Professional Documents
Culture Documents
داﺳﺘﺎﻧﻲ را ﻛﮫ ﻣﻲﺧﻮاھﻢ ﺑﮫ روي ﻛﺎﻏﺬ ﺑﯿﺎورم ھﻢ ﺑﺲ ﺣﯿﺮتاﻧﮕﯿﺰ اﺳﺖ و ھﻢ ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺘﺪاول .اﻧﺘﻈﺎر ﺑﺎور آن
را ﻧﺪارم .اﻧﺘﻈﺎر ﺑﺎوري ﻛﮫ ﺣﺘﻲ ﺣﻮاس ﺧﻮد ﻣﻦ ﻧﯿﺰ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﮫ ﮔﻮاھﻲ آن ﻧﺒﺎﺷﺪ ،ﺗﻨﮭﺎ ﯾﻚ دﯾﻮاﻧﮕﻲﺳﺖ ،و
ﻣﻦ دﯾﻮاﻧﮫ ﻧﯿﺴﺘﻢ .ﺑﻲﮔﻤﺎن ﺧﻮاب ھﻢ ﻧﻤﻲﺑﯿﻨﻢ .ﻣﻦ ﻓﺮدا ﺧﻮاھﻢ ﻣﺮد و اﻣﺮوز ﻣﻲﺧﻮاھﻢ روح ﺧﻮد را آراﻣﺶ
ﺑﺨﺸﻢ .ﻣﻲﺧﻮاھﻢ وﻗﺎﯾﻊ را ﺑﺪون ﺗﻔﺴﯿﺮ و ﭼﻜﯿﺪه ﺑﺎزﮔﻮ ﻛﻨﻢ .وﻗﺎﯾﻌﻲ ﻛﮫ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖ ھﺮ ﻟﺤﻈﮫاش ﺑﮫ ﺧﻮد
ﻟﺮزﯾﺪم ،ﻋﺬاب دﯾﺪم و ﮔﺎﻣﻲ ﺑﮫ ﺳﻮي ﻧﺎﺑﻮدي ﺑﺮداﺷﺘﻢ .ﺑﺎ اﯾﻦ ھﻤﮫ ﻛﻮﺷﺶ ﻧﺨﻮاھﻢ ﻛﺮد ھﻤﮫ ﭼﯿﺰ را ﺑﻲﭘﺮده
ﺑﯿﺎن ﻛﻨﻢ .وﻗﺎﯾﻌﻲ ﻛﮫ ﺟﺰ ﻧﻔﺮت و ﺑﯿﺰاري ﺑﺮﻧﻤﻲاﻧﮕﯿﺰد .اﻟﺒﺘﮫ ﻣﻤﻜﻦ اﺳﺖ ﺑﮫ ﻧﻈﺮ ﭘﺎرهاي ﺑﯿﺶ از آنﻛﮫ
وﺣﺸﺖآور ﺑﺎﺷﺪ ،ﺷﮕﺮف ﺑﻨﻤﺎﯾﺪ .ﺷﺎﯾﺪ ھﻢ ﺑﻌﺪھﺎ ذھﻨﯿﺘﻲ ﭘﯿﺪا ﺷﻮد و ﺗﻮھﻤﺎت ﻣﺮا ﭘﯿﺶ ﭘﺎ اﻓﺘﺎده ارزﯾﺎﺑﻲ ﻛﻨﺪ.
ذھﻨﯿﺘﻲ آرامﺗﺮ ،ﻣﻨﻄﻘﻲﺗﺮ و ﺑﺴﯿﺎر ﻣﻼﯾﻢﺗﺮ از ذھﻨﯿﺖ ﻣﻦ .ذھﻨﯿﺘﻲ ﻛﮫ ﭼﻨﯿﻦ روﯾﺪادھﺎﯾﻲ را دھﺸﺘﺒﺎر ﻧﯿﺎﺑﺪ و
آنرا ﺗﻨﮭﺎ ﺛﻤﺮه ﯾﻚ ﺳﻠﺴﻠﮫ ﻋﻠﯿﺖھﺎي ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ و طﺒﯿﻌﻲ ارزﯾﺎﺑﻲ ﻛﻨﺪ.
از ھﻤﺎن دوران ﻛﻮدﻛﻲ ﺑﮫ ﺧﺎطﺮ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﻓﺮﻣﺎنﺑﺮدار و اﻧﺴﺎن دوﺳﺘﻢ از دﯾﮕﺮان ﻣﺘﻤﺎﯾﺰ ﺑﻮدم .رﻗﺖ ﻗﻠﺐ
ﺑﯿﺶ از اﻧﺪازه ﺳﺒﺐ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ رﻓﻘﺎ ﺗﺤﻘﯿﺮم ﻛﻨﻨﺪ .ﺷﯿﻔﺘﮕﻲ وﯾﮋهام ﺑﮫ ﺣﯿﻮاﻧﺎت ،ﭘﺪر و ﻣﺎدرم را ﺑﺮآن داﺷﺖ ﺗﺎ
اﺟﺎزه دھﻨﺪ اﻧﻮاع ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن آنھﺎ را داﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﻢ و ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﺗﻤﺎم وﻗﺖ ﺧﻮد را ﺑﺎ آنھﺎ ﺑﮕﺬراﻧﻢ .ﺧﻮشﺗﺮﯾﻦ
ﻟﺤﻈﺎﺗﻢ ھﻨﮕﺎﻣﻲ ﺑﻮد ﻛﮫ ﺑﮫ آنھﺎ ﻏﺬا ﻣﻲدادم ﯾﺎ ﻧﻮازﺷﺸﺎن ﻣﻲﻛﺮدم .اﯾﻦ وﯾﮋهﮔﻲ در ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﺎ رﺷﺪ ﺳﻨﻲ
ﻓﺰوﻧﻲ ﻣﻲﮔﺮﻓﺖ و زﻣﺎﻧﻲ ﻛﮫ ﻣﺮد ﺷﺪم ﻧﯿﺰ ﺗﻨﮭﺎ وﺳﯿﻠﮫ ﺳﺮﮔﺮﻣﻲام ﺷﺪ.
ﺑﺮاي آنھﺎﯾﻲ ﻛﮫ ﺑﮫ ﺳﮕﻲ ﻣﮭﺮﺑﺎن و ﺑﺎھﻮش دل ﺑﺴﺘﮫاﻧﺪ ،ﻧﯿﺎزي ﺑﮫ ﺗﻮﺿﯿﺢ درﺑﺎره ﻛﯿﻔﯿﺖ و ﻣﯿﺰان ﻟﺬت
اﻧﺴﺎن از اﯾﻦ ﻛﺎر ﻧﯿﺴﺖ .ﻓﺪاﻛﺎري ﺣﯿﻮان ﺑﺮاي ﺟﻠﺐ رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺮ ﻗﻠﺐ ﻛﺴﻲ ﻣﻲﻧﺸﯿﻨﺪ ﻛﮫ ﻓﺮﺻﺖ ﻛﺎﻓﻲ ﺟﮭﺖ
ﺗﻌﻤﻖ ﭘﯿﺮاﻣﻮن دوﺳﺘﻲ ﻧﺎﭘﺎﯾﺪار و وﻓﺎي ﺑﺴﯿﺎر اﻧﺪك اﻧﺴﺎنھﺎي ﻣﻌﻤﻮﻟﻲ را دارد.
ﻣﻦ زود ازدواج ﻛﺮدم و از داﺷﺘﻦ ھﻤﺴﺮي ﻣﮭﺮﺑﺎن اﺣﺴﺎس ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﻣﻲﻛﺮدم .او ﺑﺎ درك ﻋﻼﻗﮫام ﺑﮫ
ﺣﯿﻮاﻧﺎت ﺧﺎﻧﮕﻲ ﺑﺮاي ﮔﺮد آوري ﺑﮭﺘﺮﯾﻦ آنھﺎ ھﯿﭻ ﻓﺮﺻﺘﻲ را از دﺳﺖ ﻧﻤﻲداد .ﻣﺎ ﺗﻌﺪادي ﭘﺮﻧﺪه داﺷﺘﯿﻢ.
ﯾﻚ ﻣﺎھﻲ طﻼﯾﻲ .ﺳﮕﻲ زﯾﺒﺎ .ﭼﻨﺪﺗﺎﯾﻲ ﺧﺮﮔﻮش .ﻣﯿﻤﻮﻧﻲ ﻛﻮﭼﻚ و ﯾﻚ ﮔﺮﺑﮫ.
اﯾﻦ آﺧﺮي ﺣﯿﻮاﻧﻲ ﺑﺴﯿﺎر ﻗﻮي و زﯾﺒﺎ ﺑﻮد .ﯾﻜﺪﺳﺖ ﺳﯿﺎه و ﺑﺴﯿﺎر ﺑﺎ ھﻮش .اﻣﺎ وﻗﺘﻲ ﮔﻔﺖوﮔﻮ ﺑﮫ ھﻮش وي
ﻛﺸﯿﺪه ﻣﻲﺷﺪ ھﻤﺴﺮم ﻛﮫ ﺑﺎطﻨﺎ ً ﺧﺮاﻓﺎﺗﻲ ﺑﻮد ﺑﯿﺪرﻧﮓ ﺑﮫ ھﻤﺎن اﻋﺘﻘﺎدات ﻗﺪﯾﻤﻲ ﻋﻮام اﺷﺎره ﻣﻲﻛﺮد و
ﻣﻲﮔﻔﺖ :ﮔﺮﺑﮫھﺎي ﺳﯿﺎه ﺟﺎدوﮔﺮاﻧﻲ ھﺴﺘﻨﺪ ﺑﺎ ظﺎھﺮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﯾﺎﻓﺘﮫ .اﻟﺒﺘﮫ ﻧﮫ اﯾﻦﻛﮫ ھﻤﻮاره اﯾﻦ ﻗﻀﯿﮫ را ﺟﺪي
ﺑﮕﯿﺮد .و اﮔﺮ ﻣﻦ اﺷﺎرهاي ﮔﺬرا ﻣﻲﻛﻨﻢ ﺗﻨﮭﺎ ﺑﺪﯾﻦ ﺳﺒﺐ اﺳﺖ ﻛﮫ ھﻢ اﻛﻨﻮن ﺑﮫ ﺧﺎطﺮم رﺳﯿﺪ .ﻣﻦ ﭘﻠﻮﺗﻦ را –
ﻧﺎم ﮔﺮﺑﮫ ﭘﻠﻮﺗﻦ ﺑﻮد -ﺑﮫ دﯾﮕﺮ ﺣﯿﻮاﻧﺎت ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﻲدادم .او دوﺳﺖ ﻣﻦ ﺑﻮد و ﺗﻨﮭﺎ از دﺳﺖ ﻣﻦ ﻏﺬا ﻣﻲﺧﻮرد.
