Anak : Tays! Kains na tayos! Ama : Gago! Tigilan mo nga kakalagay ng S sa salita mo! Ano ba ang ulam natin?

Anak : Inigang na bangu....Hmmm.....arap ng abaw! Mommy Dionisia: weytir! Maestro ka ba? Waiter: Hindi po ma'am, di ako nakapagtapos eh. Mommy Dionisia: Uki lang yan, peru maestro ka nga?... Waiter: Ma'am, Hindi nga po ako..... Mommy Dionisia: (nagalit na...) Humaygad ka, dung! Hende mu aku sinasagut! Ang tanung ku kung maestro ka! Panu ku mainum tung Pipsi, Kung wala naman akung estro..... Isang batang lalaki nakatngin sa labas ng simbahan.. Pari: bkit ayaw mong pumasok sa loob iho? Bata: baka po kasi mawala itong bike ko e. Pari: wag kang mag-alala ang espirito santo ang magbbantay ng bike mo.. (pumasok na sla sa loob) ...Pari: Marunong ka bng magdasal? BOY: dad, tulong naman sa assignment ko. Find the least common denominator daw. DAD: ha? aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila yan ah! Aba'y di pa ba nila nakikita? Horsebackriding Pedro: Sobrang mataba na ang misis ko kaya gusto niyang magbawas ng timbang. Nag -horseback riding siya Juan: Ano ng resulta? Pedro: Nabawasan ng 10 kilos yung kabayo! Mom: Yaya, magluto ka na pag-alis ko ha! Yaya: Ano po lulutuin ko? Mom: It s up to you. [Link] PM] Josephine: GiRL : taguan tayo BOY : sige ba! Ano premyo ko pag nahanap kita? GiRL : kiss :) BOY : wow! eh pano pag hndi kita nahanap? GiRL : eeehhh! kainis toh! bsta andun lang ako sa likod [Link] PM] Josephine: [Link] ng drum! [Link] PM] Josephine: MISIS: walang hiya kang lalaki ka! Meron akong nbalitaan! may kabit kang 18 yrs old! MISTER: Huli k n s balita noh! 23 na siya (During dinner) Mom: Yaya, bakit ketsup at tuyo ang ulam? Yaya: Diba nung tinanong ko kayo kung anong lulutuin ko, sabi niyo,

kitsup tuyo !

Misis: Dacos? Sino 'yun! Mister: DA COS of all my ZORROs!

Pedro: soli ko tong nabili kong DVD Juan: anong problema? Pedro: walang picture saka sound. Sayang, suspense thriller pa yata ito Juan: anong title? Pedro: The Lens Cleaner (SHOUTING!) Honey, mag-empake ka na, nanalo ako sa lotto. WIFE: Wow! Anong dadal hin ko? HUSBAND: Wala akong pakialam, basta lumayas ka na! Bata: Sa ngalan ng ama.. ng anak.. Amen. Pari: Parang kulang ata, nasan ang espirito santo? Bata: Nasa labas po. Binbantyan ung bike ko. Anak: Inay, totoo ba na "First love never dies?" Nanay: Aba, oo. Tignan mo yang Tatay mo, hanggang ngayon buhay pa ang animal! Genie: Bibigyan kita ng isang kahilingan. Aling Dionisia:Talaga?....gustu ku gumanda! Genie: Buksan mo ang bote. Aling Dionisia: At gaganda na aku? Genie: Hindi. Babalik na lang ako... Aling Dionisia: Doc gusto ku magpalagay ng breast. Doctor: (gulat) magpapasexsi ka na? Aling Dionisia: Breast sa ngipen ba. Para umayos yun ngepen ko! Deba usu yun? Aling Dionisia: Inday, akina nga yung seeds ku. Inday: Bakit pu madam magtatanim pu ba kayu? Aling Dionisia: Anung magtatanim sinasabi mu? Nasisilaw ang mata ku kaya kaelang an ku yung seeds. Jinky: Manny, kung magkakaanak ulet tayu anu magandang pangalan? Manny: Hmm. Eh di combine na lang pangalan natin MANKY Aling Dionisia: Ay anak puedi ba magrikwes? Gustu ku naman pag nagka-anak kayu u li ni Jinky, di lang pangalan nyu pagsasamahin. Dapat kasali din pangalan ku. Manny: Puedi naman nay, kasu midyu mahirap yun. Aling Dionisia: Hindi ah, may naesep na nga aku eh. Manny: Talaga nay? Anu? Aling Dionisia: DIOMANJI (dionisia-manny- jinky) Pedro:anu ulam ninyo? Juan:Blanched green leafy veggie with crushed sweet tomato in sparkling salted s ea food. Pedro:wow! Ang sarap naman [Link] un? Juan:talbos ng kamote at bagoong na may pinisang [Link] anu ulam ninyo? Pedro:fish fillet de el nio. Juan:wow susyal! Anu yun?

Pedro:tuyo! STUDENT: MAM MAGANDA PU BA GRADES KUH? TEACHER:UU ANG GANDA SING GANDA NG BUHOK MO. ...... .... STUDENT: TALAGA PO ? TEACHER: KAGAYA PLA NG BUHOK MO. .......... ..... STUDENT: ANU PO ? ................ ............ TEACHER: BAGSAK........

