Professional Documents
Culture Documents
ﺑﯿﺮون راﻧﺪه
ﺳﺎﻣﻮﺋﻞ ﺑﮑﺖ
ﻣﻮﺿﻮع :داﺳﺘﺎن
ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ اﺛﺮ
ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه :ﺳﺎﻣﻮﺋﻞ ﺑﮑﺖ
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-1- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
ﭘﻠﮑﺎن ﺑﻠﻨﺪ ﻧﺒﻮد .ﻣﻦ ھﺰار ﺑﺎر ﭘﻠﮫھﺎﯾﺶ را ﺷﻤﺮده ﺑﻮدم .ﭼﮫ ھﻨﮕﺎم ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻦ و ﭼﮫ ھﻨﮕﺎم ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪن،
اﻣﺎ رﻗﻢ دﯾﮕﺮ در ﺣﺎﻓﻈﮫام ﻧﯿﺴﺖ .ھﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻔﮭﻤﯿﺪم ﮐﮫ ﺑﺎﯾﺪ وﻗﺘﯽ ﭘﺎﯾﻢ روی ﭘﯿﺎده روﺳﺖ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﯾﮏ و
وﻗﺘﯽ آن ﭘﺎﯾﻢ روی اوﻟﯿﻦ ﭘﻠﮫ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﯾﻢ دو و ھﻤﯿﻦﻃﻮر ﺗﺎ آﺧﺮ ،ﯾﺎ اﺻﻼَ ﭘﯿﺎده رو را ﺑﮫ ﺣﺴﺎب
ﻧﯿﺎورم .ﺑﺎﻻی ﭘﻠﮫھﺎ ﮐﮫ ﻣﯽرﺳﯿﺪم ﺑﺎز ﺳﺮ ھﻤﯿﻦ ﻗﻀﯿﮫ ﮔﯿﺮ ﻣﯽﮐﺮدم .از ﻃﺮف دﯾﮕﺮ ،ﻣﻘﺼﻮدم از ﺑﺎﻻ
ﺑﮫ ﭘﺎﯾﯿﻦ اﺳﺖ ،ﻋﯿﻨﺎَ ھﻤﯿﻨﻄﻮر ﺑﻮد ،اﻏﺮاق ﻧﻤﯽﮐﻨﻢ .ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ از ﮐﺠﺎ ﺷﺮوع ﮐﻨﻢ و ﺑﮫ ﮐﺠﺎ ﺧﺘﻢ ﮐﻨﻢ.
ﻼ ﻣﺘﻔﺎوت ﻣﯽرﺳﯿﺪم و ھﯿﭽﻮﻗﺖ ھﻢ ﻧﻤﯽﻓﮭﻤﯿﺪم ﮐﺪاﻣﺶ
اﯾﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ اﻣﺮ اﺳﺖ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﮫ ﺳﮫ رﻗﻢ ﮐﺎﻣ َ
ﺻﺤﯿﺢ اﺳﺖ .و وﻗﺘﯽ ﮐﮫ ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ رﻗﻢ دﯾﮕﺮ در ﺣﺎﻓﻈﮫام ﻧﯿﺴﺖ ﻣﻘﺼﻮدم اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﮫ ھﯿﭻﮐﺪام از آن
ﺳﮫ رﻗﻢ دﯾﮕﺮ در ﺣﺎﻓﻈﮫام ﻧﯿﺴﺖ .اﻟﺒﺘﮫ وﻗﺘﯽ ھﻢ در ﺣﺎﻓﻈﮫام ﯾﮑﯽ از آن ﺳﮫ رﻗﻢ را ،ﮐﮫ ﺣﺘﻤﺎَ آن ﺟﺎ
ھﺴﺖ ،ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻓﻘﻂ ھﻤﺎن را ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ آن دوﺗﺎی دﯾﮕﺮ را از آن ﺑﮫ دﺳﺖ ﺑﯿﺎورم .و
ﺣﺘﯽ اﮔﺮ دوﺗﺎﯾﺶ را ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﺎز ﺳﻮﻣﯽاش را ﻧﻤﯽ داﻧﺴﺘﻢ ﭼﯿﺴﺖ .ﻧﮫ ،ﺑﺎﯾﺪ ھﺮ ﺳﮫ ﺗﺎ را ﺑﺎ ھﻢ در
ﺣﺎﻓﻈﮫ ﭘﯿﺪا ﮐﺮد ﺗﺎ ﺑﺸﻮد آنھﺎ را ،ھﺮ ﺳﮫ ﺗﺎ را ﺷﻨﺎﺧﺖ .اﯾﻦ ﮐُﺸﻨﺪه اﺳﺖ .ﺧﺎﻃﺮهھﺎ را ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ .ﭘﺲ
ﻼ ﺑﺎﯾﺪ آنھﺎ را ﻓﮑﺮ ﮐﺮد،
ﺑﻌﻀﯽ ﭼﯿﺰھﺎ را ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮد ،ھﻤﺎنھﺎﯾﯽ ﮐﮫ ﺑﺮای آدم ﻋﺰﯾﺰﻧﺪ .ﯾﺎ ﻧﮫ ،اﺻ َ
ﭼﻮن اﮔﺮ ﻓﮑﺮﺷﺎن را ﻧﮑﻨﯽ ﺧﻄﺮ اﯾﻦ ھﺴﺖ ﮐﮫ آنھﺎ را ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ در ﺣﺎﻓﻈﮫ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﯽ .ﯾﻌﻨﯽ ﺑﺎﯾﺪ
ﻣﺪﺗﯽ ،ﯾﮏ ﻣﺪت ﺣﺴﺎﺑﯽ ،ﻓﮑﺮﺷﺎن را ﺑﮑﻨﯽ ،ھﺮ روز و ﭼﻨﺪ ﺑﺎر در روز ،ﺗﺎ وﻗﺘﯽ ﮐﮫ ﯾﮏ ﻻﯾﮫ ﻟﺠﻦ
روﯾﺸﺎن را ﺑﮕﯿﺮد ﺑﮫ ﻃﻮری ﮐﮫ دﯾﮕﺮ ﻧﺘﻮاﻧﯽ از آن رد ﺑﺸﻮی .اﯾﻦ ﻗﺎﻋﺪه ﮐﺎر اﺳﺖ.
ﺗﺎزه ﺷﻤﺎره ﭘﻠﮫھﺎ رﺑﻄﯽ ﺑﮫ ﻗﻀﯿﮫ ﻧﺪارد .ﭼﯿﺰی ﮐﮫ ﻣﯽﺑﺎﯾﺴﺖ ﺑﮫ ذھﻦ ﺳﭙﺮد اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﮫ ﭘﻠﮑﺎن ﺑﻠﻨﺪ
ﻧﺒﻮد و اﯾﻦ را ﻣﻦ ﺑﮫ ذھﻦ ﺳﭙﺮدم .ﺣﺘﯽ ﺑﺮای ﺑﭽﮫ ،در ﻣﻘﺎﯾﺴﮫ ﺑﺎ ﭘﻠﮑﺎنھﺎی دﯾﮕﺮ ﮐﮫ ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺖ ﺑﻠﻨﺪ
ﻧﺒﻮد ،از ﺑﺲ آنھﺎ را ھﺮ روز ﻣﯽدﯾﺪ و از آنھﺎ ﺑﺎﻻ و ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﺮﻓﺖ و روی ﭘﻠﮫھﺎﯾﺸﺎن ﺑﺎزی ﻣﯽ ﮐﺮد،
ﻗﺎپﺑﺎزی ﯾﺎ ﺑﺎزیھﺎی دﯾﮕﺮ ﮐﮫ ﺣﺘﯽ اﺳﻤﺸﺎن را ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده اﺳﺖ .آﻧﻮﻗﺖ اﯾﻦ ﺑﺮای ﻣﺮد ﺑﺎﻟﻎ ،ﻣﺮد
ﮐﺎﻣﻞ ﺑﺎﻟﻎ ،ﭼﮫ اھﻤﯿﺘﯽ داﺷﺖ؟
ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺳﻘﻮط ﭼﻨﺪان ﺳﺨﺖ ﻧﺒﻮد .در ﺣﯿﻦ ﺳﻘﻮط ﺻﺪای ﺑﺴﺘﮫ ﺷﺪن در را ﺷﻨﯿﺪم و اﯾﻦ ﺑﺮاﯾﻢ ،در
ﻋﯿﻦ ﺳﻘﻮط ،ﻣﺎﯾﮫ دﻟﮕﺮﻣﯽ ﺑﻮد .زﯾﺮا ﻣﻌﻨﺎﯾﺶ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﮫ ﻣﺮا ﺗﺎ ﺗﻮی ﮐﻮﭼﮫ ﺗﻌﻘﯿﺐ ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ و ﭼﻮب
ﺑﺮﻧﺪاﺷﺘﮫاﻧﺪ ﺗﺎ ﭘﯿﺶ ﭼﺸﻢ رھﮕﺬرھﺎ ﭼﻮﺑﻢ ﺑﺰﻧﻨﺪ .زﯾﺮا اﮔﺮ ﻗﺼﺪﺷﺎن اﯾﻦ ﺑﻮد ،در را ﻧﻤﯽﺑﺴﺘﻨﺪ ،ﺑﻠﮑﮫ آن
را ﺑﺎز ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﺗﺎ اﺷﺨﺎﺻﯽ ﮐﮫ ﺗﻮی دھﻠﯿﺰ ﺟﻤﻊ ﻣﯽ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ از ﮐﺘﮏ ﺧﻮردن ﻣﻦ ﻟﺬت ﺑﺒﺮﻧﺪ و
ﻋﺒﺮت ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ .ﭘﺲ اﯾﻦﺑﺎر ﺑﮫ ھﻤﯿﻦ راﺿﯽ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﮫ ﺑﯿﺮوﻧﻢ ﺑﯿﻨﺪازﻧﺪ و ﺧﻼص .ﭘﯿﺶ از اﯾﻦﮐﮫ
ﺗﻮی ﮔﻮدال راهآب ﻗﺮار ﺑﮕﯿﺮم ﻓﺮﺻﺖ ﮐﺮدم ﮐﮫ اﯾﻦ اﺳﺘﺪﻻل را ﺑﮫ ﻧﺘﯿﺠﮫ ﺑﺮﺳﺎﻧﻢ .
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-2- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
در اﯾﻦ وﺿﻊ و ﺣﺎل ،ھﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻣﺠﺒﻮرم ﻧﻤﯽﮐﺮد ﮐﮫ ﻓﻮراَ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺸﻮم .آرﻧﺠﻢ را ،ﻋﺠﯿﺐ اﺳﺖ ﮐﮫ ﯾﺎدم
اﺳﺖ ،ﺑﮫ ﭘﯿﺎده رو ﺗﮑﯿﮫ دادم ،ﮔﻮﺷﻢ را ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﮐﻒ دﺳﺘﻢ و ﺷﺮوع ﮐﺮدم درﺑﺎره وﺿﻌﻢ ،ﮐﮫ ﺑﺮاﯾﻢ
ﻧﺎﻣﺄﻧﻮس ھﻢ ﻧﺒﻮد ،ﺑﮫ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدن .اﻣﺎ ﺻﺪای ﺿﻌﯿﻒ ﺗﺮ ،وﻟﯽ ﺗﺮدﯾﺪ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮ در ﮐﮫ دوﺑﺎره ﻣﺤﮑﻢ ﺑﮫ ھﻢ
ﺧﻮرد ﻣﺮا از ﻋﺎﻟﻢ رؤﯾﺎ ﺑﮫ در آورد ﮐﮫ در آنﺟﺎ ﻣﻨﻈﺮه دﻟﮑﺸﯽ از ﮔﻞ و ﮔﯿﺎه ﺧﻮدرو ،ﮐﮫ ﺑﺴﯿﺎر
رؤﯾﺎﯾﯽ ﺑﻮد ،داﺷﺖ ﻧﻘﺶ ﻣﯽﺑﺴﺖ .ھﻤﯿﻦ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ ﮐﮫ ﺳﺮم را ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدم و در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﮫ ﮐﻒ دﺳﺖھﺎﯾﻢ
را روی ﭘﯿﺎده رو ﮔﺬاﺷﺘﮫ و ﺳﺎقھﺎﯾﻢ را ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدم ﻓﺮار ﮐﻨﻢ .اﻣﺎ اﯾﻦ ﻓﻘﻂ ﮐﻼھﻢ ﺑﻮد ﮐﮫ از ﻣﯿﺎن ھﻮا
ﭼﺮخ ﻣﯽﺧﻮرد و آرام ﺑﮫ ﻃﺮف ﻣﻦ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽآﻣﺪ .ﮔﺮﻓﺘﻤﺶ و ﺳﺮم ﮔﺬاﺷﺘﻢ .آنھﺎ ،ﺣﺴﺐاﻻﻣﺮ ﺧﺪای
ﺧﻮدﺷﺎن ،آدمھﺎی ﺑﺴﯿﺎر درﺳﺘﯽ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ اﯾﻦ ﮐﻼه را ﻧﮕﮫ دارﻧﺪ ،اﻣﺎ ﻣﺎل آنھﺎ ﻧﺒﻮد ،ﺑﻠﮑﮫ
ﻣﺎل ﻣﻦ ﺑﻮد .آنوﻗﺖ آن را ﺑﮫ ﻣﻦ ﭘﺲ دادﻧﺪ .اﻣﺎ ﻃﻠﺴﻢ ﺷﮑﺴﺘﮫ ﺑﻮد.
