Lolo: Apo, magtago ka na, anjan na titser mo, alam niyang A fat lady asked her bf what she

f what she looked like..

umabsent ka ngayon di ba?
d boy replied:
Apo: Lo, magtago ka na rin kasi dinahilan kong patay ka na "you look like a GOD."
kaya ako umabsent
d fat lady smiled..

MAGHIHIGANTI Giggled and blushed then asked"

sinung GOD? Aphrodite? Venus? who?
Anak: Tay, andamot ng classmate ko
d boy looked deeply in her eyes..
Tatay: bakit naman anak?? touched her belly and said..

Anak: di kasi niya ako ininvite sa burol ng tatay niya eh. di ako
nakakain ng tinapay. "buddah"..
Di ko din siya iiinvite sa burol mo tay ha? sana malapit na para
makaganti ako !!
A lady n a bar walks 2 d barman * puts her
finger in2 barman's mouth.
Tatay: Anak, pag namatay ako, wag mong ibenta yung isang
daang ektarya sa likod natin ha.. Barman: lustly kises & lick each finger.
Lady says: Tel ur manager der's no toilet paper!
Anak: Eh tay, hindi naman satin yung lupa dun sa likod ha??

Tatay: Kaya nga sabi kong huwag mong ibenta eh!!.,tsk.,tsk,. DIFFICULT REALITY:

"Waiting 4 d right 1 is never that EASY...

Question: What is similar to Cinderella, Sleeping Beauty, Snow
White and Rapunzel ? especially when d wrong 1 is so..
YUMMY !!.."
Answer: They have only one man, it is Prince Charming

-kita mo kahit sa fairy tale, may babaero..haha Kung dating nakilala si President Arroyo ng GMA
that stands for:
G-Gloria
M-Macapagal
Two students wer caught naked having sex in a classrum A-Arroyo
Ngayon, makikilala si President Aquino
Janitor: aha! violating school rules! ng ABS-CBN
Boy: wat rule??
that stands for:
Janitor: (thinking) NOT WEARING UNFORM!!! HAHAHA
A-Aquino
B-Benigno
THEY SAY: S-Simeon
not all single
are available C-Cojuanco
B-Better known as
HOW ABOUT: N-Noynoy
not all taken
are inlove... -wow.,tumpak.,hehe,.destiny talaga,.

A VERY TOUCHING STORY Sa Isang pagkakataon, nasiyahan ang Warden dahil sa

mgandang ipinakita ng mga Preso sa kulungan.
the boy touches d girl's
hand, Sabi ng Warden: Dahil walang gulo sa araw na ito dito sa loob
ng piitan, lahat kayo magkakaroon
ng “BAGONG BRIEF”.
and the girl touches
the boy's hand.... Reaksyon ng mga Preso: Yeeehey!! ang bait ninyo naman
Warden. Salamat.

what a Wika ni Warden: Ok! kayong nasa Selda Uno at Selda Dos,
touching story ….
…..
EXCHANGE BRIEFS !!.

Isang araw, naglalakad ang dalawang mag Bestfriend sa isang
masukal na gubat na biglang tumambad sa kanilang harapan
ang isang mabangis na Oso.
Napatakbo ang isa at dali-daling umakyat sa Puno upang hindi
siya masakmal ng Oso, pero ang isa namay nagpaiwan at dahan-
dahang dumapa at nagpanggap na patay. Lumapit ang Oso at
inamoy nia ang Ulo ng nakadapa at unti-unti ring umalis.
Nang nakalayo na ang Oso, bumaba mula sa Puno ang isa at
tinanong niya ang kanyang Best friend.
Ano ang sinabi sayo ng Oso?, sumagot ang kanyang best friend
na nagpaiwan, ang sabi ng Oso sa akin
“wag daw ako magtiwala sa kaibigang nang iiwan”.
MR. AND MISIS
Misis: Hoy, Tumigil ka na sa pag inom ng Beer, masyado kang
magastos.
Mister: Ikaw, make-up mo ang magastos!
Mrs: Nagpapaganda ako para sa iyo !.
Mister: Ako umiinom naman para gumanda ka!!
LUCKY ME
Pamilya sa harap ng hapag kainan
kumakain ng LUCKY ME
Berto: Ma, Pa, buntis…
(nanay at tatay napahinto)
buntis po ako…di po ako makakagraduate…
Ma, mahirap po bang mgbuntis?
Mama: oo anak, pero mas mahirap maging isang ina
sa isang ambisyosang bakla!!!
LIBRENG TULI NI MAYOR BINAY
Nanay: Anak, masakit ba ang libreng tuli?
Anak: di nman po. huhuhu!
Nanay: eh bkit umiiyak kpa?
Anak: kasi po nilagyan pa nila ng tattoo ung
pototoy ko! ang haba ng nkasulat..
“A project of Mayor Binay. Ganito kami sa Makati.
Sana ganito sa buong bansa!" …hahah..
Sabi ng baklang naka miniskirt:
“Di baleng makita ang legs,
huwag lng ang eggs!”
DORA DA EXPLORER!
hindi lahat ng batang nakabag ay nagaaral..
ung iba..
naglalakwatsa lang..
tulad ni...
DORA ang lakwatserang negra...
GIRLFRIEND WRONG SEND
Girl: Walang hiya!Mangl02k0!break n tau.!!
Boy: Ha?!bakit?! Anu kasalanan ko?!
Girl: Ai..S0ryy honEy,wr0ng send p0h! Luv u…
Boy:haiyzt.,kala ko nAMan kung an0 na.,luv u 2.
I tried my best waiting 4 u.
I’ve shouted too loud, stil,
u didn't even respond 2 my call,
now u want me 2 go back?
-magtataho nagdadrama
May nakabanggang bading si Inday…
Inday: How dare you, ignorant road occupant! Moving with
such acceleration that cause elastic collision between my
porcelain beauty and your grubby apparency of skin!
Bading: Bombalesh kang muchacha ka! Kenshulares mo
makemer ang skin kong beautilicious! Never mo matorbokels
and feslak ketch kung ayaw mer chenelyn makondrak chorva
kita! Hala! Chupi!!!
Inday: (nosebleed)
Ano ang sinabi ni Dr. Jose Rizal kay Inday?
Rizal: Inday, ang hindi magmahal sa sariling wika ay mas
masahol pa sa malansang isda.
Inday: Thank you for your wonderful word of wisdom, but
don’t you know that I already read all your writings?
Unfortunately, I was really disappointed because majority of
them were written in Spanish. Therefore, you’re the ultimate
violator of your own aphorism!
Rizal: (nosebleed at nagtago uli sa puntod niya)
sa Max's restaurant...
Waiter: Ano po order nila, ma'am, sir?
Amo: whole roasted chicken meal na lang. Ikaw Inday, ano
order mo?
Inday: I would like to partake of a dish sauteed pork and
chicken boiled in thick essence of soy sauce & veggies, like
carrots, cauliflower, and baguio beans. Sprinkled generously
with fine spices and spring onion, generously helping of
rootcrop and rice!
Amo: bigyan mo raw ng chopseuy 'tong abnormal na 'to!
Bechinan mo ng marami nang mamatay na! "there are two perfect guys out there..

the only problem is,

Amo: inday, paalisin mo nga ung pulubi sa labas ng bahay.
(nilabas ni Inday) they're dating each other..toinx...hahah.....

Inday: off you go! Under no circumstance this house would

relent to such unabashed display of vagrant destitution! Juan: Nurse pls bring me a hot waterbag, my toes are cold

Pulubi: oh! I'm so ashamed! Such a mansion of social climbing Nurse: Ur asking d wrong nurse, I'm d head nurse.
freaks!
(nakakuha na ng katapat si Inday!) Juan: ok...tell to d foot nurse i need it now, thanks
NOSEBLEED!!

A girl started 2look @ her pussy,

A machine invented 2 catch thieves was being tested.
In UK, it caught 50 thieves in 30 mins,
In spain, it caught 110 thieves in 30 mins.
dn she cud no longer control herself
n started touchn it, @ 1 point she
went mad n rubbd it so hard, dt d
pussy sed, MEOW!!! nd ran away...

In Philippines, within 15 mins, the machine was stolen! 15 MINUTES LATE POLICY:

wla pa c mam!
just wanna be an angel..
ung bag lng nya ang nsa table,
flying around u
aftr 15 minutes umalis na ang mga s2dents.
riskin all dat i have just
to kiss u.. d nxt day ngalit c mam.

even if it cost my life.. sbi, "f my bag is here! it mins im present!"

-lamok knabukasan,
ngalit n nman c mam, guess wat?

if u reli luv me, i dare u 2 hug me puro bag ang nsa upuan ng mga students..
so tyt 2 mek me realize dat its true.

"Pano tayo makakabuo kung hndi ako papatong

-cactus.. sayo"

Evrytym i feel dat nobody understands me, -HALLOWBLOCKS-

it helps a lil to think of u..

"bkt mo ako binibitin kung kelan kainitan at basang-basa ako"
cause i know.. nobody
-SINAMPAY-
understand u either..

"painitin mo ako..kailangan kong pumutok pra akoy matikman

dis msg is strictly 4 cute at ika'y masarapan"
& charming person only.. since u
accidntaly recivd dis msg -POPCORN-
i deeply apologise 4 da disturbance

“matapos akong mabuo at ilabas sa mundong ito..

Boy1: nakakaawa naman lola mo.
Boy2: bakit? ikw lng pla ang sisira at bbasag s knabuksan ko.
Boy1: nakasabay ko kasi magsimba nung isang araw, ubo ng
ubo. -itlog
Pinagtitinginan nga ng tao. nag inarte
Boy2: papansin lang yun!
Boy1: bakit?
BF: tel me d truth, how many men hav u slept with?
Boy2: bago kasi blouse niya!
GF: babe, i swear i only slept wid u.. Ung iba kz,hnd tlg ako BEST KN0CK KN0CK..
pinapa2log! Hehe!
Nanay: Kn0ck kn0ck kn0ck
Pedr0: wh0's der??
the BEST part of the morning Nanay: nanay m0!
is knowing that someone is
Pedr0: nanay m0 wh0?!
waiting for you to wake up
--ikaw pa ra kanino ka Nanay: nanay mo to, #@!$% ka Pedro!, buksan mo tong
bumabangon?-- pinto!

-NESCAFE
Arsobispo: Padre, pinasok ka raw ng babaeng hubad sa kwarto
One boy took a girl to a motel. The girl was mo? Anong ginawa mo?
so hot she was wearing a transparent dress
through which everything was visible. Padre: Tumakbo ako! E kung sa inyo po nangyari yung,
The girl laid on d bed and spread her legs Arsobispo, anong gagawin nyo?
The boy went near. To be continued...
Share a load P5 for d nxt episode Arsobispo: MAGSISINUNGALING DIN!!!!...
Limited edition Per DTI-NCR Permit
No. 1621 series of 2010
A SWEET STORY

may tatlong tanga nag siksikan sa isang maliit na kama…. Boy: alam u
Girl: alam u 2
Tanga1: pare masikip na Boy: alam u.,,alam u
Girl: "alam u 2'''alam u 2
Tanga2: ou nga dapat mag bawas tau ng isa
ano daw???
Tanga3: oh cge! ako na ma22log sa baba. translation!!
alam u: i love you
{pagkababa ni tanga3 may sinabi si tanga 2} alam u 2: i love you 2

Tanga2: pare ayan! maluwag na! pwede ka na bumalik dito!!! mga ngongo talaga ang sweet..

Boy: Anong masasabi mo sa mukha ko? Sa pnagnip ko, nagla2ro tau sa gubat..bigla ka nlng kinuha ng
gorilya..
Girl: Naaalala ko yung kantang Billionaire. umiyak ako smigaw..
"KUNIN MO NA RIN AKO!!
Boy: bakit? Pangmayaman ba?
sumgot ang gorilya.."BAKIT anak b kta?
Girl: Hindi! So Frickin' Bad..

Hahaha EX-bf: kaMusTa nA lovElife?

Girl: eTo pRang yAng bAgoNg gf mO.. hNd mAgAndA..

