LA ESCUCHA ACTIVA1

1.- El proceso de la comunicación comienza cuando una persona le habla a otra porque tiene una
necesidad...algo sucede en su interior. El hablar es un intento de comunicarle al mundo exterior lo que
sucede en el mundo interior.

2.- Darse cuenta de la necesidad produce un desequilibrio y mensajes no verbales.

3.- Como es imposible comunicar lo que realmente sucede en nuestro interior (hambre, frustración,
cansancio...), tenemos que codificar. Todos los mensajes verbales son códices (equivalentes
lingüísticos de los sentimientos, no los sentimientos mismos).

4.- El mensaje codificado puede ser claro o, como la mayoría de las veces, oscuro.
Esto significa que el contenido del mensaje puede estar relacionado con un sentimiento, pero el
sentimiento en sí no se expresa con claridad.
Por ejemplo:
"Tengo hambre" - "¿A qué hora vamos a comer?" o "¿Qué hora es?

5.- Si los mensajes los tomamos al pie de la letra pueden ser entendidos equivocadamente. El códice
no identifica con claridad lo que está sucediendo dentro del alumno, lo que le molesta, lo que necesita
o lo que está sintiendo.

6.- Debemos buscar el significado real del mensaje. DESCODIFICAR

7.- A este método se le llama "escucha activa".

8.- Se completa con la retroalimentación que nos da nuevos elementos para profundizar o para corregir
el mensaje.

9.- El receptor presta atención al mensaje y sobre todo a la persona que expresa su mundo interior.

MENSAJES DE NO ACEPTACIÓN 2

Estos 12 tipos de mensajes tienden a obstaculizar comunicaciones futuras; reducen, inhiben o detienen
por completo el proceso de dos sentidos de la comunicación que es tan necesario para ayudarnos a
resolver los problemas que interfieren en las relaciones. Michel y Chávez las llaman “Respuestas
Automáticas Bloqueadoras”; otros las llaman “La docena trágica”3.
Además, son inútiles porque ubicamos el problema en la persona del otro y no en la zona de
aprendizaje. Es como un grito molesto que escucha el otro: “Debes cambiar para que te acepte y te
quiera”. O, “Tú estás mal, tú tienes problemas y así no te puedo querer”.

A.- Ofrecer soluciones 1. Orden, dirección y mandato.

1 Gordon, T. Maestros Eficaz y Técnicamente Preparados. Editorial Diana, México. Pp. 80-93.
2 Idem. Pp. 65-73
3 Cfr. Shiffrin, M. L. (2008). Enfoques Alternativos para el acompañamiento. Una caja de herramientas para líderes sociales,

docentes y educadores. Fundación AVINA. En http://sabersocial.virtual.avina.net/Conocimiento.aspx?documentId=43

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B.- Expresar juicio
2. Advertencia, amenaza.
3. Exhortación, sermón, dar “deberías” y “tendrías”.
4. Aconsejar, proporcionar soluciones o sugerencias.
5. Conferenciar, enseñar, dar argumentos lógicos.
6. Juzgar, criticar, estar en desacuerdo, culpar.
7. Poner apodos, ridiculizar, avergonzar.
8. Interpretar, analizar, diagnosticar.

C.- Suavizar el problema 9. Alabanza, estar de acuerdo, dar evaluaciones

positivas.
10. Tranquilizar, compadecer, consolar, apoyar.
11. Probar, preguntar, interrogar.

D.- Distracción 12. Retirarse, distraer, ser sarcástico, entretener.

Estas doce clases de respuestas verbales son exactamente las que los terapeutas y consejeros
profesionales han aprendido a evitar.

LAS BARRERAS EN LA COMUNICACIÓN 4

Podemos darnos cuenta que el ser humano se comunica de muy diversas formas, manda cientos de
mensajes a nivel verbal (7%, digital, hemisferio izquierdo), a nivel para-verbal (38%, cómo digo lo que
digo, tono, velocidad, timbre, volumen, metacomunicación), y a nivel corporal (55%, con qué parte de
mi cuerpo lo avalo, gestos, posturas, accesorios, artefactos, espacio físico, etc.); así establece patrones
diferentes de relación.
Aunado a estos tres porcentajes tenemos el contexto.

- La metáfora de la mesa.

El lenguaje verbal, pertenece al hemisferio izquierdo, representa el 7% y está por encima de la mesa.
Por debajo de la mesa está el 93% !!!!!

Las barreras de la comunicación son una serie de conductas que hemos aprendido desde pequeños,
en la familia y que la cultura mantiene como "la mejor respuesta" que podemos ofrecer. No se niega
que detrás de éstas existe una intención amorosa, sin embargo, el mensaje que se envía es de
desaprobación, no aceptación e intentos de cambiar al otro.
Las barreras de la comunicación dificultan la toma de conciencia de los sentimientos, pensamientos y
comportamientos al distraer a la persona de su experiencia y ponerla a la defensiva, creando así un
clima de inseguridad emocional que favorece la baja autoestima y ausencia de responsabilidad; por lo
que son consideradas como formas inadecuadas de responder en una relación que pretende la
facilitación del crecimiento de la persona, sea de maestro-alumno, padres-hijos, orientador-orientado,
esposo-esposa.

