Vici z brado

Zaloba Genija
Za zalobo: Blanka Jarni
Oprema: Dubravko Gecan
Ljubljana, 2014
Vici z brado
Koliko loenih mokih je potrebnih, da bi zamenjali
arnico?
Kdo ve? Saj tako ali tako nikoli ne dobijo hie.

Koliko statistikov je potrebnih, da zamenjajo pregorelo

arnico?
S kakno natannostjo hoete to vedeti?
3.74 v povpreju.
72.46 % populacije verjame, da so potrebni manj kot
tirje statistiki.
Kako politiki lahko vplivajo na gradnjo cest v vaem
mestu?
Prvi politik pride na obisk k drugemu politiku. Takoj
ko vstopi v njegovo hio ga vpraa:
Kako pa ti je uspelo zgraditi tako veliko in lepo
opremljeno hio?.
Drugi politik mu odgovori:
Poglej skozi okno. Vidi tisto cesto?
Nato se rahlo primakne k prvemu politiku in mu
zaepeta:
Deset odstotkov.
ez en mesec pride drugi politik na obisk k prvemu.
Ko pride na dvorie zagleda hio, ki je tri krat veja
od njegove in e lepe opremljena.
Zauden vpraa prvega politika:
Kako si pa ti zgradil to palao?!?
Prvi politik ponosno:
Vidi tisto cesto na levi?
Drugi pogleda, vendar ne vidi nobene ceste:
Saj tam ni ceste!
Prvi politik odvrne:
Sto odstotkov.

5
Pred 2500 leti so v oli uenci pisali s hieroglifi po
nareku uitelja:
Na presvetli Ramzes je moan in potenten vladar.
Oprostite, uitelj, ali se potenten pie z dvema ali
tremi jajci?

Prosim vas, dajte mi arzenik za tao.

Ali imate recept?
Ne, samo njeno fotografijo.

Va sin je vrgel kamen za menoj.

Ali vas je zadel?
Ne.
Potem pa to ni bil moj sin.

Si se e kdaj nasmejal do solz?

Da, danes zjutraj. Oe je stopil na ebelj in me videl,
ko sem se mu smejal.

V kartah vidim grozne rei. Jutri bo va mo ob

ivljenje, pravi vedeevalka eni.
To vem. Zanima me, e bom oproena.

6
Kirurg se pripravlja, da bo operiral pacienta.
Pacient ree: Veste, tako se bojim, to je moja prva
operacija.
Ne skrbite, moja tudi.

Zakaj si v oporoki napisal, naj te kremirajo in pepel

vrejo v morje?
Ker mi je ena rekla, da bo plesala na mojem grobu.

No, kako ree moja britev? vpraa brivec stranko.

e me hoete obriti, dobro, e pa me hoete ubiti, pa
slabo.

Ali to kaj boli? je na smrt obsojeni vpraal rablja, ki

je pripravljal elektrini stol.
Mislim, da ne. Doslej se ni e nihe pritoil.

Mami, ali je lovek res prah in se v prah povrne?

Ja, tako ui kranstvo. Zakaj?
e je to res, potem je pod kavem najmanj pet
mrtvih.

7
upnik vpraa Marjana: Boste tao pokopali ali
upepelili?
Nobenega tveganja noem. Oboje.

Je bila vaa teta e pri pameti, ko je umrla?

Ne vem. Oporoko bomo odprli ele ez tri dni.

Si sliala, da je Mici umrl mo?

Ja, sem. Reve, koliko asa se je pa muil?
Ne dolgo, poroena sta bila le eno leto.

Ali planinci pogosto padejo v ta prepad? vpraa

izletnik.
Ne, ne, navadno pade vsak samo enkrat, odgovori
vodnik.

Otroci, kaj je to nakljuje? No, Janezek?

To, da sta se moja stara poroila v istem kraju, istega
dne in ob isti uri ...

8
 Dober dan, fantek, ali je oe doma?
Ni ga.
Kje pa je?
Ne vem, ga grem vpraat.

To je pa lepo, da spet prihajate v cerkev, ree upnik

upljanu. Ali prihajate zaradi mojih pridig?
Ne, zaradi eninih.

Kdaj bo el na dopust?
Ko me bo ef pustil oditi.
In kam bo el?
Kamor bo hotela ena.

ef, ali lahko dobim teden dni dopusta?

Zakaj pa?
Poroil se bom in moja ena bi bila zelo vesela, e bi
jo spremljal na poronem potovanju.

Moja ena ima jutri rojstni dan.

In kolika bo stara?
Spet devetintrideset.

9
 Loil se bom, ree Franc prijatelju.
Zakaj pa?
ena e mesec dni ne govori z menoj.
Bodi vesel, tako eno je prav teko dobiti.

Na porono no zazvoni telefon. enin nejevoljno

ree: Ne, draga taa. Vai heri se e ni ni zgodilo in
se ji tudi ne bo, e boste e klicarili.

Oi, ali bom lahko, ko bom velik, delal, kar bom

hotel?
Seveda, dokler se ne bo poroil.

Pred olo precej obilna mati aka sina.

Ali akate otroka? vpraa uiteljica.
Ne, ne, jaz sem po naravi tako mona.

igav si pa ti, fantek?

Oe ne ve, mama pa noe povedati.

10
 Imate v vai druini kaken primer duevne bolezni?
vpraa zdravnik.
Da, imamo, ree pacientka, mo si domilja, da je
gospodar v hii.

Z moem sva se dogovorila, da se bova loila brez

kandala in prepirov.
udovito. Danes je tako malo zakoncev, ki se tako
lepo razumejo.

Mihec, takoj domov, ree mama.

Ne e, igramo se kavbojce in indijance, prosi Mihec.
Pusti se ustrelit in pridi gor. Kosilo je e na mizi.

Moja ena dela, kar hoe.

Kaj pa ti?
Jaz tudi.
Tudi ti dela, kar hoe?
Ne, tudi jaz delam, kar ona hoe.

Mojca, ali se tvoj oka e vedno prekria pred vsako

jedjo?
Ne, zdaj nam kuha teta, ki je bolja kuharica.

11
 eno sem nauil reda. Tono ob pol treh mora biti
kosilo na mizi.
In e zamudi?
Potem ne dobim niesar.

Moja ena je prepreila, da bi me na avtobusu

okradel epar.
A ga je pravoasno odkrila?
Ne, iz epov mi je pobrala ves denar.

Mama, ali lahko e malo berem, preden zaspim?

Prav, ampak niti minute dlje.

Mama pripelje herko k zdravniku logopedu.

Ali vaa hi vedno jeclja? vpraa zdravnik.
Ne, samo takrat, ko hoe kaj povedati.

Po desetih letih zakona greva z eno ponovno na

medene tedne.
To je pa res romantino. Kdaj pa gresta?
Jaz avgusta, ona pa oktobra.

12
 Kaj je rekel oe, ko si mu povedal, da si razbil avto?
Ali naj kletvice izpustim?
Seveda.
Ni.

Mati Janezku:
e eno uro te kliem, le kaj bo iz tebe?
Natakar.

Ni res, da poroeni moki ivijo dlje kot samski. Samo

zdi se jim dlje.

Dijak pie pismo iz internata:

Dragi stari! e dolgo nimam nobenih novic od doma.
Prosim, poljite mi 200 evrov, da bom vedel, da vam
gre dobro.

Mo pokoplje eno. Takoj ji da narediti spomenik.

Nanj da napisati: Tu lei moja ena, jaz pa doma
poivam v miru.

13
 Moja ena je udovita. Nikakrnih elja nima.
Tudi moja jih nima. Samo ukaze.

Midva z eno sva sreno poroena.

Ona je srena, jaz pa poroen.

ena mi je vse pobrala in odla.

Srene. Moja mi je vse pobrala in ostala.

Oe naeka Robija, potem pa ga vpraa: Ali ve, zakaj

si jih dobil?
Lepa re, odvrne Robi. Natepe me in e tega ne ve,
zakaj.

Moa e tri dni ni nazaj. Poiite mi ga.

Ima kakne posebne znake?
Imel jih bo, ko ga dobim.

Ali se po seksu z eno pogovarjata?

Ja, e je v bliini telefon.

14
 Kaj si delal, ko e nisi bil poroen? vpraa znanec
Poldeta.
Karkoli sem hotel, mu ta odvrne.

Miha pravi bratu: Vsako no se zbujam zaradi lastnega

smranja.
Pa lezi v drugo sobo.

Gospod sodnik, moj mo deset let ni hotel govoriti z

menoj.
Je to res?
Nisem je hotel prekinjati.

No, dragi, kakno se ti je zdelo dananje kosilo?

ena, a bi se rada spet skregala?

Janezek pride do oeta in ga vpraa:

Oe, kaj je travestit?
Vpraaj mamo. On ve.

15
 In kako si ti spoznal svojo eno?
Splet nesrenih okoliin in nesporazuma. Povigal
sem taksiju, ona pa se je obrnila.

Moj oe je mizar. Kaj dela pa tvoj?

Vse, kar mu ree mamica.

Si kaj mislil name? vpraa ena moa, ko se ta vrne

domov.
Sem, zato me pa tako dolgo ni bilo, odvrne mo.

Tone se pritoi prijatelju: Res nimam sree z enskami.

Prva me je zapustila.
Kaj pa druga?
Ta me pa noe zapustiti.

Moje novo dekle ima pamet za dva, je Peter ponosno

povedal prijatelju.
No ja, potem je pa ravno pravnja zate.

16
Prijateljici se pogovarjata.
A si bila kdaj razoarana nad fanti?
Nikoli. Vedno so bili oni razoarani nad mano.

Ali si pustil svojo punco zato, ker je zaela nositi

oala?
Ne, ona me je zapustila zato, ker je zaela nositi
oala.

Ko stopita mladoporoenca iz matinega urada,

pristopi k eninu moki in mu priepne: Sedaj ko
imate svojo eno, upam, da boste mojo pustili pri miru.

Janez: Moj prijatelj z Gorenjske je vedno, kadar so bili

na vrsti vici o Gorenjcih, dejal: S temi vici o Gorenjcih
pa je treba parati.

Kaj ree Mariboran, ko pade v Dravo?

To e spijemo, pa gremo.

Kako Gorenjci kuhajo kavo?

Toliko asa kuhajo vodo, da se prismodi.

17
Gorenjec dobi obiske in vpraa:
Ste za kaj osveilnega?
Da, seveda.
Daj, Micka, odpri malo okno.

Turist vstopi v gorenjsko hio.

Ali bi lahko dobil kozarec vode? vpraa.
Seveda, a imajo pri sosedu bolj mrzlo vodo, kot je
naa, ree gospodar.

Kupiti moram nov glavnik. Pri starem se mi je

odlomil zob, pravi Gorenjec.
Zaradi tega pa ja ne bo kupil novega, pravi prijatelj.
Moram. Ta je bil zadnji.

Zakaj imajo Gorenjci na vratih dve luknji?

Pri zgornji pogledajo, kdo je priel, pri spodnji pa, kaj
je prinesel.

Kdaj so se Gorenjci nauili plavati?

Ko so zaeli pobirati mostnino.

18
 Kdaj gre Dolenjec trezen iz gostilne?
Kadar plaa Gorenjec.

Zakaj imajo Gorenjci toliko hribov in gora?

Ker so vse k sebi nagrabili.

V parku se sreata Dolenjca.

Pustil sem alkohol.
Kje pa?

Dva policaja se sprehajata po parku. Prvi ree:

Poglej, mrtev pti.
Drugi pogleda v zrak in vpraa:
Kje?

Policaj pride v picerijo in naroi pico. Natakar vpraa:

Vam jo razreem na 4 ali 8 kosov?
Policaj odvrne:
Kar na 4, 8 jih ne bom mogel pojesti.

Natakar, ali imate vsak dan tako zani jedi?

Ne, ob ponedeljkih imamo zaprto.

19
Lovec vpraa kmeta:
Zakaj ste ubili zajca, eprav niste lan nae lovske
druine?
Zato ker se je zajec lotil mojega zelja, eprav ni lan
moje druine.

Zakaj pride policaj v trgovino z nabito puko?

Ker na vratih pie AKCIJA.

Ne smete piti alkohola, kaditi, piti kave in se

razburjati. Hej, kam pa greste? zavpije zdravnik za
pacientom.
Grem, da se ne bi preve razburil.

elite obdrati svoje kodre? je vpraal frizer stranko

na stolu.
Ja, seveda.
No, pospravil vam jih bom v vreko.

20
Policaj pleska policijsko postajo. Mimo pride
komandir in mu ree:
Daj spodaj malo asopisa.
Policaj odvrne:
Ni treba, tudi brez njega doseem.

Dve karti, prosim, ree policist pri blagajni, ko se

prvi z eno udelei kulturnega dogodka v mestu.
Za Kralja Leara?
Ne, zame in za mojo eno.

Kako vemo, kdaj odvetnik lae?

Njegove ustnice se premikajo.

Zakaj ima policaj asopis v hladilniku?

Zato da so novice bolj svee.

Gospod natakar, napil sem se. Prinesite mi nekaj, da

se bom streznil.
Takoj vam bom prinesel raun, gospod.

21
Peter in Rok sta za stavo tekmovala v laganju.
Peter: Veraj sem splezal na streho, razprostrl roke in
poletel.
Rok pobere denar in ree: Videl sem te.

Prijatelji se hvalijo.
Jaz sem zelo pameten. Shodil sem e z devetimi
meseci.
Jaz sem bil bolj pameten kot ti. Pustil sem se nositi
do tretjega leta.

Micka vpraa prijateljico: Kako prenaa smrt svojega

moa?
Ta ji odgovori: Odkrito povedano, prvi vem, kje je.

Policaju je ena rodila otroka, kolega pa vabi, da

proslavijo.
Pridite na proslavo, Janez je dobil otroka.
Ja? Kaj pa ima?
Laki rizling.

22
Matic se potoi prijatelju:
Dvakrat sem bil tepen. Prvi, ko sem oiju pokazal
sprievalo, in drugi, ko je ugotovil, da sem mu
pokazal njegovega.

Francka: Joj, Micka, kako si shujala. Kako ti je uspelo?

Micka: Jem samo kitajsko juho.
Francka: A s testeninami?
Micka: Ne, s palkami.

Anka vpraa prijateljico:

Je res tvoj novi prijatelj boksar?
Res.
In kako ti je ve?
Ne vem. Po vsakem dvoboju pride domov z
druganim obrazom.

Janez in Tone se sreata po treh mesecih.

Kaj dela?
Ni.
Pa gre?
Gre, gre, samo konkurenca je huda.

23
Franci in Milan sedita za mizo v gostilni in si gledata v
oi.
Franci: Tebi pa ne manjka veliko do bedaka.
Milan: Vem, le miza naju loi.

Pomisli, sosed, veraj je moja ena zbeala z mojim

najboljim prijateljem.
In?
Ve, zelo ga pogream.

Janezek, kdaj bo popravil enko iz matematike?

Saj bi, pa uitelj redovalnice sploh ne da iz rok.

Slial sem, da je tvoj sin znova zamenjal fakulteto.

Kaj bo, ko jo bo konal?
Starec.

Janezek zamudi v olo.

Oprostite, ker sem zamudil. Nekdo je na avtobusu
izgubil 100 evrov.
Si pomagal iskati?
Ne, nogo sem dral na bankovcu.

24
Mravlje delajo brez odmora ve kot 12 ur dnevno,
razlaga uitelj biologije uencem.
Kaj nam to pove?
Da imajo nesposoben sindikat, odgovori Janezek.

Joj, joj, stoka oe, ko si ogleduje sprievalo.

Saj ni tako hudo, ga tolai Miha, e vekrat si rekel,
da je pomembno, da smo zdravi.

Oka, sreo ima.

Zakaj?
Letos ne bomo za olske knjige ni zapravili.
Ponavljal bom.

Uitelja pokliejo k telefonu.

Rad bi vam sporoil, da mojega sina danes ne bo v
olo.
Kdo pa klie?
Moj oe.

Miha, tvoj spis z naslovom Moja mama je isto enak

spisu tvojega brata.
Seveda, e pa imava isto mamo.

25
Uenci piejo kontrolko. Uitelj opozori Roka:
Zdaj si e tretji pogledal v sosedov zvezek.
Ni drugega mi ne preostane, ko pa tako nerazlono
pie.

Uitelj razlaga uencem, da je torklja ptica selivka, ki

vsako jesen odleti v Afriko.
Ali kdo ve, zakaj?
Zato da lahko tudi rnci dobijo otroke, se oglasi
uenec.

Mlad uitelj eli pouevati moderno in uence

motivirati za delo.
Kako si predstavljate idealno olo? jih vpraa.
Zaprto, se oglasi Miha.

Ve, moj sin bo el v pomono olo, pove policist

kolegu.
Naj gre, e ga to veseli.

Uitelj: Povejte mi kaj o Newtonovih zakonih.

Pavle pomisli in odgovori: Nisem vedel, da je bil
vekrat poroen.

26
 Profesor, nam boste danes predavali o moganih?
vpraa tudentka medicine.
Ne, danes imam nekaj drugega v glavi, odgovori
profesor.

Uiteljica podrobno pojasni Darwinovo teorijo.

Janezek ne razume in vpraa:
Uiteljica, kateri lovek je opazil, da ni ve opica?

Janezek, glej, da bo el naravnost domov, mu zabia

uitelj v podaljanem bivanju.
Nemogoe, ker ivim za vogalom.

Poglej, mami, popravil sem vse ocene, kae sin

sprievalo.
Joj, zastoka mama, samo da tega v oli ne bodo
opazili.

Uiteljica vpraa Janezka: Zakaj lastovice pozimi

odletijo na jug?
Janezek: Zato ker pe ne bi prile dale.

27
 Mihec, e peti ta teden zamuja. A te to sluajno
veseli?
Seveda me. To pomeni, da je danes petek.

Zakaj te ni bilo veraj v oli?

Saj pie v opraviilu.
To vidim, pa bi rad od tebe izvedel.
Ne vem, mama mi ni povedala.

Oka, kajne, da so tebe po krivici vrgli iz ole?

Seveda. Zakaj sprauje?
Ker se je zgodovina ponovila.

Kaj je izmenjava mnenj?

e gre na pogovor k direktorju s svojim mnenjem, iz
pisarne pa pride z njegovim.

Kaj je neumnost?
e kdo dobi opremo za smuanje na vodi in zane
iskati jezero z nagibom.

28
Kaj je predrznost?
e gre v Cankarjev dom in vpraa, ali je Ivan doma.

Kakna je razlika med kamelo in mokim?

Kamela lahko dela cel teden, ne da bi pila, moki pa
lahko pije cel teden, ne da bi delal.

Kakna je razlika med tao in mrhovinarjem?

Mrhovinar te pusti do smrti pri miru, taa pa ele po
njej.

