1996. mjus 28.

A tizenkt ves Sabine Dardenne elindul az iskolba, s elrabolja a szrnyeteg Marc Dutroux, aki ekkor mr ngy gyermeket meglt. Borzalmas lmnyek vrnak r. De nyolcvan rmsges nap utn mgis megmenekl a halltl, mghozz klnleges krlmnyek kztt. Sabine Dardenne nyolc v makacs hallgats utn tudta csak elmondani, hogy mit kellett elszenvednie: "Egyike vagyok a ritka tllknek, akik szerencssen kiszabadultak egy ilyen tpus gyilkos karmai kzl. Fontos volt, hogy vgre elmondjam ezt a trtnetet, s elssorban azrt volt btorsgom hozz, s azrt tudtam jralni ezt a klvrit, mert azt akartam s akarom, hogy ne legyen tbb soha olyan br, aki "j magaviseletre val tekintettel", vagy "brmi ms rgyre hivatkozva egy percet is elenged egy pedofil bntetsbl..." Ez a kivteles tanvalloms vgre hallhatv teszi az ldozatok hangjt, s segt abban, hogy megsznjn a rettenet, amit az ilyen szrnyetegek bnt ereje teremt.

SABINE DARDENNE
Tizenkt ves voltam, felltem a biciklimre, elindultam az iskolba, s...
Dokumentumregny Marie-Thrse Cuny kzremkdsvel A m eredeti cme: Sabine Dardenne: J'avais 12 ans, j'ai pris mon vlo et je suis parti l'cole... Copyright Oh! ditions, France, 2004 ISBN-10: 274417856X ISBN-13: 978-2744178566 ASIN: 2915056293 All rights reserved

A magyar kiads: IKAR, Bratislava, 2005 Felels kiad az IKAR igazgatja A magyar kiadst az IKAR megbzsbl a M-RTK Kiad Kft. gondozta Felels szerkeszt Csaba Emese Nyomdai elkszts Spolart Pictures Stdi, Budapest Nyomta: Tlaiarn Bansk Bystrica Az eredeti nyomtatott knyv terjedelme: 220 oldal Mret: 131 x 205 x 18 millimter ISBN 80-551-1100-6 Copyright Hungarian edition by IKAR, Bratislava, 2005 Copyright Hungarian translation by Takcs Mrta, 2005 Bortfot: Jean-Marie Prier A pdf vltozatot ksztette: Pumukli

Minden ldozatnak ajnlom

Tartalom:
Tizenkt ves voltam Amikor elindultam A forgatknyv llni a sarat 1996. jlius 14., vasrnap A hetvenhetedik nap Nyolcvan nap A "nagy" visszatrs Egy kis ngygyts "Az tkozott" Puzzle Ksznetnyilvnts

Tizenkt ves voltam

felltem a biciklimre, elindultam az iskolba, s... A nevem Sabine, egy kis belga vroskban ltem, s egy nap eltntem az iskolba vezet ton. A rendrk elszr szksre gyanakodtak, s a szleim sokig remnykedtek. Anym egsz jszaka gve hagyott egy lmpt a hzban, s az egyik zsalugtert is nyitva hagyta, hogy a megtvedt brnyka hazatalljon. Nagyanym se zrta kulcsra az egyik bejrati ajtt, is remnykedett. Mg kislny voltam, de elg rakonctlan - mindenesetre fggetlensgre trekv -, s nem akartam gyalog jrni. Gyakran vitatkoztam a nvreimmel s az anymmal. Ezen a napon vittem vissza az iskolba az osztlyzataimat tartalmaz zen fzetemet, amit anym mr alrt, de matematikbl buksra lltam. Logikus volt, hogy szksre gondoltak, hasonl esetben elszr ez jut eszbe minden nyomoznak. Aztn azt vrtk, hogy valaki majd vltsgdjat fog krni rtem. Az egsz csald a telefont figyelte, s ugrottak a legkisebb csrrensre is. Ezalatt az jsgok nagybets cmekkel szedett cikkekben szmoltak be az esetrl: "Sabine-t nem talljk"; "Hajtvadszat Rumillies-ben"; "Helikopterrel keresik Sabine-t"; "Hiba keresik"... A rendrsgen vlsgstb alakult kln telefonszmmal, vrtk a tank jelentkezst. Kis hirdetmnyeket, plaktokat is nyomtattak, ezeket kiragasztottk a hzak falra, a kirakatok vegre, de az utckon is osztogattk. A rendrsg a hagyomnyos mdon kihallgatta az sszes szomszdot. Vgigkutattk a kerletet, helikopterrel is tvizsgltk az egsz krnyket, a gimnzium dikjai botokkal verdestk az elhagyatott terletek bokrait s az erd sr boztjait, k is rszt vettek a keressben. Az eltnsemrl szl hirdetmnyt tbb szz auttulajdonos kiragasztotta az autjra. tven civil frfi s ezerhatszz katona vett rszt a kzdelemben, de hiba. Nyolcvan napon t kerestek. Egy fnykpem, ami mg az iskolban kszlt, orszgszerte, st mg klfldn is ki volt plaktozva mindenfel. Eltnt egy kiskor lny 145 cm magas, sovny, kk szem, szke, flhossz haj. Eltnsekor fekete edzcipt, kk farmert, egy hossz piros s, alatta fehr pulvert, meg egy szldzsekit viselt. Sabine magval vitte a szemlyazonossgi krtyjt s Kipling mrkj iskolatskjt. Krlbell 100 belga frank lehetett nla. Metlzld szn Dunlop mrkj VTT tpus kerkprral ment el otthonrl, amelynek csomagtartjhoz egy piros tska volt erstve. Utoljra 1996. mjus 28-n, reggel 7h 25'-kor lttk a Chausse d'Audenarde-on, annak a hdnak a kzelben, amely a Tournai fel vezet autplyra visz fel. Ha n ltta Sabine-t, vagy brmilyen, holltre utal felvilgostssal szolglhat, jelentse Tournai-ban brmelyik rendrrsn vagy forduljon a rendrkapitnysghoz. Ettl kezdve n is a Belgiumban eltnt gyermek-s kamaszlnyok sorba tartoztam. Julie Lejeune s Melissa Russo. Nyolcvesek, egytt tntek el 1995. jnius 25-n. An Marchal s Eefje Lambrecks. Szintn egytt tntek el 1995. augusztus 23-n. Tizenht s tizenkilenc vesek. Sabine Dardenne. Egyedl tnt el 1996. mjus 28-n, tizenkt s fl ves korban. Laetitia Delhez. Egyedl tnt el 1996. augusztus 9-n, tizenngy s fl ves korban. A hat ldozat gye felkavarta orszgunkat, s mind a mdiban, mind a politikban valsgos fldrengst idzett el. A vilg minden jsgrja mig is "Dutroux-gy"-rl s a "belga szrnyeteg"rl beszl. n ezt a trtnetet bellrl, Belgium legjobban gyllt pszichopatjnak a "trsasgban" ltem t, nekem ez "sajt, szemlyes gyem" volt, s vekig gytrdtem miatta. Egyike vagyok a ritka tllknek, akik egy ilyen tpus gyilkos karmai kzl szerencssen kiszabadultak. Fontos volt, hogy vgre elmondjam ezt a trtnetet, hogy tbb ne nzzenek olyan "furcsn" rm az emberek, s hogy tbb senki ne tegyen fel krdseket nekem a jvmrl. De elssorban azrt volt btorsgom, s azrt voltam kpes jra tlni ezt a klvrit, mert azt akartam s azt akarom, hogy tbb soha ne legyen olyan br, aki "j magaviseletre val tekintettel", vagy brmi ms rgyre hivatkozva egy pillanatot is elenged egy pedofil bntetsbl.

Nmelyek kzlk bevalljk s elismerik, hogy felelsek a tetteikrt. Intelligensek. Rluk azt szoktk mondani, hogy van tlkpessgk, teht pszichsen is helyrejhetnek. Ez az angyalian szeld magatarts szmomra egyenesen ijeszt. Teht vgl is egy kis ideig brtn, vagy: visszaess esetn letfogytiglan. A visszaess az, ami engem dhbe hoz. Mert vannak modern s kifinomult technikk, amelyek az els perctl kezdve lehetv teszik egy "elszigetelt bnz" mozgsnak ellenrzst. Az igazsgszolgltatsnak lehetnek ilyen eszkzei, s ezekrl a kormnyoknak kell dnteni. Krem, hogy errl a jvben ne feledkezzenek el. Hogy ilyen tbb soha ne fordulhasson el. 2004. oktber 28-n leszek huszonegy ves. Elttem a jv, s remlem, egy bks jv, mg akkor is, ha: "nem lehet elfelejteni az elfelejthetetlent." Sabine Dardenne 2004. augusztus

Amikor elindultam
Tizenkt ves voltam. Azt a biciklit nem n akartam. A keresztapmtl kaptam, amikor elsldoz voltam, ez volt letem legszebb ajndka. Viking Dunlop: egyenesen a mons-i ruhzbl rkezett, s kis szriban - szmozott pldnyokban - kszlt; ilyenek nem futottak ezrvel az utakon. Szp zld bicaj volt. Apm kicserlte a lmpjt, mert nem mkdtt jl, s az n rgi biciklim lmpjt szerelte fel r. Szval teljesen egyedi volt, ezer kzl felismerhet. Csak az iskolba jrtam vele, mindssze nhny hete. A htamon volt az iskolatskm, a csomagtartra pedig egy kis piros tska volt erstve az szcuccommal. Bksen pedloztam, mg alig kelt fel a nap. Kedd volt, 1996. mjus 28. Az embernek gy reggel, iskolba menet nemigen jut eszbe, hogy majd felkapja, s elhurcolja egy kisteherautban rejtz rabl. Ahnyszor csak elmesltem ezt a kihallgatsokon, aztn ksbb az eskdtszken, vagy egy akkori bartnmnek, mindig lttam magamat az ton, a hossz, magas svnysor mentn, ahogy hirtelen lerngatnak a biciklirl, tven mternyire a bartnmk kertjtl. Ma jra vgig tudok menni azon az ton gyalog, autval, vagy akr biciklivel. De az a pillanat, az a hely, az a kp, kimerevtve s elviselhetetlenl ott van a fejemben. Abban a pillanatban egy szrnyeteg meglte a gyermekkoromat. Azon a reggelen apm utnam nzett, amikor elindultam, s tekintete egszen addig kvetett, amg el nem rtem a hdig. Ott mg integettem neki, aztn elfordultam az iskola fel, s is elindult a maga tjn. Azon a ponton van egy telgazs, balra kell fordulni a stadion s az uszoda, majd a gimnzium fel. Rendes krlmnyek kztt tz perc-negyedra alatt oda lehet rni. Nem tbb az t kt vagy kt s fl kilomternl. Mr a hromnegyedt megtettem, s a stadion utcjban jrtam. Ez elg kihalt utca, a kutya se jr erre ebben az idben. 7 ra 30 krl jrt az id, krlbell 7 ra 25-kor indultam el. Gyakran elfordult, hogy Davina, a bartnm mr vrt rm a kertsk eltt, ugyanis erre az utcra nylt a garzsuk. A kertbl megltta, hogy jvk, aztn ketten tettk meg a htralv utat, st nha hrman, ha az ccse is velnk tartott. Ha nem lttam t, amikor odartem, egyedl mentem tovbb, s csak az iskolban tallkoztunk. Ilyenkor azt mondtam magamban: "gy ltszik, ma autn vitte be a mamja, vagy mg nem kszlt el..." Mert ha odartem, s nem lttam t, le kellett volna lltani a biciklit, s ez idbe telt volna, ezrt ilyenkor nem vrtam, hanem mentem tovbb, ez hallgatlagos megegyezs volt kzttnk. Ezen a napon mr messzirl lttam, hogy nincs ott, ezrt gy dntttem, hogy megyek tovbb a kihalt ton, vgig az elg magas s bozontos svnysor mellett. Az tszegly nagyon keskeny volt, ezrt mindig az t kzepn karikztam, s csak akkor hzdtam a jobb szlre, ha meghallottam egy aut vagy motor hangjt. Szerettem korn berni az iskolba, s nyugodtan flrelltani a biciklimet. Kzeledett az v vge, ez volt az els vem a gimnziumban.

Egsz jl ment, de a matematikt nem tudtam, s ezt anym rendszeresen a szememre hnyta: - Megint buksra llsz! - mondta. Ilyenkor a legtbbszr vllat vontam, s lefutottam a kis kerti kunyhmba jtszani, vagy a bartnimhez menekltem. Azt mondtk, "kezelhetetlen, rossz termszetem" van, de ha nem avatkoztak bele a fggetlensgembe, akkor ez egy csppet se rdekelt. Vgs soron ez a kezelhetetlen, rossz termszet felem volt a legjobb bartom, s mig is az maradt. Minderre nem gondoltam azon a reggelen, 1996. mjus 28-n. Azt se tudom, hogy gondoltam-e valamire. Lassan karikztam, nem volt hossz a stadion utcja, s csendes volt, de a futballplya mgtt elg stt. Hallottam valami motorhangot, s jobbra hzdtam. Ekkor tven mterre lehettem a bartnmk garzstl. Ha valaki pp kinz az ablakon, vagy kint jr a kertben, lthatott volna engem. De nem volt ott senki sem, tl korn volt mg s elg stt. Ha Davina azon a napon is vr rm, akkor semmi se trtnik... taln... vagy ha egy egsz csapat dik znli el az utat - ami gyakran elfordult, mert sokszor gy rvidtettk le a gimnzium fel vezet utat -, akkor szmos tan lett volna. De nem volt senki, aki meglthatott volna. Mg nagyon korn volt. Egy koszos s rozsds kis furgon volt az. Amolyan mozg otthonn buherlt darab. Hrom ls ell, htul meg egy gy. Borzalmas srga-barna kocks fggny, s szmtalan auts matrica bortotta az ablakokat. Ha anymmal stlok, s ilyet ltok az utcn, azt mondtam volna nevetve: - Nzd mr azt a ztykld roncsot, mindjrt levlik rla a kipufogja, s hogy khg a motorja.... Mg volt annyi idm, hogy rezzem, amikor ez a borzalmas jrm velem egy vonalba kerl, s mg lttam is. Az oldalajtaja nyitva volt. Egy frfi hajolt ki rajta, egy msik a volnnl lt, s vezetett. Nemigen rtettem, hogy mi is trtnik, mert mg mieltt flni kezdtem volna, sztnsen becsuktam a szememet. Aztn reztem, hogy egy msodperc alatt "lerngatnak" a biciklimrl, hogy valsggal replk, aztn egy kz a szememre, egy msik pedig a szmra tapad. A lbam egy pillanatra beleakadt a bicikli nyergbe. De aztn a bicikli a fldre esett. Egy szempillants alatt bent voltam a kocsi belsejben, s a frfi letpte rlam az iskolatskmat. Ilyet csak a filmeken lehet ltni: a kpek olyan gyorsan kvettk egymst, hogy hipp-hopp, mr meg is trtnt minden. Amikor ezt ksbb elmesltem Davinnak, megkrdezte: - De ht nem csinltl semmit? Nem tudtl kaplzni, kzdeni? n csak karikztam, pedloztam s "hopp!", mris bent voltam a furgonban! Valjban ez az alak mr egy hete figyelt engem, akr egy vadsz. Persze megprbltam kaplzni, de nem volt semmi eslyem. Tizenkt vesen tznek nztem ki, szznegyvent centi s 33 kil voltam... olyan apr s olyan trkeny voltam, hogy a nagyobb trsaim gyakran megkrdeztk: - Mondd! Biztos, hogy elss vagy? A frfi azonnal becsavart valami pokrcba, s ervel pirulkat akart beletmni a szmba, n persze ordtottam, mire az ember flm hajolt, s dhsen azt hrgte: - Hallgass! Nem lesz semmi bajod! Ekkor n ezt az ocsmny alakot azonnal krdsekkel kezdtem bombzni: - Ki maga? Mit akar tlem? Mit keresek n itt? s a biciklim, hol a biciklim? Nekem iskolba kell mennem... Ki maga? Engedjen el! Megyek az iskolba! Mit akar, mit akar tlem?... Azt hiszem, kezdettl fogva teljesen "telebeszltem a fejt" a krdseimmel, utlom, ha nem vlaszolnak nekem. Ma is, ha nem kapok vlaszt, azonnal begurulok, s mindent elkvetek, hogy kierszakoljam. Gondolom, szinte akaratlanul is vltztem vele, mikzben mr kezdett fojtogatni a flelem. Azt hiszem, ez volt addigi letem legerszakosabb s legvadabb esemnye, radsul megdbbent hirtelensggel, ijeszt mdon kvetkezett be. Eltntem a kls vilgbl, bekerltem egy msikba, s ha ezt valjban nem is fogtam fel akkor teljesen, hiszen nagyon megrzott az esemny gyors lefolysa, mgis elszorult a torkom ijedtemben az ismeretlen ember stt tekintete s a keze lttn, amellyel el akart hallgattatni. Iszony volt a berreg motor, s ennek az alaknak a klns akcentusa, meg a testemre tekered bzl pokrc csapdja. A kocsi nhny msodpercre megllt, a sofr leszllt, s hallottam, hogy az ember azt mondja: - Menj! Hozd a biciklit! Azt a piros bugyrot is. Aztn gyernk! A biciklimet htra dobtk, pp mellm, az szcuccomat is.

Az egsz - az elrablsom, ordtozsom meg a cuccaim sszeszedse - nem tarthatott tovbb egy percnl. Ekkor mr erszakos voltam ezzel a klns emberrel; rosszarc volt, flelmetes tekintet, a haja zsrosan tapadt a fejre, s nevetsges bajuszt viselt. Hogy mi volt az els benyomsom? "Ki ez az ocsmny barbr alak? Stt s alattomos..." Ezt gondoltam. Tovbbra is prbltam kaplzni, st rmletemben meg dhmben ordtottam is, de ez nem tetszett neki. - Fogd be, fogd be mr a szd! Valjban tehetetlen voltam. Becsavart a pokrcba, s gy fekdtem a matracon, a furgon kzepn, lttam a sofrnek az ls fl emelked htt, meg az ls fejtmljt. A sofr hallgatott. gy vltem, hogy alacsonyabb lehet, mint ez a msik. "Egy nypic, engedelmes pincsikutya, s hallgat a nagyobb kutya parancsra" - gondoltam. Fiatal, stt haj. Az inge fekete, fejn siralmas sapka valami jelvnnyel, mondhatni, hogy cska a stlusa. Minden egytt volt: az ocsmny sofr, a rozsdsod furgon meg a zsros haj barbr. Csak azt nem tudtam, mit akarnak tlem. Egy pillanatig nem gondoltam szadista cselekmnyre. Ha ez az alak az iskola kapujnl vr rm, s bonbonnal knl, akkor taln igen... De gy csak arra gondoltam, hogy ez a kt szrnyeteg valami rosszat akar nekem. Ez mr abbl vilgos volt, ahogy letptek a biciklirl. De hogy pontosan mit akartak, azt elkpzelni se tudtam. Felfoghatatlan volt az egsz. Elszr kikptem azt a ngy vagy t pirult, amit a szjamba tmtt... mindet a vizeletszag matrac al dugtam. Ezutn elkezdett bellegeztetni velem valamit egy zsebkendn, valami terszag dolgot, valjban folykony Haldol-t, s mivel mg mindig bmbltem, megfenyegetett: - Ha nem hagyod abba..." A mozdulatbl s a tekintetbl lttam, hogy kaphatok tle nhny pofont, s akkor azt mondtam magamban: "Gondolkozz... ha tovbb ordtasz, megver, s az mg rosszabb lesz. Nyugodj meg, meg kell mutatnod neki, hogy okos vagy. Ha bkn maradsz, taln elmondja, mit akar tled, s mirt nem engedi, hogy elmenj az iskolba." Mr el is voltam kbulva, s arra gondoltam, hogy jobb, ha elengedem magam, aludni kellene nhny percig, br annyit nem, amennyit szeretett volna. Ezutn arra knyszertett, hogy nhny korty klval lenyeljek kt tablettt, de mivel azok nem mentek le a torkomon, s csuklani kezdtem, kveteltem, hogy adjon mg egy kis klt. - Nincs. Az a "msik" mr mindent megivott - vlaszolta. Azt mondta, hogy "az a msik", mert nem akarta a sofr nevt kimondani. Ezt se rtettem. Srtam dhmben, s megmakacsoltam magam. - Ki maga? Mit akar tlem? Haza akarok menni. A szleim nem fogjk tudni, hova lettem... Mit fog nekik mondani? A frfi nem vlaszolt, n viszont fradhatatlanul soroltam ugyanazokat a krdseket. Srhattam, fuldokolhattam a flelemtl, r se hedertett. s kzben a kocsi csak ment egy ton, de fogalmam se volt, hogy merre tart. Azt viszont kitalltam a kerekek zajbl, hogy elszr falusi orszgton haladt, aztn rkanyarodott egy autplyra. Hirtelen gy tettem, mintha aludnk, a karosszria fel fordultam, s becsuktam a szemem, hogy a "zsros haj barbr" csak higgye azt, hogy teljesen elkbultam. Kzben fleltem, hogy mit beszlnek. De semmi rdekeset nem mondtak, csak az ttal kapcsolatos megjegyzseket, utastsokat hallottam. "Ott fordulj balra..." - ilyesmiket. Meg arra vonatkozlag adott tancsokat "a msiknak", hogy mikppen keveredjen ki egy kerletbl, aztn mr mindketten tudtk, hogy merre jrnak. A zsros haj diriglta a sofrt. Prbltam figyelni az utat, meg az tjelz tblkat. Lttam is egyetkettt, de nekem egyik se mondott semmit. Remegett a gyomrom a flelemtl, jobban, mint a vizsgk idejn, gy fltem, s gy reszketett az egsz testem is, hogy majdnem sszepisiltem magam. Nem tudom, hogy ezt szrevettk-e - valsznleg ftyltek r -, de n gy reztem, hogy vegbl vagyok, s annyira megdermedtem, hogy akr kett is trhetek. Fjt a hasam, gombc volt a torkomban, nehezen llegeztem, s nha gy lihegtem, mint egy kutya. Rmes volt az a szrny pokrc, a veszettl bds matrac, a rozoga furgon berregse, meg az a kt alak, a rossz akcentusval, radsul semmi rdekeset nem mondtak, s fleg undort volt az a mocsok, ami, a Jisten tudja, honnan szrmazott... Az ember tizenkt ves korban nem tudja mg felismerni az akcentusokat, hogy azok Namurre vagy Lige-re vallanak-e... vagy mg tvolabbi tjra...

Ha jobban grgette volna az r betit, azt mondtam volna, hogy flamand. De gy semmire sem emlkeztetett. Idegenek voltak mind a ketten. Bds barbrok, s folyton azt krdezgettem magamban: "Kik lehetnek ezek? Hova visznek? s mirt?" El nem tudtam kpzelni, hogyan szabadulhatnk ki abbl a furgonbl. Elszr is mozgsban volt, az ablakokon lehetetlen volt kijutni, mert zrva voltak, radsul fggnyt hztak eljk, s tele voltak ragasztva auts matrickkal. Csak a szlvdn lehetett kiltni s fnt, a tetablakon. Vgs lehetsgknt ott volt mg a hts ajt, de ahhoz, hogy fel tudjak egyenesedni, egy fl fordulatot kellett volna tennem, s azonnal be is vertem volna a kpemet a reteszel fmlemezbe... Ha csak megmoccanok, ez az ember gyis azonnal elkap. s ha netn kiugrom, s nem trm ssze magam, akkor se juthatok messzire az orszgton, mg akkor sem, ha futok... Szval nem volt kit. Egy id mlva szndkosan a fejemre hztam a pokrcot, hogy idrl idre szrevtlenl kinyithassam a szememet. Csak higgyk, hogy nem vagyok magamnl, azt akartam. De nagyon melegem lett a pokrc alatt, s szrta is az arcomat. Ilyenkor, mjusban a reggelek mg elg hvsek, ezrt a hossz pulverem al egy msikat is felvettem, s erre a dzsekit, aminek knny blse is volt. De fleg a flelemtl meg a szorongstl izzadtam, s attl, hogy nem rtem mi trtnik velem. Dermedt voltam, de ez nem akadlyozta meg, hogy jrjon az agyam. Mit kellett volna tennem? Gyorsabban kellett volna tekernem? Vagy le kellett volna vetni magamat a fldre? Volt az utcn egy keskeny jrda: le kellett volna dobni a biciklit, aztn futni, s becsngetni az els hzba vagy bdba. De olyan hossz az a svny... s ha nem biciklivel mentem volna iskolba?... Lehet, hogy az egsz az n hibm? Hogy ez bntets? Olyan gyorsan trtnt minden, mg arra se volt idm, hogy a lbam fldet rjen, mire szhez trtem, mr a levegben voltam! s nem lttam semmit. Korbban is mgttem volt a furgon? Lehet, hogy mr kvettek egy ideje? A kocsi megllt. Ez a mocskos frter azt hitte, hogy alszom, s azt mondta: - bredj fel! Ha szlok, be kell fekdnd ebbe a ldba! Amikor meglttam, mekkora az a kkre mzolt rozsds fmlda, hogy alig nagyobb, mint egy szerszmoslda, azonnal kitkztt bellem a "rossz termszetem". - Mg mit nem! n abba nem tudok befekdni - jelentettem ki. - Mrpedig befekszel! - Nem, mert tl kicsi! Nekem gyakran volt lgszomjam, knnyen kifulladtam. Kisgyerekkorom ta problmk voltak a hrgimmel. Mr amgy is teljesen kimerltem a pokrc alatt ebben a levegtlen, piszkos furgonban. Radsul mg mindig nagyon fltem, s a lda ltvnya csak nvelte flelmemet. Attl tartottam, hogy megfulladok, meg attl is, hogy nem fogom ltni, hova hurcolnak. Teht tovbb sirnkoztam s tiltakoztam: - Nem, ez tl kicsi, nem lesz levegm, azonkvl undort, piszkos leszek benne... Mivel nagyon tiltakoztam, a frfi segtsgl hvta "a msikat". - Be kell gymszlni, hogy be tudjunk menni - mondta. Igazn nem voltam vaskos, de mg gy is... szval nehezen tudtk rm csukni a lda fedelt. Szinte ngyrt hajtogattak, s csak a legutols pillanatban zrtak be teljesen. Nem tudtam, hova visznek, de gy reztem, kilomtereket gyalogolnak velem, olyan hossznak tnt az t. Elszr kinyitottk a furgon ajtajt, s a ldt a fldre lltottk, aztn hallottam, hogy kinyitnak egy ajtt vagy kaput, felemeltek a fldrl, majd vagy kt perc mlva, ami szmomra rkkvalsgnak tnt, kinyitottk a ldt. - Gyere ki! - mondtk. Akkor mr megint nagyon fltem. Gondoltam, inkbb bent maradnk abban a ldban, ott legalbb egyedl vagyok, mg ha be is vagyok zrva. Teht nem mozdultam. Az a mocskos barbr most mr egyedl volt. Gondolom, a sapks sofr csak a szlltsban segdkezett neki, aztn msfele ment. Taln azrt is, hogy valahol megszabaduljon az n biciklimtl, amit egybknt sose talltak meg. Biztosan ellopta valaki... Hlyesg, de csak ksbb jutott eszembe, hogy azon a biciklin rajta voltak az ujjlenyomataik, mert hiszen nem hordtak kesztyt, amikor elraboltak. Ha valaki megtallta volna...

Mivel valban szinte ngyrt voltam sszegrnyedve, ez az ocsmny alak knytelen volt kirngatni engem a ldbl. s n nem is igyekeztem segteni neki. Tovbbra is gy tettem, mintha nagyon el lennk bdulva. Mg r is tettem egy lapttal: - De ht mi trtnik, hol vagyok? - krdeztem elhal hangon. Most mr nem is tudom, hogy ezt tudatosan jtszottam-e, vagy sem. Taln sztnsen, mert homlyosan az a cl lebegett elttem, hogy ne gyanakodjon, s gy elkapjak egy olyan pillanatot, amikor nem figyel rm... Nem hiszem, hogy ebben tudatos szmts lett volna. Taln azrt sem, mert azrt kbult is voltam, hiszen a msodszorra kapott kt tablettt nem tudtam kikpni... De ahhoz mg elg tiszta volt a fejem, hogy szlelni tudtam a krlttem lv trgyakat. Az iskolatskm velem volt. Most egyedl voltam ezzel a nvtelen alakkal, egy nvtelen hz fldszinti szobjban. Azt hiszem, abban a pillanatban nem nagyon figyeltem a btorokra s a berendezsre. De az egszrl az volt a benyomsom, hogy pocsk, hogy ronda. Lttam, hogy a bejrati ajtt bezrtk. Ugyanazon az oldalon, kicsit tvolabb volt egy ablak, s br fnyes nappal volt, a redny le volt hzva. Vajon mirt, krdeztem magamban. Amit errl a szobrl el tudok mondani, azt csak ksbb figyeltem meg, taln csak a harmadik napon... Az egyik sarokban gyerekjtkok voltak, meg egy blcs. A fal eltt beptett szekrny llt s polcok, telerakva mindenfle holmival. A msik sarokban klyha, mellette mikrohullm st, aztn egy ajt, amely felteheten egy msik szobba vezetett. A fldn tglk, cementes zskok, szerszmok. A frfi lthatan egy kandallt ptett, de mg nem fejezte be. A fldn hever lomok kztt keskeny, szabadon hagyott t vezetett egy ajthoz, de azon is dolgoztak, kereszt alakban falcekkel, s a kerete krl manyaghabbal volt kitmasztva. Sose tudtam meg, hogy ez hova nylt. Egy msik falon fehr, de res konyhai polcok lltak. Mellettk egy lpcs vezetett fel az emeletre, s mg egy magas jgszekrny is llt ott a fal mellett, s rajta egy telefon. Elrhetetlen magassgban. Ezt elg hamar megllaptottam. Egy asztal meg szkek is voltak ebben a felfordulsban. Arra nem emlkszem, hogy ekkor mr szrevettem-e a lpcst, ami a pincbe vezetett. Errl a helyrl, ahol vgl is kiktttem, az volt az els benyomsom, hogy nem egy normlis hz, ahol normlis emberek laknak. Szomjas voltam, inni krtem. Tejet adott, s n lenyeltem nhny kortyot. Aztn arra emlkszem, hogy fent vagyok az emeleti szobban, s ott is el vannak stttve az ablakok. Mr nem tudom, hogy n mentem-e oda fel, vagy vitt-e fel. Emlkszem, hogy teljestettem a parancsait, egyszeren azt tettem, amit mondott. Rmutatott egy emeletes gyra, s megparancsolta, hogy vetkzzek le, s fekdjek le, amit megtettem. Az utazs alatt annyi mindent krdeztem, annyiszor kveteltem a szleimet, s annyit srtam, hogy most mr nem tudtam mst tenni, csak engedelmeskedtem. Valszn, hogy mr teljesen megbnultam a flelemtl, s a fejem is sszezavarodott. Biztosan furcsnak tartottam, hogy meztelenl kell gyba fekdnm abban a furcsa szobban, s csak egy takar van rajtam. Amint lefekdtem, a frfi egy lncot csatolt a nyakamra, aminek a vgt egy lakattal az emeletes gy ltrjhoz erstette. Egy jjeliednyt tett az gy mell. A lnc taln csak egy mternyit engedett, pp annyit, hogy elrhessem az jjelit. De n most inkbb fekdtem, mozdulatlanul a takar al rejtzve, s nztem a mennyezetet. Volt egy kis ablak, elg magasan, s azon beszrdtt egy kis fny. Nem emlkszem r, hogy hozott-e valamit enni, vagy nem, de az biztos, hogy nem ettem semmit. Taln aludtam a sok srstl kimerlten. De mg most is hallom, ahogy azt krdezgetem magamban: "Mirt vagyok itt? Szoros ez a lnc... fj... nem kapok levegt... nem vagyok llat..." A fggnyket mindentt behztk. Semmi fny, lmpa se gett. Azrt meg tudtam nzni az rmat, amikor megrkeztnk, s akkor 10 ra 30 perc volt. Teht legalbb ktrnyira voltam az otthonomtl, de hol, merre nem tudtam. Mindenesetre messze. A falon egy posztert lttam. Dinoszauruszt brzolt. Ezt a dinoszauruszt is elfelejtettem ksbb, pedig hossz ideig annyira idegestett, hogy a vgn tbb r se tudtam nzni. Oda voltam ktzve ehhez a gyerekgyhoz, s lttam egy jtkblcst, meg jtkokat, teht egy olyan hzban vagyok, ahol gyerekek is vannak, gondoltam. A sttben ezen a klns krnyezeten elmlkedtem. Mit keresek n itt? s mi fog most trtnni velem?

A msodik napon feljtt a szobba, lekuporodott az gy mell, s belekezdett egy rettenetes trtnetbe. - Ne nyugtalankodj, n jt akarok neked. Megmentettem az letedet. Van egy gonosz fnk, aki bntani akar, s pnzt kvetel rted a szleidtl... s hogy altmassza ezt az lltst, a harmadik nap felhvta a szobba azt "a msikat" is, a nypic, sapks sofrt, aki kurtn vlaszolgatva igazolta t. Csak annyit mondott a krdseire, hogy "Igen, ez gy igaz.", meg hogy: "gy van"... Az az ocsmny bajuszos meg folyton azt ismtelgette, hogy: - Ltod? Nem vagyok egyedl, is ezt mondja... Elmondta, hogy a fnk azrt akar nekem rosszat, mert az apm, aki korbban rendr volt, mg akkoriban tett valamit ellene. Ezrt a fnk most bosszt akar llni a rendr egyik gyerekn, s gy bukkantak rm. Pnzt, vltsgdjat kvetel. n gy rtettem, hogy egy- vagy inkbb hrommillirl van sz; de ltom magam, ahogy a hrommillira azt mondom: "ugyan!" Pedig egy gyereknek tizenkt ves korban nincs fogalma a pnzrl. De egymillit taln ssze tudnak szedni a szleim, de hrmat... Mg ha eladjk a hzat, az autt s mindennket, amink van, akkor se... ebben biztos voltam. Honnan tudta ez az ember, hogy az apm, mieltt szakmt vltott, rendr volt? Lehet, hogy n szltam el magam valami gyerekes vdekezsbl? Lehet, hogy valami olyasmit mondtam, hogy "Vigyzzon, az n apm rendr..."? Ez lehetsges. Tny, hogy elrablm a mesjt erre a tnyre alapozta. Hogy mi "rosszat" tett apm a fnknek, az nem volt vilgos elttem. Megbntette? Brtnbe juttatta? Vagy pnzzel tartozik neki? Mindenesetre emiatt lettem fogoly vagy rab, s az apmnak vltsgdjat kell fizetnie rtem. Ez az els naptl fogva vilgos volt elttem. De igyekeztem vdeni a szleimet. - Soha nem lesz nekik annyi pnzk, nem milliomosok... Erre ez az ocsmny alak azt mondta, hogy a szleimnek az az "rdeke", hogy megszerezzk a millikat, mert ha nem... akkor nekem meg kell halnom. Nehezen tudom az idpontokat meghatrozni, de abban bizonyos vagyok, hogy mr ettl a naptl kezdve elkezddtek a fogdossok s tapogatsok. Ezen a msodik napon mr vilgosabb volt a fejem, levette rlam a lncot, s egy szomszdos szobba vezetett, amelyben egy nagy gy llt, vlhetleg az szobja volt. Ksbb ezt "klvria-szobnak" neveztem el. Itt szenvedtem el az els fogdossokat. Polaroid kpeket is ksztett. Hogy eltte vagy utna, azt most mr nehz megmondanom, mert hogy fnykpez, azt n mr csak a msodik vagy harmadik kpnl vettem szre. Furcsa volt az egsz, s nem rtettem, mirt fnykpezget engem meztelenl a szobjban. - Valami baj van? Ugyanis n meglls nlkl srtam, s ez lthatlag idegestette. Szeretnem kellett volna ezt a dolgot... Ezutn visszavezetett a msik szobba, ahol az emeletes gy volt, megint odalncolt, s azt mondta, hogy aludjak. Nehezen tudtam megmagyarzni magamnak, hogy mit csinlt velem ez a csf, bzl s az n gyerekszememben reg ember. Elzr a vilgtl egy vltsgdj remnyben, de ... azt lltja, hogy megmentette az letemet... s ugyanakkor bntalmaz! Addig se vers, se erszak nem rt, ilyesmit nem kellett elszenvednem, de amit csinlt velem, az olyan undort s ocsmny volt, hogy minden ermmel igyekeztem nem r gondolni. Nem gondolni arra a tiszttalan, utlatos dologra. Utna megint ott fekdtem meglncolva, s a flelemtl bnn bmultam a msik gy aljt a fejem fltt, s csak az jrt a fejemben, hogy: "s ezutn? Mi fog mg ezutn trtnni velem?" Mr elre fltem attl, ami jhetett. Srtam, aztn nha aludtam, fjt nagyon a fejem. Ktsgbeesve, egyedl, sokkos llapotba kerltem. Borzalmas volt. A csapda fedele rm csapdott, s ez az ember tovbb manipullt engem anlkl, hogy egy percig is gyanakodtam volna. Azt mondta, hogy a szleim nem akarnak vltsgdjat fizetni, st a rendrsg sem - taln apm miatt, aki rendr volt? Teht hallos veszedelemben vagyok, mert a "fnk" elhatrozta, hogy eltntet a fld sznrl. s ettl kezdve ez a szrnyeteg valban a megment szerept kezdte jtszani.

- A fnk utastsra raboltalak el, de mivel a szleid nem akarnak fizetni, tovbb mr nem maradhatsz itt. Most mondd meg nekem, lni akarsz, vagy meghalni? Nem garantlom, hogy pontosan gy hangzott el ez a mondat, mindenesetre vlaszts el lltott: lni vagy meghalni. s n persze az letet vlasztottam. - Akkor elbjtatlak. Azt fogom mondani, hogy meghaltl, de letben maradsz, s n majd foglalkozom veled. De nem maradhatsz itt, ebben a szobban, mert ugye a fnkkel nem tallkozhatsz. Ez itt egy trzsszlls, brmikor idejhet. s mg ha megprblsz is meneklni, hamar elkap, s megl. Itt a krnyk sszes hza trzsszlls. De mutatok neked egy rejtekhelyet! Trzsszlls: ez valami egszen klnleges, sajtos dologg ntt az n tizenkt ves fejemben. Kik ezek az emberek? Gengszterek? Rendrk? Katonk? Fldnkvliek? Ezek mind lehetnek, brmik lehetnek, gondoltam. De leginkbb az alapkrds gytrt tovbbra is: "Ki ez az alak?" Egy stt barom, aki lerntott a biciklimrl, aki erklcstelen dolgokat mvel velem, csupa olyasmit, amit nem lenne szabad egy korombeli klykkel, egy szrnyeteg, akit utlok... s hiba lkm el, mgis folytatja... Az egyik nap pnzt kr, a msikon meztelen fnykpeket kszt rlam. Az gyhoz lncol, aztn kiszabadt... Meghalni? Nem, nem tudom a hallt vlasztani! Naprl napra el kell viselnem t abban a remnyben, hogy lni fogok. Az els hrom nap utn levitt a "rejtekhelyre".