ﺑﮫ ھﺮ ﻛﺠﺎي ﺧﺎﻧﮫ ﻣﻲرﻓﺘﻢ او ﻧﯿﺰ دﻧﺒﺎﻟﻢ ﺑﻮد و ﺑﮫ ﺳﺨﺘﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻣﺎﻧﻊ وي ﺷﻮم ﺗﺎ دﯾﮕﺮ در ﺧﯿﺎﺑﺎن ﺑﮫ
دﻧﺒﺎﻟﻢ راه ﻧﯿﻔﺘﺪ.
دوﺳﺘﻲ ﻣﺎ ﺳﺎلھﺎ ﺑﮫ ھﻤﯿﻦ ﮔﻮﻧﮫ اداﻣﮫ ﯾﺎﻓﺖ .ﺳﺎلھﺎﯾﻲ ﻛﮫ ﺑﺎ ﮔﺬﺷﺖﺷﺎن اﻧﺪك اﻧﺪك ﻣﺠﻤﻮﻋﮫ ﺷﺨﺼﯿﺖ و
ﺧﻮي ﻣﻦ –ﺑﮫﺧﺎطﺮ زﯾﺎده روي ﺑﻲﺣﺪ در ﭘﺎرهاي ﻛﺎرھﺎي ﺷﺮم آور -ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻛﺮد .ھﺮ روز ﺑﯿﺶ از ﭘﯿﺶ
ﮔﻮﺷﮫﮔﯿﺮﺗﺮ ،زود رﻧﺞﺗﺮ و ﻧﺴﺒﺖ ﺑﮫ اﺣﺴﺎﺳﺎت دﯾﮕﺮان ﺑﻲﺗﻮﺟﮫﺗﺮ ﻣﻲﺷﺪم .ﺑﮫ ﺧﻮدم اﺟﺎزه دادم ﺗﺎ ﺑﺎ ھﻤﺴﺮم
ﺗﻨﺪﺧﻮﯾﻲ ﻛﻨﻢ و ﺧﻮد ﺧﻮاھﻲھﺎي ﻣﺒﺎﻟﻐﮫ آﻣﯿﺰم را ﺑﮫ وي ﺗﺤﻤﯿﻞ ﻛﻨﻢ .ﺣﯿﻮاﻧﺎت ﺑﯿﭽﺎره ھﻢ طﺒﯿﻌﺘﺎ ً ﭼﻨﯿﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮ
ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ را اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ .ﻣﻦ ﻧﮫ ﺗﻨﮭﺎ ﺑﮫ آنھﺎ اﻋﺘﻨﺎﯾﻲ ﻧﻤﻲﻛﺮدم ﺑﻠﻜﮫ ﺑﺎ آنھﺎ ﺑﮫ ﺧﺸﻮﻧﺖ ھﻢ رﻓﺘﺎر
ﻣﻲﻛﺮدم .ﺑﺎ اﯾﻦ وﺟﻮد ﺗﻌﻠﻖ ﺧﺎطﺮ ﺑﮫ ﭘﻠﻮﺗﻦ ھﻨﻮز ﻣﺎﻧﻊ ﻣﻲﺷﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ او رﻓﺘﺎر ﺑﺪي داﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﻢ .دﯾﮕﺮ ھﯿﭻ ﮔﻮﻧﮫ
اﺣﺴﺎس ﺗﺮﺣﻤﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﮫ ﺧﺮﮔﻮشھﺎ ،ﻣﯿﻤﻮن ،و ﺣﺘﻲ ﺳﮕﻤﺎن ﻧﺪاﺷﺘﻢ و اﮔﺮ از روي دوﺳﺘﻲ ﯾﺎ ﺗﺼﺎدﻓﺎ ً در
ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺮﻛﺘﻢ ﻗﺮار ﻣﻲﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ،وﺟﻮدم اﻧﺒﺎﺷﺘﮫ از ﺷﺮارت و ﺑﺪﺟﻨﺴﻲ ﻣﻲﺷﺪ –و ﭼﮫ ﺷﺮارﺗﻲ ﻣﻲﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺎ
ﺷﺮارت ﻧﺎﺷﻲ از ﻧﻮﺷﯿﺪن اﻟﻜﻞ ﻗﺎﺑﻞ ﻗﯿﺎس ﺑﺎﺷﺪ؟_ و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﭘﻠﻮﺗﻦ ،ﻛﮫ دﯾﮕﺮ ﭘﯿﺮ و ﺑﻨﺎﺑﺮ اﯾﻦ ﻛﻤﻲ ﺗﻨﺪﺧﻮ
ﺷﺪه ﺑﻮد ،ﺑﮫ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﺪ ﻧﮭﺎد ﻣﻦ ﭘﻲ ﺑﺮد.
ﯾﻚ ﺷﺐ ھﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﮫ ﻣﺴﺖ ِ ﻣﺴﺖ از ﭘﺎﺗﻮق ﺷﺒﺎﻧﮫام ﺑﮫ ﺧﺎﻧﮫ ﺑﺎزﮔﺸﺘﻢ ،اﺣﺴﺎس ﻛﺮدم ﮔﺮﺑﮫ از ﻧﺰدﯾﻚ ﺷﺪن ﺑﮫ
ﻣﻦ ﭘﺮھﯿﺰ ﻣﻲﻛﻨﺪ .او را ﻛﮫ ﮔﺮﻓﺘﻢ از ﺗﺮس ﺧﺸﻮﻧﺘﻢ ،دﺳﺘﻢ را ﮔﺎز ﮔﺮﻓﺖ و ﺧﺮاﺷﻲ ﺟﺰﺋﻲ اﯾﺠﺎد ﻛﺮد .ﺑﮫ
ﯾﻚﺑﺎره ﺧﺸﻤﻲ اھﺮﯾﻤﻨﻲ ﺑﺮ وﺟﻮدم اﺳﺘﯿﻼ ﯾﺎﻓﺖ و از ﺧﻮد ﺑﻲﺧﻮد ﺷﺪم.
ﮔﻮﯾﻲ روح اﻧﺴﺎﻧﻲ از ﻛﺎﻟﺒﺪم ﭘﺮ ﻛﺸﯿﺪه ﺑﻮد .ﺑﮫ ﺳﺒﺐ زﯾﺎده روي در ﺷﺮابﺧﻮاري ﻛﯿﻨﮫاي ﺷﯿﻄﺎﻧﻲ ﺗﺎر و ﭘﻮد
وﺟﻮدم را اﻧﺒﺎﺷﺖ .از ﺟﯿﺐ ﺟﻠﯿﻘﮫ ﭼﺎﻗﻮﯾﻲ ﺑﯿﺮون آورد ،ﺑﺎزش ﻛﺮدم ،ﮔﻠﻮي ﺣﯿﻮان درﻣﺎﻧﺪه را ﮔﺮﻓﺘﻢ و در
ﯾﻚ آن ،ﯾﻜﻲ از ﭼﺸﻢھﺎﯾﺶ را از ﻛﺎﺳﮫ ﺑﯿﺮون آوردم!
ﻣﻦ از ﻧﻮﺷﺘﻦ اﯾﻦ ﺑﻲرﺣﻤﻲ اﺑﻠﯿﺲ ﮔﻮﻧﮫام ﺳﺮخ ﻣﻲﺷﻮم ،ﻣﻲﺳﻮزم و ﻣﻲﻟﺮزم!
ﺻﺒﺢ ،ﺑﺎ از ﻣﯿﺎن رﻓﺘﻦ ﻧﺸﺎﻧﮫھﺎي اﻟﻜﻞ ﺷﺐ ﭘﯿﺶ ،ﻣﻨﻄﻘﻢ ﺑﺎزﮔﺸﺖ .ﺑﮫ ﺳﺒﺐ ﺟﻨﺎﯾﺘﻲ ﻛﮫ ﻣﺮﺗﻜﺐ ﺷﺪه ﺑﻮدم
اﺣﺴﺎس ﭘﺸﯿﻤﺎﻧﻲ و ﻧﻔﺮﺗﻲ ﻧﯿﻢ ﺑﻨﺪ وﺟﻮدم را ﻓﺮا ﮔﺮﻓﺖ .اﻣﺎ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس ﺑﺴﯿﺎر ﻣﺒﮭﻢ و ﺿﻌﯿﻒ ﺑﻮد و ﺑﮫ روﺣﻢ
ﻟﻄﻤﮫ ﭼﻨﺪاﻧﻲ وارد ﻧﯿﺎورد .ﺑﺎز ﺑﮫ زﯾﺎده روي در ﻣﻲﮔﺴﺎري اداﻣﮫ دادم و ﺑﮫ زودي ﺧﺎطﺮه ﺟﻨﺎﯾﺘﻢ در ﭘﺲ
ﮔﯿﻼسھﺎي ﺷﺮاب ﮔﻢ ﺷﺪ.
ﮔﺮﺑﮫ آرام آرام ﺑﮭﺒﻮد ﻣﻲﯾﺎﻓﺖ و ﮔﺮﭼﮫ ﻗﯿﺎﻓﮫاي ﺗﺮﺳﻨﺎك ﭘﯿﺪا ﻛﺮه ﺑﻮد اﻣﺎ ﺑﮫ ﻧﻈﺮ ﻣﻲرﺳﯿﺪ زﺟﺮ ﭼﻨﺪاﻧﻲ
ﻧﻤﻲﻛﺸﺪ .ﺑﮫ ﻋﺎدت ﮔﺬﺷﺘﮫ در ﺧﺎﻧﮫ ﻣﻲﮔﺸﺖ اﻣﺎ ھﻤﻮاره وﺣﺸﺖ زده از ﻧﺰدﯾﻚ ﺷﺪن ﺑﮫ ﻣﻦ ﭘﺮھﯿﺰ ﻣﻲﻛﺮد.
اﺑﺘﺪا ﺗﮫ ﻣﺎﻧﺪه اﺣﺴﺎس ﻋﺎطﻔﻲام از ﮔﺮﯾﺰ آﺷﻜﺎر ﻣﻮﺟﻮدي ﻛﮫ ﭘﯿﺶ از آن ،آن ھﻤﮫ ﻣﺮا دوﺳﺖ ﻣﻲداﺷﺖ،
ﺟﺮﯾﺤﮫ دار ﻣﻲﺷﺪ؛ اﻣﺎ اﯾﻦ اﺣﺴﺎس ھﻢ ﺑﮫ زودي ﺟﺎي ﺧﻮد را ﺑﮫ ﻛﯿﻨﮫ داد و ذھﻨﯿﺖ ﺗﺒﮭﻜﺎرم در ﺳﺮاﺷﯿﺒﻲ
ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺑﺎزﮔﺸﺖ اﻓﺘﺎد .در ﭼﻨﺎن ذھﻨﯿﺘﻲ دﯾﮕﺮ ﺟﺎﯾﻲ ﺑﺮاي ﻓﻠﺴﻔﮫ وﺟﻮد ﻧﺪارد .ﻣﻦ اﯾﻤﺎن دارم ﺗﺒﮭﻜﺎري ﯾﻜﻲ
از اوﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﯾﻼت ﺟﺒﺮي ﺑﺸﺮي اﺳﺖ .ﯾﻜﻲ از اوﻟﯿﻦ ﻛﺸﺶھﺎ ﯾﺎ اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻲ ﻛﮫ ﺑﮫ ﺷﺨﺼﯿﺖ آدﻣﻲ ﺟﮭﺖ
ﻣﻲدھﺪ .ﭼﮫ ﻛﺴﻲ از ارﺗﻜﺎب ﺻﺪ ﺑﺎره ﻛﺎر اﺣﻤﻘﺎﻧﮫ ﯾﺎ رذﯾﻼﻧﺔ ﺧﻮد در ﺷﮕﻔﺖ ﻧﻤﺎﻧﺪه؟ ﻛﺎري ﻛﮫ ﻣﻲداﻧﺴﺘﮫ
ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻣﺮﺗﻜﺐ ﺷﻮد .آﯾﺎ ﻣﺎ ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﻗﻮه ﺗﻤﯿﺰ ﻋﺎﻟﻲ ﺧﻮد ،ﺑﺎز ﺗﻤﺎﯾﻞ ﺑﮫ ﺗﺠﺎوز ﺑﮫ آن ﭼﮫ ﻗﺎﻧﻮن ﻧﺎﻣﯿﺪه ﻣﻲﺷﻮد و
ﻣﺎ ﻧﯿﺰ آن را ﺑﮫ ﻋﻨﻮان ﻗﺎﻧﻮن ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﮫاﯾﻢ ،ﻧﺪارﯾﻢ؟ ﻣﻦ اﯾﻦ ذھﻨﯿﺖ ﺗﺒﮭﻜﺎر را ﺳﺒﺐ اﻧﺤﺮاف ﻧﮭﺎﯾﻲ ﺧﻮد ﻣﻲداﻧﻢ.
اﻧﺤﺮاﻓﻲ ﻛﮫ ﻣﺮا ﺑﮫ ﺳﻮي آزار و ﺳﺮاﻧﺠﺎم ارﺗﻜﺎب ﺟﻨﺎﯾﺖ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﮫ آن ﺣﯿﻮان ﺑﻲ آزار ﻛﺸﺎﻧﺪ .ﻋﺸﻖ ﺑﮫ
ﺷﺮارت ،ﻋﻄﺶ ﺑﻲ ﭘﺎﯾﺎن روح اﺳﺖ ﺑﺮاي ﺧﻮد آزاري.
ﯾﻚ ﺻﺒﺢ ،ﺧﻮﻧﺴﺮد ﮔﺮھﻲ ﺑﺮ ﮔﺮدﻧﺶ زدم و از ﺷﺎﺧﮫ درﺧﺘﻲ آوﯾﺰاﻧﺶ ﻛﺮدم .ﻟﺤﻈﮫاي ﺑﻌﺪ اﺷﻚ ﺟﺎنﻛﺎه
ﻧﺪاﻣﺖ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ را ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮد .او را دار زدم ﭼﻮن ﻣﻲداﻧﺴﺘﻢ ﭘﯿﺶ از آن دوﺳﺘﻢ ﻣﻲداﺷﺘﮫ .ﭼﻮن ﻣﻲداﻧﺴﺘﻢ
ھﯿﭻ ﻛﺎري ﻛﮫ ﺳﺒﺐ ﺧﺸﻢ ﻣﻦ ﺷﻮد اﻧﺠﺎم ﻧﺪاده .دارش زدم ﭼﻮن ﻣﻲداﻧﺴﺘﻢ ﺑﮫ اﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻣﺮﺗﻜﺐ ﮔﻨﺎه ﻣﻲﺷﻮم.
ﮔﻨﺎھﻲ ﻧﺎﺑﺨﺸﻮدﻧﻲ ﻛﮫ روﺣﻢ را ﺑﺮاي ھﻤﯿﺸﮫ ﺑﮫ رﺳﻮاﯾﻲ ﻣﻲﻛﺸﺎﻧﺪ .ﮔﻨﺎھﻲ آن ﭼﻨﺎن ﻋﻈﯿﻢ ﻛﮫ ﺣﺘﻲ رﺣﻤﺖ ﺑﻲ
ﭘﺎﯾﺎن ﺧﺪاوﻧﺪي ھﻢ –اﮔﺮ ﭼﻨﯿﻦ ﭼﯿﺰي ﻣﻤﻜﻦ ﺑﺎﺷﺪ -ﺷﺎﻣﻞ ﺣﺎﻟﺶ ﻧﻤﻲﺷﻮد.
ﺷﺐ ھﻤﺎن روز ﺟﻨﺎﯾﺖ ،ﺑﮫ دﻧﺒﺎل ﻓﺮﯾﺎد »آﺗﺶ!« از ﺧﻮاب ﭘﺮﯾﺪم .ﭘﺮدهھﺎي ﺗﺨﺖ ﺧﻮاﺑﻢ در ﻣﯿﺎن زﺑﺎﻧﮫھﺎي
آﺗﺶ ﻣﻲﺳﻮﺧﺖ .ﺗﻤﺎم ﺧﺎﻧﮫ ﻣﻲﺳﻮﺧﺖ .ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﮫ ھﺮ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﻮد ﻣﻦ ،ھﻤﺴﺮم و ﭘﯿﺸﺨﺪﻣﺖﻣﺎن ﺗﻮاﻧﺴﺘﯿﻢ ﺟﺎن
ﺳﺎﻟﻢ ﺑﮫ در ﺑﺮﯾﻢ .ھﻤﮫﺟﺎ وﯾﺮان ﺷﺪه ﺑﻮد .ھﻤﮫ ﭼﯿﺰم از ﻛﻒ رﻓﺘﮫ ﺑﻮد .از ھﻤﺎن زﻣﺎن ،دﯾﮕﺮ در ﻧﻮﻣﯿﺪي
ﻏﻠﺘﯿﺪم .ﮔﺮﭼﮫ آنﻗﺪر ﺿﻌﯿﻒ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺗﺎ در ﭘﻲ راﺑﻄﮫاي ﻣﯿﺎن ﺳﻔﺎﻛﻲ ﺧﻮد ﺑﺎ آن ﻓﺎﺟﻌﮫ ﺑﺎﺷﻢ اﻣﺎ وﻗﺎﯾﻊ
زﻧﺠﯿﺮوار ﺑﻌﺪي را ھﻢ ﻧﻤﻲﺗﻮان ﻧﺎدﯾﺪه اﻧﮕﺎﺷﺖ.
روز ﺑﻌﺪ از آﺗﺶ ﺳﻮزي ،ﺑﮫ ارزﯾﺎﺑﻲ وﯾﺮاﻧﻲ ﭘﺮداﺧﺘﻢ .دﯾﻮارھﺎ ﺑﮫ ﺟﺰ ﯾﻜﻲ ،درھﻢ ﻓﺮو رﯾﺨﺘﮫ ﺑﻮدﻧﺪ .دﯾﻮار
ﭘﺎ ﺑﺮ ﺟﺎ ﺑﮫ ﺧﻼف آنھﺎي دﯾﮕﺮ ﺗﯿﻐﮫاي ﺑﯿﺶ ﻧﺒﻮد و ﺣﺪودا ً ﻣﯿﺎن ﻋﻤﺎرت ،درﺳﺖ ﻣﻤﺎس ﺑﺎ ﺗﺨﺘﺨﻮاب ﻗﺮار
داﺷﺖ .ﻗﺴﻤﺘﻲ از اﯾﻦ ﺑﺨﺶ ﻋﻤﺎرت در ﺑﺮاﺑﺮ آﺗﺶ ﺳﻮزي ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻛﺮده ﺑﻮد –ﺳﺒﺐ آن ھﻢ دوﺑﺎره ﺳﺎزي
اﺧﯿﺮ ﺑﻮد -ﻧﺰدﯾﻚ دﯾﻮار ﻋﺪه زﯾﺎدي ﮔﺮد آﻣﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﭼﻨﺪﯾﻦ ﻧﻔﺮ ھﻢ ﺑﮫ دﻗﺖ و ﺑﺎ ﺗﻮﺟﮭﻲ ﺧﺎص ﮔﻮﺷﮫ و ﻛﻨﺎر
را ﺑﺎزرﺳﻲ ﻣﻲﻛﺮدﻧﺪ .ﻋﺒﺎرات ،ﺷﮕﻔﺖآور اﺳﺖ! ﻋﺠﯿﺐ اﺳﺖ! و ﻧﻈﺎﯾﺮ آن ﻛﻨﺠﻜﺎوﯾﻢ را ﺑﺮاﻧﮕﯿﺨﺖ .ﻧﺰدﯾﻚ
دﯾﻮار رﻓﺘﻢ .ﺗﺼﻮﯾﺮي ﺑﺮﺟﺴﺘﮫ ﺑﺮﺳﻄﺢ ھﻨﻮز ﺳﻔﯿﺪ دﯾﻮار ﺣﻚ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻏﻮل آﺳﺎي ﯾﻚ ﮔﺮﺑﮫ .دﻗﺖ
ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺣﯿﺮت آور ﺑﻮد .ﺣﯿﻮان ﺑﺎ رﺳﯿﻤﺎﻧﻲ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﮫ دار آوﯾﺨﺘﮫ ﺷﺪه ﺑﻮد .از دﯾﺪن آن ھﯿﺌﺖ ﺷﺒﺢ ﮔﻮﻧﮫ –
ﺑﻲﮔﻤﺎن ﺟﺰ ﺷﺒﺢ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮي ﻧﺒﻮد -ﺑﺮ ﺟﺎي ﻣﯿﺨﻜﻮب ﺷﺪم .ﺑﺮاي ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﮫ وﺣﺸﺖ ﺳﺮﺗﺎﭘﺎﯾﻢ را ﻓﺮا ﮔﺮﻓﺖ.
اﻣﺎ ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﮫ ﺑﮫ ﻛﻤﻚ ﻣﻨﻄﻖ ،ﻗﻀﯿﮫ را ﺑﺮاي ﺧﻮد ﺣﻞ ﻛﺮدم :ﻣﻦ ﮔﺮﺑﮫ را در ﺑﺎغ دار زده ﺑﻮدم و ﺑﮫ دﻧﺒﺎل
ﻓﺮﯾﺎد ﻛﻤﻚ ،ﺟﻤﻌﯿﺖ زﯾﺎدي وارد ﺑﺎغ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻨﺎﺑﺮاﯾﻦ ﺑﻲ ﺷﻚ ﻛﺴﻲ رﯾﺴﻤﺎن ﺣﯿﻮان را ﺑﺎز ﻛﺮده و از
ﭘﻨﺠﺮه اﺗﺎق ﺑﮫ درون ﭘﺮﺗﺎب ﻛﺮده ﺑﻮد ﺗﺎ ﻣﺮا از ﺧﻮاب ﺑﯿﺪار ﻛﻨﺪ و ﺣﯿﻮان ﺑﯿﭽﺎره در ھﻤﺎن ﺣﺎل ﭘﺮواز ﻣﯿﺎن
دﯾﻮار دﯾﮕﺮ اﺗﺎق ﻛﮫ در ﺣﺎل ﻓﺮو رﯾﺨﺘﻦ ﺑﻮد و دﯾﻮار ﺳﺎﻟﻢ ﻟﮫ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺗﺮﻛﯿﺐ ﮔﭻ ﺗﺎزه دﯾﻮار و آﻣﻮﻧﯿﺎك
ﺟﺴﺪ و ﮔﺮﻣﺎي آﺗﺶ ھﻢ ﺳﺒﺐ ﺛﺒﺎت ﺗﺼﻮﯾﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد.
ھﺮ ﭼﻨﺪ ﺑﺪﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﮫ ﺳﺎدﮔﻲ ،ﺧﻮدم –اﮔﺮ ﻧﮕﻮﯾﻢ وﺟﺪاﻧﻢ -را ﻣﺠﺎب ﻛﺮدم ،اﻣﺎ ﺑﮫ ھﺮ رو ﻣﻮﺿﻮع ﺗﺎﺛﯿﺮ
ﻋﻤﯿﻘﻲ ﺑﺮ ذھﻨﯿﺘﻢ ﺑﺎﻗﻲ ﮔﺬاﺷﺖ .ﻣﺪت ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﺷﺒﺢ ﮔﺮﺑﮫ رھﺎﯾﻢ ﻧﻤﻲﻛﺮد .ﺑﮫ ﻧﻈﺮ ﻣﻲآﻣﺪ ﮔﻮﻧﮫاي اﺣﺴﺎس
ﻋﺎطﻔﻲ ﺑﮫ روﺣﻢ ﺑﺎزﮔﺸﺘﮫ ﺑﺎﺷﺪ .ھﺮ ﭼﻨﺪ ﺑﻲﺗﺮدﯾﺪ اﺣﺴﺎس ﻧﺪاﻣﺖ ﻧﺒﻮد .ﮔﺎه ﺑﮫ ﺧﺎطﺮ از دﺳﺖ دادن ﺣﯿﻮان
ﺣﺲ دﻟﺴﻮزي ﻧﯿﻢﺑﻨﺪي ﺑﺮ وﺟﻮدم ﭼﯿﺮه ﻣﻲﺷﺪ و ﺣﺘﻲ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺑﮫ دﻧﺒﺎل ﺣﯿﻮاﻧﻲ ﺑﺎ ھﻤﺎن ھﯿﺌﺖ ﺑﮕﺮدم ﺗﺎ
ﺟﺎﻧﺸﯿﻦ او ﻛﻨﻢ.
ﯾﻚ ﺷﺐ ﻛﮫ ﺳﺮﮔﺸﺘﮫ و ﻣﻠﻮل در ﯾﻜﻲ از ﻓﻀﺎﺣﺖ ﺧﺎﻧﮫھﺎي ھﻤﯿﺸﮕﻲ ﺧﻮد ﻧﺸﺴﺘﮫ ﺑﻮدم ،ﻧﺎﮔﮭﺎن ﺗﻮﺟﮭﻢ ﺑﮫ
ﺳﻮي ﺟﺴﻤﻲ ﺳﯿﺎه ﺟﻠﺐ ﺷﺪ .ﺟﺴﻢ روي ﭼﻠﯿﻚ ﺑﺰرگ ﺷﺮاب ﻗﺮار داﺷﺖ .ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﮫ ﺧﯿﺮه ﻧﮕﺎھﺶ ﻛﺮدم و
ﺣﯿﺮان ﻣﺎﻧﺪم ،ﭼﻮن ھﻨﻮز ﺑﺮاﯾﻢ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﻧﺸﺪه ﺑﻮد .ﻧﺰدﯾﻚ رﻓﺘﻢ و ﺑﺎ دﺳﺖ آن را ﻟﻤﺲ ﻛﺮدم ،ﯾﻚ ﮔﺮﺑﮫ
ﺳﯿﺎه ﺑﻮد –ﮔﺮﺑﮫ اي ﻓﺮﺑﮫ و ﺳﯿﺎه -درﺳﺖ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭘﻠﻮﺗﻦ .ﺗﻨﮭﺎ ﺑﺎ ﯾﻚ ﺗﻔﺎوت :ﭘﻠﻮﺗﻦ ﺣﺘﻲ ﯾﻚ ﻣﻮي ﺳﻔﯿﺪ در ﺗﻤﺎم
ﺑﺪن ﻧﺪاﺷﺖ .اﻣﺎ اﯾﻦ ﯾﻜﻲ روي ﺳﯿﻨﮫ ﺧﻮد ﺳﻔﯿﺪي ﻧﺎﻣﺸﺨﺺ و ﻣﺒﮭﻤﻲ داﺷﺖ .ھﻨﻮز ﺑﮫ درﺳﺘﻲ او را ﻧﻮازش
ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم ﻛﮫ از ﺟﺎي ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ و ﺧﺮﻧﺎﺳﻲ ﻛﺸﯿﺪ و ﺧﻮد را ﺑﺪﺳﺘﻢ ﻣﺎﻟﯿﺪ .ﮔﻮﯾﻲ ﻣﻔﺘﻮن ﺗﻮﺟﮭﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﭘﺲ
ﻣﻮﺟﻮدي ﻛﮫ ﻣﺪتھﺎ در ﺟﺴﺘﺠﻮﯾﺶ ﺑﻮدم ﯾﺎﻓﺘﮫ ﺑﻮدم .ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﮫ ﻧﺰد ﺻﺎﺣﺒﺶ رﻓﺘﻢ و ﭘﯿﺸﻨﮭﺎد ﺧﺮﯾﺪش را دادم.
ﭘﻮﻟﻲ ﻧﮕﺮﻓﺖ ،ﮔﻔﺖ ﭘﯿﺶ از آن ھﺮﮔﺰ ﮔﺮﺑﮫ را ﻧﺪﯾﺪه اﺳﺖ .ﯾﻚﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﻧﺰدﯾﻚ ﮔﺮﺑﮫ رﻓﺘﻢ و او را ﻧﻮازش
ﻛﺮدم .ﺑﮫ ھﻨﮕﺎم ﺑﺎزﮔﺸﺖ ،او ﻧﯿﺰ ﺑﮫ دﻧﺒﺎﻟﻢ آﻣﺪ و ﻣﻦ ھﻢ اﺟﺎزه اﯾﻦ ﻛﺎر را ﺑﮫ او دادم .در راه ،ﮔﮫﮔﺎه ﺧﻢ
ﻣﻲﺷﺪم و ﻧﻮازﺷﺶ ﻣﻲﻛﺮدم .وﻗﺘﻲ ﺑﮫ ﺧﺎﻧﮫ رﺳﯿﺪ ،اﻧﮕﺎر ﺑﮫ ﺧﺎﻧﮫ ﺧﻮد آﻣﺪه اﺳﺖ و ﺧﯿﻠﻲ زود دوﺳﺖ وﻓﺎدار
ھﻤﺴﺮم ﺷﺪ.
ﺑﮫ زودي اﺣﺴﺎس ﻧﻮﻋﻲ ﻧﻔﺮت از او در وﺟﻮدم زﺑﺎﻧﮫ ﻛﺸﯿﺪ و اﯾﻦ دﻗﯿﻘﺎ ً ﺧﻼف اﻣﯿﺪوارﯾﻢ ﺑﻮد .ﻧﻤﻲداﻧﻢ
ﭼﮕﻮﻧﮫ اﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﺑﮫ وﺟﻮد آﻣﺪ و ﭼﺮا ﻣﻼﯾﻤﺖ و ﺑﺮدﺑﺎري او ﺣﺎﻟﻢ را دﮔﺮﮔﻮن ﻣﻲﻛﺮد .ﻧﺮم ﻧﺮﻣﻚ اﺣﺴﺎس
دﻟﺰدﮔﻲ و ﻣﻼل ﺑﮫ ﻧﻔﺮﺗﻲ آﺷﻜﺎر ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪ .دﯾﮕﺮ از او ھﻤﺎﻧﻨﺪ ﯾﻚ طﺎﻋﻮﻧﻲ ﻣﻲﮔﺮﯾﺨﺘﻢ و ﺷﺎﯾﺪ اﺣﺴﺎس ﺷﺮم
ﮔﻮﻧﮫ از ﺧﺎطﺮه ﺳﻔﺎﻛﯿﻢ ﻣﺎﻧﻊ ﻣﻲﺷﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ او ھﻢ ﺑﺪرﻓﺘﺎري ﻛﻨﻢ .ﭼﻨﺪ ھﻔﺘﮫ از آزار و ﺑﺪ رﻓﺘﺎري ﺑﺎ وي ﭘﺮھﯿﺰ
ﻛﺮدم .اﻣﺎ ﺑﮫ ﺗﺪرﯾﺞ و آرام آرام ﺑﮫ ﺟﺎﯾﻲ رﺳﯿﺪم ﻛﮫ ﻧﻔﺮﺗﻲ ﺑﯿﺎن ﻧﻜﺮدﻧﻲ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﮫ او وﺟﻮدم را ﻓﺮا ﮔﺮﻓﺖ و
از او ھﻢﭼﻮن دم طﺎﻋﻮﻧﻲ ﻣﻲﮔﺮﯾﺨﺘﻢ.
ﺑﻲﮔﻤﺎن ﯾﻜﻲ از دﻻﯾﻞ ﻧﻔﺮﺗﻢ ﯾﻚ ﭼﺸﻢ ﺑﻮدن او ﺑﻮد .زﯾﺮا درﺳﺖ ﻓﺮداي آوردﻧﺶ ﻣﺘﻮﺟﮫ ﺷﺪم او ﻧﯿﺰ ﻣﺎﻧﻨﺪ
ﭘﻠﻮﺗﻦ از داﺷﺘﻦ ﯾﻚ ﭼﺸﻢ ﻣﺤﺮوم اﺳﺖ و ﺷﺎﯾﺪ ھﻤﯿﻦ ﻣﺴﺎﻟﮫ ﺳﺒﺐ ﺷﺪ ﺗﺎ او ﺑﮫ ھﻤﺴﺮم ﻧﺰدﯾﻚﺗﺮ ﺷﻮد و اﻟﻔﺘﻲ
ﻧﺎﮔﻔﺘﻨﻲ ﻣﯿﺎن آنھﺎ ﺑﺮﻗﺮار ﺷﻮد .ﻣﯿﺎن او ھﻤﺴﺮم ﺑﺎ آن اﺣﺴﺎﺳﺎت ﻟﻄﯿﻔﺶ ﻛﮫ ﭘﯿﺶ از آن ﺳﺮﭼﺸﻤﮫ ﺳﺎدهﺗﺮﯾﻦ
و ﻧﺎبﺗﺮﯾﻦ ﻟﺬات ﻣﻦ ﺑﻮد .ھﺮﭼﮫ ﻧﻔﺮت ﻣﻦ از ﮔﺮﺑﮫ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻲﺷﺪ ،ﻋﻼﻗﮫ او ﺑﮫ ﻣﻦ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﻲﺷﺪ و ﺑﺎ ﻟﺠﺎﺟﺘﻲ
ﻋﺠﯿﺐ ﻛﮫ درك آن ﺑﺮاي ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﻣﺸﻜﻞ اﺳﺖ ﻗﺪم ﺑﮫ ﻗﺪم ھﻤﺮاھﻲام ﻣﻲﻛﺮد .ھﺮﮔﺎه ﻣﻲﻧﺸﺴﺘﻢ ﯾﺎ زﯾﺮ
ﺻﻨﺪﻟﻲام ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﮫ ﻣﻲزد ،ﯾﺎ روي زاﻧﻮاﻧﻢ ﻣﻲﻧﺸﺴﺖ و ﻧﻮازﺷﻢ ﻣﻲﻛﺮد و اﮔﺮ از ﺟﺎي ﺑﺮ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺗﺎ ﻗﺪﻣﻲ
ﺑﺰﻧﻢ ﻣﯿﺎن ﭘﺎھﺎﯾﻢ ﻣﻲﻟﻮﻟﯿﺪ و ﮔﺎه ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً ﺳﺒﺐ ﻣﻲﺷﺪ ﺳﻜﻨﺪري ﺑﺨﻮرم .و ﯾﺎ ﺑﺎ ﻓﺮو ﺑﺮدن ﭘﻨﺠﮫھﺎي ﺑﻠﻨﺪ و ﺗﯿﺰ
ﺧﻮد در ﻟﺒﺎسھﺎﯾﻢ ﺧﻮد را ﺑﮫ ﺳﯿﻨﮫام ﻣﻲرﺳﺎﻧﺪ .در ﭼﻨﯿﻦ ﻟﺤﻈﺎﺗﻲ آرزو ﻣﻲﻛﺮدم ﻣﻲﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺿﺮﺑﮫ ﻣﺸﺘﻲ
ھﻼﻛﺶ ﻛﻨﻢ .اﻣﺎ ھﻢ ﯾﺎد اوﻟﯿﻦ ﺟﻨﺎﯾﺖ و ھﻢ ﺑﺎﯾﺪ اﻋﺘﺮاف ﻛﻨﻢ ﻛﮫ وﺣﺸﺖ ﺑﻲاﻧﺪازه از ﺣﯿﻮان ﻣﺎﻧﻊ اﯾﻦ ﻛﺎر
ﻣﻲﺷﺪ .اﯾﻦ وﺣﺸﺖ ،وﺣﺸﺖ ﺟﺴﻤﺎﻧﻲ ﻧﺒﻮد ﺑﺎزﮔﻮﯾﻲ اﯾﻦ ھﻢ ﻓﺮاوان رﻧﺠﻢ ﻣﻲدھﺪ و ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﺑﮫ دﻟﯿﻞ ﺷﺮم از
اﻋﺘﺮاف ﺑﺎﺷﺪ .آري ﺣﺘﻲ در ﺳﻠﻮل ﻣﺠﺮﻣﯿﻦ ﻧﯿﺰ اﻋﺘﺮاف ﺑﮫ ﺳﺒﺐ وﺣﺸﺖ و ﻧﻔﺮﺗﻲ ﻛﮫ ﺣﯿﻮان در ﻣﻦ ﺑﺮ
ﻣﻲاﻧﮕﯿﺨﺖ و ﻧﺸﺎن از ﺧﯿﺎﻻت واھﻲ داﺷﺖ ﺷﺮمآور اﺳﺖ.
ھﻤﺴﺮم ﺑﺎرھﺎ ﺗﻮﺟﮫ ﻣﺮا ﺑﮫ ﻟﻜﮫ ﺳﻔﯿﺪ روي ﺳﯿﻨﮫ ﺣﯿﻮان ﺟﻠﺐ ﻛﺮده ﺑﻮد .ھﻤﺎن ﻟﻜﮫاي ﻛﮫ ﺗﻨﮭﺎ ﺗﻔﺎوت ﻣﯿﺎن او
ﺑﻮد ﺑﺎ ﮔﺮﺑﮫاي ﻛﮫ ﻛﺸﺘﮫ ﺑﻮدم .ﺑﺪون ﺗﺮدﯾﺪ ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﺑﮫ ﯾﺎد دارد ﻛﮫ اﺑﺘﺪا ﮔﻨﮓ و ﻧﺎﻣﺸﺨﺺ ﺑﻮد اﻣﺎ آھﺴﺘﮫ
آھﺴﺘﮫ و ﺑﮫ ﻣﺮور ،ﻋﻠﻲرﻏﻢ ﻛﻮﺷﺶ ﺑﺴﯿﺎر ﺑﺮاي واھﻲ داﻧﺴﺘﻦ آن ،ﻣﺸﺨﺺ و ﻣﺸﺨﺺﺗﺮ ﻣﻲﺷﺪ .اﻛﻨﻮن
دﯾﮕﺮ آن را آﺷﻜﺎرا ﻣﻲدﯾﺪم و از دﯾﺪن آن ﺑﺮﺧﻮد ﻣﻲﻟﺮزﯾﺪم .اﻧﮕﯿﺰه ﻧﻔﺮت و وﺣﺸﺘﻢ و اﯾﻦ ﻛﮫ ﺧﻮد را از ﺷﺮ
او ھﻢ ﺧﻼص ﻛﻨﻢ ،درﺳﺖ ھﻤﯿﻦ ﺑﻮد– .اﻟﺒﺘﮫ اﮔﺮ ﺷﮭﺎﻣﺘﺶ را ﻣﻲداﺷﺘﻢ -ﻟﻜﮫ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻛﺮﯾﮫ و ﺷﻮم ﭼﻮﺑﺔ دار!
آوخ ﭼﻮﺑﮫ وﺣﺸﺘﻨﺎك دار! ﭼﻮﺑﺔ ﻧﻔﺮت و ﺟﻨﺎﯾﺖ! ﭼﻮﺑﺔ ﻋﺬاب و ﻣﺮگ!
ﻣﻦ دﯾﮕﺮ ﺑﺪﺑﺨﺖﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮد ﺑﺸﺮي ﺑﻮدم و ﺳﺒﺐ اﯾﻦ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ،ﺣﯿﻮاﻧﻲ وﺣﺸﺘﻨﺎك ﺑﻮد! ﻛﮫ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻧﻔﺮت ﺗﻤﺎم
ﺑﺮادر او را ﻛﺸﺘﮫ ﺑﻮدم .ﻣﻦ ،ﻣﺮد ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺷﺪه و اﻧﺴﺎﻧﻲ ﺑﮫ ﺗﻤﺎم ﻣﻌﻨﻲ ،ﮔﺮﻓﺘﺎر ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻠﻲ ﺷﺪه
ﺑﻮدم! اﻓﺴﻮس! دﯾﮕﺮ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻲ ﺑﺮاﯾﻢ ﻣﻔﮭﻮﻣﻲ ﻧﺪاﺷﺖ .ﻧﮫ ﺷﺐ و ﻧﮫ روز! در ﺗﻤﺎم طﻮل روز ،آن ﻣﻮﺟﻮد
وﺣﺸﺘﻨﺎك ﻛﮫ ﯾﻚ ﻟﺤﻈﮫ ﺗﻨﮭﺎﯾﻢ ﻧﻤﻲﮔﺬاﺷﺖ و در ﺧﻼل ﺷﺐ ھﻢ ھﺮ ﻟﺤﻈﮫ ﻛﮫ ﻛﺎﺑﻮس ھﺮاﺳﻨﺎك ﻣﺮگ رھﺎﯾﻢ
ﻣﻲﻛﺮد ،ﻧﻔﺲ ﻣﺮطﻮب و وزن ﺳﻨﮕﯿﻦ وي را روي ﺳﯿﻨﮫام اﺣﺴﺎس ﻣﻲﻛﺮدم! ﻓﺸﺎر روﺣﻲ آن ﭼﻨﺎن در
ﺗﻨﮕﻨﺎﯾﻢ ﻗﺮار داد ﻛﮫ ﺧﻮي ﻣﺤﺰون و ﺗﮫ ﻣﺎﻧﺪه اﻧﺴﺎﻧﯿﺖ ﺧﻮد را ﻧﯿﺰ از دﺳﺖ دادم و ﺧﺒﺚ طﯿﻨﺖ و ﻧﻔﺮت ،ﺗﻨﮭﺎ
اﻧﺪﯾﺸﮫ دروﻧﻲام ﺷﺪ .ﺑﺎ اﯾﻦ ھﻤﮫ ،ھﻤﺴﺮم ھﺮﮔﺰ ﻟﺐ ﺑﮫ ﺷﻜﺎﯾﺖ ﻧﻤﻲﮔﺸﻮد و ﺳﺘﻢھﺎي روز اﻓﺰون ﻣﺮا ﺑﺎ
ﺷﻜﯿﺒﺎﯾﻲ دھﺸﺘﺒﺎري ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻲﻛﺮد .از ﺷﻜﯿﺒﺎﯾﻲ ﺗﺤﻤﻞ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮ وي روح ﺳﺮﻛﺸﻢ ﮔﺮﻓﺘﺎر ﺧﺸﻤﻲ ﺗﻮﻓﺎنزا ﻣﻲﺷﺪ.
ﯾﻚ روز ﺑﺮاي ﻛﺎري روزﻣﺮه راھﻲ زﯾﺮ زﻣﯿﻦ ﻋﻤﺎرت ﻗﺪﯾﻤﻲ ،ﻛﮫ ﻓﻘﺮ وادارﻣﺎن ﻣﻲﻛﺮد در آن زﻧﺪﮔﻲ
ﻛﻨﯿﻢ ،ﺷﺪم .ھﻤﺴﺮم و ﮔﺮﺑﮫ ﺳﯿﺎه ﻧﯿﺰ ھﻤﺮاھﻲام ﻛﺮدﻧﺪ .ھﻨﮕﺎﻣﻲ ﻛﮫ از ﭘﻠﮫھﺎي ﺑﺎ ﺷﯿﺐ ﺗﻨﺪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﻲرﻓﺘﯿﻢ،
ﮔﺮﺑﮫ ﺑﮫ ﻋﺎدت ھﻤﯿﺸﮕﻲ ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ و ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ً در ﻣﯿﺎن ﭘﺎھﺎي ﻣﻦ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻲﻛﺮد و در ﯾﻚ آن ،ﭼﻨﺎن ﺑﮫ ﭘﺎھﺎﯾﻢ
ﭼﺴﺒﯿﺪ ﻛﮫ ﻧﺰدﯾﻚ ﺑﻮد ﺑﺎ ﺳﺮ از ﭘﻠﮫھﺎ ﺳﻘﻮط ﻛﻨﻢ.
ﺧﺸﻤﻲ ﺟﻨﻮن آﺳﺎ وﺟﻮدم را ﻓﺮا ﮔﺮﻓﺖ .ﺗﺮس ﻛﻮدﻛﺎﻧﮫ ﺧﻮد را ﻓﺮاﻣﻮش ﻛﺮدم و ﺑﺎ ﺗﺒﺮ ﺑﮫ ﺣﯿﻮان ﺣﻤﻠﮫ
ﺑﺮدم .اﻣﺎ ﭘﯿﺶ از آن ﻛﮫ ﺿﺮﺑﮫ را ﻓﺮود آورم ،ھﻤﺴﺮم ﻣﺎﻧﻊ ﺷﺪ و ھﻤﯿﻦ دﺧﺎﻟﺖ ،ﺑﮫ ﺟﻨﻮن ﻣﻦ ﻧﯿﺮوﯾﻲ
اھﺮﯾﻤﻨﻲ ﺑﺨﺸﯿﺪ .ﺑﺎزوي ﺧﻮد را از دﺳﺘﺶ رھﺎ ﺳﺎﺧﺘﻢ و ﺑﺎ ﺗﺒﺮ ﺑﺮ ﻣﻐﺰ ﺧﻮدش ﻛﻮﻓﺘﻢ .ﺑﻲﻛﻤﺘﺮﯾﻦ ﻧﺎﻟﮫاي ﺑﺮ
زﻣﯿﻦ اﻓﺘﺎد و در دم ﺟﺎن داد .ﺑﯿﺪرﻧﮓ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺟﺴﺪ را ﭘﻨﮭﺎن ﻛﻨﻢ .ﻣﻲداﻧﺴﺘﻢ ﺳﺮﺑﮫ ﻧﯿﺴﺖ ﻛﺮدن آن در
ﺧﺎرج از ﺧﺎﻧﮫ ﭼﮫ در روز و ﭼﮫ در ﺧﻼل ﺷﺐ ﺧﺎﻟﻲ از ﺧﻄﺮ ﻧﺨﻮاھﺪ ﺑﻮد .زﯾﺮا ھﺮ آن ﻣﻤﻜﻦ ﺑﻮد ھﻤﺴﺎﯾﮫھﺎ
ﻣﺘﻮﺟﮫ ﺷﻮﻧﺪ .ﻧﻘﺸﮫھﺎي زﯾﺎدي از ذھﻨﻢ ﮔﺬﺷﺖ .ﻟﺤﻈﮫاي ﺑﮫ اﯾﻦ ﻓﻜﺮ اﻓﺘﺎدم ﺗﺎ ﺟﺴﺪ را ﺗﻜﮫ ﺗﻜﮫ ﻛﺮده در آﺗﺶ
ﺑﺴﻮزاﻧﻢ .ﺑﻌﺪ ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﮔﻮداﻟﻲ ﻛﻒ زﯾﺮ زﻣﯿﻦ ﺣﻔﺮ ﻛﻨﻢ .دﻗﺎﯾﻘﻲ ﻛﮫ ﮔﺬﺷﺖ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ آن را در ﭼﺎه ﺣﯿﺎط
ﺑﯿﻨﺪازم .ﯾﻚ ﻟﺤﻈﮫ ﺑﮫ ﻓﻜﺮ اﻓﺘﺎدم ﺟﺴﺪ را ھﻤﺎﻧﻨﺪ ﻛﺎﻻﯾﻲ در ﺻﻨﺪوق ﺑﺴﺘﮫ ﺑﻨﺪي ﻛﺮده و ﺷﺨﺼﻲ را ﻣﺎﻣﻮر ﻛﻨﻢ
ﺗﺎ آن را ﺑﮫ ﺧﺎرج از ﻣﻨﺰل ﺑﺒﺮد .ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﭼﺎرهاي را ﻣﻨﺎﺳﺐﺗﺮ از ﭼﺎرهھﺎي دﯾﮕﺮ ﯾﺎﻓﺘﻢ .ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ او را
ﻣﺎﻧﻨﺪ ﻛﺸﯿﺸﺎن دوران ﺗﻔﺘﯿﺶ ﻋﻘﺎﯾﺪ ﻗﺮون وﺳﻄﻲ درون دﯾﻮار زﯾﺮ زﻣﯿﻦ ﻣﺪﻓﻮن ﻛﻨﻢ.