[Link] PM] Josephine: EKSENA SA MENTAL.... (DOKTOR NAG DRAWING NG PINTO SA DINGDING) DOKTOR:KUNG CNO ANG UNANG MKAPASOK SA PINTONG ITO AY MAAARI NG MKALABAS NG MENTA L... (UNA-UNAHAN ANG MGA TANGA PERO MAY ISANG HINDI SUMALI AT ITO`Y TUMATAWA) DOKTOR:ABA! MUKHANG MAGALING NA ANG ISANG TO AH...MATANONG NGA.....BAT D KA SUMA LI??? BALIW:EH MGA TANGA PLA YANG MGA YAN EH.....PANO SILA MAKAKAPASOK EH NSAKIN ANG S USI...

[Link] PM] Josephine: Bata: pabili pong ubas... tindera: wala kaming ubas kinabukasan bata: pabili nga pong ubas tindera: wala nga kaming ubas..isa pang tanung iiistepler ko na yang bibig mo kinabukasan bata: may istepler kau? Tindera: wala bakit? bata: Pabiling ubas :) Baby James: yaya am I normal? Yaya: ofkors baby james! Ur not like them! Y did you ask? Baby James: I'm confused! My Lolo is Ninoy, my uncle is Noynoy, my kuya is Abnoy, my dad is chickboy, my mom iba iba ang boy and my ninong is Tito Boy! But he is not a boy!....

TATLONG PANGIT NAMATAY .. Kausap nila si San Pedro .. San Pedro : Bago kayo pumasok sa langit, meron kayong tig-iisang wish Pangit 1 : Gusto ko po maging kamukha si PIOLO! :) *NAGING KAMUKHA SIYA NI PIOLO* Pangit 2 : Gusto ko naman po maging kamukha si SAM MILBY!! :) *NAGING KAMUKHA NGA SIYA NI SAM MILBY* Pangit 3 : *HUMAGIKGIK SA PAGTAWA*Gawin niyo po silang PANGIT ulet! HAHAHA Holdaper: holdap to!!! Girl: and so? Walang nagtatanong! Holdaper: holdap nga to!!! Girl: kelangan ipagsigawan? Proud ka? Proud? Holdaper: holdap sabi eehh! Holdap nga! Holdap! Girl: paulit-ulet? Unli tayo teh? Holdaper: pag nde ka tumigil papatayin kita! Girl: weeeh? Holdap naging patayan?? Ano ito 2 in 1? Holdaper: leche! Maka-alis na nga! Girl: aayyy? walk out? Best Actor?

3 Tanga nagsisiksikan sa maliit na kama... TANGA1: Pare, di tayo kasya. Bawas tayo ng isa, sa lapag nalang matulog. (Bumaba si Tanga 2.) TANGA3: Ayan, pare maluwag na, akyat kana dito. LOLO: APO, APO, MAGTAGO KA DALI, NANJAN TEACHER MO, ABSENT KA PA NAMAN SA KLASE MO,, APO: NAKU MAGTAGO KA DIN LOLO,, KASI SABI KO NAMATAY KA KAYA ABSENT AKO!! Jinggoy: dad bakit ganun? Erap: bakit? Jinggoy: tinext ko yung asawa ko na padating na ko Erap: o ano ngayon? Jinggoy: pag uwi ko may kasama syang lalaki sa kama Erap: baka hindi natanggap yung txt mo. [Link] PM] Josephine: Estudyante [Link] PM] Josephine: Estudyante Bugaw: Sir, Chicks P1,500 Estudiante! Man: Ganun ba? Hanapan mo ako ng mga P1,000 lang pero mas magaling pa sa estudia nte. Bugaw: Meron din, sir. Ang PRINCIPAL ok yun! Dok: May taning na ang buhay mo. Juan: Wala na bang pag-asa? Ano po ba ang dapat kong gawin? Dok: Mag-asawa ka na lang ng pangit at bungangera.

Juan: Bakit, gagaling po ba ako ru'n? Dok: Hindi, pero mas gugustuhin mo pang mamatay kesa mabuhay. Anak: Tay, Ano po ang pagkakaiba ng Confident sa Confidential? Tatay: Madali lang yan [Link] Confident ako na anak talaga kita. Kilala m o ba ung kapitbahay natin na si James, anak ko rin siya, pero Confidential. [Link] PM] Josephine: Effect of Viagra Willy: Pare, totoo ba na may side effect ang Viagra? Joey: Ano ka ba naman, Pare?! Sa harap ang effect ng Viagra, hindi sa side! [Link] PM] Josephine: end [Link] PM] Josephine: Anak umuwi ng bahay.(gaLit) anak: nay, pinptwag kau sa s kul! nay: bakit? my ginwa kn namang katarntaduhan? anak: ako ba? baka ikaw, ikw nga pinapatawag db? [Link] PM] Josephine: B0y: Miss....Tanim kaba? Girl: korny moh.....cge nga bakit? B0y: paa mo puro ugat... TEACHER: magpapa-class picture tayo para paglaki nyo, sasabihin nyo: wow si dodong police na, wow si inday teacher na, wow si tomas doctor na, JUAN: wow si mam! PATAY NA! TEACHER: umupo ka....wag kang sasali ha! [Link] PM] Josephine: Sa kalagitnaan ng gera ! Pedro: sumuko na kyo! wla rin kau mapapala. Terorista: susuko lng kmi kung mai-spel mo ung ceasefire? Pedro: ituloy ang laban! patay kung patay! Padadalhan ko kau ng crysanthemum sa inyong libing! Terorista: spell crysanthemum? Pedro: sabi ko rose, bingi ka? Laban kung laban...wlang spelingan . . Juan: Pdr0: Juan: Pdr0: bkt my tali k sa paa? gusto ko ng mamatay magbibigti ako! bkt sa paa? dpat sa leeg! cnubukan kna sa leeg knina hnd ako mkahinga eh,.