A forgatknyv
Mg mindig nem gondoltam, hogy engem elraboltak. Ez a sz egyszeren nem is jutott eszembe. Ez az ember mr az els naptl kezdve, amikor mg alig lltam a lbamon a flelemtl, amikor mg zavaros volt a fejem a gygyszerektl, nagyon hatsosan manipullt. s n mindent elhittem. A "megmentm" volt. Elhitetett velem egy pokoli forgatknyvet, amely arrl szlt, hogy engem "idben kimentett" egy hozz hasonl szrnyeteg karmai kzl. Ez volt a "fnk", akirl nem tudtam, kinek vagy minek a "fnke", de mindenesetre tudtam, hogy meg akart engem lni. Mivel nem akartam meghalni, engedelmeskednem kellett az ismeretlennek, brmit kvnt, meg kellett tennem, s el kellett viselnem, hogy knye-kedve szerint "fogdosson". ezt azonnal gyakorolta is, s attl kezdve rejtzkdve s vele kellett lnem. De meddig? Filmekben is elfordul nha, hogy egy gonosztev elrabolja egy rendr gyerekt, s vltsgdjat kvetel tle. De az ember ezt nem hiszi el, azt mondja magban, hogy ilyesmi csak msokkal fordulhat el, meg hogy ez csak egy film, nem a valsg. Mrpedig n egy ilyen filmbe kerltem bele. Igen, n voltam az, Sabine, a Kain gimnzium tanulja, akit egy gyhoz lncoltak valahol, egy "trzsszllson", aminek a "fnke" azonnal megl, ha fellzadok, vagy szkni prblok. - Nagy szerencsd van, hogy az n kezembe kerltl, mert a fnknl nem sok eslyed lenne... - ezt mondta. Szerencsm van, hogy ppen "az kezbe" kerltem! De ht ki ? Nem mondta meg a nevt, "a msik" pedig eltnt. Soha tbb nem lttam a sapks "nypicot". Eljtszotta a szerept s tvozott. Egyszer megkrdeztem: - Hogy hvjk magt? Erre azt vlaszolta, hogy vlaszthatok az Alain s a Marc kztt... De n tovbbra is sztnsen nvtelennek tekintettem, s csak magztam... Azt mondtam pldul: "Adja ide a ruhimat..." stb. Elegem volt abbl, hogy meztelenl kellett lennem, nem akartam gy lemenni vele a lenti szobba tkezni. Utltam meztelenl lenni. Fztam, s nem is lttam rtelmt annak, hogy mindig ruha nlkl legyek. Elszntan kveteltem, hogy adja vissza az alsnemimet meg a tbbi ruhmat. Visszaadta az alsnemket, aztn a farmeremet, mr nem tudom, milyen sorrendben, meg azt se, melyik napon, de azt tudom, hogy hetekig ugyanabban a bugyiban kellett jrnom, s csak a bugyi lehetett rajtam. Azt tudtam, hogy mjus 28-n raboltak el. Az els hrom napon, mieltt ez az alak levitt a rejtekhelyre, s mieltt magamhoz trtem volna a gygyszerektl, amiket lehozott, hogy nyeljem le, mg zavaros volt a fejem, s nem volt semmilyen tmpontom, azt se igen tudtam, hogy hol vagyok. Teljesen telebeszlte a fejemet azzal a "fnk" trtnettel.

s egyetlen nap alatt is annyi furcsa s klns dolog trtnt. Levitt a szobba enni, aztn felvitt a sajt szobjba, s fotzott, aztn jtt a "tbbi", ami az "cirkusza" volt, ugyanis azt gy neveztem el, mert nem tudtam mskppen meghatrozni azokat az undort tapogatsokat meg fogdossokat. Annyi mindenen tprengtem, s minden olyan gyorsan trtnt, hogy amikor rnztem az rmra, olyan rzsem volt, hogy mr nagyon rgta be vagyok zrva abba a "lepra hzba", s semmit nem rtettem. A harmadik napon levitt a rejtekhelyre. Egy lpcsn lementnk a pincbe, ahol lttam, hogy valami varzslat folytn egy polc jn el a falbl. Mint valami ltoms. Teljesen elkpedtem. Ezen a fmpolcon vizes s srsvegek, meg mindenfle ms vegek lltak. Ezeket gyorsan lekapkodta rla, aztn lefel nyomta a polcot, majd maga fel hzta, s kiemelte vele a fal egy rszt. Aztn rgztette ezt a lthatatlan ktszz kils betonajtt egy betonkockval, s csak egy keskeny nylst hagyott, amelyen t be lehetett lpni mg. Ha ezt a polcot a helyre hzta, semmit nem lehetett ltni! Ezt bizonyos bszkesggel mutatta meg nekem. A rejtekhely els rszt, ami a rejtett ajt mgtt volt, egy halom kartondoboz, papr, cskavas bortotta. Megtiltotta, hogy azokhoz hozznyljak. De persze ksbb feltrtam ket. Ezutn balra kellett tcsszni, mskpp nem mondhatom, mert olyan keskeny volt a hely, s akkor lthatv vlt egy rcsos ajt, ami mindig nyitva volt. Aztn egy lcekbl kszlt gybettet lttam s rajta egy matracot, ami fell szinte teljesen szt volt esve. Egy kripta volt ez, kilencvennyolc centi szles s kt mter harmincngy centi hossz. Ezt nem n mrtem le, ksbb tudtam meg, de elg volt rnznem, mris gy reztem, hogy meg fogok fulladni azon a nedves s koszos helyen. A fal mellett egy kis fapolc llt kt villanygvel s egy kis deszkval, amire nem sok mindent tehettem, legfeljebb a ceruzimat meg a szemvegemet. A hts falon, az gy fejnl - ha ugyan azt agynak lehetett nevezni -, egy msik, elg magas polc volt, rajta egy rozzant televzival, ami videokpernyknt szolglt. A jobb oldali falnl egy kis pad volt, meg egy sszecsukhat asztalka. Ha a padon ltem, a lbamat csak a matracra tudtam tenni. A matrac vgnl mr csak a rcsos ajt kvetkezett, mgtte pedig a rejtekhely titkos ajtaja. A lbamnl mg volt helye az iskolatskmnak s az jjeliednynek, ami egy vdr volt. A televzi gombbal mkdtt. Nem volt tvirnyt. Egybknt semmilyen msort nem lehetett fogni rajta, csak jtkra volt alkalmas. Az ember kzlte velem, hogy ezt a pocsk odt kifejezetten az n ignyeim szerint rendezte be. s akkor ott volt ez az agybett a matraccal, meg ez a kperny... Nem tudtam elkpzelni, hogy mindezekkel egy percig is foglalkozott, de lltotta, hogy nagy sietve mindent kifejezetten nekem barkcsolt ssze. Olyan ronda volt az egsz, hogy vgl el is hittem. Azt a rszt, ami az n rejtekhelyem volt, rikt srgra mzoltk. Borzalmas volt, ltszott, hogy aki csinlta, semmi gondot nem fordtott r. A falak betonbl voltak, az egsz valami rgi ciszterna lehetett. Ebbe a szrny pincbe voltam bezrva. Emlkszem, miket mondtam, s az arcom is azt fejezhette ki, hogy "Ugyan, ne trfljon mr velem..." -"Itt nincs semmi leveg, meg fogok fulladni..." Erre megmutatta az "szuper" ventiltort. Egyszer kis szerkenty volt a mennyezetre erstve. - Ezt bekapcsolod, s nincs problma, mindig lesz levegd! Aztn rm csukdott az a ktszz kils titkos ajt. s mg mindig nem volt vlasz ezer krdsemre. Mirt pont n? Mirt pont itt? Mirt hagyjk a szleim, hogy ide jussak, s mirt csinlja velem azokat a bizonyos "cirkuszokat"...? gy zokogtam, hogy alig kaptam levegt. Minden bizonytalan volt: hol fogok mosakodni, hol lehet kirteni az jjeli ednyt, mivel fogom eltlteni az idt, s hogy maradok szinkronban az idvel, hogyan szmolom...? Volt rm, velem voltak az iskolai fzeteim, a francia leckk, a tanknyveim, a golystollam, a ceruzim, a dosszik paprokkal meg egy hlye videojtk. Egy kis emberke, akinek kvekre kellett felugrlnia, hogy pontokat szerezzen, resett egy gombra, s akkor megntt, mskor egy tzgmbre esett, arra ra kellett lnie... Nem volt sikerem ezzel a jtkkal, amikor egy bartnmnl jtszottunk vele. Az els szintet sose tudtam elhagyni: a msodik vzben jtszdik, s ott mindig hibztam. gy aztn szzszor jra kellett kezdenem az elsvel... s nem ment, ami baromian idegestett. Mieltt otthagyott volna azon a mocskos helyen, azt mondta, hogy felmegy, s hoz valami tartalk lelmet arra az esetre, ha el kellene mennie. Lehozott egy karton tejet, egy marmonkannban csapvizet, aztn kenyeret s konzerveket.

El se tudtam kpzelni, hogy az letem htralv rszt abban a patknylyukban kell tltenem, mg abban remnykedtem, hogy a szleim tesznek valamit rtem, s megszerzik a pnzt, mert hiszen ez volt szabadon bocstsom felttele. Remnykedtem, mg ha nem is tudtam, hogyan lennnek kpesek ekkora halom pnzt sszeszedni. Arra nem gondoltam, hogy egsz Belgiumban kerestetnek, mert azt mondta, tudjk, hogy fogoly vagyok, csak nem tudnak, vagy nem is akarnak fizetni. Ez a szrnyeteg fokozatosan elltette a fejemben, hogy ki vagyok szolgltatva, hogy az jindulatra s vdelmre szorulok, hiszen a szleimet informltk a helyzetemrl, s most rajtuk a sor! Aztn ahelyett, hogy "valsznleg nem tudnak fizetni", elbb azt mondta, hogy "nem tudnak fizetni", majd lassanknt, fokozatosan, de hatrozottan azt kezdte ismtelgetni, hogy elutastak, hogy "megtagadjk" a fizetst... s vgl elhangzott a legelkesertbb forma is: "A szleid leszmoltak ezzel a dologgal. Mindesetre nem fizettek... lehet, hogy azt hiszik, meghaltl." Ettl kezdve a kvetkezkppen zajlott az letem a rejtekhelyen. Elszr is tilos volt zajongani vagy kiablni. A fnk vagy ki, bejrhat a hzba, brmikor betoppanhat. Teht csendnek kellett lenni. Vigasztalsomra volt egy Sega nev jtkom, az iskolatskm, az iskolai cuccaim meg a leckim. Ezekkel foglalkozhattam. Amikor lejn, s felvitt az emeletre - hogy egyek, vagy mert "mst akart", jelentkezett a betonajt mgtt, s azt mondta "n vagyok". Ha kintrl nem az hangjt hallottam, akkor egy szt se szlhattam, s megmoccannom se volt szabad. Azt mondta, hogy a biztonsgom fgg ettl. St lehet, hogy az letem. s ha a legkisebb mrtkben is ellenkeztem, vagy akaratos voltam, ami rendszeresen elfordult, amikor ellktem magamtl, azonnal megfenyegetett: - A fnktl ennl csak rosszabbat vrhatsz! Rosszabbat, mert hogy a fnk elmenne egszen a knzsig, s bizony mst is tudna hasznlni, mint a sajt testt, hogy az akaratt rem erltesse... A fnk meg is lhetne... gy aztn a hall rnyka mindig ott volt velem abban a mocskos kriptban, nem hagyott el egy percre sem. Egyfolytban fltem, mg akkor is, amikor egyedl voltam a pincben. A hall a sarkamban volt. Hiba volt minden, fltem, s mindig azt mondogattam magamban:"Most elment a bartaihoz, de ha visszajn, meg fog lni. Ha valamire azt mondtam, hogy nem, fltem, hogy megver, vagy hogy maga fog meglni. Egy id mlva aztn mr nemigen fenyegetett, csak gonoszul nzett rm: szlnia se kellett, s n tudtam, hogy egy intsre betoppanhat a fnk vagy a fnk bandja, s majd azok foglalkoznak velem. Feladtam ht az ellenllst. Pillanatnyilag belenyugodtam, hogy maga mellett akar tartani a sajt elgondolsa szerint, s hogy ha egy nap elege lesz bellem meg a rossz termszetembl, akkor a szmra legjobb megoldst fogja vlasztani: egyszeren megszabadul tlem. Minden percemet ez a fenyegets ksrte. Ahnyszor a szleim utn srtam, akik ugye, "semmit nem tettek" a szabadulsom rdekben, azt vlaszolta, hogy inkbb annak rlhetnk, hogy letben vagyok. Vagy hogy bezzeg a fnk szadista mdon kzeledne hozzm, ms eszkzkkel, s rszletesen lefestette, hogy mivel. Hogy a bottl a srsvegig brmilyen eszkzzel, s felsorolta az sszes ocsmny mdszert. - Te mg nem szlltl magadba! A fnknek mr nem vagy fontos, trdik is veled. De ha megtudja, hogy lsz, ht olyan trkkket csinl veled, amilyenekben itt sose volt rszed! De nha mg gy is ellentmondtam, mg akkor is, ha tudtam, hogy nem lehet enym az utols sz. Nha, amikor valami jabb trkkt kvetelt tlem, azt mondtam: "Ezt nem..." Pedig tudtam, hogy fl perc mlva knyszerteni fog r, hogy megcsinljam. De megmutattam, hogy ellenllok, aztn, amikor lttam, hogy nem trfl, azt mondtam magamban, jobb, ha megteszem, amit akar, mert fltem a verstl, meg a fnktl. s mindentl. Elkezdtem naptrt kszteni. Elszr az egyik iskolai fzetemre, aztn egy kln lapra. Jnius 13-n indtottam, mert akkor fejezdtt be az iskolav. Biztos voltam benne, hogy ez a 13-a pntek, s mjus 28-a, kedd ta voltam ennek a szrnyetegnek a keze kztt. Leszmoltam hrom napot, amit az emeleten tltttem, teht mjus 31-tl voltam a rejtekhelyen. A mjus 31. s jnius 13. kztt eltelt idben trtntek emlke, ma, nyolc v utn mr elg homlyos. Lejn s felvisz, hogy egyek, aztn bevonszol a szobjba, visszavisz a pincbe, aztn kezddik ellrl. Minden nap. Siralmas volt ezt elviselnem! Siralmas volt elviselni azt az tkozott szobt, a klvrit, meg hogy a televziban mindig csak pornogrf filmeket nzett, s egyre azt hajtogatta: "Nzd! Nzd, milyen szuper!"

De n nem nztem, csak azt mondtam neki: "Igen, szuper", s ftyltem r. Magamban disznnak, baromnak neveztem, s azt kvntam, "legyen mr vge a dalnak", ezzel a formulval prbltam krlrni a kimondhatatlant. Egyszer azrt llegeztem fel, hogy vgre visszavitt a pincbe, mskor meg az okozott megknnyebblst, amikor felvitt az emeletre, mg akkor is, ha ilyenkor szmtanom kellett r, hogy kezddnek a "dalok". De legalbb nem voltam lent, abban a koszos pincben, ahol alig volt egy lpsnyi hely a tskm s az jjeliedny kztt. Fnt egy kicsivel tbb leveghz jutottam. Azonkvl a lehet legjobban megfigyelhettem mindent. Volt ott egy hatalmas ruhsszekrny tele mindenfle ni s gyerekruhkkal. De amikor megkrdeztem tle, hogy ns-e, azt vlaszolta, hogy nem. Hogy van-e gyereke, arra is azt vlaszolta, hogy nincs. Ruhkat krtem tle, mire nagylelken adott egy sortot, meg egy rvidke trikt. Aztn azt krtem, hogy hadd mosakodjak, de ezzel jabb knokat szabadtottam magamra. frdetett meg, szappannal, de csak egyszer egy hten. Hogy nagyjbl tiszta legyek, el kellett viselnem az intim tisztlkods ltala vgzett klnleges mdszert is. Amikor fnt voltam, akkor meg tudtam llaptani, hogy nappal van-e vagy jszaka, mert azrt a fggnykn t beszrdtt valami, s az apr tetablakon t is bejtt a fny. De az tel borzalmas volt. Tej volt akkor is, amikor klt ivott, s az zletben mindenflt vsrolt, elre elksztett teleket, amiket a mikrban melegtett fel, mikzben az orrom eltt teleette magt csokoldval. Evs cljra csak egy ksem s egy villm volt, de szinte semmit nem ettem. Hnyszor lmodoztam arrl, hogy beledfm a villmat... s hnyszor nzegettem vgyakozva az utcra nyl ajtt... nha mg a kulcs is benne volt a zrban. De mindig ott volt valahol az ajt s kzttem. Ha megprblnk kirontani, azonnal elkapna. Nem is beszlve a klvilgban rm leselked fenyegetsekrl. Hiszen itt a krnyken minden a fnk trzsszllsa, krs-krl minden egyes hz a fnk. Taln szrevett valamit, mindenesetre gy dnttt, hogy az tkezsek bent, a msik szobban lesznek. Mert megtrtnt, igaz, ritkn, taln kt vagy hrom alkalommal, hogy valaki kopogott, de n sose lttam, hogy kinek nyitotta ki, s hogy mit csinlt. Flig kinyitotta az ajtt, kiment, de sose tartott sokig. - Valaki a bandbl, de ne nyugtalankodj... - mondta. A hatalmas fnk miatt soha nem mertem krdezskdni, s moccanni se mertem, nehogy zajt csapjak. Aztn attl kezdve, hogy a msik szobban ettnk, mindig becsukta az sszekt ajtt "nehogy meglsson minket valaki". Egy nap lttam, hogy egy manyag szatyorbl egy egsz gygyszerkszletet szed el, s fajtnknt szpen egymsra rakosgatja ket. Ez az kis hzi gygyszertra, mondta. gy viselkedett, mint egy orvos, aki rendkvl intelligens, s mindent tud. Megcsodltatta velem a kandallt is, amit nagyon szpnek tallt. s a rajzait is, de azokra nemigen emlkszem, mert teljesen kzmbsek voltak szmomra. Hzakat tervezett. Teht mrnk? Nem tudtam rjnni, hogy ki ez az ember, nem tudtam hova tenni. Azt mondta, hogy harmincves, pedig annl tbb volt, azt is mondta, hogy ht hza van, amiket kutykkal riztet, de kertje egyiknek sincs; azt mondta, nincs felesge, mert a fnk nem engedi, s azt is, hogy mr nagyon rgta tagja a bandnak. llandan a fnkkel meg a fnk titokzatos s veszlyes bandjval zavarta ssze a fejemet. s egyre jobban fltem a forgatknyvben rgztett fenyeget helyzetben. Neki meg elege lehetett a krdezskdseimbl: "Mikor mehetek el innen? Mikor lthatom a szleimet?" Meg a kvetelzseimbl: "Prnt akarok, gy nem tudok aludni, bresztrt krek, valami mst krek enni, paprt akarok, rajzolni akarok, fogkeft akarok...". A fogkefe emltstl nagyon meglepdtt, biztos voltam benne, hogy nem tl gyakran mos fogat... Ezekkel gy fel tudtam idegesteni, hogy tenyervel az asztalra csapott, s rm drrent: "Fogd be a szd!" Tekintetbl lttam, hogy ennl rosszabbra is kpes. Furcsa volt. Nha kedvesen beszlt hozzm, mskor ok nlkl is felhzta magt. Pldul, ha nem akartam a dohos kenyeret megenni, vagy meginni a megsavanyodott tejet, hirtelen dhbe gurult, mert ht megvette az telt, s n voltam az, aki a kenyeret s a tejet hagytam megdohosodni s megsavanyodni... Utltam az akcentust, meg hogy gy tett, mintha mindenhez rtene, mikzben csupa bizonytalansgban voltam a szemlye fell.

A megmentm, aki folyton gytr... akaratlanul is reztem, hogy ez nem "stimmel", de nem tudtam helyre tenni az n tizenkt ves fejemnek tl bonyolult puzzle darabjait. Pldul nem rtettem, mirt ne engedhetn meg, hogy telefonlhassak a szleimnek? Mirt mindig valamilyen kzvettn keresztl kommunikl velk? Mert az a telefon ott, a htszekrny tetejn egy olyan magnvonal, ami valahogy ssze van ktve a fnkkel! A fnkkel, aki gazdagabb egy miniszternl is, s gyerekei vannak? Meg kellett rtenem, hogy ezen a helyen minden az v, vagy kapcsolatban van vele. Ha kitartank amellett, hogy telefonlok, mindenkppen vele akadnk ssze, vagy az emberei kzl valakivel, s akkor kiderlne, hogy lek. Persze az is eszembe jutott, hogy feltrcszom a 112-t, s segtsget krek, de mivel a vonal a fnkhz volt bektve, gy gondoltam, hogy a 112 biztos nem is fog mkdni... Radsul nem is rtem fel azt a kszlket, tl kicsi voltam. De ez a telefon-dolog folyton ette az agyamat, akrcsak a bejrati ajt kulcsa. s a villa. Amit szvesen beledftem volna. Egyetlen vdekezsi lehetsgem volt. Krdsekkel s krsekkel rjtettem t: mert ha akartam valamit, egy tapodtat sem engedtem. s amikor krtem, olyan hangot hasznltam, gy viselkedtem, mint aki nem is kaphat negatv vlaszt. Ravaszkodtam, gonoszkodtam, s magamban hlye baromnak neveztem. Kezdett nagyon gytrni az unalom s a magny. Kaptam vgl egy rdis bresztrt, tudtam teht zent hallgatni, de nem volt a rdin hrcsatorna. Csavartam erre-arra, mindenflt csinltam vele, hogy kapjak valami hrt odakintrl, de semmire se jutottam. A habszivacs matracom teljesen sztment, s minden tele volt bogarakkal. Nha szerettem volna valahogy tjutni azon a falon, ahol a titkos ajt volt, mskor mnikusan bmultam az rmat. Egy szmlistt is ksztettem. Minden perc emlkeztetett valamire: 13 ra 23 perc. 3 volt a hzunk szma, 29 a nagyik, 17 a mama szletsnapja, 22, a pap. 1 ra... nem tudom, mirt nztem az rt... Knoztak, gytrtek a percek, mindegyikhez kapcsoltam valamit, ami pp eszembe jutott a szletsnapoktl egszen a cipmretekig. Abba kapaszkodtam, amibe tudtam... s mivel csak magamhoz szlhattam, hangosan btortgattam magam: "Jl van, akkor most igyl egy pohr vizet..." "Akkor most megcsinlom a holland leckmet..."; "Elveszem a fzetemet, s nekiltok annak a frnya..." Az a "frnya" a matematika volt, de mskor a francia vagy a latin, a biolgia... Nzegettem az iskolai zen fzetemet, amit alrva vissza akartam vinni. Mint mindig, az idn is rettenetes jegyeim voltak matematikbl. Ha rendesen dolgoztam volna, tmehettem volna. A tbbi trgybl ers kzepes voltam. De ht mindenki felsbb osztlyba lphetett az v vgn. Ez valami j trvny volt. gy aztn nem kellett megszakadni a matematika miatt... Most megprbltam egyedl megrteni a matematikapldkat, nem sikerlt. De nem rdekelt. Egybknt nem is dolgoztam igazn. Volt egy holland knyvem - sztrral, nyelvtannal - ,s nekilttam lerogatni a fordtsokat, az ige-egyeztetseket, de mindezt anlkl, hogy prbltam volna megrteni. Msoltam, mint egy gp. Ugyangy lemsoltam a francia idzeteket. Msoltam, msoltam, egsz oldalakat megtltttem msolatokkal. "t" pedig folyton res paprokrt gytrtem, hogy rajzolhassak, aztn msra is hasznltam, ami maradt bellk... Persze minden hinyzott. Otthon j teleket ettem, volt igazi gyam, kisprnm, amit a nagyi ksztett nekem, hogy jl aludjak, s amit mindenhova magammal hurcoltam. Volt tiszta lepedm, voltak ruhim s mindenfle kis holmim. Volt kutym, Sam, kanrimadaram, Tifi s egy kis kunyhcskm odakint a kertben, s voltak bartnim, akik biztosan nem rtik, hogy, hova lettem, mi lett velem. Vajon hogy magyarzzk el a szleim az iskolban az eltnsemet? Mr nem emlkszem, hogy n krtem-e, hogy rhassak a szleimnek, vagy fradt bele a kzdelembe, de jnius 13-n elkezdtem fogalmazni az els levelemet a szleim szmra. Azt akartam, tudjk meg a szleim, hogy milyen krlmnyek kztt vagyok itt. Sajnos ez a levl eltnt, pedig a hrom utolst megtalltk, azokat megrizte, nem tudom, mirt. Jnius 21-n azt mondta nekem, hogy: "Most kldetsbe megyek." Persze engem egy csppet sem rdekelt az kldetse. De azt mondta, hogy a "fnk" azt kvnja, hogy az orszg keleti vidkre menjen. Ebbl legalbb volt annyi hasznom, hogy nem kellett hozz felmennem az emeletre. Viszont mg nagyobb magny s stressz vrt rm, egyedl bezrva a pincbe. Nem tudtam elviselni a sttsget, ezrt a nagy lmpt jjel-nappal gettem, s kzben igyekeztem nem eltveszteni, hogy mikor van nappal, s mikor jszaka.

De nha nappal aludtam, mskor egsz jjel egy szemhunysnyit sem, csak egyfolytban a rdis bresztrt figyeltem, mint a betegek. Alig ettem a kszletbl, amit nagylelken volt szves lehozni nekem. Ezek mind konzervek voltak, amiket hidegen kellett megennem. Meg innivalk: "igyl sok folyadkot", mondta. s volt kenyr is, csak megpenszedett. Azzal bosszultam meg magam, hogy "Nic-Nac"-ot ettem, azt a kis betket formz kekszflesget. gyszlvn csak azt ettem. Azt hiszem, ezekben a napokban trtnt, hogy sztszereltem a rdis bresztrt, azt remltem, hogy rtallok valami hreket mond llomsra, s megtudok valamit a kinti vilgrl, brmit, ami sszekthet korbbi letemmel. Azt egy percig se remltem, hogy a hrek rlam is szlnak. Vgl is nem tntem el, nem keres senki, nem szerepelhetek ht a Belgium-szerte keresett eltnt gyerekek listjn... pedig ... egyszer egy bartnmnl lttam egy plaktot kt nyolcves kislny Julie s Melissa - arckpvel, akik 1995. jlius 25-n tntek el, s akikrl mr egy ve nem volt semmi hr! n is elolvastam ezt a plaktot. s semmi tbb. Most nem lttam benne kapcsolatot az n esetemmel. Pedig... Pedig k voltak elttem abban az odban, s a falat bort srga festk taln az nyomaikat takarta. Nem tudtam, milyen zavar s tancstalansg van odakint, nem tudtam, hogy a szleim ktsgbeesve kerestetnek, s engem is az eltnt gyerekek kztt tartanak szmon, mint a tbbi kislnyt, nem tudtam, hogy egy plakton mr az n fnykpem is szerepel, s a szemlylersom is, teht, hogy kk a szemem, szke a hajam, 145 centi magas vagyok, s trkeny a testalkatom, st mg a biciklim fnykpt is kzltk, a csomagtartn a piros tskval, amiben az szcuccaim voltak. Kerestettek az els naptl kezdve. s n nem tudtam a hajtvadszatrl, a kutykrl, hogy mg a folyparton s a folyban is kerestek, hogy a szleim makacsul s megszllottan kutattak utnam. Jnius 26-n hazajtt. Ekkor mr harminc napja voltam ott. Visszatrse azt jelentette, hogy a klvria-szobban megint ki kellett szolglnom, jra elkezddtek a korbbi szertartsok. Odafnt, amikor az gyban voltam, a bokmnl fogva az bokjhoz lncolt. Mert nha ott kellett maradnom egsz jjel, vele kellett "aludni" abban az tkozott szobban. Ilyenkor nem mertem elaludni. Folyton attl fltem, hogy flbred, s ellrl kezdi a "dolgait", mialatt n alszom, s akkor nem tudom azt mondani neki, hogy "Ne. Nem, nem akarom". A legkisebb mozdulatt is reztem, s ahnyszor felemelte a lbt, hogy megforduljon, a lnc vgta a bokmat. Nha eltvesztette, s a jobb lbt a jobb lbamhoz lncolta a hlye. Ilyenkor aztn meg se tudtam moccanni, nem volt r mdom, hogy a lehet legmesszebbre elhzdhassak tle. Az jszaka hossz volt. Nztem a mennyezetet vagy a televzit, ha gve hagyott nekem valami nzhet msort - jutalmul. Mg ha le is tudtam hunyni a szememet, s ha talltam is valami viszonylag knyelmes testhelyzetet, akkor is rgeszmsen igyekeztem, nehogy mlyen aludjak. "Ha elkezd megint valamit, legalbb megprblhatsz tiltakozni", mondtam magamban. A tiltakozs, egyedl ez volt, amit mg tehettem, s amivel megmutathattam, hogy elutastom. Ellkni, azt mondani, hogy nem, egszen addig, amg el nem kezd fenyegetzni, vagy amg mr nem tudok tovbb kzdeni ellene. Hogy el ne aludjak, elkpzeltem, hogy a mama ilyenkor jn haza a munkbl, hogy a nvreim nzik a televzit, taln ugyanazt, amit ppen n is, Samre s Tifire gondoltam, a kertnkre, a virgmagokra, amiket elvetettem, keresztanym szilvslepnyre, nagyi kisprnjra, meg arra, hogy mit kellene csinlnom, hogy odalent, a rejtekhelyen ne haljak meg az unalomtl, meg arra is, hogyan lehetne megbolondtani a kvetelzseimmel azt a mellettem alv hlyt. Ha lenne fegyverem vagy egy ksem, ha bele tudnk vgni valamit a pofjba, mondjuk a fldszinten, a kandall krl felhalmozott tglk kzl egyet. De ennek nem rtana semmit egy tgla. Klnben is tl kicsi voltam ahhoz, hogy sikerlhetett volna ilyesmi. gy ht azt tettem, amit tudtam. Nha n rngattam meg a lncot, hogy bosszankodjon, nyszrgtem, hogy hosszabbtsa meg a lncot, mindenrt nyafogtam, panaszkodtam, fradhatatlanul kveteltem a szleimet, telefonlni, rni akartam nekik, s folyton nyaggattam, hogy kaphassak egy televzi-msort kzl jsgot! Minden ermmel igyekeztem elviselhetetlenn tenni az lett, folyton beszltem, tiltakoztam, panaszkodtam, feleseltem s srtam s gy tnt hogy ez, a sznalmas kis eszkzeimmel, valamennyire sikerlt. Persze a tvjsgrl sz se lehetett. A telefon se jhetett szba. Nhanapjn egy lncszemmel meghosszabbtotta a bokmra csatolt lncot.

Ez persze nem volt nagy megknnyebbls, s fleg nem jelentett szabadulst. Ravaszkodtam, s magamban "ostobnak", "iditnak" tartottam. s ha erskdtt, hogy csinljak valamit, amit nem akartam, felbtorodtam, s hangosan srtegettem: - Maga egy igazi seggfej, ez nem normlis dolog! Utlom magt! Mit basztat, teljesen az agyamra megy! - mondtam, s ilyenkor megknnyebbltem. Szksgem volt csnya szavakra, hogy kitomboljam magam. De nem trdtt a srtegetseimmel, ftylt rm, br nha felhzta magt, aztn vgl gy is-gy is megcsinltam, amit akart. Ksbb mr uralkodtam magamon, s nem srtegettem tl gyakran, azt mondtam magamban, hogy "Ne vidd tlzsba, mert rosszul vgezheted..." De tkezs kzben, ha szembe lt velem, mindig kedvem lett volna beledfni a villmat, vagy a kpbe vgni a forr serpenyt, amikor friss hst sttt magnak, s nekem valami ftt konzerv hsgombcot kellett ennem, ami radsul romlott volt. Vagy amikor azt mondta, hogy vigyem oda neki a kvjt, amit a mikrban melegtett. Nekem persze nem volt kvm! Csak fel kellett volna emelni a fenekt, hogy rte menjen. - Nem vagyok a riherongy cseldje! Hrom lpsre van magtl a mikr. Kzben fltem, beteg voltam a magnytl, a szgyentl s a mocsoktl, fuldokoltam, rkig srtam, amg bele nem fjdult a fejem, s vrs nem lett a szemem. De szembe akartam szeglni vele, akartam, hogy lssa: undorodom tle! Semmit nem tudtam mindarrl, amit "szex"-nek nevezett, s azt sem tudtam, hogy vannak ilyen szexmnisok, soha senki nem vilgostott fel engem ilyen dolgokrl. Mg nem is menstrultam. s mg soha nem volt olyan fipajtsom, akinek akr csak egy puszit adtam volna. Nem volt ilyen emlkem. De azt lttam, hogy az viselkedse nem "normlis". egy reg frfi, n meg csak tizenkt ves vagyok, s mgis azzal tlti az idejt, s azzal kellemetlenkedik nekem, hogy ilyen furcsn viselkedik, s furcsa dolgokat csinl. Ht milyen ember az ilyen? Csak egy hlye, egy ostoba llat? Naiv voltam, mert mg nem ltem t a legrosszabbat.

llni a sarat
"Az r, aki vigyzott rm" olvasja volt az let s Tudomny cm lapnak, amit apm is megvett nha, s n nagyon szerettem azt a szmot, amelyben a bolygkat mutattk be, mert imdtam mindent, ami a vilgrrl szlt. Krtem, hogy hadd olvassam ezt a lapot, s erre azt mondta: "Na, gyere, tele van vele a padls..." Magammal vittem, amennyit csak tudtam, s amennyit csak adott, nehogy kt nap mlva megint unatkoznom kelljen. Idnknt huszonngy rkat tltttem bren a rejtekhelyen, aztn nha egyvgtben aludtam tizenkettt, de ha nagyon stresszes voltam, s radsul nem volt mit csinlnom, az rettenetes volt. Mindenkppen foglalkoztatnom kellett az agyamat, szksgem volt arra, hogy megszervezzem a napot, s csinljak valamit, nehogy megrljek. Az egyik jsgban talltam egy megrendellapot: az let s Tudomnyt Michle Martin nvre rendeltk meg. Cm: Marcinelle, Philippeville t 128. Az egyik lapszmra az is volt rrva, hogy "154-es cella". Nhny nappal ksbb az asztalnl lttam, amint "rzm" felbontja a postjt. Nem j helyen ltem, fordtva lttam a betket, erre hlyn kaplzni, fszkeldni kezdtem, hogy el tudjam olvasni a cmet. Az irnytszmot el tudtam olvasni a bortkon: 6001. A megrendel szelvnyen is ez volt. s a hzszm 128... Igyekeztem a nvre koncentrlni, de kzben folyton mozgatta a bortkot, s nemigen tudtam kvetni. Azt eltudtam olvasni, hogy Marc, de a csaldnevet nem sikerlt kiolvasni, viszont ez a levl is Marcinelle-be volt cmezve. Amikor korbban megkrdeztem, hogy hvjk, azt mondta: - Vlaszthatsz: Marc vagy Alain... - Nekem az Alain jobban tetszik - mondtam. gy hvtk a fodrszunkat, aki nagyon rokonszenves volt, azrt tetszett jobban. A Marc egy haszontalan fira emlkeztetett, aki a kzelnkben lakott. De sose hvtam Alain-nek. Maga.

Ezt mondtam neki, soha mst. Teht Marcienelle-ben voltam, a Philippeville t 128-ban, s ezt a gazembert Marc Dutroux-nak hvtk. Megkrdeztem tle, hogy volt-e mr brtnben, hiszen lttam a cellaszmot az jsg cmlapjra rva. Azt mondta, hogy igen. - Sok? - krdeztem. - Igen, nagyon sok. Most, hogy bosszt lljak a rendrkn meg a brkon is, olyan dolgokat mvelek, amiket tilt a trvny, de tbb mr nem tudnak elkapni. A Marcinelle nv nem mondott nekem semmit, fogalmam se volt, hogy merre van. Ha azt olvasom, hogy Charleroi, amihez Marcinelle tartozik, akkor van valami tmpontom. De annyit legalbb mgis megtudtam, hogy Belgiumban vagyok... Ha a mi irnytszmunkhoz viszonytottam, ami 7540 akkor, gy gondoltam, nem lehetek sok szz kilomterre otthonrl. s ha az elrablsom s az rkezsem idpontjt veszem, akkor... Amikor letpett a biciklimrl, akkor 7 ra 15, mondjuk 7:30 volt. s 10:30-kor nztem az rmra, akkor, amikor elszr az gyhoz lncolt. Teht krlbell 9:30-kor rhettnk a hz el... Ezek szerint kt ra volt az t. Ekkoriban kezddtt a rgeszmm a telefonnal is. Azt is azonnal felfedeztem. Ahnyszor flmentnk az emeletre, hogy egytt egynk, mindig ott lttam, tlem balra a htszekrny tetejn. s minden alkalommal megkrdeztem: - Mkdik ez a telefon? - Nem telefonlhatsz, ez a kszlk a trzsszlls kzpontjhoz van ktve. - De azrt felhvhatnm a szleimet, csak t percre... - Nem lehet, a szleidet lehallgatjk, a fnk megtudn, s azonnal meglne tged... - Nem mondannak semmit, s n se mondanm el, hogy hol vagyok, sem azt, hogy kivel, csak azt akarom tudni, hogy jl vannak-e... - Nem! s legkzelebb jra kezdtem: - Csak t percre, vagy nem is t... csak kt percre... - Nem! A fnk vagy valaki a bandbl megtudhatja, hogy nem haltl meg, vagy hogy nem kerltl be a hlzatba, s akkor nagy gz lesz. Ahogy mlt az id, s folyton nemet mondott, n egyre makacsabb lettem, s mr semmit nem akartam gy, mint telefonlni a szleimnek. De ez a telefon a fnkhz volt kapcsolva, aki engem meg fog lni, s n bevettem ezt a hlyesget. Amikor elszr mondta, felkiltottam, hogy "Jaj!", s az arcom nyilvn azt fejezte ki, hogy "Jaj, tle nagyon flek, s ez esetben dehogy is akarok telefonlni!" s valban nagyon fltem. De bosszant volt, hogy le kellett errl mondanom, s minden nap dhbe gurultam, amikor meglttam a telefont. Fleg, amikor lttam, hogy persze telefonl. Egy nap hallottam, amint valakinek azt mondja a kagylba, hogy "Michel" s puszikat kld neki... - Ez egy n volt, ugye? Lttam, hogy puszikat kld neki... - krdeztem. - Nem. s ne foglalkozz vele. Nincs felesgem. Nha hallottam, hogy azt mondja, "Michel", de nem tudtam, hogy frfi, azaz Michel, vagy n, azaz Michele-e?... Csak ksbb, a per utn tudtam meg, hogy legalbb hrom "Michel" volt a krnyezetben. Michle, a felesge, Michel, a sapks nypic s egy msik Michel, aki az autkkal val zrkedsben s ms szlhmossgokban volt trsa. Amikor szrevette, hogy figyelem a telefonjait, elbjt a htszekrny mg, hogy kevsb halljam, vagy a kzibeszl el tette a kezt, s rm is szlt: - Ne hallgatzz, hanem egyl tovbb! Nem volt sok idm az evsre. Volt gy, hogy felhozott a fldszintre, s nagyjbl egy fl rn bell mr vissza is vitt a rejtekhelyemre. Mskor gy hatrozott, hogy "levegznm kell", felvitt az emeletre, s ott maradhattam akr j hrom rn t. Egyszer mgis megprbltam telefonlni. Valami dolga volt az emeleten, nem tudom, mivel tlttte az idt odafnt, nem is akartam tudni. Odaosontam a htszekrnyhez, de pp akkor jtt le, amikor mr elterveztem, hogyan is fogom megszerezni a kszlket. Azt mondtam, azrt tallt ott, mert n is fel akartam menni utna: arcizma se rndult, de nekem nagyon melegem lett.

Ma mr soha nem megyek sehova a mobilom nlkl, a mobil a legjobb bartom, s minden zenetet megrzk. De mg most is dhbe gurulok, ha eszembe jut az a szmomra elrhetetlen magassgokban ll telefonkszlk. "rzm" persze nyugodt volt, tudta, mekkora flelmet keltett bennem a gonosz fnkrl szl trtnetvel. Pedig a telefonja egy normlis vonal volt. Beszlhettem volna a szleimmel, megtudhattk volna, hogy hol vagyok, s hogy mg lek, s megvrhattam volna, hogy rtem jjjenek. Mert n akkor, abban a pillanatban semmi mst nem akartam, csak ezt, nem hvtam volna a rendrsget, mert a szrnyeteg azt is rtsemre adta, hogy a rendrsg is hallos fenyegetst jelent a szmomra. Ha meghallom "valamelyik bandatag" rekedt hangjt, azonnal lecsapom a kagylt, gondoltam. Ez a rizik benne volt tervezett vllalkozsomban, mert a vgy, hogy beszlhessek a szleimmel, abban a pillanatban ersebb volt a flelmemnl. Pedig azt is tudtam, hogy nem fogok tudni kicsszni a karmai kzl, s hogy minden prblkozsommal veszlybe sodrom a szleimet is, de azonkvl, amit ez a szrnyeteg mondott, semmi hrem nem volt rluk, s nagyon gytrt a hinyuk. Ma is tudom, hogy mit rtam a szleimnek, nagyjbl azt, hogy gy rzem, bntetsbl vagyok ott, ahol vagyok, s hogy nem akarok ott maradni. Aztn sok krdst tettem fel arrl, hogy mi van otthon, hogy lnek, mit csinlnak, s gondolnak-e arra, hogy kifizessk rtem a vltsgdjat - mert brmit mondott az a szrnyeteg, n annak ellenre remnykedtem, hogy fizetni fognak. Beszltem nekik az rzm "viselkedsrl" is, s krdeztem mindenfle rszleteket az letkrl, pldul, hogy hny rt dolgozik anym a krhzban... Fix pontokat akartam beilleszteni a naptramba a kinti vilgbl. Bejegyeztem pldul a napot, amikor a nagymamhoz szoktunk menni ebdelni, vagy a kutym, Sam szletsnapjt, vagy a mamm szabadnapjt. Kereszttel thztam minden elmlt napot, hogy ne vesszek el teljesen abban a mocskos idtlen odban. Nem kaptam vlaszt a levelemre, azaz csak tle, szban. - Figyelj, a szleid megkaptk a leveledet, egy osztlytrsad adta t a mamdnak. Azt zeni, hogy egyl rendesen, hogy szeretned kell a szexet, meg azt mondta, hogy nem szeretsz rendesen mosakodni. s mivel nem tud fizetni, ht itt kell maradnod. Szmoltak a lehetsgeikkel, s belttk, hogy nem megy Ezt neked is be kell ltnod. Most teht j let kezddik, te leszel az n 'j asszonyom..." Mr nem emlkszem, mi mindent tallt ki mg azrt, hogy elfogadtassa velem, ki vagyok szolgltatva neki, s hogy elhiggyem, a szleim vgl is tengedtek engem egy ilyen szrnyetegnek, mint . Egyszer, sokkal ksbb, azt is meslte, hogy a szleim mr minden holmimat becsomagoltk nagy kartondobozokba. Amivel azt akarta mondani, hogy: "Te mr nem ltezel, meghaltl a szmukra, tbb soha nem fogod ltni ket. Ez az gy ket mr nem rdekli." Ez kimondhatatlan kegyetlensg volt. Elkpzeltem, ahogy az sszes holmim kartondobozokba kerl, s azokkal egytt n is feledsbe merlk. Attl kezdve nem ltezem. Eleinte gy tettem, mintha elfogadtam volna ezt az "j letet", de azrt azt gondoltam: "Lehetetlen, hogy a szleim ftylnek rm. Elbb vagy utbb meg fognak jelenni azzal a hrommillival, s kiszabadtanak." Egybknt azt is megrtam nekik, hogy ez az alak miket csinl velem, s hogy nem az n hibm, hogy be vagyok zrva abba a pincbe! teht hiba mondta, hogy elhagytak, hogy a szmukra halott vagyok, mgis minden nap remnykedtem. lltam a sarat. Tartottam magam - brnom kellett, nem volt ms vlasztsom. s ahnyszor eltelt egy nap, n letet s egy j napot nyertem. A mese, amit ez a "barom" kitallt, megzavart, s lehetetlenn tette, hogy logikusan gondolkodjak. A szleim elhagytak. Magamra hagytak s pont. Mgis rni akartam nekik, el akartam mondani, hogy egszen mostanig szemrehnys s vdaskods nlkl elviseltem, hogy engem valahol fogva tartanak, de nem tudom, mi az a rossz, amit k tettek, s amirt nekem kell bnhdnm, ugyanakkor nem akarom ket bntudattal terhelni, mert n rzem bnsnek magamat. s ez gy volt. Bnsnek reztem magam elszr is azrt, mert hagytam, hogy elkapjanak, aztn azrt, mert elviseltem ezt a rettenetes alakot. Meg hogy a lelkem mlyn nem volt bizalmam mr bennk, a szleimben sem. A csaldban a tbbiek mindig elnyomjk, s akadlyozzk a legkisebbet, ezrt nincs igazn helye a hzban. s a kicsi mindig rosszabbul csinlja a dolgt, mint a tbbiek. Hogy ezutn teljesen magra lehet hagyni, az gy mr szinte magtl rtetdik.