ﭼﮫ ﺟﻮر ﺷﺮح اﯾﻦ ﮐﻼه را ﺑﺪھﻢ؟ و ﺑﺮای ﭼﮫ؟ وﻗﺘﯽ ﮐﮫ ﺟﻤﺠﻤﮫام ﺑﮫ ﺣﺪ اﺑﻌﺎدش رﺳﯿﺪ ،ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﻢ ﺑﮫ
ﺣﺪ ﻧﮭﺎﯾﯽ ﺑﻠﮑﮫ ﺑﮫ ﺣﺪاﮐﺜﺮ ،ﭘﺪرم ﺑﮫ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ :ﺑﯿﺎ ﭘﺴﺮم ﺑﺮوﯾﻢ ﮐﻼھﺖ را ﺑﺨﺮﯾﻢ؛ اﻧﮕﺎر آن ﮐﻼه از ازل،
در ﻣﮑﺎﻧﯽ ﻣﻌﯿﻦ ،ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ وﺟﻮد داﺷﺖ .ﯾﮑﺮاﺳﺖ ﺳﺮاغ ﮐﻼه رﻓﺖ :ﻣﻦ ﺣﻖ اﻇﮭﺎر ﻧﻈﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ،ﮐﻼه
ﻓﺮوش ھﻢ ھﻤﯿﻨﻄﻮر .ﺑﺎرھﺎ از ﺧﻮدم ﭘﺮﺳﯿﺪم ﮐﮫ آﯾﺎ ﻗﺼﺪ ﭘﺪرم اﯾﻦ ﻧﺒﻮد ﮐﮫ ﻣﺮا ﺧﻮار ﺑﮑﻨﺪ و آﯾﺎ ﺑﮫ ﻣﻦ
ﺣﺴﺎدت ﻧﻤﯽﮐﺮد ﮐﮫ ﺟﻮان و زﯾﺒﺎ ﺑﻮدم ،ﺧﻮب ﻻاﻗﻞ ﺷﺎداب ﺑﻮدم ،در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﮫ ﺧﻮدش دﯾﮕﺮ ﭘﯿﺮ و
آﻣﺎﺳﯿﺪه و ﮐﺒﻮد ﺷﺪه ﺑﻮد .از آن روز ﺑﮫ ﺑﻌﺪ دﯾﮕﺮ اﺟﺎزه ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﮐﮫ ﺳﺮﺑﺮھﻨﮫ ﺑﯿﺮون ﺑﺮوم و ﻣﻮھﺎی
زﯾﺒﺎی ﺑﻠﻮﻃﯽام در ھﻮا اﻓﺸﺎن ﺑﺎﺷﺪ .ﮔﺎھﯽ ،در ﮐﻮﭼﮫ دوراﻓﺘﺎدهای ،آن را ﺑﺮﻣﯽداﺷﺘﻢ و در دﺳﺖ
ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ ،اﻣﺎ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪم .ھﺮ ﺻﺒﺢ و ﻋﺼﺮ ﻣﯽﺑﺎﯾﺴﺖ ﺗﻤﯿﺰش ﮐﻨﻢ .ﺟﻮانھﺎی ھﻢ ﺳﻨﻢ ،ﮐﮫ ﺑﮫ ھﺮ ﺣﺎل
ﮔﺎه ﮔﺎه ﻣﺠﺒﻮر ﺑﮫ ﺣﺸﺮوﻧﺸﺮ ﺑﺎ آنھﺎ ﺑﻮدم ،ﻣﺴﺨﺮهام ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .اﻣﺎ ﻣﻦ ﺑﮫ ﺧﻮد ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﻣﻮﺿﻮع ﮐﻼه
ﻧﯿﺴﺖ ،آنھﺎ ﺷﻮﺧﯽھﺎﯾﺸﺎن را ﺑﮫ ﮐﻼه ﻣﻦ ﺑﻨﺪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﮫ ﻋﻨﻮان ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻣﻀﺤﮏ ﮐﮫ ﺳﺨﺖ ﺗﻮی ﭼﺸﻢ
ﻣﯽﺧﻮرد ،ﭼﻮن آنھﺎ ﻇﺮﯾﻒ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ .ﻣﻦ ھﻤﯿﺸﮫ از ﮐﻤﯽ ﻇﺮاﻓﺖ ﻣﺮدم اﯾﻦ زﻣﺎن ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮدهام .ﻣﻨﯽ
ﮐﮫ روﺣﻢ از ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺷﺐ ﺑﮫ ﺟﺴﺘﺠﻮی ﺧﻮدش در ﺗﻘﻼ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺷﺎﯾﺪ ھﻢ از روی ﻣﮭﺮﺑﺎﻧﯽ ﺑﻮده ﺑﺎﺷﺪ،
ﻼ دﻣﺎغ ﮔﻨﺪه آدم ﻗﻮزی را ﺑﮫ ﺟﺎی ﻗﻮزش ﻣﺴﺨﺮه ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ .ﭘﺲ از
از آن ﻧﻮع ﻣﮭﺮﺑﺎﻧﯽھﺎﯾﯽ ﮐﮫ ﻣﺜ َ
ﻣﺮﮔﺮ ﭘﺪرم ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ از ﺷﺮ اﯾﻦ ﮐﻼه ﺧﻼص ﺑﺸﻮم ،دﯾﮕﺮ ﻣﺨﺎﻟﻔﯽ ﻧﺒﻮد ،اﻣﺎ اﯾﻦ ﮐﺎر را ﻧﮑﺮدم .وﻟﯽ
ﭼﮫ ﺟﻮر ﺷﺮﺣﺶ را ﺑﺪھﻢ؟ ﯾﮏ وﻗﺖ دﯾﮕﺮ ،ﯾﮏ وﻗﺖ دﯾﮕﺮ .
ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم و راه اﻓﺘﺎدم .دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﮫ ﺳﻦ و ﺳﺎﻟﯽ داﺷﺘﻢ .آنﭼﮫ ﺑﺮاﯾﻢ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده ﺑﻮد آنﻗﺪر ﻣﮭﻢ
ﻧﺒﻮد ﮐﮫ ﺟﺰو ﺳﻨﻮات ﺗﺎرﯾﺨﯽ زﻧﺪﮔﯽام ﺑﮫ ﺷﻤﺎر آﯾﺪ .ﻧﮫ ﮔﮭﻮاره ﭼﯿﺰی ﺑﻮد و ﻧﮫ ﮔﻮر ﭼﯿﺰی .ﺑﻠﮑﮫ
آنﻗﺪر ﺷﺒﯿﮫ ﮔﮭﻮارهھﺎی دﯾﮕﺮ و ﮔﻮرھﺎی دﯾﮕﺮ ﺑﻮد ﮐﮫ ﺳﺮدرﮔﻢ ﻣﯽﺷﻮم .اﻣﺎ ﮔﻤﺎن ﻧﻤﯽﮐﻨﻢ اﻏﺮاق ﺑﺎﺷﺪ
ﮐﮫ ﺑﮕﻮﯾﻢ در ﺳﻦ ﮐﻤﺎل ﺑﻮدم ،ﯾﻌﻨﯽ ﺑﮫ اﺻﻄﻼح در ﮐﻤﺎل ﺗﺴﻠﻂ ﺑﮫ ﻧﯿﺮوھﺎی رواﻧﯽام .ﺑﻠﮫ ،ﺗﺴﻠﻂ را ﮐﮫ
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-3- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
داﺷﺘﻢ .ﺑﮫ آن ﺳﻤﺖ ﮐﻮﭼﮫ رﻓﺘﻢ و ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﮫ ﺧﺎﻧﮫای ﮐﮫ ﻣﺮا ﺑﯿﺮون اﻧﺪاﺧﺘﮫ ﺑﻮد ﻧﮕﺎه ﮐﻨﻢ ،ﻣﻨﯽ ﮐﮫ
ھﺮﮔﺰ ھﻨﮕﺎم رﻓﺘﻦ ﭘﺸﺖ ﺳﺮم را ﻧﮕﺎه ﻧﻤﯽﮐﺮدم .ﭼﮫ زﯾﺒﺎ ﺑﻮد! ﻟﺐ ﭘﻨﺠﺮهھﺎ ﮔﻞھﺎی ﺷﻤﻌﺪاﻧﯽ ﺑﻮد .ﻣﻦ
ﺳﺎلھﺎ ﺗﻮی ﻧﺦ ﺷﻤﻌﺪاﻧﯽھﺎ رﻓﺘﮫام .ﺷﻤﻌﺪاﻧﯽھﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪﺟﻨﺲاﻧﺪ ،اﻣﺎ آﺧﺮ ﺳﺮ ﺗﻮاﻧﺴﺘﮫ ﺑﻮدم ھﺮ ﮐﺎری
ﻣﯽﺧﻮاھﻢ ﺑﺎ آنھﺎ ﺑﮑﻨﻢ .در اﯾﻦ ﺧﺎﻧﮫ را ،ﺑﺎﻻی ﭘﻠﮑﺎن ﮐﻮﭼﮑﺶ ،ﻣﻦ ھﻤﯿﺸﮫ ﺑﮫ ﺷﺪت ﺗﺤﺴﯿﻦ ﮐﺮدهام.
ﭼﻄﻮر آن را ﺷﺮح ﺑﺪھﻢ؟ در ﺑﺰرگ ﺗﻮﭘﺮی ﺑﻮد ﮐﮫ رﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﺑﮫ آن زده ﺑﻮدﻧﺪ و در ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﯾﮏﺟﻮر
ﻧﻤﺪ زﯾﻦ ﺑﺮ آن ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﮫ ﺧﻂھﺎی راه راه ﺳﺒﺰ و ﺳﻔﯿﺪ داﺷﺖ ﺑﺎ ﺳﻮراﺧﯽ ﮐﮫ از آن ﯾﮏ ﮐﻮﺑﮫ
ﺑﺰرگ آھﻦ ﺗﺮاش ﺧﺎرج ﻣﯽﺷﺪ و ﺷﮑﺎﻓﯽ داﺷﺖ ﺑﮫ اﻧﺪازه ﺷﮑﺎف ﺻﻨﺪوق ﻧﺎﻣﮫھﺎ ﮐﮫ ﯾﮏ ورﻗﮫ ﻣﺴﯽ
ﻓﻨﺮدار آن را از دﺧﻮل ﻏﺒﺎر و ﺣﺸﺮهھﺎ و ﮔﻨﺠﺸﮏھﺎ ﺣﻔﻆ ﻣﯽﮐﺮد .و دﯾﮕﺮ ھﻤﯿﻦ .در دو ﻃﺮف در،
دو ﺟﺮز ھﻤﺮﻧﮓ ﺑﻮد و زﻧﮓ ﺧﺎﻧﮫ روی ﺟﺮز دﺳﺖ راﺳﺖ ﻗﺮار داﺷﺖ .ﭘﺮدهھﺎ از ذوﻗﯽ ﺳﻠﯿﻢ ﺣﮑﺎﯾﺖ
ﻣﯽﮐﺮد .ﺣﺘﯽ دودی ﮐﮫ از ﯾﮑﯽ از ﻟﻮﻟﮫھﺎی دودﮐﺶ ﺧﺎرج ﻣﯽﺷﺪ ،دودﮐﺶ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﮫ ،اﻧﮕﺎر ﺑﺎ ﺣﺰن و
ﺣﺮﻣﺎﻧﯽ ﺑﯿﺶﺗﺮ از دود ﺧﺎﻧﮫھﺎی ھﻤﺴﺎﯾﮫ ﮐﺶ وﻗﻮس ﻣﯽآﻣﺪ و در ھﻮا ﻣﺴﺘﺤﯿﻞ ﻣﯽﺷﺪ ،و آﺑﯽﺗﺮ ھﻢ
ﺑﻮد .در ﻃﺒﻘﮫ ﺳﻮﻣﯿﻦ و آﺧﺮﯾﻦ ،ﺑﮫ ﭘﻨﺠﺮهام ﮐﮫ ﺑﮫ ﺷﮑﻞ ﻣﻮھﻨﯽ ﮔﺸﻮده ﺑﻮد ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم .ﭼﻨﺎن رﻓﺖ و
روﺑﯽ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﮐﮫ ﻧﮕﻮ .ﺗﺎ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ دﯾﮕﺮ ﭘﻨﺠﺮه را ﻣﯽﺑﺴﺘﻨﺪ و ﭘﺮدهھﺎ را ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ و آنﺟﺎ را ﺿﺪ
ﻋﻔﻮﻧﯽ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .ﻣﻦ آنھﺎ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ .ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮدم ﺗﻮی اﯾﻦ ﺧﺎﻧﮫ ﺑﻤﯿﺮم .اﻧﮕﺎر در ﻋﺎﻟﻢ رؤﯾﺎ
ﺑﺎز ﺷﺪن در وﺧﺎرج ﺷﺪن ﭘﺎھﺎﯾﻢ را دﯾﺪم .
ﺑﯽﭘﺮوا ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم ،زﯾﺮا ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﮫ آنھﺎ از ﭘﺸﺖ ﭘﺮدهھﺎ ﻣﺮا ﻧﻤﯽﭘﺎﯾﻨﺪ ،ﮔﺮﭼﮫ اﮔﺮ دﻟﺸﺎن
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻨﺪ اﯾﻦ ﮐﺎر را ﺑﮑﻨﻨﺪ .وﻟﯽ ﻣﻦ آنھﺎ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ .ھﻤﮫ ﺗﻮی ﺳﻮراخھﺎی ﺧﻮد رﻓﺘﮫ
ﺑﻮدﻧﺪ و ھﺮ ﮐﺲ ﺑﮫ ﮐﺎر ﺧﻮدش ﻣﺸﻐﻮل ﺷﺪه ﺑﻮد.
