------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2.

1
VICEVI: mih (MUJO I HASO )
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------Doso Mujo kod doktora i vice:
- Doktore, bole me ledja u poslednje vreme...
- Cuj, ba, Mujo, to t' je nasledno, garant...
- Moze biti. Ovo me boli od kako sam pao s krova pokojnog deda-Ibra...
----------------------------------------------- 2.1
- Mujo, jes }uo da gostuje Be}ka filharmonija?
- Ma {ta me briga, tu}i }e ih `eljo sa 4:0!
----------------------------------------------- 2.3
Razgovaraju Mujo i Haso:

-----

- Bolan, Haso {ta tebi do|e fata?

- Sesetra do tetke, a tebi?
- Do|e mi da je kresnem!
----------------------------------------------- 2.4 --Bili Fata i Mujo na skijanju na Jahorini. Proveli se sedam dana i
do{lo je vrijeme da se na hotelskoj recepciji srede ra~uni.
Dijalog recepcionera i Muje.
R:
M:
R:
M:
R:
M:
R:
M:
R:

Kori{tenje bazena - trista dinara.

Ali ja uop}e nisam koristio bazen, ba, {ta }e mi to ?
E, pa mogao si, brate. Dalje, kori{tenje saune - dvesta dinara.
Sauna ? A {to ti je to ?
To je ono:para, pe{kir... i tako to.
Ali ja nisam koristio tu saunu !
Mogao si. Teniski teren - osamsto dinara.
Tenis ? ]uj, ba, ma ja nikad nisam probao igrati tenisa !
A ma mogao si, ~ove~e ! No}enje, doru~ak, sve zajedno ispada sedam
hiljada i dvesta dinara.
M: E, ali ra~un je ipak upola manji.
R: Kako to sad ?
M: Jer si mi je..vao Fatu.
R: Ma daj, Fatu, nisam !
M: E pa, mogao si.
======================
Do{ao Mujo na buvljak. Jedan hipik prodaja kri`e. Mujo ga pita:
-Kol'ko je ovaj plus?
-120 SLT.
-A kol'ko ovaj sa gimnasti~arom?
======================
Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani:
- Cujte, dokumenti vam nisu u redu...
I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:
- Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih
vasih ******* barem 100 cm...
Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
presli granicu. Kasnije pricaju:

Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...

Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!
======================
Mujo oplja~kao banku u Boliviji, pokupio novac, i pobegao. Policija ga uhvati
istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio.
Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna ni [panski pa
dovedu prevodioca:
Komesar: Reci gnjido, gde si sakrio plen?
Prevodilac: Komesar pita gde je plen ?
Mujo: Ne}u da ka`em !
Prevodilac: Okrivljeni odbija da odgovori.
Komesar: (vadi pi{tolj i vi~e) Govori ili }u ti prosvirati glavu!
Prevodilac: Komesar ka`e da }e te na licu mesta ubiti ako ne ka`e{!
Mujo: Pa, ovaj... plen je zakopan u selu 20 km severno odavde,
na groblju, u grob Pedra Had`imustafi}a
Prevodilac: Okrivljeni ka`e da ga mo`ete i ubiti, kao {to je policija
ve} ubila njegovog zemljaka Pedra Had`imustafi}a, ali vam ne}e kazati
gde su pare!
----------------------------------------------- 2.5 --Zaposlio se Mujo u Beogradu. Posle mesec dana vrati se u Bosnu i
prica Fati kako u Beogradu ima velikih zgrada, lepih radnji itd.
Fati se prica dopala i zamoli Muju da i nju sledeci put povede.
Pristane Mujo i odvede je u Beograd. Posto joj je pokazao sve sto
je zanimalo odvede je u zooloski vrt. Setaju se oni tako zoo vrtom
kad stanu pored kaveza gorile.
Mujo : Fato moja ovaj ovde je kao covek
Fata : Aj' Mujo ne benavi, otkud ko covek
Mujo : Pokazi ti njemu sise pa ces da vidis
Fata : Bolan Mujo gde cu pred ovolikim svetom ?
Mujo : Aman skidaj se !
Skinu se Fata, pokaze gorili sise, a gorila se sav izbuljio i poceo
da trese resetke. Na to ce Mujo :
Mujo : Aj mu sada pokazi malo picke
Fata skide dimije, gorila se ozbiljno napalio, razvalio resetke, izasao
napolje i poceo da obradjuje Fatu.
Fata : Bolan Mujo grom te sprzio, pomagaj !!
Mujo : E Fato, sad ti NJEMU kazi "boli me glava".
----------------------------------------------- 2.6 --Otvorio Mujo apoteku. Kako je morao nesto da obavi u gradu zamoli on
Hasu da ga u apoteci zameni. Posle nekog vremena vrati se Mujo i
upita Hasu jel neko dolazio.
Haso
Mujo
Haso
Mujo
Haso
Mujo
Haso
Mujo
Haso
Mujo

:
:
:
:
:
:
:
:
:
:

Dolazio Suljo, bolela ga glava.

I sta si mu dao ?
Aspirin
Jel dolazio jos neko ?
Jes dolazio i Himzo, boleo ga stomak
I ?
Prepisao sam mu prasak za stomak
Odlicno, jel to sve ?
Cuj ba sad se sjetih, dolazila i Fata
Sta je njoj bilo ?

Haso : Zalila se Fata, k**ca nije videla 6 meseci

Mujo : I sta je bilo, sta je bilo ... ? (nestrpljivo)
Haso : Dao sam joj kapi za oci
----------------------------------------------- 2.7 --Odlu~e Mujo i Haso da idu u lov na medvede i po~e dogovor oko toga {ta
treba da ponesu od oru`ja.Haso navalio da ponesu neke silne pu{ke i tako to,
kad }e ti Mujo: ]u' ba {ta }e ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako
uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa @u}ka.Haso se tu ~udio i bunio al
na kraju pristade.
I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i @u}kom.
Idu tako kroz {umu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja }u da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved }e
da padne, @u}ko }e medveda da mazne za jaja a onda }emo ja i ti da
navalimo toljagama na medveda i da ga dotu~emo.
Haso: U redu.
I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade,@u}ko maznu medveda za jaja i oni
pritr~a{e sa toljagama i ubi{e medveda.
Tu se Haso silno obradova {to tako lako uhvati{e medu pa navali da uhvate
jo{ kojeg.
Nastave oni tako da idu dalje kroz {umu i vide drugog medveda kako se popeo
na drvo.
"Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso.
Mujo :^ekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja }u da se popnem na
drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa }u da ga zatresem,a ti dobro
pazi.
Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali
ako prvo padnem ja
udri @u}ka namrtvo.
----------------------------------------------- 2.8 --Oti{li politi~ari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj d`ep da ih predvodi. I{li oni
tako, i{li, i posle 10 km, nai|u oni na medveda. Mujo povi~e:
- Be`iiiiiiii!!!!!!
I svi se dado{e u trk iako su svi naoru`ani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, za{to tr~imo umesto da uzmemo pu{ke i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: ]uti i be`iiiiiiiiiiii!!!!!!
Be`e oni tako i dalje, ve} svi pomalo umorni kad }e
jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, za{to tr~imo umesto da uzmemo pu{ke i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: ]uti i be`iiiiiiiiiiiiii!!!!!
Pretr~ali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od
politi~ara, nemogav{i vi{e, izvadi pu{ku i ubi medveda, a Mujo
se okrete i re~e:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda
jo{ 5 km!!!
----------------------------------------------- 2.9 --Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
----------------------------------------------- 2.10 ---

Mujo vozi 'biciklo.' Vidi opaticu u daljini, silazi, ostavlja

biciklo, prikrada joj se sa le|a. Sko~i na opaticu... i ubije
je od batina. Onda se po~isti i ka`e: "E, nin|a, nin|a, ja sam
mislio da si ti neki ozbiljniji protivnik!"
----------------------------------------------- 2.11 --Dodje Mujo sa posla i vide svoju Fatu jadnu, bednu, neurednu, prljavu...
Sazaljivo joj rece :
- Fato zasto si takva? Moja sekretarica je uvek uredna, nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.
Sutradan opet ista scena. Fata neuredna, nikakva, pocepana...
Muja joj opet rece:
- Fato zasto si takva? Sredi se malo. Moja sekretarica je uvek uredna,
nasminkana, doterana. Sitnica, ali puno znaci.
Treci dan dodje Muja sa posla, ali Fate nema kuci. Dosla je tek uvece i
naravno Muja je prvo pitao gde je bila, a Fata rece:
- Bila sam kod komsija Hase. On ima od tebe kurac duzi 2 cm.
Sitnica, ali puno znaci
----------------------------------------------- 2.12 --Srele se tri prijateljice i pocele razgovor o sisama !!
Jedna kaze da joj sise sluze da bi dojila djecu druga da joj haljina
bolje stoji....
"A tebi Fato ?" pitaju .
"Meni vala nizasta"
"Kako bre nizasta ?"
"Eto tako...."
"Ma nije moguce .."
"Ma kad vam kazem .. Samo Mujo kaze da mu sluze kao meze uz pi*ku !!!!
----------------------------------------------- 2.13 --Bio Muja na nudisti~koj pla`i pa video koliki
ima *urac crnac. Posle malo dvoumljenja, Muja
ga pita kako je uspeo da mu bude toliki. Crnac
mu odgovori da ga stavi na nakovanj i iskuje
koliko mu treba. Sretnu se crnja i Muja posle
par dana u gradu pa crnja pita Muju kako mu ide.
Muja odgovori:
Polovi~no, postigao sam boju ali santimetre jo{
nisam.
----------------------------------------------- 2.14 --Mujo otvori privatnu apoteku.Osvati Hasu da 'poma`e'
i ode na ru~ak.Kad se vratio pita:
"Je li bio ko."
"jeste,bio Ibro."
"I...?"
"Ma ni{ta,ima veliki ka{alj."
"Pa {ta mu dade?"
"Ricinus."
"Ma,joooj,ba,ma nije ti to za to !!!!"
"Ma jeste.Neka ka{lje ako sme."
----------------------------------------------- 2.15 --Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva
Hasu u pomoc .
M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno

znati koji je koji.

Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose
i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo
uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i
ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..
----------------------------------------------- 2.16 --Oteko Muji mali{a, pa oti{ao kod lekara. Ka`e mu doktor "Dr`i ga u
jogurtu 10 minuta dnevno i pro}i }e!" Oti{ao Muja ku}i, uzeo ~a{u
jogurta i stavio kitu u nju. Tog trena ulazi Fata: "Bolan Mujo,
dvaest godina sam u braku, al' nisam znala da se to puni ko penkalo!"
----------------------------------------------- 2.17 --Uhitili Muju i pitaju kako da ga ubiju. Ponude oni njemu streljanje,
vesanje i gasnu komoru. Izabere on ovo trece i bace oni njega u komoru.
Pocne da ulazi gas a Mujo
Puste me momci van ugusi cu se.
----------------------------------------------- 2.18 --Ulazi bosanac u restoran, uzima solicu i seda za sto. Prilazi mu konobar i
kaze;
Gospodine! Pa ne mozete tu sedeti, to je svedski sto!
Neka, ustacu ja kad dodju Svedjani...:)
----------------------------------------------- 2.19 --Uhvatili Amerikanci tri {pijuna svetske klase: Francuza,
Nemca i Jugoslovena. Jugosloven bio, dabome, Mujo.
Pritisnu oni njih, i Francuz propeva odmah. Nemac se dr`ao
jedno nedelju dana, ali i on popusti i prizna im sve {to je
znao. Jedino se Mujo dr`ao kako dolikuje, stalno ponavljaju}i
kako ne zna ni{ta.
Probaju oni sve mogu}e metode isterivanja istine, ali Mujo
ne zna pa ne zna. Pro~uje se to ~udo od izdr`ljivosti, zainteresuju se i stru~njaci i jedna ekipa eksperata re{i da po~ne
posmatranje ...
Pri|u }eliji, otvore prozor~e, kad ono: Mujo udara glavom
o zid i kuka:
- Sjeti se, bolan! Sjeti se, bolan.
----------------------------------------------- 2.20 --[eto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu ne{to.
Stane on u red za to ne{to, i vidi pi{e Hot Dog.
Pogleda u re~nik,
Hot = Vru}
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi je{}e i on, valjda je ovde
takav obi~aj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa }e:
Ih bre, pa zar od onolike psine meni ba{ kurac da upadne...
----------------------------------------------- 2.21 --Mujo i Haso bili u ekspediciji na Sjevernom polu.Krenuli su sa dvije
razlicite strane i dogovorili se da se nadu na centru posle dvije nedelje.
Tako je i bilo. Pita Mujo Hasa:
-Jeli ba Haso , ima li kakvog seksa kod tebe?

-Jasta da ima ,jeb*m casne sestre non-stop!

-A budale,gdje si vidio casne sestre Haso na Sjevernom polu?
-Auuuu,Mujo ja sam onda je*o pingvine!
----------------------------------------------- 2.22 --Pisaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin mlaz je jak i pravilan.
Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita:
- Sta je to bolan s tobom te tako pisas?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit
u ruku, pa ga sve bode viljuskom!
----------------------------------------------- 2.24 --U~iteljica : "Dela ti men' Mujice raci kol'ko je dva i dva?
Mujica
: "Osam."
U~iteljica : "Ma,Mujice,dvije jabuke i jo{ dvije jabuke....kol'ko je to?"
Mujica
: "Osam."
U~iteljica : "Ama,Mujice....pazi:Dva prsta i jo{ dva prsta,prebroj..."
Mujica
: "MA OSAM JEB'O TE GLUHU !!!!"
----------------------------------------------- 2.25 --klade se Mujo i Haso ~iji je ve}i:
Mujio: Vid' ga kaki je. Glava mu je ko sijalica od 100 svje}a!
Haso: Jes vala. Moj ko ona od 20. Al neonka
----------------------------------------------- 2.26 --Otisli Mujo i Haso u kamp, postavili sator isto vece
se prejeli pasulja i pospali. Mujo medjutim poceo nesnosno
da pusta vetrove. Haso se probudi, izadje iz satora, nadje
crevo kojim se prao kamp, sprovede jedan kraj u Mujinu zadnjicu
drugi deo ostavi usred kampa i nastavi spavanje.
Sutradan ustane Haso, pogleda oko sebe, nigde Muje, nigde creva.
Izadje ispred satora i vidi Muju zabrinutog.
Haso : Sto je bolan Mujo ?
Mujo : Ma bolan sinoc sam tolko prdio, da mi ispalo guzznje crijevo,
Jedva sam ga vratio!
----------------------------------------------- 2.27 --Do{ao Haso kod Muje i Fate u goste. Kako se tu zateklo jo{
neko dru{tvo, poseda{e oni za sto i uz klopu i pi}e Haso sve
vi{e zagledo u Fatu i kako je koju ~a{icu ispio ona mu sve
lep{a i lep{a. Smi{ljao on kako da obavesto Fatu da mu se rade
one stvari i na kraju uze salvetu i na njoj napisa poruku Fati:
- Fato, ja bi tebe *ebo, ako pristaje{ zavuci ruku ispod
stola i povuci me za onu stvar jednom a ako nisi za to
povuci me jedno tries-~etres puta i to malo br`e...
----------------------------------------------- 2.28 --Vozi se ~ovek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno
svetlo, prolazi kroz drugo... Nailazi na semafor na kome je
zeleno i zaustavlja se. ^ovek sav zbunjen:
- Dobro, ~ove~e, kad ste ve} pro{li na dva crvena, {to sad
~ekate kad je zeleno?!
- Jes, pa da nai|e neki ludi taksista...
----------------------------------------------- 2.29 --[ta rade Muja i Hasa na klackalici?
Zajebavaju snajperistu. :)))
----------------------------------------------- 2.30 --mih iz bih otvorili restoran i naravno tu radili kao ke{e ;). jednog

dana u restoran u|e neki strend`er, baci se na stolicu i krene spiku

na ~istom engleskom jeziku:
- do ju spik ingli{? ;)
ova dvojca samo slegnu{e ramenima...
promeni ovaj pa po~e na {vapskom:
- {prehenzi doj~?
opet ga nisu razumeli...
sad se odlu~i za francuski i opet ista pri~a.
~ovek se pokupi i ode, a mujo ka`e hasi:
- bolan haso trebalo je da nau~imo neki strani jezik...
- ma da eto i on zna, pa je ostao gladan.
----------------------------------------------- 2.33 --Kopaju mujo i haso kanal,to jest,Mujo kopa a Haso
zatrpava.
Prolazi Meho pa ih pita: Drugovi,ima li tu logike?
Mujo: Ima logike,ali nema Ibre da postavlja cevi!
----------------------------------------------- 2.35 --Meho : [ta to radite?
Mujo : Postavljamo vodovod
Meho : ??
Mujo : Pa Ibro uzeo slobodan dan
----------------------------------------------- 2.37 --I{li Mujo i Haso u lov i ulovili medvedicu. Dogovaraju se oni {ta }e sa
njom i ka`e Mujo:
"Ajmo je ba vodit u zolo{ki vrt!"
Sutra Haso sretne Muju, a Mujo opet sa medvedicom u gradu.
"[a je, ba, nisi je odveo u zolo{ki vrt?"
"Tamo sam je ju~e vodio, danas je vodim u kino!"
----------------------------------------------- 2.38 --P. Sta dobijes kad bosanca polijes jogurtom po glavi?
O. Dobre batine!
----------------------------------------------- 2.39 --- Za{to Mujo ima seksi pogled?
- ?
- Glup je ko **rac.
----------------------------------------------- 2.40 --Do{ao Mujo na Divlji zapad i postao stra{an
revolvera{. Svi su ga se bojali. Jednog dana do|e
on u neki mali grad besan kao ris ...
Udje Mujo u salun i pri|e ~oveku sa zvezdom.
- Ko si ti - upita Mujo.
- [erif - odgovori on.
- E da nisi Musliman sad bih te odmah ubio ...
----------------------------------------------- 2.41 --Dobio mujo novu gajbu i otisao da je vidi. Usao on u stan malo
razgledao sobe i dosao u spavacu sobu. U njoj ugradjen plakar.
Otvori on plakar, u plakaru ogledalo, uplasise on brzo zatvori
plakar i otrca do najblizeg telefona.
-Halo, milicija neko mi je provalio u stan, da, jos je tamo u
plakaru se krije.

