13

vidi: "Osjeam se uasno; imam viak kila i tamne podonjake. Odmah da si mi dao kompliment!"
Rekao sam joj da joj je vid savren.
I tako je poela svaa.

6) Bio sam sa enom na godinjici njene mature. Jedan od prisutnih

nije prestajao nizati au za aom. Pitao sam enu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno, i kad smo se razili poeo je
piti i od tada nije prestao." Kaem ja: "Ko bi rekao da e toliko dugo
slaviti..."
I tako je poela svaa.
Dama je otila na odmor na Barbados Po dolasku upoznaje crnca i posle noi strasne ljubavi pita ga kako se zove.
- Ne mogu da vam kaem, - odgovori crnac.
Svake veeri su se sastajali i ludo vodili ljubav, i svake noi ga je pitala kako se zove a on je uvek isto odgovarao da ne moe da
joj kae.
Poslednje veeri na Barbadosu ponovo ga je pitala:
- Molim te, hoe li da mi kae svoje ime?
- Ne mogu da vam kaem ime jer ete mi se smejati.
- Veruj mi, zaista nemam razloga da ti se smejem.
- Dobro, zovem se Sneg!
ena prasnu u histerian smeh, a crnac joj ljutito ree:
- Znao sam da ete se smejati!
- Ma ne, ne smejem se ja tvom imenu. Razmiljam o svom muu koji mi nee verovati kada mu kaem da sam svakoga dana
imala 25 cm snega na Barbadosu.
Baba kae dedi posle sexa:
Baba:"Ti si kao mobilni telefon!"
Deda: "Vibriram previe?"
Baba:"Neeeee! Gubi signal im ue u tunel....!
eljko Mitrovi: "Trovali su me !"
Javnost: "Ti si prvi poeo !!!"
Reio mladi avo da se eni pa otiao kod aleta avola da ga pita gde da nae devojku. ale mu kae:
- Zna, sine, ovde u paklu su sve same kurve, nego ti lepo idi na zemlju pa tamo ulovi neku potenu
enu.
- A kako da prepoznam takvu ?
- Samo zvizni za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je potena.
Otiao mladi avo na zemlju, zvidao za devojkama i najzad naao jednu koja se na to nije okrenula,
odneo je u pakao i oenio se njom.

14

POUKA: Kurvajte se devojke da vas ne odnese avo !!!

Ide Crvenkapa kroz umu, kad oednom, pred nju iskoi vuk. Ona strugne na drvo, kad ono, vuk kae:
- Crvenkapo, sii, neu ti nita !
- Ma daj, ne truni. Misli da nisam itala priu. Ja siem, ti me pojede.
- ta ti pada na pamet, ja sam Vuk Karadi. Sii slobodno.
Sie Crvenkapa, kad ono, stvarno Vuk Karadi. Ide ona dalje, kad pred nju iskoi lav. Ona na drvo, a
lav e odozdo:
- Sii Crvenkapo, valjda si itala priu. U njoj nema lava.
- Znam ja, ali i lavovi jedu ljude.
- Ma ta ti pada na pamet, ja sam Lav Tolstoj.
Sie Crvenkapa, kad lav skoi i pojede je !
POUKA: Rusima ne treba verovati !!!
Jednog dana, u niskom letu iznad oblinje ume, gavran ugleda komad hleba. Vetim manevrom ga uze
i nastavljajui svoj let iznad drvea pone da razmilja:
- Ne smem sebi dozvoliti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni. Ako Lisica kaze "Dobar dan,
Gavrane", ja u samo da utim i pravim se lud, jer ako progovorim ispae mi hleb. Tako lisica, koja je,
takoe, itala pomenutu basnu, ugledavi Gavrana sa krikom hleba, odlui da ponovi dobitnu
kombinaciju iz literature.
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on uti)
L: Dobar dan, Gavrane !
G: (on uti)
L: Gavrane, direktor ti jebe enu !
G: TAAAA !
- ode hleb POUKA: uti kada ti direktor jebe enu, jer e ostati bez hleba.
Jednog dana, dok je drvosea sekao granu jednog drveta iznad reke njegova sekira upadne u vodu.
Kada je zaplakao, pojavi se Bog i upita zato plae. On je odgovorio da mu je sekira upala u vodu, i da
mu je potrebna jer tako zarauje za ivot. Bog sie u reku i pojavi se sa zlatnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvosea odgovori: "Nije."
Bog ponovo sie i pojavi se sa srebrnom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvosea ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sie dole i pojavi se sa gvozdenom sekirom.
"Je li ovo tvoja sekira?" - upita Bog.
Drvosea odgovori: "Da."
Bog je bio oduevljen drvoseinim potenjem pa mu dade sve tri sekire i tako drvosea srean ode
kui.
Nakon nekog vremena, dvrosea je etao sa svojom suprugom po obali, kad mu ena upadne u reku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga zato plae.
"Oh, Boe, ena mi je upala u reku !"
Bod sie dole i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Je li ovo tvoja ena ?" - upita Bog.
"Da!" - rece drvosea.
Bog se naljuti, "Slagao si ! To nije tano !"
Drvosea odgovori: "Oh, oprosti mi Boe. U pitanju je nesporazum. Vidi, da sam rekao da Jennifer
Lopez nije moja ena, ti bi se pojavio sa Catherine Zeta Jones. Nakon to bih ja rekao da ni ona nije
moja ena, ti bi se pojavio s mojom enom. I kad bih ja rekao da to jeste moja ena, ti bi rekao da mi
daje sve tri. Boe, ja sam siromaan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam
rekao da je moja supruga Jennifer Lopez !"
POUKA: Kad god muskarci lau,to je iz dobrog i asnog razloga i za dobrobit svih !!!
pismeni zadatak iz filozofije

Tema:Recite neto, na saet nain,o tri sledea pitanja:

15

1.Religija 2.Seksualnost 3.Misterija

Samo je jedan zadatak dobio najviu ocenu 5.
-Boe moj! Trudna sam! Ali s kim?
Pita ena mua:
- Jel' se sjea kad si bio u ribolovu prije 6 mjeseci?
- Kako da ne, bio je odlian ulov!
- E, pa zvala te riba koju si ulovio - oekuje ribice!!!