"If y0u d0n't take g0od care of urself, we will take g0od care of
y0u"..
Nanay: Nak, kya kita pinalo kc mahal kita
-a reminder fr0m St. Peter's Funeral H0mes-
Anak: gnun po ba?
(cnampal ang nanay)
Wag kang maniwala na ang 2012 ay end of the world
Nanay: Aba! #@!$% kang bata ka! bakit mo ko cnampal?
May ebidensiya ako..
Anak: I love u too nay! ahehe..

Teacher: Mga bata, alam niyo ba na ang bawat butil ng palay

ay galing sa
dugo’t pawis ng mga magsasaka?
..kanina nakabili ako ng sardinas, 2013 pa ang expiration date
Mga Bata: Eeewwww!

Bago daw mamatay si Pedro, kailangan nyang makaranas ng sex

sa kahit sinong makita nya…kahit sa panaginip lang nya
Isang gabi nanaginip sya at may nakita syang Camel

Pedro: uy ok nato(kaya hinabol nya)
at habang hinahabol nya yung camel ay may nakita syang
babaeng maganda na inaaway ng isang bandido…niligtas nya
ang babae laban sa bandido..
Girl: dahil sa niligtas mo ako, kahit anong iutos mo gagawin
ko!!
Pedro: talaga lahat? sige habulin mo yung camel!!!
5 tips for a happy man's life
1 is to have a gurl to help you @ work,
2. have a gurl to take care & love u.
3. have a gurl who can make you laugh.
4. have a gurl who spoils u.
Lastly
5. make sure these FOUR gurls don't know each other.

an Elephant ask the Camel! "why do u hev ur boobs on your

a girl was inlav with an ugly man. back?"
d camel laugh and replied,,
her friends asked her, why him?
den d girl replied imedi8ly. " what a silly question from someone with a big penis on his
Face!?!!
“haler?! hndi b kayo nanuod ng beauty and d beast? po`pogi din
xa!=) PLDT OPERATOR
Isang Araw Habang Nag Papayabangan ang Tatlong
d guy hear dis en he sed. Magkakaibigan
“tangek! d mo ba npanuod
ung shrek?! papanget ka din” hahaha Tasyo: Pare alam nyo yung Pinsan ko sa sobrang ganda ng
Boses Kinuha Siya sa ABS-CBN para gawing News Broadcaster.

Boy: May aaminin ako sayo Inggo: Wala yan sa Pinsan ko, ung Pinsan ko sa Sobrang Ganda
Girl: Ano? ng Boses ini Laban kay Regine sa Singing Contest.
Boy: Mahal kita! Teban: Aba ang Ganda naman pala ng boses ng mga pinsan
Boy: Bakit di kana nagreply? nyo! Pero wala parin yan dun sa pinsan ko.
Boy: Papakamatay ako! Hawak ko na kutsilyo,isasaksak ko na.. Yung Pinsan ko NGO-NGO pero kinuha ng PLDT para gawing
(nagpakamatay na nga si Boy) Telephone Operator!
Girl: Nag-CR ako,sory po! Still there?
Tasyo: Paano naman nangyari yon?
Lesson learned: Isama ang phone sa CR. Hahaha! Inggo: Oo nga naman pare!

Teban: Oo mga pare ko, Siya yung sumasagot pag Busy yung
Telepono. NGO...... NGO...... NGO.......
Oi, watch ka CNN News!!! Manny Pacquio disqualified by
Nevada Athletic Comission!!! Drugs found in his urine!!!
Famous Lines
"pinapaikot mo lang ako
Puro ALAXAN, CIRCULAN & ROBITUSSIN!!! May DATU PUTI
pa!!! Nagsasawa na ako. Mabuti pang

patayin mo nalang ako"

Juan:bkt my tali k s paa?
Pedro:gs2 q ng m2tay,mgb2gti aq! -electric fan
Juan:bkt s paa? dpt s leeg!
"hindi lahat ng walang salawal
Pedro:cnubukan q n s leEg knina.
ay bastos"
hnd aq mkahinga eh,.
-winnie d' pooh

pag iniwan ka ng mahal mo .. "Alam mo ba wala akong ibang hinangad

kundi ang mapalapit sa iyo.

pero patuloy ang pag-iwas mo"

-ipis

PASALUBONG "Hala! sige magpakasasa ka!

kamo ! haha..
Alam ko namang katawan ko lang ang habol mo."

-hipon
"Ayoko na! pag nagmamahal ako lagi na lang "wag mo na akong bilugin.."

maraming tao ang nagagalit! wala ba akong -kulangot

karapatang magmahal?!?" Hindi lahat ng hinog, matamis...

-gasolina -pigsa

"Hindi lahat ng green ay masustansya." @#$% Buhay to! Itlog itlog!

-plema Araw2 na lang itlog!

"Hindi ko hinahangad na ipagmalaki mo na ako'y sau -Brief

ayoko ko lang naman na sa harap ng maraming tao Wala naman akong ginawa sa kanya! Hindi na nga ako gumalaw
dito.
ganun mo na lang ako itanggi.."
Ako n nga yun ntapakan, sya pa un galit.. bakit ganun?
-utot
-Tae
"Sawang sawa na ako palagi nalang akong
Cge kalimutan mo ako para malaman ng iba ang baho mo!
pinagpapasa-pasahan, pagod na pagod na ako."
-deodorant
-Bola

"you never know what you have NAG PAGUPIT

Nagpagupit si Pedro sa isang Barber Shop. Pag-upo, nagtanong
till you lose it. agad ang Barbero kung anong haircut ang gusto.

and once you lose it, you can never get it back"
-snatcher
"Hindi lahat ng pink, KIKAY!"
-majinboo
"Ginawa ko naman lahat para sumaya ka
mahirap ba talagang makontento sa isa?
Pedro: Bawasan mo ng malalim sa bandang nuo, doon sa itaas
hayaan mo lang. Sa left side, putulan mo na parang hagdanan.
Sa right side naman, gawain mong bako-bako. Pag tapos na,
sundutin mo ang tainga ko para tumulo ng konting dugo.
Barbero: Boss, bakit naman gustong niyong pangit ang gupit.
Walang Barbero dito sa buong bayan na mag gupit tulad ng
sinabi mo.
Pedro: Bakit, nakalimutan mo na ba, ganitong-ganito ang
haircut na ginawa mo sa akin nuong isang buwan!

bakit palipat-lipat ka?

CROWDED ANG HEAVEN
-TV
May Magnanakaw, Guro at Abogado ang namatay. Napunta sila
"hindi lahat ng maasim may vitamin c" sa langit pero sabi ni St. Peter dahil sa masyadong puno na ang
langit, may tanong na dapat sagutin. Kung mali, bagsak sila sa
-kili kili Impyerno.

Sige, batihin mo ako.... Sigeee.....BATEEEEEE!!!!!!!! Tanong sa Titser: Ano ang pangalan ng malaking Barko na
lumubog dahil sa nabangga ang Iceberg.
-omelette
Titser: Titanic Po. Lusot ang Titser, akyat siya sa langit.
pilitin mo man na alisin ako sa buhay mo, babalik at babalik
ako! Tanong sa Magnanakaw: Ilang tao ang sakay ng Titanic?

-libag Magnanakaw: Naku medyo mahirap 'yon pero napanood ko

ang Movie at 1500 ang nalunod. Lusot din ang Magnanakaw.
Anung kasalanan ko sayo, iniwan m nalang akong duguan...
Tanong sa Abogado: Sabihin mo nga ang mga pangalan ng
-Napkin mga nalunod!

BAGONG KASAL

Misis: Honey, malapit na tayong maging tatlo dito sa bahay.

Mister: Talaga ba Honey? Pinasaya mo ako sa balita mo! WHISKY kelan.
tiTEQUILAn ko na!
Misis: Oo, dito na titira ang Nanay ko!! TANDUAY mo yan,
pRHUMis po!

haay nku.... Your SAN,

minsan parang wla kang kakampi.. MIGUEL.
parang lahat kaaway mo..
pero mainit talaga ang kape..
kisi masarap ang lugaw...!! Npakromantic icipin kung ngdi2ner date kau ng gf/bf m
ganun pa man...
tpos
masakit parin kumagat ang aso!!.. merong mga dahong nhuhulog...

haay..

sana wag umulan!.. DAHON NG NIYOG

heheheh

Boy1: Pre, pngit ba ako?

NANILIP
Pari: Kaw ha, nanilip ka raw kay sister! Boy2: Ang nanay mo pangit!,

Sakristan: Sori po. ang tatay m, pangit!,

Pari: Anong nasilip mo sa kanya? mga kpatid mo pangit!,

Sakristan: Wala po father, kasi nakaharang po pwet niyo!!! eh, ano ka?

Boy1: EXEMPTED??
Demolition Team
Joeyboy: Itay, hindi ako makaiskor sa syota ko dahil ‘yung panty -haha,.adik,.,.
niya, may nakalagay na NO TRESPASSING, PRIVATE
PROPERTY.
Bakit pag komersyal ng palmolive
Tatay: Lagyan mo ‘yung brief mo ng DEMOLITION TEAM !! buhok ang pinapakita?

Pag eskinol mukha ipinapakita

Naglalakad ang mag-ama, nakakita ng eroplano... Pag colgate ngipin
Bakit pag “modess”
Anak: 'Tay! Krus! Ang laking krus! ayaw ipakita?
Tatay: (Binatukan ang anak) Nakita mo ng krus eh! Lumuhod
tayo!" Unfair dba? Hehehe

Anak: Tatay, hindi ako makatulog, kasi, maraming lamok! Alitan ng Mag-asawa

Tatay: Papatayin natin ang ilaw para hindi tayo makita. Isang gabi, nag away ang mag-asawa. Pag may konting alitan,
(Pagpatay sa ilaw, dumating ang mga alitaptap... ) hindi kikibuin ni Misis ang asawa ng mga ilang araw.

Anak: Hala ka, Tatay! Nagdala sila ng flashlight!
Anak: Itay, asan po ang 'yong GRIEF ko?
Itay: Ikaw, bata ka! Hindi ka pa rin natututo! BRIEF, hindi
grief!
Anak: Ahh... Ehh... Asan po, Itay, 'yong brief ko?
Itay: Ando'n sa kuwarto, naka-HAMMER!
Kinabukasan, maagang aalis ang Mister dahil may business trip.
Dahil sa 'heavy sleeper' si Mister, palagi siyang ginigising ng
Misis tuwing umaga. Nang pumunta ang Misis sa bathroom, nag
lagay siya ng 'Note' sa tabi ng unan ni Misis: Please wake me up
at 4:30 AM.
Next day, 7:30 AM na ng magising ang lalaki. Galit na galit at
hinanap ang asawa para pagalitan ng may nakita rin siyang
'Note' sa ibabaw ng Table Lamp.
Ang Note: It's 4:30 AM, GISING NA!

An Alcoholic Son Wrote a Letter

BEER Dad,

GIN na ako iinom ulit,


RAFFLE
Ang mag kumparing probinsyano, silaPedro at Kulas ay sumali
sa isang Charity Raffle. Parehong limang ticket ang binili nila.
Makaraan ng isang linggo, tumawag ang Charity Raffle para
sabihin na pareho silang nanalo. Si Pedro, isang kahon ng toilet
paper at si Kulas naman ay nanalo ng isang dosenang toilet
brush.
Makalipas ang isang buwan, nag kita uli ang dalawa.
Kulas: "Paring Pedro, ayos ba naman 'yung napanalunan mong
toilet paper?"
Pedro: "Ayos lang at hanggang ngayon, marami pa rin kaming
toilet paper." "Ikaw naman Pare, ginagamit mo rin ba ang toilet
brush?"
Kulas: (Pa ika-ika ang lakad): "Sana, toilet paper din ang
napanalunan ko dahil ang hirap palang gamitin ng toilet brush
sa puwet!"
FAIRY
A black baby was given a pair of wings by a fairy....
Baby: does this mean im an angel??
Fairy laughs....
Fairy: Of course not! negrang 'to, ambisyosa! Paniki ka!
Cgaw ng nire-rape na ba2e: 2long! 2long!
Rapist: Wag ka ng humingi ng 2long,kaya ko 2ng mg-isa!
Babae: Sure ka? Ah ok,.wag na! wag na! Kaya na dw nya!
Wahahaha
TUMITIGAS
Sa Clinic..
Sexy: Doc, Bakit po tumitigas ang Suso ko?
Doctor: Maghubad ka para ma-check up ko! (Kinapa ang Suso)
Sexy: Anong Sakit ko Doc?
Doctor: Grabe iha, Nakakahawa! tignan mo pati Titi ko
tumigas oh!
IN A BAR..
Binata: Miss, can I buy you a drink?
Dalaga: "No thanks, bad ang alcohol sa legs ko eh.
Binata: Bakit, namamaga ba pag umiinom ka ng alcohol??
Dalaga: HINDI! BUMUBUKA KASI EH!!!
MASAKIT B ANG MANIKO?
IN A CLASSROOM…
Nene: maam si pedro siniko po ako!!!
Teacher: pedro! bkit mo ginawa yun! alam mo bng masakit
ang maniko!!
Pedro: eh bakit po kayo pumasok? masakit pla MANI nyo!!!
PATAY !
Anak : Itay, yung kapitbahay nating si Mang Inggo, nasagasaan
po ng Taxi yung daliri niya...PATAY!
Tatay : Anak, paano naman mamamatay agad , eh daliri lang
ang nasagasaan?
Anak : Nangungulangot po siya nung nasagasaan !
BINGOT
may mag-asawa unang anak nila bingot. pangalawa bingot uli.
pangatlo bingot uli. pang apat bingot na naman. yung pan lima
na hindi na bingot.napasigaw yung asawang lalaki. sabi nya sa
wakas di na bingot ang anak ko.sabi ng asawa nya KUNG SAYO
LANG UMASA NG UMASA BINGOT NA NAMAN YAN!
LOVE BEEN THERE
-favorite color daw yan ni Aling Dionisia...
Oily at Maalat
Lasing #1: "alam mo pare,kpag pulutan natin mani,naaalala ko
misis ko.."
Lasing #2: "bakit pare,ganito ba kalaki mani ng misis mo?
Lasing #1: "hndi pare,..Ganito ka-OiLy at kaalat mani ng misis
ko..!
Lasing #2:"pare, "palitan nlang natin pulutan natin,order
nlang tyo ng hotdog..."
Lasing #1: "Hwag hotdog pare!!mas marami akong naaalala...
nung nasa bilanggu-an ako noon.."
CHOCOLATE
Isang pasaherong matandang babae ang tumapik sa likod ng
driver at saka inaabot ang limang pirasong almond, na kinuha
ng driver at malugod niyang kinain.
Makalipas ang 15 minuto, muli ay tinapik ang driver ng
matandang babae at iniabot ang 10 piraso ng almond.
Muli, tinanggap ang mga iyon ng driver at malugod niyang
kinain.
Hindi nakatiis ang driver na magtanong sa matandang babae,
"Bakit ninyo ibinibigay sa akin ang mga almond? Bakit hindi
ninyo kainin?"
"Wala kasi akong ngipin," sagot ng matandang babae.
"Eh bakit pa kayo bumili niyan?" nagtatakang tanong muli ng
driver.
Sumagot ang matandang babae, "Iyong chocolate lang naman
na nakabalot sa almond ang gusto ko. Madali naman ‘yung
sipsipin."
Host: Mas Matigas pa diyan
Contestant: (in a strong-sounding voice) NIYOG!!!
Host: Saan "B" (Bagumbayan) binaril si Jose Rizal?
Contestant: Sa Back?
Host: O Sige, pwede rin na ang simula ay letter "L" (Luneta)
Contestant: Likod?
Host: Hindi pa rin. Para mas madali, "R.P" ang initials ng
modern name nito (Rizal Park)
Contestant: Rear Part? (Susme Likod pa rin yon)

Host: Saan "B" (beach) tayo madalas pumunta pag summer

*Aanhin pa ang damo, kung patay na c diego. upang maligo?
*Kapag maiksi ang kumot.. mura lang. Contestant: Banyo?
*Papunta ka pa lang... cge ingat! Host: Hindi, pag pumunta ka doon maarawan ka
*Ang taong naglalakad nang mabagal, tumatakas Contestant: Bubong?
*Kapag may usok, may mamamatay na lamok. Host: Hindi marami kang makikita duong mga babaeng naka-
*Walang matiyagang lalake.. na manligaw sa mukhang binabae. bikini
*Kung walang magpapaloko... hindi tatakbo si gloria arroyo. Contestant: Beerhouse!
*Ang taong mainggitin, panget.
*Behind the clouds, are airplanes. Host: Anong "L" (Lifeguard) ang tawag sa tao na sumasagip sa
*Ang sakit ng kalingkingan, dapat ipatingin sa doktor. iyo pag ikaw ay nalulunod?
*Pag may usok... bka nsa langit kana! Contestant: Lifebuoy?
*Magkulang ka na sa magulang... huwag lang magkulang sa Host: Hindi, pero kahawig nga ng pangalan ng sabon ang
tubig habang naghihilamos. pangalan ng ito.
*Kapag bukas ang kaban, nakalimutang takpan. Contestant: Safeguard?
*Kapag ang ilog ay tahimik, walang nagsi-swimming. Host: Hindi, pagsamahin mo yung dalawang sagot mo
*When all else fails... buti nga bhelat! Contestant: Safe Buoy?
*Sa larangan ng digmaan.. nakikilala kung sino ang bading. Host: Hindi siya "boy" at matipuno nga ang kanyang katawan.
*An apple a day... makes the fruit vendor rich. Contestant: Ah, MR. Clean!
*Pag may usok, mas maganda ang show dahil may special
effects. Host: Anong "S" (salbabida) ang ginagamit na flotation device
*Batu-bato sa langit, ang tamaan sana mga kagalit sa dagat upang hindi malunod?
*Ang taong naglalakad nang mabagal... may paltos. Contestant: Sirena?
*Papunta ka pa lang, ako rin sabay na tayo! Host: Hindi, hindi ito babae
*Ang taong naglalakad nang mabagal, nasa moon. Contestant: Siyokoy?
*Habang may buhay... txt tayo! Host: Hindi ito Lalake
*Kung pukulin ka ng bato.. tinapay ang iganti mo, na may lason! Contestant: Siyoke?
*Ako ang nagtanim, ang nagbayo at nagsaing,
saka nang maluto'y iba ang kumain.. bwisit na pusa yan. amf!
*Huwag magbilang ng manok, kung duling. ALIEN?
*Better late.. than never txting!
*Kapag maiksi ang kumot... sa baby ipagamit. May nakasabay akong amerikano sa elevator...Parehas kaming
*Kapag ang puno mabunga... maraming mapipitas. pupunta sa ground floor..
*Magkulang ka na sa magulang... huwag lang sa pagiisip! May pumasok pang isang pinoy..
*Ang taong naglalakad nang mabagal, may rayuma!
*Ang iyong kakainin, sa kaldero manggagaling. Guy #1:Bababa ba?
*Tell me who your friends are... and ill tell you who is cute!=)
*Ang taong naglalakad nang mabagal.. matanda na. Ako: Bababa
*If you cant beat them... i2yak mo nalang.
*Ang iyong kakainin, itatae mo rin. Amerikano: Are you aliens?
*Magbiro kana sa lasing.. wag lng s matsing, dka mage2ts non!
*Ang taong naglalakad nang mabagal, nagtetext.
*Ang taong ngigipit.. lahat ng pwedeng utangan kinukulit. LESSON FOR THE DAY
*Kapag maiksi ang kumot... cute.
*Pag may usok.. kawawa ang may hika! Teacher: Lahat tayo nagmula kay adan at eva
*Ang taong naglalakad nang mabagal.. bagong tuli.
*Ang taong naglalakad ng matulin... magling sa walkathon. Student: Mam, hndi yan 220.. Sbi ng tatay nagmula daw tayo
*Ang taong hindi marunong lumingon sa kanyang sa unggoy!
pinanggalingan... adik sa
text. Teacher: iho, hindi natin pinag-uusapan d2 pamilya mo!
*Laging nasa huli, ang pinakamatangkad.

WARM AND MOIST

RETURN OF THE BATTLE OF THE BRAINLESS
Man: I'd like to buy some dog food.
Host: What "N" (Narra) is the national tree of the Philippines? Checkout Lady: Do you have a dog?
Contestant: Niyog? Man: Yes.
Checkout Lady: Where is he?
Man: He's at home. Ex: Napatawamo ako, DUE CARE k pla..hahaha
Checkout Lady: I'm sorry, I can't sell this dog food to you
unless I see the dog. Store policy.
The next day, the man returns. dati,
Man: I'd like to buy some cat food. kung gusto mo lalaki...
Checkout Lady: Do you have a cat? siguraduhin mong guwapo.
Man: Yes.
Checkout Lady: Well... where is he? ngayon,
Man: He's at home! kung gusto mo ng guwapo...
Checkout Lady: Sorry, I can't sell this cat food to you unless I
see your cat. siguraduhin mong lalaki!

The next day the man returns.

Checkout Lady: What's in the sack?
Man: Put your hand inside.
Checkout Lady: Hmmm... It's warm and moist! What is it?
Man: I would like to buy some toilet paper.
Lola: Iho ako ay isinumpa. Isa akong prinsesa,
ngunit kung ako ay iyong gagahasain, babalik
ako sa maganda kong anyo at tuluyang mapuputol ang sumpa!
-=Makaraan ang ilang saglit=-

Boy: Miss, hulaan kita gusto mo? Lalaki: ayan, tapos na!
Girl: Oo ba ... Bakit di ka pa nagpapalit ng anyo?
Boy: Single ka noh? Lola: Ilang taon ka na iho?
Girl: Ang galing mo ha! pano mo nalaman?
Boy: Ang pangit mo kaya! Duh Lalaki: 30 na ho!

Lola: Yang tanda mong yan, naniniwala ka pa

Anak: Nay, pina tumbling ako kanina sa school sa laro namin sa mga fairy tale?
sa chinese garter! Hala alis na't ng makapambiktima ulit..
nabitin ako sa 'yo..
Nanay: Gaga! gusto lang nila makita panty mo!

Anak: alam ko po! kaya nga tinago ko sa bag! asa naman sila INTERPRETER
no??
Lawyer: WHo stabbed you?
Client: kung pwede tagalog lng ang tanong sir...
Sir: “Yaya, natanggal mo yung mantsa sa Judge: interpreter transl8 the question.
barong ko?” Interpreter: cno daw c tabyo?
Yaya: “Opo! Tanggal na tanggal!”
Sir: “Good! Anong pinangtanggal mo?”
LESSONS IN LIFE
Yaya: “Gunting, kuya! Gunting!”
"Minsan, kailangang
magpanggap na patay na para
"lagi mong tatandaan na kahit ano man ang mangyari, nasa hindi n muling masaktan pa!"
likuran mo lang ako parati"

-IPIS na Emotionally disturbed! Hahah

-pwet

Yaya: huhuhu!
Sa McDonald's..
Amo: o bakit ka umiiyak?
Boy: excuse me, may wi-fi ba dito? Yaya: kasi ate ang dami kong pimples...
Amo: e bakit ka tinitigyawat?
Yaya: kasi po di ako makatulog sa gabi.
Crew: ay naku ser, wala po eh. Amo: o bakit di ka makatulog?
Apple-fi lang tsaka pineapple-fi lang meron.. Yaya: kasi po may pinoproblema ako.
Amo: ano naman ang pinoproblema mo?

What is DUE CARE? Yaya: kasi ate ang dami kong pimples!

DUE CARE is someone

Sa isang swimming pool:
hu makes u laugh
Girl: Waaah! Tulong!!!Tulong!!! di ako marunong lumangoy!!!!
Boy: Eh ano naman? Ako nga hindi marunong magluto, Patient: Namamaga doc!
sinisigaw ko ba???!!!

Pag "K" ka ng "K"...

Lalaki "T" mo..
Sa isang sosyaling salon: di kakasya sa "P"
kaya mag "J" k n lang
Gretchen: "I want my hair dyed jet black, cut it short, and then
treat it with lots of Keratin extracts." gets?