Dosao murkan da izvrsi uvidjaj udje on u sobu, polako se priblizi

plakaru i naglo otvori vrata.
-A, pa kolega je vec stigao...
----------------------------------------------- 2.42 --Nema vise fazona na temu 'Bili Mujo i Haso'.
Sad se kaze: 'Bili Radovan i Radoman'.
----------------------------------------------- 2.43 --Ka`e Muja Fati:
"Fato, meni je svega dosta, nema para, nema hljeba, vi{e ne mogu da
izdr`im ovaj rat - idem da se bacim pod tenk!"
"Nemoj Mujo, bolje da se ja bacim pod pe{adiju." :)))
----------------------------------------------- 2.45 --Otvorio Mujo kafic i stao da se hvali Hasi:
MUJO: 'Jes' cuo, bolan Haso, da sam otvorio kafic?'
HASO: 'Jel'? A sta se u njemu vise prodaje, kafa ili pice?'
MUJO: 'Pice, a sto pitas?'
HASO: 'Pa onda ga zovi picic a ne kafic.'
----------------------------------------------- 2.46 --M: Bolan, Haso moram te nesto priupitat.
H: Pitaj.
M: Ma nesto prica carsija, ne verujem ja tome ali evo da proverim, jel si
ti bolan peder?
H: Pa kad vec pitas, da ti kazem istinu - jesam.
M: A prica se da ti je i brat peder.
H: A pa i to je tacno...
M: :((( A prica se i da ti je brat od strica peder....
H: Pa i to je tacno...
M: Pa bolan Haso, jel ima nekog u tvojoj porodici ko se interesuje za
picke?!?!?
H: Ima, sestra!
----------------------------------------------- 2.47 --Za{to je Mujo pre{ao ulicu?
???
Nema veze, ni on ne zna
----------------------------------------------- 2.48 --Poplava u BiH. Mujo ide ulicom a voda mu do kolena. Nailazi
Haso ~amcem i ka`e: "Ajd' Mujo uska~i u ~amac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah }e me spas'ti.".
Haso ka`e: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda pre{la Muji preko pojasa kad nailazi Ibro s ~amcem i ka`e:
"Ajd' Mujo uska~i u ~amac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah }e me spas'ti".
Ibro ka`e: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Voda do{la Muji do grla kad nailazi Suljo isto ~amcem i ka`e:
"Ajd' Mujo uska~i u ~amac."
"Ne, Alaha mi. Ja sam veliki vernik i Alah }e me spas'ti.".
Suljo ka`e: "J*** te alah, kad si budala." i ode.
Mujo se udavi i ode kod alaha i pita:
"O alahu. Ja sam bio veliki vernik a ti me nisi spasio???"
Alah ga pogleda i ka`e: "Pa znam Mujo i meni je ~udno. ^ek' da
pogledam u notes... ... A-ha... Pa tri put' sam ti slao ~amac a
ti si sva tri puta odbio da te spasim."
----------------------------------------------- 2.49 --Kupio Mujo macku. Posle par dana na ulici srece Hasu i zapocinju
sledeci razgovor:
H: S'a je bolan Mujo, sto si tako zalostan ???

M: Ma cuti, bolan, crkla mi macka ...

H: Crkla ??? Pa, kako crkla ???
M: Pa, lepo. Ja je kupao i ona crkla ...
H: E, bolan Mujo, pa mora crc' kad' si je kup'o!
M: Nije crkla kada sam je kupao ...
H: Nego ???
M: Kada sam je CEDIO ...
----------------------------------------------- 2.50 --Sreo jedno Muja Hasu i tako oni zapocnu da pricaju o svemu i svacemu
tek ce Haso :
- Ti znas ba' da ja razumijem sve sto zivotinje pricaju?
- Majde!
A bas u do vreme neka dzukela laje tek ce Muja:
- E ajde ako je istina sto s' rek'o kazi ba' sta kaze ona dzukela.
- Kaze da mu nisi jutros dao da jede.
- Uh stvarno, rece Muja, nijesam du dao da jede!
Kada eto ti i svinje pocele da rokcu te kaze Muja:
- Jel i njima nisam dao da jedu?
- Jok, dao si, samo malo!
- Stvarno bre Haso ti znas sta zivotinje pricaju.
- Pa rek'o sam ti.
Pricaju oni tako kad ide koza a Muja ce na to:
- Haso, Haso, nis' ne veruj ovoj kurvi, sve laze!
----------------------------------------------- 2.51 --Do{ao mujo s posla ku}i i pita fatu:
"Je'l fato, jel bio hase ovde jutros?"
"Je_bome u osam i oti{'o"
----------------------------------------------- 2.52 --Dosadilo Muji svake godine po jedno novo dete pa oti{o
kod doktora da ga onesposobi za pravljenje istih.
Doktor ga ube|ivao da to ne radi al Muja uporan :
- Kako }u doktore izdr`avati toliku decu. Grehota je
da se deca mu~e u bedi i skapavaju od gladi.
Naposletku doktor pristane al mu re~e :
- U redu ! Ali pazi nauka ka`e da decu pravi samo jedno
jaje pa }u ja tebi izvaditi samo jedno , da ne gre{imo
du{u .
- Ma radi kako zna{, samo spa{avaj ...
Obavi doktor potrebne radnje i Muja ode ku}i. Posle godinu
dana eto ti Muje opet kod doktora :
- Opet DETE !!!
- E moj zlosre}ni~e ... Izgleda da ti pro{li put izvadih
pogre{no jaje ... No {ta je tu je ... Kad je tako izvadi}u
ti i drugo kad ve} navaljuje{ ...
Obavi doktor i to ... No posle godinu dana eto ti Muje :
- Opet DETE !!!
Doktor se zamisli i re~e :
- E moj priljatelju ! Trebao sam povaditi jaja tvom kom{iji
HASI a ne tebi !!!!
----------------------------------------------- 2.53 --Bolan Mujo, jel zna{ da je Haso peder?
Ne znam, mene kad je je*av'o, pri~'o da je automehani~ar.

----------------------------------------------- 2.54 --Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog
vremena odluce da ko prvi umre kaze drugom u snu.I tako umre
Mujo i jave se tako Hasi u snu.Pita ga Haso:
-Jel ba kako je gore?
-Ma super nema cega nema.
-A jel ba ima li fudbala?
-Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo
pocinje u sredu a drugo branis u nedelju.
----------------------------------------------- 2.55 --Nazvala Fata Muju na posao i rekla mu da ode u skolu
po malog Hasu
Otisao Mujo u skolu
Mujo: Ja doso po mog has Hasu
vaspit: A koji je imamo ih pet
Mujo: Zapakuj ti meni jednogonako cu ti ga sutra ujutro
vratiti
----------------------------------------------- 2.56 --Mujo i Haso re{ili da zoljom sa Ba{ ^ar{ije opale po Palama.
Namesti Haso zolju, al je okrene naopako. Opali, i raznese ku}u
iza sebe.
- Bolan Mujo, kako li je tek njima gore kad je ovdje ovoliko raznijelo.
----------------------------------------------- 2.57 --Gledaju MiH durbinom sa brda u selo, kad tamo jedan sa plavim {lemom
trti Fatu.
-Jel' ba, {ta je onaj dole tamo {to ti radi Fatu?
-Posmatra~.
-E jok, vala, on je jeba~, a _mi_ smo posmatra~i.
----------------------------------------------- 2.58 --Oti{la Fata u Nema~ku da radi i vra}a se nakon kratkog vremena
(3 meseca) sa mercedesom, nakitom i skupom ode}om.
Gleda Mujo i pita: "Jel' Fato, jes' ti to uzela na lizing?"
"Ma pomalo na lizing, al' vi{e na pu{ing."
----------------------------------------------- 2.59 --Dolazi mujo ku}i i ima {ta da vidi:Fata,kao od majke
gola,raskre~enau krevetu,a kroz otvoren prozor leluja zavesa.
-[ta je,bona,{ta je bilo?-pita muja.
-Joj,Mujo,"skino" me snajperista!
----------------------------------------------- 2.60 --Mujo i Haso prvi put u Australiji. [etaju tako, kad Mujo ugleda
kengure.
M: Haso, Haso!
H: [ta je?
M: Ma, dodji brzo, majke ti, da vidi{ kako mali ide u pizdu* materinu!
----------------------------------------------- 2.61 --[etaju ulicom Mujo i Haso, pederi. Dok su prolazili pored Fatinog
i Ibrinog stana, za~uju svadju i lomnjavu.
M: Rekoh li ti da ti me{oviti brakovi ni{ta ne valjaju?
----------------------------------------------- 2.62 --Setaj ulicom Mujo i Haso(pederi):
M:Jebemu, tako sam dobre volje da bih potucao cak i jednu pticicu....
H:Stvarno?Chip-chirip...chip-chirip.....
----------------------------------------------- 2.63 --za{to bosanac sun~a samo jednu polovinu tela kad ode na more?

ima upla}en polu pansion

----------------------------------------------- 2.64 ---

Sedeli MiH u kafi}u, kad M odjednom ustaje.

H: Ku}e{ ba Mujo
M: Idem ba pi*at
H: De ba pi*aj i za mene, pa }u ti poslije dat ku*ac
Bi M-i krivo i re{i da se prvom prilikom osveti H-i. Sedeli oni tako
jo{ neko vreme, kad H ustade.
M: [tabi Haso
H: Po}eralo me, idem s*at
M: Ehehehe pa kad ve} ide{, se*i i za mene pa }u ti poslije dat, uh,
----------------------------------------------- 2.65 --Mujo u zelenim beretkama. Posre}ilo mu se, poslije dugog perioda
gladovanja, te nai|e negdje na prase. Smota ga ispod mi{ke te nazad,
kroz muslimanske linije. Prase ski~i li, ski~i, on ga skriva, te mu u
jednom momentu dojadi: "Slu{aj bolan ti, ski~'o ne ski~'o, ti si za mene
janje!"
Istinita anegdota od 1.-og septembra, na Bulevaru Revolucije u Beogradu.
Dvojica ~ekaju tramvaj "~etrnaesticu" dva sata. Tek }e ti jedan, mrtav
ozbiljan:
"Da l' }e pre ki{a ili tramvaj?"
----------------------------------------------- 2.66 --Odlu~i Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola,
puno nekih lampica i tastera. Zapitkuje on {ta je {ta a taksista mu odgovara.
Kad odjednom ugleda mujo znak Mercedesa na haubi:
- "[ta je ono majstore?", upita Mujo.
- "Ni{an!", re~e mu ve} iznervirani voza~.
Malo kasnije za~u se tup udarac i jedan pe{ak se otkotrlja.
- "Jebem ti taki ni{an... Da ja nisam otvorio vrata, proma{ili bismo ga!"
----------------------------------------------- 2.67 --Porodila se Fata i muje se dere ispred bolnice:
-Faatooo {ta smo dobili?
F:Crn}e!
I Mujo padne u nesvest!
kroz par minuta on ponovo:
-Faatooo {ta smo dobili?
F:Crn}e
Mujo opet u nesvest.
Posle par minuta dere se on fati:
-Ne~ujem te nista sacu da dodjem gore
Ode on gore i pita fatu
-[ta smo dobili
f:Crn}e, crn}e!
M:dobro je, ja ~uo SRP]E
----------------------------------------------- 2.70 --Evo ovog vica, mozda ima bradu, ali nema veze.
Vratio se Muja iz Nemacke i donosi 1.000.000 DEM. Pita ga Hasa:
- Jel' bolan, a kako si ih zaradio?
- Otvorio sam javni WC, pa kad oces da pisas, ubacis 1 DEM i obavis nuzdu.
- Dobra ideja, idem i ja da probam.
Vraca se Hasa posle nekoliko nedelja sa 2.000.000 DEM.
Hasa sav u cudu:
- Pa otkud 2 miliona?
- A, pa ja sam unapredio sistem: kad ubacis novac i obavis nuzdu, izadje jedna
mehanicka ruka i uhvati te za onu stvar i ne pusta dok ne ubacis jos 1 DEM.
----------------------------------------------- 2.71 ---

Dolazi Mujo kod Fate bez ruke i oka.I ona ga pita:

- Jeli bolan Mujo sta ti se desilo ??
- Ma nista kladio sam se sa Hasom u oko
da ne moze da mi iscupa ruku..
----------------------------------------------- 2.72 --Vru} letnji dan. MiH iz BiH pecaju kraj reke.
Projuri tip gliserom, razjuriv{i im sve ribe.
Mujo: "!#!&#!"
Haso: "#$ %$#%!"
Malo kasnije opet isti gliser projuri pored njih.
Haso: "]uj ba' Mujo, pro|e l' ovaj jo{ jednom bi}e mrtav ~ovek."
Taman riba po~ela da grize kad evo ti opet pro{i{a gliser.
Sko~i Haso, uze pi{tolj i upuca ~oveka.
Mujo: "Joj ba Haso {ta uradismo! Ajde brzo da ga izvadimo, mo`da
je jo{ `iv!"
Brzo sko~i{e u ~amac i posle dosta truda(?) na|o{e ga i izvadi{e
na obalu.
Mujo: "Deder Haso, ti zna{ prvu pomo}, daj mu ve{ta~ko disanje."
Duva Haso, duva, duva kad }e: "De ba ti malo Mujo! Smrdi mu iz usta."
Duva Mujo, duva pa }e sada on: "Uh, ba{ mu smrdi iz usta."
Tad }e Haso:"Ajme Mujo, pa ovaj nije na{. Ovaj ima sli~uge!"
----------------------------------------------- 2.73 --Slusao Mujo radio, pa cuo da su dosli marsovci na Zemlju,
da su mali, zeleni i da imaju velike, buljave oci.
Ugasi on radio i ode da ore njivu.
Ore on tako, i odjednom spazi na ivici sume nesto malo,
zeleno i buljavo. Ugasi traktor, pridje blize, pa kaze:
"Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , a ovaj ga belo gleda.
"Prijatelju, ja, Mujo, ore njivu" , opet ne vredi.
"Ma prijatelju, ja, Mujo, ore njivu"
"MA BEZI BRE TO SAM JA SUMAR, SEREM !!!"
----------------------------------------------- 2.74 --prelazili Mujo i Fata preko mosta. I pre|e Fata al Mujo nikako. Vi~e Fata s
drugog kraja mosta:
Ajde bolan Mujo prelazi {ta ~eka{?
M: Ama ne smem bojim se!
F: Ajde, pa ~vrst je most, beton ti je to ne}e puknut.
M: Ama ne mogu pla{im se pa to ti je!
U tom nailazi Haso i pita Muju {ta je problem. Ovaj mu objasni, a Haso:
H: Aaaa, pa znam ja za to, to ti je fobija, eto i ja imam tu fobiju - pla{im se
od automobila.
I pre|e ti Haso na drugu stranu i uvati da kre{e Fatu. A Muju vi~e s druge
strane:
M: Eeejj! [ta to radi{!? Eejjj!! Bii biip Tuu tuuuuu!!!!
----------------------------------------------- 2.75 --(Svakodnevnica Sarajeva, istiniti dogadjaji)
Ulicom prolaze srednjovecni muskarci i zene
noseci u cegerima namernice koje su ko zna s
kakvom mukom nabavili. U zasedi ih sacekuju
klinci koj kad ovi sa cegerima prodju pocinju
da imitiraju fijuk artiljeriskih zrna. U tom
trenutku nastaje panika tipa ma-ko-sisa-cegere-daj-da-spasemo-glavu ;) Sta klincima ostaje
da urade pogodite sami :))))
----------------------------------------------- 2.76 ---

Dosao Mujo kod hirurga i pita ga:

-Bil' ti meni mogo' ugradit' ekser na tjemenu al' da viri jedno
cent'ipo ?
Doktor se zabezekne :
-Sta ce ti to covjece ?
-Nista me ne pitaj ! Jel' ti to mozes il' ne mozes ?
-Pa,mogu naravno.
Dadnu tako Muji narkozu i ugrade mu ekser.Kad se on probudio doktor
kraj njega umire od radoznalosti:
-Ma reci mi bolan Mujo sta ce ti taj ekser u glavi ?
-Vidis doktore ja sam od Hase izgubio frizerski salon na kartama
pa sad hocu da odem da se osisam da mu sjebem masinicu...
----------------------------------------------- 2.80 --Seta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miskom nosi neku knjigu.
-Zdravo Haso, sta to citas?
-To ti je Mujo jedna veoma pametna stvar, Logika.
-!? Sta ti je sad pa to?
-Recimo imas li ti kuci akvarijum?
-Imam.
-To znaci da volis zivotinje.
-Volim.
-A o volis zivotinje onda volis i ljude.
-Pa volim.
-A ako volis ljude onda volis i zene.
-Naravno.
-A ako volis zene to znaci da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Muja logiLogiku i nosi je kuci da procita kad naleti
na njega Suljo.
-Zdravo Mujo, sta to citas?
-To ti je Suljo jedna vrlo pametna stvar, Logika.
-I o cemu se tu radi.
-Recimo da li ti Suljo imas kuci akvarijum?
-Nemam.
-Mars pederu jedan!
----------------------------------------------- 2.81 --Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg:
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu
krugovi!"
----------------------------------------------- 2.82 --Kad smo vec kod MiH i logike, evo jednog malo starijeg:
Sedi Mujo pored reke, baca ciglu u vodu i vice: "Ma nema logike!!!"
Prolazi Haso i pita ga:" Sta bre nema logike, Mujo?"
Mujo:"Nema logike!! Cigla cetvrtasta a kad je bacim po vodi idu
krugovi!"
----------------------------------------------- 2.83 --Sedi Mujo na pruzi.
Naidje Haso i re~e mu:
-Pomjeri se, ba', da sjednem i ja.
----------------------------------------------- 2.84 --Ode Mujo u New York, i vidi na jednom mestu Japanca kako ubaci kintu
u automat, a ovaj mu ga iz*rka. Re{i i Mujo da proba, pa po{to nije
imao dolar, ubaci 25c. Uvu~e ga on, ono boli, boli. Izvadi ga on, a
ono sve krvavo. I tek onda pro~ita natpis "za 25c rezanje olovaka!"
----------------------------------------------- 2.85 --Ode Haso kod Muje, i vidi Muju golog na krevetu a Fatu golu na
ormanu. Pita ih on: {ta vi to radite? Tek }e Muja: ]uti, otka~ila se
spirala!
----------------------------------------------- 2.86 ---

Spavaju mih u istom krevetu. Po~inje dajalog:

M: Haso, spava{ li?
H: JOK!
M: A, jel' ga d*ka{?
H: Pa, po malo!
M: A, jel' ti lijepo?
H: Pa, i nije ba{.
M: E, pa onda d*kaj malo svoj ku*ac!
----------------------------------------------- 2.87 --Ulovili Bosanci medveda. Vidi to Kana|anin iz termofora, pa pita:
-Grizli?
-[ta grizli? Davili ba, vi{e od po sahata!
----------------------------------------------- 2.88 ---[ta radite vas dvojica tu!?
-Pu{karamo, kapetane.
-Kako pu{karate, kad su vam pu{ke uz drvo?
-Pa lijepo, malo ja pu{im Hasi, malo on mene kara.
----------------------------------------------- 2.89 -->> M: Haso, spava{ li?
>> H: JOK!
>> M: A, jel' ga d*ka{?
H: Aha!
M: Kolko tra`i{ za ruke?
----------------------------------------------- 2.90 --Vrati se Mujo iz Nemacke da vidi sina koji je u obdanistu.Prema novom
planu i programu,u obdanistu su deca svrstana po inteligenciji.Ponosni
otac svog sina Dzemu prvo poce da trazi iza vrata na kojima pise :
"Veoma izrazeno superinteligentna deca"
Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !,
ali se niko nije odazvao.
Porazen,od ode do sledecih vrata.
"Izrazeno superinteligentna deca"
Zvao ga je -Dzemooooo ! Dzemooooo !,
ali se niko nije odazvao.
Onda ode do sledecih vrata.
"Superinteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.
"Vise inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.
"Srednje inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.
"Manje inteligentna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.
"Glupa deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.
"Mentalno zaostala deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !

Niko se ne odaziva.
"Totalno imbecilna deca"
-Dzemooooo ! Dzemooooo !
Niko se ne odaziva.
Na sledecim vratima pise "Dzemo"
----------------------------------------------- 2.91 --Ulazi Muja u bus i ka`e:
Mujo: Dajte mi tri karte
Kondukter: [ta }e ti bre tri karte?
Mujo: Pa ako izgubim jednu, imam drugu!
Kondukter: A {ta }e ti tre}a?
Mujo: E onda imam tre}u!
Kondukter: A ako izgubi{ i tre}u?
Mujo: Nisam ni ja od ju~e, imam pretplatnu!
----------------------------------------------- 2.92 --Alo,jeli to 25-765? - nazove mujo
Nije,nije.Ovde dva pet-sedam {est pet. - re~e haso}
O,izvinite,krivo sam nazvao.
Ni{ta,ni{ta.Ionako je telefon zazvonio.
----------------------------------------------- 2.93 --Hteli Mujo i Hase da se u~lane u partiju i odu oni u
komitet i ulaze jedan po jedan, prvo Mujo.
Unutra jeda slu`benik sedi i ispituje.
M: Hteo bih u partiju.
S: Dobro. Ko ti je otac?
M: Ibro.
S: Ko ti je mati?
M: Fatima.
S: Ne mo`e{ ti u partiju. Ako ho}e{ u partiju otac ti je
Tito a mati partija.
Iza|e Mujo i ka`e Hasi: Ako te pita ko ti je otac, ka`i
Tito, a mati partija.
Ulazi Haso i ka`e: Hteo bih u partiju.
S: Ko ti je otac?
H: Tito.
S: Ko ti je mati?
H: Partija.
S: Dobro je. Ali da ti to nije rekao ovaj {to je malopre
iza{ao.
H: Nije. J*bo i oca i mater ako la`em.
----------------------------------------------- 2.95 --Idu Mujo i Hase na partijski sastanaki usput sretnu Fatu.
Fata: 'Ajde Hase svrati kod mene.
Haso: Dobro. A ti Mujo ka`i da }u ja mo`da do}i.
Oti{ao Mujo sam na sastanak i prilikom prozivke
predsedavaju}i pita Muju.
Ho}w li Hase do}i?
Pa, ako bude mog'o ne}e do}i, a ako ne bude mog'o
onda }e do}i.
----------------------------------------------- 2.96 --Pojurio medved bosanca, pa ovaj ute~e na bukvu. Uzvera se bosanac
na vrh drveta, kad medved podje za njim da se pentra.
- Jao majko, {ta }u sad - po~e da kuka bosanac.
A bukva progovara :
- Ne boj se sine, tata se samo {ali.
----------------------------------------------- 2.97 --Sreli se Tarzan i Mujo.

Tarzan: Ja Tarzan.
Mujo: Ja Mujo.
Tarzan. Moja D`ejn.
Mujo: Moja Fata.
Tarzan: Moja ^ita.
Mujo: Moja ne ^ita.
----------------------------------------------- 2.99 --U zoolo{kom vrtu me~ka urli~e, tra`i mu`jaka da se pari.
Uprava, po{to nema mu`jaka, doseti se da ponudi Muji da "sredi" me~ku
za pristojnu nadoknadu.
Pozovu Muju i pitaju ga:
- Jeli Mujo, da li bi ti j*bo me~ku za 200 maraka?
- Pa ne znam, da razmislim pa sutra da vam ka`em.
- Dobro, ajde razmisli.
Sutradan.
- Mujo jesi li razmislio o na{oj ponudi ? - pita upravnik.
- Jesam i pristajem ali imam tri uslova! - odgovara Mujo skru{eno.
- Dobro da ~ujemo uslove.
- Prvo: da ne pla}am alimentaciju ako zatrudni!
- Dobro, sla`emo se.
- Drugo: da se ne ljubimo u usta!!
- Dobro ne morate, to je sre|eno - zadovoljno odgovara upravnik.
- I tre}e: ja imam samo 100 maraka!!!
----------------------------------------------- 2.100 --Muja i Fata {vercuju tvora preko granice.Nikako ne mogu da odlu~e gde da
ga sakriju.Odjednom iza jedne krivine ugleda{e grani~ni prelaz.
- Sakrij ga Fato ako boga zna{, evo granice! - dreknu Mujo.
- Aman gde }u ga sakriti?! - kriknu Fata.
- Sakrij ga u dimije! - dreknu opet Mujo.
- Pa kako }u pobogu, smrdi!
- Ma nek crkne ko mu j*ebe mater!
----------------------------------------------- 2.101 --Vratio se Mujo iz Nema~ke pun valute. Sretne ga Haso i pita:
Haso:
Mujo:
Haso:
Mujo:
Haso:
Mujo:

Jel' bolan, a kol'ko para ima{ ?

2,000,000.- doj} maraka, ba !
A kako si ih zaradio ?
Jel' vidi{ ovog mog kera ?
Ja, ba!
E, nau}io sam ga da pu{i k***c, i od svakog [vabe uzim'o
sam po 100 maraka za to.
Haso: E to }udo bih ba{ voleo da vidim !
Mujo: Neima problema, ba.
Haso skida pantalone.
Mujo: Fifi, pu{i ! (Fifi ni{ta) Fifi, pu{i !! (Fifi ni{ta)
Fifi, pu{i !!! (Fifi ni{ta) Fifi, pu{i !!!! (Fifi ni{ta)
\ukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem.
----------------------------------------------- 2.103 --Odlucili Mujo i Haso da kolju vola. Ali, pre toga da popiju po jednu.
Jednu po jednu, zpise se oni i vec poce sumrak. Posto su posao morali obaviti krenuse oni da kolju vola. Mujin zadatak je bio da drzi
vola za rogove, a Hasin da ga udari maljem po glavi...
Haso zamahnu.... DU....ono nista, vo na nogama !
Zamahnu jos jednom.... DU....opet nista .
Treci put.... DU .....JEBO MATER HASO, UDARIS LI ME JOS JEDNOM
PUSTICU VOLA !
----------------------------------------------- 2.104 --Dolazi Mujo kod he}ima (lekara) za savet:

M: -He}ime, tako ti Alaha pomagaj

-Eno Fate kod ku}e jedva se vu~e, ma samo {to je `iva...
h: -Ama Mujo jebe{ li ti to? To ti je, bolan, `ensko ne mo`e ono bez
toga.
M: -More biti,nisam odavno.
i ode Muja ku}i.
posle nekoliko dana eto njega sa tarli doma}e mu~enice kod istog
he}ima:
M: -Hvala ti na savjetu, no da si mi rek'a ranije, mo`da bi mi babo
jo{ bio `iv...
----------------------------------------------- 2.106 --Bio Mujo u Francuskoj i kad se vratio do|e odmah kod Fate da mu
ga popu{i...
F: Ama gdje }u ti to bolan radit', ma nikad nisam, ma matora
sam ja za to...
M: Jednostavno je to. Uzme{ ga u usta u sisa{ i sisha{ dok ne
svr{im...
I tako on sedi na krevetu, a ona ga pu{i li pu{i.
Osladilo se njoj tek }e Mujo u po frke:
M: Polako bona Fato, u|e mi ~ar{av u dupe...
----------------------------------------------- 2.107 --'O}e Mujo da se o`eni Fatom samo ako je nevina a Fata ko Fata odavno
izgubila nevinost...
I tako ona prve bra~ne no}i stavi d`igerice dole, a Muja se podobro
napije. No Mujo i kad je pijan zna gde i {ta treba da gura...
Tek {to je jutro svanulo , onako mamuran iza{ao u WC. Vra}a se
jako zabrinut:
- Jes' bio sam pijan; Fata je bila nevina osjetio sam krv
ALI ODAKLE VETERINARSKI PE^AT NA MOM KURCU, NIJE MI JASNO
----------------------------------------------- 2.108 --Oti{'o mujo u ameriku. Ide on tako tragaju}i za poslom od grada do grada.
Kad jednom, jedan ~ovek mu predlo`i da u slu~aju da sko~i sa desetog sprata
na glavu, ima da dobije 1000$.
Popne se na deseti sprat. Sko~i. FIJUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muja `iv i zdrav, i
uzme pare. Sad mu amerikanac predlo`i da sko~i sa pedesetog sprata da dobije
10000$.
Ode Muja na 50. sprat i sko~i. FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-TUP. Muji
opet ni{ta. Amerikancu ve} nezgodno, ne}e da plati, ho}e nekako da se izvu~e,
pa Muji obe}a milion US$ ako sko~i na glavu sa vrha Empire State Building-a.
Muja se popne i sko~i - FIJUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU-BOING !!!
Dole velika dernjava, muja dr`i glavu. Amerikanac ga pita A: [ta je drugar ? Zemlja ?
M: Jok. ZEMLJAK !!!
----------------------------------------------- 2.109 --Putuje Haso vozom, i sretne tamo bogatog Nemca. Haso se hvali da niko ne zna
da zakucava eksere glavom bolje do njega.
N: Evo, da}u ti 100 DEM ako zakuca{ ovaj ekser od 3 cm u zid kupea.
M: TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ne veruje o~ima): Evo, za ekser od 10 cm 1000 DEM !
M: TUP TUP TUP TUP TUP - Zakucano !
N(ispado{e mu o~i iz o~nih duplji, tako blene): 25 cm, 100000 DEM !!!!

M: TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Ne ide ! Zaglavilo se na 20cm !
N: Xe, znao sam ja da ne zna{ ti ovo...
M: Trenutak - otvori vrata susednog kupea i ka`e - bolan, mujo, makni bre
glavu, ja ovde zara|ujem pare !!!
----------------------------------------------- 2.110 --Oti{ao Mujica u {kolu. Kad tamo, ima keca iz geografije.
M:
U:
M:
U:
M:
U:
M:
U:
M:
U:

Jao, u~itelju, mogu li da ispravim ovu ocenu ako zakucam ovaj ekser od 5cm?
Hm, {'a ja znam... Ajd' nek' ti bude !
TUP TUP TUP - Gotovo ! A jel' mo`e trojka za 10 cm ?
Mo`e, mo`e...
TUP TUP TUP TUP - Eto ! 25 cm - 4 ?
Pa ova..
TUP TUP TUP TUP TUP - Petica = 50 cm ?
Nem...
TUP TUP TUP TUP TUP TUP - Hvala !!!
Dobro, ajde, petica...

Posle jedno desetak minuta po~inju zaredom ispadati zabijeni ekseri iz zida.
U~itelj sav zabezeknut pita U: [ta je OVO ?!?
M: Ma ni{ta, to samo moj brat ispravlja kec iz matematike...
----------------------------------------------- 2.111 --Ovaj vic je malo zastareo, ali ga vredi cuti.
Vozi se Tito svojim crnim Mercedesom, i za njim je stalno isao neki
beli Fica. Kako gde skrene crna mecka, tako za njom ide i Fica. Primete
to ljudi iz obezbedjenja, pa zaustavise pratioca, i ode Tito licno da
vidi ko ga to tolko prati. Kad ono iz Fice izlaze Mujo i Haso i pocese
da pevaju:
Druze Tito mi ti se kunemo da se tvoga puta ne skrenemo .....
----------------------------------------------- 2.112 --Posao Mujo u lov sa nekim svabom i poveo sa sobom kera Zucu.
Isli oni tako, isli kad svaba vide mecku u vrh drveta. Skide pusku,
nanisani i taman da opali Mujo rece: "Abe Svabo, nemoj si kvaris dzabe
metak pazi sad". Dodje mujo, udari glavom u bukvu, pade mecka, pritrca
Zuca, Uvati mecku za jaja, KRC i mecka mrtva.
Idu oni tako dalje kroz sumu kad Svaba ugleda jos jednu mecku na bukvi.
Taman on da nanisani ali mu opet mujo rece da ne treba. Ponovo Mujo dodje
do bukve, udari glavom, pade mecka, pritrca Zuca, uhvati mecku za muda
i mecka mrtva.
Nadju oni tako i trecu mecku. Ponovo Mujo pridje bukvi, udari glavom, ...
... al nista. Udari on opet i opet nista. Tad mujo rece Svabi:
"Slusaj svabo, ja idem gore na bukvu da bacim dole mecku. Ako padne mecka
pucaj u mecku, ako padnem ja pucaj u zucu."
----------------------------------------------- 2.113 --Lete Mujo, Haso i kondor.
Mujo:
Haso:
...
Mujo:
Haso:
...
Mujo:
Haso:

-Haso kako ti je?

-Cuti Mujo i leti.
-Haso, Haso kako ti je?
-Ma cuti mujo i leti.
-Haso kako ti je?
-Cuti Mujo i leti.

Mujo: -Haso pitaj ti mene kako mi je!

Haso: -Zasto to sad Mujo?

Mujo: -Pa eto tako.

Haso: -Dobro Mujo kako ti je?
Mujo: -Cuti Haso i leti.
----------------------------------------------- 2.114 --Bona Fato, zasto ides gola po carsiji?
Skinuo me snajperista!
----------------------------------------------- 2.120 --Oti{ao Mujo u {umu po drva. Vra}a se negde predve~e sa prikolicom punom
drva, ali sav nekako poti{ten. Muva se on tako po ku}i, ne mo`e da se skrasi
Malo, malo pa zastane i uzdahne. Gleda njega Haso i vidi da ne{to ne {tima.
Pri|e on i pita ga:
Bolan Mujo, {ta ti je , pa si tako poti{ten ?
Mujo: ]uti bolan Haso, silovao me medved !
Haso: Uh bolan nezgodno ! Pa jel boli ?
Mujo: (uzdah) ]uj, kako ne bi bolelo. Ne pi{e, ne javlja se.
----------------------------------------------- 2.123 --MILOJICA I RADOJICA
(Novi prilozi za psihopatologija Srba u predizborna vremena...)
Krenuo Milojica na sto~ni va{ar sa dve svinje. Nailazi Radojica.
Radojica: Bre, Milojice, kud si krenuo sos svinje?
Milojica: U, bre, Radojice, ki da ne vidi{! Vodim ovu levu na pazar.
Radojica: A ovu desnu?
Milojica: I nju!
Kratak tajac, pa novo pitanje.
Radojica: A kol'ko su ti te{ke svinje?
Milojica: Ova leva, 150 kila?
Radojica: A desna?
Milojica: I ona.
Malo du`i tajac.
Radojica: A sa ~ega si 'ranio svinje?
Milojica: Ovu levu s kukuruz!
Radojica: A desnu?
Milojica: Isto s kukuruz.
Radojica napre`e mozak, ~e{ka se po glavi.
Radojica: Bre, Milojice, ti kanda, meneka, zajebava{!?
Milojica: Ma jok, bre! Samo 'o}u ti ka`em da je ova leva svinja moja.
Radojica: A desna?
Milojica: I ona!
----------------------------------------------- 2.124 --Glavna ulica u Minhenu.Sede dva prosjaka.Pored prvog pi{e "SRBIN"
a pored drugog "HRVAT".
Narod prolazi i pljuje na prvog a drugom obilato daje nov~anice.
Prilazi jedan dobronamerni i ka`e prvom: "Napi{i ~ove~e i ti da si Hrvat
ili Slovenac ili bilo {ta... vidi{ i sam..."
Prvi prosjak se okre}e drugom i ka`e: "]uj' bolan Haso, on }e nas
u}it' marketingu!"
----------------------------------------------- 2.125 --Idu mujo i haso po rati{tu.Okolo sru{ene ku}e,razrovane
ulice raskomadana tela.Me|u nekim glavama koje su tu le-

`ale mujo uze jednu,di`e je uvis i upita hasu:

M: Jel ba haso,ne ~inil ti se da je ovo Suljina glava?
H: Ma {ta ti pada napamet.Pa nije Suljo bio tako visok!
----------------------------------------------- 2.126 --Pri~a iz Sarajeva, ovih dana....
-

]uj, bolan. Zna{ da je Mujo poginuo ?

Aman. A kako ?
Pogodili ga iz snajpera u prst.
Pa kako je onda poginuo ako su ga pogodili u prst ?

- Lepo, pogodili ga dok je }a}ko nos ...

----------------------------------------------- 2.127 --I{li Mujo i Haso da pola`u neki ispit. I po{to je Haso bio pametniji,
dogovore se da on u|e prvi i da Muji ka`e odgovore. Kad je Haso
iza{ao, mujo ga pita koko je bilo.
H:Ma bilo je lako. Samo treba na prvo pitanje da odgovori{ 1804, na
drugo: Marks zapo~eo, Engels dovr{io, i na tre}e: postoji
pretpostavka, al nije nau~no dokazano.
M:dobro
I u|e Mujo da pola`e
Ispitiva~: Kad si ro|en?
M: 1804
I: Pa ko te napravi tada??
M: Marks zapo~eo, Engels dovr{io
I: Pa ti mora da si lud!!!
M: Postoji pretpostavka, al nije nau~no dokazano
----------------------------------------------- 2.128 --Bili Mujo i Haso u Nema~koj. Mujo zna nema~ki a Haso jok.
Krene jedared Haso da kupi hleb i Mujo mu obja{njava kako
da tra`i hleb u prodavnici:
-Hleb se na {vapskom ka`e BROT ali ti se seti BROD i oni
}e razumeti {ta ti treba.
Tako i bi.
-Dajte mi jedan brod... (dobija hleb a onda ugleda i kifle)
...a dajte mi i nekoliko onih ~amaca.
----------------------------------------------- 2.129 --Vratio se Mujo sa privremenog rada iz Francuske.Zagoreo pa
ho}e Fatu na francuski.Polo`io je na krevet a on se popeo na orman:
M: Fato,sad }e{ videti kako to oni rade - sko~i Mujo i razvali glavom
o zid.
- Ajooooooj!! - zavapi Mujo.Popne se opet na ormar,sko~i,proma{i Fatu i
razvali glavom o drveni rub kreveta.
- Ajoooooj!!! - opet }e Mujo.
Fati to dosadilo pa re~e:
F: Jebe{ takav seks kada samo ti u`iva{!
----------------------------------------------- 2.132 --I{o Muja u luna-park.Pucao iz vazdu{ne pu{ke,pogodio cilj
i dobio kao nagradu kornja~u.Do|e on drugi dan,pucao iz
vazdu{are i dobio kao nagradu cvet.Mujo se tada naljuti
i re~e onom u streljani:
M: Mani me se bolan,daj mi hamburger ko ju~er!
----------------------------------------------- 2.133 --Imao Haso devetoro dece.Sve jedno drugom do ramena.
- Ajde babo napravi nam malog Mujicu,jako nam je dosadno zamoli najstarije dete D`emaharudin.

Bio Haso meka srca pa im za devet meseci Fata rodi malog Mujicu.
Igralo se devetoro dece,svla~ilo Mujicu,obla~ilo,prevrtalo,{utalo,
bacakalo,zakopavalo,otkopavalo,...ali jednog dana do|e najstarije
dete D`emahaudin:
- Joj babo,pao Mujica u kre~anu.
- E jes vam dugo traj'o - ukori ga Haso.
----------------------------------------------- 2.134 --Dobio Haso gangrenu te ode kod lekara da se posavetuje.
Lekar: A, crni Haso, mora}emo da ti se~emo nogu, operacija mo`e
ve} sutra da se obavi pa ti ajde ku}i donesi pid`amu i zve {to
ti treba....
Haso: Ma jok ne dam ja vama da me se~ete nego }e mene moj jaran
Muja da "operi{e" znate on je poznati drvose~a, najbolji u
kraju..
Lekar: Ma bolan Haso, ne budi lud kakav drvose~a, je si li ti
normalan, umre}e{!
Ali Haso ni da ~uje, ve} se odmah zaputi kod svog jarana Muje
te mu objasni stvar.Lekari krenu{e da vide ovo ~udo i kad su
stigli na lice mesta vide Muju kako sav krvav izlazi iz sobe.
Mujo: [ta }e{ ba morao sam da mu odse~em i obe ruke znam ja
kakv je Haso ~e{o bi se pa mu nikad ne bi zaraslo!
----------------------------------------------- 2.135 --Za{to stanovnici Jajca imaju klempave u{i i pljosnato ~elo?
Zato {to se ~esto no}u bude i oslu{kuju (ruka za uvetom) "ne{to {u{ka!", pa se
onda (lupe po ~elu i) sete "a, vodopad".
----------------------------------------------- 2.136 --Objavio Mujo oglas: "Sunetim besplatno".
Sre}e ga Haso i pita :
- Je li Mujo, |e ti je tu ra}unica da radi{ |abe.
- Prodajem UNPROFOR-u lignje.
----------------------------------------------- 2.137 --Zavr{io se rat u BiH (?)
Odr`ano me|unarodno su|enje ratnim zlo~incima u Mostaru i osude
~etnika, usta{u i beretku na smrt.
Po{to je su|enje bilo pod pokroviteljstvom UN, izvr{enje smrtne
kazne je bilo "na nivou": svako je mogao da izabere da li ho}e
ve{anje, streljanje ili elektri~nu stolicu.
Prvo izvedu Srbina. D`elat ga pita:
D`: Kako ho}e{ da te ubijem?
S: Daj bre elektri~nu stolicu, da ne bude krvi.
D`elat ga posadi, ali elektri~na mre`a je bila slaba, i izgori
instalacija za ceo zatvorski blok. Po{to je gre{ka bila na
izvr{iocu, Srbin bi pu{en na slobodu.
Primetili Hrvat i Mujo da nema struje.
Izvode sad Hrvata i pitaju ga isto, a i on izabere elektri~nu
stolicu, te i njega puste.
Izvedu i Muju te }e njemu d`elat:
D`: Ho}e{ li i ti elektri~nu stolicu?
M: Ma daj mi ve{anje, elektri~na stolica ti ne radi, nema struje.
----------------------------------------------- 2.138 --Isao covek kroz sumu i naleti na Hasu kako nosi telefonsku govornicu.
C:Sta ce ti to?

H:Da se odbranim od medveda.

C:Kako?
H:Pa udjem u govornicu i zatvorim vrata.
Produzi covek dalje i naleti na Muju kako nosi banderu.
C:Sta ce ti to?
M:Da se odbranim od medveda.
C:Kako?
M:Bacim je da bi brze trcao.
----------------------------------------------- 2.140 --/ C:Kako?
/ M:Bacim je da bi brze trcao.
Nee, pobrkao si dva {tosa. To sa 'bacim pa sam br`i' je bilo sa
nakovnjem, a za govornicu:
-Tr~im oko nje dvadeset krugova pre nego {to medved pri|e, da mu
odmaknem.
-A ako te zezne pa krene sa druge strane?
-U|em i zovem vatrogasce.
-A ako je poneo otvara~ za konzerve?
-Popnem se na krov.
-A ako ti sru{i govornicu?
-Dobro, za koga navija{?
----------------------------------------------- 2.141 --Usao Mujo u robnu kucu, pa zastao kraj jedne gondole.
- A kakvo vam je ovo sareno odelo?
- To je (nocna) pidzama. Hocete li jednu?
- Sta ce mi? Ja ne izlazim nocu...
----------------------------------------------- 2.142 --Ide Mujo ulicom i u jedno mtrenutku vidi kamion koji se
krece bez vozaca. Brzo uskoci i povuce kocnicu. Kad od
jednom cuje glas negde 'od pozadi'.
- Ako vec hoces da pomognes dodji iza kamiona da mi
pomognes da ga odguramo nazad...
----------------------------------------------- 2.143 --Dovikuju se mujo i Haso preko reke...
Ej, bolan Haso, ima{ li tamo neki ~amac!
- Jok !
- A ima li neko u blizini ~amac???
- Nema!
- A ume{ li ti Haso da pliva{???
- Kao sekira...[to pita{ ???
- Zato {to sam ti no}a{ spavao sa `enom !!! ;))
----------------------------------------------- 2.144 --Takmi~e se Amerikanac, Englez i Haso, ko }e dalje da ispljune
~ep. Amer pljune 25 m, Englez 30 a Haso pljunu i ne vide se
ni{ta.
Sutradan u novinama je pisalo:
"Nepoznati objekat ubio babu u Japanu"
----------------------------------------------- 2.145 --Trebali mujo i haso da predju preko reke.
Ali tu bese problema, posto mujo nije znao da pliva.
H: - 'ajde mujo slobodno.
M: - ma necu stra' me je.
H: - Evo mujo ja cu te prenet, samo se ti cvrsto drzi.
... i tako na jedvite jade udje haso s mujom na ledjima u vodu.

Dodjose do pola reke, pa ce haso :

H: - Jao mujo neka riba mi se uvlaci u d*pe.
M: - Nije to riba ludo, to sam se ja pricvrstio!
----------------------------------------------- 2.146 --Oti{ao Rus u Afriku i dr`i govor:
R:
C:
R:
C:
R:
C:

Mi Rusi
T A M B
Mi vama
T A M B
Mi vama
T A M B

i vi crnci smo bra}a!

A A A A A ! ! !
damo vagon `ita, a vi nama samo vagon srebra!
A A A A A ! ! !
damo vagon kukuruza, a vi nama samo vagon zlata!
A A A A A ! ! !

Zavr{i Rus govor i po|e u obilazak sela. Nai|e na reku, kad tamo,
crnci se kupaju goli. Primeti jednog sa alatom do kolena i ka`e
vodi~u:
R: Ala ovaj ima veliki k***c!?
V: Nije to ni{ta, {to na{ poglavica ima TAMBU.
----------------------------------------------- 2.147 --Pokvario se avion pun putnika. U avionu ima padrobrana za jedan
manje od broja putnika. Na vrata aviona stali Englez i Lala i
daju putnicima padobrane sa re~ima:
L&E: Iska~i, ja sam d`entlmen
Isko~i{e svi osim Lale i Engleza.
E: Lalo, iska~i ja sam d`entlmen.
L: Englez, iska~i ja sam d`entlmen
E: Lalo, iska~i ja sam d`entlmen
L: Englez, iska~imo obojica, ja sam Japancu dao putnu torbu.
----------------------------------------------- 2.148 --Evo jedan duga~ak i mastan:
Plovi la|a tri meseca po zejtinu.
----------------------------------------------- 2.149 --1: Jesi ~uo onaj vic o prikolici?
2: Nisam.
1: Nisam ni ja, bio sam u kabini.
----------------------------------------------- 2.150 --Prala Fata ve{ na potoku i natrtila se
kako samo ona ume.
Prolazio Muja i kad je video Fatu nije
mogao da odoli. Pri{unjao se, pridigao dimije (suknju)
i ovajdio se. Kad je zavr{io, okrenuo se i oti{ao.
Fata ni da trepne.
Gledali to neki momci iz prikrajka, pa se i
oni okura`e i u~ine isto.
Fata ni da se okrene.
Gledao sve to medved pa i on krene u akciju.
Kad je MEDA zavr{io i taman krenuo oglasi se Fata:
- Ej ti u bundi, ostavi mi broj telefona!!!!
----------------------------------------------- 2.154 --Ide Mujo, a Fata 2 metra ispred njega.
Gleda to Haso, pa se ~udom ~udi :

- Mujo, bolan, jes ti ~itao Kuran, il nisi.

U njemu pi{e, `ena ide 2 metra IZA gazde,
a ne ispred, vjere ti !!!
- Aaa, jeli bolan, jel pi{e u njemu gdje su
sve postavljene mine ?!!!
----------------------------------------------- 2.155 --Malo o bosanskom jeziku:
Kako se na ....

ka`e....

ka`e se:

bos. ruskom
bos. franc. ruskom
bos. {panskom
bosanskom

hvala
hvala
karamba!
tajna policija

spaas'ba
mersi, ba
karam, ba!
ud, ba

----------------------------------------------- 2.156 --Oti{ao Mujo u robnu ku}u da kupi fri`ider. Prodavac mu obja{njava:
"Ovo ovde vam je za puter, ovde se stavlja meso, ovo je komora za
zale|ivanje, ove rupe su vam za jaja..."
Mujo: "Ma znam ja, bolan, da je za jaja, ali to boli kad se zatvori"
----------------------------------------------- 2.158 --Ulovili Mujo i Haso svinju, pa ne znaju sta ce sa njom. (Da je jedu
ne smeju.) Posle nekog vremena dosete se oni da je - jasu.
Jase prvo Mujo pola sata, pa Haso, pa zajedno i na kraju svinja
baldise. Mrtva umorna samo rasiri noge. Ovi dvojica u cudu sta
ce sad da rade... Doseti se Haso: "Ajmo je, bolan, je*at!"
Rasiri joj noge, i kako koji pokret napravi svinja uradi "Grok!"
scena:
Svinja: Grok! GrokGrok! Grok! GrokGrok!
tek ce Mujo: Verglaj, bolan haso, samo verglaj, mozda ce opet upalit'!
----------------------------------------------- 2.160 --Mujo i Haso bili pederi. Posle dugog sexualnog izivljavanja shvate
da im je to dosadilo. U potrazi za novom zanimacijom Mujo se doseti:
'Ajmo se, bolan, cim nam se ukrute, macevati njima!
Krenuse oni tako da se macuju - minut, pet minuta, deset minuta,
pola sata, sat... Hasi to prvome dosadi, natrti se i rece:
Ej i ovo macevanje mi dosad'lo, aj ti mene, lepo, ubi!
----------------------------------------------- 2.161 --Q: [ta peva bosanac kad sedi u wc-u?
O: U maloj kr~mi sam za stolom sedim.
----------------------------------------------- 2.162 --Sretne mujo hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku
toljagu u ruci.
M: BOLAN,HASO KAKO UBI MEDJEDA ???
H: PA LEPO,ODEM JA PRED NJEGOVU PECINU , VIKNEM "BU!" -ON IZADJE ,JA
GA
PRIPALIM TOLJAGOM I ON PADNE MRTAV...
Cuje mujo to,pa resi da i on to proba.sutradan krene mujo u lov i
nema ga
nedelju,dve,tri... Zabrine se haso,i krene da ga trazi. posle nekog
vremena,
nadje on muju razbacanog po livadi.

H: BA,MUJO STA BI ??!!

M: MA,ODEM JA PRED PECINU,VIKNEM BU! -ON NISTA
VIKNEM JA OPET-ON NISTA..
NAJZAD RESIM JA DA UDJEM UNUTRA.....
H: I...? STA BI ?
M: MA UDJEM JA UNUTRA KAD ONO TERETNI IZ SARAJEVA.....
----------------------------------------------- 2.163 --Kupala Fata malog Muju.
Napuni kadu vodom,pa ga uhvati za levo uvo i tako po~ne da ga
provla~i levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Haso i onako za~u|en pita Fatu:
-Bolan Fato,kako to kupa{ malog Muju? Uho mu is~upa.
-Bolan Haso,budalo jedna. Ajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu.
----------------------------------------------- 2.165 --Spiker na stadionu se obra}a prisutnima :
- A sada }e drug Mujo otvoriti igre.
Masa odgovara umerenim aplauzom. Mujo uzima papir i po~inje da ~ita.
- Drugovi i drugarice.
Opet mlaki aplauz.
- OOOO !
Prisutni odgovaraju glasnim aplauzom.
- OOOOOOOOO !
Gledaoci ustaju na noge i aplaudiraju.
- OOOOOOOOOOOOOOO !
Op{te odu{evljenje na stadionu, bacaju {e{ire u vazduh, klicanje Muji.
- OOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !
Haos. Prisutni su u transu. @ene po~inju da bacaju brushaltere na Muju,
neki padaju u nesvest od odu{evljenja, aplauz je potpuno zaglu{io ozvu~enje. U tom trenutku Muji prilazi Haso i {ap}e mu na uvo :
- ^itaj dalje idiote, to su olimpijski krugovi.
----------------------------------------------- 2.170 --Kara Mujo Fatu i utr~ava Haso u stan.
Haso (pla~nim glasom): Pa dobro Fato, za{to mi to radi{, sve sam ti
dao i stan i kola i bundu i...
Fata }uti.
Haso (malo pribranije): A ti Mujo prestani da je*e{, dok ja pri~am!!!
----------------------------------------------- 2.171 --Do{ao Mujo u kahfanu sa obe {ake u zavojima.
Pita ga Haso: [ta ti se desilo ba?
M:
H:
M:
H:
M:
H:
M:
H:
M:
H:
M:
H:
M:
H:
M:
H:

Ma pusti bolan, {valeriso sam se sa ibrovom Fatom.

Pa {ta bi?
Vratio se Ibro prije vremena pa nas ufatio "in flagranti"!
Uh bolan, gadno!
Ma to jo{ nije ni{ta!
[ta je bilo posle?
Ja isko~io kroz prozor i ufatio se za sims, ali Ibro bio pametan
pa me provalio.
Uh belaja!
Ma ni{ta to jo{ nije!
Kako, bolan, nije? Pa {ta ti je radio?
Uzo ~eki}, pa udri po prstima!
Lele!
Nije to najgore!
Ma gde }e{ gore?! Pri~aj!
Onda uze klje{ta, pa vadi nokte!
Pa ovo je stvarno u`asno!!!

M: Nije! Ja se mu~im, |e_}u-{ta_}u, moram sko}it, kad pogledam dole,

a ono VISOKO PRIZEMLJE BOG TE JEBO!!!!!!!!!
----------------------------------------------- 2.173 --[etali se {umom Mujo i Haso.
Pita Mujo Hasu:
- Bi li ti mogo obuhvatit ovu bukvu rukama?
- Bi, {to ne bi.
I obuhvati Mujo bukvu a lukavi Haso brzo izvu~e
kai{ iz pantalona i zave`e Muja za bukvu.
Kad ga je ve} zavezo i pogodno namestio
Haso i po*ebe Muja i ostavi ga onako zavezanog.
Naidje lovac i pita zavezanog:
- [ta to radi{ tu nesretni~e, ko te to zavezao?
- Ma Onaj ludi Haso. Ajde {to me je zavezo i oti{o nego
me i po*ebo!!!
I lovac iskoristi situaciju te i on po*jebe Muju.
Naidje {umar i opet ista pri~a. Mujo se taman ponadao
da }e ga on izbaviti ali ni{ta se tu nije promenilo
i {umar ga je po*ebo.
Naidje sad putnik namernik i pita Muju:
- [ta to radi{ tu?
A Mujo odgovara:
- Ni{ta me ne pitaj, nego je*i i prolazi!
----------------------------------------------- 2.175 --Uhapsili Muju, pa mu u stanici uzimaju podatke...
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hustafi}.
- Ro|en?
- Da.
----------------------------------------------- 2.179 --Jebe Mujo Fatu u pozi on gore ona dole. U toku radnje, Fata stavi
pesnice sa ispru`enim ka`iprstima na glavu.
Mujo: " [ta ti je to bolan, Fato?"
Fata: "Ma, jebe{ se ko djavo !"
Promene oni pozu. Sada Fata odozgo. Sada Muja stavlja pesnice na
glavu sa ispru`enim ka`iprstima.
Fata: "[ta je, jebem se ko djavolica ?"
Mujo: " Ma jok, te{ka si ko krava !!"
----------------------------------------------- 2.180 --Susre}u se Japanac i Haso, pa padne pretstavljanje.
Japanac: Onoriko-San, Karate, crni pojas, tre}i dan.
Haso: HaSan, I{ijas, vuneni pojas, drugi dan.
----------------------------------------------- 2.182 --Mujo tra`i posao u Nema~koj. Tra`i tra`i,
ali nema pa nema. Napokon ne{to se uka`e kao
prilika, pa Mujo svom snagom zapne da dobije
posao. Na kraju do|e kapitalno pitanje :
- A odakle ste Vi ?
- Bosanac.
- Auuuuu, ne, ne, Vi ste mnogo lenji.
- Ma neeeee, gospodine, pogre{no ste ~uli,
Crnogorci su lenji, mi Bosanci smo glupi.
---------------------------------------------------------

Mujo i Haso tra`e posao u Nema~koj.

Udje prvi Mujo na razgovor. Gazda pita, pita,
na kraju pita :
- A odakle si ?
- Bosanac.
- Bosanac ka`e{. Iz (ex) Yugoslavije, a ?. A jel
prime}uje{ na meni ne{to neobi~no ?
Mujo pogleda, pa ka`e.
- Pa je bolan, nema{ u{i.
- Eeeeee, vidi{. Meni su u Bosni za vreme
drugog svetskog rata partizani isekli u{i.
Ne dolazi{ u obzir. Mar{ napolje !
Izadje Mujo, pa ka`e Hasi, da ma {ta bilo
ne spominje u{i za ime boga. Udje tako Haso,
a Nemac ista pitanja ko i Muji. Na kraj dodje
i onaj deo o poreklu, pa Nemac i njega upita :
- A jel prime}uje{ na meni ne{to neobi~no ?
Haso se ko zagleda, pa ka`e :
- Ne.
- Pridji bli`e. Jel vidi{ i{ta neobi~no - opet
}e [vabo.
- Jok - ka`e Haso.
- Ma pridji jo{ bli`e.
Haso pridje.
- Pa jel vidi{ sad ne{to ?
- Auuu - ka`e Haso - vidim. Nosi{ kontaktna so~iva.
Nemac sav u ~udu, priupita :
- Pa dobro bre kako zna{ da nosim so~iva, kad ni moja
`ena sa kojom spavam svake ve~eri za 30 godina nije
primetila da nosim so~iva ?
A Haso }e na to :
- Pa nema{ u{i da nosi{ nao~are !
----------------------------------------------- 2.184 --Japanac slo`i Hasu za 2 sekunde. Ovaj ga gleda, a Japanac: To je Kung-fu.
Haso posle mlatne Japanca i kontuzuje ga za sekundu. [ta je to? pita Japanac.
Fa-ku, ka`e Haso. Fa-ku? Da, Fapova Kurbla.
----------------------------------------------- 2.185 --Zatra`ila Fata od Muja da joj napravi crn~e. Mujo ne zna kako bi
i zamoli jednog od crnaca iz Unprofor-a da mu pomogne.
M: Kako da napravim crnca ?
C: Lako! Je li ti duga~ak 30cm?
M: Nije nego 20cm
C: Dobro, a je li ti debeo 15cm?
M: Nije, samo 5cm
C: E, je*i ga, onda ti ulazi svjetlost !!!
----------------------------------------------- 2.186 --Bili mih i do{li na polaganje za profesore biologije. Hasa

polo`i, a Muja padne. Pita Muja Hasu:

M: [ta treba da nau~im da bi polo`io?
H: Nau~i sve o leptirovima.
Posle dva meseca, iza|e Muja pred komisiju.
K: Pri~aj sve o slonovima.
M: Slonovi su veliki, imaju veliki nos, velike u{i, velike o~i
koje im sluze da vide leptire, a leptiri se dele na: .........
----------------------------------------------- 2.188 --Nao{trio se Mujo za sex, prilazi Fati i {apu}e joj na uvo
"Fato, jebat }u te gde te niko nije jebo !"
Fata sva uspani~ena uhvati se za NOS
: "E, ne}e{ bolan!".
P.S. Truba je ovako otkucan, najbolje je kad se poka`e ;)
----------------------------------------------- 2.198 --U~iteljica pita malog Muju:
-Mujica, koliko je dva idva?
M: Pet.
U: Ama koliko je dva idva?
M: PET!
U: Ama }uje{ ti, koliko je dva idva?
M: PET JE*BEN TE GLUVU!!
----------------------------------------------- 2.200 --Mujo & Suljo u pozorishtu ...
Negde u sred predstave Muju prituzxi pa pita Sulju :
M: - Jel'ba znash li ti gde je ovde zahod ?
S: - Znam.Izadjesh pa lijevo pa kroz hodnik pa malo desno i tu
ti je
Izadje Mujo i trazxi li trazxi...
Tek on ugleda nekakav cxup i u njega se iskenja.
Vracxa se on ,olakshan i pita jarana :
M: - Shta se desilo u medjuvremenu ?
S: - Onaj onog ubio,ova se preudala i ti se posro u onaj cxup ...
----------------------------------------------- 2.201 --Otiso Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
- Jel ba Haso pa kako je bilo ?
- Ma ne pitaj; jako dosadno da sam jedva izdrzao.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju delili kapute.
Ja uzo tri komada .
----------------------------------------------- 2.203 --> -Jel' ba Mujo gde si kreno sa tim buretom?
> -Ma idem kod lekara, reko mi pre mesec dana da dodjem na kontrolu i ponesem
> mokra}u.
Be{e ovaj ima i deo kad se Mujo vra}a od he}ima i opet gura isto bure.
Gde sad opet s tim buretom? Pita ga Haso.
Ma, reko he}im da imam {e}er, pa idem ku}i pe}i {e}eru{u.Odgovara sre}ni Mujo.
----------------------------------------------- 2.206 --Do{ao Haso kod Muje ku}i u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa }e Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popne{ na sprat i donese{
mi papu}e.
-Bog stobom Mujo, gde }u ti ja donosit papu}e u tvojoj ku}i.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslu{a i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu `enu
Fatu i njihovu }erku od 18 godina. Fata re~e:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:

-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!

-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde }e{ jebati mene i
}erku, pa Mujo }e te ubit.
-Zna Mujo i nema ni{ta protiv, re~e Haso.
-[ta ka`e{, re~e Fata.
-Ozbiljno, sad }e{ da vidi{: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
----------------------------------------------- 1.3 --Do{ao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, odna pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.
- [ta to bolan radi{, pita Mujo.
- To je Tao, ve{tina kojom ~ovek, zahvaljuju}i svom nadmo}nom umu,
gospodari ni`im vrstama, ka`e ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa po~ne da navaljuje da nau~e i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
va{eg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo posti`u.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trep}e i lagano otvara i zatvara
usta...
----------------------------------------------- 1.7 --Be`e Haso i Mujo iz zemlje. Stigli no}u na granicu, kad ono tamo
grani~ar ~uva stra`u.
Slu{aj, ka`e Haso, ja }u prvi da pre|em, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve {to ja radim.
Krene Haso, {unja se od `buna do `buna...
...ssssss ... {{{{{{.. krc!... {{{{... krc.... krc.. {{{...
- Stoj! Ko ide? Vi~e grani~ar.
..{{{. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! ssss{... {{{. krc krc...sss
Vidi Mujo da je Haso pro{ao, pa krene i on...
...ssssss ... {{{{{{.. krc!... {{{{... krc.... krc.. {{{...
- Stoj! Ko ide? Vi~e grani~ar.
- Ide drugi kera!
----------------------------------------------- 1.10 --Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoja, kopa rupu.
"[ta }e ti ta rupa, ~ove~e?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za li~nu kartu pa ka`u treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"[ta }e ti bre jo{ jedna rupa?"
"Pa ka`u treba dve slike".
----------------------------------------------- 1.11 --Srele se Fata, Nadija i D`enada i raspri~ale se o mu{karcima. Najzad
re~e D`enada:
"U moga Muje ladna jaja, sino} kad me je jebao ja slu~ajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i ka`u da }e proveriti. Sutra }e
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
mu{kih".

Obe}a i Fata da }e to {to pre proveriti, na|u se one sutra kad ono
Fati oko modro. "[ta je bilo", pitaju Nadija i D`enada a Fata }e:
"Sino} kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Ka`em ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vru}a jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo {ta mi on napravi".
----------------------------------------------- 1.12 --Do{li Mujo i Haso u hotel, smestili se u sobu i Mujo zaspi. Haso u
po~etku nije mogao da zaspi a posle je i{lo jo{ te`e - Mujo je toliko
prdeo da se nije moglo disati. Si|e Haso u dvori{te, na|e ba{tensko
crevo, jedan kraj stavi Muji u dupe, drugi baci kroz prozor, legne i
mirno zaspi.
Probudi se sutradan Haso prvi, si|e u dvori{te, ovamo, onamo, nigde
Muje. Najzad eto Muje oko podneva, izlazi napolje, sav zelen, jedva
se vu~e. "[ta ti je bolan?" pita Haso. A Mujo ka`e "Ma pusti, no}as
sam toliko prdeo da su mi sva creva ispala pa ih jedva vratih
nazad...
----------------------------------------------- 1.13 --- Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
----------------------------------------------- 1.14 --Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
----------------------------------------------- 1.15 --Do{ao Mujo da kupi kola, prodavac navalio da ga ube|uje kako
su neka kola dobra, pa ovo, pa ono i najzad "Zna{ bre ti
Mujo da ovim kolima mo`e{ da stigne{ od Sarajeva do Banja
Luke za sat". Na to se Mujo di`e da ide. "[ta, zar ne}e{
ovako dobra kola", pita prodavac. "Naravno da ne}u, {ta }u
ja za pola sata u Banja Luci!".
--------------------------------------------------------Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u ku}u.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna {ta }e, pita ta{tu.
- Ne pada mi na pamet, ka`e ona.
I tako svi uku}ani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode ku}i.
Slede}e nedelje pozove on Muju kod njega. ^im su u{li, `ena im
skida cipele, kafa je ve} gotova i pi}ence ~eka. Svi samo lete oko
njih. Mujo }uti i ~udi se, i na kraju }e :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slu{aju ?
- Lako, bolan. Kad sam se o`enio, do|em ja prvi dan ku}i s
posla, kad ma}ak sedi u mojoj fotelji. Ka`em mu "Ma}ak, bje` odatle,
ili }e{ dobiti `uti karton." Ma}ak ni{ta, samo spava. I dade ja njemu
`uti karton. Drugi dan opet, ma}ak u mojoj fotelji. Opet mu ka`em
"Ma}ak, nema {ale, ako se smesta ne pomeri{, dobi}e{ jo{ jedan `uti
karton." I ni{ta, ma~ak ne reaguje, i dade mu ja drugi `uti karton.
Do|em ti ja tre}i dan ku}i, ma}ak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
ka`em mu "E pa ma}ak, pazi {ta radi{, dobi}e{ crveni karton." Ma}ak
ni{ta, ja skinem pu{ku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva `uta kartona !
----------------------------------------------- 1.19 --Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer
je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on

Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor.

Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u
fotelji bledji od smrti.
HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo?
MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav
sam se namucio dok ga nisam vratio.
----------------------------------------------- 1.20 --Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u {umi i predlo`e im seks. Da bi se zastitile
od trudno}e insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao te`ak, muve dosa|uju, ponervozio Mujo pa }e
Hasi: -bolan Haso, ja }u onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
----------------------------------------------- 1.24 --Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pametni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako (Cut/Paste) sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.
Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"
(Zivjela YU Zeljeznica !!!)
-------------------------Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"

"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."

I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.
Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabranio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
-----Dva bandita, Jack i Joe, mamuzaju konje pustinjom bjezeci pred potjerom serifa McDonaldsa. Konji samo sto dusu ne ispuste kad naidjose
na ljudski kostur u pijesku.
Jack sleti iz sedla, izvuce "Kolt" i pocne bjesomucno pucati po
lobanji, dok nije ispraznio dobos.
"Sto to radis ? " pita Joe, "sada si nam opet navukao potjeru na
vrat, sto ti je skrivio taj les? "
Jack na to (konspirativno): "Pusti, mozda folira..."
-----Isti Jack i Joe, ista potjera, ista radnja, samo sad nailaze na
jadnog starca duge, sijede brade.
Joe predlaze da ga ostave i nastave sa bijegom jer se potjera vec
nazire na izlazu iz kanjona, ali Jack je odlucan i zaustavlja se.
"Hej, stari !", povice on. "Koliko je dva plus dva ?"
"Hik ! Pet !!!" - odgovori starac.
I opet bang - bang - bang, i starac padne mrtav.
"Pa dobro, brate, zasto ubi obicnog pijanca ?"
"Previse je znao..."
-----Drugovi Licani, molim da zatvorite oci.
Pitanje: " Sta je to: Lican, bukva, Lican, bukva, Lican..." ?
Odgovor: " Drvored. "
Pitanje: "Kako se na japanskom kaze medvjed?"
Odgovor: "LI - CHAN"
-----Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima
poklonili tri ekonomista.
Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu
za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci.
-----"Krka - kozmetika" je ponovo na trziste izbacila dvije dobre, stare
kozmeticke kolekcije za njegu:

"Helena Frankestein" i "La bella Gnjussi"

-----Iz strane literature:
Gabrijel Garsija Markez: "Sto godina samo oce"
"Braca Karamazgovi"
-----(U vezi sa onom "Na Drini cuprija" od prije nekoliko dana)"
"Jes'l bolan cito Hasanaginicu?"
"Sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!"
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
----------------------------------------------- 1.28 --Ulazi kontrolor u autobus i vikne:
-

KAAAARTE NA PREGLED!
SAKSOFON, odgovori neko.
{ta saksofon? pita kontrolor.
{ta karte na pregled?