MISAO DANA
Bolje s biciklom u kurvanje,
nego s mercedesom na posao.

Mladi grli curu u parku i njeno joj ape na uho:

- Draga, reci mi dvije rjei koje e nas spojiti zauvek...
- Trudna sam.

- Joj, susjeda draga, to je to s vama? Jeste li jako bolesni?

- Ja? Bolesna? Zdrava sam k'o dren! A to me to pitate?
- Pa, ujte, vidim da vam ve tri dana za redom svako jutro dolazi lijenik...
- Oprostite, molim, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim
kako je moda poeo rat.

Apsolutno neatraktivna ena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuu s dvoje djece za sobom, stalno
se derui na djecu. ovjek na ulazu joj kae:
- Dobro jutro gospoo, imate krasnu djecu. Jesu su to blizanci?
A debela runa ena prestane vikat, podigne nos i odgovori:
- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlai sedam. Zato misli da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?
- Ne, nikako, odgovori ovjek, samo ne mogu vjerovat' da je netko s vama spavao dva puta...
Priaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...

Kae Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora, a eni kaem da idem na

slubeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se via, sve saznam...

16

Amerikanac e na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je

prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam,
kad, gde, sa kim...

Koje ste vi budale, - kae Srbin -ovaj troi pare na detektiva, ovaj
se unja po bunju, prati enu. Ja jednostavno izaem na terasu
ujutru, onako u gaama i potkoulji vidim kominicu preko puta i
viknem joj " 'de si kurvooo!", a ona meni "ta?! Ja kurva?!
A ona tvoja, sa ovim... sa onim" - sve mi ispria!...
Dvojica terorista iz jedne bliskoistone zemlje doli su u Beograd s namerom da sprovedu
"Alahovu kaznu nad srpskim nevernicima". Evo kako je to izgledalo:
Nedelja, 20:47
Stigli su u Beograd. Naputaju aerodrom u Surinu osam sati posle dolaska, jer su izgubili
prtljag. Njihova avio kompanija ne preuzima
odgovornost za gubitag prtljaga, a jedan aerodromski slubenik predlae teroristima da
dou sutra, pa uz malo sree, moda.
Sedaju u taksi. Nabusiti taksista pogledom u retrovizor zakljuuje da su nesumnjivo
stranci i vozika ih nou po gradu sat i po. Kako
teroristi ne prigovaraju ak i kada taksimetar doe do 16.000 dinara, taksista odluuje da
pokupi i svog ortaka na krunom putu. Odmah su ih opljakali i pretukli, a onda izbacili u
blizini Petlovog brda.
Ponedeljak, 10:30
Poto su se osvestili, obojica terorista uspevaju da dou u hotel, i tamo naruuju rent-acar. Posle toga se opet upuuju na surinski
aerodrom, ali ostaju blokirani zbog protestnog mara prosvetara i lekara. Zatim im
beogradski taksisti, koji su takoe stupili u trajk, zapreavaju prolaz.
Ponedeljak, 14:30
Nekako dolaze do Novog Beograda gde u privatnoj menjanici zamenjuju novac. Umesto
dolara, sauvanih u onovima cipela, sada u depovima imaju falsifikovane novanice od
po 1.000 dinara.
Ponedeljak, 15:45
Dolaze na aerodrom Surin, vrsto odluni da avion skrenu sa rute i srue ga na Palatu
federacije. Piloti i stjuardese JAT-a trajakaju, trae
etvorostruko vee plate. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridruuju trajku iz
solidarnosti. Jedini raspoloivi avion na
pisti je kompanije "Montenegro airlines" sa destinacijom do Nikia, koji u polasku ve

17

kasni 8 sati. Slubenici kompanije, zajedno sa putnicima, sede na podu i pevaju hitove sa
"Montevizije 2006", povremeno izvikujui parole u korist referenduma. Dolaze pristalice
crnogorske opozicije, i poinju da dele udarce levo i desno svima, a svoj bes posebno
iskaljuju na dvojici Arapa.
Ponedeljak, 19:05
Konano se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta "Pink
air" kako bi kupili kartu za avion koji e skrenuti
na Palatu federacije. Slubenik "Pink air", koji im je prodao karte preutkuje da je let,
zapravo, otkazan.
Ponedeljak, 22:07
Sada ve teroristi raspravljaju da li da nastave sa planom ili ne. Vie nisu sigurni da li je
unitenje Palate federacije teroristiki in,
ili in milosra!?
Ponedeljak, 23:30
Izgladneli, odluuju da prezalogaje neto u aerodromskom restoranu, i naruuju pljeskavice
na kajmaku.
Utorak, 08:35
Kajmak je bio ee pokvaren, pa zavravaju u Klinikom centru, poto su celu no ekali u
hodniku Urgentnog centra. Stvar ne bi trajala
vie od par dana da se nije pojavila sumnja na salmonelu iz pljeskavice.
Nedelja, 17:20
Posle 12 dana izlaze iz bolnice i nau se u blizini Partizanovog stadiona. "Partizan" je
izgubio, na domaem terenu, od "Crvene zvezde" sa 4:0.
Ogorena grupa "Grobara", videvi dva tamnija oveka zamenjuju ih za navijae "Cigana" i
poinju da ih gaaju kamenjem i letvama. Da
bi stvar bila gora, ef navijaa "Grobara", seksualno iskoriava obojicu.
Nedelja, 19:45
Konano navijai odlaze, a obojica terorista odluuju da se napiju prvi put u ivotu (iako je
greh!!). Na jednom splavu kod Pristanita,
natoe im vetaku lozovau sa metanolom i ponovo zavravaju u Gradskoj bolnici zbog
trovanja, a testiranje je pokazalo da su obojica pozitivni na HIV.
Utorak, 23:42
Dvojica terorista, kao slepi putnici, teretnim brodom bee iz Srbije u Rumuniju. Izmoreni
trovanjem metanolom i sa gomilom novih infekcija,
zaklinju se Alahu da vie nikad nee doci u Srbiju.
Da li ste znali...?

Pre 4000god. u Vavilonu je bio obiaj da otac mlade opija zeta mesec dana posle svadbe.
Pie je bilo vrsta piva dobijenog od meda...
Otuda potie izraz, "medeni mesec" ili na engleskom ,,honeymoon''...

