Smeh ni greh

3333
za razvedrilo, ko si v drubi ali sam
Zbral in zapisal, kot je slial,

VICEV
Marjan Radoha

ZALONITVO JUTRO

SMEH NI GREH
3333 VICEV ZA RAZVEDRILO, KO SI V DRUBI ALI SAM
Zbral in zapisal, kot je slial: Marjan Radoha Za vsebino odgovarja: Marjan Radoha Prelom in oprema: ONZ Jutro Izdalo in zaloilo: Zalonitvo JUTRO

CIP - Kataloni zapis o publikaciji Narodna in univerzitetna knjinica, Ljubljana 821.163.6-7 SMEH ni greh : 3333 vicev za razvedrilo, ko si v drubi ali sam / [zbral in zapisal, kot je slial Marjan Radoha]. - Ljubljana : Jutro, 2005 ISBN 961-6433-61-X 1. Radoha, Marjan 223357696

NAROILA:
Jutro d.o.o., rnuka c. 3, p.p. 4986, 1001 Ljubljana Tel. (01) 561-72-30, 041 698-788 faks (01) 561-72-35 E-pota: JUTRO@SIOL.NET WWW.JUTRO.SI

1.

DOPUST

BI RADI NA DOPUST? NIKAR! Leto ima 365 dni. Vsak dan prespite 8 ur, torej 8 ur poivate, kar pomeni 122 dni v letu. Nadaljnjih 122 dni v letu niste v slubi, ker imate 8 urni delavnik, to pomeni, da ste z druino, ali v bifeju ali pa kje drugje, torej vam ostane e 121 dni. 52 dni so sobote, ko spet ne delate. Tako vam ostane samo e 17 dni. Vsak dan imate pol ure za malico, kar letno nanese celih 7 dni. Najmanj 9 dni v letu je razlinih praznikov in tako ostane le e en dan, to pa je 1. maj, Praznik dela, ko spet ne delate. Kako si po vsem tem sploh e upate prositi za dopust?

2.

RAZLIKA

Kakna je razlika med neumnimi in pametnimi mokimi? Neumni moki govorijo ale o svetlolaskah, Pametni moki pa z njimi spijo.

3.

POLI

ena polje moa na trnico, naj kupi kilogram polev, da bodo imeli za kosilo francosko specialiteto. Mo se odpravi na pot, vendar na poti iz trnice srea prijatelja, ki se e dolgo nista videla. Po kratkem pogovoru zavijeta v blinjo gostilno in se ga napijeta. Pozno zveer se mo z vreko polev vrne domov pred vhodnimi vrati zloi pole na tla in pogumno pozvoni. ena vsa razjarjena odpre vrata in e preden odpre usta, mo pogleda pole in ree: No pojdite polki moji, e tako smo pozni!

Haso odgovori: Zna Mujo, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne pilje. Pogledam ja unutra, kad ono Huuu, ja njemu vratim Huuu, ono jo jednom Huu, kad ja udarim i evo medveda. Eno leto je minilo in Haso se je odloil, da vrne obisk Mujotu. Odel je v mesto, kjer je Mujo ivel v stolpnici in pozvonil na vrata stanovanja. Zvonil je in zvonil toda vrat ni odprl nihe. Odprla so se vrata sosednjega stanovanja in enska, ki je pogledala, kdo tako vztrajno zvoni pri sosedu, vpraa Hasota kaj eli in ko ji je povedal, da je priel na obisk k Mujotu, mu je ta povedala, da je imel nesreo in da je v bolnici. Haso se seveda odpravi v bolnico in ko vstopi v sobo, kjer lei Mujo ves zauden vpraa: Mujo, to se desilo? Mujo, ki je bil ves povezan in v mavcu, odgovori: Zna Haso, bila zima, bilo je hladno, uzimam ja sekiru, odlazim u umu da nacepam drva, kada dodjem do jedne pilje. Pogledam ja unutra, kad ono Huuu, ja njemu vratim Huuu ono jo jednom Huuu, ne dam se ja, i ja opet njemu Huuu, kad ono Balkan Ekpres.

5.

NOGOMET

4.

BALKAN EKSPRES

Mujo pride na deelo k Hasotu na obisk. e dolgo se nista videla, in ko stopita v dnevno sobo, je Mujo na tleh zagledal ogromno medvedjo koo z glavo. Z zanimanjem je vpraal Hasota: Haso, gde si nabavio ovu kou?

Nekje v tujini igra Slovenska nogometna reprezentanca pomembno tekmo z nekim tujim motvom. Seveda, kot se za Slovence spodobi je na tribunah veliko Slovenskih navijaev, ki vsi veselo vzklikajo: Kdor ne skae ni Slovenc, hej, hej, hej! Nekje v ozadju sedi tudi nekdanji politik in veselo vpije skupaj z vsemi Slovenci: Kdor ne skae n ne vid, hej, hej, hej!

6.

SPERMIJI

Kakna je razlika med mokimi in spermiji? Nobene! Na vsake dva milijona je eden dober.

7.

PREMOG

Pri neki hii so naroili dve toni premoga, da bodo imeli za kurjavo. Ko so premog pripeljali, na alost nikogar ni bilo doma, zato je voznik tovornjaka pozvonil pri vratih, da vpraa, kam naj premog strese. Oglasila se je papiga, ki so jo imeli pri hii in rekla: Kar na teraso ga stresite! Voznik skomigne z rameni, si misli svoje in premog strese na teraso pred dnevno sobo in odpelje. Kmalu so se vrnili tudi lastniki hie in ko je gospodar videl kaj se je zgodilo, je jezno prijel papigo in jo ez peruti pribil na steno in rekel: Za kazen, da drugi ne bo naredila e kakne neumnosti! Ko papiga tako visi na steni pribita, se razgleduje po sobi in ne dale od sebe zagleda na kri pribitega Jezusa. Nekaj asa ga opazuje, potem pa pogumno vpraa: A si ti tudi premog naroil?

prila krava, ki se je pri drevesu podelala in ptiek je padel direktno v njen drek. Bilo mu je tako lepo, ker je padel na toplo, zato je zael prepevati na ves glas. To petje je sliala muca, ki je bila v bliini, pritekla je do ptika in ga veselo pojedla. Nauk te basni je: Ni vsak tvoj sovranik, ki te porine v drek Ni vsak tvoj prijatelj, ki te potegne iz dreka In na koncu, e si e v dreku bodi vsaj tiho.

12. CIA
Pri ameriki agenciji CIA, so se odloili, da potrebujejo v svojih vrstah tri nove lane; in sicer dva moka in eno ensko. Vsak kandidat naj bi naredil test, ki bi bil pogoj za sprejem v agencijo. Komisija poklie prvega mokega. V roke so mu dali pitolo in ukazali, da gre v sosednjo sobo in ustreli loveka, ki je tam privezan na stolu. Moki stopi brez odlaanja v sobo in za seboj zapre vrata. V sobi je na stolu privezana njegova ena, zato gre ven iz sobe, da lanu komisije nazaj pitolo in mu ree, da svoje ene ne more ustreliti. Seveda ni bil sprejet. Na vrsti je bil naslednji moki, komisija je postopek ponovila, vendar so tudi njemu podtaknili eno, ki je ni mogel ustreliti, zato testa ni naredil. Na vrsti je bila enska. Kot njunima predhodnikoma, so tudi njej dali v roke pitolo, jo napotili v sobo in ukazali, da ustreli svojega moa privezanega na stolu. enska vstopi, vrata se e niso dobro zaprla, ko se iz sobe zasliijo glasni streli. Po konanem streljanju pa se je iz sobe slial glasen ropot in razbijanje. Takoj za tem iz sobe vsa jezna in razburjena pogleda enska, se obrne k lanu komisije in zavpije: Kateri butelj mi je dal pitolo z slepimi naboji, pokonati sem ga morala kar s stolom.

8.

GORENJSKA

Kje se zane Gorenjska? Tam, kjer na vrvi za perilo suijo WC papir.

9.

DOLENJSKA

Kako pokopljemo Dolenjca? Zlijemo ga v grob.

10. LETALO
Kaj je rekel Dolenjec, ko je prvi videl letalo? Poglej, Bogu se je zmealo in se s kriem vozi naokoli.

11. BASEN
Bila je huda zima in na drevesu ja ves zmrznjen sedel ptiek in alostno ivkal. Bilo je tako mraz, da je kmalu zmrznil do konca in padel z veje. Ravno v tem trenutku, je mimo

13. JEZUS
Po puavi hodi Jezus, in zelo ejen gleda okoli sebe, da bi mogoe le videl koga, ki bi mu dal vsaj kapljico vode. Po dolgem asu le v daljavi zagleda nekoga in br odhiti do njega. Bil je Hippy. Jezus: Lepo te prosim, daj mi malo vode, ker e dolgo hodim in sem zelo ejen sredi puave. Hippy: Poakaj prijatelj, najprej bova pokadila malo travice, potem pa se bova menila naprej. Jezus: Ve, da jaz tega ne ponem, to ni lepo, predvsem pa ne zdravo. Hippy: Potem pa ne bo ni z vodo! Po nekaj minutnem preprievanju ja Jezus le popustil in Hippy je zvil cigareto s travico. Pokadila sta jo, potem pa je Jezus rekel: Ali mi lahko sedaj da kozarec vode? Hippy: Poakaj prijatelj, eden ni nobeden, dajva, pokadiva e enega. Jezus se je tudi tokrat pustil prepriati in pokadila sta e enega, potem pa je Jezus e enkrat rekel: No mislim, da mi sedaj lahko da tisti kozarec vode, da se odejam in grem svojo pot naprej. Hippy: Poakaj prijatelj, e tretjega pokadiva potem pa ti dam vodo, da se odpravi dalje. Jezusu ni preostalo drugega, kot da to stori in ko sta pokadila tretjo cigareto se Jezus obrne k Hippyju in mu ree: Pa ti sploh ve, kdo sem jaz? Hippy: Pojma nimam. Jezus: Jaz sem Jezus, Boji sin. Hippy: U madonca, tebe je pa no zadelo.

Takoj je pristopil direktor banke in odgovoril: Spotovana gospa! Sploh ni problema za ta vae posojilo, ampak e bi ga eleli dobiti, rabimo neko jamstvo. Svetlolaska vre na pult pred sabo kljue svojega Rollce-Royca in ravnatelju banke so se kar zasvetile oi. Posel je bil sklenjen, svetlolaska je dobila posojilo, ravnatelj banke pa je ves ponosen njen avto odpeljal v garao banke. Minilo je tirinajst dni in svetlolaska se je spet pojavila v banki. Na pult je poloila 5000 dolarjev in rekla da vraa posojilo, seveda pa so ji zaraunali tudi pripadajoe obresti; in sicer v viini 12 dolarjev, ki jih je z veseljem plaala. Takoj je priel zraven tudi ravnatelj banke in ji rekel: Spotovana gospa, brez zamere, vendar sem se malo pozanimal o vas in izvedel da ste multimilijonarka, samo to me zanima, zakaj ste pri vsem tem denarju rabili 5.000 dolarjev posojila za tirinajst dni. Svetlolaska odgovori: Kje pa mislite, da bi sredi New Yorka nala parkirie za mojega rollce-royca za 14 dni in to samo za 12 dolarjev, ne da bi mi ga nekdo opraskal ali oropal?

15. MOKI (1)

Zakaj so moki kot jastogi? Vse je dobro, razen glave.

16. MOKI (2)

Zakaj so moki kot delni? Ker pravijo, da so inteligentni, ampak nihe tega ni dokazal.

17. MOKI (3)

Zakaj so moki kot poli? Imajo rogove, se slinijo in se vleejo in po vrhu vsega e mislijo, da je hia njihova.

14. POSOJILO
Svetlolaska pride v New York v banko in ree: Rada bi imela kredit v viini 5000 dolarjev, in to samo za tirinajst dni.

18. MOKI (4)

Zakaj so moki kot mikrovalovna peica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.

26. PRTLJANIK
Zakaj na vratih policijskega avta pie POLICIJA? Zato, da policist ne zleze v avto skozi prtljanik.

19. MOKI (5)

Zakaj moki ne more biti lep in hkrati inteligenten? Ker bi bil enska.

27. NA KLANCU
Novinarji so se odloili, da bodo malo preverili znanje policistov. Pristopili so do prvega policista in ga vpraali: Ali mogoe veste, kdo je napisal povest Na klancu? Policist je odgovoril, da nima pojma. Novinarji so se odpravili k drugemu policistu in tudi njemu postavili isto vpraanje. Seveda jim je tudi ta odgovoril, da nima pojma, zato so se odpravili k efu policije in tudi njemu postavili vpraanje: Kdo je napisal povest Na klancu? ef policije jim je odgovoril, da naj se oglasijo ez nekaj dni, ker trenutno nima asa. ez nekaj dni so se novinarji spet oglasili pri efu policije in ga vpraali: No, a e veste kdo je napisal povest Na klancu? ef policije je ponosno odgovoril: Dva sta e priznala, tretjega pa e zasliujemo.

20. MOKI (6)

Zakaj so baterije bolje od mokih? Ker imajo najmanj eno pozitivno stran.

21. MOKI (7)

Zakaj se enske ne poroajo ve? Ker imajo raji prut v hladilniku, kot pa praia v dnevni sobi.

22. ENSKE
Zakaj so enske najbolj neumna bitja na svetu? Ker celo ivljenje pitajo enega praia zato, da dobijo pol klobase.

23. GORENJSKA
Gorenjcu, ki ima brata v Ameriki, umre oe, zato se odloi, da bratu polje telegram. Napisal je: Umrl je! ez tri dni je dobil odgovor od svojega brata iz Amerike, kjer je pisalo: Ojoj!

28. BUTALSKA
Mama butalka pie sinu butalcu: DRAGI SINKO BUTALEC! Pismo ti piem poasi, ker vem, da ne zna hitro brati. Najprej naj ti sporoim, da ne ivimo ve tam, kjer smo, ko si se odselil. Tvoj oe je v asopisu prebral, da se veina nesre zgodi v okviru 20 km od doma, zato smo se preselili. Ne bom ti mogla poslati naega novega naslova, ker je druina, ki je tukaj ivela pred nami, vzela hino tevilko s seboj, da jim ne bo treba spremeniti naslova. Nova hia je udovita. Ima celo pralni stroj, vendar nisem isto prepriana, da dela.

24. MATEMATIKA
Kdaj bo moki vreden 1.000,00 SIT? Ko bo eno jajce stalo 500,00 SIT.

25. KONJI
Zakaj policist, ko mu crkne avto, odpre pokrov motorja in zane streljati v motor? Zato, da se konji ne martrajo.

Prejnji teden sem namre vanj poloila kup perila in potegnila vrvico, a perila od takrat nisem ve videla. Tudi vreme tukaj ni tako slabo. Prejnji teden je deevalo le dvakrat; prvi tri dni in drugi tiri dni. Glede plaa, katerega si hotel, da ti ga poljem; tvoj stric je ugotovil, da je z gumbi vred preteak, da bi ga poslali po poti, zato smo gumbe odrezali in jih dali v ep. Tvoj brat je veraj zaklenil kljue v avto. Bili smo e zaskrbljeni, saj je trajalo kar dve uri, da so naju z oetom spravili iz avta. Tvoja sestra pa je danes zjutraj rodila, vendar ne vem spola, zato ti e ne morem sporoiti, ali si postal stric ali teta; otrok pa je najverjetneje podoben tvojemu bratu. Stric je prejnji teden padel v sod z viskijem. Ljudje so ga hoteli reiti, a se jih je veselo otepal in se utopil. Naslednji dan smo ga dali upepelit in gorel je tri dni. Trije tvoji prijatelji pa so imeli nesreo. S tovornjakom so zapeljali z mosta. Janez je vozil. Imel je sreo odprl je okno in splaval na varno. Franci in Polde sta bila v prikolici. Utonila sta, ker nista mogla odpreti stranice na zadku prikolice. Pokopali smo ju na vakem pokopaliu, vendar smo imeli malo teav. Ko smo hoteli krsti poloiti v jamo sta se dna obeh krst odtrgala in revea sta se komaj ujela za stranice krst. Ko smo to popravili, pa je bil narod navduen nad spuanjem krst v jamo, da smo morali krsti kar trikrat dati ven in noter v jamo. Na koncu se je vse sreno konalo. Drugega ni ni novega, ker se pri nas bolj malo dogaja. Pozdravke Mami P.p.: Hotela sem ti poslati nekaj denarja, a je bila pisemska ovojnica e zaprta.

30. MARNA GORA

Nekega lepega sonnega popoldneva se na pomemben upokojeni politik XY odpravi na marno goro. In kot se za takega spodobi ima s seboj tudi dva telesna straarja. Nekje na tri etrt poti telesna straarja pohitita proti vrhu, pred pultom v gostilni umakneta vse ljudi in eden od straarjev naroi natakarici: Hitro zaboj piva na pult, XY prihaja! Natakarica to tudi stori in ez nekaj minut se pri vratih gostilne prikae, ves rde v glavo, XY. Njegova telesna straarja hitro pograbita zaboj piva in ga postavita pod pult, XY se priblia pultu, stopi na zaboj piva in ree natakarici ves zadihan: En aj prosim!

31. REKLAMA
Na Hrvakem radiu se navsezgodaj zjutraj oglasi radijski napovedovalec: Dragi dravljani Republike Hrvake, va predsednik je vstal, vstanite tudi vi. Dragi dravljani Republike Hrvake, va redsednik je el v kopalnico, da se umije, umijte se e vi. Dragi dravljani Republike Hrvake, va redsednik zajtrkuje, a ker vi nimate ni za jesti, posluajte glasbo iz naega radia.

32. ZAKAJ
Zakaj enskam pravijo ave? Zato, ker najprej reejo AV, potem pa E.

33. POUNA
V oli so imeli uno uro biologije. Uiteljica biologije stopi v razred in za globokim izrezom ima zataknjeno roico. Uencem je takoj postavila vpraanje. No otroci, s im se hranijo roice? Janezek, ki sedi v prvi vrsti, takoj dvigne roko in odgovori:

29. KONZERVA
Kako policist odpre konzervo? Prime konzervo, potrka po njej in ree: Odprite v imenu zakona!

 Z mlekom, tovariica. Uiteljica ga takoj popravi: Ne Janezek, roice se hranijo z vodo. Janezek malo udno pogleda in ree: U madonca ima pa dolg pecelj.

spi, naroda nihe ne slii, medtem, ko je naa bodonost podelana.

36. RIKO
V nekem podjetju, sta bila dva sodelavca: Joe in Janez. Vsako jutro, ko sta se sreala, je Joe rekel Janezu: ivijo Janez, Riko te pozdravlja. Janez je vedno vpraal: Kateri Riko? Joe pa je odgovoril: Tisti Riko, ki ima na riti piko. To se je dogajalo 15 let, dan za dnem. Janezu je po 15 letih prekipelo in je odel k direktorju. Rekel mu je: Gospod direktor, jaz ne zdrim ve. Prosim, e mi lahko daste knjiico, ker bom dal odpoved. Ja kaj se je pa zgodilo, Janez? ga vpraa direktor. Gospod direktor, e petnajst let sem v vaem podjetju in delam skupaj z Joetom. Vsako jutro, ko ga sream mi ree: ivijo Janez, Riko te pozdravlja. Jaz pa vedno znova vpraam: Kateri Riko? in on mi odgovori: Tisti Riko, ki ima na riti piko. Gospod direktor, to se dogaja e petnajst let, dan za dnem, jaz enostavno ne zdrim ve. Direktor mu ree: Janez, zaradi take malenkosti pa ja ne bo dal odpovedi. Janez: Kaj pa naj storim gospod direktor? Direktor: Jutri, ko bo sreal Joeta, mu takoj reci: ivijo Joe, Francelj te pozdravlja. In, ko bo on vpraal: Kateri Francelj? mu odgovori: Tisti, ki ima na glavi krancelj. Janez je veselo odel iz direktorjeve pisarne in komaj akal na naslednji dan, ko se bosta z Joetom sreala. Naslednji dan, ko se sreata, Janez takoj pohiti:

34. KRUTA RESNICA

e bi Bog, v dananjih asih, stopil na Zemljo in videl kaj se na Zemlji dogaja, bi tudi on postal ateist.

35. POLITIKA
Sin vpraa oeta: Oe, kaj je to politika? Oe: Sinko, to je isto enostavno vpraanje. Poglej, jaz na primer hodim v slubo in zasluim denar; to predstavlja kapitalizem, mami mi pri plai vzame denar in ga zapravi; to predstavlja vlado, imamo tudi hino pomonico; to predstavlja delavski razred, ti si e otrok in si nevtralen; to predstavlja narod, ima pa tudi mlajega bratca; to pa predstavlja nao bodonost. Sinko pokima in si po svoje razlaga oetov odgovor. Zveer gredo vsi lepo spat in pozno ponoi se najmlaji bratec podela v plenico. Ker je v otroki sobi zelo zasmrdelo se sinko odpravi v spalnico, da bo zbudil stare. Odpre vrata spalnice, toda na postelji je bila samo mama, ki pa je tako trdno spala, da je ni mogel zbuditi. Odel je v sobo hine pomonice in videl, da je njegov oe v postelji z hino pomonico. Bila sta ravno sredi dela, tako da se niti sluajno nista pustila motiti. Sinko brez besed odide nazaj v otroko sobo, vzame plenico in previje mlajega bratca. Naslednje jutro, ko so se vsi zbrali pri zajtrku, pa oe vpraa sinka: No sinko, a si pretudiral kaj je politika? Sinko: Oe, to je isto enostavno. Medtem, ko kapitalizem jaha delavski razred, vlada

 ivijo Joe, Francelj te pozdravlja. Joe ga pogleda in kratko odgovori: Vem. Janez: Ja, kako pa ve? Joe: Riko mi je povedal. Janez: Kateri Riko? Joe: Tisti Riko, ki ima na riti piko.

9. Vasih zapusti delovno mesto, e preden je dokonal delo. 10. In za nameek, ga je videti, da se na delovnem mestu sprehaja ven in noter z dvema sumljivima torbama.

38. SMEROKAZ
Dva policaja sta se odloila da bosta preizkusila smerokaze na policijskem avtu. Prvi se usede v avto, drugi pa stopi pred avto in ree kolegu naj prige smerokaz. To je tudi storil in takoj vpraal kolega: A dela? Policaj, ki je stal pred avtom nekaj asa gleda potem pa zane hitro govoriti: Dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela, dela, ne dela ...

37. G. PENIS
Gospod Penis eli povianje plae zaradi naslednjih motivov: 1. Fizino delam. 2. Delam na velikih globinah. 3. Delam z glavo. 4. Delam tudi ob vikendih in praznikih. 5. Delam v zelo vlanem prostoru. 6. Kadar delam ponoi, ne dobim dodatka. 7. Delam v temnem prostoru, kjer ni klime. 8. Delam na visoki temperaturi. 9. Pri delu sem izpostavljen infekcijskim boleznim Odgovor rme po natanni preuitvi. Uprava odklanja zahtevek o povianju plae g. Penisu, zaradi naslednjih motivov: 1. Ne dela osem ur zaporedoma. 2. e po kratkem aktivnem delu, zaspi na delovnem mestu. 3. Ne ugodi zmeraj zahtevam nadrejenega. 4. Ni vedno zvest delodajalcu, vasih dela pri konkurenci. 5. Med enim in drugim delom veliko poiva. 6. Je brez iniciativ; da zane delati potrebuje stimulacijo. 7. Ob koncu delovnega dne ne poisti za sabo. 8. Ni mu po godu dvojna izmena.

39. SAMSKI
Kot vidite sem al e samski. Bil sem sicer enkrat zaroen, toda ta zaroka se je kaj hitro razdrla. Kako je do tega prilo, vam bom sedaj povedal. Prazniki so bili pred vrati. Ker sem na splono bolj boje lovek do enskega spola in ker sem bil povrhu e zaljubljen, zato je bilo tem teje najti za njo primerno darilo. Po dolgem premiljevanju sem se odloil, da ji kupim par nih rokavic in ji poljem pismo. V tisti trgovini sem sreal soolko, ki je kupila za sebe tople spodnje hlake. Po nerodnosti prodajalke sta bila zavitka zamenjana in je soolka s seboj odnesla rokavice. Sedaj si pa predstavljajte! Moja izvoljenka sedi v prazninem razpoloenju pred novoletno jelko in sprejme darilo s pismom, ki vam ga bom sedaj povedal. Predraga! Dolgo sem premiljeval s im bi ti napravil veselje in ti dokazal svojo ljubezen. Zadnji sem konno le opazil, kaj najbolj potrebuje in to ti poiljam v priloenem zavitku. Rad bi bil zraven, ko jih bo prvi nataknila, e raje bi jih sam nataknil in snel z vroimi poljubi in ljubkovanjem na drhtee mesto, ki so ga pokrivale. Vsekakor pa elim,

preivi v njih srene trenutke, saj so zelo lepe in mnogim ve. Namenoma sem vzel manjo tevilko. S asom se namre raztegnejo, a to se ve, da je veliko lepe, e se tesno prilegajo. Imeli so tudi dalje, do sklepov, pa sem si mislil, im kraje, tem bolje. Saj sama ve, da se kratke hitro snamejo. Tudi s krznom podloene bi ti lahko kupil, ampak take bi te vedno egetale, razen tega so prevroe in bi se pod njimi znojila, kar sem opazil pri prodajalki in soolki, ko sem jih na obeh poskusil in smo jih z zdruenimi momi sneli. Sploh pa bo kmalu pomlad, ko jih ti, kolikor mi je znano ne nosi ve. Najprej sem hotel kupiti usnjene z bogatimi narodnimi motivi in zavihki. Z njimi bi se sigurno lahko postavljala, e bi odla na zimske poitnice v vico. Vzel sem jih nala za take prilike, ker se hitro snamejo. Ne pozabi jih, e bo kdaj povabljena v kino ali boljo drubo. Kadar bo bolj toplo, jih lahko nosi kar v roki. To je posebej privlano v parku ali na promenadi. Tudi v najbolji kavarni jih lahko poloi na mizo poleg torbice. Dolgo ne bodo ostale iste, ker imajo ljudje veinoma umazane roke. Kot ve jih moki vedno snamejo, medtem ko dami to ni potrebno. e jih hoe oistiti, jih enostavno polij z bencinom in se z njimi usedi na sonno mesto v parku, da se posuijo. Pazi, da si jih ne zmoi, ker sicer postanejo trde in te lahko oulijo. Zato naj bodo namazane z primerno mastjo, da ostanejo vedno mehke. e nekaj! e ti morda ne bodo ve, jih lahko neseva zamenjati. Prodajalec ti bo rad poskusil druge. Ker te poznam, sem namenoma kupil temneje, da bodo lepe pristajale tvoji svetli barvi. Ko bodo raztrgane, jih ne vrzi pro, ker si bom z njimi brisal oala. Razen tega pa bodo prepojene s posebno vonjavo, ki me bo spominjala na tebe, kadar bo dale pro. Tvoj predragi Janez

pro od svojega doma. Nekega dne, ko je zajemal vodo je ujel zlato ribico. Ribica ga je prosila: Lepo te prosim, izpusti me in izpolnila ti bom tri elje. Moakar je nekaj asa premiljeval poten pa ribico izpustil. Ribica mu je rekla: No povej svoje tri elje, da ti jih lahko izpolnim. Moakar je dolgo premiljeval potem pa konno rekel: V redu, elim si, da ne bi bil ve rn ampak bel, elim si da bi vse ivljenje gledal nage enske zadnjice in elim si, da bi vedno imel dovolj vode, da bi lahko vodo zlival po sebi. Takrat se je trikrat mono zabliskalo in zagrmelo in ribica je moakarju izpolnila vse tri elje naenkrat. Spremenila ga je v BIDE.

41. OTROKI JOK

Sredi ceste sedi majhen otrok in neutolaljivo joka. Mimo pride moki in ga vpraa: Kaj pa je tako hudega, da tako joka. Kje pa ima oka? V dom za ostarele je el. Ja kje pa ima mamico? la je v disko na rave party. Ja kako pa to, kako pa se pie otrok? Cavazza

42. PREGOVORI
1. Bolje je spoznati prijateljevo eno, kot prijatelja od ene. 2. Bolje nosea pri 14-ih, kot devica pri 41-ih. 3. Bolje v troje v postelji, kot sam v krsti. 4. Bolje hladna svetlolaska, kot topel brat. 5. Bolje enkrat s Sneguljico, kot sedemkrat s palki. 6. Bolje s kolesom v kurbarijo , kot z mercedesom na delo. 7. Bolje imeti kratkega na kratko noter, kot dolgega dolgo zunaj.

40. ZLATA RIBICA

Nekje na robu puave je ivel temnopolti moakar samotar, ki je moral iz dneva v dan hoditi po vodo z vedrom nekaj kilometrov

10

8. Bolje imeti debelo tajnico, kot ozkega efa. 9. Bolje druga pomlad, kot tretji zobje. 10. Bolje trebuh od hrane, kot grba od dela. 11. Bolje zdrava pokvarjenost, kot pokvarjeno zdravje. 12. Bolje kamen v epu, kot pesek v oeh. 13. Bolje vino v elodcu, kot voda v kolenu. 14. Bolje mono lepa, kot lepo mona. 15. e ne bi bilo e, bi na straniu peli namesto epeli. 16. Kdor visoko leta, dale vidi. 17. Kdor drugemu jamo koplje, je grobar. 18. Rana ura, zaspana ura. 19. Kar lahko stori danes, preloi na jutri na prijatelja.

listek na katerem je pisalo: Spotovana gospodina! Sluajno sem se res pripeljal z najnovejim in najdrajim mercedesom ki trenutno obstaja, vendar imam doma v garai e rdeega ferrarija, na mojem bannem raunu lenari kakih sto milijonov dolarjev, da bi ga pa zaradi vas skrajal za est centimetrov pa tudi sluajno ne pride v potev. ampanjec pa lahko spijete kar sama.

44. SPLAV
Kako kokoka naredi splav? Na asfaltu znese jajce.

45. PLAZ
Gorenjec in tajerc se odpravita v gore. Bila je zima in zgodilo se je, da ju je zasul sneni plaz. Po dolgem razkopavanju snega, se nekako prebijeta na povrje in tam ju je akal velik bernardinec z sodkom ruma okoli vratu. Gorenjec ves vesel vzklikne: Oh, poglej, lovekov najbolji prijatelj! tajerc pa takoj za njim: Pa kako lepi pes ga je prinesel!

43. OSVAJANJE
V neko znano restavracijo pride armanten gospod srednjih let in se usede za mizo, ki je bila vedno rezervirana samo za njega. Bil je namre stalni gost v tej restavraciji. Dve mizi pro od njega je zagledal lepo dekle in takoj poklical natakarja. Natakar je seveda takoj pritekel on pa mu je naroil, da k mizi kjer sedi lepa dama, odnese steklenico najboljega ampanjca. Natakar je to takoj storil. Ko je lepa dama dobila steklenico ampanjca na mizo, je armantnega gospoda zaniljivo pogledala, natakarju pa je rekla, naj ji da list papirja, da gospodu napie sporoilo. Natakar je sporoilo odnesel gospodu, ki ga je z zanimanjem prebral. Na listu je pisalo: Spotovani gospod! e bi eleli, da steklenico tega ampanjca spijeva skupaj, bi se morali v restavracijo pripeljati najmanj z mercedesom, na bannem raunu bi morali imeti najmanj milijon dolarjev in v hlaah najmanj 24 centimetrov. Gospod je takoj odpisal lepi dami in natakarju naroil naj listek odnese do njene mize. Mlada dama je z zanimanjem odvila

46. BOGATIJA
Janez je bil lovec in ponavadi se je zveer po lovu s prijatelji dobil v gostilni in pripovedoval zgodbe. Tudi tokrat je bilo tako. Zael je pripovedovati: Veste nekega dne sem se odpravil v lov, da ujamem zajca za kosilo. Dolgo sem bil na prei, ko ga naenkrat zagledam. Bil je velikanski. Pomerim, ustrelim in zajec pade. Poasi grem do njega, ga vzdignem, toda glej ga zlomka, pod njim je leal e en manji zajec. Bil sem tako vesel, da sem vzdignil roke in mono zaploskal, toda glej ga zlomka, pri tem sem sklatil e fazana, ki je ta trenutek priletel nad mano. Ves vesel sem pobral plen in se odpravil domu, ko me med potjo prime na veliko potrebo. Hitro zavijem do blinjega

11

potoka sleem hlae in opravim, toda poglej ga zlomka, ko sem hlae potegnil gor se je v njih ujela e velikanska postrv. Tudi njo sem pobral in el naprej, ez travnik. Nisem bil pozoren od veselja in po nesrei sem stopil e na kao, ki me je piila v mojo leseno nogo. Poglej ga zlomka, noga mi je takoj zatekla, da smo imeli e za celo zimo dovolj drv za centralno kurjavo. e to ni bogatija, potem pa res ne vem kaj je.

ima puko, na vrvici pa ima psa. Ko se zveer odpravi iz gostilne domov skozi gozd pa ima na rami psa, za seboj pa na vrvici vlee puko.

50. VALJAR
Kaj dobimo, e Gorenjca povozi valjar? Hranilno knjiico.

51. NACIONALISTINA
Zgodilo se je, da je na svetu ivljenje izumrlo. Preivela sta samo en Rus in en Amerian. isto sluajno sta se nekje na zemeljski krogli sreala in bila oba zelo preseneena. Rus ves preseneen ogovori Ameriana: Kaj pa ti tukaj, Bog je rekel, da sem edini preiveli na Zemlji. Amerian ga debelo pogleda in odgovori: Kako je to mogoe, tudi meni je rekel isto. Amerian, kot Amerian kavboj hitro potegne pitolo in Rusa ustreli. Obrne se proti sonnemu zahodu, pogleda v nebo, dvigne roke in ree: Hvala ti Bog, sedaj vem, da sem edini preiveli Zemljan. V naslednjem trenutku, se slii strel in Amerian pade na tla. Kdo je ustrelil Ameriana??? Srb je zlezel Rusu iz riti in Ameriana ustrelil v hrbet.

47. MOKRI LASJE

Zakaj ima svetlolaska vedno mokre lase, ko gre zveer spat? Ker vsak veer pred spanjem poljubi zlato ribico za lahko no.

48. LOVSKA
Lovci se zveer, po dolgem lovu, dobijo v vaki gostilni. Francelj zane pripovedovati: Bil sem na prei. Nekaj metrov stran od mene zagledam velikanskega jelena. Bil je res ta pravi kapitalec. Pomerim, globoko vdihnem in ustrelim. Kapitalec pade. Pridem do njega ga dvignem in dam njegove noge okoli vratu Potem se izza pulta oglasi natakarica: Francelj, telefon! Francelj gre za pult in ko neha telefonirati se vrne za mizo in vpraa: Kje sem e ostal? Prijatelj odgovori: Tam ko si dal noge za vrat. Francelj nadaljuje: Aha, potem smo pa seksali

52. HUDI ASI

Sedi lovek na klopci v parku in razmilja: Ja zares hudi asi so prili, ne plaa elektrike, pridejo in presekajo kable, ne plaa vode, pridejo in presekajo cevi, ne plaa telefona, pridejo in presekajo kable, le kaj bi se zgodilo z menoj, ker nisem plaal alimentacije, ali bodo prili in odsekali?

49. DEFINICIJA
Denicija lovca: To je oboroen pijanec, ki se zjutraj odpravi skozi gozd v gostilno, na rami

53. OGLAS
V oglasniku se je pojavil oglas v rubriki Zasebni stiki:

12

 Nisem lep kot Brad Pitt, niti moan kot Silvester Stallone, niti nimam lepih zob, kot Leonardo di Caprio, ampak zato liem kot Lessie. Pokliite ...

58. LAKOTA
V nebesih so se sreali Nemec, Amerikanec in Slovenec in se pogovarjajo o tem, kako je kdo umrl. Nemec: Jaz sem si kupil najnovejega mercedesa in e prvi dan sem ga hotel preizkusiti. Pohodil sem plin in pri 260 km/h sem zletel iz ovinka in sem se ubil. Amerikanec: Jaz sem imel podoben problem. Kupil sem najboljega in najhitrejega Forda, ez ovinek sem pripeljal ve kot 260 km/h in sem zletel v prepad. Slovenec: Vesta, jaz sem pa nekako zbral denar za deset let staro stoenko, potem sem pa umrl od lakote.

54. ELEKTRIKA
Kdaj je umrlo najve Bosancev: Ko so prvi dobili elektriko in so od veselja poljubljali ice na daljnovodih.

55. TITO
Josip Broz Tito, se nekega dne odpravi na kraji izlet preko planin, in ko se tako vozi okoli, zagleda revnega kmeta Hasota, ki z motiko okopava njivo. Konvoj se ustavi, Tito izstopi iz limuzine in pristopi k Hasotu: Evo ti novac, da si kupi traktor za oranje njive, a ne da se mui s tom motikom. Haso kar verjeti ni mogel, da e obstajajo takni dobrotniki. Ves preseneen vzame denar in vpraa: A kome, da zahvalim za ovaj veliki novac, to si mi ga dao? Pa onome, za koga si se borio u NOB. Haso ves ganjen pade Titu v objem in v solzah spregovori: Draene, brate, pa ti jo ivi?

59. ZAITA
Mujo srea Hasota in mu ree: E moj Haso, ja sam se zatitio od AIDS-a sto posto. Stalno nosim kondom. Skidam ga samo kada idem na pianje ili kada seksam.

60. MUJO IN MEDVED

Mujo in medved nekje v globokem gozdu v Bosni sedita in igrata ah. Mimo pride unproforjevec, debelo pogleda in vpraa Mujota: Mujo, hoe li mi prodati ovog medveda, da ga vozim u Ameriku, pokazat ljudima, kako igra ah? Mujo: Pa uzmi mene, ve sam ga dvaput pobjedio.

56. OBRESTI
Zakaj Gorenjec vedno, ko gre spat, poloi hranilno knjiico pod vzglavnik? Zato, da slii, kako rastejo obresti.

57. BIN LADEN

Osama bin Laden po telefonu poklie Amerikega predsednika Georga Busha in mu ree: Posluaj George, zate imam eno dobro in slabo novico. Povej najprej dobro. Predal se bom. To je res dobra novica, povej mi e slabo. V Ameriko bom priel z letalom.

61. DRVA
Klie Mujo po telefonu Hasota: Haso dodji kod mene, pa emo cjepati drva. Popravi Haso: Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest.

13

Naslednji dan Mujo spet poklie Hasota: Haso moe li danas doi kod mene, da cjepamoa drva? Haso odgovori: Ne mogu Mujo, imama spolnu bolest. Mujo se razkuri: Pa, kakvu spolnu bolest ti to ima Haso? Pa pravi Haso: Pa boli me dupe i k za tvoja drva.

67. SEMAFOR
Joe naloi v svoj avtomobil prijatelja in se peljeta po Ljubljani. Prideta do prvega semaforja, kjer gori rdea lu, toda Joe pritisne na plin in zapelje skozi rdeo lu. Prijatelj se prestraeno prime za sede in zavpije: Ja kaj pa pone, saj se bova zaletela. Brez skrbi, moj brat e dvanajst let vozi skozi rdeo lu, pa se e nikoli ni zaletel. Nato se peljeta dalje, kar skozi nekaj semaforjev in rdeih lui, vedno z isto Janezovo razlago. Pri desetem semaforju pa je gorela zelena lu in Joe mono zavira ter se ustavi tik pred semaforjem. Prijatelj ga pogleda in ree: Ja kaj pa sedaj pone, saj je zelena lu na semaforju? Nikoli ne ve, kdaj in kje se bo pripeljal moj brat.

62. DUNGLA
Gresta Mujo in Haso v dunglo na taborjenje. Postavita otor. Ob dveh ponoi v otor pomoli glavo lev in zarjovi: GRRROARRRR!! Mujo se zbudi in pocuka Hasota: Haso, Haso probudi se, evo poinju crtii na programu.

63. ASOPIS
Mujo in Haso hodita po divjini in Mujo vpraa: Koji je danas datum? Ne znam Mujo. Pogledaj u asopis koji nosi sa sobom. Ne valja Mujo, asopis je od juer.

68. RAZLINI LJUDJE RAZLINO PRDIJO

VLJUDEN: prdne in ree pardon. CINIK: prdne in gleda naravnost v oi. KAVALIR: pusti, da dama prva prdne. POBOEN: prdne in ree: boja volja NESRAMEN: prdi iz lastnega zadovoljstva. OBUTLJIV: prdne in ree: ah. IDEALIST: prdne iz preprianja. SENTIMENTALEN: prdne in misli: kako bi bilo, e ne bi prdnil!. NESTRPEN: komaj aka, da prdne. DOBRO VZGOJEN: preden prdne, prosi za dovoljenje. REALIST: ima prdenje za naravno stvar. EGOIST: prdne samo zase. SRAMELJIV: prdne, zardi in povesi glavo. HINAVEC: prdne, da nihe ne opazi. DVOLIEN: prdne in vpraa, ali je kdo prdnil. DISKRETEN: prdne in pravi: naj to ostane med nami.

64. SEKS
Kakna je razlika med seksom in samozadovoljevanjem? Pri seksu vaja dela mojstra. Pri samozadovoljevanju pa mojster dela vajo.

65. UESA
Kateri organ najbolj trpi pri samozadovoljevanju? Uesa!!! Ker vsak napeto poslua, da ne bi kdo priel.

66. GSM
Kaj pomeni GSM? Gdje si Majmune.

14

FLEGMATIK: vseeno mu je, ali prdne ali ne. KOLEGIALEN: daje prilonost tudi drugim, da prdijo. STISKA: prdi sam v zaprti sobi. VESELJAK: prdne in ree: kdor prdi, zlo ne misli. UPOKOJENEC: prdne in ree, da se je bolje prdelo v njegovih asih. GLASBENIK: prdne in ugotovi, v katerem duru je. NEPAZLJIV: prdne in se podela v hlae. HVALISAV: ko prdne, morajo vsi vedeti. PESIMIST: ni e prdnil, pa e misli, da se je podelal. NAIVNE: prdne in misli, da je naredil veliko stvar. GURMAN: prdne ez blato, da popravi smrad. SNOB: prdi samo v dobri drubi. IGRALEC: prdne in aka aplavz. PORTNIK: e nekdo prdne enkrat, bo on prdnil dvakrat, da obdri rekord.

hotela imeti za spomin njegovo fotograjo. Ker je sin vedel, da mama e slabo vidi, ji je poklonil spodnji del odrezane fotograje. Mati jo je pogledala in rekla: Natanko tak si, kot tvoj oe. Neobrit, kravato pa ima postrani!

71. TRIJE GUMBI

V asu predsednikovanja Forda v Ameriki in Brenjeva v Sovjetski zvezi, je Ford obiskal Sovjetsko zvezo. Namestili so ga v hotelski sobi, ki je imela nad posteljo tri gumbe. Fordu so rekli, naj pritisne prvi gumb. Pritisnil ja in v glavo ga je udarila boksarska rokavica na vzmeteh, ki je priletela iz stene. Vsi lani sovjetske delegacije so se zaeli smejati in Fordu rekli, naj pritisne e drugi gumb. Pritisnil ja in vse se je e enkrat ponovilo. Boksarska rokavica ga je e enkrat udarila direktno v glavo, sovjetska delegacija pa v krohot. Nato so mu rekli, naj pritisne e tretji e tretji gumb. Ford si je mislil: V tretje se pa ja ne bo ponovilo isto in je pritisnil gumb. Spet ga je rokavica udarila v glavo, Rusi pa v smeh. Dve leti kasneje je Brenjev obiskal Ameriko. Nastanili so ga v najboljem hotelu v Ameriki; in sicer v predsedniki apartma, ki je imel v spalnici tri gumbe. Brenjevu so rekli naj pritisne prvi gumb. Pritisnil je, toda zgodilo se ni ni. Amerika delegacija pa v smeh. Nato so mu rekli, naj pritisne e drugi gumb. Brenjev je pritisnil, toda spet se ni ni zgodilo, ampak Ameriani so se kar valjali po tleh od smeha. Brenjev jih pogleda in ree: Ko bom to povedal doma v Sovjetski zvezi, se bodo vsi smejali. Ameriani pa mu odgovorijo: Poglejte satelitski posnetek, vae Sovjetske zveze ni ve.

69. IZGUBLJENA
Na ulici stareja gospa vpraa nekega mladenia: Ali morda ve, kje je tukaj tevilka 232? Mladeni odgovori: Ja mamca, zakaj pa hodite od doma, e se potem ne znate vrniti?

70. FOTOGRAFIJA
Zakonski mo je moral na sluenje vojakega roka. Zjutraj, pred odhodom, ga je ena prosila, naj ji da vsaj eno fotograjo, da jo bo lahko nosila v denarnici. Preiskal ja svojo omarico, druinski album, toda nikjer ni nael nobene fotograje. Nael je le eno fotograjo, na kateri ja bil v Adamovem kostimu. Odrezal jo je na pol in zgornji del fotograje poklonil eni. Z veseljem jo je vzela in dala v svojo denarnico. Nato se je el poslovit e od matere, ki pa je prav tako

72. OLIMPIJSKE IGRE

Hitler je organiziral olimpijske igre in ena od disciplin je bila tudi skok v daljavo na minskem polju. Prvi tekmovalec je bil na vrsti. Vzel je veliko zaleta se odrinil kolikor je mogel in priletel direktno na mino. Razneslo ga je. Hitler in njegovi so

15

navdueno ploskali. Na vrsti je bil drugi tekmovalec. Tudi ta je vzel zalet se odrinil in pristal na mini. Tudi tokrat je cel stadion vstal in zael ploskati. Na vrsti je bil tretji tekmovalec. Vzame zalet, odrine se in skoi. Ko prileti na tla se ni ne zgodi. Cel stadion je onemel. Po nekaj minutah molka se Hitler zadere: Prestop!

in bile so ga same miice. Pogleda kavboja in ree: Jaz sem ga pobarval, in kaj sedaj? Kavboj pogleda navzgor in odgovori: Ni, ni, samo priel sem povedat, da je barva e suha.

77. POMILOSTITEV
Amerian, Rus in Bosanec so bili obsojeni na smrtno kazen. Lahko so izbirali med giljotino in puko, vendar so jim dali monost, da, e stvar, za katero so se odloili zataji, so svobodni. Prvi je na vrsti Amerian. Po dolgem premiljevanju, kaj naj izbere, se odloi za giljotino. Rabelj ga je pripravil, namestil njegovo glavo pod giljotino in potegnil vzvod. Toda giljotina se je ustavila deset centimetrov pred njegovo glavo. Seveda je bil Amerian svoboden. Na vrsti je bil Rus. Mislil si je, e je giljotina zatajila pri Amerianu, bo mogoe tudi pri meni. Odloil se je za giljotino. Poglej udo, tudi pri njem se je rezilo ustavilo nekaj centimetrov pred glavo in tudi on je bil svoboden. Na vrsti je bil Bosanec. Videl je kaj se je zgodilo njegovima predhodnikoma in ko ga je rabelj vpraal: Giljotina ali puka? je ogovoril: Daj puku, vidi da vam giljotina ne radi.

73. TELEFON
Zazvonil je telefon in nekdo je dvignil slualko: Prosim? Ali je to hotel Union? Ne, ni. Butelj, zakaj pa potem dviguje slualko, e ni hotel Union?

74. DOLG JE BIL

Vlak na relaciji Maribor Ljubljana. V kupeju sedijo; dekle in dva fanta. Ko vlak pripelje iz predora, eden od mladeniev ree: Ta je bil pa dolg, kajne? A je bil va?

75. KRNE ILE

Zakaj enske po 50. letu ne krvavijo ve? Ker kri potrebujejo za krne ile.

76. NA ZELENO
V lokal na divjem zahodu vstopi jezni kavboj in se zadere: Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno? Vsi so bili tiho, zato je vpraal e enkrat: Kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, prebarval na zeleno? Spet vse tiho, kavboj potegne pitoli in e enkrat vpraa: Zadnji vpraam, kdo je mojega konja, ki je pred lokalom, pobarval na zeleno? Konno pristopi k njemu drugi kavboj, ki je imel 150 kilogramov, bil je dva metra visok,

78. PRVI
Draga, ali sem jaz res tvoj prvi moki? Seveda dragi! Samo ne razumem, zakaj vsi moki to vedno spraujete?

79. ZDRAVJE
Pri pouku, tovariica ree uencem, naj naslednji dan prinesejo v olo nekaj, kar je koristno za zdravje. Naslednji dan se zberejo pri pouku in tovariica pristopi do prvega uenca: No Peterek, kaj si ti prinesel? Aspirin.

16

 No, in zakaj ga uporabljamo? e nas boli glava, vzamemo aspirin in nas glava neha boleti. Odlino Peterek. Tovariica stopi do naslednjega uenca: No Mihec, kaj si pa ti prinesel? Povoj. No, in zakaj ga uporabljamo? e se ureemo, rano povijemo s povojem in kri neha tei. Odlino Mihec. Tovariica gre naprej po razredu in pride do Janezka. Na njegovi mizi ni bilo prostora niti za svinnik, tako je bila polna z raznimi aparaturami, raunalnikimi monitorji itd. Tovariica zaudeno: Jan Janezek, kaj si pa ti prinesel? Umetna pljua, Tovariica. Ja, ja, kje pa si dobil to? Pri stari mami, tovariica. Ja, kako pri stari mami, kaj pa je rekla stara mama? Ni, tovariica, samo dvakrat je globoko zavzdihnila, takole: AAHHH; AAHHH.

82. LOPATA
rnogorec, se je po dolgem delu v Sloveniji vrnil domov in s seboj prinesel spominek ajno liko, ki jo je vzel v lokalu, kamor je el s prijatelji. Pokazal jo je oetu, ta pa jo je ves prestraen prijel in vrgel v smeti. ta to radi, oe? Bacaj to sine moj, zar ne vidi, da ti je to semenka od lopate.

83. KRIANJE
Kaj dobimo, e kriamo kao in jea? Bodeo ico.

84. PRETEP
Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju: Ve, sva se pred nekaj dnevi z Janezom stepla. Bilo je zelo zanimivo. On zamahne z roko, vendar ga jaz z glavo takoj blokiram in to kar naenkrat. Padel sem na tla, on me prime za lase, jaz njega za travo. Ampak na koncu sem ga pa zelo zafrknil, mene so odpeljali, on pa je moral pe domov.

85. VINJENOST
Dva pijanka se sreata in ree prvi: A grem lahko med vama dvema? Drugi nekaj asa opazuje, potem odgovori: Lahko, samo eden po eden.

80. KAA
Sedi rnogorec pod drevesom v senci in poklie eno: eno, idi u apoteku i donesi mi neto protiv ujede zmije. Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija? Nije, ali vidim je tamo u travi, ide prema meni.

86. RADIO
Mujo je trideset let delal v Nemiji in po tridesetih letih se je odloil, da bo el domov na dopust. Z najnovejim mercedesom, ki si ga je prisluil z delom, se je pripeljal v svojo domao vas, vendar mu je zaradi slabe ceste, malo pred domom poila guma. Iz prtljanika je vzel orodje, da bo zamenjal gumo, ko mimo pride Haso. Vpraa ga: Mujo, ta radi? Mujo odgovori: Pa skidam toak Haso. Haso brez besed pograbi najbljiji kamen in udari po vetrobranskem steklu mercedesa.

81. AJNI SERVIS

Stoji bera, v Ljubljani, pred izlobo in si ogleduje ajni servis nad njim pa napis: ZDRUIMO SE BRATJE IN SESTRE. Malo se zamisli, pogleda ceno ajnega servisa in ugotovi: Aha, isto logino, e hoemo kupiti ta ajni servis, se moramo vsi Slovenci zdruiti, ker je tako drag.

17

Mujo zavpije: Haso, ta to radi? Haso ga pogleda in mu odgovori: Pa Mujo, ti e toak, ja u radio.

Pozor, pozor, neki bedak se vozi po avtocesti v nasprotni smeri. Mujo se zamisli in ree: Vidi kako lau ovdje u Nemakoj, nije jedan ima jih stotine.

87. ARNICA
Koliko policistov je potrebno, da zamenjajo pregorelo arnico? Pet! Eden stopi na stol in prime arnico, ostali tirje pa stol dvignejo in ga vrtijo okrog.

92. ABECEDA
Dva prijatelja se sreata. Vasih sta bila oba gluhonema, vendar je eden od njiju zael govoriti. Drugi, ki je e vedno gluhonem ga, seveda v govorici gluhonemih, vpraa kako mu je uspelo, da govori. Le ta mu odgovori, da je spoznal nekega zdravnika, ki mu je pomagal. Seveda je dal svojemu prijatelju zdravnikov naslov in ta se vesel odpravi k njemu. Zdravniku seveda razloi svoj problem, ta pa mu ree, da sploh ni ni hudega in se bo kmalu nauil govoriti. Rekel mu je naj slee hlae in se nagne ez pisalno mizo. Pacient je malo zaudeno pogledal, ampak je to tudi storil, ni namre vedel, da je zdravnik homoseksualec. Ko tako nataknjen in s spuenimi hlaami visi ez mizo, zdravnik na hitro naredi in pacient zatuli: AAAAAA! Zdravnik si zapne hlae, se obrne k pacientu in mu ree: V redu je, lahko se obleete, jutri pa pridite, da vzamemo rko B.

88. KRAVA
Koliko policistov je potrebno, da pomolzejo eno kravo? Pet! Eden prime kravo za vime, ostali tirje pa jo dvignejo in spuajo.

89. OPOZORILO
Nek moakar se sprehaja ob nekem jezeru. Pride do table, na kateri pie z velikimi rkami: Pozor pedri! Misli si svoje in gre naprej, toda po nekaj sto metrih spet zagleda tablo, tokrat precej manjo z manjim napisom: Pozor pedri! Spet skomigne z rameni in se odpravi naprej. Po nekaj sto metrih pa spet opazi isto majhno tablico pri tleh. Skloni se in prebere napis: Opozorili smo vas!

93. ZAKAJ
Zakaj ima policist na noni omarici vedno dva kamna, ko se odpravi spat? S prvim kamnom ugasne lu, z drugim pa poskusi, e je zaprto okno.

90. PAR
Zakaj policisti vedno hodijo v parih? Ponavadi zna eden pisati, drugi pa brati.

94. OSEMLETKA
Zakaj v eni patrulji vedno hodita dva policista skupaj? Zato, da imata skupaj osemletko.

91. AVTOCESTA
Mujo se v Nemiji pelje po avtocesti in poslua radio. Naenkrat se zaslii glas iz radia:

18

95. ULINA SVETILKA

Mrak je in na drogu uline svetilke je nalepljen letak: Stanovanje oddam v najem. Zraven stoji svetlolaska in trka po drogu, ko mimo pride policist in vpraa: Kaj pa ponete, mlada dama? Svetlolaska: Tukaj pie, da oddajajo stanovanje, pa e pol ure trkam in se nihe ne oglasi. Policist zaskrbljeno pogleda navzgor in ree: Je pa res udno, da se nihe ne oglasi, saj imajo prigano lu.

ebelica ualjeno odleti naprej in prileti do narcise in e malo zaskrbljeno vpraa: Ali mi da? Narcisa vljudno odgovori: Ve, da ni problema ebelica, kar name splezaj. ebelica vsa vesela skoi na narciso in opravi svoje. Minila je pomlad, minilo je poletje, bliala se je mrzla zima in vse roice so ovenele. Nauk te basni je: e da ali ne da oveni.

98. MATEMATIKA
tudent pred izpitno komisijo dobi vpraanje: Zakaj pri vlaku, ki se pelje po tranicah sliimo zvok tudum tudum tudum? tudent nekaj asa premiljuje in po nekaj minutah se odloi da bo odgovoril. Vljudno ogovori lane komisije in razloi tako: Poglejte, e pogledamo celo kompozicijo vlaka, ki je sestavljena iz lokomotive in veliko vagonov. Kompozicija se pelje po tranicah, vendar ni problem v nobenem od vagonov e manj pa v lokomotivi. e pogledamo vsak posamezni vagon, ki ima najmanj tiri kolesa. Ni problem v nobenem od koles. e pogledamo vsako posamezno kolo, pa je takole. Ploina vsakega posameznega kolesa je PI krat r na kvadrat. Ni problema v PI ju niti ni problema v samem r u, ampak tale kvadrat ga pa rahlo moti in zato vlak dela tudum tudum tudum.

96. JAVNA HIA

Janezek je v oli vedno grdo govoril in vedno zamujal pouk z raznimi izgovori. Njegovi razredniarki je to poasi prilo vrh glave in nekega dne, ko je Janezek spet zamudil pouk, ree svojim uencem: e bo Janezek danes spet rekel kaj grdega vsa dekleta lahko vstanete in greste iz razreda. Ni minilo dolgo, ko je Janezek, ves zadihan pritekel v razred. Razredniarka vpraa: Zakaj si pa danes zamudil? Janezek: Tovariica, javno hio zidamo doma. Vsa dekleta so takoj vstala in zaela zapuati razred. Janezek zaudeno pogleda za njimi in ree: Kam pa greste pocestnice, saj smo ele prvo ploo zabetonirali.

97. BASEN
Pomlad je in ebelica leta od cveta na cvet. Pride do marjetice in jo vpraa: Ali mi da? Marjetica odvrne: Tudi sluajno ne, pojdi kam drugam. ebelica odleti do vrtnice in zopet vpraa: Ali mi da? Tudi vrtnica nesramno odgovori: Niti pomotoma ne, pojdi kam drugam.

99. SRBI
Po cesti hodi iptar in kar naenkrat mu na glavo pade opeka. Zane se praskati po glavi, ko ga nekdo iz sosednjega okna ogovori: Jel srbi? iptar ga pogleda in odgovori: Srbi, Srbi, tko e drugi.

19

100. BRODOLOM
Amerian, Nemec in Bosanec so doiveli brodolom in se reili na samoten otoek sredi morja. Po ves dan so lovili ribe, da bi preiveli in po dobrem mesecu dni so ujeli zlato ribico. Ribica jih ogovori: Pustite me iveti in vsakemu od vas bom izpolnila eljo. Vrgli so jo v vodo in prvi je eljo izrekel Amerian: Ribica. Ni vano kje sem v Ameriki, samo spravi me iz tega otoka. Zabliskalo se je in Amerian je izginil. Drugi je bil na vrsti Nemec: Ribica. Ni vano kje sem v Nemiji, samo spravi me iz tega otoka. Spet se je zabliskalo in Nemec je izginil. Na vrsti je bil Bosanec. Premiljuje in premiljuje in konno izjavi: Jao, to je dosadno ovdje bez one dvojice, ajde vrati mi onu dvojicu. Dvakrat se je zabliskalo in Amerian in Nemec sta bila spet na otoku.

Gospa odvrne: Hvala lepa, ampak z eno sem se poroila pred dvajsetimi leti.

104. ENSKE
Nekaj nasvetov, s katerimi enskami se ni priporoljivo vezati in zakaj. Blagajniarka vedno zahteva denar v naprej. Sprevodnica vedno vpije: Porini v sredini, da prideta noter e dva, ki sta zunaj. Profesorica vedno pravi: Bilo je dobro, ponoviva e enkrat. Zdravnica govori: Naslednji prosim. enja v rudniku ukazuje: Pripravite se, da greste v jamo. Lekarnarka pravi: Dvakrat pred jedjo in dvakrat po jedi. Telefonistka pravi: Konajte gospod, drugae bom prekinila. Kuharica pravi: Meaj hitreje, da se ne prime.

105. LOTERIJA
Mujo je kupil listek za loto in ko so bile tevilke izrebane, se je spomnil, da je listek pozabil pri Fatimi, zato jo je poklical kar po telefonu: Mujo: Fatimo, uzmi moj listi od lota I gledaj dali ima sledeih brojeva na njemu. Ima li broj 3? Fatima: Ima. Mujo: Ima li broj 6? Fatima: Ima. Mujo: Ima li broj 11? Fatima: Ima. Mujo: Ima li broj 15? Fatima: Ima. Mujo: Ima li broj 21? Fatima: Ima. Mujo: Ima li broj 30? Fatima: Ima. Mujo: E Fatimo dali ima i broj 39?

101. OLA
Zakaj je ola za policiste v Tacnu, ola za policijske pse pa v Podutiku? Zato da policisti ne prepisujejo od policijskih psov.

102. VSTAJENJE
Zakaj se je Jezus, ko je vstal od mrtvih, najprej prikazal enskam? e se ne bi najprej pokazal enskam, e dandanes ne bi vedeli, da je vstal od mrtvih.

103. SPALNA VREA

Prodajalec pozvoni pri hii in odpre mu stareja gospa. Takoj ji ponudi: Gospa prodajam zelo kvalitetne spalne vree.

20

Fatima: Ima Mujo, ali ovaj ti je neto prekrien.

106. DVESTO TOLARJEV

Bili so teki asi in mo in ena sta bila brez zaposlitve. Zmanjkovalo jima je denarja tudi za kruh, zato je mo rekel eni: Moja najdraja, zelo te spotujem in te imam rad,ampak tudi sama vidi kako se teko preivljava in jaz ne vidim druge reitve kot da se ponoi odpravi na Tromostovje in se zane prodajati, da bova imela vsaj za kruh. ena seveda ni bila za to, a jo je mo vseeno preprial. Pozno ponoi se ena izzivalno oblee in se odpravi na Tromostovje. No je bila dolga in proti jutru se ena vsa izmuena vrne domov. Na vratih jo priaka mo in vpraa: Koliko si zasluila? ena: 20.200,00 tolarjev. Mo: Ja, kateri norec pa ti je dal 200 tolarjev? ena: Vsak.

107. ODLINJAKI
Janezek je imel v oli same enke, zato ga je oe poteno premikastil, tako, da je bil ves v modricah. Naslednji dan je tovariica Janezka vpraala, zakaj je ves v modricah in ta ji je povedal, da ga je oe pretepel zaradi slabih ocen. Tovariica je rekla Janezku, naj ree oetu, da se oglasi pri njej na razgovor. Oe naslednji dan res pride v olo in tovariica mu ree: Gospod, ne smete vaega sina pretepati zaradi slabih ocen, poskusite to urediti bolj na lep, pedagoki nain. Oe si to razlaga po svoje in ko pride iz sestanka, s tovariico, domov gre naravnost v Janezkovo sobo in ga vpraa: Janezek, a ti vasih prige tudi kakno cigareto?

Seveda oe. Kakne pa kadi? Najceneje, Filter 57, Morava itd. Na Janezek, kupi si Marlboro. Naslednji dan pride oe spet k Janezku v sobo in ga vpraa: Janezek, pa ti kdaj pa kdaj kaj spije? Seveda oe. Kaj pa spije Janezek? Najceneje, kaken vinjak, vecchio itd. Na Janezek, kupi si whisky. Spet naslednji dan, pride oe v Janezkovo sobo in ga vpraa: Janezek, pa ti kdaj pogleda kakno revijo za odrasle? Seveda oe. Kaj pa gleda? Najceneje, revijo Kaj, Start itd. Na Janezek, kupi si Playboy. Naslednji dan pride oe spet v Janezkovo sobo. Janezek ima pred seboj steklenico whiskyja, v ustih cigareto Marlboro pred sabo pa Playboy. Z zanimanjem pogleda oeta in mu ree: Oe poglej kakne lepotice, le kdo neki hodi spat s takimi lepotikami? Oe pogleda Janezka in mu mirno odgovori: Odlinjaki sinko, odlinjaki.

108. TEKMOVANJE
rnogorec in Bosanec tekmujeta v teku na dvesto metrov. Kdo je zmagal? Nobeden! rnogorec je zaspal, Bosanec pa se je izgubil.

109. KUMARE
Na trnico pride gospa in ree: Kumare bi rada, ampak naj bodo kratke in debele. Prodajalec ji ustree. ez nekaj minut pride druga gospa in ree:

21

 Kumare bi rada, ampak naj bodo dolge in tanke. Prodajalec ustree tudi njej. ez nekaj minut pride e tretja gospa in ree: Kumare bi rada. Prodajalec vpraa: Kakne, ali naj bodo dolge in tanke, ali pa kratke in debele? Gospa ga udno pogleda in odgovori: isto vseeno mi je, rabim jih za solato.

110. BRKI
Dve sramni ui se sreata. Ena od njiju je bila zalo prehlajena, zato jo druga vpraa: Ja kaj pa je s teboj? Kako si se morala tako mono prehladiti? Druga ji odgovori: Ve bila sem pri nekem tipu z brki, on pa se je peljal z motorjem in tako sem staknila prehlad. Dam ti dober nasvet, kako se lahko pozdravi. Kaken pa? Najdi kakno mlado dekle, splazi se ji med noge in videla bo, kako ti bo prijetno toplo in sigurno se pozdravi. ez nekaj dni se sramni ui spet sreata, vendar je bila prva sramna u e bolj prehlajena in bolna. Kolegica jo vpraa: Ali nisi storila to kar sem ti svetovala? Seveda sem. Nala sem mlado dekle, se ji splazila med noge, bilo je kot v sanjah in takoj sem zaspala. Ko pa sem se zbudila, sem bila spet pri tistem tipu z brki in spet sva se peljala z motorjem.

Pet. Zakaj pa ravno pet? Pa za ponedeljek, torek, sredo, etrtek in petek. Kaj pa sobota in nedelja? Takrat lahko e operem tiste od zaetka tedna. Posel je bil sklenjen in kmalu se na vratih prikae drugi kupec. Rabim spodnje hlake. Ni problema, koliko kosov? Sedem. Zakaj pa ravno sedem? Pa za ponedeljek, torek, sredo, etrtek, petek, soboto in nedeljo. Posel je bil sklenjen, vendar je bil trgovec e malo jezen, ker nihe ni kupil paketa s estimi hlakami, kakor so bile pakirane, ampak je moral pakete razdirati. Kmalu se prikae tretja stranka. Rabim spodnje hlake, Ni problema, koliko kosov? Dvanajst. Trgovec je bil kar malo okiran, ker je to pomenilo, da bo konno lahko prodal dva cela paketa. Zakaj pa ravno dvanajst? Pa za januar, februar, marec, april, maj, .

112. UGANKA
Kako se imenuje Bin Ladnov sin? Kinder Laden.

113. GORENJSKA
Sin nekega Gorenjca se odloi da bo svoje dekle odpeljal na zabavo. Seveda oetu to sploh ni bilo ve, a sin se vseeno odpravi. Pozno ponoi, ko se je sin vrnil domov, ga je oe priakal v kuhinji in ga jezno vpraal: A tako pozno se pride, koliko pa sta zapravila? Sin: Saj bi ostala dlje, a je imela s seboj samo 3.000,00 tolarjev.

111. SPODNJE HLAKE

Neki trgovec se odloi, da bo odprl prodajalno s spodnjimi hlakami. Dobil je prvo poiljko, vendar so bile spodnje hlake pakirane po est kosov v enem paketu. Prila je prva stranka. Rabim spodnje hlake. Ni problema, koliko kosov?

22

114. RUDNIK
V nekem rudniku so potrebovali nekaj novih rudarjev. Na razgovor sta se prijavila tudi Janez in Joe. Prvi ja vstopil v direktorjevo pisarno Janez. Dober dan Janez. Dober dan gospod direktor. Povej ti meni Janez, ali si e kdaj delal v rudniku? Seveda sem gospod direktor. Kaken kop, povrinski ali globinski? Globinski. Kako globoko? Pa deset do petnajst metrov. Janez pojdi ven iz pisarne, ti rudnika tudi od dale e nisi videl. Janez gre ven iz pisarne, in na vratih priepne Joetu, ki je bil naslednji na vrsti: Reci, da si kopal zelo globoko. Dober dan Joe. Dober dan gospod direktor. Povej ti meni Joe, ali si e kdaj delal v rudniku? Seveda sem gospod direktor. Kaken kop, povrinski ali globinski? Globinski. Kako globoko? Pa deset do petnajst kilometrov. Zelo dobro Joe, samo povej mi e kako pa ste se tako globoko znali kaj z lujo? Zame sploh ni bilo problema zaradi lui, gospod direktor, saj sem vedno delal v dnevni izmeni.

vzame izpod pulta pitolo in tajerca ustreli.

116. ZEMLJEPIS
Kje lei Slovenija? Vzhodno od raja.

117. TETJE
Na Tromostovju stoji lovek, gleda v Ljubljanico in ponavlja: ... trinajt, trinajst, trinajst, ... Mimo pride moki, ga nekaj asa zaudeno gleda potem pa vpraa: Kaj pa vi tako vztrajno ponavljate to tevilko trinajst? Moki ga pogleda, zgrabi ga za roko in ga vre v Ljubljanico, potem pa pogleda za njim in ponavlja: ... tirinajst, tirinajst, tirinajst, ...

118. URKA
Sin vpraa oeta: Oe kako, da sta ti in mami oba belca, jaz sem pa rn? Oe: Ko bi ti vedel sine, kakna urka je bila, bodi vesel, da nisi podoben Miki Miki.

119. KROMPIR
V rni Gori ja zavladala huda lakota in na pol ive ljudi so metali v jame in jih zakopavali. Tistega dne so v jamo vrgli napol mrtvega Jovana in ga ravno zaeli zasipavati, ko se iz daljave slii glas: Hej ljudi, stigao je krompir iz Slovenije! Iz jame se zaslii Jovanov glas: Dali je olupljen? Nije! Onda sipaj dalje.

115. BIN LADEN

Nekaj dni po teroristinem napadu na WTC v Ameriki, pride tajerc v neki lokal na Manhatnu. Bilo je zelo vroe, tajerc pa zelo ejen. V lokalu je naroil en zelo mrzel brizganec in temnopolti natakar mu ga je tudi natoil. tajerc ga je eksnil in rekel: Ah je bil laden! Temnopolti natakar ga debelo pogleda,

23

120. REKORD
Kaken je rnogorski rekord v teku na sto metrov? 67 metrov.

123. SMOG
Pride Mujo iz New Yorka, kjer je bil na dopustu in kmalu srea Hasota. Haso: Zdravo Mujo, kako je bilo u New Yorku? Mujo: Super Haso, urke, dobro za jesti I piti, dobre enske, sve u redu samo ovaj, kako da kaem, s . Haso: Da nije smog? Mujo: Ne znam, dali je smog ili stvog, ali puno smrdi.

121. NEW YORK

Mujo in Haso se znajdeta sredi New Yorka in Mujo vpraa Hasota: Kaj naj reem, e me kdo kaj vpraa? Haso: Reci yes. Pa gre Mujo po svoje in srea buldoga, ki ga vpraa: Do you want to be dead? Mujo: Yes. Buldog ga pretepe, da je komaj preivel. Drugi dan spet vpraa Hasota, kaj naj ree, e ga kdo kaj vpraa, ker se beseda yes ne obnese. Haso: Reci no. Pa gre Mujo spet svojo pot in srea istega buldoga, ki ga vpraa: Was that yesterday enough? Mujo odgovori: No.

124. NIZKE CENE

Lastnik samopostrene trgovine e tretji zaloti isto ensko pri tatvini. Pristopi k njej in jo vpraa: Pa zakaj vedno kradete v nai trgovini in ne kje drugje? enska odgovori: Zato, ker imate pri vas najnije cene.

125. BARVE
Dva mulca se pogovarjata: Ej, a misli, e kupi raunalniki procesor, da dobi zraven tudi megaherze, a mora to posebej kupiti? Ti a ve, da nisem popolnoma preprian o tem, ko pa sva ravno pri raunalnikih, koliko barve porabi tvoj monitor?

122. TEK
Oetje od Hrvata, Bosanca in rnogorca so se odloili, da bodo njihovi sinovi tekmovali v teku. Vse je bilo zmenjeno in tekma se je zaela, oetje pa so na blinjem hribu opazovali tekmo. Dolgo se ni ni zgodilo. Po kakni uri akanja je prvi mimo oetov pritekel Hrvat. Njegov oe je bil seveda zelo ponosen. Spet je minila kakna ura, ko se izza ovinka prikae Bosanec. Tudi njegov oe je bil kar zadovoljen. Spet je minila ena ura, pa sta minili dve, ko se prikae rnogorec. Njegov oe se s ponosom obrne k prijateljema in ree: Vidjaj sokola, kako jih potera!

126. RAUNALNIKA
Stojita dva mulca v muzeju in gledata Piccassovo sliko. Kmalu se eden od njiju oglasi: Tale ima pa isto zapacano glavo na tiskalniku, po mojem bo moral tudi kartue zamenjati.

24

127. KLIMA
V ugledni restavraciji stareja dama zahteva od natakarja, da nekoliko zmanja delovanje klime, ker je hladno: Seveda, gospa, ji ree natakar in odide. Pet minut kasneje, dama spet poklie natakarja. Hladi se s asopisom, s katerim maha pred obrazom in ree: Ali ste tako dobri in sedaj malo poveate delovanje klime? Seveda, gospa ree natakar in spet odide. Ni minilo deset minut, ko dama ponovno poklie natakarja: Ali bi bili lahko sedaj tako prijazni in malo zmanjali klimo? Seveda, gospa spet ree natakar in odide. Gost pri sosednji mizi, ki je opazoval dogajanje, poklie natakarja in mu ree: Ali vas ni ne ivcira, ko morate vsakih nekaj minut uravnavati klimo? Natakar ga pogleda in mu odgovori: Saj klime sploh nimamo.

130. KONDOM
V senci ob cesti sedita Mujo in Haso. Avtomobili s turisti hitijo proti morju, ko naenkrat zavije proti njima avto in iz njega izstopi lepa mladenka, ki odpre pokrov motorja in zane pregledovati motor. Mine nekaj asa, ko se zane ozirati po pomoi. Zagleda ju in jima pomigne, da prideta pomagat. Leno se pribliata in Mujo kmalu odkrije in popravi napako na motorju avtomobila. Motor spet brezhibno deluje. Dekle je presreno in jima ponudi plailo. Zavraata plailo v denarju in namigujeta, da bi rada kaj drugega. Dekle razume njune namere, in ker sta ji bila e kar simpatina, jima razloi: Takole, ni ovir za dogovor, oba me lahko, samo pogoj je, da si natakneta kondom. Oba: A ta ti je to kondom? Dekle: Ni vano, nataknita si ga in pazita, da se ne sname, ker noem biti nosea, zaradi vajine nepazljivosti. Oba: OK, kako ti kae, samo da to prije... Tako so opravili, ona nadaljuje naprej proti morju, Mujo in Haso pa domov. Naslednji dan zveer, Haso obie Mujota in hodi zelo iroko. Mujo: ta ti je bre, kako hoda? Haso: uj, Mujo, ja u ovo da bacim, jer moram da piam, pa makar ona ostala trudna.

128. POGREB
Mo z nasmehom hodi za aro svoje ene. Znanec pristopi k njemu in mu ree: Si pa res uden. Za pogrebom svoje ene se smeje namesto da bi aloval. Mo odgovori: Kaj pa morem, e je tako lepo. Ve, danes je prvi, da sva la skupaj ven in se ne kregava.

129. BOLNA MAMA

Uiteljica ve, da je Janezkova mama bolna. Pozanima se, kako je njo. Janezek: Poasi ji gre na bolje. Mene je veraj e pretepla, za oeta pa ima e premalo moi.

131. TEKMOVANJE
Kakna je razlika med Rusi, Ameriani in Srbi? Rusi in Ameriani tekmujejo v tem, kdo bo dalj asa ostal na Mesecu, Srbi pa, kdo bo zdral do konca meseca.

25

132. OVCA
Joe in Janez se po dolgih letih spet sreata in ker sta bila vasih soolca sta se zaela pogovarjat. Joe: Kako si Janez, kaj pone? Janez: Ve, ko sem konal olo, sem podedoval kmetijo in sedaj malo kmetujem. Kaj pa ti? Joe: Ve jaz sem pa po oli ugotovil, da imam nenavaden dar, da se lahko pogovarjam z ivalmi. Janez: Ah, to ti pa verjamem, greva k meni na kmetijo in bova ta tvoj dar preverila. Odpravita se in kmalu prideta do Janezove kmetije in se pred hio usedeta, ko ju zagleda pes in glasno zalaja. Joe pogleda Janeza in mu ree: Da te ni sram, psa si danes dvakrat udaril. Janez preseneeno: Ja kako pa ve? Joe: Ravnokar mi je pes povedal. Ni minilo dolgo asa, ko se ob Joetovo nogo podrgne mlada muca in neno zamijavka. Joe pogleda Janeza in mu ree: Pa mucka si pozabil nahraniti danes. Janez preseneeno: Ja kako pa ve? Joe: Ravnokar mi je povedala. Joe in Janez sta vstala in se odpravila na ogled kmetije in kmalu se v daljavi zaslii ovca: Beeee beeee. Janez prestraeno pogleda Joeta in e preden on kaj spregovori mu ree: Ne ji verjeti, lae.

133. BMW
Gresta dve abi ez cesto in prva ree drugi: Pazi BMW! Druga odgovori: Kje vidi kaken BMW eeee ee ee?

134. DAMIJA
Slovenec pride v Albanijo in na vrhu damije zagleda hodo, ki se dere na ves glas. Nekaj asa ga opazuje potem pa vzklikne: Kaj se dere, kakor si priel tja gor, tako lahko tudi spleza dol.

135. NOGI
Kaj pravi leva enska noga, desni enski nogi, ko se odpravita spat? e danes ne bo prilo kaj vmes med naju, bova spali skupaj.

136. PULOVER
Mujo se vrne z morja, kjer je bil prvi na dopustu. Kmalu ga srea Haso in ga vpraa: Mujo bre, kako je bilo na moru? Mujo: E moj Haso, da vidi ti to. Dodjem ja na plau, kad ono sve sama sirotinja, sve golo i boso, samo sam ja bogati ovek imao demper.

137. RESTAVRACIJA
Neki kloar je bil tako laen, da ni ve vedel, kaj bi naredil. el je v najboljo restavracijo v mestu, se usedel za najboljo mizo in natakarju naroil najbolje jedi v restavraciji. Natakar je sicer malo udno pogledal, mislil si je svoje, vendar je kloarju res prinesel najbolje jedi iz restavracije. Kloar se je najedel tako, da je komaj dihal. Pride natakar in prijazno ree: Gospod ali bi prosim lahko sedaj poraunala?

26

Kloar: Kako poraunala, saj sem vam e plaal, ali se ne spomnite, da sem naroil, dal denar in potem dobil hrano? Po dolgem prerekanju je priel e ef restavracije in konno je kloar oba preprial, da je hrana bila plaana. Kloar se odpravi iz restavracije, ves sit in zadovoljen. Kmalu srea prijatelja in mu razloi kaj se mu je zgodilo. Ta si misli svoje in se odloi, da bo tudi on poskusil narediti to, saj je, konec koncev e bolj pameten od svojega prijatelja in e se je prijatelju to posreilo, zakaj se ne bi e njemu. Odlono se odpravi do restavracije, kjer je bil prej prijatelj, se usede za mizo in kmalu pride isti natakar, ki je maloprej stregel njegovega prijatelja. Kloar naroi, e ve in e bolje, kot njegov prijatelj. Ko se naje in napije, k njemu stopi natakar in ree: Se opraviujem, ampak prej sem imel neko stranko, ki je izgledala tako revna kot vi in ko sem prinesel hrano jo je pojedel, ko pa sem hotel raunati ... Kloar nekaj asa gleda natakarja, poslua njegovo zgodbo in ga naenkrat prekine: Veste gospod natakar, mene vai problemi in vae stranke sploh ne zanimajo, raje mi prosim vrnite drobi.

139. SLABA LETINA

Po em rnogorec sklepa, da je slaba letina? Ulee se pod jablano in e mu jabolko ne pade direktno v usta, ree: Slaba letina!

140. DELOVNA BRIGADA

e v asu Jugoslavije, je bilo zelo popularno bratstvo in enotnost, zato so dostikrat organizirali prostovoljne delovne akcije. Na eno od takih delovnih akcij, je prila tudi tuja delegacija in nae vodstvo jim razlaga, kako marljiva in delovna je naa mladina. Odpeljejo jih na delovno traso, kjer so delali novo cesto in rekli tujim delegatom, da se lahko z mladino malo pogovorijo. Enega vpraajo: Koliko let ima? Osemnajst. Kaj pa ti? Dvajset. In ti? Dosmrtno.

141. KORUZA
Mujo in Haso sta se odloila, da gresta na njivo krast koruzo. Haso se je odloil, da bo strail, Mujo pa je vzel vreko in el na njivo nabirat koruzo. Minilo je nekaj asa, ko se mimo Hasota pripelje policist in ustavi. Haso ni vedel, kako bi opozoril Mujota, naj zbei in ko ga je policist vpraal, kaj pone, mu je odgovoril, da sklada pesmi. Policist pravi: Hajde Haso, da ujem jednu! Haso nekaj asa premiljuje potem pa zapoje: Gore nebo, dole trava, bjei Mujo, vidi ti se glava.

138. NUJA
rnogorec vstopi s prijateljem v prenapolnjen avtobus. Ko sta na avtobusu, ree svojemu prijatelju: Jao meni Jovane, tako me boli stomak pa moram, da prdnem. Nemoj, vidi koliko ljudi ima na avtobusu, mu odgovori prijatelj. Nekaj asa je e prestopal z noge na nogo in mencal, potem pa se zaslii glasno; PRRRRRRRRRRRRR. Malo mu je bilo nerodno in je pogledal naokoli, ko za seboj zagleda rnca, ki sedi isto pri miru. Ves zaskrbljen ga vpraa: Jao meni, jel ja to tebe izprih brate?

142. SKLADATELJ
Policist sredi noi zaloti cigana, ki hoe pri nekem skladiu preagati zaitno mreo. Stopi do njega in ga vpraa:

27

Cigo, bre ta radi? Pa sviram muziku. Kako svira, pa nita se ne uje. Pa sutra e se uti, sutra.

148. FIAT
Na Hrvakem, neki novinar raziskuje, kako kaj ivijo ljudje. Pride v Zagreb in vpraa prvega mimoidoega: Kako je kod vas, to se tie zapoljavanja? Pa mi Zagrepani, mnogo smo sretni ljudi. Svi moemo, da radimo u tvornici FIAT. A ta znai ovaj FIAT? Franjo I Ankica Tuman.

143. PAPAGAJ
Janezek za rojstni dan dobi papagaja. Nekega dne, ga ponesrei pozabi v hladilniku. Zane ga iskati in po dveh urah iskanja se konno spomni, kje je. Odpre hladilnik, se zagleda v ptia in ljubee ree: Koga moje oke vidijo? Papagaj jezno zasika: Pingvina, idiot.

149. NORCI
Nemec se odpravi na dopust. Pelje se ez celo Slovenijo in pribliuje se Dolenjski. Sredi ceste opazi nekoga, ki je obleen isto v rumeno obleko in na vso mo maha z rokami. Nemec se mu priblia in ga zaudeno vpraa: Kdo si pa ti in kaj hoe? Jaz sem rumeni norec teh krajev in hitro mi daj kaj za pojesti. Nemec mu da sendvi, ki ga je imel pri sebi in se odpelje naprej. Po nekaj kilometrih zagleda sredi ceste nekoga, ki je bil obleen isto v rdeo obleko in je sredi ceste mahal z rokami. Nemec spet zaustavi in vpraa: Kdo si pa ti in kaj hoe? Jaz sem rdei norec teh krajev in hitro mi daj kaj za popiti. Nemec mu da plastenko vode in se odpelje naprej. A poglej, po nekaj kilometrih sredi ceste zagleda nekoga, ki je bil obleen v modro obleko in je mahal z rokami. Nemec e malo jezen stopi na zavoro, gume zakripljejo in ustavil se je nekaj centimetrov pred lovekom. Jezno odpre okno in ree: Kaj bi pa ti rad modri norec teh krajev? Vozniko in prometno, prosim.

144. KAPELICA
Kako bi se imenoval grob Josipa Broza Tita, e bi bil Tito pokopan v Sloveniji? Kapelica Joeta dolnika.

145. SADJEVEC
Kaken je Gorenjski sadjevec? 0,5 dl navadne vode, potem pa te more nekdo z palico mono udariti po hrbtu, da te zapee.

146. LOTERIJA
id na loteriji zadane 20 milijonov evrov. Novinar ga sprauje, kako jih bo zapravil. id je e vse premislil: 8 milijonov bom dal svoji druini, 2 milijona bom dal dravi Izrael, 10 milijonov bom pa poklonil Nemcem. Novinar ves preseneen: Kako Nemcem, zakaj Nemcem? id: Ja, zakaj, prav oni so mi dali tevilke, ki so zadele na lotu.

147. MARTINEK
Kako je nastal martinek? Gorenjcu so dali v rejo krokodila.

150. ZDRAVILA
Janezek lei bolan doma. Obie ga soolec in Janezek mu potoi, kako zani zdravila in kapljice mora jemati trikrat dnevno in nadaljuje:

28

 Ve, najraje vidim, da mi jih da babica, saj jih ve kot polovico zlije mimo lice.

153. BREZ PRIPOMB

Neki druini se je rodil dojenek. Takoj po porodu so priakovali, da bo zajokal, toda od njega ni bilo nikakrnega glasu. Dnevi in meseci so tekli, otrok se je lepo razvijal, toda e vedno je bil tiho. Hodil je e po vseh tirih, kmalu se je postavil na nogice in je tudi shodil, star je bil e leto dni in ve, iz sebe pa ni spustil glasu. Da ni gluhonem so opazili e kmalu po rojstvu, saj se je zdrznil od vsakem poku ali malo monejem umu, kasneje pa je tudi ubogal stare, e so mu kaj ukazali. Vse je bilo v redu, le govoril ni ni. Tako je bilo e nekaj let, ko je fanti praznoval svoj peti rojstni dan. Sedeli so za mizo in jedli, pili in se gostili, ko je mali nenadoma spregovoril: Tale torta pa ni dobra, na kislo vlee! Oba stara sta se zaudeno spogledala, pogledala proti sinu in mama je preseneeno in veselo dejala: Kaj? Ti govori? Seveda, zakaj pa ne bi? je odvrnil sin. Mama: Kako pa da do sedaj nisi izrekel niti ene besede? Sin: Do sedaj nisem imel niti ene same pripombe, vse je bilo v redu.

151. KORZIKA
Ko je na Korziki strmoglavilo letalo, so vsi potniki umrli in bila je velika zmeda, ko so iskali trupla, saj so deli razmesarjenih teles leali vsepovsod. Med drugimi je umrl tudi Mickin mo in Micka vsa alostna pripotuje na kraj nesree. Nagovori prvega reevalca, ki je bil v bliini: Gospod reevalec, rada bi dostojno pokopala svojega moa, pa me zanima, e mi lahko pokaete kje je. Reevalec: Kaken pa je bil? Micka: Imel je okoli 80 kilogramov in lepe modre oi. Reevalec zavpije: Hej Giovanni, vrzi na tehtnico 80 kilogramov mesa in ene modre oi.

152. BITKA
Na Kosovem polju se je odvijala velika bitka. Na vrhu hriba to opazujeta oe in sin. Po kakni uri tekega boja sin vpraa oeta: Da uletim tata? Oe: Nemoj jo sine, nemoj! Spet je minila ura ali dve in sin spet vpraa: Da uletim tata? Oe: Nemoj jo sine, nemoj! Minilo je e ve kot pol dneva, a bitka se e vedno nadaljuje. Sin spet pogleda oeta in vpraa: Da uletim tata? Oe: Ajde sine, moe, uleti! Sin stee po hribu in zavpije: Bakljave, sladoled

154. PONOVITEV
Ves iz sebe, je sreni oka poklical urednitvo asopisa in dejal: Moja ena je rodila esterke! Kako ste rekli? Ali lahko ponovite? Ljubi Bog, tega pa ne.

155. NI VIDEL
Sosed pravi sosedi: Dober veer, gospa! Veraj sem sreal vaega moa, ampak me ni videl. Soseda: Vem! Mi je povedal.

29

156. ROBO
Joe pravi Janezu: Ti, ki ima veliko denarja in ima doma vso najnovejo tehnologijo, pojdi v trgovino in kupi robota, ki ga e nima. Janez: Pa kaj mi bo ta kup elezja, od katerega ni nobene koristi? Joe: Pojdi, postavi se pred njega in mu postavi tri vpraanja, pa e ti pravilno odgovori ga kupi, e ne pa ne. Zmenjeno! Odla sta v trgovino in Janez se postavi pred robota, nekaj asa premiljuje potem pa vpraa: Hej robot, kaj sedaj dela moja ena? Robotu se prigejo luke, antene mu izskoijo iz glave in zaslii se kovinski glas: Biip, biip, tvoja ena pomiva posodo, biip, biip! Janez stee k telefonu in poklie eno: ivijo ena, kaj pone? ena odgovori: Pomivam posodo! Janez ves preseneen takoj spet pristopi k robotu in ga vpraa: Hej robot, kaj sedaj dela moja herka? Robotu se spet prigejo luke, antene mu izskoijo iz glave in spet se zaslii kovinski glas: Biip, biip tvoja herka se ui matematiko biip, biip! Janez spet stee k telefonu in poklie herko: ivijo herka, kaj pone? Herka odgovori: Uim se matematiko, oka. Janez e bolj zauden in preseneen spet pristopi k robotu, ga nekaj asa gleda in si misli: Postavil ti bom e eno vpraanje, pa bomo videli, e te bom kupil ali ne.

Nekaj asa premiljuje potem pa zopet vpraa: Hej robot, kaj pone sedaj moj oe? Robotu se spet prigejo luke, antene mu izskoijo iz glave in zaslii se kovinski zvok: Biip, biip tvoj oe orje njivo biip, biip. Janez se nasmeje in ree: Hej robot, pojma nima, moj oe je direktor nekega priznanega podjetja in nikakor ne more orati njive. Robotu se spet prigejo luke, antene mu izskoijo iz glave in e zadnji se zaslii kovinski zvok: Biip, biip ti nima pojma, ker ne ve kdo je tvoj oe, biip, biip!

157. PREDOR
Skozi predor se pelje avto in na koncu predora stoji policist, ki ta avto ustavi. Voznik odpre okno in policist mu z nasmehom na ustih ree: estitam, vi ste milijonti voznik, ki ste se pripeljali skozi ta predor, zato vam naa drava poklanja milijon tolarjev. Voznik je zael vriskati od veselja, zato ga je policist vpraal: e ni skrivnost, kako pa boste zapravili ta denar? Voznik: kako, vozniki izpit bom naredil! Policist malo zaudeno pogleda in hoe nekaj rei, ko ga prekine voznikova ena: Ne mu verjeti, a ne vidite, da je pijan. Za voznikovo eno je sedel voznikov oe, ki je bil malo nagluen in je pripomnil: Saj sem vedel, da z ukradenim avtomobilom ne bomo dale prili. Policist je bil tako razjarjen, zaradi vseh izjav, da je trikrat udaril po pokrovu prtljanika na avtomobilu in izpod pokrova se zaslii glas: Francelj, a smo e ez?

30

158. MLEKO
V oli se tovariica huduje: Janezek, tvoj spis o mleku ima samo deset vrstic, vsi drugi soolci in soolke pa so napisali po dve strani! Janezek: Seveda tovariica, jaz sem pisal o kondenziranem mleku.

Pa dobro, ja mogu da napiem to ti ree, a kako e ga ljudi zvati? ESADE!

163. OTORI
Trije moki se pogovarjajo, kdo ima bolj debelo eno. Pa pravi prvi: Moja je tako debela, da mora pred televizijo sedeti kar na dveh foteljih, ker je eden premalo. Drugi pravi: Ah, to ni ni, moja mora sama spati na zakonski postelji, ker je navadna premalo. Konno pride na vrsto e tretji, ki pravi: Ah to ni ni. Ko sem jaz zadnji nesel v istilnico modrc moje ene, so me odslovili in rekli, da ne istijo otorov.

159. SKISANO MLEKO

V peklenski vroini pride mean na deelo. Pot mu tee z obraza in od vroine ga kar pobira. Naenkrat zagleda potok, sredi njega pa stoji krava. Mimo pride kmet in mean ga vpraa: Zakaj pa stoji krava sredi potoka? Ja si pa res uden, poglej kakna vroina je, postavil sem jo v potok, da se ji mleko ne skisa v tej vroini. odgovori kmet.

160. REKLAMACIJA
V restavraciji gost poklie natakarja: Natakar, knjigo pritob bi prosil. Ja zakaj pa, ali kaj ni bilo v redu, naa restavracija je namre zelo znana dale naokoli po svoji kakovosti. Tukaj sem spoznal svojo eno.

164. KAPLJICE
Med poletom je pilot nenadoma obvestil potnike: Prihajamo v turbulenco, zato prosim e si pripnete varnostne pasove. Hvala! ez nekaj trenutkov se je letalo obrnilo na glavo in potniki so zaeli kriati in vreati. Stevardesa jih je takoj pomirila: Brez panike prosim. Pomirite se! Saj ni ni nenavadnega, samo pilot si daje kapljice v nos.

161. MEDITACIJA
Mati pripoveduje prijateljici: Moj sin vse dneve samo meditira. Ne vem sicer, kaj je to, toda bolje da meditira, kot pa da poseda vse dni in ni ne dela.

165. DARILO
Pride lovek na elezniko postajo in ree: Ali mi lahko daste vozovnico za vlak v vrednosti 30 tisoakov, z jutrinjim datumom? Do kam pa in od kod? Od tukaj, do kam, pa sploh ni vano, samo da bo im dlje. Ne razumem. Veste, jutri pride moja taa na obisk in ker ima rojstni dan, ji bom podaril vozovnico za vlak.

162. AMERIKA
Bosanec ves vesel pride na Upravno enoto po rojstni list za svojega sina. Tajnica ga vpraa: Kako e biti njegovo ime? Pii, Amerika! Kako Amerika. Nema veze, ti samo pii Amerika.

31

166. PLEA
Zakaj je bolje biti neumen, kot pleast? e gre pleasti lovek po ulici, to vidi vsak, e pa gre po cesti neumni, tega nihe ne ve.

V kaknem dragem avtomobilu? Ne. Na rolki!

169. JE
Je zaupa prijatelju: Loil se bom. Dovolj imam eninega zbadanja.

167. HVALA
Janez pride k spovedi in ree: Veraj sem sedemkrat seksal. Ali si prevaral eno? Ne nisem. S katero pa si sedemkrat seksal? Z eno. No to pa ni greh. Zato ti ni bilo potrebno priti k spovedi. Veste kaj, nekomu sem se pa res moral pohvaliti.

170. RAZLIKA
Mo in ena zdolgoaseno sedita v dnevni sobi in gledata televizijo. ena nenadoma vstane, se postavi pred moa in mu prisoli krepko zaunico. Mo ves v oku zaudeno vpraa: Zakaj pa to? Zato ker si slab ljubimec odgovori ena. Mine kaknih petnajst minut, ko mo nenadoma vstane, stopi do ene in jo mono klofne. ena ga vpraa: Zakaj pa to? Zato, ker pozna razliko med dobrimi in slabimi ljubimci.

168. VOZNI PARK

Trije moki so doiveli prometno nesreo, v kateri so vsi izgubili ivljenje. Znali so se pred Svetim Petrom in ta jim je rekel: Vaa prevozna sredstva v nebesih bodo taka, kot je bilo vae ivljenje na Zemlji. Tisti z najmanj grehi bo imel najbolje vozilo. Ti Janez, si ivel pregreno in si na vsakem koraku varal svojo eno, zato bo dobil star in zarjavel yugo. Francelj, eno si prevaral trikrat, zato bo dobil Golfa. Ker nisi imel niti pred zakonom niti v njem drugih ensk, moj Ivan, ti pripada rolls royce. Vsi trije so se odpeljali v svojih vozilih, ez nekaj dni pa se sreajo v nebeki gostilni. Prvi in drugi vstopita, ko v kotu gostinske sobe zagledata Ivana, ki neusmiljeno joe. Takoj pristopita do njega in ga vpraata: Kaj pa se ti je zgodilo? Ah, svojo eno sem videl. Ojoj, ali je tudi ona umrla? No ja bosta pa sedaj vsaj v nebesih spet skupaj. To e, vendar ne bosta verjela, na em se je peljala.

171. HOROSKOP
Micka prebira horoskop in ree svojemu Janezu: e bi ti priel pet dni prej na svet, bi bil danes prijazen, pozoren do mene in velik ljubimec.

172. IZGINJAJOI
Na nebeka vrata je nekdo potrkal. Sveti Peter jih je odprl in pred vrati zagledal bledega mokega, ki je rekel: Dober dan. Jaz sem To . in nenadoma izginil. Sveti Peter se je zaudil, zaprl vrata in odel. ez nekaj trenutkov je nekdo spet potrkal: Dober dan, jaz sem To . in spet izginil.

32

Sveti Peter se je pritoil Bogu, e da se nekdo noruje iz njega. Bog mu je odvrnil: Ne vznemirjaj se, Peter. Tega mokega dobro poznam. Pred nekaj urami se je zaletel z avtomobilom, ime mu je Tone in ga v bolninici ravnokar oivljajo.

178. BRKI
Prijatelj ree drugemu prijatelju: Ve, zaroil sem se s udovito dvojico. Pa se ne boji, da bi se zmotil in objel ono drugo? Niti sluajno. Njen brat dvojek ima koate brke.

173. KOPANJE
Ve, Janez, lahko bi se kdaj skopal. Zakaj pa? Ker smrdi. Ve kaj, tako pa e ne bo govoril z menoj. Jaz se kopam vsak dan. No, potem pa vsaj enkrat na teden zamenjaj vodo.

179. WC
Pravi ena prijateljica drugi: Ve. Moki so kot WC. Kako to misli? Ali so pokvarjeni, ali so zasedeni, ali pa smrdijo.

174. JOGA
Netopirji visijo v votlini z glavami navzdol, le eden epi na skalnem robu. Eden izmed netopirjev vpraa soseda: Kaj pa mu je? Ah, ni. Z jogo se je zael ukvarjati.

180. NEDELJA
Zagrizeni nogometni navija je umrl v petek, pogreb pokojnika pa bi moral biti e v nedeljo. Vdova je odla na pogrebni zavod in zaprosila, e bi ga lahko pokopali ele v ponedeljek. Pogrebnik vpraa: Zakaj pa v ponedeljek, gospa? Mar ni nedelja bolj primerna za pogreb? Veste, trideset let je bil vsako nedeljo na nogometnem igriu in sedaj bi mi bilo, da bi po tridesetih letih, vsaj eno nedeljsko popoldne preivel z menoj.

175. KATALOG
Oe vpraa Janezka, ki bo kmalu dobil bratca ali sestrico: Kaj bi ti bilo bolj ve, bratec ali sestrica? Ne vem. Poklii v porodninico in jim rei, naj nam poljejo katalog, da bova laje izbrala.

181. BOLHE
V vlaku v kupeju sedita moki s psom in na gospa. Gospa nenadoma ree mokemu: Prosim vas, e lahko odstranite psa. Pravkar sem na svoji nogi zautila bolho. Moki vstane, pograbi psa in ree: Pojdiva Lumpi, gospa ima bolhe.

176. DVE MUHI

Mo vpraa eno: Kaj ti pride na misel, kadar slii pregovor: ubiti dve muhi na en mah? Hm To, da se iz ljubezni poroi z milijonarjem.

182. MUNICIJA
Sinko ves zadihan pritee v dnevno sobo in vpraa oeta: Oka, zakaj pa mami tako hitro tee po travniku cik cak? Tiho bodi mulc, pa municijo podajaj.

177. PETELIN
Zakaj petelin poje tako zgodaj? Ker si potem, ko se prebudijo kokoi, ne upa odpreti kljuna.

33

183. TEAVA
Mlado dekle je prilo k zdravniku in potarnalo: Gospod doktor, zelo nenavadno teavo imam. Kadar prigem cigareto, se mi vzbudi strastno spolno poelenje. Zdravnik jo pogleda in pravi: Kar pomirite se gospodina. Lepo se namestite in si prigite cigareto.

189. UGANKE
Kako je ime Romunskemu ministru za kulturo? Neseri Popesku. Kako je ime najhitrejemu Italijanskemu tekau? Petardo Mauriti. Kako se po Japonsko ree restavracija? Tukiiipaaki. Kako se po japonsko ree rumeni barvi? Li mun. Kako se po Japonsko ree rdei barvi? Tam pon. Kako se po Madarsko ree bankomatu? Sereke. Kako se po Madarsko ree feferonu. Jedepee serepee. Kako se po Japonsko ree makedamski cesti? Samajama.

184. PRONJA
Pride delavec k efu: ef, ali me lahko danes spustite dve uri prej iz slube? Z eno bi moral po nakupih. Sploh ne pride v potev. Najlepa hvala. Vedel sem, da me ne boste pustili na cedilu.

185. DOVOLJ
ena ree mou: Dragi, jutri odpotujem za teden dni k mami. Ali lahko pred tem e kaj storim zate? Ne draga, to bo kar dovolj.

190. PEKARNA
Katera pekarna je najhitreja na svetu? Policijska postaja. Vre kamen v okno in so takoj kifeljci zunaj.

186. ZAJTRK
Janezek je bil na sluenju vojakega roka in po nekaj dneh je prejel zaskrbljeno mamino pismo: Dragi Janezek! Upam, da zjutraj pravoasno vstane. Res ne bi bilo lepo, e bi zaradi tebe morala akati na zajtrk cela eta.

191. DUNGLA
Pride Mujo v dunglo in srea Tarzana. Zaela sta se predstavljati eden drugemu: Jaz Tarzan. Jaz Mujo. Moja Jenny. Moja Fata. Moja Chita. Moja ne ita.

187. NESPENOS
Kaj dela Milan Kuan, ko ponoi ne more spati? Sprehaja se pod posteljo.

192. DEZINFIKACIJA
Pritee lovek k zdravniku v ordinacijo: Gospod doktor, hitro, pes me je ugriznil v uho. Pa ste ga razkuili? Ne, mi je pobegnil.

188. MONITOR
Kako lovek ve, da je svetlolaska delala na raunalniku? Na monitorju je EDIGS.

34

193. TAJNICA
Poklie direktor tajnico in vpraa: Ali bova danes kaj tipkala? Gospod direktor, danes ne morem imam rde trak v maini. Minilo je nekaj dni, ko je tajnica potrkala na direk-torjeva vrata: Gospod direktor, ali bova danes kaj tipkala? Ne bo potrebno, sem e na roko napisal.

200. VIJAK
Gost v restavraciji poklie natakarja: Gospod natakar, v klobasi je vijak. No vidite, konno dokaz, kako traktor izpodriva konje in krave.

201. JUICE
Po cesti gresta dve pomarani in eno povozi avto. Druga jo pogleda in pravi: Pridi Juicy, mudi se nama naprej.

194. STATISTIKA
Kaj naredijo moki po dobrem seksu? 15 % jih zaspi. 15 % jih prige cigareto. 70 % jih gre domov k eni.

202. PRIMERJAVA
Kako se lahko primerjata asopis in moka leta pri seksu. 20 30 let = dnevnik 30 40 let = tednik 40 50 let = mesenik 50 let in naprej = posebna izdaja.

195. BLISKANJE
Zakaj se blondinka smeji, ko se zunaj bliska? Ker misli, da jo fotograrajo.

203. FILIP
Mravlje so se odloile, da napadejo slona. Na tisoe se jih je spravilo na slona in, ker je slona zaelo srbeti, je poskoil in se stresel. Vse mravlje so padle z njega, samo ena je ostala. Mravlje, ki so padle na tla so se ozrle navzgor in v en glas zaklicale mravlji, ki je ostala na slonu: Filip, daj ga!

196. PREHLAD
Zakaj se svetlolaska vedno prehladi, ko dela z raunalnikom? Ker ima odprte windovse.

197. SLON IN KAMELA

Sreala sta se slon in kamela. Slon: A ti ima pa kar joke na hrbtu? Kamela: Pa kaj, ti ima pa lulka na glavi.

204. PETELIN
Po cesti se pelje star yugo in oplazi kokoko, da jo odnese v jarek. Kokoka se pobere, otrese prah, spleza iz jarka, pogleda za yugom in ree: Uf, kaken petelin!

198. KAJ DOBI

Kaj dobi, e svetlolasko obrne na glavo? rnolasko, ki ji smrdi iz ust.

199. KAKO
Kako se ree skupini Tatu po pansko? Dvos Lesbos. Kako se ree skupini Game Over po pansko? Tros Pedros.

205. AVTO
Sin ree oetu: Oka, ali bi mi danes posodil svoj avto, saj sem e dovolj star? Ti si e dovolj star, ampak avto e ni dovolj.

35

206. DELO
Na zavod za zaposlovanje je priel brezposlen in dejal: Rad bi delo. Referentka veselo: Ja, ni teav, tukaj imam nekaj: 2500 evrov neto plae, tri mesece letnega dopusta, slubeno vozilo s oferjem, delovni as od 10h do 15h, vsake 14 dni petek prost Ali me zafrkavate? se razburi moakar In kdo je zael? mu odvrne referentka.

211. PISMO
Pie tudent pismo starem: Dragi domai! Ker e tirinajst dni nimam nobenih vesti o vas in ne vem, kako vam gre, prosim, da mi poljete v pismu vsaj 10.000 tolarjev, da bom vedel, ali ste sploh e ivi. Va sin Janez.

212. DOBRA MAKA

Na sprehajaliu dregne tudent prijatelja: Ali vidi tisto v mini krilu, na oni strani ceste? Vidim, dobra maka. Kaj je z njo? Z njo sem e vekrat spal. A res, kje pa? Na predavanjih.

207. RAZLIKA
Kakna je razlika med tanga hlakami in osvobodilno vojsko Srbije? Nobene. Oboje pokriva zelo majhen teritorij, ampak ga ne more ubraniti.

213. PODOBNOS
V em sta si podobna nedrek in poslovna bilanca? Oba prikrivata dejansko stanje.

208. HLAKE
igave spodnje hlake so veje, moke ali enske? enske! Pokrivajo celo muco, medtem, ko moke pokrijejo samo repek.

214. BLATO
Medved in zajec sta hodila po zelo blatni poti v gozdu. Med potjo medved, ki je e ves umazan, vpraa zajca: Ti, a tebe kaj moti, da se ti blato lepi na dlako? Ne, sploh ne. odvrne zajec. V redu! ree medved, zavije za grm, se tam podela in si z zajcem obrie zadnjico.

209. TEAVE
tudent vpraa drugega tudenta: Kaj ti je med tudijem povzroalo najveje teave? Odpiranje steklenic piva s kovancem.

210. PRETEP
Zajek gre zveer z urke. Bil je tako nadelan in utrujen, da je pod blinjim drevesom omagal in zaspal. Mimo prideta medved in volk. Stepeta se, kdo bo porl zajka in v pretepu oba obleita v nezavesti. Ko se zajek prebudi, ju zagleda in zakolne: Porkadu, ne smem ve piti, kadar sem pijan, res nimam prave mere, da sem ju tako hudo pretepel.

215. LOTO
Prijatelj vpraa prijatelja: Kaj bi naredil, e bi zadel sto milijonov na lotu? Kupil bi si dober avto. In e bi zadel ve? Vrnil bi dolgove.

36

216. JEZUS
Kaj je bil Jezus po poklicu? tudent! Pri tridesetih letih je stanoval pri starih, imel je dolge lase in, e je kaj naredil, so takoj rekli, da je to ude.

220. STOENKA
Kaj nastane, ko dve stoenki padeta v morje? VAL 202.

221. BANKA
Stareji gospod pride v banko in ree: Rad bi dvignil svoj denar. Koliko pa bi dvignili, gospod? Vse, do zadnjega stotina. Ali boste zaprli raun? Ne, rad bi ga samo pretel, da bom videl, ali je vse e tukaj!

217. UESA
Nova stranka vstopi v frizerski salon in frizerka ga prijazno vpraa: Ste e bili kdaj pri nas? Ne, uesa sem izgubil v avtomobilski nesrei.

218. EMLJE
Zajek pride v trgovino in pri pultu za kruh vpraa: Ali imate sto emelj? Prodajalka: Ne, sto jih pa al nimamo! Zajek se obrne in odide. Naslednji dan pride v trgovino spet z istim vpraanjem in spet dobi isti odgovor. To je poel e nekaj dni zapored in vedno je bil odgovor enak. Nekega dne, prodajalka naroi sto emelj in priakuje zajka. Ta res pride in vpraa: Ali imate sto emelj? Prodajalka vsa vesela odvrne: Ja danes jih pa imamo! Ja, toliko jih boste pa zelo teko prodali. ree zajek, se obrne in odide.

222. TUDIJ
V predavalnici se je zael prvi semester. Profesor vstopi in ree: tudentje pozor! Oglejte si soolce levo in desno od sebe, saj jih na koncu semestra ne bo ve med nami.

223. PRIZNANJE
Neko dek le je obtoilo pet fantov za oetovstvo. Vsi so bili povabljeni na sodie, vendar so se prej zmenili, da ko bo sodnik vpraal vsakega posamezno, e je otrokov oe, bo vsak posameznik rekel, da je in tako ne bo nihe preprian v dekletovo zgodbo. Obravnava se je priela in prvega so v sodno dvorano poklicali Janeza. Sodnik ga vpraa: Ali ste vi otrokov oe? Janez se je dral dogovora, ki so ga imeli s prijatelji in odgovoril: Da! Sodnik je vstal, odprl vrata sodne dvorane in rekel Janezovim prijateljem: Lahko greste, smo e ugotovili, kdo je otrokov oe!

219. REKLAMACIJA
V trgovini kupec ree prodajalki: Gospodina, plaal sem vam z bankovcem za 5000 tolarjev, pa mi niste prav vrnili. al bi moral povedati takoj, poznejih reklamacij ne upotevamo. No prav, vrnili ste mi namre, kot da sem plaal z bankovcem za 10.000 tolarjev.

224. PIT
Kdaj je nehal Brad pit? Takrat, ko je zael pit Sampras.

37

225. BRISALCI
K psihiatru je priel moki z nenavadno teavo. Vse, kar je videl, ga je spominjalo na enske prsi. Psihiater ga nekaj asa gleda in razmilja, potem pa mu narie na list papirja melono in ga vpraa: Na kaj vas to spominja? Na lepe, okrogle in polne enske prsi. Psihiater narie na list papirja pomarano, jo pokae pacientu in zopet vpraa: Na kaj vas pa to spominja? Na nekoliko manje, ampak vrste enske prsi. Psihiater narie na list papirja drobno jabolko in mu zastavi enako vpraanje: Na kaj vas spominja tole? Tole me spominja na zelo drobne enske prsi, ki pa se jih kljub temu ne bi branil. Psihiater je bil e malo jezen, zato na list papirja narie avtomobilski brisalec in vpraa pacienta: Na kaj vas pa tole spominja? Na enske prsi. Kako vas lahko avtomobilski brisalci spominjajo na enske prsi? Enostavno! Poljubek na levo, pa poljubek na desno, pa cmok na levo, pa e cmok na desno . Psihiater isto jezen ree pacientu: Ja vam pa res ni ve pomoi, vsaka risba vas spominja na enske prsi. Ja kdo pa jih kar naprej rie in mi jih kae?

Druga svetlolaska prikima in ree: Prav ima, tako sem jezna nanjo, da, e bi znala plavati, bi la do nje in jo poteno klofutala.

227. OSMRTNICA
Gorenjcu je umrla ena in poklie na urednitvo asopisa zaradi osmrtnice: Rad bi dal osmrtnico za svojo eno. Ni problema, kar povejte, kako naj napiemo. Napiite: Umrla je moja ljubljena ena Francka. A samo to, gospod? Cena osmrtnice bo enaka, e napiemo e tiri besede ve. est ali pa deset besed, cena je ista. Zanimivo! Potem pa dodajte e zraven: Prodam malo rabljen traktor!

228. SARDINE
Janezek vpraa oeta: Ta, ali je res, da kiti jedo sardine? Seveda je res, Janezek. Kdo jim pa konzerve odpira?

229. ALKOHOL
Policisti ponoi ustavijo voznika, ki je mono vijugal po cesti. Vpraajo ga, ali je kaj pil. Voznik zajame sapo in zane govoriti: Sem, seveda sem! S prijatelji sem el na obhod. Najprej sem spil est, sedem irov. Nato je bila neka zabava, in so nam postregli tequilo tiri runde. Nato sem odpeljal domov e prijatelja Perota in pri njem sva spila e vsak po nekaj viskijev, za na pot pa mi je dal e steklenico vodke, ker je veer uspel. In tako sem vozil proti domu, ko ste me vi ustavili. Policist strogo: Gospod, izstopite, prosim, z vami bomo opravili alkotest. Voznik ualjeno: Zakaj, ali mi ne verjamete?

226. PLAVANJE
Po cesti hodita dve svetlolaski in v daljavi zagledata tretjo svetlolasko, ki sredi travnika sedi v gumijastem olnu in vesla. Spogledata se in prva svetlolaska ree drugi: No poglej kaj dela, saj ni udno, da nas imajo ljudje za neumna bitja, ker smo svetlolaske.

38

230. VLAK
Na vlak se primaje pijanec. Ko zagleda sprevodnika, ga vpraa: Oprostite, koliko asa traja vonja od Ljubljane do Jesenic? Kakno uro. Aha, koliko pa traja vonja od Jesenic do Ljubljane? Tudi eno uro, le v em bi bila razlika. No, od Boia do Novega leta je tudi samo en teden, od Novega leta pa do Boia pa mine hudievo veliko asa.

235. BIK
Kaj bi bil najraje, e bi se e enkrat rodil? Bik. akaj malo, dvakrat pa ne more biti isto.

236. POROKA
Oe in sin se pogovarjata. Oe pravi sinu: Ah, sin moj, kaj je prava srea, bo spoznal ele po poroki. Kaj res, oe? Oh da, ampak takrat bo e prepozno.

231. PROMILI
Kje v Sloveniji, je dovoljeno, da ima voznik v izdihanem zraku 1 promile, namesto 0,5 promila? Na Dolenjskem, ker je e v zraku 0,5 promila.

237. ROP
elva oropa pola. Ta gre na policijo in jo prijavi. Kaj se je zgodilo? vpraa policist. Pol odgovori: Ne vem tono, vse se je dogajalo tako hitro.

232. POGODBA
Oe vpraa Janezka, ob koncu olskega leta: No, Janezek, kako je? Vse v najlepem redu, ata. Kaj to pomeni? To, da je moja pogodba za drugi razred podaljana.

238. MUMIJA
Oe gre nekega dne v trgovino in vpraa: Ali imate tukaj kaj takega, kar pove, da se nekdo lae? Prodajalec: Kar tole mumijo vzemite! Ko se bo kdo kaj zlagal, se bo mumija zagugala. In oe gre ves vesel domov. Pa pride Janezek domov iz ole in ree: Ati, matematiko sem pisal pet. Mumija se zaguga in oe takoj: Koliko si pisal matematiko? No prav, pisal sem ena. popravi Janezek. In mumija je bila isto pri miru. Oe pa ree: Ve, Janezek, ko sem bil jaz v tvojih letih, sem imel same petke! In mumija pade na tla.

233. REDOVALNICA
Mama pravi Janezku: Janezek, kdaj pa bo popravil tisto enko iz matematike? Saj bi jo mama, pa uitelj redovalnice sploh ne da iz rok.

234. SLADOLED
Janezek vpraa dedka: Dedek, ali ti kupim en sladoled? Ne hvala, Janezek. Janezek pogleda dedka in ree: No dedek, zdaj pa e ti mene vpraaj isto.

39

239. PADALO
Pilot vabi obiskovalce na skok s padalom. Koliko stane en skok s padalom? vpraa obiskovalec. Dvajset tiso. Kaj pa, e se mi padalo ne odpre? vpraa obiskovalec. Potem vam vrnemo denar!

245. TELEFON
Bosanec, Amerikanec in Nemec se pogovarjajo, kdo je imel prej telefon. Prvi pravi Nemec: Pri nas smo imeli telefon pred sto leti. Amerikanec in Bosanec se spogledata in ker mu nista verjela, so li v Nemijo in zaeli kopati luknjo. Kopljejo, kopljejo in kopljejo, ko kar naenkrat na globini sto metrov pridejo do telefonskega kabla. Nemec se nasmeji in ree: Kaj sem vama rekel, telefon pred sto leti. Amerikanec ree: Pri nas smo imeli telefon pred dvesto leti. Bosanec in Nemec se spogledata in ker mu nista verjela, so li v Ameriko in zaeli kopati luknjo. Kopljejo, kopljejo in kopljejo, ko na dvesto metrih globine naletijo na telefonski kabel. Amerikanec se nasmeje in ree: Kaj sem vama rekel, telefon pred dvesto leti! Na vrsti je bil Bosanec. Ree: Evo kod nas ima telefon ve etiristo godina! To pa je bilo e malo preve. Odpravijo se v Bosno in zanejo kopati. Sto metrov ni, dvesto metrov ni, tristo metrov ni, tiristo metrov ni. Spogledajo se, ko Bosanec ree: ta sam vam rekao, telefon pre etristo godina i to beziani!

240. REEVALEC
Moakar skoi s padalom iz letala, vendar je kmalu opazil, da je padalo zatajilo in se noe odpreti. Sprijaznil se je z usodo, ko nenadoma zagleda loveka, ki leti proti njemu. Takoj zavpije: Ali ste vi reevalec, za take primere? Ne! zaklie oni drugi jaz sem iz kamnoloma!

241. JAREK
Delavec na gradbiu koplje jarek, drugi za njim pa ga zasipa. Mimo pride Janezek in vpraa: Zakaj kopljeta jarek in ga takoj zatem zasipata, saj ni ni notri? Eden od njiju odgovori: Tisti, ki bi moral polagati cevi, je na bolniki!

242. MENJAVA
V oglasniku se pojavi oglas: Zamenjam eno za 4,5 voltno baterijo. ifra: Zmaj za Zmaj.

246. BUKA
Dva pola se sreata in prvi ree drugemu: Zakaj pa ima tako buko na glavi? Ve, el sem na sprehod po gozdu in kar naenkrat pred menoj zraste velik jurek in jaz tresssk.

243. BUKA
Dva pola se sreata in prvi ree drugemu: Zakaj pa ima tako buko na glavi? Ve, el sem na sprehod po gozdu in kar naenkrat pred menoj zraste velik jurek in jaz tresssk.

247. POVEAVA
Pri fotografu vpraajo stare otrok: Boste dali svoje otroke poveati? Ne bodo e sami zrasli.

244. PRSI
Zakaj moki nimajo prsi? Ker bi se ves dan igrali z njimi.

40

248. OALA
Prijatelj vpraa drugega prijatelja: Ali si mojo prijateljico pustil zato, ker je zaela nositi oala? Ne ona je pustila mene, ko je zaela nositi oala.

255. OGLAS
Moki, 4616285, trenutno nezaposlen, eli izkljuno zaradi poroke spoznati mlado, lepo, zdravo, pridno, poteno, pametno in dobro dekle iz ugledne druine. ifra: Veliko premoenje ni ovira.

249. VIINA
torklja poje abo. Ko tako letita, se aba nenadoma oglasi iz elodca: Kako visoko sva? 3000 metrov. Ne ga srat.

256. POKOPALIE
Stareja gospa gre v mraku po pokopaliu in nenadoma se ji pridrui prijeten moakar. Gospa: Joj gospod, kako sem vas vesela, da ste se mi pridruili, veste vedno, ko se takole sprehajam po pokopaliu, me je malo strah. Moakar ji odvrne: Jah, gospa, popolnoma vas razumem, saj bi mene bilo tudi strah, e bi bil e iv.

250. LADA
Kakna je razlika med lado sport in navadno lado? Lada sport ima na vleni kljuki teniko ogico.

251. LOITEV
Moki se je odloil, da se bo loil od svoje ene. Njena mati jo vpraa: Herka, pa si res poskusila vse, da bi ga prepriala, da ostaneta skupaj? Vse, mama, vse! Niti en kronik ni ostal cel.

257. PREDRZNOS
Kaj je predrznost? e gre v Cankarjev dom in vpraa, e je Ivan doma.

258. PREDRZNOST II
Kaj je predrznost? e se sosedu podela pred vrata, potem pa pozvoni in vpraa, e imajo kaj papirja.

252. RAZLIKA
Kakna je razlika med meanskim in vakim dekletom? Meansko dekle ima v popku uhan, vako dekle pa klopa.

259. ELEZNIKA POSTAJA

Gre Janezek po cesti in neka stareja gospa ga vpraa, e ji lahko pove, kje je eleznika postaja. Janezek ji odgovori: Vem, pa ne povem! Gospa ree: Ti pa gotovo ne bo priel v nebesa. Janezek: Vi pa na elezniko postajo ne!

253. ZNAKI
ena pride na policijsko postajo in ree: Moa e tri dni ni domov. Izginil je in prosim, e ga lahko poiete. Ali ima kakne posebne znake? Imel jih bo, ko ga dobim.

254. OPTIMIZEM
Kaj je optimizem? e kloar lei na klopci v parku in bere revijo NA DOM.

41

260. KUHARSKA KNJIGA

Kako se zanejo Gorenjske kuharske knjige? Sposodi si

264. PALIICE
Svetlolaski prideta v kitajsko restavracijo. Natakar prinese paliice. Svetlolaski se takoj upreta: Oprostite, prili sva jest, ne pa plest.

261. NEBESA
Preprodajalec droge umre in pride v nebesa. Sveti Peter ga sprejme in sumnievo: Kaj ste dobrega naredili, da ste se znali tukaj? Preprodajalec ves zadovoljen: Prejnji teden sem kloarju dal stotaka. Sveti Peter naroi angelu Gabrijelu, naj v arhivu preveri ta podatek. Angel preveri zadevo in priepne Petru: Res je, kar pravi. Dobro! ree Peter toda veste, to e ni dovolj, da vas sprejmemo. Ste naredili e kaj dobrega? Seveda! prikima preprodajalec pred tremi meseci sem dal stotaka tudi nekemu drugemu kloarju. Peter spet pokima Gabrijelu, ta preveri v arhivu in Petru pokima nazaj, da to dri. Peter ga potiho vpraa: Kaj naj naredim s tem tipom? Angel Gabrijel mu odgovori: Vrnimo mu dva stotaka in ga poljimo k vragu!

265. TAMPON
Kako si slonica vstavi tampon? Usede se na ovco.

266. SPOMENIK
Mo je pokopal svojo eno. Dal ji je narediti spomenik in na njem dal napisati: Tukaj lei moja ena, jaz pa doma poivam v miru.

267. SAMOMOR
rv ree svoji izvoljenki: e se ne bo poroila z mano, se bom vrgel pod kuro.

268. KAJENJE
Zakaj je bivi Srbski predsednik Miloevi bil edini uenec v petem razredu osnovne ole, ki je lahko kadil? Ker je bil polnoleten.

269. MLEKO
Zakaj je materino mleko najbolje? Ker je najlepe pakirano.

262. HITROST
Kaj je hitrost? Gre na vrh nebotinika, se podela in tako hitro stee v pritlije, da na vrhu e vedno vidi svojo zadnjico.

270. BOMBA
Svetlolaski se sprehajata ob obreju reke in najdeta dve roni bombi. Prva ree: Odnesiva ju na policijsko postajo. Kaj pa e ena bomba medtem eksplodira? vpraa druga. Bova pa policistom rekli, da sva nali samo eno!

263. MAKARONI
V restavraciji ena ree mou: e etrti si el po makarone, ali te ni ni sram? Mo odvrne: Ni, e pa vedno reem natakarju, da je zate.

271. NOSENOST
Kako svetlolaska preprei nosenost? Ubije torkljo.

42

272. KONTRACEPCIJA
Katera je najbolja kontracepcija? Bananin olupek. Zakaj? Da torklja ne more pristati.

276. RAVNATELJ
Uiteljica pri pouku sprauje uence, kaken poklic ima njihov oe. Oglasi se Janezek: Moj oe je ravnatelj. Krasno, kje pa? Pri mizarju ravna krive eblje.

273. SLADOLED
Janezek gre z mamo po cesti in jo vpraa, e mu lahko kupi sladoled. Mama mu odgovori: Ne Janezek, bo postal okrogel in debel, e bo lizal sladoled. V tem trenutku pride mimo nosenica v visoki nosenosti. Janezek jo postrani pogleda in ree: Sama si kriva, zakaj si ga pa lizala.

277. PRIMERJAVA
Kakna je podobnost med GSM aparatom in princeso Diano? Oba crkneta v predoru.

278. AVTOGRAM
Svetlolaska je na koncertu znanega glasbenika le tega zaprosila za avtogram. On jo pogleda in ree: Pa res eli, da ti dam avtogram na ta zmekani listek papirja? Seveda, saj ga bom doma prepisala! odvrne svetlolaska.

274. POTAR
Potar prvi dostavlja poto v nekem bloku v Ljubljani. Pozvoni in odpre mu umsko prizadet otrok. Je oe doma? Ne, je v norinici. Kaj pa mama, a je ona doma? Tudi ona je v norinici. Kaj pa sestra? Tudi v norinici. Pa brat, ali je on doma? Brat je pa na Oxfordu. Kako na Oxfordu, cela druina je v norinici brat pa na Oxfordu. Kaj pa dela tam? V pirit je namoen in ga preuujejo.

279. RECEP
Joe in Janez se pogovarjata v gostilni in prvi potoi: Ve, Janez, jaz moje ene nikakor ne morem prinesti okoli. Ko se proti jutru vraam iz gostilne, e pred vrati sezujem evlje. Potem kakih pet minut odpiram vrata, da ne bi zakripala, nato zelo potiho stopam po stopnicah, se sleem v kopalnici, da me ne bi sliala in potiho pridem v spalnico. Tam, kot zakleto vedno sedi ona s prekrianimi rokami in vsa namrena. Potem pa se zane krianje in oitki. Ve, kaj, Joe? Naj ti zaupam, kako se v takih primerih ravna. Jaz proti jutru priropotam v hio, zaloputnem z vrati, da skoraj padejo s teajev, kriim in godrnjam, prigem vse lui, prilomastim v spalnico in se sklonim nad eno, jo zgrabim za rit in reem: Kaj je, Mici, ali bi se malo mekala? In ne bo verjel, ona niti ne trzne in se dela, da trdno spi.

275. POUK
Uiteljica prinese v razred dve steklenici. V eni ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto najprej vre v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava. Nato vre glisto v steklenico z alkoholom. Glista divje zamiga in nato pogine. Uiteljica vpraa uence, kaj se lahko iz tega poizkusa nauimo. Janezek takoj dvigne roko in ree: Pijmo alkohol in ne bomo imeli glist.

43

280. AKCIJA
Z a k aj s ve t lol a s k a pr ide v t rgov i no oboroena? Ker na vratih pie: AKCIJA.

spet prileti v Hasota in Haso spet da avtogol. Zatem vstane trener Bosne in zakrii Mujotu na igrie: Mujo, Mujo, Pusti Batisuto, uvaj Hasota!

281. VZDREVANJE
Kakna je razlika med ensko in avtom? Razlike ni. Bolje ko izgleda, draje je vzdrevanje.

286. RNOGOREC
Kako je postal rnogorec najveja lenoba na svetu? Bosanec mu je rekel: Sjedni, da ti neto objasnim!

282. DILEMA
Miklav se je neko spustil skozi dimnik v grajskem kompleksu z darili v roki in na postelji je zagledal speo golo lepotico in nenadoma ni vedel, kaj naj stori. e ne bo storil niesar, ne bo mogel nazaj skozi dimnik, e pa bo kaj naredil, ne bo nikoli ve mogel v nebesa.

287. KRIANKA
Policist reuje krianko: Sveana obleka tiri rke rna Mesto v Italiji tri rke Trs enin brat tiri rke Tone Del jedilnega pribora tri rke Zob Najmanje trimestno tevilo tri rke 000 Utena mera tiri rke Ute Zdrava pijaa tri rke Pir Hladno oroje tri rke Top Neozdravljiva bolezen tiri rke Smr Mera za dragocenosti pet rk Denar

283. SAMOMOR
Dva prijatelja se pogovarjata: Ti, ali si slial, da je na sosed naredil samomor? Ne. Kaj pa mu je inilo v glavo? Krogla iz pitole.

284. ZAROKA
Paradinik je zaupal buki: Zaroil sem se s ebulo, pa sem jo moral zapustiti. Zakaj pa? Vedno, kadar sem bil z njo, sem jokal.

288. ZAPOR
Sosed vpraa soseda: Zakaj ste bili zaprti tiri leta in tri mesece? Zato, ker me prej niso spustili domov.

285. TEKMA
P r ijateljsk a nogome t na tek ma me d Argentino in Bosno. Pred tekmo poklie trener bosanske ekipe Mujota in mu ree, da mora na vsak nain paziti na igralca Batisuto, ker je najnevarneji igralec v ekipi. Tekma se zane in po petnajstih minutah igre Argentina izvaja kot. Argentinec brcne ogo, oga prileti v Hasota in Haso da avtogol. ez nekaj minut se situacija ponovi, kot za Argentino. Igralec brcne ogo, oga

289. PRAZNOVANJE
Ura je polno in v temnem lokalu sedita samo e dva gosta. Nenadoma se odprejo vrata in vstopi pijanek. Naroi steklenico ampanjca in ko ga dobi, zane prepevati in zavpije: Sreno Novo leto! Natakar se zaudi: Kaj pa je s teboj. Sedaj so vendar Velikononi prazniki.

44

Pijanek ga pogleda in ree: Kaj? Tako dolgo pa e nikoli nisem praznoval.

293. SMRANJE
Zakaj samica rne vdove poje samca takoj po parjenju? Da preprei smranje, e preden se je zaelo.

290. TRIDESE
Bosanska potovalna agencija je pripravila izlet z letalom v neko eksotino dravo. Vodnik je pred poletom mokim naroil, naj vzamejo s seboj im ve kondomov, ker je tam, kamor gredo, zelo veliko lepih in poceni prostitutk. Ko je letalo zaelo pristajati, je stevardesa opozorila potnike, naj si pripnejo pasove, ti pa so se zaeli pogovarjati, koliko kondomov ima kateri s seboj. Prvi ree: Jaz jih imam sto! Drugi pravi: To ni ni. Jaz jih imam dvesto. Nikoli ne ve koliko jih bo potreboval. Mujo nekaj asa poslua potem pa tudi on izjavi: Ja sam uspio, da jih stavim samo trideset, a onda nije ilo vie.

294. V VLAKU
V kupeju vlaka se je neka enska zadrla: Odprite okno, saj se bom e zaduila tukaj. Druga enska se zadere nekaj trenutkov kasneje: Zaprite okno, saj me tako zebe da me bo kap. Neki moki to poslua in zaklie nazaj: Najprej odprite okno, da bo prvo kap, potem pa ga zaprite, da se bo druga zaduila in potem bomo imeli mir v kupeju.

295. VESELJE
Oe se jezi na Janezka: Mulc nesramni, odkar si na svetu, mi nisi naredil e nobenega veselja. Kaj pa prej, a?

291. TRIPER
Parek pred poroko obie zdravnika. Naslednji dan se mladeni vrne po izvide in zdravnik mu ree: Za vas imam eno dobro, eno slabo in e eno slabo novico. Zaniva najprej s slabo. Vaa bodoa ena ima triper. Uf! Kaj pa je dobra novica? Vi ga nimate. Kaj pa e slaba? Oitno ga ni dobila od vas.

296. PANIKA
Prijateljica pripoveduje drugi prijateljici: Ve, veraj sem bila v kinu in med lmom je zmanjkalo elektrike za nekaj minut. In? Je zavladala panika? Ja, ampak ele tedaj ko so se spet prigale lui.

292. PTIEK
Neka gospa opazuje otroike na igriu in pravi mamici ob njih: Joj, kako lepe otroke imate. Take nam prinaa torklja. Joj, jaz pa nimam sree s torkljo. Potem pa poizkusite s kaknim drugim tiem.

297. VZGOJA
Ponosna mama pravi prijateljici: Svojo osemnajstletno herko sem vzgojila tako, da je najkasneje do devetih zveer v postelji. Pa te uboga? Kar se tie ure, da.

45

298. PRIJATELJICA
Pred vhodom v cerkev ustavijo gospo: Ali ste vi nevestina prijateljica? Nikakor ne! Jaz sem eninova mama.

303. ZADNJI TRENUTEK

Skutrana in neurejena gospodinja je z vedrom smeti pritekla k smetnjaku in vpraala smetarja, ki je ravno hotel izprazniti posodo v smetarsko vozilo: Ali sem prepozna? Ne gospa. Kar skoite v smetnjak.

299. OLA
Policist ree sodelavcu: Moj sin bo el v pomono olo. Kar pusti ga, e ga to veseli.

304. NEKAZNOVAN
Na sodiu sodnik zasliuje obtoenca: Ali ste bili e kdaj kaznovani? Da, enkrat pred desetimi leti. Aha! To se pravi, da ste v zadnjih desetih letih popolnoma nekaznovani? Nobenega prekrka ali kaknega drugega prestopka niste naredili? Popolnoma nekaznovan v zadnjih desetih letih. Kje pa ste bili ves ta as? Na prestajanju desetletne zaporne kazni.

300. ZASILNI ZAKOL

Veterinar se odpravi k zdravniku in ta ga sprauje o poutju in bolezenskih znakih ter teavah. Po petnajstih minutah ima veterinar dosti zaslievanja in ree zdravniku: Vae delo je povsem lahko, saj vam vse povedo bolniki. Meni pa ni potrebno ni spraevati, ampak samo pogledam bolno ival in e vem, kaj je narobe. Zdravnik ga pogleda, se nasmehne in ree: e tako elite, tudi prav! in napie listek ter ga izroi veterinarju. Veterinar pogleda listek in ga prebere. Na njem je pisalo: Diagnoza, zasilni zakol!

305. VREME
Vremenoslovci so v nekem sibirskem kraju napovedali, da bo temperatura padla na minus 48 stopinj. Novinar krajevnega radia se je zato odloil, da bo po etru poklical v tisti kraj. To je tudi storil in oglasila se je neka enska: Izvolite, prosim. Dober dan. Tu radio kandalija. Vremenoslovci so napovedali, da bo danes zjutraj v vaem kraju temperatura kar minus 48 stopinj. A res? Poakajte, da skoim pogledat na termometer. Novinar nekaj minut aka in ko se enska vrne na telefon, vpraa: No, gospa, koliko kae termometer? Minus dvajset. Nemogoe, da je samo toliko. Napovedali so skoraj 50 stopinj pod nilo. e mogoe, ampak zunaj.

301. MOTOR
tiriletni Janezek se je igral v dnevni sobi, njegov oe pa je smral na kavu. Naenkrat je smranje utihnilo, zato je Janezek stekel v kuhinjo k mami in zaklical: Mami, mami hitro pridi pogledat! Oku je ugasnil motor.

302. TOALETA
Kupec v trgovini ree prodajalcu: Dajte mi tisto, kako se e ree? Ja tisti papir za stranie. Seveda. Toaletni papir. elite e kaj? Milo. Toaletno? Ne, takega za roke.

46

306. SESALNIK
Trgovec ponuja stranki: Zakaj ne bi kupili naega sesalnika? To bi bilo prenevarno za nao hio. Kako prenevarno, zakaj? Zato, ker imamo otrok kot smeti.

312. SANJE
Podeelski upnik je zbiral denar za obnovo cerkve. Med spovedovanjem so verniki ob pokori morali plaevati svoje grehe tudi z denarjem. Neko se je pri njem spovedala tudi estnajstletna Mici in upnik jo je ves as silil, da mu prizna kaken greh. Mici mu ree: Verjemite mi, nimam greha. Sanje to vendar niso. Tudi sanje so lahko greh. Kaj pa si sanjala? Da sem spala s sosedovim Janezom. To je pa hud greh. Za pokoro zmoli en roni venec, meni pa daj v ep 10.000 tolarjev. Mici pa ni bila tako naivna. Stegnila je roko in jo dala v upnikov ep, vendar mu denarja ni izroila. Naslednji dan jo upnik srea na cesti in jo ogovori: Draga moja, v mojem epu ni bilo denarja. Ja, gospod upnik, morda ste pa sanjali.

307. PREDNOST
ena vpraa moa: Ali je cigaretni ogorek na preprogi tvoj? Kar tvoj naj bo, si ga prva opazila.

308. NAJLEPA
Dobra prijatelja in soolca, Janezek in Mica, sta med odmorom v oli kramljala in Janezek ree Mici: Ve, sanjalo se mi je, da sem se poroil z najlepim dekletom na svetu. In? Sva bila srena?

309. PRIJATELJICA
Janezek je imel prijateljico, ki je bila vanj zaljubljena. Tega mu ni hotela zaupati, ker se je bala, da bi jo zavrnil. Nekega dne pa jo je Janezek vpraal: Ali bi me hotela ti osreiti? Janezek, Janezek, seveda bi te hotela osreiti. Super! Potem mi pa predstavi tvojo prijateljico.

313. KRST
Mici prinese sina h krstu in upnik jo vpraa: S kaknim imenom ga bomo krstil? Janezek bo. Ali niste e lansko leto krstili enega Janezka? Seveda smo. Pa imate e kaj otrok? Ja, e tiri fante. Ja, pa menda niso vsi Janezki? So, so prav vsi so Janezki. Kako pa to? Veste, gospod upnik, nekateri otroci imajo enake priimke in iste oete, nekateri pa enaka imena in razline oete.

310. ZREZEK
Gost poklie natakarja in mu ree: Kaj, a temu vi pravite zrezek? lovek bi kar poil od smeha. Zares ljubeznivo od vas. Veina gostov se zaradi tega le prepira in jezi.

311. TUKAJ
Zakaj svetlolaska odpre mleko e v trgovini, ko ga kupi? Ker na tetrapaku pie: Odprite tukaj!

47

314. NOGAVICE
Herka se je pozno ponoi vrnila z obiska pri prijateljici. Oe ji je odprl vrata in rekel: Strgano nogavico ima. To se lahko zgodi vsakomur. Gotovo, a ko si odla od doma si imela na sebi druge nogavice.

317. PEENKA
Gost v restavraciji poklie natakarja in ga vpraa: Natakar, ali je peenka res svinjska? Seveda je! Kuharju je dvakrat padla na tla.

315. NAJLEPA
ena pomerja obleke in se na koncu preoblee v svojo, ter se odloa: Vse po vrsti so udovite. Dragi, katera je pa tebi najbolj ve? Mo pogleda na listke s cenami in ree: Mislim, da je ta, ki jo ima na sebi najlepa, vsaj za moj okus.

318. NERODA
Potar se je pred policistom zvrnil s kolesa. Ta se mu je nasmehnil in ga vpraal: Ali je e kaj takih torov pri poti? Ne, samo jaz sem e ostal. Vsi drugi so e pri policiji.

319. BLAGOSLOV
ena povabi goste na kosilo. Ko tako sedijo za mizo, se obrne k desetletni herki in jo vpraa: Ali bo ti danes izrekla blagoslov? Ne vem, kaj naj reem. Povej tako, kot si sliala mene. O gospod, odpusti mi vse grehe. Le zakaj si me tako kaznoval, da sem izgubila pamet in sem v goste povabila vse te ljudi.

316. KREPOST
Dekle pride v nebesa in na vratih jo priaka sveti Peter in jo vpraa: Ali si kdaj greila? Samo vasih, ampak isto malo. Dobro. Pojdi po hodniku, druga vrata levo. Ni minilo dolgo, ko pride drugo dekle in Peter jo vpraa: Ali si kdaj greila? Sem. Kdaj pa kdaj, e je le prilonost nanesla. Dobro. Pojdi po hodniku, etrta vrata desno. Pride tretje dekle v nebesa in na vratih jo priaka Peter z vpraanjem: Ali si kdaj greila? Ne, prav nikoli nisem greila. Pa si res prepriana, da nisi nikoli greila? Res, prav nikoli, priseem. Prav, pojdi po hodniku naravnost, dobila bo krila. Kaj, a res, ali bom potem angel? Ne. Koko!

320. SILAK
Janezek se hvali prijateljici: Ali ve, da sem tako moan, da lahko dvignem konja? Ah, daj no daj, to vendar ni mogoe. Pa je. Dvignem lahko tudi kmeta, pa trdnjavo, pa kralja...

321. TROFEJE
Sreata se lovec in ribi. Prvi se je pohvalil lovec: Ustrelil sem takega divjega merjasca, da je samo njegova senca tehtala ve kot 200 kilogramov. Ribi se ni pustil in je takoj povedal: Sinoi sem ujel tako veliko ribo, da je e danes luknja v vodi.

48

322. POGREANEC
Sosed ves iven in slabe volje poklie soseda: Sosed, vaa sinova sta na moji enji! Ja, hudia, le kam se je pa tretji skril?

327. KASKADER
Filmska ekipa je prila v rno Goro snemat lm in za statista izbrala Jovana. Reiser ima takoj nalogo za njega. Ree mu: Jovane, stal bo pod drevesom in ko ti bom rekel da se nasmehne, bo to tudi storil. Za to bo dobil 200 evrov. Razumem, reiser. Zane se snemanje, Jovo stopi pod drevo, medtem pa je reiser spremenil nart. Jovane, splezaj na drevo na prvo vejo in lepo skoi na tla. Dobil bo 300 evrov. Ne bo lo, reiser. Zakaj pa ne? Jaz sem igralec, ne pa kaskader.

323. KRIANJE
Prijatelj vpraa prijatelja: Ali ve, kaj si rnogorski kmet najbolj eli? Pojma nimam. Kriati krompir z abo. Ne razumem, zakaj? Spomladi bi krompir posadil in jeseni bi leal v senci, krompir pa bi sam skakal v zabojke.

324. PAME
Prijatelja se pogovarjata: Vse enske so prepriane, da so najpametneje in da vse vedo in razumejo. To ni res. Moja sama prizna, da ne razume neesa. esa pa? Zakaj se je poroila z menoj.

328. POMO
Po potresu v Skopju so vse bive jugoslovanske republi ke posla le pomo mestu. rnogorci so se odloili, da poljejo pomo z delovno silo. Natovorili so potniki vlak poln delavcev in vlak je odpeljal. Toda ez dobrih 15 ur se je vlak e vrnil. Delavec na elezniki postaji vpraa enega od potnikov: Kaj je, bratje rnogorci? Ali Makedonci niso marali vae pomoi? Mogoe so jo, ampak nihe ni priel na postajo, da bi nas raztovoril.

325. BOLEZEN
Mujo je nenadoma zbolel, vendar ni imel pri sebi zdravstvene izkaznice. Haso mu je takoj ponudil svojo, vendar mu je strogo naroil, da se mora predstaviti kot on. Po dolgem akanju Mujo le pride na vrsto in zdravnik ga je vpraal: Kaj ti je Haso? Mujo brez premisleka takoj odgovori: Najbolji prijatelj.

329. SODIE
Prijatelj vpraa prijatelja: Kako je bilo na sodiu? Ni posebnega. Sodnik me je vpraal isto, kot ena. A res? Kaj pa? Zakaj sem iz trezorja vzel samo denar, nakit pa sem pustil.

326. BARVA
Kaj se zgodi, e se svetlolaska prebarva v rno? Umetna inteligenca.

330. MORJE
Kaj dela svetlolaska v globokem morju? Ie globinsko pranje.

49

331. SEKIRA
Zakaj ima policist v avtu sekiro? Zato, da z njo seka ovinke.

337. RAZLIKA
Kakna je razlika med svinjo in mokim? Svinji ne reejo moki, e je pijana.

332. HIPNOZA
Hipnotizer hipnotizira gledalce v dvorani. Najprej ree: Spanje! in vsi takoj zaspijo. Potem ree: Smejanje! in vsi se zanejo smejati. Potem ree: Jok! in vsi v dvorani zanejo jokati. In ko e hoe vse zbuditi se spotakne ob stol in zakolne: Sranje!

338. LIS
Kako svetlolasko najlaje zaposli za ves dan? Da ji list papirja, kjer na obeh straneh pie obrni.

339. PREDRZNOS
Kaj je predrznost? e skozi okno vre invalidno babico, potem pa jo opozori, da je pozabila voziek.

333. VIAGRA
Kakna je razlika med Frutkom in Viagro? Nobene. Oboje se uporablja zato, da iz majhnega zraste veliko.

340. POGUM
Janez ima obutek, da je premalo izobraen, zato se vpie na pravno fakulteto. Prej ali slej pride na vrsto izpit; in sicer ustni. Janez sedi v kabinetu, profesor si ga ostro ogleduje, potem pa zastavi vpraanje: Ali ima mo pravico odpreti pismo, ki je naslovljeno na enino ime? Janez nekaj asa premiljuje in odgovori: Pravico ima, poguma pa ne.

334. KJE
Sodnik vpraa obtoenca: Kje stanujete? Pri bratu. Kje stanuje va brat? Pri meni. In kje stanujeta oba? Skupaj.

341. VODA
Kaj ree slon, ko zagleda golega belca ob potoku? Ja ubogi reve, kako bo pa ti vodo pil?

335. MED
Gost v hotelu dobi k zajtrku, ki ga je naroil, tudi kapljo medu. Ves zadovoljen poklie natakarja in mu ree: Vidim, da poleg hotelskih obveznosti, vzgajate tudi eno ebelo.

342. KALKULATOR
Kaj vpijeta dva kalkulatorja, ko se sprehajata po ulici? Raunajte na nas!

336. UDA SVETA

Tri uda sveta: enska je vlana, pa ne zgnije. Penis je trd, pa nima kosti. Svet je okrogel, seksajo pa na vsakem vogalu.

343. BOMBA
Kaj je to: Majhno, rno in se plazi po travi? Majhen rnec, ki ie bombo. Kaj je to: Majhno, rno in leti po zraku? Majhen rnec, ki je nael bombo.

50

344. YUGO
Zakaj ima yugo na zadnji ipi gretje? Ko crkne in ga mora porivati, da te ne zebe v roke.

350. GOBE
Na sodiu spraujejo eno: Zakaj je umrl va prvi mo? Zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik. Zakaj je pa umrl va drugi mo? Tudi zaradi zastrupitve z gobami, gospod sodnik. Pa tretji mo? Bila je nesrea, padel je po stopnicah, ni maral jesti gob.

345. VAKUUM
Policista v oli profesor vpraa, kaj je to vakuum. Policist odgovori: V glavi imam, ampak se ta trenutek ne morem spomniti.

346. KIT
Dolenjec se pokoduje pri oranju in ree drugemu Dolenjcu: Matr sm kita nategnu. Drugi Dolenjec ga debelo pogleda in vpraa: Ja kje zga pa dubu?

351. NEVARNO
Kaj je rno, leta po zraku in je zelo nevarno? Muha z brzostrelko.

352. MODRO
Kaj je modro in leta po zraku? Muha v kavbojkah.

347. GOSPODAR
Mo pride domov iz gostilne in udari po mizi: Kdo je v tej hii gospodar? ena ga dvakrat udari okoli ues, mo zajoka in ree: A tudi vpraat ve ne smem?

353. ZLATO
Kaj leta po zraku in se sveti? Muha z zlatim zobom.

354. GOVORNA NAPAKA

Kaj plava po vodi in govori: iv, iv? aba z govorno napako.

348. DVAKRA
Mujota vpraajo: Mujo, ali bi ti raji enkrat Fato, ali dvakrat Hasota? Mujo nekaj asa premiljuje, potem pa ree: Fata je Fata, ampak dvakrat je pa vseeno dvakrat.

355. PRAVICE
Kaj dela poroen moki, ki doma sedi za mizo in gleda prazen list papirja? Bere svoje pravice.

356. DELO
Mojster nadere vajenca v slubi: Ne vigaj na delu! Brez skrbi mojster, saj ne delam.

349. NETOPIR
Katera je najhuja stvar, ki se lahko zgodi netopirju, ko spi? Da dobi drisko?

357. OI
Kdaj se svetlolaski svetijo oi? Ko ji z baterijo posveti v uho.

51

358. TORNADO
Tornado opustoi pol Floride. Predsednik Bush takoj sklie tiskovno konferenco in srborito razglasi: Ga bomo e dobili!

359. OSVAJANJE
Janezek se je zagledal v neko lepotico in jo zael osvajati. Punca mu nekega dne ree: Madonca, kako si pa ti grd. Janezek odgovori: Ampak ne od vedno. Ko sem bil majhen, so me zamenjali v bolnici.

Veste, tovariica, jaz se vedno zveer v postelji stisnem k mamici in jo s prstom boam po popku, drugae sploh ne morem zaspati. No prav Janezek, e si tako navajen, bo lahko nocoj zaspal pri meni in me s prstom boal po popku. Zaspali so vsi in ko se zjutraj zbudijo, tovariica takoj ree Janezku: Ja Janezek, tisto veraj pa ni bil popek. Ja tovariica, saj tisto tudi prst ni bil.

363. GA NIMA
Nekaj ljudi se v vaki gostilni pogovarja z upnikom o tem, ali je Bog ali ga ni. Janez ima svojo teorijo o tem in upniku ree: Ali vidite Boga? Ne, ne vidim ga. Torej, e ga ne vidite, to pomeni, da ga ni. upnik nekaj asa premiljuje, potem se pa obrne k Janezovim prijateljem in jih vpraa: Ali vidite Janezovega tia. Ne vidimo. Torej pomeni, da ga nima.

360. RESNICA
Koliko vicev vemo o policistih? Nobenega! Vse o njih je resnica.

361. SPOVED
Janezek gre k spovedi. V spovednici upnik odpre okence in e preden je Janezek kaj spregovoril je upnik vpraal: Aha Janezek, kdo pa v naem cerkvenem sadovnjaku krade jabolka? Gospod upnik, isto ni vas ne sliim. Vpraal sem te, kdo v naem cerkvenem sadovnjaku krade jabolka? Gospod upnik, res vas ni ne sliim, dajva se zamenjati, mogoe bo potem bolje. Zamenjata se in Janezek odpre okno spovednice in e preden je upnik ponovil vpraanje je Janezek rekel: Gospod upnik, kdo pa ponoi hodi k nai Micki spat? Joj, Janezek, prav ima, pa se res ni ne slii.

364. VIAGRA
Otroci so bili v varstvu pri svojem dedku. Bili so zelo navihani in zmenili so se, da izvedejo vragolijo. Dedku so v juho podtaknili viagro. Malo pozneje odide dedek na WC in ko se vrne ima povsem mokre hlae. Otroci ga pogledajo in eden od njih ree: Ja, dedi, kaj pa se je zgodilo? el sem lulat, ga dal ven, videl da ni moj in sem ga vrnil v hlae, zbegano odgovori dedek.

365. KIPER
Dolenjec gre v trgovino in kupi novo kolo. Odpelje se iz trgovine in na prvem kriiu, mu pot prekria avto. Dolenjec sunkovito pritisne na zavoro in odnese ga ez krmilo. Ko se pobere, glasno zakolne in ree: Da ma kiper, mi pa nej povedu!

362. TABORNIKI
Taborniki se odpravijo na taborjenje in med njimi je bil tudi Janezek. Zveer, ko je bil as za spanje, je Janezek priel k prikupni vzgojiteljici in rekel:

52

366. POTENJAKAR
Neki moki gre v diskoteko in nasproti sebe opazi prikupno dekle, ki pa je bila invalid brez nog. Zasmilila se mu je, zato je pristopil k njej in jo vpraal: Ali bi plesala z menoj? Bi, pa ne morem, saj vidi, da sem brez nog. Ni problema, saj se me lahko prime okoli vratu, pa te bom nosil. Reeno storjeno, plesala sta celo no in bilo je treba iti domov. Ko usmiljeni fant tako nese invalidko domov ez gozd, jo nenadoma vpraa: Kaj ko bi midva malo seksala? Saj bi pa ne morem, saj vidi, da sem brez nog. Ni problema, tamle te bom zataknil za vejo na drevesu, pa je. Reeno storjeno. Ko sta konala, je dekle oblekel in jo odnesel domov. Na vratih je pozvonil in kmalu je odprl njen skrbnik: Joj, hvala, res hvala, da ste jo prinesli domov. Je e v redu. Joj res hvala, da ste jo prinesli, ste pa res potenjakar. Ja zakaj se mi pa tako zahvaljujete? Jah, ponavadi jo kar pustijo viseti v gozdu na drevesu, pa jo moram sam hodit iskat.

mesa, a vol je bil tako vro, da je roko takoj potegnil spet nazaj k sebi. To je videl neki Dolenjc in mu rekel: A je blu ajs? No in tako je nastala znamenita pesem.

368. PRITOBA
Delavec v nekem podjetju se pritouje: Ni prav, da imamo plao samo enkrat na mesec. Vasih delamo tudi petkrat na mesec

369. MINISTRSTVO
Policist ustavi smrkavca na kolesu, ki se je v mraku peljal brez lui. Prime ga za uesa in ree: Aha, smrkavec, pa sem te ujel. (e vedno ga vlee za uho). Kaj pa e bi koga povozil (In mu navija uesa). Kje ima pa oeta? ( Ga vlee za uesa ) Kje pa dela tvoj oe? (In e vedno navija uesa). Na ministrstvu za nance? Policist spusti mulevo uho in ga zane boati po glavi: A na ministrstvu? (Ga boa po glavi ). Kaj pa dela na ministrstvu? (In ga boa e naprej) Vratar je! Policist prime mulka za uho in pravi: A vratar je? (Ga vlee za uho ) Ti pa kar brez lui na kolesu (In mu navija uho, kot za stavo).

367. BLUE EYES

Elton John, znameniti Angleki glasbenik, se je odloil, da bo na Dolenjskem naredil koncert. Organizacija je uspela, koncert je uspel. Po konanem koncert pa je bil Elton John e zelo laen. Cel veer so samo pili, jedel pa ni nihe. Samo Cviek je tekel v potokih. Konno zagleda v daljavi kako nekdo obraa celega vola nad ognjem. Elton John se ni mogel ve zadrati, bil je tako laen, da je roko takoj stegnil in hotel odtrgati kos

370. IME
Kako je ime najlepi Japonki? Nagana Jasi.

371. LJUDOEREC
Kdaj se ljudoercu kolca? Ko poje skakalca na trampolinu.

372. URA
Zakaj policist lie svojo uro? Ker je slial, da ima tik tak samo dve kaloriji.

53

373. MLEKO
Zakaj ima krava maobno mleko? Da ne kripa, ko jo molze.

381. VOJAK
Sin pie mami iz vojske: Draga mati, ne ga lomit, takoj mi 1000 din poslati! Mati mu odgovori: Dragi sin, ti si fakin, kar pozabi na 1000 din.