De n mgis, konokul lni akartam, s rni, s egyfajtakppen ki akartam kvetelni azt a szeretetet, ami korbban is hinyzott nekem. Igen, magamat is bnsnek tartottam, mert szfogadatlan voltam, nem voltam elg figyelmes a tbbiekkel, nem takartottam otthon rendesen, tlsgosan fggetlen akartam, lenni, s "rossz, kezelhetetlen termszetem" volt... Nem voltam elg "kedves"... teht megkaptam rte a bntetsemet. De azrt olykor fellzadtam, s azt mondtam: mgse trtk elgg magukat a szleim, nem igyekeztek, hogy kiszabadtsanak. s ezzel egytt is tovbb lt bennem az els hetek remnykedse, hogy minden kvet megmozgatnak rtem egsz Belgiumban. Egy hnap mlva azt mondtam: "Ksz, most mr nem keresnek." Aztn azt: "Vagy keresnek, de nem tudok rla." Aztn: "Azt hiszik, meghaltam!" Teljesen sszezavarodtam. s nem tudtam, mit gondoljak rluk, magamrl, se arrl az alakrl, aki "vigyzott rm". Teljesen elveszett s elesett voltam. Ha "rzm" lejtt rtem a pincbe, hogy enni vigyen, szinte az volt az rzsem, hogy tmenetileg kiszabadultam. De elfordult, hogy hagyott tespedni abban az odban, ami szokatlan volt. Ha ilyenkor zajokat hallottam az emeletrl, csendben maradtam, s elkpzeltem, hogy a banda vagy maga fnk van odafnt. Vgl megknnyebblst s szinte a biztonsgot jelentett, amikor hallottam, hogy "vdelmezm" recseg hangon megszlalt az od bejrata eltt: "n vagyok... Egy nap, amikor elment, feltrtam a rendetlenl egymsra hnyt holmikat, amelyek az od bejratt eltorlaszoltk. Azt remltem, hogy tallok valami szrakoztat dolgot. Csak egy halom kidobott trgy kztt turkltam - kibelezett szmtgp, kartondobozok, mindenfle haszontalan kacat. Semmi rdekeset nem talltam. Ekkor jtt az az tletem, hogy rok a szleimnek. s beleegyezett, vgl is nem zavarta, hiszen a levelet gyse kldte el. Azt hiszem, t vagy hat levelet rtam, de ksbb a nyomozk csak hrmat talltak meg. A matraca alatt! Nem tudom, mi volt velk a szndka, albumot akart csinlni? Vagy olvasgatta, s lvezte a nyomoromat? A naptrom szerint msodszor jlius 9-n rtam. Ez a levl is eltnt. Nem tudom, mit tett vele, mindenesetre elolvasta, s az is biztos, hogy rajta kvl senki ms nem ltta. Folyton vrtam a vlaszt meg a szabadulst, s tovbbra is teljesen homlyos volt elttem, mi lehetett az az lltlagos rossz, amivel apm az lltlagos "fnknek" rtott. A szrnyeteg, akit a leveleimben gy emlegetek, hogy "az r, aki most riz engem", idnknt arra clzott, hogy valami anyagi termszet nzeteltrs volt apm s a fnk kztt. Nha azt mondta: "Apd sokat rtott a fnknek." De folytonos krdezskdsemre s srsaimra a leggyakrabban fenyeget "Fogd be a szd!" vagy "Hagyd abba a srst!" volt a vlasz, s attl kezdve lehetetlenn vlt a prbeszd. Azrt persze hozott nekem "hreket". Nem ktsges, hogy amikor anym zeneteit tolmcsolta, egyszeren a levelemben olvasott gyerekes krdseimre tmaszkodott. Mindig azt mondta, hogy valamilyen "kzvettre" bzta a levelemet azzal, hogy csak "anym sajt kezbe" adhatja t. n, ahogy tudtam, lertam, mindazt, amit el kellett szenvednem, anym pedig "azt vlaszolta", hogy csak legyek kedves, engedelmes s trdjek bele mindabba, amire panaszkodtam, mert ha sokat idegestem az urat, majd odaad msnak, aki esetleg knozni fog. Tizenkt ves korban nagyon nehz megrteni az ilyesmit. Hogyan "szeressem", amit ez az alak velem csinl? Hogyan trdjek bele, amikor sztnsen el kell tasztanom? Aztn ott volt az az llts is, hogy a szleim cserbenhagytak engem, vagy "belttk, hogy tbb nem lthatnak engem". Mindent sszevve, "apm bnrt" kellett fizetnem, s a csaldom belenyugodott, s elfogadta, hogy engem tenged, ahelyett, hogy fizetne hrommillit. Ez az iszony agymoss tbb mint egy hnapig tartott. De vgig hatott s mkdtt, amg fogoly voltam. Egyre jobban figyeltem, meg akartam tudni, hol is vagyok tulajdonkppen. A klvria-szobban titokban megprbltam kilesni az ablak el hzott fggnyn t. Vasti sneket lttam, s mindaz, ami a krnyezetbl mg elm trult, igazn nem volt tl vidm. Ha bent hagyta a kulcsokat a bejrati ajtban, amikor valahonnan megrkezett, az engem teljesen elbvlt, s megrszegtett. gtem a vgytl, hogy kinyithassam azt az ajtt, hogy lssam s megtudjam, mi van odakint... rjt, ha az ember be van zrva valahova, s nincs semmilyen kls tmpontja.... Hol lehetnek a bandatagok hzai? s a fnk? Mgttnk? Krlttnk? Merre, hova mennek a vonatok? s honnan jnnek?

Biztos, hogy akkor is fel akart kavarni, meg akart rmteni, amikor egyszer megmutatta nekem a pisztolyt, de taln arrl is meg akart gyzni, hogy van eszkze, ha meg kell engem vdenie. Egy szennyeskosrbl vette el, ami a hrom mter magas konyhaszekrnyek tetejn llt az els szobban, a bejrattal szemben. Oda rejtette. Attl nem kellett tartania, hogy n azt valaha is elrem. Volt valami halvny fogalmam az ilyen szerszmokrl, hiszen valamikor rendr volt az apm. - Minek magnak pisztoly? - Mert elfordulhat, hogy gazfickk csngetnek be hozzm. s clzst tett nha egy "bandatagra", akit soha nem lttam. Ha jtt ez a bandatag, s n a msodik szobban voltam, gondosan becsukta a kt szoba kztti ajtt, s csak ezutn nyitotta ki a bejrati ajtt, s gy, mivel az n oldalamon a zsalugterek is zrva voltak, se nem lttam, se nem hallottam semmit. s nem is mertem megtudni semmit, mert rm parancsolt, hogy meg ne mozduljak, s fogjam be a szmat. Vgl mr gy reztem, mindaz, ami hozzm eljut odakintrl, a trzsszllsrl, az n szmomra hallos veszlyt jelent. s a vgn azt mondtam magamban: "Mg j, hogy van fegyvere, s meg tud vdeni engem." Ez is rsze volt a forgatknyvnek, amibe beleknyszertett. Lent, a pincben kifejezetten klausztrofbis lettem. Az iszony srga falak betegg tettek, a matracom teljesen sztment, hol fztam, hol melegem volt abban a nedves lyukban, radsul fjt a fogam. Erre is panaszkodtam, de csak egyetlen egyszer, mert azt mondta nekem: - Ha fj, majd kihzom neked... J kt vvel el voltam maradva, ksn estek ki a tejfogaim. A tbbit is mindig ki kellett hzni, de mg volt ngy, ami bent volt. Kzben a vglegesek mr kezdtek nni, s nem talltk a helyket. rjt fogfjsom volt, s mivel a kenyr mindig dohos, a konzervek pedig undortk voltak, bertem azzal a Nic-Nac nev rgcslnivalval, ami viszont kemny volt, s felsrtette az nyemet. Hiba srtam volna fogkefe utn, azt csak akkor tudtam hasznlni, amikor flvitt az emeletre. Ha pldul valami "kldets" miatt elment, akkor nem volt fogkefe. De mosakods se. A bugyimat se tudtam mshol kimosni, csak odafent, a frdszobban. Volt ugyan vizem egy marmonkannban, de ha abbl elvettem, hogy legalbb kibltsem, kevesebb ivvizem maradt. Ugyangy voltam az arcmosssal. s frdkesztym, szappanom, trlkzm se volt. Nha a csszmbe ntttem az ivvizembl, s azzal a kis vzzel prbltam arcot mosni, aztn a matracomat bort mocskos lepedbe trlkztem. Utna mg piszkosabbnak reztem magam. Ha viszont frdetett meg az emeleti frdszobban, olyan ersen drzslte a brmet, hogy szinte lejtt, skarltvrs volt, mire befejezte. Mennyit lmodoztam az otthoni frdszobrl, illatos szappanrl, puha s tiszta szivacsrl... Nha elkpzeltem, mit szlnnak a szleim, ha ltnnak engem egy ilyen frds alatt, ha ltnk, hogy szenvedek az undort s durva siklstl. De mg ennl is rosszabb volt, amikor ez a rgeszms rlt tbb napra elment. Ott volt az jjeli, illetve ht egy vdr. Maga a borzalom. Csak akkor tudtam kirteni, amikor megjtt. s ha elment egy htre, akkor ott bzltt mellettem egy htig. s mit tehettem, magamban bosszankodtarn, pedig a legszvesebben sztvertem volna a falakat. Amikor nem volt otthon, akkor mg a szoksosnl is nagyobb csendben kellett maradnom. Mert ugye elfordulhatott, hogy "valaki a bandbl" vagy esetleg "maga a fnk" bejn a hzba. ,,...Aztn mg meghallhatnak!..." Pedig valjban ilyenkor kellett volna torkom-szakadtbl vltenem, hogy meghalljon valaki. A pinct a lpcshzzal sszekt ajt ilyenkor mindig zrva volt. s n annyira fltem, hogy ez a csendet kvetel parancs sajnos vgig hatsos volt. Ahogy hatsos volt, gondolom, azoknl is, akik elttem voltak a pincben. Egy nap, csak hogy mljon az id, s elfelejtsem, hogy este le fog jnni rtem, s megint "gy fog viselkedni", elhatroztam, kutatok egy kicsit a kacatok kztt, mr csak azrt is, mert megtiltotta. Untam mr a francia mondatok msolgatst, elegem volt a hlye nyomogats jtkbl, egyltaln mindenbl elegem volt. Valami rosszat akartam csinlni. "Szval nem akarod, hogy belelssak a dolgaidba? Naht, n azrt is megnzem, mit rejtegetsz!", mondtam magamban. Azrt vatosan turkltam, nehogy szrevegye. Ott voltak a szmtgp alkatrszek, meg a mennyezetig r, sok egymsra pakolt paprlda, azokat bkn hagytam a beugr sarkban. Ha azok kzl egyet elkapok, ht az egsz torony a fejemre esik. Egybknt nem volt knny mozogni abban a beugrban sem, mert ott volt az a rd, ami tartotta a sneket, amelyeken a ktszz kils ajtt cssztatni lehetett. De voltak ott, hozzm kzelebb, cipdobozok, tele mindenfle paprokkal.

Nem kezdtem el mdszeresen kutatni bennk, mert azrt tl nagy volt bennem a flelem, hogy lejn, s rajtakap. De talltam egy fzetet vagy noteszt, amirl nem is sejtettem, hogy kapcsolatban lehet az n elrablsommal. Michle Martin, ez volt rrva. Ez a n volt a felesge, kt lnynak anyja, de fleg a cinkostrsa... Csak akkor ez a nv termszetesen semmit nem jelentett a szmomra. Talltam hrom fnykpet is, meztelen kislnyt brzoltak. Mind nagyon rossz minsg volt. Mind alulnzetbl kszlt. Azonnal felismertem magamat. - Ez n vagyok! Igen, n voltam, fent a szobjban. Szorong arckifejezssel, knnyes, dagadt szemmel, s a testem tele piros foltokkal. Akkor mg gygyszerek hatsa alatt voltam, az els vagy msodik napon lehetett, most mr nem tudom. Kedvem lett volna sszetpni, de eszembe jutott, hogy esetleg lejn, s pp ezeket keresi, nem tallja. Nem kockztattam a megtorlst. Mindssze annyit tettem, hogy egy msik helyre dugtam, s azt remltem, hogy ott tudom tartani mindaddig, amg ki nem tallom, hogy tntethetem el vgleg. Vagy addig, amg ki nem szabadulok abbl a pokolbl... Sznalmas volt gy ltni magamat, alig felismerheten. Ebben a cipdobozban voltak ms paprok is, meg mindenfle kulcsok, kapukulcsok is, de tbb fnykp nem volt. A kulcsokat pedig nem tudtam hasznlni abba az odba zrva. A bejrati kulcsokat ismertem, hiszen azokat tvolrl gyakran lttam. Azt mondtam magamban, hogy nincs itt mr semmi, csak mindenfle vacak holmi, amitl nem remlhetem, hogy jobb letem lesz a patknylyukban. Mr pp fellltam, hogy abbahagyom az egszet, amikor szrevettem egy kis dobozt, amely megbjt a sn mellett, ami a rejtekhelyem ajtajnak megemelsre szolglt. A sn U alakot formlt, s a doboz pp az U kanyarodsban hevert. Gyorsan felvettem. Egszen j volt, br piszkos, s pisztolygolyk voltak benne. gy ltszott, egy se hinyzik belle. Gondoltam, biztos ahhoz a pisztolyhoz valk, amit az emeleten mutatott nekem. Visszatettem a dobozt oda, ahol talltam, s arra gondoltam, hogy amg ott van, legalbb nem tudja hasznlni a pisztolyt. Hlye gondolat volt, mert biztosan volt neki odafnt is elg golyja. Ksbb megtudtam, hogy korbban, egy hzkutats alkalmval egy msodik fegyvert is megtalltak nla ppen ott, pp ennek az odnak a beugrjban. Ha n tallom meg azt a fegyvert a kis dobozban lv golykkal egytt, s a golyk pp abba illenek, vajon meg mertem volna-e tenni, lett volna-e btorsgom? s akkor vge lett volna? Mindent elpakoltam, hogy ott legyen, ahol talltam, mg mieltt lejn. s meg is rkezett, megint hallottam, ahogy rekedt hangon s azzal az utlatos akcentussal azt mondja: - n vagyok... Aztn jtt a szertarts, elbb lermolta a kinti polcrl a holmikat, amelyekkel telezsfolta, s felemelte a ktszz kils ajtt, hogy kiengedjen. Fent, a klvria-szobban hallottam az elrobog vonatok dbrgst. Az is borzaszt volt. Rgen, amikor a nagyanymnl aludtam, szintn hallottam vonatzakatolst, s zavart is egy kicsit, mert kiskoromban rossz alv voltam, de ott volt a kisprna, amit a nagyitl kaptam, azt a fejemre tettem, s mr el is felejtettem, hogy zaj van. A klvria-szobban sokkal rosszabb volt: gy reztem, mintha minden vonat a mi hztetnkn robogna vgig. s sok vonat volt. Nem szmoltam, mennyi. Nem lthattam ket az ablakbl, de halls tjn gy gondolom, napi tz-tizenkt szerelvny lehetett, s ezt szinte elviselhetetlennek reztem. Lent, a rejtekhelyemen kevsb hallottam a vonatokat, a beton nmileg tomptotta a dbrgsket. De fnt... borzalmas volt. Taln ezrt utlom mig is a robog vonatot. Pedig sajnos, mostanban minden nap vonattal jrok Tournai s Brsszel kztt munkba s onnan haza. Utlom ezt az ingz letet. Sok mindent betartottam mr a kezdetektl fogva. Rvetettem magam az iskolai knyveimre, rtam, rajzoltam, de fltem, tl hamar a vgre jutok az olvasnivalknak. Zent is hallgattam, igaz, gyakran srtam is kzben, ha a zene felidzte bennem a rgi letemet. Aztn volt gy, hogy az gvilgon semmit nem csinltam, csak bmultam, s krdseket tettem fel magamban, mert nem tudtam megrteni az rks ellentmondsokat: "Azt mondja, a megmentm, ugyanakkor folyton rosszul bnik velem." s sokszor majdnem megbolondultam egyedl, abban a kis patknylyukban, igazn iszonyatos volt; mg egy tkrm se volt, amibe belenzhettem volna, s gy beszlgethettem volna magammal.

Folyton attl fltem, hogy elvesztem az idrzkemet. Ha felvitt az emeletre, s lttam, hogy nappali fny szrdik be a hzba, ezt s utna az jszaka rit is azonnal felrtam, amikor visszavezetett a pincbe. Azt is feljegyeztem a naptramba - egybknt kereszttel jeleztem az eltelt napokat -, ha nem jtt le rtem. Ha rni akartam a falra erstett nyomorsgos deszkn, akkor odbb toltam a vdrt, s lekuporodtam a matracra. Fordultam erre-arra, de brmerre fordultam, folyton egy fal volt velem szemben. Mit tehettem, igyekeztem a "j dolgokba" kapaszkodni. Ha magval vitt az emeletre, s befejezte velem a "dolgait", hagyta, hogy rkig nzzem a televzit, s n boldog voltam mg akkor is, ha ez a hitvny alak mindig mellm heveredett, s ha tkletesen hlye msort vlasztott, mert legalbb mgis olyan kpeket lthattam, amelyek kvlrl jttek. Nha adott krmes stemnyt vagy hrom szem bonbont, s mivel olyan kevs jt kaptam enni, nagy lvezettel faltam mg akkor is, ha eltte vgig is kellett csinlnom a ktelez mocskos szolglatokat, amit nem volt knny elfogadni. Az ocsmny disznlkodsok utn viszont pillanatok alatt "tkapcsoltam", s azt mondtam: "Most gyere, edd meg a stit, fald fel a bonbont, s nzd a tvt!" Ilyen mdon kpes voltam valahogy tllni, ami trtnt. rdekes, hogy ha valami vltozott, s eltrt a megszokottl, teljesen tancstalann vltam. Megzavart, ha egy reggel az asztal bal oldalra lt a jobb helyett. Pedig nem volt jelentsge. Egy nap gy dnttt, hogy a msodik szobban fogunk gyorsan megebdelni. Nyugtalan lettem. - Mirt? Mi trtnt? persze mindezzel nem trdtt, hiszen neki voltak viszonytsi pontjai, tudta, mi mirt van, ennek a piszok frternek volt lete. Brmikor elmehetett, kszlhatott erre-arra a szakadt furgonjval, szvhatta a kinti levegt, mialatt n be voltam zrva abba az egszsgtelen lyukba. Egybknt az odm tele bolt apr barna bogarakkal, kicsit tudtak replni is. Undorral csaptam agyon ket. Rgen is undorodtam a bogaraktl. Tele volt a testem piros foltokkal, s meglls nlkl vakarztam. Nem tudom, hogy ez pszichs okokbl volt-e, vagy tnyleg tele voltam valsgos cspsekkel. Eleinte csak ritkn talltam egy-egy bogarat. Ezeket a cipmmel csaptam agyon. De ksbb elrasztottak. gy ltem mr, mint egy llat, s egy id utn egytt a nyzsg llatokkal. Lejtt valami rovarirtval, s mindent telefjt, kt napig fuldokoltam, s nem alhattam ott, mert akr tnyleg meg is fulladhattam volna. Fent aludtam a szobjban. Egy nap krtem rajzszget, vagy valami hegyes dolgot. Flbevalt hordtam, ezrt ki volt szrva a flem, de mjus 28-n uszodba is mentem volna, ezrt nem tettem fel a flbevalimat. Nem akartam, hogy a lyukak sszenjenek. Nem adott rajzszget. Erre elkotortam a dobozok valamelyikbl egy gemkapcsot, sztnyitottam, s minden nap thztam a lyukakon. A "szerszmot" gondosan visszatettem a helyre, a kis falipolcra. Igyekeztem felpteni valami sznalmas kis rendszert az letemben, mintha odahaza lennk. De ez az alak egy szemeteskukban lt, az egsz hza mocskos volt, engem meg gy tartott, mint egy llatot, a hznl is mocskosabb fszekben, ezrt is volt szksgem apr kis szertartsokra, hogy lljam a sarat. Azt hiszem, annak, ami velem trtnt, mg a legkisebb rszletben is hiba kerestem volna logikt. kvt ivott, nekem nem volt jogom kvhoz, de addig kveteltem, amg vgre adott egy kis kvfz gpet. Fztam, s krtem egy kis fttestet. Amint volt r alkalmam, folyton zaklattam valamirt. s nem is tudom hogyan, de lltam a sarat. Lehet, hogy nehz eset voltam az szempontjbl - azt hiszem, kellemetlennek vagy frasztnak tallt -, pedig csak a ktsgbeess rohamai idejn srtam s kvetelztem. Aztn egy nap szrevettem, hogy a srsom szinte gynyrsget okoz neki, s elhatroztam, hogy tbb nem srok eltte. A vgn mr odajutottunk, hogy nem nyjtotta, hanem n kveteltem a krmes sutit meg a bonbont, ha nem adta magtl. Nem tudtam elviselni, hogy az egyik nap gy dnt, hogy ad egy kis plusz ennivalt, s msnap mr nem. gy kzdttem, ahogy tudtam, egyre agresszvebb lettem, s igyekeztem elfelejteni, hogy a hall, fenyegeten leselkedik rm. Pedig a hall a sarkamban volt, brmit tettem is knnyben s mocsokban zva. Kt s fl hnapig ugyanabban a bugyiban jrtam. Amikor feljutottam a frdszobba, kimostam a mosdban, pedig tudtam, hogy sajnos kt napig fog szradni, s nincs helyette addig msik.

Az els ht vgn nagyon piszkosnak reztem magam, s kezdtem kvetelni a sajt ruhimat. Mindig elkldtt a fenbe. De hrom ht vagy egy hnap mlva - fogalmam sincs az ott eltelt idk tartamrl - krtem, hogy legalbb hadd mossam ki, ami rajtam van. Ekkor lehetett, hogy azt mondta: "Jl van, majd kimosom neked..." Ezzel jabb nyomort szabadtottam magamra. A sajt holmim helyett kirlyi gesztussal rm knyszertett egy kis sortot meg egy rvid ujj blzt, ami nem volt j rm. Addig is folyton krdezskdtem, de erre jabb krdsek tmegvel ostromoltam. Egy ngyajts hatalmas szekrnybl szedte el ezeket a holmikat, rengeteg ni s gyerekholmi kzl. Abban a szobban egy jtk mack is volt, meg egy pici blcs, pedig azt lltotta, hogy nincs felesge, se gyereke. s ezek utn mg azt veri a fejembe, hogy n vagyok az felesge?... - Maga jtszik itt ezekkel? A jtk mack a mag? Ez a sok ruha is mind a mag? Mindig magztam, nemcsak a tvolsgtarts miatt, hanem mert azt remltem, hogy ha n korrekt s tisztessgtud vagyok vele, is az lesz velem... Hazug frter volt. Alapjban vve ftyltem r, nem rdekelt sem , sem a szrny kandallja, amire olyan bszke volt. Hlynek nzett engem. Magt viszont intelligensnek tartotta, s azt lltotta, hogy mindenhez rt, mikzben egy nagy nulla volt, egy stlan s szntelen senki. Ha valban voltak gyerekei, szntam ket, hogy vele kellett lnik. Egy nap megint jelezte, hogy kldetsbe kell mennie, s tbb napra egyedl hagy a hzban. Vge a fnti tkezseknek, a vacak fasrozottaknak, nincs klvria-szoba - nhny napig bke lesz. s lesz megint Nic-Nac, szaros vdr, undort konzervek. "El" - ezt rtam be a naptramban, s amikor hazatrt, csak annyit, hogy "Vissza". Azt hiszem, t napra tvozott. s egyszer csak tkletes sttsg borult rm. Kialudt a villany, lellt a ventiltor s a fts. Ott lltam tkletes sttsgben, egy srkamrban. Pnikba estem. Mindent flforgattam abban a disznlban, s szzszor kicsavartam s visszacsavartam a villanykrtket, de hiba kapcsolgattam a villanyt. A ventiltor se surrogott. ramsznet volt. Fuldokoltam a levegtlensgtl s a szorongstl. Amikor elment, figyelmeztetett, hogy ne csapjak zajt, hiszen tudnom kell, hogy brki bejhet a hzba. De most ezzel nem trdtem. vlteni kezdtem, hogy azonnal jjjn le, br tudtam, hogy minden bizonnyal elment. - Itt vagyok a tk sttben, rosszul vagyok, semmit se ltok, mindenbe beletkzm, s nincs leveg!... - vltttem. Semmi vlasz. Erre mg hangosabban ordtottam: - Nincs villany! Itt nincs villany! Jjjn le! Amikor felfogtam, hogy nem jn senki, kicsit megnyugodtam. Szerencsre elg hamar vget rt az ramsznet, mert ha tbb napig sttben kell maradnom, valsznleg megbolondulok. De most aztn nekiindultam, elegem volt patknylyukbl. "Most kereket oldok!", mondtam magamban. Rjttem az ajt technikjra, de nem voltam hozz elg testes s ers. Nekivetettem a htamat a ktszz kils betonajtnak, s lbaimat a kartondobozoknak meg a felhalmozott kacatoknak fesztve tolni kezdtem, hogy mkdsbe hozzam, s elmozduljon a snszerkezeten. Toltam, maximlisan homortva a htammal s harminchrom kilm minden erejvel. Sikerlt is rsnyire megnyitnom, de addigra teljesen kimerltem, szksgem volt egy llegzetvtelnyi pihenre. Nem tmaszkodtam elg jl, ezrt megmozdult az egsz paprlda torony, ahogy a lbamat nekifesztettem. Valami szilrdabb tmasztkot kellett keresnem. Ittam egy kis vizet, mieltt jabb erfesztsbe kezdtem. De csak ugyanabban a pozciban tudtam jra nekifeszlni, hogy tovbbmozdtsam azt a ktszz kils betont. s akkor sztment az egsz. Kt sn volt, meg a grgk, amelyeken az ajt vgiggrdlt, s egy az ajt aljba erstett vasrd, ami ellenslyknt szolglt. Na, ez esett ki, s hiba igyekeztem visszatenni, nem ment, nem voltam elg ers hozz. Rejtekhelyem ajtaja gy nyitva maradt. Volt t perc, remnykedsem. De tbb nem tudtam se jobban kinyitni, se becsukni. s kimenni se tudtam a nylson, mert csak nhny centimternyi volt a rs... Odakint volt mibe kapaszkodni, amikor nyitotta ki az ajtt, mindig egy fmlapba kapaszkodott, de bell nem volt ms, csak a beton.

Nem tudtam visszatolni a helyre, gy nem mondhattam azt, hogy nem nyltam hozz! Visszavonultam a helyemre, a srga falak kz, a matracomra s megprbltam olvasni, aztn elvettem a tanknyveimet, gy viselkedtem, ahogy egy "j kislny, aki nem csinlt semmi rosszat". Nem tudtam megfelel rvet tallni, amivel igazolhattam volna meneklsi ksrletemet, de a vrakozs alatt felkszltem magamban a bntetsre. Hogy slyos lesz, abban egy percig se ktelkedtem. "Meg fog lincselni" - ezt gondoltam. Aztn hirtelen zajt hallottam a lpcshz fell. "Megjtt. Szt fogja verni a fejemet." Bebjtam a takarm al, mindig ezt tettem hasonl esetekben, s vrtam, hogy azt mondja "n vagyok!" Normlis krlmnyek kztt ilyenkor kinyitotta az ajtt, s normlis krlmnyek kztt megnyugodva, hogy megjtt az n "rzm s megmentm", eljhettem a takar all. Most ordtott. Elmondott mindennek! - Feleltlen vagy! s mi van, ha idejn a fnk, s megltja, hogy ez nyitva van? Tudod, mit csinlt volna veled! s ha kimentl volna a hzbl, ht biztosan megl. Neki semmi az... embereket lni!... s eltte olyan figurkat is csinlt volna veled, amiket mg lmodban se tudnl elkpzelni! Vrtam egy pofont vagy mindenesetre valami bntetst. De csak a halllal fenyegetztt, meg klnfle szado-mazochista knzsokkal, amelyekrl az n koromban nem is lehetett fogalmam. De hogy borzalmasak, azt reztem. Nem kaptam verst, egybknt soha nem vert meg. Megelgedett azzal, hogy felemelte a kezt, mintha tni akarna; lttam a szemben s dhtl eltorzult arcn a kegyetlensget. Ez elg volt ahhoz, hogy befogjam a szmat, hogy beletrdjek, megadjam magamat. Sokkal hatsosabb fegyvere volt, mint a vers: hallflelmet tudott bennem kelteni. Az ajtt megjavtotta, s n soha tbb nem prblkoztam. Ez az alak nagy hatssal tudott lenni egy korombeli gyerek szellemi- s lelkillapotra. Elhagyottnak reztem magam, s ktsgbeesettebb voltam, mint valaha. Belttam, hogy rltsg volt a ksrletem. Ha sikerl, s teszem azt, ki tudom nyitni a lpcshz fel vezet ajtt, st kimegyek a hzbl is, a trzsszlls terletre lpek, s mindjrt elkap egy knvallat pribk, aki hasznlni is akar engem, mg mieltt megl. Mondjuk, golyt rpt a fejembe, mirt is ne?... Mindent el tudtam kpzelni, "megmentm" pp elg borzalmas rszlettel beszlte tele a fejemet, gy abban biztos lehettem, hogy vgem lesz. Nem is beszlve arrl a megtorlsrl, ami a szleimet fenyegeti helytelen magatartsom miatt. A bntudatkelts ugyanolyan hatsos fegyver, mint egy fenyeget revolver. Ha arra gondolok, hogy ez a szrnyeteg semmi mst nem akart, csak hogy knye-kedve szerint kielgthesse ocsmny vgyait egy kiszolgltatott gyermeken, hogy eltte veken t nket erszakolt meg, amirt brtnbntetst is kapott, s amikor kiszabadult, hirtelen irnyt vltoztatott, s bakfisokra utazott azzal hencegve, hogy soha nem fogjk elkapni - szval, ha mindezt vgiggondolom, ma mr tudom, hogy valban nem voltam messze a halltl. s ez egy olyan rzs, ami rkre belm fszkelte magt. Soha nem ksrtett meg az ngyilkossg gondolata. Nem lett volna r lehetsgem, de azt hiszem, egybknt is tvol ll az alkatomtl. Anlkl, hogy ennek tudatban lettem volna, szerencsre "letreval" voltam. Kimondatlanul mindig lt bennem valahol a remny, pedig ezt semmilyen logikus rv vagy kzzelfoghat jel nem tpllta. Kevske volt ez a remny, de a stt s ocsmny mindennapokban mindig jelen volt. Folyton azon voltam, hogy valamelyest knyelmesebb tegyem a cellmat, ezrt meglls nlkl kvetelztem, s egy nap azt mondtam, hogy otthon jtk mackval alszom. Erre adott egy cska, kopott szr plssllatot, ami inkbb egy medvhez, vagy mg inkbb kutyhoz hasonltott. Olyan ronda s siralmas volt, mint a hz tulajdonosa. Egy nap ki fogok kerlni ebbl a pokolbl. jjel-nappal sztnsen ebbe a remnysugrba kellett kapaszkodnom. Mert elfordult, hogy "sszeomlottam", s ahogy mlt az id, egyre gyakrabban. 1996. jlius 14., vasrnap des marna, papa, nagyi, Nanny, Sophie, Sbastien, Sam, Tifi s az egsz csald! Megkrtem az urat, aki riz engem, hogy rhassak nektek, mert gyors lptekkel kzeledik a mama, aztn Sophie s Sam szletsnapja.

Nagyon szomor vagyok, hogy nem kvnhatok nagyon boldog szletsnapot, s nem adhatok nektek nagy-nagy puszikat s taln mg ajndkokat se!! Neked, mama, gy gondoltam, hogy adnk egy nagy csokor rzst s frzit, vagy kerti virgokat. Neked, Sophie egy Parker tollat adnk, ha lenne elg pnzem, s a mamnak is azt adnk mg, mert a Parker tollat is nagyon szereti. Neked, Sam, valami "apr jtkot" vagy egy doboz kekszet adnk, persze kutyknak valt! De mindehhez az kellene, hogy legyen pnzem, meg mg ennl is jobban az ... Hogy kztetek lehessek! -, ez a legforrbb vgyam... De ez sajnos nem lehetsges. Mindenesetre, ha hazamennk, akkor az egsz csaldot, Mindenkit biztosan meggyilkolnnak, s ezt n nem akarom! Ezrt inkbb rok nektek, s inkbb itt vagyok, mint otthon, holtan. Remlem, alaposan elolvasstok ezt a levelet, s rlni fogtok neki, mert minden, amit rok, teljesen igaz. Imdlak titeket, sokat gondolok rtok, s sokat srok utnatok, de sajnos, azt hiszem, soha tbb nem fogjuk ltni egymst. Remlem, ti is sokat gondoltok rm. Sokszor tndm azon, hogy amikor esztek valamit, amit n is szeretek, vagy ha hallgattok egy sanzont, amirt odavoltam, vagy akr mg tncoltam is r, akkor eszetekbe jutok-e? Azon is gondolkodom, hogy feltesztek-e mg zent, tncoltok-e, nekeltek-e gy, mint azeltt? Remlem, tovbbra is sokat mulattok, szrakoztok s jl esztek (legalbbis jobban, mint n itt!). s hogy gondoltok rm, de azrt nem rltk bele! Itt az telek nha jk, nha undortk is. Itt nemigen vannak mrtsok, s ha vannak, akkor nha vagy gyakran nincsen bennk fszer. Szval nagyon, nagyon ritkn van szsz vagy mrts. Igaz, sokszor van fasrt paradicsomszsszal, de attl mindig fj a hasam. Kldtem mr nektek egy levelet, vgl is annak az rnak, aki engem riz, egy haverja juttatta el hozztok, s rajta keresztl van hrem rlatok. Az rzm azt mondta, hogy a haverja a klinikn keresett fel tged, mama, hogy egyedl lehessen veled, s ott adta t neked a levelemet, amit te azonnal elolvastl, s azt mondtad, hogy ne tegyem betegg magam azzal, hogy folyton az bresztrt vagy a karrmat figyelem, hogy "egyek rendesen", mosakodjak tisztessgesen, s azt is mondtad, mama, az rzm haverjnak, hogy nem szoktam rendesen mosakodni, meg azt is hogy klnben jl vagy, s hogy szmoltl a dolgokkal, s belttad, hogy ti engem mr sose fogtok ltni, s hogy nekem "szeretnem kellene a szexet", vagyis mindazokat a dolgokat, amiket lertam a levelemben. s azt is zented, hogy legyek kedves ezzel az rral, aki riz engem, mert te tudod, hogy ha sokat idegestem, akkor "tadhat" engem az egyik vagy msik bandatagnak, akiket ismer, s hogy az a szemly, akinek odaad, meg is knozhat, st biztosan megknoz, s ha mr eleget szenvedtem, megl. Azt is mondta az rzm, hogy Sam is jl van, s hogy ti rendesen gondozztok a kertemet s Tifit is! Mr az sszes retket megetttek? Ha akartok mg ltetni piros s fehr retket, van maradk egy tasakban, amit megtalltok a szrke polcon, egy Dockers felirat cipdobozban. s azt hiszem,van ott mg valamennyi kevert virgmag is. s ha nem talljtok, a bonbonos dobozom, lent is van, a pincben, a szrke polc alatt. Te mondtad, mama, hogy jl dugjam el. s n meg is mondtam neked, hogy hova tettem, csak nem tudom, emlkszel-e r. Ha jt esztek ebdre vagy vacsorra, pldul stemnyt, bonbont, kekszet vagy brmit, amit szeretek, gy egytek, hogy kzben gondoljatok rm, mert n csak akkor jutok hozz valami nyalnksghoz, ha megteszem, amit kvetel tlem az r, aki riz engem, ha rtitek, mit akarok mondani. Ha frdnk, s kilpnk a vzbl, az a vz mocskos; ha ltntok a kezt, fekete, akr a szn... jl van, taln dolgozik, de akkor is... Radsul nekem kell kimosni a kdat! De kpzeljtek, amikor vgznk a frdssel, otthagyja a vizet a kdban, hogy aztn azzal ntsk le a vct, s azt mondja, hogy gy nem kell lehzni, megsproljuk azt a vizet! s nha nekem kell kimosni azt az utlatos vct (mert odalent egy vdrbe vgzem a dolgomat, amit n hozok fel, s a tartalmt a vcbe rtem, amit persze utna nekem kell tisztra mosni), s n mosom a mosogatt, meg a kvet, de pillanatnyilag mst nem. Nem tudom soha, milyen id van odakint, mert csak egyetlen ablak van, amin kiltok, ha fent vagyok vele, br ha az emeleten vagyunk, ott van mg egy tetablak, az sszes tbbire r van csukva a zsalugter, vagy elsttt fggny takarja. Sajnos nem tudok innen kimenni, szaladglni, jtszani, szrakozni... Jrtok az uszodba, ha szp id van? Jaj, de szeretnk ott lenni veletek s a bartnimmel... Van mg egy kis problmm, hogy az rzm haverja nem akarja tbb a leveleimet a mama sajt kezbe adni. Azt mondja, hogy ez tl kockzatos.

Ezrt mostantl postn kapjtok meg a leveleimet, s az r, aki engem riz, majd telefonlni fog, nem tudom mikor, s taln majd elkri a nagymami vagy valaki ms telefonszmt, de errl nem igazn tudok semmit. s van egy msik, nagyobb problma is... A levl kvetkez rszben lerom a kegyetlenkedseket, amelyeket most nem szeretnk jra felidzni. ...De ez mg nem minden, ms egybre is rknyszertett: mivel meztelenl kellett vele aludnom, szrevette a szemlcseimet. s persze elhatrozta, hogy kezelni fogja ket. Azt mondta, hogy a legjobb lesz knsavval. Persze mondtam neki, hogy n korbban mr kaptam klnfle kezelseket. De egy nap mgis egy veg knsavval jtt haza. Elvett egy gyufaszlat, azt jl kihegyezte, aztn nekiltott. "Bizony, ezeket soha nem kezeltk", ezt ltszott kifejezni az arca, amikor nzegette, hogy milyen nagyok a szemlcseim. Erre n megint felvilgostottam, hogy a papa mr rgta foglalkozott klnfle mdszerekkel. Mivel mr kt hete nem csinlta, ma reggel megint nekiltott. Ha rzem, hogy get, vagy szr, akkor normlis krlmnyek kztt szlnom kell, s abbahagyja, de nha azrt tovbb folytatja! Tegnap (szombaton) frdtem, akarom mondani, frdtnk s akkor gy vakarta testemet a kezvel, hogy az egsz testemen eljttek ezek a szemlcsnyomok, s egy mer pirossg lett. "n", minden hten frdk (1x), s amikor a hajam piszkos, megmosom! Gyorsabban zsrosodik, mert az a sampon, amit ad, nem zsros hajra val! A frdszoba koszos, klnsen a padl, s nincs a kd eltt sznyeg, s nincs frdszobaajt se, csak egy fggny! s az is el van szakadva, s nincs kzponti fts se ebben a "hzban". Hinyoztok, rossz, hogy soha tbb nem foglak ltni titeket. Rossz, hogy nem lehetek otthon, kzttetek. s hinyzik az otthoni szp s tiszta frdszoba. Hinyzik a "sajt", knyelmes, meleg szobm, a takarm, a kisprnm, a nagyprnm, a kis mackm s az a sok holmi, amivel tele van a szobm. s hinyoznak a j telek: a bifsztek slt krumplival, a currys csirke, a salta, a rizs, a fehr mrts... stb. Szeretnm, ha egy kicsit foglalkozntok a kerti kunyhmmal is. Tnyleg, bevitttek a hzba a tkrt, amit kint hagytam? Azrt rtam a szemlcseimrl meg a begyulladt brmrl, mert... ha esetleg telefonlna s megkrdezn, hogy ti hogyan kezelttek, s erre ti nem mondantok semmit, ktelkedni kezdene a szavamban, s gonosz lenne hozzm. Az utbbi napokban folyton "zavart" engem, de knyszertettem magamat, megtettem, amit krt. Nha szabad nznem a tvt, de... Az itt kvetkez rszleteket sajt elhatrozsbl n magam (Sabine) cenzrztam. . ...szval nem valami vidm dolog. Radsul csak jfl fel nzhetem, amikor mr nincs semmi. Egyetlen egyszer sikerlt megnznem a Vszhelyzet vgt, tudjtok, amikor az egyik orvos helikopteren ment meg egy gyereket. De nagyon szeretnm ltni a Doctor Quinn-t vagy a Melrose Place-t is. Az utbbi idben egy kicsit beteg voltam. Fjt nagyon a fejem, bedugult az orrom, a tarkm is fjt s a flem is! Adott valami szirupot, meg orrcseppeket. A cseppet Nabacetinnek hvjk. Azt se tudom, hogy az orvossgok, amiket bead nekem, arra a bajra valk-e, amire panaszkodom. Radsul csak tejet s csapvizet iszom, odafnt nha kaphatok egy kis Coca-Colt vagy kvt, nha nhny bonbont is. De csaknem minden, amit nekem ad, mr lejrt. Azt lltja, hogy az a dtum, amit a csomagolson ltok, az elads napja! El kellett mennie valami t napig tart kldetsbe, s itt hagyott nekern egy tbla csokoldt, 1993-as dtummal! Volt egy kis "llott ze", de azrt megettem! Az ember nem nzi meg mindig a jelzst, de azrt mgis... Brmit ad nekem, az mr lertkelt, vagy hasonl, nem mondanm, hogy mindig "minsg", de azrt ad ... Mg a vcpapr is, amit ad (amikor egyltaln ad!), lertkelt termk! Mikzben issza a klt (Coca mrka), s eszi a Nutellt stb. A ruhm mr olyan borzalmasan nzett ki, hogy elvette azzal, hogy kimossa. Helyette adott egy kis rvid ujj blzt, ami szk s egy strandra val rvidnadrgot. Mama, ha telefonlni fog neked, lgy szves, mondd el neki, hogy lehet szpen kimosni (hacsak ki nem mossa addig) a nagymamitl kapott piros pulveremet, nehogy tnkretegye nekem (azt hiszem se mos-, se szrtgpe nincsen).