-----Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa }e Mujo:

- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?
- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
ve} kad su gore na nebu malecki
----------------------------------------------- 1.29 --Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
>> Haso hoces li mi pomoci da gradim kucu?<<
>> Ne mogu, imam rijetku polnu bolest.
>> Stvarno ?? Akoja je to bolest?
>> Boli mene kurac za tvoju kucu !!<<
----------------------------------------------- 1.30 --- Auu... Mujo, {to si pocrneo - re~e Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam {to je daleko pla`a!
----------------------------------------------- 1.31 ---

- Jesi li ~uo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pije{

d`abe, jede{ d`abe, jebe{ d`abe i jo{ dobije{ pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pri~ala mi moja sestra Fata!
----------------------------------------------- 1.32 --Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???
Jeli su zumanca iz Kinder jaja !
----------------------------------------------- 1.34 --Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.
Sretne ga Fata:
- Bolan Mujo, sta ti je ?
- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
----------------------------------------------- 1.37 --Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i ~uje kako neko {apu}e:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
Opet se Mujo probudi i ~uje kako neko {apu}e:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Ni{ta, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista pri~a, probudi se Mujo i sav besan
istr~i da vidi ko ga zeza. Me|utim, tek {to je on istr~ao
u{unja se Haso, u|e u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:
- Au {ejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
----------------------------U gluvo doba no}i ulazi pandur u stanicu go k'o pi{tolj.
Presretne ga komandir smene i pita {ta je bilo, a on po~ne da
pri~a:
- Bio sam na `urci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i
ka`e 'sad neka se sve `enske skinu'. One se stvarno skinu.
Onda ona ka`e 'Sad nek se mu{ki skinu'. Gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet ka`e 'Sad gasi svetlo'. Neko
ugasi svetlo. Najzad ona ka`e 'A sad, mu{ki na posao!'. I ja
do{o...
----------------------------Bosanac - to nije nacionalnost. To je dijagnoza.
----------------------------Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jo{ ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nale}e Mujo brzinom od 160 na sat i vi~e:

- Ovo je Kavasaki!!! Ko jo{ ima ovakav!!

Ljudi ni{ta, kahva, ~ibuk... samo malo ka{ljucaju od pra{ine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom to~ku, leti,
i vi~e:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jo{ ima ovakav!!
Digla se grdna pra{ina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan ko}nice???
----------------------------Sede dva pecaro{a i jedan stalno izvla~i ribe a drugi ni{ta da
ulovi. Najzad onaj {to ni{ta nije ulovio pita kolegu:
- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovi{, kolege smo,
nije {tos da ja ni{ta ne uhvatim...
- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?
- Levo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - po~nu i njemu da
nale}u ribe. Zadovoljan, pita:
- A {ta rade oni {to im kurac stoji pravo?
- Jebu nam `ene dok mi pecamo!
----------------------------Razboleo se ~ovek od neke ~udne bolesti - od ~ela mu po~inje
neki stra{an bol pa ga boli preko lobanje, pa niz ki~mu...
I{ao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad ~uje za
nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i po~ne:
- Doktore, mu~i me stra{an bol, po~inje od ~ela pa preko
lobanje, niz ki~mu, ne mogu da `ivim!
- Au, znam tu bolest, to je stra{no opasno, najzad mo`e od
toga da se umre, ali sre}om ima leka - odse~emo ti kurac i
vi{e te ne}e boleti.
- U... doktore gde kurac.... Pa kako }u posle...
- Jeste stra{no ali ako to ne uradimo, mo`e{ i da umre{...
[ta }e kud }e, ~ovek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol
prestane. Po~ne on tako sre}an/tu`an da {eta Parizom i re{i da
sa{ije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji kroja~i. Ode
on kod kroja~a, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i
najzad pita:
- A gde dr`ite kurac, desno ili levo?

- [to je to va`no?
- Pa va`no je, obi~no {ijemo odela tako da kurac stoji levo
jer kod nekih ljudi dok ga dr`e desno javi se neki stra{an bol
koji po~inje od ~ela pa ide preko lobanje, niz ki~mu...
----------------------------Ulazi Muja kod lekara i sa vrata vi~e:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je stra{na operacija, kud ti to pada na
pamet...
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama ~ove~e nije valjda da se i ona sla`e?
- Jakako se sla`e, ona me i poslala. KASTRACIJA!
Potpi{e Mujo papire i doktor mu odse~e kurac. Vra}a se Mujo
ku}i a `ena ga pita:
- AU kolko ti dugo daju tu vakcinu....
Na to se Mujo lupi po ~elu i po~ne da vi~e:
- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!
----------------------------Do{ao Mujo na stanicu i tra`i:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, {ta misli{!
----------------------------Do{ao na{ politi~ar u posetu SAD i me|u ostalima ga primio
[ulc. Pri~aju oni tako i [ulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, ka`ite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio na{ predstavnik, mislio, mislio i ne mo`e da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.
Vrati se politi~ar ku}i i na sednici predsedni{tva podnese
izve{taj, lepo ga primili itd, itd, i najzad ka`e:
- Jedino {to su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - ka`ite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad ka`u:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam ka`i ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam ka`em: [ulcov burazer!
--------------------------------------------------------U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
boksova cigareta. Posle godinu dana vra}aju se sa Marsa i, po{to su
se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih riba i sa bla`enim osmehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji dr`e}i u ruci

neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko

vartre?"
----------------------------------------------- 1.39 --Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona }e njemu:
- Ako me pusti{, ispuni}u ti svaku `elju.
Mujo za`eli da je bogat, da ga svi slu{aju i da ima dobru `enu.
Ribica ka`e: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se
probudi{ sve }e ti biti ispunjeno.
Oti{ao Mujo ku}i, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa
baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna `ena ga
pa`ljivo budi:
"Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."
----------------------------------------------- 1.41 --Dosao crnac u Sahari do oaze, nagne se da se napije vode kad ono
*puf* i pred njim se stvori dobri duh u boci.
Otvori crnac bocu, duh izadje i obeca da ce crncu ispuniti tri zelje
koje zazeli.
Misli crnac, moja crna koza je velika prepreka na putu do uspjeha.
Zatim, nigdje dobrog zenskog dupeta da se nagledam ni vode da se
napijem. I kaze: hocu biti bijel, hocu da cijelog zivota po meni
tece voda i da stalno gledam guzice.
I, crnac postane WC skoljka...
----------------------------------------------- 1.42 --- ]ujem da si se o`enio. Koju si to uzeo?
- Pa re{io ja da se `enim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona ka`e 4. Pametna `ena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona }e meni: "kako kad,
mo` bit 3, mo` bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jo{
bolje! Pitam tre}u koliko su 2 i 2 kad }e ona meni: "kako god ti
ka`e{ Mujo. Ako rekne{ 3 bit }e 3, ako rekne{ 6 bi}e 6. Aha,
pomislih ja, ova ba{ po{tuje svog }oeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju o`enio?
- Onu ~etvrtu, sisatu!
----------------------------------------------- 1.45 --- Za{to Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
----------------------------------------------- 1.46 --- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
----------------------------------------------- 1.48 --Izgubio Mujo babov sat pa 'ode kod 'o|e, ne bi li mu ovaj, sa minareta,
razglasio da ako ga neko na|e, nek' ga donese.
Pope se 'o|a na minaret pa po~e da vi~e:
- Mujo izgubio sat ! Ako ga na|e kogo| od pravovjernih, neka da donese u
|amiju. Ako ga na|e neko od katolika nek' ostavi pred |amijom. A bude li
na{'o neko od pravoslavni'....ma onda ja ovo |aba vik'o...
----------------------------------------------- 1.50 --Pitali Muju za koju ce stranku glasati.
- SDS - kaze Mujo.
A sto, zar neces za SDA?
- necu, SDA - Seks Do Aksama, SDS - Seks Do Sabaha
----------------------------------------------- 1.51 --Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka taman koliko i vode
popije. Vode tako kravu ku}i i putem nai|u na neku ove~u baru. Pomisle oni {to
da ~ekaju da stignu ku}i da bi isprobali kravu, odvedu je oni odmah do te bare.

Uze Mujo kravi gnjuriti glavu pod vodu dok je Haso muze... Pro|e tako par
minuta
i... ni{ta. Odjednom, krava posko~i i valjda od muke, {ta li, isere ove}e
govno!
Sko~i Haso k'o opaljen i stane vikati na Muju:
- Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidi{ da je povukla mulj!
----------------------------------------------- 1.52 --Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.
----------------------------------------------- 1.53 --Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
--------------------------------------------------------Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i
poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo
rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je
dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih
egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako
toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide
mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se
narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze
ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne
macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja,
Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan
Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se
bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta
je bik sklizno."
----------------------------------------------- 1.56 --Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u
auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na
benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar.
Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih
tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom
brzinom odjuri.
Iduceg petka ucini isto.
Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora
i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a
zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu.
Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu
provjeri i saceka Muju iduceg petka.
Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura:
voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga
zaustavi direktor.
- Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto
ih stavljate u vodu ?
- Imam - rece Mujo i izvadi kutiju.
- Biste li nam te tablete htjeli prodati ?
- Ne bih.
- Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor.
- Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.
- A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor.
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru.
Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak

kilometara, kad ce Haso:

- Proda ti one tablete ?
- Proda.
- Pa kako ces dalje voziti bez njih ?
- Budalo, kao i dosad - na plin !
----------------------------------------------- 1.57 --Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!
----------------------------------------------- 1.58 --Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu klje{ta jer ne
mo`e da ih na|e:
"Reci, Fato, gde su klje{}a!"
"Ne znam Mujo!"
"Reci Fato, bona, il' }u te zaklat'!"
"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa ka`e malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu |e su klje{}a!"
"Ne znam, babo!"
"Reci |e su klje{}a ili }u te zaklat'!"
"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa ka`e najmla|em, Mujici:
"Reci babu |e su klje{}a!"
"Ne znam, babo."
"Reci |e su, ili }u te zaklat'!"
"Ma, na ti klje{}a, jebala te klje{}a!"
==========================
Razgovaraju dva solunca ovih dana:
"Se}a{ li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?"
"Se}am se, se}am vala k'o da je ju~e bilo!"
"E, majku mu, po~'o da deluje!"
==========================
Po{ao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubila~ki rat ;) ),
napunio pu{ku, pa seo u busiju. Nai|e medved, Mujo opali, ali proma{i.
Medved ga uhvati, pa mu ka`e:
"Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Slede}e nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ~eka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obara~, ali izma{i, pa ga
medo opet }api i upita:
"Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmi{ljaju}i ka`e Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ~eka. U neko doba eto medveda, Mujo nani{ani, pritisne
obara~, ali i ovog puta oma{i, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Ho}e{ da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.

Medved zavr{i, pa ga naposletku pita:

"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
----------------------------------------------- 1.59 --[vercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde }e{ da stavi{ tvora?
- Kako gde, u ga}e.
- Nemoj u ga}e, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !
----------------------------------------------- 1.60 --Hvali se majka komsinicama:
Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci
francuski,engleski,nemacki i algebru.
Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom!
----------------------------------------------- 1.64 --Zove Mujo Hasa:
- Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
a Haso mu ka`e:
- Ma jesil lud bolan Mujo reko{e malopre na radiju da vetar duva na
Jahorini 100 kilometara na sat.
- Dobro, nema veze, ajmo, pa }e mo ostati samo pola sata!
----------------------------------------------- 1.65 --Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika,
druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi ve}u. Slovenac
}e na to: "Kako te nije sramota da uzmes ve}u, jesi li
ti ~uo za bon-ton". Bosanac: "A da si ti prvi bir'o koju
bi izabr'o?". Slovenac: "Manju, naravno". Bosanac: "Pa
evo ti manje, jebala te ona".
----------------------------------------------- 1.66 --Lovili Srbin i Hrvat zajedno ribe ceo dan i ulovili
samo jednu. Po{to nisu znali kako da je podele Hrvat
predlo`i da jedan drugog jebu pa ko koga bolje njemu i
riba. Prvo Srbin nateg'o Hrvata do zore. Sad treba Hrvat
Srbina. Srbin: "Ma evo ti riba, koj' }e mi kurac".
----------------------------------------------- 1.67 --Nemac u hotelu na crnogorskom primorju naru~uje
bu|enje: "Ich m chte da ich Morgen in 6 Uhr wach sein
(@eleo bih da budem budan sutra u 6 sati)". Sutra, kod
Nemca u sobi, zvoni telefon: "Ustaj jado, {ta ~eka{, 10
sati".
----------------------------------------------- 1.68 --Do{ao Mujo na posao i obuo jednu crnu i jednu `utu
cipelu. Video ga {ef i poslao ga ku}i da se preobuje.
-Al }e {ef da se iznenadi kad se vratim, ja i ku}i
imam jednu crnu i jednu `utu cipelu.
----------------------------------------------- 1.69 --Oti{ao Mujo na rad u Nema~ku i zaposlio se kao
drvose~a. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo slede}eg dana ali jedva 5 kubika. Gazda ho}e
da ga otpusti pa re{io da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to se~e drva.
-Ja ti ~o~e ustanem rano, u 10 sati, doru~kujem,
popijem kafu i ispu{im cigar duvana, odem u {umu upalim
testeru...
-A ti pali{ testeru?
----------------------------------------------- 1.70 --Prijavio se Mujo na konkurs za postavlja~a bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se `ali:
-[to ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje

radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
----------------------------------------------- 1.71 --Kopale Fata i Ned`ada krompir, kad Fata uze jedan
ove}i i re~e:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, nego {trokava.
----------------------------------------------- 1.72 --Bila Fata u Parizu mesec dana. Kad se vratila u
Sarajevo zagoreli Mujo navali na nju.
-Tu bre Mujo kol'ko si glup, u Parizu to ne rade
kurcem nego jezikom.
Mujo, {ta }e, uze da li`e, ali po{to mu je bilo
grozno upita Fatu:
-Jel' mogu da stavim malo {e}era, ovo mnogo kiselo?
-Mo`e.
Posle jednog minuta di`e se Mujo i po~e da pretura
po fijokama.
-Jel' zna{ de su mi nao~are za sunce?
-[ta }e ti?
-Prdi{ pa mi ide {e}er u o~i.
----------------------------------------------- 1.73 --Oti{ao Mujo u Nema~ku da se zaposli. Pre
nego {to }e ga primiti na posao vodi razgovor sa
poslodavcem.
-Kako se zove{?
-Mujo.
-Odakle si?
-Iz Bosne.
-Ne mo`e{ ti da radi{ kod nas, vi Bosanci
ste mnogo lenji.
-A, ne, to su Crnogorci. Mi Bosanci smo
mnogo glupi.
----------------------------------------------- 1.75 --Sede u vigvamu Vinetu, Old [etrhend i Mujo.
U neko doba napolju se za~u neko {u{kanje. Di`e
se Vinetu i iza|e. ^u se zvuk "TAP!!!", ulazi
Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni ni{ta.
Opet ne{to {u{ka napolju. Di`e se Old [etrhend i
iza|e. ^u se zvuk "TAP!!!", ulazi Old [etrhend
sa modrim okom, seda i ne govori ni{ta. Opet se
~uje neko {u{kanje. Di`e se Mujo i iza|e. ^u se
zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba
oka seda i ne govori ni{ta. Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?
----------------------------------------------- 1.76 --Igman 1942. Zima, me}ava, kijamet veliki.
Mujo nabio ruke u d`epove i pi~i preko Igmana.
Nije mu ni{ta toliko te{ko, koliko mu se pi{a.
Pi{a mu se, na o~i ne vidi. Pi{a mu se, al'
mnogo 'ladno.
Odlu~i se on, pa {ta bude. Izvadi ga, ispi{a
se, al' kad da ga vrati u ga}e, kako se bio
zaledio od hladno}e, izlomi se i ostane mu u
rukama. [ta }e, kud }e, stavi ga u d`ep i
nastavi da ide dalje.
Kad su stigli u Fo~u, doktori amputiraju
izmrzle ruke, noge, u{i, noseve, pa ode i Mujo

da im se po`ali. Ispri~a on svoju muku. Doktor

ka`e:
-Ma nema problema Mujo. Ako je to bilo
zamrznuto, u{i}emo mi to da bude ko nov.
Po~e Mujo da prevr}e d`epove i da se znoji.
Nigde ga nema. Namah mu vru}ina.
-Auuu, mora da sam ga usput ispu{io!!!
----------------------------------------------- 1.77
Upecao Muja ajku. Pocela ona da ga moli da je pusti i da ce mu zato ispuniti zelju. Pristao Mujo i
pozeleo da mu kurac bude do zemlje.
- Nema problema, rece ajkula i odgrize mu obe noge.
----------------------------------------------- 1.78
U svemirskom brodu posadu cine Mujo, Haso i psi Dex
i Rex. Kontrola sa Zemlje salje poruku:
- Ovde ZemljaDex, ukljuci kamere. Rex, iskljuci
motore. Mujo i Haso, nahranite Dexa i Rexa i nista
ne dirajte!
----------------------------------------------- 1.79
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
----------------------------------------------- 1.80
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis ji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.