ﮔﻮﯾﻲ زﯾﺮ زﻣﯿﻦ را ﺑﺮاي ھﻤﯿﻦ ﻛﺎر ﺳﺎﺧﺘﮫ ﺑﻮدﻧﺪ .دﯾﻮارھﺎ ﻛﮫ ﺑﺪون دﻗﺖ ﺳﺎﺧﺘﮫ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،ﺑﮫ ﺗﺎزﮔﻲ ﺳﻔﯿﺪ
ﻛﺎري ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و رطﻮﺑﺖ ﻣﺎﻧﻊ ﺳﺨﺖ ﺷﺪن ﮔﭻ آنھﺎ ﺷﺪه ﺑﻮد .اﻓﺰون ﺑﺮ اﯾﻦ در ﺑﺨﺸﻲ از دﯾﻮار ﺑﺮآﻣﺪﮔﻲ
ﻣﻨﺎﺳﺒﻲ وﺟﻮد داﺷﺖ ،ﺷﺒﯿﮫ ﺑﺮ آﻣﺪﮔﻲ دودﻛﺶ ﺑﺨﺎري ﯾﺎ اﺟﺎق دﯾﻮاري ﻛﮫ ظﺎھﺮ دﯾﻮار آن ھﻢ ﺷﺒﯿﮫ ﺳﺎﯾﺮ
ﻗﺴﻤﺖھﺎي زﯾﺮ زﻣﯿﻦ ﺑﻮد .ﺑﻲﮔﻤﺎن ﻣﻲﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﮫ ﺳﺎدﮔﻲ آﺟﺮھﺎي آن ﻗﺴﻤﺖ را ﺑﺮدارم؛ ﺟﺴﺪ را ﭘﺸﺖ
آﺟﺮھﺎ ﻗﺮار دھﻢ و دوﺑﺎره آنھﺎ را ﺑﮫ ﮔﻮﻧﮫ ﻧﺨﺴﺖ روي ھﻢ ﺑﭽﯿﻨﻢ ،ﺑﻲآن ﻛﮫ ﻛﻮﭼﻚﺗﺮﯾﻦ اﺣﺘﻤﺎﻟﻲ ﺑﺮاي ﻛﺸﻒ
ﺟﺴﺪ وﺟﻮد داﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﺪ .آري در ﻣﺤﺎﺳﺒﮫام اﺷﺘﺒﺎه ﻧﻜﺮده ﺑﻮدم .ﺑﮫ ﻛﻤﻚ ﻣﯿﻠﮫاي آھﻨﯿﻦ آﺟﺮھﺎ را ﺑﮫ راﺣﺘﻲ ﯾﻜﻲ
ﭘﺲ از دﯾﮕﺮي ﺑﯿﺮون ﻛﺸﯿﺪم و ﭘﺲ از آن ﻛﮫ ﺟﺴﺪ را ﺑﮫ دﻗﺖ درون دﯾﻮار ﻗﺮار دادم دوﺑﺎره آنھﺎ را در
ﺟﺎي اول ﺧﻮد ﭼﯿﺪم .ﻣﺪﺗﻲ زﺣﻤﺖ ﻛﺸﯿﺪم ﺗﺎ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﮔﭽﻲ درﺳﺖ ﺑﺎ ھﻤﺎن رﻧﮓ ﺳﺎﺑﻖ ﺗﮭﯿﮫ ﻛﻨﻢ و ﺳﻄﺢ ﻛﻨﺪه
ﺷﺪه را ﺑﭙﻮﺷﺎﻧﻢ .ﻧﺘﯿﺠﮫ ﻛﺎر ﺑﺴﯿﺎر رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺨﺶ ﺑﻮد و اوﺿﺎع ﺑﺮ وﻓﻖ ﻣﺮاد .ﺟﺎي ﻛﻮﭼﻚﺗﺮﯾﻦ
دﺳﺖﺧﻮردﮔﻲ ﺑﮫ ﭼﺸﻢ ﻧﻤﻲﺧﻮرد .ﺑﺎ وﺳﻮاس ﻓﺮاوان ﭘﺎي ﻛﺎر و ﮔﻮﺷﮫ و ﻛﻨﺎر زﯾﺮ زﻣﯿﻦ را ﺗﻤﯿﺰ ﻛﺮدم و
ﻧﮕﺎھﻲ ﭘﯿﺮوزﻣﻨﺪاﻧﮫ ﮔﺮداﮔﺮد ﺧﻮد اﻧﺪاﺧﺘﻢ .دﺳﺖ ﻛﻢ ﺑﺮاي ﯾﻚ ﺑﺎر زﺣﻤﺎﺗﻢ ﺑﮫ ﺛﻤﺮ ﻧﺸﺴﺘﮫ ﺑﻮد! ﺑﯿﺪرﻧﮓ ﺑﮫ
ﺟﺴﺘﺠﻮي ﺣﯿﻮاﻧﻲ ﻛﮫ ﺳﺒﺐ آن ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﺑﺰرگ ﺷﺪه ﺑﻮد ﭘﺮداﺧﺘﻢ .دﯾﮕﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﮫ ﺑﻮدم او را ھﻢ ﺑﻜﺸﻢ .اﮔﺮ
ھﻤﺎن ﻟﺤﻈﮫ ﺑﮫ ﭼﻨﮕﻢ ﻣﻲاﻓﺘﺎد ﺳﺮﻧﻮﺷﺘﺶ روﺷﻦ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﮔﻮﯾﻲ ﺣﯿﻮان ﺣﯿﻠﮫﮔﺮ ﺑﺎ اﺣﺴﺎس ﺧﻄﺮ از ﺣﻤﻠﮫ اول،
آب ﺷﺪه ،ﺑﮫ زﻣﯿﻦ ﻓﺮو رﻓﺘﮫ ﺑﻮد و ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﻮد ﺗﺎ در ﭼﻨﺎن ﺣﺎﻟﻲ ﭘﯿﺶ روﯾﻢ آﻓﺘﺎﺑﻲ ﻧﺸﻮد .ﻧﺒﻮد آن ﻣﻮﺟﻮد
ﻧﻔﺮتاﻧﮕﯿﺰ ،آراﻣﺸﻲ ژرف در ﻣﻦ ﺑﮫ وﺟﻮد آوردم و آن ﺷﺐ اوﻟﯿﻦ ﺷﺒﻲ ﺑﻮد ﻛﮫ آﺳﻮده ﺧﯿﺎل ﺑﮫ ﺻﺒﺢ
رﺳﺎﻧﺪم .آري ﻣﻦ ﺑﺎ وﺟﻮد ﺳﻨﮕﯿﻨﻲ ﺑﺎر ﺟﻨﺎﯾﺖ در دوﺷﻢ ،آﺳﻮده ﺧﻔﺘﻢ .دوﻣﯿﻦ و ﺳﻮﻣﯿﻦ روز ھﻢ ﺳﭙﺮي ﺷﺪ
ﺑﻲآن ﻛﮫ از ﺟﻼد ﺧﺒﺮي ﺷﻮد .دﯾﮕﺮ ﻣﺎﻧﻨﺪ اﻧﺴﺎﻧﻲ آزاد ﻧﻔﺲ ﻣﻲﻛﺸﯿﺪم و اھﺮﯾﻤﻦ وﺣﺸﺖ آﻓﺮﯾﻦ ﺑﺮاي ھﻤﯿﺸﮫ
ﺧﺎﻧﮫ را ﺗﺮك ﮔﻔﺘﮫ ﺑﻮد! و ﻣﻦ دﯾﮕﺮ ھﺮﮔﺰ او را ﻧﻤﻲدﯾﺪم .از اﺣﺴﺎس ﺧﻮشﺑﺨﺘﻲ در ﭘﻮﺳﺖ ﻧﻤﻲﮔﻨﺠﯿﺪم و
ﺟﻨﺎﯾﺖ ھﻮﻟﻨﺎك ﻧﺮم ﻧﺮﻣﻚ ﺑﮫ دﺳﺖ ﻓﺮاﻣﻮﺷﻲ ﺳﭙﺮده ﻣﻲﺷﺪ .ﻣﺮاﺳﺘﻢ ﺗﺤﻘﯿﻘﺎت اوﻟﯿﮫ ﺑﮫ ﺳﺎدﮔﻲ و ﺑﮫ ﮔﻮﻧﮫاي
ﻛﺎﻣﻼ ً رﺿﺎﯾﺖ ﺑﺨﺶ اﻧﺠﺎم ﮔﺮﻓﺖ و دﺳﺘﻮر ﻛﺎوش ﺧﺎﻧﮫ ﺻﺎدر ﺷﺪ .ﻣﻦ ﺑﺎ اطﻤﯿﻨﺎن از ﻧﺘﯿﺠﺔ روﺷﻦ ﻛﺎوش ،ﺑﮫ
زﻧﺪﮔﻲ ﺳﻌﺎدت ﺑﺎر آﯾﻨﺪهام ﻣﻲاﻧﺪﯾﺸﯿﺪم.
