12. Bevllaljam?

(Eltr szexulis ignyek)

2013.05.15. 18:00
A legidelisabb helyzet nyilvnvalan az, amikor azonos szexulis igny, azonos szexulis kultrj
partnerek kerlnek ssze, rtve ez alatt egy egyttltek mennyisgt s idtartamt, valamint a szexulis
vltozatossgra vonatkoz ignyszintet, az jdonsgok kiprblsra val nyitottsgot. Egynenknt
vltozik, hogy kinl hol van az a bizonyos llektani hatr, amelyen mr semmikppen nem lpne tl.
Vannak, akik az orlis szex minden formjt elutastjk, msok szmra teljesen alapvet s
mindennapos rsze a szexulis letnek. Vannak, akik a dominanciajtkokat szeretik, vagy a nyilvnos
szexet, esetleg a klnbz tbbes felllsokat msok ezektl teljes mrtkben elzrkznak. Itt
kvnom megjegyezni, senkit nem szeretnk meggyzni arrl, hogy olyasvalamit vllaljon fel, ami
szmra kellemetlen, megalz, undorral tlti el. Az egyni zlsek s preferencik tiszteletben tartsa
mellett kzs gondolkodsra invitlom az olvaskat: vajon mirt utastunk el bizonyos szexulis
tevkenysgeket, s tnyleg el kell-e utastanunk azokat? Nem a meggyzs a clom, hanem az
elgondolkodtats, az esetleges szemlletvlts! Hogy kinl hol van a llektani hatr, azt tovbbra is az
olvaskra bzom!
A tlsgosan eltr szexulis ignyek (legyen sz a gyakorisgrl, vagy jdonsgok kiprblsrl)
mindig kompromisszumot ignyelnek az egyik fl rszrl. Ha az egyik partner hetente egyszer szeretne
szeretkezni, a msik fl pedig naponta tbbszr, akkor valakinek alkalmazkodni kell a msikhoz, s mg
ha meg is tudnak llapodni egy, mindkettjk szmra elfogadhat gyakorisgban (pldul hetente
hrom-ngy alkalom), az egyiknek tl sok lesz, a msiknak pedig tl kevs. Minl nagyobb a tvolsg az
ignyszint kztt, annl nagyobb frusztrcit lnek meg a felek (klnsen az, akinek le kell mondani a
nagyobb ignyeirl). Nyilvnvalan, ha az egyik fl ktnaponta, a msik hromnaponta ignyli a szexet,
akkor sokkal knnyebben lehet egymshoz alkalmazkodni, mintha egyikk a tbbszrst ignyeln a
meglv egyttlteknek.
Hasonlkppen, ha valakinek a szexulis kultrjhoz hozztartozik valamilyen tevkenysg (orlis szex,
anlis szex, vagy brmi egyb), s ettl a partnere teljes mrtkben elzrkzik, akkor a partner
frusztrcit l meg.
Az rk krds, melyik igaz a kett kzl:
1. Ha igazn szeretne, nem krne tlem olyasmit, amit nem akarok megtenni...
2. Ha igazn szeretne, megtenn a kedvemrt...
Ebben soha senki nem fog igazsgot tenni, hiszen teljesen ms szemszgbl ltjk a felek,
valamelyikknek engedni kell a kapcsolat rdekben. Mrpedig tbbnyire az enged, akinek ignye lenne
a szexkultrjhoz tartoz elemek megvalstsra, a vltozatossgra, jdonsgok kiprblsra; hiszen
ha a partner elzrkzik, akkor nem tehet semmit. De vajon ennek tnyleg gy kell lennie?
Magamon is sokszor megfigyeltem, hogy nha zsigerbl elutastok valamit (nem csak szexulis tren),
gy, hogy valjban vgig sem gondolom, hogy mirt teszem.
Tegye fel a kezt, aki mg soha nem utastotta el a partnere szexulis kzeledst csak gy, klnsebb
indok nlkl, mert ppen nem volt rhangoldva (Nevezzk fj a fejem-effektusnak.). Ugye ismers?
Egyszer-ktszer minden kapcsolatban megtrtnhet, klnsebb kvetkezmnyek nlkl. De minl
tbbszr trtnik meg a sokszor indokolatlan elutasts, a partner annl nagyobb frusztrcit l meg,
hiszen van egy ignye, amelynek a kielgtse akadlyokba tkzik, tehetetlen, nincs eszkze. Knnyen
elfordulhat, hogy egy id utn teljesen elmegy a kedve a kezdemnyezstl, s a prok azt veszik szre,
hogy egyszer s mindenkorra megsznt a szexulis letk. Napjainkban igen gyakori a hyposzexualits

(nem csak a nk, hanem a frfiak krben is!), amikor a n, vagy a frfi nem aszexulis, teht vannak
egszsges szexulis vgyai, kpes szexulis letet lni, de az intimitshoz vezet ton nem megy vgig:
nem kezdemnyez, vagy minden klnsebb indok nlkl elutastja a partnert, hnapokig, vekig kpes
szexulis egyttlt nlkl lni trskapcsolatban! Pedig sokszor csak az els lpst kellene megtenni,
hiszen ha mr belekezdnk, megjn a motivci, a vgy, ami mr a kvetkez alkalom ignyt is
megalapozza.
Amikor teht minden klnsebb indok nlkl elutastjuk a partnert, vagy nem kezdemnyeznk (pedig
itt egy szabad este, gyerek a nagyszlknl, de olyan j film megy a tvben) akkor mindig szmoljunk
a hossz tv kvetkezmnyekkel is! n sajnos belefutottam a csapdba, egy hossz tv
kapcsolatomban teljesen megsznt a szexualits, ami a kapcsolat minden ms terletre is kedveztlenl
hatott ki. Tanultam belle: azta nem fj a fejem, nincs olyan, hogy most nincs kedvem. Bele kell vgni,
menet kzben gyis megjn a kedvem! Tudjtok: evs kzben jn meg az tvgy!
Hasonlan vlekedem a szexualits vltozatossgrl, az jdonsgok kiprblsrl is. Nem rdemes
zsigerbl elutastani valamit, csak mert nem ismerjk, nincs tapasztalatunk. Legyen sz egy aprcska
erotikus fantzia megvalstsrl, vagy brmilyen szexulis tevkenysgrl.
Egyszer a partnerem arra krt, hogy meztelenkedjnk a laksban, minden tevkenysget gy vgezznk
(pl. fzs). Az els gondolatom az, volt jaj, ne mr, ez olyan ciki!. De szerencsre nem mondtam ki az
els gondolatomat, hanem vgiggondoltam, hogy vajon mirt is utastanm el?! Szrmazik ebbl
brmilyen htrnyom? Persze, a szgyenlssg bennnk van, de ugyan mirt kellene az eltt
szgyellenem a testem, aki mr minden porcikmat ismeri, sokkal jobban, mint sajt magam. Ltott mr
meztelenl elgszer, miben klnbzik az egyttlt alatti meztelenkeds a htkznapi tevkenysgek
kzbeni pucrkodstl? Ki eltt kellene szgyellenem, hiszen nem ltja senki, nem fogja megtudni
senki (Kivve most a blog olvasit.) gy logikusan vgiggondolva mr nem lttam semmi akadlyt a
megvalstsnak, ezzel rmet okoztam a partneremnek. Radsul menet kzben n is rkaptam az
zre, mr n voltam az, aki igyekezett a szituciban rejl lehetsgeket tovbbgondolni, kihasznlni (pl.
egy ktnyt ktttem magam el a fzshez, amibl itt-ott kibuggyantak a vgykelt testrszeim).
Amikor pedig mr knyelmetlenl reztem magam a szituciban (mert ilyen is volt), akkor egyszeren
felltztem. De kiprbltam, nem utastottam el lbl, csak mert szmomra ismeretlen, szokatlan helyzet
volt!