---

---

---

---

Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:

- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
----------------------------------------------- 1.81 --Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se njihove zene najvise uzbude.
Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se
uzbudi.
Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise.
Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista.
Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem
kurac o zavesu.
----------------------------------------------- 1.82 --Vozi Mujo auto i zaustavi ga milicajac.
'Dajte mi druze, vase dokumente!', a Mujo drekne: 'Vau-Vau!'
Poplasi se milicajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: 'Ne boj se,
vezan sam!'
----------------------------------------------- 1.84 --- Za{to bosanac dr`i {ibicu i kamen pored kreveta?
- Kamenom da ugasi sijalicu, a {ibicu da upali da vidi dal
je ugasio svetlo!!!
----------------------------------------------- 1.85 --Re{ili Mujo i Haso da idu u istra`iva~ku ekspediciju po
pustinjama Afrike, me|utim pre nego {to su krenuli, morali su da
odu da ~uju kratka uputstva o odre|enim problemima na koja mogu
nai}i tamo.

Po{to je Mujo bio ne{to bolestan, ode samo Haso na taj kurs!
Tamo seli u klupe i iza|e jedan predava~ i izme|u ostalog re~e:
- Tamo u pustinji mo`e Vam se desiti da vidite odjednom
fatamorganu, al nemojte se zavarati to je samo opti~ka varka.
Ode Haso kod Muje da mu prepri~a {ta je ~uo i re~e mu:
- Zna{ bolan Mujo, tamo u pustinji, ide{ ti tako, i
odjednom pred tobom se stvori Fata na jorganu, al ti nemoj da
misli{ da je to stvarno, to ti je bolan samo od pi}ke varka!!!
----------------------------------------------- 1.86 --"Otisli Mujo i Haso u kafanu. Za susjednim stolom sjedi Fata u minicu.
Prvi se podviri Mujo: 'Vidi, Haso, ima Fata zelene gace!'.
'Nije, bolan, to su zelene dlake!', podviri se i Haso. 'Ama gace,
bolan!'. 'Ama dlake!'... i u to se oni opklade po pice i odu da
pitaju Fatu: 'Izvini Fato, mozda ce ti biti neprijatno, ali, znas,
ovaj, u pitanju je opklada, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili
zelene dlake?'.
Na to ce Fata lezerno:
'Ama boni momci, sta je vama, nemam ja ni zelene gace ni zelene
dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!'."
----------------------------------------------- 1.91 --Udje Mujo u kafanu i naru~i pivo. Kelner mu donese ~a{u piva i
podmeta~. Mujo popije, naru~i jo{ jedno, ovaj mu donese jo{ jednu
~a{u sa podmeta~em,... i tako Mujo popije 7 piva. Naru~i osmo,
a kelner mu ovoga puta donese ~a{u piva bez podmeta~a, na {ta
}e Mujo:
"A GDE JE KEKSI]??"
----------------------------------------------- 1.92 --Zasto Bosanac otkopca slic kada jede burek?
Da mu se ne bi skupljale muve.
----------------------------------------------- 1.93 --Vozi Suljo biciklu negde kod raskrsnice.
Vozi isto tako Mujo biciklu oko 150m nize od Sulje. Nato jedan manijak sa
porsheom projuri kraj Muje i razbije Sulju al redovno i to u puno...
Kad to Mujo vide rece: - AHA, SADA SAM TE UHVATIO... VIDEO SAM... SAD CU TE
PRIJAVITI...
A ogorceni vozac ce: - MA NEMO' ME PRIJAVIT' EVO TI 1000 MARAKA SAMO ME NEMOJ
PRIJAVIT!!!!
Mujo: - MA COVECE KOME DANAS TREBA 1000 POSTANSKIH MARAKA JESIL NORMALAN???
Vozac: - KONJINO PA NE POSTANSKIH NEGO NEMACKIH MARAKA ... ALA SI ZAOSTO !!!!
Mujo: - EEEE PA DA NISAM ZAOSTO TI BI I MENE ZGAZIO!!!!
----------------------------------------------- 1.94 --Sjedi suljo na livadi kraj jezera, peca a na glavi mu ciglja.
Uto prolazi Fata, te rece :-jel bre Mujo, koji ti to dodje vrag da drzis tu
ciglju na glavi??
-Cik bona dat' necu reci - Odgovori Mujo
-Ajde Mujice molim te
-ma necu
-Ajd' moooolim te.
-Ajd, vazi... akodas picke reci cu ti.
-UF... - naljuti se Fata i ode
posle par minuta vrati se Fata, jer jako je zanima sto drzi ciglju na glavi pa
rece:
-Ajde Mujo reci sto ti je ta ciglja na glavi
-Ja sam uslov reko... ako mi das ja cu ti reci...
Razmislja Fata, sta da radi, jako je zanima, i odluci:
-Vazi, ajmo tu u ovo grmlje...
i odu oni u grmlje da srede stvari. Posle 10 minuta vrate se kraj jezera i
mujo sede i namesti ciglju nazad na glavu

-Ma 'oces li ti meni covece reci so ti je ta ciglja na glavi????? - drekne Fata

-Cujo 'vako.... Vidis ova tri stapa ode... cijeli dan danasnji niti jednu ribu
da uvatim na ta tri stapa, a na ovu ciglju ti si mi danas vec cetvrta...
haha... malo sam se na pocetku zeznuo, a mrzi me da to ispravljam pa cu da
objasnim da sedi MUJO na obali a ne suljo !!! 0-)
----------------------------------------------- 1.96 --Ide Muja ulicom i naleti na Hasu.
- De s', bolan, Haso, jeb'o ti ja mater!
- [to, je l' tvoja bolesna?
----------------------------------------------- 1.98 --Sreli se Bosanac i Indijanac.
Ka`e Bosanac: "Haug, crveni brate!"
Ka`e Indijanac: "Haug, Drvo Koje Govori!"
----------------------------------------------- 1.100 --Hteo Haso da pozajmi bicikl od Muje da ode u Doboj,pa do Mujine kuce
razgovara sam sa sobom:Ja cu reci: Daj mi Mujo tvoj bicikl treba da
odem u Doboj.On ce reci:Naputu ce biti rupa,upasces u rupu i polomiti
bicikl.Ja cu reci: Pazicu i necu polomiti bicikl. On ce reci: Na putu
ces svratiti u kafanu,ostavices bicikl napolju i neko ce ti ukrasti
bicikl,A ja cu reci: Necu ostaviti bicikl i nece ga niko ukrasti.A on
ce reci:.....
Tako stigne on do Mujine kuce:
-MUJO,JEBO TE TVOJ BICIKL!!!!
----------------------------------------------- 1.101 --Ulazi Muja u kupe i vidi crnca. ^im ga spazi, upita ga :
-Jel' to ovde ne{to gorelo ?
----------------------------------------------- 1.103 --Oti{'o Muja u Nema~ku da tra`i posao, do|e ispred Hansove firme, kad
ispred stoje Japanac i Crnac i ~ekaju u redu za posao. U|e Crnac kod Hansa,
Hans ga odmeri i re~e mu:
-Ne mo`e za moju firmu Crnac da radi. Mar{ napolje.
U|e, Japanac, Hans mu re~e:
-U mojoj firmi samo belci mogu da rade. Napolje !!
Na kraju u|e Muja, Hans ga malo ispitivao i na kraju mu re~e:
-Ok, vidim da tebi ni{ta ne fali, do|i sutra na posao, primljen si.
Sav sre}an {to je dobio posao, Muja pozove Japanca i Crnca da spavaju
kod njega i ovi pristanu. Pred spavanje Muja zamoli Japanca da ga probudi
ujutru.
Ujutru ga Japanac probudi, ali ga, ljubomoran {to je ovaj dobio
posao, nama`e imalinom. Muja ode na posao, i ~im ga je, onako crnog, gazda
Hans video, odmah ga je izbacio napolje. Ode Muja ku}i, pogleda se u ogledalo
i re~e:
-Vidi glupog Japanca, probudio Crnca mesto mene
----------------------------------------------- 1.104 --Bio Bosanac na moru i tamo video kako ljudi oblace gace.
Posto to nikada nije video i bilo mu je jako cudno jer je
on nosio samo pantalone on odluci da upita jednog coveka:
- Jeli, bolan, sta to oblacis?
- Pa to su gace, odgovori zapanjeni turista.
- A zasto to oblacis?
- Pa znas, tako mi je toplije, a i higijenskije je, odgovori strplivo
turista.
- Aaaa, to li je, rece Bosanac i odluci da i on kupi jedne gace
da bi se pravio vazan kada se vrati kuci.
Kada se vratio u svoje selo par dana se je svima objasnjavao
kako je tako mnogo toplije i higijenskije.
Jednom mu se prisralo, on ode u dvoriste, skide samo pantalone kako
je celog zivota radio, prihvati se za sljivu i isra se se u gace.
Kada je zavrsio on pogleda ispod sebe i rece:

- Vidi, bogati, stvarno je higijenskije!

Posto je usao u kucu on sav srecan sede na klupu i konstatova:
A i toplije je!
----------------------------------------------- 1.106 --Pricaju Fata i Haso :
- Eno ga ide Mujo i nosi mi cvece. Sad ce opet traziti picke - rece Fata.
- Sta, zar u kuci nemate vazu ? - cudi se Haso.
----------------------------------------------- 1.107 --Polagale Fata i Nata vozacki ispit u Sarajevu i pale, pa se
zale jedna drugoj.
- Joj, bolan, da znas samo kako me izjebase na poligonu - rece Fata,
a Nata joj odgovara:
- More cuti, jos si dobro prosla, mene su u garazi.
----------------------------------------------- 1.108 --Do{ao Muja kod lekara i `ali se da ga boli stomak.
Lekar mu preporu~i ~aj i re~e:
- Mujo pij ovaj }aj svako jutro pre doru}ka, a ako
ti to ne pomogne javi mi se za deset dana.
Dolazi Muja nakon desetak dana i `ali se:
- Doktore sa stomakom vi{e nemam problema, ali otkad
pijem ovaj }aj desno oko mi je stalno modro.
- Pa Mujo, zna{ {ta, slede}i put kada bude{ pio }aj
izvadi ka{i~icu.
----------------------------------------------- 1.109 --Pitanje: Za{to Bosanac dr`i vilju{ku i skalper na televizoru?
Odgovor: Skalper, da izo{trava sliku, a vilju{ku da nabada
drugi program.
----------------------------------------------- 1.110 --Pitanje: Koju pesmu peva Bosanac kada proda medveda u Italiju?
Odgovor: "Moj brat u tu|ini ..."
----------------------------------------------- 1.111 --Iz emisije "Pozdravi i zelje nasih slusalaca":
Mujo cestita Hasi prvorodjenog sina pesmom "Malo ja, malo ti".
----------------------------------------------- 1.112 --Znate za{to bosanac ima ravno teme?
Kad pije vodu iz klozetske {olje, opali ga daska po glavi!
----------------------------------------------- 1.114 --Prodaje Mujo Hasi ku}u. Poka`e mu on tako sobe, kuhinju,... sve redom,
pa pita Haso, 'A gdje je tu zahod?"
Izvede ga Mujo na dovri{te i poka`e mu ga, podalje od ku}e.
"Au, bolan, malo je daleko...!", `ali se Haso.
"Ma, i nije ako na vrijeme krene{!", tje{i ga Mujo.
----------------------------------------------- 1.115 --Dobilo odeljenje od u~iteljice zadatak da svako nacrta ono {to najbolje
zna. Tako svi crtaju samo mali Perica ne{to {vrlja u uglu. U~iteljici
bi ~udno pa dodje da vidi {ta to Perica radi. Kada je uzela crte`,
primetila je da je list prazan, samo je neka muva na uglu. Kada je probala
rukom da je otera, zaklju~ila je da je to samo crte` i to toliko veran
da se odu{evila i odmah pozvala Pericine roditelje da dodju sutra u {kolu.
Sutradan dolazi Mujo sav ljut, {to je njegov Perica opet napravio sranje.
Me|utim, odu{evljena u~iteljica ga smiruje i hvali njegovog sina kao
velikog talenta i genija, a na to }e Mujo:
- Ma nije to ni{ta. Meni je ku}i na zidu nacrtao pi~ku, pa sam skroz
izderao kurac!
----------------------------------------------- 1.116 --Sta dobijemo kada stavimo bosanca u cosak??????

TUP UGAO
----------------------------------------------- 1.117 ---Fato...
-Mujo...
-Jebacu te!
-I al si ti neki diplomata, ubedi me u dve re~i.
----------------------------------------------- 1.119 --Kupio mujo novi motor, pa resio da ga provoza ~ar{ijom. Prodje
tako par krugova pored svojih drugova i po~ne se derati:
- ima li ko 'vaki motoooor ?
ljudi ga samo proprati{e pogledom
sledeci krug, opet Mujo:
- ima li ko 'vaki motooooor ?
na to se jedan javi:
- imam ja!
- GDE SE OVO GASI!
----------------------------------------------- 1.120 --Nosi Mujo Hasu na le|ima, kroz vodu, kad }e odjednom Mujo:
- ^ekaj Haso, si|i! U|e mi neka riba u dupe...
- Nije to riba, bolan Mujo, to se ja pri~vrstio...
----------------------------------------------- 1.122 --Oti{ao Mujo u Ju`noafri~ku republiku i tamo bio lepo primljen
od onda{nje vlasti. Vodili ga po celoj zemlji i sve mu pokazivali.
Do|o{e tako i u pozori{te i vidi Mujo da su dole ispod njih samo crnci
a svi belci u lo`ama. Posle izvesnog vremena pripi{a se njemu i on pita
doma}ine gde je WC. Ali zaprepa{teni doma}in mu odgovori:
- pa samo pi{aj dole!
- ali dole su ljudi!?
- pa pi{aj po njima.
zbunjeni Mujo morade i po~e da pi{a, kad za~u uzbu`ene povike mase
ispod sebe:"ej Mujo!"
- {ta je crnci?
- pa {araj malo!
-----------------Kladili se englez, francuz i Mujo, ko }e uspeti da prepliva Nijagaru!
Prvi englez, atleta po~e da pliva, ali ve} na pola reke nestade.
Posle njega, Francuz. Plivao, plivao i skoro stigao do kraja, ali
iscrpljen nije uspeo da pobedi divlju Nijagaru.
Na kraju do{ao Mujo, onako sav jadan i nikakav. Sko~i u vodu i UDAVI SE!
------[ta se dobija kada se ukrste bosanac i slovenac ?
Lesnina!
----------------------------------------------- 1.124 --Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
Mujo: 'Jeli Haso, jel osecas ti kako nesto smrdi'

Haso: 'Ma bolan Mujo, to ti je smog'

Mujo: 'Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi'
----------------------------------------------- 1.126 --Mujo i Fata dobili sina! Ali, sin se rodi bez ruku i bez nogu. Bejahu
nesretni, ali {ta se tu mo`e, tako je bog hteo. Ras'o mali Haso tako
bez ekstremiteta i jednog lepog dana, dok je gledao u nebo, u~ini mu se
da ga bog slu{a i da }e mu ispuniti `elju, pa re~e:
- Veliki bo`e daj mi ^ETIRI ruke i ^ETIRI noge!
Sutradan kada se Mujo vratio s posla sre}e Fatu i onako usput re~e:
- Fato ne}e{ mi verovati! Da zna{ kolikog sam pauka jutros ubio !
----------------------------------------------- 1.127 --Pri~a Mujo do`ivljaje iz rata:
- Bio ja tako u logoru. I, jednog dana, postroje oni nas logora{e u red, a
Hitler ide redom i udara ~eki}em u glavu. Do|e on do mene, udari me jedom meni ni{ta, udari me drugi put - meni opet ni{ta, uzme malj, udari me jednom meni ni{ta, drugi put - meni ni{ta ... A mene blam, ljudi ~eeekaju!
----------------------------------------------- 1.129 --Uhapsilo Muju zbog posjedovanja kal{njikova. Na pitanje {ta je
to, odgovara {efu policije: "Pa to je ra~unar!"
[ef policije nato izvadi d`epni kalkulator i ka`e: "Vidi{, to je
ra~unar!"
"Naravno, taj tvoj je za male obra~une, a moj za velike!"
----------------------------------------------- 1.130 --Zaposlio se Muja u firmi koja se bavi gradnjom puteva a
njemu dali da farba belu liniju po sredini puta.Posle tri dana
zove njega {ef i ka`e: Pa dobro bre Mujo {ta je to s tobom,
koliko vidim prvi dan si ofarbao 2 Km puta ,drugi dan svega
500m, dobro ajed ni to nije lo{e ali danas bre samo3 metra?!
A Muja: Da ali zna{ li ti gde je kantica.
----------------------------------------------- 1.133 --Putovali Mujo i Haso za Minhen, pa stali uzput da prenoce u motelu.
Legnu da spavaju, kad Haso pocne da prdi li prdi, i Mujo ne moze da
zaspi pa bog. Dosadi Muji to mucenje i odluci da se od muke malo
proseta po dvoristu. Seta on tako nocu i naleti na bastensko crevo,
te mu sinu ideja, uzme ga i ode gore u sobu, nabije jedan kraj creva
Hasi u dupe a drugi izbaci kroz prozor te legne i mirno zaspi !
Probudi se ujutro Mujo, pogleda nema mu Hase. Sidje dole da ga trazi
a njega nigde , tek posle nekog vremena, dolazi Haso iz baste.
-"Djes bolan Haso, nema te odjutros!".
-"Ma, pusti covece, sinoc sam toliko prdeo, da sam izgleda sva creva
ISPRDEO, jedva sam ih jutros nasao i VRATIO !!!
----------------------------------------------- 1.134 --Znate sta bi bosanci najvise voleli ?
Kada, bi uspeli da ukrste buvu i svica, cela bi se Bosna sijala !
----------------------------------------------- 1.135 --Hasa morao da operi{e slepo crevo ali ne}e da ga niko drugi
operi{e osim njegovog druga Muje.
-Pa dobro Haso jeli taj Muja hirurg ?
-Ma samo on ili ni{ta !
-Dobro kad si navalio zva}emo ga .
Do|e Muja i zahteva da ostane sam u operacionoj sali sa Hasom.
Pro|e 3 sata i izlazi Muja a lekari navali{e unutra da vide
{ta je uradio,kad Hasa le`i bez ruku i nogu ...
-^ove~e {ta uradi , trebalo je samo da mu operi{e{ slepo crevo ,
a ne da mu odse~e{ i ruke i noge ???
-Ma moro sam da ne ~a~ka krastu .
----------------------------------------------- 1.139 ---