374. VEERNA IZDAJA

Obupan nad svojim ivljenjem, neki moki stoji na mostu in gleda v reko globoko pod seboj. Mimo pride novinar in mu ree: e boste pohiteli, lahko pridete e v veerno izdajo naega asopisa.

382. MIKLAV
Za Miklava se Gorenjec splazi ven iz hie in vre petardo. Ko pride nazaj v hio, ga najmlaji sin vpraa: Oka, kaj pa je tako poilo? Gorenjec odvrne: Miklav se je ustrelil, ker so mu ukradli darila.

375. TRGOVINA
Zakaj se svetlolaska v trgovini plazi po tleh? Ker so nizke cene.

376. SEMAFOR
Zakaj svetlolaska plee pred semaforjem? Ker misli, da je v diskoteki in gleda light show.

383. PREDSTAVITEV
Dve svetlolaski se sreata na cesti in prva se predstavi: ivijo, jaz sem Stanka. Drugo jo pogleda in odgovori: ivijo, jaz sem pa s trajekta.

377. KROF
Kako svetlolaska naredi marmelado? Olupi krof.

384. KOMAR
Dva prijatelja sta delala poskuse na komarju. Eden je delal zapisnik, drugi pa poskuse na komarju. Najprej komarju odtrga eno nogo in ree: Komar vzleti! Komar je seveda vzletel. Rekel je prijatelju: Pii! Ko komarju odtrgamo eno nogo, komar e vedno leti Komarja je zopet ujel in zadevo ponovil e trikrat, dokler komar ni ostal brez vseh nog. Vedno je naroil kolegu naj zapie, da komar brez nog e vedno leti. Spet ga ujame in mu odtrga eno krilo in ukae: Komar vzleti! Komar je sicer letel ampak malo bolj postrani. Rekel je prijatelju: Pii! Ko komarju odtrgamo vse noge in eno krilo, komar leti postrani.

378. SLADKOR
Zakaj ima svetlolaska pod vzglavnikom vreko sladkorja? Zato, da sladko sanja.

379. KUPKI
Zakaj svetlolaska na straniu vedno naredi dva kupka? Zato, ker ima obleene tangice.

380. JEEK
Jeek se sprehaja po puavi. Nenadoma se zaleti v kaktus in ker ne pogleda dobro, ree: Mama, a si to ti?

54

Spet ga ujame in mu odtrga e drugo krilo. Spusti ga in ukae: Komar vzleti! Ni se ni zgodilo, zato je ukazal e enkrat: Komar vzleti! Spet ni. Ponovil je ukaz e nekajkrat a komar ni letel. Rekel je prijatelju: Pii! Ko komarju odtrgamo vse noge in obe krili, komar ne slii ve.

388. VINO
Pijanek gre po cesti in zanese ga v levo stran. Takoj zavpije: Belo vino, daj mi mir! Nekaj asa hodi in ga zanese v desno. Spet se oglasi: Rdee vino, daj mi mir! Spet hodi nekaj asa, potem pa se zvrne v obcestni jarek. Vstane in jezno ree: Vedel sem, da me bosta toliko asa zajebavala, da bomo vsi trije padli.

385. VPLIV OKOLJA

Kakna je razlika med dedno osnovo in vplivom okolja? e je otrok podoben oetu, je to dedna osnova, e pa je podoben sosedu, je to vpliv okolja.

389. GOSTILNA
Dolenjec se je po dobrem kosilu odpravil iz gostilne. Ko pride do garderobe poklie natakarja in natakar ga vpraa po dolenjsko: Ka pa je? Dolenjec mu odgovori: Kapa je, kapa, ampak rekelca nej.

386. UDARCI
Vnuk sedi pri dedku v naroju in ga opazuje. Kmalu mu ree: Dedek, zakaj si pa brez zob? Ah, vnuek moj, to so pa udarci usode. Vnuk ga pogleda in ree: Ja, kako dedek, pa prav vsi naravnost na gobec?

390. OBISK
Bivi predsednik republike Milan Kuan je priel na Kitajsko na obisk k kitajskemu predsedniku. V prijetnem vzduju, kitajski predsednik vpraa Kuana: Koliko prebivalstva, pa imate pri vas v Sloveniji? Kuan odvrne: Dva milijona. Kako, a samo dva milijona, zakaj pa potem niste vsi prili? se zaudi kitajski predsednik.

387. KALKULATORJI
Pride Mujo na carino in carinik ga vpraa, e ima kaj za prijaviti. Mujo seveda odgovori, da ni. Carinik: Kaj pa imate v prtljaniku? Mujo: Dva kalkulatorja. Carinik: Odprite prtljanik, da pogledam. Mujo izstopi iz vozila in odpre prtljanik avtomobila. Carinik pogleda v prtljanik avtomobila in v njem vidi dva pukomitraljeza. Takoj poklie policaje in ree Mujotu: Ali nisi rekel, da ima samo dva kalkulatorja v avtu? Pa to su kalkulatori. Kod nas u Bosni, time obraunavamo dugove.

391. ABECEDA
Zakaj se abeceda zane z A, B, C,? A avto, B babe, C cigareti, Zakaj se abeceda kona s rko ? Ko da celo abecedo skozi, kona na alah.

392. RAZLIKA
Kakna je razlika med tao in mrhovinarjem? Mrhovinar te do smrti pusti pri miru.

55

393. NOVOLETNA JELKA

Kaj bi bilo, e bi se bolhe svetile? Ciganska naselja, bi bila kot novoletne jelke.

396. JOGUR
Policist pride na elezniko postajo na burek in jogurt. Mesni burek in jogurt bi. Nimamo jogurta. Potem bi pa sirov burek in jogurt. Nimamo jogurta. Potem bi pa jabolni burek in jogurt. Rekel sem e, da jogurta ni. Policista je to tako razkurilo, da je natakarja, ki je stregel mono pretepel, potem pa odel na policijsko postajo, da pove svojemu efu, kaj se je zgodilo. Vse mu je razloil do podrobnosti in efa vpraal: Ali sem prav naredil? Seveda si, samo jaz bi mu na tvojem mestu, e jogurt vrgel v glavo.

394. TROFEJA
Moakar pride na obisk k safari lovcu. Vstopi v njegov razstavni salon in obuduje trofeje, ki so nagaene visele po stenah. Veliko ivali je poznal, veliko pa ne, zato vpraa: Kaj ima pa tule na steni? Antilopo! pravi lovec. Super, prvi jo vidim. Kaj pa je tole za ena ival? vpraa moakar in pokae na steno. To je puavski pes! Res obudovanja vredno. Moakar pokae na glavo, ki je bila podobna loveki, samo rna in spet vpraa: Kaj pa je tole? To je pa pliznovc. Kaken pliznovc, nikoli e nisem slial za njega. Lovec pojasni: Ko takole hodim po puavi, kar naenkrat skoi pred mene in na kolenih zane govoriti: Pliz no, pliz no! pa sem ga poil.

397. DELO
rnogoreva ena je prebrala v asopisu, da v Mariboru iejo delavce na gradbiu. Takoj je svojega moa poslala v Slovenijo, vendar se je e naslednji dan vrnil domov. ena ga vpraa: Jao, crni Jovane, to si se vratio kui? Pa sluaj eno. Dodjem ja na avtobusku stanicu, kad na avtobusu proitam: MARIBOR RUE, pa sam se vratio.

395. TRAKTOR
Pride novinar na kmetijo, da naredi lanek o poljedelstvu. Odpre mu Janezek: Kaj elite? Kje ima oeta? Povozil, ga je traktor. Kje ima mamo? Povozil jo je traktor. Kje ima starejega brata? Povozil ga je traktor. Ali si potem sam doma? Ja. Kaj pa dela sam doma? Vozim traktor.

398. IZPI
Janezek je imel v oli izpit. Uitelj ga vpraa: Janezek, povej mi, koliko arnic je v tem razredu? Janezek pogleda in vidi samo eno lu, zato je odgovoril: Ena! Uitelj ree: al mi je Janezek, padel si, ker imam jaz e eno arnico v epu. ez dva meseca je imel Janezek popravni izpit.

56

Uitelj ga vpraa: No, Janezek, povej mi sedaj, koliko arnic je v tem razredu? Janezek takoj odgovori: Dve! Ne, Janezek, tokrat je pravilen odgovor ena, ker jaz nimam nobene arnice v epu! Jo imam pa jaz! ree Janezek.

401. LED
Kakna je razlika med gostinci in Eskimi? Nobene! Tako gostinci, kot Eskimi si delajo hie iz ledu.

402. OTROCI
Gorenjec pride na matini uradi in ree: Dober dan! Rad bi prijavil otroka. Takoj bomo uredili, gospod. Koliko pa sem vam dolan za to? Ni, to naredimo zastonj. Aha, potem bi pa prijavil e druge tri otroke.

399. NOGOMETNA TEKMA

Skupina prijateljev sedi na tribuni in gleda, ter komentira nogometno tekmo. V bliini sedi dekle, za katero, ob njenih vzklikih, kmalu ugotovijo, da je poznavalec nogometa. Prisedejo k njej in ji ponudijo pivo. Ona ga vzame in ga v sunku spije, tako, da fantom ni ve ni jasno. Zadevo jim pojasni kar sama, ko vidi kako so zmedeni: Da se ne boste udili. Vasih sem tudi jaz bila moki, pa sem zamenjala spol, zato se tako spoznam na nogomet. Fantje so bili okirani in kaj hitro so zaeli postavljati vpraanja: In kaj je bilo pri posegu najbolj bolee? Ali to, ko so ti ga odrezali? Bolelo je, ampak ni bilo najhuje. Ali je bilo huje, ko so ti odrezali moda? Tudi to je bilo zoprno, ampak se je dalo preiveti. Pa, dobro, povej e enkrat, kaj je bilo najhuje? Najhuje je bilo takrat, ko sem po operaciji prila v slubo in so mi prepolovili plao.

403. GLAVNIK
Gorenjec potoi drugemu Gorenjcu: Uf, madona kako sem jezen. Ja kaj se je pa zgodilo? Na glavniku se mi je odlomil en zob. Ni takega, zaradi enega zoba pa ja ne bo kupoval nov glavnik. Moram, bil je namre zadnji.

404. SKOPUH
Kako se po Japonsko ree skopuh? Kranj an.

405. NAKLJUJE
V oli tovariica sprauje uence, kaj je to nakljuje. Kot ponavadi, Janezek prvi dvigne roko in odgovori: Nakljuje je to, da sta se moja stara poroila v istem kraju, istega dne ob isti uri.

400. GNEA
Pravi prijatelj drugemu prijatelju: Ve veraj sem bil v diskoteki, pa je bila taka gnea, da je Disk Jockey lahko vrtel samo male ploe. Prijatelj mu odgovori: To ni e ni, jaz sem se veraj peljal z avtobusom, pa je bil tako natrpan, da je moral e voznik stati.

406. RAZTEZANJE
V oli uitelj vpraa: Kako toplota in mraz vplivata na raztezanje in krenje? Janezek ima pripravljen odgovor: isto enostavno. Poleti, ko je vroe, so dnevi dalji raztegnjeni, pozimi, ko je mraz, pa so dnevi kraji skreni.

57

407. KOSILO
upnik vpraa Janezka: Janezek, ali pri vas doma molite pred kosilom. Nam ni treba, gospod upnik. Moja mama dobro kuha.

414. ZMAGA
Pride mo domov iz nogometne tekme s plavim oesom. ena ga vpraa: Kdo je zmagal? Mo odgovori: Tekmo smo al izgubili, ampak smo pa po tekmi zato zmagali!

408. OLA
Oe vpraa Janezka, kako je bilo v oli in Janezek mu odgovori: Rekli so, da, e bi bili vsi takni kot jaz, bi olo kar zaprli!

415. AVTOMOBILEK
Oe vpraa Janezka, ko pride iz ole: Janezek, kje pa si dobil ta lepi avtomobilek? Neka punka mi ga je dala. A, tako? Kaj pa ti je rekla? Ni, samo tulila je.

409. KRIANJE
Zakaj so Gorenjci zaeli kriati krave in irafe? Da bi se lahko pri sosedu pasle, doma pa molzle!

416. TABLA
Vpraali so Mariborana, kaj je najlepe v Ljubljani? Odgovoril je: Tabla za Maribor!

410. EVLJI
Gorenjec gre v trgovino in sinu kupi nove evlje. Na poti domov prime sina za uesa in mu ukae: Mulc, delaj dalje korake, da ne bo tako hitro obrabil evljev!

417. VODA
ejen turist vstopi v gorenjsko hio in ree: Dober dan, ali bi lahko prosim dobil kozarec mrzle vode? Seveda lahko, vendar vam povem, da imajo pri sosedu bolj mrzlo, kot je naa.

411. HRIBI IN GORE

Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora? Ker so vse k sebi grabili.

412. MOGANI
Janezek vpraa uiteljico: e mogani nehajo delati, ali lovek potem umre? Ne. Kar sebe poglej, saj si e iv, ali ne?

418. FAST FOOD

Pelje Gorenjec svoje dek le na izlet v Ljubljano. Peljeta se mimo Fast Food-a in dekle ree: Mmmm, kako tukaj dobro dii. Fant odgovori: e bo pridna, te e enkrat peljem mimo.

413. PAPIR
Pride Gorenjka v trgovino in ree: Dajte mi rolo WC papirja. Belega ali ronatega? Kar ronatega dajte, se manj umae.

419. MUHA
Kaj naredi Gorenjec, ko v pivu najde muho? Prime jo za krila in ji uka: Izpljuni.

58

420. KUEK
Oka vpraa Janezka, kaj bi imel raje, bratca ali sestrico. Janezek premiljuje, ampak nikakor se ni mogel odloiti. Nekega veera, pa je vstopil v spalnico, ko je oe ravno bil v elementu in je z mamo obeval, tako, da jo je od zadaj. Janezek ves navduen vzklikne: To, oi, kuka hoem, kuka!

421. KAPLJICA VODE

Neki minker se plazi po puavi, ejen, da je za znoret. Plazi se in plazi, ko nad seboj zagleda angela. Prosi ga: Lepo te prosim, daj mi samo kapljico vode! Angel se ga usmili in mu da na iztegnjeno dlan kapljico vode. minker, kot minker pa si takoj s to kapljico vode popravi frizuro.

422. PASMA
Kako je nastala pasma Buldog? Gorenjcu so dali psa v rejo, ta pa ga je hranil skozi ipo na vratih.

423. BICIKEL
Janezek pride iz ole, njegov oe pa je bil ravno na mami. Janezek se zadere: Oi, kaj dela? Oe ves zadihan: Avto dajem v garao! Janezek: Daj e moj kolo nekam noter spravi!

Zmenjeno, skupaj sta odla do raunalnika, moakar je vstavil tiso tolarjev, dal komolec pred raunalnik in zaele so migotati luke na raunalniku. Kmalu je iz raunalnika prilezel listek na katerem je pisalo: Imate teniki komolec. Komolec nekaj tednov namakajte v topli vodi, povijte z elastinim povojem in izogibajte se tekemu delu! Moakar je bil navduen, vendar raunalnikom ni verjel najbolje, zato se je odloil, da se bo z njim malo poigral. el je domov, vzel plastini kozarec in vanj nalil malo vode iz pipe, sasoma je dodal e vzorec urina od ene in herke, malo pasjega kakca na koncu pa je v kozarec e masturbiral. Vse to je odnesel k raunalniku, dal kozarec v predalek za vzorce, vstavil tiso tolarjev in e so se na raunalniku prigale luke. Kmalu je tudi prilezel listek iz raunalnika, na katerem je pisalo: Voda iz vae pipe je zelo trda, nabavite si nekaj za mehanje vode, Vaa ena je nosea, vendar ne z vami, nabavite si odvetnika, Vaa herka je odvisna od mamil, pokliite center za odvajanje od drog, Va pes ima gliste, peljite ga k veterinarju, e ne boste nehali masturbirati, se va teniki komolec ne bo nikoli pozdravil!

425. ZREZKI
V oli je tovariica vedno spraevala otroke, kaj so prejnji dan jedli za kosilo. Vedno so vsi odgovarjali, da so jedli zrezke, krompir in solato, samo Janezek je vedno rekel da je jedel juho, ol in podobno, zato je Janezek nekega dne rekel mami: Mama, samo pri nas doma ne jemo zrezkov in ostalega mesa, vsi soolci pa. Meni je e prav nerodno, ko moram vsak dan v oli povedati, da jemo samo razne juhe. Ja, Janezek, pa se malo zlai v oli in tudi ti reci, da si danes jedel zrezke.

424. DIAGNOZA
Prijatelj potarna drugemu prijatelju: Ve bom moral k zdravniku, zadnje ase me zelo mono boli desni komolec na roki. Prijatelj odvrne: koda asa, tamle v blinji lekarni ima raunalnik, ki ti bo za tiso tolarjev povedal diagnozo in ti predpisal terapijo.

59

Naslednji dan tovariica spet vpraa uence, kaj so jedli. Odgovor je bil seveda pri vseh enak, nakar pride do Janezka: Janezek, kaj si pa ti imel veraj za kosilo? Dunajski zrezek. Lepo! Koliko si jih pa pojedel. Dve zajemalki.

431. CENIK
Gost pride v hotel in v recepciji srea lastnika hotela. Vpraa ga: Povejte mi, prosim vas, kolikna je cena noitve v tem svinjaku? Lastnik hotela mu odgovori: Deset tisoakov na svinjo!

426. V DRUINI
Fantek in deklica se pogovarjata. Kar naenkrat fantek ree resno: Posluaj, Marjetka, ko bom velik, se bom poroil s teboj! Nemogoe, Janezek! Ve, pri nas se poroamo samo znotraj druine. Na primer: dedek je poroen z babico, mamica z okom

432. JESENI
Pri verouku upnik vpraa Janezka: Janezek povej mi, kdaj sta bila Adam in Eva izgnana iz raja? Jeseni, gospod upnik. Kako, zakaj pa ravno jeseni? Ker so takrat zrela jabolka.

433. DIREKTOR
ef ree svojemu delavcu na gradbiu: e ne bi bili vedno vinjeni, bi e zdavnaj lahko postali vodja gradbia. Le zakaj si delate skrbi ef? Kadar sem pijan, se poutim kot direktor podjetja in ne samo kot vodja gradbia.

427. RIBARNICA
Dve prostitutki gresta mimo ribarnice in ena pravi: Uf, kako tukaj po seksu dii! Druga ji odgovori: Ah, to se je samo meni kupek podrl!

428. RAZLIKA
Kakna je razlika med ensko in kokoko? Razlika je samo v tem, da enska na dvoriu ne opravlja velike potrebe.

434. KORITO
Prijatelj vpraa drugega prijatelja: No, kako je sedaj, ko si se poroil? Ha, ele sedaj sem priel do korita. Kaknega korita? Pomivalnega.

429. PREDALKI
Zakaj ima enska torbica vedno dva predala? V enem predalu je koruza, v drugem pa potrdilo, da enska ni kokoka.

435. STATISTIKA
e lahko verjamemo statistiki, ivijo enske dlje od mokih. e posebej vdove.

430. SANJE
Mo ree eni: Sanjal sem, da sem govoril s tvojo mamo. Kako pa ve, da je bila ravno moja mama? Zato, ker nisem mogel priti do besede.

436. OSTRIGE
Gost poklie natakarja v restavraciji: Gospod natakar, te ostrige, ki ste mi jih prinesli, so zelo majhne in povrhu vsega e smrdijo. Potem imate pa sreo, da so vsaj majhne.

60

437. HONORAR
Igralka v gledaliu se pritoi svojemu direktorju: Gospod direktor, mislim, da dobim premajhno plao. A res? Seveda! Mislite, da nisem vredna vsaj 300 evrov na veer? Seveda ste, ampak po predstavi.

442. SONCE
Prijateljica potoi sosedi: Veste moj mo je kot sonce. Zveer zahaja in ele zjutraj vzhaja iz gostilne.

443. PES UVAJ

Janez se hvali sosedu: Konno sem nabavil zares dobrega psa uvaja. Odlino. Ali ga ponoi spusti? Kako ti lahko pride na misel kaj takega? Ve, da mi ga lahko kdo ukrade.

438. DRVA
Moakar nabira drva v gozdu. Nenadoma se pred njim pojavi gozdar in vpraa: Kaj pa delate? Hrano za zajke nabiram. Kako, ali vai zajki jedo drva? Poskusil bom! e jih sluajno ne bodo hoteli jesti, jih bom pa skuril.

444. JEZIKANJE
upnik po konani pridigi vpraa nemirno deklico: Zakaj pa ti ves as hodi po cerkvi gor in dol, ko vsi drugi mirno sedijo v klopeh? Zakaj pa vi kar naprej govorite, ko vsi drugi molijo?

439. TORKLJE
Janezek vpraa mamico: Mamica, kako pridejo na svet slonki? Hm, ne vem kako bi ti povedala, ve.. Mami, pa menda ja ne bo rekla, da jih prinesejo torklje.

445. RIBARNICA
Z ribolova se vrne mo pozno popoldne, z vreko v roki in na vratih opazi, da ga ena grdo gleda, zato jo vpraa: Kaj pa je spet narobe? Soseda mi je povedala, da te je videla v ribarnici. Ja in kaj je pri tem narobe? Le kaj neki? Spet nisi ni ujel, ker ste s prijatelji cel dan popivali, potem pa si el v ribarnico kupit ribe, da se bo lahko bahal. O ti enska neumna! Res sem el v ribarnico, ampak zato, ker sem ujel preve rib in sem jih el prodat.

440. NEIZKUENOST
Na sodiu, sodnik vpraa obtoenca: Ali mi lahko navedete kakne olajevalne okoliine? Seveda! Prosim vas, da upotevate mladost in neizkuenost odvetnika, ki ste mi ga dodelili.

441. VIZITKE
Gorenjec pride na obino: Dober dan! Rad bi spremenil ime in priimek. Ni problema. Zakaj pa? Veste, na cesti sem nael polno vreko novih vizitk.

446. CIGARETA
Babica v porodninici prinese otroka oetu, ki je ves nemiren stal na hodniku, mu da cigareto in ree: Pokadite to cigareto v miru, jaz pa grem e po ostala dva.

61

447. PIJANI ZE
Mama je na obisku pri svoji herki in se jezi: Hera posluaj! e bo e enkrat, ko pridem k tebi na obisk, tvoj mo pijan ko ep, se bom pri prii obrnila in me ne bo nikoli ve k vam. Mama, ne govori tako glasno! e te bo moj mo slial, ne bo nikoli ve trezen.

No dobro! Imam eno res grdo navado; in sicer, da vedno izblebetam vse skrivnosti svojih prijateljev.

451. PAPAGAJA
Pride kupec v trgovino z malimi ivalmi: Rad bi kupil enega od teh dveh papagajev. al mi je, ampak prodamo ju lahko samo skupaj. Zakaj pa? Eden govori, drugi pa prevaja.

448. OBREKOVANJE
Janezek je bil pri pouku ves as nemiren in je motil pouk, zato mu je tovariica rekla: Janezek, po pouku ostani v razredu, da se o neem pogovoriva! Ni problema tovariica. A e naju bodo obrekovali, jaz nisem kriv.

452. IZPIT
Na izpitnih polah je bilo napisano: e je to tudi vpraanje, odgovorite nanj. Janezek je takoj napisal zraven: e je to tudi odgovor, ga ocenite.

449. VRSTA
Direktor poklie delavca v pisarno in ga vpraa: Menda si govoril, da bo po moji smrti stopil na pokopalie in pljunil na moj grob. Ne razburjajte se gospod direktor. Premislil sem si. Ne prenesem akanja v vrsti.

453. DELITEV DELA

Uitelj je naroil, da mora vsak napisati nalogo o delitvi dela v svoji druini. Naslednji dan vpraa Janezka: No Janezek, preberi, kaj si napisal. Moja mama pomiva, pere, isti, lika in kuha. Moj ata pa pije, kadi, je, zmerja in spi. Smo srena druina, v kateri vsak ve, kaj mora delati.

450. PRIJATELJI
Trije prijatelji se pogovarjajo. Prvi pravi: Ne morem se ve pretvarjati. Vama, ki sta moja najbolja prijatelja, za katera vem, da moje skrivnosti ne bosta nikomur povedala, se moram zaupati. Ugotovil sem, da sem homoseksualec. Drugi pravi: Tudi jaz ne morem biti ve tiho: seksam s efovo eno. Tretji pravi: Jaz pa ne vem, kako naj vama povem? Druga dva v en glas: Povej, ne bodi srameljiv, saj smo prijatelji.

454. ZAKON
Kloar potoi drugemu kloarju: Ve, veraj so me odpeljali na policijsko postajo in me pretepli. Kako pretepli? Ali si se upiral policistom? Nisem. V tem primeru te po zakonu ne bi smeli pretepsti. Saj me niso pretepli po zakonu, ampak po hrbtu.

62

455. KRUH
Srbska upokojenca se odpravljata na sprehod proti Terazijam. Prvi vpraa drugega: Ali si prinesel kruh za golobe? Zakaj pa? Jaz jih jem brez kruha.

461. STREHA
Sosed pove sosedu: Ve, veraj mi je puala streha. Ali si jo popravil? Nemogoe bi bilo. Veraj je preve deevalo. Potem jo pa popravi danes, ko ne deuje ve. Sploh ni potrebno. Danes ne pua ve.

456. BOMBE
Vojak pride na dopust in prijatelj ga vpraa: Kaj pa pone v vojski? Delam v skladiu bomb. To je pa nevarno, kaj pa e ti katera pade iz rok? Briga me. Saj tako ali tako niso moje.

462. LANIVKA
Janezek pripoveduje prijatelju o svojem novem dekletu: Ve, veraj mi je moja punca rekla, da sem najlepi in najbolj ljubezniv moki na tem svetu. In s tako lanivko se ti misli poroiti?

457. JAJCA
V restavraciji zajtrkuje gost in ko mu natakar prinese raun, ga vpraa: Povejte mi prosim, zakaj so jajca na oko draja od umeanih jajc? Zato, ker jajca na oko lahko pretejete.

463. PREPOZNO
Nek moki poklie na policijsko postajo in ree: Dober dan. Gospod policist, tukaj Janez pri telefonu. Pred nekaj dnevi sem prijavil, da so mi ukradli denarnico, sedaj pa sem jo nael. Prepozno, Janez! Osumljeni je e priznal, da jo je ukradel.

458. MII
Dva maka se pogovarjata in prvi vpraa: Ti, ali ve, kdaj je mi zares pijana? Ne vem, povej mi. Takrat, ko zane osvajati mielovko.

464. ATLE
rnogorec se znajde na tekmovanju v atletiki, tekmoval pa je v metu kladiva. Zavrti ga in vre skoraj dvakrat dlje od drugih. Seveda dobi zlato kolajno in takoj po zmagi pride k njemu novinar in ga vpraa: Povejte mi, kako vam je to uspelo? Enostavno! Orodje kar imbolj dale od mene.

459. REKLAMA
Kako v rni Gori in Srbiji oglaujejo njihove turistine kraje. Pridite k nam, va avto vas e aka.

460. KADETSKA
Policist gre v kino z dekletom in sredi lma jo zane otipavati. Ona ga prime za roko in jezno ree: Pusti me pri miru. Zakaj pa bi nehal? Imam menstruacijo. Kaj se pa hvali. Jaz imam kadetsko.

465. OALA
Policist ustavi voznico, ki je prehitro vozila skozi naselje. Napie ji plailni nalog, ona pa spravi listek v ep in ree: Prebrala ga bom doma. Brez oal sem namre skoraj slepa.

63

466. AKUMULATOR
Avtomehanik ree lastnici avtomobila: Gospa, bojim se, da je problem pri vaem avtomobilu veji, kot sem mislil. Preprian sem bil, da va avto potrebuje nov akumulator. In kaj sedaj? Ravno obratno. Kako? Akumulator bo potreboval nov avto.

Tole pa ni Begunjica, ampak nops. Nemogoe. Hvaljen bodi Jezus, zgodil se je ude.

470. HIGIENA
V oli uitelj vpraa uence, kaj je to higiena. Janezek takoj dvigne roko in odgovori: Higijene so divji psi s rnimi lisami in ivijo v Afriki.

467. URA
Ree prijatelj drugemu prijatelju: Ah, isto vse mi gre narobe. Ja, kaj pa se je zgodilo. Kupil sem si uro, odporno na vodo, prah, in udarce. Potem pa se je zgodilo. Kaj pa se je zgodilo? Zgorela mi je.

471. SODNIKI
upnik obie zapore in med zaporniki ugleda znan obraz. Preseneen pristopi k njemu in ree: Kaj ste tudi vi tukaj? Saj ste vendar iz zelo ugledne druine. To je ista resnica, gospod upnik. Ampak sodniki tega sploh niso upotevali.

472. RASTLINJAK
Janezek in njegov prijatelj sta se igrala na vrtu. Kar naenkrat pritee Janezkov prijatelj v hio in zaklie: Mami, mami, Janezek je razbil steklo na naem rastlinjaku. Ja, Janezek, kako pa se je to zgodilo? Vrgel sem kamen v vaega fanta, on pa se je sklonil.

468. IMAMO TE
Uitelj vpraa Janezka: Janezek, ali te lahko nekaj vpraam? Lahko, gospod uitelj. Janezek, ali ve, kakna je razlika med pisoarjem in umivalnikom? Pojma nimam, gospod uitelj. Aha, pa te imamo. Ti si torej tisti, ki kar naprej lula v umivalnik.

473. PES
Sosed se pohvali sosedu: Ne bo verjel, ker se slii nemogoe. Moj pes je tako pameten, da bere asopis. Vem. Mi je moj povedal.

469. UDE
Kot vsako nedeljo zveer, katehet pregleduje torbe gojencev semenia, ki se vraajo z obiska domaega kraja, predvsem zato, da ne bi kateri od gojencev prinesel od doma alkohol, cigarete ali pa kakno pohujljivo revijo. Pri Janezu, ki se je pravkar vrnil od doma v Begunjah, zagleda steklenico: Janez, kaj pa je v tej steklenici. To je pa ista Begunjica. Poivi telo in duha. Jo lahko poizkusim? Seveda lahko.

474. ROKAV
Mo ree eni: ena, obutek imam, da sem se zredil. Zakaj pa ima tak obutek? Poglej, ovratnika srajce sploh ne morem ve zapeti. Bedak neumni. Glavo si porinil v rokav.

64

475. SKRAJNI AS
Lovec ni hotel priti domov praznih rok in zato je na trnici kupil lepega tolstega zajca, ki pa je bil e malo ulean in je zato tudi malo smrdel. Ko ga je doma potegnil iz nahrbtnika, ga je ena pogledala, ga poduhala in rekla mou: Dragi moj. e dobro, da si ga ustrelil. Mislim da je bil e skrajni as.

479. UMIVANJE
Janezek zveer ree mami, ki ga spremlja na poti v kopalnico: Mami posluaj. Ti me nerada umiva, jaz se nerad umivam, le zakaj se potem siliva?

480. RAZLIKA
Kakna je razlika med politikom in politikantom? Politik gobca v parlamentu, politikant pa v gostilni.

476. OSEL
Avstrijec, Madar, Amerian in Slovenec modrujejo, ko naenkrat pride mimo osel. Avstrijec pravi: Tako zelo me spominja na Franca Joefa. Madar takoj za njim: Oho, poglej, surovina za ogrske salame. Amerian politino: e pristopi k Natu, bo dobil nao pomo. Slovenec pa ree: Mene pa mono spominja na Slovenca, ker ves as samo kima!

481. NAPREJ
Pri vratih pozvoni. Mlad zakonski mo odpre vrata in zagleda pred vrati svojo eno. Vpraa jo: Zakaj pa ti zvoni? Kar tako. Pravkar sem opravila test nosenosti. Ali naju spusti noter?

482. PEPEL
Notar sestavlja oporoko ob postelji umirajoega in ga vpraa: Vse je popolnoma jasno, toda ne razumem, zakaj elite, da se va pepel raztrese po morju? Zato, ker se je moja taa zaklela, da bo plesala na mojem grobu.

477. VSE NAJBOLJE

Oe je kupil eni okolado za rojstni dan in s sinom sta se dogovorila, da ji bo on izroil darilo in ji voil vse najbolje. Naslednji dan se Janezek postavi pred mamo in jo vpraa: Mami, ali potrebuje tisto vse najbolje?

483. KOKO
Lisica je ponoi pojedla koko. Mamica je to videla in je rekla Janezku: Vidi Janezek, ker kokoka ni bila pridna, jo je pojedla lisica. e bi bila pa pridna, bi jo pa mi pojedli, a ne, mami?

478. PREGANJAVICA
Pacient pride k psihiatru in mu ree: Prosim vas, reite me. Kaj pa vam je? Daje me grozen obutek. Kaken pa je ta obutek? Grozen. Vedno in povsod se mi zdi, da me preganjajo. Od kdaj pa se vam zdi tako? Odkar sem pred tednom dni pobegnil iz zapora.

484. RIBIKA
ena ree mou ribiu, ki se vsak dan vraa pozno z ribolova: Tako vroe poletje je, ti pa e vedno lovi samo zmrznjene ribe.

65

485. TREZNJENJE
Gost v gostilni, po celoveernem popivanju poklie natakarja in ree: Pijan sem kot ep. Prinesite mi kaj, da se bom streznil, preden se odpeljem domov. Da, gospod! Takoj vam prinesem raun.

489. SOPROGE
Angle, Francoz in rnogorec, so se pogovarjali o svojih soprogah. Prvi se pohvali Angle: Moja ena ima tako dolge noge, da se ji, ko jaha konja, vleejo po tleh. Pa ne zato, ker je konj majhen, ampak zato, ker ima tako dolge noge. Francoz ree: Moja ena je tako ozka v pasu, da jo lahko objamem z dvema prstoma. Pa ne zato, ker imam tako velike prste, ampak zato, ker je res tako ozka v pasu. rnogorec nekaj asa razmilja, potem pa ree tudi on: Ko grem v slubo, eno udarim po zadnjici. Ta se trese e potem, ko se e vrnem iz slube. Pa ne zato, ker ima moja ena tako veliko rit, ampak zato ker imam jaz tako kratek delovni as.

486. SLUAJNO
Na sodiu sodnik sprauje lovca: Zakaj ste ustrelili kolega lovca v trebuh? isto po nakljuju. Kako isto po nakljuju? Kar nenadoma se je obrnil.

487. NESREA
Avto povozi peca. Voznik skoi iz avta, stee do ponesreenca, ki je ves potolen leal na tleh in ga tolai: Imate pa res sreo, da sem vas povozil ravno na tem kriiu. Prav v tej hii stanuje zdravnik. Vse bo v redu, takoj bom skoil po njega. Ni ni v redu! Zakaj pa ne? Zato, ker nimam sree. Zakaj pa ne? Zato, ker sem jaz ta zdravnik.

490. LEPA BRENA

Policist je na cesti ustavil Miro Markovi, soprogo Slobodana Miloevia. Odprla je okno in rekla: Ali vi sploh veste, koga ste ustavili? Ne vem, povejte mi. Jaz sem najbolj znana pisateljica v dravi. Jaz ne berem ni drugega, kot podnapise pri risankah. Jaz sem lanica Ruske akademije umetnosti. To lahko velja v Rusiji, tukaj pa ne. Jaz sem prva dama Srbije. Policist se zaudi in poklie kolega: Hej, Mile, pridi pogledat Lepo Breno, kako se je postarala!

488. POT DOMOV

Trije kloarji so sedeli pri Preernovem spomeniku in se pogovarjali, kdo zbere najve denarja s prosjaenjem. Dogovorili so se, da se razidejo in se spet dobijo ez dve uri. Ob dogovorjenem asu se spet zberejo. Zanejo se hvaliti: Jaz sem zbral 1000 tolarjev. To ni ni, jaz sem zbral pet tisoakov. Zani sta, jaz sem zbral petdeset tiso tolarjev. Nemogoe! Kako ti je pa to uspelo? Okoli vratu sem si obesil tablo z napisom: Bosanec se eli vrniti domov!

491. KANIBAL
Kaj naroi ljudoerec v ribarnici? Potapljaa.

66

492. MIANJE
Kakna je razlika med lovcem in zakonskim moem? Razlike ni! e hoeta imeti uspeh, morata oba vekrat zamiati na eno oko.

499. PODOBNOST
Katerim trem dravam je najbolj podoben enski spolni organ? Anglija ker je vedno mokra in vlana. Rusija ker je vedno rdea in krvava. Srbija ker vedno koji kurac trai.

493. NI POSEBNEGA
V pisarno vstopi mlada lepotica k sodelavcu, ki se je rad hvalil s svojimi seksualnimi podvigi: Sem sliala, kako seksa. Ah, no. Ni posebnega. Saj ravno to sem sliala.

500. GOSPOD
Zelo poboni zakonski par je po petnajstih letih dobil naraaj. Vsa srena sta se odloila, da to javno objavita, zato sta dala v asopis oglas: Veseliva se rojstva najinega sina in se zahvaljujeva Gospodu, ki ivi nad nami.

494. RAZLIKA
Kakna je razlika med belo in rjavo kravo? Rjava krava daje kakav.

501. OPEKLINA
Zdravnik pregleduje pokodovanko in jo vpraa: Gospa, kako pa ste se opekli po uesih? Veste, likala sem, nakar je zazvonil telefon in sem namesto slualke dvignila likalnik. Ampak, opekline imate na obeh uesih? Seveda. Ko sem se opekla, pa sem hotela poklicati reevalce.

495. DALJE IVLJENJE

Zakaj enske ivijo dlje, kot moki? Iz iste radovednosti.

496. MORJE
Dva policista sedita na plai in eden vre v morje kocko sladkorja. Drugi namoi prst v morje in ga poskusi. Pogleda drugega policista in ree: Ti, morje je e vedno slano. Poakaj, nisem e premeal.

502. SKRB
ena se huduje nad moem: Obutek imam, da te sploh ne zanima, kako gre najinim otrokom v oli. Obutki varajo. Ravno prejnji teden sem jih vpraal, v kateri razred hodijo.

497. KRIANJE
Kaj dobi, e kria Japonca in rnogorca? loveka, ki bi zelo rad delal, pa se mu ne ljubi.

503. HRANA
Dva prijatelja se pogovarjata in prvi ree: Ve, da so znanstveniki odkrili udeno hrano, ki enski za 80 odstotkov zmanja eljo po seksu. A res, kako pa se imenuje ta hrana? Porona torta.

498. MATERINO MLEKO

Zakaj je materino mleko za dojenka bolje od kravjega? Ker je vedno pravilno segreto, ne more se skisati, ponj ni treba v trgovino, pa e v lepi embalai je.

67

504. USLIANA MOLITEV

Stari dami sta imeli papagaja, ki je zelo preklinjal. Neko sta izvedeli, da ima tudi vaki upnik papigo, zato sta ga prosili, e lahko za nekaj dni prineseta svojega papagaja na prevzgojo. upnikova papiga je namre ves as sedela v kotu kletke in tiho molila. upnik je pristal in tako sta dami prinesli grenega papagaja in ga spustili v kletko k papigi. Papagaj se je stresel, zamahnil s krili in grdo zaklel: Auf biks, a je tu kakna ptika za seks? Papiga se je zbudila in veselo zavigala: O, moj bog! Pa si le uslial moje molitve.

508. MATI
Janez je imel est otrok in je bil na to tako ponosen, da je eno, kljub njenemu nasprotovanju, zael klicati mati estih. Ko sta se nekega veera odpravljala na zabavo, je zavpil proti kopalnici: Mati estih, ali bo kmalu gotova? Samo e minutko, oe tirih.

509. DOBRODOLA
Trije poroeni pari, eden okoli dvajset, drugi okoli trideset in tretji okoli tirideset let, so se eleli prikljuiti cerkvi zmernega ivljenja. Krajevni vodja jim je oznanil, da bodo sprejeti, e bodo uspeno prestali preizkus mesene vzdrnosti. Vsi so se strinjali in ez mesec dni so se spet zbrali. Prvi par star tirideset let je povedal: Sploh ni bilo tako hudo. Veino asa sem preivel v delavnici, ena pa v kuhinji in sva vzdrala. Dobrodola v nai skupnosti. Kaj pa vidva, moja brata, ki sta stara okoli trideset let? Kar teko je bilo. Ves as sva mislila na to, spala sva v loenih spalnicah, veliko molila in nekako zdrala. Dobrodola v nai cerkvi, otroka moja. In vidva, najmlaja med nami? Ni bilo najbolje, oe moj. Se kar bojim povedati.. Prvi teden je e nekako lo, drugi teden pa sva mislila, da se nama bo zmealo. In potem, v tretjem tednu, je eni padla na tla glava cvetae in ko se je sklonila naprej, da jo pobere, se mi je zmrailo pred omi in zgodilo se je. Kar stoje sem jo in kar tam. al mi je, sin moj, ampak v nai cerkvi vidva nista dobrodola. Vem. Saj tudi v tistem Mercatorju nisva ve.

505. SORODNIKI
Grobar je pred hio nael mrtvega osla. Odel je na policijo in vpraal komandirja: Nael sem mrtvega osla pred hio. Kaj naj storim? Pa pokoplji ga, saj si grobar. Ni problema. Ampak, pri nas je navada, da pred tem obvestimo sorodnike.

506. MUENJE
Neka deklica pride na obisk k Janezku, ki je ravnokar krmil ribe v akvariju. Vpraa ga: S im pa jih hrani? Vodne bolhe jim dajem. Takoj nehaj, to je muenje ivali. Zakaj pa? Saj ve, da se uboge ribe ne morejo praskati.

507. ODPOVEDOVANJE
upnik vpraa Janezka: Zakaj pa te veraj ni bilo k verouku? Zato, ker sem izpolnjeval tisto, kar ste nam svetovali prejnji teden. Kaj pa je bilo to? Da se je vsake toliko asa potrebno odpovedati sladkostim ivljenja.

510. BEEPOP
Kako se Beepop ovci vozijo v avtomobilu? Dva spredaj, dva zadaj, eden pa v pepelniku.

68

511. STVARITEV
Janezek je pisal verouno nalogo: Bog je ustvaril nebo in zemljo, potem pa je poival. Nato je ustvaril moa in eno. Od takrat naprej pa nima ve miru.

516. MRAZ
Pozimi sta se mlada zaljubljenca odpravila v osamljeno lovsko koo v zasneeno divjino. Drva niso bila pripravljena, zunaj pa je bila cela skladovnica hlodov, zato je moki moral ven na mraz, da bi nasekal drva. ez nekaj asa pride noter in ree: Draga moja, zunaj je tak mraz, da mi bodo roke odpadle. Dragi moj, poloi mi jih med stegna, da ti jih pogrejem. Mo se s pogretimi rokami spet odpravi na mraz. Po dveh urah spet potoi, da mu bodo zmrznile roke. Ona spet ree: No, daj jih spet med moja stegna, da ti jih pogrejem. Tip se spet pogreje in odkoraka na delo. ez dve uri se zgodba ponovi, ona pa ga vpraa: A v uesa te pa ni ne zebe?

512. ODSTOTKI
Janez se je spet precej vinjen vrnil iz gostilne. Pri vratih ga je akala ena in ga zaela zmerjati: Ali te ni ni sram? Namesto, da nosi denar v gostilne, ga raje nosi v banko. Draga moja. To sploh ni pametno. V banki dobi za isti denar samo tri odstotke, v gostilni pa tirideset.

513. RAZBITA
Gorenjec pride na trnico do prodajalke jajc in jo vpraa: Po koliko pa so jajca? Po dvajset tolarjev so cela, po deset pa so razbita. No prav, malo poakajte, da skoim domov po skledo, potem pa mi jih boste dvajset razbili.

517. PRINC
Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu pravi: Izpusti me, pa ti izpolnim eljo. Prav. elim si, da me spremeni v princa. V redu. Vrni se domov in postal bo princ. Mujo se vrne domov in gre spat. Ko pa se zjutraj zbudi, zagleda okrog sebe razkone sobane in ves sreen pogleda skozi okno. Zunaj zagleda ensko, ki mu zaklie: Pridi, dragi Ferdinand, greva v Sarajevo.

514. MOJ BOG

Dve tudentki se pogovarjata: Kako je bilo kaj na izpitu? Ne vem e, ampak mislim, da kar v redu. lan komisije je bil stareji gospod. In kaj je rekel? Meni ni, ampak oitno je zelo poboen, ker je kar naprej ponavljal: O, moj bog!

518. DOLGI VRATOVI

Zakaj imajo v Ljubljani dolge vratove? Zato, ker se stegujejo in gledajo na tajersko, kako lepo zori penica. Zakaj pa imajo tajerci dolge vratove? Ker se stegujejo in gledajo ez Trojane, kako cvetoe je ljubljansko gospodarstvo.

515. LAJANJE
e pes laja pri zadnjih vratih, ena pa se dere pri sprednjih, komu bo prej odprl? Psu. Ko bo priel noter, bo nehal lajati.

69

519. PENEA KOPEL

Kako tajerci naredijo peneo kopel? V petek, si skuhajo ol, v soboto pa se kopajo v kadi.

524. POITNICE
Trije moje se pogovarjajo o svojih enah: Moja je tako neumna, da si je kupila avto, pa e voznikega izpita nima. To ni ni. Moja si je kupila modrek, pa nima jok. Ah, moja pa se je odpravila za en teden v zdravilie in je kupila celo katlo kondomov. Pa revica e penisa nima.

520. DELO
rnogorca so vpraali: Ali kaj dela? Delam, delam. Kaj pa dela? Ko sije sonce, meem senco. Kaj pa dela, ko je oblano? Takrat poivam.

525. ARTRITIS
Na avtobusni postaji se poleg upnika usede moki, ki mu iz ust zaudarja po alkoholu, ves je umazan in zmekan, iz epa pa mu gleda steklenica vinjaka. Nenadoma se obrne k upniku in ga vpraa: A vas lahko vpraam, kaj povzroa artritis? Artritis dobijo tisti, ki preve razuzdano ivijo, se druijo z enskami dvomljivega slovesa, se vdajajo alkoholu in nimajo soutja do soloveka. A tako je to. Ja, tako. Kako dolgo pa e bolehate za artritisom? Saj ga nimam jaz. V asopisu sem prebral, da so ga ugotovili pri papeu.

521. ROE
Gorenjec prinese eni opek ro in ona se takoj zadere nanj: Kaj, roe si mi kupil? Kaj pa se dere, saj sem jih nael na avtobusu.

522. LIPA IN GROZDJE

Mama se vrne z govorilnih ur in ree Janezku: Posluaj! Uiteljica mi je rekla, da si brezupen primer in da ne bo izdelal razreda. udno! Meni pa je rekla, da imam e monosti in da lahko izdelam razred, e se nekaj zgodi. Kaj pa? e bo na lipi obrodilo grozdje.

526. PRVO VPRAANJE

Profesor na izpitu vpraa Janeza: Midva pa se e poznava, mar ne? Da. Lani sem bil pri vas na izpitu in trikrat mi je spodletelo. Brez skrbi, saj vam bo zato danes lo bolj gladko. Priznam vam izpit, e se spomnite, katero je bilo lani moje prvo vpraanje. Rekli ste: Midva pa se e poznava, mar ne?

523. DOJENEK
Janezek pride v ginekoloko ambulanto. Dolgoasi se in aka, da pride mama na vrsto. Mimo pride nosenica in Janezek z roko pokae na njen trebuh ter jo vpraa: Teta, kaj pa je to? To je moj dojenek. Pa ga imate radi? Seveda, zelo ga imam rada. Zakaj ste ga pa potem porli?

527. TRIATLON
Kako je nastal triatlon? Cigan se je pe odpravil kopat v blinje jezero, vrnil pa se je s kolesom.

70

528. NOGICA
Mala stonoga potoi svoji mami: Mami, mami, nogica me boli. Katera pa? Ne vem. Kako ne ve? Znam teti samo do deset.

Uitelju sem povedal, da ima moja stareja sestra opice, pa mi je rekel, naj nekaj dni ostanem doma. Ti baraba mala! Tega mu pa nisi povedal, da tvoja sestra ivi v Nemiji?

533. REVE
Bolnika sestra vpraa pokodovanko: Kako to, da vas mo nikoli ne obie? Tudi on lei v bolninici. To je pa hudo. Ubogi reve. Sam si je kriv, saj je on zael.

529. DARILO
Mo se je odloil, da bo za rojstni dan eni kupil modrek. Stopil je do trgovine in rekel: Prosim modrek tevilka 54. Oprostite, ampak ta velikost ne obstaja. S im ste pa merili? S klobukom.

534. ZAGOZDENI
Mujo je vozil tovornjak po Sloveniji in nekega dne se je zagozdil pod nekim mostom, ker je bil prenizek. Stopil je iz tovornjaka, vzel kladivo in izbija, splezal na tovornjak in zael razbijati most. Mimo pride Janez in ga vpraa: Zakaj pa razbija most? Spusti zrak iz gum, pa bo priel skozi brez teav. Koga bo ti uil? Ali ne vidi, da sem se zagozdil zgoraj, ne pa spodaj.

530. PODPIS
tudentovo neznanje na izpitu, je profesorja tako razjezilo, da je tudentu vzel indeks in nekaj napisal vanj. Ko je tudent zapustil kabinet in pogledal v indeks, je videl, da je profesor zapisal: Popoln idiot. tudent je ponovno vstopil v kabinet in rekel profesorju: Oprostite, gospod profesor. V indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali pa ste se.

535. PREVE
Janezek si je zaelel papigo, zato je odel v trgovino z malimi ivalmi in vpraal: Koliko stane ta pisana papiga? Tri tiso tolarjev. Preve. Odpravil se je v drugo trgovino, vstopil in vpraal: Koliko stane ta papiga? VPet tiso tolarjev. Uf, preve. Spet se odpravi v drugo trgovino, vstopi in vpraa: Koliko stane ta pisana papiga? VOsem tiso tolarjev. Ah, to je pa res veliko preve. Preve, buman? Morda! Govorim pa vseeno bolje kot ti, se oglasi papiga.

531. KRUH
Mama ree Janezku: Janezek, pojej kruh, da bo velik in moan. Ne maram ga. Zakaj pa bi moral biti velik in moan? Da si bo lahko zasluil svoj kruh. e ga pa ne maram.

532. OPICE
Janezek se sredi dopoldneva vrne domov iz ole. Mama ga zaudeno vpraa: Janezek, zakaj si pa priel domov?

71

536. PASTIR
Moakar pride k zdravniku in mu potoi: Doktor, pomagajte mi! Mui me nespenost in ne vem, kaj naj naredim. Najbolj preprosta metoda je, da pretevate ovce tako dolgo, dokler ne zaspite. Saj sem e poskusil, pa sem se ves veer prepiral s pastirjem, ker me ni spustil na panik.

541. MATERIN JEZIK

V oli profesor vpraa Janezka: Janezek, zakaj se ree: materin jezik? Zato, ker oe redko pride do besede.

542. MATEMATIKA
Uitelj v oli sprauje: Oe ima kravo, ki da vsak dan dva litra mleka. Koliko mleka da krava v desetih dneh? Janezek: Moj oe nima krave! Joko: Jaz nimam oeta! Poldek: Nae krave nimajo mleka!

537. GRONJA
Zelo debeli par plee, ob njem pa se vrti tudi mladi par. Mladi plesalec vsake toliko asa izvede guro, v kateri plesalko porine od sebe in jo zopet povlee nazaj k sebi. Nenadoma se debeluh razjezi: Posluaj, mulc! e e enkrat vre svojo plesalko vame, te bom jaz s svojo zatolkel v tla.

543. KONEC
Sredi noi so poklicali zdravnika k neki enski, ki jo je muila hipohondrija. Prepriana je bila, da ima vse bolezni tega sveta. Zdravnik jo je pogledal in jo vpraal: Ali ste e napisali oporoko? Ne, gospod doktor. Ali je tako slabo z menoj? Pokliite notarja in sorodnike. Torej je konec z menoj? To ne, ampak noem biti edini bedak, ki je zaradi vaih muh, moral vstati sredi noi.

538. KRILA
Janezek vpraa mamico: Mami, ali mi lahko pove, kaj je to kontracepcija? Kontracepcija? Da, mami. Janezek, kontracepcija, to je, to je ko torklji poreejo krila.

539. GANA
Fant je zamudil zmenek s svetlolasko. Ta ga vpraa: Kod si pa hodil tako dolgo? Ugani! Kaj si pa delal v Gani?

544. FIOL
Soseda razkazuje svoj vrt sosedi in se hvali: Poglejte, gospa soseda, kaj naredi redno zalivanje vrta. Samo poglejte ta ol. Fiol??? Seveda, gospa soseda. Tisto tam je vendar paprika. Saj sem vam rekla, kaj naredi redno zalivanje vrta. Celo ol izgleda kot paprika.

540. RAZLAGA
upnik ree otrokom pri verouku: Sedaj, ljubi otroci, vam bom povedal, kako je bil ustvarjen prvi lovek. Janezek se takoj oglasi: Gospod upnik, to e vemo! Raje nam razloite, kako sta Adam in Eva ustvarjala loveki rod.

72

545. PRILIZOVANJE
Toilec med zakljunim govorom na sojenju trojnemu morilcu ree: Zloini, ki jih je storil obdolenec, so bili storjeni prebrisano, zelo smelo, lahko bi rekli celo, z veliko domiljije in razuma. Obdolenec vstane in se oglasi: Gospod toilec, nikar me ne hvalite! Vseeno ne bom priznal.

550. ZASTRUPITEV
Zdravnik ree pacientu: Sploh ni dvoma, zastrupljeni ste. S im pa, gospod doktor? Ne vem, to bo pokazala obdukcija.

551. POROKA
Mama elva ree herki: Kaj poroiti se hoeta? Sploh ne pride v potev, saj se poznata ele petdeset let!

546. IDIOT
Oe razlaga svojemu sinu svetovno literaturo. Po dalji razlagi ga vpraa: No kakna je razlika med menoj in Dostojevskim? Pojma nimam! Dostojevski je Idiota napisal, jaz sem ga pa naredil.

552. URA
ena je mou za rojstni dan kupila vodotesno uro. Mo se ji zahvali: Draga moja, zelo si velikoduna! Ali priakuje, da bom zael plavati, ker je ura vodotesna? To ravno ne, ampak ne bo ti je treba snemati pri pomivanju posode.

547. PRINC
Kaj bo naredil princ Charles, ko bo priel do prestola? Sedel bo nanj!

553. PREVOZ
Na sodiu so imeli razpravo zaradi ukradenega lesa. Razprava je bila konana in sodie je ugotovilo, da so osumljenci nedolni in da ni dokaza, da so res posekali in odpeljali, ter prodali les. Sodnik vpraa navzoe, ali ima kdo e kakno pripombo. Oglasi se Janez: Kdo bo pa meni prevoz lesa plaal?

548. PALICA
Oe pregleduje sinovo sprievalo: Matematiko ima nezadostno. Ali ve, kaj to pomeni? Ne vem. Palica bo pela. Se mi je kar zdelo. Ali ti kar povem, kje stanuje uitelj matematike?

554. PRITOBA
Kloar se znajde na sodiu in je bil obsojen na leto dni zapora. Sodnik ga vpraa: Ali sprejmete kazen ali se boste pritoili? Ne vem, najprej moram videti, kako bo v zaporu. Ne razumem vas! e bo hrana v zaporu preslaba, se bom gotovo pritoil.

549. KORIST
Zdravnik je Janezu prepovedal kaditi. Rekel je: Cigarete samo kodijo in ne prinaajo niti ene koristi. To pa ne bo dralo gospod doktor. Kako da ne. Povejte mi kakno korist, ki jo imate od cigarete. Takoj, ko prigem, gre ena iz sobe.

73

555. VEM
Pride moakar v slubo z izbitim zobom in modricami. Prijatelji ga vpraajo: Kdo te je pa tako zdelal? Janez. Nemogoe! On pa vendar ni tak pretepa, pa e najbolja prijatelja sta bila. Samo eno besedo sem mu rekel, pa je poilo. Kakno besedo? Hvalil se je, kako sijajna je njegova ena v postelji, jaz pa sem samo pripomnil: Vem.

Kaj pa govorite? Vaega moa poznam, ampak je veliko stareji, v viino meri komaj poldrugi meter, je debel, pleast pa e babjek, ki stalno preklinja. Kdo pa pravi, da bi rada ravno tega nazaj?

559. NEZNANEC
Mo in ena se sprehajata po parku. Mimo pride moki, ki ju zelo spotljivo pozdravi. Mo ree: Glej, glej ena, kako spotljiv neznanec. Spotljiv e, spotljiv, ampak pojma nima, kako zelo smri.

556. POLICIJSKA
Mlad policist pride na policijsko postajo. Med akanjem si ogleduje razglasno desko in fotograje na njej. Ko pride naelnik policije, ga vpraa: Ali vsi tile iejo slubo pri vas? Ne to so lopovi, ki jih lovimo. Zakaj pa jih niste prijeli takrat, ko ste jih slikali?

560. LAKOTA
Gorenjec je priel k sorodnikom na obisk na Gorenjsko. Bil je zelo laen in je komaj akal, da mu bodo kaj postregli. Ker se ni ni zgodilo, je vendarle vpraal petletno neakinjo: Kdaj pa pri vas veerjate? Navadno ob sedmih. udno. Ura je e pol osmih, pae vedno ni ni na mizi. Kadar imamo obisk, poakamo, da odide.

557. PRIJATELJ
B ol n i k v s topi v ord i n a c ijo i n re e zdravniku: Moj prijatelj je imel razmerje z neznano ensko, zato se boji, da se je okuil s kakno spolno boleznijo. Hm, najbolje bo, da sleete hlae in mi pokaete prijatelja.

561. ODGOVOR
Janezek se z mamico pelje na avtobusu mestnega prometa in ji ves as postavlja neumna vpraanja. Mamica se razjezi, ga okrega in mu ree, naj jo vsaj pet minut pusti pri miru. Neki gospe, ki je sedela v bliini, se je fanti zasmilil, zato mu je rekla: Poba, kar mene vpraaj, e te kaj zanima, pa ti bom odgovorila. Teta, zakaj pa imate brke?

558. POGREANI
ena pride na policijsko postajo prijaviti izginotje svojega moa. Policist jo vpraa, kaken je bil. Ona ga zane opisovati: Star je 35 let, visok 190 centimetrov, ima modre oi, kratke temne lase, atletsko postavo, tehta 82 kilogramov in je zelo spotljiv in prijazen. Policist poslua in po kratkem premisleku ree:

562. KOSILO
ena vpraa moa: Dragi, kakno se ti je zdelo kosilo? Tiho bodi! Ali bi se spet rada kregala?

74

563. POLITIK
Mama in oe sta e dalj asa razmiljala, kaj bo njun sin, ko bo odrasel. Dopolnil je e 18 let, vendar je ivel iz dneva v dan in se za ni ni zanimal. Zaskrbljena sta vpraala za nasvet domaega upnika in ta jima je svetoval: Na mizo poloita denar, kozarec konjaka, svinnik in Sveto pismo. e bo vzel denar, bo bankir, e bo vzel konjak, bo gostilniar, e bo vzel svinnik, bo uitelj, e pa bo vzel Sveto pismo, bo postal duhovnik. Stara sta storila tako, kot jima je upnik svetoval. Ko se je sin vrnil domov, je pogledal na mizo in vzel denar. Mama je bila prijetno preseneena, ko se je sin nenadoma obrnil, spil konjak, vzel Sveto pismo in svinnik in odel. Mama in oe sta zaskrbljena odhitela k upniku, mu povedala kaj je sin naredil, upnik pa jima je dejal: Oitno se vajin sin ne more niemur upreti. Politik bo!

567. LEEI POLICAJ

Zakaj se svetlolaska ulee na sredino ceste? Ker seksa z leeim policajem.

568. KRALJ SALOMON

Dve enski prideta do modrega kralja Salomona in s seboj vleeta mokega. Prva ree kralju: Tale fant se hoe poroiti z mojo herko. Druga enska takoj protestira: Ni res! Tale fant se hoe poroiti z mojo herko. Salomon poslua, se pogladi po bradi in vzklikne: Prinesite mi moj najveji me! Fanta bom presekal na pol, potem pa bo vsaka dobila polovico. Prva enska takoj pritrdi: Jaz se strinjam! Druga enska takoj stee do kralja, poklekne pred njim in ga zane prositi: O, modri kralj, nikar ne stori tega! Nikar ne prelivaj nedolne krvi, naj se fant kar poroi s herko te enske. Salomon takoj privoli: Dobro, naj bo! Naj se tale mulo kar poroi s herko prve enske. Ves dvor onemi in vsi vzkliknejo v en glas: Toda, saj ga je vendar hotela dati na pol presekati! Salomon odvrne: Seveda! To dokazuje, da je prava taa.

564. KJE
Mo se pozno zveer vrne domov in eno zaloti z drugim. Ona da roke na boke in ga jezno vpraa: Kje si pa bil do sedaj? Mo zaudeno: Kdo je pa tole s teboj v postelji? ena e bolj jezno: Ne spreminjaj teme! Kje si bil do sedaj?

565. POGUM
Kaj je pogum? e si lovek upa prdnit, ko ima drisko.

569. PRVAK
Kako imenujemo okostje svetlolaske, ki je bilo 20 let v omari? Nekdanji prvak v igri skrivalnic.

566. RDEA KAPICA

Gre Rdea Kapica skozi gozd in srea volka z velikimi rdeimi omi. Vpraa ga: Volk, zakaj ima tako velike rdee oi? Volk ji jezno odgovori: Pusti me pri miru, a ne vidi, da serjem!

570. OLIMPIJSKE IGRE

Kaj dela Cigan na Olimpijskih igrah? Smrdi na 100 metrov.

75

571. PODOBNOST
V em sta si podobni puka in svetlolaska? Obe lahko prepogne in napolni.

580. PUNK
Gresta dva punk rockerja po cesti in enega povozi avtobus. Drugi ga takoj dvigne v zrak in se zadere: Punk is not dead!

572. SUPERGE
Zakaj svetlolaska shranjuje superge v kletki? Zato, ker na njih pie: PUMA.

581. NOGOME
Zakaj se neki nekdanji politik vedno smeji, ko igra nogomet? Zato ker ga trava geka po pranikih.

573. ZAKAJ
Zakaj dve svetlolaski uporabljata en tampon? Zato, ker na njih pie o. b. ( beri obe )

582. ELEKTRIKA
Kaj je elektrika? Edina oseba enskega spola, ki se ne pusti otipavati.

574. RAZLIKA
Kakna je razlika med svetlolasko in zobno etko? Zobne etke ne posodi niti najboljemu prijatelju.

583. SAMOMOR
Kaj se zgodi, e svetlolaska in rjavolaska skupaj skoita z vrha nebotinika. Viki Krema.

575. PO ZRAKU
Kaj leti po zraku in je polno mozoljev? Primo Peterka.

584. DIZEL
Pride homoseksualec na bencinsko rpalko in si v zadnjico vtakne pitolo za polnjenje. Takoj pritee delavec na bencinski rpalki in zaklie: Dizel je, dizel. Homoseksualec ga pogleda in mu odgovori: Ni res, super je, super.

576. VTINICA
Svinja pride v dnevno sobo in zagleda vtinico. Vsa zaudena jo vpraa: A tebe so pa kar zazidali?

577. KONTRACEPCIJA
Katero je najbolje kontracepcijsko sredstvo? Bananin olupek! Ker torklja ne more pristati.

585. OLA
Pride Janezek iz ole in oe ga vpraa: Janezek, ali ste se danes v oli nauili kaj novega? Seveda oi, ogromno novih besed. Uitelju smo na stol dali namre risalni ebljiek.

578. VAKUM
Zakaj svetlolaska pokadi cigareto v hipu? Ker ima v glavi praznino.

579. RADIO
Zakaj svetlolaska zage radio? Ker ie Radio Ognjie.

586. HOJA
Zakaj ljudje ne hodijo po glavi? Ker bi pleastim drselo v klanec.

76

587. VAREVANJE
Mama ree pri kosilu: Tako! Od danes naprej bomo zaeli varevati. Oe ne bo hodil ve v gostilno, jaz bom nehala hoditi k frizerju in v slaiarno, Janezek, ti pa Janezek pa jo prehiti: Ne bom ve hodil v olo!

592. LJUBLJANICA
Bilo je teko leto pred davnimi asi. V Ljubljani so imeli zelo velik problem. Vsepovsod je bilo polno podgan, Zato so razpisali nagrado za tistega, ki bi Ljubljano reil te nadloge. Kmalu se je nekdo javil, da bo to storil. Poklical je Ljubljanskega upana, on pa je dal razglas, da se ljudje zberejo na Ljubljanskih ulicah, da bodo videli, kako jih bo nekdo reil podgan. Zgodilo se je, ljudje so na ulicah akali ude, ko se prikae nek moakar in iz vree potegne podgano, ki se lahko navije. Navil jo je in izpustil in poglej udo, vse podgane so se zbrale in le za njo, direktno v Ljubljanico. Ljubljana je bila reena, ljudje so proslavljali in kmalu se je k loveku, ki je reil Ljubljano pred podganami, priblial nekdo in mu isto potihem rekel: Oprostite gospod, ali imate mogoe, tudi kaknega takega majhnega Bosanka za navit?

588. ANSAMBEL
Mujo vpraa Hasota: Jeli bre, zna ti onaj ansambal: Duran Duran? Pa znam Mujo, kako da ne. A zato si dvaputa rekao?

589. ZID
Na Kolpi so Slovenci zaeli zidati visok zid. Janez je bil ef gradbia in kar naprej je okoli njega hodil Mujo in ga moril: efe, daj i meni neto da radim! Janez ga je nekaj asa prenaal potem pa mu je vse skupaj e lo na ivce in je dal Mujotu zidarsko lico in mu rekel: Pojdi na drugo stran zidu in zani fugirati!

593. OSTREK
Kaj je to? Stoji za vogalom in od njega leti agovina. Ostrek, ki se samozadovoljuje.

590. OBLETNICA
Dva starka praznujeta zlato obletnico poroke. Ko takole sedita pri mizi, jesta juhico, imata prigane sveke in starka ree: Joj moj mo kako je meni toplo pri srcu! Dedek jo pogleda in odgovori: Seveda ti je toplo pri srcu, ko pa ima jok namoen v juhi!

594. SESTAVLJANKA
Zakaj je svetlolaska zelo vesela, e sestavi sestavljanko v enem letu? Ker na katli pie: od 4 5 let.

595. KNJIGA
Katera knjiga je najtanja na svetu? Knjiga z naslovom: Hitlerjeva dobra dela.

591. SPIS
V oli so pisali spis z naslovom: Kaj je lenoba? Janezek nekaj asa premiljuje, napie naslov spisa, potem pa pusti dve strani prazni in na koncu druge strani napie: To je lenoba!

596. SVINNIK
Pride moakar ves panien k zdravniku: Doktor, doktor, pomagajte, pojedel sem svinnik! Potem se pa usedite na mizo, kjer je papir in napiite svoje ime.

77

597. CIGARETA
Zakaj ima policaj mokro glavo, ko vre cigareto v vodo? Pogleda, e je cigareta ugasnila.

603. NAJDALJI
Kako je ime Rusu, ki ima najdaljega lulka? Visimir Dokoleni.

598. GORE
Zakaj v gorah vedno gradijo lesene hiice? Ker jim je zmanjkalo kamna, ker so gradili gore.

604. ZABIT
Oe trikrat potrka po mizi in ree sinu: Zabit si kot tale miza! Sin odgovori: Oe nekdo je potrkal! Oe vstane in ree: Kar pusti bom jaz odprl.

599. MOKRO
Zakaj ima policaj mokre evlje, ko vre cigareto v vodo? Ker cigareto pohodi.

605. DOJENJE
Zakaj svetlolaska ne doji svojega otroka? Ker jo pee, ko da pogreti mleko.

600. ISKANJE
Pride Janez zveer domov mono vinjen in na vratih ga aka ena mono razburjena. e preden eni uspe odpreti usta, se Janez oglasi: A tukaj si moja enica draga, jaz pa te e cel dan iem po vseh gostilnah.

606. LJUBIMEC
Kakna je podobnost med dobrim ljubimcem in dobrim istilnim sredstvom? Dober ljubimec je kot dobro istilno sredstvo: deluje hitro, prodira globoko, ne pua sledi, lepo dii in ne stane veliko.

601. SREANJE
Sreajo se: lovec, ribi in rudar in s seboj je imel vsak svojo eno. Kot se spodobi ob prvem sreanju, so kavalirji predstavili svoje dame. Lovec ree: To je moja srnica! Ribi ree: To je moja ribica! Rudar nekaj asa premiljuje in na koncu predstavi tudi on svojo eno: To je moj kramp!

607. VIGANJE
Zakaj svetlolaska na straniu, ko lula, vedno viga? Zato, da na koncu ve, katere ustnice mora obrisati.

608. SILIKON
Zakaj ima svetlolaska tirikotne prsi. Ker je pozabila vzeti silikonske vloke iz katle.

602. DVOJKA
Neki mamici sta se rodila dvojka. Teta ju je prila pogledat in je vpraala sreno mamico: Ali sta enojajna ali dvojajna. Mamica nekaj asa premiljuje, potem pa ree: Eden je dvojajen, drugi je pa punka.

609. NOSENOST
Herka pride k mami in ji ree: Mama nosea sem! Super! In kdo bo sreni oka? A ti misli, da jaz gledam nazaj, ko v bloku pomivam stopnice?

78

610. KUHALNICA
Zakaj policaj hodi po cesti s kuhalnico? Da se laje pomea med ljudi.

619. ASOPIS
Zakaj policaj spravi asopis v hladilnik? Da je vedno sve.

611. SKUPNO
Kaj imata skupnega policaj in tisoak? Nikoli ju ni pri roki, ko ju najbolj rabi.

620. KULTURNO
Prijatelj vpraa prijatelja: Ali je svinjsko? Seveda! Pacek! Jaz pa jem kulturno.

612. RITNICI
Zakaj se leva ritnica noe poroiti z desno ritnico? Zato, ker gresta za vsak drek narazen.

621. TEK
Janez se hvali Joetu: Joe, a ve, da so vasih enske kar naprej tekale za menoj. A res? Zakaj pa zdaj ve ne teejo za teboj? Zato, ker ne kradem ve torbic.

613. ZAKAJ
Zakaj so vici o svetlolaskah tako kratki? Zato, da jih lahko razumejo tudi rnolaske in rjavolaske.

614. TUIRANJE
Zakaj se svetlolaska tuira z odprtimi vrati tu kabine? Da je ne bi kdo opazoval skozi kljuavnico.

622. V KORAK
Zakaj policaj nosi uro na nogi? Da gre v korak s asom.

623. KRIANJE
Kaj dobi, e kria opico in elvo? Policaja s elado.

615. TEKOE
Zakaj ima policaj vedno, ko bere zraven vodo? Da bolj tekoe bere.

624. BUM BUM

Ponoi ob ognju nekje na divjem zahodu sedita kavboj in Indijanec. V blinjem grmu nekaj zaumi, zato Indijanec brez besed vstane in gre pogledat. ez nekaj trenutkov se zaslii: bum. Indijanec se vrne s plavim oesom nazaj in se brez besed usede nazaj k ognju. Nekaj asa je bilo vse tiho, ko za grmovjem spet nekaj zaumi. Tokrat brez besed vstane kavboj in gre pogledat. Izza grmovja se naenkrat zaslii: bum bum. Kavboj se vrne z obema modrima oesoma in se useda poleg Indijanca. Indijanec ga pogleda in mu ree: Zakaj moj beli brat dvakrat stopiti na grablje?

616. UDE
Kakna je razlika med upnikom in upokojencem? e upnik seksa, se zgodi greh, e pa upokojenec seksa, se zgodi ude.

617. PODMORNICA
Zakaj se je potopila podmornica Kursk? Imeli so Dan odprtih vrat.

618. LJUDOEREC
Kako ree ljudoerec tekaem? Fast food.

79

625. VETER
Uitelj vpraa Janezka: Janezek, kaj je to veter? To je zrak, ki se mu mudi.

633. BASEN
Na drevesu sedi rviek in gleda jabolko, kako raste. Misli si: Aha, bom poakal e kakno urico, da bo jabolko bolj dozorelo, potem pa ga bom zael grizljati in bom sit. Eno vejo vije, vrabec opazuje rvika in si misli: Aha, rviek bo poakal, da jabolko malo dozori, da ga bo zael grizljati, jaz bom pa poakal, da rviek to res naredi in potem se bo tudi on malo zredil, jaz ga bom pa pohrustal. e eno vejo vije, vse to opazuje muca. Misli si: Aha, rviek bo poakal, da jabolko malo dozori, da ga bo zael grizljati, ptiek aka, da se bo rviek malo zredil, ko bo pojedel jabolko, jaz bom pa poakala, da ptiek poje rvika in potem bom jaz pojedla ptika. Tako so vsi akali in akali, nakar je zael padati de. De pada in pada in muci je spodrsnilo in je padla direktno v luo pod drevesom. Veste, kaken je nauk te basni? Dalja je predigra, bolj mokra je muca!

626. RAZLIKA
Kakna je razlika med duhovnikom in policistom? Duhovnik pravi: Gospod z vami! policist pa pravi: Gospod z nami

627. MOBITEL
Kaj je svetlolaska brez mobitela? Pika brez veze.

628. UMETNOST
Kaj je umetnost? e se v okrogli sobi lahko skrije v kot.

629. ZAKAJ
Zakaj je rnec po podplatih in po dlaneh bel, drugod pa rn? Ker je stal na vseh tirih, ko ga je Bog barval.

630. KAJ
Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril rnca? Na, pa se mi je spet eden prismodil.

634. SUHE SLIVE

Gresta dva ljudoerca mimo doma ostarelih in prvi ree drugemu: A greva na suhe slive?

631. DVIGALO
Dva pijanca gresta ponoi po progi. Prvi ree drugemu: Poglej, kako dolga je ta lestev. Drugi mu odgovori: Ni ne skrbi, dvigalo e prihaja.

635. ISKRA
Kaj pomeni ISKRA? Izredno Slaba Kakovos Raznih Aparatov.

632. PETJE
ena vpraa moa: Zakaj gre vedno na balkon, ko jaz zanem prepevati? Zato, da ne bi sosedje mislili, da te pretepam.

636. SKUPNO
Kaj imata skupnega rejver in upokojenec? Tablete in glasno glasbo.

80

637. CIMEROTI
Znani slovenski nogometa Cimeroti, je priel k upniku na spoved. Zael je s spovedovanjem: Gospod upnik, preklel sem Boga. Joj, Cimeroti, to je pa velik greh. Kaj se je pa zgodilo? Veste, igrali smo proti Italiji in jaz sem dobil ogo, driblal sem in Italijan mi je ogo vzel. In ali si zato preklel Boga? Ne, ogo sem mu vzel nazaj, on pa me je spotaknil. In ali si zato preklel Boga? Ne, izvedel sem prosti strel, direktno pred gol, a jo je spet dobil Italijan. In ali si zato preklel Boga? Ne tekal sem do kazenskega prostora, Italijan me je spotaknil in sodnik je pokazal na enajstmetrovko. Pa jebem ti Boga, Cimeroti, pa ja nisi zgreil enajstmetrovke?

641. NAROILO
Natakar naroi v kuhinji restavracije: Dve kranjski klobasi, za gospoda v kotu. Temu zadostuje samo ena, saj tako ali tako vidi dvojno, ker je tako pijan. Kar dve daj, Naroil je namre tiri.

642. HITRA ENSKA

Policist ustavi ensko, ki je vozila prehitro: Vozniko dovoljenje, prosim. Ga nimam. Pa prometno? Tudi ne. Avto ni moj, verjetno pa ga ima lastnik. Lastnik pa je mrtev in lei v vrei v prtljaniku, ker sem ga ubila. Policist ugotovi resnost poloaja, zato takoj poklie komandirja. Ta takoj prihiti z modro lujo in sireno. Pristopi k enski in ree: Moj sodelavec mi je povedal, da ste umorili lastnika tega avta in ga imate v prtljaniku. Odprite prtljanik, prosim. enska odpre prtljanik avtomobila, ki pa je bil prazen. Komandir zaudeno pogleda in ree: Sodelavec mi je rekel, da nimate prometnega dovoljenja za avto. Izvolite ga, to je vendar moj avto. Kaj pa vozniko dovoljenje? Izvolite, tu je moje vozniko dovoljenje. Oprostite gospa, ampak sodelavec mi je rekel, da nimate ne prometnega, ne voznikega dovoljenja in da ste umorili lastnika avtomobila. Stavim, da vam je lanivec natvezel tudi to, da sem prehitro vozila.

638. MOAN
Prijatelja se pogovarjata: Ti si pa moan kot bik. Seveda sem, saj jem samo meso. To nima nobene veze. Jaz pojem ogromno rib, pa e plavati ne znam.

639. POLI
Uiteljica v oli sprauje kemijo. Janezka vpraa: Janezek, natej mi nekaj polimerov. PVC, poliklorid, poliester.. Odlino! Kateri od polimerov pa so najnevarneji? Policisti.

643. ZRCALCE
Debela enska se postavi pred ogledalo in mu ree: Zrcalce, zrcalce na steni povej, katera najlepa v deeli je tej? Zrcalce na steni se oglasi: Daj, malo se umakni, da bom kaj videlo.

640. RAZMNOEVANJE
Kako se razmnoujejo menihi in nune? Z delitvijo celic.

81

644. REVIZOR
Iz davnega urada so poslali mladega revizorja na kontrolo k rabinu. Odkril ni nobenih nepravilnosti, zato se je odloil, da se bo malo ponoreval iz rabina: Vidim, da kupujete veliko sve. Kaj pa naredite z ostanki? Ostanke zbiramo in ko se jih nabere dovolj, jih poljemo svearju in on nam enkrat na leto polje karton sve brezplano. Vidim, da kupujete tudi veliko peciva. Kaj pa naredite z mrvicami, ki ostanejo? Mrvice skrbno pospravimo in jih poljemo k proizvajalcu peciva, on pa nam potem enkrat na leto polje karton peciva brezplano. Rabin, kaj pa naredite s predkoicami od obrezovanja. Tudi te hranimo in ko se jih dovolj nabere, jih poljemo na davni urad. Zakaj pa? kaj pa oni naredijo z njimi? Enkrat na leto nam poljejo enega lulka, kakren ste vi.

647. BENCIN
Mulec se pelje z motorjem in se zaleti v zelo debelo ensko. Padla je po tleh in ko se je pobirala, je zaela vpiti: Mulc, ali se nisi mogel peljati naokoli? Gospa, saj sem hotel, pa sem se ustrail, da mi bo zmanjkalo bencina.

648. JAJCA
Mo se pritouje eni: Ta jajca so trda kot beton! Koliko asa pa si jih kuhala? Trideset minut. Jajce se vendar kuha deset minut. Vem, ampak jaz sem dala v lonec tri naenkrat.

649. VOZNI RED

Potnik na elezniki postaji se pritouje zaradi zamude vlaka: Zakaj hudia pa sploh imate vozni red, e se ga ne drite? Zato, ker imamo akalnico, pa jo je treba napolniti.

645. VEERJA
Mo pride zveer iz slube in vpraa eno: Ljubica, kaj bo pa danes za veerjo? Ne vem, mo! Kako ne ve? Etiketa je padla s konzerve.

650. KJE
Pijanek srea svojega starega pivskega prijatelja in mu ree: ivijo, greva na pijao? Ne hvala, pustil sem alkohol. Kje?

646. ENSKA IN CELINE

Kako lahko enske primerjamo s celinami? Do 12. Leta je dekle kot Antarktika, bela in nedotaknjena, od 13. do 18. leta je kot Afrika, deviko ozemlje, e ne do konca raziskano, od 19. do 35. leta je kot Azija, vroa in eksotina, od 35. do 55. leta je kot Amerika, e vedno ponuja svoja mlada bogastva in od 55. do 65. leta, je kot Evropa, izrpana, eprav ima e vedno svoje zanimive toke.

651. BRIKETI
Janez je kupoval novega psa, zato se je odpravil k prodajalcu in ga zael spraevati: Ali je pes rodovniki? Seveda je. Pa ima vse dokumente? Normalno! Kaj pa mislite? Kaj pa otroci! Ali ima rad otroke? Zelo rad, ampak mi smo ga raje hranili z briketi.

82

652. ESPOROILO
Pred kratkim poroeni poslovne, je moral na slubeno pot v Afriko. V njegovem domaem kraju je bilo peklensko mrzlo, on pa se je odpravil v vroe kraje. Po vseh formalnostih, ki jih je moral narediti, ko je prispel, se je namestil v hotelu in eni je takoj po raunalniku poslal esporoilo, vendar se je zmotil in namesto eninega naslova napisal naslov pastorjeve ene, ki pa se je ravno vrnila z moevega pogreba. Ko je prebrala sporoilo, jo je skoraj zadela kap. Pisalo je: Prejemnik: Moja ljubljena ena! Poiljatelj: Tvoj mo, ki te je proti svoji volji zapustil. Predmet: Prispel sem. Besedilo: Pravkar sem priel in se namestil. Vidim, da je vse pripravljeno na tvoj jutrinji prihod. Veselim se, da te bom kmalu videl. Upam, da bo tudi tvoje potovanje potekalo tako uspeno, kot je moje. P. S.: Tu doli je vraje vroe!

656. REI NAS

upnik sprauje Micko: Mici, zakaj pa ste mou sredi mae primazali zaunico? Gospod upnik, lepo se vam opraviujem, ampak dovolj mi je bilo, da me je pogledal vsakokrat, ko ste rekli: In rei nas vsega hudega!

657. POTEM
Neki tip sedi ves dan na plai. Mimo pride njegov prijatelj in mu ree: Pojdi po plai prodajat pijao, da bo kaj zasluil. Kaj bom pa potem? Potem bo toliko zasluil, da bo lahko odprl svoj bife. Kaj bom pa potem? Potem bo toliko zasluil z bifejem, da bo lahko odprl svojo restavracijo. Kaj bom pa potem? Z denarjem, ki ga bo zasluil, bo lahko odprl ve svojih hotelov. Kaj bom pa potem? Potem bo pa toliko zasluil, da bo lahko ves as sedel in ti ne bo ve treba delati. Ja, kaj pa misli, da delam zdaj?

653. HVALJENJE
Janez se je pred prijateljem irokoustil: V naem kraju sem imel e vse enske, razen svoje mame in sestre. No, potem pa lahko mirno reeva, da sva skupaj podrla e vse enske v naem kraju.

658. VPRAANJE
Moki sedi v dnevni sobi in gleda televizijo, ko na tleh opazi pola. Pobere ga in ga vre skozi okno dnevne sobe. ez dve leti in pol zazvoni hini zvonec. Moakar odpre vrata in na tleh zagleda pola. Ta ga vpraa: In zakaj si me vrgel ven?

654. PERONOSPORA
Janez in Micka obirata brajdo. Janez postavi lestev, Micka pa zleze nanjo. Janez dri lestev in Micki gleda pod krilo. Ree ji: Mici, moja Mici, ti ima pa peronosporo. Ve kaj, Janez. e bi ti pogledal trto le enkrat na leto, bi jo tudi ona imela.

659. TUJI JEZIKI

Dve miki se sprehajata in kar na enkrat se znajdeta pred debelim makom. Ena od mik besno zalaja, zato maek stisne rep med noge in pobegne. Mika se obrne k svoji prijateljici in ree: Ali si videla, kako prav mi je prilo znanje tujih jezikov?

655. KEMIJA
Kaj dela postrv v Savi? tudira kemijo.

83

660. SOVRANIKI
Mo besno vpraa svojo eno: ena, zakaj si me varala z skoraj vsemi mojimi prijatelji? Zato, ker mi sovranikov nisi predstavil.

Dober veer. Kaj bo dobrega? Kaj pa se vendar e cel mesec dogaja pri vas, ko ste tako glasni? Ni posebnega. Violino igram. A tako. Jaz sem pa mislil, da pohitvo agate.

661. JELEN
Na sodiu sodnik vpraa obtoenca: In vi pravite, da ste lovec? Najprej ste ustrelili psa, potem kravo nato pa e pastirja. e, e gospod sodnik, ampak pastir se je pisal Jelen.

666. BLAGOSLOV
Sredi dungle se iz oi v oi sreata lev in duhovnik. Duhovnik pogleda v nebo, sklene roke in ree: Gospod moj, navdihni to ival s kranskim duhom. Lev ravno tako pogleda v nebo in ree: Gospod moj, blagoslovi hrano, ki jo bom zauil.

662. RTEV
Prijatelj pripoveduje drugemu prijatelju: Ti, ali ve, da v Ameriki vsake tri minute ena enska nastrada. Nemogoe! Zakaj, nemogoe? Toliko pa ena sama enska tudi ne more zdrati.

667. PE
Lovec Mujo se vraa s polnim nahrbtnikom z lova. Na pot srea Hasota in ta ga vpraa: Kako Mujo?Jesi imao sree i upucao si kakvu ivotinju? Jesam Haso! Divje patke sam upucao. Ako pogodim, koliko jih ima u ruksaku, hoe mi jednu dati? Ajde vai, ako pogodi, dat u ti sve tri. Ima jih pet.

663. LETA
V dom za stareje obane pride nova mlada medicinska sestra in prijazno ogovori starejega gospoda: Koliko let pa tejete? Triinosemdeset. Ne bi vam dala. Joj, dete moje, saj tako ali tako ne morem ve.

668. MASER
Direktorja baleta obie moakar in se mu predstavi: Dober dan, jaz sem maser. Za milijon tolarjev vam lahko zmasiram vse baletke. Direktor mu odgovori: Ni problema! e imate denar s seboj, lahko kar takoj zanete.

664. PAME
Zakaj so svetlolaske mokim tako zelo ve? Zato, ker se ob njih poutijo pametne.

665. AGANJE
Janez stanuje v bloku in nekega dne ves jezen pozvoni pri sosedovih. Sosed mu odpre in pozdravi:

669. FAKS
Mujo se odpravi v savno med same bogatae. Gleda levo in desno in se udi. Gospod na njegovi levi si je iz uesa potegnil anteno in govoril po telefonu, drugi si jo je potegnil

84

iz brade in spet telefoniral. Mujo ves jezen, ker nima telefona, vstane in se odpravi na stranie, si v zadnjico natlai papir in se vrne v savno. Tam ga nekdo opozori: Mujo, toaletni papir ti visi iz zadnjice. Ni ni hudega, samo faks mi prihaja.

673. BREZ MEJA

Kakna je razlika med slovenskim in nemkim policajem? Razlike ni. Neumnost ne pozna meja.

674. EVLJI
Pikapolonica povabi stonogo na veerjo. Ker pa je ta zamujala e ve kot eno uro, zane pikapolonica sama veerjati. Stonoga konno le vstopi in pikapolonica jo vpraa: Ja kje pa si se obirala toliko asa? Ja, ko pa ima na vratih napisano: Prosim, da si sezujete evlje!

670. ZADAH
Hipi je umrl in priel pred nebeka vrata, na katerih je pisalo, da sprejemajo le lepo urejene in obrite ljudi. Malo se je pozanimal okoli in od angelov izvedel, da je Sveti Peter slep, zato se je takoj domislil ukane. Potrkal je na vrata, odprl mu je Sveti Peter, hipi pa mu je namesto obraza pomolil zadnjo plat. Sv. Peter ga potipa in ree, da lahko vstopi. Hipi se je oddahnil, hitro potegnil hlae nazaj gor in hotel vstopiti, ko ga je Sveti Peter poklical nazaj. Hipi ves prestraen stopi nazaj in si misli: No pa me je spregledal. Sv. Peter mu ree: Hipi, nekaj morava urediti. Na, tukaj ima pepermint. Obrit si sicer kar v redu, ampak ima tako grozen zadah.

675. RAZLIKA
Dve enski se pogovarjata: Kakna je razlika med mokim in parketom? Ne bi vedela. Nobene. e ga dobro poloi, lahko po njem hodi vse ivljenje.

676. MUICA
Neka starka se je spravila zveer k molitvi, okoli nje pa je stalno letala neka muica in ji brenala okoli ues. Starka moli: Sveta Marija, Mati boja, o ti prekleta ival nadlena, prosi za nas

671. RNCI
Mali rnek je padel v apno. Ves bel je prijokal do oeta in ga prosil, da ga umije. Oe mu je odgovoril: Nimam asa. Pojdi k mami, te bo ona umila. Tudi pri mami je bil neuspeen: Nimam asa. Pojdi k babici, te bo ona umila. Med iskanjem babice pa si mali ree: Komaj nekaj minut sem belec, pa e sovraim vse rnce.

677. MII
Pol leta po poroki, ena sedi v naslonjau in plete otroko jopico. Mo gleda televizijo, ko ga ena ogovori: Srek, ali te ne bi veselilo, e bi po naem stanovanju cepetale drobne noice? Sploh ne, sovraim mii!

672. MENJAVA
Fant ves sreen zavzdihne: Ni ga ez seks pri menjavi partnerjev. To dri. Ampak mene vseeno zanima, kaj poneta najini eni.

678. SNEENJE
Ob zadnjem sneenju je Gorenjski upnik v neki vasi takole otel svoje vernike: Po vsej vasi ste lepo oistili sneg s traktorji, samo midva s kaplanom sva ga na roke metala!

85

679. POUNA
Dinozaver je priel k dinozavrici in ji zael dvoriti: Mmmmmmmmmmmmmm Dinozavrica ga ostro zavrne: Brrrrrrrrr, glava me boli. Najprej je mislil, da ima slab dan, a vse naslednje dni je bilo enako. Vztrajal je in dvoril naprej, on pa ga je vedno zavrnila: Brrrrrrrrrrr, glava me boli. To se je ponavljalo iz dneva v dan, iz tedna v teden iz meseca v mesec in kaj se je na koncu zgodilo? Izumrli so!

Letimo mi dalje, kada se opet zauje onaj glas: Haiti, i ja mislio ona kae, da i ja iskoim. Iskoio sam i ja i evo mene usred oceana.

682. ELASTIKA
V norinici so imeli as, ko je nekaj norcev moralo odgovarjati na vpraanja in komisija je potem odloila, ali bo kdo lahko izpuen. Tako je na vrsto priel tudi Janez. Vpraali so ga: Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz norinice? Vzel bi elastiko, naredil frao in razbil vsa okna na norinici. Seveda odgovor ni bil zadovoljiv, zato je moral akati spet eno leto, da je priel pred komisijo. Leto je minilo in Janez je spet priel pred komisijo. Vpraali so ga: No Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz norinice? Kupil bi si elastiko, naredil veliko frao in razbil vsa okna na norinici. Odgovor spet ni bil zadovoljiv, zato je moral spet akati eno leto, na naslednje zasedanje komisije za izpust iz norinice. Spet je minilo leto in Janez je bil spet pred komisijo. Spet so ga vpraali: Janez, kaj bi naredil, e bi priel iz norinice? Ja veste, najbr bi si poiskal neko dekle. To pa je e veliko bolje, Janez. Kaj bi pa potem naredil? Peljal bi jo v park. Super, kaj pa potem? Malo bi se mekala in jaz bi jo zael poasi slaiti. To, Janez, to je ta pravo. Kaj bi pa potem naredil? Potem pa bi ji slekel spodnje hlake, iz njih potegnil elastiko, naredil frao in razbil vsa okna na norinici.

680. RESNICE
Neki matiar je imel v poroni dvorani izobeen napi: Ljudje se poroijo zaradi neizkuenosti, loijo zaradi nestrpnosti in se znova poroijo zaradi slabega spomina.

681. IZLET
Sredi ocena je na velikem kovku sedel Mujo in akal. Mimo njega se pripelje potnika ladja in potegnili so ga na krov. Kapitan ladje pride do Mujota in ga vpraa, kaj dela sam sredi oceana. Mujo mu odgovori: Zna, kapetane na nekoj nagradnoj igri, dobio sam putovanje za dve osobe u neke eksotine krajeve. Spakiram ja kofere, sa sobom uzmem i svoju majku i idemo mi na avion. Uzletjeli smo, kad se na zvuniku zauje enski glas: Vankofer, i ja mislim, da treba baciti kofer van, otvaram prozor i izbacim kofer. Kaj pa je bilo potem? Opet mi letimo i opet se zauje onaj enski glas: Jamajka, i ja mislim, da treba gurnuti i majku iz aviona i to sam i uradio. Kaj pa je bilo potem?

86

683. HLADILNIK
Dva prijatelja se sreata v nebesih in se pogovarjata: Kaj pa se je s teboj zgodilo, da si priel sem gor? Ve, tako je bilo. Kot ti je znano sem bil zelo ljubosumen na svojo eno. In nekega dne sem sredi dopoldneva priel domov, da bi jo nael z ljubimcem. Preiskal sem vse omare, pogledal pod posteljo in vsepovsod kamor sem lahko sploh pogledal. Ker nisem nael ni. Sem bil tako jezen, da sem skoil iz desetega nadstropja in se ubil. A ve kaj ti povem. Pogledal bi v hladilnik, pa bi danes bila e oba iva.

ni bil izpuen iz norinice. Poklicali so tudi tretjega in ga vpraali: No povej nam, koliko je tri krat tri? Norec dolgo premiljuje in odgovori: Devet. Bravo, ti si pa e za na svobodo. Kako pa si ti izraunal? Od sto sem odtel tri.

686. PODPLATI
Dve prostitutki se pogovarjata in prva potoi, da nikakor ne more najti mokega, ki bi jo zadovoljil. Druga ji svetuje, da so tisti moki, ki imajo velik nos, res zelo dobri v postelji. Prostitutka uboga nasvet prijateljice in si najde mokega, ki je imel zares orlovski nos. Naslednji dan se prostitutki sreata in druga vpraa prvo: Kako je bilo? Ni ne reem, saj ni bilo slabo, ampak e vedno me ni zadovoljil. Ve kaj, sliala sem, da so tudi tisti moki dobri, ki imajo veliko Adamovo jabolko. Prostitutka spet uboga nasvet prijateljice in si najde mokega z zelo velikim Adamovim jabolkom. Naslednji dan se srea spet s prijateljico in ta jo vpraa: No, kako pa je bilo sedaj? Ja, malo bolji je bil od onega prej, ampak e vedno ni bilo isto v redu. Posluaj, sliala sem, da tudi tisti moki, ki imajo velike podplate, dobro seksajo. Prostitutka si najde moakarja, ki je imel podplate, kot otroki grob. Odpravita se v sobo in on ji plaa 100 mark. Po dolgem seksu, se moki oblee in odhiti iz hotelske sobe. Za njim privihra tudi prostitutka in mu maha z markami s katerimi ji je plaal seks. Moki zaudeno pogleda in vpraa: Ja kaj pa je narobe? Gospod oprostite, ampak vraam vam vae marke. Pojdite v trgovino in si z njimi kupite evlje, ker vas tile gotovo tiijo.

684. NEBOTINIK
Bosanec in dva Indijanca so delali samomor, tako, da so skoili iz nebotinika. Prvi je bil na vrsti eden od Indijancev. Zadrl se je: vata vata in skoil. Enako je storil tudi drugi Indijanec. Zadrl se je: vata vata in tudi on je skoil. Bosanec nekaj asa premiljuje in potem tudi on skoi brez besed z nebotinika. Priletel je naravnost na asfalt, se prijel za glavo, pogledal v zrak in rekel: Ma ta je tim Indijancima, ovo nije vata nego beton.

685. TETJE
Trije norci so v norinici akali na izpust. Seveda so prej bili poklicani pred komisijo, da jih malo izpraajo. akajo v akalnici, ko pokliejo prvega. Postavijo mu vpraanje: Povej nam koliko je tri krat tri? Norec nekaj asa premiljuje potem pa odgovori: Oseminpetdeset! Narobe! Ti e nisi zrel za svobodo, kar nazaj pojdi. Komisija poklie drugega norca in mu postavijo isto vpraanje. Ta je odgovoril, da je tri krat tri celih dvaindevetdeset. Tudi on

87

687. REVIJA
Mama pospravlja Janezkovo sobo, ko nenadoma na dnu omare zagleda sadomazohistino revijo. Od oka ji najprej pade iz rok, potem pa se le pomiri, odide v kuhinjo in aka, da se mo vrne domov iz slube. Ko se ta pojavi na vratih, ona dvigne revijo in mu ree: Glej, kaj sem nala v sobi tvojega sina. Kaj bova naredila? Mo pomisli in odgovori: No, tepla ga e ne bova, ali ne?

Ne skrbi, saj nisi edini, tudi Nemci niso mogli razumeti.

690. MRLIKI VOZ

V taksiju se sopotnik neesa spomni, zato se narahlo dotakne ramena taksista. Ta zarjovi, izgubi kontrolo nad vozilom, zapelje tik poleg avtobusa, oplazi semafor, vigne mimo peca in se ustavi tik pred izlobo trgovine. Ves jezen se obrne in ree: A ste normalni, kaj vendar ponete? isto trd sem od strahu. Potnik v taksiju ves prestraen ree: Se opraviujem, ampak saj sem se vas samo malo dotaknil. Prav imate, ree voznik, veste, to je moj prvi dan v taksiju. Prej sem 20 let vozil mrliki voz.

688. KUFERI
Cigan je umrl, zato je spakiral svoj kovek in el pred vrata Svetega Petra. Sveti Peter mu odpre in ga vpraa: Kdo si pa ti in kaj bi rad? Ja sam Pero Teri, ovo je moj koferi i doao sam u nebesa da kradem. Ohoho, to pa ne bo lo. Pojdi v Ameriko, mogoe te bodo tam sprejeli. Cigan vzame svoj kovek in se odpravi. Ko prispe, spet potrka na vrata in odpre mu vratar: Kdo si pa ti in kaj bi rad? Ja sam Pero Teri, ovo je moj koferi i doao sam kod vas da kradem. Ohoho, to pa ne bo lo. Pojdi v svojo Srbijo, mogoe te bodo tam sprejeli. Cigan spet vzame svoj kuferek in se odpravi v Srbijo. Ko prispe, potrka na vrata, odpre mu vratar, ki ga vpraa: Tko si ti, i ta hoe? Ja sam Pero Teri, ovo je... a kde je moj koferi?

691. EVLJI
Janez in Micka pospravljata podstreje in najdeta listek za popravilo evljev, star 10 let. Najprej se poteno nasmejeta in potem se poskuata spomniti, kdo je pozabil iti ponje. Janez ree: Kaj misli, ali so e vedno tam? Prav malo verjetno je, kaj ti misli? Vredno je poskusiti. e ne drugega se bom vsaj malo nasmejal. Janez se usede v avto in se odpelje. V popravljalnici evljev, z resnim obrazom izroi listek mojstru. Z enako resnim obrazom mojster zamomlja. Malo poakajte. Grem pogledat. Nekaj minut pozneje se zaslii mojstrov glas iz ozadja: Tukaj so! Janez ves osupnjen: Neverjetno! Po vsem tem asu. Mojster se vrne praznih rok iz ozadja in ree: Popravljene bodo v petek, pridite po dvanajsti uri.

689. NEMINA
Janez se hvali prijatelju: A ve, da sem se nemine nauil v enem samem tednu? Prijatelj ves okiran vpraa: Kako v enem tednu? Oprosti, tega pa ne razumem.

88

692. INVALIDA
Tipa se pribliujeta drug proti drugemu na ploniku. Vsak za seboj vlee desno nogo. Ko sta drug ob drugem, stareji ree: Druga svetovna vojna, konec leta 1944. Drugi ga pogleda in odvrne: Pasji kakec, minutko nazaj.

696. TAKSI
Moakar se zaposli kot taksist. Ena prvih njegovih strank je japonski turist, ki hoe na letalie. Ko se vozita, mimo njiju vigne honda. Japonec ponosno ree: Ooooooo, honda, zelo hitra. Made in Japan. Peljeta se naprej, ko mimo njiju pridrvi toyota. Turist se spet oglasi: Ooooooo, toyota, zelo hitra. Made in Japan. Moakar se odkalja, pelje naprej, tokrat mimo zdrvi mitshubishi. Japonec spet ves ponosen: Ooooooo, mitshubishi, zelo hitro. Made in Japan. Taksi prispe do letalia. Taksist se obrne in ree: 30.000 tolarjev, prosim. Japonec preseneeno ree: Ooooooo, zelo, zelo drago. Taksist ga pogleda in ree: Taksimeter zelo hiter. Made in Japan.

693. KAA
Janez prijoka k zdravniku: Aj, aj, aj. Kaa me je piila. Kje pa? Za mojo hio. Ne, mislil sem, za kaj te je piila? Ne vem, iz istega miru.

694. SPIS
V zapor pride nov kaznjenec. V celici ga sojetnik vpraa: Zakaj si pa ti priel sem? Neumna zgodba. Sinu so v oli ukazali pisati spis z naslovom: Poklic mojega oeta.

695. MAEVANJE
Pride Janezek v javno hio in ree: Rad bi prostitutko, ki ima AIDS. Upravitelj ga zaudeno pogleda in vpraa: Toliko lepih deklet, ti pa hoe ravno tako, ki ima AIDS. Zakaj pa? Janezek zane pojasnjevati: Veste, to je pa tako. Jaz bom seksal z ensko, ki ima AIDS, torej, ga bom dobil tudi jaz. Ko bom priel domov, bom seksal z nao hino pomonico, to se pravi, da ga bo dobila tudi ona. Oe bo tudi seksal z nao hino pomonico, ko mame ne bo doma, to se pravi, da bo AIDS dobil tudi on. Zveer bosta seksala tudi z mamo in ga bo dobila tudi ona. Oe pa bo el jutri na slubeno potovanje in takrat bo na sosed seksal z mojo mamo, torej bo AIDS dobil tudi on. Si bo baraba e zapomnil, kdaj mi je ogo prerezal!

697. MUZEJ
Mo in ena gresta v muzej Vodnik v muzeju pokae na sliko in pojasnjuje: To je rokoko. ena se nagne k mou in vpraa: Kaj je rekel? Mo skomigne z rameni: isto ni ga ne razumem, ali ne slii, da jeclja?

698. TREBUH
Janezek stopi v spalnico. Njegova mami je bila ravno na oetu. Janezek zaudeno vpraa: Mami, kaj pa delata? Ve, sinko oka se je malo zredil, zato mu moram malo polikati trebuh. Kaj ti pomaga, da ga lika, e ga soseda, ko te ni doma, spet nazaj napihne.

89

699. POSODA
Janez spozna dekle, ki mu je izjemno ve. Tako je bil navduen, da je poklical mamo in ji to povedal. Kaj naj naredi? Mama je imela takoj predlog: Zakaj ji ne bi poslal ro, na vizitko pa napie, da jo vabi na veerjo k sebi domov. Janezu se je to zdela odlina ideja, ki jo je tudi izpeljal. e naslednje jutro ga mama poklie in vsa radovedna vpraa: No povej, kako je bilo? Janez ves razoaran: Doivel sem tako ponianje. Ves as je vztrajala pri tem, da pomije posodo. Mama plane: Pa saj to je vendar enkratno, zakaj se pa sekira? Janez nepotolaeno: Sploh e nisva zaela jesti.

703. VZDIHOVANJE
Zakaj Gorenjec vzdihuje, ko seksa? Zato, ker se mu prazni monja.

704. PREKLINJANJE
Mujo vsak dan preklinja Boga. Nekega dne ima Bog tega dovolj, zato Mujota ugrabi. Ko v nebesih sedita in gledata drug drugega, Bog vpraa Mujota: Posluaj, ti drobni lovek, zakaj me nenehno preklinja? Mujo zane jecljati, ne ve kaj bi rekel, ker mu je nerodno. Bog mu povsem jasno pove, da ga bo pokonal, e e enkrat ree kakno ez njega. Nato ga spusti nazaj na Zemljo. Mujo pogleda proti nebu in vzklikne: Uf, jebem ti Boga, kdje sam ja to bio!

705. ALKOHOL
Kirurg si pred operacijo umiva roke in ree svojemu asistentu: Alkohol prosim! S prestraenim glasom se oglasi pacient: Gospod doktor, z operacijo sem se strinjal, ampak, lepo prosim, e lahko alkohol pustite pri miru, dokler operacija ne bo konana.

700. IZBOR
Dolenjec vpraa Gorenjca: e bi imel na izbiro dve vrei, v kateri bi bila v eni pamet, v drugi pa denar, katero bi vzel? Pamet! Seveda! Vsak vzame tisto, kar mu manjka.

706. TRGOVINA
Moakar stopi v trgovino in za prodajnim pultom stoji svetlolaska. Vpraa jo: Ali imate kaj za podgane? Svetlolaska odvrne: Zakaj pa, ali so zbolele?

701. ODTISI
Zakaj kirurgi nosijo rokavice? Da ne puajo prstnih odtisov.

702. PRI ZDRAVNIKU

Mujo pride k zdravniku in ree: Gospod zdravnik, se spomnite, ko ste mi pred dvema letoma rekli, da se moram izogibati vlagi zaradi revme? Seveda se spomnim. To sem vam svetoval zato, da bi ozdraveli. In ozdraveli ste, ali ne? Sem! Ampak zanima me, e se zdaj lahko e smem skopat?

707. MAJHNA STVAR

Filmska igralka pojasnjuje svoji kolegici: Ve, v zaetku svoje lmske kariere nisem imela niesar, razen svoje inteligence. Kolegica ji odgovori: No vidi, kako malo je potrebno, da si lovek ustvari kariero.

90

708. BRANJE MISLI

Dva znanca se pogovarjata: Potemtakem trdi, da mi isto zares lahko bere misli? Tono tako! Potem se ti pa najiskreneje opraviujem.

713. PREJ IN POTEM

Oka in mamica se skupaj s sinkom peljejo z vlakom. Vlak zapelje v predor. Ko se pripeljejo na svetlo, oka vpraa mamico: Se spominja tega predora pred sedmimi leti? Seveda se dragi! Sinko ju poslua in vpraa: Kje sem bil pa jaz takrat? Oka mu pojasni: Ko smo li v predor si bil e pri meni, ko pa smo se pripeljali iz predora, si bil pa pri mamici.

709. ZAMUDA
ef se v slubi jezi na svojega delavca: Zakaj ste zamudili v slubo ve kot eno uro? Zato ker ste mi veraj rekli, da naj asopis preberem doma in ne v slubi.

710. JOK
Teliek je prijokal k mamici in rekel: Pujsek mi je rekel, da je moja mama krava. Krava se razjezi in ree: Kar povej mu, da je njegova mama prasica, oe pa je prasec. Pa e to mu povej, da je tvoj oe diplomirani veterinar in da se naokrog vozi z velikim avtomobilom.

714. PSIHIATER
Moakar pride ves potrt k psihiatru. Zdravnik ga vpraa: V em je va problem? Ne spraujte. Star sem 35 let, a nimam sree z enskami. Naj se e tako trudim, vedno jih spodim stran. Ah, ne sekirajte se. Takole se zmeniva. Vsako jutro, ko vstanete, se zaglejte v ogledalo in se prepriajte, da ste dobra, privlana in zabavna oseba, da ste, skratka lovek, za katerega bi se morale enske pretepati. Nekaj tednov pozneje, se moakar vrne k zdravniku e bolj depresiven. Psihiater ga zaudeno pogleda in skoraj prestraeno vpraa: Kaj je narobe? Ali vam moj nasvet ni pomagal? Super je deloval. Zadnjih nekaj tednov sem uival z najlepimi enskami, kar sem jih kdaj videl. Psihiater si zbegano sname oa la in vpraa: V em je torej va problem? Jaz nimam problema. Moja ena ga ima.

711. RESTAVRACIJA
Moakar vstopi v restavracijo. Svetlolasa natakarica mu prinese jedilnik. Moakar se zagleda, preuuje vsako jed posebej in se ne more odloiti, natakarica pa stoji zraven njega, bulji v strop in se praska po riti. Moakar jo zane opazovati in konno vpraa: A imate mogoe hemeroide? Svetlolaska ga pogleda in odgovori: e ni prertano, imamo.

712. VEJA
Svetlolaska zaljubljeno ree svojemu fantu: Poglej dragi! Na tisti veji se kljunkata ptika. A ni to lepo? Greva se e midva! Kaj pa e se veja zlomi?

91

715. TEKI ASI

Janez caplja po mestu s isto majhnimi koraki. Zagleda ga prijatelj in ga vpraa: Kaj je pa s teboj narobe? Kako pa to hodi? Janez ga pogleda in odgovori: Ah, teki asi. Varujem na vsakem koraku.

718. VROINA
ef vpraa novega uslubenca: Ali lahko prenaate vroino in UV sevanje sonca? Ne! Odlino, potem boste hodili na dopust pozimi.

716. PREVISOKO
Bosanec pride k zdravniku in se pritouje, da ga vse boli. Zdravnik ga pogleda in ree: Ni, preverila bova, kaken urin imate. Tam na omari je steklenika, jaz grem za nekaj minut ven, vi pa opravite. Ko se zdravnik vrne, vidi, da je steklenika e vedno prazna: Ja, zakaj pa niste naredili, kar sem vam rekel? Pa probao sam, ali vam je aica previsoko.

719. VRAILO
Janez je prejel od davne uprave obrazce, za davno napoved. Poslal jih je nazaj s pripisom: Spotovani! Najlepe se vam zahvaljujem za vae prospekte, toda odloil sem se, da ne bom pristopil k vaemu drutvu.

720. OGLAS
ef vinoteke se razburja nad svojim podrejenim: Naroil sem vam, da oddate oglas za nae vrhunsko vino, zdaj pa to! Saj je oglas izel v asopisu. Seveda je! Toda pod rubriko: Meano.

717. FILOZOF
Filozof ima dovolj vsega., zato se zapre v omaro, da bi lahko dognal, kaj je to ivljenje. Ko po petih letih konno pride iz omare, se zadovoljen odpravi na sprehod po mestu. Tam srea starega prijatelja, ki ga vpraa, kje je bil ves ta as. Filozof odgovori: V omari, hotel sem ugotoviti, kaj je ivljenje. Moakar se strese in ree: Uau, to je pa res osupljivo. In ali si kaj odkril? Sem! ivljenje najbolje povzamemo, e zanj reemo, da je kot most. Aha zanimivo. Ali si lahko bolj natanen? V em je ivljenje pravzaprav kot most? Filozof se prime za brado in razmilja: Hmmm, prav ima, morda pa ivljenje sploh ni kot most!

721. POSLI
Sin bogatega podjetnika stopi nenapovedano v oetovo pisarno in ga zaloti, kako narekuje pismo svoji tajnici, medtem, ko mu ona sedi na kolenih. Ree mu: Oe, zdaj bi bil pa e as, da mi prepusti nekaj svojih poslov!

722. MAMILA
Janezek oznani oetu: Oi imam dve novici. Eno dobro in eno slabo! Oe poslua in ree: No kar povej! Janezek previdno: Najprej dobra pustil sem mamila! Slaba pa je ta, da ne vem, kje sem jih pustil!

92

723. POKLIC
Ugleden zdravnik je z eno v gledaliu. Med premorom pijeta ampanjek, ko se mimo njiju sprehodi fantastino dekle v tesni oblekici. Pogleda zdravnika in ree: Pozdravljeni, gospod zdravnik! Zdravnik v zadregi pogleda soprogo in se zane opravievati: Saj, razume, draga, da v tem poklicu spozna veliko ljudi. ena nezadrno: igavem poklicu? Tvojem ali njenem?

727. PROCES
Starek pria na procesu. Odvetnik ga zasliuje: Torej trdite, da ste videli mojo stranko pri kraji? Da, videl sem ga, kako z nakitom polni malho. Gospod, premislite, to se je dogajalo ponoi, ali ste prepriani, da ste videli ravno mojo stranko? Preprian sen. To je bil on. Posluajte gospod. Imate 80 let, va vid je zagotovo e precej onemogel. Kako dale pa sploh lahko vidite ponoi? No ja, vidim Luno, e e hoete vedeti!

724. PODJETJE
ef podjetja poklie enega izmed uslubencev in zane govor: Posluaj, z nami si e eno leto. Zael si v vloiu, kmalu zatem pa si se znael v prodaji, ez dva tedna si bil e vodja prodaje, ez dva meseca pa si postal moj pomonik, moja desna roka. Danes te obveam, da grem v pokoj. Hoem, da me ti nasledi na mestu direktorja. Kaj pravi na to? Hvala! Hvala? Hvala? A samo to? Ali ne bo rekel ni drugega? Hvala, oi!

728. RAUNI
Svetlolaska in rnolaska oropata banko. Ker so bili policaji e zelo blizu, v naglici vsaka zgrabi eno vreo in pobegneta vsaka na svojo stran. ez eno leto se sreata na nevpadljivi lokaciji. Svetlolaska vpraa: Kaj je bilo v tvoji vrei? Milijon evrov. Odprla sem butik, dobro mi gre, nimam pritob. Kaj pa v tvoji? No ja! Sami rauni! Plaujem jih pa po svojih zmonostih, kolikor zmorem.

725. PLES
Na plesiu moki stopi do gospodine in jo vpraa: Ali ste prosti za naslednji ples. Dekle se malo v zadregi nasmehne in pritrdi: Sem! Moakar vzklikne: Super, potem mi pa pridrite pivo.

729. VOGALI
Pravijo, da enska pri hii podpira tri vogale, moki pa enega. Potem pa moki odide od hie in hia se podre.

730. OPICA
Po vojni v Sarajevu, se Fatima sprehaja po cesti in za roko dri majhno opico. Srea jo Haso in jo vpraa: Fatima, kdje si dobila ovog majmuna? Pa od Unprofora. Budalo jedna, zato nisi abortirala.

726. POKER
Mo karta s prijatelji. Nenadoma se zadere svoji eni: ena, skuhaj kavo, priigral sem te nazaj!

93

731. AJ
Gost pride v restavracijo in naroi: Natakar, aj brez limone prosim! Oprostite, limone nam je zmanjkalo. Ali lahko brez esa drugega?

735. KONTRACEPCIJA
Kaj je kontracepcija? Ko torklji odreejo krila.

736. ROKOPIS
Mlademu zdravniku se je zelo mudilo na neki seminar. Moral bi ga voditi on, a ker se mu je zelo mudilo, je s seboj vzel samo zapiske, ki jih je napisal na roko. Pride v dvorano, kjer so bili poslualci e zbrani, iz epa vzame zapiske in jih poloi na govorniki pult. V dvorani so vsi utihnili, zdravnik pa pregleduje zapiske za govornikim pultom. Po nekaj minutnem prelistavanju se zdravnik oglasi: Ali je mogoe v dvorani kaken lekarnar, da mi bo prebral, kar sem napisal?

732. AMERIKA BAZA

Na Dolenjskem postavijo ameriko vojno bazo. Dolenjec je radoveden in jo gre pogledat. Vidi veliko vojakov, e posebno pa se zapii v enega, ki dela sklece. Priblia se mu, ga gleda kako se dviguje gor in dol, potem pa pogleda izpod njega, nato pa pripomni: Dragi moj Amerikanec, mislim, da ti je e zdavnaj pobegnila.

733. ZAJEC
Pod drevesom sedi zajec popolnoma pijan. Okoli njega lei ogromno praznih steklenic. Mimo se pripelje lisjak na yamahi. Zajec zaklie: Hik, hik, o, poglej ga, lisjaka! Kaken dober motor. Lisjak odgovori: Ve ne pijem in tako kaj prihranim. Naslednji dan zajec e naprej sedi pod drevesom. Okoli njega lei e kakih dva tiso steklenic. Mimo njega se spet pripelje lisjak, tokrat v audiju. Zajec zatuli: Uuuu, uuuuu,uuu, hik, kakna makina. Lisjak je spet pedagoki: Ve, ne pijem, pa se nabere. Naslednji dan lisjak polira motor in avto, ko nenadoma zaslii brnenje iz neba. Pogleda kviku in tam zagleda zajca, ki ravnokar pristaja z letalom. Ves preseneen ree: Opa! Od kod pa tebi letalo? Hik, hik, vrnil sem prazne steklenice.

737. PODKUPNINA
Neki moakar hoe kupiti avto. Odide v veliko mesto, si ogleduje avtomobile in se konno zapii v enega. Toda prodajalec mu pove, da je akalna doba za ta avto vsaj est mesecev. Moakar ves ualjen: Ah, dajte no! Hoem govoriti z vaim efom! Prodajalec ga odpelje do efove pisarne, toda ta je neusmiljen: Preko vrste se na alost ne da. Moakar zagodrnja, zamahne z roko, se obrne in gre ven iz trgovine, e pred tem pa izvlee iz epa op denarja in ga zabrie v ko. Naslednji dan ga pokliejo iz trgovine, da je njegov avto e prispel. Kaken teden kasneje, pa moakar po nakljuju srea efa prodajalne, ki mu ves razburjen ree: Tisti denar za podkupovanje pa je bil ponarejen! Jasno, da je bil. Zato pa sem ga vrgel v ko!

734. FRIZER
Gorenjec pride k frizerju in ta ga vpraa: Kako elite, da vas postriem? Brezplano!

738. EVLJI
Janezek dobi nove evlje, vendar jih ne nosi. Njegova mama je nekaj asa tiho, ez nekaj dni pa ree Janezku:

94

 Janezek, zakaj ne nosi evljev, ki smo ti jih kupili? Janezek preudarno odgovori: V trgovini so rekli, da me bodo prvih nekaj dni evlji ulili, zato jih bom obul ele prihodnji teden.

739. BIOLOGIJA
Ura biologije. Uiteljica vpraa uence: Katera ptica ne spleta gnezda? Janezek takoj dvigne roko in pogumno odgovori: Kukavica. Zakaj pa kukavica ne spleta gnezda? Zato, ker ivi v babiini stenski uri.

740. GOSTOLJUBNOST
V gostilno vstopi moakar brez obeh rok. Notri je natakar. Mo se usede in naroi pivo. Ko ga dobi, vpraa koliko je dolan in doda: Glejte, denarnico imam tule v epu. Kar vzemite toliko, kot stane pivo. Natakar mu ustree, toda moakar ima e novo eljo: Lepo bi vas prosil, e mi lahko kozarec nagnete k ustnicam. Natakar stori tudi to in potem e nekajkrat, dokler moakar ne popije do dna. Nato see po robcu in mu obrie peno iz ustnic. Vpraa ga: Vi morate pa imeti nenehno nekoga ob sebi, da vam pomaga, kajne? Res je in vasih zna to biti precej nerodno in v zadrego spravljajoe. Mimogrede, kje imate tukaj stranie? Natakar zelo na brzino: 150 metrov od tukaj, kar naravnost, na bencinski rpalki.

vozovnico. Gorenjci nasprotno kupijo samo eno vozovnico. Dolenjci jim preseneeno pristopijo in vpraajo: Kako pa mislite vsi trije potovati z eno karto? Glejte in boste videli! Pride vlak in vseh est vstopi. Dolenjci zavzamejo svoje sedee, Gorenjci pa se odpravijo proti straniu in se zgnetejo vanj. Vlak odpelje in pride sprevodnik. Dolenjcem pogleda karte in nato potrka e po vratih WC ja in ree: Vozovnico, prosim! Vrata se odprejo, iztegne se roka s karto, sprevodnik jo pregleda in gre naprej. Dolenjci vse to vidijo in ideja se jim je zdela odlina. Po konanem zborovanju gredo na elezniko postajo in kupijo le eno vozovnico. Toda, poglej, Gorenjci niso kupili nobene. Dolenjci jih vpraajo: Ja, kako boste pa to izvedli? Boste e videli! Pride vlak in vsi se povzpnejo nanj. Dolenjci se odpravijo proti pr vemu straniu, Gorenjci pa proti drugemu. Vlak odpelje. Iz strania izstopi Gorenjec, se odpravi do strania, kjer so se drenjali Dolenjci, potrka na vrata in ree: Vozovnico, prosim!

742. JAREK
Tovariica pri matematiki vpraa Janezka: Posluaj Janezek! Skupini cestnih gradbenih delavcev kopljeta dvesto metrov dolg jarek. Vsaka skupina zane na svojem koncu. Prva skupina zane ob estih in izkoplje tri metre jarka na uro, druga skupina zane ob pol sedmih in izkoplje tiri metre na uro. Kje se bosta skupini sreali? Janezek nekaj asa premiljuje, potem pa odgovori: V bifeju, tovariica!

741. VOZOVNICA
Trije Dolenjci in trije Gorenjci z vlakom potujejo na nekakno skupno zborovanje. Na elezniki postaji si vsak Dolenjec kupi

95

743. NUNA
Moakar sedi pred svojim najljubim bifejem, uiva v poletju, ko se kar naenkrat od nekod prikae nuna in zane kriati: Grene, sram naj te bo! Sredi dneva se zapija in vdaja hudievi skunjavi! Moakar se zbere po zaetnem oku in odgovori: Le kako to lahko veste? Moja nadrejena mi je tako povedala. Pa ste sami e kdaj poizkusili alkohol? Kako lahko trdite kar koli o neem, esar sploh ne poznate? Ne bodite smeni, naa ustanova in ljudje iz nje menda vemo, o em govorimo. Moakar spet malo premisli potem pa predlaga: Reciva takole. Plaam vam kozarek in e boste, potem ko ga zvrnete, e vedno prepriani, da je to zlo, se za vedno odpovem pijai. Kako si to vi vendar predstavljate? Jaz, nuna, bom sedela tukaj spredaj vsem na ogled in popivala? Saj ste nori! Natakarju bom rekel, naj vam nalije pijao v ajno skodelico, pa ne bo nihe ni ugotovil. Nuna naposled pokima, eprav nejevoljno in moakar odkoraka do pulta. Zame e eno pivo, pa trojno vodko v ajni skodelici, prosim. Ne ga lomit! A je tista nuna e spet tukaj?

se je eni zjutraj nekam mudilo, zato je mou pustila na mizi listek: Vem, da sva sprta, ampak prosim e me lahko zjutraj ob estih zbudi, ker moram na nujen sestanek. Naslednji dan se ena zbudi, ampak ura je bila e devet. Na noni omarici je opazila listek, na katerem je pisalo: Zbudi se! Ura je est.

746. SPOMIN
Upokojenski par ima vse veje teave s spominom. Skleneta, da si bosta zaela stvari zapisovati. Nekega jutra se zbudita in ena si zaeli, da bi ji mo pripravil zajtrk. Ree mu. Prosim te, naredi mi kosmie z jogurtom in jih posuj s kakavom. Ne pozabi na kakav, ljubi, najbolje bo, da si zapie. Starek si vse skupaj res zabelei, potem pa se dobroduno odmaje v kuhinjo. ez nekaj minut se vrne s pladnjem, na njem sta jajce na oko in slanina. Babica se nakremi: Oh, vraga ljubi, pozabil si prinesti popeene kruhke.

747. OBISK
Tri babice so se odloile, da gredo na obisk, k svoji prijateljici Micki. Micka jih je priakovala, ker pa je imela e zelo slab spomin, si je rekla: Najbolje, da si na listek zapiem vrstni red stvari, ki jih moram postrei, ko pridejo prijateljice. To res stori in na listek napie: 1.) postrezi kavo, 2.) postrezi s pikoti, 3.) postrezi s sokom. Pri vratih pozvoni, prijateljice so prile in se v dnevni sobi usedle pri klubski mizici. Micka odhiti v kuhinjo, pogleda listek in prijateljicam postree s kavo. Po kakni uri klepeta, Micka spet gre v kuhinjo, pogleda listek in prijateljicam spet postree s kavo. To se je zgodilo e trikrat in ura je bila kmalu

744. TRI RESNICE

Kdor lae ta krade! Kdor krade ta ima! Kdor ima, pa ga ponavadi pustijo pri miru.

745. TIHI TEDEN

Mo in ena sta se sprla in sta imela tihi teden. Nista se pogovarjala. Nekega dne pa

96

pozna. Prijateljice so se odpravile domov in se na poti domov pogovarjale. Prva ree: Ta Micka je pa res krta, e s kavo nam ni postregla. Drugi dve se spogledata in v en glas vpraata: Katera Micka?

750. PROMETNA NESREA

Prijatelj srea svojega dobrega prijatelja, ki hodi z berglami. Vpraa ga: Ja kolega, kaj se je pa tebi zgodilo? Prometna nesrea, prijatelj moj. ena je na zadnjem sedeu mojega avtomobila, nala tangice.

748. OBLEKA
Janez dobi pisno povabilo, da se mora oglasiti na davni upravi. Ves iven ne ve, kaj naj bi si oblekel. ena mu priporoi stare cunje, da bodo mislili, da nima od esa iveti. Prijatelj mu predlaga nasprotno, da se oblee v najboljo obleko, ki jo ima, da bo naredil dober vtis. Janez ves zbegan, ni vedel kaj narediti, zato se odpravi k upniku po nasvet. upnik ga sprejme, prisluhne njegovemu problemu, sklene roke in zane pripovedovati: Ve, Janez, neko je k meni prilo dekle, tik pred poroko. Tako kot ti, tudi ona ni vedela, kako naj se oblee na ta pomembni dan. Mama ji je svetovala, da naj se zapne do vratu, prijateljice pa so jo draile, naj bo v kar najdrzneji minimalnosti. Bila je na razpotju. Janez nepotrpeljivo vpraa: Vse lepo in prav, gospod upnik, ampak kakno zvezo ima to z menoj? upnik dvigne roko, kot da zahteva tiino in ree: Sporoilo je tole, dragi moj Janez: Nosi, kar hoe, tako ali drugae bo najebal.

751. JAJCA
ena pospravlja spalnico in se po desetletju konno skloni pod posteljo, kjer med pajevinami zagleda katlo. Potegne jo k sebi in jo odpre. V njej zagleda tri jajca in 100 tisoakov. Zbegana odhiti do dnevne sobe in vpraa moa, ki gleda televizijo in poasi sreba svoje pivce: Hej ti! Kaj pomeni tista katla pod najino posteljo? Mo jo brez zanimanja pogleda in odgovori: Vsaki, ko sem te prevaral sem v katlo poloil eno jajce. eno kar malo zanese, toda po preblisku se ji zazdi, da za 25 let zakona, tri jajca v katli niti niso tako slab rezultat. Toda bega jo e nekaj: Od kod je pa tistih 100 tisoakov? Mo nagne pivo jo postrani pogleda in odgovori: Vsaki, ko se nabere 12t jajc, jih prodam.

752. FILHARMONIJA
Dva kloarja sedita v lharmoniji, eprav nerada in prvi kmalu vpraa drugega: Ti, ali je tisto Mozart? Ne vem, bova videla, ko se obrne.

749. DOBER TEK

Trgovski potnik pride v neko zakotno vas in navdueno predstavlja izdelek: Takole gospa, pojedel bom ta kup smeti, e ga na sesalnik ne bo posesal v petih sekundah. Gospodinja ga pogleda in odvrne: Dober tek elim! Pri nas namre nimamo elektrike.

753. PRIJAVA
Moakar pride na policijsko postajo: Priel sem prijavit izginotje moje ene. e tri leta je nisem videl. Policist je okiran: Tri leta? Ja kje ste pa bili do sedaj? Nisem si upal verjeti, da je res izginila.

97

754. LOITEV
Upokojenec iz Prekmurja po telefonu poklie svojega sina v Ljubljano: Zdravo sinko, rad bi ti povedal, da se s tvojo mamo loujeva po 45 letih zakona. Oe, o em vendar govori? isto enostavno, sine. S tvojo mamo se niti gledati ne moreva ve, sploh pa se mi ne ljubi razpravljati o tem, raje poklii svojo sestro in ji povej. Sin ves vznemirjen stori, kar mu je bilo naroeno. Sestra se zane dreti v slualko: Pajade, da se bosta loila! Ni monosti, ker jima midva ne bova pustila! Bom e jaz uredila, da se ne bosta! Takoj poklie oeta v Prekmurje in se pokroviteljsko razburja: O em ti vendar govori, stari, kakna loitev vendar? Glejta, da ne bosta niesar naredila, prideva z bratom do vaju. Lepo pridna bodita in rada se imejta, sta razumela? Zveza je bila prekinjena. Starek odloi slualko, se obrne proti eni in ji ree: Urejeno, prideta za moj rojstni dan, ampak zdaj me zanima, kaj si bova izmislila za Boi?

757. ZOBOZDRAVNIK
Zobozdravnik vpraa pacienta: Ali vas je kaj strah? Moakar panino prikima in zdravnik ga prijazno vpraa: Ali boste kozarek konjaka? Moakar spet prikima. Zdravnik natoi, prinese in moakar spije konjak, potem pa se oglasi: E, zdaj bi pa rad videl tipa, ki se bo upal dotakniti mojega zoba!

758. TELEFON
Po telefonu se oglasi glas v agoniji: Halo? Konec je z menoj. Izgubil sem slubo, izgubil sem eno in herko, izgubil sem prijatelje, vse sem izgubil. Z druge strani se zaslii: Res je konec z vami, oitno ste izgubili tudi tevilko za klice v sili. Tole je picerija.

759. SNEGULJICA
Sneguljica se gre kopat. Sedem palkov se razvrsti pred vrati, po velikosti. Najveji kuka skozi kljuavnico in poroa: Slai se! Vsi ponovijo: Slai se, slai se, slai se... Umiva si jokice! Umiva si jokice, umiva si jokice... Mili si ritko! Mili si ritko, mili si ritko... Dviga se! Meni tudi, meni tudi, meni tudi...

755. ZOBJE
Zobozdravnika se pogovarjate: A vam vedno uspe izpuliti zob brez bolein? Niti ne. Veraj sem si recimo zvil roko.

756. OSUMLJENCI
Na policijski postaji postrojijo osumljence bannega ropa, da bi jih pria lahko prepoznala. Vsakemu posebej naroijo, da se zadere: Dajte mi denar, ali pa streljam! Eden izmed njih se takoj oglasi: To pa e ne bo dralo. Tega nisem rekel.

760. SLON
Svetlolaska se je zelo zredila, ampak je bila tako trmasta, da se je vseeno spravila v stare kavbojke. Poklie prijateljico svetlolasko in jo vpraa: Joj, daj mi povej, a sem videti kot slon? Sploh ne! Slon ni take barve.

98

761. KUHAR
V vojski ocir vpraa kuharja: Ali si bil kuhar tudi med osvobodilno vojno? Fant se pohvali: Seveda sem bil. Pa ranjen sem bil tudi dvakrat. Ranjen? Glede na to, kako kuha, ima sreo, da te niso ubili.

764. OBISK
Veleposlanik manje afrike drave je na obisku pri ruskem veleposlaniku. Ta ga tri dni objestno gosti, vodka, divjaina, cigare, z vsem mogoim. Zadnji dan, Rus Afriana povabi v kabinet in slovesno pove: Za zakljuek tega udovitega vikenda te izzivam, k nai tradicionalni igri. K ruski ruleti. Tukaj je revolver, v njem je est lukenj, v eni izmed njih je naboj. Zavrti cilinder, si pitolo pritisne k sencam in sproi. Afrianu se vse skupaj zdi nenavadno, toda vendarle mora pokazati, da je iz rodu ponosnih bojevnikov, zato ustree elji gostitelja. In preivi. Enako stori Rus in jo prav tako sreno odnese. Pol leta kasneje afriki ambasador k sebi povabi Rusa. Spet minejo trije dnevi uivanja. Ob koncu Afrian gosta povabi k sebi v kabinet. Notri Rus zagleda est udovitih temnopoltih deklet. Afrian spregovori: To so najlepe pripadnice mojega plemena. Ena izmed njih, ki jo bo izbral, ti bo ponudila oralni seks. Izberi eno! Rus, saj ne, da ne bi hotel, a vendarle je vpraal: Vse to je zelo no. Ampak, kje je tukaj ruleta? Kje je tukaj nevarnost, dragi moj prijatelj? Afrian se namuzne: Ena izmed njih je kanibalka.

762. LOV
Japi se za dopust odpravi na podeelje, ker ga je zgrabil kmeki turizem. Toda sukanje motike ga kmalu zane dolgoasiti, zato mu lastnik kmetije predlaga, naj gre na lov. Naravnost pa ga opozori le na nekaj: Pazite, da ne boste pokonali kakne ivali s farme! Japi, kot japi, seveda bolj malo poslua. Vzame puko in se odpravi in ko v daljavi zagleda kozla, ga ne prepozna in kar ustreli. Kozel pade, japi se priblia in pojma nima, kaj je zadel. Odvlee se nazaj do farme in zane razlagati kmetu: Ne vem, ne vem, kaj sem poil. Nekaj udnega je, ima poveene prsi, veliko bradavico, zelo trdo buo in smrdi kot sam hudi. Kmet vzklikne: O, vraga! Pa menda nisi poil moje babe?

763. SEX
Gorenjec si privoi potovanje z letalom v Ameriko. Pred pristankom potnikom izroijo obrazec, na katerem je bila tudi rubrika: SEX. Gorenjec vpie: Dvakrat na teden. Ko uradnik na letaliu to prebere, ga opozori: Ne, ne, vpraanje vas ne sprauje tega. Sprauje vas, ali moki ali enska? Gorenjec kar malo ualjeno: Zakaj? Ali je to pomembno?

765. PISARNA
Telefon zazvoni v Dolenjski pisarni. Oglasi se enski glas, ki ree: Narobe ste poklicali, mi sploh nimamo telefona.

766. HITROST
Dva poroena moka se pogovarjata: lovek, kako vreme leti. Prav ima, dvakrat seksa z eno in e je leto mimo.

99

767. EINSTEIN
Trije tipi umrejo in pridejo v nebesa. Potem, ko jih Sv. Peter sprejme, se napotijo e v drugo pisarno, kjer jih priaka sam Albert Einstein. Sivi moakar ima za vsakega le eno vpraanje. Vpraa prvega: Koliken je tvoj inteligenni kolinik? 235! Odlino! Lahko se bova na dolgo in iroko pogovarjala o vesolju. Nato se obrne k drugemu: Koliken je tvoj inteligenni kolinik? 165! Kar dobro! Lahko bova rekla kakno o glasbi. Obrne se e k tretjemu in ga vpraa: Koliken je pa tvoj inteligenni kolinik? 43! Einstein se malo zamisli, potem pa ree: No, povej mi kaj se dogaja v slovenski vladi!

Kavboj se zamisli in nato odgovori: Veste, vedno sem mislil, da sem isto ta pravi kavboj, ampak e dobro pomislim, vse bolj in bolj mislim, da sem lezbijka. Zveer, ko grem spat, neprestano mislim na lepe enske, celo no...

769. HISTORIJA
Janez se pritouje prijatelju: Ne zdrim ve. Ta moja ena me bo uniila! Kaj je pa narobe? Vedno, ko se kregava, postane historina. Historina? Misli rei histerina? Ne, mislim historina! Prej ali slej mi z zoprnim glasom zane oitati: Spomnim se, ko si mi takrat

770. PODOBNOST
Povsem pijan moki vstopi v gostilno. Zagleda se v ensko, ki sedi za pultom, odmaje se do nje in se nagne, da bi jo poljubil. Gospa poskoi in ga klofne. Tip se zane opravievati: Joj, res mi je al, ampak mislil sem, da ste moja ena. O, ti pijani, smrdljivi, neznosni bedak! Smeno, ampak tudi govorite tako, kot ona.

768. KAVBOJ
Kavboj pride v gostilno in se usede za pult. Zraven se usede lepotica in ga vpraa: A ste vi isto ta pravi kavboj? Seveda sem, ali ne vidi, da imam kavbojski klobuk, kavbojske kornje Kaj pa vi? Lepotica je nekaj asa tiho, potem pa zane pripovedovati: Jaz sem pa lezbijka. Zveer, ko grem spat, neprestano mislim na lepe enske, celo no sanjam samo o lepih enskah, kako se ljubim z njimi, zjutraj ko vstanem in grem pod tu, mislim na lepo ensko, ki je z menoj pod tuem.. Lepotica spije svojo pijao in odide. ez nekaj trenutkov pristopi k pultu stareji parek in moki vpraa: A ste vi isto ta pravi kavboj?

771. KALJANJE
Janez pride k zdravniku: Gospod doktor, teave s sluhom imam. Ne sliim se niti ve, ko kaljam. Jemljite to zdravilo in ez sedem dni bo bolje. ez sedem dni se Janez spet pojavi pri zdravniku: Hvala vam, gospod doktor. Zdaj se vsaj sliim, ko kaljam. Kakno zdravilo pa ste mi sploh dali? Takno, da je okrepilo va kaelj.

100

772. SOPOTNICA
Moakar vozi ponoi, zelo osredotoeno, skoraj popolno zbrano. Nenadoma pred seboj zagleda policaja, ki mu kae naj ustavi. Policaj se priblia vozilu in terja priznanje: Ste pili, kajneda? Kako za vraga, vam je to uspelo pogruntati? Ali sem vozil cik-cak? Ne, vozili ste odlino. Kako pa potem veste, da sem pil? Izdala vas je zares grda sopotnica, najbr avtotoparka.

776. VPRAANJE
Gromozanski tip, ki jeclja, vstopi v veleblagovnico in nekaj ie. Ker ne najde, pristopi k enemu izmed prodajalcev in ga vpraa: Ooooprooostiiite, kkkje jejejeje oddddelleeeeek zzzaaa mmmmmokkkkee? Prodajalec ga gleda in moli. Hrust zato poskusi e enkrat: Oooooprooossstittee, kkkkkjeeee jjeee ooodddelllekkk zzzaa mmmmmokkkee? Prodajalec ga e naprej gleda in e naprej moli. Velikan zamahne z roko in odhiti naprej. Drugi prodajalec, ki je opazoval prizor, pride do prvega in ga otevajoe pobara: Pa kaj je s teboj? Zakaj mu nisi odgovoril? Aaaaajja, ppppaaaa dddaaa mmmmmeeenee ppprreteppeee, kkkkaaajjj?

773. KAJENJE
Mlad par je poroen e nekaj mesecev. On ji nenehno tei, da bi morala nehati kaditi. Ona tega ne stori. Ree mu: Kaj? Po seksu mi pa zadii cigareta, nehaj me napadati. Ampak, ljubica, cigarete vendar zavirajo rast. Ali si ti kdaj kadil? Nikoli! Ona se zagleda v njegovo mednoje in ga vpraa: Kaken razlog pa potem ima?

777. VLAK
lovek, ki jeclja pride do nekega moakarja na elezniki postaji in ga vpraa: Ooooooppprossstttittte, kkkdaaaaajjj ooooodddppppeellljjje vvvvvllllakk zzzzzzaa Llllljjuubllljjjaaaannnoooo? Tip ga poslua in mu odgovori: eee bbbbiii vvvvprrraal kkkkkogga dddrruuuggggeegggaaaa, bbbbiii gggga mmmogggooee e uuuujjeell.

774. SPRAEVANJE
ena pride v gostilno in vpraa moa: Ve kaj me zanima? Zakaj moki toliko laete? isto enostavno. Zato, ker enske toliko spraujete.

775. POMISLEKI
Janezek sprauje svojo staro mamo: Babi, koliko let si bila poroena z dedkom? 55 let, moj Janezek. Kako lepo! In v tem asu nikoli nisi pomislila na loitev? Nikoli Janezek, nikoli. Na umor velikokrat, na loitev pa nikoli.

778. ODSTOTKI
Uitelj v oli ogoren vpije nad uence: Sramota! 70 odstotkov vas ima nezadostno oceno! Janezek se takoj oglasi: To je navadna la! Toliko nas sploh ni v razredu.

101

779. ZDRAVILO
Jecljavec in lovek ki ima eno nogo krajo se sreata in jecljavec pravi: Jjjazz, ee bbii bbiiil nnnameeesstoo tttebe, bbi hhhooodil zzz eeeeno nnogo pppo ppplooonikku, zzz dddruugoo nnnogggo pppaa ppoo cccessti in nnne bbii vvve epaal. Tip ga poslua in izjavi: Jaz pa e bi bil namesto tebe, bi bil tiho in nihe ne bi vedel, da jeclja.

ena, kako se mekata v postelji. Lekarnarja oblije rdeica, besen pograbi stekleniko arzena in ga da enski: Se opraviujem gospa, nisem vedel, da imate recept.

783. IME
V prvem razredu osnovne ole eli uiteljica spoznati uence, zato vpraa fantka v prvi klopi: Kako ti je ime? Tako kot mojemu oetu. In kako je ime tvojemu oetu? Tako kot meni. Dobro! In kako je ime obema? Enako.

780. VARANJE
Janez pride do prijatelja in mu potoi: Mislim, da me moja ena vara. Kako pa to ve? Ve, preselili smo se iz Ljubljane v Maribor, pa imamo e kar istega potarja.

784. TALEN
Janezek v oli glasno zeha, zato ga uitelj vpraa: Janezek, ali doma ni ne spi, da si v oli tako zaspan? Gospod uitelj! To ni od tega. Od esa pa? Verjetno od tega, kar mi je mama rekla, da v meni spi velik talent.

781. KAPA
Mama se zelo razjezi, ko se Janezek vrne domov iz ole z umazano novo kapo. Vpraa ga: Kaj pa si delal z njo? Fantje so mi jo vzeli iz glave in z njo igrali nogomet. In ti? Si jih kar gledal? Kje pa, tudi jaz sem zabil dva gola.

785. OPRAVIILO
Uitelj v oli vpraa Janezka: Janezek, zakaj pa te veraj ni bilo v olo? Saj pie v opraviilu, gospod uitelj. To vidim, ampak jaz bi rad izvedel od tebe. Ne vem, mama mi tega ni povedala.

782. RECEP
enska vsa razjarjena privihra v lekarno in ree: Dozo arzena bi kupila! Gospa, arzen je hud strup. Za kaj pa ga rabite? Moa bi ubila. Gospa, jaz vam arzena ne morem prodati, sploh pa ne, e z njim elite umoriti nekoga. enska brez besed iz torbice potegne fotograjo in jo pomoli pred lekarnarjev nos. Na njej sta bila njen mo in lekarnarjeva

786. RAZLIKA
Kakna je razlika med kraljem in predsednikom republike? Kralj mora biti sin svojega oeta, za predsednika republike pa to sploh ni vano.

102

787. POGODBA
Predstavnik podjetja Coca Cola pride v Vatikan k papeu na obisk. Seveda je imel za njega pronjo: Veleastni Pape, nekaj bi vas prosil. Kaj e bi vi pri vsaki mai, namesto znamenitega stavka: Daj nam danes kruh vsakdanji rekli: Daj nam danes koka kolo vsakdanjo. In nae podjetje bi vam za to plaalo sto tiso dolarjev. Kaj si pa vendar predstavljate? To bi bilo bogokletje. To je nedopustno. Predstavnik Coca Cole se je ualjen vrnil iz Vatikana, ker ponudba ni uspela. Vendar se je ez eno leto spet vrnil v Vatikan z novo ponudbo. Rekel je Papeu, da bi za tisti znameniti stavek, podjetje bilo pripravljeno plaati milijon dolarjev. Pape nekaj asa premiljuje potem pa poklie svojega raunovodjo in mu naroi: Ti, daj poglej med pogodbe in mi sporoi, kdaj se nam iztee tista pogodba s peki!

790. ZMAGA
Janez se odpravi na dopust v panijo. Sedi v lokalu in pije sangrijo, ko na sosednji mizi zagleda zanimivo jed. Vonj, ki ga oddaja je udovit. Janez takoj poklie natakarja in ga vpraa, kaj je tisto na sosednji mizi. Natakar odgovori: O, to so bikovi praniki. Veste, danes je bil poraen v bikoborbi. To je naa specialiteta, gospod. Janez takoj naroi: Vraga, saj sem vendar na dopustu. e meni prinesite eno porcijo. al mi je gospod, samo eno porcijo postreemo, ker je v naem mestecu samo ena bikoborba na dan. Toda, e pridete jutri, vam z veseljem jed prihranimo za vas. Janez zadovoljno prikima in se naslednji dan zares prikae v lokalu. Prinesejo mu dehtei kronik in on se ga hlastno loti. Toda proti koncu vseeno poklie natakarja in ga vpraa: Tole je izvrstno, ampak nekaj me zanima. Zdi se mi, da je tegale tukaj dosti manj, kot je bilo tistega veraj. Da, gospod, se strinjam. Veste, vasih tudi bik zmaga.

788. BRODOLOM
Mujo, njegova ena in njegov sinko so imeli brodolom. Reili so se na samoten otoek in da bi preiveli, je Mujo zael loviti ribe. Ujel je tudi zlato ribico, ki ga je prosila: Mujo izpusti me, pa vam bom izpolnila vsakemu po eno eljo. Mujo res vre zlato ribico nazaj v morje in e se oglasi njegov sin: Tata, ja bi htio psia! Mujo ga pogleda in se zadere: Jebo ti pas mater! Takoj za njim se zaslii njegova ena, ki krii: Daj skini ovog psa iz mene!

791. PO SVETU
Soolec sprauje soolca po konanih poitnicah: Kje si bil med poitnicami? Vsepovsod po svetu. Ti si pa privoi! Si se peljal tudi z letalom? Pravzaprav ne. Po zemljevidu sem preromal cel svet. Imel sem namre popravnega iz zemljepisa.

789. TUJE DELO

Dolenjec se vrne domov predasno in zaloti svojo eno z drugim. Zane se smejati, pokae ga s prstom in porogljivo ree: Poglej ga bebca, ko opravlja tuje delo.

792. KORIST
Kakno korist imamo od sonca? Nobene! Tako ali tako sveti samo takrat, ko je e dovolj svetlo.

103

793. SANJE
olski psihiater vpraa uenca: Kaj bi rad delal, ko bo odrastel? Sanjam o tem, da bi zasluil pol milijona meseno kot moj oe. Tvoj oe zaslui pol milijona? Ne, tudi on samo sanja o tem.

797. ZDRAVNIK
Zdravnik pove pacientu: Takoj morate nehati zapeljevati ene drugih mokih, sicer ne boste ve dolgo. Ampak kako, moje zdravje je odlino, enske pa so nore na mene. Ravno v tem je problem! Ena od njih je moja.

794. USPEH
Sin lastnika kina je el prvi v olo. Ko se je vrnil, ga je oe vpraal: Kako je bilo v oli, sinko? Popoln uspeh, oka. Razprodano do zadnjega sedea.

798. DOM
Mo in ena ugotovita, da je skrajni as, da njeno mamo odpeljeta v dom za stareje obane. Dom je vrhunski, obroki so odlini, nega je predana. Takoj ko mo in ena odideta, osebje nahrani mamo in jo posadi v voziek. Mama se nato nagne na desno, a jo bolniar takoj spet izravna. Mama se nato nagne v levo, a jo bolniar spet izravna. Ko mo in ena prvi prideta na obisk, ju seveda zanima, kako je. Mama je zadovoljna: Super je! Kopajo me, hranijo me, oblaijo me, negujejo me. Samo nekaj mi ni jasno. Zakaj hudia mi, odkar sem prila, ne pustijo, da prdnem v voziku?

795. KRIANKA
Policaj reuje krianko in v enem okvirku pie: Glej sliko! Policaj vpie: GLEDAM.

796. POGOVOR
V gostilni se pogovarjajo policaj, gasilec in bolniar. Policaj se pohvali: Enkrat smo vdrli v neko stavbo in zaplenili sto kil kokain. Prijatelja sta bila navduena. Gasilec se takoj za policajem pohvali: Enkrat je bil poar, iz stavbe sem reil golo ensko. Da vidita, kakno telo je bilo to. Druga dva sta bila spet navduena. Bolniar takoj spregovori: Enkrat pokliejo iz hotela, nali so mrtveca v postelji. Vstopim v sobo, moakar je isto nag leal v postelji z gromozansko erekcijo. V kotu zagledam metlo in zamahnem. Policaj in gasilec se spogledata in vpraata: In kaj je tukaj tako vznemirljivega? Bil sem v napani sobi.

799. VOZNIK
Na podeelju, prijatelj vpraa novopeenega voznika: No, kako ti gre kaj vonja? ahovsko. Kako, ahovsko? Zbijem kmeta, zbijem konja

800. IZPIT
Tip ustavi pred rdeo lujo. Z vso silo se od zadaj vanj zaleti Janez. Tip izstopi iz avta in se zane dreti nanj: Kreten, bedak, a si ti sploh naredil vozniki izpit? Janez je nekaj asa tiho potem pa odgovori: Ti si kreten, ti si bedak, gotovo sem ga delal vekrat kot ti!

104

801. KOLEGIALNOST
Moakar parkira v mrani ulici v bliini lokala, kjer ponavadi pije. Tam opazi ensko izjemnih mer, skupaj spijeta nekaj rund, se blazno zagovorita in ez nekaj trenutkov se e mekata v njegovem avtu. Ko konata, moakar ree: Uf lepotica, bilo je fantastino, samo po cigarete skoim, takoj se vrnem. Zares stee proti lokalu, toda na vogalu srea prijatelja. Kolegijalnost mu veleva, da mu pove: Ej, stari! V mojem avtu lei popolna nimfomanka. Pojdi tja in opravi. Tako ali tako se v mraku ni ne vidi, pa tudi e se, bo njej isto vseeno, samo da je tip. Prijatelj veselo pokima in odkoraka do avta. Vstopi in gre v akcijo. Sredi najbolj divjega seksa se pojavi lu in se zaslii policajev glas: Ej, kaj pa vidva tukaj delata? Moki odgovori: Brez panike, to je moja ena! Policaj pohlevno, e zadnji usmeri baterijo na par in ree: Oprostite, nisem vedel. Moakar dobro pogleda ensko in nato grenko izjavi: Ni hudega, tudi jaz ne!

cigareto. To traja skoraj dvajset minut, ko Nemcu naposled stvar ni ve zanimiva. Pomaha Dolenjcu in spelje. Nemec ree eni: Kaj sem ti rekel. Neumnost ne pozna meja. Ko ga ni ve, Dolenjec poklie prijatelja izza vogala in ga nahruli: Pa koliko asa ti rabi da odpne prikolico z gliserjem?

803. KILAA
Mlaja enska z neverjetno maso stopi v ginekologovo ordinacijo. Ginekolog ji ree, naj se slee. Ona pa odgovori srameljivo: Joj, gospod doktor, tako zelo sram me je, tako obilna sem, raje se sploh ne bi slekla. Dajte, no, dajte, saj ne more biti tako hudo. isto spodobni ste videti. A res tako mislite, gospod doktor? Seveda! Zdravnik vzame paliico, se priblia pacientki in ji ree: No sedaj pa odprite usta in recite: Muuu.

804. VODA
Pacient ves dehidriran, povsem potrt pride k zdravniku: Gospod zdravnik, obupno se poutim, umiram, utim da umiram. Zdravnik ga pregleda, nato zapusti sobo in se vrne s tremi steklenikami tablet: Zjutraj vzemiteeno zeleno tabletko in popijte velik kozarec vode, opoldne vzemite eno rdeo tabletko in popijte velik kozarec vode, zveer pa vzemite modro tabletko in popijte velik kozarec vode. Ja, kaj zaboga pa je narobe z menoj? Premalo vode pijete!

802. GLISER
Nemec se vozi skozi Dolenjsko in za seboj vlee gliser. Svoji eni razlaga: Eh, Helga, ko bi ti vedela, kako butasti ljudje ivijo tukaj. Ne mine pet minut, ko se ustavita na semaforju. Na ploniku stoji Dolenjec s cigareto in Nemcu kae, ali mu lahko da ogenj. vaba se razveseli in pomeikne svoji eni: Evo, sedaj bo videla kakni bedaki so. Nemec vkljui smernik in Dolenjec stee, da bi prigal cigareto. Nemki aljivec nato vkljui dolge lui in Dolenjec tja primakne

105

805. NOGAVICE
Policaj pride na postajo. Komandir kmalu opazi, da ima na levi nogi belo nogavico, na desni nogi pa rno, zato mu ree: Vem, da stanuje blizu. Skoi domov in si zamenjaj nogavice. Policaj odgovori: Nima smisla, doma imam tudi eno belo in eno rno.

809. BRKI
Janez je zelo ponosen na svoje brke. Nekega dne mu brivec ree: e bi tele brice ponesrei postrigel, te zagotovo ne bi nihe prepoznal. Tebe tudi ne!

810. OKLEP
elva srea drugo elvo: Ja kaj je pa s teboj? Kje pa ima oklep? Pobegnila sem od doma.

806. GANCI
V oli mora vsak povedati, kaj so imeli veraj za kosilo. Na vrsto pride Janezek: Jedli smo ajdove gance. Kaj pa predverajnjim? Ajdove gance. Kaj pa boste jutri jedli? Ajdove gance. Ja, Janezek, kako pa to, da vsak dan jeste ajdove gance? Kaj pa moremo, e jih imamo dovolj?

811. MRAVLJA
Mravlja dela, dela in dela, ko se mimo nje pripelje murenek v gromozanskem mercedesu: Zdravo, mravlja! kako gre? Mravlja pogleda v tla in odgovori: Tako, tako, nenehno garam. Kako gre pa tebi? Ne bom se pritoeval, povsod imam koncerte. V Las Vegasu, Tokiu in zdaj grem e v Pariz. V Pariz? Ej, ali ti pozna La Fontaina? Kako ga ne bi? Saj je pokopan v Parizu. Mravlja odloi delo in z resnobnim glasom ree: Prosim te, odidi do njegovega groba in mu povej, da mravlja njega in njegove basni poilja v tri pizde materine.

807. KOSTI
Gorenjca bolijo kosti, zato se odpravi k zdravniku. Zdravnik ga miri: Ne sekirajte se. Ali sploh veste, koliko kosti je v lovekem telesu? Gorenjec prisloni prst k ustom: Pssst! Moj pes me aka zunaj.

808. OPERACIJA
Po operaciji na oesni kliniki, se je pacient zbudil s povoji na obeh oeh. Zdravnik pride na vizito in ga obvesti: Dragi moj, uspelo nam je ohraniti eno vae oko. Moakar ves presreen in hvaleen odgovori: Najlepa hvala, gospod kirurg. Kirurg ga pogleda in odgovori: Izroili vam ga bomo, ko boste zapustili bolninico.

812. OPERNI PEVEC

Novinar nekega asopisa intervjuja dirigenta: Zagotovo je strano, ko operni pevec ugotovi, da ne more ve peti? e bolj strano je, e tega ne ugotovi.

813. V OI
Na mravljo je padel kravjak. Ko je po dveh urah prilezla iz njega, si je obrisala oi in zaklela: Krava nemarna, pa naravnost v oi.

106

814. OFER
Moakar se zaposli, kot ofer pri ministrstvu. Nekega dne v Slovenijo pride ameriki diplomat. Moakar ga mora voziti naokrog, ampak Amerian se kar naprej hvali: Kaken ran imam jaz, kaken ran, to bi moral videti. Ko napihnjenec to e nekajkrat ponovi, moakarju dokonno prekipi, zato ree: Ej, nehaj se hvaliti. Tudi jaz imam ran, nisi edini! Amerian se razburi in zane teiti, naj ga zapelje na ran. Moakar se sprva brani, potem pa vidi, da nima kam. Konno prispeta do koka zemlje, na njej so tri drevesa in lesena baraka. Amerian posmehljivo ree: Pa saj to ni nikakren ran! Moj je taken, da na njegovem vhodu zjutraj poenem avto in ele zveer pridem na drugo stran. Moakar razumevajoe pritrdi: Tudi jaz sem imel neko taken avto, pa sem ga komaj prodal!

817. NEDOLNOST
Kmet se ponosno sprehaja po dvoriu, ko nenadoma pritee njegova herka. Ponosno zaklie: Oi, oi, novi delavec mi je pa nedolnost vzel. Oe zakolne: Preklet bodi! Veraj mi je pa grablje zlomil.

818. KRAVATA
Moki kupuje kravato. Ko jo konno izbere, vpraa trgovca: Ali jo lahko pridem zamenjati, e eni ne bo ve? Seveda lahko. Kolikokrat pa lahko pridem?

819. TAA
Prijatelj ree prijatelju: Dam ti jurja, e bo el na elezniko postajo priakat mojo tao. Kaj pa e se zgreiva, ali pa ne pride? Potem ti dam dva jurja.

815. OSEM NOG

Prijatelj se hvali prijatelju: Ve, moj pes ima osem nog. Daj, no, daj. No, pa jih pretejva! Dve spredaj, dve zadaj, dve levo in dve desno. Kot sem rekel. Osem nog.

820. GLOBOKO
Med operacijo, medicinska sestra ree kirurgu: Doktor, lepo vas prosim, ne reite tako globoko. Zakaj pa ne? Ta teden ste uniili e dve operacijski mizi.

816. NE VE
Janezek je sosedu razbil ipo, zato ga je moakar prijel za uesa in vpraal: Kdo je tvoj oe? Ne vem. Kako ne ve, mulc pokvarjeni. Res ne vem. Kako ne bo vedel, saj si e sedem let star? Moja mamica je stara trideset let, pa tudi ne ve, kdo je moj oe.

821. MUHA
V hlevu muha prileti direktno na kravjo rit. Kravo pogeka in prdne tako, da muho odnese v zid. Ko muha pride k sebi, pogleda kravo in zakolne: Prdi, prdi, kurba, ko te daso naskakuje!

107

822. USTA
Zobozdravnik ree pacientki: Gospa, odprite usta in jih drite odprta. Hvala, gospod doktor za vao prijaznost. Kako to mislite? Veste, doma mi mo kar naprej govori, naj zaprem usta, vi pa ravno nasprotno.

827. TEST
Prijatelj vpraa prijatelja za nasvet: Ve, zaljubljen sem v neko dekle. Kako bi izvedel, ali me ljubi in ali mi bo zvesta? Enostavno, poroi se z njo.

828. HIA
Krava se je poroila s polem in pol je kmalu ugotovil, da ga vara z bikom. alosten si je rekel: Saj se mi je kar zdelo, da se je poroila z menoj zaradi hie.

823. GLASBILO
Katero glasbilo je najstareje na svetu? Harmonika! Zakaj? Ker je najbolj zgubana.

829. SIVI LASJE

Soseda ree sosedi: Ve, tvojemu mou pa tako lepo pristajajo sivi lasje. Res je. Ampak zanje se mora zahvaliti meni.

824. NEKO
Vojak se sprehaja z lepim dekletom in nenadoma srea svojega poveljnika. V zadregi mu predstavi dekle: To je moja sestra. Poveljnik ga pogleda in odgovori: Lepo, lepo, neko je bila tudi moja.

830. ZASEDA
Med drugo svetovno vojno, so partizani dobili obvestilo, da bodo Nemci li skozi neko dolino. Tono ob 21.15 uri. Postavili so zasedo in akali. Ura je bila 20.15. Nemcev ni bilo od nikoder. Ura je bila 20.30, a o Nemcih ne duha ne sluha. akali so in akali, ob 21.00 pa je mitraljezec zaskrbljeno pritekel h komandirju in ga vpraal: Ejga, da se jim ni sluajno kaj zgodilo?

825. VRTOGLAVICA
Dva komarja se pogovarjata in prvi ree: Vedno, kadar piim kaknega debeluha, se mi v glavi zavrti. Zakaj pa? Ali ima visok krvni tlak, ali preve alkohola v krvi, e pa tega ni, potem pa ima preve holesterola.

831. SLAMNATI KLOBUK

Gorenjec se je odpravil z eno v mesto, da bi si kupila nov klobuk. Ko je pomerila e skoraj vse, ji je rekel: Najbolje bo, da si kupi slamnik. Ko bo priel iz mode, ga bodo lahko pojedle koze.

826. ZAITA
Janezek pride v semenarno in ree prodajalcu: Oka me je poslal po kakrnokoli sredstvo proti plevelu. Trgovec je Janezku postregel, ta pa ga je pritajeno vpraal: Ali imate tudi kaj proti pinai?

832. MOKI
Zakaj verjame v Boga ve ensk, kot mokih? Zato, ker je Bog mokega spola.

108

833. JECLJANJE
Moakar je jecljal in to je lo njegovi eni vse bolj in bolj na ivce. Peljala ga je k zdravniku. Ta ga je pregledal in ugotovil: Prav neverjetne postave ste. Ali veste zakaj jecljate? Nnnnnee vvem. Va penis je tako dolg, da vse vae organe vlee navzdol. To vpliva na vae glasilke, zato jecljate. IIInn, kkkajj ppprreedddlaaaggaatee? Malo ga bova skrajala, pa bo v redu. Reeno, storjeno. Moakarjeva ena je po nekaj tednih ugotovila, da mono pogrea moev organ in se odloi, da bi raje videla, da njen mo jeclja. Tako se on spet odpravi k zdravniku in mu ree: Gospod zdravnik, prosim, e mi lahko vrnete mojo mokost nazaj. Bbbooojiimm ssse, ddda nnee bbbooo mmmmogggoeee.

835. LOITEV
Solastnica velikega podjetja pride k odvetniku in mu ree: Rada bi se loila. Ni problema! Uredili bomo vse potrebno. To vas bo stalo 1000 evrov. Toliko pa e ne dam. Za 500 evrov ga lahko dam e ustreliti.

836. VAREVANJE
ena ree mou: Dragi, oba bova morala zaeti iveti bolj skromno. Ti bo nehal piti, jaz pa ti bom prepovedala kaditi.

837. TRAGEDIJA
Predsednik Drnovek je obiskal najboljo osnovno olo in se v enem od razredov udeleil razprave o besedah in njihovih pomenih. Prva beseda, ki jo je predlagala uiteljica, je bila tragedija, zato je predsednik vpraal uence, kaj ta beseda pomeni. Prvi se oglasi: e se moj prijatelj igra na cesti in ga zbije avto, je to tragedija. Ne, to je nesrea. e zapelje avtobus, poln otrok, v prepad in vsi umrejo, je to tragedija. Ne, to bi bila katastrofalna izguba. Potem so bili vsi tiho, zato je predsednik spodbujal otroke, naj e kaj povedo o tragediji. Roko je dvignil Janezek in rekel: e bi vas in predsednika vlade sestrelili na prafaktorje, ko bi letela v vladnem letalu falcon, to bi bila tragedija. Odlino, mladi mo! Ali mi lahko razloi, zakaj bi bila to tragedija? Veste, gospod predsednik, nesrea ne bi bila, katastrofalna izguba pa e manj.

834. OPERACIJA
Svetlolasko z bujnim oprsjem naj bi operirali. Tik pred operacijo gre medicinska sestra preverit, ali je v operacijski sobi vse pripravljeno, pacientko pa pusti na hodniku. Mimo pride moak v beli halji, pogleda dekle, se odkalja in dvigne rjuho. Nekaj asa jo gleda, potem pa zmaje z glavo in odide. Kmalu pride drugi moki v beli halji, dvigne rjuho, poteka njene prsi in potipa trebuh, zmaje z glavo in odide. Podobno ponovi tudi tretji moak, ko se svetlolaska konno oglasi: Ampak kaj vam je? Zakaj me tik pred operacijo vsi tako opazujete in zmajujete z glavami. Ali je kaj narobe? Oglasi se eden od mokih v beli halji in ree: Gospa, mi ni ne vemo. Mi tukaj samo pleskamo hodnik.

838. BRITJE
tajerc pride k brivcu in ree: Porazirat sem se prio. Ali mislite obriti? Ne ob riti. Po ksihtu, trotelj.

109

839. VSTOPNICA
Soseda nagovori sosedo: Gospa soseda, vi delate v gledaliu. Ali mi lahko priskrbite nekaj vstopnic? Ni problema, soseda. Ah, saj res. Vi delate pa v banki. Ali mi lahko priskrbite nekaj rabljenih bankovcev?

844. DOLGA NO
Eskim je prial pred sodiem. Sodnik ga vpraa: Dobro premislite in mi povejte, kje ste bili tisto no, o kateri govorimo? To bo pa precej teko. Veste pri nas no traja kar tri mesece.

840. ASTRONAVT
Dve prijateljici se po dolgem asu sreata in prva vpraa: ivijo! Kako pa kaj tvoj mo? Obnaa se kot astronavt. Kako to misli? Kadar mu kaj dopovedujem, so njegove misli med oblaki, kadar pa ga kaj vpraam, me gleda, kot da je padel z Marsa.

845. NE SPLAA SE
Pred slaiarno je bila dolga vrsta in mama ree sinku: Pojdiva naprej! Za eno kepico sladoleda se ne splaa akati etrt ure. Sinko ualjeno predlaga: Pa kupiva tri kepice, da se bo splaalo.

846. POSOJILO
Fant in dekle, nekega veera sedita na klopi in opazujeta luno in zvezde, ki se igrajo okoli nje. Fant nenadoma ree dekletu: Draga, eh, kako bi rekel e bi, ali si za to Seveda, dragi. Ni treba, da ti je nerodno. Te tvoje besede akam e cel veer. Seveda se greva ljubit. Ah ne, saj nisem mislil tega. Hotel sem te samo vpraati, ali mi lahko posodi 10.000 tolarjev. Kako si upa? Saj se komaj poznava!

841. ENJA
Kmet opazi pod svojo enjo sosedovega mulca, kako se bae z njegovimi enjami in pljuva peke dale naokrog. Nadrl ga je: Kaj pa pone, mulc? Sosed, enje sadim, ali ne vidite?

842. NESREA
Stranka pripelje popolnoma razbit avto v mehanino delavnico. Mehanik ga vpraa: Kaj pa se vam je zgodilo? Zaletel sem se v drevo. Kolikokrat pa?

847. SKLADIE
Dama obuduje moa s koatimi brki in mu pogumno ree: Gospod, e nekaj asa obudujem vae brke. Ali mi daste eno kocino? Moakar brez zadrege odpne hlae in si izpuli nekaj sramnih dlak, ter jih poda dekletu. Oprostite, jaz sem vas prosila za dlako iz vaih brkov. Zakaj bi pa dajal dlake z razstavnega prostora, e vam jih lahko dam tudi iz skladia.

843. UDNA KRAVA

Mestni lovek pride na podeelje, na neko kmetijo in gleda udno ival. V bliini je bil kmet in mean ga vpraa: Oprostite, zakaj pa tale krava nima rogov? Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma, so pa tudi take, ki imajo zaradi kakne nesree samo enega ali pa celo nobenega. V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je to konj.

110

848. KOSILO
Delavci so obnavljali samostan. Nune so skuhale preve juhe za kosilo, zato je mati prednica naroila neki nuni, naj jo odnese delavcem, saj so gotovo lani. Nuna pa je sklenila, da jih bo prej malo povpraala o veri. Ko je prila na gradbie z juho v rokah, je vpraala enega izmed njih: Ali poznate Poncija Pilata? Delavec se obrne proti skupini in zavpije: Hej, fantje, ali kdo pozna Pilata? Zakaj? Njegova stara mu je prinesla juho!

851. PONOVNA POROKA

Ovdoveli mo, se je elel znova poroiti, vendar si svojim otrokom tega ni upal povedati, zato je nekega dne potarnal: Tako hladno je, e spi ponoi sam. Sin mu je takoj naslednji dan kupil termofor. Oe ez nekaj dni spet potarna: Kadar me srbi hrbet, nimam nikogar, ki bi me popraskal. Sin mu je naslednji dan kupil krtao. Nihe ni hotel razumeti oetovih namigov. ez nekaj dni, pa je sin oznanil veselo novico, da se bo poroil. Oe mu je rekel: Le emu? Kupi si termofor in krtao.

849. DOTA
Kmet pripoveduje potencialnemu eninu ene od svojih hera: Prvi ne dam nikakrne dote. Lepa je, zdrava je in zelo pridna. Drugi dam malo doto, ker je svojeglava. Kaj pa tretji, boste njej dali najvejo doto? Tako je! Lepa je, pridna in izobraena, vendar ima majhno napako. Kakno pa? Nosea je.

852. LETEI
Osemdesetletnica je zalotila svojega devetdesetletnega moa v postelji z drugo. Tako je pobesnela, da je moa odvlekla na balkon in ga pahnila v globino. Kasneje jo je sodnik na sodiu vpraal, ali ima kakno olajevalno okoliino. Odgovorila je: Seveda, gospod sodnik! Ko sem ga videla na drugi enski, sem takoj pomislila, da e lahko pri devetdesetih letih spi z ensko, bo zmogel pa tudi leteti.

850. VPRAANJA
Petletni fantek stopi do mokega na plai: Stric, kaj pa pone? Na dopustu sem. Ali je tisti mercedes tamle tvoj? Seveda. Kje pa ivi? V mestu, v veliki hii. Pa dobro zaslui? Zelo dobro. Kje pa ima eno in otroke? Samski sem, brez ene in otrok. Fantek se obrne in zaklie: Mami, kaj naj ga e vpraam?

853. NAPANO
Sin znanega zdravnika je na vpraanje, kako mu je ime, vedno odgovoril: Sem Jaka, sin doktorja nidarja. Mama ga je pouila, naj se drugae predstavlja: Sine, reci preprosto. Sem Jaka nidar. ez nekaj dni ga je spet nekdo vpraal: Mali, povej mi, ali si ti sin doktorja nidarja? Doslej sem mislil da sem, ampak je mama rekla, da ne smem tega okoli govoriti.

111

854. SESTRA
Janezek spusti v stanovanje mladenia in mu ree: Ti posluaj! Nekam pogosto obiskuje mojo sestro. Ali ti nima nobene?

858. OBISK
Ura je polnoi in pri hii zazvoni hini zvonec. Mo brez besed vstane iz postelje in odpre vhodna vrata. Pred vrati stoji moki in mo ga vpraa: Kdo ste pa vi? Bostonski davitelj! Mo se obrne in zaklie: ena zate je! Obisk ima!

855. KITAJSKA VEERJA

Termit se vrne domov in ree eni: Danes je v sosednjo trgovino prila poiljka pohitva iz Kitajske. Ali greva na kitajsko veerjo?

859. BENCINSKA RPALKA

Neka gospodina pride na bencinsko rpalko in rpalkarja prosi: Gospod, ali bi mi dolili kaken deciliter olja v motor, ker ga malo manjka.? rpalkar ji ustree in dotoi olje, manjkalo ga je manj kot deciliter. Gospodina pa ima e drugo pronjo: Oprostite gospod, ali bi lahko dotoili e malo istila za vetrobransko steklo: rpalkar e malo nejevoljen, dotoi tudi istilo za vetrobran, ker ga je manjkalo samo dva decilitra, ampak gospodina se ne da: Oprostite gospod, e tri litre bencina bi prosila, da mi natoite v rezervoar. rpalkar je bil e hudo jezen, zato je gospodini odgovoril: Oprostite gospodina, ali vam lahko tudi prdnem v gumo, ker se mi zdi malo prazna?

856. NASVETI
Mo je el k zdravniku in ko se je vrnil domov, ga ena vpraa: No, kaj ti je rekel zdravnik? Naj neham kaditi... To ti jaz e leta govorim. Hvala bogu, da si el k zdravniku. Upam, da ga bo ubogal. No, in kaj ti je e rekel? Naj manj pijem... No, kaj pa ti jaz govorim ves as? Vidi, da sem imela prav. Upam, da ga bo poslual. In, kaj ti je zdravnik e rekel? Naj manj delam Eh, kam bi pa prili, e bi ves as posluali zdravnike

857. IZDAJA
Janezek pritee domov in vpije: Mami, mami, danes sem pa videl, kaj je na oka delal s sosedo. Pusti me pri miru. Nimam asa, bo povedal zveer. Zveer je oe praznoval rojstni dan in ko so povabljeni sedli k mizi, je Janezek ponosno povedal: Oka je danes slekel sosedo, potem je slekel svoje hlae in spodnje hlae, potem pa ga je soseda poljubila na... oh, mami, kako se e ree tisti stvari, ki jo ti vedno poljubi potarju, ko nam prinese poto?

860. UJEL GA JE
Janezkov stari oe se je obesil, zato mama Janezka polje k upniku in mu naroi: Ampak nikar mu ne povej, da se je obesil. Janezek je priel v upnie in rekel upniku: Gospod upnik, mama me je poslala, da pridete, ker je umrl stari ata. Kaj? Ali ga je gospod poklical k sebi? Ne! Z lasom ga je ujel.

112

861. SLEPEC
Mo in ena gresta po parku in zagledata slepega loveka, ki prosjai. ena vzame nekaj drobia iz denarnice in ga vre v klobuk, ki ga je slepec dral v roki. Po nekaj metrih ena vpraa moa: Ti, ali misli, da je zares slep? Kako slep, ali nisi sliala, ko se ti je zahvalil: Hvala, lepa gospodina!

863. KAMPI
Mo in ena gresta v restavracijo in naroita kampe. eni spodnese vilice in omaka ji pade na obleko. Pogleda se in ree: Izgledam, kot svinja. Mo jo pogleda in prikima: Pa e obleko si si popackala

864. OVCI
Ovci se paseta po zelenici in ena zine: Beeeeeeeee. Druga jo grdo pogleda in ree: Prekleto, to sem jaz hotela rei.

862. HUJANJE
Nek moakar se je odloil, da bo shujal. Priel je v neki klub in rekel: Rad bi imhitreje shujal, pa ne vem kako? Lastnik kluba mu ree: Ni problema kar z menoj stopite. Gresta po hodniku in lastnik mu pokae neka vrata. Moakar vstopi in zagleda isto golo ensko in za vratom ima napis: e me ulovi, sem tvoja! Moakar se poene za ensko, toda ker ni imel kondicije je kmalu obupal. Nekaj dni je doma poival, potem pa se je spet odloil obiskati klub. Pride v klub in lastnik ga priaka: Vidim, da zadnji ni bilo uspeha s hujanjem. Bova danes poskusila. Odpelje ga po hodniku in mu pokae vrata. Moakar vstopi in zagleda dve popolnoma goli lepotici in tokrat imata obe za vratom napis: e naju ulovi, sva tvoji, pa e plaava ti 100 dolarjev! Moakar da vse od sebe, tee za lepoticama, toda tudi tokrat je omagal. Spet je doma od vsega napora poival nekaj dni, potem pa se je vrnil nazaj v klub. Lastnik ga je priakal in zaskrbljeno rekel: Pri vas bo treba pa narediti drugaen nain hujanja. Moakarja odpelje po hodniku in tudi tokrat mu pokae neka vrata. Moakar vstopi zapre vrata za seboj in zagleda ogromnega rnca, ki je bil isto nag in za vratom je imel napis: e te ujamem, si moj!

865. DREVESA
Hudo nagani Janez se vraa domov skozi gozd. Ko hodi tako cik-cak, kar naenkrat trei v drevo. Prime se za glavo in zastoka: Oh, oprostite! Nekaj korakov pozneje, e spet naleti na deblo in se spet lepo opravii. Po e enem trku, pa se usede na tla in ree: Eh, bom kar poakal, da gredo vsi ti butci mimo.

866. NALOGA
Uitelj matematike se jezi nad Janezkom: Zakaj nisi naredil domae naloge? Saj sploh ni bila teka. e moki prehodi deset kilometrov v petih urah, koliko asa potrebuje, da bo prehodil trideset kilometrov. Janezek se zamisli in odgovori: e vedno ne vem gospod uitelj. Oka se je veraj odpravil na pot, pa ga e ni domov.

867. IME
Kako Kitajec, ki se rodi, dobi svoje ime? Stari prinesejo na vrh stopnic najveji lonec, ki ga imajo pri hii in ga vrejo po stopnicah. Prvi trije zvoki, ki se zasliijo, so dojenkovo ime.

113

868. MATEMATIKA
Uitelj matematike vpraa Janezka: Janezek, e bi bili paradiniki po 100 tolarjev, ti pa bi v epu imel 1000 tolarjev, koliko bi jih kupil? Nobenega, gospod uitelj. e bi imel v epu 1000 tolarjev, bi el v kino.

874. TELEFONSKI KLIC

Janez je popoldne poklical iz slube, da bi pozdravil eno in povpraal. Kaj bo nocoj za veerjo. Oglasil se je otroki glasek. Janez pozdravi: ivijo, mika moja, oi tukaj. Ali je mamica kje blizu? Ni je, oi. V spalnici je s stricem Bojanom. Janez pore slino in po kratkem premoru ree: Ampak ti nima nobenega strica Bojana, ljubica moja! Seveda ga imam in v spalnici je z mamico. No, v redu, srek. Steci v spalnico in jima povej, da je oka pravkar parkiral pred hio. ez nekaj minut pride punka nazaj k telefonu in pove, da je naredila, kar je hotel. Janeza zanima: In kaj je rekla mamica? Skoila je iz postelje, tekala okoli postelje in kriala, potem pa se je spotaknila in padla. Zdaj lei v spalnici isto pri miru. Stric Bojan pa je isto nag skoil iz postelje, stekel k oknu in skoil v bazen. Zdaj lei tam v bazenu in se ne gane. Najbr je pozabil, da si ga prejnji teden spraznil, da ga bomo oistili. Po zelo dolgem premoru Janez ree: V bazen je skoil? Kaken bazen? In odloi slualko.

869. PRIHODNJI AS
Uitelj vpraa Janezka: Janezek, kaken je prihodnji as od: On pije? Janezek odgovori: On bo pijan!

870. RAZLIKA
Kakna je razlika med tangicami in lepilom UHO? Tangice lepijo samo poglede, lepilo UHO pa vse.

871. URA
Svetlolaska pride k urarju, da ji v uri zamenja baterijo. Urar ji razloi, da njena ura ni na baterijo ampak na navijanje. Svetlolaska ga pogleda in zane vpiti: Olimpija, Olimpija...

872. PREPIR
lovek brez rok in slepi lovek se zaneta prepirati. Brezrokec zavpije: Te bom tako vgal... Slepec pa mu odvrne: To bi pa res rad videl.

875. NAREK
Janezek vpraa uiteljico: Ali sem danes kaj bolje pisal narek? Zelo si napredoval, Janezek. Danes si e pravilno napisal svoje ime.

873. OBLEKA
Uitelj umetnosti razlaga uencem: Na tej sliki je slaven Rodinov kip z imenom Mislec. Ali lahko kdo predlaga, na kaj misli? Janezek takoj dvigne roko in ree: Verjetno se poskua spomniti, kam je bil odloil obleko.

876. RAZLIKA
Kakna je razlika med dolgoasnim uiteljem in dolgoasno knjigo? Dolgoasno knjigo lahko vedno zapre.

114

877. IZLOBA
Janezek gre mimo izlobe in pljune v izlobeno okno. Trgovec takoj pritee iz trgovine in nahruli Janezka: Smrkavec nesramni! Kaj bi pa tvoj oe rekel, e bi vam jaz pljunil na okno? To bi pa rad videl. Stanujemo v 15 nadstropju!

884. DEBELOST
Kdaj ve, da si zares predebel? Ko lei na plai in se ti pribliajo pripadniki greenpeacea in te zanejo porivati v morje.

885. VPRAANJE
Kaj ree Janez Jana, ko vidi dlako v jajcu? Glej kacina.

878. NAPAKE
Uiteljica v oli nadira Janezka: Le kako ti uspe narediti toliko napak v enem samem dnevu? Zelo zgodaj vstajam in pozno hodim spat, gospa uiteljica.

886. KOLPA
Mujo, njegov sin in Fatima se odloijo, da se pretihotapijo v Slovenijo. Odloili so se, da preplavajo reko Kolpo. Skoijo v vodo in Mujo prvi prileze na breg v Sloveniji, ez nekaj minut za njim, vsa upehana priplava tudi Fatima. Ko takole akata na slovenski strani Kolpe, se zaslii sinov glas: Pomozi tata, pomozi! Fatima dregne Mujota in ree: Pomozi sinu, da prepliva Kupu! Mujo jo pogleda in odgovori: Ko jih jebe, efurje.

879. SKUPNO
Kaj imata skupnega svetlolaska in vesolje? rno luknjo.

880. UGANKA
Kaj je dolgo priblino petnajst centimetrov in vse enske skaejo nanj? Bankovec za 10.000 tolarjev.

881. HITROST
Kaj je hitrost? Da pola zanese na ovinku.

887. PREDOR
Fant in dekle se peljeta z vlakom, ki na svoji poti zapelje v zelo dolg predor. Po nekaj minutah so prili na svetlo in fant je zaepetal dekletu: Ko bi prej vedel, da bo tako dolg predor, bi lahko seksal s teboj. Dekle se zdrzne, pogleda potnike okoli sebe in zgroeno ree: Kaj nisi bil ti?

882. VIJI RAZRED

Uiteljica ob koncu olskega leta, ree svojemu razredu: al mi je, da vas drugo leto ne bom ve uila. Janezek takoj pripomni: Tudi nam! Res koda, da ne znate dovolj, da bi lahko delali v sedmem razredu.

888. LEZBIJKA
ena hoe moa narediti ljubosumnega in ga vpraa: Kaj bi rekel, e bi ti priznala, da sem spala s lovekom, ki ga ima ti najraje? Rekel bi ti, da si lezbijka.

883. KAKO
Kako lahko zmede svetlolasko? Je ne more, ker je zmedena e od rojstva.

115

889. DRABA
Janez je na drabi kupil udovitega papagaja. Ko je plaeval izlicitirano ceno zanj, je vpraal: Pa zna govoriti? Seveda zna! Kdo pa mislite, da je vial ceno?

894. MOGANI
Kako z drugimi besedami reemo iskanju svetlolaskinih moganov? Misija nemogoe!

895. OPERACIJA
Koliko asa potrebuje kirurg za operacijo moganov pri Bosancu? Minimalno deset ur. Sedem ur, da prebije lobanjo, dve uri in pol, da najde mogane in pol ure za operacijo.

890. PASJI LAJE

Ponoi, okoli tretje ure, pri Janezu zazvoni telefon: Halo, tukaj va sosed! Va pes e dve uri laja! Utiajte ga! Naslednjo no, okoli tretje ure zjutraj, pozvoni telefon pri sosedovih. Halo, tukaj sosedov Janez! Hotel sem vam povedati, da mi nimamo psa.

896. KASKADER
Mujo se hvali prijatelju: Zna, da sam proli put pao iz petog sprata na beton, i nita mi nije bilo. Prijatelj se zaudi in takoj predlaga: Pa ti morao to, da radi kao kaskader, skae sa visokih zgrada i zaradi dobre pare. A tko mi garantira, da u pasti ujek na glavu.

891. OSEL
Zakaj ga da osel, pri seksu vedno samo dva centimetra noter? Zato, ker je osel.

892. VIC
ivali v gozdu so se dogovorile, da vsaka pove en vic in e se vse ivali ne bodo smejale, bodo ubile pripovedovalca vica. Prva je povedala vic lisica. Vsi so se smejali, razen medveda, zato so lisico ubili. Drugi vic je povedal volk. Spet so se vsi smejali, razen medveda, zato so volka ubili. Tretji je bil na vrsti osel. Povedal je vic in vsi so bili tiho, samo medved se je zael smejati, zato so ga druge ivali vpraale: Kaj je, medo? Zakaj se pa tako smeji? Medved odgovori: Oh, tisti vic od lisice je bil tako dober!

897. VOJAKI
Vod amerikih vojakov je patruljiral vzdol irake meje. Ko so hodili in previdno opazovali okoli sebe, so v jarku ob cesti nali izmalieno truplo irakega vojaka. No to ni bilo ni posebnega, saj so bili taknih prizorov vajeni. Le malo naprej pa so v jarku, na nasprotni strani ceste, nali hudo ranjenega amerikega vojaka, ki je e komaj dihal. Stekli so k njemu, mu privzdignili okrvavljeno glavo in ga vpraali, kaj se je zgodilo. Vojak je zael razlagati: Torej! Hodil sem po cesti, oboroen do zob. Pri tem sem naletel na prav tako dobro oboroenega irakega obmejnega straarja. Pogleda sem ga naravnost v oi in zavpil: Sadam Husein je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja! On mi je vrnil pogled naravnost v oi in zavpil nazaj: Tudi George Bush je navaden, usran, smrdljiv kup gnoja! No in ko sva stala tam in si prijateljsko segla v roke, naju je oba zbil tovornjak.

893. POVPREJE
Koliko asa traja povpreen slovenski seks? Pol ure! Eno minuto moki porabi za predigro, eno minuto porabi za seks, 28 minut pa se opraviuje in obljublja, da bo drugi bolje.

116

898. REBEC
Mlada zebra bi rada spoznala e druge ivali. Ko zagleda kravo, jo ljubeznivo vpraa: Kaj pa ti dela? Jaz dajem mleko. Zebra gre naprej, zagleda ovco in jo vpraa: Kaj pa ti dela? Jaz dajem volno. Zebra gre naprej in srea monega in lepega rebca. Vpraa ga: Kaj pa ti dela? rebec jo pogleda in odgovori: Sleci piamo, pa bo hitro videla.

901. NOVA MAMA

Janezkov oka se drugi poroi in vpraa svojega sina: Janezek, kako ti je ve nova mamica? Oka, meni se zdi, da so te naplahtali. Ta e ni nova.

902. KIP IZ MARMORJA

Janez je bil pomemben poslovne, zato je moral vekrat na slubeno pot za nekaj dni. Njegova ena si je zato omislila ljubimca, za dneve, ko moa ni bilo doma. Nekega dne, pa je Janez priel s potovanja en dan prezgodaj. Zasail ju je, ampak ne takoj. ena je bila z ljubimcem v postelji, ko je zasliala prihajati moa. Ljubku je rekla: Hitro, hitro sem v kot sobe se postavi! lovek se je postavil v kot sobe, ena pa ga je namazala z otrokim oljem in posula s pudrom, da je bil isto bel. Zabiala mu je: Zdaj se ne premikaj, dokler ti ne reem! Janez je med tem vstopil v spalnico in rekel eni: O, draga, kaken kip pa ima tamle v kotu? ena ni bila niti malo v zadregi, ampak je takoj odgovorila na moevo vpraanje: Ja, ve, na sosed je kupil kip iz belega marmorja za spalnico. Menil sem, da je to dobra ideja, zato sem ga nabavila tudi za naju. Janez je bil oitno z odgovorom zadovoljen, kajti brez nadaljnjega spraevanja, se je zvalil v posteljo in trdno zaspal. Toda ponoi je postal laen in ejen. Odel je v kuhinjo, vzel sendvi in nalil kozarec mleka. Priel je nazaj v spalnico, se obrnil h kipu v kotu in mu rekel: Na, tukaj ima, jej in pij! Jaz sem moral namre pri sosedovih takole stati dva dni v spalnici, ne da bi mi kakna svinja sploh kaj ponudila.

899. ROPOT
Dva fanta se peljeta na mopedu in sopotnik zakrii: Blatnik ti ropota! Kaj pravi? Blatnik ti ropota! Ej, isto ni te ne sliim, ker mi ropota blatnik.

900. SPOLNI OBSEDENEC

Kmet kupi novega petelina. Izkae se, da je ta petelin pravi spolni obsedenec. Ko je obdelal vse kokoi, se je lotil tudi rac, gosi, svinj, krav, konj, skratka vsega ivega na kmetih. Kmet to gleda, zmajuje z glavo in opozarja petelina: To se ne bo dobro konalo! Petelin pa ne odneha in e naprej ene svojo, kot da bi bil za to e posebej nagrajen. Nazadnje, ez nekaj dni oblei, kot mrtev, sredi dvoria, zavija z omi, trese se, visoko na nebu, pa e zaenja kroiti jastreb. Kmet to vidi in pritee k petelinu in mu oitajoe ree: No, kaj sem ti rekel! Petelin ga pogleda in besno zasika: Izgini, sicer mi bo prepodil jastreba!

117

903. OBLETNICA POROKE

Zakonski par praznuje deseto obletnico poroke. ena vsa zasanjana predlaga mou: Kaj pravi na to dragi, da bi ponovila najino udovito porono potovanje? Super zamisel! Ti odpotuj junija, jaz bom pa julija.

907. PISATELJ
Janez se hvali sosedu: Ve vse kar napie moj sin, ljudje vedno berejo z zelo velikim zanimanjem. A res? Kaj pa pie? Jedilne liste.

904. DOBRE IN SLABE STRANI

Trgovec z nepremininami je pripeljal zakonski par na ogled hie, ki naj bi jo kupila. Zael je razlagati: Lega te hie ima dobre in slabe lastnosti. Najprej vam bom povedal slabe. eststo metrov zahodno je krematorij, dve ulici stran, na jugu je mestno smetie, ne severu, priblino dvesto metrov od tod, je tovarna gumijastih izdelkov, brez istilne naprave. Mo in ena se spogledata in mo vpraa: In katere so dobre lastnosti? Vedno boste vedeli, iz katere smeri piha veter!

908. TRANSVESTI
Janezek pritee v sobo in vpraa oeta: Oe, kaj je to transvestit? Vpraaj mamo, on to ve.

909. STRANIE
Ostareli kralj vpraa svojega sluabnika: Povej mi, ali ima stranie dvokrilna vrata? Ne, vae visoanstvo. O, hudia, potem sem pa poepnil v omari.

910. AVTOMOBILI
Janezek vpraa mamo: Mama, kaj se zgodi z avti, ki so stari in obtoleni? Nekdo jih proda tvojemu oetu.

905. PEK IN MESAR

Pek in mesar se nista marala. Neprestano sta se prepirala. Nekega dne sta se sprla do konca in mesar je rekel peku: Pazi, da ti muhe ne bodo odnesle emelj iz pekarne, ker so tako majhne. Pek mu zabrusi nazaj: Ti pa kar tiho bodi! Ob zadnji poplavi so ti skozi kljuavnico tvoje mesarije lezle peenice.

911. HRANA
Gorenjec hodi po mestu. Zagleda ga kloar in ree: Gospod, nisem jedel e dva tedna! Gorenjec ga pogleda in z nasmekom ree: Brez skrbi bodi, hrana je e vedno istega okusa.

906. KNJIGE
Moakar pride na obisk h Gorenjcu. V kotu dnevne sobe zagleda velik kup knjig, zato ga vpraa: Vidim, da ima ogromno knjig. Zakaj pa nima knjine omare? Gorenjec mu odgovori: Nihe mi je noe posoditi.

912. PARKIRNA URA

Janez v zelo pijanem stanju, pristopil k parkirni uri in vanjo vrgel kovanec za 50 tolarjev. Na tevilnici se izpie 30. Janez v grozi ree: O, Bog, kaj pa sedaj? Izgubil sem 50 kilogramov.

118

913. OLA
Zakaj penis ni dokonal osnovne ole? Ker ima luknjo v glavi in je preve prical.

920. RAZLIKA
Kakna je razlika med svetlolasko in kukavico? Kukavica podtika svoja jajca v tuje gnezdo, svetlolaska pa svoje gnezdo pod tuja jajca.

914. OLA (1)

Zakaj penis ni dokonal srednje ole? Zato, ker ni naredil osnovne ole.

915. OLA (2)

Zakaj penis ni nikjer dobil slube? Ker ni dokonal nobene ole in ker ni mogel stati osem ur.

921. RAKA
Zakaj svetlolaska joka na straniu? Ker ji je crknila WC raka.

922. BRISANJE
Dve svetlolaski se sreata na kolesu in prva vpraa: Zdravo! Kam jo pa ti brie? Druga odgovori: Zaenkrat v sede, kaj pa ti?

916. PONUDBA
K znanemu zaloniku pride enska in mu ree: Veste, poroena sem dvajset let in imam dvajset otrok. Kaj mislite, ali bi lahko o svojem ivljenju napisala knjigo, ki bi jo vi izdali? Zalonik ji odgovori: Ne, raje zveer, ko se uleete v posteljo, vi preberite kakno knjigo.

923. TOVORNJAK
Na semaforju se ustavi tovornjak. Vsa zadihana pritee svetlolaska in potrka na stransko okno. Voznik okno odpre in svetlolaska mu pojasni: Zdravo, ime mi je Mojca, nekaj ti leti iz tovornjaka, tovor izgublja. Voznik ne reagira, ampak zapre okno in se odpelje naprej. Pri naslednjem semaforju se spet ustavi in vsa upehana svetlolaska spet potrka na okno: Zdravo jaz sem Mojca. e vedno ti nekaj pada iz tovornjaka. Vse bo stresel in izgubil. Voznik spet ne reagira in odpelje naprej. Pripelje se do tretjega semaforja in se spet ustavi. Svetlolaska e isto na koncu z momi, spet potrka na okno. Voznik odpre in svetlolaska mu spet zane dopovedovati: Zdravo, jaz sem Mojca. Iz tovornjaka ti nekaj dol leti. Voznik e malo jezen ree: ivijo, jaz sem Janez. Zunaj pada sneg in jaz posipam sol po cesti, daj mi e enkrat mir.

917. FRIZER
Turist na poitnicah v Griji, je v manji vasi obiskal brivca, da ga obrije. Brivec vzame skodelico, pljune vanjo in zane meati brivsko peno. Turist ga zaudeno pogleda in vpraa: Ali vedno tako naredite peno? Brivec odgovori: Ne, samo pri tujcih. Domainom pljunem kar v obraz.

918. PLENICE
Zakaj svetlolaska menja dojenku plenice vsak drugi teden? Ker pie na plenicah: do 10 kg.

919. VONJA
Zakaj svetlolaska sredi ceste sedi na listu papirja? Ker misli, da vozi A 4.

119

924. RAZLIKA
Kakna je razlika med svetlolasko in hladilnikom? Hladilnik ne prdne, ko vzame klobaso ven.

928. KVIZ
Na kviz se je prijavila svetlolaska. Vpraajo jo: Koliko je dva in dva? Po dolgem premiljanju se svetlolaska oglasi: Pet! Narobe! Lahko greste, ta kviz ni za vas. Publika zane vigati in vsi v en glas: Dajte ji e eno monost! Usmilili so se jo in postavili vpraanje: No, koliko je dva in dva? Svetlolaska spet premiljuje in premiljuje in konno odgovori: Tri! Narobe! Lahko greste, kot sem e rekel, to ni za vas. Spet se oglasi publika in prosi: Dajte ji e eno monost: Spet so se je usmilili in vpraali: Koliko je dva in dva? Svetlolaska se poti, premiljuje in konno odgovori: tiri! Iz publike se zaslii viganje in vpitje druge svetlolaske: Dajte ji e eno monost!

925. LOV
Kako svetlolaska lovi zajca? Skrije se na njivo in viga kot zelje.

926. SVETLOLASKA
Svetlolaska si iz jeze, ker so se vsi delali norca iz nje in na njen raun govorili vice, postrie in pobarva lase. Nekega dne se tako pelje po deeli in naleti na redo ovac, ki prekajo cesto. Ustavi se in poaka. Ovce se ji zdijo zelo simpatine ivalce in zato vpraa pastirja: Meni so te ivalce tako ve, a si za eno igrico? Pastir prikima, svetlolaska pa nadaljuje: e ugotovim tevilo tvojih ovac, ali mi potem da eno? Pastir preprian, da ne bo ugotovila, spet prikima. Svetlolaska pa kot iz topa izstreli: 345 jih je. Pastir kar ne more verjeti, da je ugotovila. Ves okiran se odloi, da se bo dral dogovora in dovolil ji je, da si izbere eno ovco. Svetlolaska premiljuje, gleda vse od prve do zadnje in se po eni uri le odloi: Ta mi je najbolj ve, malo bolj je razigrana kot ostale, tole mi daj. Pastir ree: Sploh ni problema! Ampak jaz bi se el tudi eno takno igrico. Si za? Svetlolaska privoli. Pastir jo vpraa: e ugotovim tvojo naravno barvo las, ali mi bo potem vrnila psa?

929. VIJUGANJE
Policaj ustavi svetlolasko, ki z avtom vijuga po cesti: Ali imate kaken razlog, da takole vijugate po cesti? O, hvala bogu, da ste prili. Veste, ko se obrnem v levo, je pred mano drevo, ko se obrnem v desno je pred mano spet drevo! Policaj bolje pogleda v avto in pravi: Gospa, to so vendar vai osveilci zraka.

927. CELICE
Kako umrejo moganske celice svetlolaske? Osamljeno!

120

930. TEST
Dve svetlolaski sedita v lokalu in se pogovarjata. Prva ree: Ti, ve, veraj sem delala test za nosenost. A res? Pa so bila vpraanja teka?

935. ZMENEK
Kaj ree svetlolaska, ko gre prvi s fantom na zmenek? Daj roko ven iz mojih spodnjic. tejem do milijon.

931. POTA
Mo kosi travo, ko privihra skozi vrata njegova svetlolasa ena in stopi k potnemu nabiralniku. Odpre ga, pogleda noter, zaloputne in odvihra nazaj. Mo kosi dalje, ko spet privihra njegova ena, odpre potni nabiralnik, pogleda in ga e bolj jezno zaloputne. Mo e skoraj kona s konjo, ko njegova ena e tretji privihra k potnemu nabiralniku. Spet ga odpre, pogleda in ga zaloputne e z vejo jezo. Mo jo vpraa, e je mogoe kaj narobe. Odgovori mu: Seveda je! Ta butasti raunalnik, mi venomer poilja sporoilo, da sem prejela poto!

936. LASJE
Zakaj svetlolaskam ne odpadajo lasje? Zato, ker se jim je koren pregloboko razvil. Ni naletel na ni takega, kar bi ga motilo.

937. PRVAK
Novinar sprauje svetovnega prvaka v plavanju: Kako to, da vam je uspel tako neverjeten doseek? Prvak odgovori: Z veliko treninga! e kot dojenka, me je oe vsak dan odpeljal na odprto morje, jaz pa sem moral priplavati domov. Novinar se zaudi: To pa za dojenka ni ravno lahko, kajne? Eh, samo plavanje sploh ni bilo naporno. Najteje se je bilo najprej reiti iz zavezane plastine vree.

932. PLAVANJE
Tri svetlolaske so tekmovale v plavanju na tiso metrov. Prva je preplavala 500 metrov in ni mogla ve, zato se je obrnila in plavala nazaj. Druga je preplavala 750 metrov, ni mogla ve, obrnila se je in odplavala nazaj. Tretja je preplavala 995 metrov in ker ni mogla ve, se je obrnila in odplavala nazaj.

938. GROZNI ASI

Dva eparja se pogovarjata in prvi potarna drugemu: Kakni grozni asi so napoili. Zakaj? Porinem loveku roko v ep, on pa mi izmakne prstan.

933. RAZLIKA
Kakna je razlika med svetlolasko in Indijanko? Svetlolaska ima veje planine in globlje doline.

934. KONCERT
Sosed vpraa soseda, ki je bil pevec: Sem slial, da si na zadnjem koncert tako slabo pel, da so te obmetavali s paradiniki in jajci? No, tudi ploskali so nekateri. Ja, ampak ne tebi. Tistim, ki so te zadeli.

939. SESTRA
Hotelski receptor vpraa obiskovalko: Vi bi torej radi govorili z indijskim vedeevalcem in astrologom Abdulahom Kamaputro? Da! Sporoite mu, da je prila njegova sestra iz Ribnice.

121

940. DELOVNO MESTO

Brezposelni ie v asopisu razpis za prosta delovna mesta. K njemu prisede znanec in vpraa: Ali si prebral, da policija e vedno ie mokega, ki zasleduje in napada enske v Ljubljani? Ja, ampak to delo ni zame. Pa e v Ljubljano bi se moral voziti.

Oprostite! e bi me obiskovali e vai dve herki, potem bi pa zares bilo preve.

944. VISKI
Gorenjca, ki je leal na smrtni postelji, je obiskal njegov najbolji prijatelj. Na smrt bolni je rekel: Ali se spomni, da sem na sreelovu, na gasilski veselici, leta 1960, zadel steklenico viskija? Seveda se spomnim. Umirajoi je izpod postelje potegnil steklenico in rekel: Na, tukaj je ta steklenica. Prosil bi te, da mi izpolni zadnjo eljo. Zaradi bolezni ne smem piti alkohola, toda ko bom umrl in me bodo pokopali, te prosim, da zlije vsebino steklenice na mojo krsto. Prijatelj je vzel steklenico, jo odprl, spil viski in nato rekel: Saj nima ni proti, e gre viski prej prek mojih ledvic, kajne?

941. GROZLJIVKA
Babica sedi zveer z vnukom pred televizorjem. Babica vidi, da se bo vsak as zaela surova in krvava nadaljevanka, zato ree vnuku: Pridi, greva spat, da ne bo gledal tega nasilja. Ko bo v postelji, ti bom povedala lepo pravljico o Janku in Metki, ki sta v pei segala hudobno arovnico.

942. UDE
Janez e vedno dvomi o udeih, eprav mu je duhovnik vse potrpeljivo razloil. Vpraal je: Oe, ali bi mi zadevo lahko kako ponazorili? Ni problema, Janez, obrni se! Janez se obrne, duhovnik, pa mu da poteno brco v rit. Vpraa ga: No, Janez, ali si kaj zautil? Seveda sem, pa kako mono. No vidi, Janez! Pravi ude bi bil, e ne bi niesar util.

945. ORIENTACIJA
Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zaraena. Zaprosi jo: Ali bi lahko prosim spustili rahel prdec? Za relaksacijo? Ne! Za orientacijo!

946. RDEELASEC
Neka enska je rodila rdeelasega otroka, oba z moem pa sta bila svetlolasa. Zaskrbljena sta vpraala ginekologa, kako je to mogoe. Ginekolog ju je vpraal: Ali imate kaknega rdeelasega sorodnika? Nimava! Sta imela pogosto spolne odnose? No, ja! Enkrat letno! Ja, potem pa brez skrbi! Rdee lase ima od rje!

943. PREVE
Stanodajalka se je razjezila na podnajemnika: V ponedeljek ste imeli enski obisk, v torek, sredo in etrtek, prav tako. Vedno je bila pri vas druga enska. To je pa malo preve!Ali se zavedate, da imam jaz dve nedolni herki, ki vse to opazujeta?

122

947. NESPORAZUM
Neka kmeka deklina pride k ginekologu: Gospod doktor, z moem si eliva otroka, toda do sedaj nama ni uspelo. Potem se pa kar slecite, prosim. Deklina vsa zgroena ree: Ampak, doktor! Jaz si vendar elim otroka s svojim moem, ne pa z vami.

No, vidite, kako je dobro, da ste se oglasili pri meni. e ne bi prili na pregled, bi veselo iveli in ostareli, ne da bi vedeli, da imate ivljenjsko nevarno bolezen.

951. RNO
Profesor vpraa tudenta: Ali je kakna razlika, e cepite rnca od cepljenja belca? Seveda je! Pri rncu zadene vedno v rno.

948. POSLEDICE
Janez se oglasi pri ginekologu in mu ree: Oprostite gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja ena je nosea tiri mesece in veraj je padla po stopnicah in si zlomila nogo. Zlom je kompliciran in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo. Brez skrbi, Janez. Tudi moji mami se je zgodila nesrea, ko sem jaz prihajal na svet. Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, posledic, posledic

952. AIDS
Svetlolaska seksa z nekim fantom in med seksom zaskrbljeno vpraa: Saj menda nima aidsa? Seveda ne! Uf, hvala bogu! Res ga ne bi rada e enkrat dobila.

953. BANANA
Svetlolaska stopi v prodajalno sadja in ree prodajalcu: Rada bi kupila eno banano. Prodajalec jo pogleda in odvrne: e boste kupili dve, boste lahko eno tudi pojedli.

949. ANESTEZIST
Na mednarodni zdravniki konferenci, se spoznata mlad zdravnik in prijetna svetlolasa zdravnica. e prvi dan se po veerji skupaj odpravita v sobo. Ona si v kopalnici umiva roke, ko ji on ree: Ti si pa gotovo kirurginja! Kako pa si to ugotovil? Po nainu, kako si umiva roke. Po umivanju, sta se predala posteljnim uitkom. Ko sta konala, sta prigala cigareto. Zdravnica je rekla: Ti si pa gotovo anestezist. Tako je! Kako pa si to ugotovila? Ni nisem utila.

954. BANANIN OLUPEK

Kaj ree svetlolaska, ko pred seboj, na tleh, zagleda bananin olupek? Ojoj, spet bom padla! In pade.

955. ABECEDA
Mali raunalnikar pie in se ui abecedo: ab.c..efg.h.t.t.p.. w.w.w.

950. SKRAJNI AS
Pacient je preseneen nad diagnozo kardiologa. Ree mu: Ampak, gospod doktor, jaz sploh nisem vedel, da imam tako hudo srno napako!

956. CD ROM
Kaj nastane, e cigana povozi valjar? CD ROM.

123

957. ALBANSKI VIRUS

Panja!!! Ovo je aljbanski virus. Kada budete proitalji ovu poruku, zatvoriete va internet explorer i ui u program MS dos. Tu jete ukucati sljedee: C / format c:. Na ekrjanu e se pojavljivati razljiiti programski redovi, na koje jete vi samo pritiskati dugme. Nadam se da jete postupiti onako, kako to je objanjeno, poto nismo mnogo pametni, i nemamo tehnoljogije za neto bolje, i time doprinjeti da aljbanska virus zavljada svim kompjuterima sveta. Hvalja! P.S. Ne zaboravite ovaj text posljati svim svojim prijateljima u Adress ljisti!

961. PREPOTENOST
Zakaj se moki tako potijo med dvema orgazmoma? Ker je vmes poletje.

962. LUKNJA
Kaj je to? Luknja pri luknji, pa vodo dri? Vrsta pred enskim WC jem

963. CIGAN
Cigan pride pred boga in se pritouje: Boe, daj mi, da budem neko drugi, dosadio mi ciganski ivot. Dobro, bodi Slovenec! Nemoj njih, oni su krti narod! V redu, bodi rnogorec! Nemoj njih, oni su ljena nacija. V redu, bodi Albanec! Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav u to biti Albanac? Dobro, potem pa bodi Srbin. E, moj boe. Pa ne mogu, da budem dvaput Cigan!

958. NOSENICA
Ciganka nosenica se odpravi v kopalnico in se zane umivati po vsem telesu. Naenkrat ji milo zleze v luknjo, zato se zadere mou: Hitro pridi, e rodil se ni pa e krade!

959. ARKAN
Cigana so vpraali, katera mu je najlepa enska na svetu. Odgovoril je: Ih, da kaem, pa da me Arkan ubije!

964. LJUBEK
Potena punca ima fanta, pametna ima ljubka, ki zna kuhati in prati, najpametneja pa ima ljubka, ki mu kuha in pere ena.

960. BOTER
Ciganka pride k ginekologu in, brez da bi potrkala na vrata, vstopi in ree: Doktore, pika me boli! Sram naj te bo ciganka neolikana. Ne ree se pika ampak vagina. Zdaj pa pojdi lepo ven, potrkaj, vstopi in povej kaj te boli. Ciganka gre iz ordinacije, potrka na vrata, odpre in ree: Zdravo, kume! Pa kaken sem ti jaz to kume? Pa upravo sada si mi piku prekrstio u vaginu.

965. MENSTRUACIJA
Zakaj imajo enske menstruacijo? Ko je v raju Eva ponudila jabolko Adamu se je Bog zelo razhudil in je Evi rekel: Krvavo mi bo tole plaala. Eva ga poslua in vpraa: Ali lahko na obroke?

966. OTROCI
Humanitarna pomo je prila v Bosno k nekemu Ciganu. Vpraali so ga: Cigo, ali ima dosti otrok? Petindvajset!

124

 Ali nam lahko enega predstavi? Pa preberite na spisku, katerega naj vam ujamem.

971. PODOBNOST
Janez se v gostilni hvali prijatelju: Ve vsi pravijo, da je moj otrok, neverjetno podoben meni. Janez, ne jemlji tega preve tragino, vano, da je zdrav.

967. GATE
Mali ciganek vpraa oeta: Oe, oe, kako se obleejo spodnje hlae? Cigan ga udari po glavi in odgovori: Kako da ne ve! Rumeno spredaj, rjavo zadaj!

972. VOJAKI ROK

Odkar smo samostojni, sluenje vojakega roka pri nas ni ve ni posebnega. isto drugae, kot v asu stare Juge. Fantje in moje so si vasih izmiljevali vse sorte, samo, da ne bi bilo treba sluiti dolgotrajnega vojakega roka, tam nekje, Bogu za hrbtom in e dlje. Podobno je bilo pri ivalih v gozdu. Tako so se zbrali: zajec, lisjak in medved in so razpravljali o tem, kako se izogniti sluenju vojakega roka. Prvi se oglasi zajek, ki je imel predlog: Ti, lisjak, brez lulka, nisi pravi lisjak! Zajek vzame karje in lisjaku odree penis. Lisjak odide na zdravniki pregled, se vrne nazaj v drubo in pove: Nesposoben sem za sluenje vojakega roka, ker sem brez penisa. Naslednji je dobil idejo medved. Vzel je karje in zajku odrezal uhlje. Rekel je: Zajec brez ues, ni ve pravi zajec. Zajec gre na zdravniki pregled, kjer ga zavrnejo, kot nesposobnega, ker je bil brez ues. Kmalu tudi lisjaku ine ideja v glavo. Rekel je: Medved, brez ostrih zob, ni pravi medved. Vzel je v roke kol in medveda udaril ez zobe, tako, da so mu vsi izpadli iz ust. Medved tako odide na zdravniki pregled in se kmalu vrne, ampak zelo slabe volje. Zajek in lisjak, ga v en glas vpraata: Kaj je s teboj? So te kljub temu, da nima zob, vzeli? Medved razoarano pove: Ne! Niso me vzeli, ker sem prevelik in preteak.

968. DANES
Mujo gre k vojakom in ez dva tedna prosi svojega komandirja: Gospod komandir, a grem lahko jaz malo domov, ker moja Fata ne more brez mene? Ni problema Mujo, samo jutri se vrni nazaj. Mujo odide in ni ga nazaj cela dva meseca. Ko se vrne, ga komandir vpraa: Mujo, pa kje si bil toliko asa? Vi ste mi rekli naj se vrnem jutri, evo, jaz sem se pa vrnil danes.

969. ZAKAJ
Zakaj enska ne more biti lepa in pametna obenem? Zato, ker bi v tem primeru bila moki.

970. POSOJILO
Dva prijatelja se sreata in prvi ree: ivijo. Ti a pozna tistega Janeza iz sosednje ulice? Poznam, zakaj vpraa? Zadnji sem ga prosil, e mi lahko posodi pet jurjev za nekaj dni, pa niti sliati ni hotel. Te e ne pozna dovolj dobro. Kaj pa ti? A mi ti lahko posodi pet jurjev. Ne! Jaz te pa predobro poznam.

125

973. SAMA RI
Trije moki se pogovarjajo, katera od njihovih ena ima vejo rit. Prvi ree: Moja ima tako veliko rit, da mora v kupeju vlaka sedeti na dveh sedeih hkrati. Drugi takoj pripomni: Moja ima tako rit, da moram v letalu rezervirati celo vrsto sedeev, da med poletom lahko sedi. Tretji pa ree: Moja pa ima tako lepe modre oi. Druga dva se spogledata in vpraata: Oi pa res nimajo nobene zveze z ritjo. Moakar se ne pusti in pristavi: Kako, da ne? Vse drugo, razen oi, je pa sama rit.

979. MAKA
Maka vstopi v gostilno in natakar jo vpraa: Mleko, kot ponavadi? Ne, danes mi dajte dvojni viski. Zakaj pa viski? Zato, ker bi se zjutraj rada zbudila z makom.

980. NASMEH
Prijatelj ree prijatelju: Poglej, tista lepotica v kotu, se mi je nasmehnila. Ne jemlji si tega k srcu. Ko sem te jaz prvi videl, sem skoraj umrl od smeha.

981. POSLEDICE
ena je obiskala svojega moa v zaporu in ga vpraala: Ali si imel kakne teave s pilo, ki sem ti jo zapekla v kola? Samo prebavne! Jutri me bodo operirali!

974. ISKANJE
Kaj dela svetlolaska v pudingu? Ie doktorja Oetkerja.

975. HITRI TEK

Zakaj tee zajec hitreje od lovskega psa? Ker zajec tee za preivetje, lovski pes pa zato, ker mu tako ukae gospodar.

982. SVETLOLASKA
Kaj dela svetlolaska na dnu oceana? Ie Leonarda di Capria.

976. DO KAM
Do kam tee zajec? Do hrvake meje, naprej pa zec.

983. NE ZNA
Brezposelni pride na zavod za zaposlovanje. Uradnik ga vpraa: Ali znate pisat? Ne! Kaj pa brat? On je pa e bolj trapast kot jaz.

977. VIAGRA
Zakaj pape uporablja viagro? Zato, da pri blagoslovu mnoice, lahko dvigne roko.

978. K HUDIU
Mladoporoenka pritee k mami vsa obupana: Mama, moj se je poslal k hudiu. Iz sosednje sobe se oglasi oe: In ti si takoj pritekla k mami?

984. GOL V SLUBO

Nekega dne je Janez priel v slubo popolnoma gol. Sodelavci, vsi okirani, pokliejo efa. Ta je Janeza nemudoma poklical na zagovor. Rekel je: Pa dobro, Janez. Kaj ti je danes, da si priel gol v slubo? A si sploh normalen?

126

Janez je zael pripovedovati: Posluajte, ef! Ko sem el zjutraj, nekoliko prej v slubo, me je skozi okno zagledala naa soseda in me povabila na kavo. Ne razumem, kakno zvezo ima to s tem, da si priel gol v slubo. Posluajte, naprej! Seveda grem k njej na kavo, za povrh pa dobim e cigarete, ilce ganja in pikote. Super postreba, vam reem. No, jaz tako uivam, pijem, kadim in jem pikote, ko pride nenadoma soseda izpod tua, popolnoma gola in zahteva, da se sleem e jaz. In sem se slekel. Nato me soseda odpelje v spalnico in ree: Ajdi, zdaj pa na delo! in, evo mene v slubi.

987. KRIANJE
Ljubka dama sedi v kavarni sama. Moki, ki je sedel pri sosednji mizi, je prisedel k njej in jo vpraal: Oprostite, ali vas lahko povabim na pijao? Ona zavpije na ves glas: Kaj, a v hotel? Ne, ne, to je pomota, hotel sem vas samo povabiti na pijao. Ona spet zavpije na ves glas: Kaj, a v hotel? Osramoeno se mladeni zavlee v najtemneji kot kavarne. ez nekaj asa pride mladenka k njemu in ree: Opraviujem se vam za prejnjo sceno, ampak tudiram psihologijo in testiram obnaanje ljudi v nepredvidenih situacijah. Mladeni jo postrani pogleda in se zadere na ves glas, da slii cela kavarna: Kaj? A 200 evrov?

985. MADARSKI INDIJANEC

V kupeju vlaka, neka mladenka prebira asopis. Mladeni nasproti nje, jo nekaj asa opazuje, nato pa vpraa: Oprostite, je kaj novega v asopisu? Ja. Tukaj pie, da imajo Madari najdalje, Indijanci pa najlepe penise. Mladeni jo pogleda in ree: Dovolite, da se vam predstavim. Sem Itvan Winetou.

988. VLAGA
Mlaje dekle si ogleduje stanovanje, ki bi ga rada najela. Pride na ogled in po nekaj minutah ree lastniku: Tole stanovanje, je pa precej vlano. Res je. Toda tudi vlaga ima svoje prednosti. Kako to mislite? Kakne prednosti? Kruh se vam ne bo nikoli posuil.

986. DELO
Na zavodu za zaposlovanje, se je oglasil nezaposleni in tam so ga napotili v podjetje, kjer so potrebovali novo delovno mo, njegovega prola. Med razgovorom z vodjo kadrovske slube, je kadrovik povedal: Takole je! Pri nas delamo vsak dan od 7. do 13. ure, delo ni teko, delamo 36 ur na teden in vsi delavci pri nas imajo 35 dni letnega dopusta. Ste bili v prejnjih slubah kaj dosti odsotni zaradi bolnikega stalea? Ne! Samo enkrat, ko so mi operativno odstranili jajca. Kaj? Jajc nimate? No, potem pa lahko hodite v slubo ele ob 9. zri zjutraj. Pri nas namre do devetih praskamo jajca.

989. TEAJ
Padalci se po opravljeni teoriji pripravljajo na prvi skok. Intruktor pove: Skoili bomo na viini 500 metrov. 500 metrov? Ali ni to malo previsoko za prvi? Nije se ne more zaeti, ker se ti padalo odpre pri 300 metrih. A s padalom bomo skakali? Ni problema!

127

990. TIINA
tudent vzame v najem sobico in stanodajalka ga takoj zane opozarjati: V stanovanju zahtevam popolno tiino! Ali imate hi ? Ne, nimam. Ali imate televizor? Ne, nimam. Igrate kaken intrument? Ne! tudent e malo preplaen: Le moje nalivno pero, vasih malo zakriplje.

996. MUHA
Kaj ine muhi v glavo, ko se zaleti v vetrobransko steklo? Njena rit!

997. NASA
Kaj pomeni NASA? Need Another Seven Astronauts.

998. BOKS
Po izgubljenem boksarskem dvoboju, trener tolai mladega boksarja: Ne eni si tega preve k srcu. Poznam odlinega zobozdravnika.

991. PONATIS
Pesnik se pogovarja s kritikom in ga vpraa: In kaj vam je v moji novi knjigi pesmi najbolj ve? Kritik odgovori: Stavek: Ponatis prepovedan!

999. KARTE
Eden od kvartopircev se nenadoma zgrudi. Srna kap! Soigralec hitro pogleda njegove karte in pravi: Ah, saj tako ali tako, ne bi dobil nobenega tiha ve.

992. PIJANOST
Pijanek vpraa mimoidoega: Oprostite, hik, ali mi lahko, hik, poveste, kje je moja hia? Kako pa naj jaz vem, kje je vaa hia? Kaj ste tudi vi pijani? Zakaj pa naj bi bil jaz pijan? Ker ne veste, kje je moja hia.

1000. VIINA
Dva delavca delata na gradbiu, na viini dvesto metrov. Naenkrat jima spodrsne in padeta. Prvi se je razmazal na asfalt, drugi pa je imel sreo, ker se je z oesom obesil na ebelj.

993. BRITVICA
Kaj je rno, sedi v kotu in postaja vse bolj rdee? rnski otrok, ki se igra z britvico.

1001. RAZLIKA
Kakna je razlika med dojenki in mivko? Mivke ne more naloiti z vilami v samokolnico.

994. MOTORKA
Kaj je rdee in je v vseh kotih? Otrok, ki se je igral z motorko.

1002. POKOPALIE
Na vakem pokopaliu srea mladeni zelo, zelo staro eniko. Vpraa jo: Kam pa kam? Domov, sinko, domov. A se vam splaa?

995. KAJ
Kaj je modro in zaudarja? Dojenek po enem tednu.

128

1003. DOPUST
Kmet se je po dolgih letih trdega dela odloil, da gre v toplice sam. Ker so na kmetiji imeli telefon, je svojemu hlapcu naroil, da naj ga poklie res v zelo, zelo nujnih primerih. Po tednu dni zazvoni telefon in hlapec ree gospodarju: Gospodar, roaj na lopati se je zlomil. Aja, zaradi take oslarije me klie. Kaj si pa delal, da se je zlomil? Ni, samo psa sem hotel pokopati. Kaj, naega Tarzana? Kaj pa mu je bilo? Iz hleva mu je en tram na glavo padel. Kako, saj imamo nov hlev. Ja, samo je malo gorel. Kako gorel? Od kod pa ogenj v hlevu? Ja, iz hie! Tja je veter raziril ogenj. Kaaaj? A tudi hia je gorela? Ja, tudi. Svea se je prevrnila, pa je zagorelo. Kakna svea, a ni bilo elektrike? Elektrika je bila, samo mama vam je umrla, pa smo morali sveo prigati. Kaaaj? Mama so umrli? Pa kako to, saj so bili zdravi? Zdravi e, zdravi, samo kap jih je, ko so mene na vai eni videli.

1006. KIRURGI
Pet kirurgov se pogovarja ob kavi in prvi ree: Najraje operiram raunovodje. Ko jih odpre, imajo notri vse otevileno. Drugi pove: Moji najljubi so knjiniarji. Vse v njih je razporejeno po abecednem redu. Tretji nasprotuje: Najlaji so elektriarji. Vse imajo barvno kodirano. Stareji, etrti ga prekine: Moji najljubi so pravniki. So brez srca in hrbtenice, glave in riti pa so preprosto zamenljive. Peti, ki je poslual svoje kolege, pa doda: Jaz imam pa najraji inenirje. Vedno razumejo, e ti po konani operaciji, ostane kaken kos.

1007. 10 RNOGORSKIH ZAPOVEDI

1. ovjek se rodi umoran i ivi zato, da se odmori! 2. Ljubi svoj krevet, kao samoga sebe! 3. Odmaraj se danju, da nou moe spavati! 4. Ne radi rad ubija! 5. Ako vidi nekoga, da se odmara pomozi mu, ako vidi nekoga da radi izmakni se da ne smeta! 6. Ne ini danas, ono to moe sutra! 7. Radi manje, nego to moe, a ono to moe, prebaci na drugoga! 8. U hladu je spas od odmaranja, jo niko nije umro! 9. Rad donosi bolest ne umri mlad! 10. Kada zaeli raditi, sjedni, priekaj, vidjet e, da e te proi!

1004. TUDIJ
rnogorec v zadregi poklie oeta in mu pove: Oe, odloil sem se zapustiti fakulteto za elektrotehniko. Deset let mi je ve kot dovolj. Prestopil bom na medicino. Oe prizadeto odgovori: Dobro, sine, kakor hoe. Toda midva z dedom bova tudirala naprej.

1005. MULTIPRAKTIK
Kako dojenka damo v multipraktik? Z nogami naprej, da vidimo, kakne face dela.

1008. OLJE
Kaj dobi, e rnogorca vre v olje? Zavorno olje.

129

1009. EPETANJE
Profesorica matematike zastavi razredu precej teko vpraanje. Janezek takoj priepne soolcu: Ta naa profesorica je pa res nora. Uiteljica ga ni dobro sliala, zato mu je rekla: Kar naglas povej, Janezek! Mogoe ima pa prav!

1014. NA PLESU
Slepi, na veselici vpraa gluhega: Ti, ali so e kaj plesali? Gluhi mu odgovori: Ne vem. Ali so e kaj igrali?

1015. ABI
abi epita pri ribniku, ko nenadoma zane mono deevati. Prva aba ree drugi: Hitro, skoiva v ribnik, da ne bova mokri!

1010. KONDICIJA
Direktor podjetja pride ob deseti uri v slubo in njegov pomonik mu takoj poroa: Gospod direktor! Tajnice e vedno ni v slubo! Direktor se obrne k sodelavcem in ree: A vidite! Dvajset let sem stareji od nje, pa sem e vedno v bolji kondiciji!

1016. OBVESTILO
Na vratih mesnice, je mesar prilepil obvestilo: Jutri bom klal! Postavite se pravoasno v vrsto!

1017. ENSKA
Kaj je enska? enska je leea investicija, kamor moki vlagajo svoj tekoi kapital.

1011. MO BESEDA
Gospodinja se pritouje: Mojster, zagotovili ste, da boste moj pralni stroj popravili do veera. Brez skrbi! Konano bo do veera, pa e bom moral delati vso no in e jutri ves dan.

1018. PLAYBOY
Janez je poslal slike za revijo Playboy in prosil, e bi jih lahko objavili. Iz urednitva je kmalu dobil odgovor, kjer je pisalo: Iz urednitva Playboya vam sporoamo, da ne moremo objaviti vaih slik. Priporoamo vam, da poskusite pri reviji Moj mali svet.

1012. LOV NA JEREBICE

ena sprauje moa: Dragi, veraj si mi rekel, da gre na lov na jerebice, ali ne? Ja, in? Zjutraj je klicala ena tvojih jerebic in pustila telefonsko tevilko.

1019. RODEO
Kaken je rodeo seks? Naskoi ensko od zadaj, jo prime za joke in ji pove, da ima njena kolegica bolje, potem se pa dri.

1013. IVALI
Katerih je pet najbolj priljubljenih ivali pri Hrvatici? Kuna, v epu. Jaguar, v garai Lisica, okoli vratu Tiger, v postelji in Opinjak, ki bi vse to plaal.

1020. BRANJE
Janez pove prijatelju: Ve, bral sem, da je kajenje kodljivo zdravju? Ja in kaj sedaj? Odloil sem se, da ne bom ve bral!

130

1021. MO
ena pride v norinico in pove: Moj mo si domilja, da je letei kronik! Ni problema, kar k nam ga poljite. Ja, kje naj pa pristane?

1028. KDO
Kaj je to: Ima sto zob in dve jajci? Krokodil! Kaj je pa to: Ima dva zoba in sto jajc? Partizanski pevski zbor.

1022. RAZLIKA
Kakna je razlika med seksom in Lego kockami? e ne ve, se pa e kar naprej igraj z Lego kockami.

1029. SKUPNO
Kaj imata skupnega enska in jedrska elektrarna? Investicija je draga, ez deset let pa ne ve kaj bi, ne z eno, ne z drugo.

1023. COCA COLA

Mujo pride domov in ree Fati: Fata, ajde, da se igramo Coca Colu! A kako, da se igramo Coca Colu? Ja u, da te jebem, a ti e, da vie: To je ono pravo!

1030. POKRIVALO
Katero je najveje pokrivalo na svetu? enska spalna srajca pokriva dve mlekarni, eno plinarno in eno nono zabavie.

1031. UGANKA
Kaj je to? Noter gre trdo in suho, ven pa mehko in vlano. veilni gumi.

1024. OKOLADA
Milka okolada gre po cesti, se spotakne in pade. Pobere se in zastoka: Oh, kako me bolijo leniki.

1032. RAZLIKA
Kakna je razlika med katrco in kuplerajem? Nobene Pri obeh je lepo, ko si noter, ko pa leze ven, ti je malo nerodno.

1025. RAZLIKA
Kakna je razlika med padalom in kondomom? e se strga padalo, je en lovek manj, e pa se strga kondom, je en lovek ve.

1033. ALADIN
Zakaj je imel Aladin teave s svojo princesko? Preberi njegovo ime nazaj!

1026. JEZIK
Kakna je razlika med policajem in lizanjem eplje? Nobene! e narobe stegne jezik si, v obeh primerih, v riti.

1034. RAZLIKA
Kakna je razlika med mobitelom in svetlolasko? Svetlolaske tudi v kleti dobro vleejo.

1027. TORKLJA
Janezek vpraa oeta: Oka od kje sem jaz priel? torklja te je prinesla, sine. Ja, toliko dobrih ensk je na svetu, ti si moral pa ravno torkljo naskoiti.

1035. OPTIMIZEM
Kaj je optimizem? e v restavraciji naroi ostrige in upa, da bo v njih nael biser, s katerim bo plaal.

131

1036. RAZLIKA
Kakna je razlika med av tomobili in enskami? enske so kot avtomobili, ko se odloi za nek model, je na triu e bolji.

1043. NIKE
Kaj pomeni NIKE? Now I Know Everything.

1037. RAST
Zakaj rastejo fantje hitreje od deklet? Zato, ker plevel raste hitreje, kot roice.

1045. IV
Mali Indijanek pride prvi v olo in uiteljica ga vpraa: Kako ti je ime? Majhen pti, ki leta sem in tja med hiami in ie hrano za sestrice in bratce, oka in mamico, ter ob vsem tem ves dan veselo ivka. In kako te klie mama? iv.

1038. PLAA
Kakna je podobnost med plao in menstruacijo? Obe prideta enkrat na mesec, trajata en teden, potem se pa lahko jebe.

1039. ADIDAS
Kaj pomeni ADIDAS? All Days I Dream Abou Sex.

1046. SVEDER
Mlada in lepa dama se je na smrt bala zobozdravnika. Konno se je odloila in prila na pregled. Zobozdravnika je pogledala globoko v oi in zavzdihnila: Raje bi zanosila in rodila, kot pa da mi vrtate po zobeh. Zobozdravnik ji odgovori: Potem pa se odloite, da bom vedel, kateri sveder naj uporabim.

1040. PRDEC
Kaj je prdec? Zadnji krik dreka, pred svobodo.

1047. GRAFIT
Na steni je bil napisan grat: In USA they have: Gorge Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, Johny Cash. Pod ta grat pa je nekdo pripisal: In Slovenia we have: Janez Drnovek, no wonder, no hope, no cash.

1041. ZAKAJ
Zakaj je urin rumene barva, sperma pa bele barve? Da boste na stara leta vedeli, ali vam je prilo, ali ulo.

1042. AIDS
Kaj pomeni kratica AIDS po srbsko? Ajde Idemo Da Seksamo.

1048. II JAS
Sreata se Japonec in Mujo. Japonec se predstavi: Onoriko, karate, rni pas, tretji dan. Mujo mu odgovori: Mujo san, ii jas, volneni pas, osmi dan.

132

1049. TERAPIJA
eno je e nekaj dni mono bolel zob, zato je konno zbrala pogum in odla k zobozdravniku. Ta ji je zob izruval in reena je bila bolein. Naslednje jutro, ko sta z moem pojedla zajtrk, je on zael stokati, da ga boli zob. ena ga je napotila k zobozdravniku, pri katerem je bila tudi ona. Ta ga je pregledal, mu dal slikati zobe in mu povedal, da ne najde vzroka boleine. Svetoval mu je, naj se usede v akalnico in si pol ure potiho ponavlja: Mene ne boli zob, mene ne boli zob, mene ne boli zob... Po polurnem ponavljanju navedenih besed, zobobola res ni util ve. Odpravil se je domov in takoj po prihodu, eno nagovoril k posteljnim uitkom. Po seksu se je odpravil v kopalnico in ez pol ure spet naskoil eno. Po tretjem seksu se je spet odpravil v kopalnico in ena kar ni mogla dojeti od kod mu mo, da je v tako kratkem asu, kar trikrat seksal z njo, saj mu to doslej e ni uspelo. Pokukala je v kopalnico, da bi videla moa, kaj tam dela. Zasliala ga je, kako si potihem ponavlja besede: To ni moja ena, to ni moja ena, to ni moja ena...

1052. BRITJE
Mo je predlagal eni, naj se obrije med nogami. ena ga je zaudeno vpraala: Zakaj pa to? Pa saj ve. Rad imam nekaj novega, raziskovalnega, erotinega. ena ga resno pogleda in odgovori: Si pa res trapast! Saj se mi bo smejala vsa soseska.

1053. NISSAN
Mujo pride z avtosejma in Haso ga takoj zane spraevati: Mujo, jesi kupio auto? Jesam! A ta si kupio? Nissan. Pa dobro, jesi kupio ili nisi kupio? Jesam! Pa koji avto si kupio? Nissan. A koje boje? Be! Pa be ti, budalo jedna!

1054. ZAUG
Mujo je sredi zime kupil novega yuga. Zjutraj, ko se je odpravil v slubo se je ves ponosen usedel v yuga in ga zael zaganjati. Mimo pride sosed in se zadere: Mujo, ok! Mujo ga udno pogleda in vrti zaganjalnik naprej. Pride mimo drugi sosed in zavpije: Mujo, ok! Mujo ga spet udno pogleda in spet zane vigati vrteti zaganjalnik. Pride mimo njega e en sosed in se zadere: Mujo, ok! Mujo ga spet udno pogleda, dvigne roko in se zadere nazaj: ok, komija!

1050. BARVANJE
Kako si Gorenjka barva nohte? Prste da med vrata in jih zaloputne.

1051. PIVO
V parku na klopci je vsako no spal kloar. Nekega veera, je k njemu stopil homoseksualec in se poteil, ne da bi se kloar zbudil. V ep mu je dal tisoaka in odel. Zjutraj, ko se je kloar prebudil, je nael bankovec za tisoaka v epu in je takoj odel v gostilno na pivo. To se je dogajalo teden dni. Po tednu dni, pa je kloar priel v gostilno in na pultu ga je e akalo pivo. Pogledal je natakarja in mu rekel: Ne, danes pa ne bom piva. Po pivu me je namre zaela pei rit.

133

1055. SPODNJICE
Starek je priel domov in rekel eni: Ve, jutri moram k zdravniku odnesti urin, blato in spermo. ena mu odgovori: Kaj bi se trudil. Kar svoje spodnjice mu odnesi.

Oa, vi ste pa svoje e opravili. Moakar resno odgovori: A tako? Koliko sem pa dolan?

1060. S KATERIM
Osemdeset let star moakar se poroi z dvajsetletnico. Po konani poroki jo odpelje v hotelsko sobo, dvigne roko in pokae pet prstov. Mlada nevesta vsa preseneena vpraa: A petkrat? Moakar odgovori: Ne! S katerim?

1056. ZADNJA ELJA

Na smrt obsojeni e sedi na elektrinem stolu in aka na usmrtitev, ko ga obie duhovnik. Duhovnik ga vpraa: Ali lahko e kaj storim zate? Obsojeni mu odgovori: Lahko! Drite me za roko, ko bodo vklopili stikalo. Grozno me je namre strah elektrike.

1061. POAR
V vili hollywoodske zvezde, je izbruhnil poar. Igralka takoj ukae sluabniku: Takoj obvestite televizijo, asopise in radio! Aja, pa gasilce tudi!

1057. NAD VSEMI

Janezek vpraa prijatelja: Kaj je tvoj oe? Direktor je in ima pod seboj sto ljudi. Ah, to ni ni. Moj jih ima pod seboj tiso. Ne verjamem, Kaj pa je on? Grobar.

1062. LETALO
Svetlolaska potuje z letalom v London. Ima letalsko karto za tretji razred. Ko se na Brniku vkrca v letalo, se usede na sede v prvi razred. Pristopi stevardesa in ji pojasni: Oprostite, gospodina, vaa karta je za tretji razred, to pa je sede v prvem razredu. Svetlolaska se ne da: Jaz sem pametna in lepa in ne grem nikamor! Stevardesa jo nekaj asa prepriuje, vendar brez uspeha. Pristopi pilot letala in svetlolaski nekaj zaepeta na uho. Svetlolaska vstane in gre sedet v tretji razred. Stevardesa radovedno vpraa pilota, kaj neki je priepnil svetlolaski, da je odla sedet v tretji razred. Pilot ree: Ni takega, rekel sem ji, da tisti v prvem in drugem razredu ne letijo v London.

1058. ZMAGA
Janez in njegov prijatelj sta tekmovala v laganju. Na mizo sta postavila vsak po en bankovec za pet tisoakov. Kdor se bo bolj zlagal, bo zmagal in zasluil. Prvi je na vrsti Janezov prijatelj. Povedal je: Veraj sem se povzpel na grajski stolp, razprostrl roke in poletel nad mestom. Janez odgovori: Vem, sem te videl! In vzame denar iz mize.

1059. E OPRAVLJENO
Zelo star moakar pride v javno hio in se zanima za ceno storitev. enja ga pogleda od glave do pet in mu ree:

134

1063. DVIGALO
Janez gre v hio zabave. Stopi v dvigalo in se pelje v prvo nadstropje. Tam zagleda napis: Nene svetlolaske! Stopi nazaj v dvigalo in pritisne na gumb za drugo nadstropje. V drugem nadstropju zagleda napis: Strastne svetlolaske! Janez se odpelje v tretje nadstropje, kjer je zagledal napis: Nene temnolaske! V etrtem nadstropju je bil napis: Ognjevite rdeelaske!. Toda radovednost mu ne da miru, zato se odpelje v peto nadstropje, kjer zagleda napis: Ali si priel sem zato, da bi se vozil z dvigalom?

VOLVO: Very Old Looking Vehicular Object. PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.

1067. ARGUMENTI
Argumenti, za in proti seksu. Argumenti so tako za tiste, ki bi radi, kot za tiste, ki jim sploh ni do tega! PROTI: Seks po poroki se imenuje zakonska dolnost. To pove vse. Seks je izkorianje: pet tednov preprievanja za pet minut zabave! Sleci se, noter, ven, obleci se, to ne le zveni banalno, to tudi je banalno. Ljudje za malo seksa delajo iz sebe opice. Seks frustira: enska je zlovoljna, ker ne najde njene toka G. enske se v postelji vedejo kot bageristi nenehno vpijejo: Globje, globje. Moki se v postelji obnaajo kot sunji, nenehno vzdihujejo: Ja bom, ja bom. Seksat je videti zelo neseksi. ZA: Tudi v najtri temi najdemo, kar iemo. Nobena cigareta ne dii tako kot tista po. Kaj naj bi moki in enska sicer poela? Se pogovarjala? Seks zapolni sleherno obdobje kislih kumaric. Ve gol lovek ne more doiveti. Kar sicer zveni kot gronja, je pri seksu kot obljuba: nisva e konala. lovek se lahko zabava, ne da bi se smejal. Tudi brez denarja je lahko ivljenje gekljivo kot ampanjec. Stranske posledice seksa ohranjujejo lovetvo. Oooh, mmmj, jaaaa, aaaahh, seks govori vsem razumljiv jezik.

1064. MODEL
Slikar ree lepotici: Vi ste moj prvi model, v katerega sem se resnino zaljubil. Ne verjamem vam! Koliko modelov ste pa e imeli? tiri! Pepelnik, steklenico in dve pomarani.

1065. PREPOZNO
Janezek pride domov in ree svojemu oetu: Oi, mislil sem na tvoj rojstni dan! Oh, Janezek, saj ne bi bilo treba. Od tebe priakujem le, da bo imel lepe ocene v oli. Prepozno, oka! Sem ti e pipo kupil.

1066. KAJ VOZIMO

Razlaga nekaterih avtomobilskih oznak: AUDI: Another Ugly Deutch Invention. BMW: Brings Me Woman ali Brakes My Wallet. FIAT: Failure in Italian Automotive Technology. HYUNDAY: I Hope You Understand Nothings Driveable And Inexpensive. SUBARU: Screwed Up Beyond All Repair Usually.

135

1068. DOLARJI
Vojaka ladja zapua pristanie. Na pomolu stoji dekle in maha mornarju. Mornar ji vpije s krova ladje: Dolarji, ki sem ti jih dal, so ponarejeni. Dekle mu zavpije nazaj: Silis, ki sem ti ga dala, je pa originalen.

1073. ORLI IN SVINJE

Profesor v restavraciji sedi za mizo in je. Mimo pride tudent in se usede poleg njega. Profesor ga grdo pogleda in ree: Od kdaj pa orli in svinje sedijo skupaj? Prosim? Vpraal sem, od kdaj orli in svinje sedijo skupaj? Se opraviujem! e letim!

1069. IV ZAZIDAN
Janez se vraa iz gostilne, nakresan, kot dolgo e ne. Primaje se do vejega okroglega betonskega stebra, tipa in hodi okoli njega. Po nekaj krogih se ustavi in v strahu vzklikne: Mamica moja, ivega so me zazidali!

1074. ELEKTRIKA
Svetlolaski se pogovarjata in prva ree: Veraj je zmanjkalo elektrike. Vem, to sem obutila na lastni koi. A res? Tudi ti? Meni se je namre zgodilo nekaj stranega. Obtiala sem v dvigalu. Meni se je zgodilo e nekaj hujega. Kaj pa? V veleblagovnici sem ostala na preminih stopnicah.

1070. ZADRGA
Moakar stoji za drevesom in opravlja malo potrebo. Nekaj metrov stran zagleda drugega moakarja in se udi, saj vidi kar tiri curke. Vpraa ga: Pa menda nimate tirih ? Ne, kje pa, samo zadrgo sem pozabil odpeti.

1075. ZOBJE
Fant vpraa svojo ljubico: Ljubica, ali ve, kaj je to? Ima 200 zob in skriva ogromno poast. Ne bi vedela. Povej! Zadrga na mojih hlaah.

1071. POL
Gresta dva rnogorca po cesti. Naenkrat eden zagleda pola in ree: Iiii, kakvi lipi pu! Pa pravi drugi: Ma, ima sam ja lipeg pa mi ubjega!

1076. UROK
Janez pride k vedeevalki in jo vpraa: Gospa vedeevalka. Ali bi lahko mene in mojo eno reili uroka? Kako pa se glasi urok? Razglaam vaju za moa in eno!

1072. NAPIS
Janezku, med poukom pade na tla radirka, zato jo ves besen ie. V tistem trenutku uiteljica vpraa: Kaj bi mi napisali na nagrobnik, e bi umrla? Janezek ravno v tistem trenutku najde radirko in ves sreen vzklikne: O, kurba, tukaj lei!

1077. DENARNICA
Janez pogleda v denarnico in zakolne: Prekleti mulc, spet mi je vzel denar! ena ga pogleda in ree: Kako pa ve, da je bil on? e bi bila ti, bi mi pobrala vse, tako je pa nekaj ostalo.

136

1078. KAM
Janez je potoval z vlakom. Ko je k njemu pristopil sprevodnik, ni mogel najti vozovnice, zato je zael kleti. Sprevodnik ga je skual pomiriti: Nikar se ne razburjajte. Saj vam verjamem, vozovnico ste kupili, potem pa ste jo izgubili. Saj se ne razburjam zaradi vozovnice. Ne morem se spomniti, kam sploh potujem.

1082. NAPANI KLJU

Vitez se je odpravljal na kriarsko vojno in tik pred odhodom poklical prijatelja in svojo eno. Prijatelju je izroil klju devikega pasu svoje ene in rekel: Obema zaupam in vem, da mi bosta ostala zvesta. Ti zvesta moja ena in ti zvesti moj prijatelj. e me ez deset let ne bo nazaj, lahko pas odkleneta in ti, moj prijatelj, me nadomesti v mojem zakonu. Tako je dejal in odjezdil. ez eno uro ga je, v diru, dohitel prijatelj in mu ves zadihan rekel: Zmotil si se! Napani klju si mi dal!

1079. PROSTOR
Vdova je za moev pogreb naroila venec z napisom: Na, svidenje! Ko se je vrnila domov, je ugotovila, da je napis malo preskromen, zato je poklicala v cvetliarno in rekla: Prosim, da napisu na alnem traku dodate: v nebesih, e bo e kaj prostora. Ko je prevzela venec, je pogledala, e so storili, kot jim je naroila. Na traku je pisalo: Na svidenje v nebesih, e bo e kaj prostora!

1083. SLEDENJE
Zakaj je rnogorec ubil pola? Ker mu je vedno in povsod sledil.

1084. AVTOMOBILI
Trije rnogorci sedijo v senci pod drevesom in opazujejo mimo vozee avtomobile. Prvi ree: Joooj, pogledaj kakvi mercedes. Minila je ena ura, ko se oglasi drugi: Jok, to nije bio mercedes, nego BMW. Spet je minila ena ura in oglasil se je tudi tretji: Ah, odoh ja kui! Ne mogu vas sluat, kako se svaate!

1080. NAKUP
Janez pride v trgovino in ree prodajalki: Mojo eno so napadle ebele. In sedaj potrebujete hladilno mazilo? Ne, lm za fotoaparat.

1081. NOHTI
rnogorec pride v trgovino z obutvijo in ree: Daj mi evlje tevilka 41! ez mesec dni se je spet oglasil v isti trgovini: Daj mi evlje tevilka 42! Naslednji mesec pa spet: Daj mi evlje tevilka 43! Prodajalec ga vpraa: Pa kaj je z vami? Ali vam noge e vedno rastejo pri teh letih? Kakne noge? Nohti, nohti!

1085. KOS
Zakaj si rnogorec, po obilnem kosilu, zabije kost v rit? Zato, da ga pes odvlee v senco.

1086. UTAPLJANJE
Dva rnogorca sta se sprehajala ob reki in prvi ree drugemu: Ej, stari! Poglej, nekdo se utaplja v reki, midva pa stojiva tukaj! Drugi mu odvrne: Prav ima! Usediva se!

137

1087. DELOVNIK
Sestali so se rnogorci, da doloijo delovni teden in po dolgem sestankovanju so se vendarle odloili. Predsednik komisije je prebral, kako naj bi delovni teden izgledal: Ponedeljak: Odmor od vikenda. Utorak: Priprema na rad. Srijeda: Radni dan. etvrtak: Odmor od rada. Petak: Priprema za vikend Subota i nedelja: Vikend. Ko je to prebral, je nekdo od udeleenih dvignil roko in vpraal: A hoe li svaka srijeda bit radna?

1091. CEV
Homoseksualec je padel iz etrtega nadstropja in se z ritjo nasadil direktno na neko cev debeline osem centimetrov. Zael je vpiti in tuliti: Na pomo, na pomo. Kmalu so se pripeljali gasilci in dva gasilca sta ga prijela in ga isto poasi zaela snemati dol s cevi. Tik preden sta ga snela pa se oglasi homoseksualec: No odlino! Zdaj pa me isto poasi nataknita nazaj!

1092. GRAFITI
Treba je biti poten, ampak, e se dela neumnega, bo gotovo manj najebal! Nekateri imajo sreo v ljubezni, nekateri pa mislijo, da je nimajo! Stari matematiki nikoli ne umrejo. Izgubijo samo nekaj svojih funkcij! Samomor je najhuja oblika samokritike! Uitelji so slike! Slike obeamo! ola je sladkor. Sem diabetik! Bedaki tudi danes vse vedo, razen tega, da so bedasti! Bera je lovek, ki se je zanaal na pomo prijateljev! Beseda je bila dana loveku, da skrije misel! Dajte mi vode! Sem tako laen, da ne vem, kje bi spal! Daj mi papirek, da poskusim tvoj tobak, e ima vigalico! Ne pijem, ne kadim in ne kolnem! Jebem ti mater, spet mi je ik padu v pir! Herman je nae najveje bogastvo, zato ga zakopljimo im globlje! ola je edina ustanova, kjer ivali muijo ljudi! ola je kruh, ivela lakota! ola je drek, potegni vodo! ola je na drugi dom! iveli brezdomci!

1088. VOJNA
Sreata se dva Kitajca in prvi ree: Ti, a ve, da so nam rnogorci napovedali vojno? Ne! Koliko jih pa je? Okoli 100.000 vojakov. V katerem hotelu pa so nameeni? V istem trenutku pa se nekje pogovarjata dva rnogorca in eden ree: Zna li, da smo zaratili sa Kinezima? Znam! A koliko njih ima? Milijardu i dvjesta miliona. Kuku nama! Kako emo sahranit tolike ljude?

1089. POSILSTVO
Fatima je prila na policijo prijaviti, da jo je posilil rnogorec. Policaj jo vpraa, kako to da je prepriana, da je bil ravno rnogorec. Fatima odgovori: Pa sigurna sam! Sve sam morala sama, da radim.

1090. OSTROSTERELEC
Kaj dela Mujo v Sarajevu, ko se guga na gugalnici? Zafrkava ostrostrelca.

138

1093. ELEKTRIKA
Gorenjec in njegov sin v kleti popravljata elektrino napeljavo.ez nekaj asa sinko pritee v zgornje nadstropje in se zadere: Mami, oka e pol ure trese elektrika v kleti! Mama zaskrbljeno odgovori: Ja, hudia! Koliko elektrike, bomo morali pa plaati?

1094. GRAFITI ZA LOKALE

Nekateri pijejo od starosti, nekateri pijejo od alosti, mi pa pijemo od jutra! lovek se ga mora vsake toliko asa napiti, da bi lahko preivel med norci! Bogu zaupam, vsi ostali naj plaajo z gotovino! Kdor bo teil, bo ustreljen! Dva sta e teila! V tem lokalu ne dajemo pijae na kredit, razen osebam starejim od 99 let, e so v spremstvu starev! Nema Tita ni kredita!

1095. KAKO
Kako so v Stari Griji rekli: mother fucker? Ojdip!

Janezek to zapie in se odpravi v park, kjer srea dva zaljubljenca in ju prosi, da mu povesta en stavek. Fant pogleda svojo punco in ji ree: No pa pojdiva ljubica. Janezek zabelei tudi to in se odpravi naprej. V peskovniku zagleda majhnega deka, ki se igra. Ree mu, naj pove en stavek in fantek odgovori: Jaz sem King Kong v kratkih hlaah. Janezek je bil zadovoljen, ker je imel tri stavke in naslednji dan v oli mu tovariica ree, naj jih prebere. Janezek ree: Pusti me pri miru, a ne vidi, da berem asopis. Uiteljica ga debelo pogleda in ree: Janezek, a greva k ravnatelju? Janezek nadaljuje: No pa pojdiva ljubica. Prideta k ravnatelju, tovariica mu razloi zakaj sta prila in ravnatelj ree Janezku: Ja kdo pa misli, da si ti? Janezek odgovori: Jaz sem King Kong v kratkih hlaah.

1098. GATE
Janezka ni bilo dva dni v oli, pa ga uiteljica vpraa: Ja, Janezek, zakaj si pa manjkal? Ja, mama mi je prala hlae, pa nisem mogel v olo. Zakaj pa te ni bilo kar dva dni? Ja, veraj sem el v olo, pa sem videl viseti vae hlae, pa sem mislil, da pouk odpade.

1096. DEDEK MRAZ

Mama ree Janezku: A ve, da je Dedek Mraz umrl? Janezek alostno vpraa: Zakaj pa? Zato, ker je slial, da si bil celo leto priden, pa je umrl od smeha.

1099. GLUHOST
Uiteljica vpraa Janezka: Janezek, povej mi koliko je tri krat tri? Deset! Koliko je tri krat tri? Deset! Janezek! e enkrat te vpraam. Koliko je tri krat tri? Deset! Kaj si gluha?

1097. DOMAA NALOGA

Uiteljica da otrokom za domao nalogo, da morajo napisati tri stavke. Janezek pride domov k oetu in mu ree, da naj mu pove en stavek. Oe ves jezen odgovori: Pusti me pri miru, a ne vidi, da berem asopis.

139

1100. HRANA
Uiteljica sprauje, kdo pozna kakno jed, ki ni za otroke. Prva se oglasi neka punka: Pekoi feferoni, pri nas jih je samo oka. Drugi otrok pove: Moj oka pa vei tobak! Oglasi se tudi Janezek: Moja mama pa ima rada lestenec. Uiteljica razloi Janezku: Ja, Janezek, saj lestenec ni za jest, ampak visi iz stropa in nam daje svetlobo ob veerih in ponoi. Janezek pa se ne da: Ja, uiteljica, veste, jaz ne vem, kako je to mono, a zadnji, ko nisem mogel zaspati, sem slial oka, ko je rekel mamici: Ugasni lestenec, da ti ga dam v usta!

Prodajalec ji odgovori: Ja, veste gospa, z zadrgami bi izgledal precej neumno.

1104. RAUNALNIKA MOLITEV

Raunalnik na, ki si v mrei, posveen bodi tvoj zaslon, naj pridejo k nam tvoji podatki. Zgodi se tvoja volja, kakor na trdem disku tako tudi na tiskalniku. Daj nam danes nae liste in odpusti nam nae napake, kakor tudi mi odpuamo tvoje, zaradi slabih programov. Ne pusti nas dolgo akati in obvaruj nas vsakega virusa, kajti tvoja je mo, tvoja je rma, tvoj procesor na veke vekomaj. Amen.

1105. KOMBAJN
Neki moakar je imel zelo debelo eno. Nikoli je ni vzel s seboj nikamor. Nekega veera so ga povabili na poslovno veerjo. Doma ree eni: Ti ne bo la z menoj, ker si tako debela, kot kombajn. Mo se pozno zveer vrne s poslovne veerje in zaelel si je posteljnih radosti. Prijazno stopi k eni in pove svojo eljo. ena mu odgovori: Zaradi ene slamice, pa e ne bom priigala kombajna.

1101. ISTA STVAR

Oe vpraa Janezka: Janezek, zakaj si dobil ukor v oli? Tovariica me je vpraala, koliko je pet krat tri, pa sem ji odgovoril da je to petnajst. Potem pa me je vpraala, koliko je tri krat pet. V tem hipu je oe odgovoril: Isti kurac! Janezek pa pritrdi: To sem ji odgovoril tudi jaz!

1106. KAVA
Zakonski mo in zagrizen samec se pogovarjata. Zakonski mo ree: Ve. Pri nas je tako. Jaz imam raje za zajtrk aj, moja ena pa kavo. O, to je pa res nerodno, da morate za zajtrk pripravljati kavo in aj. Zakonski mo zaudeno: Zakaj nerodno? Saj vedno pijemo samo kavo.

1102. INTERNE
Dve deklici se v vrtcu pogovarjata in prva vpraa: Ali gre ti tudi kaj na internet? Ne, mi hodimo v Interspar!

1103. GUMBI
Stara gospa pride v trgovino z raunalniki in ree prodajalcu: Ta raunalnik ima pa veliko gumbov.

1107. FILA
Zakaj svetlolaska tlai pianca v trenirko? Ker na trenirki pie: FILA.

140

1108. ZAKAJ
Zakaj Janezek nastopa skoraj v vsakem vicu? Zato, ker je najbolj bedasta oseba.

1109. MAMI
Janezek pride domov iz ole in zaklie: Mami, zakaj pa tukaj tako smrdi po nekem truplu? Mami, mami, mami!!!!

1110. CVEK
Janezkova mama pride vsa razburjena v olo in vpraa uiteljico: Zakaj ima na Janezek cvek pri matematiki? Uiteljica odgovori: Zato, ker nijih ocen nimamo.

Janezek mu ga je pokazal. Voznik ga je prebral in Janezka nagnal iz tovornjaka ter ga nadrl. Enako kot doma in v oli. Nato se je Janezek sprehajal e blizu morja in se je na obali vtihotapil na neko ladjo. Kmalu so ga odkrili in Janezek je kmalu postal najbolji prijatelj kapitana ladje. Neke noi so vsi skupaj na ladji pili in Janezek je povedal tudi svojo zgodbo o spisu. Takoj je vse zanimalo, kaj neki pie na tem listu. Janezek jim ga je prinesel in oni so ga prebrali. Janezka so vsi po vrsti takoj nahrulili in nakljuje je naneslo, da so se ravno takrat peljali mimo zelo majhnega otoka. Kapitan je Janezka vrgel s krova ladje in ga pustil na otoku. Janezek se je po vseh teh tragedijah le nauil prebrati, kaj pie na listu. Vzel je list v roke, da bi ga prebral, v tistem trenutku, pa je zapihal veter in mu list odnesel iz rok

1111. SPIS
Janezek je hodil v olo. Uiteljica jim je nekega lepega dne naroila, da naj napiejo za domao nalogo spis. In Janezek kot Janezek, je bil v oli slab in e ni znal pisati in brati, pa tudi ljubilo se mu ni. Odpravil se je v trgovino, kupil zaboj piva, el v park in si mislil, da bo e nekako. V parku je Janezek pil pivo in gledal nepoznanega mokega in ensko, ki sta se prepirala. Opazil je, da je enska vrgla v ko nek popisan list papirja. Ko sta se razla, je Janezek skoil do koa in pobral list. Naslednji dan, ga je v oli oddal uiteljici. Uiteljica je Janezka nadrla, ga peljala k ravnatelju in vrgli so ga iz ole. Ves alosten se je odpravil domov in povedal mami, zakaj so ga nagnali iz ole. Mama je vsa radovedna velela Janezku, naj ji pokae tisti list. Ko ga je mama prebrala, ga je prav tako, kot uiteljica, nagnala od doma. Janezek je hodil od doma ob cesti, kjer mu je ustavil tovornjakar. Voznik ga je povabil notri in med vonjo mu je Janezek povedal, kaj se mu je zgodilo. Povedal mu je, da so ga vrgli iz ole, da ga je mama nagnala od doma in vse to zaradi spisa. Tovornjakarja je seveda zanimalo, kaj pie na tem listu.

1112. LOITEV
ena nadira moa: Posluaj! Dovolj te imam. Jutri bom dala na sodie vlogo za loitev. Mo jo nekaj asa poslua, potem pa ree: Draga moja! Kar lahko stori danes, ne odlaaj na jutri!

1113. OLA
Dedek in vnuk se peljeta mimo ole. Vnuk razloi dedku: Dedek, poglej v to olo pa hodim jaz! Dobro poznam to olo. Tudi jaz sem hodil sem pred tridesetimi leti. A, sedaj pa razumem, zakaj mi uitelj kar naprej ponavlja, da e trideset let ni imel v razredu takega butlja, kot sem jaz.

1114. AS
V oli imajo uro slovenskega jezika in tovariica vpraa Janezka. No povej mi kateri as je to: Jem, je, je. Jesta, jesta, jesta. Jemo, jeste, jejo Tovariica! To je as kosila.

141

1115. NOS
Janezek se prijoe domov in potoi svoji mami: Mami, ne grem ve v olo! Zakaj pa ne, Janezek? Vsi me zasmehujejo in pravijo, da imam prevelik nos. Mama ga zane tolaiti: Oh, to pa e ni res, Janezek! Prav srkan nosek ima. No, nehaj e jokati in pojdi v omaro po rjuho, da ti ga obriem!

Tretja ree: Mene je pa torklja prinesla! Janezek dvigne roko in vpraa tovariico: Tovariica, kaj mi, ki e seksamo, lahko zapustimo razred, da ne bomo posluali teh bedarij?

1119. KRUH
Janezek pritee domov in ree mami: Mami, mami, sosedov fant mi je pa kruh vrgel v luo. A z namenom? Ne, z marmelado.

1116. KOLO
Pride Janezek v pekarno in ree: Dva kilograma kruha, prosim! Pek ga vpraa: Ali belega ali rnega? Saj je vseeno, saj sem s kolesom.

1120. SOUTJE
Janezkova mama je rodila v domai hii. Janezek bi seveda rad videl dojenka, toda na vratih sobe ga zaustavi oka, ki skua zadevo pojasniti: Ne e zdaj, Janezek. torklja je mamo ugriznila v nogo. Janezek nekoliko soutno odgovori: Uboga mama! Najprej teak porod, sedaj pa e to!

1117. MAMA IN OE
Pride Janezek k upniku in ga vpraa: Gospod upnik, ali mi lahko poveste, kakna je razlika med mamo in oetom? Ve, Janezek, to je pa teko razloiti. Prosim, gospod upnik! Dobro! Katero tevilko evljev nosi tvoja mama? tevilko 39! Katero pa tvoj oka? tevilko 43! No vidi Janezek, med nogami je razlika, med nogami.

1121. PSIKI
Otroci gredo s tovariico na sprehod. Nenadoma zagledajo kuka, ki skoi na psiko. Neka punka takoj vzklikne: Tovariica poglejte, kaj delata psika. Tovariica nekoliko v zadregi, hoe stvar razloiti in ree: Ve, psiek si je zlomil tako, zdaj pa ga psika pelje v bolnionico: Janezek se takoj oglasi: Ha, ha, to je pa res krasno! Medtem pa e male psike delata!

1118. SPRAEVANJE
Tovariica v oli sprauje otroke, e vedo, kako so prili na svet. Prva se oglasi neka deklica in ree: Jaz sem prila na svet tako, da sta se moj oka in mamica poljubila. Druga deklica pove: Mene so pa v trgovini kupili!

1122. NA DEELI
Janezek pride prvi na deelo. V blatu je zagledal praika in takoj poklical mamico: Mami, mami! Praiek pa govori tako, kot oka, kadar spi!

142

1123. ZEMLJEPIS
V oli tovariica vpraa uence, e kdo ve, kje je Afrika. Roko takoj dvigne Janezek in ree: Prav dale ni! V okovi tovarni dela nek Afrian, pa se v slubo vozi s kolesom.

1127. JUNO SADJE

Uiteljica razlaga: Fige, pomarane, limone, ananas, banane vse to je juno sadje. Ste me razumeli? No zdaj bomo pa delali stavke na besedo ananas. Kdo bo prvi? Neka deklica dvigne roko in ree: Veraj je mamica kupila ananas in smo imeli za kosilo ananasov kompot. Odlino! Naslednji! Roko dvigne neki deek in ree: Zjutraj sem el skozi mesto in sem v izlobi videl lepo razstavljen ananas. Super! No Janezek, pa e ti povej! Moj ata dela v tovarni. Ko dobi plao, gre v gostilno, potm pride domov in razgraja po hii, mamico tepe, na nas pa vpije!!!

1124. ZAPOR
Janez je zaradi nekega prekrka dobil dva meseca zapora. Po prestani kazni, se je pogovarjal s svojim prijateljem: Jaz sem imel e sreo, da sem bil v zaporu pozimi, ko so dnevi kraji!

1125. OD KJE
Pride Janezek k sojemu oetu in ga vpraa: Oka, od kje sem jaz priel? Ve, sinko. Najprej sva se jaz in tvoja mama spoznala in nekaj asa za tem, si ti priel, kot simbol najine ljubezni. -Joj, kako je to zakomplicirano. Pri mojem prijatelju je vse bolj enostavno. On je namre priel iz Maribora.

1128. MLEKO
Janezek pride v trgovino, kjer prodajajo mleko in ree trgovcu: Dva metra mleka, prosim! Trgovec ga udno pogleda, namoi prst v mleko in narie dva metra dolgo belo rto. Janezek ves vesel ree: No, zdaj mi ga pa e zavijte, prosim!

1126. KROKODILJI KORNJI

Mujo srea Hasota, ki ima popolnoma nove kornje iz krokodiljega usnja. Ves navduen ga vpraa: Gdje si nabavio ove izme? Haso ogovori: Pa od krokodila! Minejo trije meseci in Mujota ni bilo nikjer na spregled, zato je Hasota zaelo skrbeti, kaj je z njim, da se mu ni kaj zgodilo. Zvedel je, da je odpotoval v Afriko. Odpravil se je za njim in po nekaj dneh ga je nael sredi nekega bajerja v dungli, vse okoli njega pa je bilo polno mrtvih krokodilov. Haso ga opazuje, Mujo pa s kolom v roki, ravno tole po nekem krokodilu in se dere: Jebo ga bog! Ako ovaj nema izme, vraam se kui.

1129. BABICA
Janezek prosi mamo: Mami, mami, a se grem lahko igrat z babico? Lahko, samo potem jo pa e nazaj zakoplji.

1130. KAZEN
Janezek je tikal uitelja. Uitelju to seveda ni bilo ve, zato mu je naloil kazen, da mora doma napisati stokrat: Uitelje moram vikati! Janezek je nalogo vzel preresno in je stavek napisal tristokrat in ne stokrat, kot mu je bilo naroeno. Ko ga je uitelj naslednji dan vpraal, zakaj je napisal tristokrat in ne stokrat mu je odgovotil: Ah, ko si pa glih ti!

143

1131. NATAKAR
Mama se huduje nad Janezkom: Smrkavec, e eno uro te kliem. Le kaj bo iz tebe? Natakar.

1132. RAZLOG
Mujo vstopi v gostilno in naroi steklenico viskija. Natakar ga postree in ga radovedno vpraa, zakaj je naroil kar celo steklenico viskija. Mujo odgovori: Nekaj asa nazaj sem se skregal s Fatimo, pa je rekla, da z mano ne bo govorila cel mesec. A je to razlog, da si naroil celo steklenico viskija? Ne! Ampak, danes je zadnji dan!

Naslednji dan pride Japonek spet k Mujotu, da mu pokae nekaj japonskega. Mujo sicer ni hotel, ampak Japonek ga je spet pretepel, kot norca. Mujo ga spet vpraa: Pa ta ti je to, ovjee? Ha, ha ni! To je judo, na nacionalni port. Naslednji dan pa pride Mujo k Japonku in mu ree: Da ti ja pokaem neto Japansko? Ha, ha! Ajde da vidim, kaj japonskega mi bo pokazal. Mujo ga pretepe kot sto hudiev. Ko Japonek pride malo k sebi, ga vpraa: Kaj ima to? Ha, ha nita. To ti je Japanska stvar lanac od Kawasakija.

1133. NOVICA
Nekega dne, nek moakar zboli in ga odpeljejo v bolnico. K njemu pride zdravnik in mu ree: Gospod, za vas imam eno dobro in eno slabo novico. Katero naj povem najprej? Najprej povejte dobro, pa potem slabo. Gospod, ostalo vam je e 24 ur ivljenja. Kaj pa slaba novica? Veraj bi vam moral to povedati!

1135. PRIIMEK
Policaj v Bosni ustavi Mujota in ga vpraa: Kako vam je ime? Mujo! A prezime? Pa pre zime i posle zime!

1136. PROPELER
Haso vpraa Mujota: Haso, zna ti moda, emu slui propeler na motoru aviona? Pa vjerovatno zato, da avion moe letit. Ma ne, to ti slui, da se pilot ne znoji. Ma daj, nema ti to veze s pilotom. Ma ta nema. Da samo zna, kako bi se pilot oznojio, kad bi se propeler prestao vrtit.

1134. JAPONSKA STVAR

Mednarodna zamenjava tudentov. Mujota so poslali k neki japonski druini na Japonsko. Ko prispe, ga Japonski tudent vpraa: Ali ti pokaem nekaj Japonskega? Moe, kako da ne! Japonek, ga prime in ga prebuta kot vola. Mujo ves polomljen vpraa: ta ti je to, ovjee? Ha, ha ni. To je karate, na nacionalni port.

1137. PAGA
Vlee neki moakar kos page po cesti, ko ga neki mimoidoi ogovori: Gospod, zakaj pa vleete to pago po cesti. Moakar odgovori: Pa poskusite jo vi porivati pred seboj.

144

1138. ODGOVOR
Janezek gre v prvi razred osnovne ole in njegova torba je skoraj veja od njega. Na poti v olo ga srea gospa srednjih let in ga za alo ogovori: Torba, kam pa nese fanta? Janezek jo prezirljivo pogleda in odgovori: Gobec, kam pa nese ta staro?

1142. KLETVICE
Janezek opazuje oka pri zabijanju ebljev. Ko se oe prvi udari po prstu, ree: Kurac! Janezek stee k mami vpraat, kaj je to. Mama mu odgovori, da je to roka. Ko se oe drugi udari po prstu, ree: Pizda! Janezek spet stee k mami in jo vpraa, kaj to pomeni in mama mu odgovori, da je to kav. Janezek gre naprej opazovat oeta pri delu in ta se e tretji udari po prstu Spet je zaklel: U piku materinu! Janezek spet stee k mami in vpraa, kaj pa to pomeni in ona mu odgovori, da je to dnevna soba. Nekega dne oe v dnevni sobi pade s kava in si zlomi roko. Janezek stee k sosedu, ker mame ni bilo doma in zaklie: Takoj pokliite reilca! Oe je v piki materini padel s pizde in si zlomil kurac!

1139. VELIKA GLAVA

Janezek prijoka k mami: Mami, vsi me zafrkavajo, da imam veliko glavo. Oh, Janezek, saj nima velike glave. Medtem oe pride iz slube in zaklie iz hodnika: Kdo je pustil kolo v hodniku? Mama odgovori: To ni kolo! To so Janezkova oala, bedak!

1143. KONDOMI
Janezek pride v drogerijo in e na vratih na ves glas vpije: Dajte mi katlo kondomov, dajte mi katlo kondomov! Ko pride na vrsto, mu prodajalka pravi: Posluaj, Janezek! Prvi, ne vpij na glas. Drugi, to ni za otroke in tretji, naj pride ponje oka sam! Janezek takoj odgovori nazaj: Posluajte! Prvi, v oli so nas uili, da govorimo jasno in glasno. Drugi, to ni za otroke, ampak proti otrokom in tretji, to ni za oka, ampak za mamico, ki gre za dva tedna sama na morje!

1140. KAZEN
Policaj ustavi Janeza in zane natevati: Razbita lu. Pokvarjen smernik, poeno ogledalo, polomljena vrata. Janez se zane smejati. Policaj ga pogleda in mu resno ree: Kaj se pa smejite? Kazni imate za bankrot! Janez odgovori: e, e, ampak koliko bo plaal ele moj sosed, ki hodi za menoj, on sploh avta nima!

1141. KOLO
Janezek dobi novo kolo. Nato se pelje prvi krog in zaklie mamici: Mama, poglej, peljem se brez rok! Pelje se drugi krog in spet zaklie: Mama, poglej, peljem se brez nog! Pelje se e en krog in spet zaklie mami: Mama, poglej, peljem se brez zob!

1144. ALKOTESt
Moakar je dobil domov obvestilo, na katerem je pisalo: Obveamo vas, da se vam ukine kazen 45.000 tolarjev in izbrie kazen 4 toke. Prili smo do ugotovitve, da tisto, kar ste pihali, ni bil alkotest.

145

1145. FOTOGRAFIRANJE
Mlada hribovska deklina pride v Ljubljano in kamorkoli je zavila, v katerikoli lokal je la je vsepovsod sliala besedo: fuk. Ni razumela pomena te besede, zato se je vrnila domov in mamo vpraala: Mama, kaj pomeni beseda: fuk. Mama je malo zardela in po kratkem premisleku rekla: To je isto kot fotograranje. Minilo je nekaj dni in deklina je la k nekemu fotografu in ga vpraala: Gospod, ali bi vi mene, mojo mamo, mojega kuka in mojo babico pofukali? Fotograf ji odgovori: Ni problema! Tebe lahko kar takoj, mama naj pride malo kasneje, tvojo babico pa naj kar pes pofuka.

1149. ZLATI KOLESARSKI NASVETI

Kadar prispe zadnji na cilj, se vedno zgovarjaj na slabo opremo, oziroma na negativne vremenske vplive. ( premalo napihnjena zranica, nenaden nasprotni sunek vetra.) Kadar opazite kolesarja, ki stoji sredi klanca ob kolesu, tedaj ne poiva, temve uva sokolesarjevo kolo, medtem, ko je on na mali potrebi. V drugem primeru ima okvaro, ko pa mu ponudite pomo, je okvara e sanirana. e sredi klanca ne more ve kolesariti, prini takoj popravljati menjalnik. Vedno vozi v zavetrju drugega kolesarja, do zadnjih 100 metrov kolesarske etape, nato pokai, kdo je bolji. e ti ga ne uspe prehiteti, mu v zadnjih metrih vstavi zrano tlailko med pice in zmagovito konaj etapo. e v tvojem zavetrju vozi drug kolesar, na hitro stisni zavore. To ponavljaj, dokler se ne znebi zasledovalca. Pri vonji v skupini, si ogleduj okolico, lepoto narave, jumbo panoje itd. Vekrat poglej nazaj, e so vsi zasledovalci za teboj in pogosto preverjaj, e zavore e delujejo. Kolesar je vedno tesno povezan z naravo, zato se mu ne sme oitati, e ob cesti opravlja kakrne koli naravne potrebe. e se sreata na kriiu dva kolesarja, ima teji kolesar (sem spada tudi znaaj) vedno prednost. Kolesar vedno kolesari tako, kot da ga nekdo opazuje. To velja zlasti za naselja in mimo znancev. e kolesar vijuga po cesti, to e ne pomeni, da je pijan. Lahko namre uporablja tehniko jadranja. Strogo je prepovedano prijemanje, pregledovanje, ter primerjanje kolesarskih tevcev. Pri tem je kolesar tudi sam odgovoren in mora v drubi tevec skriti, oziroma poskrbeti, da ima tak tevec, ki nima monosti vodenja statistike.

1146. BATERIJA
Janezek je dobil kratko SMS sporoilo, kjer je pisalo: Polji to sporoilo stotim svojim prijateljem in nekaj nepriakovanega se ti bo zgodilo! Imel bo prazno baterijo!

1147. DE
Na podeelju je, pred gasilnim domom, visel plakat na katerem je pisalo: Akcija ni nas ne sme presenetiti danes odpade, zaradi deja!

1148. POVABILO
V asopisu v New Yorku se je pojavilo vabilo na zabavo: Vljudno vabljeni v WTC, na bomba party, z DJ em Osama Bin Ladnom in njegovim znanim hitom: It wasnt me. Sponzor zabave: American airlines!

146

Ne posojaj kolesa prijatelju, ker bo ostal brez kolesa, ali pa brez prijatelja. e kolesar v drubi, ki ni sestavljena iz samih kolesarjev, pride na vrsto za rundo, ter nima, zaradi kolesarskih hla, ki njmajo epov, s seboj denarnice, potem poravna raun tista oseba, katera ni oznaena kot kolesar. Samski kolesar je mogoe prav tak cepec, kot poroen kolesar, le da to izve manj pogostokrat. Kolesarska dolina ene minute je odvisna od tega, na kateri strani je klanec.

1153. COPATI
Janez polje prijatelja na podstreje in mu ree, naj mu prinese copate. Prijatelj gre po stopnicah in ko pride na podstreje, zagleda tam Janezovo eno in herko, obe popolnoma goli. Hitro se je znael in rekel: Janez me poilja, da vaju nabriem! Onidve mu ne verjameta, zato se moakar zadere Janezu: A obe? Iz spodnjega nadstropja se zaslii Janezov glas: Obe!

1150. ALBANKA
Bosanec je nael Albanko in el z njo seksat. Toliko asa sta seksala, da je zaela Albanka vpiti: Bolji, bolji . Bosanec jo pogleda in ree: Ma nema ti boljeg od mene, pa gde god, da ga trai!

1154. OTROCI
Sedi Janezek v oli in zaljubljeno gleda uiteljico. Uiteljici je bilo e malo nerodno, zato pristopi k njemu in mu ree: Janezek, zakaj me pa e celo uro tako opazuje? Pa, gospa uiteljica, jaz sem zaljubljen v vas. Ampak, Janezek, ve, da jaz ne ljubim otrok. Ni hudega, tovariica, saj bova pazila!

1151. BOTJAN IN BOJAN

Neko sta ivela dva homoseksualca, Botjan in Bojan. Ker sta se imela tako zelo rada, se je Botjan odloil, da si bo na vsako ritnico dal vtetovirati rko B, kar naj bi pomenilo: Botjan + Bojan. Res si je vtetoviral na vsako ritnico rko B in se odloil, da bo zveer Bojana s tem presenetil. In res, povabil ga je na romantino veerjo. Po veerji se je Botjan poasi slekel in Bojanu nastavil svojo rit. Bojan je zaprepadeno pogledal Botjanovo rit, nato pa jezno rekel: In kdo je ta BOB, s katerim me zdaj vara?

1155. DOLGA PO
Spermiji v enskem telesu, se prebijajo naprej in se oglasi eden, ki je bil e zelo utrujen: Pa dobro! Koliko je e do teh jajcevodov? Drugi mu odgovori: Eh, dale, e zelo dale. Pravkar smo li mimo mandeljnov.

1152. DVIGANJE
Uitelj vstopi v razred in vsi vstanejo, samo Janezek sedi. Uitelj ga vpraa: Janezek, a tebi se ne dvigne, ko jaz vstopim v razred? Janezek odgovori: Ne, meni se dvigne samo takrat, ko uiteljica vstopi v razred!

1156. KONJ
Pri cirkukem direktorju zazvoni telefon. Zaslii se glas: Rad bi se zaposlil pri vas. Znam peti, plesati in stati na eni nogi. To pa res ni ni takega! To zna vsak! Me prav zanima, kje boste nali konja, ki zna vse to.

147

1157. DOLINA
Tri ene se pogovarjajo o svojih moeh, kateri ima daljega. Prva ree: Pri mojem sem izmerila 20 centimetrov. Druga takoj pristavi: Moj je bolji, celih 25 centimetrov. Pa se oglasi e tretja: Moj pa 8 centimetrov. Drugi dve se spogledata in obe v en glas: Ha, ha, ha! Tretja jima odgovori: Ne, ha, ha, ha ampak , , .

1160. GASTERBAJTERKA
Fatima je prila, po dolgoletnem delu v Nemiji, nazaj domov v svojo vas v Bosni. Pripeljala se je z najnovejim Mercedesom in vsi v vasi so buljili vanjo. Konno je pristopil tudi Mujo in jo vpraal: Ma, bolan eno, kako si kupila tako ljep auto? Za ke ili na lizing? Fata mu odgovori: Ma zna, Mujo, malo na lizing, malo na puing, malo na fang, i evo auta.

1161. KONEC SVETA

Bog se je odloil, da bo naredil konec sveta. e prej pa je poklical predse Clintona, Jelcina in Billa Gatesa. Rekel jim je: Gospodje, pojdite nazaj dol na zemljo in pripravite ljudi. V etrtek bom naredil konec sveta. Bogu ni najbolje odgovarjati, zato so se odpravili nazaj na Zemljo in vsak je sklical svoje. Sklie Clinton kongres in pove: Gospodje, imam eno dobro in eno slabo novico. Dobra novica je ta, da Bog res obstaja. Slaba pa je ta, da se je ta Bog odloil, da bo v etrtek naredil konec sveta. Sklie Jelcin dumo in jim pove: Imam eno slabo in e eno slabo novico. Slaba novica je, da nismo imeli prav, kajti Bog res obstaja. Slaba pa je ta, da bo ta Bog v etrtek naredil konec sveta. Sklie tudi Bill Gates svoje direktorje in pove prav dobre volje: Gospodje, imam dve dobri novici. Prva je ta, da nas gospod Bog teje med tri najveje na Zemlji. Druga pa je ta, da bo v etrtek IBM nehal distribuirati svoje programe po svetu.

1158. POKVARJENOST
Brat naskoi svojo sestro in ta mu ree: Ti si pa bolji v postelji kot oe. Brat odgovori: Vem, mi je e mama povedala.

1159. FENOMEN
Mujo se je poroil s Fatimo in ta je ez tri mesece rodila sina. Mujo ni bilo jasno, kako to, zato je zdravnika vpraal: Pa kako se mi rodilo djete posle tri meseci, obino to traje devet meseci? Zdravnik, v zadregi ni vedel, kaj naj pove Mujotu. Rekel je: Mujo, to ti je fenomen! Mujotu ni bilo ni jasno. Vpraal je: Doktore, a ta ti je to fenomen? Zdravnik mu razloi: To ti je, moj Mujo, ovako. Kad ide u lov, i vidi divju patku, kako leti. Naniani i patka padne, pre nego to ti puca. Mujo zaprepedeno: Pa to nije mogue! Zdravnik: Znam, Mujo, znam! E, to se zove fenomen.

1162. OGLAS
Lovska zveza Slovenije sporoa, da je sezona lova na divje svinje konana, zato se lahko sedaj gibljete neomejeno!

148

1163. ZANI IVLJENJE

Mamica vpraa devetletnega Janezka: Ali ti je oka razloil, kako se imajo rade roice in ebelice? Janezek nenadoma plane v jok, zato ga mama vpraa: Kaj je pa narobe sinko? Pri estih letih sta mi razloila, da ni Miklava, pri sedmih letih, da ni zobne mike, sedaj mi bosta pa e povedala, da odrasli ne seksajo. Tako ivljenje pa res ni ni vredno.

1167. ANKETA
Ali imajo fantje pri puncah raji levo ali desno nogo? Leva noga 1 % Desna noga 2 % Vmes 97 %

1168. LENOBA
Na gradbiu delavci prenaajo deske. Vsi nosijo po tri naenkrat, le Janez ves as nosi po eno. Delovodja ga vpraa: Janez, zakaj pa ti nosi samo po eno desko, vsi ostali pa po tri? Izgleda, da so preleni, da bi hodili trikrat sem in tja!

1164. PREIVNINA
Janez stoji pred sodnikom, ki mu bere razsodbo: Vai eni sem namenil 50.000 tolarjev na mesec. Janez veselo: Kako velikoduno od vas. e je pa tako, bom tudi jaz primaknil kaken tolarek.

1169. DENAR
ena tuli na moa, ko se ponoi vrne domov: Spet si priel domov ob dveh ponoi! Kaj pa morem, e mi je zmanjkalo denarja.

1165. PRIJATELJI
Mornar se po dolgi plovbi vrne domov, kjer ga je priakala ena z dojenkom v naroju. Ves jezen vpraa: Kdo je bil? Moj prijatelj Janez? Ne! Kdo pa? Moj prijatelj Lojze? Ne! Moj prijatelj Polde? Daj nehaj e! Ali misli, da jaz nimam prijateljev?

1170. HRANA
Mladi levek preganja po parku turiste. Mama levinja to nekaj asa opazuje, potem pa se zadere oetu levu: Daj stori e kaj! Smrkavec se spet igra s hrano!

1171. NEDISCIPLINA
Mujo je bil med vojno zaprt v koncentracijskem taboriu. Nekega dne se je v svoji baraki ulegel na posteljo, odprl steklenico piva in navil kasetofon do konca. e po nekaj minutah je na vrata potrkal poveljnik taboria in mu zagrozil: Mujo, takoj ugasni muziko, sicer se ti bo zgodilo nekaj hudega! Mujo odpre vrata, mu primae zaunico in poslua muziko naprej Naslednji dan je na oglasni deski v taboriu viselo obvestilo na katerem je pisalo: Mujo, je zaradi nediscipline, odpuen iz taboria!

1166. AVTOBUS
Kolesar je povozil neko dekle. Takoj je ustavil kolo, ji podal roko in ji oistil krilo. Rekel ji je: Joj, ste pa res imeli sreo. Zakaj pa? Veste, ponavadi na tej progi vozim mestni avtobus.

149

1172. POTAR
Potar pride k zdravniku in ta ga temeljito pregleda. Svetuje mu: Potrebujete ve gibanja na sveem zraku. Potar preseneeno odgovori: Ampak, gospod doktor, saj sem vendar potar. Naj vas premestijo k ekspresni poti!

1176. UMIVANJE
Janezek je ves vesel priel domov in razloil svoji mami: Mami, uitelj je veraj poslal nekega uenca domov, ker se zjutraj ni umil. Pa je kaj pomagalo? Pa e kako! Danes se polovica uencev ni umila.

1177. DARILO
Janezek si je na vso mo elel psa. Po dolgem moledovanju, sta mu ga stara le podarila za rojstni dan. Pes je bil zelo velik, zato ga je Janezek nekaj asa prestraeno gledal, potem pa je le vpraal stara: Mami, ali sta psa podarila meni, ali pa sta mogoe mene podarila psu?

1173. GENERAL
Stareji moakar pride pred naborno komisijo Slovenske vojske. Prostovoljno se je javil na sluenje vojakega roka. Predsednik komisije ga pogleda in vpraa: Ja gospod, koliko ste pa vi stari? Osemdeset! Veste, za vojaka ste pa e prestari. Prav. Potem pa me vzemite za generala.

1178. STENA
Zakaj se stena podre, ko se nanjo nasloni blondinka? Pametni vedno popustijo!

1174. TOLABA
Zdravnik ree bolniku na operacijski mizi: Sedaj pa bodite isto pri miru in se ne premikajte. Bolnik zaskrbljeno: Gospod doktor, tako zelo me je strah. Veste, to je moja prva operacija. Zdravnik ga potolai: e vam bo kaj laje, vam povem, da je to tudi moja prva operacija.

1179. LOV
Lovec se je navsezgodaj odpravil na lov. Kmalu je zaelo deevati in mono pihati, zato se je vrnil domov. Zelo potiho se je slekel in zlezel k eni v posteljo. Ona ga na pol v snu vpraa: Ljubi, kakno pa je vreme zunaj? Zelo hladno je in deuje. Oh, moj mo, ta norec, se je pa v takem vremenu odpravil na lov.

1175. LJUBEZEN
Bogati podjetnik se vrne domov ves zlomljen. eni pove, kaj se je zgodilo: Draga moja! Moja rma je bankrotirala, zaplenili so mi avto, oe me je izbrisal iz dediine. Ali me bo lahko sploh e ljubila? ena mu zagotovi: Seveda te bom! Je pa res, da te bom tudi zelo pogreala!

1180. OGLEDALA
Kakna je razlika med prostitutko, nimfomanko in blondinko? Prostitutka ree: Ali bo hiter? Nimfomanka ree: Kaj, si e? Blondinka pa ree: Modro. Ja v svetlo modro bom prebarvala strop v sobi!

150

1181. VARANJE
Prijatelj potarna prijatelju: Ima me, da bi se loil. Kaj pa se ti je zgodilo? Obutek imam, da me ena vara. Kako si pa to ugotovil? Veraj ni prespala doma in ko sem jo zjutraj vpraal, kje je bila, mi je odgovorila, da pri prijateljici Micki. Pa, saj to ni ni takega: O, pa je! Zakaj pa? Pri Micki sem bil jaz in zagotovo vem, da je tam ni bilo.

1184. OFER
Avtobus drvi v dolino. Za njim tee lovek in ga poskua dohiteti. Skozi okno, tekmo opazuje potnik in se zadere: Nima ans! Teka se ves zadihan zadere nazaj: Moram jih imeti, jaz sem namre ofer tega avtobusa.

1185. ORGAN
Mama polje Janezka v trgovino po jajca. Janezek se odpravi, v trgovini kupi jajca, a ko se vraa domov, se spotakne, pade po tleh in jajca se razbijejo. Janezek obsedi na ploniku in se, od alosti zane dreti na ves glas. Mimo njega pride policist in ga soutno vpraa: Ja, fantek, kaj se ti je zgodilo? Zakaj joe? Janezek neutolaljivo pove: Jajca sem razbil! Policist ostane priseben, takoj izvlee mobilni telefon in e klie reilca. Z druge strani ga vpraajo: e je razbil jajca, kaj je z organom? Mo postave prisebno: Organ je pri slualki!

1182. MODREK
Mo je hotel presenetiti eno, zato se je odpravil kupovat modrek. Ko je priel v trgovino, ga je prodajalka vpraala: Kakno obliko koarice pa elite? Tega pa res ne vem. Kakne prsi pa ima vaa ena? Morda take, kot so limone? Ne, ne, sploh ne. Kaj pa take kot jabolka? e manj. Kot hruke? Veste gospodina, pustiva sadje in zelenjavo raje pri miru. Ali se ne bi raje preselila na lonce in sklede?

1186. BENCIN
Mlado deklico je Gorenjec konno pregovoril, da se je usedla v njegov avto. Prijel jo je za roke, jo pogledal globoko v oi. Zadrhtela je. Srce ji je zaelo hitreje utripati in Gorenjec ji je zaepetal: Ni mi lahko, toda nekaj te moram vpraati. Deklica vsa v priakovanju ree: Naj ti ne bo nerodno, kar vpraaj me. Gorenjec vpraa: Ali si pripravljena z menoj deliti stroke za bencin?

1183. DVE STVARI

ena pogosto gnjavi moa, e, da mu ni ne uspe v ivljenju. Nekega dne, po obilnem kosilu, pa se mo, ko uti, da je ena dobre volje, ojunai in ree: ena, posluaj! Dve stvari, pa sta mi v ivljenju zelo dobro izpadli. ena vpraa: Le kaj naj bi to bilo? Mo ponosno odgovori: Zobje in lasje!

151

1187. ZJUTRAJ
Kaj ree blondinka, ko se zjutraj zbudi pod kravo? Ja fantje, kaj pa vi e delate tukaj?

1193. STREHA
Janez prodaja hio. Zainteresirani kupec vpraa: Ali streha prepua vodo? Janez mu zagotovi: Ne! Samo takrat, ko deuje!

1188. RAZLIKA
Kakna je razlika med blondinko in torto? V torto gredo tudi jajca.

1194. SKUPNO
Kaj imata skupnega raunalnik in blondinka? Oba sta brez moganov!

1189. PRAIKI
Zakaj mali praiki e ne vidijo, ko se skotijo? Zato, da ne bi videli, da je njihova mati svinja.

1195. EBELJ
Kakna je razlika med blondinko in ebljem, ki dri sliko? ebelj, ki dri sliko, ni do konca zabit!

1190. VRANI
Dve vrani sedita na veji in se dolgoasita. Mimo se pripelje reaktivec in prva je vsa navduena: Uau, poglej kako je hiter! Druga jo postrani pogleda in odgovori: Tudi ti bi bila hitra, e bi ti rit gorela.

1196. MUHA ENODNEVNICA

Zveer, po napornem dnevu, pravi muha enodnevnica svojemu dragemu: Oh, dragi, ne nocoj

1191. KRAVA
Prijatelj vpraa kolega: A ve, kakna je krava od znotraj? Pojma nimam! To ve vsako tele, samo ti ne ve!

1197. STAVA
Pride bera h kmetu in ga vpraa: Ali mi da zaboj piva, e spravim osla v smeh? Kmet odgovori: Seveda, to e ne more storiti! Bera pristopi k oslu in mu nekaj zaepeta na uho. In osel se naenkrat zane smejati kot utrgan. Kmet zaudeno vpraa beraa: Ja kaj si mu pa rekel? Rekel sem mu, da imam vejega, kot on. Pa mi da e en zaboj piva, e ga spravim v jok? Kmet spet odgovori: Seveda! Pa stopi bera k oslu in naenkrat zane osel jokati. Kmet zaudeno vpraa: Ja, kaj si mu pa sedaj rekel? Ni, samo pokazal sem mu ga, pa je videl, da je res!

1192. SKOK
Pogovarjata se buldog in nemki ovar. Nemki ovar je bil na balkonu v tretjem nadstropju, buldog pa na dvoriu. Buldog vabi nemkega ovarja: Pridi dol! Ne morem! Kako da ne? Zaprt sem na balkonu! Skoi! O, to pa ne! Zakaj pa ne? Zato, ker noem imeti tako potlaenega nosa, kot ti!

152

1198. NADLENI ZAJEK

Zajek pride v trgovino in ree prodajalcu: Daj mi en kilo korenja! Prodajalec jezno: Postavi se v vrsto! Zajek se ne da: Ne! Daj mi en kilo korenja! Prodajalec e bolj jezno: Postavi se v vrsto, ali pa ti izbijem zob! Zajek spet: Pa ja! Daj mi kilo korenja! Prodajalcu je prekipelo in izbil je zajku prednji zob. Naslednji dan zajek spet pride v trgovino in ree prodajalcu: Daj mi en kilo korenja! Prodajalec jezno: Ne! Pojdi v vrsto! Zajek pa e kar naprej: Daj mi en kilo korenja! Prodajalec: e enkrat mi to reci, pa ti izbijem e drugi zob! Zajek neutrudno: Ve da! Daj mi en kilo korenja! Prodajalcu je spet prekipelo in zajku je izbil e drugi zob. Tretji dan pride zajek spet v trgovino in ree prodajalcu: Daj mi en kilo korenja! Prodajalec e ves penast zagrozi zajku: Poberi se nazaj v vrsto, ali pa ti izbijem vse zobe! In zajek: Daj mi en kilo korenja! Zabliskalo se je zajku pred omi in prodajalec mu je izbil vse zobe. etrti dan pride zajek spet v trgovino in ree: Daj mi en korenkov sok!

zori, da imajo v Tunisu veliko boljih specialitet, kot so na primer svea opija jajca. Gost se strinja, natakar pa ga povabi na lov, saj morajo biti jajca absolutno svea, drugae niso uitna. S seboj vzameta puko in psa. Ko na prvi palmi zagledata opico, potisne natakar gostu v roke puko in pravi: Jaz bom sedaj splezal na palmo in jo poteno stresel. Ko bo opica padla na tla, je pes streniran tako, da ji takoj odtrga jajca. Gost prime puko in ga zanima: In kaj bo meni puka? Natakar resno odvrne: To je samo za primer, e sluajno jaz padem s palme, da takoj ustrelite psa.

1200. KONJ
Kmet se pelje s konjsko vprego. Naenkrat se zane brisati po elu in ree: Uf, kako je danes vroe! Oglasi se konj: Meni tudi! Kmet se zaudi in ree: O, nikoli e nisem slial konja govoriti. Pa mu odgovori voz: Jaz tudi e ne!

1201. NEUMNI MUJO

Fatima povabi Mujota k sebi domov. Ulee se na posteljo, raziri noge in ree Mujotu naj vzame kar hoe. Mujo na mizi zagleda videorekorder, ga pograbi in odhiti domov. Na poti domov srea Hasota in mu ves sreen zane pripovedovati, kaj se mu je zgodilo pri Fatimi. Ko Haso slii zgodbo do konca, se zane smejati in zmerja Mujota z neumneem. Mujo, ki ni dojel, kje ga je polomil, ualjeno ree Hasotu: Saj vem kaj je narobe! Ti, ki si moneji od mene, bi sigurno odnesel televizor.

1199. TURIST
Slovenski turist v hotelu v Tunisu naroi dunajski zrezek. Natakar ga vljudno opo-

153

1202. LOVCA
Lovec se hvali kolegu: Ustrelil sem e 999 zajcev! Pa mu drugi lovec odgovori: Zakaj pa ne zaokroi na 1000? Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal!

1203. TRIJE NETOPIRKI

Trije netopirki visijo na veji in jim je strano dolgas. Odloijo se, da bi naredili nekaj zabavnega in se zmenijo, da bodo tekmovali, kateri od njih pride, po kratkem preletu, nazaj najbolj krvav. Prvi se spusti v dolino. Po nekaj minutah pride nazaj krvav po gobku in krempeljkih. Druga dva ga vpraata: Kaj si pa naredil, da si tako krvav? Netopirek se je pohvalil: Vidita tisto mako? Ni ni ostalo od nje! Drugi netopirek se spusti v dolino. Kmalu pride nazaj. Bil je ves krvav po gobku, krempeljkih in krilih. Druga dva ga vpraata: Kaj si pa ti naredil, da si tako krvav? Vidita tistega psa, tam doli? Ja, vidiva! Ni ni ostalo od njega, samo kup razcefranega mesa. e zadnji netopirek se spusti v akcijo. Nazaj pride cel krvav. Ni bilo dela telesa, ki ne bi bil krvav. Druga dva ga z zanimanjem vpraata: Ja, kaj si pa ti naredil, da si tako krvav? Vidita tisti zid tam doli? Ja, vidiva! No, jaz ga pa nisem videl!

Jaooo, meni, vidi ta si uradio. Nemec izstopi iz avta in hoe pomiriti Mujota: Brez skrbi Mujo. Plaal ti bom. Na tukaj ima marke. ta? Marke? ta e meni marke? Ja nikome ne piem! Ma ne Mujo, to je nemki denar! Pa neu ja marke, rekao sam da nikome ja ne piem! E moj Mujo! Ti si pa res zaostal. Jesam, jasam zaostao. Da nisam zaostao, zgazio bi ti i mene!

1205. NESREA
Haso je imel prometno nesreo, v kateri je bil hudo pokodovan. Obie ga njegov najbolji prijatelj Mujo. Mujo pride v njegovo sobo in vidi prijatelja privezanega na posteljo, od kater visijo razno razne cevke. Mujo ves zaskrbljen vpraa: Ajde, Haso, bolan, kai mi, kako si? Mmmmmmmmm . Ma ajde bolan, kai neto! Mmmmmmmmmmmmm U redu ovjee, ako ne eli, da pria, evo ti olovka i papir, pa napii, ta eli da kae. Haso zane s teavo pisati in v tem trenutku pride v sobo medicinska sestra, ki Mujota naene, ker vznemirja bolnika. Mujo hitro vzame listek, ki mu ga je napisal Haso in ga porine v ep. Naslednje jutro dobi Mujo iz bolnice obvestilo, da je njegov prijatelj Haso, umrl. Priel je as pogreba in sredi pogrebne slovesnosti zane Mujo jokati, ker se je spomnil, kaj vse sta s Hasotom doivela skupaj. Segel je v ep, da bi vzel iz njega robec in tako najde v epu listek, ki mu ga je Haso napisal v bolnici. Zael ga je brati. Na listku je pisalo: Mujo budalo jedna! Stoji mi na cevki od kisika!

1204. MARKE
Mujo je bil pastir, ki je uval ovce. Tako gre nekega dne s svojo redo preko ceste, ko z avtom pripelje neki nemki turist in zbije dve ovci. Mujo zavpije:

154

1206. KAMELA SERVIS

Samotnemu Beduinu Aliju se spunta kamelek. Ni hotel ne naprej, ne nazaj, skratka ni ni pomagalo. Spravil ga je na kamelji servis, strokovnjak ga pregleda in naroi, naj ga spravijo na kanal. Ko so kamelka tako spravili na kanal, vzame serviser dve opeki in tlesk po kamelkovem ponosu. Kamelek kot nor stee preko servisa naravnost v puavo. Vsi se zaudijo, kako je to uspelo in Beduin Ali vpraa: Ej, kako naj ga pa sedaj ujamem? Serviser mu odgovori: Ni problema, kar na kanal stopi!

Ve, zdravnik mi je rekel, da mi primankuje rdeih krvnih telesc.

1209. KONZERVE
Mama kanibalka in njen sinko akata, da se oe vrne domov. Kmalu ga zagledata in oe za seboj vlee krsto. Mali kanibalek nezadovoljno ree: Oh, spet bomo jedli konzervo, za kosilo!

1210. VAREN POLET

Kako ve, da je polet z letalom v Ameriko varen? Gre na letalie in poaka, da se vsi potniki vkrcajo na letalo. Potem vstopi e ti in se zadere, da te vsi sliijo: Salam malajkum! e ti nihe ne odgovori: Malajkum salam!, potem je let varen.

1207. MO
Pride zajek v gostilno in naroi: Eno pivo prosim! Zraven njega sedi lisica in se oglasi: Kaj bo s pivom, sok si naroi! Zajek jo postrani pogleda in ree: Ima probleme? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroi kar sam hoe! Gresta ven in ez nekaj asa pride zajek na pijao in spet naroi: Eno pivo prosim! Pristopi vplk in se oglasi: Kaj bo s pivom, sok si naroi! Zajek spet ree: Ima probleme? Pridi ven, se bova zmenila. Kdor zmaga, pride in si naroi, kar sam hoe! ez nekaj asa se zajek spet vrne v gostilno, kmalu za njim pa vstopi medved in vpraa: Zajek, a e koga?

1211. KNJIGA
Mo in ena zveer leita v postelji in mo bere knjigo. Kar naenkrat z roko see eni v mednoje in ona vsa v priakovanju ree: Dragi, ali bi rad seksal? Ne, samo prst sem hotel navlaiti, da obrnem list v knjigi.

1212. PANIK
tirje biki stari 20, 30, 40 in 50 let, stojijo na blinjem hribu in opazujejo krave v dolini, ki se pasejo. Kmalu se oglasi prvi 20 letni bik: Fantje! Kakne mrhe. Jaz bi kar vse! 30 letni bik takoj pripomni: Ah, jaz bi pa samo najlepe! Oglasi se tudi 40 letni bik in ree: Ah, dajte no, bodo e same prile! Nekaj asa tako modrujejo, nakar se oglasi tudi etrti bik: Fantje, bejmo! Punce gredo!

1208. KRVNA TELESCA

Dva kanibala se pogovarjata in prvi vpraa drugega: Ti, zakaj pa ti zadnje ase je samo Indijance?

155

1213. ZLATA RIBICA

Ujame Mujo zlato ribico in ta mu ree: Mujo, izpolnim ti tri elje, e me pusti pri ivljenju in me spusti nazaj v vodo! Mujo pristane na to ponudbo in nateje tri elje: enske, denar in dober avto! Nato spusti ribico nazaj v vodo in le ta mu uide. Nauk te basni je: Tudi ribe laejo!

1216. JUREK
Moakar se odpravi nabirat gobe in kmalu naleti na velikanskega jurka. Sklonil se je in ga hotel odrezati, ko se je jurek oglasil: Pusti me in izpolnil ti bom eno eljo. Moakar se je s tem strinjal in povedal svojo eljo: Ve, vsi me zafrkavajo, ker imam tako majhnega. Naredi tako, da ga bom imel do tal. elja je bila povedana, zabliskalo se je in moakar je ostal brez nog.

1214. TRI ELJE

Mujo lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu ree, da je pripravljena izpolniti tri elje, e jo izpusti. Mujo je usmiljen in ribico izpusti. Ribica mu ree: No povej mi prvo eljo! Mujo tudira in tudira in konno ree: Daj mi jedno jezero rakije! Zabliska se in velikansko jezero se spremeni v nops. Ribica ree: Povej drugo eljo! Mujo spet tudira in tudira, ko konno izjavi: Daj mi jedno brdo pruta! Spet se zabliska in v bliini zrase velik hrib iz pruta. Pa pravi ribica: No pa e tretjo eljo mi povej! Mujo tudira, tudira in po eni uri ree: Ma jebo ga bog, ako ti nije teko, daj mi jo jednu litru rakije!

1217. LEKARNAR
Mujo je moral nujno odpotovati za tri mesece. Prosil je prijatelja Hasota, da mu ta as vodi lekarno. Trije meseci so minili in Mujo se je vrnil. Vpraal je Hasota, kako je bilo. Haso odgovori: Bio je Meho, i rekao, da ga boli glava. I, ta si mu prodao? Aspirin. Odlino, Haso! I tko je jo bio? Pa, dola je tvoja Fata i rekla, da nije tri mjeseca kurca vidjela. I ta si joj dao? Kapi za oi!

1218. KLIMA
Mujo in Haso ukradeta helikopter. Po nekaj minutah strmoglavita v blinje jezero. Reevalci najdejo rno skrinjico in prisluhnejo: Mujo! ta je Haso? Gasi ovaj ventilator, mnogo je hladno tu!

1215. HRABROST
Fata gre v Bosni v bolnico in vidi unproforovca, kako tuli od bolein. Ree mu: Pa ta se dere, plava kacigo, to toliko jaue? Yao, yao, boli, metak u noga! uti plava kacigo! Dobio juer moj Mujo metak ravno u glavu, ma nije ni pisnuo!

1219. KROKODIL
Mujo je odel v Egipt na dopust. Nekega dne, ko je plaval v reki Nil, ga je napadel velik krokodil. Mujo ga pogleda in mu ree: Nemoj LaCosta, matere ti!

156

1220. BAZEN
Mujo in Haso se odpravita na bazen. Haso se takoj zlekne na lealnik, Mujo pa se povzpne na skakalnico. Na odskoni deski se zane napihovati in napenjati svoje miice, kot da bi treniral body building. Ko je v pozi, se zadere Hasotu: Jeli Haso, kako ti ja izgledam? Kao orao! Jeli po stasu, a? Ne, po noktima!

1225. BUM
Prime Prekmurec v roke bombo in jo vpraa: Bu pukla? Bomba odgovori: Buuuum!

1226. ODPADKI
Mujo in Haso jesta v gostilni, na terasi gosko in kosti meeta okoli sebe. Priblial se jima je uvaj in ju opozoril: Budite ljubazni, nemojte bacati otpatke! Pogledata ga in Mujo odgovori: Nije ot patke, nego od guske!

1221. TRENUTEK
Mujo poklie poslovalnico JAT a in vpraa: Molim vas, koliko dugo leti avion od Beograda do Frankfurta? Z druge strani se oglasi operater: Samo trenutak! Hvala! Odgovori Mujo in odloi slualko.

1227. PSI
Pride Mujo iz Nemije in hotel je kupiti nekaj posebnega, da bo lahko pokazal v Bosni ljudem. Pride do trgovine, kjer prodajajo kung fu pse. Zauden vpraa trgovca, kaj so to kung fu psi in trgovec mu razloi: Ko recimo zaklie: Kung fu miza! pes takoj razbije in zgrize mizo. Mujo se je hotel prepriati, e je to res in se je zadrl: Kung fu vrata! Pes je takoj skoil in razgrizel vrata na prafaktorje. Ves vesel, Mujo kupi psa in se odpravi domov. V svoji vasi srea Hasota in mu pove: Haso, vidi kupio sam kung fu psa! Haso se zasmeji in ree: Ma, kung fu moj kurac

1222. ELJE
etniki so podili Hasota ez gozd. Haso bei in bei in se skrije v potok, ki je bil v bliini. Potunkal se je in ko so ga etniki potegnili na suho je rekel: Spustite me, izpolnil vam bom tri elje!

1223. ELEKTRIKA
Kaj dobi, ko Mujota prikljui na elektriko? Elektrinega pastirja.

1224. BOMBE
Sedita Mujo in Haso in si delita bombe. Mujo ree: Jedna meni, jedna tebi. Jedna meni, jedna tebi. Jedna meni, jedna tebi. Jedna meni, jedna meni i jedna meni. Haso ga pogleda in vpraa: A tebi?

1228. STOLPNICA
Mujo skoi iz nebotinika na ulico. Ko se pobira s tal, ga mimoidoi vpraa: Ja zakaj si pa skoil? Mujo odgovori: Ja, kdor ne skae ni Slovenc!

157

1229. NINJA
Zveer se je Mujo vraal domov in kar naenkrat, v temi, nekaj skoi pred njega. Mujo se ustrai in zane mlatiti, kot nor okoli sebe. V tem trenutku se priblia Haso in ga vpraa, zakaj je tako premlatil loveka. Mujo e vedno malo preplaen odgovori: Ninja me napao, a izgleda, da neto nije ba u formi veeras. Haso odgovori: Ma kakav ninja te bolan napao? Pa zar ne vidi, da si namlatio pravoslavnog popa?

Kupil sem novo stanovanje. Povem ti, zadnji krik arhitekture! Pri vratih lahko pozvoni z nogo, z brado, z laktom, s elom Prijatej ga prekine: A tako, normalno, z roko, se ne da pozvoniti? Seveda se da! Ampak, saj vendar ne bo priel na obisk praznih rok?

1234. POTREBNI ZAJEK

Na neki majhni kmetiji je ivel en zelo potreben zajek. Ker pa ni bilo nobene zajklje, ampak samo ena krava, si je, razumljivo, elel naskoiti tisto kravo. Konno je nekega dne zbral pogum in el do krave, ter ji odlono rekel: Krava, jaz bom pa sedaj tebe ! Krava ga prav debelo pogleda in ree: In kako me misli? Saj ima premajhnega! Zgini od tukaj, preden te brcnem, ker govori take neumnosti! Zajek gre isto potrt ven iz hleva, ampak do naslednjega dneva, e enkrat zbere pogum in gre do krave: No, zdaj sem te pa priel ! Krava se mu zane smejati in ga spet naene iz hleva. Ubogi zajek gre v gozd in se tam milo zjoka. Pa ga zaslii gozdna vila in ga pride pogledat. Hotela ga je spraviti v dobro voljo, zato mu je rekla, da mu bo izpolnila eno eljo. Zajek ji ree, da bi rad, da mu vsaki, ko ploskne z rokama, lulek zraste za pol metra. In dobra vila, ker je pa dobra vila, mu izpolni eljo. Zajek tako pride naslednji dan, dobre volje, do krave in ji ree: No, sedaj te bom pa res nabrisal! Ploskne z rokama in lulek mu zraste za pol metra. Pa se krava ustrai in zane beati po hlevu gor in dol. Zajek opazi, da mu krava hoe pobegniti in se naglas zasmeji za njo: Ooo, ti kar tei, ti kar tei! In slii se, kako zajek ploska: PLOSK, PLOSK, PLOSK !

1230. UNKA
Prijatelj pride h Gorenjcu na obisk in se udi: Kako to, da ima tvoj pujs leseno nogo? Gorenjec mu odgovori: Zaradi ene same unke, pa ja ne bom celega praia klal.

1231. KOVANEC
V neki gorenjski vasi se je zaela nogometna tekma. Sodnik je vrgel kovanec za deset tolarjev v zrak, z namenom, da motvi izbereta stran igria. Posledica tega je bila: Dvesto ljudi, teko pokodovanih.

1232. BRITVICA
Po petih letih, se je Gorenjec vrnil v domovino. Na letaliu, je brez uspeha iskal svoja brata, ki naj bi ga priakala. Konno je dvojica bradatih mo pristopila k njemu in eden je rekel: Ali naju res ne pozna? Kaj? Vidva sta? Zakaj pa imata tako dolgi bradi? Ko si odel od doma, si vzel britvico s seboj.

1233. OBISK
Gorenjec je kupil novo stanovanje in se pohvalil prijatelju:

158

1235. DVE KAI

Po cesti gresta dve kai. Prva vpraa drugo: Ti, a sva mogoe strupeni kai? Ne, zakaj vpraa? Pa, ugriznila sem se v jezik!

1236. HIA
Gorenjec razkazuje prijatelju, pravkar zgrajeno novo hio: kuhinjo spalnico, dnevno sobo in otroko sobo. Kmalu prideta v sobo brez stropa in prijatelj zaudeno vpraa: Kaj pa je to? Zakaj pa tu ni stropa? To je pa tu!

1237. GORENJSKA KRAVA

Neki gorenjski kmet, je kupil nov avtomodil VW passat. Pri tem so ga e posebej razjezila tevilna doplaila za razlino dodatno opremo, ki so seveda, dokaj podraila eleni avto. Z velikim negodovanjem, je kmet avto vseeno kupil. Ne dolgo zatem, pa si je zaelel lan nadzornega odbora podjetja Porsche, ki si je na podeelju zgradil novo kmetijo, kupiti kravo. Seveda se je spomnil na kmeta, ki je dolgo negodoval zaradi raznih doplail pri nakupu avta, a ga je vseeno poklical in se pozanimal za nakup krave. Kmet mu je, seveda z veseljem, napisal naslednji predraun: GORENJSKA KRAVA predraun Krava osnovna cena za standardno izvedbo 2.400 EUR Doplailo za dvobarvno izvedbo (rno bela) 150 EUR Prevleka iz govejega usnja 100 EUR Odtone pipe 15 EUR / kos 60 EUR Odbijaa goveja roevina 20 EUR / kos 40 EUR Polsamodejni odganjalec muh 30 EUR Naprava za gnojenje BIO izvedba 60 EUR Dvokroni zavorni sistem (sprednje in zadnje noge) 400 EUR

Vetonska signalna naprava 140 EUR Halogenska oesa s samodejnimi pokrovi 150 EUR Izgorevalni agregat s tirimi komorami in samodejnim prilagajanjem na razline vrste goriv, ter z integriranim izpunim sistemom 1.250 EUR KOMPLETNA KRAVA v zahtevani izvedbi 4.930 EUR + 20 % DDV (986 EUR) CENA SKUPAJ 5.916 EUR Prevoz: Ni vkljuen v ceno. Rok dobave: Takoj. AKCIJSKA PONUDBA: e kravo naroite e danes, dobite za isto ceno e poln rezervoar mleka!