Hasonlkppen rdemes megvizsglni minden egyes helyzetet, amire egybknt zsigerbl nemet
mondannk! Vizsgljuk meg nmagunkat, vajon mirt idegenkednk az adott dologtl?
Nhny jellemz plda az idegenkeds okra:
Szmos szexulis tevkenysggel kapcsolatban lnek eltletek az emberekben (pl. csak a
prostitultak knyeztetnek orlisan frfiakat; csak a homoszexulisok kzslnek anlisan; ilyesmi
csak a pornban ltezik, stb.). Az egyni s trsadalmi eltleteket, attitdket nehz fellrni, mg
akkor is, ha tisztban vagyunk azzal, hogy nagyon sok pr alapvet szexulis kultrjhoz
hozztartoznak a fentiek. Itt kell megjegyeznem, hogy ezek az attitdk fordtva is mkdnek,
vekkel ezeltt egy trsasgban egy kzs nismersnk kerlt szba, aki felbontotta az eljegyzst,
mivel kiderlt, hogy a vlegnye prostitultak szolgltatsait veszi rendszeresen ignybe. A trsasg
egyik hlgy tagja pedig rvgta: biztos nem rszestette orlis rmkben a partnert! (Az
igazsghoz hozztartozik: nem pont ezeket a szavakat hasznlta.)
Szintn gyakori, hogy a megalzottsg rzete kapcsoldik a szexulis tevkenysgekhez.
Vlemnyem szerint rdemes elklnteni a megalzottsg s a kiszolgltatottsg rzst (errl
ksbb, a dominancia jtkok sorn mg bvebben rok majd). Ha valakire jellemz az ltalnos
bizalmatlansg, szereti sajt maga irnytani az lett, akkor az nyilvnvalan nem szvesen rendeli
al magt egy msik lnynek, mg akkor sem, ha intim viszonyban van vele. A klcsns bizalom, a
partner tisztelete azonban azt felttelezi, hogy intim kapcsolatunkban szndkos megalzs nem
fordulhat el ha bzom a partneremben, s tisztban vagyok azzal, hogy minden, amit tesz, az az
n jl-ltemet is szolglja, akkor nknt rendelem al magam a vgyainak, nknt vllalom a

kiszolgltatottsgot (ami nem egyenl a megalzottsggal). Ezen a ponton azonban nehz

tlendlni, alapvet attitdvlts szksges hozz. Engedtessk meg egy nem szexulis tmj
pldval lnem: tbbszr volt altatsban vgzett mttem. Nehezen tudok elkpzelni annl
kiszolgltatottabb helyzetet, mint amikor ltom, rzkelem, hogy az aneszteziolgus pillanatokon
bell belm nyomja a kbt injekcit, s el fogom veszteni a tudatomat, tisztban vagyok azzal is,
hogy utna az orvosok felnyitjk a testem s nekem tehetetlenl trnm kell mindezt. A testem s a
tudatom egyarnt vadidegen embereknek van kiszolgltatva. Az els ilyen mttemnl szablyosan
rettegtem, pnikba estem, de mivel az egszsgem forgott kockn, knytelen voltam eltrni ezt a
helyzetet. A kvetkez mtteimnl azonban mr kialakult egyfajta bizalom: tudtam, hogy a
fehrkpenyesek nekem akarnak segteni, hogy az altats az n rdekemet szolglja, hogy ne
rezzek fjdalmat. Az utols mttemnl mr kedlyesen elcsevegtem az altatorvossal, s jeleztem,
hogy legutbb a tubustl napokig fjt a torkom. azonnal felajnlotta, hogy ezttal kisebb tubust
hasznlnak majd (ami valban megelzte a torokfjst). Amikor teht nem fltem a
kiszolgltatottsgtl, hanem nknt alrendeltem magam, mert tudtam, hogy az n rdekemben
trtnik minden, akkor egyttmkdv vltam, kommunikcival segtettem az orvosok munkjt
s a sajt rdekeim rvnyestst, gy a kzs erfeszts meghozta a gymlcst. Br ez egy
sarktott plda, mgis hasonlan viszonyulok a szexulis kiszolgltatottsghoz. Nem felttelezem a
partneremrl, hogy a szndkban ll megalzni engem, tisztban vagyok azzal, hogy a klcsns
rmszerzs a clja, s ennek megfelelen nknt rendelem al magam (mg ha csak egy prba
erejig is, hiszen egyltaln nem biztos, hogy valban kellemesen lem meg az adott
tevkenysget), emellett pedig kommunikcival segtem a megvalstst; nem csak eltrm,
hanem aktvan rszt veszek benne. Ez pedig minsgi vltozst jelent a szexualitsban.