[Link] PM] Josephine: N0EL: ipapangalan ko sa aking anak "LE0N" baliktad ng N0EL. NIN0: skin "0NIN" baliktad ng NINO. T0T0: Ewan! wag nyo akong maisali-sali jan sa kalokohan nyo! buLag: hayop ka! duLing: Lumabas ka dyan wag kang mgtago sa dilim! duLing: in ur dreams! bkt ako lalabas eh dalawa kyo! [Link] PM] Josephine: DIONISIA: Manny anak, sabi ng mga tambay sa labas, pangi t daw aku? MANNY: Ma, alam mo ang kagandahan ay nasa loob. Kaya

huwag ka ng labas ng labas! [Link] PM] Josephine: DIONISIA: Manny anak, sabi ng mga tambay sa labas, pangi t daw aku? MANNY: Ma, alam mo ang kagandahan ay nasa loob. Kaya huwag ka ng labas ng labas! [Link] PM] Josephine: Mom: anak lu2in mo itong gulay.. Anak: mmaya na ganagwa ko pa itong saranggola.. Mom: punyeta bkt mkakain mu ba ung saranggola mu?! Anak: hndi bkt lilipad ba yang gulay mo?!.. [Link] anak: ma Ina: wla anak: wa PM] Josephine: isang araw nahuli ng anak ang magulang habang nagsesex bakit po tumatalbog kayo sa ibabaw ni daddy? anak, pinaliliit ko lang ang tiyan ni daddy epek yan.. kasi hinihipan ulit ni yaya.

[Link] PM] Josephine: Mom: doc ano gagawin ko sa anak ko ang liit ng ari nia? Doktor: madali lang yan misis.. pakainin mo ng hot cake kinabukasan ng luto ng 10 hotcake si mommy Anak: wow daming hot cake Mom: hep hep.. tatlo lang ang sau dyan.. sa daddy mo ang pito batang tumayo Teacher: bakit tanga ka ba? Student: eh sir.. naaawa lang po ako sa inyo kasi mayisa lang kayong nakatayo kaya sasamahan ko na lang kayo para dalawa tayong tanga.. [Link] PM] Josephine: Inday: sir, sino ang mas masarap.. ako o si mam? Sir: siyempre ikaw.. Inday: naguguluhan ako, kasi sabi ng driver natin mas masarap daw si mam kaysa sa akin... Guro: Pedro: Guro: Pedro: Guro: Pedro: Pedro late ka na naman. Late po kasi relo ko. Problema ba yun. E di i-advance mo. Sige po. Oh, saan ka pupunta? uwian na po

[Link] PM] Josephine: Nagbubungkal ng lupa si Aling Dionisia para magtanim. Akala ng mga nakakakita niloloko lang siya dahil wala naman siyang tinatanim. Maid: Nay, wala naman kayong tinatanim ah. Aling dionisia: Anu Gid! Seedless to! JUAN: Pare, ang bilis kong nabuo 'tong puzzle! PEDRO:Talaga? Gaano kabilis? JUAN: 5 months! PEDRO:Tagal naman! JUAN:Tagal ba 'yun? Nakalagay nga dito sa box nya eh: 'for 3 years & up

JUDGE: Ano ba talaga nangyari? ERAP: (di nagsasalita) JUDGE: Sumagot ka sa tanong. ERAP: Naman eh!!! Kala ko ba hearing lang to??? Bakit may speaking? ERAP: Hello, I would like to inquire how long is the flight to San Francisco? OPERATOR: Just a minute, Sir.. ERAP: Really? Thank you.. [Link] PM] Josephine: Apo: Lola ingat po kayo dyan nangangagat po mga aso dyan . . . Lola: Alam ko yan apo, sa tanda kong ito wala pa akong nasalubong na asong nanun untok .