Aling Dionisia: "I want my hair dyed GOLD, curl it to the uulitin ko..
fullest level, then implant 1 diamond at the tip of every strand."
Pag "Kain" ka ng "Kain"...
Lalaki "Tiyan" mo..
Talbog si GRETCHEN.. di kakasya sa "Pants"
kaya mag "Jogging" k n lang

boy leans over, made a wish and throws a coin. have a healthy body, not a dirty mind
girl made a wish but leans too much, falls and drowns!

boy: HALA! ANG BILIS NAMAN! Isang Grade 3 ang pumunta sa nanay niya at sinabing

Bata: Mommy, yung bird po ng kaklase ko, parang tsampoy.

Jinky: Babe, ano ang password mo sa facebook at friendster?
Manny: tweety-donaldduck@mickeymouse_bugsbunny Mom: Bakit, maliit?
Jinky: Bakit ang haba naman?
Bata: Hindi po, kasi po, maasim.

Manny: Eh sabi du’n, minimum of four characters, eh! Gosh!

Ano ka ba, babe? Duh! Nung bata daw si Pacquiao nakipag-away daw ito sa iskul...

Boy: Bakit mo ako sinuntok?

TRUE STORY:
Manny: E, tinawag mo akong chempanzi!
isang gabi, may lalaking nasiraan na sasakyan sa isang liblib na
bayan..
May ermitanyo sa puno ng balete at lumapit.. Boy: Last year pa yon! Abnoy!
ibinenta ang isang libro ng 1000..
napilitan syang bilhin.. Manny: Eh kanina ko lang nakita ang pecture ng chempanzi,
sabi ng matanda "huwag titignan ang huling pahina kung hindi bubo!
magsisisi ka!"

Tapos biglang nawala ang matandatapos sabay andar ng kotse.. May nagpaputok ng rebentador/labintador.. lumabas si Juan..

pagdating sa bahay di sya makatulog, kinuha nya ang libro, Juan: Sino nagpaputok nun?
tinignan ang huling pahina...
Lumabas ang isang mama na malaki ang katawan..
ang nakasulat:
Lalaki: Ako.. Bakit?!
NATIONAL BOOKSTORE
P47.75 Juan: Lakas ah... Bingi ako eh..

Juan: Pare, teka may nalaglag kang pilik-mata. Dapt mag-wish one day, Mr. Bean is sick and he went to the doctor.
ka.. the doctor gave him a medicine to drink.

Pedro: Ganun ba un? Ang wish ko sana magkaroon ako ng Mr. Bean is cutting the sides..
maraming wish...
Doctor: Why are you cutting the sides?
At nalaglag ang lahat ng pilik-mata ni Pedro... Mr. Bean: to avoid the side effects..

Patient: Doc, i hav a prblm but promise u wont laf
(drops his pants and shows d tiniest penis EVER).
Doc: (trying not 2 laf) Ok, wats d problm?
Mrs: Darling, dati lagi mo akong hinahalikan sa LEEG.
Ba't ngayon di na?
Mr: kasi, Darling, NOON may leeg ka pa
Tindera : Bili na po kayo ng kurtina, maganda ang uri tela nito. Dok: meron akong good news and bad news sayo..
Erap: Magkano ba yan?
Tindera: 100 pesos lang. Patient: ano po yun dok?
Erap: Aba mura, sige bibili ako para sa computer ko.
Tindera: Bakit para sa computer nyo? Dok: ang good news ay may isang araw ka pa para mabuhay..
Erap: Bakit may windows din naman yon ah!

ang bad news nakalimutan kong sabihin kahapon..

Nasa elevator ka w/ your crush

e that time sinisipon ka HRM at NURSING Student nag-uusap:

suddenly! HRM:Penge nga alcohol!!

Napautot crush mo NURSE:La akong alcohol eh.. sori

Natawa ka! Lumobo sipon mo HRM:Naturingan kang nursing student, la kang alcohol!

Sino mas nakakahiya ngayon?? NURSE:Cge nga.pahiram ng kaldero, kawali, palayok, kutsara,
[Jeepney Driver Tinigil ng Pulis] tinidor, kutsilyo, baso, pinggan at sandok!Now n!May dala kb?!
Driver: O ano violation ko? Bilis!!!
Pulis: Wala!
Driver: @#$% ka pala eh. Bakit mo ako hininto?
Pulis: @#$% ka din pala eh. Sasakay ako!! @#$%!! Teacher asks her pupils what they want to be in the future...

Kiko: I want to be a lawyer

DAHIL SA HIRAP NG BUHAY Juan: I want to be a doctor
Nene: I want to be a mother
pasahero: Mamang tsuper, may bayad po ba kapag bata?
Driver: Wala Pedro: I want to help Nene
Pasahero: Kapag kandong?
Driver: wala din
Pasahero: ok anak umupo kana kakandong ako. MATH PROBLEM

BOY: Dad, tulong naman sa assignment ko sa iskul. Find the

I thought my life wss lonely... till I saw a man with no arms but
happily shakes his body.
I asked him: "You don't have arms, and yet why are you so
happy?"
least common denominator daw.
DAD: Ha? aba'y elementary pa lang ako eh hinahanap na nila
yan ah... Aba'y di pa ba nila nakikita?!

He answered: "who's happy? makati lang itlog ko!" Sakrtistan: father, nakita ko po yung pilay, nagdasal sa altar
tapos tinapon saklay nya!..

Boy Bolero: Hindi ka tao, hindi ka hayop... Pari: isa tong milagro!....... Asan siya?

Girl: Ano tayo? Sakristan: andun po nakadapa, putok ang nguso!!

Boy Bolero: Bagay tayo...

Priest: Sino ang may kagalit?
Girl: Utot mo! Hindi ka tao, hindi ka bagay, hayop ka! Nagtaas ng kamay lahat except si lola

Priest: Si lola lang ang walang kagalit? Ano edad nyo lola?
GRO: Wow! Ganda ng brief mo! Flag ng U.S.A. ang design. Lola: 90 anyos.
Priest: Tignan nyo si lola 90 yrs old na, walang kagalit. Dapat
Customer: Salamat! Sayo naman flag ng Japan. ganito din tayo. Teka lola bakit po wala kayong kagalit?

GRO: Hindi ho! Mens ko yan! Nakalimutan ko lang magpalit ng Lola: Patay na ang mga paking shyet!
panty

GIRL(Nangungulangot sa jeep)
Boy: Chocolate ka ba?
Lola: Anong kinukuha mo iha?
Girl: (kinilig) Iihhh! Banat ba ‘yan?
Girl: Nursing po
Boy: Hindi. Negra ka kasi!
Lola: Ah, kala ko kulangot.
Sa ospital, mag-isang nagfill-up si lola ng medical record
Lola: magtanong na nga iha, ano ba ilalagay dina sa status?
Nurse: uhm, may asawa po ba kayo lola?
Lola: meron.
Nurse: married na lang lagay mo 'la.
Lola: di naman kami kasal eh, flirt flirt lang yun...
Nurse: Hmmm, sige lagay nyo na lang po single.
Lola: pero nag-secret marriage kami dati sa barangay...
Nurse: ahmmm... sige po lagay nyo na lang.........
It's complicated.
Daddy: mommy, ang ganda ganda ng anak natin galing ata sa
iyo ang angkin niyang kariktan!
Mommy: huh, paano nangyari iyun eh hindi naman ako ganun
kaganda? (kilig kilig)
Daddy: yun na nga eh, wala ng natira sa iyo, nasa anak na natin
lahat!
A killer enters a room of a husband and wife:
Killer: Before I murder both of you, I wanna know the names
of my victims
Wife: My name is Jane
Killer: My mother's name is Jane, So I won't kill you, how
about you?
Husband: My name is Gary but my friends call me Jane.
Nanay: walang mangyayare sayo kung puro ka syota?!
Anak: weh? bakit kagabi me nangyare?!
Anak: Inay, gusto ko, ngayong birthday ko, espesyal, ha. Dapat
‘yung message mo sa akin, ma-touch at maiiyak ako.
Inay: Anak, ampon ka..
kaka-touch noh?.. Hapi birthday..
Juan: Nay, alis na po ako. Male-late na ako sa school.
Nanay: Anak sandali, eto yung baon mong sandwich at juice.
Eto na din yung pananghalian mo para mamayang lunch break.
Eto yung panyo, 2 bimpo, extra t-shirt at shorts baka
pagpawisan ka at madumihan. Eto na din ang pulbos mo at
cologne. Nasa bag na yung tubig pati yung payong at sumbrero
mo. May tsinelas din diyan pag napagod na paa mo sa shoes. O,
etong pera pamasahe.
Juan: @#$% Camping?! Absent na lang ako nay.
Anak: Ma! si kuya, nagbigti po sa banyo!!
Mama: Ha?!
(tumakbo patungong CR pero la naman doon ang kuya nya)
Mama: Ikaw ha, @#$% ka, wag kang magbibiro ng ganyan..
Anak: Hehe.. Joke, Joke, Joke!! Sa kwarto po sya nagbigti..
Noodle!!
Noodle!!
Noodle!!
- Manny Pacquiao sa Deal or No Deal..
Pedro: "pare, malungkot ka ata?"
Juan: "marami akong problema 'pre.."
Pedro: "wala yun 'pre. Tingnan mo ako..."
Juan: "pare naman, please lang. wag mo nang dagdagan pa!"
Pare1: Pre, tagayan mo p ako. Nag-away kami ni misis eh...
Pare2: Ha? Sino nanalo?
Pare 1: Sabihin na lang natin na ang huli kong salita eh,
"Tumigil ka na't nagdidilim na ang paningin ko!"
Pare 2: Hahaha! Bossing ka pala eh! Anong sabi nya?
Pare 1 : D ko na alam. Nawalan na ako ng malay eh. Sakal sakal
kasi nya ako nung sinabi ko yun!..
Juan: Pare, ano baon mo ngayon?
Jose: FILET ALA EL NIÑO!
Juan: Wow! Ang sarap. Ano yon?
Jose: TUYO!!
Pedro: Sikat na talaga si Pacquiao ano?
Juan: Bakit?
Pedro: Bumili kasi ako bago phone laki kasi sweldo ko. May
option, SEND TO MANY!
Juan: t-a-nga! Matagal na kaya yun, di naman nagtetext back
yun eh!
Juan: Pare, kelan mo balak bayaran yung utang mong P64?
Pablo: O eto may P100 ako, pay P36 ka?
Juan: Wala eh, pero may P50 ako, may P14 ka?
Pablo: Wala rin eh, may P20 ako dito, may P6 ka?
Juan: May P10 ako, may P4 ka?
Pablo: May P5 ako, may piso ka?
Juan: Oo, eto meron..
(Pablo binayad ang P5, Juan binigay ang piso).
Pablo: Yan ah, wala na akong utang
Juan: Sige pare, salamat ingat ka.
Tatay: Bakit hinimatay ang nanay mo?
Jr: Nagtext po si Kuya galing Saudi, nagpatuli sya, pero pa-
inglis-inglis ang txt nya: ‘JUST BEHEADED TODAY.’
bagong kasal si Elias, humingi sya ng tip sa tatay nya.. GF: Ayaw m0?
Walang tao sa bhay ngaun eh!!
Anak: Tay, hindi ko alam kung ano ang dapat gawin sa
honeymoon. BF: Aba'y tingnan m0 nga naman,
my naipit plng bente..
Tatay: madali lang iyan, anak. basta ilagay mo ang
pinakamatigas na parte katawan mo sa kung saan siya umiihi.
Bakit binaril ng bobo ang 1st GF nya?
kinabukasan..
Kc sinubukan nya kung totoong..
Tatay: ayos ba kagabi, anak?
FIRST LOVE NEVER DIES..
Anak: ginawa ko yung sinabi mo tay. muntik na akong
malunod "nang ipasok ko ang ulo ko sa inidoro namin".
Ano mas mahirap?

Boy: best may Boyfriend ka na ba? Ang ngongo na pinakakanta ng teacher sa class?
Girl: wala pa eh..
Boy: huh bakit wala pa? o kaming mga kaklase na nkikinig sa kanta ng ngongo na pag
...Girl: ayoko pa..!! eh ikaw bat wala ka pang GF? tumawa ay ibabagsak ng teacher?