Mama, ahnyszor csak elmsz Bobonne-hoz, adj neki egy nagy puszit a nevemben (adhatsz tbbet is), s amikor msz lefekdni, adj egy kis puszit Sam prnjra s mindenhov. s mindenkinek gy, ahogy n szoktam: egy puszi reggel s este, vagy mskor is. Milli puszit s milli rmt kvnok s kldk nektek s milli ajndkot s minden dologbl a legjobbakat, s nagyon boldog szletsnapot mamnak s Sophie-nak. Tudjtok, nha bmulom a szmokat az bresztrmon, s kzben mondom, hogy mit csinlok, vagy mit kellene csinlnom, s azt is, hogy kvnok nektek sok ert, mg akkor is, ha pp nem dolgoztok, s hogy milli, vgtelenl sok puszit kldk, s imdlak benneteket, s hogy a lehet legeslegjobb dolgokat kvnom nektek, meg hogy a leghbb vgyam, hogy nagyon-nagyon-nagyon hamar jra lthassalak, s magamhoz lelhesselek benneteket. Hallom, hogy bepakoltad egy ldba a dolgaimat, mama. Tulajdonkppen igaz, amit a klinikn mondtl? Sok mindent fogsz majd a telefonba mondani, hogy legyen hrem rlatok, hiszen nem kaphatok se leveleket, se fnykpeket. Errl jut eszembe, megtalltad az albumot a Samrl kszlt fotkkal? Normlis esetben anyk napjn adtam volna oda, de gy eldugtam, hogy teljesen el is felejtettem, bocsss meg, mama. Remlem, tetszeni fog. Trelmetlenl vrok hreket tletek! Utirat: Hogyan csinlod a parzson slt hst? (mondd majd meg az rnak, aki telefonl.) Utirat: Azt is mondd meg a telefonba, hogy papa mit kapott apk napjra, s hogy te mit kaptl a szletsnapodra, meg Sam! Utirat: Remlem, hogy a rajzok tetszeni fognak nektek. Ne trdjetek a helyesrsi hibkkal, meg azzal, hogy rondn rok. Mg az jut eszembe, hogy amikor mr nincs olvasnivalm, s unom a Sega nev jtkot, egy kicsit foglalkozom a tananyaggal is, s azt is elfelejtettem mondani nektek, hogy lehet, hogy augusztustl lesz itt velem egy lny. s akkor taln kapunk egy nagyobb rejtekhelyet, frdszobval, mosogatval stb... Meg hogy pillanatnyilag ezen a bvhelyen is van Nic-Nac-om, kenyerem, margarinom (nem vaj!), sajtom (fehr, fokhagyms, ami nem olyan j, mint a Garli) s nhny doboz konzervem (nem igazn jk). s azt is elfelejtettem, hogy ez az r, aki riz engem, kezel, ha bajom van, azt mondja, "orvos vagyok", s tbbet tudok, mint a mamd (tudja, hogy poln vagy, mama), n majdnem mindenhez rtek, s majdnem mindent meg tudok csinlni stb. (ehhez kpest alig jrt iskolba). De mit fog velem tenni, hogyha, mondjuk, valami problma lesz a fogaimmal, ha kilyukad egy, vagy ha valami trtnik a szememmel vagy bent, a hasamban?... Imdlak titeket. Mindenkit. s mindenkit milliszor cskolok. Mindig. Azt is megtudtam attl az rtl, aki riz engem, hogy valakitl azt hallotta, hogy a papnak, mg akkor, amikor rendr volt, valami kellemetlensge volt a fnkkel, a papa pnzt krt tle klcsn, s taln nem adta meg, s ezrt dnttt gy a fnk, hogy engem elrabolnak, s gy okoznak nektek nagy bajt! (de az is lehet, hogy ennek ms oka is van). Nagyon szeretnm, ha adntok nekik pnzt azrt, hogy engem "visszakapjatok", valakitl krni kellene, de mg tbb pnz kellene, mert kellene belle mg adni a fnknek, hiszen azt hiszi, hogy halott vagyok, teht nyilvn emiatt tbbet krne!!! s tnyleg... hogy fogadtk a csaldban meg az iskolban, amikor megtudtk ezt a dolgot? Majd mondd meg az rnak, ha telefonl, hogy mikor s milyen rabeosztsban dolgozol! s kpzeljtek, a vcpapr itt is olyan, mint a klinikn, rdes s vkony. Ahnyszor hasznlom, mindig tszakad, s az olyan kellemetlen! s nha, amikor a fnk vagy msok tbb napig is itt vannak, akkor az r, aki engem riz, nem tud lejnni, s ilyenkor itt vagyok tbb napig is rendes tkezs nlkl. Remlem, tudok mg majd nektek rni, de ha nem tudnk hossz ideig, akkor is tudjtok, hogy a lehet legjobbakat kvnom nektek (szletsnap... stb) !

Remlem, gondoltok rm! Imdlak benneteket. Sabine Nagyon-nagyon j vakcit kvnok nektek, mondjtok meg az rnak, hogy dolgoztok-e, vagy nyri szabadsgon vagytok-e s meddig! Mindig tbb napig tartott, amg egy-egy levelet megrtam, folyton vrtam, hogy minl tbb elmeslnivalm legyen. Ezt jlius 14-n dtumoztam, s ezen a napon azt rtam a naptramba: "levl". Jlius 16-n azt jegyeztem be, hogy "El" - jlius 23-ig, keddig -, ami azt jelenti, hogy a szrnyeteg "kldetsben" volt, s egyedl voltam a rejtekhelyemen. A leveleimben vgig jelen van a bntudat. Nem az bntott, hogy nem fizettk ki rtem a vltsgdjat, hanem minden, ami ezenkvl volt. Azt rtam pldul: "Ha hazamegyek, nem leszek annyira nz", pedig valjban korbban nem gondoltam, hogy olyan nagyon nz lettem volna. De akkor annak reztem magam, mert gy kellett reznem, szksgem volt r, s azt is reztem, hogy nyugtalan vagyok miattuk. Be voltam zrva, s azt gondoltam magamban: "Lehet, hogy nagyon, nagyon, tlsgosan is... ilyen vagy olyan voltam, s ezentl sokkal kevsb leszek olyan..." gy reztem, most kaptam meg a bntetst mindazrt, amit a szleim valaha is a szememre hnytak: hogy nem tanulok elg jl, hogy nem segtek eleget a hztartsban... stb. s erre azt mondtam: "engedelmesebb leszek, kedvesebb leszek..." A kvetkez levlben is azt rtam: ,,...s ha nem lettem voltam elg kedves, mirt csinlnm most ezt vagy azt rtetek?" Teht itt igyekeztem idben ksbbre tenni azt, ami a bntudatot okozta. Ellentmondtam magamnak anlkl, hogy tudatban lettem volna ennek, de ez vgl is folytatsa volt annak a gondolatnak, ami a fejemben motoszklt. "Meg vagyok bntetve? De vgl is mirt?" Nem voltam j balek, akivel mindent meg lehet csinlni, de azrt kedves voltam. s mivel sok bartom volt, ezrt nem is voltam mindig otthon. De amikor az ember tizenkt ves, nem szokott otthon cseldkedni, klnsen, ha van kt sokkal idsebb nvre. Nekem mg jtkra volt szksgem, s nem arra, hogy mindenron a porszvt hzogassam, port trljek, vagy mosogassak. Lehet, hogy rossz voltam ekkor vagy akkor, de a kt nvrem se volt jobb nlam klnbz helyzetekben. Teht feltettem a krdst, hogy vajon termszetes-e, hogy ezrt bntetst kapjak. s mg hozz ilyet... rtam, rajzoltam, bmultam az bresztra szmlapjt, jbl s jbl folytattam vagy kiegsztettem egy-egy befejezetlen levelet, s sszegyjtttem egy csom golystollat, amelyeket el akartam kldeni a nvremnek. Elkezdtem verseket rni a nagyinak s az egsz csaldnak, mskor lemsoltam a keresztrejtvnyeket. Listt ksztettem a klnbz durva nyelvtani hibkbl s torz szfordulatokbl, aztn sszertam a klnbz olvasott szvegekben tallt mindenfle ajnlsokat arrl, hogy a megfelel fejlds s nvekeds rdekben hogyan kell helyesen tpllkozni. Olyan gondosan gyeltem minden rsomra, mintha egy vizsgn vennk rszt. De az is megesett, hogy mg gyorsan hozztoldottam valamit egyegy levlhez, s amikor ksbb elolvastam, gy talltam, hogy az rsom - s nem csak a klalakja vltozott. Minl feszltebb voltam, annl kevsb voltam gyerekes. ... mivel - ha csak nem trtnik csoda - biztos, hogy soha nem fogok mr hazamenni, a pap lehet a rdis bresztrm, s mindenki azt vesz el a dolgaim kzl, amit akar... "Mg ha nem is jvk haza tbb, krlek szpen, hogy ne dobjtok ki a holmijaimat (rizztek meg, krlek szpen)... s gondoljatok rm... amikor bonbont esztek." Kedd, 23.-a, ezt a napot egy piros csillaggal jelltem meg a naptramban, ami "nagyon rosszat" jelentett. Hazajtt, s azonnal lejtt rtem, s amikor jval ksbb, teljesen kimerlten, megint ott talltam magam abban az egszsgtelen odban, ismt rni kezdtem. De ezt a levelet, amit kifejezetten a mamnak rtam, semmi esetre sem lehet teljes egszben kzz tenni. Anym egybknt soha nem is olvasta, mg akkor sem, amikor a nyomozk megtalltk annak az aljas szrnyetegnek a matraca alatt. Illetve akkor el akarta olvasni, de n mr nem engedtem. Elg volt, ha nekem fjt, semmi szksg nem volt arra, hogy is elviselje...

Ezt a levelet, rmkpeket ltva, iszonyatos llapotban rtam a rejtekhely mlyn, olyan knok utn, amelyeknek az emlke csak rm tartozik. Senki msra. Tudom, hogy ez a mnis nyomorult nemigen "lvezte" ezt a levelet, mert egy ragasztszalaggal lezrt bortkban talltk meg. Azt hiszem, a vizsglbr bontotta fel. Abba beleegyeztem, st akartam is, hogy a vizsglbr a per folyamn, a nyilvnos trgyalsokon felolvassa a leveleimet. De n magam nem akartam felolvasni ezeket. A szleim nem vettek rszt a trgyalsokon, mert semmikpp nem akartam, s k az gyvdem tancsra tiszteletben tartottk a kvnsgomat. A leveleket azrt bocstottam az eskdtszk rendelkezsre s azrt kzlm ebben a knyvben - ha itt nem is teljes terjedelmkben -, mert arra trekszem, hogy megismerhet legyen az igazsg, s hogy jl rthet legyen, meddig kpes elmenni egy uralkodni vgy, megszllott, rgeszms szadista egy tizenkt ves, lelkileg teljesen sszezavart s manipullt gyereklnnyal szemben. Az eskdtek ezt pontosan felmrhettk. Azt mondtk, hogy ez az alak intelligens. Szerintem csak annyi volt benne az intelligencia, amennyire egy szmt, hazug, de vilgos s hideg fej manipultornak szksge van. Egybknt, ahogy mr mondtam - s bocsnat a kznsgessgemrt -, mind fizikailag, mind pedig intellektulis vonatkozsban egy koszos s visszataszt "seggfej" volt. Mind az a tny, hogy tlltem, mind pedig az, hogy ez a beteges alak megrizte a leveleim egy rszt, pldul azt is, ami majd itt kvetkezik, azt bizonytja, hogy valjban ostoba volt. A levelek j szolglatot tettek a nyomozknak s a vizsglbrknak, mert nem engedtk belevinni ket abba a fantzia-szlte zskutcba, hogy ez a szrnyeteg csak "egy szegny kzbls ldozat" ebben a trtnetben. Ugyanis ezt akarta elhitetni mindenkivel. Egy tizenkt ves gyerekkel, akit bezrnak egy pincbe, s ott rettenetes krlmnyek kztt tartanak, knny elhitetni, hogy van egy "fnk" meg egy "banda". Errl felntteket meggyzni, mg egy ilyen elvakult szrnyeteg eszvel is tlsgosan "nagyra tr" elkpzels. Annl is inkbb, mert n a "bandbl" egyedl csak t lttam, meg a sapks bntrst, aki lthatan egy hozz hasonl sznalmas alak volt. De ez a szrnyeteg nem akarta elmondani az igazsgot, vgig tagadta az ltala elkvetett bnk tbbsgt, amelyekrt pedig letfogytiglani brtnbntetst kapott. Azt hitte, hogy jtszhat a csaldok s az ldozatok - gyermekek, kamaszok - fjdalmval s szenvedseivel, ezrt n az nevkben is akartam, hogy ezek a levelek is bekerljenek a peranyagba. Ott lenn, abban az odban a zskmnya voltam, a tulajdona, kizrlag arra voltam krhoztatva, hogy kielgtsem az sztneit, s meggyzdsem, hogy egy id mlva, amikor mr teljesen tnkrementem., s "hasznlhatatlann" vltam volna, n is ugyanarra a sorsa jutok, mint azok a szegny ldozatok, akik elttem kerltek a karmai kz. Mr nem lnk. pedig a tbbi magnyos pszichopathoz hasonlan - s sajnos, a felesge cinkos kzremkdsvel - ma is folytatn az zelmeit annak ellenre, hogy "eldnttte", tbb nem esik csapdba. Teht sszefoglalom annak a levlnek az els, hossz szakaszt, amelyben anymnak lertam mindazokat a knokat, amiket el kellett viselnem, s amiket a per ta igyekszem elfelejteni. Jlius 23., kedd. Ell "cssztatta" belm: "Most megcsinljuk, aztn gy nyugodtan lesznk." "Utna" azt mondja: "Ne ordts, nem fjhat annyira. Minden lny gy csinlja! s elszr mindenkinek fj." A vgn mg hozztette, hogy "ezutn egy hnapig bkn fog hagyni". De ezt nem tartotta be, hanem megismtelte a lehet leggyalzatosabb mdon, fleg egy olyan kis kamaszlnnyal szemben, aki akkor voltam. Kihagyom azt a rmes rszletet is, ahol lerom, hogy nztem ki, milyen fizikai llapotban voltam e megprbltatsok utn. Beteg voltam. Szerencsre legyztem. Mama Azrt rtam r kvl erre a levlre, hogy "kis levl csak a mamnak, msnak csak akkor, ha megengedi" Mert szeretnm elmondani neked sokkal rszletesebben nhny Nagy problmmat! (...) ...Utna lehozott a rejtekhelyemre. s most itt lk, mama, s rok neked, s azt remlem, hogy amit lerok, azon nagyon el fogsz gondolkodni, mert nagyon komoly s slyos dolgot akarok krni tled! Ha tudnd, hogy miket mond, s hogy miket kell elviselnem tle!

Azt mondta, hogy "szeretkeznem" kell vele, s hogy ksbb mr nem fog fjni... (...), s hogy meg kell t cskolnom, ugye mr tudod, hogyan, ahnyszor csak lejn, szval, hogy puszit kell adnom a szjra (brrr, brrr). Tudom, hogy mr tbbszr krtem, de engem innen ki "kell" hoznotok! Az elejn mg csak ment valahogy, de most, ez mr tlmegy minden hatron, ktsgbe vagyok esve. Egyszer az az "tletem" tmadt, ha ugyan annak lehet nevezni, hogy megint megkrdeztem tle: ha ti mgis tudntok pnzt szerezni (sajnos, megint csak a pnz), akkor lehetsges volna-e, hogy hazamenjek. s talljtok ki, hogy mit vlaszolt? Igen. Persze van egy kellemetlensg, hogy az a "barom fnk" azt hiszi, halott vagyok, s pluszpnzt kell neki adni (egymilli). Teht ha tudtok szerezni hrommillit (s krlek, a lehet leghamarabb), s n mg mindig rok, s mg telefonl, akkor megmondjtok neki, amikor megvan a hrom milli, s majd elrendezi veletek. Nekem azt mondta, ha megkapja a pnzt, beszl a "fnkkel" (megtesz mindent, amit tud), s akkor hazamehetek. Ne higgytek, hogy n rosszat akarok nektek, amikor ezt krem, de n azrt krem, 1, hogy lthassalak benneteket pen, egszsgesen, ha lehet! 2, hogy ne szenvedjek tovbb, s jra igazn boldog lehessek! 3, hogy kikeveredjnk ebbl a piszkos gybl, s mg jobban szeressk egymst, mint rgen. Knyrgve krlek titeket, ez nagyon fontos szmomra s a jvend letem szempontjbl! Tudod, marna, n sokig gondolkodtam ezen az egszen, s szomor vagyok, hogy ilyet kell krnem tletek, de gondoljtok meg! Remlem, hogy nyerni fogtok a lottn, vagy, mirt is ne, a tv-kwintn! Vagy meg tudjtok oldani, hogy a csald (esetleg msok is) adjon ssze pnzt! Tudod, nagyon sokat gondolkodtam ezen, s amikor fekdtem az gyban, meglncolva (mg mieltt megmentett)1 mindig azt gondoltam, hogy egy nap, vagy nem tudom, valamikor megint ltni foglak titeket! s a mlton is gondolkodtam, felidztem emlkeket, de a hlyesgeimet is, minden olyan esetet, amikor rossz voltam hozztok, vagy nem szeretlek elgg! 1 Mr akkor kinevezte magt a "megmentmnek" s azt mondtam magamban, hogy csak azrt vagyok mg letben, mert az risten adott mg egy msodik lehetsget, hogy megjavuljak, hogy jobb legyek mindabban, amit mondok vagy teszek, ezrt nagyon ersen elhatroztam, hogy j letet kezdek! Ahelyett, hogy folyton a bartnimnl lgnk, sokkal tbbszr fogom megltogatni a nagyit, s ahelyett is, hogy nha otthon maradnk dlutn, egyedl, inkbb elmegyek hozz, s sokkal jobban fog rdekelni a csald s a tanuls is! Tudod, tbbszr is vgignztem az zen fzetemet, s megllaptottam, hogy valban elgtelen vagyok, nulla: 1, mert nem tanulok eleget, 2, mert nem szerzem meg nektek azt az rmet, hogy egy tiszta kitn bizonytvnyt viszek haza, 3, mert nem hallgattam rtok (sajnos), s tl sokat jtszottam tanuls helyett. s most elhatroztam, hogy az elkvetkez veket ragyogan fogom vgezni, gy, mint Nanny s ahogy bizonyra Sophie is. Mg valamit szeretnk krni tled, mama: ha otthon leszek, fel tudnd olvasni nekem a leckimet gy, mint az elemiben? n azt hiszem, hogy ez nagyon j mdszer, gy minden rthetbb, s nem kerl sor nevetsges flrertsekre. s van mg nhny nagy dolog, amit meggrek (igazn!): hogy nem leszek nz, pldul, klcsnadom a dolgaimat, szolglatkszebb leszek, szeretetremltbb s mg sok minden... Egsz biztos, szre fogod venni, hogy megvltoztam, s ez termszetes azok utn, amiken tmentem, s az n meggytrt szvem is hamar megjul, ha te segtesz nekem s szeretsz... Krlek, gondolkodj el nagyon mindezeken, de... ne sokig, mert nha nagyon elhagyom magam... Nagyon szeretlek, Sabine.2
2 Lehet, hogy nem tudtam elgg kimutatni, hogy szeretlek titeket, de n igazn imdlak benneteket. s meggrem, hogy Samet gyakran leviszem stlni!

s mama, ki fog engem polni, ha beteg leszek, ha valami baj lesz a szememmel, a fogaimmal, a szemlcseimmel vagy brmi mssal? Neked kell engem polni s nevelni. grem, engedelmes leszek.

A hetvenhetedik nap Az elbbi s az utols megtallt levl kztt, amit augusztus 8-n rtam, nagyon megromlott az egszsgem. Csnya vralfutsaim s borzalmas fjdalmaim voltak. Fjt az oldalam, a htam, s semmivel nem volt jobb az se, ha megprbltam hason fekdni. A klvria-szobban, mert pp megint ott tartott maga mellett, semmikppen nem akartam az oldala fel fordulni. Szndkosan megfesztettem a lncot, hogy bosszantsam. s ha lett volna egy ksem... Ha lent voltam rejtekhelyem fojtogat falai kztt, azon az tkozott matracon vagy a takarn, ami drzslte a brmet, csak srtam magamban. Nem volt, kihez szljak, ez volt a legborzalmasabb. Remltem, hogy anym hamar megkapja a levelemet, s vgre megrti, hogy nem brom tovbb. A teljes elhagyatottsg rzse miatt egyszerre voltam agresszv s btortalan. Nem tartottam magamat szrnyetegnek, de mr nemigen tudtam, milyen is vagyok. Az iskolaigazolvnyomon lv fnykp mr nem is emlkeztetett arra, akiv lettem. Undorodtam magamtl. Serdletlen, nemileg retlen gyerek voltam, s erszakkal elvette a szzessgemet egy rgeszms, makacs s visszataszt szrnyeteg, aki mg arra se volt kpes, hogy utna nyugton hagyjon, ahogy ravaszul meggrte. Kedvem lett volna meggyilkolni. Nha mondtam neki, hogy: - Elg volt! Amire hol vlaszolt, hol nem, s ha vlaszolt, azt mondta: - Ugyan, ez nem fjhat! - De igenis, fj... Sketek prbeszde volt. Csak a bels monolg segtett: "Ez az alak egyltaln nem trdik az llapotommal. Csoroghat bellem a vr, beszakadhat a gtam, ordthatok a fjdalomtl, nem hagyja abba." - Ne ordts! Mert ha meghallja a fnk!... Egyszer hirtelen arra krtem, hogy: - Szzig szmolok, s aztn vge, j? s mr mondtam is, egy, kett, hrom, ngy... hadarva... szz! Mint a bjcsknl... Aztn nhny napig nyugton hagyott. De ahhoz hasznlhatatlann kellett vlnom. Nagyon fltem, a sajt hallomtl. Igyekeztem nem elkpzelni, mikor s hogyan fog trtnni, de nha azt mondogattam: "Ha egy nap ez az alak megl engem, akkor remlem, golyt rept a fejembe a pisztolybl, persze csak ha a goly gyorsan vgez velem." s ahnyszor azt mondta, hogy "ha a fnk megtudja, hogy lsz...", leperegtek elttem az iszony kpek, belertve "a klnfle eszkzkkel vagy lasszkkal, meg brvekkel tarktott" trkkket s figurkat, amelyeket ilyenkor elmagyarzott nekem. Nem ismertem magamra, amikor a mocskos frdszobban belenztem a tkrbe. Vrs volt a szemem, a hajam kcos, piszkos, s a knnyeim cskokat mostak az arcomra, amelyre rlepedett a por. Szmos szrakozsa kzl az egyik az volt, hogy mindenkppen frufrut akart vgni nekem, hogy a hajam a homlokomra hulljon. Az eredmny rmes volt. Le is rajzoltam, olyan lett a fejem, mint a hold. Vagy olyan voltam, mint egy bohc azzal a tl rvid frufruval. Az egyik rajz az idelis llapotot mutatta: "A hajam, amikor a papa vagy a mama vgja le." A msik a borzalmat mutatja: "A hajam, amikor vgta le..." Megmentettem egy kis tincset hogy majd a legkzelebbi levelemben, egy kis paprba jl behajtogatva hazakldm. Mr rgta gytrt engem azzal a frufruval, "kutya-fazonra" akarta levgni. Egy kln papron azt is megkrdeztem anymtl, hogy ebbe s ms dolgokba beleegyezik-e. Ez egyfajta krdv volt, mg azt is odartam, hogy "igen" s "nem" a krdseim utn, amelyekre vlaszt vrtam, neki csak be kellett karikznia az egyiket. sztnsen gyanakodtam mindarra, amit ez a Bott alak vlaszknt mondott az n leveleimre. Vissza is hozta nekem ezt a krdvet a vlaszokkal - persze mindegyiket tlttte ki. Megtallta-e a mama a kutymrl ksztett fnyalbumot? Igen. Verses noteszt? Igen. A szletsnapi ajndkokat? Igen.

A ldkat? (miket tettem a ldkba?) (Erre nem tudott vlaszolni) Jtk macit vagy trgyakat? (miket vettek ki onnan?) (Erre se volt vlasz.) Nevethetek...? Igen. Rajzok? (mit gondol a mama rluk?) Itt megprblt vlaszolni, de az rs nem anym rsa volt, hanem lthatan az v: "A rajzok nagyon j..." (a tbbes szm k-ja nlkl... Ehhez nem is kell kommentr, ennyit a mveltsgrl.) Ms mondanival? Ugyanazzal az rssal azt vlaszolta, amit nagyon akart: "Le kellene vgatni a hajadat 'kutyafazonra'." Biztos voltam benne, hogy vlaszolt a mama helyett, mert mr lttam az rst. Mr akkor kezdtem gyanakodni, amikor kijelentette: "A mamd azt mondta, hogy jobban kellene mosakodnod..." A mamm sose fejezte ki gy magt. Elszr is tudta, hogy nagyon jl meg tudok mosakodni egyedl is, s ennek az aljas frternek a legelemibb testi higinirl se volt fogalma. Ugyanez volt a helyzet a frdmedencvel is. Azt meslte, hogy az egsz csald nagyon jl szrakozik a frdmedencben. Mrpedig ez egy feltlthet kis manyag medence volt, amit csak n hasznltam s csak nyron. Mirt is tettk volna ki a kertbe, ha n nem voltam odahaza? s ami a hajamat illeti, ht azzal kapcsolatban se stimmelt a dolog. Egyszeren azrt, mert az anymat nemigen rdekelte, hogy levgatom-e vagy sem. Ha vlaszolt volna, azt rja: "Csinld, ahogy neked tetszik", vagy valami hasonlt. rdekes, hogy mikzben gyanakodni kezdtem ezekre a vlaszokra, tovbbra is elfogadtam a forgatknyvet, amit elhitetett velem, s nem ktelkedtem benne. De ravasz volt, mert ettl kezdve, az ilyen jelleg krdseimre "telefonon kapta meg a vlaszt" a szleimtl. Az vatosabb megolds, mondta... Mr nem emlkszem, hogy ezt az rvet arra hasznlta-e, hogy az rst igazolja, de arra sem, hogy tettem-e fel mg ezek utn krdseket. Ekkoriban mr nagyon rossz llapotban voltam. - Ugyan! A szleid mr nem keresnek tbb. Nem fizettek, s nyilvn azt hiszik, hogy meghaltl! - Lehetetlen! Ezen a ponton sikerlt tkletesen sszezavarnia. Meg voltam gyzdve rla, hogy a szleim flnek, s hogy az egsz csaldom hallos veszedelemben l. Hogy nem keresnek, azt elfogadtam, arrl meggyztt, de hogy halottnak gondolnak, azt nem tudtam elhinni. Mr csak azrt sem, mert hagyta, hogy rjak nekik, s hogy a legtbbszr gynevezett "vlaszokat" is kaptam tlk, akkor pedig tudniuk kell, hogy vagyok! De ez a stt alak ravasz mdon mgis a ktsgbeessbe tasztott engem. Annl is inkbb, mert korbban a csaldommal, s fleg a mammmal val kapcsolatom nem volt olyan meleg, mint amilyennek szerettem volna. Egy gyerekben nagyon knnyen szletik meg a bntudat, s amikor anym trflkozva tbbszr is kijelentette: "hogy te megszlettl, egy baleset volt, kicsikm!", azt n gy fordtottam le magamban: "Szval nekem sose lett volna szabad megszletnem, n mindenkinek csak terhre vagyok!" Az is rossz volt, amikor nyltan kimondta, hogy jobban szereti nlam az egyik nvremet, aki mindig mindent jl csinlt, mikzben n egy olyan klyk voltam, aki csak arra kpes, hogy megbukjon matematikbl. Nem akartam sprni, se mosogatni, haszontalan klyk voltam! s azt rtam: ...ezentl sokkal tbbet csinlom ezt is, meg azt is, sokkal rendesebb, kedvesebb leszek, figyelni fogok erre, meg arra... pedig gyerekfejemben az jrt, hogy az a szrnyeteg megint azt mondta: ,,...hiszen halottnak hisznek..." s azt gondoltam: "Tessk, teljesen elhagytak, szpen megszabadultak tlem!" Ez is kn s gytrelem volt. De mskor meg igyekeztem megkapaszkodni: "Nem, ez nem lehet, nem tudom elhinni." s persze a remny perceit hamar kvette a mlybe zuhans, hogy aztn jra a felkapaszkods kvesse. "Igenis lehetsges, bebizonythat, hogy lek! Mlnak a napok, s n mg itt vagyok!... Nem, nem hiszem... Azt mondta, telefonlt nekik!" Ebben az idben nem tudtam mit tenni azrt, hogy olyan ellenll legyek, mit az elejn.

Komolyan sszeomlottam. Ott voltam mr tbb mint kt hnapja, s fizikailag is olyan megalz llapotban tartott, hogy egyre nehezebben tudtam tiltakozni, lzadozni, vagy idegesteni s bosszantani t. Nha, amikor aludt, felriadtam... "Ha most megkeresnm a fegyvert, amit mutogatott nekem, s mkdsbe tudnm hozni, biztosan meglnm." De hamar rjttem, hogy ez az rlt tlet megvalsthatatlan, hiszen meg voltam lncolva. Amikor ettnk, s ott volt a villa a kezemben, gyakran mondogattam magamban: "Ezt egyszer gyis a pofdba vgom, te aljas barom!" Az a villa a rgeszmmm vlt, de gy se tudtam volna hova szrni vele. Be voltam zrva, egyedl ezzel az alval szrnyeteggel, aki naphosszat a legborzalmasabb knokat okozta nekem, s lassan kicsszott a talaj a lbam all. Mr nem tudtam mivel foglalkozni. s mr semmi nem is rdekelt. Mr utltam rni. Azt sem tudtam, mit rhattam volna mg. Mr minden knyvet elolvastam, mr gy is olvastam, hogy egy szt se rtettem. Az utols idkben egyre tbbet voltam egyedl, bezrt abba a patknylyukba, s napokra eltnt. Nem volt mibe kapaszkodnom, magamban beszltem, nztem a falakat, a mennyezetet, mint aki abban remnykedik, hogy gy thatolhat rajtuk. Amikor mr semmi se ment, csak egyetlen "tletem" maradt, hogy "Engedjen szabadon, senki nem fogja megmondani a fnknek, akr el is kltznk, ha kell... rtestse a szleimet, hogy kltzzenek el mshova, hurcolkodjanak, vagy trjenek be valahov, hogy fizetni tudjanak." Tele voltam vad elkpzelsekkel. Nem akartam tovbb ott lenni, elegem volt. Iszonyodtam attl az alaktl, s most mr azrt is utltam, mert egyedl hagyott bezrva, hogy mr az a kis levegvltozs se volt lehetsges a szmomra, hogy felmehessek a fldszintre tkezni. Pedig erre mg akkor is vgytam, ha tudtam, hogy mi vr rm utna egy emelettel fljebb. Nem volt sokkal jobb leveg abban a fldszinti szobban, de mgis ms volt. s nem volt valami szuper vele beszlgetni sem. A leggyakrabban ugyanarrl szlt. - Ez a kaja undort. - Hagyd abba a nyafogst. Inkbb egyl. - Ltni akarom a szleimet. - Nem lehet! - Nem akarok flmenni. Utlom! - Kit rdekel! Ebbe bele kellett rlni kt s fl hnapon t. Egyszeren nem volt kivel beszlgetni. s vgl rlt tletem tmadt: - Bartnt akarok! - Lehetetlen! Ekkor mr nem brtam tovbb a tllsrt folytatott kzdelmet abban a lenti pokolban, elrkeztem erm vghez. rni nem tudtam mirl, nem tudott kiszabadtani, teht kellett valaki, szksgem volt egy trsra. - Nincs kivel beszlnem, elegem van. Otthon sok bartnm van! Hozzon ide egyet! - Nem lehet! Nincs szksged bartnre! s olyan arcot vgott, mint aki azt mondan: "Mg mit nem? Mg hogy visszamenjek abba a kerletbe, s elhozzam a szomszdbl egy bartndet!" Elvesztettem a jzan eszemet. Logikus volt a vlasz abban az rtelemben, hogy tudta, nem mehet vissza abba a kerletbe, ahol a szleim laknak, s ahol mindenki t keresi. A bns ne menjen vissza a bntny helysznre! Mrpedig n arra gondoltam, hogy hozza el "az n egyik bartnmet". Nem gondoltam vgig, hogy mit beszlek. Klykfejemben ez nem volt komolyabb krs, mint amikor azt kveteltem, hogy "Nyissa ki az ajtt, s engedjen szabadon." De tovbb erskdtem, mint mindig, s srni kezdtem: - Nem szoktam hozz, hogy gy be legyek zrva! Nyron egsz nap kint vagyok a szabadban vagy a kerti kunyhmban vagy az uszodban! A bartnimmel! Erre azt tallta ki, hogy majd "lebarnt" engem. Odalltott kt sszetolt szket a fenti szoba mennyezeti ablaka al, arra r kellett fekdnm meztelenl.

Csak azrt, hogy az legyen az rzsem: a napon vagyok! Mondtam, nem ri meg, hogy ott fekdjek meztelenl, mert ablakvegen t nem lehet leslni. De ez a perverz llat azt lltotta, hogy igen! t vagy hat alkalommal kellett gy fekdnm! Kellemetlen volt s nevetsges. De tovbbra is rgeszmsen kvntam, hogy legyen mellettem egy bartnm. Ha ma erre gondolok, azt mondom: rabsgom utols napjaiban valban megzavarodtam. Vagy visszafejldtem egy tves gyerek szintjre. - Unatkozom, elegem van, nem akarok egyedl lenni... Ha nem akar hazaengedni, akkor hozzon ide egy bartnt nekem... Msrl mr nem is voltam hajland beszlni. kisgyerekek stlusban, akik addig gytrik krskkel a szleiket, amg azok vgre engednek. Nem tudtam, hogy mr rabolt gyerekeket ez a szrnyeteg. Azt hittem, n vagyok az egyetlen eset s klnben is, engem "megmentett", engem "megvd" az egybknt a rm vr rettenetes sorstl. Ht akkor igazn hozhat mellm egy bartnt ltogatba! Valakit, aki eltlt velem egy kis idt, aki jtszik velem, st aki velem alszik. Egy percig se gondoltam arra, hogy neki is ugyanaz legyen a sorsa, mint az enym. Hiszen n voltam a tsz, az n apm okozott krt a "fnknek". Semmi ok r, hogy a bartnm is bntetst kapjon. s szintn szlva, erre n nem is gondoltam. mgis mindig azt vlaszolta a rimnkodsomra, hogy nem lehet. Augusztus 8-n rtam meg a rejtekhelyen az utols levelemet. Mg ha elhagytak is, ha halottnak hisznek is, mr ez sem rdekelt. rnom kellett. Gondoltam r, hogy nem sokat tettek rtem, hagytk, hogy ott senyvedjek a nyomorban, amiben vergdnm kellett, de ebben a levlben ezt nem emltem. Igaz, a hangom keser. Kedves mama, papa, Nagyi, Nanny, Sophie, Sebastien, Sam, Tifi s az egsz csald! rltem, hogy hrt kaptam felletek. Tudom, hogy nem beszlhetett hosszan telefonon, nem akarta, hogy "kellemetlensgei" legyenek. Ebben a levlben taln kevesebb elmondanivalm lesz, mert nemrg rtam nektek. Annak nagyon rlk, hogy Sophie keresztapja mr megjtt, biztos nagyon rl neki. Azt is tudom, hogy Nanny jl levizsgzott, ennek is nagyon rlk, s gratullok neki, mert megrdemli, Sophie is biztosan a hatodikba lphet, hiszen neki vizsgznia se kellett. Kvncsi vagyok, mit hozott Sophie-nak a keresztapja ajndkba, s te is, mama s Sam, mit kaptatok, s szeretnm, ha lenne idtk, s te, mama, megmondand az rnak, aki engem riz, hogy mit kaptatok. Azt is tudom, hogy kitetttek a frdmedenct, s hogy kihasznljtok a j idt. Remlem, hogy sokat st a nap, s kellemesen tltitek a vakcit. Azt is mondtad, mama, hogy jl kezeli a fertzseimet ez az r. De azt nem tudod, hogy nagyon fjdalmas, amit csinl, s mindig vrzik! Igazad van, nagyon "rokonszenves", hogy engedi a levlrst annak ellenre, hogy ezzel kockzatot vllal miattam. De tudod, az let itt nem vidm s nem boldog! Az egsz hz koszos s undort, a frdszobrl nem is beszlek. (Mg egy kilp sznyeg sincs.) Mama, n tudom, hogy meggygyultl, de nagyon flek attl, amit egyszer mondtl, hogy: "Ha valahol msutt is van valami, akkor nincs mit tenni." Ez az, amitl flek, mert nagyon szeretlek. Annak is nagyon rlk, hogy Sam s Tifi jl vannak, s remlem, hogy a retek, amit ltettem j, s hogy a virgaim is szpek! rlk, hogy Sophie maghoz vette Myosotist s Marsut3 3 Kt plssllatkmat. Egyszer mondtam is neki, hogy ha velem valami trtnne, az v lehet mind a kett. Azt is tudom, hogy pap lett a rdis-bresztrm, amiben ki kell mr cserlni az elemeket, s ha be akarja lltani az bresztst, ki kell nyitni htul, hogy a gombot megtallja... stb. Annak is nagyon rlk, hogy megbocstottatok nekem, s hogy sok szerencst kvntatok nekem. Remlem, Bobonne jl van s hogy az zleti gyulladsa nem jn vissza. Azt is remlem, hogy Sophie boldog volt, hogy minden nap megltogattam a krhzban, amikor megoperltk, s hogy nem untattam nagyon. Lehet, hogy jobban szeretett volna a bartnivel lenni, vagy pihenni.

Tudjtok, nha veszeksznk s "bajldunk" egymssal, de a lelknk mlyn mgis szeretjk egymst. Bizonytk erre, hogy ha nem szeretnm Sophie-t s Nannyt, akkor most nem lennk nyugtalan amiatt, hogy Nanny jl vizsgzik-e vagy sem, s nem tltttem volna a dlutnjaimat Sophie mellett a klinikn. s ha nem szeretnm a papt, akkor mirt szaladtam volna, hogy lehozzam fentrl a pulvert, vagy mirt futottam el egy doboz "tubkrt" Joshoz. s ha nem szeretnm a nagyit, akkor mirt segtettem volna neki, mirt mentem le a pincbe egy doboz tejrt vagy brmi msrt, mirt segtettem neki fehrnemt teregetni s behozni a kosrban, amikor esett az es? s ha nem szeretnlek, mama, mirt segtettem volna neked azzal, hogy felhoztam az olajat, az ecetet, vagy brmi mist a pincbl? Mirt mentem el a fszereshez, a pkhez, s mirt vasaltam ki a zsebkendket vagy ms holmikat, s mirt vittem fel, s raktam el a takarteszkzket vagy brmi mst? Vagy mirt masszroztam meg a lbadat a lbujjaid kztt, amikor fradt voltl, vagy amikor egy idben fekdtnk le korn? Mirt csinltam volna mindezt, ha nem szeretnlek titeket? Lehet, hogy ti mr belenyugodtatok abba, hogy engem tbb nem lthattok, de gondoltok azrt rm nha? n mg csak arra gondolhatok, hogy nem voltam mindig kedves s j, hogy nz voltam s rossz, de vgl is meg tudntok mondani, hogy mirt vagyok n most itt? Elvgre n ennek a "fnknek" semmit nem rtottam. s nem ltom be, mirt nekem kell fizetnem. Nagyon bnt, hogy gy kell beszlnem hozztok azok utn, amit rtem tettetek, de mindenkppen ki kell kerlnm innen. Nagyon szomor s szerencstlen vagyok, s ti mrhetetlenl hinyoztok nekem, ezt igazn tudnotok kell! Elszr is: haza "akarok" menni, mert ltni akarlak benneteket. Msodszor: haza akarok menni, mert nem itt van a helyem, az n helyem otthon van, kzttetek, a csaldban, a bartok kztt, s haza akarok menni, mert nem tudok tovbb itt lenni, ezen a nyomortanyn! s harmadszor: Ez az ember nagyon sokat knoz s gytr... (...) ...Radsul nem akarok itt felnni, hiszen minden ilyenkor tizenkt-tizenhrom ves korban kezddik, nem akarom, hogy itt rjen elszr a menstruci, mert a paprvatta, amit itt kaphatok, percek alatt sztmegy. Az elz levelemben megrtam, hogy kapok itt kenyeret, de rossz, meg se kzelti azt, amit De Roo-nl, vagy Mars-nl szoktunk venni, ezt valami gppel csinljk, vagy nem tudom mivel. s nem vajat, hanem margarint ad! Azt is mondtam, hogy valamikor el fog menni kikldetsbe. Ht ez meg is trtnt! Elment innen jlius 16-n s 23-n, kedden jtt vissza! Nekem rossz meglepets, ha megjn. Aztn megint elment augusztus 1-tl 5-ig, s mg aznap megint elment, s csak 8-n jtt vissza. s 8-n megint elment, de hogy meddig? (azt bizony nem tudom, mert ma van augusztus 8.). Nos, vgl csak abban remnykedem, hogy ti jl vagytok, jl tltitek a vakcit, de bocsssatok meg, nem tudom nem nzni az bresztrm szmlapjt, s nem tudok nem srni utnatok. Igazn imdlak titeket, Sabine Utirat: Mellkelek egy kln lapon egy keresztrejtvnyt Sophie-nak, egy golystollat (kis paprba csavarva) s nhny verset, amit n rtam, egyedl, segtsg nlkl! Aztn kldk mg rajzokat, a durva nyelvtani hibk s barbarizmusok listjt, amit abbl a sztrbl msoltam ki, amit ez az r, aki riz engem "ajndkozott" nekem (klnben nagyon kicsi s vacak sztr, alig van benne sz!). Kldk egy hajtincset is egy paprba hajtogatva, amit nem n vgtam le, hanem , olyanra vgta a hajamat, hogy gy nztem ki, mint egy bohc, sokkal rosszabb lett, mint amikor a mama vgta le, nzztek a fels rajzot, s azonnal ltni fogjtok, milyen volt a fejem! Milli puszit kldk nektek! A keresztrejtvny nincs olyan szpen lerajzolva, mint ahogy Sophie tudn, de ennl jobban nem tudtam. "" hsz napon bell biztosan telefonlni fog! Errl jut eszembe: azt akarja, hogy tegezzem, de nem akarok ezzel is kzelebb kerlni hozz!!! Azt mg elfelejtettem mondani, hogy amikor elmegy kikldetsbe, akkor lehoz egy kvfzt, s szabad vizet forralnom a "kvhoz". (Vzben oldhat kv, nem olyan j, mint az otthoni, de azrt j!) Amikor elment kzlte velem: "Megyek s hozok egy bartnt neked..."