[Link] PM] Josephine: Pedro bumps a foreigner Pedro: ay sori Foreigner: sorry too Pedro: sori 3 Foreigner: what are you sorry for? Pedro: sori 5 Foreigner: i think you are sick! Pedro: hahahaha! sick daw, seven sunod [Link] PM] Josephine: Son: Itay, pinagalitan ako ng titser ko! Dad: Bakit? Son: Hinalikan ko po ang seatmate ko. Dad: Tong anak ko, manang mana. Hehehe. Eh, masarap ba? Son: Opo, pogi po sya eh. [Link] PM] Naglalakad ang dalawang lasing sa riles ng tren LASING #1: Pare, ang hirap nitong hagdan ang daming steps! LASING #2: Hindi lang 'yan, pare ambaba ng hawakan! [Link] PM] Pare1: Pre, parang di ko nakikitang nagaaway kayo ni mare. Pare2: Nagaaway din pero dalawang salita lang isasagot ko, tatahimik na sya. Pare1: Anong dalawang salita? Ituro mo naman sa akin. Pare2: Yes dear! Misis: bilisan mo bilisan mo Mister: h wag ka maingay Misis: dalian mo........Nagising ang bata Bata: saan kayo pupunta? Sama ako? ERAP: doc, i accidentally swallowed a chicken bone. DOC: is it choking? ERAP: it s max s. DOC: i didnt mean chowking i said, are you choking? ERAP: no.. im serious! [Link] PM] Josephine: Sa LRT.. Boy1: Pare, nakakahiya tayo! Boy2: Bakit naman? Boy1: Kasi ung matanda nakatayo, tapos tayo nakaupo. Ayokong makakita ng matanda

ng NAHIHIRAPAN.. Boy2: Ako din eh.. Tara.. Pikit tayo! cno ang bobo ERAP: hoy ang tamad mo ha! dba sbi ko sau diligan mo ang halaman!? HARDINERO: sir,umuulan nman po kc eh... ERAP:palusot k pa ha! magkapote ka!bobo nman [Link] PM] Josephine: Mga anak (Triplets na lalake): "Itay! Bili mo kami tig-i sang baril!" Itay: "Wow naman! Paglaki niyo palagay ko sundalo kayo" (Pagkabigay ng baril) Anak: "Get ready girls, Charlie's calling!" Attorney: Nasaan ka nang mangyari ang rape? Witness: Sa maisan po. Attorney: Anong ginagawa mo dun? Witness: Tumae po. Attorney: Ilang hakbang ka mula sa krimen? Witness: Aba, ewan! May tumatae bang pahakbang-hakbang?! [Link] PM] Josephine: 3 pari nagsbhan ng sikreto Pari1:sa inyo ko lng to ssbhin,may nbuntis akng parokyana. P2:ako nman bading,may boyfrnd akOng sakristan. pari3:ako nman mdaldal. [Link] PM] Josephine: TEACHER: juan 1 + 3 JUAn: maam 4 po.. TEACHER: oh ikaw pedro.. 3+ 1? PEDRO: ayan na! ayan na! langya... pag mahirap akin...! FAVORITISM....! [Link] PM] Josephine: USAPAN NG DLAWANG BATA JUAN:MAGALING ANG TATAY KO ALAM MO YANG PACIFIC OCEAN CYA ANG HUMUKAY DON PEDRO:WALA YAN SA TATAY KO ,ALAM MO UNG DEAD SEA? [Link] PM] Josephine: JUAN:OO [Link] PM] Josephine: Boy1: Nag-aalala ako sa kapatid ko. Boy2: Bakit? Boy1: Lagi nya kasing kinakausap ang sarili nya dati, pero ngayon, hindi na. Boy2: Di magaling na sya, bakit hindi na nya kinakausap ang sarili nya? Boy1: Magkagalit daw sila. =) PEDRO:SIYA ANG PUMATAY NON LOLA: astig ng ipin mo apo.... parang exsam!!!! APO: bakit po???? LOLA: one sit apart!!!!!!

APO: sa inyo din po lola parang exsam......... LOLA: ah eee... bakit naman???? APO: fil n da blanks. [Link] PM] Josephine: PARE1: Oh tol, saan ka galing? Pare2: Jan lang sa sementeryo...Libing kasi ng byenan ko. PARE1: Ah, eh bakit andami mo kalmot sa braso pati sa mukha? Pare2: Ang hirap kasi ilibing eh... lumalaban. [Link] PM] Josephine: JUAN: aray!! bkt mko sinuntok?? PEDRO: tnwg mkong hippopotamus eh! JUAN: last year pa un ah?! PEDRO: ngaun ko lng nalaman itsura nun eh! [Link] PM] Josephine: AMA: Hoy Brando! Huwag kang babakla-bakla ha! ANAK: Di po itay. Punta nga ako sa basketball court ngayon. AMA: Yan, astig! ANAK: Mama, nakita mo pompoms ko? [Link] PM] Josephine: SA ISANG LIBLIB NA BARYO: Bata: tAtanG, pwde po mgtanong? Tatang: ano un ineng? Bata: saan po papunta itong daan na to? Tatang: alam mo ineng, mtagal n q dito pero hnd ku pa nktang umalis yang daan na yan.. [Link] PM] Josephine: Prof: Juan nagkopyahan ba kayo ng katabi mo? Juan: Hindi po Ma'am Prof: Anong hindi, parehas na parehas sagot nyo! Juan: Parehas din ung tanong na binigay mo eh. Malamang iisa lng ang sagot. Teacher ka ba talaga? ANAK NI TATAY BOY: Wala akong kwentang anak para sa inyo. Lahat ng ginagawa ko puro mali. Lagi na lang ako mali! Di 'nyo na ako mahal! TATAY: Nagkakamali ka anak? BOY: See... mali na naman ako! ANAK NI NANAY NANAY: Ang lakas mo kumain pero di ka mautusan!!! ANAK: Kapag yung baboy natin malakas kumain, natutuwa ka. Sino ba talaga ang anak mo, - REGALO BF : May ibibigay akong gift sa iyo, pero hulaan mo muna! GF: Sige, clue naman... BF: Kailangan ito ng leeg mo. GF: Kwintas? BF: Hindi... "panghilod!" - EX-GIRLFRIEND GUY: (Sa loob ng Mall, may kaakbay na girl) LOVE, yan ang dati kong girlfriend.