1238. DOLG
Gorenjca se v gostilni zapijata in ez dobro uro ree prvi: Tako sem e pijan, da vse dvojno vidim! Tedaj drugi potegne iz epa tisoaka in ree: Na, tukaj ima dva jurja, ki si mi jih zadnji posodil!

1239. OGLAS
Gorenjec je dal v asopis oglas: Gorenjska druina s psom, gre namesto vas na otvoritve in prednovoletne zabave. IFRA: Zelo diskretno, vse pojemo in popijemo.

1240. SVETO OLJE

Gorenjec pride k upniku in ree: Prosim, e bi prili k nam in dali v sveto olje oeta, tao, eno in sina. Za bojo voljo! Kaj vsi obenem umirajo? Umira samo oe, ampak, ker boste e enkrat pri nas

159

1241. OBISK
Gorenjec je ponosen, ker je konno postal lastnik hie in o tem pripoveduje svojemu prijatelju. Ta je ves navduen in ree: Potem te pa moram res obiskati! Gorenjec se strinja: Najbolje bo, da pride v nedeljo po kosilu, da bo lahko do veerje e doma!

1245. LJUDOERCI
Ljudoerci ujamejo Gorenjca, ga nataknejo na ranji in ga zanejo pei. ez nekaj asa prihrumi poglavar ljudoercev in ree: Vrtite malo hitreje, saj nam bo ves krompir iz oglja porl!

1246. KAJ
Kaj ree tajerc, ko pade v Dravo? To e spijemo pa gremo!

1242. ROPAR
Ropar stopi pred Gorenjca in mu zagrozi: Daj hitro sto tisoakov ali pa te ustrelim! Gorenjec ree: Dam ti petdeset tisoakov. Tako ali tako sem e napol mrtev!

1247. KONDOM
Kranj. Lekarna v starem delu mesta. V lekarno stopi vojak Janez. Pred trgovca poloi zavitek in ko ga odvije, je v njem zelo star kondom, ki je pual. Vojak je vpraal: Ali ga lahko zaikate? Farmacevt pritrdi: Seveda! Imamo poseben varilni aparat za gumo. Plaati bo potrebno sto tolarjev. Vojak vpraa farmacevta: In koliko stane nov kondom? Od dvesto tolarjev dalje je njihova cena. Vojak spakira star kondom, ga vtakne v ep in zapusti lekarno, lekarnar pa zaudeno gleda za njim. Dve uri kasneje, je vojak spet stopil v lekarno, poloil kondom na pult in rekel: Vsi vojaki, v vojanici se strinjajo. Zaikajte ga!

1243. VLAK
Sprevodnik v vlaku odkrije Gorenjca brez vozovnice. Po nekaj krepkih medsebojnih besedah, je sprevodnik izgubil potrpljenje, prijel kovek Gorenjca in zavpil: e takoj ne plaate vozovnice, bom va kovek vrgel skozi okno! Gorenjec se prime za glavo in zavpije nazaj: Nesramnost! Najprej ste vpili name, zdaj mi hoete pa e sina ubiti!

1244. SPOVED
Gorenjec je priel k spovedi in duhovniku pove: Med drugo svetovno vojno, sem v kleti skrival idovsko druino. Duhovnik ga potolai: Ja, saj to je pa dobro delo. Gorenjec se kesa: Ja, ampak jaz sem jim to zaraunaval! Duhovnik se strinja z njim: No ja, saj si imel tudi stroke z njimi. Gorenjec nadaljuje: Ja, ampak jaz jim e zdaj nisem povedal, da je vojne e konec.

1248. ALKOTEST
Policaj ustavi voznika in ga vpraa: Opravila bova alkotest. Ali ste pripravljeni? Voznik mu odgovori: Seveda! V kateri gostilni bova pa zaela?

1249. LETALO
Kaj leti po zraku in kvaka? Letalo, polno Ljubljananov.

160

1250. TOPAR
Neki tip se spravi z mestnum kolesom iz Ljubljane v Maribor. lo mu je super, ampak ez Trojane, pa je malo prehuda. Dvigne palec in topa. Ustavi mu prijazen moakar s calibro, ampak kolo ne gre noter. ofer ree: Ni problema! Na avto privee vleno vrv, na drug konec pa kolo. Kolesarju ree: e bo lo prehitro, samo pozvoni, pa bom zmanjal. In lepo poasi lezeta v klanec, dokler ne pripelje mimo portni golf in ivki zanejo delat. Calibra poleti za golfom. Policijska patrulja z radarjem, to opazi in javi naslednji patrulji, ki za ovinkom ustavlja dirkae: S hitrostjo 140 km / h, se vam bliata golf in calibra. Pa ne boste verjeli, za njima iba kolesar in zvoni, kot nor. Hmm, izgleda, da ju hoe prehiteti!

1253. ZAKAJ
Zakaj je vsak prvi etrtek v mesecu veliko policijskih avtomobilov pred domom Ivana Levca? Zato, ker imajo govorilne ure.

1254. JECLJANJE
Na policijski postaji zazvoni telefon. Deurni dvigne slualko in ree: Policija, prosim! Na drugi strani ice pa se oglasi jecljav glas: Dddooober vvvveeeer! Nnnaell sssem crcrkkknjeeenegga kkkonnnjaa! Kje ste ga nali? Na pppppppppp Ali na Preernovi? Nnnee! Nnnaa.ppppppppppp.. Deurni policist odloi telefon, vendar ez nekaj minut spet pozvoni. Deurni se javi: Policija, prosim! Doobeeer vvveer! Nnaaaell sseeemm cccrrr. Deurni ga prekine: Ja pa kje ga imate? Nnnaa..ppp..pppp..ppp A na Preernovi? Nnnee nnaapppppppp..ppp. Deurni spet odloi telefon, vendar ta ez eno uro spet pozvoni: Dddoooobbeeerr vvveeer! Nnnaaaeeell sssem . Ja pa kje hudia imate tega crknjenega konja? Nnaaa.pppp..ppp A na Preernovi? Neznanec s teevo odgovori: Jaaa! Kkkoommmajj ssseemmm ggga ttjaa ppprivvlleekeeel!

1251. DENAR
Zakaj ima policaj na televizorju denar? Zato, da je lm bolj bogat.

1252. KAZEN
Pride do denacionalizacije in policijsko postajo v neki vasi, dobi nazaj upnik. Vsi policisti morajo tako na cesto. Ker pa se odloijo, da ne bodo tako hitro potonili, iejo razlog, da bi upnika zaprli. Vendar upnik nikoli ne naredi nobenega prekrka. A po dolgih dneh akanja, se le sreata poveljnik postaje in upnik na kolesu. Poveljnik ga ustavi, vendar ne najde nobene nepravilnosti na kolesu in ves razoaran prvi: Pa kako je mogoe, da vas ne moremo zaiti, niti zaradi najmanje napake? upnik odgovori: To pa zaradi tega, ker je Gospod zmeraj z menoj. Poveljniku se zasvetijo oi: Aha, sedaj vas pa imam! Dva na kolesu, to bo pa kazen.

1255. TUJINA
Kako spozna Gorenjca v Londonu? Ogovori te z: How do you do, ejga!

161

1256. JUHA
Kako Gorenjec pripravi paradinikovo juho? Vroo vodo vlije v rde kronik.

1262. PLOA
CD ploa srea staro gramofonsko ploo in jo vpraa: Ej, a ti si pa e kar na igli?

1257. IZNAJDLJIVOST
Zapornik pobegne iz zapora. A ne gre mu prav dobro, saj ga dva kifeljca ujameta v sendvi. Kaj bo zapornik storil? Kifeljca bo pojedel, nato pa zbeal!

1263. OGLAS
V asopisu se je pojavil oglas: e si za packarije, se dobiva po osmi uri zveer na opovi ulici, pri zelenih smetnjakih. Skupaj bova brskala po smeteh.

1258. EMLJE
Policaj pride v pekarno kupit emlje. Pek ga vpraa: Koliko emelj lahko poje na tee? Policaj malo pomisli, nato pa izstreli: Pet! Pek se zasmeje in mu razloi: Na tee poje le eno emljo. Policaj si to zapomni. Ko pride na postajo vpraa komandirja, koliko emelj lahko on poje na tee. Komandir odgovori: Sedem! Policaj razoara razloi: koda, e bi rekel pet, bi te lahko lepo zafrknil.

1264. OPICA
Janezek se je navduen vrnil iz ivalskega vrta in rekel: Pomisli oka, videl sem tako veliko opico, kot si ti! Oe mu odgovori: Ne klati neumnosti Janezek! Tako velikih opic sploh ni!

1265. LISICA
Lisica je prila k medvedu in ga vpraala: Medo, a bi se ti poroil z menoj? Medo je pristal in ez pol leta, mu je lisica rodila svinjo. Medo jo je nagnal ez prag: Mar kurba! Lisica je odla od medveda k volku in ga vpraala: Volk, pa bi se ti poroil z menoj? Volk je pristal in ez pol leta mu je lisica rodila e enp svinjo. Volk jo je nagnal ez prag: Mar kurba! Obupana lisica je odla od volka k zajku in ga vpraala: Zajek, pa bi se ti poroil z mano? Tudi zajek je pristal in lisica mu je ez pol leta spet rodila svinjo. Zajek jo je nagnal ez prag: Mar kurba! NAUK: Niso enske kurbe, ampak so moki svinje!

1259. STVARITEV
Bog je ustvaril sonce, toplo in svetlo, ustvaril je mesec, naredil je Zemljo, morje in zvezde, nato je ustvaril tebe: Ah, jebi ga, neko bedarijo je pa moral narediti!

1260. ENSKE
Kaj bi bilo, e ne bi bilo ensk na svetu? Moki bi udomail kakno drugo ival.

1261. AH
Gari Kasparov vam sporoa, da ste ostali brez slube! Dobil je namre cenejega kmeta!

162

1266. VRAN IN LISJAK

Gre lisjak po gozdu in opreza, kje bi oplenil kakno malico. Pride do drevesa, kjer sedi na veji vran, s kosom kruha v kljunu. Lisjak je po nekem naravnem zakonu, moneji od vrana, torej je vranu nadrejen. Ker mu je nadrejen, je vranu ukazal, naj mu prepusti ta kos kruha. Ker vran ne nasede, lisjak iz gole togote zakrii: Vran, nategnil sem ti eno! Kaaaj? Se zadere vran, takrat pa mu kruh pade iz kljuna, naravnost v lisjakov gobec. Nauk te basni se glasi: e ti nadrejeni nategne eno, bodi raje tiho, da ne ostane brez kruha!

1267. MLADOPOROENCA
Mladoporoenca sta imela za seboj dva tedna zakonskega stanu in mo se, kljub neizmerni ljubezni do svoje ene, nikakor ni mogel upreti zabavi v mestu. Prijazno ji je zaepetal: Ljubica, bom takoj nazaj. Kam pa kam, ljubek moj dragi? Lepotika moja, samo do bara skoim na pivce. ena ga neno objame ez boke in mu neno ree: Pivce si eli, ljubezen moja draga? Odpre vrata hladilnika in mu pokae 25 razlinih vrst piva iz 12 razlinih drav: nemko, nizozemsko, kotsko, japonsko itd. Mladi mo seveda ni vedel, kaj bi naredil in v zadregi ni uspel izustiti niesar drugega, kot: Ljubica moja draga, ampak, ampak v baru dobi leden kozarec. e preden je dokonal stavek, ga je ena prekinila: A leden kozarek bi rad, ti sonek moj zlati? Stopi do skrinje in iz nje potegne velik pivski kozarec, ki je bil tako leden, da je dobila

ozebline po prstih. Mo ves prebledi in v zadregi izusti: Ampak, sonece moje zlato, v baru imajo tiste okusne prigrizke. Pa saj ne bom dolgo, takoj se vrnem. A je v redu? A prigrizke si eli, mucek moj dragi? ena odpre peico in iz nje povlee 15 kronikov razlinih prigrizkov: peena kurja krilca, svinjino, ocvrte gobice, goveje koke Mo preseneeno: Ampak ljubica! V baru saj ve vse tiste kletvice in govorjenje in te rei. Ljubek moj dragi. A ti bi rad doivel tisto barsko atmosfero s temu primernim izrazoslovjem? Prav! Potem pa spij e enkrat ta kurev pir iz tega zajebano ledenega kozarca, pori te kureve prigrizke, ker ne bo el nikamor, ti kreten zafukani!!!

1268. MRAVLJE
Zakaj je na svetu ve mravelj, kot ljudi? Ker e niso naredili tako majhnega kondoma.

1269. SKLANJATEV
Kako Bosanec sklanja glagol dober? Dobar, Skroz dobar, Dobar u p materinu!

1270. OLAJAVA
Sodnik vpraa obtoenca: Ali imate kakno eljo, kako bi vam lahko olajali dolgoletno zaporno kazen? Da! V celico mi lahko daste sedeno garnituro in televizor

1271. DOKAZ
Smr t je dok a z , da ivljenje lovek u koduje!

163

1272. JABOLKA
Uitelj vpraa gorenjskega malka v oli: Posluaj, e bi ti imel est jabolk in bi eno dal meni, koliko jabolk ti ostane? est, ker vam ne bi dal nobenega!

1277. SPOZNAVANJE
Tip spozna udovito dekle in se hoe nemudoma poroiti z njo. Ona ugovarja: Toda saj sploh ni ne veva drug o drugem. Tip se ne da: Ni hudega, saj se bova postopoma spoznala. Ona privoli, poroita se in e sta na medenem potovanju. V neki eksotini dravi leita ob bazenu, ko on nenadoma vstane, odkoraka do odskone deske, skoi, naredi dve salti in vijak, ter brez kakrnega koli trbunka, prodre v vodo. Dekle je navdueno: Vau! Kje si se pa tega nauil? Tip se ponosno brie v brisao in razlaga: Sem ti rekel, da se bova e e spoznala. Ve, bil sem olimpijski prvak v skokih v vodo. ez nekaj trenutkov tudi ona vstane, skoi v bazen in bliskovito preplava 10 dolin in se potem, niti najmanj zadihana, vrne k soprogu. Ta je oaran: Vau! A ti si bila pa olimpijska prvakinja v plavanju? Ona se nasmehne in odgovori: Ne! V Benetkah sem delala na obeh straneh kanala, kot prostitutka!

1273. CERKEV
Janezek vpraa mamo: Mami, zakaj moramo biti tiho v cerkvi? Mama mu odgovori: Ker ljudje spijo, sinko.

1274. RESEN POGOVOR

as je bil za resen pogovor. Oe poklie Janezka k sebi in mu ree: Sine, zdaj si e v teh letih, ko bo v sebi kmalu zautil isto posebno potrebo, pravzaprav eljo. Tvoje srce bo razbijalo in roke se ti bodo potile. Obutek te bo povsem prevzel, na ni drugega ne bo mogel misliti in ni drugega ne bo mogel poeti. A brez skrbi, Janezek. Ree oe in potreplja sina po ramenu: Stvar je isto normalna. Imenuje se ribolov.

1275. ROP
Ropar aka na rtev v temani ulici. Konno mimo pride moki v zelo dragi obleki. Ropar mu stisne pitolo med rebra in ukae: Daj mi denar! Tip zastoka: Tega vendar ne more, jaz sem vendar parlamentarni poslanec. Ropar se popravi: V tem primeru daj mi moj denar!

1278. DEFINICIJA
S im lahko primerjamo ivljenje? ivljenje je kot luknja. Zakaj? Pride iz luknje. Celo ivljenje krpa luknje. Na koncu ivljenja te dajo v luknjo.

1276. NOVINARSKA
Sreata se v bifeju dva novinarja in prvi ree: Jebem ti delo! Novinar Dela se razkuri: Ma, jebem jaz tebi Slovenske novice!

1279. SLONI
Za kaj ne sme ob polnoi hoditi po dungli? Zato, ker imajo sloni padalske vaje. Zakaj so krokodili ploati? Ker so ob polnoi hodili po dungli.

164

1280. DEFINICIJA (2)

Kaj je ivljenje? ivljenje je samo faza med rojstvom in smrtjo.

1281. NEUMNOST
Mali zajek si je brusil kremplje in govoril: Uh, kako bom tega butastega volka prebutal! Sluajno ga je sliala lisica in je hitro pohitela povedati to novico volku. Volk pride do zajka in jezno vpraa: Kaj pa pone, zajek? Kremplje si brusim! In kaj drugega e pone, zajek? Zajek je tiho in si naprej brusi kremplje. Volk ga spet jezno vpraa: In kaj e pone, zajek, te vpraam? Zajek malo zaskrbljeno odgovori: In neumnosti govorim!

naredi, nakar pride zajec in vpraa: A imate muiev sladoled? Medved zadovoljno odgovori: Imamo! Zajek pa: Fuj, dajte mi okoladnega!

1284. MOERAD
Mama in herka gresta po gozdu po kostanj. Na obrobju gozda, hi zagleda moerada in zaklie: Mami, mami, poglej dojenka od krokodila!

1285. STONOGA
Kaj naredi 99 krat klip in enkrat klop? Stonoga z nogo v mavcu!

1286. ELVI
Dve elvi gresta po puavi in najdeta steklenico Coca Cole. Nekaj asa se muita z odpiranjem in ker jima ne uspe, pravi prva: Ti pazi na steklenico, jaz pa grem po odpira! Mine leto dni in ker prve elve e ni nazaj, druga e enkrat poskusi odpreti steklenico. Takrat pa se izza najblije skale oglasi prva elva: Ti! e bo tako pazila na steklenico, pa sploh ne bom la po odpira!

1282. MUHASTA
Kaj je zares slabo? Zares slabo je, e ima muha enodnevnica slab dan!

1283. MUIEV SLADOLED

Medved je imel v gozdu kiosk, kjer je prodajal sladoled. Pride nekega dne zajek in ga vpraa: Imate mogoe muiev sladoled? Medved zaudeno odgovori: Nimamo! Zajek odide in pride ponovno naslednji dan in vpraa medveda: Imate mogoe muiev sladoled? Medo odgovori: Nimamo! Medved si je mislil. Tega zajca imam dovolj, jutri bom na poti do kioska nalovil nekaj muic in mu jih vmeal v sladoled, da bo konno zadovoljen. Medved drugi dan to res

1287. PAPIGI
Neka gospa se sprehaja z zeleno in rdeo papigo. Pa ji papigi pobegneta na enjo. Ker ju ne more priklicati, prosi mimoidoega potepuha, e ji prinese papigi z drevesa. Potepuh spleza na enjo in se vrne z rdeo papigo. Gospa ga malo zaudeno pogleda in vpraa: Kje pa je zelena papiga? Potepuh ji odvrne: e ni zrela!

165

1287. POL
Kaj ree pol, ko se pelje na elvi? VUIIIIIIIIII!!!!!!

1291. METULJEK
Lev, kralj ivali, ukae, da ne sme nihe delati velike potrebe po gozdu. Vsi se ga bojijo in nihe ne upa opravljati velike potrebe. Neko pa je medveda zelo, zelo tialo. Stekel je proti izhodu iz gozda, vendar je bila potreba prehuda. Blizu njega se je znael lev in medved se mu je zdel sumljiv. Medved vidi leva, se ustrai in vse skupaj pokrije s apama. Lev ga vpraa: Posluaj, medved, kaj ima pod rokama? Ni. Ni, gospod lev. Pokai! Ni nimam. Pokai, drugae te premlatim! Ok. ok., metuljka imam, gospod lev. Hitro ga spusti! Medved dvigne ape in ko lev vidi, kaj ima pod njimi, je ves penast. Medved takoj ree: O, prekleti metuljek. A si mi pobegnil? Samo poglejte, gospod lev, kako se je e prej usral.

1288. GINEKOLOG
Zakaj enske hodijo h ginekologu? Ker je drava v pizdi, pa ne vedo v kateri.

1289. NA PANIKU
Dve kravi, ena bela in ena rna, se paseta na paniku. Pa bela ree: Muuuuuuuuuuuuuuu! rna pa ji odgovori: Yo, mu man!

1290. RAZLOGI ZAKAJ ENSKAM NI LAHKO

Simpatini moki so grdi. Lepi moki niso simpatini. Lepi in simpatini moki so homoseksualci. Lepi, simpatini in heteroseksualni moki so oenjeni. Moki, ki niso tako lepi, a so simpatini, nimajo denarja. Moki, ki niso tako lepi, a so simpatini in imajo denar, mislijo, da jih enske lovijo samo zaradi denarja. Lepi moki, ki nimajo denarja, enske lovijo samo zaradi denarja. Lepi moki, ki niso tako simpatini, a so vsaj malo heteroseksualni, ne trzajo na enske. Moki, ki trzajo na enske in so poleg tega heteroseksualni in imajo denar, so navadne copate. Moki, ki so kolikor toliko leoi, ki so simpatini, imajo denar in ki so, hvala bogu, heteroseksualni, so obiajno srameljivi, ne bodo enske prvi ogovorili. Moki, ki nikoli prvi ne ogovorijo, avtomatsko izgubijo zanimanje za ensko, e jih prva ogovori. Hudia, kdo e zastopi moke!

1292. NAINI, KAKO SE ZNEBITI NADLENEGA MOKEGA

On: Jaz sem fotograf. e dolgo iem obraz, kakrnega imate vi! Ona: Jaz sem lepotna kirurginja. Tudi jaz e dolgo iem obraz, kakrnega imate vi. On: ivijo! Ali nisva midva bila neko na enem zmenku? Mogoe sta bila celo dva. Ona: Moralo je biti samo enkrat. Nikoli namre ne ponovim iste napake dvakrat. On: Ali imam lahko zadovoljstvo, za tale ples? Ona: Ne! Tudi jaz bi rada imela zadovoljstvo od tega plesa. On: Kako si lahko postala taka lepotica?

166

Ona: Gotovo sem od tebe dobila kaken del. On: Ali je tukaj zares tako vroe, ali pa si samo ti? Ona: Vroe je! On: Ali bi la v soboto ven z menoj? Ona: Oprosti v soboto bom imela glavobol. On: Tvoj obraz gotovo obrne veliko glav. Ona: In tvoj obraz gotovo obrne veliko elodcev. On: Daj, ne bodi srameljiva. Povabi me ven! Ona: Dobro! Pojdi ven! On: Mislim, da te lahko naredim zelo sreno. Ona: Zakaj? Ali odhaja? On: Kaj bi rekla, e bi te vpraal, ali bi se poroila z menoj? Ona: Ni! Jaz lahko govorim in se smejem obenem. On: Ali te lahko vpraam a tvoje ime? Ona: Zakaj? Ali nima svojega? On: Kje si bila celo moje ivljenje? Ona: Skrivala sem se pred teboj. On: Ali te nisem e nekje videl? Ona: Da! Zato na tisto mesto ne grem nikoli ve. On: Ali je ta sede prost? Ona: Da! Tudi moj bo e bo prisedel. On: Za tebe bi el na konec sveta. Ona: Ali bo tam tudi ostal? On: e bi te videl golo, bi umrl sreen. Ona: e bi jaz tebe videla golega, bi najbr umrla od smeha. On: Ali misli, da je bila usoda tista, ki naju je pripeljala skupaj? Ona: Ne! To je bila preprosto smola!

1294. PAPIGA
Moakar je imel dve papigi, samico in samka, a ju ni loil. Tako je akal in akal, da bo samek naskoil samiko. Ko se je to zgodilo, ga je hitro ujel in mu obril glavo. Kmalu za tem pride k moakarju nekdo na obisk, ki je bil pleast: Papiga se mu zasmeji in mu ree: A so tebe tudi dobili pri seksu?

1295. STANOVANJE
Mujo dobi stanovanje v bloku. Gospod iz stanovanjske mu preda klju in mu razkae prostore: Tukaj imate kuhinjo. Tukaj imate spalnico. Tukaj imate stranie. Mujo ves zaprepaden: Pa kako stranie, ba u mome stanu?

1296. RAZMILJANJE
Mujo sedi na spomladanskem soncu in kadi. Mimo pride prijatelj Haso, prisede in ga vpraa: Sjedi i razmilja, jeli? Mujo nekaj asa moli, potem pa odgovori: Jok! Samo sjedim.

1297. TELEFON
Mujo in Haso sta ivela v istem bloku. Mujo v prvem nadstropju, Haso pa v desetem. Vsako jutro sta e navsezgodaj zjutraj, stala vsak na svojem balkonu in se drla: Hej, Mujo, doi na kafu! Evo me Hasane, dolazim! Sostanovalcem je to prekipelo in so se odloili, da jima nabavijo telefone. Reeno storjeno in oba sta dobila nove telefone. Naslednjega dne je Haso poklical Mujota: Halo, Mujo, jesi li to ti? Jesam, Haso! Ajde doi na balkon, da ti neto kaem!

1293. MI IN SLON
Mi in slon gresta po puavi. Vroe je kot v peklu. Pa slon dela mii senco. ez nekaj asa ga mi vpraa: e ti je vroe, lahko za nekaj asa zamenjava!

167

1298. SVINJE
V koncentracijskem taboriu so sredi druge svetovne vojne objavili novico: Danes bomo imeli za kosilo svinjsko peenko! Vsi v taboriu so bili zelo veseli in to pozdravili z velikim navduenjem. Ker je bilo toliko vpitja in veselja, je pristopil k mikrofonu poveljnik taboria in se zadrl: Tiho, svinje!

1299. MOBITEL
Priel je Mujo, po dolgoletnem delu v Nemiji, domov, k svoji Fatimi. Rekel ji je: Sluaj Fato imam jedno iznenaenje za tebe! Fata skomigne z rameni, Mujo pa gre v kopalnico, da se bo stuiral. S seboj je vzel tudi svoj novi mobitel in iz kopalnice poklica Fato na domai telefon. Fata se oglasi: Halo! Mujo iz kopalnice: Kako si mi ljubavi, moja? Fatima pa zelo potiho odgovori: Nemoj me zvati kui, danas mi se vratila ona budala iz Njemake!

Komunikacije (1): Jok, zadnje oroje, ne prvo. Komunikacije (2): Misliti pred govorjenjem. Komunikacije (3): Uveljaviti voljo, brez nerganja. Umetnost, ki se jo da nauiti: Varna vonja avtomobila. Obnaanje na zabavi: Vedeti, kdaj je enska popila dovolj. Obnaanje po telefonu: Kako enska odloi slualko. Parkiranje (1): Uvod. Parkiranje ( 2 ): Vzvratno zadeti v prostor na parkiriu. Tankanje: Odpiranje pokrova za gorivo. Kuhanje (1): Dietni jedilnik in tofu pravzaprav nista hrana. Kuhanje (2): Kako enska dri dieto, brez vpletanja druge osebe. Celulit: Tvoj problem, ne njegov. Seks: Tudi za zakonske pare. Klasino oblaenje: Nositi obleko, ki jo enska e ima. Prah: Naravni fenomen, ki ga opazijo le enske. Daljinski upravljalnik: Naprava za moke.

1300. TEAJI ZA ENSKE

Ministrstvo za delo, druino in socialne zadeve, v prihodnjem letu razpisuje teaje, na katere se lahko prijavijo le enske. Teaji potekajo na naslednjih podrojih: Molk, e neodkrita deela. Varevanje, neodkrita stran denarja. Premagati sindrom Oprah Winfrey: Ne potrebujem vsak dan novih evljev. Zabave: Iti ven brez nove obleke. Moki management: Kako lahko mala hina opravila poakajo do konca nogometne tekme. Obnaanje v kopalnici (1): Tudi moki potrebujejo prostor. Obnaanje v kopalnici (2): Njegov brivnik je NJEGOV brivnik.

1301. PRI FRIZERJU

Dva norka se pogovarjata. Prvi ree drugemu: Dajva se malo pozabavati z naim frizerjem. Ja, ja, kako pa? Evo tako! Jaz ti bom v glavo zabil ebelj, potem pa pojdi k njemu in mu reci naj te ostrie.

1302. NEBOTINIK
Mujo se vre z nebotinika. Ko prileti na tla, se pobere in se malo oisti. Takoj pritee k njemu nek gospod iz mnoice ki je to opazovala in ga zaskrbljeno vpraa, kaj se je zgodilo. Mujo mu ree: Kako naj jaz vem, saj sem ravnokar priel.

168

1303. RUMENI KARTON

Mujo in Haso delata skupaj v podjetju in Mujo svojega prijatelja prvi povabi k sebi domov. Na vratih naroi eni: Fato, skuvaj nam jednu kavu! Fata ga postrani pogleda in odgovori: Pa, boli me za tvoju kavu. Skuhaj je sam, tvoj je gost. Mujo ne ve kaj bi, zato vpraa tao in ona mu odgovori: Ne pada mi na pamet, da vama kuham kavu! In tako nihe v hii noe skuhati kave. Haso malo posedi in potem odide domov. Naslednjo nedeljo Haso povabi Mujota k sebi domov. Takoj ko sta vstopila v hio, Hasotova ena obema sezuje evlje, natakne copate, kava ju je e akala. ena takoj postree s pijao, pikoti. Postreba je bila vrhunska. Mujo se ni mogel nauditi, zato je vpraal Hasota: Kako si to uspeo, da te svi ovako sluaju? Haso odgovori: Lako, bolan! Kad sam se oenio, dodjem ja prvi dan kui sa posla, kad ono maak sedi u mojoj fotelji. Kaem ja maku, da bjei, inae u mu dat uti karton. Maak nita, on spava i dalje u mojoj fotelji. I ja mu dao uti karton. Drugi dan opet, maak u mojoj fotelji. Opet mu kaem, da nema ale, ako se smesta ne pomeri, dobit e jo jedan uti karton. I nita. Maak ne reaguje i opet mu ja dajem uti karton. Dodjem ja trei dan kui, maak opet u fotelji. Naljutim se i kaem mu, da pazi ta to radi, jer e dobiti crveni karton. Maak ne reaguje i uzimam ja puku i ubijem ga. Mujo z zanimanjem poslua in potem vpraa: Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima? Pa svi imaju po dva uta kartona!

1304. INTELEKTUALEC
Janez vpraa prijatelja: Kaj bi bil ti raje? Homoseksualec ali intelektualec? Prijatelj nekaj asa premiljuje potem pa odgovori: Raje bi bil homoseksualec! Zakaj? Zato, ker mi gre laje v rit, kot pa v glavo!

1305. DVIGALO
Policaj gre s svojim nadrejenim v nebotinik. Nadrejeni mu ree naj poklie lift. Policaj pogleda navzgor in se zadere: Liiiiift! Nadrejeni ga takoj nadere: Pa ne tako, pritisni na gumb in ga poklii. Policist pritisne na gumb na suknjiu, pogleda navzgor in se zadere: Liiiiiift!

1306. SLEDENJE
Blondinka sumi moa, da jo vara, zato najame zasebnega detektiva. Po tednu dni preiskave je blondinka neuakana. Poklie detektiva k sebi in ga vpraa: No, ste sledili mojemu soprogu? Detektiv spravi pipo iz ust in ree: Da, gospa! Sledil sem mu v bar, nato v restavracijo, nato v kino, nato v vajino stanovanje. Blondinka zmagoslavno vzklikne: Aha, pa sem ga zalotila! Kaj je pa poel? Detektiv umirjeno: Precej zanesljivo sklepam, da je sledil vam!

1307. VETER
Kateri del Somalije je bolj poseljen, severni ali juni? Odvisno, v katero smer piha veter.

169

1308. MAA
Janezek zamudi na mao. upnik je bil navajen, da mali nikoli ne zamuja, zato ga je vpraal, ali je kaj narobe. Janezek odvrne: Ne, hotel sem iti na ribolov, toda oi mi je rekel, da moram v cerkev. Duhovnik je impresioniran: To je pa zelo lepo od njega. In kako ti je oe pojasnil, da je bolje, da gre v cerkev, kot na ribolov? Rekel je, da nima ribike palice za mene!

1309. KAKO UGODITI ENSKI? NEMOGOE!

Trditve: e naporno dela, nikoli nima asa za njo. e ni ne dela, si nivredna lenoba. e ima ona dolgoasno slubo in nizko plao, potem je to izkorianje. e ima ti dolgoasno slubo in nizko plao, bi moral malo zmigati z ritjo in si poiskati boljo. e v slubi dobi napredovanje nad njo, potem je to favoriziranje mokih. e ona dobi napredovanje nad tabo, potem sta oba imela enake monosti. e ji ree, da lepo izgleda, potem je to spolno nadlegovanje. e ji ni ne ree, potem je to moka ravnodunost. e joe, si slabi. e ne joe, si neobutljiv prasec. e jo udari, je to zloraba ensk. e te ona udari, je to samoobramba. e se za nekaj sam odloi, si ovinist. e se ona za nekaj sama odloi, potem je svobodna enska. e jo prosi, da naredi nekaj, kar ji ni ve, je to moka dominacija. e ona enako prosi tebe, je to usluga.

e ti je ve seksi ensko spodnje perilo, si perverzen. e ti ni, si peder. e ti je ve, da si enska brije noge in da si prizadeva biti v formi, si seksualni manijak. e ti ni, nisi romantien. e si ti prizadeva ostati v formi, si samoveen. e ne, si nemaren. e ji kupi roe, sigurno nekaj hoe. e ji ne, si neobziren. e si ponosen na stvari, ki si jih dosegel, si narcisoiden. e nisi, si neambiciozen. e ima ona glavobol, potem je utrujena. e ga ima ti, potem je nima ve rad. e hoe pogosto imeti spolne odnose, si prepotenten. e ne, zagotovo ima katero drugo.

1310. PLINSKA MASKA

Janez pravi prijatelju: Jaz vedno seksam s svojo eno, ampak vedno ji dam pred tem na glavo plinsko masko. Prijatelj preseneeno: Zakaj pa plinsko masko? Preprosto! Zaradi treh razlogov. Kaknih razlogov? Veliko lepe izgleda, nima zadaha iz ust in da vidi, kako hudo zane meati, ko ji dam pokrovek na lter.

1311. ENA
Prijatelji vpraajo Janeza nekaj dni po poroki: Janez, a je bila tvoja ena nedolna, ko se je poroila s teboj? Janez zaudeno: Ja, kaj pa vem! Nekateri pravijo da je bila, nekateri pa da ni bila.

170

1312. V KINU
Fata in Mujo gresta v kino. Gledata vojaki lm in sedita v zadnji vrsti. Sredi lma ree Fata: Mujo, meni se opasno prdi. Nemoj sada, kasnije e Malo kasneje, se spet oglasi Fata: Mujo, meni se opasno prdi. Rekao sam ti, da nemoj sada, kasnije e e malo kasneje spet Fata: Mujo, meni se opasno prdi. Ajde dobro. Putaj ga, ali tada, kad netko na lmu baci bombu. In res, Fata prdne, ko poi bomba. Nekaj asa je vse tiho, ko se oglasi nekdo v prvi vrsti: Glupi vojnik, baca bombe, a ba kanalizaciju pogodi.

1316. STAVEK, KI GA MOKI UPORABLJA ZA ZAPELJEVANJE NENEGA SPOLA

17 let Mojih starev ez vikend ni doma. 25 let Moje punce ni doma ez vikend. 35 let Moje zaroenke ni doma ez vikend. 48 let Moje ene ni doma ez vikend. 66 let Moja ena je mrtva.

1317. DEFINICIJA USPENEGA ZMENKA ZA MOKEGA

17 let Jezik. 25 let Zajtrk. 35 let Nisem zamudil svojega terapevta. 48 let Ni mi bilo treba spoznati njenih otrok. 66 let Domov sem priel iv.

1313. OGLEDALO
Dva policaja se sprehajata po cesti, ko eden najde ogledalo, se pogleda vanj in preseneen ree kolegu: Poglej, nael sem svojo sliko na tleh. Drugi mu ogledalo vzame in pripomni: Pa e res je. Samo poglej kako si grd na tej sliki.

1318. MOKA NAJLJUBA FANTAZIJA

17 let Zmagoviti ko v zadnji sekundi tekme. 25 let Seks na letalu. 35 let Ni. 48 let Prevzem efovega podjetja. 66 let Prsata bolnika sestra.

1314. KAJ MOKI PIJEJO?

17 let Pivo. 25 let Vodka. 35 let Scotch. 48 let Dvojni scotch. 66 let Olivno olje.

1315. MOKI NAJLJUBI PORT

17 let Seks. 25 let Seks. 35 let Skakanje ez plot. 48 let Gledanje televizije. 66 let Spanje.

1319. IDEALNA STAROST MOKEGA ZA POROKO

17 let 25 le 25 let 35 le 35 let 48 le 48 let 66 le 66 let 17 let

171

1320. KAJ ENSKE PIJEJO?

17 let Limonada. 25 let Belo vino. 35 let Rdee vino. 48 let Don Perignon. 66 let Kozarec mleka ob uporabi slinka.

1325. IDEALNI ZMENEK ZA ENSKO

17 let On ponudi, da plaa. 25 let On plaa. 35 let On pripravi zajtrk naslednje jutro. 48 let On pripravi zajtrk naslednje jutro, tudi za njene otroke. 66 let On lahko prevei zajtrk.

1321. ENSKI IZGOVORI, DA NE GRE NA ZMENEK

17 let Moram si umiti lase. 25 let Moram si umiti in urediti lase. 35 let Moram si pobarvati lase. 48 let Mi styling, mi mora pobarvati lase. 66 let Mi styling mi mora pobarvati lasuljo.

1326. IDEALNA STAROST ENSKE ZA POROKO

17 let 17 le 25 let 25 le 35 let 35 let 48 let 48 let 66 let 66 let.

1322. ENSKI NAJLJUBI PORT

17 let Nakupovanje. 25 let Nakupovanje. 35 let Nakupovanje. 48 let Nakupovanje. 66 let Nakupovanje.

1327. KVIZ
Na TV Sarajevo so priredili kviz. Na vroem stolu je sedel Mujo in akal na prvo vpraanje. Konno voditelj ree: Pitanje za 100 maraka! ta je to, ima etiri kotaa i vozi se? Mujo se poti in razmilja in konno izjavi: Jel to avto? Vrlo blizu ste, al nije, nego je avto s vozaem. Voditelj ree, da ima e eno monost. Vpraa ga: ta je to? Ima est kotaa i vozi se? Mujo spet razmilja in razmilja in odgovori: Jel to kamion? Vrlo ste blizu, al nije, nego je kamion s vozaem. Mujo se razkuri in ree: Imam i ja jedno pitanje za hiljadu maraka za vas. Voditelj je bil takoj za stvar in Mujo ga vpraa: ta to ima ena meu nogama?

1323. DEFINICIJA USPENEGA ZMENKA ZA ENSKO

17 let McDonalds. 25 let Kosilo. 35 let Diamant. 48 let Velik diamant. 66 let Sama doma.

1324. ENSKA NAJLJUBA FANTAZIJA

17 let Visok, temni lasje, postaven. 25 let Visok, temni lasje, postaven, z denarjem. 35 let Visok, temni lasje, postaven, z denarjem in mogani. 48 let Moki z lasmi. 66 let Moki.

172

 Jel to pizda? Mujo odgovori: Vrlo ste blizu, al nije, nego je pizda ti materina.

Uitelj pristopi k Janezku, vzame njegovo nalogo, pogleda in ree: Napisal sem: Pii lepe!

1328. KRAJA KOKOI

Mujo in Haso se med zadnjo vojno, zelo sestradana odloita, da bosta nekemu kmetu, ki ima kokoi, eno ukradla, za prepotrebno poteitev lakote. Mujo ree Hasotu, naj bo na strai, e pa kdo pride, naj ga opozori. Mujo se odplazi v kokonjak in ko hoe zagrabiti koko, zane petelin glasno kikirikati. To zbudi kmeta, le ta pa stopi iz hie, vzame velik kol in se odpravi do kokonjaka. Tam vidi Mujota, kako krade koko in ga s kolom udari po ustih, tako da mu izbije vse zobe. Mujo ves prestraen pribei do Hasota, ki je na strai zaspal. Brcne ga, da se prebudi in Haso ves zaspan vpraa Mujota: Mujo, gdje ti je kokoka? Mujo usta zakrije z rokami in odgovori: Ma ja ne mogu da ukradem kokoku. Idi ti Haso, meni je to tako smjeno.

1331. DOLARJI
V otor poglavarja ljudoercev, s puko v roki, vstopi vodja raziskovalne odprave in zagrozi: Veraj so tvoji ljudje odpeljali mojo eno. Takoj jo hoem nazaj! Poglavar ljudoercev ga pogleda in mirno odgovori: Ni problema! Ampak, za vsako konzervo bo plaal deset dolarjev.

1332. SLUBA
Kandidata za slubo, vpraa delodajalec: Pravite, da ste sposobni za razlina dela. S im mi to lahko dokaete? Kandidat odgovori: isto preprosto! V zadnjih desetih mesecih sem zamenjal deset slub.

1329. SPOMIN
Mali Janezek ree dedku: Dedek, posodi mi sto tolarkov za okoladico. Ne bom! e prav dedek, to si bom pa zapomnil. Seveda si bo zapomnil. e bi ti posodil denar, pa bi to kaj hitro pozabil.

1333. DENAR
Prijatelj sprauje Janeza: Janez, povej mi, zakaj se nisi nikoli poroil? Zato, ker moki potrebuje denar, e se poroi. Pa, kolikor jaz vem ima ti dovolj denarja. Seveda ga imam. Ampak samo zato, ker se nikoli nisem poroil.

1330. PISAVA
Janezek pri pouku slovenine dvigne roko in vpraa uitelja: Gospod uitelj! Kaj je Janezek? Ali mi lahko poveste, kaj ste napisali pod mojo domao nalogo? Trudim se, a vaega pripisa ne morem in ne morem prebrati.

1334. SORTA
Janezek se pelje z avtobusom in stareji gospod, po poklicu uitelj, ga vpraa: Koliko si pa ti star, pobi? Star sem est let, pa e hodim v olo. Glej, glej! Jaz pa sem star ez tirideset let in tudi hodim v olo. Pa ve zakaj? Janezek ga postrani pogleda in odgovori: Najbr ste bolj zabite sorte.

173

1336. TROFEJA
ena vpraa Janeza, ki se je ravnokar vrnil z lova: Ali si kaj ustrelil? Seveda sem! In kje ima trofejo? Ali si jo dal v hladilnik? Ne! Odpeljali so ga v bolninico.

1337. NE VIDI
Stareji bolnik potrka na vrata okulistove ordinacije. Odpre mu medicinska sestra in ga nadere: Kaj ne vidite napisa, da je trkanje prepovedano? Moakar odgovori: Zakaj pa mislite, da sem priel k vam? Zato, ker ne vidim.

Tu notri stoj in da se mi ne premakne niti za milimeter, dokler ti tega ne dovolim! Potem je vzel iz tovornjaka izvija in zael po njenem Mercedesu delati rte. Pogledal je blondinko in videl, kako se mu smeji. e bolj besen je vzel v roke kladivo in na avtomobilu razbil vse ipe, dekle pa se mu je e vedno smejalo. Tovornjakar, e isto iz sebe od jeze, vzame no in preree vse gume na Mercedesu in, ko je pogledal blondinko, je opazil, da je popolnoma rdea od smejanja. Konno je imel vsega dovolj, zato jo je vpraal: Zakaj pa se tako smeji? Vsaki, ko si gledal stran, sem malce stopila iz kroga

1340. BREZ POSREDNIKA

Stareja enika je ostala sama in brez vsakega dohodka, vsak dan pa so prihajali novi rauni, ki jih ni mogla plaati. V hudi stiski se je odloila, da napie pismo Bogu: Dragi Bog! Piem ti, ker ne morem plaati raunov. Prosim te, polji mi vsaj 30.000 tolarjev, da bom reila najhujo stisko. Pismo je po nakljuju pristalo na davni upravi. Uslubenki, ki je pismo odprla, se je enica zasmilila, zato je zbrala pri sodelavcih denar in skupaj so nabrali tono 24.000 tolarjev in jih poslali enski. Ta se je vesela zahvalila Bogu: Ljubi Bog! Najlepe se ti zahvaljujem za poslani denar. Prosim pa te, da mi ga drugi polje naravnost na moj naslov in ne ve preko davne uprave, ker tam odtegnejo 20 odstotkov.

1338. NACIONALNA
Francoz, Angle in Srb se pogovarjajo o tem, katere narodnosti sta bila Adam in Eva. Prvi se oglasi Angle: Adam je bil gotovo Angle. Edino jabolko je dal enski in to lahko stori samo angleki gentleman. Francoz takoj ugovarja: Moti se. Edino ensko na svetu lahko uspe zavesti le Francozu. Srb takoj pripomni: Oba se motita. Adam je bil gotovo Srb! Angle in Francoz z zanimanjem vpraata: Po em pa to sklepa? Srbi hodijo goli in bosi, delijo si jabolka na polovico in mislijo, da so v raju.

1339. KROG
Blondinka je izsilila na cesti tovornjakarja, ki je komaj prepreil nesreo. Ves jezen ji je sledil da parkiria in jo izvlekel iz njenega povsem novega Mercedesa. S kredo je narisal krog na asfalt jo postavil v krog in jezno rekel:

1341. LA COSTE
Mujo in Haso na Amazonki lovita ribe, ko mimo njiju zelo hitro priplava krokodil. Mujo zaudeno pogleda Hasota in mu ree: Vau Haso, vidi ovo! Nisam znao, da LaCosta proizvodi glisere.

174

1342. SPRENEVEDANJE
Kaj je sprenevedanje? e porine tao po stopnicah in jo vpraa, zakaj tako hitro tee.

1347. SPOMINI
Francoz, Angle in Bosanec Mujo so se pogovarjali o svojih spominih. Angle je rekel: Jaz imam odlien spomin. Spominjam se praznovanja svojega prvega rojstnega dne, ko mi je mama pomagala upihniti sveko. Francoz se pohvali: To ni ni. Jaz se spominjam e obraza porodniarja, ki mi je pomagal na svet. Pa se pohvali tudi Bosanec Mujo: Moj spomin sega precej bolj nazaj v preteklost. Spominjam se obdobja, ko je moj oe imel e osemnajst let. Angle in Francoz se spogledata in reeta v istem glasu: To je pa nemogoe! Mujo se ne da: Pa e kako je mogoe! Plaval sem v jajcih in ko se je oe samozadovoljeval, sem sam sebi prigovarjal: Dri se Mujo! e zdaj pride ven, nikoli ne bo postal lovek.

1343. OGLAS
V asopisu je izel oglas: Prodam padalo! Rabljeno samo enkrat, odprto e nikoli.

1344. EJA
Pride moakar do reke Save in, ker je bil mono ejen, se je nagnil in zael piti vodo. Z brega ga gleda drugi moakar in se zadere: Ne pij te vode, ker je zastrupljena! Moakar ga pogleda in ree: Molim? On pa mu odvrne: Ni, ni, tukaj ima steklenico, da bo lahko malo vode odnesel e domov.

1345. MOGANI
loveku po kosih jemljejo mogane. Po prvem posegu mu iz glave vzamejo polovico sivine. Vpraajo ga: Kako se poutite, kaj nam lahko reete? Poutim se prav dobro! Sledi drugi poseg, vzamejo mu e etrtino moganov in ga spet vpraajo: Kako se poutite, kaj nam lahko reete? Vozniko in prometno prosim! Nazadnje pustijo samo e male mogane, vse ostalo so e odstranili. Spet ga vpraajo: Kako se poutite, kaj nam lahko reete? Ne ujem dobro!

1348. VONJA
enska ustavi taksista in mu ree: Peljite me v porodninico! Voznik, kot nor, poene taksi, potnica pa se oglasi: Saj vam ni treba tako hiteti! Jaz sem tam zaposlena!

1349. SENILNOST
Moakar je priel k psihiatru in ga zaprosil za pomo: Moj tast postaja senilen. Cel dan sedi v banji in se igra z gumijastim krokodilkom. Psihiater mu svetuje: Pa mu pustite to zadovoljstvo! Moakar jezno: To pa ne! Krokodilek je moj!

1346. ELJE
Kakna je razlika med Osama Bin Ladenom in Aladinom? Aladin je imel tri elje, Osama Bin Laden pa samo eno.

175

1350. PREVIDNA MUHA

Muhi priletita v restavracijo in naroita natakarju. Prva naroi: Porcijo dreka s ebulo, prosim! Druga pa doda: Meni tudi, toda brez ebule, da mi ne bo smrdelo iz ust!

1356. LU
Gorenjec je umiral in tako lei na smrtni postelji, okoli njega pa je zbrana celotna druina. Umirajoi vpraa: ena, ali si tukaj? Tukaj sem, pri tebi! Otroci, ali ste pri meni? Tukaj smo pri tebi oe! Kje so pa vnuki? Vsi odgovorijo: Tukaj so pri tebi! Gorenjec jezno: Zakaj pa potem v dnevni sobi gori lu?

1351. IZRAZ
Kaken je Japonski izraz za blondinko v menopavzi? Ta kura hira!

1352. RIBICE
Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice? Ker na katli s hrano pie: Hraniti na suhem!

1357. E IMA
Prijatelj, Gorenjca vpraa: e bi imel dve hii, ali bi mi dal eno? Ve, da bi ti jo dal! e bi imel dva avtomobila, ali bi mi dal enega? Tudi avto bi ti dal! In e bi imel dve srajci, ali bi mi dal eno? Ne, to pa ne! Zakaj pa ne? Dveh hi nimam, dveh avtomobilov tudi ne, dve srajci pa imam.

1353. LESTEV
Zakaj blondinka vzame lestev v veleblagovnico? Ker so visoke cene!

1354. PREDNOST
V kriie enakovrednih cest se hkrati pripeljejo Bog, Hudi, radodaren Gorenjec in varen Gorenjec. Kdo od njih ima prednost? Enostavno: Varen Gorenjec! Pojasnilo: Boga ni, Hudia ni, radodarnega Gorenjca pa tudi ne.

1358. ZELJE
Zakaj blondinke meejo zelje v tank? Da nahranijo gosenice.

1355. KRVODAJALEC
Gorenjec je bil krvodajalec. Pacientka, ki je nujno potrebovala kri, mu je za prva dva decilitra krvi plaala 10.000 tolarjev, za naslednja dva decilitra, le e pet tisoakov, za naslednja dva decilitra pa mu je le e rekla: Hvala! V sebi je imela, namre e preve gorenjske krvi!

1359. LOCH NESS

Turist je odpotoval na kotsko in obiskal znamenito jezero Loch Ness, da bi videl poast, ki prebiva v njem. Cel dan je stal na obali, pa se ni prikazala, zato je vpraal mimoidoega domaina: In kdaj se Nessy prikae iz jezera? Domain mu odgovori: Ko imate v riti vsaj pet kozarcev whiskeya!

176

1360. POLOVIKI
Dva pritlikavca sta vstopila v gostilno in za toilnim pultom naroila: Dve poloviki, prosim! Natakar se nagne ez toilni pult in ree: Ja, to e sam vidim! Kaj bosta pa pila?

1361. PRILOGA
Gost v restavraciji je radoveden in vpraa natakarja: Gospod natakar, ali mi lahko poveste, kdo je gospod pri sosednji mizi? Ne vem, kam naj ga dam, ampak tako grozno mi je znan. Natakar pojasni: Ni udnega, saj ste ga prav gotovo videli na televiziji. Gospod je urednik naega najvejega asopisa. Kdo pa je lepotica, ki je z njim? To je pa najbr sobotna priloga.

Pazi, ko bo delala na polju, da kdo ne odkrije denarja, ki sem ga tam zakopal! ez nekaj dni dobi odgovor od ene: Policija je bila pri meni. Preorali so vse njive! Kaj naj storim? Kmet ji odpie: e je vse preorano, posadi krompir.

1365. URA
epar vpraa drugega eparja, ko se vraata iz sodia: Ali si videl, kako lepo in dragoceno uro je imel moj odvetnik na sodiu? Drugi epar mu ree: Pokai!

1366. URA IN KRAVA

Dva zapornika sta sedela v isti sobi v zaporu. Eden je sedel zaradi tatvine dragocene ure, drugi pa je ukradel kravo nekemu kmetu. Tisti ki je ukradel kravo vpraa: Koliko je ura? Tat ure pa mu odgovori: as za molo!

1362. AVTOBUS
Turist je z deele odhajal domov in vpraal kmeta: Oprostite, ali bom e ujel avtobus proti mestu, ki odpelje ob dvanajstih, e grem preko vaega travnika? Seveda boste! e pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste pa ujeli celo tisti avtobus, ki proti mestu odpelje ob enajstih!

1367. ZASKRBLJENI MUJO

Mujo dela v Nemiji in po nekaj letih poklie prijatelja Hasota v Sarajevo: Kako si prijatelju, ta ima novo u Sarajevu? Haso odgovori: Pa nita novo. Pola ena u gradu se kurva a pola ena igra karte. Mujo zaskrbljeno vpraa: A ta radi moja Fata? Pa i sam zna, da Fata nikada nije znala igrati karte!

1363. VERIGE
Dva zapornika sta pobegnila iz zapora. Tekla sta in tekla, ko prvi ree drugemu: Poglej, sneg je zael naletavati! Drugi mu brezbrino odgovori: Ne skrbi! Saj imava verige.

1364. IZNAJDLJIVE
Kmet je v zaporu, na veliki kmetiji pa je njegova ena ostala isto sama. Iz zapora ji je poslal pismo:

1368. BOLJA OD ENE

ef s tajnico v postelji: Ti pa precej bolje seksa, kot moja ena! Vem, mi je e tvoj ofer povedal.

177

1369. ANGEL VARUH

Janez hodi po ploniku, ko nenadoma zaslii glas: Takoj dol s plonika! Janez stopi na cesto, na plonik pa se iz strehe usuje kup ledenega snega. Janez nadaljuje po cesti, ko spet zaslii glas: Takoj stopi na plonik! Janez stopi na plonik in mimo njega zaviga glas portnega avtomobil, ki je tako drvel, da Janeza tudi opazil ni. Janez zaudeno vpraa: Ja, kdo pa si ti, ki me opozarja pred nevarnostmi? Tvoj angel varuh sem. Janez nekoliko jezno: -Kje si pa bil, ko sem se enil?

1372. OBLJUBA
Gorenjka lei na smrtni postelji in ree mou: Mo moj! Obljubi mi, da moja naslednica ne bo nosila mojega diamantnega prstana. Obljubim ti! Saj ji je tako ali tako premajhen.

1373. OTROK
Mlada ena je neko priznala svojemu postaranemu soprogu: Nekaj ti moram priznati. Ve, sin ki ga imava, ni tvoj sin, ampak od najinega soseda. Mo nejeverno odgovori: Ne verjamem, da bi se najin sosed speal s tako grdo ensko, kot si ti. Saj sem mu plaala za seks. In kje si dobila denar? Dvignila sem ga s tvojega tekoega rauna. No, vidi, da je otrok moj in ne njegov.

1370. MORNAR
Haso je vpraal Mujota, e je bil kdaj mornar. Mujo ponosno odgovori: Seveda sem bil. Pa si bil kdaj v Avstraliji? Seveda sem bil. Pa si videl kenguruja? Seveda sem ga videl. Kako pa izgleda? Ja, hmm! Riba, kot riba pa.

1374. HITROST
Uiteljica v oli je rekla uencem: Otroci, danes se bomo pogovarjali o hitrosti. Povejte mi, kaj je to hitrost. Otroci so zaeli dvigovati roke in govorili: Hitrost, to so avtomobilske dirke, letalo Neki fantek je dvignil roko in dejal: Najhitreja je misel! Uiteljica ga je pohvalila in rekla Janezku, ki je vztrajno dvigoval roko: Janezek, kaj pa je? Kaj je e hitreje od misli? Moj ata! Sem ga zadnji slial, ko je rekel mami, da mu je hitreje prilo, kot je mislil.

1371. NASVET
Dva kmeta, vsak s svojo eno pod roko, se sreata na ulici in eden potoi prijatelju: Ti, velike probleme imam z rebcem. Noe in noe ve naskoiti kobile! Le kaj naj storim? Poskusi ga pred skokom skrtaiti s sirkovo krtao po hrbtu! ez nekaj dni sta se kmeta sreala sama in drugi kmet je vpraal: Je moj nasvet pomagal? Lepo te prosim, nikoli ve mi ne dajaj taknih nasvetov, kadar je moja ena poleg!

1375. SESALNIK
Zakaj blondinka poplavi stanovanje? Da lahko uporabi globinski sesalnik.

178

1376. SKRITI PREDME

Uiteljica vpraa uence, kaj ima v rokah, skritih za hrbtom: Nekaj imam v rokah. Rdee je, okroglo in zdravo za prehrano. Janezek takoj zavpije: Jabolko! Uiteljica odkima, pokae roke in v njih je paradinik. Uiteljica ree Janezku: Odgovor ni bil toen, toda vidi se, da si razmiljal. Janezek vtakne roke v ep in vpraa: Nekaj imam v roki. Dolgo je deset centimetrov in ima rdeo kapico. Kaj je to? Mlada uiteljica je zardela in komaj prila do zraka od razburjenja: Ampak Janezek ...! Janezek odkima, potegne roko iz epa in pokae rde omaster. Rekel je: Ne, ni to, kar ste mislili. Ampak vidi se, da ste razmiljali!

Moja mama pee udovite kolake. Samo ena je mama. Pred tablo je stopil tudi Janezek in prebral svoj spis: Mama je pekla palainke in me v shrambo poslala po dve ploevinki marmelade. Ko sem priel v shrambo, sem videl, da je na polici samo ena ploevinka marmelade, zato sem rekel: Samo ena je mama.

1379. VPRAANJA
Uiteljica je vpraala uence: Katera ival daje jajce? Neki fantek se oglasi: Gos! Uiteljica je rekla: V principu res, toda jaz sem mislila na koko. No katera ival pa daje mleko? Oglasi se neka punka: Koza! Uiteljica spet ree: V principu res, toda jaz sem mislila kravo! Nenadoma se oglasi Janezek: Uiteljica, tudi jaz znam eno uganko. Ko ga da noter je trd, ko pa ga vzame ven, je mehak. Kaj je to? Uiteljica je zardela in obstala kot vkopana: Ampak, Janezek ...! Janezek je odgovoril: Naeloma res, toda jaz sem mislil na veilni gumi!

1377. ZVEZA
Blondinki zazvoni telefon in ker se prepozno oglasi, se v slualki slii samo e: tu, tu, tu Blondinka resno ree: Saj vem, da si tu! Zdaj pa povej, kdo si?

1378. SAMO ENA

Uiteljica je naroila uencem, naj do naslednjega dne napiejo za domao nalogo spis, z naslovom: Samo ena je mama. Naslednji dan so uenci prebirali svoje spise pred tablo. Neka punka je prebrala: Med tekom okoli hie, sem padla in se grdo udarila, zato sem zajokala. K meni je pristopila mama in me poljubila in takoj je bilo bolje. Samo ena je mama. Druga punka je stopila pred tablo in prebrala:

1380. ZVESTOBA
Blondinka toi svoji prijateljici: Moj fant se do mene obnaa kot, da bi bila pes. Prijateljica zaudeno: Kaj pa ti je naredil? Od mene priakuje, da mu bom zvesta!

179

1381. JESEN
Na kaj mora blondinka paziti, ko z grabljami grabi listje? Na to, da ne pade z drevesa.

1384. VIBRATOR
Kaj je rekla blondinka, ko je prvi videla GSM z vibro? Konno en vibrator s telefonom.

1382. KINO
Belec se odpravi v Afriko in si poeli dobrega lma. Stopi v akalnico in se postavi v vrsto. Najbliji rnec ga vpraa: Kaj ste prvi v kinu? Belec zaudeno odgovori: Da, kako pa to veste? Kaj ne vidite, da akamo samo rnci v vrsti? Belci gredo kar mimo vrste. Belec stopi pred blagajno mimo vrste in ree: Eno parter prosim. Uslubenka ga pogleda in vpraa: Kaj ste prvi v kinu? Ja! Kaj pa je udnega? Belci sedijo na balkonu! Belec vzame karto, se udobno namesti na balkonu in predstava se zane. ez nekaj asa ga zane tiati, zato najblijega vpraa: Kje je tukaj WC? Ta ga zaudeno pogleda in vpraa: Kaj ste prvi v kinu? Kako pa vi to veste? Mi gremo samo do ograje in opravimo zadevo kar ez Belec se opogumi, stopi do ograje, odpre zadrgo na hlaah in zane Od spodaj pa se zaslii razburjen glas: Kaj ste vi prvi v kinu? Ja! Kako pa to veste? Lulajte malo levo in malo desno, da ne bom samo jaz moker!

1385. VELIKOST
Kako loi rnca in belca za pisoarjem? Ko konata ga belec otrese, rnec pa obrca.

1386. KOVEK
Uiteljica vpraa uence: Zakaj nosi rnec bel kovek? Prvi uenec odgovori: Da se ga laje opazi! Ne bo dralo. Drugi uenec odgovori: Zato, ker gre na morje. Tudi ne, nosi ga za roaj.

1387. OKOLADA
esa se boji rnc, ko je okolado? Boji se, da si ne bi odgriznil prstov.

1388. BRODOLOM
Trije brodolomci se znajdejo na otoku Amazonk. Te jih ujamejo in jim dajo dve monosti, ali umreti ali postati enska. Brodolomci se spogledajo in se odloijo za slednje. Pokliejo prvega Rusa v otor. Ta se dere in dere, naposled pride iz otora ves krvav. Naslednji je Amerikanec. En krik in e je bil zunaj. Na vrsti je Albanec. Toda preden gre v otor, ga zanima, zakaj je prvi tako dolgo vpil, drugi pa tako malo. Amazonke mu razloijo: Kaken poklic kdo opravlja, tako ga prikrajamo za njegov ud. Rus je bil drvar in smo mu ga agale. Amerikanec je bil mesar in smo mu ga odsekale. Albanec se zane smejati na ves glas in Amazonkam z uitkom pove: Jaz sem pa sladoledar!

1383. DELO EZ VIKEND

Zakaj delajo blondinke tudi ez vikend? Zato, da se jim v ponedeljek ni potrebno ponovno izobraevati.

180

1389. OTROKOVO IME

estnajstletnica gre prvi sama na zabavo. Ker je prijetna na pogled jo skrbi, kaj naj stori, ko jo bodo fantje osvajali. Vpraa mamo in ta ji svetuje da ko se bo kateri od fantov spozabil, naj ga samo vpraa: Kakno ime bova dala najinemu otroku? In fant bo gotovo odel. Na zabavi je kmalu zaplesala s fantom, ki se je hitro spozabil. Dekle mu zastavi vpraanje: In kako bo ime najinemu otroku? Fant si izmisli nek izgovor in kmalu izgine. Kmalu se zgodba ponovi. Tudi naslednji fant se je ustrail in kmalu izginil. Malo kasneje, jo prijeten fant povabi na sprehod. Po nekaj minutah se tudi on spozabi in jo sredi sprehoda poljubi. Dekle ga vpraa: Kako bova imenovala najinega otroka? Fant se ne pusti motiti in jo zane poasi slaiti. Ona ga spet vpraa: Kako bo ime najinemu otroku? On pa kar nadaljuje in jo poasi slee do golega. Ona pa spet: Kako bo ime najinemu otroku? Fant nadaljuje in ez nekaj asa si sname napolnjen kondom, ga z vozlom zavee, odvre in ree: e pride ven iz tega, bo David Coppereld!

1391. HITROST
Zakaj rnec ne sme z motorjem voziti hitreje, kot 40 km / h? Ker bi mu spodnjo ustnico potegnilo preko oi in ne bi ni videl.

1392. POLI
Ravnatelj in tajnica sta la skupaj na poslovno kosilo, na katerem so bili glavna jed poli. Drugi dan je tajnica razlagala blagajniarki v oli: Na ravnatelj pa res ni ne zna. Ali ve, da je jedel pol kar s hiicami vred. Med tem asom pa ravnatelj razlaga hiniku: Naa tajnica je pa res nemogoe pohotna. Ves veer me je gledala globoko v oi, me brcala pod mizo in mi epetala: Ven ga daj!

1393. SKUPNE LASTNOSTI

K a k na je r a z l i k a me d p en i s om i n ivljenjem? Oba sta prekratka, ampak ivljenje, je za razliko od penisa, do konca trdo.

1394. DEKLETOV DNEVNIK

Dekle potuje z avtotopom na morje. V njenem dnevniku je zapisano: 10. avgust: Danes sem prepotovala 150 kilometrov z voznikom Volkswagna. Na koncu poti je hotel imeti z menoj spolne odnose. Izstopila sem in pe nadaljevala pot. Noge so moje najbolje prijateljice. 11. avgust: Danes sem del poti prepotovala z voznikom Opla. Povabil me je na kosilo, potem pa me je hotel posiliti. Izstopila sem in nadaljevala pe. Noge so moje najbolje prijateljice. 12. avgust: S prijetnim mladeniem sem se peljala v portnem kabrioletu. Nisem izstopila. Vasih gredo tudi najbolje prijateljice narazen.

1390. NEBESA
Pride peder v nebesa. Ko je vstopil, mu Bog zabia: e zlorabi samo enega mojega angela, gre takoj v pekel! Pa pride as, ko mora Bog na slubeno potovanje in ko se vrne nazaj, z grozo ugotovi, da imajo vsi angeli razcefrane ritke. Seveda takoj polje pedra v pekel. ez nekaj dni, v nebesih postaja vedno bolj mrzlo, zato Bog po telefonu poklie Hudia in mu ree: Zakaj ne vre nekaj oglja v pe, da bo bolj toplo? Hudi pa mu ves iz sebe odgovori: Pridi sem, pa ti poberi lopato, e si jo upa!

181

1395. TAJNICA
Direktor poklie svojo tajnico in jo vpraa: Ali bova danes kaj tipkala? Tajnica mu odgovori: Na alost ne! Imam rde trak v stroju. ez nekaj dni pa pride tajnica sama v direktorjevo pisarno in ga vpraa: Ali bova danes kaj tipkala? Direktor jo pogleda in odgovori: Ne danes pa ne bo trba! Sem e na roke napisal.

1400. OI
Janez sprauje prijatelja: Ti, zakaj sta se pa naa soseda loila? Zaradi oi! Kako zaradi oi? On je videl samo njo, ona pa tudi druge.

1401. PRSTAN
Fant romantino ogovarja svoje dekle: Ti si moja Venera, ti si moja zvezda danica Ona ga prekine in mu ree: Raje bi bila tvoj Saturn. Zakaj pa Saturn? Ker ima Saturn prstan.

1396. REKLAMA
Pred javno hio seksata pes in psica. Pri tem sta precej ivahna, zato padeta skozi kletno okno v klet. Dogajanje opazuje fantiek. Malo se obotavlja, nato pa pozvoni pri vratih javne hie in odpre mu eca javne hie. Mali jo prestraeno pogleda, potem pa ree: Teta kurba, vaa reklama je padla v klet!

1402. SKUTRAN
Janez ima na glavi samo e pet laskov. Ves zadovoljen si dva poee na levo, dva na desno stran, enega pa nazaj. Toda ponoi mu je en las odpadel. Tolail se je, da to ni ni hudega in si je pred ogledalom poesal dva laska na levo in dva laska na desno stran. Naslednjo no mu je izpadel e en las. Tudi to ni bilo ni traginega, saj je e vedno lahko poesal en las na levo, en las na desno stran in enega nazaj. Spet mu odpade e en las. Poesal se je tako, da je bil en las na levi, drugi las pa na desni strani. Pa je izgubil e en las, a tega je poesal nazaj. Peti dan pa se zbudi tudi brez zadnjega lasu na glavi. Ves zgroen stopi pred ogledalo, nekaj asa premiljuje in se konno odloi: Pa kaj! Bom pa skutran hodil po svetu!

1397. OBESEK
Kaj ima mlada enska med prsmi? Obesek na veriici. Kaj pa ima stareja enska med prsmi? Popek!

1398. VOZNIKI IZPIT

enska, ki je pravkar naredila vozniki izpit, se pelje proti domu. Na telegrafskem drogu opazi delavca, ustavi in ga nahruli: Ste pa res reva! Tako slabo pa res ne vozim!

1399. NI VEDELA
Mlada ena, poroena ele nekaj mesecev, pri odvetniku zahteva loitev. Povedala je: Kar naprej pije! Odvetnik jo vpraa: Kaj pa prej? Ali prej ni pil, ko sta se poroila. Nisem vedela, da pije. Ko pa je veraj priel domov popolnoma trezen, sem to ele ugotovila.

1403. PREGANJA JIH

ena se jezi pred sodnikom za loitve: Kako naj sploh e ivim s tem babjakom, ko kar naprej preganja enske? Sodnik pogleda njenega moa, ta pa se brani: Gospod sodnik! To sploh ni res! Jaz jih le osvajam, preganja jih pa ona.

182

1404. SIVI LASJE

Pleec se je ogledoval v zrcalu in zadovoljno si je govoril: A ni to lepo! Imam estdeset let, pa niti enega sivega lasu.

Sva, lansko leto in bilo mi je zelo ve. Kaj pa mou? Ali je bilo tudi njemu ve? Ne vem! Ga e vedno ni nazaj!

1410. LOTO
Profesor se huduje nad tudentom: Za tukajnjo fakulteto, vai rezultati ne zadostujejo! Toda na vaem mestu, bi poskusil pri lotu. Kako to mislite? No, od 39 izpitnih vpraanj, ste na sedem odgovorili pravilno!

1405. NESMISELNO
Janez ree prijatelju: Loil se bom! Zakaj pa, Janez? ena e mesec dni ne govori z menoj. Bodi vesel! Tako eno je prav teko dobiti.

1406. KMETOVALEC
Indijanec je priel k odvetniku, zaradi vloitve vloge za razvezo zakona. Ta ga je vpraal: In zakaj se elite loiti? Jaz sem kmetovalec! e zasadim mango, potem tudi dobim mango! e sejem ri, potem tudi anjem ri! Sodnik ga prekine: No, lovek, preidite e konno k bistvu! No, ja, jaz sem zaplodil Indijanka in ne Kitajka.

1411. IDIOT
Profesor razlaga na predavanju: Z idiotom oznaujemo ljudi, katerih besednega izraanja ne razumemo! Ali ste me razumeli Janez? Ne!

1412. IZPIT
Profesor ree tudentu na izpitu: Videti ste zelo ivni. Ali vas je strah mojih vpraanj? Ne, strah me je mojih odgovorov!

1413. OSEMKRAT POVEAN

Profesor anatomije vpraa mlado tudentko: Kateri loveki organ se v doloenih okoliinah osemkratno povea? tudentka je zardela in zaela jecljati: Pennn ... Med jecljanjem jo profesor prekine: Napano! To je ledvica. In vi, mlada gospodina, v ivljenju ne priakujte tega, kar ste mislili!

1407. NESPORAZUM
Na sodiu sodnik vpraa: V trenutku, ko je prilo do nesporazuma, je imel va sosed v rokah elezno palico. Kaj pa ste imeli vi v rokah? Njegovo eno, gospod sodnik!

1408. LOGIKA
tudent razmilja: Manj ko se ui, manj ve! Manj ve, manj pozabi! Manj pozabi, ve zna!

1414. NAJBOLJI IZUM

Profesor kemije vpraa: Kaj nam je kemija dala najboljega? Janez dvigne roko in ree: Blondinke!

1409. DOPUS
Prijateljica sprauje prijateljico: Sta z moem la kdaj loeno na dopust?

183

1415. PREPIR
Janez ree sosedu: Sinoi sem slial, kako je tvoja ena vpila. Ja, vpila je na psa! In mu je oitala, kako jo vara?

1420. UGANKA
Kaj je to: Podnevi laja, ponoi plava? Taina proteza.

1421. LOITEV
Prijatelj vpraa bogataa: Ali sta imela z eno, ob loitvi, kaj problemov, pri delitvi premoenja? Sploh ne! Ona je vzela vrtnarja, jaz pa sobarico.

1416. BOLEINA
Mo vpraa svojo eno, po opravljeni zakonski dolnosti: Ali te je kaj bolelo, ko sva seksala? Ne, zakaj to sprauje? Se mi je zdelo, da si se premaknila.

1422. OBISK
Moakar vstane in ree prijatelju: Zdaj pa res moram iti, zelo pozno je e. Upam, da te nisem predolgo zadral. Ne, sploh ne, ob tej uri tako ali tako e vstajam!

1417. LEPILO
Moakar pride v trgovino in vpraa prodajalce: Kdo je prejnji teden prodal moji eni lepilo, namestno zobne paste? Nek prodajalec ves prestraen dvigne roko: Ja ja jaz! Moakar pa nadaljuje: Tukaj imate tisoaka v zahvalo.

1423. DOBITEK
Gorenjec tolai prijatelja Gorenjca: Kaj pa je tebi lovek, da joe, ko si pa zadel na loteriji glavni dobitek? Kaj ne bi jokal! Kupil sem dve sreki, eprav sem vedel, da lahko zadene samo ena!

1418. BREZ KANDALA

Janezova ena razlaga prijateljici: Moj mo in jaz sva se dogovorila, da se bova loila brez kandalov in prepirov. Prijateljica je ganjena: udovito! Danes je tako malo zakoncev, ki se tako lepo razumejo.

1424. PLAVANJE
Kdaj so se Gorenjci nauili plavati? Ko so uvedli mostnino.

1425. SLO
Kaj pomeni SLO? Samo Lopovi Obogatijo.

1419. LAHKA LOITEV

Janez je pred sodiem akal prijatelja, ki je bil na razpravi za loitev. Kose prijatelj prikae, ga Janez vpraa: No. Kako je bilo? Je bila burna, teka loitev? Sploh ne! Sodnik je bil namre njen prvi mo.

1426. KAMNOLOM
Dva kamenaka prideta do kamnoloma in prvi ree: Wow hej stari kolk folka.

1427. NI TEKO
Intruktor letenja razlaga preplaenemu teajniku: Saj sploh ni tako teko leteti. Treba je le skoiti in zgreiti zemljo!

184

1428. SEBASTIAN
Kaj ree Sebastian, ko ga obdela peder: V meni e ivi bole spomin, ko skupaj sva bila ...

1434. OGLAS
Cigan je dal oglas v asopis: Prodam malo rabljeno eno in redo otrok!

1429. SKUPNO
Kaj imata skupnega Mercedez. Benz in AIDS? Ni, e poteno ivi!

1435. SKUPNO
Kaj imata skupnega Michael Jackson in McDonalds? Oba rada tlaita svoje meso, med 12 let stara hlebka.

1430. BREZ
To kolo, je kolo, njbolji kolo, kolo, nain kolo, kako kolo, lahko kolo, idiota kolo, kolo, zaposli kolo, za kolo, naslednjih kolo, 20 kolo, sekund kolo Sedaj preberi e enkrat, brez besede: kolo!

1436. ZAUPANJE
Kaj je denicija zaupanja? Ko dva homoseksualna ljudoerca prakticirata pozo 69.

1437. RAZLIKA
Kakna je razlika med avionom in penisom? Ko se dviga avion je vedno manji, ko se dviga penis je vedno veji.

1431. KDAJ
Mujo vpraa Hasota: Jeli, zna ti, kad e se Yugoslavia opet spojiti? Pojma nemam! Kad se ujedine Srbi i Hrvati, kad Slovenac pie plati, Kad se Makedonac s brda vrati, kad Crnogorac motiku uhvati i kad Bosanac sve to shvati!

1438. RAZLIKA
Kakna je razlika med Francozom in Slovencem? Francoz pravi: notterdam, Slovenec pa: dam ti noter.

1432. SLIKA
Janezek ree dekletu: Lepa si kot slika. Ona vsa presrena: A res? Janezek doda: Ja! Samo na tej sliki je prometna nesrea.

1439. ZAKAJ
Zakaj morski psi ne jedo rncev? Ker mislijo, da so iztrebki od kita.

1440. ROJSTNI DAN

Janez pripoveduje prijatelju: Ve, veraj smo praznovali tain rojstni dan, pri nas doma. A res, kaj ste ji pa kupili za darilo? Ni, elela je sliati samo glasbeno estitko na radiu. Super, in katero pesem ste ji izbrali? Izbral sem sam in sicer pesem od Anje Rupel: Odla bom e to no.

1433. PRIPOROILO
Janez razloi prijatelju: Ve, zdravnik mi je priporoil, naj se zanem gibati. In kaj si storil v tej smeri? Zael sem surfati po internetu.

185

1441. KAKO
Kako Bosanec izve, v katero smer piha veter? Polie prst in pihne v njega.

1448. VOLITVE
Zakaj je Momir Bulatovi izgubil na zadnjih volitvah v rni gori? Zato, ker je rnogorcem obljubil 30.000 novih delovnih mest.

1442. BONTON
Kaj je bonton? Da moki vzame cigareto iz ust, preden enski poljubi roko.

1449. DEFINICIJA
Kakna je denicija prdca? e en ponesreen poizkus Boga, da bi dal riti dar govora.

1443. OBVESTILO
Obveamo vas, da ne kupujte kaset japonske indzstrije TDK, ker so baje prazne.

1450. LJUBEZEN
Ljubim te! Zajtrka ne jem, ker te ljubim! Kosila ne jem, ker te ljubim! Veerje ne jem, ker te ljubim! Ponoi ne spim, ker sem laen!

1444. GSM
Zakaj se homoseksualec ne oglasi na svoj vibra call GSM? Ker si ga je kupil, samo zaradi neodgovorjenih klicev.

1451. LOGIKA
Pesem Andreja ifrerja pravi: Za prijatelje, si je treba cajt uzet Pozabil pa je pripisati: Za prijateljice pa kondom.

1455. OBVESTILO
Neki moki je semenski banki daroval seme in kmalu je dobil obvestilo: Spotovani! Iz semenske banke vam sporoamo, da so vai spermicidi prepoasni za izdelavo otrok, zato poskusite pri drutvu za gojenje polev.

1452. VIAGRA
Kaj dobi, e vre viagro v ventilator? Jebi veter.

1453. BOI
Janez je povabil prijatelja: A pride za Boi k nam? Zakaj pa? Ve, bomo jaslice delali. Pa rabimo osla.

1446. KLIC
Kaj ree homoseksualec, ko te po prekinjenem vibra call, poklie nazaj? Kaj nisi mogel poakati, da bi odzvonilo do konca?

1447. IZGLED
Kako izgleda enski spolni organ pred seksom? Zelo lepo, mehko, ronato, isto in diee! Kako pa izgleda po konanem seksu? Ali si e kdaj videl buldoga, ko je jedel majonezo?

1454. SAMOMOR
Mujo dela samomor in pri tem ga zaloti Haso. Vpraa ga: ta radi Mujo, nesreo jedna? Obesit u se! Pa nemoj oko pasa, probaj za vrat! Pa probao sam, i skoro sam se uguio!

186

1455. OGLAS
V asopisu so se pojavili oglasi: Prodam parabolino zrcalo premera 3 metre, narejeno posebno za Hubblov teleskop. ifra: Jaz ga nisem ukradel! Iem bankovec za 10.000 SIT s serijsko tevilko AL645814! ifra: ustvena navezanost! Edinstvena prilonost! Prodajam rabljene papirnate robke z 20 % popustom. Pohitite zbirka je omejena!

1460. IME
Kako se imenuje Amerika obveevalna agencija? CIA. Kako pa se imenuje Bosanska obveevalna agencija? CICIJA.

1461. LEPE NOGE

Mladeni ree dekletu: Ti ima pa take noge kot srnica. Dekle navdueno ree: O, hvala lepa. Mladeni pa nadaljuje: Ampak ne tako lepe, tako kosmate!

1456. REKLAME
Za spolno naslado, jej Milka okolado! Pri seksanju za hobi uivajte palke Bobi! Da pri seksanju ne boste togi, uporabljajte vzmetnico Jogi! Zakurite vae premoenje, v nai pei, Gorenje Velenje! Za pomiritev ivcev, ko gre v banko, pojej Kra napolitanko! Intimnost za ves svet uporabljajte naa vrata: Lip Bled!

1462. KIHANJE
Gorenjec kihne in pri tem ga opazuje soseda. Gorenjec vpraa: Soseda, ali imate kaj proti kihanju? Soseda odgovori: Ni nimam proti, vi kar kihajte!

1457. OBVESTILO
Pisarna Zlate ribice vam sporoa, da smo izpolnili vai dve elji ( denar in lepe punce), tretjo eljo: velikega in nenasitnega tia, pa vam bomo, v kletki, poslali po poti!

1463. PECA
Kmet ene svojo kravo ez most in ga ustavi policaj, ki mu ree: Ali ne vidite, da je ta most namenjen samo za pece? Kmet mu odgovori: Vidim, vidim! Saj se moja krave ne pelje s kolesom, jaz sem pa prav tako pe!

1458. PREGOVOR
enska sramna dlaka, naredi loveka siromaka!

1459. LJUBIUMKANJE
Janezu se ljubimka. eno zane obdelovati pri vratu, toda ona se izmika in ostaja hladna. Janez e malo poskua, ona pa se e naprej brani. Uajeno ji ree: Ja, koji kurac pa ti je danes? ena ga niti ne pogleda in odgovori: etrti!

1464. PLANINSKA
Moakar stoji s prijateljem na robu prepada in mu razlaga: Poglej, tukaj dol je v prepad zgrmel moj planinski vodnik. Prijatelj zaudeno: In ti si to mirno gledal? Saj je bil tako ali tako e star in pol listov mu je manjkalo. Saj sem imel namen kupiti novega!

187

1465. ZDRAVNIK
Zdravnik pogleda Janeza, potem pa s potrtim glasom spregovori: Janez, iveli boste le e eno leto. Janez odgovori: Me prav zanima, od esa?

1469. MERCEDES
Mujo je delal v Nemiji in po nekaj letih si je kupil popolnoma novega Mercedesa. Odpeljal ga je iz trgovine, toda e naslednji dan so ga privlekli nazaj na servis. Direktor Mercedesa, ga tolai: Vidim, da se vam je pokvaril menjalnik, ampak, brez skrbi, popravili ga bomo, saj je avto v garanciji. Avto je bil naslednji dan popravljen in Mujo ga spet odpelje. ez nekaj ur pa ga avtovleka pripelje nazaj. Direktor Mercedesa se opraviuje: Sicer ne vem, kako je to mogoe, ampak bomo popravili. Spet je minil en dan in avto je bil popravljen. Mujo ga veselo zapele iz servisa, a poglej ni minilo dolgo, ko so ga prilepali nazaj. Direktor sprauje Mujota: Pa kako vi to vozite, da se vam lahko menjalnik razleti? Mujo mu objasni: Pa poinjem sa prvom prestavom, onda drugom, treom, etvrtom i petom, a na avtobanu posle pete brzine ja prebacim u R ally.

1466. NASVE
Soseda se pritouje sosedi, da se njen mo Janez prepozno vraa domov. Soseda ji takoj ree: Lahko ti dam nasvet! Kaken nasvet? Nekega dne se je moj mo vrnil domov ob tirih zjutraj, jaz pa sem zaklicala: A si to ti, Peter? Od takrat naprej se ni nikoli v vrnil tako pozno. Kako to, zakaj? Soseda razloi: Ve, mojemu mou je ime Joe!

1467. TEKMOVANJE
Dva avtomehanika in bivi ginekolog so tekmovali v popravljanju motorja avtomobila. Tekmovanje se je zaelo in po eni uri, je komisija pregledala kako so popravili avtomobile. Konno so razglasili tudi rezultate in na preseneenje vseh je zmagal ginekolog. Eden od mehanikov vpraa lane komisije: Pa kako je to mogoe, saj on ni atomehanik ampak ginekolog? lan komisije mu odgovori: Seveda je ginekolog, ampak on je popravil motor preko izpune cevi!

1470. NABOR
Vojaki zdravnik ree naborniku na pregledu: Preberite tevilke s table. Nabornik meika in se ozira po sobi. Vpraa zdravnika: Katere tevilke? S katere table? Zdravnik zapie: Nesposoben za vojako slubo, skoraj slep. Popoldne sedi isti zdravnik v kinu, mimo njega pa se v isti vrsti prebija zavrnjeni nabornik z dekletom. Zdravnik ga spozna in mu ree: Kaj pa vi v kinu, saj niesar ne vidite? Nabornik se zaudi: V kinu? V kaknem kinu? A ni to avtobus za Maribor?

1468. KOSILO
Vojna. Ofenziva. Sutjeska. Tovari Tito gre v obhod. Pa vidi partizana, kako prevekuje. Vpraa ga: ta to radi drue? Jedem gumu, drue Tito. Sram te bilo. Guma je za ranjenike. Jedi felgu!

188

1471. SKRIVANJE
Velika vojaka vaja. Ena od nalog je bila sposobnost maskiranja in skrivanja. Da bi bila stvar bolj zanimiva, je komandant obljubil tistemu, ki se bo najbolje skril, 15 dni nagradnega dopusta. Vojska se je poskrila ampak zelo kamalu so vse nali, razen Cigota. Iejo in iejo, ampak nihe ga ne najde. ez nekaj ur se Cigo sam prikae in komandant ga vpraa: Pa, Cigo, zakaj se nisi prikazal, e si videl, da smo vse ostale e nali? E, pa, gospod komandant. el sem v gozd in se zamaskiral v drevesni panj. Ampak kmalu sta prila dva zaljubljenca, zaneta se poljubljati in objemati in as je mineval. Nisem se mogel izdati, ampak ko sta mi z noiem zaela v rit vrezovati srek, nisem mogel ve zdrati.

1475. BOJAZEN
Blondinka vpraa mamo: Mama, a je res, da otroci pridejo ven tam, kjer pridejo noter? Mama: Seveda! Res je! Blondinka prebledi in ree: O, Bog, potem bom pa imela v bodoe usta zaprta.

1476. BREZ
Carinik pomoli glavo v kupe vagona in vpraa potnike: Cigarete, alkohol, mamila? Oglasi se blondinka in ree: Ne hvala, jaz bi raje kaj brezalkoholnega!

1472. BOWLING
Kakna je razlika med blondinko in kuglo za bowling? V kuglo za bowling gredo samo trije prsti.

1477. BREZ STOPNIC

Blondinka se je ponesreila in si pokodovala noge. Zdravnik ji je svetoval, naj se do nadaljnega ne vzpenja po stopnicah. ez mesec dni je pozvonilo v zdravnikovi ordinaciji in zdravnik je dvignil telefonsko slualko. Na drugi strani je bila blondinka, ki je vpraala: Gospod doktor, ali e lahko hodim po stopnicah? Zakaj vpraate? Naveliala sem se vzpenjati preko balkona in skakati s terase na tla!

1473. URA
Blondinke z analogno uro nikoli ne vpraaj koliko je ura! Zakaj ne? Ura se lahko nosi na dveh razlinih rokah, obrnjena v dve razlini smeri, prav tako se lahko odita iz razlinih strani. Toliko monosti, torej tudi za tiste, ki e do tri ne znajo teti. Raje ne zaupaj!

1478. CEPLJENI
Zakaj moki tako padajo na blondinke? Zato ker so v mladosti bili cepljeni proti rnim kozam!

1474. BODOI
Mama je rekla blondinki: Ljuba moja hi! Le glej, da s svojim bodoim ne bo e pred poroko poenjala tistih rei. Blondinka jo pogleda in vpraa: Zakaj pa ravno z njim ne?

1479. COCKTAIL
Blondinka v restavraciji naroi cocktail. Natakar jo vpraa: Ali naj vam prinesem slamico, ali si jo boste kar iz glave potegnili?

189

1480. VODA
Zakaj blondinke spijejo veliko navadne vode? Da se jim slama v glavi ne vname.

1486. OKO
V taboriu se pogovarjata id in SS ocir. Ocir ima eno stekleno oko in ree idu: e ugotovi, katero moje oko je stekleno te izpustim, sicer gre naravnost v krematorij. id premiljuje in gleda v ledene ocirjeve oi, ki sta bili povsem podobni, a na koncu se le odloi: Desno oko je umetno! Ocir okirano vpraa: Nemogoe! Kako si pa to ugotovil? Desno oko me gleda preve loveko!

1481. DARILA
V restavraciji se pogovarjajo tri blondinke in prva ree: Predstavljajta si, moj fant mi je poklonil nalivno pero, pa sploh pisati ne znam. Druga pove: Meni pa je moj poklonil knjigo, pa e brati ne znam. Tretja pa ree: Meni je pa kupil deo roller, pa e vedno nimam opravljenega teaja za uporabo.

1487. OPIS
Intruktor zahteva od Dolenjca, naj opie puko in njene dele. Dolenjec zane: Puka ma sejdem ta glavneh dejlov. Ma kapitu, prejdna muha, zajdna muha, not pariva in vn izvlaka, kevdrc za patrune. Ror, inu pa taglavnu, jermen da se lahku nejse!

1482. DIETA
V slaiarni, prodajalka vpraa blondinko, ki je kupovala celo torto: Ali naj vam torto nareem na osem kosov? Ne, samo na tiri, sem namre na shujevalni.

1488. VPRAANJE
Blondinka pri mesarju naroi salamo. Mesar jo vpraa, e jo naree ali bi jo kar v kosu. Blondinka privzdigne krilo in jezno vpraa: Ali mislite, da imam pod krilom CD player?

1483. DOBITEK
Blondinka je la po ulici s praikom pod pazduho. Mimoidoi vpraa: Odkod pa to? Oglasil se je pujs: Dobitek na sreelovu!

1489. GASILNI APARAT

Blondinka je vstopila v sex shop in rekla prodajalki: elela bi kupiti nekaj umetnih penisov. Prodajalka odvrne: Kar oglejte si jih tamle na polici in izberite. Blondinka si jih je ogledala in rekla: Vzela bom tega rumenega, tega dolgega rnega in tega rdeega v kotu. Prodajalka odgovori: al mi je, toda tale rdei v kotu je gasilni aparat.

1484. DVOJKA
Kaj se sprauje blondinka, ko rodi dvojka? Kdo mi je pa ta drugega naredil?

1485. TEK
Zakaj blondinka tee mimo McDonaldsa? Ker pie: Fast Food.

190

1490. GOLF
Blondinka se je uila igrati golf, pa je s svojimi prijemi in nemogoim obnaanjem na igriu, popolnoma iznervirala svojega trenerja. Njegovi nasveti niso ni pomagali, zato se je odloil za zvijao in ji rekel: Zamisli si, da je tale palica penis od tvojega moa in udari, tako kot je treba. Blondinka ga je posluala in udarila ogico, ki je poletela dale, dale.Trener jo pohvali: No vidi, tako se dela! In zdaj da lahko palico iz ust!

1494. PLOE
Dva ida se v taboriu pogovarjata: Ve, da danes Hitler prireja urko za ide? Ali bo kaj muzike? Ja, Hitler bo spual ploe. A res? Kakne ploe pa? Betonske!

1495. REILEC
Na reevalni postaji zazvoni telefon: Ali je tam reevalna postaja? Da! Prosim, povejte, ali je lovek, ki ob estih zjutraj na ves glas igra trobento in spravi vse pokonci duevno zdrav? Ne ni! Potem pa poljite reilca! Na kateri naslov pa? V vojanico!

1491. GOSKA
Blondinka pride v gostilno z raco na vrvici. Takoj se oglasi natakar: Goskam je vstop prepovedan! Blondinka: Kdo pa pravi, da je to goska? Natakar: Kdo je pa vas kaj vpraal?

1496. SARAJEVO
Dva etnika neseta na preklo obeenega muslimana. Zaustavi ju Unproforovec, zane brskati po slovarju in vpraa: ta je tou? etnika mu odgovorita: Medved! Unproforovec se spet zakoplje v slovar in ree: Oh, yes, grizzly! etnika se spogledata in reeta: Ma nismo grizli, nego klali!

1492. GROZA
Moakar pelje blondinko v hotelsko sobo. Blondinka vidi na tleh rabljen kondom in odskoi od groze. Moakar jo vpraa: A ga e nisi videla, ali kaj? Blondinka odgovori: Sem, ampak zakaj ga je bilo treba odreti?

1493. PASULJ
Janez ree prijatelju: Danes sem v trgovini kupil kokojo pateto, pa v njej ni bilo niti koka kure. Prijatelj mu odgovori: In kaj potem? Ali si e kdaj jedel srbski pasulj? Seveda sem! No, a si kdaj v njem nael kaknega Srba?

1497. GRONJA
Mladeni vpraa svoje dekle, blondinko: Ali se bo poroila z menoj? Pa ne vem Posluaj! e ne bo pristala, se bom obesil na steber pred vao hio. Blondinka prebledi: Ne, to pa ne! Saj ve, da moj oe ne mara, da visi pred nao hio.

191

1498. HIBISKUS
Blondinka in rnolaska gresta v kavarno in rnolaska naroi: En hibiskus prosim! Blondinka jo vpraa: Kaj pa je to hibiskus? To je aj. Aha! Jaz bom pa en ipkov hibiskus.

Spala sem z dvema fantoma, medtem, ko te ni bilo in bi rada prekinila s teboj. Prosim vrni mi tudi mojo sliko! Marinec je el k svojim kolegom in jih prosil, da mu dajo vse slike deklet, s katerimi ne hodijo ve. Nato je poslal 25 slik svoji bivi punci in ji napisal: Ne vem ve, katera si, odstrani svojo sliko in mi ostale vrni!

1499. HITROST
Blondinka v letalu poklie stevardeso in jo prosi: Prosim, recite pilotu, naj ne leti z nadzvono hitrostjo, ker bi se rada pogovarjala s prijateljem. 1500. HOLESTEROL Blondinka se pripelje na bencinsko rpalko in ree: Dva litra olja za moj avto, ampak brez holesterola, prosim!

1504. SPANJE
V vojaki spalnici sosed vpraa Gorenjca: A spi? On odgovori: Kje pa, ne morem in ne morem zaspati. Sosed: Potem pa te lahko prosim, da mi posodi jurja. Gorenjec pa: Spim, spim!

1501. IZPOSOJA
Blondinka pride v cvetliarno in ree: elim lepo rdeo vrtnico! Cvetliarka vpraa: A dolgo? Blondinka pa odvrne: Kaj? Tudi izposodim si jo lahko?

1505. TENOST
Desetar razlaga vojakom zakon tenosti: e vrete kamen v zrak, pade nazaj na zemljo. To je zakon tenosti. Mladi vojak vpraa: Kaj pa e pade v vodo? To pa ni ve naa stvar, s tem naj se ukvarjajo pri mornarici!

1502. JAHANJE
Blondinka je prijateljicam pripovedovala, kako lepo je bilo na dopustu. Poskusila je vse vrste portov, ki jih doslej e ni poznala. Pa jo prijateljica vpraa: Si poskusila tudi jeo na valovih? Poskusila sem, toda konj ni hotel v globoko vodo.

1506. KAZEN
Blondinka je storila prekrek, zato jo zaustavi policist in ji izree kazen 10.000 tolarjev. Blondinka mu ree: Nimam denarja! Policist pa: Potem pa kar hlake dol in boste kazen odsluili. Blondinka preseneeno: Potem boste pa vi na izgubi! Veste, hlake sem na razprodaji kupila za jurja!

1503. SLIKE
Medtem, ko je mladi marinec sluil v Afganistanu, je prejel pismo svoje drage, v katerem mu sporoa:

192

1507. KONDOMI
Pridejo po slovenski EMI v sexshop Sestre in si izbirajo kondome. Pride prva, razmilja in si izbere kondom v obliki Ferrarrija. Pride druga, razmilja in si izbere kondom v obliki Lamborghinija. Pride tudi tretja in razmilja, razmilja in ga vzame v obliki terenskega vozila. Pa jo vpraata ostali dve, zakaj si je ona izbrala terenca in ne hitrih avtomobilov, kot onidve. Tretja lanica skupine Sestre, jima odgovori: Ja, sem sliala, da gre po dreku terenec najbolje.

1510. NE GRE
Psihiater se je odloil, da bo iz bolninice spustil tri paciente, ki so kazali znake ozdravljenja. Kljub vsemu, pa se je odloil, da jih e preveri. Rekel jim je: Kdor bo priel skozi kljuavnico, gre lahko domov. Prvi takoj skoi k vratom, vendar ga odbije nazaj. Poskua tudi drugi, vendar mu prav tako ne uspe. Tretji pa pravi: Gospod doktor, saj vendar vidite, da se ne da priti skozi kljuavnico. Zdravnik ves vesel: No lepo! Ti gre pa lahko domov. Ah, seveda, e prej mi povej, zakaj lovek ne more priti skozi kljuavnico? Ste pa res neumni. Kaj ne vidite, da je klju v njej?

1508. FANT
Oe vpraa herko, ko je videl fanta odhajati iz hie: A je bil to tvoj fant? Ne vem. Ko je priel, ni ni rekel, jaz pa ga tudi nisem vpraala. Potem sva la v sobo in se pogovarjala, on ni ni rekel, jaz pa ga tudi nisem ni vpraala. Ko je zjutraj odhajal, ni spet ni rekel, jaz pa ga nisem ni spraevala.

1511. SLADOLED
Kenguru priskaklja v sladoledni vrt in naroi banano s sladoledom. Natakar mu jo prinese in pravi: Izvolite! To bo 1000 tolarjev. Kenguru plaa, ne da bi rhnil, natakar pa ez as pravi: Kenguruji nas pa redko obiete. Kenguru odgovori: Ni udnega, pri takih cenah sladoleda.

1509. MOJSTRI
ena je imela tri ljubimce in ko se je njen mo odpravil na slubeno potovanje, so se nenadoma vsi trije pojavili, v presledkih, pri njej in tako jih je po vrstnem redu skrivala. Nenadoma se je na vratih nepriakovano pokazal tudi njen mo in ona je hitro skrila e zadnjega ljubimca v omaro. Mou je pripravila veerjo in ko sta sedela v jedilnici, je priel prvi ljubimec iz kuhinje. Rekel je: Kuhinjsko korito je popravljeno, sedaj lahko brez teav pomivate. Drugi pride iz podstreja in pove: Dimnik je ist, sedaj lahko mirno kurite. Ko stopita v spalnico, mo odpre vrata omare in tagleda e tretjega, ki takoj ree: Deratizacijo in dezinfekacijo sem uspeno opravil. Sedaj ne boste ve imeli moljev in lahko mirno obeate suknjie v omaro.

1512. POHITVO
Gost stopi v restavracijo in ree: Rad bi mizo! Natakar mu odgovori: al mi je, ampak pohitva ne prodajamo.

1513. PALAINKE
Janezek joe sredi ceste. Neka gospa se ustavi poleg njega in ga vpraa: Zakaj pa joka? Ker bomo za kosilo imeli palainke. Ali jih ne mara? Maram, maram, samo domov ne znam, ker sem se izgubil.

193

1514. TUJSKA LEGIJA

Enota tujske legije, nekje sredi Sahare, dobi novega poveljnika. Poveljnik seveda najprej pregleda postojanko. Tako pride do ene izmed barak in pri baraki vidi privezano kamelo, staro, suho, shirano, komaj ivo. Takoj vpraa vojake: Zakaj tegale tukaj niste predelali v milo? Pomonik odgovori: Veste, tukaj smo precej dale od civilizacije, fantje pa potrebujejo obasno razvedrilo. Poveeljnik zakljui: No, zadeva oitno koristi morali, zato nimam ni proti, e ostane. Mine nekaj dni popolne odrezanosti od sveta, dva tedna, trije tedniPo treh mesecih, pa poveljnik pravi: Ne morem ve! Pripeljite mi tisto kamelo! Poveljnik se olaja in vidno zadovoljen potiho ree pomoniku: To pa je bilo dosti bolje, kot sem priakoval. Pomonik mu odgovori: Veste, nismo vas hoteli motiti, ampak mi to kamelo uporabljamo zato, da z njo odjahamo v vas.

1516. AVTOBUS
Vstopi moakar na avtobus in medtem, ko se peljejo, mu neka enska z visoko petko stopi na prste. Rekla mu ni niti besede, zato ji je moakar rekel: Ni hudega, saj sem tako ali tako doma s kmetije. enska ga pogleda in vpraa: Kaj pa ima vaa kmetija s tem, da sem vam stopila na prste. Tako ali tako sem navajen da mi vsake toliko asa kakna krava stopi na prste.

1517. KAA
Moakar gre na izlet. S seboj vzame nekaj sendviev in steklenico domaega vina. Po nekaj urah hoje v hrib, se usede, da bo malo poil in nekaj prigriznil. V trenutku, ko je ugriznil v sendvi in nagnil malo vinka je za seboj zaslial: Sssssssss.sssssss. Pogleda nazaj in vidi kao. Hitro jo zagrabi in ji v usta nalije vina, potem pa jo vre v grmovje. Ni minilo pet minut, ko za seboj spet zaslii: Sssssss.ssssssssssss.. Spet je bila kaa. Kakor e prej jo zagrabi in ji v usta zlije spet nekaj vina, potem pa jo odvre. Pojedel je e skoraj cel sendvi, ko za seboj zaslii spet: Ssssss.sssssss..sssssss. Moakar se razjezi: Pa kaj bi rada! A ti nisem dal e dovolj vina? Kaa pa nazaj zapoje: Mi ga spet ingamo, domov e ne gremo

1515. VRETJE
Intruktor razlaga lastnosti vode in med drugim ree: Voda zavre pri 90 stopinjah Celzija. Vojak zik ugovarja: Voda zavre pri normalnem zranem tlaku pri 100 stopinjah Celzija. Intruktor vztraja: Voda zavre pri 90 stopinjah Celzija. Tudi vojak zik vztraja: Pri normalnem zranem tlaku, zavre voda pri 100 stopinjah Celzija. Nekaj asa se prepirata, potem pa intruktor odide ez vrata in se ez nekaj asa vrne: Prav ima! Voda zavre pri 100 stopinjah Celzija. Ampak pri 90 stopinjah ja pa pravi kot!

1518. KONZUL
Prijateljici blondinki se dobita na klepetu v kavarni. Ena je imela moa, ki je delal v tujini in ta potoi: A ve, da je moj mo postal impotenten? Druga jo pogleda in vpraa: Ne! A res? Ali je to ve, kot konzul?

194

1519. MAJHEN SVET

Dve blondinki sta se sreali v letalu in prva vpraa: Ali si ti morda iz Ljubljane? Ne nisem! Druga je veselo zavpila: Oh, kako majhen je ta svet.

1521. KRATICE
Rjavolaska, rnolaska in blondinka so se usedle na vrtu restavracije in naroile pijao. Rjavolaska ree: Jaz elim S in W. Natakar se zaudi: Kaj pa je to? To je soda in whiskey. Oglasi se rnolaska in naroi: Meni pa prinesite G in T! Natakar spet debelo pogleda in vpraa: Kaj je pa to? To je gin in tonic. Oglasi se tudi blondinka: Jaz bom pa 15! Natakar obnemi: Kaj je pa to? Blondinka pa: To je pa 7 in 7!

1520. RADOVEDNOST
Skupina deklet se je odpravila na poitnice in ob obali zagledajo hotel z obvestilom: Samo za enske! Ker so bile same, so se odloile in vstopile. Priakal jih je prijazen receptor in jim razloil: Stvar je povsem preprosta. Imamo pet nadstropij in same si poiete sobo, kjer koli elite. Edino pravilo je, da se ne smete ve vraati v nije nadstropje, toliko asa, dokler se ne odloite zapustiti hotel. Gostjam smo odloitev olajali tako, da v vsakem nadstropju pie, kaj ponujamo. Dekleta stopijo v dvigalo in se odpravijo v prvo nadstropje, kjer je pisalo: Fantje v tem nadstropju imajo majhne in tanke! Radovednost jim ni dala miru, zato so se odpravile nadstropje, kjer je pisalo: Fantje v tem nadstropju imajo debele in kratke! S strahom se odpravijo v tretje nadstropje, kjer zagledajo napis: Fantje v tem nadstropju imajo tanke in dolge! Pa so se kljub temu odloile, da gredo v etrto nadstropje. Zagledale so napis: Fantje v tem nadstropju imajo dolge in debele! Kljub vsemu, pa jim radovednost ni dala miru in so se podale e vije, v zadnje, peto nadstropje. Tam pa so ugledale napis: Hvala za obisk v naem hotelu. Peto nadstropje smo zgradili samo zato, da bi dokazali, da enska radovednost nima meja.

1522. VOJNA
Soseda ree drugi sosedi: Oh, gospa, ali ste bolni? Dopoldne je k vam priel zdravnik, popoldne pa duhovnik. Druga soseda ji odgovori: Draga moja, jaz gledam, kako k vam hodijo astniki in vojaki, pa vas ni ne spraujem, ali je morda v vaem stanovanju izbruhnila vojna.

1523. KUHANJE
Herka pride domov iz prvega zmenka in se zaupa materi: Grozno je bilo! Odpovedal je na celi rti. Mama ree: Ljuba moja, mislim, da mi bo morala to malo bolj natanno razloiti. Herka pa nadaljuje: Povedal mi je, da ne zna kuhati!

195

1524. CESTE
Kako rnogorci delajo ceste? Naredijo en kilometer ceste, potem pa postavijo znak: I tako dalje!

1528. KVIZ
Blondinki se posrei priti na kviz: Lepo je biti milijonar. Pri tretjem vpraanju se ji zatakne in eli izkoristiti klic v sili. Poklie domov moa Janeza in ga vpraa: Janez, povej mi kaj naj izberem, poloviko ali glas ljudstva?

1525. AIDS
Pacient pride k zdravniku in zdravnik ugotovi, da ima aids. Pacient vpraa: Ja kaj naj pa sedaj naredim? Zdravnik mu predlaga: Lahko vam predpiem blatne kopeli. Pacient navdueno: Krasno, odlino! Ampak, ali bo to kaj pomagalo? Ja, no, to sicer ne, ampak na zemljo se boste pa le privadili.

1529. DINAMIT
V psihiatrini bolninici so tudi norki praznovali pust. Oblekli so se v kostume in nastopili na odru. Prvi je priel na oder pacient, ki je rekel, da je atomska bomba in poel je velik aplavz. Naslednji je priel na oder norek, ki je bil pobarvan z rdeo barvo in popolnoma gol. Rekel je: Jaz sem dinamit! Vsi gledalci so se v trenutku razbeali iz dvorane, v kateri je potekal nastop. Eden od psihiatrov je ustavil enega pacienta in ga vpraal: Zakaj pa ste vsi zbeali iz dvorane. Ta je odgovoril: On je dinamit!!! Pa ste videli, kako kratko vigalno vrvico ima?

1526. DIETA
Debeluh pride k zdravniku. Ko ga ta pregleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi: Vidim esa ste potrebni! Predpisal vam bom 10 dag belega ria in koek mesa na dan. Te diete se morate vestno drati! Moakar odide, pa kmalu spet potrka na vrata ordinacije: Gospod doktor, pozabil sem vas vpraati, ali naj vae zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?

1530. MISLI
Tri blondinke so le v pekel. Hudi jim je rekel, da bo pustil ivo tisto, ki se ne bo zlagala. Prva je rekla: Vem, da sem najlepa dale naokoli. Hudi ji ni verjel in jo je uniil. Druga pravi: Vem, da sem najpametneja dale naokoli. Hudi ji ni verjel in jo je uniil. Tretja se oglasi: Mislim Tresk!!! in hudi jo je uniil.

1527. DEKLIKO IME

K psihiatru je vstopil pacient. Psihiater ga vpraa: Kako vam je ime? Ime mi je Winston Churchill! Psihiater ga pogleda izpod oal in ree: e se prav spominjam, ste bili pri meni e lansko leto in takrat ste se imenovali Margaret Thacher. Tono gospod doktor. To je moje dekliko ime.

1531. MISEL
Kaj lahko zadene blondinko, ne da bi vedela? Misel!

196

1532. KRIMINALKA
Rdeelaska in blondinka sta se pogovarjali in rdeelaska je rekla: Kadar berem kaken dober kriminalni roman, sem ponavadi isto trda od napetosti. Blondinka jo pogleda in vpraa: Pa te to ni ne moti, ko obraa liste?

1537. KOLO
Ciganek je imel rojstni dan in mami ree: Mama, mama, hoem kolo. Sinko, ve, da nimamo denarja in mama ti ne more kupiti kolesa. Ciganek je bil alosten in zato mamo vpraa, e gre lahko v cerkev in mama mu dovoli. Tako mali ciganek vstopi v cerkev, pogleda okoli sebe in vidi, da v cerkvi ni nikogar. Priblial se je kipcu Marije z Jezukom, hitro ga je spravil pod jakno in stekel domov. Zaklenil se je v svojo sobo, vzel v roke svinnik in list papirja in napisal: Dragi Jezus! Imam tvojo mamo, e jo hoe e kdaj videti, mi hitro polji eno kolo!

1533. SPOMIN
Kaj pomeni, e ima blondinka slamo na rami? Blondinka z zunanjim spominom.

1534. LIFE
Kaj ree mati blondinki, ko le ta odhaja v life? e ne bo do enih v postelji, pridi pa domov spat.

1538. ISKANJE
Pride Janez k vojakom na sluenje vojakega roka. Kar naprej brska po epih in naglas govori: Kje e imam tisto, kje sem pustil tisto. Vsepovsod, kamor je priel in kjer koli je bil vedno isto in isto brskanje po epih in spraevanje, kje kdaj, kako.Kmalu je pristal pri psihiatru, prvi, drugi, tretji in e nekajkrat. Konno ga poklie k sebi komandant kasarne in mu da vojako knjiico, v kateri je pisalo: Nesposoben za sluenje vojakega roka, do nadaljnega! Janez vzame knjiico in ree: E, pa to sem iskal ves as!

1535. DELOVNI AS
Mujo pride v bolnico z noem zapienim v hrbet in prosi zdravnika za pomo. Zdravnik odgovori: Mujo, jutri pridi, zdaj nimam asa. Mujo ga e vedno prosi za pomo, zdravnik pa mu odgovori: Mujo, a ne vidi, da je ura tri in petnajst minut, jaz pa delam do treh. Mujo e kar tei in tei, dokler mu zdravnik noa ne izdre iz hrbta in mu ga zapii v oko in ree: Pojdi k okulistu, on dela do petih!

1536. BELA MAKA

Janezek pride k mamici in ree: Mama, poglej, bela maka! Mama mu ree: Bela maka prinaa sreo! Janezek pa odgovori: Ta bela maka ne prinaa sree. Ampak prinaa ribo, ki si jo ti pripravila za kosilo!

1539. IZOGIBANJE
Janez ni hotel k vojakom, zato si je po nasvetu babice dal izpuliti vse zobe. Priel ja na pregled za sluenje vojakega roka in kmalu je dobil izvid, na katerem je pisalo: Velik dovolj, teak dovolj, inteligenten ravno e dovolj, zob nima. Sposoben, saj se bomo streljali, ne pa grizli!

197

1540. JAGNJETINA
Vojna je bila in hudi asi. Tako neka partizanka pristopi k Titu in mu ree: Tovari Tito! Kaj naj naredim, samo e nekaj hlebcev kruha je ostalo? Tito ji odgovori: Podeli ih ranjenicima! A mi emo, kada predjemo Neretvu, otii kod Jovana na jagnjetinu!

1543. RAZLIKA
Njen zapis v dnevniku: Ko sem prila v gostilno, je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoe zato, ker sem nekoliko zamudila, ampak o tem ni rekel niesar. Pogovor ni prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela ve zasebnosti. la sva v restavracijo, a se je e vedno udno vedel. Poskusila sem ga razvedriti in se zaela spraevati, e sem kriva jaz. Vpraala sem ga, pa je le odkimal. Na poti k njemu, sem v taksiju rekla, da ga ljubim, on pa me je objel. Nisem tono vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel niesar. Ko sva konno prispela, sem ga vpraala, kaj je narobe, on pa je le prigal televizijo. Torej sem la spat. e ez 10 minut je priel za menoj in ljubila sva se. Vendar je bil e vedno nekoliko odsoten. Spraujem se, ali ima mogoe drugo? Njegov zapis v dnevniku: Union Olimpija je izgubila! Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem seksal!

1541. IZVIDNIKI
Skupino bosanskih ujetnikov so pripeljali v taborie, z namenom, da jih dajo v plinsko celico. Zaprejo jih in spustijo plin. ez nekaj minut pride ocir in pogleda skozi kukalo na vratih plinske celice. Zaudi se, kajti vsi Bosanci so bili e ivi. Takoj spustijo dvojno dozo plina in ez deset minut pride ocir spet v kontrolo. Skoraj ga je kap, kajti Bosanci so bili e vedno ivi. Spustijo trojno dozo plina v celico in ocir pride ez eno uro pogledat, ampak Bosanci so bili ivi. Ves skruen odpre vrata celice, skoraj ga je zaduilo, ko je videl, da Bosanci sedijo v krogu, kadijo havanke in igrajo poker. Takoj se zadere en Bosanec: Zapri vrata, kaj ne vidi, da je prepih!

1544. SAMSKI MOKI

Kaj si mora kupiti samski moki? Fikota! Lahko ga poriva, pa e dobro kuha.

1542. VELIKOST
Katera je edina stvar, o kateri se moki prepirajo, kdo ima manjega? GSM aparat.1547. MORSKI PSI Morski psi se pogovarjajo o prehrani, ki so jo zauili v preteklih dneh. Prvi je rekel: Pred nekaj dnevi sem porl Ameriana, pa sem potem cel dan bruhal hamburgerje. Oglasi se drugi morski pes: Jaz sem pa pojedel Rusa in sem bil cel dan pijan zaradi vodke v njem. Tudi tretji se je oglasil: Pojedel sem blondinko, potem se pa dva dni nisem mogel potopiti pod vodo.

1545. KLAVIR
V vojski komandir poveljuje: Tisti, ki se spozna na glasbo, naj stopijo korak naprej! Nek aj voja kov s topi i z v r s te , v si v priakovanju, da bodo igrali v ansamblu, komandir pa ree: V redu! Pojdite v skladie in prinesite klavir v dvorano!

1546. NAGOVARJANJE
Kako si moki predstavljajo predigro? Pol ure nagovarjanja na seks.

198

1547. PIJANKA
la sta Mujo in Haso na nogometno tekmo, s seboj pa sta vzela nekaj litrov domaega sadjevca. Zmenila sta se, da vedno, ko pade zadetek cukneta poirek iz steklenice. Tekma se je konala z rezultatom 0: 0. Malo razoarana se spogledata in konno Mujo predlaga: Jebe ti nogomet, ajdemo mi na koarku!

1552. DACHAU
Hitler pride na vizito v taborie in je bil prisoten pri zdravnikem pregledu idov. Na vrsti je bilo tehtanje. Pogleda Dol na tehtnico in ree: Celih 40 kilogramov. Dobro, danes naj vam bo, ker sem dobre volje. Naslednjih pet!

1548. NOGE
Zakaj imajo moki noge? e jih ne bi imeli, se bi kotalili po jajcih in zavirali s penisom.

1553. EJECT
S kom lahko primerjamo moke? Z videorekorderjem! Naprej, nazaj, naprej, nazaj, eject!

1549. PEICA
Zakaj so moki kot mikrovalovna peica? Ker se segrejejo v 15 sekundah.

1554. AMERICAN DREAM

Mujo in Haso sta odla v Ameriko in se dogovorila, da se ez leto dni sestaneta, da vidita, kako je komu uspelo zasluiti v obljubljeni deeli. ez leto dni se Mujo pripelje z Mercedesom, Haso pa je bil pe. Haso vpraa Mujota: Pa, Mujo! Kako je pa tebi uspelo, da si postal tako bogat? Mujo mu odvrne: Izumil sem najmoderneji WC. Vstopi v WC in vre v reo en dolar. Naprava ti odpne zadrgo, izvlee penis in ko kona ti ga pospravi nazaj v hlae in zapre zadrgo. Spet se dogovorita, da se najdeta ez eno leto na istem kraju. Leto je minilo in Mujo se je pripeljal z istim Mercedesom, kot prejnje leto, Haso pa je priel s helikopterjem. Mujo vpraa Hasota: Pa, Haso! Lansko leto si bil pe, letos pa kar s svojim helikopterjem. Kako pa ti je to uspelo? Haso mu odgovori: Tudi jaz sem naredil svoj WC. V reo vre dolar in naprava ti odpne zadrgo in ti izvlee penis, ampak ti ga ne spusti in vrne nazaj v hlae, dokler v reo ne vre e pet dolarjev.

1550. MARKE
Mujo se je vraal iz Nemije in na poti je sreal lepo mladenko, ki je imela probleme z avtom. Mujo zaustavi in ona ga prosi, e ji lahko pomaga. Ko je Mujo popravil njen avto, mu za proti uslugo mladenka ponudi: Ali naj sleem spodnje hlake ali pa ti dam sto mark? Mujo jo pogleda in odgovori: Daj ti meni sto maraka, ne znam, dali meni tvoje gaice dobro stoje!

1551. BEANJE
Vojna. Spopadejo se partizani in Nemci. Partizani beijo, Nemci pa za njimi. Med begom se razkropijo. In tako beijo trije partizani po gozdu in pridejo do zapuene kmetije. Skrijejo se v vodnjak zraven kmetije. Medtem pridejo tudi Nemci. Pregledajo hio in jo zagejo, nato pa sedejo k vodnjaku. Eden od Nemcev ree: Morda pa so se skrili v vodnjak. In partizani, da ne bi bilo kaj sumljivo, ponovijo kot odmev: Morda pa so se skrili v vodnjak.

199

1555. UBOEK
Mo pride domov iz gostilne domov pijan in ena ga z valjarjem udari po glavi. Ko pade na tla, ena vzame v roke povoj in mu glavo povije, ter ree: Oh, ti moj uboek, le kaj bi ti brez mene? Drugi Nemec ree: Morda so pa pobegnili v gozd. In iz vodnjaka se zaslii: Morda so pa pobegnili v gozd. Tretji Nemec ree: Najbolje da vrem v vodnjak bombo, da se prepriamo. In iz vodnjaka se zaslii: Morda so pa vseeno pobegnili v gozd

1558. NADARJENA
Herka pritee iz ole in zaklie: Mami, mami, do sto znam teti, ostali pa ele do deset. Mama ponosno odgovori: To je zato, ker si blondinka. Naslednji dan se blondinka spet vrne iz ole in se pohvali, da pozna vse rke, tiskane in pisane, ostali pa samo tiskane. Mama spet ponosno ree: To je zato, ker si blondinka. Tretji dan se blondinka vrne iz ole, da je opazila, da ima samo ona razvite velike prsi, ostale deklice pa so e ploske, tako spredaj kot zadaj. Zanimalo jo je, e je to zato, ker je blondinka. Mama ji odgovori: Ne, to je zato, ker si stara 18 let.

1556. HERKA
Nervozen moki se je sprehajal pred porodno sobo. Konno je k njemu pristopila babica in moki jo je vpraal: No, kaj je? Babica odgovori: Herko imate, gospod! Kaj pa moja ena? Tudi ona ima herko!

1559. NEMKA
Blondinka, ki ni hotela, da bi jo imeli za Nemko, je v New Yorku naroila natakarju: One martini, please! Natakar jo vpraa: Dry? Blondinka pa odgovori: Nein, ein!

1557. DNEVNIK
Iz dnevnika partizanskega komandanta: Dan prvi. Zasedli smo koto 259. Krenili smo na juri in pregnali Nemce. Dan drugi. Nemci so vrnili napad. Nai vojaki so se hrabro borili, ampak smo se morali umakniti. Dan tretji. Spet smo juriali na koto 259. Nai vojaki so heroji, ker smo koto 259 spet osvojili in Nemce pognali v beg. Dan etrti. Nemci so dobili okrepitve. Spet so juriali na nas in nam prevzeli koto 259. Dan peti. Priel je gozdar in spodil nas in Nemce.

1560. PRED SODNIKOM

Obtoeni, e tiriindvajsetkrat ste bili kaznovani zaradi tatvine. Veste, kaj vas aka danes? Da, gospod sodnik! Oprostitev ali pa jubilej.

1561. KOKO
Mati je k psihiatru pripeljala herko in povedala: Moja hi si domilja, da je koko! Psihiater jo vpraa: Koliko asa pa si to e domilja? Tri leta! Tri leta? In vi jo pripeljete ele sedaj? Mati preseneeno: Ja seveda! Prej smo rabili jajca.

200

1562. JECLJANJE
Zdravnik vpraa mamo mlade pacientke: Ali vaa herka vedno tako jeclja? Mama ree: Ne vedno! Samo takrat, kadar hoe kaj povedati.

1566. ZAMUDA
Trgovec je za veliko vsoto zavaroval svojo trgovino in istega dne mu je pogorela do tal. Na zavarovalnici mu poiga niso mogli dokazati, zato so mu poslali vljudno pismo, s katerim so ga zaprosili za odgovor: Spotovani gospod! V sredo ste ob 11.00 uri zavarovali vao trgovino, poar pa je izbruhnil ele ob 16.00 uri. Nam lahko pojasnite vzrok za zamudo?

1563. NI POVEDAL
Dekle pride domov in ree materi: Mama, ravnokar sem bila pri ginekologu. Mama jo vpraa: In kaj ti je rekel? Povedal mi je, da sem nosea. In kdo je oe? Tega mi pa ni povedal.

1567. OBLJUBA
V cirkuko areno je stopil eden moki s krokodilom na vrvici in gumijastim kladivom v roki. Priklonil se je in priel izvajati toko. Krokodila je udaril s kladivom po glavi. Ta je odprl relo, artist je vanj vtaknil glavo, nato pa ga je spet s kladivom udaril po glavi, da je relo zaprl. Na tak nain mu je v gobec vtikal e roko, nogo in nazadnje e penis. Ko se je toka konala, se je priklonil in vpraal: Ali se javi kdo iz obinstva, da ponovimo toko? Oglasila se je blondinka v prvi vrsti: Jaz bi la, e mi obljubite, da me ne boste tako tolkli s kladivom po glavi.

1564. ODKLEPANJE
Dve blondinki poskuata na parkiriu odkleniti svoj avto. Prva ree: Uf, kako nikakor ne morem odkleniti teh vrat. Druga zaskrbljeno: Pohiti vendar! Zaenja deevati, midvi pa imava streho odprto!

1565. RIZIK
Janez eli skleniti ivljensko zavarovanje. Zavarovalniki agent ga sprauje: Ste voznik? Ne, nisem opravil voznikega izpita. Potujete pogosto z letalom? Nikoli. Kolesarite? Nimam kolesa. Ja, gospod Janez, kako se pa sploh premikate? Pe hodim. Zavarovalniki agent je preseneen: Peec? al mi je, toda v tem primeru ne morete skleniti ivljenskega zavarovanja, saj je tveganje preveliko.

1568. ZADNJICA
Simpatina lmska igralka je prila v ugledno zavarovalnico z namenom, da bi zavarovala svojo lepo zadnjico, ki so jo vsi odudovali. Druge dele svojega telesa je imela e zavarovane. Zavarovalniki zastopnik ji je bil pripravljen pomagati, toda nastala je teava, kako v zavarovalni polici imenovati zadnjico lmske igralke, saj si ugledna zavarovalnika hia tega izraza ni upala uporabiti. Konno so nali reitev. V zavarovalno polico so zapisali: Zavarovanje se nanaa na celotno telo gospodine, razen njene glave, rok, vratu, prsi, hrbta, nog in trebuha.

201

1569. OBDARJENA
Kako se ree blondinki s polovico moganov? Obdarjena!

1573. NASPROTNA SMER

Policist je zaustavil blondinko, ki je vozila po avtocesti v nasprotni smeri. Policist se jezi: Ali sploh veste kam vozite? Ja! Nekam, od koder vsi beijo. Verjetno se je zgodilo nekaj zelo hudega. Veste, ta prekrek vas bo pa veliko stal. Joj, jaz sem pa brez denarja! Policist si spusti hlae in spodnjice do kolen in ree: e ni denarja, bova pa takole! Ojoj, spet alkotest! Ree blondinka, poklekne in zane pihati.

1569. EVNUH
Kako enske imenujejo mokega, kateremu so odstranili 99 % moganskih celic? Evnuh!

1571. ALBANCI
Prideta dva amerika vojaka v Albanijo in se udita, da so vsepovsod same lesene hie. Prigeta vsak svojo cigareto, vendar ju domaini takoj okarajo, naj ne kadita, ker lahko kaj zageta. Eden od vojakov odvre cigareto, ki je sluajno zanetila ogenj in kmalu je bilo pol Albanije v plamenih. Vojaka sta seveda takoj pobegnila s prvim letalom nazaj v Ameriko. Albanci se zberejo in delajo nart za maevanje. Seveda takoj poljejo dva svoja vojaka v Ameriko. Ko prispeta, zaneta iskati kakno leseno hio, ki bi jo lahko zakurila. S teavo jo le nekako najdeta sredi New Yorka in jo ponoi zageta. Vsa vesela se odpravita nazaj v Albanijo in ez nekaj dni cela Albanija priakuje, kdaj bodo dogodek objavili na televiziji. In res se je zgodilo. Pri TV dnevniku so objavili novico: Prejnji teden sta dva nepridiprava, sredi New Yorka, zagala albansko veleposlanitvo, ki je pogorelo do tal.

1574. IZLET
V mestni porodninici pregleduje ginekolog nosenice in preseneen ugotovi, da bodo tri bodoe mamice, ki leijo na sosednjih posteljah, rodile petega januarja. Ko se priblia naslednji, etrti postelji, se hoe malo poaliti in vpraa bodoo mamico: Ali boste tudi vi rodili petega januarja? Bodoa mamica se nasmehne in odgovori: Ne, jaz pa nisem bila na tistem sindikalnem izletu!

1575. NAVODILA
Blondinka pride k zdravniku. Zdravnik ji ree: Snemite e te slualke walkmana z glave! Ne morem, saj so ivljensko pomembne! Zdravnik, kljub njenemu opozorilu prime slualke in jih blondinki vzame iz glave. Takrat blondinka prine globoko zajemati sapo, v obraz pa postane popolnoma modra in hlasta za zrakom. Zdravnik niesar ve ne razume, zato vzame slualke, ki jih je blondinki vzel z glave, si jih pristavi k uesom in slii: Vdihniizdihni.vdihni..izdihni..!

1572. NA AVTOBUSU
Blondinka gre po ulici z odpeto bluzo in ena dojka ji gleda ven. Do nje pristopi policaj in ji ree: Gospodina! Ali veste, da vas lahko kaznujem zaradi pohujljivega oblaenja? Blondinka preseneeno: Zakaj pa to? Zato, ker vam ena dojka gleda iz bluze. Blondinka prestraeno: Joj, pozabila sem dojenka na avtobusu!

202

1576. IMENA
Kako se imenuje Japonec z najvejo ritjo? Maguzo Zatri. Kako je ime najbolj seksi Japoncu? Matazga Kkol. Kako je ime najbolj prsati Japonki? Joshke Patake. Kako je ime najbolj slavni japonski porno zvezdi? Matako Kjama. Kako je ime najbolj potrebnemu Japoncu? Nagijaka Fukamico. Kako je ime najbolj potrebnemu Italijanu? Le Vanjo Gazarini. Kako je ime slavnemu Romunu? Scuro Popesku. Kako je ime drugemu slavnemu Romunu? Popesku Sigapraska.

1580. DOBITEK
Kmet je sklenil zavarovanje za svojo kmetijo. Zavarovalnikega zastopnika je vpraal: In kaj dobim, e danes zgori moja kmetija? Zastopnik odgovori: Deset milijonov tolarjev, ali pa pet let zapora.

1581. IZPLAILO
Vdova je od zavarovalnice zahtevala zavarovalnino za pokojnim moem. Zavarovalniki agent ji je pojasnil: Va mo je bil zavarovan samo proti poaru. Vem, zato sem ga pa dala zagati v krematoriju.

1582. NESREA
Zavarovalniki agent vpraa lastnika avtomobila: In koliko nesre ste e imeli doslej? Eno hudo! Ko sem nakupoval avto, sem spoznal svojo eno.

1577. OFER
V kombiju sedijo: Iranec, Romun in Kitajec. Kdo vozi? Policist!

1583. ZAVAROVANJE
Zavarovalniki agent pozvoni na vratih. Janez mu odpre in e preden je agent priel do besede, mu Janez razloi: Ne, hvala! Ne bom sklenil ivljenskega zavarovanja, ker elim, da so na mojem pogrebu vsi alostni.

1578. LETA
Izrek izkuene enske: Moki ne bodo nikoli odrasli, samo stareji, stareji in stareji bodo.

1579. KARDINAL
Psihiater vpraa pacienta v psihiatrini bolninici: In kaj ste danes, gospod? Kardinal? In kdo vas je imenoval na tak poloaj? Moakar ponosno odgovori: Pape osebno! V ozadju je stal drug pacient, ki se je oglasil: Lae! Tega mokega sploh ne poznam!

1584. DVANAJST
Pogovarjali so se Jelcin, Bush in Drnovek. Jelcin ree: Imam dvanajst osebnih varnostnikov, eden od njih me hoe ubiti, pa ne vem kateri. Oglasi se Bush: Jaz imam dvanajst praktikantk, od katerih ima ena aids, pa ne vem katera. Tudi Drnovek pojasni: Jaz imam pa dvanajst ministrov, eden od teh je dober, pa ne vem kateri.

203

1585. BANANE
Kako ve, da Rusi ne izvirajo iz opic? Ker e nobena opica ni zdrala 40 let brez banan.

1591. PAJEK
Blondinka razmilja: To, da torklja prinese otroka, to e razumem, ampak to, da pajek odpelje avto, tega pa ne verjamem.

1586. DVAKRAT
Zakaj dobijo ciganski novorojenki dva udarca po riti? Enega, da zanejo dihati in drugega, da spustijo porodniarjevo uro iz rok.

1592. PETRA
Dve blondinki se sreata in prva vpraa: A si ti Petra? Druga odgovori: Ne, Peter je mene.

1587. OPERACIJA
Pacient na operacijski mizi ree zdravniku kirurgu: Mirno lahko odloite masko z obraza, gospod doktor. Ni se vam treba skrivati, ker sem vas prepoznal.

1593. RPALKA
Bill in Hillary Clinton sta obiskala domai kraj. Na bencinski rpalki, kjer sta natoila bencin, je rpalkar poljubil predsednikovo soprogo in od nje ni hotel vzeti plaila za bencin. Ko sta potovala naprej je Hillary razloila Billu, da je po tridesetih letih sreala svojo ljubezen iz mladosti. Bill ji je odgovoril: No, vidi, e bi se z njim poroila, bi bila danes soproga lastnika rpalke. Hillary ga pogleda in odgovori: Ne, tokrat pa nima prav! Lastnik rpalke bi bil danes predsednik.

1588. KONJ
Psihiater vpraa pacienta: In kdaj ste ugotovili, da ste konj? e takrat, ko sem bil e rebiek!

1589. KONTRACEPCIJA
Mati desetih otrok pride k zdravniku in vpraa: Gospod doktor! Ali obstaja kakno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo. Deset otrok imam, vse sem e poskusila, pa vedno zanosim. Zdravnik ji ree: Poskusite s ajem! enska zaudeno: S ajem? Naj ga pijem pred, ali po seksu? Pijte ga namesto seksa.

1594. PROTIVREDNOST
Jugoslovani so eleli imeti atomsko bombo. Ker je niso znali narediti, so pozvali Ameriane, naj jim eno prodajo. Ameriani so jim odgovorili: Mi bi vam jo prodali, ampak vi nimate dovolj denarja, da bi jo plaali. Jugoslovani so dali predlog: Za atomsko bombo vam damo tri nae direktorje. Ameriani zaudeno: Kakna protivrednost pa naj bi to bila? Dobra! En sam na direktor lahko naredi ve kode, kot tri atomske bombe skupaj.

1590. KRIVDA
Dva norka v muzeju moderne umetnosti. Ko sta stopila do velikega platna, ki je bilo porisano z vsemi mogoimi barvami, je eden dejal: Hitro pojdiva ven! Drugae bodo mislili, da sva midva to naredila.

204

1595. POSILSTVO
Blondinka je prila v menjalnico in prosila uslubenca: Ali mi lahko zamenjate tale bankovec za 35 evrov. Uslubenec ji odgovori: Bankovcev za 35 evrov sploh ni. To je ponaredek. Blondinka je zaela vpiti: Na pomo! Posilstvo!

1599. PO DOMAE
Blondinka se stisne k mou in mu neno ree: Dragi, daj pokrij me in ugasni televizijo. Mo ji odgovori: Moli, v kinu sva!

1600. NEDOLNA
Stareja enska je obiskala ginekologa in ta jo je vpraal: No, mamica! Kako kaj vae spolno ivljenje? Kakno spolno ivljenje, neki? Jaz sem e nedolna! Ginekolog se zaudi: Kako nedolna? Saj ste bili vendar trikrat poroeni. Res je. Trikrat sem bila poroena, ampak moj prvi mo je bil pek in je vedno samo mesil, drugi mo je bil slaiar, ki je vedno samo lizal, moj tretji mo pa je bil politik, ki je vedno samo obljubljal.

1596. PRAKTINOST
Rdeelaska, rjavolaska in blondinka odidejo v puavo na izlet. Kaj je katera vzela s seboj? Rdeelaska je s seboj vzela hladilno torbo s pijao. Rjavolaska je vzela denik za na glavo z baterijskim ventilatorkom. Blondinka pa je vzela okno, da ga bo odprla, ko ji bo vroe.

1597. POLNITEV
Po strastnem seksu je blondinkin partner odel v kuhinjo. Odprl je hladilnik, iz njega vzel mleko in si ga nalil v kozarec. Ker pa ga je penis neznansko pekel, ga je namoil v kozarec hladnega mleka. Takrat pa je v kuhinjo vstopila blondinka in preseneeno rekla: Jaz pa sem se e tolikokrat spraevala, kje ga moki napolnite.

1601. NIMFOMANKA
Nimfomanka je prila k psihiatru na pregled. Vstopila je v ordinacijo in psihiater ji je rekel: Kar tamle, na kav se ulezite prosim. Nimfomanka zaudeno: Kako ste pa tako hitro ugotovili, kaj mi manjka?

1598. PODATKI
Blondinka pride na lepotno tekmovanje in dobi formular, ki ga je treba izpolniti. Izpolnila ga je tako: Ime: Imam Priimek: Tudi imam Naslov: Doma EMO: Kaj pa je to? Osebna izkaznica: V denarnici Davna tevilka: Na kartonku, ki sem ga dobila od davne uprave

1602. OBDUKCIJA
Kirurg, pripravnik si zadovoljno umiva roke. Mimo pride stareji kolega kiururg in ga vpraa: No, kako kaj operacija? Pripravnik prebledi in ree: Operacija? Jaz sem pa mislil, da je obdukcija.

205

1603. ORALNO
Blondinka in rnolaska si izmenjujeta spolne izkunje. Blondinka pove, da e nikoli ni seksala oralno, eprav ji je fant to e vekrat predlagal. rnolaska jo je poduila: Samo v usta ga daj in pomisli na dopust v nekem udovitem kraju, ter izgovarjaj ta kraj Honolulu, Honoluluin vse bo kot je treba. ez nekaj dni se spet sreata in rnolaska vpraa: No kako je bilo? Je bilo v redu? Blondinka ree: Grozno je bilo! Dala sem ga v usta, pomislila na dopust v lepem turistinem kraju, pa mi je na misel priel le Caracas.

1604. VSI GA POZNAJO

Janez je dolga leta delal v nekem znanem podjetju za tekoim trakom. Ves as se je hvalil, da njega pozna celi svet, a mu tega nihe ni verjel. Nekega dne je v podjetje prila predsednika delegacija iz Londona. Ko so tako hodili in ogledovali tovarno, so prili tudi do tekoega traku, kjer je delal Janez. Margaret Tatcher je takoj zagledala Janeza in vzkliknila: Oh Johny, my friend! Stekla je do njega in objela sta se. Cela tovarna je bila okirana, posebej pa e direktor tovarne. Po konanem obisku je direktor priel do Janeza in ga vpraal: Od kje pa ti pozna Margaret Tatcher? Bil sem pri njej v Londonu, sicer pa se dostikrat sliiva po telefonu. Sicer pa, saj tako vedno in vedno ponavljam, da me celi svet pozna. Minilo je nekaj asa in v isto tovarno je priel na obisk in na ogled proizvodnje ameriki predsednik. Ko tako hodijo po tovarni spet pridejo do tekoega traku, kjer je delal Janez in George Bush ga zagleda: Johny, my friend, how are you? Pristopi do njega in bratsko se objameta.

Spet so bili vsi okirani, ker jim ni bilo ni jasno. Po konanem obisku predsednika Busha v tovarni, je direktor spet poklical Janeza: Pa dobro, od kje pa njega pozna? Stara prijatelja sva, dostikrat me povabi, da pridem k njemu na obisk. Sicer pa, tako ali tako vedno ponavljam, da me celi svet pozna. Direktor da Janezu predlog: Posluaj, z menoj gre na Kitajsko prihodnji teden, ko bo Pape tam imel govor. Preprian sem, da te on ne pozna. Velja gospod direktor, boste videli, da bom stal pri njem, ko bo sluil nedeljsko mao. Odpotovala sta in prila je nedelja, ko je pape imel mao. Na velikem balkonu je bil pape, vsi njegovi pomembni uslubenci, varnostniki, isto poleg njega pa je stal Janez in se z njim rokoval. Ljudi je bilo ogromno in med publiko je bil tudi Janezov direktor. Ko je bila maa konana, je Janez zael iskati svojega direktorja in po zelo dolgem iskanju, je nekako izvedel, da ga je zadel infarkt in da so ga odpeljali v bolninico. Odel je v bolninico in tam nael svojega direktorja. Pristopil je k postelji in ga vpraal: Gospod direktor, kako je z vami. Ali vas je infarkt, ko ste me videli z Papeem. Saj sem vam rekel, da sva prijatelja. Ne, takrat me ni zadel infarkt. Ali vas je zadelo, ko sva se rokovala in objela? Ne, tudi takrat me ni. Kaj pa je bilo narobe? Vse je bilo v redu. Videl sem te, ko si priel na balkon, si se pozdravil z Papeem, bratsko sta se objela in maa se je zaela. Vse lepo in prav, vidim, da pozna tudi Papea, ampak potem je pristopil k meni neki kitajek me potrepljal po rami in vpraal: Oprostite, kdo pa je tisti lovek na balkonu, zraven Janeza? To pa je bilo malo preve za mene.

206

1605. MED NOSENOSTJO

Zakonski par pride h ginekologu po nasvet, kako naj seksata med enino nosenostjo. Ginekolog pojasni: V prvi tretjini nosenosti lahko seksata normalno, v drugi tretjini v pasjem poloaju, v zadnji tretjini pa v voljem poloaju. Mo zaudeno vpraa: V voljem poloaju? Kaken pa je ta poloaj? Ginekolog odgovori: Uleete se pred luknjo in tulite.

1608. JAMES BOND

Sreata se Mujo in James Bond. James Bond se predstavi: Bond, James Bond. Mujo odgovori: Tafa, Mus tafa.

1609. QUEEN MARY

Na razpisu za prebarvanje prekooceanske ladje Queen Mary, je delo dobilo podjetje iz Doboja Mujo & Haso Corporation. Po izteku pogodbenega roka za prebarvanje ladje, je prila kontrola, da preveri, kako je ladja prebarvana. Komisija je pregledala kvaliteto barve, koliko slojev barve je naneeno na trup ladjeOd dale, z obale je ladja izgledala OK. Komisija se je usedla v oln in se odpravila pogledat ladjo e z druge strani. Vsi obnemijo, kajti druga stran pa ni bila prebarvana. Predsednik komisije je vpraal Mujota: Gospod Mujo! Ali znate vi prebrati pogodbo, ki je bila sklenjena med nami in vami? Pa sigurno, da znam! Pa zakaj hudia ste potem prebarvali samo eno stran ladje? A znate vi prebrati pogodbo? Na njej lepo pie: K barvanju ladje pristopijo, z ene strani podjetje iz Doboja: Mujo & Haso Corporation, z druge strani pa investitorji. Mi smo svojo stran prebarvali, vi jo pa e niste. Ali boste pobarvali svojo stran ladje, ali pa naredimo revizijo pogodbe.

1606. ONANIRANJE
Blondinka v kinu ree prijateljici: Tale tip, ki sedi ob meni pa onanira. Prijateljica zgroeno: Pojdiva takoj ven. Ne morem. To dela z mojo roko.

1607. NA DVORIU
Duevne bolnike so iz ene psihiatrine klinike, z letalom, selili v drugo psihiatrino kliniko. Med vonjo z letalom, je v letalu vladal straen nered. Vsi so vpili, se ogali, preklinjali Skratka, stanje je bilo obupno. Pilot je vstopil v prostor za potnike in tam zagledal le enega bolnika, ki je sedel popolnoma mirno. Obrnil se je k njemu in ga prosil: Vi, ki ste tako mirni, ali bi lahko poskrbeli, da bi bil v letalu mir med poletom. Moakar ga pogleda in ree: Ni problema! Pilot se je vrnil v pilotsko kabino, po pristanku pa je zopet vstopil v potniko kabino in v njej zagledal samo mirnega pacienta. Preseneeno je vpraal: Ja, kje so pa drugi bolniki? Moakar mirno odgovori: Odprl sem jim vrata in jih spustil na dvorie, da se zdivjajo.

1610. DARILO
Gorenjec vpraa prijatelja: Kaj si pa ti kupil eni za rojstni dan? Konja. Kaaaaj? Konja si ji kupil. Ja, pol kile za gola. Kaj ji bo pa ti kupil? Obleko. Obleko? Pa ima dovolj denarja? Za dekolte sem e prihranil.

207

1611. PAMETEN LOVEK

Sodnik v sodni dvorani vpraa obdolenca, ki so ga ujeli pri tatvini: Ali ste oenjeni? Nisem, gospod sodnik in nikoli ne bom. Sodnik zaudeno: Tako pameten lovek, pa smo ga ujeli pri kraji.

1615. ZVODNIK
Mujo je postal zvodnik. Zveer pripelje svojo Fato na ulico v Sarajevu in ji strogo ree: Cena je 100 mark in niti marke manj! A si razumela? Kmalu zatem pride do Fate neki rnec in se zane pogovarjati: Posluaj, imam samo 70 mark. Fata mu odgovori: Ne bo lo. Mujo mi je strogo zabial, da ne smem raunati manj, kot 100 mark! rnec spusti hlae do kolen in pokae penis dolg 32 centimetrov. Fata izbulji oi in zane vpiti: Mujo, Mujo, daj posodi loveku 30 mark!

1612. KRIANKA
Mujo in Haso reujeta krianko in Mujo vpraa: enski spolni organ? Haso: A je vodoravno ali navpino? Mujo: Vodoravno! Haso: Pii! Usta!

1613. ZAKAJ
Zakaj imajo moki pri enskah radi velike joke in majhno vagino? Zato, ker imajo velika usta in majhen penis.

1616. SPOVED
enska pride k upniku na spoved in mu ree: Gospod upnik, bila sem z mokim. upnik ree: U redu! Zmoli pet krat Zdravo Marijo! Ampak gospod upnik, jaz sem spala z mokim. upnik pomisli in ree: U redu! Zmoli deset krat Zdravo Marijo! Ampak gospod upnik, jaz sem vlekla tisto stvar! upnik se zamisli in vpraa drugega upnika: Hej, Janez, koliko naj ji dam za ustno obdelavo? Pa, 50 mark! Se zaslii odgovor.

1614. POGOVOR
Pogovarjajo se Francoz, Italijan in Mujo, kdo je bolji ljubimec. Francoz ree: Mi Francozi smo najbolji ljubimci na svetu. Jaz zanem eno poljubljati od malega prsta na levi nogiin ko pridem do kolena, ona e znori. Italijan ree: To ni e ni. Jaz zanem pri uesu in preden pridem do popka, ona e znori Mujo pa ree: Jaz primem mojo Fatimo in jo vrem na posteljo, potem pa gas. Druga dva se spogledata in vpraata: In kdaj tvoja Fatima znori? Mujo odgovori: Takrat, ko ga na koncu obriem v zaveso!

1617. MINKA
ena veselo pritee iz kopalnice in vzklikne: Jupi, shujala sem za pet kilogramov! Mo s kava odgovori: Seveda si, e si pa snela minko.

208

1618. MO
Oe vpraa herko: Pa kaj dela po cele dneve v mestu? Pa moa si iem! Oe pa: Ma pusti ti moe pri miru! Raje si najdi kaknega, ki ni oenjen.

lovek, sem ti rekel, da se ne vrni, dokler ne poie pomoi. Pijanek mirno odvrne: Saj sem jo! Zdaj me ni ve ni sram, ko te polijem z viskijem.

1621. HITROST
Prijatelja se pogovarjata in prvi ree: Veraj sem seksal s policajko. A si ti e kdaj poskusil? Nisem! Strah me je. esa pa te je strah? Da me ne bi kaznovala zaradi prevelike hitrosti.

1619. POSILSTVO
Pride nuna v samostan in pove nadrejeni sestri, da jo je neki manijak v gozdu posilil. Ta ji ree: Pojdi v kuhinjo in pojej eno limono. Pa mislite, da bo to pomagalo? Ne! Ampak ti bo z obraza zginil ta tvoj zadovoljni nasmeek.

1622. IZLET
Turistini avtobus se vozi po izjemno strmi in nevarni cesti, na levi in na desni strani cesti sta veliki brezni. Turistini vodnik v avtobusu opazi, da so potniki e isto panini, zato jih skua pomiriti: A vas je strah? Potniki vsi v en glas: Jaaaa! Vodnik jih spodbuja: Potem pa oponaajte oferja. Nekaj asa je vse tiho, potem pa se oglasi en sam potnik: Kaj pa dela ofer? Mii!

1620. SAMOZAVEST
V gostilno vstopi e poteno nasekan moki in naroi dvojni viski. Polovico ga spije, preostanek pa zlije na natakarja. Ta je ogromen. Pijanca prime za ovratnik, ga potegne k sebi in ga nahruli: Kaj se pa gre? A si normalen? Zakaj si to naredil? Pijanec mu prosee pojasni: Tako zelo al mi je, gospod, toda ne morem si pomagati. To je bolezen, ki se je ne morem znebiti. Tako me je sram zaradi tega. Le kako se vam lahko oddolim? Natakar se nekoliko pomiri, malo premisli in ree: A nisi e nikoli pomislil, da bi obiskal psihiatra? O ne, to pa res e nisem pomislil. Zdi se mi super ideja. Res ga bom obiskal. Natakar strogo: Ne vrni se, dokler tega ne opravi! ez teden dni v gostilno vstopi isti pijanek. Sede, si naroi dvojni viski, spije polovico, preostanek pa zlije na natakarja. Ta ves penast ree:

1623. TAMPON
Mama vpraa Janezka: Kaj si eli za rojstni dan, Janezek? Tampon. Mama zaudeno: Zakaj pa tampon? Janezek razloi: Sem slial po televiziji, da se z njim lahko smua, plava, jaha, igra tenis.

209

1624. VARNOST
Zakaj Gorenjec v vrata novega hladilnika takoj zvrta luknjo? Zato da vidi, ko zapre vrata, ali je luka res ugasnila.

1629. ELJE
Kronini pijanek srea dobro vilo in ta mu ree: Izpolnila ti bom tri elje, le glej da se bo pametno odloil. Pijanek razmilja in konno pove: Zaboj piva, zaboj vina in en liter nopsa.

1625. ZIDAR
Dolenjec vpraa prijatelja: Ti a ve koliko orodij potrebuje dober zidar? Ne vem! Dvaindvajset. Kako dvaindvajset? Kelo, fangl in kito piva.

1630. PASTIR
ena ree mou: Dragi. V tem plau si kot kravji pastir. Mo ji odgovori: Ja, e posebno, e ti hodi pred menoj.

1626. NAJ MU BO
Policist ustavi maladenia in mu ree: Peljali sta skozi rdeo lu. Ime in priimek prosim. Yidiriai Nzama Bnakomi. Policist ga zaudeno pogleda, vtakne blok nazaj v ep in ree: Tokrat naj vam bo. Naslednji pa pazite!

1631. PREROKOVANJE
Janez pride k jasnovidki, ki mu prerokuje iz kart. Po konani seansi, jo vpraa: Koliko sem vam dolan, ker ste pogledali v karte in razkrili mojo prihodnost? Jasnovidka odgovori: Pet tisoakov za napoved vae prihodnosti in deset tisoakov za to, da bom molala o vai preteklosti.

1627. SEDENJE
Prijateljici se pogovarjata in prva se pohvali: Moj prvi mo je bil slikar. Dve leti sem sedela in mu pozirala. Druga je bila radovedna: Kaj pa tvoj drugi mo? Moj drugi mo je bil pa bankir. Dve leti je sedel zaradi mene.

1632. LOVCA
Dva prijatelja sta se vpisala v lovsko drutvo in gresta prvi na lov. Ker je bila megla, sta streljala na slepo. Prvi ustreli: Bum! in drugi ga vpraa: Kaj je bilo? Po perju sode, je bil jastreb. Spet se zaslii: Bum! in prijatelj vpraa: Kaj je bilo? Po dlaki sode, je bil zajec. Ponovno poi: Bum! in spet se oglasi prijatelj: Kaj je bilo? Po dokumentih sode, je bil Janez Dolenc iz Ljubljane.

1628. PELIKANI
Janez in Micka se sprehajata ob jezeru in zagledata labode. Micka ree: Poglej, dragi, kako lepe goske. Janez ji odgovori: To niso goske, koza neumna. Bodi tiho, da te ne bo kdo slial. To so pelikani, iz katerih izdelujejo nalivna peresa!

210

1633. RESNICA
enske so veje klepetulje od mokih. Zakaj torej nobena ne komentira prenosa nogometne tekme? Zato, ker nogometai ne morejo tako hitro igrati.

1636. KUPIJA
Janez se je s svojim starim kolesom peljal po cesti in v kriiu je prevozil rdeo lu. Ustavi ga policist in ree: Dvajset tiso! Janez stopi s kolesa in zadovoljno prikima: O.K. Kolo je vae.

1634. ZADNJA ELJA

Skupina raziskovalcev, v kateri so bili Angle, Francoz in Bosanec, je v Afriki zala v ljudoersko vas. Ljudoerci so jih zajeli in se odloili, da jih bodo spekli in pojedli, vendar bodo pred tem vsakemu od njih izpolnili eno eljo. Angle je rekel: Jaz bi se rad dobro najedel. Dali so mu obilo hrane, da se je zares dobro najedel, nato pa so ga odrli iz koe, spekli in pojedli iz njegove koe pa so naredili boben. Na vrsti je bil Francoz. Rekel je: Jaz bi elel e zadnji v ivljenju seksati. Poglavar mu je dal svojo najlepo hi, da sta opravila, kar si je elel. Po seksu so tudi Francoza odrli iz koe, ga spekli in pojedli iz njegove koe pa so naredili boben. Na vrsti je bil Bosanec: Jaz pa bi rad vilice. Vsi so se zaudili, vendar je vilice dobil. Vzel jih je v roke, se zael zbadati po vsem telesu in rekel: No, zdaj pa naredite boben iz moje koe, e morete.

1637. EKSPLOZIJA
Nad afrikim pragozdom je eksplodiralo letalo in treilo na tla. Mali kanibalek je tekel na kraj nesree, toda mama ga je zadrala: Poakaj malo, sedaj so e prevroi!

1638. SINDIKAT
Uitelj v oli razlaga: Mravlje delajo brez odmora dvanajst ur na dan. Kaj nam to pove? Roko dvigne Janezek in odgovori: To pomeni, da imajo nesposoben sindikat.

1639. OPRAVLJANJE
Mo jezno vpraa svojo eno, ki se je zelo pozno vrnila domov: Pa mi ja ne bo rekla, da si s prijateljicami tako dolgo sedela ob kavi? ena mu odgovori: Ja, ve, zakaj sem tako pozna? Vselej, ko je katera vstala od mize in odla, so ostale o njej govorile tako slabe stvari, da sem se odloila, da odidem zadnja.

1635. DOBRA KUPIJA

Dva trgovska potnika se hvalita s svojimi uspehi. Prvi ree: Pred kratkim sem prodal pralni stroj neki enski, ki v hii nima ne vodovoda in ne elektrike. Drugi ree: To ni e ni. Jaz sem nekega moakarja preprial, da je kupil rono uro s kukavico, zraven pa e veliko vreo ptije hrane.

1640. RAZLOG
Janezek zamudi v olo in razloi uiteljici: Oprostite, ker sem zamudil zaetek pouka, ampak na avtobusu je nekdo izgubil bankovec za pet tisoakov. Uiteljica navdueno: Priden, Janezek! In ti si ga pomagal iskati? Ne, jaz sem dral nogo na bankovcu.

211

1641. KLOARKA
Zakaj se splaa poroiti s kloarko? Ker jo lahko pusti kjer koli, e se skregata.

1646. STRAILO
Prijateljica potoi prijateljici: Sploh ne vem, kaj naj naredim z moem. Kaj pa je? Preve pije. Vsak veer se vrne pijan domov. Prestrai ga, pa bo morda nehal. Kako pa naj ga prestraim? Napravi se v strailo in ga poakaj, da pride domov, potem pa skoi pred njega. enska uboga nasvet in se zveer preoblee v strailo. Ko se mo zveer primaje okoli vogala, skoi predenj in ga hoe prestraiti. Mo debelo pogleda in vpraa: Hik, hik, kdo si pa ti? Strailo e srea zame. Sem se e ustrail, da si moja ena.

1642. VIAGRA
Dve prijateljici se pogovarjata: Ve, veraj sem mou v pagete dala viagro. In se mu je kaj poznalo? Njemu ne, pageti pa so bili trdi kot kamen.