Sreo Muja Hasu i vidi da je Hasa mnogo smr{ao pa ga pita:

-Bolan Haso , kako si uspeo tako da smr{a{ i ja bi tako ?
-Ma nije to ni{ta , ima jedan novi salon lepote idi tamo
i ni{ta ne brini.
Ode Mujo i plati tretman pa krene od vrata do vrata .n.
plavu{a sa porukom "Kad me stigne{ jebe{ me"
I Muja tr~i , tr~i i stigne je.Kad se izmerio ono stvarno
5 kg manje.Odu{evi se on i krene dalje hodnikom ,i u|e na
slede}a vrata na kojima je pisalo skidanje 10 kg a unutra
jedna crnkinja u sportskoj opremisa porukom " kad me stigne{
jebe{ me" .
Muja tr~i tr~i tr~i i stigne je , izmeri se kad ono stvarno
jo{ 10 kg manje.
Krene on dalje kad na vratima pi{e skidanje 25kg i Muja
sav sre}an u|e unutra kad unutra...
Stoji crnac sa porukom "kad te stignem jebem te"
----------------------------------------------- 1.140 --Muja imo koko{ke i hranio ih kao i svi sa `itom ali stigne
novi propis da je to zabranjeno i inspekcija po~ne da ka`njava.
Sretne Mujo Hasu kad on po~e da kuka:
-Jao Mujo platio sam 1000 din. kaznu {to sam komisiji kad me
pitala ~ime hranim koko{ke rekao da ih hranim p{enicom.
Sutra Mujo srete Sulju i opet ista pri~a samo Suljo re~e da
ih hrani sa kukuruzom.
Do|e komisija i kod Muje...
Vidi Muja nema zezanja ali {ta da ka`e?
-Jeli Mujo ~ime hrani{ koko{ke ,pita inspektor?
kad Muja:
-Ja im dam po 10 din pa nek kupe sebi {ta ho}e.
----------------------------------------------- 1.141 --[vercovali Mujo i Haso majmuna preko granice...
Gleda Muja pretresaju pa {ta }e gde }e , on ga strpa u ga}e.
Pro|e malo, do|o{e i oni na red a Muju oblile gra{ke
znoja , vrpolji se {kripi zubima...
Na kraju sko~i Muja izvadi majmuna iz ga}a i tresne ga o beton
i jo{ po~ne da ska~e po njemu.
-Bolan Mujo {ta to radi{ , pa zna{ koliko smo ga platili ?
-Ma trpeo sam trpeo , dok je igrao klik-klak ali kad je
po~eo da lju{ti bananu nisam mogo vi{e..!!
----------------------------------------------- 1.142 --Da li znate novi izgled zastave BiH?
Igra pop {aha na mese~ini.
----------------------------------------------- 1.143 --Doso Mujo kod lekara:
"Doktore, otpo mi kurac!"
"Ma kako je to moguce, pa gde ti je?"
Pipa se Mujo po dzepovima, i ne moze da nadje.
"Nema ga, izgleda da sam ga popusio!"
----------------------------------------------- 1.146 --Doso` muja u Nemacku i vidi on aparat za koka kolu.
Dodje jedan nemac i ubaci marku i ispadne koka kola.
Muje se popalio i poceo da ubacije ko sumanut marku za markom.Kad je potrosio
sav sitnis ode on i razmeni 500 morona.Kad se napravilo brdo pored njega dodje
Haso i pita ga :
'Pa sta to radis Mujo'
A muja:
'Cuti vidis da dobijam'
----------------------------------------------- 1.147 --Sreli se Mujo i Haso posle duzeg vremena.
-Trci Mujo kuci,umrla ti stara!!!

Ma nemoj tako,jebo je ti,s neba pa u rebra,nego polako.

Prodje 2 dana,sretnu se oni opet,pozdrave se,a Haso zauzme pozu i
pocne:
"Veju,veju pahuljice
Mraz po ssara
Trci Mujo kuci
Umrla ti stara"
----------------------------------------------- 1.148 --Video Mujo Fatu kako ide ulicom, pa krenuo za njom da je smuva.
Malo po malo, i zavrsise oni u zbunju...
Posle obavljene radnje Mujo zakopcava pantalone:
-Bolan Fato, da sam ja znao da si ti nevina,
ja bi tebe ozenio!
-Ma bolan Mujo, da sam ja znala da ces ti mene jebat',
ja bi skinula carape.
----------------------------------------------- 1.149 --Opkladio se Meho s Hasom da ce na jednom pustom ostrvu preziveti
1.god samo sa jednom kozom.
Prodje tako jedna godina,vrati se Meho,a ono copor koza iza njega!
Zacudi se Haso,pa za svaki slucaj pita:
-A cije li ste,bolan,vi sestrice?!?-Mi smo Meee-eee-e-ehineeee!!!!----------------------------------------------- 1.150 --Ide Mujo putem i sretne Hasu, a ovaj se namr{tio, gazi kao po jajima
i huk}e.
Mujo: [ta je, bolan, Haso? [ta si se tako smrk'o pa huk}e{? Boli l'te
{togod?
Haso: Ma, pusti, kupio ja nove cipele, a one za broj manje, pa ubi{e!
Mujo: Pa {to ih, bolan, ne zamijeni{ za ve}e?
Haso: A, jok! Ni slu}ajno.
Mujo: ???
Haso: Ne dam ti ja tog meraka kad se izujem ni za {ta!
----------------------------------------------- 1.151 --Mujo: Zna{ li, bolan, Haso da su izvr{ili reviziju pravopisa, pa ukin'li
slovo [?
Haso: Joj, bolan, crkli da bog da, pa {ta }'mo sada crni mi?
Mujo: A {to kuka{, {ta ti je tol'ko stalo dotoga [?
Haso: ]ek', }ek', koje slovo si rek'o da su ukin'li??
Mujo: Pa [.
Haso: Auh, dobro je, ja razumeo da si rek'o ].
Mujo: Pa {ta bi bilo tako stra{no da je i ]?
Haso: Kako {ta, bolan?? Pa ne bi vi{e bilo ni }evapa nipi}ke!
----------------------------------------------- 1.152 --Ode Mujo na privremeni rad u Sloveniju, zaposli se, na|e stan i krene
ujutro na posao. Izlazi on iz ku}e, a izlazi i kom{ija Slovenac.
Mujo: Dobroj'tro, kom{ija. Kako je?
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaaa!
i ode. Gleda Mujo za njim pa mu krivo {to mu ovaj tako. Slede}eg jutra
se sretnu oni opet.
Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
i ode. Sad Janez gleda za njim, smeje se i misli "Glupi Bosanec, kaj
li mu samo to zna~i?"

Pro|e tako pet-{est meseci, svako jutro isti dijalog:

Janez: Zdravo, glupi Bosanec! Ha, Haa, Haaa!
Mujo: Zdravo, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahahaha!
Jednog dana Janezu pozli, ode kod lekara, a ovaj mu, kad je izvr{io
analize, ka`e:
Pa vi, ~lovek, ve} {est meseci nemate ni malo kalcijuma!
Ode Janez zabrinut, ali ne toliko zog toga {to mu je rekao lekar, ve}
ga je kopkalo kako je to znao "glupi Bosanec". Slede}eg jutra:
Janez: Dobar dan, sused. Kak' je?
Mujo: Dobar dan, Slovenac bez kalcijuma! Hahahahaha!
Janez: Sused, kak' vi to ve} {est mesecev vete (znate) da ja nemam ni~
kalcijuma?
Mujo: Pa prosto, bolan: ve} {est meseci ti ja jebem `enu, a tebi jo{
rogovi ne rastu!
----------------------------------------------- 1.153 --Mujo u saobra}ajnoj nesre}i izbubi ruku. Kako nije
mogao da na|e smisao `ivota, odlu~i da se ubije...
Popenje se on na neki minaret, s namerom da sko~i,
i pogleda dole kad ugleda Hasu bez obe ruke kako igra
lambadu. Si|e on brzo do Hase i upita ga:
-Bolan Haso, kako ti bez obe ruke ima{ volje za
`ivotom i ~ak igra{ lambadu?
-Joj bolan Mujo, igrao bi i ti da te svrbi dupe!!
----------------------------------------------- 1.154 --Vratio se Mujo iz Afrike i sa sobom doveo malog majmuna. Dosao mu Haso u posetu
i prenerazio se:
Haso: Bolan, Mujo, a stace ti ta majmun??
Mujo: A taj ti znade mnoge stvari!
Haso: A st, na primer??
Mujo: Pa na primer, zna mi ga popusit'!
Haso: Ma nije valjda?!?
Mujo: Hoces ga vidjet??
I lupi Mujo dlanom o dlan, a majmun pritrci, otvori mu slic i pocne da cucla.
Mujo ga lupi po uvetu, a majmun mu zatvori slic i ode u cosak.
Haso: A vidje li ti bestije!!?
Mujo: Bolan, Haso hoces li i ti da probas?
Haso: Jes', pa da i mene lupis po uvetu!!
----------------------------------------------- 1.155 --Mujo,Haso i Suljo nabacili 3 kurve,pa svi otisli na grupnjak.
Pogase oni svetla,i pocnu...
Prodje tako 30 min. a Mujo pocne da urla:"PALITE SVETLA,PALITE
SVETLA". Pitaju ga:"Sta ti je,sta se deres?" A on ce:"Ma dajte da se
malo bolje organizujemo,jer vec 3 put pusim kurac!!".
----------------------------------------------- 1.157 --Q: Za{to bosanac pere noge u zeptter posudju?
A: adov abert en ot{ otaz
----------------------------------------------- 1.158 --- Bolan Mujo, jel bi radije bio peder ili nau}nik?
- Peder!
- ??
- Uvek mi je lak{e ulazilo u dupe nego u glavu
----------------------------------------------- 1.159 --Sarajevski aerodrom. ^uje se {u{tanje na razglasu i nakon
toga se ogla{ava spiker:

- Molimo putnike da ne bacaju pite, |evreke i perece na

pistu, ptica }e sama sleteti.
----------------------------------------------- 1.160 --Mujo i Haso su dva ro|ena brata. Mujo radi u Nema~koj, ima
svoju firmu za prodaju zamrziva~a i super mu ide, pun je para. A
jadan Haso, `ivi u Doboju, prima minimalac, ~opor dece oko sebe i
jedva sastavlja kraj s krajem. Dojadilo Hasu tako pa zove Muju:
- ]uj ba Mujo, daj na|i mi tamo naki poso da razim, da
zaradim naku crkavicu, da mi djeca imaju {ta jesti.
- Ma {ta }u ti, bolan Haso, dati, {ta }e{ ti raditi, {kole
nema{, glup si ,...
- Ma daj bolan Mujo {ta bilo!
- Dobro de, do|i kod mene u Njema~ku, da}u ti da nosi{
zamrziva~e i prodaje{ na Grenlandu.
Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve
prodo, em kroz dva dana sti`e narud`bina od jo{ 5000 komada.
Opet Haso odnese i proda sve, i opet sti`e nova narud`bina.
Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide stvarno ovi sa
Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrziva~e.
- Ma jel bolan Haso, kako im to proda{ ~asti ti, pa {ta im
ka`e{?
- Pa ni{ta bolan, samo im velim, {to da se jebete na minus
pedeset kad mo`ete na minus ~etrnes'.
----------------------------------------------- 1.161 --Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih le~i socom od
kafe. Posle nekoliko bezuspe{nih poku{aja re{i, ipak da ode kod
lekara.
Lekar pogleda i zapita :
" Pobogu, Mujo, a {ta si to mazao?"
" Soc od kafe!" re~e.
" Ajd, obri{i to!"
Gurne Mujo prst, obri{e i lekar stane da gleda ....
Posle izvesnog vremena upita Mujo :
" A {'a ima, doktore?"
" He, ima{ dobitak, a mo`da ti se i `elja ispuni."
----------------------------------------------- 1.162 --Isao Mujo sumom, i odjednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
- Stoj, pucacu !!!
Tu se Mujo silno uplasi, stade, dize ruke i rece:
- Ne pucaj bolan, ucinicu sve sto kazes !
- Okreni se i skidaj gace ! (Mujo skine).
- Sagni se ! (Mujo se sagne).
I tada uhvati Haso Muju i stade ga jebati...
Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 1000 DM (maraka).
Sad se Mujo nasao u cudu i zapita Hasu:
- Dobro, da si mi rek'o da ces mi dat' 1000 maraka, ja bi te pustio
da me jebes i bez one puske ?!
- Jeste, al' onda ne bi bilo onoga...
(Na ovom mestu onaj ko prica ovaj vic treba da nekoliko puta
stisne i otvori saku) !!!
----------------------------------------------- 1.164 --Recept za kuhanje bosanske glave:
U lonac staviti glavu i dva kamena. Zatim kuhati dok kamenje ne
omeksa, izvaditi kamenje i kuhati glavu jos 2 sata.
----------------------------------------------- 1.167 --Dosao jednog dana Mujo besan s posla, i rece Fati:
- Daj mi pive.

- Nema Mujo, nestalo nam.

- Ma sta nema, gub' se, idi kupi !!!
Proslo pola sata - Fate nema. (Mujo
Pros'o sat - Fate nema.
(Mujo
Proslo 4 sata - Fate nema. (Mujo
Doslo vece - Mujo van sebe od besa,
Odjednom, Fata se pojavi da pivom:

se sve vise nervira.)

besni!)
poludeo, 'oce da je ubije!!)
vec spremio cakiju da je zakolje!

- Dje si dosad sa tom pivom, govori - sad' cu te ubit'!!! (Zasikta Mujo!)

- Ma cekaj bolan, sad cu ti objasnit':
Izadjem ti ja, a ono odma' iza coska iskocise troj'ca, ubacise me u kucu
i udri-jebi, udri-jebi, i tako tri dana...
- Ma kako tri dana, kada je tek palo vece ?!?
- Pa ja sam ti se samo dosla javit'!
----------------------------------------------- 1.168 --Vratio se Mujo iz Francuske pa po~eo da pokazuje Fati razne stvari {to je
nau~io. Najzad ka`e:
- Sad }u da ti svr{im u uvo!
- Nemoj bolan Mujo, ogluve}u!
- Vala, kad do sad nisi onemela, ne}e{ ni ogluveti!
----------------------------------------------- 1.169 --Zove mujo salter za razna obavestenja u sarajevu i pita
"Mozete mi reci za koliko mogu da stignem do Franfurta?"
odgravara
"Samo momenat..."
mujo na to
"Hvala dovidjenja!"
----------------------------------------------- 1.170 --ON: Mogu li da se okupam u tvojim plavim o~ima?
ONA: Ne mo`e{!
ON: A jel mogu bar noge da operem?
----------------------------------------------- 1.174 --Slomio Mujo nogu na tri mjesta i ~vrsto odlu~io da vi{e nikad ne ide tamo.
----------------------------------------------- 1.175 --Evo jednog vica koji ste mozda culi, a koji je danas pricao moj
profesor biologije.
Videli Mujo i Haso da puno psuju, pa resili da budu malo
kulturniji. I kaze Mujo:
- Bolan Haso, a da mi vise ne psujemo ljude, onako 'bem ti majku,
sestru... vec biljke.
- Kako to mislis?
- Pa ovako 'bem ti travu, 'bem ti koprivu...
Misli se Haso, misli, pa kaze:
- 'bem ti majcinu dusicu i nanu!
----------------------------------------------- 1.176 --Zali se Mujo policajcu :
- Sa krova one zgrade neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A sta je bilo u njoj ?
- Nista.
- A u KUTIJI ?
-------------------Zasto Mujo ne jede kiseli krastavce ?
Zato sto ne moze da gurne glavu u teglu.
-------------------Kako Mujo cuva ovce ?
Koristi prezervativ.
--------------------

Zasto se Mujo udara kamenom u glavu ?

Drogira se.
-------------------Sta Mujo radi sa hrpom kamenja ?
Preprodaje drogu.
-------------------Sta se dobije kad se Muji provuce zica kroz usi ?
Armirani beton.
-------------------Zasto Mujo oblaci pidzamu kad vozi motor ?
Da bolje lezi u krivini.
----------------------------------------------- 1.177 ---