JOWA : Ang pangit-pangit naman! GUY: Wala akong magagawa, yan talaga ang weakness ko ever since... - CLASS LESSON TEACHER: Okay class, our lesson for today is science. What is science? PEDRO: Ako ma'am... ako ma'am! TEACHER: Okay Pedro, what is science? PEDRO: Science is our lesson for today! - KONSULTA DOC: Umubo ka ... PEDRO: U-hu ... U-hu! DOC: Ubo pa... PEDRO: U-hu ... Uhu! DOC: Okay. PEDRO: Ano po ba sakit ko, doc? DOC: May ubo ka! MISS GAY BEAUTY PAGEANT HOST: How can we uplift our economy today even though we are under economic cris is? BAKLA: (namutla) Mga bakla! Akala ko ba Miss Gay ito? Quizbee pala! ako o yung baboy? SI LOLA BOY 1: Nakakaawa naman lola mo... BOY 2: Bakit? BOY 1: Nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng ubo. Pinagtitinginan n ga ng tao. BOY 2: Papansin lang yun. BOY 1: Bakit? BOY 2: Bago kasi blouse niya! TITSER'S PET STUDENT: Ma'am, pagagalitan niyo po ba ako sa bagay na hindi ko naman ginawa? TEACHER: Natural, hindi. STUDENT: Good, di ko po ginawa assignment ko eh! SECRET PARI: Halika sa sulok... MADRE: Bakit po? PARI: Secret... sara mo pinto. MADRE: Wag po! PARI: Patayin mo ilaw... MADRE: Diyos ko po! PARI: Tignan mo rosary ko... Glow in the dark! DONATION SA KASALAN PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng pakakasalan mo. GROOM: Eto limang piso, father. Tinignan ng pari ang BRIDE. PARI: Eto ang kuwatro na sukli mo, iho! HOSPITAL PATIENT WIFE: Hon, nahirapan ako huminga... HUSBAND: Kung nahirapan ka nang huminga, itigil mo na!

EXT MATE GF: Magaling! At sino 'tong baby na nag-text sayo? BF: Ah.. eh.. kumpare ko yan! Lalake yon! Baby lang palayaw. GF: Oh eto replyan mo. Hindi daw kayo tuloy kasi may menstruation daw siya MAS POWERFUL ANAK: Nay, ano po ba 'yung 10 commandments? NANAY: Yun ang sampung utos ng Diyos. ANAK: Mas makapangyarihan pa po pala kayo sa Diyos eh! NANAY: Bakit? ANAK: Ang dami niyong utos eh! ERAP CLASSIC #2 Si Erap nakabasag ng vase sa Museum, yung attendant nataranta. ATTENDANT: Naku sir, more than 500 years old na po yang vase. ERAP: Hay salamat. Akala ko bago! ERAP CLASSIC #3 Sinoli ni Erap ang libro sa library. ERAP: Sobrang dami ng characters, wala naman istorya. LIBRARIAN: Kayo pala kumuha ng telephone directory namin! Like Father, Like Son TATAY: Anak, mag-aral ka! ANAK: Ayoko po! Bobo po ako! Hindi po ako makaintindi! TATAY: Kaya nga mag-aral ka, para makaintindi ka! ANAK: Ayoko nga sabi! Bakit hindi kayo makaintindi? Bobo rin ba kayo?! Beloved Husband Husband: Lagi mo palang dinadala ang picture ko sa bag mo pag pumapasok ka sa of fice. Baket? Wife: Pag may problema ko, kahit gaano kabigat, nawawala kapag nakikita ko ang p icture mo. Husband: Sabi ko na nga ba talagang mahal na mahal mo ko. Wife: Tinitingnan ko lang ang picture mo, tapos sinasabi ko sa sarili ko na WALA NG PROBLEMA NA MAS HIHIGIT PA DITO! Drunkard Husband Wife: Hudas ka! Lagi ka na lang umuuwing lasing. Naaasar na tuloy ako sa mukha m o. Husband: Pero mahal, kung hindi ako lango sa alak, ako naman ang maaasar sa mukh a mo! Mouse Problem Anak: Dear Itay, padalhan mo ako ng pera kasi ang mga damit ko, pinagkakain ng m ga daga. Itay: Dear Anak, wala akong pera. Kung gusto mo, meron dito pusa! Husband: Pero mahal, kung hindi ako lango sa alak, ako naman ang maaasar sa mukh a mo! Kinder: maam! Pag hinalo po ba yung Surf at Tide bubula? Teacher: Oo naman. Parehas na panglaba yun eh.