4 Herrejón, M. (2009). Manual. Facilitar: un camino para educar en el amor. (S.E.), México, pp. 70-84

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Ejercicio: Compartir con un amigo una experiencia de dificultad o preocupación...
Analizar las posibles respuestas en el intercambio, en la columna de la derecha.

Algunos ejemplos:

A.- Ofrecer 1. Orden, Por encima de la mesa: “Tú debes…”, “Tú tienes que…”
Soluciones dirección y
mandato. Por debajo de la mesa: Invita a ser comprobadas. Promueve
una conducta rebelde y vengativa.

2. Advertencia, Por encima de la mesa: “Si tú no haces, entonces…”, “Más

amenaza. te vale…”, “…luego no te quejes”.

Por debajo de la mesa: Puede producir miedo, sumisión.

Invita a ser comprobadas. Puede causar resentimiento,
enojo, rebelión.

3. Exhortación, Por encima de la mesa: “Tú deberías...”, “Tu responsabilidad

sermón, es…”
moralizar.
Por debajo de la mesa: Crea obligación o sentimiento de
culpa. Puede causar que el otro se encapriche y defienda su
posición. Demuestra falta de confianza.

4. Aconsejar, Por encima de la mesa: “¿Por qué no le haces así…?”, “Lo

proporcionar que deberías hacer es…”, “Lo que no deberías hacer es…”.
soluciones.
Por debajo de la mesa: “No eres capaz tú”. Provoca rechazo
y rebeldía.

5. Conferenciar, Por encima de la mesa: Yo tengo conocimientos y

enseñar, dar experiencias.
argumentos
lógicos. Por debajo de la mesa: “Te falta mucho para…”.

B. Expresar 6. Juzgar, criticar, Por encima de la mesa: “Esta es una manera muy inmadura
juicio estar en de comportarte” “Estos sentimientos no son adecuados”
desacuerdo, “Siempre serás igual, no cambiarás”.
culpar.
Por debajo de la mesa: Implica incompetencia, estupidez,
mal juicio. Despierta el miedo a ser juzgado en lo sucesivo.
El otro puede aceptar esos juicios como verdaderos.

7. Poner apodos, Por encima de la mesa: “Eres un

ridiculizar, desconsiderado…insensible” “Estas cosas sólo se te ocurren
avergonzar. a ti” “Exagerado, has una tempestad…”

Por debajo de la mesa: Devaluar al otro, no aceptarlo. Afecta

la imagen del otro. Provoca represalias verbales.

8. Interpretar, Por encima de la mesa: “Estás cansado nada más” “Lo que
analizar, necesitas es analizar y ser menos impulsivo”.
diagnosticar.

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 Por debajo de la mesa: Puede ser amenazante y frustrante.
El otro puede sentirse expuesto o pensar que no le creen. Se
siente vulnerable.

C.- Suavizar 9. Alabanza, estar Por encima de la mesa: “Tienes razón esa persona es…”
el problema de acuerdo, dar “Vas bien, no te importe lo que digan los demás” “Tú siempre
evaluaciones tienes la mejor respuesta”.
positivas.
Por debajo de la mesa: Implica altas expectativas. Puede
implicar una manipulación para congraciarse con el otro.

10. Tranquilizar, Por encima de la mesa: “No te preocupes”, “No es para tanto”
compadecer, “Pobre de ti, es difícil, y tú tan joven”.
consolar, apoyar.
Por debajo de la mesa: Puede ser que la persona que
escucha se impresione por la situación. Sentir pena por uno
mismo. Ver fragilidad.

11. Probar, Por encima de la mesa: “¿Por qué te comportas de esa

preguntar, manera?” “¿Por qué lo hiciste” “¿Qué no piensas?”
interrogar.
Por debajo de la mesa: Pueden resultar preguntas
persecutorias. El otro contesta a medias y sin claridad.

D.- 12. Retirarse, distraer, ser Por encima de la mesa: “Mejor vamos a
Distracción sarcástico, entretener. hablar de cosas agradables” “Te acuerdas
de…”. Romper el contacto, contar chistes,
reírse, etc.

Por debajo de la mesa: Es mejor evitar

dificultades. “Lo que dices no es
importante para mí”. Evita explorar.

La Dra. Cecilia Álvarez añade una forma adicional de detener la comunicación profunda:

13.- Dominar la conversación.

Por encima de la mesa: "Eso me pasó a mí la semana pasada". "Para tragedia la que le pasó a un
primo". "No, si vieras lo que a mí me pasó". "Cuando yo estaba como tú..."
Por debajo de la mesa: Comunica que no hay interés por escuchar al otro y deseo jalar la atención a
mí. El otro se utiliza como trampolín para mi foro. Puede establecer competencia.

Para nuestra reflexión:

• ¿Cuáles son las tres barreras más usadas en tu familia de origen? Poner ejemplos.

• ¿Cómo te sentías cuando las usaban contigo?

• ¿Qué efectos han tenido y tienen en tu vida?

• ¿Cuál de ellas tú repites en la actualidad? ¿Qué consecuencias tiene en tus relaciones?