Tardai történetek

Egy
Na, szerintem nem vágjátok, Tarda  a Tatabánya-Székesfehérvár-Budapest háromszögben
van, békés, csendes község, Vladimir szerint geci unalmas, Benőkének "jó ez, baszod", Ignác
csak a bulákat hiányolja. Bár állítólag van egy kaller gádzsi (mindig mondogatja, jegyvizsgáló
vagyok, kisfiam, a vagonok úrnője), kicsit bandzsa, meg lóg a melle, de Pestre menet néha
leszopja Ignit a mosdóban, van egy rész, ahol áll a vonat a pirosnál vagy négy percig, akkor.

A múltkor nem állt meg, fasz tudja, benézte a masiniszta, vagy mi, amúgy úgy csinálják, hogy
Igni felállítja, azt' a pina rákopog, amikor megáll a vonat. Hallod, a gyökér masszírozza a
répát, cövekel rendesen, a vonat megáll Bicskén, bazmeg, fél perc, kopognak, Igni kinyitja a
klót, azt' egy benga szakállas melós néz farkasszemet a kígyóval. Az arc olyat lebaszott neki
meglepetésében, hogy Igni leült rendesen, aztán a hajánál fogva kirántotta, a térdén az
alsógatyájával lerúgta a vonatról. A következő vonat meg negyven perc múlva jött, el is késett
a cukrászatból, első napja lett volna, mondta neki a cukrász, hogy öcsém, felejtsd el, de Igni
még pattogott a vonatjegy miatt, hogy legalább azt fizesse ki a mester. Mindezt a geci nagy
monoklival, kérdezte is a csóka, hogy kérsz még egyet kisparaszt, hogy szimmetrikus legyen,
erre vissza is vett az arcából, a fasznak van kedve ahhoz, hogy kétszer is lecsavarják egy nap,
aztán elkullogott. Állítólag a szopós kallerpicsát is átrakták Intercityre, szóval ez nem az ő
napja volt.

Kettő
Ez a fasz Vladimir, hallod, tudod, a faterja pincér Fehérváron. Hordja haza a szittyót a
krimóból, amit leokosít, jól nyomja, vodkát meg bákárdit ásványvizes flakonban, a viszkit
meg ice teásban. A hűtőben ott állnak a félliteres pet palackok, baszod, alkoholos filccel rajta
van, hogy "v", meg "b", meg "w". Vladi spanjai átmentek valamelyik szombaton guitar hero-
zni, de vágod, a spúr geci gitárt nem vett, azt' billentyűzettel nyomják, annyira tré, ahogy
állnak a kamionról leesett plazma előtt, na mindegy, szittyóztak rendesen, Vladi hozogatta a
bakikólákat, meg vodkahelleket, a faterjáék disznót vágni voltak a lovasberényi rokonoknál,
becsűrtek mindent, Vladi meg felpótolta a flakonokat vízzel meg teával, gondolta jön a fizu,
azt' visszajátsza a piákat.
Naná, hogy fullra elfelejtette, a fater meg múlt héten áthívta a húga férjének a szüleit
spanoskodni, a Vladimir sógoráét, vágod, a közértes Vargát, meg a feleségét, koktélpartira.
Beszarsz, mixel az öreg, Cuba Libre, meg vodkadzsúsz, még citromot is vett, röhögcsélnek az
asszonyok, jaj, kezdek becsiccsenteni, de a két fószernek csak nem jön a lájtos delírium. Igyuk
tisztán, Ferikém, mondja az öreg, nyomja felespohárba a rövidet, koccintanak, lenyomják, a
közértes Varga csak néz bután, Vladi faterja meg kattog, hogy mi a geci, kiment belőle az
alkohol, nem vágja le, hogy vizet isznak, cikiben van, át is váltanak sörre. Vladimir kedden
visszacsempészte a piát, aztán este látja, hogy a faterja hozza a friss csempészárut, és a régi
flakonokat meg kibassza azzal, hogy kiment belőlük minden stájsz. Kussolt persze, csak
magában anyázott, hogy a tíz rugója ment a klozetba. Bepipult, még a guitar hero-t is legyakta
a gépről a faszba.

Három
Benőkének, mielőtt visszajött volna az anyjáékhoz, volt egy sztyuvi csaja Pesten. A bulánál
lakott, a csaj bérelt valami kecót a körúton. Benő azt mondta az elején, reklámszínész, régen a
teleshopban nyomatta a szeletelőgépeket, éppen nincs melója, a pina full belébolondult,
gondolom az óriási bré miatt, nem is ez a lényeg, a csaj kivitte magával Thaiföldre négy
napra. Vittek kétszáz dollárt, a csaj anyja adta, a szállás meg a kaja ingyen volt, annyi, hogy az
Ági, így hívták a csajt, egyedül volt bejelentve, szóval Benő nem kapott karszalagot a
félpanzióhoz, az Ági a táskájában hordta fel a reggelit, piritóst, meg sonkát, ilyeneket.

Este kavartak a városban, meg miniitalokat piáztak, amit a pina lopott a gépről. Be voltak
már rendesen, amikor egy ilyen kráteres arcú tag bekóstolta őket, hogy van koksza, nem-e
kell. Elsőre para volt, mert állítólag ott felakasztják a gecibe, aki tol, van is erről egy film az
ausztrál színészgádzsival, de a négy-öt langyos ballantines lelazította Benőt, azt' győzködte az
Ágikát, hogy egyszer élünk, meg vaduljunk, hadd szívjak a seggedről, nyaralunk, legyen mire
emlékezni. (volt valami 2 megás olympus gépük, de a két ceruzaelem belefolyt, tönkre volt
menve, az ilyen pálmafa előtt fotózgatós emlékük ugrott)
Szeventín dollárt hallott a csaj, de Benő végig ott búgott neki, nem nagyon figyelt, százasból
batba' kapott vissza, a szobában jöttek rá, hogy az hetven volt dollárba', ami elég cumi, na
mindegy, nyitják a pakkot, valami barnás szar van benne, nagyjából 10 perc kellett, mire
rájöttek, hogy homok, baszod, Benőke begerjedt, hogy elkapja a fasszopót, le is ment
megkeresni, de minden csóka ugyanúgy néz ki, vágod, fél óra múlva feladta, visszament,
Ágika meg az idegességtől behányt, pont a párnájára, aztán a földön bealudt. Benő meg
rettegett, hogy a thai biztonságiak rájuk rúgják az ajtót, mert valami térfigyelő felvette az
adásvételt.
A többi nap elég csendben telt, ültek a szobában, ment a tévén a thai megasztár, azt
bámulták, miután visszajöttek, a csaj mondta, hogy ez így nem fog menni, Benő nem is
ellenkezett, fogta az adidas sporttáskát, bepakolt, kiment a nyugatiba, azt' hazajött.

Négy
Ignáckának van ez az unokabátyja. Még '88-ban a faterjáék beíratták egy mezőgazdasági
szakmunkásba - a bátyja nem volt olyan satu, azt katonai szakközépbe küldték, mert ott
kapott ruhát, vágod, ez milyen spúr - mert az öreg a balatonon halászott valami MGTSZ-ben,
azt' gondolta, jó lesz a csóka halásznak. Első nap mondják, Tóth Sanyi, vadász, első bé.
Valamit elbaszott az ügyintéző a suliban, benézte a halászt vadásznak. A kis ragyás gyökér
mukkanni sem mert, aztán vadász lett, baszod. A faterja nem vágta le, kollégiumban lakott,
mondjuk kurvára nem tudta mi az a varsa, meg süllő, de sosem volt egy agysebész, a vén
fószer meg nem feszegette a témát, csak menjen át kettessel.

Na, a csávó most olaszokkal vadászik ilyen madárfélékre, szerintem nem frankó, mert a
pótkerékbe nyomatják azokat a verébszerű madarakat a digók terepjáróiba', pöcsöm tudja, mi
ebben az okosság, lényeg, hogy a gyerek már egy új négykerekes Suzukival jár. A múltkor egy
ilyen csapattal lődözött, de a szállodában előre mondták nekik, hogy sok mostanában a
kullancs az erdőben, nézzék át magukat. Veszi át a lóvét a dzsovannitól, az olaszok góréjától,
200 euró ötvenesekben, az meg mondja, hogy már megnézte magát, ahol lehet, ugyan már a
hátát csekkolja le ez a Sanyi, mert azt nem látja. Full szőr a digó háta, de baszod, mégis csak
100 rugót penget, hát elkezdi széttúrni a hátszőrét, van-e kullancs. Következő kérdés, hogy
hátha a seggemben van, nézd már meg azt is. Na, ez azért kemény a srácnak, de hát a lóvé,
ugye. Az olasz fószer lehajol, széthúzza a picsáját, Sanyi gyerek vizsgálgatja, ebben a
pillanatban, hallod, belép 3 olasz egy üveg borral. Emberünk térdel, kezében egy rakat euró és
a főnök segge lyukát hesszeli, konkrétan tíz centiről.
Na, a digók spricceltek ki a szobából, a csávó le sem ment a vacsorára, és hetekig kétségbe
volt esve, hogy ő most buzi lett vagy sem. Mindenesetre azóta ukránokkal vadászik.
Öt
A Vladimir bátyja, az Iván - ja, nem is mondtam, a nagyfaterjuk kő kommer volt, a téeszben
anno valami főmufti, azt' mondta a fiának, hogy akkor építhetnek a házára, ha az unokáinak
ruszki nevet adnak, a Vologya miatt még kérvényt is írt, de elhajtották - egy fehérvári arccal
németbe' jár ki autókért. Törött szarokat hoznak, van egy műhely, ott kipofozzák, aztán
elpattintják. Mennek néha Hollandiába is, legutóbb Iván eljutott Amszterdamba, azt' hozott
ilyen varázsgombát, meg mindenféle ampullás szarokat, amitől állítólag beindulnak a bulák.
Pont house parti volt pénteken Panorámába', öt-hat spanjával nagyon készültek, hogy ott
majd jól bekészülnek. Még fényrudakat is hozattak, meg minden.

Jött ez a két pesti DJ gyerek, egészen rendben volt a buli, voltak vagy hatvanan. Ivánék a
parkolóban alapoztak szépen, vodkahell, rumgyömbér, ilyenek játszottak, amikor már eléggé
lelazultak, betolták a gombát, de nem egyszerű adagot. Bent a buliban geci hideg volt,
mindenki kabátban tolta, a két pultoscsajon még kesztyű is volt. Csávókáim rááltak a
páleszre, bólogattak a jó kis pumpin' house-re, azt' szép lassan beütött nekik a cucc. Vágod,
baszod, hogy ilyen tolldzsekiben, meg kapucnis repülőskabátban pikk-pakk befülledtek, a
fejük tiszta vörös volt. Az egyik tagnak egyszercsak kezdett bejönni a csíkos falfestés a klozett
előtt, de fel akarta cserélni a csíkokat, ott csípkedte a falat ritmusra, "te ide-te oda-te ide-te
oda". Ezt úgy két órán át tolta, miközben a másik a fülében két fényrúddal védekezett, hogy a
tükörgömbből fénynyalábokkal harcoló elienek ne tudják lelézereni. Iván kinézett magának
négy kövér picsát, akik mindig ott lógnak, de miután a kutya nem szól hozzájuk, kettőkor
hazakullognak, szóval benézte, hogy ez a négy gádzsi a Szex és New Yorkból, be kéne őket
fűzni, vett négy kólát, a két ampulla szarát szétosztotta bennük, közben rájött, hogy olyan
Bruce Willis-esen kellene, a kabó alatt meg már majd' megsült, azt' atlétára vetkőzve vitte a
buláknak a kólákat. A csajok bazmeg csak pislogtak, egy rágóval nem kínálta őket senki 2005
óta, teljesen megilletődve benyelték a négy üccsit. Iván nyomta, hogy kemény menet volt ott a
toronyba', de végül ő jött ki élve, vágod, Bruce Willis lett fejben, de abból a szarból állítólag
két-három csepp kell, szóval nem telt el öt perc, és a csajok belilultak, és sugárban okádtak.
Iván ráparázik, bazmeg, ezeknek annyi, futna el, de annyira beszűkült a parától, hogy be akart
bújni a mélynyomóba, hátha a hangok megvédik. Na, a feje már bent volt, ekkor már persze
senki nem táncolt, csak nézték, a DJ gyerekek is lehúzták a zenét, a portásoknál betelt a
pohár, kibaszták Ivánt, aki ott hálálkodott nekik, hogy köszöni a "szakasznak", hogy kihozták
a pokolból.
Reggel a vonatállomáson ébredt, egy Blikkből hajtogatott csákóval az arcán. Máig nem tudja,
ki tette rá, nem tud csákót hajtogatni.

Hat
A közértes Varga Feri amióta felvette eladónak ezt a Magdit, azóta kúrogatja. Reggelente
hozza Tardamajorról, a picsa valami sártenger közepén lakik, szinte minden másnap meg kell
állni a Lukoil kúton mosatni, mert egy merő offroad a fehér Ducato, ami egyrészt gáz, mert fel
van marticázva, hogy Gabi közért, friss péksütemény, tej, csemgeáru, italok diszkont áron, a
felfröccsenő dzsuva meg kitakarja, hogy cégtul. Varga Ferenc, másfelől tuti bukta a Gabika
előtt, mert a bolt kétszáz méterre van a háztól, azt' mit keresett a fószer földúton.

Elég dilló a kiscsaj, valami huszonhat, de a kétszer tíz deka turista, 4 pár műbeles virsli kérés
meghaladja a képességeit, ezért a rendszeres vevők inkább odaadják cetlin, hogy olvassa, mi
kell. A múltkor bement négy ilyen bokszos fószer, hogy a Reál küldte őket, késélezők. A csaj
pislog, de hát csak a közpotból jöttek, a Feribácsi, mer' így hívja a Vargát, Metróba ment
piákért, végül odaadja a hat kést a csemegepultból. A cigók kimennek azzal, hogy negyed óra,
a kocsiban van a köszörű. Úgy 10 perc után jönnek is, kész, hatvanezer lesz. A bula, mint aki
kútba néz, nagyjából ennyit keres azon kívül, hogy vihet haza lejáratos cuccokat, de hát ha ez
az ára, ez az ára, azért kér áfás számlát, akkor áfával 72. Kifizeti a kasszából, hatezret még
neki kell hozzátenni, áldja isten, elmennek a vándorköszörűsök, azt nézi a számlát, ilyenek a
tételek, kések élének kiegyensítése, centinként 800, új él becsiszolása, az is vagy annyi,
sorjázás, fényesítés, markolaterősítés, csupa kam faszság. Próbálgatja a nagykést, a svájcit,
amit Varga még henteskorában vett Pesten, még az olaszt sem viszi, baszod, úgy elkúrták az
élét.
Hallod, a Varga olyan pipa lett, bazmeg, mikor meghallotta a sztorit, hogy lehetsz ilyen
agyatlan, nézd már, az Extrametálos pöpec késemben hullámok vannak, legszívesebben
kibasználak a hülyeségedért, de aztán lehiggadt, hazafelé a Ducató hátában megrakta a
Magdit, csak úgy a sörösrekeszekre döntve, aztán megemelte 10 forinttal a csavaroskifli árát.

Hét
Csúnya sorsa van ennek a Gézának, baszod, Vladimirék sem tudják hová rakni, mert ugye
buzi lett úgy a gimi végére, de koleszos volt Veszprémben, szóval a bebuzulást, a folyamatot,
érted, nem vágták le, mert csak hétvégenként látták, az anyjánál csak evett, meg aludt, nem
nagyon vegyült a végén, csak metszegette a rózsákat, meg építgette a sziklakertet csobogóval,
mondjuk ebből már sanszos volt, hogy nem százas, de igazán senkinek nem tűnt fel.
Benő, amikor pesti volt, egyszer látta, grasszáltak azzal az Ágival a Dunakorzón, ott futott
bele, szevasz mi van, á semmi, egy Relay-ben nyomom, mondta a Géza, nem basztatnak,
egész nap olvasok, nyugis, a havert várom, látom te is megvagy, szevasz. (haverral látták
visszafelé, amolyan kéjencfejű ötvenes, kis bajusz, galambszürke zakó, fullra nem vágási, ez
mitől haver, de akik gimibe mentek, amúgy is kattantak)
Azt' a Panorámába', geci, most a farsangi diszkóba berobbant ebben a travi cuccban, és már
az volt a neve, hogy Geisa. Na, ez nem az a közeg, baszod, beöltözve két pap volt, a Vladiék
egy spanjukkal Athos-Porthos-Aramis, két nővérke, meg a három kövér bula; tanítónőnek,
pálcával, meg szemüvegbe'. Géza-Geisa full komolyan vette a visszatérést, ami rögtön
kamináut' lett egyben, ami azért eléggé besokkolta a csapatot. Hallod, a farsangi buliból ilyen
kerekeasztal-beszélgetés lett, pedig egy győri DJ jött, mindenki rá volt állva a hepajra.
Deviszont így ment  az érdeklődés frankón, gyökér Iván mondjuk ilyennel, hogy faszod azér'
van-e, de a többiek korrektül kérdeztek, hogy hétköznap is így öltözöl, meg apád mit szól,
meg ilyenek.
A Geisa-Géza elmondta, hogy az Astorián ilyen buzivadászok csúnyán leverték egyszer, eltört
az álla, hat hétig szájzára volt drótból, és Knorr cuccokon élt, amit a fogai között szipogott fel,
ami jó volt, mert 68 kiló lett, de az akkori palija, valami tévés producer kibaszta, mert, hát
tudod, szájzár, vágod, nem részletezném, és abban a hónapban a buziság a kisebbik baj volt,
de azóta próbálja összerakni magát, és most lett egyben annyira  nagyjából, hogy lejöjjön
Tardára, hogy ne mögötte susogják, mi a stájsz.
Az Iván itt felkiáltott, hogy a jövő pinája a segg, levert egy üveg jégert, azt' onnantól kezdve
azon húzodozott a portával, hogy teli üveg volt, vagy sem. Geisa közben tiplizett.Valami kis
fekete Clióval, állítólag.

Nyolc
Cicuka baszott jó csaj. Már 12 évesen voltak mellei és nem volt szűz, mikor gimibe ment. Az
anyja a jegyző, annak a mai napig kurva jó a segge, nem tud végigmenni az utcán, hogy a
faszik ne bámulják meg úgy, hogy az már durva.

Cicuka kutazik, már vagy hat éve a Shell-nél van, okosít rendesen, már vett egy fehér új
Suzukit alufelnivel, meg minden. A barátnőjével indultak bulizni, Rózsa utca, ott bérelnek
ketten egy kecót, azt' a sarkon belegangoltak egy ilyen piros Ford Orionba. Kicsit benyomták
a rendszámtáblát, elég ótvar volt a Ford, nagyon nem látszott a kocc, de kipattant négy benga
brazil, azt' ott geciztek, hogy össze-vissza törtetek, kisgádzsik, ez így kurvára nem frankó.
Hallod, kitalálták, hogy valami bovden elszakadt a rántástól, mehet a verda a levesbe, majd
befenyítették Cicukát, hogy mekkora már a kár, ezt le kell rendezni, azt' már vették is elő a
biankó adásvételit, hogy nincs mese, baszod, fél milla a történet, írják rájuk a Swiftet. Egy
milka hitel volt a gépre, Cicu beszart rendesen, a kis barátnője meg csak szipogott, mert úgy
eléggé rajta volt  a para, hogy szopnia kell, vagy kajakra lekúrják valami kapualjban. Aztán a
Kriszta - ez Cicuka - kis kattogás után rájött, hogy valamit ki kell találni, úgyhogy bemondott
kilónegyvenet kápéba, hogy legyen az a kárpótlás, vagy mi, de le kell kérnie a palijától, mert
nála csak négy rongy van, az is Dokk-belépőre, meg két vízre. Okés, mondták a dakoták, de
addig beültök szépen hozzánk, kajakra túszok lettek, geci. Cicu nyomott egy SMS-t, hogy gáz
van, azt' egy kutas haverja rögtön hívta, hogy mi a történet, az meg mondta neki, hogy tré
van, jöjjön lóvéval a Rózsa-Aradi sarokra, de a csákó levágta, mi van, azt' mondta, hogy
menjenek ki Vecsésre a lovettáért. Két köcsög átült a Swiftbe, a másik kispicsát magukhoz
vették a Fordba, azt' így mentek Vecsésre. Vágod, hogy semmi baja nem volt a verdának,
simán kiautóztak, meg minden.
Na de ott, hallod, a repteres kúton vagy tíz benga csávó várta a konvojt, de úgy, geci, hogy
ilyen fóliázott Audikkal álltak a kutakon, a gyökér cigók persze nem vágták le, faszt keres
ennyi ezüst verda egyszerre a kúton, azt' ahogy kiszálltak, pikk-pakk jópár zsírnyakú állta
körbe őket viperákkal, meg hallod, egy dobermannal.
Két pofon volt, nem kellett több, azt' a végén még megtankolták a fasszopók a Swiftet, mert
ennyit kellett menni Cicukáéknak a semmire, aztán elhúztak azzal, hogy bocs, ennek
alászaladtunk.

Kilenc
Az Ignác, mielőtt kiment volna Londonba a szobafestő, meg kőműves spanjaihoz, mindenféle
okosságban benne volt, vágod, az a fajta, akitől ha megkérdezed, mivel foglalkozik, azt
mondja, hogy ezzel-azzal. Ezekhez a lakásfelújításokhoz, meg építkezésekhez lövése sincs,
csak a két szomódi csávó, akiket levett két kilóra egy pár kamu Iphone-nal, erősen kereste,
aztán jobbnak látta kicsit felszívódni. (A faterjának konkrétan elküldtek egy levágott ujjat,
baszod, nem tudom, valami proszektúrán melózhatnak, vagy mi a fasz, de azért ez elég para,
meg most két kilón így felszívni magukat, de hát ők tudják.)

Na, kábé fél éve egy pesti spanjának szólt egy futár arc, hogy van két geci jó bringája, ilyen
versenygépek, konkrétan olaszban' valami olyan helyen esett le, ahol rendes
versenybringások edzőtáboroztak, montenbájkosok, vágod, érnek vagy három-három kilót,
de százötvenér' el lehet hozni a kettőt. Az Igni meg a sörözős Peti pont mentek zöldért az árus
gyerekhez - ilyenkor nem szaroznak, bazmeg, ilyen Plus-os szatyorban hozzák a dzsaját, azt'
két hónapig az egész környéknek megvan az okosság, na meg persze Igninek is marad rajta -
megnézték a cangákat is. Addig fűtögette őket a futár gyerek, míg rádumálta őket, ha találnak
madarat, mittomén', nyáron a Balatonon ilyen veretős juppi arcot, simán jól el lehet
pattintani. Végül a kettőt kilencvenért meg öt pakkért elhozták Ignácék. Betuszkolták a
sörözős Peti Doblójába, azt' otthon meg Igni lerakta a garázsba.
Már ott állt a két bicaj egy ideje, Igni ugye szökésben, vágta a gipszkartont, festett, meg
viakolorozott, a picsa tudja, mit csinált Londonba', a faterja meg már nézegette egy ideje,
hogy jó kis bicsók, de olyan kopárak, se egy rendes lámpa, meg csomagtartó nincs rajtuk, így
nagyjából semmire sem jók. Pont nem melózott két hétig, mert a tavalyi szabiját nem fizetik
ki, át meg nem viheti, a kertben semmi meló nincs, azt' gondolta feltunningolja a gépeket,
legyen már valami értelmes is rajtuk. Hallod, nem volt egyszerű, napokig későig baszkódott a
műhelyben, de a végén egy egész pofás kis rácsos kosarat hegesztett az egyikre - az olyan női
volt, sárga, meg minden - , a másikra rendes lámpát szerelt, meg rágyógyított egy ilyen kis
benzines motort hajtással, szóval kurva büszke volt rájuk, aztán  szombaton az Igni
muterjának mondta, hogy menjen a kosarassal boltba, ő meg a motorossal tesz egy kört.
A sörözős Peti először csak hallotta, hogy valami zümmögős szar közeledik, ahogy pakolta ki a
Metrós cuccokat, aztán amikor meglátta, bazmeg, hogy a fullos cangán ilyen retró motoros
szemüvegben veret az öreg, azt hitte, beszarik.
Most nem tudja, megírja-e Igninek SMS-ben, amúgy is készen van a csávó, hogy a matraca
egy gardróbban van, meg hogy hat font egy sör.

Tíz
Hétvégén a Panorámába' megint ilyen szögelős buli volt, okos az arc, aki csinálja, péntekre
teszi, mert igény van rá rendesen, de ha mindig ilyen odabaszós bulik lennének, a fankira
gerjedő harmincas arcok elszoknának, pedig ők költenek igazán, vágod, foglalnak asztalt,
vacsoráznak, nyomatják a koktélokat a buláknak, meg minden. (Amúgy a Panoráma egy ilyen
tatai vendéglős arcé, semmi maffia, korrekt a csávó, csak a találgatások mennek, ki védi a
helyet, mert úgy öt éve, amióta csinálja, nem támadták be, se' kopaszok, se' a yard.)

Szal' pénteken volt ez a düjjüm-düssüm buli - vágod, kint a klón, vagy a bejárat előtt ennyi
jön át, düjjüm-düssüm-düjjüm-düssüm - de sem a szlovák gyerek, sem a sörözős Peti nem
árult, egy után már ment a tudakozó rendesen, tudsz valakit, tudsz valakit, aki tud, ilyenek.
Már a Vladimirt is hívták, aki köztudottan nem rajong az ilyen bulikért, alapban rokker,
RHCP, Nine Inch Nails, ilyenek mennek nála, viszont sok spanja van, kis haszonért be tud
okosítani egy-két dolgot. Na, most egy délutáni lájtosan bebaszós röfögés után hívogatták,
nagyjából este hat óta aludt, így hajnali egykor full frissen ébredt, aztán mondta, hogy a kurva
anyátokat, ha ez kell, legyen. Fogott vagy két levél Aszpirint, baszod, azt' ilyen százas
csiszolópapírral lekerekítgette őket, meg vizes késsel az egyik oldalukra duplavét vésett. Két
óra alatt megvolt, utána lekocogott Panorámába.
Így három táján a kis droidok már full készen voltak, akcióban volt a Bols, kezdtek megülni
rendesen, Vladimir beült egy bokszba, azt' mint az okmányirodánál, geci, álltak sorba' előtte a
kis csírák. Kettő-ötért adta el az Aszpirin darabját exnek, hat-hét ilyen kólásüvegtestű
ekihuszár aztán izzadtan fényrudazott tőle reggelig, mondogatták is, hogy ez a fauvés cucc
erősen rendben van, üt mint atom. Annyira bejött nekik a semmi, baszod, hogy a Nándika
például másnap zéró alvással simán felpakolta a kihalt nagymuterja súlyos szekrényeit a
padlásra a bátyjaival, csak hétfőn vette észre, hogy úgy meghúzta magát, hogy kajakra nem
tud balra nézni.
A Vladimir teljesen beindult, hogy mostantól rááll a nagyüzemi gyártásra, de a bratyója
lehűtötte, hogy felejtős, mert ha egyszer beleszalad ezzel a szarral a szlovák gyerekbe, csúnyán
meg lesz baszva. Meg ez amúgy sem az ő világa. Ennyiben is maradt az egész dílerkarrier.
Tizenegy
A Benőke ezzel a Faja nevű pajtásával kitalálta, hogy kurváznak egy jót. (Faja informatikus,
Óbudán van egy kecója, az anyjáék vették neki, használtruháznak, egész Nyugat-
Magyarországon ők terítik a holland bálás cuccot, tele vannak, a Faja már vagy kilencedik éve
jár az Eltére, nagyon nem sieti el, mellette ilyen telefonos IT-szupportos, vagy mi a tököm, és
azért Faja, mert mindenre azt mondogatja, hogy faja, meg ja, faja. Havi két kilót kap az
anyjáéktól, meg amit keres, ami szerinte elég faja, meg a spanjai is kamázzák, mert rendes
szittyók vannak a hűtőjében, és mindig van cigije, vágod, sima is, meg trükkös is, és elég
nagyvonalú).

Benő pont Fajánál pecózott, aki tanítgatta, hogy lehet a neten pinákat felhajtani, "de azt 
jegyezd meg, bazmeg, hogy ez mind kattant; vagy kikötöz, vagy elsírja magát lovaglás közben,
mert a zsoké palijára emlékezteted, vagy a nyakadra jár, miután lekúrtad azzal, hogy vállald a
felelősséget, amiért belédszeretett, az meg nem faja" dumával kezdett, és ezt konkrétan
minden nap elmondta. Volt egy picsa, hallod, Faja egyszer szúrta meg, azt' akkor a vége felé
hártaszólt a csaj, hogy nem szed gyógyszert, a haver kirántotta, hogy akkor kiteszi a hátára, de
ehelyett totál beterítette a macskát az ágy lábánál, ki kellett mosni az állatot egy havi adag
genyából, full morbid, hallod, ennek ellenére utána a nő feszt lógott a srácon, nem lehetett
levakarni, mint az árnyék, ment utána. Előbb normálisan próbálta koptatni a srác, aztán már
"nem érted, vége, over, kampec", de erre a pina besértődött, csak azért is követte. Faja ül a
Mekiben, bazmeg, az ablak előtt meg ott áll a csaj a hófúvásban, geci, meg se' mozdul, csak
néz szemrehányón. Elég pszichó, nem, öcsém? Szóval a randivonalas, meg ilyen pinák
gázosak.
Viszont egy ideje semmi nem jött össze a netről, már elég rég volt a két arc nővel, aztán
gondolták kimennek a sorra kocsival, azt' felváltva fújatnak, a másik addig elszív egy spanglit
a verda előtt. A második ribanctól kérdik, hogy a pipa gumi nélkül mennyi, azt' mondja a nő,
hogy álljatok félre, fiúk, lebeszéljük. Beült a jobb elsőbe, Benő hátra, kérdezi a luvnya, mit is
akartok, hát szopatni, mondja Faja, mennyi lenne kettőnknek, az attól függ, van-e függőben
lévő rendőrségi ügyük fiúk, mert itt most szexuális kapcsolat igénybevételére tett ajánlat
ellenszolgáltatás fejében elkövetési magatartást valósítottak meg, és már vette is elő a
jelvényét.
Baszott nagy mák, hogy a Faja nem ivott, mert aztán jött a járőrkocsi, szonda, még a céges
verda miatt is szopatták, nem elég a kurvázás, be kellett menni a kapitányságra,  hajnali kettő
után jöttek el, jó hogy a cigi végül nem volt náluk. Na, ennyit Benőke első kurvázásáról.
Vágod, végül ő szopott.

Tizenkettő
A közértes Vargáék járnak síelni. Régebben Chopokra mentek, de egy ideje Franciába'. Megy
az egész család, két kocsival, a léceket, konzerveket, rakat sört, ilyesmit a Feribá' viszi előre a
Ducatóval. Gabika rendes listát ír, melyik nap mit főz, alap, hogy kint senki nem vesz
zabálnivalót, mégis csak közértesek, rajtuk ne keressen egy francia boltos. Vargának kicsit
kínos, vágod, szeretne kicsit veretni a rokonok előtt, fondü, bagett, croissant, de Gabika nem
nagyon hagyja. Olyan szinten van az asszony, hogy reggel, mielőtt kimennek a pályára, ad
mindenkinek két löncshúst, akkorát, ami zsebben elfér, meg kiflit felkarikázva. Sejtheted,
öcsém, dél körül állnak így egy hütte mellett, és az ujjukkal vagy a kiflivel kanalazzák a kis
konzervet, míg a többi magyar tolja a sült kolbászokat, meg a forralt bort.

Azt vágod, hogy Vladi húgának az apósa a Varga, és mivel lemondta két rokon, a szállás meg
már le volt zsírozva, ilyen last minute-ba' elvitték Vladimirt meg egy spanját, a Berda Mikit
magukkal. A srácok még életükben nem síeltek, de ingyen volt, azt' kurvára ráértek, hát
mentek. Az öreg intézett nekik kölcsönzős sícuccot, a Vladi meg a Miki csak bemondta a
méreteit, cipő, ruha, ilyenek, a Varga meg már eleve úgy ment, hogy Tatabányán menetbe'
felvette a cuccokat. Persze ennek a fasz Vladinak lövése nem volt a méreteiről, csak benyögte,
hogy 43-as a lába kábé, meg olyan 180 magas, szóval L-es. Na, baszod, a sícipőben ökölbe
szorult a lába, a nagy seggével, meg belével nem számolt, azt' a síruha is majd lepattant róla,
annyira, hogy az első két napon a saját garbójába', meg a rokker bőrdzsekijébe' ment ki, a
Miki beszakadt a röhögéstől. Utána, mivel fogyott egy kicsit a hirtelen jött mozgástól, már
beletuszkolta magát a sícuccba, de a cipő gázos volt, befeketedtek a nagylábujján a körmök a
szorítástól, volt egy magyar orvos, annak megmutatták, azt mondta, nincs mese, azok le
fognak esni, a Miki szopatta is, nesze neked Nine Inch Nails. A két arcot az öreg Varga
tanítgatta, ami úgy nézett ki, hogy nézzétek én hogy csinálom, azt' úgy kell. Nem
merészkedtek nagyon fel, de az utolsó nap már unták a baszkódást, meg reggel a két utolsó
nullakettes Bristol vodkával kezdtek, azt' felbátorodtak, hogy most vagy soha, fekete pálya.
Felmennek a tetejére, faszom, gyerünk, elindulnak, de közük nincs konkrétan a síeléshez,
esnek-kelnek. Mondja a Miki, hogy apám, tiszta jegeces ez a szar pálya, kicsit menjünk a
szélére, oda az erdős részre, ott tuti nincs lejárva így a hó. Elevickélnek, de vágod, hogy ott
szűz hó van, a nagy brékelésben a Vladimir egyik léce eltűnik a hóban. Nagy nehezen kiássák,
már mindkettőnek a fasza tele van, vörös a fejük, a pia is befárasztotta őket, megegyeznek
abban, hogy gyalog lemennek. Térdig, derékig a hóban, baszod, egy óra múlva Vladi annyira
bepipult, hogy lebaszta a léceket, nem cipeli, meg ekkora faszságot, mint ez a síelés, majdnem
a Mikit is leütötte.
Már picsa sötét volt, mire leértek, a Varga már a hegyimentőket szervezte értük, Vladinak
olyan feje volt, hogy az öreg nagyon kérdezni se' akart semmit, még a léceket se' feszegette. A
csávónak itthon végül az összes lábkörme leesett, papucsban járt két hétig.

magyar-magyar szótár 2009.02.13. 08:34:43

Ezek a Vargáék lehettek akkor azok a pestiek, akik a fénekékhez jártak le Kiskörére
szvingerezni. Ha jólsikerült a buli, rendszerint a Stormy Monday-ra viruló keddreggel nekünk
kellett a pultoscsajszival kimenni a birtokra takarítani: Kitty [a pultoscsajszi] adott egy letört
CB-antennát, emlék a fének első trágyahordós IFÁ-járól, azzal horgászoljam le a szilveszterről
ottagyott firlefrancokról lelógó, enyhén csokolátás nyergű bugyit, amit a Kity rögtön
felismert, mert együtt vették a fénekaszonnyal a fehérvári Fosonyban.
Csak ezek a Vargáék nem voltak enyire faszariak még régente, minden délre kiitták a
szobabárt Dubályban, amikor voltak.
Tizenhárom
Pechről lesz szó, baszod. Ignác besokallt ettől az angliai melótól, egy ilyen indiai éttermes
faszi házán melóztak, a srác két szlovák arccal a fürdőben rakta a mozaikot, kurva nagy
felületen valami Shiva-szerű mintát kellett kirakni, egy öreg indiai faszi irányította őket, meg
volt egy színes kép, hogy nagyjából hogy nézzen ki. Már napok óta baszkódtak a kis
mozaiklapokkal, Igninek már vérbe' forgott a szeme a koncentrálástól, azt' amikor este
távolabb léptek a faltól, látják, hogy csúnyán elkúrták, mer' az arcnak se' szeme, se szája, az
egy szem orral meg úgy nézett ki, mint egy segg, vágod, ha reggel meglátják, hogy valami
szerencsehozó istenségből segget csináltak, kész a balhé, úgyhogy éjfélig bontották vissza, a
kisbusz, ami a melósokat vitte, otthagyta őket, a földön aludtak, azt' reggel, amikor arra
ébredt, hogy az egyik szlovák csóka a csatorna csonk fölé guggolva kulázik, eldöntötte, hogy
ez nem pálya, hazajön a picsába.

Másnap megkapta a heti bért, tiplizett is rögtön, vett még egy Liverpool mezt, rávette a
pulcsijára, azt' nekiindult egy cetlivel, hogy melyik buszokkal jut ki a reptérre. Na most, ahol
pecózott, az West Ham, baszod, és valami kupameccse volt a csapatnak, mindenki kék-
bordóban, eleinte csak családok, aztán egyre súlyosabb arcok, egyszer csak azt veszi észre,
hogy a buszmegállóban vagy harminc hevesebb arc között áll. Konkrétan befosott, ahogy
beszólogattak, de elkezdte, hogy hángöri, gó hóme, puszkász, azt' a huligánok látták, milyen
lúzer fasz, mobillal fotózkodtak vele, a végén már ő is vigyorgott, de hirtelen kapott egy
sallert, le kellett vennie a pólóját, azt páran lebrunyálták, és röhögve továbbmentek. Csengett
a füle, nem nagyon vágta, mi a fasz van, a húsz fontos mezt meg otthagyta a sárban.
A reptéren még volt négy órája, full megkönnyebbülés volt, hogy kiért, meg megy haza,
becsekkolt, aztán a tranzitban gondolta könnyít magán, de nem nagyon bírja a társaságot, az
a típus, aki a nyilvános klozeton köhög, amikor fingik, egészen rémisztő hangzavart produkál,
ha nem találja el a ritmust, na, ezért a rokivécébe ment. Ül a csávó a fajanszon, rájön a para,
hogy nem zárta be az ajtót. Vágod, hogy a rokikló elég tágas, feláll, hogy rázárja az ajtót, de
valami kipottyan, lépne, de a letolt gatya miatt elvágódik, neki a villanykapcsolónak, egyszer
csak már fekszik az oldalán a matt sötétben. Na addig kavart, hogy felkeljen, meg fényt
csináljon, hogy összeszarozta a szürke devergó pulcsija oldalát, meg elejét, hiába mosogatta a
csapba', egyre trébb lett, a többi cucca meg már a gépen volt.
Az arc a fekete tollkabátjában tolta végig az utat, a sztyuvik szóltak neki, hogy vegye le
nyugodtan, de nem lehetett, izzadt, baszod, meg tiszta ideg volt, elég zoraj volt a feje. A vége
felé már furcsán sandítottak rá a sztyuvik, ráadásul akkora kikúrt köd volt Ferihegyen, hogy
Bécsben szálltak le, ott meg várták a biztonságiak, mer' a gépen ilyen gyanús volt. Németet
nem vágja, a kérdésekre nem nagyon tudott válaszolni, azt' berakták egy ilyen ablak nélküli
szobába, ahol két feka volt, meg egy ilyen pakisztáni arc, három órát dekkolt ott, mire hoztak
egy tolmácsot, a csávók nem vágták, hogy hángöri, meg miszték, szóval nem nagyon dumált
velük. Kénytelen volt elmondani, hogy még kint konkrétan leszarta magát, a tolmács,
bazmeg, alig tudta elmondani a röhögéstől az osztrák tisztnek, mi a sztori. Az utasok már rég
elmentek busszal, mire elengedték, a mobilja lemerült, de a tolmács tellájáról küldött egy
SMS-t a faterjának, hogy jöjjön érte Bécsbe. Az öreg éppen piázott, úgyhogy a muterja
vezetett, de az eléggé fosik a pályán, kilencven a max, szóval az is volt vagy három óra, mire
kiértek. A cuccát ráadásul elvitte a busz Pestre, a dzseki alatt olyan büdös volt, mint a kolera,
lehúzott ablakkal mentek hazáig, még egy kötőhártya-gyulladást is kapott.
Másnap átmentek a spanok a hírre, hogy hazajött, konkrétan megijedtek tőle, hogy néz ki.
Azóta ha valaki szóba hozza, csak annyit mond, Anglia, a kurva anyád!

Tizennégy
Benőke már kölök korában olyanokon fantáziált, hogy milyen lehet a pina, például amikor az
anyja csabai karajt csinált - vágod, amibe a kolbászt töltik - nyúlkált bele egy meg két ujjal,
hogy biztos ilyan, csak meleg, meg a fruttásdoboz tetejét levágta, lesorjázta, rárakott egy
folpack-ot, az volt a szűzlány, aztán megpróbálta átnyomni rajta a répát, de nem ment át, csak
fájt. A kis spanjaival kerestetett otthon hatos kulcsot, mert a muterjáék koloniál
szekrénysorának egyetlen zárt ajtaját az nyitotta, ahol megtalálták a videókazit, "tabu videó",
kézzel írva. Állandóan azt bámulta, meg próbált recskázni, de eleinte félt, hogy a végén fájni
fog vagy valami.

Szakközépbe' voltak valami táborba' Petivel (aki a sörözős Peti), össze is jött két orosházi
kispicsa, harmadik este kipaterolták a két mókust a szomszéd szobából, a sajátjukkal együtt
így volt kettő, szal' külön-külön fűzhették a picsákat, azér' az milyen, hogy ugyanakkor
csináljuk először, mondták. Ja, de figyelj, ha megvolt, találkozzunk a konyhában, ha meg nem
futunk össze, tegyél ki egy kefírt az asztalra, ha lekúrtad, abból tudom. Megy a smár, meg
gyömöszköli Benő a csajszit, aki ilyen kicsi, fekete, nagy kuffer, bitang csöcsök, az kicsit
húzódozik, csak a ruhán át mehet a tapi, a srácnak már attól áll, hogy megemeli a dinnye
melleket, aztán a csaj is bemelegszik, a farmeren át kimasszírozza Benőnek, na ezt az alsót
sem viszem haza, gondolja, aztán kimegy a konyhába, Peti sehol, azon gondolkodik, hogy ez
most megvolt vagy sem, végül is csak a dugásér' jár a pont, de ne nézze már nyommernek a
Peti, kirak egy medvesajtot. Irány vissza, akció, bejut a bula bugyijába, olyan, mint a dzsungel
monszun idején, vágod, matat két percig, a csajszi sóhajtozik, na ez kész, gondolja, megyek
inni dumával kimegy, Peti megint sehol, de kint van egy paprika, na bazmeg, ez sem aprózza
el, de a kufirc még neki sincs meg. Visszamegy, a csajon nincs póló, a mellei két oldalt, a
balon egy diónyi anyajegy, ez egyre trébb, a kurva picsába, mér' nem a szőke deszkát
választottam a nyitódiszkón, na mindegy, össze kell jönnie, nehogy már cikiben maradjon.
Meg ahogy megemeli a két mellet, atom feláll a fasza, szóval nincs is olyan gáz, ráadásul a csaj
benne van, hogy megfogja a brét, csak mossa meg, sima ügy, de amikor a kezébe adja, a bula
mintha ilyen gázkar lenne, csavargatja, de konkrétan ez az első natúr kezes életében, szóval
pikk-pakk megvan. Kisunnyog a gyerek a konyhába, az asztalon már egy paradicsom is, mi a
fasz, ő kirak egy májkrémet. Hajnali háromig ment a petting, a végén, bazmeg, barack-
konzervtől házikolbászon át a margarinig minden kint volt, azt' reggel támolyognak ki, a két
pina meg ott ül, és reggelizik.
A hűtőben csak a két kibaszott kefír maradt. Azt' manapság, amikor mennek át egymáshoz,
ha valamelyik beújított egy luvnyát, visz egy kefírt. "Neee, már megint kúrtál?" "Ja", azt'
röhögnek egyet.
efes · http://efesasanisimasa.wordpress.com/ 2009.02.15. 19:04:52
Az a durva az egészben, hogy erről a maxianyajegyes nagymellű orosházi csajról már mástól
is hallottam..:D

magyar-magyar szótár 2009.02.16. 06:33:34

Őööö, minkfelénk a Dezső locsos körtével szemléltette az ujjazást, először a középső ujját
vetette belé, aztán mellé a másikat és tucsogtatta. De azt is hozzátete, hogy csak a fiatal pina
ilyen, ha belül a pofádba nyúlsz és simogatod, felnőtt nő már inkább ragacsos és
hagymaszagú. 
Vidijó az én kamaszkorom legszebbnyarain még nem volt, hanem a Gyulabá-féléktől lehetett
olasz'ba járó kaminyonosoktól szerezztetni Super Cadzo magazinokat, ilyen IM-méret volt ez.
Super Cadzó egy nagyfarkú olasz pas volt a '70-es években, egész Olaszhon ismerte, szerepelt
a tévékben a saját nevén, autogrammot osztogatott , az utcán is megállt, ha egy házasszony
rákiabált, dedikált neki egy példányt. Kb akkora farka volt, mint egy rúd téliszalámi. 

Na, és Jenő komám a KISZ-fotólaborban diaképeket készített a magazinból és ezeket vetítette

a szülei házában a tisztaszobában. 
Mozgófilmen pornót a veszprémi és más KISZ -vezetőképzőkben lehetett,látni [a búrzsójjá
tömegkúlt hogyan mételyezi a kizsákmányolt nyugati dógozóosztályokat címén] s a petting,
hát istenem, 30ezer éves műsor...

Tizenöt
Vladimir a Tarda Drastici vezérszurkolója, nyolcan vagy tizenketten vannak, attól függ, hogy
a Tarda vasárnap játszik-e, mert akkor a sörözős Peti is tud jönni a két szakács gyerekkel, meg
az öccsével. Nem egy nagy truváj Tarda-meccsre járni, idegenben alig van meg a csapat, eddig
kétszer el sem indultak, még két ilyen és repülnek, bár asszem', a megye három alatt már
nincs semmi. Az otthoni meccsek előtt a "Kiméletlenek" atom bebaszik, így a drapi látványt,
meg a szurkolást rendre elkúrják, a Bandi, a benga 140 kilós szakács csávó, akit ilyen
ütőembernek gondolnak, ha összecsapás van - hát baszod, a Tardamajornak konkrétan nyolc
nyugger, meg két 12 éves lány, a csatár Tibi ikerhúgai a szurkolói, hogy a picsába lenne bármi
atakk - rendre bealszik a kempingszéken a fűzfának dőlve.

Vladimir amúgy nagy Milan szurkoló, azt' kitalálta, hogy az ultracsoporttal kimennek egy
meccsre Olaszba', megnézni mi most a zsír látvány, meg spanoskodni a digókkal, vágod, ha
jönnek, fasztudja', valami kupameccsre, a Drastici szervez a testvérultráknak szállást,
programokat, ilyenek. Van egy csóka, aki  egy fehérvári bandában dobol, és Vladi rokkerkedik
vele, az apja az MLSZ-nél van, aztán sikerült okosítania az arcoknak hat jegyet. Misike, aki a
sálazós látványokat vezényli a Drastici-ben, kikunyerálta a faterja lakóbuszát, amin az öreg
vagy nyolc éve melózik. Beszarsz, bazmeg,  az ember egy Barkasra épített egy négyszemélyes
felépítményt, még gázrezsó is van benne, meg le is van vizsgáztatva. Nem könnyen állt
kötélnek az öreg, mert eddig csak Agárdon voltak vele kempingezni, mondjuk 80-at simán
tud autópályán, de mivel a Robi is ment, aki egész frankó autószerelő, és az út előtt svarcban
kicserélte a fékbetétet meg vacsi új aksit rakott be, az öreg nagy nehezen odaadta a verdát.
Fullosra dekorálták a csotrogányt, "Kíméletlenek" drapi az oldalán, sálak az ablakokban, sőt
egy lepedőre felfújták Neolux-szal, hogy Ultra Boys on Tour, azt' kifeszítették a lakódoboz
hátára.
Misike kicsit fosott, hogy a négy személyre vizsgáztatott busszal hatan mennek, de le volt
dumálva, hogy van bent egy ilyen gardrób, egy arcot bezárnak, a másikat meg kimagyarázzák,
ha megállítják őket. Egyedül a Bandi nem volt soros, akkora geci nagy a csávó, hogy csak a
kocsiszekrénybe fér be, nem nagyon lehet elrejteni. Na, nem kellett sokat várni, az osztrák
A2-n megálltak pisálni egy ÖMV-kúton, már állt is meg mellettük a Gendarmerie, papírok,
meg minden. Misike beküldött egy esemest, hogy ki ne gyertek, baszod, itt a yard. Közben
megjött még egy fináncautó is, hátul egy farkaskutyával, azt felengedték a buszba, vágod,
drogot keresni, már vagy fél órát szopatták őket, a három haver a kúton meg kezdett gyanús
lenni, ahogy bóklásznak az M&M's-ek között. A csendőrcsaj be is ment, egy kamion volt a
kúton rajtuk kívül, ahhoz csak nem tartozhat egy dagadt, egy szeplős, meg egy Milan mezes
fazon. Kérdezgette, mi a pálya, Robi, aki németes volt, mondogatta, hogy zu Fuss gehen,
grószmutter, Graz leben, a pina szerintem vágta mi van, csak tesztelte, hogy oldják meg az
arcok. Misikéék meg nem nagyon szarozhattak, az igazoltatás után el kellett indulniuk
nélkülük. Vagy harminc kilométeren át ment velük a fináncautó, a három csókát meg
hívogatták, hogy stoppoljanak, mer' nem nagyon tudnak visszamenni értük. Végül egy két
órás körrel sikerült visszacsavarni ilyen kis falvakon át, ahol megálltak a traktorral a helyi
arcok, akkora fless volt a Barkas.
A meccs előtt két órával értek Milánóba, a rossonerik a Rómával nyomták, már volt mozgás
rendesen, Misikén rajta volt a para, hogy lenyúlják a buszt, de a Vladi mondta neki, hogy
menj már, bazmeg, be se' tudják indítani, meg itt olyan Ducato lakóbuszok vannak, hogy a
bokádat is lefosod, de Misi addig aggódott, hogy veteránbuzik is vannak, simán elvihetik, míg
végül eldöntötték, hogy beállnak egy parkolóházba. Nagy nehezen találtak egy mélygarázst,
de a busz beszorult, a tetején volt egy ilyen lemez, ami nekinyomódott a lejáratnál a neon
armatúrának, ki kellett csavarni a fénycsöveket, hogy le tudjanak menni, ment a brék vagy fél
órát, az öreg digó garázsmester olyan szinten vaffankúlózott, hogy egy tízeuróssal is alig
tudták lecsillapítani. A stadion úgy kétezer méterre volt, nyolc perc a kezdésig, konkrétan
futottak, gecó, hogy odaérjenek, csak a kövér Bandi maradt le, hogy akkor ne várjatok meg a
kurva anyátokat, aztán vagy negyed órával a kezdés után ért a kapukhoz, alig kapott levegőt,
olyan idegbeteg lett, hogy 30 euróért elpattintotta a zsugát egy faszinak, aki már nem kapott
jegyet, azt' bebaszott három pizzát egy kricsmiben, és a tévén nézte a meccset.
Vladiéknak valami családi szektorba szólt a jegyük, csupa nyugger, meg kölök, semmi ultra,
baszod, akivel spanolni lehet, még a koreográfiát sem csinálták meg, a Milánt meg egy-nullra
megütötte a Róma otthon.

Tizenhat
Ez az Iván gyerek nagy bizniszmen, baszod. Már általánosban olyanokat okosított, hogy vett
egy üres BASF kazettát nyolcvan forintért, azt' százhúszér' árulta, mint alapzaj, a számok
közé, amit a kis csírák felvettek a Poptarisznyából meg a Garázsból. Azóta fejlődik.
Most belement egy ilyen ruhaüzletbe, az a mondás, hogy olaszból' jönnek a cuccok, gukki,
edhádri és társai, nagy fekete kukászsákokban van a szajré, legalább egy zsákot meg kell
venni, ötven ropiért, női pólók, táskák, galléros férfi pólók, napgépek, de nem tudod, mi van
benne konkrétan, mert megbontani nem lehet. Zsákbagukki, baszod. Iván két zsákkal hozott
el, otthon kipakolgatta őket stócokba, egy kockás lapra felírogatta miből mennyi van, meg az
árakat, két adidas sporttáskát telepakolt vegyesen cuccokkal, azt' odaadta egy spanjának, aki
egy fehérvári szoliban melózik. (A csóka előtte videótékás volt, de eléggé leáldozott a VHS-
nek, máshoz nem nagyon ért, mint a semmihez, azt' gondolta, hol van az előírva, hogy csak
csaj lehet szolis, persze rögtön rákapott a gépekre, naponta húsz perceket bent rohadt, csak
amikor ilyen borsónyi basszok nőttek az arcára, akkor állt le) A srác minden cucc után 10%-ot
kapott, vitték rendesen a pólókat, táskákat, egy ilyen autókkal okoskodós benga kopter
egyszerre húsz edhárdi pólót megvett a csajának, meg vagy tíz gallérost magának. Az
edhárdikon, baszod összesen két féle minta volt, vagy egy ilyen love-os, vagy kills-es felirattal,
csak a színük volt különböző.  De a  tag mondogatta a kis kurvának, hogy nem baj, megyünk
törökbe', tele lesz a szálloda geci veretős oroszokkal, te is nézzél ki rendesen, geci, meg adjá' a
nőmnek két napszemdzsót is, a Diort, azt adjad, ezt már a hámló arcú kiskancsónak mondta.
Száznegyven kát otthagyott a csávó, másnapra meg küldte a két üzlettársát, akikkel együtt
mentek Antalya-ra. Iván este gyorsan fordult egyet, azt' a két kukászsák szajré, huss,
elfogyott.
Na bazmeg, két hét múlva jöttek a rákvörös kopaszok, bézbólütövel követelték vissza a lóvét,
mert a szállodasoron minden ruszki kurva edhárdiba' volt, de állítólag igaziba', az ő 
csajaikról meg potyogtak a strasszok, meg az arany feliratok lemállottak a pólókról, az egyik
picsa "ills", a másik meg "ed ard" felirattal ment le reggelizni, de csak egymáson vették észre,
visszafelé a liftben, a harmadik gádzsi félig megvakult, baszod, mert végig az Iván-féle
diorban veretett a tűző napon, szóval kiderült, hogy az egész cucc kam kínai, lófaszt olasz, a
szolis kisgyökér majd' összeszarta magát, hiába mondta, hogy ő is egy haverjától kapta,
kapott két kurva nagy pofont, aztán az ő hasznát, azt az ötven rugót a kasszából adta oda a
koptereknek, meg elmondta, hol lakik az Iván.
Szombaton egész délután két Audi körözött Tardán, színes gallérospólós kopaszok
kérdezgették a kúton, meg a Peti sörözőjében, hol találják ezt az Iván gyereket, hamar
elterjedt, hogy gáz van, de Majoron pont egy rendőrcsaj esküvője volt, átjött két motoros
yard, aki az esküvői menetet vezette fel, azt' leigazoltatták a csapatot. Még kérdezték is,
golfozni mennek, fiúk, aztán elhajtották őket a picsába. Iván meg nem nagyon mozdul ki
Tardáról, a szolikasszából hiányzó zsetont is sárga rózsaszín csekken adta fel a spanjának.

Tizenhét
Ilonka lenullázott pár arcot a Panorámában. Ki más, mint a Kocka volt ezér' is a felelős.
Kocka, bazmeg azért Kocka, mert amikor rááll a ritmuskockára a buliban, megáll egy
oszlopnak támaszkodva, azt' négyzeteket rajzol a levegőbe a két mutatóujjával. Ott lehet
hagyni órákon át, áll a halálfejes pólójában, azt' varázsol zárásig. Sejtheted, hogy nem
egyszerűen tol a csávó, asse' tudja, ki játszik, bazmeg, latin bulin is ezt nyomja Panorámába'.

A Panorámába' négyötven a jéger, jattal három kiló a sör, atom le lehet mattulni három
rugóból, a szlovák gyerek is csak hébe-hóba pattint el valamit, amikor valami vendég DJ jön
ilyen veretős house-szal, azt' még Pestről is jönnek fazonok. Szóval igény nem nagyon van a
cuccra. Kocka árufeltöltő egy mozis cégnél, pattogatott kukoricán, mars csokin, meg red
bullon vagy más akciós energiaitalon él, és abszolút nem piázik. Az arc ilyen pálcikaember, de
olyan szinten, hogy nyáron a strandon a fecske is lötyög rajta és hol jobbra, hol balra kiugrik a
golyója amikor leül, egy pizzás ki is baszta miatta a csapatot, hogy ott családok vannak, vigye
a rektes faszát onnan, aztán nagy nehezen vett egy gyerek L-es bermudát, de abban még
ropibb a csávó.
Kocka Pestről szokott magának oksítani ezt-azt, fürgét, felnit, egyszer volt, hogy batyut is, a
szülinapján, de az tré volt, elvette a DJ-től a mikrofont, azt beleüvöltött a Gloria Gaynorba,
hogy "Ki lett ma huszonnégy, a kurva anyátokat?", meg ilyenek, csak azért nem dobták ki,
mert tényleg születésnapja volt, de ő azt hitte azért, mert rájöttek a portások, hogy ki ő -
"Tudjátok ki vagyok?! Én vagyok a Kocka, basszameg, a Kocka, vágjátok!" - fél óra múlva meg
már nem is érzett semmit, azt' dühöngött, hogy erre elkúrni tizenöt ropit még a 24.
születésnapján is luxus. De most ilyen odabaszós house buli volt pénteken, MAD RICH, a
tardamajori Ricsi volt a vendég, a srác tényleg elég jó, Siófokon rezidenskedett egész nyáron,
ez amolyan hazatérős parti, még a Komárom-Esztergomi Estben is így volt a hirdetés,
MAD RICH back home vagy ilyesmi, az egész környékről jöttek a partiarcok, gecc. Kocka
valami pesti emberétől hozott fürgét, olyan arc, aszongya', a régi mercijében kivehető a
műszerfal, amögött van a cucc, de a mercit még nem látta menni, egy őrzött parkolóban áll a
lakótelepen, full beszarás, őrzik a kocsit, ami raktár, meg eladóhely, meg minden. Nyolc volt
Kockánál, de egybe', hallod, a csávó nem csinált adagokat, mer' sietett, tíz után elkezdtek
szállingózni a spanok, meg az ilyen ismerős fejek, azt' mindenki úgy volt vele, hogy zárásig
maradna, ehhez viszont kéne tolni, úgyhogy elkezdtek csoportosulni a férfivécé felé. Gizus (50
körül, ruhatár+wc) vágta mi van, höjj, mennyi fiúnak kell egyszerre hugyoznia, azt'
kacsingatott. Kocka kirakott vagy 10 rendes csíkot a deszkára, azt jöttek az arcok a feltekert
kétszázasaikkal, majd oldalaztak ki sorban, szipogva hogy jó lessz e', geci.
Hát nem lett jó, baszod. Valamit csúnyán benézett a mercis arc, vagy meg akarta szopatni a
Kockát, de a cumó ez a lónyugtató volt, bazmeg, nem spurnyák. Olyan szinten szétestek a
csávók, mintha a Lipóton a futkosón lettek volna. Csavarodott az arcuk, hííí bazmeg,
meg nem látok, geci, ennyit tudtak mondani, leültek ahol tudtak, azt' izzadtak, meg volt aki
beauldt, hallod amikor a tömeg jött már, úgy éjfél előtt, néztek bután, mi a fasz, ezek mikortól
vannak itt, még múlt péntekről? A Kocka se' rajzolt, csak betámasztotta az oszlopát, azt'
amikor kérdezte valaki mi a pálya, annyit mondott, hogy nem kér több popcornt.
A zenét négykor húzták le, az arcok akkorra jöttek le az ilonkáról, azt' ott pattogtak, hogy
tegyél rá geci, menjen a buli. A MAD RICH faterjának házában, Majoron volt after, Kocka
vagy hat spanját elvitte a dobozos Opellel, csak három beicázott arc indult neki gyalog, nem
volt vele gondjuk, az egyik Nokiáját ki lehet hangosítani, azt' hallgatták menet közben a
Satoshi-mixet, a kúton vettek egy Bristolt, közben iszogattak, meg a kiállásoknál megálltak,
hogy "ba-sszá-oda, pámm, geci", szóval jókedvű volt a túra. Persze hétre értek oda, már
mindenki feküdt, csak a klozetről hallatszott nyöszörgés, amúgy meg Morcheeba meg más
chill-ek szóltak egy CD-ről. Na, ezen azért befordultak és felrázták Kockát, hogy a kurva
anyját, miatta maradtak le két buliról is, az meg mondta hogy bocs, vegyenek ki maguknak
egy köteg Bounty-t az Opelből, azt' legyen kuss.

Tizennyolc
Cicuka hozzáment egy svájci faszihoz. Hallod, ilyen nimfomán pinával még nem találkoztál.
Konkrétan nem nimfomán, hanem faszmán a csaj, de nem az a fajta, akit lekúrogatnak a
Panoráma mögött a szemetes konténerek mellett, vagy télen a ruhatár hátsó részében, ahova
ötszázért engedi a Gizus a párokat tizenöt percre. (A ruhatárnál hajnalban két sor van a nagy
bulikon, aki megy haza és a kabátja kell, meg aki szopatni akar.)

Cicuka válogat. Ő mondja meg kivel dug, így ugye nem dugja meg bárki, azaz nem ordas
kurva, akit bárki megdug. Vágod. Na, ez kábé hatvan csávó, a leszopott pesti
klubpromotereket nem számítva. A sörözős Peti bátyjával indult a sor még 14 évesen, ballagás
után a Kisgömböcben, zárás után a biliárdasztalon. (A Gömbi a Panoráma elődje, akkor a
pincében, ahol most a dancefloor van, két biliárdasztal, egy flipper, meg lengőteke volt. Ez is
milyen, bazmeg, Panoráma, azt' egy alagsor ablak nélkül. Mondjuk fentről belátni a
dombokat.)
Aztán gimi alatt ilyen művészekkel kúrogatott, hallod, az full jótékonykodás lehetett, olyan
arcok, baszod, raszta szakáll, csontkeretes szemüveg, az volt a posztmodern, hogy Cicuka
meztelenül táncolt Doorsra a Kőbányais üvegek között, a csávó meg közben festett egy zöld
plecsnit kék vonalakkal, hogy az a múzsa szentélye. Kész. Aztán gyorsan életmódot váltott,
ilyen rallis csávókkal kezdett el pörögni, egy tuning ladás arc vitte be a körbe, azt' onnantól
típust választott amiben meg lehet rakni, Citroen, Peugeot, Subaru, a faszikra nem is
emlékszik, mert sisakban tolták, de vágod, ő még a bukócsövekbe kapaszkodva is megőrizte a
méltóságát, vagy mi a faszt. Bárkivel nem. Ja, max. a Donáld kacsás bukósisakos idiótával
nem.
Aztán jött Pest, meg a pub korszak, akkor csak angollal dugott, meg persze tudta nélkül két
angol szakos eltéssel, akik miután partiba nyomták és kimentek az erkélyre cigizni, majdnem
lebuktak azzal, hogy hű bazmeg, amit Cicuka meghallott és rájuk is szólt angolul, hogy ejnye,
boys, csak a csúnya szavakat tanuljátok meg? Vagy nem vágta, vagy nem akarta vágni, hogy át
(és meg) lett baszva, ez a méltóság dolog, gondolta, hogy ha angolokat szedtem fel, angolokat
szedtem fel, pont.
Az utóbbi időben - nagyjából két éve - ment ez a partizós stílus, amióta kutazik, mindig a
Roxy ment a nappalos műszakba', azt' annyit mondogatták ezeket a bulikat, hogy egyszer
elment és rákattant. Na, ott azért már voltak sztorik, majdnem megdőlt ez a válogatósdi,
amikor egy bömösben kapott egy tockost, hogy ha már felszívtad kislány, nincs visszaút, csak
pipa van, de ne kezezzé', mert akkor már arcossat kapsz, meg ilyenek. Mondjuk volt rendes
csávó is, egy klubpromoter, az mindig leterítette a bőrdzsekijét az irodában a padlószőnyegre,
hogy Cicu ne dörzsölje ki a térdét, bár az utolsónál félrenyelt a csaj, azt' ráköhögte a full load-
ot a bélésre, a fickó rendes volt, mert hozott egy szivacsot a konyháról, de később nem
erőltették, és VIP karszalag sem jutott Cicusnak a helyre.
Valami nagy veretős divatbemutatós hacacáré volt az egyik törzshelyén, amikor egy ilyen
alacsony negyvenes droid francia akcentussal megszólította. Cicuka simán átnézett rajta, az ő
szabályai, tudod, meg ilyenek miatt, de a faszi addig-addig nyomult, hogy odaült az
asztalához, ahol ilyen öltönyös, karót nyelt mókusok ültek. A csóka atom belebolondult az
első pillanatban, geci drága pezsgőt hozatott, meg minden, de Cicu full rezignáltan nézett el
mellette. A fazon fűzögette, hogy folytassák ezt a bhutiful honverszésön-t a tóparton, milyen
tópart Pesten, baszod, erre már Cicu is reagált, azt' a végén, hallod, még éjjel kivitte a Como-i
tóhoz, ahol háza van, meg minden. Cicuka mérlegelt, oké, hatvan fasznál (+promoterfaszok)
over, haza se' jött, a Swiftje az anyjáé lett, azt' a nyáron hozzáment a faszihoz.
Az esküvőn állítólag megtetszett neki egy félvér csógli, azt' lepippantotta, de ez szerintem csak
kam, vágod, a Cicuka-legenda része.

bad little girl 2009.02.20. 16:40:05

Pontosítanék én is: 1, maszturbációs élmények Jon Bon Jovi klipjére.
2, tesitanár bevezeti a „mélytorok” rejtelmeibe
3, jönnek az optikai tuningos menő csávók a kettes golfokkal
4, majd az intelektuál „kollégiumi”élmények 
5, party csávók….laza cumi 1-2csíkért 
6, majd a felismerés: házasság egy gazdag, sármosan őszülő 45 évessel akivel egy idő után
már szexelni sem kell mert fel sem áll neki, tehát kezdődik elölről az egész sor ….:-)

Tizenkilenc
Az Igni faterja évek óta biztonsági őr annál a bányai irodabútoros cégnél. Vagyonőr, ez a neve,
de bazmeg, mindent csinál az a vagyonnal, csak nem őrzi. A házuk konkrétan úgy néz ki, mint
egy hivatal, vagy valami kibaszott nagy dolgozószoba, szürke padlószőnyeg még a konyhában
is, fiókos mahagóni étkezőasztal négy görgős székkel, a nagyszobában egy ilyen félkör
információs pult, de az már bükk, fent a két háló meg csupa elemes irodabútor dió színben.

Az öreg nem bízott semmit a véletlenre, szerzett céges matricát a lepattant Hiace buszra, amit
direkt a zökkenőmentes ügymenethez vett, azt' egy az egyben olyan volt, mintha szimplán
szállítana. Amikor hozta a szajrét, még rendesen, lapra szerelve, dobozolva, mindig Ignácnak
kellett beülnie az őrhelyre, hogy azért mégis legyen ott valaki, nehogy lopjanak, érted,
baszod? Kipakolással otthon, meg vissza ez bő három óra, éjjel indult az akció, Ignác addig a
busz hátuljában héderelt, azt' háromkor az apja felrázta. A srácon az apja vagyonőrös inge,
meg gumis nyakkendője volt, frankón rendes szekuritinek nézett ki. Két monitort kellett
néznie, az egyikhez még egy kar is volt, azzal forgathatta a kamerát a kapunál, meg óránként
végig kellett járnia a két folyosót, ahol az irodák vannak.
Paprikaspré, meg egy gumibot volt a fegyverzete, mert még évekkel ezelőtt két balfasz
megpróbálta elvinni a kispáncélt a pénztárból, ottani rakodók, bazmeg, nem elég, hogy a
kamera végig felvette őket, de céges anorákban nyomták, a kis wertheim meg volt vagy
kétszáz kiló, nagy nehezen ráemelték egy pokrócra, hogy majd azon kihúzzák, de este
takarítás volt, a takarító faszi meg rendesen bő hideg vízzel mosott fel, ablakok csukva, vágod,
a pokróc úgy megtapadt a vizes a folyosón, mint a szar. Addig rángatták a pokrócot, míg
szétszakadt az egész, csak a páncél alatt maradt egy darab, amin meg már nem volt fogás, na
ekkor ért oda az Igni faterja, elemlámpával rájuk villantott, Józsi, Laci, mi a faszt csináltok itt,
azok beszartak, az egyik kicsavarta a kezéből a lámpát, fejbe baszta, azt' elszaladtak. Persze
másnap megfogták őket, de azóta fel van fegyverezve a két váltás őr.
Egy görgős szekrényt vitt az öreg a muternak, vágod, már csak egy szervizasztal hiányzott, azt'
az Igni beült az őrhelyre, meg két kört kellett csinálnia a folyosón, óránként. Megy is
rendesen, de az egyik szobából ilyen szuszogást hall. Na, most mi a faszt csináljon,
visszaiszkolt az őrhelyre, felhívta a faterját, hogy eksön van, valaki matat odabent. Hát verd le
fiam, baszod, még 12 kilométer hazáig, már nem fordulok vissza, csapjad lefele, meg kötözd
meg, azt' mikor visszaérek, hívjuk a yardot, meg a dirihelyettest. Ignác meg összeszedte
magát, már amúgy is volt benne feszkó rendesen Anglia óta, gondolta most levezeti.
Visszament, már rendes nyögés volt, gondolta, megint a mackóval küzdenek, nagy levegőt
vett, berúgta az ajtót, emelte a botot, azt' ott van egy csávó, szemből rákötve egy görgős
székre, full meztelen, a picsájában egy ilyen keskeny székláb, mögötte meg egy nagydarab
szadokurva ilyen full bőr dominaruhában, ostorral. Hallod, köpni nyelni nem tudott, a másik
faszi csak köpni, mert egy geci nagy szürke tape-pel be volt ragasztva a szája, csak ümmögött
kigúvadt szemekkel. Bocs, csak folytassák vagy mi, becsukta az ajtót, hallod, el se' mozdult az
őrhelyről, míg hajnalban vissza nem ért a faterja. Csak a kinti kamerát mozgatta, jobbra-balra
a kis joystick-kal, meg erősen gondolkodott, ez mi a fasz volt.
Azt' amikor jött az apja, hogy mi van, megvan a tolvaj, csak azt mondta, fater, ne akard tudni,
vágod, nincsenek olyan szavak, amiket te is meg én is ismerünk erre, menj, nézd meg magad
a negyedik szobában. Persze a dirihelyettes volt, már öltönyben, baszod, falfehéren, hogy izé
Árpád, új váltótársa van, remek, meg maguk nem csak a raktárakat őrzik, ez dícséretes.
Másnap az öreg kapott fizetésemelést, meg 60% dolgozói kedvezményt a bútorokra. A
bútorokra, bazmeg!

Húsz
A sörözős Peti eredetileg asztalos. A faterja is az. Ráadásul a nevük is frankón Asztalos,
baszod. Egy időben az öreg folyton intarziákat csinált, ilyen faszom tulipánokat, meg a tardai
tanács épületét stilizálva, sőt Budapesti Honvéd címert, mert katona korában hikomatosként
pályagondnok, vagy mi volt ott. Aztán egyszer karácsonyra leintarziázta Peti muterját
portréba', az egész család tanakodott a fa alatt, hogy mi a fasz az alkotás, zsák krumpli, vagy
bakonyi látkép, esetleg a Hold, kamuzott valamit, hogy gyümölcskosár, azt hagyta az
intarziázást a faszba.
A Peti persze már kölök korától segített neki, a környékbelieknek raktak össze fehér vagy
fenyő bútorlapból konyhaszekrényt, meg lambériáztak, ilyesmi. Nem volt nagy spíler az öreg,
pár milliméter mindig hiányzott, volt olyan, hogy a fal felé nyílt a fiók, vagy a mosogató feletti
neont úgy kellett bekapcsolni, hogy az ember kivette a tányérokat a felső szekrényből, mert
belülre került a kapcsoló. Na, Peti pont ilyen mekkmester lett baszod, mire ipari tanuló lett.
Mondták is a muterjának a fogadóórán, hogy a faismeret még csak-csak rendben, de hogy egy
lécbe alulról ütne be egy szöget, ahelyett, hogy megfordítaná, menthetetlen. Vendéglátóba'
volt hely, azt' másodikba' átrakták oda. A faterja egy hétig nem evett a szégyentől, de a
vendéglátózást mintha Petinek találták volna ki. Pikk-pakk megtanulta a borvidékeket, meg
hat tányért vinni egy kézben, meg az összes kólit ami egy húsban lehet, a szimpla fosatóstól a
kinyírósig, sőt, hogy a paprikás krumpli pommes de terre a lá hongroise. Valami távoli rokon
benyomta szakmai gyakorlatra Pesten a Prága szállóba, na ott meg kitanulta az okosságokat
egy nyár alatt, baszod. Olyan szinten volt a csávó, hogy aki megtanította, hogy kell a
főnököket átkúrni, azt is átkúrta, ötven liter sörből 150 korsót csapolt, egy adag őrölt kávéból
egy egész japán csoportot, beszarsz - megteáztatott.
Utána három nyár a Balatonon, azt' a végén konkrétan úgy jött haza, hogy bement a polgihoz
egy geci nagy stóc kápéval, hogy megvenné a régi patikát. Mindez húsz évesen, bameg. Meg is
csinálta a sörözőt, amit Asztalos Pubnak nevezett el, de egyrészt a faterja full besértődött,
hogy a boxokat lambériástul nem rá bízta, hanem egy tatai brigádra, azt' üvöltözött, hogy a
nevemet nem adom, hiába mondta Peti, hogy fater, baszod, az az én nevem is, az öreg a végén
már kitagadással fenyegetőzött, másrészt a régivágású, de stekszesebb alkesz arcok, akik
eddig a felső kocsmába, vagy az alsó kocsmába jártak, nem tudtak mit kezdeni a szóval, sok a
bé, bazmeg, pubba, pubból, nem állt rá a szájuk, meg az is számított, hogy a sörös cég félig
berendezte a kócerájt, így Arany Ászok söröző lett. Két pultos csajjal indult, de úgy nyitott,
hogy első nap lerakott eléjük 50-50 rugót, hogy vegyék úgy, ezt összelopták, se' vendéget, se' a
boltot átbaszni nem érdemes, bármilyen próbálkozás tuti bukta, aztán elvett tőlük egy-egy
kiló kauciót, ha mégis. Na, a vendégek eleinte egy szimpla kedden már nyolckor matt
bebasztak, senki nem volt hozzászokva, hogy négy kevert tényleg négy kevert, volt kék kockás
abrosz, volt papír a klozeten, sőt klozet is, ami a felső kocsmában például félig le volt
szakadva, csak a brunz játszott, így aki onnan hirtelen hazaindult, arról mindenki tudta, hogy
szarnia kell, azt meg ugye, ki szereti, szóval mivel minden kóser volt, hamar odaszoktak az
arcok, azt' lett igény gyorsan kajára is, Peti konyhát is épített, jött szakács, futott a biznisz.
Rendesen még a Panorámának is betett, mert hétvégén az arcok Petinél alapoztak, azt' csak
amikor zárt, akkor vergődtek át Panóba, ott meg rövid már alig fogyott.
Azt' egy pénteken jött tíz kopasz a fullházra, és lebontották a bárt, meg egy-két asztalt, de úgy,
baszod, hogy az arcok megemelték a korsót, de mire visszatették volna, nem volt asztal, mert
bézbólütővel széjjelbaszták. Emberben nem esett kár, de a mosdóban a tükröket meg a
fajanszokat is lekúrták, Vladi mondta is, beszarok bazmeg', indulhatok is haza. Peti azóta
kilenckor zár, azt' béke van. Meg egy vipera és egy gázspré a Doblójában.

Huszonegy
Benőke mindig alászalad a csajozásaival. Mondjuk a srác se' százas, eleve, baszod, ezzel a
csokibarlang dumával nyit, de nem csak a cseten, hanem simán diszkóban is. Milyen már,
kettőt szól, táncolunk, meg kérsz egy vodkahellt, aztán meg mi a véleményed a popóba
tolásról, azt' utána ha nem borítja pofán a csaj a piával, vagy nem mondja, hogy anyádéba,
köcsög, már a célegyenesben érzi magát, végül is ha átmegy a duma, eléggé ki lehet éhezve a
kis ribanc, gondolja. Na most ez százból egy, vágod.
Mostanában road az arc egy hangtechnikás cégnél, járja az országot, hangfalakat pakol, meg
kábelezik, ilyesmi, rock-koncerttől technopartiig mindenféle bulit csinálnak, órabérben
nyomja, a bulik előtt meg után van meló rendesen, de közben hajtja a nőket, geci, mint gép.
Konkrétan fizetik, hogy csajozzon. Azt mondta, a goth bulik egész faszák, mer' a legtöbb
gádzsinak minden mindegy, nagyjából meg akarnak halni, csak előtte még pogóznak egyet,
úgyhogy velük viszonylag rövidre lehet zárni, megkérdezi, hogy ez az érfelvágós dolog
mennyire frankó, azt' ha valamelyik beborult dagadt holló azt mondja, a halál az igazi élet,
már rá is kanyarodik, hogy ha úgysem számít, megtolhatja-e análba. Nem nagyon szokott
neki összejönni, de egyszer két full bebaszott picsának megnézhette a pinapirszingjét, meg
egy félig pipa is összejött, de a csajszi elszaladt azzal, hogy bazmeg ezt nem hiszem el, erre rá
is parázott, ment a klóra megnézni, mi lehetett a faszával, de semmi, csak a zenekar elkezdett
zúzni egy Laibach-feldolgozást, azt' a csaj ott kalimpált.
Az alterósokat nem kamázza, minden nő a pattanásos palijával jön, vagy konkrétan szerelmes
valami Kiss Tibibe vagy Lovasiba, ráadásul amikor megszólítja őket, elkezdenek
dalszövegeket énekelni, szart se tud kezdeni azzal, hogy Emese most már indul a buszod,
amihez jön ez a fejbillegetés, meg sörszag.
A technósok meg diszkósok jók, mert a legtöbbnek olyan teste van, hogy beszarsz, csak nem
nagyon állnak le vele, vágod, fekete pulcsiban, nagy Márton light and stage felirattal a hátán,
meg bakancsban, úgyhogy az az okosság, hogy vesz egy spurit valami árus arctól, azt' kólaként
kínálgatja a szétcsapott picsáknak. Geci jó cuccom van, kérsz, akár, mondják a csajok, erre
meg tuti elmélete van, aki azt válaszolja, hogy akár, azt le lehet nyomni a backstage-en, így
löki is nekik az én viszont a nunádról szívnék, ha nem baj dumát, mer' ez is a mániája,
bazmeg, eszébe nem jut, hogy ha össze is jönne, a bula hat órája izzad, szóval nem lenne
benne köszönet. Ráadásul rizikós a sztori, néha leveszik, hogy nem zsibbad be a fejük, az
egyik kispicsának a bátyja le is gyomrozta a hangpultnál, hogy milyen szarokkal eteted a
húgomat paraszt, sőt egy óra múlva visszajött három vicsorgó arccal, azt' elvették tőle a
fürgét.
Még a legjobb az Old Boys turné volt, három elkeseredett negyvenesnek is bevert, ebből egy
hagyta a csokibarlangot is, sőt a gádzsi felcipelte magához és kapott három farmert, meg négy
inget a lepattant férj ruhatárából, meg reggelit hajnalban. A nőci marasztalta is, hogy ebédre
csinál milánói sertésbordát, meg délelőtt még huncutkodjanak, sőt felviszi a stáb után a
törökbálinti raktárhoz kocsival, de Benő levágta, hogy ha még egy órát marad, soha nem
szabadul a nőtől, azt' a fürdőből küldött egy SMS-t a road spanjának, hogy azonnal hívja fel,
hogy hol a faszban van, így tíz perc múlva szabadkozva tiplizett, bocsi, maradnék, de megállt
az élét nélkülem szöveggel. Mondta is, hogy soha ilyet, de két hónapja megint nem dugott,
azt' most azon filózgat, hogy kitanulja a hangtechnikát rendesen és elmegy állandóra az Old
Boys mellé.

Pilgram (törölt) 2009.03.02. 17:20:27

@Határozott Szándék: izzadt pináról rántani? gratulálok, szólj ha sikerült, mert én még olyan
kompressziót nóziban nem láttam, ami erre képes lenne..
btw erről jutott eszembe, hogy egyszer vittünk ki kereket horvátba', és okos haverom kitalálta,
hogy erőspaprika mellé csomagoljuk. persze a fólia kiszakadt, elázott az egész a picsába, a
kapszaicin kinyírt minden létező vegyületet a lasztiban, ráadásul ezt még akkor nem tudtuk,
amikor iszonyat kínokat átélve lenyaltuk a maradék ultragecicsípős bogyis lét a buli előtt az
alufóliáról.. Az egésznek az lett a vége, én félájultam ültem egy székben kb hajnali 1-ig,
mozgásra vagy kommunikációra képtelenül, óriás pupillákkal, nem is vágták az emberek,
hogy mi van velem, kb azt gondolhatták, mint a múltkori tarda posztban, amikor
összekeverte a dilajla az icát a fürgével. Na mindegy, 1 körül felpattantam, mint aki
"megérkezett", (haverom meg is örült nekem, hogy jajj de jó, jóleszez, csak idő kell neki), de
csak a fosás jött rám kegyetlenül a baszott erős/csípős vegyületektől, úgyhogy sprinteltem be
a tengerbe, mert persze WC-t nem láttam sehol..asszem aki utánam ment be egy kis éjszakai
fürdőzésre, jól járhatott :))

Huszonkettő
Iván nem az a nyaralós fajta. A családi nyaralásokra nem szívesen emlékszik, sátorral
nyomták, a százas Skoda mögé volt kötve a skiff sátras utánfutó, Csehszlovákia,
Lengyelország, Ausztria játszottak, külön kaland volt, mire a Piros Nyíllal eljutottak egy
kempingbe. Vágod, hogy a skodrinak a Tarda vége táblánál felforrt a vize, azt' a nyolc-tíz órás
úton végig fűteni kellett, augusztusban. Konkrétan, baszod, alapban félmeztelenül kellett
beülniük hátra Vladimirrel, a muterjuk az út elején jégakkukat osztogatott, a fater egy zöld
türcsivel a nyakában vezetett, nagydarab volt az öreg, a két melle alá rakott két jégakkut, de
így is úgy izzadt, mint a disznó. A két majom unalmában hátul fingóverseny rendezett, Iván
egyszer kajakra beszart, az anyja elkérte a hátsó ablakból a tollasütőt, azt' menet közben azzal
ütötte a két kis lúzert. És még Hegyeshalomig sem jutottak, sejtheted...