Nem hittem el. Azt is mondhatta volna: "Nyisd kis az ajtt, s menj haza", azt se hittem volna mr. Ebben az idben mr teljesen elveszettnek reztem magam, s azt gondoltam, mg legalbb tz vig abban az odban kell nyomorognom, a szleim nem sokat trdtek azzal, hogy miket rtam az elz leveleimben, el kell viselnem a poklot, semmi nem fog vltozni. Augusztus 8-n este megrkezett. Ezen a napon egy jabb fjdalmas keresztet kellett a naptramba esni. 9-n nem lttam, bertam, hogy "elment", 2-n visszajtt, s lejtt rtem. Gondoltam azrt, hogy vele egyek, de a lpcsn felfele menet azt mondta: "Itt a bartnd, mindjrt meglthatod." Meghkkentem. Boldog voltam, szinte megbolondultam, ksz csodnak tnt, hogy rajta kvl ms is jelen legyen a hzban! Persze azonnal ltni akartam! - Nem, nem, elbb msz "barnulni", s csak aztn tallkozol vele. Az agyamra ment ez a hlye szertarts, s e percben jobban, mint mskor. Amikor vgre tl voltam ezen, menet kzben kaptam magamra a sortomat, amit a lpcshzban dugtam el, hogy ne teljesen meztelenl jelenjek meg a "bartnm" eltt. A blzomat mr nem tudtam magamra kapni! Bosszankodtam is miatta! Nem akartam, hogy a lny azt krdezze, amikor meglt, hogy mifle rltek hzba kerltem n... Olyan helyre, ahol a lnyok anyaszlt meztelenl jrnak? s ekkor meglttam azt a msik lnyt az gyhoz lncolva, aki felteheten pp olyan meztelen volt a takar alatt, amilyen n voltam. Dj-vu rzsem volt... Ltszott, hogy nincs j llapotban, a szrnyeteg megprblta maghoz trteni, hogy szrevegyen engem: - Bemutatom a bartndet! Kicsit zavarban voltam: - Ki ? Hogy hvjk? Azt hiszem, nem tudott rla semmit... Nem is vlaszolt. n furcsa mdon rltem is, de knos zavart is reztem. Nem jttem r azonnal, hogyan kerlt oda, hiszen mg azt se fogtam fel igazn, hogy n magam se "megmentett", hanem elrabolt gyerek vagyok. Teht n azt gondoltam, ezt a lnyt nem a csaldjtl rabolta el! Azt kpzeltem, hogy elment valakihez, akit ismert, s azt mondta neki, hogy lnypajtst keres egy klyklny szmra, aki nagyon unatkozik egyedl... De aztn kirajzoldott szemem eltt a valsg. Az gy s a lny nyakn az a lnc... Lassan jutott el az agyamig, mintha visszasodrdtam volna egy bizonyos pontra, amelyrl volt egy homlyos emlkem. Valban itt van valaki, egy "bartn", de ugyanakkor... hirtelen szrny krds villant t az agyamon: "Mit akartam, mit kveteltem n? Mit tettem?" Csak bmultam t, s magamat lttam. Az a takar, a lnc, s alatta az a meztelen test... n voltam. Szerettem volna elsllyedni. Ehelyett hallottam a sajt hangomat, ahogy azt mondom: - Szia... hogy vagy? Nem tudtam ezenkvl mst mondani. Ltszott az arcn, hogy elkbtottk. n zavarban voltam a szrnyeteg eltt, aki ott maradt a szobban, s hallgatott minket: A lny megkrdezte: - Hogy hvnak? - Sabine. - s mita vagy itt?" Lestttem a szememet. Fltem rabtartm eltt kimondani a napok szmt, mert a szm a szemlyemre kimrt bntetst kpviselheti, ez sokszor eszembe jutott. Ha egy nap gy tli meg, hogy mr tl rgen vagyok ott, s a terhes a jelenltem, egy pillanat alatt megszabadulhat tlem. Ezrt nagyon halkan mondtam: - Hetvenht napja... A lny visszazuhant mmoros lmba.

Mr az elz este ta ott hevert az gyon, de n ezt nem 'tudtam.

Nyolcvan nap
- Akarod, hogy felbresszem? - Nem. Erre visszavitt a rejtekhelyemre, s azt mondta, hagyja tovbb aludni. Fltem. Nem vrtam, hogy ilyen lesz els tallkozsom a "bartnmmel": hogy t is annak az llatnak az gyhoz ktzve tallom, s aztn megint ott leszek abban a nyomorsgos lyukban, egyedl. Honnan jhetett? Nem akartam, hogy felbressze, mert fltem, hogy megtudom. Ha t is elrabolta, mint engem, s az szlei ki tudjk fizetni a vltsgdjat, akkor hazamehet, elmondhatja, hogy tallkozott velem, s akkor ez a szrnyeteg meg fog engem lni. Augusztus 11-n felvitt a fldszintre, hogy egynk. Hrman ltnk az asztalnl. Azt remltem, hogy beszlgethetek a lnnyal, de ez most se ment jobban, mint az elz napon, a szrnyeteg szadista kpet vgva folyton ott volt velnk, szemmel tartott minket. A lny nem akarta megenni a tnyron el tett, mikrban melegtett telt. Csak egy szelet kenyeret fogadott el, s bizonytalanul bmult. Lttam, hogy mg mindig el van kbtva. Egyre klnsebbnek tnt szmomra a helyzet. Ahogy elz este meglttam t azon az gyon, azt gondoltam: "A francba, is pp gy, ahogy n... n azt krtem, hogy legyen egy bartnm, 'ez' meg mris levetkzteti s kikti? s vajon mg mit tett vele?" Ugyanakkor vgtelenl boldog is voltam, hogy tbb nem nekem kell elviselnem ezt a szrnyeteget. s vgre lesz valaki, akivel beszlgethetek. Mg elhrtottam magamtl a sajt felelssgem problmjt. Itt volt ez a lny, s n vgre nem voltam egyedl a pokolban. De meg kellett vrnom, amg sszeszedi magt, s azt, hogy ez az ostoba llat lehozza hozzm a rejtekhelyemre, s vgre nyugodtan beszlgethessnk. risi esemny volt ez az letemben, egy tenyrnyi kk g a remnytelensgben. Vgre betrt egy kis vilgossg a rm vr stt jvbe, amelyben addig egyedl erre a szrnyeteg "msikra" szmthattam. Ketten lesznk, s meggrte, hogy megnagyobbtja a rejtekhelyet, elhordja azt a sok kacatot a sarokbl. St mg egy mosdt is grt! Vrakozs kzben kitakarttatta velem a hzat. Adott egy vdrt, egy mocskos rongyot s mosszert, fel kellett mosnom a frdszobt, a fldszinti nagyszobt, ahol tkeztnk s az eltte levt is. Egyszer mr kellett egy ilyen nagytakartst csinlnom, de mr nem emlkszem, hogy mikor. Mindentt nagy lucsok s sr volt. "Hercegnnek" nevezett, mert panaszkodtam, hogy koszos a felmosrongy. Amita ott voltam, egyszer se engedte meg, hogy kitakartsam a rejtekhelyemet, amely elvan poros volt, s gy bzltt a dohtl s a pensztl, hogy folyton be kellett fognom az orromat. Ezzel szemben sikerlt vgre orrcseppeket szereznem tle. Visszamentem a patknyfszkembe. A "bartnmet" nem engedte le, maga mellett tartotta. Azt kvnta, hogy a lny meztelenl jrkljon a hzban, de az szegny folyton a ruhit kvetelte, addig, addig, amg meg is kapta. Htfn, augusztus 12-n azt rtam a naptramba: "Bartn". Lehozta t a pincbe. Rnk csukdott a nehz ajt, s a lny elborult tekintettel nzett krl a szk odban. El akartam mondani neki, milyen kzs let var rnk, de elbb azt ajnlottam, hogy egyen valamit. Egyelre elutastotta. Biztosan azt hiszi, hogy n is el akarom kbtani, gondoltam. - Azrt mgis egyl, biztos vagyok benne, hogy nem ettl semmit. Megevett velem egy kevs Nic-Nac-ot.

Fel akartam t kszteni, el akartam meslni, hogy mire kpes az a szrnyeteg, milyen piszkos gyakorlatokat akar majd kiprblni rajta, felteheten akkor, amikor majd lejn rte. - Mr megtette. St mr frdnie is kellett gy, ahogy nekem is. Nehz volt errl beszlni, nem mertem tl sok krdst feltenni. De arra gondoltam, megkrdezem, hogy mgis, hogy tudta "elviselni". - Fltem, s nem akartam, hogy megverjen... - Bolond vagy. Engem soha nem vert meg! Ordtottam, mint egy rlt, hogy ez nem normlis dolog, hogy nem akarom, meg hogy fj! - n meg azt hittem, amikor meglttalak, hogy tged megvert. Mg mindig dagadt s vrs volt a szemem, mert egsz nap bgtem, s a brmrl a foltok mr egy percre se tntek el. Tnyleg gy nzhettem ki, mint akit megvertek. - Mondd, rgta vagy itt? Hogy brod, jl vagy? - Igen, lehet mondani... Elvettem a naptromat, s elmagyarztam, mibe kapaszkodom, s hogyan tjkozdom az idben. A naptr hihetetlenl fontos volt szmomra, az kapcsolt ssze a lthatatlan lettel, amely odakint s nlklem zajlott: a napokkal, amelyek anym szabadnapjai voltak, vagy amelyeken a csald megltogatta a nagyit. De a naptr jelezte azokat a napokat is amikor "elment", s amikor sajnos visszatrt. - Mjus 28-a ta vagyok itt. Erre a lny mr nagyobb figyelemmel fordult felm. Mg mindig lmatag volt egy kicsit. Elrablsa idejn valsznleg tbb drogot kapott, mint n. Vrjl csak. Mi a neved, az enym Laetitia. - Az n nevem Sabine. Mr egyszer megmondtam odafent... - Milyen Sabine? - Sabine Dardenne. - Te, n mr lttalak tged! - n nem, n mg sose lttalak. Ebben biztos vagyok. Honnan jttl? - Bertrix-ben lakom. - n meg pp az ellenkez irnyban, Tournai-ban. Nem ismerjk egymst... - De, de n mr lttalak! Ht persze, Belgium tele van azzal a plakttal... A szleid rlten keresnek tged. Mindentt. - Ne mondd! Ami azt illeti, nem tl sokat kerestek, mondhatom. Ma hetvennyolcadik napja, hogy itt vagyok... - De igen. De bizony, keresnek! Nem tvedek, az te vagy! Igen, ha sszehasonltom a kpet veled, akkor ... ht te vagy az, s a szleid igenis kerestetnek! Nem hittem el. Nem kerestetnek a szleim, mert tudjk, hogy megvagyok! s mert nem fizettk ki a vltsgdjat! Laetitia ezutn megkrdezte, hogy kerltem abba a hzba. - Az iskolba mentem, s egyszeren leemeltek a biciklimrl. s te? - n? n Bertrix-ben voltam, s az uszodba mentnk a nvremmel, a nvrem bartjval s mg nhny haverommal. Mivel menstrultam, nem mehettem a vzbe, a nvrem meg a trsai otthagytak. Egy kicsit mg maradtam, de aztn untam nzni, hogy a tbbiek hogy jtszanak a vzben, s hazaindultam. Nem lakunk messze az uszodtl, gyalog mentem. s akkor jtt egy furgon, megllt, egy alak megkrdezte, mi van Bertrix-ben, mondtam, hogy kismotorverseny, de gy tett, mint aki nem rti, s a kvetkez pillanatban mr elkapott, s valaki beemelt a kocsiba. - Az ajtn t? s emelt be? vagy a msik. Az a sapks nypic. Valjban a nypic krdezskdtt, s tett gy, mint aki nem rti, s amg Laetitia tovbbindult, a szrnyeteg a hta mg lpett, s elkapta. Aztn mr ugyangy jrtak el vele is, mint velem. Azzal a klnbsggel, hogy t pokrcba csavarva szlltottk be a hzba: valsznleg tl nagy volt, s nem frt volna el a ldban.

Csak ksbb tudtuk meg, hogy a szomszdok szrevettk ezt a csomagot, s hogy a szrnyeteg az rdekldskre nyugodtan azt vlaszolta, hogy beteg fit szlltottk... Laetitia lmos hang elbeszlse ezutn mr teljesen az n trtnetemre hasonltott. - Gygyszereket diktlt belm, de n, amit tudtam, kikptem, erre jra adott, most mr Coca-Colval. Megint kikptem. "Kis haszontalan", mondta erre. Nem vette szre, hogy Laetitia a msodik adagot visszakpte a Coca-Cols vegbe. Erre a hlye, adott neki mg nhny tablettt, egyszeren letolta a torkn, majd kiitta a klt, ami mg az vegben maradt. Mire szrevette, hogy a folyadk habzik, mr ks volt, is lenyelt nhny tablettt. - Sajnos a harmadik adagot nem tudtam kikpni. Taln mg mindig annak a hatst rzem... Laetitia nagyon lassan beszlt. Nha megkrdeztem tle: - Nem akarsz egy kis kenyeret? - Nem - vlaszolta lehunyt szemmel, mint aki mris elalszik. n ber voltam, s nagyon ideges, pedig kdben lebegett. - De ht mit tudsz itt csinlni naphosszat? - krdezte. El kellett mondanom, hogy is mkdik ez a rejtekhely, a szrnyeteg valamikppen meg is bzott ezzel. Hogy lapulni kell, ha valami zajt hallunk, s semmire nem szabad vlaszolni, amg csak nem mondja, hogy "n vagyok". Hogy a kt lmpt, az ersebbet ppen gy, mint a gyengbbet, csak gy lehet eloltani, ha kicsavarjuk a krtket. Aztn megmutattam a vdrt, a polcot, a konzerveket, amelyekbl a levet is ki kellett inni, meg a vizet a marmonkannban. s termszetesen azt is elmondtam, hogy idnknt hoz kenyeret, ami hamar megpenszedik, de cukrot soha nem ad! Mert cukorellenes, persze csak ha nem rla van sz! Nha ad hrom kvskanllal, aztn azzal kell gazdlkodnom. Laetitia figyelt, de mg mindig nagyon ertlenl. Szerettem volna, ha vgre felbred, hiszen oly rgta vrtam, hogy legyen bartnm, s beszlgethessek vele. Ltszott, hogy nehezre esik bren maradni. - De van televzid, ugye? - Nem, a tv csak vettsre j. Ha lett volna tvm, lettek volna hreim. Mindenesetre azt tudom, hogy Belgiumban vagyunk. Ez az els nap kibrndt volt. A lny flig aludt. Ersen "be volt lve" egsz biztosan. Msnap se volt sokkal jobban, vgig az volt az rzsem, hogy magamban beszlek! Megmutattam neki az iskolatskmat, ami szerencsre nlam maradt, s a tanknyveimet. s mondtam, hogy rtam nhnyszor a szleimnek. - Gondolod, hogy ksbb n is rhatnk nekik? - Ht, nekem elg sokat kellett erskdnm, mire rhattam, s tudod, gy unatkoztam itt, hogy szksgem volt valakire, s nagyon akartam egy bartot... Nem reaglt azonnal. Mg nagyon kbult volt, s nem jutott eszbe, hogy azt mondja nekem: "Te rlt, akkor ht miattad kerltem ide?" Ehelyett kzlte, hogy a szrnyeteg azt mondta neki, hogy "Egy gonosz fnk a vesztedet akarja, de n megmentettelek tle..." - Nekem ugyanezt mondta... s mg mindig nem volt gyans nekem ez a hasonlsg. Pedig ha Laetitia tovbb beszl, abbl taln megrthettem volna, hogy a gazember trtnete a fnkrl csak mese. De Laetitia ezutn tovbb szunyklt. Unatkoztam. Egyetlen vgyam volt: kikerlni onnan. Be voltunk szortva. Amennyire lehetett, az sszes holmimat felhalmoztam a matrac vgbe, nem tudtam hogyan elhelyezkedni, s azon gondolkodtam, hogy fogjuk megoldani, hogy akrcsak levegt is kapjunk abban a patknyfszekben. Egyedl is majdnem megfulladtam. s ez a bezrtsg gy is rettenetes volt. Egy gyereknek trre, szabadsgra van szksge.

Labdzni odakint... Futkrozni... Itt csak megbolondulni lehet. Lehet, hogy mr meg is bolondultam. s ez az undort sort rajtam, ez a kosztl szrke blz... s hogy utltam azt az rksen g lmpt, mert jszaka se oltottam el, annyira fltem a sttsgtl. Egy pillanatra az is eszembe jutott, hogy ketten taln megszkhetnnk. Amikor megprbltam elmozdtani az ajtt, nem volt elg erm hozz, de akkora rst egyedl is nyitottam rajta, amin a fejem tfrt. Htha ketten nagyobbra tudnnk nyitni? De errl aztn letettem, nem is mondtam Laetitinak. Akkor is eleget ordtozott velem, s ha most ketten kezdnk neki, s nem sikerl, felhzza magt, s jl elver minket. Laetitia nagyobb volt nlam, de gy reztem, hogy lelkileg nlam kevsb ellenll - fleg, hogy kbtszer hatsa alatt volt - , s nem viseln el az esetleges tlegelst. Meg aztn, ha jobban ki tudnnk feszteni az ajtt, s kijutnnk, akkor is ott van mg a lpcshz, a kulcsra zrt ajt, a fldszinti szoba, amelyen t kell menni a bejrati ajthoz, ami szintn zrva van... s akkor mg azt se tudjuk, hogy ott van-e valamelyik sarokban. Hogy rnk vesse magt s jjjn a "banda meg a fnk" mesjvel. Prbltam a lehet legjobban berendezkedni az adott trben, de nem ment. Laetitia elterlt a matracon, teljesen zavaros volt, nem tudtam elhelyezkedni. Egy szemlynek is alig volt elg helye, ketten gy szorongtunk, mint egy szardnis dobozban. A lny nha beszlt hozzm, n meg vrtam, s arra gondoltam, hogy mekkora marhasg volt tlem, hogy bartnt akartam. Nem tudtam, hogy vele is azt csinlja majd az a barom, amit velem. De amikor lejtt a pincbe, rm parancsolt: - Te itt maradsz! Nagyon jl tudtam, mi kvetkezik, mgis az bujklt bennem, hogy ezalatt engem legalbb nyugton hagy. Ksbb egy kicsit kegyetlen dolognak tartottam ezt a megknnyebblst, de az utols kt hten mr annyira tbolyult voltam, s annyit knldtam, hogy... persze ftylt az n knjaimra, nem rdekelte, hogy vrben szom-e vagy sem, hogy ordtok-e vagy sem, ez a szrnyeteg kedve szerint kitombolta magt rajtam. Szmtottam r, hogy valamelyik nap megint elkezdi velem, pedig egy-kt nap pihen mindig nagy rm volt szmomra. s amikor lejtt, s azt mondta: "Te itt maradsz!", majdnem hangosan felshajtottam, hogy "h, de j!" A megknnyebblstl. Ez elg szomor, de gy volt. Aztn eszembe jutott, hogy Laetitia mit mondott: - n befogtam a szmat... Ha gy nz ki, mint aki hagyja magt, ez az alak mg azt kpzeli, hogy nem bnja, hogy beleegyezik! Kpes ezt hinni, mert nem lt tovbb az orrnl! Mintha abba bele lehetne egyezni! Hogy gylltem azt a senkit! Remltem, hogy Laetitia kimutatja, hogy undorodik tle. Amikor a lny visszajtt, nem mondott semmit. Lttam rajta, hogy most nem is a megfelel pillanat, hogy "arrl" beszljnk. Nem mertem krdezskdni. Azt gondoltam: "Az ember elviseli, ahogy tudja, ordt, vagy kaplzik, gyse vltoztat semmin!" Klnben is, ez az alak kpes s sszeveri az embert, s akrhogy is, de n is fltem, amikor dhtl eltorzul arccal rcsapott az asztalra, vagy felemelte a kezt, s gy morogta: - Most aztn elhallgass! Laetitia csak a negyedik-tdik napon kezdett igazn maghoz trni, gy tnik, taln augusztus 14n. hes volt. Egy kis kenyren kvl lenyelt nhny szem Nic-Nac-ot; amita a hzba kerlt, semmit nem evett, mert flt, hogy megint kbtszert kap. Vgre kezdte sszeszedni magt. - Ehetek egy kis konzervet? - Persze, j tvgyat. - Megprblom a hsgombcot a paradicsomszszban. Csak a felt ette meg, annyira utlta hidegen. - Nem lehetne a kvfz gpben megmelegteni? - Nem, itt nincs semmi, amivel melegteni lehet. Hidegen kell felfalnod a lvel s a tbbi utlatos cafranggal egytt. Kt nap alatt a kenyr is megzldl, s ehetetlen lesz. A legjobb, ha rveted magad, a Nic-Nac-ra, ezenkvl mg ihatsz vizet s tejet - amg meg nem savanyodik. s ha ez az alak ott fnt lelp, akkor az sok szokott tartani. Fntrl nem hallatszott semmi zaj. Csend volt. Laetitia elmondta, hogy 9-n raboltk el.

Elz este a szrnyeteg mg rm vetette magt. Sose brta ki sokig tombols nlkl. Laetitival olyan fogamzsgtl tablettt etetett, aminek mar rg lejrt a szavatossga, a jelek szerint egsz kszlete volt bellk. 12-n, amikor lejtt velem a pincbe, elvette a rdis bresztrt. Attl kezdve mr zent se hallgathattam! Amikor egyedl voltam, nha nekeltem egy kicsit. De a kvetkez percben sszeomlottam, s srtam... Aztn megint ellrl. Most mr attl fltem, nehogy kimerljn az elem a karrmban, mert akkor aztn nem lesz mire tmaszkodnom, s teljesen elvesztem az idt. Teht 12-n, amikor lejtt, elvitte Laetitit, de azta, hogy megint visszahozta a rejtekhelyre, semmi. Annl jobb neknk. Kivve, ha kldetsbe ment anlkl, hogy tartalklelmiszert tudtam volna kvetelni tle, mert gy azzal a konzerv- s kenyrmennyisggel kell llni a sarat, ami van. De meddig? Ketten vagyunk, egy kanna vzzel s egyetlen vdrrel vc helyett. Mosakodsra semmi. Ezzel egyltalban nem trdtt. Undort szrnyeteg! Nagyon furcsnak tartottam, hogy nem jn le rtnk. Ennek a derk frfinak voltak "szksgletei", s eddig nemigen mlt el nap anlkl, hogy ne zaklatott volna. Azt hittem, hogy az j lnnyal is hasonl lesz a helyzet. Mondtam is Laetitinak. Furcsa volt. Furcsa. Bizony annak a szrnyetegnek lehetett furcsa ekkoriban! Ugyanis augusztus 13-n elkaptk, amit mi termszetesen nem tudtunk. A cscs az volt, hogy egy rendr hzkutatst is tartott azon a napon, s semmit nem tallt. Mi pedig nem hallottunk semmit. Laetitia aludt, n is aludtam, de klnben is, mi a legkisebb zajra is mozdulatlann merevedtnk, s megszlalni se mertnk, amg meg nem hallottuk ennek az elmebetegnek a hangjt, ahogy klns akcentusval azt mondja: "n vagyok... Azt a szegny rendrt, aki nem tallt semmit, klbb mindennek elmondtk. Ebbe gy belebetegedett, hogy a brsgi trgyalson srva fakadt. a munkjt vgezte, tkutatta a hzat s a pinct. Krdezem, megfelel felszerels s ismeret hinyban ki fedezte volna fel, hogy mi volt a trkkje annak a falhoz csavarozott polcnak, amihez egy ktszz kils ajt tartozott? Ha ez a rendr azonnal beszlni tudott volna, Laetitia taln kevesebbet szenved, br mr az els naptl kezdve is pp elgg megknozta az a szadista. Ami engem illet, n mr olyan llapotban voltam, hogy negyvennyolc rval tbb vagy kevesebb... Nem teszek szemrehnyst annak a szegny embernek. Nem szabad t egy bnssel egy kalap al tenni. Augusztus 15-n dlutn - ha ugyan tmaszkodhattam mg akkor az rmra - mr elre is egy keresztet rajzoltam a naptramba a dtum el, ahogy ezt gyakran megtettem, amikor nem jtt le "zavarni minket, s azt gondoltam magamban, hogy ez megint egy nap, amikor felllegezhetnk, tiszta nyeresg a mindennapok mocskos hborjban. Mg mindig nem remltem, hogy valaha is eljn a bke. Egy nappal tbb. Mr nyolcvan napot s nyolcvan jszakt tltttem ott. Azaz jszakt egy hjn... Faltuk azt az rks Nic-Nac-ot, n a rajzaimat mutogattam, a tanknyveimet lapozgattam, meg az Isten tudja, hogy mg mit... Aztn lefekdtnk, teljesen egymshoz kellet simulnunk a rothad matracon, amikor hirtelen zajt hallottunk. - Hallod ezt? - Igen, mi ez? - Lehet, hogy a fnk meg a bartai... Laetitia mr ppgy tudta, mint n, hogy a "fnk" szmra mi halottak vagyunk, s hogy ez a gazember vd meg bennnket tle. Laetitia is gy tudta, hogy ez az alak a megmentje. Azt nem tudom, meddig hitte volna mg el, de egyelre is azt hitte. - Kszlj fel, bjj a takar al, s ha jn, s mondja, hogy itt vagyok, akkor kimehetnk. Aztn lpteket hallottunk a lpcslejr fell, majd vgig a rejtekhely mellett. Ezttal a "veszly" egyre kzeledett. - Nagyon nagy a zaj, ekkort mg soha nem hallottam, ez nem normlis, gyere, elbjunk... Emberi hangokat hallottunk mindenfell, kiabltak, de nem lehetett rteni, hogy mit mondanak. Rmltek voltunk, reszkettnk a takar alatt.

Laetitia mg mindig a gygyszerek hatsa alatt volt egy kicsit, gy nlam is jobban rettegett. Nem sokat rtett az egszbl, de annyit igen, hogy hallos veszedelemben vagyunk. Halkan suttogtunk a takar alatt. Az n fejem teljesen tiszta volt. Nem akartam a frszt hozni r, ezrt inkbb amennyire tudtam, prbltam megnyugtatni, mikzben n magam nagyon fltem. Nem volt knny. De ht n voltam a "rgi", nekem kellett felfogni a veszlyt, s nekem kellett gondolkodni. - Mit gondolsz, kik ezek? - Nzd, n mr kt s fl hnapja itt vagyok, nekem nincs vesztenivalm, elttem mr semmi sincs... Vagy azrt jnnek, mert mind a kettnket keresnek, s nem tudom, mit fognak csinlni velnk, vagy csak kettnk kzl az egyikre vadsznak, s az n leszek. Azrt jnnek, hogy engem megljenek. Egyelre vrjunk. Egymssal szembefordulva, hogy lssuk, mit suttogunk, gy sszesimultunk, hogy azt hiszem, egy millimternyi rs sem volt kzttnk, s olyan szorosan leltk egymst, hogy a testnk egy ritmusra reszketett. Elszr a pince fala mellett sorakoz tglkat dobltk, aztn a kinti polcon sorakoz vegeket s kannkat. Ekkor mr igazn elfogott a legyzhetetlen flelem. gy reztem, kzeledik a hall. Remegve suttogtam: - Te, ezek sokan vannak. Teljesen be vagyok rezelve. Ilyen zajt mg soha nem hallottam. Lepakoljk az vegeket, mindjrt ki fogjk nyitni az ajtt. s akkor, ahogy mskor is, hirtelen meghallottuk az hangjt. - n vagyok. Mindjrt bejvk. Nehzkesen megldult az ajt, s annyira kinylt, hogy kimehettnk rajta, de akkor engem elfogott a rettenet. Ktsgtelen, hogy llt azon a kis lpcsn, ahol vrni szokta, hogy kimenjnk, de sok ember volt mellette s krtte. Pnikba estem, s rlten fltem. - Nem akarok kimenni, nem akarok kimenni, kik ezek, ki ez a sok ember... Ezek azrt jttek, hogy megljenek minket... s odafordultam Laetitihoz: - Figyelj, azt mondta, "n vagyok", de nem tudjuk, hogy ki ez a sok ember krltte. Csakhogy Laetitia azonnal rmutatott az egyikre: - Dehogynem. t ismerem, igen, t ismerem. Bertrix-ben dolgozik! Ismerem, rendr! Ne flj! Gyere! s ebben a pillanatban mindketten meg voltunk gyzdve rla, hogy a mi "megmentnk" elment a rendrsgre, ahol bemutatkozott, mint egy btor s derk ember, s hogy sikerlt megtallnia a mdjt, hogy valban a megmentnk legyen, s kiszabadtson bennnket... Igaz, n mg ttovztam kicsit. Elkpedtem a dolgon. Igaz lehet? Csak gy el lehet innen menni? s n rlt, mg megkrdeztem attl a szrnyetegtl, hogy magammal vihetem-e a sznes ceruzkat, amelyeket volt olyan "j", s lehozott nekem. Laetitia valami msra krt engedlyt, mr nem tudom, mire. s vlaszolt: - Igen, elviheted. Ht persze... s n, mint egy idita, mg azt is mondtam: "Ksznm, uram", igen, ezt mondtam. Aztn kiosontam az tjrn, s mint egy hlye, adtam egy puszit neki. s Laetitia is. Azta is dhbe gurulok, hogy az utols pillanatig azt hittem, hogy ez a senki, ez a nulla, ez az aljas, mocsok frter elg btor volt ahhoz, hogy feladja magt. Pedig azt se tudta, hogy mit jelent ez a sz, azt hiszem. Abban a pillanatban olyanokat gondoltam - persze minden msodpercek alatt suhant t a fejemen -, hogy: "Biztosan elege volt ebbl a helyzetbl, nem tudta, hogy msszon ki belle, hat kihvta a rendrsget... Hla rte!...." Pedig brcsak az arcba kptem volna azon a napon. Borzaszt rgondolni, hogy elszalasztottam ezt az alkalmat! Aztn a kvetkez pillanatban az els elnk kerl nyomoz karjaiba vetettk magunkat. Mondjk, hogy n a Michel Demoulin nev rendrbe kapaszkodtam. vekkel a per utn ez a rendr egyszer azt mondta nekem: - Mintha tbb nem is akarnl elengedni, olyan ersen belm csimpaszkodtl... De erre mr nem emlkszem.

Feksznk a takar alatt, reszketnk a flelemtl, aztn emelkedik, s nylik az ajt, s ott az a sok ismeretlen frfi... akr egy nagy falka... utna minden felgyorsul, kiosonok az ajtn, s az els rendr karjba rohanok. Tbb nem engedem el. Laetitia Andr Colin karjba ugrott, volt az, akit szerencsre azonnal felismert, mert a szomszdjuk volt. A rendr odaadta neki a zsebkendjt, s Laetitia beletemette az arct, s gy zokogott. Szmomra ettl kezdve az egsz valami folytonos rlt izgalom. Az egyetlen, amit vilgosan tudtam, hogy azonnal el kell mennem onnan! A tbbi nem rdekelt. Azt hiszem, hogy a kiszabaduls lmnye olyan nagy s heves volt, amilyen nhny perccel korbban a flelem. Hihetetlenl gyorsan trtnt minden... elkpeszt, kmletlen hirtelensggel szabadultunk ki abbl a patknyfszekbl, ahol n napfny nlkl nyolcvan napig tespedtem!... Amikor kilptem a hzbl, azt hittem, azonnal eljulok. Rgta nem szvtam friss levegt! s beszltem, beszltem... mint egy rlt, meglls nlkl... - Boldog vagyok! Igaz ez? Igaz, hogy hazamehetek? Biztosan? Ltni akarom a szleimet. Lthatom a mamt? Ekkor mr nem fltem. Remegtem a megknnyebblstl, az rmtl, az izgalomtl, srtam, eufris llapotban voltam. s sszevissza beszltem, az is igaz, nem fogtam fel igazn, hogy vgl is mi is trtnt velem. Ugye ez nem trfa? Igaz ez?... Kezemben a sznes ceruzkkal kocsiba ltettek, s teljes sebessggel mentnk a charleroi-i rendrsgre. Azokat a ceruzkat ott kellett volna hagynom a kocsi lsn vagy a rendrsgen. Mr nem is tudom, mit csinltam aztn velk, de mg most is vilgosan ltom, hogy a kezemben szorongattam ket. Az a kis sort volt rajtam, meg a koszos blz. Borzas volt a hajam. De ujjongtam! Emlkszem, az autban az egyik nyomoz rm nzett, s azt mondta: "Micsoda rlt trtnet!" Nagyon csodlkozott, hogy ott lt engem maga mellett. Ugyanis a rendrsg Laetitit kereste. Fel se merlt bennk, hogy engem is ott tallnak meg, s lve, ilyen hossz id utn. Tny, hogy Laetitia elrablsnak ksznhet, meg a rablst kvet gyors s eredmnyes nyomozsnak, hogy lve kiszabadultam onnan. Mert annak a szrnyetegnek elbb vagy utbb elege lett volna bellem. Hazudozhat ezutn mr ez a nvtelen senki, ez a lrva letre se mlt szrnyeteg, amit akar, hiba hazudik egsz ll letben, akkor is tny, nem egyszer rabolt, hogy "rszokott" a gyerekrablsra: kislnyokat s kamaszlnyokat rabolt kettesvel. n nem vagyok rendr, de a modus operandi, ahogy a latin mondja, az eljrsi md a "karrierje" vgn is ugyanaz volt, mint korbban. s hogy ez gy trtnt mr legalbb kt alkalommal, az be is bizonyosodott. Elttnk volt An s Eefje, Julie s Melissa. ket rabolta el elttnk. Amikor mindezt lerom, nem prblom felmenteni magam a bn all, hogy "bartnt" kveteltem. gy volt. Bartnt akartam, mert naiv, tizenkt ves gyerek voltam, s kezdtem megbolondulni az elszigeteltsgtl s magnytl, amibe az az alak beleknyszertett. Biztos vagyok benne, hogy magnak is biztostotta az utnptlst, amikor a krsemnek eleget tett. n mr nem voltam "hasznlhat". Laetitia lett volna az utdom. Ez minden. n legfeljebb kicsit elbbre hoztam az esemnyeket. Az is lehet, hogy mr is gondolt r, mindegy. Csak az szmt, hogy Laetitia elrablsnak a napjn vgre beazonostottk a szakadt furgonjt. Az els tan egy apca volt, akinek egy ablakbl feltnt, hogy milyen ktelen zajt csap a repedt kipufogja. Ez nem is nagy gy egy cskavas-keresked esetben, ugyanis ez volt a "mestersge". Aztn volt mg egy tan, aki pontosan lerta ugyanazt a szakadt furgont, elmondta, hogy egy fehr Renault Trafic nehezen ztykldik, hogy az ablakai tele vannak ragasztva auts matrickkal, st ez a fick a rendszm hrom betjre vagy hrom szmra is emlkezett. A kapott informcik alapjn a rendrsg megtallta ennek az cskavas-halmaznak a boldog tulajdonost: egy szexmnis visszaest, egy ex-brtntltelket.... Marc Dutroux-t. Mint ksbb mondtk, meglepetsszeren kaptk el a hza kertjben a felesgvel egytt, s azonnal megbilincseltk. - Br hamarabb tettk volna, kt s fl hnappal korbban, hogy ne lett volna neki ideje engem letpni a biciklimrl. Akkor a chareroi-i rendrkapitnysgon mg nem tudtam a trtnet vgt.

Meg voltam szdlve, de azrt magamnl voltam. Megkrdeztk tlnk, hogy akarunk-e orvost. n tiltakoztam. Nem voltam beteg!... - , dehogy! n enni meg inni szeretnk s mosakodni. Szeretnm levenni magamrl ezeket az ocsmny gncket. s ltni akarom a szleimet! A reakciim megleptk a nyomozkat. Ksbb azt mondtk, hogy a koromhoz kpest meglepen j llapotban jttem ki onnan. Lehetsges. Erre nem is gondoltam, egyszeren csak trelmetlen voltam! Semmi mst nem akartam, csak hazamenni, hazamenni mg hozz a lehet leghamarabb. De vrni kellett, a szleim messze laktak. n meg azt szerettem volna, hogy sokkal gyorsabban trtnjenek a dolgok. Nagyon boldog voltam!

A "nagy" visszatrs
ltem egy nagy cssze "csoki" meg egy goffri mellett. Nem volt tl nagy a vlasztk a rendrsgi automatban. A leglaktatbb falnivalkat vlasztottk nekem. - Bemutatom az gyeddel megbzott vizsglbrt. Csodlkozva nztem meg ezt az embert. Ht az meg mi, hogy vizsglbr? Az gyemmel megbzott? Mifle gyemmel? Tancstalan voltam. - Maga a vizsglbr? - Igen. A nyomozhoz fordultam. - Nzze mr, hawaii ingje van! Nem vrtam, hogy egy vizsglbrval is fogok tallkozni, plne hogy ilyen tarka ingben! Connerotte br r gy volt felltzve, mint aki pp most jtt vissza a nyaralsbl. Senki nem remlte, hogy kt s fl hnappal az eltnsem utn lve fognak megtallni. A vizsglbr gy nzett rm, mint valami vratlan meglepetsre! Nem rtettem, mire ez a nagy csodlkozs. Persze krztek, egsz Belgium tele volt a fnykpemmel, meg a biciklim fnykpvel elltott hirdetmnnyel, de errl n nem tudtam. s nem hittem el Laetitinak, amikor azt mondta: "Keresnek tged!" Ezt mg ekkor se tudtam elhinni. Minden zavaros volt. Kvl voltam, de nem tudtam, mirt s hogyan. A forgatknyv, amit az a msik, az a gazember a fejembe vert, mg mindig mkdtt. Az n forgatknyvem ms volt, mint Laetiti, s n nem tudtam, hogy mit rtett meg ebbl az egszbl, de mivel mind a ketten "ksznetet" mondtunk annak az ocsmny mnisnak, st megpusziltuk az arct, a nyomozk fontosnak tartottk, hogy minl hamarabb tjkoztassanak bennnket a valsgos helyzetrl. Mr nem emlkszem pontosan, hogy milyen kifejezseket hasznltak, de nagyjbl ezeket mondtk: Ez az alak meskkel traktlt benneteket. s ti bevetttek. nem a megmenttk. Visszaes bnz, akinek slyos bnkkel terhelt mltja van, mr rgta gyanakodtunk r. Most itt l mellettnk egy cellban. Ez, hogy "ti bevetttek", gy rt engem, mint egy mrgezett nyl. A krtyavr sszedlt. Mindent "bevettem", igen, meg voltam gyzdve rla, hogy nem hazudik. Elhintette bennem a flelmet, fltettem magamat s a szleimet. Teht ezt "az egszet" egyszeren azrt csinlta, hogy velem rosszat tegyen? s a reakcim ismt nagyon meglepte ket: - Tnyleg? Itt van a szomszd cellban? Ltni akarom! Meg akarom mondani, mit gondolok rla! - Nem, nem lehet. Maradj nyugton! - Hittem neki, mint egy idita. Mg ksznetet is mondtam ennek a piszok frternek! Ez volt a legrosszabb. Szerettem volna vissza- menni az idben, s kitrlni azt az ostoba "ksznm" -t. Dhs voltam, s ksz lettem volna nekimenni, ha a rendrk odaengednek hozz. s elmondtam volna mindenfle diszn llatnak, az bizonyos. Ha abban a percben szlhattam volna hozz, azt mondom:

"Szartl a pofmra, ugye, de most majd megltod! Most te leszel bezrva, te fogsz a sitten megrohadni, elgedett vagy?" - hogy megknnyebbltem volna... Nagyon formban voltam, lehet, hogy tlsgosan is, az esemnyek hatsra elvesztettem a mrtket. Elvgre csak tizenkt ves voltam, s amgy is "rossz, kezelhetetlen" volt a termszetem. ppen gy reagltam, mintha valami iskolatrsam egy nagyon rossz viccet csinlt volna velem. Srtegetni akartam azt a szadistt, a szembe mondani, hogy mit tett, s n magam akartam elrendezni az egsz trtnetet. Dhs voltam, ugyanakkor mmoros. Nem tudtam nevessek-e vagy srjak. Minden sszekavarodott a fejemben. s kzben mris arra gondoltam, hogy mit kell majd tennem a kvetkez napokban otthon, a szleimmel, vagy majd az iskolban, ami kt httel ksbb kezddtt. Mindjrt hazamehetek, ez pomps! De hol vannak a szleim, a csald? Nemsokra megrkeznek. "Mit fognak mondani? s n mit fogok nekik elmeslni?" Mindent elmondtam, s elmagyarztam mr a leveleimben, vajon megkaptk-e azokat? Nagyon nehz vekkel ksbb elbnyszni azokat az rzelmeket, amelyek akkor keletkeztek bennem. Bntudat, szgyen amiatt, amit el kellett viselnem, harag, boldogsg, hogy vgre kint vagyok... valami pokoli rzelmi keverk lehetett, ami megakadlyozta, hogy mrlegelni tudjam a helyzetet. gy reagltam, ahogy tudtam, sztnsen s ellentmondsosan. A nyomozk azt mondtk: - Ne nyugtalankodj, s ne krdezskdj folyton, ha megrkeznek a szleid, majd kiderl, hogy megkaptk-e a leveleidet. Aztn kzltk, hogy pillanatnyilag csak az apm jn egyedl. - s a mama? Hol van a mama? - Apd nem akarta, hogy eljjjn. Nem tudta, milyen llapotban vagy, ezrt inkbb otthon hagyta. Ennek nem rltem. Nekem azt mondtk, hogy jnnek a szleim, s azrt tallkozhatom a kett kzl csak az egyikkel, mert az llapotommal vannak elfoglalva? De ht kit rdekel az llapotom, rlni kellene, hogy lthat! Mirt ment bele, hogy otthon hagyjk? Radsul mindenki bolondnak vagy betegnek tart, orvost akarnak hvni hozzm! s a mamt otthon tartjk! Amikor megjtt a papa, kedvem lett volna zsrtldni vele, hogy egyedl jtt, de aztn arra gondoltam, hogy olyan boldog vagyok, ettem is egy jt, ami szuper volt, s klnben is ideje mr elindulni hazafel, mert elegem van. Papa elrasztott krdsekkel. De nem hallottuk egyms szavt, mert mindeni egyszerre beszlt, , n s a nyomozk... Hirtelen elntttek az rzelmek. Srva a papa karjba borultam. Menni akartam. Elegem volt az egsz cirkuszbl. Kijttem onnan, a tbbi nem rdekelt. Apm hozott ruhkat, s odaadta nekem. Egy szocilis munkssal elmentem a toalettre, kicsit megmostam az arcomat, s tltztem. Laetitia is ugyanezt tette. Mr is tallkozott a szleivel. Mindkettnk szmra jra indult a "normlis" let. Amikor visszamentem, rngatni kezdtem apm kabtujjt: - Jl van, menjnk. Menjnk haza, nem akarok itt maradni. De az egyik nyomoz azt mondta, hogy most telefonltak: anym az egyik kollganjnek az autjn tban van Charelroi-ba, annyira akart jnni, hogy nem hallgatott senkire. rltem, amikor megrkezett, de aztn megint elegem lett mindenbl. Mr szinte fuldokoltam abban a rendrsgi irodban. Futva menekltem volna onnan. Radsul a mamm folyton mondta, mondta...: - Jl vagy? Hogy rzed magad? Mi belebetegedtnk. Annyit kerestettnk... - n nem hittem, hogy kerestettek. Be voltam zrva, egszen egyedl voltam, s sehonnan nem kaptam letjelet. De mr azt se tudtam, miket krdez. Folyton csak ezt hallottam: "Jl vagy?" - "Igen, jl vagyok." Semmi bajom nem volt, s ez volt a lnyeg. Lehet, hogy nem voltam a legjobb formmban, de semmi komolyabb bajom nem volt... ht akkor meg mi a fent vlaszoljak arra, hogy "jl vagy?" Csak az jrt a fejemben:

"Hazamegyek, s errl nem beszlnk tbb, s bkn hagynak... legalbb ma este... aludni akarok egy igazi gyban." Ha most visszagondolok, azt hiszem, mindenki azt vrta, hogy egy ronccs vlt, szerencstlen, retteg, knnyes szem kislny legyek. De n mr eleget srtam abban a patknylyukban, s eleget szenvedtem a bezrtsgtl. A felnttek egszen mskpp lttk a dolgokat. n ugye egy stt szadista ldozata voltam. Nem jrt ms a fejkben, csak azok a kegyetlenkedsek. n pedig ppen azokra nem akartam gondolni tbb. Megmenekltem a halltl, ltem!... Nincs tbb flelem, nincsenek knok, csak ezt gondoltam magamban. s hogy gyorsan, minl hamarabb visszatallhassak a sajt "csapsaimra", hinyzott az gyam, a jtk mackm, a szoksaim... Egy megklnbztet jelzst nem hasznl autval mentnk haza Tournai-ba mi hrman, meg egy nyomoz. Amikor megrkeztnk, a Tournai-Kain-i elgazsnl, pontosabban a hdnl, ahol azon a mjus 28-i reggelen az iskolba igyekeztem, transzparens fogadott: "Isten hozott!" Volt idejk a vros lakinak ezt elkszteni! Kiszabadulsom hre futtzknt jrta be az egsz krnyket. Erre nem szmtottam. A hzunk bejratt szinte eltorlaszoltk. Mindentt autk. Nagy nnepls volt, s nyilvnosan elgettk a keressemre felszlt hirdetmnyeket. n ekkor mr szorongtam, bosszankodtam, fltem ettl a zrzavartl. A rendrsgi kocsi nem tudott tovbbmenni a vroslakk meg az jsgrk tmegben. Annyian voltak, hogy nem lthattam a kocsibl a hzunk piros tgls homlokzatt. A torkom sszeszorult, gy reztem, megfulladok. Nem szeretem a tmeget. Mindig is fogolynak reztem magam, ha tmegbe kerltem. Meglep s elkpeszt volt szmomra ez a tlrad lelkeseds. - Mi ez? Kik ezek az emberek? - krdeztem. - Mr nyolcvan napja keresnek, rthet a lelkesedsk! Nem sejtettem, hogy ennyi ember tud az eltnsemrl. Nem tudtam, hogy fradhatatlanul kerestek, hajtvadszatokat szerveztek, bvrokkal kutattk a folyt, s hogy a rendrk helikopterekkel krztek a krnyk fltt. Volt egy specilis csoport, amely a Belgiumban eltnt gyermekek felkutatsval volt megbzva. Julie s Melissa, nyolc vesek, An s Eefje, tizenht s tizenkilenc vesek, s msok... Nem tudtam, mekkora nagy visszhangot vltott ki a hr, hogy letartztattk a Belgiumi Szrnyet! Mieltt magam is eltntem, n is lttam egy bartnmnl azt a plaktot, amelyen Julie-t s Melisst kerestk a szleik. s most itt ez a tmeg! Ezek az emberek mind kerestek engem, n pedig most itt vagyok, lve! Mr rgta folytonos feszltsg uralkodott a krnyken, s ez csak fokozdott most, amikor kiderlt, hogy letartztattk "Belgium leggylltebb embert". A tovbbiakban ez az gy egyre duzzadt, s mind jobban felkavarta az orszgot, politikai konfliktusokat kavart, a nyomozk egy rsze lemondott, msokat flrelltottak, gy pldul azt tarka inges gyvdet, akivel kzvetlenl szabadulsom utn tallkoztam, s Michel Demoulin-t, aki a megmentm volt! Aztn vekkel ksbb egy gigantikus vita kells kzepn talltam magam. Tll tanja voltam egy gyva s hazug pszichopata gaztetteinek, aki emberek ezreinek okozott lelki gytrelmeket, s akinek rmtetteirl sok kilomternyi jsgpaprt telertak. Pedig n csak a sajt trtnetemet ismertem, meg egy kicsit Laetitit. Ennyi. Bnsnek reztem magam, amirt "bartnt" akartam. Sokig azt gondoltam, hogy ppen olyan bns vagyok, mint az a gazember, jllehet az eszemmel tudtam, hogy nem az n hibm volt. sokkolta azt a szegny lnyt, nem n. Viszont n hlye voltam, mert eszembe se jutott, hogy ugyanazt fogja csinlni vele is, mint velem. s elegem volt mr abbl, hogy csak vele voltam sszezrva, elegem volt a klvria-szobbl meg abbl, hogy gy tart, mint egy rabot abban a patknylyukban. Csak erre gondoltam, s egy pillanatig se jutott eszembe, hogy Laetitia is ugyangy jr, mint n. A nyomozknak elmondtam, hogy n krtem a bartnt. s k biztosan tisztban voltak vele, hogy manipullt voltam, s hogy az els pillanatban nem rezhettem magam bnsnek. Bennem mgis folyton ott dolgozott a bntudat. Pedig prbltam megszabadulni tle: rendben, mondtam, n krtem, hogy jjjn, de az az aljas frter knozta, nem n, s ha nem "kveteltem" volna, hogy hozzon valakit, mr halott lennk, s mg mindig folytatn az zelmeit! De mig nem szabadultam meg teljesen a bntudattl. Ezt Laetitia is tudja.

s azt hiszem, neheztel is rm, mg ha soha nem is mondta. Taln mert nem akar nekem fjdalmat okozni... Tudja, hogy nekem is van mit cipelnem egy leten t... de az is lehet, hogy nem haragszik, s remlem, hogy taln mgis gy van. Beszltnk egymssal errl, mg a per idejn. Nagyon sajnlom, de ha nem lett volna, akkor tallt volna valaki mst az a szrnyeteg. s vgl is Laetitia mentett meg mindkettnket. Amikor hazamentem, mindezt nem tudtam ilyen vilgosan megfogalmazni, de a bntudat mr lt bennem, s attl kezdve azzal - meg mg sok minden egybbel - kellett egytt lnem. Klns volt az az nnepi hangulat. Most szabadultam egy patknylyukbl, ahol testem egy agymosson, s elhittem egy aljas gazember mesit vltsgdjrl, hallrl, meg arrl, hogy a szleim ftylnek rm... s hirtelen itt llok egy hatalmas tmeg kzepn, s kiderl, hogy ezalatt mindenki engem keresett! Mg mindig nem tudtam sszekapcsolni a kt dolgot. Nagyon haragudtam magamra, hogy hittem annak a gazembernek. Ez volt akkor az egyetlen dolog, amivel tkletesen tisztban voltam. Az egyik rendr a karjba vett, s gy emelt t a hzak eltt virul rzsabokrok fltt. n j hangosan kszntem az sszegylt tmegnek, br nem tudtam, kicsodk. s amikor azt mondtam "Nagyon hinyoztatok!..." - amit azutn szzszor elismteltek a mdiban - , azt nem egy valakinek mondtam, hanem mindenkinek. Mindenkinek. Mert az let hinyzott nekem. Amikor a szobm ajtaja el rtem, ott talltam a legjobb bartnimet. A nverem rptben kikapott engem a rendr karjbl. Ezt rmujjongs ksrte, s mindenki egyszerre beszlt, de amikor az ajt kinylt, a nagymama llt ott. Az n des nagyim. s azt suttogta a flembe, s csak nekem, mint valami kis boldogsg-fuvallatot: - Boldog vagyok, hogy jra ltlak. s n az kt karjban jobban meg voltam hatva, mint amikor a papa megrkezett Charleroi-ba, s maghoz lelt. A nagyi szmomra a megbzhat, rkk tart, a felttel nlkli szeretet biztonsgt jelentette. Otthon sszegylt az egsz csald. Annyian voltunk, hogy n mr nem is tudtam lelni a dvnyra, sehol nem volt hely. A fldre ltem a szalonban, az asztal mell. Mindenkit hrekrl faggattam, mi jsg, krdeztem, s ide-oda cikztam, ahogy a tvcsatornkat vltogatja az ember. A szavukba vgtam, vagy elvgtam a szavukat, s ott lltottam meg a "filmet", ahol engem rdekl hrekhez juthattam. Viszont a csaldnak se "mesltem" semmit. s hogy ksbb mit olvastak a sajtban, nem rdekelt. Flmentem a szobmba, ami akkor mg az egyik nvremmel volt kzs. Elszr a jtk mackimat nztem meg. A hzunk eltt mg mindig ott tolongtak az emberek, nnepeltek, meg gettk a plaktjaimat, n pedig kimentem a frdszobba, s az ablakbl figyeltem ket, felemeltem a fggny egyik cscskt, de nem gyjtottam lmpt. Kicsit integettem is a tmegnek, erre viharos taps volt vlasz, s n ott lltam egymagamban, s elfutotta a szememet a knny. Valban ksz rlet volt ltni ezeket a tapsol embereket, akik pedig alig lthattak engem. Csak egy kis rnyk voltam az ablakban. Flelmetes volt. Fltem is. Ez mr tlzs volt... Sokig ltem a frdkdban lefekvs eltt. Jl reztem magam, amikor kiszlltam belle, boldog voltam. Vgre bkn hagytak, s elhatroztam, hogy ezt a bkt meg fogom rizni. Kinyitottam a szekrnyemet, s nzegettem a ruhimat, aztn megkerestem a kisprnmat, megvolt. Minden a helyn volt. A szleim szobja, a msik kt nvrem szobja... A szalonban lttam j szerzemnyeket, lmpkat, dszprnkat. Ezeket tvolltem alatt vettk. Klns rzs volt. Tizenkt ves koromban ezt nem elemeztem, de mindenesetre valahogy bntott. "Ni csak, ezeket azalatt vettk, amg n egy patknylyukban ltem..." Az els napokban fltem kimenni, s megltogatni a bartnimet. Fltem a tekintetektl s a krdsektl. Pedig vgl is nem bmultak, s nem is krdeztek. Mg ha kiskamaszok voltak is, nem voltak ostobk. k sokkal jobban megrtettk, mit rzek, mint egyes felnttek a krnyezetemben.

Szinte sokkoltak engem az jsgok, amikor lttam bennk Laetitia meg az n fnykpemet, a rikt betkkel szedett cmeket: "Vgre szabadok!" "letben maradtak!" A cikkek emlkeztettk az olvast, hogy mi minden trtnt annak rdekben, hogy megtalljanak minket. Aztn lertk, hogy ktelkedtem a szleimben, br a leveleimben ezt nem emltem, s hogy minden szavt elhittem annak az aljas gazembernek. Nagyon ostobnak s megalzottnak reztem magam, hogy gyantlanul szereplje voltam ennek az olcs forgatknyvnek! Augusztus 16-n egymst rtk nlunk a ltogatk. Sokan csak azrt jttek, hogy megajndkozzanak valamivel, rengeteg virgot kaptam, st mg egy tzijtkot is rendeztek az egsz kerlet rmre. n boldog voltam, s lveztem az nneplst, de tovbbra is mindenki csak azt krdezte: "Jl vagy?" s n mondtam "Ht persze!" Be voltam zrva, s krl voltam kertve az ilyenfle krdsekkel. Augusztus 17-n megrkeztek a nyomozk, s nlunk, otthon rgztettk a tanvallomsomat. Ugyanaznap este a televzi hradja kzlte, hogy Sars-la-Buissire-ben, a stt gazember a hznak a kertjben megtalltk Julie s Melissa holtestt. A kt nyolcves kislny 1995 mjusban tnt el. A kpek nyersen bemutattk, hogyan snak a nagy laptol gpekkel, s megmutattk a fben ttong gdrket is. Nem voltam tvol attl. n is oda kerlhettem volna abba a kertbe. s idvel Laetitia is. Nagyon fontos volt, hogy leszakadjak errl a histrirl. Hogy megszabaduljak a hallflelemtl, amely mr tbb mint kt hnapja nyomasztott. De a valsg s a kegyetlen kpek a tvben visszarntottak abba az eldugott lyukba, megint rossz lelkillapotba kerltem, pedig nem akartam jra gdrbe kerlni. Reggel nagyon nehezemre esett a krdsekre vlaszolni. Mg nem volt idm llegzethez jutni. Mgis beszlnem kellett, mg mieltt felejteni kezdek. Idnknt knos volt vlaszolni a krdsekre. Ezt a vizsglatot vezetk is lttk, s ilyenkor hagytak idt nekem. - Ha eleged van, tartunk egy kis sznetet s jra kezdjk - mondta az egyik. - Nem bosszantani akarunk, hanem szksgnk van a vlaszaidra. Gondolj arra, hogy nem kell feszlyezve rezni magad, elvgre nem a te hibd, ami trtnt, s minl tbbet tudsz rla elmondani, annl tbbet segtesz. A msikat, a gonosztevt ezalatt javban vallattk. Nem fogom hagyni, hogy a mesi rvnyeslhessenek, gondoltam. Tkletesen megrtettem, hogy mindent el kell mondanom, mg mieltt a nyomozk szmra fontos rszletek kiesnnek az emlkezetembl. Ezek az emberek "elkaptk" ezt a szrnyeteget, s engem kiszabadtottak a karmai kzl, ezrt tkletesen megbztam bennk. Nekik el tudtam, s el is akartam mindent mondani. De senki msnak, csak nekik. Az orvost sem akartam ltni, de vgl mgis bele kellett egyeznem, hogy tallkozzak vele. A nyomozs miatt. De az esti hradban azok a kpek... ez mr tl sok volt nekem. Msnaptl el kellett meneklnm: vagy a bartnmnl, vagy ostoba mdon a kis kerti kunyhmban kerestem menedket, ki akartam hasznlni a vakcibl mg megmaradt nhny napot is, mieltt megint iskolba kell mennem. Nha az asztalra kellett csapnom, hogy tmehessek a bartnmhz, pedig csak pr mternyire lakott tlnk. - Ne menj sehova, vigyzz magadra... - Rendben van, de szerintetek mi trtnhet velem mg? Fnyes nappal van, a laktelepen jnnekmennek az emberek, szp az id, ott valaki pp a fvet nyrja... el akarok menni. Mr nem fltem a kinti vilgtl, gy akartam lni, ahogy azeltt. A kerlet laki megajndkoztak egy biciklivel, azzal akartam iskolba jrni, de persze nem engedtk. - Nem, ezentl nem msz egyedl iskolba. Legalbbis nem mindjrt! - n nem tudom megllni, hogy ne biciklivel menjek iskolba csak azrt, mert ez trtnt velem! Ha ez mg egyszer megesne, ht akkor valban azt kell mondanom, hogy nincs szerencsm... Eleinte gyanakv voltam. Ha jtt mgttem valaki, mindjrt azt hittem, hogy engem kvet, hogy ugyanarra megy, amerre n. Ltni akartam az arct.

Lehet, hogy pp a pkhez igyekezett valaki a mi krnyknkrl, de n mgis azt gondoltam, hogy jobb lenne ltni s megjegyezni az arct, mert abban az esetben, ha... J megfigyel voltam, tkletesen le tudtam rni pldul az elrablsom rszleteit, a nypic alakot, a sapkjt, a dzsekijt. Aztn a hz, a szobk s mindaz, amit ott megfigyeltem, pontosan bevsdtt a fejembe. J memrim van a rszletekhez. Mr azeltt is knnyen megjegyeztem az autk rendszmt vagy a telefonszmokat, ez csak sztns jtk volt. Azta, ha pldul ltok egy furgont, azonnal a rendszmtbljt nzem, mg ha nincs is rajta semmi gyans dolog, mg akkor is, ha csak a fagylaltos ember autja. Egy kicsit jobban figyelek, semmi tbb. Egybknt normlisan szerettem volna lni, nem akartam, hogy valami ldzsi mnia alakuljon ki bennem. s nem futottam a bartnim utn se, hogy figyelmeztessem ket, hogy vigyzzanak... minek? Az ember gyis mindig azt hiszi, hogy ilyesmi csak msokkal trtnhet meg, pedig brkivel megeshet. Brmelyik utcasarkon. Ott volt pldul az a kislny, Loubna, aki csak futott, sportolt, ahogy minden nap szokott, s elfutott egy benzinkt mellett! Ki hitte volna, hogy pp ott, a benzinktnl rabolja el egy szemt alak? s hogy csak vek mlva fognak rtallni? Senki. Semmi nem vhatja meg bizonyosan a gyerekeket az ilyen alakoktl. n is mentem bambn az iskolba. s hogy soha nem rtem oda? Ki merte volna ezt megjsolni? Senki. Nem tudtam, mikor mehetek jra egyedl biciklivel az iskolba, pedig nagyon akartam. Hogy a nvrem ksrjen, mint "azeltt", ezen mr tl voltunk. Olyan is volt, hogy elbb indultam el, aztn utolrt. De szerintem tlsgosan is fltettek, fleg a mama. s ezt nagyon rosszul viseltem. Az egsz laktelep flt egyedl elengedni a klykeit. Nem akartam, hogy ilyen beteges rettegs legyen a csaldban. s nem akartam semmit elmeslni, s azt se akartam, hogy a mama elolvassa a leveleimet, amelyeket a rejtekhelyen rtam neki. A nyomozk gye, k csak olvassk, ebbe ksbb, a per folyamn is beleegyeztem. A mama persze nem rtette meg. - Vgl is nekem rtad azokat a leveleket! Jogom van elolvasni! Felejteni akartam, s a magam mdjn akartam rendbe hozni az letemet, s fleg nem akartam nap mint nap belesllyedni ebbe a histriba. De ez kezdetben nagyon nehz volt. Az orvossal egyszer tallkoztam, egy mintavtel vagy valami hasonl cljbl, n ellene voltam, de akkor a nyomoz "rm parancsolt". Nhny nappal ksbb megint jtt valaki, s mintt vegyen a hajambl, ami szintn bizonyos elemzsekhez kellett. Az altatk s ms kbtszerek nyomait kerestk, amiket az a szrnyeteg lenyeletett velem. De a vizsglat kidertette, hogy nagyon gyenge dzisokat kaptam, azok nem rthattak a szellemi kpessgeimnek, nem kergethettek az rletbe. Ugyanis egyesek ksbb ezt lltottk, s ezrt kellett az embernek, aki a hajmintt vette tlem, ksbb eljnnie a perben tanskodni, s kzlni, hogy az a mennyisg az gy szempontjbl elhanyagolhat, szra se rdemes... A polgrmester is megltogatott odahaza. Ezt az alkalmat kihasznltam arra, hogy megkrjem, helyeztessen el rendes kzvilgtst a nevezetess lett stadionhoz vezet ton, ahol engem elraboltak. Sok gyerek jr arra mind nappal, mind az esti rkban. Kt vagy hrom httel ksbb mr meg is volt a vilgts. Ehhez mindssze annyi kellett, hogy engem elraboljanak! A msodik kihallgatson jra tallkoztam a Michel nev nyomozval. volt az, aki vallomsra brta a szrnyeteget. Megdolgozta t. Akkoriban el kellett magyarznia nekem bizonyos dolgokat, amit gyorsan elfelejtettem, mert mindent el akartam felejteni. Kivve azt, hogy nekem volt az igazi "megmentm". Csak amikor a per utn jra tallkoztunk, akkor meslt nekem egy kicsit a mdszerrl, amellyel a vallomsokat kicsikarta belle. Ez a senki nagyon elbizakodott volt, pp ezrt Michel a hisgnl tudta megfogni. Mr j ideje vallatta. A cinkostrsa, aki kbtszeres volt, mr kptt rla, gyhogy mr be volt szortva a hlye. Michel meslte, hogy eljtt egy pillanat, amikor rezte, hogy mr csak egy hajszl vlasztja el Dutroux-t attl, hogy megtrjn, s akkor hzelgett neki egy kicsit, s azt mondta, hogy "segtenie" kell, mert anlkl soha nem mszhat ki abbl a csvbl, amibe a drogos vdjai belekevertk.

rezte, hogy ez az a pillanat, amikor a szrnyeteg elgyengl, s engedni fog valamiben, mintegy "megajndkozva" vallatjt egy trtnettel, amellyel pillanatnyilag "uralhatja" a helyzetet. Laetitia elrablsrl vallattk, ugyanis azt nem tagadhatta le, hiszen tank voltak r. s erre ez a hlye, egy nagyri gesztussal hirtelen kijelentette: "Na, jl van, adok magnak kt lnyt!" s Michel ksbb azt mondta nekem: - Csodlkoztam, hiszen mi csak Laetitit kerestk, mirt beszl ht kt lnyrl? s akkor megfordultam, mert az iroda faln, ahol a kihallgats zajlott, ott lgott a te fnykped. Megkrdeztem, hogy te vagy-e a msik? Igen, Laetitia nincs egyedl, felelte, st majd oda fogja adni neknk a marcinelle-i hz kulcst, s meg fogja mutatni, hova rejtett el benneteket. Gondolom, hogy ez a dicsekv azt is elmagyarzta, hogy egyedl csak tud kiengedni bennnket abbl a patknylyukbl, hogy flni fogunk, ha nem lesz ott ... mert az ldozatok csak az hangjra "mkdnek"! Csak vek mlva tallkoztam jra Michellel, mert szndkosan tvol tartottam magam ettl az esztelen mreteket lt botrnytl. Idkzben elvettk tle az gyet, amit elszomortnak tartottam. Csodltam azt az embert a prtatlansga, a szigorsga, meg a munkamdszere miatt. Egyike volt azoknak, akik ezt a gazembert hi pszichopatnak, mnis, magnyos hazudoznak tartottk. Nem ment bele a jtkba, amit a gazember kitallt, viszont kiszedte belle mindazt, amit lehetett. Ugyanis azt akarta elhitetni ez a szrnyeteg, hogy csak egyik szerencstlen lncszeme valami hlzatnak, amelynek f felelsei nem msok, mint az orszg legmagasabb posztjait betlt szemlyisgek. Ez nem volt igaz. gy hazudott, mint a vzfolys, de olyan sznalmas terii voltak, amilyen maga, s n remltem, szp lassan bele is fullad ezekbe. Ha arra gondolok, hogy gyerekei vannak, hogy- a felesge, aki a cinkosa volt, vekig hallgatott mieltt vallomst tett volna, mikzben tudta, lent, egy patknylyukban tartott kislnyok meghaltak a magnytl, msok meg a voltak kertjben eltemetve!... Ezek nem emberek. Nem is tudom, minek nevezhetnm ket. A frfi neve Marc Dutroux, a felesgt Michle Martin-nek hvjk, de szmomra nvtelenek. Ez az aljas gonosztev 1980 ta kvette el gaztetteit. Nemi erszakrt s ms bnkrt tizenhrom vre tltk, de 1992. prilis 8-n "j magaviselete" miatt szabadon engedtk, jllehet ezt a brtn pszicholgusa s az gysz is ellenezte... Akkor megeskdtt, hogy jra kezdi, s hogy ezutn mr nem fogjk soha elkapni. s a felesge meg egy slyosan kbtszeres alak segtsgvel ngy ven keresztl valban folytatta is az zelmeit. A specialistk hivatalosan pszichopatnak nevezik az ilyeneket. Tizenkt vesen nem tudtam, de most, hszvesen se tudom, hogy mkdik egy pszichopata. Csak azt tudom, hogy szerettem volna mg egyszer tallkozni vele, hogy mg egyszer a szenbe nzzek. Tizenkt ves koromban ezt megakadlyoztk, gondolom, meg akartak vdeni tle. Nyolc vet kellett vrnom, hogy ez mgis megtrtnhessen. s akkor , ez a stt llat volt az, aki lesttte a szemt.

Egy kis ngygyts

A vizsglbr azt akarta, hogy menjek pszicholgushoz, s mg halvnyan emlkszem, hogy rajzokat tettek elm, s feltteleztk, hogy azokkal valamilyen reakcira ksztethetnek. Nevetsges volt, nem mondtam semmit. Aztn kzltem, hogy nem. Nem akarok beszlni. Igen, ez trtnt, elmlt, igen, sose fogom elfelejteni... s pont. Semmire se j ezt veken t, folyton elismtelgetni. Megtrtnt, nem tudok vltoztatni rajta. A fejem nem res, de ha hagyom, hogy valaki kutasson benne, valsznleg meg fogok bolondulni a sok "mirt"-tl s "hogyan"-tl. Azt gondoltk, beteg vagyok. s ktsgtelen, hogy megviselt az, ami trtnt, de nem voltam beteg. "Kt lbbal ll a fldn", mondtk rlam. Ez gy volt, nha tlsgosan is. De ht ilyen vagyok. v elejn vissza akartam menni az iskolba, mint a tbbiek.

Az ilyen dolgokat nem lehet gygytani, jobb hagyni, hogy az ember egyedl boldoguljon valahogy. Ezt senki nem rtette meg. Teljesen el akartam barikdozni magam. Ezt egyedl az gyvdem fogadta el. Igaz, akkoriban nem n kerestem fel t, mert mg kiskor voltam. A szleim s a nvreim sok, vekig jrtak egy pszicholgushoz. Nekik szksgk volt erre, azt hiszem. Nekik se tudtam brmit is elmondani, egybknt senkihez nem volt bizalmam. A korombeli bartnk nem rtettek volna meg. k a tizenkt vesek erklcsi s szellemi szintjn ltek, n pedig llekben mr tizennyolc is voltam. Nem volt szksgem senkire. Ezt a munkt sajt magamnak, egyedl kellett elvgeznem. Egyedl kezdtem el a gygykezelst. Amikor klnfle kpek jelentek meg lelki szemeim eltt, megprbltam kikapcsolni, msra gondolni, s folytattam, amit ppen csinltam. Nem vagyok nrcisztikus alkat, de nha, amikor a tkr eltt a hajamat kefltem, vagy kifestettem az arcomat, beszltem magamhoz. Nha hangosan, nha halkan, amikor nem voltam egyedl a hzban. gy beszltem magamhoz, mintha valaki ms lenne velem szemben, s vlaszoltam is. Ha hirtelen nekikeseredtem, egyedl hoztam rendbe magam. Egybknt most, nyolc v utn azt gondolom, a kesergs nem vezet sehova. A bntudat se. Ezektl meg kell szabadulni, s azt kell mondani, hogy ami egyszer megtrtnt, mg egyszer nem trtnhet meg; legalbbis remlem. Eleinte semmi ms nem rdekelt, csak a bke. Burokban ltem, de mr elkezdtem ptgetni a pnclomat. Nem akartam krdseket kapni, s nem akartam vlaszokat adni. Ha volt valami riport a televziban, nem akartam megnzni, azt lltottam, hogy nem rdekel, s ha kedvem volt hajnali hromkor beleolvasni az jsgba, vagy megnzni, amit nem lttam, titokban tettem. Ez volt a legjobb mdja annak, hogy a tbbiek ne krdezskdjenek se a riporttal kapcsolatban, se arrl, hogy valjban hogy is trtnt. Szerencsm volt, hogy voltak j lelkek, akik megajndkoztak engem egyfajta fggetlensggel, amire nagy szksgem volt. Mr sajt kln szobm is volt odafnt, kis padlsszoba televzival s minden egybbel, amit szerettem volna. Elszigetelhettem magam, nzhettem "a sajt" televzimat, arra gondolhattam, amire akartam, srhattam, vagy nevethettem, lehettem sztlan is, ha akartam, bkn hagytak. Ha megkrdeztk: "Olvastad az jsgot?", azt vlaszoltam: "Nem. Mirt krdezed? Egy filmet nztem a tvben." s nha gy is volt. Eleinte nehezen tudtam vdekezni. Augusztus 15. s 17. kztt talltk meg Julie s Melissa holttestt. Megtudtam, hogy az alatt haltak meg, amg ez a gazember a brtnben volt, s a felesge, akirl azt hitte, hogy ad nekik vizet s lelmet "flt" kinyitni a rejtekhely ajtajt. Julie felrta a nevt a falakra, amelyek kztt ksbb n fuldokoltam. De az az rs mr olyan kopott s halvny volt, hogy sose vettem szre. Amikor a szrnyeteg kijtt a brtnbl, nem tehetett mst: eltemette a kt gyereket a kertben. A nyomozs szeptember 3-n kt jabb holttestet hozott felsznre. Ant s Eefjt egy fahz mellett talltk meg, a szrnyeteg egyik gyans cinkostrsnak a holttestvel egytt, aki a fahz. A lnyokat is, meg azt a frfit is alv llapotban, de mg lve temettk el. Ahnyszor ez eszembe jutott, mindig lttam a folytatst. Hol talltak volna meg engem? Melyik kertben? A per folyamn se akartam hallani a trgyalsnak ezt a rszt. n tlltem, s nehz volt a tbbi szlnek ott ltni engem kt lbbal a fldn. Egy mszrls tlljnek se mindig knny lni. Kzben otthon lland nyoms alatt ltem, fojtogatott a bezrtsg: "Ne menj el hazulrl a nvred nlkl, ne menj egyedl az zletbe, te nem fogsz azonnal visszajnni az iskolbl biciklivel..." Mr nem brtam, s szerettem volna rjuk kiltani, hogy: "Hagyjatok bkn, s ne beszljetek folyton a televzirl, ne tmjtek tele a fejemet ezzel, ne lengesstek az orrom eltt az jsgok nagybets cmeit! Hagyjtok, hogy elmenjek az iskolba, hogy ljem a sajt letemet, s majd a felnttek elboldogulnak a nyomozssal, meg azzal a szrnyeteggel." Vesztemre, nap mint nap mindenki csak a tvt nzte, s az jsgokat falta. Az iskolban j volt. Ott senki nem krdezskdtt, mert az igazgat beszlt velk. egybknt eljtt hozzm iskolakezds eltt: - Mikor szeretnd elkezdeni a tanvet? - krdezte.

- Szeptember 1-jn, vagy 4-n, amikor a tbbiek. - Biztos vagy benne? Nem akarsz mg nhny napig itthon maradni? Hiszen nem is volt nyri szneted. - Nem, mert akkor lemaradok a tbbiektl - mondtam. Fltem az emberek tekintettl, meg hogy mit mondanak, ha az v kzepn jelennk meg. Olyan lennk, mint valami j arc, aki, isten tudja, honnan jtt. Megtudtam, hogy a msodik osztlyba lpek, pedig azt hittem az elsben kell maradnom... Boldog voltam. s nem volt semmi problmm. A gyerekek egyms kztt sokkal inkbb tekintettel vannak a msikra, mint a felnttek. Az vilgukban ez sokkal egyszerbb. Nem beszlnek arrl, ami kellemetlen, vagy ami zavar. Egybknt a kinti vilgban pp eleget lttak, s hallottak az gyrl a tvben, az jsgokban, vagy akr a szlk szjbl. s lttk, hogy n a sajt letemet akarom lni, s el akarok szakadni ettl a trtnettl. De azrt az osztly mgis nnepsget akart rendezni, amit n nem fogadtam el. Pedig rtettem, hogy mirt akarjk. Hiszen k is kerestek engem. Megajndkoztak egy az eltnsemrl szl plakttal, amit az egsz osztly alrt. Boldogok voltak, hogy visszajttem. De n nem talltam semmi nnepelni valt abban, hogy jra iskolba jrok. Nem akartam, hogy megint tmeg legyen. Vgl is az egsz vet egytt fogjuk tlteni, minden nap ltni fognak, s ha igazn szeretnnek elmondani, hogy mi trtnt azalatt, amg nem voltam otthon, erre lesz elg idejk. Most mr mindannyian ltjk, hogy lek, egszsges vagyok, nincs tele a testem forradsokkal s sebhelyekkel. Nhnyan azt mondtk: - Micsoda hlyesg, kerestnk sszevissza mindentt, s te itt ltl, nem is olyan messze tlnk. - Ht igen, ez dht, de ht mit csinljunk, gy trtnt." Nem kezdtem elmeslni nekik a hzat, meg hogy milyen volt az a patknyfszek. Ha kvncsiak a rszletekre, olvassk el az jsgokban. De vgl is semmit nem krdeztek, mg ha sok mindent tudtak is. A tanrok se krdezskdtek. Az els idkben folyton jsgrk sndrgtek a hz eltt, filmezni is akartak, de n nem mentem ki. Apm vlaszolt nekik. Hamar megrtettk, hogy szeretnnk tvol tartani magunkat, ezt az gyvdnk is azonnal vilgoss tette. "Hagyjk bkben ket!", mondta. De egy nap, pp kint voltam a kutymmal a hz eltt, s el akartam sprni a havat, amikor hrom mterre tlem szrevettem egy alakot kamerval a kezben. Nem nagyon foglalkoztam vele, csak azon gondolkodtam, ugyan mirt rdekes lefilmezni egy kamaszlnyt, aki pp havat spr?! Este nztem a helyi tvcsatornt, s kitrt bellem a nevets. Fleg a kutymat lehetett ltni, amint kidugja az orrt az ajtnylson. Elg nagy szl fjt, s mivel Sam egy kicsit rosszul sikerlt alacsony angol spaniel, ht igyekezett az orrt magasra emelni. Az ismtlst felvettem, de csak azrt, hogy meglegyen nekem Samrl ez a kpsor. Olyan aranyos volt. Ksbb, 1998-ban, mr nem tudom, hogy az egyik tanrom vagy valamelyik dik ezt mondta nekem: - Az az alak megszktt. Nem flsz? Elszr azt hittem, hogy trfl, de amikor lttam, hogy helikopter krz az iskola fltt, gondoltam, mgis igaz lehet. Nem lltom, hogy nem fltem, amikor arra gondoltam, hogy megint szabadon jr-kel. Rendrk cirkltak a gimnzium krl, s rsg llt a mi hzuk eltt is. De mire hazamentem az iskolbl, mr elmentek, mert addigra a "nagy kborlsnak" vge lett. Ksbb, mint mindenki, n is elolvastam az jsgokban ennek a nevetsges szksi ksrletnek a rszleteit. Neufchteau-ba vittk, a trvnyszkre, hogy tnzhesse a "dossziit". Ott lettt egy rendrt, egy msikat fellktt, s elvette tle a fegyvert, ami, ha igaz, nem volt megtltve! Aztn ellopott egy autt, s elkezddtt egy ldzs, bement egy erdbe, ott elakadt, aztn egy erdcssz kapta el! A kpen idita kppel, feltartott kezekkel lldogl egy boztosban! Arra gondoltam, hogy ha nem tudnak ennl jobban vigyzni r, akkor soha nem fognak kikecmeregni ebbl az gybl, s soha nem fogjk tudni lezrni a nyomozst! Egy valsgos barikdot kellett kipteni magam krl, mivel a mdia megrohamozta az orszgot. A szleim megmondtk az gyvdemnek: "Nincs sajt! A lnyunk bkt akar!" gy aztn legalbb ezen a szinten valban bke volt. Nem kerltem bele a vizsglatok hljba se, mert kiskor voltam, s nem mentem el Rivire gyvd rhoz sem, aki elvllalta az gynket. Egybknt ha telefonlt volna egy nap, s azt mondja:

"Szksgem lenne r, hogy te ersts meg nhny dolgot, s ne a szleid", neki megtettem volna. De nem hvott, nem keresett, mert mindent megrtett. s minden, amit mondani tudtam volna, benne volt a nagyrszt megtallt leveleimben. gy aztn lassanknt csend vett krl. Vgre nem voltak jsgrk, nyilatkozatok s riportok. Egyedl apm nyilatkozott kezdetben egy helyi jsgnak, aztn bezrultak az ajtk, bkben lhetett a csald. Volt persze mg nhny kp a "kis Sabine"-rl, aki augusztus 15-n vgre visszatallt a csaldjhoz, de semmi tbb. Sokkal ksbb volt, hogy elkezdtek keringeni krlttem a fotsok. Aztn, oktber 20-n, vasrnapra meghirdettk a "Fehr Menetet", amely az elhunyt s eltnt gyerekekre kvnta felhvni a figyelmet. A tntets gondolata Elisabeth Brichet desanyjtl szrmazott, de jelen voltak Julie, Melissa s An szlei, viszont Eefje szlei nagyon visszahzdk voltak, nem tudom, eljttek-e egyltaln. lisabeth tizenkt ves korban tnt el, 1989. december 20-n. A Fehr Menet idejn mg senki nem tudta, mi lett vele. Tizent vvel ksbb, 2004-ben talltk meg fldi maradvnyait egy msik, Fourniret nevezet pedofil letartztatsa utn. Ez a frfi francia volt ugyan, de Belgiumban szedte ldozatait. Elisabeth egy szak-franciaorszgi kastlyban van eltemetve. "Soha tbb": ez volt a fehr menet jelszava... A tntetk egyben az ellen is tiltakoztak, hogy Connerotte vizsglbrtl elvegyk az gyet, holott mindenki eredmnyesnek tartotta a munkjt. Ez fegyelmi intzkeds volt, "spagetti" hatrozatnak neveztk. Ugyanis a br egytt vacsorzott az ldozatok csaldjaival, azaz kommuniklt velk. n csak vletlenl tallkoztam vele, miutn Laetitinl jrtam, de egyetlen szt nem vltottam vele. Mindenesetre azzal vdoltk, hogy "nem prtatlan", kzsen fogyaszt "spagettit" a civil felekkel. Mindenki szerette ezt a tarka hawaii ingben pompz brt... s valban j munkt vgzett. Langlois br, aki helyettestette, nem tudta elvenni tle az emberek megbecslst, mg akkor se, ha egyesek magasztaltk, mert igazolni akartk sajt elkpzelseik helyessgt. n akkoriban mg nagyon fiatal voltam ahhoz, hogy megrtsem, vagy tlssam a brsgi rendszerek s mdszerek kanyargs tjait. Hallottam, hogy az emberek sokat beszlnek errl a "Fehr Menetrl", s mindenkppen ott akartam lenni. Az gyvdem nemrg emlkeztetett erre, n mr teljesen elfelejtettem. - Te akartl rszt venni rajta, nem a szleid. k inkbb azt szerettk volna, ha nem msz, fltettek a stressztl, hiszen tudtk, hogy tmeg lesz, s a vilg minden tjrl odagylnek a mdia kpviseli. s erre te azt mondtad: "Ha azt akarjtok, hogy ne menjek, zrjatok be a pincbe!" Mg csak kt hnapja mlt, hogy kijhettem abbl a msik pincbl, de az egsz osztlyom rszt vett a menetben, s a szleim vgl engedtek, s az egsz csald, a bartaim, a szomszdok, az egsz kerlet ott volt... Azon a napon tbb mint hromszzezer ember hmplygtt Brsszel utcin! gy gondoltam, hogy ez tiszteletads a tbbieknek, akik mr meghaltak, s azoknak is, akik mg lnek! Ksbb megbntam, hogy elmentem. Annyian voltak, hogy hamarosan fuldokolni kezdtem. - Akarsz lgz-larcot? Vagy valami gygyszert? - krdeztk tlem. Nem akartam semmit, csak talpon maradni. A tmegtl fuldokoltam, az emberektl, akik, amikor meglttak, megfogtak, belm kapaszkodtak, s furcsn nztek rm, mint valami cirkuszi vadllatra. Nagyon klns volt. A menetet az eltnt s a halott gyerekekrt szerveztk, de rtnk is, kettnkrt is. akik lve maradtunk. Nagyon bonyolult volt a helyzetnk a tbbi csald rzelmeit tekintve. n letben vagyok, de ez nem azt jelenti, nem gytrt, s nem gytr ma is a tbbiek halla. Ijeszt volt a mindenfel kiltoz tmeg, az emberek, akik odajttek hozzm, s minden ok nlkl lelgettek, s gy bmultak, mint egy ksrtetet. n nem voltam hse ennek a pokoli trtnetnek, s Laetitia sem. Alig tudtunk elre haladni abban a sr emberi masszban. s voltak rendrautk, fehr lggmbk, egyesek kis kartonpaprbl tkolt fehr sapkkat osztogattak, s persze fotkat, Julie-rl, Melissrl, Anrl s Eefjrl, az elrabolt s eltemetett kislnyokrl, s persze Elisabeth-rl, meg arrl a kislnyrl, aki a benzinktnl tnt el. ket akkor mg nem talltk meg. Nagyon rosszul reztem magam. A csaldoknak egy pdiumon kellett tallkozni, de ez lehetetlennek ltszott. Vgl a rendrsgnek kellett a segtsgnkre lenni.

n mr nem brtam, de azrt a pdiumon, halkan, sszeszorult torokkal eldadogtam nhny szt. Msnap plaktnagysg fot jelent meg rlam a magazinokban, amint srva fakadok. n ezt nem akartam. Nem azrt mentem oda, hogy "mutogassam" magam, s fleg nem azrt, hogy nyilvnosan srjak. A srs magngy, intim dolog. Bizalmatlan voltam a mdival szemben. Tbb mr nem akartam, hogy lefotzzanak. Nem akartam paparazzik s ms figurk zskmnya lenni. Elviselhetetlennek reztem, hogy ott lljak a tmeg eltt premier plnban - srva. De aztn hamar jra felksztam a lejtn, s vgleg eltntem msok szeme ell. Ez fontos elvigyzatossg volt, de kiszmthatatlan rltsgek szrmaztak ebbl is: "Ki se teszi a lbt otthonrl..."; "Sabine elrhetetlen..."; "Valsznleg nem emlkszik semmire, bizonyra folyamatosan kbtszert kapott... A Brsszel utcin bejrt kimert, maratoni menetels utn mg el kellett mennnk a miniszterelnkhz egy kerekasztal-beszlgetsre. n nem figyeltem. Laetitival fecsegtem, a miniszterelnk elbeszlgetett a szlkkel, vgl is ez a felnttek sszejvetele volt. Ezen a napon Elisabeth Brichet desanyja egy fnykpet adott nekem a lnyrl, s azt mondta: "Nagyon hasonltasz r, is tizenkt ves volt." Rosszul reztem magam, hogy ott llok eltte, s letben vagyok. 1989 ta kereste a kislnyt, legalbb tzfle nyomot kvettek mr, ami nem vezetett sehova, s nem gyszolhatta meg a gyerekt, csak gytrdtt szorongs s remny kztt. Taln azt gondolta, hogy a "mi" szrnyetegnk bns az lnynak elrablsban is, s hogy egy nap majd ezt is bevallja. De ez esetben nem gy volt. Elisabeth-et a Fourniret nev msik pedofil rabolta el. A pszichopatk ltal elkvetett borzalmakban nincsenek fokozatok. Pedig ez gyorsan gyilkolt, nem knozta hnapokig az ldozatt, mieltt meglte volna. Ami a "mi" szrnyetegnket illeti, soha nem mondott igazat! semmit nem kvetett el, nem volt, mindig valaki ms! Julie s Melissa? Nem n raboltam el ket. Lelievre volt az! (a jelek szerint a sapks nypic, aki a cinkosa volt, amikor engem raboltak el). "Nem n, a felesgem hagyta, hogy lassan hen haljanak!" An s Eefje? "Nem n ltem meg ket, hanem Weinstein! n csak elaltattam ket!" Weinstein? "Nem n ltem meg! Az a Weinstein (t nem ismertem), akit szintn holtan talltak Julie s Melissa mellett. Viszont An s Eefje maradvnvait Jumet-ben talltk meg, pp ennek a Weinsteinnek a telkn, ahol a hza is llt. De ez csak egy rsze volt a hazudozsainak, volt mg sok verzi, amelyeket "megmentnk" folyton tovbb tkletestett a vizsglat vei alatt. s amikor mr a felesge is vdolta t a hossz vekig tart mocskos egyttmkds utn, vele is kpes volt szembeszllni, s elkezdett neki "knyrgni", hogy ne hazudjon, mondja el az igazsgot! s kzben azt hangoztatta, hogy "felldozta magt" a csaldjrt, azrt, hogy megvdje ket annak a kpzeletbeli hlzatnak az rtalmaitl. Az asszony a cinkosa volt. Mieltt letartztattk, arcizma se rndult, knnyet se ejtett soha, pedig mindent tudott! s ennek gyerekei vannak! Egy ni szrnyeteg, semmi ms!... A "Fehr Menet" napjn mg mindezt nem tudtam. De tmogatni akartam mindazokat, akik elvesztettk a gyermekket, akik pp akkor temettk el, vagy akik mg kerestk ket. Tll tanja voltam a gyerekldozatok tragdijnak. De nem tudtam elviselni azt a klns bntudatot, ami mindezt ksrte bennem. Ez tl sok volt nekem. A gyermekkoromat elvettk tlem, mr nem voltam olyan, mint a tbbi, rtatlan iskolatrsam, ugyanakkor minden ermmel azon igyekeztem, hogy jra egy kis nvtelen valaki lehessek kzttk. Kamaszkor. Ezeket az veket a legnehezebb tlni: gy tizent s tizenkilenc ves kor kztt. Nem mondanm, hogy az let legszebb vei, br nekem mr kisgyerekkorom ta nem volt ers oldalam a csaldommal, s fleg a mammmal val kapcsolat. Mindig gy reztem, hogy flretolnak, kvl vagyok. Gyakran gondoltam arra, hogy a szleim nem kvntk, hogy a vilgra jjjek, n csak egy "baleset" voltam. Ezt a megjegyzst k taln viccnek szntk, de n sz szerint vettem. A mamm csak annyit meslt el, hogy hajnali 3, fl ngy, 4 krl szlettem. A pontos idt nem tudta, mert elaludt, s az apm nem volt jelen.