Zakaj igrajo enske ah slabe od mokih?

Kje si pa e videl ensko, ki bi bila tiho pet ur skupaj?

Kaj je bil Jezus po poklicu?

tudent. S 30 je stanoval pri starih, imel je dolge lase,
in e je kaj naredil, so takoj rekli, da je to ude.

Kaj je ekstrem?
e se poroita blondinka in policaj.

29
Zakaj Slovenci toliko pijejo?
Radi so na tekoem.

Kako ve, kdaj je lovec pijan?

Ko ima na rami psa in za sabo vlee puko.

Zakaj tae ne pridejo v nebesa?

Ker zmaji ne letijo tako visoko.

Kaj je optimizem?
e v restavraciji naroi ostrige in upa, da bo nael
biser, s katerim bo plaal.

Kaj je srea na vrvici?

Taa na triku.

Kaj se ti lahko zgodi hujega, kot da ti ena vzame

plao in odide?
Da denar porabi in se vrne.

30
Kaj imata skupnega jedrska elektrarna in enska?
Investicija je draga, ez 10 let pa ne ve, ne kam bi z
eno ne kam z drugo.

Kaj imata skupnega taa in sonce?

V nobenega ne more dolgo gledati.

Kako pravijo smuarji deskarjem na snegu?

NLP.
Zakaj?
Ker nikoli ne vedo, od kod bodo prileteli.

Kakna je razlika med policajem in upnikom?

upnik ree: Gospod z vami.
Policaj pa: Gospod, z nami.

Kakna je podobnost med mokim in parketom?

e ga na zaetku dobro poloi, lahko e dolgo hodi
po njem.

Kaj je timsko delo?

Monost prevalitve krivde na nekoga drugega.

31
Kaj je glavobol?
Najpogosteje uporabljano kontracepcijsko sredstvo.

Zakaj moki nikoli ne razmilja o svojih opravkih?

a) Ne misli.
b) Nima opravkov.

Zakaj moki nimajo krize srednjih let?

Ker so psihino ostali v mladostnih letih.

Kako ugotovi, da moki razmilja o prihodnosti?

Ko namesto enega paketa piva kupi dva.

Kakna je razlika med mokim in E. T.-jem?

E. T. poklie domov.

Zakaj imajo moki radi ljubezen na prvi pogled?

Tako prihranijo as.

Zakaj se moki raje poroajo z devicami?

Ker ne marajo kritik.

32
 Sestra Nina, a veste, kaj je to hinavina? vpraa
zdravnik medicinsko sestro.
Ja, vem. e pacientu samoplaniku zaelite hitro
okrevanje.

Kaj je viek neumnosti?

e ti lasten oe razlaga, da si potomec opice.

Zakaj maha pes z repom?

Zato ker rep s psom ne more.

Katere tiri ivali imajo enske najraje?

Kuno na glavi, polarno lisico okrog vratu, jaguarja v
garai in osla, ki to plauje.

rv ree svoji izbranki:

e se ne bo poroila z mano, se bom vrgel pod kuro.

Po cesti gresta dve kai.

A sva sluajno strupeni? vpraa prva.
Ne, zakaj? odgovori druga.
Ugriznila sem se v jezik.

33
Mravlje se odloijo ubiti slona.
Zlezejo nanj, slon pa se strese in vse padejo dol, razen
ene, ki ostane in ga dri za vrat. Ostale zavpijejo:
Franca, zadavi ga!

S stropa votline visijo netopirji in vsi razen enega visijo

z glavo navzdol.
Kaj pa je temu? vpraa radoveden netopir.
Z jogo se ukvarja.

Dve svinji gresta mimo mesnice pa pravi prva drugi:

Glej, rezervni deli.

Zveer po napornem dnevu pravi muha enodnevnica

svojemu dragemu:
Oh, dragi, ne nocoj.

Zakaj kikirika petelin le zjutraj?

Zato ker kasneje, ko se kure zbudijo, ne pride ve do
besede.

34
Medveda se odpravljata na zimsko spanje.
Rad bi ostal buden ez zimo.
Zakaj pa?
Zato ker bi rad videl norce, ki obeajo liste nazaj na
drevesa.

Dva jea se sreata. Prvi zlovoljno pove drugemu:

Loil se bom.
Zakaj?
Ne morem ve prenaati venega zbadanja svoje
ene.

Slon in slonica se zaljubita. Dre se za rilca, se

sprehajata. Nenadoma se ona ustavi in ree:
Ti, a me ima zares rad ali me samo vlee za nos?

Kaj misli kura, ko tee pred petelinom?

Madona, upam da ne teem prehitro.

Gospod, ali imate kaj za carino?

Za carino ni, vse je zame in za mojo druino.

35
CD-ploa srea gramofonsko ploo in jo vpraa:
Ej, a si ti e vedno na igli?

Natakar, kakne muhe pa so to v juhi?

Ne skrbite, dananje.

Koliko tehta?
60 kilogramov z oali.
Pa brez oal?
Ne vem, ker ne vidim.

Marta se zagovarja pred sodnikom za prekrke, ker je

vozila prehitro:
Veste, so mi le zavore pa sem morala hitro domov,
da se mi ne bi kaj zgodilo.

Oh, nov pla ... kakno krzno pa je to?

Poliester je.
Koliko poliestrov pa so morali ubiti za ta pla?

36
Fanti se pelje s svojim starim kolesom skozi rdeo lu.
Policaj ga ustavi in ree: 200 evrov.
Fanti zleze s kolesa in ree: Velja. Kolo je vae.

ef vpraa nadzornika:
Ste res udarili delavca okrog ues?
ef, ve da ga nisem, ampak e bo to e naprej trdil,
ga bom e enkrat.

Tvoji zobje so kot diamanti ... ne tako lepi, ampak tako

redki.

Gobova juha, ki si jo skuhala, je odlina. Kje si dobila

recept?
V neki kriminalki.

oferja bom odpustil, saj me je danes skoraj povozil,

se jezi direktor.
No, no, dajte mu e eno prilonost, predlaga tajnica.

37
Mojster pride v delavnico in ree pili:
Ti si pila, jaz pa danes e nisem. In odide v najbliji
bar.

Posluajte, sosed, va pes je e tretji napadel mojo

tao.
Oprostite, strano mi je nerodno zaradi tega. Kae,
da ga bom moral prodati.
In koliko zahtevate zanj?

Mislim, da niti ni tako teko leteti. Treba je le skoiti

in zgreiti tla.

Zakaj denarnice, ki ste jo nali, niste oddali? Saj ste

takoj videli, da ni vaa.
Bankovci so se mi zdeli tako znani.

Ale se pelje z motorjem, ko ga ustavi policaj.

Ali ne vidi, da je to enosmerna cesta?
Saj se peljem v eno smer.

38
Novinar vpraa mimoidoega:
Kaj je problem dananje skupnosti: pomanjkanje
znanja ali interesa?
Ne vem, sicer pa mi je vseeno, odgovori mimoidoi.

Kaj plete?
Pulover.
Zakaj tako hiti?
Rada bi ga konala, preden mi zmanjka volne.

Veraj sem delala nosenostni test.

Si odgovorila na vsa vpraanja?

Babica kupuje vozovnico za Maribor. Blagajnik jo

vpraa:
ez Trojane ali ez Kamnik?
ez vikend.

Sodnik: Obtoeni, ali ste vlom izvedli tako, kot sem

opisal?
Ne, drugae. Vendar priznam, da tudi va nain ni
slab.

39
 Kaj vam je, gospod?
Avto me je povozil, gospod doktor.
Glej, glej. Zdaj si pa pacienti e kar sami postavljajo
diagnozo.

Ali jemljete kontracepcijske tablete, vpraa ginekolog

mlado pacientko.
Ne, toda e elite, jih lahko vzamem pred naslednjim
pregledom.

Ali se je Marko e vrnil z jutranje jee?

Najbr bo kmalu tukaj, konj je e priel.

Zakaj pa Filip ne gre v pokoj?

Pravi, da doma nima kaj poeti.
Madona, saj to dela tudi v naem podjetju.

Kaj tako obupano stoji pred bifejem? Nima

denarja?
Denar imam, ampak nisem ejen.

40
Pri Kovaevih potrka na vrata upnik.
Si ti, angelek moj? vpraa Kova.
Ne ravno, odgovori upnik, sem pa iz iste firme.

Zakaj ste toeo stranko pretepli sredi ulice? vpraa

sodnik.
Veste, imam nizko plao, pa nisem mogel najeti
stadiona.

Vinjen peec vpraa mimoidoega:

Oprostite, kje pa sem?
Na Maistrovi cesti.
Saj ni treba, da ste tako natanni. Samo mesto mi
povejte.

Janez pride k vedeevalki in ta mu ree: Vi ste oe dveh

otrok.
Janez: Ne, ne, jaz sem oe treh otrok.
Vedeevalka: To si vi samo mislite.

Noem skopuha. Na, vraam ti prstan.

Kje je pa katlica?

41
Voznik slii sporoilo po radiu:
Neki norec vozi po avtocesti v napano smer.
e bi bil eden, si misli, bi e lo, a kaj, ko jih je na
stotine.

Od esa ivi Miha?

Od zimskih portov.
Ali je smuarski uitelj?
Ne, v mavarni dela.

Kako ste mu razbili nos, vpraa sodnik Janeza, ki je

pretepel soseda Markota.
Rono delo, gospod sodnik, odgovori Janez.

Vi ste torej edini mornar, ki je preivel brodolom?

Da, gospod.
Kako pa se vam je to posreilo?
Zelo preprosto, bil sem na dopustu.

Janezek, kje si dobil tako lep avtomobilek?

Neka punka mi ga je dala.
A tako? Kaj pa ti je rekla?
Ni, samo tulila je.

42
Norca modrujeta:
A ve, kaj je nesmiselno?
Ne.
Ura, ki visi, pa vseeno stoji.

Oka, kaj so idioti? So to ivali? vpraa mali sinko.

Ne, kje pa. To so ljudje kot ti in jaz.

V vaki gostilni gost vpraa:

Kaj bi lahko pri vas jedel?
Pasulj.
Ali nimate nobene izbire?
Imamo. Lahko izberete, ali ga boste jedli ali ne.

Ali si redno zapisuje mesene izdatke?

Samo deset dni.
In potem?
Potem jih zapisujejo upniki.

Kupec naroi sliko Adama in Eve v raju. Slikar ga

vpraa:
Ali naj ju naslikam pred grehom ali po njem?
Med grehom.

43
Bera vpraa mimoidoo:
A mi daste en evro za kruh, gospa?
Pokaite najprej kruh.

Duan, zelo spoit si videti.

Ja, to pa naredi Dalmacija.
Si bil dolgo tam?
Sploh ne. ena je tam e 14 dni.

Kaj je vaa hina specialiteta?

Bikova jajca.
A pri vas tudi biki nesejo jajca?

Zakaj je bog ustvaril Evo za Adamom?

Ker ni hotel, da bi ga kdo motil pri delu in mu dajal
trapaste nasvete.

ena, poglej, kako sem shujal. Gate mi kar same

padajo dol.
Moti se. Nisi shujal, elastika se je strgala.

44
Nov zapornik nervozno hodi po celici sem ter tja.
Tudi e hodi, e vedno sedi, mu ree sojetnik.

Frizer:
Ste naa stalna stranka?
Ne. Brazgotine po obrazu imam od prometne
nesree.

Iz stolpnice mi je nekdo vrgel katlo na glavo, se

huduje Martin.
In kaj je bilo v njej?
Ni.
Kaj pa v katli?

Natakar, prinesite mi soen zrezek!

A niste vegetarijanec?
e, e, samo danes imam post.

Vai pikoti so tako dobri, da sem pojedel kar tiri,

pravi Mihec sosedi.
No, pojedel si jih deset, toda ne skrbi, saj jih pri nas
ne tejemo.

45
 Imam odlino zaposlitev.
Kakno pa?
Prodajam golobe pismonoe.
Pa se izplaa?
Seveda. Zjutraj jih prodam, zveer pa priletijo nazaj.

Na lovu sem si zvil nogo.

Si lovil divjega praia?
Na zaetku ja, potem pa je on lovil mene.

ena ree mou, ki se odpravlja na lov:

e bo divjaina predraga, lahko kupi tudi govedino.

Reiser vpije na igralca:

Ve temperamenta, ve temperamenta! Madona, saj
sploh ni nobenega ivljenja v tem umiranju!

Doktor, teave imam. Imam obutek, kot da me ni.

Naslednji!

46
Janezek pride s pote in vesel naznani:
Mami, prihranil sem denar za znamko.
Res? Priden. Kako pa?
Tvoje anonimno pismo sem izroil sosedi kar v roke.

e dve leti sem svobodni umetnik.

In? Si e kaj prodal?
Sem. Najprej avto, nato pa e stanovanje.

Ali vas ni skrbelo, kaj bo rekel oe, ker ste vlomili v

banko? vpraa sodnik obtoenca.
Seveda me je. Ampak enkrat sem hotel opraviti
samostojno.

Ve, Magda, kadar gledam napeto nogometno tekmo,

pozabim na vse.
Vem. Ime mi je Petra.

Vi ste eden naih najboljih delavcev, ef pohvali

Janeza. Le kako bi brez vas? No, od prvega naprej
bomo vseeno poskusili.

47
 Zakaj mi danes pripovedujete drugano zgodbo kot
veraj, vpraa sodnik obtoenca?
Zato ker mi veraj niste niesar verjeli.

Za vao prometno nesreo je kriv alkohol, oita

sodnik obtoenemu.
No, saj sem vedel, da jaz nisem kriv.

Carinik stranki:
Odprite kovek!
Toda jaz nimam nobenega kovka.
Mi je isto vseeno. Zakon velja za vse enako.

Fantek, mi lahko pove, kako najhitreje pridem na

avtobusno postajo?
Seveda. Tei morate.

Policist ustavi voznika in ga vpraa, ali je pripravljen

na alkotest.
Seveda, v kateri gostilni bova pa zaela? vpraa
voznik.

48
 Obtoeni, e tiriindvajsetkrat ste bili kaznovani
zaradi tatvine. Veste, kaj vas aka danes?
Da, gospod sodnik. Oprostitev ali pa jubilej.

Moj mo je prejnji teden dobil slubo v pivovarni.

Je zadovoljen?
Ne vem, ni ga e domov.

Joe, v dnevni sobi je pregorela arnica.

Kar pusti jo, za podnevi bo e dobra.

Bojan pri spovedi:

Prevaral sem eno.
Kolikokrat? ga vpraa upnik.
Priel sem, da se spovem, ne pa, da se baham,
odgovori Bojan.

Beraa se pogovarjata.
Veraj te nisem videl na ulici. Si bil bolan?
Ne. Vzel sem si prost dan.

49
 Si ti mojemu efu rekel, da sem bedak?
Ne. To je kar sam pogruntal.

Ali igrate violino?

Ja. Pa klavir tudi.
Ni slabo. Potem se pa lahko kar sami spremljate.

Buek, ali ti nisem rekla, da pridi hitro iz trgovine?

Seveda si, ni pa nisem slial, naj grem hitro tudi tja.

Janez, kako se pouti zdaj, ko si upokojen?

e kar, le dopust grozno pogream.

Boste dali svoje otroke poveati? vpraa fotograf.

Ne, saj bodo sami zrasli.

Kako je bilo v kinu?

Grozno. Trikrat sem se morala presesti.
Te je kdo nadlegoval?
Ja, ele tretji.

50
 Rad bi kupil vazo, pa me zanima, koliko stane.
20 evrov za kos.
Jaz bi raje kupil celo.

Ali tvoj znanec e stanuje v prekrasni vili s pogledom

na zapor?
Ne, zdaj stanuje v zaporu s prekrasnim pogledom na
vilo.

Imava samo 20 evrov, ree mlad par, ko pride v

restavracijo. Kaj nama priporoate?
Bife ez cesto.

Gospod doktor, veraj ste mi dali stekleniko sirupa

za krepitev.
Ja, kaj pa je narobe?
Ne morem je odpreti.

Stareja gospa pride v trgovino z raunalniki.

Joj, ta raunalnik pa ima veliko gumbov.
Ja, z zadrgo bi izgledal neumno.

51
 Videti ste zelo ivni, ree profesor tudentu. Vas je
strah mojih vpraanj?
Ne, strah me je mojih odgovorov, odvrne tudent.

Natakar, ali je ta peenka res svinjska?

Seveda, saj je kuharju dvakrat padla na tla.

Zakaj ste pa danes tako pozni?

Ker ste mi veraj rekli, naj asopis preberem doma,
gospod direktor.

Kako se poutite z novimi oali? vpraa optik svojo

stranko.
Odlino, sreal sem ljudi, ki jih e leta nisem videl.

V trenutku, ko je prilo do nesporazuma, je imel va

sosed v rokah elezno palico. Kaj pa ste imeli v rokah
vi?
Njegovo eno, gospod sodnik.

52
 Oka, takoj ko si odel, je priel k mamici neki
ekolog.
Kako pa ve, sinko, da je bil ekolog?
Ker jo je vpraal, e je zrak ist.

Gospod, v naem hotelu se boste poutili kot doma.

Jaz bi se pa rad poutil kot gost.

Zadnje ase prejemam grozilna pisma, potoi Milan

prijatelju.
Povej policiji, predlaga prijatelj.
Dvomim, da bi pomagalo. Pisma so z davne uprave.

Mihec je bil prvi v cirkusu. Navduen pride domov in

ree oetu:
Oi, ko bom velik, bom pritlikavec.

Natakar, prinesite mi, prosim, naravni zrezek.

Z veseljem.
Ne, s krompirjem in zelenjavo.

53
 Natakar, v sladoledu je muha.
Kar pustite jo, da zmrzne. To jo bo izuilo.

Poglej ta nagrobni napis: Tu poiva Jaka rauf, vzoren

mo in dober oe. Trije v tako majhnem grobu, najbr
so Gorenjci.

Jetnika paznika se pogovarjata.

Si slial, da je Novak ponoi pobegnil?
Konno, saj e tri dni nisem spal zaradi krtanja
njegove pile.

Maja, ali je tvoj fant res isto brez vzroka

ljubosumen?
Res. isto napanega sumi.

Nikoli ne dajem beraem denarja na cesti, ree

moak.
Prav, pa stopiva v mojo pisarno, odvrne bera.

54
 Priel sem uglasit va klavir.
Saj vas nismo naroili.
Naroil me je va sosed.

V vai vasi je pa res dolgoasno. Ali ne znate niesar

organizirati, da bi se turisti zabavali?
Znamo. Prihodnji teden bo lunin mrk.

Vlomilca pri delu zmoti glas, ki pravi:

Jezus te gleda.
Vlomilec zagleda papigo in si oddahne.
Kako ti je ime? vpraa.
Mojzes. Jezus je pa rotvajler.