1643. RTA
Komandir je naroil policaju, da mora na vaki cesti narisati belo rto. Policist narie prvi dan tri kilometre rte, drugi dan kilometer rte in tretji dan samo sto metrov rte. Komandir poklie policista k sebi in ga vpraa: Pa kaj je s teboj? Ravno, ko sem te hotel pohvaliti si ga zael biksati. Prvi dan si narisal tri kilometre rte, drugi dan en kilometer a tretji dan samo sto metrov. Zakaj? Policist mu odgovori: Prvi in drugi dan je e lo nekako, ampak veste kako dale je bila kanta z barvo tretji dan?

1647. ODKRITA
Norca pobegneta iz norinice. Nekaj kilometrov stran, eden od njiju ves sreen objame starca ob poti in zane kriati: Reena sva, reena Starec jezno ree: Ne obeaj se name! Kaj si nor ali kaj ti je? Drugi norec prebledi: Beiva! Odkril naju je.

1644. POZABLJIVOST
Ginekolog ree enski, ki je bila na pregledu: Gospa nosei ste? Kaaaaj? Ali ste pozabili vzeti tabletko? Kaj tabletko? Pozabila sem, kako je tipu ime in kje stanuje.

1648. VLAK
Uitelj sprauje uence po poklicih njihovih starev. Janezek nenadoma bruhne v jok, zato ga uitelj vpraa: Kaj pa je narobe? Ali tvoj oe nima poklica? Ima. No, pa mi povej, kaj dela tvoj oe? Sprevodnik je. Lepo. Zakaj pa potem joka, to je vendar lep poklic? e, e, ampak mama je pozabila tevilko vlaka na katerem je oe sprevodnik.

1645. BOGATA
Odvetnik pobara kolega: Ali ima zadnje ase kakno stranko? Imam eno. Ali je bogata? Bila je.

212

1649. DOBRA VILA

Medved in zajek se sprehajata po gozdu. Sprla sta se in zajek se je zaobljubil, da se bo medvedu maeval. Nenadoma sreata dobro vilo in ta jima ree: Odloila sem se, da vama bom izpolnila vsakemu po tri elje. Prvi spregovori medved: elim si, da bi bile v naem gozdu same medvedke. Zajek takoj za njim: Jaz pa si elim najhitreji motor. Medved nadaljuje: elim si, da bi bile tudi v sosednjem gozdu same medvedke. Zajek pa: Jaz pa si elim kakovostno elado za na motor. Medved se ne da: No e so e povsod same medvedke, naj bodo pa e v tretjem gozdu same medvedke. Zajek pa: elim si, da bi bil medved homoseksualec.

1652. ODPUANJE
Na sodiu sodnik vpraa ensko: Pravite, da vas je mo zapustil takoj po rojstvu prvega otroka, sedaj pa jih imate osem. Kako je to mogoe? Vsake toliko asa me pride prosit odpuanja, gospod sodnik.

1653. KAZEN
Gost na kmekem turizmu uiva v odlini zajji peenki. Po obilnem kosilu vpraa sinka lastnika domaije: Ali je tvoj oe sam ustrelil tega zajca? Sam. Za kazen, ker je pojedel naega kanarka.

1654. DOMOTOJE
Ameriki vojak mirovnih sil pride v Bosni k brivcu. Vajenec ga pri britju vekrat grdo poree, vendar se vojak ne da. Stisne zobe in ni ne ree, od boleine pa mu pridejo solze na oi. Vajenec ga soutno vpraa: Ali vas mui domotoje?

1655. ENO IN ISTO

Janez se pritouje prijatelju: Moja ena je nemogoa. e pol leta goni eno in isto. Kaj pa hoe? Sprauje, kdaj bom pospravil boino drevo z balkona.

1650. SLIKA
Mlad moakar pride v enitno posredovalnico in vpraa: Ali mi lahko pokaete fotograjo dekleta, ki ima vsaj 50.000 evrov gotovine? al mi je. Od 30.000 evrov naprej ne kaemo fotograj.

1656. MISLI
Zdravnik vpraa bolniarko: Ali ste kaj mislili na bolnika v sobi tevilka deset? Seveda sem in e kako. Ali ste mu dali kapljice? Ne. Ali ste mu izmerili temperaturo? Tudi ne. Na kaj ste pa potem mislili? Na njega.

1651. KRST
upnik pri krstu vpraa botra: Kako je ime vaemu krencu? Janez Jurij Ferdinand Kristjan Medved Bach mlaji. upnik preseneeno pogleda, potem pa ree cerkovniku: Kar celo vedro vode prinesi, prosim.

213

1657. STOL
Janez je bil znan domai mojster, ki je vedno kaj sam naredil in izumil. Neko ga srea prijatelj in ga vpraa: Kaj pa sedaj dela, kaj novega? Stol za eno. In kako dale si e? Leseni del je e konan, sedaj moram samo e elektriko napeljati.

1661. JECLJANJE
Prijateljici se pogovarjata in prva ree: Tvoj zaroenec pa jeclja, ali ne? Ja, ampak ni zato. Ko se bova poroila, tega ne bo nihe opazil. Zakaj ne? Ker ne bo priel do besede.

1662. KRUTOST
Sodnik vpraa: Gospa, v tobi ste zapisali, da se elite loiti od moa, zaradi njegove krutosti. Kako lahko utemeljite to? V najini kopalnici je preuredil tehtnico tako, da je kazala za pet kilogramov ve. Saj to ni ni takega. Kaj pa je bilo potem? Da bi shujala, sem prelopatala ves zelenjavni vrt, generalno poistila hio in mu, cel teden, vsak dan oprala avtomobil, tehtnica pa je ves as kazala enako. Po enem mesecu garanja pa sem opazila prevaro.

1658. OSEBNI ZDRAVNIK

Profesor medicine na univerzi v Oxfordu je na tablo napisal: Sporoam vam, da sem bil imenovan za osebnega zdravnika njenega velianstva kraljice. Naslednji dan je bil spodaj pripis: God save the Queen.

1659. ASOPIS
Trajekt pluje iz Reke v Split in naprej v Dubrovnik. Kmalu po izplutju iz Splita zane neka enska peklensko preklinjati. Potnik poleg nje jo vpraa: Kaj se je pa zgodilo, gospa? Moj mo je stopil s trajekta samo po asopis, oitno pa se je ustavil v bifeju in zamudil odhod. Potnik jo potolai: Saj vas razumem gospa. Brez skrbi, bova pogledala v ladijski restavraciji, e imajo mogoe kaken asopis za vas.

1663. OBRESTI
Gorenjcu je njegov sinko pojedel ve kovancev. Oe je nekaj asa akal, da bodo prili po naravni poti ven, ker pa se to ni zgodilo, je sina odpeljal na urgenco in zahteval takojno operacijo. Zdravnik ga zaudeno vpraa: lovek boji, zakaj pa taka panika? ez nekaj dni se bo vse uredilo. Gorenjec nezadovoljno: Nekaj dni, nekaj dni. Kaj pa obresti?

1660. IZPIT
Znani direktor, e bolj znanega podjetja vpraa sina, ki se je zadovoljen vrnil s tekega izpita: Sine, povej mi, ali si na izpitu dobil teko vpraanje? Niti ne. Kaj so te pa vpraali? Ali sem res tvoj sin.

1664. AKANJE
Janez je na morju spoznal dekle. V hotelu je najel sobo in dekle vpisal kot svojo eno. Po tednu dni je elel plaati raun, ko pa mu ga je receptor izroil, se je zgrozil: Oprostite, saj sva tukaj ele en teden. Receptor mu odgovori: Vem, ampak vaa ena vas je prej ves mesec akala.

214

1665. MUHA
Janezek pritee v sobo in ree mami: Mama, mama, moj bratec je pa muho pogoltnil. Mama ga potolai: Ah, Janezek, saj to ni ni takega. Saj, ravno sem ti hotel povedati, da nikar ne zganjaj panike. Takoj, ko jo je pogoltnil, sem mu cel pips napril v usta, da je muha zagotovo crknila.

objel eno in ji neno rekel: Draga, e te ne bi tako mono ljubil, res ne vem, ali bi s tvojo teto zdral vsa ta leta. Moja teta? Mislila sem, da je to tvoja teta.

1669. TELEGRAM
Mo odhaja na slubeno potovanje in ree eni: Ljubica, e se mi bo slubeno potovanje morda zavleklo, ti bom poslal telegram. Ni potrebno moek, sem ga e dobila. Kako dobila? V epu tvojega suknjia je bil.

1666. ROJSTNI DAN

Sodnik zasliuje obdolenca: Kdaj imate rojstni dan? Obdolenec moli. Sodnik vpraa e enkrat: Vpraam vas, kdaj imate rojstni dan? Obdolenec izusti: Kaj vas pa to briga? Saj mi ne boste niesar poklonili.

1670. FORENZIK
Prijateljici se pogovarjata in prva pravi: Moj mo je forenzik in dela pri policiji. Druga ji odvrne: Ja, ja, tudi moj je vekrat uden, pa e bojast ga vasih vre.

1667. POVRATNIK
Zapornik je uel iz zapora, po dobrih 24 urah pa je potrkal na vrata zapora. Upravnik ga vpraa: Pobegnil si, sedaj pa si se prostovoljno vrnil. Lepo, da si se tako hitro pokesal. Saj se nisem. Kako pa to, da si se tako hitro vrnil? Ah, takole je bilo. Jaz pobegnem iz zapora in potrkam na domaa vrata, ko me tam priaka ena in mi ree: Po radiu so povedali, da si pobegnil e pred osmimi urami. Kje pa si hodil toliko asa?

1671. JUHA
Gost v restavraciji se pritouje: Natakar, te juhe ne morem jesti. Se opraviujem, takoj vam bom prinesel drugo. Natakar, tudi te juhe ne morem jesti. e teem, e teem. Kaj pa naj povem efu kuhinje, da je narobe z vao juho? Ni ni narobe! Jaz te juhe enostavno ne morem jesti. Zakaj pa ne? Ker nimam lice.

1668. TETA
Mo in ena sta imela velike teave s teto, ki je e sedemnajst let ivela z njima. Ves ta as ji ni bilo ni prav, nenehno je grajala gospodinjo, ukazovala in ponievala oba. Po dolgih sedemnajstih letih nerganja je teta umrla. Mo in ena sta ji pripravila lep pogreb in srea se je spet naselila v njun dom. Mo je

1672. MONOLOG
Sinko vpraa oeta: Oka, kaj je to monolog? Oe mu odgovori: Ve sinko, to je takrat, ko se pogovarjava jaz in tvoja mamica.

215

1673. GANJE
Gorenjec povabi prijatelje na obisk in jim ponudi ganje, ki ga postree v kronikih. ena ga poklie in mu ree: Kaj si bodo pa mislili prijatelji, da si jim postregel ganje v kronikih? Ve ena, da na stropu kuhinje suimo klobase in e bodo pili iz kozarcev, se bodo nagnili nazaj, pogledali gor in tako jim bom mogel postrei s klobasami.

1677. ISTOA
Janez se na novo zaposli in ef ga prvi dan svaree opozori: Posluajte! V tem naem majhnem podjetju, damo veliko na istoo. Ali ste si, ko ste vstopili, obrisali evlje na predpraniku? Janez odgovori: Sem! Direktor pa: e ena stvar je, v tem naem majhnem podjetju, damo tudi veliko na resnicoljubnost. Pred vrati ni nobene-ga predpranika.

1674. ZAPOR
Inpekcija obie zapor in vpraa enega od zapornikov: Zakaj ste pa vi tukaj? Zapornik odgovori: Zato, ker je zapor tako mono zastraen in je zid okoli njega tako visok!

1678. BREZ EVLJEV

Pride prijatelj h Gorenjcu na obisk in pozvoni na vratih. Izza vrat se slii: Ni nas doma! Moakar udno pogleda in ree: Kako vas ni doma, e pa je polno evljev pred vrati? Izza vrat se spet zaslii: Od doma smo odli bosi.

1675. PES
Janez je dal uspavati svojega psa, ki je bil dolga leta pri hii. Njegov sinko joe pred hio. Priblia se mu sosed in ga soutno vpraa: Kaj pa je fantek? Kuka so dali uspavati. Sosed je hotel zadevo nekoliko omiliti, zato je vpraal: A je bil hud? Fantek grdo pogleda in odgovori: Ja, prav vesel ni mogel biti, kaj?

1679. BIK
Mujo in Haso sta se pogovarjala, kako bi ubila bika. Mujo ree: Ja u ga uhvatiti za rogove, a ti ga mlatni po glavi sa velikim ekiem. Mujo prime bika za roge, Haso pa mono udari. Biku ni bilo ni. e enkrat ponovita vajo, ampak biku spet ni bilo ni. Tedaj pa se oglasi Mujo, ki je bika dral: Haso! Jebo ti bog mater, ako me jo jednom udari tako po glavi, izpustit u bika!

1676. SRAMOTA
Janezek se potoi soolki: Sramujem se oeta. Zadnji smo li k sosedom na aj in on je pil iz skodelice z iztegnjenim mezincem. Soolka je bila na in odgovori: Ampak, saj tako se vendar spodobi. Janezek odkima: Ne, e mu z njega visi ajna vreka.

1680. SMERNI KAZALEC

Kako blondinka ugasne smerni kazalec na avtu? Tako, da zapelje avto v jarek.

216

1681. PIJANO
Pozno zveer se moakar vrne domov iz gostilne. Vstopi v spalnico, kjer lei njegova ena in jo vpraa: Draga ali lahko po tebi? enska vsa v priakovanju ree: Seveda lahko! Moakar pa: Bljaaaaaak!

1686. SPOSOBNOST
Pogovarjata se rnolaska in blondinka. rnolaska ree: Veraj sem estkrat doivela orgazem. Blondinka se takoj pohvali: Jaz pa dvanajstkrat. Kako je pa to mono? Kdo pa to zmore? Blondinka ree: Zmorejo, zmorejo, brez skrbi.

1682. SLADOLED
Blondinka vstopi v slastiarno in vpraa: Kaken sladoled imate? Slastiar odgovori: Imamo raznorazne sladolede. Blondinka pa: Potem pa mi dajte eno kepico razno raznega sladoleda.

1687. GOLOB
Na Noetovi barki je bil golob z vejico v kljunku. Katerega spola je bil golob? Mokega, seveda! enska ne bi mogla imeti tako dolgo zaprtega kljuna.

1688. PRVI KOMUNISTI

Prijatelj vpraa prijatelja: A ve kdo so bili prvi komunisti na svetu? Ne vem! Adam in Eva, Kajn in Abel, Mojzes, sveti trije kralji in dvanajst apostolov. Kako, zakaj? Adam in Eva sta bila bosa in gola, pa sta ivela v raju. Kajn in Abel zato, ker je brat ubil brata. Mojzes, ker je ejen narod prepeljal preko vode. Sveti trije kralji, ker so sledili zvezdam in prili v talo in dvanajst apostolov, ker so bili nepismeni, pa so uili narod.

1683. SLADICA
Znani osvajalec enskih src, je k sebi domov povabil blondinko na veerjo. Ko sta sedela za mizo, je blondinka jedla, jedla, jedla Zaudeni mladeni jo je konno vpraal: e bi vas na veerjo povabil kaken drug moki, ali bi tudi toliko jedla? Blondinka mu pojasni: Ne, drugi mi najprej ponudijo sladico.

1684. SMUANJE
Zakaj blondinka ne more smuati na vodi? Takoj, ko ima vlane spodnje hlake, se ulee.

1689. POLOVICA
Ribi vpraa prijatelja: A ve. Kako veliko ribo sem ujel veraj? Prijatelj odgovori: Polovico! Kako to misli, polovico? Polovico tistega, kar bo povedal.

1685. SONNICA
ena pride domov iz sindikalnega izleta in mo jo vpraa: Kako se pouti draga? Ona odgovori: Kot sonnica. Kako kot sonnica? Polna semen.

217

1690. RAZVAJENA
Mati je peljala otroka v ivalski vrt. Ko sta la mimo ograde, je sinko vpraal mamo: Mami, kdo pa je to? Mama mu pojasni: To je ameriki bizon. Kaj pa je tista dolga cevka pod njegovim trebuhom? Mama je zardela in rekla: Ah, to ni pa ni. Od zadaj se je oglasil stareji gospod, ki je poslual pogovor mame in sina: Ja, gospa, e pa to ni za vas ni, potem ste pa res razvajeni.

1693. PRAVLJINA BITJA

Boiek, zlobna vila, neumna blondinka in pametna blondinka hodijo po cesti. Kar naenkrat zagledajo, na tleh, bankovec za 5000 tolarjev. Kdo ga pobere? Neumna blondinka! Ostali trije namre ne obstajajo.

1694. PRETEKLOST
Kakna je razlika med pametno blondinko in dinozavrom? Oba sta izumrla.

1695. PREVERJANJE
rnolaska, rjavolaska in blondinka so odle k zdravniku, da ugotovi, katera ima veje mogane. Ko so rnolaski odprli lobanjo, so notri zagledali mogane, velike kot oreh. Nato so odprli glavo rjavolaski in njeni mogani so bili veliki kot lenik. Ko pa so glavo odprli blondinki, so videli, da ima v glavi ico. Kirurgi so se zaudeno spogledali, se spraevali, kaj naj storijo, nato pa je eden predlagal naj prereejo ico, ki je vodila od leve do desne polovice lobanje. In res. Prerezali so ico in blondinki so odpadla uesa.

1691. ASTRONAVT
V posadki za na Mesec so bili pes Reks, pes Tarzan in Mujo. Oglasi se zemeljska kontrola: Reks, koordinate 234, 45, 57. Reks odgovori: Vau, vau! Spet se oglasi zemeljska kontrola: Tarzan, koordinate 567, 34, 67. Tarzan odgovori: Hov, hov! e enkrat se oglasi zemeljska kontrola: Mujo javi se! Mujo ree: Ovdje Mujo! Zemeljska kontrola mu izda ukaz: Mujo nahrani pse in ne dotikaj se niesar!

1696. ASS
Haso je kupil najnovejega Mercedesa in poklical Mujota, da se malo popeljeta. Pred semaforjem avto zane mehko zavirati in Mujo vpraa: ta ti je to Haso? To je ABS. ez nekaj asa si tudi Mujo kupi avto; in sicer starega Fikota. Poklie Hasota, da se malo popeljeta. Pred semaforjem Mujo zane zavirati in Fiko se komaj ustavi. Haso ga vpraa: ta ti je to Mujo? To je ASS. A ta ti to znai? Ako stane stane.

1692. PRVA POMO

Janez srea prijatelja in ta ga vpraa: ivijo, od kod pa ti prihaja? Bil sem na teaju prve pomoi. No super. Potem si se pa gotovo nauil dajati prvo pomo? Seveda sem se nauil. Potem mi pa pomagaj in mi daj 2 jurja.

218

1697. SNANO IN TOPLO

Janez in njegov prijatelj, sta nabirala gobe, ko je prehrana naredila svoje in Janez je moral poepniti in opraviti veliko potrebo. Prijatelj je videl, da Janez ne nosi spodnjih hla, zato mu je svetoval: Daj, kupi si spodnje hlae. Bo videl, da bo bolj snano in e bolj toplo. In res. Janez si je e isti dan kupil spodnje hlae in si jih oblekel. Naslednje jutro je el sam nabirat gobe, ko ga je ponovno pritisnilo. Poepnil je in opravil potrebo, brez da bi si slekel spodnje hlae. Mislil si je: Poglej, poglej, pa je imel prav. Res je bolj snano in bolj toplo.

Amerikanec razmilja in razmilja in ker ni vedel odgovora, je dal Mujotu 50 evrov in rekel: Ne vem kaj je to. Povej mi! Mujo iz epa spet potegne 5 evrov, jih da Amerianu in mu ree: Evo ti 5 eura, jer ni ja ne znam odgovor.

1670. PREPOZNAVA
Tri enske so zagledale mokega, ki je bil do pasu zakopan v zemlji z nogami navzgor. Stopijo do njega in rnolaska se skloni, mu vtakne roko v spodnje hlake in veselo ree: To ni moj mo. Tudi rdeelaska se skloni in z roko see v njegove spodnjice. Ree: Tudi moj mo ni. Skloni se e blondinka, z rokami see v njegove spodnje hlae in ree: Ta sploh ni iz nae vasi.

1698. VARNOST
Gorenjca se pogovarjata in prvi ree: Pri nas doma na mizi ne bo nikoli nael niti kapljice alkohola. Drugi mu odvrne: Pri nas tudi ne! Vedno skrbno pazim, ko ga toim v kozarec.

1701. RECEPT
V kuharski knjigi za blondinke, je med drugimi, napisan tudi naslednji recept: Kako najhitreje utrdite sladko smetano? Vzemite litra sladke smetane, vlijte jo v posodo, dodajte tabletko viagre in hitro meajte, da smetana postane trda.

1699. AMERIKANEC V SARAJEVU

Amerian je priel v Sarajevo in slial, da so Bosanci zelo neumen narod, pa se je odloil, da si bo nekoga malo sposodil. Srea Mujota in ree: Mujo, jaz bi te nekaj vpraal in e ve odgovor, ti dam 50 evrov, ko pa ti mene nekaj vpraa in jaz ne vem odgovora, da ti meni 5 evrov. Mujo je takoj privolil v kupijo in Amerian ga vpraa: Mujo, povej ti meni, kolikna je razdalja med Zemljo in Mesecem? Mujo takoj vzame iz epa 5 evrov in jih da Amerianu, ker odgovora ni vedel. Potem pa on postavi vpraanje Amerianu: Reci ti meni, ta je to? Kad ide uzbrdo ima tri noge, a kad ide nizbrdo ima etiri noge?

1702. SKUPAJ
Blondinka in rnolaska sta se peljali z dvigalom, ko se je to nenadoma zaustavilo. rnolaska je zaela vpiti: Na pomo, na pomo Ni ni pomagalo, ker je dvigalo ostalo med nadstropji. rnolaska pogleda blondinko in predlaga: Kaj e bi vpili skupaj? Blondinka se je zaela dreti na ves glas: Skupaj, skupaj

219

1703. SAMA
Kaj pie na blondinkinem spomeniku? Prvi spim sama.

1704. SEDE
Blondinka pride na nabito poln avtobus in nagovori mokega, ki je sedel: Oprostite gospod, ali mi lahko odstopite sede, ker sem nosea? Moki jo pogleda in ree: Ja koliko asa pa ste nosei, saj e nimate ni trebuha? Blondinka odvrne: Kakne pol ure, vendar me e vedno bolijo noge.

zraven pa je e prijateljica blondinka, ki je prvakinja Slovenije v judu. Ali nam e vedno elite povedati vic o blondinkah? Moakar se zamisli in ree: Ne. Res ne! Ne da se mi trikrat pripovedovati in nato e trikrat razlagati, kaj sem povedal.

1708. RAZLIKA
Kakna je razlika med raunalnikom in blondinko? V raunalnik vnese podatke samo enkrat.

1709. RANDI
Kaj ree blondinka na prvem randiju? Dovolj romantike! Treba je narediti korak naprej.

1705. ROJSTNI DAN

Zakaj blondinka nese torto na WC? Ker ima WC raka rojstni dan.

1706. REZERVA
Blondinka se je s Fiatom 126 peljala po cesti, ko je nenadoma ugasnil motor. Blondinka odpre pokrov motorja spredaj in vidi, da avto nima motorja. Rekla je: O moj bog, motor so mi ukradli! V tem asu se mimo nje pripelje druga blondinka, prav tako s Fiatom 126, zaustavi se poleg prve blondinke in jo vpraa, kaj se je zgodilo. Ko ji ta zaupa teave z ukradenim motorjem, ji druga blondinka ree: Ne skrbi, saj imam jaz, zadaj v avtu rezervni motor.

1710. IMPOTENCA
Sinko vpraa mamico: Mami, kaj je to impotenca? Mama mu odgovori: Sinko, to je tako, kot bi hotel s kuhanimi pageti igrati mikado.

1711. PODOBNO
Oe se je odloil, da bo svoji odraajoi heri pojasnil nekatere zadeve v zvezi s spolnim ivljenjem. Opisal ji je kako to gre pri kokoih, makih, psih .in jo na koncu vpraal: Ali si razumela? Ja, saj to je skoraj tako, kot pri ljudeh.

1707. PRVAKINJE
Moakar v gostilni je pristopil k mizi, za katero so sedele tri enske in jim rekel: Vam lahko povem vic o blondinkah? Ena se je oglasila: Poglejte! Jaz sem blondinka in prvakinja Slovenije v enskem boksu, poleg mene sedi prijateljica blondinka, ki je prvakinja Slovenije v karateju,

1712. LETALO
Mujo vpraa Hasota: Zna li ti voziti avion? On odgovori: Ne znam! Mujo pa: Pa kakav si mi ti musliman?

220

1713. BODI
Mujo in Fata se prepuata posteljnim uitkom in Fata zane stokati: Mujo, bodi! Mujo ree: Pa bodem Fato, bodem! Fata pa spet: Mujo, bodi, bodi ! Mujo ves zadihan: Pa Fato, boga mi, bodem, bodem! Fata jezno: Dosta mi je Mujo, bodi ! Mujo: Pa dobro Fata, ta je sa tobom, pa bodem ja ! Fata razkurjeno: Mujo, pa otkopaj mi bodi, budalo jedna!

To ni ni! S tistimi prijatelji, ki so tamle za vogalom, sem stavil za sto tisoakov, da bom poscal policaja.

1716. ZNANA ENA

Janez ree prijatelju: Ali ve, da je o moji eni veraj pisalo v asopisu? A res, kaj pa je pisalo? Pisalo je, da je na svetu pet procentov ensk preve.

1717. UDOVITA SOPROGA

Prijatelj se hvali prijatelju: Moja ena je udovita soproga. Nikakrnih elja nima. Prijatelj odgovori: Moja tudi nima elja. Samo ukazuje!

1714. BALET
Sreata se Mujo in Haso in Haso ree: Gdje si prijatelju? Pa evo me, idem iz pozorita. Gledao sam neki balet. ta ti je to balet? Ma, prvo uleti na pozornicu neka neurotina riba, pa se baca i baca, pa utri na pozornicu neki tip, pa je digne, pa omirie, pa je baci, pa je opet digne, pa je baci, pa sam ne zna ta bi i to ti je balet.

1718. PREHRANJEVANJE
Po poroni noi, ena naroi v hotelu sobno strebo: Kilogram korenja in zelje prosim! Z druge strani ice: Ni drugega? Ne. elim samo videti, e moj mo tudi je kot zajec.

1719. BEBA
Pride Mujo v hotel in vpraa receptorja, e imajo e kaj prostora. Receptor odgovori, da je prosta postelja samo e v eni sobi, ampak v njej spi beba ( v prevodu otrok ), ali pa podstrena sobica z zasilnim leiem. Mujo razmilja in se odloi za podstreno sobico, ker lahko beba zane ponoi jokati in ga lahko zbudi. Zjutraj Mujo vstane ves polomljen in v hotelski restavraciji aka kavo in zajtrk. Vstopi udovita plavolaska, se usede za njegovo mizo in se predstavi: Ja sam Beba. Mujo pore cmok in odgovori: Ja sam konj.

1715. STAVA
Moakar pristopi na cesti k policistu in mu ree, da stavi deset tisoakov, da mu bo uspelo lulati preko njegove glave. Policist mu ni verjel, zato je stavo sprejel. Moakar vzame orodje v roke in zane lulati, toda preko policistove glave ni lo, temve je teklo po policistu. Policist veselo ree: Ni ti uspelo, deset tisoakov je mojih. Moakar potegne iz epa deset tisoakov, jih da policistu in ree:

221

1720. RAZLIKA
V em je razlika med polnim tovornjakom norih krav in polnim tovornjakom blondink? V registerskih tablicah.

Fanti odide, policist pa ostane pri akvariju. Ko se deek ez deset minut vrne, vidi policista, kako isto od blizu gleda ribe in poasi zapira in odpira usta.

1724. TUJINA
Policist razlaga kolegu: Ali ve, kako lepo je na Nizozemskem. Tam imajo neko hio, ki je res super. V prvem nadstropju lahko je kolikor hoe, pa ti ni treba ni plaati. V drugem nadstropju lahko pije kolikor hoe, pa ti ni treba ni plaati. V tretjem nadstropju lahko seksa kolikor hoe, pa ti ni treba ni plaati. Kolega mu zabrusi: In ti vse to verjame? Ali nisi bil e nikoli v tujini? Jaz ne, toda moja ena, ki je e pol leta tam, mi je pisala in pravi, da se e nekaj asa ne bo vrnila domov, ker ima vse zastonj.

1721. BEETHOVEN
Uiteljica da ot rokom pri li kov nem pouku nalogo, da nariejo nekaj, kar bi jih lahko spominjalo na znanega skladatelja Beethovna. Neki deek je narisal ovice in uiteljica ga vpraa: Kaj si narisal? Ovice, ki me spominjajo na Beethovnovo Pastoralno sonato. Odlino. Uiteljica pride do drugega uenca, ki je narisal mesec in zvezde. Vpraa ga: Kaj si pa ti narisal? Narisal sem mesec in zvezde, ki me spominjajo na Bethovnovo Meseevo sonato. Odlino. Uiteljica pride do Janezka in pogleda njegov list. Zgroena vidi, da je ez cel list narisan ogromen penis. Janezek razloi: To je pa za Beethovnovo Za Elizo.

1725. OSEBNI PODATKI

Ob zaetku obravnave na sodiu, toeni ree: Jaz sem toniku samo rekel, da je vol. Tonik se oglasi: Kako mi, ti konj neumni, lahko ree, da sem vol? Oglasi se sodnik: No, zdaj, ko sta se predstavila, pa lahko zanemo z obravnavo.

1722. TESTI
Generalni direktor nekega podjetja ves zadovoljen pride domov in ena ga vpraa: Kaj pa je danes s teboj, zakaj si pa tako vesel? Danes sem videl teste, ki jih morajo reiti nai pripravniki. Prav vesel sem, da sem e direktor.

1726. BOKSAR
Gost pride v restavracijo. Ker garderobe ni nihe varoval, je pla obesil na obealnik in nanj z buciko pripel list papirja, na katerega je napisal: Janez Gorenc poklicni boksar. Ko je po veerji odhajal, je ugotovil, da plaa ni ve. Na praznem obealniku je bil zataknjen listek papirja, na katerem je pisalo: Joe D. maratonec.

1723. PRENOS MISLI

Policist opazuje fantka, ki v mestnem akvariju opazuje ribe. S prstom kroi po steklu, ribe pa sledijo njegovim gibom. Policist radovedno vpraa: Kaj pa dela, fantek? Preuujem prenos misli visoko inteligentnih bitij na nizkointeligentna bitja.

222

1727. VLOEK
Medvedka je v gozdu ujela zajka in mu rekla: Dobila sem menstruacijo in nimam druge izbire, kot da te uporabim za vloek. Ko je imela konec menstruacije, je medvedka zajka izpustila. Zajka je sreal labod in ga vpraal, zakaj je tako krvav. Ta mu je pojasnil: Medvedka me je uporabila, kot vloek. ez mesec dni sta se zajek in labod spet sreala. Tokrat je bil labod ves krvav. Zajek ga zaudeno vpraa: Zakaj pa si ti ves krvav? Labod mu odgovori: Ve, medvedka je zaela uporabljati vloke s krilci.

1731. EF
Moakar je stopil v trgovino z eksotinimi pticami in elel kupiti papagaja. Trgovcu je pokazal lepega polmeterskega papagaja, trgovec pa mu je rekel: Samo tri papagaje imam trenutno v prodaji, ta ki ste ga pa pokazali, pa stane sto tisoakov. Kupec se zaudi: Sto tisoakov? Kaj pa zna? Ja, zna govoriti angleko in nemko. Kupec pokae na drugega papagaja in vpraa za ceno. Prodajalec ree: Ta stane pa dvesto tisoakov, saj tekoe govori tiri jezike. Kupec pokae e tretjega papagaja in vpraa: Koliko pa ta stane? Tristo tisoakov. Kako tristo, kaj pa on zna? To pa e nisem ugotovil, toda ostala dva papagaja mu reeta ef.

1728. DOBER GLAS

Petelin po dvoriu preganja kokoi. Nekajkrat teejo okoli hleva, ko ena od kokok vsa zasopla odneha. Druga jo pogleda in ree: Jaz bom tekla e en krog, da ne bo rekel, da se mu nastavljam.

1732. REVE
Prijatelj razlaga prijatelju: V asopisu sem prebral, da v New Yorku vsake pol ure povozijo enega loveka. Prijatelj zamiljeno: Ti, ta mora biti pa res reve.

1729. DARILO
Janez je vpraal prijatelja: Kaj bo letos podaril eni za rojstni dan? Nekaj zelo praktinega. Kaj pa je to? Album za parkirne listke.

1733. MODRICE
Janez srea soseda in ga vpraa: Kako pa to, da ima toliko modric po obrazu? Pred dvemi meseci sem imel prometno nesreo. Ali se ti ne zdi udno, da se modrice poznajo toliko asa? Peec, ki sem ga podrl, se je ele veraj vrnil iz bolninice.

1730. HUPA
Kot obiajno vsak petek vLjubljani, je tudi ta petek nastal velik prometni zastoj na vzhodni ljubljanski obvoznici. Nek voznik se je usedel na hupo in trobil kot obseden. Voznik, ki je sedel v avtu pred njim, je izstopil iz svojega vozila, pristopil k obsedencu in ga vpraal: In kaj ste e drugega dobili za rojstni dan?

223

1734. TRIJE RAUNI

enska je v trgovini plaevala raun za torbico in je prosila prodajalko: Prosim, e mi lahko napiete tri raune za torbico, ki sem jo kupila. Zakaj pa tri? Enega za dvajset tisoakov, ker je torbica toliko stala. Ta raun bo za mene. Enega za deset tisoakov, za mojega moa in enega za trideset tisoakov, za mojo prijateljico.

1738. OBLEKA
Gorenjec pride k svojemu najboljemu prijatelju in mu ree: Prijatelj posluaj. Umrl mi je oe, pa nimam nobene obleke za pogreb. Prijatelj se ga usmili in mu ree: Evo ti, tukaj ima mojo najboljo obleko, ki jo imam. Mine mesec, mineta dva, minejo trije in spet se sreata. Prijatelj vpraa Gorenjca: Pa dobro, kje ima tisto obleko, ki sem ti jo posodil pred trmi meseci? Gorenjec mu odgovori: Saj sem ti rekel, da jo potrebujem za pogreb, ko mi je umrl oe. Ja in? Pa oblekli smo oeta v tvojo obleko in ga pokopali.

1735. TERMIN
Janez, ki je zaprosil za neprotno stanovanje, se je oglasil na stanovanjskem oddelku obinske uprave in vpraal, kdaj lahko priakuje stanovanje. Referent mu odgovori: ez dvajset let. Janez se je napotil proti vratom, nato pa zastal in vpraal referenta: Naj se oglasim zjutraj ali popoldan?

1739. ZGODOVINA
e osivel gentleman je vpraal gostiteljico: Ali vas kaj moti, ko vam pripovedujem o tem, kako sem neko osvajal enske? Sploh ne! Invalidi pa tako radi pripovedujejo o vojni

1736. ZAPRT
Viagri se pogovarjata: Ali e ve, koga so zaprli? Ne. Penis. Zakaj pa? Zato ker je vstal, so ga vtaknili v temnico.

1740. OGLEDALO
Policist najde na cesti ogledalo in se pogleda vanj. Ree si: Madonca, mi ja tale lovek od nekod poznan. Bom odnesel tole domov in pokazal eni. Pride domov, pokae ogledalo eni, ta pa ree: Kaj pa ima tole za eno grdo prijateljico, da bi vaju oba hudi vzel.

1737. MADE
Moki pride v enitno posredovalnico in zane natevati: Star sem trideset let, zdrav sem, ne kadim, ne pijem, imam avto in stanovanje in kemino istilnico. Zaposleni v posredovalnici ree: Krasno! Tu imamo nekaj, kot nala za vas. Dekle je lepo, inteligentno, ima petindvajset let, zdravo, zaposlena je kot tajnica in ima isto majken made iz preteklosti

1741. INTENZIVNOST
Kateri dan v tednu, je najbolj intenziven za uradnike? Ponedeljek, ker morajo tega dne odtrgati kar dva lista s koledarja.

224

1742. POROKA
Starejo damo so vpraali, zakaj se ni nikoli poroila. Ni kaj dosti razmiljala in je odgovorila: Le zakaj bi se poroila? Imam psa, ki vedno laja, papagaja, ki leta naokoli, tedilnik na drva, ki kadi in mako, ki mi vsak dan razmee stanovanje. Pa mi vi povejte, zakaj naj bi se poroila?

Kmet vstopi, vljudno pozdravi in vpraa: Sosed, ali bo danes potreboval motorno ago? Bom! al mi je, ampak ves dan bom delal v gozdu in potrebujem ago, zato ti je ne morem posoditi. Kmet veselo: Odlino! Potem mi pa lahko posodi kosilnico.

1743. KOSILO
Natakar vljudno vpraa gosta v restavracuji, ki je konal s kosilom: Ali vam je kosilo v nai restavraciji teknilo? Gost odgovori: Lahko bi bilo bolje, e bi bila juha tako topla, kot vino, e bi bilo vino tako staro, kot kura in e bi bila kura tako velika, kot luknja v prtu.

1746. KOZLIKI
Hudobni volk je potrkal na vrata hiice sedmih kozlikov in rekel: Odprite otroiki moji. Kdo pa je zunaj? Vaa mama. Prinesla sem vam toplega mleka. Nekaj trenutkov je bilo vse tiho, potem pa se izza vrat slii: Jok, ti e nisi naa mama. Naa mama je la v trgovino po pivo.

1744. TELEFON
Novopeeni ef oddelka je ponosno sedel za svojo pisalno mizo. Ko je vstopil prvi obiskovalec, je zgrabil telefonsko slualko in zael govoriti vanjo: Da, gospod direktor, veer, ki sva ga preivela z eno pri vas, je bil res udovit. To bomo morali e kdaj ponoviti. Da, direktor, tudi vam enako. Se vidiva. Ko je odloil slualko, se je pomembno obrnil k obiskovalcu in vpraal: elite? Obiskovalec je rekel: Priel sem vam priklopit telefon.

1747. TEST
Znanstveniki so ugotovili, da pivo proizvaja enske hormone. Testirali so sto mokih, ki so vsak dan spili po 12 steklenic piva in po nekaj tednih ugotovili, da so se vsi zredili, zaeli preve govoriti, postali preve ustveni in niso ve znali voziti avtomobila.

1748. PREBIVALCI
Norek je elel, da ga konno izpustijo iz umobolnice, pa je priel pred komisijo, da bo odgovoril na nekaj vpraanj. Postavili so mu prvo vpraanje: Katero je nae glavno mesto? Norek ponosno odgovori: Ljubljana. In kako se imenujejo prebivalci Ljubljane? Norek se zaudi: Kako pa naj vem za imena 400.000 prebivalcev?

1745. POSOJANJE
Kmet pride navsezgodaj k sosedu, ki je bil zaradi njegovega stalnega sposojanja raznoraznega orodja e poteno jezen na njega. Ko ga je videl prihajati, je rekel eni: Danes mu bom rekel, da potrebujem orodje, ki si ga bo hotel sposoditi.

225

1749. ENSKE V POSTELJI

Astmatiarka: Uhhuhhh.uhhhhh Matematiarka: Ponovi..ponovi. Veterinarka: Daj me, bikec moj, daj me.. Uiteljica: Datako.zelo dobro..odlino.. Morilka: e zdaj neha, te ubijem. Navijaica: Vzdri.dajmo.e. Neobveena: Kaj je to?.zakaj?kaj pone? Optimistka: Dada.da. Pesimistka: Nene..ne.. Prometni tehnik: Bolj na desno.ne, ne malo navzgor..naprej Versko blazna: O moj bog..o moj bog. Samomorilska: Joj, umiram.joj, umiram. Skrbnica raunalnikov: O.K..O.K.O.K.. Uiteljica angleine: Ohhh, yes..ohhhh, yes.. Vedeevalka: utim, da prihaja blizu je tu je Merkatorjevka: Ti si moj najbolji sosed.

1751. TESTIRANJE
Neki psihiater se je odloil, da bo zael testirati pse, da bi ugotovil, e poberejo kakne navade svojih lastnikov. Vse je arhitektovega, raunovodjevega in odvetnikovega psa. Najprej je psihiater postavil arhitektovega psa v sobo skupaj z velikim kupom pikotov in ga opazoval skozi majhno okence. Arhitektov pes je iz pikotov naredil majhen nebotinik, nekaj majhnih hiic in majhen mostiek. Zadovoljen ga je spustil iz sobe in v sobo zaprl psa raunovodje in ga opazoval. Pes je razdelil pikote v dva enaka kupa, nato pa s premikanjem pikotov iz enega na drug kup, malo seteval in malo odteval. Tudi s tem psom je bil zadovoljen in ga je spustil iz sobe. Na vrsti je bil e odvetnikov pes. Pes je poteno zamujal, ko pa je priel v sobo s pikoti, je najprej porl vse pikote, nategnil ostala dva psa in si ostanek dneva vzel prosto.

1752. OZDRAVLJENA
Ko je Janez plaal psihiatru raun za zdravljenje svoje ene, mu je veselo dejal: Doktor, zelo sem vam hvaleen za vse, kar ste storili za mojo eno. Njena depresija je bila ubijajoa, sedaj pa je kot prerojena. Vsak dan je vesela in ves as je nasmejana. Psihiater odgovori: Saj ni bilo ni takega, vao eno sem osvobodil kompleksa, ki spremlja marsikatero zakonsko eno. Sram jo je bilo, ker ima ljubimca!

1753. PIJAA
Pride pacient k zdravniku. Ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa ree: Ne morem in ne morem ugotoviti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijaa. Pacient odgovori: Ni hudega gospod doktor. Bom pa priel drugi, ko boste trezni.

1750. KILOGRAMI
Zakaj se nilski konji parijo izkljuno v vodi? Ker je teko navlaiti dvesto kilogramsko vagino.

226

1754. OTROTVO
Janez pride k psihiatru in ta ga vpraa: Kaj je narobe z vami? Gospod doktor, moram vam priznati, da me preganja kompleks krivde, ker sem imel udovito otrotvo.

1759. AGA
Janez in njegov prijatelj, sta se zaposlila na agi. e prvi dan sta se hotela izkazati, zato sta agala hlode, kot nora, naenkrat pa Janez strahovito zatuli. Prijatelj ves zaskrbljen odhiti k njemu, k sosednji agi in ga vpraa, kaj se je zgodilo. Janez mu razloi: Prst sem izgubil, e sam ne vem kako. Saj sem se samo malo dotaknil tele cirkularke glej, takole AUUUUU!!! Kurc, pa je el e eden!

1755. PODOBNOST
V porodninici, vesela mamica vpraa zdravnika: Gospod doktor, se vam zdi, da mi je otrok zelo podoben. Zdravnik razumevajoe: To je sicer res, toda ne bojte se, sasoma se bo otrokov obraz spremenil.

1760. ELJA
Moakar ujame zlato ribico in, ko mu ta ree, da mu izpolni eljo, e jo izpusti, jo vre nazaj v vodo. Ribica ga vpraa: No kakno eljo ima? Da bi bila od New Yorka pa do Slovenije avtocesta. Ribica ree: Povej mi kakno drugo eljo, ve da je to nemogoe. Moakar pravi: O.K. Da bi razumel enske. Ribica odvrne: Povej ali hoe dvo ali tiri pasovno avtocesto?

1756. PORODNINICA
Kaj je porodninica? Fotokopirnica Adama in Eve.

1757. POVABILO
Znani kirurg je poslal vabilo kolegu, ter ga povabil na okroglo obletnico rojstva. Na vabilu mu je napisal, naj mu sporoi, ali bo priel. Ker do roka, ki ga je postavil kolegu, ni prejel odgovora, ga je poklical po telefonu in ga povpraal, ali pride na slovesnost. Kolega ves zauden: Kaj? Slovesnost? Jaz pa tvojega pisma nisem znal prebrati, zato sem ga odnesel farmacevtu, da mi ga prebere, ta pa mi je dal kremo proti potenju nog.

1761. ISTILKA
Kako se imenuje enska, ki hodi na moki WC? istilka.

1758. POZABLJIVOST
Pride stareji gospod k zdravniku in ta ga vpraa: Kaken problem imate? Veste gospod zdravnik, zelo slab spomin imam in hitro pozabljam. Zdravnik ree: In kako dolgo opaate, da bolehate za to boleznijo? Moakar pa: Kakno boleznijo, gospod doktor?

1762. RNO NA BELEM

Dva nekdanja soolca se sreata. Eden je bil ekonomist, drugi pa pravnik. Ekonomist potoi: Pomisli, kaj se mi je zgodilo. ena me je prevarala in to z zamorcem. Kaj naj storim? Odvetnik mu odgovori: Pojdi na sodie, saj ima vse rno na belem.

227

1763. PRED PREGLEDOM

Ginekolog pregleda mlado pacientko in jo vpraa: Ali jemljete kontracepcijske tablete? Pacientka mu odgovori: Ne, doktor. Ampak e elite, jih pred naslednjim pregledom lahko vzamem.

1768. PIKOTI
Oe vpraa sina na smrtni postelji: Sinko, ali to mama pee v kuhinji moje najljube pikote. Prinesi mi prosim enega. Sin odide v kuhinjo in se ez minutko vrne: Mama jih ne da. Rekla je, da so to pikoti za jutrinji pogreb.

1764. PREGLED
Medicinski sestri se pogovarjata in prva vpraa: Ti, a si videla naega novega staista? Ve, jutri ga bom prosila, naj me pregleda. Zakaj pa? Saj si popolnoma zdrava. Vem, ampak naj se o tem prepria tudi on.

1769. PRILONOST
Psihiater v bolninici vstopi v sobo in zagleda pacienta, ki je sedel na stolu in zamiljeno vrtel volan, ter govoril: Brrrrrrrrr.brrrrrrr.. Psihiater ga vpraa: Kaj pa pone? S tovornjakom se peljem v Pariz. Na sosednji postelji je leal drug pacient, ki je bil popolnoma gol in je skakal po postelji. Psihiater ga vpraa: Ja kaj pa ti pone? Medtem, ko je on na slubenem potovanju, jaz seksam z njegovo eno.

1765. PLESKAR
Pacientka je prila k doktorju na ginekoloki pregled. Brez besed se je slekla, se ulegla in razkreila noge: No gospod doktor, ali me ne boste pregledali? Moakar zaudeno pogleda in odgovori: al boste morali malo poakati, da pride doktor. Jaz sem namre pleskar.

1770. ELJA
Katera je najveja elja pocestnice? Da bi bil njen sin nogometa in da bi na svetovnem prvenstvu zgreil enajstmetrovko, potem pa bi mu cel stadion jebal mater.

1766. PREMAJHNE
Mlada, komaj poroena enska se pritouje pri ginekologu nad kontracepcijskimi tabletami. Ginekolog jo vpraa: Kakne probleme pa imate z njimi? enska odgovori: Stalno mi izpadajo!

1771. PEEC
Moakar srea svojega prijatelja, ki vidi, da je njegov avto ves potolen, prekrit z listjem in travo, blatom in madei od krvi. Zaudeno ga vpraa: Kaj pa se je zgodilo s tvojim avtom? Peca sem povozil. Dobro, to pojasnjuje madee od krvi na avtu. Od kod pa blato, travo in listje? Pa, poskual je pobegniti ez park.

1767. PREIVNINA
Silvesterska no v porodninici. Otrok konno prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraa: Koliko je ura? Natanko pet minut do polnoi. Mati je olajano vzkliknila: Super! Moral bo plaati preivnino tudi za december.

228

1772. BREZ KOSTI

Prideta mo in ena k mesarju in ga vpraata, e bi lahko stehtal njunega dojenka, ker doma nimajo dovolj natanne tehtnice. Mesar odvrne: Seveda lahko. Mesar odnese dojenka v zadnje prostore in se ez deset minut vrne ves krvav in ree: Va dojenek ima natanno en kilogram in petinestdeset dekagramov, brez kosti.

Zdravnik ga pohvali: Lepo, lepo, kar tako naprej, pa vas bomo kmalu izpustili iz bolninice. Zdravnik je nadaljeval svojo pot, bolnik pa se obrne k sidru in mu ree: Fi, kaj sva ga dobro potegnila, ali ne?

1778. VZDRANOST
Ginekolog ree pacientki: Gospa, izvidi niso ni kaj razveseljivi. Vsaj dva meseca se boste morali vzdrati spolnih odnosev z moem. Ali bo lo? enska vsa vesela ree: Seveda, ni problema, saj imam ljubimca.

1773. BTC
Zoran Jankovi se dere po telefonu: Jebemti Osama, BTC sem ti rekel!

1774. DEBELOST
Kaj je rekel Somalec, ko je padel okostnjak na njega? Spelji se dol z mene, ti idiot debeli.

1779. UREJENO
Ginekolog vpraa ensko: Ali imate urejeno spolno ivljenje z moem? Ona odgovori: Jaz ga imam, za mojega moa pa ne vem.

1775. DOBER TEK

Hitler v taboriu srea otroke, ki imajo ravno kosilo in jih vpraa: A ste imeli radi svoje stare? Vsi odgovorijo v en glas: Smo! Hitler pa: No, potem pa dober tek.

1780. SOBE
Dekle pride vsa razburjena na urgenco in vpraa prvega zdravnika, ki ga srea: Oprostite, kje je moj zaroenec, ki so ga ravnokar pripeljali. Imel je prometno nesreo. Zdravnik ji odgovori: V sobah tevilka 15, 16, 17 in 18.

1776. NOROST
Milijonar je ve mesecev obiskoval psihoanalitika. Ko je na koncu obiskov prejel raun, je preseneeno dejal: Groza! Jaz moram biti pa res nor.

1781. SREA
Zdravnik ree svoji pacientki: Kakna srea, da ste prili na pregled. Skrajni as! Pacientka odgovori: Razumem vas gospod doktor. Vem, kako teko je priti do denarja konec meseca.

1777. SIDRO
Po dvoriu psihiatrine bolninice se je sprehajal bolnik, ki je imel na vrvi privezano sidro in ga je vlekel za seboj. Zdravnik ga je vpraal: Kaj pa vleete za seboj? Sidro vleem po dvoriu, ker mi je dolgas.

229

1782. SRAMOTA
Pacient ka je rodila otroka v dviga lu porodninice. Zaradi sramu, je ves as jokala, zdravnik pa jo je poskual potolaiti: To pa ja ni ni takega, zaradi esar bi se morali sramovati. Lansko leto je neka pacientka rodila otroka pred glavnim vhodom. Pacientka je e bolj zajokala in rekla: To sem bila jaz.

1788. GOSTILNIKI
Pride vaki fant v gostilno in vpraa natakarico: Kaj imate za jest? Natakarica odgovori: Prvi meni, drugi meni Fant ji ree: Pa kaj mene briga, kdo te je in kdo te ni. Daj ti meni ene vampe in en pir. Ko fant poje vampe in spije pivo, poklie natakarico in jo vpraa: Kolk je moj dolg? Natakarica mu zabrusi: Pa kaj mene briga, koliko je tvoj dolg. Plaaj ti meni vampe in pivo, pa se zgubi domov.

1783. BOMBA
Bila je vojna. Mala Micika je varevala in varevala, da bi si lahko kupila ogico marogico. Ko je imela vsega zadosti, je razbila praika, iz njega vzela dinarke in odla v sosednjo vas v trgovino. Hudobni prodajalec v trgovini, je mali Miciki dal, namesto ogice marogice, rono bombo in, ko je mala Micika odla iz trgovine, se je njen smeh kmalu razlegal po vsej dolini.

1789. BUREK
Stoji moakar na Zmajskem mostu, joka in gleda v Ljubljanico. Mimo pride neki moki in ga vpraa: Zakaj joka? Padel mi je burek v Ljubljanico. S sirom ali z mesom. Z otrokom. e bi to vedel, mu ga sploh kupil ne bi.

1784. PESEM
Ni samo Elton John napisal pesem za princeso Diano. Napisala jo je tudi skupina Roxette, njen naslov pa je bil: Crash, Bum, Bang!

1785. PLESKANJE
Koliko otrok je potrebno, da se prebarva en zid? Eden, e dobro zamahne.

1790. IDILA
Ura je sedem zjutraj in enska se odpravi v kopalnico. Takoj za njo vstopi njena dvanajst letna herka in jo vpraa: Mama, kaj ima tole tamle? To so prsi, herka. In kdaj bom jaz to imela? Ko malo zraste. Ura je osem zjutraj, ko se oim odpravi pod tu. Za njim vstopi njegova pastorka in ga vpraa: Kaj ima tole tam? To je pa penis. In kdaj bom jaz to imela? Ko se tvoja mama odpravi v slubo.

1786. POILO JE
Nedolna punca pride h ginekologu na pregled. Ginekolog, po predpisih pogleda in ji porine noter dva prsta, ko naenkrat: Oooops.nekaj je poilo.

1787. IGRANJE
Vnuk vpraa babico: Babi, a se lahko igram s tvojimi joki? Babica mu odgovori: Lahko, samo da ne bo el ez cesto.

230

1791. TERAPIJA
Zdravnik ree drugemu zdravniku: Kolega, sem slial, da na pacientih uporabljate nove ok terapije. Ja, res je. Kakne pa so to terapije? Vnaprej jim poiljam raune.

1794. PRIIMEK
Psihiater vpraa pacienta: Kako se piete? Kova, brez X. Vpraal sem vas kako se piete? Rekel sem vam, da Kova brez X. Saj v besedi Kova ni nobene rke X. Saj to vam ves as govorim.

1792. NOVICI
Na viziti ree zdravnik pacientu: Imam dobro in slabo novico za vas. Katero naj vam povem najprej? Slabo. Veraj pred vao operacijo, so staisti slavili rojstni dan kolege, zato niso bili pazljivi in so vam pomotoma odrezali zdravo nogo. Pacient slabe volje: Kaj pa dobra novica? Bolani nogi gre na bolje.

1795. ZDRAVLJENJE
Zdravnik ree pacientu: Gospod, imate klinino teko dokazano shizofrenijo. Pacient razburjeno: Ali ste vi tukaj, da me straite, ali zato, da me ozdravite?

1796. EJK
Mladi ejk je v porodninici, skozi steklo, gledal novorojenke in ko je mimo prila medicinska sestra, jo je vpraal: Oprostite, kateri otrok je moj? Sestra odgovori: Prvi dve vrsti!

1793. INVALID
Invalid srea punko in jo vpraa: Kako je pa tebi ime? Jaz sem pa Marjetica. Zakaj pa ravno Marjetica? Ko sem bila majhna, mi je na glavo padla marjetica in so me poimenovali po njej. Invalid gre naprej in srea drugo punko in jo vpraa: Kako je pa tebi ime? Jaz sem pa Vijolica. Zakaj pa ravno Vijolica? Ko sem bila majhna, mi je na glavo padla vijolica in so me imenovali po njej. Punka z zanimanjem vpraa invalida: Kako je pa tebi ime? Invalid odgovori: Jaz sem pa Bor.

1797. AIDS
Umirajoi pacient prosi zdravnika: Gospod zdravnik, prosim e lahko na moj mrliki list napiete, da sem umrl zaradi aidsa. Zakaj pa? Tako mi nihe ne bo naskoil ene, tisti, ki pa so jo e, bodo umrli od strahu.

1798. KANTA
Cigankov sin vpraa oeta: Oe, zakaj mi ne kupimo kante za smeti? Oe mu jezno odgovori: Tiho bodi smrkavec in vei.

231

1799. KAOS
Kaj se zgodi, e vre rono bombo v kuhinjo? Prav veliko ne. Kaos v kuhinji ostane isti, le brezvezno nakladanje utihne.

1805. KASTRIRANJE
Prijatelja se sreata po dolgem asu in prvi ree: Kje si pa bil? Nisem te videl kar nekaj let? Bil sem v Indiji. Sodeloval sem pri populacijskem programu. Kaj pa je to? V bistvu sem kastriral moke. Kako si jih kastriral? Ceglal sem jih. Vzame dve opeki in udari tako, da so njihova moda vmes. Uf, to mora pa boleti. Hja, seveda, zelo mora paziti, da se ne udari po prstih.

1800. KONJ
Mali Mujo prijoka domov in ree oetu: Konj me je brcnil v glavo. Oe ga pogleda in ree: Pa saj ti ni ni. Meni ni, ampak konj si je zlomil nogo.

1801. KISLINA
Mali fantek tii roko v posodi s kislino in krii: Mama, mama, ta posoda pa nima dna!

1806. TORNADO
Kaj imata skupnega enska in tornado? Oba prideta, odideta, s seboj pa ponavadi vzameta avto in hio.

1802. SKAKANJE
Kaj so vpili ljudje, ko so skakali iz WTC centra v Vew Yorku? Kdor ne skae ni Slovenc!

1807. PORONA SLIKA

Zakonca se loujeta in sodnik vpraa eno: Gospa, kdaj pa sta se vidva z moem prvi skregala? Ah, to je bilo e takrat, ko je na vsak nain hotel biti na poroni sliki.

1803. KAVBOJ
Kavboj stopi v gostilno in pri anku zagleda tri lepa dekleta. Potegne pitolo in dve dekleti ustreli. Potem pristopi k dekletu, ki je ni ustrelil in ree: Lej jo, lej, kaj pa ti tukaj sama?

1808. STAROST
Janez se soni na plai. Zveer, ko se pogleda v ogledalo, ugotovi, da je njegov penis e vedno isto bel, vse ostalo, pa je lepo porjavelo. Naslednji dan se zopet odpravi na plao, z namenom, da posoni samo svojega tia. Zakoplje se v pesek, le svojega tia pusti zunaj. Mimo pride stara enica. Ko vidi belo lepoto v pesku, se razjezi: Ko sem bila stara 20 let, sem se bala, ko sem bila 30, sem s tem uivala, ko sem bila 40, sem to iskala, ko sem bila 50, sem za to plaevala, ko sem bila 60, sem na to pozabila, sedaj ko pa imam 70 let, sem pa preve trda, da bi lahko poepnila.

1804. KAPLJICE ZA OI
Mati je imela slepega sina. Njegova najveja elja je bila, da bi lahko kdaj spregledal. Ves as je trdo veroval v to in nekega dne se mu je res nasmehnila srea. Mati mu je dala nekega veera udene kapljice v oi in mu naroila, da mora iti v posteljo, ko pa se bo zjutraj zbudil, bo spregledal. Sinko je ubogal mamo, odpravil se je spat, no je minila, ko pa se je zjutraj zbudil, je e vedno videl samo temo. Razoaran je poklical mamo: Mami, mami, e vedno ni ne vidim. Mama z nasmekom odgovori: Prvi april, sine, prvi april!

232

1809. ORGAZEM
Prijateljici se pogovarjata in prva vpraa drugo: A ti vedno pove mou, ko doivi orgazem? Dekle nekoliko zardi in ree: Ne, ve, nima rad, da ga kliem v slubo.

1814. BOJLER
Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod tu? Zato, ker aka, da se na bojlerju prige zelena lu.

1815. TELEVIZOR
Pride policaj v trgovino s televizorji in vpraa: Ali imate barvne televizorje? Prodajalec odgovori: Seveda imamo! Policist pa: Potem pa mi dajte enega modrega.

1810. KORUZA
Nekega dne ree Hitler idom: No sedaj pa se bomo li eno igrico. Vi se boste skrili v penici in e vas nihe ne bo nael, ste svobodni. idje se veselo zapodijo v penico in se zaeli skrivati. Hitler pa ree: Hans, pripelji kombajn!

1816. BALLANTINES
Policist je zaustavil voznika osebnega avtomobila, ki je vijugal po cesti. e, ko je voznik odprl okno avtomobila, je zasmrdelo po pijai. Policist je zahteval od voznika vozniko in prometno dovoljenje, nato pa ga je preizkusil z alkotestom, ki je pokazal 2, 8 promila alkohola v izdihanem zraku. Policist je radoveden: Kaj ste pa pili? Whiskey, toda vi napiite, da sem pil vino. Policist se zaudi: Zakaj pa naj napiem vino? Zato, ker Whiskey ali Ballantines tako ali tako ne znate napisati.

1811. LOTERIJA
Moakar, ki je igral loterijo, je dobil obvestilo: estitamo. Na loteriji ste zadeli enega Albanca. e ne pridete po njega v roku 24 ur, vam bomo na va naslov poslali celo druino.

1812. VNETJE
Zakaj je Bog ensko kaznoval z vaginalnimi glivinimi vnetji? Da tudi enske vidijo, kaj je tena pika.

1813. BARVE
Mlaji in stareji policaj se sprehajata po mestu in mlaji vpraa starejega: Ti, kaj je bela barva, prava barva? Seveda da je, tako kot vse ostale barve. Nekaj asa molita, potem pa mlaji policaj spet vpraa starejega: Kaj pa rna, je tudi to prava barva? Jasno, da je tudi to prava barva. Mlaji policaj se zasmeji in ree: Vidi, da sem imel prav veraj, ko sem komandirju rekel, da sem kupil barvni televizor.

1817. ZOBJE
Mama se jezi na malega Janezka: Ne grizi te plastike, ker ti bodo zobje odli. Janezek radovedno: Kam pa bodo odli, mama?

1818. ARETACIJA
Koliko policajev je potrebno, da aretirajo rnca? Najmanj trije! Eden, da ga aretira, dva pa da neseta kasetofon.

233

1819. 100 KILOGRAMOV

Policaj pride v cigansko naselje v kontrolo. Nekaj asa opazuje in kmalu najde za neko barako skladovnico eleznikih tirov. Poklie glavnega v taboru in ga vpraa: Ja, kje ste pa to pobrali? Kaj e bi kaken vlak iztiril? To je pa malo preve! Glavar tabora odgovori: Ni ne vem o tem. Mogoe so to otroci prinesli. Policaj jezno: Ne govori neumnosti. Vsak tir ima vsaj sto kilogramov. Kako naj bi otroci to prinesli? Cigan pa: Kaj pa otrok ve, kaj je to sto kilogramov, enostavno vzame in odnese.

Ropar ga res zabode in vbrizga virus aidsa. Policaj pa ga zmagoslavno pogleda, iz epa potegne kondom in veselo ree: Ni mi ne more, jaz sem namre zaiten!

1822. POLITIKA
Slobodan Miloevi se je vrnil iz Haga in se zaposlil v osnovni oli, kot predmetni uitelj. Nekega dne ga je mali Hasan vpraal: Gospod uitelj, imam tri vpraanja za vas. Prvo je, kdo je kriv za NATO napad na nas, drugo je, kdo je poskual ubiti Vuka Drakovia in tretje je, kje je Ivica Stamboli? Miloevi grdo pogleda malega Hasana in mu ree: Hasane, zdaj moram predavati, ampak jutri ti bom lahko odgovoril. Naslednji dan se zberejo pri pouku in mali Perica dvigne roko in ree: Gospod uitelj, imam tri vpraanja za vas. Prvo je, kdo je kriv za NATO napad na nas, drugo je, kdo je poskual ubiti Vuka Drakovia in tretje je, kje na mali Hasan?

1820. MARKE
Policaj najde bankovec za sto mark in ga odnese pokazat svojemu efu. Ta ga nekaj asa gleda, potem pa bankovec zage. Policaj ga vpraa: Zakaj je bilo pa to dobro? ef odgovori: Bankovec je bil ponarejen. Kako ponarejen? Ali si e kdaj videl bankovec za sto mark s tremi nilami?

1823. NEUMNOST
Uiteljica pride v razred in ree uencem: Kdor od vas misli, da je neumen, naj vstane! Vsi sedijo in nihe ne vstane. ez nekaj asa vstane Janezek in uiteljica ga vsa preseneena vpraa: A ti za sebe misli, da si neumen? Ne tovariica, ampak smilite se mi, ker samo vi stojite.

1821. AIDS
Med ropanjem banke se sproi alarm. Takoj pride policija in policaj zavpije: Vsi roke gor! Ropar se zasmeje: Kaj strai s tistole majhno pitolico v rokah. Jaz imam veliko bolje in nevarneje oroje. V tej injekciji imam smrtonosni virus aidsa in e te z njo zabodem, bo umrl. Policaj ree: No daj, daj, kar zabodi me!

1824. MODRE OI
Kaj ree ensk i z dvema mod r i ma oesoma? Ni! Ji je bilo e dvakrat povedano.

234

1825. MERCEDES
Po vojni v Sarajevu, se je neki frajer vozil z Mercedesom po mestu, z rokami iztegnjenimi skozi stransko okno avta in je tapkal po strehi avtomobila. Opazil ga je neki mean in rekel: Kaj se dela vanega, kot da ima samo ti edini Mercedes? Frajer odgovori: He, he. Nisem edini, ki ima Mercedes v Sarajevu, ampak sem edini, ki ima obe roki.

1828. NESREA
Na popoldanskem joggingu skozi gozd, moki na tleh zagleda mrtvo ensko. Rekel si je: Najbolje, da na drugi strani gozda pokliem policijo. Tee naprej, ko kar naenkrat na tleh pred seboj zagleda moko truplo z noem zapienim v njegovem srcu. Misli si: Tule se je pa moralo zgoditi nekaj hudega. Tee naprej, da bi imhitreje priel na drugi konec gozda, da poklie policijo, ko pred seboj zagleda malega fantka, ki se je z vratom zagozdil med dve veji in se zadavil. Stekel je hitro naprej in po nekaj metrih zagledal mlado dekle, ki ob poti iz gozda neutolaljivo joka. Vpraa jo: Kaj se ti je pa zgodilo? Z mamico, okom in bratom smo li na sprehod v gozd, pa je mamico piila kaa, potem je oka stekel po no, da bi ji prerezal rano in izsesal strup, pa se je spotaknil in padel direktno na no, potem je bratec stekel po pomo, pa se je z vratom zagozdil v rogovilo in se zadavil joj, joj ... Moakar pogleda okoli sebe in si zane odpenjati hlae in ree: Ja, danes pa res ni tvoj dan

1826. 1, 2, 3, 4
Zajec hoe nauiti svojega sina, kako se seksa. V vrsto je postavil tri zajklje in sinu demonstrira, kako se to najhitreje opravi: 1, 2, 3 in e je opravljeno. Sin ne razume oeta in mu ree, e lahko pokae e enkrat. Oe ponovi zadevo: 1, 2, 3 in konec. Sedaj poskusi tudi sin. Zane: 1, 2, 3, 4. Ups, sorry oi!

1827. BOSANEC
Stojijo na prehodu za pece jeek mama, jeek oka in jeek sin. Po prekanju ceste, mali jeek ugotovi, da je edini ostal iv pri prekanju ceste. Mono se je zasekiral in si mislil: Ja, kako pa bom sedaj izvedel, kdo sem jaz? In tako se odpravi v gozd. Kmalu srea dihurja in ga vpraa: Ej ti, a ve kdo sem jaz? Dihur ga pogleda in odgovori: Smrek ima, bodice ima ... potem si jeek. Jeek se razveseli, dihur pa ga vpraa: Pa ti ve, kdo sem jaz? Jeek razmilja: Ja, rn si, smrdi tudi potem si Bosanec.

1829. PADALO
Pilot stopi do potnikov v letalu in vpraa: Ali verjame kdo v posmrtno ivljenje? Po nekajminutnem molku se oglasi eden od potnikov. Pilot pa potolaeno ree: Hvala bogu, letalo bo strmoglavilo, pa imamo eno pedalo premalo.

1830. KAMELA
Gresta dve kameli po puavi in ena kamela brcne drugo. Ta se obrne in ree: Vem, da si me ti!

235

1831. LJUDOERCI
Kaj jedo ljudoerci vegetarjanci? Vrtnarje. Kaj jedo ljudoerci za post? Potapljae. Zakaj ljudoerci oboujejo nosenice? Kinder Surprise.

1835. PEDOFIL
Moakar in njegovo dekle, sta bila skupaj v postelji, ko se dekle naenkrat obrne k njemu in ga vpraa: A si ti pedol? Moakar jezno: Prekleto! To je pa zelo grda beseda iz ust devetletne deklice.

1832. NO
Gresta serijski morilec in mlado dekle v gozd. Dekle pravi: Joj kako je mene strah, tako mrano in prav grozljivo je. Serijski morilec ji odgovori: Ja, kako bo ele mene strah, ko bom el sam nazaj.

1836. MO
Sreata se stari znanki. Prva prijazno vpraa drugo: Kako pa kaj mo ... In v tistem trenutku se spomni, da je njen mo, lansko leto umrl, zato iznajdljivo nadaljuje: Ali je e vedno na istem pokopaliu?

1833. OBRNJEN
Nekje na Hrvakem med vojno. Pred goreo hio krii neka enska: Na pomo, otrok mi bo zgorel! Neki etnik takoj stee v hio in kmalu pride ven brez otroka in rahlo pokaljuje. Hrvatica vpije e bolj na glas: Na pomo, na pomo, otrok mi bo zgorel! etnik spet stee v hio in kmalu pritee ven, spet brez otroka in mono kalja. Hrvatica pa spet: Na pomo, na pomo, na pomo, otrok mi bo zgorel! etnik e tretji stee v goreo hio in po nekaj minutah pride iz hie, kalja in se davi in konno ree Hrvatici: Brez skrbi, ne bo vam zgorel otrok, saj sem ga trikrat obrnil.

1837. POBEG
Na amerikem jugu gre zveer rnec pe domov. Mimo se pripelje belec v Mercedesu in se zaleti v rnca, tako, da ga je odbilo kaknih dvajset metrov stran. rnec je preivel in prilo je do sodne obravnave, kjer je sodil sodnik belec, ki je rnce mono sovrail. Sodba se je glasila: rnec razbil vetrobransko steklo na Mercedesu in pobegnil s kraja nesree.

1838. BRUHANJE
irafa in zajek se pogovarjata in irafa ree: Zajek, ti sploh ne ve, kako je lepo imeti tako dolg vrat, kot ga imam jaz. Vsak list, ki ga odtrgam z drevesa, mi tako dolgo polzi po grlu in ves as utim njegov udoviti okus. In kako lepo je ele poleti. Srkam hladno vodo in e dolgo imam prijeten, hladen obutek v grlu. Si sploh predstavlja, kako je to lepo? Zajek se zamisli in ree: Kaj pa kadar bruha?

1834. PARKIRANJE
Zakaj Gorenjca pokopljejo tako, da mu iz zemlje gledata ritnici? Da njegovi otroci lahko parkirajo kolo, ko pridejo na pokopalie.

236

1839. DIREKTOR
V temnem gozdu, v popolni temi se sreata zajec in kaa. Zajec pogumno vpraa: Ali ugane, kdo sem jaz? Kaa ga je otipala in rekla: Mali penis in velika uesa. Ti si pa zagotovo zajec. Zajek ree: Tono tako! Zdaj sem pa jaz na vrsti. Pretipal je kao, nato pa dejal: Brez jajc in brez ues ... Ti si pa sigurno direktor glasbene zalobe!

1844. POTAR
Kako se v Ameriki, po novem imenujejo potarji? Antraxmen.

1845. POLITIKA
Arabski ejk kona konferenco v Ameriki in se dobi na kavici s predsednikom Bushom. Arabec ree: Rad bi, da bi nekaj naredil za mene. Seveda, ni problema vaa excelenca. Ve, moj fant je zelo alosten, ko gleda Star wars in v lmu vidi samo rnce, belce in druge udake, ampak nikoli noben Arabec ne nastopa. Kako to? Bush se nasmehne in ree: To je pa zato, ker je lm posnet v prihodnosti.

1840. DVE NOGI

Zakaj petelin, ko kikirika na gnoju, stoji na eni nogi? e bi dvignil obe, bi padel.

1841. PREDRAGO
Bog je ustvaril Adama. Kmalu ga je Adam prosil, naj ustvari e eno bitje, da bo imel drubo. Bog mu ree: Prav. Dobil bo drubo. To bo bitje, ki te bo razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo inteligentno, s teboj se bo pogovarjalo o prav vseh temah in bo izjemno spolno privlano. Vendar te bo to stalo ene roke in ene noge. Adam ree: Hm. To je pa malo predrago ... Povej mi, kaj lahko dobim za eno rebro?

1846. PIJAA
Pride kavboj v gostilno in ree natakarju: Daj mi nekaj monega za spit! Natakar mu ponudi konjak. Kavboj spije, gre ven, pride nazaj v gostilno in spet naroi: Daj mi nekaj bolj monega za spit! Natakar mu ponudi pirit. Kavboj spije, gre ven, se kmalu vrne nazaj in ree: Daj mi nekaj e bolj monega za spit! Natakar se zamisli in mu v kozarec nalije vepleno kislino. Kavboj spije, gre ven in se kmalu vrne: Kaj si mi pa to dal za enega hudia? Samo malo sem poscal konja, pa so samo podkve ostale!

1842. POLETJE
Kaj zapojemo 90 letnemu staremu dedku za rojstni dan? Poletja ne bo,

1847. KOKO
Petelin po vrtu preganja koko in ta si misli: e se ustavim, me bo verjetno nabrisal in si bo mislil, da sem kurba. e se ne bom ustavila, me ne bo nabrisal. Mislim, da bo najbolje, da se sluajno spotaknem in padem

1843. KLJUVANJE
Zakaj petelin med seksom, kar naprej kljuva koko po glavi? Zato, da ji iz glave izbije misli na poroko.

237

1848. GSM
Gresta slon in miek po gozdu. Miek pade v neko luknjo pa mu slon takoj ponudi roko, da ga izvlee, ampak roka je bila prekratka. Ponudi mu nogo, toda tudi noga je bila prekratka, zato mu ponudi tia in miek je iv in zdrav prilezel iz luknje. Tako sta hodila in hodila, ko kar naenkrat slon pade v neko luknjo. Miek mu takoj ponudi roko a bila je prekratka, tudi noga je bila prekratka, zato mu ponudi tia, ki pa je bil tudi prekratek. Miek vzame v roke mobilni telefon in poklie reevalce, ki so slona reili iz luknje. Kaken je nauk te zgodbe: e ima prekratkega, si kupi mobilni telefon.

1851. KOKICE
Kaj se zgodi, e gre konj v koruzo kadit? Koruza se vge, po zraku zanejo leteti kokice, ker pa si konj misli, da pada sneg, konj zmrzne.

1852. KRIANJE
Kaj dobimo, e kriamo pianca in stonogo? Bedra za celo druino.

1853. PRIMERJAVA
Kaj imata skupnega taa in svinjska peenka? Obe sta najbolji mrzli.

1849. KAZEN
Medved je praznoval rojstni dan in vsem ivalim v gozdu je poslal vabilo za praznovanje. V vabilu je napisal, naj nujno vsak prinese dostojno darilo za njega, v nasprotnem primeru, bo vsakega, ki ne bo prinesel dostojnega darila, kaznoval tako, da ga bo s penisom petkrat udaril po hrbtu. Lisica mu je prinesla glasbeni stolp, volk mu je prinesel televizor, zajek pa se je prikazal s korenkom. Medved se je razjezil nad neprimernim darilom, izvlekel penis in zajka petkrat udaril po hrbtu. Ko je konal s kaznijo, se je zajek zasmejal. Medved ga zaudeno vpraa: Zakaj se pa tako neumno smeji? Zajek pa v smehu ree: Vidim, da prihaja jeek, ki ti nese hruko.

1854. STEKLENICA
Prijatelj je vpraal prijatelja: Ti, kako pa to, da ti je poila guma na novem avtomobilu? Povozil sem steklenico. Kako, ali je nisi videl? Ne! lovek jo je imel v epu.

1855. PROSTI PAD

Kakna je razlika, e vre dojenka iz prvega ali petega nadstropja? e ga vre iz prvega nadstropja se slii: TUP! UuuueeeeeeeEEEeeeeeeeEEee eeeee ... e ga vre iz petega nadstropja, pa se slii: UuuueeeeeeeEEEeeeeeEEEeeee ... TUP!

1850. KOMPLICIRANJE
Tri ribice se pogovarjajo in prva ree: Gulp! Druga ponovi: Gulp! Tretja pa: Gulp, gulp! Pa se oglasita drugi dve: Pa kaj komplicira?

1856. VESOLJE
Polje NASA v vesolje Mujota in ovco. Po petih letih se vrneta na Zemljo in doaklo ju je ogromno ljudi. Odprejo se vrata vesoljskega plovila in prvi izstopi Mujo, takoj za njim ovca in isto na koncu neki mali fantek. Ljudje obnemijo in nekdo vpraa fantka: Ja igav si pa ti? Fantek isto potiho: Od Mujota!

238

1857. KRALJ
Lev se je sprehajal po divjini, sreal zajca in ga vpraal: Kdo je kralj ivali? Zajek prestraeno: To si ti! Lev gre naprej in srea kojota. Vpraa ga: Kdo je kralj ivali? Kojot odvrne: Ti si kralj ivali. Lev gre zadovoljen naprej in srea slona. Vpraa: Slon, kdo je kralj ivali? Slon se zaudeno obrne, ga nekaj asa opazuje, nato pa ga jezno udari z rilcem. Lev se oglasi: No, ja, ne sme biti jezen, e ne ve odgovora.

1860. REKA
Bili so trije invalidi. Prvi brez rok, drugi brez nog in tretji na invalidskem voziku. Sliali so za udeno reko, ki jih lahko pozdravi in odpravili so se do nje. Prvi stopi v reko in dobil je nove roke, drugi vstopi v reko in zrasle so mu nove noge, pa se e tretji z invalidskim vozikom zapelje v reko in ko pride iz reke, zadovoljno vzklikne: Jeeeej, dobil sem nove gume!

1861. KRIANEC
Kaj dobi, e kria bogomoljko in termita? uelko, ki zmoli oena, preden ti pore hio.

1862. KRUTO IVLJENJE

Poroila sta se mravljica in slon. Toda e na porono no, je slon zadela kap in je umrl. Mravljica je zavzdihnila: To ivljenje je pa res kruto! Pet minut zabave in zdaj naj celo ivljenje kopljem grob za moa.

1858. KRAVA
topa kmet, za seboj pa ima vrv in njej privezano kravo. Ustavi mu lep rn Mercedes. Uglajen voznik mu ree: Vas bom e nekam dal, kaj bom pa s kravo, pa ne vem. Kmet se hitro izogne zagati in odvrne: Kar za odbija avtomobila jo priveiva. Voznik privoli. ez nekaj asa pogleda v vzvratno ogledalo. Vidi, da krava miika z levim oesom in jezik hudo moli v levo stran. To pove kmetu, ta pa odvrne: Treba bo pospeiti, saj ival daje smerokaz, ker naju eli prehiteti.

1863. LISICA
Lisica se je odloola, da bo zakadila pianca. Hitro je zvila en joint in ga dala piancu. Ta ga veselo pokadi in lisica vpraa: Ali kaj uti? Ni, popolnoma ni. Lisica hitro zvije e en joint in ga ponudi piancu. Ta ga veselo pokadi, lisica pa spet vpraa: Ali uti kaj? Ni, popolnoma ni. Lisica jezno zvije e en joint, ga ponudi piancu in tudi tega veselo pokadi. Lisica spet vpraa: Ali sedaj uti kaj? Pianec odvrne: Saj sem ti e povedal. Ni, popolnoma ni. Ne utim ne nog, ne kril, ne kljuna ...

1859. RAK
Mali fantek gre z mamico po cesti in v neki izlobi zagleda ljubkega kuka. Ree mami: Mami, mami, jaz bi pa kuka imel! Mama jezno odvrne: Tiho bodi, saj ima e raka!

239

1864. LAJANJE
Pes uvaj vpraa drugega psa uvaja: Ali ni ne slii? Seveda sliim. Zakaj pa potem ni ne laja? e lajam pa ni ne sliim.

1869. VARNOSTNI PAS

Moakar razlaga prijatelju: Ve, ta varnostni pas v avtu, je pa res ta prava stvar. Glej, letos sta la moja soseda z avtom na morje. Sosed se je privezal, soseda pa pametna kakor je, ni hotela o tem ni sliati. Pa se je zgodilo. Bila je guva in sosed je bil utrujen, pa se je zaletel z avtom v kamion. Soseda, ki ni bila privezana, je z glavo udarila v vetrobransko steklo, ki se je razbilo in poletela iz avta. Bila je tako potolena, da je morala cel mesec preleati v bolnici. Prijatelj z zanimanjem poslua, potem pa vpraa: Kaj pa sosed? e bi ga takoj pogledal, bi rekel, da izgleda kakor iv.

1865. KRATKOVIDNOST
Kaj je kratkovidnost? e se kit zaljubi v letalonosilko.

1866. BOG
aba je skakala po travniku in vpila: Jaz sem Bog, jaz sem Bog ...! Sreala je torkljo, ta pa jo vpraa: Zakaj vpije, da si Bog, e pa si navadna aba? aba je brez besed slekla hlae, torklja jo je pogledala v njeno mednoje in rekla: O, ljubi Bog! aba pa je nadaljevala s skakanjem in e naprej vpila: Jaz sem Bog, jaz sem Bog!

1870. SAMOMOR
V umobolnici, je neki norek poskusil narediti samomor. Skozi okno svoje celice, se je vrgel v prazen bazen in ker ni znal plavati, je skoraj utonil. Reil ga je njegov najbolji prijatelj. Naslednji dan zdravniki obiejo prijatelja od norka in mu reejo: al nam je, toda tvoj prijatelj se je obesil. Ta pa veselo odgovori: To pa e ni res! Jaz sem ga obesil, da bi se posuil, ker je bil isto premoen.

1867. SOMALIJA
Zakaj imajo somalski otroci tako velike trebuhe in tako tanke roke in noge? Ker samo jedo in ni ne delajo.

1868. SPREJEM
Pisatelj Mark Twain je hotel dokazati, da na druabnih veerih, sploh nihe ne poslua. Na sprejem, kamor so povabili tudi njega, je namenoma zamudil. Takoj ko je vstopil je rekel: Oprostite, ker zamujam. Moral sem zadaviti mojo staro mamo, pa je trajalo malo dlje, kot sem priakoval. Gostiteljica ga prijazno pogleda in ree: Ni hudega, vano je le, da ste sedaj tukaj.

1871. MLADIKI
Tri breje mucke se pogovarjajo in prva ree: Jaz bom imela pa siamske mucke. Druga se pohvali: Jaz bom imela pa prezijske mucke. Tretja pa ree: Jaz pa ne vem kakni bodo. Med seksom sem imela glavo v konzervi.

240

1872. SREA
Zakaj so petelini najsreneje ivali? Ker imajo toliko en, pa nobene tae.

1873. TRENING
Talibanski intruktor je postavil mlade vojake v vrsto in rekel: Vzel bom rono bombo in izvlekel varovalko. Opozarjam vas, da bom to vajo pokazal samo enkrat!

1874. INSTRUMENTI
Kirurg pripravlja bolnika na operacijo, potem pa zaklie: Sestra, instrumente prosim. Oglasi se bolnik: Kaj? Meni gre za ivljenje, vi boste pa sedaj igrali?

korpijonu? Ne poznam. Povej mi jo! Ob svetovni povodnji, so vse ivali beale in tako je korpijon prihitel do velike reke. Ker ni znal plavati, je zaprosil abo, da naj ga nese na hrbtu ez reko. aba mu odgovori: Ne bom te prenesla, ker me bo piil. korpijon pa: Misli, da sem neumen? e bi te piil, bi vendar oba utonila. aba privoli: Dobro, zlezi na moj hrbet. Tako sta prila na sredino reke in korpijon nenadoma pii abo. aba ga vpraa: Zakaj si pa to naredil? Utonila bova. korpijon pa mirno: Zato, ker sem korpijon.

1875. SPIS
Uiteljica ree Janezku: Janezek, tvoj spis je dober, vendar je na las podoben sosedovemu. Kaj to pomeni? Janezek odlono: To pomeni, da je tudi njegov spis dober.

1878. NOVICA
Janez je odel na fronto in po nekaj dneh poklical eno po telefonu: Ljubica, veselo novico ti moram povedati. Kakno pa? Prvega bom e doma. ena veselo: Lepo, kako pa to ve? Janez pa: Poveljnik je rekel, da se bomo borili do zadnjega.

1876. POD AVTOM

Sodnik vpraa obdolenca: Kje je bil pokojnik, ko ste ga povozili? Pod avtom!

1877. KORPIJON
Prijatelja se pogovarjata: Za nae politike velja, da so kot iz pregovora: Volk menja dlako, udi pa ne. Misli? Jaz pa sem preprian, da so kot korpijoni. Zakaj? Ali pozna zgodbo o abi in

1879. SEKS
Ponoi se moakar sprehaja po pokopaliu. Kmalu tagleda, kako nekdo za obzidjem pokopalia seksa. Priblia se in potoi: Ti, posluaj, e zelo dolgo nisem seksal. Posodi mi tvojo frajlo za nekaj minut. Moakar se obrne in ree: Tam ima lopato, pa si svojo izkoplji.

241

1880. KRIVDA
Po ruilnem potresu, so gradbeniki sklenili poiskati odgovorni material za strahotne posledice ruilnega sunka. Na zagovor so najprej poklicali opeko: Ti si kriva! Opeka se upre: Ni res! e bi me postavili vodoravno, bi zdrala pritisk, ker pa ste me postavili postrani, sem popustila. Gradbeniki so se spravili na elezo. Ti si odgovoren, da se je zgradba sesula. Ni res! e bi imel premer dvajset milimetrov namesto desetih, bi lahko zdral. Ker niso nali nikogar ve, so se spravili na cement. Ta je bil tiho in je le zamrmral: Lahko bi vedel, da je v nai dravi vedno kriv tisti, ki ga sploh ni bilo zraven.

Izraelec pa skromno ree: Jaz sem pa brez avtomobila in ga tudi ne potrebujem. Po dravi potujem z avtobusi in vlaki, ko pa grem v tujino, se pa tako ali tako peljem v tanku.

1883. STREHA
Janezek vpraa babico: Babica, zakaj imajo vsi stareji moki tako velike trebuhe? Ve, Janezek, to je pa zato, ker je prav, da imajo tudi brezposelni streho nad glavo.

1884. NE DAM
Policist ustavi blondinko, ki je prevozila rdeo lu, prehitevala ez polno rto in vozila brez priganih lui. Razjarjeni policist zarohni: Takoj hoem vae ime in priimek! Ne dam! Kako se bom pa jaz potem imenovala?

1881. STAVKA
Moakar poklie na policijo: Halo, halo, je tam policija? Da, prosim. Takoj pridite k meni domov. Ubil sem eno. Hja, ne bo lo, stavkamo. Hvala Bogu! Potem bom pa ubil e tao.

1885. NEUMNI
V odvetniko zbornico je prispelo pismo, ki je bilo naslovljeno na najbolj neumnega lana zbornice. Nihe ga ni hotel odpreti, konno pa se je eden le odloil in pogledal vsebino pisma. Notri je bilo dvajset bankovcev za deset tisoakov in listek z napisom: estitam. Pa le niste tako neumni. Priloeni denar je vaa nagrada.

1882. AVTOMOBILI
Amerian, Angle in Izraelec se pogovarjajo o avtomobilih. Amerian pravi: Tri avtomobile imam. Enega uporabljam za prevoze po mestu, drugega za vonjo po svoji dravi, s tretjim pa potujem po drugih dravah. Angle ree: Dva avtomobila imam. Z enim se vozim po mestu, z drugim pa potujem po dravi.

1886. SLABO VINO

Pijanka se sredi noi vraata domov s steklenico vina v roki in pojeta: Prjatli, obrodile so trte vince nam sladko, hik ... ki nam oivlja ile, srce razjasni in oko ... Oglasi se eden od pijankov: Hudia razjasni, jaz vidim vse megleno. Drugi doda: Ja, ja, Preeren je gotovo pil bolje vino od naju.

242

1887. NEPRIMERNO
Stareji moki okara fantka, ki je kadil: Fantek, ali ve, da za fante v tvojih letih cigarete niso primerne? Fantek odgovori: Vem, a kaj ko se mi vsi smejijo, e prigem pipo.

1890. NAGLUNA RIBICA

Pri sosedu je gnea. Tenis igrata Sampras in Ivanievi. Sosed pozvoni in zelo zaudeno vpraa, kako to? Dobil je sosedovo pojasnilo: Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno eljo. Prosim te, pelji e mene k njej, da e meni izpolni eno eljo. Sploh ni problema, samo moram te opozoriti, da je ribica malo nagluna. Odla sta k zlati ribici in prvi sosed si je zaelel polno hio tolarjev. Ribica ree: elja ti bo izpolnjena. Ko pride domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji. Gre k sosedu in mu pove, kaj se je zgodilo, ta pa mu posmehljivo odvrne: Kaj misli, da sem si jaz zaelel vrhunski tenis na mojem dvoriu?

1888. HVALA BOGU

Na Divjem zahodu si je pridigar zaelel konja, da bi z njim jahal po preriji in oznanjal kransko vero. Konjar mu pravi: Ravno pravega konja imam za vas. Imam konja, ki zane tei, ko ree hvala bogu in se ustavi na ukaz amen. Pridigar zajaha konja in ree: Hvala Bogu! Konj je zael galopirati in vse hitreje in hitreje sta se priblievala prepadu. Pridigar je besno vlekel vajeti, vendar se konj nikakor ni hotel ustaviti. Sprijaznil se je e z usodo, da bosta zgrmela v prepad, ko se je konno spomnil ukaza in zaklical: Amen! Konj se je ustavil slab meter pred prepadom, pridigar pa si je obrisal potno elo in zavzdihnil: Hvala Bogu!

1891. OBLJUBA
Nekega dne gre mama lisica v trgovino in ree otrokom, naj ostanejo doma. Ko je mama v trgovini, mimo malih lisik pride zajec in jim ree: Jebem vam jaz mater! Ko pride mama lisica domov, ji mladiki to povedo. Naslednji dan, mama poaka na zajca in ga zane loviti. Zajec pobegne v luknjo v drevesu, lisica pa se zatakne v luknji in ne more ve ven. Zajec pride skozi drugo luknjo ven, in se znajde direktno pri lisiini riti in ree: Ne bi jaz, ampak njenim otrokom sem obljubil.

1889. SMRT
Znani politik SDS je umiral in poklical k smrtni postelji Toneta Ropa. Rekel mu je: Prosim te, izpolni mi mojo zadnjo eljo. Ni problema. Povej kaj si eli? Pojdi na sede svoje stranke in me vpii vanjo. Tone Rop zaudeno: Le zakaj eli vstopiti v LDS tik pred smrtjo? Ker je e vedno bolje, da umre eden vaih, kot eden naih.

1892. SPREMEMBA
Na alah imajo postavljene table na katerih pie: Najemnike grobov naproamo, da vsako spremembo bivalia, takoj prijavijo upravi!

243

1893. PES
Kateri pes je najbolj nekoristen? rnogorski goni.

1897. PAPIGA
Moakar je imel papigo, ki je neverjetno preklinjala. Nekega dne pa domov pripelje svoje dekle. Takoj je stopil do papige in ji rekel: Takoj se obrni v kot in se ne obraaj in ne govori ni, drugae ti bom vse perje populil! Moakar se zane muckati s svojim dekletom in ji ree: Ulezi se tukaj na kav, jaz bom pa na omaro splezal in skoil na tebe. Papiga to slii, se obrne in ree: Kurc gleda perje. To moram pa videt!

1894. TESTOSTERON
Stareja enska pride k zdravniku in ree: Gospod zdravnik, skrbijo me stranski uinki testosterona, ki ste mi ga prejnji predpisali. Meni so zaele rasti dlake, na mestih, kjer jih prej nikoli nisem imela. Zdravnik pojasni: No, rast dlak je isto obiajen stranski uinek pri testosteronu. Kje pa so vam zaele rasti dlake? enska pojasni: Saj to je to! Na modih. Izgleda da je to e en stranski uinek.

1898. MILJARDER
Prijatelj ree prijatelju: A mi posodi knjigo: Kako postati miljarder? Seveda, ni problema. Po nekaj minutah, moakar prinese knjigo nazaj: Ampak saj vendar pol strani v knjigi manjka! Kaj? A pol miljarde za tebe ni dovolj?

1895. TUIRANJE
V Auschwitz se je pripeljal poln vagon idov. Ko so prili pred Hitlerja, jim je ta ukazal, da morajo takoj na tuiranje, ker smrdijo. idje se seveda ustraijo, ker so sliali, da iz tuev ne prica voda, ampak smrtonosni plin, ampak morali so posluati. Zaprejo jih v skupno kopalnico in iz tuev zane pricati voda. akajo in akajo in se udijo. In ker je voda tekla e naprej iz tuev so se zaeli res umivati. Veselijo se, pricajo se in umivajo se. V kotu pa sedi majhen deek in joka, medtem, ko drugi uivajo. Neki odrasli id stopi do njega in ga vpraa: Kaj se joka, sinko? Poglej iz tuev res prihaja voda, pojdi se e ti stuirat. Malek odvrne: Res je lepo, ampak ali mi lahko poveste, e ste sluajno kje videli kaken odtok?

1899. JEDILNIK
Janez v restavraciji. Natakar hoe pohvaliti izbiro: Kot vidite, ni stvari, ki je ne bi bilo na jedilniku. Janez dvigne pogled in odgovori: Vidim, zato ga odnesite in mi prinesite isti jedilnik.

1900. MATEMATIKA
V oli so imeli uro matematike in uitelj vpraa Janezka: e ti prijatelj da dva veilna gumija in drug prijatelj enega, koliko veilnih gumijev ima? Janezek odgovori: Polna usta!

1996. POITNICE
S kom gredo ivali na dopust? Lev gre sam, Tiger gre z ljubico in Majmun pa z eno.

244

1901. JAJCA
Prijatelj se pohvali sosedu: Moja papiga pa lee kvadratna jajca! To je pa neverjetno. A zna tudi govo-riti? Zna, ampak samo eno besedo. Katero pa? Aua!

1902. PITA
Kloar potrka na vratih neke hie. Odpre mu enska in kloar jo nagovori: Gospa, a bi lahko dobil kaj drobia? enska ga prepozna in odgovori: Ali ti nisem prejnji teden dala pito? Kloar iskreno: Ste, ampak zdaj mi je e veliko bolje.

1903. KLEVETA
Uitelj strogo nagovori Janezka: Veraj te ni bilo v olo, slial sem, da si el raje v kino! Janezek odlono: To je ista kleveta, gospod uitelj! V dokaz vam lahko pokaem karto nogometne tekme.

1904. INPEKCIJA
Inpektor pride v olo vohljat. Naleti ravno na Janezka in ga vpraa: Koliko uiteljev dela na tej oli? Janezek odgovori direktno: Priblino polovica!

Kako pa vam je uspelo doakati tako starost? Celo ivljenje sem jedel veliko sadja in zelenjave. Novinar zadovoljen z odgovorom, se s svojo ekipo odpelje v sosednjo vas, kjer kmalu na vrtu zagledajo drugega starka, ki je bil e bolj siv in skljuen od prejnjega. Novinar spet pristopi do njega in ga vpraa: Koliko ste pa vi stari? 120 let. Kako pa vam je uspelo doakati tako starost? Celo ivljenje sem popil veliko mleka, kerja in take rei. Novinar je spet zadovoljen in se odpravi naprej. Kmalu zagleda na blinjem travniku nekoga, ki je bil isto skljuen, imel dolgo sivo brado in je komaj hodil. Pristopi do njega in ga vpraa: Gospod, kaj ste pa vi delali celo svoje ivljenje, da ste tako sivi? O fant moj, celo ivljenje sem samo pil, uriral, preganjal enske in kadil. Novinar zaudeno: Kako, tega pa ne razumem. Koliko ste pa pravzaprav stari? 55 let!

1907. VIBRATOR
Pride enska v sex shop in se trese. Vpraa prodajalca: Aaaaalllli iiiiimmmmmmaaattteeee vviiibbrrrrrrrraattooorrrrr? Prodajalec zaudeno ree: Seveda gospa, pokazal vam bom celo kolekcijo, e elite. enska nadaljuje: Aaallli iiimmaatte tttiiipp 22K32? Seveda imamo gospa, izvolite. enska pa razburjeno ree: Pooovvvveejjjttee mmmiiiii ssaaaammmmooo, kkaaakkkooo sseee gggaa uuggaaassssnnneeeee!

1906. STAROST
Ekipa novinarjev se odpravi nekam pod Kavkaz, z namenom, da ugotovijo skrivnost dolgega ivljenja v tamkajnjih krajih. Pripeljejo se do neke vasi in na njivi opazijo starka, isto skljuenega a e vedno okopava krompir na njivi. Novinar pristopi in ga vpraa: Koliko pa ste vi stari? 110 let!

245

1908. VODA
lovek gre po puavi, ejen in utrujen. V daljavi zagleda vodnjak in veselo vzklikne: Voda, voda ...! Iz vodnjaka pa se zaslii glas: Kje, kje ...?

1909. KONTROLA
Moakar se ponoi vraa domov. Ustavi ga policijska kontrola in policist hoe narediti alkotest, toda ta odpove. Policist se nasmehne in pojasni: Ni problema, tudi druge metode imamo. Postavil vam bom par vpraanj in e ne boste vedeli odgovora, bom vedel, da ste vinjeni. Moakar prikima, policist pa vpraa: Proti tebi gresta dve lui. Kaj je to? To naj bi bil avto. e, e avto. Ampak kateri avto? Je to Audi, ali Golf, ali Renault ... Tega pa ne bi vedel! Policist ni ravno zadovoljen in moakarju postavi naslednje vpraanje: Proti tebi gre ena lu. Kaj je to? Najbr motor! To e, ampak kateri motor? Honda, Yamaha, Kawasaki Nimam pojma, ampak, ali veste vi, kaj je to? Rdee prenaminkana enska stoji ob cesti v mini krilu, mreestih nogavicah in lakiranih kornjih, ter nagovarja mimoidoe. Policist razgledano odgovori: Ja, to je vendar prostitutka. Moakar zamahne z roko in ree: Prostitutka e, ampak katera? Je to tvoja ena, herka, mama ?

zajek, se nenadoma zapodi proti travniku ez avtocesto, vendar ga povozi avto. Bik se zarei: Tako velika uesa ima, pa ne slii avtomobila. Zajek dvigne glavico in ree biku: Ti pa ima tako velikega tia, pa ti veterinar oplojuje krave.

1911. OSUMLJENEC
Skozi gozd je letel komar in sreal leva. Lev ga vpraa: Kam pa leti? Komar ves zasopel: Beim! Nekdo je posilil slonico in zdaj iejo osumljenca.

1912. VRV
Moakar poklie na policijsko postajo: Halo, je tam policija? Tako je, izvolite. Moja taa se je obesila! Pa ste prerezali vrv? Ne nisem! Zakaj pa ne? e vedno diha.

1913. POSTREBA
Banni inpektor je obiskal izpostavo na deeli in opazil, da v banki ni nobene stranke, in da trije uslubenci kartajo. Odloil se je, da jih bo presenetil, zato je pritisnil na gumb za alarm. Uslubenci niso reagirali in so mirno kartali naprej. Nenadoma so se s treskom odprla vrata in moki, ki je nekaj dral v rokah, je zakrial: Fantje, pivo sem prinesel. Ali napiem raun kar na banko?

1910. OPLOJEVANJE
Bik stoji na travniku poleg avtoceste, obkroen s kravami, ponosno dviguje glavo in vei travo. Na drugi strani avtoceste stoji

1914. HLAKE
Mo preseneeno ree eni: Draga, teh ipkastih spodnjih hlak, pa e nikoli nisem videl na tebi.

246

ena odgovori: Seveda ne! ele veraj sem jih nala v tvojem avtomobilu.

1920. ELJE
Bog je ustvaril Gorenjca in mu rekel: Izpolnim ti tri elje. Povej prvo! Gorenjec se zamisli in ree: elim imeti planine. Ima jih! Kaj si e eli? Gorenjec se spet zamisli in ree: elim si imeti krave. Ima jih! In kakna je tvoja tretja elja? Gorenjec se e enkrat zamisli in ree: Tiso tolarjev.

1915. VEGETARIJANEC
Sosed sprauje soseda: Ali mi lahko prosim pove, zakaj si vegetarijanec? Iz ljubezni do ivali. In zakaj jim potem odira hrano?

1916. JABOLKO
Janezek ree soolki: Ve, ni lepo od tebe, da bratcu ne da jabolka. Ona odgovori: Ne dam ga. Ve, Eva je to storila v raju, pa se e danes govori o tem po vsem svetu.

1921. MIKLAV
Neki moakar je molil in prosil Sv. Miklava za darove: Oe na, ki si v nebesih, poglej v na gara in nam pripelji bolji avto. Izbrii nam nae dolgove v banki, da se nam glava ne bo znala v zanki. Podeli nam bolje plae, da ne bomo imeli strgane hlae. Daj nam, da malo zamenjamo poslance, ker bi tudi mi vasih radi jedli zabeljene gance. Amen.

1917. LUNA
tudent zike na izpitu zavzdihne: Joj, ko bi lahko delali izpite na Luni. Profesor zaudeno vpraa: Zakaj pa? Ker so predmeti tam osemkrat laji.

1922. PAPAGAJ
Moakar je bil samski in je imel papagaja. Neko pripelje domov neko dekle in se zane z njo objemati. Papagaj ju gleda in kar naprej komentira: Kako si lesen. Zagrabi jo za rit. Daj ji noge bolj narazen Papagaj je toliko asa komentiral, da je moakar znorel, papagaja prijel in ga zaprl v skrinjo. Vrnil se je nazaj v sobo in se do jutra imel lepo s svojim dekletom. Ko se zjutraj zbudi, je bila v sobi neverjetna tiina in spomnil se je na papagaja. Ves pretresen hitro odpre skrinjo in v njej zagleda papagaja, ki je bil ves prepoten. Zauden ga vpraa: Kaj pa je s teboj, da si v zmrzovalni skrinji ves prepoten? Papagaj odgovori: Kaj, kaj je z mano? A si e kdaj poskusil zmrznjeni kuri noge dat narazen?

1918. NI SLABO
Policist ustavi prehitro voznico in ree: Ali sploh veste, kako hitro ste peljali? Ne. Povejte mi! Sto kilometrov na uro. A res? A sem dobra, kajne? Priznajte, da sem, pa eprav e nimam izpita.

1919. OKOLADA
Sinko vpraa mamico: Mami, ali lahko dobim koek okolade? Seveda sinko, samo rokice mi nastavi. Sinko ualjeno: Mamica, ampak jaz nimam rokic. Potem pa tudi okolade ne dobi!

247

1923. SKRIVNOST
Novinar vpraa 100 letnika: V em je skrivnost vaega dolgega ivljenja? Starek odgovori: V polih. Novinar se zaudi: Kako v polih? Starek zadovoljno: Vse ivljenje nisem pojedel niti enega.

1928. BUJENJE
Turist pride na desetdnevni dopust na kmeki turizem. Gospodar ga prijazno pozdravi in mu ree: Pri nas vas bo vsako jutro zbudil petelin. Gost ga pogleda in odgovori: Tudi prav. Kar za ob pol devetih ga navijte.

1924. ZANOSITEV
Kako naredi, da nuna zanosi? Preoblee jo v ljubkega majhnega deka.

1929. RNA SKRINJICA

Letalo je strmoglavilo. Nihe od potnikov in posadke ni preivel. Reevalci, ki so prihiteli na kraj nesree, kmalu najdejo rno skrinjico in zapis je bil nepokodovan. Pri posluanju zasliijo otroki glas: Oi, oi, jaz bi tudi malo vozil!

1925. ZASVOJENEC
Kako reemo idu, ki na hrbtu nosi jeklenko plina? Zasvojenec. Kako pa reemo idu, ki na hrbtu nosi dve jeklenki plina? Diler.

1930. AVTOBUS
Dedek stopi na nabito poln avtobus in pride k fantku ki sedi in mu ree: Ali ne bi ti odstopil sede starejemu, ker me noge bolijo? Jaz sem v tvojih letih vedno odstopil sede starejim ljudem. Fant ga postrani pogleda in odgovori: Oa, ravno zaradi tega pa vas sedaj bolijo noge. Jaz jih pa uvam za stareje dni.

1926. NAUK
Kaj dela mama od ida na vrhu dimnika v taboriu? aka, da sinek pride ven. Kaj je nauk te zgodbe? Vana je ljubezen in ne agregatno stanje.

1927. VODA
Moakar gre po puavi in si eli vode. Kmalu zagleda nekoga, ki sredi puave prodaja kravate. Moakar isto izsuen ree: Vode!!! Prodajalec kravat ga pogleda in odgovori: Jaz ne prodajam vode, jaz prodajam kravate, ampak 10 kilometrov naprej je gostilna. Moakar se odpravi naprej in z veliko teavo prispe do gostilne, a pred gostilno zagleda velik napis: Vstop je dovoljen samo s kravato.

1931. BELA SRAJCA

Akviziter hodi od vrat do vrat in reklamira nov pralni praek. Ustavi se tudi pri hii, kjer je praek e prodal. Odpre mu gospodinja in akviziter vpraa: No, gospa, ali ni srajca, ki ste jo oprali z naim pralnim prakom, sedaj angelsko bela? Gospodinja mu odgovori: Je, toda prej je bila ta srajca karirasta.

1932. MORSKA BOLEZEN

Natakar na potniki ladji vpraa gosta, ki je bolehal za morsko boleznijo:

248

 Ali naj vam hrano postreem v vai kabini, ali naj jo vrem kar preko palube?

1938. GOLA
Natakar je Janezu postregel z golaem, toda Janez ga je takoj odslovil: Takoj odnesite ta mlani gola in mi prinesite vroega! Natakar zaudeno: Kako pa veste, da je gola mlaen in ne vro? e bi bil vro, ne bi imeli prsta namoenega v njem.

1933. KRZNENI PLA

Krzneni pla je umrl in priel pred nebeka vrata. Odprl mu je Sv. Peter in mu rekel: Ker vem, da so te na Zemlji izkoriali, ti izpolnim eno eljo. Krzneni pla, brez razmiljanja izstreli: Rad bi imel plaek iz enske koe!

1934. PEKARNA
ivali v gozdu stojijo v vrsti pred pekarno. Kar naenkrat pride zajek in gre mimo vrste. Na polovici vrste ga zagrabi medved, ga oklofuta in ga spodi nazaj na konec vrste. Zajek se ne da in poskusi ponovno, vendar ga medved spet ustavi in ga brcne na konec vrste. To ponovi e enkrat, vendar ga medved zmeraj ustavi in polje na konec vrste. Zajek po nekaj minuta jezno ree: e je pa tako, vam pa danes pekarne sploh ne bom odprl.

1939. PLOSKANJE
Mama ree malemu komarku, naj se naui leteti. Komarek je zletel in leta in leta in leta ... Ko se ez nekaj minut vrne nazaj k mami, ji navdueno ree: Ve mama, tako sem dober, da so mi vsi ljudje ploskali, ko sem letel mimo njih.

1940. LETENJE
Mali zajek sredi jase opazuje orla na nebu in si misli: Ko bi vsaj enkrat v ivljenju lahko poletel, kot tale orel. Takrat zajka sredi jase opazi orel, se strmo spusti, zgrabi zajka in z njim poleti proti nebu. Zajek presreen ree: Konno se mi je izpolnila moja najveja elja. Letim!

1935. BOLHI
Bolhi se odpravita iz hleva in prva vpraa drugo: Ti, ali greva pe, ali vzameva psa?

1936. DENIK
Gost v restavraciji se pritouje: Halo, natakar, medtem, ko sem jedel, mi je nekdo ukradel denik. Natakar ga tolai: Imate pa res sreo, da je nehalo deevati.

1941. POSVOJENA
Po vejah drevesa se prebija ptica in konno prileze do torkljinega gnezda. Razprostre krila, eli poleteti, toda pristane na tleh. Zajoka, se pobere, spleza po vejah drevesa, spet raziri krila, se spusti in ponovno pristane na tleh. Ponovno zajoka, se vrne na drevo in tako nadaljuje e nekajkrat. Na sosednjem drevesu dogajanje opazujeta dva goloba in eden ree: Dovolj je e tega muenja. Ne morem ve gledati. Ptici grem povedat, da ni torklja, ampak da je posvojena.

1937. DIABETIK
Na zavodu za zaposlovanje se oglasi slaiar, ki potrebuje delavca za svojo slaiarno. Svetovalka na zavodu ga vpraa: Ali imate kakne posebne zahteve? Da! Diabetik mora biti.

249

1942. PRIHODNOST
Sreata se dve svinji in prva vpraa drugo: Kaj bo, ko bo velika? Prut, kaj bo pa ti? Krvavica!

1943. RADOVEDNOST
Kamelji mladi vpraa oeta: Oka, zakaj imamo dve grbi na hrbtu? Zato, da imamo lahko zalogo hrane in vode, ko gremo po puavi. Oka, zakaj pa imamo tako velike trepalnice? Zato, da nam peska ne nosi v oi, ko gremo po puavi. Oka, zakaj pa imamo kopita na nogah? Zato, da se ne ugreznemo v pesek, ko gremo po puavi. Kaj pa potem delamo v ivalskem vrtu?

Rdea kapica spet vpraa: Aha. Volk, zakaj pa ima tako velika usta? Volk odgovori: Jah, da ve pojem. Rdea kapica se ne da: A tako? OK. Samo zakaj pa ima tako velike rdee oi? Volk e malo jezno: A ve kaj? Poskusi ti variti brez oal, pa bo videla zakaj.

1946. VINO
Natakar je gostu predlagal vino, ki pa je imelo okus po vodi. Gost ga degustira, nato pa ponovno zaprosi za vinsko karto. Natakar zaudeno vpraa: Je morda s tem vinom kaj narobe? Ne, ne, samo iem podatke, kje izvira.

1947. IZBIRA
Gost vpraa v gostilni: Kaj imate za malico? Polento! Ali nimate nobene izbire? Dve monosti imate. Ali jo naroite, ali pa ne.

1944. GASILEC
Moakar sedi v lokalu in kar naenkrat mimo lokala pridrvijo gasilski avtomobili s priganimi sirenami. Moakar takoj poklie natakarja in zahteva raun. Natakar ga vpraa: Vi ste torej gasilec? Ne, gasilec je mo od moje ljubice.

1948. IME
Katero je najpogosteje uporabljeno ime za slovenske ceste in ulice? Obvoz.

1945. KOLO
Rdea kapica se vozi s kolesom po gozdu in se zaleti v drevo. Kolo se je razpolovilo. Ker bi se rada vrnila domov, se odpravi iskat pomo; in sicer nekoga, ki bi ji kolo zavaril. Srea volka in ta ji je pripravljen pomagati. Medtem, ko volk vari kolo, se Rdea kapica sprehaja okoli njegove hie in ko pride nazaj vpraa volka: Volk, zakaj ima tako velika uesa? Volk odgovori: Da bolje sliim, tukaj v gozdu.

1949. HRANA
Mlad zaljubljen par v restavraciji. Mladeni ree svoji ljubici: Tako si sladka, da bi te kar pojedel. Ona mu odvrne: Tudi ti si tako sladek, da bi te kar pojedla. Natakar ju nekaj asa poslua nato pa doda: Ali bosta povrhu e kaj spila?

250

1950. GOZDAR
Mladeni na zavodu za zaposlovanje povpraa po gozdarskem delu. Svetovalka ga vpraa: In kje ste do sedaj podirali drevesa? Nazadnje v Sahari. Kako v Sahari? Saj tam ni dreves. Ni jih ve, zato sem pa ostal brez dela.

1955. VIAGRA
Medved je bil zelo laen, zato je pojedel celo skodelico viager. Odpravil se je na sprehod in ker je viagra naredila svoje je nabrisal vse ivo, kar mu je prilo nasproti. Na koncu, ko je podrl e lisico, leita na hrbtu in se pogovarjata. Lisica ree: Saj si zelo dober, pa tudi zelo velikega ima, ampak preve ima kosmatega. Medved zaudeno pogleda v svoje mednoje in ree: U madonca, zajca sem pozabil dol snet.

1951. HITRO
Moakar pride v gostilno: Natakar, ali imate kaj za hitro poteitev lakote, ker se mi mudi na vlak? Ja, izvolite tale sendvi, ki mora tudi hitro v promet.

1956. NAROILO
V gostilno je vstopil skelet in naroil: Pivo in krpo za brisanje, prosim!

1952. VIAGRA
Kaj je muenje ivali? e da kai viagro.

1957. MATEMATIKA
Kaj dobi iz kvadratnega korena devetih Dolenjcev? Tri prometne nesree.

1953. SLONI V FIU

Kako spravi enega slona v a? Teko. Kako spravi dva slona v a? e teje. Kako spravi tri slone v a? Lahko, ker ima s prvima dvema izkunje. Kako spravi tiri slone v a? Dva spredaj in dva zadaj. Kateri bo vozil? Tisti, ki ima vozniko dovoljenje.

1958. JUHA
Gost se jezi na natakarja: Natakar, jaz sem naroil mono spomladansko juho, vi pa ste mi prinesli vodeno kurjo juho. Natakar zaudeno: Kaj pa ti okraski v obliki roic na robu vaega kronika?

1959. ABA
Kaj je rumeno in skae po movirju? Potna aba.

1954. TRAVA
Dve kravi se pogovarjata in prva ree: Ti, a je danes dobra trava? Kar v redu je. Ne, a je res dobra? Ja, res je dobra. OK stara, potem mi pa daj en dim.

1960. ZLATA RIBICA

Bill Gates lovi ribe in ujame zlato ribico. Uitna ni, pa jo hoe vrei nazaj v vodo. Zlata ribica se oglasi: Hej kaj pa tri elje? Bill Gates zamrmra: No u redu. Povej kaj hoe?

251

1961. INTERES
Kdo ima najveji interes, da si gospodarstvo spet opomore? So to podjetniki ali pa morda iskalci zaposlitve? To so gostilniarji.

1965. GOVOREA ABA

Fant se je sprehajal po gozdu in je nael abo. aba mu ree: e me poljubi, se bom spremenila v najlepo princesko. Fant pobere abo in jo odnese domov. Doma jo da na mizo in aba spet spregovori: e me poljubi, se bom spremenila v najlepo princesko. Fant ji odgovori: Ve, jaz sem raunalniki programer, jaz nimam asa za dekleta, ampak govorea aba, to je pa full kul!

1962. ZADRGA
Medved srea lisico in ji ree, e bi seksala z njim. Lisica odgovori, da ne more, ker je e nedolna a medved se ne da in odgovori, da ima prijatelja jeka, ki jo bo lahko nazaj zail. Reeno storjeno in jeek zaije lisico. ez nekaj dni lisica srea zajka in tudi ta ji ree, e bi seksala z njim. Lisica mu odgovori, da ne more, ker je e nedolna, a tudi zajec se ne da in ree, da ima prijatelja jeka, ki jo bo lahko nazaj zail. Reeno storjeno in jeek spet zaije lisico. Tako lisica ez nekaj dni srea volka in vsa zgodba se ponovi. Jeek spet zaije lisico in ji na koncu ree: e bi pa jaz vedel, da si tako potrebna, bi ti jo pa kar na zadrgo naredil.

1966. AROVNIK
Zajek je svojo zajkljo peljal v cirkus in tam sta videla nenavadno arovniko predstavo. arovnik je iz klobuka vlekel majhne zajke. Zajklja se oglasi: Ni slabo, toda meni je e vedno bolj ve tako, kot to delava midva.

1963. MINISTER
Moakar pride na zavod za zaposlovanje in ie delo v gradbenizvu. Svetovalka vpraa: In kaj ste delali do sedaj? Bil sem minister. Minister? In kaj iete v gradbenitvu? Samo to znam. Doslej sem polagal temeljne kamne.

1967. ALPE
V turistino agencijo vstopi moakar in ree: Za svojo eno iem miren turistini kotiek v Alpah. Ali imate mogoe kakno ponudbo, ki je povezana s plazovi?

1968. NABODALO
Gost vpraa natakarja v restavraciji: Natakar, zakaj se pa temu nabodalu ree roparsko nabodalo? Natakar prijazno odgovori: Poakajte, da boste dobili raun, pa boste videli zakaj?

1964. DRUINA
Mujo je el v lov na medvede, ko mu naenkrat spodrsne in pade v nek graben, a puka mu je ostala v nahrbtniku. Nekaj korakov za seboj zagleda medveda in zane tei, medved pa za njim. Pritee do bukve in se hitro povzpne na vrh, a spodaj medved zagrabi bukev in jo zane mono tresti. Mujo ves v paniki zane kriati: Jao meni, medved e me pojesti ... V tem trenutku pa se oglasi bukev: Ne boj se sine Mujo, to se samo tata ali.

1969. NAPIS
Zidar Janez je bil povabljen na razgovor na zavod za zaposlovanje. Svetovalka ga okrega: Pet gradbi sem vam nala, kjer bi lahko delali, pa niste e nikjer zaeli z delom. Kako to?

252

 Saj nisem mogel zaeti. Pred vsakim gradbiem je postavljen napis: Vstop nezaposlenim prepovedan!

1974. DIAGNOZA
Mo pride iz zdravnikega pregleda in ena ga vpraa: Kaj je rekel zdravnik? Ma, ni, da imam neko morsko ival, ne vem a je to riba, kit, hobotnica Da ni rekel rak? Ja, tono rak je rekel.

1970. NADZOR
Kuhar pristopi k gostu, ki ga je pred kratkim postregel natakar s segedin golaem. Ree mu: Lepo vas prosim, e hitro pojeste gola. Gost se zaudi: Zakaj pa? Veste, ravnokar smo dobili v inpekcijo sanitarnega inpektorja.

1975. DENAR
Haso dela v Nemiji. Po nekaj letih se vrne domov v Bosno in srea Mujota. Ree mu: V Nemiji lahko na vsaki ulici najde denar. Ne verjamem ti. Pojdi z menoj v Nemijo pa bo videl. Odpravita se v Nemijo in e na prvem sprehodu, Haso na tleh vidi 100 mark. Ree Mujotu: Poberi denar! Mujo pa: Pa kaj ti misli, da bom e prvi dan v Nemiji delal?

1971. BRZINA
V jezeru se kopata Mujo in Haso. Mujo vpraa Hasota: Ti Haso, a se samozadovoljuje? Haso odgovori: Pa kaj te briga, s kakno hitrostjo si ga jaz umuivam.

1972. OPROSTI
Moakar vpraa mimoidoega: Dober dan! Oprostite, iem elezniko postajo. Mimoidoi mu odgovori: Oprostim vam! Kar v miru jo iite, ne pustite se motiti.

1976. COCA COLA

Pride Kitajec v bife in naroi: Ching chang chong co ching cola chong coca. Natakar debelo pogleda in vpraa: Ploevinko esa ?

1973. NASILNE
Janez vstopi v gostilno in ree: Pijao za vse! Tudi zate, natakar. In tako so vsi pili, rundo za rundo. Konno je natakar rekel Janezu, naj plaa zapitek, ta pa mu je rekel, da nima niti tolarja v epu. Natakar se je razjezil, prijel Janeza in ga zabrisal ez vrata na ulico. Zveer se je Janez vrnil v gostilno in spet zavpil: Natakar, pijao za vse goste! Natakar ga vpraa: Kaj pa zame? Zate pa ni! Si preve nasilen, ko kaj spije.

1977. DOLGOVI
Mujo je dobil na lotu milijon dolarjev. Kot srenega dobitnika, ga pokliejo na nacionalno televizijo in ga prosijo, da pove kakno besedo tudi gledalcem. Voditelj ga vpraa: ta planirate sa tolikim novcem? Pa, prvo u vratiti neke dugove. Dobro, a ta ete sa ostalim? Pa, ostali neka ekaju.

253

1978. SAMOZADOVOLJEVANJE
Kaj je samozadovoljevanje? To je, ko iz roke dela enski spolni organ, a iz mokega spolnega organa dela buteljna.

1983. FOTOGRAFIRANJE
Mo in ena sta la na morje in mo je elel slikati svojo eno. Rekel ji je naj se postavi poleg nekega olna in zael govoriti: Malo bolj desno, ne, ne preve, malo bolj levo, dobro, stoj, ne, ne, malo naprej, malo nazaj ena se navelia, vzame mou fotoaparat in jezno ree: Pa dobro, ali ti to mene fotograra, ali me parkira?

1979. ODMEV
Planinec je pred planinsko koo naroil natakarju kozarec kuhanega vina. ez nekaj trenutkov mu natakar prinese tiri kozarce. Planinec zaudeno vpraa: Takaj ste pa prinesli tiri kozarce kuhanega vina, saj sem naroil samo enega? Natakar se opraviuje: Oh, oprostite, spet ta odmev.

1984. PANKER
Starek se pelje na trolejbusu, ko vstopi panker in se usede zraven njega. Starek ga gleda: zeleni, oranni, vijolini in rdei lasje, ki trle na vse strani. Panker opazi, da starek bulji v njega in ree: Kaj je stari? Kaj zija? A nisi nikoli v ivljenju kaj divjega naredu? Starek se kislo nasmehne in odgovori: Ja, enkrat sem eno papigo nabrisal, pa sedaj ugotavljam, e si mogoe moj sin

1980. NOVICI
Natakar v nonem klubu je pristopil k efu strebe in rekel: Imam dobro in slabo novico. Povej najprej dobro. Tistega razgrajaa od veraj, danes ni v klubu. In slaba? Njegovi prijatelji pravijo, da bo priel kasneje.

1985. PEENKA
Kuhar v restavraciji alostno poklie efa in ree: Peenka se mi je zasmodila! ef ga potreplja po rami in ga potolai: Ni hudega! Na jedilni list bomo napisali, da gre za gasilsko peenko, pa e ceno bomo zviali.

1981. OBARA
Gost v restavraciji se pritouje: Natakar, ta obara pa sploh ni svea. Natakar ga pomiri: Ne vem kaj vas je pa danes piilo? To obaro jeste e ves teden, pa ravno danes vam ni ve ve.

1986. PODSTAVEK
Prijatelj v restavraciji vpraa prijatelja, s katerim sta skupaj na kosilu: Zakaj pa je podstavek za kozarce? Ta ga zaudeno pogleda in odgovori: A to je podstavek za kozarce? udno! Pa najbolji okus ima od vsega, kar sem pojedel.

1982. PAKET
Micka pride domov k otrokom s paketom v roki. Otroci vsi navdueni vpraajo: Mama, ali nam je to poslal oka iz Nemije? Ma kaken oka neki. e bi akala na njega, tudi vas ne bi imela.

254

1987. PORCIJA
Gost v restavraciji se pritouje: Naroil sem porcijo kalamarov, na kroniku sta pa samo dva! Natakar se opravii: Oh, oprostite, takoj vam bom prinesel e enega!

1988. NOGAVICE
Pride oe cigan domov in ree: Otroci, danes bomo menjali nogavice. Otroci se razveselijo, zanejo rajati, oe pa ree: Ramadani, ti menja z njim, Sabar, ti zamenja z njim, najstareji menja z menoj ...

1989. NOGOMET
Zakaj se nogometna tekma med Kolumbijo in Jamajko nikoli ni konala? Ker so Kolumbijci posnifali vse rte na nogometnem igriu, Jamajani pa so pokadili vso travo.

1990. JAPONEC
Prvi dan v ameriki oli, uiteljica predstavi uencem novega soolca, Sakira Suzukija iz Japonske. Ura se zane in uiteljica zane spraevati: No bomo videli, kdo se spozna na ameriko kulturno zgodovino. Kdo je rekel: Svoboda ali smrt! isto tiho je v uilnici, samo Suzuki je dvignil roko: Patlick Henly 1775 u Philadelphia! Uiteljica ga pohvali: Zelo dobro Suzuki. No in kdo je rekel: Drava je ljudstvo in ljudska oblast ne sme umreti! Suzuki vstane in ree: Ablaham Lincoln 1863 v Washington. Uiteljica strogo pogleda ostale uence in ree:

Sram vas naj bo! Suzuki je iz Japonske in pozna ameriko zgodovino bolje kakor vi! Zaslii se tihi glas iz ozadja: Jebite se posrani Japonci. Uiteljica zarohni: Kdo je to rekel? Suzuki dvigne roko in ree: Genelal MacAthul 1942 u Guadalcanal in Lee Iacocca 1982 na skupina delnial Chlyslelja. Razred je isto tiho, iz ozadja pa se spet zaslii: Pokozlal se bom! Uiteljica spet zavpije: Kdo je to rekel? Suzuki pa vstane in odgovori: Geolge Bush seniol, na obisk na Japonskem pli pledsednik Tanaka, med kosilo u Tokio 1991. Eden od uencev patriotsko vstane in ree: Polii mi ga! Uiteljica vsa razjarjena: Zdaj pa dovolj! Kdo je to bil? Suzuki kot iz topa: Bill Clinton k Monica Lewinsky 1997 u Washington. Drugi uenec iz ozadja se zadere: Suzuki je sam drek! Uiteljica obnemi, Suzuki pa ree: Valentino Lossi u Lio de Janeilo pli Gland Plix za motolisti u Blazilija 2002. Razred pade v histerijo, uiteljica pade v nezavest, vrata se odprejo in v razred vstopi ravnatelj ole. Pogleda po razredu in ree: e nikoli nisem videl takega kaosa! Suzuki vstane in ree: Pledsednik slovenska vlada k ministlu za nance pli pledstavitev plolacuna, Ljubljana 2003.

255

1991. TEORIJA IN PRAKSA

Kaj je teorija in kaj je praksa? Teorija je, e je vsem vse jasno, pa vseeno ni ne funkcionira. Praksa pa je, e vse funkcionira, pa nihe ne ve zakaj.

1996. ZASLEDOVANJE
V akalnico zasebne zdravnike ordinacije, vsak dan vstopi moakar in vpraa medicinsko sestro, ez priblino koliko asa bo na vrsti, nato pa odide. Tako je e teden dni, neznanec pa nikoli ne gre na pregled k zdravniku. Medicinska sestra je o nenavadnem obnaanju neznanca povedala zdravniku. Po krajem razmisleku, se je zdravnik odloil: Ko bo ta neznanec spet priel, ga zasledujte in mi poroajte, kam bo el. In res. Neznanec je priel v akalnico, kot ponavadi ob isti uri, povpraal sestro po akalni dobi in odel. Sestra pa za njim. Ko se je vrnila v ordinacijo, jo je zdravnik izpraal: Ste ga zasledovali? Sem! Kam pa je el? el je v stanovanjsko sosesko v bliini. In? Potem je vstopil v zeleni blok. Pa potem? Odpeljal se je z dvigalom v peto nadstropje, kjer mu je neka enska odprla vrata. In potem? Potem pa ji je neznanec rekel: Ljubica moja, e enkrat lahko, tvoj mo je tako ali tako e zaposlen.

1992. RELATIVNOST
Kaj je relativnost? e ima kmetijska zadruga v hlevu est volov, je to relativno malo. e pa je est volov v nekem nogometnem motvu, je to relativno veliko.

1993. ZALOGE
V odpravo na Mars so poslali Ameriana, Rusa in Bosanca. Amerian je s seboj vzel pet udovitih deklet, Rus je vzel sto litrov vodke, Bosanec pa petdeset kartonov cigaret. Po dveh letih se je odprava vrnila z Marsa. Vesoljska ladja je pristala na Zemlji in vrata so se odprla. Prvi je izstopil nasmejani Amerian v objemu petih lepih deklet. Takoj za njim se je iz vesoljskega plovila prikotalil Rus, ki je bil pijan kot klada. Zadnji je izstopil e Bosanec, z neprigano cigareto v ustih in vpil: Ima kdo ogenj?

1994. ZREZEK
Gost v restavraciji je navduen: Super! Odlino! Tako velikega in slastnega zrezka pa v vai restavraciji e nikoli nisem jedel! Natakar zardi in se zane opravievati: Oprostite, al sem se zmotil. Ta zrezek je efov.

1997. MULA OMAR

Ali veste, da so Ameriani konno ugotovili, kje se skriva Talibanski vodja Mula Omar? Pri Olimpiji igra nogomet. Mulaomerovi.

1995. SODNIK
Sodnik za prekrke vpraa obtoenega: Kaj bi imel raje, 30.000 tolarjev ali mesec dni zapora? Obtoeni odgovori: e e vpraate, gospod sodnik, bi raje vzel denar.

1998. KOSTELI
Ko sem prvi slial za Ivico in Janico Kosteli, sem mislil da sta to sestri. Ko pa sem jih prvi videl, sem mislil, da sta brata.

256

1999. KANISTER
Mujo ree Hasotu: Jeli, bre. Zna, da su Japanci iznali kanister od dvadeset litara? Haso odgovori: Pa to ti nije nita novo. Mujo pa: Ali samo tri cantimetara ima.

2003. PRITOBA
Lepotica je v restavraciji pristopila k bradatemu natakarju in mu rekla, da mu eli nekaj epniti na uho. Natakar je privolil, lepotica pa mu je s prsti zaela ovijati brado in se igrati z njo ter rekla: Ali ste vi tukaj ef? Ne, jaz nisem ef. Lepotica se e naprej igra z natakarjevo brado, mu v usta vtika prst za prstom in ree: Ali lahko pokliete efa? Ne, ne morem ga poklicati, ker ga danes ni tukaj. Lepotica e naprej ovija prste okoli natakarjeve brade in ree: Toda jaz ga potrebujem, ker mu moram nekaj sporoiti. Natakar prijazno: Saj lahko meni pustite sporoilo. Lepotica e naprej brie prste v natakarjevo brado, mu vtika prste v usta drugega za drugim, pa spet ovija brado in ree: No, prav, potem mu pa povejte, da v straniu ni WC papirja, voda pa tudi ne tee.

2000. GRUPNI SEKS

Gorenjec srea prijatelja in mu ree: Ali lahko zveer pride z eno k meni, imeli bomo grupni seks? Moakar se malo zamisli in v dvomih ree: Ma ne vem. Koliko pa nas bo? Gorenjec odgovori: Pa, e pride ti in tvoja ena, bomo trije.

2001. HLADILNIK
Mujo je kupil nov hladilnik in, ko pride Haso k njemu na obisk se ne more nauditi. Vpraa ga: ta ti je to, Mujo? E, pa Haso, ovo ti je friider, unutr stavi jelo i sve ti to ostane lepo hladno. A ta je tih dvanajst rupica gore na vratima? E, ovo ti je za jaja, ali nemoj da proba zna koliko boli, kad zatvori vrata.

2004. DIHUR
Mujo in Fata sta ez carino hotela pretihotapiti dihurja. Na meji Fata vpraa Mujota, kam naj skrije dihurja in ta ji ree: Stavi ga u gae. Ma neu, smrdi. Ma nek crkne, ko mu jebe mater.

2002. ATLET
Mujo si ogleduje stojnice na boljem trgu in pozornost mu vzbudi prodajalec s cerkvenimi krici. Pristopi do njega in ga vpraa: Koliko kota ovaj plus? Prodajalec mu odgovori: 300 tolarjev. Mujo se zamisli, pokae drugi kriec z Jezusom na njem in vpraa: A koliko je ovaj sa gimnastiarom?

2005. PRIMEREN
Na zavodu za zaposlovanje svetovalka vpraa na razgovoru kandidata za zaposlitev: In vi si domiljate, da ste kot ustvarjeni za delo nonega vratarja. Kandidat odgovori: Se razume! e najmanji hrup me zbudi!

257

2006. SLUNI APARAT

Gost v restavraciji poklie natakarja in mu ree: Natakar, v moji juhi je sluni aparat. Natakar se skloni h gostu in vpraa: Kaj ste rekli?

ga seveda zelo pohvalijo. Bosanec gre nazaj v gozd in ni ga bilo nazaj en dan, dva dni, tri dni ... Na urad se je vrnil po enem tednu ves umazan in popraskan po obrazu, prsih, hrbtu, z raztrgano obleko in ree: Uf, uf, tudi to je za menoj. Koliko asa e imam, da ustrelim tisto Indijanko?

2007. SLAIARNA
Turist v Parizu mimoidoega vpraa, kako se pride do Eiovega stolpa. Ta mu odgovori: Pojdite po tej ulici naravnost, pri bencinski rpalki zavijte desno, nato pa nadaljujte pot in po priblino dvesto metrih zavijte levo. Sicer pa tako ali tako ne morete zgreiti, saj se Eiov stolp nahaja tono nasproti slaiarne.

2011. JEZUSOVA KRI

Mujo in Haso sta odla k papeu v Vatikan na obisk. Ta ju je lepo sprejel in ju vpraal: Ali bosta kaj popila. Oba navduena nad gostoljubnostjo privolita in sluabniki so jima prinesli rnega vina. Zadovoljna vpraata: Kaj ste to nama dali za piti? Pape odgovori: To je ista Jezusova kri. Spogledata se in Mujo ree: Pa ni vam ga bilo treba zaklati samo zaradi naju.

2008. RAUN
Natakar je rekel gostu v restavraciji: Gospod, pizze vam ne bom zaraunal, ker je niste pojedli, izstavil pa vam bom raun za no, ki ste ga uniili.

2012. TURIST
Kako v Ameriki reejo inteligentnemu mokemu? Turist.

2009. VODNI KAMEN

Bosanka je v potoku ob slapu prala perilo, na dober star nain. Kar naenkrat se od stene odtrga velik kamen, pade Bosanki naravnost na glavo in jo ubije. ez nekaj asa pride do nje njen mo in ves razoaran ree: Srea pa taka! To je e tretji pralni stroj, ki mi ga je uniil vodni kamen.

2013. KOLJKE
Gost v restavraciji se pritouje: Natakar, po teh koljkah, ki sem jih pojedel, me boli elodec. Natakar vljudno: Ste morda kaj nenavadnega opazili v njih, ko ste jih odprli? Gost debelo pogleda: Kaj? Ali jih je bilo potrebno odpreti?

2010. KANADA
Pride Bosanec v Kanado in zaprosi za dravljanstvo. Na uradu za dravljanstva so mu rekli: Takole je to. e eli nae dravljanstvo, mora v roku enega tedna posekati hektar gozda, ustreliti medveda in posiliti Indijanko. Bosanec vzame sekiro, gre v gozd in do veera poseka en hektar gozda. Na uradu

2014. BABICA IN VNUK

Nekega dne pride vnuk k babici in jo vpraa: Babica, zakaj vedno lei skrena? Ja, vnuek, to je zato, ker sem e stara. Naslednji dan vnuk spet vpraa babico:

258

 Babica, zakaj lei skrena? Ja ve vnuk, to je tako, ker sem e stara. In naslednji dan je bilo enako. Konno le babica vpraa vnuka, zakaj jo vedno sprauje eno in isto stvar. Vnuk ji odgovori: Ja, babica, oka je rekel, da ko se bo stegnila, bo kupil nov avto.

2018. V POSTELJI
Moakar in enska spokojno leita v postelji, ko zazvoni telefon. enska se oglasi, nekaj asa poslua in nato ree: e v redu. Adijo. Moakar zaudeno vpraa: Kdo je pa bil. Ah, samo moj mo. Pravi, da pri tebi doma igrata karte in da bo bolj pozen.

2015. TRAFIKA
V trako, kjer je delala blondinka, je vstopil moakar in rekel: Tri kondome prosim. Blondinka mu postree in ga vpraa: Ali vam jih zavijem, ali jih boste uporabili kar tukaj?

2019. PES
Prijateljici se sreata in prva vpraa: Kje pa ima moa? Doma, s svojim tirinonim prijateljem. O, nisem vedela, da ste kupili psa. Saj ga nismo kupili. Mislila sem na kav pred televizorjem.

2016. VSAKO LETO

Za toilnim pultom se glasno pogovarjata dva moka: Jaz sem Janez! Jaz tudi. Piem se pa Gorenjc! Kaj? Tudi jaz se piem Gorenjc. Stanujem pa na Gorenjski cesti 25! Neverjetno. Jaz tudi. Jaz imam stanovanje v tretjem nadstropju. To je pa res ude. Tudi jaz stanujem v tretjem nadstropju. Pa se oglasi natakar in nekemu moakarju za pultom, ki je opazoval dogajanje, razloi: Vsako leto isto! To sta namre oe in sin.

2020. LETALIE
Tri dni po padcu dvojkov v New Yorku, prileze izpod ruevin Bosanec, s sebe stresa prah in zakolne: Jebo vas, ovakav aerodrom.

2021. POKLIC
V oli se pogovarjajo o poklicih. Tovariica sprauje uence, kaj bi bil kdo po poklicu, ko bo velik. Prvi uenec pove: Jaz hoem biti pilot. Takoj za njim se oglasi neka uenka in ree: Jaz bi bila rada kuharica. Roko dvigne tudi Janezek in ree: Jaz pa hoem biti kosmat po celem telesu. Uiteljica zaudeno: Kako kosmat po celem telesu? To vendar ni poklic. Janezek pa: O seveda je. Moja sestra je kosmata samo med nogami, pa na no zaslui 300 evrov.

2017. SVEE
Moakar pride v ribarnico in vpraa: Oprostite, ali so ribe svee? Prodajalec odvrne: Saj vidite, da so e ive. Moakar pa: Saj je tudi moja ena e iva, svea pa e dolgo ne.

259

2022. KRAVA
Mo in ena sta v postelji in se ljubita. Mo je na njej, ko mu ena kar naenkrat da dva prsta nad glavo. Mo zaudeno vpraa: Kaj pa to dela? ena mu odgovori: Isti hudiek si v postelji. Nekaj asa za tem se obrneta in ena sedi na mou. Mo da dva prsta nad enino glavo in ona ga vpraa: A sem tudi jaz hudiek v postelji? Ne, ampak teka si kot krava.

2025. RAZLOG
Na sodiu ena ree sodniku: Gospod sodnik, moj mo deset let ni hotel govoriti z menoj. Sodnik se resno obrne k moakarju in ga vpraa: Je to res? Mo pa odgovori: Nisem je hotel prekinjati.

2026. LJUBIMEC
Janezek pride do babice in jo vpraa: Babica, kaj je to ljubimec? Babica prebledi: Ljubimec? O groza! Hitro stee v klet in odpre omaro, ven pa pade okostnjak.

2023. AMERIKA
Mujo pride v Ameriko in ko se zveer sprehaja po ulici, ravno neka enska dela samomor. enska skoi iz desetega nadstropja in prileti naravnost v kontejner za smeti. Mujo udno pogleda in ensko potegne iz kontejnerja, ter jo nabrie. Mimo pride Haso in ga vpraa: Kaj pa dela Mujo? Pa poglej. Ta Amerika je pa res udna. enske, ki so e v dobri formi, meejo kar v kontejner.

2027. MESAR
Janezek pride k mesarju in vpraa: A imate bikova jajca? Ja, seveda imam. Janezek postrani pogleda in ree: Potem imate pa veja kakor moj oe.

2024. KOKOKE
Inpekcija pride v vas nekje na Gorenjskem in na kmetijah sprauje otroke, s im kmetje hranijo kokoke. To je prilo na uho, tudi nekemu kmetu in zelo se je ustrail, e posebej zato, ker mu je neki kmet rekel: Ve, danes je bila pri nas inpekcija in vpraali so me s im hranim kokoi. Rekel sem, da z itom in oni so mi napisali 100 evrov kazni. Tako se mu je potoilo e nekaj kmetov. ez nekaj dni pride inpekcija tudi h kmetu in ga vpraajo, s im on hrani svoje kokoi. Kmet odgovori: Veste kaj, jaz dam vsaki kokoki na dan po 200 tolarjev, potem pa si vsaka sama kupi, kar eli.

2028. MESECI
V oli uitelj vpraa Janezka: Janezek, kateri mesec v letu ima osemindvajset dni? Janezek odgovori: Vsi, nekateri jih imajo celo ve.

2029. PENZIJA
Uiteljica vpraa Janezka: Janezek, zakaj si pa manjkal veraj? Stara mama je umrla. Lae! Saj sem jo e danes zjutraj videla, kako spokojno je slonela pri oknu. Ja na okno smo jo prislonili, ker je potar pokojnine raznaal.

260

2030. PALAINKE
Janezek gre z oetom mimo striptiz kluba in vpraa oeta: Oi, kaj je to? To je pa hia sladkosti. A greva noter? To e ni za tebe. Ko prideta domov, Janezek iz parovka vzame petsto tolarjev in gre v hio sladkosti, kjer naroi palainke. Ko pride domov, ga oe vpraa: Kje si bil? V hii sladkosti. In kako je bilo? Dobro. Prvi dve sem lahko, drugi dve malo teje, zadnji dve sem pa samo polizal.

2033. MATEMATIKA
Janezek v prvem razredu osnovne ole. Uiteljica matematike ga vpraa: Povej ti meni Janezek, koliko je ena in ena? Janezek se zane potiti, premiljuje in premiljuje in konno ree: Tovariica, ali mi lahko daste e kaken podatek?

2034. LOTERIJA
Mujo zadane na loteriji 600 milijonov. Pride domov, denar strese iz vree na mizo in ga zane teti. Pride Fata domov, zagleda Mujota, kako teje goro denarja in ga vpraa: Mujo ta radi? Odakle ti toliko para? Mujo odgovori: Pa Fato, dobio sam glavni dobitak na lotu, evo svih 600 miliona naih je. V tistem trenutku Fato od veselja zadene kap in se mrtva zgrudi na tla. Mujo nekaj asa gleda Fato na tleh, nekaj asa denar, potem pa z nasmekom ree: Uh, kad krene, onda stvarno krene.

2031. MIZAR
Mujo se vrne iz Nemije, kjer je iskal zaposlitev in razlaga prijatelju Hasotu: Pridem jaz v Nemijo, a nemko ne znam govoriti. el sem v restavracijo in na list narisal zrezek. Natakarica mi prinese zrezek. Na list nariem steklenico in kozarec, natakarica mi prinese vino in kozarec. Zelo so pametni tile Nemci. Na koncu, natakarica vzame list papirja in narie posteljo. Haso zaudeno pogleda in ree: Pa kako je lahko vedela da si mizar?

2035. MOST
Gorenjec je pisal domov pismo: e mi ne boste poslali nekaj denarja, se bom vrgel v Savo in voda me bo odnesla. ez nekaj dni je dobil odgovor od doma, kjer je pisalo: Denarja nam je zmanjkalo, zato te bomo poakali pod savskim mostom.

2032. NASTANEK
Bosanec pride v Slovenijo in zane delati na gradbiu. Vsak dan ga Janez zajebava: Ej, Mujo, a ve kako so nastali Bosanci? Ne znam! Medved je nategnil bukvo. Dobro ako ti tako kae. To se je ponavljalo nekaj dni, konno pa je Mujo vpraal Janeza: Janez, a zna, kako si ti nastao? Ne vem Mujo! Bosanec ti je nategnil mamo.

2036. BOMBA
Mujo je priel iz vojne brez ene roke, pa so ga ljudje vpraali, kako je izgubil roko. On hrabro odgovori: Kapetan mi je dal v roke bombo, rekel naj izvleem varovalko in akam do pet. Varovalko sem izvlekel, pogledal na uro, a ura je bila ele pol tirih.

261

2037. NEZGODA
Dva prijatelja sta odla na avtosejem, da si kupita avto. Prvi si je kupil BMW ja, drugi pa starega Fiota. Tako se odpeljeta iz avtosejma in prvi se s Fikom pelje 60 km / h, ko mimo njega pridrvi prijatelj z BMW jem najmanj 200 km / h. Naslednji dan se vidita v bolnici oba v gipsu in prvi zaudeno vpraa: Kaj pa ti tukaj? Za sebe vem, da sem preve divjal z mojim BMW jem, pa sem zletel v graben. Ja, jaz pa, ko sem te videl, kako si pripeljal mimo mene, sem mislil, da stojim, pa sem izstopil iz avta.

2039. MUJO IN MICK JAGGER

Mujo pride v Ameriko in na gradbiu dela cel dan. Pride zveer domov in zaslii glasbo iz sosednjega stanovanja. Ob treh ponoi, glasba e vedno igra in Mujo vstane, gre do soseda in potrka na vrata. Neki tip mu odpre in ga vpraa kaj hoe. Mujo ree: Sorry, Im Mujo, va sosed. Kdaj boste nehali igrati, pozno je. Tip mu odvrne: Sorry, Im Mick Jagger, mi smo Stonesi, imamo nastop in to nam je generalna proba pred koncertom. Jutri odidemo. Mine teden dni in Stonesi nikakor ne konajo z vajami, vsako no je bilo isto. Mujotu spet pride vse na vrh glave, spet ponoi potrka na sosednja vrata in tip mu spet naloi o generalni probi, koncertu ... a Mujo izvlee iz hla penis in se zane samozadovoljevati pred njim. Mick Jagger ga vpraa, kaj naj bi to pomenilo. Mujo mu odgovori: Ovo je generalna proba, a sutra u vam jebat mater!

2038. UENJE
Janezek je pria zanj nenavadnemu prizoru. V avtu sedita fant in punca in on jo vpraa: A da? Ona odvrne: Ne dam! A da? Ne dam! e zadnji te vpraam, a da? Ne dam! Fant nato izstopi iz avta in odide. Janezek ugotovi, da se je neesa nauil, zato se s kolesom odpelje na igrie, tam pobere najlepo soolko in skupaj odrineta v gozd. Tam med drevesi, jo vpraa: A da? Ona se nasmehne in ree: Dam! Janezek e enkrat: A da? Dam! e enkrat te vpraam, a da? Soolka e enkrat odlono ponovi: Dam! Janezek skloni glavo in ree: Na, potem pa le vzemi kolo, jaz grem pe domov.

2040. PRAKTINOST
Zakaj so blondinke najbolj praktine enske na svetu? Ker se oblaijo na kredit, slaijo pa za gotovino.

2041. V NORINICI
Novi zdravnik je na viziti. Vstopi v sobo in zagleda izjemen prizor. Pacienti skaejo kot nori, odbijajo se od sten in se zaletavajo eden v drugega. Sredi tega kaosa sedi eden, ki je isto pri miru in je videti normalen. Zdravnik stopi do njega in ga vpraa: Povej, kaj pa tile ponejo? Mislijo, da so kokice. Zakaj pa ti tega ne misli? Saj mislim, ampak prilepil sem se na ponev.

262

2042. PTIEK
Oka in njegova herkica gresta na nudistino plao. Herkica vpraa oka: Kaj ima to med nogami? Oka odgovori: To je ptiek, ki sedi na jajkih v svojem gnezdu. Tako se uleeta na plai in oka kmalu zaspi. Zbudi se v bolnici, poleg njega pa sedi herka. Zaudeno jo vpraa: Kaj se je pa zgodilo? Herkica mu odgovori: Ve s ptikom sem se igrala, ko si ti spal, pa me je pljunil, jaz pa sem mu razbila jajca in zagala gnezdo.

2046. DELOVNI AS
Uradnik na davni upravi spi za delovno mizo. Ko se zbudi, pogleda na uro in zavzdihne: Oh, danes sem pa delal eno uro dlje, kot je potrebno.

2047. GEOGRAFIJA
Uitelj vpraa Janezka: Janezek, v katerih mestih si e vse bil? Janezek odgovori: Oh, povsod. V Nemiji, Franciji, ZDA ... Uitelj ga prekine: Joj, joj, Janezek, ali ti sploh ve kaj o geograji? Janezek navdueno: Kako ne bi vedel, tam sem bil cel teden.

2043. STARE STVARI

Pri Janezu pozvoni. Vrata odpre ena in pred vrati zagleda moakarja, ki jo ogovori: Dober dan, kupujem stare stvari. e imate sluajno kaj nepotrebnega ena ga prekine in ree: akajte, grem po moa!

2048. HAZARD
Prijatel ree prijatelju: Odloil sem se, da ne bom ve hazardiral. Eh, predobro te poznam, teko bo zdral. A gre stavit, da bom nehal?

2044. RIME
V oli se uijo rime in uiteljica vpraa: Kdo bo povedal kakno rimo? Roko dvigne Janezek in ree: V morju stoji Jurca in voda mu sega do kolen. Uiteljica vpraa: Ja Janezek, kje pa je tu rima? Janezek ponosno: Saj bo rima, ko bo plima.

2049. SALAMA
Norec vstopi v mesnico in ree: Meter salame mi dajte, prosim. Mesar ga zaudeno pogleda in odgovori: Salame prodajamo na kilo in ne na meter. Norec pa: No prav, pa mi jo dajte kilometer.

2045. TOBAK
Moakar vstopi v psihiatrovo sobo, se usede, iz epa izvlee tobak in si ga zane tlaiti v uho. Psihiater ga vpraa: Vam lahko kako pomagam? Tip ga pogleda in ree: Vigalnik, prosim.

2050. SREA
ena vpraa moa: A si imel kaj sree na konjskih dirkah? Mo odgovori: Imel, imel. Na tleh sem nael tisoaka, da mi ni bilo treba iti pe domov.

263

2051. TEKI ASI

Prijateljica sprauje prijateljico: Draga moja, ali sta z moem kupila tisti avto, o katerem sta toliko asa sanjarila? Prijateljica malo otono odkima in pove: Nisva! Najprej sva sicer vsak mesec odvajala denar zanj, nabral se je kupek, toda po tri etrt leta sva si premislila, vzela tisto, kar sva prihranila in odla v McDonalds na hamburger, pa e za v kino nama je ostalo denarja.

2055. IBRAHIM
Na pomolu v Portorou, polnem turistov, stoji moki in klie sina, ki brezskrbno ofota po vodi: Ibi, komm zum papi! Mali se ne zmeni zanj in mirno ofota naprej. Moakar povzdigne glas: Ibi, komm zum papi. Spet nobene reakcije, zato moakar e bolj povzdigne glas: Ibi, komm sofort zum papi! Mali ofota naprej, kot da ga ne slii. Nato se oe razjezi: Ibrahim, mater ti, odmah izlazi iz vode

2052. NOVICE
Pride Mujo do Hasota in mu ree: Imam eno slabo in eno e bolj slabo novico. Haso mu ree: Daj ne kompliciraj in povej obe. Mujo pove: Nekdo nama nateguje tvojo eno.

2056. LEPOTA
Mo po prepiru zabrusi eni: Lep idiot sem bil, ko sem se poroil s teboj. ena mu odvrne: Lep nisi bil nikoli.

2053. SKUPNI IMENOVALEC

Janezek je bil pri matematiki vpraan. Naloga je bila, da najde skupni imenovalec. Janezek preseneeno vpraa uiteljico: Kaj, e zdaj ga niste nali? e ko je bil moj oe majhen in je hodil v to olo, so ga iskali.

2057. BEG
Petelin, pes in bik so pobegnili iz kmetijske zadruge. Sreali so novinarja, ki jih je vpraal, zakaj so se odloili zapustiti kmetijsko zadrugo. V en glas so odgovorili, da zaradi direktorja. Novinar je radoveden: Kako zaradi direktorja? Prvi odgovori petelin: Poglejte. Budil sem ga ob petih, da bi bilo im ve narejenega, potem pa se je izkazalo, da je dnevno imel samo za dve uri dela. Svoje pove tudi pes: Poglejte. Jaz sem strail in varoval zadrugo ponoi, pa se je izkazalo, da je direktor kradel podnevi. Oglasi se tudi bik: e je lahko direktor obdelal vseh deset sodelavk v pisarni, bo pa e tisti dve kravi v hlevu.

2054. SPOLNOST
Mama razlaga osnove spolnosti sinu Janezku: Ve, Janezek, moki da svojega lulka v ensko piko, potem pa enska dobi dojenka. Janezek ree: Ve mami, veraj ponoi sem el na stranie mimo vajine spalnice, pa sem videl, da si ti imela oijevega lulka v ustih. Kaj bo pa sedaj dobila? Mama zardi in ree: Krzneni pla.

264

2058. TRDITEV
Ali dri trditev, da tisti, ki pije, ivi dlje od tistega, ki ne pije? Zagotovo ne dri! Ponavadi tisti, ki pije, povozi tistega, ki ne pije.

2061. MIKA
Moki panino poklie zdravnika in razlaga: Gospod zdravnik, moja ena je pojedla ivo miko. Kaj naj storim? Takoj pridem. Do tedaj naj ena na iroko odpre usta, vi pa ji na ustnice poloite koek sira. Zdravnik kmalu prihiti in opazi ensko iroko odprtih ust, mo pa ji pred usti dri sardino. Zdravnik ree: Ali vam nisem naroil, da ji daste pred usta koek sira? Ste in to sem tudi storil. Mika je prila ven, ko pa se je hotela vrniti v enin elodec, je prihitela maka in tako je ena miko, mika sir, maka miko, ena mako ...

2059. SPRIEVALO
Oe vpraa Janezka: Janezek, kje pa ima sprievalo? Posodil sem ga soolcu, da bo z njim prestrail oeta.

2060. OKNA PA NE
Dva prijatelja tudenta gresta na izpit zike na fakulteti. Prvi vstopi v uilnico in profesor mu postavi vpraanje: Recimo, da potuje z vlakom in v kupeju je vroe. Kaj bo naredil? Pa, odprem okno. Odlino. Okno ima povrino 1, 5 m2, kupe ima volumen 12 m3, vlak se pelje s hitrostjo 80 km / h, veter pa piha s hitrostjo 5 m/s. Koliko asa bo trajalo, da se kupe prezrai? tudent, seveda ni imel pojma in je padel na izpitu. Odide ven iz uilnice in prijatelju pove kaj je bil vpraan. Prijatelj vstopi in profesor zane spraevati: Recimo, da potuje z vlakom in v kupeju je vroe. Kaj bo naredil? Pa, sleem jakno. Zelo je vroe v kupeju. Pa, sleem pulover in srajco. e vedno ti je vroe. Pa, sleem e hlae in nogavice. Profesor postaja malo iven in ree: Kaj pa e nasproti tebe sedi homoseksualec ki ima stodvajset kilogramov in te gleda, ko se ti slai? tudent se ne da: Pa briga me! Lahko me nategne cel kupe pedrov, ampak okna ne bom odprl.

2062. TEORIJA
Janezek pride do oeta in vpraa: Oe, kakna je razlika med teorijo in prakso? Oe odgovori: Pojdi do mame in sestre in ju vpraaj, e bi obe dali tujcu za 10.000 evrov. Janezek gre do sestre in mame in ju vpraa, kar mu je naroil oe. Seveda sta obe takoj za. Ko pride nazaj do oeta in mu pove, da sta obe za, mu ta razloi: No vidi sinko. Teoretino imamo mi 20.000 evrov, praktino pa imamo doma dve kurbi.