Csszrmetszssel szlettem. Ez a bizonytalan idpont nekem nem volt elg. Mindig pontossgmnis voltam. Lent, a rejtekhelyen is folyton az bresztrmat figyeltem, a ml rk, percek, msodpercek bolondjaknt. Aztn mondta anym, betettek egy inkubtorba, mert koraszltt voltam. gy tnt, hogy sok hajam volt. Ezzel vge is volt a rlam szl trtnetnek. Anym elhzta a szjt, s megkrdezte: "Mit akarsz, mit mondjak mg?" Pldul azt, hogy szeretett. Vagy legalbb azt, hogy hny hnapos vagy ves koromban kezdtem el jrni... Olyan apr rszleteket akartam, amik megnyugtatan hatnak egy gyerek ltre. Ezek helyett arrl tudtam meg valamit homlyosan, hogy eleinte nem voltam egyedl az anym "hasban". Valaki msnak is, egy finak is helye volt mg ott, aki nem tudott kifejldni. De errl sose krdeztem az anymat. A semmirl nem krdezskdik az ember. Ekkoriban mr azt is reztem, hogy nem kell erskdni. Ez tl klns s furcsa dolog. Persze ez csak egy plda arra a tvolsgra, ami mr gyermekkoromtl fogva meg volt kztem s anym kztt. Taln ezrt fecsegtem olyan sokat, s taln azrt volt olyan sok bartom, mert rosszul ltem meg a beszlgetsek hinyt. Remlem, hogy ha ksbb gyerekeim lesznek, nem kvetem el ugyanezt a hibt. De nem is fogok "rszllni" az letkre, s megprblok vlaszolni a krdseikre. Azt akartam, hogy szeressenek, egyszeren csak szeressenek anlkl, hogy tlkeznnek flttem. s hogy az anym legyek. Szeressen, taln nem gy, ahogy a kedvenc lnyt szerette, olyan ers befolyst nem tudtam volna elviselni, de legalbb annyira, hogy idnknt szrevegyen... Az kellett, hogy eltnjek ahhoz, hogy foglalkozzon velem. Mert utna hirtelen minden figyelmt felm fordtotta, mg tlzottan is. De mg gy se lettem a kedvence, akinek estnknt a hajt simogatja a tv eltt, igaz, az se voltam, aki mindenbl j volt az iskolban. Tovbbra se tudtam a matematikt. A matematika rn semmi hasznt nem vettem annak, hogy meg tudtam jegyezni a telefonszmokat meg az autk rendszmt. Gylltem, ahogy anym ezen a tren, de ms dolgokban is folyamatosan lebecslt engem. A nvreim mindig mindent jobban csinltak, s az volt az rzsem, hogy n, a kis haszontalan, aki mg finak se tudott megszletni, mindent rosszul csinlok. Anyai gyngdsget nem, csak valami viszonylagos figyelmet kaptam, s vgl is ez nem vltozott a kiszabadulsom utn se. Eleinte tlsgosan vtak, aztn minden gy ment, ahogy rgen. "Add ide az zen fzetedet! Megint egy 'fa'!" Sprni kne!..." "Ez a kutya tl sok szrt hullat el!..." Nha jra ott lttam magam abban a patknyfszekben, amint a rossz matematika jegyeimrl gondolkodom, meg mindarrl, amiben bnsnek reztem magamat. Akkor azt rtam: "grem, hogy... kedvesebb, engedelmesebb leszek..." De elg volt, hogy az anym megint azt mondja, hogy "sprni kne" - s ez parancs volt, azonnal csinlni kellett - , s mris elttem volt az a mocskos hz, s ahogy az az aljas "msik" megkr, hogy mossam fel a padlt, ngykzlb mszva azzal a mosogatlbe mrtott undort ronggyal. gy reztem magam, mint a nyomorult, munkra knyszertett Hamupipke, akit olyan krlmnyek kztt tartottak, amilyet senki mg csak elkpzelni se tud. Azta se tudom elviselni az ilyenfajta parancsokat s knyszereket. Rviden, nem trm a hatalmi szt. Egybknt a hztartsi munka soha nem lelkestett. Mg tl kicsi voltam, s gy gondoltam, hogy a nvreim tbbet vllalhattak volna belle. De anym meg se hallgatott. s n valban gy reztem, hogy meg se kzeltem a nvreimet. Amikor kicsi voltam, szerettem kis autkkal jtszani, rolleroztam, grdeszkztam, st fociztam is. s storban aludtam a pajtsaimmal. Apm sokszor magval hurcolt, s sajt kis kertem volt, amit megmveltem. Imdtam a retket... Volt egy menedkhelyem is, az a kis kerti kunyh. s sokszor mentem t a bartnimhez. Ekkoriban hamar elfelejtettem, hogy az anym nem figyel rm, jtszottam, jl szrakoztam, s persze, amikor hazamentem, duzzogtam egy kicsit, ahogy ms kisklykk is. Aztn elfelejtettem a bnatom. De amikor az a pszichopata bezrt, jra vgiggondoltam ezeket a dolgokat.

Mikzben szmoltam a napokat, azonnal magam eltt lttam anymat, amint azt mondja: "Mi ez? Mr megint mi ez az egyes matekbl?" Aztn a letols meg a szemrehnysok. s mgis volt az, akinek leveleket rtam, s volt az, akit elsnek ltni akartam, jobban mint brki mst. Ha az a szrnyeteg pldul azt mondta volna, hogy: "Szabad egy valakivel tallkoznod a csaldbl!", biztos, hogy a mamt vlasztom, vagy a nagyit. De vgl is, mindent sszevve kamaszkoromban jobb is volt, hogy nem foglalkozott velem. Egy csaldban krokat okozhat a normlis kommunikci hinya. s ha valami komolyabb dolog trtnik, csak annl mlyebb lesz a szakadk. A kiszabadulsom utni kt vben llandan lzadtam a csaldban. Elssorban amiatt voltak konfliktusaim, mert nem akartam pszicholgushoz menni. Annyira, hogy minden vita - mindegy volt, hogy mirl s milyen okbl robbant ki -, rendszerint azzal vgzdtt kzttnk, hogy anym kijelentette: "Mondtuk mr, hogy el kellene menned egy pszicholgushoz!" A tlls egyedl nem egyszer. Ha kpes lettem volna 1996. augusztus 15-n megnylni az anym eltt, s knnyteni magamon, megtettem volna. De azt hiszem, inkbb el kellett volna vinni engem a nagyihoz, taln az lett volna a legjobb. A nyolcvan napos brtn eltt nem igazn jutott eszembe az rzelmek hinya. A bezrtsg magnya kellett ahhoz, hogy rjjjek, mi az. Aztn meg gy reztem, hogy "mr tl ks". Tl kellett lnem azt a poklot, hogy rzelmekkel tallkozzam. Az els hetekben j volt, de ha belegondolok, nagyon rvid ideig tartott az a tkletes boldogsg, s drgn fizettem rte. "Azeltt ebben a csaldban nem beszltek velem, s most, hogy majdnem meghaltam, mindenki boldog, ha lthat, s mindenki beszlni akar velem" - gondoltam. s taln sztnsen azzal lltam bosszt a korbbi srelmekrt, hogy nem voltam bizalmas az anymmal, s nem engedtem meg, hogy elolvassa a leveleimet, amelyekben sszefoglaltam minden fjdalmamat s szenvedsemet. Mintha azt mondtam volna neki: "Te sose akartl beszlgetni velem, most rajtam a sor!" De a leglnyegesebb oka az volt ennek a visszautastsnak, hogy n azokat a leveleket a vilgtl elzrva, magnyosan, a legmlyebb elkeseredsben rtam, s nem is gondoltam, hogy ltni fogom mg valaha is a mamt, aztn a kiszabadulsom utn gy gondoltam, tl fjdalmas olvasmny lenne a szmra. s nemcsak neki, hanem nekem is. Az anym pp akkor volt tl egy slyos betegsgen s egy keserves rkellenes kezelsen, s nem tartottam illnek, hogy ezek utn rzdtsam az n bajomat is. Eleget szgyenkeztem miatta. Meg kellett volna rtenie, hogy r is vigyzni akartam, mikzben magamat vtam. Ehelyett, gy tnt, mintha ki akarn sajttani az n szenvedsemet, mintha legalbbis lte volna t. Mintha egyfajtakppen sajt magra "fnymsolta" volna. s n nem rtettem ezt a magatartst, mert hiszen nem tudhatta tvenni tlem a szenvedsemet. Senki se tudhatta. Brki "tnhet olyannak", mint aki megrti, sznalombl, egyttrzsbl, de kzlk senki nem lhette t hs-vr mivoltban. Tudom, hogy a csaldom is szenvedett, de kvlllknt. Ugyanezt reztem a per idejn is, amikor nztem a kznsget, amely gy volt jelen a kihallgatsokon, mintha sznhzban lne. Voltak emberek a teremben, s voltak msok a dszletek kztt. s akik a dszletek kztt mozogtak, azok nem ugyanazt ltk t, mint azok, akik a teremben ltek. Egyes nk tl sokszor mondtk, hogy "n megrtelek". Legalbbis az n zlsem szerint. Mert k nem a brkn tapasztaltk, mg n igen. s azt nem lehet megrteni, amit az ember nem lt t. Azt hiszem, hogy ha meginterjvolnnak minden megerszakolt nt, mind ezt mondank. Tudom, hogy a mama szenvedett, jszakkon t nem aludt, folyton engem vrt, s nem volt stabil az egszsgi llapota, de sose volt az n helyemben, s volt valami kzttnk, ami mr sokkal elbb elromlott. Ugyangy, mint amikor a szleim elvltak, valami mr sokkal elbb elromlott kzttk. s mindaz, ami volt, nem "azrt" volt, ami velem trtnt, mint ahogy a pszicholgus szakemberek mondtk. A szleim se tudtak belm bjni, hogy elmagyarzzk a vlsukat. Mint ahogy az teriik mgtt tlt tapasztalatokkal sem lehet elmagyarzni az n viselkedsemet. Mindenki arra biztatott, hogy menjek el egy pszicholgus orvoshoz, s knnytsek ezen a szenvedsen. De n szzszor is elismteltem, hogy az nem lenne j semmire. - Az embernek mindene megvan nmagban, s ez gy helyes!

Beszlni szmomra annyit jelentett volna, mint egyszeren "rszni valakire a bajomat". Volt, st van ma is egy msik sszetevje is annak,hogy tvol tartom magam ettl az gytl, mely egsz Belgiumot foglalkoztatja: s ez az emberek tekintete. Amikor fiatalabb voltam, azt mondtam: "furcsn nznek rm", s ezt nem szerettem. s most, a kiszabadulsom utn, akrhogy is igyekeztem, lehetetlen volt szrevtlenn vlnom. Itt, ebben az orszgban ezt mindenki tudja. A "furcsa" tekintetek a legkellemetlenebbek. Hol sznalmat tkrznek, amit klnsen nem szeretnk, hol azt ltom, hogy az egszet "elkpzelik", s errl nem tudnak lemondani. Elviselhetetlen. s iszonyodom az ilyen kifejezsektl, hogy: "szegny kicsikm", vagy: "Tudom, mi az...", vagy ami mg rosszabb: "Gyere, hadd leljelek meg..." Egy felntt nnek is nehz elkerlni azoknak a nknek a tekintett, akik "tudjk". De egy tizenkt ves gyereknek, aki kalld kis kavicsknt szinte elvsz egy ilyen hatalmass duzzad horrortrtnetben, ami nemzeti, st politikai ggy vlik, s amivel folyamatosan foglalkozik a mdia: egy ilyen gyereknek alig van lehetsge arra, hogy elkerlje ezeket a tekinteteket, akr odahaza, akr a vilgban. Ezrt aztn pnclt ptettem magam kr, s gy vdekeztem a klvilg ellen. Ez az alkatombl is kvetkezett, de ez volt az egyetlen mdja annak, hogy talpon tudjak maradni. Volt viszont egyvalaki, akivel fesztelen tudtam lenni: a nagyi. volt az letem csillaga, a nagyi! Mg akkor is, ha nem is tudtam mindig elgg kimutatni az rzelmeimet, s ha nem is mentem elg gyakran hozz, ugyanis nem vagyok tl kitrulkoz. De ha nem is ugrottam napjban hromszor a nyakba, mgis anymnl sokkal inkbb anym volt. Amikor elemibe jrtam, s a mamm reggeli mszakban dolgozott, a nagyihoz mentem reggelizni. Utna ksrt el az iskolba. Dlben hazamentem, s 4 rakor a mama jtt rtem a nagyihoz vagy az iskolba. Ha pedig dlutn dolgozott a mama, akkor fordtva: s ngy rtl a nagyinl rtam meg a hzi feladatokat. Kisebb koromban az jszaka egy rszt is nla tltttem, aludtam nla egy kicsit, ha a mama, ks jjel jtt rtem. Elemiben a nagyi knnyen tudott nekem segteni a leckk megrsban is. Megnzte, mit kell megcsinlnom, s nem gytrt: - Jl van, most elbb rd meg ezt, aztn mst csinlunk! Utna pedig megint mst. s mg kedvesen hozztette: - Lss hozz, aztn ha segtsgre van szksged, csak szlj. Ettem, aztn kipakoltam az iskolatskmbl, s nyugodtan nekilttam. Ha volt valami problmm, hvtam a nagyit. Ha tudott segteni, szvesen tette. A szleim ezt soha nem tettk meg, st ellenkezleg: - Na, gyernk mr, hny vig tart mg, amg befejezed a leckidet? Mr fl hat van! A nagyanym nyolcvant ves korban halt meg, amikor n tizent ves voltam. Akkor nagyon haragudtam magamra, hogy nem ltem vele, vagy legalbb nem mentem el gyakrabban hozz ahelyett, hogy a korombeli bartnimmel tengtem-lengtem. De ez nem volt knny. A csaldom rendszeresen eljrt hozz, s rlam is beszltek neki, amit nem akartam hallani. s nem mentem ki minden vben a srjhoz se. Nem csak egy srhant eltt tud srni az ember. A nagyi mindig gyngd volt hozzm, s sose tlt el. Ha meg tudott volna vrni, neki beszltem volna. Tudott figyelni s hallgatni, taln megknnyebbltem volna, s egy nap biztosan megksznm neki... De csak tizent ves voltam, s ezt a lehetsget elmulasztottam. Nagyon nagy szksgem volt velem egykor fi- s lnypajtsokra. Velk rkig tudtam nevetni, tncolni, vitatkozni. lni. Tizenhat ves koromban tallkoztam a mi bandnkban egy fival, aki egy kicsit idsebb volt nlam. Nem beszltem errl, s senki nem rintette a dolgot. Majdnem ngy vig valban bke volt krlttem, gy ltem, mint mindenki ms. Persze lzadnom kellett a szleim ellen, akik - s klnsen a mamm - folyton tiltakoztak, ha el szerettem volna menni valahov. De n valban normlis letet ltem, s nem trtem, hogy ettl megfosszanak. A televziban mr nem beszltek az gyrl. s mr arra se volt szksgem, hogy ngygytst vgezzek: egyszeren ltem, ugyangy, mint ms kamaszlnyok. Mg ha idsebbnek reztem is magamat, s fleg msnak, mint a tbbi, korombeli lny, arra az "alakra" mr nem gondoltam, s ha tallkoztam az jsgokban egy-egy cikkel, mr nem olvastam bele a rszletekbe. A csaldi kapcsolataim ekkoriban egyre romlottak.

Bartom, aki akkor mg valban csak a bartom volt, minden hts gondolat s szndk nlkl, nem tetszett a csaldomnak. n meg tovbbra is egy semmirekell lny voltam, aki folyton "fkat" hoz haza az zen fzetben. Radsul egy olyan fival csatangoltam, aki szintn semmire se j. Elbb-utbb nekem is szerelmesnek kellett lennem, ahogy a tbbi lnynak. Szksgem volt r, de fltem is tle. Nem kellett ezrt engem a csaldi vrpadra kldeni. A szerelem fontos, klnsen tizenht ves korban. Ennyi ids voltam, amikor rszntam magam. Addig csak beszltnk, beszltnk vg nlkl, s civakodtunk, mint a gyerekek. ugyanolyan makacs volt, mint n, de a legtbbszr n engedtem. Azt se mondtam meg neki, hogy nagyon szeretem, mg ha ez vilgosan lthat is volt, mint fklyalng az jszakban. Mint mindenki ms, ez a fi is ismerte a trtnetemet, de ritkn beszltnk rla. A mi szmunkra ez volt "az els": nekem els szerelem, neki els tapasztalat. Volt btorsgom elmondani, hogy flek: - Tudnod kell, hogy ez nekem letem egyik nehz pillanata, nem lesz knny. Erre azt mondta, hogy meg nem tud nagyon sokat az egszrl... s n ekkor mr el tudtam nevetni magam: - Remek, akkor ketten csinlunk hlyesgeket! s sikerlt. Sikerlt tljutnom a belm rgzlt grcss tiltakozson, ami hossz idre megmrgezhette volna fiatalsgomat, s megakadlyozhatta volna, hogy normlis ni letet ljek. Csak a szerelem ajndkozhatott meg engem ezzel a megknnyebblssel. De a sors nem akarta, hogy a mi trtnetnk rkk tartson, pedig n hittem benne, de tvedtem, gy hamarosan t kellett lnem az els szerelmi bnatot is. Nagyon fjt. De ht ez a dolgok rendje. Mgis, legalbb szerelem volt az elejtl a vgig, s n nknt adtam oda magam. Az a pszichopata nem ismerte a szerelmet. Azt se tudta, hogy ltezik. Amikor befejeztem a kzpiskolt, s megkaptam a bizonytvnyomat, fel se merlt, hogy tovbb tanuljak. Anym anyagi helyzete ezt nem engedte volna meg. gy ht elg korn tmentem letem els tzkeresztsgein, ahogy sok hozzm hasonl kor lny. Szereztem egy kis gyakorlatot rosszul fizetett munkkkal, mg vgl sikerlt minimlbrrel ugyan, de stabil munkahelyre kerlnm. Mivel otthon egyre rosszabb volt a lgkr, s mr elrte a kritikus pontot a folytonos kritizls s veszekeds, elhatroztam, hogy elkltzm, becsapom magam mgtt az ajtt, a sz legzajosabb rtelmben s vglegesen. Otthagytam a jtk mackkat s az illziimat, csak a "rossz termszetemet" vittem magammal, s megprbltam msutt egzisztencit teremteni magamnak. Egybknt, ha nincs ilyen "rossz termszetem", nem tudom, hogy ltem volna tl azt, ami velem trtnt. Valsznleg sehogy. Nagyon j volt, hogy vgl is rcsaptam az ajtt a gyerekkoromra. Nehz elfelejteni mindazt, ami az ajt mgtt maradt, de a tvozsnak megvan az az elnye, hogy az ember tbb nincs bezrva. Ahnyszor fejemre esik egy fltgla, mindig arra kell gondolnom, hogy "ez" nem lehet olyan rossz, mint "az", amit abban a koromban ltem t, amikor nyelvtani szablyokat s latin igket biflztam. Azt hiszem, hogy miutn kijttem abbl a patknylyukbl, lassan sikerlt j vlemnyt kialaktanom magamrl, s azt gondoltam: "Btor s ellenll voltl, mert azt mondtad magadban: 'lld a sarat, amg csak lsz, megri', s ltod, letben maradtl." Az a tny, hogy mg vagyok, minden nap azzal a remnnyel biztatott, hogy msnap is leszek, hogy lni fogok. Termszetesen egy ilyen megprbltats utn kemny lettem. Egyesek azt fogjk gondolni, hogy ez nem j, n viszont inkbb azt gondolom, hogy gy j. Az letet irnival szemllem. St a fekete humort is vllalom, amitl sok ember visszariad, de nekem lehetv teszi, hogy bizonyos borzalmakon is, esetleg mg "Belgium legperverzebb pszichopatjn" is nevetni tudjak. Nem akartam meghtrlni, s tartottam a magammal kttt hallgatsi fogadalmat nyolc ven t. Azt hiszem, eljn egy pillanat, amikor az embernek tl kell lpnie korbbi nmagn, hogy rtelmet adjon az letnek, s ezt a pillanatot nem szabad elszalasztani. Ha n lelkileg sszeomlottam volna tizenkt ves koromban, amikor kiszabadultam a szrnyeteg karmai kzl, elszalasztom a dnt pillanatot. Hszves koromban pedig egy msik dnt pillanatot vrtam: a pert.

Most jra szemtl szembe akartam kerlni vele, amit tizenkt ves koromban megtagadtak tlem.

"Az tkozott"
Rivire r mindssze ktszer tallkozott velem, amikor tizenkt ves voltam. Mr nem is emlkeztem r. Azt se tudtam, hogy amikor eltntem, nknt vett rszt a keressemben, pedig akkor mg nem bztk meg az ggyel. Felajnlotta a rendrsgnek, hogy motorbiciklijvel jrrzik az autplyacsompontok kztt, s ellenrzi az res trolhelyisgeket, ahol gyakran megbjtak a drogosok, hajlktalanok s ms trsadalmon kvl l szemlyek. Tizennyolc ves koromban, amikor nagykor lettern, behvott az irodjba, hogy megerstsk a neki szl megbzst. Ettl kezdve n dntttem el, hogy akarom-e azt a vonalat kvetni, amit a szleim javasoltak, akarom-e tovbbra is tvol tartani magamtl a sajtt, kvnom-e tovbbra is, hogy a magnletemet a legnagyobb diszkrcival kezeljk. Szmomra termszetes volt, hogy n dntsek, elvgre mr nem voltam gyerek. Ezentl Rivire r kzvetlenl hozzm fordult, mindenrl folyamatosan tjkoztatott, ami addig korntsem volt gy. Korbban sokszor elveszettem a trelmemet, amikor a szleim hazajttek Rivire r irodjbl, s nem voltak hajlandk beszlni a rszletekrl. Pedig szerintem elssorban n voltam az rintett. Nem tudtam tl sokat a nyomozs alakulsrl. s fleg arrl nem, hogy kzben szletett egy teria, amely szerint ez "az tkozott"-nak is titullt Dutroux egy gyermekeket s fiatal lnyokat begyjt hlzatnak dolgozik, aminek csak egyik toborzja volt. Ettl kezdve kt tbor llt egymssal szemben. Egyesek szilrdan hittk, hogy a nyomozs siralmasan zajlik, hogy elszabotljk, s hogy ez "az tkozott" vek ta magas helyrl "protekciban" rszesl. Pedig valjban a nypic sapkson kvl, akit Lelivre-nek hvtak, csak Dutroux felesge, Michle Martin s mg kt cinkostrsa: Weinstein s Nihoul keveredett az gybe. Weinstein korbban fegyveres rablsrt lt Franciaorszgban, s szabadulsa utn, 1992-ben tteleplt Belgiumba; Jumet-ben lakott egy fahzban. Itt talltk meg a droggal elkbtott s lve eltemetett An s Eefje fldi maradvnyait. Hogy egyszerbb legyen a kt ember kztti kapcsolat, autlopssal is foglalkoztak. "Az tkozott" mindent Weinsteinre kent, mindennel t vdolta. Weinstein akarta eltntetni a lnyokat, maga csak "elaltatta", mieltt Weinstein lve eltemette ket. De ekkor mr Weinstein is halott volt. Az holttestt Dutroux Sars-la-Bussire-i kertjben talltk meg, ott, ahol mg kt kislny, Julie s Melissa fldi maradvnyait. Ki tette el lb all Weinsteint? Dutroux eskdztt, hogy fogalma sincs rla... A msik megnevezett cinkos, akit Nihoulnak hvtak, mg letben van, rszt vett az auttolvajlsokban. De Dutroux azt lltotta, hogy miutn hasznlta a lnyokat, felteheten hozz kerltek vissza a szegny ldozatok. Azt is mondta, hogy azrt ptette a pincben a bvhelyet, hogy legyen egy tmeneti hely, mieltt a leend prostitultak visszakerlnnek Nihoulhoz. A nyomozk szerint viszont ez a Nihoul ugyan benne volt az zrkedsben, de soha nem keveredett bele trsa pedofil gyeibe. Az n igazi megmentim, Michel Demoulin s kollgi szerint - akik az els rkban nyomoztak ebben az gyben - ez a Dutroux-fle trtnet ersen sntt. n, mint tll tan csak arrl tudtam beszlni, amit a nyolcvan nap s jszaka alatt tltem. Mrpedig n soha nem lttam mst, csak Dutroux-t. Ami pedig Lelivre-et illeti, tny, hogy rszt vett az elrablsomban s hallottam, amint mogorvn, de nem nagy lelkesedssel, s rszletekbe nem bocstkozva, megersti annak a perverz alaknak a forgatknyvt, amely szerint az apm valamivel rtott a nagyfnknek, s nem akart rtem vltsgdjat fizetni. Pont. Nihoult nem ismertem. Dutroux ezt az egsz nagyfnk-histrit az n megflemltsemre tallta ki, mert el akarta fogadtatni velem, hogy a megmentm, s azt akarta, hogy flelmemben vgl teljesen alvessem magam az uralmnak. s n valban fltem, hogy meg kell halnom, ha nem engedem megerszakolni magam, s hall fenyeget akkor is, ha zajt csapok. gy ltem, hogy folyton haladkot kaptam. Kzben termszetesen senki nem kvetelt apmon semmifle vltsgdjat.

Ugyanezt a mdszert alkalmazta Laetitinl is, s nagyon valszn, hogy a kis Julie s Melissa esetben is a megment szerepben tetszelgett. An s Eefje mr idsebbek voltak, velk ez nem ment. Mr csak azrt sem, mert nem beszlte a nyelvket, ugyanis k hollandok voltak. Egybknt Eefje ktszer is szkni prblt Marcinelle-bl, mgpedig a tetablakon t, amely alatt ksbb nekem kellett volna "lebarnulni", de sajnos nem sikerlt meglpnie. A szksi ksrlet is azt bizonytja, hogy a szerencstlen nem volt kbtszerezve. Dutroux maga mondta, hogy ekkoriban "ngyen voltak a hzban, a kt kicsi a rejtekhelyen, a kt nagy az emeleten", s hogy nem tudott "ebbl kimszni". Csak nem egy tlterhelt csaldapnak kpzelte magt? Szerintem, s ebben a nyomozk egy pillanatig se ktelkedtek, a legjelentsebb cinkostrs a felesg volt, akit Dutroux-val egytt tartztattak le. Az asszony bevallotta, hogy tudott az sszes gyerekrablsrl, a gyerekek megerszakolsrl s minden egybrl, mgsem jelentette fel azt az embert, mert flt tle, s alvetette magt neki. s a vallomsban mindazzal megvdolta a frjt, "az nagy szerelmt", amit az kitartan tagadott. Vallomsa szerint Dutroux s persze Lelivre volt felels a gyermekrablsokrt, s Dutroux tntette el Weinsteint meg a kt kislnyt is. Beismerte, hogy amikor Dutroux kocsilopsrt brtnben lt, flt lemenni a rejtekhelyre, hogy telt s italt vigyen a gyerekeknek, de - mint mondta - azt nem tudja, hogyan s mikor haltak meg! n aprnknt tudtam meg ezeket a rszleteket, fleg azrt, mert "az tkozott" folyton jabb verzikkal llt el. Ez az egsz gy igen bonyolultt s hrhedt dagadt, s szinte magtl rtd volt, hogy Dutroux egy elkpzelt hlzatra hivatkozva igyekszik menteni a brt s tagadni az elkvetett bnket. Mr csak azrt is, mert egy ilyenfajta szervezetre mr az 1980-as vekben is hivatkozott, amikor kiskor megerszakolsrt volt bebrtnzve, s azt mondta: "Igazsgtalanul tlnek el, n egy gynevezett bri tveds ldozata vagyok, olyan veszlyes emberek gondosan kidolgozott machinciinak ldozata, akiket nem merek feljelenteni ... stb." Mert ez az tkozott mr letlttt egy brtnbntetst: 1989-ben kiskor gyermekek s fiatal lnyok megerszakolsrt tizenhrom v brtnbntetst kapott. De "j maga viselete" jutalmul mr 1992 prilisban sikerlt kiszabadulnia, igaz, rendszeresen el kellett jrnia egy pszicholgushoz, aki nem csak vele, hanem a felesgvel is foglalkozott (ugyanis az asszony mr akkor is a cinkosa volt, tudott mindenrl!). Rvid, gyors "kezelsek" kvetkeztek, kapott Rohypnolt4 -, ezt adjk mindenkinek, amit Dutroux azonban nem vett be, hanem igyekezett sszegyjteni azzal a nyilvnval szndkkal, hogy majd ms fortlyokat z vele.
4 Szorongsold, nyugtat, segti az elalvst. Feszlt, tudatzavar, rohamokat produkl pciensek nyugtatsra is hasznljk.

Msik fontos rszlet: "az tkozott ismeretsget kttt egy lopsrt eltlt fogollyal, aki elmagyarzta neki, hogyan kell olyan "rejtekhelyet" megpteni, amit hzkutats esetn sem tallnak meg. Ez az ember tanvallomst tett a brsgon. Ugyanakkor mindaz, amit a pedofil elmondott, egy jelents hlzat ltt volt hivatva bizonytani, amelynek csak egy gyenge lncszeme volt. 2003-ban esedkess vlt maga a per. n csak egyet szerettem volna: minl tvolabb tartani magam mindattl, ami ebben az gyben nem rm vonatkozik, s amit a vizsglat klnbz "fikjaiknt" emlegettek. Viszont tanskodni akartam mindarrl, amit tltem, s elszenvedtem, mert nem akartam, hogy ez az alak knnyen megssza az gyet. Csakhogy a nyoms, amely az ltalam elmondani kvnt tanvallomsra nehezedett, kifejezetten kmletlenn vlt azok rszrl, akik a mdin bell a hress vlt hlzat hvei voltak. Vltig azt lltottk, hogy n folyamatosan drogok hatsa alatt voltam, s hogy ezrt valsznleg semmire sem emlkszem. Vgl is gy kezeltek, mintha valami ntudatlan nvny lennk, ami szerintk mg ma is vagyok... - Biztos vagy benne? Biztos, hogy csak vele tallkoztl? s az arckifejezsk azt mondta: "Te az elszigetelt rablban hiszel, semmit nem rtettl meg!" Rivire r nyilvnossgra hozta a kirlyi gysz egyik rm vonatkoz mondatt. "

Ha a lny azt mondja, hogy mindenre emlkszik, akkor a Rohypnol valban mindentt jelen van ebben az gyben..." Azaz folyton el voltam kbtva. A leend gysz rszrl ez a kijelents nyugtalant s megalz volt szmomra. Kezdetben rdekelte t a tanvallomsom, de mivel fenntartottam azt az lltsomat, miszerint a nyolcvan nap alatt, amit abban a patknylyukban tltttem, csak a vdlottal tallkoztam, illetve egy alkalommal, a bntrsval s senki mssal, attl kezdve sokkal kevsb figyelt rm. Rivire r mindig megvdett a sajtban, s lltotta, hogy az els hrom nap kivtelvel nem voltam elkbtva. vlaszolt az jsgrknak is, mert n nem akartam interjkat adni. n csak a nyomozknak mondtam el brmit is. Az els kihallgatsok anyagn kvl csak annyival jrultam hozz a vizsglati anyaghoz, hogy biciklivel mg egyszer vgigjrtam az utat otthonrl az iskola fel - az n "Zorrm", azaz Michel Demoulin rendrnyomoz ksretben. Ez fontos volt a vizsglat rdekben, de szerencsre a vdlott jelenlte nlkl. rzk egy fnykpet, amit az ezen a napon kzlt valamelyik helyi jsg. A kp mell rt szveg megjegyzi, hogy minden nagyon oldottan zajlott, s hogy jl pedlozok! Addig a napig egyetlen jsgr nem ltott engem tizenkt ves korom ta. De ezutn azt mondta az gyvdem: "Tallkoznod kell a sajtval! Szemlyesen kell elmondanod, hogy nem voltl nyolcvan napon keresztl elkbtva! s hogy kitn az emlkeztehetsged!" Teht megszervezett egy sajttjkoztatt, ami az irodjban zajlott le, s vagy egy tucat jsgr volt jelen, mindannyian az rott sajttl. Kicsit tartottam ettl az els szembeststl, mg ha nem is filmeztek. letemben elszr lltam szemben jsgrkkal. Vgl is fesztelen, ktetlen sszejvetel volt, hamar felolddtam, nhny szendvicset is elfogyasztottunk mindannyian, s ittunk r egy pohrkval. Lttk, hogy nevetek, vicceldm, st mg azt is megkrdeztem az gyvdemtl: "Hol vannak a Rohypnolos szendvicsek? Nehogy hozzjuk nyljanak, azok az enymek!..." Egy sz, mint szz, mindannyian lttk, hogy normlis s pontos vlaszokat adok a krdseikre, nem vagyok flhlye, ahogy egyesek szerettk volna elhitetni, s ha egy pillanatig is gyanakodtam volna mg valakinek a jelenltre abban a koszos marcinellne-i hzban, azt nem felejtettem volna el feljegyezni, hiszen mindent, amit szleltem, lertam. s ezt azonnal elmondtam volna! De, ahogy az gyvdemmel mondani szoktuk "aki nem tudja, ht elkpzeli". Mivel msokkal ellenttben, akik akkoriban szvesen nyilatkozgattak, n nem voltam hajland meslni az jsgrknak, s mivel Rivire r lelkiismeretesen hallgatott vizsglatok sorn elhangzottakrl, a sajt mindenron azt akarta elhitetni az emberekkel, hogy kbtszer hatsa alatt voltam, vagy hogy manipullnak. Ez a mdszer, amellyel mr j elre ms irnyban akarjk terelni a vallomsomat, nagyon bntott. A nyomzk, Michel Demoulin s a kollgi, akiket nagyon tiszteltem, hiszen k szabadtottak ki bennnket, vgig nagyon lelkiismeretesen, szakszeren vgeztk a munkjukat, s soha nem vontk ktsgbe a tanvallomsaimat. k lltak akkor annak a patknylyuknak a kijratnl, k fogadtak engem, s lttk, hogy milyen llapotban voltam. Igen, megviselt voltam, ilyenkor ez a legkevesebb, de a fejem olyan tiszta volt, hogy ltni akartam a pedofilt, mert a torknak akartam ugrani! Laetitia egy htig volt a hzban, ebbl hrom napig volt elkbtva, termszetes, hogy nekem tbb emlkem volt, mint neki. De amita a sajt ezt a "fldrengst", amit az gy okozott, a szzad pernek nevezte Belgium letben, azta minden polgrnak megvolt a maga kln kis elkpzelse a dologrl. Az emberek msrl se beszltek az utcn, a kvhzban, a villamoson s a metrn. jsgrk s rk tbb mint tizent knyvet rtak rla. A szleim tonnaszmra rzik a sajttermkeket - valamennyit n is sszegyjtttem egy kartonldban, de nem volt btorsgom sem sszetpni, sem elolvasni ket. Nekem pp elg volt a sajt trtnetem s az emlkek, amelyek nha vadul feltrtek bennem. Meg akartam rizni azt az irnyt, amely szksges volt ahhoz, felptsem, helyrehozzam nmagamat. lni akartam az letemet, s a tbbivel nem, vagy legalbbis a lehet legkevesebbet kvntam trdni. Amikor 2004. mrcius 1-jre vgre kijelltk a per vgleges dtumt, tudtam, hogy bele kell merlnm ebbe az melyt pocsolyba. A pert addig mr tbbszr is elnapoltk, a vizsglatokat vratlan fejlemnyek tarktottk, egyes nyomokon jra elindultak, msokat elejtettek.

Ngyezer oldalt rtak ssze a peres eljrsrl, a vizsglbizottsg munkjrl, Cannerotte br elmozdtsrl, s a vizsglat munkjbl kizrt nyomozkrl - kztk volt Michel Demoulin is, pedig neki vallott elszr a "charelroi-i szrnyeteg" s volt az, aki bennnket lve megtallt. Kzben lemondtak politikusok, s megkrdjelezdtt az egsz jogi rendszer, a rendrsg meg a kormny hitelessge. s persze vdoltk azt az igazsggyi minisztert, aki 1992-ben felttelesen szabadlbra helyezte a szrnyeteget. Emellett voltak Fehr Menetek, volt szmos ankt, s volt ktsg s bizonytalansg veken t. Belgium azt remlte, hogy vgre megtudhatja, mi az igazsg. Pedig rltsg ezt vrni egy ilyen pszichopattl. Mr hegymagassgv nvekedett az gy, n pedig ott lltam eltte, s egyszerre reztem nagyon kicsinek s nagyon elfeledettnek magamat. Nem tudom, mit rzett Laetitia. Nekem gy tnt, s ez rszben jogos is volt, hogy amikor az ldozatok szleirl beszltek, akkor rlunk nem, hanem csak az ldozatokrl volt sz. Ilyenkor gy reztem, ki vagyok zrva a trtnetbl, mert n tlltem. A brsg Arlonban lt ssze. Ez a vros volt terletileg illetkes, mikzben a vizsglati anyagokat Neufchteau-ban gyjtttk ssze. Az eskdtszk termbe az jsgrkon s a ngy vdlotton kvl nem sok ember frt el. A ngy vdlott: "az tkozott", a felesge, Lelivre s Nihoul. Az igazsggyi miniszter asszony mr elzleg kzlte, hogy milyen mrtktelen sszegbe kerl ennek a gigantikus mdia-show-nak a megrendezse, valami ngymilli eurrl beszlt. A vros tbb ezer jsgrt vrt, s fogadott a vilg minden tjrl, kzlk hromezer volt akkreditlt - arra a tizenhat szkre, ami a teremben llt, s amelyeket csak felvltva tudtak hasznlni. De berendeztek a szmukra egy termet, ahol kpernyre kivettve folyamatosan kvethettk a trgyals menett, amely eredetileg kt hnapig tartott volna, de vgl is csak jnius 22-n fejezdtt be. A magnvdlk ingyen szllsra tarthattak ignyt egy katonai laktanyban. Az n gyvdem inkbb egy klnll vdett helyet szerzett, ahol rajtam kvl s munkatrsa, Parisse gyvdn kapott helyet. Ennek azrt is rltem, mert nem akartam jsgrk eltt mutogatni magam. A biztonsgra tbb mint hromszz rendr vigyzott. Elkpeszt volt az a hatalmas tmeg egy ilyen kisvrosban. n persze jobban rltem volna, ha a kznsg csak korltozott mrtkben van jelen a teremben, mikzben az emberek mr elre panaszkodtak, hogy nem fognak tudni bejutni. Rivire gyvd r kt rszletben kpzelte el a tanvallomsomat. Elszr egy vizsglbr felolvassa a leveleimet: ezzel el lehet kerlni, hogy ksbb a kegyetlen bnsmdra vonatkozlag clzott krdseket tegyenek fel nekem a brsg eltt, hiszen mindent rszletesen lertam a levelekben. Csak ezutn fogok n kzvetlenl, szban tanskodni a brsg eltt az elrablsomrl s arrl, "hogyan tltttem a vakcit" "az tkozott" odjban. Htra volt mg, hogy vgl abban is hatrozzunk: krjnk-e zrt trgyalst a tanvallomsom idejre, vagy nem. n jobban szerettem volna zrt trgyalst, de Rivire r figyelmeztetett: - Attl a perctl kezdve, hogy az eskdtek megismerik a levelek tartalmt, tbb mr nem kell feleleventeni a piszkos rszleteket, hiszen a felolvass ezeket pp elgg megvilgtja. Viszont ha zrt trgyals mellett dntnk, akkor azt fogjk hinni, hogy rejtegetnivalja van. gy ht vllaltam, hogy a kznsg eltt teszek tanvallomst. Eleinte kizrlag a rm vonatkoz trgyalsokon vehettem rszt, Rivire gyvd r s Cline Parisse gyvdn viszont vgig jelen volt a per folyamn, s engem mindig tjkoztattak az esemnyekrl. Csak miutn tanknt megidztek, akkor jelentkezhettem polgri peres flknt, s attl kezdve vehettem rszt szabadon, a tovbbi trgyalsokon. 2004. prilis 19-ig izgatottan s idegesen vrtam, hogy megjelenhessek a brsg eltt. Kzben telefonon folyamatosan kaptam informcikat. Ezrt hallottam idnknt a knzmrl mindenfle esztelen, aberrlt dolgokat is. Az egyik nyomoz pldul elpletyklta, hogy ez a szrnyeteg egyszer teljesen rlt mdon megksrelte mestersgesen megtermkenyteni a felesgt. El volt keseredve, hogy nem szletett lnya, s mr lemondott rla, de miutn olvasott valami cikket egy magazinban, elkpzelt egy technikt, ami abbl llt, hogy az asszonynak tbb napon keresztl kellett "magban hordoznia" az nejlonzacskba engedett szexulis "tkjt".

Az asszony csak egy meghatrozott id, ha jl emlkszem, hrom vagy ngy nap mlva szabadulhatott meg a csomagtl. Frje ugyanis azt vlte megrteni a magazinbeli ismeretterjeszt rsbl, hogy a fispermk elbb pusztulnak el, mint azok, amelyekbl feltehetleg lny lesz... Nem tudom, mit szlnak ehhez a tudsok. Voltak ms, igaz, kevsb tudomnyos, de annl szmtbb gaztette is, tbbek kztt kifosztotta a beteg s reg nagyanyjt, s nem csak a jvedelmt, hanem a hzt is elvette tle, amiben a felesge is segtett neki. Akkoriban erszakos nemi kzsls miatt brtnben lt, Monsban, s eltvozson volt, kiment kapott. Amikor a bntetintzeti hivatal vlemnyre tmaszkodva, "j magaviseletre val tekintettel" kiengedtk, rokkantsgi krtrtst kvetelt arra hivatkozva, hogy a brtnben betegedett meg. Megkapta. Havonta nyolcszz eurt fizetett neki az llam! Amikor ms ember minimlbrt keres... Felhbort. Azt hiszem, egy volt mons-i fogoly egy jsgrnak azt mondta: "Ez egy freg volt!" Ez vigasztal. Freg, emberev, pedofil, pszichopata... az ember nem is tudja, minek nevezze. Szmomra mindenek eltt mocskos, bzs s zsros, gett olajszag volt. gy hallottam, mindig is bzltt. Panaszkodott a fogva tarts krlmnyei miatt! A falba verte a fejt, hogy panaszkodhasson! Borzalmas rszleteket mondott el az ldozatok fle hallatra. Kzben tovbb jtszotta a sznalmas, magnyos, nevetsges, siralmas sztr szerept, senkit nem tisztelt, s nem ltszott rajta a legkisebb bntudat vagy megbns sem. n gy gondoltam, hogy kifejezetten luxus az a szmra kijellt egyszemlyes cella, ahol tud mosakodni, enni, s a "dossziit" tanulmnyozni. Szvesebben lttam volna t egy stt magnzrkban: sttsg vagy egy villanykrte, ami a szembe vilgt, beton - gy: egy kilencven hossz, kilencven szles, alvsra. A mennyezet alacsony, felllni nem lehet. A kenyr penszes, s vdr vc helyett. De ht ezek olyan dolgok, amikrl csak lmodozik az ember... 2004. prilis 15-n az eskdtek eltt felolvastk a csaldomhoz rt leveleimet, s azt is, amit kifejezetten csak az anymnak rtam. Kt tancsadm meg akart vni attl, hogy amikor szemlyesen teszek tanvallomst, nekem kelljen visszatrni a mocskos rszletekre s a levelekben lert fjdalmas, titkos kzlsekre. Korbban nem szmoltam vele, hogy milyen hatsa lehet a leveleknek. Csend volt a teremben, nhnyan srtak. A "klvria-szoba" valsgg vlt, elviselhetetlen volt hallgatni a kegyetlenkedsek s knok lerst, mindazt, amit rtatlanul s rszletesen anym el trtam, amikor mg csak tizenkt ves voltam. De fontos s szksges volt, hogy az eskdtszk s mindenki hallja. Ezutn Rivire r az jsgrk eltt kijelentette: ....Most, amikor Marc Dutroux letben maradt ldozatainak dosszii is sorra kerltek, a per fordulat eltt ll. Ezutn nehz lesz fantomokra s kpzelet szlte meskre hrtani a felelssget." Ezen a napon arra gondoltam, hogy ha meghaltam volna az elmlt nyolc v alatt, mg mieltt ez a per a vghez r, ezek a levelek akkor is eleget beszltek volna helyettem. De szerencsre mg itt voltam, igaz, mint ldozat, de "l tan".

Puzzle
A per gigantikus kiraks jtk volt, fekete alapon nagy puzzle, amelyre nekem kellett elhelyeznem a marcinelle-i hz rejtekhelyn tlttt nyolcvan nap ugyancsak fekete tredkdarabjait. Az a tny, hogy tan vagyok, nem mindenkinek tetszett. Elpletykltk nekem, hogy sokan megvet hangsllyal csak gy emlegettek: "Dardenne kisasszony, a `tan', ahogy mostanban nevezik!" Vagy: "... akirl most azt mondjk, hogy `az gy l tanja'..." n meg tudom rteni azok fjdalmt, akik nem talltk meg a gyerekket. De nehezen rtettem meg, mirt kapok egyfajta szemrehnyst azrt, mert letben vagyok... vagy hogy az gyvdem mirt nem nevez tbb "kis Sabine"-nak, mirt mondja nekem, hogy "Dardenne kisasszony". Nem voltam halott kislny.

Hszves voltam, letben maradtam, s nem tudtam ezrt folyton bocsnatot krni. De hallgatni se tudtam mindarrl, amit tltem. Nem hittem a nagy hlzat mesjben, amit ez a gyva gazember akart rerltetni mindenkire. Egyes civil peres felek ezrt az llspontomrt taln meg is bntettek volna. Nha arra gondoltam, hogy ha trvnyesen lehetett volna ennek a kros hazudoznak igazsgszrumot adni, sok szl kesersgt csillaptani lehetett volna. s ez az egsz monstre per is nyugodtabban zajlott volna. A szleim is magnvdlk voltak, de n nem akartam, hogy a csaldom jelen legyen a per folyamn. Bkre volt szksgem, s nekik is. Egy nappal a tanvallomsomra kijellt idpont eltt rkeztem Arlonba, mert tallkozni akartam az gyvdeimmel, s tele volt a fejem krdsekkel. Stresszes voltam, nyugtalan. Mondhatom-e azt az elnknek, ha egyes rszletekre vonatkoz krdst tesz fel, hogy Mr "nem emlkszem"? Megrt lesz-e az elnk? s ha elfelejtek valamit, nem fogjk-e megint azt mondani, hogy rlt vagyok? Megszlltunk egy vrosszli szllodban, amely pomps park kzepn ll. gyvdem, Rivire r nyugalmat akart, nemcsak a maga, hanem Parisse gyvdn s az n szmomra is. Cline Parisse gyvdn gy rendezte, hogy szobm az vhez kzel legyen, s szlhassak, ha nagyon szorongank; fontos volt, hogy rendesen aludjak, s fleg, hogy abbahagyjam a folytonos krdezskdst. Azt ajnlottk, hogy igyak egy pohr fehrbort altat gyannt, s n, aki soha nem ittam, ettl vgre felolddtam, s megnyugodtam. A szlloda eltt rendraut llt. Az jsgrk nem sejtettk, hol tartzkodunk. A szlloda alkalmazottai persze tudtk, hogy kik vagyunk, de diszkrtek voltak. Biztonsgban rezhettem magam. Eljtt a pillanat, amit vek ta vrtam, de nem fltem. Oda akartam llni a szrnyeteg el, szemtl szembe. Csak azon tndtem, mieltt elaludtam, vajon elfog-e valamilyen rzelem, ha megltom, s ha igen, milyen. Nem hittem, hogy zokogsban trnk ki, vagy hogy minden tagom reszketni kezdene, mert nem fltem tle. Mr lttam a televziban, egy vegkalitkban lt, ltnyben, zsros hajjal, s mint egy trvnyszki rnok, jegyzetelt. Akkor mg jtszotta a "sztrt", panaszkodott a "fogva tarts krlmnyeire", s tiltakozott, amikor fott akartak kszteni rla, "Dutroux rrl"! Bezzeg , gtlstalanul fnykpezte a meztelen, meglncolt kislnyokat, mskor meg filmet ksztett azokrl a hstetteirl, amikor droggal elkbtott fiatal lnyokat erszakolt meg valahol Szlovkiban, st a felesgvel megejtett hancrozsit is megrktette. Vgl jl aludtam. Msnap egy rendrfelgyel-n jtt rtem, megklnbztet jelzsek nlkli rendrautval, az jsgrk ugyanis mr jl ismertk az gyvdeim autjt. Rivire r kln ment el, Parisse gyvdn velem jtt a kocsival - mellettem akart maradni egszen addig a percig, amg belpek a trvnyszki terembe s ezt, amg lek, ksznm neki. A kocsi nagy sebessggel haladt, s mivel risi tmeg tolongott az utckon, a rendrfelgyel harminc krli fiatal n volt - szirnzva csinlt utat, s gy el tudtunk vgtatni az autk kztt. Villogott a kk lmpa, kt hangon sivtott a szirna, n gy reztem magam, mint egy bngyi filmben, is kzben fecsegtem, ahogy szoktam, taln azrt, hogy elfojtsam a bennem nvekv stresszt. Tudtam, hogy emberprbl nap el nzek. Amikor a trvnyszk plethez rtnk, neknk is a hts kapun kellett bemennnk, ppgy, mint a vdlottaknak, a fontos tanknak, a nyomozknak s vizsglbiztosoknak, csak gy tudtuk a kvncsiskodk tekintett elkerlni. n addig mg soha nem jrtam igazsggyi palotban, alaposan meg is figyeltem mindent, a csngets biztonsgi kaput, s azt is, ahogy a tskmat tkutattk, - se kst, se flintt nem talltak, csak cigarettt s ngyjtkat. jra tallkoztam Andr Colinnal, is egyike volt azoknak a nyomozknak, akik kiszabadtottak az odbl. Nyolc ve nem lttam, de azonnal megismertem, igazi rm volt, hogy tallkozhattam vele. Tapintatosan megkrdezte: - Minden rendben? - Pillanatnyilag igen, aztn majd megltjuk... Vgig nevettem s vicceldtem.

n tudtam, hogy ez csak ltszat, s hogy az ember nem fojthatja vissza mindig az rzelmeit, de akkor ez is egy formja volt a magamtl megkvetelt nrzetnek. Aztn a tank szobjban talltam magam kt pszichiter, egy- analitikus s egy tournai-i vizsglbr trsasgban. gy nztek rm, mintha azt mondank: "Nem hittk volna, hogy ilyen llapotban van..." n a nagypapa kor, kedves Jules nev hivatalsegddel vicceldtem, aki izgult rtem: - Krsz egy kis vizet? Vagy egy kis kekszet? Na, egyl egy kis kekszet, mindjrt jobban leszel. Ez a derk regember knnyeket csalt a szemembe. Parisse gyvdn elbcszott tlem, nem maradhatott egytt a tankkal. s egyre kzeledett az n tanvallomsom rja. Csak amikor jra kint voltam a folyosn, s a terem fel igyekeztem, akkor reztem hirtelen, hogy rosszul vagyok. Jules rsre nyitotta az ajtt, hogy hallja, amikor szltjk a tankat, s gy lthattam mindenkit, a sajtt, a magnvdlk padjt s a kznsget. Fl percre leltem egy szkre. Hirtelen nagyon melegem lett: "Mindjrt rosszul leszek, ssze fogok esni, nem brom tovbb..." - mondtam magamban. s akkor odalpett hozzm Jules: - Be kell menni!... Mint egy kis regasszonyt, gy tmogatott fel, s az ajthoz vezetett. Tudtam, hogy megyek, de nem n voltam az, aki lpkedett. De amikor belptem a terembe, hirtelen visszatrt belm az er. Megint tudtam, mirt vagyok ott. A vdlottak padja pp szemben volt velem. s ott voltak: Dutroux, a bntrsa Lelievre s a msik kett, akikkel mg sosem tallkoztam, csak a tvben lttam ket, Michele Martin s Nihoul. Ez az utbbi nem rdekelt. Merev arccal llt ott, mint aki nincs jelen, mintha azt krdezn, mit keresek itt. De a msik hrom rab azokban az vegkalitkkban, nem tudtam megllni, hogy ne mrjem vgig alaposan ket. s fleg t. Nhny msodperccel elbb nem tudtam, hogy mit fogok rezni, amikor nyolc v utn jra ltom. Furcsa mdon nem reztem semmit. Megregedett, s tovbbra is ugyanolyan csnya volt, mint rgen. Amikor rnztem, lesttte a szemt. Ha szlhattam volna, azt mondom: "Te szerencstlen, nzz rm, ha mr ide jttem..." De ht a brsgon voltam, s lmpalzam is volt a sok ember eltt, akik mind azt vrtk, hogy beszljek. A terem sokkal nagyobb hatssal volt rm, mint a vdlott. Egy pillantst vetettem Rivire gyvd r fel, hogy megnyugtassam, mintha azt mondanm csendben: "Ne fljen, nem fogok sszeesni, nem julok el." Nem hallottam, hogy az elnk szlttatott, mgis hatrozott lptekkel elindultam, s leltem a tanknak fenntartott szkre. - Sabine Dardenne? - Jelen. Msnap azt rtk az jsgok, hogy kicsit remegett a hangom. Persze nagyon zavarban voltam a brsg, a krnyezet, s a sok ember miatt, de reggelenknt mindig nehz elrnem, hogy tiszta legyen a hangom, s ez gyermekkorom ta gy van. Csak egy kis hrgproblma, semmi ms...Teht a hangom nem a flelemtl reszketett. Rivire r mg eltte azt mondta nekem: "Mindig az elnkhz intzze a szavait. az, aki krdez, s az, akinek vlaszolnia kell. s ha esetleg magnak lenne egy krdse brkihez, azt is az elnknek kell feltenni." gy ht az elnkt nztem, r koncentrltam, hogy ne kelljen az emberek rm szegezett tekintetre gondolnom. Miutn felsoroltam a szemlyi adataimat, az elnk kedvesen elkezdte: - Teht biciklire lt, s elindult az iskolba, aztn?.... Elkezdtem mondani a trtnetet, ami annl is knnyebb volt, mert a leveleimet elzleg mr felolvastk ebben a teremben. Az elnk megkrdezte, hogy szeretnk-e mg visszatrni valamire e trgyban, s n azt vlaszoltam, hogy: - Nem klnsebben...

Ekkor Rivire r kapott szt, s hrom krdst tett fel: hogyan vett r engem a vdlott, hogy kitakartsam a hzat; egytt nztem-e vele a televzit; s milyen msorokat nztem az "Intervilles" vagy a "Chateau des Oliviers"-en kvl? Emlkszem az utols vlaszomra. - A csatornk miatt veszekedsek voltak. Azt mondta, vlasztanom kellene kzlk. Ehhez nem volt semmi kedvem, nem rdekelt, nekem ez mr megvolt "lben". Vrtam, hogy az elnk most is megkrdezi, ahogy szoks: "Akar mg valamit mondani?..." Rivire r jl tudta, hogy mg jr egy krds a fejemben. Egy szemlyes krds a vdlotthoz. Mivel gy ltszott, hogy az elnk erre nem gondolt, maga lpett kzbe. n egyenesen Dutroux vdlott szembe nztem, s tiszteletben tartva az elrst, az elnkhz intzve formltam a szavaimat, de kzben nem ettem le a szememet rla, a vdlottrl, mert egyedl neki szlt a krdsem: - Szeretnk megkrdezni valamit Marc Dutroux-tl, mg ha magamban sejtem is r a vlaszt. arrl panaszkodott, hogy csknys termszetem van. Szeretnm tudni, hogy mirt nem vgzett velem? Dutroux a vlaszadshoz felllt az vegkalitkjban. De lehajtotta a fejt, s tovbbra se nzett rm. - Bennem soha fel sem merlt, hogy vgezzek vele. Ezt azutn vertk a fejbe, hogy kiment a rejtekhelyrl. Tovbbra is az elnkhz fordulva gy fejeztem be: - Ilyen alakoktl ms vlaszokra nem is lehet szmtani. Befejeztem a tanskodst, az elnk engedlyezte, hogy elhagyjam a termet, de abban a pillanatban, amikor fellltam, s ellptem a szkemtl, megreztem, hogy az egyik vdlott felll, s mondani akar valamit. Fogadni mertem volna, hogy ez az asszony, a bntettekben cinkos csaldanya. s valban volt, aki egy bocsnatkrst akart elsirnkozni: "Dardenne kisasszony, nagyon szeretnk ntl bocsnatot krni..." A vr az arcomba szaladt: - Maga akar bocsnatot? Aki tudta, hogy hol vagyok, hogy kivel vagyok, s hogy mit kell elszenvednem? Megszakad a szvem, bocsnatot kr, gyis, mint csaldanya! Erre nem vagyok hajland... - Bnom, hogy nem jelentettem fel Dutroux-t azutn, hogy elrabolta Julie-t s Melisst. Nem is krem, hogy ezt bocsssa meg, mert ez megbocsthatatlan. s nem tudom felfogni, hogy mit kellett nnek elszenvednie, mert nem tudom elkpzelni a sajt gyerekeimet abban a kalitkban. Elismerem a vtkeimet. - Sajnlom, nem bocstok meg! Arra gondoltam, hogy amikor bocsnatot krt tlnk, mert ksbb Leatitival ugyangy tett, vdekezni prblt, s le akarta rzni magrl mindazt, ami rnehezedett. Kezdettl fogva mindenrl tudott, a nyolcvanas vek elejtl Dutroux bntrsa volt. A frje elmondta neki minden titkt, pedig elviselte ezt a pszichopatt, aki a gyermekeinek apja volt. Most, hogy brtnben volt, s nem ltta a gyerekeket, szmot vetett a sajt szrnysges mivoltval, legalbbis remlem, hogy gy volt. Ez a n hagyta megerszakolni s meglni msok gyerekeit, de a sajtjait folyton reklamlta. s mg joga is volt ahhoz, hogy a legkisebbek megltogassk, ezt az gyvdei kiharcoltk! Szntam azokat a gyerekeket! Meg kellett vltoztatni a nevket, mert srtegettk ket, hnydtak egyik nevelcsaldtl a msikhoz, s cipeltk magukkal a bnz apa s anya szrny blyegt. Hogy merszelt ez az asszony bocsnatot krni? Eljttem onnan, megknnyebbltem. Szmomra vge volt. Tbbet nem lk vallatszkbe. Vgre flnyben voltam, fllkerekedtem, s ez az alak nem mert a szemembe nzni. Vlaszolhatott akrmit, hiszen n nem is vrtam a rszrl igazi vlaszt. Az gyvdei egy nap "megfoghatatlan pszichopatnak" minstettk. Ez klns, mert az n szmomra ppen hogy borzalmasan megfog hat volt. A fgysz gy zrta le a tanvallomsom rtkelst: - Egy ilyen tanvallomst, amit szerny alzattal s tisztelettel hallgattunk, semmilyen egyb informcii, semmilyen vdirat nem helyettesthetne. Msnap, egy kvetkez trgyalson Dutroux azt mondta, hogy engem a Nihoul-fle hlzatnak szntak.

Erre megkrdeztem az elnkt, hogy ki tudn-e a vdlott bvebben fejteni, hogyan is volt ez, mert az nagyon "kedves" lenne tle, elvgre ugye "nekem nem kell mindent mindjrt megrtenem, amit a vdlott mondani akar". Remlem, hogy az ironikusan hasznlt "kedves" szt nem az eredeti rtelmben fogta fel. Dutroux megint a jegyzeteit bngszve vlaszolt - mr csak ilyen, nem nz msok szembe: - Igen, kezdetben gy volt, hogy t kell adnom t Nihoul hlzatnak, de nagyon ktdtem hozz... " Az elnk flbeszaktotta: - Gondolom azrt, mert ptolta Julie s Melissa hinyt?... Ettl kezdve a vdlott brgy s monoton hangjn belekezdett egy bonyolult monolgba, hogy csak megerszakolta az ldozatait, de nem lt meg senkit, gy akart "rtatlannak" tnni a brsg eltt, az lszent. - Szval ksznettel tartozom neki? Megmentette az letemet? - Nem, ezt se mondom, tisztban vagyok a bneimmel. De mirt nem vgzett velem? Ktdtt hozzm ez a freg? Manipullni akarta az eskdteket, s el akart velk hitetni egy ilyen gyalzatossgot? Vagy velem akarta ezt elhitetni, az ldozatval? Aztn Laetitia kvetkezett. Azt mondta az elnknek, nem tudna megeskdni r, hogy "gyllet s flelem nlkl" beszl. Aztn, akrcsak n, elkezdte mondani a sajt trtnett. "Az uszodbl mentem hazafel, megllt mellettem egy furgon... a fick gy tett, mint aki nem rti, mit mondok, s ezalatt a msik felkapott a fldrl, s a kvetkez pillanatban mr bent voltam..." Amikor mr a rejtekhelyrl beszlt, az elnk meglltotta: - Hogy frtek el ketten a rejtekhelyen? - Volt a fal, aztn Sabine s n, aztn megint a msik fal. - Igen, s akkoriban mg mind a ketten egszen fiatalok s sovnyak voltak. - Mirt, most kvr vagyok? Nevetnem kellett, de elfojtottam. Ugyanakkor dhs voltam, hogy ilyen ostoba s szerintem, nem helynval krdst tesznek fel neki. - Teht az uszodban volt, de nem szott, mert menstrult... s mgis azt mondja, hogy a vdlott megerszakolta? Laetitia zavarba jtt, elbtortalanodva lt a szkn. n azon voltam, hogy felkapom a mikrofont s elkldm ezt a faragatlan tuskt a fenbe. Ilyen relseket kell feltenni, amikor az lenne a feladatuk, hogy eltljenek egy- szermnis, pszihopata, pedofil gazembert? Mintha ez az apr "rszlet" rdekelte volna azt a szrnyeteget! n egy httel korbban tallkoztam Laetitival, aki akkor mg nem volt benne biztos, hogy eljn tanskodni. Azt mondtam neki: "Nem lesz knny, de gondold azt, hogy ezzel jl megszvatod, el kell jnnd, hogy elmondd, mi trtnt veled! s eljtt, btor volt, mg neki is tmadt. Tudni akarta, milyen mrtkben kbtotta el t az els napokban, hogy magnl volt-e, s ha igen, mennyire. Laetitinak zavaros emlkei voltak ezekrl a napokrl, s ezt elviselhetetlennek rezte. - Mirt itatta ki velem azt a kvt az utols cseppig? Ms szval, a kvban is volt kbtszer, vagy nem? Dutroux erre nyugodtan azt vlaszolta, hogy neki szoksa az utols cseppig kiinni a kvt. Ez gy normlis, utlja a pazarlst! Ht igen. Ezttal nem hazudott, azt hiszem, ilyen volt a stlusa: kiinni a dobozos dtbl az utols csppet is, a kdbl kimeregetni a frdvizet, s vcbltsre hasznlni, hagyni megpenszedni a kenyeret, fogat nem mosni, s kiinni az egsz kvt... s jttek egymsutn a kegyetlen krdsek: - Valban azt mondta nnek, hogy 'Minden rossz, amit tehetek ellened, hogy szeretkezem veled'?" - Igen. - Igaz, hogy lejrt antibbitablettkat adott nnek: - Igen. - Nem jrt azta pszicholgusnl? - Nem.

- Ltszlag tljutott a trtnteken. Nem tudtam, hogy miutn kiszabadult abbl a pokolbl, Laetitia is egyedl "boldogult"-e a problmival. Amikor nztem t, ahogy tanskodott, s fleg, ahogy hallgattam a vlaszait, meg amikor a rszleteket faggat krdsekre azt mondta olykor, hogy "nem tudom", vagy "mr nem emlkszem", s eszembe jutott, hogy bizony is, akrcsak n, igyekezett vitzl llni a sarat a szrnyeteggel szemben, hirtelen magam eltt lttam t megktzve. s hallottam a hangjt, amint azt vlaszolja lmatagon, amikor fel akartam kszteni, hogy: "Mr megtrtnt..." Az n hibm volt, hogy most itt kellett llnia e sok ember eltt, vlaszokra knyszertve s arra, hogy bizonytsa mindazt, amit t kellett lnie. Hiba mondtam magamnak, hogy ha nem t, akkor mst hoz mellm az az aljas szrnyeteg. Fjt a szvem. Prbltam megszntetni a bntudatomat, de nem sikerlt. Azt hiszem, mg a Fehr Menetels idejn, teht tizenkt ves koromban, bocsnatot krtem tle, ahogy tudtam. "Tudod, nagyon egyedl voltam, idvel egyszeren megrltem, mr nem tudtam mit csinlni, ezt mr mondtam neked. Amikor megrkeztl, akkor mar hetvenht napja voltam ott azzal az llattal, s minden nap, vagy majdnem minden nap el kellett t viselnem. Klyk voltam, el se tudtam kpzelni, hogy ez az alak gyerekrabl, s hogy- veled ugyanaz az eset, mint velem." Laetitia tanvallomsa kzben trtnt, teht ppen ezen a napon, hogy az elnk azt krdezte a vdlottl, hogy - "n rabolta el Laetitit?" s erre azt vlaszolta: - Sabine gytrt folyton, hogy kell neki egy bartn! n akkor majdnem a fld al sllyedtem. Ezt fogjak a fejemhez vgni egsz ltemben? Laetitia rm nzett, s sajnlkozva, de cinkosan egymsra blintottunk. Errl is beszltnk ngyszemkzt, mieltt tanskodott volna. Nem akartam sokkolni, s feltpni a sebeit, de azt igenis akartam, hogy megrtse: csak neki ksznhetem, hogy megmenekltem. "Egy dolgot ne felejts el. Amikor engem elrabolt, azt nem ltta senki, nem voltak szemtank, nekem nem volt szerencsm. gy, ha te nem jttl volna... Tged tallt meg ez a nyomorult, s hla a te elrablsodnak, engem is megtalltak, s most letben vagyok, s letben vagy te is. Egy kicsit elrontottam az letedet, mert bartnt akartam, haragszom rte magamra, de hla neked s a rabls szemtaninak, itt vagyok. lek." Nyomaszt a bntudat, soha nem fogok megszabadulni tle, mg ha azt remlem is, hogy Laetitia nem haragszik rm. Amikor kijttnk a trgyalsrl, vicceldve azt mondtam neki: - Figyelj, mg van egy hely a vdlottak padjn, ha akarod, n is odallok. - Ugyan... Igaz, hogy te krtl bartnt, de ha nem n, akkor ms kerlt volna melld. n voltam az, akibe belebotlott, de a legszrnybb perceket okozta nekem s nem te! Ksbb egy interj kzben azt mondta nekem egy jsgr: - gy tnik, nagyon sszetartanak Laetitival. - Igen. Bizonyos kzs dolgokban kzel llunk egymshoz. De mi nem a nyri sznetben, nem az iskolban vagy a laktelepen lettnk bartnk s trsak. Laetitia sorstrsam a szerencstlensgben. A nehz tanskods utn Dutroux felesge tle is megprblt bocsnatot krni, de Laetitia azonnal a szavba vgott. - Nem akarom hallani a sajnlkozst, a borzalom, a baj megtrtnt, mr ks. s Dutroux: - A legalzatosabban szeretnm a bocsnatt krni... tudatban vagyok mindannak a rossznak, amit okoztam... Ez fraszt volt. Jobb lett volna, ha hallgatnak. Ez az ember klnben is kznys volt, nem rzett bntudatot. Tkletesen hidegen hagyta, hogy milyen borzalmakat ltek t a gyerekek, akiket elrabolt, akiket hagyott meghalni, akiket lve eltemetett. Csak "j arcot akart mutatni" a brsg eltt. Engem nem tudott meghatni. Nem vrtam mst, h volt nmaghoz, pp olyan volt, mint ahogy az emlkeimben lt: hivalkod, hi, alamuszi, igazmondsra kptelen, s folyton manipullni prblt. Amikor Laetitia tanvallomsa utn eljttnk a trgyalsrl, visszafogtam magam, s csak annyit mondtam a kamerk eltt: - Dgljn meg a bocsnatkrseivel egytt!

A sajt azt rta, hogy legyztem, hogy btor vagyok, ers karakter. Annl jobb, de n a vdbeszdet vrtam, meg az tletet, hogy vgre kiszabaduljak a mlt szortsbl, pedig mg htra volt egy megprbltats. A trvnyszk gy hatrozott, hogy az eskdtszk tagjait, az gyvdeket, a tankat s a vdlottakat egy informcis sta keretben ltogatsra hvja a rejtekhelyre. Nehezen lltam r, de aztn gy gondoltam, kpes leszek elviselni. A helyszn Marcinelle, n rnevetek Laetitira, meg azt mondja: - Ha van pk odalenn, n ordtani fogok. Na j, nem kell nyugtalankodni... n meg emlkeztetem, mit mondott neknk a szrnyeteg, ahnyszor lementnk vele a rejtekhelyre: "A falakhoz nem szabad hozzrni. Ezt ne felejtsd! Klnben nagyon kikapsz!" Nem tudom, hogy ezt mirt krte, s mirt pont ezt a falat mondta, amikor n az sszes tbbi falat megdngettem. - Igen, igen, emlkszem. Gondolod, hogy az a dinoszaurusz poszter mg ott van a falon, fenn, a szobban? Tudtam, hogy Laetitinak kisebb lpst kellett visszafel tenni a mltba, s hogy az n fekete humorom idnknt megijeszti, mert nem ezzel a mdszerrel "keveredett ki" a dologbl. Mgis jkat nevettnk, amg arra vrtunk, hogy bemehessnk a rejtekhelyre. Egszen ms volt itt llni most a mocskos hz eltt, egy storponyva mgtt, amely eltakart minket a kvncsi tekintetek ell. Meg kellett vrni, amg mindenki vagy majdnem mindenki bemegy elttk: az eskdtszk tagjai, a brk, az lnkk s ms civil szemlyek. s ahogy lttam dlt arccal feljnni az embereket, kezdtem rdbbenni, hogy most milyen lehet az a hely valjban. s Laetitia is. - Ltod az arcukat? Laetitia elttem ment le, s amikor visszajtt, megijedtem tle. Ha ilyen llapotba kerlt, pedig csak egy htig volt odalent, akkor ez nekem nem fog menni. Halottfehr lettem. Mint valami hullm, gy nttt el a szorongs. A kt gyvdemmel mentem be az els szobba, ott mg lltam a sarat. - Most is rendetlensg van ebben a kcerjban, gondoltam. Azon tndtem, hol kezdjem. A szobban vagy a pincben. Elszr a pinct vlasztottam. Lementem a lpcsn, s nem rintettem a falat, de most csak azrt, mert egy fogdz ktelet hztak ki eltte az idsebb emberekre val tekintettel. Keskenyek voltak a lpcsk. Tizenkt lpcsfok, mr akkor megszmoltam lefele menet. Egyedl lptem be a patknylyukba. Hrmunknak lehetetlen lett volna. Egy msodpercre meghtrltam, s ez alatt minden kp egyms utn lepergett elttem, akr egy filmben. Lttam, ahogy a leckket rom, ahogy levelet rok. Ahogy rjngk az ramsznet alatt, kzdk a villanykrtvel, a ventiltorral, ami lell. Aztn ott van az a jel, amit Julie hagyott, a nyomozk bekereteztk, s n bntudatot rzek, hogy nem vettem szre. s ha szreveszem, vajon megrtem? Krdezskdtem volna-e rla? Nem tudom, de augusztus 15-n legalbb jelezhettem volna a nyomozknak. Milyen kicsi volt az a hely... s most mg kisebbnek, mg fojtogatbbnak, borzalmasabbnak lttam. Felmentnk abba a szobba, ahol az emeletes gy volt. Mr rozsds volt, a ltrt elfrszeltk, s a dinoszaurusz mr nem volt a falon. Most ezt a szobt is kisebbnek lttam. A msik szobban semmi nem vltozott: az gy, a ruhsszekrny, az asztal az gy vgben, rajta a nagy puzzle, ami annyira idegestett akkor. Mr az eltt elkezdtk kirakni, hogy n odakerltem. Ha egy kis nyugalmam volt, amikor az cska msorait bmulta a tvben, akkor n vagy a mennyezetet nztem, vagy ezt a puzzle-t. Ktszer-hromszor megprbltam befejezni. Mr csak nhny darabot kellett volna a helyre tenni, de ez valami rnyalt szn tj volt, sok zlddel s kkes-szrkvel, nehz volt sszerakni. Soha nem jutott eszembe megkrdezni, hogy ki kezdte el. Lehet, hogy elttem mind a ngy lny mr megprblta sszerakni. s nekem se sikerlt soha befejezni. Egyszer nagyon begurultam, s kicsit ssze is kevertem... Igen, idegestett az a puzzle, borzalmas volt. s borzalmas volt az egsz hz, ki akartam szabadulni onnan, s nekem nem sikerlt.

Laetitia visszajtt rtem. Vele mentem ki a hzbl. Valaki azt mondta, hogy abban a pillanatban az arcom megint tizenkt ves volt. Szomor voltam, spadt s haragos, mert pp meglttam a szrnyeteget, aki szintn ott volt, hogy jra vgigjrja marcinelle-i hzt, bilincsbe verve... s golyll mellnyben! Nem tudom, azrt voltam-e dhs, mert sszeomlottam, vagy azrt, mert lttam, hogy annak az alaknak is joga van ott lenni, radsul kritizlni! Mert azt is megengedte magnak: - Hogy nz ki a hzam, szrny, milyen llapotokat teremtettek itt... Ezt mr nem brtam. Odasgtam Laetitinak: - Itt akarok maradni. Van btorsga a szemnk el kerlni, s mg egyszer rnk nzni ... Ht itt nincs vegkalitka... Azzal odamentem hozz, szndkosan az tjba lltam, s mern rnztem, a fldet nzte, n pedig gazembernek neveztem. Ezt az egy szt mondtam, semmi mst. Csak ez az egy sz jutott az eszembe. Elvezettek onnan. - Vegyl levegt, llegezz, na, rajta vegyl levegt... - ismtelgette Laetitia. Ott volt az sszes rendrsgi aut, a ponyvk, a kordonok, gyhogy flrelltam. Amikor lttam, hogy kijn a hzbl, megint neki akartam rontani, a szembe nzni, vgs esetben odallni az aut ajtaja el, ahol be akart szllni. Elegem volt abbl, hogy mindig lesti a szemt. De az elnk bizonyra rendreutastott volna, s ezt nem akartam megkockztatni. gy ht maradtam. Egy mternyire ment el mellettem, de meg se rezzentem. Ers voltam, mg ha srtam is, mert a lelkemben uraltam, legyztem t. Nem tle fltem, a hz, az od, meg a szoba miatt kerltem rossz llapotba. Persze a sajt ott llkodott krlttnk, s msnap az sszes jsg tele volt azzal a szval, amit az arcba vgtam: "Gazember!" Ez megnyugtatott. De brcsak folytathattam volna, br hagytk volna, hogy ott rjngjek mellette, ahogy annyira szerettem volna 1996. augusztus 15-e ta... - Lttad, mit csinltl? Lttad, milyen voltl? Most elgedett vagy? Mint tizenkt ves koromban. Mg mindig bennem volt tizenkt ves korom minden dhe. Lehet, hogy olyan rlt tletem is tmadt volna, hogy engedjenek be vele kettesben a hzba. Hogy beleverjem abba a pszichopata fejbe, hogy vge! - Ltod? Nem flek, annyira nem, hogy ltogatst teszek veled ebben a hzban! - ezt mondtam volna. Vgl is nem gy trtnt. De azt hiszem, a kis katona bszke lehet az erejre. Rivire gyvd r a perbeszdben elmondhatta, sikerlt gyermek- s kamaszltemet jrateremtenem gy, hogy mire a trvnyszk el kellett llnom, a szembe tudtam nzni annak a gazembernek. "Dardenne kisasszony nem azt szeretn, ha elkpzelnk, hanem azt, ha tudnk, hogy amikor tizenhat ves korban szerelmes lett, le kellett gyznie egy ers gtlst. Tisztznia kellett magt. Megalz volt elmagyarzni annak a msiknak, hogy a benne feltr tiltakozs nem azt jelenti, hogy utlkozik attl, akit szeret. n volt ott, akkor kettejk kztt, Dutroux, a bzs lehelete, az llati lihegse, meg a mocskos teste... s mgis tudtk szeretni egymst. Szeretkeztek, Dutroux! tltek egy olyan lmnyt, amit n soha nem lt t! gy vgott vissza Sabine. Ez volt a revans, Dutroux! s ez az alak olyan szemtelen volt, hogy a beszd vgn visszamorgott, azt mondta "nem vagyok fltkeny", s boldog letet kvnt nekem. Vajon mit rthetett meg egy ilyen beszdbl ez a pszichopata? Brsg, gyszsg, eskdtszk. A vdbeszd vilgos volt. A ksrteties hlzat nem ltezik, mindssze nhny gonosztev trsulsrl van sz. Emberrabls, nemi erszak, fogva tarts, gyilkosok, gyilkossgok... Az eskdtszknek ktszznegyvenhrom krdsre kellett igennel vagy nemmel vlaszolnia. Dutroux tnyleges letfogytiglan, enyht krlmnyek nlkl, azaz: soha nem engedhet szabadon. rtse fenkig a bntets pohart, igya ki az utols cseppig, mint a kvjt.

Felesge, Michle Martin, harminc vet kapott. Lelivre, huszontt. s t vet az utols vdlott, Nihoul, aki zrkedett, besg volt s tolvaj, de brhogy igyekezett t Dutroux bemrtani, a brsg nem ltta bizonytottnak, hogy kze lett volna a "hlzat"-hoz. Vgl is mindenkinek el kellett fogadni a nyomozst elindt Michel Demoulin s Lucien Masson, valamint Langlois vizsglbr elmlett. Az "r, aki rm vigyzott" valjban egy magnyos perverz volt. Vge. A vdlottaknak joguk van kegyelmi krvnyt beadni, ha gy rzik, hogy mltnytalansg rte ket a per folyamn. Ez a perverz is megtette, persze ez vrhat volt. Ezrt n mg nem stam el a csatabrdot. Nem ltok bele egy pszichopata fejbe, mg egy elszigetelt pszichopatba se, de szeretnm megrteni, mi zajlik benne s mirt. Egyltaln mihez hasonlthat. Ez taln egy kicsit okosabb tenne. A magnletem visszazkkent a rendes kerkvgsba, megint sokat vagyok egytt a trsammal, akit sajnos el kellett hanyagolnom ebben az rlt idszakban. Visszatalltam a munkahelyemre is, meg a vonatra, ami gy idegest, s megint tallkozom az emberek "furcsa" tekintetvel. Egyszer autogramot is krtek tlem, de akkor nagyon dhbe gurultam. Gyakran jutott eszembe, amikor kilptem a trvnyszki palotbl, s emberek meg jsgrk tmege vett krl, hogy kukkolk kztt kell utat trnm magamnak. Azutn szndkosan bezrkztam, hogy sszeszedjem annak az risi s stt puzzle-nak a darabjait, amelyben ltem, s letben maradtam. Az egszet el akartam rendezni az emlkezetemben, mgpedig a magam mdjn, s azt remlem, vglegesen. Hogy mindaz, ami trtnt, csak egy knyv legyen a polcomon. s hogy minl hamarabb elfelejthessem. Sabine Dardenne 2004 nyarn

Ksznetnyilvnts
Fogadja klns hlmat s ksznetemet: Marie-Thrse Cuny, Philippe Robinet s mindenki, aki lehetv tette, hogy ltrejhessen ez a knyv. Rivire gyvd r s Parisse gyvdn, akikre rbzhattam magam. Akik tmogattak, ellttak tancsokkal, megvdtek... s ezt teszik mig is. Nagyi, aki mr nincs velnk, s aki nagyon hinyzik nekem. Mama, nzeteltrseink ellenre. Csak egy anyja van az embernek! Apm. A trsam, akit szndkosan tvol tartottam a per alatt, de aki vgig mellettem volt, tmogatott s tmogat most is a csaldjval egytt. Jacques Langlois, vizsglbr. Michel Demoulin, akihez nagyon ragaszkodom, akrcsak a neufchteau-i sejt sszes nyomozjhoz. Ksznm mg: A nvremnek, hogy velem volt. Dayina bartnmnek, hogy mindig meghallgatott. Laetitinak, hogy a korbbi nzeteltrsek ellenre tmogatott a per idejn, s akivel mig is tartom a kapcsolatot. A Pont d' Oye-i kastly tulajdonosnak, aki lehetv tette, hogy ngy hnapig ott szllhassunk meg. Shull s Simon rendrfelgyelknek, akik mindig tkletesen megszerveztek szmomra mindent a per folyamn s ms megmozdulsok idejn. Jean-Marc-nak s Anne Lefebre-nek, akik trt karokkal befogadtak bennnket. Thierry Schamp-nak, aki 2004. prilis 27-n, amikor ltogatst tettem a rejtekhelyen, egy egsz napon t a kocsijban lt, s vrt, hogy a kzelben legyen, ha valami problma lenne velem. A Tante Laure tteremnek s csapatnak, amely remekl elltott bennnket. Annak a kt jsgrnak, aki tmogatott, s akik mindig korrektek voltak velem. A munkahelyemen mindazoknak, akik lehetv tettk, hogy nyugodtan elmehessek a trgyalsokra a per folyamn. Ksznettel tartozom mg nhny embernek, akiknek nevt bc sorrendben sorolom fel: Andr Colin Jean-Marc Connerotte Robert s Andr Flavegce Jean Lambrecks Jean-Denis Lejeune Lucien Masson Philippe Morandini Bernard Richard Tollebeeck vizsglbr s az sszes tournai-i nyomoz Yves s Josianne Vandevyver