روز ﭼﮭﺎرم ،ﮔﺮوھﻲ ﻣﺎﻣﻮر ﺑﻲ آنﻛﮫ اﻧﺘﻈﺎرﺷﺎن را داﺷﺘﮫ ﺑﺎﺷﻢ ﺑﮫ ﺧﺎﻧﮫ آﻣﺪﻧﺪ و ﺑﮫ دﻗﺖ ﺳﺮﮔﺮم ﺗﺠﺴﺲ
ﺷﺪﻧﺪ .اﻣﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ اطﻤﯿﻨﺎن ﻛﺎﻣﻞ ﺑﮫ ﭘﻨﮭﺎنﮔﺎه ﺟﺴﺪ ،ﺧﻢ ﺑﮫ اﺑﺮو ﻧﯿﺎوردم و از دﻟﮭﺮه ﺧﺒﺮي ﻧﺒﻮد .ﺑﮫ درﺧﻮاﺳﺖ
ﻣﺎﻣﻮران ،در ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﺗﺠﺴﺲ ،آنھﺎ را ھﻤﺮاھﻲ ﻛﺮدم .ھﺮ ﺟﺎي ﻣﻈﻨﻮن را ﻛﺎوﯾﺪﻧﺪ و ھﯿﭻ ﮔﻮﺷﮫاي را
ﻧﺎدﯾﺪه ﻧﮕﺬاﺷﺘﻨﺪ .ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﺑﺮاي ﺳﻮﻣﯿﻦ ﯾﺎ ﭼﮭﺎرﻣﯿﻦ ﺑﺎر وارد زﯾﺮ زﻣﯿﻦ ﺷﺪﻧﺪ .ﻛﻮﭼﻜﺘﺮﯾﻦ ﺗﺮﺳﻲ ﺑﮫ ﺧﻮد راه
ﻧﺪادم .ﻗﻠﺒﻢ ﺑﺎ آراﻣﺶ طﺒﯿﻌﻲ ﻛﺎر ﻣﻲﻛﺮد .در ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ،دﺳﺖ ﺑﮫ ﺳﯿﻨﮫ ،آﺳﻮده ﺧﺎطﺮ ،درازا و ﭘﮭﻨﺎي زﯾﺮ
زﻣﯿﻦ را ﻣﻲﭘﯿﻤﻮدم .ﻣﺎﻣﻮران ﺧﺸﻨﻮد از ﺟﺴﺘﺠﻮي دﻗﯿﻖ ﺑﺴﺎط ﺧﻮد را ﺑﺮﭼﯿﺪﻧﺪ و آﻣﺎده رﻓﺘﻦ ﺷﺪﻧﺪ .دﯾﮕﺮ
ﯾﺎراي ﺳﺮﻛﻮﺑﻲ ﺷﺎدﻣﺎﻧﻲ ﺧﻮد را ﻧﺪاﺷﺘﻢ .دﺳﺖ ﻛﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺟﻤﻠﮫاي ﺑﮫ ﻧﺸﺎﻧﮫ ﭘﯿﺮوزي و اﯾﻦﻛﮫ آنھﺎ را از
ﺑﯿﮕﻨﺎھﻲ ﺧﻮد ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺳﺎزم ﺑﺮ زﺑﺎن ﻣﻲراﻧﺪم .وﻗﺘﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ از ﭘﻠﮫھﺎ ﺑﺎﻻ ﺑﺮوﻧﺪ ﺗﺤﻤﻞ از ﻛﻒ دادم و رو ﺑﮫ
آنھﺎ ﻛﺮدم:
-آﻗﺎﯾﺎن! ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ از اﯾﻦ ﻛﮫ ﺳﻮةظﻦ ﺷﻤﺎ ﺑﺮطﺮف ﺷﺪه .ﺑﺮاي ھﻤﮫ ﺷﻤﺎ آرزوي ﺳﻼﻣﺘﻲ ﻣﻲﻛﻨﻢ .اﻣﯿﺪوارم
از اﯾﻦ ﭘﺲ رﻓﺘﺎرﺗﺎن ﻛﻤﻲ ﻣﻮدﺑﺎﻧﮫﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ .آﻗﺎﯾﺎن! در ﺿﻤﻦ ﻻزم اﺳﺖ ﯾﺎدآوري ﻛﻨﻢ ﻛﮫ اﯾﻦ ﺧﺎﻧﮫ ﺑﺴﯿﺎر
ﺧﻮب ﺳﺎﺧﺘﮫ ﺷﺪه...
دﯾﻮاﻧﮫوار و ﮔﺴﺘﺎﺧﺎﻧﮫ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲﻛﺮدم .ﺑﻲآن ﻛﮫ ﺑﮫ درﺳﺘﻲ درﯾﺎﺑﻢ ﭼﮫ ﻣﻲﻛﻨﻢ:
... -ﺑﮫ ﺟﺮات ﻣﻲﺗﻮاﻧﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻗﺎﺑﻞ ﺳﺘﺎﯾﺶ اﺳﺖ .ﺑﮫ وﯾﮋه دﯾﻮارھﺎ ...دارﯾﺪ ﻣﻲروﯾﺪ ،آﻗﺎﯾﺎن؟ اﯾﻦ دﯾﻮارھﺎ
ﻋﺠﯿﺐ ﻣﺤﻜﻢ ﺳﺎﺧﺘﮫ ﺷﺪهاﻧﺪ.
و در آن ﻟﺤﻈﮫ ،ﺑﺎ ﮔﺴﺘﺎﺧﻲ ﺧﺸﻢ آﻟﻮدهاي اﻧﺘﮭﺎي ﻋﺼﺎي ﺧﻮد را درﺳﺖ ﺑﮫ ھﻤﺎن ﻗﺴﻤﺘﻲ ﻛﮫ ﺟﺴﺪ ھﻤﺴﺮم
را ﻗﺮار داده ﺑﻮدم ،ﻛﻮﺑﯿﺪم .آه ﺧﺪاوﻧﺪ ﻣﺮا از ﭼﻨﮕﺎل اھﺮﯾﻤﻦ ﺣﻔﻆ ﻛﻨﺪ .ھﻨﻮز ﺑﺎزﺗﺎب ﺿﺮﺑﮫ ﻋﺼﺎ ﺑﮫ درﺳﺘﻲ
ﺳﻜﻮت را ﻧﺸﻜﺴﺘﮫ ﺑﻮد ﻛﮫ ﺻﺪاﯾﻲ از دل دﯾﻮار ﭘﺎﺳﺦ داد! ﺻﺪا ﻧﺨﺴﺖ ﻧﺎﻟﮫاي ﮔﻨﮓ و ﺑﺮﯾﺪه ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮد؛
ھﻤﺎﻧﻨﺪ ھﻖھﻖ ﻛﻮدﻛﻲ ،و آنﮔﺎه آرام آرام ﺑﻠﻨﺪ و ﭘﺮطﻨﯿﻦ و ﻏﯿﺮ اﻧﺴﺎﻧﻲ ﺷﺪ – زوزهوار .ﻓﺮﯾﺎدي ﻧﯿﻢ ﻧﻔﺮت
ﻧﯿﻤﻲ ﭘﯿﺮوزي -ﺻﺪاﯾﻲ ﻛﮫ ﺗﻨﮭﺎ از ﺟﮭﻨﻢ ﺑﺮ ﻣﻲﺧﯿﺰد .ﺻﺪاي ﻣﻮﺣﺸﻲ ﻛﮫ ھﻢ ،دوزﺧﯿﺎن زﯾﺮ ﺷﻜﻨﺠﮫ ﺳﺮ
ﻣﻲدھﻨﺪ و ھﻢ اھﺮﯾﻤﻨﺎن ﺷﺎد از ﻋﺬاب ﺟﺎوﯾﺪان .ﺑﯿﺎن اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﻢ در آن ﻟﺤﻈﺎت ،ﻧﺸﺎن ﻧﺎداﻧﻲﺳﺖ .داﺷﺘﻢ
ﺑﯿﮭﻮش ﻣﻲﺷﺪم .ﻛﻮﺷﯿﺪم ﺑﺎ ﺗﻜﯿﮫ ﺑﺮ دﯾﻮار روي ﭘﺎ ﺑﺎﯾﺴﺘﻢ .ﻣﺎﻣﻮران ﺑﮭﺖ زده و ھﺮاﺳﺎن ﺑﺮاي ﯾﻚ ﻟﺤﻈﮫ
ﺑﻲﺣﺮﻛﺖ ﻣﺎﻧﺪﻧﺪ؛ آن ﮔﺎه دﺳﺘﺎن ﭘﻮﻻدﯾﻨﺸﺎن ﺑﮫ دﯾﻮار ﺣﻤﻠﮫ ﺑﺮد .ﺗﻤﺎم ﻗﺴﻤﺖ ﺑﺎز ﺳﺎزي ﺷﺪه ،ﯾﻚﺑﺎره ﻓﺮو
رﯾﺨﺖ و ﺟﺴﺪ ﺑﺪھﯿﺒﺖ آﺷﻜﺎر ﺷﺪ .ﺳﺮ از ﻣﯿﺎن ﭼﺎك ﺑﺮداﺷﺘﮫ ﺑﻮد ﺧﻮن اطﺮاف آن دﻟﻤﮫ ﺑﺴﺘﮫ ﺑﻮد و ﺣﯿﻮان
ﺧﺒﯿﺚ ﺑﺎ ﺗﻨﮭﺎ ﭼﺸﻢ ﺷﺮرﺑﺎر ﺧﻮد روي ﺟﺴﺪ ﭼﻤﺒﺎﺗﻤﮫ زده ﺑﻮد .ﺣﯿﻮان ﺣﯿﻠﮫﮔﺮي ﻛﮫ ﻣﺮا ﺑﮫ ﺟﻨﺎﯾﺖ واداﺷﺖ و
زوزه ﻧﺎﺑﮭﻨﮕﺎﻣﺶ ﺑﮫ ﭼﻨﮕﺎل ﺟﻼدم اﻓﻜﻨﺪ .ﻣﻦ آن ھﯿﻮﻻ را ﻧﯿﺰ درون دﯾﻮار ﻣﺪﻓﻮن ﻛﺮده ﺑﻮدم.
دﺳﺘﮫ ﺑﻨﺪی:داﺳﺘﺎن ﮐﻮﺗﺎه+داﺳﺘﺎﻧﮭﺎی ﮐﻮﺗﺎه+ﺧﺮده داﺳﺘﺎن+داﺳﺘﺎن ﻣﯽ ﻧﯽ ﻣﺎل+داﺳﺘﺎن