2063. ORKESTER
Pride Bosanec v trgovino z intrumenti, da bi kupil intrumente za novo nastali vaki orkester. Nekaj asa se razgleduje, potem pa ree prodajalcu: Dajte mi tisto rdeo trobento in tisto rumeno harmoniko. Prodajalec ga zaudeno pogleda in odgovori: Aparat za gaenje poara vam lahko prodam, ampak tistega radiatorja pa vam nikakor ne morem prodati.

265

2064. SENCA
rnogorska druina dela na polju, mali Jovo pa poleava v bliini. Oe se razjezi: Nisi vreden, da sonce sije nate. Mali Jovo ga pogleda in ree: Prav. Grem pa v senco.

Janezek pa: Saj sem tudi jaz tako rekel, pa mi je tovariica dala cvek.

2067. TA MESEC NI
Pride moakar v bife in za ankom zagleda prijatelja, ki sedi in se ga naliva od alosti. Pristopi do njega in ga vpraa: Kaj ti pa je prijatelj moj? Ma, ni. V juniju mi je umrla mama in zapustila mi je 10.000 evrov. Oprosti nisem vedel, da ti je umrla mama, moje soalje. Potem mi je umrl oe v mesecu juliju in mi zapustil 15.000 evrov. Kaj, a tudi oe ti je umrl? Moje soalje. No, v avgustu mi je umrla teta in mi zapustila 20.000 evrov. O, trije lani druine v tako kratkem asu. Po mojem ti je zares zelo teko. Kako mi ne bi bilo. Ta mesec ni nihe umrl, to pomeni da nisem dobil niti enega evra.

2065. RESNOST
Pride moakar k zdravniku in mu ree: Gospod zdravnik. Imam resen problem. Zadnje ase me nihe ne jemlje resno. Zdravnik se zasmeji in ree: Ma ne se hecat. A res?

2066. TRIJE CVEKI

Janezek pride iz ole in pove oetu, da je dobil tri cveke; in sicer iz telovadbe, matematike in slovenine. Oe ga vpraa: Zakaj pa si dobil cvek pri telovadbi? Ja, tovari mi je rekel naj dvignem levo nogo, pa sem jo dvignil. Potem mi je rekel naj dvignem e desno nogo Oe ga prekine: Ja, kako bo pa potem stal, a na jajcih? Saj tudi jaz sem ga to vpraal, pa sem dobil cvek zaradi tega. Oe spet vpraa Janezka: Ja zakaj si pa dobil cvek pri matematiki? Tovariica me je vpraala koliko je 3 x 5, pa sem ji rekel, da petnajst. Potem pa me je vpraala, koliko je 5 x 3 ... Oe spet prekine Janezka: Pa saj to je pa isti kurac. Saj tudi jaz sem tako odgovoril, pa sem spet dobil cvek. Oe vpraa Janezka: Zakaj pa si dobil cvek pri slovenini? Ja moral sem napisati spis o nai lepi sosedi. Oe ga prekine: A o tisti kurbi?

2068. VETER
Tovariica vpraa Janezka: Janezek, kaknega spola je veter? Mokega! Odlino! In zakaj je veter mokega spola? Zato, ker enskam dviguje krila.

2069. JAJCA
Pogovarjajo se Nemec, Angle in Bosanec in Nemec ree: Jaz vsako jutro vrem dva jajca na oko in grem na delo. Angle pritrdi: Jaz tudi vsako jutro, dva jajca na oko s slanino, potem pa v avto in na delo. Tudi Bosanec se pohvali: Jaz pa vsako jutro dva jajca na kolo in na delo.

266

2070. PAPAGAJ
Moakar je kupil papagaja in ga s kletko postavil na teraso. Sosed Janez gre mimo njegove hie in papagaj se zadere: Janez, Janez! Jebem ti eno. To se je ponavljalo vsako jutro, nekaj dni, ko je Janezu prilo to na vrh glave in se je sosedu pritoil. Povedal mu je kaj papagaj govori in moakar je papagaju zagrozil in ukazal, da ne sme ve kleti. Naslednje jutro se Janez spet odpravi na delo. Gre mimo papagaja, ko se ta zadere: Janez, Janez! Janez se obrne in ree: Kaj je? Papagaj pa: Dobro ti ve, kaj je.

2074. PRIMERJAVE
Pogovarjajo se Amerian, Rus in Bosanec in Amerian se pohvali: Mi imamo tako veliko zastavo, ko jo dvignemo nad New Yorkom, pade tema na mesto. Rus ree: Mi imamo toliko avionov, ko vsi poletijo nad Moskvo, je v Moskvi tema. Bosanec pa ree: Jaz imam prijatelja iz Sarajeva, ki ima penis dolg skoraj pol metra. Rus in Amerian se spogledata in rus ree: Dajva malo zmanjati, tale Bosanec pretirava. In Amerian ree: Dobro, nimamo zastave za cel New York, ampak za polovico. Tudi Rus se oglasi: Tudi mi nimamo avionov za celo Moskvo, ampak samo za pol. Pa ree tudi Bosanec: Ajde, e sta vidva priznala, bom pa e jaz. Moj prijatelj ni iz Sarajeva, ampak iz Tuzle.

2071. PARKIRANJE
Moakar se ga je poteno nadelal in se je na parkiriu ulegel v avto. Mimo pride policaj, potrka po oknu in vpraa: Kaj pa delate v avtu na parkiriu? Moakar odgovori: Pa parkiral sem se. Pa niste vi avto, da bi se parkirali. Moakar pa: Tudi vi niste pajk, da bi me odpeljali.

2075. ELJA
Nemec, Avstrijec in Slovenec so sodelovali na nekem mitingu. Po konanem mitingu so se vraali domov in doiveli prometno nesreo. Znajdejo se pred Bogom. Bog je pomislil in videl, da so e premladi, da bi jih vzel k sebi, zato se jih je usmilil in rekel, da se lahko vrnejo nazaj na zemljo, ko pa se bodo vraali in skoili z oblakov, si lahko vsak zaeli eljo, kaj bi radi bil, ko se vrne na zemljo in elja se mu bo uresniila. Prvi skoi z oblakov Nemec in se zadere: Kancler Nemije! Takoj za njim skoi Avstrijec in vpije: Kancler Avstrije! Ko je skoil Avstrijec, je raziril roke in pri tem sluajno zadel Slovenca, ki je padel z oblakov in zavpil: Aaahhhh, pizdaaaa!

2072. PES
Bosanec je kupil psa ptiarja in z njim odel v lov. Cel dan je lovil, zveer pa se je na mrtvo utrujen vrnil domov. Sosed ga pride obiskat in ga vpraa: A se je pes obnesel? Si ujel kakno ptico? Bosanec pa: Oguljefali so me. To ni pes ptiar ali pa ga nisem metal dovolj visoko.

2073. IVALI
Uitelj ree Janezku: Janezek, natej mi tri ivali iz Afrike! Janezek premiljuje in konno pove: Lev in dva krokodila.

267

2076. KLETVICA
Katera je najhuja kletvica v Bosni? Da bog, da ti kua bila na CNN.

2077. POPOTNIKI
Zakaj je na svetu najve Bosancev? Gredo od doma, pa se ne znajo ve vrniti.

2078. PLAVANJE
Mujo se odloi, da bo svojega sina nauil plavati, zato ga vre v jezero in zane vpiti: Mahaj z rokami, Mujice, mahaj! Mali ofota in se trudi, Mujo pa: Mahaj z rokami, mahaj! Mali se trudi, ofota, ko se naenkrat potopi. Mujo pa: E, jebi ga!

Mujo vre kovanec v avtomat in vstavi penis. Bilo mu je ve, zato je to ponavljal, dokler je imel kovance za en evro. Na koncu mu je ostal e kovanec za pol evra in Mujo si je mislil: Pa dobro. e to bom porabil, pa naj maina naredi to samo do polovice. Vstavi kovanec, vstavi penis, ko zane Mujo kriati, kri je pricala vse naokrog. Mujo ves panien prebere drug napis na avtomatu: Za pol evra vam oilimo svinnik.

2082. KOLJKE
Dva iptarja se pogovarjata in prvi vpraa: Jelji, da te pitam neto? Pitaj mi. Alji ti volji koljke? Ovaj, voljim koljke. A koje koljke najvie volji? Pa ove, srednjekoljke.

2079. PLA
Pride moakar pijan domov. Kar naenkrat se zaslii moan tresk in njegova ena zavpije: Janez, a si to ti? Jaz sem! Kaj je tako poilo? Pla je padel. Pa tako glasno? Jaz sem bil v njem.

2083. REITELJ
Iz ivalskega vrta v Srbiji je pobegnil lev. Priel je do parka, kjer so se igrali otroci. To opazi neki moakar, skoi na leva in ga zadavi. Naslednji dan je v asopisu Politika pisalo: Zelo pogumen Srb, reil otroke pred gotovo smrtjo. Moakar, ki je leva ubil, pride v redakcijo asopisa in ree: Nisem jaz Srb! Naslednji dan je bil v asopisu naslov popravljen: Pogumni Jugoslovan, junak dneva. Moakar spet pride v redakcijo in ree: Nisem jaz Jugoslovan? Kako nisi, kaj pa si? Jaz sem Albanec. Redaktor asopisa debelo pogleda in naslednji dan je bil v asopisu nov naslov: iptarski terorist ubil leva, ljubitelja otrok.

2080. AVTOBUS
rnogorec vstopi v avtobus poln rncev, debelo pogleda oferja in vpraa: A je tukaj kaj gorelo?

2081. POL EVRA

Mujo je el v Nemijo in se ustavi na bencinski rpalki, da natoi gorivo. Malo naprej vidi vrsto pred nekim aparatom in radovedno pristopi, se postavi v vrsto in na avtomatu prebere napis: Za en evro vas samozadovoljimo.

268

2084. SFRJ
Albanca s Kosova so poslali v Slovenijo, da bi se kaj nauil. Pride Albanec v olo in poslua predavatelja: Posluajte! Naa SFRJ je kot vlak. Slovenija je lokomotiva, ostale republike pa predstavljajo vagone. Albanci pa so zavora, ki nam zavirajo razvoj. Ko se je Albanec vrnil nazaj na Kosovo, so ga njegovi vpraali: Kaj si se nauil v Sloveniji? Albanec razloi: SFRJ je kot en vlak. Pri tem je Slovenjia lokomotiva, ki vlee druge republike, to pomeni vagone. Mi Albanci pa smo zavora in zaviramo vlak, da ne bi lo vse skupaj v tri krasne.

Ma, ne vpraaj. Zelo dolgoasno, komaj sem zdral. Samo na koncu je bilo dobro, ko so delili plae. Jaz sem vzel kar tri.

2088. ALKOHOL
Dva pijanka sta se odloila, da bosta prenehala piti. Nekega dne se sprehajata po parku in najdeta steklenico vina. Prvi ree: Daj, odpri, da jo popijeva. Drugi odlono odgovori: Ne, rekla sva, da bova prenehala piti! Oba utihneta, a elja je prevelika, zato drugi da predlog: Imam idejo. Steklenico bom za hrbtom prijel v eno roko, ti pa ugotovi, v kateri roki je. e ugotovi, jo popijeva, e ne, pa jo vrneva nazaj, kjer sva jo nala. Reeno, storjeno. Moakar prime steklenico v desno roko in da obe roki za hrbet. Prijatelju ree: No ugibaj, v kateri roki je steklenica. Prijatelj tuhta in konno ree: Mislim, da je v levi roki. Pijanek, ki je dral steklenico ree: Daj no daj, malo se skoncentriraj, saj zna.

2085. VIAGRA
Kaken uinek ima viagra na enske? e ve glavobola.

2086. POSLOVNA SKRIVNOST

Moakar je na zid tovarne, kjer je delal, napisal grat: Direktor je neumen! Takoj ga je ujela policija in privedli so ga na sodie. Sodie je odloilo: Eno leto, en mesec in en dan zapora. Moakar zaudeno vpraa: Zakaj pa eno leto, en mesec in en dan zaradi enega grata. Sodnik mu pojasni: En dan, zaradi tega ker ste zapustili delovno mesto, en mesec zaradi unievanja drubene imovine ( barva, opi, zid ... ) in eno leto zaradi izdajanja poslovne skrivnosti.

2089. KLONIRANJE
Kako Mujo klonira Fatimo? Tole, tole, dokler ne klone.

2090. POGOVOR
Pogovarjajo se Nemec, Italijan, Francoz in Bosanec, Nemec ree: Mi imamo najlepo zastavo na svetu. Italjan se oglasi: Mi pa imamo lepo morje. Tudi Francoz se ne da: Pri nas pa so najlepa dekleta. Bosanec nekaj asa premiljuje in konno ree: Mi se pa kopamo v italijanskem morju, podiramo francoska dekleta in si ga na koncu obriemo v nemko zastavo.

2087. GLEDALIE
Gre Bosanec prvi v gledalie in ko se vrne iz gledalia, ga prijatej vpraa: Kako je bilo?

269

2091. MILOEVI IN IZETBEGOVI

Sreata se Mi loev i in Izetbegov i. Izetbegovi vpraa Miloevia, kaj bo popil in ta ree: Kavu, molim. Izetbegovi se nasmeji in odgovori: Kod nas ree se kahva a ne kava. Miloevi pa: Ma kakvi kahva, kava je kava, a ne kahva. Izetbegovi pa se ne da: Pa dobro Slobodane, dali bi ti htio, da ti ja tvoju enu pohvalim ili povalim?

Jaz se, Fatima. Kje si, kaj dela? Evo, ravno iz aviona sem skoil. Mimo mene letijo neke ptice, evo vidim e celo mesto, nao hio. Tudi Hasota e vidim, kako mi maha in kae, naj potegnem neko roico

2096. BRODOLOM
Ladja se potaplja sredi oceana. Japonec hodi po palubi gor in dol, rnogorec pa mirno sedi in ga opazuje. Japonec ree: Kaj naj naredimo? rnogorec pa: Ah, vi Japonci. Kar naprej bi nekaj delali.

2092. POL
rnogorec hodi po Podgorici, naenkrat se ustavi, se obrne in ustreli v pola. Prijatelj, ki je bil z njim, ga zaudeno pogleda in vpraa zakaj je to storil. rnogorec odgovori: Pa e dva dni me zasleduje.

2097. K ZDRAVNIKU
rnogorec sedi na konju, njegova ena pa dri konja za povodec in zraven hodi. Sreata soseda in ta vpraa rnogorca: Kam pa gre, sosed? Evo, eno peljem k zdravniku.

2093. RAUNANJE
Mujo vpraa Hasota: Haso, da li zna ti raunat? Znam, Mujo, kako ne bi znao. Molim te Haso, koliko je onda jedan plus jedan. Haso se zamisli in odgovori: Pa jebo te Mujo, malo, skroz malo.

2098. RNO PERILO

Prijateljica se pritouje drugi prijateljici: Ve, moj mo se sploh noe ve ljubiti z menoj. Prijateljica ji svetuje: Ve kaj naredi? Kupi si sexy rno spodnje perilo in se v njem sprehajaj pred njim. Sigurno te bo naskoil. To res naredi in ko zveer mo lei v postelji, se ona v novem rnem spodnjem perilo sprehaja pred njim. Mo pa jo postrani pogleda in ree: Daj nehaj ovinkariti. Povej, ali je dedek umrl?

2094. POTAPLJANJE
Mujo sed i na breg u reke i n ra zlaga Hasotu: Poglej udo od moje Fatime. ele veraj se je nauila plavati. Danes pa je pod vodo e celo uro in pol.

2099. KAVA
Pride bodybilder v kavarno. Pristopi lepa natakarica in on naroi kavo. Natakarica ga vpraa: Kakno kavo vam prinesem? Moakar vljudno:

2095. ROKA
Mujo s padalom skoi iz aviona, ko mu nenadoma zazvoni mobilni telefon. Oglasi se: Halo, kdo je?

270

 Mono, kakor sem jaz in sladko, kakor ste vi. Natakarica prinese kavo, moakar jo poskusi, pogleda natakarico in ree: Uuuu, deklica, da se nisi ti malo precenila?

Ti si moj prijatelj, pa ti moram povedati, da me je tvoja ena celo no drala za ono stvar. Haso pa odgovori: E to ni bila moja ena, ampak jaz. Sigurno je sigurno.

2100. SAMOMOR
Vojak je el ez minsko polje in stopi na mino. Odpeljejo ga v bolnico, reijo ivljenje, toda ostal je brez obeh mod. Ko je bil tako razoaran, ker ni mogel ve imeti spolnih odnosov, je odel na most, da skoi z mostu in naredi samomor. Stopi na ograjo, gleda v globino in strah ga je. V tem trenutku pride mimo njegov prijatelj in ga vidi, kako stoji na ograji. Vpraa ga: Ja kaj pa dela? Rad bi skoil in se ubil. Kaj si znorel? Zakaj pa bi se rad ubil? Ostal sem brez obeh mod, ne morem ve seksati, a ivljenje brez seksa je brez veze. Koliko asa pa e stoji na ograji? Dve uri. Pa zakaj pa potem ne skoi e enkrat? Ve, za tako stvar je treba imeti jajca.

2103. SIRUP
Pride sodelavec k prijatelju Gorenjcu in sredi zime vidi njegove otroke gole na snegu. Takoj ga nadere: A si ti normalen? Taken mraz, ti pa otroke polje gole na sneg. Gorenjec mu odgovori: Ma nael sem neki sirup proti prehladu, pa da ga ne vrem stran.

2104. POSILSTVO
ena gre zjutraj na trnico in ni je domov celo dopoldne. Pride domov, ko njen mo, e malo jezno vpraa: Kje pa si bila celo dopoldne? Ne bo verjel. tirje moki so me ugrabili in me zaklenili v neko sobo in me posiljevali cela dva dni. Mo zaudeno: Kako dva dni. Saj je minilo samo eno dopoldne. Eh, samo nekaj cunj sem prila iskat.

2101. SEKS
Pride moakar v bife in potoi se natakarju za ankom: E moj toaj. Pravkar sta me v parku posilila dva rnca. Natakar mu odgovori: Eh, to ni ni. Jaz sem v vojni izgubil obe nogi in od pasu dol ni ne utim. Moakar pa: No, potem pa ve, kako se jaz poutim.

2105. POKOJNINA
Lei rnogorec pod drevesom in ena ga poklie: Pridi sem, potar ti je prinesel pokojnino. rnogorec pa odgovori: Sem naj mi jo prinese, kjer sem jo tudi zasluil.

2102. GOTOVO JE GOTOVO

Mujo je prespal pri Hasotu in Fata je morala spati z njima v postelji, ker ni bilo drugje prostora. Zjutraj pri zajtrku, ree Mujo Hasotu:

2106. POTAPLJAI
Kako se imenuje rnogorski potapljaki klub? Djeronimo.

271

2107. TELOVADBA
Deurni napovedovalec na radiu, zbudi zaspane rnogorce: Ustaj radni narode Crne gore. Vreme je za jutranju vebu. In napovedovalec zane teti: Gore dole, gore dole To ponovi desetkrat, potem pa ree: A sada drugo oko

2110. SVETI DUH

Gorenjec je odel v cerkev, da se spove. upnik ga je priakal in mu rekel, da lahko svoje kolo parkira, kar pred cerkvijo in sveti duh ga bo uval. Moakar parkira kolo in gre v spovednico. Tam mu upnik naroi, naj ponavlja za njim: V imenu oeta in sina in svetega duha, amen. Gorenjec ponovi: V imenu oeta in sina, amen. upnik ga vpraa: Kje pa ima svetega duha? Gorenjec pa: Pred cerkvijo pazi na moje kolo.

2108. DARILO
Osmega marca so se sestale Slovenka, Hrvatica in Bosanka. Pogovarjajao se, kaj je katera dobila za darilo od moa. Prva se pohvali Slovenka: Jaz sem dobila od svojega moa zlato veriico z medaljonom in najino sliko v medaljonu. Hrvatica ree: Meni je moj mo poklonil opek cvetja. Bosanka pa ree: Meni pa je moj mo poklonil kurac. Slovenka se obrne k Hrvatici in ree: To je pa res udno. Bosanci so tako neumni ljudje, a svojim enam vedno poklonijo najbolje darilo.

2111. FIGA
Leita rnogorec in Dalmatinec pod govim drevesom. Zapihal je veter in ena ga pade Dalmatincu direktno na glavo. Ta ree: Pa kako mi je mogla pasti na glavo? Zakaj mi ni padla v usta? Oglasi se rnogorec: Le kdo bi jo potem veil?

2112. SLADOLED
Pride Srb k Albancu v slaiarno in ree: Daj mi en sladoled. Albanec ga vpraa: Ali hoe kuglo, ali iz avtomata?

2109. IZ NOSA
Trije Bosanci in Slovenec, se peljejo v vlaku. Eden od Bosancev, kar naprej trza z roko. Slovenec ga vpraa: Kaj je s tvojo roko? Ah, to mi je ostalo iz vojne. ez nekaj asa, Slovenec opazi drugega Bosanca, ki kar naprej trza z nogo. Vpraa ga: Kaj je s tvojo nogo? Ah, to mi je ostalo iz vojne. Kmalu opazi, da tretji Bosanec kar naprej nekaj vrti okoli dveh prstov. Ree mu: A ti je to ostalo iz vojne? Bosanec ga zaudeno pogleda in odgovori: Ma kaki iz vojne. To je iz nosa.

2113. REEVALEC
Bosanec in Slovenec stojita na obali jezera in Bosanec ree: Poglej, tisti reevalec tam, me je veraj reil iz vode. Slovenec odgovori: Vem, se mi je e danes opraviil.

2114. PRAH
Zakaj je v morju voda? Da ladje ne dvigujejo prahu.

272

2115. PRDEC
Bosanec, Srb in Hrvat so se peljali z letalom. Ko so leteli nad Srbijo, je Srb skozi okno vrgel jabolko, ko se peljejo nad Hrvako, Hrvat skozi okno vre hruko, ko pa se peljejo nad Bosno, Bosanec skozi okno aviona vre bombo. Potem pa se odloijo, da gredo pogledat, kaj se je zgodilo. V Srbiji sreajo otroka, ki je jokal in se pritoeval, da ga je nekdo z jabolkom zadel v glavo. Na Hrvakem sreajo moakarja, ki kolne in se pritouje, da ga je nekdo zadel s hruko. V Bosni so zagledali otroka, ki se valja od smeha po tleh in vpraajo ga, kaj se je zgodilo. Odgovori jim: Prdnil sem in traka ez cesto je eksplodirala.

2118. JASNOVIDEC
enska vpraa svojega soseda: Sem sliala, da si jasnovidec. Ali bi lahko tudi mene nauil, da bi bila jasnovidna? Seveda, soseda, ni problema, kar zaniva. Najprej sleci jakno. enska slee jakno. Sosed pa: Sedaj sleci bluzo. enska slee bluzo. Sosed pa: Sedaj sleci krilo. enska slee krilo in zaudeno vpraa: Ali bi rad seksal z menoj? Sosed pa ji ree: No vidi, si e postala jasnovidna.

2116. TOPLOTA
Pride Gorenjec k Dolenjcu na obisk. Vstopi v hio in vidi Dolenjca, ki stoji pred radiatorjem in ima na njem svoj penis. Zaudeno ga pogleda in vpraa: Ja kaj pa pone? Ta mu odgovori: Slial sem, da se stvari na toploti razirijo in poveajo, na mrzlem pa skrijo. Gorenjec ga vpraa: Ja, kje ima pa eno? Tamle v hladilniku epi.

2119. INVALID
Mujo pride iz vojne brez nog. Ker ne vidi ve smisla ivljenja, se hoe obesiti. Ravno, ko je hotel zadrgniti vrv okoli vratu, mimo priskaklja Haso, ki veselo skae, pa eprav je v vojni ostal brez rok. Mujo ga vpraa: Zakaj tako veselo poskakuje, saj si iz vojne priel brez rok? Haso odgovori: Tudi ti bi poskakoval, e bi te srbela rit, pa se ne bi imel s im popraskati.

2120. VREKA
Stavili so Amerian, Rus in Bosanec, kdo ima gro eno. Najprej gredo pogledat Amerianovo eno. Res je bila grda, kilila je, nos postrani ... Naslednjo gredo pogledat Rusovo eno. Ta je bila e gra od prejnje, vsa porezana po obrazu, s steklenim oesom ... Nazadnje pride na vrsto e ena od Bosanca. Pridejo k njemu domov in Bosanec poklie eno: Ej, Fato, doi ovamo. Iz podstreja se zaslii: Da stavim vreu na glavu? Mujo pa odgovori: Ne treba! Neu da te jebavam, hoe ljudi, da te vide.

2117. OSVAJANJE
Pridejo Srbi na Kitajsko do kitajskega cesarja in mu reejo: Prili smo, da Kitajsko zravnamo z zemljo. Kitajski cesar jih vpraa: Koliko pa vas je? Neki Srb ponosno odgovori: Deset milijonov. Kitajski cesar pa vpraa: In iz katere ulice ste?

273

2121. VIBRATOR
Moakar je prinesel eni za rojstni dan vibrator. ena ga z veseljem prime v roke in ga vklui. Ker se je tako tresel, ji je padel na tla in zael skakati po tleh sem in tja. Moakar se ustrai in zavpije eni: Beiva, oba naju bo nabrisal!

2126. MORSKI PES

V Kopru, na kopaliu se kopa neki fantek, ko neki moakar z obale zagleda morskega psa, ki se mu pribliuje. Moakar zavpije: Pazi, morski pes! Fant plava naprej, morski pes pa je vse blie. Moakar zavpije e bolj naglas: Paaazi, morski pes! Fant pogleda proti njemu in ree: ta si rekao? Moakar pa: Ni, ni, ti kar mirno plavaj nprej.

2122. TAJNICA
Fata se je zaposlila v Sloveniji. ez nekaj mesecev jo njen mo vpraa: Gdje radi i ta radi? Radim u Sloveniji kao tajnica. Tajnica??? ta ti to znai? Svi me jebu, a ja tajim.

2127. GOLA
Pride mo iz slube, malo bolj zgodaj, kot ponavadi in najde golo eno v spalnici. Vpraa jo: Kaj pa je s teboj, da gola skae po hii? Ta mu odgovori: Pa, nimam si kaj oblei. Mo odpre omaro in ree: Kako nima? Poglej! Modra bluza, pa rdea bluza, pa modro krilo, pa rdee krilo, ivjo sosed, pa zelena bluza

2123. VOJNA
V nekem rovu, v drugi svetovni vojni, sredi divje bitke, sedita, drug ob drugem, Dalmatinec in rnogorec. Pa rnogorec vpraa Dalmatinca: Zakaj se pa ti bori? Ta mu odgovori: Za svobodo in koek kruha. Kaj pa ti? rnogorec odgovori: Za ast in potenje. Dalmatinec se zamisli in ree: Jebi ga! Vsak se bori za tisto, esar nima.

2128. GLAVOBOL
Fant hoe nagovoriti dekle: Pridi k meni domov, bova seksala. Ta mu odgovori: Ah, ne morem. Zakaj pa ne? Tri razloge imam za to. Kakne razloge pa? Pa, nedolna sem, mama mi ne pusti, ker sem e premlada in pa, vedno me boli glava, po seksu.

2124. MEANEK
Cigan se je poroil z idinjo in imela sta sina. Nekega dne mali sinko vpraa oeta: Oe, ali sem jaz Cigan, ali id? Zakaj vpraa: Neki prijatelj mi hoe prodati kolo, pa ne vem ali naj zbijam ceno, ali naj ga ukradem.

2129. ZAPOSLITEV
Gorenjec tudira, kako bi priel do denarja in zato predlaga prijatelju: Dajva, odpriva javno hio. Po mojem, da bi posel zelo cvetel, saj so Ukrajinke zelo poceni.

2125. PREKANJE
Kako Srb preka cesto? Pogleda levo, pogleda desno, pogleda v nebo in e ni niesar, gre ez cesto.

274

Prijatelj ga opozori: A ti bi kar Ukrajinke zaposloval, tvoja hi in tvoja ena sta pa brez zaposlitve.

2130. ZASLUEK
Bosanec je na trnici prodajal jabolka. Mimo pride njegov prijatelj in ga vpraa: Po em pa ima jabolka? Po sto tolarjev komad. Uf, drago je to. Po koliko jih pa ti dobi? Po sto tolarjev. Ja kje pa ima potem kaj zasluka? Pa, sem ter tja lahko tudi jaz kaknega pojem.

2131. ZGODOVINA
Pri uri zgodovine profesor vpraa Mujota: Mujo, povej mi, kdo je bil John Kennedy? Pojma nimam. Kdo pa je bil Bill Clinton? Tudi ne vem. Kdo pa je George Bush? Ne vem. Pa ni. Ravnokar si dobil cvek iz zgodovine. Mujo debelo pogleda in ree profesorju: Profesor, a vi veste, kdo je Suljo? Pojma nimam. Kdo je pa Haso? Tudi ne vam. Kdo pa je Hasim? Ne vem. No poglejte gospod profesor. Zakaj bi jaz moral poznati vae prijatelje, e vi ne poznate mojih?

bo izpolnila. Oba veselo odhitita domov in doma si Mujo zaeli lepo hio. Vre jajce na tla, to se razbije in pred njim stoji neverjetno lepa hia. Prime drugo jajce in si zaeli lepo ensko. Jajce vre na tla, to se razbije in pred njim stoji izredno lepa enska. Vzame tretje jajce, si zaeli polno sobo denarja, vre jajce na tla in v hii je bila najveja soba napolnjena z raznimi valutami. Ves vesel odhiti k Hasotu, da vidi, kaj si je on zaelel. Pride do njegove hie in tam zagleda na tisoe golih mokih. Zaudeno vpraa Hasota: Kaj pa ima toliko nagcev okoli hie? Haso razoarano ree: Bodi raje tiho. Grem domov, s tremi zlatimi jajci v rokah in si mislim, da rabim na tisoe nekih kurcev, ko mi spodrsne, padem in jajca so se razbila.

2133. KRTARJENJE
Pride Gorenjec k najdrajemu zdravniku v mestu. Ko ga ta pregleda, ugotovita, da bo zdravljenje prilo okoli 1000 evrov. Gorenjec ree zdravniku: Ampak, gospod zdravnik, ker sem zelo bolan, ali lahko malo ceneje? U redu, naj vam bo 800 evrov. Ampak, gospod zdravnik, jaz imam tri otroke. Dobro, naj bo 600 evrov. Ampak, gospod zdravnik, sam moram preivljati celo druino. Naj vam bo, 400 evrov. Ampak, gospod zdravnik. Imam zelo majhno plao, ena pa je nezaposlena. Dobro, 200 evrov, ampak ceneje pa ne bo lo. Ali vas lahko vpraam, zakaj pa ste prili ravno k meni, ko pa veste, da sem najdraji zdravnik dale naokoli? Veste, gospod doktor, ko se gre za zdravje, jaz ne krtarim preve.

2132. ZLATA RIBICA

Mujo in Haso sta lovila ribe in ujela zlato ribico. Ta je rekla, e jo izpustita, bo vsakemu dala tri zlata jajca in ko si bosta zaelela kakno eljo, naj jajce razbijeta in elja se

275

2134. VEDSKA MIZA

Pride Bosanec v restavracijo in se usede za vedsko mizo. Pristopi natakar in mu ree: Vstanita, gospod, to je vedska miza. Bosanec odgovori: Ni problema. Vstal bom, ko pridejo vedi.

2139. ZAPOR
Prijateljica ree prijateljici: Va mo pa je bil kar leto dni zaprt. Kaj pa je poel? Ni posebnega. Sekal je drva, pometal dvorie, kosil travo Prijateljica zaudeno: Kaj ne poveste? Joj, zaradi esa dandanes e zaprejo loveka.

2135. ZAJTRK
Uitelj kara Janezka: Janezek, poglej, kako si spet umazan. lovek lahko na tvoji srajci prebere, kaj si zajtrkoval. No, pa povejte, kaj sem jedel danes za zajtrk? Jajca. Ne bo dralo. To sem jedel veraj.

2140. SKRIVNOST
Vojak nese zaboj na rami in radoveden kmet ga vpraa: Hej, vojak, kaj nese v zaboju? To je pa vojaka skrivnost. A tako? Pa je teka? Kaj ne bi bila, ko pa je notri specialno strelivo za ostrostrelske puke.

2136. DEDEK
Sinko razlaga oetu: Dedek je imel prav, ko je rekel, naj ne hodim v noni klub, ker bom tam videl stvari, ki jih ne bi smel videti. In kaj si videl tam? Dedka z mlado lepotico.

2141. SREA
Sosed ree sosedu: Ti, tvoje ene pa e dolgo nisem videl. Sosed mu odgovori: Blagor tebi, ima pa res sreo.

2137. AKANJE
Dekle, vsa zadihana, prihiti v park, kjer je bila zmenjena s svojim fantom. Ree mu: Oprosti, nekaj me je zadralo. Ali e dolgo aka? Sploh ne. Izjemno se zabavam, ko obudujem teh 8374 tulipanov v parku.

2142. NASVET
Mama je sinu napisala pismo, v katerem je pisalo: elim si, da si najde prijetno dekle in se z njo poroi. Zakon je pot do sree ... Oe pa je pripisal: Vendar, dragi sine, tudi tisto, kar se najde na stranskih poteh, ni za stran metati ...

2138. NASVET
Zdravnik pregleda bolnika, ki mu je povedal, da je obiskal tudi bioenergetika. Zdravnik ree: Kaj pri tem mazau ste bili? Zagotovo vam je svetoval kakno neumnost. Kaj pa vam je rekel? Rekel je, naj grem raje k vam na pregled.

2143. MOJ
Oe sprauje Janezka: Janezek, ali si kaj moj? Janezek odgovori: Ne vem, to mora pa mamo vpraati.

276

2144. LJUBICA
Mo in ena prideta v restavracijo, ko moa pozdravi neko dekle. ena ga takoj vpraa: Kdo je to dekle? To je sosedova ljubica. Pojesta veerjo in ko gresta iz restavracije, neko dekle poljubi moa. ena ga spet vpraa: Kdo je to dekle? To je pa moja ljubica. ena potolaeno: Uf, naa je bolja od sosedove.

2147. PREGOVOR
Prijatelja se pogovarjata: Daj, povej mi kaken pregovor. Ni problema. Bolje je dajati, kakor prejemati. To je pa uden pregovor. Pa ve na kaj se nanaa ta pregovor? Ne vem. Na klofute.

2148. NELOLJIVA
Prijatelj razlaga prijatelju: Jaz in moje kolo sva neloljiva. Prijatelj mu odgovori: Lae! Veraj sem videl tvoje kolo na cesti, ti pa si leal v jarku.

2145. LISIKA
Mo nagovarja eno: enkica, ali bi rada nov kouek? Oh, dragi, kako si postal kar naenkrat tako pozoren. Ve, vem za lep kouek, samo malo ponoen je e. Ne bo namre prva, ki ga bo nosila. Kaj? To pa ne. Ponoenega pa ne maram. Raji nobenega, kot pa takega, ki ga je pred menoj nosila kakna druga. Katera ga je pa nosila? Ah, neka lisika. Kaj? A lisika? Zagotovo kakna pokvarjena babnica Ne! Polarna lisika.

2149. VPRAANJE IN POL

Zapornik je skozi okno jetninice, na ploniku zagledal mlado damo in ji zavpil: Halo, gospodina! Ali ste 20. januarja 2007 e prosti?

2150. ENE
Trije prijatelji se pogovarjajo o svojih enah in prvi ree: Moja ena, ko zjutraj vstane, je kot mucka, vsa mehka in topla. Drugi prijatelj doda: Moja ena, ko zjutraj vstane, je kot srnica, ni lepega na svetu. Tretji prijatelj malo premiljuje potem pa ree: Moja ena, ko zjutraj vstane ma je ni ivali na svetu, ki bi ji bila podobna.

2146. VEILNI
Gorenjec je el s svojim sinom v trgovino. Vstopita, ko mali zane prosit oeta: Oka, kupi mi veilni gumi. Ma ni govora! Oka, jaz bi veilni gumi. Gorenjec se je le pustil pregovoriti svojemu sinu in mu kupi veilni gumi. Sinko stlai veilko v usta, naredi velik balon in ga poi. Gorenjec jezno pogleda sina, mu primae klofuto in ree: Da te ni sram. Vse, kar ti kupim, ti takoj unii.

2151. SREA
Verjetnost, da se spotakne na veverici, katera se je spotaknila na polu, ki se je zaletel v drevo, v katerem se je bober zelo prestrail in zlomil vejo, katera ti je zlomila nogo, je tako verjetna, kot da se spotakne in si zlomi roko, ko si bil e zavarovan.

277

2152. POSLEDICE
Ni ni tako lahko, kakor se zdi. Vsaka stvar vzame ve asa, kakor si mislil. e obstaja monost, da gre narobe ve stvari, bo la narobe tista, ki bo povzroila najve kode. e obstajajo tri monosti, da gredo stvari narobe in si se izognil vsem trem, se bo takoj pojavila e etrta. Vse stvari, same od sebe, teijo od slabega k e slabemu. Ko se lotite neesa, se vedno izkae, da je treba prej opraviti e kaj drugega. Vsaka reitev rojeva nove teave. Ni ni varno pred bedaki, ker so bedaki zelo iznajdljivi. Narava je vedno na strani skritih slabosti. Mati narava je kurba.

2155. PRVI
Dekle si kupi nov vibrator in ga hoe preizkusiti. Ukljui ga, pogleda in ree: Pa kaj se sedaj trese, saj je tudi zame prvi.

2156. IZDAJA
Gre eta spermijev na svoj pohod in njihov vodja naenkrat zavpije: Bratje, stop! Vsi zaudeni se ustavijo, gledajo okoli sebe, vodja pa pojasni: Bratje to je izdaja, v riti smo.

2157. JOHNSON & JOHNSON

Dva prijatelja se pogovarjata in prvi ree: Ali si slial, da gre druinsko podjetje Johnson & Johnson v steaj. A res? Kar ne morem verjeti. Zakaj pa? Saj sploh ni udno, glede na to, kakne proizvode prodajajo. Poglej! Tamponi O.B. so kar naprej v pizdi, vloki Carefree so stalno v rdeem, kondomi so isto na kurcu, njihove plenice pa v dreku.

2153. BUNDA
Moakar se dogovori s prostitutko za ceno za seks.Gresta v stanovanje, se sleeta, toda moakarju se nikakor noe dvigniti. Po eni uri ves jezen odide iz stanovanja na ulico in se zane toli po penisu. Mimo njega pride drugi moakar in zaudeno vpraa: Kaj pa delate, kaj pa vam je on zakrivil? Ma, odsekal ga bom nesramnea. Kupil sem mu bundo za sto mark, pa je ni hotel oblei.

2158. KINO
Herka vpraa mamo, e gre lahko s prijateljem v kino. Ta jo vpraa: Kaken lm pa igra? Grozljivka. Ne more iti. Ko te bo strah, se bo sigurno stisnila k fantu. Kaj pa e greva gledat ljubezenski lm? Nemogoe! Sigurno se bosta stiskala med lmom. A grem lahko potem gledat kakno komedijo? To pa lahko. Ko se herka vrne iz kina, jo mama vpraa: No kako je bilo? Super je bilo. e me fant ne bi cel lm dral za ta malo, bi se sigurno polulala od smeha.

2154. HVALJENJE
Janezek in njegova soolka gresta iz ole in Janezek se pohvali: Mi imamo pa novo hio, vi pa staro. Soolka se ne da: Mi imamo pa nov avto, vi pa starega. Janezek pa: Jaz imam pa lulka, ti pa ne. Soolka: Ko bom jaz velika, jih bom lahko imela veliko, ti pa bo imel e vedno samo enega.

278

2159. LISTEK
Mo pride domov iz slube in na mizi najde listek: Dragi moek. la sem v trgovino. Pridem tik tak domov. Ko se ena vrne iz trgovine po nekaj urah, na mizi najde listek, ki ga je napisal mo: Draga ena. el sem v bife. Pridem cik cak domov.

2160. KORENJE
Dve kmetici na njivi pobirata korenje. Naenkrat ena potegne iz zemlje zelo velikega in ree prijateljici: Poglej, ta je pa taken, kot ga ima moj mo. Prijateljica zaudeno: A tako velikega ima? Ne, tako umazanega.

Pa sinko, ptica leti s krili. Oka, oka, kaj so to krila? Krila drijo ptico v zraku. Oka, oka, ali imajo ptike otroke? Oka e malo ivno: Imajo. Oka, oka, kako se imenujejo otroci od ptik? Pa, imenujejo se ptiki. Oka, oka, ali imajo tudi ptiki otroke? Oka e isto razkurjen: Pika, sem rekel sinko, pika

2164. SRAMNE USTNICE

Tina Turner je imela zelo velike sramne ustnice, zato se je odloila za lepotno operacijo. la je k priznanemu kirurgu, seveda pa je elela, da se to ne bi razvedelo. Ko se je zbudila iz narkoze, je okoli nje bilo polno velikih opkov. Vsa besna je nadrla kirurga, kako se je moglo to razvedeti, saj je zahtevala popolno diskretnost. Konno je le pogledala na eno od vizitk, ki je bila priloena na opku in prebrala: Hvala za uesa! Niki Lauda.

2161. MAMA
Janezek pride do oeta in mu ree: Oka, daj prodajva mamo. Kako to misli, prodajva? Poglej. Jaz ve ne pijem mleka pri njej, ti je tudi ve ne naskakuje, le zakaj bi jo potem hranil za soseda?

2165. RIME
Janezek pri pouku. Uiteljica jih ui rime. Ko jim razloi, kako to poteka, vpraa uence, e zna kdo povedat kakno rimo. Janezek vstane in ree: Po morju plava kit, iz vode kae rit. Uiteljica jezno: Ja Janezek, kako se pa izraa? Naslednji, ko bo hotel kaj takega povedati, povej na tak nain: Po morju plava kit, iz vode kae r ez nekaj trenutkov Janezek spet vstane in ree, da se je spomnil e eno rimo. Uiteljica ga opomni, da ne pozabi, kaj mu je rekla. Janezek pa: Franci gre iz Bleda, iz hla mu kurc g ...!

2162. RIBARNICA
Kaj ree slepec, ko gre mimo ribarnice? ao, pike.

2163. PTICA
Oka in sin obstaneta na ulici. Mimo njiju gre izredno lepo dekle, ko oka ree: Uh, kakna pika Sinko ga pogleda in vpraa: Oka, oka, kaj si rekel? Ptika, sem rekel sinko. Kaj je to ptika, oka? Sinko, to je ivo bitje ki leti. Oka, oka, kako leti ptika?

279

2166. AMPANJEC
Ribi ulovi zlato ribico in ta mu ree, da mu izpolni eno eljo, e jo izpusti. Ribi je ribico izpustil in si zaelel, da bi lulal ampanjec. elja se mu uresnii, ves vesel pride domov in eni pove kaj se je zgodilo. ena ree: Super, takoj grem po dva kozarca. Mo pa: Ne, samo enega prinesi, ti bo kar iz steklenice pila.

Hit me baby one more time Ko pa se je drugo letalo zaletelo v WTC, je zapela: Ups, I did it again

2170. KAVA
Kaj ree Taliban, ko ga povabi na kavo? Mogoe priletim.

2171. BIN LADEN

Srbi ujamejo Osamo Bin Ladna. Privedejo ga v preiskovalni zapor. Najprej ga hoejo ostrii in obriti, da bo lepo izgledal pred sodniki. Pride brivec, ga obrije in ostrie in malo preden kona, preseneeno ree: E, moj Arkane, pa ti si iv?

2167. TIRIKRAT
Stareji moakar se odpravi v javno hio. Tam vidi cenik; in sicer sex na postelji 100 evrov, sex na preprogi pa 25 evrov. Iz epa potegne 100 evrov in jih da lepotici, ki ree: A, dedek, je bolje na postelji, kot pa na tleh? Ta pa ji odgovori: Ma kaj na postelji! tirikrat na tleh.

2172. WTC
Kaj imamo Slovenci, kar Ameriani nimajo? WTC v Ljubljani.

2168. UPNIK IN NUNA

upnik in nuna gresta po puavi, pa jima crkne kamela. Nuna ree: No sedaj, ko sva sredi puave, bi pa vsaj enkrat v ivljenju rada videla golega mokega. upnik ji ree: No prav, se bom pa slekel. Ko se upnik slee, nina zaudeno vpraa: Ja, gospod upnik, kaj vam pa tamle med nogami dol visi? To je pa tako. e ti to zapiim v rit, ti podarim ivljenje. Nuna pa: Ja zakaj pa to niste prej povedal. Lahko ga zapiite kameli v rit, da bova la naprej.

2173. WTC (2)

Kako se danes imenuje WTC v Ameriki? Mini market.

2174. ALKOHOL
Zakaj je Bog ustvaril alkohol? Zato, da grde enske ne bi ostale device.

2175. ATOMSKA BOMBA

Pride bogata na izpit na fakulteto in profesor ga vpraa: Kje so odvrgli prvo atomsko bombo? Bogata odgovora ni vedel, zato je izvlekel iz epa denarnico in profesorju plaal, da je dobil pozitivno oceno. Naslednje jutro pride na izpit na fakulteto neki reven tudent in profesor ga vpraa: Kje so odvrgli prvo atomsko bombo? Na Hiroimo in Nagasaki. Katerega leta?

2169. BRITNEY
Ko se je prvo letalo zaletelo v Ameriki v WTC, je Britney zapela:

280

Leta 1945. Koliko ljudi je umrlo? Tri milijone. Imena, kolega, imena!

2179. DROGA
Jezus ree svojim apostolom: Vsak naj na veerjo prinese nekaj droge. Res se dobijo na veerji in Peter prinese malo trave, Pavel prinese trip. Jezus pristopi k Judu Ikariotu in ga vpraa: Kaj si pa ti prinesel Juda? Ta pa mu odgovori: Policijsko znako. To je racija!

2176. KOLO
Stareja enska se s kolesom pripelje pred trgovino in kolo prisloni na zid. Ko hoe vstopiti v trgovino, se kolo prevrne in pade po tleh. Neki smrkavec, ki je to opazoval, je rekel: Mamca, kolo vam je padlo v nezavest. enska pa mu odgovori: Tiho bodi smrkavec. Tudi ti bi padel v nezavest, e bi bil pol ure med mojimi nogami.

2180. DOLGOVI
Janez se je nekega veera odpravil na kmeko veselico. V epu je imel samo 500 tolarjev, a na veselici je spoznal neko deklino, ki bi mu dala, e bi ji plaal 1000 tolarjev. Zmenila sta se, da bo lahko opravil na blinjem WC- ju, ampak samo do polovice. Tako zaneta in ko prideta do polovice, ga hoe Janez vzeti ven, a ravno takrat je nekdo odprl vrata WC ja, tako, da ga je Janez spet vtaknil nazaj. Janez se obrne in vpraa: Kdo to mene poriva v dolgove?

2177. DEKOLTE
Moakar na cesti opazi prijateljico, pristopi in jo vpraa: Kaj, a tebi dlake rastejo po prsih. Ta mu primae klofuto in ree: Ja kaj si pa dovoli? Moakar se popraska po uesu in ree: Madonca, potem ima pa preglobok dekolte.

2181. IGRICA
Mlada punca se je utrujena, od dolgega sprehoda po parku, usedla na klop in se ulegla nanjo. Mimo je priel kloar, sedel poleg nje in jo vpraal: Punka, ali si razpoloena za kakno igrico? Punca okirana nad vpraanjem odgovori: Sram naj vas bo. Kaj pa si mislite o meni? Kloar razoarano: Kaj neki pa naj bi si mislil? Saj vendar lei v moji postelji.

2178. TENIS
upnik in nuna igrata tenis. Nuna zabije upniku as, upnik pa ree: Matr sm falu! Nuna ga okrega: Gospod upnik, malo lepe govorite, prosim. Igrata naprej in nuna spet zabije as upniku. Ta pa spet ree: Matr sm falu! Nuna ga spet okrega, upnik pa ji ree: Ma daj mi no mir, vidi da imam druge skrbi. Kar naenkrat pa iz neba udari strela in scvre nuno. Iz neba pa se zaslii glas: Matr sm falu!

2182. IZBIRA
Kanibal ujame ljubko mlado dekle in ji ree: Lahko izbirate, ali elite biti v mojem srcu, ali pa v mojem kotlu.

281

2183. IZPIT
Poletje, vroina. tudentka se poti na izpitu, vpraanja so teka, profesor pa strog. In ker je bilo dekletu preve vroe, je poasi in vztrajno vlekla svoje mini krilce vedno bolj visoko in profesorju kazala vedno ve svojih lepih, a potnih nog. Profesor to opazi, pristopi do nje in ree: Gospodina, to se umiva, ne pa zrai!

2188. MALICA
Vojska kanibalov gre na pohod. Novinar, ki je spremljal dogajanje je vpraal poglavarja: Vidim, da imate v svoji sredini tudi belca. Ali je to najemniki vojak? Poglavar ga pogleda in odgovori: Ne, to je naa malica.

2184. VREKA
Kakna je razlika med Michaelom Jacksonom in plastino vreko? Prvi je bel, narejen iz plastike in nevaren za otroke, e se z njim igrajo, v plastino vreko pa lahko naloi kupljene stvari.

2189. METEOROLOG
Mali kanibalek je vpraal oeta: Oka, ali bo jutri sonce vzlo, e za veerjo pojemo meteorologa?

2190. NUNE
Nune se vozijo s kolesom in na elu se pelje mati redovnica. Kar naenkrat se zanejo nune hihitati in mati redovnica se oglasi: Tiina punce, drugae vam bom sedee nazaj privila!

2185. JEDILNIK
V letalu sedi kanibal. Do njega pristopi stevardesa in ga prijazno vpraa: S im vam lahko postreem? Kanibal odgovori: Pokaite mi seznam potnikov, prosim.

2191. MAEK
Sedeli so na klopi v parku, sadist, mazohist, serijski morilec, spolni obsedenec, zoolog in piroman. Zoolog se naenkrat oglasi: Kaj e bi ujeli enega maka? Oglasi se sadist: Kaj e bi ujeli enega maka in ga muili? Serijski morilec doda: Kaj e bi ujeli enega maka, ga nekaj asa muil potem pa ubili? Pa ree spolni obsedenec: Kaj e bi ujeli enega maka, ga malo muili, ga potem ubili in ga nabrisali? Piroman doda svoje: Kaj e bi ujeli enega maka, ga malo muili, ga potem ubili, ga nabrisali in zagali? Vsi pogledajo mazohista in akajo, kaj bo on povedal. Mazohist vstane, jih pogleda in ree: Miau!

2186. KROMPIR
Sin pristopi do oeta in mu potarna: Ve, ko sem na plai, nobena enska sploh noe govoriti z menoj. Oe mu svetuje: Ve kaj naredi? V hlae si daj krompir. Sin je ubogal oeta in to naredil. Naslednji dan se sin pritoi: Sedaj pa vse enske beijo od mene. Oe se zamisli in ree sinu naj pokae, kako je to naredil. Sin pokae, oe pa mu ree: Butelj, krompir mora dati v hlae spredaj, ne pa zadaj.

2187. MESTO HAZARDERJEV

Zakaj dobi obutek, da je Sarajevo mesto hazarderjev? Vsaka hia ima vsaj en zadetek.

282

2192. MORILCA
Morilca, ki prestajata dvajsetletno zaporno kazen se pogovarjata. Prvi vpraa: Zakaj pa ti sedi? Ubil sem eno, ker sem imel ljubico, ena pa se ni hotela loiti od mene. Zakaj si pa ti obsojen na dvajset let? Zaradi psa. Kako, zaradi psa? Vsak dan sem mu dal kakno kost, ta pa jo je nesel na gnoj, da bi jo zabrskal, pa je izbrskal eno in tao.

2196. ODLOITEV
Ob petih zjutraj nekdo pozvoni na vrata razkone vile. Pri vratih se pojavi gospodar in ko zagleda kloarja, zane vpiti nanj: Kako si upate? Budite nas, ko vsi poteni ljudje e spijo. Da vas ni sram! Kloar mirno odgovori: Jaz se v va posel ne vtikam, zato tudi vi meni prepustite odloitev, kdaj in kako bom jaz opravljal svoj posel.

2197. NADOMESTILO
Oka kanibal in njegov sin sedita lana na zidu ob vaki poti in opazujeta mimoidoe. Mimo pride debeluka in sinko ree: Oka, pojejva jo. Ne sinko, ta je premastna, mastno meso pa ni zdravo. Kmalu pride mimo suhica in sinko spet ree: Oka, pojejva jo! Ne sinko, ta je presuha, same kosti in koa so jo, ne bova se najedla. Spet akata in mimo pride lepotica 90 60 90, z oblinami ravno na pravem mestu. Sinko spet ree: Oka, pojejva jo. Ne sinko, tole bova odpeljala domov in raje pojedla mamo.

2193. NA AMBASADI
Sestali sta se slovenska in kitajska diplomatska odposlanica. Malo so razglabljali o tem in onem, potem pa so imeli skupno veerjo. Ko so se tako zabavali, se je neki Kitajec predstavil Janezu: Jaz sem Ching chang kwang Wu han. To po slovensko pomeni: sin sedmih oetov. Janez ga pogleda in odgovori: Ja saj se mi je kar zdelo, da ne more biti tako rumen od samo dveh jajc.

2194. NADOMEANJE
enska je na ulici slepemu berau v roke potisnila precej pokodovan bankovec za sto tolarjev. Bera ji ree: Gospa, ali imate kaken bankovec, ki ne bi bil tako pokodovan? enska zaudeno: Kako pa veste, da je pokodovan? Saj ste vendar slepi. Bera pa: Saj nisem slep. Jaz samo nadomeam prijatelja, ki je na dopustu.

2198. NASVET
lovek pride do zdravnika, da ga vpraa za nasvet, kako bi ivel 120 let. Zdravnik ree, da obstaja nain, ampak najprej mu mora postaviti nekaj vpraanj. Moakar se strinja in zdravnik ga vpraa: Ali kadite? Ne. Ali pijete? Ne. Ali kaj seksate? Absolutno ne. Zdravnik zaudeno pogleda in vpraa: Ja, madonca, zakaj bi pa potem radi iveli 120 let?

2195. UPNIK
Sreata se dva kanibala in eden vpraa: A je na novi upnik e oglasil pri tebi? Se je, ampak sem ga takoj zadral na kosilu.

283

2199. PADALA
Na letalu so bili, pape, Shaquile Oneil, Maddona, Bush in majhen olarek. Letalo se pokvari in strmoglavljenje je neizbeno. Na letalu je pet ljudi, a padala so samo tiri. Najprej se javi Shaquile Oneil: Jaz sem tako slaven koarkar, da ne smem umreti. Hitro zagrabi padalo in izskoi iz letala. Takoj za njim padalo pograbi Maddona in ree: Jaz sem tako slavna pevka, da ne smem umreti. Tudi ona izskoi. Javi se tudi Bush: Jaz sem tako slaven predsednik da ne smem umreti. Pograbi padalo in izskoi. Tedaj se usmiljeno javi pape: olarek, vzemi moje padalo in skoi. Pred teboj je e celo ivljenje, jaz sem pa e tako zelo star in ne bom ve dolgo ivel. olarek potolai papea: Brez skrbi, oba imava svoje padalo. Bush je namre vzel mojo olsko torbo.

2203. POTREBA
Po randiju fant pospremi dekle domov. Ker je ura pozna, mu dekle ree: Stari e spijo, lahko se pretihotapiva v mojo sobo, samo pazi, e se oe zbudi, te bo nabunkal. Sreno prideta do dekletove sobe in se zaneta mekati, ko fant ree: Nujno moram na stranie. Dekle prestraeno odgovori: Ne nori, stranie je tono nasproti oetove spalnice. Oe te bo slial. Raji pojdi v kuhinjo v umivalnik, pa ne pozabi potem z vodo splakniti. Fant gre v kuhinjo in ga dolgo ni nazaj. Kmalu zane nekaj ropotati, dekle pride za njim in zaepeta: Kaj dela, da tako ropota, ali si nor? Fant ji odgovori: e pa ne najdem papirja!

2204. NA VRHU
Dva kanibala se odpravita v hribe. Tik pod vrhom eden ree: Tvoja ena je pa e skoraj na vrhu. Drugi zaudeno: Kako, moja ena, saj je ni z nama. In prvi kanibal podre kupek.

2200. PODMORNICA
Zakaj se albanska podmornica vsako minuto dvigne na povrje morja? Zato, ker morajo veslai zajeti zrak.

2201. POLNA USTA

Zakaj ima Monica Lewinsky polna usta? Zato, ker hrani dokazni material.

2205. SARMA
ivel je moakar, ki mu je bilo ime Sarma. Nekega dne mu je prilo vrh glave, da ga vsi zajebavajo, zato vzame pitolo in gre v bife. Ko vstopi, se zadere: Prvi, ki me bo poklical Sarma, ga bom ustrelil. Vsi so utihnili, samo natakar, ki ga ni slial se je zadrl: Sarma, kaj bo pil? Moakar ga je ustrelil. Po osmih letih zapora, gre po trnici in zaslii glas nekega prodajalca: Mleto meano meso!

2202. POSADKA
Sreata se Amerian in Bosanec in Amerian ree: Daj ti meni kladivo in naredil ti bom ladjo. Bosanec ga pogleda in mu ree: Daj ti meni svojo herko in naredil ti bom posadko.

284

On ne reagira, a prodajalec krii naprej: Ri, kuhani ri! On spet ne reagira, a prodajalec: Zeljnati listi! Moakar se obrne k njemu in ree: Samo poskusi to vse skupaj zaviti, pa bo videl hudia.

Pomirite se! Vai eni sem slepi izrezal pred dvema letoma. e nikoli nisem slial, da bi nekdo imel dva slepia. Moakar na drugi strani pa ree: Ali tega tudi e niste sliali, da bi nekdo imel drugo eno?

2210. TRDOTA
Moakar v recepciji hotela, s komolcem, sune prsato gospo naravnost v prsi in ree: Gospa, e je vae srce tako mehko, kot vae prsi, mi boste oprostili. Gospa odgovori: e imate tako trdega, kot je va komolec, je tevilka moje sobe 330.

2206. NASVET
Kaj mora vzeti s seboj v puavo, da lahko preivi? Kamen!!! Ko se zgubi, se s kamnom udari po glavi in ko vidi vse zvezde, se po zvezdi severnici orientira.

2207. SNIDENJE
Jezus hodi po puavi in sree starca. Vpraa ga: Kam pa vi, oa? Starek odgovori: Ojej, ojej, e dolga leta povsod iem svojega davno izgubljenega sina. Jezus ga vpraa: Kako pa izgleda ta va sin? V rokah in na nogah ima zabite eblje. Jezus ganjeno, s solzami v oeh: Oe, oe moj! Starek pa e bolj ganjen in mu pade v objem: Ostrek moj ...

2211. VARANJE
Novoporoena blondinka je isto na tleh. Sumi, da jo mo vara, zato gre v trgovino z orojem in si kupi puko. Naslednji dan pride domov in najde moa v postelji s prekrasno rdeelasko. Zgrabi puko in si jo nastavi na svojo glavo. Mo hitro vstane in jo prosi, naj se ne ubije. Blondinka pa histerino odgovori: Utihni! Ti si naslednji!

2212. GLASBA
Zakaj blondinka nosi abo na ramenu? Ker poslua reggae.

2213. BAR
Ob tirih ponoi zazvoni telefon v hotelski recepciji: Tukaj Janez iz sobe 111. Kdaj odprete bar? Receptor odgovori: Ob osmih zjutraj. Ob estih spet pozvoni na recepciji hotela: Spet Janez. Kdaj boste odprli va hotelski bar? Saj sem vam povedal, da boste lahko li noter ob osmih in ni prej. Pa kdo hoe iti noter? Jaz bi rad priel ven.

2208. SURFER
Kanibal poje surferja in zadovoljen ree: Oh, kako dober zajtrk. Postreen na pladnju in z velikim servietom.

2209. SLEPI
Sredi noi zazvoni telefon pri kirurgu: Gospod doktor, pridite hitro, mislim, da ima moja ena vnetje slepia. Zdravnik ree:

285

2214. RAZLIKA
Kakna je razlika med potnim listom in penisom? Z obema gre lahko noter in ven, samo potni list lahko tudi podalja na obini.

2216. LU
V pisarni se pogovarjata dva sodelavca in blondinka. Prvi ree: Jaz ne morem ve. Vzel si bom teden dni dopusta. Drugi zaudeno vpraa: Kako bo pa to naredil, saj ve, kaken je na ef glede dopustov. Moakar spleza na omaro in se obesi z nogami navzdol. Ravno takrat pride v pisarno ef, zaudeno pogleda moakarja, ki je visel z glavo navzdol in mu ree: Kaj pa to pone? Moakar odgovori: Jaz sem lu! ef pa: Kakna lu neki. Tebi se je strgalo, vzemi si teden dni dopusta! Moakar spleza z omare in veselo odide iz pisarne domov. Blondinka pa za njim. ef vpraa blondinko: Kam pa ti gre? Blondinka pa ga pogleda in odgovori: Ja domov vendar, saj brez lui v pisarni ne morem delati.

2215. RAZLOG
Moakar razlaga svojemu efu, zakaj ga ni v slubo: Pospravljal sem klet eninega dedka in nael dvanajst steklenic njegovega domaega ganja. ena mi je naroila, naj jih zlijem stran in tako sem se lotil tega neprijetnega opravila. Potegnil sem zamaek iz prve steklenice in vsebino zlil v korito, samo en kozarek pa sem natoil zase in ga spil. Potem sem odprl drugo steklenico in naredil enako, spet sem popil le en kozarek. Zanimalo me je, ali se je enin dedek res spoznal na kuhanje ganja. Potem sem odmail tretjo steklenico in jo zlil v korito, e prej pa sem spil en kozarek, da bi preveril kvaliteto ganja. Bilo je odlino. Enako je bilo s etrto steklenico. Kozarek zase, drugo v korito. Potegnil sem steklenico z naslednjega zamaka, spil eno korito, preostalo pa zlil v kozarec. Potegnil sem korito z naslednjega kozarca in si nalil steklenico iz zamaka, kozarca v steklenico in zamail korito. Ko sem vse spraznil, sem z eno roko ustavil hio, z drugo pa pretel steklenice, zamake, korita in kozarce in jih natel vsega skupaj 36. Ko se je hia spet privrtela mimo, sem jih e enkrat pretel in nazadnje sem imel vso hio v eni steklenici, ki sem jo spil. Prav trapasto sem se poutil, da nisem mogel gor po stopnicah, da bi eni estital, ker je njen ded kuhal tako odlino ganje. Ampak to bom naredil takoj, ko bodo stopnice spet prile mimo mene.

2217. ZAJTRK
Urejen moki pristopi do kloarja in mu ree: e eli zasluiti zajtrk, mi operi avto. Kaken pa je? Mercedes. Ne zanima me avto, kaken je zajtrk?

2218. STANOVANJE
Janez je priel v efovo pisarno in mu rekel: ef, jaz ne morem delati. Moral bom na bolniko, saj me grozno boli glava in grlo, pa tudi zelo utrujen sem. ef mu ree: To je pa koda. Pa ravno zdaj, ko te najbolj potrebujem. Morda pa lahko

286

preprei razvoj bolezni. Ko se jaz poutim slabo, z eno seksava in se zelo sprostim. e isti dan se poutim veliko bolje. Probaj e ti. Janez ree: Prav ef. In potem vas bom poklical od doma. ez tri ure je pozvonil efov telefon. ef se oglasi, Janez pa mu pove: ef, va predlog je bil super. Spet sem zdrav. Ne boli me ve glava, pa tudi grlo je veliko bolje, prav dobro se poutim. Mimogrede, pa kako lepo stanovanje imate!

Kaj pa tole? Iz hla vam gleda penis. Mladen prestraeno: Kaj? Ne morem verjeti. Barabe tudi punco so mi ukradli.

2221. TEKMOVANJE
V neki vasi so imeli tekmovanje, katera od deklet ima najlepo. Prva pride na oder rnolaska in vsi so ji zaploskali in zavpili: Jeeeee ... Na oder pride rjavolaska in spet doivela buren aplavz in viganje: Jeeeee ... Na vrsti je bila blondinka. Pride na oder se slee in bilo je vse tiho. Vsa alostna odide domov, naslednji dan pa prejme pismo v katerem je pisalo: Zmaga je vaa, aplavza vam pa nismo dali, ker smo se vsi za tia drali.

2219. ROJSTNI DAN

Profesor matematike praznuje svoj 54. rojstni dan. Svoji eni polje naslednji faks: Draga ena! Kot ve, danes praznujem 54 let. ivljenje tee, zato sem si dobil neko 18. letno ljubimko. No z njo bom preivel v hotelu Slon, zato me ne priakuj pred esto uro zjutraj. Lep pozdrav! Tvoj mo. Po lepi noi, pride mo ob estih zjutraj v recepcijo hotela in tam ga aka enino sporoilo: Dragi mo! Kot ve tudi jaz praznujem 54. rojstni dan. Tudi jaz sem si dobila 18. letnega ljubimca, ampak, kot dober matematik dobro ve, da gre 18 v 54 vekrat, kot 54 v 18, zato me ob estih zjutraj e ne bo. Lep pozdrav! Tvoja ena.

2222. TRI ELJE

Blondinka ujame zlato ribico in ta ji ree, da ji izpolni tri elje, e jo izpusti. Blondinka jo pogleda in vpraa: Katere pa?

2223. UPOR
V Sloveniji bomo ez dvajset let doiveli velik upor. Kdo se bo pa uprl? Blondinke, ki bodo zaenjale razumeti ale, ki kroijo o njih.

2224. ETRTEK
Katerega dne je Bog ustvaril blondinko? V etrtek. V ponedeljek je ustvaril koko, v torek gosko, v sredo raco, za etrtek pa mu je zmanjkalo perja.

2220. TATOVI
Policaj v patroli, zagleda sredi ulice pijanega mladenia, kako hodi po ulici gor in dol in dri v roki klju. Pristopi do njega in ga vpraa: Zakaj drite klju v roki? Mladen pove: Lopovi so mi ukradli avto tukaj je bil parkiran ... Policaj ga pogleda in ree:

2225. GORILA
Uiteljica vpraa uence, e lahko kdo pove stavek, v katerem je beseda: gorila. Roko dvigne mali Dalmatinek in pove: Ja i moji roditelji gledali smo lm, dok je gorila svijea.

287

2226. DNEVNIK
5. maj: Proslavljala sva 25. obletnico poroke, eprav ni bilo esa proslavljati. Ko je priel as, da bi ponovila najino prvo porono no, se je zaklenil v kopalnico in jokal. 6. maj: Danes mi je rekel, da ima veliko skrivnost. Pravi, da je impotenten in da hoe, da sem jaz prva, ki bo to izvedela. Zakaj mi ne pove neesa, esar e ne vem? Kot da nisem sama opazila. 7. maj: Tale najin zakon je v globoki krizi. Narava pa hoe svoje. Sem polnokrvna enska in imam svoje potrebe. Veraj sem na televiziji videla Maria in bruhnila v jok. 8. maj: Zgodil se je ude. Zvedela sem za novo zdravilo, ki bo reilo vse teave. Imenuje se viagra. Rekla sem mu, da e vzame tableto viagre, bo vse spet tako, kot je bilo na najino prvo porono no. Mislim, da bo lo. Na skrivaj sem mu zamenjala prozac z viagro. Upam, da se mu bo dvignil. 9. maj: EKSTAZA!!! 10. maj: A ni ivljenje udovito? 11. maj: Viagra mu je stopila v glavo. Veraj sva bila v ivalskem vrtu in neki turist me je vpraal, kje so rebci. Mo je mislil, da se pogovarjava o njem. Ampakc drugae je pa zelo lutno. Mislim, da e nikoli v ivljenju nisem bila tako srena. 12. maj: Mislim, da je vzel preve ez vikend. Veraj bi moral pokositi travo, pa ni imel asa. Non stop je na meni. Obutek imam, da me e malo pee tam dol. 13. maj: Nimam asa pisati dnevnik. Lahko me ujameeee ... 14. maj: Priznam, skrivati se moram pred lastnim moem. Mislim ... enska lahko prenese ogromnoAmpak, zdaj viagro poplakne z whiskiyem in potem ima e veje veselje. Kaj naj storim? Ne smem se niti dotakniti moje nke, saj me tako hudo pee, kot hudi.

15. maj: Na smrt sem utrujena. Kot da ivim z Black & Dacker vibratorsko bor maino. Zjutraj sem se zbudila, pa nisem mogla vstati iz postelje. Bolijo me vse kosti. Ta moj mo je pravi prai. 16. maj: elim si, da bi bil peder. Prenehala sem se liiti, esati, prati zobe in umivati, a vseeno kar naprej hodi za menoj in me nadleguje. 17. maj: Vsaki, ko zaprem oi, me napade. Komaj e hodim in e bo poskual e enkrat, ga bom ubila. 18. maj: Storila sem vse, da bi ga odvrnila od sebe. Ne gre! Zaela sem se oblaiti kot nuna, pa ga je to e bolj razrajcalo. Na pomo! 19. maj: Mislim, da ga bom res morala ubiti, ne glede na posledice. Ne morem ve sedeti na stolu. Tudi pes in maka e beita stran od njega. Ne sprejemava ve nobenih obiskov. Sinoi sem mu rekla, naj se jebe, pa je zael masturbirati. 20. maj: Ta hudi je zael jamrati, da ima glavobole. Upam, da mu bo razneslo tisto fukako buo. Svetovala sem mu, naj neha jemati viagro in zane spet jemati prozac, pa noe ni sliati o tem. 21. maj: Na skrivaj sem mu spet zamenjala tablete. Izgleda, kot da se ni ni spremenilo. O bog ... Spet prihaja 22. maj: Spet jemlje prozac. Ta lena debela svinja sedi tam na kavu, ves ljubi dan s pilotom v roki in priakuje, da mu bom nosila pivo iz hladilnika. Spet je vse po starem. 23. maj: Oh, kaken ljubi mir. EKSTAZA!!!

2227. POZABLJIVOST
Starek in starka sedita v dnevni sobi pred televizorjem. Straek vpraa: Draga, a se spomni, kje sem pustil oala?

288

enia ga postrani pogleda in ree: Ne vem! Starek pa nejevoljno: Ah, ta prekleta enska pozabljivost.

2229. V OLI
Uenec vstane in ree mladi uiteljici: Draga uiteljica, jaz vas bom pa poloil. Uiteljica zgroena: Sram naj te bo! Uenca kaznuje, a naslednji dan isti uenec spet vstane in slovesno razglasi: Draga uiteljica, jaz vas bom pa poloil. Uiteljica spet kaznuje uenca in ga oteje: Sram naj te bo! Tudi tretji dan se zgodi isto. Uiteljica vsa pretresena odhiti k ravnatelju po nasvet. Ta se pozanima: Ali je to tisti uenec iz 8.a razreda. Visok, lep, temnolas? Uiteljica prikima: Da, gospod ravnatelj, ta je tisti. Ravnatelj pa ree: O, ta vas bo pa poloil, zagotovo.

2228. TELEFON
Skupina bogatih moakarjev igra poker za mastne denarje, ko naenkrat zazvoni mobilni telefon: Si ti, dragi? Ja, draga. Ve, kaj se mi je pravkar zgodilo? la sem mimo izlobe in videla udovit krznen pla. Srebrna lisica. Pa e na razprodaji je. Koliko pa stane? 3000 evrov. Ni problema, ti ga kar kupi. Hvala dragi, ti si najbolji. Ampak, ve kaj? la sem tudi mimo trgovine z mercedesi. Ve, da so dobili kupeja? Ga lahko kupim? Seveda draga, koliko pa stane? 90.000 evrov. Ni problema, ti ga kar kupi. Dragi, ali se spomni, da sva rekla, da bova kupila hio z bazenom na Azurni obali? Eno sem pravkar videla v agenciji. Ali ne bi bilo lepo, da pobegneva iz tega mraza, se okopava v topli vodi in malo posoniva? Tako je draga. Koliko pa hoejo imeti za to hio? 2.100.000 evrov. Dogovori se za dva milijona in jo kupi. Hvala dragi, ti si res najbolji. Sploh ne ve, koliko mi vse to pomeni. Danes ti bom pripravila enkraten veer. ao! ao, draga! Moakar prekine zvezo na mobilnem telefonu, dvigne roko in vpraa: igav je ta mobilni telefon?

2230. NAIN
Pacient vpraa zdravnika: Ali lahko lovek dobi aids tudi preko WC koljke? Zdravnik ga pogleda izpod oal in ree: Eh, ne komplicirajte! Obstajajo tudi preprosteji naini.

2231. PIJANEC
Hudo nasekan moakar se cik cak vraa, po cesti, domov. Naleti na neko gospo, ki jo pogled na pijanca tako razburi, da ga udari s torbico po glavi. Pijanek se oglasi: Ohoho, a sem e doma?

2232. PRIPOMBA
Sodnik vpraa obtoenca: Priznali ste, da ste ukradli pla. Imate mogoe kakno pripombo? Obtoeni pove: Ja, moral sem podaljati rokave.

289

2233. OLJE
Gorenjec popravlja vrata in ko opravi, ugotovi, da kripljejo teaji in da bi jih bilo potrebno podmazati. Ker ni imel olja, poklie k sebi sina in mu ree: Tukaj ima steklenico, pojdi k sosedu po liter olja, da podmaem teaje na vratih. Sin ga vpraa: Kaj pa denar? Ne rabi denarja, ti samo pojdi. Sin se odpravi k sosedu, ta mu v steklenico natoi liter olja in zahteva denar. Pobi v zadregi ree: Oe mi ni dal denarja. Sosed vzame steklenico, zlije olje ven in ree: e nima denarja, pa ti jaz ne dam olja. Sinko pride domov s prazno steklenico, oe pa veselo ree: Kaj sem ti rekel, ne rabi denarja. Poglej, v steklenici je ravno dovolj olja, da podmaem teaje od vrat.

2236. UMAZANCI
Prijatelj pove prijatelju: Veraj so mi vdrli v hio in mi odnesli isto vse, razen mila in brisae. Prijatelj razumevajoe: Prekleti umazanci!

2237. RADIATOR
Dva Gorenjca se pogovarjata in prvi ree, da je prejnji dan naredil kri ez svojo druino. Vse skupaj je prebutal in vrgel iz hie. Drugi ga vpraa: Kaj pa te je tako razkurilo? Pridem domov in najdem v spalnici soseda na eni ... Aha in potem si znorel? Kje pa. Kaj pa revica more drugega, cele dneve me ni doma, ker delam in ko se vrnem, sem tako unien, da takoj padem v posteljo in zaspim. Kaj pa je bilo potem? Grem v herkino sobo in jo najdem z dvema, eden spodaj, eden zgoraj. Aha, to je bilo to! Ne, kje pa. Saj mora punca malo eksperimentirati, da bo v srednjih letih bolj umirjena. Kaj pa je bilo potem? Pridem v sobo od mulca in on mirno kadi travo. Aha, potem si imel pa vsega zadosti? Niti ne. Ampak ... potem pridem v dnevno sobo in zagledam radiator odprt na maksimumu

2234. TABLETE
Mo odide k zdravniku in se kmalu vrne domov ves sesut. ena ga vpraa: Kaj je vendar narobe, dragi? Zdravnik me je pregleda in mi dal tablete. Rekel je, da jih moram jemati do konca ivljenja. ena razumevajoe: Ja, bo pa pa tablete jemal do konca ivljenja, to ni pa res ni traginega. Mo pogleda v tla in ree: Dal mi je samo pet tablet.

2238. KLJUAVNICA
Kljuavnicar vpraa moakarja, ki mu je prejnji dan na vhodnih vratih zamenjal kljuavnico: In kako ste zadovoljni z novo kljuavnico? Izredno! Veraj smo morali prespati v hotelu, ker nismo mogli odkleniti vrat.

2235. TORTA
ena sredi noi preplaena zbudi moa: Dragi, spodaj v kuhinji je lopov. Torto je, ki sem jo danes spekla. Mo vpraa: Dobro. Koga naj pokliem, policijo ali reilca?

290

2239. VE
Kloar na cesti ustavi bogataa in mu ree: e mi date tisoaka, vam povem kaj je ve vredno od desetih milijonov tolarjev. Bogata mu izroi tisoaka in nestrpno ree: No povej! Kloar pa: Ve je vredno enajst milijonov tolarjev.

2243. WC
Trije kmetje so prili v mesto in prijelo jih je na veliko potrebo. Sluajno so se znali pred tremi javnimi WC ji in vsak je stopil v svojega. To sta videla dva policista, ki sta bila v bliini in sklenila sta, da se bosta s kmeti malo poalila. Iz prvega WC ja izstopi prvi kmet. Policaja vpraata: S im si si umil rit? Kmet zaudeno: Pa, z vodo. Potem je to 100 evrov kazni. Iz WC ja izstopi drugi kmet, policaja pa spet: S im si si umil rit? Pa, z toaletnim papirjem. Potem je to 200 evrov kazni. Tretji kmet je vse slial in ni hotel iti ven iz WC ja. Policistoma je e malo presedalo akanje, zato je eden od policajev vpraal tretjega kmeta: Kaj pa ti aka toliko asa v straniu? Kmet odgovori: akam, da se mi rit posui!

2240. VEDEEVALKA
Moakar gre k vedeevalki in ta mu prerokuje, da bo v prihodnosti povzroil veliko smrti. Mo je zelo zaskrbljen zaskrbljen in ne ve, kaj naj stori. Nekega dne hodi po cesti in zagleda malega fantka, ki hoe skoiti skozi okno petega nadstropja. Moakar si misli: Vedeevalka mi je napovedala, da bom v prihodnosti povzroil veliko smrti. Zakaj pa ne bi sedaj raji reil tega fantka, ki se hoe ubiti. In res. Fantek skoi skozi okno, moakar ga ujame in mu rei ivljenje, potem pa ga vpraa: Ja fantek, kako pa je tebi ime? Fantek ga jezno pogleda in ree: Adolf Hitler.

2244. VEERJA
Sosed ree sosedu: Pritoiti se vam moram. Va pes je danes pojedel nao kokoko. e dobro, da ste povedali, da mu zveer ne bom dajal za jesti.

2241. PIANEC
Pianek upii lumparijo in kokoka ga oteva: e bi tvoj oe vedel za to, bi se obrnil na aru.

2245. KLJU
V gostilni se pogovarjata prijatelja in prvi ree: Ali ve, kaj je to srea? Vem. Pred enim mesecem sem izgubil klu od vinske kleti in od takrat naprej ni bila med menoj in med mojo eno izgovorjena niti ena grda beseda. To je pa res lepo. Pa ni ni jezna, ker si izgubil klju? Ne vem. Saj je v kleti.

2242. NA MEJI
Na meji ujamejo cigana, ki je bil brez potnega lista in brez kakrnega koli drugega dokumenta. Policist ga vpraa: Kam pa si namenjen? Cigan pa odgovori: Nikamor ve!

291

2246. GLODALCI
ena vpraa moa: Dragi, ali je res, da so vsi glodalci poreni in neumni? Res je, mika moja, res.

2251. PISMO
Neki fant se je hotel izogniti sluenju vojakega roka, zato je napisal na ministrstvo za obrambo, naslednje pismo: Spotovani gospod obrambni minister! Dovolite mi, da vam razloim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu reili. Trenutno sem na akanju za vpoklic v vojaki sestav vojske. Star sem 24 let in sem poroen z 44 letno vdovo, ki ima od prej 25 letno herko. S to herko se je poroil moj oe in tako je moj oe postal moj zet, ker je oenil herko moje ene. Hkrati pa je herka moje ene postala moja maeha, ker se je oenila z mojim oetom. Januarja sva z eno dobila sina. Ta otrok je brat oetove ene, torej je svak mojega oeta. Hkrati je tudi moj stric, ker je brat moje maehe, se pravi, da je moj sin hkrati tudi moj stric. Dva meseca kasneje je ena mojega oeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega oeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin enine herke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mo matere neke osebe tudi oe, sledi iz tega, da sem oe herke moje ene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek. Po tej obrazloitvi, spotovani gospod minister, vas prosim, da me osvobodite vojake obveznosti, saj zakon pravi, da oe, sin in vnuk ne morejo hkrati sluiti vojakega roka. Prosim za razumevanje in ugodno reitev. ez kaken mesec, je fant dobil odgovor ministra za obrambo, v katerem je pisalo: Oseba je razreena vojake obveznosti, zaradi psihinih motenj in mentalnih nestabilnosti, ki so posledica neurejenih druinskih razmer.

2247. KLETVICE
Prijatelj vpraa prijatelja: Kaj je rekel tvoj oe, ko je izvedel, da si mu razbil avto? Ali naj kletvice izpustim? Seveda. Ni ni rekel.

2248. PREVOD
Srb pride v hrvako restavracijo in natakar ga vpraa: Kaj boste naroili? Supu. Gospod je verjetno mislil juhu. In kaj e? Beku niclu. Gospod je verjetno mislil Beki odrezak. In kaj e? Hleba. Gospod je verjetno mislil kruha. In katero solato bi? Jednu srpsku salatu. E pa sad prevedi, ako moe.

2249. RAZLIKA
Kakna je razlika med otroko eleznico in enskimi dojkami? Nobene. Oboje je namenjeno majhnim otrokom, najraje pa se z njimi igrajo odrasli.

2250. LETA
Kakna je razlika med 18. letno punco in 80. letno ensko? 18.letna punca dii po ribah, 80.letna enska pa smrdi po ribah.

2252. OK TERAPIJA
Kolega, slial sem, da delate na bolnikih novo ok terapijo! Ja, vnaprej jim poiljamo raune!

292

2253. TEHNOLOGIJA
Kako je napredovala tehnologija? Razdalja med tranicama pri tirih na amerikih eleznicah je natanko 4 evlje in 8.5 palca. Zakaj ravno toliko? Zato, ker je takna razdalja med tranicama na anglekih eleznicah. Ker so amerike eleznice zaeli graditi Anglei, so tudi v Ameriki uporabili isto mero. Zakaj v Angliji uporabljajo tako mero? Zato, ker so prve vagone v Angliji izdelovali v delavnicah, kjer so pred pojavom eleznice izdelovali koije. Za eleznike vagone so uporabili enaka podvozja, kot so jih prej uporabljali za koije. Zakaj pa so za podvozja koij uporabljali ravno mero 4 evlje in 8.5 palca? Zato, da so bila kolesa na koiji prilagojena kolesnicam na starih evropskih kolovozih, ki so imeli ravno to mero. Zakaj pa so imeli kolovozi ravno to mero? Zato, ker so kolovozne poti naredili stari Rimljani med svojimi osvajalskimi pohodi. Njihovi dvokolesni voziki za konjsko vprego, pa so imeli to mero. Zakaj so imeli njihovi voziki za konjsko vprego, ravno to mero? Zato, ker so vprego konstruirali tako, da sta vanjo li natanko dve konjski riti. Ameriki space shuttle ima dva rezervoarja za gorivo, ki jih izdeluje rma Thiokol v zvezni dravi Utah. Inenirji, ki so projektirali rezervoarja, so eleli narediti ira, vendar so bili omejeni s irino predorov na eleznici, po kateri so rezervoarja transportirali. irina predorov, pa je bila seveda primerna irini eleznikih tirov. SKLEP: Najnapredneji primerek amerike tehnologije, je torej zgrajen na podlagi irine riti rimskega konja!

2254. VINO
Policaji ujamejo pijanka, ki je ukradel sod vina. Pripeljejo ga pred sodnika in sodnik ga vpraa: Ali ste ukradli sod vina? Sem. In kje je sedaj vino? Popil sem ga. Pa menda niste v tako kratkem asu popili sod vina? Pa nisem popil cel sod vina, samo polovico. In kje je druga polovica? Prodal sem ga. In kje imate denar? Zapil sem ga.

2255. GOBA
Dva moakarja se sprehajata po gozdu in prvi ree: Poglej, goba! Ja, in? ree goba.

2256. REVOLUCIJA
Kakna je razlika med revolucijo in seksualno revolucijo? Pri revoluciji je cilj podreti vse staro, pri seksualni revoluciji pa je cilj podreti vse mlado.

2257. LEP DAN

Mo zjutraj ree eni: Vstani, zunaj je zelo lep dan. ena ree: Pusti me spat! Mo se ne da: Vstani, zelo lep dan je. Pusti me spati! Mo malo ualjeno: Ali nisi rekla, da bo nekega lepega dne odla?

293

2258. VARIANTE
Tri variante seksa: Hini seks: Nisi e poroen, seksa po vsej hii, v vseh prostorih. Posteljni seks: Poroen si kratek as, seksa samo v spalnici. Sobni seks: Poroen si e mnogo let, s partnerjem gresta drug mimo drugega, v sobi si reeta: Jebi se!

2263. MII
Cigo je priel na sluenje vojakega roka in dali so ga v skladie hrane. ez mesec dni pride kapetan v kontrolo in v skladiu je manjkalo deset vre krompirja. Kapetan vpraa Cigota: Kje pa je ves ta krompir? Cigo odgovori: Ne boste verjeli, gospod kapetan, mii so ga pojedle. Naslednji mesec pride kapetan spet v kontrolo in v skladiu so manjkale tri vree moke. Kapetan vpraa: Pa dobro, kje je moka? Cigo spet ogovori: Ne boste verjeli, gospod kapetan, mii so jo pojedle. Tretji mesec, tretja kontrola in v skladiu manjkata dve vrei popra. Kapetan vpraa: Pa Cigo, ne bo mi rekel, da mii jedo tudi poper? Cigo pa ree: Ne boste verjeli, gospod kapetan, jokajo, solze lijejo, ampak jedo.

2259. TRANICE
Zakaj so blondinke podobne tranicam? Zato, ker jih polagajo po celi dravi.

2260. ANKETA
V Sloveniji so delali anketo; in sicer se je vpraanje glasilo: Ali mislite, da je v Sloveniji preve tujcev? Anketa je prinesla naslednje rezultate: 5 % je odgovorilo: Ne. 20 % je odgovorilo: Da. 75 % je odgovorilo: Ovo nije ba moj problem.

2261. DVE NOVICI

Kapitan Titanika pove ostalim: Zadeli smo ob ledeno goro, zato vam moram povedati dve novici. Dobro in slabo. Katero naj vam povem najprej? Vsi v en glas: Najprej slabo! Potopili se bomo. Vsi obnemijo, eden od gostov pa vpraa: In kaj je dobra novica? Za to bomo dobili 11 oskarjev.

2264. UGANKA
Kaj je to? Drnovek ima dolgega Bush ima kratkega ... Pape ga ne uporablja ... ena pa ga dobi od moa ... Odgovor: Priimek.

2265. IZOBRAZBA
Kaj pomeni, e ima policaj eno rtico na uniformi? Da zna pisati. Kaj pomeni, e ima policaj dve rtici na uniformi? Da zna brati. Kaj pomeni, e ima policaj tri rtice na uniformi? Da pozna nekoga, ki zna brati in pisati.

2262. BRIVEC
Naelnik policijske postaje je priel k brivcu, ki se je vedno rad noreval iz policajev. Vpraa ga: Posluajte, ali vi res radi norce brijete? Brivec odgovori: Res, kar sedite!

294

2266. ASOPIS
Komandir naroi podrejenemu policaju, da mu mora vsako jutro prinesti na mizo asopis. Policist ti res zane delati in po nekaj dneh si misli, da bi bilo najbolje, da kupi pet izvodov asopisa naenkrat in komandirju prinese vsak dan enega na mizo in tako si bo prihranil veliko asa. Po treh dneh pride komandir k policistu in mu ree: Saj ni udno, da se ljudje norujejo iz nas. Poglej! Na kolega se je e tretji ta teden zaletel v isto drevo.

2270. INTRUKCIJE
Policist je kupil novo uro in zaprosil komandirja za intrukcije, kako se ura uporablja. Komandir mu razloi: To je pa isto lahko. Poglej! Ko je veliki kazalec na 12, mali kazalec pa na 3, je ura tri, ko je veliki kazalec na 12, mali pa na 4, je ura tiri ... Policist je el na teren, na cesti pa ga je mimoidoi vpraal, koliko je ura. Policist pogleda in odgovori: Ne ve se e! Veliki kazalec e ni na 12.

2267. DEMONSTRANTI
Kako policaj razene mnoico gorenjskih demonstrantov? Zane pobirati prostovoljne prispevke.

2271. RUMENJAK
Zakaj so policajem nehali prodajati Kinder jajka? Ker se je neki policist zaduil z rumenjakom.

2268. OPERA
Policaja se znajdeta na vratih opere, ker sta dobila zastonj vstopnice. V rokah sta imela vsak svoje darilo in vratar ju takoj vpraa: Dober dan. Ali sta prila na Figarovo svatbo? Tako je. Vidva sta pa sigurno policaja. Kako pa to veste? Ker imata v rokah darila. Ampak ni hudega, sem se e navadil. Prejnji teden smo imeli na sporedu Labodje jezero, pa so trije policaji prili s surfom.

2272. TISOAK
Policist vpraa svojega kolega policista: e ugane, koliko denarja imam v roki, je tisoak, ki ga drim tvoj. Kolega ga pogleda in ree: Ah, zaradi enega tisoaka si pa res ne bom razbijal glave.

2273. KAZEN
Policist na bregu reke odkrije ribia, ki je ribaril na prepovedanem mestu. Takoj mu ree: Za ribarjenje na tem delu reke je predpisana denarna kazen. Ribi se ne da: Saj ne ribarim, samo rve utapljam. Policist pomisli in ree: No, kazen boste vseeno plaali, ker so rvi brez obleke.

2269. GNEA
V patrulji sta bila stareji in mlaji policaj. Zveer pred neko gostilno zasliita hrup in mlaji policaj se odloi, da bo vstopil in po potrebi naredil mir v gostilni. Stareji policaj ga aka pred gostilno in po nekaj sekundah vidi, kako je njegov mlaji kolega v loku priletel iz gostilne in padel direktno pred njegove noge. Zaudeno ga vpraa: Ali je gnea v gostilni? Mlaji policaj odgovori: Niti ne, kar hitro sem priel na vrsto.

2274. KOKICE
Kako dva policaja peeta kokice? Eden dri ponev, drugi pa trese tedilnik.

295

2275. KAZEN
Moakar v parku za grmovjem seksa s svojo eno. Mimo pride policist in vpraa: Kaj pa dela? Moakar zasopel odgovori: Seksam. Seksanje v parku ni dovoljeno, to bo pet tiso tolarjev kazni. Medtem pa se oglasi moakarjeva ena: Kaj pa se dogaja? Policist pa: Aha, dva sta. To bo pa deset tiso tolarjev.

2277. KRIMINALIST
Dva ljubljanska policaja stojita ob napano parkiranem avtu z registrsko oznako KP. Eden je e hotel napisati obvestilo o prekrku, ko ga drugi zaustavi: Ne, pusti ga! A ne vidi, da je ta od kriminalistine policije.

2278. KONTROLA
Na avtobusu se peljeta dva policaja, ko vstopita dva dijaka, ki si pripovedujeta slane ale o policajih: Zakaj dva policaja ... Zakaj ima policaj mokro glavo Zakaj gresta dva policaja skupaj v patruljo? Ker zna eden brati, drugi pa pisati. Ta zadnja ala je bila pa preve za policista, ki sta ju posluala in eden ree: Fanta, dajta osebno! Saj sva mladoletna, nimava je. Potem pa kaken drug dokument. Fanta jima izroita meseno vozovnico in prvi policaj zane brati: Aleksander Pahor, Kvedrova 5, Koper ja kolega, ali si ne bo zapisoval?

2276. KONDOMI
Bila je kriza in generalni direktor policije se pritouje na sestanku policistov: Gospodje, pred nami je velik problem. Zaradi nannih teav, prometna policija nima ve balonkov, da bi dajala pihati pijanim voznikom. Ali ima kdo predlog, kako to reiti? Takoj se javi neki policist in predlaga: Dajmo jim pihati v kondome. Vsi zaudeno: Kako v kondome? Policist pa: Saj, ko je voznik pijan, tako ali tako ne razloi balonka od kondoma. Predlog je bil sprejet in takoj naslednji dan so poslali policista v lekarno, da kupi kondome. Pride na vrsto in ree: Deset tiso kondomov prosim. Takoj se oglasi neki dedek, ki je bil za njim na vrsti: Poglej, poglej. Tem policajem ni pa nikoli dovolj. Najprej so nas kaznovali, sedaj pa nas bodo e vse pojebali. Takoj se oglasi tudi neka starka in vpraa policaja: Ali boste s tem hodili po domovih, ali moramo priti na policijsko postajo?

2279. REKLAMA
Najnoveja reklama za Coca colo, v junem jeziku: Na Manhattnu grob do groba, majka trai sina svoga, za utjehu njenog bola, uvjek hladna coca cola.

2280. IME
Narkoman zjutraj stoji pred ogledalom. Gleda se, stoji in spet gleda, ko se zadere njegova mama: Janezek, zajtrk! Ves vesel ree: Aaaaahaaa, Janezek, zdaj sem se pa spomnil.

296

2281. JAJKA
Janezek pride iz svoje sobe in mamica ga vpraa: Janezek, a ti jajka speem? Janezek prestraeno odgovori: Mami, a te jaz v joko boksnem?

Z veliko teavo je moakar, ki je bil spredaj preveil travo in spil vodo, potem pa se je on zael smejati. Prijatelj ga vpraa: Kaj pa je s teboj? Ali ti je kodilo? Niti ne! Samo malo nazaj poglej. Bika peljejo!

2282. LA
Pridejo partizani k stari eniki in ji reejo: Hitro mamka, skrijte nas, Nemci prihajajo. enika jih hitro skrije in kmalu se na vratih prikaejo Nemci. Vpraajo jo po partizanih in ona je tiho, zato ji odreejo eno nogo. Spet jo vpraajo po partizanih in ona se dela, kot da ni ne ve, zato ji odreejo e drugo nogo. Ker je bila mamka tiho in ni ni povedala, so Nemci odli. Partizani se prikaejo iz skrivalia in eden od njih ree: Ha, mamka, la ima kratke noge.

2285. PREPAD
Oe in sinko porivata avto proti prepadu. Konno sinko vpraa oeta: Oka, zakaj pa porivava avto proti prepadu? Oka ga pogleda in odgovori: Tiho bodi, da ne bo mame zbudil.

2286. LJUBLJANANI
Koliko istokrvnih Ljubljananov je potrebno, za zamenjavo arnice? Vseh pet.

2287. PRIJAZNOST
Kje v Lju blja n i s o n ajb olj pr ija z n i Ljubljanani? Na alah.

2283. LULEK
Sinko ree oetu rncu, ki se soni na plai: Oka, ali se lahko igram s tvojim lulkom? Lahko sinko, samo da ne bo el predale.

2288. DOKTORAT
Rabelj je pred usmrtitvijo obiskal na smrt obsojenega in ga vpraal: Ali imate mogoe e kakno eljo? Obsojeni mu odgovori: Ja, rad bi naredil doktorat.

2284. NA MEJI
Dva begunca hoeta prebegniti ez dravno mejo, zato se preobleeta v kravo. Tako prideta na mejo in nihe od carinikov ni ni posumil. Kmalu pa se eden od carinikov spomni in predlaga, da dajo ubogi kravici nekaj za pojest. Tisti, ki je bil na zadnjem delu krave se prine smejati: Ha, ha, ha, travo in seno bo moral jesti. Kmalu se carinik spomni, da bi po obilnem kosilu, lahko kravica popila e en eber vode in tisti, ki je bil zadaj spet zane: Ha, ha, ha, eber vode bo treba spiti.

2289. DOJENKA
Dva gorenjska dojenka, ki leita drug poleg drugega v porodninici, se pogovarjata. Prvi vpraa: Ali spi? Ne, ne spim. Kaj dela? Pikotka jem. Daj ga meni malo. Spim, spim.

297

2290. TEKOE
Zakaj Slovenci tako radi pijejo? Ker so radi na tekoem.

2291. KORUZA
Moakar in enska sta ivela dobrih trideset let na koruzi. Nekega dne ona ree: Posluaj, dovolj imam koruznitva, kaj e bi se midva poroila? Moakar zaudeno pogleda in odgovori: Ja, kdo naju bo pa maral pri teh letih?

2292. ZABAVA
Dva soseda se pogovarjata in prvi ree: Sosed, neesa ne razumem. Kaj pa? Pogosto sliim iz vaega stanovanja, kako se razbijajo kroniki in kozarci, vidva z eno se pa neprestano smejita. Je to kakna nova zabava? Kakna zabava neki? To je klasini prepir. Ko se skregava, ena zane vame metati kronike in kozarce. Zakaj pa se potem smejeta? e zadane, se smeje ona, e pa zgrei, se smejem jaz.

rokavice, pobere kozarce izpred gosta in mu prinese novo pijao. Moakar spet spije svojo pijao in ponovno poklie natakarja: e enkrat prosim, eprav s tem kar imam, tega ne bi smel piti. Ali lahko dobim e kaj hrane? Seveda gospod, ali bodo dunajski zrezki v redu? Seveda, eprav s tem kar imam, tega ne bi smel jesti. Vi kar jejte. lovek nikoli ne ve, kdaj je zadnji. Natakar si malo prestraen nadene na usta zaitno masko, kljub vsemu pa korektno stree gostu. Vso posodo, ki jo gost uporabi, skrbno razkui in pomije v pomivalnem stroju. Na koncu, ko gost poje, natakar stopi k njemu in ga razumevajoe vpraa: Vem, da ste reve. Ali vas lahko vpraam kaj imate? Petsto tolarjev.

2295. KRITIZIRANJE
Komandir policijske postaje pride v slubo in ree: Dovolj imam tega. Vsi nas samo kritizirajo, v vsakem asopisu je kaken lanek o nas, da premalo delamo. Od danes naprej bomo delali 25 ur na dan. Jasno? Nekaj minut molka, potem pa se oglasi neki policist: Kako 25 ur na dan? Dan ima samo 24 ur. Komandir e bolj jezno: Sploh me ne zanima. Boste pa eno uro prej vstali.

2293. CIPA
Ugledna gospa pride k psihiatru in potoi: Gospod doktor. Sploh ne vem, kaj naj storim. Moj mo eli, da se v postelji obnaam kot cipa. Psihiater premisli in ree: Raunajte mu!

2294. PITJE
V bife poleg infekcijske klinike, pride moakar v beli halji in naroi sadjevec in pivo. Spije in spet poklie natakarja: e enkrat prosim, eprav s tem kar imam, tega ne bi smel piti. Natakar ga pogleda, vendar ni ne ree. Odide za toilni pult, si natakne zaitne

2296. RAJ
Trije moje so prili pred nebeka vrata. Sveti Peter jih je priakal in zael z vpraanji testirati njihovo primernost za vstop v raj. Vpraal jih je: Povejte mi, zakaj ste na Zemlji uporabljali svoj penis?

298

Oglasi se prvi: Jaz sem z njim samo opravljal malo potrebo in nikoli ga nisem uporabil za kakne neiste namene. Oglasi se drugi: Joj, gospod. Tudi jaz sem ga v glavnem uporabljal za lulanje, samo nekajkrat sem se pregreil, ampak samo enkrat ali dvakrat. Sveti Peter se obrne k tretjemu in ta zane razlagati: Peter, priznati moram, da nisem tak svetnik kot moja prijatelja. Jaz sem svoje orodje uporabljal za strast in slast, za lulanje pa sem ga uporabil samo takrat, ko je bilo res nujno. Peter ga pogleda in veselo vzklikne: Dobrodoel med nami, brat moj. Druga dva zaudeno vpraata: Kaj pa midva? Peter pa odgovori: Vidva pa lahko gresta kam drugam. To je raj, ne pa moko stranie.

Recimo o ljubezni. No, prav. Ali se e vedno sestaja z naim sosedom, kadar grem jaz na nogometno tekmo.

2299. REKLAMA
Profesorica je vstopila v razred in na tabli zagledala narisano golo moko telo in pod risbo je bil napis: Tako sem grajen! Jezno je pogledala po razredu in rekla: Avtor tega izdelka, naj se po pouku oglasi pri meni v zbornici. Seveda avtorja ni bilo. Minil je dan in naslednji dan, ko je vstopila v razred, spet zagleda risbo golega mokega narisanega na tabli in pod risbo je bil napis: Z dobro reklamo, lovek dosee, kar si eli.

2300. RAZLIKA
Kakna je razlika med blondinko in psom? Psu mora ukazati, da se ulee.

2297. GOSTOLJUBNOST
Gorenjec pride na obisk k sorodnikom. Namesto, da bi ostal samo na kosilu, se je zadral do veerje, ostal na veerji in potem prespal pri njih. Tudi naslednji dan ni pokazal nobene namere, da bi se odpravil domov. Gostitelj mu je elel na lep nain povedati, da bi bil e as, da poasi odide domov, zato mu ree: Ali ti ni ni dolgas po eni? Gorenjec veselo pogleda in ree: Kako lepo od tebe, da to vpraa. Lepo, da si se spomnil na mojo eno. Takoj ji bom telefoniral, naj pride e ona.

2301. PO SEKSU
Kaj dela enska po seksu? Napoto.

2302. OPAZOVANJE
Druina je ivela v zelo majhnem stanovanju v bloku in e sta mo in ena hotela seksati, sta morala svojega devetletnega sina poslati na balkon. Da sinku ne bi bilo dolgas, sta mu naroila, naj jima pove, kaj se dogaja pred balkonom. Sinko zane natevati: Sosedovi so prili z morja. Tisti mulc iz drugega bloka ima novo kolo in se vozi po dvoriu. Sosedje pod nami so dobili obiske ... Potem pa je bilo nekaj asa tiho in sinko se spet oglasi: Pri Novakovih pa tudi seksajo. Oe iz sobe zadihano vpraa: Kako pa to ve? Zato, ker je njihov sin tudi na balkonu.

2298. NOGOMET
ena razoarano vpraa moa: Dragi, ali res ne zna govoriti o niemer drugem, kakor o nogometu? O em pa naj bi govoril?

299

2303. LESTEV
Dva policaja sta merila lestev. Eden jo dri, drugi pa zleze nanjo in meri. Mimoidoi ju opomni: Sta pa res butasta. Lestev poloita na tla in jo izmerita, koliko je dolga. Policaj , ki je bil na lestvi se zadere: Butec neumni! Saj naju ne zanima koliko je dolga, ampak koliko je visoka.

Na 1 dam hlae dol, na 2 dam hlae dol, na 3 dam koico dol, na 4 se poijem, na 5 dam koico gor, na 6 se obleem. To pove prijatelju in si zane umivati roke. Prijatelj gre do pisoarja in od tam se zaslii: 1, 2, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5, 3, 5 ...

2307. APARAT
Kateri aparat je najbolj neumen na svetu? Semafor! e se pokvari, ga lahko zamenja policist.

2304. OGA
Mujo pride k Janezu na obisk in skupaj se odpravita na nogometno tekmo. Usedeta se na svoja sedea in tekma se zane. Napovedovalec zane napovedovati: oga je na polovici igria, oga je pri igralcu tevilka enajst, oga je pred golom, oga je Mujo nekaj asa z zanimanjem poslua napovedovalca, potem pa se obrne k Janezu in ree: Dobar je ovaj oga, stalno je negdje blizu lopte.

2308. KOLO
Dva policista sta se v prostem asu sreala v mestnem parku in eden je imel lepo ensko kolo. Prvi mu ree: Oh, kako lepo kolo ima. Koliko pa si plaal za njega? Ni! Ve, veraj zveer sem patruljiral po mestnem parku, ko se je na tem kolesu mimo mene pripeljala neka lepotica. Zaustavila se je ob meni, prislonila kolo ob drevo in se popolnoma slekla. Potem pa je rekla, da ob nje lahko dobim vse, kar si elim in jaz sem izbral kolo. Dobro si izbral! Njena obleka ti tako ali tako ne bi bila prav!

2305. MONEJI
Moakar atletske postave pride v gostilno in se zadere: Kdo je moneji od mene? Nekaj asa je vse tiho, potem pa vstane neki moakar, ki je bil kot tridelna omara in ree: Jaz ... Moakar ga pogleda in spet vpraa: No, in kdo je moneji od naju?

2309. OBLIKOVANJE
V parku otrok oblikuje pasji drekec. Mimo pride policist in ga vpraa: Kaj pa dela? Naega upnika oblikujem. Zakaj pa ne oblikuje policista? Saj bi ga, pa imam premalo dreka.

2306. TETJE
Dva policaja sta bila na straniu in sicer je bil eden pri umivalnikih, drugi pa pri pisoarjih. Pa prvi slii drugega, ki je pri pisoarjih tel: 1, 2, 3, 4, 5, 6. Zaudeno ga pogleda in vpraa: Ja kaj si pa ti tel?

2310. OBRAZCI
enska vstopi v erifovo pisarno na divjem zahodu in ree, da bi rada ivela v tem kraju za vedno. erifa prosi, e ji lahko pomaga izpolniti zahtevane obrazce. erif ji z veseljem pomaga. Ko so obrazci izpolnjeni, jih

300

poloi pred ensko in ree, naj jih pregleda in podpie, e je vse v redu. enska jih prebere in ree erifu: Vse to ste lepo napisali, le ena napaka je. Kakna napaka? Jaz nisem vdova, tale gospod zraven mene je moj mo. erif izvlee pitolo in ree: Oh oprostite, to bomo takoj popravili.

2314. PINGVIN
Policist najde pingvina. Po nasvet stopi k naelniku in ta mu svetuje naj ga odpelje v ivalski vrt. Ko se naelnik po napornem dnevu vraa domov, vidi policista in pingvina pri sladoledarju in zaudeno vpraa: Kaj ga nisi odpeljal v ivalski vrt? Policist odgovori: Seveda sem ga, pa tudi v kino sva la in zdaj sva stopila e na sladoled, ve najraje ima limoninega

2311. PENDREK
Policist gre na stranie in ko se vrne, ga majhen deek vpraa: Gospod, zakaj pa imate mokre hlae? Policist se pogleda in zakolne: Porka madona, spet sem se za pendrek dral.

2315. JEZIKI
Zaetek turistine sezone. Kolona tujcev se vozi skozi Ljubljano na morje. Na kriiu stojita dva policaja. Pred njima ustavi rn Mercedes, spusti se ipa in voznik vpraa: Sprechen Sie Deutsch? Nein! Do you spek English? No! Parla Italiano? No! Espanjol? No! ipa se zapre in avtomobil se odpelje. ez nekaj asa pravi prvi policaj drugemu: A ne misli, da bi se bilo dobro nauiti kaken tuj jezik? Drugi policist ga pogleda in odgovori: Le kaj ti bo tuj jezik? Si videl frajerja v Mercedesu? tiri jezike govori, pa mu isto ni ne pomaga.

2312. PIJANEC
Druba odhaja iz gostilne. Zunaj neki pijanec hodi od avta do avta in otipava strehe. Nekdo iz drube ga vpraa: Gospod, kaj pa vi delate? Svoj avto iem, hik. Ampak, zakaj pa otipavate strehe avtomobilov? Saj jih imajo vsi avtomobili. e, e, hik, ampak moj avto ima modro lu na strehi.

2313. KAPA
Avto je povozil ensko tako hudo, da ji je sleklo vso obleko, ker jo je vlekel nekaj deset metrov za seboj. enska na kraju nesree umre. Zanejo se zbirati ljudje in gledajo golo truplo na tleh. Mimo pride tudi policist, ki je sluajno bil na obhodu in ko vidi na tleh popolnoma golo ensko telo, prime svojo kapo in jo poloi na ensko mednoje, da bi vsaj to bilo pokrito, ker ljudje tako buljijo vanjo in da otroci ne bi gledali preve. Eden od otrok, ki je to videl, odhiti domov in pove oetu, kaj je danes videl. Rekel mu je: Ve oe, danes je pa eden tako policist v piko materino poslal, da samo e kapa ven gleda!

2316. PRAVOASNO
Dva policista se peljeta po cesti, vendar zaradi prevelike hitrosti, na ovinku izgubita kontrolo nad vozilom in zletita v jarek. Vsa pretresena zlezeta iz avtomobila in prvi policist ree: uj, kdo pravi, da nismo nikoli pravoasno na kraju nesree?

301

2317. PREDSTAVA
Policist pride pred gledaliko blagajno in ree blagajniarki: Rad bi dve vstopnici za nocojnjo predstavo. Blagajniarka vpraa: Za Romeo in Julija? Policaj pa: Ne! Za mene in za mojo eno.

2318. SEKSANJE
Zakaj policist s svojim dekletom seksa na balkonu? Ker mu je dekle reklo, da mu mora priti zunaj.

Punka se spet strinja in ko prideta do njegovega stanovanja se pedol spet oglasi: e gre z menoj do stanovanja, ti dam pet vrek bombonov. O.K. in tako prideta v njegovo stanovanje. Pedol se spet oglasi: e gre v mojo spalnico, ti dam deset vrek bombonov. Punka ga pogleda in ree: Pa daj nabrii me e enkrat, nimam ve veliko asa!

2322. PES
Dva kloarja sedita na klopi v parku in prvi ree: Jaz bi bil e zadovoljen, e bi imel steklenico vina, kekse in psa. Drugi kloar se zaudi: Zakaj pa psa? Zato, da bo pojedel kekse.

2319. KRIVDA
Na samotni deelni cesti sta se na kriiu zaletela blondinka in neki kmet. Kdo je kriv za nesreo? Blondinka! Zato ker se je preve oddaljila od tedilnika in postelje.

2323. TEKO OPRAVILO

Kloarja sedita v parku na klopci in eden od njiju toi zaradi bolein v hrbtenici: Moral bom prenehati kaditi, boli me hrbtenica. Pa saj te ne boli hrbtenica od kajenja! Seveda me. To je od tega, ker pobiram ike po tleh.

2320. ANATOMIJA
Pijanka pripeljejo v bolninico in zdravnik ga vpraa pred operacijo: Vi torej dovoljujete, da v primeru smrti, vae telo uporabimo v anatomske namene? Pijanek zadovoljno prikima: Tono tako, tako bom vsaj enkrat plaval v alkoholu.

2324. AH
Zakaj Srbi ne morejo igrati aha: Kralj in kraljica sta ula v tujino, kmetje so se pobili v prvih bojnih linijah, ahovnico pa so jim ukradli Hrvati.

2321. PEDOFIL
Neki pedol je pred olo gledal otroke in kmalu opazi mlado punko. Pristopi do nje in ji ree: e te lahko zapeljem do doma, ti dam bombon. Punka se strinja in ko prideta pred blok, pedol ree: e pa gre z menoj domov, ti dam celo vreo bombonov.

2325. PLAA
Rabelj je pred usmrtitvijo vpraal zapornika: Kot je v navadi lahko izrazite vao zadnjo eljo.

302

Zapornik odgovori: Prav vseeno mi je! Rabelj pa: Torej nimate ni proti, da reem mojim nadrejenim, da ste si zaeleli, da meni poveajo plao?

2326. TRIJE PRSTI

Kaj pomenijo Srbom tisti trije prsti? Palec je srbska pismenost (da se podpiejo z odtisom) Kazalec je srbska kultura (za brskanje po nosu) Sredinec pa je za njihovo parolo: Vsi Srbi v eni dravi!

2327. SRBSKA RESTAVRACIJA

Dva Bosanca prideta v srbsko restavracijo in natakar jima ree: Izvolite! Kaj nama priporoate? Imamo nae domae specialitete. Karadjordjev zrezek, srbsko solato in vino car Lazar. Bosanca se spogledata in eden vpraa: Ali je vaemu kuharju mogoe ime Drae Mihajlovi?

Arhitekt je vzel blokec, si vanj nekaj zapie, nato pa stopi k oknu, pogleda ven in zavpije: Zeleno naj bo zgoraj! Z lastnico hie sta krenila v otroko sobo in lastnica je dejala: Stene naj bodo roza. Arhitekt spet vzame blokec, si vanj nekaj zapie, odide k oknu, pogleda ven in zavpije: Zeleno naj bo zgoraj! Nato sta z gospo odla v spalnico in ona je rekla: Stene naj bodo svetlo zelene. Arhitekt je vzel svoj notes, nekaj zapisal vanj, stopil k oknu, pogledal ven in zavpil: Zeleno naj bo zgoraj! Konno je gospo premagala radovednost in je vpraala arhitekta: Kaj pomenijo ti vai vzkliki, zeleno naj bo zgoraj. Arhitekt jo pogleda in odgovori: Zunaj pred vao hio skupina blondink polaga travo.

2330. PRIEPETAVANJE
Bilo je v tretjem razredu osnovne ole v bivi Jugoslaviji. Tovariica vpraa malega Slobodana pri spoznavanju drube: Slobodane, povej mi, kaj bi ti storil, e bi imel veliko denarja? Mali Slobodan se vrti po razredu, slii epetanje in odgovori: Kupil bi veliko oroja. Zakaj pa oroje Slobodane? Spet se mali Slobodan vrti po razredu in spet zaslii epetanje in ... odgovori: Da pobijem vse Srbe! Tovariica besno vstane s stola in zavpije: Ma, Franjo, Franjo, kolikokrat sem ti e rekla, da neha priepetavati.

2328. SRENI OE
Direktorju znanega podjetja, je sobarica povedala: Moram vam povedati, da bom kmalu postala mama. Direktor preseneen: estitam! In kdo je sreni oka? Zdruenje trgovskih potnikov.

2329. ZELENA ZGORAJ

Arhitekt se je z lastnico hie pogovarjal, kako naj bodo prebarvane stene posameznih sob v hii. Ko sta prila v dnevno sobo, je lastnica hie rekla: Stene naj bodo pobarvane zeleno.

303

2331. PACIFISTI
Kaj pravi pacistini Srb? Srbija do Pacika!

2335. ELJA
Janez na morju s pomola lovi ribe in ujame zlato ribico. Ta mu ree, da mu izpolni eljo, e jo spusti nazaj v vodo. Janez jo vre nazaj v vodo, ribica pa mu ree: No povej, kakno eljo ti lahko izpolnim. Ve, v svetu je veliko gorja. elim si, da ne bi bilo toliko vojn in da ljudje ne bi umirali zaradi oroja. Ribica razmilja in ree: Ve, to je zelo teko. Daj, izmisli si kaj drugega! Janez razmilja in konno ree: No, potem pa naredi, da bo moje dekle pametno. Ve, lepa je, postavna, nena, blond ... Ribica ga prekine: Kar atlas mi podaj, da pogledava in prepreiva vse vojne na svetu.

2332. TETJE
rnolaska skae po tirih in prepeva isti napev: 45 45 45 Mimo nje pride blondinka in jo vpraa, e se ji lahko pridrui. Tako obe skaeta po tirih in prepevata: 45 ... 45 ... 45 ... Tako se jima nasproti zane priblievati vlak in rnolaska skoi s tirov, blondinko pa vlak povozi. rnolaska stopi nazaj na tire, zane spet skakati in prepevati: 46 ... 46 ... 46

2333. SRAMELJIVOST
Blondinka pride na razgovor za slubo v administraciji. Komisija jo vpraa: Ali poleg tipkanja obvladate e kakno drugo veino? Blondinka zardi in odgovori: Oh, no. O tem mi je pa resnino nerodno govoriti.

2336. RAZDELJENA
Blondinka v piceriji naroi pico. Natakar jo prijazno vpraa: Ali vam jo nareem na est ali na dvanajst kokov? Blondinka odgovori: Kar na est jo nareite, dvanajst jih ne bi mogla pojesti.

2334. SPOL OTROKA

rnolaska, rjavolaska in blondinka se pogovarjajo o spolu otroka. rnolaska pove, da je prebrala lanek v reviji, v katerem pie, da se spol otroka lahko planira e vnaprej. Tudi rjavolaska je prebrala isti lanek in obe sta zaeli razlagati blondinki. rnolaska pojasni: Jaz bom rodila punko, ker vedno leim spodaj. Rjavolaska doda: Jaz bom rodila fantka, ker sem vedno zgoraj. Blondinka poslua in preseneena ugotovi: Torej bom jaz dobila kuka!

2337. AMERIKA
Blondinka je stala na pakem mostu in hotela skoiti v morje. Mimo je priel mladeni in jo vpraal: Kaj pa dela tu na mostu? elim se ubiti! V mojem ivljenju me vsi moki zafrkavajo in samo seksajo z menoj, drugega mi pa ni ne nudijo. Pojdi z menoj na ladjo. Jutri odplujem v Ameriko in lahko bo prebivala v moji kabini, pa e hrano ti bom dajal. In res. Blondinka odide z mornarjem in se vkrca na ladjo. Mornar jo je odpeljal v svojo kabino, kjer se je morala pet mesecev skri-

304

vati pred kapetanom ladje, da je ne odkrije. Mornar ji je vsak dan nosil v kabino hrano in pijao, seveda pa sta vsak dan tudi seksala. Konno je kapetan ladje nekega dne odprl vrata mornarjeve kabine in v njej odkril blondinko. Zaudil se je: Kaj pa vi tukaj? Sreala sem udovitega mornarja, ki mi je dal tole stanovanje in hrano. Veste, prej sem spoznavala samo take tipe, ki so me izkoriali in seksali z menoj brez proti usluge, zdaj pa sem konno spoznala udovitega loveka, ki me bo odpeljal v Ameriko. Kapetan zaudeno pogleda in ree: Kar misli si! Ta ladja ni ezoceanka, ampak trajekt, ki vozi na relaciji kopno otok Pag!

2343. ZOB
Kaj je najinteligentneje na blondinki? Modrostni zob.

2344. HANSAPLAST
Kaj naredi blondinka, e na cesti najde katlico z hanzaplastom? Takoj si kupi pretesne evlje.

2345. MLEKO
Kako je blondinka umrla pri pitju mleka? Krava je padla nanjo.

2346. TABLETE
Zakaj blondinke hodijo po prstih mimo omarice za zdravila? Ker noejo prebuditi uspavalnih tablet.

2338. LICE
Zakaj ima blondinka luknjiavo lice? Ker je jedla z vilicami.

2347. TAMPON
Zakaj blondinki ne izpade tampon, kadar stoji. Ker ga dri vakuum v glavi.

2339. VOLAN
Zakaj ima blondinka najraje avto z majhnim volanom? Da ima ve prostora za glavo.

2348. LASJE
Kaj dela blondinka s pramenom rnih las? Dela se pametno.

2340. STEKLENICE
Zakaj imajo blondinke doma vedno tudi prazne steklenice od piva? Ker lahko pride na obisk tudi nekdo, ki ni ejen.

2349. VPRAANJE
Kaj je odgovorila blondinka, ko so ji rekli, da ima v glavi vakuum? Bolje to, kot ni.

2341. DNEVNIK
Blondinka si je kupila dnevnik, z namenom, da si bo zapisovala vanj svoje misli. Minilo je deset let, ko je zaela pisati na drugi strani.

2350. TUDIJ
Kaj postane blondinka, ko kona tudij? Babica.

2342. MNENJE
Blondinko so vpraali za mnenje, ali je na Luni ivljenje. Ta preseneeno odgovori: Seveda je, ali ne vidite, da imajo vsak veer prigane lui.

2351. OBKLADKI
Zakaj blondinka polaga hladne obkladke na rob mize? Ker ji je zdravnik rekel, naj polaga hladne obkladke tja, kamor se je udarila.

305

2352. LETA
Zakaj se blondinka, ki dopolni trideset let, noe ve igrati skrivalnic? Ker je ne bi nihe ve iskal.

2361. OPREMA
Kaj predstavlja blondinka v BMW ju? Dodatno opremo.

2353. NOGE
Kakna je razlika med desko za likanje in blondinko? Pri deski za likanje je teko raziriti noge.

2362. NEDOLNOST
Kako reemo nedolni blondinki? Novorojenek.

2363. RAZLIKA
Kakna je razlika med kokojo in blondinko? Koko vali jajca, blondinka pa sedi na njih.

2354. VLOKI
Zakaj si blondinke nikoli ne zamenjajo damskega vloka? Ker na njih pie Allways.

2364. RAZLIKA
Kakna je razlika med raunalnikom in blondinko? lovek ju ne zna ceniti, dokler ne crkneta.

2355. STREL
Zakaj se je blondinka policistka ustrelila v glavo? Izstrelila je opozorilni strel v zrak.

2356. STOPALA
Zakaj se na zaslonu raunalnika vidijo odtisi stopal? Blondinka je hotela vstopiti v internet.

2365. PAVZA
Kakna je razlika med blondinko in igro tetris? Tetris ima tipko za pavzo.

2357. NAPREDNI
Zakaj so Japonci tako napreden narod? Ker nimajo naravnih blondink.

2366. TILNIK
Kaj vidi, e pogleda blondinko globoko v oi? Njen tilnik.

2358. POD ZEMLJO

Kaj dela blondinka dva metra pod zemljo? Poslua underground.

2367. ELVA
Kakna je razlika med blondinko in elvo? Blondinka se bolje znajde na hrbtu.

2359. HRANA
S im se hrani nedolna blondinka? Z otroko hrano.

2368. NEVARNOST
Katera je najnevarneja oseba na svetu? Blondinka s kreditno kartico.

2360. VAREN SEKS

Kaj naredi blondinka za varen seks? Zaklene vrata avtomobila.

2369. GLENJI
Zakaj blondinka nosi krznene spodnje hlake? Da je ne zebe v glenje.

306

2370. VHOD
Policijska postaja je dobila sporoilo o ropanju banke. Ko pridejo na kraj zloina, poveljnik ukae: Takoj zastraite vse izhode iz banke! Po konanem delu poveljnik vpraa: Ste jih ujeli? Nismo. Kaj niste zastraili vseh izhodov? Smo! Toda verjetno so nam uli pri vhodu.

2375. PASMA
Fanti pristopi do policista, ki je v kriiu usmerjal promet. Vpraa ga, e ima sluajno popoldne kaj asa. Policist odgovori: Imam, zakaj pa? Fanti ree: Pri nas doma bi radi imeli istokrvne policijske pse, pa me zanima, e bi lahko danes ob 16.00 prili do nas, da bi nategnili nao nemko ovarko. Ko policist to slii, se razjezi, skoi proti fantu, fanti pa v dir, policist pa za njim. Ko tako preteeta nekaj ulic, naletita na drugega policista, ki ree prvemu policistu: Hej, kam se ti pa tako mudi? Policist ves zadihan zane pripovedovati drugemu policistu: Presneti mulc vragov, rekel mi je, naj pridem ob 16.00 k njim, da mu nategnem nemko ovarko, ker hoe imeti istokrvne policijske pse. Drugi policist ga zaudeno pogleda in ree: Ja kam pa potem tako drvi, saj je ura ele 12.00!

2371. TRIJE
Policaj gre mimo grma in v grmu zaslii umenje. Vpraa: Kdo je notri? Iz grmovja se zaslii: Johan Sebastijan Bach. Policist pa: Takoj vsi trije ven!

2372. ZAPELJIVEC
Policist je svoje novo dekle peljal na sprehod skozi park. Kmalu se je opogumil, jo objel okoli ramen in jo zael poljubljati in otipavati. Dekle mu je reklo: Ne, ne sme! Menstruacijo imam. Policist pa malo ualjeno: Pa kaj se hvali. Jaz imam pa kadetsko olo.

2376. SEMAFOR
Zakaj blondinke tako rade stojijo pred semaforjem? Ker semaforji delajo: pi, pi, pi, ...

2373. CIGANI
Policist se podi za cigansko druino, ki mu hoe pobegniti. Oni zavijejo s ceste, pa ez polje, pa v gozd. Policist prisopiha do polja in vpraa nekega kmeta, e je kaj videl druino ciganov. Kmet odgovori: Ja, tja-le v gozd so li. Drugi se pa skupaj drite!

2377. VICI
Zakaj si kumarice pripovedujejo vice o bananah? Ker mislijo, da so banane blondinke.

2378. RAZLIKA
Kakna je razlika med kroglo za kegljanje in blondinko? Razlike ni. Obe sta okrogli, uporabljata se za zabavo in imata tri luknje.

2374. SKRAJNOST
Kaj je skrajnost? e se poroita policist in blondinka.

2379. BUKE

307

Zakaj ima blondinka toliko buk po glavi? Ker se je hotela obesiti z elastiko.

2380. SIR
K a ko ve , d a je blond i n k a dela la z raunalnikom? Ker je zraven mike koek sira.

2381. KOLENA
Kakna je razlika med duhovnikom in blondinko? Razlike ni! Oba veino svojega asa preivita na kolenih.

2382. PROBLEMI
Ka kna je razlika med blondinko in Windowsi? Oba imata probleme s spominom.

2383. ATOMSKA BOMBA

Hrvati so nad Ameriko odvrgli atomsko bombo in nekaj ur kasneje so bili vsi pripravljeni, ker so priakovali protinapad Amerianov. Zgodilo se ni ni. Minevajo dnevi in ni se ne zgodi, nakar se hrvaki predsednik Tuman odloi da poklie Clintona: Kako to? Vrgli smo atomsko bombo na Ameriko, vi pa ni. Clinton odgovori: Kar poakajte, vas bomo e potolkli, samo da vas najdemo na zemljevidu sveta.

Moj osebni straar, bi se za mene vrgel tamle v prepad, e mu jaz tako reem. Druga dva se spogledata in reeta: Ne verjameva. Miloevi poklie svojega bodyguarda in mu ree naj se vre v prepad. Ta je brez besed to storil. Naslednji ree Tudjman, da bi tudi njegov osebni straar to naredil za njega. Poklie svojega bodyguarda in mu ukae, naj se vre v prepad. Ta je brez besed to tudi storil. Pa ree Izedbegovi svojemu straarju: To bi tudi ti storil za mene, ali ne. Hajde skoi! Bodyguard od Izetbegovia takoj odgovori: Saj nisem neumen! Izetbegovi ree: Skoi, e ti ukazujem! Ni ans! Izetbegovi ves rde: Kaj, a si ne upa skoit? Bodyguard pa: Ma, kdo si ne upaaaaaaaaaaaaaaa?

2386. IGRA
Pelje Hitler nekaj idov na rob prepada in prvemu ree: Postavi se na rob peine in stoj ravno! Ko id to naredi ga hitler porine v prepad, nato pa poklie drugega ida: Postavi se na rob peine in raziri roke! Ko id to naredi, tudi njega porine v prepad in poklie naslednjega ida. Ukae mu: Poepni in iztegni roke! id ga uboga in Tudi njega Hitler porine v prepad. Takrat pa pride mimo Hitlerjev najbolji prijatelj, ga potreplja po rami in ree: Vidim, da ti ni dolgas, ker spet igra tetris.

2384. TRAVA
Zakaj se Kuan smeje, ko igra nogomet? Ker ga trava geka po jajkih.

2385. POGUM
Sreajo se Izetbegovi, Tuman in Miloevi na nekem hribu pri Mostarju in se pogovarjajo o pogumu in zvestobi svojih osebnih straarjev. Prvi ree Miloevi:

2387. OBLEKA
V em ostane blondinka, ko se slee? V delovni obleki.

308

2388. NAPIS
Politik Milan se zjutraj zbudi, stopi na balkon in v snegu zagleda, z urinom napisan napis: Milan je prasec. To ga tako mono razjezi, da poklie efa varnostne slube in mu naroi, naj takoj poie storilca. Policisti fotograrajo napis in vzamejo vzorec urina v snegu. ez teden dni, ef policije sporoi rezultate preiskave. Poklie politika Milana in mu ree: V zvezi s preiskavo vam moram sporoiti eno dobro in eno slabo novico. Povej najprej dobro novico! Urin v snegu je bil stoodstotno od vaega kolego Janeza. Saj sem vedel. Povej katera je pa slaba novica. Pisava je od vae ene.

2393. RAZLIKA
Dva smrkavca se sredi ceste pogovarjata in prvi vpraa drugega: Ti, a ve, kakna je razlika med policistom in telegrafskim drogom? To sluajno slii policist, ki je bil v bliini, pride do smrkavca, ga potegne za uho in vpraa: No, kakna je razlika, kakna? Smrkavec pa: Nobene, gospod policist, nobene.

2394. RAZLIKA
Kakna je razlika med snenim lovekom Jetijem in blondinko? Obstajajo prie, ki so povedale, da so videle Jetija.

2389. VRAILO
Kaj ree blondinka mokemu, ki ji je posodil sto mark? Vrnila ti bom, ko bo mogel.

2395. RACIJA
Policisti so naredili racijo na prostitutke in pred policijsko postajo nastane kar dolga vrsta prostitutk. Mimo pride neka babica in v vrsti zagleda svojo vnukinjo. Vpraa jo: Kaj pa se tukaj dogaja? Ni babica, mandarine dajejo zastonj. Babica se postavi v vrsto in si misli: Zakaj pa jih e jaz ne bi dobila? Kmalu pride do nje policist in ji ree: A tudi vi babica? Ona pa ga pogleda in ree: Tudi jaz. Iz ust dam protezo, pa jih lahko sesam.

2390. KURA
Kako reemo blondinki, ki je kuro? Kanibal.

2391. KOSILO
Kaj blondinka naredi najbolje za kosilo? Rezervacijo.

2392. NEBESA
Umre Janez Podobnik in pride v nebesa. Tam srea urarja, ki ima okoli sebe vse polno ur. Vpraa ga, odkod mu toliko ur, ta pa mu odvrne: Vsak lovek ima svojo uro in ko se zlae, se kazalec premakne za eno uro. Janez Podobnik pravi: Aha! Ali mi lahko pokaete uro od Janeza Drnovka? Urar pa: Ne, njegovo uro pa imam v sobi namesto ventilatorja.

2396. USPEH
Kaj mora moki rei, da uspe blondinko spraviti v posteljo? ivijo!

2397. TRAVA
Zakaj blondinke nimajo kocin med nogami? Ali si e kdaj videl na avtocesti rasti travo?

309

2398. BANANE
Zakaj blondinke ne jejo banan? Ker ne najdejo zadrge.

2407. SLAIARKA
Moakar sedi v naslonjau in gleda televizijo. ena ga prosi, da popravi vodovodno pipo, ker kaplja iz nje, on pa ji odgovori: Saj nisem vodovodar. ez nekaj dni se prizor ponovi. V dnevni sobi je pregorela arnica in ko ena prosi moa, da jo zamenja, ji ta odvrne: Saj nisem elektriar. Ko se mo nekega dne vrne iz slube, opazi da je pipa popravljena in arnica zamenjana. Takoj vpraa eno: Ali si poklicala obrtnike? Ne, sosed mi je vse popravil. In koliko ti je raunal? Ni. elel je, da mu speem torto, ali pa seksam z njim. In? Si mu spekla torto? Saj nisem slaiarka.

2399. SKUPNO
Kaj imata skupnega blondinka in potna znamka? Obe polie, poloi in potemplja.

2400. RAZLIKA
Kakna je razlika med sladoledom in blondinko? Sladoled te ne polie nazaj.

2401. DLAKE
Kje ima blondinka najve dlak? Med zobmi.

2402. BOLEZEN
Zakaj blondinke lahko jedo govedino? Ker bolezen norih krav napada samo mogane.

2408. PO UPORABI
Kakna je razlika med sanitarijami in blondinko? Sanitarije po uporabi ne letajo za teboj.

2403. SKUPNO
Kaj imata skupnega vtinica in blondinka? e prst vtakne v napano luknjo, si v riti.

2409. ALOSTNA ZGODBA

Gost poklie natakarja in mu ree: To mora biti pa res alostna zgodba o ribi, ki ste mi jo pravkar postregli. Natakar zaudeno: Ne razumem, zakaj pa? Gost pa: Tako mala, pa e tako pokvarjena.

2404. RAZLIKA
Kakna je razlika med komarjem in blondinko? Komar neha sesati, e ga udari.

2405. TABLETE
Zakaj blondinke jemljejo kontracepcijske tablete? Da vedo, kateri dan v tednu je.

2410. AIDS
Zakaj blondinke ne zbolijo za aidsom? Tudi virusi imajo svoj ponos.

2406. PODOBNOST
V em sta si podobna gasilski avto in blondinka? Oba zganjata grozen tru, ko prihajata.

2411. ZAKAJ
Zakaj imajo moki radi ale o blondinkah? Ker so kratke in jih lahko razumejo.

310

2412. SPLAV
Kako blondinka naredi splav? Iz lesa.

2413. PIVO
Zakaj je bog ustvaril blondinke? Ker ovca ni znala prinesti mokemu piva iz hladilnika.

rpalkar zaudeno pogleda in ree: Tebi pa manjka nekaj kolekov. Norek pa: No, pa imam! Komaj sem priel do avta, pa so e na vrsti popravila.

2419. VOILO
Sosed pride k sosedu voit vesele praznike. Na vratih ree: Spotovani sosed, elim vam vse tisto, kar vi elite meni. Sosed zaloputne z vrati in odgovori: Da vas ni sram!

2414. SLAMA
Kaj imata skupnega kup slame in blondinka? Obe sta blond.

2415. BLAZINA
Kako imenujemo deset blondink, ki leijo na tleh, druga poleg druge? Zrana blazina.

2420. RNE ZASTAVE

Srb se je sprehajal po Zagrebu in pri elezniki postaji pristopil k policistu ter ga vpraal: Oprostite, zakaj pa je izobeenih tako veliko rnih zastav? Predsednik Franjo je umrl. Srb se sprehodi po mestu in se ez nekaj asa vrne k policistu. Vpraa ga: Oprostite, zakaj pa je tukaj izobeeno tako veliko rnih zastav? Umrl je predsednik Franjo. Srb je el e malo na sprehod in se spet vrnil k policistu: Oprostite, zakaj pa je tudi drugje izobeeno tako veliko rnih zastav? Kolikokrat vam bom moral e povedati, da je umrl na predsednik Franjo? Kaj si pa morem, e pa je tako lepo sliati va odgovor.

2416. UMETNOST
Kako se imenuje to, e se blondinka lii? Naivna umetnost.

2417. KOLEKI
Uradnik iz obine je, po hudem vnetju zoba, priel k zobozdravniku in rekel: Joj, gospod doktor, zelo me boli zob. Prosim pomagajte mi, sicer bom kar znorel. Zdravnik ga posedi na stol in mu pregleda zobe, potem pa stopi do mize, vzame formular in ga ponudi uradniku. Ree mu: Izvolite. Pojdite domov, izpolnite obrazec in mi ga poljite s priporoeno poto. Na obrazec nalepite upravne kolke za 10.000 tolarjev in v mesecu dni vas bom obvestil o reitvi vae pronje in o nadaljnjem postopku.

2421. OBLAKI
Turist iz Evrope je potoval po Ameriki. Ustavil se je v majhnem mestu in vstopil v neko krmo. Usedel se je za mizo, naroil kavo in si prigal cigareto. Med opazovanjem ljudi, je spual kolobarje dima v zrak. Kar naenkrat, je k njemu pristopil neki Indijanec in mu grozee rekel: e eno tako pripombo, pa ti bom skalp potegnil z glave.

2418. POPRAVILO
Norek je na cesti nael avtomobilski volan. Pobral ga je in se odpeljal po cesti, ter zavil na bencinsko rpalko. rpalkarju naroi: Natoite polno!

311

2422. RAZLIKA
Kakna je razlika med veterinarjem in zdravnikom? Zdravnik se lahko s svojo pacientko poroi, veterinar pa ne.

2426. CIGARETA
Oe slovesno oznani svojemu sinu: Dragi moj sinko. Dozorel si. Evo, dovolim ti, da zane kaditi, e hoe. Oe mu je ponudil cigareto, sin pa se brani: Ne, hvala, oi. Nehal sem pred tremi leti.

2423. SOSED
Cigan in zdravnik kupita sosednji parceli enake velikosti. Zdravnik zane graditi in Cigan ga posnema. Ko pri zdravniku poloijo tlakovce, jih tudi pri Ciganu. Ko pri zdravniku delajo kovano ograjo, ez en dan delavci delajo enako ograjo tudi pri Ciganu. In tako po nekaj mesecih stojita v ulici popolnoma enaki hii s popolnoma enako urejeno okolico. Zdravnik tako nekega dne na ulici srea cigana in ga vpraa: No, kaj misli, koliko sta vredni najini hii, e bi ju prodala? Cigan odgovori: Tvoja je vredna trideset, moja pa estdeset milijonov. Zdravnik zaudeno: Zakaj pa je tvoja vredna e enkrat toliko kot moja, saj sta vendar povsem enaki? Zaradi sosedov. Kako, zaradi sosedov? Cigan pojasni: Moja hia ima za soseda zdravnika, tvoja pa Cigana.

2427. ZASLIANJE
Na sodiu sodnik zasliuje prio: No, povejte, kaj ste storili, ko ste zagledali obtoenko, kako tepe moa z metlo? Pria odgovori: Takoj sem poklical zaroenko in ji sporoil, da sem si premislil glede poroke.

2428. BOMBONIERA
Zakonski par na Gorenjskem, takoj po poroki, med darili zagledata lepo zavito bombonjero. Odpreta jo, vzameta vsak po en okoladni bombon in jo ponovno lepo zavijeta. Nekdo od svatov ju je opazoval, pristopil k njima in rekel: Lahko bi ponudila tudi drugim. Nevesta se takoj oglasi: Dragi moj, pomisli na to, da bova kmalu imela otroke.

2424. RAZLIKA
Kakna je razlika med brezposelnimi in uradniki. Brezposelni so neko delali.

2429. SEKS
Gorenjci trdijo, da je seks zelo slab posel in to zato, ker vedno ve vlagajo, kot pa izvleejo.

2425. OBVESTILO
Direktor vpraa tajnico: No, kaj ti je rekla moja ena, ko si ji sporoila, da se bom iz slube vrnil pozneje? Tajnica odgovori: Vpraala me je, e lahko stoodstotno rauna na to obvestilo.

2430. SAMO POLOVICO

Gorenjec je popravljal streho na svoji hii. Spodrsnilo mu je in je padel v globino. Ko je tako padal mimo kuhinjskega okna, je zagledal v kuhinji eno, ki je prebirala ol. Zadrl se je na ves glas: Ustavi se! Samo polovico daj v lonec. Jaz bom jedel v bolnici.

312

2431. VELIKOST
Trije mornarji hvalijo velikosti ladij, na katerih sluijo in prvi pravi: Moja ladja je tako velika, da mora kapitan uporabiti moped, e jo hoe pregledati. Drugi mornar pravi: To ni ni. Moja ladja je tako velika, da jo kapitan lahko pregleda samo s helikopterjem! Tretji pa ree: To vse skupaj ni ni! Na moji ladji mora kuhar s podmornico meati gola, kadar kuha kosilo za posadko!

Ker elim iti na tain pogreb. Prosti ste. Le kdo si ne bi elel iti na tain pogreb?

2435. PONOVNO
Voznik je rahlo podrl peca, ki je padel po voziu, toda k srei je bil nepokodovan in se je takoj pobral. Stopil je k vozniku in rekel: Spet vi! e veraj ste me podrli! Voznik razumevajoe: Oh, oprostite! je rekel voznik, res vas nisem prepoznal!

2436. IRAFA
Razred uencev se nahaja v ivalskem vrtu. Janezek je posebno navduen nad irafami. Uiteljica ga vpraa: Pa bi imel tak vrat? Janezek pa odgovori: Pri umivanju ne, pri kontrolkah pa z veseljem!

2432. DRAGA PARKIRNINA

Voznik pripelje na parkirni prostor in vpraa redarja na parkiriu: Koliko stane parkiranje? Deset tiso tolarjev. Voznik se zaudi: Kaj? Deset tiso tolarjev? Pa je vedno tako drago? Ne, samo za vas! Ne razumem! Zakaj pa samo zame? Glede na to, kako izgleda va avto nisem preprian, da ga boste tudi odpeljali s parkiria!

2437. ZVEZDA
Janez se pelje v taksiju in vpraa voznika: Zakaj imate pa na pokrovu motorja tisto zvezdo? Taksist odgovori: Ja, to je pa merek, s katerim merim pece, ki prekajo cesto. Nenadoma je pri rdei lui peec prekal cesto pred taksistom. Taksist je peljal direktno proti njemu, tik pred zdajci pa je naglo obrnil volan, da se mu je izognil. Pa se oglasi Janez: e jaz ne bi odprl vrat, ga sploh ne bi zadela!

2433. HLAE
Moakar se pritouje svojemu krojau: Le kaj je z vami? Navadne hlae mi delate e tri tedne. Saj je e Bog ustvaril svet v estih dneh! Kroja mu odgovori: e, toda poglejte si dananji svet in ga primerjajte z mojimi brezhibnimi hlaami!

2438. ZAPRTJE
Prijatelj ree prijatelju: Si e slial. da so centralno gorenjsko knjinico morali zapreti? Zakaj pa? Nekdo je ukradel knjigo!

2434. RAZUMLJIV IZOSTANEK

Delavec pride k svojemu efu in mu ree: ef, jutri bi elel izostati z dela. Zakaj pa?

313

2439. PARKIRNA URA

Gorenjec sedi v avtu, na prostoru poleg parkirne ure. Zagleda ga prijatelj in ga vpraa, ali se bo odpeljal proti domu. Gorenjec pokima. Prijatelj pa: Ali me vzame s seboj? Seveda! Kar prisedi! Prijatelj prisede v avto, toda Gorenjec se ne premakne, zato prijatelja zanima: Ali e koga aka? Gorenjec pojasni: akam, da mi potee as na parkirni uri.

2443. IPANJE
Prijatelja, ki sta taborila na morju sta se prebudila in prvi ree: Grozne sanje sem imel. Tlaila me je mora in obutek sem imel, da me nekdo celo no iplje po stegnu! Drugi pa odgovori: Tudi jaz sem slabo spal. Noga mi je odrevenela in celo no sem jo ipal, pa se je ele zdaj, zjutraj zbudila!

2444. INVALIDSKA POKOJNINA

Trije moki gredo po ulici, ko zagledajo, kako jim nasproti prihaja moki, ki je na mo podoben Jezusu. Ko se sreajo, ga prvi zaustavi in ga vpraa, e je on Jezus in e mu lahko pozdravi teniki komolec. Moakar potrdi, da je Jezus in v trenutku prenehajo boleine v komolcu. Ko drugi to vidi, takoj vpraa: Ali mi lahko ozdravi astmo? Takoj je zadihal svei zrak in bil ozdravljen. Ker tretji ni pristopil do Jezusa ga je ta vpraal: Kaj pa lahko pozdravim tebi? Meni pa, lepo te prosim, ni! Invalidsko sem upokojen in ez teden dni imam kontrolo pred invalidsko komisijo!

2440. BOKSAR
Prijateljica vpraa prijateljico: Sliala sem, da si se poroila z boksarjem? Kaken pa je? Ne znam ga opisati ker po vsakem dvoboju pride drugaen domov.

2441. POVEANA VREDNOST

Kako povea vrednost Yuga za 100 %? V rezervoar napolni bencin do vrha!

2442. MINUTA
V raju je bilo Janezu zelo dolgoasno, zato se je pritoil samemu Bogu: Kako je mogoe, da se v nebesih tako dolgoasim? Bog mu odgovori: Morda zato, ker jaz nimam obutka za as. Za mene je tiso let kot minuta! Janez hitro vpraa: Kaj pa tiso dolarjev? Malenkost! Kot deset centov! Janez v priakovanju: V redu, potem mi da posodi tiso dolarjev! Bog pa: Bom, ni problema, samo poakaj minutko!

2445. ZBEGANI ENIN

Po poroni slovesnosti sta se mladoporoenca, e nedolni Janez in izkuena Marjeta napotila v hotelsko sobo. Marjeta se je slekla, legla gola na posteljo in dejala Janezu: Daj, sleci se e! Janez je slekel svoja oblaila in vpraal: In kaj zdaj? Marjeta mu odvrne: Lezi na mene! Janez se je ulegel na eno in vpraal: Kaj pa sedaj? Daj ga notri! Janez ga je dal notri in vpraal: Kaj pa zdaj?

314

ena je postajala e malo nervozna: Zdaj ga daj pa spet notri! Novopeeni mo je spet vpraal: In kaj zdaj? Marjeta pa zavpije nanj: Zdaj ga daj pa spet notri! Janez ga vtakne in vpraa: In kaj zdaj? Marjeta razburjeno zakrii: Zdaj ga daj pa ven! Janez pa malo ualjeno: Pa zakaj se dere name? Saj si ti tista, ki ne ve kaj hoe!

2449. UDOVIT PRIMEREK

Indijanec, namazan z bojnimi barvami, je vstopil v gostilno s udovitim velikim pisanim papagajem na rami. Natakarju je naroil ognjeno vodo. Ko mu je natakar natoil je vpraal: udovit je! Kje ste ga dobili? V preriji! Tam jih je na tisoe! ... se je oglasil papagaj.

2450. NAPREDOVANJE
tudent medicine ni bil kaj prida pri tudiju. Zdaj si je zlomil e nogo in ga dva meseca ni bilo na predavanjih. Ko se je vrnil na faks ga je vpraal profesor: No, kako je z vami? tudent se pohvali: Super! Bolje teem kot pred pokodbo! Profesor pa odvrne: V redu! Torej vam manjka samo e pretres moganov!

2446. SPREMEMBA
enska pride k zdravniku in potoi: Gospod doktor, kaj naj storim? Kar naprej me boli glava. Gospa, spremembo potrebujete! Sem e poskuala, a je mo preve ljubosumen.

2447. NAGROBNIK
Napis na nagrobnem spomeniku: Z goreo vigalico je pogledal v bencinski rezervoar, e je v njem e kaj bencina. Bilo ga je dovolj!

2451. USTAVLJA SE
Urar vpraa moakarja, ki mu je pripeljal psa: Zakaj ste pripeljali psa k meni? Ne vem, kaj mu je. Vsakih pet minut se ustavi.

2448. NESPORAZUM
Sodnik ree obdolencu: Prosim pojasnite, kaj se je zgodilo tistega dne, ko so vas prijeli v lekarni. Obdolenec pojasni: Takole je bilo. Tistega veernega dne je bila poledica na ploniku. Spodrsnilo mi je in pri tem sem padel in z glavo razbil izlobo lekarne. Ker me je bolela glava sem vstopil v lekarno in vzel tablete proti glavobolu. Ker pri sebi nisem imel denarja sem odprl blagajno, da bi v njej pustil listek s svojim naslovom. In takrat so se pripeljali policisti in me prijeli kot zloinca.

2452. JAHANJE
Mo po telefonu poklie eno: Draga, danes me po slubi ne bo domov, ker grem jahat. ena mu odvrne: Ni ne bo, tvoja kobila je poklicala in povedala, da je zbolela.

2453. OB NESREI
Kandidatko za vozniki izpit so vpraali: Gospa, kaj bi storili, e bi bili udeleeni v prometni nesrei? Kandidatka odgovori: Policistu bi poskuala dokazati svojo nedolnost!

315

2454. GRDE NOGE

Prijateljica je prvi videla novo prijateljico v kopalkah. Zaudeno ji je rekla: Joj, kakne grde noge ima! In kako na O so oblikovane! Med njimi bi se lahko sprehajale svinje! Prijateljica ji odgovori: No, kar sprehodi se!

2458. INTERNET
Zakaj blondinka naliva vodo v raunalnik? Ker eli surfati po internetu.

2459. LJUBIMEC
Prijateljici se pogovarjata in prva vpraa: Ti, ali je Janez e vedno tak ljubimec kot vasih? Druga odgovori: e vedno. Tolikokrat se je e moral skriti v omaro, da se e z vsemi molji tika!

2455. TEAK PRIMER

Pri kirurgu doma pozvoni telefon. Dvigne slualko in slii glas svojega delovnega kolega: Dober veer, Janez. Ali pride na partijo pokra? Dva sva e, e eden nama manjka. Janez zavpije hitro v telefon: Takoj pridem! ena ga takoj vpraa: Kaj pa se je zgodilo? Teak primer, draga. Dva kirurga sta e tam.

2460. PREIZKUS PRIJATELJSTVA

Pacient sprauje zdravnika: Doktor, kaj je potrebno storiti, e me sluajno pii kaa? Ugriznjeno mesto je treba urezati in ven posesati strup. Kaj pa e me kaa pii od zadaj? Potem pa lahko ugotovite ali imate dobre prijatelje.

2456. SINOV OE
Zakonski par je praznoval zlato poroko. Po veerji je mo rekel eni: ena, e desetletja te elim nekaj vpraati in mislim, da je danes as, da razistiva to vpraanje. Sama ve, da je najin deseti sin popolnoma drugaen od drugih otrok, tako po karakterju kot po izgledu. Povej mi, ima ta najin sin drugega oeta? Ja, mo, dolgo sem to skrivala, sedaj ti pa le moram priznati. Ta sin ima drugega oeta kot ostali najini otroci. In kdo je njegov oe? Ti!

2461. DELUJE
Mo se v spalnici opraviuje eni: Ali sem ti e povedal, da so nam, ko sem leta 1960 sluil vojaki rok, zlivali brom v aj? Si. In kaj potem? Kae, da je zael delovati!

2462. GRONJA
Po daljem napornem prepiru, v katerem ima vedno glavno in zadnjo besedo ena, je le-ta zagrozila mou: e e eno zine bom e danes vdova!

2463. RAZUMLJIVO
enska, ki je pri kmetu vsak dan kupovala mleko se je nekega dni pritoila: Veraj je bilo pa mleko isto vodeno! Kmet odgovori: Kaj pa morem, e so bile krave cel dan na deju!

2457. ODPOVED
Slukinja je dala odpoved z obrazloitvijo: Preseda mi vsak dan netetokrat ponavljati: Ja,gospa, ne, gospod.

316

2464. NIAGARA
Vodi turistine skupine Italijanov, se je ustavil na Niagarskih slapovih, se obrnil k skupini in rekel: Zdaj bi vas pa prosil za malo tiine, da boste lahko sliali buanje slapov.

2465. BANNI AVTOMATI

Navodilo, kako uporabljati banne avtomate, ki so postavljeni za voznike, t.i. Drive in bankomati: Postopek za moke: Z avtom se pripeljite do bankomata. Odprite okno. Vstavite kartico v bankomat in odtipkajte svojo tevilko. Odtipkajte eleno vsoto denarja. Vzemite kartico, gotovino in potrdilo o dvigu. Zaprite okno vozila. Odpeljite naprej. Plaajte veerjo svoji ljubici. Postopek za enske: Pripeljite se z avtom do bankomata. Zapeljite malo nazaj, da bo vae okno v ravnini bankomata. Ponovno prigite motor vaega avta, ki je ugasnil. Odprite okno. Odprite torbico, stresite celotno njeno vsebino na sovoznikov sede in iite kartico. Ko najdete svojo minko, preverite svoj videz v ogledalu. Vrnite vsebino torbice nazaj v torbico. Poskuajte vtakniti banno kartico v bankomat. Odprite vrata avtomobila, da boste dosegli bankomat. Vstavite kartico. Ponovno vstavite kartico, tokrat s pravo stranjo obrnjeno navzgor. Ko se bo na ekranu pokazal napis, odtipkajte vao tevilko, in spet stresite vsebino torbice na sede.

Poiite beleko in na zadnji strani preberite tevilko. Vrnite vsebino torbice v torbico. Odtipkajte tevilko. Pritisnite tipko Cancel in tokrat odtipkajte pravilno tevilko. Odtipkajte eleno vsoto denarja. Vzemite gotovino in potrdilo. Izpraznite torbico, da najdete denarnico. Speljite dva metra naprej. Zapeljite dva metra nazaj, da boste lahko vzeli kartico iz bankomata. Shranite kartico, denar in vse ostalo, kar vam je padlo po tleh, v torbico. Preverite vae liilo. Ponovno prigite motor, ki je ugasnil. Vozite v eleni smeri 5-10 kilometrov. Popustite rono zavoro.

2466. OPIS
Na policijsko postajo prihiti moki in ree: Denarnico so mi ukradli! Policist ga vpraa: Kakna pa je bila? Svetlolasa, modre oi, dolgonoga ...

2467. TAA
Sin vpraa oeta: Oka, kdo je bila Adamova taa? Oe zaudeno: Adamova taa? Adam ni imel tae. To je bil raj!

2468. PREPRIAL JE OETA

Sinko prepriuje oeta: Oka odpelji me v cirkus, prosim. Nimam asa sinko. Imam e za postoriti okoli hie, pa res ne utegnem! Oka, no! Ve, v reklami sem videl, da na levu jaha naga lepotica! Kaj res? No, saj delo lahko poaka. e dolgo nisem videl leva, pa si ga grem lahko ogledat!

317

2469. POGOJNI REFKLEKS

V laboratoriju se pogovarjata beli miki in prva se pohvali: Strenirala sem doktorja! Druga je preseneena: Kako? Vsaki ko pridem skozi labirint mi da hrano. Pogojni lovekov reeks, pa!

Pa ja ne bo rekel, da me tudi ti pozna in da si bil vasih policist? Ne, ne, jaz vas poznam, ker sem e vedno policist.

2472. ZDRAVILO
Z vlakom potuje oe z lepo herko, ki dri robek na ustih. Nasproti sedi mladeni, ki neprestano gleda v dekle in ko njen oe zane dremati, prine z razgovorom: Ali vas boli zob? Strano! Sem tudent medicine in poznam stoodstotno zdravilo proti boleinam. Prosim vas, povejte! Kadar se bolee mesto strastno poljubi, boleina takoj izgine. Tedaj se oglasi oe: Potem pa najprej poskusite na meni, mene e dolgo boli koleno.

2470. NEKAJ JE ZANJO

Dva zakonska para, prijatelji med seboj, sta odla skupaj na dopust na nudistino plao. Nekega dne je prijateljica na plai opazila prijateljiinega moa, kako je leal z mono erekcijo, preko glave pa je imel asopis. Pristopila je k njemu, mu s asopisom pokrila mokost in odla naprej po plai. Nekaj trenutkov kasneje je sreala njegovo eno in ji rekla: Pohiti! Tvoj mo ima v asopisu nekaj zate.