Az autónepper melón kívül Iván nem is nagyon járt külföldre, de a Misike, a tardai
ultra spanja tavaly befűzte, hogy menjen velük Horvátba', egy hétre. Misi akkor a  közértes
Magdit fűzögette, gondolta villant, leviszi a pinát tengerhez, de besírta magát a csaj húga is,
valami Elza, meg akkor már jött annak a seftes palija is, az Anti. Az volt a mondás, hogy
huszonötből megvan per kopf, ha fullra bevásárolnak Lidl-ben, meg kempingeznek, sőt így
ötbe megy szét a benya. Anti szerzett síboxot, fullra rakták konzervvel, szittyóval, meg a
sátrakkal, az öt arc meg betuszakolta magát a Misike Almerájába. Az Anti gyerek, meg a csaja
ilyen full szívósak voltak, reggel tekertek, délbe' tekertek, este tekertek. Szerintem a kiscsaj
nem is nagyon vágta mi van, folyamatosan félig vigyorgósra volt sztondulva, a Magdi szerint
csak ilyen intraverdált, de a szart, be volt az állva folyamatosan. Ment a nagy tanakodás,
hogy hogyan vigyenek ki dzsaját, állítólag a horvát határőrök kő gecik, az ilyen fiatalokat
fullra szopatják, azt' ha bukta van, nem hogy tenger nem lesz, de még a picsájukba is
felnéznek, hogy mást is keressenek, a sittről nem is beszélve, így a végén Misike, a fő paragép
kijelentette, hogy az ő verdájában nuku cucc, különben... (Fasz tudja, mit mondott, mert
ötven kiló a gyerek, meg tikkel, fél arcra, nem egy félelmetes forma)
Sima ügy volt a határ, hajnalba' mentek, frankón Ivánnak kellett felébresztenie a határőrt, aki
valami húzzatok anyátokba dolgot mondhatott, azt' csak intett, hogy davaj. Pula alá ment a
csapat, Anti nézte ki a kempinget a neten, de csak kábé délre értek oda, a terelések, meg a
pisák miatt, Iván már tiszta ideg volt, mert a Magdira húsz percenként rájött a
brunzolhatnék, a gyökér Misike meg persze rögtön megállt neki, utoljára már csak a
leállósávban, mer' a picsa nem bírja, persze a nagy fűben összepisálta a farmerét, akkor az
egész csomagtartót fel kellett forgatni egy kisnadrágért, aztán a kúton megint megállni
kimosni a pisást, Ivánnak meg jöttek elő az utazós emlékei, a végére befordult rendesen.
Na mindegy, leértek a kempingbe, találtak egy helyet, fullos, a fa alatt, tíz méterre a tenger,
mellettük németek lakókocsival, szóval egész jól alakult a sztori, de már az Anti elkezdett
kattogni, hogy a faszér' nem hoztak dzsót, milyen tré, mindenesetre fürödtek egyet, nyitottak
pár sört, meg egy Black Smith viszkit, a csajok napoztak, meg csináltak paradicsomos babot
kolbásszal, este mindenki bebaszott a sátor előtt, szóval egész rendes nyaralásnak tűnt,
Ivánnak bejött. De másnapra ez az Anti gyerek meg a csaja teljesen bereccsent, hogy nem
tudnak szívni, a gádzsi mondjuk csak ült a fa alatt, azt' rágta a körmét, de a figura már
elkezdett anyázni, hogy micsoda paragép ez a Misike, meg a faszér' nem csempészték át
cuccot a befóliázott olaszos zsemlében, meg ez ilyen-olyan szopás, a kurvák faszát. Ivánnak
már kezdett rendesen tele lenni vele a töke, de hirtelen beugrott neki, hogy Vladi, amikor kész
okos cigiket csinál a kiscsíráknak Panorámába, tesz bele rendesen majorannát, vagy
kakukkfüvet, attól függ mi van épp otthon, azzal, hogy a kis buzik úgyse' vágják le, hogy
kispórolja a zöldet. Mondja is az Antinak, hogy figyelj má', apa, hát a kakukkfű full dzsaja,
beállsz tőle, baszod, mint gerely, nem próbáltad? A gyerek nem vágta, mondta, hogy ne már,
de, nem kam', két molekula választja el a meggyújtott kakukkfüves cigit a THC-től, esküdj,
anyámra mondom, apukám. (Ez jó duma, még 12 évesen kérdezték meg vasalás közben a
muterjukat, hogy esküdhetnek-e rá, az asszony simán belement, csak le ne verjék a vasalt
stócot.)
Végül elmentek a kemping közértjébe, a Magdi meg a remegő Anti, a kiscsaj már nem volt
beszámítható, épp a gumimatracon aludt és égett szarrá. Aztán estére megcsinálta a gyerek a
cigit a Kotányival, a Misike meg még délután lékelt egy dinnyét és a lékbe beleállított két-
három kisrumot, mert hallotta valahol, hogy atom bebaszós, mikor beszívja a dinnye. Ment
körbe a kakukkfüves cigi este, meg harapták a bealkoholozott dinnyét, Elza olyan szinten
életre kelt, hogy feltekerte a kocsiban a Misike ezer éves goa kaziját, és zoknis meteorozott a
naplementében. Anti arc is megvolt, mondogatta feszt, hogy ez tényleg üt, bazmeg. 11-re az
egész dinnye, a zacskó fűszer, meg az összes rövid elfogyott, de a két szívósnak meg a
Magdinak csúnyán befájdult a feje, majd szép sorban behányt mind a három, a Magdi
ráadásul a sátorba', de Misike nem szólt, csak a bambára bebeaszott Ivánnak nyökögte, hogy
a hülye kurvája, ma akartam megkúrni, azt' menni nem tud.
Éjjel megjött a bóra és szarrá tépte a sátrakat, a kocsiban aludtak full vizesen mind az öten,
aztán mivel még délután kettőkor is esett, Misike azt mondta, hogy megyünk haza a faszba.
Senki nem ellenkezett, egy menetben, brunz nélkül, tök kussban jöttek hazáig. Iván szerint
nem volt annyira rossz, mint mikor a családdal öt napig áztak valami mezőn az Alpokban, de
nem lett nyaraláspárti.

Huszonhárom
A Vladimir muterjáék a nem-dobunk-ki-semmit család. Legutóbb valami részeg állat rászart
a lábtörlőjükre, hallod, az öreg kivágta középen a dzsuvás részt, azt' lukasan használják a
lábtörlőt, mondván jó az még, zárt lábbal úgysem töröl senki sem lábat a kapuban. Na,
ennyire spúrok, vazz.
Az öreg mindent gyűjt, konkrétan a vécépapír-hengerek is ott állnak stokiban a vízcső meg a
fal közé szorítva a klón, vágod, miután lefogy a papír. Az a duma, hogy jó lesz még valamire,
de se' Vladi, se' Iván nem tudja, mi a terv velük, kapásjelzőnek nehezek, a garázst meg már
rég leszigetelték tojástartóval, amit a muter gyűjtött, amikor a Vladi a szólógitáros
korszakában volt. Meg cipősdobozokban állnak a Szabad Földek a szekrény tetején 1978 óta,
mer' hogy nem azér' fizetünk elő, hogy kibasszuk. Könyvekből is van vagy ezer, ami nem fért
fel a nappaliban a polcra, az a padláson rohad egy salgó polcon, Zsuzsa néni könyvtáros volt,
sejtheted, egy négyzetméteren csak Pelikán könyvek, hallod, a kilencven százalékához még a
kutya nem nyúlt hozzá.
Amikor lomtalanítás van, nem hogy kibasznák a cuccokat, még gyűjtenek is hozzá, kajakra
egy ilyen sakk-készletet is beújított az öreg üvegbábukkal, a fekete királynő, meg a futó
hiányzik, de azt mondja, hogy egy dobókockával meg egy kék ki-nevet-a-végén bábuval simán
ki lehet pótolni, attól még rendes készlet az, sőt cseh üveg, mekkora idióta lehetett, aki
kidobta. A Vladi meg az Iván abban nőtt fel, hogy egyszer mindennek meg lesz a helye, és
tényleg, a kerék nélküli talicskában muskátli van, mióta az eszüket tudják. A Vladimirben
ráadásul ez a gyűjtögetés genetikusan benne van, konkrétan a mekis papírpoharakat
hazaviszi, hogy ha röfögés van a haverokkal a kertben, milyen jó lesz.
Volt egy időszak, amikor eléggé le volt pattanva, azt' gondolta megpróbál okosítani valamit és
elkezdett felpakolni egy-két ilyen padláson őrizgetett cuccot a német e-bayre, meg a vaterára.
Bejött az ötlet, baszod, mert huss, leütötték a 100 literes akváriumot, ami aztán nem volt
egyszerű, mer' éjjel kellett kicsempészni a házból, meg átvinni Majorra egy spanhoz, a vevő
csak nem jöhet a faterékhoz, mer' az tuti bukta. Aztán felrakott két kaszát az e-bayre, hogy a
vérbe jutott eszébe, fingom sincs, de egy osztrák faszi elvitte, azt' postán kérte, ment is a
matek a csomagolás körül, végül az arc hajtogatott élvédőt kartonból, meg sütőpapírral fullra
körbetekerte, de vágod, hogy a kasza alak megmaradt, röhögött is a haverja, aki hajnalban
vitte magával Vladit a fehérvári postára, hogy olyan vagy öcsém a fekete szerkódban, mint a
Halál, aki jön haza a születésnapi bulijáról, ha bemennél így a tardai postára, bazmeg,
mindenki szívrohamot kapna. Aztán persze volt riadalom a nagy postán is, nem is vették be a
csomagot, egy vasutas vitte le egy ezresért darabját Szombathelyre, ahol személyesen vette át
a vevő. Közben persze simán mentek el a cuccok, akksitöltő, veretes képkeret, a Jókai összes
húsz kötete, vagy húsz méter porszívó gégecső toldó, kétszemélyes gumimatrac, régi
szódásszifonok a németeknek, sőt annyira belejött a csávó, hogy a faterja félig új
molnárkocsiját, meg sövénynyíróját is elpasszolta. Bazmeg, az e-bayen olyan értékelése volt,
hogy antikban, meg kommer relikviákban full megbízható. Közben persze gyűjtögetett ő is
rendesen, a vonaton pl. valami állat lerúgta a hamutálat, simán hazavitte, a fater fekete
lakkfestékkel átment rajta, azt' lett belőle kerti hamutál a fenyő törzsére csavarozva.
Ott baszta el az ember, hogy nem csak a padláson, meg a garázs körül válogatott, hanem mer'
az antikér' lehet kérni rendesen, felrakta az anyja Váncza süteményeskönyvét még a
harmincas évekből, ami pikk-pakk el is ment kettőötös villámáron, azt' visszajött azzal, hogy
címzett ismeretlen. A muterja először nem vágta, vajon ki küldhette, sőt még örült is, hogy
süthet békebeli hókiflit, vagy mi a tökömet, de az öreg rájött, mi a stájsz.
Ahogy kiderült az okosság, Vladinak persze vallania kellett, hogy miket tett pénzzé. Az apja
meg csak pislogott, hogy mennyi szarságot eladott és fel sem tűnt neki semmi. Konkrétan
még a betonkeverő sem, baszod.
Huszonnégy
Amikor összeállnak a tardai partihuszárok, az nem kispálya. Van is komoly rákészülés,
baszod. Mer' az mondjuk elég karcsú, hogy kéthavonta lejön valami győri vagy pesti DJ arc,
azt ott csapatnak reggelig a Panorámába', néha ki kell ruccanni valami geci nagy buliba, hogy
meglegyen a fíling.

A nagy White-partira már hónapokkal előtte készültek. Benőke összeszedte az arcoktól a

belépőre a zsetont, azt' a Kockával megvetették a zsugákat a Nyugatinál. A csávó persze
megforgatta a lóvét, hallod, kilóötven egybe' ritkán van nála, be is vásárolt a Mercis arcnál,
mondjuk kedvezményt lófaszt se' kapott, ráadásul elmaradt a House Classics, ahol árulni
akart, azt' jó két hétig ködösített a srácoknak, mire a pénzénél lett, mákja volt, hogy végül a
Faja egy spanja átvette egy az egyben a sok szart, úgyhogy neki pont ingyen volt a jegye, azt' a
kedélyek is megnyugodtak Tardán.
Az volt a mondás, hogy két kocsival mennek, az autószerelő Robi meg a Berda Mikivezettek,
az Anti meg a félhülye szívós csaja, az Elza, Misike, a Nándi, a MAD RICH, Iván meg a Benő
volt a teljes csapat. A Faja meg a Kocka meg csatlakoztak. Délben volt az indulás, még
megálltak Lidl-ben szittyóért, azt' rögtön meg is bontottak egy fehérrumot, meg pezsgőt,
Antinál full hangerőn ment a Tiesto, volt pörgés rendesen. Anti okosan hozott széntablettát,
azt' el is osztogatta, mer' az milyen tré, hogy amikor odabasz a buli, rájön az emberre, és
akkora sorok vannak a kló előtt, mint állat, inkább vegyük elejét, mondta, és hát volt benne
ráció, na. A Robi kocsijában beszart a magnó, aki ott utazott, nem is piázott, csak bealudtak
volna, a MAD RICH a shell-kúton át is kéredzkedett a Robihoz azzal, hogy befordul, ha nincs
BPM, Elzát rakták át helyette, neki nagyjából úgyis mindegy.
Antiék úgy kettő körül álltak be a mélygarázsba, már lent állt egy '88-as 3-as bömös, FELNI-1
rendszámmal, ajtók nyitva, dübörgött a trance, a három kopasz meg bent pumpált a
verdában, már konkrétan rendben voltak. Ment is az SMS a Robiéknak, leálltunk, most
beállunk, C79-hez gyertek, geci. Azok meg defekt miatt késtek vagy egy órát, elég zord volt az
arcuk, mák, hogy a Robinál volt kezeslábas, mer' ő eleve fehér cuccba jött, nem külön hozta
reklámszatyorban, mint a többiek. Mire begördültek, a Faja meg a Kocka is megérkezett,
velük együtt snellben rádobtak, hogy utolérjék a csapatot. Nem ment gyorsan.
Este hétre nagyjából felélték a Kocka készletét, meg a rövideket, már igencsak rá voltak
feszülve a bulira, meg lassan szállingóztak a népek is, pont vége lett a Paul van Dyk cd-nek,
lehetett szusszanni, hogy huh, geci, amikor beállt kettővel melléjük egy olyan fehér Tranzit,
aminek még az ablakai is fehérek voltak, meg az összes műanyag rész színre fújva, és kiszállt
belőle öt olyan pina, baszod, hogy kész. Combig érő fehér platform csizma, fehér forrónaci,
meg egy top mindegyiken, a Misike csak suttogni merte a Nándinak, hogy aztakurva, milyen
lesz ez, tesó. Egy ilyen majdnem ötvenes arc volt velük, az vezetett, akkora strasszos D&G
övcsatja volt, baszod, mint a Misi feje, köszönt rendesen, elővett vagy három üveg tekilát,
bekúrt full hangerőn egy Sterbó lemezt, azt odaszólt a csapatnak, hogy melegítünk, kis
barátaim? Kész, bazmeg, mennyország. Olyan tánc lett, meg tekilázás, mint atom, meg a fiúk
mobillal fotózkodtak a fullos bulákkal, a végén a felnis arcok is odajöttek, hogy milyen
warmup ez, gecó, hadd mozogjunk mink is, azt' egy óra múlva ingyen nyomatták a bogyókat
mindenkinek egy ilyen centrumos dobozból, olyan nem volt, hogy kösz nem, mer' akkor nem
vagy ember, geci, szóltak, buli van, tegyél rá, meg minden.
A Tranzitos arc megengedte, hogy a srácok átöltözzenek a kocsijában, az már nem ment
gyorsan, külön móka volt, hogy mindenki megtalálja a saját partiruhás szatyrát, a Berda Miki,
mivel alapban nem volt fehér gatyája, egy régi feketét fújt le Neolux-szal még otthon, de nem
száradt ki rendesen, össze volt ragadva, azt' ahogy szétszedte, volt, ahonnan lejött a festék,
elég szarul nézett ki, de a sprét elhozta, volt annyi esze, szóval körbefújták megint az arcot, na
ezt meg a környékükön melegítő arcok fotózták vinnyogva. A szívós Elza meg nagy ügyesen
felvette a sárga trikóját, az Anti ott őrjöngött, hogy nem fognak beengedni bazmeg, vágod,
hogy világos cuccban kell lenni, de a sárga világos, vigyorgott a picsa, de nem eléggé, baszod,
így nem jöhetsz be, akkor meg már persze pityergett a kiscsaj, de aztán került egy tísört, L-es,
az egyik bomba picsa csomót kötött rá a hasánál, meg levágták az ujját, szóval nagyjából fél
éjfélre mindenki buliképes lett, már ami a ruhát illeti. Az Iván meg a Benő arca kezdett leesni,
konkrétan már azt hitték, bent vannak a buliban, kérdezgették ki játszik, meg hol lehet
fényrudat venni. Erre annyira rákattantak, hogy elbóklásztak a buszpályaudvarig, hallod, ott
meg már nem volt zene, azt' egyre jobban úgy érezték, hogy már a buli után vannak, leültek
egy padra, azt' a Benő megszólal, hogy ez de jó volt, bazmeg, ja. Aztán fél óra kuss. Egyszer
csak az Iván beflessel, felugrik, te miről beszélünk bazmeg, benn se' voltunk. Na, erre úgy
lassan rájönnek, elindulnak vissza, megkeresik a C79-et, de már csak üres üvegek, meg egy
tonna csikk van a verdák körül, ezek bazmeg bementek. Valahogy felbóklásztak a kapukhoz,
megkérdezték a beengedőket, hogy mennyi az idő, fél négy volt, de persze bementek, a buli
fullon, mindenki készen, de ők egy kicsit már be voltak lassulva. Egy fél órát próbálkoztak a
tömegben, hogy hol lehet a brigád, de nagyjából esélytelen volt, a D&G öves arcot
megtalálták, de a spanjaikat nem. A bárpulthoz nem nagyon lehetett odaférni, gondolták,
kimennek a faszba, keresnek egy non-stopot valahol, mer' egy sör kurvára kéne.
Kábé hatra értek vissza a kocsihoz, akkor húzták le a bulit is, a haverjaik még pörögtek, mint
gép, kivéve Elza, az be se' ment, ott aludt a kabátok alatt a Robi kocsijában. Ment még egy
kicsit az after a verdák mellett, de jöttek a biztonságiak, hogy most már be lehet fejezni, meg
meg lehet nyugodni, szóval beültek a kocsikba, azt' délig kókadozott mindenki, mire a
sofőrökből kiment a pia.
A hazaút sima volt, egyszer álltak meg, hogy az Elza tudjon hányni, aztán otthon öt napig nem
szart senki a sok széntabitól, egymást hívogatták, hogy kinek sikerült már, a Robi már
orvoshoz akart menni, de aztán az volt az ötlet, hogy igyanak savanyú tejet. Bejött.

Huszonöt
A Misikét annyit baszogatták a pálcika teste miatt, hogy elkezdett gyúrni. Meg a tikkelése
miatt, akik nem ismerik azt hiszik, hogy kötözködik. A vonaton ilyen melós arcok állandóan
beszólnak neki, hogy mit kacsintgatsz, kis buzi, erre azt mondja, hogy semmit, de tovább
csinálja. Pofonig ritkán fajul a dolog, mer' olyankor átmegy egy másik kocsiba, maximum
puffog magában, hogy a kurva anyátokat, ha nem lennék ilyen szikár, ezt gondolja, vágod,
nem mernétek ugatni.
Vladi szerint szurkoláshoz kifejezetten állat ez a pacek, olyan őrült ultrás, a "Tarda-ollé"-s
sálas szurkolásnál meg eleve megszokták hogy ollé után egy tikk szünet, aztán "ta-ar-da,
pababamm", a kövér Bandi mellett meg kifejezetten félelmetes egy ilyen idegtől remegő arc,
azt mondja, ő befosna ettől a párostól, ha attakban szembe jönnének.
Volt ez a geci nagy szél, amikor a fák is dőltek, meg nem volt áram egy napig, a Misinek akkor
rendesen kapaszkodnia kellett a buszmegállóban, mondjuk behúzhatta volna a pufidzsekijét,
mer' abba kapott bele a szél, de elég para volt, hogy valóra válik a szopatós duma, Misike,
bazmeg elfúj a szél. Mivel a Robi meg a Nándika jártak át rendszeresen ebbe a bányai
terembe, meg folyton mondogatták, hogy gyere má' Misi, magadtól nem nősz meg, baszod,
szólt nekik, hogy oké, menne. A két gyökér persze beadta neki, hogy szerezzen egy biciklis
gatyát, meg húzzon atlétát, mer' látni kell, hogy dolgozik az izom, az spannol gyúrás közben,
meg a fejlődés is akkor látszik. A szemétládák persze tísörtben nyomják, meg tréningalsóban.
Lementek a terembe, Misike nagyon elszánt volt, már a kocsiban mondogatta, hogy na most
kurvára ki fogja magát gyúrni, egész hétvégén badis fórumokat nézett, meg megrendelte a
netről a Schwarzenegger könyvét, az is milyen csóka volt, vágjátok, azt' mekkora geci nagy
lett, meg majd addig szériázik, míg be nem szarik, meg ilyenek. Ettől mondjuk félt is
konkrétan, ezért az első alkalom előtt nem evett egy napig, előtte is csak rizsát meg natúr
csirkemellet, alig tudta meggyőzni a muterját, hogy ne combot rántson. Amikor leértek a
Dogs Gym-be, a két arc mondta, hogy mennek előre mellezni, míg ő intézi a havi bérletet, de
siessen, meg minden. Na, úgy negyed óra fórban voltak, már négyszer nyolcon túl voltak a
hetvenöttel, mikor beállított a Misike. Csak azt látták, hogy ez a Jimmy nevű állat nem tud
felállni a guggolásból a kilóötvennel, a spanja meg nem segít rá, mer' csak néz mind a kettő. A
mellgépen lévő arc is elengedte a két kart, akkorát csattantak a súlyok, baszod, mint állat.
Misi bazmeg, meg áll a terem közepén, azt mondja vigyorogva, szevasztok, mivel kezdünk.
Na, most konkrétan a gyereken az egyetlen említésre méltó kitüremkedés a farka volt a
bringás gatyában, de úgy, hogy a naci szára meg lötyögött a combján. Ehhez vietnámi
tornacipő szürke zoknival, és a gyökkettes felsőtest atlétában. Meg egy tikk a mondat végén.
Kész, bazmeg, az arcok elfordultak, rázkódva röhögött mindenki, ami persze a tükörben
simán látszott, csak a Misike nem vágta, mer' annyira elszánt volt.
A Nándiék is alig bírták, de uralkodtak magukon, azér' ennyire gecik nem lehetnek, hogy
hangosan kiröhögik a spanjukat, mondták, hogy melegítsen pár fekvővel, addig sincs
szemkontaktus. A nyolcadikat már nem tolta ki rendesen a Misi, erre persze erősen
elgondolkodtak, mi a fasz legyen, mit tegyenek rá a fekpadon, végül rájöttek, hogy nincs
mese, csak a rudat húzhatja magára kezdésnek. A Misi persze mondta, hogy ne gecizzetek,
hogy fogok kinézni az üres rúddal, nem vágta, hogy eleve úgy néz ki, hogy még az is túlzás, de
megnyugtatták, hogy ne parázzon, mindenki így csinálja, még a Jimmy is, majd egy szál
rúddal melegít, aztán fokozatosan pakolják, mondjuk negyvenig.
Aztán két ötkilós tárcsában maradtak, a Misi küzdött is vele becsülettel, meg vállazott is
rendesen a hatos kézisúlyzókkal, tulajdonképpen kőkeményen végignyomta. Aztán két napig
olyan izomláza volt, hogy a faszát se' tudta kiverni, pedig ritka az olyan nap. A muterját
rendesen ráállította ilyen gyúrós kajákra, vágod, rizsa, csirkemell, ilyenek, és két hónapja
nyomja az edzést rendesen.
Mondjuk múltkor megkérdezte a Jimmyt, hogy segítsen-e, a benga arc be se' mert feküdni a
kilóhúsz alá, mert félt, hogy elröhögi, de azóta spanoskodnak, ígért a Misinek kreatint
okosba', meg ha majd ott tart, napót is tud hozni. A Dogs Gym-es tulaj lefotózta
fürdőgatyában, kapott érte két hetet ingyen, meg beígérte, hogy amikor negyven felett lesz a
karja, ő lehet a terem előtte-utána sikerembere, hirdetésben nyomják majd a Helyi
Thémában meg a bányai tévén, és akkor majd ingyen járhat, meg a banánturmixokért sem
kell fizetnie.
Azt' a Misike most azzal vakítja, hogy fogadjanak, és ha hatvanas lesz a karja, a tag beveszi a
terembe ötven százalékkal és nyitnak még egy termet a Plázában. Nagyon be van indulva az
arc, Misike franchise meg ilyenek, de még mindig negyvennel nyom fekve.
Huszonhat
Az Ignác az angliai kaland óta nem nagyon melózik. A faterja állandóan cseszegeti ezzel a
vagyonőr-vizsgával, meg hogy éjjeliőrként ugyanúgy baszhatja a rezet napközben otthon,
melóban meg alszik, őt is azért fizetik vagy tíz éve, hogy aludjon. Igninek persze nagyobb
tervei vannak, kertépítő lenne vagy méhész, meg mióta látta azt a filmet a kanadai csókáról,
aki juharszirupot szüretel a kurva sok juharfáról, azt mondja, azt is szívesen csinálná. Azt
nem vágja, hogy lehet, hogy nem véletlen, hogy bucira dagad a pofája, ha megcsípi valami,
tehát az ilyen szabadtéri melók full életveszélyesek lehetnek, ha tényleg ilyen allergiás, vagy
mi.

Baszottul ráér, egész nap tévézik, azt' ahogy lát valamit a Discovery-n, rájön, hogy milyen
kurva jó lenne, ha valami olyasmit csinálhatna, mint az arcok azokból a filmekből. Legutóbb
éppen jégszobrász akart lenni, előtte egy héttel meg gyurmafilmes. Igaz, hogy olyan darabos a
csávó mozgása, hogy egy spanglit se' tud megtekerni, bár mindig bevállalja, konkrétan hasáb
alakú tippet csinál, meg kimorzsolja belőle a cuccot, akárhogy igyekszik, azt' a nagy
koncentrációban az összes nyálát rányomatja a végén, és amikor felsóhajt, hogy kész van, az
ázott cigi kettőbe málik a markában, azt' hallgathatja, hogy mi a kurva anyádat csinálsz, ez
volt a vége, baszod.
Most, hogy volt ez a nagy hó, fellapátolt egy nagy kupacot a garázsfeljáróra, hosszabbítóval
kivitte a muterja vasalóját, mer' látta, hogy azzal rendesen le lehet hasábolni a jégtömböt,
hogy aztán mehessen rá a fűrésszel, meg a vésővel. Hallod, jön haza a faterja, konkrétan azt
hitte, öngyilkos akar lenni a csávó, a hármas elosztó áll a latyakban, a fia háttal, csak a
vasalózsinór látszott, az arc meg egy pólóban, meg pufimellényben a mínuszokban, naná,
hogy rázta a hideg. Az öreg meg már úgy látta, hogy bassza az áram, fel is kapott egy lécet,
hogy kicsapja a kezéből a zsinórt, de a nagy igyekezetben sikerült hátbabasznia az Ignit, az
meg persze eldobta a vasalót, bele a hókupacba, akkora zárlat lett, baszod, hogy kiégett az
egész biztosíték-doboz, azt' utána meg ott üvöltöztek, hogy a másik mi a faszt csinál.
A muterja másnap bement a polgihoz, hogy legalább valami közmunkát zsírozzon a fiának,
mielőtt fullra megmakkanna, azt' ahogy ott elsírta a bánatát a mindenes Rózsikának, az
mondta, hogy szól a férjének, az az erdőgazdálkodásnál van, valami erdőőri, vagy ilyesmi
meló biztos akad. Be is hívták egy ilyen elbeszélgetésre, de az arc annyira forszírozta, hogy
puskát kap-e a melóhoz, meg hogy milyen skuló jár hozzá, és hogy maradandóan roncsol-e,
ha valakit térden lő, hogy visszatáncoltak, aszonták' nem kell erdőőr, sőt felhívták az Igni
faterját, hogy lehet, hogy pszichológushoz kellene vinni a srácot.
Utoljára az volt, hogy postás lesz, kint lehet a szabad levegőn, meg biciklizhet is, csak a
spanjai húzták, hogy levelet kaptam lájf, meg ilyen faszságok, mire mondta, hogy köcsögök,
majd ha anyátok nem kapja meg a rokkantnyugdíjat, mer' elhúzok vele Kanadába, azt' veszek
rajta egy juharfarmot, majd néztek. Annyit mondogatta ezt, meg hogy legázsprézi az összes
kutyát Tardán, mer' hogy azok meg akarják majd harapni, hogy az öregek, akik ezt hallották a
sörözős Petinél meg a felső kocsmában, elkezdtek petíciót írni a postavezetőnek, hogy ilyen
közveszélyes arcot fel ne vegyen, mert olyan tervei vannak, hogy lop meg öl, ha hivatalba
kerül, azt már a volt körzeti megbízott is kiment beszélni a faterjáékkal, hogy mi van ezzel az
Ignáccal, hogy így bekattant. A muterja szerint a kurva tévé az oka, le is mondta a sok
csatornát, azt' csak a szociális csomagot kéri, amúgy is csak az Önök kértéket nézi, meg a Kék
fényt jó hangosan, hogy elrettentse az Ignit, látod fiam, a rossz embereket előbb-utóbb
elkapják.
Az Igni meg nem nagyon érti, mindenkinek mi a fasz baja van, azt' egy hete  egész nap csak
unreal-ezik az e-pontban. A Vladi szerint kéne neki valami gádzsi, mielőtt végleg bezizzen, de
jelentkező az nem sok van.

pisces 2009.03.09. 11:08:00
Mondjuk az Igni faterjának is lehetne annyi esze, hogy valami bővérű kurvára befizesse a fiát,
hogy megkapassa.
Olcsóbb, mint egy temetés, és ragyogóan levezeti a feszültséget (is).
Meg aztán a muffok rendszeres művelése rendesen tisztítja az élet szemléletet.

Katonaságnál állt be az agyunk az elvonástól annyira, hogy a spermium hungaricum már

nyomta az agyunkat. Csoda hogy már a női biciklitől is kangörcsbe merevedtünk?.

Narigón 2009.03.09. 11:16:44
Mostanában én is a Discovery-ről szokok pályát választani, láttam is egy melót, ami nagyon
bejönne. Kanadában, vagy Amerikában – már nem emlékszem, de valami angol neve volt a
helynek, az biztos – a hegyekben kurva sok hó esik télen, annyi, mint Tardán 100 év alatt, és
ezért sok a lavina. Szóval ott az a rengeteg hó, amiből előbb-utóbb kurva nagy lavinák
lesznek, az meg ugye veszélyes nagyon. Hogy ezt megelőzzék, kimennek tankkal a hegyekbe
és szétlövik a havat, az egész nagyon állatul nézet ki a tévében. Gondoltam is, kiköltözök és
jelentkezek ilyen hegyivadásznak, vagy minek. Tankot még nem vezettem, meg katona sem
voltam, de a B kategória megvan és már Ford Transittal is (sőt, egyszer még egy parancsnoki
UAZ-zal is!) csapattam rendesen, szerintem a harckocsi sem okozna problémát. Te nathamp,
kérdezd má' meg az Ignit, nem érdekelné-e a dolog, és hogy véletlenül nem tud-e tankot
vezetni? (Vagy esetleg a Gyula bá'? Belőle azért inkább kinézem.)

thedealer (törölt) 2009.03.10. 02:15:47

se a mozaik indiai se a tekeres nem megy neki. Lehet, hogy itt az ideje, hogy a faterja
kertjeben elvesse azoknak a juharfaknak a magjat de kurvagyorsan, mert ugy hallottam, hogy
a bodzaszedes lealdozoban van! szoval itt az ideje az uj iparag kidolgozasanak!

Addig amig meg nem no a gane, addig hordhatna soroshordot a Petinek ingyenkorokert.

Huszonhét
Már vagy egy hónapja szünetelnek a turnék, így Benőke megint Fajánál veri a brétPesten. Kap
valami álláspénzt, de az önmagában elég karcsú, viszont felnyalja a biztosításra a lóvét, amit
még a faterja kötött rá vagy húsz éve azzal, hogy a srácnak majd jó alap lesz valami kecóra. Na
ezt a nyolc kilót fogja most a két arc elpinázni, meg elbulizni.
A zseton felmarkolásához persze kell a Benő faterja is, aki nagyon erősködött, hogy kezdjenek
el ráépíteni a tardai házra abból, meg kölcsönből, ami kurvára nem pálya a srácnak, így
kitalálták, hogy a Faja kecóját bekamuzzák ilyen önkormányzatinak, amit lezsíroztak
Benőnek, hogy ő lesz az örökbérlő, vagy mi a fasz. Készült is fel az öreg csekkolni, meg akkor
együtt kiveszik a lét, hogy aztán átadja a srácnak ilyen díszes borítékban, mer' meg akarja
adni a módját, szóval a pecó sem lehetett túl dzsuvás, elbaszná a hangulatot. A Fajának meg
volt ez a néma román takarítógádzsija, úgy két-három havonta jött, amikor már kőkemény
retek volt, azt' öt rugóért fullra kitakarított, ilyenkor csak egy számot kellett küldeni SMS-
ben, hogy hányadik napon a héten, azt' akkor jött a kiscsaj nyolcra. Ez most kedden volt, a
Faja elment melózni, a Benőke meg még héderelt a galérián mikor jött a takilány. Ahogy ott
hajlongott a csajszi a porszívóval meg ilyenek, meg hát ugye ébredés után is volt, a srácnak
felállt a fasza rendesen, azt' egyre inkább szöget ütött a fejében, hogy mi lenne, ha lekúrná a
néma takilányt. A feje mondjuk nem látszott nagyon, de a seggével nem volt gond, azt' mit
számít, elugatni úgysem fogja senkinek. Leszól, hogy helló, hogy azért mondjon valamit, de
persze semmi, aztán helló, dugunk egyet gyorsba', erre sincs reakció, a csaj félig a kanapé
alatt, az egész szitu a pucsítással akcióra hív, gondolja, meg ha nem is hall, fűzögetni nem
nagyon kell, erre aztán le is ugrik egy szál faszban a galériáról.
A csaj végez a szőnyeggel, feltápászkodik, azt' egyszer csak egy brével néz farkasszemet, amit
Benőke rázogat. Persze hiába néma, sikítani azt tud, meg az üveg hamutállal golyón dobni a
perverz faszt, meg elszaladni is, de úgy, hogy végigüvölti a körfolyosót.
Amikor a szomszédasszony szólongatta az ajtórésen, hogy van e bent valaki, meg minden
rendben van-e, a Benő már egy zacskó fagyasztott túrós derelyét szorított a zacsira, hátha
jobb lesz, meg a combjáról törölgette a vért a hamus sarkától kapott sebről, így csak nyökögte,
hogy tessék menni, minden oké.
A Faja persze tiszta idegbeteg volt, amikor felhívta a sztorival, most ki a fasz teszi rendbe a
lakást, meg baszódjon meg, hogy nem tud uralkodni magán, mi van, ha a picsa visszajön két-
három néma állattal, vágod, hogy azok szó nélkül kiverik belőled a szart, ezen persze már
röhögtek, azt' Benő mondta, hogy összerakja ő a kecót. Kitöltötte az unikum végét, meg
bontott egy sört, hogy jobban menjen a meló, azt' nekiállt kivakarni a beszáradt
pizzafeltéteket a fotelból, meg a cipőnyomokat a plafonról a konyhában, meg a ragacsos
pianyomokat a pévécéről. Egész rendesen haladt, lecsúszott még egy-két sör, tervezgette a
veretést az ölébe hulló lóvéból, a faterját is felhívta, mikor indul, meg bizonygatta, mennyire
jó a környék, majd meglátja.
Mire a végére ért a kéró kidzsuvázásának, azért már kiment a sör, és amikor a szarcsík jött a
klón, már azon anyázott, hogy megint mekkora baromállat volt. Ráadásul a töke is sajgott
vagy két napig, de az öreg elégedett volt és könnyes szemmel odaadta azt a kurva borítékot.

Nolik · http://www.nolikantal.com 2009.03.10. 12:42:05
Képzelt beszámoló a 6 napja eltűnt Berda Mikiről

Szerintem leragadt az egyik full extrás bukszánál a kisbuszból és már 6 napja nála csövezik
Pesterzsébeten. közben persze töcsköli emberesen, nehogymá' csak úgy ingyé zabálja ki a
spiné garzonnagyságú, 1800 literes Gorenje retrohűtőjéből a mirelit pizzákat.
És névrokona (ki tudja, talán nagy-nagybátyja?) Berda József idézeteket duruzsol Fehér
Dzsenifer fülébe, pl ezt: 

"Nem érhet minket mostmár semmi vád: / te szopod a faszom, én nyalom a pinád."

De ez csak merő spekuláció, a valóság mindig regényesebb, remélem Nathanp Mester holnap
felhomályosít minket:-)

Huszonnyolc
Amikor a két agysebész készre tette magát mielőtt bejutottak volna White-ra, a többi arc
porrá bulizta magát. A Berda Miki még mindig mondogatja, hogy kész, geci, ez mindent vitt.
A Robinak még az aranyláncát is lóheréstől, amit a keresztmuterjától kapott érettségire. A gáz
az, hogy kirázta a fehér ingéből amikor leesett a nyakából, mer' azt hitte, valami állat. Állat!
White bulin. A fasz.

A kocsiknál már elég nagy volt a kavarodás, a felnis kopaszok a tranzitos arc kis kurváit
taperolták, a Robi meg azt vette észre, hogy egy ismeretlen vicsorgó figura az ő verdájának
anyósülésén öntöget valamit Centrumos dobozból ilyen kis fiolákba, és kurvára izzad, szóval
kiadta a parancsot, hogy irány befelé. Persze minden kapunál kurva nagy sor volt, de az Anti
nyomta, hogy csak menjenek utána, azt' kábé két méterrel a detektorok előtt odalépett két
ilyen beesett arcú befeszült szpídhuszárhoz, hogy szevasztok, geci, mégis jöttetek, mekkora
volt már múltkor Ed Rush-on, hogy odabaszott, azok meg csak hunyorogtak, nem nagyon
vágták, nem voltunk Ed Rush-on, nem a lófaszt, mondta Anti, azt' a két gyerek lassan el is
hitte, ja, tényleg, kurva nagy volt Ed Rush-on, és hopp, a tardai különítmény már ott is állt a
sor elején. A kapu bejelzett a Nándinál vagy kétszer, a beengedők kézivel nézték végig, a
vasalt bakancsa volt az, le kellett vennie, meg minden, kicsit ment is a szívózás, hogy mi a
fasz, rugdosódni jöttél, de aztán mondta, hogy be van gyulladva a benőtt nagylábkörme, és
hát nem akarja, hogy letapossák, ezt persze meg kellett mutatnia, kicsit meg is akadt a sor,
mer' a két nagy kopasz portás elemlámpával nézte a srác lábujját, mondták is, hogy ez elég
tré, menjé' el orvoshoz vele, hallod, aztán bemehetett ő is. A kabók kint maradtak Elzán, így
nem kellett szopniuk a ruhatárban, bár biztos volt Antinak erre is terve. (Mondjuk ő azt
csinálja, hogy egy ilyen szakadék anorákban jár, azt' odanyomja valami feltűnő arcnak a
ruhatáros sorban egy kétszázassal, hogy tedd már be öcsécském, mer' beszarok, aztán a buli
alatt megkeresi a madarat és elkéri a jegyet, hogy hű apám, ha nem vagy, összefosom magam,
köszi tesó. Hallod, azok még örülnek is, hogy segíthettek.)
Az arénában persze tátva maradt a szájuk, geci sok lézer, füst, meg őrjöngő arcok, a mélyek
odabasznak rendesen, meg olyan bulák, hogy kész, nem mintha a mellettük pumpáló gyúrós
arcoktól bárkihez is hozzá lehetne szólni, de bazmeg, a Panorámában nyitás óta nem volt
annyi ember összesen, mint itt az első három sorban, vássztákurva mondta a Miki, és hát
tényleg nem volt utolsó látvány. Az volt a mondás, hogy valahogy leavászkodnak a DJ pultig
és a bal hangfalaknál van a tali, ha elhagyják egymást. A Robi meg a Nándi beállt piáér', a
többiek meg átnyomakodtak a tömegen. Jó volt, mindenki vigyorogva üvöltött az arcukba,
hogy buli vaaan, meg tegyél ráá, vú-vú, gecíí, a végén már ők is tiszta transzban voltak,
sikítottak a kiállásnál, meg minden.
Robiék szoptak vagy fél órát a sorban, de közben vagy hárman megkínálták őket rush-sal, ők
meg nem szaroztak, mi bajunk lehet. Hát annyi, hogy kicsit megestek, mire a pulthoz
jutottak, az éds-pzsgö-t vagy háromszor kellett elmakogniuk, mire a pultos gádzsi levágta,
hogy édes pezsgőt akarnak, pohár?, arra meg csak ingatták a fejüket, hogy nem. Csaj mutatja
az árát, vágod, hüvelykujj, meg három, azt' a Robi mondja, hogy zerötbő'. Pultoscsaj néz, meg
mond valami bazmeg gyökeret, de ezt csak leolvasni lehet a szájáról, meg forgatja a szemét,
aztán mutatja megint és hang nélkül artikulál, három-egy. A Nándit ez már lehozta rendesen,
próbálta felfogni, mi a három, meg mi az egy, de az annyi az annyi, a pezsgő meg már nyitva
volt, azt' nagy nehezen összerakták rá a bő három rongyot.
A Berda Mikit a MAD RICH egy darabig fárasztotta elől, hogy ez meg az a szám neki is
megvan, meg hogy a Tiesto DVD-n ezerszer jobb zenék vannak, ez a holland gyerek egy rakás
szar, csak nekünk tudják kiszúrni vele a szemünket, hallod, csak hozzánk jár veretni, meg a
szlovákokhoz, de a Miki pont szart rá, talált két fényrudat, azt csak állt nyújtott karral,
hogy váááá. Már kiállás sem kellett hozzá, ez volt a tánc. A MAD RICH aztán belebotlott egy
ilyen DJ spanjába, ki is mentek a ruhatárhoz, hogy a sok gyökér, bazmeg, nem vágja mi az
igazi tech-house-os trance, aztán megbeszélték, hogy majd ők feltörnek egy ilyen országos
partisorozattal, csak valami ütős nevet kell neki találni.
Közbe' Robiék ott tájoltak a hangfalnál, a háttal-állok-balnál, ami a jobb, akkor jött a pók az
ing alatt sztori, és akkor ugrott a fuksz. Azt' csak olyan három körül találták ki, hogy nézzük
már meg a másik oldalt is, baszod, hátha benézték a fasz Mikiék. A Mikit még mindig abban
az áldozati pózban találták, pedig már a magyar gyerek nyomta a végén a zakatolós-
pumpálós-egyet jobbra-egyet balra szettjét. Aztán lassan lehúzták a bulit, a többit meg már
vágjátok.
Annyi még, hogy a Robinak újítania kell egy láncot lóherével húsvétig, mer' legombolt ingben
abba' megy minden évben a keresztmuterjához, két infarktus után meg nem baszhatja fel az
asszonyt azzal, hogy elhagyta az aranyat, mert az végzetes lenne.

Huszonkilenc
A közértes Varga kirúgta a Magdit, mert a picsa bejelentette neki, hogy nincs több töcskölés a
Ducatóban. De várjál, beszarsz miért, mert összejött a Misikével. És szerelmes. A gyíkarcú,
tikkes Pokk Mihályba. Eleve így hívja, Mihály, mer' a Misike olyan degardáló. És
Tardamajoron dúl a lamúr a tetőtérben.

Nem indult ilyen kereken a sztori, mer' a horvát túra után a Misike egy ideig pihentette a
dolgot, de aztán a picsa nagyon nézegetett felé Panorámában a retró bulin egyszer, meg a
funkypénteken másodszor, azt' gondolta, lehet belőle mégis valami. Hát annyi lett, hogy a
csaj áthívta mahóniázni egy hétvégére, ami geci egy meló, de ezt a Misi csak utólag tudta meg.
Még a Magdi nagyfaterja ültette tele a kert végét azzal a szarral, így ősz táján aratják vagy mi
a fasz, aztán elpasszolják a virágosoknak halottak napja előtt. A Magdi muterja már nem
nagyon bírja, viszont a csajé lesz a lóvé, amit kapnak érte, a sóher Varga meg nem fizette túl
őt sose', gondolom béren kívüli juttatásként szopatta meg kúrta szerencsétlent, mintha az
olyan főnyeremény lenne. Misike persze nem mert nemet mondani, mer' akkor felejtős a
sztori, szombaton áttekert Majorra a majdnem zsír új kék Rebook cuccában, össze volt rakva
rendesen, mosott séró, vágott köröm, meg minden. A Magdi elfelejtette mondani, hogy
kurvára szúr ez a cucc, és az a meló, hogy a bokor száráról metszőollóval le kell vágni az
ágakat. Nem keveset.
A Magdi puszival köszönt, meg mondta Misinek, hogy tök rendes, hogy eljött, meg kér-e jeges
teát vagy sört, persze az arc imponálni akart, szóval teát kért, meg mikor meglátta a mahónia-
dzsungelt, egy melóskesztyűt. Tenyérre nem gyúr az ember, így az L-es kesztyű, ami volt, már
akkor leesett róla, mikor leengedte a karját, azt' úgy meg elég nehéz melózni, baszod, hogy
eleve belülről kapaszkodik a kesztyűbe, szóval hagyta a faszba, nagy vagányan nekiállt
termitárokodni puszta kézzel. A Magdi beszélt hozzá, hogy mi vele a helyzet, meg volt-e még
nyáron valahol, de csak egy darabig, mer' a Misike csak sziszegett, meg krvákfszát-ozott,
ahogy szurkodta össze a kezeit, meg cincálta szét a susialsót. Néha még tikkelni is elfelejtett a
fájdalomtól, de kemény csávó volt, késő délutánra megmetszette az egész kibaszott
ültetvényt. A csupa sebes kezével enni sem nagyon tudott a hálából készült vacsorából, szóval
a Magdi adogatta a szájába a sajtroppancsot, meg a kecsöpbe mártogatott sztékburgonyát. Na
itt kezdődött el valami.
Aztán Misike a következő héten elhívta Vértes Plázába, hogy megy a muterjának venni
valamit születésnapjára, menjenek együtt, meg egyenek a Mekibe', meg minden, vagy négy
órát ott lógtak együtt, a Magdi mesélt mindenfélét, hogy a Gabika a közértben így meg úgy,
meg hálákodott a Misinek a mahóniázásért, és hogy a pénzből szívesen beiratkozna egy ilyen
körömépítő tanfolyamra, vagy kozmetikusira, még nem tudja, de vonzza a szépségipar, ez
meg tetszett a Misinek, aztán a Mekinél beszólt két ilyen kis fasz, hogy milyen dudák, geci,
kiszopogatnám őket, ezt tuti a Magdira mondták, mert mellbőségben télleg' ott van, aztán a
Misike visszaugatott, hogy anyátokét, de elég keményen, azt' a két csóka be is kussolt, és a
Magdinak egyre jobban csillogott a szeme.
Aztán a kocsival ahogy jöttek haza, meg ment a rádió, megszólalt az a Meat Loaf szám, vágod,
az a nyálas szar, és a Magdi a Misike combjára tette a kezét, és akkor a Misi lehúzódott
kettősvillogóval, és a Magdi először mondta, hogy Mihály. Elkezdtek smárolni, először csak
olyan bénán, de aztán egyre jobban, a Magdi nyögdécselt, hogy jaj Mihály, a srác nem tudta,
most mit kellene csinálni, kinyalni valahogy vagy kézzel megcsinálni, mert úgy remegett a
csaj, hogy biztosan igényli, de aztán nem lett semmi, mert szemből is jöttek néha, meg a
sebváltó is útban volt.
Másnap átment a srác Majorra, a Magdi konkrétan megbaszta a tetőtérben, meg rákérdezett,
hogy gyúr-e. A Misike, hallod, szárnyakat kapott, reggelig vagy négyszer felállt neki, és olyan
férfiasan nyomta, hogy kezdte magát tényleg Mihálynak érezni. Hatkor dudált valaki a ház
előtt, ez a Varga volt, a Magdi küldött neki egy SMS-t, hogy menjen el, a Misi vitte be hétre a
boltba, ott a Gabika miatt nem volt téma, hogy miért nem jött ki a Ducatóhoz, de aztán
zárásnál, ahogy ott forgolódott a Varga, meg rendezgette a farkát a farmerban, a Magdi
előhozakodott neki a dologgal, hogy jönnek érte, és ezentúl majd máskor is jönnek érte, meg
hozzák is, ha érti a Varga, mire gondol. A Varga mondta, hogy semmi gáz, gyere egy kicsit a
raktárba akkor, de a Magdi mondta, hogy raktár sincs többé, így lassan a Vargának is leesett,
mi a stájsz. Azon a héten még nem szólt semmit, de pénteken elküldte azzal, hogy nem megy
úgy a bolt, hogy maradhasson.
Ekkor már a Misike félig oda volt cuccolva Majorra, átvitte a mini-hifit, meg a fogkeféjét,
szóval már benne voltak ebben a járás dologban, azaz dugtak, mint a nyulak, és találtak egy
körömépítő tanfolyamot a Szuperinfóban, ahová a Magdi elkezd majd járni.
A Misi bejelentette az ultra spanjainak, hogy ha indul a szezon, kiviszi a csajt Tarda meccsre.
Azért ez nem semmi, bazmeg.
Harminc
Christina Lemantre felvirágoztatja Tardát. Svájci pénzből terem majd a jóság, meg a mini
alpesi falu gyógyfürdővel. Tíz év, és az őslakosok a BMW-ikkel vidáman integetve kerülgetik a
szomszédok légkondis John Deer traktorait. A mintagazdaság tehenei tán' még jódliznak is,
baszod, legalább is abból, amit madám Lemantre elővezetett, ez következik. De várjál,
Christina Lemantre kábé egy éve Cicukakéntment el, azt' most egy svájci befektetőcsoport
képviselőjeként libbent vissza. Ahogy ő mondja. Erre varjál gombot, gecc!

A polgi, bazmeg, úgy meglepődött, hogy ugrasztotta Rózsikát lazacos szendvicsért a sörözős
Petihez, az meg csak nézett, hogy mi a fasz, szalámist meg gépsonkást szokott vinni, ha jön
valami fontos arc, vagy értekezés van, a szakács Bandi be sem ért, meg honnan a szarból
szerezzen lazacot, másnap megy Metróba, sós mogyorót tud adni, ha az jó. Az öregasszony
visszament, azt szabadkozott, hogy Krisztikém, csak mogyoró van, a polgi meg rászólt, hogy
ne krisztikézze Lemantre asszonyt, a gyökere, mintha nem recskázott volna anno Cicukára,
ahogy nyáron vonult forrónaciban fel-alá. Csak biztos megbolondult a beruházás, meg a
svájci frank, meg a turizmus szavaktól. Cicuka egy ezüst Mercivel jött, már az is nagy
durranás volt, bár mondjuk nagyjából vágták az emberek, hogy kifogta ezt a svájci palit, az
anyja szokott mesélgetni, hogy Chiléből írt a lánya, meg hogy bankos ember ez a Zsorzs, jól
tartja a Krisztikét, meg fényt űznek és ezer frant küldtek neki Karácsonyra, meg ilyenek. Cicu
ahogy jött, rögtön ment az anyjához, de délben már a polginál kopogtatott a nagy terveivel.
Persze rögtön híre ment a dolognak, mindenki elkezdett fantáziálni, a sörözős Peti mondta az
arcoknak, hogy steak house-t nyit, már reggelire t-bone szték lesz, basszátok meg, erre meg
kontráztak a haverok, az Iván mondta, hogy pénzváltót csinál a sok német vén szatyornak, de
leugatták, hogy te gyökér, akkor már nem kell váltani, akkor meg majd limókölcsönzőt, de az
is egy faszság volt, a seggüket áztatni jönnek majd, meg a levegőért, Jürgenék nem ilyen
veretősek. A Vladi mondta, hogy hungarikum-boltot nyit borokkal meg matyóhímzéssel, a
Váci utcában is ölik egymást ezekért a szarokért, a Berda Miki úszómester akart lenni, a
Misike meg örült, hogy a csaja manikűrös meg kozmetikus lehet helyben rendes lóvéért,
magának meg azt tervezte, hogy személyi edző lesz a fürdő baditermében és full ingyen lehet
majd geci nagy, sőt, fizetésért.
Az Ignác csak morgott, hogy menjetek már a picsába, nem ti kaptok lóvét, basszátok meg,
hanem abból épül majd minden, max az építkezésen melózhattok, a Peti kocsmája mondjuk
tele lesz melóssal, de ti szopni fogtok. Még mindig nem volt jó passzban a srác, de a többiek
érezték, hogy valahol igaza van, azt' csak hümmögtek. Aztán a Misike megkérdezte, hogy
honnan jön majd a víz, a Gömböc-patakból csak nem, oda szarni járnak meg hányni, a felső
részen nyáron szopatni, mer' elfut a Peti sörözője mögött is, meg fent a Panoráma mellett, ott
a part tele van szétdobált kotonnal, meg buli után mindenki oda brunzol, basszátok meg, a
germánoknak kiég a szemük, ha a patakból lesz a gyógyvíz.
A polgi is ezt kérdezte Cicukától, hogy honnan szereznek gyógyvizet, de a csaj mondta, hogy
ez az, egy ilyen vízföldtani kutatás kell, azt a polginak kellene állnia, tud is egy céget, három
misiből megnézik, van-e termálvíz Tarda alatt. Hoppácska, itt fordult a sztori a polgiban, az
előbb még frankmilliók jöttek, most meg neki kellene csengetnie, azt addig kérdezősködött,
míg Cicuka elsírta magát, hogy ő válik, és a mergán kívül semmit sem hozhatott el, és nem is
érti, hogy találhatott ki ilyesmit, de annyira kétségbe volt esve, hogy mi lesz vele pénz nélkül.
(Akkor persze nem, mikor a Maldívon kúrt a búvároktatóval és összeszedett valamit, amitől
Zsorzs répája majdnem leesett, meg amikor a feka kertész farkával a szájában találta a
férjura, amitől végül betelt a pohár.)
Rendes volt a polgi, mondta, hogy Krisztike, semmi baj, bár haragszom, de megértem, majd
azt mondjuk nincs itt víz a gyógyfürdőhöz, nem akarom én magácskát ellehetetleníteni, csak
arra kérem, ne maradjon Tardán, mert ha kiderül valami, mit szól majd a lakosság, hogy
hazudtam maga miatt. Így Cicuka még az anyjánál maradt a hétvégén, ki se' mozdult, aztán
hétfőn hajnalban ment Pestre egy barátnőjéhez.
Az arcok meg nyugtázták, hogy lófasz lesz itt, nem fürdő, de nem is baj, mer' a sok turista
csak megzavarta volna a nyugalmat, sőt, talán még a Panorámából is táncházat csináltak
volna.

Harmincegy
Negyven bankjegy. Ennyi nyolc kiló. És tíz nap alatt el lehet baszni. Hitted volna? Benő sem.
Pedig csak az esték játszottak, ráadásul volt benne két hétfő, amikor képtelenség nagy lóvét
elverni, bár Fajának lettek volna ötletei. De a Benőkének csak geci fejfájása volt, meg
ecetszagú szája, ezért az első hétfőn csak pizzát rendeltek. Két családi kaviáros-rákost,
baszod.

Az öreg még el se' morzsolta a könnycseppet, hogy elindította a fiát az életbe', a két
életművész már a Westendben próbálgatta a farmereket, azt' három óra múlva annyi
szatyorral jöttek el, hogy külön jegy kellett volna nekik a négyes-hatosra, így inkább gyalog
mentek, de már félúton kitalálták, hogy faszér' van ennyi új cuccuk, ha nem is hordják, ezért a
töröknél átöltöztek a klozeton, haza meg már pöcsig Retróban értek. Ez volt két kiló. Épp csak
lebaszták a reklámszatyrokat, a Benő már ment is a non-stopba, a Faja meg az emberéhez két
gé drágáért, vágod, ez alap, már csak egy nunát kell venni, hogy a Benő régi álma teljesüljön.
A Benő elhozta az egész felső sort a non-stopból, meg egy karton hellt, szivart is akart,
akkorát, mint egy kubai fasza, de csak vaníliást kapott, kicsit, fémdobozban.
Este tízre már feltoltak egy tisztességes adagot mindenből, az üvegasztalon kiraktak egy pinát
húszezresekből, a Faja már ott tartott, hogy a farkára is teker egyet, hogy amikor a ribanc
lehúzza az alsóját, csak mondhassa, itt van, geci, elég lesz egy pipára, de a Benő mondta, hogy
azért ez erős, menjünk inkább kurvázni. Mentek is, egy pinabárban kezdtek, a bejáratban
mondjuk vissza kellett venniük a hö-hő, gecci, nyomjuk, gecci hőzöngésből, mer' a porta
beszólt, hogy rendesen viselkedni, ha nem akarnak gondot. Nem akartak, egy fekete picsát
akartak kurva nagy mellekkel, de csak egy vékony vörös volt szabad, az nyomott nekik egy
privát táncot, meg belekúszott az ölükbe, sőt a Fajáról levette az Energie-pólót, a tizenöt perc
végén a Faja kérdezte, hogy privátba menne-e hozzájuk, meg szívhatnak-e a picsájáról, de a
Benő sziszegett neki, hogy hagyjad má', nincs melle baszod, szóval végül eljöttek, azt' taxiztak
ki a diszkóba. Ott ment a poén, hogy száz pezsgő, mi a fasz, nekünk kell megvenni, simán,
gecc, beálltak a pulthoz, azt' ha jött két-három kispicsa, mondták a lájtkólás cuba libréjükre,
hogy hagyjátok, majd mi, gyertek hozzánk afterre, van minden, vágjátok, minden, de a
kiscsajok nem voltak vevők rájuk, meg a Faja elköszönésére sem, hogy akkor szopjatok le egy
hajléktalant, hülye picsák, sőt egy csíkszájú kis szemüveges a baszatlan barátnőjével rájuk is
hívta a portát, szóval ki lettek rakva, hogy obszcénkodjatok máshol kis köcsögök. Végül ettek
egy hot-dogot, persze ment a vicceskedés, hogy bélszínest adj, baszod, aztán hazáig
megdumálták, hogy ez az élet, meg megmurdelhetne a Faja nagyfaterja, hogy lehessen még
tovább veretni.
Szombaton már délután négytől nyomatták a piázást meg a miegymást, ez volt a kurvahívós
este, vagy nyolc netes ribancot felhívtak, de egyiknek sem akaródzott menni, mert csak
otthon rendeltek, hiába mondták a Benőék, hogy rendes arcok, ápolt, trimmelt fasszal, nem.
Na, végül ők indultak neki egy fotógaranciás fekete nagymellűhöz Zuglóba, oda is értek
háromnegyed nyolcra, az volt a mondás, hogy húsz rugó egy óra extra nélkül, plusz tíz a
smár-gumi nélküli pipa, ha szimpatikusak - ez milyen, baszod, ne én legyek szimpatikus,
hanem a Szent István, bameg - meg még húsz a popsi, szóval fullosban egy ötvenes a teteje.
Fent a lift előtt találkoztak egy ilyen öreg, kéjencfejű hasas fazonnal, valszeg' a gádzsitól jött
ki, azt becsöngetés előtt ott tanakodtak, hogy bazmeg' ezt a vén gecit akarjuk lyuktársnak,
meg hallod, a csaj még ki se mosakodott az öreg izzadtságából, meg ősz mellszőréből, azt' ez
olyan undorító volt, hogy hagyták a faszba, még SMS-t se' küldtek, hogy sztornó. Elmentek
inkább biliárdozni, azt' úgy bebasztak, hogy a dákóval a lábuk között motoroztak körbe, hogy
ballantines-szal hajtott aprilia, geci. Persze ki lettek baszva.
Vasárnap meccseket néztek a sporttévékben, kitalálták, hogy az angol alatt whisky-znek, az
olasz meccset végiggrappázzák, aztán a bundesligánál meg jöhet a sör. Este a két barom
felváltva okádott, sőt a Faja a csapba, mer' a Benő a klozetot ölelte.
Szűk négy kilóval mentek neki a hétnek. Ebből lett háromötven a keddi póker után a Faja
spanjainál, az is csak azért maradt meg, mert otthon hagyták a Faja C++ könyvébe dugva.
Mondjuk matt részegen egy nyolcas párra all int mondani, úgy, hogy a bubi ki is esik a
kezedből, hát, baszod, nem nyerő.
A hét második részében étterembe jártak, voltak all-you-can eatben, azt amikor lejárt a két
óra, simán kihozták kézben a harmadik pezsgőt, hogy ez majdnem tele van, köcsögök, meg se'
ihatjuk rendesen, aztán mentek görögbe, mire kijött a caciki, már kihányták a négy-négy
ouzót, meg betekiláztak egy mexikóiban. Szombaton csináltak egy költségvetést,
száztizenegyezer, meg egy betekert ötezres maradt, azt' megegyeztek, hogy akkor basszunk
oda még egyet rendesen. Nagyjából lekopizták az előző beszerzőutat azzal a különbséggel,
hogy a Benő óvatosba' kérte a szittyókat, meg kólát vett hell helyett, a Faja meg csak egy
batyut hozott el. A dizsnyába már éjszakaival mentek, viszont horogra akadt egy matt részeg
nagyseggű picsa a Benőnek, full be volt indulva, hogy két palival lehet, el is cipelték a kéróba,
benyomtak egy Cafe del mar-t, még ittak kettőt, a csaj elment pisálni, meg zuhanyozni, azt'
már egy szál melltartóban meg bugyiban támolygott vissza. A két arc el is kezdett dolgozni
rajta, meg minden, de a csaj, hallod, bealudt, ahogy masszírozták a seggét, meg másik kézzel
próbáltak magukba életet lehelni, a végén ők is elaludtak a fotelban, reggel a csaj sehol nem
volt, csak a két fasz elterülve a földön egy szál alsóban, meg zokniban.
Hétfőn a kitekergetett ötezresből fizettek még két fullos pizzát, a Fajának hozzá kellett tennie
piros kajajegyet, maradt két sörük, azt bontották meg hozzá, azt' röhögtek, hogy ez jó volt,
baszod. Az öreg meg büszkén mesélte otthon az alkesz arcoknak a felső kocsmában, hogy a
fiának milyen szép lakása van Pesten.

Harminckettő
A Berda Mikit tavaly tökön rúgta a disznó. Szíve szerint idén el se' ment volna, de a Vladi
mondta, hogy ne szopass, gyerekkorunk óta jössz disznót ölni, a fater is ki fog akadni, azt'
hallgathatod majd egy évig, hogy milyen puhapöcs vagy. Majd nem állsz a hátsó lábánál,
fogod a vért vagy valami, baszod.
A Vladiéknál vett disznót vágnak már vagy három éve, pedig előtte volt minden, csirkék, liba,
malacok, de ahogy bekötötték az internetet meg a kábeltévét, az egész álattartás olyan múlt
századivá vált az öreg szerint, veszkődjön vele a lónak a fasza, mondta, mikor ott a sok
focimeccs, meg a sok receptes internetes ottlap a nejemnek. Ráadásul az utcában már jó ideje
sehol nem volt háztáji, sőt a Molnáréknál srévizavé finn szauna van, meg többeknél puccos
kerti sütés, hát tőlünk meg csak a gágogás, meg röfögés hallik, hát nem, fejlődünk mink is.
Így aztán pázsit lett az ól helyén, meg sziklakert.
Le volt zsírozva, hogy a disznót az eladó Balogh bá' hozza utánfutóval Majorról plusz
négyezerért, így lett volna hatvanötbe' a 160 kilós hízó fuvarral, de az öreg tengelyt tört a hét
közepén, mikor bontott tetőcserepet vitt, konkrétan ugrani látszott a vágás, pedig már a
kölcsönbe vett hurkatöltő, meg minden kutyafasza készen állt. A Vladi látta, hogy szétbassza a
fatert az ideg, azt' megsajnálta csórikámat, felhívta a sörözős Petit, hátha elhozza az állatot a
Doblóval, de az mondta, hogy csak karaj formájában vihet disznót, így is állandóan basztatja
a köjál, az kéne még neki, hogy megfogják egy élő malaccal, aztán a közértes Varga is hasonló
dumával pattintotta. Kínjában már rácsörgött Misikére is, az persze elszólta magát, hogy
Majoron van a lakóbusz, mer' a Magdi éppen huzatokat varr a szivacs fekvőbetétekre. Na a
Vladi erre fellélegzett, megvan a fuvar, a Barkas lakóbuszban jön majd a malac, ez ám a
stresszmentes vágás, laza nyaralásnak indul, baszod. Misike kicsit tépte magát, hogy csapódik
majd a disznó össze-vissza, azt' tönkrevágja a bútorzatot, de a Vladi meggyőzte, hogy
vészhelyzet van, ultra span a szarban, nem mondhat nemet. Misike meg az a meggyőzhető
típus, így péntek este találkoztak a Balogh bánál Majoron, a Vladi, az Iván, a Berda Miki, meg
ő. A drímtím, bameg. A Miki egy trikóval tömte ki az alsóját, hogy védje a répát, a Vladi
gumicsizma-mackó-bőrdzseki kombóban, az Iván meg már az esti Panorámás
fellépőruhájában, ilyen kőkoptatott farmerben meg hímzett ingben jelent meg. A Balogh bá'
mondta is, hogy basszátok meg, ez aztán a csapat, aztán bement megkötni a disznót. Azt
okoskodták ki, hogy a gardrób meg a lehajtható asztal közé pont bepasszol a coca szemből,
otthon meg majd lefaroltatják, azt' kész. Raklapból tettek egy rámpát az oldalsó ajtóhoz, elég
meredeknek nézett ki, de gondolták, ennyien csak feltolják, a Misike még nagyvonalúskodott
is, hogy negyven kiló fejenként, sima ügy, harminccal szériázik bicóra Scott-padon, nem lesz
ez tétel. Ja, bazmeg, csak a súlyzók nem visítanak, meg küzdenek az életükért. A Miki meg az
Iván bentről a buszból húzták a kötéllel, meg a fülénél fogva a dögöt, a Misike meg a Vladi
hátulról tuszkolta a rámpán felfelé. Az persze kicsúszott, amikor a vijjogó állat félúton volt,
majd beszartak mire felráncigálták a másfél mázsa rángatózó hájtömeget, ráadásul a Miki
bentragadt a hátsó fal, meg a passzentosan beállított disznó feje között félig guggolva, a büdös
dög orrával a lába között, a Vladi meg félig a disznó hátán ült, hogy ki ne faroljon. Vagy
negyven perc volt, mire gyökkettővel átértek a Kántor-rancsra, meg még harminc, mire
lenavigálták a dögöt. El is fáradt a csapat rendesen, pedig még csak másnap jött a java.
Kezdődött azzal, hogy reggelre eltűnt a disznó, pedig az öreg megesküdött volna, hogy a
garázshoz kötötte ki, ami nem jelent semmit, mert este úgy be volt pálinkázva, meg borozva,
hogy a mosógépben kereste a tévé-távirányítót. Na, a végén a sziklakertnél találta meg a
dögöt, meg a széttúrt pázsitot, be is pipult, megrúgta a disznót, hogy a szökdösős kurva
anyádat, úgyis megdöglesz, de megcsúszott a vizes füvön, azt' olyan szerencsétlenül esett
seggre, hogy vagy egy percig nem kapott levegőt. Az Iván matt részegen jött meg a
funkypéntekről hajnali négykor, le se' feküdt, csak a konyhaasztalra dőlve hunyt egy kicsit, a
Berda Miki meg késett vagy fél órát, mer' faszvédőt barkácsolt mikroedény-tetőből. Csak a
Vladimir volt képben valamennyire, meg a Rózsika néni, aki belet mosni jön minden évben. A
Vladi a faterját meg az Ivánt is helyrepofozta egy-egy házitörköllyel, meg nyugtatta a Mikit,
hogy kétszer nem csap a disznó ugyanabba a faszba, de a Miki erősködött, hogy ez egy másik,
baszod, azt' a végén már majdnem nyolc óra volt, mire az öreg Kántor kést ragadott. Döféskor
ment nagyjából minden, mint a karikacsapás, kirántották a disznó hátsó lábát, rátérdelt a
három arc, az öreg meg gégét is metszett rögtön a szúrással, szóval nyivákolás se' volt sok, a
Miki is fejhez helyezkedett, azt' megúszta a tököst, meg a kutya se' kezdett vérfarkasba
átmenni, mert most megkötötték, nem úgy, mint tavaly.
A perzselés külön performansz, a Vladi honosította meg néhány éve, azt' családi
hagyománnyá vált. Konkrétan ilyen lánggitárrá válik a kezében a perzselő, a garázsban lévő
kismagnón meg megy a Bloodhound Gang kazi, azt a refrénnél mindenki énekel, hogy burn
motherfucker, burn. Konkrétan még Rózsika néni is, fejkendőben. Ha vége, visszatekerik.
Beszarsz.
Aztán azon kívül, hogy az Iván majdnem beledarálta a kezét a kolbászhúsba, meg dobott egy
hátast a kockázott hájjal teli vájlinggal, flottul ment minden. A gyökér Vladi azért tökön
baszta a Berda Mikit a csülökkel, hogy meglegyen az idei golyóaprítás, az meg elkezdte
kergetni a disznóbéllel, hogy szétnyomom a pofádon a kurva anyádat, az öreg Kántor persze
vigyorgott - déltől, egyre merevebben - csak a Vladiék muterja szólt ki a nyárikonyhából, hogy
Miklós, ejnye, vigyázz a szádra. Az, hogy az Iván kabátzsebébe tették megint a disznó szemeit,
alap.
Vladi azt mondja, nem csinálná minden héten, de évente azért kell. Mer' oké, hogy melós, de
a pörzsölés... az odabasz.

hotten totta 2009.03.17. 13:17:30

"a garázsban lévő kismagnón meg megy a Bloodhound Gang kazi, azt a refrénnél mindenki
énekel, hogy burn motherfucker, burn. Konkrétan még Rózsika néni is,
fejkendőnben." :-))))))))))

Mi meg úgy hülyéskedtünk anno' (90-es évek eleje) disznóvágás után, hogy a lekamerázott
videót az esti zabáláskor visszapörgetve néztük.

ahogy a szétbontott röfit visszalegózza a böllér, majd a pörkölés egyr einkább csökken,
kihúzzák a tokájából a kést majd sivalkodva slajfol a lábaival.

Acmee 2009.03.17. 14:58:05
:D

Háh... Nálunk bratyóm "gyúrunk vaze'" korszakából van mindig emlegetve a sztori...

Disznót gáncsol, ráugrik a nép, bratyó elkapja a farhajtót, minden okés. Később vettük észre,
h mintha fecskendős viagrát kapott volna az a hátsó csülök, szétszereléskor ki is derült, h az
öntöttvason edződött bratyó eltörte a csontját a malacnak.
Szerencsétlen malacnak nem volt elég baja a torkában lévő késsel, há' még egy marha nem
eltöri a lábát is :S

:DDDD

woodo1 2009.03.17. 16:33:11
Ez kurvajó!!

Nálunk egyszer egy fasztudja milyen rokon,konkrétan az én lábamat kezdte el rángatni fogás
közben,erre belerúgtam egyet akkor megsértődött,perzselés közben már elaludt a piától(nem
a mennyiségtől hanem mert nem bírta),hurkatöltés közben ébredt,kérdezte megkóstolhatja e
a hurkát.Persze mondtuk neki erre baszod az egész arcát összekente a véres masszával,úgy
nézett ki mint egy fogyatékos drakula.Nem zavartatta magát bedobott 3deci fehéret meg egy
fél páleszt aztán visszaaludt az asztalon!

Jim 2009.03.19. 10:36:30
Egyébként tegye már fel e kezét, aki tényleg volt disznóvágáson. Mert lehet itt nyerítve
röhögni, meg minden, de ha fogalmatok nincs arról, hogy is néz ki, akkor csak megjátszátok
magatokat.

A sztori egyébként kurvára odabasz, nathanp valszeg nem egyen vett már részt:)) És eléggé
plasztikusan ábrázol, szóval aki nem is volt, ezután a sztori után úgy érezheti, mintha lett
volna:)

Nathanp, egy dolog maradt ki, amit szerintem mindenki a legjobban élvez a tor során: 11-kor
a lacipecsenye, félig kómásan, átfagyva, egy jó sörrel leöblítve, kövérkés húsdarabok, kicsi
savanyú uborka, jó sok kenyér, mustár.

Na, jó nagy paraszt vagyok:)

Zombika 2009.03.19. 11:37:18
Ismertem egy szigetszentmiklósi kocsmárost, aki telente az udvarán bérvágásokat csinált
azoknak, akik nem akarták saját sziklakertjüket összetúratni. Odaadtad neki a lét egy nappal
előtte, aztán reggel hétre lehetett menni a pereputtyal, haverokkal, meg a videokamerával. Az
ember megkínált mindenkit, majd amíg fogyasztottunk, addig elugrott az utánfutóval a
disznóért.
A nagy mutatvány az volt, hogy a fogót rátette a disznó hátsó lábára, annál fogva egyedül
lehúzta az utánfutóról, amikor lent volt, akkor egy lábsöpréssel földre vitte, előkapta a kést a
csízmaszárból, és egyből meg is döfte. Full egyedül csinálta az egészet, csak a tálat kellet a
torokhoz tartani a vérnek. A fickó ezt 100-120 kilós disznókkal csinálta, azóta se láttam ilyet
(hallani se hallottam).
Délre a malac teljesen fel volt dolgozva, a boldog részegek vihették is haza a friss disznótorost
(kivéve, amit füstölni kellett, mert azt egy pár nap múlva lehetett elhozni. Ez volt ám a
szolgáltatás! Amikor nagyon ment az ipar, volt hogy napi hármat csinált

Harminchárom
Gabika csinos, amolyan bögyös-faros asszony, valszeg' minden második faszi örömmel
megrakná. De a közértes Vargának vagy huszonöt éve meg kell. Ráadásul,
mióta nincs a Magdi, megint csak entyempentyem van, nem dugás, az is ritkán, mikor a
Gabika romantikus félhomályban várja, selyemköntösben. A lávalámpára meg annyira nem
áll fel.
A Varga persze mondogatja magának, meg a Tardai Tavaszváró Napok-on kicsit bebaszva az
Ivánnak, hogy működik a szerszám, csak a meló nem elég izgalmas, ha érted mire gondolok,
apukám, mer' azelőtt mindent felavattunk ám a Gabikával, a házat is, szintről-szintre, ahogy
épült, csempehalmon, új parkettán, még a padláson is, meg a bolt is, ha tudna mesélni,
különösen a fagylaltos hűtő, aminek a plexi is berepedt a tetején a nagy ünnepléstől, meg a
Ducatóval is megtettük a magunk kitérőjét, mikor elhoztuk újonnan, de mostanság, apukám,
még kézi indítással is nehezen indul. Az Iván persze nem röhögött, szegről-végről rokon, meg
neki is voltak ilyen problémái, mikor annyi porkát nézett, hogy csak egy kiadós atm válogatás
hozta szintre egy rendes recskázáshoz, ráadásul ő is elég őszintére itta magát, azt' rá is
kérdezett, hogy a kék tablettát próbálta-e már, Feri bátyám. Mer' ő igen. A Kocka újította
neki, az arc bármit beszerez, ami szájon vagy orron át van és illegális, öt rugóér' hozta a száz
milligrammost, az Iván egy vasárnap reggel becsavarta, azt' nem tudott lemenni se' a családi
ebédhez, se' vacsorázni, már két csomag papírzsepit elhasznált és kurva fáradt volt, meg unta
a rárántást, de csak feszt állt mint a cövek. Pedig guggolva nézte negyed órán át a televíziós
vásárlási ablakot. Mondta is magának, hogy ez bazmeg, nő nélkül, kész, mekkora fasz vagyok.
Még éjjel is kétszer arra ébredt. Kemény.
A Varga nem nagyon foglalkozott a dologgal, talán csak annyit mondott még az Ivánnak, hogy
nem vagyok én impotens, bassza meg a kutya, de mivel a következő szombaton sem volt
lankadatlan a lelkesedése, pedig hullámzott a tetszetős kanna a piros selyem alatt, mikor
összefutott az Ivánnal, megpendítette, hogy mit is mondott azzal a kék tablettával
kapcsolatban, mert egy barátját érdekelné. Az Iván nem feszegette ezt a barát dolgot, a Varga
egy özvegyemberrel, a sekrestyéssel, meg a Gabikával ultizik néha, jóba' van mindenkivel, de
hogy valaki tőle kérjen tanácsot faszproblémára, hát... Mondta, hogy persze Feri bátyám,
segítünk a barátján, hatezerbe lesz, péntekre megvan, azt már SMS-ezett is a Kockának, hogy
a Vladi két zöldjén kívül kellene egy 100-as V is.
Pénteken pont zárásra ért a boltba, mikor a közértes Varga Metróba indult, azt' elmondta,
amit hallott, ha lehet, éhkoppra, Feri bátyám, mondja meg a barátjának, meg ne piázzon rá,
ha lehet, meg igyon sok vizet.
A Varga, mint rendesen, vacsorára ért haza, épp kész lett a polpetti, amit finoman szólva nem
vet meg, de mondta hogy, hát Gabikám, délben az a kolbászos szendvics betett, tele vagyok
mint a duda, holott lószar se' volt benne, csak a százas V, meg vagy másfél liter víz, amit
hazafelé nagy nehezen lenyomott. Gabika mondta, hogy akkor jó lesz reggelire, az ilyenből
nem volt probléma, reggel is elfogyott bármi, még a csülök Pékné is hidegen, ha előző este ulti
volt, pár liter jóféle saját rozéval. Nézték a Gabika sorozatát, mint rendesen, de a Varga érzi
ám, hogy kurva meleg van, nyitna is ablakot, de úgy megszédült, ahogy felállt, hogy már arra
gondolt, át lett baszva, nem a fejébe kellett neki a vér, aztán meg jöttek a csillagok, pimm-
pamm, mintha tűzijáték lenne körülötte, meg a tévé is csak egyre kékebben villódzott. A
rengeteg víztől persze rájött a hugyozás, azt' ahogy kézbe vette a témát a klón, beütött a cucc.
Vagy öt percig tanakodott magában, hogy na, most hogy csinálja, mire meghallotta, hogy már
a reklám megy, azt' kiszólt, hogy Gabcsikám - ez van, amikor entyempentyem készül -
kapcsolj lávalámpát, virágszálam, hadd lepjen meg a Ferid. A Gabika szeme elkerekedett
rendesen, oda is ment a füciajtóhoz, mit mondol, te Feri, előbb engedj be, hadd tisztálkodjak,
de akkor már állt a zászló, sőt. Gabcsikám, ha most bejössz, a te Ferid nem áll jót magáért,
vagy inkább nagyon is, ha érted mire gondolok, de a Gabika nem nagyon értette, hat éve volt
ilyen a huszadik házasságin, Hévizen, mondta is, hogy ne bomolj, Ferikém, mit akarsz.
Na, a Varga ajtót nyitott, azt' ahogy a Gabika végignézett rajta, vagy tíz évet utazott vissza az
időben, te Feri, úristen, mondta, mire a Varga, elég a Feri, Gabcsikám, a te Ferid, aki most
nagyon elkényeztet, azt ott helyben, a mosógépen nosztalgiáztak, meg még vagy négy helyen a
házban.
Szombaton nemhogy hétkor, de még kilenckor sem nyitott ki a bolt, azt' amikor a
méltatlankodó asszonyok elszállingóztak, a Gabika kirakta a betegség miatt zárva táblát és
szaladt haza vizes borogatást rakni az ő Ferije homlokára. Mert a Vargának majd szétrobbant
a feje a fejfájástól. De a Gabika csillogó szemmel ápolta, és hát a Varga se' bánta ezt a fajta
másnaposságot.

Nolik · http://www.nolikantal.com 2009.03.18. 10:49:33
@jpmjpm: 
Ja, szerintem is a Tardai történetek a legjobb kortárs népies iromány a piacon.
Mer' ilyenek vagyunk baszod. Disznót még vágunk (lehetőleg drogdiszkós ruciban, nincs is
ettől jobb afterozás) de vettet, mert már nem pöcsölünk a hajnali végzéssel, inkább nézzük a
sport csatornákat. A 'zasszonyt meg Viagrával csináljuk meg, ha mán ala natur unnja a cerka. 

Kapitalizmus+Szélessáv=Tarda.

És mindez megfejelve olyan remekbeszabott mondatokkal, mint pl a tegnapiból: "Ja, bazmeg,

csak a súlyzók nem visítanak, meg küzdenek az életükért."

Gratulálok Nathanp, nap mint nap nagyot alkotsz. 

Harmincnégy
Cicukára rájár a rúd. Régen is így volt, csak akkor benne járt, nem is kevés. Valszeg' nagyon ő
sem hitte, hogy Zsorzs lesz neki az utolsó, mondjuk úgy, az életformának esküdött örök
hűséget Comói-tavastól, merdzsóstól, filippínó személyzetestől, de hogy a pap által németül
meg svájciul mormolt változathoz ilyen rövid ideig tudja majd tartani magát, nem gondolta.
Mondjuk azt sem, hogy újdonsült férje a nászút után rögtön elhúz Argentínába három hétre,
ő meg ott marad egy akkora baszott házban, hogy térkép kell hozzá, egy tekintélyes méretű
brével támadó görög-svéd teniszoktatóval, akinek hetente kellett volna jönnie, nem maradnia
kettőt. Sztefán még akár a sértett nő válasza is lehetett volna az egyedüllétre, de az, hogy a
Maldívon Zsorzs két méterrel előtte korallt meg teknőst filmez, miközben ő a búvároktató
farkához ér "véletlenül" hatodszor, hogy aztán komoly trippert ragasszon az emberére, nem
azt mutatta, hogy jó feleség lesz. Ahhoz, hogy totál ne legyen az, kellett izmos combú Philip
atlétában, egy otthon hagyott jelentés, meg egy szinte hang nélkül nyíló garázskapu.
Azt' most itt ül Cicuka a gazdagréti lakótelepen, a barátnője lakásának kisszobájában, és tíz
percenként les ki a parkolóba, hogy megvan-e még a merga. Hiába volt rendes az anyja, hogy
a karácsonyra tőlük kapott lóvét, amit félretett, ha bármi van, odaadta a Krisztának, alig két
kiló nem tart örökké, valami bevétel nagyon kellene, akár még ha munkával is
jár. Kutazni nem menne vissza, azt mondja, azt nem élné túl, pedig mást nem csinált eddig,
kutazott, meg kutazott. Nézegette a pultos állásokat, de oda meg gyakorlat kell, ha nem
valami ótvar krimóban akar bort mérni, ráadásul nem elég az, hogy vissza tud adni
húszezerből úgy, mintha tízet kapott volna, meg fejben tud tartani harminc tétel nyúlt
összeget és záráskor pöccre ki tudja venni a totált. A szolis melót persze lenézi, ott nem
használom az agyamat, mondja, butikban meg annyit kapna, amiért nem is érdemes felkelni.
Van egy kiscsaj, akivel együtt volt fél évig a reptéri kúton, hallotta valahol, hogy elkezdett
filmezni és eléggé tele van, azt' kikutatta wiwen, meg írt neki, hogy talizzanak. A csaj hívta is,
hogy de jó, hogy jelentkeztél, emlékszel milyen rekordot döntöttünk, amikor a német faszival
kétszer fizettetük a tankot, meg még a két chivast is megmentettük, amit kicsengetett, a fél
hálózatban erről beszéltek, meg dumcsiztak kicsit, hogy Cicuka hogy van, ő persze elmondta,
mi a stájsz, valami melóféle kellene, azt' a csaj megkérdezte, hogy még mindig olyan kerek-e a
segge, meg mit csinál a hétvégén, mer' ő egy kastélyban forgat, és akár el is mehetne vele, ha
úgyis van ideje, legalább megnézné, milyen a felnőttfilmes világ. A Kriszta alapvetően
szégyenlős, vagy a picsa tudja, adja a szégyenlőst, meg van ez az elve a pasiválasztásról, ezért
alapban eszébe se' jutna, hogy pornózzon vagy kurválkodjon, de gondolta, abban semmi
nincs, hogy szétnéz, meg tájékozódik, úgyhogy belement.
Szombaton a csaj jött érte egy RAV 4-gyel EVIED-1 rendszámmal, meg egy gyúrós felnyírt
hajú gyerekkel, aki azt mondta ő Dzsonesz és megkérdezte, hogy Cicuka hol ülne szívesen,
elől, vagy benne, azt' röhögött, de az Évi lehurrogta, hogy hagyjad má', civil, menjél hátra és
idd meg azt az ananászlevet, mielőtt kiömlik, azt' összedzsuvázza a kárpitot. Aztán
legangoltak valahova a picsába a Balaton alá egy ilyen régi kúriához, közben meg
beszélgettek, hogy kivel mi van, meg húzogatták az ablakot, mer' Dzsonesz egyfolytában
befingott, szerinte a táplálékkiegészítő miatt, de bent meg nem tarthatta, mer' akkor hogy fog
kinézni a hasa, vágjátok csajszik, gömbkocka, az meg milyen má'.
Az Évi mesélt róla, hogy statiszták mindig kellenek, nincs akció, csak mittudomén' koktélt
kell iszogatni, meg miniszoknyában nevetgélni, de pontosan nem tudja, mert ő eleve egy
mélytorkos jelenettel kezdett, de amúgy sem kell parázni, van orvos, meg a fiúk is általában
rendesek, különösen az elején, és hát a kutas lóvé semmi ehhez képest, három-négy év, azt' ő
is nyit egy kozmetikát, ahol lesz szájfeltöltés, meg botox svarcban. Ráadásul a rendező imádja
őt, szóval simán tud Cicunak intézni valamit. A Kriszta persze hezitált, mer' ez a Dzsonesz
gyerek elég gázos volt első blikkre, mondjuk a teste biztos rendben van, de fejre olyan tanyasi
George Michael '95-ből. Ráadásul az nem volt kóser igazán, hogy a tardai droidok annyi
porkát néznek, hogy tuti bukna mindenki, de leginkább az anyja előtt, azt meg nagyon nem
akarta, de az Évi nyugtatgatta, hogy csak a holland meg a belga piacra mennek a filmek.
Aztán ahogy odaértek a kastélyhoz, az Évi meg a Dzsonesz rögtön mentek a sminkbe, annyi
volt, hogy a világosító gyerekhez odavitték a Krisztát, Évi mondta, hogy vigyázzál rá, lécci,
civil, azt huss eltűntek. De pikk-pakk eltűnt a világosító gyerek is, azt' a Cicuka csak ott
ácsorgott egy darabig, mire jött egy arc egy bazi nagy headsettel, hogy szia Cili, örülök, hogy
itt vagy, gyere. Bementek egy szobába, egy baldachinos ágy volt bent, meg két kurva nagy
lámpa, meg egy kis barna egy olyan nagy, faragott lábú fotelben négykézláb, ahogy egy
Dzsonesz-típusú szakállas arc tolja análba. Két perc és te jössz, mondta neki a most már
konkrétan producernek tűnő arc, de a Cicuka holtsápadtan hebegett, hogy ez valami tévedés,
mer' ő a barátnőjével van, erre az arc belenézett a mappájába, hogy ja, a leszbi jelenet, várjál,
nem találom, nem, Cilikém, te a kettőegyes felállásban vagy, masztival kezdesz, aztán jön a
Gergő, majd a Csabi. Na, erre már a Kriszta rendesen beparázott, de az arc lepisszegte, mert
már a vége volt a jelenetnek, és szólnia kellett a gádzsinak, hogy nézzen fel, meg ne pislogjon.
Amikor vége lett, Cicuka próbálta elmagyarázni, hogy tök véletlenül van ott, de a kamera
mögül már kiabált is egy fószer, hogy ne csússzunk, gyerekek, ne csússzunk, a fontoskodó
figura meg visszakiáltott, hogy várjál, beparázott a csaj. Erre persze a kamera mögötti ideges
faszi is odajött, hogy hol van már a lány, kezdenünk kellene, basszátok meg, aztán a Kriszta
így neki is elkezdte magyarázni, hogy Evie Deep vendége, az izgága mókus, aki viszont egyre
inkább a rendezőnek tűnt aszonta', hogy ez pech, baszod, várjál forduljál csak meg, hát
csillagom, pedig ezzel a seggel komoly lehetőségeid vannak, tudsz bánni a fasszal?, erre a
Kriszta annak ellenére, mennyi farokkal volt már dolga, megszeppent kamaszlánnyá vált, és
csak dadogott valamit.
Szerencsére pont megjött az Évi mini cselédruhában és kimagyarázta, meg odaadta neki a
verda kulcsát, hogy nyugodjon meg odakint, meg ha akar, menjen be a faluba venni egy
ásványvizet, és hozzon neki gumicukrot, mer' némelyik kolléga, hááát, mindegy is, hozzon
inkább két csomag gumicukrot. Cicuka még vagy fél órán át reszketett, de aztán beautózott a
közeli faluba, ahol a krimó elől kiabáltak neki, hogy szünet van, kisanyám?, gyere ide, ha igazi
fasz kell, végül be sem ment a boltba, inkább vezetett húsz percet egy kútig, és miután
visszaért, este kilencig ki sem mozdult az autóból.
Visszafelé nem nagyon beszélgettek, a Dzsonesz aludt hátul, meg eregetett álmában, csak az
Évi törte meg a csendet, hogy Dzsonesz, te büdös geci, fejezd már be. Másnap a Cicuka
kinézett egy recepciós munkát egy fitness-szalonban, meg írt egy e-mailt a Zsorzsnak, hogy
szörnyen sajnálja, ami történt, meg találkozniuk kellene, ha másért nem, a Merci miatt.

-Feco- (törölt) 2009.03.19. 14:24:03

Hogy tud ennyi életszagú történet idekerülni, ez hihetetlen...
Még 90es évek közepén a lakótelepen ahol laktunk volt egy csaj, kurvára felment a sora, az
anyja odavolt, hogy a kis anita milyen jól dolgozik, németben pincér, és hogy mennyit tud
félretenni, meg merre jár nyaralni, meg stb. Aztán a gond az volt, hogy akkor kezdett el széles
körben telítődni az este 10kor induló természetcsatorna, abban meg látjuk hogy a kis anita
szépen tesz félre, de közben nem csak félre hanem be is teszik neki. Hát kurvára nem irigyelte
senki az anyját, pedig hát szerintem a fél lakótelep a lányára verte a brét, az meg azért nem
pitlák...
(ja, rav4 az toyota, a honda meg crv, sztem még tardai körökben is :))

Harmincöt
Egy sima szombat a Panorámában általában pénteken indul. Akkor dugul el legalább két
klozet a négyből, akkor lesz csupa viasz a hentergőben a négy műbőr kanapé, recsegősen
ragacsos a csillámos lila linóleum, meg akkor lesz leokádva a mélyláda oldala. Na meg néha
elhullik egy-egy arany karlánc is a ruhatár környékén, de általában dögcédulás,
belegravírozva, hogy Béla vagy András, azt' Gizusnak nincs szíve megtartani, amúgy is ismeri
az összes kis faszjancsit, meg a komolyabb talált tárgyakért legalább egy rugó erejéig hálásak
szoktak lenni. A sima szombat a Panorámában Gizussal indul. Meg azzal, hogy kidzsuvázza a
klubot.

A pénteki ruhatározás után gyakorlatilag le se' fekszik, ezt nagyjából mindenki tudja, mert
hajnalban mondogatja, hogy jó pihenést, gyerekek, én egy óra múlva már itt vagyok, azt'
dolgozom, az ilyen house-os péntek végén szokta is mondani neki a Kocka, meg egy-két
hasonló droid, hogy mér' nem tetszett szólni, geci jó fürgénk volt, ez most nem volt felütve,
segített volna, mi is még délig kattogunk valahol, sőt volt, hogy az Anti megtalálta a
farzsebében a kiürült zacsit, azt tukmálta, hogy van még benne, tessék kinyalni, jó lesz az. De
Gizus nem az az asszony, aki ötven felett kattan rá az amfetaminra, meg egyre kevesebb az
alvásigénye, ugye, szóval ezt a kétszer 14 órát simán végighúzza hétvégenként.
Aztán úgy dél körül, mire végez, akkor jön meg a Deutsch Viktor, üríteni a páncélt, meg
elolvasni a kockás üzenőfüzetet, ahova az üzletvezető Jancsi beírogatja, mi volt a verzió aznap
este, vágod, a bevételt, meg milyen piaakció volt, mi fogyott le, kibasztak-e valakit, meg
kellett-e bokszolnia a portának. Ez általában ritka, de azért mindig beírja, kib. 2 fő, lecs. 0 fő.
A Gizus ilyenkor elmondja, hogy neki kell-e valami, hypo vagy vállfa, vagy a fasz tudja, azt'
akkor a Deutsch felírja a lap aljára, azt' kitépi, hozzáhajtja a köteg lóvéhoz, és lép. A Jancsi is
tatai arc, még a Deutsch első vendéglőjében kezdett, mint csógli, aztán fizető lett, és vagy tíz
éve a Deutsch bizalmi embere. Rendes gyerek, tök absztinens, nem szívózik a pulttal, meg le
se' akarja szopatni a kolleginákat nyitás előtt az irodában, gyereke van, meg minden.
Aztán olyan este kilencig nyugalom van, volt egy időszak, amikor a Jancsi próbálkozott ilyen
délutáni programokkal, tinidiszkó, meg filmklub, de a kisgádzsik a környékről olyan fejlettek,
baszod, hogy még a porta se' vágja le éjszaka, hogy egyik-másik éppen tizenöt, csak a kis
pattanásos macskajancsiknak mondják, hogy személyi?, azt' azok meg elódalognak. Egyszer
volt tinidiszkó, nyolctól tízig, na pont hét ilyen kiscsávó vett jegyet háromszázér', a pultba'
csak ücsit kaptak, tiszta tré volt, hát persze, hogy senki nem táncolt, mondogatták, hogy
nem buzik ők, sör kéne, meg csajok, azt' kettő el is bújt volna a klotyón, mikor a porta lámpát
kapcsolt tízkor, de hát bazmeg azok se' hülyék, hét törpe jött, azt' hol a két kuka, röhögtek, és
megtalálták a két kis mókust ahogy állnak a fajanszon. A filmklubbal is csak kétszer
próbálkoztak, mer' lehetett szavazni, mi legyen, azt' a Fight Club volt, utána egy ökörködős
utcai boksszal, ami végül is az első orrbetörésig ment, így amikor a második előtt megint a
legtöbb cetlin az volt a dobozban, hogy Fight Club, mondta a Jancsi, hogy nem edzőterem ez,
basszátok meg, azt' lenyomta a Star Wars II-t.
A Deutsch Viktor egyszer szervezett egy ilyen drogprevenciós napot, de a Kocka meg a spanjai
úgy jöttek el, hogy mindenki dobott valamit, azt' ott győzködték a dokit, meg az egyenpólós
egyetemistákat, hogy ne basszanak, toljanak már ők is, semmi para, aztán a beszámoló, amit
utána küldtek postán, elég kellemetlen volt, a Jancsi mondta is, hogy tudod, Viktor, tisztellek,
meg minden, de ez hiba volt.
Így aztán a Panó csak simán diszkó. És nem is rossz hírű. Az egész környékről jönnek az
arcok, amikor csúcsra van járatva fogy vagy háromszázötven belépő, amikor geci nagy buli
van, van, hogy ötszáz. Nincs nagyon kötözködés, régebben volt, de sosem a porta húzta a
rövidebbet, ráadásul a három kopasz - két kicsi, ilyen inas, úgy ütnek, bazmeg, hogy észre
sem veszed, csak, ha már stabil oldalfekvésben vagy a bejárat mellett, meg egy benga, a Pepe,
na neki konkrétan még nem is kellett megcsapnia senkit, olyat üvölt, hogy mi a kurva anyádat
csinálsz, hogy a szar is kiszalad belőled, akármilyen vagányra ittad magad - szóval ezek
ismernek arcra mindenkit, azt' ha nem engednek be valami balhés arcot, mer' az előző héten
hepajkodott, annak nincs hova járnia, így aztán többnyire béke van.
A pesti DJ arcok spanjai vannak úgy néha, hogy nem érzik a vonalát, hepciáskodnak, geciznek
a pultnál, hogy nincs abszint, meg megjegyzéseket tesznek a régebbi Devergo pulcsikra, de
olyankor a Jancsi magának a DJ-nek szól, hogy állítsa le a kis barátait, ha velük akar
hazamenni, azt' utána azok is bekussolnak. Spanoskodás nincs nagyon, a lokál arcok nem
találják velük a hangot, mondjuk nem is nagyon akarják, megvannak ők maguk között, a
Kocka pölö nem is ad el nekik semmit, esetleg a szlovák gyerek az, akinél próbálkozhatnak.
Amikor jégeres akció van, az nagyon megy, mert ilyen győri hostess kiscsajok jönnek, kurva jó
mellük van, és ha ügyes az ember, vagy hat ampullával is le tud nyomni, ráadásul tök ingyen
van, azt' már csak rá kell inni a rendes a söradagot és megvan a szint.
Aztán egy rendes szombaton 11 körül már szállingóznak a népek, egy óra múlva meg már
tiszta Ibiza van. Reggel meg jön vissza Gizus, aztán a Deutsh a zsetonér'. De ezt már vágjátok.

-Feco- (törölt) 2009.03.20. 09:24:37

Hihetetlen, mintha visszament volna az idő 94be, és bevallom néha ráismerek az akkori
világra... :)
Akkoriban volt egy hely kispesten, ott kezdett a Karesz is (akkor még így hívták), oda jártunk
májerkedni. Ismertük a tulaj két fiát, így elég jó sorunk volt, nem kellett szarakodni a
ruhatárnál meg a bejáratnál, Békáék alapból engedtek be, 94ben volt VIP kártyánk baszod,
más azt sem tudta hogy mi az, mi arany kártyával jártunk a helyre és nagy májerek voltunk.
Na, ott is a péntek indította a hétvégét, bár egy időben volt szerdai tolás is, na az volt a nem
gyenge, oda csak az igazán beteg arcok jártak le, eyhén klubfeeling volt, de azért éjjel 1re már
megjöttek a lármásabb havannás meg kispesti ürgék az éppen aktuális nőikkel. Ma sem értem
faterék hogy nyelték azt be, hogy kis szaros középiskolásként heti három napot tolom az estét,
de jófejek voltak nem volt para. Párszor bejött pár gyíkarc, akik verték magukat hogy a
Fortunában meg a Momendben mennyire jobb az egész, na azokat fehérgarbóstól meg
hajlítottsildesbézbólsapjkástól baszták orrba, azt lehetett sikongatni. A portások meg jó arcok
voltak, sok okoskodás nem volt, mert a Lajos kapásból lefejelt mindenkit, meg mindenki
tutdta hogy kemény gyerek, egy kungfukönyvben is szerepelt. A napi program az volt, hogy
mi odaértünk kb 10re, akkor a Karesz szépen feltette azokat a lemezeket, amiket jól kazettára
másoltunk, azt árultuk a csíráknak. Éjfél körül megjött a tömeg, a telepi majmok meg a
környékbeli trógerek, erősen bealapozva a diszkó köré gyűlt éjjelnappalikban kapható
gazdaságos piákkal (bazdmeg 4 éjjelnappali nyílt 100 méteres körzetben, persze hamarosan
ezek bezártak vagy leégtek, a fasz tudja miért). Indult a móka meg happening, a buli az volt
hogy mindenki ismert mindenkit, tiszta barátok közt meg merlose place volt, mindenki tudta
ki kit szúrt már meg, ki jár éppen az sztkban a 2. emeletre, stb... Jó időszak volt, sztem ma
már max az ilyen kisvárosi diszkók lehetnek ilyenek....

Fekete Uborka 2009.03.20. 10:37:55

@-Feco-: Jah az Esso kemény hely volt...azóta Béka a sógorom lett. Amúgy meg szerintem, ha
T.bánya környékén járok okvetlen benézek egy babmi erejéig a Panorámába...márcsak a
feeling végett is.

Pilgram (törölt) 2009.03.20. 10:49:42

hát ez baszki sírvaröhögős. nosztalgiából a mai napig az utcán toljuk a vodkabomba kettőst
(pedig ott lapul a batyu is :))), ami régebben vodkaredbull volt. persze szigorúan kalinka vagy
royal. attól lehet igazán kajánul bekarcolni.
tökéletes hétvégi csendélet, gratula:)

-Feco- (törölt) 2009.03.20. 11:16:23

@Fekete Uborka: Baszki, az nem rossz rokonság, ahogy emlékszem Béka a normálisabb
srácok közé tartozott. Emlékszem, egy cigánykölök pofozta a csaját a kinti pultnál, mert az
valami faszira ránézett, közben meg Béka fagyizott csendben. (El tudja valaki képzelni hogy
ma egy diszkóban fagyit - gombócosat! - meg hotdogot áruljanak?) Szólt a gyereknek, hogy
csitu legyen már, az meg beugatott neki hogy kiafaszvagy, erre kapott egy állast - fagyi
szigorúan közben a másik kézben - azt összecsuklott. Jött a Farkas Peti, azt kihúzta a gyereket
a diszkó elé a lábánál fogva. Amikor meg felébredt, akkor vissza akart jönni, azt a Franyekék
mondták neki, hogy ilyen dzsuvás ingben nem jöhet be...
A Lajos csinálta azt, hogy mikor bevezették hogy tagsági kell a belépéshez - azt meg cigóknak
nem adtak, ha ők kértek közölték hogy elfogyott - kicsit összetűzésbe keveredett pár
rétiniggerrel, merthogy azok be akartak jönni. Kérdezte hogy hol a tagsági, azok meg
elővették, hogy itt van. Szereztek valahonnan, akkoriban lehetett azzal pénzt szerezni hogy
niggernek kiváltasz tagságit, azt a kis csicska telepi kölkök ezzel keresték a BB Muskotályra
valót. Na, mondja a gyereknek add csak ide hadd nézzem, gyerek odaadja, összetöri a faszba
(ilyen plasztiklap volt mint a bankkártya), azt néz nyugodtan, hogy mit akar még a kokszos.
Mondja megint hogy jönne be, kapott olyan állast hogy lebukfencezett a lépcsőn, azt a
haverjai lapátolták össze a kapuban... Volt vagy fél év míg nem volt benn egy boxos sem, szép
időszak is volt, nem is voltak balhék, csak aztán lejött, hogy a havannás romák szórják a pénzt
amit hétközben lopnak, így meg hiányzott a málna, és újra beengedték őket. Akkor láttam
először a Lajost verekedni, mert egy kancigó emberkedett bent, azt megkérte hogy menjen ki.
Na jó, a kérés az volt hogy takarodjon a szájbatekert kurva anyjába kifelé, az meg
emberkedett, azt 10 centiről pofánfújta Lajost a 5001KO-val. Hát bazzeg, mindenki prüszkölt,
de az a díszfasz megfogta a gyerek ingnyakát, azt csukott szemmel ütötte a fejét míg le nem
került a földre....faszom ilyen emberekbe...
Szép időszak volt az, most néztem vissza a régi utcaiharcos videókat, elég vicces a mai
szemmel hogy milyen emberek milyen szinten játszottak akkoriban :) Persze ott még max a
bézbólütő került elő (Lajoska kedvenc alu ütője ami behorpadt már mikor szétvert egy beton
padot hogy bizonyítsa ez jó ütő), nem volt (annyi) szurkálás meg lövöldözés....Esetleg a
szokásos havi balhé a havannások meg kispestiek között, de az is tisztán, szabadkézzel, 1-1-
ben....más világ, talán nem is volt igaz :)

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2009.03.20. 11:52:44
Nekem is megvannak ezek a retro élmények, tisztára, mint amikor a gyöngyösi diszkóban
kidobóemberkedtem. Nekünk nem kellett verekedni, mert be se engedtem, aki
hülyegyereknek nézett ki. Egyszer kidobtunk egy arcot, mert amikor elhajtottam a bejárattól,
bemászott a hőközpont ablakán, ami a szuterénben volt, amint feljött a lépcsőn, rögtön
vágtam, hogy vagy teleportálni tud, vagy valami más okosság van, persze mennie kellett a
faszba. A következő héten visszajött, akkor nem melóztam, felhúzott egy virágkarót az
udvarban, bebaszta az üvegajtón át, és fejbekúrta vele a ruhatáros lányt. Sajnáltam, hogy
többé nem került elő, matekoltunk volna a történtekért. Egyszer meg beígérték a cigók, hogy
megkaszálnak ha kimegyek a városba, de aztán abból se lett semmi - mondjuk ezt nem
bántam.

Harminchat
Az Iván meg a Vladi nagyfaterja állandóan paráztatta a két kis gyíkot kölyökkorában. Azzal,
hogy egy életünk van, válogatott meghalási lehetőséget vert a fejükbe, meg azt, hogy hogyan
ne haljanak meg. Ha jön a hurrikán, vágod, le kell menni a pincébe, meg a viharban ne
álljanak fa alá, mert belebasz a villám, játszott még a robbanó gázpalack, a slaggal lelocsolt
villanyvezeték, és persze a házból kirohanás, ha jön a földrengés.

Iván kinőtte, de a Vladinak a mai napig eszébe jutnak az öreg intelmei. Például, hogy ne
merészkedjen befagyott tó jegére, mert beszakad alatta, és ha nem áll meg rögtön a szíve,
megfullad, mert nem találja a kiutat. Egy hatévesnek azért ez üthet, baszod. Úgy, hogy a
kiskrapek még nem is látott tavat - amiben az öreg szerint szívgörcs-halál várja, ha felhevült
testtel ugrik bele, de ha sekély a víz és fejest ugrik, előbb kitörik a nyaka, vagy csak szimplán
megfulladhat, ha messzire merészkedik - csak a térdig érő dzsuvás Gömböc-pataknál
békázott a bratyóval.
Na, ezzel az emlékkel indult el Vladimir a spanjaival éjszakai horgászatra a Bokodi tóhoz.
Kérdezgette is a Robit meg a szakács Bandit, hogy milyen mély a víz, meg hogy vannak-e
vízimentők, azok meg értetlenkedtek, hogy ez egy horgásztó bazmeg, kinek kellene mentő, a
fuldokló csontiknak, meg a parton vagyunk, vágod, fasz tudja milyen mély a tó, van benne
ponty meg keszeg, azt csá. Addig feszegette ezt a kérdést, meg hogy milyen mélyen élnek a
pontyok, hogy a Bandi már bepöccent, hogy szakadjon már le erről, mer' ha odaérnek, a
végén még jól bebassza a vízbe, azt' majd ott Cousteau-kapitányoskodhat. Na erre a Vladi
bekussolt.
Az volt a mondás, hogy a Vladi intézi a cigiket, a másik két arc meg megveszi a sört, meg a
Vilmost, azt' pénteken nyolckor indulnak, Csákváron meg még felkapják a Robi nagybátyját.
Nagy pecás az öreg, meg valami halőr a spanja, azt' okosba' mindig ingyen pecázhatnak a
srácok, ha ő is ott van. Egy baj van vele, ha bepiál, agresszívoskodik, úgyhogy a Robi nem
nagyon akarta itatni, mondta is az arcoknak, hogy a rövidet svarcban kell nyomni, jeges teás
flakonból, hogy a Géza bá' ne vágja le, fasznak van kedve nyugtatgatni, hogy ne üvöltözzön
esetleg másokkal, hogy dobják vissza a kárászokat a kurva nénikéjüket, ha már az ő helyét
foglalják. Mer' az öreg amúgy nagy spíler, az erőmű kifolyójához tanyázik le, ott van hal
rendesen, azt' általában presztízskérdést csinál a fogásból. Meg a jó helyekből.
A Vladi délután gyorsba' betekert négy cigit, két masszívat, meg két lájtost, azt' jól beöltözött,
meg azért biztos ami biztos, a sporttatyó aljára berakott egy Nokiás strandlabdát, jobb híján,
ha a vízbe keveredne. A Robiék jöttek időben, gangoltak is a Géza bá'-ért. Az úton persze
körbement a lájtos spangli, azt' a Vladira megint rájött ez a vízpara, a két gyökér meg
szopatta, hogy hülye vagy, bazmeg', nagyon kell figyelni, mer' tavaly is beszippantott az
erőmű két pecást, a Vladimir meg Csákvárig a nagyfaterjával, meg a mutatóujjával flesselt. A
tónál konkrétan ki sem akart szállni a kocsiból, a Robi mondta neki, hogy igyál teát, baszod,
azt' a Vladi húzott is a pet-palackból rendesen, hogy lelazuljon.
Mák, hogy a kifolyónál nem volt senki, csak két csóka úgy ötven méterrel előtte, azt' ahogy
mentek el mellettük az öreg dünnyögött, hogy milyen botok ezek, bassza meg, ezek tuti
buzeránsok, azt' buzulni jöttek ki, mer' ezekkel egy snecit se fognak, az hótziher, rajtuk
tartom a szemem, a kurva anyjukat. Na, ekkor már Robi érezte, hogy egy sör is rizikó lehet a
Géza bá'-nál, valszeg' már rozézott otthon az öreg, mondta is az arcoknak, hogy okosan a
szittyóval.
Aztán pikk-pakk berendezkedtek, pecás székek, botok elő, azt' becsaliztak, dobtak, vártak. A
Robi végül egy sört engedélyezett az öregnek, hátha majd brunzolnia kell tőle, azt' addig egy
cigi lemehet. Így is lett, negyed óra múlva szólt az öreg, hogy hív a természet, azt' egy marék
zsepivel, meg egy elemlámpával elpályázott, szóval nyugiba' körbement a spangli. Ahogy
visszajött, mondta a Vladimirnek, aki éppen a göncölt kereste az égen, meg azon
gondolkodott, hogy Lajka vágta-e anno, hogy hol van, hogy igazítsa már meg a kapásjelzőt.
Persze, ahogy babrált ott a LED-es szarral a part mentén, a gyökér Bandi ráüvöltött, hogy
erőmű-vákum, vigyázz Vladi, azt' az arc hasravágta magát a sárba', hogy istenem, nem akarok
meghalni, meg nyüszített, hogy segítsetek, mire az öreg vágott egy ilyen kérdőjel arcot, azt'
megszólalt, hogy milyen buzit hoztatok ti ide, Robikám, de azok csak röhögtek, de annyira,
hogy észre se' vették, hogy berántott az egyik bot, csak a Géza bá' volt képben, hogy kapás van
és ugrott is, hogy bevágjon. A Vladi meg közbe' kúszott kifele, a Robi meg a Bandi meg
vinnyogtak a röhögéstől, még a két szomszéd arc is felállt, azt' nyújtogatta a nyakát, hogy mi a
fasz van.
Az öreg végül egy compót fogott, vissza is dobta, hogy küldjed a méretes rokonokat, közben a
két gyökér is lenyugodott, csak a Vladi mondogatta, hogy mekkora gecik, felejtsék el a
maradék két cigit, azt' el is ment tisztes távolba egy teásflakonnal.
Hajnalban arra ébredt, hogy egy olajos szerelőpokróc van rajta, a Bandiék meg pakolják
elfele' a szerelést, meg két pontyot reklámszatyorba', és a spanglik nincsenek a nacója
oldalzsebében. Még halványan rémlett neki, hogy azt álmodta, hogy a nagyfaterral meg a
Lajkával csónakázik és a kutya azt mondja neki, hogy a víz a barátja...
Viszont megkapta a két pontyot, mer' az öreg nem eszik halat, a Bandiék meg érezték, hogy
erős volt, ahogy beszopatták. Persze a Vladi meg kikukázta a fogást azzal, hogy köcsög
víziállatok, dögöljetek meg, a szárazföldön én vagyok a király.

gabeszkó 2009.03.23. 11:19:19
Erőmű-vákuum!
Minket is buziknak néznek az öregek a finom szereléses botok miatt, de ez csak víz kérdése.
Az erősen horgászott helyeken ez az egyetlen járható út (vagy a szerencse).
Egy alkalommal kölcsön-bottal (dióverő) mentem ismeretlen tóra, haver a saját match-csel.
Verseny volt, ami azt jelenti, hogy egy etetésen horgászunk egy-egy úszós szereléssel. Pajtinak
hatalmas kapás, bot perecel, ólom elrágja a damilt, de a heves csatában az én horgom is akad
a hal kopoltyúja alatt. A lényeg, hogy meglett a hat és feles tükrös, de matchbottal melósabb
(és sportosabb) lett volna kivenni.

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2009.03.23. 23:30:34
Hávazze! A Bokodi tavon én is voltam horgászni! 

Apósom mondta, hogy menjek kajálni, de előbb vegyem le a horodról ezt a keszeget, levettem,
csupa nyálka lett a kezem, aztán meg begyúrtam az önetetőbe némi tápot, kezet mostam a
tóból húzott vírben, leültem enni, egy jókora darab szalonna volt a kaja, a kezem büdös, mint
az állat, és megfogtam a kést, aminek a nyele mr úszott a zsírban... és ott, egy ültő helyemben,
érertem, hogy életemben először egy akkora herpesz nőtt a számra, mint egy tízforintos. 

Hát ez az én bokodi emlékem, basszameg.

Harminchét
A Mihály - szül. Misike - maga a két lábon járó antibébi-lexikon. Lehet, hogy genetikus, mert
anno a tanácselnök a pirospozsgás, csípős nyelvű édesanyját kívánta, de a terhességet a
göndör szőrös háta közepére se', így aztán a Misike maga a nem kívánt terhesség. Aztán mégis
lett ő is, meg egy kiutalt ház a tanácstól, meg végül apja is, hogy a faterja a nevére vette,
amikor két éves korában elvette az anyját. A srác meg már tíz évesen kotont lopott, azt'
próbálgatta felhúzni a kis gyíkjára. Akkor még bénázott, mer' a gumi folyton leesett, de
később a kotonhúzás fekete öves nagymestere lett már bőven azelőtt, hogy egy kiscsaj akár
visszaköszönt volna neki.

Már általánosban vágta az Ovidont, meg a Rigevidont, a spirál, pesszárium, meg ilyenek
ismerősebben csengtek neki, mint a csonthéjasok, meg a derékszögű háromszög. Persze őt is
a baszás érdekelte, mint a srácokat általában, de a védekezés még jobban, mer' gondolta
egyszer úgyis fogja csinálni, az majd úgy jön magától, ki-be, meg lihegés, olyan, mint ami
néha kihallatszott a muterjáéktól, de azt tudnia kell jó előre, hogyan óvakodjon egy tikkelős,
elálló fülű kiskrapektól.
Mondjuk, mielőtt a Magdival összejött volna, úgy védekezett, hogy megszólalt. A pacekja még
csak-csak elment, vágod, azér' a gádzsik között is van, akinek a Misike is bőven jó, sőt a
diszkó kafa terep volt neki a csajozáshoz, mer' például az elektric boogie-t tök faszán nyomta,
csupa ízület a gyerek, olyanok, hogy kötött izmok, sose' zavarták a denszben. Csak utána,
amikor kikérte a gintonicot, meg dumálni próbált, még a reménytelenül ótvar puma picsák is
kifaroltak a kalandból. A szüzességét meg egy ilyen vándortáboros tájfutó csaj vette el,
mondjuk az is kézimunka volt, de ezt előre nem vágta az arc, azt' ahogy letolta a nacót a
Gömböc-parton, már huss, rajta is volt a koton, fasz tudja, hogy csinálta, tiszta Houdini,
baszod, a kiscsaj meg hálás is volt, hogy de rendes, mer' amúgy olyan nehéz lemosni. A
spanjai, meg miután nagy büszkén elmesélte a sztori reszeléssel végződő vetítős változatát,
azzal húzták, hogy biztos eltévedt a csaj, fordítva volt nála a brétérkép, gecc.
Amúgy meg frankóra a Magdi volt neki az első, erősen gondolkodott is rajta, hogy négyet vagy
csak hármat kamuzzon be, mikor erről dumcsiztak, azt' inkább rákérdezett, hogy ő mit
gondol. Mondta is a Magdi, hogy ahogy a gumit kezeled, lehetett már vagy hat-nyolc is, azt'
erre bemondta, hogy öt, azzal még megfontolt, de mégis tapasztalt csávónak tűnik, neveket
nem sorolt, kivágta magát azzal, hogy már mással járnak, azt' nem akar bunkó lenni. Aztán
volt is egy kis lelkiismeret-furdalása amikor rendesen beleesett a Magdiba, hogy hazudott, de
csak mer' nem tudta, hogy a csaj felezett a tizeneggyel.
Mondjuk már a második héten mondta neki a Magdi, hogy írat fel gyógyszert, hagyják a
gumit, Mihálynak, a szerelmének teljesen oda akarja adni magát, ne legyen köztük semmi, de
a Misike mondta, hogy a fél százalék van közte, mármint a 99,5 és a 100 között, mer' annyi
esély van arra, hogy gyógyszer mellett mégis terhes lesz, azt meg ugye nem akarják. A
kotonkészletét mondjuk fel kellett frissítenie, az otthoni fiókja tele volt rég lejárt
banánosokkal, két feketével, meg vagy egy tucat rücskössel, sőt a fél év múlva lejárókat is
kikukázta, hátha elírták a dátumot, vágod, kínaiak, a fasz se' tudja.
A Magdi meg már nagyon szerette volna, a lelke akarta, ahogy ő mondta, hogy a Mihályt
érezze, ahogy összefonódnak, mer' így hívta a dugást és még a szemét is lehunyta hozzá,
vágod, nem kicsit van rákattanva a Misikére, de az meg hajthatatlan volt, de annyira, hogy
egy kicsit össze is balhéztak miatta, már ha az balhé ebben a rózsaszín ködben, hogy a Misi
azt mondja, hogy nem érted, bassza meg, mire a Magdi elsírja magát, azt' a Misi már
simogatja is, hogy bocs, szeretlek meg minden, aztán a Magdi behúzza a fejét a mellei közé és
elalszanak.
Persze a csajt se' kell az okosságért a szomszédba küldeni, huszonkét csávó nem múlik el
nyomtalanul, úgyhogy kinaptározta, mikor biztonságos - a Misike fejből nyomja: 8-38% hogy
nem az - azt' menet közben egy ügyes mozdulattal lekapta a gumit, amiből Mihály észre se'
vett semmit, még azt se, hogy a végén egy párna alá készített másikat vissza is söndörített rá.
Na, ez a nem kispálya. A háta mondjuk úgy szét lett karmolva, mint még soha, és a Magdi
megengedte, hogy az ágyban szívjon el egy cigit utána.
Aztán két hét múlva a Misike muterjáéknál ebédeltek, az öreg épp' ott tartott a sztorijában,
hogy milyen előrelátó volt, hogy akkoriban berakatta azt a cserépkályhát, mikor a Magdi
minden előzmény nélkül lehányta a fonott újságtartót. Persze a Misi muterja megijedt, hogy a
májjal töltött gomba volt rossz, de a Magdi kezdte vágni, hogy inkább a naptár módszer,
amiben hétfőn nyolc perccel azután igaza lett, hogy hazabringázott a patikából.
A Misi összeroskadt, mikor este megtudta - a gumis bűvésztrükk persze kimaradt - és
hitetlenkedett, hogy ő, pont ő, aki annyira vigyáz, és most mi lesz, de aztán a Magdi mondta
neki, hogy Mihály, én szeretlek, és boldogan leszek a gyermeked anyja, mire a Misi azzal jött,
hogy csak addig, míg fel nem nő és egy olyan gyíkarcú lúzer nem válik belőle, mint ő. Aztán a
Magdi azt mondta neki, hogy Mihály, nekem így vagy tökéletes, nem érted, te kis bolond?
És a Misi nem értette, csak a bolond volt ismerős, aztán annyira elgondolkodott, hogy még
tikkelni is elfelejtett. A nagy fejtörés még vagy egy hétig tarott, de a végén a nagy kérdés már
az volt, vajon hány százalék az esélye annak, hogy fia lesz...
Miss Marple 2009.03.24. 09:45:19
@hivatal.blog.hu: Ez nem szleng, hanem orvosi kifejezés (helyesen 'tic'). Önkéntelen
izommozgás vagy más, akaratlan cselekedet (időnkénti szemhunyorítás vagy kacsintás, meg-
megránduló arcizom, időnként erőteljes orrszippantás, száraz köhentés, torokköszörülés,
hajtincs folytonos birizgálása, egy-egy szó értelmetlen ismétlése mondat közben /'hát, hát,
hát' például/ stb. Részben stresszelt vagy ideges emberek jellemzője, részben rossz szokás.

Harmincnyolc
Az Ignác ütős melót talált magának. Erősáramúhálózat-segédkarbantartó betanított dolgozó
az arc, ha még nem baszta agyon az áram valamelyik nagyfeszültségű oszlopon. Mer' nem
kértek tőle semmi villanyszerelő vizsgát, de még az se' volt nagy baj, hogy a megawattról
valami faszom metálos műsor jut eszébe a zenetévéről.

Elvileg csak a szerszámokat, meg az alpinista-köteleket cipeli, meg fújkodja az alkatrészeket

ilyen rozsdamentesítővel, legalábbis a káeftés pina, aki felvette, ezt mondta, meg hogy
rengeteget tanulhat az igazi szakiktól az erősáramú villanyszerelésről, azt' előrelépési
lehetősége is van, mondjuk ahhoz kell valami suli is, de ha jól nyomja, a káefté fizeti majd a
felét. A gyakorlatban meg már az első héten ott spílerkedett a mestere mögött egy
húszméteres oszlop tetején, mer' a másik májsztró ment fusizni egy nyaralóba. Annyit tudott,
hogy azt ne fogd meg öcsém, mer' porrá égsz, az a bütykös fém meg úgy megbasz, hogy
anyádat sem fogod megismerni, pedig életed végéig pépessel etet majd. Azaz szinte mindent,
ami kellett a melóhoz.
Persze nagyjából vágta, mi az áram, még kissrácok voltak, amikor diszkólámpát csináltak
a Berda Mikivel meg a sörözős Petivel füzérre sorban kötött foglalatokból, meg színes
izzókból, a villogós diszkófílinget meg egy neon armatúrákban használatos kis megszakító
adta, a Peti faterja meg csinált hozzá dobozt farostlemezből, annyi volt a dolguk, hogy lukat
vágnak az izzóknak lombfűrésszel. Mondjuk az áramos résszel a Miki volt képben, mer' ötöse
volt fizikából, azt' olyan fogadásokat nyert, hogy bele mer-e nyúlni a konnektorba
csavarhúzóval, persze bele mert, fáziskeresővel, meg szopatgatta is a spanjait, hogy
csináljátok meg ugyanezt két vizes szöggel, kiscsírák, az Igni benne is lett volna, sőt amikor a
Miki röhögött, hogy oké, de hozok egy lavór vizet, álljá' abba közbe', még akkor se' vette le,
hogy csúnya vége lenne, csak amikor a Miki elmagyarázta, hogy nem tudná elengedni a
szögeket, meg leharapná a nyelvét, sőt az ütéstől a fasza a is felállna és elsülne, mielőtt megáll
a szíve és meghal, de még halottan is szorítaná a két szöget, na akkor gondolkodott el, hogy ő
majd csak segít a diszkólámpa-szerelésben. Például azzal, hogy meglovasítja a muterja bazi
nagy izzóját, amivel akkor lámpázta a családot, ha valakinek a füle fájt, vagy arcüreg-
gyulladást gyanított a sok takonytól egy megfázáskor. Az izzó pirosan világított, kurva nagy
volt, mint egy kisebb tévéképcső, meg ontotta magából a meleget. A Peti is újított egy
hasonlót, csak ilyen lilásat. Kurva jó kis diszkólámpa lett belőle, a dobozból még a megszakító
kattogása se' hallatszott, annyi, hogy amikor a Petinél volt egy hónapig, azt egyszer Nenát
hallgatott vókmenen az ágyban a feje mellett a villogó dobozzal, elaludt, azt' a közelebbi arca
reggelre úgy megégett, hogy ilyen hólyagok lettek rajta, az anyja majd elájult, aztán az Ignácé
is, amikor kiderült, hogy megfújta az izzót, végül az Ignác is majdnem, mikor a muterja
eltörte rajta a fakanalat dühében.
Most mindenesetre teljesen jól nyomja, egy kis furgonnal nyomulnak, két ilyen idősebb
szakihoz van beosztva, mennek sorban a villanyoszlopokon, már ami ki van írva
karbantartásra, azt' a két mester bütykölgeti, ő meg az ilyen kulimunkát csinálja. Ampernak
hívja a két figura, azt mondják, minden kezdőt ampernak hívnak, mer' felesleges megjegyezni
a nevüket, háromból kettő egy hónapon belül így vagy úgy kinyírja magát, de aztán röhögnek,
hogy ne fossál Amper, rád vigyázunk, meg a műszak végén kérdezik, hogy hány az óra Amper,
meg gyere fel te is, Amper, vezesd le a feszültséget, meg ilyenek, de amúgy rendesek.
Van egy ilyen barkács cuccuk, fasz se' tudja, hogy működik, lehozzák az áramot, azt'
mindenféle biszbaszok vannak alul, a teteje meg egy fém lap és megsül rajta a békönös
tükörtöjás. Kicsit fémes az íze, de az Ignác bírja, mert néha leülnek hárman reggelizni, azt' a
két arc ilyenkor mindenféle amperos sztorival szórakoztatja. Meg lassan spanoskodnak vele
rendesen, a múltkor például AC/DC pólóban ment, azt' mondták is neki, Amperkám, baszod,
mekkora arc vagy, lehet, hogy te leszel a nevető harmadik a túlélési statisztikában.
Meg amikor az egyik megy svarcba' villanyt szerelni, ő is mászik, mer' a szerszámokat
adogatni kell, azt' egyre kevésbé fosik fent, sőt, ahogy nézi a tájat, olyan nyugalomféle önti el,
vágod, dombok körbe, esetleg egy-egy falu templommal, meg néha a felhők is kurva jól
néznek ki, szóval rendben van ez a meló szerinte.
Ilyenkor néha ráüvölt a másik, hogy Amperkám az apád faszát bámészkodol, aggyad má' azt a
kulcsot, mer' rákapcsollak a transzformátorra, azt' anyádig vezetlek a hálózatban, az meg
majd csak néz, hogy milyen ismerős a szellemkép a tévén.

BaT2 2009.03.26. 09:45:34
Hát ez nagyon nagy volt, megjelent előttem a kép, ahogy otthon barkácsolom össze ugyanezt
a villogókészüléket, csak én nem csibelámpával csináltam, hanem vettem 4 db színes 60-as
izzót, és azokat szereltem bele, de nem 1 db. neonkapcsolóval, hanem mindegyiknek külön-
külön volt, hogy ne egyszerre villogjanak :) Aztán persze az első bedugásra lebaszta az
megszakítót rendesen, apám meg ordítva jött be, hogy mi a f*szt csinálsz, fiam?
Aztán amikor meglátta a förmedvény munkát, amit csináltam, elröhögte magát és
bekábelezte rendesen.
Igazából 1* láttam rendesen működni, mert a sulibuli után lenyúlta valaki...
nathaNp, köszi az emlékeket!

metset 2009.03.26. 09:46:43
Ja, igaza van golyónak.

Nathanp, a hivatal.blog.hu is a te műved?

Mert most ott vendégeskednek a tardai arcok, csak az nem jött le, hogy a Berda Miki meg a
Kocka, vagy inkább Vladi vagy Igni.@golyo1974: 

"Vanda pár fehérruhás sráccal vihogott.

- Tök jó fejek! Vidékről jöttek white partyra, csak előbb itt alapoznak. Honnan is vagytok?
Valahol Tatabánya környékéről, na itt van a nyelvemen a falu…-de nem folytatta, mert
vihogva hagyta magát taperálni a két fehérbe bújt újsütetű haverja által. Habár az egyiknek
gyanús volt a fehér gatyója. Mintha egy fekete nacit gyorsan lezománcoztak volna fehérre, de
üt a buli, kit érdekel. Egyszercsak Vandus lelkesedése teljes mértékben alábbhagyott. Mi
több, átcsapott hiszterikus undormányba.

– A fasszopó falusi bélmosó jó büdös kurva anyátokat tirpák kis köcsögök, mangalicafejű
tahók, a Néprajzi Múzeumba' kitömve kéne mutogatni titeket a derekatokra kötött, százötven
éves Devergo pulcsiaitokkal együtt!- ordított rájuk Vanda, de a csókák csak röhögtek, tuti,
hogy valamitől már jól be voltak állva, és a hivatalnok 3,14csát azzal is tovább cukkolták, hogy
valami undormányos, ragacsos kis gömböt kapott elő egyikük, amivel Vandus lágyéka felé
közeledett. "

anti-reklamator 2009.03.29. 10:20:23
Erről az jut eszembe, hogy középiskolában (erősáramú!) az első nyári gyakorlaton
trafószekrényeket festettünk a városban... Meg hogy volt egy igen nagy, az már-már trafóház
volt és azt is le kellett mázolni. De az volt vagy 4 m magas. Jött is egy kosaras autó... Kiszállt a
faszi, behívott a kosárba, azt' kiokosított, hogy ezzel le és fel, ezzel meg oldalra. Majd el is
köszönt, hogy megy a kocsmába, ha gond lenne, dudáljunk. :)

Mitya Ivanov 2009.04.08. 09:55:01

ez igen bazmeg, ez nagyon király, ez tutira igy van, vagyis így szokott lenni és így is volt.
amikor a pesti éfvolyamtársaim jöttek a balatonfüredi borfesztiválra, de leparkoltak
káptalanfüreden, mert füred-füred tök mindegy és csak egy villanra látták a táblát, és füredet
nézett mindenki a kocsiban, azért azt vették észre. Lehetett ott is bort kapni, így ugrott a
találka, és telefonon röhögtünk egymáson és magunkon

Harminckilenc
A Horenszky kúria Tardamajor után van, jó ezerötszáz méter mélyen az erdőben. Régen
helytörténeti tárlat meg késmúzeum volt benne, a tardai meg a környékbeli kisiskolásokat
minden évben elvitték, hogy nézegessenek ekét, rakott szoknyát, meg fanyelű kést valami
hungarocellből faragott műkenyér mellett. Más látogató nem nagyon volt, aztán amikor a Pali
bácsit, aki amolyan mindenes volt, gondnok, teremőr meg intézményvezető egyben, két
hónap után úgy találták halva az íróasztalára dőlve, hogy már kidurrant csórikám, és csak a
ruha tartotta egybe', bezárták az egészet. Most a polginál van egy szoba a tárlatnak, a kúriát
meg eladták egy olasz faszinak.

Nyáron ilyen esküvőket tartanak benne, mondjuk az utolsó elég tré volt, mer' kurva nagy eső
volt, azt' a földút úgy felázott, hogy elakadt benne az mx5-ös, ami a párt vitte, gyalog kellett
bemenniük, az ifjú ara dobott vagy négy-öt hátast, ott cuppogott a sárban négykézláb, a
végén, baszod, mintha a Kör 2-ből jött volna ki, csak azzal a dumával, hogy a szájbabaszott
életem legkibaszottul boldogabb napja a kurva életbe, ami jól hangzik, na.
Azóta leszórták az utat sóderral, meg a Dzsovanni is más programokat szervez. Legutóbb
swinger-partit. Alapban a neten hirdette, meg a pesti digó spanja szervezett neki három
ribancot, kedvcsinálónak, meg show-elemnek. Pároknak tízezer, csajoknak négy, a pasiknak
meg nyolc volt a belépő, ebben mondjuk volt hidegtál, meg pezsgő. A Dzsovanni felesége egy
magyar táncos gádzsi, nem ma kezdte, atomra van szolizva, meg mindig csodálkozik, de
állítólag nem, csak rendesen elbaszták a szemöldök-tetkóját, na, azt', amikor mentek
egyezkedni a sörözős Petihez, az arcok állandóan verték rá a nyálukat, az Anti mondta, hogy
nézzék, ahogy jár, abból látszik, meg a segge formájából, hogy szét van baszva, persze
leugatták, hogy azér' farkalnád, gecc, az Anti erre persze tiltakozott, de a diló csaja, az Elza a
beszívott bamba fejével csak annyit mondott, felőlem.
A sörözős Peti tudta meg először, hogy szombaton lesz ez a swingeres történet, mer' vele
egyezkedtek, hogy hidegtál kellene, úgy harminc főre, de nem sonkatekercs, meg
kaszinótojás, hanem ilyen szexes kaják. A szakács Bandinak persze lövése nem volt, mi a faszt
akarnak, de a végén megegyeztek, hogy lesz sok gyümölcs, sárgadinnye, meg szőlő, meg hideg
hátszín zellerszárral, rákkoktél, ilyenek, sőt ahogy ott díleltek, a Dzsovanni kitalálta, hogy a
Bandi elég benga, szóval elmehetne biztonsági őrködni is, csak vesz egy fehér inget, meg
nyakkendőt, azt' ott ül, meg figyel, mer' gond az tuti nem lesz, de ki tudja, rossz helyre
csusszan egy farok, és összeugrik két pali, akkor legyen ott valaki, aki lerendezi.
A Peti persze elugatta boldog-boldogtalannak, mi lesz szombaton, azt' járt körbe rendesen
Tardán, hogy swinger este lesz a kúrián, pedig a Dzsovanni annyit mondott csak neki, hogy
ha valami helyi csinos párocska jönne, az kap 30%-ot az árból, csak szóljanak és akkor felírja
a nevüket. Az Anti kapacitálta is az Elzát rendesen, mondjuk kikötötte, hogy úgy tudja csak
elképzelni, hogy ő kalandozik, de az Elzát nem rakja meg senki, azt' a csaj, mint rendesen,
mondta, hogy felőlem, így az Anti felrakatta magukat a listára. A közértes Varga, aki atom
szexisten az utóbbi időben, ő is mondogatta Gabikának, hogy elkísérnéd a te Zeuszodat,
Afroditém, de a Gabika lehűtötte, hogy fenéket, azt' ha valamelyik kölökkel összefutunk, hogy
fogom kiszolgálni azután, kinek kell, hogy tessék nekem adni egy rúd kolbászt, de magácskára
bízom, jó hozzá a keze, ugyan, Feri, jók vagyunk mink itt magunknak.
Viszont a Gabi bácsi meg a Gabi néni, egy jópofa hatvanas házaspár, nagyon komoly
táncoslábúak, fiatal korukban még valami Savaria versenyen is indultak, konkrétan a Gabi
bácsi néha az utcán is megtangóztatja Gabi nénit, halálos arcok, fullra benézték, hogy itt
swingelés lesz, a Gabi bácsi hallotta, azt' rendesen megörültek, hogy nahát, megint divatja
van a társastáncnak. A Peti nem is mert semmit kérdezni, csak mondta a Bandinak, hogy
mobilt vigyen, bassza meg, azt' ha tud, fotózzon, mer' ez baszarás.
Aztán szombaton nyolcra volt meghirdetve a buli, a Petiék átvitték a flamót ilyen
tükörtálakon, kurva jól nézett ki, bár a Bandit le kellett beszélni, hogy pina alakban pakolja fel
a hátszín-tekercseket, de a díszítés azért rombuszba volt rakva, azt' a Bandi ott is maradt, a
faterja inge volt rajta, a felső három gombot már nem tudta begombolni, a láncával meg a
hátranyalt hajával úgy nézett ki, mint egy zsíros strici, de a Peti röhögött, hogy a karcsú
fukszból ítélve elég puma csajokat futtathat. Lassan szállingóztak a vendégek is, fél kilenckor
már volt egy szappantartó Audi, egy sárga Fabia, három-négy ezüstszürke verda, meg a
Dzsovanni is hozott vagy hat embert a Vito buszával, ezerért lehetett kérni transzfert
Tatabányáról. Meg begördült Gabi bácsi és Gabi néni a 126-os Polskival, Gabi bácsi
csokornyakkendőben, Gabi néni is tök patent volt a barna latin földig érő rucijában. Bent már
szólt a zene, ilyen mécsesek égtek, az egyik szobára ki volt írva, hogy öltöző, azt' egyre csak
jöttek ki a csajok bikiniben, meg a palik alsóban. Azt' ahogy ott pezsgőzik a két öreg, meg
nyújtogatja a nyakát, hogy hol lehet a tánctér, mer' vagy öt szoba is nyílt a hallból, egy nagy
üvegtálban látják, hogy vagy harminc koton van kirakva, de még mindig nem vágták, hányas
a verzió. Azt' egyszercsak megjelent a három ribanc is, ilyen csíktangában, és elkezdtek
vonaglani a zenére, na akkor a Gabi néni arca elkerekedett rendesen, hogy talán ez nem az a
táncmulatság, amire gondoltak, vagy legalábbis modernebb, de azért megkérdezte a mellette
álló bajuszos embertől alsógatyában, hogy swingelni hol lehet, az meg mondta, hogy bocs, ő
más alkatú párhoz csatlakozna, de nézzenek be abba a szobába szembe'. Be is néztek, de a
Gabi néni majdnem elájult, első pillanatra azt se' tudta, melyik rész kihez tartozik, meg kibe
mi meg ki van, aztán kirángatta a Gabi bácsit, aki persze meg még nézte volna.
Még az éjjel felzörgette a polgit, hogy küldje ki az erkölcsrendészetet vagy egy rendőrt, vagy
maga vessen véget ennek az erkölcstelenségnek, amit társastánc címén művelnek.
A Dzsovannit meg egy hét múlva lesittelték, mer' a Vitóban találtak vagy négyezer ekit. A
csaja olyan szinten felszívódott, hogy a Peti a három mobilja közül egyiken sem érte el,
ráadásul a köcsögök lógtak a hidegtálak árával, és még a Bandit sem fizették ki. Neki meg a
mobillal csak két férfisegget sikerült fotóznia, mer' kurva lassan exponál.
A Horenszky kúriát meg csak úgy emlegetik, hogy megkúria, meg átkúria. Ja, végül az Anti
meg az Elza el se' mentek a buliba, mer' beszívtak, mint rendesen és megnézték a Top Gun-t.

napene 2009.03.27. 11:11:57
Hát én nem tudom ti min nevelkedtetek, de ez rendkívül gyenge. Még hogy jól sikerült
körmondat, meg dőltem a röhögéstől. Hát én még csak el se mosolyodtam.

Itt van pl. ez 1996 Guba Zoltántól, na, ez jól sikerült körmondat szvsz:

"No, fussunk neki újra, mint Fingusz Ottó portréfestő, ő két évig koslatott Virinkay neje után,
hogy: - Nagyságos asszonyom, álljon nekem modellt, meglátja, nagy lesz a vásznon, olyan
nagy, mint bizonyos Mona Lisa, akinek szájidege volt, ennek okán lefelé fittyedt az ajka, és
emiatt olyan lett a mosolya, mint Batuska tolatásvezetőé, aki egy csípős reggelen beugrott a
gépházba, hogy pálinkát öntsön az arcába, de tévedésből elfelejtette megállítani a gépét, és
amikor a harmadik két deci után, amit a kies gépházban megivott, kilépett az ajtón, és azt
látta, hogy nem lát semmit, ...és meditálni kezdett, hol van, mit keres itt, sőt valójában azt
sem tudta, kicsoda ő tulajdonképpen (igaz, erre akkor azonnal nem keresett feleletet, nem
akart túlvállalkozni), és amikor rájött, hogy ő végül is Batuska tolatásvezető, és a dolgok
jelenlegi állása szerint a mozdonya nélküle elment, és Fehér Matildka, a gépház takarítónője
ráemelte ábrándos kökénykék szemét, hogy masiniszta úr, most mi lesz, ...akkor Batuska
megrántotta a vállát, és elmosolyodott, hogy lehet eső, lehet hó, és a mosolya kábé olyan volt,
mint Mona Lisáé, és milyen igazságtalan a sors, Leonardo képe a Louvre-ba került, és
világhírű, Batuska viszont kis híján börtönbe jutott, mert az a mozdony bizony még két
állomást megtett, és csak akkor lett gyanús, hogy ez egy fantomgép, mert egyáltalán sehol
nem füttyöl, pedig azt az átjáróknál illik, ...szóval nagyságos asszonyom, ha akkor a gépház
előtt van Leonardo, akkor máma Batuska is világhírű, erre képes a művészet, ezt kínálom én
magának, ugye tud követni?
- Én magát - rebegte a szép Virinkayné - egyáltalán sehová nem követném."

Negyven
Ez az Iván gyerek keresi magának a bajt. A Nándikával meg a Kockával felruccantak Hyper-re
Pestre, vágod, a Kocka mondta, hogy a töke tele van a lakossági háuzzal, valami kemény
szögelésre vágyik, de olyanra, hogy szájzárat kapjon, a kiscsíra Nándi meg birka módon megy
utána, az Iván meg csak unatkozott, meg amúgy is be akart menni a Westendbe, hátha tud
kukázni valami kis plázás gádzsit, akit leszopathat egy üres vagonban.
A vonaton bebambiztak rendesen, a Nándi faterjának házipálinkája ment Red Dragonnal,
Bicskénél még ment a veretés, meg a techno a kihangosított mobilon, azt' a Nyugatiba érve
beütött a cefre, alig tudtak bebotorkálni a Westendbe. A következő két óra nagyjából ki is
maradt, jobb is, mert csak arra emlékeznének, hogy befingtak a Jeans Factory-ba, ittak a
szökőkútból, meg lekecsöpöztek egy kiscsákót babakocsiban, amit első körben nem vágtak le
a szülei a tömeg miatt, de aztán az anyuka elkezdett sivalkodni, hogy vért hányt a kismókus,
össze is szaladt mindenki, mák, hogy a kiskölök vigyorgott, azt' közelebbről már kiderült,
hogy csak lezabálták a magasból.
Estére úgy-ahogy kijózanodtak, meg a Kocka is beszerezte az okosságot, azt' benéztek még
egy szexshopba, műpinákat tapizni, meg fotózkodtak a négykézlábas csücsörítő guminővel az
üzlet közepén, míg ki nem lettek baszva, aztán bóklásztak még a Körúton, de kurva hideg volt,
így már kapunyitásra odamentek a csarnokba. Éjfélre, mire kezdett elindulni a buli, úgy
bebogyóztak, hogy a Nándika a klozet tükrében azt figyelgette, mi a faszt néz az a csávó, a
Kocka meg kockázott volna egy oszlopnál, de csak végteleneket tudott rajzolni a levegőbe bal
kézzel, jobbal meg a golyóit markolászta a zsebén át, mer' az olyan jónak tűnt.
Az Ivánnak annyira nem jött be a zene, konkrétan légkalapácsnak hallotta, amit néha
kikapcsolnak, hogy hallatsszon a fogfúró, azt' inkább az előtérben bóklászott, hátha talál
valami ismerőst. Két ilyen sűrű fazont be is nézett tatainak, de nem, angyalföldiek voltak, de
azért összespanoskodtak, sőt a végén kérdezték az Ivánt, hogy afterba jössz, geci, a Zsötyónál
nyomjuk Újpesten. Mondta, hogy nem, mer' a spanjaival tolja, de volt a csapatban egy ilyen
nagyszemű barna kiscsaj atom dudákkal, azt' az is mondogatta neki, hogy gyere má', lesz
minden, meg lazítunk, tekerünk, ilyenek, nyomkodta a melleit az Iván alkarjának, meg még a
seggét is megfogta, ahogy dumált. A vonat meg úgyis valamikor kilenckor ment, gondolta
még mindig jobb, mint a peronon pecózni a hómikkal, ráadásul a Kockáékat kurvára nem
találta. Végül már öt előtt megindult a csapattal, bevágták magukat egy M3-as bömösbe meg
egy szakadárabb Alfába, voltak vagy tizenketten, a nagyszemű bula konkrétan az ölében ült,
azt' kigangoltak valahova a víztoronyhoz.
Kiderült, hogy a Zsötyó nem is volt a buliban, ki van tiltva állítólag, minden porta ismeri, mer'
elég balhés, de csak bulin, állítólag a fények csapják ki nála a biztosítékot, volt, hogy egy
benga kopasz arcába belebaszott egy fényrudat, meg is kellett állítani a bulit, mer' állt a
bárpulton, egy tálcával meg egy lila fényrúddal, hogy jöhet bárki, meg lesz baszva, de amúgy
meg azt mondják tök nyugodt, afterba', meg bulin kívül.
És tényleg, az Ivánnak is puszival köszönt, szevasz ember, kérsz valamit, az Iván kérdezte,
hogy mit lehet, a Zsötyó meg, hogy mindent, nem jártál még nálam, mi, az Iván persze nem,
az arc meg átkarolta, hogy gyere akkor válogassál, azt' bevitte a kisszobába, még kiszólt, hogy
vevőm van, szolgáljátok ki magatokat.
Na, a kisszoba, baszod, maga volt az illegál tréd kft telephelye. Vagy tíz autórádió egymáson,
de ilyen kitépett, még a zsinórok ott lógtak ki belőlük, petárdák, kamu Levi's övek, viperák,
sokkolók, meg két gázpisztoly, azt' a gyerek még a vitrint ki se' nyitotta. Az Ivánban még a
szar is megállt, nettó száz év, bazmeg, csak úgy a heverőn, meg a polcokon. A sarokban meg
egy ember nagyságú lila plüssnyúl, amit bámulhatott rendesen, mer' a Zsötyó röhögött, hogy
ja, az a Drugs Bunny, tele van a picsája koksszal meg bogyóval, mennyi kell, apám,
diszkontba' adom. Az Iván meg mondta, hogy ő nem olyan nagypálya, vágod, vidéken élek,
kis helyen. Erre a Zsötyó elkezdte faggatni, hogy mégis merre, az Iván nagyjából belőtte, de
Majort mondott Tarda helyett, biztos, ami tuti, azt' az arc meg elkezdte mondogatni, hogy
lehetnél ott az emberem, arrafelé még nem képvisel senki. Az Iván nem fosott volna be, ha
nem forgatja közben a gázpisztolyt a tag a kezében, de így egyre melegebb lett a süti, csak
makogott, hogy arrafelé nincs ilyesmire kereslet, de a Zsötyó leugatta, hogy a faszt, hát
ilyesmire mindenhol van, ne legyél már ilyen szarfasz, mer' felbaszol agyilag. Na, ezt nem
akarta az Iván, mer' a kocsiban már eleget hallott az idegbetegségéről, mondta is, hogy jól
van, meg menjenek ki, igyanak valamit, de a Zsötyó már hangosan beszólt, hogy nem
megyünk ki innen öcsém, amíg nem mondod a tutit, most akkor beszállsz vagy sem, azt'
közben böködte az Iván vállát a gázpisztollyal. Na, ez már full para volt, az Iván kezdett
rendesen lefehéredni, de aztán kinyögte, hogy nem gáz, ha nem? A Zsötyónak erre lelazult az
arca, azt' mondta hogy, nem, gyere menjünk, toljunk valamit. Ennyi volt, többször hozzá se'
szólt.
Az Iván meg még fél órát elücsörgött, kapkodta a fejét közbe' jobbra-balra, hogy jön-e valaki
zongorahúrral, hogy kinyírja, de semmi. Aztán egy kamu dumával, hogy kimegy pisálni,
felkapta a kabátját, azt' lelépett. Még szívott egy negyed órát a kapuban, mer' zárva volt,
közben, mint az őrült hívogatta a spanjait, de nem vették fel, aztán egy pincsis öregasszony
kiengedte, meg elmondta, hol van a metrómegálló.
A Nyugatiba' a peronon ott volt a két haverja, tájoltak egy padon, lebaszta őket, hogy mi a
kurva anyjukér' nem vették fel, ők meg csak nyökögték, hogy te hova a kurva anyádba tűntél,
amiben igazuk volt, azt' ő is leült egy padra egy ótvar büdös hómi mellé, de ez most nem
zavarta. Még cigit is adott az arcnak.

Jim 2009.03.28. 11:45:33
@Blazzo: hehe, engem hat évesen azzal etettek meg a szomszéd nagyfiúk, hogy mennek
verebet lőni, aztán van-e kedvem, mondtam hogy persze, és egy idő után én lettem a veréb,
igaz, nem lőttek meg, de folyamatosan rám fogták a légpuskákat, és ilyeneket mondtak, hogy
először a töködet, aztán a szemedet, stb, hát bazmeg, én a mai napig úgy emlékszem vissza,
hogy annyira sose voltam befosva:))

-Feco- (törölt) 2009.03.29. 18:06:19

Bazz, én meg nem dolgozok szombaton, azt ez van, hogy majdnem lemaradok...

Anno Lcaika meg Csabika kitalálta, ha odavernénk a hétvégének, ha a pénteki buli után
lehúznánk agárdra, azt szombaton onnan jönnénk fel az esti foglalkozásra. Ez jól is
kezdődött, Lacika egy üveg Chivassal nyitott, arra rátolt még egy BB Muskotályt, merthogy
születésnapja van. Az Ágika meg legyeskedett körülötte, de aztán kurvaanyázott, hogy az a
pöcs még semmire nem képes, állítólag az ujja sem egyenesedett ki, másról meg nem is
beszélve. Voltunk vagy hatan, akik elindultunk, hogy akkor leugrunk a híres nyaralóba,
amikor kiderült gebasz van. 
Tonya, akinek fuvaroznia kellett volna minket nem tudott eltávolodni a buditól 1 méterre,
ebben ludas lehetett a megevett 12 gombóc fagyi, meg a megivott 3 üveg BB muskotály. Ez
szívás volt, főleg neki, mert elég sokba lett az estélye. A gyerek arról volt híres, hogy
kőgazdagok, így bármit is vett, mindig ezresre kerekítette az összeget. Emiatt kurva nagy
népszerűségnek örvendett a pultoknál, de még a vécésnéni is vett neki egy üveg pezsgőt
szülinapjára. Igaz, azon az estén nyolcezret szart el, de leszarta. Aztán kiderült, hogy a sok lé
abból van, hogy a család valami lakatosmesterségben érdekelt, konkrétan úgy nyitnak zárat
hogy kulcs sem kell nekik, aztán meg amit találnak eladják. A karriernek vége lett, mikor a
telepet bekamerázták, feltűnt a zsaruknak hogy a kockalada éjjel 3kor megy, a
csomagtartóból meg kilóg egy szinestévé... ezen megbuktak, a végén a család jó része ment
üdülni, elég gázos volt állítólag...
Na, Tonya nélkül gázos a dolog, de basszaisten lemegyünk ha kell gyalog is, mondta Lacika,
32 redbull után eléggé magabiztosan. Irány a déli pu, hajnali első vonat, elég kemény feeling,
össze is haverkodtunk valami fehérvári arcokkal akik pestről mentek hazafelé, azt együtt
védtük ki a kaller támadását, aki valami jegyet akart. Kapott ő szépen mindent, azt
baracskánál majdnem beszoptuk, mert fostunk hogy feljönnek a rendőrök, de kiderült csak a
napi bevonulókat várták, tiszta szép, mész a sittre azt várnak a vasútnál. 
Leértünk agárdra, két dolog egyből kiderült. Az egyik, hogy Lacika otthon hagyta a kulcsot, a
másik, hogy az a kurva ház már nem is agárd, hanem majdnem fehérvár. Annyit
gyalogoltunk, hogy a Nike Air Jordanom majdnem lekopott betétig, mire a házhoz értünk.
Szomszédok, senki sehol, kurva gáz, mi legyen. Baszod, hédereltünk a kertben reggel 8ig,
akkor kitaláltuk irány a popstrand. Pénteki bulizós ruhában reggel be a kisgyerekes családok
közé, elég necces volt, főleg hogy Zotya gondolta nem szarozik, azt hófehér alsógatyában
bevette a vizet, kifelé meg eléggé meleg volt a szitu, a vizet beszívta a gatya, a gumi is
meglazult, azt az ezer anyuka meg apuka között jött ki egy szál péróban, mi meg gecimódra
elvittük a ruháját a kürtöskalácsosig, addig kellett elszambáznia, mi jót röhögtünk. A Lacika
meg elaludt a napon, gondoltuk ez jó móka lesz, rajzoltunk naptejjel az arcára indián
mintákat, baszod az egész feje vörös volt, csak a szeme alatt meg a szája körül volt hófehér,
két hétig az utcára nem ment ki utána. 
Szombat este meg lementünk a diszkóba, mert a faszom megy vissza pestre, erre habparti
volt. Zolika anyázott, hogy az új Replay pólója leázik, hát így is lett, mondtuk neki hogy
1500ért nem lehet igazi, akkor sem ha a Laja azt mondja. A Laja hozott 2000ért Unlimited
farmerokat is, nyerészkedett rajta rendesen, azt valaki egyszer elolvasta fénynél, Umlinited
volt rávarrva, a gyereket konkrétan agyonverték emiatt, többet nem is láttuk. A habparti jó
volt, Csabika a végére kicsit bedurvult, azt összehányta a helyet, a sheribranditől olyat tolt,
hogy a betonba belemarta magát a cucc... a végén jöttünk haza a hajnali vonattal, kurva jó
hétvége volt, soha többet nem beszéltünk róla.

Negyvenegy
Tavasszal beindul a sportélet Tardán - előkerülnek a bicajok, meg elkezdődik a fociszezon. Az
elvetemültebb arcok persze télen is tekernek, a tetőfedő Csaba például hóban-jégben is
verhetetlen, konkrétan úgy elteker a leggecibb télben is bárhova - leginkább a felső kocsmába
- hogy még a lábát se' kell letennie. És az arc ugyanazzal az ótvar összecsuható
kempingbringával tolja 25 éve. Elválaszthatatlanok. A Csaba meg a Csepel Csaba. Amúgy az
arc a Tarda Drastici korelnök ultrája a harmincöt évével.

A Tardai Előre a megye III-ban tolja, a kieséstől nem paráznak, mer' ugye, lejjebb nincs.
Voltak amúgy pár éve megye kettőben is, akkor még Tardai Bányász volt, egy darabig ment a
matek a névváltás körül, az öregek, akik még láttak szenet, ragaszkodtak volna hozzá, a
Vladiék, élen az Antival nyomták volna a Honvédot, bár sok köze nincs Tardának a
hadsereghez, de az milyen már, hogy THC drapikkal lehet szurkolni, aztán a polgi, aki
klubelnök is egyben, egy falugyűlésen megszavaztatta ez Előrét. Mer' az olyan távlati,
előremutató, még a megye I. is lehet cél evvel a névvel. Volt is balhé, mert az asszonyok
kajálták a lelkesítő dumát, azt' emelték a kezüket az Előrére, az öregek meg próbálták
lehurrogni őket, meg lehúzkodni a karjukat, kisebb csetepaté is lett, aztán vesztett a Bányász
vagy harminccal, a nyugalmazott vájárok meg vörös fejjel üvöltöztek a polgival, hogy mit
képzel, fociügyben nők nem szavazhatnak, az férfidolog, mire a polgi mondta, hogy
demokrácia van, az öregek meg, hogy dugd fel a seggedbe a demokráciádat. Azóta nem is
nagyon járnak meccsre. A Tardai Kíméletlenek ultracsoport viszont keményen ott van.
A Misike sálas koreográfiákban kupálta ki magát, még egy DVD-je is van, tele sálazásokkal,
egy olasz ultraoldalról töltötte le, a fiorentinás arcok a legkomolyabbak, Misikének az az
álma, hogy egyszer megcsinálja a csapattal a Vecchia Guardia 2001-es őszi szezonzáró sálas
műsorát, azt mondja az kicsiben is tud jól kinézni, nem kellenek hozzá ezren. Mer' ők pont
tizenketten vannak, meg egy-két alkalmi arc, de azok szart se' tudnak, csak kiabálni. A
sálazáshoz össze kell állni, ráadásul az hülyén néz ki, ha egy sorban nyomják, ezért a
meccsekre elhoznak három-négy zsámolyt a tornateremből, azokkal meg lehet csinálni a
lelátó-fílinget, vágod, elől négyen, felettük négyen, a többi legfelül, a Misi szerint geci jól tud
kinézni, ha jó szögből fotozzák.
Ráadásul a Misike most nagyon előrelépett a csapatban, mer' a Magdi varrta meg minden
idők legnagyobb drapiját, "Előre Álmainkért" szöveg három összevarrt fehér lepedőn, nem
valami fújt cucc, a betűk ki vannak rendesen vágva lila vászonanyagból, a Vladival meg a
Mikivel szívtak vele vagy két szombaton, mire kivágták, az volt a mondás, hogy csak "S" ne
legyen a szövegben, mer' az szopás, de így rendben volt a dolog, meg a duma is ütött. Az
interlockban mondjuk vagy három tű eltört, mire elkészült a drapi, meg a Magdi a nagy
igyekezetben felcserélte az ékezeteket, azt' amikor a kertben kiterítették, hogy "Előre
Almáinkért", röhögtek egyet, meg a Mihály mondta, hogy a te almáidért mindent, cica, aztán
dugtak délutánig, de másnapra a Magdi lefejtette, meg vissza is varrta a másik "a" fölé a
vesszőt, de már csak kézzel.
A szezon nyitómeccsét a Bokod Erőművel játszotta az Előre, az meg presztízsmeccs rendesen,
még régről, ilyen vájár-mérnök ellentét, mondjuk ebből az ultrák nem sokat vágnak, csak
megszokták, hogy az öregek ráfeszülnek, hogy az Erőművet otthon verni kell, azt' ilyenkor
rendes készülődés van, meg nézőcsúcs vagy négyszáz fizetővel, szóval komoly közönség előtt
lehet odabaszni a szurkolással. Meg sok szempontból premier volt az összecsapás, leginkább a
Misikének, egyrészt a drapija miatt, meg hogy a Magdit is kihozta.
A csapat is érezte a tétet, a csatár Laci például már egy hete nem gyújtott rá edzésen,
mondjuk a szabadrúgások előtt szokott csak, azt mondja, hogy tudjon koncentrálni, és
tényleg, ötből hármat simán becsavar húszról, ha előtte elszív egy cigit, de az edző, aki már
vagy tíz éve a majori Béla bá, mindig mondogatja neki, hogy a faszomba a cigiddel, mit
gondolsz, majd lehozlak, hogy rágyújthass, nincs több dohányzás, pont, persze a Laci ilyenkor
lekéredzkedik szarni, aztán bevágja a pipába, csak meccsen nem megy neki, de most nagyon
fogadkozott, hogy odateszi magát.
A Drastici is, az Anti füstbombát is szerzett, kezdés előtt olyan látványt csináltak, hogy
beszarás, nagy fehér köd, azt' ahogy jöttek ki a csapatok, kihúzták fej fölé az új drapit,
ugráltak vele kicsit, aztán leadogatták, összeálltak, és jött a sálas produkció, a Magdi nem
győzött kattintgatni a Berda Miki ötmegás Canonjával. Még a szakács Bandi is szurkolt
rendesen, "Bokod, Bokod, ezt a túrát szopod", ez a dal ment javarészt, csak a Csaba
ragaszkodott a beszopodhoz, mert hogy a gólokat beszopják, viszont ez törte a ritmust, csak
hát a Csaba az ultrák korelnöke, azt' senki nem akarta leugatni, inkább átálltak, az "álmaink,
álmaink" kezdetűre, aminek az a vége, hogy megbasszuk a Fradit is.
Ha a Fradit nem is, de az Erőművet megütötték egy-nullra. A Laci lőtte az egyet,
szabadrúgásból. Azt' vagy éjfélig ment az ünneplés a sörözős Petinél, kirakták az új drapit
kétoldalas ragasztóval az Arany Ászok táblára, bent meg ment a tévén a Eurogoals,
mondogatták is, hogy lófasz gólok ezek, bazmeg, a Laci milyet nyomott már, és Lacira
koccintottak. Aki elszívott két doboz sárga Gauloise-t.

Zombika 2009.03.30. 12:39:25
Majosháza is a megye 3-ban nyomta, voltunk kint párszor szurkolni. Mindig nagy volt a
felháborodás, amikor a kislányok elkezdtek körbejárni kistányérral, hogy beszedjék a pénzt a
jegyért (mert ugye kerítés nem volt, az emberek csak úgy megálltak biciklivel a pálya mellett),
pár öreg sértődötten el is kerekezett inkább, hogy "ennyi pénzből inkább iszok egy sört, mint
hogy ezeken idegeskedjek".
Aztán volt egy verekedés, amikor a Zolit kiállították, az ellenfél edzője meg lelocsolta vízzel,
hogy "higgadjál kisfiam", erre szájba lett vágva, meg valaki nekifutásból pároslábbal
hátbarúgta, mikor nagy nehezen felállt, bár lehet, hogy az már a bíró volt, mert eléggé
elszabadultak az indulatok, szóval mindenki meg lett verve.
A pálya be lett tiltva 2 évre, úgyhogy a helyi fiatalok nem gyalogszerrel futkároztak rajta,
hanem diszkó után részegen kocsival farolgattak a térdig érő füvön, legalább nem kellett félni,
hogy a sok bátor kézifékes, meg driftelés közben letarolnak egy villanyoszlopot. Szép volt a
'90-es években a vidéki lét, no.
Winston Smith 2009.04.01. 12:47:57
Vá@Trenton: 

Váczi Zoli, vazzeg... :)

Az egy nagy figura volt.

Simán nyomott olyat, hogy szezon közben két-három napra eltűnt pecázni meg inni, és senki
nem tudta, hol van.

Meg hogy edzés közben se szó, se beszéd, elkezdett lebattyogni a pályáról, és közben
rágyújtott egy cigire. A mikor az edző megkérdezte, hogy akkor ezt most hogy a faszba
képzeli, a válasz csak annyi volt: “Mingyán gyüvök, baszom a szádat.” És utána meg
csodálkozott, miért ideges az edzőbá.

Negyvenkettő
Fasz tudja, mire számított a Jancsi, amikor meghirdette a vizespóló-versenyt a Panorámába',
arra biztosan nem, hogy a szakács Bandi nyeri meg a tekintélyes csöcseivel. Az persze örült az
ovációnak, sőt még az epiláló gépnek is, ami a fődíj volt, mert megoldódott a nővére
születésnapi ajándéka. Az Andrea viszont kicsit megbántódott, azt mondta, annyira azért nem
szőrös, és különben is, ha elkezdi szedni, csak erősödik. A geci Bandi vigyorgott, hogy azért a
barkódat próbált meg lekapni, erre az Andrea hozzábaszta a dobozt, hogy te szemétláda, de
elvétette, azt' az egész szar az ünnepi húslevesben landolt. Ez ám a pillangó-effekt, baszod.

Nagy ritkán az üzletvezető Jancsi bepróbálkozik ilyen programokkal a Panorámába', azt

mondja, hogy Pesten ezek nagyon mennek, legyen már valami változatosság, ne csak az, hogy
funkypéntek, vagy house, szombatonként meg a sima diszkó.
Volt egyszer Ladies Night, jött két szálkásra gyúrt táncos gyerek, persze azt nem lehetett
megcsinálni, hogy a csávók ne mehessenek be, a porta is mondta, hogy ezt nem vállalja,
hetven-nyolcvan rendesen bealapozott embert, akiknek a csajaik bent visonganak a pesti
köcsögök olajos felsőtestétől, még ők sem tudnak visszatartani. Annyi volt, hogy a nők elől
sikongathattak a dobogónál, meg befelé mindenkinek mondta a porta, hogy ne kiabáljanak
be, meg ne dobálják meg a táncos csávókat, mer' akkor viszont tényleg ki lesznek baszva. A
fellépés előtt az egyik csippendél gyík kiment brunyálni, beállt két helyi arc közé, azt' miután
lenézett, gúvadt a szeme rendesen, gyorsan elrakta a répát, azt' ahogy visszament, sutyorgott
a spanjával, majd szóltak a Jancsinak, hogy mégse' lépnek fel. A Jancsi persze rugózott rajta
egy kicsit, hogy ne basszanak, rájuk van alapozva az este, de a két gyerek azzal jött, hogy
mennyi pali van odakint, nem erről volt szó, nem akarnak gondot, hogy a nőik bezsonganak
rájuk, azt' az egész fellépés balhéba fullad, persze amitől igazán fostak, az az volt, hogy
nehogy röhögésbe fulladjon. A végén még ők adtak tíz rugót a Jancsinak, az meg mondta,
hogy azt felejtsék el, hogy akár a környéken felléphetnek valaha, de a kisebbik gyerek
konkrétan már a karrierjén gondolkodott, meg hogy ezután inkább személyi edző lesz.
Most meg a Jancsi erre a vizespóló-versenyre volt ráindulva, még a Deutsch-ot is meggyőzte,
hogy legyen nyeremény, pezsgő, meg valami csajos cucc, első körben műbrét akart, de a
pultos csajok mondták, hogy az gáz, azt' amikor rákérdezett, hogy ők minek örülnének egy
ilyen versenyen, a csajok slusszkulcsot, meg gyémántot mondtak, de a Jancsi mondta, hogy
olyasmire gondoljanak, mint egy orrszőrnyíró, amit ő nyert kuponnal, na, akkor jött az
epilálós ötlet, ami elég csajos, meg hasznos is, így a Jancsi megvette a gépet a Metróba'.
Már két hétvégével előtte fűtögette a jobb csajokat, hogy na, indultok, készítitek a fehér pólót,
van esély, van esély, még azokat is kapacitálta, akiket szemmel láthatóan a legnagyobb
kosaras cickótartó tartott egybe', sőt még Ágikánál is bepróbálkozott. Ágikát már nyolcadik
óta "Mú"-nak hívják a háta mögött a köcsögök, annyi, hogy az évek során egyre hosszabb az
ú. Sejtheted.
Aztán a nagy szombaton a Jancsi már tíztől kint állt a ruhatárnál, hogy kifigyelje, melyik csaj
jött fehérbe', de csak egyre idegesebb lett, mert nemhogy kevesebb gádzsi jött el, mint
szokott, de azok is fekete pulcsiba', meg pirosba', és egyik sem úgy nézett ki, mint akit le lehet
önteni egy vödör langyos vízzel. Pedig már az egész színpad le volt terítve szétvágott fekete
kukászsákokkal, rendesen összeszigszalagozva, hogy ne ázzon el a technika, de úgy tűnt, hogy
befullad a program rendesen. A két diló picsában reménykedett még, akik általában arra
várnak, hogy levarrja őket valaki egy-egy buli után, de a végén rendre nagy szemekkel
pislogva utolsónak maradnak, hátha ők kapnak az alkalmon, azt' amikor befutottak, rá is
kérdezett, hogy na, villantotok, de azok mondták, hogy nem vagyunk mi ribancok, mire alig
tudta megállni, hogy nem a lófaszt nem, meg ezektől a kancsal csőmellektől úgyis csak kiégne
a szemünk, de üzletvezetőként mégse' mondhatott ilyesmit.
Aztán egykor lehúzták a zenét, volt is fütyülés rendesen, de akkor a Jancsi kiállt, azt'
bemondta, hogy itt a várva várt vizespóló verseny, meg magasra emelte a lila felmosóvödröt,
arra persze már kiabálgattak a gyökerek, hogy csöcsőőők, meg gyerünk csöcsösök, lássuk a
tejcsárdákat, meg röfögtek, ilyenek. Pont az a bátorító hangulat volt, baszod, amiben minden
jó csaj villantana.
Azt' végül az Anti belökdöste az Elzát, az meg csak vigyorgott besztondulva, hogy felőlem, de
a csaj full fiús, ilyen kis biszbasz mellei vannak, oké, van akinek bejön, meg minden, de nagy
esélye nem volt, viszont a Jancsi kurvára megörült, hogy nem sül be a buli, azt' kiabált is a
mikrofonba, hogy hol a bátor kihívó. Na, ekkor jött a Bandi, már lájtosan be volt baszva, azt'
vigyorogva feldülöngélt a színpadra a nagy testével. A Jancsi meg, hogy ne má', lányok
kellenek, de a Bandi mondta, hogy a kis faszomat, az nem volt kiírva, azt' mivel a közönség
füttyögött meg tapsolt, végül belement, hogy a Bandi is induljon. Leöntötte őt is, meg az Elzát
is, szólt az a 9 és 1/2 hetes zene, na ekkor már mindenki üvöltött, hogy rázzátok a melleiteket,
mire az Elza csak a fejét tudta ingatni, így félig lehajtva, de a Bandi olyan csöcs meg hasrázást
mutatott be, hogy beszarás.
A végén az nyert, aki a nagyobb ovációt kapta. Persze a Bandinál majd' leszakadt a ház. Az
Elza meg leült, azt' bealudt, az Anti meg besértődött a spanjaira, hogy menjenek a faszba, mi
van, buzik, meg nehogymá', a vékony csajok tök csinosak. Azok meg mondták neki, hogy ja,
bazmeg, ha élnek.
A Jancsinak meg nagy kő esett le a szívéről, mer' végül siker volt, de azt mondja, most egy
darabig marad a funkypéntek, meg a sima diszkó szombaton.