Kinder: Ok po! (bumulong sa classmate) Tanga ni Mam nuh? Wala pa ngang tubig eh. Excited? Sayang tuition natin dito. DALAWANG LASING NAGPATAPANGAN. (Umalis si Lasing1) pagbalik may tilamsik ng dugo sa katawan) LASING1: kita mo yung tricycle na yun? LASING2: Oo. LASING1: Ginulpi ko ung drayber at dalawang pasahero. (Umalis si Lasing2) .....pgbalik punong-puno ng dugo) LASING1: Astig ka. Grabe andaming dugo. Ano nangyare? LASING2: Kita mo yung bus na yun? LASING1: Oo LASING2: AKO HINDI KO NAKITA huhuhu Delayed wife: Hon, delayed ako 1 buwan sa regla. Pero wag mo ipagsabi nakakahiya. (The next day dumating taga Meralco) Meralco: Ma'am delayed po kayo 1 buwan. Wife: Ha!? Pano mo nalaman? Meralco: Nasa record po. Husband: Aba! Bakit nakarecord dyan na delayed misis ko? Meralco: Kung gusto nyong mawala sa record, magbayad po kayo. Husband: Kung ayoko? Meralco: E di puputulan namin kayo Husband: Tarantado ka pala eh! Anong gagamitin ng misis ko! Meralco: Pwede naman po siyang gumamit ng kandila Pare 1: Pare uuwi na ako. Gustong-gusto ko nang hubarin ang panty ni misis. Pare 2: Ah grabe! sobrang hot mo ngayon pare ah! Pare 1: Sobrang sikip kasi sa akin. MRS: Lasing ka na naman?! MR: Sorry, hon. Inimbita ako ng mga officemates ko. Konting inuman. MRS: Tanga! Anong officemate? Tricycle driver ka, gago!

Police Chief: "Guards, may nakawalang hoodlum! Bantayan ang mga exits!" Later... Guard: "Sir, nakatakas ang hoodlum." Police Chief: "Paano nangyari iyun?" Guard: "Sir, sa entrance siya dumaan." Pedro: Manang, magkano ang magpakulam sa inyo? Witch: 2,500 pesos.

Pedro: Ha? Bakit ang mahal? Witch: kasi BARBIE ang gamit ko.. (isang araw inutusan si inday sa palengke) INDAY:hoy taba,pabiling baboy!. TINDERA:(nagalit) Ayus ayusin mo nga pananalita mo!! INDAY:hoy baboy,pabiling taba! Kinakaen yung keso! Tatay: Paalisin mo! Anak: Oy daga, umalis ka nga dito! Tatay: Bobo! Gulatin mo! Anak: Oy daga! Bulaga! Juan: Pre pikon na pikon ako sa mga kaibigan ko kasi isip bata daw ako! Pedro: talaga? sira ulo pala yun eh, dapat sinigawan mo Juan: sinigawan ko nga eh! Pedro: yun naman pala eh! ano sinagaw mo? Juan: HINDI KO NA KAYO BATI!

hating gabi, hot na hot c misis bumulong kai mister... Misis: loves, wala na akong panty. Mister: ok, wag kang mag alala, bibilhan kta bukas..

Berto: Tara! Bar na tayo! Juan: Tara! Pagdating nila sa bar . 18 BELOW ARE NOT ALLOWED Juan: Tignan mo yung nakalagay ohh! Berto: Oo nga eh! Sayang! Dalawa lang tayo. Kulang! Uwi na nga lang tayo. Sa park tumae isang pulubi sa dyaryo, nakita ng guard.. Guard: Bakit ka tumae dyan? Pulubi: Hindi Ahh! Guard: Kita ko nasa dyaryo! Pulubi: Bilis ah, katatae ko lang nasa balita na agad. Boy 1: Pare magaling na ako sa spelling! Boy 2: Sige nga spell mo yung orange Boy 1: hehehe nililito mo ko noh?...anong orange bay un? Yung prutas o yung kulay? PASAHERO: Bosing, di pa ba tayo aalis? DRIVER: mmya na ho, wala pa pong laman.

PASAHERO: Anong tingin mo sa akin? Sabaw?