ﺷﮭﺮ را درﺳﺖ ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ ،ﺷﮭﺮ ﻣﺤﻞ ﺗﻮﻟﺪم و ﻣﺤﻞ اوﻟﯿﻦ ﻗﺪمھﺎﯾﻢ در زﻧﺪﮔﯽ و ﺳﭙﺲ ھﻤﮫ ﻗﺪمھﺎی
دﯾﮕﺮم ﮐﮫ رد ﻣﺮا ﮐﺎﻣﻼَ ﻣﺤﻮ ﻧﮑﺮدهاﻧﺪ .آﺧﺮ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻢ از ﺧﺎﻧﮫ ﺑﯿﺮون ﻣﯽرﻓﺘﻢ! ﮔﺎه ﮔﺎه ﺑﮫ ﮐﻨﺎر
ﭘﻨﺠﺮه ﻣﯽرﻓﺘﻢ ،ﭘﺮدهھﺎ را ﭘﺲ ﻣﯽزدم وﺑﯿﺮون را ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم .اﻣﺎ زود ﺑﮫ ﮐﻨﺞ اﺗﺎق ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺘﻢ،
ھﻤﺎنﺟﺎ ﮐﮫ ﺗﺨﺖﺧﻮاب ﺑﻮد .ﻣﻦ در ﮐﻨﺞ اﯾﻦ ھﻮا اﺣﺴﺎس ﻧﺎراﺣﺘﯽ ﻣﯽﮐﺮدم و در آﺳﺘﺎﻧﮫ ﭼﺸﻢاﻧﺪازھﺎی
ﺑﯽﺷﻤﺎر و آﺷﻔﺘﮫ اﺣﺴﺎس ﮔﻤﮕﺸﺘﮕﯽ .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل در آن زﻣﺎن ھﻨﻮز ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ،وﻗﺖ ﺿﺮورت ،دﺳﺖ
ﺑﮫ ﻋﻤﻞ ﺑﺰﻧﻢ .وﻟﯽ اول ﻧﮕﺎھﯽ ﺑﮫ آﺳﻤﺎن ﻣﯽﮐﺮدم ،ﮐﮫ آن ﻣﺪد ﮐﺬاﯾﯽ از آن ﻣﯽآﯾﺪ و در آن ﺧﻂ ﺟﺎدهھﺎ
ﻣﺸﺨﺺ ﻧﯿﺴﺖ و آدم در آنﺟﺎ ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺎﺑﺎن آزاداﻧﮫ ول ﻣﯽ ﮔﺮدد و ﺑﮫ ھﺮ ﻃﺮف ﻧﮕﺎه ﮐﻨﺪ ھﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻣﺴﯿﺮ
ﻧﮕﺎه را ﺳﺪ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ ﻣﮕﺮ ﺣﺪ ﺧﻮد ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ .ﺑﺮای ھﻤﯿﻦ اﺳﺖ ﮐﮫ ،وﻗﺘﯽ اوﺿﺎع ﺧﺮاب اﺳﺖ ،ﻧﮕﺎھﻢ را
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-4- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺑﺮم ،و اﯾﻦ ﮐﺎر ﺣﺘﯽ ﯾﮑﻨﻮاﺧﺖ ﻣﯽﺷﻮد اﻣﺎ ﮐﺎر دﯾﮕﺮی از ﻣﻦ ﺑﺮﻧﻤﯽآﯾﺪ ،ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺑﺮم ﺑﮫ ﺳﻮی
اﯾﻦ آﺳﻤﺎﻧﯽ ﮐﮫ ،ﺣﺘﯽ آﮔﺮ اﺑﺮی ﺑﺎﺷﺪ ،ﺣﺘﯽ اﮔﺮ ﺳﺮﺑﯽ ﺑﺎﺷﺪ ،ﺣﺘﯽ اﮔﺮ ﺑﺎراﻧﯽ ﺑﺎﺷﺪ ،روی آﺷﻔﺘﮕﯽ و
ﮐﻮرﺷﺪﮔﯽ ﺷﮭﺮ و ﯾﯿﻼق و زﻣﯿﻦ ﻟﻤﯿﺪه اﺳﺖ .ﺟﻮانﺗﺮ ﮐﮫ ﺑﻮدم ﮔﻤﺎن ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﮫ زﻧﺪﮔﯽ در ﻣﯿﺎن دﺷﺖ
و دﻣﻦ ﺧﻮش اﺳﺖ ،ﺑﮫ ﺻﺤﺮای ﻣﺎهآﺑﺎد رﻓﺘﻢ .ﻓﮑﺮ و ذﮐﺮم دﺷﺖ و دﻣﻦ ﺑﻮد و ﺑﮫ ﺻﺤﺮا ﻣﯽرﻓﺘﻢ
ﺻﺤﺮاھﺎی ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺰدﯾﮏﺗﺮ دﯾﮕﺮی ھﻢ ﺑﻮد ،اﻣﺎ ﺻﺪاﯾﯽ ﺑﮫ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻔﺖ :ﺷﻤﺎ ﺻﺤﺮای ﻣﺎهآﺑﺎد را ﻻزم
دارﯾﺪ ،آﺧﺮ ﻣﻦ ﮐﻢﺗﺮ ﺑﮫ ﺧﻮدم» ﺗﻮ« ﮔﻔﺘﮫام .ﺣﺘﻤﺎَ ﻋﺎﻣﻞ ﻣﺎه در اﯾﻦ ﻗﻀﯿﮫ ﺑﯽﺗﺄﺛﯿﺮ ﻧﺒﻮد .اﻣﺎ ﺻﺤﺮای
ﻼ .ﻣﻦ ،ﺳﺮﺧﻮرده و در ﻋﯿﻦ ﺣﺎل آﺳﻮده ،از آنﺟﺎ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﺑﻠﮫ،
ﻼ ﺧﻮﺷﺎﯾﻨﺪ ﻧﺒﻮد ،اﺻ َ
ﻣﺎهآﺑﺎد اﺻ َ
ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﺮا ﻣﻦ ھﺮ وﻗﺖ ﮐﮫ ﺳﺮﺧﻮردهام ،و اﻟﺒﺘﮫ ﺑﺎرھﺎ در اواﺋﻞ ﺳﺮﺧﻮردهام ،در ھﻤﺎن ﺣﺎل ،ﯾﺎ در
ﺣﺎل ﺑﻌﺪ ،اﺣﺴﺎس آﺳﻮدﮔﯽ ﻣﺴﻠﻤﯽ ھﻢ ﮐﺮدهام .
راه اﻓﺘﺎدم ،ﭼﮫ راه اﻓﺘﺎدﻧﯽ .ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﻨﮫام ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ ﺑﻮد ،اﻧﮕﺎر ﻃﺒﯿﻌﺖ زاﻧﻮ ﺑﮫ ﻣﻦ ﻧﺪاده ﺑﻮد ،و
ﭘﺎھﺎﯾﻢ در دو ﻃﺮف ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺮﮐﺘﻢ ﺑﮫ ﻧﺤﻮ ﻏﯿﺮ ﻋﺎدی از ھﻢدﯾﮕﺮ ﻓﺎﺻﻠﮫ داﺷﺘﻨﺪ .در ﻋﻮض ،ﺑﺎﻻﺗﻨﮫام
ﮔﻮﯾﯽ ﺑﺮ اﺛﺮ ﯾﮏ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺟﺒﺮاﻧﯽ ،ﻣﺜﻞ ﮐﯿﺴﮫای ﮐﮫ آن را ﺳﺮﺳﺮی از ﮐﮭﻨﮫ ﭘﺎره ﭘﺮ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺷﻞ و
ول ﺑﻮد و ﺑﺎ ﺗﮑﺎنھﺎی ﻏﯿﺮ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻟﮕﻦ ﺧﺎﺻﺮهام ﺑﮫ اﯾﻦور و آنور ﻟﻖ ﻣﯽﺧﻮرد .ﺑﺎرھﺎ ﺳﻌﯽ ﮐﺮدهام
ﮐﮫ اﯾﻦ ﻋﯿﺐھﺎ را رﻓﻊ ﮐﻨﻢ ،ﺑﺎﻻﺗﻨﮫام را راﺳﺖ ﺑﮕﯿﺮم ،زاﻧﻮﯾﻢ را ﺗﺎ ﮐﻨﻢ و ﭘﺎھﺎﯾﻢ را ﻣﻘﺎﺑﻞ ﯾﮏدﯾﮕﺮ
ﻗﺮار دھﻢ ،زﯾﺮا ﻣﻦ دﺳﺖﮐﻢ ﭘﻨﺞ ﺷﺶ ﻋﯿﺐ داﺷﺘﻢ ،وﻟﯽ ھﻤﯿﺸﮫ ﻧﺘﯿﺠﮫ ﯾﮑﯽ ﺑﻮد ،ﯾﻌﻨﯽ اول ﺗﻌﺎدﻟﻢ را از
دﺳﺖ ﻣﯽدادم و ﺑﻌﺪ زﻣﯿﻦ ﻣﯽﺧﻮردم .آدم ھﻨﮕﺎم راه رﻓﺘﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﮫ ﻓﮑﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﮫ ﭼﮫ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ ،ﻣﺜﻞ
ﻧﻔﺲ ﮐﺸﯿﺪن ،و ﻣﻦ ھﻨﮕﺎﻣﯽ ﮐﮫ راه ﻣﯽرﻓﺘﻢ و ﺑﮫ ﻓﮑﺮ ﻧﺒﻮدم ﮐﮫ ﭼﮫ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻢ ،راه رﻓﺘﻨﻢ ھﻤﺎنﻃﻮر
ﺑﻮد ﮐﮫ ﮔﻔﺘﻢ ،و ﭼﻮن ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﮫ اﯾﻦﮐﮫ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﮫ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﻢ ﭼﻨﺪ ﻗﺪم ﺑﮫ ﻃﺮزی ﻧﺴﺒﺘﺎَ ﻣﻄﻠﻮب
ﭘﯿﺶ ﻣﯽرﻓﺘﻢ و ﺑﻌﺪ زﻣﯿﻦ ﻣﯽﺧﻮردم .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮐﮫ ﺧﻮدم را آزاد ﺑﮕﺬارم .اﯾﻦ وﺿﻊ ،ﺑﮫ
ﻧﻈﺮ ﻣﻦ ،ﻻاﻗﻞ ﺗﺎ ﺣﺪودی ،ﻣﻌﻠﻮل ﻧﻮﻋﯽ ﺗﻤﺎﯾﻞ ذاﺗﯽ اﺳﺖ ﮐﮫ ﻣﻦ ھﺮﮔﺰ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﮫام ﺧﻮدم را از آن ﺑﮫ
ﮐﻠﯽ ﺧﻼص ﮐﻨﻢ و ﺳﺎلھﺎی ﺗﺄﺛﯿﺮﭘﺬﯾﺮی ﻣﻦ ،ﯾﻌﻨﯽ ﺳﺎلھﺎﯾﯽ ﮐﮫ ﺑﺮ ﺗﺸﮑﯿﻞ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺣﺎﮐﻢاﻧﺪ ،ﻃﺒﻌَﺎ
ﺑﮭﺎی آن را ﭘﺮداﺧﺘﻨﺪ ،ﻣﻘﺼﻮدم دورهای اﺳﺖ ﮐﮫ از اوﻟﯿﻦ اﻓﺖ و ﺧﯿﺰھﺎ ﭘﺸﺖ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ ﮐﻼس دھﻢ،
ﮐﮫ ﭘﺎﯾﺎن ﺗﺤﺼﯿﻼﺗﻢ ﺑﻮد ،ﺗﺎ ﭼﺸﻢ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ اداﻣﮫ داﺷﺘﮫ اﺳﺖ .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻣﻦ اﯾﻦ ﻋﺎدت زﺷﺖ را داﺷﺘﻢ
ﮐﮫ وﻗﺘﯽ در ﺷﻠﻮارم ﺗﺒﻮل ﯾﺎ ﺗﻐﻮط ﻣﯽﮐﺮدم -و اﯾﻦ اﺗﻔﺎق ﺑﮫ ﻃﻮر ﻧﺴﺒﺘﺎَ ﻣﻨﻈﻢ اواﺋﻞ ﺻﺒﺢ ﻧﺰدﯾﮏ
ﺳﺎﻋﺖ ده ﯾﺎ ده وﻧﯿﻢ ﻣﯽاﻓﺘﺎد -دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺣﺘﻤَﺎ روز را ادﻣﮫ ﺑﺪھﻢ و ﺑﮫ آﺧﺮ ﺑﺮﺳﺎﻧﻢ ،اﻧﮕﺎر ﮐﮫ ھﯿﭻ
ﺧﺒﺮی ﻧﺸﺪه اﺳﺖ .ﺣﺘﯽ ﻓﮑﺮ اﯾﻦﮐﮫ ﺗﻨﺒﺎﻧﻢ را ﻋﻮض ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ﺧﻮدم را ﺑﮫ دﺳﺖ ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺴﭙﺎرم ﮐﮫ از ﺧﺪا
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﮫ ﻣﻦ ﮐﻤﮏ ﺑﮑﻨﺪ از ﺣﺪ ﺗﺤﻤﻠﻢ ﺑﯿﺮون ﺑﻮد ،ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﺮا ،و ﺗﺎ وﻗﺖ ﺧﻮاﺑﯿﺪن ھﻤﺎنﻃﻮر
ﻣﯽﭘﻠﮑﯿﺪم ،در ﺣﺎﻟﯽ ﮐﮫ ﻣﺤﺼﻮل ﻟﺒﺮﯾﺰﺷﺪه وﺟﻮدم ،داغ و ﺗﻠﻖ ﺗﻮﻟﻮق ﮐﻨﻨﺪه و ﻣﺘﻌﻔﻦ ،ﻣﯿﺎن رانھﺎی
ﮐﻮﭼﮑﻢ ﯾﺎ ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﮫ ﮐﭙﻞھﺎﯾﻢ ﺑﻮد .در ﻧﺘﯿﺠﮫ ﻣﻨﺠﺮ ﺷﺪ ﺑﮫ اﯾﻦ ﺣﺮﮐﺎت ﻣﺤﺘﺎﻃﺎﻧﮫ و ﺳﻔﺖ و ﮔﺸﺎدﮔﺸﺎد
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-5- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
ﭘﺎھﺎ و اﯾﻦ ﻧﻮﺳﺎنھﺎی ﻻﻋﻼج ﺑﺎﻻﺗﻨﮫ ،ﺑﮫ ﻣﻨﻈﻮر اﯾﺰ ﮔﻢ ﮐﺮدن و واﻧﻤﻮد ﮐﺮدن ﮐﮫ ﻣﻦ آدﻣﯽ ﻻاﺑﺎﻟﯽ و
ﺧﻮش ﺑﺮ اﺣﻮال و ﺳﺮزﻧﺪهام ،و واﻗﻌﯽ ﺟﻠﻮه دادن ﺗﻮﺿﯿﺤﺎﺗﻢ درﺑﺎره ﺳﻔﺘﯽ ﮐﻤﺮ ﺑﮫ ﭘﺎﯾﯿﻨﻢ ﮐﮫ آن را ﺑﮫ
ﭘﺎی رﻣﺎﺗﯿﺴﻢ ارﺛﯽ ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻢ .ﺷﻮر ﺟﻮاﻧﯽام -اﮔﺮ ﭼﻨﯿﻦ ﺷﻮری داﺷﺘﻢ -ﺑﺮ ﺳﺮ اﯾﻦ ﮐﺎر ﺗﻠﻒ ﺷﺪ و ﻣﻦ
آدﻣﯽ ﺷﺪم ﺗﺮشرو و ،ﭘﯿﺶ از وﻗﺖ ،ﺑﺪﮔﻤﺎن و ﻣﺸﺘﺎق ﺟﺎھﺎی ﭘﻨﮭﺎﻧﯽ و وﺿﻊ اﻓﻘﯽ .اﯾﻦھﺎ ﭼﺎرهھﺎی
ﺑﯿﭽﺎره وار دوران ﺟﻮاﻧﯽ اﺳﺖ و ﺗﻮﺿﯿﺢ دھﻨﺪه ھﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﯿﺴﺖ .ﭘﺲ اﺷﮑﺎﻟﯽ در ﮐﺎر ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﯽﺗﺮس،
اﺳﺘﺪﻻلھﺎی ﻋﻘﻼﻧﯽ را اداﻣﮫ دھﯿﻢ ،ﭘﺮده اﺑﮭﺎم ﺑﮫ ﻗﻮت ﺧﻮد ﺑﺎﻗﯽ اﺳﺖ .
ھﻮا آﻓﺘﺎﺑﯽ ﺑﻮد .در ﺧﯿﺎﺑﺎن ﭘﯿﺶ ﻣﯽرﻓﺘﻢ و ﺧﻮدم را ﺗﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﮫ ﭘﯿﺎده رو ﻧﺰدﯾﮏ ﻣﯽﮐﺮدم .وﻗﺘﯽ
ﮐﮫ ﺑﮫ راه ﻣﯽاﻓﺘﻢ ﭘﮭﻦﺗﺮﯾﻦ ﭘﯿﺎده رو ھﻢ ﺑﺮاﯾﻢ ﭘﮭﻦ ﻧﯿﺴﺖ و ﻣﻦ از اﯾﺠﺎد ﻣﺰاﺣﻤﺖ ﺑﺮای ﻣﺮدم ﻧﺎآﺷﻨﺎ
وﺣﺸﺖ دارم .ﭘﺎﺳﺒﺎﻧﯽ ﺟﻠﻮم را ﮔﺮﻓﺖ و ﮔﻔﺖ :ﺳﻮاره رو ﺟﺎی ﺳﻮارهھﺎﺳﺖ و ﭘﯿﺎده رو ﺟﺎی ﭘﯿﺎدهھﺎ.
ﺧﯿﺎل ﻣﯽﮐﺮدی ﮐﺘﺎب »ﻋﮭﺪ ﻋﺘﯿﻖ« اﺳﺖ .ﺗﻘﺮﯾﺒﺎَ ﻋﺬرﺧﻮاھﯽ ﮐﺮدم و ﺑﮫ ﭘﯿﺎده رو رﻓﺘﻢ و ﺑﺎ ﺗﻨﮫ
ﺧﻮردنھﺎ و ﺗﻨﮫ زدنھﺎی وﺻﻒﻧﺎﭘﺬﯾﺮ ﺑﯿﺴﺖ ﻗﺪﻣﯽ در آنﺟﺎ ﭘﯿﺶ رﻓﺘﻢ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﮫای ﮐﮫ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم
ﺧﻮدم را ﺑﮫ زﻣﯿﻦ ﺑﯿﻨﺪازم ﮐﮫ ﻣﺒﺎدا ﺑﭽﮫای را زﯾﺮ دﺳﺖ و ﭘﺎﯾﻢ ﻟﮫ ﮐﻨﻢ .ﯾﺎدم اﺳﺖ ﮐﮫ ﺑﭽﮫ زﯾﻦ ﮐﻮﭼﮑﯽ
ﺑﮫ ﭘﺸﺖ ﺧﻮد ﺑﺴﺘﮫ ﺑﻮد ﺑﺎ زﻧﮕﻮﻟﮫھﺎﯾﯽ .ﻻﺑﺪ ﺧﯿﺎل ﻣﯽﮐﺮد ﮐﺮهاﺳﺐ اﺳﺖ ﯾﺎ ﭼﮫ ﺑﺴﺎ ﯾﺎﺑﻮ .دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ
ﻟﮭﺶ ﻣﯽﮐﺮدم ،ﻣﻦ از ﺑﭽﮫھﺎ ﻧﻔﺮت دارم ،واﻧﮕﮭﯽ ﺧﺪﻣﺘﯽ ھﻢ ﺑﮫ او ﺑﻮد ،اﻣﺎ از ﺗﻼﻓﯽ ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم .ھﻤﮫ
ﺑﺎ ھﻢ ﻗﻮم و ﺧﻮﯾﺶاﻧﺪ ،و ھﻤﯿﻦ اﺳﺖ ﮐﮫ اﻣﯿﺪی ﺑﺮاﯾﺖ ﻧﻤﯽﮔﺬارد .ﺣﻖ ﺑﻮد ﮐﮫ در ﮐﻮﭼﮫھﺎی ﺷﻠﻮغ
ﺟﺎدهھﺎﯾﯽ درﺳﺖ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﻣﺨﺼﻮص اﯾﻦ ﺟﻐﻠﮫھﺎی ﻧﮑﺒﺘﯽ ﺑﺎ آن ﮐﺎﻟﺴﮑﮫھﺎ و ﺧﺮوس ﻗﻨﺪیھﺎ و
روروکھﺎ و ﺑﺎﺑﺎھﺎ و ﻧﻨﮫھﺎ و ﻧﻨﮫﺟﺎنھﺎ و ﺗﻮپھﺎ و ﺑﺎدﮐﻨﮏھﺎ وﺧﺎﺻﮫ ھﻤﮫ آن ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﯽ ﮐﻮﭼﮏ
ﮐﺜﺎﻓﺘﺸﺎن .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ اﻓﺘﺎدم و اﻓﺘﺎدﻧﻢ ﺑﺎﻋﺚ اﻓﺘﺎدن ﯾﮏ ﺧﺎﻧﻢ ﭘﯿﺮ ﭘﺮﭘﻮﻟﮏ و ﭘﺮﺗﻮری ﺷﺪ ﮐﮫ ﺣﺘﻤﺎَ ﺻﺪ
ﮐﯿﻠﻮﯾﯽ وزن داﺷﺖ .از زوزهھﺎی او ﻃﻮﻟﯽ ﻧﮑﺸﯿﺪ ﮐﮫ ﻋﺪهای ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻧﺪ .اﻣﯿﺪوار ﺑﻮدم ﮐﮫ اﺳﺘﺨﻮان
راﻧﺶ ﺷﮑﺴﺘﮫ ﺑﺎﺷﺪ ،آﺧﺮ اﺳﺘﺨﻮان ران ﭘﯿﺮزنھﺎ زود ﻣﯽﺷﮑﻨﺪ ،اﻣﺎ ﻧﮫ آنﻃﻮر ھﻢ ،ﻧﮫ آنﻃﻮر ھﻢ .از
ﺷﻠﻮﻏﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﺮدم و دررﻓﺘﻢ و زﯾﺮ ﻟﺐ ﻓﺤﺶ ﻣﯽدادم ،اﻧﮕﺎر ﮐﮫ ﻣﻈﻠﻮم ﻣﻦ ﺑﻮدم .اﻟﺒﺘﮫ ﮐﮫ ﻣﻈﻠﻮم ھﻢ
ﺑﻮدم ،اﻣﺎ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﻢ .ھﯿﭽﻮﻗﺖ ﺑﭽﮫھﺎ را ،ﺷﯿﺮﺧﻮرهھﺎ را ﻟﯿﻨﭻ ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ ،ھﺮ ﮐﺎری ھﻢ ﮐﺮده
ﺑﺎﺷﻨﺪ ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ روﺳﻔﯿﺪﻧﺪ .ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮم آنھﺎ را ﺑﺎ ﻃﯿﺐ ﺧﺎﻃﺮ ﻟﯿﻨﭻ ﮐﻨﻢ .ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﻢ ﮐﮫ ﺧﻮدم اﯾﻦ ﮐﺎر را
ﻣﯽﮐﻨﻢ ،ﻧﮫ ،ﻣﻦ آدم ﺧﺸﻨﯽ ﻧﯿﺴﺘﻢ ،اﻣﺎ دﯾﮕﺮان را ﺑﮫ اﯾﻦ ﮐﺎر ﺗﺸﻮﯾﻖ ﻣﯽﮐﻨﻢ و ھﻤﯿﻦ ﮐﮫ ﮐﺎرﺷﺎن ﺗﻤﺎم ﺷﺪ
ﺣﺎﺿﺮم ﯾﮏ ﺳﻮر ھﻢ ﺑﮫاﺷﺎن ﺑﺪھﻢ .اﻣﺎ ھﻨﻮز اﻓﺖ و ﺧﯿﺰ و ﭘﯿﭻ وﺗﺎﺑﻢ را از ﺳﺮ ﻧﮕﺮﻓﺘﮫ ﺑﻮدم ﮐﮫ ﭘﺎﺳﺒﺎن
دﯾﮕﺮی ﺟﻠﻮم را ﮔﺮﻓﺖ ،ﻋﯿﻦ ﭘﺎﺳﺒﺎن اوﻟﯽ ،ﺑﮫ ﺣﺪی ﮐﮫ ﺧﯿﺎل ﮐﺮدم ھﻤﺎن اﺳﺖ .ﺑﮫ ﻣﻦ ﺗﺬﮐﺮ داد ﮐﮫ
ﭘﯿﺎدهرو ﻣﺎل ھﻤﮫ ﻣﺮدم اﺳﺖ ،اﻧﮕﺎر ﻣﺴﻠﻢ ﺑﻮد ﮐﮫ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺟﺰو ھﻤﮫ ﻣﺮدم ﺑﺎﺷﻢ .ﺑﯽ آﻧﮑﮫ ﻟﺤﻈﮫای
ھﻢ ﺑﮫ ﻓﮑﺮ ھﺮاﮐﻠﯿﺖ ﺑﯿﻔﺘﻢ ،ﺑﮫ او ﮔﻔﺘﻢ :ﯾﻌﻨﯽ ﻣﯽﮔﻮﯾﯿﺪ ﺗﻮی ﺟﻮی آب ﺑﺮوم؟ ﮔﻔﺖ :ھﺮ ﺟﺎ ﻣﯽﺧﻮاھﯿﺪ
ﺑﺮوﯾﺪ ،اﻣﺎ ھﻤﮫ ﺟﺎ را ﻧﮕﯿﺮﯾﺪ .ﻣﻦ ﻟﺐ ﺑﺎﻻﯾﯽاش را ﮐﮫ دﺳﺖﮐﻢ ﺳﮫ ﺳﺎﻧﺘﯿﻤﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪی داﺷﺖ ﻧﺸﺎﻧﮫ ﮔﺮﻓﺘﻢ
و ﻧﻔﺴﻢ را ﺑﺮ آن دﻣﯿﺪم .و اﯾﻦ ﮐﺎر را ﺑﮫ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﻃﺒﯿﻌﯽ اﻧﺠﺎم دادم ،ﻣﺜﻞ ﮐﺴﯽ ﮐﮫ زﯾﺮ ﻓﺸﺎر
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-6- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
ﺳﺨﺖ ﺣﻮادث آه ﺑﻠﻨﺪی ﻣﯽﮐﺸﺪ .اﻣﺎ ﯾﺎرو ﺧﻢ ﺑﮫ اﺑﺮو ﻧﯿﺎورد .ﻻﺑﺪ ﺑﮫ ﮐﺎﻟﺒﺪ ﺷﮑﺎﻓﯽ ﯾﺎ ﻧﺒﺶ ﻗﺒﺮ ﻋﺎدت
داﺷﺖ .ﮔﻔﺖ :اﮔﺮ ﻋﺮﺿﮫ ﻧﺪارﯾﺪ ﻣﺜﻞ ھﻤﮫ ﻣﺮدم راه ﺑﺮوﯾﺪ ﺑﮭﺘﺮ اﺳﺖ ﺗﻮی ﺧﺎﻧﮫﺗﺎن ﺑﻤﺎﻧﯿﺪ .ﻧﻈﺮ ﺧﻮد
ﻣﻦ ھﻢ ﮐﺎﻣﻼَ ھﻤﯿﻦ ﺑﻮد .و از اﯾﻦﮐﮫ ﻣﺮا دارای ﺧﺎﻧﮫای ﻣﯽداﻧﺴﺖ ھﯿﭻ ﺑﺪم ﻧﯿﺎﻣﺪ .در اﯾﻦ ﻟﺤﻈﮫ ،ﭼﻨﺎن
ﮐﮫ ﮔﺎھﯽ اﺗﻔﺎق ﻣﯽاﻓﺘﺪ ،ﻋﺪهای ﮐﮫ ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎزه ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ از آن ﻃﺮف رد ﺷﺪﻧﺪ .ﻣﻌﺮﮐﮫای ﺑﻮد از ﺟﻨﺐ
و ﺟﻮش ﮐﻼهھﺎ و ﭘﯿﭻ وﺗﺎب ھﺰارھﺎ ھﺰار اﻧﮕﺸﺖ .ﻣﻦ ﺷﺨﺼﺎَ اﮔﺮ ﻗﺮار ﺑﻮد ﻋﻼﻣﺖ ﺻﻠﯿﺐ ﺑﮫ ﺧﻮدم
ﺑﮑﺸﻢ اﻟﺒﺘﮫ اﯾﻦ ﮐﺎر را ﺑﮫ ﺷﺎﯾﺴﺘﮕﯽ اﻧﺠﺎم ﻣﯽدادم :از ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﻨﯽ ﺗﺎ ﻧﺎف و از ﭘﺴﺘﺎن ﭼﭗ ﺗﺎ ﭘﺴﺘﺎن
راﺳﺖ .اﻣﺎ آنھﺎ ﺑﺎ ﺗﻤﺎس ﺳﺮﯾﻊ و ﻧﺎﻣﺸﺨﺼﯽ ﻧﻮک اﻧﮕﺸﺖھﺎﯾﺸﺎن ﯾﮏﺟﻮر آدﻣﮏ ﭼﻤﺒﮏ زدهای را
ﺑﮫ ﺻﻠﯿﺐ ﻣﯽﮐﺸﻨﺪ ﮐﮫ ھﯿﭻ وزن و ﺗﺸﺨﺼﯽ ﻧﺪارد ،زاﻧﻮھﺎ زﯾﺮ ﭼﺎﻧﮫ و دﺳﺖھﺎ ﺑﮫ اﻃﺮاف رھﺎ ﺷﺪه.
ﺳﻤﺞﺗﺮﯾﻦ آدمھﺎ اﯾﺴﺘﺎدﻧﺪ و ﭼﯿﺰھﺎﯾﯽ زﯾﺮ ﻟﺐ زﻣﺰﻣﮫ ﮐﺮدﻧﺪ .ﭘﺎﺳﺒﺎﻧﮫ ھﻢ ﺳﯿﺦ اﯾﺴﺘﺎد ،ﭼﺸﻢھﺎﯾﺶ را
ﺑﺴﺖ و ﺳﻼم داد .ﺗﻮی ﮐﺎﻟﺴﮑﮫھﺎی ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺟﻨﺎزه ،آدمھﺎﯾﯽ را ﻣﯽدﯾﺪم ﮐﮫ ﺑﺎ ﺣﺮارت ﺣﺮف ﻣﯽزدﻧﺪ،
ﻻﺑﺪ ﺻﺤﻨﮫھﺎﯾﯽ از زﻧﺪﮔﯽ آن ﻣﺮﺣﻮم ﯾﺎ ﻣﺮﺣﻮﻣﮫ را ﺑﮫ ﯾﺎد ﻣﯽآوردﻧﺪ .ﺑﮫ ﻧﻈﺮم ﺷﻨﯿﺪهام ﮐﮫ زﯾﻦ و
ﺑﺮگ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﻧﻌﺶ ﮐﺶ در اﯾﻦ دو ﻣﻮرد ﺑﺎ ھﻢ ﻓﺮق دارد ،اﻣﺎ ھﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﻔﮭﻤﯿﺪم ﮐﮫ ﻓﺮﻗﺸﺎن در ﭼﯿﺴﺖ.
اﺳﺐھﺎ ﺑﺎد در ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و ﭘﺸﮑﻞ ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺘﻨﺪ ،اﻧﮕﺎر ﮐﮫ ﺑﮫ ﺟﻤﻌﮫ ﺑﺎزار ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ .ھﯿﭻ ﮐﺲ را ﻧﺪﯾﺪم ﮐﮫ
زاﻧﻮ ﺑﺰﻧﺪ .
اﻣﺎ در وﻻﯾﺖ ﻣﺎ ﺳﻔﺮ آﺧﺮت زود ﻣﯽﮔﺬرد ،ھﺮ ﭼﮫ ھﻢ ﺗﻨﺪ ﺑﺮوی ﺑﺎز ﺑﮫ ﭘﺎی ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ آﺧﺮی ،ﮐﺎﻟﺴﮑﺔ
ﺧﺪﻣﺘﮑﺎرھﺎ ،ﻧﻤﯽرﺳﯽ ،وﻗﻔﺔ ﺑﯿﻨﺎﺑﯿﻨﯽ ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﻮد ،آدمھﺎ زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن را از ﺳﺮ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ و دوﺑﺎره وای
ﺑﮫ ﺣﺎل ﺗﻮ .ﻧﺎﭼﺎر ﺑﺮای ﺑﺎر ﺳﻮم اﯾﺴﺘﺎدم ،اﯾﻦ ﺑﺎر ﺑﮫ ﻣﯿﻞ ﺧﻮدم ،و ﺳﻮار ﮐﺎﻟﺴﮑﮫای ﺷﺪم .ﻻﺑﺪ دﯾﺪن
ﮐﺎﻟﺴﮑﮫھﺎﯾﯽ ﮐﮫ رد ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ و ﭘﺮ از آدمھﺎﯾﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﮫ ﺑﺎ ﺣﺮارت ﺑﺤﺚ ﻣﯽ ﮐﺮدﻧﺪ در ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﺄﺛﯿﺮ
ﮐﺮده ﺑﻮد .ﺟﻌﺒﮫ ﺑﺰرگ ﺳﯿﺎھﯽ اﺳﺖ ﮐﮫ روی ﻓﻨﺮھﺎﯾﺶ ﻗﺮ ﻣﯽدھﺪ و ﭘﯿﺶ ﻣﯽرود ،ﭘﻨﺠﺮهھﺎﯾﺶ
ﮐﻮﭼﮏاﻧﺪ ،آدم در ﮐﻨﺠﯽ ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﮫ ﻣﯽزﻧﺪ و ﺑﻮی ﻧﺎ ﻣﯽآﯾﺪ .ﺣﺲ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﮫ ﻧﻮک ﮐﻼھﻢ ﺑﮫ ﺳﻘﻒ
ﻣﯽﻣﺎﻟﺪ .ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ دوﻻ ﺷﺪم و ﺷﯿﺸﮫھﺎ را ﺑﺴﺘﻢ .ﺑﻌﺪ دوﺑﺎره ﺳﺮ ﺟﺎﯾﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ و ﭘﺸﺘﻢ در ﺟﮭﺖ ﺣﺮﮐﺖ
ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﻮد .داﺷﺘﻢ ﭼﺮت ﻣﯽزدم ﮐﮫ ﺻﺪاﯾﯽ ﻣﺮا از ﺧﻮاب ﭘﺮاﻧﺪ ،ﺻﺪای ﺳﻮرﭼﯽ .در ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ را ﺑﺎز
ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﻻﺑﺪ ﻣﺄﯾﻮس ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﮫ از ﭘﺸﺖ ﺷﯿﺸﮫ ﺻﺪاﯾﺶ را ﺑﮫ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﺮﺳﺎﻧﺪ .ﻓﻘﻂ ﺳﺒﯿﻠﺶ را ﻣﯽدﯾﺪم.
ﮔﻔﺖ :ﮐﺠﺎ؟ از ﻧﺸﯿﻤﻦﮔﺎھﺶ ﻋﻤﺪَا ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ اﯾﻦ را ﺑﮫ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﯾﺪ .و ﻣﺮا ﺑﺎش ﮐﮫ ﺧﯿﺎل ﻣﯽﮐﺮدم
دﯾﮕﺮ دور ﺷﺪهام! ﺑﮫ ﻓﮑﺮ ﻓﺮو رﻓﺘﻢ ،در ﺣﺎﻓﻈﮫام دﻧﺒﺎل اﺳﻢ ﯾﮏ ﺧﯿﺎﺑﺎن ﯾﺎ ﯾﮏ ﺑﻨﺎی ﺗﺎرﯾﺨﯽ ﻣﯽﮔﺸﺘﻢ.
ﮔﻔﺘﻢ :ﮐﺎﻟﺴﮑﮫﺗﺎن را ﻣﯽﻓﺮوﺷﯿﺪ؟ و اﺿﺎﻓﮫ ﮐﺮدم :ﺑﺪون اﺳﺐ .آﺧﺮ اﺳﺐ ﺑﮫ ﭼﮫ دردم ﻣﯽﺧﻮرد؟ اﻣﺎ
ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﮫ ﭼﮫ دردم ﻣﯽﺧﻮرد؟ آﯾﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺗﻮی آن دراز ﺑﮑﺸﻢ؟ ﮐﯽ ﻏﺬا ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﯽآورد؟ ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺎغ
وﺣﺶ .ﺑﻌﯿﺪ اﺳﺖ ﮐﮫ در ﺷﮭﺮھﺎی ﺑﺰرگ ﺑﺎغ وﺣﺶ ﻧﺒﺎﺷﺪ .اﺿﺎﻓﮫ ﮐﺮدم :ﺧﯿﻠﯽ ھﻢ ﺗﻨﺪ ﻧﺮوﯾﺪ .ﯾﺎرو
ﺧﻨﺪﯾﺪ .ﻻﺑﺪ از ﻓﮑﺮ اﯾﻦ ﮐﮫ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺗﻨﺪ ﺑﮫ ﺑﺎغ وﺣﺶ ﺑﺮود ﺧﻨﺪهاش ﮔﺮﻓﺘﮫ ﺑﻮد .ﺷﺎﯾﺪ ھﻢ از ﻓﮑﺮ
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-7- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
ﻼ از دﯾﺪن ﻣﻦ ،ھﯿﺌﺖ ﻣﻦ ﺑﻮد ،ﮐﮫ ﺣﻀﻮرم در ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﻻﺑﺪ
اﯾﻦﮐﮫ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﻧﺪاﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﺪ .ﺷﺎﯾﺪ ھﻢ اﺻ َ
ﺷﮑﻞ آن را ﻣﺴﺦ ﻣﯽﮐﺮد ،ﺑﮫ ﺣﺪی ﮐﮫ ﺳﻮرﭼﯽ ﺑﺎ دﯾﺪن ﻣﻦ در آنﺟﺎ ،ﮐﮫ ﺳﺮم در ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺳﻘﻒ و
زاﻧﻮﯾﻢ ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﮫ ﺷﯿﺸﮫ ﺑﻮد ،ﭼﮫ ﺑﺴﺎ از ﺧﻮد ﭘﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮد ﮐﮫ آﯾﺎ واﻗﻌَﺎ اﯾﻦ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﻣﺎل ﺧﻮدش اﺳﺖ ،آﯾﺎ
ﻼ آدم ﺧﻮدش
واﻗﻌَﺎ اﯾﻦ ﯾﮏ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ اﺳﺖ .زود ﻧﮕﺎھﯽ ﺑﮫ اﺳﺐ ﮐﺮد و ﺧﺎﻃﺮش ﺟﻤﻊ ﺷﺪ .اﻣﺎ آﯾﺎ اﺻ َ
ﻣﯽداﻧﺪ ﺑﺮای ﭼﮫ ﻣﯽﺧﻨﺪد؟ ﺑﮫ ھﺮ ﺣﺎل ﺧﻨﺪهاش ﮐﻮﺗﺎه ﺑﻮد و اﯾﻦ ﺑﮫ ﻧﻈﺮم دﻟﯿﻞ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﮫ ﻣﺴﺌﻠﮫ ﻣﻦ
ﻣﻄﺮح ﻧﯿﺴﺖ .در را ﺑﺴﺖ و از ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﺎﻻ رﻓﺖ و دوﺑﺎره ﺳﺮ ﺟﺎﯾﺶ ﻧﺸﺴﺖ .ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﮫ ﺑﻌﺪ ،اﺳﺐ
راه اﻓﺘﺎد .
ﺧﻮب ،ﺑﻠﮫ ،ﻣﻦ آن زﻣﺎن ھﻨﻮز ﻗﺪری ﭘﻮل داﺷﺘﻢ .ﻣﺒﻠﻎ ﻣﺨﺘﺼﺮی را ﮐﮫ ﭘﺪرم وﻗﺖ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﮫ ﻋﻨﻮان
ھﺪﯾﮫ ،ﺑﯽﻗﯿﺪ و ﺷﺮط ،ﺑﺮای ﻣﻦ ﮔﺬاﺷﺘﮫ ﺑﻮد ،ھﻨﻮز از ﺧﻮدم ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ ﮐﮫ آﯾﺎ آن را از ﻣﻦ ﻧﺪزدﯾﺪهاﻧﺪ.
ﺑﻌﺪش دﯾﮕﺮ آن ﭘﻮل را ﻧﺪاﺷﺘﻢ .اﻣﺎ زﻧﺪﮔﯽام را ،ﺣﺘﯽ ﺗﺎ اﻧﺪازهای آنﻃﻮر ﮐﮫ دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ،
ﻣﯽﮔﺬراﻧﺪم .دردﺳﺮ ﺑﺰرگ اﯾﻦ وﺿﻊ ،ﮐﮫ ﻣﯽﺗﻮان آن را ﺑﮫ ﻋﺪم ﻣﻄﻠﻖ اﻣﮑﺎن ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﮐﺮد ،اﯾﻦ
ﻼ ﺑﻌﯿﺪ اﺳﺖ ﮐﮫ اﮔﺮ آدم واﻗﻌَﺎ ﭘﻮل ﻧﺪاﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﮔﺎه ﮔﺎه
اﺳﺖ ﮐﮫ آدم را وادار ﺑﮫ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﻣﺜ َ
در ﮔﻮﺷﮫ ﭘﻨﺎهﮔﺎھﺶ ﺧﻮردﻧﯽ ﺑﺮای ﺧﻮد ﻓﺮاھﻢ ﮐﻨﺪ .ﭘﺲ ﻧﺎﭼﺎر اﺳﺖ ﮐﮫ ﺑﯿﺮون ﺑﺮود و ﺗﮑﺎن ﺑﺨﻮرد،
ﻻاﻗﻞ ﯾﮏ روز در ھﻔﺘﮫ .در اﯾﻦ وﺿﻊ و ﺣﺎل ﻣﻌﻠﻮم اﺳﺖ ﮐﮫ آدم ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻧﺸﺎﻧﯽ ﺛﺎﺑﺘﯽ داﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﺪ.
ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﻌﺪ از ﻣﺪﺗﯽ ﺗﺄﺧﯿﺮ ﺑﻮد ﮐﮫ ﺷﻨﯿﺪم دﻧﺒﺎل ﻣﻦ ﻣﯽﮔﺮدﻧﺪ ،ﺑﺮای ﮐﺎری ﮐﮫ ﺑﮫ ﻣﻦ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﯽﺷﺪ.
دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽداﻧﻢ از ﮐﺪام ﻣﺠﺮا .ﻣﻦ روزﻧﺎﻣﮫ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻧﺪم و ﯾﺎدم ھﻢ ﻧﻤﯽآﯾﺪ ﮐﮫ در آن ﺳﺎلھﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ
ﺣﺮف زده ﺑﺎﺷﻢ ،ﻣﮕﺮ ﺷﺎﯾﺪ ﺳﮫ ﭼﮭﺎر ﺑﺎر ،آن ھﻢ در ﻣﻮرد ﻏﺬا .ﺧﻼﺻﮫ ﺑﮫ ھﺮ ﺗﺮﺗﯿﺒﯽ ﺑﻮد ﺧﺒﺮش ﺑﮫ
ﮔﻮﺷﻢ رﺳﯿﺪ ،وﮔﺮﻧﮫ ﭼﮫ ﮐﺎر داﺷﺘﻢ ﺑﺮوم ﺑﮫ دﻓﺘﺮﺧﺎﻧﮫ آﻗﺎی ﻧﯿﺪر ،ﻋﺠﯿﺐ اﺳﺖ ﮐﮫ ﺑﻌﻀﯽ اﺳﻢھﺎ ﯾﺎد آدم
ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ ،و او ھﻢ ﭼﮫ ﮐﺎر داﺷﺖ ﻣﺮا راه ﺑﺪھﺪ؟ راﺟﻊ ﺑﮫ ھﻮﯾﺖ ﻣﻦ ﭘﺮس وﺟﻮ ﮐﺮد .اﯾﻦ ﻣﺪﺗﯽ ﻃﻮل
ﮐﺸﯿﺪ .ﺣﺮوف اول اﺳﻤﻢ را ،ﺣﺮوﻓﯽ ﻓﻠﺰی را ،ﮐﮫ ﺑﮫ ﻃﺎق ﮐﻼھﻢ ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻮد ﻧﺸﺎﻧﺶ دادم .اﯾﻦ دﻟﯿﻞ
ھﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﺒﻮد ،اﻣﺎ اﺣﺘﻤﺎﻻت را ﺗﻘﻮﯾﺖ ﻣﯽﮐﺮد .ﮔﻔﺖ :اﻣﻀﺎ ﮐﻨﯿﺪ .ﺑﺎ ﯾﮏ ﺧﻂﮐﺶ اﺳﺘﻮاﻧﮫای ﺑﺎزی
ﻣﯽﮐﺮد ﮐﮫ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﺎ آن ﯾﮏ ﮔﺎو ﻧﺮ را از ﭘﺎ درآورد .ﮔﻔﺖ :ﺑﺸﻤﺎرﯾﺪ .ﯾﮏ زن ﺟﻮان ،ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮای ﭘﻮل،
در اﯾﻦ ﻣﺬاﮐﺮه ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮد .ﻻﺑﺪ ﺑﮫ ﻋﻨﻮان ﺷﺎھﺪ .ﺑﺴﺘﮫ اﺳﮑﻨﺎس را ﺗﻮی ﺟﯿﺒﻢ ﭼﭙﺎﻧﺪم .ﮔﻔﺖ :اﺷﺘﺒﺎه
ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﮐﮫ ﺣﻖ ﺑﻮد از ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﮐﮫ ﭘﯿﺶ از اﻣﻀﺎ ﮐﺮدن ﺑﺸﻤﺎرم ،اﯾﻦ ﺷﺮاﻓﺘﻤﻨﺪاﻧﮫﺗﺮ
ﺑﻮد .ﮔﻔﺖ :در ﺻﻮرت ﻟﺰوم ﮐﺠﺎ ﻣﯽﺷﻮد ﺷﻤﺎ را ﭘﯿﺪا ﮐﺮد؟ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﭘﻠﮑﺎن ﻓﮑﺮی ﮐﺮدم .ﮐﻤﯽ ﺑﻌﺪ دوﺑﺎره
ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻢ ﺗﺎ از او ﺑﭙﺮﺳﻢ اﯾﻦ ﭘﻮل از ﮐﺠﺎ ﺑﺮای ﻣﻦ رﺳﯿﺪه اﺳﺖ و اﺿﺎﻓﮫ ﮐﺮدم ﮐﮫ اﻟﺒﺘﮫ ﺣﻖ دارم اﯾﻦ را
ﺑﺪاﻧﻢ .اﺳﻢ زﻧﯽ را ﺑﺮد ﮐﮫ ﻣﻦ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮدهام .ﺷﺎﯾﺪ وﻗﺘﯽ ﻗﻨﺪاﻗﯽ ﺑﻮدهام آن زن ﻣﺮا روی زاﻧﻮﯾﺶ
ﮔﺮﻓﺘﮫ ﺑﻮده اﺳﺖ و ﻣﻦ ﺑﺮاﯾﺶ ﻧﺎز و ادا آﻣﺪه ﺑﻮدهام .ﮔﺎھﯽ ھﻤﯿﻦ ھﻢ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ .ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ ﻗﻨﺪاﻗﯽ ،ﭼﻮن
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-8- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
ﮐﮫ ﺑﻌﺪاَ دﯾﮕﺮ وﻗﺘﺶ ﻣﯽﮔﺬرد ،وﻗﺖ ﻧﺎز و ادا .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ از ﺑﺮﮐﺖ ھﻤﯿﻦ ﭘﻮل ﺑﻮد ﮐﮫ ﻣﻦ ھﻨﻮز
ﻼ ھﯿﭻ ﻧﺒﻮد ،ﻣﮕﺮ اﯾﻦ
ﻣﺨﺘﺼﺮی داﺷﺘﻢ .ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺨﺘﺼﺮ .اﮔﺮ آن را ﺑﮫ زﻧﺪﮔﯽ آﯾﻨﺪهام ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽﮐﺮدم اﺻ َ
ﮐﮫ ﭘﯿﺶﺑﯿﻨﯽ ﻣﻦ از روی ﺑﺪﺑﯿﻨﯽ ﺑﻮده ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﮫ دﯾﻮاره ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ،ﭘﮭﻠﻮی ﮐﻼھﻢ و ،اﮔﺮ ﺣﺴﺎﺑﻢ درﺳﺖ ﺑﻮده
ﺑﺎﺷﺪ ،درﺳﺖ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺳﻮرﭼﯽ ﮐﻮﺑﯿﺪم .اﺑﺮی از ﮔﺮد و ﺧﺎک از ﺗﻮدوزی ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ .ﺳﻨﮕﯽ از ﺗﻮی
ﺟﯿﺒﻢ درآوردم و آنﻗﺪر ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﮐﻮﺑﯿﺪم ﺗﺎ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ اﯾﺴﺘﺎد .ﻣﺘﻮﺟﮫ ﺷﺪم ﮐﮫ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ،ﺑﮫ ﺧﻼف
اﻏﻠﺐ وﺳﺎﯾﻂ ﻧﻘﻠﯿﮫ ،ﭘﯿﺶ از آنﮐﮫ ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﻮد ﺗﺪرﯾﺠﺎَ ﮐﻨﺪ ﻧﺸﺪ ،ﺑﻠﮑﮫ ﯾﮑﮭﻮ اﯾﺴﺘﺎد .ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﺎﻧﺪم.
ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺗﮑﺎن ﺗﮑﺎن ﻣﯽﺧﻮرد .ﺳﻮرﭼﯽ ،ﺑﺎﻻی ﻧﺸﯿﻤﻦﮔﺎھﺶ ،ﻻﺑﺪ ﮔﻮش ﻣﯽداد .اﺳﺐ را اﻧﮕﺎر ﺑﺎ ﭼﺸﻢ
ﺳﺮم ﻣﯽدﯾﺪم .ﺣﺎﻟﺖ وارﻓﺘﮫ ﺗﻮﻗﻒھﺎی ﻣﻌﻤﻮﻟﯽاش را ﻧﺪاﺷﺖ .ﺑﻠﮑﮫ ﮔﻮشھﺎﯾﺶ را ﺗﯿﺰ ﮐﺮده ﺑﻮد و
ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﻮد .از ﭘﻨﺠﺮه ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم :دوﺑﺎره راه اﻓﺘﺎده ﺑﻮدﯾﻢ .دوﺑﺎره ﺑﮫ دﯾﻮار ﮐﻮﺑﯿﺪم ﺗﺎ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ دوﺑﺎره
اﯾﺴﺘﺎد .ﺳﻮرﭼﯽ ﻏﺮوﻟﻨﺪﮐﻨﺎن از ﻧﺸﯿﻤﻦﮔﺎھﺶ ﭘﺎﯾﯿﻦ آﻣﺪ .ﺷﯿﺸﮫ را ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮐﺸﯿﺪم ﺗﺎ ﺑﮫ ﻓﮑﺮ ﺑﺎزﮐﺮدن در
ﻧﯿﻔﺘﺪ .ﺗﻨﺪﺗﺮ ،ﺗﻨﺪﺗﺮ ﺑﺮوﯾﺪ .رﻧﮓ ﺳﻮرﭼﯽ ﺳﺮخﺗﺮ و ﺣﺘﯽ ﮐﺒﻮد ﺷﺪه ﺑﻮد .از ﺧﺸﻢ ﯾﺎ از ﺑﺮﺧﻮرد ھﻮا
ھﻨﮕﺎم ﺣﺮﮐﺖ .ﺑﮫ او ﮔﻔﺘﻢ ﮐﮫ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ را ﺑﺮای ﺗﻤﺎم روز ﮐﺮاﯾﮫ ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﺟﻮاب داد ﮐﮫ ﺑﺮای ﺳﺎﻋﺖ ﺳﮫ
ﺑﻌﺪازﻇﮭﺮ ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎزه دارد .اﻣﺎن از دﺳﺖ ﻣﺮدهھﺎ .ﺑﮫ او ﮔﻔﺘﻢ ﮐﮫ دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺧﻮاھﻢ ﺑﮫ ﺑﺎغ وﺣﺶ
ﺑﺮوم .ﮔﻔﺘﻢ :دﯾﮕﺮ ﺑﮫ ﺑﺎغوﺣﺶ ﻧﺮوﯾﺪ .ﺟﻮاب داد ﮐﮫ ﺑﺮای او ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ ﮐﮫ ﮐﺠﺎ ﺑﺮوﯾﻢ ﺑﮫ ﺷﺮﻃﯽ ﮐﮫ
ﺧﯿﻠﯽ دور ﻧﺒﺎﺷﺪ ،ﺑﮫ ﻋﻠﺖ اﺳﺒﺶ .درﺑﺎره ﻓﺼﺎﺣﺖ زﺑﺎن اﻗﻮام ﺑﺪوی ﭼﮫ ﺣﺮفھﺎ ﮐﮫ ﻧﻤﯽزﻧﻨﺪ! از او
ﭘﺮﺳﯿﺪم ﮐﮫ آﯾﺎ رﺳﺘﻮراﻧﯽ ﺳﺮاغ دارد .اﺿﺎﻓﮫ ﮐﺮدم :ﺷﻤﺎ ھﻢ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻧﺎھﺎر ﺑﺨﻮرﯾﺪ .ﻣﻦ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدھﻢ
ﮐﮫ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺑﮫ آنﺟﺎ ﺑﺮوم ﮐﮫ ﺑﺎ اﯾﻦﺟﻮر ﺟﺎھﺎ آﺷﻨﺎ ﺑﺎﺷﺪ .ﯾﮏ ﻣﯿﺰ دراز ﺑﻮد ﮐﮫ دو ﺗﺎ ﻧﯿﻤﮑﺖ ،ﻋﯿﻨﺎَ ﺑﮫ
ﯾﮏ اﻧﺪازه ،دو ﻃﺮﻓﺶ ﺑﻮد .از آن ﻃﺮف ﻣﯿﺰ ،راﺟﻊ ﺑﮫ زﻧﺪﮔﯽ و زن و اﺳﺒﺶ و ﺑﻌﺪ دوﺑﺎره راﺟﻊ ﺑﮫ
زﻧﺪﮔﯽاش ،زﻧﺪﮔﯽ ﺳﺨﺘﯽ ﮐﮫ زﻧﺪﮔﯽ او ﺑﻮد ،ﺑﮫﺧﺼﻮص ﺑﮫ ﻋﻠﺖ اﺧﻼﻗﺶ ،ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮد .از ﻣﻦ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ﮐﮫ آﯾﺎ درﺳﺖ ﻣﺘﻮﺟﮫ ھﺴﺘﻢ ﮐﮫ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﮫ ،ﮐﮫ زﻣﺴﺘﺎن و ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن زﯾﺮ آﺳﻤﺎن ﺑﻮدن ﯾﻌﻨﯽ ﭼﮫ .اﻃﻼع ﭘﯿﺪا
ﮐﺮدم ﮐﮫ ھﻨﻮز ﺳﻮرﭼﯽھﺎﯾﯽ ھﺴﺘﻨﺪ ﮐﮫ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫﺷﺎن را ﯾﮏ ﮔﻮﺷﮫ ﻧﮕﮫ ﻣﯽدارﻧﺪ و در ﺟﺎی ﮔﺮم و ﻧﺮم
ﺗﻮی ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﻣﯽﻧﺸﯿﻨﻨﺪ ﺗﺎ ﻣﺸﺘﺮی ﺧﻮدش ﺑﮫ ﺳﺮاغ آنھﺎ ﺑﯿﺎﯾﺪ .ﺳﺎﺑﻘَﺎ ﻣﯽﺷﺪ اﯾﻦ ﮐﺎر را ﮐﺮد ،وﻟﯽ
اﻣﺮوز اﮔﺮ ﺑﺨﻮاھﯽ ﮐﮫ آﺧﺮ ﻋﻤﺮت ﭘﻮل و ﭘﻠﮫای ﺗﻮی دﺳﺖ و ﺑﺎﻟﺖ ﺑﺎﺷﺪ اﺣﺘﯿﺎج ﺑﮫ روشھﺎی دﯾﮕﺮی
داری .ﻣﻦ وﺿﻊ ﺧﻮدم را ﺑﺮاﯾﺶ ﺷﺮح دادم و ﮔﻔﺘﻢ ﭼﮫ از دﺳﺖ دادهام و دﻧﺒﺎل ﭼﮫ ﻣﯽﮔﺮدم .ھﺮ دوﻣﺎن
زورﻣﺎن را ﻣﯽزدﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﻔﮭﻤﯿﻢ ،ﺗﺎ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪھﯿﻢ .او ﻓﮭﻤﯿﺪ ﮐﮫ ﻣﻦ اﺗﺎﻗﻢ را از دﺳﺖ دادهام و اﺗﺎق دﯾﮕﺮی
ﻻزم دارم .اﻣﺎ از ﺑﻘﯿﮫاش ﺳﺮ درﻧﯿﺎورد .ﺗﻮی ﮐﻠﮫاش رﻓﺘﮫ ﺑﻮد ،و ھﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ اﯾﻦ را از
ﮐﻠﮫاش درآورد ،ﮐﮫ ﻣﻦ دﻧﺒﺎل ﯾﮏ اﺗﺎق ﻣﺒﻠﮫ ﻣﯽﮔﺮدم .روزﻧﺎﻣﮫ ﺷﺐ ﭘﯿﺶ ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﺷﺐ ﭘﯿﺶﺗﺮ را از
ﺟﯿﺒﺶ درآورد و ﺑﻨﺎ ﮐﺮد ﺑﮫ ﺧﻮاﻧﺪن آﮔﮭﯽھﺎﯾﺶ و ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺪاد ﮐﻮﭼﮏ ،ﮐﮫ وﻗﺘﯽ ﺑﮫ اﺳﻢ ﺑﺮﻧﺪﮔﺎن
اﺣﺘﻤﺎﻟﯽ اﺳﺐ دواﻧﯽ ﻣﯽرﺳﯿﺪ ﻣﺮدد ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ ،زﯾﺮ ﭘﻨﺞ ﺷﺶ ﺗﺎﯾﺶ ﺧﻂ ﮐﺸﯿﺪ .ﺣﺘﻤﺎَ زﯾﺮ ھﻤﺎنھﺎﯾﯽ را
ﺧﻂ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ ﮐﮫ اﮔﺮ ﺑﮫ ﺟﺎی ﻣﻦ ﺑﻮد اﻧﺘﺨﺎب ﻣﯽﮐﺮد ﯾﺎ ﺷﺎﯾﺪ زﯾﺮ آنھﺎﯾﯽ را ﮐﮫ ﺗﻮی ھﻤﺎن ﻣﺠﻠﮫ ﺑﻮد،
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
-9- www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
ﺑﮫ ﻋﻠﺖ اﺳﺒﺶ .ﺑﯿﺨﻮد ﻣﻀﻄﺮﺑﺶ ﻣﯽﮐﺮدم اﮔﺮ ﺑﮭﺶ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﮐﮫ از ﻣﺒﻞ و ﻏﯿﺮ ﻣﺒﻞ در اﺗﺎﻗﻢ ﭼﯿﺰی ﺟﺰ
ﯾﮏ ﺗﺨﺖﺧﻮاب ﻧﻤﯽﺧﻮاھﻢ و ﭘﯿﺶ از اﯾﻦﮐﮫ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﺸﻮم ﭘﺎﯾﻢ را ﺗﻮی آن اﺗﺎق ﺑﮕﺬارم ﺑﺎﯾﺪ ھﻤﮫ اﺳﺒﺎب
و اﺛﺎث دﯾﮕﺮ را ﺑﯿﺮون ﺑﺒﺮﻧﺪ ،ﺣﺘﯽ ﻣﯿﺰ ﭘﺎﺗﺨﺘﯽ را .ﻧﺰدﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﮫ اﺳﺐ را ﺑﯿﺪار ﮐﺮدﯾﻢ و دوﺑﺎره
راه اﻓﺘﺎدﯾﻢ .ﺳﻮرﭼﯽ ﺑﮫ ﻣﻦ ﭘﯿﺸﻨﮭﺎد ﮐﺮد ﮐﮫ از ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﺎﻻ ﺑﺮوم و ﭘﮭﻠﻮی او ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ ،اﻣﺎ از ﺧﯿﻠﯽ وﻗﺖ
ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺑﮫ ﻓﮑﺮ داﺧﻞ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﻮدم و دوﺑﺎره ﺳﺮ ﺟﺎی اوﻟﻢ ﻧﺸﺴﺘﻢ .از ﯾﮏﯾﮏ ﺧﺎﻧﮫھﺎﯾﯽ ﮐﮫ زﯾﺮﺷﺎن
ﺧﻂ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد ﺑﮫ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﻣﻨﻈﻤَﺎ دﯾﺪن ﮐﺮدﯾﻢ .روز ﮐﻮﺗﺎه زﻣﺴﺘﺎﻧﯽ داﺷﺖ ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﺪ .ﮔﺎھﯽ ﺑﮫ ﻧﻈﺮم
ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﮫ اﯾﻦ ﺗﻨﮭﺎ روزھﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﮫ ﻣﻦ داﺷﺘﮫام ،ﺑﮫﺧﺼﻮص آن ﻟﺤﻈﮫای ﮐﮫ از ھﻤﮫ ﻟﺤﻈﮫھﺎ
ﺟﺬابﺗﺮ اﺳﺖ ،ﻟﺤﻈﮫ ﭘﯿﺶ از ﻣﺤﻮ ﺷﺪن روز .ﻧﺸﺎﻧﯽھﺎﯾﯽ را ﮐﮫ زﯾﺮﺷﺎن ﺧﻂ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد ،ﺑﺎ ﺑﮭﺘﺮ
ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻣﺜﻞ ﻋﻮام ﮐﻨﺎرﺷﺎن ﻋﻼﻣﺖ ﺻﻠﯿﺐ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد ،وﻗﺘﯽ ﻣﯽدﯾﺪﯾﻢ ﮐﮫ ﺑﮫ درد ﻧﻤﯽﺧﻮرﻧﺪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺧﻂ
ارﯾﺐ ﺧﻂ ﻣﯿﺰد .ﺑﻌﺪ روزﻧﺎﻣﮫ را ﺑﮫ ﻣﻦ ﻧﺸﺎن داد و ﺗﻌﺎرف ﮐﺮد ﮐﮫ آن را ﭘﯿﺶ ﺧﻮدم ﻧﮕﮫ دارم ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا
دوﺑﺎره ﺑﮫ ﺳﺮاغ ﺟﺎھﺎﯾﯽ ﺑﺮوم ﮐﮫ ﺑﯿﮭﻮده ﺑﮫ ﺳﺮاﻏﺸﺎن رﻓﺘﮫ ﺑﻮدم .ﺑﺎ وﺟﻮد ﺷﯿﺸﮫھﺎی ﺑﺴﺘﮫ و ﻏﮋﻏﮋ
ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ و ﺳﺮوﺻﺪای ﻋﺒﻮر و ﻣﺮور ،ﺻﺪای او را ﮐﮫ ﺗﮏ و ﺗﻨﮭﺎ آن ﺑﺎﻻ روی ﻧﺸﯿﻤﻦﮔﺎه ﺑﻠﻨﺪش
ﻧﺸﺴﺘﮫ ﺑﻮد و آواز ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ﻣﯽﺷﻨﯿﺪم .ﻣﺮا ﺑﮫ ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎزه ﺗﺮﺟﯿﺢ داده ﺑﻮد ،و اﯾﻦ ﺣﺎل ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد ﺗﺎ