-Feco- (törölt) 2009.03.31. 10:01:56

Bazz, jut eszembe. Egyetemen volt gólyabál vagy mi a csöcs, ez általában arról szólt, hogy a
kis vidéki libusok felvették a habcsókjelmezt, a srácok meg öntötték magukba a pancsoltbort
meg csapoltsört, azt hajnalra mikor a két társaság már nem igen alacsonyra tette az igényeket
(ahogy a mondás tartotta, ma megbaszunk valakit, az sem baj ha nő lesz) akkor elindult a
lamúr az aula hátuljában. Volt a kis Ricsike, eléggé elbánt vele az élet, úgy nézett ki mintha
Pumukli és Harry Potter szerelmének gyümölcse lett volna, szóval a genetikai lottón nem
húzták ki egy számát sem. A gyerek már erősen bealapozott sheribrendiből, meg tolta rá az
ászokokat, azt elhúzott, ahogy monta megsiratni a kobrát. A gyerekről az a hír járta, hogy
részegen is megáll a lábán, konkrétan három lába van, legalább ennyi esélyt kapott az élettől.
Na, jön ki a budiról, kurva nagy mokka a szeme körül, de vihog mint a hiéna, kérdezzük kit
kell tarkónbaszni vascsővel, aki ezt művelte vele? Mutogat - mert a vihogástól beszélni nem
tudott - az egyik rendező gyerekre, szarrá gyúrt meg varrt kopasz ökör, hogy ő volt. Na, itt
azért visszavettünk a vascsöves fenyegetésből, meg nekünk jobb lett volna az a cső ha
támaszkodhatunk rá, mert eléggé rázták alattunk a talajt. Kiderült, hogy Ricsike áll a
piszoárnál, szigorúan a homlokával támasztja magát, mikor melléáll a mókus. Ricsike átnéz,
bambán, azt lenéz, és elkezd röhögni: "te et tényleg fasznak hívod???"... azt már kapta is a
kokit a szeme alá... Két hétig megvolt neki, de minden alkalommal ha tükörbe nézett,
vigyorgott mint a vadalma, meg mi is egy jó darabig. Az a kopasz gyerek többet nem jött
bulira dolgozni, elkérte magát valami óvodai segédmunkásnak, talán ott még nem ciki ez a
méret...

az igazi doka 2009.03.31. 14:41:21

Nagyon jó a történet..szinte láttam magam előtt,mivel nekem is van egy hasonló jellegű kis
falusi csehóm.
A múltkor nálunk zsíroskenyér party volt..képzelhetitek..falú bikái,meg városi csajok a
pultosok mini szoknyában,
mikor kezdett laposodni a dolog,kitaláltam hogy zsirokenyér evö verseny....persze nemcsak
úgy egyszerűen ahogy otthon ennéd......kenyér...fél centi zsír..vastag karika lila hagyma,só
mint állat..vegeta mint két állat..csípős piros arany,csípős piros paprika..
Igazából nyeremény nem is nagyon kellett,mert hát úgyi mindenki a pultos csajoknak(arra
felé kevés a..hogy is mondjam emberszámba vehető nő)akarta bebízonyítani ..ő a FALÚ
BIKÁJA! ..
tehát akor kezdjűk..azt látnotok kellett volna..a sok szerencsétlennek potyogtak a könnyei
,úgy tömték a zsírosdeszkát..az elsőnél még büszkén faltak..a másodiknál a már említett
könnyek.....a harmadiknál fele feladta..
maradt a két legynagyobb szájú...dacból..ha beledöglöm akkor is..
Én meg jót nevettem magamban..hátúl dörzsölgettem a tenyerem...wazze...máma inni fogtok,
erre muszály!!
a nyertes nemvolt kétséges,ezt szinte előre tudhatta mindenki..A srác..nem akarom néven
szólitani..épp akor szabadult a koterból ahol röhej miért volt ,de az egy másik sztori,
és ekkor jőtt a lényeg..bevétel úgyi megvolt rendesen,ahogy számítottam...de a falu
bikája...úgyi aki azért evett meg 9 darab kibacottúl csipős kenyeret hogy vagyánykodjon a
pultos előtt...há nem felszedte tényleg az egyik pultost??!!!
Bár útolag visszagondolva már értem..éhes volt mint állat mert rendes kaját rég evett..tehát
tudtuk ő fog nyerni,gondolom a pultosom is tisztában volt vele hogy a srác nagyon kilehet
éhezve,tehát nemcsak úgy meg lessz pamacsolva.....hát most mit mondjak..
Megéri falu bikájának lenni,mert tényleg formás a csaj!
u.i.:Ez lehet bénán sikerűlt mert még nemrégóta írkálok ilyeneket..ezért bocsi!

Negyvenhárom
Benőke nagyon meg van győződve magáról. Az a fajta májer, aki azt gondolja, minden csaj
vele akar dugni, és konkrétan még ő tesz szívességet, ha levarrja a kiválasztottat. Az arc még a
mekiben is azt hiszi, hogy a szia, gyere máskor is egyenesen neki szól, és azt jelenti, basszál
meg. Néha mondja is, majd ha műszakvezető leszel, bébi.
Alapban a nem kérdezősökre bukik, meg az olyanokra, akik mire összeraknák a kérdést
fejben, addigra fel lehet szívódni, a nevekkel sem szeret vesződni, csak a baj van vele, meg
igazából nem tök mindegy arra a másfél órára, kit hogy hívnak? Ezért a kispicsák, akik
megnyerik Benőke dugattyúját - úgy dolgozik, baszod, mint egy V8-as motor 3000-es
fordulaton - általában bébik meg csillagomok, ő meg utcaneveket szokott használni, a
satubbja simán kajálja, Reitter Ferenc meg Kacsóh Pongrác szokott lenni, mert egy időben
sokat járt arrafelé.
A srác állandóan be van élesítve, baszod, a buszon meg a villamoson például a jegykezelő
mellé áll, azt' ha jön egy gádzsi lyukasztani, már nyomja is, hogy bedughatom neked, vagy
lekezelhetnél engem is, ilyenkor persze a fasz se' tudja, mire vár, mer' a csajok többsége ugye
nem úgy indul el reggel otthonról, hogy ma hátha átzakatol rajtam egy zselézett szőke göndör
rókaképű fickó, aki ropogós bőrdzsekiben meg piros edzőcipőben levesz a lábamról, de
konkrétan volt már, hogy kapott telefonszámot.
A legutóbb is ment a körúton ezzel a rugózós járásával, meg a dinnyehordó tartásában - ami
nem ám a lepkeizom miatt van, hanem a repsol-os bőrjakó hónaljban annyira szűk, hogy
konrétan még a nadrágzsebébe se' tud benyúlni - meg a műóklijában, persze nap egy szál se',
azt' ahogy ott forgott menet közben a seggek után így felsőtestből, egy ilyen irányba állásnál
kajakra úgy megfejelt egy nyitott telefonfülke-ajtót, hogy konkrétan a reccsenésre emlékszik,
aztán meg arra hogy ül a földön, és állnak felette vagy négyen. Arra, hogy minden rendben
van-e fiatalember, még válaszolt volna, ha ki tudja nyitni a száját. De nem tudta. Állcsúccsal
kapta el az arc a fülkeajtó élét, azt' a mentősök, akiket ráhívtak, ha már a fülke kéznél volt,
mondták neki, hogy ez bizony szájsebészet, de sétáljon el nyugodtan, szarabb már nem lesz. A
Benőke mondta volna, hogy szopják le, ezért miért várt ülve negyven percet, de csak
zümmögés, meg e-k bugyogtak ki belőle, végül hazament, hogy majd csak elmúlik. Aztán nem
is fájt, csak ha megmozdult. A Faja mondta is neki, hogy ő se' kamázza az orvosokat,
különösen, hogyha a szájában meg a seggében turkálnak, de az öngyógyításban se' nagyon
hisz, meg még mindig jobb egy szájsebészet, mint egy végbéltükrözés, amin ő volt, amikor a
bele szarakodott, illetve nem, szóval ne fosson, menjenek el együtt.
A para ellen még eltoltak egy dzsót, meg a Benő megkezdett egy doboz sört, de csak épp'
résnyire tudta nyitni a száját, azt' folyt le végig az állán, így szívószállal kellett meginnia a
végén. Meg a másodikat is. A következő laza, aztán-megindulunk-cigi mellé. A végén úgy
indultak el gyalog a klinikára, hogy a Fajának a Benő előtt kellett mennie, mer az eléggé be
volt mákulva, meg fosott is, hogy megin' lestokiz valami tereptárgyat, de állandóan lemaradt,
így ilyen húszméteres szakaszokban jutottak el a szájsebészetre. Ott meg voltak vagy ezren, a
Faja próbálta mondani, hogy sürgős a srác, nem tud beszélni se', de volt olyan fazon, aki meló
közben esett pofára, szöggel teli szájjal, akkor azért átgondolta, azt' húztak sorszámot.  A
Benőre persze lassan megint rájött a para, azt' a klozeton még snellben elslukkoltak vagy
kettőt, de így is vagy két óra eltelt, mire mondták, hogy Benke Benedek.
Nyomtak a fejéről egy röntgent, aztán bent a dokinak valahogy elmotyogta, hogy kapott egy
állast egy telefonfülkétől, az meg kérdezte, hogy ivott-e, mire a Benő ingatta a fejét, a doki
meg hátraszólt, hogy Cilike egy lájtos szeptát készítsen be a fiatalúrnak, neki meg
elmagyarázta, hogy eltört az álla, össze lesz drótozva, de semmi gáz, bezsibbasztják, annyi
van, hogy egy hónapig nem tud majd enni, csak zacskós levest szalmaszállal.
A Benőkének akkor konkrétan mindegy volt, be volt alfázva rendesen, csak pislogott, aztán
ahogy kinyitotta a szemét, meglátott egy igazi angyalt - szőke göndör leomló fürtök, csillogó
kék szemek, szépen ívelt érzéki ajkak, szikrázó, hófehér fogak, bitang dudák a fehér köpeny
alatt - meg egy kibaszott nagy fecskendőt. A srác még ködösen arra gondolt, ez a csoda, ez a
Cilike, ez a fogorvos-asszisztensek istennője bárhova benyúlhat, aztán már a szúrást sem
érezte, és ilyen fátyolos lassított felvételben végigmozizta, hogy dolgoznak a szájában
mindenféle drótokkal, amit csípőfogóval néha elvágnak.
De közben egy réten is futott Cilikével, meg fogott neki egy nyulat, amit aztán bevittek egy
terembe, ami olyan volt, mint egy kurva nagy telefonfülke, tele mini fogorvosi székekben ülő
óvodásokkal, akik adták körbe a spanglit, és egy csípőfogóval fehér tulipánok szárait
vagdosták, hogy aztán egy csokorban odaadják a nyúlért, amin egy baszott nagy oakley volt,
meg egy repsol-os bőrjakó, és Cilike adjon neki egy kicsit nedves puszit. Még almaillatot is
érzett.
Arra eszmélt, hogy a valódi Cilike keze a homlokán van, és mondja, hogy készen vagyunk,
Benedek, még megírom a lapját, aztán indulhat. A Benőke meg mondta volna, hogy
álomszerűen szép élmény volt ez, pedig az egész sztori baszott szar, de ilyen mondatokat nem
nagyon tud, már ami az elejét illeti, szóval csak annyit motyogott, hogy ümgdd ö szmod,
llpülnlk, de álmai angyala nem értette, még másodikra sem, így nem adta meg a számát, hogy
Benő leápolhassa.

Negyvennégy
Elza kedden reggel megébredt és nem volt bekészítve mellé a dzsaja. Apró faszságon csúszott
meg, mer' az Anti este a vonaton hagyta a farmerdzsekijét, annyit bújkált a kallerek elől, a
belső zsebében a heti négy gével. Aznap este mondjuk a kallerpihenőben jamaikai est volt, de
konkrétan, a műszakvez a vileda moppal a fején maga volt Bob Marley, egy akkora baszott
trombitával, hogy úgy kellett megsodorni, mint a rétest, és akkor még nem beszéltünk a két
mozdonyvezetőről, akik gőzöst játszottak és már Szentgotthárdnál tartottak, személlyel...
Másnap az Elza megébredt és más színben látta a világot.

Leginkább meglepődött, hogy a plafon ennyire szilvakék. Még az Anti festette le, mályvának
indult, de a színkeverésnél megcsúszott a dolog. Mondjuk az egész házépítés érdekesen
alakult, mert a vizes ember kötötte be a gázt, a festő a vizet, a burkoló meg a villanyt, azt' a
festés meg az Antira maradt. Mer' az arc óvatosságból végig ott felügyelt, amíg a mesterek
dolgoztak, eleinte csak úgy magának tekergetett, hogy történjen valami, azt' utána néha
körbeadta, a végén meg a szakik is délig csak szívtak, majd jött az ebéd, meg a szusszanjunk,
meg a búcsúkör. A végén vágta le, hogy mi a picsa, meztelen az egész ház, melós meg egy szál
se', azt' akkor nekiállt maga, mer' a hitelből egy ruppó nem maradt, még a bankos logós
mappa fele is elment tippnek.
De vissza az Elzához, aki tejet ivott, miután megébredt. De nem ám olyan de kurva jó a tej,
igyunk tejet a spanglira tejivás, hanem amolyan nincs más tejivás volt ez, meg a reggeli
zuhany is csak meleg víz volt, meg fanszőrős szappan, nem csiklandós-habos zuhatag. Az Anti
meg nem azt kérdezte az ajtón át, hogy elkészültél, husi, hanem dörömbölt, hogy siess már,
mer' beszarok. Pedig a husit bírta Elza, mert mindig betegesen soványnak gondolta magát,
amiben volt valami, például egy évvel később kezdhette a sulit, mert nem volt tizennyolc kiló,
meg később nem nagyon tapizták a fiúk, mint a mellesedő osztálytársnőit, hanem focizni
hívták, de csak szívatásból, kapufának. Az Anti úgy két éve egy ilyen Panorámás szombaton
kapta el, épp két-három spanjával ment le egy spanglira a Gömböchöz, azt' rákérdezett hogy
jön-e ő is szívni, ahogy ott állt a ruhatárnál a barátnőjével. A kabátok még nem voltak beadva,
ráadásul az egyik arcot ismerte is a suliból, azt' gondolta, felőlem. Abból az estéből annyira
emlékszik, hogy kurva sokat röhögött, de mindenen, még azon is, milyen csiklandós az Anti
borostája a combján, meg hogy az Anti pont beletalált a köldökébe a végén, az arc nem győzte
csitítgatni, hogy felébred a muterja, mer' akkor még otthon pecózott a tetőtérben. Aztán
hajnalban is szívtak, mielőtt az Elza kilopódzott volna az Anti muterjáéktól, hogy aztán
otthon a csirkeszaros-fűcsomós hasú házörző kuvaszukat vihogva bevigye az ágyába aludni.
Azt' attól kezdve jártak. Meg szívtak. Kettesben, dugáshoz, ami végre jó volt, az Elzának is,
mer' előtte azzal a majori gyerekkel, az első olyan igazi palijával, csak kijárogattak ez erdőbe,
mivel egyikükhöz sem mehettek a szülők miatt, azt' az Elza csak hagyta, meg azon aggódott,
hogy észre ne vegyék. Mondjuk az egyik oldalról takarta őket a csávó bordó Tipója, az Elza
egy idő után már simán vágta a féltengely részeit, mer' a feje mindig az első kerékhez került,
azt' azt nézegette, míg a palija reszelt rajta. Meg szívtak a tévéhez, már akkor is, mikor az
Antiéknál pecózgattak így félig-meddig, felváltva ment az Animal Planet, meg a zenetévé és a
Bud Spencer filmek, az Anti muterja meg amúgy is ilyen konyhai robotgép, azt' ha
megkívántak valamit, csak leszóltak, és csinálta, a milánóitól a hasábkrumplin át az almás
pitéig mindent, még volt olyan is, hogy habcsókot akartak, azt' a végén háromféle színű
karikák meg szívek lettek egy egész vájlinggal, mire kész lett, mondjuk bealudtak, de a mutert
nem zavarta, másnap körbevitte a szomszédságon, hogy maradt egy kis habcsók, este
csináltam, a gyerekek úgy megkívánták, még ropog.
Aztán szívtak társaságban is, ilyen activity-hez, azzal, hogy előtte egy lájtos cigi, azt' majd
jobban megy a rajz meg a mutogatás, és tényleg, eleinte az Elza is tök ügyes volt, elmutatta a
madárinfluenzát, mondjuk először kitárt karokkal repült, úgyhogy utasszálítónak, meg
sasnak nézték, de aztán eljátszotta a csirkét ilyen hülye járással, könyékkel csapkodva, meg
orrot fújt, és a torkára tett kézzel szomorúan ingatta a fejét, szóval harmadikra levágták a
megfejtést a tyúkorr meg a csirkét öl után. A negyedik cigi után persze már ott is befáradt, azt'
a körmenetet úgy rajzolta, hogy egy nullát firkálgatott folyamatosan, meg böködte a kör
közepét.
Közbe' megtanult ő is tekerni, persze nem négyfélét, mint az Anti, csak a simát, ilyen kicsit
bumfordi, nyújtott tampon alakút, de egy idő után egyre gyakrabban szétesett neki, meg az
Anti amúgy is nagy spíler volt benne, konkrétan a vonaton képes volt a kengurupulcsi
zsebében összerakni, így ő inkább nem vesződött vele. Az Anti csak kérdezte, gyújtunk, azt' ő
meg csak mondta, felőlem.
Azt' most miután megébredt, meg próbált sietni, hogy az Antit beengedje szarni, meg azon
gondolkodott, hogy a lila pólóját, meg a jópofa strasszos nacit veszi fel, aminek a derekán
nagy ezüst betűkkel ott van, hogy Queen, de a pólón ilyen kecsöpfolt volt, pedig tisztán vette
elő, a nacó felirata meg kajakra megkopott, talán guen-nek lehet olvasni, a háttérben meg az
Anti öblöseket fingott, hirtelen nem tudta mi van, mitől más minden. Meg feltűnt neki, hogy
milyen emberszag van a szobában, azt' ahogy felhúzta a redőnyt, hogy ablakot nyisson, a
tonnányi porháló, meg a foltos-dzsuvás ablaküveg is kurva rondának tűnt. Azt' mikor az Anti
büdöskurvapicsázva kiugrált a fürdőből egy lábon, mer' lerúgta a küszöböt, meg elnézte vagy
öt percig, hogy ballal a faszát vakargatva a melléről kapirgálja a miteszereket a tükrös
szekrényajtóban, már valahogy a palija is másnak tűnt.
Aztán ahogy megszólalt, hogy figyelj, Anti, mi lenne, ha ezen a héten nem dzsangáznánk, és
szeretnék illatgyertyákat a Tescóból, meg egy új függönyt, te meg felszerelhetnél egy
konnektort végre arra a lukra azzal a két dróttal, mert vasalni is szeretnék, maga is
meglepődött. Az Anti meg csak felhúzta a szemöldökét, azt' annyit mondott, hogy oké, husi, te
tudod.
Negyvenöt
Peti sörözője nem az a kimondott lakodalom-helyszín. Kivéve, ha második vagy harmadik
esküvőről van szó. Meg amikor anyu a nyolcadik hónapban van, azt' snellbe' le kell zavarni a
lagzit. Nyilván, az emberek úgy vannak vele, hogy az elsőre basszák el a nagy pénzt,
szmokingban, meg hat méteres uszállyal, azt' a vége meg a Tatabányai Városi Bíróság
farmerban. Szóval a Petinél csendes lakodalmak vannak. De legalábbis annak indulnak.

A legutóbb a Pista, a majori bárányfarmer vette ki a helyet. A faszi egyszer már belenyúlt a
jóba egy erdélyi népdalénekesnővel, a dalos pacsirta rendesen fészket rakott a rancsán, aztán
hozta az egész fészekaljat, annyi bajszos unokatestvért, baszod, akinek böcsületes munka kell,
ráadásul citerán is jó, tán' még a Kodály se' látott. A bárányfarm még csak-csak elbírt egy-
egy báttyát, de amikor már több volt a Jóska, mint a birka, a Pista erősen elgondolkodott, azt'
kisöpörte az egész különítményt. A Mária meg ragaszkodott a gyökerekhez. Meg egy szaros
kristálypohár-készlethez. A kerti oltár, amit a Jóskák faragtak, végül maradhatott, mer' ilyen
baszott nagy betonvasakkal volt lerögzítve, pedig a Pista mondta, hogy felőle vihetik, de nem
volt akkora utánfutó, azt végül befuttatta repkénnyel a gecibe'.
Pista most a vágóhíd pénzügyesét veszi el, ahova szállít, lassan melegedtek össze, a nő a
megrendelős faxokon először kedvesen pistámozta, aztán egyszer rákérdezett, hogy wiw-en
van-e, jelölné, ha már ilyen üzleti kapcsolatban vannak. A Pista persze nem vágta a
bejelölősdit, de az e-pontban végül összerakta az adatlapját, kis segítséggel, Takács (Taki,
bárányos) Pista néven, a többi meg ment már, mint az ágybaszarás.
A Petihez eleve úgy mentek foglalni, hogy nem akarnak nagy hacacárét, az ara is már
másodszor futja a kört, neki a szomódi rokonsága jön, de nem lesznek többen összvissz
ötvennél, éjfél körül meg már tipli, max valami táncolható zene kéne, de ha Sláger Rádió van,
az se' baj. Simán belementek az "A" menübe, a májgombócleves, vegyes tál, gesztenyepüré
összeállításba, azt' mivel az egész buli megállt két kiló alatt, az volt a mondás, hogy csak a
belső terem lesz zártkörű, a Peti kinyithat a pulttal, meg a két külső boksszal.
Na, ez hiba volt. Mer' a szokásos szombati arcok jöttek, mint rendesen, tízre meg már kajakra
elkeveredtek a násznéppel, azt' egyre több mackónadrágos figura kolbászolt az U-alakú asztal
körül. Persze a maroknyi szomódi rokonság nem vágta, hogy ez nem ilyen farmos megjelenés,
és barátkoztak, ahogy illik, hogy szorítunk helyet, ha már egy család vagyunk. A torta előtt
már mozdulni nem lehetett a különteremben, ment a köresemes, hogy grátisz házipálesz, meg
vagy három szabad csöcskirálynő van az Ászokban, kódszó meg nincs, csak be kell jönni
határozottan. A MAD RICH öccse hozott zenéket, ilyen hitparádé, meg Bravo 12 simán
befigyelt, bár nagyjából aki nekiveselkedett, mind rokizott, szóval szinte mindegy volt, csak
szóljon.
A Kocka meg a Berda Miki a szakács Bandit hívogatták, hogy mi a fasz, valami ingyenbuliról
szól a fáma, de annak meg pont annyi szilvát csempésztek be a csóglik, hogy már a húsokat se'
nagyon tudta feltenni a tálakra, konkrétan ment ki úgy Ászok-tál, hogy nyers kakastaréj
figyelt a tetején, azt' csak annyit mondott, hogy buli van, geci, gyertek. Jöttek is. A Kocka egy
óra múlva már az örömanyát pörgette, miután a szomódi rövides különszámlára berendelt
egy üveg jégert, és töltögette, akinek érte. Azzal jött, hogy ne sérts meg, rokon, erre persze
mindenki nyomta húzóra, de mire kérdezték volna, kinek is a kije, már rég máshol
koccintgatott. A Pista meg a Takácsné II egy ideig próbálták követni, ki kivel van, de egy idő
után feladták, mer' egyrészt nagy volt a mozgás, másrészt nem akartak ujjal mutogatni, hogy
azt a jégeres üveggel cikázót te hívtad, vagy ki hozta, vagy mi, vagy hé, meg há.
Azt' a Kocka annyira benne volt a buliba', hogy az állatja beletört a bóléba három ötszázas
partiekit, amit nem tudott elpasszolni múlt szombaton, gondolta elég lájtos, meg hátha a
csíkszájú bögyös picsa is lelazul tőle, aki fel nem állt volna az anyjáék mellől. A kis pincércsajt
el is zavarta a bólés küblitől és maga mérte mindenkinek a vidámságot. Na, Takácsné II itt
azért már megkérdezte az új férjét, hogy az ő rokonsága-e a fiatalember, aki ólé-ollé-ollé-ollé
bólé-bólé rigmussal próbálja fogyasztása ösztökélni a jónépet, mire a Pista csak odament,
töltetett magának, és finoman rákérdezett, kivel is van a Kocka. Persze a Kocka a minden
potyalagzin működő Marika mamával volt, így el is szállt minden kétely, meg lecsúszott még
három-négy frissítő bólé.
Meg aztán még kettő, azt' a Pista a másodszor látott apósa nyakában köszöngette, hogy
nekiadta a lányát, aztán vonatozást szervezett az induljon a banzájra, rángatott be mindenkit
a sorba, Takácsné II nagyseggű unokatestvérét például vigyorogva tehervagonnak, sőt,
üvöltve énekelte refrént a sor elején azzal, hogy csak a bárányok hallgatnak, őneki ez a
lakodalma, mindenki örüljön, meg énekeljen vele, meg essen szét a ház.
Négykor alig akarta elengedni a násznépet, aki ment mégis, csattanós-szakállas puszit kapott,
meg vagy fél perces szorongatást. A pincércsaj meg a szakács Bandi meg 10-10 rugó jattot, a
felejthetetlen estéért, meg a májjal töltött gombáért a vegyestálon. Takácsné II-nek meg
reggelig magyarázta otthon szétfolyt arccal, hogy ez élete legboldogabb napja volt,
tulajdonképpen ő az első felesége, ugye érti, hogyan meg miért. Takácsné II csak nagyjából
értette, azt viszont nem igazán, hogy mire föl ez a sok duruzsolás, meg a nagy szemek,
ilyenkor dugni szokás.

Negyvenhat
Brno-ban tolni egy prágai sörtúrát; ki más lehet ilyen agysebész, baszod, mint a Robika, meg
a MAD RICH? Persze attól, hogy az autóhoz ért valaki, a hangjából megmondja, hogy
szelepsapkát kell cserélni vagy kopott a vezérműlánc, még lehet segghülye, ha vezetni kell
meg tájékozódni. És az autószerelő Robi az.

A Berda Miki találta ki ezt a prágai jövünk-megyünk-sörözünk túrát, nagy sörbuzi az arc, a
Peti például csak miatta tart ilyen üveges belga almás meg banános sört, senki más nem issza,
mondják is neki, mikor kiürül az üveg, hogy na, baszod, így már csak simán buzi vagy azzal a
banános sörösüveggel, de ő pont leszarja, hova magyarázzon az igénytelen gyíkoknak,
akiknek konkrétan a szemöldökük is habos lesz, ahogy a baszom korsót a pofájukba tolják.
Meg ráadásul jó kis csehszlovák élményei vannak még kölyökkorából, jártak ki a szülőkkel
kurva olcsó gyerekcuccokért, volt olyan, hogy hat szines garbópulcsiban, meg a farmer alatt
két melegítőben vonatozott haza a muterjáékkal áprilisban, az anyja vizes papírzsepikkel
hűtötte, de kussolt, mikor jöttek a határőrök, azt' méregették, mitől ilyen mislen-baba, mer'
fenn a bőröndben ott figyelt a villanyvasút, amit csak akkor kap meg, ha sikeres a
csempészjárat, így csak szomorú arccal bólogatott, mikor az anyja mondta, hogy
tüdőgyulladást kapott, azért öltöztette fel rendesen. Aztán a Köjálnál meg húsvéti ruhavásár
volt.
Szóval az arc ilyen ötletgazda, meg túravezető volt most, az övé volt az egyik autó a konvojba',
vele két unokatestvére jött, azok is Berdák, meg sörbuzik szintén, de a hardcore kupak-, meg
sörkeksz-gyűjtő fajtából, konkrétan egymással bizniszelnek; ha valamelyik beújít egy új
kupakot és a másik rákattan, eladja a másiknak 2-3 olyan sörkekszér', ami neki nincs meg.
Aztán ugyanazon a polcon tartják a szobájukban. Kész, bazmeg.
Na, a Vladi meg csak hab volt a sörön, mint mitfárer. A Robika szívta is a fogát, hogy nem az ő
autójába ült, azt' ketten maradtak a MAD RICH-csel, mer' benyába az szopás, de végül
ledílelték, hogy a végén hatba dobják a költségeket, így meg düböröghetett a goa végig az
úton, amitől a Vladi tuti befalcolt volna.
Nagyjából ledumálták az útvonalat a reggel hatos induláskor a Robiék műhelye előtt, a terv az
volt, hogy kicsavarnak egy-két megállással nagyjából délre, estig sörözőjárás, aztán héderelés
a parkolóba', azt' amikor megébrednek tűz vissza, vasárnap délutánra már itthon is vannak. A
Vladinál volt a térkép, bár a Miki szerint nem nagy truváj, felfele kell menni a pályán, azt' csá.
Ehhez képest már Hegyeshalomtól vissza kellett valahogy kavarni a pozsonyi útra, mer' a
Vladimir benézte a kijáratot. Kint meg úgy volt, hogy az első kúton vesznek matricát, de a
MAD RICH ahogy meglátta a matricás bódét a szlovák pálya elején, rögtön leterelte a Robit,
hogy itt. Na, ekkor hagyták el egymást. Persze a Mikiék beálltak a kútra három kilométerrel
arrébb, azt' mivel nem jöttek mögöttük, meg pont volt egy lehajtó, gondolták visszamennek a
Robiékért. Azok meg rendesen megvették a matricát, azt' utána lekanyarodtak a kútra, hogy
majd biztos ott várják őket a többiek. A faszt. Végül a Berdás verda negyed óra előnnyel ment
el, míg a Robi meg a Ricsi felváltva brunyáltak, meg ki tudja, mit szöszöltek a kúton. Később
azért váltottak egy SMS-t, hogy a D2-n vannak, szóval mindenki megnyugodott.
A MAD RICH goalemeze, ami vezetéshez szerinte kurva jó, mer' pörget rendesen, már vagy
másodszor ment, tényleg odabaszott, meg olyan csavargatós hangok voltak benne, hogy a
Robinak már elfehéredtek az ujjai a kormányon, meg fullra rákattant a választóvonal
csíkjaira, amik ritmusra jöttek a bal oldalon, amitől tiszta trip lett az egész út. Aztán a Ricsi
szólt, hogy hallod, bazmeg, centrum jobbra, és tényleg, ahogy felnézett, még épp' látta a
táblát, ilyen rövid, fura városnevekkel, meg a kör-a-körben jellel, azt' dobott egy jobbost, meg
mondta, hogy kurva hamar ideértünk, jó ez a lemez, baszod. Aztán ahogy beljebb értek, volt
egy Brno tábla, de úgy voltak vele, hogy ezek is milyenek már, mint az osztrákok, tök
máshogy hívják a fővárosukat, mint mi, szóval semmi para nem volt rajtuk, meg az utcák is
egyre szűkebbek lettek, Petrska meg Jozefska, meg templom, meg egy kurva nagy terasz
Staropramenes napernyővel, meg is örültek, hogy megérkeztek. Gondolták, isznak egyet
elsőre, meg majd dobnak egy SMS-t, hogy megjöttünk, csírák, fullra bent vagyunk a városban
egy nagy téren, ami tele van galambbal, toljuk a Gambrinus-t, siessetek.
Be is ültek egy teraszra, a Robi még mondogatta is, hogy azér' megy a gép, geci, nem hiába
bütykölöm annyit, hallod a Miki tuti nem nyomta így, mer' szétesett volna alatta az a szar.
Már vagy egy órája sörözgettek, azt' nyomtak még egy üzit, hogy hol a faszba' vagytok,
megmelegszik a pívó, persze a Vladiék az elsőnél azt hitték, szopatják őket, bár egy százasér'
per SMS kicsit drága vicc, nem is válaszoltak, de a másodiknál nekik még húsz kilométer volt
a belvárosig, annyival meg nem gyorsabb a Robi, de úgy voltak vele, hogy úgyis ott vannak ők
is mindjárt. Azt' amikor beértek, meg lerakták a kocsit, meg kolbászoltak valamennyit, azér'
csak hívták a Robit, hogy mi a stájsz, hol vannak, találkozzanak akkor. Hát elég fura
beszélgetés lett, mer' a Mikiéknél nem volt templomnál jobbra, csak balra, meg fehér épület
se', meztelen szobrokkal, a faszuk előtt levéllel, a Robiék meg nem találták a nagy teret a New
Yorkerrel.
A végén már konkrétan üvöltöztek, hogy melyik az elbaszottabb Monspart Sarolta, míg a
végén a Robi kinyögte, hogy itt a tábla, Brno Janska, a faszér' nem lehet ezt megtalálni. Na,
erre a Berda Miki el is nyomta őket, hogy elmondja a többieknek, hogy a két faszkalap kétszáz
kilométerrel lejjebb van, azt miután kiröhögték magukat, visszahívta a két majmot, és lassan
elmondta, hogy Brno-ban vagytok, faszok, az egy másik város.
A Robi persze besértődött, nem is ivott többet, meg bemekizett, hogy hamarabb szívódjon a
pia, azt' négy óra múlva már jöttek is hazafele. A Ricsi aludt végig, geci csönd volt a kocsiban,
csak a Robi dobolt az ujjaival a kormányon.
-Feco- (törölt) 2009.04.08. 11:51:14
Bazz, dolgoztam prágában, nem kell ahhoz napot vezetni hogy az ember hanyattessen. A
főnököm egy ír csávó volt, az már a csecsből is sört vedelt, konkrétan ha 5 percet késtem a
vacsoráról már az ötödik korsón volt túl, és gecire akadozott a beszélgetés ahogy
kétpercenként ment ki brúzolni. Nagy királyság volt kint lenni, pár éve még jóval olcsóbb volt
prága pestnél, simán megérte kimenni akár hétvégére is, mert szállással kajával olcsóbb volt,
mint elmenni a faszom lővérekbe azt utána kúráltatni a kullancsok csípését...
Na, kint meló közben kitalálta a góré, hogy ma jól ment a meló, menjünk el ünnepelni. Jó
helyen laktunk, a Vencel tér sarkán konkrétan, a fejjel lefelé lógó lovas szobrával szemben. A
mondás az volt, hogy lemegyünk a Károly hídig, és minden sörözőben iszunk egy sört, ez
azért még egy fasza ír csávótól is kemény duma volt, fel sem fogtam miről beszélünk. Úgy
indult, hogy a szálloda mellett volt az O'Reily's, itt kellett tolni egy Guinness-t, merthogy a
hazai ízek. Aztán mégegyet, mert ez nem volt rossz. Namost, a Vencel téren körben a sok
turista miatt kurva sok söröző van, 50 méteren belül a vesénk kapacitásának kb 5szörösét
ittuk meg, elég komolynak tűnt lejutni a hídig. Prágában nincs sok borozó, ki ment még
prágába híres cseh bort inni, na a következő hely pont egy borozó volt, de mivel a pivo is kint
volt a feliraton, becsörtettünk, hogy proszim dva pivo, naszkaro. Bazz, az arcok, kb olyan volt,
mintha itthon elmész tokajra, és kérsz soproni ászokot: mondjuk úgy nem illettünk a hely
szellemiségéhez. Ezt mindenesetre lekűzdöttük, majdnem kardoztunk egyet a piszoárnál, de
aztán mégsem, mire kimentünk már kértük is a következő sört. Erre odajött két tündér,
legalábbis az ír fószer szerint, szerintem két szakadt luvnya, persze ennyire torzít hogy ő már
lenyomott pár fácánt mire leértem a szálloda lobbyjába. Elkezdtek mesélni nekünk, egyből
levettem hogy ezek ribancok, persze nekünk sem öltönyben kellett volna a kurváktól
legfertőzöttebb részre jönnünk inni, de a manusz már majdnem szerelmes volt. Mikor
elkezdték ölelgetni, mondtam hogy jó lenne ha mennénk, nem akarok heveny markecolásba
keveredni, meg még dolgunk van, az Old Town Sqaren tudok vagy 10 sörözőt aminek még
nem pisáltunk a budijában, induljunk. Kint volt egy kis vita, hogy már majdnem megvolt neki
a nő, mire mondom hogy ezek kurvák, erre nem hiszi... mondom de. Erre fogadtunk, hogy
innentől az fizet, aki bukja. Bazz, visszament, és faarccal odaállt a két nő elé, hogy "so would
you fuck with me?..." itt bólogatás "...for free?" na, itt már nem bólogatás. Onnantól én nem
fizettem, és még hosszú út vezetett a hídig....
Másnap reggel 7kor jött egy sms, hogy "meeting rescheduled to 11am, cheers".

-Feco- (törölt) 2009.04.08. 14:08:22

@FlyByWire: vazz, Írország... Temple Bar-on kurva nagy tömeg, folyik egyik kocsmából a
másikba a nép. Haverék mata részegek, és kurva nagy a sor a pubok előtt, persze hamar be
kellene jutni mielőtt kifogy a nafta. De hát nagy a sor, persze ők szép magyar szokás szerint
félig ordítva kommunikálnak egymással, közben támogatják egymást, és elhangzik, hogy "ha
ez a kidobó tudná milyen két fasza magyar gyerek közeledik, simán beengedne minket", mire
a kopasz csávó int nekik, "srácok gyertek"... a sor meg áll tovább, és nézi hogy a köcsög
keletiek milyen szemetek :)

Jim 2009.04.09. 09:08:45
@-Feco-: höhö, én Rómában futottam ilyenbe bele, már faszom tuggya melyik romot
bámultuk, ahová belépő volt, mindenestre kb egy ember állt előttem a sorba, erre jön egy nő,
fellöki azt az összesen 3 embert, és tolakszik, mondom, tuti bunkó magyar, erre visszaszól,
hogy kussoljak. Nabazmeg, a tied legalább kedves:)
-Feco- (törölt) 2009.04.09. 09:11:55
@Yamamoto Isoroku: prágában a fácán eléggé elterjedt, nem kell nagyon keresni...
Arcnak meg óriási volt: elmentünk a sörfőzdébe, ahol a helyben készült sört mérik, eléggé
szocreál hely a belvároshoz baromi közel, külföldiek ritkán esnek be, pirosbabos terítő, meg
ólomüveg hamutartó, izgalmas egy hely, este 9kor babakocsis helyi arcok tolják a friss sört.
Voltunk négyen, kértünk egy zsiráfot, ez ott 8 korsónak felel meg. Aztán kértünk mégegyet, az
is fogyóban volt, mikor kértem a következőt. Mondta a pincérnő, hogy nem hoz, mert 15perc
múlva zárnak. Kérdeztük, hogy mi ezzel a probléma, nem a nyitvatartás érdekel hanem hogy
legyen mivel leverni a port a vesénkről. Mondta hogy akkor sem hoz, ékes cseh nyelven
kértem a főnökét. (Csehül is annyit tudok mint moldávul, tehát proszim a kurva főnököd ide
gyévocska, mert itt baj lesz..). Jön a főnök, látja hogy mi a szitu, úgyhogy megkaptuk a
zsiráfot. Zárásra már kint voltunk, a sör meg bent :)
Jótanács: sose próbálj csokoládés sört inni úgy, hogy előtte knédlit ettél: olyan szinten
prüszkölt mindenki valaga másnap reggel, hogy a toalettkacsa tekergethette a nyakát, azzal
sem ért be a perem alá annyira...

Pilgram (törölt) 2009.04.09. 10:07:17

vonaton fent maradás alapsztori.
mi meganyáztuk a spanyolt egy kis 40-es fokos (és itt most celsiusban is 40 fokos) viszkivel,
amit eredetileg hűtve, termoszban vittük, de az első cigi után elfelejtettük visszatenni a
kupakot, szfehérvárnál már majdnem forrt a nyárni napon. mindegy, bevertük, még még
néhány cigi, snapszer, aztán zamárdinál úgy ugráltunk le a vonatról mint a desszantosok,
baszott nagy fémvázas hátizsákokkal, gurultunk a peronon, mindenki szakadt a röhögéstől,
mi meg tántorogva el a kecóba.
aztán volt, hogy haver jött fel Pestre, bulizni, disznóvágásról indult, tehát már reggel 6 óta
kőkeményen vedelt.
már bulis játszóruhában, bebaszott újra (vagy mégjobban) a vonaton és elfelejtett a keletiben
leszállni. már ment vagy 30-al a vonat, amikor eszébe jutott, hogy hoppá, le kéne szállni!
ahelyett hogy leszállt volna valamelyik elővárosi megállóban, leugrott a
vonatról..gondolhatjátok hogy nézett ki, mert ahol leugrott már bőven ezek a bazi nagy barna
kavicsok voltak a sínek mellett. Ráadásul sötét is volt, úgyhogy többen kurvára megijedtek a
keletiben amikor a sínek felől, a tök sötétből előballagott egy ilyen véres-kezű-fejű-lábú
élőhalott partiszörny, törött napszemdzsóval a fején, egy üveg ászokkal a kezében, mert hogy
azt végig szorította, mint valami utolsó reménysugárt, ha meg is hal, legalább a sört
megmentette!
aztán leöntöttük a sebeit viszkivel és elmentünk bulizni. csak másnap fájt neki.

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2009.04.09. 10:18:03
Én is robotoltam picit Prágában, szerintem a legjobb helyek egyike. Amikor befejeztük a
munkát, ittam két sört, de a munkatársam nem sörös, mégis ünnepelni kellett, a szálloda
bárja bezárt, így felmenünk a szobákba, és kiituk mindkét minibárt. Volt benne 6 pár
zsebrakéta egyenként (rum-whiskey-vodka-gin stb.), meg kóla-fanta-sprite, mint a Mekiben.
Reggel, amikor bediktáltuk a recepciós lánynak a minibár fogyasztást, csak nézett, hogy hogy
a picsába tudunk egyáltalán járni.

Hazafelé 180 körül hasítottunk, amikor a határtól kb. 10 km-re megállított bennünket a
rendőr, de úgy, hogy kijött a belső sávba integetni, mert nagy fogásnak igérkeztünk a
bimmerrel. A pénzeső elmaradt, volt nálam 3 ezer forintnyi korona, meg 5 ezer forint,
helyszíni büntit nem tudtam fizetni. A rendőr németül tudott egy picit, én többet angolul, de a
közös káeurópai múlt elég volt ahoz, hogy megvesztegessem a készpénzzel. A spanja nagyon
tiltakozott, hogy ennyi jatt max. 150-ig elegendő, de tényleg nem volt nálunk több zsé. A
kollégám szerint az volt a legdurvább az egészben, hogy a kocsiba már úgy szálltam be, hogy
hangosan röhögtem a történteken.

Negyvenhét
Az Úr kétezerkilencedik esztendejének egy reggelén az Iván arra ébredt a tardai kistemplom
imapadján, hogy hangosbemondón szólítanak fel valakit egyfolytában, hogy feltartott kézzel
jöjjön ki. Meg volt egy SMS-e, hogy Iván, ne bassz, gyere már ki, al. rendőr Laci. Kint meg a
Bratomil atya már egy tévés faszinak nyilatkozott, hogy nemtusz ejt, álák ván helyből,
veszelynincs templomon. Bepiálva jó fogadásnak tűnt, hogy megfújjon két kelyhet, hogy
abból longdrinkezzenek a Panorámában, az meg külön viccesnek, hogy a zajra kibotorkáló
lengyel vendégpapnak azt huhogja, hogy kapitulátusz. Aztán a nagy bújkálásban gyorsan
elfáradt, azt' bealudt.

A fogadások komoly dolognak számítanak a tardai arcoknál, és szittyózások alkalmával

könnyen kötik őket. A Misikének egyszer majdnem ki kellett ásnia a nagyfaterját, mer' nem
tudta kéz nélkül kiinni a literes korsót. Aztán végül a Vladiék megkegyelmeztek neki, és elég
volt békatalpban, búvárszemüvegben meg egy szál fecskében villanyrendőrt játszania a
kereszteződésben egy vasárnap délelőtt. A szakács Bandi meg azon emberkedett, hogy a
majdnem teli ötperegyes lecsósüveget oldalra kitartva simán be tud flamózni két rántotthúsos
zsömlét. Nem bírta, baszod, már az első felénél csuklott, meg remegett a hájas karja, aztán a
másodikba még bele se' kezdett, de olyan lila volt a feje mint állat, azt' mondták is neki, hogy
fejezze be, mer' a végén infarktust kap meg megfullad egyszerre, és senki nem fogja
lélegeztetni a zsemlemasszás pofáját.
Ez az Ivános történet is a sörözős Petinél indult, ment a melegítés a szombati Panorámára, de
már vagy nyolctól, azt' a Berda Miki belement egy ilyen kiselőadásba, hogy minden piának
megvan a módja, hogy hogyan meg miből kell inni, de ez nem csak veretés, meg ilyen faszom
divat, hanem az íze is teljesen más a szittyónak, ha nem a megfelelő pohárban adják. Azon
pöccent be, hogy a vodkahelleket a pincércsaj ilyen siós csőpohárban hozogatta, egy-egy szem
holdacskás jégkockával, azt' mondogatta, hogy mi a fasz, az almadzsúzt adják így a
gyerekzsúron, ha már hétötvenet kicsenget egy gyorsítóért, ne azt érezze, hogy szörpözik. A
többiek persze leugatták, hogy akkor a faszér' tolja néha pet-palackból a rumkólát, meg
mindent, ami ilyen összeöntős-elvivős koktél, de arra meg mondta, hogy az útipiáknál, amik
menet közbenre készülnek, meg kell kötni a komrumisszumot.
Aztán már szépen beivott a csapat, fogytak is a tiszta poharak rendesen, azt' már ilyen
ászokos pikolóban jött a bubis-narancsos vodka jég nélkül, amire a Miki megin' elkezdett
puffogni. Erre mondta az Iván, hogy a faszt nyikorogsz ezen, nem mindegy, miből iszol, én
bazmeg, az áldozós kehelyből is tolnám, ha arról van szó. Na, erre a vonalra álltak rá a
többiek, hogy milyen lenne már, ha a Panóban felbasznák a pultra az ezüst kelyhet, hoztam a
poharam, gyermekem, nyomassad tele jégerrel, azt' ahogy ment a nagy röhögés, az Iván
mondta, hogy játsszák már meg, rajta amúgy is a saints&sins-es fekete póló van, ez milyen
má', simán elmegy, azt' megfúj a templomból két küblit. Most rögtön.
Persze jött a hang vagy, geci, ami a bebaszottság ezen a szintjén kihozza az emberekből a
bátorságot. Meg a fogadási kedvet. Az Iván mondta is, hogy sima ügy, gecók, mibe, hogy
elhozom. Először mondták neki, hogy nyugodjon meg, el se' talál a Templom térig, de akkor
már rá volt kattanva, hogy fogadjanak vele, azt' a végén annyit izmozott, hogy kicsikarta, hogy
fullra fizetik a fogyasztását a Panorámában, amit a kelyhekből tol, meg utána még egy hétig a
számlájukra ihat a sörözős Petinél. Befűzte az Antit, hogy menjen el vele, mer' lehet, hogy
bakot kell tartani, azt' az egész csapat együtt indult meg úgy háromnegyed tizenegykor, az
volt a mondás, hogy akkor a Panóba' találkoznak. Az Iván már ki is találta, hogy úgy fog
bevonulni, mint egy ministráns, a sok fasz meg majd nézi, meg csengetnek mint gép hajnalig.
Végül az Anti beparázott, mire odaértek, hogy mégiscsak gáz, hallod, anyád meg az én
muterom is jön vasárnap, azt' ha bukta van, rólunk szól majd a tört magyar prédikáció, de az
Iván csak legyintett. (Eléggé rá volt fókuszálva a feladatra, meg, hogy a keresztlépéseit
kiegyenesítse, a két felspanolós szilva indulás előttről kezdett beütni rendesen).
Azt' ahogy kétszer uáztákurvázva' visszaesett a nyitott sekrestye-ablakból, az Anti jobbnak
látta tiplizni, nem is nagyon győzködte az Ivánt, hogy faszság, amit csinál, mer' az már csak
ilyen artiklulátlanságokat hörgött vissza, meg ahogy visszanézett, az arc már félig bent volt, a
fehér segge, meg a segge csíkja látszott, ahogy a mászásban lecsúszott róla a farmer.
Persze,  az Iván, ahogy beesett, baszott zajt csapott, ezzel a kapitulátusszal meg a szívbajt
hozta a Bratomil atyára, aki simán túsznak értette, és hívta is a 107-et. Igaz, hogy vagy egy óra
volt, mire megértették, hol van, meg mi a tényállás, de hajnalra megjelent egy kisbusz a
kommandósokkal, aztán lassan a korai biciklista arcok riasztotta bámészkodók is felálltak a
kordon mögött. Mire a pesti túsztárgyaló leért a fekete Octavia-val, már a sörözős Petit is
felébresztették, azt' ő szólt a polginak, aki a tegnapi ingében már nyilatkozatkész volt, hogy itt
félreértés van, a Kántor Iván van bent egyedül, le ne szedje az akciócsoport.
Az Ivánt a faterja három napig bennhagyta a 'bányai fogdában, még mondogatta is, hogy
reméli, hogy néhányszor seggbebasszák, hogy elmenjen a kedve az ilyen baromságoktól, meg
hogy a két kilót kifizetteti vele, amiért az ügyvéd lezsírozza a sima megrovást.

-Feco- (törölt) 2009.04.10. 10:22:13

Az a félelmetes, hogy szinte mindegyik sztori egy kis szociográfia, és simán ráismer az ember
a környezetében levőkre...

Volt a koleszban Zsoltika, elég igénytelen egy arc volt, valami tanyáról került fel a vidéki
koleszba, és hát nem nagyon tudott beilleszkedni. Az, hogy minden reggel kibaszott
hagymásrántotta szag volt az egész emeleten még elmegy, de hogy este részegen azt gondolta,
hogy messze van a budi, és elég kihugyozni az erkélyen, az már gáz. Ezt tudta úgy is tolni,
hogy megállt a szoba közepén, azt onnan próbált kilőni, gondolhatod, hogy még az ajtót sem
találta el, csurom hugy volt az ablak alatt meg körülötte. Na, ő volt ilyen fogadós gyerek,
eléggé rázúzva a piára. Egyszer mondtuk neki, hogy kurva sok pénz elmegy piára, kellene
valami okosság, meg hogy hallottuk hogy az oroszok a másodikon lefőzik a vodkát a
kávéfőzőben, és így két decitől a földön fekve balalajkáznak tizen, ami azért eléggé gazdaságos
módja a lealjasulásnak. Na, Zsoltika mondta hogy azok faszok, ő csinál málnás kávét a
nagyfater málnapálinkájából, majd az jó lesz. Az a málnapálinka olyan volt, hogy még
edzettebb alkeszek is vért hánytak csak az említésétől, a nagyfater kicsit túlfőzte, azt olyan 70
fokos lett, nem is lehetett csak üvegből inni, mert a Petikének a műanyag mekis poharát (a
kedvence volt, Lion Kinggel, kapta egy heppimélhez) átmarta az a szar. Na, Zsoltika
tudományosan nekiáll megfőzni a páleszt, jól megtömte a kis rotyogóst, azt mikor lejött,
mondta hogy na ezt nézzük, simán letolja húzóra. Mondtuk hogy talán nem kellene, mert ha a
torkára kell az égési sérülések miatt bőrt visszavarrni a seggéről az biztos fájni fog, meg
mégiscsak, elég pattanásos a valaga, nehéz lenne a gigáj alatt nyomkodni, de csak erősködött.
Szépen kitöltötte csészébe, adott hozzá két kockacukrot, meg egy kis unimukkot - kávét
tisztán sosem - meg a Laja rávette, hogy ha már ilyen kombós, akkor legyen benne completa
is, már csak a színe miatt, szóval ezt letolta. Igaz nem húzóra, de két slukkra lement neki,
akkor vonyított egyet hogy aaaazztttaaakurv.... és beájult. A gyerek konkrétan aludt másfél
napot, közben csak hugyozni kelt fel, de rájött hogy nem járóbeteg, a kacsa meg nem vot az
ágya mellett, így fekvében hugyozott egyet, a gond csak az volt hogy közben a hajnali haverja
is megjött, így telibe pofánpisálta magát. Persze két nap múlva ez már csak emlék volt, a
lepedő is megszáradt a napon, úgyhogy az élet folyt tovább...és Zsoltika még sok mókás
történet szereplője lett a koliban :)

Negyvennyolc
Tarda pont egy ilyen hülye szélcsatornában van, ha jön a vihar, az bebasz rendesen. Cserepek
hullanak, szárítókötelek szakadnak, fehérmosás landol a sárban, a sörözős Petinél meg
leszakad az ászokos napernyő. A Gömböc-patak buszmegállóba meg szaros zsepiket görget ki
a szél. A kutyák is totál megbolondulnak a viharban.

A közértes Gabikának a szeme fénye ez a Lilu. Lilu egy tizenkét éves yorkshire terrier, anno a
pesti barátnőjétől kapta, akinek a férje taxis, azt' egyszer ahogy a kúton porszívózta a verdát,
a kis dög beugrott az anyósülésre. Ott is ragadt. Ezért lett Leeloo. Volt egy hónapja, hogy
lenullázzon egy indiai puffot, egy barna vászon mokaszint, meg a Nők Lapja-gyűjteményt '92-
ig visszamenőleg. Utána került a Gabikához, mert mégiscsak van kert, többet vannak otthon,
meg tűnjön már a picsába. Lilu kurvára félt a vihartól. Legutóbb pont ilyen vacsora volt
barátokkal a közértes Feriéknél, azt' ahogy jött a nagy dörgés-villámlás, a kis dög úgy
beparázott, hogy huss, eltűnt. De a Gabika nem vágta le, hogy lepattant, mert volt dolga
rendesen a szusival; elég pepecselős tekergetni a szőlőlevélbe a sprotnit meg a rizsát, aztán
csak a vacsi után szólongatta a kis dögöt a maradék húsgolyók miatt, hogy Liluka, hol van a
kis svéd golyócska a kis Lilukának, mire megjelent egy geci nagy ázott bullmasztif a
nappaliban. Hát, eléggé beszart a csapat a Molnárék benga kutyájától, de az se' volt a helyzet
magaslatán, remegett mint álllat, meg látszott, hogy be van fosva, rendesen megzavarhatta
azt is a vihar, a Gabika mondjuk megkönnyebbült, hogy legalább nem zabálta meg a Lilut,
oda is adta Deszperádónak a svédtál maradékát, aztán visszavitte a dögöt a Molnáréknak, de
ettől még Lilu nem lett meg.
Olyannyira, hogy egy héten keresztül keresték, füttyögtek neki, a Gabika még ilyen tacepaókat
is kiragasztott vagy négy környező településre, hogy a megtaláló magas tárgyjutalmat kap
élelmiszerben, addig is vakarják a hasa alatt, attól megnyugszik, és a fotó a májkrémtortával
két éve készült, a Lilu ugyanolyan, csak a gazdi nem vörös, hanem most fekete, meg a kutyus
nem a kötött ruciban tűnt el. Persze senki nem jelentkezett.
Két hét múlva a Varga a Környéki Hírmondóban nézegette a telekaprókat, azt' középen ott
figyelt Lilu, meg egy szöveg, hogy gyertek értem!. A Gabika sírt örömében, azt' a telefonhívás
után repesztettek is a Ducatóval, csak a Gabika még összedobott egy májkrémmel töltött
virslit, hogy a kedvencével érkezzen a kedvencéért. Persze, amikor felhívták a megtalálót és
kérdezték, hogy Lilu-e a Lilu, az volt a válasz, hogy ez a tízezer forintos kérdés, a hülye Varga
mondta, hogy megfelezném, ember, de a Gabika lepisszegte, azt' borítékba rakott egy tízest,
meg ráírta, hogy a megtalálónak.
Na, ezután csináltatta meg Gabika a Lilunak a pánikszobát. Az alap egy műanyag babaház
volt, a hungarocell hangszigetelés volt benne a melós, meg a két ötcentis autóba való
magassugárzót, és a mini neont a nyugtató zöld fénnyel is be kellett valahogy szerelni. A
walkman már kívülre került, csak rá kell dugni a jackdugóra, azt mehetett a Négy Évszak, a
Gabika szerint attól nyugszik meg a Lilu. Kivéve a Tavaszt, mer' abban jön a vihar.
Ahogy jött most is, pont a kártyaparti alatt. De most a Gabika résen volt, azt' már ahogy
borult, berakta a Lilut a nyugiházba, ahogy hívja. Persze a Deszperádó megint megjelent, a
bátor dögben a szar is megállt a parától, a Gabika megsajnálta, azt' beterelte az asztal alá egy
baszom marhacsonttal, meg felhívta a Molnárékat, hogy hazaviszi, ha lecsendesedik a vihar.
Az agyas Varga meg utána állandóan ráhívott a lapjaira, mer' azt hitte, Gabika böködi a lábát,
hogy jó a leosztás, pedig csak a Deszperádó remegett a csonttal odalent.
A vihar meg vagy éjfélig dühöngött, az emberek nézegettek ki a függönyök mögül, hogy
megvannak-e a hullámtetők a garázsokon, meg a fóliasátrak a palánták fölött. Csak a Lilu volt
nyugodt, a jutalomfalatján nyammogva nézegette Gabika zöldben úszó, mosolygós fotóit,
amik belülre lettek felragasztva. Egy vörös, meg két fekete.

Negyvenkilenc
Húsvétkor az Ignác faterja átmegy pusztítóba. Nem csak pia vonalon. Pár éve kurva hideg volt
így április elején, azt' az öreg, mivel már eltüzelte a bespejzolt fa meg szén nagy részét, egy
alkesz vasutas spanjával belement az okosságba, és nagypéntek éjjelén a kisbusszal elhoztak
egy veszteglő szenesvagonról egy halom antracitot. Melegnek meleg lett, baszod, de a kazán is
elolvadt, de konkrétan. Tavaly meg locsolás után matt részegen csulira lőtt légpuskával, azt'
valahogy túl elől markolta meg a flintát, és a mutatóujjával a csövet is befogta. Persze, hogy
úgy ellőtte az ujja végét, mint a szart.

Az Ignit amióta emlékszik, a faterja mindig vitte locsolni. Azt eleinte nem nagyon értette,
hogy ő miért nem veheti le a csokornyakkendőt, ami szúrta, meg szorította a nyakát,
miközben az apja először a szürke zakójától szabadult meg, aztán a nyakkendőjét tette zsebre,
sőt később kihúzta az ingét is a nadrágjából, és haza meg már atlétában ért, maga után húzva
a zakót, az ujjában az ünnepi hacuka többi darabjával. Persze később vágta, hogy a fater
módszeresen bebaszik úgy a negyedik állomásra, aztán egy darabig szinten tart, hogy a végére
hagyott Iza mamánál a maga köre végeztével becsatlakozó Valér bácsi házi törkölyével
beteljesítse a küldetést. De az Igni ezt bírta, mer' az öreg piásan már meg se' hallotta, amikor
az asszonyok kérdezték, hogy a másik nagynéni, meg egyéb nőrokon mennyit adott a
locsolásért, így bele sem szólt, mikor a dupláját mondta, amire persze azok rálicitáltak. Fingja
nem volt akkor még róla, mi az az órabér, pedig az övé egy ügyvédéhez közelített azokon a
hétfőkön.
Egy idő után meg már egyedül járt, csak a végén kellett begyűjtenie a faterját a Valér bácsinál,
aki amúgy nem ivott a fekélye miatt, de megsérteni persze nem akarta az Árpit, így csak a
szájához emelte a saját kupicáját, aztán ügyesen kicserélte az unokasógora üres poharával. A
faterjának itt már vége volt, csak tétován emelgetett, meg határozottan döntött. Aztán
hazafelé mindig összefutott egy-egy spanjával, akik hasonló cipőben jártak, az öregjeik
szintén oszloptól oszlopig kacsáztak, ilyenkor eldumáltak vagy tíz percig, mer' miután a két
fater összetalálkozott egy kapaszkodóponton, egyik se' merte elengedni, azt' csak
szevaszoztak, hátha a másik megindul, a maradó meg megvetheti a hátát a biztos induláshoz.
Egy pár éve már nincsen lóvé, azt' az Igni is bekarmol rendesen, hogy egyáltalán megérje
nekiindulni meg végigjárni az asszonyokat. Ilyenkor a tojáslikőrre simán rácsúszik a rozé,
meg megy a Jagdstolz vermuttal öblítve. Mák, hogy a beigli szívja. A tojást okosan kihagyja,
mer' arra nagyon emlékszik, hogy a faterja a 11 utáni megállókon már minden szinten el volt
lazulva, azt' telefingta a nappalikat. Ráadásul viccet is csinált belőle, a versének az lett a vége,
hogy el akart hervadni/be fogok fingani. Na, ez már azér' tré volt, pláne családi körben.
Így viszont ez az egyetlen nap, mikor testi kontakt van a faterjával, a karácsonyi béna puszit
leszámítva, a Valér bácsitól úgy 2002 óta többnyire összekapaszkodva mennek haza. Duma
nem sok van, leszámítva, hogy fiam, bazmeg, fater, bazmeg, meg hőőőő, héééé. De ennyi pont
elég hazáig.
Idén is az Igni már csuklott rendesen, mire az Iza mamához ért, arra gondolt, hogy az a kurva
kalács lehetett ilyen fujtós, amit induláskor rákapott a Katus néninél a decikörte-sprite-ra,
hogy levigye a refukszos savat, de nem múlt, még a doboz langyos sörtől se', amit Iza mama
hozott a pincéből, pedig kilencet kortyolt. Ráadásul a faterja meg sehol nem volt, pedig már
lehetett vagy fél három, és a Valér bácsi is befutott. Az Igni, hogy ne sértse meg az öreget,
nyomott három törkölyt, de levette, hogy Valér bá' nem iszik, az meg mondta is, hogy
apádnak ne szóljál, inkább vigyél ebből a jóféléből egy olimposzos üveggel, és idd meg a
haverokkal, ami jó biznyának tűnt. Iza mama pénteki hájas tésztája szilvalekvárral
bemikrózva viszont rossznak, mer' kurvára nem állt össze a pálesszel. Olyannyira nem, hogy
az Igni már kifelé menet telehányta az öregék kukáját, meg az utcában még kettőt, ami már a
keddi szállításra volt kikészítve. Az egyik szerencsésnek még a fedelét is fel tudta nyitni. Na, a
végén legalább kitisztult annyira, hogy elkezdje keresni a faterját, azt' nagyjából minden
esélyes helyre becsöngetett, hátha ott ragadt.
Persze hol azt mondták, hogy az Árpi rég elment, hol meg, hogy vártuk apádat, de nem jött. A
másodunokatestvérénél, a Margónál esélyes volt a dolog, mer' a kertben meglátta a ferrari-
matricás, kissé viseltes nagynyomású mosójukat, ami nem sok jót sejtetett. Hát a Margó
szürke arca, ahogy kijött a kapuhoz, még kevésbé. Nem is kellett kérdezni semmit, a Margó
annyit mondott, hogy vidd ezt a szarotokat haza, apádat meg meg ne lássam egy darabig,
megyek vissza vígasztalni a lányokat.
Az örege már otthon aludt mikor hazaért, a muterja meg az ujjait törögette a konyhában.
Kiderült, hogy a fater, miután kifogyott a szifonja, amit csak riogatni vitt, mer' amúgy
úriemberesen kölnivel kocsolt, már úgy rendesen kapatosan hazaugrott a mosóért, hogy azzal
ijesztgessen. A Margóéknál ez elég erősre sikeredett, a lányok kint játszottak a kertben
Nyúlhercegnővel, mikor odaért, nekik vigéckedett, hogy őt is meglocsolja, meg nyuszi hopp,
azt' konkrétan lefejezte a kosorrú törpenyulat a gőzborotvával. A kiscsajok persze sokkot
kaptak, a Margó meg gereblyével kergette el az öreget, aki jobbnak látta inkább hazamenni,
mint tovább, meg inkább bealudni, mint hallgatni, hogy a gyerekek is megsérülhettek volna,
te szerencsétlen barom.
Azt már nem is kellett mondani, hogy a Sanya, a Margó férje, aki hentes, bármelyik
pillanatban megérkezhet. A kaput mindenesetre zárd be fiam, mondta az Igni anyja, ahogy
lapítgatta a húszezrest a konyhaasztalon...

Ötven
Ingyen volt a Hyper a csapatnak. Ki az a fasz, aki így nem megy el? Hát a Benőke, baszod, az
egyetlen, aki hivatalból van kint. Pedig syma ügy volt. A Benőék vitték a hangot a bulira,
illetve egy részét, meg a hidakat a hangnak, meg pár lámpát. Azt' a gyereknek már péntektől
alap volt a stagepass. Persze a spanok azzal szivárogtak be.

A Benő, ahogy megkapta a főnökétől az SMS-t, hogy meló van a hétvégén, már nyomta is
tovább a spanoknak, hogy ingyenHyper, geci, persze a majom rögtön a főnökének lőtte vissza
az üzit, aztán magyarázkodhatott; tudja, hogy dolgozni megy, nem bulizni, meg valóban
nincsenek olyan jóban, hogy legecizze, elnézést.
Amúgy is rezgett a léc, mer' a legutóbb egy ilyen giga céges partit hangosítottak, persze
kinézett magának egy bomba seggű csajszit, azt' koslatott utána végig. Nem nagyon tűnt fel,
mert nagyon veretős buláj volt, még a ródoknak is fehér ing meg nyakkendő volt a kötelező,
persze nem fehér orrú deszkás cipővel, de belefért, ott voltak a cég rendszergazdái is. A
kiscsaj persze játszotta a szűzkurvát, forgatta az ujját a hajában, amikor a Benő kérdezte,
hogy na, bekapnál valamit, de persze sex on the beach-t kért a koktélpultnál, vágod az ilyet,
baszod. Aztán a Benő beígért neki egy autogramot a karaokés tévés Árontól, aki
szpíkerkedett, meg a Brother Singersből a szőke csávótól, csak menjenek már a backstage-re.
Ott persze rögtön elkezdte gyűrögetni a kispicsát, az meg csak vihogott, és sehogy se akarta a
Benő faszát megmarkolni, hiába húzogatta rá a bonvivánja a kezét. Aztán kint elkezdtek
tapsolni, ahogy megjelent egy öltönyös faszinger a színpadon, mire a kiscsaj mondta, hogy
várj, apát maghallgatom. A baromarc pont a közép-európai régiós igazgató kislányát akarta
leszopatni backstage, le is fehéredett, azt' gyorsan rákérdezett, ez az apád, kiscsillag, és te
hány éves vagy. A tizenhéttől persze a szar is megállt benne, azt' gyorsan szerzett egy aláírást
egy szalvétára a szőke bratyótól, meg melléírta, hogy Viviennek szeretettel, Áron, és
kituszkolta a kiscsajt, hogy majd jön, most dolga van, aztán hajnali kettőig egy rack-láda
mögül pislogott kifele, meg kígyózott a telláján. A kisfőnök meg beszólt, hogy unatkozni
jöttél, öcsém.
Most elhatározta, hogy inkább a spanoknak villant ezzel a Hyperrel, pedig a dobálós bulikon
fél egy körül rendesen szopórobotra alapozott kiscsajokat lehet fogni stagepassal a bejáratnál.
Annyi volt, hogy szólt az Antinak, a Fajának, a Kockának, a Berda Mikinek, a MAD RICH-
nek, a Robikának, meg a Nándinak, hogy a vegyvédelmi ruhát, meg az egyéb ilyen
partianimál szerkót felejtsék el, mer' sztaffként fognak beszüremkedni, és ha egy mód van rá,
ne basszák szét magukat, mire megérkeznek. Na ehhez képest a Kocka Chelsea-s Drogba
mezben jött, a Robikát meg hozni kellett, mer' egy az egybe' betesztelte a Fajánál az állítólag
nagyon zúzós herbálexet, amire azt mondta a csávó, hogy a felet negyedeljék ketten. A taxis
naviján konkrétan a Ronint flesselte, és azt motyogta, hogy apám, ezek hogy lerázták a
ruszkikat, meg hogy a szappantartó Audinál nem tudnak jobbat csinálni.
A stagepass-os belógáshoz jó időben kell érkezni, amikor amúgy is geci nagy sor van, azt' a
beengedők azzal vannak elfoglalva, hogy huszasával zsilipeltessék befelé a népet. A Benőnek
annyi volt a dolga, hogy a felkapta a kollégája pass-át a rackszekrényről, amikor az
pöcögtetett valamit a kábelezésnél, aztán a két sztaffkártyával kiment, az egyiket odanyomta a
MAD RICH-nek, bementek ketten, aztán a Ricsi vissza a kettővel, a Nándi meg a Miki be,
Nándi ki, Ricsi-Robi be, Miki ki, Faja-Kocka be, satöbbi, a végén mindenki bent volt.
A Kocka a klozetnél kezdett, azt' ahogy jöttek a kis gyíkok, akiken látszott, hogy nem
brunyálni akarnak, mer' csak forgatták a szemüket, hogy kit lehet megkérdezni, odaszólt
nekik, hogy vágjátok mibe' vagyok jó, azt' félig elfordult, meg mutatta a hátán a feliratot
vigyorogva, amire persze lelazultak a könyékig érő rövidujjas energie-pólós pálcikaemberek.
Meg bevásároltak.
Közben a csapat is dobált rendesen, azt' ahogy a warmup DJ is kezdte obabaszni a témát,
beindult a bólogatás, meg az egyes-kettes-jobbra-balra. Egyedül a Robika gömbözött már
mióta bejöttek, előbb vicsorogva, aztán összehúzott szemöldökkel, csücsörítve. Ezt mondjuk
kurva jól nyomja, olyan, mint egy betépett varázsló, konkrétan.
A Benő meg azért visszament a backstage-re, hogy megmutassa magát, meg észrevétlenül
letette a Feri passzát a helyére, hátha az arc ki akar menni a kamionhoz a szendvicseiért, azt'
a kisfőnök, ahogy meglátta, szólt, hogy ugorjon már fel a hátsó hídra, van egy lefittyedt PAR
refi középtájon, húzza már meg rendesen. Az arc mondjuk ritkán megy fel a hídra, de
gondolta, megcsinálja, azt' zárásig el lehet felejteni, megy a spanokhoz, meg beújít valami
beszakadt kiscsajt, aki lefossa a bokáját egy hyperes stagepass-tartótól, örökbe. Ahogy kúszott
fel az arc, rendbe' volt minden, de a gyökere valahogy belenyúlt hátulról a fényszóróházba,
azt' konrétan két méterről lebaszta az áram, de úgy, hogy seggel tompított az egyik ládán,
onnan előrepattant, telibefejelte a hidat, azt' eldőlt, mint a zsák.
A mentőben ébredt, duplán látta a dokit, meg a mindenféle palackokat, és csak annyit hallott,
hogy píííí, meg a távolból az orvost, hogy kapott egy kis áramütést, Benedek, sajnos a
zuhanástól az orra is eltört, és lehet egy kis agyrázkódása is, majd a kórházban szépen
megvizsgálják, nem lesz semmi baj, esetleg TAJ-kártya van-e. Akarta mondani, hogy a kurvák
vére váljon vízzé, meg a faszom abba a geci lámpába, de csak véres nyálbuborékok repkedtek
ki a szájából.
A spanok persze készre csinálták magukat, és atomállatot buliztak, és basztak válaszolni a
Benőke SMS-ére, hogy volt egy kis gáz, a Jánosba' vagyok, gyertek ide. Azt meg már csak a
vonaton látták, hogy lelketlen gecik, legközelebb a kurva anyátoknak ingyenbuli.

-Feco- (törölt) 2009.04.17. 09:27:55

Megint egy jó hétvége kezdete körvonalazódik...
Mentős sztoriról van hasonló: haverokkal lementünk bulizni, már mindenki érett ember, meg
minden, de azért csak előjön a koleszos feeling, meg ha magunk vagyunk akkor a bennünk élő
állat sem a bambuszbokor mögül kukucskál, hogy itt-e az asszony lehet-e fingani, szóval
visszamegyünk az időben, és kicsit erősen elengedjük magunkat. Ezzel annyi a gond, hogy
míg 10 éve a májunk simán lekezelte, hogy egy este belefolyt a testünkbe fél liter tömény, meg
némi lazább is, ma már az edzésből erősen kijöve olyan, mintha Nyilasi Tibi bácsi menne be
cserének Beckham helyett az BL döntőbe mikor 3-0ra megy a Barca. Szóval, az edzés már
eléggé szarul megy, de csak a gyíkok edzenek, a testünk állandó készenlétben várja a bevetést.
Meg is tettük erősen, talán tényleg nem kellett volna 4ünknek két üveg abszinth, meg egy
jager, és tényleg nem kellett volna sörivó versenyt rendezni heinekenes partihordóval, de azt
meg a Lacika kapta repibe, azt hát otthon a kamugyerek mellett (azért kamu mert örökölte a
csajjal együtt, akit beújított, konkrétan egyből egy 8 éves gyerek apja lett) nem lehet elböfögni
az ABC-t, mert a hülyegyerek megtanulja, azt lehet olvasni ahogy Szilvinéni az ofő teliírja
faszsággal az ellenőrzőjét. Ezt jól megtanulta Lacika, mikor múltkor hazavitte Lujzát a
guminőt, azt a gyerek meg bevitte a suliba...
Naszóval, bevetettük magunkat az estébe, jó is volt a buli, ment a móka, azt jöttek elő a
koleszos élmények, mikor a DJ meg lett kérve hogy rakjon be valami régi LaBush számot,
mert az jó. Nabazz, erre okádtunk együtt UV után az egyetemi klub mögött, nagy a flash, fel a
színpadra, megy az ugrabugra - jó hogy nem kerültünk fel a netre a puruttyára baszod, elég
szánalmas lehetett kívülről, faszom öregemberek ralph laurenben ugrálnak faszmódra - de
hát a fűtőanyag tartott. Aztán Lacika látta, hogy a Palika lent figyel és csápol a tömegben, erre
ordítótt egyet hogy eztfiggyyyeelllddd baszod, és már stédzsdájvolt is nekije. Na, erre Palika
kurvára nem volt felkészülve, mert éppen egy roggyant bula picsáját markolászta, azt úgy
vágódtak hanyadt mindketten, hogy az mp3-játszós cuccon is ugrott a tű... Pillanatig döbbent
nézés, Lacika már ugrik is fel, hogy gecó mekkora buli, Palika szó nélkül feláll, és elindul
kifelé, fejét fogva, telefon már a kezében. Persze ezt kurvára nem vettük észre, csak Pinyó volt
vele, na ez a szerencsétlennek az estéjébe került, de legalább utólag összeraktuk a képet. Mint
kiderült, Palika a mentőket hívta, mert ahogy odabaszta a fejét, jött a vér a tarkójából, ezt egy
picit túldramatizálta, azt mondta a mentőknek, hogy kurva gyorsan húzzák ide a belüket,
mert spriccel a vér a tarkójából. Azok meg már azt hitték a szokásos diszkós leszámolás van,
megjötten rohamrendőrrel, túzoltókocsival minden szarral együtt. Palika szépen beült a
mentőbe, ott kérdezgették, de a mentőben meleg volt, azt ez megcsapta - meg ekkorra ért le a
két vilmos-sprite amit az ijedtségre ivott - úgyhogy nem nagyon tudott beszélni, mentősök
meg beszartak hogy agysérülése is van. Aztán mire a kórházba beértek osszeokádta a mentőt,
meg kissé kijózanodott, akkor már tudtak tőle kérdezni dolgokat, ugye jön az adatfelvétel,
kérdezik, neve, mondja Palika. Anyja neve? na, erre mondott valamit, de nem volt érthető,
erre kérdik megint hogy anyja neve? Erre beszart, hogy az anyja anyjának a nevét kérdezik,
róla annyit tudott hogy nagymutter a neve, meg bírja a csirkefarhátat, de hát pontos névvel
bajban lesz, kellene telefonos segítség. Aztán persze ezek után már a TAJ számát sem
firtatták, kapott egy fasza kötést a fejére, azt kibaszták a kórház elé, hogy nincs nagy baj, ha
esetleg reggelre elájul hozzák vissza. Pinyó kurvára örült hogy ez van, a gond annyi volt, hogy
a kecó kulcsa nálunk volt, mi észre sem vettük hogy ezek eltűntek, főleg hogy Lacika addigra
már túlvolt két feltámadáson (tudod, mikor kiokádja a piát, feltölt újra, kiokádja, feltölt újra),
és éppen azon volt hogy a húsvétot innentől novemberben kell ülni, meg ő az igazi jézus. Nagy
nehezen reggel 5kor hazatámolygunk, nézzük ez a két fasz héderel a kapuban, Palika úgy néz
ki mint egy félbehagyott múmia, mi meg nem értettük... Azt összeraktuk az estét, jót
röhögtünk Palikán, meg ittunk még két jager-bombát, csak hogy jobban aludjunk. 
Másnap indulunk az esti bevetésre, Palika addigra rendbetette a fejét, kiderült hogy van egy
kb 5mm-es seb a fején, hívjuk a szokásos taxis havert (valami Tibi asszem), megáll a ház előtt,
erre kikiált Palikának, hogy mivan mohikán barátom, jobban vagy? Nézünk bután hogy mi a
fasz, erre kiderült, hogy előző éjjel is Tibi hozta haza őket a kórházból, csak előtte Palika talált
valami döglött galambot, aminek kitépkedte a tollait, azt a fejkötésébe tűzte, és ordítozott
hogy ide a tomahawkomat, szétkúrom az összes köcsögöt....

Ötvenegy
Cicuka nem tudja kimondani, hogy fasz. Mondjuk azt se', hogy egy kis biomüzlit, egy pohár
szójatejet, meg egy tökmagos rozsbucit kérek, pedig a volt férje, a Zsorzs az egészséges
életmód híve volt, de ő általában maradt a hemendex-nél meg a tósztnál. Azt legalább
mindenhol értették. Persze, most hogy elvált, és se merga, se komornyik, a hajában meg úgy
két centire lenőtt a gesztenyebarna, és haza is költözött az anyjához, amúgy is keresnie kellett
a szavakat. A Vladi talált rá; kajakra beszopta a kékeres faszt.

Cicuka muterjáék azok a rejtőzködő típusok voltak, mikor a Kriszta kiscsajszi volt, kábé
tizenkét éves koráig nem látott meztelen testet. Nem is volt téma otthon, csak miután egyszer
fejfájás miatt hazaküldték a suliból, azt' a konyhába lépve meglátta a szikár alkesz nevelőapját
egy szál brében tejet inni a hűtő előtt, és sírva menekült a szobájába, próbálta az anyja
kínjában olyan szavakkal felvilágosítani, mint pénisz, rögtön hozzátéve, hogy az nem
Cicukának való és még a gondolatát is felejtse el. Két évig sikerült. Aztán a Lali, aki akkor volt
vagy húsz és úgy nézett ki, mint Chris Isaak, deréktól lefelé meg mint Chris Isaak lova, a
nyolcadik utáni nyáron módszeresen megtanította szopni.
Persze Cicuka ettől még szégyenlős maradt, már a szavak szintjén, a fejében ott visszhangzott
a pénisz, meg a sok ocsmányság, amit a srácoktól, meg innen-onnan hallott; az volt a
szerencséje, hogy beszélni nem nagyon kellett róla, csak rábukni a piros Ladában. Aztán
szeptembertől koleszba ment, a Lali ezzel egy időben praktikusan dobta, és a hatfős
lányszobában egy ideig nem volt téma a hímtag, csak a juj, milyen cukik a negyedikes hokis
srácok.
Azért nem vesztegette sokáig a tehetségét, a gólyabál utáni szerencsés nyertes például kábé
egy percig bírta, szabadkozott is, hogy biztosan a meleg miatt, mert félig a radiátoron ült,
aztán persze jártak két hetet, de az arc mindháromszor 0:59 alatt elsült, azt' annyira cikiben
volt, hogy kirúgta Cicukát azzal, hogy egy kurva, mer' úgy szopik. Aztán gyorsan híre ment a
srácok körében, hogy a bögyös szende egy igazi oboaművész, amit a hokis arcok később
egytől-egyig megerősítettek, a Kriszta szobatársai meg undorral vegyes kiváncsisággal
kérdezgették, hogy te bekapod az izéjüket, fúúúj, mire a Cicuka meg csak a vállát vonogatta,
hogy aha, de a további kérdésekre nem nagyon tudott válaszolni, pedig volt ott minden a
szagtól a megfulladásig.
Tizenhat után, amikor már tudatos volt nála ez az élménygyűjtés, egy cikis történetbe szaladt
bele; a béemvés csávó, akinek vagy húsz lottózója, meg szoborszerűen kidolgozott teste volt,
miután már jó egy hónapja együtt voltak, elkezdte kérlelni, hogy becézgesse a répát. Mindegy
mit mond, csak dumáljon hozzá, annyi, hogy legyen benne, hogy Zeusz, meg isteni makk.
Cicuka persze egyrészt nem értette, hogy miért kell ilyen kutyaneveket mondogatnia,
másrészt a többit képtelen volt kimondani, amiből persze sértődés, majd veszekedés lett, sőt a
köcsög gyerek nem adta oda az ötvenezer felét, amit többek között Cicuka számaival nyertek a
Kenón, pedig neki kurvára nem számított volna, így a végén szakítottak.
Most meg, hogy már jómódú svájci feleség is volt, végképp tré, hogy előkerült a téma, és
menekülni sem lehetett előle. Mert ugye az volt az alapállás, hogy a Zsorzs azon akadt ki,
hogy gyakorlatilag minden arra járó fasz megakadt a Cicukában, és jó hogy az elsőt ő is
lenyelte, de később rájött, hogy egy kényszeres ribancot vett el, akitől sürgősen el kell válnia,
mert aztán baszhatja, tolhatja a feleségtartást, meg a comói-tavi villa is veszélybe kerülhet. A
válás indoka persze bajosan lehetett a tartósan megromlott házastási viszony azzal a pár
hónappal a hátuk mögött, így aztán az ügyvédje tanácsára szigorúan megnevezte a többszöri
in flagrante fellatio-t, ami a szopásbukta, csak szebben hangzik. Aztán itthon, a győri
ügyvédnőnek, aki tudott németül, és az anyja a polgi segítségével szerezte, persze azzal a
dumával, hogy a 'Major melletti földecske eladásához kellene az osztrák vevők miatt, el kellett
mondania az ő variációját is, ami nem sokban különbözött a gyakorlatban Zsorzsétól; 1 fő
leszopott búvároktató, neve ismeretlen, helyszín Kuredu Island Resort, 1 fő leszopott kertész,
neve Philip, helyszín a családi ház nappalija.
Persze az ügyvédnő sem volt a helyzet magaslatán, az ingatlanügyekben viszonylag ritkán
jönnek szóba méretes nemi szervek, de mivel neki két fia van, könnyebben ment, rákérdezett,
hogy az orális szexre kényszerítették-e, Krisztina, meg hogy a férje esetleg elzárkózott-e a
szájjal való kényeztetéstől, ami enyhítő körülmény lehet, ha a bíró hajlik arra, hogy az
alperesnek alanyi jogon jár ezen aktus. Cicuka persze hümmögött, de az ügyvédnő annyit
erősködött, meg kínozta a kérdésekkel, hogy már nem bírta tovább, és felcsattant, hogy
szeretem a faszt, a picsába, ha ezt akarta hallani. A papírmunka ezután csendben ment.
Cicuka pedig azóta ezen gondolkodik, hogy életében először kimondta. Még a vonaton is
eszébe jutott, amikor a szemben ülő göndör szőke srác informatikai algorimusok könyvvel
segített felrakni a két bőröndjét. Jó pasinak tűnt, de eszébe sem jutott, hogy bármi lehet.