Juan at Pedro Isang araw nagtanungan sina Pedro at Juan para malaman kung sino ang pinakamatal ino sa kanilang dalawa . Juan: Pedro ..1+1=? Pedro: Niloloko mo ba ako eh 5 lang yan! Juan: Hahahahahahahahahah!! Pedro: Bakit ka tumatawa mali ba..? Juan: Kala ko di mo alam eh Sa Classroom. Teacher: kung sino man ang tamaan nitong bola ay siya ang pinaka bobo. (Ibinato ang bola at tumalbog pabalik sa kanya) Teacher: Oh, practice lng un ha! ULET! JUNIOR: Alam nio tay, yun classmate ko napakadamot! TATAY: Bakit naman? JUNIOR: Di man lang niya ako inimbitahan sa libing ng tatay niya! eh di nakakain sana ako ng baboy! Nde ko rin siya imbitahin sa libing mo tay ha? Sumakay ang isang babae kasama ang kanyang sanggol na anak sa pampasaherong Bus. Konduktor; Ha,ha,ha! Ang pangit ng anak mo ha,ha,ha! Pangit! Babae: Bastos! isusumbong kita sa Inspector nyo! Konduktor: Di magsumbong ka! Ha,ha,ha! Pangit naman talaga yang anak mo eh! May sumakay na Inspector; Babae: Irereklamo ko yang bastos na konduktor nyo! Inspector: Sige po misis, eto po ang lapis at papel, kargahin ko muna yang kasama nyong unggoy para makapag sulat kayo nang maayos. Girl: sinaktan mo ako tapos magsosorry k ngaun? Para kang tanga! Boy: e mas tanga naman kung mag so2ry muna, bago kita saktan. Diba? Mag icp k nga!... Juan Juan Mata panu panu mu nagawa na ma perfect ang exam mo ha? : biLib kna nman skin ma'am?? ko pa lng gnamit ko jan ha ? pa kaya kng pati Utak ko na ..

Misis: lolokohin ko mister ko, magpapanggap ako na prosti dito sa kanto. Timing (dumaan ang mister nya....) Misis: Pogi! Available ako ngayon. Pwede ka ba? Mister: Yoko sayo...kamukha mo misis ko! AMO: Bakit namatay ang aso? MAID: Pinaliguan ko po ng laundry soap. AMO: Nakamamatay ba yun?

MAID: Ewan ko nga po eh, pag-off ko ng washing machine patay na. "Lasing" Isang lasing nasalubong ang matabang babaeng may aso... Lasing: Hoy, san mo nakuha 'yang baboy? Babae: Aso ito hindi baboy! Lasing: Wag kang sumabat! 'Yong aso ang kausap ko! Sa bahay..... Anak na babae: Tay! Nagtumbling ako sa school! Tatay: Diba sinabihan na kita na wag magtumbling sa school dahil makikita panti mo? Anak: Okay lang poh tay, tnago ko poh ang panty ko sa bag habang nagtu-tumbling... LASENGGO: Miss ang panget mo! BABAE: Kapal ng mukha mo! Ikaw naman lasingero. LASENGGO: Haler? Bukas di na ako lasing, ikaw bukas panget pa rin!.. Nurse:Nasa isip mo ba ang pamilya mo? Baliw:Oo naman! Xmpre! Nurse:Asan ba pamilya mo? Baliw:Nasa isip ko nga eh! Adik ka ba? Kid: Yaya: Kid: Yaya: Yaya look, boats! Dows are not boats, dey re yachts. Yaya, spell yachts? Yor rayt, dey are boats.

Woman carrying sick baby enters doctor s office. Doc: Bottlefed? Woman: Breastfed po. (Doctors squeezes woman s breasts repeatedly) Doc: Ayan ang problema, wala kang gatas, eh. Woman: Yaya lang po ako doc! Yaya! Mom: Yaya, lagay mo yung pesto sa ref! (Later) Son: Yaya, nakita mo PS2 ko? Yaya: Nasa ref, pinalagay ng mama mo! Midget Yaya who was newly hired: Suwerte po kayo, ako ang napili niyo. At least kung maibagsak ko si baby, mababa lang! Wife: Kapag naging mataba at pangit ako, iiwan mo ba ako? Tumawa si Husband Wife: BAKIT?!! Husband: Nandito pa ako diba?

Boy: Nay! Muntik na ako maging top one sa klase! Nanay: Bat mo naman nasabi? Boy: Ini-announce kasi kanina ung top 1 sa klase. Ang tinuro ni ma'am ung katabi ko. Muntik na ako. Garry: Pare!(galit)Isang gabi,nakita ko ang gf ko my kasamang ibang lalaki sa labas ng sinehan.! Ben: talaga pare?! Garry: OO!! at nalaman ko ren na Twilight ang kanilng papanuorin.!! Ben: oH.! anung gnwa moH? sinundan mo ba? Garry: Pare, hindi na. napanuod ko na un eh. testing As Erap's Driver test drive the vehicle, Driver : Sir, pweding pakitingin kung umiilaw yung parking light (as driver switches on the parking light) Erap: OK, its ON! Gumagana. Driver: Sir, yung headlights, umiilaw ba? (as driver switches on the headlights) Erap: OK rin, its ON! Gumagana. Driver: Sir yung signal light pakitingin? (as driver switches on the signal light) Erap: Gumagana, ay ayaw, ay gumagana, ay ayaw, ay gumagana, ay ayaw....... Bahay ng mag-asawa pinasok ng killer.... Killer: Bago ko patayin lahat ng biktima ko ay kinikilala ko muna. Ikaw mrs, ano pangalan mo? Mrs: Inday po. Killer: Napakagandang pangalan, kapangalan mo nanay ko. Hindi na kita papatayin. Ikaw mr, ano pangalan mo? Mr: Ah Pedro po, pero my friends call me Inday. Wife : Love, mahal mo ba ako? Husband: Siyempre, asawa kita Wife : Enjoy ka ba sa akin? Husband: Siyempre, asawa kita Wife : Baka naman niloloko mo Husband: Siyempre, asawa kita

eh. eh. lang ako? eh.