Ugyancsak gyakori az undor rzse. Ezen a legnehezebb fellkerekedni, hiszen sajnos nem tudjuk
szablyozni, hogy mitl undorodunk, ez egyni rzkenysgtl is fgg. Vannak, akik gond nlkl
kstolnak meg j teleket, msoknak pedig mr a furcsa szagoktl is felfordul a gyomruk. (Egy
ksbbi posztban errl is rok majd rszletesebben). Sokszor azonban az undort is valamilyen
attitd, eltlet vltja ki. Kedves olvas: kstoltl mr csigt, vagy bkacombot? Szmos ember
fogyasztja ezeket, csemegnek tekintik, msokat pedig undor tlti el mr a gondolattl is. n
egyszer megkstoltam a bkacombot, fellemelkedve az eltleteimen s kimondottan kellemes ze
van, leginkbb zsenge csibehsra emlkeztet ha ki tudom zrni a tudatombl, hogy egy
alapveten undorkelt llat hst fogyasztom. Az undor teht fejben dl el, a tudatunkkal
(bizonyos mrtkig) kpesek vagyunk befolysolni az rzeteinket is. Ha sikerl kikszblnm a
szexualitssal kapcsolatos undor-rzst (ami termszetesen nem knny!), akkor a korbban
undorkelt tevkenysgek akr lvezetess is vlhatnak szmomra!
Emltst rdemel a korbbi kellemetlen tapasztatok meghatroz szerepe is. Egy rossz lmny
azonban mg nem kell, hogy elvegye a kedvnket! Lehetsges, hogy a korbbi prblkozs esetben
nem volt elg trelmes, tapintatos a partner, vagy nem megfelel technikval prblkoztunk,
esetleg egsz egyszeren mg nem lltunk kszen. A szemlyisgnk, szexualitsunk is
folyamatosan fejldik, gy a korbbi lmnyeket nem kell felttlenl meghatroznak tekinteni. Egy
jabb prblkozs akr fell is rhatja a korbbi rossz tapasztalatokat st, nha fell is kell rni
azokat! (Gondoljunk pldul a nemi erszakot elszenvedett nkre: az esetkben olyan
negatvumok kapcsoldnak a szexualitshoz, hogy az sem lenne csoda, ha teljesen lemondannak a
nemi letrl, ugyanakkor szerencsre ez nincs gy, s sokan bebizonytottk mr, hogy erszak utn
is lehet teljes szexulis letet lni!) A korbbi rossz tapasztalatokkal kapcsolatban emltst rdemel
mg az a tny, hogy sokszor a partner szmra (tudatosan, vagy tudat alatt) rendkvl rossz rzs,
ha tudja, hogy valaki mssal mr kiprbltam egy adott szexulis tevkenysget, s vele nem vagyok
hajland.
Minden ember viselkedst meghatrozzk az letben fontos szerepet jtsz szemlyek mgttes
jelenlte. Br a hlszobban nincsenek jelen a szleink, bartaink, kollgink, szomszdaink,
tudat alatt mgis ott munklkodhat, hogy vajon mit gondolnnak rlam, ha tudnk?. Nha mr
ennek tudatostsa is elegend ahhoz, hogy fellemelkedjnk, s az elnyomott vgyainkat engedjk
eluralkodni. Hiszen ltalban csak homlyos elkpzelseink lehetnek arrl, hogy msok mit
gondolnnak ahogyan neknk is csak homlyos elkpzelseink vannak krnyezetnk szexulis
letrl. Knnyen meglehet, hogy a tisztes csaldanya kollgannk jszaknknt idegenekkel

szexcsetel, a szomszd Mariska nni pedig fiatalabb korban az anlszex lelkes kedvelje volt
(esetleg mg most is az). Amennyire csak lehetsges, iktassuk ki a gondolatainkbl, hogy msok
hogyan tlnk meg a szexulis tevkenysgnket, hiszen k nincsenek jelen a szexulis
letnkben, ez csakis kt emberre tartozik!