Mitya Ivanov 2009.04.20. 14:30:26

@elemes2: hm
lehet hogy ne eset le senkinek sem, de ami ebben a posztban benne van, az egy kibaszott
szomorú igazság, hogy hogyan nem szabad nevelni egy gyereket (egy lányt)
Mint már irtam, van egy ilyen ismerősöm, eljegyzést terveztük, szent szülői család, az anyja
ugy tudja szűz meg minden, közben ahol dolgozik, mindenért szorgalmasan fizet, még ha egy
taxis el is viszi valahova, vagy a vizvezetékszerelő megcsinálja a csöpögő csapot, azért szopás
van, de lehet hogy 5000 Ft érték felett már dugás. 
Persze míg én jártam vele semmi nem volt, mert az csak a nászéjszakán először, ugyebár. Szal
nekem ezért nem volt vicces.

magyar-magyar szótár 2009.04.20. 16:02:27

Hajda, nada, vagy nem, mégis -azonban a lányok nem szoptak. Viszont megfogni sem merték
a büdös retkes & túrós faszt (in Ruszkibaka költői szavai) . Nem, mintha az ő puncikáikban a
finom redőzetben nem ugyanaz a tejsavtól kissé savanykás állagú túrócska frunclikázott vóna.
Inkább dugtak a pasival a zsiguli hátsó ülésén, semminthogy megfogják A Rettenetes-t!

Gyüjteményem szép darabja a kismamatanácsadásonsorjázó kaminyonparkolós tündérsereg.

Szopás címán ugyan gumiban kézimunkáznak O, mint OBOA-t tátó szájacskáik előtt, de azért
a megyeifőügyészt, rendőrkapitányt NVFSZ -ezeket azonban A Fének utasítására, munkaköri
kötelesség, mint szalontündérnek zárás után a fókázás...(na, azért a leránduló Gyulabát
hatezerért...rendesen NVFSZ) 

Ülnek ezek a 16-18 éves 2-3 gyerekes anyák (a terhespornóiparnak is bedolgoznak, egy
magyarcsaj szervezi) 
és amikor a védőnéni kérdezi őket a szoptatásról, a szóval az sz -ig jutnak el. Akkor FÉK!
STOP "Sz.. szóval rendesen kéri a didit". Azt, hogy szoptatja a gyerekét, nem képes
kimondani: elpirul. "Na, egyé' hát mááá'!!" -szól rá, amikor szoptat, a kicsire.

Ötvenkettő
A Balogh Imi baszta el Misike első eljegyzési kísérletét a kihagyott tizenegyesével. Mer' a
gyíkfejű főultra rászervezte a tökutolsó Tát elleni hazaira a lánykérést. Konkrétan le volt
kenve az egész csapattal, meg a rokonsággal, hogy a sípszó utáni ünneplés végén kurva nagy
örömködés lesz a kapu mögött, de a végén kettejüket viszik az emberek a vállukon, be a fűre,
a kezdőkörbe, ott meg letérdel és megkéri a Magdi kezét. Aztán a hatodik percben a táti cinga
csatár huszonkettőről bebaszott egyet, a hetvenedikben meg az Imi kihagyta a büntetőt.
Pislogott is kifelé, hogy bocs Misi, még jó, hogy a Magdi nem vette észre, hogy a muterjáék is
ott figyelnek az öregek között, a felezővonal mellett, a korlátnál. Sejtheted, milyen ünneplés
volt. Lófasz. Azt' így a lánykérés is besült.

A Magdi alapban romantikus típus, meg ahogy nő benne a Kismisike, egyre inkább az lesz.
Persze nem nagyon mondja, de rá van kattanva rendesen, hogy a Misi elvegye. Ez mondjuk
elsőre nem esett le a csávónak, csak amikor döglöttek a Magdival a tévé előtt, amibe' szinte
már csak a Romantica megy, és egy hatperces jelenetet, amiben Jorge végre elveszi
Amareliát, a csaja végigszipogott úgy, hogy közben a Misi kezét végig az éppen négyeslabda-
méretű hasára szorította, kezdte kapisgálni. Azt' amikor  meg kellett nézni az ismétlést is
vasárnap reggel kilenckor, már kajakra vágta.
A sörözős Petinél elő is vezette a témát, aztán a Vladi meg a többi
tardai Kíméletlenmondogatták, hogy a fasz tudja, nézd meg, mi lesz a vége, a faterjaink a
műhelybe menekülnek, meg a kertbe, hogy ne kelljen a muterjainkkal beszélni, aztán meg
persze szívóznak, hogy ehetetlen a brassói, ha olajjal van főzve. Egyedül a Gabi nénit meg a
Gabi bácsit tudták felhozni pozitív példának, az is biztos a tánc miatt van, mer' ott azér' csak
megfogják egymás kezét, meg mosolyognak egymásra. Meg a Gabi bácsi ott van brében
rendesen, hiába az eggyel nagyobb szövetnadrág, leveszi mindenki. A Vladi, aki nagy
tippmixes amúgy, azon röhögött, hogy kötésben biztos nem fogadta volna le, hogy a Misinek
ezzel a fejjel valaha csaja is lesz, meg gyereke is, pedig erre egy huszonötös szorzó alapban
kijött volna.
Persze a Misiben már rendesen megfogalmazódott ez a házasság dolog, azt' lánykérésben
másodikra is valami monumentálisban gondolkodott. Vágod, ha már ő maga nem az a
férfiisten, legalább a dolog legyen nagy, ami a megkérést kíséri. Hát, baszod, egy elefánt azért
meg tényleg elég nagy.
Van ez a vándorcikrusz, ami szezonon kívül ott dekkol valahol Tatán, a Misi régen még
melózott is nekik egy napot, alapban színpadépítőnek, meg ilyen mindenes hórukkembernek
ment volna, de a három tagbaszakadt arc, akikhez beosztották, azzal indítottak, hogy öcsém,
eltévedtél, a bohócok a sárga lakókocsiban vannak, de persze ő kemény akart lenni, vitte a
geci nagy fém traverzeket, meg minden, pont addig, míg egy emelésnél megroggyant, azt' egy
ilyen betonvas beleállt a vádlijába. Egy hozzá hasonló csávó kötözte be, míg beér a
sebészetre, na, az konkrétan bohóc volt. Össze is spanoltak. Vele kente le, hogy amikor indul
a konvoj, az elefántos gondozó, aki egyben sofőr is, tesz a kamionnal egy laza kitérőt
'Majorra, azt' a Misi belovagol Gandhin, a negyvenéves csotrogányon, amit anno a cirkuszos
ember még egy ruszki kollégától vett egy félszemű tigrisért, meg némi sörért. Fél óra volt
ledumálva az akcióra, meg nyolc rugó.
Persze a házig nem tudtak benavigálni a baszom Volvóval, egy jó ötszáz méterre kellett
leterelni Gandhi nénit a rámpán, a Misike anyja, meg a műapja, meg néhány közeli meghívott
span el se' hitték, hogy ilyen van, persze a bringás kismókusok vitték a hírt, úgyhogy vagy
hatvan ember összeverődött, olyan volt, mint egy szenegáli körmenet, élen a Misikével, a
diétás Tarzannal. Az arc kicsit fosott is, mikor az ötfokos létráról átült a Gandhin lévő
beülőbe, de aztán a büszkeségtől elmúlt a para. Az állat mondjuk trombitálni nem nagyon
tudott, bár nem is nagyon kellett, mert az utánuk poroszkáló csapat rendes zajt csapott. A
Magdi a tetőablakból már jó száz méterről látta, hogy valami komoly furcsaság készül, azt'
amikor megálltak a ház előtt, már a Misikét is kiszúrta, úgyhogy gyorsan átvette a DHL-es
tísörtöt a fodros kismamaruhára, amit ilyen tényleg különleges alkalmakra tartogatott, azt
szaladt is le, mer' érezte, hogy valami nagy dolog fog történni.
Tényleg kurva romantikus, meg grandiózus volt a dolog. A Misike komoly hangon, jó
hangosan leszólt, hogy ha a szerelem dzsungében száz évig is vándorolna, nem találna szebbet
magának, mint a Magdolna. Ez ilyen versszerű volt, a végén azzal, hogy légy a feleségem. A
Magdi persze elbőgte magát, Gandhi néni meg végszóra szart egy akkorát, hogy a kísérők
pikk-pakk szétrebbentek az állat mögül. Aztán a Misike lemászott, mer' az elefántos ember
nagyon nézegette az óráját, meg az állat is egyre jobban imbolygott alatta, és rendesen
felhúzta a Magdi ujjára a gyűrűt, térden állva, meg minden.
Végül a bámészkodók visszakísérték Gandhi nénit a kamionhoz, csak néhány span maradt,
meg a család, kerítettek házibort, meg papírpoharakat, meg előkerült a Misike újdonsült
anyósának a pogácsája, azt' a kertben mulatoztak. A Vladiék meg csapkodták a Misi hátát,
hogy nagyot nőttél a szemünkben, öcsém. A Misike meg vigyorgott.
Ötvenhárom
Az Iván kétféle modellkedést vállalt korábban. A húga az ő fején vizsgázott minden évben a
fodrászsuliban, meg egy tetoválónak készülő spanja rajta készítette el az első komolyabb
egészalakos, koponyákon ácsorgó, leszúrt kardos, középkori harcos motívumát. Utóbbira
baszott rá.

Eszterke, az Ivánék húga azóta fodrász akart lenni, mióta az anyjuk minden tavasszal, nyáron,
meg sulikezdés előtt kiültette a három tesót a kertbe, azt' a kisebbik papírvágó ollóval
szezonnak megfelelő frizkót nyírt a kölköknek. A bratyók miatt a fiús fazon feküdt neki a
legjobban, ami a srácoknál még elment, de Eszterkének kellett a szoknya meg a csipkés blúz,
hogy érvényesüljön a muter szerint sportos kleopátra stílus. A nyári praktikus sünit
szerencsére megúszta, akkor csak az Iván meg a Vladi nézett ki úgy, mint akik higanyt
reggeliztek. Aztán amikor első nap végigkérdezték a lányokat, hogy miért a fodrász szakmát
választották, az Eszterke csak felhúzta a szemét az átlós frufruja felé, és a leendő gyakorlat-
tanárnő mindent értett.
Aztán mivel a Vladi rokker volt már jó két éve, ő nem nagyon jöhetett szóba
vizsgamodellként, egyedül a kontynál, így maradt az Iván, akinek még tetszett is a dolog, mer'
hesszelhette az Eszterke osztálytársait. Mondjuk a gépi sassoon pont ezért lett kettes
másodikban, a hülyegyerek a mellettük lévő tanonclányok fodrászköpenyébe próbált belesni
úgy, hogy a bő rövidujjas hónaljrészénél elkapja a cickókat, azt' ahogy feszengett, a feje
először rendesen féloldalas lett, aztán ahogy a húga próbálgatta szintbe hozni az oldalt
felnyírást, úgy lett előbb hobbipunk, a végére meg kiskatona. Mondjuk a haját azóta is húga
vágja.
A tetkómodellkedés meg úgy jött, hogy egy ilyen kocsmázásnál valaki lehozta ezt a rendesen
kivarrt arcot vagy négy piercinggel a fején, azt' a vége felé az volt a móka, hogy ki tudja
átdobni a mogyorót a figura baszom nagy fülkarikáján; persze biztosan senki nem látta, hogy
mellé ment-e vagy át a lyukon, így inkább a szemöldökében a pálcikát célozták, az legalább
koppan. Ebből persze rendes mogyorócsata lett, amiért ki is baszták őket. Az Ivánt viszont
érdekelte ez a tetkódolog, aztán ahogy legközelebb érdeklődött, hogy merre hány méter, meg
hogy például a könyékig érő sárkány a gyereken mibe került, meg gecire fáj-e, vagy ki lehet
bírni, az arc mondta, hogy semmi para, neki ezeket mondjuk a mestere csinálta, aki a
legtutibb Pesten, és mondjuk rá a hátával meg a vádlijával együtt egy elsőszériás Suzuki ára
van nagyjából felvarrva, de mivel ő éppen tanulja a művészetet, a festék beszerzési áráért
rárak bármit az Ivánra.
Az Iván meg pont ebben a gyűrűk urás őrületben volt, azt' mivel se' mellszőre, se V-alakú
felsőteste nem volt, gondolta, egy überbrutál harcos rendesen dobna a megjelenésén. Egy
ilyen keddi napon, zárás után tudott menni az arc mesterének szalonjába Pestre, de már
előtte kiválasztotta háromból, hogy a porrágyúrt páncélsisakos tömeggyilkos legyen a
földbeszúrt véres karddal, a lábánál koponyákkal. Azt meg ugye nem lehet elaprózni.
Tanakodtak is, hogy hova menjen, mer' a karján az egész úgy öt centis tudott volna lenni, ha
tartják az arányokat, így aztán végül a bal lapockája mellett döntöttek, ott azért mégis több a
hely.
A gyerek mondjuk mondta, hogy nem lesz egyszerű a téma, a körvonalak még csak-csak, de a
satírozásra készüljön rá az Iván rendesen. Az első öt percben persze majdnem elájult a srác,
de aztán betolt egy csomag szőlőcukrot, meg egy nullakettes vodkát, így azért nagyjából
kibírta. Aztán ahogy gyógyult, egyre jobban nézett ki, már amennyit a válla fölött a tükörben
látott, persze a Vladi mondta, hogy hülye vagy, öcsém, ez Senderos a szögletzászlónál,
edzésen, ahogy a beívelést gyakorolja, de az Iván ezt betudta a szokásos szopatásnak.
Aztán a satírozásnál már egy féllityós Royal-lal érkezett, meg elszívtak előtte egy lelazítós-
fájdalomcsillapító spanglit, aztán még kettőt, azt' a gyerek nagyon mondogatta közben, hogy
jó lesz ez öcsém, beszarsz, olyan warriorod lesz. Úgy négy nap után kezdett látszani, hogy a
bosszúálló harcos elég zárt lábbal áll, meg a kardot is erősen kell keresni, a koponyák meg
elég földönkívülisek, de a tetováló arc mondta, hogy kicsit gyúrjon hátra, azt' kinyílik a figura
rendesen, ha meg mégse', akkor rájavít. Mivel a Vladi most már tök komolyan mondta, hogy
bazmeg, öcsém, ez tényleg gáz, végül visszament, hogy heggesszenek még rajta. A gyerek azt
találta ki, hogy az alját összesatírozza, azt' úgy egy kurva nagy palást lesz a harcoson, az geci
komoly lesz, majd meglátja.
Hát az lett, baszod. Szoknyás harcos. Vagy mint akit élve harangba öntöttek. Persze amikor ez
is letisztult, az Iván kurvára beidegesedett, hogy a kibaszott sok fájdalom után lett egy fekete
plecsnije, a gyerek persze meg szabadkozott, hogy mondta ő, hogy még csak tanulja, meg ne
parázzon, ez a dark összefolytság, amibe bele kell képzelni a témát lesz a divat, de ha gáz,
hagyja a festék árát a faszba. Később a Faja mondta egyszer, hogy a csávó a hátán egy
kútkáván ül részegen, eldobált unikumos flaskákkal, meg hogy ültimate warrior, a legjobb,
geci.
Idővel aztán az Iván persze megszokta, leginkább, mert alapban nem látta, csak a strandon
tűnt fel néha, hogy percekig csendben vannak a mögötte ülő családok.

-Feco- (törölt) 2009.04.23. 11:53:11

A best ever tetkó amit láttam még anno a húsos sc konditermében járó kancigó kibaszottul
lógó kurvanagy belén volt, "ÉHES POCAK" felirat figyelt ott Helvetia 88-as betűmérettel.
Konkrétan a csávónak a pöcsét védte egy kb 10 centi vastag hájréteg, pisálni úgy tudott hogy
felemelte a hasát, anélkül nem férhetett a bréhez ez tuti. Teszem azt nem nagyon röhögtünk
rajta, mert a baromállatja körjáratban volt a sitt és a rákóczi tér között, kb 3 hét kintlét után
már megint valakibe bemártotta a kést, azt mehetett csücsülni a kóterbe, gondolom ezt a
csodát is ott szerezte.
A másik szépség, de más értelemben egy ismerős hátán volt, a csávó kicsit bekattant valami
válásos dolgon, azt pont rosszkor szóltak be neki, és egy féltéglával fejbebaszott valami
okosjóskát, aki azóta is csak egy irányba tud nézni, a srácot meg lesittelték 3 évre. Kapott egy
cellatársat, aki nem volt teljesen ép, de baszod zsilettel és cipőkrémmel egy komplett
amerikai címersast rajzolt a hátába úgy, hogy anno még Farkas Karcsi is csak nézeggete, hogy
ezt meg ki csinálta ilyenre... Kérdeztem hogy fájt-e, mondta hogy próbáljam ki, csak másfél
milire kell bevágni a bőrbe, hogy a festék tutira maradjon...gondolhatod hogy kihagytam a
gecibe.

Ötvennégy
MAD Ricsikének rendesen megakadt a DJ karrierje. Meg a music is the answer is, pont a
refrén előtt, ahogy a Ricsi rákönyökölt a játszóra, miközben behányt a pult alá. Naná, bazmeg,
hogy a főidőben rakó holland gyerek szóvá tette, hogy a vajszínű velúr puma classic árát is
hozzá kellene csapni a gázsihoz. Aztán kapott két gét, meg elvitték egy olyan afterba, ahol két
csajszi egy üvegasztalon nyalta egymást, úgyhogy megnyugodott. Ráadásul úgy ment ki
cipőben a reptérre délelőtt tízkor, hogy a dzsuvás pumát simán hátrahagyta. A Ricsikét ettől
még elhajtották, hogy utoljára játszottál itt, buzigyerek.
 
Pedig úgy tűnt, hogy lehet belőle valaki, mer' eleinte nagyon kitartónak tűnt, gyakorolgatott,
csinálgatta a promólemezeit, meg próbált így e-mailben spanolni a promóterekkel. Azok
persze basztak rá, pedig kitalálta, hogy yonderboi-osra veszi a figurát, vágod, ő lesz a
messziről jött tehetség, akit fel lehet fedezni. Az első mixe, a MAD RICH inda
craphouse mellé például olyan fotót tett, hogy szigorú arccal tolja fülesben a pottyantós
mellett, de mivel a legjobb haverjai is azt mondták, hogy ez de szar, hamar leállt ezzel a
vonallal. Inkább összeállt két 'bányai gyerekkel, ilyen házibulikon kezdtek el játszogatni, ők
voltak a Hous3 Coal-ition, azt' mivel a két figura állandóan szénné baszta magát már a partik
elején, ő tolta egyedül általában végig. Az egyik ilyen bulin szólt neki egy csávó, hogy lesz
valami illegál erdős őrület, két ilyen telelevős pesti gyerek szervezi, azok hozzák a technikát
meg a sleppet, azt' rakhatna ott is, csak ne nagyon szóljon senkinek, mer' ez tényleg annyira
titkos parti. Na, a buli annyira lett illegál, meg szupertitkos, hogy már a műúton három
kilométerre ki volt táblázva, hogy egyenesen, meg balra az erdei úton, sőt este fáklyákkal is
kirakták az utat, úgyhogy a két rendőrnek még elemlámpa se' kellett, hogy éjfél után nem
sokkal megtalálják, meg szétzavarják a kétszáz fős csapatnak azt a részét, aki nem varázsolt a
tűz körül begombázva, viszont a Ricsike legalább nyomathatta éjfélig, így egyrészt nem
kobozták el a lemezeit, meg a számát is felírták a szervezők, hogy egész jól nyomja, ha úgy
alakul, jöhetne Pestre is.
Nem is kellett sokat várnia, mert az egyik fazon csináltatott magának egy klubot a faterjával,
azt' a nyitóbulira hívott új-zélandi gyereket, aki amúgy Ibizán tolja mint pincér, lekapcsolták
a frankfurti átszállásnál, mer' az agysebész meg volt győződve róla, hogy a CD-k bezavarják a
röntgent, azt' majd nem látszik a lemeztáskába beszórt húsz eki. Nem a faszt, még a
Mercedes-jelek is ott figyeltek a felniken, ahogy a fináncok ránagyítottak a monitoron.
Viszont a Ricsikének úgy kellett beugrania, hogy ő az ibizás csávó, kérdezte is a friss klubtulaj
csóka, hogy barna vagy, öcsém, mer' azt vágod, hogy niggert játszol, mire a Ricsi mondta,
hogy most van kettő, éjfélre Carl Cox leszek, majd meglátod, azt' hasított Pestre. A körúton a
szoliban a kiscsaj meg csak nézett rá, amikor kért egy tízalkalmas bérletet, meg mondta, hogy
lejárná egyben, öt perc szünetekkel.
A buliban aztán nagyon konkrétan odabaszott egy full ház előtt, amikor kijött a pultból, az
emberek fotózkodtak vele, meg veregették a vállát, ő meg csak annyit mondogatott, hogy jeee,
meg icckúl. Utána egy hétig vedlett a csávó, ilyen tenyérnyi bőrdarabok hullottak róla, de
kurvára megérte, mer' a klubtulaj gyerek spanja, aki nyárra Siófokon vett ki egy helyet, hívta
magához, akkor már mint MAD RICH, a full szezonra, rezidensként.
Ott meg szép lassan összespanolt mindenféle figurával, meg a bulikon olyan álombulák
kezdtek kacérkodni vele, hogy először azt hitte, kandi kamera, valaki be akarja szopatni, de
aztán rájött, hogy nem, sőt, ő van a fasz jó végén, azt' rendesen megnőtt az arca pillanatok
alatt. Hozatgatta magának a piákat a szettje közben, meg minden szart betolt, amit az orra alá
dugtak, aztán a buli utáni délelőttökön még mindig szétbaszva, napgépben, meg frissen
rávasalt MAD RICH feliratú pólóban krúzolt a sétányon, azt' minden olyan társaságnak
intett, akikről azt hitte, hogy az after afterját tolják, még oda is ment némelyikhez, szevasztok,
na milyet raktam éjjel, mire azok vagy németül értetlenkedtek, vagy röhögtek rajta, hogy ki a
fasz vagy.
Először akkor kellett volna elgondolkodnia, mikor az egyik pénteket csütörtöknek nézte, azt'
ahelyett, hogy játszott volna, beszívva gokartozott éjfélig két újdonsült kopasz spanjával, akik
állítólag a déli part pattogatott-kukorica császárai, de csak azután sikerült neki, hogy a
megfújt vízibickliről a tóba esett a lemeztáskája, ami elég gémóver ebben a szakmában.
Mondta is a kiscsajnak, akit a napfelkeltében akart szopatni a vizen, hogy aztakurva, lehet,
hogy ennyi volt a DJ-skedésem, mire a picsa megkérte, hogy akkor tekerjenek inkább kifele,
nem rabolná az idejét a semmire. Persze a Ricsi másnap bepróbálkozott a Loft Beach-es DJ
csávónál, hogy adja kölcsön a lemezeit, de az mondta, hogy persze, a faszom nem kéne,
hülyegyerek, aztán meg volt egy nehéz köre a klubtulajjal az előre felvett havi gázsi miatt.
Ehhez képest meglepetés volt, hogy visszahívták a pesti Loftba, a holland gyerek elé, össze is
trombitálta a spanokat, a Faja-Kocka-Benőke trió alap volt, a többiek viszont bepunnyadtak,
meg mondták, hogy úgyis jön következő héten a Panóba, minek erőlködjenek. A Kocka persze
megin' egy új okossággal jött, amit már a buli előtt kötelező volt negyedelni. Herbzotic, vagy
mi a pöcs, egyenesen Londonból, egyelőre nincs tiltólistán se', Kocka szerint nagyon korrekt,
még a weben is utánanézett, persze angol fórumokon, amit aztán ilyen fordítóprogival
magyarított, így jöttek ki olyanok a várható hatásban, hogy "2 órára a fények fejlesztettek egy
nagyon erős kék fényudvart, és valaki más rózsaszín világos kardja 3Dnak tűnt
mindkettőjükbe, közben ökölbe szorít fogak, de reggelig jó minden", ami azért masszív
flessnek tűnt.
A Ricsiben nem fények fejlődtek tőle, hanem kettőslátás, úgy a szettje közepétől, a rumkólák
meg nemhogy lehozták volna a cuccról, hanem kihoztak belőle mindent, persze pont a sztár
DJ dorkójára, mikor épp váltani készültek. Naná, hogy a három másik gyökér sem úszta meg,
bokából hánytak a klozeton, míg a porta rájuk nem rúgta az ajtót, úgyhogy kettőkor már mind
a négy zöld fejű ufó az utcán volt.
A Ricsi hazafelé befordult rendesen, hogy ezek után hogyan küzdi vissza magát a jobb
bulikba, de mondták neki, hogy az apja faszát, nem elég neki a Panoráma, ott legalább
csinálhat bármit, mer' ott otthon van, meg minden.

Ötvenöt
Mióta az Elza nem szív, az Anti annál inkább. Nyilván kényelmesebb volt a srácnak, míg a
csaja egy szobanövény volt, de konkrétan, beállt magától a sarokban, de most, hogy az Elza
így öntudatra ébredt, csak a baj van vele. Ráadásul kajakra baszogatja az Antit, az arc szerint
olyan faszom apróságok miatt, mint a lábszag, meg az ágyba hamuzás.

Az Antinak bőven megvolt ezzel kapcsolatban a rossz élmény, az előző csaja egy rendminátor
volt, mondjuk biztos a faterja miatt, az öreg valami százados volt és kurvára elvárta otthon is
a rendet, talán ezért pattant anyu is, megunta a krumplipürére merőleges halrudacskákat, azt'
meg sem állt egy könyvelőig, aki maga volt a bohémélet a deszantos-feleségként töltött másfél
évtized után. A Kistimi ebből a szempontból tényleg brutál volt, az apja hátországnak hívta, és
így is viselkedett, állhatott az Anti fasza, amíg nem volt meg a vasalás, meg az utolsó
rongyzsepi bestokizása, nem volt összebújás, meg ilyesmi. Az Anti ott tanult meg várni. Meg a
bokáján a farmerral úgy dugni, hogy a kulcszörgéstől számított tizedik másodpercben
fullpatent legyen, és a Kistimivel Fülest fejtsen a nappaliban, azt' amikor az öreg belép,
rákérdezzen, hogy jó napot, uram, katonai szövetség, négy betű, a vége ó. Na, ehhez képest az
Elzával járni maga volt a leszerelés, de rögtön Vietnámból, ha a dzsót is idevesszük.
Most, hogy kitisztult a csaj, és kezd önálló akaratot növeszteni, az Anti kezdi azt mondani
mindenre, hogy felőlem. Mást nem nagyon tud, baszod, az olyanokra, mint éljünk
egészségesebben, meg ha rend van körülöttünk, harmónia van bennünk is, hova tiltakozzon.
A reggeli tekerés már rég a múlté, most tea van, meg tükörtojás piritóson, mert az Elza szerint
abban minden benne van, ami energia. Persze az Anti eleinte azért stikában el-elszívott egy-
egy spanglit, előző nap megcsinálta, azt' reggel hatra állította az órát, és a kertben, a cserkófa
tövében gyorsba' elpöfékelte. Igaz, hogy nem nagyon tudta lenttartani, mer' kurva hideg volt
hajnalban egy szál pizsamanacóban, azt' a hideg kirázta belőle, de aztán masszívabbakat
csinált, és a reggelek is egyre melegebbek lettek. Ebből lett rögtön bukovári, mer' mikor
visszaosont, az Elza már megébredt, és dúdolva pakolta össze reggelit, az arc még
visszatartott lélegzettel kinyögte, hogy a kaput csapokodta a szél, azt csukta be, majd
berohant a klozetra és a kisablakon kifújta a végét, de mikor hosszan szemezett a tojással,
majd vigyorogva arcot rajzolt a sárgájának kecsöppel, megdőlt. Hiába akart komoly arccal
tiltakozni, hogy ő bizony nem, térdcsapkodós rötyögés lett belőle, meg hogy ne má', totyi úr a
tanúm, hogy nem szívtam. Azóta az a taktika, hogy az arc bevállalta a reggelit, azt' a
teatojásába kerül egy kis dzsaja is. Nem mintha leforrázva ugyanaz lenne, de a tudat legalább
megvan.
Az meg, hogy neki mindenféle baszom házimunkával kell foglalkoznia, amolyan férfiaknak
valókkal, teljesen kikészíti. Ráadásul az Elza ilyen barkácsmelókat talál ki, az Antinak meg
még egy villanykörte becsavarása is kihívás, így aztán át kell hívni a haverokat zuhanykabint
szerelni, megerősíteni a dülöngélő szekrényt, meg rendesen felfúrni a polcokat. Az Anti
persze húzodozott, eddig csak a szórakozás volt náluk a program, meccsnézés beszívva, Bud
Spencer maraton beszívva, únózás beszívva, meg a guitar herós állatkodás is náluk volt, mióta
a Vladi törölte a sajátját, de az Elza teljesen kikelt magából, hogy a barátok nem csak arra
valók, hogy itt fetrengjenek, meg csíkosra szarják a vécénket, hanem ha kell, segítsenek is.
Persze első alkalommal a spanok se' vágták, mi van, az Ignác, aki a mesterember a
csapatban, mióta karbantart, értetlenkedve hozott egy marék tippet meg egy zacskó túrót,
pedig az Anti tiplit kért meg fúrót, csak gondolta, mivel ilyenkor mindeféle faszságot
összezabálnak, ami eszükbe jut, az Elza összedob egy palacsintát, vagy valami.
Az Elzának ráadásul a tévébambulás is aktív, értő elfoglaltsága lett, a régi kedvenc nahát-mik-
vannak? teleshopból nahát-mik-vannak! teleshop lett, az első V-gyalu után, ami az egészséges
életmódos saláták miatt kellett nagyon, folyamatosan jön a sok fontos háztartási eszköz, meg
hasznos tárgy, az Anti egy héten kétszer megy a postára a sok szarságért. Az arc próbálja
mondani, hogy ez a távvásárlás, meg egészségmánia az igazi függőség, de az Elza csak
lepisszegi és hívja a vevőszolgálatot, hogy még az akciós időablakban elkapjon egy univerzális
hajvágó-készletet, amivel az Anti fejét is rendbe szedheti.
Az Anti feje persze attól nem lesz rendben.

Ötvenhat
A negyedik Tardafesztre sokáig emlékszik majd mindenki. A Kockának meg a Nándinak meg
lassan összeáll a kép. Mondjuk ebben segítenek a sörözős Peti fotói, bár azokon úgy tűnik,
mintha a Nándi valami díjat venne át a színpadon a polgitól, nem pedig, hogy a település első
embere egy kézi poroltóval akarja leállítani a mikrofonba olyanokat dumáló atombeállt arcot,
mint ha nem táncoltok, haza lehet menni, vén gecik, háttérben a Szent Gellért kórussal.
Mondjuk azokból csak a piros szemek látszanak.
A Tardafeszt eredetileg Tardai Művészeti és Kulturális Napok volt, tulajdonképpen a polgi
lánya találta ki, aki szobrásznak is készült, meg valami lánykórusban is énekelt, akik Beatles-
től Demjén Rózsiig mindent feldolgoztak, de amolyan baszatlan picsásan, vágod, amikor
rákezdenek a szerelemvonatra ilyen tehervonat tempóban, megnyúlt arccal, az az első
gondolat, hogy ezeket, bazmeg, még zsákkal se' a fejükön. Ráadásul a csaj valami
kultúraszervezést tanult, azt' tök egyértelmű volt, hol lehet gyakorolni; otthon. Az első
TaMüKuNa - ez is milyen, baszod, ahogy kifeszítették a főút fölé, először mindenki azt hitte,
hogy megint valami küzdősportosok jönnek edzőtáborozni - persze totál besült, az első nap
mindenféle elbaszott művész pakolta ki a cuccait, másnap meg a csajok vertyogtak, meg egy
csávó magyar népdalokat nyomott szitárral, a bantu spanja meg kongázott rá. Mindenki az
egy szál büfénél tolongott, ahol eleinte korpás süti meg mézsör volt csak, amiből akkora
zúgolódás lett, hogy a sörözős Peti gyorsba' mellé állt a Doblóval, azt' a raktérből árulta a
pincehideg dobozos sört.
A dolog még a következő évben sem állt be rendesen, de a pesti művészcsoport "A Teremtés
Kapuja" installációja, egy kétméteres pina hungarocellből, amin át lehetett sétálni, legalább
megosztotta a közönséget, a terhelt fejű énekes meg egy bőgős arc rockabilly-punk zenekara,
a Skizobilly is odabaszott, arra még Gabi néni meg Gabi bácsi is ropta. A végén persze volt egy
kis balhé, amikor a polgi lányának a csapata rákezdett gregoriánban a Let's talk about sex
baby-re, a hülye Kockáék megdobálták őket szotyival, sőt ment még két virsli is, hogy ezt
vegyétek be, szűzkurvák.
Aztán lehet, hogy pont emiatt, a polgi lánya feladta a szervezést, így a harmadik fesztivál
veszélybe is került, de aztán annyian susorogtak a polginak, hogy kéne ez, csak valami nekünk
való programmal, ami kaja-pia-sramli meg mulatság, hogy a végén megbízták a Panorámás
Jancsit a szervezéssel, az anyagi részét meg maga a polgi vitte személyesen. Na ekkor lett
Tardafeszt, ami kurva jó lett, volt egy színpad, a sörözős Peti kitelepült egy bérelt sörsátorral,
volt mézeskalács, kézművescuccok, meg kiskutyafasza, még a Fradi öregfiúk is lejött
meccselni az Előrével, azt' voltak vagy ezren a szombati csúcsbulin. Erre már a partiarcok is
rámozdultak, már déltől ilyen hullámokban bebasztak, este meg jött a főtéri diszkó, tizenegy
után meg a hivatalos Tardafeszt After a Panóban, amire konkrétan alig lehetett beférni.
Az idei háromnapos dzsembori is jónak ígérkezett, konkrétan a szombat már két helyszínes
volt, a Jancsinak sikerült elintéznie, hogy a Panoráma legyen a tardai ÚjGen helyszín, olyan
dumákkal, mint a település megtartó erejét szimbolizáló, fiatalokat célzó műsorfolyam
komoly lehetőség, de a polgi leállította, hogy nem kell a duma, Jancsikám, hova a faszba
mennének a srácok, persze, csináld meg, legalább nyugalomba' van a nagyszínpad, csak
három előtt ne adj rövidet. Persze déltől ment a sporttévé a kivetítőn, meg a jégerek
kávéscsészében, miközben ilyen környékbeli DJ-gyerekek tehetségkutató címén tolták a
varacskos house-t. A Kocka mondta is, hogy ilyen nincs bazmeg, ekit ebédelünk, azt' délután
négyre már vagy harminc leesett arcú droid szögelt a Panóban. Mikor a polgi átment
megnézni, hogy minden rendben van-e, a Nándi elkezdte ölelgetni, hogy tegyen rá, polgi,
király arc maga, Tardafeszt rulez, az meg büszkén gondolta, hogy lám, ért ő a fiatalok
nyelvén, meg elégedetten, hogy meg lesz választva megint jövőre.
Arra senki nem számított, hogy a fél napja keményen hajtott hangrendszer úgy este nyolckor
elszáll a Panorámában, arra meg pláne nem, hogy a ritmusra ráfeszült arcok addig is
mozognának, míg megjön a kölcsön-végfok Győrből. Az állatok persze nekiindultak, a
Cseresznyésben álló nagyszínpad előtt a kórust hallgató nagyérdemű először csak a mozgó
fényrudakat látta közeledni, aztán a sor elején Kockát, félmeztelenül, a pólójával az övében. A
csapat meg sem állt az első sorig, ott folytatódott a fényrudazás, meg a kiabálás, hogy in
nomine pámm-pámm, patris pá-pámm-pámm, tegyetek rááá. Aztán a polgi pont  a
sztárvendég Balázs Palit ment felkonferálni, mikor az atrocitás történt.
Hétfőn a fesztivál kiértékelésénél a polgi persze kitért az ügyre, megpedzette a Jancsinak,
hogy jövőre esetleg leeshet valami önkormányzati pénz olyan eszközök bérlésére, amivel
folyamatosan biztosítható a fiatalok kultúrált szórakozása, messze a Cseresznyéstől.

mocc 2009.04.30. 09:58:43
Eszembe jutott a sztori, mikor a páromat cimborákkal elkezdtük körbecipelni a környékbeli
kocsmákban, hogy a pestigyerek megismerje a vidéki éjszakai életet. Az első alkalommal egy
falunap estéjébe csöppentünk, miután alapoztunk kissé egy másik faluban. A színpadon
szintetizátorosfiú nyomatta a "száz forintnak 50 a fele" és hasonlókat, a színpad előtt pedig
egy népviseletbe öltözött, gumicsizmás (!)(bő gatya a csizmába tűrve)talajrészeg srác
pogózott egy kisméretű demizsonnal a kezében. Pestigyerek azt hitte, biztos bélyeget
áztattunk a sörébe, mert ilyen nem lehet...

-Feco- (törölt) 2009.04.30. 10:28:19

Húbazzeg, ezek a népszokások nagyon melegek. Nálunk az egyetemen anno volt egy hét, ami
semmi másról nem szólt, csak szigorúan tolni neki, hadd lássa a sok kis csíra, milyen ha
elindul a buli. Az egész kezdődött vasárnap reggel, felkészülés a misére. Hívő emberek lévén
ez jellemzően a misebornak hívott szar ivásából állt, igen jó nedű volt, szőlőt mutogattak neki
képen, a Jancsi hozta Berénybő', de elfelejtett szólni az arcnak hogy mikorra megy, azt volt
egy kis gond, de megoldották okosban, mondta az arc hogy jöjjön vissza fél óra múlva,
addigra lesz két hordó mátrai aljasító, meg a móri habosból is lesz egy nagy demizson.
Bazdmeg, tényleg habos volt, a tabletta még úszott a tetején, úgy kellett leszűrni a Kari kis
hálójával, az a fasz guppikat tartott a koliban, de ilyenkor jól jött a szarszedő hálója. Na,
szóval a mise után jött a gyónás, ez abból állt, hogy mindenkinek annyiszor 2 percet kellett
gyónnia, ahány UV-ja volt az egyetemi évek alatt. Gondolhatod, hogy ez nem egy ötperces
program volt olyanoknak, akik az 5 éves sulit 8 alatt épphogy lenyomták, szóval ezzel elment
a délután meg a fél este. Itt jó volt a névsor elején lenni, mert a gyónásnak csúnya szektás
koreográfiája is volt: az évfolyam vett egy koporsót, hogy eltemessék benne az egyetemi
éveket. Erre furtak egy m8-as lukat, amin pont befért a mipoláncső, az meg bele a kannába.
Na, alany befeküdt a koporsóba, fedél rá, csövön meg inni kell a bort. Ez eleve geciség, mert
fekve nehéz inni, azt mivel sokan kummantottak, a Csabika csinált egy korrekt kis
átfolyásmérőt, ha nem pörgött a fogaskerék ment a tenyérrel csapkodás a koporsóra. Ernőke,
akinek 46 UV-ja volt, és arról volt híres, hogy kikérte az Elnöki vizsgát is (aki nem tudná, ha
elbaszod a vizsgát, akkor UV (utóvizsga), aztán pótUV, aztán 3.UV, ezután jön a dékáni,
rektori, majd az Elnöki, ezt konkrétan Göncz Árpi bácsitól kérte, írta neki hogy tetszett a
Gyűrűkura azt míg azt olvasta elcsúszott a mechatronikán, hadd menjen javítani), szóval
Ernőke a másfél órás szeánsz végére eléggé fosul nézett ki, konkrétan telihányta a koporsót. A
durva, hogy ő Balogh Ernő volt, gondolod hogy a Varga Kálmán mire befeküdt a koporsóba
mi várta, úgy hogy közben azért eltelt egy kis idő.
Na, ha megvolt a gyónás, jött a keresztelés. Ez abból állt, hogy az egyetem előtti szökőkútban
mindekni megfürdik, persze olyan hitgyülis módon, ruhában. Ebben erősen segít az addigra a
mátrai aljasítótól már igen aljasul kinéző sereg, akik válogatás nélkül bebasznak mindenkit a
szökőkútba, lefosva hogy a nyugger cekkerében a farhát megbüdösödik mire kimászik a
járóbotja nélkül. Ebből volt már némi probléma, egyszer a nagy Torgyán doktor pont
ezidőben látogatta az egyetemet, azt az őrezredes csókák már kezdtek csőre tölteni, meg fosni
hogy megelevenedett a Holtak éjszakája 3, mire valaki rájött hogy talán mégsem móka az
öreget bebaszni a medencébe...
Itt még csak a hétfő délelőtt van, a hivatalos program pénteken zárul a koporsó rituális
elégetésével, de addig még elég sok ocsmány dolog szokott történni. Az alap, hogy a hét alatt
nem váltunk ruhát, de nem is vetkőzünk le, max ha valakit meg kell répázni, de azt is csak
gyorsba, mert bármikor lehet hogy betép a szobába pár öltönyös-estélyiruhás emberke, és
elkezdenek veszettmód inni meg hányi. A héten persze teret kell adni a bulinak is, ilyenkor
jön a sok barom zenekar meg parodista, akik még hisznek abban, hogy párszáz részeg embert
érdekel amit csinálnak. Illetve egyszer a Padödös csajok befosattak egy aulányi embert,
amikor Ernőke elkezdett kiabálni nekik hogy "vetkőzzetek, vetkőzzetek", azt a duci csaj tépte
lefelé a pólót... Persze Ernőke a táncos bigének mondta, csak hát elég egyoldalú volt az
érdeklődés egymás iránt. Aztán a vége az lett, hogy Ernőke felugrott a szinpadra, majd
gondolta jó buli lesz ha dobol egyet, csak hát a rendezők nem így gondolták azt kibaszták a
faszba. Mire vége lett a bulinak vettük észre, hogy a bejárat mellett a virágtartó
betontömbben alszik, mellette szép kis rókacsalád figyel, nadrágján meg elöl sárga hátul
barna folt, mondta is a Janika, hogy "hiába, beszart, behányt, behugyozott, de ez is ember"...

-Feco- (törölt) 2009.04.30. 11:22:57

@nathanp: Húbazdmeg, kihagytam a lényeget...
Néha elszaladt a ló sok emberrel. Pl. a Zolika, akinek a faterja valami nagy fejes volt valami
állami vállalatnál, azt Jeep Wranglerrel járt a koliba, amit szoc alapon kapott, na ő azt hitte
hogy olyan sérthetetlen, mint Brúsz Vilisz a filmben. Azt még elnézték neki, hogy a koliból
úgy költözött ki, hogy az ablakon kibaszott mindent, ez szokás volt, bár az értelmesebbje
előtte azért csak kinyitotta az ablakot. Erre a hétre már készült az összes konténeres-
sittszállítós a környéken, ilyenkor jött össze a nyaralási pénz, mert a koli alapból rendelte a
konténereket az ablakok alá, a fasz akarja összeszedni a sok kihullott szart. Ha láttál már 200
literes hűtőt a harmadikról leesni, akkor tudod hogy a faszom szigetelés hogy szétszóródik,
akár két napig is lehet seperni mire eltűnik a nyoma. Szóval Zolika vadul tolta, persze zsebből
kifizette a kis kárt amit okozott. A hülyegyerek lerúgott két piszoárt, ebből egyet akkor mikor
a Gabi éppen pisált, és hát ugye nehezen hagyod abba ha előtte megittál 6 korsó sört, szóval
faarccal hugyozott tovább a semmibe. 
Na, a bulira Zolika gondolta bekeményít, és megmutatja hogy ki az igazi májer a környéken,
és úgy beviszi magát a köztudatba mint Kun Béla a május 1i ünnepségen. A csávó bérelt egy
szmokingot, felöltözött kurva igényesen, lakkcipő meg helikopternyakkendő, szóval
furcsállották is akik ismerik, hogy a faszra készül. Na, azt nem tudták, hogy a gyerek arra
gondolt, hogy odabasz rendesen, úgyhogy elkezdett tudományosan inni. Ennek a lényege,
hogy a lehető legrövidebb idő alatt a legkevesebb pénzből ocsmányra igya magát. Ez jól ment
neki, hiába, volt érzéke ahhoz, hogy ha a pezsgőbe vodkát tölt, amit szívószállal megiszik úgy,
hogy mire végez letol egy konyakot sörrel, szóval így nem kell túlhúzni az időt ahhoz, hogy
térben és részegségben a többiek elé kerüljön. A móka lényege az volt, hogy minden ivás után
megvált egy ruhadarabtól, ami tekintve az ivási sebességét, nem tartott sokáig. A végén
lakkcipő-csokornyakkendő-szivecskésboxer kombóban nyomta az aulában, ami mondjuk
hajnali 2kor nem keltett volna akkora feltűnést, de a csávó este 10re jutott idáig, amikor a
rektori megnyitó kezdődött. Hát, ez kb annyira okos dolog, mint cigánygyerekek között
rézfúvóssal játszani, szóval hamar kérték hogy fáradjon kifelé, amit annyira nem értett, mert
eddigre az agya egy másik szintre kapcsolt, és kicsit belassult. A járása is fura volt, jó eséllyel
volt valami kommunikációs zavar a gerincoszlopa és a kisagya között, lehet megrágta az
idegpályákat a málnapálinka, de alapból tudott twistelni, még a "Kedves diákok, köszöntök
mindenkit" szövegre is tekerte. A vége persze az lett, hogy az alsógatya is lekerült róla, hát ezt
nem kellett volna sok okból kifolyólag, de hát azért azt leginkább senki nem mondhatja, hogy
okos dolog a dékán előtt pörgetni a pöcsünket, és ordítani, hogy "megbaszok mindenkit"...
Na, Zolika alapból bukott mindent. Az 5 éves sulit már 8 éve járta, csak az államvizsga lett
volna, csak hát a konzulense az volt, akinek a bálon beleturházott a poharába, és még rátett
egy lapáttal, mikor a feleségének odasúgta (kb 130 decibellel) hogy ha azt akarod igazi férfi
legyen benned szóljál... Úgyhogy a diplomaminősítése elég alacsony lett, de ezt elsikálták egy
tanácsadói poszttal az állami nagycégnél, úgyhogy a javítás már 4/5-öd lett. Az
államvizsgabizottság elnöke viszont nem tudta elfelejteni azt a látványt, amikor egy összesen
csokornyakkendőt és lakkcipőt viselő tróger a pöcsét pörgetve ordította hogy "minden köcsög
tanár bekaphassa", úgyhogy most hogy ez a nagyarc volt a fasz szopó végén, hát nyelnie
kellett erősen, de nem bírta a tolást, tanár úr keményebb volt mint Rocco, és mikor a
mentőkérdés az volt, hogy a "kúposcsavar menetemelkedési szöge hogyan arányul a befogó
nyílás tangenshez viszonyított szögének párjához" már tudni lehetett, hogy a 8 év a suliban
bukta volt...

Ötvenhét
Tarda az extrém sportok bölcsője. Már akkor az volt, mikor az arcok nem csupán az izgalom
miatt keresték a veszélyt, hanem jött az magától; alapban nem volt egyszerű talpon maradni a
felső kocsmától hazáig a jegeces úton lefelé, persze félrészegen, matt sötétben, vagy uralni a
bringát, miután a bokorból fecskendőből pisával arcon lőtték az embert a kis gecik.

Konkrétan a Berda Mikiék találták fel a paintballt, a muterja a 'bányai Ápiszban volt
pénztáros, az ilyen vízfestékek, temperák, meg a lufik hegyben álltak náluk, a két csapatban
harcoló kiscsávók csúzliból lőtték a vizes pasztillákat, meg szórták az ellent festékes
lufibombákkal. A Misikének persze mondták, hogy amilyen tápos, legyen inkább hadtápos,
abban végül kurva jó lett, az ő találmánya volt a gyilkos kutyaszarral töltött fél teniszlabda,
meg az ahhoz biciklibelsőből fejlesztett szarparittya. Azt' miután egy masszívabb csatából
hazamentek, rögtön jött egy kis K1 a faterral a konyhában, a kék-zöld-sárga sarokban a kis
gyíkokkal.
Játszott még a kavics-bézból is, de nem sokáig; miután a Miki egy gyengébb elütéssel kibaszta
a dobóember Nándi fogát elől, a Nándi örege előbb lepofozta őt, aztán a kistraktorral a
kerítésen át begangolt a Mikiék kertjébe, simán kicsavarta az öreg Berda kezéből a
szegélynyírót, amivel védekezni próbált, azt' arccal felnyomta a garázs falára és olyanokat
üvöltözött, hogy baszottul megnevelhetné az elbaszott kölkét, elég neki baszkódnia a saját
kibaszott fiával, ne kelljen má' felbasznia magát minden szájbabaszott hétvégén, most
baszkódhatnak be a szájsebészetre, azt' basztak a nyugodt vasárnapnak. Ezzel basztak is a vad
csapatsportoknak, senki nem akarta pluszban megveretni magát, meg a faterját.
A bringa miatt amúgy is alap volt a mindenféle egyéni kunsztok begyakorlása, olyanokkal
lehetett májerkedni, mint a Gömböc-patak átugratása, meg tavasszal a tekerés a patakban
felfelé, sodrással szemben, ez volt a vizibicikli. A nem annyira sportos kiscsávók, mint a
Misike, persze nem akartak lemaradni, azt' olyan vakmerő mutatványokat nyomattak, mint a
traktorgumiban legurulás a domboldalról, vagy a csőmászás. Na, az mondjuk szoros volt.
Pont ment a csatornázás Tardán, az út mentén ilyen baszom hatméteres betonhengerek
voltak felstokizva, amiken a ki-ha-én-nem Misikének persze át kellett kúsznia, ami ment is
volna simán, ha a faszkalap nem guggol fel félúton. Így persze megszorult a csávó, ráparázott,
seggelt volna hátrafelé, azt' hiába húzta be az orrát a két térde közé, a hátával meg a talpával
totál belefeszült a betoncsőbe. Persze hiába üvöltözött, senki nem mert utánamászni, inkább
hivták a sörözős Peti faterját, az meg rögtön a tűzoltókat, mer' az ő szerszámai nem viszik a
betont. A kis csöves már visított, mire Tatabányáról megjött a fecskendős egység, akkor meg
még jobban, mikor a nagynyomású sugárral próbálták kiütni. Végül miután kerítettek egy
gépkezelőt, aki ledaruzta a fölötte lévő hengereket, már beesteledett, azt' a
tűzoltóparancsnok, a vízmű mérnökei, meg a rohamkocsis mentőorvos kitanakodták, hogy
levágják azt a másfél méteres darabot, ahol nagyjából a Misike van, és azzal együtt beviszik
eleve a kórházudvarra, ott meg valami pneumatikus szarral, ami Fehérvárról jön, lefeszítik
róla a betont. Ez aztán elmaradt, mert ahogy elérhetővé vált a csávó, a tiszta ideg faterja
elkapta a bokáját, azt' azzal, hogy kiszedlek a kurva anyádat, de aztán számolunk, hogy a
hülyeségeddel hozod itt a szégyent a fejemre, megrántotta, a gyerek előreborult,  hosszában
meg már simán kihúzták. Az öreg Pokk csak azért nem pofozta le, mert a kis gyíkkonzerv
alapban elájult, mikor arccal levette a henger alját. Végül egy lábujjtöréssel, meg egy
agyrázkódással megúszta.
Ezután minden állatságot messziről figyelt, mostanában meg mobillal kamerázza, mikor a
Vladiék a Robi kocsija után kötött kerekekre szerelt vasajtón boardoznak a földúton. Meg
amikor bontja a konzerv sprotnit, arra gondol, vágom milyen, öcsécskéim.

Ötvennyolc
Anje és Frank hollandok. Fütyörésznek bringázás közben, nincsenek függönyök a házukban,
nyáron meztelenül kolbászolnak a kertben, és minden évben grillezős partival költöznek be a
nyári szezonra tardamajori második otthonukba. Kurva jó fejek, a szomszédok nagyon bírják
őket, meg úgy általában mindenkivel spanolnak, azon kívül, hogy Frenki suriname-i feka,
kajakra olyan, mintha igazi őstardaiak lennének.

Amikor két éve először jöttek házat nézni, első blikkre fel se' tűnt az embereknek, mi a pálya,
régebben minden második férfi bányász volt, műszak után a kocsmákban konkrétan már kora
délután villanyt kellett kapcsolni, hogy a csapos tudja, ki mit kért. Persze azért a hírük
megelőzte az első tavaszi beköltözésüket, a szomszédok próbálták faggatni a pesti ingatlanost,
aki eddig hébe-hóba hozott valami vevőjelöltet, de csak sima magyart, nem ilyen kattogós
beszédű, de amúgy rendesnek látszó, mosolygós fekete embert szőke feleséggel. A sztoriból
persze mindenkit más érdekelt, az idősebb asszonyokat, hogy a csajszi nevel-e majd tulipánt a
kertben, meg esetleg lehet-e kérni tőle eredeti hollandus tulipánhagymát, a Vladiék meg a
többi arc biztosra vették, hogy dzsangaügyben lehet majd spanoskodni, meg persze a néger
fasz körül is ment a viccelődés. Aztán végül mindenkinek igaza lett.
Frenkiék már az első nyarukon, ahogy berendezkedtek, tartottak egy feestje-t a kertben,
akkor még csak az utcabelieknek, persze az angolul írt meghívót szinte senki nem értette,
mikor személyesen kopogtak vele két héttel a buli előtt, de aztán Anje, aki valami rajztanár,
bekarikázta a dátumot, meg a parti szót, és grillkolbászokat meg dobozos sört, és szerpentint
rajzolt a cetli hátára, így mindenki vágta, hogy meghívást kaptak, és lassan, szótagolva
mondták, hogy kö-szön-jük szé-pen, ott le-szünk, mit vi-gyünk, bor jó lesz. Aztán a bulin
tényleg volt kolbász, meg sör, egyedül az volt a furcsa, hogy a házigazdák nagy újságpapír-
tölcsérben osztották a sültkrumplit a tetején majonézplecsnivel, meg egyre többet röhögtek a
szőlőről, meg az eső után eltömődő vízelvezető csatornáról jóindulatúan, de totál
értelmetlenül magyarázó vendégeken. A végén adott tulipánhagyma-csomag viszont abszolút
telitalálat volt.
Később aztán valahogy összejöttek Ági nénivel, a suli magyar-angol tanárnőjével, akitől heti
háromszor tanultak magyarul, meg elkezdtek mozogni Tardán, bejártak kajálni a sörözős
Petihez, sőt még egyszer a Panorámában is voltak. Egy ilyen szombati sörözésnél, miután a
Vladi nemzetközire itta magát, elkezdett spanolni Frenkivel, persze nem aprózta el, rejkárd
gúd, huntelár veri gúd, ju lájk dzsoint, mire azok kis habozás után átültek az asztalukhoz,
ami nagyon azt jelentette az arcoknak, hogy ezeknek tényleg van zöldjük. És tényleg volt,
baszod. Igaz, hogy át kellett bringázni érte 'majorra, de csak másnap délelőtt, a Vladimir
Nándikával meg a Kockával tekert át, a Frenki meg olyat tekert, hogy a fejük leesett. Innentől
kezdve pacsiban voltak a holland arccal, meg a feleségével, megtanították őket snapszerozni,
meg azokat a szavakat, amiktől jófej viccesek lehetnek, de az Ági néni nem vágja, így nem is
tanítja őket. Anjének kifejezetten jól állt a furán ejtett fászombászmek, amivel reggelente
átköszönt a füvet nyíró szomszédnak, mire az visszaszólt, hogy vegyen fel valamit,
kedveském, tényleg hűvös van.
Az idei kerti-feestjére aztán már boldog-boldogtalan hivatalos volt, mindenki, akivel Frenkiék
az előző nyáron összespanoltak, a közértes Feriéktől kezdve a sörözős Peti törzsközönségéig,
ráadásul az arcok a Kocka nyomására hoztak eredeti varázsgombát, Anje törögette a srácok
markába, de rögtön be kellett kapni, mert a Kocka mindenáron meg akarta fűszerezni vele a
majonézt, amiről Anje próbálta szigorú arccal, meg niem szábád fászombászmek-kel
lebeszélni, miközben azért lájtosan ő is be volt csápulva. Aztán, hogy a program része volt-e,
vagy csak spontán jött, ki tudja, de Frenkivel nyomtak egy kegyetlen táncot a Barbie Girl-re,
Anje pucsítva barbiskodott, a feka arc meg eljátszotta, hogy lasszóként pörgeti a faszát. Az
emberek meg tapsoltak, meg a könnyeiket törölgették.
Az fel sem tűnt senkinek, hogy Kocka a tulipánokkal beszélget, Vladi meg léggitározik az
ABBÁ-ra, az viszont Frenki pamutsortjában igen, hogy a négerfaszos találgatások messze
alulmúlják a valóságot.

Ötvenkilenc
Gabi bácsit már jóval azelőtt lekapta jövendőbeli apósa a tíz körméről, mielőtt az Gabi nénivel
összejött volna. De konkrétan. Az egész sztori úgy indult, hogy az ifjú Gabi bá'-t Gabi néni
korábban sebészorvos apja saját konyhaasztalukon szabadította meg fertőző
körömgombájától, kajakra egy fogóval, helyi, meg házipálinkás általános érzéstelenítés után.
Aztán mialatt járogatott vissza kétnapi, majd heti kötözésre, az emberben nem csak az új,
egészséges szaruréteg, hanem az érdeklődés is nőtt a piás körorvos lánya iránt. A bazi
kötéstől épp' csak a két tenyere közé fogott vörös rózsával, meg a kurva nagy fájdalom
ellenére kacér mosolyával a későbbi Gabi nénit szinte azonnal levette a lábáról. Azóta
folyamatos náluk a lamúr.

Már vagy negyven éve ez tartja őket össze, egymás, meg a tánc szeretete. Gabi bácsi olyan
szinten odavan Gabi néniért, hogy egy pillanatra sem engedi el a kezét, még a
buszmegállóban is, ha késik a 'bányai járat, simán felkéri egy laza keringőre. Gabi néni meg a
mai napig jógázik, hogy feszesen tartsa a fenekét, ha egy otthoni merengue közben lecsúszik
az öreg keze a derekáról. Ilyenkor persze a Gabi bácsinak rendesen megjön a kedve, ahogy
szokta mondani, merenguedése van, azt' lehet akár délelőtt tíz vagy délután négy, már húzza
is be a függönyöket, Gabi néni meg örömmel enged a szikár vágyának.

Ez a swingeres sztori viszont jobban betett az öregnek, mint anno a macarena. Mivel leélt úgy
simán negyven évet, hogy Gabi néni volt neki az egyetlen, nagyon elképzelése sem volt,
milyen lehet egy másik muffos. A katonaság alatti kalandját nem nagyon számolhatta ide, az
első eltáv végén megreszelni vélt büfésnőnek végig a két hájas combja között húzogatta a brét,
de erre is csak két évre rá, a nászéjszakán jött rá, amikor kiderült, hogy odabent meleg van. 

Igaz, hogy csak egy pillanatra látta, ráadásul félhomályban, szemüveg nélkül, de rögtön
beégett az agyába a dolog, amit később jobb híján dupla libatömésnek nevezett el. Persze első
körben ő is felháborodott Gabi nénivel azon, hogy a tánc, mint az egyik legnemesebb társas
érintkezési forma leple alatt megy ez a dolog, de miután kiderült, hogy ők nézték be, nem
swing-délután volt, amire betévedtek, egyre többet fantáziált a dologról. Gabi néninek persze
a világért se' említette volna, jól is néznénk ki, vén fasz létemre, mondogatta magának, de
miután már aludni sem tudott a gondolattól, pedig amúgy este kilenc után már akkor el
szokott szenderedni, mielőtt Juan-Pedro a hatodik bátyját is kisemmizné Gabi néni kedvenc
romantikás sorozatában, kitalálta, hogy utánajár a kérdésnek.

Azt nagyjából tudta, hogy az internet erre való, csöcsök vannak benne, meg látatlanba' meg
lehet venni dolgokat, amit érthetetlen butaságnak tartott, mert hát mire valók akkor a rendes
boltok, mindenesetre a szokásos heti borbély után betért az e-pontba azzal, hogy ha
fűnyírókat keresne ezen a dolgon, azt hogyan is kell. Viszonylag gyorsan bele is rázódott,
megtanulta, hogy az a kugli az alapja a dolognak, úgyhogy a mindeféle búvárszivattyú
nézegetése után, amikor végre egyedül volt, rászánta magát a nyomozásra. Persze azt sejtette,
hogy a dupla libatömés nem az igazi neve annak, amiről többet akar megtudni, de végül csak
eljutott egy olyan oldalra, ahol láthatóan azzal foglalkoztak a fiatalok, amit a Horenszky-
kúriában látott.
Ki tudja, hogy Gabi bácsi, vagy inkább Gabi néni szerencséjére, de rögtön a második
videóban, amit nagy nehezen elindított, egy csuklyás ember olyan dolgokat művelt, amit
rendesen csak az árnyékszéken szokás, mire az öreg hátrahőkölt, hogy a kurvabüdöspicsába,
mit művelsz azzal a kislánnyal, de olyan hangosan, hogy az e-pontos Klári hátra is ment, hogy
minden rendben, Gabi bácsi. Az öreg meg két kézzel takargatta a monitort, miközben
paprikavörös fejjel sziszegte, hogy ide ne nézzen Klárika, csak kapcsolja ki ezt az istenátkát.
Aztán miután frissen borotválva hazaért, csak megsimogatta a Gabi néni arcát, és csak annyit
mondott, hogy de jó hogy mi vagyunk egymásnak, meg a tánc, ez a talán legnemesebb társas
érintkezési forma.

KicsiSáti · http://kskozlony.blog.hu 2009.05.08. 11:04:56
Tardán még van olyan borbély, aki borotvál is? Odautazom! Évek óta ki akarom próbálni,
hogy milyen lehet az, hogy megérkezel, beülsz a klasszik' székbe, és azzal a bicskára hasonlító
borotvával megnyír a mester, miközben nagyokat dumáltok a világ dolgairól. Még pici
koromban voltam nagypapival ilyen trippen, az öreg 1968 óta, mióta meglátogatta Angliába
disszidált testvérét, Remington villanyborotvát használt (egészen 2007-ig, amikor meghalt;
no, ő lehetne a cég reklámarca a "hogyan szerezzünk a vasfüggöny mögött cserekést"
küldetéssel. Megoldotta.), de azért szombat délutánonként elballagott a fodrászhoz, hogy
borotválja meg. Ott üldögélt 4-5 öregúr, és kitárgyalták a vénasszonyokat, a politikát, meg
mindent. Attól tartok, az ilyen rituálék kipusztultak a korosztályunkból.

Aztán az Ország Feri bácsi (így hívták a mestert, becsszó) meghalt, Papi meg rákos lett, így
lassan elmaradtak a szombati borotválások, pont akkorra, mire akkora arcszőröm lett, hogy
rá lehetett volna menni azzal a késes borotvával (hivatalos neve: "Mofém
Önborotvakészülék"; nekem is van, bár még ki nem mertem próbálni, elvágnám a nyakam),
pedig 4 éves korom óta vágytam erre.

Tényleg, tud valaki olyan borbélyt, aki még borotvál? Mert millió helyen nem értenek hozzá a
fiatal fodrászcsajok, és ugyebár már nem is kéri senki...

Pepin bácsi 2009.05.08. 15:08:23

@regisztráltam: Niggervadász: deci jéger, doboz hell, kispezsgő. múlt héten kipróbáltam....
... aztán visszaálltam a dzsekdenielsz soproni kombóra

Hatvan
Fasz tudja, mi van a Fajával, mostanában mindenfelé izmoskodik. Persze rendre ő húzza a
rövidebbet. A vége az, hogy kap egy sallert, vagy egy gyomrost, amitől megül, aztán hagyják
pihenni, mert alapban nem olyan a feje, hogy felkeljen, azt' virtusból beleálljon egy
keményebbe. Inkább durcáskodik, hogy akkor is előrébb állt a sorba' piáért, meg miért
lökdöste a köcsög könyékkel tánc közben. Legutóbb megint megrázott egy kiscsávót, mer' az
állítólag letaposta a zsír új mokaszinját, de rábaszott, mert a gyerek tai-chis nővére egy aljas
trükkel eltörte a mutatóujját. A Benőke persze majd beszart a röhögéstől, míg vártak éjjel a
balesetin.

Pedig alapban békés arc a Faja, max. egereket gyilkol, amikor baszakszik a távoli asztal-
elérése, a fülén meg ott lóg az ügyfél, hogy csináljon valamit a szaros céges oldalával, mert
szombat este nem megy a regisztrációs űrlap a sajtószobában. Persze ő meg már menne, meg
a Benő is rágja a fülét, hogy húzzanak már a faszba, a májukra is ráfér a szapport. Na
ilyenkor, amikor sztereóban kapja a dózist, kapja fel a műmárvány kockában végződő
serleget, amit a helpdeskes gombfocibajnokságon kapott, mikor harmadik lett a Disztl-Sallai-
Disztl-Csuhay-Cseh-satöbbi felállású legendás Honvéddal, azt' bassza szét az optikai egerét.
Kivéve, amikor be van szívva, mert akkor röhögve kérdezi, hogy milyen izgalmakkal szolgál
így hétvégén a precíziós esztergálás, mert ma este ő is pont erre készül, megreszelni egy
munkadarabot, azt' hadd tudja már előbb, mint a Blikk. A főnöke persze lebassza hétfőn,
hogy nem azért kapja az oncall lóvét, hogy gecizzen az ügyféllel, de akkor még jámboran
böfögi fel a hellpezsgőt, pont a bocsánat o-betűjénél.
Szóval sosem volt az a kötözködős fajta, az ilyen lökdösődős arcoktól inkább ő kért elnézést,
meg ha megkérdezték, hogy akarsz valamit, öcsém, akkor annyit mondott, hogy dehogyis, ha
akartam is volna, a szándék már a nulla felé konvergál, mire egy kicsit értetlenül szóltak
vissza, hogy na azért.
Amikor először pöccent be, az is azért volt, mert egy ilyen buflákfejű fasz kiégette a ctrl-alt-
del pólóját, pont a mellénél, azt' úgy felbaszta magát, hogy elkezdett lila fejjel üvöltözni a
disznóarcúval, hogy mi a kurva anyjáért nem figyel a cigivel. A malac egy pillantra le is
fagyott, még azt is hagyta, hogy a Faja böködje a vállát, de aztán a nagypicsájú csaja elkezdett
sipákolni, hogy ez lökdös téged, maci, ne haggyad' má', maci, mire az kénytelen volt
megfejelni a hepajkodó Faját az izzadt homlokával. Mondjuk beszopta ő is, mer' mire a nője
kimosta az orrvért a tocsógósra zselézett fanszőrhajából, basztak a maffiózósérónak, ráadásul
közben lement a jump around.
A Faja meg nagyjából innentől önveszélyesen önérzetes. Azt mondja, hogy nem elég, hogy a
főnöke forgatja az izzó vasat a seggében, meg agyatlan gyökereknek kell magyaráznia, hogy
nyomjanak F5-öt, miután lefuttata a javító scriptet, még szombat este is olyan primitív
formákkal kell kardoznia a sörért, meg a tánctérért, mint a Win95. A Benőke meg kérdezi,
hogy tényleg, miért mindig ilyenbe nyúl bele, mikor az ellenfél közel száz kiló, és mindig nyer,
mire a Faja csak legyint, hogy nem úgy értettem, te fasz.
De ennek ellenére feszt felpang benne a tesztoszteron, azt hiába veri ki mostanában
kétnaponta, szombatonként kajakra nekifeszül a férfias konfliktoknak. Bár most talán
visszavesz, hogy egy csaj is lenyomta, azt' meghagyja a keményítést a Tekken 5-re. Mondjuk
most ott se' tudja kinyomkodni a gyilkos kombót a gipszelt jobb kezével.

-Feco- (törölt) 2009.05.11. 17:44:18

Húbasszátok meg, ma a faszom meló miatt Tarda közelében jártam, vagy hát azt hiszem,
kiírvca ugyan nem volt, de feltűnt hogy reggel 9kor a helyi bevásárlóutcában (közért,
templom, kocsma) teli van tanyabájkokkal az útszél...
Fajáról jut eszembe egy sztori, mikor elmentünk egy ilyen egyetemi bulira, vagy gólyabál vagy
diplomaavató volt, ami megmaradt az inkább a vodka-redbull akció volt, kis
homokozóvödörbe toltak 3 redbullt meg 3 feles vodkát, adtak hozzá bazi nagy szívószálat ez
volt együtt 1500, nem gyenge, és nem is olyan régen volt. A kiscsajoknak meg toltuk, hogy
nem lehetne hogy legyen benne 6 vodka, és a redbullból elég egy hogy színe legyen, hát a
végén rábeszéltük őket, meg azért vidéken az ezres jatt sem túl gyakori... Na, itt Sanyi
haverommal belecsaptunk a lecsóba, miután rájöttünk, hogy a vájár és aknakutató szak
báljára érkeztünk: konkrétan olyan rondák voltak a nők, hogy sötét veremben szarosvégű
bottal sem piszkáltuk volna meg őket, nehogy ránk vessék magukat. Szóval, miután az egyes
számú tevékenység kilőve, maradjon a kettes, és igyuk magunkat aljasul jóképűre. Ez azért
sikerült, hiába, a rutin és a szorgalmas edzés csak meghozza a gyümölcsét, nemhiába
költöttük egy egy GLX Suzuki árát a kocsmában főiskola alatt. Pár ilyen vödrös csodától
persze elindult a veseműködésünk is, irány a budi, illetve ami annak látszott, kb előtte már 2
méterrel folyónyomok jelezték, hogy pár arcnak a veséje nem bírta megvárni míg a
lefolyószelep üzemi körülmények közé kerül, azt vésznyitással megoldotta a használt
adalékanyagok ürítését.
Na, megyünk be Sanyával, persze nem azért járunk kettesével mint a nők, sminket kurva
ritkán igazítunk, hanem azért mégiscsak geciség ha elkeveredünk egy brúzolás után azt
egyedül kell inni, szóval bemegyünk, piszoár becéloz. Erre jön egy mókus utánunk, azt baszik
becsukni az ajtót, persze ő sem volt már szomjas, de mivel nem az arcán csúszott be,
elvárható lett volna, hogy a vállából kinőtt két csökevénnyel becsukja az ajtót. Ezt Sanyika
szóvá is tette, kb "a faszba bazdmeg, ólban laksz te kis szar?" kérdéssel, miközben a gyerek
felé fodult. Gondolom azzal többen vagyunk úgy, hogy ha elkezd az ember pisálni, akkor -
főleg piásan - nehéz abbahagyni, Sanyinak annyi előnye volt, hogy meg sem próbálta,
képzelhetitek a képet, a gyerek jön be, és pont szembe áll egy faszi vele aki nagyban pisál felé,
és még le is ugatja. Persze a gyerek nézett, azt kérdezett, hogy "nekem szóltál", de nem
kötekedően, csak olyan naívan, mint aki nem tudja elhinni, hogy vele történik meg hogy
részegen lehugyozza valaki a ballagó öltönyének a nadrágját. Sanyika mondja neki, hogy
"látsz itt még egy gyökeret, aki nem tudja becsukni a budiajtót?", na itt már vágta a célzást a
gyerek, mondta félszegen, hogy "bocs, akkor becsukom". Sanyika erre, hogy "mostmár ne
csukd be baszod, bunkó vagy, majd én becsukom utánad". Hát, elég izgalmas beszélgetés jött
ezután még kb 3 percig, aminek a végén Sanyika felém fordult, hogy "nem kellene
megbasznunk ezt a kis köcsögöt, mert én szívesen megbaszom itt a slozin", én meg néztem,
hogy mi a fasz van, mondtam hogy talán most mégsem, kint elfogy a vödröspia azt szomjasak
maradunk, a gyereknek meg mondtam hogy kicsit várjon, azt utána jöjjön ki, és ne
találkozzon kint Sanyikával, mert ez van ha ideges, és hát azt utálja, ha látják pisálás közben...

-Feco- (törölt) 2009.05.12. 14:28:24

Vazzeg, a mai post sehol, kezd egyre elhatalmasodni a munkaundor.... még jó, hogy tegnap
jártam az országot, azt eszembe jutott ez-az, ha valakit érdekel, esetleg post-pótlóként
leírom. 

Volt egy haverom, illetve még megvan, és mivel tegnap elmentünk egy falu mellett amihez
emlékek kötnek, eszembe jutott. Faszikám - mert minenki így nevezi - elég érdekes háttérrel
rendelkezett. Kezdjük ott, hogy az rendben van, hogy valakinek a vezetékneve Fazekas, de
hogy az apja meg anyja ne tudjon megegyezni, hogy András vagy Szabolcs legyen, már kezdi
sejtetni hogy gondjai lesznek az életben. Ezek után az anyakönyvvezető sem gondolta át, hogy
törzskönyvezni egy Fazekas András Szabolcs nevet mihez vezethet. A gond az oviban
kezdődött, mikor mindenkinek a monogrammját bele kellett hímezni a ruhájába,
gondolhatjátok hogy az anyja mit érzett. Persze az apja meg oltotta, hogy miért bazdmeg, a
Richárd jobb lett volna, Fazekas András Richárd, ilyen hülye nevet, mennyivel jobb a
Szabolcs...
Namost Faszikám már az oviban feltűnt azzal, hogy nála konkrétan megfordult az élet: a
délutáni csendespihenő alatt volt fennt, a többi időt éber kómában töltötte. Az anyukája
mesélte mikor lementünk disznót vágni, hogy Andriska (először nem értettük kiről beszél)
kicsit aluszékony volt, konkrétan arra sem ébredt fel, hogy építettek egy várat a hasán a
homokozóban, plusz a kis szemüveges Anita két homoksütit nyomott a fülére, az anyja meg
este szedhette ki babaolajos vattával. Faszival később sem volt baj, verekedésekbe nem
nagyon került, általában mire ütésre került volna a sor, bealudt, azt az meg nem májerság
alvó embert verni, így viszonylag nyugodtan élte túl a fiatalkori bulikat. A szüzesség
elvesztése már kicsit necces volt, bár tegyük hozzá hogy Faszikám egy elég jóképű gyerekké
cseperedett, körülötte zsongtak a nők is, de persze a randikon kissé aluldiszponált volt, pl egy
mozis randi kész katasztrófa volt, a srác már a chios reklámnál horkolt, azt a csajoknak végig
kellett ülni a Szörnyecskék 5-öt meg hasonló szarokat, amiket Faszikám választott, persze a
plakát alapján.
A koliban már jól elvoltunk, de akkor is feltűnt, hogy a gyerek mennyit alszik. Simán végigtolt
egy alvást a pnceklubban a hangfal mellett a Greece2000-re, és csak a Pocsolyába léptem,
sáros lett az új cipőm-re ébredt fel, és ordította hogy hiába keféltem, persze tudtuk, hogy nem
az volt a gond, hanem ki szereti azt, ha tolják kiskutyában, azt egyszer csak ha meleget érez a
hátán az nem az amit várt, hanem a pasi elaludt azt a nyála csorog a szájából.
Nagy nehezen rávettük Faszit, hogy menjen el orvoshoz, azért az mégsem kóser, hogy nem
tudja végignézni a Best of Private Gold filmet sem anélkül, hogy háromszor bealudna, amit el
is fogadott, meg hát őt is zavarta, hogy mire Maya Gold letérdelt már aludt, pedig azért nem
ez volt a főcím előtti jelenet. Az alvásvizsgálat során azt csinálják, hogy egy sötét szobában
levő ágyon kell elaludni, aztán harminc perc után felébresztenek, akkor inni egy pohár vizet,
wc, és alvás megint, aztán goto1, ezt háromszor. Faszi simán megcsinálta, a harmadik után
már kurva álmos volt, aludt volna negyedszer is, mikor mondták neki, hogy de fiatalember,
délután 2 van csak, nem értette ezzel mi a gond, de hát hazament, csak két kört ment a 72-es
trolival, így 6ra otthon is volt. Anyja meg kérdezi az orvost, hogy mi a helyzet, mondja a doki,
hogy érdekes, megvizsgálták, nézik mi lehet, de hát érdekes. Kérdezi az anyja hogy mi a baj,
mondja a doki hogy semmi baj, csak hát ő 15 éve végez ilyen vizsgálatokat, olyan ember nem
volt, aki háromszor is elaludjon, faszi meg négyszer tette...
A legkínosabb ami megtörtént vele persze a koliban volt, beadta, hogy a buliról felmegy
aludni, ezen senki nem lepődött meg, azon jobban, mikor a szobába beérve hajnalban
Faszikát megtalálták. A csávó konkrétan a monitor előtt ült, letolt alsógatyával, kezében egy
eléggé használt papírzsepi, és kisded szinten aludt. Persze gecimódra az egész szintet
felébresztették a szobatársai, mindenki röhögött meg fényképezkedett vele, másnap meg nem
értette, miért röhög mindenki a folyosón ha szembejönnek vele...
-Feco- (törölt) 2009.05.12. 16:25:09
@feltételes reflex: Baszod, nevekkel rendesen el voltunk látva a koliban. Sanyika haverom,
aki arról volt híres hogy mindent és mindenkit megbasz akin lukat lát, beleszeretett egy
csajba két emelettel lejjebb. Mondjuk úgy hogy egy részébe szeretett bele, nevezetesen a két
csöcsébe, mondta is hogy olyan szépek mint egy új piros traktor. Aztán mikor kellő energiát
vett, hogy összebarátkozzon vele - energiát mint tudjuk vodka, konyak és kóla keverékéből
lehet a legjobban kinyerni - akkor odaállt mellé a pinceklubban a pulthoz, belecsípett a
seggébe azt jött a szokásos csajozós duma, hogy jövöl baszni, vagy baszol jönni? Miután
túlléptek az alapokon, jött a bemutatkozás, azt mondja a csaj, hogy ő Erdei Margaréta, a
haver meg csavarja a fejét, hogy ez kezd szivatásgyanús lenni... Pár kólával később jön egy
újabb csaj, az is olyan, hogy ha élne, Bach szonátákat írna a picsájához ahogy Sanyi mondaná,
szóval az is bemutatkozik, hogy ő meg Mezei Boglárka. Sanyi kezd kurva ideges lenni hogy
szivatják, azt amikor megjött a harmadik szobatárs aki Réti Virág névre hallgatott, elküldte
mind a hármat a kurva anyjukba, hogy szivassák a háromheréjű kanmalacot de ne őt, a csajok
meg csak lestek, hogy most mi a baj. Sanya bánatában rommá itta magát, azt másnap meg
verte a fejét a falba, mert elment a csajok szobája előtt, azt kiderült hogy tényleg ez volt a
nevük, pár hét múlva valami faszom talkshowban is voltak, ahol a hülye nevű embereket
gyűjtötték össze, volt ott Bél Sárától Végh Béláig minden potencionális anyagyilkos, aki azóta
is utálja a szüleit hogy így nevezték el... Sanya meg bukott három fullos muffot, amit odafennt
majd jól az orrára húznak.

Hatvanegy
Egyelőre lövése sincs senkinek, hogy megkerült-e Raban kelyhe, de hogy a Vladi meghalt érte,
elvileg elég csúnyán, az tuti. Ráadásul nem sokon múlott, hogy a szakács Bandi basz a fejébe
egy buzogányt, de végül aztán egy baltaarcú szlovák faszi nyársalta fel egy trükkösen
összecsúszó kellékkarddal. Mondjuk lehet, hogy az egész ki lesz vágva a picsába, mert a
Vladinak nem jöttek ki a belei, amit előtte vagy negyven percig szereltek a durva szövetruhája
alá. Viszont az ál Vin Diesel kurva jó fej, és nagyon bírja a dzsaját.

Egyedül a Misike mondta, hogy látta a Raban kelyhe 1-et, csak a sztorira nem emlékezett már,
meg, hogy ki játszott benne. Amúgy nagyon képben volt a csávó, mikor körbement Tardán a
hír, hogy a közeli erdőben forgatják a Raban kelyhe 2 - Az átok nyomában-t. Még télen jöttek
ilyen filmes arcok a polgihoz azzal, hogy az erdőt már lefoglalták, de ahol felvonulnának a
stábbal, az Tardához tartozik, úgyhogy egy hétre kivennék. Azt mondták, nem nagyon
zavarnak, az amerikaiak a lakóbuszaikban pecóznak majd, a statisztáknak meg felvernek
néhány kurva nagy katonai sátrat, saját kantinjuk lesz, még az áramot is saját generátorral
csinálják. Meg nagy vonalakban meséltek a filmről is, ennek a Raban nevű ősgermán arcnak
az első részben volt valami varázskelyhe, amivel beszopatta a barbárokat, mert eltüntette a
csóró falvakat, amikor jöttek heccből felégetni mindent, meg lekúrni a nőket. A bamba
parasztoknak így nem kellett harcolniuk, csak verték a faszukat, kecskét fejtek, meg néha
elfogtak egy-egy őzet. Aztán Raban csajának a nővére féltékenységből megfújta a cuccost, meg
elátkozta az arcot. Raban népét legyakták a faszba, elvitték a csaját, meg úgy volt, hogy az arc
is megmurdelt. De nem, visszavágott, meg minden, a kelyhet is begyűjtötte, de a végén csak
kinyírták. Most a másodikban majd a Vin Diesel öldösi a barbárokat Tarda külterületen.
Nem kis mák volt, hogy a Vladiék bekerültek a moziba. A filmes arcok között volt egy faszi,
akinek pisálnia kellett, azt' nem akarta elvinni az első kútig, ezért még megálltak a sörözős
Petinél. Ha már ott voltak, a castingos csaj is bement, azt' konkrétan tátva maradt a szája,
amikor a kettes boxban meglátta Raban népét. Aztán meg a szakács Bandit, úgyhogy rögtön
egy barbárt is pipált. Persze a srácokat nem kellett kétszer kérdezni, naná, hogy akartak
szerepelni egy amerikai filmben, még kérdezték is, hogy abban a két hónapban
gyakoroljanak-e valamit, alakzatban üvöltve támadni, vagy ilyesmi, de a csaj mondta, hogy
nem, mert a támadók már megvannak, egy szlovák középkori hagyományörző csapat, azok
már szinte kész koreográfiával jönnek, de nyugodtan szóljanak még egy pár hasonló külsejű
barátjuknak, aztán küldjenek egy e-mailt, hogy mennyien vannak. Így aztán az egész brigád
statiszta lett, még a Faja is szabit vett ki, azt' hazajött védeni a határt, meg felnyalni az
állítólag napi hat rugós gázsit.
Persze ők nem laktak a stábsátrakban, a köcsög biztonságiak még kajálni sem engedték be
őket a kordon mögé, mert nem volt UV alatt látszó pecsétjük, így aztán a szünetekben a Robi
verdájának árnyékában ücsörögtek, meg piáztak. A fasz Vladi nagyon komolyan vette a
szerepet, a rokkerhaja mellé még szakállt is növesztett, az első napon ott puffogott a castingos
csajnak, hogy mér' nem lehet ő is barbár, legalább hadd mutassa meg egy léccel, hogyan
tudna valakit lefejezni, miközben németül vagy angolul üvölti, hogy meghalsz, kutya. A csaj
persze nem engedte, de megkérdezte a trükkösöket, hogy kell-e még effektes halott, azok meg
eléggé készültek, hogy elsütik az összes vérspriccelős, meg kettényílt koponyás okosságukat,
azt' mondták, hogy ja, egy beles még jöhet. Így kapott pecsétet is, meg a büdös öltözősátor
helyett, ahol a többiek vették fel a dzsuvás rongyokat, egy kondis buszban szerelték rá a
cuccost.
Így viszont kimaradt a törkölyözésből, ami vagy két órásra meg két literesre húzódott egy
tönkrement monitor miatt. Ennyi pont elég volt a nyolc baromnak, hogy középkori
partizánná igyák magukat, meg kitalálják, hogy a kurva anyjukat a szlovákoknak, nehogy má'
leöldössék őket, ráadásul hazai pályán. A Robika totál feltüzelte az arcokat, hogy a rendező
simán átírja majd a filmet, ha a jelenetben megvédik a kunyhójukat, meg a többi faszkalap,
akik Pestről jöttek halottnak, ha látják, hogy megy az ellenállás, simán aktivizálják magukat,
majd meglátják. Terv nem nagyon volt, csak annyi, hogy amikor jönnek a hagyományörzők,
nem dőlnek el, mint a zsák, hanem lebasznak az arcoknak egy rendeset, meg üvöltenek, azt' a
többi élesben kialakul. A Bandinak, aki barbár lett, bár a geci nagy páncélsisaktól nem is
látszik majd, hogy ő a Bandi, azért küldtek egy SMS-t, hogy szabotázs lesz, baszod, maradj
hátul.
Aztán végre jött a jelenet, meg a kis mitugrász a mikrofonos fülhallgatóval, hogy uraim,
emeljék fel a seggüket, és induljanak szépen meghalni, ha nem akarják, hogy a gázsijuk bánja,
mert minden perc ötvenezer, de a fülestől persze nem hallotta a Robit, hogy majd nézel,
buzikám, azt' nézett is az and action! után, hogy néhány erősen dülöngélő németalföldi paréj
rendesen eltér az instrukcióktól, és csak nem akar megfeküdni.
A vége az lett, hogy már rég állt a kamera, meg az összes pesti statiszta arccal előre feküdt,
csak egy kunyhónál emberkedett pár majom a csodálkozó szlovák barbárokkal, hogy gyere
öcsém, pakoljál fel, most mi van, geci, gyere, gyere. Elég nagy kavarodás lett, még a Vin
Diesel dublőr is odament, hogy what the fuck, az öreg ősz hajú rendező csávó meg őrjöngött,
meg leüvöltötte a fejmikrofonos csávó fejét. Azt' vagy három órába telt, míg a trükkösök
leszedték a semmire kifolyó agyvelőket a szófogadó statisztákról, meg rájuk szerelték az
újakat, közben be is sötétedett, így az aznapi öldöklésnek lőttek, pedig a Vladi belei még jók
lettek volna egy csapóra. Viszont az kurva jól mutatott, hogy egy kövér barbár, a rebellis
kunyhólakók, meg a kamu Diesel békés egyetértésben adták körbe a dzsaját a kordon mellett.
Mivel másnap már hatkor indult a forgatás, a Vladi kisírta, hogy hadd maradjon rajta a beles
cucc, a trükkösök meg ráálltak, annyival is kevesebb reggel a meló. Otthon meg próbált a
csávó félig ülve aludni, de éjjel persze ráfeküdt, azt' aktiválta a cumót, a muterja meg
konkrétan elájult, mikor reggel ébresztette. Úgy kellett könyörögnie másnap, hogy újat
kapjon, ami végül persze besült. A többiek viszont kussban meghaltak, mert be volt ígérve,
hogy ha szaroznak, ugrik a gázsi. Szerencsére az nem derült ki, hogy van némi közük ahhoz,
hogy a mű-Vin rázkódó vállakkal röhög a lovon.