Ali vas res nikoli ne zgrabi kesanje, vpraa sodnik

obdolenca.
Ne, vedno le policaji, odvrne.

akaj me ob osmih pod uro, ree dekle fantu.

Prav. Kdaj bo prila?

55
 Pria, kje ste bili, ko vas je povozil avto?
Pod avtomobilom.

V moji mladosti smo morali delati petindvajset ur na

dan, pravi dedek.
Nemogoe, dan ima le tiriindvajset ur.
Smo pa zaeli eno uro prej.

Natakar, kaj mi priporoate za danes?

Dober elodec.

S kom se pogovarja moki v parku bolninice?

Sam s sabo.
Zakaj pa tako krii?
Ker slabo slii.

Gresta dva pijanca po tranicah, pa prvi pogleda

naprej:
Ooooo, kako dolga lojtra!
Drugi doda:
Saj e gre lift!

56
Bog je ustvaril Adama. Nato ga je Adam prosil, naj
ustvari e eno bitje za drubo.
Prav. Dobil bo drubo. To bo bitje, ki te bo
razveseljevalo na vsakem koraku, ti bo streglo, bo
inteligentno, da se bo lahko s teboj pogovarjalo o prav
vseh temah in bo izjemno spolno privlano. Vendar te
bo to stalo ene roke in ene noge.
Hm. To je malo predrago ... Kaj lahko dobim za eno
rebro?

Mimoidoi zagleda mokega, kako pije iz pipe na

vodnjaku, na katerem je napis: Voda ni za pitje!
Ree mu:
Ej'ga a s' na glavo padu, pa to ja ni za pit!
ta kae?
Ni, ni, samo ti pij!

Neka enska gre ponoi mimo pokopalia, srea

nekega mokega, ter mu potoi:
Gospod, tako me je straaaah ... Ali se vam lahko
pridruim?
Veste, saj je bilo tudi mene strah, ko sem bil e iv ...

57
Kaj bi v tem trenutku poela Diana, e bi bila e iva?
Obupano bi praskala po pokrovu krste!

Hipnotizer hipnotizira vse gledalce. Najprej ree:

Spanje.
Vsi zaspijo.
Smejanje!
Se vsi smejijo. Potem se sprehaja po odru in ree:
Jok.
Vsi jokajo. Potem se pa po pomoti spotakne in pade.
Sranje! zajavka ...

Sreata se znanki. Prva prijazno povpraa drugo:

Kako pa kaj mo? V tistem trenutku pa se spomni,
da je predlani umrl in hitro doda:
... e vedno na istem pokopaliu?

Mama, mama, nael sem oeta!

Janezek, stokrat sem ti e rekla, da ne rovaj po vrtu!

58
Po neprijetnem premetavanju na potnikem letalu, je
vzel glavni pilot mikrofon in sporoil potnikom:
Turbulenca, ki smo jo preleteli je bila neprijetna,
toda zdaj smo mimo.
Ni pa opazil, da se je stikalo za mikrofon zataknilo in
je ostalo vklopljeno. Nato je povedal kopilotu:
Uhhh ... Vse kar rabim zdaj, je ena vroa bejba in
hladno pivo ...
Stevardesa v repu letala je to sliala in takoj zaela tei
proti kabini, da bi opozorila pilota. Ko se je pribliala
kabini, jo ustavi priletna enska in jo opomni:
Pa ne pozabite na pivo!

Kaj pie na grobu namiljenega bolnika?

Kajne, da sem imel prav!

Na zborovanju upnikov se pogovarjajo o tem in

onem. Pa nanese beseda tudi o celibatu.
Cerkev se bo morala prilagoditi, da je as ne povozi,
tudi glede celibata in podobnih zadev, ree eden.
Ja ima prav, le da mi tega ne bomo doakali,
modruje drugi.
Morda pa bodo nai otroci, je odkrit tretji.

59
ef se jezi na novo tajnico:
Zakaj ne dvigate telefona, ko ta zvoni?
Le emu, e pa je vedno za vas.

Pride tip k zdravniku.

Gospod doktor. Jaz bi rad doakal 100 let.
Dobro, pa poglejmo. Takole 1. ni ensk, 2. ni
alkohola, 3. ni cigaret in mislim, da bo lo.
Pa, dobro, gospod doktor, pa bom potem doakal
100 let?
Tega vam ne morem garantirati, garantiram pa, da se
vam bo zdelo!

Kako ugotovite, da je bil lovek iz IBM-ove tehnine

pomoi?
Po odgovoru: odgovor je bil zelo hiter, 100%
natanen in totalno neuporaben.

Zakaj Gorenc stoka med seksom?

Ker se mu prazni monja!

Kako bruha Gorenjc?

Skozi zobe. Ne, klobase pa ne da!

60
Dva Gorenjca zasuje plaz. Pa pride bernardinec s
sodkom okrog vratu.
Poglej, lovekov najbolji prijatelj!
Ja, in kako lep pes ga je prinesel!

Gorenjec vzame steklenico slivovke in gre na izlet.

Potem pade in zauti, da mu tee po hrbtu nekaj
mokrega.
Upam, da je kri.

Vpraajo Gorenjca:
Ali ima katerega prijatelja?
Imam enega ... ampak ga ne maram!

Sin se ves ponosen vrne domov in pove oetu, kako je

prihranil denar, ko je tekel za avtobusom. Pa se oglasi
stari oa in pravi:
Ti butelj, zakaj nisi raje tekel za taksijem!?

Gorenjka v trgovini:
Dajte mi prosim rolo WC papirja.
Belega ali ronatega?
Ronatega, se vsaj manj umae ...

61
 Janezek, povej nam koliko je tri krat tri!
Deset.
Koliko je tri krat tri?
Deset!
Janezek! Koliko je tri krat tri?!
Deset!! Kaj si gluha?!

enska! Ti pride k meni le takrat, kadar rabi denar!

Dragi! A to ni dovolj pogosto?!

Zakonca Pljuneva se loujeta. Pa pravi sodnik:

Gospa, kdaj pa sta se vi in va mo prvikrat skregala?
Ah, to je bilo takrat, ko je tudi on hotel na vsak nain
biti na poroni sliki.

Lojze joka nad krsto svoje ene:

Kaj ne verjame, da se bosta v raju ponovno videla?
ga vpraa prijatelj.
Verjamem, zato tudi jokam!

Ljuba, kako to, da mi nikdar ne pove, kdaj doivi

vrhunec?
Saj bi ti, pa te takrat nikoli ni doma!

62
 Oi, zakaj porivava avto proti prepadu?
Tiho bodi, da ne bo mame zbudil!

Mo ree eni:
e me kdo klie po telefonu, reci, da me ni doma!
Telefon zvoni in ena ree:
Mo je doma!
Mo slii, pa ree:
Ali ti nisem naroil, da ree, da me ni doma?
ena mou ree:
Saj ni bil telefon za tebe!

Kaj pomeni, e ena pride iz kuhinje v dnevno sobo?

Da ima predolgo verigo.

A ma ti rad debele enske?

Ne!
Kaj pa grde in debele?
Ne!
Kaj pa grde, debele in butaste?
Pa ne, no!!
Zakaj pa potem hodi k moji eni!?

63
Oe in sin se pogovarjata. Pa pravi oe sinu:
Ah, sin moj, kaj je prava srea bo spoznal ele po
poroki.
Kaj res, ga vpraa sin.
Oh da, ampak takrat bo e prepozno, mu odvrne oe.

Pride mo pozno domov. Ko je vstopil v sobo ga ena

vge in jezno vpraa:
A bo e pil!?
Mo ni.
Vge ga e enkrat in ponovno vpraa:
A bo e pil!?
Mo ni.
Ko mu primae e tretji in vpraa e enkrat, ji mo
odvrne:
Prav, pa natoi e enega.

Mo in ena ubijata dolgas in hodita po ivalskem

vrtu. ena se preve priblia orangutanovi kletki.
Orangutan stegne dolgo roko skozi palice, prime eno,
jo stisne k palicam, z drugo roko pa ji strga krilo, strga
bluzo in jo otipava. enska brca, vpije:
Francl! Stori e kaj! Kaj ne vidi, kaj dela!?
Pa rei mu vendar, da te boli glava!

64
ena gre zjutraj v trgovino in je ni domov do veera.
Ko pride, ree mou:
Ne more verjeti, kaj se mi je danes zjutraj zgodilo!
Grem v trgovino, pa me v parku dobi moki in me
posiljuje tri dni non stop ...
Kako tri dni saj si la v trgovino danes zjutraj!
Saj e ni konec, samo povedat sem ti prila, da ne bo
skrbel.

V em je bistvo zakonske zveze?

Bistvo zakonske zveze je, da mo in ena s skupnimi
momi reujeta skupne teave, ki jih ne bi bilo, e ne bi
bila skupaj!

Pogovarjata se dva nadebudnea:

ena mi oita, da se premalo ukvarjam z otroki.
Koliko jih pa ima?
Pet ali est ali nekaj takega ...

Ali ve kakna je razlika med telefonom in eno?

Ne, kakna?
V telefon vre kovanec in govori ... eni pa da celo
plao pa e tiho mora biti.

65
Dve butasti vrani sedita na veji in se dolgoasita.
Mimo se pripelje reaktivec in prva ga obuduje:
Uau, poglej kako je hiter!
Druga ji ne ostane dolna in jo hitro zavrne:
Tudi ti bi bila tako hitra, e bi ti rit gorela!

Se hvali lovec:
Ustrelil sem e 999 zajcev!
Drugi lovec vpraa:
Zakaj ne zaokroi na 1000?
Prvi lovec odgovori:
Zaradi enega pa se ja menda ne bom lagal.

Janezek se je ves navduen vrnil iz ivalskega vrta.

Pomisli oka, videl sem tako veliko opico, kot si ti!
Ne klati neumnosti, tako velikih opic sploh ni!

66
Znanstveniki so veraj obelodanili, da vsebuje pivo
manjo koliino enskih hormonov. Za dokaz so
testirali 100 mokih, ki so jim dali spiti 12 steklenic
piva.
Ugotovitve: 100% testiranih
se je zredilo,
je zaelo govoriti preko vsake mere,
je postalo zelo ustvenih,
ni znalo voziti.
Nobena nadaljnja testiranja niso predvidena.

Kakno korist imamo od sonca?

Nobene, saj sije samo podnevi, ko je e tako ali tako
dovolj svetlo.

Pride mo v gostilno z eno, tao in neakinjo. Pa

pristopi natakar in vpraa:
Kaj boste naroili?
Krvavo zapeen teleji zrezek.
Natakar zaudeno vpraa: Kaj pa nore krave?
Mo mu odvrne:
One bodo same naroile.

67
Debela Ana:
Najbolja dieta so trije listi solate, en paradinik
in ena paprika. Notri so vitamini, elezo, vse, kar
potrebuje organizem.
Prijateljica:
udovito. Ali jih vzame pred ali po jedi?

Odkril sem sijajnega psihiatra. Pomisli, ozdravil mi

je eno!
Kaj ji je bilo?
Anoreksija. Veino jedi ni hotela jesti.
In kaj ji je predpisal?
Ni. Samo rekel ji je, da je to prvi znak staranja.

Neka enska se je hvalila, kako ji mo pomaga pri

kuhanju in pomivanju posode, odkar je bral, da so
spoite ene bolje ponoi v postelji.
Ali je pomagalo? vpraa poslualka.
Ne vem. Bil je preve utrujen, vzdihne enska.

Vse gobe so uitne, vendar nekatere samo enkrat.

68
Tako je ivljenje! Vsi si vrtamo luknje v pas: Eni
hujajo, drugi se redijo.

Stara ena epeta svojemu mou:

Dragi, jutri bova slavila srebrno poroko. Ali si za to,
da speem za kosilo pianca. Kaj pravi?
emu? se zaudi mo. Res je, da sva se poroila pred
25 leti, a kaj je pri tem zakrivil pianec?

ena je za kosilo postregla klobaso. Mo vei in vei,

a mu ne gre v slast.
Ta klobasa je kot enciklopedija, ree.
Kako to misli?
V njej najde vse.

Kaj pa bo danes dobrega za kosilo, ko tako dii?

vpraa Gorenjec, ko pride domov.
Ni, samo likam, odgovori ena ...

69
Mladoporoenec pride domov in vidi eno, kako joka.
Zakaj joka? jo vpraa.
Tako sem se trudila, a je pes pojedel biskvit, ki sem
ga spekla.
Ni hudega! jo potolai mo, bomo kupili novega
psa.

Jaka Butel pride v Pariz in stopi v restavracijo. Natakar

ga po francosko vpraa, kaj eli.
La juha, ree Jaka in natakar mu prinese juho.
La gola, nadaljuje in natakar mu prinese gola
La meso na aru, nadaljuje gost in natakar mu
prinese meso na aru.
Joj, kako sem pameten! vzklikne Jaka, komaj sem
priel v Pariz, e govorim francosko!
Natakar pa ree:
Ti bi dobil la drek, e ne bi bil jaz iz la Celja.

Upokojenec hodi po ljubljanski trnici in maje z glavo

ob visokih cenah zelenjave.
Bolj suhi bomo, ree.
Tudi zelenjava redi, ree najblija branjevka.
Posebno, e jo prodaja, odgovori upokojenec.

70
Gost sedi za mizo in potrpeljivo aka. Natakar se po
dolgem asu le prikae in pravi:
elite?
No, pravi gost, glede na to, da sem priel na zajtrk,
sedaj je pa as za kosilo, bom naroil kar veerjo.

Gost protestira:
V tej fiolovi omaki ne vidim ve kot tri fiole!
Oprostite, najbr se je kuhar zmotil. Takoj vam
prinesem e etrtega.

Gost ves iz sebe zavpije:

Natakar, v moji juhi plava mrtva muha!
Ni mogoe, odgovori natakar.
Prepriajte se sami, ree razjarjen gost.
Kako lahko mrtva muha plava? vpraa natakar,
oprostite, toda to, v kar me prepriujete, je popoln
nesmisel.

V dragoceno opremljeni, elitni in dragi restavraciji

mladeni najprej prebere jedilnik in cene, nato se
obrne k dekletu in vpraa:
Kaj pa naj danes naroiva, moja draga debeluhinja?

71
Trije stareji gospodje se pogovarjajo v parku.
Ali vesta, da je kralj Salamon imel 500 ena?
Kaj pove! Rad bi vedel, s im jih je hranil.
Jaz pa bi rad vedel, s im se je on hranil, ree tretji.

Kaj je najveja elja vsakega policaja?

Da si kupi privat kriie in da gre konno na svoje.

Kakna je razlika med policajem in teroristom?

Teroristi imajo simpatizerje ...

Stoji pred sprejemno komisijo bodoi policaj.

Komisija vpraa: Znate pisat?
Odgovor kandidata: Ne.
Komisija vpraa: Kaj pa brat?
Odgovor kandidata: Oooh, raje ne spraujte, on je pa
res pravi idiot!

72
Se odloijo policaji, da bodo prodali dve leti starega
golfa. Pa se z njim odpeljejo na sejem, vendar ga
nihe noe kupiti, ker ima prevoenih 200.000 km.
Pridejo policaji nazaj do komandirja, mu povedo
za kilometrao, on pa ree, da bodo pa zbili km. Pa
zbijejo na 20.000, nakar ree komandir:
Eh, sedaj pa ima tako malo prevoenih kilometrov,
da ga bom kar jaz kupil!

Policaj ustavi avto, ki je sumljivo vijugal po cesti.

Vozniku ree:
Kolega, vi boste pa pihali!
Ne, bruuuhal bom!

V gostilni je nastal buen pretep. Stoli so frcali, kosti so

pokale ...
Prestraena policaja prideta do vrat, in zagledata svoji
podobi v ogromnem ogledalu.
Eden od njiju pravi:
Franci, greva, saj sta e onadva tu!!

73
Pride policaj z bronasto kolajno v slubo, pa seveda
poanje val navduujoega odobravanja in pohval. Pa
ga kolega vpraa, kje je dobil kolajno.
Na matematini olimpiadi za policaje, mu odvrne, na
vpraanje, koliko je 3 x 7, sem bil z 19 tretji!

Policaj zabija ebelj v steno in sicer tole po konici.

Drugi pa pravi:
Bedak, ta ebelj je za na drugo stran stene!

Dva policaja sta se sprehajala po cesti ... Prvi zagleda

na tleh ogledalo, ga pobere, se pogleda vanj in ree:
Poglej, poglej, tega loveka pa e od nekje poznam.
Ogledalo vzame se drugi in odgovori:
Da, tudi meni se zdi znan! Najbolje, da neseva to
sliko komandirju.
In res odneseta sliko komandirju. Komandir vzame
ogledalo in vzklikne:
Seveda da poznam tega loveka, on pri frizerju vedno
nasproti mene sedi!

74
Policaj ustavi avto:
Povozili ste peca!
Sem.
Pa imate dovoljenje?

Eden od kifeljcev je bil komandirju e posebej pri srcu,

zato ga je mnogokrat povabil na pijao. Pa prideta v
bife, pa komandir vpraa, kaj bo pil. Odgovori, da bo
enako kot on. Komandir naroi dve kavici ... Policaj
vzklikne:
Meni tudi dve kavici!

Sredi puave policaj na kameli ustavi potarja na

biciklu in ga vpraa:
uj ti potar, kam pa tako divja v tej vroini?
Pa mu potar razloi:
Glej, bolj hitro se pelje, bolj ti piha veter in te zato
tudi bolj hladi!
Policaju se zamisel zdi zanimiva, zato poene kamelo
in kamela tako po puavi eno uro, dve uri, po tretji
uri pa kamela omaga in se zgrudi. Policaj besen stopi s
kamele, gre do glave, jo dvakrat brcne ter vpraa:
Kaj je zdaj prasica, si zmrznila ali kaj?!

75
V nekem malem mestecu so postavili prvi semafor.
Pripelje se policaj Mirek in vidi, da na semaforju sveti
rdea lu. Ustavi se in poaka. Prige se rumena in
zelena, ez nekaj trenutkov pa spet rdea. Ko Mirek to
vidi, ree:
Eh, to sem pa e videl, in se odpelje.

ena naroi mou, naj ji kupi moderc t. 3. Mo

ji pravi, da si tega ne bo zapomnil in e lahko raje
pomeri z rokami. Gre do trgovine in pred vrati prime
za kljuko in izgubi mero. Ko prodajalki eli povedati
kakno velikost moderca ima ena, mu prodajalka
pomaga:
A ima take kot pomarane?
Ne.
A ima take kot mandarine?
Ne!
A ima take kot lubenica?
NE, pustite vi sadje, a veste kakna uesa ima
kokerpanjel?

76
Mo vpraa eno po opravljeni zakonski dolnosti:
Mici, povej, te je danes bolelo?
Mici zaudeno:
Ne, zakaj pa to vpraa?
Mo odgovori:
Se mi je zdelo, da si se premaknila!!

Mo potoi prijatelju, da ima njegova ena majhne in

poveene prsi. Prijatelj mu predlaga, naj si jih masira s
toaletnim papirjem. ez teden dni se spet sreata.
Mo ree:
Ni se ni izboljalo, e bolj so poveene!
Prijatelj pa mu zaudeno odvrne:
udno, moja si vsak dan rit brie s toaletnim
papirjem, pa jo ima vsak dan vejo!

Zakonski mo in zagrizen samec se pogovarjata.

Mo: Ve, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje aj,
moja ena pa kavo.
Samec: O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati
za zajtrk kavo in aj. Kdo pa to kuha?
Mo zaudeno: Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo.

77
Janezek vpraa oeta:
Oi, kakna pa je razlika med varneem in
skopuhom?
Ve, Janezek, odvrne oe, to je pa tako: e grem na
razprodajo in si kupim pla, ki ga rabim, mami pravi,
da sem varne. e pa na razprodaji kupim pla njej,
pa pravi, da sem skopuh!

V drogerijo je priel gospod in vpraal:

Kdo je moji eni veraj dal lepilo namesto zobne
paste?
Najbr jaz, je oklevajoe dejal mlad prodajalec.
Hvala ti, tu ima 100 evrov, je dejal gospod.

Slovenski fio pravi:

Ko bom velik, bom mercedes!
Kaj pa pravi srbski fio?
Kad porastem, biu tenk!

Se sreata krava belka in krava rnka.

Ree krava belka: MUUU.
Ree krava rnka: Oh, MUUU, yeah man.

78
Kaj dobi e kria glisto in jea?
Bodeo ico.

Kakna je razlika med kao in kolono avtomobilov?

Kaa ima pizdo zadaj ...

Povozi (poteni) ofer kuro. Ustavi ter poklie kmetico

z blinjega polja.
Vpraa jo: Je tisto na cesti vaa kura?
Kmetica: Neeej. Nae niso tak ploate!

Kaj misli kura, ko tee pred petelinom?

Madona, upam da ne teem prehitro!

Dve kravi se paseta na travniku.

Pa pravi prva: MMUUUUUUUUU.
Druga odgovori: Presneto, z jezika si mi vzela!

Zakaj ribe ne igrajo tenisa?

Zato, da se ne bi ujele v mreo.

79
Zakaj so sloni slabi plesalci?
Ker imajo dve levi nogi.

Kmet je nabavil novega petelina za reprodukcijo.

Izkazalo se je, da je naredil dobro kupijo.
e prvi dan je petelin podrl vse kokoi v kokonjaku.
Kmet je samo veselo gledal. Naslednji dan se je petelin
spravil na mako,psa, krave in vse kar se je po kmetiji
premikalo.
Kmet je to opazoval z zaudenjem.
Petelin je naslednjih nekaj dni pridno podiral vse ivo.
Kmet pa je bil vedno bolj v skrbeh.
Po mesecu dni zagleda zjutraj kmet petelina leati na
tleh.
Stopi do petelina in mu alostno ree:
Sem vedel da bo alostno konal!
Petelin pa pokae s prstom proti nebu, kjer se je zaela
zbirati jata mrhovinarjev in ree:
Psst, pike!

Zakaj pusti policaj vodo dolgo odprto, preden gre pod

tu?
Zato, ker aka, da se na bojlerju prige zelena lu.

80
Zakaj ima policaj radiator na sredi sobe?
Da bi imel centralno ogrevanje!

Zakaj pa ima policaj dva radiatorja sredi sobe?

Da bi imel parno ogrevanje!

Zakaj policaj na premieri vedno sedi v prvi vrsti?

Da se potem lahko pohvali, da je film videl prvi.

Zakaj policaji hodijo v kino gledat otroko matinejo?

Ker otroci na glas berejo podnapise.

Zakaj policaj pomoi asopis v olje?

Zato, da bolj gladko bere.

Zakaj ima policaj na noni omarici dva kozarca: enega

polnega, enega praznega
Polnega za primer, e bo ejen, praznega pa, e ne bo.

81
Zakaj ima bohinjski policaj eno hlanico do kolena
mokro?
Naprej vre ik v jezero, nato ga e pohodi, da ugasne.
Zakaj ima poleg tega e mokro glavo?
Samo preprial se je, e je ik res ugasnil.

Zakaj so pri nesreah vedno zraven policaji?

Zato, ker nesrea nikoli ne pride sama.

Zakaj se policaj trikrat smeji, ko mu povete vic?

Prvi se smeji iz vljudnosti, drugi se smeji, ko mu vic
razloite, tretji se smeji, ko vic razume.

Kako policaj razene mnoico gorenjskih

demonstrantov?
Zane pobirati prostovoljne prispevke.

Kako policaju mogane na velikost graha spravi?

Napihne jih.

82
Policaj se podi za cigansko druino. Oni zavijejo s
ceste, pa ez polje, pa v hosto.
Policaj prisopiha do polja in vpraa tam brkljajoega
kmeta, e je videl kakne cigane.
Kmet odgovori: Ja, tjale so li, in s prstom pokae v
gozd: Drugi se pa skupaj drite!

A ve kaj ree policaj, ko se z avtom zabije v drevo?

Ej, madonca, tko hitr pa se nisem biu na kraju nesree!

Pijanec v policijski postaji gleda slike na tiralicah, in

vpraa policaja:
Pijanec: Kdo so pa tile?
Policaj: To so kriminalci, ki jih iemo.
Pijanec: Zakaj pa jih niste prijeli, takoj potem ko ste jih
slikali?

Prvi policaj svojemu kolegu: uj katerega smo danes?

Drugi zaudeno: Koga bi pa morali?!

Lepotica zgrei hotelska vrata in se zaleti v starega tipa.

Ops, narobe sem prila!
Ne narobe, PREPOZNO!

83
Kakna je razlika med kukavico in ensko?
Kukavica podtika svoja jajca pod tuja gnezda, enska
pa svoje gnezdo pod tuja jajca.

e osem let potujem z vlakom na morje, pa e nikdar

ni bil tako poln!
Osem let? Na kateri postaji pa ste potem vstopili?

Mladi mo pride k gostilniarju prosit za slubo. Vse

se dogovorita, potem pa gostilniar vpraa:
In kako vam je ime?
Tttttonnnnne.
Joj, zelo dolgo ime, mi vas bomo klicali kar Tone.

Mladi gospod, vae novo delovno mesto bo

pomonik direktorja! Bi radi e kaj dodali?
Ne hvala, oe!

Mama, grem na sprehod v park. Potrebna sem

sveega zraka!
Prav, ampak povej zraku, da mora biti ob desetih
doma!

84
Uitelj vpraa grafologovega sina:
Kaj je rekel tvoj oe k mojemu pripisu v tvojem
domaem zvezku, ker ne pie nalog?
Nagle jeze, zna biti tudi nasilen, ter povpreno
nadarjen.

Uitelj krega uenca:

Ko sem bil jaz v tvojih letih, e nisem lagal!
Kdaj ste pa zaeli?

Ali bi poklicala mamo, e bi te poljubil?

Kaj bi rad tudi njo?

Dober dan, rad bi vodico za po britju.

Katero pa?
Tisto, ki jo reklamirajo po televiziji. e se namae z
njo, ti v naroje sede lepa mladenka.

Tone, kdo tako krii?

To ni ni posebnega, le dedek ui oeta, kako naj
naredi mojo domao nalogo.

85
 Fant, to ti je bila tekma! Skoraj sem izgubil glas ...
Ni ne skrbi, ves je v mojih uesih.

V kinu pri blagajni:

Gospod, saj to je e vaa tretja vstopnica v petih
minutah?!
Seveda, ko mi pa tisti cepec pri vhodu vsako pretrga!

Kaj bi ti moral dati, da bi te lahko poljubil?

Narkozo!

Desetletna deklica vpraa oeta:

Oka, zakaj je film, ki je danes zveer na televiziji,
prepovedan za otroke?
Kaj jaz vem, bo e videla! je navelian oe.

Mojca je priznala, da jo je poljubil soolec.

Upam, da si bila ogorena, je huda mama.
Da, vsakokrat.

86
Planinec sede na teraso pred planinsko koo in
si naroi pivo. Br pride oskrbnik in prinese tri
steklenice.
Oprostite, ampak naroil sem samo enega!
Da, da, ta odmev, e zmerom pozabim nanj.

Mlada kopalka se soni na plai. Pristopi mladeni, jo

objame in poljubi.
Kaj pa ponete, nesramne? protestira ona.
Veste, pisala mi je teta, odvrne on.
Kaj me briga!
Mene pa! Na koncu pisma mi je napisala: objemi in
poljubi vse! Lahko vam tudi pismo pokaem.

Elica, nikar ne stoj tako blizu kletke s severnimi

medvedi, saj ve, da si e zdaj prehlajena.

Janez pride v slubo in obe uesi ima obvezani.

Vpraajo ga, kaj se mu je zgodilo.
Raztresenost. Likal sem hlae, ko je pozvonil telefon.
Namesto slualke, sem k uesu prislonil likalnik.
Kaj pa drugo uho?
Ker sem bil tako hudo opeen, sem poklical
reevalce.

87
Peter je priel iz diska dosti pozneje, kot je obljubil.
Mama, ki ga je akala, je dejala:
Fant moj, jaz sem brez besed.
Naj kar tako ostane, je odvrnil Peter.

Norca se med begom iz norinice ustavita pred deset

metrov irokim prepadom.
Kaj bova zdaj?
Ali nisi e nikoli slial za troskok?

Peter svoji uiteljici:

Noem vas straiti, toda oe je zagrozil, da bo nekdo
strano nastradal, e tokrat ne prinesem boljega
sprievala ...

Peter je el na ples. Ko se je zavrtel po plesiu, ga

plesalka vpraa:
Jaz pleem vlaek. Pa ti?

Ali zna plavati?

Znam.
Kje si se nauil?
V vodi.

88
 Rad bi govoril z Joetom.
Ga ni doma.
Saj sem ga videl na oknu.
Tudi on tebe.

tudent na izpitu.
Le dve vpraanji vam bom postavil. Ali se strinjate?
Prav. Kakno je drugo vpraanje?

Janeza so vpraali:
Kje si bil na dopustu?
V Portorou.
Je bila voda topla?
Ne vem. Pil sem samo pivo.

89
Po razredu se vrti velik fant in uitelj ga vpraa:
Hej, ti? Kdaj je bila kosovska bitka?
Ne vem.
Kdo je pogal Rim?
Pojma nimam.
Se ni ne ui?
Ni.
Kaj si delal veraj?
Sedel sem v gostilni in igral tarok.
No, lepo. Zakaj si potem sploh tukaj?
Hinik sem in moram zamenjati arnico.

Ti si moj sonek, moja zvezdica, moj oblaek, deek

na mojo suho zemljo ...
Je to ljubezenska izjava ali vremenska napoved?

Tri prekrke zapored ste naredili! Tistega, ki vam je

dal vozniko dovoljenje, bi bilo treba kaznovati, je dejal
policaj.
Saj so ga e prijeli; zaradi ponarejanja.

90
Starega oanca so vpraali, kaj je delal, da je doakal
tako visoko starost. Oanec se je poehljal po glavi in
odvrnil:
Staral sem se!

Zakaj gleda policaj v kinu komedije v zadnji vrsti?

Ker se tisti, ki se zadnji smeje, najslaje smeje.

Kako ste se sploh usedli za volan, ko pa ste tako

pijani?
Prijatelji so mi pomagali.

Natakar:
e takoj ne plaate, bom poklical policijo!
Pa ja ne mislite, da imajo ti revei kaj denarja?

V hio, v kateri gospa igra klavir, kot strela z jasnega

vpadejo specialci.
Kaj pa se dogaja? spravi iz sebe prestraena pianistka.
Oprostite, sprejeli smo obvestilo, da tukaj muite
nekega Brahmsa, se opraviuje vodja specialcev.

91
Kaj pa delajo te cigarete v tvojem epu?
Hotel sem jih le pripraviti, da bom imel kaj kaditi, ko
bom stareji.

V hribovski vasi je pihal tako moan veter, da je neka

koko, ki je stala obrnjena z zadnjico proti vetru,
petkrat znesla eno in isto jajce.

ivne je imel tako rahlo spanje, da se je prebudil, ko

je padlo ivo srebro v barometru.

Drugi ivne pa je imel tako rahlo spanje, da ga je

prebudil glas tuje slabe vesti.

Koarkar je tako velik, da mora poklekniti, e se hoe

popraskati po glavi.

Pritlikavec je tako majhen, da ob pogledu nanj dobi

vrtoglavico.

92
Novinar vpraa stoletnika na rojstni dan:
Povejte naim poslualcem, kaj je treba storiti, da
lovek doaka sto let?
Paziti mora, da prej ne umre.

Gorenjec sanjari, da bo zadel glavni dobitek na loteriji,

in dva dni pred vsakim rebom od jutra do veera
ponavlja:
Ljubi Bog, pomagaj mi da bom zadel glavni dobitek!
Ljubi Bog ga nekaj asa potrpeljivo poslua, nazadnje
pa ree:
Saj ti bom pomagal, ampak sreko mora pa le
kupiti!

Grozno kaljam, kaj naj storim?

Vem za sijajen recept: pojej kilogram kislega zelja
in nato spij steklenico donata. Naslednjega dne se
prijatelja spet sreata.
e kalja?
Kje si pa upam!

93
Hari pripoveduje prijatelju:
Zjutraj, ko sem se bril, sem v zrcalu zagledal, da mi
sredi glave zija velika luknja ...
Grozno! In kaj si storil?
Zaprl sem usta ...

Zaradi prekrka je sodnik izkljuil hokejista za eno

minuto. Ta je sedel na kazensko klop, vzel papir in
svinnik in zael pisati:
Draga mama! Kar imam ravno eno minuto asa, sem
sklenil, da ti napiem kratko pismo ...

Voznik pecu, ki gleda v nebo:

e ne boste gledali, kod hodite, boste kmalu tam,
kamor gledate.

Policaj ustavi motorista:

Ste znoreli, sedemdeset, pa po takem bregu!
Samo petdeset jih imam, le s tem klobukom sem
videti stareji.

94
Na travniku so suili seno. Fantu se ni ljubilo obraati
sena. Oe mu jezen ree:
Nisi vreden, da sonce sije po tebi.
Prav! Grem pa v senco.

Mo je prejnji teden dobil slubo v pivovarni ...

Je zadovoljen?
Ne vem, ga e ni domov.

as je denar, je rekel natakar, ko je raunu pritel e

datum.

Gospod, ali ste vi glava druine?

Jaz sem doma Bog.
Res?
Da, kot sem rekel
Bog.
Pa kako to izgleda?
Kakor da me ni.

95
Zastopnik stanovanjskega podjetja vpraa stanovalca:
Kdaj ste opazili, da pua streha?
Pri kosilu. Skoraj tri ure sem porabil, da sem pojedel
juho.

Sodnik:
Obtoujejo vas, da ste prodajali pilule vene
mladosti. Kaj pravite na to?
Pravim, da nimam sree ... Zaradi tega sem bil
obsojen e leta 1765, 1876 in 1927.

Ali si videl, kolega, kakno lepo uro je imel

preiskovalni sodnik, ki naju je zaslieval?
Ne, pokai!

Natakar pie raun:

Zrezka vam ne bom raunal, ker je ostal cel. Plaati
pa boste morali skrivljene vilice in zlomljen no.

96
Mo pripelje eno k psihiatru. ena je otona, muhasta
in nemirna. Psihiater ji zastavi nekaj vpraanj, jo
pogleda, nato po jo nepriakovano objame in strastno
poljubi. ena kar zaari.
Vidite, pravi psihiater mou, to potrebuje vaa ena.
Predlagam vam takno zdravljenje vsak torek, etrtek
in soboto.
V redu, se strinja mo, vendar bo malo teko. Ob
torkih in etrtkih jo e lahko pripeljem, ob sobotah pa
hodim v savno.

Po poroni noi ree angleki lord svoji eni:

Draga milady, upam, da ste zanosili in da mi ne bo
treba ve ponavljati teh smenih gibov.

e nobenega fanta nisem poljubila. Kaj pa ti? vpraa

dekle fanta.
Jaz tudi ne.

Ti si prva enska, ki sem jo poljubil.

Verjamem.
Ti si prva, ki mi verjame.

97
 Sinoi sem videla, da te je neki fant poljubil!
Oh, mama, umrl mu je stric, pa sem ga hotela malo
potolaiti.
Po tistem, kar sem videla, mu je moralo umreti celo
sorodstvo.

Mihec je prvi na kmetiji. Mama ga pelje v hlev in

ree:
Glej, Mihec, to je prai.
Kaj je pa naredil? vpraa Mihec.

Lado vidi v svinjaku praike, ki leijo in sesajo.

Stric, ali ni to zelo naporno za praike?
Kaj pa? je radoveden stric.
Poglej, ves as morajo napihovati svinjo, da je lepo
debela.

Zakaj joka, fantek?

Mamica je oetu rekla, da je velik slon, potem pa je
oka rekel mamici, da je krava, jaz pa zdaj ne vem, kaj
sem jaz.

98
 Mojster, te emlje so pa trde.
Kaj se pa repeni, pobi. Jaz sem emlje pekel, ko
tebe e na svetu ni bilo.
To e verjamem, samo tega ne vem, zakaj jih ele
sedaj prodajate?

Mlad slikar neno in strastno objame svoj model.

Ali ve, zaepeta, da si edini model, ki sem mu do
sedaj dvoril?
Tega ne morem verjeti, ree dekle. Koliko pa si jih
imel do sedaj?
Poakaj, da pomislim ... odgovori umetnik, vaza
cvetja, kitara, majhna maka in skleda sadja ...

Fantek, ali mi lahko pomaga, da pridem do

ivalskega vrta?
Seveda, v katero kletko pa elite?

Jasnovidka prerokuje:
V kratkem vas bodo zasuli s cvetjem in vas
vsepovprek hvalili.
In s im si bom to zasluil?
Z niimer, taka je vendar navada na pogrebih.

99
 Gospodina Petra, vsak dan ste lepi.
Pretiravate.
No, prav. Pa vsak drugi dan.

Gospa Slamnikova stoji pred grkim kipom metalca

diska in pravi svojemu mou:
Poglej, moki e od nekdaj niso marali pomivati
posode.

Na odvetniko zbornico je prilo pismo, naslovljeno

z besedami: Za najbolj neumnega odvetnika v mestu.
Pisma nihe ni hotel sprejeti, konno pa se je eden
izmed odvetnikov odloil sprejeti nase to sramoto.
Odprl je pismo. V njem je bilo 1000 evrov in listek:
estitam. Niste tako neumni, kot sem si mislil.

Mami, ali je res, da velika vaza v dnevni sobi prehaja

iz roda v rod?
Res je, sine. To vazo je podaril praded Jaka mojemu
dedu Mihi, ta mojemu oetu in on meni. Sedaj pa je ta
vaza tvoja.
No, hvala bogu, da sem razbil svojo lastnino.

100
Janez razlaga Franciju recept za sprejemanje gostov:
Pri vratih stanovanja imam vedno obeen klobuk.
Ko kdo pozvoni, si ga nataknem na glavo in odprem.
e je kak nezaeljen obiskovalec, se mu opraviim, da
ravno odhajam.
Kaj pa, e si ga vesel?
Preprosto. Reem mu: Kakna srea, ravnokar sem se
vrnil domov.

Starejo opazovalec zgroen opazi malega deka, ki

kadi. Ustavi ga in vpraa:
Fantek, koliko si pa ti star?
tili leta.
Kaj, tiri leta, pa e kadi?
Ja, pa seksal sem tudi e.
Je to mogoe? S kom pa?
Se ne spominjam, sem bi pijan.

Gospod direktor, kaj je najveji uspeh vaih

raziskovanj v ivalskem vrtu?
Krianec med dihurjem in orlom.
In kaj je nastalo iz tega?
Tega e ne vemo zagotovo, toda smrdi pa do neba.

101
 Si e kdaj govoril pred mnoico?
e.
O em pa?
O pravnih vpraanjih.
Kaj si pa povedal?
Nisem kriv.

Gospod zdravnik, potreboval bi potrdilo, da ne

morem delati.
In kaj vam manjka?
Ja, potrdilo vendar!

Vodilni politini delavec vpraa sina po diplomi:

No, kako je bilo? Ali si dobil veliko vpraanj?
Niti ne. Vpraali so me samo, ali sem res tvoj sin ...

V zapor pride nov paznik. Upravnik ga vpraa:

Ali ste sposobni za to delo? Nai zaporniki so zelo
neukrotljivi.
Tega pri meni ne bo: Kdor ne bo ubogal, bo letel ven!

102
Vodilni politik se obrne na zavod za raziskavo javnega
mnenja:
Preprian sem, da je 95% dravljanov na moji stani.
Prosim, da to znanstveno preverite. ez dva meseca
prejme naslednje poroilo:
Vpraali smo petsto ljudi. Vsi spadajo k tistim petim
odstotkom dravljanov, ki so proti vam.

Med drugo svetovno vojno je padla bomba na

trgovino v Londonu in jo mono razdejala. Trgovec je
na ruevine obesil napis:
Danes bolj odprto kot po navadi!

Veraj sem ujel zelo veliko ribo!

Res? Kakno pa?
Postrv! akaj, ti bom pokazal! ree in z rokami
nakae v zraku velik krog.
Postrv vendar ni okrogla!
Poakaj, sem ele pri oesu.

Martin zamiljen sedi v gostilni:

Ali naj spijem e eno steklenico? elodec pravi
da, glava pravi ne. Glava je bolj pametna od elodca.
Pametneji popusti. Rozka, e eno steklenico!

103
Upokojenec ree upokojencu:
Da, da, najlepa stvar na svetu je dober seks!
Meni se pa zdi silvestrovanje lepe.
Zakaj?
Zato, ker je bolj pogostoma.

Zakaj ste gospoda brcnili v trebuh?

Ker se je hitro obrnil.

e spet ste pijani, ree zdravnik alkoholiku, as bi e

bil, da zanete novo ivljenje.
Zame je e prepozno, sem prestar.
Za kaj takega ni nikoli prepozno.
No, e je pa tako, bom pa e malo poakal.

Ali imate prosto sobo? vpraa turist hotelskega

receptorja.
Na alost je e vse zasedeno!
Kaj pa, e bi prila angleka kraljica?
No, potem bi se pa e kaj nalo.
Potem jo dajte kar meni, kraljice zanesljivo ne bo!

104
 Ah, se je vzradostil gost v neki majhni restavraciji, e
dvajset let se tu hranim, a sem ele danes dobil zrezek
tak, kakor mora biti.
Seveda, seveda, je bil natakar ves nesreen, zmotil
sem se in vam prinesel efovega.

Opozarjam vas, da svojih izjav pred sodiem ne

spreminjate! Veraj ste trdili, da tegale testamenta ne
poznate, danes pa trdite, da ga poznate.
I kaj ga ne bi, ko pa ste mi ga vi veraj pokazali!

Janez se je grozovito sprl z eno in besno odel od

doma v slubo. Po nekaj urah je spravljivo poklical
domov:
Ljubica, kaj bo dobrega za kosilo?
Strup.
Krasno. Pripravi samo zase, jaz pa bom kosil s
tajnico.

Mo se vrne opit domov in ena ga jezno priaka:

Janez, jaz sem isto brez besed.
Hvala bogu. Ostani vedno tako.

105
Micikin mo se v zaporu pritouje:
Skoraj tako je kot doma. Slaba hrana, jezik moram
drati za zobmi, zveer pa ne smem nikoli ven.

Lepa gospa, kje vas lahko poiem?

V telefonskem imeniku je moja tevilka.
In vae ime?
Je napisano zraven tevilke ...

Direktor se razjezi nad novo tajnico:

Gospodina, kaj vi mislite, da sem idiot?
Ne vem, gospod direktor, sem ele od veraj v slubi!

Dobrosrna gospa je obiskala jetninico. Eden od

kaznjencev se ji je e posebej zasmilil:
Uboec, v celico vam bom poslala potiko, ki vam bo
vsaj nekoliko razveselila temne jetnike dni. Kakno pa
imate najraje?
Kakrnokoli, samo da je v njej pila!

Kaj ste vi?

Ulini prodajalec.
In koliko hoete za opovo?

106
Prodajalec srek vpije:
Kupite sreko! Kupite sreko! Morda boste zadeli
avto!
Kaj naj ponem z avtom? Bencin je predrag ... ree
mimoidoi.
Ne vem, ampak sreko lahko vseeno kupite, saj ne
zadene vsaka!

Prosim, ali bi lahko pomerila tisto obleko v izlobi?

Lahko, imamo pa tudi kabine ...

Zaljubljen par se sprehaja po cesti ob gozdu in punca

predlaga fantu:
Peter, pridi, greva po blinjici!
Mojca, danes pa res nimam asa ...

Sosed, bi lahko pri vas pogledal do konca prenos

tekme?
Kar pridite! Se vam je pokvaril televizor?
Ne, hia gori veste, pa je vse polno gasilcev ...

107
 Povej mi, kako naj se znebim svoje ene?
Seksajta dan in no! Bo videl, ez tri tedne jo bo
pobralo.
ez dvajset dni se sreajo v mestu. Ona je vsa cvetoa,
on pa bolj podoben senci. Optimistino pomeikne
prijatelju in mu zaepeta:
e en ali dva dni moram zdrati, pa jo bo pobralo,
samo da ona tega ne ve.

Gospod profesor, meni se zdi, da si nisem zasluil

enke!
Prav ima, Bojan, pa kaj morem, ko ni nijih ocen.

Logino razmiljanje dveh tudentov:

Manj se ui, manj ve.
Manj ve, manj pozabi.
Manj pozabi, ve zna.

Profesor je razoaran nad znanjem svojih dijakov in

pravi:
e je kaj butcev v razredu naj vstanejo. ez nekaj
asa se dvigne eden od dijakov.
Misli, da si samo ti butec?
To ne, ampak nerodno mi je, da samo vi stojite.

108
 Nebotinik ima 25 nadstropij. Do vsakega nadstropja
pa vodi 12 stopnic. Koliko stopnic mora prehoditi, da
pride do vrha.
Vse!

Na zadnjem razgovoru sem vam svetoval, da greste

k psihoterapevtu. Rekli ste, da se zelo sramujete svoje
nagnjenosti k pijai. Ste opravili ta razgovor?
Sem, gospod doktor.
Je zdaj kaj bolje?
Je, hvala za vpraanje. Zdaj se ne sramujem ve.

e boste tako na iroko odpirali usta, se vam bo

zaskoila eljust, opozori zobozdravnik pacienta.
e ste pa rekli, da boste li s kleami noter.
Da, ampak jaz bom ostal zunaj.

Rastreseni profesor svojim tudentom:

Nekatere rei se podedujejo. e va stari oe ni imel
potomcev in va oe tudi ne, potem kaj lahko zgodi, da
boste tudi vi neplodni.

109
Sreni oka prinese domov veselo novico:
Sinko, torklja ti je prinesla lepo majhno sestrico.
Sinko se namrdne:
Ob vseh prelepih ensk, ki paradirajo mimo nas, se ti
spravi na torkljo!?

Koliko asa pijete?

Zelo malo, vedno eksam.

Zakaj se zdravnik pri operaciji pogovarjajo v

latinini?
Zato, da se pacient poasi privaja na mrtev jezik.

Psihiater testira pacienta in narie navpino rto.

Na kaj vas to spominja?
Na golo ensko odgovori pacient.
Zdravnik narie vodoravno rto:
Na kaj vas spominja to?
Na golo ensko, se spet glasi odgovor.
Zdravnik narie krog:
Kaj pa to?
Tudi na golo ensko.
Kae, da so gole enske vaa fiksna ideja.
Kaj, moja, saj ste vi risali te perverzne risbe!

110
kot prinese urin na preiskavo in zdravnik mu sporoi:
Ni vam ne manjka, vse OK. kot prihiti domov z
dobro novico:
Pomislite, vsi smo zdravi: jaz, moja ena, najini trije
otroci, dedek, babica, stric Gregory in tudi nai kobili
ni ne manjka.

Tine in Tone se sreata pri izhodu iz kina.

Kako ti je ugajal film? vpraa Tine. Tone mu ne
utegne odgovoriti, ker se mu takrat strano zazeha.
Prav ima, tudi jaz sem hotel rei isto, ree na to
Tine.

Zelo slab si videti. To je od tega, ker preve kadi.

Cigarete so krive!
Konno pravina ugotovitev! Doslej so vsi trdili, da
sem kriv sam!

Ti ne more iveti brez mene, jaz ne morem iveti

brez tebe. Kakna srea, da sva se spoznala, sicer bi
umrla oba!

111
Pijanek, ki se ga je dodobra nalezel, je poklical taksi.
Avto se je ustavil, moak pa se je zvalil vanj in pri
drugih vratih telebinil iz avta. Poasi se je pobral in
dejal:
No, to je lo pa ekspresno. Koliko sem vam dolan?

Tone stoji pred vrtno ograjo soseda, ki je prejnji dan

kupil novega psa.
Rad bi vas nekaj vpraal, sosed.
Kar vstopite, kar vstopite.
Saj bi, pa ne vem, e me ne bo va novi pes ugriznil.
Saj to bi tudi jaz rad vedel.

Ali se ni ne boji, da bi sreal na ulici svoje upnike,

ko jih ima toliko?
Ni, ker se vozim z avtom, oni pa hodijo pe.

Po peti seansi se pacient zahvali svojemu psihiatru:

Moj manjvrednostni kompleks je popolnoma izginil,
vi tepec stari!

112
Zdravnik pacientu:
Zelo zanimivo! Vaa bolezen je zelo redka, skoraj e
izumrla.
Jaz nisem ni kriv, doktor, e sem moral tako dolgo
akati v akalnici!

Zdravnik in ena stojita ob postelji umirajoega

moa. Mo pomigne eni, naj se skloni k njemu in ji z
zadnjimi momi zaepeta:
Pred enim tednom sem te prevaral.
Vem, dragi. Zato sem te pa tudi zastrupila.

Zaradi prehitre vonje milinik ustavi oferja in ga

vpraa:
Ali veste, kakno napako ste pravkar naredili?
Seveda vem. Prepozno sem vas zagledal.

Nepotrpeljiv potnik v avtobusu sprevodniku:

Ali bom kdaj doakal, da bo ta poasni avtobus
pripeljal v Ljubljano?
Bo, bo, saj si e mlad.

113
Sin je padel na izpitu. To alostno novico je sporoil
materi:
Mama, pripravi oeta!
Mati mu je odpisala:
Oe je pripravljen, pripravi se e ti!

kotsko nogometno motvo je zmagalo, trener je

presreen.
Odlino ste igrali. Zasluili ste si osveitev, je dejal in
odprl okno.

Tri medicinske sestre nagajajo ednemu mlademu

zdravniku. Prva pripoveduje:
Na delovni halji sem mu porezala vse gumbe. Kadar
se razjezi je e bolj lutan. Druga pove:
Jaz sem pa v njegovi pisalni mizi nala katlico
kondomov in sem jih vse prebodla s tanko iglo.
Tretja sestra je potem padla v nezavest.

114
Janezek je za domao nalogo moral nekaj napisati o
izvoru svoje druine. Mamica mu je razloila, da ga je
prinesla torklja, prav tako kot njo in babico. Zato je
Janezek v zvezek napisal:
Na alost ugotavljam, da v nai druini e ve
generacij ni bilo normalnega rojstva.

Vsak dan bi morali kakega loveka osreiti,

dopoveduje uitelj uencem.
Mihec, koga si ti veraj osreil?
Bil sem ves dan pri starih starih. Ne morete si
misliti, kako sem jih osreil, ko sem jih zveer zapual.

Razred si je ogledoval muzej. Mihec se je zaradi

utrujenosti usedel na najbliji stol.
Ali si neumen, to je stol Karla V, ree uitelj.
Ni ne skrbite, ko bo priel, bom takoj vstal, odgovori
Mihec.

Kaj ti nisem rekla, da dobro pazi, kdaj bo mleko

zavrelo?
Saj sem! Tono dve minuti je manjkalo do pol osmih.

115
Polde pripoveduje svojemu prijatelju:
Pomisli! Pridem veraj zveer domov in najdem
eno s Francozom v postelji!
In kaj si rekel?
Ni, saj ne znam francosko!

udim se, kako so mogli nai predniki iveti brez

radia in TV?!
Saj niso mogli. Vsi so pomrli.

Mojster novemu vajencu:

Kot prvo bo pobarval okna! ez as se vajenec vrne
in pravi:
Gotovo, ali naj sedaj pobarvam e okvirje?

Tone se na poti z lova ustavi v gostilni. Vidi prijatelja

zdravnika pri kozarku in prisede:
A veste, doktor, kaj sem danes ustrelil?
Vem, vem, je bil e pri meni, da sem ga obvezal!

116
Dva lovca sta la na lov. Medtem, ko prvi ni poskusil
nobene pijae, je drugi vekrat globoko pogledal
v kozarec. Kmalu sta naletela na srno. Trezni hitro
pomeri in ... ustreli mimo. Nekaj pozneje sta zagledala
srnjaka. Drugi lovec vloi naboj v puko, pomeri in
zadene.
Tristo zelenih, dober strel! ree prvi.
To pa res ni problem, pri takem tropu ne sme
zgreiti.

Je res, da je va mo v norinici?
Ja, kot detektiv.
Res?
Da. Tam je pet Napoleonov, pa raziskuje, kateri je
pravi.

Kuharski recept na kotskem:

Sposodite si ...

Oka, zakaj ima irafa tako dolg vrat?

Zato, da lahko dosee listje na drevesu.
In zakaj raste listje tako visoko?
Zato, da se irafi ne bi bilo treba sklanjati.

117
Profesor pravkar razlaga medicincem o bacilih.
Globoko dihanje ubija bacile, poroa.
Kako pa pripravimo bacile do tega, da globoko
dihajo? je radoveden tudent.

Zaradi mene bi lahko ves alkohol zlili v morje.

Abstinent?
Ne, potaplja.

Kaj dela?
Ni.
Torej ti bom pomagal.

Marko in Andreja taborita. Sredi noi Marko prebudi

Andrejo:
Andreja, poglej, luna in zvezdice, le kaj naj to
pomeni?
Da bo jutri lepo vreme.
Vraga, to pomeni, da so nama ukradli otor.

118
 Oe, kaj je kolibri?
Neka nora riba!
Toda tukaj pie, da leta od cveta do cveta in srka
nektar!
No, vidi, kako je nora!

Ti, koliko je pa tvoj oe star?

Toliko kot jaz.
Torej nisi njegov pravi sin?
Kako da ne, saj je on postal oe ele takrat, ko je
mene dobil!

Gospod profesor, zdravnik je priel, da vas pregleda!

Vedno me kdo moti! Recite mu, da sem bolan!

V vai restavraciji imate pa zares isto kuhinjo.

Hvala, gospod. Kako pa to veste?
Vsa hrana ima okus po istilih.

Gospod natakar, kaj pa danes priporoate?

Zelo mone zobe!

119
 Moj oka je moneji od tvojega!
Ne verjamem. Dokai.
Poglej, moja uesa so veja kot tvoja!

Oprostite, gospod sodnik, med vonjo nisem bil

pijan, ampak opit.
To je pa res nekaj drugega. Potem vas ne bomo zaprli
za en dan, ampak za 24 ur.

ena pristavi kosilo na tedilnik in ree mou:

Dragi, jaz grem za dve minuti k sosedi, ti pa ne
pozabi vsake pol ure premeati pasulja!

ena pripoveduje sosedi:

Moj mo je prenehal kaditi.
Za to pa je potrebna mona volja.
Saj jo imam!

Gruden bi rad shujal. O tem se posvetuje z

zdravnikom.
Vsako jutro morate eno uro tei, pravi zdravnik.
Pred zajtrkom ali po njem?
Namesto zajtrka, gospod Gruden, namesto!

120
Moderna ezoceanska ladja se potaplja. Potniki
brezglavo skaejo v reilne olne. Tedaj stopi h
kapitanu stareji Angle in mirno vpraa:
Kapitan, prosim, kje so olni za nekadilce?

Avtomobilist drvi s hitrostjo sto osemdeset kilometrov

na uro, zato ga milinik ustavi:
Jaz, da sem prehitro vozil? se udi voznik, milinik
pa odvrne:
Sploh ne! Prenizko ste leteli!

Miljarderjev sin prosi oeta:

Oe, kupi mi nov avto!
Kje pa je tisti, ki sem ti ga kupil pred tednom dni?
V tistem je pepelnik e isto poln..

Jaka je sprejet za voznika v avtobusu brez sprevodnika.

Pojasnijo mu, da bo sam vozil in pobiral voznino. ez
dve uri sporoi Jaka centrali, da je avtobus v jarku.
Kako je prilo do nesree? ga vpraajo.
Nimam pojma, ravno takrat sem kasiral v zadnjem
delu avtobusa.