18

Da li znate otkuda ime piu 7UP?

Broj sedam u imenu znai 7 unci dok UP upuuje na penuavost...
Sove su jedine ptice koje vide plavu boju.
Civilizovani svet, od proteklih 3500 godina, samo 230 godina je imao mir!?!?
Najvee drvo na Zemlji ,,erman'' drvo koje se nalazi u Nacionalnom parku sekvoja u SAD.
Visina mu je 91m a najvei prenik mu je 12m.
Kikiriki se koristi prilikom pravljenja dinamita!?!?
Zemljine tektonske ploe kreu se istom brzinom kojom raste ovekov nokat.
Na Zemlji je svaki dan dui za 0,00000002 sekundi od prethodnog dana, zbog usporavanja Zemljine brzine!?!?
Gepard je jedina ivotinja iz reda maaka koja ne moe uvui svoje kande.
Na jeziku sanskrit (jezik najstarije indijske knjievnosti) RATA znai elja za veim brojem krava.
Kameleon ima jezik ija je duina vea od polovine duine tela.
Keap potie iz Kine.
Leonardo da Vini bio je poznat i po savijanju gvoa golim rukama.
Pele i kornjae su nagluve.
Nula je jedini broj koja se ne prikazuje rimskim brojem.
Pacovi mogu iveti due bez vode nego deve!?!?
U ahu korien izraz "ah-mat" na persijskom jeziku znai ,,kralj je mrtav"
Unutar tela bol se iri brzinom od 110m/s.
Katastrofu Titanika preivela su i dva psa...
Tiranosaurusu Reksu je najblii srodnik pile.
Najvea svetska firma je indijska eleznica.
Ima vie od milion zaposlenih.
Nilski konj ima debljinu koe oko 6,5 cm i titi ga ak i od metka.
Moe narasti i preko 3m, tei do 4 tone, ali i moe trati bre od oveka.
Albert Ajntajn je progovorio u 6. godini!?!?
Znak "&" je nekada bio znak engleske abecede.
Ameriki astronauti moraju biti nii od 180cm.
Najdui crevni parazit koji je pronaen u oveku bio je dugaak 33m.
Prvi e-mail preko Interneta poslan je 1972 godine.
Ljudska dlaka moe da izdri teinu do 3kg.
Makaze je izumeo Leonardo da Vini!?!?

19

Samo dve ivotinje nemaju potrebu okrenuti glavu da bi videle iza svojih lea, zec i papagaj.
1991. po Galupovom istraivanju 49% Amerikanaca nije znalo da se beli hleb pravi od ita!?!?
oveku vie kodi nespavanje nego neuzimanje hrane.
Kritino je 10 dana bez sna, dok bez jela ovek moe iveti nekoliko nedelja!?!?
Krava se moe napiti ako se hrani jabukama...
Himna Grke ima 158 strofa.
Ne postoji Grk koji zna napamet sve strofe.
Prilikom umiranja ovek prvo gubi vid, zatim ulo ukusa, pa mirisa, dodira, a na kraju gubi sluh...
Hitler i Napoleon su imali po jedan testis.
Kanada je jedina drava koja je organizovala Olimpijadu, a da pri tome nije osvojila ni jednu medalju!?!?
Leonardo da Vini je bio u stanju da istovremeno jednom rukom pie, a drugom da crta.

Lekcija iz menadzmenta
Mesar se jako iznenadio kad je video da mu pas ulazi u mesaru, pa ga je oterao. Ali kasnije, evo psa
opet. Prie on psu i vidi mu cedulju u ustima. Uzme je, a tamo pie "Ako moe tuce kobasica i jagnjei
but, moliu. Pas ima i pare u ustima".
Pogleda, i stvarno uz cedulju je 1000 din. Uzme on pare, spakuje pazar u kesu i da psu da uhvati u
eljust. To ga se sve toliko dojmilo, da je reio da zatvori, inae je ve kasno, i krene za psom.
Pas ide niz ulicu i stie do semafora na dugme. Sputa kesu, pritiska dugme, uzima kesu, strpljivo eka
zeleno. Prelazi ulicu, mesar za njim. Stie do autobuske stanice, i gleda u red vonje. Mesar je oaran.
Pas nalazi svoj bus, i seda na klupu.
Nailazi bus, pas obie da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraa se na klupu. Nailazi drugi bus, pas ode i
pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi. Mesar za njim, sad ve otvorenih usta. Bus ide preko pola varoi,
na drugi kraj u predgraa, pas razgleda pejza.
Na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje ape, pritiska dugme da bus stane.
Silazi, sa kesom i dalje u ustima.

I tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kue. Stazom do vrata, ostavlja bakaluk na
pragu, zalee se i udara celim telom o vrata. Uzima jo vei zalet i opet se baca na vrata. Iz kue se
niko ne javlja. Pas se vraa stazom, preskae ivicu, ide oko bate, priskae do prozora, lupa glavom o
okvir nekoliko puta, a onda se vraa do ulaznih vrata.

Iz vrata se promalja grmalj, uzima kesu sa praga i onda pone da se dere na psa i utira ga.
Mesar: Za ime sveta, ta vam je, pa taj pas je suvi genije! Mogao bi da bude na televiziji, to se mene

20

tie!
Grmalj: 'a bre genije??? Ajde!!! Ovo mu je ve drugi put ove nedelje da je zaboravio kljueve!

Naravouenije: Moete prevazii oekivanja posmatraa, ali efova nikad!

Pasji ivot.
Mujo i Suljo pecaju na Jablanikom jezeru i riba ih ne ide i ne ide.
Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka e:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet u vam jaje, po jedno

Svakom i svaka elja bit e vam ispunjena, samo zamislite elju i razbijte
jaje.

Skue oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali
zlatna patka - nikad uli! Al' hajde, da vidimo i to udo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kuom
I misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuu, bazen,
pikice...i tako to.

Baci jaje... Kad ono... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kae batler. Kua samo takva, ue Mujo,

Kad ono bazen, pikice okolo u tangama... Legne on u lealjku, sluga donese

21

koktel... misli si Mujo.. /a dobre li patke.../

Kad doe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste
nekad pecali.

Misli si Mujo, /eto, odmah iz komiluka dolaze, pika im materina/. On

Na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidi to sam
napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - vie Mujo.
- Hajde molim te, da vidi belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kua ista kao i
prije!

Otvore vrata, a u kui milijun golih mukaraca, sve gologuzo i sprave im

vise, ima tu crnaca, utih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa ta ti bi, bolan Suljo, ta bolan zaeli, jesil' vidio mene i moje

kue, aman ta ti bi?

A Suljo e, jadan:

- Stojim ja tako i mislim to mi sve treba, kontam milijun mi nekih

22

kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke.

U petak:
On : Draga, mogli bi sebi priutiti jedan lep vikend.
Ona : Super ideja!
On : Dobro, vidimo se u ponedeljak.
Pita Japanac Muju : - Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece: - Ovo ti je karate.
Pita ga opet: - Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Mujo mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece: - Ovo je dzudo.
Tada Mujo upita Japanca: - Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Mujo dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu.
Japanac ga sav krvav upita: - Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu: - Poluosovina od Toyote, mater ti jebem!
Kupio sam u antikvarnici vrlo staru knjigu i u njoj naao recept za
isterivanje avola.
Potom sam nabavio abe, dlake, ivotinjske oi, olovo, suvo korenje
dvozuba i jo nekoliko neophodnih sastojaka, zameao ih i skuvao kako
treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i popricao zidove stana.
Zbog toga je nastala estoka svaa sa enom koja je na kraju besno
napustila stan.
Tako da stvar u naelu deluje!

Nekoliko univerzalnih istina:

1.

Svi izgledaju normalno dok ih ne upoznas.

2.

Ako mislis da te niko ne slusa, probaj da prdnes.

3.

Uvek imaj na umu da si jedinstven(a). Kao i svi ostali.

4.

Nikad ne proveravaj dubinu vode sa obe noge.

5.

Sex je kao vazduh. Nije preterano vaan, osim ako ga nemas.

6.

Ako mislis da nikog nije briga da li si ziv(a), probaj da ne platis neku ratu za kredit.

7.

Ako ti ne uspe iz prve, padobranstvo definitvno nije za tebe.

8.

Ako nekom pozajmis 20E i vise ga(je) nikad ne vidis, verovatno je vredelo tih para.

23

9.

Ne brini se: izgleda perverzno samo prvi put.

10.

Najbrzi nain da dupliras 1000 dinara je da ih presavijes na pola.

11.

Postoje dve glavne teorije o nadmudrivanju sa enama. Nijedna ne valja.

12.

Iskustvo je neto sto se stekne, tek kada vise nije potrebno.

Na dnu strane su reenja!

1. Pri kraju jedne jednosmerne ulice, policajac je naplaivao kaznu svimvozaima koji bi vozilima uli u tu ulicu iz pogrenog
smera. U tom pravcusaobraaj je bio zabranjen za sva vozila bez izuzetka. Meutim, kad jetaksista naiao, upravo iz
nedozvoljenog smera, policajac ga samo pozdravi i pusti ga da proe nekanjeno. Zato policajac nije naplatio kaznu taksisti?
2. Kreete se automobilom brzinom od 80km/h i imate jo dva saputnika, na mestu suvozaa i iza vas. Ne smanjujui brzinu,
ulazite u levu krivinu od 56, a pri tom duva boni vetar u pravcu vas od 2m/s sa vae desne strane. Koji toak ima najmanje
optereenje u toj krivini?
3. Mukarac je upucan u autu. Na njegovoj odei nije bilo tragova baruta to znai da se ne radi o samoubistvu i da je osoba koja
ga je ubila bila izvan auta. Meutim, svi prozori su bili podignuti, a i vrata od auta su bila zakljuana. Nakon analize mesta
zloina, utvreno je da su jedine rupe od metka bile na oveku - dakle, na autu nita ni ogrebotine. Kljuevi su pronaeni u autu.
Kakoje mukarac ubijen?
4. Vreme hladnog rata. Odluili Ameri da poalju pijuna u Rusiju da se infiltrira i da im alje informacije. Odabrali su najboljeg
svog operativca i zapoeli obuku. Intenzivne asove ruskog jezika, poznavanja kulture i obiaja i sve to. ovek zavrio sa
najboljim ishodom, pria ruski perfektno, ne moe da primeti nikakvu razliku izmeu njega i nekoga ko se rodio i odrastao u
Moskvi. I odlazi on u Moskvu, smesti se u hotel i to sve. Ode navee u kafanu, sedne za sto sa nekom ruskom rajom, narui
vodku, izvadi cigare ruske, zapali, pria, ali se, pije, raja ga prihvatila normalno i sve cool. I nakon jedno pola sata ulaze u
kafanu nekoliko agenata KGB-a i pravo do njega i kau: "Gospodine uhapeni ste, poite sa nama, vi ste ameriki pijun!".
5. Kroz jedan otvor ue a kroz dva izae. Kako?
6. ovek ivi na dvanaestom spratu zgrade. Svakog jutra se spusti liftom na prizemlje i napusti zgradu. Uvee, kad se vraa s
posla, ako je padala kia ili ako neko ima u liftu ide direktno na svoj sprat. U protivnom, ide liftom do desetog sprata, a onda ode
peke do svog sprata. Zato?
7. Ulazi lik u kafanu i kae dajte mi au vode, konobar vadi magnum 357. Lik ustaje zahvaljuje se i odlazi. Zato?
8. "Ako izgovori moje ime vie me nee biti." ta sam ja?
9. Leteli sin i otac avionom i avion se srui. Otac pogine, a sin preivi. Sina odvezu u bolnicu na operaciju. Doktor izlazi i kae :
" Ne mogu da operiem svoga sina." Ko je doktor?
10. Ubica je osuen i kao kaznu moe da izabere da ue u jednu od tri sobe:
Soba br.1 je sva u plamenu.
Soba br.2 je puna ubica sa napunjenim revolverima.

24

Soba br.3 je puna lavova koji nisu jeli 3 godine.

Gde mu je najbezbednije da ue?
11. Doe ovjek u pet shop da kupi papigu i prodavac mu pokae jednu -"Ja Vam garantiram, da e ova papiga ponoviti svaku
rije koju uje." Kupac je donio papigu i shvatio da papiga ne ponavlja ni jednu rije. Meutim prodava nije lagao. Kako je to
mogue?
12. ena kuva. Mu treba doi s posla. Onako u urbi, iz ormaria iznad poreta upadne joj kila soli u hranu koju je kuvala. ao
joj soli, a ao joj i hranu baciti, pa pomisli: neka, stavit u takvo jelo na stol, moda mu nee nita primetiti! Kad mu pone
jesti tu hranu, kae eni: dodaj mi malo soli! Koja je to hrana u koju je upala kila soli, a muu nije bilo dovoljno slano?
13. Sta je to malo crno, leti i dok leti uje se-uz,uz,uz,uz
14. Sta je to malo, uto i pria jupi, jupi!?
15. Marijin tata ima 5 erki, Tamaru, Draganu, Suzanu i Milicu... Kako se zove njihova 5. sestra...???
16. Marko kae da je njegov djed samo 6 godina stariji od njegovog oca. Kako je to mogue?
17. Bile 3 zgrade.i svaka je imala spratove koji su se zvali po danima, pon, uto, sre... Kako se zove lift???
18. Ko bez jednog slova ostaje SAM?
19. Plava kua se nalazi na vrhu ulice, a zelena na dnu ulice. Gde se nalazi bela?
1. taksista isao peaka
2. rezervni
3. upucan u kabrioletu
4. crnja
5. pantalone
6. patuljak
7. lik je tucao
8. tiina
9. majka
10. soba br. 3 "lavovi su mrtvi"
11. gluv
12. jaje
13. muva leti unazad
14. pile zna atrovaki
15. Marija
16. Deda je otac od Markove majke.
17. zove se pritiskom na dugme pored vrata lifta
18. osam
19. U Vaingtonu
- Doktor mi je rekao da iduih par dana ivim samo na jabukama.
Kae druga:
- A to ako padne?
-----------------------------------------------------------------Svaaju se dvije plavue:
- Zato si spavala s mojim muem?
- Pa da vidim koji je bolji.
- Glupao! Mogla si mene pitati!
-----------------------------------------------------------------Zato plavua dri lovu na tednjaku?
- tedi!

25

-----------------------------------------------------------------Kako potopiti podmornicu punu plavua?

- Pokuca na vrata!
--------------------------------------------------------------Plavui umro mu i na sahrani je tjei njena prijateljica:
- Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, ve sutra e nai sebi
drugoga.
A na to e plavua:
- Dobro sutra, a to u za veeras?
--------------------------------------------------------------Prie momak zgodnoj, starijoj plavui:
- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!
- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misli valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
--------------------------------------------------------------Ide plavua u duan kupit televizor. Prodava joj kae:
- ao mi je gospoice, ali ne prodajemo plavuama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
Sutradan si ofarba kosu u smee i odlui opet probati. Ue u duan i pita
prodavaa za televizor, na to e on opet:
- Ne prodajemo plavuama!
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavua?
- Zato to mi prodajemo mikrovalne penice.
--------------------------------------------------------------Stoje dvije plavue na autobusnoj stanici i jedna pita vozaa:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Naalost, ne moete.
A druga e:
- A ja ?
--------------------------------------------------------------Doe plavua u bus. Policajac se digne. Plavua:
- Pravi ste menader:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
--------------------------------------------------------------Nastavnica plavua povela ake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je
zaboravila klju pa kae acima:
- Vi uite, a ja odoh po klju.
--------------------------------------------------------------Plavua alje pismo, a slubenik ju upozorava:
- Gospoice, stavili ste previe markica na ovo pismo!
- O boe! Nadam se da nee otii predaleko!
--------------------------------------------------------------Dvoje zaposlenih u firmi razgovaraju i mukarac kae:
- Mislim da bih se mogao malo odmoriti od posla.
- A kako to misli izvesti? - pita ga plavua.
- Evo kako. - ree on i popne se na ormar. Zatim se zakai nogama za vrh i
objesi naglavake.
Malo kasnije ulazi ef, vidi ovoga kako visi i pita ga?
- to, za ime Boga, tu radi?
- Ja sam sijalica! - odgovori ovaj.
- A ja mislim da bi bilo bolje da uzme nekoliko dana slobodno.
- odgovori

26

mu ef.
Tip se otkai s ormara i izae iz ureda.Plavua krene za njim prema vratima.
- A gdje e ti? - pita ef plavuu.
- Kui. Ne mogu raditi u mraku.
--------------------------------------------------------------Plavui poela goriti kua. Panino zove vatrogasce.
Vatrogasci:
- Samo mirno gospoo. Recite nam kako emo doi do vas?
Plavua: - Pa s onim velikim crvenim automobilom!
-------------------------------------------------------Ispovjest jednog Ciganina

Srbi su uvek vodili politiku, Albanci pravili baklave, a mi Cigani krali

A sada Srbi kradu, Albanci vode politiku, a mi Cigani ne znamo da pravimo baklave
Ako osoba koju voli drhti kad je uzme u naruje ...
Ako su njene usne na tvojima vrele kao ar ...
Ako joj se dah prekida u tvom naruju...
Ako joj oi imaju udan sjaj...

Brii ... ima grip !!!!!

Pitali babu to vie voli, k . . . . ili prutu?

Baba e:
'' Nemam ti ja, sine, vie zube za prutu..... :-) ''
1.

J 75 MB .
2. , . 37,5 MB.
3. 100 .
4. 5 2,25 ml .
5. :
(37,5B x 100ml x 2,25) / 5

27

= (39.321.600 / x 100.000.000 /ml x

2,25 ml) / 5
= 1.769.472.000.000.000 /
= 1.609 /
, , DDoS
, ,
.