اﺑﺪ اداﻣﮫ ﯾﺎﺑﺪ .آواز ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ » :اﯾﻦ زن دور از آن دﯾﺎری اﺳﺖ ﮐﮫ ﻗﮭﺮﻣﺎن ﺟﻮاﻧﺶ در آن ﺧﻔﺘﮫ
اﺳﺖ «.اﯾﻦ ﺗﻨﮭﺎ ﮐﻠﻤﺎﺗﯽ اﺳﺖ ﮐﮫ از آواز او ﺑﮫ ﯾﺎد دارم .ھﺮ ﺑﺎر ﮐﮫ ﺗﻮﻗﻒ ﻣﯽ ﮐﺮد از ﻧﺸﯿﻤﻦﮔﺎھﺶ
ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯽآﻣﺪ و ﺑﮫ ﻣﻦ ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ از ﻧﺸﯿﻤﻦﮔﺎھﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﯿﺎﯾﻢ .زﻧﮓ در ﺧﺎﻧﮫای را ﮐﮫ ﻧﺸﺎﻧﻢ ﻣﯽداد
ﻣﯿﺰدم و ﮔﺎھﯽ در اﻧﺪرون ﺧﺎﻧﮫ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ ﻣﯽﺷﺪم .ﯾﺎدم اﺳﺖ ﮐﮫ اﺣﺴﺎس ﻋﺠﯿﺐ و ﻣﻀﺤﮑﯽ داﺷﺘﻢ از
اﯾﻦﮐﮫ دوﺑﺎره ،ﭘﺲ از اﯾﻦ ھﻤﮫ ﻣﺪت ،ﺧﺎﻧﮫای را دوروﺑﺮ ﺧﻮدم ﻣﯽدﯾﺪم .او ﺗﻮی ﭘﯿﺎده رو ﻣﻨﺘﻈﺮ
ﻣﯽاﯾﺴﺘﺎد و ﮐﻤﮑﻢ ﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ دوﺑﺎره ﺳﻮار ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﺸﻮم .دﯾﮕﺮ از دﺳﺖ اﯾﻦ ﺳﻮرﭼﯽ ﺑﮫ ﺗﻨﮓ آﻣﺪه
ﺑﻮدم .دوﺑﺎره از ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﺎﻻ ﻣﯿﺮﻓﺖ و ﻣﺎ دوﺑﺎره راه ﻣﯽاﻓﺘﺎدﯾﻢ .در ﻟﺤﻈﮫ ﻣﻌﯿﻨﯽ اﯾﻦ واﻗﻌﮫ ﭘﯿﺶ آﻣﺪ.
ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ اﯾﺴﺘﺎد .ﭼﺮﺗﻢ ﭘﺎره ﺷﺪ و آﻣﺎده ﺷﺪم ﮐﮫ ﭘﯿﺎده ﺑﺸﻮم .اﻣﺎ او ﻧﯿﺎﻣﺪ در را ﺑﺎز ﮐﻨﺪ و زﯾﺮ ﺑﺎزوﯾﻢ را
ﺑﮕﯿﺮد ،ﺑﮫﻃﻮری ﮐﮫ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم ﺧﻮدم ﺗﻨﮭﺎﯾﯽ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺮوم .داﺷﺖ ﻓﺎﻧﻮسھﺎ را روﺷﻦ ﻣﯽﮐﺮد .ﻣﻦ
ﭼﺮاغھﺎی ﻧﻔﺘﯽ را دوﺳﺖ دارم ،ﮔﺮﭼﮫ ﭼﺮاغ ﻧﻔﺘﯽ و ﺷﻤﻊ ،اﮔﺮ ﺳﺘﺎرهھﺎ را اﺳﺘﺜﻨﺎ ﮐﻨﻢ ،اوﻟﯿﻦ
روﺷﻨﺎﯾﯽھﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﮫ دﯾﺪهام .از او ﭘﺮﺳﯿﺪم ﮐﮫ آﯾﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﻓﺎﻧﻮس دوم را ﻣﻦ روﺷﻦ ﮐﻨﻢ ،زﯾﺮا ﻓﺎﻧﻮس
اول را ﺧﻮدش روﺷﻦ ﮐﺮده ﺑﻮد .ﻗﻮﻃﯽ ﮐﺒﺮﯾﺘﺶ را ﺑﮫ ﻣﻦ داد ،ﻣﻦ ﺷﯿﺸﮫ ﮐﻮﭼﮏ ﻣﺤﺪب را ﮐﮫ روی
ﻟﻮﻻ ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪ ﺑﺎز ﮐﺮدم ،روﺷﻦ ﮐﺮدم و ﻓﻮرَا ﺑﺴﺘﻢ ﺗﺎ ﻓﺘﯿﻠﮫ ،آرام و روﺷﻦ ،در ﮔﻮﺷﮫ دﻧﺞ ﺧﺎﻧﮫ
ﮐﻮﭼﮑﺶ ،اﯾﻤﻦ از ﺑﺎد ،ﺑﺴﻮزد .ﻣﻦ اﯾﻦ ﻟﺬت را ﺑﺮدم .ﻣﺎ در ﻧﻮر اﯾﻦ ﻓﺎﻧﻮسھﺎ ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯽدﯾﺪﯾﻢ ﻣﮕﺮ
ﻃﺮح ﻣﺒﮭﻢ اﻧﺪام اﺳﺐ را ،اﻣﺎ دﯾﮕﺮان آنھﺎ را از دور ﻣﯽدﯾﺪﻧﺪ ،دو ﻟﮑﮫ زرد آوﯾﺨﺘﮫ در ﻓﻀﺎ را ﮐﮫ
آھﺴﺘﮫ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .وﻗﺘﯽ ﮐﮫ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ ،ﯾﮏ ﭼﺸﻢ ﺳﺮخ ﯾﺎ ﺳﺒﺰ را ﻣﯽدﯾﺪﻧﺪ ،ﻟﻮزی
ﺑﺮﺟﺴﺘﮫ ﺷﻔﺎف و ﺗﯿﺰی را اﻧﮕﺎر از ﭘﺸﺖ ﺷﯿﺸﮫ اﻟﻮان .
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
- 10 - www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
آﺧﺮﯾﻦ ﺧﺎﻧﮫ را ﮐﮫ ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﺮدﯾﻢ ﺳﻮرﭼﯽ ﭘﯿﺸﻨﮭﺎد ﮐﺮد ﮐﮫ ﻣﺮا ﺑﮫ ﯾﮏ ھﺘﻞ آﺷﻨﺎ ﺑﺒﺮد ﮐﮫ در آن
راﺣﺖ ﺑﺎﺷﻢ .ﭼﮫ ﺗﺮﺗﯿﺐ اﺳﺘﻮاری :ﺳﻮرﭼﯽ ،ھﺘﻞ؛ اﻧﮕﺎر راﺳﺘﯽ راﺳﺘﯽ ﺣﻘﯿﻘﺖ دارد .ﺳﻔﺎرش ﻣﺮا ﮐﮫ
ﺑﮑﻨﺪ دﯾﮕﺮ ﮐﻢ و ﮐﺴﺮی ﻧﺨﻮاھﻢ داﺷﺖ .ﭼﺸﻤﮑﯽ زد و ﮔﻔﺖ :ھﻤﮫ ﺟﻮر اﺳﺒﺎب راﺣﺘﯽ ﻓﺮاھﻢ اﺳﺖ .ﻣﻦ
ﻣﺤﻞ اﯾﻦ ﮔﻔﺘﮕﻮ را ﺗﻮی ﭘﯿﺎده رو روﺑﮫ روی ﺧﺎﻧﮫای ﮐﮫ ﺗﺎزه از آن ﺑﯿﺮون آﻣﺪه ﺑﻮدم ﻗﺮار ﻣﯽدھﻢ .زﯾﺮ
ﻧﻮر ﻓﺎﻧﻮس ،ﭘﮭﻠﻮی ﻓﺮورﻓﺘﮫ و ﻣﺮﻃﻮب اﺳﺐ را و روی دﺳﺘﮕﯿﺮه در ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ،دﺳﺖ ﺳﻮرﭼﯽ را ،ﮐﮫ
دﺳﺘﮑﺶ ﭘﺸﻤﯽ داﺷﺖ ،ﺑﮫ ﯾﺎد ﻣﯽآورم .ﻣﻦ ﯾﮏ ﺳﺮ و ﮔﺮدن از ﺳﻘﻒ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺑﻮدم .ﺑﮫ او ﺗﻌﺎرف
ﮐﺮدم ﮐﮫ ﮔﯿﻼﺳﯽ ﺑﺰﻧﯿﻢ .اﺳﺐ در ﺗﻤﺎم روز ﻧﮫ ﭼﯿﺰی ﺧﻮرده ﺑﻮد و ﻧﮫ ﭼﯿﺰی آﺷﺎﻣﯿﺪه ﺑﻮد .اﯾﻦ را ﺑﮫ
ﺳﻮرﭼﯽ ﺗﺬﮐﺮ دادم و او ﺟﻮاب داد ﮐﮫ اﺳﺒﺶ ﭼﯿﺰی ﻧﻤﯽﺧﻮرد ﻣﮕﺮ ﺗﻮی اﺻﻄﺒﻞ .اﮔﺮ ھﻨﮕﺎم ﮐﺎر
ﻣﺨﺘﺼﺮ ﭼﯿﺰی ﻣﯽﺧﻮرد ،وﻟﻮ ﯾﮏ داﻧﮫ ﺳﯿﺐ ﯾﺎ ﯾﮏ ﺣﺒﮫ ﻗﻨﺪ ،دل درد و دل ﭘﯿﭽﮫ ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ و دﯾﮕﺮ ﻗﺪم
ﻼ ﻣﻤﮑﻦ ﺑﻮد ﺑﺎﻋﺚ ﻣﺮﮔﺶ ﺑﺸﻮد .از اﯾﻦ ﺟﮭﺖ ھﺮ ﺑﺎر ﮐﮫ ﺑﮫ دﻟﯿﻠﯽ از دﻻﯾﻞ
از ﻗﺪم ﺑﺮﻧﻤﯽداﺷﺖ و اﺻ َ
از ﭘﯿﺸﺶ دور ﻣﯽﺷﺪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮد ﮐﮫ ﺑﮫ وﺳﯿﻠﮫ ﺗﺴﻤﮫای آرواره ھﺎﯾﺶ را ﺑﺒﻨﺪد ﺗﺎ از ﻣﺤﺒﺖ رھﮕﺬران
رﻧﺠﮫ ﻧﺸﻮد .ﭘﺲ از ﻧﻮﺷﯿﺪن ﭼﻨﺪ ﮔﯿﻼس ،ﺳﻮرﭼﯽ از ﻣﻦ ﺧﻮاھﺶ ﮐﺮد ﮐﮫ آنھﺎ را ،ﯾﻌﻨﯽ او و زﻧﺶ
را ،ﺳﺮاﻓﺮاز ﮐﻨﻢ و ﺷﺐ را در ﺧﺎﻧﮫ آنھﺎ ﺑﮕﺬراﻧﻢ .ﺧﺎﻧﮫﺷﺎن دور ﻧﺒﻮد .ﺣﺎﻻ ﮐﮫ ،ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎده از ﻓﺮﺻﺖ
ﮐﺬاﯾﯽ ﺗﻔﮑﺮ درﺑﺎره ﮔﺬﺷﺘﮫ ،ﻓﮑﺮش را ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﮐﮫ ﺑﻌﯿﺪ ﻧﯿﺴﺖ آن روز ﺳﻮرﭼﯽ ﻣﺘﺼﻞ دور و ﺑﺮ
ﺧﺎﻧﮫ ﺧﻮدش ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪه اﺳﺖ .آنھﺎ ﺑﺎﻻی ﻃﻮﯾﻠﮫای ،ﮐﻨﺞ ﺣﯿﺎط ،زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .ﭼﮫ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﺧﻮﺑﯽ،
ﻣﻦ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮدم ﺑﺎ اﯾﻦ وﺿﻊ ﺳﺮ ﮐﻨﻢ .ﻣﺮا ﺑﮫ زﻧﺶ ،ﮐﮫ ﮐﻮن و ﮐﭙﻞ ﭘﺖ و ﭘﮭﻨﯽ داﺷﺖ ،ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮد و
از ﭘﯿﺶ ﻣﺎ رﻓﺖ .ﭘﯿﺪا ﺑﻮد ﮐﮫ آن زن از اﯾﻦﮐﮫ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺗﻨﮭﺎﺳﺖ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ .ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺘﺶ را درک
ﻣﯽﮐﺮدم ،اﻣﺎ ﺧﻮدم در اﯾﻦﺟﻮر ﻣﻮاﻗﻊ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻤﯽﺷﻮم .دﻟﯿﻠﯽ ﻧﺪارد ﮐﮫ ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻮد ﯾﺎ اداﻣﮫ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ .و
ﺣﺎل آنﮐﮫ ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﻮد .ﺑﮫ آنھﺎ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﮫ ﻣﯽروم ﺗﻮی ﻃﻮﯾﻠﮫ ﻣﯽﺧﻮاﺑﻢ .ﺳﻮرﭼﯽ اﻋﺘﺮاض ﮐﺮد .ﻣﻦ
ﭘﺎﻓﺸﺎری ﮐﺮدم .ﺳﻮرﭼﯽ ﺗﻮﺟﮫ زﻧﺶ را ﺑﮫ دﻣﻠﯽ ﮐﮫ ﺑﺮ ﻓﺮق ﺳﺮ ﻣﻦ ﺑﻮد ﺟﻠﺐ ﮐﺮد ،زﯾﺮا از روی ادب
ﮐﻼھﻢ را ﺑﺮداﺷﺘﮫ ﺑﻮدم .زن ﮔﻔﺖ :ﺑﺎﯾﺪ اﯾﻦ را درآورد .ﺳﻮرﭼﯽ اﺳﻢ ﯾﮏ دﮐﺘﺮ را ﺑﺮد ﮐﮫ ﺑﺮاﯾﺶ ﺧﯿﻠﯽ
اﺣﺘﺮام ﻗﺎﺋﻞ ﺑﻮد و ﺧﻮد او را ازﺗﺼﻠﺐ ﻣﺪﻓﻮع ﻧﺠﺎت داده ﺑﻮد .زن ﮔﻔﺖ :اﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮاھﺪ ﺗﻮی ﻃﻮﯾﻠﮫ
ﺑﺨﻮاﺑﺪ ،ﺑﺮود ﺗﻮی ﻃﻮﯾﻠﮫ ﺑﺨﻮاﺑﺪ .ﺳﻮرﭼﯽ ﭼﺮاغ را از روی ﻣﯿﺰ ﺑﺮداﺷﺖ و از ﭘﻠﮑﺎﻧﯽ ﮐﮫ ﺑﮫ ﻃﻮﯾﻠﮫ
ﻣﯽرﻓﺖ ﺟﻠﻮ ﻣﻦ راه اﻓﺘﺎد ،ﮐﮫ اﻟﺒﺘﮫ ﺧﯿﻠﯽ ھﻢ ﭘﻠﮑﺎن ﻧﺒﻮد ﺑﻠﮑﮫ ﻧﺮدﺑﺎن ﺑﻮد ،و زﻧﺶ را ﺗﻮی ﺗﺎرﯾﮑﯽ
ﮔﺬاﺷﺖ .ﮔﻮﺷﮫای ﮐﻒ زﻣﯿﻦ ،روی ﮐﺎه ،ﯾﮏ ﺟﻞ اﺳﺐ ﭘﮭﻦ ﮐﺮد و ﯾﮏ ﻗﻮﻃﯽ ﮐﺒﺮﯾﺖ ھﻢ ﺑﺮاﯾﻢ ﮔﺬاﺷﺖ
ﮐﮫ ﺷﺎﯾﺪ وﺳﻂ ﺷﺐ اﺣﺘﯿﺎج ﺑﮫ روﺷﻨﺎﯾﯽ داﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﻢ .ﯾﺎدم ﻧﯿﺴﺖ ﮐﮫ اﺳﺐ در اﯾﻦ ﻣﺪت ﭼﮫ ﮐﺎر ﻣﯽ ﮐﺮد.
