Sadržaj

"Nulti" Korak ................................................................................................................................................. 4

PRVI KORAK ................................................................................................................................................. 12
DRUGI KORAK.............................................................................................................................................. 16
TREĆI KORAK ............................................................................................................................................... 18
ISPRAVLJANJE POGREŠAKA ......................................................................................................................... 20
KORACI ČETIRI DO DESET ............................................................................................................................ 20
ČETVRTI KORAK ........................................................................................................................................... 24
PETI KORAK ................................................................................................................................................. 28
ŠESTI I SEDMI KORAK .................................................................................................................................. 31
OSMI I DEVETI KORAK ................................................................................................................................. 35
DESETI KORAK ............................................................................................................................................. 38
JEDANAESTI KORAK ..................................................................................................................................... 42
DVANAESTI KORAK...................................................................................................................................... 46
PRVI KORAK ................................................................................................................................................. 53
12 koraka Anonimnih alkoholičara ............................................................................................................. 62
Predmet: Uravnotežen odnos između sponzora i sponzoriranih ............................................................... 63
Oporavak parova u grupi AGA – Vodič u 12 koraka .................................................................................... 64
PRVI KORAK – „PRIZNALI SMO DA SMO NEMOĆNI U NAŠEM ODNOSU – NAŠI SU ŽIVOTI POSTALI
NEUPRAVLJIVI“ .................................................................................................................................... 65
DRUGI KORAK – UVJERILI SMO SE DA BI NAS NEKA VIŠA MOĆ MOGLA POVRATITI U ANGAŽMAN I
INTIMNOST U SVEZI S NAMA .............................................................................................................. 66
TREĆI KORAK – ODLUČILI SMO POVJERITI NAŠU VOLJU I ŽIVOT SKUPA NA BRIGU BOGU, NA NAČIN
NA KOJI TO MOŽEMO POJMITI ........................................................................................................... 67
ČETVRTI KORAK – UČINILI SMO DUBOKI MORALNI INVENTAR BEZ STRAHA OD NAS SAMIH U BRAKU
............................................................................................................................................................ 68
PETI KORAK: PRIZNALI SMO BOGU, NAMA MEĐUSOBNO I NEKOM DRUGOM PARU TOČNU NARAV
NAŠIH POGREŠAKA.............................................................................................................................. 69
ŠESTI KORAK – BILI SMO U POTPUNOSTI SPREMNI DA BOG UKLONI SVE NEDOSTATKE NAŠE
OSOBNOSTI, ODNOSA I MEĐUSOBNE BRIGE ...................................................................................... 70
SEDMI KORAK – PONIZNO SMO OD BOGA TRAŽILI DA NAM ON UKLONI NAŠE NEDOSTATKE .......... 71
OSMI KORAK – SASTAVILI SMO POPIS SVIH OSOBA KOJIMA SMO NAŠTETILI I BILI SMO SPREMNI
SVIMA UČINITI ODŠTETU .................................................................................................................... 72
DEVETI KORAK – UČINILI SMO ODŠTETU SVIM TIM OSOBAMA KAD GOD JE TO MOGUĆE, OSIM KAD
BI TO UČINIVŠI MOGLI NAŠTETITI NJIMA ILI DRUGIMA...................................................................... 73

2
DESETI KORAK – NASTAVILI SMO ČINITI OSOBNI INVENTAR I, KAD BISMO POGRIJEŠILI, TO BISMO
ODMAH PRIZNALI NAŠEM PARTNERU ILI OSOBI KOJU SMO POVRIJEDILI .......................................... 74
JEDANAESTI KORAK – TRAŽILI SMO PUTEM MOLITVE I ZAJEDNIČKE MEDITACIJE DA POBOLJŠAMO
SVOJ SVJESNI KONTAKT S BOGOM KAKO GA MOŽEMO RAZUMJETI, MOLEĆI PRITOM SAMO DA
POZNAJEMO BOŽJU VOLJU ZA NAS I MOGUĆNOST DA JE OSTVARIMO ............................................ 75
DVANAESTI KORAK – POSTIGAVŠI DUHOVNO BUĐENJE KAO REZULTAT OVIH KORAKA, POKUŠALI
SMO PRENIJETI OVU PORUKU DRUGIM PAROVIMA I PRAKTICIRATI OVA NAČELA U SVIM ASPEKTIMA
NAŠEG ŽIVOTA, U NAŠIM ODNOSIMA I U NAŠIM OBITELJIMA........................................................... 76

3
 "Nulti" Korak

Postoji jedan nenapisani odlomak u osnovi ostalih dvanaest. Nazovimo ga nulti korak: „Sudjelujemo u
bratstvu u programu". Čini se da nitko ne može ostati priseban i napredovati u oporavku bez ovog koraka,
iako neki probaju. Za većinu od nas, bez povezivanja s nekim od drugih ljudi na putu oporavka, nema
trijeznosti, trajnosti niti jedne od popratnih blagodati oporavka, rasta, slobode i radosti. Ovo se odnosi
također i za "osamljene" (one bez grupe). Ne moramo se truditi to objasniti; to je jednostavno činjenica.
Započnimo s redovitim sastancima s drugim članovima.

Ako u mjestu u kojem živimo nema grupe, započnimo sami, čak i ako bi to značilo sastanak samo s jednom
drugom osobom, toliko je bratstvo presudno za naš oporavak. Ne možemo sami. Molimo da nas odvedu
do drugog ovisnika koji želi čuti našu priču i slijedimo sve ono što dolazi do nas svaki trag.

Može se dogoditi da su članovi grupe jako udaljeni jedni od drugih. Posvetite se svojoj grupi, bilo da se
ona tek formira ili je već u funkciji i još uvijek je mala. Prisustvujte na vrijeme svim sastancima. To jamči
maksimalnu korist vama i članovima same grupa, koja ne može imati kontinuitet bez redovitog
sudjelovanje svih. Opseg ove obveze bit će opseg vašeg oporavka.

Također možete imati telefonske sastanke između dvoje ili više članova, koristeći funkciju konferencijskog
poziva ili veze putem weba. Neki se članovi pretplaćuju na telefoniranje na daljinu radi uštede. Korištenje
zvučnika omogućuje sudjelovanje jedne ili više izoliranih osoba bna sastanku na daljinu. Učinak se može
pojačati pisanjem pisma, e-mailova ili nazočnosti drugim vrstama sastanaka Dvanaest Koraka, od kojih su
mnogi otvoreni za javnost. Taj način nudi korist od učenja primjene Koraka u vlastitom životu i vidjeti
način na koji se održavaju sastanci.

Nikada ne možemo to dovoljno naglasiti: iskustvo nam je pokazalo da moramo dijeliti s drugima ili nećemo
moći održati istinsku predaju, niti sami sebe vidjeti u pravom svjetlu, niti Korake provesti u praksu. Bez
redovitog sudjelovanje u bratstvu, čini se da oporavak nije moguć.

Prestanimo provoditi svoju kompulzivnost u djelovanje, u bilo kojem od njezinih oblika. Ne možemo biti
'prisebni' u jednom području dok zanemarujemo drugo. Prisustvujmo sastancima i telefonirajmo
prijateljima u grupi.

Prestajemo

Prestajemo prakticirati svoju prisilu u svim njezinim oblicima. Ne možemo biti "prisebni" u jednom
području, a glumiti u drugom. Ne može se osloboditi opsjednutosti požudom dok još uvijek prakticirate
djela požude u bilo kojem obliku.
"Mogu se samozadovoljavati pred slikom praznog zida i još uvijek pribjegavam svojoj drogi."
Prestajemo hraniti požudu. Riješimo se svih materijala i ostalih okidača pod našom kontrolom. Prestajemo
hraniti požudu očima, fantazijom i sjećanjem. Prestajemo se naslađivati jezikom požude, ogorčenja i
bijesa. Prestajemo živjeti samo i uvijek u svojoj glavi. Jedna od rubnih prednosti odlaska na puno sastanaka

4
je ta što nas izvlači iz nas samih. Kad postanemo svjesni drugih ovisnosti koje su dio našeg života, molimo
se za spremnost da svaku predamo.
Ne može se istinski oporaviti od ovisnosti ako dopustimo da ustraje na bilo kojem području, bilo u našem
razmišljanju ili u glumi.
Ono što zapravo govorimo kad se počnemo sastajati s drugima jest: "Moram prestati; molim vas, pomozite
mi."
Ali trebamo pokazivanje povjerenja, a kad čujemo priče drugih članova, počinjemo razočarati. Prije nego
što to shvatimo, prešli smo granicu sumnje, nepovjerenja i straha i spustili drogu.
Program nam ne govori kako da zaustavimo - to smo učinili tisuću i jedan put - pokazuje nam kako da se
ne pokrenemo iznova.Radili smo to unatrag; prije smo uvijek željeli da nas zaustavi terapeut, supružnik ili
Bog - da nas popravi. Sad, stajemo; i tada, u našem predavanju, snaga Božja postaje učinkovita u nama.

Uključujemo se
Isprva je sve što su mnogi od nas mogli učiniti jednostavno prisustvovati sastancima. "Zaboravite korake,
zaboravite sve, samo donesite tijelo", rečeno nam je. I to je on što smo učinili, čak i ako bismo ga morali
vući za sobom, čak i ako su um i volja daleko zaostajali. No, ubrzo smo počeli dijeliti sastanke, pričati svoju
priču, donoseći je unutra. Otkrili smo da način da se osjećamo bolje nije samo odlazak na sastanke, već i
rizik samootkrivanja.
"U mojoj glavi ti su se problemi činili tako beznadni. Samo iznošenje na svjetlo smanjilo im je veličinu."
Slijedili smo prijedlog da se uključimo u mehaniku sastanaka: pomažemo u postavljanju, čistimo,
održavamo literaturu i budemo tu za pridošlice. Uključenost nam je učinila da osjećamo kao dio, prilična
razlika od onog praznog, beživotnog osjećaja odvojenosti.
"Radeći stvari - bilo što - izvuklo me je iz mene u stvarni svijet."
Od tako jednostavnih početaka mogli smo se kasnije osjećati ugodnije u susretu s drugim članovima jedan
u jedan i u izlascima nakon sastanaka. Bolni, ali dobrodošli proces odrastanja započeli smo izlaskom iz
sebe. Zajedništvo trijeznosti je tamo gdje je radnja, gdje je čarolija, gdje je osjećaj identifikacije, gdje je
prava Veza.
Primili smo ili zatražili telefonski broj jednog ili više članova koje smo mogli redovito nazvati ili kontaktirati.
To se mnogima od nas činilo čudnim i neprirodnim, sve dok nismo otkrili da su mnogi drugi u početku
dobili pomoć da ostanu trijezni.
"Odjednom, bio sam vrijedan, bolestan koliko sam i bio. Kakvo je dostojanstvo u tom potpunom
prihvaćanju!"

Prvo ispitivanje-predaja
Ako se pridružite grupi, problem neće automatski nestati. Većina nas je nebrojeno puta pokušala stati.
Problem je bio što nismo mogli ostati zaustavljeni; nikad se nismo predali. Dakle, prvi put kad žudnja
ponovno pogodi, kad dobijemo taj poriv za popravkom, odustajemo od njega, iako se čini da ćemo umrijeti
bez njega. A ponekad se u našem novom umu želja može činiti jačom nego ikad. Ali mi se ne borimo protiv

5
toga kao nekada; to je uvijek bila gubitnička bitka, dajući joj više snage za uzvrat. Niti ga hranimo niti
popuštamo. Predajemo se. Pobjeđujemo odustajanjem. Svaki put.
Ispuštanje naše navike može biti zbunjujuće.
"Glava mi se automatski okreće! Ne mogu je ne hraniti. Nemam izbora!"
Ali uvijek smo hranili svoju naviku. Jednostavno toga nismo bili svjesni. Dakle, kad god se to dogodi, mi
jednostavno priznamo svoju nemoć. Umjesto da se borimo ili prepuštamo, mi se predajemo. Podižemo
telefon, tražimo pomoć, idemo na sastanak. Čak priznajemo da možda ne želimo potpuno pobjedu nad
požudom; većina nas nema čiste motive u želji da se otrijezni. Oporavak je spor proces.
Prvi put kad prođemo kroz stres zbog povlačenja bez pribjegavanja drogi, otkrijemo da ne umiremo bez
te doze. Umjesto toga, osjećamo se bolje, jače, da možda ima nade. O iskušenju razgovaramo u
telefonskom pozivu ili na sljedećem sastanku i kažemo svima. Govorenje duboke istine u stavu predaje
pomaže slomiti moć koju pamćenje događaja ima nad nama. A ako nas opet pogodi požuda, stalno se
vraćamo i razgovaramo, bez obzira koliko se sramotno i poraženo osjećamo. Svi smo bili tamo; znamo
kakav je osjećaj. Također znamo oslobađanje i radost koje predaja donosi kad se vratimo na svjetlo.
Obično otkrijemo da je naša početna predaja bila nepotpuna i počinjemo vidjeti neke labave krajeve.
Otkrivamo da su neke predaje potajno skrivene za buduće potrebe. Poput alkoholičara koji skrivaju boce.
"To je njezin ključ; to ne mogu baciti."
"Zadržat ću njegov telefonski broj; možda ću mu kad-tad moći pomoći."
"Riješit ću se časopisa kasnije ..."
Tijekom oporavka, stvari jednostavno bacimo. Nitko nam ne mora reći, mi samo znamo. Uvijek smo znali;
jednostavno nikad nismo imali snage da ih pustimo.
Sljedeći test i sljedeći ...
Prije ili kasnije, poriv opet udari, ponekad niotkuda, poput plimnog vala koji se sruši na nas. Wham! Možda
se prvi put osjećamo odbačeno. Bilo koji od bezbroj okidača to može učiniti; doista nije važno koji su. Svi
ih imamo.
"Previše je moćan! ... Nitko neće znati razliku."
"Pogled nikad nikoga nije ubio.
"Svi to rade!"
"Nikad nisam mislila da ću se čuti s njim. Sad što da radim?"
Često započinje u privatnosti naših najdubljih misli, kada smo sami, kada živimo u svojoj glavi i kada nas
preplave emocije s kojima se nikada ne bismo mogli suočiti. Pa što da radimo? Naravno, želimo ponovno
posegnuti za drogom; to smo si programirali. Umjesto toga, predajemo se. Opet. Baš kao i prvi put. I vapaj
za pomoć se opet podiže: nemoćan sam; molim te pomozi mi!
Poduzimamo akciju izvlačenja iz sebe i uspostavljanja kontakta s drugim članom. Čim prije. Što je bliže
žaru akcije to bolje. Koristimo telefon. Upućujemo poziv. Ne zato što želimo, jer ne želimo. Zovemo jer
znamo da moramo. Naš instinkt preživljavanja oživljava. I idemo na sastanak što je prije moguće.

6
Kad prvi put ulazimo u program, ovaj vapaj za pomoć zapravo je puška koja radi iz koraka jedan, dva i tri.
Predanje, bilo koje vrste. To je sve što treba, a nitko od nas to ne čini sa pravim motivima. Kad žudnja
ponovno pogodi, ponavljamo ovu predaju na samom mjestu našeg terora, u jami našeg pakla. Jer tu
priznanje nemoći doista djeluje kad smo u žestokoj vrućini iskušenja i žudnje. Opet, promjena stava donosi
olakšanje. Umjesto: "Moram ga imati ili ću umrijeti!" naš stav postaje: "Odustajem; voljan sam ga nemati,
čak i ako umrem."
I mi ne umiremo! Dobili smo odgodu. Opet. Na sekunde, minute, sate, možda čak i dane i tjedne. Plimni
val se troši. Žudnja prolazi. I dobro smo. Učimo istinu programske maksime, "Dan po dan".
Ali iza toga će biti još jedan val i prije ili kasnije opet budemo pogođeni. To nas može izbaciti iz ravnoteže.
"Zašto se uvijek osjećam oporavljenim nakon svake borbe, a onda me sljedeći val uhvati nespremnog?"
Često, kad smo neko vrijeme prestali vršiti naviku, osjećamo da smo je se zauvijek oslobodili. Ovo je možda
trenutak kada ponovno napada. Dakle, spoznajemo polako da uvijek možemo biti podložni iskušenjima i
nemoćni zbog požude. Došli smo vidjeti da je u redu biti u iskušenju i osjećati se apsolutno nemoćno nad
tim sve dok uspijemo prevladati moć. Strah od naše ranjivosti postupno se smanjuje dok ostajemo trijezni
i radimo Korake. Možemo se veseliti vremenu kada će opsesija - a ne iskušenja - nestati.
Počinjemo uviđati da unaprijed nema moći nad žudnjom; moramo to raditi svaki put. Stoga je svako
iskušenje, svaki put kad želimo popustiti požudi ili bilo kojoj drugoj negativnoj emociji, dar oporavku,
izlječenju i slobodi - još jedna prilika da promijenimo svoj stav i pronađemo jedinstvo s Bogom. Nismo
stigli ovdje za jedan dan; bila je potrebna praksa da se proces ovisnosti spali u naše biće. Potrebna je
praksa da bi se stvorila naša istinska Veza.

Prikupiti
Na prvi znak oslobađanja od opsesije možemo postati samozadovoljni. Jednom kad smo naučili živjeti bez
najočitijih stvari, možemo se opustiti i - polako.
"To je kao da je prekidač upravo isključen. Trezvenost je potpuna; nema ništa od toga."
Možemo se osjećati kao da nam je opsesija doista nešto strano, izvučena poput trna iz prsta; da možemo
ostati nepromijenjeni, sa istim stavovima i razmišljanjima kao i prije.
"Samo ću otići odavde i otići pogledati taj film. Uvijek mogu zatvoriti oči pred lošim scenama."
Sviđalo se to nekome ili ne, čini se da to čine mnogi od nas. Po stupnjevima. Umjesto da radosno trčimo u
nebo, čini se da se korak po korak udaljavamo od svog pakla. Stoga, često se kloneći punih proklizavanja,
neki od nas misle da si mogu dopustiti djelomična proklizavanja, uživajući u privremenom olakšanju koje
oni donose. Testiranje naših ograničenja. Imamo sve moguće strategije poricanja.
Možda ćemo se početi osvrtati oko sebe, taman dovoljno slobodni od prinude da ponovno počnemo
primjećivati što je vani. I vidimo da se čini da svi rade ono s čime se više ne možemo izvući. Osjećamo
povlačenje toga unutra.
"Kako sve što izgleda i osjeća se tako dobro može biti toliko loše?"
Tuga nas može obuzeti. Možda ćemo teško ići spavati. Možemo se uznemiriti, osjećati se izgubljeno,
osjećati se prazno, ne znajući što nije u redu. Ponovno udara stara unutarnja panika i posežemo za lijekom.

7
Tada ponovno krećemo u akciju. Bol, a da ne spominjemo strah od pada, trza nas u stvarnost. Idemo na
sastanak, javimo se na telefon, kontaktiramo nekoga kome vjerujemo. Izlazimo iz sebe i krećemo se.
"Ako sada ostanem u glavi, mrtav sam!"
Opet, priznajemo da smo nemoćni nad opsesijom, samo što sada možemo dodati malo više na svoj vapaj
očaja: "Molim te, pomozi mi. Neka bude volja tvoja, a ne moja."
I dolazi još jedan dašak olakšanja i utjehe. Ponovo se prijavite. Predah. Iako ćemo se možda opet uljuljkati
u samozadovoljstvo, ovo je trenutak unutarnjeg mira, kakav prije nikada nismo znali.
Možemo se prevariti jer smo se možda predali "punog želuca". Upravo smo završili destruktivnu borbu i
zakleli se: "Nikad više!" I mislili smo ozbiljno. (Nismo li uvijek?) Ali već sljedeći put kad imamo poriv i val
se prevali preko nas, oborivši nas s nogu, ne izvršavamo svoju naviku, ne pribjegavamo svojoj drogi - jedan
dan odjednom, po sat vremena, ponekad i po minutu. I žudnja prolazi!
Predaja je stalna stvar. Praksa. Iz dana u dan, iz sata u sat. Provodi se u praksi tako često, da postaje
uobičajena. Tako dobivamo promjenu stava koja pušta milost Božju da izbaci opsjednutost!

Uvidimo se
Možda povučemo prvih nekoliko valova požude ili iskušenja u povlačenju i onda pomislimo da ih imamo
pod kontrolom. Možda se pogledamo u ogledalo; sastanci i kontakti s drugim članovima mogu nam
pomoći da se vidimo. Počinjemo dobivati uvide u ono što nam navika čini - na naša tijela, emocije,
sposobnost funkcioniranja, volju za životom, obitelji, poslove, novac, vrijeme. . . . Počinjemo uviđati stvari
u sebi koje smo koristili da bi ih prikrili.
"Zašto ne mogu otpustiti ovu strašnu ogorčenost?"
"Kako sam mogao svoju ženu ponovo provesti kroz tu agoniju?"
Kako se pojavljuju mutni obrisi naših bolesnih obrazaca, nastavljamo mijenjati svoje stavove. Počinjemo
gledati sebe. Po prvi put nam istina sinu: "... svaki put kad smo uznemireni, bez obzira na uzrok, nešto nije
u redu s nama. Ako nas netko povrijedi i ako nas boli, i mi griješimo. " (Dvanaest koraka i dvanaest tradicija)
Također počinjemo otkrivati neke od naših suptilnijih racionalizacija:
"U susjedstvu sam, samo ću proći i pozdraviti."
"Nazvat ću staru vezu i reći mu da sam u programu."
"Samo ću baciti pogled da vidim je li to nešto što ne bih smio gledati."
Možda se čak i zateknemo u krstarenju starim progonima ili koketiranju - naravno bez posebnog razloga.
Možda me jednostavno pomete s nogu i svladaju, pa neću biti odgovoran, mislimo. Takvi stavovi mogu
trajati u trijeznosti.
Iako stalno slušamo "Polovične mjere nam ništa nisu koristile", prolazimo kroz fazu u kojoj nam se čini da
nam nešto pomažu. Očito to moramo vidjeti sami i svojim tempom, čak i ako padnemo ravno na lice.
Dakle, u naletu novootkrivene prisebnosti i uspjeha, možemo se pripremiti za pad. Požuda je lukava,
zbunjujuća i moćna - i vrlo strpljiva. Ali ako želimo oporavak, stalno se vraćamo!
Ovo je vrijeme kada mnogi od nas počinju ozbiljno razmišljati o tome što je program. Možda smo preživjeli
udarce i promašaje u prvom dijelu Koraka jedan, a možda i dijelove nekolicine drugih. Ali nikamo ne idemo.

8
Možda smo se čak poskliznuli i boli nas i ne znamo što nas je pogodilo ili što učiniti po tom pitanju. Vladaju
zbunjenost i zagonetka.
"Vjerujem u Korake; što nije u redu? Zašto mi to ne uspijeva?"
Sjedimo ondje, zagledamo se u svemir i sviće nam u našoj tuposti: Koraci mi neće uspjeti ako ih ne
odradim!
Do ovog trenutka oporavak je mogao biti jednako prisilan kao i ovisnost. Ali dođe vrijeme kada to nije
dovoljno. Jednostavno je previše neugodno. Počinjemo uviđati da su opsjednutost i kompulzivno
djelovanje samo simptomi naše osnovne duhovne bolesti. Ni zajedništvo nije dovoljno. Moramo doći do
izvora problema - sebe. Umjesto tog podsvjesnog i podmuklog stava, "Molim te, popravi me!" kao da bi
neka druga osoba ili grupa mogla napraviti oporavak umjesto nas, mi preuzimamo odgovornost za svoj
oporavak. Počinjemo raditi Korake.

Rješenje

Vidjeli smo da je naš problem trojak: fizički, emocionalni i duhovni. Do ozdravljenja je trebalo doći u sve
tri.

Ključna promjena stava počela je kad smo priznali da smo nemoćni, da nas je naša navika šibala. Došli smo
na sastanke i povukli se iz svoje navike. Za neke je to značilo odsustvo seksa sa samim sobom i sa drugima,
uključujući neupuštanje u veze. Za druge je to također značilo "isušivanje" i odsustvo seksa sa supružnikom
neko vrijeme kako bi se oporavili od požude.

Otkrili smo da se možemo zaustaviti, da nas ubijanje gladi nije ubilo, da je seks doista neobavezan. Pojavila
se nada za slobodu i počeli smo se osjećati živima. Potaknuti da nastavimo, sve smo se više i više udaljavali
od naše izolacijske opsesije seksom i sobom i okrenuli se Bogu i drugima.

Sve je ovo bilo zastrašujuće. Nismo mogli vidjeti put ispred sebe, osim što su drugi već išli tim putem. Svaki
novi korak predaje osjećao sam se da ću otići s ruba u zaborav, ali mi smo to učinili. I umjesto da nas ubije,
predaja je ubila opsesiju! Zakoračili smo u svjetlo, u potpuno novi način života.

Zajedništvo nam je dalo nadzor i podršku kako ne bismo bili preopterećeni, sigurno utočište u kojem bismo
se konačno mogli suočiti sami sa sobom. Umjesto da prikrivamo svoje osjećaje kompulzivnim seksom,
počeli smo razotkrivati korijene naše duhovne praznine i gladi. I ozdravljenje je počelo.

Kad smo se suočili sa svojim nedostacima, postali smo spremni promijeniti se; njihova predaja slomila je
moć koju su imali nad nama. Počeli smo se osjećati ugodnije sa sobom i drugima po prvi put bez naše
"droge".

Opraštajući svima koji su nas ozlijedili, a ne ozljeđujući druge, pokušali smo ispraviti vlastitu nepravdu. Pri
svakom ispravljanju još je strašnog tereta krivnje palo s naših ramena, sve dok nismo mogli podignuti
glavu, pogledati svijetu u oči i stajati slobodni.

Počeli smo prakticirati pozitivnu trijeznost, poduzimati radnje ljubavi kako bismo poboljšali naše odnose s
drugima. Učili smo kako davati; a mjera koju smo dali bila je mjera koju smo dobili. Otkrivali smo ono što
niti jedna zamjena nikada nije isporučila. Uspostavljali smo pravu vezu. Bili smo doma.

9
Koraci predaje jedan, dva i tri

Naša navika dovela nas je u SA, no radni koraci jedan, dva i tri doveli su nas u program. Postoji razlika. Sve
dok zapravo nismo doživjeli ova prva tri koraka, nikada ne bismo ušli u oslobađajuću stvarnost
Dvanaestorice. Ovo troje bili su lučni prolaz kroz koji smo ostavili stari život i ušli u novi život sabranosti i
unutarnjeg mira. Oni se bave deflacijom i predajom. Put gore je dolje.

Naš način života doveo nas je do priznanja nemoći (Prvi korak). Bez toga ne bismo mogli vidjeti svoju veliku
potrebu. No, osjećaj nemoći bez predaje ostavio nas je bez prave nade. Kako smo vidjeli da su drugi izvršili
ovaj veliki prijelaz, da su održani i da su sada na putu slobode, stekli smo uvjerenje da su obnova i novi
život mogući i za nas-"Došli smo do vjerovanja" (Drugi korak). Ali čak je i to palo sve dok nismo dovršili ovu
trostruku promjenu stava predajući se Bogu (treći korak). Naša nas je navika posjekla; gledanje sabranosti
i Božjeg života u drugima dalo nam je nadu; ali naše vlastito predanje Bogu donijelo je Vezu koja je
napokon radila i nastavila raditi.

U početku je skupina ili sponzor često postajala "viša sila", budući da smo pravog Boga ostavili daleko iza
sebe. Ali ako smo ostali u tom privremenom stanju, bilo je opasno, poput automobila zaglavljenog na
visokom centru koji okreće kotače i ne ide nikamo. Naše nas je vlastito iskustvo naučilo da što smo se prije
predali Bogu-koliko god ga razumjeli ili nismo razumjeli-prije smo prešli iz sebe u život.

"Nisam mogao samo predati svoju požudu; morao sam se predati."

Promjena srca

Prvi, drugi i treći korak opisuju promjenu srca sa sebe na Boga, bez kojega ne može doći do stvarne
promjene u našem životu.

Čini se da apstraktno nema predaje. Predaja je odustajanje od nečeg specifičnog. Naravno, svi smo se
morali odreći prava na razmišljanje i prakticiranje svojih navika. Ono što nismo shvatili je da dolazimo na
ovo raskršće opterećeni hrpom drugih negativnih stavova. Otkrili smo da, ako smo pokušali predati svoju
požudu, držeći se na primjer ogorčenosti, ljutnje, ponosa ili ovisnosti, to nije uspjelo. Ove druge strasti
često su se očitovale u našim stavovima prema roditeljima, autoritetima, supružnicima ili drugim
članovima SA. Na primjer, jedna je žena otkrila da predaja uključuje odustajanje od prava da bude gadna
prema svom mužu. I jedan je čovjek morao odustati od emocionalnog brutalnog djelovanja nad suprugom
i djecom. Drugi koji je želio odustati od uličnog seksa, ali je ipak imao "vezu" otkrio je da računa na vezu
kako bi ga spasio od promiskuiteta i da predaja požude mora biti sve ili ništa. A kad je riječ o bračnom
krevetu, mnogi od nas su otkrili da je to posljednje utočište požude i da je i ovdje predaja jedini način. Kad
smo konačno došli do trenutka istine, kakva god ona bila ili koliko god sporo dolazili do nje, predaja je
morala biti bezuvjetna.

Predaja kao stav postaje ključ ovog duhovnog programa i sažetak njegove suštine. Nakon što se napravi
ovaj početni zaokret, daje nam vjeru u proces predaje. U svakoj sljedećoj fazi postojat će točka spora u
kojoj će se određeni stav ili radnja morati priznati i odustati prije nego što se ponovno osjećamo ugodno.
Predaja nije samo ključ programa dvanaest koraka i seksualne trijeznosti, već i radosnog i svrhovitog života
s drugima.

Predaja potrebna u prvom, drugom i trećem koraku postala je izvor iz kojeg su sve stvari potekle u
vježbanju ostalih koraka. Zbog ove promjene stava kasnije bismo mogli iskreno pogledati sebe kakvi smo
i priznati to drugome (četiri i pet). Mogli bismo priznati i razotkriti naše druge nedostatke kad su postali

10
očigledni (šest i sedam). Bez takve predaje ne bismo ni pomislili poduzeti Osmi, Deveti i Deseti korak da
bismo drugima počeli ispravljati nepravde. A bez toga ne bismo bili u mogućnosti imati svjesno sjedinjenje
s Bogom u molitvi i meditaciji (jedanaest) i dati se drugima (dvanaest).

Početak na početku za nas je bio jedini put do duhovnog oporavka. A ako smo došli iz nekog drugog
programa dvanaest koraka, mnogi od nas morali su početi iznova kao da nikada nismo čuli za korake. Čini
se da za nas nema prečaca.

Ukratko, za nas je predaja promjena stava unutarnje osobe koja život čini mogućim. To je sjajan početak,
obilježje i lozinka našeg programa. I nikakvo znanje o predaji ne može učiniti činjenicom sve dok
jednostavno ne odustanemo, ne pustimo i ne dopustimo Bogu. Kad predamo svoju "slobodu", postajemo
doista slobodni.

11
 PRVI KORAK
"Priznali smo da smo nemoćni nad požudom-da su naši životi postali neupravljivi."

"ODUSTAJEM!" Možda je to došlo uz glasan plač ili u trenutku tihe rezignacije, ali došlo je vrijeme kada
smo znali da je šablon gotov. Bili smo uhićeni-zaustavljeni na svom tragu-ali sami smo to učinili. Ako je
predaja dolazila samo izvana, to nikada nije trajalo. Kad smo se predali iz vlastitog prosvijetljenog interesa,
to je postao čarobni ključ koji je otvorio vrata zatvora i oslobodio nas.

Uhićenje i predaja kako bi bili oslobođeni-kakav paradoks! Ali ubijala nas je naša samoproglašena sloboda
i počeli smo uviđati da ćemo se bez granica sami uništiti. Ali bili smo nemoćni da se ograničimo, i što smo
se više prepuštali, naši su životi postajali sve neupravljiviji. Svaki sladostrasni čin ili fantazija postali su još
jedna moćna zraka koja prodire u jezgru naše psihe i opušta sile koje su nas držale na okupu. Tako smo s
vremenom došli do sve veće spoznaje da gubimo kontrolu. Ovoj smo se istini predali-istini o sebi.

"Nešto nije u redu sa mnom i ne mogu to popraviti!"

Svijest o neupravljanju našim životima isprva nam nije bila očita. No, kad smo se oporavili od šoka i
duhovne sljepoće, počeli smo uviđati kako ne možemo funkcionirati bez požude, negativnih stavova i
ovisnosti koji nam drže živote na okupu. Doći do točke krajnjeg očaja nije uvijek došlo odmah; to je nekima
od nas došlo tek nakon što smo neko vrijeme bili u zajednici. Čini se da potpuni učinak Prvog koraka dolazi
postupno ili u fazama, s otkrivanjem spoznaje o našoj nerazumnosti. Iz te unutarnjeg iskrenosti prema
nama samima izviru osjećaji nade i opraštanja.

Bili smo slobodni vidjeti i priznati što smo zapravo unutra jer smo se konačno oslobodili toga da moramo
glumiti ono što jesmo.

Koliko smo dugo i pametno branili svoje pravo da nanosimo zlo sebi i drugima, i koliko smo dugo poricali
da je uopće bilo krivo! Ali svaki pogrešan stav i čin spremali su iz nas vlastitu kaznu, sve dok nas konačno
kumulativna težina naših nepravdi nije bacila na koljena.

Treća opcija

Prije nego što smo konačno odustali, isprobali smo jednu ili drugu od dvije mogućnosti: S jedne strane,
izrazili smo svoju opsesiju glumeći je. S druge strane, pokušali smo ga suzbiti pijući, drogirajući, jedući ili
se boreći protiv toga bijelom snagom volje. I s kojim pokazivanjem obećanja i odluka! Mnogi od nas prešli
su s glume na suzbijanje, naprijed i natrag.

Nijedna opcija nije nam donijela mir koji smo toliko očajnički tražili. Izražavanje opsjednutosti učinilo je da
nemilosrdno napreduje, neprestano, a potiskivanje je samo natjeralo pritisak da se izgradi iznutra sve dok
nešto nije moralo dati. Obje su opcije pogoršale situaciju; bili smo između stijene i tvrdog mjesta. Nikada
nismo znali da postoji druga mogućnost-predaja. Kako je lijepa oslobađajuća riječ postala za nas koji to
činimo!

Predaja pušta. Priča se povezuje u programskim krugovima Twelve Step o tome kako su majmuni uhvaćeni
u divljini (to je zapravo zavičajna narodna priča). Voće kao mamac stavlja se u kavez s otvorom koji je
dovoljno velik da majmunova otvorena ruka uđe. Kad majmunova ruka uhvati plod, njegova šaka postaje

12
prevelika, a ruka mu je zarobljena unutra. Umjesto da pusti voće kako bi mogao povući ruku i izaći na
slobodu, majmun sve jače steže šaku dok pokušava dobiti i voće i slobodu. Naša priča!

Postoji još jedna priča o čovjeku koji je pao s litice u mraku i na putu prema dolje uhvatio granu i objesio
se za dragi život. Oslabivši, konačno je povikao u nebo: "Molim vas, pomozite mi!" i stigao je odgovor:
"Pusti!" "Ali ako pustim umrijet ću", odgovorio je čovjek. "Pusti!" bilo je sve što je čuo. Kad konačno više
nije mogao izdržati, ipak ga je pustio, znajući da je to užasan kraj. Na njegovo veliko iznenađenje, tlo je
bilo samo stopalo ispod njega.

Sve dok smo se toga držali ili smo se pokušavali boriti protiv pokoravanja, naša se navika borila, i budući
da je moćnija od nas, uvijek je pobjeđivala! Tek kad je pustimo, dolazi do oslobođenja, kao da Bog
samilosno podiže samu zemlju kako bi nam izašao u susret.

Samo znati i priznati da smo nemoćni nad požudom, ili bilo kojim oblikom naše ovisnosti, nije pomoglo
sve dok nismo odustali od prava na to i pustili je. Nije se pogriješilo kad se ta promjena srca dogodila; mi
smo to znali i oni oko nas su to znali. Nema lažne predaje. I hvala Bogu, kad smo ipak odustali i prestali se
boriti, On je uvijek bio tu i čekao je raširenih ruku. Umjesto da nas ubije kako smo se bojali, predaja je
ubila prisilu!

"Ja sam seksaholičar"

Iskustvo nam je pokazalo da je javni aspekt predaje ključan. Čini se da predaja nikada nije potpuna sve dok
se ne iznese na otvoreno, u društvo drugih. Ovo je veliki test koji odvaja željnike i cvilitelje od onih koji ih
čine.

"Kao da nisam bio spreman to ostaviti sve dok to nisam iznio pred druge koji su puštali svoje. Učiniti druge
dijelom svoje predaje pomoglo mi je da budem iskren s tim. "

Koji je ovaj javni aspekt predaje? Prvo, to je sposobnost priznati ono što jesmo. Nekima od nas trebaju
tjedni ili mjeseci dolaska na sastanke prije nego što to možemo dubinski shvatiti i iznutra reći: "Ja sam
seksaholičar". Čini se da drugi to odmah priznaju.

Zatim počinjemo iskreno govoriti o sebi; prvo, ono što smo radili i mislili na području požude, seksa i
odnosa. Zatim, postupno, kako se više otkriva, govorimo o drugim svojim nedostacima. U pravilu se oni
otkrivaju postupno. Kao da ne možemo vidjeti potpunu moć koju naš seksaholizam ima nad nama, a da
prije toga ne počnemo dijeliti je u zajednici. Tada počinjemo vidjeti i otkrivati više kad postanemo dio
progresivne iskrenosti i samootkrivanja drugih.

Povjerenje se počinje razvijati kad vidimo da se ništa ne koči protiv nas i da su drugi isti kao i mi ili još gore.
Povjerenje se produbljuje kako postajemo međusobno ranjivi vodeći svoje slabosti. Vođenje sa svojim
slabostima postaje točka identifikacije i sjedinjenja jedno s drugim. Čini se da nečije samootkrivanje mora
započeti. Netko preuzima rizik jer mora to učiniti, bol je tako jaka. To nam pomaže da odmaknemo zastor
koji skriva istinu naših života i potiče naše samootkrivanje. Iskrenost jednoga potiče iskrenost drugih, kao
da smo svi čekali takvo zajedništvo u kojem bismo mogli biti izvana ono što smo iznutra doista bili.

Za sve to potrebno je vrijeme. Nismo stigli ovdje za jedan dan. No prije nego što to shvatimo, postoji
zajedničko poštenje i međusobna ranjivost. Ovo je proboj ulazak u Program koji će otvoriti put u
iscjeliteljsku moć Koraka. I to je razlog zašto na našim sastancima mora biti onih koji su povrijeđeni ili su

13
zadobili dovoljno jak udarac da probije prava iskrenost i predaju se. To daje snagu sastanku, a duhovno
jedinstvo i djelotvornost grupe su poboljšani.

Dubinsku spoznaju onoga što doista jesmo i spremnost da drugima otkrijemo istinu o sebi možemo
povezati s oporavkom. Kad počnemo pričati onako kakvi zaista jesmo, i koji smo bili, iznutra prema van,
postajemo dio. Duhovna veza počinje ovdje prvo se isključujući od onoga što smo učinili. I mi se od njega
odvajamo šaljući ga od sebe dok mu govorimo. Ovo je točka proboja.

Bit djelotvornog dijeljenja je u tome da želimo završiti sa svojim seksualnim i drugim zlodjelima i da ih
odagnamo. Puka katarza ili čak iskreno samootkrivanje promašuje cilj ako je to sve. Cilj je iznijeti naše
bolesne stavove i nedjela na svjetlo drugih i Boga. Kad dolazi iz takvog stava, dijeljenje postaje
oslobađajuće i životvorno iskustvo.

Zato "reći sve" nije prvi korak. Takvo priznanje može biti bilo što, od hvalisavog ponavljanja do mučnog
dampinga ili intelektualne analize. Pa čak i tada, to zapravo nije "sve" i često je samo površinski materijal.
Uistinu, mi ne „činimo“ Prvi korak; to nas vodi. Pretiče nas. A ako još nije, nadam se da hoće. Bolest i kazne
koje seksaholizam proizvodi u nama neprestano nas muče sve dok ne budemo spremni odustati, prepustiti
se i znati da smo nemoćni nad požudom.

"... Naši životi postali su neupravljivi"

Za one koji ulaze u oporavak kroz ovaj program, spoznaja nemoći postaje povezana s rastućom sviješću o
osobnom neupravljanju-činjenicom da je nešto izvan mrtvila u srži jastva. Jer mi smo se okrenuli od života.
Ako smo zadovoljni sobom, jednostavno umanjujući prisilu, nema oporavka. Oporavak je više od puke
trijeznosti.

Duboko u sebi uvijek smo znali da s nama nešto nije u redu, a pokazalo se da su nas naše ovisnosti doista
pokušavale spriječiti da se suočimo s njima. Ovo je razlog zašto, nakon što se izvrši početna predaja koraka
jedan, dva i tri,

Četvrti do deseti korak se bavi razotkrivanjem, priznanjem i ispravljanjem naših grijeha.

U trijeznosti brzo učimo da smo jednako nemoćni nad drugim nedostacima koji počinju isplivati na
površinu (ogorčenost, na primjer) kao što smo ikad bili zbog požude, spola i ovisnosti. Činjenica da ti drugi
problemi nisu nužno toliko očiti kao požuda može nas zavesti u ideju da smo zaista dobro. Možemo proći
neko vrijeme bez djelovanja na njih, ali kad stvari krenu po zlu, pazite! Izbili su strašnom osvetom i bijesom.
Loši osjećaji uzavreli su kao da niotkuda osjećaji koji su protiv drugih, koji nas izoliraju i tjeraju natrag u
zatvorsku kuću sebe. Radije bismo vjerovali da su takvi ispadi jednostavno rezultat onoga što nam drugi
rade, nespremni vidjeti da mislimo i postupamo loše jer u nama nešto nije u redu. Kao da gorka voda može
izvirati iz čistog bunara.

Kakvo veliko olakšanje što smo konačno došli na mjesto gdje možemo reći, ne samo "nemoćan sam nad
požudom", već "nemoćan sam nad sobom!"

U redu je biti potpuno nemoćan nad samim sobom. Ovdje se pridružujemo ljudskom rodu. I što je najbolje
od svega, kao što je priznanje nemoći nad požudom ključ naše seksualne trijeznosti, tako je priznanje
nemoći nad našim manama ključ naše emocionalne trijeznosti. Pobjeda nemoći po milosti Božjoj. Kakvo
veličanstveno oslobađajuće otkriće!

14
Ovo je točka u kojoj naše samoiskrenost počinje rasti, gdje počinje oporavak. No, hvala Bogu, naši
nedostaci nam se postupno otkrivaju. U zajednici identifikacije, prihvaćanja i opraštanja možemo podnijeti
spoznaju bez uništavanja samih sebe ili pribjegavanja jednoj od naših droga za bijeg. Naš Bog je strpljiv,
pun ljubavi i ljubazan s nama; kao što moramo naučiti biti s drugima.

Program poziva one koji su umorni i opterećeni teretom sebe, one koji se žele osloboditi tereta, ali ne
mogu. Poziva one koji su zarobljeni u zatvoru sebe, ali ne znaju izlaz. Slomljen i skrušen duh-duh Prvog
koraka-ključ je koji otvara vrata i oslobađa nas.

15
 DRUGI KORAK
"Došli smo do uvjerenja da bi nas moć veća od nas mogla vratiti u zdrav razum."

Ne Bog

Gotovo možemo čuti kako pridošlica kaže: "Mislio sam da je ovo program za samopomoć! Kako to mislite,
ne mogu ostati trijezan, radostan i slobodan bez Boga!" Ili, kako kaže Dvanaest i Dvanaest,

Pogledajte što ste nam ljudi učinili! ... Smanjivši nas do stanja apsolutne bespomoćnosti, sada izjavljujete
da nitko osim Više sile ne može ukloniti našu opsesiju. Neki od nas neće vjerovati u Boga, drugi ne mogu,
a treći koji vjeruju da Bog postoji nemaju vjeru u sve što će učiniti ovo čudo. Da, doveli ste nas tu , u redu-
ali kamo ćemo odavde? (str. 25)

Prve riječi drugog koraka daju nam ključ ove dileme:

Došli smo

Došli smo do

Došli smo do uvjerenja

Počeli smo jednostavnim dolaskom na sastanke. Zatim, negdje na liniji, "došli smo" -probudili smo se u
stvarnosti naše situacije, izašli iz emocionalnog i duhovnog šoka i došli do stvarnosti moći koja djeluje u
životima drugih koji su bili trijezni.

Tada smo počeli vjerovati. Za mnoge od nas to se pretočilo u zapanjujući, iako dobrodošao zaključak da
nismo Bog. Kad se prepustimo na milost i nemilost grupe, zapravo pribjegavamo moći većoj od nas samih.
Uostalom, priznajemo, mnogi od tih ljudi ostaju seksualno trijezni, a nekima je bilo gore od nas. Više od
toga, osjećamo snagu i prisutnost u zajedništvu. Čini se da je duh sastanka često veći od zbroja njegovih
članova. To nam daje nadu i izvlači nas na svjetlo. Uskoro se nalazimo u stvaranju vlastite osobne veze.
Evo kako je to jedna osoba rekla:

"U početku sam vjerovao samo u svoju bolest i nedostatak vjere. Ubrzo sam, međutim, govorio sebi: "
Nadam se da je sve to istina. " Zatim sam se počeo ponašati kao da je tako, i vjera u sam program je
uspostavljena. Kako sam postao iskreniji i otvoreniji prema istini u drugima, počeo sam vjerovati da drugi
imaju vjeru. Konačno, došla je iskrena vjera u višu silu tako sporo kao moj vlastiti Bog i vjera koja je
djelovala na mene. "

Predajući se Istini o sebi

Druga polovica drugog koraka, "... mogla bi nas vratiti u razum", mnogima od nas nije bilo teško priznati;
naš Prvi korak otkrio je barem dio našeg iracionalnog razmišljanja i ponašanja. I polako smo počeli shvaćati
da je takav gubitak kontrole oblik ludila. No, baš kao što je nezdrav um bio neizbježan nusprodukt naših
stavova i pogrešaka, njegovo bi iscjeljenje bilo nusprodukt djelovanja na Koracima. Ovdje postoji veliko

16
obećanje. Vraćanje zdravog razuma postaje vrlo stvarna nada, jer vidimo da se to događa oko nas. Zdrav
razum je zarazan!

Ponekad program teže pada onima koji su "vjernici" nego onima koji uopće nisu imali vjere ili su je izgubili.
To često vrijedi za one koji su bili na drugim programima dvanaest koraka prije dolaska na SA. Moglo bi se
pomisliti da bi mu prethodna vjerska predanost ili uspjeh u napuštanju druge ovisnosti olakšali stjecanje
seksualne trijeznosti, ali to nije nužno tako. Često takvi članovi smatraju da moraju početi "od početka",
kao da nemaju vjere ili da nikada nisu čuli za program. Lanac je jak onoliko koliko je jaka njegova najslabija
karika, kaže izreka, a nedostatak predaje u bilo kojem od naših poznatih defektnih područja blokira Božju
milost i onemogućuje stvaranje bilo kojeg lanca trajne duhovne i emocionalne snage. Uspjeh u prestanku
drugih ovisnosti zaveo je mnoge od nas da vjerujemo da stvarno radimo na programu i da imamo sve
zajedno riješeno. Neupravljivost našeg života pokazala je suprotno. Mnogi od nas samo su promijenili
ovisnosti.

Znanje i ponos bili su nam ovdje glavne prepreke. Poznavanje Istine ili poznavanje Programa-često
samosvojnih autoriteta, pa čak i sponzoriranje drugih-samo nas je spriječilo da promijenimo svoje stavove
i ispravimo svoje grijehe. Znanje nam nikada nije dalo moć. Ostavili smo požudu, spol i odnose izvan
procesa izlaganja, predaje i oporavka, što je jednostavno značilo da se ne možemo potpuno oporaviti. Nije
ni čudo što nam je i dalje bilo neugodno! "Polovične mjere nisu nam ništa pomogle." Čini se da je nekima
koji su već godinama trijezni od drugih ovisnosti teže priznati da padaju u seksaholičkom području nego
pridošlicama koje nikada nisu ni čule za Korake. Ovo je jednostavno jedna od stvarnosti našeg iskustva.

Otkrili smo na teži način da moramo svoje znanje i ponos ostaviti ispred vrata kad smo ušli. