Nepoznata autorica

DNEVNIK JEDNE NARKOMANKE

Go Ask Alice preuzeto iz pjesme "White Rabbit" koju je napisala Grace

Slick
Knjiga GO ASK ALICE temelji se na stvarnom dnevniku

petnaestogodinje narkomanke.

Ova knjiga nije studija narkomana tinejdera iz srednjeg stalea.

Ne nudi rjeenja.

Ali, jest vrlo os obna i specifina kronika. Nadamo se da e, kao

takva, baciti svjetlo na neke dijelove sve sloenijeg svijeta u kojem

ivimo.

Imena, datumi i neki dogaaji promijenjeni su u skladu sa eljama

onih kojih se tiu.

Urednici
16. rujna

Sjeam se kako sam juer mislila da sam najsretnija osoba na

cijelom svijetu, u cijeloj galaksiji, u svemu to je Bog stvorio. Je li t o

doista bilo jo juer ili se dogodilo prije bezbroj svjetlosnih godina?

Mislila sam kako trava nikada nije mirisala tako opojno, a nebo nikada

nije bilo tako visoko. Sad mi se sve to razbilo o glavu i najradije bih se

stopila u taj bljakasti svemir i prestala postojati. Zato, zato, zato to

ne mogu? Kako u pogledati u oi Sharon i Debbie i os talima? Kako?

Sad ve zna cijela kola, sto pos to! Juer sam kupila ovaj dnevnik

mislei kako u napokon moi rei neto prekrasno, neto super, neto

tak o os obno da to neu moi podijeliti ni sa kim ivim, samo sa sobom.

A sada se i t o, kao i sve u mojem ivotu, pretvorilo u veliku niticu.

S tvarno ne razumijem kako mi je Roger to mogao uiniti kad ga

volim otkad znam za sebe i cijeli ivot ekam da izaem s njim. Kad mi

je juer zakazao sudar mislila sam da u doslovce umrijeti od sree.

S tvarno sam tako mislila! A sad je cijeli svijet hladan i siv i

bezosjeajan, a mama me gnjavi da pospremim sobu. Kako me moe

tak o gnjaviti kad bih najradije umrla? Zar ne mogu biti nasamo ni s

vlastitom duom?

Dnevnie, morat e priekati do sutra jer u inae opet morati

sluati cijelu onu istu pr odiku o tome kako se ponaam i kako sam

nezrela.

Vidimo se.

17. rujna
kola je bila ista nona mora. Bojala sam se da u naletjeti na Rogera

svaki put kad sam zala za neki ugao, a istodobno sam se oajniki

bojala da ga neu vidjeti. S talno sam si ponavljala: "Moda se neto

dogodilo i on e mi objasniti." Na ruku sam morala rei curama da nije

doao. Pretvarala sam se da mi nije stalo, ali, dragi dnevnie, i te kako

mi je stalo! Toliko mi je stalo da mi se ini kako se sve u meni razbilo

na tisuu komada. Kako je mogue da sam tako oajna, posramljena i

poniena a da ipak funkcioniram, govorim i smijeim se i mislim? Ja

nikoga na svijetu ne bih namjerno povrijedila. Ni tjelesno, ni osjeajno.

Zato onda meni drugi t o stalno rade? ak se i moji r oditelji ponaaju

prema meni kao da sam glupa i manje vrijedna i ak niska. ini mi se da

nikad neu zadovoljiti niija oekivanja. Sigurno je da nisam onakva

kakva bih sama eljela biti.

19. rujna

Tatin roendan. Nita naroito.

20. rujna

Moj r oendan. Sad mi je petnaest. Nita.

25. rujna

Dragi dnevnie,

Nisam pisala gotovo cijeli tjedan jer se nije dogaalo nita zanimljivo.

Isti glupi nastavnici predaju iste glupe predmete u istoj glupoj koli.

Kao da za sve gubim zanimanje. U poetku sam mislila da je gimnazija

fora, ali zapravo je dosadna. Sve je dosadno. Moda je t o samo zato to

odrastam i ivot pos taje bezvezniji. Julie Brown je priredila tulum ali

nisam o tila. Dobila sam etiri rune, debele, masne kile i nemam to

obui. Poinjem izgledati onako kako se i osjeam.

30. rujna

Sjajne vijesti, dnevnie! Selimo se. Tata je dobio mjesto pr oelnika

katedre politikih znanosti u ......... Nije li to uzbudljivo! Moda e biti

kao kad sam bila mala. Moda e opet svakog ljeta predavati u Eur opi i

mi emo ii s njim kao onda. Kako su to bila dobra vremena! Jo danas

idem na dijetu. Bit u nova osoba kad stignemo u na novi dom. Neu

progutati ni komadi okolade, ni jedan preni krumpiri dok ne skinem

pet odvratnih kila masnog sala. I kupit u si novu garder obu. Koga je

briga za Runog Rogera? U povjerenju, dnevnie, meni je jo uvijek

stalo. Valjda u ga uvijek voljeti, ali moda me dan-dva prije nego to

odemo, kad budem vitka, kad mi ten bude besprijekoran i ist i gladak,

kad budem imala odjeu kao fotomodel, ponovno pozvati van. Hou li

ga odbiti ili se ne pojaviti ili u a bojim se da hou popustiti i izii s

njim?

Molim te, dnevnie, pomozi mi da budem jaka i uporna. Pomozi

mi da vjebam svakog jutra i veeri, da istim lice i ostanem na dijeti i

budem optimistina i ugodna i pozitivna i vedra. Tako elim biti netko

vaan, ili da me barem katkad neki deko pozove van. Moda u nova ja

biti drukija.

10. listopada

Dragi dnevnie,
skinula sam kilu i pol i napola se pripremamo za selidbu. Naa se kua

prodaje, a mama i tata su o tili potraiti novu u ...... Ja sam os tala

ovdje s Timom i Alexandrijom i, nee vjerovati, uope mi ne idu na

ivce. Svi smo uzbueni zbog selidbe i oni me u svemu sluaju i pomau

u kui i s hranom i slino no dobro, got ovo u svemu. Mislim da e

tata prei na novi posao polovicom semestra. Uzbuen je kao djeai i

sve je got ovo kao nekada. Sjedimo za stolom i smijemo se i alimo i

zajedno planiramo. Super je! Tim i Alex ele ponijeti sve svoje igrake i

ostale drangulije. A ja bih najradije imala sve novo, dakako osim mojih

knjiga, one su sastavni dio mojeg ivota. Kad me u petom razredu

udario auto i kad sam onako dugo bila u gipsu, umrla bih da ih nisam

imala. Ni sad nisam sasvim sigurna to je u meni stvarno a to iz knjiga.

Ali, nema veze, jer ovo je super! ivot je prekrasan i uzbudljiv i jedva

ekam to me eka iza sljedeeg ugla i svih uglova poslije.

16. listopada

Mama i tata su se danas vratili. Hura, imamo novu kuu! Veliku, u

panjolskom stilu koji se mami toliko svia. Jedva ekam da se

preselimo! Jedva ekam! Jedva ekam! Fotografirali su je i fotografije

e biti got ove za tri-etiri dana. Jedva ekam, jedva ekam jesam li t o

ve rekla najmanje milijun puta?

17. listopada

ak je i u koli opet uzbudljivo. Dobila sam peticu na tes tu iz algebre, a

i sve ostalu su same petice i etvorke. Algebra mi je najtea. Ako nju

mogu proi, onda mogu sve to poelim! Obino sam sretna ako dobijem
tr ojku, ak i kad se ubijem od uenja. Nije li to udno, kad jedna stvar

ide dobro, onda kao da i sve os talo takoer ide dobro. ak se i s

mamom bolje slaem. Vie me toliko ne gnjavi. Nije mi jasno koja se od

nas pr omijenila, stvarno ne znam. Jesam li ja vie onakva kakva ona eli

da budem pa me ne mora stalno daviti, ili je ona manje zahtjevna?

ak sam srela Rogera u hodniku i uope me nije bilo briga.

Pozdravio me i zastao da razgovaramo, ali ja sam samo prola. Nee me

taj vie okrenuti naglavake! Ah, jo samo neto vie od tri mjeseca!

22. listopada

Sco t t Lossee me pozvao da u petak idem s njim u kino. Skinula sam pet

kila. Sad imam 52, to je u redu, ali voljela bih skinuti jo pet. Mama

kae da ne bih trebala biti tako mrava, ali to ona zna! elim t o! Tako

dugo nisam pojela nita slasno da sam ve zaboravila okus mojih

omiljenih jela. Moda u petak popustim i pojedem nekoliko

krumpiria... mmmm....

26. listopada

Bilo je zgodno u kinu sa Sco t tom. Poslije smo izili i ja sam pojela est

prekrasnih, zanosnih, slasnih, rajskih prenih krumpiria. Koji uitak!

Za Scot ta ne osjeam ono to sam nekada osjeala za Rogera. On mi je

valjda bio jedina prava ljubav, ali drago mi je to je prola. Zamisli, tek

sam u prvom gimnazije, imam petnaest godina, a moja jedina ivotna

ljubav je pr ola. To mi se ini pomalo tragino. Moda se opet sretnemo

jednog dana kad budemo na fakultetu. Nadam se da e biti tako.

S tvarno se nadam. Pr olog ljeta na pidama-par tiju kod Marion Hill

netk o je donio Playboy u kojem je bila pria o djevojci koja prvi put

spava s dekom, a ja sam mogla misliti samo na Rogera. Ne elim

nikada spavati s nekim drugim dekom, nikada... Kunem se da u

umrijeti kao djevica ako Roger i ja ne budemo zajedno. Ne bih podnijela

da me netko drugi makar i dotakne. Nisam ak sigurna ni za Rogera.

Moda u drukije misliti kad budem malo starija. Mama kae da kad

djevojke odrastu u njihov krvotok navale hormoni i jaaju spolne elje.

Valjda sam ja zaostala u razvoju. ula sam nevjerojatne prie o nekima

iz kole, ali ja nisam oni, ja sam ja, a osim toga, seks mi se ini tako

udnim i nespretnim i neugodnim.

S talno mislim na nau nastavnicu tjelovjebe koja nas ui

modernim plesovima i uvijek ponavlja kako e t o ojaati nae tijelo za

raanje, a onda tupi kako sve mora biti graciozno, graciozno,

graciozno. Nikako ne mogu zamisliti seks ili raanje kao neto

graciozno.

Jurim. Vidimo se.

10. studenog

Oh, dragi dnevnie, tako mi je ao to sam te zanemarila, ali bila sam

tak o zauzeta. Ve se spremamo za Dan zahvalnosti, a onda i Boi.

Proli tjedan smo prodali kuu Dulburrowsovima koji imaju sedmoro

djece. Voljela bih da smo je mogli pr odati nekoj manjoj obitelji. Muka

mi je od pomisli kako e onih est djeaka trkarati po naim

prekrasnim stubama i prljavim, ljepljivim prstima dodirivati zidove a

prljavim nogama gaziti po maminim bijelim sagovima. Zna, kad se

sjetim takvih stvari, uope mi se ne odlazi! Bojim se! U ovoj sam sobi
provela svih svojih petnaest godina, svih 5530 dana. Tu sam se smijala i

plakala, stenjala i mrmljala. Voljela sam ljude i stvari i mrzila ih. To je

velik dio mojeg ivota, mene same. Hoemo li biti isti kad oko nas budu

drugi zidovi? Hoemo li misliti drukije misli i osjeati drukije

osjeaje? Oh, mama, tata, moda je ovo greka, moda za sobom

ostavljamo prevelik dio sebe!

Dragi moj dnevnie, krstim te svojim suzama. Znam da moramo

ii i da u jednog dana ak morati otii od mame i tate u vlastiti dom.

Ali, tebe u uvijek nositi sa sobom.

30. studenog

Dragi dnevnie,

opr osti to nisam razgovarala s t obom na Dan zahvalnosti. Bilo je tako

lijepo, baka i djed su doli na dva dana i priali smo o starim vremenima

i izleavali se po dnevnoj sobi. Tata ak uope nije o tiao u ured. Baka

je s nama pravila karamele kao kad smo bili mali, ak nam se i tata

pridruio. Mnogo smo se smijali, Alex su karamele dospjele u kosu a

djedu su se slijepile umjetne vilice, valjali smo se od smijeha. ao im je

to se selimo tako daleko od njih, a i nama je ao. Nee biti isto kad

baka i djed ne budu mogli navratiti. Stvarno se nadam da je tata u pravo

to se odluio za ovo.

4. prosinca

Dragi dnevnie,

mama mi vie ne dopu ta da drim dijetu. Meu nama, nije mi jasno to

se t o nje tie. Is tina je da sam ve nekoliko tjedana prehlaena, ali znam

da t o nije zbog dijete. Kako moe biti tako glupa i nerazumna? Jutr os

sam za doruak htjela pojesti uobiajenu polovicu grejpa, a ona me

natjerala da pojedem kriku bijelog kruha i jaje i komadi slanine. To je

vjerojatno najmanje 400 kalorija, moda ak i pets to ili esto ili

sedamsto. Ne znam zato mi ne doputa da ivim svoj ivot. Ne voli kad

izgledam kao krava, nitko t o ne voli, ak se ni ja sama sebi tad ne

sviam. Pitam se bih li mogla gurnuti prst u grlo i povratiti nakon

svakog obr oka. Rekla je da u morati ponovno poeti jesti veeru, i t o

upravo sad kad sam se pribliila cilju i kad me vie ne mui glad.

Roditelji su takva muka! Ti se, dragi dnevnie, barem zbog t oga ne

mora brinuti. Ja sam ti jedina briga. Ali, tu ti se ba i nije posreilo, jer

nisam ba laka.

10. prosinca

Kad sam te kupila, dnevnie, namjeravala sam svakoga dana neto

zapisati u tebe, ali nekih se dana ne dogodi nita vrijedno spomena, a

nekih sam tako zauzeta ili mi je dosadno ili sam ljuta ili razdraena ili

jednostavno odve ja da bih radila ita to ne moram. Nisam ba neka

prijateljica, ak ni tebi. Ali, ti si mi blii nego Debbie, Marie i Sharon,

koje su mi najbolje prijateljice. ak ni s njima nisam prava ja. Djelomice

sam netko drugi tko se eli uklopiti i rei pravu stvar i biti na pravom

mjestu i nositi isto to i svi os tali. Katkad mi se ini da svi elimo jedni

drugima biti sjene, stalno kupujemo iste ploe i takve stvari, ak i ako

nam se ne sviaju. Klinci su kao roboti, kao s tekue vrpce, a ja ne

elim biti robot!

14. prosinca

Upravo sam kupila prekrasan bro s biserom mami za Boi. Stajao me

devet i pol dolara, ali isplatilo se. To je uzgojeni biser to znai da je

pravi i izgleda ba kao moja mama. Mekan i sjajan, ali ispod t oga vrst i

o tp oran pa se nee tek tako raspasti. Oh, tako se nadam da e joj se

svidjeti! Tako elim da joj se svidi i da joj se ja sviam! Jo ne znam to

u kupiti Timu i tati, ali s njima je lake. Voljela bih tati kupiti zlatni

dra za olovke da ga stavi na radni stol u novoj, velikoj sobi na

sveuilitu tako da me se sjeti svaki put kad ga pogleda, ak i usred

nekog silno vanog sastanka s najveim umovima na svijetu, ali kao i

obino, nemam novca ni za djeli onoga to elim.

17. prosinca

Lucy Martin prireuje boini domjenak i ja trebam donijeti ele-salatu.

Mislim da e biti lijepo. (Barem se nadam.) Saila sam si novu bijelu

haljinu od meke vune. Mama mi je pomogla i haljina je stvarno

prekrasna. Nadam se da u jednog dana znati tako dobro ivati kao ona.

Zapravo, nadam se da u jednog dana biti kao ona. Pitam se je li se ona

u mojoj dobi bojala da se ne svia dekima i da su joj cure samo napola

prijateljice. Pitam se jesu li deki tada bili isto tako vjeno uspaljeni

kao sada. Kad mi cure priamo o izlascima, zvui kao da su svi isti.

Nijedna od mojih prijateljica nikada ne ide do kraja, ali vjerojatno

mnoge cure u koli idu. Voljela bih da mogu s mamom razgovarati o

takvim stvarima jer ne vjerujem da neki u koli znaju o emu govore, ili

barem ne mogu vjerovati da je sve to ujem istina.

22. prosinca

Bilo je zgodno na domjenku kod Martinovih. Dick Hill me dovezao

kui. Imao je oev automobil pa smo se vozali po cijelom gradu i gledali

ukrase i pjevali boine pjesme. Znam da to zvui malo otrcano, ali nije

bilo. Kad smo stigli pred moju kuu, poljubio me za laku no, ali t o je

bilo sve. Bila sam malo nesigurna jer mi nije bilo jasno da li mu se ne

sviam ili me samo po tuje ili to? Izgleda da nisam samopouzdana to

god se dogodilo. Katkad poelim da s nekim hodam jer bih onda uvijek

znala da imam s kim izai i stvarno razgovarati, ali mojim se r oditeljima

t o ne bi svidjelo, a osim t oga, u povjerenju, nitko se nikad nije t oliko

zanimao za mene. Ponekad mi se ini da nikad i nee. Deki mi se

stvarno jako sviaju, katkad mi se ini i previe, ali nisam osobito

popularna. Da sam barem popularna, lijepa, bogata i darovita! Ne bi li

bilo lijepo biti takav?

25. prosinca

Boi je! Prekrasni, udesni, sretni, sveti Boi! Tako sam sretna da

jedva vladam sobom. Dobila sam knjige i ploe i suknju koja mi se jako

svia i jo neke sitnice. A mami se jako svidio bro. Stvarno joj se

svidio! Odmah ga je stavila na spavaicu i nosila ga cijeli dan. Tako sam

sretna to joj se svidio! Doli su baka i djed i stric Arthur i strina

Jeannie i njihova djeca. Bilo je ba super. Boi je valjda najljepi dan u

godini. Svi se osjeaju toplo i sigurno i eljeno. (ak i ja.) Voljela bih

da stalno moe biti tako. Bilo mi je tako ao to je dan zavrio. Ne

samo zato to je dan bio tako lijep nego i zato to nam je ovo posljednji

veliki blagdan u ovoj kui.

 Zbogom, draga kuo odjevena u blagdansku odoru od sjajnog

papira, boikovine i arenih svjetalaca. Volim te! Nedos tajat e mi!

1. sijenja

Sino sam bila na novogodinjem tulumu kod Scotta. Neki su se prilino

o tkaili, a deki su poeli prostaiti. Rano sam o tila kui rekavi da mi

nije dobro, ali zapravo sam samo tako uzbuena jer se selimo za dva

dana da sam izvan sebe. Uvjerena sam da sljedee dvije noi uope neu

spavati. Zamisli, selimo se istodobno u novu kuu i novi grad i novi

okrug i novu dravu. Mama i tata poznaju nekoliko pr ofesora i barem su

bili u naoj novoj kui. Ja sam vidjela fotografije, ali jo mi izgleda kao

veliki, hladni, prijetei stranac. Nadam se da e nam se svidjeti i da e

nam se prilagoditi.

Iskreno govorei, a to ne bih mogla rei nikome osim tebi,

dnevnie, nisam sigurna da u uspjeti u novom gradu. Jedva sam se

odravala i ovdje gdje sve poznajem i svi poznaju mene. Dosad si nisam

doputala ni misliti o tome, ali nemam bogzna to za ponuditi u novoj

situaciji. O, dragi Boe, pomozi mi da se prilagodim, pomozi mi da

budem prihvaena, pomozi mi da pripadam, ne daj da budem izopenica

iz drutva i na teret svojoj obitelji. Et o, opet cmizdrim, ba sam gupaa,

ali tu ne mogu nita ba kao to ne mogu pr omijeniti injenicu da se

selimo. I tako si opet vlaan! Sva srea to se dnevnici ne mogu

prehladiti!

4. sijenja
S tigli smo! 4. sijenja je tek poeo, tek je jedan i deset. Tim i Alex se

svaaju a mama ili ima eluanu virozu ili se samo uzrujala zbog t olikog

uzbuenja; bilo kako bilo, tata je dvaput morao stati jer joj se

povraalo. Dolo je do zabune i nisu nam ukljuili struju i mislim da je

ak i tata na rubu da se okrene i vrati kui. Mama je izradila nacrt gdje

eli da nam prijevoznik os tavi stvari, a oni su sve uinili naopako. I

tak o emo se svi samo umotati u posteljinu i zaspati u najbliem

krevetu. Drago mi je to sam ponijela malu depnu bateriju, barem

vidim pisati. U povjerenju, kua izgleda kao da u njoj ima duhova, ali

moda je t o samo zato to nema zavjesa ni niega. Moda e sutra sve

bolje izgledati. Gore sigurno ne moe.

6. sijenja

Opros ti to dva dana nisam stigla pisati, ali nismo imali vremena

odahnuti. Jo uvijek vjeamo zavjese, o tvaramo kutije i raspremamo.

Kua je prekrasna. Na zidovima je oplata od debelog, tamnog drva, a u

veliki dnevni boravak silazi se niz dvije stube. Ispriala sam se svakoj

sobi zbog onoga to sam sino mislila.

Jo sam zabrinuta zbog kole a DANAS moram ii. Da je barem i

Tim u gimnaziji. Bilo bi bolje imati makar i mlaeg brata a ne nikoga,

ali on je jo u osmom razredu. Ve je upoznao vrnjaka u naoj ulici i

trebala bih biti sretna zbog njega, ali nisam tuna sam zbog sebe.

Alexandria je jo mala, a jedan pr ofesor ivi blizu i ima ker njezine

dobi pa e poslije kole ii k njoj. Neki ba imaju sree, dobiju i

ugraene prijatelje i to sve ne! Za mene, kao i obino, nema nita.

Veliko, debelo nita, a t o sam vjerojatno i zasluila. Pitam se nosi li se

ovdje ista odjea kao kod kue. Uh, nadam se da neu biti t oliko

drukija da e svi zuriti u mene! Da barem imam prijateljicu! Ali, bit e

najbolje da sad namjestim onaj iroki, lani smijeak, jer mama mezove i

moram regirati "dranjem koje e odrediti moju budunost".

Jedan, dva, tri, evo muenice.

Veer, 6. sijenja

Oh, dnevnie, bilo je grozno! kola je najosamljenije, najhladnije mjesto

na svijetu. Cijelog beskrajno dugog dana nitko mi ni rije nije uputio.

Za vrijeme ruka pobjegla sam medicinskoj sestri i rekla da me boli

glava. Onda sam zbrisala sa zadnjeg sata i svratila u mljeni restoran i

popila frape od okolade, pojela dvije porcije prenih krumpiria i

divovsku okoladu. Morala sam nai neto lijepo u ivotu. A dok sam

jela, mrzila sam sebe to sam tako djetinjasta. Koliko god sam

povrijeena, vjerojatno sam se isto tako ponaala prema svim novim

uenicima u mojoj koli ili sam se pravila da ih nevidim, ili sam

rad oznalo piljila u njih. I tako mi se samo vraa ono to sam i sama

inila, ali to me tako boli! Bole me ak i nokti na rukama i nogama i

kosa.

7. sijenja

Veera je sino bila pravo muenje. Alex oboava novu kolu i novu

prijateljicu Triciju. Tim je iao u kolu autobusom s onim dekom iz

susjedstva i kae da su djevojice slae nego kod kue i da su se sve

motale oko njega, ali uvijek je tako kad doe novi deko. Mama je bila

kod nekoga na aju i kae da su svi bili "draesni, krasni i ugodni".

(Nije li to krasno?) Kao ulje u vodi, ja se ne mogu uklopiti. Ponekad mi

se ini kao da izvana gledam i vlastitu obitelj. Kako mogu biti tako

bezvezna kad potjeem iz te vedre, srdane, fleksibilne obitelji? Djed je

bio politiar i uvijek je bio omiljeni kandidat, a baka je putovala s njim.

to je to sa mnom? Jesam li ja neki mutant? Ja sam obina greka!

14. sijenja

Proao je cijeli tjedan, a svi samo zure u mene nekim radoznalim,

neprijateljskim pogledom koji kao da me pita: " to e ti ovdje?"

Pokuala sam se zakopati u knjige i uenje i glazbu i pretvarati se da me

nije briga. Moda me zapravo i nije briga, a osim t oga, to i da jest?

Dobila sam dvije i pol kile i ak me ni za t o nije briga. Mama se brine

zbog mene. Znam, zato to sam pos tala tako tiha, ali o emu bih

govorila? Kad bih se drala njezinog pravila "ako ne moe rei neto

lijepo, radije nemoj rei nita", ne bih ni o tvarala usta osim kad jedem,

a jedem poprilino!

8. veljae

E pa, dobila sam osam kila o tkako smo se doselili, ten mi je grozan a

kosa masna. Morala bih je prati svake veeri da izgleda pristojno. Tate

nikad nema kod kue, a mama me stalno gnjavi. "Budi vesela, uredi

kosu, budi optimistina, smijei se, pokai malo duha, budi srdana", a

ako mi jo jednom kau da se ponaam negativno i nezrelo, povratit u.

Ne mogu nositi nita od odjee koju sam saila prije dolaska i znam da

se Tim srami to sam mu sestra. Kad mu dou prijatelji, ponaa se

prema meni kao prema nekoj glupai, vrijea me i spominje moju

"hipijevsku frizuru". Dovde mi je doao ovaj grad i kola, a osobito

moja obitelj i ja sama.

18. oujka

No, napokon sam nala prijateljicu u koli. Nezgrapna je i neprilagoena

ba kao i ja. Ali, valjda je tona ona izreka svaka ptica svome jatu.

Jedne veeri je Ger ta dola po mene da idemo u kino i moji su prema

njoj bili got ovo nepristojni. Zamisli kako moja slatkorjeiva mama neto

komentira o mojoj bezveznoj prijateljici! Trebala bi malo bolje pogledati

svoju bezveznu ker, ali moda bi t o bilo previe za njegovanu, vitku,

armantnu suprugu velikog pr ofesora koji bi za koju godinu mogao

pos tati dekan.

Vidjela sam kako se svi nelagodno mekolje, onako kako se ja

mekoljim o tkad smo doli u ovu gr oznu rupu.

10. travnja

Oh, kakva srea i radost! Mama mi je obeala da ljeto mogu provesti

kod bake. Jo danas idem na dijetu, iz ovih stopa. Naravno, pos tavila je

uvjet, kao i uvijek moram popraviti ocjene.

20. travnja

kolska godina je pri kraju, jo samo dva mjeseca. Jedva ekam. Tim je

nesnosan, a mama me stalno, stalno gnjavi. "Nemoj ovo, nemoj ono,

uini ovo, uini ono, zato nisi ovako, zato nisi onako... a sad se opet

ponaa djetinjasto i nezrelo." Znam da me uvijek usporeuje s Timom i

Alexandrijom, a ja se jednostavno ne mogu mjeriti s njima. Kao da

svaka obitelj mora imati jednu nakazu, a pogodi tko je t o u ovoj kui?

Prirodno je da se braa i sestre malo meusobno natjeu, ali kod nas je

t o prevrilo svaku mjeru. S tvarno volim Tima i Alex, ali i oni imaju

mana i teko mi je odluiti volim li ih vie nego to ih mrzim ili ih

mrzim vie nego to ih volim. To vrijedi i za mamu i tatu. Ali, iskreno

govorei, najvie vrijedi za mene samu.

5. svibnja

Svi nastavnici koje imam ove godine su idioti i davitelji. Jednom sam

proitala da je ovjek sretan ako naie na dva dobra nastavnika koji ga

po tiu i motiviraju u cijelom ivotu. Ja sam na svoje valjda naila u

vrtiu i prvom razredu.

13. svibnja

Na povratku iz kole upoznala sam jo jednu curu. ivi samo tri ugla od

nas i zove se Beth Baum. Stvarno je draga. I ona je pomalo srameljiva

i drae su joj knjige nego ljudi. Otac joj je lijenik i got ovo nikad nije

kod kue kao ni moj tata, a mama je gnjavi, ali to valjda rade sve mame.

Da t o ne ine, kako bi samo izgledale kue i dvorita i cijeli svijet. Uh,

nadam se da ja neu morati biti takva majka, ali vjerojatno hou, ne

znam kako bi se drukije ita obavilo.

19. svibnja

Danas sam poslije kole o tila k Beth. Imaju lijepu kuu i kunu

pomonicu koja stanuje kod njih. Beth je idovka. Nikad prije nisam

imala prijateljicu idovku i zbog neega sam mislila da su oni drukiji.

Ne znam kako, jer svi smo ljudi, ali jednostavno sam mislila da su oni...

pa, vie kao... kao i obino, nemam pojma o emu lupetam.

Beth je vrlo savjesna pa smo najprije uile, a onda smo sluale

ploe i pile dijetnu kolu (i ona eli smraviti). Stvarno mi se svia i

lijepo je imati pravu prijateljicu, jer, iskreno govorei, s Gertom se

nikad nisam osjeala posve sigurno, stalno sam joj htjela ispravljati

gramatike greke i govoriti da pripazi na odjeu i dranje. Slinija sam

mami nego to sam mislila! Nije da sam snob stvarno nisam. Ali, pravo

prijateljstvo se ne moe temeljiti na saaljenju i dranju za nekoga samo

zato da ne potone. Mora se temeljiti na zajednikim sklonostima i

sposobnostima i da, ak i slinom porijeklu. Uh, to bi mama danas bila

ponosna na mene! Prava je teta to vie ne moemo komunicirati.

Sjeam se da sam, kad sam bila mala, mogla razgovarati s njom, ali sad

kao da govorimo razliite jezike i jednos tavno se ne razumijemo. Ona

eli rei jedno, ja to shvatim drukije ili ona neto kae a ja mislim da

me ispravlja ili "oraspolouje" ili propovijeda, a vjerojatno ne ini nita

od to ga nego se samo mui i jednako je izgubljena u rijeima kao ja. Ha,

valjda je ivot takav.

22. svibnja

Beth je danas dola k meni da uimo, i svidjela se i mami i tati! ak su

joj rekli neka nazove doma i pita moe li os tati na veeri, a onda e nas

mama povesti u kupovinu jer je etvrtak naveer i sve su trgovine

o tvorene. Otrala sam se presvui, a Beth je o tila kui po svoje stvari.

Pokupit emo je kad krenemo, ali jednos tavno sam morala sjesti i
zapisati cijelo to udesno iskustvo. Odve je nevjerojatno i prekrasno

da ga zadrim u sebi.

24. svibnja

Beth je odlina prijateljica. Ona je valjda jedina "najbolja" prijateljica

koju sam imala jo od vrtia. O svemu moemo razgovarati. ak

razg ovaramo i o vjeri. idovska vjera je vrlo razliita od nae. Oni se

sastaju subotom i jo ekaju Krista ili Mesiju. Beth voli baku i djeda i

eli da ih upoznam. Kae da su oni or t odoksni idovi i jedu meso s

jednih tanjura a mljene proizvode s drugih. Voljela bih da znam neto

vie o vlastitoj vjeri kako bih imala to ispriati Beth.

3. lipnja

Danas smo Beth i ja razgovarale o seksu. Baka joj je rekla da kad se

idovski mladi i djevojka vjenavaju, ako netko kae da djevojka nije

djevica i moe to dokazati, mladi se ne mora oeniti s njom. Pitale smo

se kako bi se t o dokazalo, ali ne znamo. Rekla je da bi ona radije pitala

baku nego mamu, ali ja bih radije pitala mamu kad bih ikog pitala, to

naravno ne dolazi u obzir. Osim t oga, moja mama ionako ne poznaje

idovske obiaje.

Beth kae da ima none more o tome kako hoda u prekrasnoj

bijeloj vjenanici izmeu stotina ljudi koji su joj doli na vjenanje a

onda netko apne rabinu da ona nije djevica i mladi se okrene i os tavi

je. Razumijem je i ja bih se tako osjeala. Jednog dana kad skupi

hrabrost pitat e baku ili nekoga o t ome. Nadam se da e mi rei jer i

mene t o stvarno zanima.

10. lipnja

Dragi dnevnie,

kolska godina uskor o zavrava a ja to ne elim. Beth i ja se tako dobr o

provodimo. Ni za nju ni za mene se deki ne zanimaju os obito, ali Beth

katkad mora izai sa sinovima majinih prijateljica. Kae da je t o obino

grozno dosadno i ona se dekima ne svia nita vie nego oni njoj, ali

idovske obitelji su takve, ele da se njihova djeca vjenaju sa

idovima. Jednom e mi Beth srediti "sudar na slijepo" s jednim "finim

idovskim dekom", kako to kae njena mama. Beth kae da e se njemu

t o jako svidjeti jer ja nisam idovka pa e imati osjeaj da je preveslao

svoju mamu. Mislim da mi se ve svia.

13. lipnja

Hura! kola je gotova! Ali, malo sam i tuna.

15. lipnja

Beth mi je sredila sudar s dekom koji se zove Sammy Green. Bio je

nevjerojatno pristojan i uljudan prema mojim r oditeljima, zbog ega im

se svidio, ali kad smo jednom sjeli u auto, ruke su mu bile posvuda.

Roditelji uope ne znaju pr ocijeniti karakter. Katkad se pitam kako su

dogurali do svojih godina. Uglavnom, veer je prola ba glupo. Sam mi

nije dao ni da u miru pogledam film. Osim t oga, film je bio tako pr ost

da smo Beth i ja ostale u zahodu dugo nakon to je zavrio. Objema

nam je bilo neugodno izii, ali budui da nismo mogle tamo os tati cijelu

no, napokon smo "dostojanstveno" izile u predvorje drei se kao da

se nita nije dogodilo. Deki su htjeli razgovarati o filmu, ali smo ih mi

ignorirale.

18. lipnja

Danas me doekala gr ozna vijest da Beth mora ii u ljetni kamp na est

tjedana. Njeni idu u Eur opu pa su joj rezervirali mjesto u kampu koji je

samo za idove. Obje smo oajne. Pokuale smo razgovarati s

r oditeljima, ali t o je kao da razgovara sa zidom. Ne uju nas, ak ni ne

sluaju. Valjda u onda provesti ljeto kod bake kao to sam planirala, ali

ni to mi vie nije osobito zanimljivo.

23. lipnja

Beth i meni preos tala su jo samo dva dana zajedno. Kad pomislim na to

da e nas razdvojiti, osjeam se got ovo kao da me eka smrt. ini mi se

kao da je oduvijek poznajem, jer ona me razumije. Moram priznati da

sam katkad bila i ljubomorna kad bi joj majka dogovorila sudar. Nadam

se da nije udno osjeati takvo to prema drugoj curi. Uh, nadam se da

nije! Je li mogue da sam zaljubljena u nju? Ma ne, t o bi ak i od mene

bilo glupo. Stvar je samo u t ome to je ona najbolja prijateljica koju

sam ikad imala ili u imati.

25. lipnja

Svreno je! Beth odlazi u podne. Sino smo se opros tile i obje smo

plakale i drale se jedna za drugu kao uplaena djeca. Beth je isto tako

osamljena kao ja. Njena majka stalno vie i govori joj da je djetinjasta i

aava. Moji barem suosjeaju i razumiju kako u biti osamljena.

 tovie, mama me odvela u kupovinu i dopustila mi da potr oim pet

dolara na malu zlatnu ogrlicu s osobnom posvetom s unutranje strane,

a tata mi je rekao da je smijem dvaput nazvati jer je u drugoj dravi. To

je prilino uviavno i lijepo od njih. Izgleda da imam sree.

1. srpnja

Dragi dnevnie,

kod bake sam i nikad mi u ivotu nije bilo dosadnije. Pravo dugo, t oplo

ljeto... a pravo ljeto jo nije ni poelo! Mislim da u poludjeti! itam

knjigu na dan otkako sam dola i ve umirem od dosade. udno je t o,

jer dok je trajala kolska godina jedva sam ekala da se mogu satima

izleavati i itati, itati, itati i gledati televiziju i raditi to elim, ali

sad vie nita ne elim. Uas. Sharon se odselila, Debbie izlazi s nekim

tipom a Marie je sa svojima otila na ljetovanje. Tu sam tek pet dana.

Moram se prisiliti da ostanem barem cijeli tjedan prije nego to zamolim

da me vrate kui. Hou li to moi podnijeti a da ne poludim?

7. srpnja

Danas se dogodilo neto vrlo neobino ili se barem nadam da e se

dogoditi. Oh, da se barem dogodi! Djed i ja smo o tili u grad da kupimo

Alex r oendanski dar i dok smo bili u r obnoj kui, naila je Jill Peters.

Pozdravila me i malo smo popriale. Nisam je vidjela otkako sam se

odselila, a nikada nisam ni spadala u njezino drutvo, koje je bilo

kolska elita, ali rekla mi je da se eli upisati na tatino sveuilite kad

maturira i da jedva eka da ode iz ove selendre i preseli se nekamo gdje

se stvarno ivi. Pokuala sam se pretvarati da smo svi mi tamo silno

o tmjeni i sofisticirani iako zapravo ne vidim neku razliku izmeu ta dva

grada. Ali, valjda sam dobro odglumila, jer mi je rekla da e sutra

pozvati drutvo k sebi i da e me nazvati. Oh, nadam se da hoe!

8. srpnja

O, dnevnie, tako sam sretna da bih se najradije rasplakala! Dogodilo

se! Jill me nazvala tono u 10 i 32. To znam zato to sam sjedila kraj

telefona sa satom u ruci i pokuavala joj slati telepatske poruke.

Pozvala je dru tvo na potpisivanje kolskog godinjaka sva srea da

sam ponijela svoj. Nije isti kao njihov i u mome nee biti njihovih slika,

ali ni u njihovom nee biti moje. Odjenut u novi bijeli kostim s hlaama

i sad moram ii oprati kosu i urediti je. Stvarno je jako narasla, ali ako

umjesto uvijaa stavim limenke od soka izgleda dobro i na dnu ima

lijepe velike uvojke. Nadam se da imamo dovoljno limenki moramo ih

imati! Jednos tavno moramo!

10. srpnja

Dragi dnevnie,

ne znam bih li se sramila ili bila sretna. Znam samo da sam sino

doivjela najnevjerojatnije iskustvo u svom ivotu. Kad ga pokuam

opisati, zvui morbidno, ali zapravo je bilo nevjerojatno, prekrasno,

udesno.

Drutvo koje se okupilo kod Jill bilo je tako srdano i oputeno

da sam se i ja odmah opustila. Prihvatili su me kao da sam oduvijek

pripadala njihovom drutvu i svi su se doimali sretno i bez urbe.

Ugoaj je bio sjajan. Super, super, super! Uglavnom, ubrzo nakon to

smo se okupili, Jill i jedan od mladia donijeli su pladanj coca cole i svi

su odmah sjeli na pod, na jastuke, ili na kaue i naslonjae.

Jill mi je namignula i rekla: "Veeras se igramo 'Gumbi, gumbi,

kod koga je gumbi?' Zna, kao kad smo bili mali." Bill Thompson, koji

se ispruio kraj mene, nasmijao se i rekao: "Samo je teta to sad neki

moraju biti dadilje."

Pogledala sam ga i nasmijeila se. Nisam se htjela doimati glupo.

Svi su polako pijuckali kolu i kao da su svi promatrali sve druge.

Ja sam gledala Jill zakljuila sam da e biti najbolje budem li radila

sve to i ona.

Odjednom sam u sebi osjetila neto udno, kao oluju. Sjeam se

da smo posluali dvije-tri ploe otkako smo popili kolu, a onda kao da

su svi gledali mene. Dlanovi su mi se oznojili i osjetila sam kapi znoja

na po tiljku i vratu. inilo mi se da je u sobi neobino tiho, a kad je Jill

ustala i zatvorila rebrenice, pomislila sam: "Hoe me o tr ovati! Zato bi

me eljeli otr ovati, zato?"

Cijelo mi je tijelo bilo napeto i obuzeo me udan strah. Davio me

i guio. Kad sam otvorila oi, shvatila sam da mi je t o samo Bill stavio

ruku oko ramena. "Ba si sretnica", govorio je tako sporo kao kad

pusti plou pogrenom brzinom. "Ali, ne brini se. Ja u ti biti dadilja.

Ovo e biti dobar trip. Hajde, opus ti se, uivaj." Njeno mi je

pomilovao lice i vrat i rekao: "Ozbiljno, neu dopustiti da ti se dogodi

ita loe." Odjednom kao da se poeo ponavljati u beskraj, usporeno,

kao jeka. P oela sam se luaki smijati. inilo mi se da nikad u ivotu

nisam ula nita smjenije. Onda sam primijetila neobine pomine sjene

na stropu. Bill me spustio tako da mi je glava poivala u njegovom krilu

dok sam gledala kako se sjene pretvaraju u ive boje, velike povrine

crvenog, plavog i utog. Pokuala sam tu ljepotu opisati os talima, ali

rijei su mi izlazile iz usta vlane, cijedile su se ili su imale okus boje.

Ustala sam i poela hodati. Pritom sam osjetila neku hladnou i iznutra i

izvana i htjela sam t o rei Billu, ali nisam mogla, mogla sam se samo

smijati.

Domalo su mi se izmeu svake rijei poeli pojavljivati cijeli

vlakovi misli. Otkrila sam savreni, pravi, izvorni jezik kojim su

govorili Adam i Eva, ali kad sam t o pokuala objasniti, rijei koje sam

upo trijebila nisu imale nikakve veze s onim to sam mislila. P oela mi se

gubiti, izmicati iz domaaja, ta udesna, neprocjenjiva, prava stvar koju

treba sauvati za sljedee narataje. Osjeala sam se gr ozno i na kraju

vie nisam mogla govoriti pa sam se spustila na pod, sklopila oi a onda

me glazba poela tjelesno uvlaiti u sebe. Mogla sam osjetiti njezin

miris i dotaknuti je, a ne samo uti. Nikad na svijetu nije bilo niega

ljepeg. Bila sam dio svakog pojedinog instrumenta, doslovce njihov

dio. Svaka je nota imala vlastitu osobnost, oblik i boju i kao da je bila

posve odvojena od ostalih tako da sam mogla vidjeti njezin odnos prema

njima i prema cijeloj skladbi, sve dok ne bih zaula sljedeu notu. U moj

se um slila mudrost cijele povijesti a nije bilo rijei kojima bih to mogla

opisati.

Pogledala sam asopis na stolu i vidjela ga u stotinu dimenzija.

Bio je tako lijep da nisam mogla podnijeti taj prizor pa sam zatvorila

oi. Odmah sam odlebdjela u drugu sferu, drugi svijet, drugo stanje.

S tvari su jurile prema meni i od mene, oduzimale mi dah. Osjeala sam

se kao kap vode u brzom dizalu. Nisam znala to je stvarno a to

nestvarno. Jesam li ja stol ili knjiga ili glazba ili sam dio svega toga...

ali, nije ni bilo vano, jer to god da sam bila, bila sam udesna. Prvi

pu t o tkad pamtim u cijelom svom ivotu bila sam posve neinhibirana.

Plesala sam pred svima, izvodila, pravila se vana i uivala u svakom

trenu tku.

Osjetila su mi bila tako pojaana da sam ula kako netko die u

susjednoj kui i namirisala kako netko kilometrima dalje pravi

naranasti, crveni i zeleni ele.

inilo mi se da je prola cijela vjenost prije nego to sam se

poela sputati a drutvo se poelo razilaziti. Nekako sam uspjela pitati

Jill to se dogodilo, a ona mi je rekla da je u deset od etrnaest boca

bio LSD, i "gumbi, gumbi...", nitko nije znao tko e ih dobiti. Uh, ba

sam sretnica to sam ga ja dobila.

Djedova kua bila je u mraku kad smo stigli kui i Jill me ispratila

do sobe, pomogla mi se svui i lei pa sam utonula u nekakav mamurni

san. Openito sam se dobro osjeala, osim to me malo boljela glava,

vjerojatno zato to sam se t oliko dugo i jako smijala. Bilo je super!

Fantastino! Prekrasno! Ali, ne vjerujem da u to ikad vie uiniti. ula

sam previe zastraujuih pria o dr ogama.

Sad mi je jasno da sam trebala znati to se dogaa. Svaka bi

budala znala, ali meni je tulum bio tako neobian i uzbudljiv da

vjerojatno nisam dobro sluala ili nisam eljela uti bilo bi me uasno

strah da sam znala. Zato mi je drago to su mi oni to uinili jer se sad

mogu osjeati slobodno i iskreno i po teno jer nisam sama donijela

odluku. Osim toga, cijelo je to iskustvo sad iza mene i nikad vie neu

misliti na njega.
13. srpnja

Dragi dnevnie,

ve se dva dana pokuavam uvjeriti da me uzimanje LSD-a pretvara u

"narkomanku" i sve ostale prljave, odvratne stvari koje spadaju u niu

klasu o kojima sam ula kad se prialo o klincima koji uzimaju LSD i

ostale droge; ali, tako sam silno radoznala da jedva ekam da kuam

travu, samo jednom, asna rije! Jednos tavno moram vidjeti je li onakva

kakva tvrde da nije! Sve to sam ula o LSD-u oigledno su napisale

neobavijetene neznalice poput mojih roditelja koji nemaju pojma o

emu govore; moda je isto s travom. Uglavnom, Jill me jutr os nazvala i

rekla da ide kod prijatelja preko vikenda i da e me nazvati odmah u

ponedjeljak ujutro.

Rekla sam joj kako sam se sjajno provela i ini mi se da joj je bilo

drago. Sigurna sam da e se, ako neto nabacim, pobrinuti da kuam

travu samo jednom, a onda u se odmah vratiti kui i zaboraviti cijelu

priu o drogama, ali dobro je biti obavijeten i znati kakvo je neto

zapravo. Naravno, ne bih voljela da itko dozna da sam ih pr obala i bit

e najbolje da kupim jednu od onih metalnih kutija s kljuiem u koji u

te spremiti. Ne mogu riskirati da te netko proita, osobito sad!

Zapravo, bit e najbolje da te ponesem sa sobom u knjinicu jer idem

neto pogledati u vezi s drogama. Hvala Bogu to postoji katalog, ne

bih se nikoga usudila pitati. Osim toga, ako odem sada kad se knjinica

tek o tvara, vjerojatno u biti sama.

14. srpnja
Na putu u knjinicu srela sam Billa. Veeras idemo van. Jedva ekam da

vidim to e se dogoditi. Istraujem posve novi svijet i ti ne moe ni

zamisliti kakva se velika nova vrata o tvaraju preda mnom. Osjeam se

kao Alica u zemlji uda. Moda se i Lewis G. Carr oll dr ogirao.

20. srpnja

Dragi bliski, t opli, prisni dnevnie,

kakav sam nevjerojatan, uzbudljiv tjedan pr ovela! Nikad mi se nije

dogodilo nita slino. Sjea se da sam ti rekla kako u izii s Billom? E

pa, on me u petak upoznao s t orpedima, a u nedjelju sa spidom. I jedno

i drugo je kao da jae zvijezdu repaticu kroz Mlijenu stazu, samo

milijun, bilijun puta bolje! Spid me najprije malo plaio jer mi ga je Bill

morao ubrizgati direktno u ilu. Sjetila sam se koliko sam mrzila

injekcije kad sam bila u bolnici, ali ovo je drukije, sad jedva ekam,

doslovce jedva ekam da ga ponovno kuam. Nije ni udo da ga zovu

spid! Jedva sam vladala sobom, zapravo ne bih to mogla ni da sam

htjela, a nisam htjela. Plesala sam onako kako nisam mislila da moe

plesati bezbojan mali mi poput mene. Osjeala sam se sjajno, slobodno,

o tkaeno, kao drukiji, usavreni primjerak drukije, usavrene vrste.

Bilo je ludo! Bilo je prekrasno! Stvarno.

23. srpnja

Dragi dnevnie,

djed je sino imao blagi infarkt. Sreom, dogodio se upravo kad sam se

spremala van i nije bio ozbiljan. Jadna baka je prilino izvan sebe ali se

izvana dri smireno. Uope me nisu gnjavili otkako sam dola i tako im
je bilo drago to se dobr o provodim i to sam srela toliko prijatelja da

me ni u emu nisu ometali. Dragi star omodni ljudi. Da samo znaju to se

zapravo dogaa! Od oka bi im se obrve podigle do sredine ela.

Djed e samo nekoliko tjedana morati os tati u krevetu, ali morat

u paziti da ne izazovem dodatne pr obleme da me ne bi vratili kui. Ako

ponem malo vie pomagati po kui, moda ak pomisle da sam im

po trebna.

Nadam se da se djedu nee dogoditi nita loe. Toliko ga volim.

Znam da i on i baka jednom moraju umrijeti, ali nadam se da se to jo

dugo, dugo nee dogoditi. udno, ali nikad dosad nisam mnogo

razmiljala o umiranju. Valjda u i ja jednog dana morati umrijeti. Pitam

se pos toji li doista ivot poslije smrti. Oh, nadam se da postoji! Ali, nije

t o ono to me zapravo brine. Znam da e se nae due vratiti Bogu, ali

kad se sjetim da e nam tijela zakopati u tamnu, hladnu zemlju gdje e

ih pojesti crvi, jedva t o mogu podnijeti. Mislim da bi mi bilo drae kad

bi me kremirali. Da, tako je. Zamolit u mamu i tatu i klince im se

vratim kui da me kremiraju ako umrem. Uinit e oni t o, oni su draga,

dobra, krasna obitelj i volim ih i sretna sam to ih imam. Ne smijem

zaboraviti da im jo danas ponovno piem. Nisam ba bila dobra u t om

pogledu i jednostavno se moram popraviti! I mislim da u im napisati da

se elim odmah vratiti kui! elim se maknuti od Billa i Jill i os talih. Ne

znam zato ne bih trebala uzimati dr oge jer su lude, prekrasne i

udesne, ali znam da ne bih trebala i neu! Nikad vie. Ovime se

sveano obvezujem da u od danas nadalje ivjeti tako da svi mogu biti

ponosni na mene i da i sama mogu biti ponosna na sebe!

25. srpnja

Djedu je dobro. Ja sam preuzela kuhanje i spremanje i sve os talo tako

da baka moe stalno biti s njim. Jako to cijene, a i ja njih cijenim.

6:30

Jill me nazvala i pozvala na tulum, ali rekla sam joj da se moram brinuti

za djeda i baku dok se stanje ne popravi. Drago mi je to sam imala

izliku.

28. srpnja

Mama i tata nazivaju svaki dan o tkako je djed imao infarkt. Pitali su me

elim li se vratiti kui i zapravo elim, ali mislim da moram os tati tu

barem do sljedeeg tjedna i pomagati baki.

2. kolovoza

Uasno mi je dosadno ali barem baki dajem moralnu podrku, a nakon

svega to je ona za mene uinila u ivotu, to je najmanje to mogu

uiniti da joj uzvratim. Bill me opet nazvao i pozvao van, a baka eli da

malo iziem pa u se valjda nai s njim, ali samo u mu biti dadilja ako

eli uzeti trip.

3. kolovoza

Kod Billa nas je sino bilo osmoro. Njegovi su otili u grad pa smo

znali da se nee vratiti prije jedan ili dva. Svi su odluili uzeti trip, a

budui da sam tako dugo sjedila u kui, zakljuila sam da mogu i ja

uzeti taj jedan posljednji trip. Kad se vratim kui, sigurno neu uzimati
nita od toga. Bilo je super, jo bolje nego prije. Nije mi jasno kako

svaki trip moe biti jo bolji od prethodnih, ali jest. Satima sam sjedila i

prouavala egzotinost i udesnost moje desne ruke. Vidjela sam miie,

stanice i pore. Svaka je ila bila zasebno udo i um mi jo treperi od

pomisli na sve t o.

6. kolovoza

E pa, napokon se dogodilo. Vie nisam djevica. Na neki nain mi je ao

jer sam uvijek eljela da Roger bude prvi i jedini deko u mojem ivotu,

ali on nije tu, nisam ga ni vidjela otkako sam dola, a osim toga, moda

se ionako pretvorio u nespretnog, glupog kretena.

Pitam se je li seks bez tripa tako uzbudljiv, prekrasan, neopisiv.

Uvijek sam mislila da to traje samo minutu ili da je kao kad se psi pare,

ali uope nije bilo tako. Zapravo, sino je trebalo prilino dugo da trip

pone djelovati. Sjedila sam u kutu i osjeala se izostavljeno i nekako

zlovoljno, a onda se odjednom dogodilo i htjela sam ludo plesati i voditi

ljubav. Nisam ni znala da prema Billu tako neto osjeam. Mislila sam o

njemu kao o dragoj, mirnoj osobi koja se brine za mene kad mi treba

podrka, ali odjedanput mi uope nije bilo neugodno to ga pokuavam

zavesti, a i nije ga trebalo puno nagovarati. Zapravo, sve mi se t o jo ne

ini posve stvarnim.

Cijeli sam ivot mislila da e prvi put kad s nekim budem spavala

t o biti neto posebno, moda i bolno, ali zapravo je bilo samo dio

bljetavog, otkaenog, nevjerojatnog doivljaja. Jo t o dvoje ne mogu

razdvojiti.
 Pitam se jesu li svi iz drutva s nekim spavali ali ne, to bi ipak

bilo odve ivotinjski i nepristojno! Pitam se koliko bi se Roger okirao

kad bi znao, ili moji r oditelji i Tim i Alex i djed i baka? Mislim da bi se

zgraali, ali ne vie nego to se ja sama zgraam!

Moda ak i volim Billa, ali u ovom trenutku ne mogu se sjetiti ni

kako izgleda. Uh, tako sam uasno, gr ozno smuena i to ako sam

trudna? Da barem imam nekoga, bilo koga, s kim bih mogla razgovarati,

tk o zna o emu govori.

Dosad mi trudnoa nije pala na pamet. Moe li se dogoditi prvi

pu t? Hoe li se Bill oeniti sa mnom ako jesam ili e samo misliti da

sam obina glupaa koja t o radi sa svakim? Naravno da se nee oeniti

sa mnom, pa tek mu je petnaest godina. Valjda u jednostavno morati

pobaciti. Ne bih mogla podnijeti da se moram ispisati iz kole kao

... ..... . prole godine. U koli se tjednima nije prialo ni o emu

drugom. O, Boe, molim te, molim te, daj da nisam trudna!

Idem odmah nazvati mamu. Zamolit u baku da mi kupi kar tu i

sutra idem kui. Mrzim ovo pr okleto mjesto i mrzim Billa Thompsona i

cijelo ono drutvo. Ne znam kako sam se uope spetljala s njima, ali

bilo mi je tako drago i osjeala sam se tako pametno kad su me

prihvatili, a sad se osjeam bijedno i posramljeno. Kao da mi to moe

pomoi.

7. kolovoza

Mama i tata misle da bih trebala os tati jo do sljedeeg tjedna. Nisam se

mogla usprotiviti jer me baka stvarno treba. Ali, dotad se neu javljati

na telefon ni izii iz kue.

Kasnije

Jill me nazvala, ali rekla sam baki neka joj kae da mi nije dobr o.

Prilino je oigledno, ak i baki, da mi doista nije dobro. ivim u sumnji

i strahu kakav prije nisam mogla ni zamisliti.

9. kolovoza

Zemlja se doslovce prestala okretati. S mojim je ivotom svreno.

Poslije veere, kad smo baka i ja sjedili u vrtu, ule smo da netko kuca

na stranja vrata i pogodi tko je svratio? Roger i njegovi roditelji.

Vratili su se poslijepodne, uli da se djed razbolio i navratili da ga

posjete.

Bila sam izvan sebe. Roger je jo nevjerojatnije zgodan nego ikad

i najradije bih mu se bila bacila u zagrljaj i isplakala se. Umjesto toga,

rukovali smo se i ja sam brzo o tila svima donijeti neko pie. Poslije,

kad smo malo popriali, baka me poslala po ips i umak, a Roger je

poao za mnom! Moe li zamisliti kako Roger ide za mnom? ak me

pozvao van! Najradije bih bila pr opala u zemlju. Poslije, kad smo sjedili

u vrtu, priao mi je da ide na godinu i pol u vojnu kolu, a onda na

sveuilite. ak je rekao da se malo boji da e biti osamljen kad ode,

prvi pu t sam, i rekao mi je da eli postati aer onautiki inenjer i raditi

na novim modelima zrakoplova. Ima izvrsne ideje! To je kao da ita

Julesa Vernea, i ima t oliko planova, i vojsku i sve t o.

Onda me poljubio i bilo je onako kako sam oduvijek sanjala da e

biti, jo otkako smo bili u vrtiu. I drugi su me deki ljubili, ali uope

nije bilo tako. U ovom je poljupcu bilo i dragosti i naklonos ti i elje i

po tovanja i divljenja i osjeajnosti i njenosti i pripadnosti i udnje.

Bilo je t o neto najljepe to mi se ikad dogodilo. Ali, sada tu sjedim i

zlo mi je. to ako dozna to sam radila otkako sam dola? Kako bi mi

ikad mogao opros titi? Kako bi mogao shvatiti? Bi li svhatio? Da sam

barem katolikinja, moda bih mogla odraditi neku gr oznu pokoru i

platiti za svoje prijestupe. Odgojena sam u uvjerenju da Bog prata

ljudske grijehe, ali kako da opr ostim sama sebi? Kako mi Roger moe

opr ostiti?

Uh, groza i uas!

10. kolovoza

Roger me danas etiri puta zvao ali nisam htjela razgovarati s njim.

Baka i djed hoe da ostanem jo nekoliko dana dok mi ne bude bolje, ali

ne mogu, jednostavno se ne mogu suoiti s Rogerom dok mi se misli ne

razbistre. Kako sam se uope upetljala u sve ovo? Zamisli, izgubim

nevinost etiri dana prije ponovnog susreta s Roger om! Kakva ironija.

Ali, i bez toga, bi li razumio to sam uzimala tripove? Bi li me elio

poslije toga? Prije me nije bilo briga za to, ali sada jest! A prekasno je!

Moram razgovarati s nekim. Moram nai nekoga tko zna o

drogama i razgovarati. Pitam se bih li mogla razgovarati s nekim na

tatinom sveuilitu? Ma ne, ne, ne, oni bi mu sigurno rekli i tek bih se

onda nala u govnima. Moda bih mogla rei da piem referat o dr ogama

ili tako neto, ali to ne mogu dok ne pone kola. Bit e najbolje da

uzmem nekoliko djedovih pilula za spavanje jer bez njih nikako neu

moi zaspati. Zapravo, jo bolje da ih uzmem malo vie. On ih ima

dos ta, a sigurna sam da u kod kue pr ovesti nekoliko gadnih noi dok

se ne sredim. Uh, nadam se da e ih biti samo nekoliko!

13. kolovoza

Na rubu sam suza. Mama i tata su upravo nazvali da mi kau kako su

ponosni to sam im ja ki. Nema rijei kojima bih izrazila to osjeam.

14. kolovoza

Baka me odvezla na aerodrom. Misli da smo se Roger i ja posvaali.

S talno mi je ponavljala da e sve biti u redu i da ene moraju biti

strpljive i tolerantne i pune razumijevanja. Kad bi samo znala! Doekali

su me mama, tata, Tim i Alex i rekli da sam blijeda i mrava i bili su

njeni i dragi prema meni. Dobro je biti kod kue.

Moram sve zaboraviti. Moram se pokajati i oprostiti sebi i krenuti

od poetka; na kraju krajeva, tek mi je petnaest godina i ne mogu

zaustaviti ivot i sii. Osim t oga, o tkako sam razmiljala o djedovoj

moguoj smrti, ne elim umrijeti. Bojim se. Nije li t o sablasno i

ironino? Bojim se ivjeti i bojim se umrijeti, kao u onoj star oj crnakoj

duhovnoj pjesmi. Pitam se to je njih muilo.

16. kolovoza

Majka me tjera da jedem. Pripravlja sva moja omiljena jela, ali meni

nemaju os obitog okusa. Roger mi je napisao dugo pismo i pitao jesam li

dobro, ali nemam energije ni snage ni elje da mu odgovorim. Svi su

silno zabrinuti za mene, a i ja sam zabrinuta za sebe. Jo ne znam jesam

li trudna i neu znati jo deset-dvanaest dana. Oh, daj Boe da nisam.

S talno se pitam kako sam mogla biti takva glupaa, a nema drugog

odgovora nego da sam glupaa. Blesava, maloumna, glupa neznalica!

17. kolovoza

Po tr oila sam zadnju djedovu tabletu za spavanje i uasno sam ivana.

Ne mogu spavati, sva sam sjebana i mama me tjera da odem doktoru

Langleyju. Moda mi t o pomogne. Spremna sam uiniti bilo to.

18. kolovoza

Jutr os sam bila kod doktora Langleyja i rasprela cijelu priu o tome

kako ne mogu spavati. Postavljao mi je mnoga pitanja o t ome zato ne

mogu, ali ja sam samo ponavljala da ne znam, ne znam, ne znam. Na

kraju se slomio i dao mi pilule. Zapravo mi san nije t oliko potreban

koliko mi je potreban bijeg. Prekrasno je pobjei. Pomisli da t o vie ne

mogu podnijeti i onda samo uzmem pilulu i ekam da me obuzme

nitavilo. U ovom trenutku je nitavilo mnogo bolje od netavila.

20. kolovoza

ini mi se da pilule koje mi je dao doktor Langley nisu tako jake kao

djedove jer moram uzeti dvije, katkad i tri. Moda je to zato to sam

tak o ivana. Ne znam koliko vie mogu izdrati; ako se ubrzo neto ne

dogodi, opalit u si metak u glavu.

22. kolovoza
Rekla sam mami da nazove doktora Langleyja i trait u da mi da

sedative. Ne mogu po itav dan spavati, a ne mogu ni hodati naokolo u

ovakvom stanju, pa se nadam da e mi ih dati. Jednos tavno mora!

23. kolovoza

Sedativi su super. Danas sam uzela jedan netom prije nego to je po tar

donio jo jedno pismo od Rogera. Umjesto da se uzrujam kao obino,

sjela sam i izlila mu duu, dakako nita o tripovima i spidu, a jo manje

o Billu i moguoj trudnoi, nego sve o vanim stvarima koje nas se

oboje tiu. ak sam se poela pitati bih li mogla Rogeru samo jednom

dati trip tako da shvati. Bih li t o mogla? Bih li ga mogla navesti da prvi

trip uzme nesvjesno, kao ja? Kad bih se barem usudila! Moda je t o zato

to sam tako dugo potitena, moda od pilula za spavanje i sedativa, ali

ima trenutaka kad bih se jednostavno eljela osloboditi i poletjeti, ali ti

su dani za mene proli zauvijek! S tvarno sam zbunjena. Da barem imam

s kim razgovarati!

26. kolovoza

Kakav aroban, prekrasan, sretan dan! Dobila sam mjesenicu! Nikad u

ivo tu ni zbog ega nisam bila tako sretna. Sad mogu baciti pilule za

spavanje i sedative. Ja ponovno mogu biti ja! Uh, super!

6. rujna

Beth se vratila iz kampa, ali vie nije ista i upoznala je nekog idovskog

kretena s kojim hoda. S talno e biti zajedno, i danju i nou. Moda sam

malo ljubomorna jer Roger ivi tako daleko i kola je poela i Alex i
njezine bune male prijateljice me izluuju a i mama me opet poela

gnjaviti.

Danas sam svratila u odlian mali butik i nala zgodan par

mokasinki i prsluk s resama i super hlae. Chris, djevojka koja tamo

radi, pokazala mi je kako mogu izglaati kosu (to sam veeras i

uinila) tako da je sad posve ravna. Izgleda super! Super, osim to se

mami nimalo ne svia. Sila sam da joj pokaem, a ona mi je rekla da

izgledam kao hipi i da ona, tata i ja jedne veeri moramo popriati.

Mogla bih im i ja poneto rei, jer pretpos tavljam da seks bez dr oge nije

ni slian onom ludom, o tkaenom udu kad leti. Uglavnom, izgleda da

nita ne radim kako treba i to god uinila, ne mogu zadovoljiti Sistem.

7. rujna

Sino je bio kraj. Mama i tata su lili suze u potocima o tome koliko me

vole i koliko su zabrinuti za mene o tkako sam se vratila od bake. Mrze

moju kosu oni misle da bih jo uvijek trebala nositi pletenice kao mala

djeca. Priali su i priali, ali nisu uli ni jednu jedinu stvar koju sam im

eljela rei. U poetku, kad su mi govorili koliko su zabrinuti, obuzela

me silna elja da se slomim i sve im kaem. eljela sam im rei! Vie

nego ita na svijetu eljela sam znati da razumiju, ali naravno, oni su

samo nastavili govoriti i govoriti jer zapravo nisu kadri nita shvatiti.

Kad bi roditelji samo sluali! Kad bi nam samo dopustili da govorimo

umjesto to samo vjeito i beskrajno gnjave i propovijedaju i dave i

ispravljaju i blebeu, blebeu, blebeu! Ali, ne sluaju! Jednos tavno

nee ili ne mogu ili ne ele sluati, a mi klinci uvijek zavrimo u istom

osamljenom kutu, izgubljeni i frustrirani, bez ikoga s kim bismo

komunicirali, verbalno ili tjelesno. Meutim, imam sree to imam

Rogera... ako ga doista imam.

9. rujna

Danas jo jedan udarac. Roger definitvino ide u onu vojnu kolu i nee

dolaziti kui do Boia a moda ni tada! Tata mu je iao u tu kolu,

djed isto, pa praktiki mora i on, ali ja ga trebam ovdje, a ne tamo u

nekoj idiotskoj koli gdje e cijelu godinu marirati naokolo. Sad e nas

razdvajati cijeli kontinent. Napisala sam mu pismo od deset stranica i

rekla da u ga ekati iako mi je u posljednjem pismu napisao da oekuje

da u izlaziti i zabavljati se. Ali, kako se mogu zabavljati u ovoj

rupetini???

10. rujna

Bila sam tako u komi zbog Rogera da sam o tila razgledati odjeu u

onaj butik u kojem radi Chris. Dola sam ba prije njezine pauze, pa

smo o tile u susjedni kafi na kolu i ispriala sam joj kako se osjeam

zbog Rogera. Odmah me shvatila. Bilo je sjajno opet moi s nekim

priati. Kad smo se vratile u butik, dala mi je neki mali crveni bombon i

rekla neka odem kui, uzmem ga i sluam dobru glazbu. Rekla je: "Ovo

srce e te razvedriti onako kako te sedativi usporavaju", i imala je

pravo! Uzimala sam previe pilula za spavanje i sedativa. Ne znam zato

mi onaj glupi lijenik nije dao neto od ega e mi biti bolje a ne neto

od ega sam se osjeala jo gore. Cijelo se poslijepodne sjajno osjeam,

kao da sam ponovno oivjela. Oprala sam kosu i pospremila sobu i

glaala i radila sve ono to me mama gnjavi da uinim ve danima.

Jedini je pr oblem to je sad veer a ja ne mogu iskljuiti tu energiju.

Pisala bih Rogeru, ali juer sam mu napisala ogr omno pismo pa bi

pomislio da sam pr olupala. Morat u potratiti jednu od pilula za

spavanje da zaustavim ovo. Takav ti je ivot.

Vidimo se.

12. rujna

Tata i mama mi stalno prigovaraju zbog izgleda. Ponavljaju da znaju

kako sam ja dobra i draga djevojka, ali sam se poela ponaati kao hipi i

boje se da u time privui pogreno drutvo. Sve u svemu, t oliko su

konzervativni da nemaju pojma to se dogaa. Chris i ja mnogo priamo

o r oditeljima i Sistemu. Njezin tata je direktor u nekoj tvornici

prehrambenih proizvoda i mnogo putuje, "esto u dru tvu drugih ena",

kako mi je povjerila. A mama joj je takva velika dobroiniteljica i vana

pripadnica visokog drutva da bi vjerojatno cijeli grad pao u nesvijest

kad bi jednu veer odvojila da saslua svoju ker. "Mama je u ovom

gradu 'stup drutva'", tako mi je Chris rekla. "Podrava sve i svakoga

osim mene i, ovjee, kako sam zbog toga pala!"

Chris ne mora raditi ali mrzi biti kod kue. Rekla sam joj da sam

se i ja poela tako osjeati pa e mi pokuati srediti posao kod sebe,

nije li t o super?

13. rujna

Uh, ovo je pravi ivot! Imam posao. Chris je sino pitala efa i on je

rekao da moe. Nije li to super? Radit u s Chris etvrtkom i petkom

naveer i cijeli dan u subotu i moi u si kupiti sve to moje

nekonformistiko srce poeli. Chris je godinu starija od mene i u koli

je godinu ispred mene, ali je super cura i volim je i s njom imam bolji

odnos nego i s kim u ivotu, ak bolji nego s Beth. Mislim da poneto

zna o drogama jer mi je nekoliko puta kad sam bila loe volje dala srce.

Jednog dana moram s njom porazgovarati o t ome.

21. rujna

Dragi moj dnevnie,

opr osti to sam te zapostavila, ali stvarno sam bila zauzeta sad kad

radim i poela je kola i sve to, ali ti si i dalje moj najdrai prijatelj i

povjerenik, iako se i s Chris odlino razumijem. Nikad nismo umorne i u

koli smo najpopularnije djevojke. Znam da odlino izgledam, i dalje

imam 46,5 kg i svaki put kad ogladnim samo uzmem Bennyja. Imamo

energije koliko hoe i nevjerojatnu garder obu. Kosa mi je prekrasna.

Perem je majonezom i tako je sjajna i meka da se mora svakome

svidjeti.

Jo nisam srela frajera koji bi mi se sviao, ali t o je vjerojatno u

redu jer ionako ekam Rogera.

23. rujna

Dnevnie,

moji e me r oditelji naisto izludjeti. Moram uzimati Dexije da imam

energije u koli i na poslu i na sudarima i kad piem zadae, a onda

moram uzimati sedative da podnesem ivot kod kue. Tata misli da mu

kvarim ugled kao dekanu. ak je sino vikao na mene za stolom zato

to sam rekla "ovjee". On ima svoje izraze kad neto eli naglasiti i to
je u redu, a ako ja samo kaem "ovjee", to je kao da sam poinila

smrtni grijeh.

Chris i ja smo manje-vie spremne za odlazak. Ona ima

prijateljicu u San Franciscu koja bi nam pomogla nai posao, a budui

da obje imamo iskustvo u butiku, t o ne bi trebao biti problem. Osim

t oga, r oditelji e joj se razvesti. Samo se svaaju kad su zajedno i njoj

je stvarno dos ta. Ja barem to ne moram podnositi.

Osim t oga, Roger kae da je odve zauzet da bi esto pisao, to

ba nije vjerojatno. Kao to Chris kae, "mukarcu se krv brzo ohladi

kad nisi blizu da mu je zagrije".

26. rujna

Prijatelju moj, sino je bila prava veer! Napokon sam puila travu i jo

je bolja nego to sam oekivala! Chris mi je poslije posla dogovorila

sudar s njenim prijateljem s fakulteta koji zna da sam uzimala tripove

itd., ali je htio da pr obam hai.

Rekao je neka ne oekujem da u se osjeati kao kad pijem

alkohol, a ja sam mu rekla da nikad nisam popila nita osim malo

pjenuca na r oendanima i ostataka poslije koktela. To nam je svima

bilo strano smijeno i Ted, s kojim je Chris izila, je rekao da mnogi

klinci nikad ne kuaju cugu, ne samo zato to je t o stvar koju tr oe

njihovi starci, nego zato to ju je tee nabaviti nego travu. Ted je rekao

da je, kad je tek poeo eksperimentirati, o tkrio da moe ukrasti mnogo

novca od r oditelja i da oni nita ne bi primijetili, ali ako je popio samo

gu tljaj nekog njihvog pia, ispalo je kao da su ga izmjerili na mililitar.

 Onda mi je Richie pokazao kako se pui. A ja nikad ni cigaretu

nisam zapalila! Dao mi je neke upute, recimo, da oslukujem sitne stvari

koje inae ne bih ula i da se samo opustim. Najprije sam prejako

povukla i zagrcnula se, pa mi je Richie rekao neka uvlaim o tvorenih

usta tako da ue to vie zraka. Ali, ni t o ba nije uspjelo, pa je Ted

nakon nekog vremena donio nargilu. Izgledala mi je smijeno i

egzo tino, ali u poetku nisam mogla povui dim i osjeala sam se

prevareno jer su ostali ve oito bili ulagirani. Na kraju je ipak

profunkcioniralo, upravo kad sam ve pomislila da ni nee, i stvarno

sam se poela osjeati sretno i slobodno kao kanarinac koji cvrkue na

o tvorenom, beskrajnom nebu. I bila sam tako oputena! ini mi se da

cijeli ivot nisam bila tako opu tena! Bilo je prekrasno. Poslije je Rich

iz svoje sobe donio pros tirku od ovjeg runa pa smo hodali po njoj i

uope ne mogu opisati osjeaj koji sam imala u stopalima, neto mekano

mi je obavilo cijelo tijelo i odjednom sam mogla uti neobian, gotovo

neujan zvuk dugih, svilenkastih vlasi kako se traljaju jedna o drugu i o

moja stopala. Takav zvuk nikad prije nisam ula i oajniki sam

pokuala odrati predavanje o fenomenu da svaka pojedina vlas ima

vlastiti ton. Ali, dakako, nisam mogla bilo je odve savreno.

Onda sam uzela slani kikiriki i primijetila da nikad prije nisam

okusila nita tako slano. Kao kad sam bila mala i pokuavala plivati u

Velikom slanom jezeru. Samo to je kikiriki bio jo slaniji. Jetra,

slezena i crijeva su mi bili izjedeni slanoom. eznula sam za svjeom

breskvom ili jagodom, da me i njihov okus tako posve obuzme. Bilo je

super i poela sam se luaki smijati. Bila sam oduevljena to sam

t oliko drukija. Svi su na svijetu bili ludi osim mene. Ja sam bila jedino
razumno i savreno bie. Sjetila sam se da sam negdje proitala kako je

tisuu dana za ovjeka samo jedan dan za Boga, i pomislila sam da sam

o tkrila klju za t o. U tom svojem novom vremenu ivjela sam ivote

tisuu ljudi u samo nekoliko sati.

Poslije smo svi bili jako edni i umirali za neim slatkim. Otili

smo do slastiarnice smijui se nevjerojatno visokom ploniku i udnom

obliku mjeseca koji je stalno mijenjao boje. Ne znam jesmo li svi bili ba

tak o lagirani kako smo tvrdili, ali bilo je zabavno. A u slastiarnici smo

se alili i smijali kao da samo mi poznajemo sve tajne ovoga svijeta.

Kad me Richie oko ponoi dovezao doma, moji roditelji (a oboje su bili

budni) su bili vrlo zadovoljni tim uljudnim i urednim mladiem s kojim

sam izila. ak mi nisu prigovarali da je kasno! Da ne povjeruje!

P. S. Richie mi je dao nekoliko dointova da ih popuim kad sam sama a

elim u raj. Nije li t o lijepo?

5. listopada

Chris i ja razmiljamo o t ome da damo otkaz jer od posla ne stiemo

raditi ono to elimo.

Jako sam zaljubljena u Richieja, a Chris je zaljubljena u Teda i

elimo to vie vremena provoditi s njima. Vrag je u t ome to nitko od

nas nema dovoljno love, pa smo Chris i ja morale malo dilati travu.

Naravno, pr odajemo samo klincima koji su odavno korisnici i koji bi je

kupili od nekoga drugog kad im je mi ne bi prodale.

Ted i Richie su na fakultetu i moraju uiti mnogo vie nego mi u

gimnaziji, pa nemaju vremena prodavati. Osim toga, deke puno lake

ulove nego cure. U poetku mi je bilo prilino teko ostati mirna kad
sam sa Sistemom, ali sad kad sam Richiejev komad srcem i duom

moram initi sve to mogu da mu pomognem.

8. listopada

Uvjerila sam Richa da bi bilo lake dilati tripove nego travu, njih barem

moemo staviti na marke i vakae ili peperminte i nositi ih sa sobom

bez straha da nam je murija za leima i da e neki kreten o tkriti gdje

nam je t orba i to je u njoj.

Richie je prema meni tako dobar a seks s njim je kao munje i duge

i proljee. S drogama se samo poigravam, ali o tom sam deku stvarno

pos tala ovisna. Sve bismo uinili jedno za drugo. Ii e na medicinu i ja

mu moram pomoi kako znam i umijem. Dugo e trajati, ali mi emo ve

nekako progurati. Zamisli, on e studirati jo osam ili deset godina, a

ve je na drugoj godini fakulteta! Mama i tata misle da je jo u

gimnaziji. Mislim da ja neu na fakultet. Tata e biti strano pogoen,

ali meni je vanije raditi i pomoi Richu. im zavrim gimnaziju,

zaposlit u se za stalno i onda emo se srediti. On je odlian student, ali

kae da je u posljednje vrijeme malo popustio.

S tvarno volim t og ovjeka. Stvarno ga volim. Jedva ekam da

budem s njim. Zadirkuje me i kae da sam seksualni manijak jer ga

moljakam da mi dopusti doivjeti seks bez droge. Obeao je da hoe. To

e za mene biti posve novo iskustvo. Jedva ekam.

(?)
Richie i ja nikad nikamo ne idemo. Ve se pretvorilo u ritual da doe po

mene, pr ovede nekoliko minuta s mojim r odieljima i onda odjurimo u

stan koji dijeli s Tedom. Htjela bih da smo zajedno i ulagirani svake

veeri, ali on mi doputa da doem samo kad mi obnavlja zalihu tripova

za prodaju i da mi dovoljno trave i barbiturata dok se opet ne vidimo.

Znam da mnogo ui pa se pokuavam zadovoljiti onim to mi daje, ali t o

je sve manje i manje. Moda stvarno imam pretjeranu potrebu za

seksom. Oito je da me seks vie zanima nego njega. Ali, t o je samo

zato to se t oliko brine zbog mene. Voljela bih da mi dopusti uzimati

pilulu i da ne mora t oliko raditi i uiti. Ali, ono to imam tako je super

da ne znam kako bih mogla poeljeti neto vie.

17. listopada

Danas sam opet bila u osnovnoj koli. Ne smeta mi dilati u gimnaziji jer

je r obu katkad teko nabaviti i ljudi mi obino sami prilaze i pitaju.

Chris i ja samo donosim od Richieja. On moe nabaviti to god ele,

barbiturate ili amfetamine, LSD ili DMT, met ili bilo to. Klinci u

gimnaziji su jedna stvar, ak i oni mlai, ali danas sam prodala deset

markica s LSD-em nekom klincu koji jo nema ni devet godina, uvjerena

sam. Sigurna sam da on prodaje dalje, a ta su djeca jednostavno

premala! Pomisao da se devetogodinjaci i desetogodinjaci unitavaju

tak o mi je odbojna da vie neu ii tamo! Znam da e nabaviti od

nekoga drugog, ali od mene bome nee! Evo, leim na krevetu i

razmiljam o tome o tkako sam se vratila kui i zakljuila sam da Richie

mora doi i porazgovarati s tat om o nekoj stipendiji, s onakvim

ocjenama sigurno se neto moe srediti. Sigurno.

18. listopada

Da postoje medalje i nagrade za glupos t i lakovjernos t, ja bih sigurno

osvojila najveu. Chris i ja o tile smo u Richijev i Tedov stan i nali ih

ulagirane kako vode ljubav jedan s drugim. Nije ni udo da Richie nije

bio zainteresiran za mene! A ja za t o vrijeme dilam dr ogu za bijednog

pedera iji tata vjerojatno uope nije bolestan. Pitam se koliko jo

glupaa radi za njega. Tako se sramim! Ne mogu vjerovati da sam

prodavala jedanaestogodinjacima i dvanaestogodinjacima, ak i

devetogodinjacima i desetogodinjacima. Kakva sam ja sramota za sebe

i svoju obitelj i sve os tale. Nisam nita bolja od onog kurvinog sina

Richieja.

19. listopada

Chris i ja smo cijeli dan sjedile u parku i razmiljale. Ona uzima dr ogu

vie od godinu dana, a ja t ono od 10. srpnja. Zakljuile smo da se ne

bismo mogle promijenii dok smo tu, pa emo o tii u San Francisco. I

jednostavno moram Richieja prijaviti policiji. Nije to zbog

osvetoljubivosti, prkosa ili ljubomore, stvarno nije, nego jednostavno

moram nekako zatiti onu djecu u osnovnoj koli.

Sva ta sranja koja mi je Richie priao o tome kako e oni samo

kupiti dr ogu drugdje obine su bljezgarije. Njemu nije stalo ni do koga

na svijetu osim njega samoga i jedini nain da se iskupim za ono to sam

inila jest da ga sprijeim da ne navue jo djece. To je jedna od

najgorih stvari u cijeloj toj prii s drogom. Gotovo svatko tko uzima

istod obno i prodaje i t o je kao krug koji se sve vie iri dok ne zavri ne
znam ni ja gdje! S tvarno ne znam! Da barem nikad nisam ni poela. A

sad smo se Chris i ja zaklele jedna drugoj da vie neemo nita uzimati.

I stvarno neemo! Dale smo asnu rije i obeale. U San Franciscu

neemo poznavati ni ivu duu koja se drogira pa e biti lako.

(?)

Vrlo je tuno iskrasti se usred noi, ali Chris i ja nismo mogle smisliti

nijedan drugi nain. Autobus kree u 4:30 ujutr o i mi moramo biti u

njemu. Prvo emo na neko vrijeme u Salt Lake City, a onda emo se

vratiti i o tii u San Francisco. S tvarno me strah to bi mi Richie uinio

kad bi me ulovio. Gotovo sigurno e znati tko ga je prijavio jer sam u

pismu policiji opisala onih nekoliko mjesta gdje uva zalihe. Da barem

zatvore sve dilere!

Zbogom, dragi dome, zbogom, dobra obitelji. Zapravo odlazim

najvie zato to vas t oliko volim i ne elim da ikada doznate kakva sam

slaba i loa os oba bila. I mrsko mi je to u prekinuti kolovanje, ali ne

usuujem se pisati i traiti papire da se mogu upisati drugdje jer znam

da biste ih i vi i Richie slijedili. Dragi moji, ostavljam vam pismo, ali

nikad vam ne mogu rei koliko ste mi zapravo sveti.

26. listopada

U San Franciscu smo, u prljavom, smrdljivom, zaguljivom malom

jednosobnom stanu. Obje smo prljave nakon t oliko gr oznih sati u

au tobusu i dok se Chris kupa u kupaonici koja je vani na hodniku, malo

u pisati dok ja ne doem na red. Sigurna sam da emo imati dovoljno

novca dok ne naemo posao jer sam zadrala onih sto trideset dolara
koje sam trebala dati onom odvratnom Richieju, a Chris e moi podii

etiristo i neto dolara koje ima u banci. Ova odvratna mala rupa u

kojoj smo kota devedeset dolara mjeseno, ali barem emo imati

dovoljno vremena da se zaposlimo i naemo neki pristojan stan.

Grozno se osjeam zbog roditelja, ali barem e znati da sam s

Chris, a oni misle da je ona draga i pristojna djevojka koja me nee

odvesti na stranputicu. Kao da bih uope mogla zastraniti vie nego to

ve jesam!

27. listopada

Chris i ja smo cijeli dan traile posao. Javile smo se na sve oglase u

novinama, ali ili smo premlade, ili nemamo dovoljno iskustva, ili

nemamo preporuke, ili trae nekoga tko ve ima muterije ili e nas

nazvati. Nikad u ivotu nisam bila tako iscrpljena. Veeras nam nee

trebati nikakva tableta da nas uspava, ak ni na kvrgastoj, odvratnoj

napravi koja se ovdje zove krevet.

28. listopada

Ovdje je sve uvijek vlano i ljepljivo. U ormaru ak ras te nekakva

zelena plijesan, ali sreom neemo morati dugo os tati tu, barem se tako

nadam! Ali, danas nismo imale nita vie uspjeha nego juer u traenju

posla. Nismo mogli nai ni Chrisinu prijateljicu.

29. listopada

Zaposlila sam se u jednoj bezveznoj maloj pr odavaonici donjeg rublja.

Plaa nije neto, ali barem emo imati za hranu itd. Chris e nastaviti
traiti bolji posao i kad ga nae, ja u dati otkaz i potraiti neto bolje.

Chris se nada da bismo za godinu dana moda mogle o tvoriti vlastiti

butik. Ne bi li to bilo super? I kad budemo uspjene, moda emo moi

pozvati svoje da nas vide i uivaju u naem uspjehu.

31. listopada

Chris jo nije nala posao. Svaki ga dan trai, ali odluile smo da nee

uzeti bilo to, nego neto u nekoj prvorazrednoj trgovini gdje e moi

nauiti sve to e nam trebati za na butik. Ja sam svake veeri tako

umorna da se jedva dovuem do kreveta. Nisam znala da te stajanje po

cijeli dan i posluivanje zlovoljnih bezveznjaka moe tako iscrpiti.

1. studenog

Chris i ja smo provele dan obilazei Chinatown i park Golden Gate i

odvezle smo se autobusom preko mosta. Grad je lijep, uzbudljiv i

prekrasan, ali najradije bih se vratila doma. Naravno, nisam t o mogla

rei Chris.

3. studenog

Chris je napokon nala posao! U najljepoj maloj trgovini koju sam ikad

vidjela! Poslije posla sam o tila tamo i kupila sandale. Tu moe nauiti

sve to treba o nabavljanju i izlaganju i prodaji jer ih je samo dvije u

trgovini. Sheila je vlasnica i nedvojbeno najzanosnija ena koju sam

ikad vidjela. Put joj je bijela i ista poput snijega i ima nevjerojatno

duge trepavice, naravno, lane. Kosa joj je crna poput ebanovine, a

visoka je sigurno 180. Nije mi jasno zato nije fotomodel ili glumica.
Njezina trgovina je u ekskluzivnoj etvrti. Cijene su nevjerojatno

visoke, ak i s Chrisinim popustom, ali jednos tavno sam morala malo

uivati nakon to tako dugo tedimo, a i dalje emo morati.

5. studenog

Svaki dan sve vie eznem za domom umjesto da bude obrnuto. Pitam se

kako se Chris osjea. Ne usuujem se nita rei da ona ne bi pomislila

kako sam djetinjasta, to vjerojatno i jesam. Mislim da bih se i vratila

kui da se t oliko ne bojim Richieja. Sigurna sam da bi me pokuao

uplesti ako bi ikako mogao. On je takav osvetoljubivi slabi. Sad kod

njega vidim toliko odbojnih os obina da mi nije jasno kako sam si onako

dala isprati mozak. Valjda sam samo bila glupa klinka koja je jedva

ekala da je netko nasanjka. I, ovjee, kako sam se samo nasanjkala!

Ali, sljedei put neu biti tako glupa, a osim toga nee ni biti nikakvog

drugog puta. Nikada vie nipoto neu uzeti dr ogu! Ona je kriva za sva

ova govna u kojima sam se nala i voljela bih da nikad nisam ni ula za

nju. I voljela bih da na pisma ne stavljaju ig jer bih onda mogla pisati

mami i tati i klincima i baki i djedu i moda ak Rogeru. Toliko bih im

t oga eljela rei. teta to t o nisam na vrijeme shvatila.

8. studenog

Ustani, radi, jedi, radi i srui se u krevet mrtva umorna. ak se vie ni

ne kupam svaki dan, prenaporno mi je ekati da se zajednika kupaonica

u hodniku isprazni.

10. studenog
Dala sam otkaz i sad u potraiti zanimljiviji posao. Sheila mi je dala

popis mjesta na kojima mogu pogledati i rekla da se mogu pozvati na

nju.

P. S. Kupile smo rabljeni televizor za 15 dolara. Ne radi ba dobro, ali

je s njim ipak ljepe.

11. studenog

E pa, dnevnie,

to veli na ovo? Dobila sam posao u prvih sat vremena traenja,

zapravo u drugoj trgovini u koju sam otila. Mario Mellani izrauje

prekrasan nakit po narudbi. Mnogi komadi su prepuni dragulja. Htio je

nekoga mladog i svjeeg da mu slui pomalo kao ukras. Laska mi to je

izabrao mene! Gospodin Mellani je visok i debeo i vedar i kae da ima

enu i osmoro djece koji ive u Sausalitu i ve me pozvao da u jednu

nedjelju doem na ruak i upoznam ih.

13. studenog

Oboavam novi posao. Gospodin Mellani mi je kao drugi otac. Ima

ekskluzivnu trgovinu u predvorju vrlo skupog hotela, a ipak svaki dan

donosi ruak u papirnatoj vreici i dijeli ga sa mnom. Kae da t o radi

kako se ne bi previe udebljao. A Chris i ja u nedjelju idemo k

njegovima na ruak! Nije li t o super? Bit e ba krasno opet vidjeti

malu djecu. Njegov sin Rober to je Timove dobi, a drugi mu je sin samo

tri dana mlai od Alexandrije. Misli da sam ja siroe i na neki nain i

jesam. No, dobro.

 Zna, mogla bih esto izlaziti da nisam izbirljiva. Nae predvorje

je prepuno bogatih debelih staraca i njihovih bogatih starih ena u nercu

i hermelinu. Mukarci strpaju ene u apartmane a onda mi se dou

upucavati. A ima i bezbroj trg ovakih putnika koji pr ou kroz trgovinu i

pokuavaju me dotaknuti. Nije mi trebalo dugo da ih nauim prepoznati

im se pojave na vratima.

(?)

Chris i ja imamo sree to su i njezina i moja trgovina zatvorene

nedjeljom i ponedjeljkom pa moemo zajedno provoditi slobodne dane.

Nismo srele mnogo mladih ljudi naih godina. Sheila je vjerojatno

tridesetogodinjakinja koja se izvrsno dri, a gospodin Mellani je,

dakako, dovoljno star da mi bude otac, to sve bre i postaje. Sutra

idemo k njemu.

16. studenog

Kod gospodina Mellanija je bilo odlino. ive u brdovitom predjelu,

izgleda got ovo kao da si na selu. To je na samom kraju autobusne linije

i sve je prepuno prastarih stabala. Gospoa Mellani i djeca su ba kao

talijanske obitelji iz filmova, a nikad nisam vidjela da netko tako dobr o

kuha. Djeca, ak i ona starija, stalno se maze s r oditeljima. Tako neto

nikad nisam vidjela. Mario, veliki sedamnaestogodinjak, iao je na

nekakav izlet i izljubio je i izgrlio oca i sve ostale kao da odlazi

zauvijek. I poslije su se stalno uzajamno pljeskali,cmakali i dodirivali.

Prekrasno iskustvo od kojeg se osjeam samo jo osamljenije.

19. studenog

Chris je s posla dola sva u oblacima. Da je gospodin Mellani ne bi

nadmaio, Sheila nas je pozvala na tulum u subotu naveer poslije posla.

Poet e prilino kasno jer svi radimo do devet, ali drago mi je jer zvui

jako glamurozno i sofisticirano ii na tulum koji poinje u pola

jedanaest.

20. studenog

Chris i ja smo se najprije zabrinule to emo odjenuti kad bude ile k

Sheili. Ali, ona nam je rekla neka samo odjenemo neto udobno, to je

odlino jer smo od kue ponijele samo po jedan koveg, a ne elimo

tr oiti ako ba ne moramo. Mislim da emo ostati u ovom stanu jo

nekih est mjeseci, a onda emo vjerojatno imati dovoljno novca da

krenemo svojim putom. Nadam se da e nam Sheila dati svoj blagoslov i

pomoi nam. Moda bi nam i gospodin Mellani dao da pr odajemo neke

od njegovih jeftinijih komada. Mario e doi raditi u trgovinu im

maturira, pa me moda ionako vie nee trebati.

21. studenog

Sheilin tulum je sutra. Pitam se tko e jo doi. Chris mi uvijek pria o

ljudima s filma i televizije koji navraaju i koje Sheila os obno poznaje.

Ili se barem svi ljube i govore jedno drugome "dragi" i "draga".

Zamisli kako bi t o bilo osobno poznavati filmske i televizijske

zvijezde! ....... je jednom dola u trgovinu gospodina Mellanija i kupila

veliki prsten, ali ona je tako stara da sam je vidjela samo u jednom filmu
na televiziji, u kojem je glumila ne osobito uzbudljivu ni glamuroznu

luakinju.

22. studenog

Oh, sretne li subote! Danas je veer sofisticiranosti. Pitam se hoe li me

smatrati jako naivnom ako budem pila kolu a ne pjenuac ili to ve oni

budu pili. Moda nitko nee ni primijetiti. Moram juriti na posao,

tramvaj je katkad pretrpan u ovo doba dana, a ne elim visjeti kroz

vrata. Pokvarila bi mi se frizura.

23. studenog

Opet se dogodilo i ne znam bih li plakala ili se veselila. Ali, ovaj put

smo barem svi bili odrasli i nismo kvarili djecu. Istina, mene neki ne bi

smatrali sasvim odraslom, ali svi misle da i ja i Chris imamo osamnaest

godina i t o je najvanije. Uglavnom, Sheila stanuje u nevjerojatno

lijepom stanu s prekrasnim pogledom. Imaju por tira koji izgleda jo

o tmjenije nego por tiri u hotelu u kojem radim a oni su prilino

impresivni. Odvezle smo se dizalom do njezinog stana nastojei se

drati kao svjetske ene kojih se nita ne moe dojmiti, a zapravo smo

obje os tale bez daha nakon one nae rupe. ak je i dizalo bilo

impresivno, sa zlatnim vinilpapirom na dvije strane i crnom oplatom na

druge dvije.

Sheilin stan izgleda kao da si uao u asopis za unutranji dizajn.

Cijela dva zida su od stakla i gledaju na svjetla grada. Morala sam se

napinjati da ne zinem od uda, ali t o je bilo kao da smo u filmu.

 Sheila nas je obje blago poljubila u obraz i uvela nas u sobu u

kojoj su, oko velikog stolia ukraenog zlatom i zrcalima, bili razbacani

jastuci ivih boja. Kraj kamina je golemi upavi smei naslonja i sve je

t o skupa stvarno bilo nevjerojatno.

Onda je zazvonilo zvonce i poela su dolaziti najljepa ljudska

bia koja sam ikad vidjela. Mukarci su bili prekrasni, kao suncem

opaljeni kipovi rimskih bogova, a ene tako zanosne da sam istodobno

bila i sretna i uplaena. Ali, nakon nekog vremena mi je sinulo da smo

mi mlade i blistave i zdrave, a te su ene stare, stare, stare. Vjerojatno

ujutro ne mogu izii iz kue bez pola tone minke. Tako da se zapravo

nismo trebale brinuti.

Onda sam je namirisala. Gotovo sam se prekinula upola reenice,

miris je bio tako jak. Chris je bila na drugoj strani sobe, ali vidjela sam

da se i ona ogleda i znala da ju je i ona namirisala. Zrak kao da se

zgusnuo i dio moga uma je preklinjao da i ja malo dobijem. Nisam znala

bih li pobjegla, os tala ili to. Onda sam se okrenula i neki mukarac mi

je dodao doint i to je bilo to. Htjela sam se ulagirati vie nego ita

drugo na svijetu. To je bio pravi svijet, tu su bili pravi ljudi i ja sam

eljela biti dio svega toga.

Ostatak veeri pr otekao je sjajno. Svjetla, glazba, zvukovi i San

Francisco bili su dio mene a ja dio njih. Bilo je to jo jedno nevjerojatno

pu tovanje i ne znam kako je dugo trajalo. I Chris i ja smo os tale spavati

kod Sheile i tek smo poslijepodne dovoljno dole k sebi da se pokupimo

i vratimo u naa bijedna etiri zida.

Malo me brine jer ne znam to se zapravo dogodilo. Ne znam

jesmo li puili hai, koji je sada prilino teko nabaviti, ili neto drugo.
Ali, nadam se da neu opet morati pr olaziti ono "jesam li ili nisam" do

sljedeeg mjeseca. Ako se vraamo na isti stari vrtuljak, barem u

nabaviti kontracepcijske pilule. Ne mogu podnijeti tu neizvjesnos t, a

samo mi jo nedos taje da os tanem... Ne elim ni misliti o t ome.

(?)

Kod Sheile je tulum gotovo svake veeri i mi smo uvijek pozvane.

Nisam jo srela nekoga tko bi mi se doista sviao, ali ludo je i zabavno i

go t ovo uvijek prespavamo kod nje, to je mnogo bolje nego vratiti se u

nau rupu. Chris je doznala da je Sheila bila udana za ....... i da joj je

alimentacija tako velika da i ona i njezini prijatelji mogu raditi to god

ele. Uh, kako bi bilo super imati toliko love! Mislim da bih ivjela isto

kao ona, samo jo bolje.

3. prosinca

Prola je no bila najgora no u cijelom mom usranom, trulom,

smrdljivom, sjebanom ivotu. Bilo nas je samo etvor o, i Sheila i Rod,

njezin sadanji "deko", dali su nam heroin. Isprva smo se malo bojale,

ali oni su nas uvjerili da su sve prie o njemu samo obino mitovi ha,

ha! Ali, bila sam i prilino uzbuena i zapravo sam jedva ekala dok sam

ih gledala kako se pripremaju. Heroin je fantastian, posve drukiji od

svega to sam dosad pr obala. Osjeala sam se njeno i pospano i

nevjerojatno mekano, kao da lebdim iznad stvarnosti i da su

svakodnevni problemi zauvijek izgubljeni u svemiru. Ali, upravo prije

nego to sam o tila predaleko da bih znala to se dogaa, vidjela sam

kako Sheila i onaj kurvin sin uzimaju spid. Sjeam se da sam se upitala
zato oni ubrzavaju kad su nas tako lijepo usporili, i tek sam poslije

shvatila da su nas gadovi naizmjence silovali i to surovo i sadistiki. To

su sve vrijeme i planirali, govnari obini.

Kad smo se Chris i ja napokon spustile, nekako smo se odvukle

do stana i dugo razgovarale. Dos ta nam je! Sranje koje ide uz drogu

jednostavno je previsoka cijena. Ovaj put emo zaista uvati jedna

drugu i pomagati si. Osuivala sam Richieja to je jebeni homi, ali

moda ne bih smjela biti tako str oga. Sa svime to je svaki dan uzimao,

nije ni udo da je izgubio vlast nad sobom.

Jo uvijek 3. prosinca

Chris i ja smo ponovno razgovarale i odluile smo se izvui iz ovog

sranja. S jueranjom plaom imamo sedamsto dolara pa moda moemo

o tvoriti butik u nekoj ne tako otmjenoj etvr ti. A sigurno je da se vie

neemo drogirati. Toga nam je objema dos ta!

ao mi je to u otii od gospodina Mellanija. Bio je prema meni

tak o dobar i ljubazan, ali ni Chris ni ja ne moemo podnijeti pomisao da

ikad vie vidimo onu sadistiku gaduru Sheilu... I tako u jo jednom

morati napisati "hvala" i "volim vas".

5. prosinca

Deset sati na dan traimo neko zgodno mjesto, ali zasad nismo imale

sree pa smo zakljuile da bismo moda trebale o tvoriti trgovinu u

blizini Berkeleyja. Tamo svi studenti nose mnogo nakita, a Chris je

barem uspjela zapisati imena nekih nabavljaa prije nego to je o tila, a

mislim da bih ja znala izraditi neke originalne stvari nakon to sam

promatrala gospodina Mellanija. Bilo bi ba super kad bismo imale

trgovinu u kojoj bi Chris obavljala nabavku i pr odaju,a ja radila neto

kreativno.

6. prosinca

E pa, danas smo ga nale na novi dom. Mali stani u prizemlju blizu

Berkeleyja koji je sad pos tao komercijalna etvr t pa moemo koristiti

spavau sobu i kuhinju za ivot, a dnevnu sobu i siunu blagovaonicu

za izlaganje i rad. Sutra se selimo i poinjemo liiti. Imamo lijep veliki

prozor samo oko metar iznad ulice pa e nam to biti odlian izlog, a ako

popravimo i obojimo namjetaj, sve skupa nee izgledati tako loe.

Radit emo svakakve ludorije, na primjer, stare stolove emo prekriti

pustom, koji nije skup, i staviti imitaciju leopardove koe na stolce i na

dio zida ako budemo imale dovoljno novca. Bit e tako lijepo opet imati

mjesto koje moe nazvati svojim domom, a mi emo ga urediti tako da

izgleda kao da ga netko voli i ivi u njemu. Na prijanji stan nismo

po tr oile ni novia.

9. prosinca

Imala sam previe posla da bih pisala. Radimo dvadeset sati na dan.

Obje se smijemo i kaemo kako bi nam dobro dola neka tabletica, ali ni

jedna ni druga nikad vie neemo popustiti iskuenju. U pr ostorijama za

ivo t nismo nita radile, ali trgovina izgleda prekrasno. Ve je navratilo

nekoliko studenata i reklo nam kako sjajno izgleda i pitalo kad

o tvaramo. Nismo imale novca za sag pa smo pod obojile ruiasto,

zidove ruiasto i bijelo, a ukrase crveno i purpurno. Super izgleda.

Umjesto imitacije leoparda odluile smo se za umjetno bijelo krzno i

izgleda fenomenalno. Chris je cijeli dan u veletrgovinama, a sutra

o tvaramo, spavale noas ili ne.

10. prosinca

Izgleda da je Chris t ono znala to treba kupiti jer smo danas prodale

r obe za dvadeset dolara. Sutra e morati o tii kupiti jo.

12. prosinca

Vodovod propu ta i zahod se zaepljuje, a t oplu vodu imamo samo

ponekad, ali ni to nam nije vano. Studenti navraaju gledati nau

televiziju koju smo stavile u trgovinu ili samo sjediti i priati. Skratile

smo noge na stolcima tako da su samo tridesetak centimetara od poda, a

budui da ih imamo pet (jedan je bio slomljen), sad imamo zgodan

prosto r za druenje. Netko nam je predloio da napunimo hladionik

osvjeavajuim napicima i onda naplaujemo 50 centi uz mogunos t

gledanja televizije. Mislim da emo i t o pokuati. Razmiljamo i o tome

da za nekoliko tjedana kupimo neki jeftini rabljeni gramofon ako stvari i

dalje budu ile tako dobro. Trgovina nam je prilino velika i samo nam

polovica pr ostora treba za posao.

Veina studenata izgleda ima prilino love, a dovoljno kupuju da

zasluuju malo sjediti i priati ako ele.

13. prosinca

Danas nam je jedan deko koji je dolazio ve nekoliko puta ponudio

svoj gramofon za dvadeset pet dolara jer e si on napraviti novi. Bile

smo oduevljene i veeras emo ga ukrasiti crvenim barunom i zlatnim

poklopcima za gumbe. Kako e se sutra svi iznenaditi! Drago mi je to

sam stalno tako umorna da zaspim im dotaknem krevet jer ne elim

razmiljati, osobito ne o Boiu.

15. prosinca

Chris je danas ustala rano jer je ila u veletrgovine, a ja sam sluala

radio dok sam istila trgovinu. Onda su pustili "She's Leaving Home" i

dok se nisam ni snala, potekle su mi suze kao da je netko otvorio dvije

slavine u mojoj glavi. Oh, ta je pjesma napisana za mene i za tisue

djevojaka poput mene koje pokuavaju pobjei. Moda se nakon Boia

vratim kui, moda ak i prije Boia. Ona zbrka s Richiejem se dosad

valjda sredila pa se mogu vratiti i na polugoditu krenuti u kolu. Chris

moe zadrati cijelu trgovinu, a dotad emo ve biti na vrstim nogama,

ili e se moda i ona htjeti vratiti kui sa mnom, ali neu joj t o jo

spominjati.

17. prosinca

Pos talo nam je pomalo monotono. Svi samo ele razgovarati o drogi

koju uzimaju i o t ome kako se osjeaju kad je uzmu. Sjeam se kako je

tatin tata prije nego to je umro priao samo o t ome to ga i koliko

boli. Ovo drutvo poinje na mene djelovati na isti nain. Nikad ne

govore o t ome to ele u ivotu ili o obitelji nego samo o tome tko

prodaje, koliko e idue godine dobiti love i tko ima najmanje i hoe li

spojiti kraj s krajem. A i mene je poelo hvatati "ludilo". Pitam se hoe

li se ove godine stvarno dogoditi revolucija u ovoj zemlji. Kad oni o

t ome govore, sve zvui prilino razumno i uzbudljivo unititi sve i

krenuti iz poetka, nova zemlja, nova ljubav, zajednitvo i mir. Ali, kad

sam sama, sve mi t o izgleda kao samo jo jedno ludo drutvo dr ogeraa.

Tako sam zbunjena. Teko mi je povjerovati da e se uskor o majke

boriti pr otiv keri i oevi protiv sinova kako bi se stvorio novi svijet.

Ali, moda me uvjere u svoja stajalita kad doem na fakultet ako

ikada uope dospijem do fakulteta.

18. prosinca

Danas smo jednostavno zakljuale trgovinu i o tile. To je prvi put u

nekoliko tjedana da smo zajedno izile, a klinci i njihovi problemi

stvarno su nam dojadili. Dugo smo se vozile autobusom, a onda spiskale

lovu na veeru u francuskom restoranu. ak je bilo ugodno ponovno biti

do tjerana nakon t olikih tjedana u starim hlaama i radnoj odjei. Ali,

kad gledamo sve te boine ukrase po ulicama i trgovinama, obje se

osjeamo pomalo osamljeno iako ni jedna ni druga nita ne kaemo. ak

sam i samoj sebi pokuala odglumiti da me nije briga, ali tebi, dragi

dnevnie, mogu priznati istinu. Osamljena sam, boli me srce, mrzim

ovakav ivot, imam osjeaj da u potratiti ivot. elim se vratiti svojoj

obitelji i koli. Ne elim samo sjediti i sluati klince koji mogu doma za

Boi i mogu pisati i telefonirati kad god ele. Zato ja ne mogu?

Vjerojatno nisam uinila nita to nisu i oni. Svi narkomani dio vremena

provedu u kanalizaciji svijeta, to dvoje je nerazdvojno.

22. prosinca
Nazvala sam mamu. Bila je tako sretna to me uje da sam je jedva

razumjela, toliko je plakala. Ponudila je da e mi poslati novac ili da e

tata doi po mene, ali rekla sam joj da imamo dovoljno i da emo se

vratiti veeras, prvim zrakoplovom. Zato t o nismo uinile prije

nekoliko tjedana, mjeseci, svjetlosnih godina? Ba smo glupe!

23. prosinca

Sino je bilo kao da sam stigla u raj. Zrakoplov je kasnio, ali mama,

tata, Tim i Alexandria su me doekali i svi smo bez srama plakali kao

djeca. Baka i djed e danas doletjeti da me vide i os tat e za Boi.

Ljepi doek ne mogu ni zamisliti. Osjeam se kao razmetni sin kojeg

primaju natrag u obitelj i nikad vie neu o tii.

Chris su doekali mama i tata i takoer su svi plakali. Chrisin

odlazak imao je jednu dobru posljedicu. Njezini su opet bliski kao to,

kau, odavno nisu bili.

Kasnije

Tako mi je drago to smo Chris i ja bile uspjene u naem malom

po thvatu. Mark, jedan od mladia koji su navraali u trgovinu, napravio

je nekoliko polaroid snimki i nai su bili zadivljeni. Naravno, ispustili

smo iz prie sve one pustolovine u San Franciscu i mami je bilo drago

to nismo ni o tile na Haight-Ashbury, koji sad ionako vie nije nita.

Poslijepodne sam nazvala informacije i traila Richiejev i Tedov

broj telefona, ali nisu ih imali. Pretpostavljam da su se jednostavno

izgubili i od toga mi je lake. Sad svi misle da smo pobjegle samo zato
to smo htjele biti samos talne. Pr ovjerit u jesu li jo upisani na

fakultet, za svaki sluaj.

24. prosinca

Cijela kua mirie. Ispekli smo hrpu t or ti, pita i kolaia. Baka je

odlina kuharica i znam da od nje mnogo t oga mogu nauiti i doista u

se po truditi. Okitili smo bor i ukrasili cijelu kuu i Boi e ove godine

biti jo ljepi nego ikad prije.

Danas sam nazvala Chris. Odlino se osjea. Njezini r oditelji i

teta Doris koja je invalid i ivi s njima jako se trude da budu dobri

prema njoj. Oh, tako je dobro biti kod kue. Mama je valjda imala

pravo, Chris i ja smo razmiljale samo o loim stvarima. Ali, vie

neemo!

25. prosinca

Dnevnie, danas je Boi i ekam da se moji probude da odemo

isprazniti arape i razmotati dar ove. Ali, najprije sam htjela imati

vlastiti sveti dio ovog posebnog svetog dana. Htjela sam se osvrnuti na

sve to sam uinila i pokajati se i obeati da u biti dobra. Sad mogu s

ostalima pjevati "O, doite svi vi vjerni, veseli i pobjedonosni" jer ovaj

pu t se stvarno osjeam pobjedniki!

26. prosinca

Dan poslije Boia obino je pomalo tuan, ali ove godine sam uivala

pomagati mami i baki, prati, pospremati i istiti. Osjeam se odraslo.

Vie ne spadam s djecom, sad pripadam meu odrasle! I to mi se silno

svia! Prihvatili su me kao osobu, kao individuu. Pripadam! Vana sam!

Netk o sam!

Adolescenti pr olaze teko razdoblje. Odrasli se prema njima

ponaaju kao prema djeci, ali oekuju da se oni ponaaju kao odrasli.

Zapovijedaju im kao da su male ivotinje, a onda oekuju da reagiraju

kao zrele, uvijek racionalne i samopouzdane os obe. Teko je t o vrijeme

izgubljenosti i traenja. Moda je najgore sad iza mene. Barem se tako

nadam, jer znam da nemam ni snage ni otpornosti da jo jednom proem

tak o neto.

27. prosinca

Posvuda se osjea boino raspoloenje. Ono prekrasno, posebno doba

godine kad se sve to je dobr o ponovno raa na zemlji. Uivam! Kao da

nikad nisam ni odlazila.

28. prosinca

Pregledala sam boine estitke i nala estitku od Rogerovih r oditelja.

Grozno se osjeam zbog toga. Ne bi li bilo lijepo da su nae obitelji u

r odu? Ali, to sad vie nije mogue i ne smijem se muiti razmiljajui o

t ome. Osim t oga, t o je vjerojatno bila samo djeja ljubav.

29. prosinca

Mama i tata prireuju novogodinji domjenak za sve ljude povezane s

tatinim odsjekom. Moglo bi biti zabavno. Baka e pripraviti onaj svoj

nabujak od prokule i piletine i kolaie s naranom. Mljac! Obeala mi

je da mogu pomoi, a doi e i Chris.

30. prosinca

Jo su blagdani a ja se dan i no osjeam blaeno!

31. prosinca

Ova veer donijet e mi prekrasnu novu godinu. Kako sam skrueno

zahvalna to sam se rijeila stare. Kao da nije stvarna! Voljela bih da je

mogu jednostavno istrgnuti iz svojeg ivota kao stranicu kalendara,

barem posljednjih est mjeseci. Kako mi se samo t o moglo dogoditi?

Meni, koja sam iz ove dobre, drage, ugledne obitelji! Ali, nova e

godina biti drukija, puna ivota i novih mogunosti. Voljela bih da

pos toji nain da doslovno, trajno i potpuno izbriem stvarne none more

koje sam pr oivjela, ali budui da ne pos toji, moram ih gurnuti natrag u

najmranije i najnedos tupnije kutke mozga gdje e se moda s

vremenom izgubiti ili e ih prekriti novi slojevi. Ali, dosta ovog

brbljanja i piskaranja. Moram dolje, pomoi mami i baki. Moramo jo

obaviti milijun sitnica prije domjenka. Jurim.

1. sijenja

Domjenak je stvarno bio zabavan. Nisam mislila da tatini prijatelji mogu

biti tako zanimljivi i duhoviti. Neki mukarci su priali o nevjerojatnim

sudskim sluajevima i jo nevjerojatnijim presudama. Neka stara bogata

ekscentriarka ostavila je cijelo svoje bogats tvo dvjema obinim

makama koje su nosile ogrlice s dijamantima dok su se motale po kui i

zavijale po ulici. U oporuci je pisalo i da se makama ne smije nametati

nita to bi se protivilo njihovim prirodnim nagonima. I tako je sud

unajmio etiri maje dadilje s punim radnim vremenom koje su ih

neprestano drale na oku. Moda su ti ljudi koji su to priali malo

pretjerali jer je bilo tako smijeno, ali nisam sigurna. Moda su samo

bili dobri pripovijedai.

Neki roditelji su priali o otkaenim stvarima koje su uinila

njihova djeca, a tata je ak s ponosom ispriao neke dobre stvari o

meni... zamisli!

U pono su svi stavili papirnate kape i zvonili zvoncima i udarali

o gongove itd., a onda je bila ponona veera i baka, Chris, Tim i ja

smo posluivali.

Nismo legli sve do etiri, ali taj dio je jo bio najzabavniji. Kad

su gosti o tili, moji i Chris i ja smo se presvukli u pidame i oprali sue

i spremili kuu, a bili smo nevjerojatno opu teni i sretni. Djed je prao

sue. Pjena od deterdenta mu je bila do lakata, a pjevao je na sav glas.

Tvrdio je da je perilica za sue prespora kad ima toliko posla, a tata je

donosio posue i lizao prste. Stvarno je bilo super! Ne znam je li

pravim gostima bilo tako lijepo kao mami, tati, baki, djedu, Timu i

meni. Bi li Chris radije bila sa svojima da nisu o tili na neki drugi

domjenak? Valjda su to samo neka od pitanja na koja nikada neu znati

odgovor, a nisu ni osobito vana.

2. sijenja

Su tra ponovno kreem u kolu. Osjeam se kao da me nije bilo

stoljeima, a ne samo dio polugodita. Ali, sad u je znati cijeniti, vjeruj

mi. Nauit u hablati Espanol kao prava panjolka. Prije sam mislila da
je glupo uiti strane jezike, ali sad shvaam koliko je vano moi

komunicirati s ljudima, sa svim ljudima.

3. sijenja

Chris ide u etvr ti razred, ali i dalje moemo ruati zajedno. Malo je

gadno ponovno se prilagoditi.

4. sijenja

Kakav ok! Danas mi je priao Joe Driggs i pitao imam li r obe. Stvarno

sam zaboravila da sam jo do nedavno bila dilerica. Uh, nadam se da se

pria nee iriti i da u to progurati. Joe isprva nije vjerovao da sam sad

ista. Bila mu je frka i molio me da mu nabavim bilo to. Nadam se da

George nee nita uti o tome.

5. sijenja

Danas nitko nije spominjao drogu. Nadam se da je Joe rekao ostalima.

6. sijenja

I Chris i meni su rekli za neki tulum ovaj vikend, ali pitala sam mamu

moe li Chris vikend provesti kod nas. Sigurna sam da ne bih dola u

iskuenje, ali jednostavno ne elim riskirati. Osim t oga, iskreno sam (ili

barem djelomice iskreno) rekla mami da nas u koli gnjavi loe drutvo i

da nam sljedeih nekoliko tjedana treba podrka obitelji. Mama je bila

go t ovo zahvalna to sam joj se povjerila i rekla je da e tata i ona

pokuati isplanirati neto posebno za sljedea dva vikenda i vidjeti s

Chrisinima mogu li oni uiniti isto ona dva iza t oga. Bio je tako ugodan,
t opao osjeaj znati da komuniciramo, i to ne samo rijeima. Sjajno je

imati obitelj!

11. sijenja

Moja obitelj i Chris proveli smo vikend u planinama. Bilo je onako kako

sam se i nadala. Tata je posudio kuu od nekoga s posla i kad smo

o tkrili kako ukljuiti vodovod i upaliti pe i sve os talo, bilo je super.

Nou je padao snijeg i svi smo naizmjence istili auto, ali i to je bilo

krasno. Tata kae da e sad ee posuivati ili unajmljivati planinsku

kuu. Izvrsna je za odmor. udno kako uvijek moe dobiti slobodne

dane kad smatra da doista mora.

13. sijenja

George me pozvao da iziemo u petak naveer. Prilino je bezvezan, ali

takvi su valjda najbezopasniji.

14. sijenja

Lane mi je priao za vrijeme ruka i navaljivao da ga spojim s nekim

drugim. Njegovog dilera su ulovili i sad mu je gadno. Izvrtao mi je ruku

dok nije pomodrjela i natjerao me da mu obeam da u mu za veeras

nabaviti barem malo ita. Nemam pojma to da radim. Chris mi je

predloila da ga nabavim od Joea, ali ne elim imati posla ni s kim od

njih. Tako me strah da sam se gotovo razboljela. Zapravo, i jesam

bolesna.

15. sijenja
Draga naivna mama! Lane me sino dvaput zvao i zahtijevao da

razg ovara sa mnom, ali ona je osjetila da neto nije u redu i rekla mu je

da sam bolesna i da mi nipoto ne moe smetati. ak mi je rekla neka

danas izostanem iz kole zamisli da mi ONA t o predloi, a uvijek je

bila pr otiv t oga da ikad izostajem. Uglavnom, stvarno cijenim to to joj

je stalo i voljela bih da joj se mogu povjeriti. Pitam se koliko Lane zna

o Richu i meni???

17. sijenja

George me odveo na kolski ples, ali sve su pokvarili Joe i Lane, koji su

me neprestano gnjavili. George je elio znati to se dogaa pa sam mu

rekla da je Lane ljubomoran jer me on pozvao van a ja sam ga odbila.

Hvala Bogu to je glazba bila tako glasna da nismo mogli mnogo

razg ovarati. Kad bi me barem os tavili na miru!

20. sijenja

Tata ima puno obveza pa sljedei vikend ne moemo nikamo, ali barem

moemo neto raditi. Mama je rekla da e mi pomoi saiti novi kos tim

od vinila, koji izgleda kao koa.

21. sijenja

Gloria i Babs su me doekale poslije kole i o tpratile me dio puta do

kue. Nisam znala kako ih se o tarasiti a da ne budem potpuno gruba, ali

voljela bih da me ostave na miru. Mama je naila u autu ba kad smo

doli do ugla Ulice Elm pa sam je zaustavila. Nevjerojatno! Cijelim

pu tem do kue priala je kako su Gloria i Babs drage djevojke i kako bi

bilo dobro da imam mnogo prijateljica a ne samo Chris. Kad bi samo

znala!

24. sijenja

Oh, k vragu, k vragu, opet se dogodilo. Ne znam bih li vriskala od sree

ili se posula pepelom i navukla vreu, to god t o znailo. Svi koji kau

da trava i tripovi ne stvaraju ovisnost proklete su, glupe budale! Pojma

nemaju! Uzimam ih od 10. srpnja, a kad nisam uzimala bojala sam se i

pomisliti na ita to na bilo koji nain podsjea na dr ogu. I sve sam se

vrijeme pretvarala pred samom sobom da je mogu os taviti kad god hou.

Svi glupi, kretenski klinci koji misle da se samo poigravaju

zapravo ive samo za sljedee iskustvo. Kad ih jednom kua, ne moe

vie ivjeti bez droge. Sve os talo je dosadno, prazno, besmisleno

pos tojanje. Odvratno je. I drago mi je to sam se vratila! Drago, drago,

drago! Nikad mi nije bilo bolje nego sino. Svaki sljedei put je najbolji

pu t. I Chris se slae. Kad me sino nazvala i zamolila da doem k njoj,

znala sam da se dogodilo neto strano. Zvuala je kao da ne zna to da

radi. Ali, kad sam dola tamo i osjetila onaj nevjerojatni miris, samo

sam sjela na pod u njezinoj sobi i plakala i puila. Bilo je divno i krasno

i predugo smo bile bez iega. Nikada neu moi opisati kako je to

super.

Poslije sam nazvala mamu i rekla joj da u prenoiti kod Chris jer

je malo potitena. Potitena! Nitko osim narkomana ne zna pravu

supr o tnost potitenos ti.

26. sijenja
Chris se osjea pomalo krivom, ali meni je drago to opet uzimamo i

pripadamo svijetu! I svijet pripada nama! Jadni dobri stari George morat

e o tii onamo kamo odlaze svi staromodnjaci. Svratio je da me poveze

u kolu, ali mene t o uope nije zanimalo. Vie mi ne treba ni kao voza.

30. sijenja

Danas sam razgovarala s Laneom i on je stvarno nevjerojatan. Ima novi

kontakt i moe mi nabaviti to god elim. I tako sam mu rekla da

najvie volim spid. Tko bi se iv elio usporavati kad se moe ubrzati,

nije li tako?

6. veljae

ivo t je sad stvarno nevjerojatan. Vrijeme kao da je beskrajno, a ipak

sve tee tako brzo. Uivam!

P. S. Mami je drago to sam se opet "snala". Drago joj je uti da me

ljudi nazivaju. Nije li t o nevjerojatno?

13. veljae

Lanea su sino ulovili. Ne znam kako su doznali za njega, ali valjda je

previe prodavao onim svojim klincima. Samo mi je drago to nisam bila

tamo. Moji dragi, nevini i naivni r oditelji ne dopu taju mi da vikendom

ostajem do kasna vani. P okuavaju me zatititi od Baba Roge. Nisam

previe zabrinuta za Lanea. Ima samo esnaest godina i vjerojatno ga

nee puno gnjaviti, samo mu dati packu.

18. veljae
Zalihe su nam presuile sad kad se Lane mora uzorno ponaati, ali Chris

i ja smo snalaljive. Uglavnom, snalazimo se.

Mislim da u poeti uzimati pilulu. To je mnogo lake nego se

stalno brinuti. Kladim se da je do pilule tee doi nego do dr oge po

emu se vidi kako je ovaj svijet zapravo sjeban.

23. veljae

Dragi dnevnie,

uh, ovjee! Sino su napravili raciju kod Chris dok su joj teta i

r oditelji bili vani, ali Chris i ja smo glumatale. Murjak je samo stajao i

odmahivao glavom dok smo se mi klele roditeljima da nam je to bio prvi

pu t i da se zapravo nita nije dogodilo. Hvala Bogu to su doli dok

smo jo bile pribrane. Pitam se kako su znali da smo tamo???

24. veljae

Ovo je neto najsmjenije to sam ikad ula: mama je zabrinuta da se

njezinoj curici moda dogodilo neto o emu se ne moe prisliti ni

govoriti. Hoe da odem dr. Langleyju na pregled, nije li to komino?

Trebalo mi je neko vrijeme da uvjerljivo odglumim nevinost i

neznanje. Gledala sam je kao da nemam pojma na to misli pa ju je na

kraju ak bilo sram to je uope tako neto pomislila.

(?)

Svi smo dobili uvjetnu i ne smijemo se druiti, a mama i tata me od

ponedjeljka alju psihijatru. To je valjda dio uvjeta da ne zavrimo na

sudu. Pria se da su Lanea poslali u neku kolu za oporavak gdje e

ivjeti pod kljuem. To je bio trei put da su ga ulovili. Nisam to znala.

Pa, barem nee misliti da sam ja s tim imala neke veze budui da su i

mene ulovili. Meni je to barem prvi put. Zapravo sam imala sree.

27. veljae

Po tome kako se mama i tata ponaaju prema meni ovjek bi pomislio da

mi je est godina. Moram poslije kole ravno kui kao da sam mala

beba. Kad sam jutros odlazila, mama mi je rekla: "Poslije kole odmah

doi kui." Kao da u se ulagirati u pola etiri poslijepodne to,

uos talom, i ne zvui tako loe.

Kasnije

Poslije veere sam krenula u papirnicu da kupim bojice kako bih

zavrila mapu i kad sam krenula kroz vrata, mama je rekla Timu neka

ide sa mnom. Stvarno pretjeruje! Da me uva moj mlai brat! Njemu se

t o nije svidjelo nita vie nego meni. Zamalo sam mu rekla zato je

traila da ide sa mnom. Tako im i treba. Znam to bih trebala uiniti,

trebala bih i njemu dati da neto proba! Moda i hou! Moda ga

iznenadim tripom na bombonu. Ha! Kad bih barem mogla biti sigurna da

bi uspjelo.

1. oujka

Dosta mi je. Sve me ovo toliko ivcira da u poludjeti. Praktiki ni u

zahod ne mogu sama.

2. oujka
Danas sam bila kod psihijatra, debelog, runog ovjeuljka koji nema

muda ni smraviti. ovjee, zamalo sam mu preporuila amfetamine

smanjili bi mu apetit i istod obo dali energiju. To bi mu ba i trebalo.

Samo je sjedio i gledao me preko naoala i ekao da mu ispriam sone

pojedinosti. On je gotovo neto najgore to mi se ikad dogodilo.

5. oujka

Jackie mi je na engleskom doturila nekoliko kopilota kad je dijelila

testove. Veeras kad svi legnuli ulagirat u se sama. Jedva ekam.

(?)* /Kod sljedeih unosa nema nadnevaka. Zapisani su na komadiima

papira, papirnati vreicama itd./

I eto mene u Denveru. Dok sam bila ulagirana jednostavno sam izila i

dola ovamo autostopom, ali sad je sve suludo tiho i nestvarno, moda

zato to je jo tako rano. Nadam se, jer imam samo dvadeset dolara koje

sam uzela iz tatinih hlaa, a nemam nikakvih kontakata.

(?)

S tanujem s nekim drutvom koje sam srela, ali oni misle da je ovdje

dosadno pa emo o tii u Oregon i vidjeti to se dogaa u Coos Bayu.

Imamo dovoljno tripova da nam potraju sljedea dva tjedna ili zauvijek,

a t o je jedino vano.

Oujak...

Nemam odjee osim ove u kojoj sam bila kad sam o tila od kue i tako

sam prljava da imam osjeaj da mi je srasla s tijelom. U Denveru je

padao snijeg, ali ovdje u Oregonu je tako vlano da je jo gore.

Prehladila sam se i sva sam nikakva, i mjesenica mi je poela a nemam

tampona. Uh, da mi je barem malo heroina.

(?)

Sino sam spavala u parku ispod nekog grma, a danas pada kia i ne

mogu nai drutvo s kojim sam dola iz Denvera. Na kraju sam otila u

crkvu i pitala istaa, ili to je ve bio, to da radim. On mi je rekao

neka os tanem tamo dok ne prestane kia, a onda neka odem kod Vojske

spasa. Nemam izbora jer znam da imam vruicu i sva sam mokra i tako

prljava i smrdljiva da se jedva i sama mogu podnijeti. Pokuala sam

upo trijebiti t oaletni papir umjesto uloka, to je prilino neudobno. Uh,

da mi je barem malo spida.

Crkva je lijepa. Mala je i mirna i ista. Ja tu nikako ne pripadam,

a poela sam se osjeati tako osamljeno da se moram maknuti. Pokuat

u tu misiju ili to ve jest nai po kii. Samo se nadam da mi onaj

krvavi papir nee ispasti negdje na ulici.

Kasnije

Ovdje je stvarno super! Stvarno! Dopustili su mi da se istuiram i dali

mi istu staromodnu odjeu i uloke i nahranili me iako sam im rekla da

se neu pridravati njihovih str ogih pravila. Htjeli su da ostanem

nekoliko dana i dopustim im da nazovu moje roditelje kako bismo se

dogovorili i nali nain da premostimo nae nesuglasice. Ali, r oditelji mi

sigurno nee dopustiti da uzimam travu i tripove, a ja ne namjeravam

prestati! Taj ovjek je stvarno bio ljubazan. ak e me odvesti u

ambulantu da mi daju neto pr otiv prehlade. Stvarno se osjeam bijedno,

moda mi dobri doktor da neto od ega e mi biti bolje. Bilo to! Kad

bi se samo onaj drugi stari kreten pourio i obavio t o to radi tako da

moemo krenuti.

Jo je... ne znam koji datum. U ekaonici kod lijenika upoznala

sam jednu djevojku, Doris, i ona mi je rekla da mogu doi u njezin stan

jer su njezin deko i par s kojim su dijelili stan zbrisali tijekom noi.

Onda mi je lijenik dao injekciju i bocu vitamina. Zamisli, vitamina!

Rekao mi je da mi je tijelo ispaeno i neuhranjeno kao i kod veine

mladih ljudi koje via. Ali, bio je zapavo vrlo ljubazan. Ponaao se kao

da mu je stalo i rekao neka se vratim za nekoliko dana. Rekla sam mu

da nemam love, a on se nasmijao i rekao da bi ga zaudilo da imam.

(?)

Barem je prestala ona odvratna kia. Doris i ja smo se pr oetale Coos

Bayom. Imaju odlinih trgovina! Priala sam joj o onoj koju smo Chris i

ja o tvorile i Doris bi htjela da i mi to uinimo kad skupimo lovu, ali

meni to nekako vie nije vano. Doris ima cijelu limenku trave pa

moemo smotati doint kad god hoemo. Ulagirale smo se i sve je

izgledalo dobro iako sam jo uvijek bolesna.

(?)

Dovoljno je i samo biti iv. Oboavam Coos Bay i oboavam tripove!

Ljudi su ovdje, barem u naem dijelu grada, prekrasni. Razumiju ivot i

razumiju mene. Mogu govoriti kako elim i odijevati se kako elim i to

nikome ne smeta. Super je ak i gledati plakate u izlozima i proi kraj

au tobusne stanice da vidim tko dolazi. Svratili smo u jednu trgovinu

gdje izrauju plakate i pomoi u Doris prekriti zidove kad skupimo

malo love. Svratile smo u Coffee House i Digger Free Store i

Psychedelic Shop. Sutra emo razgledati os talo. Doris je tu ve

nekoliko mjeseci i zna sva mjesta i ljude. Zapanjila sam se kad sam ula

da ima samo etrnaest godina. Mislila sam da je samo sitna i nezrela

osamnaestogodinjakinja ili devetnaestogodinjakinja.

(?)

Doris je sino bila jako potitena. P onestalo nam je trave i love i gladne

smo a prokleta kia sve jae pada. U ovom sobiku imamo samo kaljevu

pe koja kao da uope ne grije. Moje ui i sinusi (eto vidi, znam ja

svata, gledam televiziju, ili sam je barem gledala) su kao da ih je netko

napunio betonom, a prsa kao da su mi utegnuta elinom vrpcom. Otile

bismo nekamo i pokuale dobiti besplatnu hranu, ali po kii se ne isplati

truditi pa emo opet jesti tjesteninu i suhe itne pahuljice. Govorile smo

kako mrzimo turiste i lanjake i pr osjake, ali mislim da u im se sutra i

ja pridruiti. Pokuat u isprositi malo novca za hranu i drogu. Doris i

meni doista je potrebno i jedno i drugo.

(?)

Oh, da i je biti ulagirana, kad bi mi samo netko dao bilo to! ula sam

da je paregoric izvrstan. Ma, voljela bih da imam dovoljno bilo ega da

ok onam cijelo ovo sranje.

Spavala sam i ne znam je li isti dan, tjedan ili godina, ali koga je

za t o briga?
 Kia je jo gora nego juer. Kao da cijelo nebo pia na nas.

Pokuala sam jednom izii, ali tako sam prehlaena da sam se smrzla

prije nego to sam uope stigla do prvog ugla pa sam se vratila i legla

odjevena i pokuala se skvriti da mi bude t oplo i da ne umrem.

Vjerojatno imam visoku temperaturu jer se stalno gubim a t o je jo

jedino zbog ega nisam pukla. Tako mi treba bilo to! Najradije bih

vritala i lupala glavom o zid i penjala se uz one pr oklete pranjave i

razderane zavjese. Moram otii odavde. Moram se izvui dok potpuno

ne odem k vragu.

Trudila sam se da ne mislim o mojima dok mi Doris nije poela

priati cijelu svoju usranu ivotnu priu i sad pucam po avovima. Kad

bih imala love, vratila bih se odakle sam dola, ili bih barem nazvala.

Su tra u se vratiti u crkvu i zamoliti ih da nazovu moje. Ne znam zato

sam se ponijela tako glupo kad mi je uvijek bilo dobr o. Jadna Doris od

desete godine ivi u paklu. Do njezinog desetog r oendana mama joj se

udavala etiri puta, a izmeu brakova je imala tko zna koliko veza. A

kad je Doris napunila jedanaest godina, njezin tadanji ouh ju je poeo

eviti i t o redovito, a ona nije znala to da radi jer je prijetio da e je

ubiti ako ita kae majci ili bilo kome drugom. I tako je t o trpjela do

dvanaeste godine. Onda je jednog dana, kad ju je prilino ozlijedio,

rekla nastavnici tjelesnog zato ne moe vjebati. Nastavnica je

o rganizirala da je odvedu u dom dok joj ne nau obitelj s kojom e

ivjeti. Ali, ni t o nije bilo mnogo bolje jer jer su je evila oba sina

obitelji, a poslije ju je neka starija djevojka uvela u svijet droge i poela

s njom lezbijski odnos. Otad je lijegala sa svakim tko je razgrnuo

pos teljinu ili je odvukao u grmlje. Oh, Oe, moram se izvui iz ove
movare. Usisava me i gui! Moram se izvui odavde dok jo mogu.

Su tra! Sigurno sutra! im prestane pr okleta kia!

(?)

Ma, koga je briga? Barem je prestala prokleta kia! Nebo je intenzivno

plavo, to je, izgleda, ovdje neobino. Doris i ja briemo odavde.

Odrat e se neki festival u junoj Kaliforniji. Hura! Eto nas!

(?)

Tako mi je zlo da to ne mogu ni opisati. Najradije bih povraala po

cijelom svijetu. Veinu puta vozile smo se s nekim debelim

kamiondijom koji je uivao u t ome da tue Doris i gleda je kako plae.

Kad je stao da natanka gorivo, pobjegle smo iako nam je prijetio. Uh,

koji govnar... Napokon su nas povezli neki klinci poput nas. Dali su

nam malo svoje trave, ali mora da je domaeg uzgoja jer je bila tako

slaba da nas je jedva malo digla.

(?)

Festival je bio super, trave, cuge i tripova koliko hoe, sve besplatno.

Na mene se jo slijevaju nove boje, a pukotina na prozoru je prekrasna.

ivo t je prekrasan. Tako je lijep da t o gotovo ne mogu podnijeti. A ja

sam njegov prekrasni dio! Svi ostali samo zauzimaju prostor. Prokleti

glupi ljudi. Voljela bih im gurnuti ivot niz grlo pa mi onda moda znali

o emu se radi.

Pokraj vrata neka debela djevojka duge masne plave kose sputa

se na koljena na pros tirku koja je zelena i zelena i purpurna. S njom je

neki tip s prstenom u nosu i arama na izbrijanoj glavi. Govore jedno

drugom "ljubav". Prekrasno je t o gledati. Boje se mijeaju s bojama.

Ljudi se mijeaju s ljudima. Boje i ljudi u snoaju.

(?)

Ne znam to je ni kada ni gdje ni tko. Znam samo da sam sad Sotonina

sveenica i pokuavam se odrati nakon testa koji je trebao pokazati

koliko smo slobodni da bismo poloili zakletvu.

Dragi dnevnie,

grozno sam nadrkana i bijesna na sve. Strano sam zbunjena. Svialo mi

se ovdje, ali sada kad pogledam neku djevojku isto mi je kao da gledam

mladia. Uzbuuje me. elim poeviti djevojku, a onda me uhvate

napetost i strah. Na jedan se nain osjeam super, a na drugi grozno.

elim se udati i imati djecu, ali se bojim. Drae mi je da se sviam

deku nego curi. Radije bih se evila s dekom, ali ne mogu. Valjda mi

se neto dogodilo. Katkad elim da me ljubi neka od djevojaka. elim

da me dodiruje, da spava poda mnom, ali onda se osjeam grozno.

Osjeam krivicu i zlo mi je. Onda se sjetim svoje majke. elim vikati na

nju i rei joj neka mi oslobodi pr ostor jer se vraam kui i osjeam se

kao mukarac. Onda mi pozli i elim bilo koga i trebala bih ii kopati.

S tvarno sam bolesna. Prolupala sam.

Dragi dnevnie,

Sad je tisuu svjetlosnih godina kasnije, po mjeseevom vremenu.

 Svi priaju prie osim mene. Nemam nijednu priu koju bi

vrijedilo ispriati. Znam samo cr tati udovita i unutranje organe i

mrnju.

(?)

Jo jedan dan, jo jedna puiona. Murja nas je pritisla i grad je potpuno

presuio. Ako ne popuim Debelom, nee mi nita dati. Tresem se

iznutra ak vie nego izvana. Svijet nita ne vrijedi bez dr oge. Prljavi

gad koji hoe da mu puim zna da sam bolesna, ali on jo jedini ima

r obu. Bila bih se u stanju uhvatiti u ko tac s Debelim Maorima ili

Bogatim Filistrima ili cijelim svijetom samo za jo jedan ut. Pr okleti

Debeli me tjera da mu t o radim prije nego to mi da r obu. Ovdje svi

samo lee kao da su mrtvi. Mali Jacon vie: "Mama, tata sad ne moe

doi, evi Carlu." Moram se izvui iz ovih govana.

(?)

Ne znam koliko je sati ni koji je dan ili godina ni u kojem sam gradu.

Valjda sam se onesvijestila ili su nam dali loe pilule. Djevojka koja lei

na travi pokraj mene ima bijelo lice i nalikuje na Mona Lisu i trudna je.

Pitala sam je to e s bebom, a ona mi je odgovorila: "Pripadat e

svima. Svi emo je dijeliti."

Htjela sam o tii potraiti nekoga tko jo neto ima, ali t o s bebom

me ukomiralo. Pitala sam je ima li spida, a ona je samo odmahnula

glavom praznog pogleda i shvatila sam da je potpuno izgorjela. Iza tog

lijepog ulagiranog lica je samo hrpa pepela i ona lei kao glupo govno

nesposobno za bilo to.

 Ja barem nisam izgorjela i nisam trudna. Ili moda jesam. Ne bih

mogla uzimati pilule ni da ih imam. Nijedna narkomanka ne moe

uzimati pilule jer ne zna koji je dan. I tako sam moda trudna. Pa to

onda. Ima tu jedan bivi student medicine koji e se pobrinuti za t o. Ili

bi me moda neki idiot zgazio dok sam izvan sebe pa bih ionako

izgubila dijete. Ili moda sutra eksplodira bomba. Tko zna?

Kad pogledam sve ove seratore oko sebe, stvarno pomislim da

smo hrpa kretena. Poludimo kad nam netko govori to da radimo, ali ne

znamo to da radimo osim ako nam ne kae neki debeli gad. Neka netko

drugi misli za nas i djeluje umjesto nas. Neka oni grade ceste i prave

au tomobile i kue i struju i plin i vodu i kanalizaciju. Mi emo samo

sjediti na guzici dok nam um luta i pruati ruke da nam neto daju. Uh,

zvuim kao da sam iz Sistema, a nemam pilulu koja bi mi popravila okus

u ustima i otjerala te glupe misli.

Kada?

Upravo mi je na elo pala kap kie, kao suza s neba. Plau li t o oblaci i

nebo doista nada mnom? Jesam li stvarno potpuno sama u cijelom ovom

sivom svijetu? Je li mogue da ak Bog plae zbog mene? O, ne... ne...

ne... Gubim razum. Molim te, Boe, pomozi mi.

(?)

Prema nebu vidim da je rano jutro. itala sam neki papir koji je vjetar

donio do mene. Pie da je neka djevojka rodila u parku, druga imala

spontani pobaaj, a dvoje ljudi naeni su mrtvi od prevelike doze. Da

sam barem ja jedna od t o dvoje!

Jo jedan dan

Napokon sam razgovarala s nekim starim sveenikom koji doista

razumije mlade. Beskrajno smo dugo razgovarali o tome zato klinci

bjee od kue, a onda je nazvao mamu i tatu. Dok sam ekala da dobije

vezu, pogledala sam se u zrcalu. Ne mogu vjerovati da sam se tako malo

promijenila. Oekivala sam da u izgledati staro, prazno i sivo, ali

valjda sam propala samo iznutra. Mama se javila iz dnevne sobe, a tata

je o trao na kat da se tamo javi i nas smo tr oje zamalo suzama potopili

vezu. Ne razumijem kako me mogu jo voljeti i htjeti, ali me hoe!

Hoe! Hoe! Bilo im je drago to sam se javila i to sam dobro. Nisu me

prekorijevali ni drali pr odike ni nita. udno je t o kako tata, kad se

meni neto dogodi, uvijek sve os tavi i doe. Mislim da bi i da je na

nekoj svjetskoj misiji koja se tie cijelog ovjeanstva i svih zvijea,

on o tiao i doao po mene. On me voli! On me voli! On me voli!

S tvarno me voli! Kad bih barem i ja samu sebe mogla voljeti. Ne znam

kako sam se prema svojoj obitelji mogla tako ponaati. Ali, nadoknadit

u im t o. Gotovo je sa svim ovim sranjem. Vie o t ome neu ni govoriti

ni misliti ni pisati. Odsad u samo nastojati da im ugodim.

Dragi dnevnie,

ne mogu spavati pa sam malo lutala ulicama. Izgledam malo star omodno

jer ne elim izgledati otkaeno kad mi dou r oditelji. Svezala sam kosu

u rep i zamijenila se za odjeu s najkonzervativnijom djevojkom koju

sam uspjela nai. Na nogama imam bijele tenisice koje sam nala u

jarku. Klinci s kojima sam priala u kafiu isprva su bili malo suzdrani
zbog mojeg izgleda, ali kad sam im rekla da sam nazvala svoje da dou

po mene, bilo im je drago.

Neshvatljivo mi je da Chris i ja dok smo bile u Berkeleyju nismo

nita doznale o ostalima. Tamo je bila samo praznina i elja da se sve

srui. Veeras sam doznala poneto o Mikeu i Marie i Heidi i Lilac i jo

mnogima. Vjerojatno u potr oiti preostale stranice priajui o njima,

ali t o je dobro, jer ionako elim nabaviti nov, ist dnevnik kad doem

kui. Ti e, dragi dnevnie, biti moja pr olost. Onaj koji u kupiti kad

doem kui bit e moja budunos t. Sad se moram pouriti i pisati o

ljudima koje sam noas upoznala. Zapanjila sam se koliko se roditelji i

djeca svaaju zbog kose! I mene su moji uvijek gnjavili zbog moje.

Htjeli su da napravim uvojke ili se oiam ili je maknem s oiju ili

sveem itd. itd. itd. Katkad mi se ini da nam je to bio najvei kamen

razd ora. Mikea sam upoznala u kafiu i kad sam mu objasnila svoju

situaciju i rekla da me zanima zato klinci bjee od kue, postao je vrlo

razg ovorljiv i rekao mi da je i njemu kosa bila jedan od najveih

problema. Njegov tata se t oliko naljutio da mu je dvaput silom obrijao

glavu i zulufe. Kae da su mu r oditelji oduzeli svu slobodu i pravo

odluivanja. Pos tao je dehumaniziran, mehanian, gurali su ga u kalup

da bude isti kao otac. ak nije smio birati koje e predmete sluati u

koli! Htio je na likovni, ali njegovi su smatrali da se samo slabii i

propalice bave slikanjem. Na kraju je pobjegao da bi sauvao svoju

osobnost i duevno zdravlje. Ispriala sam mu o crkvi i o t ome kako oni

pokuavaju stvoriti nove odnose izmeu mojih r oditelja i mene. Nadam

se da e i on otii k njima.
 Onda sam razgovarala s Alice koju sam nala kako sjedi

ulagirana na rubu plonika. Nije bila sigurna bjei li od neega ili tri

prema neemu, ali mi je priznala da bi najradije otila kui.

Ostali s kojima sam razgovarala, oni koji imaju dom, svi su eljeli

natrag ali su smatrali da ne mogu jer bi to znailo odrei se svoje

osobnosti. Pomislila sam na sto tine tisua klinaca koji su pobjegli i

lutaju po cijeloj zemlji. Odakle su doli? Gdje uope spavaju? Veina

nema novca i nema kamo o tii.

Mislim da u kad zavrim kolovanje pos tati savjetnica za djecu.

Ili moda psihologinja. Barem u moi shvatiti to se dogaa s mladima

i moda u tako moi nadoknaditi sve to sam uinila svojoj obitelji i

sebi. Moda sam ak i morala sve to pr opatiti kako bih imala vie

razumijevanja i tolerancije za druge ljude.

O, mili, dragi prijatelju dnevnie, upravo u to uiniti. Cijeli u

ivo t pomagati ljudima koji su kao ja! Osjeam se tako dobr o i sretno.

Napokon imam neto to elim raditi cijeli ivot. I s drogama je got ovo!

One najjae sam uzela samo nekoliko puta i ne sviaju mi se. Nita mi

se od t oga ne svia. Ni apere ni daunere. Zavrila sam sa svim tim.

S tvarno jesam.

Kasnije

Upravo sam pr oitala sve to sam pisala prolih nekoliko tjedana i ini

mi se da u se utopiti u vlastitim suzama, guim se, davim, utapam. Sve

su t o lai! Odvratne, pr oklete lai! Tako neto ja nisam mogla napisati!

Tako neto nisam mogla initi! Bio je to netko drugi! Morao je biti!

Morao je! Neka zla, odvratna, nastrana osoba pisala je u mom dnevniku,
preuzela moj ivot. Sigurno! Ali, i dok ovo piem, znam da je t o jo

vea la! Ili moda nije? Je li mi um oteen? Je li to doista sve bila

nona mora koja mi se inila stvarnom? Mislim da sam pobrkala stvarne

i nestvarne stvari. Ne moe sve to biti istina. Zacijelo sam luda.

Plakala sam sve dok nisam dehidrirala, ali to to se nazivam

bijednom glupaom, bezvrijednom, jadnom, oajnom, zlom, nesretnom,

izgubljenom, izmuenom, bolesnom... nee mi pomoi. Imam dvije

mogunosti: ili u se ubiti ili pokuati ispraviti svoj ivot pomaui

drugima. Tim putom moram krenuti, jer ne mogu vie sramotiti i muiti

svoju obitelj. Nemam vie to rei, dragi dnevnie, osim da te volim i da

volim ivot i Boga. S tvarno vas volim.

DRUGI DNEVNIK

6. travnja

Kako krasan dan za poetak novog dnevnika i novog ivota.

Proljee je. Opet sam kod kue sa svojima. Baka i djed e opet doi da

zagrle razmetnu ker. Tim i Alexandria su ono to jesu, a nita ne moe

biti bolje! Ne sjeam se vie tko je napisao: "Bog je na nebu i sve je na

svijetu dobro", ali upravo se tako osjeam.

Svatko tko je ikad oajniki elio doi kui zna kako je

nevjerojatan osjeaj leati u vlastitom krevetu! Moj jastuk! Moj madrac!

Moje star o srebrno zrcalo. Sve se doima tako trajnim, istodobno novim i

starim. Ali, pitam se hou li se ja ikad vie osjeati novom. Ili u se do

kraja ivota osjeati kao bolest???

Kad postanem savjetnica, stvarno u pokuati objasniti mladima

da se petljanje s drogom jednos tavno ne isplati! Da, lijepo je, super biti
na tripu, nikad neu moi rei da nije. Uzbudljivo je i aroliko i opasno,

ali nije vrijedno muka koje donosi. Jednos tavno nije! Svaki u se dan do

kraja ivota bojati da opet ne popustim i ne pos tanem neto to uope

ne elim biti. Morat u se boriti pr otiv t oga iz dana u dan i nadam se da

e mi Bog pomoi. Nadam se da nisam svima pokvarila ivot time to

sam se vratila kui. Nadam se da Timu i Alex ne bi bilo bolje da nisam

tu.

7. travnja

Danas smo se Tim i ja dugo etali po parku. Otvoreno sam

razg ovarala s njim o drogi jer njemu je sad trinaest godina i poznaje

klince koji pue travu. Naravno, nisam mu ispriala pojedinosti o mojoj

prolosti, ali razgovarali smo o vanim stvarima u ivotu kao to su

religija i Bog i nai roditelji i budunos t i rat i sve ono o emu klinci

priaju kad su ulagirani. Bilo je neobino i vrlo lijepo. Tim ima tako

jasna, pristojna i asna stajalita o ivotu. Drago mi je to mi je on brat.

Drago mi je to e ga viati sa mnom. Njemu e to sigurno biti

neugodno jer svi znaju da me murija ulovila i da sam pobjegla. Uh, kako

sam samo uprskala! Tim i ja dobro komuniciramo i on kae da uspijeva

premostiti jaz s mamom i tatom. Tolerantan je prema njihovoj ulozi

r oditelja i pokuava vidjeti stvari i s njihovog stajalita. S tvarno je vrlo

poseban. Pitam se koliko sam ja odgovorna za tu njegovu zrelost.

Sigurno je mnogo razmiljao dok me nije bilo a mama i tata oajavali od

brige i straha. Ba sam bila idiot.

8. travnja
Danas su stigli baka i djed. Otili smo po njih na aer odrom i ja sam

plakala kao velika beba. Toliko su ostarjeli, a znam da sam za to dobrim

dijelom ja odgovorna. Djed je posve osijedio, a baka ima duboke bore

koje proli put nije imala. Je li mogue da sam sve to izazvala za samo

mjesec dana? U autu, dok smo se vozili kui, djed mi je ekao lea kao

kad sam bila mala i apnuo mi da samo moram opr ostiti sebi. Tako je

drag i pokuat u, iako znam da nee biti lako. Moram se potruditi da

opet budu ponosni na mene.

Kasnije

Nisam mogla spavati pa sam ustala i proetala se po kui. Alexina

maka se upravo omacila. Sjedila sam na trijemu i gledala maie. To je

bilo pravo otkrivenje! I t o bez dr oge! Bez iega osim maia ije je

krzno tako mekano kao da se skupila sva mekoa svijeta. Tako je

mekano da, kad sam zatvorila oi, nisam bila sigurna da ga uope

dodirujem. S tavila sam onog malog sivog koji se zove Sreko uz uho i

osjetila toplinu njegovog siunog tijela i sluala kako prede. Onda mi

je pokuao oprati uho i tako su me ispunili osjeaji da sam mislila da u

se raspasti. To je bilo bolje nego trip, tisuu puta bolje, milijun puta

bolje, bilijun puta. Jer t o je bilo stvarno! Mekoa nije bila halucinacija,

kao ni noni zvukovi, automobili koji su pr olazili, cvrci. S tvarno sam

bila tu, ula t o i vidjela, i elim da ivot uvijek bude takav! I takav e i

biti!

2. travnja
Danas sam se vratila u kolu i odmah su me pozvali direktoru.

Obavijestio me da ima dosje o mojem ponaanju i da sam odvratan

primjer mlade Amerikanke. Onda mi je rekao da sam neizmjerno sebina,

nedisciplinirana i nezrela i da ne namjerava t olerirati nikakve moje

prijestupe. Onda me poslao na nastavu kao da je bacio smee u kantu.

Koji kreten!

Ako sam ikad imalo sumnjala u t o hou li se baviti psihijatrijom i

biti savjetnica, sad vie ne sumnjam. Mladima su potrebni ljudi koji ih

razumiju, koji ih sluaju, kojima je stalo do njih. P otrebna sam im ja!

Novim sam naratajima potrebna ja! A taj glupi jadnik koji je vjerojatno

sto tine klinaca o tjerao iz kole kao da mi je bacio rukavicu izazova.

Moda moe o tjerati druge, ali mene nee! Veeras sam uila etiri sata

i nastavit u uiti dok ne nadoknadim zaostatke. ak i ako mi za to

bude trebalo sedam ili osam sati na dan!

Vidimo se.

3. travnja

Sad kad imam cilj, osjeam se mnogo jae. Zapravo, iz dana u dan sam

sve jaa. Moda se sada doista mogu oduprijeti drogama, moda se vie

ne zavaravam kao prije.

4. travnja

Dragi dnevnie,

najradije ovo ne bih ni napisala jer t o elim zauvijek izbrisati iz

pamenja, ali tako sam se uplaila da e mi moda biti malo lake ako
tebi sve ispriam. Oh, dnevnie, pomozi mi, molim te. Bojim se. Tako se

bojim da su mi se oznojili dlanovi i tresem se.

Valjda sam imala flashback jer sjedila sam na krevetu i pravila

planove za mamin r oendan, razmiljala o t ome to da joj kupim i kako

da je iznenadim kad su mi se misli odjednom pobrkale. Ne mogu to ba

dobro objasniti, ali kao da su mi misli tekle natrake, kao da mi se um

vrti u krug, a ja t o nikako nisam mogla zaustaviti. Soba je postala

zadimljena i inilo mi se da sam u nekoj psihodelinoj trgovini. Svi smo

stajali i itali oglase za pr odaju rabljene r obe i sve mogue seksualne

ponude. Poela sam se smijati. Osjeala sam se super! Bila sam najvia

osoba na svijetu i sve ostale sam gledala s visine i cijeli je svijet bio

udan i sjenovit.

Onda se odjednom sve pretvorilo u pornografski film. Sve je bilo

spor o i lijeno, a munje su stvarno bile udne. Gole djevojke su plesale

unaokolo i vodile ljubav s kipovima. Sjeam se da je jedna djevojka

liznula kip i on je oivio i odveo je u visoku plavu travu. Nisam tono

vidjela to se dogaa, ali oigledno ju je evio. Osjetila sam takvu

poho tu da bih najradije bila potrala za njima. Ali, u sljedeem trenutku

nala sam se opet na ulici i prosjaila i svi smo vikali na turiste: "Ba

lijepo od vas, nadam se da ete veeras doivjeti lijep orgazam sa

svojim psom."

Onda mi se uinilo da se guim a oko mene su se ludo vrtjela

nekakva svjetla. Sve se okretalo. Bila sam zvijezda repatica, komet koji

se pr obija kroz nebo. Kad sam se napokon pribrala, leala sam na podu,

gola.
 Jo uvijek ne mogu povjerovati. to mi se to dogaa? Samo sam

leala na krevetu, razmiljala o maminom roendanu i sluala ploe, a

onda tres!

Moda to i nije bio flashback. Moda sam shizofrenina. To se

tinejderima esto dogaa kad izgube dodir sa stvarnou, zar ne? to

god bilo, sva sam spetljana. Ne vladam ni vlastitim mislima. Rijei koje

sam zapisala dok mi se t o dogaalo samo su nekakve vrljotine i staze i

kojekakve gados ti i simboli. to da radim? Moram s nekim razgovarati.

To mi je oajniki potrebno. O, Boe, molim te, pomozi mi. Tako sam

uplaena i osamljena, tako mi je hladno. Imam samo tebe, dnevnie. Ti i

ja, kakav smo mi samo par!

Kasnije

Rijeila sam nekoliko matematikih zadataka i ak proitala nekoliko

stranica. Barem jo mogu itati. Nekoliko redaka sam nauila napamet i

izgleda da mi mozak sad dobr o radi. Malo sam i vjebala i izgleda da

vladam svojim tijelom. Ali, voljela bih da imam nekog tko zna to se

dogaa i to e se dogoditi. Ali ga nemam, pa moram sve to zaboraviti.

Zaboraviti, zaboraviti i ne osvrtati se. Nastavit u planirati mamin

r oendan. Moda mogu zamoliti Tima i Alex da je poslije kole odvedu

u kino, a ja za t o vrijeme mogu skuhati neto dobro da ih doeka kad se

vrate. Pretvarat u se da je sve ovo bila nona mora i zaboraviti. Molim

te, Boe, daj da zaboravim i da se vie ne ponovi. Molim te, molim,

molim!

5. travnja
Danas sam imala puno posla i uope nisam mislila na t o. Mislim da u

sutra napraviti onu frizuru koja se mami svia. To e joj sigurno biti

drago.

6. travnja

Roendanska proslava je bila vrlo lijepa. Tim i Alex su odveli mamu u

kino i mislim da joj se film svidio i vie nego njima. Tata je morao

dokasna raditi, ali t o mi je bilo drago jer bih se osjeala vrlo nesigurno

da sam morala pred njim kuhati, ali sve je ispalo super. Piletina je

izgledala kao iz asopisa, jo i bolje jer je i mirisala, a paroge su bile

mekane a pecivo ba kao to ga baka pravi. Zapravo, voljela bih da je

ona bila tu, bila bi tako ponosna na mene. Napravila sam svjeu vonu

salatu i zelenu salatu s preljevom od slanine koja je bila malo

prepeena, zapravo jako prepeena, ali su se svi pretvarali da ne

primjeuju i tata me zafrkavao i rekao da u jednog dana nekome biti

dobra ena. Nadam se da nije primijetio suze u mojim oima jer silno

elim upravo t o.

Za desert smo imali svje sladoled od bresaka prekriven

polovicama bresaka i sve skupa je bilo odlino, os obito budui da je t o

prvi kompletan obr ok koji sam ikad pripravila sama. Alex je mami

napravila keramiku posudicu za bombone u obliku njene ruke. S tvarno

je draesna, utoliko vie to ju je Alex i ispekla, pomogla joj je

voditeljica skauta, a mama t o nije znala. Nekada sam bila pomalo

ljubomorna na Alex i vjerojatno sam se neprijateljski drala prema njoj

iako sam je voljela. Ali, sad je sve drukije. Stvarno osjeam da je u

meni poelo ras ti neto novo i lijepo i uzbudljivo. Moda na taj nain
ljudi stvaraju novu ljubav tako da je imaju dovoljno za svako svoje

dijete?

Oh, stvarno se nadam da e se jednog dana netko htjeti oeniti sa

mnom.

7. travnja

Jutr os sam rano ustala kako bih se mogla opu teno okupati prije nego

to Alex i Tim ponu lupati po vratima. Bilo je krasno. Volim raditi

stvari polako i uivati u njima. Kad sam obrijala noge i pazuha, prvi put

u ivotu sam stvarno kritiki pr omotrila svoje tijelo. Nije loe, samo su

mi grudi vrlo male. Bi li pomoglo kad bih vjebala? Ali, ne bih htjela na

kraju izgledati kao krava muzara. Drago mi je to sam ensko. ak mi

je drago to imam mjesenicu. Valjda nikad nisam ni eljela biti deko.

Mnoge djevojke t o ele, ali ja ne. Teko mi je povjerovati da sam u

jednom trenutku bila tako smotana da nisam znala to sam. Oh, kad bih

samo mogla zbrisati tu trulu pr olost. Znam da djed ima pravo. Moram

si oprostiti i zaboraviti, ali ne mogu. Jednos tavno ne mogu! I kad

razmiljam o neemu najljepem, crna runa prolost obuzme me kao

nona mora. I ve mi je pokvarila itav dan.

(?)

Pogodi to se dogodilo? Tvoja genijalna prijateljica napisala je sve

t ono na testu iz engleskog. Znam da jesam jer je bilo tako lako, a

mislim da sam i na matematici napisala gotovo jednako dobro. Moda

imam dvije-tri greke, ali ne vie. Nije li to uzbudljivo?

19. travnja

K vragu! Opet je poelo! Srela sam Jan u gradu i pozvala me veeras na

"tulum". Nitko ne vjeruje da se doista vie neu drogirati jer veina

onih koje je policija ulovila sad samo vie pazi. Kad sam rekla Jan: "Ne,

hvala", ona se samo nasmijeila! To me na smrt prepalo. Nita nije

rekla. Samo se nasmijeila kao da kae: "Znamo mi da e se vratiti."

Oh, nadam se da neu. S tvarno se nadam.

21. travnja

Kad se sretnemo, George mi samo vrlo hladno kae "zdravo". Svakome

je jasno da je on ist i da ne eli imati posla ni sa kakvim narkomanima.

Svi u koli uglavnom znaju tko uzima a tko ne i ja se elim pridruiti

onima koji ne uzimaju, ali ne znam kako e mi t o uspjeti s obzirom na

lo glas koji me prati. Ne mogu to rei mami i tati, ali doista bih voljela

izlaziti s dekima. Ne s onima iz dr ogerakog dru tva, nego s pristojnim

dekima. Voljela bih da me u kinu netko zagrli. Ali, to nikad ne bih

mogla imati s nekim od drogeraa. Svi znaju da seks i it idu zajedno, i

to se mene tie oni su dru tveni gubavci, a tako misle i svi pristojni

uenici.

Tuno je to to i mene jo uvijek smatraju jednom od njih i

vjerojatno e uvijek biti tako! S tvarno je udno da imam t oliko

seksualnog iskustva, a istodobno mi se ini da ga uope nemam. Jo

uvijek elim da netko bude pristojan i samo me poljubi za laku no pred

vratima. Nije li t o smijeno? Opr osti mi, dnevnie, doista se trudim biti

pozitivna, ali ne ide mi. Ne mogu. Ti si jedini kojem doista mogu

o tvoriti duu. Da se barem mogu vratiti kroz vrijeme i sve izbrisati i

poeti iz poetka. Ali, iznutra sam stara i tvrda i vjerojatno sam

odgovorna to ne znam ni ja koliko klinaca iz osnovne kole sad uzima

drogu, a oni su vjerojatno navukli druge. Kako mi Bog ikada moe

opr ostiti? Zato bi mi uope htio opr ostiti?

Bit e bolje da se odem okupati prije nego to moji r oditelji uju

ove glupe, blesave jecaje koje vie ne mogu suspregnuti.

Hvala ti to si me sasluao.

24. travnja

U koli su me stvarno poeli gnjaviti. Danas se Jan dvaput zaletjela u

mene u hodniku i nazvala me istunkom i slino. Ali, sad mi je dosta.

Ovaj put mi je stvarno dos ta i ako se t o nastavi, zamolit u mamu i tatu

da me prebace u drugu kolu. Samo, pitanje je kamo mogu o tii a da se

ne dozna za mene? I kako mogu mami i tati sve rei kako bi mi dopustili

da prijeem u drugu kolu? Ne znam to da radim. ak sam se svake

veeri poela moliti kao kad sam bila mala, ali sad t o vie nije samo

izgovaranje rijei. Sad molim. Preklinjem.

Laku no, dnevnie.

27. travnja

Grozno je kad nema prijatelja. Tako sam osamljena i sama. ini mi se

da je vikendom jo gore nego tijekom tjedna, ali nisam sigurna. I jedno i

drugo je uasno.

28. travnja
Danas su nam vratili neke tes tove i ni jedna mi ocijena nije manja od 4+.

Poela sam i skupljati statistike podatke o mladima i drogi. Ispriat u

ti o tome jednom kad ne budem stalno morala uiti.

1. svibnja

Djed je dobio modani udar. Dogodio se nou i mama i tata danas idu

tamo. Kad mi doemo iz kole, vie ih nee biti. Tako su dragi. Vie ih

je brinulo to mene os tavljaju nego ita drugo. Sigurno znaju kako sam

osamljena i frustrirana i sigurno im je jednako teko zbog djeda kao i

meni. Prije sam mislila da samo ja imam osjeaje. Ali, zapravo sam samo

siuan djeli ovjeanstva koje pati. Srea je to veina ljudi krvari

iznutra jer bi svijet inae doista izgledao strano.

Baka e biti tako osamljena ako djed umre. Jednos tavno je ne

mogu zamisliti bez njega. To je kao da jednu osobu presijee na pola.

Dragi djed, kad sam bila mala zvao me je svojom "generalicom s pet

zvijezda". Mislim da u mu napisati pismo prije nego to odem u kolu i

po tpisati se kao "djedova generalica s pet zvijezda". Nitko drugi nee

znati o emu je rije, ali on hoe.

Vidimo se poslije.

(?)

Tata je upravo nazvao da vidi kako smo i da nam kae da se djedu

stanje pogoralo. Sad je u komi i svi smo strano potreseni, posebno

Alex. Kad sam je uukala u krevet kao to mama uvijek ini i poljubila

je za laku no, pitala me moe li doi k meni u krevet ako se tijekom

noi uplai. Slatkica mala. Ali, to moe rei nekome kad se gr ozno

osjea a nema pravih odgovora?

Onda sam otila u Timovu sobu i njega poljubila. I on je prilino

po tresen. Svi smo loe, ak i tata.

4.svibnja

Tim, Alex i ja smo svi ustali u isto vrijeme, spremili sobe, napravili

doruak i zajedno oprali sue. Bili smo jako djelotvorni, ako t o moe

zamisliti.

Moram u kolu, ali pisat u jo veeras ako se dogodi ita lijepo

ili gr ozno.

21:50

Tata je nazvao, ali situacija je ista. Djedu je malo gore, ali se jo dri.

Lijenici ne mogu predvidjeti to e se dogoditi. Ali, mislim da je stanje

prilino kritino. Alex se drala za mene i plakala. I ja bih se najradije

bila rasplakala. Kua je bez mame i tate tako velika, samotna i tiha.

5. svibnja

Djed je noas umro. Doktor ....... sa sveuilita e prekosutra odvesti

Tima, Alex i mene na aerodr om. Idemo na sprovod. Ne mogu vjerovati

da vie nikad neu vidjeti djeda. Pitam se to mu se dogodilo. Nadam se

da nije samo mrtav i hladan. Ne mogu ni misliti o t ome kako njegovo

tijelo jedu crvi. Ne mogu t o podnijeti. Moda se tijelo zbog one

tekuine za balzamiranje samo raspadne u prah. Nadam se da je tako.

8. svibnja

Nisam mogla vjerovati da to djed lei u lijesu. Bio je to samo umorni,

izmodeni kos tur prevuen koom. Vidjela sam mrtve abe i ptice i

gutere i pilie, ali ovo mi je bio takav ok! inilo mi se nestvarno.

Skor o kao lo trip. Imala sam sree to se meni nikad nije dogodio neki

jako lo. Dodue, da mi je prvi bio lo, moda nikad ne bih uzela drugi.

U t om smislu bi mi bilo drae da je bilo tako. Baka se doimala tako

smireno i puno ljubavi. Jednom je rukom zagrlila Alexandriju a drugom

mene. Draga, snana baka, nije ni jednom zaplakala za vrijeme cijelog

dugog, dugog sprovoda. Samo je sjedila sputene glave. Imala sam

udan, gotovo sablastan osjeaj da je djed uz nju. Poslije sam

razg ovarala s Timom i on je imao isti dojam.

Najgore je bilo kad su lijes spustili u zemlju. To je neto najgore

na svijetu! Alexandria i ja smo plakale iako nitko drugi iz obitelji nije.

Trudila sam se biti tako jaka i suzdrana kao oni, ali jednostavno nisam

mogla. Mama, baka i tata su povremeno rupiima brisali oi a Tim je

mrcao, a Alex je, naravno, mala djevojica, ali ja, ja sam, naravno,

opet napravila scenu.

9. svibnja

Baka se veeras vraa kui s nama i ostat e do kraja kolske godine.

Onda u se ja vratiti s njom i pomoi joj da se organizira i preseli k

nama dok ne nae neki stani u blizini.

Ne pamtim da sam ikad u ivotu bila tako umorna. Nije mi jasno

kako se baka uspijeva odrati jer se ja jedva pomiem. Svi izgledamo

kao da smo vrlo dugo bili bolesni. ak i mala Alex. Pitam se kako e
nam dugo trebati da se naviknemo na ivot bez djeda. Hoe li ikada vie

biti isto? Kako e se draga baka snai? Kad se preseli u novi stan, esto

u odlaziti k njoj i voditi je u kino i u etnju i slino.

12. svibnja

Jutr os sam pogledala kroz pr ozor i vidjela da nie nova trava i opet sam

poela neobuzdano plakati. Zapravo ne razumijem uskrsnue. Ne mogu

zamisliti kako e se djedovo tijelo koje e istrunuti i biti pokriveno

plijesni i raspasti se u prah ponovno spojiti? Ali, ne znam ni kako

smea, isuena lukovica gladiole moe ponovno procvasti. Valjda Bog

moe ponovno spojiti atome, molekule i tijela kad t o moe gladiola koja

ak nema ni mozak. Od t oga se bolje osjeam i ne znam kako mogu

oekivati da shvatim smrt kad ne shvaam ni kako funkcioniraju

televizija, struja ili gramofon. Zapravo, razumijem tako malo da mi nije

jasno kako preivljavam.

Jednom sam negdje proitala da se ljudi slue s manje od deset

(ini mi se) pos to kapaciteta svoga mozga. Zamisli kako bi bilo imati 90

pos to vie sposobnos ti razmiljanja i svu je iskoristiti. To bi bilo

fantastino! Kako bi ovo bio udesan planet kad bi nai mozgovi bili 90

pos to djelotvorniji nego sada.

14. svibnja

Noas sam imala nonu moru o djedovu tijelu prekrivenom crvima i

mislila sam o tome to bi se dogodilo kad bih ja umrla. Crvi pod

zemljom ne prave razlike. Ne bi ih bilo briga to sam mlada i to je moje

meso vrsto. Na svu sreu, mama je ula kako jauem pa je dola i

pomogla mi da se priberem. Onda smo otile i popile malo t oplog

mlijeka, ali jo sam se grozno osjeala, a nisam joj mogla rei to je.

Ona je sigurno mislila da t o ima neke veze s vremenom kad sam bila

pobjegla, a nisam joj mogla rei istinu jer je ona jo groznija.

Jo sam se tresla kad sam popila mlijeko pa smo obule cipele i

etale se vrtom. Bilo nam je malo hladno iako smo navukle kune

ogr tae preko spavaica, ali razgovarale smo o mnogim stvarima, meu

ostalim i o tome kako u postati socijalna radnica ili neto slino i mami

je vrlo drago to elim pomagati drugima. S tvarno ima razumijevanja za

mene. Svi bi trebali imati sree kao ja.

2. svibnja

Teko mi se usredotoiti u koli. Nisam znala da smrt tako pogaa.

Osjeam se iscijeeno i na sve se jo uvijek moram prisiljavati.

3. svibnja

Danas me tata odveo na proturatne demonstracije na sveuilitu. Jako je

zabrinut i uzrujan zbog studenata i razgovarao je sa mnom kao da sam

odrasla. Ba sam uivala. Tata nije tako zabrinut zbog militantnih

studenata, s kojima bi, prema njegovom miljenju, trebalo pos tupati

otro , nego vie zbog onih koje je lako zavesti na krivi put. I ja sam

zabrinuta zbog njih. Zabrinuta sam zbog sebe!

Poslije smo otili posjetiti doktora ........ koji je takoer veoma

zabrinut za mlai narataj. Mnogo je govorio o tome kamo sve t o vodi,

a onda je naveo neke statistike podatke koji su me doista iznenadili.

Nisam zapamtila ni polovicu jer je tako brzo govorio, ali npr.: svake se
godine ubije tisuu studenata, a jo devet tisua pokua. Spolne bolesti

su porasle 25 pos to meu mladima moje dobi, a trudnoa jo vie,

unato piluli. Rekao je i da je strano porastao broj zloina i duevnih

oboljenja mladih. Zapravo, govorio je same strane stvari.

Kad smo o tili, ne znam je li mi bilo bolje jer je t olikim drugima

kao i meni ili loije jer su svi odjednom poludjeli. Ali, iskreno govorei,

ne mislim da su mladi za to krivi, barem ne sasvim. Ni odraslima ne ide

mnogo bolje. Zapravo, ne znam nikoga koga bih poeljela za

predsjednika drave osim tate kojeg nikad ne bi izabrali jer sam mu ja

ki.

19. svibnja

Danas sam opet imala paniku. Netko mi je u torbicu stavio doint i

strano sam se prepala. Morala sam izostati sa sljedeeg sata i odvesti

se taksijem k tati.

Jednos tavno ne razumijem zato me ne ostave na miru! Zato me

ovako mue? Je li im muka zato to sam tu? Mislim da je tako. Mislim

da me ele zbrisati s lica zemlje ili me poslati u ludnicu. Kao da sam

o tkrila golemi pijunski krug i sad vie ne smijem ostati iva!

Tata kae da moram biti jaka i zrela. Dugo je razgovarao sa

mnom i zahvalna sam to mu je stalo, ali znam da ne razumije njihovu

motivaciju nita bolje nego ja. Osim toga, on ne zna za Richieja i Lanea

i os tale. Rekao mi je da me cijela obitelj podrava. Ali, kako mi t o moe

pomoi kad je cijeli svijet protiv mene? To je kao djedova smrt. Svi se

grozno osjeaju, ali nitko nita ne moe poduzeti, ak ni ja!

20. svibnja

Uspjela sam se natjerati da ponovno uim pa mi je lake. Barem ne

razmiljam o zna ve emu.

21. svibnja

Baka je bolesna, ali mama misli da je to samo od tuge. Nadam se da ima

pravo, jer baka stvarno grozno izgleda. Uh, zamalo sam zaboravila. Tata

mi je nabavio propusnicu za sveuilinu knjinicu i danas sam prvi put

o tila. S tvarno je zabavno. Osjeala sam se tako odraslo i mnogi su

mislili da sam studentica. Nije li to smijeno?

22. svibnja

Danas sam u knjinici upoznala jednog deka. Zove se Joel Reems i na

prvoj je godini. Uili smo zajedno, a onda me o tpratio do tatinog ureda.

Tata je imao posla pa smo sjedili na stubama pred zgradom i ekali ga.

Odluila sam ne pretvarati se pred Joelom nego mu rei istinu o sebi i

dopustiti da sam odlui (no dobro, gotovo cijelu istinu). Rekla sam mu

da imam samo esnaest godina i da smijem dolaziti u knjinicu zbog

tate.

Vrlo je drag. Samo se nasmijao i rekao da je t o u redu jer me

ionako nije mislio zaprositi jo ovaj semestar. Kad je tata iziao, sjedio

je neko vrijeme s nama na stubama i razgovarali smo kao da se svi

oduvijek poznajemo. Bilo je super! Prije nego to je otiao, Joel me

pitao kada u opet doi uiti, a ja sam mu rekla da uim po cijele dane.

ini mi se da mu je t o bilo drago.

23. svibnja

Dragi tata, vjerojatno bih se trebala ljutiti na njega, ali se ne ljutim.

Otiao je i pogledao Joelove podatke i rekao mi sve o njemu. Ba me

nasmijala pomisao na to kako tata pijunira da bi mi pribavio

informacije. Uglavnom, Joel ubrzano studira jer ve je na sveuilitu

iako je tek navrio osamnaest godina. Tata mu je umro a mama mu radi

u tvornici a on radi smjenu od sedam sati svaki dan kao kolski ista.

Radi od ponoi do sedam ujutro, a onda ponedjeljkom, srijedom i

petk om ima predavanja ve u devet. Kakav raspored!

Tata me upozorio da ga ne ometam u uenju i obeala sam da

neu. Ali, ako me eli svako poslijepodne otpratiti od knjinice do

tatinog ureda (ak i subotom), ne vidim to tu ne valja, a ti?

Naveer

Joel me stvarno o tpratio do tatinog ureda. I bilo je gotovo kao da smo

na sudaru! Oboje smo bili zbunjeni i smijali smo se i avrljali i govori u

isto vrijeme. (Bilo je vrlo zbrkano i divno.) Joel kae da nikad nije imao

mnogo vremena za djevojke i nije mu jasno odakle tako mnogo znam o

njemu. Rekla sam da je to samo enska intuicija. Nisam li dosjetljiva?

25. svibnja

Joel me opet otpratio do tatinog ureda i nisam ja t o predloila, ali tata

ga je pozvao da sutra doe na veeru. Mama je rekla da njoj odgovara,

a znam da jedva eka da ga upozna jer me tata zadirkuje.

26. svibnja
Odjurila sam kui iz kole i pomogla mami pospremiti kuu kao da

dolazi kralj svijeta i pr ovjerila sam imamo li sve sastojke za kolaie s

naranama, moj jedini specijalitet. Jedva ekam!

Kasnije

Joel je upravo o tiao. Veer je pr otekla fantastino. Ne znam zato t o

kaem jer su on i tata veinu vremena proveli zajedno. Valjda zato to

je njegov tata umro kad mu je bilo sedam godina, ali imali su dobar

odnos. ak je i Tim bio zadivljen dok su razgovarali, osobito o

Joelovim mogunos tima za kolovanje. (MIslim da je Tim poeo

razmiljati o fakultetu. Ve!)

Moji kolaii su bili savreni, ak je i baka rekla da ih ni ona ne

bi bolje napravila, a Joel ih je pojeo sedam! Sedam! I rekao je da bi ih

ponio u depu za doruak da je koji ostao. Naravno, da je os tao, on t o

sigurno ne bi rekao. Prilino je suzdran. Pitat u mamu smijem li ispei

pleh samo za njega i ostaviti mu ih kod tate.

29. svibnja

Oh, dnevnie, zamisli to se dogodilo! Tata nam je za veerom rekao

prekrasnu vijest! (I t o jako leerno.) Pokuat e Joelu pomoi da dobije

stipendiju. Kae da je prilino siguran da e uspjeti, ali e za to trebati

vremena i ja nita ne smijem rei dok sve ne bude sreeno. Nadam se da

se neu izlanuti. uvanje tajni mi ba ne ide.

P. S. ini se da je u koli sad sve u redu. Nitko ne razgovara sa

mnom, ali me nitko ni ne gnjavi. Ha, valjda ne moe imati sve.

1. lipnja

Danas je prodana bakina kua. Odluili su da jednostavno daju sve

zapakirati i staviti u skladite. Rasplakala se kad je ula. Prvi put sam je

vidjela kako plae. Djeda nema, a sad kad vie nema ni kue u kojoj je

provela gotovo cijeli ivot, valjda joj sve izgleda tako konano.

Kasnije

Pitam se sviam li se ja stvarno Joelu. Misli li da sam slatka ili zgodna

ili privlana? Jesam li tip djevojke koja bi mu mogla neto ozbiljno

znaiti? Nadam se da mu se sviam jer se on meni jako svia. Zapravo,

mislim da ga volim...

Ga Joela Reemsa

GA JOELA REEMSA

Gospodin i gospoa Reems

Doktor i gospoa Reems

Ne izgleda li to super?

2. lipnja

Upravo je nazvala gospoa Larsen i rekla mi da je Jan obeala da e joj

priuvati dijete, ali je u posljednjem trenutku o tkazala, to joj je i

slino. No dobro, mogu i tamo uiti. Moram skupiti stvari.

Vidimo se.

Poslijepodne

Dragi dnevnie,

tak o sam izmuena i umorna i tuna i iscrpljena i sita.

 Jan je svratila pola sata nakon to je gospoa Larsen o tila i rekla

da ona eli uvati dijete jer joj treba lova. Ali, nisam je mogla pustiti jer

je bila ulagirana, a dijete ima tek etiri mjeseca. Ali, nije htjela otii pa

sam na kraju morala nazvati njezine r oditelje da dou po nju. Rekla sam

im da joj nije dobro, ali do vremena kad su stigli, ona se posve o tkaila.

Sluala je ploe tako glasno da bi pr obudile bebu koja je ionako bila

mokra i uplakana, a ja ju se nisam usudila ni presvui jer sam se bojala

to bi Jan mogla uiniti. Bila je t oliko razvaljena da su je mama i tata

morali odvui do auta i oboje su plakali i molili me da ne kaem

njezinom socijalnom radniku.

Nadam se da sam ispravno pos tupila. Vjerojatno nisam trebala

zvati njene r oditelje, ali stvarno je se nisam mogla osloboditi, a s bebom

je nikako nisam mogla os taviti. Mogu ve zamisliti kako e biti sutra

kad se to pr ouje u koli. Mene nitko nee htjeti ni sluati. Osim toga,

narkomani ne razumiju strah za bebu. Nita oni ne razumiju.

3. lipnja

Mama i tata kau da sam sino postupila upravo onako kako treba i ao

im je to nisu bili dostupni da mi pomognu. Ali, to bi mogli uiniti

osim da nazovu Janine roditelje? Zapravo, moda bi bilo jo gore da su i

oni bili tamo. Tko zna? Sad moram ii.

Poslijepodne

Srela sam Jan u hodniku i pogledala me s takvom gorinom i mrnjom

kao nikad prije. "Osvetit u se ja tebi, gospoice istunko", rekla je,

zapravo viknula pred svima. Pokuala sam joj objasniti, ali ona se

okrenula i otila kao da ja ni ne postojim.

Poslije sam o tila u knjinicu. Joel je primijetio da neto nije u

redu pa sam mu na kraju rekla da me hvata prehlada i da se grozno

osjeam. (To posljednje je bilo tono.) Rekao mi je neka uzmem aspirin

i legnem. ivot je tako jednostavan za pristojne ljude.

(?)

Ne znam to je Jan rekla ostalima, ali mora da je neto stvarno gadno

jer mi se sad rugaju i hihou, to je mnogo gore nego kad su me

ignorirali. Voljela bih da mogu razgovarati s Joelom, ali neu ak ni

o tii u knjinicu, previe sam napeta. P onijet u knjige kui i uiti u

svojoj sobi. (Moja soba e biti itav moj svijet.)

(?)

Joel me upravo nazvao iz knjinice jer se zabrinuo za mene. Razgovarao

je s tatinom tajnicom, a ona mu nita nije mogla rei. Tako mi je drago

to je nazvao, ali rekla sam mu da sam bolesna i da ovaj tjedan neu

dolaziti u knjinicu. (S tvarno sam bolesna, zlo mi je od tih sjebanih

narkomana i dilera koji me progone.) Uglavnom, Joel me pitao bi li mi

smetalo da me nazove svaku veer i ja mu nisam rekla da u sjediti kraj

telefona i ekati, ali hou! Ali, ti si to ve ionako znao, zar ne?

7. lipnja

Baki je noas pozlilo. Mislim da jednostavno ne eli ivjeti bez djeda.

Nije sila na doruak. Odnijela sam joj pladanj, ali samo se poigravala
hranom. Poslije kole u o tii i malo sjediti s njom umjesto da odem u

knjinicu kao to sam napokon odluila uiniti. Joel e shvatiti.

Vidimo se poslije.

8. lipnja

Tako su me pritisli da ne znam to da radim. Jan mi je prila kad sam

izlazila iz kole i prosiktala: "Reci onoj svojoj sestrici da ne uzima

bombone od neznanaca pa ni od prijatelja, osobito tvojih prijatelja." Ali,

ne bi t o Jan uinila! Ne moe! to god mislila o meni, sigurno mi se ne

bi osvetila preko Alexandrije. Ili bi? Da joj barem mogu objasniti, ali ne

znam kako.

Voljela bih da o tome mogu razgovarati s mamom ili tatom ili

Joelom ili Timom, ali to god ja poduzmem kao da samo jo pogora

stvari. Pokuat u jednom za veer om, onako, kao usput, rei da

osvetoljubivi klinci znaju staviti LSD na bombone ili vakae i daju ih

nekom. Moda e me ozbiljnije shvatiti ako kaem da nam je nastavnik

priao o klincu koji je u Detroitu od t oga umro. Moraju paziti!

9. lipnja

Vraala sam se iz trgovine kad se neki auto pun klinaca zaustavio

pokraj mene i poeli su vikati stvari kao to su:

"Vidi, vidi, eno one radodajke gospoice istunke!"

"Ne, to je gospoica Lajavica."

"Gospoica superlajavica!"

"to mislite, to bi se dogodilo kad bismo stavili malo ita u auto

njezinog starog?"
"Ne bi li bilo super kad bi murije pokupila njezinog star og, gospodina

profesora?"

Onda su mi dobacivali sve pogrdne nadimke kojih su se mogli

sjetiti i odjurili smijui se kao ludi, a ja sam os tala kao zdrobljena ili

premlaena. Mislim da me samo ele izludjeti prijetnjama. Ali, tko zna?

Prolog ljeta sam itala o nekim drogiranim klincima koji su stavili

maku u perilicu i ukljuili je da vide to e se dogoditi. Moda bi ovi

stvarno voljeli vidjeti kako bi tata reagirao. Kakva je t o gomila glupih,

ludih gadova! Nisu oni iznad tako neega. Ali, ipak mislim da nee o tii

tak o daleko. Moda odustanu ako ih budem ignorirala.

10. lipnja

Prvi put sam sasvim sigurna da bih i kad bi me zakljuali u pr ostoriju

prepunu tripova, spida i svih drugih dr oga osjetila samo gaenje, jer

vidim to droga radi ljudima koji su mi nekada bili prijatelji. Sigurno me

ne bi tako muili da nisu drogirani, zar ne?

Danas mi je netko u kolski ormari stavio zapaljeni doint i ak

je i direktor, koji me pozvao, znao da ne bih uinila neto tako glupo.

Imam veliku rupu na novoj jakni, neki su se papiri zapalili i sve se

zadimilo. Pitao me da mu kaem imena onih koji su t o mogli uiniti i,

premda sumnjam na Jan, ne bih ju se usudila tuiti, a ne elim nabrojati

sve narkomane u koli. Tko sam ja da upirem prs tom u druge? Osim

t oga, vjerojatno bi me ubili. Stvarno me strah.

11. lipnja
Tako mi je drago to je kolska godina skoro gotova, a idue godine

moda mogu ii u kolu u Seattleu i stanovati kod tete Jeannie i strica

Arthura. Voljela bih da baka nije prodala kuu, ali kad je ovako bolesna,

ionako ne bih mogla biti tamo.

P. S. Otila sam u sveuilinu knjinicu i Joel i ja smo neko vrijeme

sjedili na travnjaku, ali t o vie nije isto. Kao da je svakog dana sve

gore. Da je barem Joel tatin sin, da se barem ja nikad nisam ni rodila.

12. lipnja

Veeras je kolski ples, ali ja, naravno, ne idem. ak me i George, s

kojim sam prije izlazila, sad gleda s prezirom ili se pravi da me nije ni

vidio. Oigledno me svi sve vie ogovaraju. Ne mogu ni zamisliti to

govore o meni ni kako da ih zaustavim.

(?)

Mislim da me star o drogerako drutvo pokuava potpuno izludjeti, a

jo malo pa e i uspjeti. Mama i ja smo danas bile na trnici i srele smo

Marcie i njenu mamu. Dok su one razgovarale, Marcie se okrenula

prema meni i, sve se vrijeme draesno smijeei, rekla: "Danas imamo

tulum i t o ti je posljednja prilika."

Rekla sam "ne, hvala" to sam mirnije mogla, ali inilo mi se da

u se uguiti. Stajala je samo pet centimetara od svoje mame! Onda se

opet onako nasmijeila i rekla: "Bolje ti je da doe i utedi si trud jer

emo te ionako srediti." Moe li to vjerovati? Petnaestogodinjakinja

iz obrazovane, ugledne obitelji ne bi valjda javno prijetila drugoj

djevojci, ne u onoj lijepoj, istoj voarni. Mislila sam da u izgubiti

razum, da e mi na licu mjesta mozak ispasti i rastopiti se.

Dok smo se vraale kui, mama je primijetila da sam vrlo tiha.

Onda me pitala zato ne zamolim onu simpatinu Marcie Green da mi

povremeno sredi neki sudar. Simpatina Marcie Green, ha ha! Moda

stvarno ludim. Moda se sve to zapravo ne dogaa.

16. lipnja

Baka je sino umrla u snu. Pokuala sam si rei da je otila djedu, ali

tak o sam potitena da mogu misliti samo o tome kako joj crvi pr odiru

tijelo. Prazne one duplje i u njima cijele kolonije crva. Vie ne mogu

jesti. U kui je ludnica zbog sprovoda. Jadna mama, oboje roditelja za

dva mjeseca! Kako t o moe podnijeti? ini mi se da bih ja umrla kad bih

sad ostala bez r oditelja. P okuavam joj pomoi i olakati, ali tako sam

iscrpljena da se na sve moram prisiljavati.

17. lipnja

Joel je uo da je baka umrla i nazvao me da mi izrazi suut. S tvarno me

je ohrabrio i ponudio da svrati sutra poslije pogreba. Tako mi drago to

e doi. Trebat u ga.

19. lipnja

Mislim da me danas spasilo samo to to sam znala da e me Joel ekati.

Svaki put kad sam bila na rubu da se rasplaem, pomislila bih na njega

kako sjedi u naem dnevnom boravku i odmah mi je bilo lake. Da je

barem i mama imala na to misliti. Bila je strano potresena. Nikad je

nisam vidjela u takvom stanju. Tata se trudio koliko je god mogao, ali

mislim da ona t oga nije bila ni svjesna.

Kad smo se vratili kui, Joel i ja smo sjedili u vrtu iza kue i

dugo priali. Njemu je tata umro kad je imao sedam godina i otad je

esto razmiljao o smrti i ivotu. Tako je zreo da ne mogu vjerovati da

nema ve sto tisua godina! Osim t oga, vrlo je duhovan, ne religiozan

nego ba duhovan i vrlo osjeajan. Mislim da je cijela naa generacija

takva. ak i na tripovima mnogi misle da su vidjeli Boga ili doli u

dodir s neim nebeskim. Uglavnom, kad je odlazio, Joel me njeno

poljubio u usta, prvi put. Tako je dobar i drag da se nadam da emo

jednoga dana imati jedno drugo. S tvarno se nadam.

Najgore je danas bilo vidjeti kako blagu, dragu baku sputaju u

onu mranu, beskrajnu rupu. Kao da ju je progutala. inilo mi se da u

poeti vritati kad su bacali zemlju na njezin lijes. Ali, Joel mi je rekao

neka ne mislim na to jer smrt zapravo ne znai t o i vjerojatno ima

pravo. Uope ne mogu razmiljati o t ome.

20. lipnja

Sad kad je kola zavrila ima mnogo drutvenih dogaaja i trudim se da

me ne boli to mene nitko ne poziva. Osim t oga vjerojatno je

nepristojno eljeti izai sad kad je baka umrla. Ali, iskreno govorei,

dragi dnevnie, dojadilo mi je to me stalno zaobilaze a ja se moram

pretvarati da me to ne boli. Tako sam umorna od toga da katkad

poelim opet pobjei i vie se nikad ne vratiti.

22. lipnja
Sino je policija na nekom tulumu pokupila nekoliko klinaca, a danas

svi za t o okrivljuju mene. Jan mi je, kad je prola pokraj mene, rekla da

se ovaj put neu izvui s o tkucavanjem. Pokuala sam joj rei da ne

znam nita o t ome, ali kao i obino, nije me htjela sluati.

Ne znam to u ako me opet ponu gnjaviti. S tvarno mislim da to

vie ne mogu podnijeti, ak ni uz podrku koju mi daju Joel i moja

obitelj. Jednostavno je preteko.

23. lipnja

Sve je polo po zlu i ja vie ne mogu. Stvarno ne mogu! Danas sam ila

ulicom uz park kad me neki deko kojeg nikad prije nisam vidjela

zgrabio i prijetio mi. Savijao mi je ruku i vrijeao me. Pr olazili su

mnogi drugi ljudi i htjela sam vritati ali nisam mogla. Tko bi mi

pomogao? Pristojni klinci ni ne znaju da postojim. Onda me gurnuo iza

nekog grma i poljubio me. To je bilo nevjerojatno poniavajue i

odvratno. Gurnuo mi je jezik u usta i kruio njime sve dok se nisam

zagrcnula i poela plakati. Onda mi je rekao da me samo treba dobro

pojebati i da mi je bolje da nikome nita ne kaem jer e se inae vratiti

i ozbiljno porazgovarati sa mnom.

Tako sam se uplaila da sam o trala u odvjetniku kancelariju

gospodina ...... i zamolila ga da me odveze kui. On i mama su mislili da

mi je pozlilo pa me mama odvela u krevet. I jest mi zlo. Jo uvijek ne

mogu prestati povraati i ne mogu se usredotoiti. to da radim? to?

Ne mogu rei mami, nakon djeda i bake to bi joj bila posljednja kap. to

da radim?
 Upravo je proao neki automobil koji je palio i gasio svjetla i

trubio i cijela je obitelj istrala da vidi to je osim mene. Jednos tavno

mi vie ni do ega nije stalo.

24. lipnja

Jutr os sam za dorukom rekla svojima da me star o drutvo opet jako

gnjavi. Tata je ponudio da e razgovarati s njihovim roditeljima, ali ja

sam ga molila da t o ne ini jer bi sve bilo samo jo gore. ak sam rekla

tati da zakljuava auto jer je netko zaprijetio da e mu podmetnuti

marihuanu. Naravno, ponovno sam morala upozoriti Tima i Alex da se

uvaju, ali nita ne pomae. Kao da smo pod opsadom a nitko drugi to

ne shvaa osobito ozbiljno. Tata misli da me oni samo zezaju i da mi ne

bi zapravo nita uinili. Nisam mu mogla rei to se juer dogodilo, pa

u ga morati pustiti da i dalje misli kako je sve u redu.

Kasnije

Draga mama me danas odvezla na sveuilite da vidim Joela. Rekla je da

mora neto uzeti u tatinom uredu, ali znam da je samo htjela biti

paljiva. S tvarno je tako draga.

Nakon to sam malo popriala s Joelom, ne znam zato, ali

zamolila sam ga da se proeta sa mnom i dok mi se srce raspadalo rekla

sam mu djelominu istinu. Nisam mu namjeravala rei, ali sad mi je

drago to jesam. Reagirao je onako kako sam oduvijek znala da e

reagirati. Rekao je da mu je stvarno stalo do mene i da je uvjeren da u

ja s tim izii na kraj jer sam u biti dobra i jaka. Moda je t o rekao samo

zato to odlazi kui sad kad je gotovo renoviranje sveuilita, ali dao mi
je zlatni sat koji je njemu dao o tac, a ja njemu bakin prs ten. Bilo je

grozno. I sad se osjeam kao da se u meni nakupilo sivilo svih sivih

dana na svijetu.

25. lipnja

Danas je u naoj etvrti bila ludnica, svi su trali i spremali se za

veeranju proslavu svretka kolske godine. Nitko od dr ogeraa me

nije ni pogledao i t o mi je drago. Moda imaju neki drugi projekt.

udno je da tako velika gimnazija moe biti podijeljena na dva posve

razliita svijeta koji kao da nita ne znaju jedan o drugom. Ili moda

ima mnogo svjetova? Je li kola zapravo kao malo zvijee i svaka

manjinska skupina ima vlastiti svijet, svijet za siromane, svijet za

bogate i svijet za narkie, moda ak zaseban svijet za bogate narkie a

zaseban za siromane? A svi smo nesvjesni os talih svjetova sve dok

netk o ne pokua prijei iz jednoga u drugi. Je li to grijeh? Ili je najvei

problem vratiti se na svijet iz kojeg si doao? Nije mogue da svi koji

su kuali drogu imaju ovakve pr obleme. Ili ih moda ipak imaju? Valjda

u to otkriti u budunos ti, ili u barem pokuati. Chris je imala sree,

njezini su se jednostavno preselili u grad u kojem je nitko ne poznaje.

P. S. Danas sam srela tr oje pristojnih uenika i pitali su me hou li doi

na pr oslavu i sve tako. Moda se led ipak pr obija. Nadam se, nadam se.

27. lipnja

Probudila sam se tek u pola dvanaest i osjeam se odlino. P tice pjevaju

pred mojim pr ozorom. Ljeto je, dragi prijatelju, i ja sam iva i sretna u
svojem dobr om star om krevetu. Hura! Mislim da u se upisati u ljetnu

kolu i ii na predavanja. Onda moda sljedee godine mogu ii u

sveuilinu ljetnu kolu. To bi ba bilo super.

1. srpnja

Zamisli, prvi dan srpnja. Da je barem Joel tu da vidi kako je sve lijepo.

Iz njegovih pisama vidim da je ve jako osamljen. ini mi se da je

njegova mama draga, ali nije neka intelektualka, a njemu nedostaje

netk o za razgovor kao to su moji roditelji. Napisao je neka mu obeam

da u uivati u njima i za sebe i za njega. Prestala sam odlaziti na

satove klavira jo davno, ali danas sam opet poela. Uiteljica mi je

dala strano teak koncer t, ali valjda u ga svladati. elim da Joel bude

ponosan na moju glazbenu nadarenost kao i sve drugo!

P. S. Tim i ja smo juer otili u dugu etnju i sreli smo Jan u trgovini i

Marcie u parku i ni jedna ni druga nisu obraale pozornos t na mene.

Super! Valjda su odustale od mene sad kad su praznici. Odustale su od

mene i napokon mogu biti slobodna. Nije li to najljepi osjeaj na

svijetu? Tako sam sretna da bih mogla umrijeti od sree.

3. srpnja

Danas je jo jedan krasan, krasan dan osim to je tata dobio fotografije

bakinog gr oba i nadgrobnog spomenika koji je napokon podignut. Lijep

je, ali se stalno pitam u kakvom je stanju sad njezino tijelo, a tek

djedovo, njegovo je sigurno grozno! Jednom u u knjinici uzeti knjigu

o balzamiranju i otkriti kako se sve t o odvija. Razmiljaju li i mama i

tata i Tim o takvim stvarima, ili samo ja? Jesam li morbidna zbog moje

prolosti? Valjda ipak nisam, jer Joel mi je rekao da je i on razmiljao o

takvim stvarima kad mu je tata umro, a njemu je bilo samo sedam

godina.

7. srpnja

Gospoa Larsen je slomila nogu u prometnoj nesrei i ja odlazim k njoj

svaki dan i spremam i kuham i brinem se za bebu dok ne doe njezina

mama. (Dobr o e mi doi u budunos ti!) Mala Lu Ann je slatka. Uivat

u. Sad moram ii na svoj novi posao. (Nadam se da gospodin Larsen

nee stalno jesti u bolnici jer elim vjebati kuhanje.)

Vidimo se

(?)

Dragi moj prijatelju,

tak o sam zahvalna to su dopustili mami da te donese u tvojoj

zakljuanoj kutiji. Bilo mi je uasno neugodno kad me sestra natjerala

da je o tkljuam i izvadim tebe i rezervne olovke i kemijske. Ali, valjda

su samo htjeli provjeriti da nisi pun dr oge. Ne osjeam se stvarno, kao

da sam netko drugi. Jo uvijek ne mogu povjerovati da mi se ovo

dogodilo. Na pr ozoru je debela ica. To je valjda ipak bolje nego

reetke, ali znam da sam u nekoj vrsti zatvorske bolnice.

Pokuala sam sloiti sliku onoga to se dogodilo, ali ne mogu.

Lijenici i sestre mi stalno ponavljaju da e mi biti bolje, ali nita mi

nije jasno. Ne mogu zatvoriti oi jer crvi jo gmiu po meni. Pr odiru

me. Puu mi kroz nos i usta i... o, Boe, moram te vratiti u tvoju kutiju
jer crvi s mojih krvavih ruku puu na tvoje stranice. Zakljuat u te.

Tako e biti na sigurnom.

(?)

Danas mi je malo bolje. Skinuli su mi povoje s ruku i pr omijenili ih. Nije

ni udo da me tako bole. Vrhovi prstiju su mi o trgnuti, dva nokta su

po tpuno iupana a ostali su prelomljeni napola. Boli kad piem, ali

poludjet u ako ne budem pisala. Voljela bih da mogu pisati Joelu, ali

to bih mu rekla? Osim toga, nitko ne bi mogao proitati ove vrljotine

jer su mi obje ruke tako zamotane da izgledaju kao boksake rukavice.

Jo uvijek sam prekrivena crvima, ali poela sam se navikavati na njih,

ili sam moda zapravo mrtva a oni iskuavaju moju duu?

(?)

Crvi najprije prodiru moje enske dijelove. Skoro su mi potpuno pojeli

vaginu i grudi i sad su se bacili na usta i grlo. Voljela bih da lijenici

puste moju duu da umre, ali jo eksperimentiraju i pokuavaju povezati

duu i tijelo.

(?)

Danas sam se probudila zdravog razuma. Valjda je lo trip proao.

Sestra kae da sam tu ve deset dana, a kad sam pr oitala to sam

zapisala, vidim da sam stvarno bila pr olupala.

(?)
Danas su mi stavljali ruke pod nekakvu svjetiljku da ubrzaju

ozdravljenje. Jo mi nisu dali zrcalo, ali osjeam da mi je i lice

razderano, a isto tako i koljena i stopala i laktovi, zapravo gotovo

cijelo tijelo mi je izgrebano i izudarano. Pitam se hoe li moje ruke ikad

vie izgledati kao ruke. Vrhovi mojih prstiju izgledaju kao hrenovke

koje se peku pod onom svjetiljkom. Dali su mi neki sprej protiv bolova.

Ruke mi vie nisu u zavojima, ali got ovo bi mi bilo drae da jesu jer ih

stalno moram gledati i pr ovjeravati ima li crva.

(?)

Danas je u moju sobu uletjela muha i ja nisam mogla prestati vritati.

Tako sam se bojala da e poloiti jo jajaaca na moje lice, ruke i tijelo.

Sestra je morala pozvati drugu da joj je pomogne ubiti. Ne mogu

dopustiti da me dotakne muha. Moda je najbolje da uope ne spavam.

(?)

Ustala sam i otila do zrcala. etiri nona prs ta su mi slomljena. Jedva

sam se prepoznala. Lice mi je podbulo i nateeno, crno i plavo i

izgrebano, a kosa mi je iupana u pramenovima tako da ima posve

elavih dijelova. Moda to i nisam ja.

(?)

Ponovno sam slomila dva nona prsta kad sam ustala pa su mi sad obje

noge u longetama. Mama i tata me svaki dan dou vidjeti, ali ne ostaju

dugo nema se bogzna to za rei dok mi se mozak ne sredi.

(?)

Mui me vrtoglavica, ali sestra kae da je t o samo posljedica potresa

mozga. Crvi su gotovo posve nestali. Valjda ih onaj sprej ubija.

(?)

Doznala sam kako su mi podmetnuli trip. Tata kae da ga je netko

stavio na okoladu s kikirikijem i valjda je tako jer sjeam se da sam je

pojela nakon to sam okupala bebu. Tada sam mislila da mi ju je ostavio

gospodin Larsen kao iznenaenje. Ali, kad sad razmiljam o t ome, ne

znam zato sam mislila da je gospodin Larsen doao i o tiao bez rijei.

Tu mi je praznina u glavi. Zapravo, udi me da se iega sjeam. Ali,

izgleda da mi mozak nastavlja raditi ma to si uinila. Lijenik kae da

je to normalno i da je doista potrebno neto vrlo jako da ti mozak

po tpuno prestane raditi. Nadam se da je t o t ono, jer mi se ini da sam

ve podnijela dosta toga.

Uglavnom, sjeam se da me okoladica podsjetila na djeda jer je

on uvijek jeo takve. I sjeam se da me poela hvatati vrtoglavica i

munina. Pokuala sam nazvati mamu i zamoliti je da doe po mene i

bebu kad sam shvatila da mi je netko nekako podmetnuo trip. Sve mi je

t o nejasno jer kad se pokuam prisjetiti kao da gledam kr oz mutna,

arena svjetla, ali sjeam se da sam pokuala nazvati mamu i da je

trebala cijela vjenost da se pojedini broj okrene do kraja. ini mi se da

je bilo zauzeto i ne sjeam se to se zatim dogodilo osim da sam vritala

i da mi je djed doao pomoi, ali je njegovo tijelo bilo cijelo prekriveno

bljetavim arenim crvima koji su padali po podu. Pokuao me podii,

ali od ruku i aka ostale su mu samo kosti. Sve os talo pojeli su

migoljavi, sluzavi crvi koji su bili posvuda. derali su i derali. One

duplje su mu bile prepune bijelih, mekunih ivotinjica koje su ulazile i

izlazile, a bile su fosforescentne i zalijetale su se jedne u druge. Crvi i

paraziti su poeli puzati i juriti prema djejoj sobi i ja sam ih

pokuavala zgaziti i izudarati rukama, ali razmnoavali su se bre nego

to sam ih ja uspijevala ubiti. Onda su poeli puzati po mojim rukama i

licu i tijelu. Bili su mi u nosu i oima i ustima i grlu, guili su me,

davili. Trakavice, larve i crvi unitavali su mi tkivo i prodirali me.

Djed me dozivao ali nisam mogla os taviti bebu, a nisam ni mogla

o tii s njim jer me plaio i gadio mi se. Toliko su ga ve pojeli da sam

ga jedva mogla prepoznati. Pokazivao mi je lijes pokraj svojeg i

pokuala sam pobjei ali su me tisue drugih mrtvih stvorenja i ljudi

gurali unutra i silom zatvarali poklopac. Vritala sam i vritala i

pokuala izgrebati poklopac da izaem, ali me nisu putali.

Po t ome kako sad izgledam vidim da sam zderala komade mesa i

iupala kosu kad sam pokuavala skinuti crve sa sebe. Ne znam kako

sam razbila glavu. Moda sam pokuavala izbiti trip iz glave, stvarno se

ne sjeam, kao da je sve t o bilo tako davno, a ovo me pisanje silno

umorilo. Nikad u ivotu nisam bila tako umorna.

(?)

Mama i tata mi vjeruju da mi je netko podmetnuo trip! Stvarno mi

vjeruju! Mogu zamisliti tko je to bio, ali nikad neu moi tono doznati.

Moram se samo odmarati i nastojati oporaviti kako su mi rekli. Ne elim

misliti o onome to se dogodilo. Hvala Bogu to nisam ozlijedila bebu.

Hvala ti Boe.
(?)

Za nekoliko dana prebacit e me u drugu bolnicu. Nadala sam se da e

me pustiti kui jer mi ruke zacjeljuju i ogrebotine pomalo blijede.

Lijenik je rekao da e mi se ruke posve oporaviti i ona dva nokta

narasti tek za godinu dana, ali ve za nekoliko tjedana nee vie biti

tak o odvratni.

Lice mi je ve gotovo posve normalno, a na elavim mjestima

poela mi je rasti kosa. Mama je donijela kare i ona i sestra su me

oiali vrlo kratko. Frizura ba nije neka, ali mama kae da mogu o tii

frizeru za tjedan-dva, odnosno kad me puste iz bolnice. Ionako ne bih

htjela da me itko vidi u ovakvom stanju.

Jo uvijek imam none more o crvima, ali pokuavam se svladati i

vie ne govorim o njima. Koja je korist od toga? Znam da nisu stvarni i

svi os tali znaju da nisu stvarni, ali katkad se doimaju tako stvarnima da

osjeam njihova t opla, ljigava tjeleca po sebi. I svaki put kad me

zasvrbi nos ili neki od oiljaka, moram se suzdrati da ne ponem

dozivati u pomo.

(?)

Mama mi je donijela cijeli kup Joelovih pisama. Pisala mu je i rekla da

sam u bolnici, da sam jako bolesna, a on je otad pisao svaki dan. ak je

jedne veeri nazvao, a ona se nije htjela upletati pa mu je rekla da sam

imala neku vrstu sloma ivaca.

Pa, moe se t o i tako nazvati!

22. srpnja

Kad je mama danas dola, vidjela sam da je plakala pa sam se trudila

biti jaka i izgledati veselo. I dobro da jesam, jer alju me u ludnicu gdje

u moi bauljati naokolo s ostalim idiotima i luacima. Toliko me strah

da ne mogu ni disati. Tata je sve to pokuao struno objasniti, ali

oigledno je da je i on potresen. Ali, ne t oliko kao ja. To nitko ne moe

biti.

Rekao je da su, kad je sluaj doao na sud za maloljetnike, Jan i

Marcie svjedoile i rekle da sam im tjednima pokuavala pr odati LSD i

da sam u koli poznata narkomanka i dilerica.

Sve su okolnos ti stvarno bile protiv mene. Ve imam dosje i tata

kae da je susjeda gospoe Larsen, kad je ula kako vritim, dola s

vrtlarom pa su me zatvorili u mali ormar mislei da sam poludjela, onda

su pogledali bebu koja se isto probudila od mojih vriskova i nazvali su

policiju. Do vremena kad je policija stigla ja sam se ve teko ozlijedila

i pokuavala sam izgrebati tvrdi gips sa zidova kako bih izila i udarala

glavom o vrata dok nisam dobila potres mozga i prijelom lubanje.

I sad me alju u ludnicu kamo vjerojatno i spadam. Tata kae da

vjerojatno neu morati dugo ostati i da e odmah pokrenuti pos tupak da

me puste i stave u ruke dobrog psihijatra.

Tata i mama stalno nazivaju mjesto kamo idem "centrom za

mlade", ali t o me ne moe zavarati. A ni njih same. alju me u ludnicu!

Ne shvaam kako je t o mogue. I drugi su imali loe tripove pa nisu

zato zavrili u ludnici. Kau da moji crvi nisu stvarni, a alju me na

mjesto koje je gore od svih lijesova i crva zajedno. Ne shvaam zato mi

se ovo dogaa. Kao da sam odletjela s planeta i nikad neu prestati

padati. Molim te, molim te, ne daj da me odvedu. Ne daj da me strpaju

zajedno s luacima. Bojim ih se. Molim te neka me puste kui u moju

sobu da spavam. Molim te Boe.

23. srpnja

Doao je moj socijalni radnik i odveo me u Dravnu psihijatrijsku

bolnicu gdje su me upisali i katalogizirali i ispitivali i samo to mi nisu

uzeli otiske prstiju. Onda su me odveli k psihijatru i on je malo

razg ovarao sa mnom. Ali, nisam mu nita mogla rei jer nisam mogla ni

misliti. Kroz glavu mi je samo prolazilo koliko se bojim, bojim, bojim.

Onda su me odveli niz smrdljivi, runi hodnik u kojem se gule

zidovi pa kr oz vrata koja su pod kljuem morali su ih o tkljuati i onda

opet zakljuati za mnom. Srce mi je tako tuklo da sam mislila da e se

svaki as raspasti i poprskati cijeli hodnik. ula sam kako mi tue u

uima i jedva sam stavljala nogu pred nogu.

Ili smo niz beskrajno dug mraan hodnik i vidjela sam neke od

ljudi koji su tu i sad znam da ne pripadam ovamo. Ne mogu se naviknuti

na pomisao da sam u svijetu ludih ljudi. I vani i unutra sami ludi ljudi.

Ne spadam ovamo, ali sam tu. Pa zar t o nije ludo? I tako, moj dragi

prijatelju, moj jedini prijatelju, nemam kamo otii jer je cijeli svijet

poludio.

24. srpnja

No je bila beskrajna. Ovdje bi se moglo bilo to dogoditi i nitko o

t ome ne bi nita znao.

25. srpnja

Jutr os su me probudili u pola sedam i odveli na doruak koji nisam

mogla pojesti, a onda su me onako pospanu i uplaenu odveli niz dugi,

mrani hodnik do onih velikih metalnih vrata s reetkama. Otkljuali su

ih pa smo izili, a onda su ih opet zakljuali. Ljudi iz dnevne smjene

mnogo su priali ali ih ja zapravo nisam sluala. Ui su mi zaepljene,

vjerojatno od straha. Onda su me odveli u centar za mlade, dvije zgrade

dalje. Pr oli smo kraj dva mukarca koji su slinili i pometali lie a

uvao ih je drugi uvar.

U centru za mlade bilo je pedeset, ezdeset, moda i sedamdeset

klinaca koji su se etkarali i spremali za nastavu ili kamo su ve ili. Svi

su se doimali prilino normalno osim jedne djevojke koja je o tprilike

moje dobi ali je dvadesetak centimetara via i najmanje dvadeset pet kila

tea. Ona je glupavo leala ispod flipera u dnevnom boravku, a bio je

tamo i neki deko koji je trzao glavom i mrmljao besmislice.

Zazvonilo je zvono i svi su o tili osim tih dvoje. Mene su ostavili

s njima. Na kraju je neka krupna ena (kolska medicinska sestra) dola

i rekla da ako elim imati povlasticu da idem u kolu, moram o tii

dok toru Milleru i potpisati da sam spremna ivjeti u skladu s pravilima i

propisima centra.

Rekla sam da sam spremna, ali doktora Millera nije bilo, pa sam

prijepodne provela u dnevnom boravku i gledala ono dvoje, nju kako

spava i njega kako se trza. Upitala sam se kako li ja njima izgledam s

izubijanim licem i frizur om kao da me iala kosilica za travu.

Tijekom cijelog beskrajnog prijepodneva zvonilo je zvono i ljudi

su dolazili i odlazili. Na malom okruglom stoliu u hodniku bila je hrpa

asopisa, ali ih nisam mogla itati. Misli su mi jurile tisuu kilometara

na sat ali nikamo nisu stizale.

U pola dvanaest mi je Marj, medicinska sestra, pokazala gdje je

blagovaonica. Klinaca je bilo posvuda i nitko od njih nije izgledao lud,

ali zacijelo jesu kad su tu. Za ruak smo imali makar one sa sirom i malo

nasjeckanog parizera i mahune iz konzerve i nekakav vodnjikavi puding.

Samo sam tratila vrijeme pokuavajui jesti. Nisam nita mogla

progutati jer mi je knedla u grlu.

Mnogi su se smijali i zafrkavali i oito i nastavnike i terapeute i

socijalne radnike nazivaju po imenu. Valjda sve osim lijenika. Nitko od

njih ne izgleda uplaen kao ja. Jesu li se bojali kad su tek doli? Ili se

moda jo uvijek boje ali se trude da t o ne pokau? Ne shvaam kako

mogu ivjeti ovdje. Dodue, moram priznati da centar za mlade nije

tak o straan kao psihijatrijski odjel. Izgleda got ovo kao neka mala

kola, ali bolnica je nepodnoljiva. Smrdljivi hodnici, sumorni ljudi,

zakljuana vrata s reetkama. Sve je t o grozna nona mora, lo trip, sve

najgore ega se mogu sjetiti.

Doktor Miller se poslijepodne napokon vratio pa sam razgovarala

s njim. Rekao mi je da mi ne mogu pomoi ni bolnica, ni osoblje, ni

nastavnici, ni program koji se pokazao vrlo uspjenim, ako ja sama ne

elim da mi pomognu! Rekao mi je da najprije moram priznati da imam

problem ako ga elim rijeiti, ali kako da t o uinim kad zapravo nemam

problem? Sada znam da me droga ne bi dovela u iskuenje ni da se

u tapam u njoj. Ali, kako da uvjerim ikoga osim mame, tate, Tima i,

nadam se, Joela, da nisam nita namjerno uzela taj posljednji put? Zvui

nevjerojatno da sam i prvi trip i taj posljednji zbog kojeg sam zavrila u
ludnici uzela nesvjesno. Nitko ne bi povjerovao da netko moe biti tako

glup. I samoj mi je to teko povjerovati iako znam da je istina.

Osim toga, kako da ita priznam kad me t oliko strah da jedva

govorim? Samo sam sjedila i kimala glavom kod doktora Millera kako

ne bih morala otvoriti usta. I onako iz njih nita ne bi izilo.

U pola tri je nastava zavrila i neki su klinci o tili igrati nogomet,

a drugi su os tali na grupnoj terapiji.

Sad se prisjeam to su mi rekli onaj prvi lijenik i socijalni

radnik. Klinci su podijeljeni na dvije skupine. U prvu spadaju svi oni

koji se pridravaju pravila i koje poslije puste van. Oni uivaju sve

povlastice. U drugoj su oni kojima tota nije doputeno. Ne

pridravaju se pravila ili prave scene ili psuju, kradu, seksaju se i

slino, pa su u svemu ogranieni. Nadam se da ovdje nema trave. Znam

da mogu odoljeti, ali ne bih mogla podnijeti vie ni jedan problem,

poludjela bih. Valjda lijenici znaju to rade, ali tako sam osamljena i

izgubljena i uplaena. Mislim da stvarno gubim razum.

U pola pet smo se svi morali vratiti na odjel kako bi nas

zakljuali kao ivotinje u zoolokom vrtu. Na mojem odjelu ima jo est

cura i pet deki, hvala Bogu, jer se sama ne bih mogla vratiti.

Primijetila sam da su svi malo ustuknuli (kao i ja) kad su se za nama

zatvorila vrata.

Dok smo prolazili, neka je ena rekla kako je dosad bilo mirno, a

najsitnija djevojka se okrenula i rekla "jebi se". Tako sam se iznenadila

da sam mislila da e se str op sruiti na nju, ali nitko nije obratio

pozornos t osim mene.

26. srpnja

Ona sitna djevojka koju sam juer spomenula spava u sobi do moje. Ima

trinaest godina i stalno je na rubu suza. Kad sam je pitala kako je dugo

tu, odg ovorila je: "Cijelu vjenost, cijelu vjenost."

Kad smo ili na veeru, ila je sa mnom i zajedno smo sjele za

jedan od dugakih stolova i nismo jele. Ostatak veeri bili smo slobodni

da se eemo po odjelu. Nismo imali to raditi. Strano sam poeljela

rei mami i tati kako je ovdje, ali neu. Samo bi se jo vie brinuli.

Jedna starija ena na odjelu je pohotna alkoholiarka i bojim je

se, ali se jo vie bojim zbog Babbie. to tu kreaturu moe sprijeiti da

nam se upucava? Kad smo veeras prole kraj nje napravila je neke

udne pokrete i pitala sam Babbie moemo li neto poduzeti. Ali,

Babbie je samo slegnula ramenima i rekla da je moemo prijaviti uvaru,

ali da je bolje jednostavno ne obraati pozornost na nju.

Onda se dogodilo neto stvarno udno i zastraujue. Sjedili smo

u jednoj od soba za "rekreaciju" i gledali os tale kako gledaju nas. To je

bilo kao da majmuni gledaju majmune pa sam pitala Babbie ne bi li

radije razgovarala u mojoj sobi, a ona mi je rekla da se ne smijemo

eviti u sobama, ali bismo mogle sutra u skladitu! Nisam znala to bih

joj rekla. Mislila je da je elim zavesti i to me tako zapanjilo da nisam

nita rekla. Poslije sam joj pokuala objasniti, ali ona se raspriala o

sebi kao da mene ni nema.

Rekla je da ima trinaest godina i da se dr ogira dvije godine.

Roditelji su joj se razveli kad je imala deset godina i nju su poslali da

ivi s ocem koji je graevinski poduzetnik i koji se ponovno oenio.

Neko je vrijeme sve bilo u redu, ali bila je ljubomorna na maehinu

djecu i osjeala se kao izopenica. Onda je poela sve vie i vie

vremena provoditi izvan kue. Maehi bi rekla da ima problema s

uenjem i da ide u knjinicu i slino. Uobiajene izlike, a zapravo je

samo pola vremena pr ovodila u koli. Ali, i dalje je imala dobre ocjene

pa joj r oditelji nisu nita posumnjali. Na kraju su ih nazvali iz kole jer

je toliko izostajala. Ali, ona je rekla ocu da je kola tako velika da ni ne

znaju tko je tamo a tko nije. Ne znam zato joj je o tac to povjerovao,

ali oito jest. Valjda mu je tako bilo lake.

A zapravo je neki 32-godinjak kojeg je upoznala na matineji u

kinu poeo davati Babbie drogu. Nije mi ispriala pojedinosti, ali

pretpos tavljam da ju je upoznao i s dr ogama i sa ivotom uope. Nakon

nekoliko mjeseci on se izgubio, a ona je o tkrila da je vrlo lako nai

nove mukarce. S dvanaest godina je ve bila pr ostitutka. Sve mi je t o

ispriala tako mirno da sam mislila da e mi srce prepui. Ali, mislim da

ona ne bi primijetila ni da sam se rasplakala (to nisam), t oliko je bila u

svojoj prii.

Kad se dr ogirala ve godinu dana, njezini su naivni roditelji

poeli neto sumnjati. Ali, ni tad se nisu sasvim suoili s problemom.

Samo su joj postavljali niz pitanja i gnjavili je pa je pokrala sljedeeg

mukarca u kinu i sjela na au tobus za L. A. Neka prijateljica joj je rekla

da se djeje pr ostitutke svugdje mogu snai i Babbie kae da je imala

pravo. Ve drugog dana u Los Angelesu srela je "prijateljicu", prekrasno

odjevenu enu koja ju je odvela u veliki stan u Bulevaru .......... Kad je

stigla tamo, u dnevnoj sobi je bilo nekoliko djevojica njezine dobi, a

posvuda su u posudama za bombone bile tablete. Za pola sata bila je ve

t o talno lagirana.
 Kad se spustila, ona joj je ena rekla da moe tu stanovati i ii u

kolu. Rekla je da za nju mora raditi samo dva sata na dan uglavnom

poslijepodne. I tako se sljedeeg dana upisala u kolu kao neakinja te

ene i poela ivjeti kao skupa djeja prostitutka. S njima su ivjele jo

etiri "neakinje" dok je Babbie bila tamo. Voza ih je vozio u kolu i

dolazio po njih, a nikad nisu vidjele novac koji su zaradile. Babbie kae

da su samo sjedile u stanu kao majmuni, nisu ni razgovarale i nikada

nikamo nisu ile.

To mi je zvualo tako nevjerojatno da sam joj pokuala pos tavljati

pitanja, ali ona je samo nastavila priati i bila je tako tuna i daleka da

mislim da je govorila istinu. Osim toga, nakon svega to se meni

dogodilo, mislim da sve mogu povjerovati. Nije li t o tuno, biti na

mjestu gdje je sve tako nevjerojatno da moe povjerovati bilo to? Ja

mislim da jest, dragi prijatelju, stvarno tako mislim.

Uglavnom, nakon nekoliko tjedana, Babbie je pobjegla i o tila

au tostopom u San Francisco. Ali, tamo su je etvorica silovala i

pretukla. Kad je pokuala isprositi malo novca da nazove roditelje,

nitko joj nita nije htio dati. Rekla je da je bila spremna otpuzati kui i

dopustiti da je veu lancem u ormar, ali kad sam je pitala zato nije

o tila na policiju ili u bolnicu, poela je vikati i pljuvati po podu.

Poslije je ipak nazvala roditelje, ali dok su oni stigli u San

Francisco, ona je ve odlutala s nekim ovjekom koji je sam proizvodio

LSD. Oboje su upali u nevolje i na kraju je zavrila ovdje, kao i ja.

Dnevnie, tako sam zahvalna to imam tebe jer u ovom kavezu

nemam to raditi i svi su tako ludi da mislim da ne bih preivjela bez

tebe.
 Negdje u hodniku je neka ena koja stenje i jaue i isputa

nezemaljske zvukove. ujem je i kad svojim slomljenim rukama

pokrijem ui i stavim jastuk preko glave. Hou li ikad vie u ivotu

moi spavati a da ne drim jezik meu zubima da ne bi cvokotali i da me

ne obuzima ivi uas kad mislim o ovom mjestu? To ne moe biti

stvarno. Jo sam na onom loem tripu. Sigurno. Mislim da e sutra

dovesti nekoliko autobusa kolske djece koja e nam kroz reetke davati

kikiriki.

27. srpnja

Dragi dnevnie,

zacijelo sam posve izgubila razum ili barem vlast nad njim jer upravo

sam se pokuala moliti. Htjela sam zamoliti Boga da mi pomogne, ali iz

mene su izlazile samo rijei, mrane, beskorisne rijei koje su padale na

pod kraj mene i kotrljale se po podu. Pokuala sam, doista sam se

pokuala sjetiti to ide poslije "Sad kad lijeem na poinak...", ali to su

samo rijei, beskorisne, lane, teke rijei bez znaenja i snage. Iste su

kao blebetanje one lude ene koja je sad dio moje bolnike obitelji.

Samo blebetanje, beskorisno i nevano, bez moi i sjaja. Katkad mi se

ini da je smrt jedini izlaz iz ove sobe.

29. srpnja

Danas su mi dopustili da idem u kolu, a ovdje je kola doista

povlastica. Nita ne moe biti gore nego sjediti sate i sate i nemati to

raditi.
 Izgleda da sam plakala u snu jer mi je jutros jastuk bio vlaan a

osjeala sam se posve iscrpljeno. Mlai klinci imaju svoja dva

nastavnika, a mi iz gimnazije svoja dva. Obojica su prilino ljubazni, a i

veina klinaca se ponaa pristojno. Valjda zato to se boje da ih opet ne

poalju u niiju zemlju, u svijet lutanja i samoe.

ovjek se izgleda na sve moe naviknuti, ak i na to da bude

zakljuan u ludnici. Kad su veeras zakljuavali ona velika vrata, to me

nije osobito pogodilo, ili sam se moda jednostavno isplakala do kraja.

Babbie i ja smo neko vrijeme priale i ja sam joj napravila frizuru,

ali u ovakvom ivotu nema nimalo radosti i spontanosti. Poela sam se

vui i jedva preivljavati ba kao i ona.

Druge djevojke na odjelu priaju i ale se i gledaju televiziju i

iskradaju se u zahod kako bi puile, ali Babbie i ja se samo nastojimo ne

raspasti.

Ovdje svi pue i hodnici su prepuni sivog dima koji nema kamo

izii. I on je uhvaen i zbunjen kao i pacijenti.

Svi uvari nose teke zveketave kljueve na pregaama. Njihovo

neprestano zveketanje stalno me podsjea gdje sam.

30. srpnja

Babbie je danas o tila u dnevni boravak gledati televiziju a ja sam

ljubomorna. Hou li zavriti kao lezbijka koja se ljuti na dijete jer se

umiljava nekoj starici koja ima cigarete?

To nije mogue. Nije mogue da mi se to dogaa!

31. srpnja
Danas smo poslije nastave imali grupnu terapiju u dnevnom boravku

centra za mlade. Bilo je vrlo zanimljivo sluati os tale. Silno sam ih

eljela pitati kako su se osjeali kad su tek doli, ali nisam se usudila ni

zucnuti. Rosie je bila nesretna jer joj se ini da je ostali ignoriraju, a

onda su joj svi rekli zato je s njom teko: jer eli svakoga

monopolizirati i ponaa se kao priljepak. Najprije se naljutila i psovala,

ali mislim da je na kraju ipak neto vie doznala o sebi, ili je barem

trebala.

Onda se razgovaralo o tome kako ostali "hrane vlastite probleme"

i t o je bilo zanimljivo. Moda u nakon vremena pr ovedenog ovdje ak

pos tati pametnija.

Poslije terapije, Carter, koji je trenutano predsjednik grupe

(svakih est tjedana biraju novog), je sjeo i priao sa mnom. Rekao mi

je da slobodno iznesem svoje misli, ljutnje i strahove na o tvoreno kako

bih ih preispitala. Kae da se, kad ih zadrava u sebi, ine mnogo

veima nego to jesu. I rekao je da se, kad je tek doao, toliko bojao da

je tri dana doslovce bio nijem. Nije mogao govoriti! Poslali su ga

ovamo jer nitko s njim nije mogao izii na kraj. Bio je u toliko domova i

porpavnih domova i ivio kod staratelja da im ne zna ni broj, ali

pomisao da je u psihijatrijskoj bolnici stvarno ga je zdrmala.

Rekao mi je da se moemo izvui iz druge grupe kad pokaemo

da smo napredovali i da vladamo sobom. On je ve nekoliko puta bio u

prvoj grupi, ali su ga uvijek vraali jer je pravio scene. Rekao je i da za

dva tjedna prva grupa ide na izletu neku spilju u planinama. Tako elim

ii na taj izlet! Moram se nekako izvui odavde. Jednos tavno moram.

1. kolovoza

Danas su me posjetili mama i tata. Jo uvijek mi vjeruju i tata je

razg ovarao s Jan i kae da misli da e je uskor o moi nagovoriti da

barem povue izjavu da sam joj pokuavala prodati drogu.

Tako mi je drago to postoji grupna terapija. Moda u sad neto

dobiti time to sam tu umjesto da me ovo mjesto slomi.

2. kolovoza

Bila sam kod doktora Millera i mislim da mi i on vjeruje! Bio je

oduevljen kad je uo da se elim baviti socijalnim radom i kae da

pos toji velika potreba za ljudima koji razumiju to se zapravo dogaa.

Predloio mi je da pitam neke klince ovdje o njihovom ivotu jer u ih

tak o bolje razumjeti, ali me upozorio da se ne okiram nekim stvarima

koje u uti. On oigledno misli da na ovom svijetu jo ima stvari koje

me mogu okirati. Sva srea da ne zna sve o meni, ili ja barem mislim da

ne zna?

U poetku mi se inilo da e mi biti neugodno izravno pitati

klince da mi priaju o sebi. Ali, on je rekao neka im kaem zato me to

zanima pa e mi onda sigurno htjeti pomoi. Jo nisam sigurna elim li

njukati po tuim ivotima. Nisam nimalo sigurna da bih ja nekome

htjela ispriati o mojem. Ali, vjerojatno ipak bih osim, moda,

najgorih dijelova.

Veeras sam malo gledala televiziju, ali na ovom odjelu ima samo

est mladih pacijenata i tridesetak starijih ena, a budui da moramo

glasati koju emo emisiju gledati, one, naravno, uvijek pobijede.

Uostalom, ionako bih radije pisala ili itala. P okuavam nagovoriti

Babbie da pone itati i sutra e moda uzeti neku knjigu iz knjinice

ako je malo poguram. To e joj ipak odvui misli od njezinih problema,

samo ako se uspije usredot oiti. Njezina socijalna radnica joj pokuava

nai obitelj s kojom bi ivjela, ali s njezinim dosjeom t o nije lako, a

njezini je r oditelji izgleda vie ne ele. Kako je t o tuno!

3. kolovoza

Danas je krasan, t opao, lijen dan. Izleavali smo se na travnjaku i onda

sam skupila hrabros t i pitala Toma ........, koji je u mukom dijelu mog

odjela, zato je ovdje.

Tom je zgodan, simpatian i vrlo rjeit. Ima petnaest godina i tip

je s kojim se svatko odmah osjea ugodno. Kae da je njegova obitelj

dobra i pristojna, a u prvom razredu gimnazije izabrali su ga za

najsimpatinijeg uenika kole. Mene bi sigurno izabrali za najveeg

idio ta da u naoj koli rade takve stvari.

Uglavnom, prolog proljea on i njegova tri prijatelja uli su za

snifanje ljepila i to im je zvualo uzbudljivo pa su kupili ljepilo i

pokuali. Kae da ih je sve diglo i bilo im je super. Vidjela sam mu po

oima da jo uvijek misli kako je t o super.

Kae da su bili vrlo buni, vikali i valjali se po podu pa im je otac

deka kod kojeg su bili doviknuo da se stiaju. Nije ni posumnjao u

pravi razlog njihovog divljanja. Mislio je da se zafrkavaju kao i obino.

Tjedan poslije isto drutvo je kualo ljepilo koje je imao njegov

o tac, ali nije im se t oliko svidjelo, a otkrili su da ga je tee nabaviti

nego travu ili tablete. Rekao mi je ono isto to sam ve ula, da

r oditelji nikad ne primijete da im nestaju dijetne pilule, sedativi, lijekovi

pro tiv prehlade, tablete za spavanje ni nita drugo to klincima

"pomae" kad ne mogu nabaviti nita drugo. On je poeo pos tupno, ali

kae da mu je nakon est mjeseci trebalo t oliko novca da se morao

zaposliti. I tako je pokuao na najloginijem mjestu u apoteci.

Njegovom efu trebalo je prilino dugo da otkrije to mu se dogaa sa

zalihama. Kad je otkrio, dao je Tommyju otkaz kako bi obitelj po tedio

sramo te. Nitko nita nije rekao i samo su ef i Tommy znali to se

dogodilo. Ali, Tommyju nije smetalo to je dobio o tkaz jer je sad ve

bio na tekim dr ogama i uope ga nije bilo briga to mu se dogaa. Neki

mu je prijatelj dao heroin i onda je poeo dilati u koli da bi imao love.

Onda je zavrio ovdje i, po mojem nestrunom miljenju, jo je u loem

stanju jer gotovo doivi kontaktno dizanje / contact high/ samo od

razg ovora o drogi. Primijetila sam da je Julie, koja je sjedila blizu nas i

sluala, reagirala na isti nain. To je slino kao kad vidi da netko

zijeva. I ti pone zijevati. Tako sam sretna to ja nisam nita osjetila,

ali go t ovo mi je ao to sam ga sve to pitala jer me je rastuilo kad sam

vidjela kako on i Julie jedva ekaju da iziu i vrate se dr ogi.

Ovdje je tako odvratno. Zahod koji smrdi na mokrau. Mali

kavezi u koje te zatvore ako se ne ponaa kako treba. Jedna starija

ena koja je posve luda go t ovo je stalno u kavezu i ja t o ne mogu

podnijeti. Nema niega goreg od ljudi.

4. kolovoza

Danas smo ili na plivanje. Kad smo se vraali autobusom, sjedila sam s

Margie Ann, koja kae da nikad ne eli izii. Kae da e je, im izie,

klinci opet poeti gnjaviti da se vrati dr ogi, a u ovom trenutku ne bi

imala snage odbiti. Onda me pogledala i rekla: "Zato ne bismo

pobjegle, samo ti i ja? Znam mjesto gdje odmah moemo dobiti to god

elimo."

5. kolovoza

Mama i tata su danas opet doli i donijeli mi pismo od Joela dugo deset

stranica. Mama je htjela da ga odmah proitam, ali ja sam htjela

priekati dok ne budem sama. To mi je neto posebno i ne elim ga

dijeliti ni s kim osim tebe. Osim t oga, malo se bojim jer je tata Joelu

rekao istinu o meni, odnosno onoliko koliko on zna. Zato u jo malo

priekati da o tvorim pismo.

Tata je rekao i da je napokon nagovorio Jan da potpie izjavu u

kojoj pie da nisam pr odavala drogu u koli. Sad i ona i tata pokuavaju

nagovoriti Marcie da i ona t o uini. Tata kae da e me, ako uspiju, za

tili as izvui odavde.

Ne usuujem se nadati ali si ne mogu pomoi, a pomisao o nadi u

ovom najbeznadnijem mjestu na svijetu tjera me na suze.

Kasnije

Joelovo pismo je prekrasno. S tvarno sam ga se bojala proitati, ali sad

mi je drago to jesam. On je najtopliji, najsuosjeajniji, najdrai ovjek

na svijetu koji zna pratati i shvatiti i voljeti i jedva ekam jesen kad

emo opet biti zajedno. Znam da vie neu imati pr oblema s dr ogom, ali

takva sam glupaa, tako nezrela, djetinjasta i nepraktina da u doista

morati jako potruditi da Joel bude ponosan na mene. Kako bih voljela

da je sada tu i da sam jaka kao ostali u mojoj obitelji!

8. kolovoza

Kakav prekrasan, udesan, fantastian, nevjerojatan dan! Dan pun ptica

koje pjevaju i sunca i cvijea! Ne mogu ti rei koliko sam sretna.

Odlazim odavde! Idem KUI! Danas e srediti sve papire i tata i mama

e sutra doi po mene. Oh, daleko, daleko sutra! Doe mi da vritim od

uzbuenja, ali onda bi doli i opet me zakljuali. Zapravo, nepravedna

sam prema ovom mjestu. Koliko god bilo grozno, bolje je od popravnog

doma. Kay kae da bi, da su je tamo poslali, nauila sve mogue prljave

trikove. Ovdje se barem dri onih koje ve zna. To bi se vjerojatno

moglo rei za sve nas.

Ne mogu vjerovati da stvarno, stvarno idem kui. Netko se na

nebu valjda zaloio za mene. Vjerojatno moj dragi djed.

Kasnije

Nisam mogla spavati pa sam se razbudila i poela razmiljati o Babbie.

Grize me savjest to ja odlazim a ona os taje. Kad stvarno ojaam i kad

none more u mom ivotu malo izblijede, moda moemo doi po nju.

Ali, vjerojatno sam djetinjasta. Takve se stvari u pravom ivotu ne

dogaaju, to je teta. Ali, ne mogu vie misliti o t ome.

9. kolovoza

Napokon sam konano i zauvijek kod kue. Tim i Alex su se tako

rad ovali to me vide da me uasno grizla savjest to sam napravila

takvo sranje. A kad je doao Sreko i polizao mi lice i ruke, mama se

zamalo rasplakala, i samo mi je bilo drago to nema bake i djeda da vide

to se dogodilo.

Tata je oigledno znao kako se osjeam jer je bio tako drag i

obziran. Dragi, dragi tata, on uvijek zna. Nakon to smo svi zajedno

malo popriali, predloio mi je da odem gore i naspavam se, to je bilo

izvrsno jer sam doista eljela biti sama u svojoj sobi sa svojim

prekrasnim zavjesama i svojim tapetama i svojim krevetom i osjetiti

svoju kuu svuda oko sebe i znati da je moja divna obitelj u prizemlju.

Tako mi je drago to me ne mrze, jer na mnogo naina mrzim samu sebe.

10. kolovoza

Dragi dnevnie,

sada je dva ujutr o. Upravo sam doivjela neto prekrasno. Opet sam se

pokuala moliti. Zapravo, pokuavala sam se zahvaliti Bogu to me

pustio odande i doveo me kui, a onda sam poela misliti na Jan i

Marcie i prvi sam put poeljela da Bog i njima pomogne. S tvarno sam

poeljela da ozdrave i ne moraju zavriti u psihijatrijskoj bolnici. Molim

te, Boe, daj da ozdrave. Molim te, pomozi im, a i meni.

12. kolovoza

Tata je dobio priliku da se vrati na istonu obalu na dva tjedna i dri

predavanja. Nije li to sjajno? Dakako, nije ba sjajno za doktora

... ..... ... koji je imao sranu kap i nadam se da e se oporaviti.

Uglavnom, tata e ga zamjenjivati i svi emo stanovati u njegovoj

prekrasnoj kui. Nije li to super?

14. kolovoza

U mo telu su imali samo jo jednu dvokrevetnu sobu, pa Alex i ja

spavamo u jednom krevetu, mama i tata u drugom, a Tim mora spavati

na podu jer ak nemaju ni pomonih leajeva. Ali, njemu to ne smeta,

kae da je to kao na logorovanju. Vuemo ibice da vidimo tko e prvi u

kupaonicu. Ja sam posljednja, ali nema veze, jer ionako sam htjela sve

t o zapisati.

Sve bi bilo savreno da je samo Joel tu. On je jedino dobro koje

nam jo nedos taje, ali vjerojatno bi bilo nezgodno biti u istoj sobi i sve

t o , a nismo ni vjenani. Moda bi bilo jo nezgodnije da jesmo ali, o

t ome ne elim ni razmiljati. U mom ivotu vie nee biti seksa dok ne

uzmem mukarca u dobru i u zlu dok nas smrt ne razdvoji, ali mislim da

emo i poslije toga biti zajedno. Ne mogu zamisliti da bi Bog natjerao

ljude koji se vole da u raju budu samci. Baka i djed ili mama i tata ne bi

mogli biti sretni kad ne bi bili zajedno. Uvjerena sam da je baka umrla

samo zato to nije mogla podnijeti razdvojenost od djeda. Bila je

po tpuno zdrava, samo nije htjela dalje ivjeti bez djeda.

Pitam se je li mama ikad poljubila ikoga osim tate. Ma sigurno je,

jer je tata ponekad zadirkuje zbog nekog Humphreyja, ali sigurna sam

da nije spavala s tim Humphreyjem. Mislim da je to malo koja djevojka

radila kad su mama ili baka bile mlade. Voljela bih da je i sad tako. Bilo

bi mnogo bolje biti djevica, onda se udati za nekoga i o tkriti tajne

ivo ta. Pitam se kako e to biti sa mnom. Moglo bi biti odlino jer ja i

jesam djevica kad je rije o seksu bez droge i bez droge u sigurno biti

uasno uplaena. Samo se nadam da u sve to moi zaboraviti kad se

udam za nekoga koga u voljeti. Kako je to lijepa pomisao! Otii u

krevet s nekim koga voli.

Sad je moj red za kupaonicu pa moram ii.

Vidimo se.

2. kolovoza

Smjestili smo se. Tata danas poinje predavati, a mi emo poslijepodne

malo razgledati grad. Bio je mrak kad smo stigli, ali ova je etvr t

nevjerojatna, sve je zeleno i mirisno. Tako sam sretna to smo tu. Ali,

svi smo strano umorni jer su mama i tata naizmjenice vozili cijela dva

dana i jednu no. Od t oga smo svi pomalo razdraljivi, i premda je bilo

zabavno i zanimljivo vidjeti razne dijelove zemlje, drago nam je to smo

se napokon skrasili. Tata kae da emo se vraati sporije, moda ak

svratiti u Chicago i posjetiti Joela. To bi bilo fantastino!!! Drim

paleve i ne usuujem ih se pustiti ni da bih jela ili pisala.

20. kolovoza

Zamisli mene na sveuilinoj ajanki! I to je jo nevjerojatnije, zamisli,

svidjelo mi se iako je bilo pomalo utogljeno. Valjda odrastam.

Vidimo se.

22. kolovoza

E pa, superena vie nee u istraivanje. Ugazila sam juer u otr ovni

brljan i udesila se. Ovdje ga i nema mnogo, ali pogodi tko e ga

sigurno nai!
 Sva sam o teena i crvena i sve me svrbi i oi su mi natekle i

go t ovo se zatvorile. Izgledam super! Doao je lijenik i dao mi

injekciju, ali po onome to je rekao zakljuujem da mi nee ba mnogo

pomoi. Fuj!

24. kolovoza

Nisam znala da je otr ovni brljan zarazan, ali sad se i Alex zarazila,

valjda s moje odjee. Nije joj tako grozno kao meni, ali ipak je sve

svrbi. Neki ljudi sa sveuilita doli su me pitati gdje sam ga nala kako

bi ga iupali, ali ja ak ne znam ni kako izgleda.

27. kolovoza

Hura! Idemo u New York na vikend. Mama, Tim, Alex i ja sutra idemo

vlakom i neemo se vratiti do ponedjeljka. Nije li to prekrasno? Svi oni

duani i sve os talo. Jedva ekam! Od o tr ovnog brljana os tale su mi

samo ruiaste mrlje koje sigurno mogu prikriti minkom. Barem se

nadam! Vlak nam polazi sutra u 7:15 i tata je rekao da smijem kupiti

mnogo novih svari za kolu. Hura! Hura!

29. kolovoza

Na Manhattanu je nevjerojatno vrue i zaguljivo. Dobro je dok smo u

velikim trgovinama, ali kad iziemo na ulicu, t o je kao da smo uli u

penicu. Vruina se die s plonika u velikim oblacima i nije mi jasno

kako t o podnose ljudi koji ovdje ive. Joel kae da je u Chicagu isto, ali

t o mi je teko povjerovati. Uglavnom, gotovo cijelo prijepodne smo

proveli u kupnji u Bloomingdaleu a onda smo o tili pogledati film u

Radio Cityju, samo da pobjegnemo od vruine.

Najvea nam je greka bila to smo se ili voziti podzemnom. Bila

je tako pretrpana da smo se osjeali kao sardine, a tako smo i mirisali.

Neka debela stara ena drala se za ruku pokraj moje i imala je haljinu

bez rukava pa sam joj pod pazuhom vidjela najnevjerojatniju praumu.

Nikad u ivotu nisam vidjela nita smrdljivije. Nadam se da Tim t o nije

vidio jer bi mu se ene zauvijek zgadile.

Sutra idemo u Muzej suvremene umjetnosti i na jo neka mjesta.

Mislim da se u nedjelju neemo dugo zadravati jer se mama ne osjea

nita bolje nego ja.

1. rujna

Ipak ne idemo preko Chicaga. Na sveuilitu uvode neke promjene

osoblja i tata se jednostavno mora vratiti. Ponudio je da nakratko

svratimo u Chicago jer me nije htio razoarati, ali ne mogu biti tako

djetinjasta osim t oga, vidjet u Joela za samo nekoliko tjedana, a osim

t oga, nismo ni zarueni ni nita. Da barem jesmo!

1. rujna

S tvarno je grozno voziti se cijeli dan i gotovo cijelu no. Tata samo to

nije poeo gledati u kri, a Alex vie ne moe mirno sjediti. Voljela bih

da mogu pomoi i malo voziti, ali tata kae da vonja bez vozake ne

dolazi u obzir. Poloit u ga im budem mogla.

Ako vidim jo samo jedan putokaz, poludjet u!

1. rujna

Napokon kod kue. Jadni tata mora na sveuilite, a znam da je mrtav

umoran. Ako sam ja u svojim godinama tako umorna, ne znam kako

njemu uspijeva staviti nogu pred nogu. Mama jurca po kui vesela kao

p tiica, ali t o samo zato to je DOMA, DOMA, DOMA. Kakva

prekrasna, udesna, boanstvena rije.

ak se i ja poinjem osjeati bolje. Prije samo nekoliko sati

mislili smo da ne moemo izdrati vie ni minutu, ali sad smo opet doli

do daha. Alex je odjurila k Triciji po Honey i njezine maie i Sreka, a

Tim neto radi u svojoj "smrdionici", kako je zove Alex, a ja radim ono

to mi je najdrae, uivam u svojoj sobi i svojim stvarima. Ne mogu

odluiti to da prvo uinim, sviram glasovir ili neto itam ili odspavam.

Mislim da u ipak odspavati.

2. rujna

Danas sam u trgovini srela Fawn ....... i pozvala me da naveer doem k

njoj pa emo plivati u njezinom bazenu. Nije li to krasno? Moda se ove

godine uspijem ponovno uklopiti s pristojnim uenicima pa me narkii

vie nee gnjaviti. Ne bi li t o bilo savreno? Uglavnom, Fawn i njezine

sestre vjebaju balet pod vodom a ja nisam neka plivaica, ali je obeala

da e me nauiti. Nadam se da se neu utopiti ili pasti na glavu u

plitkom dijelu bazena.

10. rujna

Ne znam zato sam uvijek tako nesigurna i uplaena. Tek to sam

upoznala Fawn, a ve sam ljubomorna na njezine druge prijateljice. ini

mi se da su ljepe i pametnije od mene i da me zapravo nitko ne eli u

drutvu to je glupo jer me stalno pozivaju. Ja sam obian kreten. Samo

se nadam da nitko od njih nije uo sve one rune prie o meni. S tvarno

ne znam s kim su Jan i Marcie i os tali razgovarali, ali nadam se da ipak

nisu sa cijelom kolom. Tako se nadam da me nee opet povrijediti.

Pitam se jesu li sve djevojke tako plaljive kao ja. Kad pomislim da bi

me neki deko mogao pozvati van, uasno se bojim da ipak nee, a ako

me pozove, bojim se otii.

Na primjer, sino smo plivale kad su se neki deki dovezli autom

a Fawnin tata, koji je stvarno simpatian, pozvao ih je na pun. I tako

smo se neko vrijeme zafrkavali i onda smo pustili vodu kroz crijevo na

terasi i plesali na mokr om cementu. Bilo je zabavno i valjda sam dobro

izgledala jer me Frank ......... pozvao van. Zapravo, htio me odvesti

kui, ali ja sam eljela os tati i pomoi Fawn pospremati. Ali, zapravo se

vie ne osjeam ugodno u mukom dru tvu. Mama kae da je t o samo

zato to sam uplaena i nesigurna, i nadam se da ima pravo!

11. rujna

Fawn me nazvala odmah ujutro. eli u petak prirediti tulum i pozvati

deke. Poslijepodne idem k njoj da joj pomognem planirati, ali zapravo

se radije ne bih upletala. Nju je sino Wally pozvao van pa veeras ide s

njim u kino. Nekako bih radije da ne ide. Ne znam zato se t oliko

brinem za nju, nekoliko je mjeseci starija od mene, ali mislim da svi

problemi poinju s dekima. Barem je sa mnom bilo tako. Ili je to

moda velika la. Uglavnom, jutros sam pr oitala lanak o identitetu i

odgovornos ti i pie da djeca kojoj nikad ne doputaju donositi vlastite

odluke nikad ne odras tu, a djeca koja stalno moraju o svemu odluivati

dok za to jo nisu spremna isto nikad ne odrastu. Mislim da ja ne

spadam ni u jednu od te dvije kategorije, ali zamisao je zanimljiva.

Vidimo se.

16. rujna

Pogodi to se dogodilo? Gospoa ........, moja stara uiteljica glasovira

nazvala me i zamolila me da budem solistica na koncertu najboljih

uenika. ak eli unajmiti malu dvoranu na sveuilitu i za reklamu

upo trijebiti program na kojem e biti moja slika. Naravno, zna za moje

ruke pa bi to bilo tek kasnije ove jeseni, ali nije li t o uzbudljivo? Nisam

znala da sam tako dobra! S tvarno nisam!

eli se uskor o nai s mojima i razgovarati o t ome, ali ja jo

lebdim. Ne mogu vjerovati da je to istina. Mislim, vjebam svaki dan i

katkad sjednem i sviram iz guta kad nemam to drugo raditi, ali t o je

uglavnom zato to ne volim televiziju, barem ne ono to ele gledati

Tim i Alex, a ne mogu uvijek samo itati. Stvarno nisam znala da sam

tak o dobra. Pitam se hoe li moje dru tvo misliti da je to glupo. S tvarno

ne elim pokvariti odnose s njima, osobito sad kad mi je tako dobro

krenulo. Mislim da u priekati i porazgovarati s Fawn o t ome, ali

priekat u do poslije njezinog tuluma. Znam da sad misli samo na to.

P. S. Dobila sam prekrasno pismo od Joela, kae da jedva eka da me

vidi. Nisam mu rekla da se i ja tako osjeam, ali sigurna sam da zna.

17. rujna
Kakve sam sree, naravno da sam morala ba sad dobiti mjesenicu. Sad

u jo i zbog t oga biti nesigurna! Pitam se bi li se mama uzrujala kad

bih umjesto uloaka kupila tampone. Vjerojatno bi pa mi je bolje da ne

riskiram, ali to mi je stvarno pokvarilo planove za sutra naveer.

Uostalom, moda to i nije vano. Mogu odjenuti nove karirne hlae i

novu bluzu, ali ba mi ide na ivce. No dobro, t o ne mogu promijenti pa

mi je najbolje da se prestanem uzrujavati. Jel' tako?

Laku no.

18. rujna

Jutr os sam pogledala nebo i shvatila da je ljeto gotovo prolo i to me

rastuilo jer mi se ini kao da ga nije ni bilo. Tako bih voljela da jo nije

zavrilo. Ne elim os tariti. Hvata me strah, dragi dnevnie, da u jednog

dana biti stara a da nikada nisam ni bila mlada. Moe li se t o dogoditi

tak o brzo? Jesam li ve upr opastila svoj ivot? Moe li ivot proletjeti

kraj tebe a da ti t o i ne primijeti? Grozno mi je od te pomisli.

(?)

Koja sam ja glupaa! Sutra je tatin roendan, a ja sam potpuno

zaboravila. Tim i mama su isplanirali izlet samo za obitelj, ali ja sam

t oliko bila s Fawn i ostalima da me nisu htjeli gnjaviti pojedinostima, po

emu se vidi tko je kreten u ovoj obitelji. No dobro, nema smisla da se

sad op tuujem zbog t oga. Jednos tavno u morati smisliti neto posebno

za tatu i sve iznenaditi.

Vidimo se.
19. rujna

Mama je imala pravo. Moji strahovi u vezi s Fawninim tulumom bili su

posve neopravdani. Bilo je super, super, super! Fawnini r oditelji su

stvarno simpatini i klinci koji su doli isto tako. Jess ........... e biti

predsjednik uenikog vijea sljedee godine, a Tess e biti predsjednica

za uenice. I Judy je super, a i svi os tali. Sjeam se kako sam prije

godinu dana mislila kako su oni obini dosadnjakovii, ali sad se samo

nadam da e mi dati jo jednu priliku i da me nee odbaciti.

Da sam stvarno odrasla, prihvatila bih injenicu da e prije ili

poslije netko nekome ispriati da me policija pokupila iako je t o bilo

prije sto godina, a onda e svim pristojnim uenicima roditelji zabraniti

da se drue sa mnom da im ne bih pokvarila ugled. A klinci e se pitati

kakva sam zapravo. A ako doznaju da sam bila u psihijatrijskoj bolnici,

mogu si misliti to e pomisliti i govoriti. ovjek bi pomislio da u koli

koja ima 900 uenika mogu prijei s jedne strane na drugu, a i mogu

ako mi dopuste! Molim te, Boe, daj da mi dopuste!

Moda bih trebala biti iskrena i rei Fawn i njezinim r oditeljima.

to misli, bi li shvatili ili bi nam samo svima bilo neugodno. Znam da

u prije ili poslije jednostavno morati rei Fawn za bolnicu. Ve me

pitala za ruke i neugodno mi je to joj laem. Kad bih samo znala to je

najbolje. Da imam nekoga tko zna kako treba pos tupiti u takvoj situaciji

ne bih morala sjediti i uzrujavati tebe i sebe. Ta bi os oba jednostavno

rekla: "Uini ovako" ili "Uini onako". Uvjerena sam da su mama i tata

jo zbunjeniji po tom pitanju nego ja. Trudili su se da sve proe to tie

i mislim da ni njihovi najbolji prijatelji ne znaju to se dogodilo. Zato

je ivot tako kompliciran? Zato svi ne moemo biti onakvi kakvi smo i
zato nas takve ne mogu prihvatiti? Zato ja ne mogu biti ja, onakva

kakva sam sada? Onda se ne bih morala muiti i pjeniti zbog prolosti i

budunos ti. Grozno mi je to nikad ne znam hoe li se sutra Jan, Lane i

Marcie opet okomiti na mene. Ponekad poelim da se nikad nisam ni

r odila.

Pitam se to bi pristojni Frank mislio kad bi znao to je sve u

meni? Vjerojatno bi pobjegao kao uplaeni zec ili bi odmah pomislio da

moe od mene dobiti to god hoe, a htio bi samo jedno!

Da barem mogu spavati. Nije li udno kako vrijeme katkada leti

tak o brzo da ne moe uhvatiti korak, kao posljednja dva-tri tjedna?

Sati i minute, dani i tjedni i mjeseci stope se za tren oka u jedno. Danas

je tatin r oendan, a sutra moj. Prije sto godina do sad bih ve bila

udana i ivjela na nekoj farmi i raala djecu. Ipak imam sree to se

danas t o ne dogaa tako brzo. Ali, u svakom sluaju, moram se poeti

ponaati vie kao odrasla osoba.

Kasnije

Danas poslijepodne otrala sam i kupila tati pleteni prsluk. Sigurna sam

da e mu se svidjeti jer je vidio neto slino u izlogu kod gospodina

Taylora i rekao je da bi mu bilo savreno za ured kad ne eli nositi

sako. Sad samo jo moram dovriti pjesmu koju mu piem. Barem sam

neto obavila kako valja. Pitam se je li i drugim ljudima ivot tako

eksplozivan i zbunjujui. Nadam se da nije jer ovakvu zbrku nikome ne

bih poeljela.
 Ne znam hoe li se i moj roendan slaviti danas, s tatinim, ili u

ja imati zasebnu pr oslavu. Od dvije r oendanske tor te u istom tjednu

moglo bi svima pozliti.

Zamisli, jo jedan r oendan! Bit u got ovo starica. U svakom

sluaju, prevalila sam vie od polovice tinejderskih godina. ini mi se

da sam jo juer bila mala djevojica.

20. rujna

Tek to sam otvorila oi nazvao me Frank i pozvao van, ali rekla sam

mu da u cijeli vikend biti zauzeta s obitelji. Zvuao je razoarano, ali

mislim da mi je povjerovao. Osjeam miris slanine koja se pee u kuhinji

a tak o sam gladna da bih mogla pojesti vlastiti pokriva.

Vidimo se.

P. S. Tatin r oendan je bio super! Svi smo se osjeali blisko i toplo i

krasno smo se proveli, ali priat u ti vie o t ome poslije.

P. P. S. Strano su mu se svidjeli prsluk i moja pjesma. Mislim da mu se

osobito svidjela pjesma jer sam je napisala samo za njega. ak je

ispuhao nos dok ju je itao.

Kasnije

Svi su dolje i ponaaju se kao ur otnici, a cijela kua mirie na jela koja

bi se mogla posluiti i na kraljevskom dvoru. Pitam se to rade. Mama,

Tim i Alex me ak nisu pustili u dnevni boravak. Rekli su mi neka odem

gore i okupam se i sredim kosu i neka ne silazim dok ne budem naljepa

djevojka na svijetu. Ne znam kako oekuju da t o postignem, ali bit e

zabavno pokuati.

Kasnije

Nikad nee pogoditi to se dogodilo! Doao je Joel! Znala sam da e se

kasno upisivati na fakultet zbog posla koji je imao, ali... Jo uvijek ne

mogu vjerovati. Pokvarenjak jedan! Tu je ve itava etiri dana i ak je

bio u dnevnom boravku kad sam danas dola kui u starim odrezanim

trapericama i tatinoj star oj majici zamrljanoj bojom. Rekao je da je, kad

me vidio kako prilazim kui, zamalo pobjegao natrag u Chicago; sva

srea da sam poslije odjenula novu bijelu haljinu i bijele sandale. Nije

mogao vjerovati da sam ista osoba. Tim i tata su se smijali i rekli da su

ga morali zavezati za stolac da bi ostao nakon to me prvi put vidio.

Veer je bila prekrasna i sigurna sam da su se alili. Uglavnom,

kad me Joel vidio, poljubio me u usta pred cijelom mojom obitelji i tako

me dugo grlio da mi se inilo da e mi se kos ti zdrobiti. Bilo je lijepo,

iako mi je bilo malo neugodno.

Oni su t o planirali cijelo ljeto, a ja sam mislila da e za moj

r oendan biti samo os taci od tatinog. Umjesto toga, bio je t o najljepi

r oendan koji sam ikad imala. Joel mi je dao bijeli prsten prijateljstva s

cvjetiima i nosit u ga dok sam iva. I sad ga nosim i prekrasan je.

Mama i tata su mi kupili onu konu jaknu koju sam eljela, Tim mi je

dar ovao al, a Alex mi je napravila kekse s kikirikijem koje su pojeli

tata, Joel i Tim da mi se osvete to sam ja pojela veinu tatinih za

njegov roendan. Slatka mala Alex, pravi bolje kekse s kikirikijem nego
mama ili ja i zna t o i nee nam rei u emu je tajna. Moda je to samo

zato to je tako slatka da se dio nje o topi u kolaie.

Provela sam s Joelom samo desetak minuta na trijemu, a onda ga

je tata odvezao tamo gdje stanuje. Zaboravila sam ga pitati gdje je t o

jer smo imali toliko tema za razgovor. Uvjerena sam da mu se sviam na

miran, njean, blag, trajan nain. Gotovo cijelu veer smo se drali za

ruke ali to nije znailo neto posebno jer ga je Alex drala za drugu

ruku, a Tim ga je stalno pokuavao odvui da mu pokae to je sve

skupio preko ljeta.

E pa, ako mislim ustati u est i vjebati i suoiti se sa sutranjim

danom, moram spavati. Osim toga, elim sanjariti o ovom prekrasnom

danu i o t ome kako e lijepi biti svi dani poslije njega.

21. rujna

Probudila sam se i prije nego to je zazvonila budilica. Tek je pet i pet i

sumnjam da je itko drugi u ovoj etvr ti budan, ali ja sam tako potpuno

budna da t o ne mogu podnijeti. Iskreno govorei, mislim da se smrtno

bojim povratka u kolu, ali u sebi znam da e sve biti u redu jer imam

Joela i nove dobre prijatelje i oni e mi pomoi. Osim t oga, sad sam

mnogo jaa. Znam da jesam.

Mislila sam da u nabaviti novi dnevnik kad tebe potr oim, ak da

u cijeli ivot pisati dnevnik. Ali, sad mislim da neu. Dnevnici su

odlini dok si mlad. Ti si mi spasio zdrav razum sto tinu, tisuu, milijun

pu ta. Ali, mislim da kad netko odraste treba o svojim problemima i

mislima razgovarati s drugim ljudima a ne samo s drugim dijelom sebe,

jer t o si ti meni bio. Slae se? Nadam se da se slae jer ti si mi

najdrai prijatelj i uvijek u ti biti zahvalna to sam s t obom mogla

podijeliti suze i bol i borbu i rados t i sreu. Sve je t o na svoj osobit

nain bilo dobr o.

Vidimo se.
Epilog

Djevojka koja je napisala ovaj dnevnik umrla je tri tjedna nakon to je

donijela odluku da vie nee pisati dnevnik.

Njezini su r oditelji doli iz kina i nali je mrtvu. Pozvali su

policiju i hitnu pomo, ali vie nije bilo pomoi.

Je li prevelika doza bila sluajna ili namjerna? Nitko ne zna, i u

odreenom smislu to i nije vano. Vano je t o da je umrla i da je bila

samo jedna od tisua mladih koji su te godine umrli od dr oge.

/ovitak, stranja strana, u sluaju da se zadri naslov "Pitaj Alicu/Alisu"

ALICU VIE NITA NE MOETE PITATI

Ali, moete uiniti neto drugo. Moete pr oitati njezin dnevnik.

Snaan, iskren do boli, posve otvoren, on je stvarna pria oajne

djevojke koja je uzimala drogu i pokuavala pobjei od nje. Zamalo je

uspjela.

"Izvanredno djelo... Dokument o uasavajuoj stvarnosti."

The New York Times