ﺗﻮی ﺗﺎرﯾﮑﯽ دراز ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدم و ﺻﺪای آب ﺧﻮردﻧﺶ را ﻣﯽﺷﻨﯿﺪم ،ﮐﮫ ﺻﺪای ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ اﺳﺖ ،و
ﺻﺪای ﺗﺎﺧﺖ و ﺗﺎز ﻧﺎﮔﮭﺎﻧﯽ ﻣﻮشھﺎ را و ،ﺑﺎﻻی ﺳﺮم ،ﺻﺪای ﺧﻔﮫ ﺳﻮرﭼﯽ و زﻧﺶ را ﮐﮫ داﺷﺘﻨﺪ
ﭘﺸﺖ ﺳﺮم ﻟُﻐُﺰ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪﻧﺪ .ﻗﻮﻃﯽ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﺗﻮی دﺳﺘﻢ ﺑﻮد ،ﯾﮏ ﻗﻮﻃﯽ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﺑﺰرگ ﺑﯽﺧﻄﺮ .ﺗﻮی
ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم و ﮐﺒﺮﯾﺘﯽ زدم .در ﺷﻌﻠﮫ ﮐﻮﺗﺎھﺶ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻢ .اﯾﻦ ﻓﮑﺮ ﺑﮫ ﺳﺮم زد ،و
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
- 11 - www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک
ﺑﻌﺪ از ﺳﺮم ﭘﺮﯾﺪ ،ﮐﮫ ﻃﻮﯾﻠﮫ را آﺗﺶ ﺑﺰﻧﻢ .ﺗﻮی ﺗﺎرﯾﮑﯽ ،ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ را ﭘﯿﺪا ﮐﺮدم ،درش را ﺑﺎز ﮐﺮدم،
ﻣﻮشھﺎ ازش ﺑﯿﺮون آﻣﺪﻧﺪ ،ﺳﻮارش ﺷﺪم .ھﻤﯿﻦ ﮐﮫ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﻣﺘﻮﺟﮫ ﺷﺪم ﮐﮫ ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺗﺮاز ﻧﯿﺴﺖ .اﯾﻦ
ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺑﻮد ،ﭼﻮن ﺳﺮ ﻣﺎﻟﺒﻨﺪھﺎ ﺑﮫ زﻣﯿﻦ ﺗﮑﯿﮫ داﺷﺖ .ﺑﮭﺘﺮ ﮐﮫ اﯾﻦﻃﻮر ﺑﻮد ،ﭼﻮن ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﮫ ﭘﺸﺖ
دراز ﺑﮑﺸﻢ و ﭘﺎھﺎﯾﻢ ،روی ﻧﯿﻤﮑﺖ ﻣﻘﺎﺑﻞ ،از ﺳﺮم ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ .در ﻃﯽ ﺷﺐ ،ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎر ﺣﺲ ﮐﺮدم ﮐﮫ
اﺳﺐ از ﭘﻨﺠﺮه ﺑﮫ ﻣﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﻧﻔﺴﺶ از ﺗﻮی ﺑﯿﻨﯽاش ﺑﮫ ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮرد .ﺣﺎﻻ ﮐﮫ ﺑﺎزش ﮐﺮده
ﺑﻮدﻧﺪ ﻻﺑﺪ ﺣﻀﻮر ﻣﻦ در ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﺮاﯾﺶ ﻋﺠﯿﺐ ﺑﻮد .ﭼﻮن ﯾﺎدم رﻓﺘﮫ ﺑﻮد ﮐﮫ ﺟُﻞ را ﺑﺮدارم ﺳﺮدم ﺷﺪ،
اﻣﺎ ﻧﮫ آن ﻗﺪر ﮐﮫ ﺑﺮوم آن را ﺑﺮدارم .از ﭘﻨﺠﺮه ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﭘﻨﺠﺮه ﻃﻮﯾﻠﮫ را ﻟﺤﻈﮫ ﺑﮫ ﻟﺤﻈﮫ ﺑﮭﺘﺮ ﻣﯽدﯾﺪم.
از ﮐﺎﻟﺴﮑﮫ ﺑﯿﺮون آﻣﺪم .ﻃﻮﯾﻠﮫ ﮐﻢﺗﺮ از ﭘﯿﺶ ﺗﺎرﯾﮏ ﺑﻮد .آﺧﻮر و ﺗﻮﺑﺮه و زﯾﻦ و ﺑﺮگ آوﯾﺨﺘﮫ را و،
دﯾﮕﺮ ﻋﺮض ﮐﻨﻢ ،ﺳﻄﻞھﺎ و ﻗﺸﻮھﺎ را ﺑﻔﮭﻤﯽ ﻧﻔﮭﻤﯽ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻣﯽدادم .ﺑﮫ ﻃﺮف در رﻓﺘﻢ ،اﻣﺎ ﻧﺘﻮاﻧﺴﺘﻢ
ﺑﺎزش ﮐﻨﻢ .ﻧﮕﺎه اﺳﺐ دﻧﺒﺎل ﻣﻦ ﺑﻮد .ﻣﮕﺮ اﺳﺐھﺎ ھﯿﭻوﻗﺖ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺑﻨﺪ؟ ﺑﮫ ﻧﻈﺮم آﻣﺪ ﮐﮫ ﺣﻖ ﺑﻮد
ﻼ ﺑﮫ ﺟﻠﻮ آﺧﻮر .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم از ﭘﻨﺠﺮه ﺑﯿﺮون ﺑﺮوم .ﮐﺎر آﺳﺎﻧﯽ
ﺳﻮرﭼﯽ اﺳﺐ را ﻣﯽﺑﺴﺖ ،ﻣﺜ َ
ﻧﺒﻮد .اﻣﺎ ﭼﮫ ﮐﺎری آﺳﺎن اﺳﺖ؟ اول ﺳﺮم را رد ﮐﺮدم .ﮐﻒ دﺳﺖھﺎﯾﻢ روی زﻣﯿﻦ ﺣﯿﺎط ﺑﻮد ،اﻣﺎ ﮐﻤﺮم
ﻣﯿﺎن ﭼﺎرﭼﻮب ﭘﻨﺠﺮه ﮔﯿﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد و ھﻨﻮز ﭘﯿﭻ وﺗﺎب ﻣﯽﺧﻮرد .ﺑﻮﺗﮫھﺎی ﻋﻠﻒ را ﮐﮫ ﮔﺮﻓﺘﮫ ﺑﻮدم و ﺑﺎ
دو ﺗﺎ دﺳﺘﻢ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم ﺗﺎ ﺑﻠﮑﮫ ﺧﻮدم را ﻧﺠﺎت ﺑﺪھﻢ ﯾﺎدم اﺳﺖ .ﺣﻖ ﺑﻮد اول ﭘﺎﻟﺘﻮم را درﻣﯽآوردم و از
ﭘﻨﺠﺮه ﺑﯿﺮون ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺘﻢ .اﻣﺎ ﺣﯿﻒ ﮐﮫ ﻓﮑﺮش را ﻧﮑﺮده ﺑﻮدم .ﺗﺎزه از ﺣﯿﺎط ﺑﯿﺮون رﻓﺘﮫ ﺑﻮدم ﮐﮫ ﭼﯿﺰی
ﯾﺎدم آﻣﺪ .ﺧﺴﺘﮕﯽ .ﯾﮏ اﺳﮑﻨﺎس ﻻی ﻗﻮﻃﯽ ﮐﺒﺮﯾﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ،ﺑﮫ ﺣﯿﺎط ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ و ﻗﻮﻃﯽ را روی ﻟﺒﮫ
ﭘﻨﺠﺮهای ﮐﮫ از آن ﺑﯿﺮون آﻣﺪه ﺑﻮدم ﮔﺬاﺷﺘﻢ .اﺳﺐ دم ﭘﻨﺠﺮه ﺑﻮد .ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻣﯽ ﮐﮫ ﺗﻮی ﮐﻮﭼﮫ رﻓﺘﻢ دوﺑﺎره
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺗﻮی ﺣﯿﺎط و اﺳﮑﻨﺎﺳﻢ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ .ﮐﺒﺮﯾﺖھﺎ را ھﻤﺎنﺟﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻢ ،ﻣﺎل ﻣﻦ ﻧﺒﻮد .اﺳﺐ ھﻤﺎنﻃﻮر
دم ﭘﻨﺠﺮه ﺑﻮد .دﯾﮕﺮ از دﺳﺖ اﯾﻦ اﺳﺐ ذﻟﮫ ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﺗﺎزه ﺳﭙﯿﺪه زده ﺑﻮد .ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﺠﺎ ھﺴﺘﻢ .ﺑﮫ
ﺣﺪس و ﻗﺮﯾﻨﮫ ،در ﺟﮭﺖ ﻣﺸﺮق راه اﻓﺘﺎدم ﺗﺎ زودﺗﺮ روﺷﻦ ﺑﺸﻮم .دﻟﻢ ھﻮای اﻓﻖ درﯾﺎ ﯾﺎ ﺑﯿﺎﺑﺎن را ﮐﺮده
ﺑﻮد .ﺻﺒﺢھﺎ ﮐﮫ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﯾﻢ ﺑﮫ ﭘﯿﺸﻮاز ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﻣﯽروم و ﻋﺼﺮھﺎﯾﯽ ﮐﮫ ﺑﯿﺮون ھﺴﺘﻢ دﻧﺒﺎل ﺧﻮرﺷﯿﺪ
ﻣﯽروم ،ﺗﺎ ﭘﯿﺶ ﻣﺮدهھﺎ .ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﺮا اﯾﻦ ﻗﺼﮫ را ﻧﻘﻞ ﮐﺮدم .ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ھﻢ ﯾﮏ ﻗﺼﮫ دﯾﮕﺮ ﻧﻘﻞ ﮐﻨﻢ.
ﺷﺎﯾﺪ ھﻢ دﻓﻌﮫ دﯾﮕﺮ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﯾﮏ ﻗﺼﮫ دﯾﮕﺮ ﻧﻘﻞ ﮐﻨﻢ .آﻧﻮﻗﺖ ،ای ارواح زﻧﺪه ،ﺧﻮاھﯿﺪ دﯾﺪ ﮐﮫ آن ھﻢ ﻣﺜﻞ
اﯾﻦ اﺳﺖ .
Ketabnak.com
ﮐﺘﺎﲠﺎی اﻟﮑﱰوﻧﯿﮑﯽ
- 12 - www.ketabnak.com
ﮐﺘﺎﺑﻨﺎک