Firewall !
Firewall
- 9 !
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
e e na ljetovanje ove godine?
U Tursku.
Zato, oe, u Tursku? - Crnogorac e pomalo uvrijeeno.
Imaju lepe more i plae, povoljnije su im cene, a i due smo bili u
zajednici...
-------------------------------------------------------------------------Kae Ciga Cigi:
U petak dolaze Roling Stonsi na Marakanu!
Drugi mu ogovara:
Uuuu Zvezda e` gi iscepa!
-----------------------------------------------------------------------Kad ivotinje priaju kao ljudi, to je basna, a kad ljudi priaju kao
ivotinje, to je Bosna.
---------------------------------------------------------------------Zato kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
---------------------------------------------------------------------Kako pametni Srbi zovu glupe Srbe?
Telefonom iz inostranstva!
---------------------------------------------------------------------Pitali Cigu:
ta bi uradio da ti polome ruku na tri mesta?
Pa ne bi vie iao na ta mesta!
-----------------------------------------------------------------------Stao leper kod kurve. Pita je kamiondija:
ta radi za 50 evra?
Ona kae:
Sve..
Ajde ulazi, idemo da istovarimo neku robu.
-----------------------------------------------------------------------ita deda novine i okrene stranu sa ituljama.
Nailazi unuk i kae: ta je deda, opet si na Facebook-u.
------------------------------------------------------------------------

28

Kako se Zemunac javlja na telefon?

- Znaci halo!!!
---------------------------------------------------------------------Kako Zemunci pevaju Cecu?
....Znam za jedan grad, pored je Beograd ....
---------------------------------------------------------------------Kako Zemunac pise sastav na temu "Zima"
Zima, to je godisnje doba kad cak i moj tata drzi ruke u SVOJIM dzepovima.
---------------------------------------------------------------------Mali Perica odgovara ''Kosovsku bitku''.
Uiteljica ga pita: . Perice, ko je ubio Murata? Perica uti, ne zna.
. Hajde da ti pomognem. Ko je bio skoro prvak u fudbalu, ako ne rauna
Zvezdu i Partizan?
. Obili! - k'o iz topa e Perica.
. Pa onda, ko je ubio Murata?
. Arkan?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Fata ita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuu
----------------------------------------------Zaposlio se Mujo kao kustos, ali nita nije znao, pa je poeo da
izmilja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja? - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali.
------------------------------------------------Priali Japanac i Mujo o patriotizmu. Kae Japanac: - Kod nas je Japan na
prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Mujo e na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa
onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
-----------------------------------------------Fata kod ljekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan mukarac ne moe da me zadovolji.
- Pokuajte sa dva mukarca - ree doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, etiri i nita! - oajno e Fata.
- Probajte sa pet ili deset - ve zauen ree lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o to cijelo selo pria!
----------------------------------------------Doao Mujo u Amsterdam i vidio prostitutku u izlogu pa priao, pokucao na
staklo i pita:
- Kol'ko kota?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
-----------------------------------------------ita Mujo oglas u novinama i kae prijatelju:
- Vidi Haso, policija trai muskarca od 20 do 30 godina, jaeg stasa,

29

pomalo elavog, koji nou hoda po parku i siluje ene.

- Da. I?
- Pa razmiljam da im se javim. Moe bit dobra plata, dravna ustanova je
to.
------------------------------------------------Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on
da se ali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu to sam im prvi put nasuo.
--------------------------------------Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gdje se
daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.
---------------------------------------Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izae jedna
limenka kole. Ubaci Mujo jo jednu i opet izae limenka. I tako Mujo
nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i
ree:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi vie? I mi smo edni.
A Mujo e na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra!
-----------------------------------Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin lii na mene!
Mujo snudeno kae: - Ma nema veze Haso, nek je on iv i zdrav!
------------------------------------------------Uhvati Mujo malog Mujicu kako pui i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si etvrti razred osnovne, a ve pui.
- Pa tata, i ti si puio u etvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina
ta
ispadne kada se ukrste medved i veverica?
Ispadnu veverici oi!
ta
se daje slonu kada ima proliv?
Puno prostora.
Koja
se ivotinja posle smrti okrene bar 300 puta?
Ovca.
Koja
je razlika izmeu komarca i mukarca?
Komarac nervira samo leti.
ta
dobije kada ukrsti zmiju i jea?
Dva metra bodljikave ice..
Lete dva komarca iznad
pijanog oveka. Kae prvi:
Hajde, ujedi ga!
Na to e drugi:
Ne, hvala, ne pijem dok vozim!
Pasu dve krave na livadi. Jedna non-stop
njie vimenom.
ta to radi? - upita je druga krava.
Ma, sutra mi je roendan pa mutim lag!
Pita slon dvogrbu kamilu:
Zato ti ima sise na leima?
Vrlo udno pitanje od nekog kome k..c visi s lica - odgovori kamila

30

Pole dve buve u oping.

Hoemo li peke? - pita jedna buva.
Ma, jok, idemo pudlicom - odgovori druga
Prolazi petao pored grila i vidi dve
kokoke kako se peku, pa im kae:
ta je, ribe, solarijum, a?

Pijan ko dupe
Stanje u kom ne znate ta radite i kad vam padaju na pamet jako neobine ideje.
- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremi!
___________________________________________________________________________________
Nesporazum
Kada pozove kominicu na kafu, a ona samo popije kafu i ode.
___________________________________________________________________________________
Kant
Najznaajniji filozof iz plejade nosilaca namjetaja.
___________________________________________________________________________________
Leonardo
Komad fekalije koji odbija da napusti WC olju, ak i posle nekoliko povlaenja vode. Ime dobio po
poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu
Titanik.
___________________________________________________________________________________
ivot
Rodi se, ode u vojsku, vrati se, oeni, stavi kiseo kupus 30 - 40 puta i umre.
___________________________________________________________________________________
Kolima te uze, Tamara
Kulturno modifikovani stihovi Borisa Novkovia kao aluzija na sve vei znaaj automobilske industrije u
ljubavnim odnosima dananje omladine.
___________________________________________________________________________________
Stopi
Sladoled u obliku stopala s' pocetka devedesetih ciji pronalazac se zesce lozio na foot fetish. Uspeo je
da natera celu zemlju da lize stopala... a ladno niko nije ni primetio.

31

___________________________________________________________________________________
Op!
Zvuni signal za sinhronizaciju majstora. Uglavnom se koristi za navigaciju prilikom grupnog noenja
glomaznih stvari.
Majstori secaju kroz zgradu neko ogromno udo koje ne bi trebalo da moe da prodje kroz toliko usko
stepenite:
-O-op!
-Op!
-Op!
-Op-op!
-Op-op-op!
-Op!
-Op!
-Obrni na kant.
-O-op!
-Op!
-Op-op!
-Op!
-Op!
-Dobar!
Prevod nekih znaenja:
O-op! - uz o-ruk! re za jednovremeno podizanje teke stvari
Op! - kreni
Op! - stani
Op! - poruka primljena, sledi izvrenje
Op! - poruka primljena, problemi u izvenju
Op! - problemi u izvrenju prethodnog zadatka uklonjeni

32

Op! - zadatak izvren

Op! - zarotiraj svoj deo
Op! - podigni svoj deo
Op! - skloni se na stranu da prodje komika
Op! - vidi to je dobra komika!
Op-op! - manja nestabilnost
Op-op-op! - velika nestabilnost
___________________________________________________________________________________
Digitalni fotoaparat
Sprava koja od svakog idiota sa 500 evra moe da napravi umetnika.
Uputstvo:
1.Canon D40
2.Podeavanje: Auto
3.Naniani babu u dvoritu ili cigane na ulici ili odraz sa naoara za sunce
4.kljoc
5.Aploud
6.Komentari:
-Brate, pokidao si ga! Skidam kapu!
-Nisam znao da si talentovan be?!
-Robijo care, pa ti si umetnik!!!
___________________________________________________________________________________
Izvini
Univerzalno ime za konobare irom Srbije.
Izvini, je l' moe da naplati?
___________________________________________________________________________________
uemo se
Mnogo jaka fora da odjebete nekog.

33

A: Onda, jesmo se dogovorili?

B: Aj uemo se.
___________________________________________________________________________________
Prase slone
Vranjansko pranje i tuiranje!
- to si radija do s'd?
- Pra' se s' lone!
___________________________________________________________________________________
Ekonomska kriza
ad ti ostane mnogo meseca na kraju para.
___________________________________________________________________________________
Slab dumeren
Vrsta vetra.
___________________________________________________________________________________
Nick i nadimak
Nick je ono to ti misli o sebi, dok je nadimak ono to obino jesi, svialo se to tebi ili ne.
- abac koji ti je nik na forumu?
- Kazanova, a to pita?
___________________________________________________________________________________
Spejsmejker
Prde u gradskom autobusu.
U sebi: "E sad u pustim jednog spejsmejkera, za ovog to mi legao na kimu!"
___________________________________________________________________________________
Video Rekorder
Poto me je kotao 1200 maraka kada sam ga kupio ispada da je to najskuplji sat u mojoj kui.
___________________________________________________________________________________

34

Radnja u ruskim klasicima

od 1. do 200. strane : opis prohladnog letnjeg prepodneva
od 201. do 400. strane : opis livade koju treba pokositi
od 401. do 600. strane : opis brkova glavne licnosti romana - kosaca
od 601. do 800. strane : opis suknje koju nosi devojka koja sluzi kosace lebom i rujnim vinom
od 801. do 999. strane : opis kosidbe
1000. strana: zaplet, kulminacija, ubistvo, kajanje, zatvor, oslobadjanje, svadba, svaleracija, tumor na
mozgu, smrt.
___________________________________________________________________________________
Etno kua
Tipina kua u Srbiji sa iskljuenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaenih rauna.
___________________________________________________________________________________
Rumun
Pripadnik prijateljski nam nastrojenog naroda koji ivi u komijskoj zemlji Rumuniji. To je narod sa kojim
su Srbi odvajkada bili u prijateljskim odnosima i jedini sused sa kojim nikada u istoriji nisu ratovali niti
bili u konfliktu. Kad su se sticajem okolnosti nali na suprotnoj strani u Drugom Svetskom ratu, nisu
uzeli na deo Banata iako su im Nemci to nudili. ak ni Kosovo nisu priznali.
U skladu sa tim, Rumun je u Srbiji uvredljiv termin kojim se oznaava prljava i jadna osoba koja uz to
nema ukusa u oblaenju. Osim toga, kad god se pomenu Rumuni, obavezno je staviti do znanja kako su
za vreme stare Jugoslavije oni za nas bili aka jada.
-E brate snimi onog kloara tamo kakav je...
-Misli onog u ubualoj rumunskoj koulji?
-Da, da ba taj, pravi je rumun onaj najgori!
-Koji jad jebote, pravi je Stelea!
-Haha, Stelea, taj rad!
-E zna bre, da Rumuni u Temivaru do skoro nisu znali ta je vaka, prio mi deda.
-Najgori su, mamu im jebem cigansku...
___________________________________________________________________________________
Feng shui
Izgovor za sva sranja koja vam se nakupe po sobi.

35

- , to ne skloni ove arape to ti stoje ispod kreveta?

- Feng ui!
___________________________________________________________________________________
Nai smo
Izraz koji opravdava to to smo stoke na porodinim veseljima dok jedemo hranu.
-Izvini to ja ovo ovako rukama uzimam.
-Ma slobodno,nai smo.
___________________________________________________________________________________
Posebna devojka
Devojka koja uiva u arima salame.
___________________________________________________________________________________
lic
Uvertira za arobnu frulu.
___________________________________________________________________________________
Bili
Kralj od co'eka. Uvek je sa ekpiom. Svako okupljanje, izlazak i bilo koji dogadjaj iole vredan pominjanja
ne moe a da ne prodje bez Bilija. Uz Bilija su uvek barem jo dvojica. Bili nikad nije vidjen sam. Za
razliku od njega Joko je uvek sam, totalno asocijalan tip.
A: Ko je bio na basketu sino?
B: Bili Simke, Dzoni, Pera i ja.
A: Jel bio Jo-ko ?
B: Nije.
___________________________________________________________________________________
Mis univerzuma
Takmienje u lepoti, na kojem se nikada ne pojavljuju konkurentkinje sa Marsa, Jupitera, Venere i drugih
planeta iz univerzuma.

CIGO i CIRKUS

36

Upravnik cirkusa je pred bankrotom i resio da zatvori cirkus jer nema publike...I tako skida on one plakate,
pakuje radnike, rasprema sator...
Kad nailazi ciga i vidi to, pa ode do upravnika i kaze:
-Gazda, pa zatvaras cirkus!?!
Upravnik: -pa sta cu,nema posla.
Ciga: -e gazda, a sta ako ja imam vrhunsku tacku, od koje ce se obogatimo?
Upravnik: -ma daj cigo, ne zezaj!
Ciga: -da mi umre majka ako lazem sa ce da vidis.

I tako ode ciga..prodje sat-dva, evo cige vuce neku dzukelu i ofucalu macku i nosi gitaru.

Upravnik: -dobro cigo, jel sam ti rekao, ne zamajavaj!? I sta si mi dovukao te nakaze, kad ljudi nece da gledaju
lavove, majmune, slonove ko ce njih da gleda?!
Ciga: -ma gazda cekaj, sa ce da vidis!

Dade ciga psu gitaru, pas sede i pocne da svira, a macka se podize na zadnje noge i zapeva!
Upravnik se sokirao! Ker svira, a macka peva...i tako upravnik ubaci tu tacku, nagrnuse ljudi iz citavog sveta da
vide to cudo...
Obogatise se upravnik i ciga i naravno upravnik celu zaradu podeli na pola.
I tako posle nekoliko godina leze upravnik i ciga na plazi na Havajima i upravnik pita cigu...

Upravnik: -pa dobro cigo,znam da je nemoguce da ker svira a macka peva, to je trik zar ne?
Ciga: -pa jes gazda...
Upravnik: -aj reci u cemu je trik-godinama ne spavam, jer ne mogu da odgonetnem, a ti neces da kazes.
Ciga: -ma nemoj gazda, ce se razocaras...
Upravnik: -molim te,necu reci nikome!

37

Ciga: -pa dobro...U pravu si, to je nemoguce, trik je nego sta...nego trik je u tome...pa kako da ti kazem..?
PA TRIK JE U TOME STO KER I SVIRA I PEVA, A MACKA SAMO OTVARA USTA!
Jedna ena sjedi u avionu pored svestenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
ena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je Aparat.
Na aerodromu upita carinik svestenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!" uvjereno ce svecenik.
Poneto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne: J
"Sljedeci molim..."

Dolazi ovjek u ministarstvo pitati za posao.

Slubenik:

Jeste li ve negdje radili?

ovjek:

Bio sam tri godine u vojsci.

Slubenik:

Imate li kakve benificije?

ovjek:

Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

Slubenik: Primljeni ste, radno vrijeme je od 7.30 do 15.30. Doite

sutra u 10.00.
ovjek:
Rekli ste da je radno vrijeme od 7.30 do 15.30, zato
da ja doem u 10.00?
Slubenik: Ovo vam je dravna firma. Mi do 10.00 eemo jaja tako
da vi nemate potrebe dolaziti ranije.
"Veleasni, odpustite mi, zgreio sam. Bio sam sa enskom sumnjivog morala "
upnik pita : "No, jesi li to ti susjed Joek ?"
Da, Veleasni"
"Kako je toj eni ime ?"
"To Vam pa ne mogu rei, ne bih htio ukaljati njeno ime "
"Sada, ili kasnije u sazanati, i bolje ti je da mi kae odmah.
Da li je bila Kranjecova Kata ?"
"Ne, to vam ne mogu kazati "
"Da li je bila Kovaeva Pepica ?"

38

"Ne mogu vam izdati "

"Dorieva Zlata ?"
"utjeti u kao grob."
"A, moda Jelica Dudekova?"
"Veleasni, nemojte me ispitivati, ne u vam rei"
"Da, sigurno si bio kod Grebeneve Julke ."
"Molim vas veleasni, obeao sam da ne u rei"
" No, jako si uporan Joek. Zgreio si, i za pokoru tri mjeseca nesmije na misu, i sada poi u miru"
Vrati se Joek u svoju klupu gdje ga je doekao Francek, njegov najbolji prijatelj, i pita ga "No kako je bilo ?"
"Super"
"to si dobio ?"
"Tri mjeseca ferija, i pet novih adresa"

Zaljubljena ena poalje sms, s mnogo ljubavi, na mobilni telefon svog voljenog:
Ljubavi moja,
ako spava, poalji mi svoje snove,
ako se smeje, poalji mi svoj osmeh,
ako, pak, plae poalji mi suze svoje.
Ljubim te!
Oboavani mujak odgovara ... :
Ljubavi moja, kenjam ... ta o' da ti poaljem?
ovek pobgegne iz zatvora gde je proveo 15 godina i provali u neku kuu,
traei novac i oruje. Pronalazi mladi par u krevetu. Nareuje momku da
izae iz kreveta i vee ga za stolicu. Dok je privezivao devojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i aputao na uvo, a onda je ustao i otiao u
kupatilo. Dok je bio tamo, mu kae svojoj eni:
"uj, ovaj tip je osuenik koji je pobegao iz zatvora, pogledaj mu odeu!
Verovatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije video enu godinama.
Video sam kako te je poljubio u vrat. Ako eli seks, ne odupiri se,
ne ali se, uini sve to ti on kae. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je verovatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on e
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
ena apui odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. aputao mi je u uvo.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupatilu.
Budi jak medeni, i ja tebe volim!

39

SEKSIKAVA
Zatoseprvakavanaposluzove"seksikava"?
Svipijukavuijebeimsezaposao!

LJUBAV
Draga,moramtirecistranuistinu.Firmajebankrotirala,otacmeizbacioiznasljedstva,slupaosamauto.Hocelimei
daljevoljeti?
Naravno,dragi,alicemijakonedostajati!

BRODOLOM
Tonebrod.Japanacnervoznoetagoredolje,aCrnogoracmirnosjedi.
todaradim?zavapiJapanac.
Avetinjoocatijebemjapanskogvibisamonetoradili!
PAPRIKE
DoaoCrnogoracnapazaripitaprodavaicu:
"Potopaprika?"
"Dvaeura".
Aonce:
"Danijesumodapunjene???"

DoeMujomercedesomuBeograd i parkira ga ispred skuptine.

Priemupandurikae:
Gospodine,nemoetetuparkirati.TusuvamDai,Dinki,Tadic,TomaNikoli,eda....
Mujoveli:
Nemaveze,imamjaalarm!

40