Juan: Ito bang pangit na to ang tinatawag nyo na ART ?! Ang pangit, nakakasuka! Painting ba to? Guide: Hindi po sir, salamin yan! Hahaha! Anak: Tay, ilan "r" ng correspondent?? isa o dalawa??? Tatay: Tatluhin mo na para sure!!! Tutoy: Father, patawarin po ninyo ako

Pari: Ano ang kasalanan mo? Tutoy: Nagnakaw po ako ng limang manok Pari: Magdasal ka ng limang ama namin Tutoy: Father, walong ama namin na po, ang dadasalin ko. Babalikan ko pa yong na iwang tatlong manok. intsik and taxi driver... Intsik: "Magkano punta sa Makati?" Taxi Driver: " Ikaw lang bang mag-isa?" Intsik; "Bakit, di ikaw sama?" Titser: Juan Bakit ka late? Juan: kasi po Maam pinalo ni tatay ang kapatid ko. Titser: ano kinalaman ng pagka-late mo sa pagpalo ng tatay mo sa kapatid mo? Juan: dahil ginamit niya sapatos ko pagpalo sa kapatid ko. Erap calling emergency hotline: Please send help asap! My daughter is giving bir th and turning blue .. Operator: Calm down sir! Is this her first baby? Erap: Gago! This is her father! Honest Namatay ang isang mister na babaero. Sa requiem mass, sinabi ng pari patungkol s a namatay, "an honest man, a good man, a family man" et cetera. Binulungan ng biyuda ang panganay na anak. "Pakisilip mo nga ang kabaong kung an g daddy mo nga ang nasa loob!" Junior: Tay! Badtrip ako dun sa mga tambay sa labas.. Tatay: Bakit naman anak? Junior: Inaasar ako, bakla daw ako.. Tatay: eh anong ginawa mo? Junior: Hinampas ko ng shoulder bag ko.. Mga echosera! Hmp! Anak: Bakit po si Itay wala nang buhok sa ulo? Nanay: Dami kasi siya isip Anak: Eh kayo po, bakit marami kayo buhok? Wala kayo isip? Nanay: Wag ka ngang maingay dyan Nasiraan ng kotse sa tapat ng sementeryo ang isang lalaki [biglang may babaeng dumaan] BABAE : bilhin mo itong libro sa halagang 2,000 PHP [SA TAKOT NG LALAKI AY BINILI NYA ITO] BABAE: WAG MO LANG BBUKLATiN ANG HULNG PAHiNA NG LibRO KUNG HINDI MAG SISISI KA . pag uwi sa bahay , hindi sya makatulog sa babala ng babae..binuklat nya ang huli ng pahina at nakita nya NATiONAL BOOK STORE 290 PHP..

Nay, bakit po VICTORIA ang name ni Ate? Kasi anak, duon namin sya ginawa ng tatay mo... Eh bakit po si Kuya, ANITO? Heh, tumigil ka na nga dyan LUNETA at baka mapalo kita! Tawagin mo na lang ang K uya FX mo! Pedro at Juan manonood ng sine. Natigilan si Pedro. Pedro: Uwi na lang tayo. Puno na. Juan: Pano mo nalaman? Pedro: Di mo ba nabasa yun sa pinto? PULL Anak: Nay! totoo po ba na ng galing sa alikabok ang mga tao Inay: totoo anak! yan ang ginamit ng diyos para magawa tayo Anak: Nay! paki linis po yung ilalim ng kama ko baka maging TAO! pag summer upang maligo? Contestant: Banyo? Host: Hinde,pag pumunta ka dun, maaarawan ka. Contestant: Bubong? Host: Hinde, marami kang makikita duong mga babaeng Naka-bikini. Contestant: BEERHOUSE! Nagtalo ang mga hudyo at instik kung sino ang nauna sa mundo. Hudyo: kami, dahil kami ang nagpaku kay Hesus sa krus! Instik: aber, saan hardware kayo bili pako? Josephine: PEDRO: Miss,pabili nga ng bolpen. Sales Lady: Sorry po sir, wala po kaming bolpen. (Inis na lumabas si Pedro sa tindahan) PEDRO: My God! Penshoppe walang bolpen! Takbong pumasok ng bahay si Totoy. Pagud na pagod, pero masayang-masaya. Nagmaya bang pa sa ina. "Nay! Nay! Nakatipid ako ng singko pesos." "Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay. "Aba'y 'di ako sumakay ng dyip. Sumabay lang ako ng takbo. Kaya't nakatipid ako ng limampiso!" "Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo, 'Di mas malaki sana ang natipid m o!" Josephine