LuPuS 2009.05.13. 13:58:43
@qsecofr: én is akartam mondani nagyon oda lesznek küldve a mezei négerek(bár most nem
nagyon érnek rá, mert lomtalanítás van és 24 órás szolgálatban kell örizni a szeméthalmot)

Lomtalanítási időpont beosztás (hajnal 4 és 10 között)

-reggel az 1200 Lada után kötööt utánfutóról a körúton haladva egyesével leszállnak a z őrők
és a kishokedlin ülve védik a területet
5 óra megjelennek a későn kelők( na húzzá innen)
6 óra a villany szakra 2 hetet járt alkoholisták a pultot támasztva a harmadik kis hubi
elfogyasztása után kapják a kör sms-t melyik szemét halomnál kell ellenörizni a hűtő vagy
mosógépet
7 óra megérkezik az első kör elszállítására kirendelt csapat és kiosztják a zsíros kenyeret és
zsír szalonnát a reggeli őrőknek
7-10 pakolás utáni a pénzből irány INNI

Na 10 után lehet küldeni nathanp-hoz plussz Körtepálinka felajánlással

-Feco- (törölt) 2009.05.13. 16:28:37

Baszod, nincs is annál durvább, mint amikor pár unatkozó arc elkezd inni, azt oltják
egymásba az okosságot, a végén meg nem jutnak el arra a szintre, hogy ne tudják
végrehajtani... na az kibaszott kemény tud lenni. A Ferike haverom legénybúcsúját sikerült
úgy megülni, hogy a haverja faterja azóta nem mehet le úgy a hétvégi telekre, hogy a
falubeliek ne kezdjék el kihívni a katasztrófavédelmet, a polgári védelmet, a magyar gárdát,
meg az összes erőszakszervezetet, biztos ami biztos. Pedig nem is volt olyan durva az a
legénybúcsú. A fasz tudta, hogy ha az ember a délitől Balatonkeneséig megiszik 3 feles
vodkát, ilyen kurva aljasul be tud rúgni. A 3 feles persze 3 0,5 literes üveget jelent, és hát a
kurva vonaton nem volt hűtő, így fehérvárnál már pisameleg vodkát kellett inni.
Gondolhatod, hogy mire megállt a vonat, a bakter kurvára nem tudta eldönteni, hogy ez a
csapat most leszállt a vonatról, vagy konkrétan kiestek belőle, főleg hogy a Meggyes gyerek
arccal érkezet, csúszott az orrán vagy fél métert, de jó BME-shez méltóan ezt úgy abszolválta,
hogy a dobozos Soproniból egy csepp nem jutott a porba. A 10 fős különítmény elindult hogy
kurvára megünnepeljék a legénybúcsút, ebben segítette őket annyi pia, hogy ha az üvegek
számát megszorozzuk az ital fokával, megkapjuk a nap hőfokát, de komolyan. Senki nem
gondolta volna, hogy kurva sok cuccot kellene vinni, de mikor Ferikét meglátták a Délinél két
darab utazóbőrőnddel, kicsit le is görbült az arcuk, hogy milyen faszom nyugdíjasbuli lesz,
amire ennyi cuccal kell jönni. Jellemzően mindenki strandpapucs-rövidgatya kombóban volt,
ez elég három napra, egy fogkefe a fül mögé, azt baj nem érhet. Na, mikor Ferike mondta,
hogy ne fossatok, hoztam mindenkinek mindent, akkor a Picur nézett, hogy a Feri honnan a
faszból szerzett neki gatyát, amikor 10 éves kora óta külön szabója van, a klottgatyát is
csináltatni kell, mert a gyerek mérete 160, úgy mindenhogy. Magasság, súly, vérnyomás, ez az
egy szám kell hogy beugorjon, azt csokkolom. Ferike meg azért nem véletlenül volt rutinos
játékos, kicsit ki is akadt hogy mit képzelnek róla, a két bőröndben konkrétan csak pia volt,
amiben az a jó, hogy tök feltűnésmentesen lehetett felszállni a vonatra vele, kicsit sem
csörömpölt. A pia mennyiségével egyébként az egész szerelvényt mata részegre lehetett volna
itatni, de azért a piairigység beugrott, csak a kaller kapott egy keveset, de csak azért, hogy
elsikálja, hogy a Tomika fennt alszik a poggyásztartón magzati pózban már Érd-felső óta,
addigra betett neki a cseri-rum-vodka triumvirátus, azt felpilledt a magasba, mert az egyik
fasz szerint a magaslati levegő jót tesz a fejfájásra. Arra biztos, arra meg biztos nem, ha
Lepsénynél egy fasz rátolja a bringát a sinekre, azt vészfékezni kell, Tomika a magzati pózból
beleesett egy békésen horgolgató néni ölébe, azt volt ott kurvaanyázás, meg fenyegetés
rendőrséggel mindennel.
Na, miután leszálltak vagy leestek, irány a kisfalu, ehhez persze busszal kell menni. Ha valaki
nem próbálta még, higgye el, hogy TÉNYLEG ki lehet szedni az ablakot azzal a fogantyúval,
amelyik szerint vész esetén meghúzva kiesik egy 2mx3m-es ablakdarab. Még jó, hogy ezt
megállóban tették, így nem tört darabora az üveg, és be lehetett bizonyítani, hogy a legjobb
glettelőanyag az Orbit rágó, miután a sofőr közölte, hogy addig senki sehová, míg az üveg a
helyén nincs. A fasz tudja hogy a sofőr, vagy a többi utas örült jobban mikor ez a tróger brigád
leszállt a kisfaluban, az biztos, hogy onnantól a falubeliek inkább örültek volna egy gót,
germán, tatár, török és német inváziónak, mint hogy egy faszom legénybúcsú legyen
mégegyszer náluk...
A tények összerakására a hétvége után egy kisebb konzíliumot kellett összehívni, az összes
faszom mágus sem tudta volna kiszedni egy emberből hogy mi történt, de közösen
összerakták a képeket. Hát, péntek délután kitalálták, hogy akkor a buli ideje alatt tilos
fürdeni, tilos átöltözni, aki ezt megszegi kizárják és elégetik. A Petike ezzel kicsit viccelődött,
azt a Pici szó nélkül leepilálta a lábát vodka és öngyújtó segítségével, innentől kezdve senki
nem gondolta, hogy nem lesz felgyújtva, ha megszegi a szabályokat. Petike nője persze hétfőn
csak annyit vett észre, hogy Petike egyik lábszára igencsak sima, a másik meg nem, és
tekintve hogy a csávóról az orvosok is azt hitték hogy nincs bőre, hanem fedőszőr borítja a
testét, elég izgalmas képet nyújtott. Kerületben a bal váli 30cm, a jobb 60, olyan volt mintha
Pinokkió apja elbaszta volna, azt az egyik lábat kicsit túlesztergálja.
Na, a pirózás után jött persze az ivászat, hiszen a második józanodáson is túlvolt a csapat,
ennek a vége az lett, hogy az egyik barom kitalálta, hogy a ház tetejéről milyen fasza a kilátás
a tóra, menjenek fel. Fent persze a tűző napon beütött a pálesz, azt a 10 imbolygó kicsi barom
ott hesszelt a tetőn, hogy hogyan fognak lejönni, már simán beletörődtek hogy ott halnak
éhen, mikor kiderült, hogy ha a ház másik oldalára mennek, ott van egy ól, arról meg már
közel van a föld. Mondani sem kell, hogy Ferike faterja az ól tetejét kurvára nem arra
méretezte, hogy a Pici ugrását kibírja, így elég vicces volt ahogy a csóka derékig az ólba
szorulva vinnyog, körülötte meg paladarabok, meg röhögő társaság...
(folyt köv, most meló)

-Feco- (törölt) 2009.05.14. 09:20:19

@golyo1974: na, akkor a mai munkanap se teljen hiába, ha már válság van, legalább tűnjön
úgy hogy dolgozunk....

Ott tartottunk hogy Picike derékig figyel a melléképületben, miközben a másik 9 ember
ocsmány módon röhög rajta. Röhögni persze még nem geciség, az már inkább, mikor valaki
kitalálta, hogy ez tök olyan mint a vidámpark, azt lehetn Picikére célbadobni, aki eltalálja ihat
egyet a vodkából. Ez azért nem olyan szar ötlet, mint ahogy hangzik, hiszen a buli kezdett
eléggé komoly veszélybe kerülni: a nívósabb piák még a vonaton elfogytak, a kevertet meg
még senki nem akarta elkezdeni inni, és hát ha egyszer kiürül az alkohol azt körbenéznek lesz
nagy bánatoskodás meg legörbült arc. Na, Picike rákúrt de erősen, azért egy kicsit sem vicces,
ha az ember nem tud mozdulni deréktól lefelé, közben meg 5 méterről májkrémes
dobozokkal kezdenek el célozni a trógerek. Kurva nagyot üt a májkrémes doboz, még akkor is,
ha az embernek vastagabb a zsírpárnája mint egy rozmárnak és oroszlánfókának együtt, és
több orvos megállapította, hogy Picike ha nem enne két évig, még sok baja nem lenne. Aztán
persze megúszta, mert ez egy ilyen csávó, de a fasz tudja hogy jobban járt-e azzal, hogy Ferike
megtalálta faterja láncfűrészét. Na, mikor két nap múlva összerakták a sztorit, akkor az első
dolog volt amit felírtak a "soha többet egy legénybúcsún" listára a láncfűrész volt. Ferike
beindult, azt kiszabadította Picit, meg az asztal lábait, meg a diófát, meg a meggyfát, meg a
fasz tudja mit, mire kifogyott a benzin abból a szarból, ami tegyük hozzá jól is jött, mert a
csávó elkezdte kérdezni hogy nincs-e valakinél egy hokismaszk, mert akkor eljátszaná a texasi
láncfűrészest egész realitysen. Hokimaszk szerencsére nem volt, meg már esteledett is,
kurvára rájött a mehetnék-ihatnék-baszhatnék a csapatra, azt csak le kellene menni a faluba,
mi van itt hétvégi életként. Ugye az kiderült, hogy öltözéssel sokat nem kellett törődni,
lementek a faluba, ahol kiderült hogy falubál van, ott van mindenki, baszod még
asszonykórus meg mazsorettlányok is vannak, mi kell még egy kibaszott részeg hordának,
mint pár 15-17 év körüli falusi kiscsaj, akik valami botot rángatnak le-fel, és közben még
mosolyognak is. Pesten kurvára máshogy megy az élet az biztos, de jó eséllyel itthon is
pofánbasznák azt, aki beszól a 15 éves kiscsajnak hogy rángasd a botot ribi, vidéken meg a
harcsabajszú fater nem vett jó néven, hogy a Nikikét ribizik, még ha mindenki tudja hogy 13
évesen már a pajtában hancúrozott Sanyival (meg Gyurival meg a Lacival, de velük nem volt
csak calippózás, ahogy Niki később elmesélte). Szóval bazdmeg, ezek megint belenyúltak a
lecsóba, 10 holtrészeg fasz, meg a falu velük szemben, csöppet sem vicces a szitu, kezd
érezhetővé válni a falusiak "minden falunapon meg kell késelni valakit" hagyományörző
egyesületének szelleme, és hát kurva szar az, ha az ember ebben az esetben a helyi folklór
részévé válik. Persze a helyiek Pistit szemelték ki mint alanyt, szegény nem volt éppen egy
kigyúrt állat, mindig mondogatta hogy a szálkás test a durva, a damil is erősebb a
hajókötélnél, azt egy idő után már el is hitte. Kezdődött a fesztivál, mikor előkerült a Doki, azt
elsimította a dolgokat. Dokiról tudni kell, hogy tényleg doktor, jogász a csávó, kibaszott nagy
agy, summa cum laude végezte az ELTE-t, valami kibaszott nagy amcsi cégnél cégjogász, de
emellett egy szar tróger alkesz, aki 30 évesen simán 40nek néz ki, annak is a felső feléből.
Szóval, már megy a 'beszóltál a lányomnak te pesti suttyó' móka, Pistike meg hebeg, hogy 'de
hát nem is voltam itt, meg tényleg a maga lánya, olyan szép mint az apja' ,amihez tegyük
hozzá hogy a fater egy vörösfejű alkesz volt rozsdavörös hajjal, véreres orral, meg olyan
orrszőrrel hogy nem tudtad hogy ez a bajsza vagy a haja ilyen hosszú, szóval nem volt túl nagy
dicséret. Na, mikor már majdnem ütik Pistit, ért oda Doki, és teljesen faarccal kérdezi, hogy
'ki kívánja az ügyfelemet súlyos testi sértésben részesíteni, amiért 2-8 év fegyházat fog
kiszabni az eljáró hatóság a tényállás megállapításának figyelembevételével?' Nabazdmeg, ez
olyan volt, mint egy dupla control-alt-del a vindóznak, befagyott minden szoftver ami a
helyieken futott, kurvára nem értették mi van, Doki meg még folytatta: 'felhívom az
egybegyűltek figyelmét, hogy ügyfelem az magyarországi azeri kisebbséghez tartozik, így
bárminemű inzultálása kényelmetlen diplomáciai bonyodalmakat okozhat, ezért kérem
annak mellőzését'. Na, itt a kékhalál is bejött, egyszerűen nem értették az arcok mi van, azt
mikor odament Nikike faterjához, és átnyújtotta a névjegyét (amelyen nagybetűkkel volt a
Wunderbaum, Tennenbaum és Társai iroda logója, meg hogy senior principal lawyer), akkor
kurvára megállt az élet. Persze, ha elkezdődik egy verekedés, akkor azt be kell fejezni, de hát
látták hogy ez egy eszement csapat, még gond lehet, úgyhogy a végén átment a brigád a
szomszéd faluba, azt az ottani falunapon megtartották a hagyományőrző késelést, ami persze
a várakozások szerint jól sikerült, a megyei kórház dupla tb jóváírást kapott a hétvégi
ügyeletért.
Ez a kis affér azért eléggé odabaszott a hangulatnak, a brigád visszament a kis házhoz, hogy
faszom vidéki suttyók, itt még bulizni sem lehet, azt amit találtak megitták, először persze a
Kalinka fogyott el, aztán jött a Lánchíd brandy, a kevert, a végére pedig a Rum ízű matróz ital
is elfogyott, persze szigorúan Coop Kólával, 85ft/2 liter, a fasz tudja hogy a májat ez, vagy az
alkohol károsítja jobban.
Persze a hazamenetel sem volt egyszerű, mert a vasútállomáson a restiben sikerült még
feltankolni, azt hazaúton ment a Páva népdalkör teljes repertoárja pár részeg tróger
előadásában, a Hej, te rigó, részegesló végtelenített változata miatt többen átmentek másik
kocsiban és végigállták a Siófok-Budapest utat, minthogy ezek között az állatok között
utazzanak. Ferike másnap alig bírt talpra állni, nem is értette mi a fasz van, a lába helyén egy
fekete paca, azt mikor összerakták a sztorit kiderült, hogy ő már pénteken a déliben elhagyta
a pacskerét, onnantól mezítláb ment mindenhova, meg visította hogy olyan jó érzés, azt utána
két hétig mindennap lábfürdőzött, hogy az esküvőjén összeszorított fogakkal, de legalább egy
számot táncoljon az újdonsült feleségével...
1hurka 2009.05.14. 10:18:40
Hogy az a disznónáthás kolbásszagú böfögés kúrjon barázdát az agyadba! Tudtam bazdmeg
hogy nem szabad meló közben Tarda blogot olvasni.
Mer ahogy próbáltam a szám elé tett kézzel visszafolytani a beállt röhögőgörcsöt az asztalom
iszonyat módön elkezdett rázkódni és a könnyeimtől nem láttam hogy mindenki engem néz
az irodában. Azt hitték sírok mer valami rossz hírt kaptam e-mailben, de nem baszod. Amikor
elvettem a kezem a szám elől hogy megmagyarázzam a ményküves röhögőgörcs mégjobban
rákapcsolt és akkor az az egyébként aranyos de atom hülye dagadt főnöknőm igen furcsán
kezdett nézni. Mivel még órákig nem akart szünni a röhögés a többiek elkezdtek érdeklődni
mi a fasz az a baszottul kurva vicces. De mivel idegenbe melózok oszt ezek a paraszt szartahók
még magyarul sem tudnak, hát igen csak bajba kerültem mer kezdhettem magyarázkodni
külföldiül hogy: hát izé baszod az úgy van hogy na hogy ha lefordítom se fogod vágni mi is
olyan vicces mert hát izé tudod azok a kúltúrális külömségek izé szóval na. Persze mindez a
fasza röhögőgörcsel megkörítve hogy kúrna beléd a ménykű.
Szóvel ez a 61 annyira jól sikerült a kurva mindenit hogy eldöntöttem szobrot kell állítani
ennek nathanp-nek a halhatatlanok csarnokában!

Hatvankettő
Az év muffja partira nem egyszerű bejutni. Kockának és Benőkének mégis sikerült. A behízott
fejű amorózó meg addig őrjöngött a vendéglistás pultnál, hogy ő a Szalóki, pontos i-vel, plusz
egy fő, és még kurvára nincs bent, mert látják, itt van kint, hogy az addig békésen szotyizó
porta kivezette. Mondjuk a halkszavú spanja kint azért szólt, hogy látott egy Szabadi plusz
egyet a listán, így negyed óra múlva ők is beszüremkedtek. Simán ment, a fekete zakó, fehér
ing, mellszőr kombó annyira alap volt, hogy bent konkrétan sokan nem vágták, hogy az
szemben egy tükör vagy egy másik társaság.

Az egész úgy indult, hogy a Kocka várta a nagykeres emberét a párszázas ajánlattal a
mekiben, azt' ült mögötte ez a picsa, aki gyilkos fejhangon tolta a mobilján, hogy ez az év
ingyenpartija, hallod, komcsira mindenki ott lesz, persze, hogy a Fame-ben, oda fér csak el
háromezer ember, meg igaz, hogy már lezárták a listát, de még tudok beszélni a Mariannal, ő
az, aki látja az excelt, titeket még fel tudlak íratni, de akkor gyertek el, komcsira, mi is a
vezetékneved, Ádám, köszke, megvan, puszcsa. Aztán ugyanez még vagy hatszor. A végén a
bonyolult nevű gyerek jelentette a potya-karszalagot az okosan hallgatózó Kockának meg a
Benőnek, meg a korai érkezés. Mondjuk hatra menni azért erős volt, a személyzeti bejáratnál
próbálkozni első körben meg tévedés, bár miután a dagadt gádzsi rákérdezett, hogy placcra
vagy konyhára, legalább ráértek hazaugrani a Fajához, hogy átöltözzenek. Fél nyolckor így is
elsők voltak a csont üres Fame-ben. Így viszont volt idejük feldolgozni, hogy kajakra minden
ingyen van, de még a rövidek is, úgyhogy gyorsba' kértek négy viszkigyömbért, amire a
pultoscsaj kicsit nézegetett a válluk fölé, hogy a többiek is ezt isszák, mire a Benőke mondta,
hogy ja, csak nem akarnak sorbanállni. A csaj kevert nekik négy masszívat, azt' kiadta azzal,
hogy ügyesen a poharakkal a tömegben, fiúk.
A harmadik ilyen körre már kezdett megtelni a hely, olyan ütemben érkeztek az atom bulák,
hogy a seggüket már nem is volt idejük megnézni, mer' a következő duda már ott is volt, a
fejforgatás meg ugye egyre szaggatottabban ment, de a Benőke gyorsan megtalálta a
megoldást, fél óra után leavászkodtak a dobogón lévő asztaltól, azt' beültek egy kanapéba,
ahonnak a picsák kerültek szemmagasságba, a szopatnám dumát meg felváltotta a
szétkúrnám szöveg. Viszont a szittyóhoz jutás egyre nehezebben ment, ráadásul amikor végre
odaértek a pulthoz, megállt a kiszolgálás, az volt a mondás, hogy várni kell, mert nincs
jégkocka, mire a Benőke egy pillanatra elcsodálkozott, hogy honnan ismeri a spanját ez a
pina, de csak annyit mondott, hogy hagyják a faszba, jöhet melegen.
Aztán beindult a funky, meg a Kockánál a verejtékezés, úgyhogy el is csavart a klozetra
megmosni az arcát, a Benőke mellé meg rögtön behuppant két bula, hogy szabad-e, naná,
hogy, mondta, közben meg már szőtte is a felszedős dumáját a miniszoknyás kis barnának, ha
már lábhoz jött. Azt persze nem vágta, hogy a két kis ribanc se' ma kezdte, olyan szinten
vannak, hogy ránéznek egy arc farmerére, és évjáratra megmondják a verdát, a zsebben
türemkedő slusszkulcs körvonalából, azt' a bréstírölés csak ezután jön, úgyhogy neki is
kezdett a rátok is lehetett szavazni dumájával. A két picsa rá se' nézett, csak szipogták a
vodkatonikjukat flegma arccal, mire olyasmivel folytatta, hogy régóta itt vagytok, nem
láttalak eddig benneteket, pedig feltűnt volna, itt vagyok már vagy két órája, azt' elővezette a
nőgyógyászos-óranézős mozdulatot a csupasz csuklóján, mire a barna végre mondott valamit,
de a nagy zajban a Benő nem nagyon értette. Vissza is kérdezett, Nóra és Csilla? Mondom,
hagyjál lógva, csíra! Persze ettől eléggé bepipult a srác, és nem túl szerencsésen kankós faszú
ukrán fegyenceket ajánlgatott, immár felállva, a két beképzelt pinának, amivel nem is lett
volna semmi baj, mert a dumát túldübörögte a sávápp-csu-sávápp-sávápp, de a c-nél
véletlenül kirepülő, és a kis barna bal arcán landoló méretes csulát már nem tudta
visszaszívni.
Na, lett is nagy kavarodás, mert miután egy leköptél, te geciládával felpattanó bula a barinőjét
pofánnyomta a vodkatonikjával, rögvest ott termett két-három köldökig kigombolt fehéringes
szolikirály, hogy gond van-e az úrral, hölgyeim. A Benő persze magyarázta volna mi a helyzet,
de a leköpött meg az elázott arcú ribancok magasabb frekvencián anyáztak. A vége futás lett a
klozetra, ahol a Kocka javában üzletelt, úgy kellett kirángatni, hogy majd a klubon kívül
lapítgathatja a kétezreseket, de most tipli, mer' különben kinéz egy-két pofon.
A Kocka hazafelé végig hitetlenkedett, hogy ilyen a világon nincs, mi a fasz van veled ember,
két percre egyedül hagylak, azt' leturházol egy partikurvát, hol van az úriember Benő, baszod.
A Benőnek meg csak másnap jutott eszébe egy jó szinoníma, a rab. 

-Feco- (törölt) 2009.05.15. 12:08:40

@v524: persze hidd el, tisztában vagyok az igazsággal: jellemzően fehér frottírzoknis barna
bőrszandis, bokavillantós farmeres flanelinges szakállas arcok fognak a sörük mellett ülni, és
max akkor vidulnak fel, ha kiderül, hogy a WoW-ban is hasonló a karakterük :)
Na, ez lenne ha nem Tardablogbuli lenne. Ellenben ezen a bulin kibaszott komoly arcok
lesznek fullos picsákkal, a parkolóban már a bömbivel csak a hátsó sorba lehet majd parkolni,
és a bejáratnál nem pecsétet adnak hanem viagrát redbullal, csak hogy bírd a benti iramot :)

Pepin bácsi 2009.05.15. 12:25:33

@Dreamair: hosszúplatós kcr-es IFA-val nyomom. ott van hely bőven.

Egyszer az egyik span az apja wartburgjában csinálgatta az éppen aktuális kishölgyet a közeli
kiserdőban. Akkora örömet okozott neki, hogy a csaj lerúgta a waresz sebváltókarját. Csóró
faszi kombináltfogóval váltogatott hazáig.Utána meg ment a bontós haverjához, hogy "kőne
gyorsba egy váltókar baszod, mer megöl a fater"
(Nem a közelmúltban történt)
csaanyib 2009.05.15. 13:28:15
Nekem ez, de nagyon:

"...úgyhogy gyorsba' kértek négy viszkigyömbért, amire a pultoscsaj kicsit nézegetett a válluk
fölé, hogy a többiek is ezt isszák, mire a Benőke mondta, hogy ja, csak nem akarnak
sorbanállni. A csaj kevert nekik négy masszívat, azt' kiadta azzal, hogy ügyesen a poharakkal
a tömegben, fiúk."

Vicces a pultos csajszi.

:)

Ez saját vagy tegnapi gyűjtés, nathanp?

-Feco- (törölt) 2009.05.15. 13:54:00

Baszod, ilyen beképzelt partikurvák azért az egyetemen is voltak, kurvára eltelve maguktól,
meg minden, azt közben aki ismerte őket tudta hogy ezek sem rózsavizet szarnak, közben
meg elálló kisujjal szopják a faszt is. A Palika meg a Sanyika rá volt kattanva az egyik ilyen
picsára, Betty volt a neve, persze mindenki tudta hogy simán csak Erzsike otthon, ha az anyja
kereste először nem értették kivel akar beszélni, ki az az Erzsike, azt utána már letiltotta hogy
az anyja telefonáljon, azt olyan üzeneteket hagyjon hogy hétvégén menjen haza, mert fel kell
kapálni a paprikást, meg ilyenek. A picsa alapból nem volt ronda, volt egy érdekes íve az
arcának, ellenben hát a segge az konkrétan rendben volt, azért aki kiskorában 10 km-t
biciklizik az iskolába meg vissza, meg később sem punnyad a mónikasó előtt hanem retket
gyomlál, az azért joggal tud diót törni a farpofáival. Na, Bettikét becserkészni nem volt kis
feladat, kellett hozzá a bátorságkoktélból, és hát a srácokat nem kellett félteni hogy nem
húzzák meg a flaskát, szóval ráindultak a témára, ment a vetélkedés hogy ki viszi fel a klubból
a kiscsajt szobára, de azért nem volt egyszerű a téma. A beteljesedés akkor jött el, mikor
beadták a csajnak, hogy ők gecimódra ki lettek zárva a szobából, nincs hol aludniuk, másnap
zh, Bettike szobatársai meg hazamentek, mi lenne ha ott aludnának, persze csak bariságból. A
bariság annyira megvolt, hogy már tervezték hogy tolják meg a csajt ketten egyszerre, fejből
vágták a Rocco Szentpéterváron 4 összes pózát, felkészültek, azt be is jött, a kiscsaj mondta
hogy okés, aludjanak fent, elvégre haverok. Na, a geci Palika besírta magát Bettike ágyába,
erre Sanyika is, azt persze nem lehetett egyből szúrni, kellett volna valami előjáték, Bettike
tényleg tök naívan azt hitte itt alvás lesz. Végülis az lett, mert a felállás szerint Bettike a két
srác között aludt, azt Palika simogatta Sanyika combját, Sanyika meg Palika hátát, egyik sem
mert szólni a másiknak, közben meg mindketten azt hitték hogy ők a bulát fogdossák, azt
csodálkoztak hogy ez a hideg ribanc hogy a faszban nem zihál már, a tv-ben nem ez volt. A
végén persze elaludtak ők is, reggel Palika felébred, azt majd összefosta magát az ijedségtől,
mint kiderült Bettike este lemosta a ceruzával rajzolt szemöldökét, azt ahogy ezzel az arccal
reggel szembenézett Palika, megfordult vele a világ, szólt Sanyinak hogy tipli a gecibe, ez
nagyon meleg süti, meg persze ahogy kapott egy löketet Bettike reggeli szájszagából ami
fogmosás nélkül átvitte a betonfalat is, szóval tünés lett a vérbe, nem is akarták többet
megszúrni, sem egyedül sem többesszámban...

Hatvanhárom
Id. Kántor Miklós eltűnt. Illetve mint később kiderült, csak elköltözött, két utcával lejjebb,
egy tágasabb, hűvösebb helyre. A lánya persze nem tudott róla, így volt is nagy ribillió, hogy
hol a nagyfater. A Vladi faterját egy vasárnap reggel hívta a nővére őrjöngve, hogy nincs meg
az apjuk. Ami azért volt igazán tré, mert az öreget tizenöt éve vitte el a szíve, és azóta egy
urnafal jobb szélső fakkjában nyugszik, legalábbis ami maradt belőle. Alulról a második
sorban, ha a Vladi faterja jól emlékszik.

Az öreg világéletében praktikus ember volt, hinni is csak a rendszerben hitt, amiben
bányamérnök lehetett, nem úgy mint a felmenői, akik szerinte hiába jártak templomba, hiába
hitték, hogy Istent szolgálják, csak zsellérek voltak, bassza meg a kutya, urakat szolgáltak
napszámba', hogy túléljék az evilágot, hátha jobb lesz a túl. Minden van a föld alatt, de
mennyország az nincs, a kutyafaszát, mondogatta, meg azt is, hogy ha eljön az ideje, ne
merjék a földbe dugni, tüzeljék el rendesen, úgy legalább kisebb helyet foglal. A Vladi
nagymuterja meg hiába tiltakozott, az öreg le is írta, azt' így került végül egy urnába, azzal
együtt meg a szélső fakkba.

Na innen tűnt el, több mint másfél évtized után. Mara mama, a Vladiék keresztanyja elsőre
nem is vágta le az eltűnést, csak azt látta, hogy az egyik urnahely üres, még örült is, hogy nem
a földre kell leraknia a retiküljét, amíg elrugdossa a macskaszart meg a letört ágakat a fal elől.
Aztán ahogy nézegette a márványtáblákat, csak nem találta az apja nevét, már épp' azon
gondolkodott, hogy ej, de rég járt itt, talán rossz soron keresi, amitől kicsit el is szégyellte
magát. Már vagy öt perce nyomozott, amitől kezdett kicsit ideges is lenni, el is mormolt egy
hol a picsába vagy fatert, azt' abban a pillanatban megszólalt a mobilja, ami a frászt hozta rá.
Vetett is vagy három keresztet, mire rászánta magát, hogy kivegye a retiküljét, de akkor már
meg volt győződve róla, hogy az örege hívja, ami önmagában is elég rémisztő. Hát ha még a
szomszédokat is felveri.
Persze csak a férje volt, hogy hova tűnt a gereblye, mer' a helyin' nincs, mire a Mara mama
rápirított, hogy a szívbajt hozza rá, meg kit érdekel a gereblye, a fater is eltűnt, úgyhogy ne a
gazt húzza össze, hanem a belit' a temetőbe, de rögvest. Persze a Dezső sem találta meg az
öreget, nem mintha valami speciális tudás kellett volna ahhoz, hogy márványtáblákat
olvasgassanak, de ugye, több szem többet lát. Csak azt nem, hogy emléked örökké él, meg id.
Kántor Miklós. Na, ekkor riasztották a Vladi faterját is, az meg rögtön a Vladimirt, hogy gond
van fiam, öregapád nincs meg. A Vladi persze csak pislogott, hogy mi a fasz, milyen álom ez,
basszameg, vagy a fű volt nagyon friss tegnap este, vagy visszaitta magát az időben, de akkor
hol a faszba' van a Kurt Cobain posztere, azt' végül rájött, hogy ez a valóság, nem játsszák újra
a tort, ahol az egyik rokon konkrétan beszart a bánattól, vagy a tojásos krumplisalátától, amit
a négy deci szilvára nyomott fujtásnak. Épp' csak a papucsába, meg a gánszos pólójába
sikerült beleugrania, azt' már rögrön a temetőbe' találta magát, ahol a Kántor famili
csatárláncban kereste az öreget. Addigra persze már a Bratomil atyát is felzörgették, hátha
emlékszik, hogy az amúgy masszív ateista felebarátját hol engedte utolsó útjára, de az meg
már csak a ravatalra emlékezett, arra is csak lengyelül, mer' akkoriban érkezett, hogy hova
suvasztották a végén a Miklósbát', arra még tippje sem volt. Szóval az egész halott ügynek
látszott.
A nagymutert persze senki nem merte hívni, mer' ő meg annyira hisz a feltámadásban, hogy
rögtön vadast főzött volna, hogy a kedvencével várja a Miklóst, csak a Vladi erősködött, hogy
azért elég érintett az öreglány a sztoriban, ha esetleg megjelenik az öreg, az tuti, hogy valahol
ott lesz, de a család lepisszegte, hogy az kéne még csak a nagyanyádnak. Persze az arc nem
hagyta annyiban, rá is csörgött a mamára, egy olyan hátulról jövős dumával, hogy allergiás a
napra, a természetgyógyász meg kérdezgeti, hogy volt-e napallergia a családban, ő meg nem
tud senkiről, akinek lenne, talán a papának volt, ja, amúgy mostanában nincs a papa a
gondolataiban, vagy esetleg a piritóson, mire a az öreglány megnyugtatta, hogy 75 évig makk
egészséges volt az öreg, aztán meg elégedetten számolt be róla, hogy amúgy nemrég kivetette
a nagyfatert abból a zsúfolt lakótelepből, azt' rendes sírba tette három sorral lejjebb, a
pénzből, amit a saját temetésére tett félre, hiszen a leletei mostanában egyre jobbak, ráér még
meghalni.
Azt meg nem nagyon értette, hogy a Kántor család mit keres nála húsz perc múlva, meg hova
üvöltöznek, hogy mama, maga normális, mér' nem szólt, hogy átrakatta a papát, a szívbajt
hozza ránk, meg minden. Ő persze nem vágta, mi a gond, csak a Miklós mellett akart
nyugodni, ha egyszer eljön az ideje. Meg tök úgy emlékezett, hogy ő említette. Ahogy azt is,
hogy a jezsuitáknak adja majd a vagyona felét, gyermekotthonra.

LuPuS 2009.05.18. 11:43:49
NAPOT!!!

Ezt ma ellőttem már:

Egy kis biblia óra a kedvenc történet 

Só boltos történet
Vizuális effektek:kénköves ménnykő
Szereplők Lót.Lótné ,leány 1 ,leány2 
Helyszín:Szodoma és Gomorra (o jeeeee)

Nos megjön az angyal a Lót családhotz pénteken esete épp a Dallas megy 
-Szia angyal1,angyakl 2 gyertek be van szilvapálesz!
Közben a nép megtudja valami rossz arcú menekültekpapír nélkül jöttek Lótékhoz.Mindenki
oda villa fáklya és más tömeges gárdás felvonuláshoz szükséges kellékkel
-Add ki nekünk a csöveseket! –mondja a nép
Ki jön Lót:
-Srácok ,hagyjátok a vendégeimet,deitt van akét leányom akik még nem láttak faszt,vigyétek
őket!két angyal ki egy-két vizuális effekt és mindenki szerte-szét.
Angyali figyelmeztetés,nincs hátratekintés ,tudjátok az Úr nem Big Brotherös!

Lót család felkerekedik kilépnek és elhagyják Szodoma és gomorra közigazgatási

határát.Lótné kurvára kiváncsi,én akkor is megnézem a műsort,biztos olyan,mint augusztus
20.
Hátratekint-Sóbálvány effektus.Nos Lót sír kesereg ,nincs mit tnni .Bezacskózzák anyu-t
majd jó lesz 1kg-os kiszerelésben árulni.

Lót leány1 és leány2 meghúzódnak egy barlangban.Aput leitatják a szilvapálesszel és oltári

hatalmas orális anális sex leány 1gyel (ÓÓÓ).apa felébred semmire sem emlékszik csak a nagy
vörös makk kacsint reggel szembe vele(ütős gömbkóla Bvitaminnal)
Leány 1 elmeséli leány2nek te fater tudsz hegeszteni(ekkor még nem tudják mi az a
hegesztéstechnológia).Este ugyan ez csak leány kettővel.

JEEEEEE

Hatvannégy
A szakács Bandi végre dugott! És nem csabai karajt, amivel a spanjai baszogatják. Mondjuk,
kellett neki mondogatnia, hogy már olyan hiánya van, hogy a végén langyosra mikrózza a
felszúrt karajt, azt' lekúrja. Azóta, ha a Petinél valami hidegtálas rendezvény készül,
mondogatják neki, hogy Bandi bazmeg, szexelsz megint. Végül aztán tényleg egy zártkörű
muri végén töcskölt. Ráadásul 105 kiló élő húst.

Bandit már a suliban is jobban izgatta a kiscsajok rántotthúsos zsömléje, mint a sunája.
Amikor a Benőkét becsempészték a lányöltöző baszom nagy szekrényébe, ahol leselejtezett
medicinlabdákat, meg néhány hullahopp-karikát tartottak, puncit lesni, azután se' arról
érdeklődött, hogy kinek milyen szőrős vagy látott-e a srác rózsaszín segglukat, hanem, hogy
kajája volt-e valamelyik csajszinak. Az első barátnőjéhez is azért járt át, mert mindig volt
Derby keksz. Ott ráadásul a gádzsi sem volt kis darab, meg közel olyan sebességgel tolta a
kekszet, mint a Bandi, így a srácnak kettesével kellett kapkodnia a nugátos linzert, mire a csaj
meg hármat vett. Ez volt a járás, teli pofával versenyt zabáltak, meg szólt az Alphaville kaziról
a Big in Japan.
Azt' attól még, hogy már ötödiktől nem látta a saját farkát a belétől, később azért kezdte
érdekelni a dugás. Ki is faggatta a Benőt, meg egy-két arcot, akik már otthon voltak a
témában, hogy engedik-e a csajok rögtön hátulról, mer' a ráfekvős alappóztól kicsit parázik,
de az volt a mondás, hogy inkább a lovaglásra lehet rábeszélni őket, ami a Bandi esetében
konkrétan hullámlovaglás lesz, ha lesz. Lett. Brigóval a soproni szakácssuliból az utolsó nyári
gyakorlatán találkozott. Brigó sem volt kis darab, a hidegkonyhára volt beosztva, mindenki
úgy hívta, hogy frigó-Brigó, sejtheted, oldalazva ment be a hűtőkamrába, klasszikus vilmos
körte forma, zsírmellek, viszont tündéri pofija volt, eprecske szájjal, amit a fél konyha
összetejszínhabozott volna. Persze ő nézte ki magának a Bandit, a többiek vagy véznák voltak
neki, vagy öregek, ezt már az arcnak mondta, mikor harmadszor ebédeltek kettesben a
személyzetin. Aztán meggyömöszölte a Bandi hasát, hogy cuki medvém, tetszel a
csupromnak. A négyhetes gyakorlatot végül végigcsuprozták. Bandi hamar belejött, esténként
kipaterolták a heringtestű szobatársát, azt' nyammogott a csuprocskán, majd megtöltötte.
Még a ráfekvőssel sem volt gond. A gyakorlat végére fogyott vagy nyolc kilót, meg a
pattanásai is eltűntek. Azóta se' dugott annyit. Illetve egész pontosan négyet sikerült. Ebből
háromért elvonatozott Sopronba Brigóhoz, de a negyedik előtt szólt neki a csaj, hogy nehari,
kisgrizzly, bejött a képbe egy barnamackó, állandóra. Ezzel ugrott a bödönözés egy jó időre.
Pontosan múlt péntekig.
A Petihez egy ilyen tréningcéges arc hozta a csapatot, két nap túlélésből jöttek valahonnan a
Gerecséből, úgy volt, hogy kábé harmincan lesznek, sárosak, és éhesek, és ájtísek, úgyhogy
erőleves lett a menü, meg vegyes hústál, kockaburgonyával, naná. Meg persze sör,
korlátlanul. A csapatban a huszonnyolc pali mellett volt két csajszi is, egy tüsihajú GI Jane
katonai gyakorlóban, aki valami projektmenedzser-féle lehetett, papíron gyűjtötte össze, ki
mit kér, azt' úgy adta oda a Petinek, hogy sorrendbe' volt listázva kitöltés szerint, előbb a
páleszek, aztán a sör, végül a jéger, meg az alján, hogy megrendelve 18:12:00. A másik viszont
csendesebb volt, mosolygós, és hogy-hogy nem, két széket foglalt, ráadásul pont szemben ült
a kiadóablakkal. A Bandi először a mellét látta meg, pedig eleinte ki sem nézegetett, volt elég
dolga, meg annyi nagyhangú szakállas arcot látott már, hogy nem nagyon érdekelte a csapat,
most is épp' csak kiszólt, hogy jöhet-e a roti, mikor megakadt a tekintete a kannákon. Fel is
kapta a dzsuvás pólójára a szakácskabátját, amire rá van hímezve, hogy T. András
konyhafőnök, azt' szólt a Petinek, hogy besegít a hordásba. A Peti nem nagyon értette,
mondta is, hogy hagyja a faszba, három körrel kimegy a cucc, de aztán a Bandi
felvilágosította, hogy szarik a tálakra, a kapás miatt menne ki, megnézné közelebbről.
Érdemes volt. Úgy kavart a srác, hogy pont a csaj elé rakta le a kétszemélyest, sőt, ahogy
behajolt, a farkát lájtosan a vállához is nyomta, azt' ahogy a megabula felnézett, lazán
rákacsintott. Ő lepődött meg a legjobban, mikor az meg visszakacsintott, meg olyat szólt,
hogy á, séf úr, micsoda húsok, tudja ám, hogy bármit felfalnánk. A Bandi meg is zavarodott,
elmormolt egy jó étvágyat a vacsoráhozt, azt' csavart is be a konyhára. Kellett neki vagy húsz
perc, mire ki mert nézni a kiadóablakon, de akkor már nem a kannák voltak
szemmagasságban, hanem a csaj húsos ajka, amivel jól láthatóan puszit dobott az arcnak.
Nem is egyet. A csávó nem is hitte el, meg azt sem, amikor a Peti hozott neki egy szalvétát
összehajtva, hogy a pina küldi, a dumától meg, ami rá volt írva, egyenesen dobott egy hátast.
Éhes maradtam, séf úr, ennyi volt, meg egy csodálkozós - a Peti szerint szopós - szmájli. Hát,
a Bandi készen lett, szaladt az öltözőbe letusolni, meg a hófehér váltás szakácscuccát magára
kapni. A levélre a választ meg a Peti találta ki, ami az volt, hogy egy banán szplit, kisasszony?
Hat perc múlva már a szárazáruban szopta a benga arcot a csaj, amit a biztonság kedvéért
magukra zárt a Bandi, mer' a Petitől minden kitelik. Mondjuk az SMS már a szalvéta után
körbement, kint a boxban már tobzódtak a spanok, piáltak, meg félhangosan varacskoltak,
hogy kismalac, kismalac engedd be, a Bandit a húsos seggedbe, meg ilyenek. A Bandi persze
hátul kitett magáért, vagy fél órán át ment a doppler, a srác térdétől a csaj válláig minden
lökésnél.
A végén a csaj megköszönte a finom desszertet, meg nyomott a Bandi orrára egy puszit azzal,
hogy na, most már Brigitta tényleg jóllakott, mire az arcból kiszaladt egy nebassz, amit aztán
persze nem indokolt meg, hiába kérdezett vissza a bula kétszer, hogy mire értette. Aztán
persze éjfél után részletesen beszámolt mindenről a röfögő haveroknak, egyedül a névben
kamuzott, Zitát mondott. Csak ő tudja, miért, mert azóta lovebox-on már csak Brigikre szűr.

-Feco- (törölt) 2009.05.19. 12:04:57

Hát baszod, tegnap valahogy szóba került egy sztori a haverokkal, azt közösen felemlegettük
Bécit, aki a szobatársunk volt a koliban. Annyit tudni kell, hogy a koli eléggé szabadéletű volt,
és mi voltunk olyan varacskos disznók hogy ennek minden percét élveztük, mondani sem kell
hogy augusztus végén az elsők voltunk beköltözéskor, hogy a kis gólyalányokat a megfelelő
fészekbe terelhessük. Palika haverommal lezsíroztuk a közös szobát, harmadiknak kellett még
valaki, azt nem volt sok választás, megkaptuk Laját, aki sokáig nem bírta az iramot, azt egy
délután szépen lelépett. Konkrétan elment budira, azt többet nem jött vissza, állítólag kiment
albiba, mert erős volt neki a menet, pedig mondanom sem kell hogy két hét telt el nyitás óta.
Mondjuk ezt megoldottuk két alvással, eléggé pörgött az élet, jó idő volt, holláré. Na, innentől
hogy ketten voltunk a szobában gondolhatod hogy bedurvult az élet, külön szakasz főzött
nekünk, hétfőtől csütörtökig minden este ment az aréna, olyan nem volt hogy mi előbb
feküdjünk le mint a nap felkel, persze a sok kis elsős nézett hogy aztakurva, meg azért tényleg
erős hogy minden másnap tényleg másnap is volt. Volt hogy Palika kiment a klozetra, reggel
volt egy szertartása, barnamaci meg első cigi a klozeton, az a fasz kiballag egy alsógatyában,
full másnaposan, leül a budira, na itt felébredt mert a deszkát elfelejtette lehajtani azt a zacsi
vizet ért, a második ébredés meg attól volt, hogy előző este valaki akkurátusan körbeokádta a
budit, a gatyája a bokájánál konkrétan két hamburger meg egy kis borsó emésztett elegyében
figyelt, na ezen volt egy kis kurvaanyázás. Azt ahogy jön vissza, persze geci másnaposan, nem
szarozott, egy szál faszban sétál a folyosón. Csak azt felejtette el, hogy most nem 6kor ébredt
hanem fél 8kor, azt ilyenkor mint a mérgezettegerek mennek a kis csipák az egyetemre, volt is
nézés hogy mi a fasz van, Palika meg nézett, hogy mi a faszt néztek. Hát konkrétan azt.
Na, Bécike ilyen társaságba esett be úgy, hogy az egyetemig otthon volt anyuci szép kisfia,
olyan vidéken hogy a gps más bolygónak azonosítja a környéket, szóval túl sok inger nem
érte. Beköltözés napja a születésnapom, na baszod ez azért elég kemény, kb 10en hédereltek
aznap a szobánkban, konkrétan még az asztalon is meg volt ágyazva ottalvós csövezésre, azt
Bécike jön, hogy akkor ő költözne. Mondtuk hogy tegyed baszod, de azért itt ma nem lesz
alvás, szegény meg mormogott valamit valami másnapi zh-ról meg az ösztöndíjról, mondtuk
neki hogy ne klikkesedjél baszod mert ki leszel dobálva az ablakon, azt ezt meg a Balu mondta
neki, aki volt kb 2 méter meg 120 kiló, otthon egy délelőtt levágott 4 disznót, vele azért nem
kell belemenni mindenféle oknélküli vitába. Na, Bécike ahogy hordta fel a cuccát, minden kör
után innia kellett, rá is jött hogy jobban jár ha felvesz serpákat, mert az ágyneműje már nem
fog felérni a málnapálinkától, 11re már egész beilleszkedett a társaságba, legalábbis nem
lógott ki az atomrészeg trógerek közül. Na, akkor meg rájött, hogy neki nem szabad innia,
mert van valami baja, mondtuk hogy nincs olyan baj amit a pia nem oldana meg, gyere
mesélj, erre elővett egy kis táskát, meg tűt belőle, na akkor konrkétan lestünk hogy aztakurva,
a kis csipás azt itt szúrja magát, de kiderült hogy cukros a gyerek, azt már majdnem megvolt a
szájhabzás, azt meg jobb elkerülni. Mondja, hogy ha baj van, akkor tudjunk róla, hogy
nekünk kell szúrni, erre Palika mondta hogy itt szúrás van a szobában dögivel baszod, de
azért nekem nem vagy az esetem, persze Béci nem értette azt pislogott, más meg röhögött...
Eltelt kb három hét, azt addigra Bécike azért beilleszkedett, hétfő szerda dupla inzulin, este
meg tripla, próbálta tartani az iramot, de olyan azért még nem volt, hogy ő vegye a mozijegyet
nekünk, vagy esetleg zárjon ki a szobából úgy, hogy előtte fürdeni mentünk el, szóval a
szúrást tartotta csak szigorúan combra. Kérdeztük mi a baj, de mondta hogy ő olyan
szerelmes típus, meg nem szereti a kalandokat, mondtuk hogy itt az ideje ízlésvilágot nyitni,
mert így gáz lesz itt laknia. Mondta hogy ő az olyan anyás lányokat szereti, legyen csöcsük
meg faruk, mondtuk hogy okés baszod, szerzünk neked egyet, de a kurvaistenit, told meg
rendesen baj ne legyen. Na, akkoriban egy havercsajpárral akadtunk össze Palikával, jó volt,
mert mehettünk együtt mindenhova, azt kiderült van egy harmadik barinőjük, csak hát az
kicsit ribis, nem annyira szolíd mint ők. Nabazdmeg, ezek olyan szolídak voltak hogy egy
Szolnok-Pest úton háromszor kellett megállni velük hogy ne hisztizzenek, mire felértünk egy
kibaszott moziba Palikának is meg nekem is erősen szükségünk volt a mekis sékre, de egyből
duplára, szóval éreztük hogy Béci jól fog járni. Egyik este megyünk bulizni, azt mondjuk
Bécinek, hogy gyere te is, hoztunk neked egy csajt, az meg azt hitte poénkodunk, kérdezte
nagycsöcsű-e, meg van-e fara, mondtuk hogy akkora a kuffer baszod hogy az egész család
bepakolhat egy kéthetes apartmanos nyaralásra, még akkor is marad hely, szóval jöjjön mert
meló lesz itt. A kismaki nem hitte el hogy ez igaz, jön le nagy arccal hogy akkor hol a lány,
erre a kiscsaj (volt vagy 80 kg) már köszön is, hogy "szia édes, Nico vagyok, sokat hallottam
már rólad, megmutatod a szobátokat?", mi röhögtünk, azt mentünk el a másik két csajjal.
Este visszaérünk, Nico tiszta ideg, próbált Bécire rámászni, de hát az olyan szerelmes típus
azt ismerkedni akart előtte, azt kérdezgette a kedvenc filméről, meg zenekaráról, ezen Nico
meg kiakadt, de a végén megegyeztek hogy ezeket a szarságokat hagyni kellene. Na,
lementünk bulizni, itt persze mindenki ivott rendesen, mondhatni hogy aljasul berúgtunk,
felmásztunk a szobába, de olyan mocsokmód részegek voltunk, hogy bealudtunk mint a
csecsemő. Félálomban volt valami nyikorgás, de a fasz kel fel ilyenekre, így is kapaszkodni
kellett a lepedőbe le ne dobjon az ágy, csak reggel látjuk, hogy Bécike pakol ezerrel, mi
nézünk, Nico vigyorog, azt utólag kiderült hogy megvolt az avatás, Bécike meg vitte az
ágyneműt a mosószobába, azt két napig nem beszélt velünk, hogy gecimódra rászabadítottuk
ezt a némbert.
Bécike fél évet bírt a szobában, utána azt mondta hogy jó fejek vagyunk, de ez a fertő nem
neki való, azt elkezdett a koli bibliakörbe járni, meg kiment albérletbe...

loláb 2009.05.19. 14:36:05
Nagy étküek:

Egyetemi csoportbuli. Attila cirka 130 kilós, dél alföldi parasztgyerek. 

Felkel a brigád (20 fő), mindenki gecire másnapos, mennénk ki reggelizni, mit lehet enni? A
lányok mondják: Van joghurt, meg műzli, lekvár. Volt virsli is, de Attila megette.(20
embernek nem két pár vislit főznek le...)

Ebéd: fakultatív, ki-ki oldja meg maga alapon. Attila megevett egy grillcsirkét, egy fél kiló
kenyérrel, és hogy ne csak mindig húst egyen, elnassolt hozzá 8 banánt is.

A poszt pedig jó.

-Feco- (törölt) 2009.05.19. 14:37:13

@Dreamair: ez sem nyert, de szerintem nem is lesz egyszerű eltalálni, meg lehet nem is
feltétlen akarom hogy ez tudott legyen, sajnos túl sok a valóságos szereplő a történetekben...
Ellenben ha valakit érdekel, elmesélem majd hogy Béci miért rágott be ránk annyira, hogy a
végén kiköltözzön a szobából, azt diplomaosztóig ne is nagyon lássuk, pedighát volt egy-két
közös sztorink a továbbiakban is...

-Feco- (törölt) 2009.05.19. 15:11:01

Hát, Bécike ritka egy jó gyerek volt, tényleg nagyon rendes, az a kölök aki ha hazamegy hogy
ez rakat kaját, amit persze kibaszott sáskahadként két nap alatt betermeltünk szobaszinten.
Ilyenkor egyből jött a sok haver is, mert azért aki Spar párizsin nőtt fel kurvára tudja díjazni
ha házi sonkát hoznak, megeszel belőle két kenyérrel, azt egyből 3al több konyak le tud
csúszni, azt másnap is jobb ezt kihányni, mint valami aszpikos szart ami tényleg ocsmányul
néz ki a klozetban, arról nem is beszélve hogy a farmerből szinte ki sem jön. Persze a prímet
ebben is Palika vitte, egyszer sikerült egy milánói makarónis vacsora után betermelnie két
üveg sherry brandyt meg pár üveg ászokot, képzelheted másnap a gyerek orrából lógott a
magaróni, azt a lyukon úgy vette a levegőt mint darth vader. Persze a röhögés addig tartott
míg ki nem húzkodta a közben megkeményedett tésztát, ami belülről epilálta az orrát, azt a
kurvaanyázást ami volt ott sokáig emlegettük.
Na, közben ahogy telt az idő Béci is kezdett felengedni, meg benne volt a buliban, persze a
mutternak nem mondta hogy azért kell háromszor annyi inzulin mint előtte, mert a kis lila
milkásbögréből tolja a vodkakólát, azt már eljutott oda hogy simán betol két kisüveges royalt,
ami azért eléggé megdobja a cukrot. Palika meg folyamatosan oltotta Bécit, hogy ha már itt
van kurvára kellene fejlődnie, mi az hogy még nem volt két nővel, meg egyéb faszságok,
közben persze olyan pornótár is volt, hogy némelyiktől Kovi is bepirult volna, szóval ment
Béci elméleti felkészítése. A gyerek jól haladt, azt jött a szülinapja, gondoltuk meglepjük
valamivel, azt a Sanyi mondta hogy neki vannak ilyen ismerősei, hogy pénzért szülinapra
barátkoznak fiúkkal, gondoltuk ez jó móka lesz, meg azért Nico mégiscsak régen volt, a
helyieket meg nem akartuk annak kitenni hogy Béci gyakorolgasson rajtuk, istenbassza
befizettük egy csajra. Sanyika mondta oltári a buli, mindenben benne van, elmondta neki
hogy ajándék lesz, a csaj olaszban táncolt csak valami baj volt azt haza kellett jönnie, de tuti
bevállalós, meg minden. Bécinek mondtuk, hogy na akkor lesz ez a buli, de hogy hát egy jó
barátunk, azt érdeklődik iránta, találkozzunk, persze ő meg vágta hogy lehet szopatás benne,
mint amikor azt mondtuk hogy az anyja telefonált hogy meghalt az apja, azt félúton volt
hazafelé mikor szóltunk neki hogy csak vicceltünk, persze ezután nem beszélt egy darabig
velünk, szóval nehéz volt elaltatni a gyanakvást. De végül sikerült, úgyhogy ugyan csúsztunk
két hetet, de lezsíroztuk, csaj a klubban mintha tök idegen lenne, Bécike tök odavolt hogy
milyen jó csaj, mi meg persze oltottuk, azt csak odabökte, hogy 3 előtt ne menjünk már fel,
úgyhogy jónak tűnt az este.
Ott volt elbaszva az egész, hogy az elméleti képzésben még a közelébe sem jutottak a
komolyabb részeknek, azt Béci pár fogalommal nem volt tisztában, ami később végzetes
következményekkel járt. Felmentek a szobába, a csaj meg mondta, hogy menjenek el
zuhanyozni, ezek el is mentek, azt itt borult a bili, de tényleg. A fasz gondolta hogy tényleg
ilyen durva a csaj, elkezdődött a móka, azt ugye jött hogy francia, ez még okés, aztán jött a
nyali, ez is okés, de baszod az aranyesőnél már Bécike nézett hogy mi a faszért hugyozza le a
csaj, azt amikor a kaviárszex került szóba az egész este szar fordulatot vett... persze nem mi
tehettünk róla, a faszom picsa nem bírt hallgatni, Béci meg üvöltött hogy te rohadt perverz
állat, a csaj meg hogy de azt mondták a srácok hogy mehet minden, és persze utólag fizetünk,
a kaviár meg 15 rugó felár, amit most így bebukott... Naszóval, másnap másnaposan,
kibaszottul szétcseszve kellett hallgatnunk hogy geci állatok vagyunk, azt hitte hogy a barátai
vagyunk, meg egyéb romantikus fos dumákat, mi meg néztünk hogy mi a baj baszod, ha nem
bírja a gyomrod menj azt kezeltesd magad...
Szóval, a következő félévet már megint más felosztásban nyomtuk, ez az este meg nem került
szóba többet, csak ha Palikával meghallottuk a Bódigusztit, akkor röhögtünk, hogy aranyeső a
bécire, sejj...

-Feco- (törölt) 2009.05.19. 15:36:20

@FritzTata: hát, nálunk volt olyan, hogy a család bejött, és szépen hazaköltöztették a kislányt
2 héttel a beköltöztetés után, és szerintem még szenteltvizet is szórtak a környékre... meg is
állapítottuk, hogy a pont azokká váltunk, akiktől a szüleink mindig is óvtak...és ez azért
jólesett :D

FritzTata 2009.05.19. 16:00:48
@-Feco-: hehe :-)

Egy rövidke koleszos trténet a hazaköltöztetésről: másodévesek voltunk, gólyatábor nulladik

napja azon felsősök beköltözése, akik mint segítők vettek részt. Persze ezt egybekötve a
szokásos derégláttalakdekurváranemérdekelmivanveledinkábbigyunk bulival. Szóval annak
rendje és módja szerinti lerészegedés volt a program.

Akkoriban a SZIF kolesz az minden volt, csak nem csili-vili kollégium, mint manapság. Most
járólap, dohányzás csak kijelölt helyeken, stb. Akkoriban linóleum, aki meg év végéig nem
égette bele a szobája előtt a linóleumba a monogramját a csikkekkel, az nem is dohányzott.

Még egy kis helyzetleírás: a hímtoalett a folyosó közepén volt, a női pedig a lift felöli oldalán.
Akkoriban ez gyakorlatilag egyenértékű volt azzal, hogy mindenki abba a mellékhelyiségbe
ment a dolgát intézni, amelyik közelebb esett, faszom gyalogoljon órákat.

Hát ahogy fentebb írtam volt, nulladik napon adtunk az életérzésnek, beköltöztünk. Az én
szobám ugyan a folyosó távolabbi végén volt, de a liftnél lakó haverom szobájánál tovább az
éjszaka nem vitt a teleport. Reggel beiratkozás, kibaszott másnapos felsőbbévesek intézik a
beiratkozást a koleszba a lift előtt (cirka 4 méterre a szobától). Mi nem voltunk közöttünk,
más dolgunk volt, nem adminisztratív dolgokat intéztünk. Szóval kb 6-an aludtunk békésen a
szobában, amikor egyik haver egyszercsak felpattan, és csattan egy akkorát, ahogy leesett az
emeltes ágy tetejéről, hogy arra mindenki felébredt. berohant a fürdőbe, tele szájja okádva ki
magából a még a szervezetében található nem kevés valamit. Erre egy másik srácra is rájött a
szájon át való ürítés, gondolta mivel a mosdókagyló már tele van, meg oda nem hányunk,
amit más már a sajátjaként jelölt meg, kirohan a WC-re. Egy darab alsónadrágban kirohant, a
szemben lévő női WC-be berobogott, kirángatta az ott éppen dolgát végezni akaró anyukát
(aki éppen kislányát íratta a kollégiumba), nyitott ajtónál emberes ordítás kíséretében kiadta
magából ami kikívánkozott, majd ezután szépen elvégezte a reggeli kisdolgát is, ha már ott
járt. Majd kiállt a WC ajtóba, és az alsónadrág jobb szárából kicsit kilógó zacsit masszírozva
(mossa aki lusta vakarni alapon) közölte velünk, akik szintén megjelentünk a szobaajtóban:
"Ez kurva jól esett bazmeg, igyunk mán egy sört, mert kurva másnapos vagyok". A
beíratkozás végén kiderült, hogy maradt a kollégiumban összesen 4 darab szabad ágy, mert
nem költöztek be páran az elsősök közül...
-Feco- (törölt) 2009.05.19. 16:07:33
@FritzTata: bazdmeg kiköptem a vizet a monitorra...
Innentől tényleg be lehet helyettesíteni bármelyik kolit, úgylátszik a hülyeség nem ismer
földrajzi fogalmakat.

Egyik haveromat kérdeztük, miután kiment hányni, azt nem jött vissza 20 perc után sem, azt
expedíciót indítottunk a keresésére. Kérdezzük mi van, kisróka hogy érzi magát, erre
válaszolt, hogy "szarok a rókára". És tényleg.
Mondjuk budival nálunk nem volt gond, full koedukált volt az egész, simán állsz a piszoárnál
mikor bejön egy csaj, köszön reggel, még jó hogy nem fiú, mert akkor kezet is kellene fogni,
szóval köszönés után beül a budiba, azt tol egy olyat baszod hogy a szemed kiugrik, alig bírod
elrakni a gyíkot meg ne fulladjon, futás van kifelé... na ezek után ez a csaj odajön a klubban
hogy mizu, amiből tudod hogy lenne egy jó töcskölés, de kurvára visszhangzik a füledben az a
seggszelepnesz, és kínos arccal elkezdesz magyarázkodni hogy éppen nem érsz rá....

-Feco- (törölt) 2009.05.19. 16:10:30

@LuPuS: hát bazdmeg, én 9ig edzésen leszek, 4 óra kemény móka, ha utána beesek és ezt
látom, kurva mérges leszek az holtziher... mondjuk van tapasztalatom buli felélesztésében,
haverokhoz mentem le, azt éppen megy a snapszer este 10kor, pár sör nyitva, kérdezem mi a
faszom ez a nyugdíjasbuli, mindjárt pecsételem a szelvényeket azt mehet a vérbe mindegyik
majom, ezek meg lestek mert akkor láttak először, 1 órával később arcon csúsztunk a diszkó
felé, persze közben elfogyott 2 liter gin meg egy liter konyak, más meg nem nagyon, 8
emberre...

LuPuS 2009.05.19. 16:15:37
@-Feco-: Helyes :) 

Teszek én is egy koli földrajz elemzést,ahol én laktam 

Adott kollégium ,tökéletes szoba tisztaságmániás ,pedáns ,rendes,minden beadandót időben

leadó,biblia és hullahopp szakköre járó 3 ifjú titán ,ezek voltunk mi.+ volt egy fúj ,de rossz
gyerek aki csak a buli meg minden hasonló (tudod lemegyek iszok egy kis konyakot és érzem
minden lány aki rám mosolyog máris tőle szeretné a meghatározott génállományt örökölni)
nem is volt sokáigA legidálisabb szoba leosztás balra konyha ,szembe női tusoló. Plussz kulcs
az edzőszobához ,irodához TV szobához.(a hegesztési technikákat egyszerre több helyen is ki
lehet próbálni és tovább adni a tapasztalatot).
Nos ezen kedves földrajzi háromszögben történtek meg a Biblia szakkörben megismert
Teremtés 1.0 projectek.

Dreamair 2009.05.19. 16:21:41
@-Feco-: Cigi a budin? A haverral együtt mentünk, egyszer csak akkorát ordít, majd
beszartam. Kérdezem, hogy mi a helyzet, erre mondja, hogy rendes akart lenni és a zacsi
mellett akart hamuzni a klotyóba, de hát egy centit tévedett. Illetve nálunk még hagyomány
volt a nyitott ajtóval történő üldögélés, és közben beszélgetés:)

-Feco- (törölt) 2009.05.19. 16:23:15

@hana: húbazz, borultam én olyanokat hogy az őrangyalom szívott míg megmentett, de még
mindig hazaértem. Mondjuk prágában holtrészegen felébredni egy hotel halljában, amiben
nem is laktam, és rájönni hogy közben valahol elhagytam/ellopták az útlevelem és a pénzem,
na azért az már a határeset volt, de persze azt is megoldottam. Mondjuk a taxis kurvára fosott
hogy beokádok a kocsiba, meg a repülőn is mondtam a sztyuvinak hogy szóljon a csákónak
hogy óvatosan a buckákon mert gondok lesznek, azért csak hazaértem. Akkor megfogadtam,
hogy többet nem iszok, persze ez a következő hétig tartott csak...

-Feco- (törölt) 2009.05.19. 16:26:01

@Dreamair: nabazz, Palikának volt a mániája, már ismertül a papucsának a slattyogását, azt
ahogy leült, jott a "mizu odaát, megy minden, ne segítsek?" duma, azt ha éppen előtte az
unicumtól ragacsos wimesdobozt tolja ki az ember, egy ilyen dumától elszáll az ihlet, azt lehet
kezdeni előről az egészet... Volt hogy Palika eltolt egy fél doboz cigit, bement reggel 9kor a
budira azt 10kor került elő, addig beszélgetett, már többen nem mentek be ha látták bemenni,
azt inkább rápucsítottak a mosdóra, csak ne kelljen hallgatni a szar dumát....

FritzTata 2009.05.19. 16:44:33
gyereknek kolesz kötelező. Az egész felsőoktatás egyébként is fölösleges maszlag, egy kedves
tanárom mondta anno főiskolán, hogy aki tanulni jött ide meg diplomáért, az menjen gyorsan
át estire meg távoktatásra, ide azért kell jönni, hogy minden nőnemű/hímnemű egyedet
megdugjon az ember, akit csak tud, a többit meg megismerje. És majd eccer, milyen jó lesz
ennyi ismerős, ha másra nem akkor arra, hogy az üzletfelet lehet zsarolni azzal, hogy
elmeséled a főnökének, hogy egyébként "jól szopott a ribanc" vagy felismerni egy ügyfélben a
luksógort - szó szerinti idézet egy előadásról a tanár szájából.

ratatüj - az édes vadállat 2009.05.19. 18:00:26

@hana: Képzeld szegényt lereagálna itt minden hülyeséget, kiégne az agya, aztán ki postolna
nekünk minden kora hajnali 11-kor?
Amúgy akármilyen kiskutyatekintetem meg idétlen vigyorom van, valahogy nem jellemző,
hogy random csajok rám erőszakolják magukat, szóval ez a rendeléskor pulton megdugós
figura szerintem inkább azért jutott eszedbe, mert túl sok pornót nézel.
Jóbarátok mindenkinek fejébe jutott, ugye?
+1. Nekem a valaki megdug valakit szerkezet azt jelenti, hogy alany1 egy szabvány formától
nem nagyon eltérő dolgot beledug alany2 valamely altáji befogadó egységébe, aztán ilyen
felállásban a végletekig szeretném elkerülni alany2 szerepét.

Hatvanöt
Az Iván első lángosa kajakra lángos lett. A kopaszpuncis bulaposzter a sütőmedence fölött
persze mellig leégett, a bódé meg úszott a tűzoltóhabban. Még Susi Simpson szájára is jutott
egy jókora adag fehér pacsmag, azt' mire a Májki meg az Iván kidzsuvázták a próbaüzemben
majdnem leégetett, frissen okosított lángososukat, a csajszi megmaradt feje hullámosra ázott.
A két arc röhögött egyet, hogy ma pont így nézhet ki a 92-es playmate gádzsi, azt' letépték a
maradékát a faszba.
A Májki az Iván szolis spanja, voltak korábban is közös bizniszeik, a gyereket úgy két hónapja
baszták ki a Miami Sun-ból, mer' a gép szerint a legpöpecebb fekvőbe december óta beletolt
vagy ezer órát, de lóvéban még a csőcserét se' termelte ki, a csávó viszont úgy nézett ki
márciusban, mint egy filippínó. Eleinte persze tartotta a színét, de aztán rohamosan fakult,
azt meg nehezen viselte, tolta magára a barnítókrémeket ezerrel, de miután a diszkóban a
veretős dumájára, hogy egy évet tolt Miamiban, egy kis ribanc visszakérdezett, hogy azt' mit
kapott el, amitől ilyen foltos a feje, leszokott róla.
Az ő nagybátyjának a spanja árulta ezt a lángosos bódét a kenesei strandon, tavaly még
végignyomta vele a szezont, csak most van egy giroszosa a Vértes Plázában, az nagyon megy,
felvett egy román szakácsgyereket, az arc konkrétan félhülye, Hakan Balta mezben táncol,
meg énekli a süküdümöt, miközben nyesi a húst, meg a háta mögül dobálja a pitát, az
emberek imádják, hétvégente áll a sor a Galata Szeráj előtt. Az Ivánt konkrétan ez győzte
meg, mikor elment a Májkival egyezkedni a bódéról. Meg hogy látványbüfét nyomatnak ők is,
a Májki tök belelkesült, hogy repkednek majd a lángosok, meg a pallerek, közben dübörög a
house cédéről, vagy a Rise FM, ha lehet még fogni, meg pult alól tolják majd a rövidet, amit
majd úgy kell kérni, hogy szilvás vagy körtés palacsinta, vágod. Már a neve is megvolt, Party
Pali & Lángos - Tegyél Rá, de aztán a kólások mondták, hogy ennyi nem fér ki a táblára,
úgyhogy a végét nem kérték, max. majd éneklik ütemre rendelés után, sajtos-tejfölös tegyél
rá!, fél-deci-körtés tegyél rá! Zsírállatnak tűnt tervben, különösen azzal, hogy a gyrosos arc
nem kért az első szezonra bérleti díjat, mondta, hogy erősödjetek meg fiúk, azt' a végén
forgalom alapján nyomtok valamit. Ráadásul levezette, hogy liszt meg víz az egész, vagy
háromszáz százalékos haszon van mindenen, ha okosak, meg ezzel a partilángos koncepttel
odaszoktatják a fiatalokat, akár két millával is kiszállhatnak a szezon végén.
A Májki meg kajakra rágerjedt, hogy állítólag fél egy után odasüt a nap, azt' megint szaniboj
májki lehet, az egész büfésoron lekúrja majd a pultos gádzsikat, az Iván meg a rá eső milka
miatt indult be igazán. Mondjuk arról lövésük se' volt, hogy a faszba kell lángost sütni, de
nem volt gáz, mert a Galatában volt egy asszony, aki régen a bódéban tolta, azt' leírogatta a
receptet, meg a konyhán kitanította a két srácot. A dobálást mondjuk nem nagyon javasolta, a
Májki szerint azért, mert belassult öreglány, majd ő simán mutatja, hogy megy vele a
zsonglőrködés. Azzal nyilván nem számolt a baromállat, hogy a forró olaj hamarabb ér le,
mint a felfrizbizett lángos, egyenesen a szemébe, meg a szájára, ahogy várja fentről elfogásra,
naná, hogyuváppáráááááágecíííaszemem lett az akció vége. Mondjuk másnapra már nem
látott homályosan, úgyhogy mondogatta, hogy a feltétekkel működhet a dolog, de az Iván
inkább a zenés-tegyél rá-s bícsparti vonalat támogatta.
Azt' most így május elején lementek, volt két helyi takinénihez telefonszámuk, azokat
beszabadították a bódéba, ők meg addig elmentek sörözni meg spanolni a büfésoron. Kajakra
kikérdezték a többi vendéglátóst, hogy zene van-e, meg melyikük látványbüfé, azt' hamar
megnyugodtak, hogy a konkurencia be van gyöpösödve rendesen, semmi show nincs náluk,
csak csalamádés hambi. A Májki már látta a tangás bulákat, ahogy az ő bódéjuk előtt ráznak
egy-egy sajtos-tejfölössel, meg stikában adott vodkatonikkal, azt' arra várnak, hogy zárás után
a szaniboj büfésgyerek tegyen rájuk, nyakra meg vállra, ahogy sikerül. Az Iván hűtögette,
hogy bazmeg, azér' a meló részéről is el kellene gondolkodni, azt' amikor a takinénik
végeztek, betöltötték a húsz liter használt olajat, amit a Galatából hoztak, meg elővették a
begyúrt tésztát, amit már ők csináltak a konyhásnéni felügyeletével. Azt mondjuk senki nem
mondta, hogy ne cigizzenek az olajos medence mellett, de a sörökhöz gyakrabban kell
rágyújtani, meg ha kétkezes a meló, a dekket is le kell támasztani. Csak nem a sütő szélére,
mer' úgy eséllyel lesz égő a próbaüzem.
Össze is szaladt a büfésor az üvöltözésre, hogy oda fújjad, geci, ne fölé, meg ment a sustorgás,
hogy mi lesz itt a nyáron, ha ez a két béna faszkalap beindul, de a Pipi büfés szakállas ember
csak annyit kérdezett, mikor térdig habosan, de győzelmi mámorral a pofájukon kijöttek a
bódéból, hogy átgondoltátok ezt, fiúk. Át hát, volt a mondás. Dobják a lángost, csak paller
lesz, de az odabasz. Csak a kólásoknak gyorsan kell szólni, hogy vegyék le, meg tegyék rá.

RAMBO · http://szolo.blog.hu 2009.05.21. 11:51:51
@nathanp: erről jut eszembe, van egy cimborám, hazafelé az M3-ason megkívántak egy
fröcsöt. Be is húztak egy benzinkúthoz, de csak tokaji aszu volt. Vettek egy üveggel, meg két
bubis ásványvizet, az egyiket kiöntötték, a helyére töltötték a tokaji felét, felengedték a másik
vízből, majd a maradék aszut hozzáöntötték a második fél vízhez. Lett kb. két liter édes
fröccs.

-Feco- (törölt) 2009.05.21. 12:22:41

@RAMBO: a haverom konyakkólát akart inni, vett egy feles Napóleont, meg egy feles cocát, a
kólát kiöntötte a geciba beletöltötte a konyakot, mondta hogy gy fasza. Nem volt kedvünk
elmagyarázni neki mit csinált, mondjuk 10 percen belül szó szerint arcraesett...

kukatr 2009.05.21. 12:28:19
@nathanp: életem első berúgása royal vodkától volt műanyag flakszis kiszerelésben.
unokatesóm ismert egy helyet, ahol bárkit kiszolgálnak piával, még ha rajtad csücsül a
pelenka, akkor is. gyors vettünk is "valami töményet" egy litert 750ért (6 éve kifejezetten jó
üzletnek tűnt:)), aztán hősiesen megittuk az egészet a Tisza-parton. íze abszolúte nem volt,
csak a torkunkat kaparta a kortyok arányában egyre jobban. aztán persze jött a sírva
szívetkiöntős rész, amit gyorsan elvágott a fokozódó rosszullét, meg azért lehet, nem a
Tiszába kéne belefulladni tinédzseren. felkelni alig bírtunk, de valahogy felrángattuk egymást
a víz mellől, majd hazamentünk egy kiadós teleporttal. közbe persze belefutottunk
nagybátyámékba, akik nem hitték el, hogy be vagyunk baszva, pedig én akkor már
gondolkodni se tudtam.:D persze ott basztam el, hogy én kapásból lefeküdtem a nyaraló
emeletén, míg a rokon előtte rókázott egyet a diófánál, aztán eldőlt a földön. persze hogy
hullámosra hánytam a funérlemezt magam alatt(ezt azóta is emlegetik:D). reggel felkeltem,
és úgy ahogy kinéztem elindultam vissza a házukba letusolni, hogy embernek érezzem
magam. azt nem értettem, miért bámul engem mindenki a főutcán, de ezzel nem
foglalkoztam különösebben. talán mert tusolás után még órákig meditatív állapotban
billegtem előre-hátra a kanapén.:D
aztán délután kezdtünk el azon gondolkozni, hogy a pult alól kivett, szakadt zárjegyű piát
mégse kellett volna meginni...:D
na, azóta kerülöm az ilyet, ha lehet.

jahh és még valami. amikor egy évre rá visszamentünk abba a kocsmába, a tulaj kapásból
felismert minket, hogy mi voltunk az a két idióta, aki megitta azt a vodkát.:D

golyo1974 2009.05.21. 12:39:58
@kukatr: 13 évesen, házibulimba, millió ember azt sem tudtam ki-kicsoda, tudod ez a hozz
még egy embert, na jöttek... Én ökör fogadásból (semmibe nem fogadtunk) fogadjunk, hogy
nem tudod meginni ez a fél liter Lánchíd konyakot egyhúzásra... Hát mondom, fogadjunk,
hogy megtudom.... Megtudtam. Onnantól kezdve nem emlékszem semmire, reggel a
videólejátszóból szedtük ki a káposztaleveleket, nem tudom, hogy került oda, nyár volt, a
konfettit a tököm tudja ki hozta, 10 év múlva is találtam darabokat belőle, a harmadikról
nekem kellett a földszintig lemosnom a korlátot.... Azóta nem iszom konyakot, ha csak az van
akkor sem.. :-))

Dreamair 2009.05.21. 13:23:08
@golyo1974: Mi a koliban mentünk egyszer a haverokkal bulizni, és hát még a szórakozóhely
előtt feltankolunk, hogy ott már csak a szintentartást kelljen fizetni. Szóval fogyott néhány
liter sör fejenként, meg bor is. Szóval megérkeztünk, a haversrác kért egy fél gömbkólát,
letolta, és mentünk táncolni (ha azt a mozgást táncnak lehet nevezni). Szóval, mozogunk,
egyszer csak a haver böfizett egyet, de a gömbkóla belekapaszkodott a büfibe és kiugrott.
Semmi más, csak az. Máig sem tudom, hogy lehet utánnacsinálni, hogy kb 1-2 liter cuccból,
csak az utolsó feles jön vissza

golyo1974 2009.05.21. 13:48:45
@mocc: Mondjuk ez marha érdekes tényleg van. Meg borsó is. A bulimban tök jó volt,
-mesélték- aludtak a földön, srác szépen a csaj felé fordul, semmi büfike meg ilyenek, olyan
faszán csendben lehányta a csajt, hogy ihaj. Ja és a rendőrök is kijöttek akkor. A kisszobába
aludt egy pár, a lábuk lelógott az ágyról. Igazoltatás ilyenek, benéznek az ajtó felé, kilót négy
láb. Kettő lábon vörös körömlakk! Kik vannak ott? Már alszanak. Két fiú??? Erről ennyit...

ratatüj - az édes vadállat 2009.05.21. 13:55:59

@hana: Naa, szóval felvettük a bort a listára, helyes.
Mi kisebb baráti társasággal szoktunk évente egy-két alkalommal lecsorogni a tokaji
borvidékre, mert hát a csövesfelesek is jók, de van élet a röviden túl. A kezdeti 5 fős létszám
szépen felkapaszkodott tizensokra, de a legelső ilyen jellegű éjszakánk emlékezetes marad.
Találtunk egy nagyon kellemes kocsmácskát, ami még nyitva volt (mert hát ugye először
esőben felbasztuk a sátrakat, legyen mit összehányni, ha amúgy egyetemistásan kivégezzük a
várost), aztán ha már Tokaj, akkor indult a sör-hubertus. Egész jól sikerült, az utolsó körben
már csak a társaság felének jutott hubi, ketten konyakkal helyettesítettünk.
Lehet ezt nem lett volna muszáj, mert cimbora ugyan jól bírta (ő nem szereti a sört, szóval
körönként inkább két felest tolt, láthatóan húzásonként közeledtek egymáshoz a
szemtengelyei), de nekem érezhető volt a pillanat, amikor a konyak leérkezett, köszönt hogy
sziasztok, új vagyok erre, jó a buli mi, aztán jött a táncos rész meg volt valami cigánykerekes
felállás is, azóta az egyik ujjam furcsán nyeklik, állítólag gyermeki ártatlansággal
csodálkoztam rá, miért tolják nekem a zsebkendőket, csak kicsit csorog a vér, úgy meg milyen
szép. Másik srác a vezetéstől fáradt el, őt potom két óra alatt ráncigáltuk át a hídon, a
bukfencek még oké, egész ügyesen kerülgette a motorosokat, de aztán rátört a szerelmi bánat,
oszt onnantól a korlát volt a hű szerető meg a múzsa két személyben, úgyhogy mindkét
kezével veszettül markolt, a társaság józanabbik fele meg már kezdte kérdezgetni a korán kelő
földműveseket, ugyan lenne-e egy kölcsönkasza, mert mancsok nélkül még lehet élni, de ha
itt hagyjuk, akkor beledöglik a lelki bánatba vagy simán dob egy fejest aztán pecázhatjuk
ítéletnapig.
Eddigre azt is felfogtuk, mekkora csajozást levágtunk, ugyan a pultosról gyorsan letett a
banda, mert hát rallyzik és biztos nálunk komolyabb arcoktól is folyamatosan kapja az ívet,
de volt valami spicces tini, aki ott kortyolgatott néha a sörünkből, na azt a külső szemlélők
egyöntetűen állították, hogy nem volt se szép, se csinos, de még a kisugárzását is elhagyta
valahol Győr magasságában, viszont kétszer olyan részeg volt, mint mi öten együtt és az
akárhogy nézzük, bizony orvostudományi csoda.
Szóval elérkezett a vállonveregetős rész meg a majdnem hogy volt fázis, aztán végre csak
beütött az időgép a teleporttal, reggel meg kattogtak a japán turisták, hogy mi ez a pár fejű,
sokvégtagú szörnyeteg, aminek kisebb része belóg egy sátorba, de nagyobb része csak úgy
rongybabásan hever a tűző napon, meg jé, ilyen szögben nem is állhat egy bakancs, csak ha
valaki a kezére húzza. Mi meg felkelve megbeszéltük, hogy mindenki teljesen egyenes, csak
hát a másik segge volt a legpuhább párna, aztán csak ezért aludtunk úgy, ahogy.
A hülyék istene szerencsére megóvta az összes iratunkat meg felszerelésünket, úgyhogy újult
erővel vághattunk neki, de néha felmerül, hogy is alakult meg pontosan a pacsirta őrs
formáció, ami minél részegebb, annál tisztábban tud énekelni meg fütyülni, csak az avatatlan
barbárok ezt egész addig nem fogják fel, amíg ki nem élesítik ők is a hallásukat pár liter
nedűvel.

2009.05.21. 14:41:20
@kukatr: 
Haverom járt egyszer így, valaki bevonulás előtt volt, egyikük sem ivott még, hát mikor, ha
nem most, de emberesen.
Akkoriban lengyelpiacokon lehetett kapni ilyen fináncnemlátta román, lengyel gyártmány
töményeket, nosza, egy jóárasított, literes lengyel vodka. Elkezdtek iszogatni, "na. érzed már?
á, semmi, úgy látszik, ilyen jól bírjuk" A két hülye kb. húsz perc alatt megiszogatta a fejenként
fél liter vodkát, persze "semmi hatás", menjünk kocsmázni. Palota felé fel a 7 buszra,
zötykölődnek, haver mondja, h nem érzi túl jól magát, biztos a hőség... A "g" betűnél ütött be
a téma, 3 napig teljes sötétség, később haverok+szülők+hugi élménybeszámolói alapján tudta
rekonstruálni, h mi történt ezalatt. Nem túl büszke rá, mondjuk azzal kezdődött, h a tömött
nyári buszon orrán-száján-fülén sugárban jön a tacsi, és ez még a legszalonképesebb része a
történteknek. :D

-Feco- (törölt) 2009.05.21. 14:56:29

@tff: húbazz, bevonulásnál Karcsika haverom kurvára fosott hogy levágják a hosszú
rockerhaját, azt mindenképp meg akarta úszni, de hát azért 90es évek elején ez még nem volt
olyan egyszerű. A megoldás az volt, hogy a bevonulás napja előtti éjjel végigitta az 50es
villamos kocsmáit a Béke tértől a Határ útig, azt reggel még az 56-os vili vonalán is tolt a
Hűvösvölgyi úti laktanyáig. A vége az lett, hogy a két haver akivel ittak odavitte az ÜTI
kapuhoz, szóltak hogy itt az ember, azt odaadták. A két kapus vitte be a gyereket, azt a végén
kirostálták E-vel, persze beadta hogy azért ivott mert erőt gyűjtött hogy ha fegyvert kap
lekaszaboljon mindenkit, akit bír, nem kérték hogy szolgálja a hazát. De szopatásból
kötelezték valami eü tanácsadásra járásra, azt ott mondta neki a doki, hogy nem vicc, tényleg
beteg, ő meg csak röhögött...pedig tényleg beteg volt :)

Hatvanhat
Ibolya egy büdös kurva, karfiolos a segge, és az elbaszott szájfeltöltése miatt úgy néz ki, mint
aki folyamatosan fütyül. Az arcok találgatták is, kit kellett leszopnia az első helyért.
Közvetlenül az eredményhirdetés után egyedül a polgi lehetett esélyes, mint zsűrielnök, rajta
kívül két nő, a London Turi tulajdonosa, és a suli énektanárnője hozták ki elsőnek a csajt. A
panorámás Jancsinak, negyedik zsűritagként, a Deutsch spanjának a lányát kellett nyomnia,
aki végül Tarda Szépe közönségdíjas lett. Naná, baszod, a gazdaboltos fater egy kerti
öntözőrendszert sorsolt ki a szavazók között.
A szépségverseny ötlete már korábban megfordult a Jancsi fejében, de elég volt néhány
panorámás szombat hajnal, hogy lemondjon róla. Olyankor a DJ-pult mellől hesszeli a
placcot, azt' van ideje nézegetni a felhozatalt. A két zsírzillát, akik állandóan fullflitteres
ruciban nyomják, ráadásul forognak tánc közben, azt' úgy néznek ki, mint két ipari
diszkógömb. A fittyedtszájú rokker gádzsikat, akik jobb híján addig söröznek, míg végül jön a
pink wedding-es feldolgozás, amire nyomhatnak egy kis töröttszárnyú-repülő-orsóban-
zuhan-és-bólogat táncot. A kiscsajt, aki a múltkor szólt, hogy zavarja az UV, begyullad tőle a
szeme, holott a lófaszt, csak nem látszanak benne a fogai, annyira szürkék. Meg az alkalmi
faszvadászokat, köztük Monót, aki jobbról egész jó csaj, csak a bal melle sokkal kisebb, mint a
jobb, a válla is vagy tíz centivel lejjebb van, ráadásul nem hall a bal fülére, viszont állítólag hat
lábujja van azon az oldalon, de állandóan zárt cipőben van, szóval az nem tuti. A csaj
mondjuk kurva jó fej, de a szépség, ugye, csak-csak sztereo. Meg elég ritka, ha csak Tardát,
meg 'Majort nézzük, a Jancsi szerint.
Az Autó-Bugátos Bugát viszont tud fél megyében gondolkodni, van vagy három kereskedése,
meg most kezdett el kiszuperált harckocsikkal kalandparkozni, annak meg kell a reklám, azt'
a gazdaboltos emberrel kitalálták, hogy tankok és bombázók hétvége lesz, tankvezetéssel, meg
Tarda Szépe választással. A mókus spanba' van a megyei lappal, szóval még rendes hírverése
is volt a bulinak, vagy hatvan gádzsi jelentkezett, pénteken még selejtezőt is kellett tartani,
hogy a szombati versenyen csak a legjobb huszonöt induljon.
Persze az arcok basztak a tankokra, egyedül a Nándikát rángatta el a faterja, mer' ő
harckocsizó volt a seregben, azt' meg akarta mutatni a fiának, mekkora buliból maradt ki az
okosított E-kategóriájával. Hát akkorából biztosan nem, amekkorát már délelőtt tíztől
pinanap faszombaton címmel nyomtak a spanjai. A huszonöt bula délelőtt főpróbázott a
színpadon, ezt a Jancsi súgta meg a Vladinak, addigra már készen kellett lennie a Tarda Bréje
viccnek, ami egy összecsavart törölköző a nadrágszárban, amit sörrel a kézben, a színpad előtt
kell markolászni a kivonuló csajoknak. A hat fasz, Robika, Vladimir, Berda Miki, Ricsi, Ignác,
meg az Anti már 10:45-kor felálltak a kitömött nacóikban a színpad elé, de volt vagy egy óra
csúszás, mer' vagy négy lány is késett, hármat meg hazazavart a londonturis Edit a csíktanga
miatt azzal, hogy nem Tarda seggeluka verseny van lányok, vegyetek másik fürdőrucit, persze
simán kihangosítva, amire persze jött a hörgés az alkalmi közönségtől, hogy dehogynem,
pucsítsatok, höjj-höjj-höjj. Leülni persze nem tudtak a gyíkok az álbrétől, később meg a
Robinak kellett elbicegnie a csomagtartóban hagyott viszkiért, hogy addig is szinten
tartsanak, míg nem jönnek a puncik. Ő meg a verdája mellett találta Ibit, aki épp' vadul
mobilozott valami csípőbugyis fürdőruha témában egy barinőjével, azt' mivel a srác nagyon
kihallotta a dumcsiból, hogy nehezen kerülne oda a cucc, gondolta besegít, elviszi Ibolykát
azért a bugyiért. A csaj persze kapott az alkalmon, bár előtte rákérdezett, hogy tud-e az arc
vezetni a fura lábától, de a Robi megnyugtatta, hogy az csak fasztrakció, azt' kirángatta a
tigrises fürdőlepit, mielőtt nekiindultak volna. Az Ibi persze nem győzött hálálkodni, végig
tolta, hogy ez mennyire fontos neki, meg bármit megtenne, csak sikerüljön mondjuk a legjobb
tízbe jutnia. A Robiban meg már volt elég ahhoz, hogy rákérdezzen a bármi-bármire, ami
aztán valami lett, konkrétan egy pipa, szigorúan menet közben, mer' a csajszinak legkésőbb
délre vissza kellett érnie. Persze az arcok hívogatták, hogy ne szopass, hol vagy má', mire a
csávó csak nem mondhatta, hogy e'vagyok, meg naná, hogy szopatok, hanem inkább
elnyomta a gyíkokat, hogy nincs térerő.
Azt' miután visszaértek, nem szólt első körben, hogy mi volt a téma ribi-Ibivel, csak miután
este kihozták a bulát győztesnek, verte magát, hogy ő a király, mer' konkrétan a királynőt
cumiztatta. Persze a kutya nem hitt neki mindaddig, míg Ibcsi a nyakába nem ugrott az
eredményhirdetés után, csak a Jancsi mondta neki, hogy ha igaz, rendesen betettél nekem,
geci, ezután figyellek, bazmeg, de a Robi leszarta, pont nem izgatta, hogy bemehet-e a
Panóba, hiába volt aznap hivatalos tankok és bombázók after, épp' járni készült Tarda
Szépével, pici narancsbőr ide vagy oda.
Mondjuk a hála nem tartott sokáig, pedig ha más nem, a két hónapra kapott Kia terepjárót
elvezetgette volna, de Ibolyának azzal komolyabb tervei voltak. Meg az ifjabb Bugáttal is. Mit
vártál, így megy ez, bazdmeg, mondta neki később az Igni, látod, az öntözőt is rokon kapta,
kajakra az utcán, miután a porta tényleg nem engedte be őket aznap este a Panorámába,
valami zárt körű rendezvényre hivatkozva.
A Robinak most aztán tényleg lesz ideje eldönteni, szopás volt-e a szopatás.

-Feco- (törölt) 2009.05.25. 11:37:31

@Dreamair: szvsz sokkal egyszerűbb lenne a filmek alapján dönteni, nem? Nehogymár
királynő lehessen az, aki full borostás muffal megy egy forgatásra, meg messziről látszik hogy
a melle alatt ott a heg, amit persze a fasza fürdőruha meg takarna, azt lehet majomkodni,
hogy a sok edzéstől ilyen feszes a mellem...közben a faszt, attól a 300 köbcentitől amit 500ért
raktak bele, még jó hogy megcsinálták bartellbe, két partihétvége a dokival meg spanjaival,
azt ha bevállal még hármat, akkor a seggét is felvarrják meg kap botoxot is...ja, csak előbb
szájba, meg orrba adják biofecskendőből.

LuPuS 2009.05.25. 11:39:10
@Teasing Angel: kimaradnak egy jó szopásból

@Dreamair:annyira jellemző ,semmi nekem tiszta a múltam(persze a geci is fehér)

lásd példa Pandora bemegyek tisztán,utána 2 napra jöna komoly Blikk,és ...
Utána a szövegamivel az ártatlan(vagyis fehér lekű Judit védekezett),elvették az útlevelem.

Nekem miért nem veszik el a hidegételutalványomat az egyik vendéglátó helyen a csajok és

kényszerítenek sexuális szolgáltatásra a bablevesemért???Milyen világ ez???,

FritzTata 2009.05.25. 13:51:50
@Pepin bácsi: Ezékiel 25:17 Az igaz ember járta ösvényt mindkét oldalról szegélyezi az önző
emberek igazságtalansága és a gonoszok zsarnoksága. Áldott legyen az, ki az irgalmasság és a
jóakarat nevében átvezeti gyöngéket a sötétség völgyén, mert ő valóban testvérének őrizője és
az elveszett gyermekek meglelője. Én pedig lesújtok majd tereád hatalmas bosszúval és
rettentő haraggal, és amazokra is, akik testvéreim ármányos elpusztítására törnek, és majd
megtudjátok, hogy az én nevem az Úr, amikor szörnyű bosszúm lesújt rátok!

kukatr 2009.05.25. 17:20:43
@qsecofr: köszi! látom van még valaki, aki foglalkozik az ifjúság lelki fejlődésével.:D
@DragonZ: mindkettő lájtos női pia...:D
MVJ= málnavodkajéger
Niggervadász= decijéger+dobozhell+kispezsgő

ratatüj - az édes vadállat 2009.05.25. 21:44:21

Az életbe, itten meg leszerveztek egy teljes pornót nélkülem... remélem, azért a
nagyjelenetünket hanával nem hagyjátok ki, nagyon beleéltem magam a kombájnos tájképbe.
Régen, mikor cimborával jártunk az éjszakába, volt egy ilyen megállapodás, hogy akármilyen
jól sikerül az este, a kecónak van ez a sarka meg az átellenes, aztán közte meg demarkációs
vonal feszül, átmenni/nyúlni/hajolni/döfni/lőni/dörgölni és egyéb ocsmányságokat elkövetni
szigorúan tilos, minden egyéb körülménytől függetlenül.
Legelső alkalommal, mikor ezt így letisztáztuk, valahogy hazakeveredett velünk egy
felebarátunk barátnője, aztán addig forgattuk a lovagiassági meg erkölcsi kérdéseket, meg
hogy ki melyik végét kívánja jobban, hogy meghívtuk egy reggelire és hazavittük.
Kövezettek meg, de a csaj ötödannyi kiló volt, mint mi, aztán már csak fizikailag is veszélyes
lett volna, hogy összeérünk középen, aztán mi lesz így a szabállyal.

Hatvanhét
Misikéék és Antiék egymás felnőtt barátai, legalábbis a csajok szerint. Hasonló szituban
élnek, együtt a párjukkal, felnőtt céljaik vannak, a Magdi hamarosan anya lesz, az Elza is
hasonlókról álmodozik, házasság, komoly élet, miegymás. Ezt a Misiéknél a konyhában
beszélik meg többnyire, miközben a két arc a kertben egy stikaspangli után azon versenyzik,
hogy melyikük tud hosszabb egybefüggő csulacsíkot kiengedni meg hintáztatni a másik cipője
fölött, meg elrántani a lábát a végül lehulló nyálbomba elől. Aztán röhögnek a leköpött
lábukon. Felnőtt barátok, baszod, ja.

A Misike a komolyabb röfögésekre viszegette magával a Magdit, még mielőtt kiderült, hogy
terhes a csaj, meg egyszer-kétszer utána is, csak a füst miatt, meg azután szoktak le róla, hogy
a Vladi fél korsó sörét szinültig hányta a Magdi egy hirtelen jött rosszulléttől. A Vladi persze
teljesen kikészült, mer' az rendben van, hogy részeg hányás, valamelyik span lógó fejjel
mörmög valamit, aztán meg azt mondja, blö, de hogy egy színjózan nő mondat közben
kidobja a taccsot, az gáz. A Magdi persze besértődött, meg a Misike is kicsit, hivatalból, de
aztán leesemesezték a Vladival, hogy bocs, meg semmi gond, engem is meglepett, bazmeg,
eddig kiért a klóra. Az Elza meg alap volt minden ilyen piázgatáson, a teste legalábbis. Neki
akkoriban nem nagyon volt véleménye, illetve talán egyszer ragadta magához a szót, hogy
figyuzzatok...áh, mindegy. Mostanában, ha az Anti viszi, beleugat mindenbe, az autószerelő
Robi már kajakra a turbódízel motorokról kezd el beszélni, hogy tesztelje a gádzsit, az meg
még abba is belepofázik, hogy villanymotoros autókkal kellene már rég járni, mer' így tutira
kinyírjuk a Földet, látta a Spektrumon.
Szóval egyre jobban kilóg a két picsa a brigádból, azt' lehet, hogy pont ezért találtak ennyire
egymásra, meg erőltetik ezt az összejárást. Mondjuk a srácoknak nincs sok bajuk vele,
elsörözgetnek a kertben vagy a garázsban, vagy épp' meccset néznek, a csajok meg csipszet
csinálnak, meg mártogatóst. Az Anti először megkérdezte, hogy minek szívnak a nyers
krumplival, vagy egy óra meló, míg csipsz lesz belőle, annyi féle van a közértben, nem
egyszerűbb, de a Misi leugatta, hogy ne legyen má' hülye, addig is elvannak, meg azért a
Magdi fűszeres szirma, az nem bolti, ott van a szeren, csak a babos mártogatós fingat egy
kicsit, de dzsó után kifejezetten állat a cucc.
Most a Magdi kitalálta ezt a pesti babatúrát, valami nagy börze van, tök jó áron lehet használt
cuccokhoz jutni, jön a kismisi, szép lassan össze kell vásárolgatni a cuccokat, meg hétvégi
kirándulásnak is milyen jó, azt' befűzte még az Elzáékat is, így négyesben mentek a
Városligetbe. A két arcnak persze a háta közepére se' kellett a tömeg, az amorf seggű,
megereszkedett asszonyok visító kölkökkel, meg bamba férjekkel, akik a baszom szatyrokat
cipelik tele sok szarral, szóval kitalálták, hogy nekik úgy kirándulás a kirándulás, ha
elmehetnek dodzsemezni, meg hullámvasútazni a Vidámparkba. A két csaj simán ráállt, így
legalább volt idejük válogatni, meg nem kellett a két unott képű arcot hurcibálniuk.
Az Anti rendesen képben volt a ligettel, mondogatta a Misikének, hogy full lehúzós pia
ügyben, kellene vinni hűtőtáskát, de aztán rájöttek, hogy az elég tré, meg hosszú távon geci
kényelmetlen cipelni, ráadásul a hullámvasútra fel se' vihetik, azt inkább csak rövidet vittek
hátizsákban, meg két-két cigit betekerve. Elkísérték a csajokat a PeCsába, azt' onnan
gondolták, átkirándulnak a Vidámparkba. Mivel még volt idejük rendesen, mert délután
négyet beszéltek meg a nőikkel, hogy visszaérnek, kinéztek egy padot egy kevésbé forgalmas
helyen, azt' kortyolgattak, meg elment az első két zöld is. Aztán kerültek sörök is, egész
emberi áron, sütött a nap, egy-két jóseggű pina is elkocogott mellettük, szóval egész fullos kis
kirándulás volt. Végül délután egyig iszogattak, meg szívogattak az árnyékban, olyan
játékokkal, hogy ha a másik egy méterről a fa odvába brunyál ülve, a másik beszív egy
pitypangot orrba, meg hasonló gyökérségek.
A Vidámparkba már olyan szinten bebaszva értek, hogy a dodzsemet szemmel se' tudták
követni, olyan gyorsnak tűnt, a Misi a hajóhintára is azt mondta, hogy hallod, bazmeg', ezen
maghalnék, a hullámvasút esélytelen volt, meg se' találták. Azt' volt már vagy három, és még
semmin nem ültek, az meg mennyire gáz, hogy habisztire vették meg azt a geci drága
karszalagot. (Mondjuk a Misinek sikerült "140 centi alatti látogatóknak" áron bejutnia, igaz,
hogy az asszony kijött a bódéból, azt' lemérte az arcot, de egy kis hezitálás után aszonta', na
jó, még belefér.)
Azzal basztak rá, hogy pont a Tükör Útvesztő előtt tanakodtak, hogy menjenek már be
valahova, most már tényleg. Bementek az első helyre, az üveges labirintusba. Ez volt fél
négykor. Mire a csajok hívták őket öt előtt, hogy hol a picsában vannak, már egymást is
elhagyták. Illetve nem, mert egy üveglap előtt álltak egymással szemben, hogy mi ez geci, te
vagy, Misi, te vagy, Anti, gyere má' át, gyere te, de nem mozdultak, csak tapicskolták az
üveget a másik kezét keresve.
A Magdi jött értük, reklámszatyrokkal fullra pakolt sportbabakocsival, amíg az Elza a
bejáratnál maradt letétbe'. Pikk-pakk végigrodeózott a labirintuson a kocsival, azt' kirángatta
a két faszt. Kint meg mondogatta nekik, hogy nőjetek már fel, hülyék, azok meg csak
röhögtek, hogy felnőttek vagyunk, vágod, Magdi, felnőttbarátok.

FritzTata 2009.05.26. 10:55:44
valahogy van egy olyan érzésem, hogy minden leendő apuka végigjárja ezt a folyamatot és
nem tud felnőni még. Miután meg megjön a gyerek, úgyis muszáj lesz újra gyerekké válnia,
hogy játszhasson a játékaival :-)

Azt tudjátok ugye, hogy mi a hasonlóság a női mell, a villanyvasút meg a Lego között?
Mindegyiket a gyerekeknek találták ki, de apa játszik velük a legtöbbet...

KÁJZERSZÓZE 2009.05.26. 12:17:46
jeeeeeeeeeeeeee

ez is odabaszott!!!!

kiráj! 

Eccer piacra kellett mennem az asszonkámmal. Selythetitek, 4óra mászkálás. Két natyon szép
pulóverre alkudozott, nem fityeltem csak félfüllel. Erre szóltam a néninek, hoty a kettőt aggya
ide valamennyibe, az összegre má nem emléxem. Mire a néni megölelt és monta a
feleségemnek, hoty tarcsa meg eszt az embert, mer igen lyóember. Mint kiederült felfelé
alkudoztam ---> soha többet nem kellett azóta piacra mennem. Megérte. Csak ügyesen! :D :D
:D :D :D :D

Hatvannyolc
A Cicuka és a sörözős Peti között lehet valami. Különben a srác nem baszott volna pofán egy
rókaképű arcot, akit általában sűrű kopterek kísérgetnek mindenhova. Akkor persze mindegy
volt, a Krisztát ki kellett menteni. Most a Deutschnak erősen meg kell mozgatnia a pesti
kapcsolatait, hogy ne kezdjék el keresni a Petit. Mondta is az arcnak, hogy a faszér' nem szólt,
mielőtt faszságot csinált, de a Peti szerint nem volt rá idő. Lényeg, hogy a Cicuka
biztonságban van otthon, meg egyre gyakrabban Petinél, miközben igyekszik azt is elfelejti,
hogy Evie Deep egyáltalán létezik.

Évike úgy három hónapja szállt ki a pornóból, illetve nem szállt vissza a gátműtétje után.
Nem csoda, baszod, a pöpec plasztika három film gázsijából jött volna ki, a nempöpec után
meg ismét úgy járhatott volna, mint most a román gyerekkel az Analize this! 4 forgatásán.
Ráadásul a lóvéja felét se' kapta meg, holott konkrétan beleszakadt a melóba. Amikor egy pár
hete hívta Cicukát, a Kriszta hallani sem akarta a csaj újabb ötletét, de Evie annyira
esküdözött, hogy nem pornó, meg nem olyan, de tényleg, hogy végül csak ráállt, hogy felmegy
a csajszihoz Pestre egy napra, azt' ott alszik, kidumálják az életet, plázáznak egyet, meg
lemennek valami romkocsmába, úgyis olyan régen szórakoztak.
Az Évi kiment Cicu elé a vonathoz, azt' be is vetették magukat a Westendbe, délre konkrétan
már vagy öt reklámszatyornyi cuccot összevásárolt Evie, Cicuka csak módjával, mer' semmi
leaárazás nem volt, azt' a huszasból, amit a muterjától kért, hogy legyen nála valami pénz,
nem sok minden jött volna ki. Különösen olyan cuccok, amit Évike vásárolgatott. Négyezres
bugyik, elsőre kurvás, másodikra ribancos csillivilli felsők, vörös körömlakk, meg passzoló
rúzs, ilyenek játszottak. Persze a Kriszta nem nagyon kérdezett, gondolta jobb nem tudnia, de
az Évike a kávézós szusszanáskor rögtön elővezette a témát. Van ez a Szása nevű ember, aki
elég sokat sertepertélt a forgatásokon, ilyen producerféle arc, eléggé fullon van, egy nagyon
fekete, nagyon lapos, nagyon gyors autója van, egy dodzs hájper, ha Evie jól emlékszik, de
nem is ez a lényeg, hanem hogy miután lesérült, a csávó egy szál vörös rózsával megjelent
nála a kórházban azzal, hogy ötszáz szálat akart hozni, de ebben a helyzetben talán többet
segít, ha a maradéknak az árát adja oda a lábadozó Évinek, azt' adta is, bár nagybani áron
számolva, de így is egy kilót, ablakos borítékban, amiből kikacsintott az első István. Azt' utána
nem is zargatta az Évit, a csaj hívta fel pár hét múlva, hogy izé, köszöni, de most mi legyen. Az
arc ajánlotta, hogy egy vacsora mellett elmondja, mi lehet, a csaj meg kis hezitálás után igent
mondott, mer' gondolta a Brocescu gyerek után már nem jöhet rosszabb. Az ember konkrétan
Bécsbe vitte el vacsorázni, egy fullosan luxus étterembe, ahol egy nő hárfázott, meg ilyen bura
alatt hozták a kaját. Persze nem ketten voltak, komolyabb társaság, hét-nyolc idősebb pali,
nagyon drágának tűnő öltönyökben, olyan órákkal, amiknek az árából Évi szerint kijön egy
garzon, meg három-négy csendesen mosolygó csajszi, amolyan luxuskurva-félék. Persze a
lényeget nem nagyon kellett magyaráznia a Szásának hazafelé, az Evie se' ma kezdte, vágta,
mi ez az eszkort-téma, csak annyit kért, hogy több palival ne kelljen dugnia, meg a popó sem
játszik, de a fickó megnyugtatta, hogy nincs ebben feltétlenül szex, csak ha Évi is akarja. És
tényleg nem volt. Vagy alig. Hidd el, győzködte a Krisztát, volt amelyik hozzám se' ért, ez egy
más szint, érted?
Cicuka értette, csak azt nem, mi köze ehhez. Még semmi, kacsintott rá Evie, azt' elmodta,
hogy nem véletlenül mára hívta, lesz egy zártkörű hétvége, egy fél lovastanyát lefoglaltak,
komcsira nem kell csinálni semmit, és hatvanezret kapnának érte. Csak csinosnak kell lenni,
mosolyogni, ilyenek. A Kriszta persze tartott a dologtól, de azért csak ott motoszkált az a
krémszínű cipő, amit sóhajtva tett vissza egy órája, miután úgyis mindegy alapon felpróbálta.
Megeskette az Evie-t, hogy ugye nem fogják bántani, meg nem kell olyasmit csinálnia, amire
a csaj simán megesküdött, aztán meg felhívta a Petit, amíg az Évi mosdóba ment, hogy mér'
pont őt, nem tudta, talán mert amikor néha találkoznak, a srácot úgy tűnik, komolyan
érdekli, hogy hogy van, és a szemét nézi, miközben dumálnak, ami elég ritka. Meg mást nem
nagyon hívhatott, ha jobban belegondolt. A Peti meg is lepődött, kérdezte, hogy baj van-e,
mer' ha igen, abbahagyja a sörcsap-szerelést, azt' fussanak össze, de a Cicuka mondta, hogy
nincs, de ha lenne, számíthat-e rá, mire a Peti mondta, hogy simán, csak lóvéban most nem
áll jól, épp' megvette a kerti bútorokat. Mármint személyesen, kérdezte a Kriszta, ja úgy
persze, csak szólj előre, tudod, a sörözőben itt kell lenni.
Persze ez nem az a pálya, ahol bármit is előre lehet tudni, ahogy azt sem, hogy az üzletember
nem mindig ősz hajú, kimért, és többnyire csak konyakozik, pecsétgyűrűs húsos kezét alkalmi
partnernője térdén nyugtatva. Hanem lehet folyamatosan szipogó aranyfukszos aljadék, aki a
megkotort bélszínjét úgy küldi vissza, hogy vidd ezt a szart a picsába, és hozzál viszkit egy
üveggel, meg a gádzsinak is, amit kér, de siess, fiacskám. És mondhat olyat a Krisztának, hogy
izzítsd a lukad, kisanyám, mer' ezt megisszuk, azt' utána tied a főszerep. Hiába a riadt
tanakodás, és a pityergés Évinek a női vécén, hogy de megígérted, nagyjából csak abban
reménykedhetett Cicuka, hogy sokáig kitart az üveg, és hatni is fog.
Meg abban, hogy a Peti felveszi, annak ellenére, hogy szombat este elég csúcson van az Ászok.
Peti persze felvette, és fél óra múlva már tolta a pályán a Doblót, ahogy a csövön kifért, meg
dobálta az esemeseket, hogy hány perc nagyjából, a végén meg hogy itt, a tanya előtt, gyere. A
Cicuka ment is, sápadtan, zavartan, a kiskabátjával együtt, a kijárat felé, ami a köcsögnek is
feltűnt, azt' lépett is utána. Persze a kapunál már rájött, hogy menekül a kurvája, azt'
dülöngélve üvöltözött, hogy nem mész sehova, büdös ribanc, meg próbálta rángatni, mire a
Peti, persze kicsit azért befosva, de szólt, hogy engedje el a hölgyet. Az ijedtsége csak egy
pillanatra múlt el, meg talán a kussolj csicska paraszt, tudod ki vagyok én duma is felbaszta,
de lényeg, hogy lebaszott egyet a csávónak, aki leült, azt' szaladtak a verdáig, és tűztek, ha
lehet, minél messzebbre.
Hazafelé Kriszta zokogott vagy negyed órát, és csak annyit mondogatott, hogy Peti, miért,
Peti miért én. A Peti meg azt mondta, nem tudja, pedig volt egy-két ötlete. Aztán úgy értek
haza, hogy a Kriszta a Peti vállán aludt, a srác meg úgy nyugtatólag átölelte, és bal kézzel
nyúlt át váltani. Még mondta, hogy figyu, beszélgethetünk ezekről, vagy bármiről, mármint
találkozhatnánk, érted. Amikor kitette otthon, a Kriszta ugyanezt mondta, és hosszú puszit
adott Petinek. Hálásat, valszeg', gondolta a Peti. Azóta viszont csak ilyet kap, mikor
találkoznak.

DragonZ 2009.05.28. 10:17:23
Ismét korrekt, mint mindig. :)

A nők sajnos nem mindig értékelik, hogy egy pasi mit meg nem tesz értük, még ha hülyeség
akkor is, de itt nem ez történt.
Cicuka tán jó útra tért, vagy mi? Nem így szokott köszönetet mondani. Csak nem szerelmes a
kis drága?
nathanp mielőbb várjuk a fejleményket Peti és Cicuka románcáról!

Miss Marple 2009.05.28. 10:20:17

Ez ilyen hepiend szokott lenni? Mert hogy minden liba bedől a "nem lesz szex, csak ha te is
akarod" dumának és egy se hallja meg, hogy "viszont muszáj lesz akarnod", az rendben van,
de nem az ilyen lányok szokták ismeretlen női holttestként végezni az árokparton? A Petinek
meg hirtelen belecsap a villám a sörözőjébe véletlenül.

Front van vagy mi, hogy ilyen szemét vagyok.

-Feco- (törölt) 2009.05.28. 13:20:34

Húbazz, ez odabaszott. Egyébként bírom az ilyen kis patkányarcú gengsztereket, azon
izmoznak hogy mögöttük van 4-5 gorilla, azt ha baj van majd azok büntetnek. Persze ez
általában be is jön, de volt egy lightosabb sztori, akkor kurva jót röhögtem. Jártunk ki
vizisíelni pest mellé, azt ez olyan divat lett, és elkezdtek jönni a műmájer arcok, meg persze a
májerek is. Egyik nap megyek le, látom fura kocsik állnak a parkolóban, A6-tal már csak
100m-re a fa alatt lehetett megállni, én meg a picsába parkolhattam, szóval látszott buli van.
Lemegyek, látom a csajok nagyon idegesek a starthelyen, nézem mi van, valami furcsa, aztán
rájöttem, hogy a beszéd a fura, kurva sok az orosz szó a levegőben. Aztán volt egy olyan
figura, hogy a teste leginkább a sörösüvegre hasonlított, a vállai is ilyen szinten voltak, de
olyan aranylánc volt a nyakában, hogy azzal a Parlamentet újra lehetne füstaranyoztatni, és
még jutna a Budai Várra is. Na, a mókussal persze egy orosz nő, egyből levettem a
rúzsszínéről, ilyet csak oroszoknak gyártanak, meg egy kiskölök, látszott kurvára boldog hogy
itt lehet, és nem éppen Disneylandben rugdoshatja a Mikiegeret. Na, fater gondolta
megmutatja a tutit, azt elsőre felvette a profi wakeboard-deszkát, egy arc próbált szólni neki
hogy talán ne azzal kezdjen, de egy magillagorilla elindult felé, azt a végén csak a fűzőt
segített bekötni. Arc áll a stégen, ez olyan fixpályás vizisípálya, megy a kötél körbe, azt ha
indulsz akkor azért ránt egyet a fix 34km/h-val mozgó kötél, szóval az indulást el lehet baszni
nem kicsit. Arc áll, mondják neki hogy mit csináljon, inkább üljön le a vízbe, onnan
könnyebb, meg stb, de persze az iqlightos mondta hogy davaj davaj, aztán hát akkor legyen....
A faszi konkrétan repült 10m-t a levegőben, aztán mint egy kibaszott darts csapódott a vízbe,
akkorát csattant a deszka hogy a horgásztóból kiugrottak a süllők. Na, itt felnyerített valaki a
röhögéstől, mire a kopasz bodigárd tüntetőleg körbenézett, egyből kuss lett. A fazonért be
kellett mennie a csónaknak, mert a picsáért ússzon vagy 20m-t, azt kifelé fenyegetett
mindenkit, hogy meghalnak, mert hogy kibasztak vele, azt újraindulást kért, meg anyázott
hogy adják vissza a 6alkalmas bérletének az árát (volt vagy 2000 ft), vagy kicsinál mindenkit.
Szerencsére ezt hamar lerendezték, azt húzhattak a picsába a haverjaival együtt, de jó ideig
téma volt az ökörfajzatja...

Hatvankilenc
A Kocka kajakra keveri a zöldet a kékkel. Nem is lehetett jogsija évekig, mer' a pöttynézegetős
teszten kibukott a dolog; mikor kérdezték a szemészeten, mennyit lát, mondta, hogy ne
szopasson má', doki, tényleg számoljam meg, vagy elég, ha megsaccolom. Aztán persze
szerzett egy baboskönyvet, azt' betanulta, mit kellene látnia, ráadásul jó ideje  már egy halom
színes bogyóról is szinte pontosan megsaccolja, mennyi. Forintban is. Ettől még keveri a
zöldet a kékkel.
Az arc konkrétan még egy Ladányi zöldet sem ismert fel egyszer, mikor a 'bányai nagykeres
embere a lótifutiját küldte az Auchan-parkolóba maga helyett azzal, hogy egy DUP-
rendszámos 2107-est keressen a nyúl sorban, valahol hátul. Mondjuk, alapban kevés az esélye
annak, hogy pont akkor két paréj egy DUF-os kék Ladával szintén a megbeszélt helyen
parkoljon, de az akcióban hét rugóért futó DVD-lejátszók miatt mindenesetre sanszosabb, de
erről a Kockának persze lövése se' volt, mint ahogy arról sem, hogy a három-három DmaX
Player-rel felé balanszírozó két arc nem az ő embere. Ezért is lepődött meg, mikor a
kérdésére, hogy mitek van nekem, srácok, azt a választ kapta, hogy egy sallerünk, köcsög, ha
nem szállsz le a motorházról. A jól van, osszatok le, azt' menjünk-kel meg végül tényleg
elérte, hogy pofán csapják. Aztán még a zöldladás osztótól is majdnem megkapta a párját,
annyit izmozott, hogy hol az anyádban voltál, meg mér' nem veszel egy rendes verdát, bazz.
Mostanság meg egyre többet kóstolgatta az áruját, amire a Faja dumáját nyúlta le egy az
egybe', hogy júzer teszt, vágod, öcsém, júzer teszt megvolt, állat a cumó, csak az a gáz, hogy
lassan már a fél készlete elment tesztre úgy, hogy a mercijeles kéket orrba-szájba keverte a
zölddel.
Így az arc hol szerette a vevőit, hol meg se' ismerte őket, aminek a csúcsa az volt, hogy a
Nándikát országos spantesóként fogadta, aztán amikor a mókus kijött a klozetről, üvöltözött
vele, hogy ki a fasz ő, meg ki küldte, meg lelövi a gecibe. A tévétávirányítóval.
Persze ezután összeült a konzílium a sörözős Petinél, hogy mi a picsát csináljanak a Kockával,
mielőtt kajakra rácsavarodik a dolgaira. A Vladi szerint simán be kellett volna zsuppolni
valami rehab-ba, már a terve is megvolt, a Peti Doblójának rakterébe baszták volna be a
figurát, amit előtte kipárnáznak belülről, gumipókokkal rögzített gumimatracokkal, hogy ha
az arc befalsul, ne tehessen kárt magában, azt' irány az addiktológia, a Robika inkább a
fokozatosságot nyomatta az átbaszós módszerrel vegyítve, hogy a bogyeszeket cseréljék le
festett szőlőcukorra, a dzsaját meg üssék fel valami ártalmatlan gyommal, az Iván egy
nagyfeszültségű vezetékkel baszta volna helyre az agyát, ami szerinte villámgyors megoldás,
az Anti meg csak simán rá akarta küldeni Elzát, amihez indoklás se' nagyon kellett. Meg mire
idáig jutottak, amúgy is kuss lett, mer' befutott a Kocka, hogy hííjj, gecik, mér' nem vagytok
Panorámában, amire az volt a mondás, hogy mert szerda van, baszod. A Kocka válasza, hogy
de nyár is, basszátok meg, písz-láv-end-heppinessz, lazuljunk má', vagy mi, végülis
normálisan hangzott, mert nyáron tényleg négynapos nyitvatartás van a Panóban, de az már
kevésbé, hogy a box végén ülő Berda Miki nem jöhet, mer' a Kocka szerint űrkém, de
legalábbis pesti, és kurva gyanús a pacekja.
Aztán lassan vásárolni se' nagyon akart tőle senki, egyrészt mert olyanokkal fárasztotta az
arcokat, hogy ha például a zöldbe borult Kékestetőn eltévedne, egy darab SMS-sel ki hogyan
hozná le, másrészt meg egyre inkább ráparáztak, hogy a sok szartól lett Kocka ilyen rubik-
kocka, akit egyre nehezebb kirakni, ennyit meg nem ér az egész. Végül a MAD RICH
bemondta az arcnak, hogy micsoda faszság, annyit írna, hogy betonút, gyökér, az úgyis
lehozná, úgyhogy pattintson gyorsan egy zöldet a megoldásért, és szombaton érjen le
tizenegyre a buliba, mer' lemezbemutatózza a PanoramaSounds II-t, amiből majd mennek
részek a Vértes FM-en valamelyik éjjel, de élőben most tolja először, és kurvára nem szeretné,
ha a Kocka, az egyik legnagyobb spanja, lemaradna. A Ricsi persze nem is tudta, hogy
konkrétan nem csak a faszom rejtvényben hozta le az arcot, hanem ánblokk, ezzel a számítok
rád dumával.
Mer' aztán egész héten meglepően normális volt az arc, még tortát is szervezett a Ricsinek,
DJ-pult alakút, Nr.1 Rezidens felirattal. Szombaton persze szanaszét baszta magát, de csak a
szokásos egyfélével, semmi kék a zölddel júzerteszt, ami végre megint csak olyan simán
Kockás volt, mégis mindenkit meglepett. Meg nagyjából meg is nyugtatott.
Leginkább a Petit, akinek az volt a gondja a Vladimir tervével, hogy a gumipókokkal egy
Dobló seggében bárki felakaszthatja magát, például a szemgödrénél fogva, vagy úgy, hogy a
száján befűzi, az orrán meg ki. Hát, a Peti gyerekkel is beszélni kéne, bazmeg!

Juice69 2009.06.03. 08:18:40
nathanp ütős lett ez is, köszi így erre az álmosító reggelre kell is. :)

Egy cimbim sztorija jut eszembe, mikor is a színtévesztőként lezsírozott jogsijával a zsebében
kelet magyarországi körutazós, odacsapatós fősulis bulira invitált minket. Persze arról, hogy a
piros és a zöld nála egyformán valami piszkoszöld derengésként jelenik meg, mélyen
hallgatott. A Hortobágyon betépve tépve, nem is volt probléma, azt az okozta, hogy
Debrecenbe már vaksötétben érkeztünk. Azt hiába mantrázott a cimbi magában, hogy "felső
az piros, alsó a zöld", az első két kereszteződésen, úgy hasított át, mint kés a vajon, mi meg
azt hittük, hogy húúúdefasza a gyerek, toljunk egy kis adrenalint. Azért a negyedik lámpa
magasságában a józanabbaknál a para jelei is megjelentek, hogy talán mégsem kellene
oroszrulettet játszani a villanyzsarukkal, míg a földi társaik is bemutatkoznak, szerencsére
azokat elkerültük. Másnap, félig kijózanodva mesélte el a srác, hogy ő kajakra zöldet látott, és
ez nem csak sátor előtt nőtt fű színére vonatkozott.

FritzTata 2009.06.03. 09:42:32
ejej.... Sógorom színtévesztő, meg az öccse is. És mesélte, hogy mikor gyerekek voltak anyjáék
húsvétkor mindig raktak piros tojást a zöld fűbe és meg kellett keresni.

általában fél óra röhögés után megunták az anyjáék, és abbahagyták a gyerekek szopatását :-)

Hetven
Az embereknek konkrétan fingjuk sincs, honnan jött az Üdvözöljük Tardán tábla alá Livante,
Preczin és Luukila, az arcok egyedül a finn testvértelepülés nevével baromkodnak, ha szóba
kerül. A Robika olyankor azzal jön, hogy menne oda a faszom, vágod, pinafalvára, Benőke
meg azt nyomatja, hogy tuti van Luukila-Alsó, ő abban érdekelt. Nincs. Van viszont fociklub,
barátkozós szőke pompomcsapat, meg rénszarvasbőr címeres tarisznya, ami már a Vladi
focifalán díszeleg a Milan-sál és az Előre-zászló között. Az első Testvértelepülések Kupáján
Tarda volt a házigazda.
Fasz se' tudja, hogy választ egy tardaszerű hely spanfalut magának, de úgy néz ki, a polgi
belenyúlt rendesen, mer' az olaszok kábé két kilométerre vannak a tengertől és van egy
baszott jó kempingjük, a csehek saját sörfőzdéjének múzeumrészben állítólag kajakra ingyen
van a sör, a finnek meg bár kurva messze vannak, de mostantól olyan pompompinákat lehet
bejelölni Facebookon mint Emmi, Liisi és Taimi. Mondjuk a polgi eddig csak valami
hálózatról, meg közös projektekről hablatyolt, mikor hazajött egy-egy testvérvárosos
utazásáról, amit pont lefosott mindenki, a dolog akkor vált érdekessé, mikor kiderült,
mindenhol van focicsapat, sőt a polgik lezsírozták ezt a kupát, ami első körben pont Tardára
jön. Busszal, focistákkal, kísérőkkel, pénteken, a pálya mellé.
A Drastici persze atom koreográfiával köszöntötte a buszokat, volt benne ugrálás, sálazás,
meg a végén kartonokra betűnként kiírt w-e-c-l-o-m-e táblahullám, ami még úgy is jól nézett
ki, hogy a Berda Miki elkúrta a szöveget azzal, hogy rossz helyre állt. A  vendégek rendesen
meg is tapsolták, mielőtt elkezdtek volna vegyülni, meg mangalicasonkás falatkákat kóstolni a
Peti sörsátrában. Mondjuk a finnek késtek vagy két órát, ami a polginak elég volt arra, hogy
belebüdösödjön a háromrészes szürke öltönyébe, az arcoknak meg, hogy az ingyensörtől, meg
a Nándikáék húgymeleg törkölyétől lelazulva elkezdjenek spanolni a hangos olaszokkal, meg
a bamba Sparta Preczin-esekkel. A livante-i arcok a törkölyös pertu után már éppen arról
érdeklődtek, hogy csajok meg buli lesz-e a programban, mikor begördült a finnek busza, és
lepattant róla három pompomlány, olyan miniruhában, hogy beszarás, és úgy lenyomtak egy
sikításban végződő seggrázós showt, hogy a Nándikának még a duplavé-tábla is kiesett a
kezéből. A vendégfogadós koreográfia végül le sem ment, mert három betű is hiányzott, Vladi,
az O páleszt töltött az újonnan érkezőknek, az E, aki a Robika volt, hitetlenkedett, hogy
pinafalva házhoz jött, Benőke, az M pedig már a panorámás Jancsit hívta, hogy készüljön,
mert italodiszkó lesz, közbe' meg az újdonsült Guido haverja vállát veregette, hogy jessz,
parti tunájt.
Mire a polgi visszaért a váltás öltönyében, a Vladi már átvette helyette az ajándék címeres
tarisznyát, mint a fanklub elnöke, a finnek diszkójárattá kinevezett Scania-ja meg épp
megindult a Panoráma felé, csak még felkapták az eléjük ugró szakács Bandit, aki a reggel óta
sütött egész ökröt hagyta ott a maradék nyugger vendégnek azzal, hogy apátok faszát, majd
felvágjátok magatoknak.
A Panoráma gyenge félházát aztán pikk-pakk fullra töltötte a vegyes csapat, bár a két portás
csávó kicsit vacillált, hogy tréningben be lehet-e menni, mer' alapban a susis paréjok nem
beengedősek, de a Jancsi rendett tett, hogy ez ma kupabuli, sportos cuccban, hadd menjen
minden kék, fehér, meg piros. Egy ideig bent is lehetett tudni, ki kivel van, az olaszok kékben
a pultoscsajokat, meg az egyre közelebb húzódó helyi bulafelhozatalt fűzögették, az FC
Luukila fehér melegítősei a boxokban vették komolyan a piálást, a pár piros cseh meg
táncolgatott a három negyvenes csajjal, akik ugyan velük voltak, de rájuk se' basztak, inkább a
digók felé nyújtogatták a nyakukat. Aztán ez a Guido gyerek kitalálta a mezcserét, a finn arcok
meg a Nigger Rénszarvasvadászt, az amúgy is gyilkos jéger-hell-pezsi kombó felütését egy
deci vodkával, amit a benga védőjük úgy nyelt el hármasával, hogy a Robiék rámondták, hogy
ezbazmeg', fekete luukila!
Persze a három körül az edzőkkel megérkező polgicsapat alig tudta összeválogatni a sajátjait,
hogy most már húzás a suliban kialakított szálláshelyre, konkrétan a kék melegítőben épp' a
nyelvrokonságot tesztelő Benőt is kirángatták a legkisebb pompomcsaj torkából a ruhatárnál,
de aztán Guido-n kívül, aki a klozeton a Kockával spurizott, végül minden sportembert
kitereltek.
Az olasz csatár arc még másnap reggel is pörgött, nagyjából a nyitómeccs második percéig,
amikor egy beadásnál fejes helyett arccal beleszaladt a kapufába, azt' inkább cserét kért, és a
sörsátorból nézte, ahogy az Előre sorra kipicsáz mindenkit. Csak néha szólt, hogy un'altra
birra, tesokkam és egyfolytában vigyorgott...
Hetvenegy
Faja elég gyakran találkozik húzós dolgokkal ilyen céges gépeken. Táblázatban vezetett
férfikollégák neveivel, sz-szel és d-vel kódolva, kivel mit kellett csinálnia az akkor éppen  píár-
vezető csajszinak az előrelépésért, még 2002-ben létrehozott kellögem.doc-kal, amiben a user
a hétszázadik oldalon tart a megöllek bazdmeg! ismételgetésével, fotógalériás önszopás-
útmutatóval a HR-igazgató laptopján, meg fénymásolóval szkennelt szőrössegg-fotókkal a
cégkarácsony fotómappájában. Az e-pont gépén talált cuccostól viszont még ő is behidalt.

A Benőke persze folyamatosan azon rugózik, hogy keressen pinaképeket az ügyfelek gépein,
tuti vannak, a csajoknál manapság alap, hogy meztelenül fotózkodnak, meg hogy aztán
hozzájuk párosítják a fejeket wiwen, az meg milyen állat már. A Faja persze megkérdezi, hogy
azt' utána mi lesz, de a Benőnek nincs tovább a terve, csak kukkolna, meg nem nagyon érti,
mi abban a nagy ügy, ha a Faja lerántja pendrive-ra, ha ilyet talál, azt' este meg egy spanglival
nézegetik a picsákat, meg röhögnek.
Azt viszont nem tudja, hogy az adminjelszavas rendszerkirály spanja egyszer rákattant egy
call centeres kiscsajra, akinél hangkarit kellett cserélnie személyesen, azt' a jófej helpdeskes
érdeklődésből, hogy minden rendben megy-e, ilyen e-mailes barátkozás lett, meg egy
lebeszélt randi. A Faja persze megtúrta a csajszi gépét, hogy mégis rendesen képben legyen,
ha már be akar vágódni, meg minden. A lementett csetből a legjobb barátnővel persze többet
is megtudott, mint kellett volna, konkrétan azt, hogy a bula épp' bosszút készül állni valami
Lacin, egy IT-s gyerekkel, aki tök felejtős, de pont kéznél van, és így legalább kvittek lesznek
azzal a szeméttel, ami persze rendesen befordította. El se' ment a randira, meg eldöntötte,
hogy nem kurkászik mások cuccaiban. Vannak dolgok, amiket jobb nem tudni.
Ahogy azt sem, hogy az Igni ki akarja nyírni magát. Pedig ezt full véletlenül tudta meg, a
hazamenős hétvége szombat délelőttjén, mikor a belassult e-pontos gépeket nézegette
szívességből, amik már tök ótvarok, két perc, mire betöltenek egy oldalt, pont emiatt van a
puffogás, mert időre kell fizetni. Aztán mielőtt lezúzott volna róluk minden felesleges szart,
találta meg a Barna Ignác végrendelete doksit, amiben kajakra le volt írva, hogy az arc
házrészét vissza kell írni a muterjára, miután meghal, az egyéb dolgait, mint a
szamurájkardját, meg a két benga hangfalat pedig a spanjaira hagyja, illetve konkrétan a
Berda Mikire. A Faja persze kajakra beszart, hogy a csávó valószínűleg mindent elrendezett,
mielőtt kisüti magát valami nagyfeszültséggel, pláne, hogy kurvára ki volt kapcsolva, mikor
valami fal dumával rögtön fel akarta hívni. Hagyta is a gépeket a faszba, körbecsörögte a
Mikit, a Vladit meg a Nándikát, hogy van egy gond, nem is kicsi, de a többit inkább
személyesen a Petinél.
Ott aztán előbb próbált érdeklődni, hogy látták-e mostanában az Ignácot, meg mi van a srác
kattanásával, de a vállrángatós faszomtudjánál többet nem szedett ki az arcokból. Erre aztán
komolyra váltott, és azzal jött, hogy nem ártana emlékezni minden részletre az Ignivel
kapcsolatban, mert úgy tűnik, kurvára meg akarja ölni magát a srác. Persze a többiek
leugatták, hogy faszság, az arc tele van energiával, sőt, mióta ilyen félvezető lett, azt' van
brigádja is, egyfolytában túlórázik, annyira jó a melója, meg a plusz lé, amit kap érte, szóval
egyátalán nem látszik megrögzött öngyilkosnak. Mondjuk a végrendelet azért meglepett
mindenkit, a Vladi be is sértődött, hogy ő nincs benne, pedig egyszer adott húsz rugót a
csávónak és fél évig vissza se' kérte, ami azért egy szamurájkardot minimum megért volna, de
ha ennyi hála sincs a figurában, akkor felőle meg is dögölhet. A Miki viszont kezdte komolyan
venni a sztorit, mint megnevezett örökös, azt' kitalálta, hogy biztos ami biztos, felhívja az Igni
muterját, hogy tud-e valamit az arcról. Az persze tudott, annyit, hogy valószínűleg alszik a
szobájában, de már tegnap óta, vagy az is lehet, hogy régebben, de nem akarja zavarni,
biztosan fáradt, mert még az ajtót is magára zárta. Na, ezen a ponton azért már mindenki
gyanút fogott, szombat van, ki a fasz alszik ilyenkor, a Faja meg csak rátett egy lapáttal, hogy
én megmondtam, basszátok meg, ez kajakra felkötötte magát.
Persze az ilyesmit nem szokás telefonban elmondani egy szülőnek, úgyhogy az lett a mondás,
hogy elmennek az Igniékhez, azt' felkészítik a családot, mielőtt rárúgják az ajtót a kihűlt
tetemre. Az Igni muterja meg is lepődött a csapat érkezésén, meg azzal jött, hogy mondtam
Mikikém, hogy alszik, arra viszont, hogy nagyobb lehet a baj, csókolom, persze rendesen
megrémült. Aztán a Nándi vállalta, hogy megy elől, ő már látott halottat, a nagyfaterja
szenderült el egy vasárnap, és neki kellett volna kihívnia ebédhez, később meg őriznie, míg
jöttek a mentők. A Vladinak másodikra sikerült berúgnia az ajtót, aztán a Nándi válla fölött
pislogott be mindenki, az Igni muterja meg a kezét tördelve aggodalmaskodott, hogy jaj,
mondjatok valamit, fiúk. Persze nem ők szólaltak meg, hanem az Ignác, hogy mi a faszom
van, bassza meg, miután felült az ágyban, és próbálta felmérni, mit keresnek a kérdőjelarcú
haverjai a szobájában. Arra, hogy mi a kurva anyád van, te élsz, bocsánat, Erzsi néni, nem is
nagyon tudott mit szólni, kellett vagy két perc, mire rájött, hogy ébren van és nem volt
atomtámadás, vagy ilyesmi.
A Fajának egy is elég volt, hogy eldöntse, nem nyit meg soha többé semmit, csak
rendszerfájlokat, aztán meg némán tűrte, hogy az Ignác csapkodja a fejét a frissen kötött
életbiztosítása mappájával, hogy veszélyes üzemben dolgozom, gyökér, bármi lehet, vágod.
Egyben biztos volt. Hogy a távoli adminjelszavát a mindenféle gépekhez Benőre hagyná, ha
úgy alakulna.

gelsystem 2009.06.08. 14:19:38
hát ez öcsém zsír:)
.
annó, miko haveroknak segítettem telepíteni rendszert, meg illeszteni egy két hárdvert,
rendszeresen befutott egy-két haver ismerősegép, hogyaszongya behányt a vinfos kéne
telepíteni!!! na és kérdem, mentés vót-e előtte? az miaz, ja: nem! próbáld meg a doksikat
levadászni, meg a családi fotóalbumot, meg miegymást....!
hááááát, apám: az emberi perverziYO nem ismer határokat: mentett videócskák, képgalériák
tömkelege.............
furcsa utána visszaadni, hogyaszongya mentve a D-re, ott megtalálsz mindent

Celtic 2009.06.08. 14:22:48
Egyebkent ezt embere valogatja:
par gep mar megfordult a kezeim kozott, de a fenti eseten kivul masra nem bukkantam - talan
azert, mert nem is kerestem. Ha az volt a gond, hogy keressem elo a dolgokat, az mas, de ha
azert hoztak, mert "nem jo a levelezes" vagy "nem megy a net" vagy mittomen, akkor nemigen
bongesztem a file listat.

Dr Net EIek (törölt) 2009.06.08. 14:24:24

@Dreamair: Csak megerősiteni tudom az ismerősöd által elmondottakat. Én dolgoztam annó
laptopszervizben, és biza, a technikusoknál az első folyamat a hibakeresésben a képek
megkeresése volt.

warrenbarton 2009.06.08. 14:25:21
Hát én is csináltam már haveroknak ilyen winújrarakást, de az első alkalommal látott (nem
rejtett, nem védett) képek látványa után soha többet nem is keresgéltem...
Hónapokig nem tudtam úgy ránézni a csajra, hogy ne kapott volna el a röhögőgörcs... :P

Jajj, nathanp, ha esetleg egy meghívót kaphatnék a képekhez, akkor ígérem rendszeresen
fogok kommentelni :P

RETROPETI 2009.06.08. 16:09:37
Egyébként hasonló esetem nekem is volt már, polgári szolgálatosként (levelezős katona,
ugyebár) egy iskolában csináltam ezt-azt, én voltam az ottani Faja. Egyszer megkértek, hogy
egy konferenciára készítsek be egy laptopot, meg egy projektort. Össze is állítottam a cuccost,
de a vendégek csak nem akartak jönni, ezért elkezdtem körülnézni a laptopon. Jöttek a
családi fotók, az egyik tanár balatoni nyaralója elött pózol, aztán mellette, meg mögötte, aztán
jöttek a csónakos képek. Aztán ugyanez a magát rendkívül jól tartó feleséggel. Közben persze
félszemmel az ajtót néztem, mikor jönnek a vendégek. Aztán lekerült a csónakban a
melltartó. Majd az alsó. Majd a tanárról is. Na itt fejeztem be a képnézegetést. Azóta nem
tudok ugyanúgy nézni a tanárra. :-)

-Feco- (törölt) 2009.06.09. 13:19:41

@Mokele-Mbembe: hú, baszod, múltkor mondja egy ügyfél, hogy a képernyőn akkor ez a
gomb legyen közép-pink, ez a gomb meg amber, ez meg legyen szoft-bézs. Mondom baszki, itt
férfi programozók dolgoznak, fekete-fehér-zöld-piros és kék szín a választék, ezeket tudjuk
megkülönböztetni. Az ilyen fagyiszínekkel meg hagyjanak a faszba...

ratatüj - az édes vadállat 2009.06.09. 14:35:36

Amúgy először az volt a para, hogy nem kellett volna disznót dugni poénból, de aztán a drága
doki öt jól irányzott kérdéssel (mindre igen volt a válasz) levezette, hogy az anyós mérgezett
le tegnap délután majonézzel.

Lehet hülyén hangzik, de végignézett rajtam, bólintott, elmondta helyettem, pontosan mi

bajom van, megmondta, mit fog mutatni a lázmérő, aztán írt gyógyszert meg telefonált az
ütinek, hogy nehogy aztán csaljak.

ratatüj - az édes vadállat 2009.06.09. 14:50:22

@qsecofr: Nem jó, vasárnap megittuk cimborával. Triumvirátus harmadik tagja kérdezte
másnap melóban, hogy pontosan mit is műveltem vele, mert a telefonban felettébb
szentimentális volt a srác.
Van még itthon hubertus meg aljavodka.
De ez a mézes-fokhagyma értelmesen hangzik. Meg közben találtam ilyen fűnyírózsákot,
amiben mindenféle elszáradt kóró volt, aztán teát főztem belőle.
Biztos meséltem már, hogy még középsuliban a marhája eltörte nálunk a fűszertartót, aztán
úgy lebasztam, hogy most kárba ment a kakukkfű, hogy inkább elszívta.

ratatüj - az édes vadállat 2009.06.09. 15:01:58

@qsecofr: Aszonta lófütty se volt. Mondjuk akkortájt benne volt minden jóban, lehet amúgy a
kakukkfű is vicces jószág, csak nem vitte át a küszöböt.
Jaj, még egyszer régen dolgoztam együtt egy teológussal, ő volt nagy tudója a mindenféle
legális okosságnak, ami a kiskertben nőhet. Volt ilyen honlap is, ahol szépen le volt írva,
melyik gombától hogy leszel hülye, az utolsó mondat meg egységesen: "És, nem tudsz
repülni!"
Hetvenkettő
A Vladimir nagymuterja egy dáma. Meg egy kilences pár. Azaz a háza az audis csávóé lett a
bubi párral. A Májki meg az Iván hiába sziszegett, hogy szíí, bazz', Vladi, te hülye vagy, az arc
már tiszta transzban betolta all-in-be a viskót, ami tulajdonképpen az övé, az öreglány csak
haszonélvez benne, meg flódnit süt, mikor ez a hálátlan gyökér odaszól, hogy megkívánta.
Vladinak persze megin' mákja lett, mivel a bátyja bekattant, hogy kiszúrja a másik oldalról
feldobott Audi kerekeit, mire kiderült, hogy a csávó csak egy slusszkulcsot tett fel, amihez
kurvára nem tartozik hatmillás verda. Volt üvöltözés meg lökdösődés rendesen, végül a
kamus arc egy fenyítéssel megúszta a dolgot, a nagymutter meg a kilakoltatást.

A Vladi alapban hadilábon áll a szerencsével, kölyökkorában neki találták ki a két dobásból
kimaradsz mezőt a Gazdálkodj okosan!-ban, meg az egyest a dobókockán. Mire az Iván
kiszállt a fullos papírkecójával, addigra neki épphogy összejött egy porszívó. A snóblit is
folyamatosan megszívta, a Bandi annyi uzsonnát nyert el tőle, hogy néha kajakra elájult az
éhségtől az ötödik órára. Aztán később a gépezés is elkapta, a Karamell cukis Feri bá' egy
ideig pont leszarta, hogy néha ilyen kiscsávók is szórják a huszasokat a karos nyerőgépbe, ha
odaférnek a nyuggerektől, csak miután egy gyűröttfülű csávó szombatonként rendre kinyerte
a heti lóvét a masinából, azt' alig maradt neki valami, és még a fagyi is rápunnyadt, mer'
inkább a három cserkóra szórták a vevők a lét, mint a citrom-eper-maracujára rolettivel,
sokallt be az öreg. A pattanásos kamasz Vladi persze tátott szájjal nézte a szerencsés nyertest,
mikor úgy alakult, és magát képzelte a helyébe, ahogy lapátolja a több kiló aprót az Iron
Maiden-es szimatszatyrába. A Feri bá' viszont inkább követte, egészen a két utcával arrébb
álló mergáig, amivel a gépes vállalkozó várta a tagot. Az öregnek persze leesett, hogy át van
baszva, de mivel a hangos leleplezés után a sittes figurák kilátásba helyezték, hogy könnyen
átkeresztelheti gundel palacsintára a Karamellt, ha sokat puffog, meg ha érti mire gondolnak,
inkább csendben maradt. A polginak is halkan szólt, hogy a másik négy tardai vendéglátóban
is hasonlóan áldozatul esnek a tisztes játékos polgárok, ami hosszú távon senkinek sem
nyerő, sőt a polgi is halkan tiltotta meg helyi rendeletben, hogy templom, iskola, közhivatal és
vasútállomás ezernyolcszáz méteres körzetében nem lehet nyerőgép, csak a körző surrogott,
ahogy nagyjából örökre kimérte a településről az ilyen kétes gépes vállalkozókat.
A lottózó persze maradhatott, így a Vladi is tovább lúzerkedhetett. Pedig a focihoz elég jól
értett, nála jobban már csak a csatár Laci spanja, ketten együtt négy lábon járó megye III meg
Serie A-lexikon voltak, öt évre vissza nyomták fejből az eredményeket, meg nagyjából a
helyezéseket, ami mondjuk a totózáshoz elég jó tudás. Tolták is a kombináltat, a végén már
heti két-két rugóért, azt' '99 tavaszán egy vasárnap délután már kajakra ott voltak a
telitalálaton, már a plusz egy is megvolt, mikor a hosszabbításban a Sampdoria otthon
bebukta az egy-ikszet, amire kurvára semmi esély nem volt, legfeljebb annyi, hogy a Vladi
húzta be a szelvényen. Arra se' sok, hogy rekordszámú tizenkét-találat jön be a héten és a
reménybeli közel két millából huszonnégyezerhatszáztizenegy forint lesz, osztva kettővel,
hogy még a fillérekkel is baszakodni kelljen. A Laci mondjuk rendesen befordult, mondta is,
hogy Vladikám a legnagyobb arc vagy, de rossz nómen, mire a Vladimir kijavította, hogy
ómen, de ettől a Lacinak még horror volt az egy percen múló bukta, még rémálmai is voltak,
amiben egy benga kutya marcangol egy rakat véres lóvét a kezdőkörben, a fej nélkül
rohangáló bíró meg kurvára nem tudja lefújni a meccset. Annyira bedepizett, hogy nem is lőtt
több gólt abban szezonban.
Az utóbbi időben jött pókerlázig a Vladi pihentette is a kérdést, csak annyit nézte a sporttévén
a nagymenőket, hogy kajakra kikupálta magát a nyerő stratégiákból. A sörözős Petinél be is
szállt néha egy-egy ezressel és rendre hat-hét rugóval szállt ki, ami elég csalóka, mer' az egyre
jobban bebaszó spanok félhülye vigyorral meghúzták a sörüket, ha jó lapjuk volt, vagy
próbáltak flegmán nézni, mikor blöfföltek, ami kívülről mérges vicsorgásnak tűnt, így nem
volt nagy truváj lenyomni őket.
Most is, hogy a hétvégére leruccant a bátyjához meg a Májkihoz a Party Paliba, a hatodik
ribájig kurva magabiztos volt, hogy a végén bejön, pedig a kocsmáros csávón, meg az
ismeretlen, kamuaudis figurán kívül, aki a picsa tudja, hogy került a partiba, már mindenki
kiszállt.
Aztán miután a bratyója visszahozta a majdnem elbukott házat, erősen elgondolkodott, hogy
ez a szerencsehiány nagyjából élete végéig ki fog tartani, nincs mit tenni ellene. A bökkenő
mondjuk az volt, hogy akkor hol van viszont az álomnő, aki bőrnadrágban jár, kamázza a
rockot meg a sört, és a kedvéért még puncipirszinget is berakat magának.

-Feco- (törölt) 2009.06.11. 09:38:59

Megintcsak egy korrekt írás, nekem főleg az eleje tetszett... :)
Egyszer rokonságban a harmadunokatestvéreknek négyesük volt a lottón, abban az időben,
mikor két hét múlva tudtad meg mennyit nyertél. Előtte mindig volt 1-2 milla a nyeremény,
ami kurva nagy pénz volt. Összetrombitálták a családot, elég széles körben (cirka 80 fő) egy
odabaszós ebédre már a franc tudja melyik flancos étterembe, vígadás volt, a fele csapat ott
kunyizott nekik hogy majd azért valamit csorgassanak, tudod befektetem duplán adom vissza
stílusban, persze a fasz tudja ha kisfröccsbe fekteti be valaki miben adja vissza duplán, de
mindegy. A vége az lett, hogy azon a húzáson is baszott sok négyes volt, konkrétan
körbekalapozták a rokonságot, hogy az ebéd ára visszajöjjön...ami persze csöppet sem
cinkes....

LuPuS 2009.06.11. 10:53:31
@Teasing Angel: 

Csendet! - intett az előljáró, amitől a rostélya megint lecsapódott. - Aztán tudjátok-e, hogy
több módja is van annak, hogy megtudjuk, boszorkány-e? 
- Több is? Mondd el, halljuk, halljuk! - tapadt rá kiváncsian minden szem a tömegből. -
Mondd el nekünk is, mi az? 
- Mondjátok meg mit csinálnak egy boszorkánnyal? 
- Elégetik... megégetik! 
- És mi egyebet szoktak még elégetni? 
- Több boszorkányt! - kiáltott közbe egy fiatal fickó, mire fejbevágták. 
- Fát - mondta a koszos arcú. 
- Helyes. Miért égnek a boszorkányok? 
Néma töprengés, végül a bőrsipkás fejtette meg a talányt: 
- Azért, mert fából vannak! 
- Úgy van! És hogyan győződhetünk meg róla, hogy ő fából van-e? 
- Ha hidat építünk belőle! 
- Nono fiam, kőből nem lehet hidat építeni? 
- De igen... 
- Elmerül-e a fa a vízben? 
- Nem, lebeg rajta... - válaszolták, aztán hirtelen felismeréssel kiáltottakfel szinte egyszerre -
Dobjuk a mocsárba! A mocsárba! Fogjátok meg! 
- Csendet! És mondjátok meg nekem, mi lebeg még a vízen? 
- A kenyér! 
- ...alma is! 
- Picike szikmag! 
- Hulla! 
- Hasa bankó... 
- Na, na nem.. nem.. - rázta a fejét az előljáró, de óvatosságból ezúttal már a sisakrostélyát
megtámasztva. 
- Olaj! 
- A szöcske, a szöcske! 
- Nem, nem, nem! - intett türelmetlenül az emelvényen álló. 
- A kacsa! 
Az előljáró az utoljára szólóra pillantott, aki nem volt más, mint Arthur. 
- Ö..öhmm... ez az! - biccentett elismerően - Vonjuk le a logikus következtetést! No! - fordult
újra a csőcselékhez. 
- Ha ő... ugyanannyit nyom, mint egy kacsa - próbálkozott a nyurga paraszt. 
- Na? - bíztatta az emelvényen álló. 
- ...akkor fából van... 
- Következésképpen? 
- Boszorkány! Boszorkány! - ujjongott a tömeg - Mérjük meg! 
- A legszebb vasár- és ünnepnapi mérlegemen! - ugrott le az emelvényről a sisakos-páncélos
alak. 

Engem gyíkká változtatott, de már elmúlt.

MARADJUNK A SZŰZEKNÉL ,azokkal kevesebb baj van :D

Hetvenhárom
Luíról még nem volt szó. A Berda Miki nagy spanja volt, ő mesélt először a Mikinek arról,
hogy nincs csont a faszban, meg a német-magyar kéziszótárból együtt fordítgatták a germán
Bravókat, amire egy évre előfizetett a Luí svájcba szakadt rokona. Meg baszogatta a Mikit,
hogy estin tegye le az érettségit, azt' mialatt az arc összeizzadta a faterja műszálas fehér ingét
a matek írásbelin, a Luí a klozeton megírta neki, de csak erős hármasra, hogy ne legyen
feltűnő a hirtelen jött tudás. Na, ennyire nagy spanok voltak.

Pont azon a nyáron egy buszos görög túrára készültek, egy hét pia, tenger, csajozás, mikor a
Miki kapott egy SMS-t, hogy bocs apa, Paralia storno, de nincs para, majd jelentkezem. A
Miki nem nagyon vágta le, hogy mennyire komoly az ügy, rendesen felvonatozott Pestre,
gondolta, a buszindulásra csak befut az arc. Nem futott, úgyhogy ő se' szállt fel, az utazási
irodás kiscsaj alig akarta kivetetni a bőröndjét, ott győzködte, hogy szerinte a tenger egyedül
is szupi, ráadásul az utikölcsi nem jár vissza, menjen a Miki, majd ott összebarizik valakivel.
A végén az arcnak kellett bemásznia a csomagtérbe, a váltósofőr a bokájánál fogva rángatta
kifelé, hogy az neki tilos, azt' kiborogatták az összes poggyászt a közelharcban, amire persze
lecsődültek a videókamerás párocskák, és elkezdtek susogni a kiscsajnak, hogy ugye ez az
ember nem az ő apartmanjuk közelében lesz. A kis picsa meg csak szabadkozott, hogy
dehogy, minden szupi lesz, sőt a fiatalember tulajdonképpen nem is utazik, mert a fiúja
valamiért nem jött el, amitől a többség megnyugodott, csak egy atlétás kopasz pronyó köpte
nyakon hátulról a kitört kerekű bőrőndjét rángató Mikit, majd felterelte a buszra
kánikularuhás krumpliarcú csaját, hogy az kellett volna, hogy ezek még itt buzuljanak
nekünk.

Persze a Miki a vonaton visszafelé telekurvaanyázta a Luí hangpostáját, meg mondogatta,

hogy jobb, ha elő se' kerül, de aztán két hétre rá bejelentette a rendőrségen, hogy Papp Lajos
eltűnt. Az SMS miatt mondjuk nem nagyon akaródzott az ügyeletesnek felvennie a keresési
listára, azt mondta, így is vannak eltűnt személyek vagy kétezren, meg teljesen világos, hogy
az állampolgár jelezte az ideiglenes távozási szándékát. A Miki persze mondogatta, hogy ez
nem frankó, a Luí nem olyan csávó, hogy csak úgy eltűnik, nem vall rá, mire a rendőr elővett
egy óvodai csoportképet, amin filctollal be volt karikázva a mosolygós hatvanas dadus, azt'
elmondta, hogy az asszony a vasalóval verte agyon férjét két zsebkendő között, sőt mielőtt
eltűnt volna, még befejezte a konyharuhákat, ilyet még egyik helyszínelő sem látott, mármint
élére vasalt, agydarabos ruhákat, szóval fura a világ, ehhez képest a Papp úr, meg az egész
eltűnése nem komoly, megkerül idővel, papírmunka nélkül is.
A többiek is mondogatták neki, hogy biztos besokallt a csávó, azt' kiment valami hajóra,
baszni rá, ha így döntött, így döntött, mondjuk ők tuti levernék rajta a befuccsolt nyaralás
árát, ha előkerül, meg hogy buzinak nézték a Mikit, ami legalább egy rendes üveg pia, bár a
Vladi még pofán is baszná azt, aki ilyen helyzetbe hozza. A Miki azért erősködött, hogy na,
mégis, melyikük menne el szó nélkül, de frankón, azt' miután a Nándika is, meg az Ignác is
azon volt, hogy simán lefalcolnának, ha úgy alakul a helyzet, bár hogy mi az az úgy, azt nem
tudták, rájött, hogy ezzel nem lesz beljebb, neki kell kinyomoznia, mi a fasz történt azzal a
fasszal.
Mondjuk nem egy Petrocelli a csávó, nagyjából addig jutott el, hogy felhívta a mobilosokat,
hogy be lehet-e mérni egy kikapcsolt tellát, azok meg persze elhajtották, meg írt egy-két
arcnak Pestre, akikről tudta, hogy ismerik a Luít, hogy látták-e a figurát, de a kutya nem
válaszolt neki. Még jósnőhöz is elment, hátha látszik a gömbben, merre van a haverja, de a
vén javasasszony annyit tudott kivetni a kártyából, hogy a Miki az öregkorát bizony
tolószékben tölti vagy megvakul, biztosat csak még ötezerért tud mondani, amire úgy kiakadt,
hogy még a hármat is visszavette volna, ha nincs ott az öreglány két fia, meg a piszkavas a
sarokba támasztva. Szóval kajakra mindent megpróbált, hogy a végére járjon a rejtélynek, de
az eredmény rendre a semmi lett.
Aztán vagy egy hónappal később épp lájtosan bebaszva kolbászolt hazafelé a sörözős Petitől,
mikor csörögni kezdett a mobilja. Elsőre fel se' fogta a kijelzőn a Luiujmobfeliratot, csak
próbálta befókuszálni, de közelről, meg távolról nézve is az eltűnt spanja hívta, ami annyira
hihetetlen volt, hogy a rejtettszámos dumájával vette fel, ami a Berda! Ki vagy?. A Luí
vagyok, bazmeg, látlak fentről a matt sötét utcán dülöngélő arcnak persze betett rendesen,
nem is nagyon tudott megszólalni, csak nézett felfelé megnyúlt képpel, hátha látja a
szellemet, az meg, hogy mit bámulsz te fasz, csak megerősítette, hogy a haverja a túlvilágról
hívta. Valamit mömmöghetett, de nem túl okosat, mer' a hang olyat szólt, hogy látom, nem
vagy képben öcsém, várj lejövök. Na ettől aztán rendesen beszart a Miki, félig elrohadt
zombiként azért még az országos cimboráját se' látja az ember szívesen, azt' ahogy ott forgott
rémülten, és meglátta a sötét árnyékot közeledni a lejtős úton, még a telláját is elejtette, sőt, a
futásból is pofára esés lett, a térdébe, meg a könyökébe fúródó kavicsokkal, ami a kisebbik
gond, mikor egy élőhalott készül magával vinni a sötét oldalra. Aki inkább élő volt, bár az arca
kicsit vékonyabb, mint amire a Miki emlékezett, viszont vigyorgott, meg kérdezte, hogy mi
van, apa, be vagy baszva, álljá' már fel, Miki bazmeg.
Azt' ahogy a srácba visszatért az élet, meg ki tudta mondani, hogy mi az anyád, a Luí is egyre
inkább embernek tűnt, csak a Miki nem tudott még örülni neki. És ezen a fedősztori sem
segített, hogy anno a szomódi tüzépes csávó rájött, hogy valaki kúrogatja a nőjét, aki persze a
Lajos volt, és gyorsan kellett tiplizni a csajjal, egészen Debrecenig, ahol most melójuk is van,
meg egy bérelt kecójuk, és úgy néz ki, elveszi az Andit, mert tök jól megvannak, csak akkor az
tűnt a legbiztonságosabbnak, ha felszívódnak.
A Miki meg pont addig hallgatta kussban a magyarázkodó spanját, míg az meg nem kérdezte,
hogy görögbe' azér' elmentél, baszod, amire csak annyit mondott, hogy jössz huszonnégy
ronggyal, meg egy Chivas-szal, de tudod mit, küldd el postán, azt' ott is hagyta az arcot. A
többieknek azóta sem mondta el a sztorit, úgyis az lenne a vége, hogy ő mekkora fasz. Más
meg nem hozza szóba. 

nathanp · http://loscatrachos.blog.hu 2009.06.16. 22:42:54
@Mitya Ivanov: áll egy fickó a Felvonulási téren, és egy kitűzős kiutaztató kislánynak
magyarázza - aki amúgy jövőre telepített iv. lehet Olympic Beach-en, mert az angol mellé
meglesz az alap görögje, az irodavezető csajt meg a halálba nyaggatja vele, az viszont amúgy is
be van pöccenve a Robira, aki ebben a szezonban van kint, mert nem dugta meg a céges
karácsonyon, szóval jövőre tuti őt küldi, ívelt orrú Róbert meg megy a levesbe a szezon végén
- hogy addig nem száll fel a buszra, míg egy másik faszi, akit a spanjának mond, de tuti buzik,
különben miért várná ennyire, meg nem jön. Aztán a kiscsaj még indulás előtt kérdezgeti a
pótsofőrt, hogy Laci, maga szerint kell jelentést írjak az ügyről, mert dulakodás is volt, meg
visszalépett az utas, és az indulás is csúszott fél órát, de Lacinak lakat a száján, miközben
keményen megpaskolná a fiatal husi lapos seggét a rövid vajszínű szövetszoknyában, és még
akkor is erre gondol, mikor a fordulás előtt ráránt a mosdóban, miközben a kisablakon nézi a
fürdőruciban flangáló csajokat.
Ezért. Vili? :)

Julius_Caesar 2009.06.17. 10:43:49
Az a régi jó szomódi diszkó a kultúrházban.. :) A haverom öt percig győzködte a kidobót, hogy
nem akar jegyet venni, mert csak bemegy, beszél egy spannal és már jön is ki. Még a
személyijét is felajánlotta biztosítékként, csak ne kelljen fizetni. Kellett a lé a Grillbe, mivel ott
mulatott a felső tízezer, sokkal drágább volt a kisfröccs. Mivel nem győztek a józan érvek ezért
a haver bement engedély nélkül. a kidobó meg utána, vesztére.. Nem jó előjel egy 120 kilós
kőművesnek magyarázni a házirendet. De legalább a kuveros srác megtanulta tisztelni a
kétkezi munkást, mert amikor néhány évvel később már a Grillben vigyázta a rendet még
mindig előre köszönt a havernak.
Ennyi az én szomódi vonalam.

Nathanp, te sokat lóghattál anno Tata környékén :)

Hetvennégy
Kockának az a kurva nagy szerencséje, hogy a balatoni házkiadóknak nincs közös
feketelistájuk. Ha lenne, az arc lenne a top kuntakinte, a spanjai meg a gyökerek. Így viszont
minden évben legyakhatnak egy-egy házat, persze mindig más helyen, nyárindító hosszú
hétvége címén. Vasárnap meg a sápítozó háziaknak még azt is benyögik fizetéskor, hogy
milyen három éjszaka, csókolom, nem is aludtunk. És basznak kifizetni a kettétört kerti
rattan ülőgarnitúrát.
Az első házbérlős hétvégének a Balatonon a MAD RICH első fellépése adta meg a lökést, a
Kocka fűtögetett előtte mindenkit, hogy annak azért meg kell adni a módját, ne má', hogy a
vonaton afterozzanak pont a spanjuk nagy debütálása után, amire mindenki hümmögött,
hogy ja, csak nem ismerünk senkit, akinek háza van, amivel persze a Kocka is így volt, de
bevállalta a szervezést. Aztán persze vasárnap délben a felbőszült szomszéddal is neki kellett
egyezkednie, mer' addig rendben volt, míg csak a kertben fetrengő buliállatok mennyit
dobtam-mennyit toltam sztorijai, meg a röhögés hallatszott át, amit a faszi azzal magyarázott
a velük pihenő szülőknek, hogy biztos sportolók, azt' lazítanak verseny után, de amikor a saját
kertjükben a saját apósa ebéd közben passzívan úgy beszív az átszűrődő dzsajafüsttől, hogy
vigyorogva fingik, meg a villájával pöckölgeti fifikutyának a gulyáshúst, azért az kiveri a
biztosítékot. A kéró picsányi nappalija viszont nehezen viselte a tizenkét beterelt arc egyre
terheltebb akcióit, utólag a Kockának is fura volt, miért akartak a csillárkampó meg a fali
képszögek közé lepedőből nyugágyakat feszíteni, mikor volt vagy öt hálószoba ágyakkal, meg
minden, hát még a tulajnak, aki utána vagy egy hétig hívogatta az arcot kártérítésért, miután
a németjei a következő héten nem költöztek be a fura szag miatt, amit azóta se' tud
kiszellőztetni. Na, ez még lájtos volt a következő két alkalomhoz képest, amikor vagy slaggal
oszlatta a váratlanul betoppanó háziúr az aftert, vagy a kertkaput állta el a kispolákjával a
vörös fejű nagydarab asszony, hogy addig onnan se' ki-se' be, míg meg nem fizetik a bedőlt
falú vadonatúj kerti grillt meg a megolvadt fleur-székeket.
Idén a Kocka azért jobban figyelt, próbálta finoman lekérdezni, hogy vannak-e szomszédok,
mert lehet, hogy hangosak lesznek, meg mennyire értékesek a berendezések, amire persze
rögtön gyanút fogtak a cimmeresek, a végén kész szerencse volt, hogy megtalálta ezt a
medencés házat. Mondjuk itt már nem kérdezett semmit, sőt, okosan olyan szavakat
használt, mint ifjú, gyülekezet, meg kórus. Azt persze hiába ugatta el az arcoknak, hogy így is
kellene viselkedni, a Robika verdájának hátsó traktusából a garázsbeállón kizuhanó Nándika,
Ricsi meg Miki hiába énekelték három szólamban, hogy the world is mine, az amúgy gyakorló
katkó háziaknak ez nagyon nem tűnt zsoltárnak, sőt egyre inkább úgy nézett ki, nekik kell
imádkozni, miután visszaértek Felsőörsre. A Kocka persze magyarázta, hogy hosszú volt az
út, az viselte meg a fiatalembereket, meg pihenni jöttek, azt' egy kiadós alvás majd rendbe
hozza a testvéreket. A két öreg persze próbálkozott, hogy a kaukciótól, amit említettek, a
frissen feltöltött medence miatt nem tudnak eltekinteni, azt persze nem mondták, hogy a
Kocka válla fölött annál inkább, ahol Anti egy akkora hangfalat cipelt be a közben befutó
sörözős Peti Doblójából, mint a fél sufni, meg halkan rákérdeztek, hogy leányok vannak-e a
társaságban, amire a magabiztosra szívott Kocka szigorúan annyit mondott; nem, Istennek
hála, mindenki csupa kanonok, meg ez egy kanonok hétvége lesz. Ja. Ráadásul pont
Káptalanfüreden, baszod.
Mondjuk, az arcok most nem baszták fel a fél üdülőterületet, bár állítólag ha az ember figyelt,
még a strandon is hallani lehetett, hogy szünet nélkül, 48 órán át tüccögnek a Ricsi lemezei,
legalábbis a Nándika szerint, aki vasárnap reggel kajakra lement megfújni egy kenut, de mivel
az egész kurva strandon nem volt semmi vízi jármű, inkább kitalálta, hogy ő lesz Fa Nándor,
akihez igazából a rattan kerti cucc passzol a medencében rögtönzött evezősversenyen. Aztán
persze hajtogatta, hogy simán nyert is volna, ha a köcsög Ricsi nem nyomja a falnak a síbox-
szal, meg a hajóját sem ő törte ketté, hanem a fújatlan matraccal győző Benőkét vízbe
ugrással ünneplő tömeg.
De a Kocka, aki még rajta kívül ébren volt úgy délután kettő körül a katasztrófa sújtotta
kertben, és a lábát lógatta a medibe, ebből persze egy szót sem hallott. Viszont maga szerint
egész pontosan megszámolta a kék kistesókat, amikkel a medi volt kirakva. Kábé tizenkétezer
kocka. És ennek örült. Meg az összességében jól sikerült hétvégének is. 

Mitya Ivanov 2009.06.18. 19:38:07

na ezt a posztot vártam már egy ideje. És pont Felőörs és Káptalanfüred, kösz nathanp:)
Múlt hétvégén fater kövel dobálta az éjszaka közepén a randalírozó fiatalokat, elküldte őket a
gecibe, persze azok visszaküldték, őt is oda, és a köveket is. Fura szag is volt, hányás és
rikoltozás, a Doblót nem tudom, de valami puttonyos verda volt. 
Zsír:)

LuPuS 2009.06.18. 20:07:26
Hazaérkezem,a szomszédnál vonyít a kölök,biztos most jön a foga .Este már tudom megint a
Kandúr szinfónia lesz de legalább tudom,hogy a mcskák ne mválogatósak,amikor kandúr egy
dolgozik ,kandúr kettő ne mvág lyuk,lyuk alapján mehet kandúr egybe is...

és ezek mellett ez,most megszépíti a napomat:D

A buszos görög bulizáshoz (lásd előző post)ezt hozzá tehetjük majd:"milyen három éjszaka,
csókolom, nem is aludtunk."

Hetvenöt
Villámkarrier az Ignácé, baszod. Ő maga nem nagyon rugózott rajta, hogy hamar feljusson,
max a póznára, mer' az volt a mondás, hogy a legtöbb kezdő erősáramos menet közben
pottyan le, meg ha fent vagy, az már fél siker. Azt' a germán munkabiztonsági szupervájzor
meg csak azt vette le, hogy sehr gut und sicher az arc, és javasolta is továbbképzésre, valami
Schleswig-Holstein-be, ami az öreg félvezetők szerint - vágod, azok a szakik, akik szakmailag
jobban tudják a tutit, mint a kéthetente megjelenő arcoskodó művezetők, de sosem jutnak
előbbre, egész életükben fenn keccsölnek ők is a hálózaton - az egy  melósparadicsom, és az
Ignác elmehet a halál faszára, hogy ezt megcsípte, de legalábbis a csókos négy napra
feltétlenül, helyettük is, a szerencsés kurva anyja picsáját.
 

Az Igni persze első körben nem nagyon érezte a vonalát ennek tréningnek, mer' a németje se'
terjedt sokkal tovább a pornónémetnél, az is már csak halványan, de a HR-es picsa, aki a
győri központból hívta, mondogatta, hogy ez egyfajta gyakorlati oktatás, a bólogatás meg
minden nyelven ugyanaz, mire az Igni felhozta a bolgárokat, de a nőci lehurrogta, hogy nem a
kifogásokat kell keresni, hanem a lehetőségeket, és amúgy is, négyen mennek magyarok, az
egyikük szerencsére vecsési sváb, ami persze nincs benne a személyzeti aktájában, csak feszt
hangoztatja, és lám, milyen szerencse, most mehet is az anyacéghez, valami ilyesmi
szorgalmat várna az Ignáctól is, vagy minimum egy kis lelkesedést.
A srác persze az utolsó repülése miatt már az úttól is fosott, de ezt leszámítva, meg azzal
együtt, hogy napidíj címén kapott hatvan rugót egy borítékban euróban az indulás előtt két
nappal, arra jutott, hogy végülis mi baja lehet, kimozdul, ráadásul egy sör nevű helyre. Annyi,
hogy két nappal az út előtt már nem evett a biztonság kedvéért, pár sör persze lecsúszott, meg
a céges kisbuszban két deci vodka is, korán reggel a Tatabánya-Ferihegy viszonylaton, de az
összes elővigyázatosság ellenére úgy érkezett a figura a check-inhez, hogy szarnia kell. Azt'
persze, épp' csak bemutatkoztak egymásnak a más csapatokból érkezett kollégákkal, már
kérte is el a vecsési gyerek számát, ha szorul a helyzet, akár itthon, akár kint, legyen kit
hívnia. A bambaarcú tag el is csodálkozott, mer' a Schaffhauser Arnold Tamásra rendre
visszakérdeznek az újdonsült ismerősök, de az Igni simán lesafizta, ami kajakra a beceneve,
azt' még akkor is ezen gondolkodott, hogy miből jött rá a kolléga, mikor az Ignác
megkönnyebbült vigyorral visszaérkezett a klozetról, meg mondta, hogy rendben ment
minden, azér' nem hívtalak Safikám. Azt persze nem kérdezte meg a csóka, hogy miért is, így
utána már két dolgon törhette a fejét, sőt hármon, ha idevesszük, hogy az a kurva nagy
vasdarab vajon majd mitől emelkedik el a földtől.
Azt' így, hogy megvolt a közös pont már az út elején, eleve egymás mellé kérték a helyet, meg
végül kint is egy szobába kerültek. Ez a Safi gyerek nem volt az a beszédes forma, este is csak
göcögött a német MTV-n, valami ismételt Beavis és Butthead-en, azt' amikor az Igni
rákérdezett, hogy mi volt a poén, nem nagyon tudta elmondani, mer' hogy németül volt,
vágod. A délelőtti előadásokon is nagyjából ezt képviselte, írkált a céglogós jegyzetfüzetébe,
amit ott kaptak, miközben az Ignác magával amőbázott és vagy tízszer nyert a körrel, pedig
volt, hogy hagyta magát. Az elején még mind a hárman kérdezgették a Safit, hogy miről volt
szó, de az csak németül tudta volna elmagyarázni, így hagyták a faszba, a délutáni
transzformátorház-látogatás amúgy is gyakorlati alapú volt, és akkor meg már amúgy is azon
tanakodtak, hogy este kint a városban kéne egyet piázgatni, úgy lazításként.
Ez a Safi arc magyarból német irányba furcsamód vágta a témát, az Igni meg a két másik
édászos figura kérdéseit, hogy krimó, biliárd, meg sportcsatorna legyen, kicsit vontatottan, de
fordítgatta a köpcös trénernek, aki végig barátságosan vigyorgott, meg kacsintgatott, hogy
kollegen-kollegen, és a végén felírt egy címet, amit este kilenckor az eurókkal tömött
borítékokkal nekiinduló csapat a taxis orra alá dugott.
A Big Balls klub érkezéskor pont annak tűnt, amit akartak, volt sörcégér, a bejáratban (wide)
OPEN neon, csak a tízeurós beugró, meg a sorban a feltűnően sok bőrnadrág és bajusz volt
érdekes, de a németek ugye, alapban fura szerzetek. Olyannyira, hogy az utcaszinten lévő
terem nyolc asztalából hétnél csak bőrszekósok biliárdoztak, a pultosok pedig bőratlétában
csapolták a hateurós pohár Gröningert. Az egész olyan buzisnak tűnt az Ignácnak, a két
édászosnak meg nagyon buzisnak, de mivel a négy sört meg a négy snapszot, meg a kettes
asztalt is kikérték, nem volt mese, játszani kellett. Az Ignác kezdőlökésénél a szomszéd
asztaltól füttyögőkre persze próbáltak ügyet se' vetni, mer' a négy magyarhoz mérten túl sok
hajóskapitánynak öltözött Jürgen hemzsegett a teremben, hogy beleálljanak a baszakodásba,
de már az első körben olyan ismerős szavak ütötték meg az Igni fülét, amit máshol nem
hallhatott, csak a régen ronggyá nézett ein prinzessin fünf schwanze VHS-en, azt' persze
rákérdezett a Safinál, hogy miről ugatnak, mire az arc szokás szerint habogott, hogy németül
van, de neki is egyre inkább úgy tűnik, hogy ez egy buziklub. Az egy napidíjnyi piát azért
szélsebesen behúzták, sőt az Igni a feketét is a középső lukba, hogy kevésbé tűnjön fel a
hirtelen jött tipli, de így is cöccögésektől kísérve hagyták el a szalont, azt' még az első taxiért
is vagy tíz percig gyalogoltak, szigorúan jól kivilágított utcákon.
Másnap a nagyfeszültségűvezeték-szimulátor teremben mind a négyen elég morcos fejjel
jelentek meg, a tréner csávó az elején még spanolós vigyorral húzkodta a szemöldökét, hogy
milyen volt az előző este, de csak szúrós tekinteteket kapott, azt' később inkább hagyta is,
hogy elméletben szénné égjen a négy keleti tahó, ahogy a rossz vezetéket áramtalanítják a
rozsdamentesítéshez. Csak kárörvendően vakkantott, hogy tot!, mikor a piros lámpa felvillant
a rövid dudaszóval, amire eleinte a bajszos édászos arc még reagálgatott, hogy jelen, később
meg leszarta. Hazaindulás előtt viszont kajakra megborotválkozott, és amikor a reptéren a
Safi kezet nyújtott neki, csak annyit mondott, hogy elmész te a kurva anyádba. Az Igni nem
volt ilyen kemény, csak kitörölte az arc számát a mobiljából.
Később aztán a HR-es nőci aggódva hívta az Ignácot, hogy mi volt, hogy egyiküket sem
javasolták certifikátra, pedig ha meglenne, pályázhatnának mesterképzésre, ami egy hónap,
napidíjjal egy másik német városban, aztán megnyugtatta a figurát, hogy persze, nem
kötelező a karrier, maradhat segédkarbantartó. Akkor is, ha ezentúl csak másodiknak ér fel a
pózna tetejére. 

Hetvenhat
A bográcsos kajákban egyértelműen a szakács Bandi a nagy spíler. Tüzet rakni a Vladi tud.
Magdi és Elza seperc alatt összevágják a hozzávalókat. A Berda Miki vállalja a szervezést,
kezdve attól, hogy kitalálja a mindenkinek jó szombatot, egészen addig, hogy a beszedett
háromezrekből úgy vásárol piát, hogy mindenkinek vegyen a kedvencéből. Frank-ék adják a
kertet, a Kocka meg zöldet hoz. A Robi meg felgyújtja Anje és Frank házát. Mondjuk ez
kurvára nem volt tervben.

A kerti sütéses röfögés nyáron alap az arcoknál, csak ugye a többség a szülőkkel él, ami
különféle viszonylatokon lehet gázos. Otthon ugye próbál odafigyelni az ember, hogy mégse'
basszon be annyira, hogy sugárban hányja le a sziklakertet, vagy ami még cinkesebb, a faterja
ne csinálja ugyanezt a spanok előtt. Na, ez legutóbb se' a Nándikának, se' a faterjának nem
sikerült. Mondjuk a sztorin utólag még ők is beszartak, hát még a csapat... Mer' a
házigazdasszonyoknak, akik általában valamelyik arc muterjai, van ez a kényszerük, hogy
süteménnyel várják a vendégeket. A Nándika muterja Zsuzsit sütött, a picsa tudja, honnan a
név, mer' az asszonyt Ágnesnek hívják, de a cucc már délben ott tornyosult a
kempingasztalon, mikor a srácok elkezdtek szállingózni, azt' mindenkinek vennie kellett
minimum egyet, de csak azután, hogy a Nándi öregjének szilvájából toltak kettőt, kétdecis
műanyagpohárból, persze rögtön a kapuban. A szülők meg eleve olyan fazonok, hogy
repetában mérnek, egy süti nem süti, felesből meg a puhapöcsűek isznak csak kettőt, pláne ha
házi, meg ingyen van. Viszont a piedone-bab, ami akkor épp' a Bandi vacsiúj bogrács-
specialitása volt, nem két perc a marha miatt, így aztán a Nándika faterjának vezényletével a
vendégek eléggé bezsuzsiztak, meg páleszeztek még azelőtt, hogy a pörialap rottyant volna
egyet. Persze mivel mindenkinek van anyja, nagyjából tudják az arcok, hogy egy ilyen
vendégségben illik méltatni a kertet, az még annál is jobban esik minden asszonynak, mint
mikor a szembeszomszédot gerinccel leszázalékolják, pedig aztán annál nagyobb 65+
orgazmus kevés van. Gyorsan kiderült, hogy a sziklakert egy-két kényes növényétől eltekintve
a buja bukszus alapja a kutya igénytelen Pistike nevű zöld, ami a fasz névadás ellenére tényleg
egész jól kinéző növényke. Jelentősége meg akkor lett, mikor úgy három körül a Nándi faterja
vörös fejjel imbolyogva megindult rózsát metszeni a két nővendégnek, de inkább térdreesett a
kerti tereptárgy mögött, azt' azzal a lendülettel ráböffentette a Zsuzsit a Pistikére, amire
persze a Nándi hivatalból felugrott, hogy összekukázza az egyre cikisebbé váló öreget. Nyilván
a látványra nem készült fel lélekben, különben nem tette volna oda ő is a Zsuzsi-adagját a már
megviselt Pistikékre, ezzel is színesítve az alapban vidám délutánt. Erre persze beindultak az
arcok, aki nem mobillal fotózott, az visítva találgatta a fura nászból születendő gyermek
nevét, a zajra kiszaladó Ágnes asszonyt pélául azzal fűtötték, hogy bármi is nő ott ezután,
legyen a neve Szatmári Suzanne Szarandon, tekintettel az Oscar-díjas jelenetre, amit a
családja lenyomott ott bő három percben.
Ehhez képest most a Robika, aki lájtosan túlszívta magát, és kurvára örült magának, hogy a
garázsban talált tűzvédelmi kesztyűvel meg tudja fogni az izzó szenet, amit a Vladi a farönkök
alá tett a stabilabb tűz miatt, azt találta ki, hogy brikett-krikettezzenek, sőt, rögtön a
szabályokat is megalkotta, ő elüti a még vörös tojásbrikettet, azt' aki legalább olyan bátor,
mint ő, elkapja a kesztyűben. Persze elsőre, meg másodikra is out-ot ütött, bőven az
elkapóember Anti fölött, de pont a Frankék függőágyába a teraszon, ami akár gól vagy bulls
eye is lehetett volna, ha más a szabály. Így viszont először füstölgő, aztán lángoló probléma
lett. Mondjuk Frank sem volt ott a topon, mer' először vigyorogva magyarázta, hogy mekkora
fless már, hogy a teraszablakban felnagyítva tükröződik a bogrács alatti láng, csak miután a
Bandi szólt neki, hogy már mindenkinek szedett a gulyásból, ott van az asztalon, ni, a cucc
meg épp' csak parázslik a bogrács alatt, kaptak észbe, és szaladtak a szódásszifonnal, meg ki
mivel, hogy mentsék a házat. A Robi konkrétan a farkát kapta elő, azt' brunzzal oltotta a
lángra kapott küszöböt, miközben mondogatta hátra, hogy apám, ez milyen összetett játék,
baszod.
Végül nem történt nagy kár, a gulyás is elfogyott, azt' ahogy már a harmadik cigi ment körbe,
egyre vadabb társasjáték-ötletek születtek, amik közül még a Bandié volt a legszolídabb azzal,
hogy bográccsal a fejen egy diszkoszként hajított nyers marhafelsálat kell levenni mellel. Csak
Anje duzzogott, mer' peruiak viszonylag ritkán házalnak Tardán kézzel csomózott
függőágyakkal tízezerért.

Hetvenhét
Benőke, baszod, vonzza a gázos csajokat. A legutóbbi volt a csúcs, a Faja órákig vinnyogott a
saját poénján, hogy hallod, ez hogy nézett hajnalban, mikor hívtuk neki a taxit, propán,
bután. Így is vonult be a bula a legendáriumba, PB Erika. Ráadásul igazából Edina volt.
 

Mondjuk amikor ez a két fasz megindul így nyáron a szabadtéri helyekre, nem nagyon
ismernek könyörületet. Úgy vannak vele, hogy a szabad ég alatt mindent szabad, azt' kajakra
veszik a felhőtlen szórakozás dumát. Tavaly konkrétan már július elején ki voltak tiltva
minden olyan helyről, ahol állandó porta volt, hiába kezdtek el álcázásból megfordított
bézbólsapkában járni, a zsírnyakúak csak annyit kérdeztek, hogy most hülyéskedtek,
basszátok meg, vagy minden áron meg akartok mozgatni bennünket, sőt a Faja, aki
figyelmetlenségből ütőtávon belülre került, kapott mellé egy laza fülest azzal, hogy lehet
menni hazafelé, vagánygyerekek, ami akkor nem volt nagy ügy, mert csak a sityója repült le,
de utána két napig nem tudott balra nézni. Mondta is, hogy ezután csak jobb jöhet, és tényleg,
felfedezték maguknak a hajógyári komplexet, ahol mindig elég sokan voltak ahhoz, hogy egy
pultból kilopott háromnegyed üveg dzsonival ne tűnjenek fel, meg a csajok is nehezen vágták
le, ki markolt a seggükbe úgy, hogy a csavarbehajtó kisujjköröm á la Faja vasárnapra csípősen
hegesedő nyomot hagyott a hajlat alatt.
 
Idén viszont úgy döntöttek, hogy nem a brahira mennek rá, mer' abból minden lesz, csak nem
szopatás, ráadásul már a grand openingen kiderült, hogy a két szezon között valami kurva
nagy akció lehetett a plasztikai sebészeknél, mer' olyan kannák jöttek szembe velük úton-
útfélen, hogy az beszarás, így az lett a cselendzs, hogy valami csináltmellű bulát kell
felszedniük. Legutóbb első körben a retró buliban próbálkoztak, mer' a Benő korábban már a
melóban kifigyelte, hogy mit kell nézni; ha egy csaj dobálja magát densz közben, de a melle
áll, az tuti szilikon, azt' ha a feje is vállalható, meg nem áll mellette egy gyúrós gyökér, aki
csak a fejét forgatja apró, ideges mozdulatokkal, azt lesve, hogy ki hesszeli a csaját, rá lehet
repülni. Egy darabig figyelgették az első sorokban az ezeréves refréneket falkában visító
kispicsákat, de olyan tré volt a felhozatal, hogy a Faja be is szólt a kapaszkodós papucsát a feje
fölött lóbáló, csapzott, nagyseggű csajnak, hogy bocsi, ma vilmoskörte akció van, vagy mi, de
a muff nem nagyon hallotta, csak borszagot árasztva üvöltötte az arc pofájába, hogy never
gonna give you up, uááá. Na, a srácok viszont itt feladták.
A lakossági house partin viszont elég gyorsan rátaláltak a tutira, és még a sűrűjébe se' kellett
belevetniük magukat, a pultnál kavarodtak egy bige mellé, aki konkrétan a mellétől nem
tudott odahajolni a pultos gyerekhez, hogy elüvöltse, hogy két gintonic-ot kér, nem bombay-
ből, hanem simából, ami hétötven. A csávó már fejcsóválva fordult volna Benőékhez, hogy
nekik mi, de az arc miután odaszólt a pultnak nyomódó melleknek, hogy várj, kérek neked, a
két sör mellett bemondta a koktélokat is, azt' míg elkészültek, rutinosan rákérdezett a
bulánál, hogy a másik a barátjának lesz-e. Még három kérdésből kiderült, hogy Edina Katával
van itt, Debrecenből, és a másik csaj apjának Renault Safrane-jában terveznek aludni délig a
buli után, ami az Árpád-hídnál áll, direkt egy fa alatt. Naná, hogy a Benő gondolkodás nélkül
kifizettette a Fajával a két bula szittyóját is, azt' már kísérték is mosdókhoz a csajt, ahol a
mondás szerint a barátnője várta. Fajának ez a remény perce volt, mer' végülis miért ne
lehetne egy pici dögös műmellű csajnak egy másik, pici, még dögösebb műmellű barátnője.
Az csak utólag ugrott be neki, hogy egy régi spanja állandóan azzal oltogatta, hogy a jó nők
általában csúnyácska barátnővel pörögnek, mer' rühellik a konkurenciát, és mindig a ronda
vezet. Na, ez most sem volt másképp, ráadásul a szatellit kiscsajnak nem csak hollóarca meg
sipkamelle volt, de egy izzadt, gombszemű kövér palija is, aki nem lehetett régi ismerős, mer'
még az Edinának is be kellett mutatni, miután kibontakoztak a smárból. A gyereket
amúgy Matt-vagy-Mett-amelyiket-akarod-kell-bogyó-nak hívták, mire a Faja a nem-köszi-
gratulálok-öcsém nevét használta. Viszont az Edinának kellett, rögtön kettő, azt' hagyta is a
két droidot egymásba mélyedni azzal, hogy legyenek cukik, meg délelőtt csörizzenek össze.
Mire a Faja visszaért a ha már itt vagyok pisálásból, a Benő már a bula csöcseit gyömöszkölte,
és nagyon úgy nézett ki a dolog, hogy a parti első részének itt a vége, már csak azt kell
eldöntenie, hogy a második felvonásban egyedül bóklászik-e a szigeten, vagy otthon a
nappaliban próbál aludni, míg a Benő a különleges látvány miatt kivételesen klasszik pózban
reszeli a kis ribancot.
Persze mint általában, a valóságban most is máshogy alakult a dolog, bár a fasz tudja, hogy a
Faja szerencséjére vagy a Benőke pechjére, mer' a taxiba még úgy ültek be, hogy a gádzsi
mindenben benne van, a két paliban is, csak legyen még egy kis pia meg jó zene. Azt' végül a
kecóban egy masszív cigi, meg hosszas hablatyolás után, amiben a műkörömépítő
tanfolyamtól az audis fiúktól mentsen az istenen át a modellkedésig minden benne volt, a
töksötéthez ragaszkodva kiverte a két arcnak, miközben azok gyömködhették a melleit. Utána
meg, ahogy visszajött a kézmosásból, kérdezte, hogy van-e itthon gin, erre a Benő beszólt,
hogy ja, kiscsillag, most engedted ki a palackból, mire csak nézett nagy szemekkel, hogy ezt
nem vágom.
A Benő meg már hívta is a hatszorhatot, hogy menned kell, Erika, az meg persze besértődött,
hogy azt hitték, hogy ő egy kurva, mi, hülye köcsögök, pedig nem, és különben is Edina.
Látszott, hogy majd felrobban. Na, ettől lett kajakra PB.
nathanp · http://loscatrachos.blog.hu 2009.06.30. 15:45:00
@jimaymay: olyan ez, mint a Misiéknél az elnyújtott szex. elkezdik, azt' a Magdi nem bírja
állva, mer' a gyerektől vizesedik a lába. akkor várnak fél napot. a misi bealszik a CSI:-n, pedig
a csaja matat rajta. másnap reggel épp csak ráfordul a Magdi a srácra ülésben, de leesik a
vérnyomása, meg ő is a Misiről. Na, akkor várnak egy napot megint. Aztán a Magdi muterja
zavar be túrós buktával, később meg a Misit csörgetik eszeveszetten a spanjai valami kurva
aktuális dologgal. Azt' ahhoz képest a negyedik napon, mikor először voltak kívánósak,
akkorát élveznek, mint az atom. Ráadásul annak a néhány ölelkezésnek meg akarják adni a
módját, ami még a Kismisikéig hátra van.

Na, baszod, győzd megtalálni a párhuzamot a fura tantrájuk meg a posztolási gyakoriságom
között ;)

Hetvennyolc
A közértes Feri nyert egy verdát. Aztán el is veszítette. A köztes hétvégén meg boldog Fabia-
tulajdonos volt, de legalábbis hol a kocsival, hol az árával sakkozott fejben. A Gabika
mondjuk alapban meg akarta tartani, ha latinvörös vagy feketemágia gyöngyház. Azt
mondogatta, azok mennek a személyiségéhez. A vörös, mert van benne tűz, a fekete meg az
örök elegancia. A Feri szerint öreg a Gabika már kurvának, a feketébe' meg belerohadnak
nyáron, hiába a kondi, de amúgy is mindegy, tuti, hogy alap fehér lesz, a nyereményautókkal
nem sokat szaroznak. De ez nem derült ki, mer' a marhája elhagyta az akciós lottószelvényét.

A Ferinek mindig is megvolt a véleménye a tárgynyereményekről. Még a betétkönyves

időszakban, amikor a tévében mutogatták a szerencséseket, hogy lám-lám Takácsné Szabó
Piroska földrajztanárnő valahonnan az isten háta mögül nyert egy panelketrecet valami
pesti fakótelepen, mert így hívta a pesti házgyári gettókat, se' kert, se' egy fa, minden csupa
szürkeség, élne ott a faszom, a Szomszédokat is úgy nézte, pedig akkor már színestévé volt,
hogy szánalmas az a szürkeség. Ráadásul meg volt győződve róla, hogy minden ilyesmi le van
zsírozva, lófaszt húzzák ki a sok százezerből pont a kamerába megszeppenten nyilatkozó
hétköznapi embert, biztos csak színészek azok, az egész csak színjáték. Aztán valami régi
'bányai spanja úgy jó tíz éve nyert egy vévé pólót valami akciós lottószelvénnyel, látta is a
verdát, igaz, totál fapad volt, még az első ablakokat is tekerni kellett, és persze sima fehér
volt, de tényleg nyerményautó volt. A haverja mondjuk nem nagyon értette, hogy miért
mondja a Feri, hogy na, azért mégsem lakás ez, bazmeg.
Ráadásul a Ferit sosem érdekelte a lottó, a Gabika régebben hébe-hóba vett szelvényt, azt' a
húzások előtt mindig elkezdett álmodozni, hogy miket venne a százmilliókból, ilyen-olyan
házakat, meg balatoni nyaralót képzelt el, meg hogy a Ferivel elmenne Rióba, a karneválra,
arra mindig úgy vágyott. Ilyenkor a Ferit is álmodoztatta, hogy ő mit csinálna ennyi pénzzel,
de az csak beidegesedett, mer' eszébe jutott, hogy a kistehert lassan már le kellene cserélni,
meg kisbolt-hálózatot építene a térségben, ami régi vágya volt, azt' ahogy elképzelte, hogy mi
lóvé lenne ez, rájött, hogy mennyire nincs annyi lóvé, és a végén rá is mordult a Gabikára,
hogy csak felbassza a téma, úgyse' nyernek. Nem is nyertek.
Most is csak a postás asszony unszolására vett egy lottót, mikor a csekkeket adta fel a
Metróba menet Tatabányán, azt is csak harmadikra, először csak mömmögött, hogy nem kéri,
aztán rákérdezett, hogy maga jutalékba' van, vagy mi, hogy ennyire kínálgatja, végül csak
azért állt rá, mert a nő annyira mondogatta, hogy óránként egy újaatót' sorsolnak. Vagy egy
hét is eltelt, mire megint eszébe jutott a dolog, pont reggel, induláskor, azt' odaadta a
Gabikának a szelvényt, hogy van itt ez a dolog, hagyta magát rádumálni, bár biztosan
feleslegesen, csak hatszáz forintja bánja, de azért nézze meg a Gabika a számokat, legyen egy
reménykedős órája, addig is elfoglalja magát. Azt' úgy nagyjából két óra múlva, mikor épp' a
pékkel veszekedett, hogy Sanyikám, bazmeg, hova emeled már a kifli árát, meg lófaszt vajas
ez, nehezéket kell rátennem, bazmeg, mer' semmi anyag nincs benne, csupa levegő, jön egy
huzat, azt' viszi a kiflit, bazmeg, mikor csöngött a telefonja. A Gabika volt az, pattintotta is
volna, hogy hagyja most, mert tárgyal, de a visítástól, hogy Ferííííí, nem nagyon tudott
megszólalni, amikor meg igen, akkor is csak annyit, hogy nebasszameg, baleset ért, Gabikám.
Aztán csak aházott, ahogy a felesége hadarta a hírt, hogy kétszer is ellenőrizte, sőt a 'bányai
postát is hívta, ahol ki vannak függesztve a nyertesek, és tényleg az ő szelvényük, már a
postán is izgatott volt mindenki, mert délután kettő és három között az ő kuncsaftjukat
húzták, amilyen még soha nem volt. A végén a Feri meg csak annyit mondott, hogy jóvanna',
mer' nagyon nem akarta, hogy a Sanyipék levágja, hogy lóvé állt a házhoz, az rontaná a
tárgyalást, szóval még baszakodott kicsit a finompékárukon, de azt már csak úgy módjával.
Na, ez volt pénteken. A hétvége meg azzal telt, hogy a két és fél misi sorsán gondolkodjanak,
meg persze a Gabika elújságolja a közeli barátoknak a jó hírt. Meg az utcában lakóknak. Meg
akivel éppen összefutott. Azok meg nem voltak kevesen. Fél Tarda. És további ismerősök.
Még soproniak is. A Feri végül rá is szólt, hogy a Blikket nem akarod hívni, Gabikám, amire a
felesége eltűnődött, hogy miért, szerinted kijönnének, jaj, akkor előtte fodrászhoz kell
mennem. A szelvényt meg hol simítgatta, hol a mellére szorította. Hétfőn pedig odaadta a
Ferinek, hogy menjen Pestre a központba, azt' mutassa be, meg minden. Ő állítja, hogy
odaadta. A Feri meg, aki két óra múlva hívta a Csalogány utcából, hogy lehet, hogy csak oda
akarta adni, állította, hogy ha mégis, akkor a felső zsebében kellene lennie a szelvénynek, de
nincs. A forgalmiba' se, amit szintén ott tart. Aztán elsorolta a már majdnem síró Gabikának,
hogy merre járt. Megállt még a boltnál. Szart egyet az ÖMV-n. (Erre a nyeremény-ügyintéző
persze köhintett egyet az asztala mögül.) Szart még egyet már majdnem Pesten az Agipon.
Mit csináljon, ha egyszer ideges volt. Ráadásul ott papír sem volt, szóval ki kellett osonnia a
Ducatóhoz. Hogy az ingzsebébe benyúlt-e? Nem tudja. Aztán, bár tanácstalan volt,
megnyugtatta az irodistát, hogy meglesz az, legfeljebb visszajön, no, és bocsánat, de hol a
mellékhelyiség.
Persze a szelvény nem lett meg, a Ducato meg kapott egy kurva kerékbilincset, mer' a nagy
igyekezetben a tilosban tette le. A Feri meg most azon sakkozik, hogy vegyen-e egy Fabiát,
valami bemutatóautót, hogy ne maradjon szégyenbe', azt' maximum kis bukóval eladja.
Gabika meg négy napja sír. A Feri persze próbálja vigasztalni, hogy meg se' volt, így el se'
veszett, meg igazából mindenünk megvan, nem, Gabikám? Persze egy-egy kurvaistenfaszát
azért kicsúszik.

Hetvenkilenc
A Petinek mindig mondogatta a faterja, hogy ha göcs van a fában, azt jobb hagyni a faszba,
nem nekiesni, mer' csak megugrik rajta a szerszám, azt' sebet ejt, rosszabb esetben
megnyomorít. Meg hogy ez az életre is igaz, nemcsak a deszkára. Dehát az asztalosság
veszélyes üzem, az élet meg nem különben. Aztán általában elaludt bebaszva a hintaágyon.
Ettől függetlenül a Peti minden téren inkább a tutiba megy bele, a csajok esetében meg pláne.
Az első kisgádzsinál persze még nem így volt, pedig deszka volt az is, két kis göccsel, de a srác
pont nem ezt figyelte, mikor órákig smárolhattak suli után a kiscsaj vak nagyfaterjánál, ahol
az egész házban alapban sötét volt, mer' minek felhúzni a redőnyt, legfeljebb a meleg jön be,
így a Kati idővel levette a szégyenlősséggel együtt a pólóját, meg a Peti is, azt' miután a lányka
bemelegítette az öregnek a napi kaját, fekhettek így összebújva félmeztelenül a legkisebb
szobában, meg a srác rendre teletrutymákolhatta az alsóját a nagy hevületben. Aztán a csaj,
miután visszajött valami nyaralásból, napokig vonakodott a nagyfatert etetni, azzal jött, hogy
megint lát az öreg, azér' nem kell menni, de a Peti kifigyelte, hogy kurvára lent vannak a
redőnyök, szóval más lehet a gond, és persze más is volt, Somlai Csabi Béendrédről, saját
Simpsonnal, meg szőke hajjal, akinek a Kati nem tudott ellenállni, pedig olyanokat írt a
Petinek, hogy sietek hozzád kedvesem.
Ezek után a Peti szó szerint vette, hogy göcsös deszkákkal nem kezd, meg alapvetően olyan
csajokkal, akik meg tudják szopatni. Meg problémásokkal sem.
Cicuka csak az első kategóriába nem esett bele, ezért is volt rizikós az ügy, de
a mentőakció óta a Peti szinte csak ezen agyalt, hogy mi lenne, ha, meg mi lenne, ha mégis.
Ezért is találta ki, hogy ruccanjanak fel Pestre, Citadella, Gellért-hegy, mozi, majd dumálnak
egy jót, azt' kialakul, hogy a Kriszta mit gondol az ügyről, azaz van-e miről beszélni. Útközben
nem nagyon volt, legalábbis Petivel. Mer' a Krisztának folyton csörgött a telefonja, de egy-
két nemár, ühüm, tényleg?, basszus után most nem-mel zárta rövidre a hívásokat, amiből a
Peti csak az utóbbit vette magára, olyankor rá is lépett, kilóhatvanig húzatta a Doblót, azt'
mivel a hívások elég gyakoriak voltak, az arc elég gyakran nekifeszült a határtalan
sebességnek. A dugattyú meg olaj híján a hengernek, a Budapest 39 km táblánál masszívan
kerregve, de olyan szinten, hogy a Cicu azt mondta a fasztudjakicsodának, hogy le kell tennie,
mivel a verdának kajakra olyan volt a hangja, mintha egy kiszáradt digó nyál nélkül próbálná
azt üvölteni, hogy vaffankúló. Aztán már csak a kettősvillogó mondogatta a leállósávban,
hogy ci-cu-ci-cu-ci-cu, a Peti meg elfehéredett ujjakkal markolta a kormányt és valószínűleg
elég csúnyán nézett a Krisztára, aki persze besértődött, és mondta, hogy hiába cicugtatod,
nem miattam van.
Viszont eljött az ideje a dumcsinak, mer' az nem két perc, míg az autószerelő Robi, akit öt
perc gondolkodás után végül felhívott a Peti, odaér. Az arc a Pestnek lőttek dumával nyitott,
amire egy ühümnél többre nem futotta a Cicukától, mer' éppen a némaüzemet állította be a
telóján, valahogy ráérezve, hogy a komoly forgalámának köze lehet a dologhoz, aztán a Peti
csak kinyögte, hogy vajon nekik is lőttek-e, mire a Kriszta nemtudom-ot mondott, majd egy
röpke negyed óra múlva kiegészítette, hogy a tesód miatt nem tudom. Persze a Peti nem
vágta, hogy ez mire vonatkozik, a Kriszta meg nem vágta, hogy a Peti nem vágja, így amikor a
mögöttük megálló Robika kábé másfél óra múlva behajolt az ablakon, hogy mi a pék fasza
van, öcsém, és a Cicu abban a pillanatban kimondta, hogy hát, tudod, szexeltem a Zolival, és
Robika meg ezt nem vágta, csak nézett okosan, hogy oké, de azért most meghúzhatlak, nem,
vagy mi, az maga volt a nemvágások vígjátéka.
Visszaúton meg a Petinek végre volt ideje feldolgozni, hogy azzal, hogy a bátyja megrántotta a
Krisztát, elment minden esély. Mer' hogy tesónak tesó, de hogy lyuktesó, az tré. Különösen
egy családi vacsin, mondjuk. Csak még azt nem tudta, hogy rendezze le. Meg, hogy hogy a
faszba megy a Metróba másnap. Meg, hogy a Kriszta göcs is, meg nem is a családi sorsban. A
tesójának persze nem.

Nyolcvan
Furunkulus. A Nándi faterja szerint, aki mondjuk csak elmondásból tippelt, persze rosszul.
Épp itt volt az ideje, hogy más is legyen Benőke farkán, ne csak xs-es piros hello kitty-s
tangában pucsító igénytelen kisribancok, futószalagon. Először kajakra azt is hitte, hogy a
félrehúzott bugyi dörzsölte ki a bré mellett, de rövid időn belül komolyra fordult az ügy. Épp
csak annyira, hogy az arc már csak susinacóban, vagy a bőszárú terranovás lenvászon
gatyeszában tudott járni, amiben amúgy szabadságon lévő nápolyi maffiózónak érezte magát,
de inkább szakácsnak nézett ki, Trieste-Külsőről. De ez más tészta, maradjunk a fasznál.

A június-július elég sűrű volt a srác életében, nagyjából esélytelen lett volna felidéznie, hogy
melyik Vivien vagy Betty ragaszthatta rá ezt a kórságot, az is lehet, hogy a Szabina, mer' őt
konkétan meg kellett kérnie az átpartizott Palace-buli után, hajnalban, a lepattant ifjúsági
szállóban, hogy zuhanyozzon le, és bár a gyilkos hónaljszag nem jelent automatikusan
répagyilkos nemi bajt, de hallod, bazdmeg, aki a stiftet sem ismeri 2009-ben, arról bármi
elképzelhető. Mindenesetre akkor és ott nem ellenkezett a bula, mehetett minden, ami
belefért, a következményekkel kapcsolatban meg max. annyi jutott eszébe a Benőnek, hogy a
faszér' csengette ki a háromötöt a cimmereztető Ádám bácsinak, meg hogy a távollétében a
Faja valszeg' egy korty Jamaica Star rumot nem hagy neki. Másnap a strandon be is
próbálkozott a spanjánál, hogy vagy két rugó jönne neki vissza, de miután kiderült, hogy a
Faján kis fekete bogarak mászkáltak, mikor egy óra alvás után felébredt hányni meg szarni, és
egyedül kellett szembeszállnia a páncélos hadosztállyal, ráadásul a lábujjközös papucsából a
nagy harcban kiszakadt a kapaszkodós rész, azt' úgy kellett Ádám bácsi garázsából lopott
fekete szigszalaggal megreparálni, hogy a strandig el tudjon vánszorogni, de az meg
csomóban tépte ki a lábujjszőrét, emellett még puffogott is az arc, hogy nem kúrt öt hete, így
visszavett.
Az utóbbi időben kajakra elhatalmasodott Bennedőkén - vágesz, helyt áll benned, kiscsillag,
majd meglátod - a furcsaság, de az arc persze fosott elmenni orvoshoz, állítólag a májfoltos
arcú hetvenes bőrgyógyász doktornő kíméletlen az egészségházban, még a Berda Miki
mesélte, hogy amikor a jogsit csináltatta, az öreglány brét is nézett, azt' beszólt, hogy a gumin
kívül még egy valamivel védekezzen fiam, sötéttel, ami úgy négy évre visszavetette a srácot a
pinavadászatban. Viszont a Benő emlékezett rá, hogy a muterja kamaszkorában tejfölös
pakolást kevergetett a ragyáira, meg valami uborka is rémlett, azt' már fent Pesten be is
vásárolt a hozzávalókból. Tejfölt kéket vett, mert már a fedőfólia is hűsített, úgy ránézésre.
Otthon meg kajakra kikeverte a tutkó mixtúrát, bár a kigyóúbi egészségügyi feldolgozását
nem vágta, egyben volt csak biztos, hogy karikára nem vágja, az tiszta vasárnapi ebéd, a
fasznak se' kell, hogy erre gondoljon öngyógyítás közben. Végül a négyoldalú reszelőn tolta le,
amit a Faja konyhaszekrényében talált, a közepes lyukún, az általában tuti. A kész kenőccsel
aztán össze-vissza brékelt, mer' eléggé nehezen maradt a kezelendő területen, az meg, hogy
órákig törökülésben üljön a zuhanykabinban, amíg hat a cucc, nem volt pálya.
Így aztán pont vasárnap, mikor amúgy is Forma 1 van, azt' reklám nélkül lehet nyugiban ülni
a tévé előtt vagy másfél órát, úgy ahogy volt, egy-az-egybe maga elé vette az utasellátós
levesestálat - vágod, a barna-narancs csíkkal körbe' - azt' áztatta benne a brét vagy hetven
körön át. Hidegnek kurva hideg volt, a végén el is zsibbadt rendesen, viszont a viszketés is
rendesen elmúlt, szóval úgy tűnt, működik a házipatika. Olyannyira, hogy a cumót be is
nyomatta a hűtőbe, hogy este még tol egy utókezelést, biztos ami biztos. A Faja amúgy sem
volt a láthatáron, a kisfőnöke telkén kockult az egész szupport tímmel, vagy mi a fasszal, a
szandálos arcokkal az irodából, még a hétfőt is kivették, csapatépítés címén.
Kivéve azt a csókát, akinek a felesége behisztizett, hogy a vasárnap éjszakát minek ott tölteni
a szombat után, és erősen befenyítve hazaindult este nyolckor. Meg kivéve Faját, aki kezdte
unni a sztorit úgy, hogy se tévé, se net, se térerő, azt' bekéredzkedett a visszaútra. Persze
csúnyán beszoptak egy balesetet a pályán, így nagyjából éjfélre értek Pestre, Fajának a
kecójánál konkrétan a mozgó autóból kellett kiugrania, mer' a kolléga egyre parásabb fejjel
nyomatta, hogy siet, mer' megöli az asszony, bassza meg. Negyed óra múlva a Benő arra
ébredt a kanapén, hogy a Faja vadul kapcsolgatja a csatornákat a fotelből, és kurva hangos a
tévé. Az álmos kérdésére, hogy miafaszom, a civilizációra, meg a rendes zabálnivalóra
kiéhezett haverja csak annyit mondott, hogy szevasz, honnan hoztad a görögöt, baszod,
kibaszott jó ez a caciki, csak valami hús is kellett volna hozzá.
A Benő annyit mondott, hogy hús, az volt hozzá, bazmeg, de többet nem mert. Másnap meg
elment a kerületi esztékába. Elő se' kellett vennie a faszát, csak kapott valami kenőcsöt, ami
igaz, hogy ezernégy volt, de pikk-pakk helyrehozta.

kIára 2009.07.28. 23:28:02
Gyakorló orvosként elmondhatom, hogy a történet valós. Nem tudom, hogy ez a Benő
ugyanez a Benő vagy sem, de nekem elmesélte a cacikit.
nathanp, vannak közös ismerőseink - vagy ha nem, a fikció találkozott a valósággal

Juice69 2009.07.29. 08:48:29
Húúú, már ideje volt! :) 

Jó, hogy újra itt vagy! (Persze csendben megjegyzem, a mobilnet korában lassan bárhonnan
tolhatod a posztod! :) )

Sihederként haverral hasonszőr esett meg. Újdonsült csajával tolták az autópálya

leállósávjában az eksönt, a vége után a hártadöntött ülésen a kéjt fokozandó rágyújtani
készülő srác szemei előtt a spangli helyett a csajszi marka jelent meg, benne két szem
pirulával. Az egyiket ma este, a másikat holnap vedd be, bocsi, az előző srácomtól
összeszedtem vmi ragyát! szöveggel.

Horváth Oszkár · http://oszkarsag.blog.hu 2009.07.29. 10:23:24

Bazmeg, sírok... a volt benne hús "hát a faszom karalábé" retró már-már megható a végén :D

Az egyik barátom a napolajat hívja kenőcsnek, meg is kapta, hogy "ez nem kenőcs bazmeg,
kenőcs az az, amit a picsádra kensz, amikor bepállik a strandon". A külsőleg és a belsőleg
közötti egyértelmű hiányzó láncszemet a tubusos gombakrémként ismerhető konyhai termék
(?) adja, évekig volt a hűtőnkben, mert se enni, se genitáliákra kenni nem akarta senki.
Használhatatlan, de szükséges átmenet egy új világba. Pont, mint a lamantin az állatvilágban.

Horváth Oszkár · http://oszkarsag.blog.hu 2009.07.30. 00:33:29

@Nyelvész Józsi: olyan helyen éltem, ahol ezek honosak. Úgy halnak meg, hogy átmegy
rajtuk egy hajó. Láttam a "helyi" állatkertben egy ilyet, 25 percig tanulmányoztam. 
Egy kerek medencében úszott egy _példány_, szart mindenre, meg se mozdult. A
medencében 3db salátalevél lebegett még a lamantinon kívül a víz felületén. A büdös kis geci
pofája előtt volt az egyik 7 centiméterre. Egy finggal se hajtotta rá magát, csak nyitva volt a
szája. Vártam, hogy vajon úgy fújja-e a szél, hogy belemegy a pofájába, csak hogy tudjam,
hajlandó-e megrágni, vagy ha a sodrás kiviszi a kaját a szája túloldalán. Nem derült ki. Azt
hittem, hozzábaszok valamit.

gelsystem 2009.07.30. 11:45:04
hát baszod, ez ütős volt.......
eszembe is jutott egy urban-legend, amit a haveromtól hallottam:
.
történt egyszer, hogy a hatalmas baráti társaságban az egyik gyíkarc nősülésre adta a fejét.
nosza, adjuk meg a módját a dolgoknak... szervezzünk legénybúcsút:)
elmentek egy vidéki éjszakai lebujba, és kibérelték a kistermet boxostól, dídzséstől, pultostól,
csajostól, oszlopostól mindenestől...
elég korán belecsaptak a lecsóba, konkrétan már este 11-re szinte mindenki tajt részeg volt.
a csajok vonaglottak a polton, ültek az ölekbe, ment a ciróka-maróka, de ezen kívül szinte
semmi....
jött az éjféli atrakciYO: frissen nősülőst felrángatták a színpadra a muffok, leültették a székre,
oszt nekiálltak vetkőztetni....közben a csajok felváltva kenték punci-zsírral a krómozott
oszlopot rendesen.........
szerencsétlen bebaszott csóka persze szinte alkalmatlan volt bármire is!
a legnagyobb, és leggázabb mutatványa annyi volt, hogy ő is odaállt az oszlophoz, előadott egy
magánszámot, vonaglott, pörgött-forgott, és jóízűen végignyalogatta az oszlopot(:)
na, ezt nem kellett volna!!!!!
arról nem szól a fáma, hogy az esküvő hanyad napra volt, és nem halasztották-e el véletlen, de
egy biztos:
másnap reggelre a gyerek szájára olyan hebrák nőttek-búrjánzottak, hogy a zesztékában
összeszaladt a komplett bőr és nemibeteg gondozó még szabadságon lévő személyzete is, sőt,
a szomszédos kórházból az ügyeletes orvost is áthívták, mert ilyet még senk se látott
.
fogyasszátok egészséggel:):):
a most ebédelőknek meg jóétvágyat: bocsika:):):):):

Nyolcvanegy
A halál geci szomorú. Pláne, ha egy spanod adja be a kulcsot. El is megy a kedved mindentől,
baszod. Még azon se' röhögsz, hogy a Bandi véletlenül kimaradt a koporsóból, azt' a hat
gyökér, akik a nagy bánatra széticázták meg spurizták az agyukat, arról dumálnak a temetési
menetben, ahogy viszik a haverjukat az utolsó útjára, hogy hú, gecaj, ez a cucc zúz, bazmeg,
nem érzem a súlyt se', hallod. Negyven kilót vittek hatan. Naná, hogy nem.
Bandi a melóban halt meg, két kibaszott mátrai borzaska között. Egyik pillanatban felrakta a
petrezselymet a két sajtos-tejfölös húsra a tizenkettesnek, a másikban meg feküdt. A Peti még
be is szólt, hogy Bandi, bazmeg, ne játszál, a két kijevit is adjad, meg hogy nincs olyan mákod,
hogy munkahelyi balesetben nyúvadsz ki, kelj fel, te fasz, ami miatt a mai napig szégyenli
magát, mert mi van, ha a Bandi azt még hallotta. De nem valószínű. A doki szerint a vérrög
pikk-pakk kinyírta, egyszercsak odaért a szívébe, azt' csá. Peti be is zárt, kizavart mindenkit
és végül kurvára nem mondta el a mentősöknek, hogy ő fordította hasról hátra szegény
Bandit, ráadásul lábbal, hogy ne szopass, geci, dolgozz. Sejthetitek, hogy befordult a srác a
dolgon.
Szombaton nem is volt semmi, csak ülés körbe a boxokban, mindenki nézett ki a fejéből, az
ilyesmiről sokat nem lehet beszélni, nem olyan, mikor valamelyiknek a nagymuterját vették le
a gépről két hét után, mer' azt legalább lehetett tudni, hogy előbb-utóbb vége, ott inkább az
volt a lényeg, hogy kié lesz a ház, kié meg a takarékbetétkönyv, meg, hogy ki kell pakolni a
súlyos nagy szekrényekből a dohos szagú évszázados cuccokat, amihez utánfutót kell szerezni.
A Bandi halálára kurvára senki nem volt  felkészülve. A Kocka például amiatt volt szarul, hogy
szmájlis ekije van, kifejezetten szombatra, állítólag üt, mint atom, olyan friss, hogy még porlik
is kicsit a széle, és féltől garantált a vigyor reggelig, de ki a picsának van kedve vigyorogni egy
nappal a tragédia után. Egy negyedet persze azért dobott, mivel a srác alapban nem bírja a
befordulást. A Peti meg kitett egy cetlit, amire filccel ráírta, hogy konyha nincs, amire a Vladi
kurvára berágott, hogy baszná meg a vállalkozó kurva anyját, a spanjunk meghalt, és ez neki
ennyi, hogy nincs aki főz, amire az amúgy is megzuhant arc letépte az ajtóról a papírt,
ráfordította a kulcsot, és kirakta a zárva táblát, meg a hűtőnek támaszkodva sírt miközben
beszlopált egy fél üveg royalt tisztán. A Berda Miki meg megkérdezte, hogy most akkor
kitörölje a telefonjából a Bandit, vagy mi legyen, mire csak annyit mondtak a többiek, hogy
kussoljon inkább, sem hogy kegyetlensértő dolgokat mondjon.
A nem hiszem el bazmegokon túl nem is nagyon tudtak mit mondani az arcok, és ez így volt
még vagy egy hétig minden este, de aztán ki kellett találniuk, mi legyen a fullos riszpekt a
Bandi felé, mer' közeledett a temetés, az első olyan, ami mögött több volt, mint valami gazos,
salétromos falú örökség, meg feszengés a gumis nyakkendőben, és akkor már nem volt mese,
meg kellett tárgyalni a témát. És akkor csak előjött a Bandi emlékezetes kúrása azzal a
Zitával, meg a csöcsei a vizes pólóban, azt' ahogy nosztalgiáztak, hogy mekkora arc is volt a
srác, azér' egyre inkább volt min röhögni, még ha a vége csendbe meg a Kocka csukott szájas
böfögésébe is fordult. Na, ekkor vezette elő a Vladi, hogy Bandinak az utolsó napján a Föld
nevű bolygón olyan utat kell szervezni, amit maga is bejárt volna, azt' persze ugatták lefele,
hogy mér', amúgy hova lesz temetve, te fasz, mire elkezdődött a nagy nyelvtan, hogy a
bolygóba, bele, vágjátok, eddig rajta volt, a föld-ön, majmok, most meg bent lesz a föld-ben,
ami gecimód szomorúan hangzott, és a Vladi is átgondolta, azt' inkább arra váltott, hogy
csináljanak fiesztát, a Bandi azt szeretné.
A fieszta a Tarda-Szomód meccs után kezdődött, sőt előtte, egy egyperces gyásszünettel úgy,
hogy a fanszőrhajú tatai bíró tartotta a Bandi képét a kezdőkörben, amitől vonakodott elsőre,
de a Vladi leugatta, hogy a tokodi meccs után, amit elcsalt a kurva anyját, ennyivel tartozik,
meg ha nem akarja magát a Bandi alá temettetni élve, megteszi, szóval zavarodottan
vigyorogva megtette, amiből persze a Drastici a másik oldalon semmit nem látott, pofán is
baszták volna a jókedve miatt. Külön mák, hogy a csatár Tibi kettőt vágott, így méltó lett a
meccs a Bandi emlékéhez, meg méltó lett a menet is, amit a pályától végigsálaztak az ultrák,
egészen a templomig, ahol már állt a fekete kocsi a koporsóval, meg a Bandival.
Persze kilencven perc az kilencven perc, meg a szünet az még tizenöt, bár addig mindenki
pisálni ment, meg ki tudja, merre, de mivel a Tibi két villanásán túl nem sok történés volt, az
arcoknak valamivel le kellett kötniük magukat. Úgy a tizedik perc környékén kérdezte meg a
Kocka, hogy a Bandi bánná-e, ha dobnának, és persze senki szerint nem bánta volna a Bandi,
hiszen ő is dobott, ha úgy alakult, ami a Kockának, aki kurvára nem bírja a feszkót,
kifejezetten jó hír volt. A feszkót meg ugye a többiek se nagyon kamázzák, ez azér' vágási,
amivel a Bandi is egyetértene. A feszkóról meg ugye mi se' hozna le jobban bárkit is, mint egy
kis előre bekevert  ketamin-amfetamin kombó, ami úgy lazít, hogy közbe' pörget, elűzi a
parát, meg nyugtat, de azonnal beüt, ha mondjuk gól van, vagy valami. Ráadásul a Bandi se'
bánná. A fasz tudja, hogy Kocka ezt már korábban kidolgozta-e, vagy ott jött neki séróból, de
mindenkit azonnal meggyőzött.
És tényleg, a góloknál szépen kijött énekben, hogy Bandinaak-Bandinaak-Bandinaak-Ban-
di-nak-nak-nak, éollé, a néma sálazásnál pedig mindenki néma volt, ahogy kell, meg illik. De
utána, ahogy a hat gyökér kiemelte a koporsót a halottaskocsiból, persze megdőlt az
egyensúly, mer' hogy a faszba lehet méltóságteljesen cipelni fejenként hat kilót, miközben
arra gondol mind, hogy a Bandi mekkora benga volt. Így aztán miután a Kocka elkezdett
röhögni, meg pusmogni, hogy ennek a belében volt a lelke, vagy mi a fasz, mire a Peti, aki
folyamatosan sírt volna, ha nincs kiszáradva meg kigúvadva a szeme a cucctól meg a
bűntudattól, átrúgott a túloldalra, amire az elsők, a Robi meg a Miki is megugrott, és az egész
brigád kibillent, azt' lebaszták a koporsót Milán-sálastul, pont a padkára, arccal lefele, amitől
még a papnak is kiszaladt egy kurvaistenit a száján, hirtelen olyanná vált a ceremónia,
aminek talán a Bandi se' örült volna.
De ezt senki nem tudja meg. Mivel valami tudatlan tatai fasz az ottani kremóban tévedésből
elégette a Bandit. Az emberek meg ott álltak félúton egy berepedt, üres koporsóval, meg hat
különböző módon, de egységesen a sárban ülve szétbaszott arccal, akik közül a Vladi eszmélt
elsőnek, és elkezdte fojtogatni a Kockát, hogy a drogos kurva anyád, hogy semmit se' tisztelsz,
mire a Peti zokogásban tört ki, és azt üvöltözte, én vagyok a hibás, én vagyok a hibás.
A halál geci szomorú, mondom. Az elbaszott utolsó fieszta után az országos cimborák nem
beszéltek vagy fél évig. És engem sem érdekeltek túlságosan. Még a túloldalra is átmentem,
ha jött valamelyik szembe'. Most mi a faszt mondjak? Inkább semmit. Persze ez kezd elmúlni,
a minap például a Vladi, ahogy egy este kiment a temetőbe, hogy a Bandi üres koporsós
sírjáról lepucolja a faleveleket, ott találta Petit. Még beszéltek is. Lassan minden rendbe jön.
Idővel minden rendbe jön. És ezzel a Bandi is egyetértene.

Nyolcvankettő
Beszarsz, bazmeg, megvan a Kismisike! Konkrétan a Misi is beszart, azt mondja, annyit
rikácsolt a szülésznő, hogy nyomja, nyomja, rá meg már a hajnali riasztástól, hogy Mihály-
Mihály, elfolytam, hozz egy türcsit, ne is-ne is, a lila sporttáskát, rájött a beszarás, nem csak a
képletes, hanem a kajak is, ráadásul este nokedlis paprikáskrumpli volt, amit talán
túlerőspistázott, szóval minden összejött ahhoz, hogy bokáig szarosan várja a trónörököst.
Mondjuk azt mondja, a kiskrapek se' volt különb.
 Érett pedig, hogy szaladás lesz, mer' már vagy egy hét eltelt ahhoz képest, mire a Magdi ki
volt írva, a Misi nem is nagyon értette, mitől a műsorváltozás, a tervezett kedd előtt egy
nappal még fodrászhoz is elment, meg vett egy fehér inget, mégse' mintás pólóra vegye a
műtős hacukát, még valami proli fasznak nézik, aki nem nőtt fel a feladathoz, hogy támogassa
a Magdit, meg férfiként legyen jelen a szülésnél. Mondjuk már napokkal előtte kérdezgette a
csaját, hogy mikor indulnak kedden, meg szerinte időbe' nagyjából mennyi, mer' este a BL
miatt eleve ott lesznek a spanok a Petinél, és egyszerűbb úgy  megtartani azt a könnyfakasztó,
vagy milyen bulit, amit abban a tőle kapott apáknak való könyvben olvasott. A Magdi persze
lehurrogta, hogy ezt bezzeg megjegyezted, Mihály, de a várandósság utolsó szakaszát, meg
hogy nem úgy megy ez, mint a buszmenetrend, késhet a baba, azt bezzeg nem. Persze a Misi
belekezdett, hogy a busz is késhet, de abbahagyta, ahogy a nője elkezdett idegesen
vizimalmozni a babzsákfotelben, amit egy régi osztálytársnőtől vettek használtan, majd a
kényelmes szoptatáshoz, hogy szedjél inkább ki innen, mielőtt beidegesedek a hülyeségedtől,
mer' még ezt se tudod, hogy ilyenkor már mindenen beidegesednek a kismamák, na. Amúgy
is tejfakasztó. Persze a Misi ezt nem tervezte mondani, szerinte kurvára senkinek nem lenne
kedve jégerezni egy ilyen dumára. Sírni fognak, úgy bebasznak, ez volt a terv. Előtte persze
volt ez a necces rész a szülőszobával, de arra meg azt mondta, fehér ing megvan, hajam
rendben, azt' ott meg majd kialakul.
Persze semmi nem alakult terv szerint, a sérója összevissza, az ing még belegombostűzve a
kartonba, azt' már ugrania is kellett a lila sporttáskáért a mattsötétben. Meg hívnia Robit, aki
mondjuk már várta, azt' csak annyit kérdezett, szülsz, geci, azt' már ment is értük. Tolta is
Majorig, meg aztán a bányai kórházig, mondjuk amikor a Magdi bekászálódott hátra, hogy
hújaj, ezek már a tízpercesek, a Misi meg mellé, hogy nabazmeg, itt az idő, meg se' merte
kérdezni, pedig akarta, hogy goa mehet-e, mer' azzal lehet teperni, mint atom, de a huhogás
meg a fújtatás hátulról bőven elég volt a kilótízhez, azt' mivel forgalom se' nagyon volt, így
nyomott egy tizenhét perces rekordot a kórházig, de a Misinek olyan volt a feje, mikor
kiszálltak, hogy inkább nem kezdett bele a tanusítod, geci, tizenhét, háztól-házig, ezen
behalnak, tanusítod dumájába.
A Magdit persze rögtön betolták valahova, a nővérke meg elkísérte a Misit egy kisebb
szobába, ahol nagyjából egy huszonötös izzó adta a sárga fényt, szóval nem volt gáz a
dzsígekkós pólója, különösen, hogy a gádzsi kiment, míg felvette a zöld műtőscuccot, amiből
ráadásul ki se' látszott semmi, meg a sityót, ami alá begyűrte az összes haját, mer' az meg
kérve volt. Aztán meg csak jó hat perce izgult bent a szülőszobán, mikor bekulázott a nagy
izgalomba', persze nagy választása meg nem volt, hogy maradjon-e, mert az orvos hamar
levágta, mivel a srác a Magdi fejénél volt, a doki meg láb között, azt' oda is szólt, hogy semmi
baj, apuka, Erika majd kikíséri, előfordul az ilyen, de aztán kicsit rázkódott a válla, amit a
Misi igazából leszart, mert az orvosi titoktartást azért vágta. Erika meg szerencsére egy hátsó
ajtón vitte vissza a sötétszobába, azt' a kezébe nyomott egy garnitúra fehérnaci-fehérzubbony
kombót, hogy vegye fel apuka, majd ha túl vagyunk a babán, aláírja az átvételit, meg mosva
kérjük vissza, vasalni nem kell, aztán visszament, így a Misi kizuhanyozhatta magát az
izgalomból, meg végülis fehérbe öltözhetett, ahogy tervezte. Visszafelé persze kurvára
eltévedt, valami pöcsig zöld csempés szobába sikerült benyitnia, ahol két nőci feküdt
felpolcolt lábbal, azt' az egyik olyat szólt, hogy megnézné a tágulásom, doktorúr, amitől
kajakra befordult, és csak annyit tudott mondani, hogy balesetes vagyok, mire a másik vajúdó
nőci elkezdett üvöltözni, hogy nővér, meg nyomkodta a gombot az ágy mellett.
Viszont tiszta mák, hogy végül visszatalált, pont arra, hogy látom a fejét, anyuka, és könyv
ide, könyv oda, ösztönből vágta, hogy a doki nem a Magdi fejére gondolt, mer' azt alapba'
látni, még a hasán lévő kék lepeltől is, szóval erről baszottul nem akart lemaradni. Azt
mondjuk nem értette, hogy a csaja miért üvölti, hogy takarodj ki belőlem, de nem is baj, mert
végül a gyermeke anyja kezét fogva, tulajdonképpen látta megszületni a fiát, ami nem
egyszerű, élményben, meg rettenetben, meg mindenben. A sok trutyit leszámítva azér' maga
az új élet látványa nagy fless volt. Ezt már persze így egy mondatban mesélte a spanoknak,
mer' a részletek azért keményebbek, ráadásul a jégerezéshez kurvára nem mennek. Aztán a
parti tényleg könnyfakasztó lett.
A Kismisike amúgy 54 centi és 3500 gramm. És András is, a Bandi emlékére. Ja, és full
egészséges. Erika meg öt rugót kapott zsebbe, pedig egy volt tervezve. De az ember egyszer
szül, bassza meg, ez belefér.

Nyolcvanhárom
Na, mit csinálnak az agysebészek a Panoráma névadó-parti után, amikor szügyig ér a hó? A
Deutsch Volvójával rodeóznak úgy, hogy a nagyember a hátsó ülésen dől jobbra-balra, és
kurjongat, hogy sose volt ilyen jó, geci, mellette a Jancsival, aki meg két kézzel kapaszkodik és
próbál összeszedett maradni, meg nem leokádni a Deutsch Armani Exchange pólóját. És mi
lett a Panoráma új neve? Panoráma, persze.

A Jancsi kezdte feszegetni a névváltást, a tanulmányútja után, amit a Fajáéknál pecózott

végig, és egy hét alatt egy józan pillanata volt, mikor rájött, hogy a kádban a két nyulat ő vette
valami piacon szombaton reggel, és halványan rémlett neki, hogy beígérte, hogy úgy levágja
őket, hogy meg se' nyikkannak. Ehhez képest be volt készítve a mosógépre a kenyérvágó kés,
meg egy elsősegély-doboz, ki tudja, mi a faszra számított, talán, hogy leápolja a tapsifülest egy
félrecsúszott gégemetszés után azzal, hogy na nyuszi, kész vagyunk, bár a mojito kár beléd,
baszod, mer' az rögtön kijön ezen a kis lukon, a Salvequick alatt, legfeljebb a bébirépát
ajánlom, rágás nélkül keresztbe, azt' nyugi, holnap visszajön Dr. Johannes, addig, élhetsz,
kúrhatsz, aztán meg szimplán fejbebaszlak, hogy ne csirkeként végezd.
Na erre inkább bebaszott megint, egyrészt, hogy feldolgozza, hogy négy nap alatt Pesten
kenyérvágókéses rémállat lett belőle, másrészt meg a permanens részegséget is el akarta
felejteni, mivel ő alapban nem iszik, nem pisál ki villamosablakon hajnalban, meg nem lop
kiflit a kisközért két ajtaja közül, hogy aztán azzal nyomja a Fajáék kapucsengőjét barom
módon, abból kiindulva, hogy ha itt ujjlenyomatot vesznek, kiderül, hogy végigcsöngette a
házat és neki kérdésekre kell válaszolnia, meg minden.
Igazából csak egy embernek szeretett válaszolni mindenféle kérdésekre, az a Deutsch. Még az
olyanokra is, hogy na, okosabb lettél már a klubmenedzsment terén, baszod, mert a csajok
csak hülyébbek, mióta nem vagy, szóval ideje lenne hazajönnöd, meg hoznod a friss ötleteket,
ha már egy kilót beleáldoztam az edukációdba. Mert ugye az volt az okosság, hogy a Jancsi
szétnéz a jobb pesti klubokban, meg zenés etetőkben, hogy hanyas a kabát, mit lehetne
ujjgyakorlatba ültetni, ami konkrétan az, amikor a Deutsch a kisujját se mozdítja, azt' mégis
hasít a biznisz. Na, erre kapott a srác egy hetet meg egy százast, amit le kellett volna
áfásszámláznia a könyvelőnek, de már az első éjszaka összehúzott szemmel nézte miatta a
porta, hogy mi a faszt akar, bemenni, vagy számla miatt baszkódni, mer' akkor zártkörű, azt'
lehet fordulni megfele, üvegajtó szenzoros, de lassítson, mer' az érzékelő felül van, a
gyökereket nem biztos, hogy látja. Mondjuk a hely pont a Massive Club volt, ami előtte
Fragile volt, ráadásul kurva nagy sor várt kint, szóval a korszakos ötlet rögtön megvolt, de
azért megüzente a Deutschnak, hogy nem tudja a kilót lepapírozni, annál masszívabb a pesti
nightlife, ő meg törékeny, szóval spórol meg minden, de az ellátmányt bemondásra kell
lestandolnia, ha visszamegy.
Ez volt szombat délelőtt, mikor a Deutsch küldött neki egy jóvan-bazmeg-jóvant SMS-ben,
onnantól a lóvé meg személyes használatba ment át. Végülis klubokba nem nagyon kellett
mennie, pénteken már látott mindent a fél órás didergés alatt, lehetett chivasra meg taxival
hozatott hambira költeni. Fajáék meg kajak partnerek voltak ebben, nincs is jobb annál, mint
hétköznap délben a Lánchídon matt részegen azzal riogatni a kósza turistákat, hogy
bombaaaa!, miközben feltépik az energiaital kupakját a whiskyhez. Mondjuk a Jancsi először
nem vágta, mért' kell magyarul üvölteni, aztán rájött, hogy máshogy nem is lehet, mert a b-
nél a végén a túlnyomás a taknyát lövi ki, ha nemzetközileg akar játékterroristáskodni. Az
ilyesmivel, meg az eltévedésekkel a nagy hó miatt - sejtheted, Oktogonon éjjel hitetlenkedés,
hogy ez a körút? menj má' anyádba, ez nem az, az az, gecc, másfél óra múlva meg az eszmélés
a Miskolc 171 km tábla előtt, mögüle olyan hangokkal, hogy serrr-váss - meg a taxihívásokkal
gyorsan elment az idő is, meg a tanulmányi lóvé is.
Persze hazafelé, a második józanodás alatt a vonaton rájött a srác, hogy valami tervvel kell
menni, mer' hiába szeret a Deutschnak alapban válaszolni, vannak olyan kérdések, amikre
nem nagyon tudna. Ezért aztán szótagolva mondott nagy ötlet lett a  névváltásból, így: név-
vál-tás, Viktoruram, név-vál-tás! El-ke-rül-he-tet-len, ha meg a-ka-runk újulni! A Deutsch
először húzódozott, mer' ugye a tábla fönt, meg a KomáromiEst hirdetések, azért azt nem
kisujjból rázza ki, de végül ráállt, hogy szavaztassák meg a Panó népével, legyen-e a
Panóból New Dimension Club&Bar, ami leírva jó, de kimondani geci nehéz, így aztán a
nyolcvan cetliből, amit bedobtak az arcok a kijáratnál a jégvödörbe, hetvenkilencen a
Panoráma szerepelt. Persze a Deutsch a biztonság kedvéért belekalkulált vagy negyed millát
az új dimenzióba helyezett kulturált szórakozás költségelvonzására, ami így viszont huss,
talált pénz lett. A Kocka volt a számlálóbizottság, meg végül a Miki is, mert a szétszívott
fasznak nem jutott eszébe, mi jön a harminckilenc után. A Deutsch meg mint A Stábot itatta
az arcokat spanostul az irodájában, azt közbe' ő is lelazult, mer' a Kocka nem csak a
negyvenes számokat felejtette el, hanem a zsebmondókát, amivel a zacsikat memorizálta, így
aztán ketamintól szétesve jött az ötlet, hogy fjordoljanak rá a svédcsavarra a gecinagy hóban
az S60-assal.
Deutschmussennel és Janussen szárnysegéddel hátul, vezetőben mi?ki?ki-ha-nem Miki?
Hakkinnennel. Az árok előtt fogta meg őket egy bucka, és amíg a két stábarc hókompot
próbált építeni fagyott hóból a kapitány hajójának, a Deutsch elaludt hátul, így végre a Jancsi
is hazamehetett. Aztán persze a vikingek is szétszéledtek.

Nyolcvannégy
Minden nő kurva! Ezzel próbálta nyugtatni Vladi a bátyját, ami elég szarul hangzott, mivel ő
volt az, aki felszarvazta a tesóját. Dzseni Diamond volt a legkevésbé hibás. Egy elhanyagolt
gumipina kevés dolog miatt hibáztatható, még akkor is, ha egy napon belül egy komplett
testvérpárral elmegy. Egyébként is, az Iván a hülye, hogy a faszba jut eszébe kinyalni egy
művaginát? Full beteges, a Vladi szerint, aki azért megkúrta előző este, ki tudja hányadszor.
Csak most elfelejtette elmosni.
Az Iván még Amszterdamban találkozott Dzsenivel, amikor beszívva inkább tartós
kapcsolatra vágyott, mint ötven euróért megrántani egy ribancot a piros lámpásban, akiről
menet közben kiderül, hogy akkora alföldi parasztlány, hogy úgy feji a faszt, mint
kislánykorában a riskát a házigazdaságban, és olyan satu, hogy elmodja, a neve Ájsza, vics iza
hángörien trádisönel ném for nájszgirlsz. A spanja járt így, azon napokig röhögtek, csak az
övé Megdáj volt az East Endről. Borsodi Magdi, baszod, egész' véletlenül a nemzetközi
pinakánaánban! Az Iván viszont úgy okoskodott, hogy majdnem ennyiért a szomszéd
shopban cyber-skin dream pussy-t vehet, aki nem kér enni, meg nem akar kimozdulni,
amikor CSI-maraton megy egész szombat este, plusz nem kell attól fosnia, hogy lelép. Azt'
most mégis megtette a büdös kurvája.
A Vladimir alapban ugyanúgy nem egy pinahajcsár, mint a bratyó. Elképzelései persze
vannak a készséges szőkéről, aki amellett, hogy nyeli, pöpec vadast tud csinálni
zsemlegombóccal, ha éppen azt kívánja. Egyszer volt is rá esélye, még a KomáRock-on,
amiből majdnem fesztiválsorozat lett, csak a begőzölt rokkerek forradalmat csináltak, mikor a
beígért Panthera helyett a PanTerra lépett fel csúcsidőben, lehangolt gitárokkal,
csontrészegen. Nagyszínpadon valszeg' még nem aludt el dobos ez előtt a buli előtt, na itt
sikerült, igaz, hogy az ötven fős mag ettől még végigpogózta a Zdrasztvuj Nixon, igyí
szjudá! című slágerét az ukrán csapatnak, de a következő dalnál már elkezdték hiányolni a
dupla lábdobot. Vladi itt sodródott a hidrogéndémon mellé, tépett séró, fekete atléta bomba
cickókkal, mondjuk a póló felirata sejtethetett volna valamit, az aryan chick alapban nem sok
jót jelent, de az arc csak a húsos ajkakra koncentrált, amit aztán a dupla szilvapálesz után a
gádzsi készségesen kifordított, hogy megmutassa a belülre tetovált hitvallás fehéres-nyálas
bizonyítékaként. A mákosság ellenére a Vladi persze levágta, hogy az álomnő szájszerkezetére
a mókás SS felirat van tetoválva, amivel eléggé ellőtte a pöttyöst az éppen balos-anarcho-
szindrómában kulturalizálódó arcnál, aki csak annyit mondott, hogy a luftwaffe azért
vagányabb lenne, heil! A csaj szkinhed barátai persze ezek után megkergették, mint kopasz
sarkirókák a körülmetélt nyulat, de végül menedéket lelt a brutálmetál sátorban, ahol a
Szardugó zenekar éppen a Testvér, hígat foss!-t játszotta, amire markáns pogó alakult ki,
ráadásul a dobos is ébren volt.
Innentől kezdve a Vladi a készséges rockerszőkét élet-a-marson-típusú utópiának kezelte, az
ehhez hasonlókat meg átbaszásnak, így aztán a szekszuális élete is erősen korlátozott lett.
Ami nem egészséges egy ereje teljében lévő fiatalembernél.
Dzsenit, a holland művaginát úgy találta meg, hogy a vaterán belefutott egy Twisted Sister
képregénybe, amit a bunyevác eladó - kajakra, a figura bunyevác nickkel árulta, zéró pozitív
értékeléssel - két rugóért villámárazott, és beugrott neki, hogy a háromrészes
rokkerkartúnból neki megvan a kettes lengyelül, amitől ezerötér' simán megszabadulna,
viszont valszeg' az Ivánnal közös gardróbba van behányva. Igaza lett, ott volt a társasok alatt.
Dzseni viszont szemmagasságban kínálta a bájait, és első látásra úgy tűnt, csúnyán el van
hanyagolva. Vladi alapban tényleg csak azért vette le, hogy megnézze, belefolyt-e a
ceruzaelem, de a negyedik oldalnál - ahol Jay-Jay French éppen egy daueolt luvnyának tolta
az okosságot - már kúrta is a műpuncit.
Iván bratyó másnap a Panorámás buli után meg pechjére nyaló üzemmódban ért haza, így
esett, hogy kiszipkázta a cuccost Dzseniből, az immár közös kurvából. A felismerés csodás
pillanatában persze még be volt annyira állva, hogy megcsaltál, Dzsennifert kiáltson, de Vladi
már ekkor tudta, zaftos családi kupaktanács jön majd, miután tesó megébred kora délután.
Iván baltával jött, amit Vladi lehárított a gereblyével. Aztán órákig beszélgettek, a műpinát
meg tűzre dobták. Geci büdös volt.

mexxx 2012.05.23. 22:01:42
részlet "egy sok éve külföldön élő hazánkfia történeteiből (turisztikai cége van Guadeloupe-
n :D)"

Eugeeeeenne....Euugeeeeeeeen... Eugeeeeeeeennneee, ez már nagyobb decibellel jött és

türelmetlenebbül hangzott.

- Ja persze, a vendégek. Hiába mondogatom nekik, hogy nem akarok a Nemzetgyűlésbe

mászkálni, nincs nekem arra időm. A cégnek mennie kell, a Baráti Kör meg mindennél
fontosabb, hagyjanak békén – dünnyögte Jenő.

Eszébe jutott a tegnapi este és hangosan felröhögött.

Az egész ott kezdődött, hogy amikor Da Silva meghozta a disznókat – belőlük kettőnek az esti
tűzhányós disznóölésen volt "fellépése" – , egy cikket emlegetett neki, amit a Guadeloupei
Disznótenyésztők Magazinjában olvasott arról, hogy jót tesz a disznók húsának ha a vágás
előtti napot nem zárt helyen töltik.
Jenő rávágta, hogy ez hülyeség, mert gyerekkorában kora hajnalban mindig az ólból húzták ki
a disznót és az udvaron a fali lámpa alatt kapta a bökést. Erre határozottan emlékezett, mert
egy darabig az állásban történt a dolog, de a Böllér Józsi egyszer a nagy sötétben Zoli bácsi
tomporába bökte a nagykést, mert új pálinkát hozott a faterja és az első két kör alatt nagy vita
robbant ki arról, hogy hány fokos lehet a nedű. Így aztán újabb két kör kellett, mire
megegyeztek abban, hogy valahol 46 és 48 fok között lehet, de lehet hogy alulról üti az 50-et
is.
Egyben viszont egyetértettek, a későbbiekben ezt még mindenképp pontosítani kell, mert
tudattalanul igen, de tudatlanul nem lehet hazamenni.

Az ólban már össze-vissza világítottak, de nem csak a négy kör pálinka miatt, hanem a
röhögéstől is, ugyanis a konyhából kifelé menet a szomszéd Karcsi megcsúszott a jégen és
kurvaanyázva bekorcsolyázott a Böllér Józsi udvaron álló kocka Ladája alá. A Józsi még a
bökés előtt is azt kérdezgette tőle, hogy látta-e a lyukat a kipufogódobon, meg hogy sáros volt-
e az alja a Zsigulinak, mert akkor a legközelebbi mosásnál alvázmosást is kér, de aztán Karcsi
megfenyegette, hogy hamarosan neki lesz két lyuk a hátsóján, ha nem fejezi be. A disznó meg
persze hogy megérezte, hogy nem sebészeti szimpóziumra gyülekeznek az urak és nagy
vircsaftot csapott, bár közben egy pillanatra elmerengett azon, hogy a kétlábúakból jövő fura
szag mire emlékezteti, de hamar rájött, a hátsó kertben szokott ilyen szag lenni, amikor a
rohadt almákat szokta felzabálni a fák alól.
A gazdasszony ilyenkor szokta neki mondogatni, hogy nnnnnnna, egyszerre két részeg disznó
van a háznál, meg vagyok én veletek áldva….
Ez furcsa volt, mert a disznót már megtanulta, hogy őt jelenti, de azt soha nem értette mi az a
részeg és ki lehet a másik disznó.
Miután ezt végiggondolta, folytatta a visítást, épp csak egy pillanatra hagyta abba, amikor az
egyik kétlábú hangosabban kezdett el visítani nála, hogy hülyevagyjózsi,
avalagambaszúrtadakést, te áááállat.......!!!!

- Hej azok a régi jó disznóölések, bár a tegnapi sem volt piskóta – gondolta Jenő és újból
vigyorogni kezdett.
A probléma onnan indult, hogy komolyan vette Da Silva tanácsát és elengedte a disznókat a
saját kis elkerített birodalmában. Ahhoz nem volt türelme, hogy azonnal kiválassza melyik
kettő legyen az aznap esti főhős, így mindegyiknek adott egy kis kimenőt.
A disznók élvezték a szabadságot a park hátuljában, békésen túrogatták a földet, ő meg úgy
gondolta leteszteli az estére hozatott curacao-t. Az ital sem volt rossz, a nap is kellemesen
sütött, így aztán egy kicsit elnyomta az álom. Amikor felébredt, nem látta a disznókat és
semmi jót nem sejtett.

– Na wazze, ha ezek bementek a veteményesbe, agybajt kapok – gondolta és hátrasietett, de

elkésett.

Amit „veteményesnek” hívott, az tulajdonképpen a saját vadkender-ültetvénye volt az

elkerített rész legeldugodtabb pontján, így senki nem is tudott róla, de a disznók bezzeg
megtalálták.....
A veszteség és a probléma nem tűnt nagynak, a hat disznó épp csak a széléből tett magáévá
pár centit, bár két dolgot azonnal látott:
a mai disznóölést innentől drága mutatványnak minősülő attrakcióvá kell nyilvánítani,
valamint azt, hogy a cucc ebben az állapotában is megtette a magáét.

Aztán gyorsan felül kellett bírálnia önmagát, a helyzet kezdett érdekes fordulatot venni,
hiszen nem volt nem észrevehető, hogy a disznók 3 párrá rendeződtek.
Az első pár két disznójának ütemtelen és szaggatott röfögése felettébb hasonlított egy
röhögőgörcsre, annál is inkább, mert felváltva böködték egymást mellső csülkükkel és folyt a
könny a szemükből, miközben hátsó sonkájukat csapdosták.
A másik pár egy kicsit odébb leheveredett és valahogy megszerezték a szunyókálása közben a
kezéből kicsúszott Guadeloupei Disznótenyésztők Magazinjának legújabb számát. Amikor
rájuk nézett, épp a lap középső oldalait tanulmányozták nagy csámcsogás és nyálcsorgatás
közepette. Rápislantott a lapra, a dupla oldalon az előző évi koca-szépségverseny első három
helyezettjét mutatták be néhány fotósorozattal. Nem volt kialakult értékítélete a kocák
szépségét illetően, de úgy tűnt az emberi zsűri eltalálta a duó ízlését. Egy pillanatra azt
gondolta, kár hogy nem tudja megérdeklődni miképp van ez a sertésvilág kanjainál, ők mit
helyeznek előtérbe: a nagy sonkák a menő trend, vagy azért játszik a filigrán alkat is?
Arról nem is beszélve, teljesen úgy tűnt mintha a herélt kannak néha elfelhősödött volna a
szeme a képek nézegetésekor… Átszaladt az agyán, hogy vajon néhány év múlva az ő szeme is
el fog-e párásodni amikor a kedvenc Playboy újságjait lapozgatja, de hamar elhessegette a
gondolatot.
A harmadik párnál látszólag semmi rendkívüli nem volt… békésen álldogáltak egymás
mellett, bár a fejük furcsán egy ütemre mozgott.....
Egy darabig azt gondolta, ők nem fértek az anyaghoz, de amikor kicsit közelebb ment
hozzájuk megdöbbenve jött rá hogy a disznók ütemesen röfögnek, ráadásul az ütem és a
röfögés nem volt öncélú, mert épp Bob Marley Sunshine Reggae-jét fejezték be elcsukló
hangon. Már épp kezdte sajnálni hogy csak az utolsó taktusokat hallotta, de a vég egy új dolog
kezdete volt, mert a „fiúk” azonnal tokát rengető hangerővel belekezdtek az I Smoke Two
Joints című örökzöldbe.

Persze Da Silva majd beszart a röhögéstől amikor felhívta hogy van itt egy kis probléma, de ő
is úgy gondolta, hogy ettől aztán kutya (illetve disznó…) baja se lesz az állatoknak. 

Arra azért ő sem gondolt, hogy a cocák bőrébe meg a húsába szép csöndesen egy kis időre
beépül a cucc, aztán az esti disznóölés a vacsorával együtt felejthetetlen élmény lesz….

A bökésnél még semmi jele nem volt annak, hogy mivé fajul a szelíd zabálós program, sőt az
aznapra tervezett két disznót még mindig kurvára nem érdekelte hogy mi történik a
környezetükben, jól elvoltak magukkal.
A két nyálcsorgatót hozta fel a tűzhányóhoz, azért őket, mert a röhögősök ugyan befejezték a
mutatványt de egyfolytában csuklottak, a raszta röfik meg annyira szépen nyomatták tercelve
a Songs of Freedom-ot a ketrecükben, hogy nem volt szíve őket választani, sőt egy pillanatra
átfutott a fején, hogy jövőre indítani kellene őket a Francia Antillák X-faktorában.

Az első érdekességek a disznók perzselésénél kezdődtek, bár már ott gyanúsnak kellett volna
lenni, hogy a füst nem annyira csípi a szemét mint máskor és a disznók bőréből felszálló gőz
sem volt büdös, sőt kifejezetten egyre jobb érzés volt belélegezni …..

De ez már egy másik történet…. :D