Mg ha nem is sikerl megvltoztatnunk a sajt attitdjeinket, akkor is rdemes vgiggondolni a
fentieket, hiszen ha tisztban vagyunk az idegenkeds okval, az mr nmagban is fejldst jelent!
Clszer persze tisztzni a partner szndkait, motivciit is, hiszen ha ezt nyltan elmondja, s vilgosan
ltjuk, hogy mit jelent szmra az adott szexulis tevkenysg (pl. a teljes bizalom s befogads
lmnyt), akkor lehetsges, hogy teljesen, vagy rszben fell tudjuk rni korbbi attitdjeinket.
A frfiaktl pedig azt krem, hogy rtkeljk mr a szndkot, az igyekezetet is a hlgyek rszrl!
Legyenek trelmesek, tmogatk: nem vrhatjk el, hogy egy tlagos n azonnal egy prostitult, vagy egy
pornsznszn tudsval rendelkezzen! (Radsul az elbbiekhez kpest a partner bizonyos rtelemben
sokkal tbbet nyjt, kedves frfi olvasm: kifejezetten a TE kedvedrt prblkozik!) Ha pedig a partner
nemet mond, akkor azt is tudomsul kell venni (ugyanakkor tisztzzuk egyrtelmen, hogy mirt! Hiszen
a kommunikci ebben az esetben is rendkvl lnyeges tnyez!)
Termszetesen nem csak a frfiaknak, a nknek is lehetnek olyan ignyeik, amelyekre partnerk kevsb
nyitott. Ilyenkor is javaslom, hogy vizsgljuk meg a motivcinkat, s nyltan trjuk a partnernk el,
hogy szmunkra mit jelent az adott dolog, s hallgassuk meg partnernk vlemnyt, rzseit is.
Ha nagyon eltr szexulis igny partnerek kerlnek ssze, ez knnyen a kapcsolat rovsra mehet.
Ugyanakkor az is elfordulhat, hogy a vgyak, szksgletek menet kzben alakulnak, formldnak,
felmerl a partnerekben a vltozatossg irnti igny. Hatssal lehet erre pldul a porn is, ami egy
harmonikus, mindkt fl szmra kielgt kapcsolatban ahol a felek sajt fantziavilggal is
rendelkeznek, emellett pedig kzs fantzikat gyrtanak s valstanak meg nem felttlenl hat
krosan a kapcsolatra, a szexulis letre. m amikor a porn fggsgg vlik, s egyre ersebb ingerek
szksgeltetnek a vgykeltshez, akkor knnyen teshetnek a felek a l tls oldalra, s egy
hagyomnyos szeretkezsben taln mr nem is lelik rmket, egyre intenzvebb ingereket keresnek
vgyaik fokozsra. (Ez nem csak a frfiakra igaz, hanem a nkre is!)
Ahogyan a szexualits ms terletein, a vltozatossg, az jdonsgok kiprblsa, a mennyisg
sszehangolsa esetben is a bels motivci kialaktsa a cl. Ne tegynk meg semmi olyat, ami
szmunkra kifejezetten kellemetlen, ne a partnernknek val megfelelsbl vllaljunk be szexulis
tevkenysgeket, ne azrt tegynk meg valamit, hogy ne mssal valstsa meg azt a partnernk! Mindig
vizsgljuk azonban sajt magunk, s partnernk attitdjeit, trekedjnk a szexulis kultrnk
megrtsre, fejlesztsre s mindenek eltt a partnerrel val nylt s szinte kommunikcira!