.....
Nanay: Ayusing mu kama mo!
Boy: eh kasi ayaw mo pa..
Anak: Nay, nggulo lng ulit, bkt ko pa aayusin? Pra lng akong
ngmahal tpos mssaktan lng muli..
"Aanhin pa ang gabi, kung wala naman katabi?"
Nanay: yown!! Ngdrama ang tamad!!..
Eh may nakarinig:
"Eh anong silbi ng may katabi kung wala namang nangyayari?"
ANG NAKARAAN..
May humirit:
"Eh ano naman kung may mangyayari kung wala namang May ibinulong ang daga sa elepante.
nabubuong baby?"
Biglang hinimatay ang elepante.
Eh may affected: Ano ang ibinulong ng daga?
"Paano may mabubuong baby kung parehas kayong LALAKI?"

Ang pinakamatindi: Daga: Buntis ako, ikaw ang ama!

"Aanhin mo ang babae kung mukha namang LALAKI?"
SA PAGPAPATULOY..

Babala ito sa mga Friendz na.. Dahil di makapaniwala ang elepante,

dinala nya ang daga sa doktor.
Tuwang tuwa ang elepante at masyang
ibinulong sa daga ang resulta
ng ultrasound.
Hindi Gumigimik,
Hindi nagYoYosi,
Hindi nagPupuyat, Biglang hnimatay ang daga.
Ano ang ibinulong ng elepante?

at hindi umiinom!!
Elepante: Ako nga ang ama,
at elepante ang anak natin,
balang araw mawawalan ka ng kaibigan... at kambal sila!

Buhay ka pa....
Pari: the lord was crucified bet 2 robbers.
Erap: si hesus ay ipinako sa gitna ng 2 goma.
Pari: we need to sacrifice!
patay na sila!! Erap: kailangan natin ng 2 sakong bigas!
Pari: if we do not repent...
Erap: kapag hindi natin pipinturahan uli..
GF: Hatid mo q? Pari: the wrath of god will come upon u
Erap: ang mga daga ng diyos ay pupunta syo(nagtawanan)
BF: La q pera, la pa allowance q!

Kriminal 1: Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung
papatayin natin?
Kriminal 2: Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala
parin siya!
Kriminal 1: Sana naman wlang nangyaring masama sa kanya..
A lady went to a doctor asking for help with her sex life. Why
don’t you just give your husband a viagra? asked the doctor.
He wont even take an asprin. He hates pills.
Just put it in his coffee he will never know. Come back in a week
and tell me how things went.
The next week, she came back and she was not happy. Was the
sex not good? asked the doctor.
No it was the best sex I’ve ever had! I put it in his coffee like you
said. He had one sip then he got this look of fire in his eyes. He
pushed everything off the table and made love to me right there
on the table!
Well, what’s wrong then? asked the doctor.
I’ll never be able to show my face in Starbucks again
It is said that there is a magic mirror in Malacanang that slaps
anybody who tells a lie.
Sen. Juan Flavier passed by the mirror and said : I think I'm tall
and the mirror slapped him.
Then came President Gloria Macapagal Arroyo. : I think I'm the
prettiest woman in the Philippines,
and the mirror slapped her.
Then passed President Erap and said : I think . . .
and the mirror slapped him.
I saw someone at the mall. So cute, smart-looking, simple,
elegant, and looks like a celebrity. Kainis paglapit ko nauntog
ako. Salamin pala!
I looked at the sky. The sky is beautiful. I looked at you. I looked
at the sky na lang ulit.
Juan: Oi! Ano yan? Pinya?
Pahingi nman…
Pedro: Pahingi? Nsaan ka nung ngbu2ngkal ako ng lupa sa
ilalim ng init ng araw?
Nasaan ka nung ngtatanim ako hbang kumukulog, kumikidlat at
bumubuhos ang ulan?
Nsaan ka nung oras na ng-aani ako habang ngkalat ang
mraming ahas sa daanan ko,
nung naghihirap ako sa pgpasan ng pinya? NASAAN KA!!!
Juan: Nakulong ksi ako noon! Nkaptay ako ng madamot!
Pedro: Gnun ba?
Kuha ka na, khit ilan!
May langka pa dun!
Nanay: Anak, magluto ka nga ng cornbeef.
Anak: Maya na nay nagpapalipad pa ako ng sarrangola.
Nanay: Makakain mo ba yang sarrangola mo?
Anak: Bakit nay? lumilipad ba yang lulutuin ko? Umayos ka
nay, baka ikaw paliparin ko dyan.
May isang taxi driver pauwi na ng bahay ng may pumarang
pasahero sa kanya sa tapat mismo ng sementeryo... nakaputi ito
at tahimik....
Driver: (sabi sa sarili) shit nakakakilabot naman tong pasahero
ko...
may dumaang pusang itim...biglang preno, napatiggil ang
driver...
napatinginl sya sa salamin wala na ung babae... kinilabutan na
ung driver... Nag patakbo sya agad ng matulin pag tingin nya sa
salamin andun na ulit ang babae...
may dumaang malaking aso napatigil ulit sya sabay tingin sa
salamin, muling nagpakita ung babae, at masama na ang tingin
sa driver..
Driver: (natatakot nyang sinabi sa sarili) naku naman lord
gabayan nyo po ako minumulto na po ata ako!
may dumaang magbabalot biglang preno... tumingin ulit sya sa
babae pero wala na ito...
sa takot ng driver todo tapak sya sa silinyador, pagtingin nya sa
salamin nagpakita na ang isang galit na galit na babae na puno
ng dugo... at tila hahawakan pa ang driver sa balikat!
Driver: NAKU! MAAWA PO KAU ME PAMILYA PA AKO!
Babaeng nakaputi: HAYUP KA MAGDAHAN DAHAN KA NGA!
IKAW KAYA IUNTOG KO SA SAHIG NG TAXI MO SA BAWAT
PRENO NA GINAGAWA MO TINGNAN NATIN KUNG SINU
HINDI MAGAGALIT!
GHOST hunting c Boy at Girl.
Habang naglalakad pababa sa hagdan ng basement, biglang
sumigaw si Boy..
Boy: Hala! Naramdaman mo ba un?
Girl: (natatakot na) ANG ALIN? ...
Boy: Na mahal na kita.. ayyeeeee…
sa computer shop..
Nanay: anak gawan mo nga ako ng facebook
Anak: ok
(pag katapos ng isang oras)
Nanay: sa wakas may facebook narin ako teka turuan mo nga
ako dito anak kasi d ako marunong eh
Anak: WTF
Nanay: aba minumura mo na ba ako ngaun hayop ka
Anak: nay hindi po ang meaning po nyan ay WELCOME TO
FACEBOOK
Sa MALL: VICE and TINDERA
Mommy: anak! Huwag kang bibitaw sa palda ko para hindi ka
V: Pepsi nga po.
mawala ha?
T: Iplastic ba?
Anak: opo mommy! V: Try mo isako tas lagyan mo ng straw. pwede?
(pagkalipas ng dalawang oras) T: Ano nga?
Mommy: manong guard, may nakita ba kayong bata (Pinlastik ng tindera ung pepsi)
T: Bayad,Magbabayad ka ba?
V: Hindi , magsusukli. Ako ung tindera kaya ako magsusukli,
na may dalang palda? malamang diba magbabayad ako kasi ako bumili?!
T: Hindi,Yung kalabaw ung bumili.
V: Gaya-gaya ka!
Maid: mam si junjun nakalulon ng ipis!
T: Ako?
Mam: ha nsaan si junjun
V: Hindi, ung pepsi.
Maid: tulog po mam. pinainum ko agad ng Baygon!!
patay na siguro yung ipis
Ang buhay parang holiday
Pag IN LOVE ka VALENTINES day
pag marami kang pera, PASKO
Lolo:Laro tayo.
Subukan mong tumingin sa salamin,
Lola:ano?
Lolo:Kahit ano wag lang taguan
UNDAS
Lola:bakit naman?
Vice papuntang fastfood:
Lola: because a girl like you is impossible to find
Vice: (Umupo)
lupit ni Lolo
Waiter: Gud afternun po! Kakain po kayo?
My tatl0ng bampira sa bar.
Vice: Hindi, magluluto, tutulungan ko chef nyo.. Kakahiya
naman nakiupo ako dito tapos hindi pa ko tutulong.. Bilis na..
Rich Vampire: pa-order ako ng fresh blo0d.
Gusto mo tulungan pa kita sa mga customers nyo.. Tapos
Ordinary Vampire: sakin isang order na dinuguan. aasenso business nyo.. Edi masaya, di ba? Umunlad na kayo,
Poor Vampire: hot water nlang sakin. nagutom pa ko.. Ang galing noh?
Waiter: bakit hot water lang po.?

Poor Vampire: nakapulot kasi aq ng napkin sa kanto. Baliw kumakanta ng nakahiga

Mag-tsa tsaa na lang ako...hehehehe
Heart: mhl q tlga xa..
Brain: alm q, x0bra p nga db?
Heart: lm mu pla,bt plit mu p xang knkLmtn?
Brain: kc ayaw n ktang mxktan.
Stomach: s s0bra m0ng pgm2hal,d kna kmkain.
Eyes: pti aq npu2yat n..
Liver: k0rek, pLgi k pNg uMi¡Nom, naAapek2han n kMe n
kidNey.
Lungs: aq dn nh2rPn ng huMinGa.
Heart: pXenxa n guYs ha...e2 tlga functi0n q e, aNg
MAGMAHAL..
Gwapo ngtxt: labs, paload nman P100.
Doc: kabisado m0 lyrics, magaling kna ah.
Baliw: owo naman doc. (biglang dumapa)
Doc: oh..bkt dumapa ka?
Baliw: side "b" na tanga kba doc.
Nun: mother! I was raped. What shall I do?
Mother Superior: here, take this calamansi.
Nun: will this ease the pain?
Mother Superior: sipsipin mo! Nang mawala ngiti sa mukha
mo, gaga!
List of cartoon
characters dat r bad influencs to...us..

Bakla: ok! 1.Dora da explorer (lakwacherang negra)

(ngmmadling mghanap ng loading area) 2.Blue’s clues (mhilig mgkalat)
3.Winnie d pooh (lumalabas ng walang panty)
Bakla: narceive mo na labs? 4.Spongebob (bobong tanga)
5.Kids next door (mga gagong bata)
Gwapo: HU U? 6.Winx (malalanding ilusyOnada)
7.Barney (Baklang dinOsaur)
8.Ben 10 (madaming bata ung gus2ng mging alien)

Bakla 1: ngyon ko lng npansin, ang ikli pala ng shorts mo !

Vice: may shorts bang mahaba ? edi hindi na yon shorts ! long
na yon ! kaya nga shorts maigsi eh !
Bakla 1: hindi sinasabe ko lang.
Vice: ewan ko sayo !
Bakla 2: ang ganda ng boot mo no ?!
Vice: boot ?! boots ! boot, isa lang pala nakikita mo edi sana
kanan lang sinuot ko ! upo na kayo. kakanta na ako !
Bakla 1: ngayon ka kakanta ?
Vice: hindi hindi ! bukas pa ! uy, punta kayo premiere night ko
bukas ha !
Bakla 2: bukas ba ?
Vice: hindi tapos na . tapos na !!! kakasabi ko lng . tatanung
nanaman !
Boy 1:”Lolo ko 80 na tumatagay pa!”
Boy 2:”Eh lolo ko 82 na, nagdidisco pa!”
Boy 3:”Wala kayo sa lolo ko, 85 na sumusuot pa ng hiphop!”
Tumawag lolo ni BOY4: “Yes, ‘lo. nakita ko. Sige po, promise
bukas.”
Boy 1, Boy 2, Boy 3: “Sino yan?”
... Boy 4: “Lolo ko 90. Tinatanong kung nakita ko na new
pictures nya sa Facebook. Nagpapa comment!”
Lola: alam mo honey kpag ktabi
kta at ng aalmusal tau, ng-iinit prin ako
Lolo: paanong di ka mag-iinit,..
eh nkalaylay yang DEDE mo s kape!
Konsehal: Paki acknowledge si Mayor. Late dumating, hayun
kararaan lang!
Pedro (Emcee): I WUD LYK TO ACKNOWLEDGE THE LATE
MAYOR HU JUST PASSED AWAY.
My mag syota na d nagkita ng 1 month...
Then 1 day nagkita sila, at ang unang tanong ng girl sa boy...
"MAHAL MO PA BA AKO?"
Di nakasagot ang boy pero ang ginawa nya ay...
kinuha ang kamay ng girl sabay itinapat sa kanyang dibdib...
at dun napaiyak ang girl kasi....
may boobs na pala ang gaga!!
Amo: Inday, ilipat mo nga ang comforter sa kwarto
Inday: san ko ilagay kuya?
Amo: Ipatong mo lang sa kama
Maya-maya...
Inday: andun na po. Sinama ko na rin ang frenter at
iskaner...!!!
Isang umaga habang tahimik na nagaagahan c Pedro na ang
ulam ay tuyo.
Sarap na sarap na sinasawsaw sa suka ni Pedro ang tuyo ng
biglang may kumagat sa gitna ng kanyang singit.
Kinapa at hinuli ni Pedro ang kumagat sa kanya at galit na galit
na tiniris at ang sabi:
"HAYOP KANG LANGGAM KA AKO NAGTITIIS SA TUYO
SAMANTALANG IKAW PAITLOG ITLOG PA!!"
Juan to Poso Negro Services on the phone:
Juan: Hello, Good Morning manong, humihigop po ba kayo ng
poso negro?
PNS: Yes sir, bakit po?
Juan: Masarap?
During the cremation: All the relatives stood in silence.
Everybody was silent till a child suddenly asked out of
curiousity…’Ma, hindi pa ba luto?’
Saw a woman with big boobs wearing a sweat shirt with
"GUESS" on her chest.
So I said, "Implants". She slapped me!!
Kainis yun! Papa-guess siya, tapos pag mali, mananampal!!
Little Johnny was doing his math homework. He said to himself,
“Two plus five, that son of a bitch is seven. Three plus six, that
son of a bitch is nine.”
His mother heard what he was saying and gasped, “What are
you doing?”
The little boy answered, “I’m doing my math homework.”
” And this is how your teacher taught you to do it?” the mother
asked. “Yes, ” he answered.
Infuriated, the called Little Johnny’s teacher the next day,
“What are you teaching my son in class?”
The teacher replied, “Right now, we are learning addition.” The
mother asked, “And are you teaching them to say two plus two,
that son of a bitch is four?”
After the teacher stopped laughing, she answered, “What I
taught them was, two plus two, the sum of which is four.”
GF: niloloko mo ako!
BF: bakit?
GF: nakita kita sa SM, may kasamang iba!
BF: tumigil ka! di kita niloloko. ung kasama ko sa SM ang
niloloko ko!
GF: ah akala ko ako. sori. loveyou!
 BF: trust me.
GF: ok!
a prince was cursed by an old lady. Pagdating dun...,
GF: bkit k naghuhubad?
the prince could speak only 1 word in a year. but he can shut up
for years to save the words if he wants to say more in future BF: wag kang maingay...,
years. GF: maghuhubad dn b ako?
BF: bkit? Tatae ka rin ba?
one day he saw a beautiful princess that captured his heart. he
waited 10 years to say "Princess, i love you and i want to marry
you!" Sakay ng eroplano ang Kapitan at mga baguhang paratroopers -
Kapitan - O Pedro lundag na.
Pedro - Kapitan p`wede po bang magtanong bago ako
lumundag ?
the princess said "PARDON..?" Kapitan - Bakeeet ?
Pedro - Paano po kung hindi bumuka itong parachute ko?
then the prince stabbed the princess to death Kapitan - `Wag kang mag-alala bata, me usapan na kami ng
Supplier. Kapag hindi bumuka...papalitan !
-the end-

Teacher: boy, read your 500-word essay

Nakaskay ka sa FX nang ikaw ay mautot. Buti na lng malakas
ang tugtog. Boy: opo!
My Cat...bow.
Bawat pag-utot sabay sa tugtog. I have a cat Muning. Muning was lost so I went outside the
house to look for Muning.
Nung bababa ka na, ang sasama ng tingin nila sayo, bigla mong
naalala........................... Muning! (482 times)

Nurse: nasa isip mo ba pamilya mo?

Baliw: siyempre man! OO!
naka WALKMAN ka pala!!!
[Nurse natuwa..]
Nurse: asan ba pamilya mo?
Gov't. Worker Baliw: nasa isip ko. Tanga ba you?

Dalawang emplyedo ng Gobyerno ang maagang pumasok sa

trabaho. Si Mario ang tiga hukay ng lupa sa lalim na 3 feet. Sa TRIVIA
likuran niya, ibinabalik uli ni Kulas ang nahukay na lupa. Ganito
ang ginagawa nila pero napansin sila ng Inspektor. did y0u kn0w that all numbers fr0m
1 to 999 d0esn’t have the letter A?
Inspektor: Ano bang kalukuhan ang ginagawa niyo? Sayang lang
ang oras at pera ng Bayan.

Kulas: Sorry po Boss. Noon, tatlo kaming nagtratrabaho dito

pero may sakit si Pedro kaya't hindi pweding pumasok. Sa
trabaho namin, si Mario ang tiga hukay ng lupa, si Pedro ang
tiga tanim ng Acacia tree. Ako naman , ibinabalik ko ang lupa sa
butas. Dahil nga po sa may sakit si Pedro, kaya walang halaman
doon sa butas.
uy! Magbibilang
yan agad!
judge: what if your boy friend have aids..?

contestant: i wiLL stiLL Love him. Lolo: alam m0h apo nung araw pg pumunta q s mall mer0n nq
(everybody cLaps) spatos,medjas,polo,at salamin s halagang 20pes0s lng..
Apo: grabe pla n0h lolo,eh ngaun p0h b?
judge: why..?
Lolo: mhirap na apo,my surveillance cam.na eh..
contestant: because aids dosent matter

GF: san tau? Pasyente: Dok, bakit kapag tumatae ako ay may kasamang
plema?
BF: s dark place.
GF: ha?
Doktor: Okey lang ‘yun, mas delikado ‘yung uubo ka ay may Mike: Eh, bakit lumaki naman yung nguso ni Fe?
kasamang tae.
Jun: Dinuraan yung punso...O pare saan ka pupunta?

Erap writing on a slum book: Mike: Iihi sa punso!

Favorite Actor:
Arnold Scharzene... ... (erase) DICTIONARY AGAIN

Arnold Schwarze... ... (erase) Don't Let Me Be The Last To Know!

- Huwag Mo Kong Gawing Tanga!
Arnold Schwarzz... ... (erase)
You Should Know By Now
Arnold Shwazenne... . ..(erase) - Alam Mo Na Dapat Ngayon Yan, Tanga!

Arnold Shwazenner.. . ..(erase) Sometimes When We Touch

- Minsan Kapag Tayo'y Naghihipuan
Arnold Shwarzenneg. . ..(erase)
Touch Me In The Morning
Arnold Schchwarzenne. .. (erase) - Hipuan Mo Ko Sa Umaga

Stairway To Heaven
Arnold Clavio - Mula Paa Hanggang Singit

Hurt So Good
Son to dying father: Itay, ano po ang gusto - Array, ang Sarrap!
nyo, magpalibing ba o magpa-cremate?
Ama: Ikaw na ang bahala, anak. I-surprise Total Eclipse Of The Heart
- Maitim Ang Puso
mo na lang ako.
I Left My Heart In San Francisco
- Walang akong Puso ngayon
Pulubi: Boss, palimos po.
Tonyo: Iinom ka o magyoyosi? King And Queen Of Hearts
Pulubi: Wala po akong bisyo. - Tong-itan at pusuyan!
Tonyo: Okey. Sumama ka sa akin para malaman ng nanay ko
ang nangyayari sa taong walang bisyo Pretty Woman
- AKO yun o kaya'y di ikaw yun!

Hey Jude
Juan: Bakit ba may asin sa dagat?
- Hoy Hudas! Barabas!
Pedro: Sinadya yun ni Lord para hindi mapanis ang mga isda.
Power Of Love
- Buntis
Teacher: Ang mga Amerikano ang tinawag na white people
dahil ang kulay nila ay puti. Ikaw Pedro, bakit brown people ang How Deep Is Your Love
tawg sa mga Pilipino? - Gaano Kalalim ang sa iyo
Pedro: Ah, kasi po Maam, parating brown out sa Pilpinas.
Three Times A Lady
Donya: Bilang bagong katulong, tandaan mo na ang almusal
- Super Bakla
dito ay
ala-sais empunto!
More Than A Woman
- Tomboy (T-Bird)
Maid: walang problema donya. Kung tulog pa ako sa oras na
yun, mauna na kayong mag almusal!
Can't Be With You Tonight
- Meron Ako Ngayon
One day, Mr. Bean slowly opening his Medicine Cabinet.
Q: Bakit mas matataba ang mga may asawang lalaki kaysa sa
Why is it that he is slowly opening his medicine cabinet?
mga walang asawang lalaki?
Because the Sleeping Pills might be disturbed.
A: Kasi ang mga walang asawang lalaki, pag-uwi, titingnan ang
laman ng ref niya at kapag walang nakita, humihiga na lang sa
Mike: Bakit lumaki yung paa ni Amy?
kama para matulog. Ang may asawa, pag-uwi, titingnan ang
kama at makikita ang misis nila, pumupunta na lang sa kusina
Jun: Sinipa yung punso!
para buksan ang ref nila.
 posted at a construction site
"Darling, ni-rape ako ng gorilya sa bundok!" hangos na BAWAL OMEHI DITO, ANG MAHOLE BOG-BOG
sumbong ng asawang babae.
in a restaurant in cebu
"Walanghiyang gorilya `yon, teka nga!" sigaw ng lalaki sabay WE HAB SOP-DRINK IN CAN AN IN BATOL
layas para umakyat sa bundok.
in a supermarket
Pagkalipas ng isang oras, bumalik ang lalaki. FRESH FROZEN CHICKEN SOLD HERE

"Naipaghiganti na kita, Darling," sabi ng lalaki. in a building in cubao

NONE ID,NOTHING ENTRY
"Napatay mo na `yung gorilya?" tanong ng babae.
on a glass window of a photography shop
"Hindi, Darling, ni-rape ko rin `yung asawa niya!" WE SHOOT YOU, WHILE YOU WAIT

outside a shoe store

isipin mo WE SELL IMPORTED ROBBER SHOES
palagi ako
nandito
sa likod Joe Quirino: Sharon, are you familiar with the current
mo problems we have in the film industry?

Sharon: Sorry, Tito Joe, I'm afraid not.

Joe Quirino: What about you Myra, what can you say?

mahulog Myra Manibog: Naku Tito Joe, I'm afraid also!

ka man
sa hukay
wag ka sometimes
matakot you smile
dahil to hide the
di ka pain,
nagiisa

sometimes
you intend
to laugh
hindi man to cover
kita the hurt
makayang
hilahin
pataas
whether
you smile
or laugh
you can
never
hide wat
kaya ko naman sumigaw ng you feel
" help! look oh, nahulog sya! so engot kasi!" inside

Emcee: What’s the big problem facing the country today?

take
Contestant: Drugs imodium

Emcee: Very good, why do you say that?

one doze
Contestant: Ang mahal kasi eh! one hour
LBM ay tapos!

Funny Posters Ine-examin nung Doktor yung isang pasyente sa Mental

Hospital sa pamamagitan ng tanong at sagot. Tanong nung
posted outside a house Doktor, "Kung ikaw ay palabasin ngayon sa ospital, ano ang
HOUSE FOR RENT, FULLY FURNACED iyong unang gagawin?"

Sagot nung pasyente, "Titiradorin ko po ang buwan!"

Wika nung Doktor, "Ikaw ay hindi pa pwedeng palabasin. E- at the wrong time
examinin ulit kita sa paglipas ng anim na buwan."

Pagkaraan ng anim na buwan, muling inexamin nung Doktor wala pang tissue!!
yung pasyente. Tanong nung Doktor, "Kung ikaw ay palabasin
ngayon sa ospital, ano ang iyong gagawin?"
MGA BIYAYA NA NAKUKUHA MULA SA GULAY:
Sagot ng pasyente. "Doktor, ako'y magaling na.
Pagkalabas ko po sa ospital, ako po ay hahanap ng trabaho
upang mamuhay ng mag-isa." AMPALAYA - Pampapula ng dugo.

Muling nagtanong ang Doktor, "Pagnakahanap ka ng trabaho, KALABASA - Pampalinaw ng mata.

ano ang iyong gagawin?"
TALONG - Pampatirik ng mata.
Sagot ng pasyente, "Doktor, ako po ay manliligaw ng isang
mabait, masipag at magandang babaeng pwede kong MANI - Pampatirik ng TALONG!
makakapiling na pang habang buhay."

Gulat ang Doktor! Mukhang matino na ang kaniyang pasyente! as i watched d ants crawl upon d wall,
i noticed dat no matter how busy dey r
Muli pang nagtanong ang Doktor, "Pagkatapos niyong makasal, dey stil stop and communicate
ano ang iyong gagawin?"

Sagot ng pasyente, "Aba, Doktor, kami po ay mag-hahanimun!" i hope we could be lyk d ANTS

Bilib na naman ang Doktor. Tanong ulit ng Doktor, "Ano ang

iyong gagawin sa inyong hanimun?"

Sagot ng pasyente, "Doktor, huhubarin ko po ang blusa at palda

ng aking bagong asawa."

"Pagkatapos..." tanong ng Doktor.

nakakalakad
"Pagkatapos...", sabi ng pasyente, "huhubarin ko ang kaniyang sa walls!!!
bra at panty".

"Pagkatapos..." tanong ng Doktor. BENCH....

"Pagkatapos..." sabi ng pasyente, "kukunin ko lahat ng lastiko sa

bra at panty at titiradorin ko ang buwan!"

Gumimik sa mall ang tatlong binatilyo...

Jepoy: SYET! Ang cute nung girl!

Kevin: Sexy pa! Grabe!

Nathan: Sino? Yung naka-mini skirt, na red? Yun, yun ba? Ha?
Kilala ko siya! Teka tatawagin ko ha, kuyaaahhh Ambet!
chi code!!!!

Sometimes we fall in love in the wrong place

at the wrong time

The BENCHI CODE!!!!!
with the wrong person

for the wrong reason.

DALAWANG UNANO:
pwede na,
Dalawang unano, nag-goodtime sa Bocaue.

kaysa natatae ka They are having a time of their life at Beer Gardens and Karaoke
bars and they capped the fun with 'companions' for the rest of
the night.
at the wrong place
Kumuha sila ng magkatabing kuwarto sa motel room.
eat before we leave." So with that they ate all the pudding and
Iyong isa disappointed dahil hindi siya 'tigasan'. Kahit anong went home.
concentrate ang gawin niya ay wala parin.
Lalong lumaki ang disappointment niya dahil naririnig ang nasa
kabilang kuwarto na bumibilang ....ISA .....DALAWA...... The next morning on the news the headline was "WORLD'S
TATLO......UMMPPP sa boung magdamag. LARGEST SPERM BANK HAS

Kinabukasan, sa kanilang pag-uusap: "Disappointed ako dahil JUST BEEN ROBBED!"

kahit anong gawin ko hindi ako tigasan."
"Eh, di mas lalo na ako, HINDI AKO MAKASAMPA SA KAMA."
A SAD STORY:

HEALING POWER A little boy was so jealous of his new born brother...
so he put poison on d nipple of his mother...
One Sunday afternoon an older couple was listening to a holy
station on the radio. They were about 98 years old and so frail, The next day...
they couldn't walk to church.
The preacher said, ''If you put one hand on the radio and one
hand on whatever you want healed I will heal it for you.''

So the old woman put one hand on the radio and one hand on their driver died...
her heart.

The old man tried to not let the old woman see but he put one
hand on the radio and one hand on his penis. sad noh??

The old woman looked over and said, ''He said he could heal,
not raise the dead!'' ang luv parang ngipin
minsan duguan minsan masakit

DUMB BANK ROBBERS prang utot din yan minsan

nalilihim,minsan bunyag

A gang of not-to-smart robbers decided that they were gonna pero higit sa lahat
rob a bank for ang lab ay parang kulangot

some cash.

di mo malalaman kung masarap

So they set about the day planning the whole execution and kung hindi mo titikman!!!
timing

and the place at midnight. When midnight came the group went wat if 1 day napadaan ka sa tambayan ng CRUSH mo
to the bank and nginitian ka nya

broke in through the roof. nagtinginan mga tropa nia

dahil sumabay sya sayo sabay sabing

They stopped the alarm and went to the safe. The safe

was blown open and they all stepped inside. Among them were
thousands of

safety deposit boxes. The robbers used a crowbars and started to cute,
crack open the may tagos ka!!!

boxes.
Boy: nay kelan po tayo bibili ng barko?

One robber exclaimed "There's no money only, some pudding!". Nanay : malapit na anak
Another
Boy : eh kelan po?
robber said "Yeah, there's none in mine either!" until finally
they cracked all the Nanay : pag nakabili na tayo ng dagat...

boxes and all they found was pudding. So they said "Aw this sux,
but let's at least
sa panaginip ko
naglalaro tayo sa tabing dagat...

bigla ka nlng kinuha ng malaking alon.

umiyak ako
sumigaw, eks hell. .

"Loko kang in hell. .

alon ka"!
eks hell!

iksirsays ba. .
"anong kala mo sa
kalaro ko? Para s0megla!

TAE ?!?!?
may mga
bagay sa mundo..
Erap writing a request letter to order 2 geese.

"I would like to order 2 gooses."

Mali yata. may mga tao rin..

"I would like to order 2 geeses."

Mali rin yata. Ito na lang... may mga hayop

pa nga eh..
Dear Sir,

I would like to order 1 goose. tsaka halaman..

Thank you very much. hehehe..

P.S. Please add 1 goose.

Sabi ng ngongong pasahero sa bus, "Mama, mara lang a tami!"

In the forest, bella saw edward's body shimmer as it has been hit Hindi huminto ang bus.
by the sun...
"Mama, mara!" sabi ng ngongong pasahero.

Tuluy-tuloy pa rin ang bus.

Bella: i know what you are...
"MAMA! INAMI NANG MARA, EH!" sigaw ng ngongong
pasahero.
Edward: say it, say it out loud, say it...
Tumigil ang bus. Paliwanag ng driver, "Ori, a! Aaala o, niloloo
mo lang ao, e!"

Bella: BADING!!! Puro ka foundation sa mukha tapos ngayun (usapang ngongo pala ! )
may glitters ka pa sa katawan?!
Gayness k tlga!!

pag nagalit sayo ang minamahal mo at ayaw tumigil sa

in hell. . kakasumbat sayo

wag ka magalit

yakapin mo cya
at ibulong mo sa kanya na tinusok mo ng tingting mata ko...
salbahe ka talaga!!!

"Akala ko ba the more the merrier pero bakit galit ka kapag

kulang ka na naman sa bugbog no? marami kami?"

mamaya ka...
--- Tagyawat

Bkt gnun ang pgibig?

Tinanong ko ang lolo ko…
kylngan msaktn
“masakit po ba talaga ang magmahal ng lubos??”
mgparaya
Ang sabi ni lolo,
mgpcnsya
"Apo, rich tayo.. ayos lang magmahal ang pulbos"
mgpal0k0

nk2bulag Someone asked me why do I laugh

everytime they say your name?
mnsan 2l0y
naicp k0
i smiled then said...

"kasi yang taong

pinaguusapan nyo,

ayw k0 n s PAG-IBIG! isang beses...

Philhealth nahuli ko
n lng! kumakain ng kulangot!!!

Mga prosti nagkwekwentuhan: Nangyari na ba sayo yung

Prosti A - Alam nyo 1,500 lang kinita ko ngayun nakakainis akala mo forget
mo na cya?
Prosti B - Buti ka nga naka 1,500 eh ako 800 lang eh, diba mas
nakakainis yun
wala na
Prosti C - Hoy malaki na yang 800 kumpara sa kinita kong
500, tiniis ko na nga tapos na ang lahat
lang kahit pangit yung katalik ko kumita lang eh, Eh ikaw prosti
D, may kinita kaba?
tapos one day
Prosti D - Wala nga eh, nagtsaga nalang ako sa Blow Job para
may makain lang.
nagkita kayo

i had a dream bout you ngumiti cya sayo

i smiled and recall the memories we had nasabi mo n lang

then i noticed a tear fell from my eyes

you know why? SHIT!!!

coz in my dream

bungal na cya!!!
 Joy: Kung may gustong mag-rape sa akin , talaga bang
1 ipagtatanggol mo ako?
2
3 Rod: Siyempre

handa awit! Joy: Paano kung dalawa sila?

Rod: Kahit pa.

Joy: Eh kung tatlo o apat?

sampung mga abnornal Rod: Teka, ano ba talaga ang gusto mo,
nawala ang isa!!! ang mamatay ak o ma-rape ka?

(,'')?
Magician: Titigan mo ako, bibilang ako ng tatlo ako'y
? hinanap ko maglalaho sa iyong paningin..
hinanap ko!!!

Uno..

Dos..

Tres..

kumakanta (sabay tusok sa dalawang mata ng tao at tumakbo!!!)

pala!

Q: Ilang states meron ang US?

grabe banggaan ng 2 jeep d2...
Erap: 100
dami patay!
Nagtanong: Hindi. Mas mababa pa.
awa nga q sa 1 pasahero kahet putol n isang binti pilit p ring
gmapang plapit s driver.... Erap: (in lower voice) 100...

at nagsalita pa ha... sabi nia:

An0 b Ang X?

Un bnG PnAiyk knA

pnAtwAd m0 p?

"Manong, sukli ng bente, BnbLwLA knA

Estudyante." hnhnP m0 p?

PARE 1: Uy pare, nanaginip ako kagabi, nadapa daw ako tapos nGmmhL n nG ibA,
nahalikan kita. minmhL mp?

PARE 2: STOP!!!!!!!!!!

PARE 1: Bakit???

0 un bnG
Lintik n vriAbLE
n hnhanap Lgi sA ALGEbrA?!

PARE2: Kinikilig ako eh,.hehe,. Three men found a bottle and rubbed it. A genie
popped out and told them that he would grant them
one wish each.
The first man wished for a million dollars. It takes..
He got it.

The second man wished for a beautiful wife who

loved him unconditionally. Suddenly, a beautiful
woman appeared and they fell in love.

The third man wished for his dick to be so long

that it would touch the ground. So the genie
cut his legs off.

Friend: How many women do you believe must a man marry? Mo naman ako oh.
Mr. Bean: 16 Di ka na ba anle?
Friend: Why?
Mr. Bean: Because the priest says 4 richer, 4 poorer, 4 better Bakit hindi ka na nagtatakes?
and 4worse.
Takesback ha?!

Mr. Bean's Son: Dad, what is the spelling of successful....is it

one c or two c? Maraming bagay sa buhay ang puno ng katanungan...
Mr. Bean: Make it three c to be sure!

Una:
The fish said, "I can't see my tears 'coz I'm in the water." Bakit mahirap huminga sa ilong habang nakadila?

The water said, "I can feel your tears 'coz you're in my heart."

Lesson? Uuuyyy...
Sinubukan niya naman.
Parang aso...

Ang pag-aaral parang biyahe...

Ewan! Hindi ko rin ma-gets kung paano nakapagsalita yung

isda...

Tapos sumagot pa 'tong tubig

english pa!

Masarap tulugan. haha...

isang girl na di nag-ahit ng kilikili ang nakatayo sa MRT.

maya-maya ay may sumakay na isang lasing na lalaki.. Misis: Dir, bakit may black eyes ka?

"uhmm..he-he..yan ang type kong babae.. marunong mag Mister: Paakyat kasi ako sa eskaleytor sa megamall. Napansin
ballet." ko na naipit 'yung mini-skirt ng babaing nasa unahan ko sa
pagitan ng kaniyang puwit. Ini-stretch ko. Tapos, hinarap niya
tinignan sya ng babae.. ako at sinuntok ako sa kaliwang mata.

"e.. sorry mister, di po ako marunong mag ballet."
"ooH... E pano ka nakabukaka ng ganyang kataas?"
Misis: Naiintindihan ko yon. Pero paano mo nakuha yung
black-eye mo sa kanang mata?
Mister: E kasi, akala ko gusto niyang nakaipit talaga yung
palda niya, kaya ibinalik ko ulit.
Know the movie "MULAN?" Para sa first timers:

#1 Relax.

Part four na yon! #2 Ibukang mabuti.

First episode nun "Mulog," #3 Mag-concentrate.

then "Midlat,
Tapos "Mambon," #4 Tiisin ang sakit.

saka palang.... "Mulan" #5 Sabihin kung nagdurugo.

Coming soon na ang "Magyo,"

#6 Magtiwala sa dentista.
Next ang "Maha,
finally "Maraw".
LIBRE ANG MANGARAP

-ngongo matagal nang pangarap ni rodel na maging sikat na comedyante

nata2kot lang sya baka pagtawanan sya ng tao

Tumatakbo si ERAP galing computer room na sinusundan ng

staff: Sir bakit ka tumatakbo? mga numbers nag-uusap…

Erap: Tatakas ako, sabi kasi ng compute

"press Ctrl then Escape". Anong sabi ni 0 kay 8? --Bakit ka naka-belt

Anong sabi ni 6 kay 9? --Tabi tayo

Bingi: Doc, bakit ganun! di ako makarinig. kahit utot ko di ko
marinig Anong sabi ni 0 kay Q?--Bastos mo, mag-brief ka nga!

Doc: sige, inumin mo lang ito Anong sabi ni 3 kay 1? --Bakit wala kang boobs?
Anong sabi ni 1 kay 6?--Buntis ka na naman?!
Bingi: ibigsabihin nun ba ay lalakas na pandinig ko
Anong sabi ni 1 kay 10? --Ang taba naman ng girlfriend mo
Doc: hindi, lalakas ang utot mo
Anong sabi ni 1 kay 1010? --Wow, double date!

Lumapit ang labindalawang taong gulang na batang lalake sa Anong sabi ni 1 kay 8? --Ang sikip naman ng belt mo
kanyang lola at nagtanong.
Anong sabi ni 1 kay 100? --Ang tataba naman ng mga girlfriend
"Yoya, batit ato buyoy?" mo!

"Kasi supot ka pa, Iho, kahit itanong mo sa nanay mo," Anong sabi ni 1 kay 888888? --Ang sikip naman ng belt niyo!!!
paliwanag ng lola.
Anong sabi ni 8 kay 0? --Pare, ba't wala kang belt?
"Nanay, batit ato buyoy?" tanong naman ulit ng anak sa
kanyang ina.
Intsik: "Magkano punta sa Makati?"
"Kasi supot ka pa, kahit itanong mo sa tatay mo," sagot naman
ng nanay. Taxi Driver: " Ikaw lang bang mag-isa?"

Lapit ang bata sa tatay at nagtanong ulit. "Tatay, batit ato Intsik; "Bakit, di ikaw sama?"
buyoy?"

Ngbuntong-hininga ang tatay bago sumagot, "Kati tupot ka pa." WALANG EPEKTO ANG FIELD TRIP

Pasyiente: doc hanggang kelan nlng ba ta2gal ang buhay ko?!
Doc: 10
Pasyiente: 10 years, 10 months oh 10 weeks?! ano po doc?!
Doc: 9...8...7...6...5...4
Galing sa field trip ang klase ni Miss Batu. Halos maghapong
nagaygay nila ang Manila Zoo at nakita ng mga bata ang halos
lahat ng mga klase ng hayop. Kinabukasan, sinubukan niya ang
klase kung natandaan ng mga bata ang pangalan ng mga hayop.
GURO: Okay class. Who can tell me what a panther is? I will
give a 90% grade to whoever can tell me.
Tameme ang klase at walang gustong sumagot. Palakad-lakad
ang guro at inaabot na siya ng pagkabanas dahil sobra naman
ang hina ng memorya ng kanyan klase. Pamaya-maya, tumayo
ang medyo patpating estudyante.
Guro: Good Mendoza! Talagang ikaw ang inaasahan tatayo.
Dahil ikaw ang matalino sa klaseng ito. What is a panther?
Mendoza: Mam, he is a man who makes pants.
I want to be with u.
I am longing for u.
I have a crush on u.
I want to hug and kiss u.
I love u.
Ikaw,
love mo rin ba ang letter u?
Q: Ano ang Filipino translation ng sex?
Clue: Starts with the letter K...naisip mo na?
Come on you can do it......
The answer is...kasarian. Dirty mind, ha!
MAY TWIN SA LOOB NG TIYAN..
TWIN 1: Gus2 ko paglaki ko maging doktor. Kaw tol???
TWIN 2: Paglabas ko dito gugulpihin ko yung kalbo na pasok
nang pasok d2.
@#$% yun, nandudura pa!!!
"Habang pinapanood mong inumin ang kapeng may lason ng
asawa mo, hindi ka man lang ba naawa sa kanya kahit isang
beses?" tanong ng abogado sa
babaeng nasasakdal.
"Naawa naman po," sagot ng babae.
"At kailan `yon?"
"Nu'ng humingi siya ng isa pang tasa ng kape."
Ano ang pinakaayaw ng babae na mawala sa lalake?
ANS: PAGTITIWALA.
Mantakin mo, ano ang buhay PAG TITI WALA?
SIGAW
Sigaw ni Marcos: "Mabuhay ang Pilipino"
Sigaw ni Cory: "Laban, Pilipino"
Sigaw ni Ramos: "Sulong, Pilipino"
Sigaw ni Erap: "Casino Pilipino"
Mare 1: Mare, pahingi ng konting bawang at suka, gagawa ako
ng sawsawan.
Mare 2: Mukhang masarap ang isasawsaw mo a?
Mare 1: Wala nga eh. Samahan mo na lang rin ng pritong isda
yung ibibigay mo ha.
Mr- (nagbabasa ng diaryo) Ayon dito sa survey, ang lalaking
may asawa ay mas mahaba ang buhay keysa lalaking walang
asawa.
Mrs- Kaya pasalamat ka at napangasawa mo ako.
Mr- Kaya dapat humanap ako ng isa pang asawa para mas
humaba ang buhay ko!
Customer: Miss, magkano ang isang tasang kape.
Waitress: Sir, 50 pesos na po ang kape namin.
Customer: Ha? Bakit naman ang mahal na?
Waitress: Kasi po mahal na ang gasolina.
Customer: Eh, di huwag mo na lang lagyan ng gasolina ang
kape ko.
Anak: 'Nay! 'Nay! Si kuya mamamatay na yata.
Nanay: Bakit anak, ano'ng nangyayari sa kuya mo?!
Anak: Nandoon sa kuwarto...Nangingisay, tumitirik ang mata,
at bumubula ang titi!
Tindera- Suki, bili na kayo ng pakwan. Mapula at matamis.
(Nabitiwan ng tindera ang isang pakwan, bumagsak sa semento
at nabiyak.)
Mamimili- Sabi mo mapula. Maputla naman pala ang pakwan
na tinda mo.
Tindera- Aba, kayo kaya ang bumagsak sa semento,
kung di rin kayo mamutla !
Ama: Buntis anak ko, panagutan mo!
BF: May asawa na po ako!
Ama: Pano 'to?

BF: Areglo na lang po... 2 M pag Boy, 2.5M pag Girl
Ama: Ok, pero pag nakunan. GIB HER ANADER CHANS ha?
Favorite Saying:
Cory: Hope for the best and God will do the rest
Ramos: When the going gets tough, the tough gets going
Erap: Life is like a box of chocolates

Mag-asawa having sex... Favorite Poem:

Cory: The Road Not Taken
Husband: Honey, mag dirty talk ka naman para ganahan ako! Ramos: Charge of the Light Brigade
Erap: Asong Mataba
Wife: Ahhh...Shit! Basuraaa... Kanal... Taeee... Oooh... Patay na
dagaaaa!
Favorite Book:
Cory: Gone with the Wind
THE ORDER Ramos: War and Peace
Erap: Rin Tin Tin
In a Japanese restaurant.
Favorite Business Maxim:
Erap : Bigyan mo ako nung TA – KEHO – ME, waiter. Cory: Pile it high, sell it cheap
Waiter : Sir "Take Home" po ang basa diyan. Ramos: Either lead, follow or get out of the way
Erap: Happy hour, 50 percent off

DURING CALIFORNIA'S QUAKE After finishing the main course at lunch meeting with Clinton.

Erap taking a bath nang biglang lumindol. He ran outside the Erap is asked if he would like another serving.
Beverly Hotel without his clothes on.
Erap replies politely: "No thank you. I'm fed up already."
Guard: Mr. President! I think you forgot something...

Erap: Ay shit! Yung wristband ko! One particular day many years ago, Erap's
wife was having labor pains.
Erap panicked so he called their doctor.
FIRST LOVE
Erap: Hello, doc. My wife is in labor!
Ininterbyu si Pnoy tungkol sa kanyang lovelife: Doc: Is she in a lot of pain?
Erap: Yes, doc!
Doc: Is this the first baby?
Reporter: First love? Erap: No, doc. This is Erap!

Pnoy: Never dies, syempre.

Reporter: About your first crush?
ERAP ON THE PHONE:
Pnoy: Ahh? awa ng Diyos, sa dami ng flight ko ngayon,
wala naman.
Erap: Hello, I will like to inquire how long is the flight to San
Francisco?
SA ISANG FUNERAL SERVICE
Operator: Just a minute sir...
Costumer: Boss, Namatay pinsan ko, magkano cremation?
Erap: Thank you! (klik). Mabilis lang pala eh.
Boss: 30 thousand

Costumer: Ang mahal naman pala! 15 thousand lang pera ko

ELECTRIC FAN
Boss: Ok na yan! HALF COOK na lang natin!! Tanong kay Erap : Bakit yung airplane pag umiikot ang elisi,
uma-angat sa lupa? Bakit yung bentilador kahit umiikot, nasa
PRESIDENTIAL FAVORITES: mesa pa din?
Erap : Tanga ka pala eh! Kasi yung bentilador may kurdon,
Favorite Movie:
Cory: Gandhi pinipigilan yon!!
Ramos: The Longest Day
Erap: Forrest Gump
Sa Presinto ... PARI: Sana ang donation mo ay katumbas ng ganda ng
pakakasalan mo.
Pulis: ano itsura ng suspek?
GROOM: Eto $5.00, Father.
Saksi: naka orange po at dilaw ang buhok…
Artist: (gumuhit).. bossing hndi ntin kayang hulihin to ! Tinignan ng pari ang Bride.
Pulis:bakit? PARI: Eto $4.00 sukli mo!!!!
Artist: dilaw daw ang buhok at naka orange.
kung hindi si Naruto,
si Son Goku ito tapos naka Super Sayan pa..

Boss: Iho, anong pangalan mo?

Applicant: Ho? Di ko ho alam..
Boss: Ano?! Ano ka ba naman! Sa tingin mo tatanggapin kita
dito sa kumpanya ko eh ni sarili mong pangalan di mo alam?!
Applicant: Bat ganyan ka mag salita? Alam mo ba pangalan
ko?
Boss: Hmmm??
Applicant: Ikaw rin pala eh! Sa tingin mo tatanggapin kita
bilang amo ko eh ni sarili kong pangalan di mo alam?!

May dalawang matandang lalaki na virgin pa. Nag-usap sila na

kumuha ng prosti para magka-experience…
Juan: O mauna na ako ha.
Pedro: Ok pare.
Sa kwarto naghihintay ang prosti.
Prosti: O isuot mo to.
Juan: Ano yan?
Prosti: Condom, para di ako mabuntis.
Juan: Ok!
Ng matapos, si Pedro naman ang sumunod. Pinagsuot din sya
ng condom.

Makalipas ang isang buwan…

Juan: Sa tingin mo nabuntis natin yung prosti?

Pedro: Hindi naman siguro.
Juan: O sige, tanggalin na natin tong condom

Pedro: pare bakit ka malungkot..?

Juan: nakita ko kasi gf ko may kasamang lalake papasok sa
sinehan,manunuod sila harry poter..
Pedro: oh anu ginawa mo?sinundan mo ba sila sa loob?
Juan: hindi pare,napanood ko na ung harry potter eh..