2471. MINISTER
Policijski minister se z eno odpravi v kino. Ko kupuje vstopnici ga prodajalka prijazno pozdravi: Dober dan, gospod minister za notranje zadeve! Ja, ali me poznate? Kako vas ne bi, saj sem do pred kratkim delala v policiji. Minister se napoti do mokega, ki je pred vhodom v dvorano trgal vstopnice. Tudi ta ga pozdravi z gospodom ministrom. Od kod me pa vi poznate? Vasih sem delal kot policist. Ko se minister s soprogo usede v dvorano se takoj oglasi moki, ki sedi poleg: Dober dan, gospod minister. Tudi ta mu pove, da je nekdanji policist. Isto se zgodi z natakarjem v bifeju. Po predstavi se minister z eno napoti po ulici proti avtu, ko se iz teme prikae kloar. Vpraa ga: Minister, ima stotko?

2473. NAJLEPI IN NAJPAMETNEJI

Patrulja, ki jo sestavljata dva policista pripelje do telefonske govorilnice. Eden od policistov izstopi, se napoti v govorilnico, dvigne slualko in tako stoji e dvajset minut v govorilnici in se smeje. Konno izstopi in se spravi v avto h kolegu. Kolega ga vpraa: Kaj si pa delal v govorilnici saj kot sem videl nisi vtaknil telefonsko kartico v aparat? Vekrat grem v govorilnico kar brez kartice. Dvignem slualko in vpraam, kdo je najlepi in najpametneji policist, odgovor pa je vedno isti: Ti...ti.... ti....ti...

2474. PREVIDNOST
Gorenjec vpraa prijatelja: Kaj je rekel zdravnik, ko si mu povedal, da si priel na moje priporoilo? Ta mu odgovori: Takoj je hotel videti, e imam denar.

318

2475. ZLATA RIBICA

Ribi je v Ljubljanici ujel zlato ribico in ji rekel: Spustim te, e mi izpolni eno eljo! Ribica odgovori: Izpolnila ti jih bom deset, samo ne vraaj me v to umazano reko!

2480. LAHKO OSTANE

Druba mladih Gorenjcev se po slubi napoti v gostilno. Eden od njih pa ree: Danes ne grem z vami! Eden od prijateljev ga vpraa: Zakaj pa ne? Kaj nisi ni ejen? Sem, toda brez denarja sem. Ni hudega. Zaradi tega gre lahko vseeno z nami. Saj ni treba, da kaj naroi!

2476. BISTVO
Kaj je bistveno v odnosu med mokim in ensko? Bistveno je, da je moki zdrav, enska pa ima zaposlitev.

2481. DOKAZ
K lepotici, ki se soni na plai, prisede neznani mladeni in jo zane strastno poljubljati. Lepotica se oglasi: Nesramne, le kaj si dovolite? Moakar pa ji odvrne: Oprostite, ampak dobil sem pismo, v katerem mi teta pie: Objemi in poljubi vse! e ne verjamete, vam ga lahko pokaem!

2477. DELITEV
Japonci so obiskali Srbijo. Med delegacijo so bili tudi kmetijski strokovnjaki, ki so po ogledu polj dejali: e bi mi imeli takno zemljo kot vi, bi z njo lahko nahranili petdeset milijonov ljudi! Srbi takoj odgovorijo: Pa si jo razdelimo! Vi sejte in obdelujte zemljo, pridelek bomo pa delili na polovico!

2482. KAR BO PA BO
Devetdesetletnik obie doktorja in mu pove: Spet se bom poroil, doktor! Lepo! Koliko je pa stara nevesta? Dvajset let! Ljubi bog, to bo pa nevarno! Vsaka pretirana aktivnost v postelji je lahko smrtno nevarna! Starek odgovori: Kaj naj naredim, e bo umrla, bo pa umrla!

2478. KAMENJANJE
idje so hoteli kamenjati prostitutko, kar je bilo v tistih asih kaznivo. Kljub trdni nameri, da jo kamenjajo, pa so kljub temu vpraali Jezusa za nasvet. Jezus je dejal: Tisti, ki e nikoli ni greil naj vre kamen v njo! idje so se spogledali in njihova gorenost, da izvrijo kazen se je polegla. Naenkrat je iz mnoice neka enska vrgla kamen v prostitutko in jo zadela v glavo, Jezus pa se je oglasil: Mami, zdaj si pa vse pokvarila!

2483. BOGATA
Dva milijonarja sta se pogovarjala in eden se je pohvalil: Tako sem bogat, da bi lahko kupil cel svet! Oglasi se drugi: Toda, jaz ti ga ne bi prodal!

2479. OBUTLJIVI DEL

Kateri je najbolj neobutljivi del penisa? Moki.

319

2484. NADLEGOVANJE
Prijateljici se pogovarjata: Kako je bilo v kinu? Si spoznala kaknega novega? Grozno je bilo! Trikrat sem se morala presesti! So te nadlegovali? Ja, ampak ele etrti.

2489. NAPAKE
Podjetnik se je predasno vrnil s slubenega potovanja in z eno v postelji nael svojega namestnika. Preseneeno je vzkliknil: Kaj pa ti dela v postelji z mojo eno? Oglasila se je ena: Isto kot v podjetju. Popravlja tvoje napake.

2485. ZAHVALA
Pacientka vstopi v zdravnikovo ordinacijo, na mizo postavi steklenico konjaka in modro kuverto in ree: Doktor, prila sem vam izrei iskreno zahvalo! Zdravnik zaudeno: Oprostite ..... ne spominjam se vas ve. Ste vdova ali pacientka?

2490. SMENO
Prijatelja se prvi peljeta z mestnim avtobusom v slubo. V nabito polnem avtobusu, se je eden od njiju nenadoma nasmehnil, drugi pa mu je dejal: Kaj se pa smeji? Meni ni ni smenega v tej gnei. Prijatelj mu priepne: Moakar poleg mene, je svojo denarnico vtaknil v moj ep.

2486. SKOPUH
Prijateljica vpraa prijateljico: Ali je tvoj mo, ki je kot sliim Gorenjec, res tak skopuh, kot govorijo ljudje? Res je. e smeje se vedno le na tuj raun.

2491. BOLEINE
Moakar, ki mu je zaradi pokodbe na glavi tekla kri, pride h kirurgu. Ta ga vpraa: Pravite, da vam je padla na glavo velika rka iz neonske reklame nad gostilno? Pa vas zelo boli? Niti ne, gospod doktor. Imel sem sreo v nesrei, ta rka je bila mehki .

2487. URA
Dva psa z deele sta prvi v mestu. Ob robu ceste sta zagledala parkirne ure in eden je dejal: Kako grozni so ti meani. Odstranili so drevesa in postavili te blagajne, kjer mora celo plaati, e hoe lulati.

2492. ELJA
Uiteljica je obupala nad Janezkom. Vsa nemona in razivena mu ree: Vsaj teden dni bi si elela biti tvoja mama. Janezek odvrne: Bom vpraal oeta, mogoe se bo pa dalo kaj urediti.

2488. POSVETILO
Pisatelj je napisal novo knjigo in rokopis poslal svoji eni, ki je ivela dale stran od njega. Na rokopis je napisal posvetilo: Moji ljubi eni, saj brez njene odsotnosti, te knjige ne bi nikoli mogel napisati.

2493. POLJUB
Zakaj pape po vsakem pristanku letala, poljubi zemljo, ko izstopi iz letala? To ve vsak, ki se je e kdaj peljal z Al Italio.

320

2494. UI
Dva predolarja se pogovarjata: Mi imamo pa avto, vi pa ne. Mi imamo pa hio, vi pa ne. Mi imamo pa jahto, vi pa ne. Mi imamo pa bazen, vi pa ne. Mi imamo pa ui, vi pa ne. Tudi mi imamo ui, saj smo jih dobili od vas

2499. MOKI
Moki so kot zobje. Teko jih je dobiti, ko ga ima ti povzroa boleine, ko ga pa nima ve, ti pusti luknjo.

2500. GARSONJERA
Po vojni na Kosovu je rekel Haso Mujotu: Zdaj, ko so pregnali Srbe iz Kosova, je tam verjetno veliko praznih stanovanj, Kaj e bi el tja in poiskal kakno stanovanje e za naju dva? Mujo je odpotoval na Kosovo, toda kmalu se je vrnil. Haso ga vpraa: No, ali si nael kakno stanovanje? Mujo odgovori: Nael sem samo eno garsonjero v nekem hotelu, ampak ta se kar naprej premika gor in dol!( dvigalo )

2495. PODPIS
Neka nepismena enska se je vedno podpisovala s kricem. Nekega dne pa je pri prevzemu potne poiljke na vroilnici naredila dva krica. Potar jo vpraa: Ali niste naredili en kriec preve? Ne nisem. Poroila sem se in prevzela moev priimek.

2496. NAEL GA JE
General pregleduje eto novo prispelih vojakov. Med pregledom vojakov potreplja enega od njih po ramenih in ga vpraa: No, kako si kaj sinko? Vojak mu odgovori: Aha, konno sem te nael. Mama te pa ie e od mojega rojstva.

2501. OKUS
Dva prijatelja sta na kosilu in prvi vpraa drugega: Kaken okus pa imajo poli? Ne vem, zakaj sprauje? Ker si ravnokar enega pojedel, ki je bil v solati.

2497. PETEK
Direktor vpraa tajnico: Kaj delate v nedeljo? Tajnica vsa v priakovanju: Ni, gospod direktor. Direktor pa: No, rad bi vam pojasnil, da je danes petek in ne nedelja.

2502. RAZLIKA
Kakna je razlika med upokojenko in devico? Nobene! Obe akata na prvega.

2503. GAENJE
enska poklie deurnega zdravnika na urgenco. Ker eli, da po moa pridejo kar najhitreje z reilcem, je razburjeno zavpila v slualko: Pridite takoj! Moj mo ima petintirideset stopinj in se mu e blede. Z druge strani se slii glas: Potem pa kar gasilce pokliite! In zveza se prekine.

2498. KRUH
Pri verouku upnik vpraa uence: Zakaj Boga vsak dan prosimo za kruh? Roko dvigne Janezek in odgovori: Zato, da imamo vsak dan sveega.

321

2504. FANT
Prijateljica vpraa prijateljico: Sliala sem, da si se zaljubila v Gorenjca. Res je. Ali ima kakno njegovo sliko? Poslal mi jo je e, samo moram prej razviti negativ.

2505. PRIJATELJ
Prijatelj tarna prijatelju: Ve, da mi je ena ula z mojim najboljim prijateljem Janezom? Kolikor vem, Janez ni bil nikoli tvoj najbolji prijatelj. Prej ne, zdaj pa je.

No, gremo pa v Jeruzalem. Oglasita se Marija in Joef: Saj tam so te vendar kriali. Oglasi se Marija: Pojdimo v Medjugorje. Jezus zaudeno: Zakaj pa tja? Marija pa: e nikoli nisem bila tam.

2509. GENIALNOST
Mo vpraa eno: Ali ve, da je genialnost neke vrste bolezen? Vem. In kaj si misli o tem? Da se tebi te bolezni ni treba bati.

2506. NENADOMESTLJIV
Direktor ree enemu od delavcev: Moram vam povedati, da ste v naem podjetju nenadomestljivi. Delavec ves vesel: Kako lepo je to sliati. Direktor pa: Ja, ko se boste upokojili, bomo vae delovno mesto ukinili.

2510. BREZ GOVORJENJA

ef ree novemu vajencu: Nisem prijatelj odvenega govorjenja. e ti pomigam s prstom, pomeni da mora takoj priti k meni. Vajenec mu odvrne: Tudi jaz ne govorim rad veliko. e odkimam, pomeni da ne bom priel.

2507. NOVI PESMI

Mladi pesnik se hvali: Danes sem napisal dve pesmi, ki jih Preeren ne bi mogel napisati. Prijatelj zaudeno: Kako ne bi mogel? Ali sta tako dobri? Ne! Ena opeva televizijo, druga pa raunalnik.

2511. BEDAK
Uitelj vpraa nemirnega uenca: Ali si ti tukaj uitelj? Ne, gospod uitelj. Potem se pa ne obnaaj, kot kaken bedak.

2512. DOPISOVANJE
Mo in ena sta se tako sprla, da sta si samo e pisala listke. Nekega dne ena napie mou na listek: Pomij posodo! Mo ji odpie: Ne bom!!! ena pa: Zakaj se pa dere?

2508. MEDJUGORJE
Marija, Joef in Jezus so se pogovarjali, kam naj gredo na poitnice. Joef predlaga: Gremo v Nazaret. Toda Marija in Jezus se nista strinjala, ker jim je bilo tam teko. Tedaj se oglasi Jezus:

322

2513. NAPANA TEVILKA

Moakar je obrnil tevilnico na telefonu in na drugem koncu ice se zaslii glas: Tu prodajalna obutve, prosim. Oh, oprostite, nisem dobil prave tevilke. Ni hudega gospod. Pridite sem, pa vam bomo dali drugo.

2517. VPRAANJE
Zakaj pravzaprav praznujemo Boi? Saj se vendar vsak dan rodi kaken moki, ki se ima kasneje za Boga.

2518. ZLIKANO
Direktor pohvali svojega namestnika: Tebi se pa res vidi, da ima dobro eno. Vsak dan ima tako lepo zlikane srajce in hlae. Namestnik odgovori: Ja, to je bilo prvo, kar me je ena nauila.

2514. ZOBJE
Gasilec pri poaru poskua reiti starejo gospo. Gasilec na lestvi, spodaj razpeta plahta, gospa pa na balkonu. Gasilec ree: No gospa, sedaj pa stisnite zobe, primite me za roko, nato pa se bova spustila po lestvi. Gospa odgovori: O, potem moram pa nazaj v stanovanje. Zobe imam v kopalnici.

2519. RAZLIKA
Kakna je razlika med seksom in Lego kockami? Kdor ne ve, se lahko e naprej igra z Lego kockami.

2515. ROP
Prijatelj sprauje prijatelja: Zakaj pa si dal svojemu psu ime Rop? Prijatelj mu odgovori: Ha, ko bi ti vedel, koliko ljudi se obrne za mano, ko ga pokliem.

2520. RAZLIKA
Prijateljica vpraa prijateljico: A ve, kakna je razlika med spermo in jogurtom? Ne vem! Potem pa poskusi enkrat z jogurtom, pa bo videla.

2516. SLEPOTA
Uiteljica eli preizkusiti inteligenco svojih uencev, zato jih pri pouku vpraa: Kaj se zgodi, e lovek ostane brez enega uesa? Neka uenka odgovori: lovek slabe slii. Uiteljica zadovoljna z odgovorom, postavi drugo vpraanje: In kaj se zgodi, e lovek ostane brez obeh ues? Iz zadnje klopi se oglasi Janezek: Oslepi! Uiteljica preseneeno: Kako oslepi? Janezek pojasni: e lovek nima ues, mu kapa ali klobuk zlezeta preko oi in ni ne vidi!

2521. POSEBNA IZBIRA

Moakar pride v trgovino in vpraa: Imate morda novoletne voilnice z napisom: Moji edini ljubezni? Imamo. Potem mi pa dajte dvajset takih voilnic, prosim.

2522. NAJBOLJI TRGOVEC

Lastnik trgovine se udi: In vi trdite, da ste najbolji trgovec pri nas? Tako je! To lahko dokaem! Veraj sem kmetu prodal molzni stroj za edino kravo, ki jo je imel, pa e to sem mu vzel v raun.

323

2523. ZADNJA
Pri ulinem kiosku trake se pojavi moki in vpraa prodajalko: Ali morda imate novo tevilko Playboya? Ne, e ni izel! Potem mi pa pokaite ta zadnjo! Nesramne!

2527. ODGOVARJUJOI NAJEM

Stanodajalka ree najemniku: enskih obiskov ne bom trpela! Kaj pa moki? Lahko pridejo na obisk? Ja, to pa dovolim. Najemnik se malo zamisli, potem pa ree: No, v redu, potem bom pa stanovanje najel za svojo prijateljico!

2524. PRODAJA OAL

Optik je zaposlil novega prodajalca in mu razlagal sistem prodaje v njegovi trgovini: e se bo kaken kupec zanimal za oala in bo vpraal za njihovo ceno, mu povejte, da stanejo deset tisoakov. e ne bo komentiral, da so predraga, dodajte: In e pet tiso za steklo! e e ne bo komentarja s strani kupca pa dodajte: Za vsako posebej!

2528. KOT STRANKE

Mesarjeva ena v zakonski postelji: Ravnaj enkrat z menoj tako kot s svojimi strankami v mesnici! In kaj to pomeni? Vpraaj me: Ali je lahko malo ve?

2529. PREDRAGO
Moki jemlje v roke razline predmete in sprauje za ceno. Vse mu je predrago. Konno vpraa prodajalko: Kaj bi si eleli za rojstni dan, e bi bila moja ena? Prodajalka mu odvrne: Drugega moa!

2525. SOSED
Polde si je s trgovcem nepreminin ogledoval stanovanje, ki ga je elel kupiti. Naenkrat je zaslial uden zvok, kot nekakno lomljenje neesa. Preseneeno je pogledal prodajalca nepreminin, ta pa ga je pomiril: Ni ni hudega! To je samo va sosed, ki je prejnji teden kupil stanovanje, zdaj pa nima denarja ne za pohitvo, ne za prehrano, tako da vsak dan je samo prepeenec!

2530. PRODAJALEC
Direktor podjetja vpraa kandidata za zaposlitev, ki je priel na razgovor: In kaj ste po poklicu? Ulini prodajalec sem! In koliko bi zahtevali za Trdinovo ulico?

2526. OBJAVLJENA FOTOGRAFIJA

Moakar je vsako jutro kupil asopis, ga odprl e pred ulinim prodajalcem in pregledal nekatere strani. Po nekaj mesecih ga prodajalec vpraa kaj ie vsako jutro v asopisu. Gledam e je v kakni osmrtnici moja fotograja. Nekega dne pa vsakodnevnega kupca asopisov ni bilo. Prodajalec je dopoldan bral asopis in med osmrtnicami zagledal moakarjevo fotograjo. Rekel si je: Vsak dan jo je iskal, danes, ko je objavljena ga pa ni!

2531. SREKE
Ulini prodajalec vpije: Sreke! Kupite sreke! Moakar, ki pride mimo njega vpraa: Kaj pa naj z njo? Lahko boste zadeli avtomobil! In kaj naj z avtomobilom, e pa nimam voznikega izpita? Saj sreko lahko vseeno kupite. Veste, vsaka pa tudi ne zadene!

324

2532. POSKUS IZTERJAVE

Trgovec z ivili je e ve let stalnim strankam prodajal ivila na up. Zapisoval si je njihove dolgove v posebno knjigo in ko je priel doloen datum v mesecu so mu dolniki poravnali dolgove. Toda, neko je ugotovil, da njegove najbolj razsipne stranke, ki je pri njemu najve nakupovala in mu bila najbolj dolna, ni ve v trgovino, dolga pa tudi ni poplaala. Ta stranka je bil moki srednjih let, za katerega je trgovec s teavo izvedel naslov, ko pa mu je to uspelo mu je napisal pismo s pronjo, naj mu im prej poravna dolgove. al, niti odgovora ni prejel. Konno se je trgovec odloil za drugano taktiko in je dolniku poslal fotograjo svojih treh otrok in mu napisal: Upam, da vam je zdaj jasno, zakaj potrebujem denar? Kmalu je prejel pismo dolnika, v katerem je bila fotograja lepotice, poleg pa pripis: Upam, da vam je sedaj jasno, zakaj vam ne morem plaati?

da je lastnica psa in trgovec ji je prodal hrano za psa. Naslednji dan je spet prila v trgovino in tokrat elela kupiti hrano za maka. Postopek se je ponovil in kmalu se je vrnila z makom v naroju. Trgovec ji je prodal hrano za make in odla je domov. Tretji dan je prila v trgovino, v roki pa je drala vejo katlo, v kateri je bila luknja. Gospa je prosila trgovca, naj vtakne prst v luknjo, ta pa je nezaupljivo rekel: Ali je notri kaj takega, kar grize? Gospa mu odvrne: Ne, ne, ni se ne bojte! Prodajalec je vtaknil prst v katlo, otipal nekaj mehkega, izvlekel prst in rekel: Tako uden obutek. Kot bi bil v katli drek. Gospa pa je rekla: No, tako, zdaj pa mi dajte tiri role WC papirja!

2535. JECLJA
Trgovec s tekstilom je potreboval novega prodajalca. e navsezgodaj zjutraj se je na oglas zglasil kandidat, ki je mono jecljal. Trgovec ga vsekakor ni hotel odsloviti z razlogom, ker jeclja, zato mu je zastavil nalogo: e danes do veera prodate tekstilne izdelke, ki jih e pet let ne morem prodati, vas vzamem v slubo! Kandidat zajeclja: Ni pro...pro...problema! Trgovec je zapustil trgovino in se vrnil ele zveer. Takoj je opazil, da na obealniku ni ve grdega karirastega suknjia, hla starinskega kroja, puloverjev, ki so jih naeli molji.... Skratka, vse zaloge neprodanega blaga so izginile. Preseneeno vpraa kandidata: Kaj so pa kupci dejali, ko so to kupili? Sa...sa...samo e..e...eden je to ku...ku... kupil. On ni...ni re...re...re...kel ni, sa... sa...sa...mo nje...nje..gov pes je la..la.. la..jal!

2533. NEUVIDEVNOST
Lekarnar se pritouje: lovek, le kaj je z vami da me ob dveh zjutraj budite zaradi katlice sode bikarbone, ko pa kozarec vroe vode lahko nadomesti sodo bikarbono! No, potem mi pa oprostite, ker sem vas zbudil. Sode ne potrebujem ve.

2534. POGOJEN NAKUP

Stareja gospa je vstopila v trgovino in zahtevala katlo hrane za pse. Prodajalec ji je rekel: al mi je, toda zdravstveno ministrstvo je ugotovilo, da se precej starejih ljudi prehranjuje z ivalsko hrano, zato imamo ukaz, da pred prodajo hrane za ivali preverimo, e ima kupec resnino domao ival. Gospa je zapustila trgovino in se ez pol ure vrnila s psom na vrvici. S tem je dokazala,

325

2536. NE STRAI
Amerian je priel na kotsko z namenom, da si kupi grad. Pri lastniku gradu se pozanima: In kako je z duhovi? Straijo po gradu? To pa ne! Jaz ivim e petsto let v tem gradu, pa nisem e nobenega videl!

2541. REKLAMACIJA
Mladeni vstopi v lekarno in se pritoi, da kondomi, ki jih je kupil prejnji dan puajo barvo. Lekarnar ni verjel in ni upoteval reklamacije, temve je zatrdil, da so to kondomi svetovno znane drube in je nemogoe, da bi bilo z njimi kaj narobe. Iz ozadja se oglasi stareji gospod, ki pove: Pa je! Meni se pa stalno snemajo!

2537. VPRAEVANJE
V veliki veleblagovnici enska vpraa: Potrebujete prodajalke? ef osebja ji odgovori: Ne, dovolj osebja imamo. Potem mi pa poljite kakno prodajalko. e pol ure akam na postrebo.

2542. MONA IZBIRA LOKACIJE

Mladenka v trgovini ree prodajalcu: Rada bi pomerila zeleno obleko v izlobi. Prodajalec ji odvrne: Izvolite! Lahko pa uporabite tudi kabino, e elite.

2538. UDNA IZBIRA

V knjigarno vstopi moki in ree prodajalki: Prosim, rad bi knjigo z naslovom: Moki, gospodar v hii. Prodajalka ga pogleda in ree: Poglejte zgoraj, znanstveno fantastiko prodajamo v prvem nadstropju.

2543. NEVIDNO
Stareja gospa je v veleblagovnici, na oddelku z drogerijo vpraala trgovko: Ali imate nevidne mreice za lase? Imamo! Prosim, e mi pokaete eno, da si jo ogledam!

2539. REKLAMA
Mesar je na izlobeno okno svoje mesnice izobesil napis: e prvi greh Adama in Eve je pokazal, kako je vegetarijanstvo nevarno in kodljivo!

2544. LISTEK
Lastnica cvetliarne je dobila naroilo za izdelavo venca in njegovo dostavo na pokopalie. Ker je bila sama v cvetliarni je za as, ko je venec odpeljala na pokopalie, na vrata nalepila listek z napisom: Sem na pokopaliu! Ko se je vrnila iz pokopalia je na listu prebrala pripis: Poivaj v miru!

2540. NI OVIR
Zakonca ste si z uslubencem agencije za nepreminine ogledala druinsko hio. Mo ree: Ta hia je zelo lepa in prostorna. Vzela bi jo, e ne bi bila zgrajena nasproti tovarne eksploziva. Nepremininski agent odgovori: Na tovarno se ne ozirajte, ta bo tako ali tako kmalu eksplodirala in je ne bo ve.

2545. TELEJA GLAVA

Mesar je odprl novo mesnico. Zael je na svoje in prva stranka je bil njegov prijatelj. Prijatelj ga vpraa: Ali ima morda telejo glavo? Mesar mu odvrne: Ne, samo tako se eem!

326

2546. ODPRTO
V srediu Londona je v trgovski hii odjeknila eksplozija. Naslednji dan je trgovec, lastnik trgovske hie na vhodna vrata obesil napis: Danes imamo bolj odprto kot ponavadi!

2551. MESOJEDE RASTLINE

Moakar vstopi v cvetliarno in vpraa: Ali imate v prodaji morda mesojede rastline? Prodajalka prijazno odgovori: Imamo. Kako velike naj pa bodo? No, za ensko, ki je teka okoli 85 kg!

2547. DOBRO JUTRO

Policist je vstopil v prodajalno z ivili in vpraal prodajalko: Ali imate margarino? Imamo. A Dobro jutro? Policist pa: Oprostite, sem pa res nekulturen! Dobro jutro, ali imate margarino?

2552. UMETNIK
Umetnik prosi stanodajalko: Lepo prosim, potrpite e malo z najemnino! Neko mi boste e hvaleni, saj bodo ljudje neko govorili, da je tu stanoval velik umetnik! Stanodajalka pa ree: e do jutri ne plaate najemnine, bodo to lahko govorili e pojutrinjem!

2548. EBLJI
V oddelek veleblagovnice z eleznico vstopi fakir in naroi prodajalcu: Dva tiso ebljev, doline 15 cm, prosim! Prodajalec je radoveden: Za kaj pa boste potrebovali toliko ebljev? ena mi bo preoblekla posteljo!

2553. BREZ OBISKOV

Gospodarica ree novemu podnajemniku: enski obiski niso dovoljeni. Ta zaudeno vpraa: Zakaj pa ne? Tudi jaz imam hi zrelo za poroko.

2554. PREVARA
Na elezniki postaji stoji prodajalec asopisov in vpije: Najveja prevara desetletja! Doslej e tristopetnajst rtev prevare! Moakar kupi asopis, ga prelista in ree prodajalcu: V asopisu o tem ni ne pie. Prodajalec mu ne odgovori, ampak zavpije: Najveja prevara desetletja! Doslej e tristo estnajst rtev prevare!

2549. TRPENE HLAE

Kupec vpraa prodajalca: So te hlae trpene? Veste, jaz namre veliko sedim. Prodajalec odgovori: Brez skrbi, v teh hlaah lahko odsedite cel kazenski zakonik.

2550. NAJ NESE

Lastnik trgovine ree mlademu trgovcu: Zelo si nepazljiv! Tisti tam je, namesto pet, vzel est jogurtov. Trgovec ga potolai: Kar naj jih nese. Jaz sem mu ji raunal sedem.

2555. NAPIS
Mesar je na izlobo svoje mesnice pritrdil napis: Koljem po domovih!

327

2556. SOALJE
V oddelek veleblagovnice s knjigami vstopi enska v rnini, ki ima v rokah knjigo z naslovom Uitne gobe. Prodajalka jo zagleda in ree: Moje iskrene soalje. Knjige smo e umaknili iz prodaje in lahko brezplano dobite nov, popravljen izvod!

pljune bolnike, astmatike ali koga z infarktom? Ne, ni takega ni v nai druini. Ja, vidite, to je pa res koda.

2561. PAMETNO VPRAANJE

estnajstletnica kupi oblaila in ko odide iz prodajalne, vpraa prodajalko: Ali lahko oblaila zamenjam, e bodo mojim starem ve?

2557. NIMAJO ELENEGA

Moakar vstopi v prodajalno in ree: Dober dan. Dajte mi prosim oala z dioptrijo 5. Nimamo. Kakna prodajalna pa sploh ste, e nimate oal take dioptrije!? Mesnica.

2562. ODLINO POUTJE

Optik vpraa svojo stranko: Kako se poutite v novih oalih? Odlino, sreal sem ljudi, ki jih e leta nisem videl!

2563. SLUNI APARAT

Dedek, ki je bil malo nagluen, je odel k specialistu, ki je prodajal slune aparate. Specialist ga je pregledal in mu rekel: Svetujem vam, da kupite tale mali sluni aparat. Je zelo majhen, toda odline kvalitete. Jaz ga nosim e nekaj let! Dedek vpraa: In koliko stane? Specialist pa: Ne, ne, ni ne rjavi!

2558. SLOVENSKO SADJE

Nakupovalka vpraa branjevko na trnici: Je to res slovensko sadje? Branjevka ji zabrusi: Ali elite sadje jesti ali se z njim pogovarjati?

2559. REKLAMA
Pred mesnico stoji reklama: Svea teletina! Vegetarijanec gre mimo, stopi v mesnico in ree: Da vas ni sram! Mlado tele ste ubili, da ga ljudje lahko jedo! Mesar ga potolai: Pomirite se, to tele je umrlo zaradi bolezni.

2564. UDNA BARVA

Moakar je vstopil v lekarno in rekel: Prosim, dajte mi barvo za jajca! Barvo za jajca? Saj vendar ni velikononi as! Pa tudi e bi bil, mi barve za jajca nikoli nismo prodajali. Kako, da ne? Saj sem prihajam naravnost od zdravnika. In kaj vam je ta rekel? Pregledal me je, ugotovil, da imam preve holesterola v krvi in mi rekel, naj prertam jajca!

2560. KODA
Prodajalec nepreminin prodaja parcelo: Parcela lei tik ob gozdu, smreke dehtijo in udovit zrak bo prodiral v hiico vse leto. Ne da se povedati, kako je to zdravo. Imate v druini morda

328

2565. NADSTANDARDNE VELIKOSTI

enska vstopi v lekarno in povpraa prodajalko, e prodajajo tudi kondome nadstandardnih velikosti. Prodajalka jo vpraa: Koliko jih pa elite? Ni! Le vpraala sem, da vidim, e se splaa akati na kupca!

2568. NESPODOBNO POVABILO

Pri mesarju kupuje meso malce obilneja gospa. Kupi kilogram svinjskih zarebrnic, pol kilograma zmletega mesa in tri peenice. Mesar mee meso na tehtnico in ko se ta sploh e ne umiri, ima e izraunan znesek. Gospa ga pogleda postrani in ko mesar pove skupni znesek, poloi obilno oprsje na pult in ree: Ali bi me malo poboali po prsih? Mesar jo zaudeno pogleda in ree: Da se vam ni zmealo? Gospa odvrne: Sploh ne. Le take vrste enska sem, da me morate vznemiriti, preden me boste nategnili ...

2566. BONBONI
V trgovino vstopijo trije fantii. Prvi pokae prodajalcu bonbone, ki bi jih rad in ree: Prosim, e mi lahko prodate za 200 tolarjev tistih temnozelenih bonbonov, ki so tamle na zgornji polici. Prodajalec vzame lestev, se povzpne nanjo in vzame bonbone. Spusti se po lestvi navzdol in fantiu izroi bonbone. Obrne se k naslednjemu fantiu in ga vpraa: Kaj bo pa ti? Jaz bom ravno take bonbone. Pa tudi za 200 tolarjev mi jih dajte! Prodajalec zopet vzame lestev, spleza do zgornje police, vzame bonbone, nato pa se, e preden se spusti po lestvi navzdol, obrne k tretjemu fantiu in ga vpraa: Ali ti tudi eli kupiti za dvesto tolarjev teh bonbonov? Ne! .. je rekel fanti. Prodajalec se je spustil po lestvi navzdol in bonbone izroil drugemu fantiu. Tretjega fantia vpraa: Kaj bo pa ti? Jaz bom pa za 250 tolarjev teh bonbonov!

2569. DRAJE ZDRAVILO

Farmacevtka vpije za kupcem: Poakajte, poakajte, zmotila sem se! Namesto aspirina sem vam dala strihnin! Kupec vpraa: Pa je velika razlika med tema zdraviloma? Petsto tolarjev!

2570. SLAB IZGLED

Stranka pride k urarju in se pritoi: Pred mesecem dni sem pri vas kupila uro, za katero ste garantirali, da bo delala do moje smrti, ura pa je se e po treh tednih ustavila. Kaj lahko reete k temu? Urar se zamisli in ree: Takrat ste zelo slabo izgledali.

2567. SMEH
Agent nepremininskega podjetja je rekel zakoncema, ki sta elela kupiti stanovanje: Najprej mi povejta, koliko denarja sta pripravljena plaati za stanovanje, nato se bomo sladko smejali in konno bomo pogledali, e se da za to vsoto sploh kaj kupiti!

2571. UDOBJE
Potnik v letalu, ree svojemu sosedu: Letalski prevoz je res skrajal razdalje. Ta mu pritrdi: Res je. Napredek je res oiten. Zajtrk v Atenah, kosilo v Londonu, veerja v Tokiu, prtljaga pa na Brniku.

329

2572. MANJA PIAMA

Moakar pride v trgovino in ree: Kupil bi srajco tevilka 52 in piamo tevilka 36. Prodajalka z zanimanjem vpraa: Ali je oboje za vas? Seveda! Zakaj pa potem hoete manjo piamo? Oh, ko bi vi vedeli kako sem doma majhen!

2576. RONA ZAVORA

Mo vpraa svojo eno: Zakaj pa ves as vonje dri roko na roni zavori? Tako vedno vozim! Toda, zakaj le? Tako me je nauil intruktor. Vedno, ko sem vozila, je imel roko na roni zavori!

2577. KRUTA REALNOST

Po teki prometni nesrei se je Janez zbudil v bolninici in preseneeno zavpije: Kje sem? V nebesih? ena, ki je sedela poleg njega, mu odgovori: Ne, jaz sem e vedno tu.

2573. PLJUVANJE
Gospa vstopi k mesarju, ko zagleda kako je vajenec mastno pljunil po tleh. Ogoreno ga vpraa: Kaj pri vas dovolite, da se pljuva po tleh? Mesar ree: Kar izvolite! Pri nas ima stranka vedno prav.

2578. PRIA
Prometna nesrea. K srei samo pokodovana ploevina. Iz majhnega mestnega avtomobilka izstopi lepotica, iz portnega kabrioleta pa mladeni. Oba pohitita k starejemu mokemu, ki je stal v bliini in ga istoasno vpraata: Boste pria? Starec preseneeno vpraa: Ja, kdo se pa danes poroi zaradi take malenkosti?

2574. SVEKE
Voznik je vpraal mehanika, ko je prevzel svoj avtomobil iz servisa: So te sveke res dobre? Veste, e nikoli nisem slial za to znamko svek! Mehanik ga je pomiril: Kar brez skrbi bodite!Te sveke so trenutno najbolje na svetu in bodo preivele tako avto, kot tudi vas. Boste vzeli e tiri rezervne, ko ste e tukaj?

2579. MRAZ
Stareja dama v vlaku je rekla mladeniu: Mladi mo, ali lahko zaprete okno? Zakaj pa? Ker je zunaj tako mraz! Mladeni je zaprl okno, nato pa vpraal: Kaj zdaj mislite, da zunaj ni ve mraz?

2575. PREVIDNOST
Potnik vstopi v taksi in ta spelje. Taksist med vonjo po mestu vedno bolj pritiska na gas in ko hitrost dosee e 140 km/h se potnik bled zazre v taksista in mu bojee ree: Lepo prosim, bodite pazljivi. Doma imam pet otrok! Taksist se zaudi: In vi meni pravite, naj bom bolj previden?

2580. ZADNJI VAGON

Potnik na vlaku se razburjeno obrne k sprevodniku in ree: Zakaj se pa tako hudievo trese? Ker je to zadnji vagon, gospod.

330

Moakar omalovaujoe pripomni: Ti tepci v upravi! Ne morejo ni narediti, da bi se ga znebili?

2586. DEKLETOV DNEVNIK

Mladenka je s svojimi stari odpotovala z ladjo na krono potovanje. Med potovanjem je pisala dnevnik: 1. dan: Za nami trdna tla, pred nami samo morje. 2. dan: Pravi dolgas. Zveer me je prvi ocir prosil za ples. 3. dan: Prvi ocir mi je zagrozil, da bo potopil ladjo, e ne bom spala z njim. 4. dan: Potniki in posadka so reeni!

2581. ENA V DVOMIH

ena ree svojemu mou: Oh kako sem srena da si iv in zdrav priel domov! Mo preseneeno vpraa: Ja, kaj se je pa zgodilo? Ve, s sosedo sva pri TV poroilih sliali novico, da je nekdo z zelenim mercedesom zgrmel v reko. Soseda pa je rekla, da je moral biti pa res velik tepec, da je na tistem mestu zgrmel v reko, jaz pa sem pomislila...

2587. ZAPLETEN PRIMER

enska je imela prometno nesreo, zato je odla na pogovor s svojim odvetnikom. Po izrpnem pogovoru z odvetnikom, je ta dejal: To je pa zelo zapleten primer! Kot sem vas razumel morava dokazati, da je kolesar, ki ste ga povozili, vozil s hitrostjo sto kilometrov na uro in da je pred vami cesto prekala rna maka, ki je bila tako velika, da vam je popolnoma prekrila pogled na vozie!

2582. NAPANA LOKACIJA TABLE

Avtomehanik pri kiosku malica pommes frites. Po prvih griljajih ree pripravljavcu hitre prehrane: Mojo tablo z napisom: Menjajte olje bi moral obesiti pri tebi!

2583. PROMETNI ZNAKI

Katerih prometnih znakov ni na cestah v rni gori? Delo na cesti.

2588. OKREPILO
Voznika sta se zaletela in akata policiste. Eden od voznikov drugemu ponudi malo stekleniko vinjaka. Ta jo vzame in naredi krepak poirek, potem pa ree: Res sem ga bil potreben. In vi? Ne boste nagnili? Bom, bom, ampak ele potem, ko naju bodo policisti preizkusili z alkotestom.

2584. OALA
Intruktor sumi, da bi kandidatka za voznico potrebovala oala, zato ji ree: Gospodina, preberite mi registrsko tablico na vozilu pred nama. Kandidatka se zaudi: Kje vidite kakno vozilo?

2589. KAVALIR
Stareja gospa se razgleduje po nabito polnem avtobusu v dobri veri, da ji bo kdo od mokih potnikov odstopil sede, potem pa glasno ugotovi: Nobenih kavalirjev ni ve. Oglasi se eden od moakarjev: Ne, gospa, kavalirji so e, ampak prostega sedea ni ve.

2585. ALTERNATIVA
Sin je vpraal oeta: Ali eli, da ti povem, kako sem se vozil s skuterjem po mestu ali bo to raje prebral jutri v asopisu?

331

2590. OBRNJENO
Zakaj so vsi jumbo plakati ob cesti, ki reklamirajo Mercedes razreda A, obrnjeni na glavo? Zato, da jih vozniki Mercedesov razreda A lahko berejo med vonjo!

2595. EJA
Mama in sin se peljeta z avtobusom. Sedita za voznikovim sedeem in sin ves as glasno vpije: Joj, kako sem ejen! Joj, kako sem ejen! oferju je bilo kmalu dovolj. Zaustavil je na parkiriu gostilne ob cesti in rekel: Zdaj ga pa hitro odpeljite v gostilno, da bo nekaj spil, potem pa takoj nadaljujemo pot! Mati in sin sta odla v gostilno, se kmalu vrnila in ofer je nadaljeval vonjo. Ni trajalo dolgo, pa je sin spet zael vpiti: Joj, kako sem bil jaz ejen! Joj, kako sem bil jaz ejen!

2591. PRIJATELJI
Voznik je vzel v avto nuno, ki je topala. Nuna se mu zahvali: Zelo lepo od vas, da ste me vzeli v avto. ofer pa: Ni problema! Batmanovi prijatelji so tudi moji prijatelji.

2592. ODVETNIKOV NASVET

Prijatelj vpraa soseda: Zakaj pa hodi s pomojo palice? Prometna nesrea. Ali res ne more brez njih? Zdravnik pravi da lahko, odvetnik pa da ne morem.

2596. PRTLJAGA
V kupeju vlaka so nad sedei nameene velike katle in ko jih sprevodnik zagleda se obrne k Janezu in mu ree: Te katle ne sodijo v potniki, ampak v tovorni vagon. Takoj jih odnesite v za to namenjen vagon na zaetku vlaka! Janez se upre: Ne bom! Nikamor jih ne bom odnesel! Na naslednji postaji je do Janeza priel sprevodnik v spremstvu policistov in policist mu je rekel: katle takoj odnesite v tovorni vagon! Janez vztraja: Ne bom! Policista zanima: In zakaj ne? Ker so katle last mojega prijatelja, ki sedi nasproti mene. Policist se obrne proti prijatelju in mu ree: In zakaj ne odnesete katel v tovorni vagon? Prijatelj odgovori: Saj mi tega ni nihe rekel!

2593. LASTNA HVALA

Prijatelja, ljubitelja hitre vonje se hvalita in prvi ree: Ko smo se vraali z dopusta, sem vozil tako hitro, da so bili telefonski drogovi videti kot ograja. Drugi pa ree: Jaz pa sem ovinke rezal s tako hitrostjo, da sem v nekem trenutku videl lastno registrsko tablico.

2594. NE POTREBUJE GA
Blondinka je opravljala praktino vonjo za vozniki izpit. Intruktor ji je vsak dan pihal na duo, nekega veera, ko je imela blondinka pred seboj relacijsko nono vonjo, pa jo je intruktor usmeril na gozdno pot in ji dejal naj ustavi. Nato ji je predlagal spolne odnose. Blondinka mu odgovori: Za to pa res ne potrebujem intruktorja!

332

2597. NESPAMETNO VPRAANJE

lan izpitne komisije ree voznici, ki opravlja vozniki izpit: Predstavljajte si, da vozite po avtocesti s hitrostjo 90 km/h. Nenadoma eli pred vami zasilno pristati portno letalo. Kaj boste storili v tem primeru? Voznica odgovori: Obrnila se bom? lan izpitne komisije preseneeno vpraa: Zakaj pa? Zato, da vidim, e za menoj morda ne prihaja podmornica.

2601. IGRA
Filmski igralec se je z letalom vraal iz Azije v Ameriko. Med potovanjem je elel prouiti scenarij za svojo novo vlogo, toda v vrsti pred njim je sedela druina z dvema razposajenima otrokoma, ki sta kriala na ves glas. Niti stara, niti stevardesa jima niso prili do ivega. Nista in nista prenehala kriati, zato je lmski igralec prijel enega od otrok za ramena, mu pokazal okno in rekel: Ali ne vidita, kako je zunaj lepo vreme? Kaj se ne bi la igrat ven na sonce?

2602. KONJI
Po preizkunji rabljenega avta kupec ree prodajalcu: e se ne motim ste mi rekli, da je to zelo moan avtomobil. Tono. Devetdeset konjev ima. Hm... Potem je 85 konjev gotovo e poginilo.

2598. NESREA
Sodnik za prekrke sprauje voznico, ki je podrla peca: Razloite mi, kako se je to zgodilo? Voznica zane razlagati: Najprej sem pred seboj zagledala prestraen obraz, potem pa je gospod padel na streho mojega avtomobila.

2603. NARAVNA SMRT

Soseda je vpraala vdovo: Ali je va mo umrl naravne smrti? Ja, avto ga je povozil.

2599. BRODOLOM
Brodolomca na samotnem otoku sredi Atlantika se veselita: Hura! Reena sva! Ladja prihaja! Eden od brodolomcev ree: Poglej, vedno blie je! Vidim e njeno ime! Titanic!

2604. PRANJE
Janez se v avtopralnico pripelje z mono obtolenim avtom. Pranje, prosim. Delavec v pralnici ga vpraa: Naj ga e zlikamo?

2600. DRGNENJE
Kandidatki za vozniki izpit se pogovarjata, medtem ko akata na intruktorja in prva ree: Mene je intruktor cel veer drgnil na Ljubljanskem gradu! Druga jo pogleda in se pohvali: Mene je pa prejnji teden drgnil kar pri sebi doma!

2605. NE MARA JE
Kolegica pripoveduje kolegici: Mislim, da me moj intruktor vonje ne mara preve. Po em pa to sklepa? e bi ti videla njegov strupeni pogled, ko so ga nalagali v reevalni avto ...

333

2606. PODRL JO JE
Sosed se hvali sosedu: Sosed, podrl sem tisto blondinko iz tretjega nadstropja. A res? Vsa ast! In kje se ti je to posreilo? Na prehodu za pece.

2611. PIJAN
Avto je s ceste poletel ez grmovje, se odbil od drevesa, odbilo ga je nazaj na cesto, nato pa se je trikrat prevrnil in obstal na strehi. Iz avta je takoj zlezel nepokodovani voznik, oividec pa je pristopil k njemu in takoj zavohal alkohol. Oividec je vzkliknil: Saj vi ste vendar pijani. Voznik pa: Seveda sem. Kaj ste mislili, da sem tako slab voznik?

2607. OBE ROKI

Kljub veliki hitrosti, je mladeni volan svojega portnega avta dral le z eno roko. Poleg njega je sedela mladenka in mu rekla: Daj, uporabi obe roki! Mladeni zaudeno: Kako bom pa potem vozil?

2612. SKUPNO
Kaj imata skupnega alkoholik in Mercedes A? Oba se na cesti prevraata.

2608. POZABLJIVCA
Taksist ree potniku: Joj, pozabil sem vkljuiti taksimeter in zdaj ne vem, koliko naj vam raunam za to vonjo? Potnik mu odgovori: Kakna sluajnost. Jaz sem pa ravnokar ugotovil, da sem doma pozabil denarnico.

2613. KONEC
Kako se ree konec ivljenja s petimi rkami? Zakon.

2614. ZAKAJ
Zakaj so enske kot kozarec gorice? Vsak moki hoe vanj vtakniti svojo klobaso.

2609. PRONJA
Milijarderjev sin prosi oeta: Oe, kupi mi nov avto! Oe zaudeno: Kje pa je tisti, ki sem ti ga kupil prejnji teden? V tistem, je pepelnik e isto poln ...

2615. PREDSTAVITEV
Po nekaj mesecih seksualnih uitkov, je enska rekla svojemu partnerju: Sedaj bi bil pa e as, da me predstavi svoji druini. On zaudeno: Nemogoe! ena je v slubi, otroci pa v oli!

2610. DOAKAL BO
Mladeni, ki je z vlakom potoval iz Maribora v Ljubljano e ve kot tri ure, je nestrpno vpraal sprevodnika: Ali bom sploh doakal, da pridem v Ljubljano? Sprevodnik ga potolai: Seveda bo! Saj si e mlad.

2616. KONTAKT
Mladeni je na ulici zagledal atraktivno mlado dekle, s kukom na vrvici. elel je vzpostaviti kontakt z dekletom, zato ji je dejal: Kako rad bi bil na kukovem mestu. Dekle ga pogleda in odgovori: Peljem ga na kastriranje!

334

2617. UBOGLJIVO DEKLE

Dekle ree svojemu fantu: Pridi blie k meni, ljubi moj. Mami sem obljubila, da bom pazila, da ne bo el predale.

2624. OBOEVALEC
Razgovor na zabavi: Je res, da ste vi velik obudovalec dobre glasbe? Ja, res je. Toda, kljub temu lahko igrate e naprej!

2618. HIMNA
Kako se imenuje himna mokih, ki uporabljajo viagro? Im still standing ... od Eltona Johna.

2625. RAZDELITEV OBVEZNOSTI

Kako si enske razlagajo razdelitev domaih obveznosti 50:50? Me kuhamo, oni jedo, me istimo, oni umaejo, me likamo, oni mekajo.

2619. ZAKAJ
Zakaj enska potrebuje mokega? Ker z vibratorjem ne morejo pokositi trave pred hio.

2626. REITELJ
Mladeni je reil mlado lepotiko iz morja. Ta mu je hvaleno dejala: Hvala vam. Verjetno ste se zelo namuili, preden ste me potegnili iz vode. Ja, kar precej. Prej sem moral obraunati e s tremi fanti, ki so vas eleli reiti.

2620. ZAKAJ
Zakaj se enske liijo? Ker mokim bolje funkcionirajo oi, kot pa mogani.

2621. SAMOMOR
Fant zagrozi dekletu: e ne bo z menoj bom skoil ez okno. Dekle zaudeno: Saj sva vendar v pritliju. Fant pa: Bom pa vekrat skoil!

2627. PODOBNOST
Moki so kot ebula. Ko jo odvije najde notri vsebino, ki povzroi solze!

2628. PRIPOMBA
Kaj je rekel Bog, ko je ustvaril ensko? Ups...!

2622. TRI VSTOPNICE

Mo pride domov in ree eni: Draga, jutri bova pa uivala! Kupil sem tri vstopnice za gledaliko predstavo! ena zaudeno: Tri? Zakaj pa tri? No, ja...eno za tvojega oeta, eno za tvojo mamo in eno za tvojega bratca!

2629. NAG
Gostitelj na hini zabavi, ree znancu, ki je stal ob bazenu: Ko sem priel v to mesto sem imel na sebi samo ponoene kavbojke, pa poglejte kaj imam danes! Znanec mu odvrne: Ko sem pa jaz priel v to mesto sem bil popolnoma nag! Gostitelj se zaudi: Kako to? Rodil sem se v mestni porodninici!

2623. DISNEY IN VIAGRA

Kaj imata skupnega Disney in viagra? akati je treba eno uro za dve minuti zabave.

335

2630. PREPOVEDANO GLEDANJE

Fant in dekle sedita v parku na klopci in dekle ves as mii. Fant jo zaudeno vpraa: Zakaj pa mii? Dekle mu odgovori: Oe mi je rekel, da te ne smem ve videti.

2634. KAKO
Kako reemo enski, ki vsak veer ve, kje se nahaja njen mo? Vdova.

2635. ROJSTNI DAN

Kako se v novem hrvakem jeziku ree rojstnemu dnevu? Vagino-izhodna obletnica!

2631. POSPRAVIL JIH JE

Janez se hvali soplesalki: Na safariju v Keniji sem pospravil pet slonov. Ta mu odgovori: Glede na to, kako pleete, predvidevam, da ste jih kar pohodili.

2636. LANIVEC
Janez ree svojemu dekletu: Ti si tako sladka, mila, nena, simpatina ...! Dekle ga prekine: To mi je povedal e tvoj prijatelj. Janez pa: Nikar mu ne verjemi. On je najveji lanivec v mestu!

2632. SPOROILO ZA NJIH

Fant obie dekle, na vratih njenega stanovanja pa najde listek z napisom: Dragi! la sem na morje in ne vem kdaj se vrnem. Listek pusti na vratih, ker ni samo zate!

2637. OTROK
Mladeni se opogumi in na plesie povabi starejo damo. Ta ga jezno zavrne: Kaj si pa mislite! Jaz z otrokom ne bom plesala! Mladeni pa zgroeno: Kaj? Z otrokom? V teh letih, pa ste nosea?

2633. KONDOMI
Prijatelja se zabavata v diskoteki. Eden pove: Z mojo metodo vedno uspem dobiti dekle v posteljo. Spoznam jo v diskoteki, jo odpeljem ven, naloim jo v avto in peljem proti domu. Spotoma se ustavim pred drogerijo, ki je odprta celo no in kupim kondome. Tako e vnaprej ve, kaj jo aka pri meni doma. Prijatelj navdueno: To je pa dobra metoda. Tudi jaz jo bom preizkusil! In res. Iz diskoteke je odpeljal dekle, jo povabil v avto in ustavil pred drogerijo. Dekle ga vpraa: Kam pa gre? Mladeni odgovori: Kupiti moram kondome! Potem pa e meni spotoma kupi tampone!

2638. ZDRAVNIKI
Stareja neprikupna enska je rekla: e dobro, da imamo zdravnike. e jih ne bi imeli, se mnoge od nas ne bi imele pred kom slei, niti se nas ne bi nihe od mokih dotaknil!

2639. EPILEPTIK
Pogovarjata se epileptika in eden ree: Slial sem, da si v soboto v diskoteki zmagal v Break dance plesih! Je to res? Drugi mu odgovori: Zmagal sem res, tekmoval pa nisem. Samo po Coca-colo sem hotel iti k toilnemu pultu!

336

2640. ZMRAZI JO
Pogovarjata se lmski igralki: Kar zmrazi me, e pomislim na svoj 40. rojstni dan! Druga preseneeno: Kaj pa se je takrat zgodilo?

2645. SMRAD
Prijatelja se pogovarjata in prvi ree: Moja ena ni isto pri pravi. V stanovanju ima petdeset mak. Smrad je tak, da je nemogoe dihati! Drugi mu svetuje: Pa prezrai stanovanje! To pa ne. Lahko mi uide mojih sto golobov!

2641. NUMIZMATIK
Prijatelja se pogovarjata in prvi ree: Moj oe je numizmatik! Kaj pa je to? To je tisti, ki zbira kovance. Vasih so za take rekli, da so berai!

2646. MOTNJE
Sosedi se pogovarjata in prva vpraa: Si svoji herki e vse povedala o seksualnem ivljenju? Druga odgovori: e vekrat sem ji hotela, toda vedno me je zmotil jok njenega otroka.

2642. ENSKA KOPALNICA

Janez vpraa soseda: Ti je moralo biti pa zelo nerodno, ko si se el tuirati v ensko kopalnico namesto v moko, kajne? Ta mu odgovori: Kje pa! Zavpil sem: Halo tovariija! Ali je kdo videl moja oala!

2647. ALUJOI
Prijatelj vpraa Janeza, ki je jokal: Zakaj pa joka, Janez? Ali nisi bral da je v Ameriki umrl neki milijarder? Prijatelj z zanimanjem: Saj vendar nisi bil v sorodu z njim! Janez pa: Saj ravno zato jokam, ker nisem bil.

2643. GLAS
Prijatelja se vraata iz nogometne tekme in eden pravi: Takne tekme pa e ne! Tako sem se drl na sodnika, da sem ob ves glas! Drugi mu odgovori: Ne skrbi, saj sem ga jaz ujel v svoja uesa!

2648. GERMANIST
Mujo pride iz Nemije, kjer je na zaasnem delu, domov na dopust. Pa ga vpraa sosed: Mujo, zdaj si pa e dolgo v Nemiji. Verjetno odlino obvlada nemino in si e pravi germanist. Mujo zadovoljno: No, ja. Kar gre mi, moram rei. Tam sem e dolgo delovodja in delavci me vse razumejo. Kako, na primer poklie delavca, ki stoji pri stroju, k sebi? Reem mu: Komm hier! In ko ga polje nazaj k stroju? Grem k stroju in ga zopet pokliem: Komm hier!

2644. KRITIKA
Janez je e vekrat slial govoriti kritika od zgoraj, kritika od spodaj, pa ni vedel kaj to pomeni, zato je za tolmaenje zaprosil olanega soseda. Sosed mu razloi: To ti lahko zelo enostavno razloim! Vzemiva primer: Ti si na ulici, jaz pa v tretjem nadstropju. e pljunem nate, je to kritika od zgoraj, e pa me ti pljune nazaj, je to kritika od spodaj!

337

2649. NIMA
Janez vpraa prijatelja: Ali mi lahko posodi pet tisoakov? Nimam. Toliko nikoli ne nosim s seboj! Kaj pa doma? Hvala za vpraanje. Doma so vsi zdravi.

Kako pa reemo napravi za opazovanje iz podmornice? Periskop! Kako pa reemo napravi, s katero Rusi gledajo skozi zid? Tega pa ne vem. To se pa imenuje: Okno!

2650. TUDENT
Prijateljici se pogovarjata: Ali tvoj fant e tudira matematiko? Ne omenjaj mi ga! On ni ve moj fant. Prejnji teden sem ga zapustila. Zakaj pa? Zveer sem ga klicala, da bi la malo na sprehod, pa mi je baraba rekel, da lei v postelji in reuje problem z dvema neznankama!

2654. RAZMOEVANJE
Kako se razmnoujejo voli? Na volitvah!

2655. OSEL
Peter je zmerjal prijatelja Janka in mu dejal, da je osel. Ta mu odgovori: Res je! Vem da sem osel. Le tega ne vem ali sem osel zato, ker sem tvoj prijatelj ali pa sem tvoj prijatelj zato, ker sem osel.

2651. SPOMINI
Gorenjec na sprehodu srea zamiljenega prijatelja. Vpraa ga: Zakaj si pa tako zamiljen? Obujam spomine. Si e priel do tam, ko sem ti posodil dvajset tisoakov?

2656. RV
Prijateljici se pogovarjata in prva ree: Si lahko predstavlja e kaj bolj groznega kot to, da v jabolku, ki ga je, odkrije rva? Druga odgovori: Ja, da odkrije pol rva.

2652. NA POTI JE
Soseda ree sosedi: Vi imate pa prekrasne otroke, gospa. Ja, tirje so, peti je pa na poti! Kaj? In kdaj ga priakujete? ez pet minut pride iz ole!

2657. TETA
Prijateljica potarna prijateljici: Ko sem mu povedala, da je moja teta neizmerno bogata je takoj postal hladneji do mene. Ne vem kaj to pomeni? Ta ji odgovori: Vpraaj teto! Veraj sem ju videla, ko sta se sprehajala ob jezeru!

2653. NAPRAVE
Uitelj je preizkual Janezka: Kako se imenuje aparat s katerim lahko gledamo zvezde in planete? Teleskop! Kako pa naprava, s katero gledamo mikroorganizme? Mikroskop!

2658. NAJBOLJ LEN

Trije prijatelji so se med popivanjem pogovarjali kdo od njih je bolj len. Prvi je rekel: Jaz sem se veraj sprehajal po mestu in na tleh zagledal desettisoaka, toda prelen sem bil, da bi ga pobral!

338

Oglasi se drugi: Jaz sem na loteriji zadel mercedesa, toda prelen sem bil, da bi ga el iskat! Tretji pa ree: Jaz sem bil pa veraj v kinu in sem celi dve uri krial! Druga dva se zaudeno spogledata in vpraata: Kje je pa tu kaj govora o lenobi? Priipnil sem si mokost, ko sem se usedel, pa sem bil prelen, da bi ponovno vstal!

2661. PREVOD
Joe in Janez sta odla na dopust v Indonezijo. Joe je znal angleko, Janez pa niti besede kaknega tujega jezika. V letalu je stevardesa rekla potnikom, naj se pred vzletom letala priveejo. Janez vpraa Joeta: Kaj je rekla? Rekla je, da se privei! Potem je stevardesa ponudila malico. Janez spet vpraa Joeta: Kaj je rekla? Da mora jesti! Pred pristankom na otoku Bali je stevardesa povedala, da je na otoku 60% ensk obolelih za AIDS-om, 40 % pa za tuberkulozo. Janez spet vpraa: Kaj je rekla? Joe naveliano odgovori: Da lahko seksa samo s tistimi enskami, ki kaljajo!

2659. NI NOVEGA
Janez se je po dalji odsotnosti vrnil domov na vas in vpraal soseda: Sosed, ali je kaj novega? isto ni! Res ne? Ne, le pes je lajal. Zakaj je pa lajal? Ker se je pred hio zbralo toliko ljudi! Zakaj pa so se zbrali? Ker so policisti prili po tvojo eno. Kaj so pa hoteli? Odpeljali so jo, ker je izdala ek brez kritja. To pa ni ni novega! Saj to sem ti tudi rekel!

2662. HRUPNO
Soseda se pogovarjata in prvi ree: Sosed, kaj niste sliali, da sem sinoi s palico tolkel na zid med najinima stanovanjema? Ta mu odgovori: Sem slial, pa ni zato, saj je bilo tudi pri nas hrupno!

2660. MANJI KOS

Prijatelja sta odla v ribjo restavracijo in naroila vejo ribo. Ko jo je natakar postregel jo je eden od prijateljev prerezal na veji in manji kos in manji kos postavil na prijateljev kronik. Ta ga zaudeno pogleda in ree: e bi jo jaz razdelil, bi sebi postregel z manjim kosom! Drugi pa mu odgovori: Vem, zato sem ti pa tudi dal manji kos.

2663. ZAMENJAVA
Janez pove prijatelju: Pomisli, da so mi veraj v gostilni zamenjali pla! Komu pa bi prilo na misel, da bi zamenjal tvoj strgani pla? Ne vem, ker sem prvi odel.

2664. JE E PREVE
Sosedi sta opravljali druge sosede in ena je rekla: Ve vam ne morem povedati, saj sem e povedala ve kot vem!

339

2665. ZBIRAJO
Prijatelja se pogovarjata in prvi ree: Ali ve, da sem slial, da predstavniki nae vlade zbirajo ale, ki govorijo o njih? Drugi odgovori: Ja, nekaj sem pa res slial, ampak malo drugae. Slial sem da zbirajo ljudi, ki govorijo take ale.

jal domov in jo je mama spoznala je bila zelo zadovoljna in jo je z veseljem sprejela. Se bosta torej poroila? Kje pa. Moj oe jo sploh ne prenese!

2668. VATA
Prijateljici sta se s taksijem peljali na hino zabavo. Ko sta izstopili iz avta je ena opazila, da druga ne nosi spodnjih hlak. Vpraala jo je: Kaj? Nima spodnjih hlak? Druga pa ji odgovori: Ali si da ti vato v uesa, ko gre posluat rock koncert?

2666. SKOK V GLOBINO

Prijatelja gledata televizijo in pri poroilih pokae nesrenika, ki se pripravlja da bo skoil iz vrha nebotinika v globino. Pa eden od prijateljev ree: Stavim tisoaka, da ne bo skoil! Drugi privoli in nesrenik se vre v globino, poraenec pri stavi pa izroi prijatelju tisoaka. Ta mu ree: Ve, da bo skoil sem vedel e prej, saj so ga pokazali e pri popoldanskih poroilih. Tudi jaz sem ga e videl, pa nisem verjel, da bo skoil e enkrat.

2669. EBULNA DIETA

Prijateljica je vpraala prijateljico: Kako kaj s tvojo ebulno dieto? Ta ji odgovori: Izgubila sem tri kilograme in skoraj vse prijatelje!

2670. PRENEHANJE
ena vpraa moa: Ali bo sedaj, ko so se podraile cigarete, prenehal kaditi? Mo ji odgovori: Bom, e bo ti prenehala stanovati, ker se je podraila stanarina.

2667. NE PRENESE JE
Janez je star e 40 let, pa e vedno nima dekleta. Nekega dne ga prijatelj vpraa: Kako to, da pri tvojih letih e vedno nima ene. Vsi ostali iz drube smo e poroeni, ti pa dekleta menjava kot po tekoem traku! Tega pa nisem sam kriv. Katerokoli dekle pripeljem domov za mojo mamo ni dobra. Prijatelj mu svetuje: No, potem mora pa najti dekle, ki bo podobna tvoji mami. ez nekaj tednov se ponovno sreata in prijatelj vpraa Janeza: In? Si nael dekle podobno tvoji materi? Seveda sem. Popolnoma tak karakter ima kot moja mama. Ko sem jo pripel-

2671. KOT VEDNO

Prijatelj vpraa soseda: Kaj bo delal v nedeljo zveer? Ta mu odgovori: To, kot vsako nedeljo. Kaj pa dela vsako nedeljo? Trgam listke za loto.

2672. GLASNO
Prijatelja sta se po rock koncertu sreala na parkiriu in eden ree: Danes je bilo pa res glasno!

340

Drugi se oglasi: Hvala, dobro. In tvoja ena ter otroci?

2673. BLAGAJNIK
Janez pove prijatelju: V naem podjetju pa iejo blagajnika. Ta ga zaudeno vpraa: Kako? Ali niste prejnji teden zaposlili novega blagajnika? Smo. Saj ravno njega iejo.

Zdravila so bila na negativni listi in spet sem moral plaati nekaj tisoakov. In kaj si storil? Kaj pa naj bi storil? Tudi lekarnarji morajo iveti. Plaal sem, potem pa sem odel domov in spotoma vrgel zdravila v kanto za smeti. Kaj? Po vseh teh strokih si vrgel zdravila v smeti? Kaj pa naj bi storil? Tudi jaz moram iveti!

2674. MIRNA KRI

Prijatelj ree prijatelju: e bi jaz imel toliko dolgov kot ti, bi se bal, da bi sreal kaknega od svojih upnikov. Ta mu pomirjeno odgovori: To se meni ne more zgoditi. Zakaj pa ne? Ker se jaz vozim z avtom, oni pa hodijo pe.

2677. OALA
Sosedi se sreata in prva ree drugi: Oho, soseda ima pa nova oala! Saj vam kar pristajajo, pa e gube okoli oi vam skrijejo. Druga soseda ni hotela ostati dolna in ree: Ja, res je, poleg tega pa sedaj bolje vidim, koliko sivih las imate na glavi.

2678. ZANIMANJE
V gostilni se po dolgem asu sreata dva soolca in prvi ree: ivijo, Janez. Kako si kaj? Si poroen, ima kaj otrok? Janez odgovori: Ne, nimam. Ve, jazjazenske me ne zanimajo ve toliko. A tako? Kaj pa stareji brat? Je e poroen? Ne, tudi on je tak kot jaz. Ja, kaj pa mlaji brat? Tudi njega enske ne zanimajo. Ja, kdo se pa v vai hii sploh zanima za enske? Moja sestra!

2675. MAKARA
Janez pove prijatelju: Za makare sem se pa napravil v natakarja. Prijatelj mu ree: To pa ja ni ni posebnega. Ni posebnega, ampak zelo praktino. Sploh ne ve, koliko sem zasluil.

2676. VISOKE CENE

Janez srea prijatelja in ga povpraa po zdravju. Ta mu ree: No sedaj sem kar v redu. Toda veraj sem bil pri zdravniku, ki me je pregledal in mi zaraunal blazno visok znesek. In kaj si storil? Kaj pa naj bi storil? Tudi zdravniki morajo iveti. Plaal sem mu in el z njegovimi recepti v lekarno, da vzamem zdravila in doivim drugi ok.

2679. NEVARNOST
Janez ree prijatelju: Vedno, kadar vidim kaken bebav obraz se moram na ves glas smejati! Ta ga zaudeno vpraa: Kako se pa potem brije?

341

2680. SEKS
Kaj je viagra seks? To je, da seksa, dokler nisi ves moder.

2681. SRNA ODLOITEV

Janez vpraa prijatelja: Daj, svetuj mi. Ali naj vzamem bogato vdovo, ki je ne ljubim ali revno tudentko, s katero se ljubiva? Vzemi tudentko saj denar tudi ni vse. Tako bom tudi storil! Hvala za nasvet. Malenkost. Mimogrede, kje pa stanuje tista vdova?

Nova veza naih drav se bo imenovala SRBIJA! Jelcin in Lukaenko sta ga zaudeno pogledala in ga vpraala: Zakaj pa Srbija? Kaj ne vidita, da je le to prvo ime nae zveze? S kot Srbija, R kot Rusija, B kot Belorusija I JA!

2685. NEVARNA VODA

Pijanka se majeta proti domu, ko nekomu od njiju spodrsne , pade, se skotali po bregu navzdol in pristane v deroi reki, kjer je tudi utonil. Na kraju nesree se zbere velika mnoica ljudi, policisti in reevalci obravnavajo tragino dejanje. Policisti zasliujejo preostalega ivega pijanka, kako je bilo. Ko jim je razloil mu je eden od policistov dejal: Ste videli, da je alkohol lahko ivljenjsko nevaren? Ta mu odvrne: To pa ne bo dralo! Dokler je pil pivo in pelinkovec je bil e iv, ko je pa spil vodo je pa umrl!

2682. RECEPT
Prijatelja se sreata in prvi potarna: Tako strano kaljam, da celo no ne morem spati! Si e poskusil s kislim zeljem in litrom mineralne vode? Ne, za to pa e nisem slial! No, poskusi, pa bo videl, da bo pomagalo! Naslednji dan: Si poskusil moj recept? Sem. In e kalja? Ne, si ne upam!

2686. GOLOB IN UPOKOJENEC

Kakna je razlika med golobom in upokojencem? Golob je pti miru, pri upokojencu je pa ti miren.

2683. BRANJE MISLI

Mladeni je v parku sedel z novo ljubeznijo in rekel: A ve, da znam jaz brati misli? Dekle mu odgovori: Zakaj pa jih potem ne bere?

2687. BOG
Sredi noi se je Mira Markovi sama prebudila v postelji in opazila, da Slobodana Miloevia ni v postelji. Ogrnila si je haljo in po mranih hodnikih vile na Dedinju priela iskati svojega moa. V nekem trenutku se je iz teme pred njo pojavil Slobodan. Mira se je ustraila in zavpila: O. Bog! Slobodan pa ji je rekel: Mira, e stokrat sem ti rekel, da mi doma lahko ree Slobodan!

2684. SRBIJA
Predsedniki Rusije, Belorusije in Srbije so s sestali, da se dogovorijo o novem imenu nedavno ustanovljene zveze drav. Po nekaj odklonjenih predlogih je rekel Slobodan Miloevi:

342

2688. SKLEROZA
Kaj je skleroza? Skleroza je najbolja bolezen. Ni ne boli, vsak dan slii kaj novega in vsako jutro se zbudi z novo ensko v postelji.

2693. POROD
rnogorka je bila nosea. Priel je as poroda, toda otrok ni hotel ven. Minilo je deset mesecev, enajst in konno eno leto, otrok pa je bil e vedno v maternici. Oe ga je nagovarjal: Daj, dete, pridi ven, dam ti 5000 mark! Mati mu je rekla: Otrok, pridi ven, dobil bo dober avto! Dedek ga nagovarja: Vnuk moj, pridi ven pa bo general! Tedaj se oglasi otrok iz materinega trebuha: Hoem biti upokojen general!

2689. DEDIINA
Kako sta si vzhod in zahod razdelila marksistino dediino? Vzhod je dobil Marxa in Engelsa, zahod pa kapital!

2690. OBRATNO
Kaj je to kapitalizem? To je drubeni sistem, v katerem se lovek izkoria po loveku! Kaj je pa socializem? To je pa isto nekaj obratnega!

2694. KAMEN
Razpravljali so o tem, kako bi pomagali rni gori, pa da ta pomo ne bo donacija. Pa so predlagali rnogorcem: Izvaajte kamen, tega imate dovolj! Ne, to pa ne bo lo. e bomo izvozili kamenje, nam bo ostala zemlja, ki jo bomo morali obdelovati!

2691. KDAJ
Kdaj bi zmanjkalo rnogorcev? e bi rnogorci ugotovili, da je seks delo!

2692. KONDOM
Mati prednica sklie nune v samostanu in jim pridiga: V parku samostana sem nala kondom! Stareje nune so se zgraale: Ljubi Bog! Ljubi Bog! Mlaje nune pa so se hihitale. Mati prednica pove e naprej: Ugotovila sem, da je bil kondom uporabljen! Stareje nune se zgraajo: Ljubi Bog! Ljubi Bog! Mlaje nune pa se spet hihitajo. Mati prednica ree: Nisem e konala! Ugotovila sem, da je bil kondom preluknjan! Stareje nune so se hihitale, mlaje nune pa zaele stokati: Ljubi Bog! Ljubi Bog!

2695. NEPOTREBNO
Amerian in Slovenec se pogovarjata in Amerian pojasnjuje svojo demokracijo: Jaz grem lahko pred Belo hio in vpijem: Dol z Bushem! Ti si sigurno ne upa pred zgradbo predsedstva vpiti: Dol z Drnovkom! Slovenec vpraa Ameriana: Ali ti lahko zamudi v slubo za eno uro? Ne, ne smem. Ali v slubi lahko pije kavo dve uri? Ne, ne smem. Ali lahko med slubo opravlja zasebne zadeve? Ne, ne smem. Ali sme iti domov dve uri pred iztekom delovnega asa? Ne, ne smem. No, potem mi pa pojasni, zakaj naj bi el pred zgradbo predsedstva in vpil: Dol z Drnovkom!

343

2696. VRATAR
rnogorec je na zavodu za zaposlovanje iskal slubo in povedal: Rad bi slubo v kateri ne bo treba ni delati! Na zavodu so mu dali delo vratarja na pokopaliu, toda e drugi dan je dal odpoved. Ko so ga vpraali zakaj, je pojasnil: Kaken posel ste mi dali! Vsi leijo, samo jaz moram delati!

2701. PODRUNICA
Prili so hudi asi in bera je dral v levi roki klobuk, v desni pa epico. Mimoidoi ga je vpraal: Kaj pa je zdaj to? Bera mu odgovori: Odprl sem e eno podrunico.

2702. KONJAK
Kavboj Mujo na zaasnem delu na Divjem zahodu sedi v saloonu in poasi sreba pivo in opazuje dogajanje v lokalu. V lokal vstopi Jack in ree: Jacka za Jacka! .... in natakar mu natoi Jack Daniels. Nato vstopi John in naroi: Johna za Johna! ... in natakar mu natoi kozarek Johnnyja Walkerja. V lokal vstopi Jim in naroi: Jima za Jima! ... in natakar mu natoi kozarek Jim Beama. Mujo to opazuje z odprtimi usti, nato pa sam stopi do natakarja in ree: Konjak za konja!

2697. NJEGOVA BO SLAVA

Manager med odmorom dvoboja ree svojemu boksarju: Zmagal bo on, zato gre slavje njemu, slava bo pa tvoja, saj bodo najlepi televizijski posnetki posveeni tebi.

2698. BRADA
Pacient se je prebudi l iz narkoze in preseneeno rekel: Gospod doktor, vam je pa hitro zrasla brada! Nagovorjeni mu je odgovoril: Kot prvo, jaz nisem doktor ampak Sveti Peter, kot drugo, brado imam e od nekdaj.

2703. MEJA
Tudjman in Miloevi sta se dogovorila, da se sestaneta na dravni meji. Toda, nista se sreala. Tudjman je akal v Zemunu, Miloevi pa v Karlovcu.

2699. VIAGRA
Upokojenca se v bifeju pogovarjata in prvi vpraa: Ali tudi ti jemlje viagro? Drugi mu odgovori: Ne. Naokoli ne seksam ve, za eno je pa predraga.

2704. SRBSKI RIBI

Srbski ribi je ujel velikega krapa in eni predlagal, naj ga panira za kosilo. ena se upre: Kje naj pa dobim moko in jajca? Potem ga pa ocvri na olju. Saj tudi olja ni mogoe dobiti. Potem pa skuhaj ribjo juho. Kako, e so nam odklopili elektriko in drv je zmanjkalo. Srbski ribi vzame krapa v roke in ga odnese nazaj v reko. Ko ga je vrgel v vodo, je krap pogledal iz vode in veselo zavpil: ivel tovari Miloevi!

2700. STAVA
Mujo je hodil po ulici, v desni roki pa je nosil svojo levo roko in oko. Sreala ga je Fata in ga vpraala: Mujo, kaj pa je s teboj? S Husom sem stavil za oko, da mi ne more odtrgati leve roke!

344

2705. SUKNJI
Gorenjec je el mimo odprtega jaka kanalizacije in zagledal prijatelja, kako lei poleg jaka in z rokami brska po dreku. Zaudeno ga vpraa: Ja, kaj pa dela? V kanalizacijo mi je padel suknji, pa ga iem. Saj menda ne bo ve oblekel tega umazanega suknjia? Kje pa! Suknji iem, ker imam v epu malico ...

2708. KOMA
Boris Jelcin je preivel letalsko nesreo, toda pet let je leal v komi. Ko se je zbudil iz kome, je vpraal doktorja: Kakno je kaj stanje v gospodarstvu? Odlino! Vsako leto se uspenost dvigne za 3 %! Kakna pa je brezposelnost? Manj kot 2 %! In koliko zdaj stane vodka? Dva eura!

2706. KOPANJE
Ciganka je sinu naroila, naj se skopa prvi v ivljenju. Ciganek se usede v banjo in drsa po telesu. ez nekaj asa ree: Mami, mami, prvi sloj sem e odstranil. Mama ga vzpodbuja: Kar tako naprej sine! ez nekaj asa se sine spet oglasi: Mami, mami, tudi drugi sloj sem e odstranil. Ciganka spet: Kar tako naprej sine! Kmalu pa se zaslii veseli otroki vzklik: Mami, mami, nael sem majico, ki sem jo izgubil lansko leto.

2709. POSTRANI
Zakaj je Tudjmanova grobnica pokrita s kamnom, ki stoji postrani? Zato, da ljudje ne morejo plesati po njej!

2710. FILOZOF
Filozof je zamomljal: Vse bo e dobro, eprav ne vem, zakaj naj bi dobro sploh bilo.

2711. NOSEA
Hillary Clinton je obiskala ginekologa, ki je ugotovil, da je nosea. Takoj je zavrtela telefon in poklicala Billa Clintona. Rekla mu je: Ti svinja! Jaz sem nosea, ti pa seksa z drugimi enskami. Bill ji je odgovoril: Pomiri se lepo, nato pa mi povej kdo si in jaz bom prevzel vse stroke

2707. SKOK
Pijanka stojita na vrhu stolpnice in eden ree: Jaz bom zdajle skoil dol, v prvem nadstropju se bom obrnil in pridem nazaj! Reeno, storjeno. Pognal se je v globino, se ustavil v prvem nadstropju in se pognal nazaj na teraso. Tam je preprial pivskega bratca, da tudi on poskusi. In res. Pognal se je v globino, priletel na tla in se razletel po betonu. Preiveli se je e enkrat pognal v globino, pristal na tleh in odel v gostilno. Naroil si je e en konjak, gostilniar pa mu je dejal: Kako si ti hudoben, Batman, kadar si pijan!

2712. PRIAKOVANJE
Srba so vpraali, kako je priakal bombardiranje Natovih letal. Odgovoril je: Skromno, v krogu svoje druine.

2713. MOZART
Prijatelja se pogovarjata in eden vpraa: Ali ti ve, kdo je to Mozart? Prvi sliim. Kdo je to? To je tisti, ki je napisal glasbo za moj Nokia Ericson GSM!

345

2714. ZAMUDA
Zakaj rnogorci vedno zamujajo s prihodom na delo? Ker si morajo zjutraj vsa odlikovanja premestiti iz piame na obleko.

2715. NIKOGAR
Zakaj e nobeden odvetnik ni padel iz nebes? - Ker v nebesih ni nobenega.

so se obrnili na mogane in jih zaprosili, da naj rit priznajo kot eco lovekih organov. Ko je rit postala eca in okoli sebe nasvinjala polno dreka, so vsi organi prieli spet normalno funkcionirati. In moralni nauk te zgodbe? Da postane ef ni potrebno, da si posebno pameten, zadostuje e, e si rit!

2717. UNIFORMA
Zakaj Titova podoba na bankovcu za 5.000 dinarjev ni bila v generalski uniformi? Takrat je bila takna inacija, da bi bil na koncu degradiran v desetnika!

2716. EF
Ko je Bog ustvaril loveko telo so hoteli biti vsi deli telesa ef. Mogani so rekli: Ker mi kontroliramo delovanje vseh delov in za njih tudi mislimo ter smo izredno pametni je prav, da smo ef mi! Noge so rekle: Ker loveka odpeljemo tja, kamor on eli, moramo biti mi ef! Oi so rekle: Ker pazimo na to, od kod grozi nevarnost za loveka, moramo mi biti ef! Srce je reklo: Ne! ef bom jaz, saj sem motor in brez mene lovek ne bi mogel iveti! Genitalije so rekle: Ker mi skrbimo za lovekovo zabavo je prav, da smo me ef! In tako so se javili tudi drugi lovekovi organi jetra, ledvica, ol.... , nenadoma pa se je oglasila e rit, ki je prav tako hotela postati ef. Vsi loveki deli so se glasno krohotali, ko so sliali, da se je oglasila tudi rit. Ker je bila rit ualjena in jezna, da se norujejo iz nje, se je zaprla. Kuhala je mulo in zavraala opravljaje svojih nalog. Zato so mogani postali vroini, iz oi je prielo sijati, postale so zabuhle in bolee, noge so postale teke in slabotne, roke so zaspale in opletale ob telesu, elja po seksu je bila na nielni toki, srce in ledvica pa so s teavo opravljali svoje funkcije. Vsi loveki organi

2718. SOVRANIKI
Kdo so tirje najveji sovraniki komunizma? Pomlad, poletje, jesen in zima!

2719. PREDHODNICA
Mujo in Haso gresta iz vasi proti Sarajevu, nekaj metrov pred njima pa hodi Mujotova ena Fata. Haso ree Mujotu: Mujo, ali ti ve, da v koranu pie, da mora ena hoditi dva metra za moem in ne pred njim? Mujo ga pogleda in ree: Ali v koranu tudi pie, kje so postavljene mine?

2720. EKVATOR
Kaj je ekvator? To je namiljena rta, ki deli Zemljo na severno in juno Srbijo!

2721. POIMENOVANJE
e ubije enega loveka, si morilec. e ubije sto ljudi, si junak. e ubije milijon ljudi, si pa politik.

2722. NOGOMET
Hudii angele pozovejo, da se pomerijo v nogometu. Angeli so z nasmekom dejali:

346

 Nimate upanja na zmago. Vsi dobri nogometai so v nebesih! Hudii so jim odgovorili: Kje pa mislite, da so nogometni sodniki?

2725. VEILNI GUMI

Kanadan je sedel v hotelski restavraciji pri zajtrku in jedel rogljike z marmelado, ter pil kavo. Prisedel je Amerian, ki je veil veilni gumi. Nekaj asa je opazoval Kanadana pri jedi, nato pa ga je vpraal: Ali pri vas, e jeste kruh, pojeste cel kos? Kanadan mu odgovori: Seveda! Amerian pa: Pri nas v Ameriki pa pojemo samo sredico, skorjo pa recikliramo in jo poljemo v Kanado kot rogljike. Amerian zadovoljen s svojo domislico, sedi in vei naprej. Minilo je nekaj minut, nato pa je spet vpraal Kanadana: Ali v Kanadi jeste tudi marmelado? Kanadan mu odgovori: Seveda! Amerian pa: Pri nas v Ameriki pa jemo samo svee sadje, pa e to le tistega s sono vsebino. Olupke, gnilo sadje in peke pa recikliramo in izvozimo v Kanado kot marmelado. Amerian spet zadovoljen s svojo domislico vei naprej in opazuje Kanadana. Nato pa se oglasi Kanadan: Ali pri vas v Ameriki seksate? Amerian zaudeno: Seveda! Kanadan pa: In kaj storite z rabljenimi kondomi? Amerian: Meemo jih stran. Kanadan razloi: Mi v Kanadi pa ne. Rabljene kondome zbiramo v posebnih zabojnikih, jih recikliramo, nato pa izvozimo v Ameriko, kot veilne gumije.

2723. NAPANO
Pape, kardinal in dr. Franc Rode so umrli istega dne in vsi trije so se istega dne znali pri Svetem Petru. Ta jim je povedal, da bodo morali opraviti razgovor s predsedstvom nebeke uprave, preden bodo sprejeti v nebesa. Prvi je vstopil Pape. Pogovoriti se je moral z nebekim predsedstvom, ki so ga sestavljali Bog, Jezus in Sveti duh. Vrnil se je ez dve uri in ostala dva sta ga vpraala: Kako je bilo? No, ja. Nekaj sem na Zemlji naredil narobe. e enkrat se moram vrniti na Zemljo in popraviti napako ... je rekel Pape in e je izginil. Drugi je vstopil kardinal. Zadral se je tiri ure, nato pa priel ven in povedal: Na Zemlji sem nekaj naredil narobe, zato se moram vrniti in popraviti napako in e je izginil. Vstopil je tudi dr. Franc Rode. est ur so bila vrata zaprta, nato pa je ven priel Jezus in rekel Svetemu Petru: Na Zemlji sem nekaj naredil narobe. Vraam se tja, da popravim napako.

2724. OBZORJE
V asu socializma, je delavec vpraal sekretarja partije: Ali bomo kmalu v komunizmu? Ta mu odgovori: Kmalu! Komunizem je e na obzorju. Ko je delavec priel domov, je pogledal v leksikon, saj ni vedel, kaj pomeni obzorje. V leksikonu je prebral razlago: Obzorje je namiljena meja med nebom in zemljo, ki se vse bolj oddaljuje, e se ji bliamo.

347

2726. VREMENSKA NAPOVED

Umrl je Slobodan Miloevi in uradniki televizije Srbija niso vedeli, kako bi novico objavili, da bi bila sprejemljiva za vse gledalce. Odloili so se, da vest objavijo v vremenski napovedi in sicer so povedali: Na Dedinju minus ena, na novem pokopaliu bo plus ena in nad Srbijo bodo razjasnitve.

2731. BIZNIS
Moakar je doakal stoti rojstni dan. Novinar ga vpraa, emu se ima zahvaliti, da je doakal tako visoko starost. Ta mu odgovori: Pridite prihodnji teden, trenutno se dogovarjam z mlekarno, tobano tovarno in pivovarno ...

2727. PRODAJA
Marko Miloevi je rekel svojemu oetu Slobodanu: Oe, kupimo Poarevac! Ta mu odgovori: Poakaj sine, da najprej prodamo Kosovo.

2732. DOAKAL JE
Kako je Franjo Tudjman doakal Novo leto 2000? Mrtvo hladno.

2733. TRETJA DISKETA

Obupani moakar klie v raunalniko podjetje in prosi za pomo: Ne vem kaj naj storim. Na raunalniku mi pie, naj vstavim tretjo disketo. Raunalniki mojster mu ree: Ja, potem jo pa vstavite. Moakar pa: Ne gre! e drugo disketo sem komaj stlail noter!

2728. KLOARJI
Kepica zlata in koek diamanta, se sprehajata po peeni plai, ko diamant naenkrat pokae na pesek in se oglasi: Pojdiva kam drugam, tu ivijo sami kloarji!

2729. MODRE ELADE

rnogorec pove prijatelju: Ali si slial, da v rno goro dobimo 15.000 modrih elad? Ta mu odgovori: Pa kaj me briga! Saj jih ne bom jaz raztovarjal.

2734. OLIMPIJSKE IGRE

Minister za port je odpiral olimpijske igre. V roke vzame listi in prine govor: Ni, ni, ni, ni. Za njim stoji njegov pomonik, ga potreplja po rami in mu ree na uho: Gospod minister, ravnokar ste prebrali olimpijske kroge.

2730. PRAVA POT

Voznik je na cesti pobral nuno, ki je topala in jo peljal v eleni smeri. Ker mu je bila nuna ve, jo je med vonjo prijel za koleno. Nuna se je zdrznila in mu rekla: Psalm 88, verz 7! Voznik je zmedeno odmaknil roko z njenega kolena in nadaljevala sta pot. Ko je voznik priel domov, je pogledal v Sveto pismo in v psalmu 88, verzu 7 prebral: Ti si na pravi poti!

2735. NARODI
V asu bive Jugoslavije so vpraali Srba: Koliko narodov ivi v Jugoslaviji? Ta jim odgovori: Dva! Vsi zaudeno: Kako dva? Srb razloi: Srbi in nacionalisti.

348

2736. SREA IN NESREA

Katera je najsreneja drava na svetu? Italija. Ima morje in nima Hrvake. Katera pa je najnesreneja drava na svetu? Bosna. Ima tako veliko muslimanov, pa nima nafte.

2739. AS
Upokojenec se pritouje: Kako hitro mineva as. Dvakrat seksa, pa je leto naokoli!

2740. NAJLEPE MESTO

Sredi Afrike je strmoglavilo letalo in reili so se Angle, panec in Slovenec. Prebijajo se skozi pragozd, ko naenkrat naletijo na pleme kanibalov. Kanibali ji zveejo, odpeljejo v vas in pripravijo kotel za pojedino. Priblia se jim poglavar plemena in jim ree: Tisti, ki mi pove, katero mesto je najlepe na svetu, bo lahko jedel z mojim plemenom in bo ostal iv. Prvi se oglasi Angle: Najlepe mesto je London! Takoj za njim panec: Najlepe mesto je Madrid! Slovenec pa ree: Najlepe mesto je Ljubljana! Poglavar plemena se razveseli: Res je. Ljubljana je najlepe mesto. Angle in panec se spogledata in reeta: Kdo pa je e slial za Ljubljano? Poglavar ree: Jaz! Tam sem namre doktoriral. Bojevniki naredijo krog, vrejo panca in Anglea v kotel in zanejo vpiti: Filo faks, lo faks, lo faks

2737. POGUM
Ni pogum, e Srb v Zagrebu spleza na kip Bana Jelaia in vpije: Tukaj je Srbija! Pogum je zlesti s spomenika.

2738. MAMA
V porodninici ja rodila mlada enska in ko jo je po porodu obiskal v sobi zdravnik, je planila v jok: Gospod doktor, jaz ne vem kaj naj storim! Moj mo me bo ubil, ko bo izvedel, da imam otroka. e ve kot leto dni je namre na zaasnem delu v tujini in ga ves as ni bilo domov. Zdravnik jo potolai: Brez skrbi, bova e nala pametno reitev. V isti bolninici je leal tudi katoliki duhovnik, ki so mu ta dan izrezali slepi. Zdravnik ga je obiskal v sobi in mu rekel: Gospod upnik! Zgodil se je ude! Iz vaega trebuha nismo izrezali samo slepia, ampak smo tam odkrili tudi tegale dojenka. Zdravnik je upniku pokazal novorojenka, ki ga je rodila mlada mamica. upnik se je najprej malo zaudil, potem pa dejal: e je taka boja volja, potem bom za tega otroka tudi poskrbel! Minilo je osemnajst let in mali sinko je postal odrasel fant. Nekega dne ga je upnik poklical k sebi in mu dejal: Danes je as, da ti priznam, da nisem tvoj oe. Jaz sem namre tvoja mama! Mladeni se zaudi: Ja, kdo pa je potem moj oe? upnik odgovori: Tvoj oe je upnik iz Bistrice.

2741. RADOVEDNE
Janezek gleda upnika, ki s kladivom in eblji popravlja lesen plot. upnik ga vpraa: Ali bi se rad esa nauil? Janezek mu odgovori: Ne! Samo zanima me, kaj reejo upniki, ko se s kladivom kresnejo po prstih.

349

2742. TITO
Kakna je razlika med mladino in rvi? Mladina je vedno vpila Mi smo Titovi, rvi pa Tito je na!

Ribi odgovori: Ne, samo rve grejem.

2747. SLUNI APARAT

Zdravnik vpraa starejo ensko: No babica, ali ste zadovoljni s slunim aparatom, ki sem vam ga predpisal? Babica odgovori: Odlien je! Odkar ga imam, sem e trikrat spremenila oporoko.

2743. RES OBSTAJA

Dva Jetija se sreata v Himalaji in eden ree: Ve, veraj sem sreal Humarja iz Slovenije! Drugi Jeti zaudeno vpraa: Kaj? Ali on res obstaja?

2748. REVINA
V vicarsko banko je vstopil moakar in povedal bannemu uslubencu, da eli odpreti raun in poloiti denar. Bannik ga vpraa: Koliko pa boste poloili na raun? Moakar se skloni k uslubencu in mu zaepeta: Tri milijone evrov. Uslubenec pa mu ree: Saj lahko govorite glasneje. Pri nas v vici, revina ni nobena sramota.

2744. FIGOV LIST

Na domao zabavo, je bil med ostalimi gosti, povabljen tudi upnik. Sredi zabave je odel v stranie in ko se je vrnil, se mu je vsa zbrana druina glasno smejala. Nerodno mu je bilo, ni pa vedel, zakaj se mu vsi smejejo, zato je kmalu zapustil zabavo. Naslednji dan je sreal enega od udeleencev zabave in ga vpraal: Zakaj ste se mi pa veraj vsi tako smejali? Ta mu odvrne: Ali si na straniu videl sliko golega dekleta? Sem! In si na njenem mednoju videl gov list? Sem! No vidi. Ko nekdo dvigne gov list, zazvoni zvonec v dnevni sobi gostitelja.

2749. ZAKAJ
Zakaj ima veina mokih velik trebuh od pitja piva? Da imajo orodje, ki ga ne uporabljajo, pod streho.

2750. SREA
Prijatelja se pogovarjata in eden ree: Slial sem, da grdi moki, ponavadi dobijo lepo ensko. Potem ima pa ti sreo. Zakaj pa sreo? Ker bo dobil lepo ensko.

2745. NASVET
Mastni madei, na oblailu, bodo kot novi, e jih boste redno mazali z maslom.

2746. VABE
Ledeno mrzla zima. Osamljen ribi na obali lovi ribe. Mimoidoi mu ree: Vi imate pa mono oteklo lice. Ali vas boli zob?

2751. WC PAPIR
Koliko mokih je potrebno, da v straniu zamenjajo rolo WC papirja? Ta podatek ni znan. Do sedaj se to e ni zgodilo.

350

2752. NJEGOV SIN

Soseda se pogovarjata in prvi vpraa: Kje pa je tvoj sin, ker ga e nekaj asa nisem videl? Na fakulteti. A res? Kaj pa tudira? Ni! Streho prekriva.

2756. SRENE
Prijatelj ree prijatelju: Ali vidi tisto lepotiko tamle? Kaj je z njo? Veraj je tolkla po mojih vratih! Srene! Pa si jo spustil noter? Ne noter! Ven je nisem hotel spustiti, ven.

2753. BREZ BESED

Prijatelj vpraa prijatelja: Sem slial, da sta se z eno razla. Ali je to res? Res je. Nehal sem piti in kaditi, potem pa sva se razla. Pa vendar ne zaradi tega, ker si nehal piti in kaditi? Ja, ravno zaradi pijae in cigaret. Dokler sem pil in kadil, mi je stalno pridigala, kako to koduje zdravju, kako pijaa negativno vpliva na najin odnos, kako s cigaretnim dimom uniujem svoja pljua in onesnaujem zrak drugim. No, ko pa sem prenehal piti in kaditi, se kar naenkrat nisva imela ve kaj pogovarjati.

2757. VLAK
Mujo pride na vlak in vpraa: Je to prvi razred? Potniki odgovorijo: Da! Mujo pa ree: Dober dan, jaz sem va novi uitelj!

2758. PSIHO TELEFON

e ste ivni, pritiskajte 111111. e ste nesamostojni, pritiskajte 2 za nekoga drugega. e ste razdvojena osebnost, pritiskajte 3, 4 in 5. e ste satanist, pritiskajte 666. e ste preve ravnoduni, se zareite v slualko. e po telefonu radi izsiljujete ljudi, prosimo, ostanite na zvezi, da izsledimo va klic. e ste shizofrenik, pet minut pazljivo posluajte in tih glasek vam bo povedal, kateri gumb pritisnite. e ste depresivni, je vseeno, katero tipko pritisnete, saj vam tako ali tako ne bo nihe odgovoril. e imate obasne halucinacije, vas prosimo, da ste nadvse previdni, kajti stvar, ki jo drite v roki in tiite k uesu, je iva in vas bo ugriznila v uho. e imate paranojo pred telefoni in javnostjo, dvignite slualko in bodite tiho.

2754. ZAMENJAVA
Kloarja se pogovarjata in prvi vpraa: A si bil ti sluajno veraj ob desetih pred obino? Ne! Oh, oprosti, potem je bila pa kanta za smeti.

2755. BREZ MONOSTI

Herka sprauje mamo: Mami, ali bom dobila takega moa kot je oka, e se bom poroila? Ja, Maja. In e se ne poroim, bom taka kot teta, ki je stara devica? Ja, Maja. Maja alostno ugotovi: Torej enske nimamo nobenih monosti v ivljenju?

351

2759. NEMCI
V asu druge svetovne vojne, sta mlada partizana Jure in Miha, patruljirala po gozdu. Miha je nekoliko zaostal, Jure pa ga je poklical: Pridi! Kaj se pa obira? Miha zaepeta: Pst! Tiho bodi! Nemci spijo! ez tirideset let, se je Jure odpravil na morje. Ko je peljal mimo gostilne Pri Mihu je pomislil: To je mogoe gostilna mojega vojnega tovaria. Zaustavil se je, vstopil v gostilno in res zagledal gostilniarja, vojnega tovaria Miho. Ves navduen je zaklical: O, Miha! Kako si kaj? Dolgo se nisva videla. Miha pa ree: Pst! Tiho bodi! Nemci spijo!

2761. AH
Prijatelj vpraa soseda: A ima danes zveer kaj asa? Imam! Zakaj pa? Z Janezom bova igrala ah, pa nama manjka en kmet.

2762. POTREBEN OKULISTA

Soseda ree sosedi: Soseda, vi imate pa udovitega sina. Veste, veraj mi je rekel, da sem zelo lepa. Vem, zato ga pa danes peljem k okulistu.

2763. VARANJE
Nekaj mesecev po poroki, najde blondinka na moevi obleki rn las. Na ves glas zane vpiti na moa, ki se brani na vse mone naine: Vara me s rnolasko. ez nekaj dni najde na moevi obleki rde las in spet zane vpiti: Vara me z rdeelasko Naslednji teden, po dolgem iskanju, ne najde niesar na moevi obleki. Spet zane vpiti: Tega imam pa dovolj! Zdaj me vara e s pleasto.

2760. DR. NOVAK

Spredaj zelo ravna enska, je la k dr. Novaku po nasvet, kako naj si povea prsi. Naroil ji je, naj vsak dan, ko stopi izpod tua, podrgne vrike bradavic in ree: Tingl, tangl, moje broke, jaz bi rada veje joke! enska je nekaj mesecev izpolnjevala zdravnikovo navodilo in delovalo je. Zrasle so ji udovite prsi. Nekega dne, pa je pozno vstala in na avtobusu se je spomnila, da je pozabila na vsakodnevni jutranji obred. Seveda nikakor ni hotela izgubiti svojih boanskih prsi in je kar sredi avtobusa opravila zahtevani postopek in rekla je: Tingl, tangl, moje broke, jaz bi rada veje joke! Fant, ki je sedel v bliini, se je nasmehnil in jo vpraal: Ali morda hodite k doktor Novaku? enska preseneeno vpraa: Kako pa veste? Fant pa ree: Tika taka moja urica, jaz bi rabil vejega k.

2764. NESREEN SLUAJ

Prijatelja se pogovarjata: Ali si e slial, da je umrl Janez? Ne! Kako pa je umrl? V prst ga je zadela krogla iz pitole. V prst? Kako je pa potem umrl? Ko ga je krogla zadela, je s prstom ravno vrtal po nosu.

2765. TEAVE
Dedek vpraa vnuka: Kako si kaj Mihec? Vnuk mu odgovori: e kar, samo s tvojim sinom imam teave.

352

2766. ZAMENJAVA
Druina je odla na nedeljski izlet in stareja hi je nosila mlajo na ramenih. Med potjo pa je stareja sestra zastokala: Oka, ne morem ve! Daj, zamenjajva, bom jaz nosila steklenice piva! Oka zaskrbljeno: Si nora! Kaj pa e kakno razbije?

Zakaj pa dela? Zato da zasluim denar. Zakaj pa rabi denar? Zato, da ti lahko kupim kaj za jesti. Saj nisem laen. Daj igraj se z menoj!

2771. NOVA POT

e mladoletna, toda e skoraj odrasla hi ree mami: Vedno si mi govorila, da gre ljubezen skozi elodec, toda veraj sva s Petrom odkrila novo pot.

2767. SPOLNA VZGOJA

Oka vpraa sina: Janezek, ali so vam v oli e kaj povedali o tistih stvareh? Janezek odgovori: Kaj pa te zanima, oka?

2772. TUJI LJUDJE

enski sta se spoznali v parku in se zaeli pogovarjati in prva ree: Ne prenesem, da tuji ljudje poljubljajo moje otroke. Druga ji pritrdi: Jaz tudi ne, a tega ne morem prepreiti. Moja herka je e polnoletna.

2768. NENORMALNO
Herka se je vrnila iz ole in vpraala mamo: Mami, ali je ista resnica, da me je na svet prinesla torklja? Seveda! In sosedove otroke tudi? Tudi! Zakaj pa me to sprauje? Ker se mi zdi zelo nenavadno, da toliko ljudi nima spolnih odnosov.

2773. POMEMBNI STRICI

Soolci se pogovarjajo in prvi ree: Moj stric je upnik in vsi mu reejo astiti. Drugi doda: Moj stric je kof in vsi mu reejo ekscelenca. Tretji pa ree: Moj stric je pa teak 170 kg in vsi, ki ga vidijo reejo: O moj bog!

2769. BES
Stareji gospod fantiu, ki kadi: Ali sploh ve, kaj se lahko zgodi mlademu fantiu, ki kadi na cesti? Fanti odgovori: Ja, vem. Lahko ga popade straen bes na stare sitnee, ki se vtikajo v zadeve, ki jih ni ne brigajo.

2774. PRED POROKO

Mama vpraa herko: Pravi, da ljubi Janeza? Seveda mama! Tako je neen z menoj! Kar naprej me ogovarja z ljubkovalnimi imeni: moja srnica, moja mika, moja muca, zajek moj, teliek moj....! Ja, ja, tako je govoril tudi tvoj oe, toda samo do poroke. Po poroki pa so ivalce zrasle.

2770. IGRA
Sinko prosi mamico: Mami, daj igraj se z menoj! Nima asa! Zakaj pa ne? Ker delam.

353

2775. POKLIC
Soolca se pogovarjata: Moj oka je policist! Kaj dela pa tvoj oka? Tisto, kar mu ree mamica!

Deek pogleda k vrhu drevesa in zavpije: Oka, pridi dol, tale stric ti mora nekaj povedati!

2781. INTELIGENTNI PAPAGAJ

rnec je vstopil v trgovino z ivalmi z namenom, da si kupi psa. Ko pa se je razgledal po trgovini je v kotu zagledal epeti papagaja, ki je imel na kljunu oala, v rokah pa dral revijo in bral. Bil je preseneen. Odloil se je, da mora imeti tega papagaja. Prodajalec je povedal precej visoko ceno za papagaja, hkrati pa je rncu pojasnil: Vedeti morate, da je papagaj izredno inteligenten. Zna dvanajst tujih jezikov, kljub temu pa komunicira samo v angleini. rnec pomisli: Inteligentni papagaj pomeni, da bom imel odgovarjajoega partnerja za pogovor, komunicira angleko, tako kot jaz, da je drag pa me ne moti, saj imam dovolj denarja. rnec kupi papagaja, ga odnese domov, ga postavi v dnevno sobo na kamin in aka, da bo papagaj spregovoril. Toda papagaj samo lista revije in tiho bere. Mine ura, dve, toda papagaj ne spregovori. Nato se rnec spomni, da ga mora kaj vpraati, da mu bo papagaj odgovoril. In res. Vpraa ga: Hej, ptiek, bi malo semen? Papagaj se ne premakne in ne odgovori. rnec ponovi: Hej, ptiek, ali bi malo semen? Papagaj zopet ne reagira na vpraanje. rnec je pomislil, da papagaj morda slabo slii, zato je vstal, stopil isto do papagaja in mu glasno zavpil: Hej, ptiek, ali hoe semena? Papagaj sname oala s kljuna, jih odloi, prepogne revijo in si jo vtakne pod levo krilo, pogleda rnca v oi in zakrii vanj: Hej, rnec, ali hoe banano?

2776. NAMERNA NAPAKA

Na vratih pozvoni in mladi mo ree gospodarju: Gospod Ribar, rad bi vao herko peljal na ribarjenje. Moakar zaudeno: Toda saj se ne piem Ribar, ampak Kavs! Mladi mo pa: No, nisem hotel biti direkten!

2777. LOGINO VPRAANJE

Janezek vpraa mamo: Mami, ali je res, da torklje prinaajo otroke in da nam Bog daje na vsakdanji kruh? Res je, sinko. Zakaj pa potem potrebujemo oka?

2778. KOLO
Janezek vpraa dedka: Dedek, kam gre z mojim kolesom? Na pokopalie! In kdo mi ga bo pripeljal nazaj?

2779. GOSPODAR
Nekdo je zvonil pri vratih in Janezek je odprl, nato pa zavpil mamici: Mami, gospodar je! Ali ima denar za stanarino, ali naj grem na igrie?

2780. RABUTANJE
Moakar se zveer pozno vraa domov in v svojem sadovnjaku zagleda deka, ki obira njegove hruke. Zagrozi mu: Takoj se spravi z drevesa ali pa te bom zatoil oetu!

354

2782. HOMOSEKSUALEC
Kmet kupi mladega krepkega petelina, ki takoj nastopi slubo v kokonjaku. Z dvignjeno glavo se sprehaja po dvoriu in glasno kikirika. Medtem se mu priblia stari petelin in ga ogovori: Veseli me, da si priel, saj sem se jaz res e zelo postaral. Vendar te prosim, da mi prepusti vsaj eno putko, ki mi je zelo pri srcu, da bom imel vsaj malo veselja na stara leta. Tebi jih ostane tako in tako e vedno preve! Mladi korenjak ga zvika zavrne: To ne pride v potev! Zdaj sem tu jaz glavni in ne maram nobenega barantanja s starci! Dosedanji kurji ef se upre in doda: Saj nisem tako star! No, predlagam ti stavo. Ti mi da dva metra prednosti, tekla pa bova do konca dvoria. e me ne dohiti, mi prepusti tisto eno ubogo putko, e me pa ujame, ti priznam, da si brezpogojno bolji in se odpovem vsemu. Mladi petelin samozavestno privoli in stari petelin se poene v dir, mladi pa za njim. e ga dohiteva, zdaj, zdaj ga bo ujel, ko se nenadoma slii iz kmetovega okna strel iz puke in mladi petelin se zvrne mrtev po tleh, kmet pa zaudeno mrmra sam zase: Hudia, za vsakega petelina, ki ga kupim zadnje ase, se izkae, da je homoseksualec!

2783. KAPA
Nekega dne je volk sreal zajka v gozdu in ga brez razloga mono pretepel. Zajek je jokajoe taval po gozdu, ko je sreal medveda. Vpraa ga: Kaj pa je s teboj, zajek? Volk me je pretepel isto brez razloga! Medved je grozee rekel: Kar pripravi naj se, da se srea z menoj! Ne, medo, saj nisva nasilnea! Najti

morava razlog, zakaj ga bo pretepel. Pojdiva k njemu in ga vpraaj, e ima kapo. e je nima, ga bo zato premikastil! Poiskala sta volka in medved ga je vpraal: Volk, ali ima kapo? Ne, nimam kape! Medved je zabrundal in e sta z zajkom mikastila po volku. Pretepenega volka sta pustila leati na tleh in odla. Med potjo pa je zajek rekel: Medo, oe mi je rekel, e mi kdo naredi kaj hudega, mu moram vrniti z dvojno porcijo! Toda, neumno bi bilo, da ga e enkrat pretepeva zato, ker nima kape. Zato bo bolje, da se vrneva k volku in ga vpraa, e ima cigarete. Medved vpraa zajka: Kaj pa e jih res ima? Potem zahtevaj Marlboro! In kaj e ima Marlboro cigarete? Potem mu reci, naj ti eno cigareto prige. In kaj e ima tudi vigalice? Potem mu reci, naj ti prige z Zippovim vigalnikom! Medo in zajek sta spet odla k volku, ki je celil svoje rane in medo ga je vpraal: Volk, ali ima cigarete? Ja, imam katlico Filter 57! Ali Marlboro cigaret nima? Ja, samo e eno imam, pa sem jo hranil zate. Izvoli! Medo je rekel: Zdaj mi jo pa e prigi! Volk je prigal vigalico, medo pa je vpraal: Ali nima Zippovega vigalnika? Seveda imam!.................je rekel volk in medvedu prigal cigareto z vigalnikom. In kje ima kapo?...................... je vpraal medo in priet udrihati po volku.

355

2784. TUDI ON BI
Zaljubljen parek se sprehaja po podeelju in fant ree dekletu: Ljubica, poglej tam bika in kravo Tudi jaz bi tako. Dekle mu odgovori: Kar izvoli, saj je tvoja krava.

2787. STARI
Srednjeolec eli obiskati prijatelja, ki lei v bolnici. Ker se ne znajde vpraa mimoidoega: Stari, ali ve kje je bolnica? Ta mu jezno ree: e enkrat mi rei stari pa bo izvedel!

2785. BASEN O ZAJKU

Bel zajek je imel e od rojstva prirojeno napako. Na belem uesu je imel materino znamenje - rn trikotnik. Hodil je od doktorja do doktorja, od mazaa do mazaa, toda nihe mu ni mogel pomagati. Neko pa se je odloil da za nasvet povpraa modro sovo. In res. Sova mu je svetovala, naj gre do eleznikih tirov, na njih postavi uhelj, na katerem ima rn trikotnik in vlak ga bo odrezal, ko bo pripeljal po tirih. Zajek je el do proge, nastavil uhelj na elezniki tir, toda ko je pripeljal vlak, mu je odrezal glavo. In nauk te basni: Zaradi rnih trikotnikov moki izgubljajo glavo!

2788. LE ZAKAJ
Dedek je malemu Janezku spet pravil dogodivine v asu druge svetovne vojne. Na koncu ga je Janezek vpraal: Dedi, enkrat mi bo pa razloil, zakaj so bili potrebni e drugi partizani!

2789. BAZEN
Janezka mamica ne pusti in ne pusti, da odide s prijatelji na kopanje v bazen, toda Janezek sitnari in sitnari, dokler mama konno ne popusti in se vda: Kar pojdi mulc! Toda nikar ne hodi domov, e se bo utopil!

2786. KAZEN
Nekega dne je Janezek priel ves moder v olo. Ko ga je uiteljica vpraala, kaj se mu je zgodilo je povedal: Zveer sem se ulegel v posteljo. Nato sta legla na posteljo e oe in mama. Zaela sta seksati, nato pa me je oe vpraal: Janezek, ali spi? Jaz pa sem odgovoril, da ne. In oka me je pretepel! Uiteljica je Janezku svetovala, naj prihodnji, e ga bo oe vpraal, e spi, raje moli. Naslednji dan je Janezek priel v olo e z ve modricami in pojasnil uiteljici: Oka in mamica sta legla v posteljo, oka me je vpraal, e spim, pa sem bil tiho. Nato je oka rekel: Zlezi gor! Jaz pa sem ga vpraal: Kam?

2790. INDIJANCI
Dedek gleda otroke na vrtu, ki se igrajo in vpraa: Otroci, ali se lahko z vami igram Indijance? Odgovori mu Janezek: Ne, dedek, ne more! Ti si e skalpiran!

2791. NEPREDVIDLJIV SIN

Soseda ree sosedi: Moj sin je tako nepredvidljiv. Sploh ne vem, kam bi ga poslal na tudij! Ta ji svetuje: Polji ga tudirat meteorologijo!

2792. SPOROILO
ena je mou na mizi pustila sporoilo: Pianec je v peici. PS: Peica je v kuhinji!

356

2793. ICA
Kdo je izumil ico? Bilo je neko, ko sta se dva Gorenjca prepirala za ebelj

2794. SRENE BESEDE

Katere besede najbolj osreijo morskega psa? lovek v vodi! Nekdo je padel s krova!

da sem reen, takrat pa se je vrnil in mi po prstih zael toli s kladivom. Mislim sem, da bom umrl od stranih bolein. Ta as, ko je tolkel po mojih prstih pa so sosedje e obvestili policijo, in ko so se policisti pripeljali sem v soju arometov videl, da visim in balkona v visokem pritliju, od tal sem bil pa oddaljen le pet centimetrov. Takrat se mi je pa zmealo in pripeljali so me sem.

2795. SRENE
Kaj ima tiri noge in eno roko? Sreni pitbul terier!

2798. IZPUENA ZADNJICA

Zakonca se pogovarjata in ena ree mou: Dragi, danes so sodelavci pohvalili moje lepe noge. Ta jo pogleda in vpraa: Kaj o tvoji debeli riti niso ni rekli? ena odgovori: Ne, o tebi pa res niso rekli nobene besede.

2796. NAPANO MILJENJE

Prijateljici se pogovarjata: Kako grozno modrico ima! Si padla? Ne, mo me je udaril! Pa sem mislila, da je na slubenem potovanju. Jaz tudi.

2797. PONOREL JE
Dva prijatelja se sreata na hodniku psihiatrine bolninice in prvi vpraa drugega: Kaj pa ti tukaj? Dolga zgodba! Pa bi jo vseeno rad slial! No, na neki zabavi sem sreal lepotico. Malo pod paro sem bil e, ko sva plesala, nato pa mi je vsilila e nekaj kozarcev pijae. Odpeljala me je k sebi domov, sploh ne vem, kaj se je dogajalo v spalnici, ko je nenadoma zavpila: Moj mo se je vrnil domov! Hitro sem se oblekel in stekel na balkon. Zavihtel sem se preko balkonske ograje in se le s prsti dral za betonsko ploo balkona, toda takoj, ko je njen mo stopil na balkon me je zagledal in mi s evlji stopil na prste. Bolelo me je, da sem videl zvezde, toda vzdral sem. Ko je krenil iz balkona sem e mislil,

2799. MESENIK
Mo vstane s postelje in se z iztegnjenimi rokami napoti proti izhodu iz spalnice. Oglasi se ena, ki ga opazuje: Nikar ne igraj mesenika! Gospodinjsko pomonico sem e veraj napodila!

2800. IZGUBLJENI MO
Mo je vsak veer priel nalit domov in ena mu je stalno pridigala ob prihodu. Ko je to povedala svoji prijateljici ji je ta svetovala naj spremeni taktiko. In res. Ko se je mo nekega veera pijan vrnil domov je odloil pla, ena pa mu je takoj ponudila copate in ga vpraala: Bo jedel, ljubi moj? Si e ejen? Bo morda kavico? Mo je preseneeno obstal, se obrnil, odel proti izhodu in rekel: Oprostite, zamenjal sem vrata stanovanja!

357

2801. TUJEC
Prijatelja se pogovarjata in prvi ree: Veraj sem priel predasno s slubenega potovanja domov in eno zalotil v postelji z Nemcem. In kaj si mu rekel? Ni, saj ne znam nemine!

2804. KLAVIR
S petimi tekimi kovki sta zakonca ravno zadnji as prispela na letalie. Mo je rekel: koda, da s seboj nisva vzela e klavirja! ena zaudeno: In kaj naj to pomeni? Na klavirju sta ostali najini letalski vozovnici!

2802. PREVARAN
Zakonski par, ki je skupaj e celo venost preivlja dopust na obali. Ob sonnem zahodu sedita na klopi in obujata spomine na mladost. Nenadoma mo vpraa eno: ena, si me kdaj prevarala? Ne sprauj me tega v tako lepem trenutku. Daj, povej mi no! No, v redu. Odkar sva skupaj sem te prevarala trikrat. In kako je prilo do tega? Prvi sem te prevarala takrat, ko si nujno potreboval kredit za hio. V nobeni banki ga nisi mogel dobiti, nato pa je direktor banke obiskal mene na domu in takoj podpisal odobritev kredita. Torej si me prevarala v dobro nae druine! Kako lepo od tebe! No, drugi sem te prevarala, ko si preivel srni infarkt. Nikjer te niso hoteli operirati, ker nisva imela dovolj denarja. Pa se je nael kirurg s katerim sem prespala no, on pa te je zastonj operiral. Torej si me prevarala, da bi me reila! Kako lepo od tebe! Tretji sem te pa prevarala, ko si hotel postati predsednik golf kluba, pa ti je manjkalo dvaindvajset glasov podpore.

2805. NEPOTREBNO BUJENJE

Mo je sredi noi dobil poelenje po seksu in zbudil svojo eno. Ta pa mu je zaspano rekla: In zato me budi? Saj ve kako se to dela!

2806. E GOVORI
V telefonski govorilnici stoji moki in dri deset minut telefonsko slualko ob uesu, toda ni ne spregovori. Moakar, ki aka zunaj izgubi potrpljenje, odpre govorilnico in ree: e e ne govorite, pustite vsaj meni, da telefoniram! Moki pa ree: Ne motite me, govorim s svojo eno!

2807. TVOJ DENAR

Mo prinese domov plao, stopi pred ogledalo in poklie eno. Draga, ali vidi ta denar v ogledalu? Vidim. To je tvoj denar. Hvala. Kaj bo imel pa ti? Moj denar je pa ta, ki ga drim v roki.

2803. POSODA
Zakonca v antinem muzeju. Mo zagleda kip metalca diska in ree eni: No, vidi, e od nekdaj moki niso marali pomivati posode!

2808. ZARADI TAE

Janez ree svoji tai: In e e eli vedeti, nameravam se loiti od tvoje herke samo zaradi tebe! Taa je preseneena, zardi in ree: Ampak, Janez....

358

2809. ODLINO RAZUMEVANJE

Prijatelj ree prijatelju: Vedno ti nori vici o taah. Jaz se s svojo tao odlino razumem. Ta ga z zanimanjem vpraa: A res? Kje pa ivi? V Nemiji.

2812. MAKARADA
Mo in ena sta bila povabljena na pustovanje v kostumih. Kupila sta si kostume in jih skrila eden pred drugim. Obljubila sta si, da si bosta ogledala eden drugega v kostumu ele na veer pred odhodom. Zelo sta se e veselila tega veera. Konno je napoil dan urke, ko je ena nenadoma zbolela. Neverjetno hudo jo je bolela glava, zato je rekla mou. Zaradi mene ti ni potrebno ostajati doma. Kar pojdi in se zabavaj! Mo se je zveer oblekel v kostum in se poslovil od svoje ene. ena je zaspala, toda, ko se je sredi noi prebudila je ugotovila, da je glavobol popolnoma izginil. Odloila se je, se oblekla v kostum in odla na zabavo. Vedela je, da njen mo ne pozna njenega kostuma, zato seje zabavala ob gledanju moa, kako se vrti okoli enske drube in jih osvaja. Konno je pristopil tudi do nje, jo povabil na ples in se tesno privil ob njo. e po nekaj minutah jo je povabil v gostiteljevo spalnico, kjer sta se predala seksualnim uitkom. Po seksu je takoj zapustila sobo in odla domov, se slekla, legla v posteljo in brala knjigo. Ko se je domov vrnil mo, ga je vpraala: Si se zabaval? Niti ne. Brez tebe na zabavi je dolgoasno! Odel sem k prijatelju, ki je imel drubo pokeraev in sem tam kartal celo no. Kostum sem pa posodil Petru, ki si je elel iti na pustovanje.

2810. ZAHTEVNA ENA

Mo ree eni: ena, ali si e sliala, da si je sosed kupil nov videorekorder? Takoj pojdi v trgovino in ga kupi tudi ti! Mo je izpolnil naroilo in nekaj tednov je bil mir pri hii. Nekega dne pa mo zopet pove eni novico: Ali ve, da si je sosed nabavil nov portni kabriolet? Kaj res? Takoj pojdi v banko, vzemi kredit in ga kupi e ti. Ampak boljega! Mo si sposodi denar, nekaj ga dobi v banki in kupi nov avto. ez mesec dni pa oznani svoji eni: Ne bo verjela, toda sosed si je spet omislil nekaj novega! Kaj pa ima tokrat? Novo eno!

2811. ASTNIKA POMO

Vojaki tovornjak, ki se je vraal iz vojakih vaj je obtial v blatu in se ni mogel ve premakniti. Za njim se na cesti pojavi vojaki terenski avto v katerem so sedeli tirje visoki astniki. Najviji po inu ree: Sedaj bomo pa mi pomagali! Vsi tirje stopijo za tovornjak, potiskajo, potiskajo, voznik pritiska na plin, potiskajo ... Konno jim je uspelo. Eden od ocirjev ves zadihan vpraa voznika: S im pa je natovorjen ta tovornjak, da je tako teak? Voznik odgovori: S 26 rekruti!

2813. OSEL
Razgovor med Janezom in efom: ef, ali se efu lahko ree osel? Nikakor ne! Kaj pa oslu ef? Seveda, to pa lahko! Hvala, ef!

359

2814. ALOSTNO
ena reuje krianke in vpraa moa: Dragi, kje je umrl Napoleon? Na sveti Heleni! Oh, kako alostno!

2819. NASMEH JE PREMALO

Sosed srea soseda, ki se kislo dri. Vpraa ga: Kam pa kam, sosed, s tako kislim obrazom? Plaat grem davne obveznosti. Pa s tako kislim obrazom? Kaj ko bi se vsaj malo nasmehnil? Saj sem se e, pa ni pomagalo. Oni hoejo denar!

2815. DESKE
Reiser jezno zaklie nebogljenemu igralcu: lovek boji, kaken dolgas! Vi niste ustvarjeni za oder! Igralec ualjeno odvrne: Vsa moja strast velja deskam! Potem se pa zaposlite v mizarskem podjetju!

2820. RESNICA
K odvetniku v pisarno sta vstopila moakarja. Eden od njiju bi mu rad zaupal koljivo pravno zadevo in mu je zael na dolgo in iroko lagati. Drugi je bil bolj stvaren in izkuen in je znanca ustavil: Nehaj, vendar! Advokatu povej tako, kot je res, lagal bo e on!

2816. PONOVNO ROJEN

Inenirja merita zemljie v bliini kmetovega posestva. Kmet pride k njima, ju vpraa kaj delata in se z njima zaplete v pogovor. Ko je eden od inenirjev elel poaliti s kmetom mu je rekel: Ali veste, da se lovek vekrat rodi? Enkrat v loveki obliki, drugi spet v obliki krave, zajca ipd.! Kmet si misli svoje, ez nekaj asa pa ree inenirjema: Pa veste, da ste imeli prejle prav! Poglejte tistega vola, ki vlee brano po polju! Tako ravne rte dela, da je bil v prejnjem ivljenju sigurno inenir!

2821. EDINI PREIVELI

V generaltab pokliejo vojaka - mornarja z namenom, da ga odlikujejo, ker je edini preivel brodolom vojake ladje. Vpraajo ga: Vi ste torej edini mornar, ki je preivel brodolom? Da, gospod. estitam! Povejte, kako se vam je to posreilo? Zelo preprosto, gospod. Takrat sem bil na letnem dopustu.

2817. NA KOLENIH
Tajnica sedi v direktorjevem naroju in vzdihuje: Glejte gospod direktor, na kolenih vas prosim za poviico!

2822. REZULTAT
Za prosto delovno mesto so se potegovali raunovodja, inenir in pravnik. Vsak je moral odgovoriti na vpraanje kadrovika, koliko je 2 in 2. Prvi ree raunovodja: Dva in dva je tono tiri! Inenir ree: Dva in dva je priblino tiri! Pravnik pa je ustnice priblial kadrovikovemu uesu in mu zaepetal: Koliko pa hoete, da bi bilo?

2818. PLAA
Janez na razgovoru za sprejem v slubo. Kolikno plao bi imel pri vas? Najprej osemdeset, kasneje pa preko sto tisoakov! No, bom pa priel raje kasneje.

360

2823. MESAR IN BRIVEC

Brivec je vstopil v mesnico in nenadoma mesarja po obrazu namazal s peno za britje ter mu rekel: Zakaj se pa peni? Mesar pa je vzel v roke sekiro, usekal po brivevi glavi in rekel: Zakaj se pa ti sekira?

2828. PORUENI MOST

Orone vaje. Starka pride do mostu in ga hoe prekati, ko jo ustavijo vojaki in eden od njih ji ree: Gospa, tale most je poruen, morali boste poakati, da zgradijo drugega! Kako je poruen, ko vidim, da e vedno stoji! Pustite me preko mostu ker nesem svee mleko in kruh za svoje vnuke! Ne bo lo! Saj sem vam povedal, da mostu ni ve! Mamka je nekaj asa zmajalo z glavo, e, kaj se gre dananja vojska in nato vpraala vojaka: Kje imate komandanta? Tamle na hribku v otoru! Starka je krenila v smeri otora, prila do njega in ga odgrnila. V njem je zagledala astnika z visokim inom. Pritoila se je: Gospod ocir, vai vojaki me ne pustijo ez reko in pravijo da je most poruen, eprav most e stoji! Ocir jo pogleda in ji razloi: Vi pa ne bi smeli govoriti z menoj, ker sem e od veraj mrtev!

2824. POZABLJIVEC
Janez vstopi v pisarno obleen v poletno majico, kratke hlae in obut v sandale, poljubi efovo tajnico, vstopi v efovo pisarno, mu odree kravato, ga dvigne s stola in se sam usede v efov fotelj. Takrat v efovo pisarno vstopi Joe in se zgrozi: Janez! Nehaj! Pozabil sem vplaati tvoj listek za loto!

2825. AKANJE
V ivalskem vrtu je poginil nosorog. Ker je bil direktor na slubenem potovanju so ga poklicali v hotel, kjer se je zadreval in ga vpraali: ef, poginil je nosorog. Ali naj kupimo drugega ali naj poakamo, da se vrnete vi?

2826. NOVA TEHNOLOGIJA

ef je v vsako pisarno svojega oddelka priskrbel raunalnik. Drugi dan je k sebi poklical tajnico in vpraal: Kaj pomenijo te tevilke na moji mizi? Tajnica je povedala: To je iz raunalnika! Takoj mi pokliite programerja! Ga ni ve pri nas. Raunalnik ga je odpustil! Kaj? Kdo je vendar tukaj ef? Raunalnik je odgovoril: Ti ni ve!

2829. DOBRO MESTO

Debeli direktor naroi tajnici, naj mu priskrbi dve letalski vozovnici, ker mora slubeno odpotovati. Dve karti, da bo laje oziroma udobneje sedel. Tajnica se vrne iz letalske agencije in zadovoljno ree: Dobila sem res dobro mesto. Oba sedea sta ob oknu.

2830. AL JI JE
Tajnica pove direktorju: Gospod direktor, v vai odsotnosti vas je iskal neki gospod, ki je dejal, da vam bo polomil vse kosti. In kaj ste mu odgovorili? Da mi je al, ker vas ni!

2827. OGLAS
Oglas v asopisu: Dravni uradnik ie celodnevno dopolnilno zaposlitev.

361

2831. RELATIVNOSTNA TEORIJA 2836. RAJ

Pred av atelj je na fa k u ltet i r a z la ga l tudentom: Naj vam najenostavneje razloim relativnostno teorijo. Nekomu z vso mojo porinem svoj prst v njegov nos. Tako ima on en prst v nosu in jaz imam en prst v istem nosu, ampak jaz se poutim relativno bolje kot on! Prijatelj vpraa prijatelja, ki se je na novo zaposlil: Kako je kaj z novo zaposlitvijo? Kot v raju! Tako dobro? Ne, vsak trenutek me lahko naenejo!

2837. UDAREC
Vodja kovake delavnice je rekel vajencu: Zdaj bom s kleami prijel podkev, ti pa malo poakaj in ko ti bom pokimal z glavo, krepko udari po njej! Zabliskalo se je in vodja kovake delavnice se dolgo ni zbudil iz nezavesti.

2832. EF
Nihe ne ve, kaj on zna. Nihe ne ve, kaj on hoe, ampak vsi ga kliejo: ef!

2833. RUBE
Sodni rubenik je priel h kmetu, da mu zarubi bika. Kmet ga je vpraal: Ali lahko e enkrat naskoi kravo, preden ga odpeljete? Rubenik, dobra dua, je to dovolil. Toda bik je odpovedal na celi fronti in ni ni pomagalo, da bi naskoil kravo. Kmet je rekel: Tipino! e eno celo uro ni v dravni slubi pa je e len in utrujen!

2838. GRONJA
Delavec ree svojemu efu: ef, e mi ne poveate plae bom vsem povedal, da ste mi jo poveali!

2839. NARAVNA KATASTROFA

Janezek vpraa uiteljico: Gospa uiteljica, ali imate morda pri sebi kakno svojo fotograjo za mojo mamo? Uiteljica se zaudi: Zakaj pa, Janezek? Moja mama zbira fotograje o naravnih katastrofah!

2834. PRIPOMBA
Na praznik gasilskega drutva je spregovoril tudi upan in med drugim izrekel tudi pripombo: Te nae gasilske rpalke in cevi lahko primerjam z starejimi devicami v nai vasi. Stalno so pripravljene, pa si jih nihe ne poeli!

2840. MIR V SVETU

Janezek je priel iz ole ves v modricah. Na vpraanje oeta, kaj se je zgodilo je povedal: Pri etiki smo se pogovarjali o miru v svetu. Potem je beseda dala besedo in ...!

2835. DRUGAEN JE
Tajnica ree direktorju, ob nastopu nove slube: Jaz sem si vas pa isto drugae predstavljala! Najbr grdega, debelega s podbradkom in starega! Ne, obratno! Vitkega, lepega in mladega!

2841. BREZ SLEDI

ef nadrejenemu: Vi bi bili pa odlien vlomilec! Kako to mislite? Ker pri svojem delu ne puate sledi!

362

2842. MONOST ZASLUKA

Bankir ree svojemu desetletnemu sinu: Res si ne mislim ve razbijati glave s tvojimi slabimi ocenami. Tudi tepe ne bo pomagal, te preve dobro poznam. Imam pa reitev, ki te bo spodbudila k uenju. Za vsako vejo oceno od trojke bo dobil pet tisoakov. Naslednji dan bankirjev sinko vpraa uiteljico: Gospa uiteljica, ali ste zainteresirana, da bi vsak dan zasluila dva tiso tolarjev?

2847. GENERALNI DIREKTOR

V oli so pisali spis z naslovom: e bi bil generalni direktor. Vsi piejo, le Janezek sedi s prekrianimi rokami. Uiteljica ga jezno vpraa: Na kaj pa ti aka? Janezek odgovori: Na svojo tajnico!

2848. NAJPRIMERNEJI MESEC

Profesorica biologije vpraa uence: Kateri je najprimerneji mesec za obiranje sadja? Roko dvigne Janezek in odgovori: Mesec sploh ni vaen! Vano je, da gospodarja in njegovega psa ni doma!

2843. PRAZNE BATERIJE

Uiteljica vpraa uenca: Koliko je devet krat sedem? Uenec odgovori: Ne vem, baterije v kalkulatorju so se mi izpraznile.

2849. PRIDEN SIN

Uiteljica ree mami, ki je prila na govorilne ure: Va sin je najbolj priden uenec v razredu! Mama ji odgovori: To ima pa po oetu. Oe je bil predasno izpuen iz zapora zaradi lepega obnaanja!

2844. PRIPRAVLJEN
tudent, ki ni opravil izpita, je mami poslal telegram z naslednjo vsebino: Nisem naredil izpita! Pripravi oeta! Mama mu je poslala odgovor: Oe pripravljen! Pripravi se tudi ti!

2845. VETROVI
Po olovki, ki jo je uenec jedel pred poukom so se priele prebavne teave in med poukom mu je iz zadnjice uel smrdljiv prdec. Uiteljica ga je nagnala iz razreda, na hodniku pa se je spraeval: Razumem, da sem moral iz razreda, toda zakaj so drugi ostali v njem?

2850. POPULARNA OSEBA

Uiteljica vpraa: Maja, povej mi, katera oseba je v nai dravi najbolj popularna! Maja je vstala in povedala: Na predsednik drave Milan Kuan! Nato pa je zopet sedla in zaepetala: Oprosti mi, Barbika!

2846. OPOZORILO
Janezkova mati je uiteljici napisala opozorilno pismo: Tega, da mojega sina pretepate v oli ne bom prenaala! Ne smete ga tepsti, ker je zelo ustven. Tudi doma ga ne tepemo - razen v samoobrambi!

2851. PRIMERNEJI
Razredniarka vpraa Janezka: Janezek, zakaj te pa veraj ni bilo v oli? Kravo sem moral peljati k biku! Zakaj pa tega nisi prepustil oetu? Ker se mi je zdel bik primerneji.

363

2852. MO BESEDA
tudent ree stanodajalki: Ta mesec vam ne morem plaati stanarine. Stanodajalka se razburi in ree: To ste rekli e prejnji mesec! tudent pa: No, kaj nisem dral besede?

Drugi upokojenec ga prekine: Kaj? Da bi moral zaradi enega seksa potem e tirideset let garati kot rna ivina? Ni ans!

2856. VLOM
Sodnik vpraa obdolenca: Obtoeni, ali ste vlom izpeljali, kakor sem vam opisal? Obtoeni odgovori: Ne, gospod sodnik. Vseeno pa moram priznati, da tudi va nain ni slab.

2853. POVABILO
Mladeni, sredi noi, stopi k dekletu v temani ulici in ji ree: Koliko si pa ti stara? Petnajst let. Petnajst let? Ob tej uri bi morala biti e v postelji! Dekle odgovori: Saj bi bila, pa me ni e nihe povabil.

2857. PERO
Moakar je odel na operni koncert. Sedel je za elegantno obleeno gospo, ki se je med koncertom obrnila in ga vljudno vpraala: Oprostite gospod, ali vas pero na mojem klobuku kaj moti? Moakar odgovori: Ni ve, sem ga e odrezal!

2854. DENIK
Pacient se je zbudil po operaciji in ves zadovoljen rekel bolniku na sosednji postelji: Hvala bogu, operacija je uspela. Ta mu odgovori: Ne veseli se prehitro. Ko so mene operirali, so po treh urah ugotovili, da so v mojem trebuhu pozabili vato. Oglasi se tudi bolnik na sosednji postelji: Ko so mene operirali, so me morali e enkrat odpreti, ker so v mojem trebuhu pozabili pinceto. Nenadoma vstopi v sobo kirurg in vpraa: Oprostite, ali je mogoe kdo videl moj denik?

2858. VLOM
Obtoeni se pritouje: Gospod sodnik, prisegam, da tega vloma nisem zagreil jaz. Sodnik zaudeno: Saj so vendar nali vae prstne odtise. Obtoeni pa: Gospod sodnik, policisti so mi odtise podtaknili, saj niti za trenutek nisem snel rokavic.

2859. ISTO ZARES

Moakar se znajde v bolninici. Glavo in pol telesa so mu pravkar dali v mavec. Medicinska sestra ga sprauje: Ime? Janez. Letnica rojstva? 1960. Kraj rojstva? Ljubljana.

2855. GARANJE
Upokojenca sedita proti veeru na klopci v parku in klepetata. Nenadoma mimo njiju pride objet parek in zavije v gozd. Eden od upokojencev ree drugemu: Kaj bi dal, da bi bil tako mlad in e enkrat

364

 Poroeni? Sem, sem poroen, ampak tokrat je bila isto zares prometna nesrea.

2864. EDNINA IN MNOINA

Uiteljica vstopi v razred in zane razlagati: No, danes vam bom razloila razliko med ednino in mnoino! e ena enska gleda skozi okno, kaj je to? Oglasi se uenka v zadnji klopi: To je ednina! Uiteljica jo pohvali in spet vpraa: In kaj je, e skozi okno gleda est ensk? Oglasi se Janezek: Javna hia!

2860. AVTOTOP
Janezek topa. Avto se ustavi in Janezek vpraa: Gospod, ali bi me lahko zapeljali do ole? Sinko, al mi je, ampak vozim ravno v nasprotno smer. e toliko bolje!

2861. DOTIK
Blondinki se pogovarjata in prva vpraa: Ali si e kdaj sreala mokega, katerega dotik je zadostoval, da si se vsa stresla? Sem! Kdo je pa bil to? Moj zobozdravnik.

2865. SLEPI
Razredniarka je vpraala svoje dijake: Zakaj profesorju zike pravite slepi? To sploh ni olikano! Oglasi se Janezek: e je pa vedno razdraen in tako odve nam je!

2862. LETA
Starek pri zdravniku: Dohtar, minila so e tri leta, odkar sem se nazadnje mekal z eno. Zdravnik vpraa: Koliko ste pa stari? Starek pove: 78 bom naslednji teden. Zdravnik razumno: No, potem je to zaradi vaih let. Starek pa ni zadovoljen: Ampak moj sosed jih ima 88, pa pravi, da je e vedno v akciji. Zdravnik namigne starku: Saj lahko tudi vi tako pravite.

2866. KOT OE
Janezek se je po zvonjenju olskega zvonca po tihem priplazil v razred, v katerem je e sedela uiteljica. Ta ga je zagledala, ga prijela za uesa in jezno rekla: Zakaj pa vstopa tako hinavsko v razred? Pojdi na hodnik in pridi v razred tako, kot se tvoj oe vrne domov iz slube! Janezek je odel na hodnik, dolgo ga ni bilo, nato pa so se vrata z ropotom odprla in Mihec je v rokah dral steklenico vina in se majal med klopmi ter zavpil: Kaj pa zija, stara?

2863. SAMO VZNEMIRJEN

Ustni izpit na faksu. Po izpitu je profesor pojasnil tudentki, ki je na izpit prila v mini krilu, ki je komaj kaj pokrivalo: Vidiva se zopet ez dva meseca. Danes ste me sicer vznemirili, toda zadovoljili me pa niste!

2867. LAI
Tri najpogosteje lai tudentov: Jutri se bom zael uiti. To je moja zadnja cigareta! Daj punca, sleci se, saj ti ne bom ni naredil!

365

2868. UMAZANEC
Janezek mora raun napisati na tablo. Uiteljica se zdrzne, ko vidi, kako ima umazano roko s katero dri kredo. Jezno mu ree: e mi v razredu pokae e kakno bolj umazano roko od te, gre lahko v klop! Janezek veselo pokae e levo roko in odide v klop.

2872. MOLITEV
Verouk v prvem razredu. Uitelj je hotel izvedeti, e njegovi uenci molijo, preden leejo spat. Uitelj vpraa: No, Janezek, kaj naredi zveer, preden gre spat? Gledam televizijo! No, ja, toda ko neha gledati televizijo, kaj stori potem? Potem si operem zobe! Lepo, toda preden zaspi verjetno naredi e kaj! Ja, berem stripe! Ko je uitelj videl, da ne more proti do zadovoljivega odgovora je vpraal: Kaj pa tvoj oka in mamica naredita, preden gresta spat? Janezek je zmajal z glavo nato pa rekel: Jaz dobro vem, kaj delata, to veste tudi vi, toda ali je to vpraanje za prvi razred osnovne ole?

2869. HIEROGLIFI
Pred 2500 leti so v oli uenci pisali s hierogli po nareku uitelja: Na presvetli Ramzes je moan in potenten vladar. Janezek dvigne roko in vpraa: Oprostite, uitelj, ali se potenten pie z dvema ali tremi jajci?

2870. KO BO VELIK
Uiteljica vpraa Janezka: Kaj bo delal, ko bo velik? Pil bom whiskey in seksal z lepoticami! Uiteljica se je razjezila, mu prisolila klofuto po desnem licu in ga napodila domov, e prej pa mu je napisala obvestilo za oeta. Ko je Janezek doma pokazal obvestilo uiteljice, ga je oe klofnil po levem licu. Naslednji dan je priel v olo in obe lici je imel rdei od klofut. Uiteljica ga vpraa: No, kaj je rekel oe? Tudi on me je klofnil. In kaj si se iz tega nauil? Nauil sem se, da ko bom velik, bom pil mleko in se samozadovoljeval.

2873. NOGE
tudent zoologije stoji pred tablo na izpitu. Profesor ima pred seboj ptico, pokrito s prtikom, tako, da je videti le njene noge. tudenta vpraa: Katera ptica je to? Ne vem. Padli ste! Nezadostno! Kako se pa piete? tudent dvigne hlanici in ree: Uganite!

2874. SPOLNA VZGOJA

Janezek pri pouku spolne vzgoje ni bil pozoren ker je klepetal s Petrom. Uiteljica ga je vpraala in dobil je negativno. Po pouku je rekel Petru: Madonca, sem jezen! Ji bom e pokazal! Ona bo meni delila cveke, ko pa vse vem! Ja, kaj bo pa naredil?

2871. NI HUDEGA
Uiteljica vpraa uenca: Kaj je rekel tvoj oe, ker si moral veraj po pouku ostati z menoj v razredu? On misli, da to ni ni hudega! Moj oka vas je e vekrat videl in je rekel, da bi bil tudi on rad kdaj zaprt z vami!

366

 Po oli jo bova poakala za vogalom. Ti ji bo dvignil krilo, jaz jo bom pa tako mono brcnil v jajca, da si bo zapomnila za vse vene ase.

2875. NI UDNEGA
Profesor zgodovine je rekel uencu: Ko je bil Aleksander Veliki star toliko kot ti, je osvojil e pol sveta! Uenec mu odgovori: To pa ni ni udnega, saj je bil Aristotel njegov uitelj!

sedeli v ljubimevem naroju tri ure, bi menili, da so minile ele tri sekunde. To je bistvo relativnostne teorije. Dekle se zaudi In zato je Einstein postal tako slaven?

2880. ZGODI SE
Uiteljica vpraa Janezka: Janezek, ali ve kaj se zgodi ljudem, ki ne govorijo resnice? Vem. Z mestnim avtobusom se vozijo za polovino ceno.

2876. SIROTE
olsko nalogo predstavlja prosti spis o starih. Janezek napie: Moji stari so pametni in lepi. Oba hodita v slubo in skrbita za nas otroke. Vsi otroci imamo zalo radi babico in dedka, saj e njiju ne bi bilo, bi bili mi vsi sirote ...

2881. PRESENEENJE
Uiteljica ree uencu: Upam, da te ne bom spet zalotila pri prepisovanju od soolca! Ta ji ree: Jaz tudi!

2877. ODPUSTEK
Pri verouku upnik vpraa: Kaj moramo storiti, da nam Bog lahko odpusti grehe? Janezek odgovori: Greiti!

2882. PO GLAVI
Uiteljica pripoveduje uencem, da v Sloveniji prebivalci povpreno letno porabijo 15 kg toaletnega papirja po glavi. Janezek je dvignil roko in uiteljica ga vpraa: Ali ti kaj ni jasno? Seveda ne! Ne razumem, zakaj po glavi in ne po riti?!

2878. PRAEN GLOBUS

Uitelj se jezi: Janezek, ti si reditelj. Povej mi, zakaj je globus tako praen? Janezek se ne da: Verjetno ste li s prstom preko Sahare!

2883. RAZLIKA
Kakna je razlika med policistom in blondinko? Razlike ni! Oba na vogalu ulice sramotita svojo druino.

2879. RELATIVNOSTNA TEORIJA

tudentka prosi profesorja, da ji razloi relativnostno teorijo imbolj poljudno. Profesor razloi: No na primer, e bi sedeli na vroi ploi tedilnika samo tri sekunde, bi se vam zdelo da sedite tri ure, e pa bi

2884. KRIVDA
tudent se pritouje: e profesor kakno temo razloi v televizijski oddaji in je gledalci ne razumejo je za to kriv profesor, e pa profesor kakno temo razloi nam tudentom, pa je ne razumemo, smo krivi tudenti!

367

2885. HLADILNIK
Policist je povedal svojemu kolegu: Pomisli, e pred mesecem dni sem eni za rojstni dan kupil hladilnik, ona pa e vedno pere perilo na roke!

2886. JEZUSOV UDE

Raztreseni uitelj verouka razlaga Jezusov ude in se zmoti v pripovedi: Jezus je nasitil pet ljudi z dva tiso hlebci kruha. Oglasi se Janezek: Saj to bi pa tudi jaz zmogel. Uitelj verouka spozna, da se je zmotil, ne ree niesar in zane govoriti o drugih stvareh. Naslednjo verouno uro zane z omenjenim udeem in pravilno pove: Jezus je nasitil dva tiso ljudi s petimi hlebci kruha in dvema ribama. Obrne se k Janezku in ga vpraa: No, ali bi tudi ti to zmogel? Janezek se ne da: Bi, saj mi je kruha e od zadnji veliko ostalo.

Profesor po daljem razmiljanju ni znal odgovoriti, zato je dal tudentu estico. Potem je pred kateder poklical naslednjega tudenta in mu zastavil enako vpraanje, kot ga je prejnji tudent postavil njemu. tudent mu je odgovoril: Stari ste 63 let in ste se poroili s tridesetletno ensko. To je legalno, ni pa logino. Vaa ena ima devetnajstletnega ljubimca, kar je logino, ni pa legalno. Vi ste dali eninemu ljubimcu estico, kar pa ni niti logino, niti legalno!

2888. NE PECA
Janezek se jezi nad uiteljico: Jaz se tudi ne strinjam z vsem kar reete, pa zato ne grem k vaim starem!

2889. OSEL
Oban srea dva policista in ju vpraa: Vidva, ki sta brihtne glave, povejta mi, kaj je to: tiri noge ima in zelo neumno je. Osel! Ne, to sta vidva. Policista odideta naprej, sreata prijatelja in se doloita, da ga potegneta. In mu pravita: Povej, kaj je to. tiri noge ima in neumno je. Osel. Ne, to sva midva.

2887. LOGINO IN LEGALNO

tudenta je profesor vrgel na izpitu. tudent se je pritoil: Zakaj ste mi dali nezadostno? Zakaj ste me kaznovali? e bi vam jaz zastavil vpraanje tudi vi ne bi vedeli odgovora! Profesor vpraa: Kakno vpraanje? e mi obljubite, da mi napiete estico v indeks, e ne boste vedeli odgovora, vam zastavim vpraanje. Profesor se je strinjal: V redu! tudent vpraa profesorja: Kaj je legalno, pa ni logino, logino ampak ne legalno in kaj ni niti logino niti legalno?

2890. TRAMVAJ
Policist stoji na voziu z loparkom v roki in zaustavlja voznika. Voznik tramvaja se zaustavi sredi ceste, pomoli glavo skozi okno in zavpije policistu: Pustite me pri miru. Drati se moram voznemu reda! Policist se razburi: Z vami ne mislim razpravljati o voznem redu! Najprej zapeljite na tole parkirie, desno!

368

2891. NEEN OBRAZ

Policist v postopku z obanom le-tega vpraa: Vidim, da imate zelo neno koo na obrazu. Le kako vam to uspe? Po vsakem britju se namaem s toaletno vodo! Naslednji dan je policist priel z buko na glavi. Sodelavec ga je vpraal, kaj se je zgodilo. Ko sem veraj zveer hotel vzeti toaletno vodo mi je pokrov od koljke padel na glavo!

Gospa predsednikova, kaj se vam zdi, ali ni e as da bi prepovedali policijske vice? Ta mu odgovori: Veste, mislim da je nekaj resnice v teh vicih. Vi ste prvi, ki me je ob igranju himne povabil na ples.

2894. IZOBRAZBA
Angleki turist je v Ljubljani vpraal mimoidoega: Ali je to Trg republike? Neznanec mu odgovori: Mhm! Angle je pogledal v slovar, toda besedice mhm ni odkril v slovarju, zato je vpraal naslednjega mimoidoega: Ali je to Trg republike? Ta mu je odgovoril: Aha! Angle je zopet pogledal v slovar, toda tudi te besede ni nael v slovarju. Naenkrat zagleda policista, stopi k njemu in ga vpraa: Ali je to Trg republike? Policist odgovori: Da! Angle ga je razumel in nato je policistu razloil, kaj se mu je pred tem zgodilo. Policist pa razloi Angleu: Veste, to je tako. Tisti, ki je odgovoril z besedo mhm ima konano osnovno olo, tisti, ki je odgovoril z aha ima srednjo olo, tisti, ki odgovarjajo z da imajo pa konano fakulteto! Angle vpraa: Torej imate tudi vi konano fakulteto? Policist pa: Mhm!

2892. POLICIJSKA MATURA

Na izpitu prvo poklicani kandidat za policista dobi vpraanje: Katera reka tee pod savskim mostom? Sluajno mu je uspelo pravilno odgovoriti. Drugi kandidat, ki je akal pred vrati je prvega, ki je priel iz razreda vpraal po odgovoru. Ta mu ga pove, drugi kandidat pa si na listi napie Sava in listi skrije zadaj za ovratnik. Se bo na izpitu pa malo popraskal po vratu in pogledal odgovor. Ko je vstopil pred lane komisije so mu zastavili enako vpraanje kot prvo poklicanemu kandidatu za policista, in sicer: Katera reka tee pod savskim mostom? Zbegani kandidat je pozabil kam je dal listi z odgovorom. Preiskal je e vse epe, ko mu je kapnilo, kje je listi. Z roko see za ovratnik, otipa listi, vendar ga ne more potegniti, ker se je zalepil. Potegne moneje, uspe mu, pogleda v roko, v kateri je dral listi in pove odgovor: Mura!

2893. PREPOVED POLICIJSKIH VICEV

Minister za notranje zadeve na novoletnem sprejemu in veerji pri predsedniku. Po veerji minister zaplee s prvo damo. Ree ji:

2895. VPRAANJE
V svetovalnici za alkoholike zazvoni telefon: Je tam svetovalnica za alkoholike? Ja, izvolite! Rad bi izvedel, kako se naredi bovla!

369

2896. MAEVANJE
Kriminalista morata aretirati zelo nevarnega morilca. Pred vrati se obotavljata, nato pa ree stareji mlajemu: Pojdi ti naprej in bodi brez skrbi! Maeval te bom, e bo potrebno!

2900. PONAREDKI
V manji vasi so policisti odkrili ponarejevalce. O tem so obvestili tudi ministrstvo, ki je odredilo, da ponarejevalce poljejo v zapor, denar pa dostavijo ministrstvu. Komandir vake policijske postaje je poroal ministrstvu: Ponarejevalci v zaporu, denar pa vam poiljamo preko potne nakaznice.

2897. PREVIDNE
Kriminalist zasliuje osumljenca: Vae ime? Josip Broz Tito. Ne imejte me za norca! Povejte vae pravo ime! Ni mi do heca z vami! Wolfgang Amadeus Mozart! V redu. In zapomnite si, da je mene teko pretentati!

2901. NEVARNA BOLEZEN

Pacient zaskrbljeno vpraa zdravnika: Gospod doktor, ali imam samo jaz to bolezen? Ta ga skua potolaiti: Kje pa, na pokopaliu je polno takih.

2898. SREANJE
Trije psihiatri Amerian, Rus in Izraelec, se sreajo na kongresu in zanejo pogovor. Rus ree: Imam pacienta, ki misli da je zasadil vsa drevesa v tajgi! Oglasi se Amerian: Jaz imam pacienta ki meni, da je zgradil Rocky Mountains. Izraelec pa pove: To ni ni! Jaz imam pa pacienta ki trdi, da je ubil Mrtvo morje!

2902. NI MU VE
Doktor ob smrtni postelji pacientke se obrne k njenemu mou in mu ree: Vaa ena mi ni prav ni ve! Mo odgovori: Meni tudi ne! Saj ne bo dolgo trajalo, kajne?

2903. POMO PACIENTA

ofer reilnega avtomobila ustavi vozilo, stopi k zadnjim vratom, jih odpre in vpraa bolnika: Motor nama je zakuhal. Ali niste rekli, da imate tudi vodo v kolenu?

2899. DOBRO IVLJENJE

Pred olskimi poitnicami se je razrednik pozanimal pri dijakih, kje bodo preiveli poletje. Janezek se je takoj oglasil: Mi bomo tri tedne v gorah, nato pa e tri tedne na Maldivih! Uitelja je zanimalo: Kaj pa je tvoj oe po poklicu? Zidar. Uitelj ugotavlja: No, ja, vae ivljenje pa ni slabo! Janezek pa odgovori: Saj bi bilo tudi vae lahko dobro, e bi se za kaj izuili!

2904. DVE NOVICI

Kirurg je po pregledu dejal gorenjskemu pacientu: Za vas imam eno dobro in eno slabo novico. Pacient ree: Najprej mi povejte slabo! Obe nogi vam bomo morali amputirati! Kaj pa dobra novica? Se je e nael kandidat, ki bo kupil vae evlje!

370

2905. NESREA
Oe vpraa sina, ki se je vrnil iz ole: Kako je bilo pa danes v oli? Dobro. Pisali smo prosti spis iz slovenine! In kaj si ti napisal? Kako sta se spoznala z mamo. In kaken je bil naslov spisa? Nesrea nikoli ne poiva!

Kolega trdi, da imate vnetje ivca, jaz pa, da imate eno nogo krajo. Bodite tako prijazni, pa nama povejte resnico! Gospoda doktorja, vsi trije smo se zmotili, vidva v vajinih diagnozah, jaz pa ker sem mislil, da bom prdnil, pa sem se v hlae podelal.

2910. HVALENOST
ef uslubencu: Vem, da se ob plai, ki vam jo dajem, ne morete poroiti, a neko mi boste za to neizmerno hvaleni.

2906. HRBTENICA
Dravni sekretar je padel po stopnicah in je bil takoj prepeljan na urgenco. e nekaj minut po sprejemu je na urgenco poklical minister in vpraal zdravnika: Upam, da si ni zlomil hrbtenice? Zdravnik ga je potolail: Kje pa! On je sploh nikoli ni imel.

2911. ZGAGA
Gost naroi jajka na oko. Ko poje, poklie natakarico in naroi: Kozarec radenske, prosim. Zgaga me pee. A po jajcih? Ne, po grlu.

2907. CERTIFIKAT
Zakaj imajo policisti v Novem mestu kar naprej mokre rokave? Ker v Krko vlagajo svoje certikate.

2912. ESPERANTO
Prijatelja se pogovarjata: Kaj je to esperanto? To je svetovni jezik! Kje ga pa govorijo? Nikjer.

2908. ODOJEK
Sin pride domov blaten od nog do ues. Oe ga krega: Poglej se kaken si, ti mali odojek! ... Sploh ve, kaj je odojek? Sin odgovori: Vem. To je sin praia.

2913. PROSTITUTKA
Ko je ena svojemu mou, uradniku v kulturnem ministrstvu, povedala, da se njuna hi ukvarja s prostitucijo, je mo alostno zavzdihnil: Le kako sva si to zasluila, da mora en lan najine druine delati?

2909. ZMOTA
Dva zdravnika v mestu opazujeta mokega, ki hodi pred njima. Njegova hoja je zelo nenavadna, zato ugibata o vzroku za takno hojo. Prvi pravi, da ima moakar vnetje ivca v kriu, drugi trdi, da ima eno nogo krajo od druge. Ne moreta se sporazumeti. Zato moakarja ustavita in ga vpraata: Oprostite, da vas nadlegujeva! Midva sva zdravnika, vendar se ne moreva sporazumeti glede tega kaj vas mui.

2914. ZNANSTVENIKA
Katera dva srbsk a zna nst veni k a sta bila najveja na podroju znanstvenih dosekov? Nikola Tesla in Slobodan Miloevi. Nikola je izumil dvosmerni tok, Slobodan pa izolacijo!

371

2915. UMIVANJE NOG

Zakaj si rnogorec umiva noge v AMC posodi? Zato, da mu ni potrebno iti po vodo!

2920. UMIRAJOI
Gorenjec umira. Okoli postelje je zbrana vsa njegova druina in blinji sosedje. Popoldne se Gorenjec za hip zave, usede se, pogleda eno in ree: Francka, Tone mi dolguje tristo jurjev! Nato pade nazaj na blazino, Francka pa zaihti: Sliite, ljudje, v zadnjih minutah pa tako jasne misli! ez nekaj trenutkov se Gorenjec ponovno zave, pogleda eno in ree: Poldetu sem dolan milijon! Francka spet zaihti in ree: O ljudje, sliite! Konec je z njim! e blede, e blede!

2916. RTALO ZA USTNICE

Mo je veseljail pozno v no in se ele proti jutru vrnil domov. Takoj se je slekel in legel v posteljo, ena pa se je odloila, da bo uprizorila povod za prepir. Okoli penisa mu je s rtalom za ustnice narisala odtis ivo rdeega rtala. Mo se je zjutraj prebudil in takoj opazil rdeo barvo okoli penisa. Ves preseneen je eni dejal: Da sem bil veraj zveer v Eros centru s prijatelji, to e vem. Da pa sem zadel prvo nagrado, tega se pa ne spominjam!

2917. HUMORIST
Humorist je napisal takno alo, da je od smeha umrl, ko jo je prebral. Ko ga je nala ena je bila okirana. Poklicala je policiste, medtem pa je nala alo, jo prebrala in tudi ona umrla od smeha. Kriminalist, ki je vodil preiskavo je pomislil na umor ali druinski samomor z zastrupitvijo. Ko je nael alo jo je prebral in umrl od smeha. Policisti nadaljujejo pregled kraja in policist Vinko je nael smrtonosno alo. Prebral jo je. Ni se ni zgodilo. Toda.... ez teden dni je Vinko umrl v skrivnostnih okoliinah.

2921. DEICA
rnogorec se zaposli v gradbenem podjetju. Prvi dan, ko pride na gradbie zane iskati deico velikosti 30 x 30 cm. Ie in ie, delovodja se pozanima, kaj ie in rnogorec pove,da rabi deico velikosti 30 x 30. Ie e delovodja, pozneje se jima postopoma pridruijo e drugi delavci, toda brez uspeha. Ob desetih pa se oglasi rnogorec: Zdajle bo malica. Ni hudega, e deice nismo nali, se bom usedel pa na betonski zidak.

2918. KRITIK IN EVNUH

K a k na je ra z l i k a med k r it i kom i n evnuhom? Razlike ni. Oba tono vesta, kako je potrebno delati, nihe pa tega sam ne more.

2922. SLIKE
Druina je na dopustu obiskala slikarsko razstavo. Skupino v kateri je bila tudi naa druina , je vodil kustos. e pri prvi sliki se je oglasila gospa in preseneeno rekla: O, Michelangelo! Ne, gospa, to je Schiele! A tako? Prti naslednji sliki se je zopet oglasila: O, Leonardo da Vinci! Ne, gospa, to je Ivana Kobilca! Gredo dalje in gospa se zopet oglasi:

2919. ZNAMKE
Zakaj v Srbiji ne tiskajo potnih znamk z Miloevievim likom? Ker ljudje potem ne bi vedeli na katero stran naj pljuvajo!

372

 To je pa gotovo Picasso! Ne gospa, to je ogledalo!

Kardinal se zamisli in ree: e dobro, da vas ni ustrelil v jajca!

2923. GREH
tajerec pride k spovedi in vpraa upnika: Gospod, ali je res, kot sliim govoriti, da je greh biti tajerec? upnik mu odgovori: Greh to ni, lepo pa tudi ne!

2926. VELIK PISATELJ

ivel je mladeni, ki je upal, da bo neko postal velik pisec. Ko so mu rekli, naj razloi besedo velik je rekel: elim pisati o stvareh, ki jih bo bral cel svet, o stvareh na katere bodo ljudje reagirali z monimi ustvi, o stvareh, ki se jih bodo dotaknile srca, kar bo izzvalo boleine in strah .... Mladeni je zdaj odrasel in dela v Microsoftu. Pie Error messages, to je sporoila o napakah.

2924. OGLED
Na ivinskem sejmu so razstavljali atrakcijo - semenskega bika, ki je oplodil najve krav v dravi in prejel tevilna priznanja. Na vhodu v sejmie se je pojavil kmet in pri blagajni zaprosil: Oprostite, rad bi si ogledal sejem, toda nimam toliko denarja, ker je vstopnica predraga. S seboj imam e eno in petnajst otrok. Blagajnik se zaudi: Kaj? Petnajst otrok imate? Kmet pritrdi: Ja. Rad bi izvedel, e lahko dobim popust na vstopnice, da si lahko ogledamo bika. Blagajnik mu ree: Kar tu poakajte, pa bomo pripeljali bika, da si bo on vas ogledal!

2927. DESET
Doktor pacientu: Vi ste smrtno resno bolni in ne preostane vam ve dosti asa! Koliko asa mi e preostane? Deset! Deset? Kaj deset? Let, mesecev, tednov? Devet...

2928. DOBRA MISEL

V deurni slubi psihiatrine klinike pozvoni telefon: Halo, ali je morda iz vae klinike pobegnil kaken pacient? Ne, zakaj spraujete? Nekdo je pobegnil z mojo eno, pa sem pomislil, da pameten moki tega ne bi storil.

2925. JAJCA
V bolnico je bil pripeljan pacient. Doktor ga je vpraal, kaj se je zgodilo. Nesrea na lovu! Nekdo me je ustrelil direktno v jajca! Oskrbeli so mu rane, mu dodelili sobo, zjutraj pa ga je obiskal doktor in rekel: Danes se lepe izraajte in ne omenjajte jajca. Obiskal nas bo kardinal. Ko je kardinal vstopil v bolniko dobo je vpraal naega pacienta: Kaj pa se je zgodilo z vami? Na lovu me je nekdo ustrelil med noge!

2929. IZGOVORI
Peter je priel na dopust med prestajanjem vojakega roka in obiskal svoje dekle ter ji rekel: Bova seksala? Danes ne, ker imam menstruacijo. Potem te bom pa od zadaj. Ne bo lo, ker imam hemoroide. Zdaj mi pa e reci, da ima gnojno angino, pa sva konala!

373

2930. NESRAMNE
Sedemdesetletnik se razburja: Kakna nesramnost! Razlagam ti, da je moja ena rodila sina, ti pa sprauje kdo je oe! No, nikar se ne razburjaj, no! Sem mislil, da ve.

2935. NEUMNOST
Taa ree zetu: No, sedaj, ko si se poroil z mojo herko upam, da ne bo ve storil kakne neumnosti! Zet jo potolai: Bodite pomirjeni. To je bila zadnja.

2931. POLJUB
Fant vpraa dekle: Kaj bi rekla, e bi te zdajle poljubil? Kako pa naj govorim med poljubljanjem?

2936. LJUBIM, LJUBI, LJUBI

Uiteljica slovenine vpraa: e reem: jaz ljubim, ti ljubi, on ljubi - kaj je to? Janezek odgovori: Skupinski seks!

2932. 31. MAREC

Zakaj je za uradnike zelo pomemben datum 31. marec? Zato, ker je ta dan konec zimskega spanja in zaetek spomladanske utrujenosti!

2937. OTOR
Ko se je Clinton vrnil iz obiska v Sloveniji so ga zaprosili za njegov osebni vtis. Bill je vpraal: Ali imamo v Ameriki kakno korporacijo, ki je sposobna izdelati otor, ki bi pokril celotno Slovenijo? Zakaj pa? Ker takega cirkusa nisem videl e nikjer na svetu!

2933. NAJMANJE
Trije deki na igriu se pogovarjajo, kako majhna stanovanja imajo in prvi je rekel: Naa spalnica je tako majhna, da morata dva vstati, e se hoe eden obrniti! Oglasi se drugi: Naa kuhinja je tako nizka, da v njej lahko peemo samo palainke, obraati jih moramo pa na dvoriu! Tretji pa ree: Mi imamo pa tako ozko dnevno sobo, da na pes lahko z repom maha le gor in dol.

2938. ZMENEK
Stareji zakonski par se dolgoasi. Pa mo ree eni: Obujam spomine na leta, ko sva bila e mlada. Dajva se, igrajva se kot neko. Jaz bom el na ulico in se usedel na tisti zid, kot v mladosti, ti pa zveer pridi na zmenek. Mo se je popoldan odpravil v mesto in se usedel na zid, kot v mladih asih. akal je, akal, priel je veer, za njim, no in konno jutro, toda ene ni doakal. Jezen je odel domov in okregal eno: Zakaj nisi prila na zmenek? Ker me mama ni pustila!

2934. JAJCA
Kokoi se pogovarjata in prva ree: Nekam alostna se mi zdi. Druga ji odgovori: Vroina me kuha! Si jo izmerila? Ne, ni potrebno! e tri dni nesem kuhana jajca!

2939. NETRZAJNI TOP

Kako se v makedonini ree netrzajnemu topu? Tope ni da mrdne!

374

2940. ZAMENJANE VLOGE

Prijatelj ree prijatelju: V nai druini so se vloge popolnoma zamenjale! Kako to misli? Pes mi zdaj prinaa copate, ena pa je zaela lajati name.

2945. STEKLENO OKO

Moakar je imel e desetletje stekleno oko, pa je nekega dne prosil okulista, e je monost, da bi neko gledal z normalnim oesom in da steklenega zamenja. Saj je la vendar tehnika v korak s asom. In res. Doktor mu pove, da je mogoa zamenjava, toda najti mora darovalca. Moakar se sreen napoti domov, med potjo pa zagleda portni avto, ki se je z veliko hitrostjo zaletel v drevo. Voznik je bil na mestu mrtev. Moakar pristopi, vzame epni noiek iz hla in vozniku izree oko in ga nadomesti s svojim steklenim. Vrne se v bolnico in opravijo transplantacijo. Ko ga ez nekaj dni odvijejo iz povojev je najprej zagledal veliko naslovnico v asopisu: Policija si e nekaj dni beli glavo z uganko. Voznik portnega avta z dvema steklenima oesoma se je ponesreil.

2941. SLINEK
Gost z deele pride v imenitno restavracijo in si zavee prtiek okoli vratu. ef strebe to opazi in naroi natakarju: Povej tistemu gostu, da v nai restavraciji tega ne ponemo, samo bodi zelo vljuden. Natakar stopi k gostu, se prikloni in vljudno vpraa: Britje ali strienje, gospod?

2942. NESMISELNA TOBA

Sodnik vpraa tonika: Obtoeni vam je rekel, da ste nori. Je to res? Res je. Zakaj ga pa potem toite?

2946. PREDRZNOST
Kaj je predrznost? e nekdo ubije oeta in mati, na sodiu pa prosi naj upotevajo olajevalne okoliine ker je sirota.

2943. NERODA
Ropar stoji pred blagajno v banki in nekaj ie po epih. Banna uslubenka ga vpraa: Boste polagali ali dvigovali denar? Dvignil ga bom, samo pitolo sem nekam zaloil.

2947. NI HUDEGA
Voznik je zbil peca po voziu. Izstopi iz avta in se opraviuje: Oprostite, nisem vas pravoasno videl! Peec pa: Hik...ni hudega, hik...saj tako nisem mogel...hik...ve stati!

2944. ZAPRAVLJIVE
Gorenjcu Janezu je bila zelo ve tuja lmska igralka. Kupil je njen poster in ga prilepil na zid. Nekega popoldne se je zavalil v fotelj, si nalil kozarec radenske in uival gledajo poster. Nenadoma se je zdrznil in si rekel: Hudia, tako ne gre ve naprej! Ne smem vsega kar imam zapraviti za enske in pijao.

2948. ABSTINENTI
Mo se vrne precej pozno domov in eni sporoi novico: Enoglasno smo ustanovili klub abstinentov! ena zaudeno: No, potem ste bili pa precej pod paro!

375

2949. GNEA
Pisatelj pripoveduje v drubi: Sinoi so se na premieri moje drame ljudje domala stepli pred blagajno! Kolega ga vpraa: No, in? So dobili denar nazaj?

2953. ZGUBA
tirje moki v poznih srednjih letih se v gostilni ob vrku piva pogovarjajo o ivljenju. Eden odide v stranie, ostali trije pa zanejo pogovor o sinovih. Prvi je rekel: Dolgo sem mislil, da bo moj sin zguba. Zael je s pranjem avtomobilov in potem je dobil monost da postane prodajalec avtomobilov. Toliko provizije od prodaje je dobil, da si je ustanovil lastno podjetje in danes je tako bogat, da je prijatelju za rojstni dan poklonil mercedesa! Oglasil se je drugi: Tudi jaz sem se dolgo bal, da bo moj sin zguba. Najprej je bil zidarski pomonik, nato pa zidar. S pridnim delom si je odprl obrt in danes mu gre tako dobro, da je prijatelju za rojstni dan poklonil hio! Tretji je pa povedal: Tudi jaz sem bil stalno zaskrbljen za sinovo bodonost. Najprej je bil istilec prostorov na borzi, nato pa je dobil monost sodelovati na borzi. Danes pa zaslui toliko denarja, da je prijatelju za rojstni dan poklonil kar 100.000 nemkih mark. etrti moki se je iz strania vrnil k omizju. Povedali so mu, da so se pogovarjali o svojih sinovih, ta pa je dejal: Moj sin je al ostal zguba! Zael je kot frizer in e danes, po desetih letih dela je frizer. Medtem sem ugotovil, da je homoseksualec in da ima tevilne prijatelje. Vidim pa tudi dobre strani taknega ivljenja. Prijatelji so mu za rojstni dan poklonili hio, mercedesa in 100.000 mark!

2950. TABLETE ZA SPANJE

Peter je v nonem lokalu sreal svojega osebnega zdravnika. Ta mu je jezno dejal: Razloite mi naslednje. Pred kratkim sem vam napisal recept za uspavalne tablete, vas pa sem v zadnjih dneh e trikrat videl v nonem lokalu! Peter mu pojasni: To pa ja ni ni posebnega! Tablete so bile za mojo eno!

2951. ZLATA RIBICA

Lastnik novo odprte restavracije z imenom Pri zlati ribici je imel sredi restavracije velik akvarij, v katerem je plavala zlata ribica. Kot atrakcija pri odprtju restavracije je bila zlata ribica, ki pije alkoholne pijae. Vsem prisotnim na slovesnosti je pojasnil, da zlata ribica lahko pije konjak, viski ali pa likerje in vse to brez posledic. Gostje so z odprtimi usti opazovali poetje zlate ribice, v usta katere so vlivali alkohol. Eni so stavili, da bo ribica poginila, drugi so rekli, da bo samo pijana. In tako so iz dneva v dan trume gostov vstopale v restavracijo, saj so vsak dan lahko gledali zlato ribico kako popiva. Raunovodja, ki ga je najel lastnik lokala, je po mesecu dni obratovanja lokala prvi knjiil raune. Debelo je pogledal, ko je v rokah dral raun trgovine malih ivali, na katerem je pisalo: Trideset zlatih ribic = 60.000 tolarjev.

2954. TIHI TEDEN

Prijatelj ree prijatelju: e grem v gostilno ena cel teden ne govori z menoj! Torej ne hodi ve v gostilno? Grem, ampak samo e ob sobotah!

2952. VZROK IN POSLEDICA

Kdaj vzrok sledi posledici? Kadar gre zdravnik za krsto svojega pacienta.

376

2955. NOSILA
Mujo je postal impotenten. Ni in ni mu ve stal, zato je za nasvet povpraal Suljota, ki mu je svetoval: Privei ga med dve deici, pa bo ves as stal! Mujo je ubogal prijateljev nasvet in zveer je imel lahko spolni odnos s svojo Fato. Po konanem odnosu pa so se oglasili Fatini jajniki: Kaj takega pa e nismo doiveli! Tukaj so bili e vse vrste tii: veliki, majhni, hitri, isti, umazani, poasni, toda na nosilih e nikoli nikogar niso prinesli!

2959. PLESKANJE
Na gradbiu so zakljuna dela v polnem teku. Delovodja vpraa pleskarja: Si e pobarval okna? Ta mu odgovori: Seveda, in okvirje tudi!

2960. SMEH
Mo eni med plesom: Tista plavolaska se mi je nasmehnila. ena odgovori: Saj sem se tudi jaz morala smejati, ko sem te prvi videla.

2956. GNEZDO
V ordinacijo priviga pacient in ree psihiatru: Doktor, jaz mislim, da sem pti! Zdravnik mu ree: Kar odletite nazaj v akalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo.

2961. NOVA MODA

V krmi, kjer se zbirajo eparji in postopai, nekdo od njih lista po modni reviji. Eden ga vpraa: Od kdaj pa se ti zanima za modo? Ta pa mu odgovori: Gledam samo to, kje bodo prihodnjo sezono priiti epi na oblailih.

2957. IVLJENJSKA OLA

Oe ree sinu: Poglej, sine, zael sem iz ni, danes imam pa e deset milijonov dolga!

2962. BOLEINA
Moki je priel k zdravniku in potoil, da ga boli penis. Zdravnik ga vpraa: Kako pa kaj vae spolno ivljenje? Oh, kar v redu. Zjutraj ko vstanem z eno najprej seksava, nato pojeva zajtrk, spet seksava, nato pa grem v slubo. Ko pridem iz slube domov najprej seksava, nato pojeva kosilo, po kosilu pa spet seks. Nato se ponavadi odpraviva po nakupih v mesto in na parkiriu, e ni preve ljudi, seksava kar v avtu. Ko se vrneva domov najprej seksava, nato pojeva veerjo, nato spet seksava, se umijeva, odideva v posteljo in nato seksava vsake pol ure do jutra! Zdravnik zaudeno: Ja, lovek boji, saj ni udno. Od tega vas tudi boli penis! Moki pa: A tako? Jaz sem pa mislil, da me boli zaradi samozadovoljevanja!

2958. SPREMEMBA
Miloevi s soprogo je odpotoval na obisk v Bocvano. Ko sta se hotela vrniti v Jugoslavijo je bocvanska vlada prejela obvestilo, da je na Miloevievem letalu bomba. Miloevi je gostiteljem predlagal naj v letalo dajo rnca in opico in naj nekajkrat zaokroita v zraku, da vidijo, e bo letalo res eksplodiralo. In tako so tudi naredili. V letalo so vkrcali rnca in opico, ta dva pa sta iz letalia takoj krenila proti Surinu, kjer sta tudi pristala. Ko sta se pojavila na vratih letala, ju je na pisti pred letalom e akalo motvo zveznih funkcionarjev in eden se je oglasil: Joj, gospod predsednik, kakno barvo imate! Ne bi vas prepoznal, e ne bi bilo vae soproge poleg vas!

377

2963. ISTO
Na razlinih obalah Donave sta stala Franjo Tudjman in Slobodan Miloevi in vpila eden na drugega. Franjo je vpil: Komunisto, komunisto! Miloevi je vpil: Faisto, faisto! Sredi reke pa se je slial odmev: Isto, isto!

2968. STAROST
Stareji moakar na vlaku ivno ie po epih vozovnico, ki jo ima med zobmi. Sprevodnik ga nekaj asa gleda, nato se zasmeje, mu vzame vozovnico iz ust, jo preipne, vrne in odide naprej. Mlad sopotnik v oddelku ree moakarju: Oa, stari smo e, stari, kajne? Moakar odgovori: Smo, smo, pa karte tudi!

2964. SPUENA KAVICA

Tajnica na davnem uradu, vpraa efa: Ali lahko danes odidem nekaj ur prej iz slube, e izpustim odmor za kavico?

2969. ASOPIS
Sosed se hvali sosedu: Imam res udovitega psa! Vsak dan mi v posteljo prinese asopis! To pa res ni ni takega! Kako da ne? Saj sploh nisem naroen na asopis!

2965. KAJ JE TO?

Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa na hrano. Kaj je to? Poroka! Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano? Zlata poroka. Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks? Sindikalni izlet.

2970. OTROCI
Uiteljica je elela olajati predavanje na temo, od kod pridejo otroci, zato je naroila uencem naj o tem povpraajo svoje mame. Janezek je doma vpraal mamo, toda tema jo je tako presenetila, da je pograbila jabolko, ki je lealo na mizi in rekla: Iz tega pridejo otroci na svet! Naslednje jutro je dal Janezek jabolko v ep in krenil v olo. Ko ga je uiteljica vpraala, e ve od kod pridejo otroci na svet je dal Janezek roko v ep, nekaj asa mencal po epu, nato pa vpraal: Naj ga izvleem? Uiteljica je zardela in rekla: Ne! Ne! Kar pusti ga notri!

2966. DOKAZ POTENOSTI

Moakar na razgovoru za delovno mesto kurirja v banki. Direktor ga vpraa: Vi se torej potegujete za delovno mesto kurirja v nai banki. Lahko navedete kakne dokaze v prid vae potenosti? Moakar razmisli in odgovori: Seveda! Dvajset let sem bil reevalec iz vode v mestnem kopaliu, pa se niti enkrat nisem kopal ...

2967. BREZ BESEDE

Prijatelj razlaga prijatelju: Od veraj je moja ena v nai hii brez besede. Ta pogleda zaudeno: Si zdaj ti glava druine? Ne, taa se je preselila k nama!

2971. KRITJE
Pacient lei na operacijski mizi zasebne klinike. Vse osebje je zbrano okoli njega, le glavnega kirurga ni. Konno se prikae in razglasi: Kreditna kartica ima kritje. Lahko zanemo!

378

2972. LAEN PTIEK

Mo ree eni, ki je nosila na glavi klobuk s ptikom: Upam, da ti ptiek, ki ga nosi na klobuku ne bo pokavsal vse pameti iz glave. ena mu odgovori: e bi ga ti nosil, bi poginil od lakote.

2976. ZASLUEK
Mladeni se pohvali prijatelju: Ali ve, da sem s kitaro, ki mi jo je oe kupil za rojstni dan e veliko zasluil! Ali igra na zabavah? Ne, mama mi vsak dan plaa, e ne igram.

2977. RAZLIKA
Kakna je razlika med ensko in tumorjem? Za tumor ni nujno da je zloest.

2973. VEDNO HITREJE

Taksist pelje Gorenjca s taksijem po klancu navzdol in avto vedno bolj pridobiva na hitrosti. Vedno hitreje in hitreje. Na ovinkih e kripljejo gume. Taksist se obrne k potniku in mu zgroeno ree: Ne morem ustaviti avta! Zavore so odpovedale! Gorenjec mu ree: Potem pa vsaj ugasnite taksimeter!

2978. IRAFA
Poveljnik odpelje svoje vojake v ivalski vrt. Ustavijo se pred ogrado, kjer bi morale biti irafe. Ker iraf ni bilo, je neki vojak vpraal poveljnika: Kje pa so irafe? Poveljnik se zamisli in ez nekaj asa odgovori: Notri v kletki nesejo jajca. Vojak zaudeno: Kako jajca, saj irafe ne nesejo jajc? Poveljnik se mono razburi in nadere vojaka: Kaj, ti bo meni govoril, da irafe ne nesejo jajc? Kdo je tukaj poveljnik, ti ali jaz? Takoj na tla in naredi sto sklec! Vojak se ulee na tla in zane delati sklece brez ugovora. Ko kona, se poveljnik oglasi: To je kazen za ugovarjanje! Nekaj asa je bilo vse tiho, nato pa poveljnik vpraa vojake: Ali ima e kdo kakno vpraanje? Vojaki se tiho spogledujejo, nato pa se eden od njih javi: Poveljnik, jaz imam vpraanje. Poveljnik jezen e od prej vpraa: Kaj bi rad? Vojak pa isto potiho: Samo zanima me, e mogoe veste, kdaj bodo irafe odletele na jug?

2974. SESTRA
Nedeljska maa v cerkvi. Duhovnik ravno pridiga, ko se naenkrat zabliska, zagrmi in v cerkvi se pojavi satan. Ljudje zbeijo k oltarju. Satan zamahne proti mnoici in vsi zbeijo iz cerkve. Cerkev je prazna, le en sam moki sedi na klopi. Satan ga preseneeno pogleda in vpraa: Ali sploh ve kdo sem jaz? Moakar je samo mirno buljil vanj, satan pa je nadaljeval: Jaz sem grozni satan! Se me ne boji? Moki pa je mirno odgovoril: Kako naj bi se te bal, ko pa sem poroen s tvojo sestro?!

2975. ZELO NA KRATKO

Moakar pozdravi tao, ki je prila na obisk: Dobrodola! Koliko asa boste ostali pri nas? Dokler vama ne bom la na ivce. A samo tako na kratko ste se oglasili?

379

2979. DUH
Kako enske reejo mokemu, ki dobro zgleda, je inteligenten in ustven? Duh!

2980. LAJA IZGOVORJAVA

Moakar, naslonjen na toilni pult, zajeclja: Natakar, ka ... ka ... kavo, prosim! Natakar, ki ni bil pozoren na njegove besede, ga vpraa: Oprostite, kaj ste naroili? Moakar spet zajeclja: Ka ... ka ... kavo! Natakar pa ga vpraa: Kaj ste pa prej rekli? Ka ... ka ... ..K vragu! Dajte mi aj!

2981. ZADNJA ELJA

Na smrt obsojenemu so rekli, da lahko izrazi e zadnjo eljo, ki mu jo bodo izpolnili. Ta pove: Rad bi popil kozarec starega ampanjca! Kateri letnik bi pa eleli? 2020!

vloil tobo na sodiu in - zmagal! Sodnik se je sicer strinjal z zavarovalnico, da je zahtevek popolnoma neresen, po drugi strani pa priznal, da je bilo v zavarovalni polici jasno napisano, da so cigare zavarovane pred poarom. V pogodbi ni bilo natanno zapisano, da za ogenj, ki nastane pri normalni uporabi cigar, zavarovalna polica ne velja, in je prav zaradi tega prisiljen razsoditi v prid toitelju. Zavarovalnica se je odloila za izplailo 15.000 dolarjev in ni nadaljevala dragega postopka na vijem sodiu. A v trenutku, ko je odvetnik vnovil ek za odkodnino, je zavarovalnica zahtevala od policije njegovo aretacijo zaradi namernega unienja zavarovanega premoenja. S pomojo odvetnikovega odkodninskega zahtevka in njegovega prianja iz prvega procesa je bil obsojen zaradi resnega zloina, namernega poiga zavarovanega premoenja. Sodnik mu je prisodil dve leti zapora in 24.000 dolarjev plaila zavarovalnici, s katerimi naj bi ta pokrila stroke procesa.

2983. LOV
Greta lovec in jeclavec na lov. Lovec ree jeclavcu: Ko bo videl kako ival mi hitro povej, jaz pa jo bom ustrelil. Ni minilo dolglo pa ree jeclavec: Ggglllejjj.KAJ. sssssrrnnnaaaaa.KJE..jeee eeee lllllaaa. Spet akata in ez nekaj asa spet jeclavec zavpije: Ggggggllej.KAJ.. ddddiivvvjiii peeteeellinn .KJE. eeehhh jeee eee eel. Lovec ree jeclavcu: Zdaj pa te imam e poln kufer, drugi pa mi prej povej. ez nekaj asa se jecljavec oglasi: GggglllejKAJ faaazzaan KJE.ppppriiiieeeel boooo!!

2982. AMERIKA PRAVNA ZGODBA

Ameriani so postregli z eno neverjetno, ampak resnino, pravno zgodbo. Odvetnik je kupil cigare in jih za vsak primer zavaroval pri zavarovalnici, zavarovalna polica pa je vkljuevala tudi povrnitev kode, e bi nastal poar. V trenutku, ko je pokadil e zadnjo cigaro in e preden je poravnal zadnji obrok za zavarovalno polico, je e vloil odkodninski zahtevek, v katerem je zahteval izplailo odkodnine, saj naj bi bile cigare uniene v ve manjih poarih. Zavarovalnica je seveda zavrnila izplailo, saj je odvetnik porabil cigare na nain, za katerega so bile namenjene. Odvetnik je

380

2984. HIA
Zakaj ima policaj okroglo hio? Zato, da se vlomilec ne more skriti za vogal!

2991. KAPITAN
Zakaj je kapitan Kljuka (pri Petru Panu) umrl? Zato, ker si je z napano roko obrisal rit.

2985. JEZERO
Janezek vpraa uiteljico za zemljepis: Ali grem lahko na stranie? Uiteljica mu ree: Ja, lahko, samo prej mi odgovori, kje lei Rumeno jezero? Janezek ree: Pod mojim stolom.

2992. SAMOZADOVOLJEVANJE
Kako se rnogorec samozadovoljuje? Pljune v roko in ree tiu: Tako, zdaj pa e ti.

2993. BOLEINA
Kaj je boleina? Boleina je najbolji lovekov prijatelj. Ko te vsi zapustijo, ona ostane!

2986. BRKI
Zakaj si Cigan pua brke? Zato ker bi rad bil im bolj podoben svoji mami!

2994. SLOVES
Na em temelji sloves marsikatere enske? Sloves marsikatere enske temelji na molku mnogih mokih.

2987. VERIGA
Kaj pomeni, e pride ena v dnevno sobo, medtem ko gledate nogometno tekmo? Da ima predolgo verigo.

2995. PREGOVORI
ivi razkono, sicer bodo tako iveli tvoji dedii! as je najbolji uitelj, a kaj ko pokoplje vse svoje uence! Veter brije, brezposelni brivci pa gladujejo. Denar je dober sluabnik, vendar slab gospodar.

2988. HVALJENJE
Bolnik se hvali v bolninici moakarju na sosednji postelji: e nikoli nisem pobegnil s kraja nesree. Nasprotno, vedno so me morali odnesti.

2989. OGLAS
V asopisu se je pojavil oglas: Prodam psa. re vse. Posebno rad ima otroke.

2996. SUA
Kaj je sua? Sua je, e telegraftanga tee za psom, da jo poije!

2990. VPRAANJE
Fant vpraa dekle: Sem res prvi, ki te je vpraal, ali sme spati pri tebi? Res. Drugim e na misel ni prilo, da bi me vpraali!

2997. DOPUST
Prijateljica sprauje prijateljico: Kako si se imela v Juni Ameriki? Ne vpraaj, ves teden sem bila v postelji z gastritisom! Ta ji odgovori: Oh, ti junjaki so pa temperamentni ...

381

2998. DIMNIKAR
Zakaj enske ne morejo biti dimnikarji? Ja, kje ste pa videli, da je katera enska mokemu prinesla sreo.

Jaz sem pa svojemu preluknjala kondom! Ob zadnjih besedah je etrta prijateljica povsem prebledela.

3003. AH
Zakaj enske igrajo ah slabe od mokih? Je e kdo videl ensko, ki bi bila tiho vsaj pet ur skupaj?!

2999. ZAKOTNI LOKAL

Mo vpraa eno: Kako pa ve, v katerih zakotnih lokalih se skriva naa soseda s svojimi ljubimci? Ker sem jo velikokrat videla!

3004. RAZLIKA
Kakna je razlika med polem in ensko? Pol pokae roge, ko pride iz hie. enska pa jih pokae, ko pride v hio.

3000. PLASTINA OPERACIJA

Po desetih letih zakona se ena smuka okoli moa. Dragi, ali bi mi dal denar za plastino operacijo, rada bi imela veje prsi. Mo jo nekaj asa ogleduje, potem pa ree: Zakaj pa si prsi ne bi masirala s toaletnim papirjem? ena ga nejeverno pogleda in vpraa: Pa to pomaga? Mo odgovori: e pogledam tvojo rit, potem zelo!

3005. PRAZNO IVLJENJE

Soseda ree sosedi: Kako prazno ivljenje imam! Ta jo zaudeno pogleda in vpraa: Prazno? Saj ima vendar dva ljubimca! Seveda, ampak oba se zanaata drug na drugega ...

3006. PAPRIKE
Gorenjec pride na trnico in se ustavi pred stojnico s paprikami. Branjevko vpraa: Po koliko pa so paprike? Po 800 tolarjev. Gorenjec grdo pogleda in vpraa: Toliko? A so mogoe polnjene?

3001. JABOLNI ZAVITEK

ena je mou prvi spekla jabolni zavitek in ga postregla. Mo se zaudi: Kje pa so jabolka? ena, malo ualjeno odgovori: Saj v hot dogu tudi ni vroega psa!

3007. POCENITEV
Gorenjec se pripelje na bencinsko rpalko in rpalkar mu natoi deset litrov bencina, potem pa ree: Danes zadnji tankate po tej ceni. A res? Potem mi pa natoite kar do vrha. rpalkar napolni tank, Gorenjec pa ga vendarle vpraa: Kakna pa bo nova cena? Od jutri naprej bo bencin ceneji za deset tolarjev po litru.

3002. PRIJATELJICE
tiri prijateljice so se pogovarjale o svojih soprogih. Prva pove: Jaz sem pri svojem mou nala enske spodnje hlake! Oglasi se druga: Jaz pa sem v njegovem suknjiu odkrila, fotograjo, na kateri je v drubi s pomanjkljivo obleeno ensko. Tudi tretja je povedala svoje:

382

3008. VPRAAL JE
Fant ree dekletovemu oetu: Rad bi se poroil z vao herjo, je to mogoe? Oe ga vpraa: Ali si e vpraal njeno mamo? Pravzaprav sem, ampak hi mi je vseeno bolj ve.

3012. NOVI ELEMENT

V periodinem sistemu elementov, se je pojavil nov element z imenom enska in z naslednjimi znailnostmi: Element: enska. Simbol: e. Najditelj: Adam. Relativna atomska masa: 50-60 kg. Nahajalie: Najveja gostota v urbanih srediih. Pridobivanje: S triki, ali z resnimi nameni, kar je dolgotrajen in zahteven postopek. Fizikalne lastnosti: Trda, ter prijetnega vonja in okusa. Ob uporabi primernega postopka se topi. Zavre naenkrat. Ohladi se brez razloga. Ob pritisku na pravo mesto vpije. Kemijske lastnosti: Zelo reaktivna. Redko je sama. Dobro se spaja z zlatom in drugimi plemenitimi kovinami in dragimi kamni. Ob prisotnosti katalizatorja burno reagira. Absorbira velike koliine kozmetinih pripravkov. Na svetlobi in zraku kmalu oksidira. V vodi ni topna in alkohol povea njeno aktivnost. Uporaba: Predvsem za okras, e posebej v dragih portnih avtomobilih. Zelo uinkovito sredstvo za ienje. Odlino sredstvo za sprostitev. Nujna za obstoj kozmetine, tekstilne in evljarske industrije, ter zlatarstva. Kemijske reakcije: Ujeta brez embalae pordi, postavljena poleg boljega primerka, pa pozeleni. Opozorila: Zelo nevaren element, e ni v rokah strokovnjakov. Nelegalno je mogoe imeti ve kot en primerek, vendar le na razlinih krajih, da med elementi ne pride do neposrednega stika. Nenadoma lahko eksplodira brez opozorila in tehtnega razloga. Previdno! Lahko vas spravi ob glavo in denar!

3009. NE POMAGA
Zdravnik vpraa pacienta: Ali pijete gane pijae? Pacient odgovori: Pijem, ampak ne pomagajo .

3010. NASVET
Trije upokojenci so prili na pregled in po nasvet k zdravniku, kako ostati v poznih letih im bolj vitalen. Zdravnik vpraa prvega: Kako visoko pokojnino imate? 250.000 tolarjev. Jejte veliko sadja kivi, ananas, avokado, hodite v savno, tnes in to vas bo ohranilo vitalnega. Upokojenec zadovoljno odide in v ordinacijo vstopi naslednji. Zdravnik ga vpraa: Kako visoko pokojnino imate? 100.000 tolarjev. Jejte jabolka. Veliko jabolk vam bo koristilo. Potem vstopi e zadnji upokojenec in zdravnik ga vpraa: Kako pa je kaj z vao pokojnino? Slabo, slabo. Trideset jurjev, kmeko penzijo imam. Zdravnik premisli in ree: Sve zrak. Da sve zrak, to je najbolje za vae zdravje!

3011. MOTORISTI
Zakaj so rnogorci najbolji motoristi? Zato, ker legne u krivinu!

383

3013. ZELENJAVA
Prijatelj srea znanca v gostilni in mu ree: Zdravo prijatelj! Zakaj pa ima v martiniju dve olivi? Ve, pri zdravniku sem bil. In? Ugotovil je slabokrvnost in mi priporoil ve zelenjave. Po njegovem nasvetu se drim tega, zato v martini vrem dve olivi namesto ene.

3018. ISTO
Gost v restavraciji ree efu strebe: V vai restavraciji imate pa vse zelo isto. ef ree: Hvala za pohvalo. Kako pa ste to ugotovili? Gost pa nejevoljno pove: Vsa hrana in pijaa ima okus po istilih.

3014. BREZ ROK

V avto oli ree intruktor teajnikom: Ne pozabite. e boste pili in boste imeli v krvi kaken promil alkohola, potem roke pro od volana. Eden od teajnikov ree: Ne razumem! Pijan pa e brez rok.

3019. STRAILO
Stareja gospa pride v galerijo in se zazre v sliko. Nekaj asa jo gleda, potem pa vpraa galerista: Le kateri malar je lahko naslikal tako grdo sliko. enska na njej je pravo strailo. Galerist zardi in odgovori: Oprostite gospa, to je vendar ogledalo.

3015. KAPLJICE
Dedek pri kosilu jemlje kapljice in se kremi. Vnukinja ga vpraa: Dedek, ali nimajo kapljice dobrega okusa? Grozljive so. Zakaj pa jih mora potem jemati? Zato, ker sem v mladosti vase zlival preve dobrih kapljic.

3020. NOS
Zakaj imajo Gorenjci velike nosove? Ker je zrak zastonj.

3021. RAZLIKA
Kakna je razlika med policajem in telegraf tango? Razlika je v tem, da je policaj zabit v glavo telegraf tanga pa v zemljo.

3016. ZOB
Gost poklie natakarja in ree: Natakar, v rioti sem nael zlati zob. Natakar si oddahne: Hvala Bogu! Veste na kuhar ga je izgubil, zato smo ga iskali e vsepovsod.

3022. BELA OBLEKA

Zakaj so neveste v belih oblekah? - Zato, da se navadijo na gospodinjske aparate, ki so tudi v beli barvi.

3023. VODA
Dva homoseksualca gresta skakat v Dravo! Pa skoi prvi in drugi ga vpraa: Kaksna je voda? Ta mu odgovori: Kureva! Potem bom pa kar na ritko skou!!!

3017. ELVA
rnogorec ujame elvo in elva mu ree: e me spusti ti izpolnim tri elje. rnogorec jo spusti, elva pa mu ree: Pa sem te! A ti misli, da sem zlata ribica?

384

3024. HRIBI
Zakaj se Gorenjc in Primorc ne moreta videti? Zato ker so vmes hribi.

3031. VISOKE PETE

Kdo je izumil visoke pete? enska seveda! Zakaj? Zato, da so jih moki nehali poljubljati na elo!

3025. V GOZDU
Zakaj ne sme Bohinjec predolgo stati v gozdu na enem mestu? Ker je tako bukov, da ga lahko logar oigosa.

3032. AJ
Kako rnogorci pijejo lipov aj? Tako, da se uleejo pod lipo in akajo na de.

3026. RAZLIKA
Kakna je razlika med Rdeo Kapico in treznim tajercem? Nobene, oba sta pravljini bitji!

3033. ANGLEINA
Sedi rnogorc na obali, v vodi opazi mahajoo roko in slii: Help, help ... . Dvigne se in komentira: Budalo, bolje bi ti bilo da si uio plivati nego engleski.

3027. ZASTAVA
Hrvat in Slovenec se sreata in Hrvat pravi: Sanjal sam, da je Ljubljana sva u ruevinama. Slovenec pa ree: Jaz pa, da je Zagreb ful zrihtan in da je ena zastava visela na spomeniku? Hrvat vpraa: Koja? Slovenec pa: Ne vem ne znam brati cirilice.

3034. POROKA
Kako spozna rnogorsko porono prio na poroki? Obleen je v najlepo trenirko!

3035. VALJAR
Kaj dobi, e valjar povozi rnogorca? Uspavalni praek .

3028. KOTI
Kdo so koti? To so Gorenjci, ki so jih izgnali zaradi razsipnitva.

3036. VSTOPNICA
Zakaj mora Vika Potonik kupiti dve karti za ZOO? Eno za noter in drugo za ven.

3029. KAVA
Kako Gorenjci kuhajo kavo? Toliko asa kuhajo vodo, da se prismodi.

3037. RAZGLEDNICA
Osama Bin Laden pie razglednico, da jo bo poslal domov: Lep pozdrav iz NY, morje toplo, hrana je super pa tudi jutranjega sonca, ko vstanem, ne prekrivata ve tista dva grda stolpa. Pozdravlja vas, Osama bin Laden.

3030. MOZART
Pride Ljubljanan v Novo mesto in vpraa Dolenjca e je e kdaj slial za Mozarta? Ta ga zaudeno pogleda in vpraa: Kje pa ima zidanco?

385

3038. KRIANKA
Hrvat reuje slovensko krianko in pride do vpraanja: lovek, ki ima luknjo (rupo) v glavi? Hrvat napie: Rupel!

3044. RAZLIKA
Kakna je razlika med lepo in grdo ensko? - 10 Smile-ov!!!

3045. TESNENJE
Kako Japonci preverijo tesnenje vrat in ip na avtomobilih? Noter zaprejo mako in e do zjutraj pogine, dobro tesni. Kako pa to naredijo pri Yugotu? Vrata in ipe dobro tesnijo, e je naslednji dan maka e notri ...

3039. POJASNILO
Policaj vpraa prijatelja: Ali mi lahko pojasni, zakaj sem rde v obraz, e stojim na glavi? Ta mu razloi: isto enostavno! Kri se steka v prazen prostor .

3046. HORMONI
Moakar ugotavlja: V alkoholu je gotovo veliko enskih hormonov. Ko sem pijan, ne znam voziti in neumnosti govorim!

3040. VABILO
V New York Times, je bilo objavljeno vabilo: Vabimo vas, da se z nami, eno najboljih in najuspenejih letalskih drub, popeljete skozi sodobne in klimatizirane prostore WTC. Va Osama Bin Laden.

3047. RAZLIKA
Katera je razkika med Zastava 750 in Zastava 750 elegance? Zastava 750 elegance ima kromiran pepelnik.

3041. ZAKAJ
Zakaj ljudje ne jejo opic? Ker ne jedo svojih prednikov! Zakaj muslimani ne jejo svinjine (beri praiev)? Iz istega razloga.

3049. PROBLEMI
Kaj dela matematik ponoi? Reuje probleme z dvema neznankama.

3042. RAZDELITEV
Kako razdeli prdec na pet delov? Prdne v rokavico!

3050. MATEMATIK
Kaj naredi matematik zjutraj, ko vstane? Potegne koren iz neznanke.

3043. RNI HUMOR

Sinko vpraa mamo: Mami, kako dolgo bom moral e v krogih hoditi? Mama mu jezno ree: Tiho bodi mulc, e ne ti bom e drugo nogo pribila z ebljem!

3051. POHVALA
ena profesorja kemije se pohvali pred sosedo: Moj otrok je danes izgovoril prvo besedo. Soseda z zanimanjem vpraa: In katera beseda je to? Meptolmenzilaminnatronhlorid!!

386

3052. SMEJANJE
Zakaj se Pape zasmeji zjutraj, ko se zbudi? Ker zagleda direktorja pribitega na kri.

3059. ZAKAJ
Zakaj je sperma draja od krvi? Ker je rono delo.

3053. TELEKOM
Kakno je novo ime za Telekom? Agrokom! In kako se imenuje novi direktor? Ime mu je Fikret Podobnik!

3060. UDOMAITEV
Kaj bi bilo, e ne bi bilo ensk na svetu? Moki bi udomail drugo ival .

3061. PRSI
Trije moki se pogovarjajo o prsih svojih en. Prvi ree: Moja ena ima prsi kot melone. Oglasi se drugi: Moja ena ima prsi kot limone. Tretji pa ree: Moja ena pa ima prsi kot ebule, vsaki ku jih vidim, joem.

3054. MI
ena sredi noi zbudi moa: Dragi, hitro zbudi se! Mi je v spalnici! Kaj ne slii, kako cvili? Mo jezno vpraa: In kaj hoe? Naj jo naoljim?

3055. SESANJE
Pride Janezek domov iz ole in v spalnici vidi mamo, kako ga oetu sesa. Ves jezen vstopi in ree: Da vaju ni sram, mene pa poiljata k psihologu, ker sesam palec.

3062. NE POZNAJO
Sin vpraa oeta: Oi, ali je res, da po nekod v Afriki moki ne poznajo svojih en, dokler se ne poroijo z njimi? Oka mu odgovori: Sine, to je povsod tako!

3056. ELJE
Vsaka punca eli fanta, ki bo lahko izpolnil vse njene elje. Vsak fant eli punco, ki mu bo lahko izpolnila samo eno eljo.

3063. ENAKOPRAVNOST
Kdaj bodo enske enakopravne z mokimi? Takrat, ko bodo zmone iti po ulici s pobrito glavo, pivskim trebuhom in hkrati biti mnenja, da so lepe.

3057. RAZLIKA
Kakna je razlika med dekleti starimi: 8, 18, 28 let? 8 letna gre po pravljici v posteljo. 18 letno s pravljico spravi v posteljo. 28 letna pa je pravljica v postelji.

3064. ZAKAJ
Zakaj moki prdijo pogosteje kot enske? Zato, ker enska ne more imeti ust tako dolgo zaprtih, da bi se v njej nabralo dovolj pritiska.

3058. KDAJ
Vpraanje, ki je za ameriane nereljivo: Dolgo asa je bil OSAMA BIN LADEN. Kdaj bo OSAMA BIN HLADEN?

3065. INTELIGENCA
Kako se ree enski, ki je izgubila 95% inteligence? Loenka.

387

3066. HUJE
Kaj je huje, kot moka ovinistina svinja? enska, ki ne naredi tako, kot ji ree.

3073. RAZLIKA
Kakna je razlika med ensko in baterijo? ensko lahko vekrat napolne.

3067. STOPALA
Zakaj imajo enske manja stopala od mokih? Pa ena tistih evolucijskih zadevic, ki jim omogoa, da lahko stojijo blie pomivalnemu koritu.

3074. TELEFON
Blondinka pie svojemu fantu: Hotela sem ti poslati nekaj lepega, pametnega in sexi pa se nikakor nisem mogla spraviti v telefon ...

3075. OBLETNICA
Po prvi obletnici poroke pravi ena mou: e ne bo zael seksat, bom la na cesto in pripeljala drugega mokega! Mo ji odgovori: Pripelji e zame enega!

3068. URA
Kako enski popravi uro? Sploh je ni treba popravljati, saj ima uro na tedilniku.

3069. ODGOVOR
Kaj odgovori eni, ki te vpraa: Kaj je na TV-ju? Odgovori ji: Prah!

3076. RAZLIKA
Ka k na je razli ka med diskoteko in ensko? V diskoteki so zabavini prostori in sanitarije loeni.

3070. PREGOVOR
Kako Angleu pojasni slovenski pregovor: V sili hudi e muhe re? I fucked my wife yesterday!

3077. PISMO
Filozof pie svojemu dekletu: V moji psihozini konstalaciji se manifestira pozitivna dominanca aspektov tvojega individuma. Po domace povedano: Rajca me!

3071. RAZLIKA
Kakna je razlika med pornograjo in erotiko? Erotika je, e dekle s peresom spravi do orgazma, pornograja pa je, e dekle s celim petelinom spravi do orgazma.

3078. PRAVILNO
Kako pravilno reemo vagina po slovensko? Razpoenka!

3072. POVABILO
Fant povabi dekle: Posluaj, a greva najprej na pizzo, potem pa v posteljo seksat? Dekle mu primae klofuto, fant pa ualjeno ree: Oprosti, nisem vedel, da ne mara pizze.

3079. ZOBJE
Mujo ree Fati: Daj mi ga povui, to ti je dobro za zube! Fata obavi stvar in vpraa Mujota, zakaj je to dobro za zobe? Mujo ji odgovori: Pa da mi ga nisi povukla, sve bi ti zube razbio.

388

3080. URA
Srea Mujo James Bonda in mu ree: Ja sam Mujo! Bond mu odgovori: Jaz sem Bond, James Bond! Mujo si misli svoje, potem pa ga James Bond vpraa koliko je ura in Mujo mu odgovori: Pet ... Pola Pet.

3084. WC
Mujo v WC-ju, opravlja veliko potrebo. Matra se in napenja, da je joj. Mimo pride Fata in ugasne lu. Muje vpraa: Kaj je to? Fata pa odgovori: Lu sem ugasnila! Mujo olajano ree: Uf, hvala Bogu, jaz sem pa mislil, da so mi oi padle iz jamic .

3081. SMS SPOROILO

Nekdo mi je poslal SMS sporoilo z naslednjo vsebino: Ti, ki ivi v udobju, vedi, da z 0,36 eura v Albaniji preivi enega loveka. Ta SMS stane 0,12 eura. Polji ga trem prijeteljem in omogoi smrt enega Albanca tudi ti!

3085. UMETNA OPLODITEV

Kako zgleda umetna oploditev v Bosni? Fata si jo en teden ne umije, Mujo si gazdrka na mizo, ostalo naredijo muhe!

3082. PLAILO
Mujo in Haso prideta v Nemiji v bordel. Pozvonita pri vratih in reeta: Mi bih neto jebali. Vratar ju vpraa: Kolko para imate? Mujo ree: 10 eura. Vratar jima odvrne: Za 10 eura moete se sami jebati! Mujo in Haso odideta in se ez eno uro vrneta. Vratar jima odpre in vpraa: ta hoete sada? Mujo isto potiho odgovori: Mi smo doli platiti.

3086. PREBIJANJE
Mujo seksa s transvesitom, obleenim v zensko. Ko tako nekaj asa migata, Mujotu spodrsnejo roke pa prime transvestita za penis. Mujo zaudeno obstane in ree: Oooooo djevojko jel ja to tebe probio!

3087. HOKEJ
Zakaj so Ljubljanani prvaki v hokeju? Ker imajo v ekipi same Jeseniane.

3088. ZAKAJ
Zakaj ima veina rnogorcec luknjo v bradi? Zaradi slonenja na lopati!

3089. GOBA
Spet gresta dva moakarja skozi gozd in prvi ree: Poglej, goba! Ree drugi: Ja in? Ree goba: In kaj naj sedaj jaz reem?

3083. LACIJA
Fata ree Mujotu: Mujo, ajde idemo u krevet, sutra imam ovulaciju! Mujo jo pogleda in odgovori: Pa zato da idemo u krevet sad? ekajmo do sutra da doe Lacija, pa da bacimo u troje!

389

3090. SKUPNO
Kaj imata skupnega devica in balon? Samo en vbod je dovolj.

3097. REKLAMA
Najnoveja reklama za SIMOBIL se glasi: Nekaj kripa piska in umi ... SIMOBIL, to smo mi!

3091. JAMES BOND

Kako se ree Jamesu Bondu po slovensko? Janez Blond.

3098. ZAKAJ
Zakaj so raunalniki programerji veinoma moki? Ker se enske mik bojijo!

3092. SKLANJATEV
V oli se uijo sklanjanja in uiteljica ree Janezku: Sklanjaj dedka! Janezek ji odgovori: Brez kozmodiska bo to zelo teko!

3099. POLICAJ
Kako vemo da je bil policaj pri raunalniku? Ekran je ob strani spraskan, ker je v wordu strani obraal.

3093. REKORD
Palek se odloi, da se bo vpisal v Guinesovo knjigo rekordov, ker ima najmanji penis na svetu. ez eno uro pride iz sobe ves rde in penast in preklinja: Naj gre vse skupaj k vragu, kdo hudia je ta Milan?

3100. VIRUS
K aj n a re d i L e w i n s k y v i r u s n a raunalniku? It sucks all the memory.

3101. METEK
Zakaj policaj maje z glavo ko ga ustreli? Zato ker metek ie mogane.

3094. SKUPNO
Kaj imata skupnega kratkovidni ginekolog in nemki ovar? Moker nos!

3102. KRAVA
Zakaj za policijskim avtomobilom tee krava? Ker sta v avtomobilu dva bika.

3095. NEKAJ NAROBE

Kako vemo, da je s tem svetom nekaj narobe? Naj raper je belec, naj golst rnec, Nemija pa za nobeno ceno noe ve v vojno ...

3103. 311
A ve, kaj se zgodi, e zavrti 311 namesto 113? Policaji se pripeljejo vzvratno!

3096. VPRAANJE
Janezek sprauje soolko: Kje si se pa ti rodila? Ta mu odgovori: V bolnici . Janezek zaudeno: Kako v bolnici? Ja, a si bila bolna?

3104. MAMA
Policaj pride ves objokan v slubo in pove da mu je umrla mama. Med sprejemanjem soalij zazvoni telefon in policaj se oglasi, potem pa e bolj zajoka in glasno ree: Tudi mojemu bratu je umrla mama .

390

3105. OTROK
Kaj je otrok, ki ga naredita nuna in policaj? Bog in batina!

3113. POTOVANJE
Prijatelj se pohvali prijatelju: Tai sem kupil turistino potovanje. Ta ves okiran: Tai? Ali si isto pri sebi? Zakaj pa ne? Odhaja namre v Bagdad.

3106. KAJ HOE

Policaj zavpije komandirju: Komandir, pred policijsko postajo lei mrtva enska. Komandir zavpije nazaj: Vpraaj jo, kaj hoe!

3114. SVINJE
ivel je kmet na visoki planini in imel je svinjo. Poznal je prijatelja, kmeta, ki je ivel nije v dolini in je imel prasca. In ker je viji kmet hotel imeti male svinje, se je odloil, da bo svinjo dal na samokolnico in jo zapeljal k prijatelju. Naslednji dan kmet s teavo pripelje svinjo k prijatelju. Svinjo zapreta k prascu in odideta na pijao. ez eno uro se vrneta in naloita svinjo na samokolnico. Prijatelj ree kmetu s svinjo: Naslednji dan navsezgodaj pojdi in poglej, kje bo svinja. e bo na travniku in bo smukala deteljo, potem ni v redu in bo moral priti e enkrat. e pa se bo valjala po blatu, je v redu in imela bo est do sedem mladiev. Kmet z muko odpelje svinjo domov. Naslednji dan zgodaj zjutraj gre gledat kaj pone njegova svinja. Zlomka, smukala je deteljo. Kmet pljune v roke in e enkrat, s samokolnico, odpelje svinjo v dolino. Naslednji dan gre spet pogledat, kaj pone svinja. Spet je smukala deteljo. Besno jo vre na samokolnico in jo e enkrat spravi v dolino. To se je ponovilo kar nekajkrat. Sedmo jutro se kmetu ni ve dalo vstati, zato je eni naroil, naj pogleda, kaj dela svinja. ene nekaj asa ni bilo nazaj, ko pa se je vrnila, je bila vsa zaudena in zamiljena. Kmet jo jezno vpraa: Kaj je narobe, a je e spet v detelji? ena mu odgovori: udno je, udno. Danes te e aka v samokolnici.

3107. IQ
Kdo ima IQ 180? 180 policajev.

3108. RAZLIKA
Kakna je razlika med policajem in policajko? Policaj je zakon, policajka pa luknja v zakonu.

3109. KAJ
Kaj je prdec? Zadnji krik dreka pred svobodo.

3110. VESOLJE
Kaj se zgodi e muha pride v blondinkino glavo? Izgubljena v vesolju!

3111. KAJENJE
Prijateljici se pogovarjata in prva prijateljica vpraa drugo: A se tebi po sexu kaj kadi? Druga ji odgovori: Ne vem, nisem nikoli pogledala.

3112. NEPOROEN
Na uradu referentka vpraa moakarja: Ste neporoeni? Ta ji odvrne: Da, dvakrat.

391

3115. ZAKAJ
Zakaj blondinke gledajo porno lme vedno do konca? Ker mislijo, da se na koncu poroijo.

3119. ZLATA RIBICA

Ujame Gorenjc zlato ribico. Vre jo nazaj v vodo in zlata ribica ga vpraa, katere tri elje naj mu izpolni. Gorenjec ree: Prva elja je, da naj sosedu crkne krava. elja se mu uresnii in takoj pove drugo eljo: Naj e ta drugmu sosedu crkne krava. Tudi ta elja se mu uresnii, potem pa Gorenjec ree: Tretja elja pa je, da naj e moja krava crkne. Zlata ribica se zaudi: Ja zakaj pa si to eli? Goranjec pa ree: Ti kar nared, kar sem reku. Da ne bosta unadva klinca k meni po mleko hodila.

3116. MORSKI PSI

Trije morski psi, vsak iz drugega morja, se pogovarjajo o hrani. Vsi se strinjajo, da jim je najljuba hrana direktorsko meso. Pa pravi morski pes iz Atlantika: Fanta, ni ga boljega kot na, ameriki direktor. Se vidi, da so jedli le najbolje, vama povem, ko putrek! Oglasi se morski pes iz ruskega severnega morja: Ja, nai direktorji so isti. Dobri in mastni, poleg tega ima pa aromo po vodki in kaviarju. Nazadnje se oglasi e na morski pes, iz Piranskega zaliva: Ma to ni ni, fanta. Pri nas so direktorji ravno tako lepo mastni, le da so e bolji, ker nimajo hrbtenice, torej so brez kosti. Pazit mora le, da ne pogoltne cele glave, ker se zaradi preve vakuuma ne bo mogel ve potopiti, ampak vse to odtehta poslastica, ki jo mora prihraniti za konec. Rit namre, kajti, ko ugrizne vanjo, v njej vedno najde vsaj e petdeset majhnih ljudi.

3120. NEBESA IN PEKEL

Kje so nebesa in kje je pekel? Nebesa so tam, kjer so policaji Britanci, mehaniki Nemci, ljubimci Francozi, kuharji Italijani, vse pa organizirajo vicarji. Pekel pa je tam, kjer so policaji Nemci, mehaniki Francozi, ljubimci vicarji, kuharji Britanci, vse pa organizirajo Italijani.

3117. TRI SRCA

Gredo Japonec, Italijan in Slovenec na letalo. Prvi popije Coca-Colo in umre, drugi popije Fanto in umre, Slovenec popije Radensko in ne umre, ker ima Radenska tri srca.

3121. REPETE
Mujo pride v restavracijo in naroi minetro. Medtem ko obeduje, se razgleduje po prostoru in opazuje stranke. Nenadoma v kotu zagleda nekega lanega poslovnea, katerega kronik je poln dobrot, ki jih Mujo e nikoli ni videl. Sklenil je, da bo pojedel minetro in poakal, da moakar spet naroi svojo porcijo, da bo tudi on videl, kaj bo naroil. In res, poslovne poje, poklie natakarja, Mujo se pripravi, da bo izvedel, kaj je tako dobro, potem pa mo naroi: Repete, prosim!

3118. MUHA
Gost v restavraciji poklie natakarja in mu ree: V moji juhi plava muha. Natakar ga vpraa: Vam jo lahko dodatno zaraunam?

392

3122. PREHRANA
Prehrana in umiranje: 1. Japonci jedo zelo malo maob in imajo manj srnih napadov kot Anglei in Ameriani. 2. Francozi jedo veliko maob in imajo tudi manj srnih napadov kot Anglei in Ameriani. 3. Japonci pijejo zelo malo rdeega vina in imajo manj napadov kot Anglei in Ameriani. 4. Italijani pijejo veliko rdeega vina in imajo manj srnih napadov kot Anglei in Ameriani. 5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter maob in imajo manj srnih napadov kot Anglei in Ameriani. Zakljuek: Jej in pij kar eli. Oitno je angleki jezik tisto, kar te ubije.

3125. PATETA
Kako je pateta dobila ime? Mladi Gavrilovi je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvakem. Na koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, praiev, ovac, zajcev, kur ... itd., mu je mojster zabial, da mora e vse pospraviti in poistiti, potem pa gre lahko domov. Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljke, ueska, repke, kljunke itd., ga preine misel: PA TETA je sve ovo bacati!!! In tako se je zaelo ...

3126. POGOVOR
Tri mamice se pogovarjajo in prva ree: Moj sin bo gotovo inenir. Vsako igrako, ki jo dobi, razdre in jo potem spet sestavi. Druga mamica pove: Moj bo odvetnik. Nenehno se prepira s prijatelji. Tretja mamica pa ree: Moj bo pa zanesljivo natakar. Sploh ne pride, ko ga pokliem.

3123. MEZINEK
Mama ljudoerka se s sinkom pelje na avtobusu. Kar naenkrat sinko enski, ki stoji poleg njega, odgrizne mezinec. Mama ga prav poteno klofne, nakar enska pomirjujoe ree: Nikar no, saj je bil samo mezinek, saj ni tako hudo! Mama besno odvrne: Kaj ni hudo! Tu prstek, tam prstek, potem mi pa doma tae ne bo jedel ...

3127. OBISK
Mira obie Slobodana v Haaki kehi. Slobodan zakolne: Jebemti riet! Mira vpraa: Kaj pravi? Jebemti riet. Jaz nisem riet, jaz sem tvoja ena Mira. Kaj eli? elim, da pojem tudi kaj drugega. Riet mi gleda e povsod ven. Mira ga potolai: Prinesla ti bom prebranec iz pravega tetovskega ola. Slobodan pa odvrne: Tetovec! Ali ni to albanski ol? Hoem riet! Hoem riet!

3124. KUHARSKA KAPA

Kako je nastala kuharska kapa? Zgodba pravi takole: Angleki kralj Henrik VIII je imel mladega kuharja z gostimi lasmi. Sam pa je zael dobivati pleo, dokler ni izgubil skoraj vseh las. Nato pa je nael v hrani las in takoj je dal obglaviti nesrenega kuharja. Ukazal je, da morajo od tedaj kuharji nositi dobro vidno pokrivalo. Nastala je bela kuharska kapa. Novi kuhar se je takoj pokril z njo.

393

3128. PAGETI
V Ameriki je imel poroeni zdravnik razmerje s svojo medicinsko sestro. Kmalu mu je medicinska sestra zaupala, da je nosea. Da tega ne bi izvedela njegova ena, ji je zdravnik predlagal, naj se odseli v Italijo in ima otroka tam. Za odhod ji je ponudil vejo vsoto denarja z besedami: Ko se bo otrok rodil, bom jaz skrbel za stroke preivljanja. Medicinska sestra ga vpraa: Kako pa te bom obvestila, da se je otrok rodil? Zdravnik ji je odgovoril: Polji mi kartico in nanjo napii le pageti. Ker sestra ni imela druge monosti, je vzela denar in se odpravila v Italijo. est mesecev kasneje je zdravnika v ordinacijo poklicala njegova ena. Dejala je: Dragi, iz Evrope si prejel kartico z zelo udno vsebino, katere ne razumem. Doktor ji odgovori: Poakaj, da se vrnem domov, pa ti vse razloim. Zveer pride zdravnik domov, prebere razglednico in pade na tla zaradi srnega napada. ena poklie nujno medicinsko pomo. Ko reevalci nalagajo zdravnika na nosila, vpraa eden izmed njih, kaj je povzroilo napad. ena pobere s tal razglednico in glasno prebere: pageti, pageti, pageti, pageti dvakrat s klobaso in mesnimi kroglicami, dvakrat brez.

3130. KNJIGA PRITOB

ef strebe poklie natakarja in ga vpraa: Ti, kaj pa dela tisti gospod s knjigo pritob? Natakar mu odgovori: Mislim, da je prilepil zrezek vanjo.

3131. FRIZER
Pride zelje k frizerju, pa ga frizer vpraa: Kako vas pa ostriem? Zelje mu odvrne: Na ohrovt, prosim.

3132. RIET
Miloevi v jedilnici Haakega zapora: Ko bom priel ven, ne bom nikoli ve jedel rieta. Sojetnik ga zaudeno vpraa: Kdaj pa misli, da bo zunaj? Miloevi odgovori: Ko ne bom ve jedel rieta.

3133. GIRICE
Gresta dva ljudoerca mimo porodninice in prvi vpraa drugega: Greva na girice?

3134. ENA
Moakar je sklenil, da se bo poroil z ensko, ki se obnaa kot kuharica v kuhinji, dama na cesti in kurba v postelji. Dobil pa je eno, ki je bila kuharica v postelji, kurba na cesti in dama v kuhinji.

3129. ZREZEK
Gost je naroil zrezek in se dolgo asa muil z njim. Kmalu poklie natakarja in mu ree: Natakar, ta zrezek pa ni videti lep. Natakar mu odgovori: Kaj ga pa gledate, saj ni televizija.

3135. SREBRNA POROKA

Stara ena epeta svojemu mou Gorenjcu: Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to, da speem za kosilo pianca. Kaj pravi? Gorenjec se zaudi: emu? Res je, da sva se poroila pred 25 leti, a kaj je pri tem zakrivil pianec?

394

3136. DUNGLA
V afriko dunglo je padlo letalo, v katerem so se peljali Kennedy, Hruov in Tito. Ujamejo jih ljudoerci. Poglavar vpraa Kennedyja: Kdo si? Ta ponosno odgovori: Jaz sem poglavar polovice sveta! Ljudo ersk i pog lava r u k a e s voji m vojakom: V evapie! Nato se obrne k Hruovu in vpraa: In kdo si ti? Hruov odgovori: Jaz sem poglavar druge polovica sveta! Poglavar ukae svojim vojakom: V ranjie! Nato se obrne k Titu in si ga pozorno ogleduje in konno ree: Ali se nisva sreala na zadnjem sreanju nevezanih drav tretjega sveta? Tito odgovori: Seveda! Poglavar pa ga vpraa: S im ti lahko postreem? Ali bo evapie, ali ranjie?

3139. PARIZ
Janez pride v Pariz in stopi v restavracijo. Natakar ga po francosko vpraa, kaj eli in Janez mu ree: La juha! Natakar mu prinese juho in Janez spet naroi: La gola! Natakar mu prinese gola, Janez pa spet: La meso na aru! Natakar mu prinese meso na aru in Janez ponosno ree natakarju; Joj, kako sem pameten! Komaj sem priel v Pariz pa e govorim francosko! Natakar pa ree: Ti bi dobil la drek, e ne bi bil jaz iz la Celja.

3140. HAMBURGER
V bistro vstopi hamburger in zavpije: Hej, barman, eno pivo! Barman mu odgovori: al mi je, toda tukaj ne streemo jedi.

3141. SREANJE
Fantje, ki so bili skupaj pri vojakih, so sklenili, da se bodo po dolgih letih sreali in malo pozabavali. Vsak naj bi s seboj prinesel kakno jed. Fant s Primorske je priel s teranom in prutom. Fant z Dolenjske je priel s cvikom in gibanico. Fant s tajerske je priel z rizlingom in polno skledo kisle tajerske juhe. Fant z Gorenjske pa je priel z bratom.

3137. BISKVIT
Mladoporoenec pride domov in vidi eno, kako joka. Vpraa jo: Zakaj joka? Ta mu odgovori: Tako sem se trudila, a je pes pojedel biskvit, ki sem ga spekla. Mo jo potolai: Ni hudega! Bomo kupili novega psa.

3142. OSVEITEV
Dobi Gorenjec obiske in jih med klepetom vpraa: Ste mogoe za kaj osveilnega? Ja seveda ... Micka, daj odpri malo okno!

3138. OZIMNICA
Kakno ozimnico si je letos privoil Mercatorjev Jankovi? Kupil si je ivila!

395

3143. KOICA
Oe in sin kupita zavitek marelic in si ogledujeta ivalski vrt. Ko prideta do impanzov, jih sin ponudi enemu od njih. impanz vsako od njih najprej odpre, vzame ven koico in si jo vtakne v zadnjico. Nato jo vloi nazaj v sade in sade poje. Zaudena oe in sin vpraata uvaja, zakaj se impanz tako obnaa, nakar uvaj odgovori: Neko je porl zelo veliko marelico, ki mu je obtiala v danki, tako da smo jo morali s posebnimi kleami vzeti ven. Od takrat vsako koico najprej preizkusi.

3147. RESNICA POROKE

V pravljicah vitez ubije zmaja in se poroi s princeso. V praksi vitez nikogar ne ubije in se poroi z zmajem.

3148. DENAR
Pravijo, da denar ni vse. Denar res ni vse. Obstajajo tudi kreditne kartice in potovalni eki.

3149. DENAR
V nekem mestu na Gorenjskem je neko ivel zelo uspeen in bogat poslovne, ki pa ni nikoli ni prispeval za uboge. Neka dobrodelna organizacija je izvedela za to in eden od uradnikov ga je poklical. Uradnik ree: Iz nae evidence je razvidno, da na leto zasluite ve kot 1.000.000 DEM, v dobrodelne namene pa ne date niesar ... Poslovne odgovori: Ali v vai evidenci pie tudi, da je moja mati e eno leto v bolninici in da je moj brat invalid, moja sestra pa je ostala sama s tremi otroci? Uradnik: Oprostite ... Tega pa nisem vedel ... Poslovne: Povejte mi, zakaj bi torej vam dajal denar, e ga e njim ne dam!?

3144. KOZARCI
Gorenjec in Gorenjka vstopita v trgovino, da kupita kozarke za ganje. Pokaejo jima, kaj imajo, a nista zadovoljna. Gorenjec vpraa trgovca: Imate e manje? Trgovec odgovori: Manjih al nimamo! Gorenjka pogleda moa in ree: Vzemi kar te, v njih bomo stregli pivo.

3145. ZELENJAVA
Upokojenec hodi po ljubljanski trnici in maje z glavo ob visokih cenah zelenjave. Gre mimo branjevke in ree: Bolj suhi bomo! Branjevka mu razloi: Tudi zelenjava redi! Upokojenec pa odgovori: Posebno, e jo prodaja!

3150. PIKAPOLONICE
Zakaj na Gorenjskem ni pikapolonic? Zato, ker so vse potolkli, da bi v njih nali denar!

3146. PRAH
Herka iz spalnice: Mami, mami! Ali je lovek res prah in v prah se povrne? Ja, tako ui kranska vera. Zakaj me to sprauje? e je vse to res je pod naim kavem najmanj pet mrtvih.

3151. HITROST
Zakaj rnc ne sme z motorjem vozit hitreje od 40 km/h? Ker bi mu spodnjo ustnico potegnilo preko oi in ne bi videl.

396

3152. NARODNOST
Kakne narodnosti je prdec? Tirolske, ker jodla med dvema hriboma.

3157. DRUENJE
Mama okrega sinkota, ki je zaklel: Kako pa govori, otrok boji! Da ne sliim ve teh besed! Ampak, mami, te besede uporablja tudi Preeren ... Mama jezno: Potem se pa z njim ne bo ve druil!

3153. OBUTEK
Kaj je meani obutek? Meani obutek je trenutek, ko ugotovi, da se je tvoja taa ubila v prometni nesrei s tvojim novim osebnim vozilom.

3158. OKOSTNJAK
Zakaj se okostnjak ne upa skoit skozi okno? Ker nima jajc!

3154. MAOBE
Zakaj vsebuje kravje mleko maobe? Da med molo ne kriplje!

3159. ODER
Odrski igralec se pritouje: Gospod reiser, zakaj moram piti na odru sadne aje namesto vina ali ampanjca. e pie ampanjec, hoem pravi ampanjec. Reiser mu odgovori: In tudi pravi strup v zadnjem dejanju?

3155. LEPE OKOLJE

Sosedi se pogovarjata in prva se pohvali: Kmalu bomo stanovali v lepem okolju! Druga ree: In mi v mirnejem okolju! Ah, torej se boste tudi vi preselili? Ne, mi ostanemo tukaj!

3160. POTAR
Prijatelj za ankom tarna svojemu kolegu: Zares sem jo imel rad. Vsak dan sem ji pisal pismo in to dve leti po vrsti! Ta ga z zanimanjem vpraa: In kaj se je zgodilo? Poroila se je z potarjem!

3156. KAMPIRANJE
Sherck Holmes in Dr. Watson se podata na kampiranje. otor postavita pod zvezdnatim nebom in se odpravita k poitku. Sredi noi Sherlock nenadoma zbudi Watsona in pravi: Watson, poglej vse te zvezde na nebu in mi povej, kaj lahko sklepa. Watson pomisli in ree: Na nebu je milijone in milijone zvezd. In tudi e imajo le redke med njimi okrog sebe planete, obstaja verjetnost, da je kateri od planetov podoben Zemlji in na njem obstaja ivljenje ... Sherlock ga prekine: Watson, bedak, nekdo nama je ukradel otor!

3161. PRIJEM
Lovec se hvali prijatelju: Pomisli, ko sem el zadnji skozi gozd, je iz grmovja planil nadme merjasec. Pograbil sem ga za rog ... Prijatelj ga prekine: Saj merjasec nima rogov! Potem sem ga pa najbr prijel za rep! Merjasec vendar nima repa! O hudimana, za kaj sem ga pa potem prijel?

397

3162. VRTEC
Mono vinjen moki pride v vrtec in ree: Gospodina vzgojiteljica, hik, priel sem po otroka, hik ... Kateri pa je va? Ni vano, gospodina, dajte mi enega, jutri vam ga tako ali tako vrnem ...

3168. TEAJ
Teaj za nosenice. Zraven so bili tudi partnerji, poveini direktorji velikih podjetij. Uitelj ui enske, kako naj pravilno dihajo in hkrati razlaga: Dame, vaje vam zelo koristijo. Hoja je e posebno dobra za vse vas. Gospodje, ni vam ne bi kodilo, e bi se jim pridruili. V sobi zavlada tiina. Naposled pa se nekje zadaj dvigne roka. Uitelj ree: Kar povejte. Moakar v zadnji vrsti pa vpraa: Je kaj narobe, e ena nosi torbo za golf, medtem ko se sprehaja?

3163. VOJANICA
Zakaj je okoli vojanice ograja? Da logika ne more v vojanico!

3164. ASPIRIN
Mo natoi kozarec vode in doda aspirin. Vse to odnese eni. Ta pa se razburi in pravi: Zakaj pa to, saj me ne boli glava? Mo pa takoj: Potem pa hitro hlake dol.

3169. MANJKAL JE
Janezek je strmel v cvek, ki se je svetil na njegovi nalogi. Uitelj ga vpraa: Kako to, da si pisal tako slabo? Zaradi odsotnosti. Kaj si manjkal, ko smo obravnavali to snov? Ne, ampak moj sosed je manjkal, ko smo pisali nalogo.

3165. SPOSOBNOST
Dekle vpraa svojega fanta: Dragi, si videl tistega petelina? Vsakih deset minut je skakal na koko. Bi moki to zmogli? Ta ji odgovori: Bi, e bi lahko tudi mi vsakokrat skoili na drugo!

3170. DOMAA NALOGA

Uenec ne sme porabiti ve kot devetdeset minut za domao nalogo. Ta as je treba razdeliti na naslednji nain: Petnajst minut porabimo za iskanje, kaj je za domao nalogo. Enajst minut, ko spraujemo prijatelje, kaj je za nalogo. Triindvajset minut za razlaganje, da je uitelj zloben in ne mara dijakov. Osem minut v kopalnici. Deset minut si pripravljamo malico. Sedem minut pregledujemo TV sporede. est minut razlagamo starem, da uitelj ni dobro razloil naloge. Deset minut sedimo v kuhinji in akamo, da nam mama ali oe napie nalogo.

3166. NADOMESTEK
Kaj uporabi slonica namesto vibratorja? Epileptinega pigmejca!

3167. PREKIPELO JI JE
Prijateljica razlaga prijateljici: Ko mi je rekel, da sem nimfomanka, pa mi je poil lm ... Ta jo vpraa: In kaj si naredila? Takoj sem ga nagnala iz postelje z njegovim prijateljem vred!

398

3171. ROPOT
Kaj je res pravi ropot? e dva okostnjaka seksata v lebu!

3176. INTERNET
Mama vpraa sinkota: Kako napreduje tvoja seminarska naloga? No, uitelj mi je svetoval, naj uporabim internet za raziskavo in je bilo zelo koristno. Res? Ja, doslej sem odkril 17 ljudi, ki ponujajo tako seminarsko nalogo in to zelo poceni!

3172. OVCE
Katere ovce so e nedolne? Tiste, ki teejo hitreje od pastirjev.

3173. NALOGA
Janezek je bil potrt, ko je uitelj zael pregledovati domao nalogo. Uitelj to opazi in ga vpraa: Kaj je Janezek, upam, da nisi spet brez naloge! Ne gospod uitelj, nalogo sem naredil, ampak sem potem iz tistega lista naredil letalo. To pa res ni prav, ampak naj ti bo. Vseeno bom pogledal tvojo nalogo. Kje jo ima? Saj v tem je problem. Letalo je bilo ugrabljeno.

3177. VZORNIK
Uitelj vpraa Janezka: Kdo je tvoj vzornik? Vi, gospod uitelj. Jaz? Da vi! Zakaj pa ravno jaz? Ker vam nikoli ni nerodno. Ne razumem. Nikoli vam ni nerodno koga vpraati, e esa ne znate.

3174. LOGINO
Uitelj narekuje nalogo: e je Philadelphia 100 km oddaljena od New Yorka in Chicago 1000 km od Philadelphije in Los Angeles 2000 km od Chicaga, koliko sem potem jaz star? Dijak v zadnji klopi takoj dvigne roko in pravi: Stari ste 44 let. Uitelj zadovoljno ree: Pravilno! In kako si to izraunal? Enostavno, imam brata, ki je star 22 let in je napol nor.

3178. PRED IZPITI

Dijak se potoi kolegu pred ustnim delom mature: Strano me je strah. Vasih se mi zdi, da je v moji glavi puava. No, tako hudo pa le ni. Konno so v vsaki puavi tudi oaze, ga miri kolega. Mogoe res, ampak si preprian, da bodo kamele v izpitni komisiji nale te oaze?

3175. TOLABA
Uitelj na govorilnih urah tolai oeta: No vsaj eno dobro lastnost pa le ima vaa hi. Kakno pa? Pri tako slabih ocenah pa res ne prepisuje in ne slepari.

3179. OBLJUBA
Uitelj vpraa Janezka: Kaj nisi obljubil, da se bo lepe obnaal? Da, gospod. In, ali nisem jaz obljubil, da te bom kaznoval, e se ne bo lepo obnaal? Da, ampak, ker jaz nisem dral obljube, je tudi vam ni treba!

399

3180. RESNA SITUACIJA

Mali Janezek se ni hotel uiti matematike, zato sta videla stara edino reitev v tem, da sta ga vpisala na zasebno (versko) olo. e takoj prvi dan so se pokazali uinki. Takoj, ko je priel domov, je Janezek tekel v svojo sobo in se na veliko zaudenje obeh starev zael uiti in pisati domao nalogo. To navduenje ni prenehalo do konca olskega leta. Ko je prinesel domov sprievalo in v njem petico iz matematike, pa ga je oe le vpraal: Kaj te je tako spodbudilo, da si se celo leto tako pridno uil? Takoj, ko sem priel v uilnico, sem na steni opazil nekoga, ki so ga pribili na plus in sem vedel, da ti ljudje mislijo resno.

3184. SEKS
Dva upokojenca se pogovarjata in prvi ree: Zame ni bolje stvari na svetu, kot je seks. Drugi mu odgovori: Jaz imam pa raje silvestrovanje. Kako, zakaj silvestrovanje? Ker je bolj pogosto.

3185. TELEFON
Starka prvi v ivljenju vidi telefon. Potna uslubenka jo podui: Z eno roko dvignete slualko, z drugo roko pa zavrtite telefonsko tevilko. enika zaudeno vpraa: Ja, kako naj pa potem govorim?

3181. POMOTA
Janezek ima teave s setevanjem. Uitelj mu skua pomagati, zato ga vpraa: e see v levi ep in najde tam stotaka, nato pa najde e v desnem epu stotaka, kaj ima? Janezek odgovori: Hlae nekoga drugega.

3186. DRSALKE
Gorenjec vpraa mladenia: Ste vi tisti mladeni, ki je reil mojo herko izpod ledene skorje, ko je drsala na zamrznjenem jezeru? Ja, jaz sem tisti. In kje so njene drsalke?

3182. ZJUTRAJ
Mama budi svojega sina: Vstani, v olo mora. Ne grem, nihe me ne mara. Vstani, mora iti v olo. Ne, ne grem. Uenci me ne marajo in tudi uitelji me ne marajo. Kar doma bom ostal. Mora v olo, saj si vendar ravnatelj.

3187. ODPOVEDOVANJE
Direktor nekega podjetja se sprehaja po mestu, ko ga nagovori kloar. Prosi ga za nekaj drobia. Direktor ima poseben dan, zares izvlee iz epa denarnico in vpraa kloarja: A bo denar porabil za viski? Kloar ree: Ne! Piti sem nehal e pred nekaj leti. Direktor vpraa: A ga bo porabil za hazardiranje? Za hazardiranje? Tega nisem poel e celo venost. Direktor vpraa: A ga bo porabil mogoe za igranje golfa?

3183. TELEVIZIJA
Mo in ena gledata boks na televiziji. On razoaran zavzdihne in ree: Brez zveze. Vsega je konec v treh minutah. ena mu odgovori: Zdaj vsaj ve, kako se jaz poutim.

400

 Ne! Ne spomnim se, kdaj sem nazadnje igral golf. Potem ti pa ne dam denarja. Namesto tega, te vabim k sebi domov, na veerjo, ki jo bo skuhala moja ena. Brezdomec je okiran: A ne bo vaa ena besna? Sklepam, da ne spuam najprijetnejih vonjav okoli sebe in da sem precej grozen na pogled. Direktor ga e vlee za seboj in ree: Ne skrbi! Rad bi ji pokazal, kaken je videti lovek, ki se je odpovedal pijai, hazardiranju in igranju golfa.

odla igrat v kopalnico. ez nekaj asa me pride vpraat iz kopalnice, kje je njena brisaa. Rekla sem ji, da je med umazanim perilom in da naj si vzame drugo. Ona pa mi odvrne: Ne mami, potrebujem prav tisto brisao, ki je bila na umivalniku. A njej so bile vse moje bleice za lase!

3189. PODRTA
Zakaj stoji blondinka sredi ceste? aka, da jo kdo podre.

3190. MOLK
Sodnik za prekrke obravnava kritelja zaradi jezikanja policistu. Ree mu: Za ta prekrek boste plaali 100.000 tolarjev kazni. Ali imate kaj za pripomniti? Kritelj odgovori: Imam in to veliko, ampak pri takih cenah bom raje molal.

3188. PREGLED
Avstralski radio je razpisal nagrado za najbolj duhovito resnino zgodbo, ki se je enski pripetila pri ginekolokem pregledu. To je zgodba, ki jo je poslala neka enska in je dobila prvo nagrado. V zgodbi je pisalo: Naroena sem bila za letni preventivni pregled. Ta dan so me e zelo zgodaj klicali iz zdravstvenega doma, da lahko, zaradi odpovedi, pridem e na pregled ob 9.30 uri. Ker je bila ura e 8.45 in sem druino ravnokar spravila v slubo in v olo, se mi je zelo mudilo, saj pot do zdravstvenega doma traja malo ve kot pol ure. Kot veina ensk, posvetim veliko pozornosti higieni pod pasom, vendar mi tokrat ni uspelo in sem enostavno pograbila brisao, ki je bila ob umivalniku in se spodaj na hitro obrisala z njo, se oblekla in odla. akala sem samo nekaj minut, ko me je zdravnik e poklical v ordinacijo. Kot mnogo ensk, sem e poznala rutino, slekla sem se, splezala na stol, se zastrmela v strop in si zamiljala, da sem dale stran. Zdravnik je vstopil in malo sem bila zaudena, ko mi je rekel: Oho, danes ste se pa potrudili! Ni mu nisem odgovorila in po konanem pregledu sem odla domov. Ko je prila moja estletna herka domov, se je

3191. KOVEK
Janez na cesti srea prijatelja, ki za seboj vlee teek kovek, sam pa ima povito glavo. Pristopi do njega in ga vpraa: Kaj pa se ti je zgodilo? Ne bi govoril. Veraj ponoi sem priel domov nadelan, pa meje ena priakala in na meni zlomila metlo, me pokodovala po uhljih in mi zlomila levo linico in nos. Skratka zdelala me je do konca. Janez ga soutno pogleda in ree: Uf, e bi se to meni zgodilo, bi jo razrezal na drobne koke. Ja, kaj pa misli, da imam jaz v kovku?

3192. GOVORNIK
Kako pravimo loveku, ki govori e takrat, ko nihe ve ne poslua? Uitelj!

401

3193. ZA ATIJA
Fantek pride v trako in vpraa prodajalko: Ali imate mogoe kakno pornografsko revijo? Ta mu odgovori: Ali nisi ti e malo premajhen za pornografske revije? Saj ni zame, za atija je. A res? Res. Kje pa ima atija? Doma se igra z mojim vlakcem. Mogoe pa se bom potem jaz lahko igral z vlakcem, ko mu prinesem revijo

3195. EBELJ
Policaj zabija ebelj v steno in sicer tole po konici. Drugi policaj ga nekaj asa opazuje pri neuspenem delu, potem pa pravi: Bedak, ta ebelj je za na drugo stran stene!

3196. DEMO
Umre Bill Gates. Pride pred Sv. Petra in ta mu ree: Billy, ti pa nisi imel Bogu najbolj zglednega ivljenja. Ima monost, da si izbere. Ali gre v pekel ali v nebesa? Bill nekaj asa premiljuje in konno vpraa: Ali si lahko e prej malce pogledam obe strani? Sv. Peter mu je dovolil in ree, naj se potem, ko bo pogledal obe strani, zglasi pri njemu. In gre Bill najprej v pekel ... Tam zagleda polno lepih deklet ... ogromno pijae ... hrane ... zabave skratka ... Po doloenem asu pa ree, da gre e pogledat v nebesa. Pride v nebesa ... Tam ljudje samo sedijo, ni ne ponejo ... skratka dolgas ... Pa pride mimo Sv. Peter in ree: Billy ... si se e odloil? Ja ... grem jaz kar v pekel ... veji ur je tam, kot tukaj gor! In gre nazaj v pekel ... Komaj stopi ez vrata, ga e vklenejo in ga vrejo na vroe olje ... sama vroina ... skratka tipino pekelsko ... Pa poklie Bill Sv. Petra: Ja kaj zdaj to pomeni!? Prej dekleta, hrana, pijaa, ur ... zdaj pa te tegobe in muenja ... kaj se sploh dogaja? Sv. Peter pa ree: Ve Billy, tisto prej je bil samo DEMO!

3194. UMETNOST
Pri likovnemu pouku razdeli uiteljica uencem glino in jim ree, naj vsak nekaj naredi iz nje. Vsi nekaj kiparijo, Janezek pa ni. Pa vpraa uiteljica: No Janezek, kaj pa ima ti? Janezek odgovori: Kup dreka. No in kaj bo iz njega naredil? Uiteljico! Ogorena uiteljica gre po ravnatelja. Ta gre do Janezka in ga vpraa: Janezek, kaj dela to? Ravnatelja bom naredil. Ravnatelj si misli: Z njim nekaj ni v redu. Ravnatelj se odpravi iz razreda in v razred pripelje psihologa. Psiholog se usede k Janezku in ga vpraa: Janezek, kaj ima to? Kup dreka. Psiholog ga vpraa: In iz njega bo naredil psihologa? Janezek odvrne: To pa ne, toliko dreka pa spet nimam!

3197. PROGRAMERJI
Trije programerji so stali na straniu pri pisoarjih. Prvi je konal in se odpravil k umivalniku, da bi si umil roke. Zane si suiti roke, zelo pazljivo. Trgal je koke

402

papirnate brisae, drugega za drugim in si obrisal vsako kapljico, ki mu je se ostala na roki. Obrne se k drugim dvema in jima pojasni: Pri Microsoftu smo naueni biti zelo natanni. Drugi programer je opravil svoje opravilo pri pisoarju in se odpravil k umivalniku. Odtrgal si je en sam koek papirnate brisae in si brisal roke tako, da je izrabil sleherni centimeter brisae. Drugim dvema pojasni: Pri Intelu smo poleg natannosti tudi varni. Tretji programer je prav tako konal, nakar se je odpravil proti vratom in zaklical ez ramo: Pri Sunu pa si ne ijemo po rokah!

Vodja domorodcev ponovi: Bush. V grmu pa nekaj umlja. Misijonar pogleda in vidi nek parek, ki se kotali po grmu. Malo mu je nerodno in pravi: Riding a bike. Vodja domorodcev vzame kamen in oba ubije. Pa ga misijonar zgroeno vpraa, emu je to storil. Vodja jezno pokae na ensko in ree: My bike!!!

3201. VIAGRA
Zakaj davni inpektorji niso uporabniki viagre? Ker s svojimi pooblastili lahko jahajo vse po vrsti, pritoba pa ne zadri izvrbe ne glede na posledice njihovega dela.

3198. CENTER
Kje je zdrav i lik i center za frigidne davkoplaevalce? V davnih oazah.

3202. FRIGIDNOST
Kateri davkoplaevalec je frigiden? Tisti, ki ne more nategniti povprenega davnega inpektorja.

3199. IDEALIZEM
Kakna je idealna predstava davnega inpektorja o davkoplaevalcih? Da bi vsi davkoplaevalci bili blondinke in blondinci. Tako raji dajo!

3203. DELO
ef ree uslubencu davne uprave, ki se je vrnil z dopusta: - V slubi ve ne kadimo. - Kavo pa e kuhate? - Tudi ne ve. - Kaj pa potem delate?

3200. KOLO
Bil je nek misijonar nekje v Afriki med domorodci. Ko ga pokliejo nazaj domov, se odloi da bo domorodce nauil nekaj angleine. Pa gre z njim vodja domorodcev na sprehod. Prideta do drevesa in misijonar ree: Tree. Vodja domorodcev ponovi: Tree. Gresta dalje, prideta do grma, ree misijonar: Bush.

3204. NEVEDNOST
Mladeni razlaga nekemu dekletu: Oh, kaken bedak je moj direktor! A res? A vi veste, kdo sem? Ne. Njegova hi! A res? A vi veste, kdo sem jaz? Ne. Hvala bogu!

403

3205. PLAA
ena vpraa moa: Si povedal direktorju, da od tvoje plae ne moreta iveti dva. Sem. In kaj je rekel? Naj se loim.

3210. RDEA LU
Kupec si v avto salonu ogleduje veliko ameriko limuzino. Zauden opazi na armaturi veliko rdeo lu in vpraa trgovca: Zakaj je pa ta udna velika rdea lu na armaturi? Trgovec odgovori: Prige se, e pravoasno ne plaate obroka posojila!

3206. OKVARA
Uradnik pride domov iz slube in ena mu ree: Danes si pa priel iz slube utrujen. Res je, raunalnik se nam je pokvaril. In? In smo morali kartati na klasien nain.

3211. DARILO
Gorenjec vpraa neeka: Janezek, kaj bo naredil, e ti podarim deset tiso tolarjev? Janezek odgovori: Stric, najprej jih bom pretel!

3207. TEHNIKA
Moakar se udi, ko pride v trgovino z razno tehniko: Tale vaa tehnika je pa res poceni! Ali sploh kaj zasluite z njo? Trgovec mu odgovori: Zasluimo, zasluimo, ampak ele pri servisiranju!

3212. IZNAJDLJIVOST
Moakar odpre vrata in ree: Dober dan, zunaj imate tablo, da je tu borilna akademija. Rad bi treniral karate. Kot vidite, ste priel v zlatarno. Ampak zunaj pie ... Tablo smo obesili samo zato, da bi odvrnili roparje.

3208. TAJNICA
Dva direktorja se pogovarjata in prvi ree: Tajnico bom moral odpustiti ker ni ne ve. Drugi mu odgovori: Tebi je lahko, jaz pa svoje ne morem odpustiti, ker preve ve.

3213. S.P.
Kaj pomeni s.p.? Sami pu.

3214. D.O.O.
Kaj pa pomeni d.o.o.? Dolni okrog in okrog.

3209. KOVANEC
Zdravnik je preseneen, ko Gorenjec pripelje svojega sina: Pravite, da je va sin pred petimi dnevi pogoltnil kovanec za deset tolarjev, vi pa ste ga ele danes pripeljali k meni!? Ja, veste, gospod doktor, tako hitro pa spet nismo potrebovali denarja!

3215. SESTRA
Moakar vpraa drugega moakarja: Kaj ste po poklicu? Ta mu odgovori: arovnik sem. enske agam na pol! Zanimivo. Imate mogoe kakno sestro? Va priimek mi je namre znan! Nimam sestre, imam pa dve polsestri!

404

3216. LEBDENJE
arodej je prepozno prispel v hotel, pa je smel spati samo v dvoposteljni sobi, kjer je bilo eno leie e zasedeno. Tip, ki je v sobi e bil, pravi: Ja, lahko spite tukaj, a naj vas ne moti, imam grdo navado, da zelo glasno smrim. Zato tudi spim v hotelu in ne doma. Ampak prosim, nikar me ne budite, e bom smral, lahko me zadene kap! arodej odvrne: Ni hudega. Veste, jaz pa sem iluzionist in se ponoi navadno dvignem za kaken meter nad posteljo in potem v tej viini lebdim. Ampak prosim, nikar me ne budite, lahko me zadene kap ... Zjutraj pravi arodej: Sem kar dobro spal in vas nisem ni slial smrati. Sostanovalec togotno odvrne: Saj me niste mogli! Vso no sem akal, da bi videl vae lebdenje!

3220. SVINJARIJA
arodej na poti iz trgovine domov, pod eno pazduho katla s tremi zajci, pod drugo kletka z dvema papigama, v levici cekar z raco, v desnici kletka z golobi. Srea ga dober znanec in ga vpraa: Kaj pa bo z vsem tem? Zael bom nastopati s toko z ivalmi! Ja, ampak ... kolikor te poznam, ivi v bloku. Kje pa bo imel spravljene vse te ivali? Ja, pri meni v stanovanju vendar! Ajaaa??? Pa si pomislil na vso tisto umazanijo, svinjarijo in nesnago? Sem, pa kaj? Saj, ivali se vendar privadijo ...

3221. TRIK
Tip osvaja ensko: Pokaem ti odlien trik: greva na pijao, nato te odpeljem k meni domov. Tam se poteno poonegaviva, potem pa ti izgine ...

3217. PREGLED
Poklicnemu arodeju pravi zdravnik: Po pregledu rezultatov vseh preiskav vam moram al sporoiti, da boste iveli samo e dva meseca ... Nato umetnik odvrne: Lahko je to rei, ampak od esa bom ivel?

3222. AKVIZITER
V Mladinski knjigi se oglasi jecljavec in prosi za delo akviziterja. Dobi 10 knjig, gre in vse proda. Zato mu dajo naslednji dan 20 knjig. Spet vse proda. Naslednji dan dobi 50 knjig pa spet vse proda. Direktor ga poklice na pogovor in med drugim vpraa, v em je skrivnost njegove tako uspene prodaje. Jecljavec odvrne: P-p-pozv-v-v-vonim pp-rrrr-iii hhhhii--ii i-i-in r-r-r-eem: B-b-b-boss-s-ste k-k-kup-p-pili k-k-knjig-g-g-o a-a-ali v-v-vam j-j-jo p-p-p-reb-b-berr-rem?

3218. PREDSTAVA
Janez poklie blagajno maginega gledalia in vpraa: Kdaj pa se danes prine prva predstava? Blagajniarka: Kdaj pa lahko pridete?

3223. PAMETNEJI
Pijanec sedi v gostilni in modruje: Ali naj spijem e eno steklenico. elodec pravi da, glava pa ne. Glava je bolj pametna od elodca. Pametneji popusti. Natakar, se eno ao!

3219. JANA - TITO

Zakaj je Janez Jana prvi Tito po Titu? Bil v zaporu, zmagal vojno, zdaj bo pa predsednik.

405

3224. ZDRAVLJICA
Prijatli, izloile ledvice vodo so kalno, kar usta so popila, revo napolni in glavo, in smrdi, ko hlapi, v mehurju nas mono tii. Le kdo najpred veselo, zadrgo, bratje, e odpet, klinc gleda to deelo, klinc gleda ves slovenski svet, ogle vse, kar jih je, pripravljenih za lulanje. V sovranike prostakov iz lule nae trei grom, saj tee kot z oblakov, se curek sveti kakor krom, ubore, nas vode, olajanja se vesele. Scaline, bruhanja, sranja, se koljke nae naj naro, ko Micka samska sanja, da ji ga spet privoimo; naj krepak, lulek vsak, iz njenih rok gre v razkorak. Bog varuj vas Slovenke, debele, sitne babnice, najhuje so Gorenjke, e lovek se ga rad nare; zmerjajo, sitnarijo, svobodo nam odrekajo. Mladenci, naj se zlije moava, kjer kona se trup, da v krme, otarije, toajke spravljamo v obup; ker za rit, gre lovit jo vsak, ki pride kaj popit. ive naj vsi nerodi, ki curek nese jim postran, v olajanju zagode vsak, ki privlee ga na plan; ker junak, lulek vsak, se v hlaah skriva korenjak.

3225. RAZLIKA
Kakna je razlika med optimistom in pesimistom? Pesimist ima ve izkuenj!

3226. TAROK
V trebuhu igrajo etvorki tarok. Kmalu eden od njih vre karte in zavpije: Ne grem se ve! Ostali trije ga zaudeno pogledajo in vpraajo: Zakaj pa ne, kaj je pa narobe? Ta jim odgovori: Nek gologlavi rbec, mi kar naprej bulji v karte.

3227. LOTO NA DOBU

Sporoam izrebane tevilke 18. kroga lota. To so: 2, 10, 12, 13, 22, 35, 38 in dodatna 25. Vse zmagovalce, prebivalce KPD Doba z navedenimi tevilkami, vabim, da se dne 31. 12. 2004, ob 5.00 uri zglasijo v kabinetu predsednika Kuana zaradi slavnostne razglasitve pomilostitve, kjer bo tudi manja pogostitev z savskim biserom in kuhanim zeljem. Zmagovalci tega tedna naj pridejo obleeni v svee zlikanih jetnikih oblekah. Po razglasitvi bo kraji ogled mesta, po poti okupirane Ljubljane, z nabirko pod Preernovim spomenikom, na koncu pa veerno nakupovanje v Trstu. e opozorilo, osmi izrebanec bo, kot vedno, polno udeleen celotnega programa z izjemo pomilostitve - te bo deleen le v primeru morebitnih medsebojnih nepredvidenih likvidacij med izrebanci. Kdor se ne bo udeleil slavja, bo diferenciran v samico, njegova tevilka pa separatirana iz tekmovanja v naslednjem kolu. Priakujemo vas!

3228. Z NAPAKO
Kaj je to: V kopalnici visi in ivka? Brisaa z napako.

406

3229. MO
Kaj je mo? Da biku pihne v rit in mu roge zravna.

3233. TABLETE
Mujo je bil e dolga leta impotenten, potem pa je el na pregled k zdravniku, ki mu je napisal recept za Dabistal tablete. Mujo je takoj tekel v lekarno, pojedel pol katle in priel domov silno spolno vzburjen. Ko pride domov, vidi Fato kako sklonjena pomiva posode, in ker je sila velika, takoj opravi zadevo z njo. V naglici pa je zgreil ... Fata zaudena vpraa: Mujo ta je sad to? Mujo ji pokae tablete in Fata bere: Krka Novo mesto. Mujo ovo nisu prave tablete, trebao bi da donese Krka Staro mesto!

3230. MUZ, MUZ, MUZ

Kaj je to? Po zraku leti in dela muz, muz, muz? ebela, ki leti vzvratno.

3231. DARILO
Dijak kemijske ole vsak prosti trenutek preivi v kleti. Nekega dne pride v klet, misle, da bo odkril svojega sina med epruvetami. Pa vidi, da mali s kladivom udarja po steni. Ree mu: Janezek, rekel sem ti e, da mi ni ve, da zabija eblje v zid. To niso eblji, to so rvi. Odkril sem formulo, po kateri vse mehke stvari lahko spremenim v trde. Oe ree: e mi pokae formulo, ti kupim avto. Dogovor sta sklenila, naslednji dan pa sta Janezka na dvriu akala dva avtomobila, popolnoma nova. Janezek ves vesel vpraa oeta: Kaj je to, oi? Toyota je od mene, otrok moj, kakor sva dogovorjena. Mercedes pa je darilo od mame.

3234. MARKIRANJE
Skupina mladih planincev se je namenila, da bo oznaila planinsko pot z novimi markirnimi znamenji. Pot jih pripelje v biliino planarske domaije, v kateri je ivela stara enika. Ko se planinci motovilijo okrog enikine domaije in njenih dreves, jih enika ogovori: Kaj pa delajo gospodje? Najbliji planinec ji prijazno odgovori: Pleskamo markirna znamenja za planinsko pot! enika sprauje naprej: Ja e, samo kaj boste boste pa vse oznaili? Planinec e bolj prijazno odgovori: Vao epljo bi tudi markirali, e nimate ni proti. enika pa odrezavo: No ja, e e morate, pa dajte, samo morate vedeti to, da mene ne bo vedno doma!

3232. NAVCER
Blondinka pripelje svojega navcerja k veterinarju: Povsod mi sledi in zelo mi je zvest. Toda, ko grem v kopalnico, se sleem in zlezem v banjo, mi skoi na hrbet in me hoe od zadaj ... Prav, gospodina, ga bomo pa kastrirali. Kastrirali! Niti sluajno! Samo poreite mu kremplje na prednjih tacah.

3235. AH
Kateri port je najbolj varen? ah. In kaj je najhuja pokodba pri ahu? Izpah eljusti zaradi zehanja.

407

3236. BUTAST
Sinko vpraa mamico: Mami zakaj ima na oi tako majhnega, tisti stric pa tako velikega? Ve, na oi je bolj inteligenten, no stric pa je butast. ez nekaj asa, ko se je mamica malo obrnila na soncu, se sinko oglasi: Mami, mami, poglej stric postaja edalje bolj butast!

3242. LAI
Srea Rdea Kapica v gozdu Ostrka. Vsede se mu na nos in mu pravi: Lai, lai, lai ...!

3243. TAMPONI
Zakaj padalke nosijo tampone? Zato, da ne vigajo.

3244. DRUGI STAVEK

Hasan se odpravlja na zaasno delo v Nemijo. Svojemu parijatelju Muji, pa zaupa eno v varstvo. Po mesecu dni polje Mujo Hasanu pismo s sledeo vsebino: Dragi Hasane! Zbog nedostatka vremena u pismo skratit na samo tri reenice: 1. Jebala ti Fatu cela Tuzla. 2. Jebao sam je i ja. 3. ta kae na drugu reenicu? Po tednu dni dobi odgovor iz Nemije: Dragi Mujo!Poto i ja nemam ba puno vremena, i ja skraujem pismo na tri reenice: 1. Nije Tuzla ba neki grad. 2. Ima Fata sidu. 3. ta kae na drugu reenicu?

3237. HITROST
Kaj je hitrost? Da tee okoli drevesa in samega sebe v rit brca.

3238. ORGAN
Kako reemo debelemu policaju? Nabrekli organ!

3239. NOHT
Pride moakar k plastinemu kirurgu z eljo, da mu priije noht na tamalega. Kirurg se ne more nauditi, od kod mu takna elja. Moakar mu konno zaupa: Veste, moja ena si kar naprej grize nohte ...

3245. PUMPA PAMPA

Ljudoerci so ujeli Francoza, Anglea in Bosanca. Poglavar ree vsakomu: Kaj hoete? Ali smrt, ali pa vas Pumpa Pampa nabrie? (Zamorc z najvejim v plemenu) Francoz ree: Naj me Pumpa Pampa nabrie. In je po dvajsetih minutah komaj odel. Angle ravno tako ree: Naj me Pumpa Pampa nabrie. In se je po eni uri komaj odvlekel. Bosanec pa ree: Neu, da me jebe crnac! Hou smrt! Poglavar se zadere: Pumpa Pampa - do smrti!

3240. KITARA
Kateri intrument je najbolj nesramen? Kitara, ker jo dri za vrat in praska pred luknjo.

3241. NADOMESTEK
Mujo odide na delo v Nemijo, ter obljubi eni, da ji bo ostal zvest. Nekaj mesecev mine in Mujo se komaj obvladuje. In ko se tako nekega dne sprehaja po ulici, zagleda napis: Stroj za nadomeanje ene. Takoj pripravi kovanec in vtakne svojo mokost v odprtino. Ko vstavi kovanec stroj zaropota in se zatrese ... Mujo se zadere in potegne malega iz odprtine ter na mali glavi najde priit ljubek zelen gumb ...

408

3246. SLAIARNA
Blondinka se e nekaj asa sprehaja po parku. Tu in tam tudi malo posedi. Ko je tako sedela, je zatem morala na malo potrebo. Ko je to storila, je sklenila, da bo la domov. Na poti pride nasproti nje en starek, ki jo zaudeno pogleda in ji pravi: A veste gospodina, da imate odprto trgovino? Blondinka se mu nasmehne in pravi: Veste tole za vas ni ve trgovina, ampak e slaiarna!

3252. KNJIGA
Zakaj blondinka ne vodi seznama vseh svojih dotedanjih ljubimcev? Ker za to v nekaj knjigah vsako leto ustreljivo poskrbi Telekom ...

3253. NIKOLI PRAVOASNO

Zakaj blondinke nikoli pravoasno ne pokliejo telefonske tevilke 112? Ker na telefonski tevilnici ne najdejo tevilke 11.

3247. SAVA
Stoji Mujo sredi reke, do pasu v vodi. Mimo pride Haso in ga vpraa: Pa to to radi, Mujo? Mujo mu odgovori: Pa, jebem Savu! Haso zaudeno: Kako Savu, pa to je Drina! Mujo pa: Ajd, Savo, izadi, Haso te ne vidi dobro!

3254. FAKS
Kako ve, da ti je blondinka poslala fax? Na poslanem faksu je tudi znamka.

3255. IQ
Koliken je inteligenni kvocient blondinke? est. Da boste vedeli priblino kje na lestvici je to! Hidrant ima sedem, kovako nakovalo pa pet!

3248. SLEPI
Kje ima enska slepi? Noter, pa na levo.

3256. PLOT
Zakaj blondinke ne skaejo ez plot? Ker e pred plotom dajo.

3249. KLJUKA
Kaj pomeni, e je na nihalnih vratih razbita ipa? Blondinka ni nala kljuke.

3257. RAZLIKA
Kakna je razlika med mokim in blondinko? Blondinka ima ve sperme v sebi.

3250. OBALA
Zakaj si blondinka zazida obalo? Zato, da jo ne odnese na odprto morje!

3258. SMUANJE
Zakaj blondinke ne znajo smuati? Ker med kuhinjo in spalnico ni snega.

3251. RAZLIKA
Kakna je razlika med blondinko in ogo? ogo brcne, pa ne pride ve nazaj.

3259. SKUPNO
Kaj je skupnega med steklenico piva in blondinko? Obe sta od vratu navzgor prazni.

409

3260. SKUPNO
Kaj je skupnega med blondinko in Knorr kocko? Obe sta v 5 minutah pripravljeni za 4 osebe.

3266. ZMAJI
Mariboran vpraa Ljubljanana: uj, a je med ljubljanskimi nogometnimi navijai dosti ta? Ne, ja po em pa ti to sklepa? e pa jim pravijo Zmaji.

3261. PARKET MOJSTER

Pri parketarju sredi noi zazvoni telefon. Dvigne slualko in na drugi starni zaskrbljen moki glas: Dober veer, gospod. Nujno potrebujem vao pomo. Parketar vpraa: Kaj se je pa zgodilo? Pridite hitro. Z none omarice sem hotel vzeti viagro, pa mi je padla na tla. Zdaj pa ves parket stoji pokonci!

3267. TERORIST
Kakna je razlika med eno in teroristom? S teroristom se lahko pogaja.

3268. HOROSKOP
Va horoskop za danes: Posel: zvezde se vam nasmihajo; Zdravje: zvezde se vam nasmihajo; Ljubezen: zvezde crkavajo od smeha .

3262. GORENJSKA VIAGRA

Kakna je gorenjska viagra? Moki si zabije ebelj v lulka, enska pa postavi magnet na glavo!

3269. NEPRIJETNO
Dva direktorja se sreata in prvi pravi: Kaj je s teboj? Nekam potrt si. Kaj ne bom! ena me je zalotila s hino pomonico ... Nerodno, res nerodno. Pa to e ni najhuje. Zdaj mi grozi, da bo vse povedala moji tajnici ...

3263. MICROSOFT
Kako se je Bill Gates spomnil imena za rmo? Preveril je svoj penis: Micro & Soft . . .

3270. POTNI NABIRALNIK

Herka se hoe zveer neopaeno izmuzniti iz hie. Oe jo zaloti in jo vpraa: Kam pa kam? Hrka zardi in ree: Samo pismo nesem v potni nabiralnik. Oe pa: Potem pa pohiti. Nabiralnik je e dvakrat zavigal.

3264. NI SLABO
Prijatelja se sreata na pokopaliu: Ja Tone, kaj pa pone tukaj? ena mi je umrla. Kaj pa ti? Meni pa taa. Aaa ... Tudi ni slabo, tudi ni slabo ...

3265. STRAILO
Prijatelja se pogovarjata in prvi vpraa: Zakaj pa ti nima straila na svojem vrtu? Drugi mu odgovori: Ni potrebno, ker je taa stalno na vrtu.

3271. GUMBI
Duhovnik je rekel po konani mai: Drage faranke in farani! Zopet bomo zbirali prispevke. Ker imamo e dovolj gumbov vas prosim, e v skrinjico vrete e igle in niti!

410

3272. PRAVILA USPENEGA ZAKONA

1. Nezgodno zavaruj vse kuhinjske pripomoke, vkljuno z eno. 2. Odpovej naronino na revije Playboy, Moki svet in Avtomagazin. 3. V osebnem notesu zbrii vse telefonske tevilke vkljuno z imeni, kot npr.: 090 5252 Grenica, 090 5175 Koketa, 090 5999 Navijaica, 090 3137 Love machine ... . 4. V denarnici imej pod sliko ene vedno e telefonske tevilke Odvetnika za hitre loitve, Drutva za boj proti druinskemu nasilju nad mokimi in e noe biti laen, tudi Hallo pizze. 5. Osebno zbirko video kaset, kot npr.: Blondinke na dopustu, Pregrene misli, Poigrajmo se same, spravi v sef izven doma (priporoamo sefe v NLB). Poleg tega spravi v sef tudi video kasete na katerih ima posnete vojne lme in najbolje kriminalke, e noe, da bodo presnete z oddajami kot so Oprah show, Esmeralda in TV prodaja. 6. e eli shraniti slike svojih bivih deklet, ja za to najbolje mesto v knjigi 7000 dni v Sibiriji, saj e vnaprej ve kaj te aka, e jih ena sluajno najde. 7. Umazane nogavice ne puaj pred pralnim strojem, temve jih mei direktno v stroj, drugae bo spoznal vse prednosti, ki jih ima Perwool za rono pranje. 8. Na koledarju si obkroi vse pomembne datume, da ne pozabi na dogodke kot so tvoj rojstni dan, obletnica mature, redna petkova sreanja s prijatelji v gostilni in mesena masaa v salonu. 9. Planiraj dopust vsakega 15. januarja in 15. julija, da bo lahko eno peljal na razprodaje. 10. Na raunu si poveaj limit vsaj dvakratno. 11. Takoj po poroki se z eno dogovori o viini epnine, ki ti pripada.

12. V prid dobrim odnosom s tao vsaj enkrat letno zamenjaj jogi, da ji s kripanjem vzmetnic, ne bo vzbujal skomin (velja samo za prva leta zakona, kasneje je dovolj, e menja na 10 let). 13. Nikoli ne kupi avta s klimo, e eli e kdaj videti pomanjkljivo obleeno eno tudi pri dnevni svetlobi. 14. e eli imeti kaj prostega asa, im prej kupi pomivalni stroj. 15. e pride pozno ponoi domov, je najbolji izgovor: Joj draga, ne bo verjela, ampak podrl sem srnico. Izraz na obrazu naj bo skruen, da ne bo dvomov o tevilu nog pri srnici. 16. Ko te poklie ena v gostilno (v kolikor bo imel ta privilegij), se pred soustvovanjem prijateljev umakni, saj bodo iz tvojih odgovorov: Ja, Ja takoj, Samo e sok spijem, ... vedeli, kdo te klie. 17. Ko te ena vpraa, ali ji neka obleka pristaja, naj te odgovor ne skrbi, saj tako ali tako ne bo nobeden odgovor pravi. 18. Kupi dodatni televizor, e eli videti se kakno dirko Formule 1 ali nogometno tekmo namesto mehikih nadaljevank. 19. Vsaj enkrat meseno pelji eno na kulturno prireditev. Odsvetujemo oglede go-go plesalk, kot si bil do sedaj navajen, ker zanjo to ni kulturna prireditev. Izjema je moki striptiz. 20. Vzdruj kondicijo za veerne aktivnosti. Predlagamo tek, saj nikoli ne ve kdaj ti pride prav. 21. Kupi si psa. Sprehod z njim je edina monost, da si spoije uesa. Obenem si lahko spoije tudi oi na drugih sprehajalkah. Kljub temu pazi: V ljubezni je dostikrat tako, kot pri ahu. Tudi konj ti lahko vzame damo!

411

3273. VOJSKA
Ona in on gresta prvi za ve dni v hribe, udovito pobarvane z razkonimi jesenskimi barvami. Ona hodi za njim in pravi: Kakna iroka ramena ima! Ve v vojski sem nosil strojnico in nahrbtnik ... to ti utrdi miice. In kakna mona stegna ima! Ve, veliko smo tudi peaili. Zveer, ko zleze k njej v posteljo, pa ona ree: Lulali pa ste v vojski bolj malo, kajne?

3274. ODKRITJA MOKIH IN ENSK

Moki je odkril barve ter iznael slikopleskarstvo. enska je odkrila slikopleskarstvo in iznala make up. Moki je odkril besede ter iznael pogovor. enska je odkrila pogovor in iznala klepetanje. Moki je odkril poljedelstvo ter iznael prehranjevanje. enska je odkrila prehranjevanje in iznala dieto. Moki je odkril prijateljstvo ter iznael ljubezen. enska je odkrila ljubezen in iznala zakon. Moki je odkril ensko ter iznael seks. enska je odkrila seks in iznala migreno. Moki je odkril posel ter iznael denar. enska je odkrila denar in od takrat naprej gre vse k vragu.

Kako to dosee, da ima vsak teden lepe dekle, jaz pa ostajam praznih rok? Ta mu odgovori: Malo opazuj, kakne prijeme uporabljam, pa poskusi e ti. In res gresta neko skupaj v cvetliarno in osvajalec kupi lepo vrtnico in jo pred vsemi izroi dekletu v bliini z besedami: Roo, roi! Na uenec si vse to zapomni in naslednjega dne povabi dekle, ki mu je bilo e dolgo ve, v trgovino s slaicami. Tam kupi bonboniero, se sredi trgovine postavi na kolena pred dekle in ji izroi darilo z besedami: katlo, katli!

3276. MOLEI MO
Na sodiu enska ree sodniku: Gospod sodnik, takoj se hoem loiti od svojega moa! Z njim ne morem ve preiveti niti dneva! Kaj pa je razlog tej vai zahtevi? Odkar sva poroena, to je pa e est let, je samo estkrat spregovoril z menoj! Imata kaj otrok? Ja, est!

3277. NELOVEKO
ena strese iz srca: Moj mo je neloveki! e trideset let sem nesrena z njim! Zakaj pa se ne loi od njega? Kako, loim? In naj ga po vsem tem, kar mi je hudega storil, pustim srenega?

3278. NEOTESANEC
Soproga razlaga sodniku: Hoem se loiti od tega neotesanca! Nikoli me ne poslua kaj govorim! Sodnik vpraa moa: Ali je to res? Mo pa vpraa: Kaj je rekla?

3275. UENJE
ivela sta dva prijatelja, od katerih je imel eden izjemno sreo pri dekletih, drugi pa ravno narobe. Nekega dne je prijatelj vpraal uspenega osvajalca:

412

3279. RAZLOG
Razoarana ena je napisala pismo v rubriko: Kramljamo s psihologom: Prosim, svetujte mi, ali imam vzrok za razvezo zakona zaradi krutosti. Vsak dan, ko se mo vrne iz slube domov najprej poljubi psa, nato ele mene. Kmalu je dobila odgovor, kjer je pisalo: Teko bi vam odgovorili, dokler ne poljete vae fotograje.

3280. NUNE IN SV. PETER

Na eleznikem prehodu se je vlak zaletel v avtobus poln nun in vse so preminule na kraju nesree. Na oni strani so pred nebekimi vrati vse prosile sv. Petra, naj jih spusti v nebesa. Le ta je prvo nuno vpraal, e je kdaj imela stik s penisom. Nuna se je malo zahihitala in dejala, da se je res enkrat s prstom dotaknila vrha nekega penisa. Sv. Peter ji je naroil, naj si prst opere v blagoslovljeni vodi, potem pa bo lahko la naprej. Nato je dal naslednji isto vpraanje in malo obotavljivo mu je odvrnila, da je e neko enega mekala v dlani. Sv. Peter ji je dejal, naj si dlan opere v blagoslovljeni vodi in potem vstopi v nebesa. Nenadoma pa pride do manjega nereda. Ena izmed nun se je na vsak nain elela preriniti mimo vrste. Ko ji je to uspelo, jo je sv. Peter ustavil in vpraal, emu se ji tako mudi. Ona mu je odgovorila: e bom e morala grgrati to blagoslovljeno vodo, hoem to storiti e preden sestra Marija vanjo namoi svojo rit.

3281. NUNI NA SPREHODU

Nekega popoldneva sta se nuni sprehajali v naravi dale od samostana. Eni je bilo zaradi njenega izrednega smisla za matematiko ime Matematika, drugi pa zaradi njene sposobnosti za logino sklepanje Logika. Zaelo se je mraiti, sestra Matematika in sestra Logika pa sta bili e dale od samostana, ko

je sestra Matematika opazila, da jima sledi moki. Vpraala je sestro Logiko: Si opazila, da nama sledi moki? Le kaj hoe od naju? Ta ji odvrne: Logino, posiliti naju hoe. O bog! V manj kot petnajstih minutah naju bo dohitel. Kaj bova storili? Edino logino - stopiva hitreje. To ne bo pomagalo. Seveda ne, saj bo tudi on naredil edino logino stvar, stopil bo hitreje. Kaj bova storili? V manj kot desetih minutah naju bo dohitel ... Edino logino, kar lahko storiva, je, da se loiva. Obema ne bo mogel slediti. Moki se je odloil in sledil sestri Logiki. Sestra Matematika je sreno prila v samostan, a jo je zelo skrbelo, kaj se je zgodilo sestri Logiki. Kmalu se je pojavila v samostanu tudi sestra Logika. O, hvala ljubemu Bogu, da si tu, sestra Logika. Pripoveduj, kaj se je zgodilo! Zgodilo se je edino logino: ker ni mogel slediti obema, je izbral mene. To vem, a kaj se je zgodilo potem? Edino logino: zaela sem tei, kolikor hitro sem mogla, in tudi on je zael tei. In potem? Kaj se je zgodilo potem? Edino logino: dohitel me je. Oh ne! Kaj si storila? Edino logino: dvignila sem krilo. Oh ne, sestra! In kaj je storil on? Edino logino: spustil je hlae. Oh ne! In kaj se je zgodilo potem? To je menda logino! enska z dvignjenim krilom tee vendar hitreje kot moki s spuenimi hlaami ... In za vse vas, ki ste mislili, da bo ta zgodbica opolzka: zmolite tiri oenae in takoj nazaj na delo!

413

3282. NOE
Na sodiu. Sodnik vpraa obtoenega: In zakaj ste ubili svojo eno, ne pa njenega ljubimca? Obtoeni: Ker mi je bilo laje enkrat opraviti z njo, kot pa pobijati razne ljudi vsak teden.

3285. MAA
Mladi katoliki upnik se je pripravljal na prvo mao. Bil je tako iven, da ni mogel spregovoriti niti besedice, zato je kofa vpraal za nasvet.Ta mu ree, da naj pred mao popije kozarec vode, v katerega naj da dve kapljici vodke in takoj se bo poutil bolje. Mladi upnik je upoteval kofov nasvet in ni ve ga ni moglo spraviti iz tira. Po konani mai pa je nael v upniu listek, ki mu ga je pustil na mizi njegov nadrejeni kof. Zael je brati: Spotovani mladi gospod upnik. Naslednji ubogajte moj nasvet in dajte nekaj kapljic vodke v vodo in ne obratno, kakor ste to storili vi. Poleg tega, vam dam e nekaj nasvetov, da naslednji ne boste imeli nekaj izpadov sredi mae, kakor sedaj: 1. Na rob keliha vam ni treba dajati kokov limone. 2. Omarica zraven oltarja je mesto za spoved, ne pa WC. 3. Drugi se ne naslanjajte na kip blaene device Marije, ne objemajte je in ne poljubljajte. 4. Obstaja 10 zapovedi in ne 12, 12 apostolov in ne 7. Nobeden od njih ni bil palek. 5. Jezusa in njegove uence ne kliemo J. K. in druina. 6. David je premagal Golijata s frao in kamnom, ni ga prebutal in mu razsul mogane. 7. Juda Ikariota ne oslavljamo z kurbinim sinom. 8. Papea ne moramo klicati El Padrino. 9. Bin Laden nima nobene zveze z Jezusovo smrtjo. 10. Sveta vodica je za posveevanje in ne za to, da bi se z njo osveevali pod pazduho. 11. Nikoli se ne moli tako, da sedite na stopniki pred oltarjem, pod noge pa si podstavite Sveto pismo.

3283. LOGANJE
Gospa pri logarici. logarica ji napove: Joj, strano, mo vam bo umrl! In to prav kmalu! ena nestrpno: Vem, povejte mi raje, ali bodo uvedli preiskavo.

3284. ZAPOVEDI
Na trgu se sreata dva upnika. Prvi potoi drugemu: Kako so ljudje nesramni, zadnji so mi pokradli vse klobase, ki sem jih sam dobil od vernikov. Ampak e pri prvi nedeljski mai, ko sem pridigal deset bojih zapovedi, sem pri zapovedi, ki pravi: Ne kradi!, opazil Poldeta, kako je zardel. Po mai sem ga poklical k sebi in mu rekel, da mi je Bog priepnil, da mi je on ukradel klobase. Polde je skesano priznal in rekel, da so bili z drubo pijani, lani in da so klobase ukradli samo zaradi heca ter, da mi bo prinesel nove klobase. Drugi upnik to poslua in pravi: Kolega, dal si mi idejo, ve meni pa so prejnji teden ukradli kolo. Poskusil bom po istem principu, kot si ti. ez teden dni se zopet dobita in prvi upnik povpraa drugega, kako je bilo z ukradenim kolesom. Le ta mu pove: Oh saj res, kolo sem dobil nazaj, le malo drugae kot ti klobase. Ko sem pridigal o desetih bojih zapovedih in priel do tiste ne preutvuj, sem se spomnil, kje sem pozabil kolo!

414

 12. Hostija ni namesto ipsa ob vinu, ampak je za vernike. 13. Greniki gredo v pekel, ne pa v p.m. 14. Povabilo na ples ni slabo, ne morete pa plesati polko po celi cerkvi. 15. Tisti v kotu, poleg pevcev, ki ste mu rekli peder in transvestit v suknjiu, sem bil jaz. Upam, da naslednjo nedeljo ne boste ponavljali istih napak ... .

3286. PARK
Gresta dve nuni po parku. Pa pride majhna psika in se ulee eni izmed nun pred noge. Nuna hoe naprej zato ree: Spizdi! Pa jo pokara druga nuna: No, no, kako pa govori. Reci c, c pa bo spizdila.

moje ene. Saj veste ... . malo sva se zaklepetala, nato pa sem seksal z njo! Duhovnik ga potolai: Sinko, saj to niti ni tako velik greh! Bog odpua tudi veje grehe! Moki nadaljuje: Toda, to ni vse! K meni na obisk je prila taa. Malo sva se zaklepetala in tudi z njo sem seksal! Tudi to ti bo Bog odpustil! Veste, nekega dne sem el mimo polja, ki ga je obdeloval sosed. Malo sva se zaklepetala, potem sem pa seksal tudi z njim! upnik ree: Prav sinko, tudi to ti bo odpueno. Zdaj pa poasi odidi, da se ne bova zaklepetala.

3289. SPREOBRNJENI ZREZEK

id se je preselil v strogo katoliko sosesko. Vsak petek pa so katoliki skoraj ponoreli. Medtem ko so oni jedli ribe, si je id na vrtu pekel zrezke. Katoliki so se zato sestali in sklenili, da ga bodo spreobrnili. Po dolgih mukah jim je konno uspelo in odpeljali so ga k duhovniku. Ta ga je pokropil z blagoslovljeno vodo in dejal: Rojen id, vzgojen v ida, sedaj katolik. Katoliki so si oddahnili. Ni ve omamnih. a prepovedanih diav vsak petek popoldne! Toda naslednji petek se je po vsej soseski spet raziril vonj po peenih zrezkih. Vsi katoliki so zdivjali k idovi hii, da ga opomnijo o njegovem novem postu. Mo je stal ob sonem zrezku z noem v eni in kozarcem vode v drugi roki. Z vodo je pokropil meso in rekel: Povreno tele, vzrejena krava, sedaj riba!

3287. POKOP PSA

Moakar pride k upniku in mu ree: Dober dan, gospod upnik, priel sem z zelo nenavadno eljo ... Bog daj, kar na dan z njo. Poginil mi je pes, ki je bil zares moj prijatelj, zato bi vas prosil za mao zadunico zanj. Zelo mi je al, vendar za ivali ne moremo imeti ma. Pojdite k Hare Krini, morda vam bodo lahko ustregli. Prav. Ali mislite, da je dovolj, e jim plaam 10.000 mark? lovek boji, zakaj pa niste takoj rekli, da je bil va pes katolik!

3288. SPOVED
Moki je priel k spovedi in povedal duhovniku: Oe, jaz sem zelo greil! Sinko, kar povej mi! Veste, neki dan je k meni prila sestra

3290. ZAKAJ
Zakaj enske ne marajo Srbov? Ker imajo tope in tanke.

415

3291. URA
epar je med mao ukradel upniku uro. Nato je el k spovedi in se pokesal svojih grehov. Rekel je: Uro sem ukradel. To pa ni lepo. Vrni jo lastniku. Kar vi jo vzemite. To pa ne. Vrniti jo mora tistemu, ki si mu jo ukradel. Saj sem jo hotel, pa je ni maral. Potem pa jo lahko obdri.

3295. BELJENJE
Dva homoseksualca sta se imela zelo rada. Nikamor nista la, cel as sta bila v sobi in sexala.Vendar sta postala tudi lana, zato se je en od njiju odloil da bo el v trgovino. Rekel je drugemu: Prosim te, ne se samozadovoljevat, raje privaruj zame! Ta mu odgovori: Ja, ja, seveda ve da ne bom po nepotrebnem troil tekoine! Ko se je prvi vrnil iz trgovine je videl celo steno pobeljeno in je rekel: Pa zakaj si si ga vrgel na roke, ko sva se zmenila da bo vareval? Pa je rekel drugi: Saj si ga nisem, saj sem samo prdnil!

3292. POTRATA
Srb je gledal Natova letala, ki so nad Srbijo odmetavala bombe in rekel sam pri sebi: e bi nad Srbijo zmetali pol toliko denarja, kot so zmetali bomb, bi se mi Srbi sami pobili med seboj!

3293. VISKI
Moakar pride v gostilno in natakar ga vpraa: Viski s sodo? Moakar ga pogleda in odgovori: Ne. Viski iz soda!

3296. INTELIGENCA
Kdaj so moki najbolj pametni? Pred seksom, med seksom ali po seksu? Med seksom. Takrat so namre direktno prikljueni na inteligenco.

3294. PORT
Prepirajo se Jugoslovan, Hrvat, Bosanec in Srb iz Republike Srpske o tem, kdo je bolji v kaknem portu. Pravi Jugoslovan: Mi smo dobri v kolektivnih portih: koarka, odbojka, vaterpolo, rokomet ... Hrvat se pohvali: Mi imamo Ivanievia, dobri pa smo tudi v nogometu, koarki ... Pa ree Bosanec: Mi smo pa drugi na svetu v invalidski odbojki, samo zamislite se, igramo brez nog, pa smo e drugi! Na to pa mu odgovori Srb iz republike Srpske: A ko vam je napravio ekipu?

3297. 50 RAZLOGOV, ZAKAJ JE BOLJE BITI MOKI

1. Telefonski pogovori so konani najkasneje v 30 sekundah. 2. V lmih vedno prikazujejo gole enske. 3. Za petdnevni letni dopust, rabi samo en kovek. 4. Ni ti treba voditi evidence o spolnem ivljenju tvojih prijateljev. 5. Vrsta pred mokim WC jem je za 80 % kraja. 6. Ni se ti treba zapomniti rojstni dan od vsakogar. 7. Prijatelji te ne sekirajo vsaki, ko se zredi ali shuja. 8. Novi evlji ti ne uniujejo in ulijo nog. 9. Ko preklaplja kanale na televiziji, ti ni treba poakati na vsakem kanalu, kjer nekdo joka.

416

10. Tvoja zadnjica ni faktor v razgovoru za slubo. 11. Noben tvoj orgazem ni laen. 12. V zatemnjenih ulicah te ne napadajo tipi z raznimi maskami. 13. Ni ti treba nositi s seboj torbice, polne nepotrebnih stvari. 14. Razume zakaj so stripi smeni. 15. Svoj priimek ima celo ivljenje. 17. Ko nekdo kritizira tvoje delo, ne zganja panike, da te vsi po tihem sovraijo. 18. Cela garaa je tvoja. 19. Ni ti treba istiti WC. 20. Lahko se stuira in uredi v desetih minutah. 21. Smrt Lady Di je za tebe samo ena novica ve. 22. e te nekdo ne povabi na svojo zabavo, je zaradi tega e vedno tvoj prijatelj. 23. Tvoje spodnje perilo stane 1000 SIT - za pakiranje 3 kosov. 24. Ni ti treba obriti niesar, kar je nije od brade. 25. Ni se ti treba vsako jutro zbuditi ob neki kosmati riti. 26. Nihe ne opazi, da si star 34 let in da si e vedno neporoen. 27. Lahko se podpie na snegu. 28. Vse na tvojem obrazu je lahko v izvirni barvi. 29. Lahko postane predsednik drave. 30. Roe lahko pomirijo vsak spor. 31. Daljinski upravljavec je samo tvoj. 32. Trije pari evljev so ve kot dovolj. 33. Lahko ree karkoli, brez da bi bil zaskrbljen, kaj si bodo drugi mislili. 34. Predigra ni nujno potrebna. 35. Lahko si slee majico, e ti je vroe. 36. Vedno se najde port na kaknem TV kanalu. 37. Avtomehaniki ti govorijo resnico. 38. Lahko, s prijateljem, v tiini, nekaj ur

gleda nogomet, brez misli: Mogoe je pa jezen na mene? 39. To da nekoga ne mara, ne predstavlja oviro za dober seks. 40. Pozna najmanj 20 nainov, kako se odpre steklenica piva. 41. Lahko sedi z razirjenimi nogami in pri tem ni vano, v kaj si obleen. 42. Ljudje ne buljijo v tvoje joke, ko se z njimi pogovarja. 43. Lahko obie prijatelja, brez da bi mu nesel darilo. 44. Lahko kupi kondome, brez da bi te prodajalec slail z pogledom. 45. Ko gre v gostilni na WC, se ti ni treba pretvarjati, da se gre osveit. 46. Vsako ponesreeno stvar lahko kritizira z izrazom: Jebi ga! 47. Riganje je isto obiajna gesta mokega. 48. Nikoli se ne odree seksu z izgovorom: Nisem razpoloen! 49. Lahko se dobro razume s svojo mamo. 50. Porno lmi so narejeni za moke.

3298. BRODOLOM
Zgodi se brodolom. Preivita Slovenec in Claudija Schier. Reita se na otok, ko konno prideta k sebi sta malo zadrana, ez nekaj dni se e pogovarjata. Ko se malo bolj zbliata, postaneta intimna, in ko njuna intima traja kakih 14 dni, postane Janez slabe volje. Poseda po obali, gleda v daljavo, odklanja njeno tolabo. Ko pa Claudija le vztraja s svojo pomojo, pa se ji Janez le zaupa. Oblee jo v moko obleko, ji povezne cilinder na glavo, ji narie brke, in ko jo objame ji ree: Stari, e 14 dni porivam Claudijo Schier pa nimam komu povedat.

3299. RAZLIKA
Kakna je razlika med Srbom in Angleem? Srb se veseli ko sosedu crkne krava, Angle pa ko sosedu ponori krava.

417

3300. BRODOLOM
Moki, ovca in pes so edini preiveli strahoten brodolom. Morje jih je popolnoma izmuene naplavilo na samoten otok sredi karibskega morja. Potem ko so e nekaj dni preiveli na tem otoku, jim je prilo v navado, da so vsak veer odli na obalo in opazovali sonni zahod. Nekega veera je bilo nebo posebno lepo rdee. Visoko v stratosferi so koprenasti oblaki, meteorologi jih imenujejo cirusi, obarvali nebeki svod v neno rdekasto barvo, poletni vetri pa je pihljal neno in ravno prav toplo valovi so enakomerno butali ob skale; no je bila kot naroena za romantina sanjarjenja. in ko so tako vsi trije sedeli tam na obali, je ovca mokemu postajala bolj in bolj ve. Poasi je stegnil roko in objel ovco okoli vratu. Pes je postal ljubosumen, zael je jezno renati, kot e bi mu hoteli vzeti posodo s hrano sredi obroka. Moki je hitro odtegnil roko z ovce in pes se je umiril. Vsi trije so potem e naprej uivali ob opazovanju sonnega zahoda, ampak veer ni bil ve tako lep kot prej. Minilo je nekaj dolgih tednov priakovanja, da bo mimo prila kakna ladja in jih pobrala, vendar se to ni zgodilo. Oitno so komercialne linije potnikih in tovornih ladij potekale dale stran od samotnega otoka. Potem se je nekje zgodil e en brodolom. Edina preivela potnica je bilo mlado dekle, visoka, atraktivna rnolaska, najlepa enska, kar jih je moki kdaj videl. Bila je v precej slabem zinem stanju, ko so jo nali. Moki jo je dolgo zdravil in negoval. Ko je bila lepotica spet zdrava, so jo vzeli s sabo na svoj vsakodnevni veerni ritual opazovanja sonnega zahoda. Spet je bil udovit veer, rdee nebo, koprenasti oblaki in topel veerni vetri. Valovi so enakomerno butali ob skale. Poletna no, kot ustvarjena za ljubezen ... Ni trajalo dolgo in moki je spet zautil v sebi tisti nemir kot neko.

Boril se je z viharjem ustev v sebi in util je, da je to vnaprej izgubljena bitka. Konno se je vdal. Poasi in neno se je sklonil in mlademu dekletu zaepetal na uho: A bi lahko prosim peljala psa malo na sprehod?

3301. DESET SADEEV

Neko pleme je ujelo pet ljudi. Postavili so jim pogoj, e premagajo vse ovire, katere so jim pripravili, bodo preiveli. e ne, jih bo pleme pojedlo. Prvi gre in se vrne z desetimi orehi. Poglavar mu da naslednja navodila: Vseh teh deset orehov si morate potisniti v zadnjico, brez izraza na obrazu. Prvi prva dva oreha potisne z lahkoto, pri stiranju pa se zane glasno smejati od gekanja. Pleme ga poje. Pride drugi in dobi ista navodila. Vrne se z desetimi jagodami. 1, 2, 3, 4, ... 8, 9 jih potisne pri deseti se pa zatakne in bruhne v smeh. Tudi drugega pleme poje. Prvi in drugi se sreata v nebesih in prvi vpraa drugega: Zakaj si se pa zael smejati? Tako dobro ti je lo, skoraj bi si reil ivljenje. Drugi pa mu odgovori: Nisem si mogel pomagati, ko pa sem videl tretjega prihajati z desetimi lubenicami.

3302. DLAKA
Gost v restavraciji poklie natakarja: V moji pleskavici sem nael dlako! Natakar se zane opravievati: Jooj, oprostite, veste, na kuhar je invalid in ima le desno roko. Ko dela pleskavice, si jih potole po prsih ... Gost plane v smeh in natakar ga zaudeno vpraa: emu pa se smejite? Gost pa mu odvrne: Tistile gospe tamle ez, ki je naroila lane paprike!

418

3303. DOMOFON
Neko no fant nazaj domov svojo punco. Ko se zaneta poljubljati za lahko no, se fantu dvigne. Tako vzburjen, z dobrno mero zaupnosti, se z roko nasloni na steno in punco z nasmekom vpraa: Ljuba, a bi mi ga ti pofafala? Zgroena odgovori: Pa kaj je s tabo? Moji stari naju lahko vidijo! Ma daj no! Kdo pa naju lahko vidi ob tej uri? Prosim, ne. A si lahko predstavlja kaj bo, e naju ujamejo? Hudo potreben mladeni ree: Prosim no, tako zelo te imam rad! Ne, ne in e enkrat ne! Tudi jaz te imam rada, toda tega ne morem narediti! Seveda lahko. Prosim, zame? Nenadoma se prigejo lui na verandi in na stopnicah se pojavi njena mlaja sestra v piami z medvedki ter z zaspanim glasom ree: Oka je rekel, da mu ga e pofafaj, drugae mu ga lahko tudi jaz. e pa bo treba, oka pravi, da lahko pride dol in mu ga pofafa tud on, samo naj e umakne roko z domofona!

3305. KATERE ENSKE

Janez vpraa prijatelja: Katere enske ima raje: tiste ki veliko govorijo ali ostale? Ta ga zaudeno pogleda: Katere ostale?

3306. VILENJAK
Stoji na ograji Savskega mosta en zelo obupan moki, ki hoe ravno skoiti in narediti vsemu konec. Kar naenkrat pa zaslii za seboj ameten moki glas: Ne delaj tega, jaz ti bom pomagal, sem namre dobri Vilenjak! Kaj se ti je zgodilo, prijatelj? Moki se zaudeno obrne in zagleda nizkega mokega z dolgo brado in odvrne: Ah, vsega imam dovolj. ena se mi je skurbala, her se drogira, mene so pa danes se iz slube vrgli. Vilenjak dvigne roke, zamrmra neke udene besede, nato pa z doneim glasom odvrne: Oooo prijatelj, vseh tvojih teav je zdaj konec! Pojdi domov in nael bo eno v svoji postelji, zvesto in prijazno kot e nikoli! Videl bo svojo herkico, pridno kot e nikoli poprej! Pojdi v slubo, kjer te aka e bolje delo! Moki, ves sreen, vpraa Vilenjaka, e mu lahko uslugo kako poplaa. Vilenjak odvrne: No, khe, khe, vsi imamo majhne slabosti, no, obrni se, nagni se ez ograjo in daj hlae dol. Hvaleen moki stori, kakor mu je naroil Vilenjak in ta pride od zadaj in ga poteno pogeka. Ko opravita, Vilenjak vpraa: Koliko pa si pravzaprav star? Moki odvrne: tirideset let. alostno, alostno ... 40 let, pa e verjame v Vilenjake odvrne majhen moki in odide.

3304. ZET
Oe pride domov in zasai svojo her z vibratorjem. S solznimi omi jo vpraa, kaj pone ona pa odvrne: Imam 26 let, sem grda, debela in nezanimiva. Boljega si ne morem najti. Naslednji dan pride hi iz slube in najde oeta, kako gleda televizijo. V eni roki dri pivo, v drugi pa vibrator. Hi ga vpraa: Kaj pone, oe? Ta ji odgovori: Z zetom pijem pivo in gledam nogometno tekmo.

419

3307. VIBRATOR
Ginekolog konuje pregled in ree pacientki: Bojim se, da bo odstranitev vibratorja izjemno teavna. Ta mu odgovori: e je pa tako, ga vsaj popravite in naj ostane tam kjer je.

3308. IZJEMA
Nuna iz francoskega samostana je pripovedovala, kakno je bilo ivljenje med vojno: Naa vojska se je umikala, li so mimo naega samostana in posilili vse sestre razen sestre Marije. Za njimi so prili lopovi in vdrli v samostan ter posilili vse sestre, razen sestre Marije. Potem so prili Nemci, vpadli v samostan in posilili vse sestre razen sestre Marije. Potem so se Nemci umikali, spet mimo naega samostana, vdrli so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije. Konno je za njimi krenila tudi naa, francoska vojska, prili so v samostan in posilili vse sestre, razen sestre Marije. Konno nekdo od poslualcev vpraa: Zakaj pa so sestro Marijo vedno puali pri miru? Veste, njej ni bilo nikoli do teh stvari!

da bo nanno poskrbel za novorojenka. Rekel je: e se bo rodila deklica, ji bo zapustil 3 trgovine, souporabo 2 apartmajev, vilo na plai in 500.000,00 US$ letnega prihodka. e se bo rodil deek, bo zapuini dobil nekaj podjetij in e 500.000,00 US$ denarja. e bosta dvojka, pa bo vsak dobil po 250.000,00 US$ denarja in tovarno. e pa bo sluajno splav, potem pa ... Tu vskoi oe, ki je bil ves as tiho, potreplja gospoda po ramenu in ree: Jo bo pa nabrisal e enkrat!!

3310. OBLETNICA
Prijatelj razlaga prijatelju: Za najino dvajsetletnico poroke, peljem eno v Avstralijo. Ta ves preseneen ree: To je pa zelo lepo in drago darilo. Le kaj bo potem naredil za vajino tridesetletnico poroke, e se bo e sedaj tako odrezal. Prijatelj ree: Ni posebnega. Vrnil se bom nazaj v Avstralijo in eno pripeljal domov.

3311. ULOV
Lovec se vrne domov in ena ga priaka na vratih. Vpraa ga: Kaj spet nisi ni ustrelil? Lovec odgovori: Sem, ljubica, sem. Zakaj pa nisi ulova prinesel domov? Zato, ker nisva ljudoerca.

3309. E ENKRAT
tirinajstletnica pove mami, da ji zaostaja perioda. Stari prinejo kriat, jo zmerjat, jokat, se dret, naj pove, kdo je ta prasec! Deklica vzame telefon, poklie tevilko in pol ure pozneje se na dvoriu ustavi najnoveji Ferrari. Stareja gospa in ugleden sivolasi gospod, oba obleena po zadnji, zelo dragi modi, izstopita in se napotita v hio. Ugleden gospod, oe, mati in deklica se usedejo v dnevno sobo in pove, da ga je herka informirala o nastalem problemu. Pove e, da se ne more poroiti z njo zaradi njegove osebne druinske situacije, ampak,

3312. POKORA
Voznik ree enski, ki poskua poriniti pijanega moa na avtobus: Ta pokora mora ostati zunaj. Mo se obrne k eni in ree: No vidi. Saj sem ti rekel, da ne more z menoj.

420

3313. AFRODIZIAK
Prijateljici se pogovarjata in prva ree: Posluaj, ali ti verjame, da so ostrige afrodiziak? Druga se zane smejati in razloi: Tega ne verjamem. Zadnji sva la s fantom na ostrige. Pojedla sva jih najmanj petdeset, pa so samo tri delovale.

3318. NE MORE JESTI

Janez potoi prijatelju: Tako sem zaljubljen v moje dekle, da ne vem, kako bi ji to povedal. Prijatelj mu svetuje: Ko jo bo sreal ji reci, da jo ima tako rad, da e jesti ne more ve. Ko Janez spet srea dekle, zardi in ji plaho ree: Ko te zagledam, me mine ves apetit.

3314. LAE
Dekle sprauje fanta: Ali kadi? Ne. Ali pije? Ne. Ali hazardira? Ne. Potem pa nima nobene napake. Imam. Katero pa? Laem.

3319. BAHANJE
Moakar je priel k spovedi in povedal upniku: Izneveril sem se svoji eni! Prevaral sem jo! upnik ga vpraa: Kolikokrat? Moakar pa odgovori: Priel sem, da se spovem, ne pa da se baham!

3315. SE NE MUDI
Pijanek se ustavi pred velikim plakatom, na katerem pie: Minister za zdravje opozarja: Alkohol ubija poasi! Nekaj asa opazuje napis, potem pa si ree: E moj minister! Tudi poasi se dale pride.

3320. OGRLICA
Moakar nagovarja dekle: Gospodina, isto ste me prevzeli ... Ta mu ree: Poznam take ... No, bodite iskreni, zagotovo vas na meni ne zanima tisto, kar je nad ogrlico ... Moakar pa: No, e bi si dali ogrlico okrog stegna ...

3316. POGUM
Oe jezno gleda sinovo matematino nalogo, ki je popolnoma rdea od popravkov. S pestjo udari po mizi in zakrii: Kako si sploh upa priti domov s tako slabo nalogo in nezadostno oceno? Sinko ga pogleda in odgovori: Na pogumnih svet stoji!

3321. NESREA
Potnik na potniki ladji, zaskrbljeno vpraa kapitana: Gospod kapitan, ali enske na ladji res prinaajo nesreo? Ta ga pomiri: Zakaj pa naj bi bilo na ladji drugae kot na kopnem?

3317. SKUPNO
Kaj imata skupnega moki in pes? Oba se slinita ko vidita ensko!

421

3322. PREDNIKI
Kdo so predniki sesalcev? Metle!

3323. ZAKAJ
Zakaj so debeli moki bolj priljudni, potrpeljivi in bolj prijazni? Zato ker so prepoasni za beati.

3324. ZASILNI PRISTANEK

Letalo opravi zasilni pristanek na nek nenaseljen otok. Preiveli so se na otoku naselili. To so bili: 2 moka in 1 enska ITALIJANSKE narodnosti. 2 moka in 1 enska FRANCOSKE narodnosti. 2 moka in 1 enska NEMKE narodnosti. 2 moka in 1 enska GRKE narodnosti. 2 moka in 1 enska ANGLEKE narodnosti. 2 moka in 1 enska BOLGARSKE narodnosti. 2 moka in 1 enska AMERIKE narodnostii. 2 moka in 1 enska JAPONSKE narodnostii. 2 moka in 1 enska AVSTRALSKE narodnosti. 2 moka in 1 enska NOVOZELANDSKE narodnosti. 2 moka in 1 enska IRSKE narodnosti. 2 moka in 1 enska SLOVENSKE narodnosti. Po enem mesecu preivetem na otoku, se je zgodilo naslednje: Eden od dveh Italijanov je ubil drugega, da ima lahko edini dostop do italijanske enske. Dva Francoza ivita mirno s Francozinjo in ogromno seksajo.

Nemca sta sprogramirala as, ki ga ima vsak na razpolago za seks z nemko ensko. Grka spita skupaj, medtem ko Grkinja kuha in isti zanju. Anglea e vedno akata, da jima kdo predstavi Angleinjo. Bolgara sta si dobro ogledala ezmerni ocean, zatem sta pogledala bolgarsko ensko ... in sta zaela plavati. Ameriana realno razmiljata o samomoru, ker sta prisiljena posluati ameriko ensko, ki neprestano razlaga kako je njeno telo njena lastnina in opravlja z njo kakor eli sama, ki govori o pravem razlogu feminizma, kako ona lahko pone vse kar ponejo oni, o potrebi po zadovoljstvu in pravini razdelitvi hinih opravil, kako je njen zadnji tip podpiral njeno milenje, da je delal z njo dosti bolje kot to poneta ona dva in kako se njen odnos z mamo izboljuje zadnje ase. Japonca sta poslala faks v Tokio in akata na navodila. Avstralca se e vedno mlatita za avstralsko ensko, ki medtem kae interes do drugih mokih na otoku in zatrjuje, da so avstralci ni ve kot krvolone zveri. Eden od Novozelandcev seksa z novozelandsko ensko, medtem ko si je drugi vzel Bolgarko, ker se mu zdi lepa kot ena ovca. Irca sta razdelila otok na sever in jug in sta zgradila napravo za destiliranje alkohola. Ne ve se, e so, ali bodo seksali, ker so stalno v nekaknem eterinem stanju zaradi kokosovega viskija. Sta pa vsekakor zadovoljna, ker niti Anglei niso e ni opravili. Slovenci so e napisali loena mnenja k opisu nastalega stanja, sedaj iejo e nekoga, da jim to stanje tudi opie; edini pogoj, ki ga postavijo je, da bo v opisu zapisano, da so svobodni.

422

3325. ZAKAJ JE PIVO BOLJE OD ENSKE?

1. Pivo ne nasprotuje, e hoe uivati v njem vsak dan v mesecu. 2. Pivski madei se hitro odstranijo. 3. Piva ti ni treba peljati na veerjo in pijao. 4. Pivo te vedno potrpeljivo aka v avtu, ko se potepa naokoli. 5. Ko piva zmanjka, te minejo vse skrbi. 6. Pivo nikoli ne zamuja. 7. Pivo ne znori, e si poie drugo pivo. 8. e nam trda prede, lahko skrije pivo kamorkoli. 9. Etiketo s piva lahko odstrani brez problema. 10. Ko odhaja v bar, si siguren, da bo tam nael vsaj eno pivo. 11. Pivo nikoli nima glavobola. 12. Po tem, ko spije pivo, lahko dobi vrnjeno kavcijo za steklenico. 13. Pivo se ne zjoe, e pride domov z drugim pivom. 14. e v pivu uiva na pravi nain, bo imel vedno bistro glavo. 15. Pivo vedno lahko lei. 16. ez no lahko pospravi ve vrkov piva pa se vseeno pouti dobro. 17. Pivo se ne pritouje, e ga deli s prijatelji. 18. Vedno si lahko preprian, da si prvi, ki odpira steklenico piva. 19. Pivo je vedno vlano. 20. Pivo nikoli ne vztraja na enakosti. 21. Pivo si lahko vsakdo privoi. 22. Pivo te ne prepriuje, da ga takoj nane. 23. Hladno pivo je dobro pivo. 24. Piva ni treba prati, da ima drugaen okus. 25. Ko zamenja pivo, ti ni treba plaati alimentacije.

26. Lepota piva ni samo povrinska. 27. Kvaliteta piva se lahko prepozna po etiketi. 28. Pivo ne govori neumnosti, ko ga uiva. 29. Intelektualne vrednote piva so nepomembne. 30. Od piva e nihe ni dobil aidsa. 31. Pivu je povsem vseeno, katero glasbo poslua, dokler ga pije. 32. e pivo pusti nedokonano, te ne bo ni bolelo. 33. Vsako pivo je lahko in poceni. 34. Pivo nima niti rojstnega dne niti dneva piva. 35. Tudi v najslabem lokalu lahko dobi dobro pivo. 36. Ko pusti pivo, si lahko preprian, da te ne bo opravljalo pri drugih. 37. Pivo nima tae. 38. e ima tremo, ti s pivom z veseljem postree natakar. 39. Vsako pivo pade na isti zamah roke. 40. Pivu je popolnoma vseeno, kdaj ga bo popil. 41. Vsako pivo ima ozko grlo. 42. Pivo je vedno dobro razpoloeno in v dobri kondiciji. 43. Zaradi pitja piva mlajega od 14. let se ne gre v zapor. 44. Pivo lahko porabi takoj, ko ga naredijo. 45. e si na ulici grob s svojim pivom, te ne bo nihe premlatil. 46. Ko se pivo peni, to ni zaradi besa. 47. Pivo ni ljubosumno na drugo pivo. 48. Po spitju piva lahko steklenico zavre brez posledic. 49. V avto lahko stlai cel zaboj piva. 50. Konec koncev so pa vsi od vratu navzgor prazni ...

423

3326. PREVARALA GA JE
Prijatelj potarna drugemu prijatelju: ena me je prevarala z mojim najboljim prijateljem. Ta ga vpraa: In kaj si naredil? Vrnil sem ji z isto mero, sedaj me pa boli ritka.

3330. EFOVA PRAVILA

1. ef ima prav. 2. ef ima vedno prav. 3. V sluaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoe) si oglej prvi dve zapovedi. 4. ef na delovnem mestu ne spi, on poiva. 5. ef ne re, ampak se hrani! 6. ef ne pije, on degustira! 7. ef ne zamuja, on je slubeno zadran! 8. ef ne zapua delovnega mesta, on je potreben drugje! 9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli ef. 10. V sluaju, da ima delavec kakno idejo velja deveta zapoved. 11. e sluajno delavec misli, mora misliti kot ef! 12. Za vse skupne uspehe je vedno zasluen EF!

3327. V VLAKU
V vlaku nasproti sedita bodybuilder in droban mladeni, ki bere neko revijo. Zelo je vroe in ibki fant vstane, da bi odprl okno, a tega ne zmore. Bodybuilder ga odpre z eno roko in potem pokae na fantovo glavo in na svoje miice. Ree mu: V glavi imate, tukaj pa ne. ez nekaj asa ibki fant stopi k zasilni zavori in se dela, da bi rad potegnil. Spet priskoi bodybuilder in jo zlahka potegne. Pride sprevodnik in bodybuilder mora plaati kazen. Zdaj mu ibki fantvrne. Pokae na miice in mu ree: Tam imate. Nato pokae e na njegovo glavo in ree: Tukaj pa ne.

3331. BRITVICA
Janez telefonira zdravniku: Moj mlaji brat je porl britvico. In kaj ste naredili? Zaenkrat se brijem z elektrinim brivnikom.

3328. KAMEN
Fant ree dekletu: e se zaroi z menoj mi bo padel kamen od srca. Dekle ga vpraa: Koliko karatni?

3332. IGRANJE
Zakaj violinist, ki ima v hrbtu zaboden no, ne more igrati violine? Ker se ne more nasloniti.

3329. MOKI ENSKA

Pameten moki + pametna enska = romanca. Pameten moki + neumna enska = afera. Neumen moki + neumna enska = nosenost. Neumen moki + pametna enska = shopping.

3333. KOLIKOR ZNA, TOLIKO

Kdor zna naredi SAM! Kdor ne zna, TA UI KAKO JE TREBA STVAR NAREDITI!! Kdor ne zna ne prvega ne drugega, PA UI KAKO JE TREBA UITI!!!

424