121
 Kam pa si dal pol denarja od plae?
Zgodil se je ude ...
Kaken ude?
V vino se je spremenil ...

Moj mo je preprian, da je ura za parkiranje! ree

ena psihiatru, h kateremu pride skupaj z moem.
Zakaj pa mi tega ne pove sam?
Ker ima polna usta drobia in etonov!

Natakar, ta jed je strana. Ne bom je ve jedel.

Prosim, pokliite upravnika.
Zakaj? Upravnik tega tudi ne bo jedel.

Jani, ki ga e dolgo mui kaelj, spet pride zdravniku.

Ura je osem zjutraj.
Vidim, da veliko laje kaljate, gospod Koir, ree
zdravnik.
Saj ni udno, odgovori Jani, ko sem pa celo no vadil.

122
Gospod Novak pride k zdravniku, ker je opazil, da je
postal vedno bolj pozabljiv, in mu razloi svoje teave.
Kdaj ste pa to opazili? ga vpraa doktor.
Kaj pa opazil, gospod doktor?

Kje ima pa brisalnike?

Odmontiral sem jih, ker so mi policaji vedno podnje
listke tlaili!

Stari so se loevali in oba sta elela obdrati malega

Janezka. Nista in nista se uspela dogovoriti in potem
sta vpraala Janezka:
Pri kom bi raje ivel. Pri oku ali mamici?
Kdo bo vzel raunalnik?

Po predavanju svetovnega popotnika ga eden izmed

poslualcev vpraa:
Kje vse pa ste do sedaj e bili?
V Ameriki, Afriki, Avstraliji, na Japonskem ...
In kam nameravate sedaj?
Domov spat, ker sem e utrujen!

123
 ena, kdo je ta moki v najini postelji?
Moj ..., moj ... direktor.
Daj, pokrij vendar revea, saj se ves trese.

Na izpitu. Profesor botanike pokae tudentu primerek

iz herbarija:
Katera rastlina je to?
Veste, ne vem prav tono. Ko bi imel pred sabo
zeleno rastlino ...
V redu. Pa pridite spomladi e enkrat!

Peterek, estitam ti za sestrico in bratca, pravi

uiteljica.
Kako jima je pa ime?
Menda sta Grom in Strela, tako je namre rekel oka,
ko je slial, da sta dvojka!

Stari oe pripoveduje vnuku o svojih junatvih med

vojno. Mali Janko mu ree:
Dedek, ampak enkrat bo moral povedati, zakaj so
potem rabili e druge vojake.

124
 Bregar, e ne bi bili zmeraj vinjeni, bi lahko e
zdavnaj lahko napredovali v mojstra.
Ne delajte si skrbi. Kadar sem malo v roicah, se
poutim kot kaken direktor.

Dva tatova sta bila odpuena iz zapora. Ko stojita

pred vrati, vpraa prvi:
Ali bi vzela avtobus?
Nesmisel, kje bova potem dobila kupca?

Peter se pelje z mopedom, kar se nenadoma pred njim

pojavi precej obilna enska. Ne preostane mu drugega,
kot da jo podre.
Govedo, teslo, norec, kreten, naravnost vame ste se
morali zaleteti!
Gospa, e bi peljal okoli vas, bi mi zmanjkalo
bencina, na to dene Peter.

No, povejte, po em sodite, da je bil obtoeni pijan?

Stopil je v telefonsko govorilnico, po polurnem
akanju pa je priel ven in preklinjal, da je dvigalo spet
pokvarjeno.

125
 Si za pol litra trimka?
Trimka? Je mar to kakna nova pijaa?
Ne, ne, le navadno vino. Naroi, spije in zbei!

Uenci piejo nalogo z naslovom: Kaj bi delal, e bi bil

ef. Vsi napenjajo mogane, le Jurek sedi in si mirno
vrta po nosu.
Zakaj pa ti ne pie, Jurek?
Gospa uiteljica, akam tajnico!

Je zobozdravnik v ordinaciji?
Ne, ni ga e!
Hvala bogu. In kdaj ga spet ne bo?

Karel se je smilil zobozdravniku, zato mu je ta ponudil

ilce ganja. In potem e eno in e eno. Nato ga je
vpraal:
No, ali imate sedaj ve koraje?
O, to pa to! Rad bi videl tistega, ki bi si upal dotakniti
mojega zoba.

126
 No Micka, kaj ti je rekel tisti jasnovidec, k kateremu
si se odpravila minuli teden?
Kaken jasnovidec neki? Ko sem potrkala na vrata je
vpraal: Kdo je? in sem se raji obrnila.

Na tebi se pa res takoj opazi, da si poroen. Vsak dan

ima zlikano srajco.
Ja, to me je ena najprej nauila!

Zdravnik vpraa pacienta:

Koliko ur spite vsak dan?
Tri do tiri ure.
To pa e zdale ni dovolj!
Seveda ne, zato pa moram spati e devet ur ponoi!

Oe, kaj se zgodi z nogometaem, ki mu oslabi vid?

Ga naenejo iz kluba?
Ne, sin, sodnik postane!

Advokat je ves vesel brzojavil svoji stranki:

Pravinost je zmagala! Odgovor je bil kratek:
Takoj pritoba!

127
V gledaliu:
Zakaj pa igralci med predstavo kar naprej
telefonirajo? Ali je to zahtevala reija?
Ne, ampak sufler je bolan in dela doma.

Zveer po poroki odide nevesta v posteljo. enin pa se

nasloni na odprto okno in gleda v no. Nevesta:
Zakaj ne gre v posteljo?
enin:
So mi rekli, da je prva porona no najlepa, pa bi si
jo rad ogledal.

Uitelj: Boris, povej mi, kdaj se prinejo daljati dnevi?

Boris: Takoj prvi dan ole!

Zmagovalec nogometne tekme med Gorenci in koti

naj bi dobil pokal, poraenec tolailno nagrado v
denarju. Zmagali so koti, kajti Gorenci so dali avtogol.

128
Razbojnika se pogovarjata o svojih otrocih:
Zelo ponosen sem na sina, isto po meni je!
Res? Kako?
Veraj so ga spraevali trije uitelji, pa niti besedice
ni spregovoril!

Prejnji mesec sem si od soseda izposodil trobento.

Le emu ti bo? Saj ne zna igrati!
Sosed pa ne more!

Konec olskega leta:

Tinek, zdaj pa pokai sprievalo!
Ne morem. Sem ga posodil prijatelju, da bo stare
prestrail.

Obupana mati srea profesorja kirurguje:

Gospod profesor, moj sin se bo ustrelil, e ga boste e
enkrat vrgli.
Ni hudega. Kolikor se jaz spoznam na njegovo
znanje medicine, gotovo ne bo zadel nobenega
pomembnega organa.

129
 Ko perem svoj avto, zanem vedno pri registrski
tablici.
Zakaj pa to?
Da se prepriam, e perem svojega.

Kot vemo, imamo hidro in termo elekrarne, pa tudi

jedersko elektrarno v Krkem. Tonek, povej, od kod
dobimo elektriko v nao vas in nao olo.
Iz dungle!
Kako iz dungle?
Moj oka je ravno veraj rekel: Te preklete opice so
spet podraile elektriko.

V restavraciji:
Specialiteto nae kuhinje smo rtali z jedilnega lista,
ker ne najdemo odpiraa za konzerve.

130
Dva prilonostna planinca sta med neko turo padla v
precej globoko ledeniko razpoko. Reevalna sluba je
bila kmalu na tistem mestu. Eden od reevalcev zaklie
v globino:
Halo, ali nas sliita?
Sliiva! zadoni iz razpoke.
Tukaj Rdei kri. Tedaj pride iz globine odgovor:
Ne dava ni!

Vedno, kadar zagledam kaken neumen obraz, se

moram smejati.
Zanimivo, toda kako se potem brijete?

ef pride v ponedeljek zjutraj ves nataknjen v pisarno

in ree tajnici:
Kaj je danes?
Ponedeljek, gospod direktor.
Tako, ponedeljek. Jutri je torek, pojutrinjem je sreda
pol tedna je e mimo, pa e ni ni narejenega!

131
Peter pie svoji ljubi:
Zjutraj ne morem jesti, ker moram vedno misliti
nate. Zveer ne morem jesti, ker moram vedno misliti
nate. Ponoi ne morem spati, ker sem tako strano
laen!

Mihec, kako to, da ima tako umazane nohte?

Ne vem, mami, samo po vratu sem se popraskal.

Stranka pri odvetniku:

Ali ste od dolnika zahtevali plailo rauna?
Seveda!
In kaj vam je rekel?
Naj grem k vragu!
In kaj ste storili potem?
Priel sem k vam!

132
Kapitan zapie v ladijski dnevnik:
Piha severovzhodnik, morje rahlo vzburkano, krmar
Slivar pijan.
Naslednje jutro pride na vrsto za pisanje ladijskega
dnevnika krmar. Ko vidi kapitanovo pripombo na svoj
raun, zapie:
Piha jugozahodnik, morje je mirno, kapitan je danes
trezen.

Zakonca se prepirata. Sledi dolg premor in ez nekaj

asa pravi ona njemu:
Zdaj dajem tebi zadnjo besedo.
In kakna naj bi bila to?
Opravii se mi!

Ali naj vzamem pro listek s ceno, ko ste to kupili za

darilo? vpraa trgovec.
Ne, ampak pripiite e eno nilo!

Tone sloni ob anku in dregne soseda:

Ti povem en politien vic?
Lahko, da pa bo vedel, jaz sem policaj!
Tudi prav, ga bom pa dvakrat povedal.

133
Moakar pride k obrtniku vpraat za slubo.
Koliko bo pa kaj plae? se zanima.
Sprva malo manj, potem pa ve, ree obrtnik.
Prav, bom pa priel pozneje, ree moakar in gre.

Janez in Tone e dolge ure skupaj popivata. Na lepem

Janez predlaga:
Tone, zdaj lepo vstaniva. e bova e lahko vstala,
bova naprej pila. e pa ne bova mogla vstati, pa greva
domov.

Oe pouuje svojega sina:

Ne sme govoriti kar tja v tri dni! Priznam, tudi jaz
vasih zinem kakno neumnost, ampak zmeraj prej
dobro premislim!

134
Bregar je postal vodja oddelka. Samozavestno se usede
za mizo v svoji novi pisarni. Ko vstopi prva stranka,
Bregar dostojanstveno dvigne telefonsko slualko in
pravi:
Gospod direktor, e enkrat prav lepa hvala za sinoni
veer! Imenitno smo se imeli. Na svidanje, gospod
direktor! Potem se obrne k mou, in ga vpraa:
Kaj ste eleli od mene?
Ni, ni, samo telefon sem priel prikljuit.

Natakar, bi lahko dobil e eno kocko sladkorja za

kavo?
Pa saj sem vam jih dal e dvanajst, gospod!
Dri, ampak, vse so se stopile.

Mama seklja ebulo in ima solzne oi.

Kaj ti je, mami, jo vpraa mala Tina, ali kuha kaj
alostnega?

Tujec pride v vako kovanico in vpraa vajenca.

Kaj pa sploh bo to?
Ja, e bo bolj piasto, bodo vile, e pa bo bolj
ploato, bo pa lopata.

135
V Restavraciji. Pristopi vljudni natakar:
Oprostite, gospa, ampak zdi se mi, da niste opazili, da
je va mo ravnokar zdrsnil pod mizo!
Gospod natakar, motite se. Moj mo je ravnokar
stopil skozi vrata ...

Zidar Brumen pride k zdravniku in pravi:

Gospod doktor, morate mi predpisati e dva tedna
bolnike.
e dva tedna, zakaj pa?
isto preprosto, sicer vaa garaa ta mesec e ne bo
konana!

Gospod Golob kupuje v drogeriji sredstvo za obnovo

lasia:
Po pravici mi povejte, ali res kaj pomaga? ree
prodajalki.
e pomaga? Prejnji teden mi je nekaj kapljic te
tekoine padlo na svinnik in sedaj ga uporabljam kot
zobno krtako!

136
Raziskovalec ivalskega obnaanja opazuje bele mii:
hrano jim da ele potem, ko pritisnejo na stikalo
zvonca. Po dveh dneh se mii e navadijo.
Sijajno, ree ena od mii drugim, ali ste videle? Ta
lovek je dresiran: vsakokrat, ko pritisnemo na zvonec,
nam vre sir v kletko!

Danes sem izgubila oblast nad svojim avtomobilom.

Ali si prehitro vozila?
Ne, ne, moj mo je dobil nazaj vozniko dovoljenje.

Kakna je bila hrana v hotelu, kjer ste stanovali na

dopustu, gospa Slakova?
Rei moram, da zelo pestra: za isto juho so imeli kar
osem imen, za isto kavo pa pet!

Psihiater nekaj asa poslua, potem pa pravi:

Vse kae, da imate neki velik kompleks.
Kje pa gospod doktor, al imamo samo vrstno hio z
majhnim vrtikom spredaj.

137
Starega ovarja vpraajo, koliko ovac ima. Ta zmaje z
glavo in ree:
Res ne vem, koliko jih je vsakokrat, ko jih zanem
teti, zaspim ...

Marko pride domov in mati ga vpraa:

Kateri od soolcev te je pa tako hudo zdelal?
En nov, ki e ve, da sem jaz najmoneji v razredu!

A ti zna igrati klavir?

Ne vem, e nikoli nisem poskusil ...

Na simfoninem orkestru. ena dregne moa pod

rebra:
Nezasliano! Poglej, moj sosed spi!
Ja, in kaj. Zaradi tega me je bilo treba buditi!?

Okostnjak pride k psihiatru.

No, kaj vas mui?
Ne vem, kako bi povedal. Zadnje ase se poutim
tako prazno ...

138
Ginekolog pove dekletu, da je nosea. Ona pa v zrak:
To je nemogoe. Jaz sem vendar e devica. Zdravnik
ne ree ne bev ne mev, stopi k oknu in se zazre v nebo.
Kaj pa sedaj zijate?
Ko se je nazadnje zgodilo nekaj takega, je bila na
nebu zvezda repatica ...

Danes bomo menjali perilo! ree oficir vojakom.

Novak ga bo zamenjal z Koirjem, Potokar s
Skaletom, Tonac s Koviem ...

Kaj je bolje kaditi? Pipo ali cigarete?

Cigarete!
Ampak pipa je manj kodljiva!
To e, vendar cigarete ti sem in tja kdo ponudi, pipe
pa nikoli!

Herka moja, sedaj me pa e skrbi. Z Janezom hodi

leto dni, pa e ni omenil poroke.
Saj jo je, mama! Takoj na zaetku mi je povedal, da je
poroen!

139
 Gospod direktor, moja plaa ni v pravem sorazmerju
z mojimi sposobnostmi!
To mi je popolnoma jasno, vendar vas ne morem
pustiti umreti od lakote!

Gospa Mlakar je v jahalni oli prvi poskuala

preskoiti oviro. Konj se je ustavil, ona pa je zletela
preko ovire. Jahalni uitelj pa jo je kljub temu pohvalil:
Zelo dobro, gospa, ampak naslednji vzemite e
konja s seboj.

Mo iz Gorenjske je priel v pralnico po delavsko haljo,

vendar je bil raun precej visok.
Kakna nesramnost, raun ja previsok! Saj sem dal
oprati samo delavsko haljo.
To je sicer res, ampak v epih so bili tirje pari
nogavic in tri majice.

Miha, kje si pa hodil toliko asa, gotovo te nisem

videl e dva meseca?
Ve, spodrsnilo mi je na ledu in se potem leal dva
meseca.
Dva meseca? In te nihe ni pobral?

140
Skrbni mo:
Hitro moram domov eni skuhat kosilo.
Je bolna?
Ne, lana!

V turistini poslovalnici zazvoni telefon:

Lepo prosim karto za prvi razred, sede naj bo pri
oknu v smeri vonje, v kupeju za nekadilce, pa ne
preblizu strania in sploh ne nad kolesi.
Seveda, gospod! Kaj pa strojevodja? Naj ima brke ali
ne?

Predsednik vegetarijanskega kluba ima svoj pozdravni

govor na letnem banketu:
Gospe in gospodje, ne bom vas zadreval z dolgim
govorom, da vaa hrana ne ovene.

e dvajset let sem poroen, pa z eno nisem imel niti

enega najmanjega prepira.
Torej ste dobili idealno eno!
Nasprotno: ona je dobila idealnega moa!

141
 Ali pozna Jakoba Novaka?
Seveda, veraj sem mu posodil petdeset evrov.
Ah, potem ga pa e ne pozna!

Ljuba gospa, pravi vljudni gost lastnici gostilne, va

kava je enkratna!
To me veseli, veste, prinesel jo je mo iz Brazilije.
Kaj poveste! In e sedaj je vroa.

Uitelj je pozno zveer sreal na ulici majhnega deka.

Ali ne bi moral biti e zdavnaj doma? mu je rekel.
Zakaj pa, saj e nisem poroen! mu je odvrnil mali.

Pred nebekimi vrati stoji mehanik, star komaj 42 let.

Zakaj si me pustil tako zgodaj umreti? oita svetemu
Petru. Ta pogleda v svojo debelo knjigo in ree:
Po urah, ki si jih zaraunal svojim strankam, bi
moral biti star e 102 leti.

142
Pri pultu za informacije v veleblagovnici se je oglasil
deek in dejal uslubenki:
Kmalu bo prila k vam neka ena, ki bo vsa iz sebe,
ker se je njen otrok izgubil. Povejte ji, da sem na
oddelku za igrae.

Psihiater preiskuje upnika in ga med drugim vpraa:

Ali kdaj govorite v spanju?
Ne, govorim samo, kadar drugi spijo, odgovori
upnik.

udovito obleko ima, Ema, ree prijateljica.

To je gotovo zadnji krik.
Ne, se smeje ta, to je predzadnji krik. Zadnjega bo
izpustil moj mo, ko bo videl raun.

Gospodinja pri nakupu:

Pa je mleko danes res svee?
e je svee? Pred tremi urami je bilo e trava!

143
Tratnikovi so bili strano proti kakrni koli prisili v
vzgoji otrok. Ko se jima rodi prvi otrok, ju soseda
vpraa:
Ali je fantek ali punka?
Glede tega se bo otrok kasneje odloil sam!

Dve prijateljici:
Kako je kaj s tvojim moem? Ali je bila njegova
shujevalna kura uspena?
O,da! Prvi mesec je shujal pet kilogramov, v drugem
dvanajst, veraj pa je izginil ...

Voznik avtomobila je ves iz sebe, ker mora voziti za

moakarjem, ki vozi prav po sredi ceste. Pri semaforju
spusti ipo in zaklie vozniku pred seboj:
Ali ste vi gospod Trubar?
Ne, zakaj vpraate?
Ker je to Trubarjeva cesta. Mislil sem, da je vaa.

144
Stareji moki je priel zaradi slabega poutja na
zdravniki pregled. Zdravnik ga je temeljito pregledal,
mu slikal pljua in ugotovil porazno stanje.
Kadite?
Ja.
Koliko?
50 cigaret dnevno. Zdravnik se zgrozi in mu zabrusi:
pol manj! ez mesec dni pride pacient ponovno
na kontrolo in zdravnik ugotovi, da se mu stanje ni
bistveno popravilo.
Ste upotevali moj nasvet glede kajenja?
Seveda sem, gospod doktor!
In koliko jih sedaj pokadite?
49,5.

Vidim, da ima prazen kozarec. Bo e enega?

In kaj naj ponem z dvema praznima kozarcema?

145
Obtoenec je povedal svoje ime, priimek, letnico
rojstva in poklic. Sodnik ga vpraa:
Ali ste poroeni?
Da, gospod sodnik.
S kom?
Z neko ensko.
V dvorani se slii posmehljiv smeh.
Neumnost! vzklikne sodnik, ali poznate koga, ki bi
bil poroen z mokim?
Poznam, gospod sodnik.
Kdo pa je to?
Moja sestra.

Kako ti je ime, vojak?

James Flahetry!
Moral bi reci e 'sir'!
Razumem! Sir James Flahetry!

Na kolesarski dirki ampion pobegne pred glavnino.

Ko e krepko vodi, ga dohiti fotoreporter na starem
kolesu. Nekaj asa vozi z njim, potem pa ga prehiti,
reko:
Pohiteti moram naprej, da vas bom slikal v cilju.

146
Policaj med kloarji:
Kje stanujete?
Nikjer.
Kje pa vi?
Jaz sem njegov sosed.

Komisija sprauje kandidata za novega mesarja:

Koliko gramov ima kilogram?
Osemsto.
Sprejeti! Jutri se javite na delovnem mestu.

Policaj ustavi avto, ki pridrvi dvesto, omejitev pa

tirideset:
Vi, ali niste videli table z omejitvijo hitrosti?
Kako neki! Pri tej brzini?

Janez je v angleki gostilni poklical natakarja:

Ej, ti! Debelo je pogledal, ko mu je prinesel osem
ajev.

Mo je po slubi priel domov in pooital eni:

Zjutraj si mi skuhala tako mono kavo, da osem ur
nisem mogel oesa zatisniti!

147
Japonski tehniki strokovnjaki so obiskali slovensko
tovarno. Z zanimanjem so si jo ogledali in potem je
njihov vodja izjavil:
Tako udovitega tehninega muzeja e nismo videli.
In celo deluje!

Pri psihiatru:
In kdaj ste prvi opazili, da z uitkom plaujete
davke?

Vedno, kadar gledam nae hokejiste po televiziji, sem

razoaran ...
Kar potolai se, tudi po radiu ne igrajo ni bolje!

Koliko stane tisti pla?

Tristo evrov.
Ohoho! In tisti zraven?
Dvakrat ohoho.

Gospod doktor, tako me mui nespenost, da

ne zdrim ve. Danes ponoi, na primer, sem se
dvanajstkrat zbudil, pa nisem mogel niti enkrat nazaj
zaspati.

148
Gospa so hoe loiti. Gre k odvetniku:
Gospa, ali vas tepe?
Ne.
Ali pije?
Ne!
Vas v postelji zanemarja?
Ne!
Kaj pa zvestoba?
Tu ga pa imamo! Drugi in tretji otrok nista njegova
...

Mo se nenapovedano vrne domov. ena je vsa iz sebe;

nena, mila, preivita burno no. Zjutraj se moakar
kar cedi od prijaznosti:
Spekel bom jajka, opekel toast, putrek, kaviar ...
Potem se skloni pod posteljo:
Kaj naj pa skuham za vas?

Butalski uitelj hoe s svojim etrtim razredom na

izlet. Vsi se zberejo na elezniki postaji. Vlak za
vlakom odpelje. Po tirih urah akanja uitelj ree
svojim uencem:
Z naslednjim se bomo odpeljali tudi e bo imel
vagone samo za prvi in drugi razred!

149
Moka druba:
Jaz sem mojo eno vzel samo zato, ker je bila
drugana od ostalih! se hvali Tone.
In v em je bila razlika? ga vpraajo.
Bila je edina, ki me je hotela vzeti ..., prizna Tone.

Kdaj otroci pravzaprav odrastejo?

Ko nehajo spraevati odkod so prili in ko zanejo
tajiti, kam gredo.

Ali je tebi padlo vedro barve z odra? vpraa pleskar

svojega sodelavca.
Ja, zakaj vpraa?
Zato, ker je spodaj en zelen mo, ki je ves rde od
jeze.

V megli se Pero prilepi na avto, ki vozi pred njim.

Nenadoma prednji avto mono zavre in Pero se mu
zaleti v zadek. Iztopi in nadere prednjega voznika.
Kaj vam je bilo treba v tej megli tako divje zavirati?!
Kaj vas pa to briga. Raje povejte, kako ste prili v
mojo garao!

150
 Oprostite, ste morda videli kje v bliini kaknega
policaja?
Ne, nisem!
Potem pa mi dajte svojo denarnico!

Mo pride predasno domov in zaloti eno v postelji z

ljubimcem:
Kaj pa delata? jezno vzklikne.
No, ree ena ljubimcu, saj sem ti rekla, da o teh
stvareh nima pojma!

Dve bolhi, ki sta iveli na istem psu, sta se sreali

zveer:
Ti, kaj misli, ali obstaja ivljenje tudi na drugih
psih?

ena pie mou v zapor:

Dragi mo! Otroci prihajajo v leta, ko zanejo
zastavljati neprijetna vpraanja. Vedeti hoejo, kam si
skril denar, ki si ga ukradel!

151
Poslovna partnerja sedeta v restavraciji k veerji:
Presneto, pozabil sem zakleniti trezor v najini
pisarni!
Ni ne maraj, saj sva oba tukaj!

Natakar, vino je motno.

Oh, to pa ne bo dralo. Verjetno je samo kozarec
umazan.

Sreata se Milan in Tone, oba e nekoliko v letih.

Ti, kako pa kaj tvoja spolnost?
Kar v redu, najmanj uro traja vse skupaj.
Res?
Ja! Pol ure se pripravljam, potem pa se pol ure
opraviujem.

Ko ste mi oddajali to stanovanje, ste hvalili, kako

izjemno mirno je. Zdaj pa e tretji ta teden zvonite
zaradi te preklete najemnine!

Moj mo je pijanec, je rekla Dolenjka sosedi in

dodala:
e mu jaz ne bi odpila tri etrt, bi bil ves dan pijan.

152
 Si dobil moje pismo?
Tisto, v katerem me prosi za posojilo?
Da!
Ne!

Ve, da smo veraj razpustili na nogometni klub, ki

je deloval 30 let, pripoveduje kot prijatelju.
Ali ste se skregali?
Ne, izgubili smo ogo.

Sandi, zakaj vedno govorimo pravzaprav le o

materinini??
Zato, ker oe tako in tako nima nobene besede ...

Natakar, tale kotlet je smeno majhen in zani!

e je zani, bodite veseli, da je vsaj majhen!

153
Nekdo isto brez sape pritee na elezniko postajo in
v zadnjem hipu skoi na vlak.
Ste pa morali tei kot splaen konj, da ste se ujeli
vlak! pripomni eden od potnikov ...
Kako pa govorite z mano? ugovarja upehani teka ...
No ja, oprostite, se opravii potnik, kar tako sem
zinil, ker sem pa opazil, da se potite kot prai ...

Pri nas boste dobro plaani, e boste poteno in

pridno delali..
No, se mi je kar zdelo, da nekaj ne bo v redu ...

Ste vi mogoe iz Kopra?

Ne nisem!
Zanimivo, kako je svet majhen. Tudi jaz nisem iz
Kopra, pa sva se vseeno sreala ...

Pride pacient k doktorju. Le-ta ga preiskuje do

onemoglosti, na koncu pa ree:
Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak
mislim, da je kriva pijaa.
Ni ne marajte, bom pa priel, ko boste trezni ...

154
Sosedova Irma se je zadnje ase slabo poutila.
Glavobol, omotica, slab apetit in na bruhanje ji je lo
vsak dan. Vsa zaskrbljena se je napotila na ginekoloki
pregled. Vestno in natanno jo je zdravnik pregledal in
ko je konal, si je v kotu pod pipo oplaknil roke.
Gospa, veselo novico vam bom povedal.
Nisem gospa, prosim, je rekla Irma samozavestno,
gospodina sem.
Torej gospodina ... alostno novico vam bom
povedal ...

Gorazd se je ponesreil z avtomobilom. Dolgo lei v

omedlevici. Ko se zave, vpraa:
Kje sem?
Na tevilki 4!, mu pojasni sestra.
V bolninici, norinici ali v zaporu?

Mami, kaj naredijo s starimi avtomobili, ko se ne

morejo ve voziti z njimi?
Prodajo jih tvojemu oetu ...

Policaj pride v mesnico, pogleda v ogledalo in ree:

Hoem tisto svinjsko glavo!

155
Pijan lovek vozi kolo po enosmerni ulici, ampak v
nedovoljeni smeri ...
Kam peljete? ga vpraa policaj.
Nimam pojma, mislim pa, da je e pozno, kajti vsi se
e vraajo.

Na robu plonika sedi policaj in hlipa.

Zakaj pa joete, gospod, kaj se vam je zgodilo? ga
vpraa mimoidoi.
Dresiranega psa sem izgubil!
No, ja, e je bil dresiran, bo gotovo nael domov.
On e, kaj pa jaz?

Dva prijatelja se pogovarjata o posmrtnem ivljenju in

ugibata, kaj bosta poela v nebesih. Pa ree prvi:
Ve, kaj, grem jaz v nebesa vpraat, kaj bom.
No, e e gre, pa vpraaj e za mene.
In prvi gre pogledat malo v nebesa in ez nekaj dni se
s prijateljem spet sreata. Prijatelj ga vpraa:
No, a si bil v nebesih? Kaj so ti rekli, kaj bo?
Ja, jaz bom ofer tovornjaka.
Kaj pa jaz? Si vpraal za mene, kaj bom?
Ti bo pa golman.
Golman? Super, to je pa krasno.
Ja, samo v soboto ima tekmo.

156
 Janko, kaj pa gleda ves as v denarnico?
Gledam, e sem ejen.

Mo in ena na vrhu gore:

Ali ni lepo tam spodaj, dragi?
Seveda, toda, zakaj si me zvlekla potem sem gor?

Tine ree Andreju:

uj, prijatelj, pojdiva na pijao. ena in taa sta na
drabi.
Pa si preprian, da ju bo kdo kupil?

Natakar, e etrti vam moram naroiti vampe!

Me veseli, da vam tako teknejo.

157
Zdravnik pacientu:
Gospod, izvidi so zelo slabi. Va as se izteka.
Gospod zdravnik, prosim, povejte mi, koliko asa e
imam?
Pet.
Kaj pet?
tiri.
Kaj tiri?
Tri, dva ...

enska stoji ob cest in ustavi taksi:

Ali ste prosti?
Seveda sem prost, gospodina.
Potem me pa hitro zapeljite na matini urad.
Tako prost pa spet nisem.

Moja ena ima grdo navado. Nikoli ne gre spat pred

zoro.
Ja kaj pa pone tako dolgo?
Mene aka.

158
Znanca Janez in Miha se sprehajata po parku, ko se
nenadoma pred njima pojavi rene doberman. Janez
poasi poloi torbo na tla in iz nje izvlee portne
copate. Pes vse bolj reni, Janez si zane obuvati
portno obutev, Miha pa prestraen ree:
Ne bodi optimist! Mar misli, da bo hitreji od
dobermana?
To ne, bom pa gotovo hitreji od tebe.

V hotelskem dvigalu mladeni po nerodnosti sune

v bujno oprsje neznane dame. Hitro se armantno
opravii:
Gospa, e je vae srce tako neno, kot so vae prsi, mi
boste oprostili.
Dama pa nazaj:
e je gospod povsod tako vrst, kot je njegov
komolec, je tevilka moje sobe 345.

159
epar je priel k spovedi in izmaknil spovdeniku iz
epa zlato uro.
Kradem. Zlato uro sem ukradel.
Vrni jo lastniku.
Kar vam bi jo dal.
Ne, vrniti jo mora okradenemu.
Saj sem jo e ponudil, pa jo noe.
Potem pa naj bo tvoja.

Natakar v gostilni vpraa gosta.

Ali imate e kakno eljo, gospod?
Da. Flambirajte mi raun.

Pri nas doma imamo vsak dan meso.

Nikar ne lai, pri taki ceni mesa je to nemogoe.
Pa je. est dni ga imamo v hladilniku, sedmi dan pa
na mizi.

160
ena vpraa moa:
Dragi, ali ti ve, katerega spola je bil golob, ki je
prinesel na Noetovo barko zeleno vejico?
Na vsak nain je bil moki.
No, vidi. Spet ta tvoj moki ovinizem. Vse samo
moki.
Kje si pa videla ensko, ki bi lahko imela toliko asa
zaprt kljun?

Nekega veera je televizor 'izdihnil'. Oe pogleda okoli

sebe in pravi sinu:
Fant, kako si zrasel!

Mama pohiti k sosedi in pusti sinka samega doma. Ko

pride nazaj, malega vpraa:
Ali je med tem kdo priel?
Ja.
Kdo?
Ti.
Ne, mislim, e je bil kdo tukaj?
Ja.
Kdo?
Jaz!

161
 Pravkar sem Karlu posodil denar, ker je trenutno
isto suh.
O, ti presneti slepar! Meni pa je govoril, da mu tee
voda v grlo!

e etrt ure se rahlo okajeni gost mui, da bi nabodel

olivo na kroniku. Brez uspeha. Tedaj pristopi sosed in
jo takoj nabode.
To pa res ni bila posebna umetnost, ree okajeni,
potem, ko sem to stvar jaz poteno izmuil.

Zaskrbljeni oe:
Preden sem se poroil, sem imel tri teorije o vzgoji
otrok. Zdaj pa imam tri otroke in nobene teorije.

Druinski zdravnik prihiti v stanovanje, kamor so ga

bili poklicali.
Hvala lepa, gospod doktor, da ste se potrudili tako
dale, se mu zahvaljuje bolnik po pregledu.
Ni vredno besed, odvrne doktor, tako in tako imam
v tem bloku e enega pacienta in tako bom ubil dve
muhi na en mah.

162
Neki mo vsako jutro vre berau v klobuk pet evrov.
Neko jesen mu dar znia za polovico. Bera ga vpraa
za vzrok:
Sin se je vpisal na univerzo, pojasni mo.
Nezasliano, zabrunda bera, sina misli tudirati na
moje stroke.

Janezek pride k upniku in ga vpraa:

Gospod upnik, kaj mi lahko poveste, kakna je
razlika med mamo in oetom?
Ve, Janezek, to je pa teko razloiti.
Prosim, gospod upnik.
Dobro. Kakno tevilko evljev nosi tvoja mama?
39.
Kaj pa oe?
43.
No, vidi Janezek, med nogami je razlika, med
nogami.

163
Dve dami sedita v eleznikem kupeju. Prva odpre
okno, tedaj ree druga:
Zaprite, prepih je zame smrt. Druga se upre:
Ne vzdrim ve; e ne zraim, me bo kap. Vname se
prepir. Pride sprevodnik in uredi takole:
Najprej odprimo okno, da bo vas pobralo, potem pa
zaprimo, da bo vas kap in potem bo mir.

Hodi Jezus po cesti. In ker je bilo zelo vroe, je bil

ejen. Na cesti je sedel hipi. Jezus gre do njega. Ree
mu: Daj kolega, prinesi mi kozarec vode, tako sem
ejen! Hipi mu odvrne: Ja stari, samo prej bova e
enega zvila. Tako skadita en joint. Nato Jezus zopet
prosi za vodo. Hipi pa spet: Poakaj, bova e enega
zvila. In tako naprej. Ko skadita e pet jointov, se Jezus
razjezi in se zane dreti na hipija: Kaj se ti gre?! Se
sploh zaveda kdo sem jaz? Jaz sem Jezus Kristus! Hipi
se zasmeji in ree: Stari, tole je pa tebe fajn zadel!

Gorenjca pijeta. ez eno uro ree Janez:

Tako sem e pijan, da vse dvojno vidim. Tedaj
potegne Joa iz epa jurja:
Na, tukaj ima dva jurja, ki si mi ju zadnji posodil.

164
Na zavodu za zaposlovanje:
Rad bi imel delo.
Referentka veselo:
Ja tu bi bilo nekaj: 5.000 neto plae, tri mesece
dopusta letno, slubeno vozilo s oferjem, delovni as
od 10h do 15h, vsake 14 dni je petek prost ...
Ali me vi zajebavate?
In kdo je s tem zael???

Ugleden gospod pride na bencinsko rpalko.

Uslubenec mu natoi poln tank bencina. Potem ga
gospod prosi: Prosim, pogleje e kolesa.
Ena, dva, tri, tiri, vsa so tukaj.

Ravnatelj ZOO na dopustu dobi pismo:

Naa opica je crknila ali naj kupimo novo ali
poakamo, da pridete vi.

eparja se sreata v restavraciji. Eden od njiju

navdueno prelistava modne revije. Drugi ga vpraa:
Od kdaj se pa ti zanima za modo?
Briga mene moda, samo gledam kje bodo imeli
ljudje naslednjo sezono epe.

165
Policaj ustavi voznika zaradi prehitre vonje:
Vozili ste 70 km/h prehitro, zavore ne delajo,
nepravilno ste prehitevali ..., to pa ne bo poceni. Vae
ime, priimek, naslov, ...
Strodzuwsky Bladexschmurth Bartolomwhew
iz Schieormonschewnnikowega, rojen v
Shwasingveshlinghewamu ...
Hm. Dobro, za danes samo opomin.

Zapornika se pogovarjata:
Koliko si dobil? vpraa prvi.
Deset let.
Kaj si zagreil? spet vpraa prvi.
Ni!
Ne lai! Za ni dajejo po pet let!!

Na avtobus vstopi gospa s psom in se sede. Pes, lepo

vzgojen, se mirno namesti ob njenih nogah. Vendar to
ni bilo ve gospe, ki se sedela blizu:
Prosim, odpeljite tega psa. e kar utim, kako lezejo
bolhe po meni! Lastnica psa ljubeznivo ree svojemu
spremljevalcu:
Bobi, pojdiva stran, ta gospa ima bolhe.

166
Pri zdravniku doma zazvoni telefon. Na drugi strani je
kolega zdravnik:
Pridi malo k meni! Kolega Nace je e tu, manjka
nama e tretji za tarok.
Ljuba enka, ree nato zdravnik svoji eni, ven bom
moral.
A je kaj hudega?
Ja, zelo teak primer: dva sta e tam, pa brez mene ne
moreta ni.

Ropar blagajniku: Takoj denar v vreo! V vas je

uperjena pitola!
Blagajnik: Nasmehnite se! V vas je uprta kamera!

Natakar, ali je tale tekoina sploh aj ali kava?

Po em pa dii, vpraa natakar.
Po terpentinu, ree gost.
Potem je kava, izjavi natakar: aj ima aromo mila.

Natakar vpraa mokega:

Oprostite, ali ste morda videli babico z dekom,
sedela sta prav tukaj ...
Babica je umrla, deek sem pa jaz.

167
 Ja Tone, kaj pa pone tukaj?
ena mi je umrla. Kaj pa ti?
Meni pa taa.
Aaa ... Tudi ni slabo, tudi ni slabo ...

Blondina Marina je vozniki izpit opravila e v

tretjem razredu osnovne ole, ko je komaj dopolnila
osemnajst let.

Zakaj blondinke ne uporabljajo vibrator?

Ker bi jim lahko polomil zobe.

Zakaj polaga blondinka obkladek na rob mize?

Ker ji je zdravnik rekel, naj ga da tja, kamor se je
udarila.

Zakaj odpre blondinka mleko e v trgovini?

Zato ker na njem pie: Odprite tukaj.

Zakaj se blondinka v trgovini skloni?

Ker pie: Cene zniane.

168
Blondinki se pogovarjata.
Veraj sem spet dolgo ostala v Nami.
A si nakupovala?
Ne, elektrike je zmanjkalo pa sem cel dan ostala na
tekoih stopnicah.

Zakaj se blondinka smeji, ko udari strela?

Zato ker misli, da jo fotografirajo.

Kako blondinka ubije ribo?

Enostavno, utopi jo.

Kako zaposli blondinko za nekaj asa?

Da ji list papirja, na katerem na obeh straneh pie
OBRNI.

Blondinka pride k fotografu.

Rada bi, da mi naredite skupinsko sliko.
Prav, postavite se v polkrog, odvrne fotograf.

Kaj dela 18 blondink pred diskom?

Na vratih diska pie Vstop pod 18 prepovedan.

169
Kako blondinko nasmejati v ponedeljek?
Tako da ji v petek pove vic.

Kako prepriati blondinko, da se poroi s tabo?

Pove ji, da je nosea s teboj.

Zakaj blondinka razbije stekleno steno?

Ker jo zanima, kaj je na drugi strani.

Zakaj se blondinka valja po tleh?

Ker osvaja leee policaje.

Kaj ree blondinka, ko vidi tri metre pred seboj

bananin olupek?
Oh, ne, spet bom padla.

Kaj pravi blondinka po porodu?

Upam, da je otrok res moj.

170
Zakaj je blondinka tako srena, e sestavi sestavljanko
v estih mesecih?
Ker na katli pie: Od dve do tiri leta.

Blondinka stopi v cvetliarno.

Rada bi imela lepo rdeo vrtnico.
Dolgo?
Nisem vedela, da si jo lahko pri vas tudi izposodim.

Zakaj blondinka pri orgazmu moli?

Ker je pozabila tekst.

Zakaj blondinka ne je banan?

Ker ne najde zadrge.

Zakaj ima blondinka med spanjem sladkor pod

vzglavnikom?
Zato da sladko sanja.

Kaj je ekstrem?
e se poroita blondinka in policaj.

171
Blondinka pride k zdravniku.
Gospod doktor, boli me, e se dotaknem tu in tu in
tu in tu ... Kaj je narobe z mano?
Zlomljen prst imate.

Kdo e vrsto let uspeno zmaguje na tekmovanjih za

najbolj pametno blondinko?
Zlata prinaalka!

Zakaj so Kitajci in Japonci tako napredni?

Ker nimajo blondink.

Zakaj blondinka ne doji otrok?

Zato ker jo pee, ko da mleko gret.

Kako blondinka izpolni obrazec za prijavo na modno

revijo?
Ime: imam
Priimek: imam
Naslov: doma
EMO: kaj
Os.iz.: v denarnici
Voznika: zraven

172
Blondinka se toi prijateljici:
Moj fant se do mene obnaa, kot da bi bila pes.
Prijateljica zaudeno:
Kaj pa ti je naredil?
Priakuje, da mu bom zvesta!

Zakaj blondinka otroku zamenja plenice ele po enem

mesecu?
Zato, ker na katli pie: Do 10 kg.

Zakaj stoji blondnka sredi ceste?

aka, da jo kdo podre.

Zakaj blondinke ne delajo v lekarnah?

Steklenike od zdravil ne spravijo v pisalni stroj, da bi
jih etiketirale.

Dve blondinki sedita v lokalu in se pogovarjata:

Ej, veraj sem delala test za nosenost.
Ja? Pa so vpraanja bila teka?

173
Pride blondinka v knjigarno in pravi:
Konno imam poitnice. Sedaj bi pa rada eno knjigo
za prebrat.
Knjiniarka ji odgovori:
Nekaj lajega predvidevam, za vas.
Pa blondinka nazaj:
Ne, ne, ni treba. Me zunaj aka fant z avtomobilom.

A ve, kaj je blondinka, kadar je kuro?

Kanibal!

Zakaj blondinkam umirajo akvarijske ribice?

Ker na katli od hrane pie hraniti na suhem.

V em je razlika med zobno etko ter blondinko?

Blondinke ne posodi niti najboljemu prijatelju!

Se v avtomobilu peljeta blondinka in rjavolaska. Nato

pa avto obstane, obe izstopita. Rjavolaska ree:
Uh, zmanjkalo nama je bencina ...
Blondinka pa:
Madona si ti pametna, jaz bi se kar naprej peljala!

174
Zakaj blondinka umre pod tuem?
Ker na amponu pie: amponiraj, izperi, posui,
ponovi.

Zakaj brska blondinka s prstom po majonezi?

Ker ie Tomija!

Zakaj blondinka lei sredi ceste?

Peca leee policaje.

Kaj pomeni, e je na nihalnih vratih razbita ipa?

Blondinka ni nala kljuke.

Zakaj blondinke raje vozijo cabrio?

Da imajo ve prostora za noge.

Kako pripravi blondinko do norenja?

Polje jo v okroglo sobo in ree, da v kotu lei
tisoak.

175
Blondinka pride k frizerju. Ta ji pove, da si more sneti
walkman. Po kratkem premisleku to stori. Nenadoma
ugotovi frizer da je umrla.
Nadene si slualke in slii: vdahni, izdahni ...

Tri blondinke stojijo pred deroo reko in si elijo na

drugo stran. Nenadoma prileti dobra vila in obljubi
vsaki eno eljo.
Prva blondinka si zaeli plavutke. elja se ji izpolni in
priplava na drugo stran.
Druga blondinka si eli obro za plavanje. Tudi njej se
elja izpolni in priplava na drugo stran.
Tretja blondinka si zaeli, da bi bila rjavolaska. Dobra
vila tudi njej izpolni eljo, nakar stopi biva blondinka
tri korake dalje in preka most.

Blondinka in njen prijatelj sedita v bazenu.

Vpraa ona: Ali bom res utonila e bo dal prst ven?

Moki prosi blondinko da preveri ali dela smerokaz na

njegovem avtomobilu.
Blondinka se postavi za vozilo in meni: dela, ne dela,
dela, ne dela, dela ...

176
Policaj ujame blondinko ki se je vozila po hitri cesti po
napanem voznem pasu.
Ali niste vedeli kje se vozite?
Ne, ampak kamorkoli e, grozno mora biti, saj so se
vsi vraali!

Blondinka lei z nekim tipom v postelji, nakar jo on

vpraa: Ti, ali sem prvi s katerim si spala?
Odvrne ona: Hmmm, mono, obraz se mi zdi znan.

Rjavolaska in blondinka skoita s stolpnice. Katera je

prva na tleh?
Rjavolaska, kajti blondinka mora najprej vpraati za
pot.

Samotna podeelska cesta. Kriie. Moki in

blondinka sta imela prometno nesreo. Kdo je kriv?
Blondinka. Predale je bila od tedilnika.

Zakaj delajo blondinke tudi ez vikend?

Zato, da jih ni potrebno na novo izobraevati v
ponedeljek.

177
Zakaj je ljubi bog ustvaril blondinke?
Ker ovce ne znajo prinesti piva iz hladilnika.

Zakaj imajo blondinke na glavi tri gumbe?

Kuhinja postelja izklop!

Zakaj imajo blondinke noge?

Da pridejo iz postelje v kuhinjo.

Zakaj imajo blondinke modrice v okolici popka?

Ker obstajajo tudi blond moki!

Zakaj imajo blondinke menstruacijo?

Ker so si jo zasluile!

Zakaj blondinke doivijo orgazem?

Da vedo kdaj je konec seksa.

Zakaj imajo blondinke teave z orgazmom?

Komu mar?

178
Zakaj imajo blondinke tako majhna stopala?
Zato da lahko stojijo blije tedilnika.

Zakaj se blondinke teko poroijo?

Ker seks ni edini razlog za poroko.

Zakaj je blondinka prenehala z jemanjem

kontracepcijskih tablet?
Vedno znova so padale ven ...

Zakaj je blondinka kot elezniki tir?

Tudi ti leijo po celi dravi.

Zakaj je vedno praktino imeti blondinko kot

sovoznico?
Potem lahko uporablja parkiria za invalide.

Zakaj blondinke ne zanjo plavati?

Ker nog ne spravijo skupaj im je vlano.

179
Zakaj blondinke ne znajo smuati?
Ker med kuhinjo in spalnico ni snega.

Zakaj blondinke ne obvladajo prsnega plavanja?

Kadar postane med nogami vlano se takoj obrnejo na
hrbet.

Zakaj nosijo blondinke zeleno minko?

Rdea pomeni STOP!!

Kaj dobimo e kriamo blodinko z gorilo?

Ni. Obstajajo stvari, v katere celo gorilo ne more
prisiliti.

Kaj si misli blondinka o novem raunalniku?

Ne mara ga, ker ne more najti POP TV.

Kaj imajo skupnega blondinke in CD ploe?

Pri obeh se vse vrti samo okoli luknje ...

180
Kaj imata skupnega steklenica piva in blondinka?
Obe sta od vratu navzgor prazni.

Kaj imajo skupnega inteligentne blondinke in

dinozavri?
Oboji so izumrli.

Kaj ima pobarvana blondinka?

Umetno inteligenco.

Kaj je razlika med ladjo Titanic in blondinko?

Pri Titanicu se je tono vedelo koliko jih je bilo gor.

Kaj je razlika med blondinko in delom?

Delo postane dolgoasno ele po enem tednu.

Kaj je razlika med blondinko in nakupovalnem

vozikom?
Slednji ima svojo voljo.

181
Kaj je razlika med prostitutko, nimfomanko in
blondinko?
Prostitutka ree: Kaj e nisi gotov?
Nimfomanka: Zakaj si e gotov?
Blondinka: Ja rumeno, rumeno bi morala prebarvati
strop.

Kaj je razlika med povoeno blondinko in povoeno

podgano?
Pred povoeno podgano so sledi zaviranja.

Kaj je blondinka med dvema rjavolaskama?

Mentalni blok.

Kaj si da blondinka za uho, da bi izgledala bolj

privlano?
Svoje noge.

Kaj naredi najprej blondinka zjutraj?

Predstavi se.

182
Kaj naredi blondinka najprej po seksu?
Odpre vrata avtomobila.

Kakna je predigra blondinke?

Slai si spodnje perilo.

Kaj pone blondinka kadar ima menstruacijo?

Ie tipa ki jo je ustrelil.

Kaj najprej naredi blondinka kadar se zjutraj zbudi?

Oblee se in gre domov.

Kaj mora rei da spravi blondinko v posteljo?

ivijo!

Kaj ree desna noga blondinke levi nogi?

Ni. Nista se e sreali.

Kaj ree mati blondinki pred njenim prvim randijem?

e do 12 ne bo v postelji, pridi domov.

183
Kaj ree blondinki brez rok in nog?
Dobri joki!

Kaj vidi, kadar pogleda blondinki globoko v oi?

Zadnjo steno njene glave.

Kako naredi da se oi blondinke svetijo?

S svetilko ji sveti v uho!

Kako utopiti blondinko?

Poloi ogledalo na dno bazena ...

Kako spravi enoroko blondinko z drevesa?

Pomahaj ji.

Kako lahko zmede blondinko?

Ne gre. One so se takne e rodile.

Kako se imenuje blondinka s polovico moganov?

Bogato obdarjena!

184
Kako se imenuje rjavolaska poleg blondinke?
Prevajalka.

Kako umrejo moganske celice blondinke?

Samotno, predvsem samotno.

Kako ve, da je blondinka sedela za raunalnikom?

Ediks na monitorju ...

rnolaska skae po tirnicah in si poje 51, 51, 51 ...

Nato pride mimo blondinka in vpraa rnolasko e
lahko tudi ona skae po tirnicah. rnolaska privoli.
Nato obe skaeta in si pojeta 51, 51, 51 ...
Ko pa gre nasproti vlak, rnolaska odskoi, blondinko
pa povozi vlak.
Nato rnolaska skoi zopet nazaj na tirnice in si poje
52, 52, 52 ...

Zane prva: Ve, sem razmiljala ...

Jo prekine druga: Ali je bolelo?

185
Zakaj si blondinka zazida obalo?
Zato, da jo ne odnese na odprto morje!

Bjonda klie informacije na letaliu:

Oprostite, koliko asa leti letalo do Pariza?
Uslubenka: Samo trenutek ...
Bjonda: Najlepa hvala, in odloi slualko.

Kakna je razlika med blondinko in ogo?

ogo brcne, pa ne pride ve nazaj.

Zakaj je blondinka med seksom tiho ...

Zato ker je dobro vzgojena in ve, da se s polnimi usti
ne govori.

Zakaj so blondinke pri obisku Londona razoarane?

Ker ugotovijo, da je Big Ben samo ura ...

Zakaj blondinka v trenutku pokadi cigaret?

Ker ima vakuum v glavi

186
Zakaj imajo blondinke kvadratne joke?
Ker pozabijo vzeti modrc iz katle.

Kdo ima IQ 50?

Parada blondink.

Zakaj blondinka ne vodi seznama vseh svojih

dotedanjih ljubimcev?
Ker za to v nekaj knjigah vsako leto ustreljivo poskrbi
Telekom ...

Zakaj si blondinke vlivajo vodo v raunalnik?

Zato, ker hoejo surfati po Internetu.

Blondinka stoji naga na tehtnici, v rokah pa dri svoja

oblaila in pravi:
Zmeraj sem mislila, da lovek brez oblail manj
tehta!

Zakaj blondinke nikoli pravoasno ne pokliejo

telefonske tevilke 112?
Ker na telefonski tevilnici ne najdejo tevilke 11.

187
Zakaj blondinka plee pred semaforjem?
Ker misli, da je v disku.

Zakaj v klubu Blondes Only ne streejo ve coca-colo z

ledom?
Zato ker je blondinka, ki pozna recept, odla v penzijo.

Zakaj blondinka poslua glasbo z uesom na tleh?

Zato, ker poslua underground.

Bog je ustvaril blodinke zato, da hodijo v hladilnik po

pivo.
Rjavolaske pa je ustvaril zato, ker blondinke niso bile
kos nalogi.

Zakaj ima blondinka mogane velike kot grah?

Ker ima oteene.

Blondinka sedi v baru in naroi koktejl. Natakar jo

vpraa:
elite, da vam prinesem slamico, ali pa si jo boste
potegnili iz glave?

188
Kako ve, da je blondinka zbegana?
Za uesom ima tampon in se sprauje, kam je vtaknila
svinnik.

Zakaj blondinka stoji v kotu kadar jo zebe?

Zato ker ima kot 90.

Zakaj ima blondinka superge v kletki?

Ker na njih pie PUMA ...

Zakaj blondinka pie tevilke na trenirko?

Ker na njej pie Lotto.

Zakaj blondika zamii, ko se pogleda v ogledalo?

Ker eli videti, kakna je, kadar spi.

Dve blondinki poskuata na parkiriu odkleniti svoj

avto.
Uf, nikakor ne morem odkleniti teh vrat.
Pohiti, ker zaenja deevati, midve pa imava streho
odprto!

189
 Na pomo! Hitro, hitro, pridite imprej, naa hia
gori, je kriala v telefon blondinka.
Pridemo takoj! Kako lahko pridemo do vas?
Kako lahko pridete? Ali nimate ve tistega velikega
rdeega avtomobila z lestvijo?

Vpraa lan izpitne komisije kandidatko za vozniki

izpit, e ve kako dela tiritaktni bencinski motor.
Seveda vem: Brrrrrrrrrrrrrrrrmm

Kaj ree blondinka, ko rodi dvojka?

Zanima jo, kdo je drugi oe.

Kako zaduiti blondinko?

Pozabi ji povedati, da pogoltne.

Kako vemo, da je bila blondinka v hladilniku?

Vse kumarice so rdee od minke.

Zakaj blondinka ne more jesti vloenih kumar?

Zaradi tega, ker ne more potisniti glave v kozarec za
vlaganje.

190
Kaj pie blondinki na nagrobnem spomeniku?
Prvi leim sama.

Ali ve, da lahko blondinke brez skrbi uivajo

govedino?
Bolezen norih krav napada samo mogane ...

Kaj blondinka ree, ko zjutraj vstane?

Hvala fantje!

Zakaj blondinka daje spodnji del trenirke na glavo?

Ker na trenirki pie 'Kappa'.

Zakaj blondinke ne skaejo ez plot?

Ker e pred plotom dajo.

Zakaj da blondinka superge v torto?

Zato, ker na njih pie FILA ...

Kakna je razlika med jetijem in pametno blondinko?

Obstajajo ljudje, ki trdijo da so jetija e videli.

191
Kaj je to, e se blondinka ustreli s pitolo v glavo?
Strel v prazno.

Kako blondinka pridobiva marmelado?

Tako, da olupi krof.

Zakaj se blondinka smeje vicu trikrat?

1. Ko ga slii
2. Ko ji ga razloi
3. Ko ga razume

Zakaj blondinki vlee kavbojke v rit?

Ker ima v glavi vakuum.

Zakaj blondinka vedno uporablja en in isti vloek?

Zato, ker na njem pie Always.

Od kod imajo blondinke majhne luknjice po obrazu?

Od tega, ko jedo z vilicami ...

Kaj je skupnega med blondinko in Knorr kocko?

Obe sta v 5 minutah pripravljeni za 4 osebe.

192
Kako blondinka ubije goloba?
Vre ga s prepada.

Kako blondinka ubija krta?

ivega ga zakoplje.

Zakaj se je zadnji ena blondinka vrgla s stolpnice?

Hotela je preizkusiti nove Always s krili ...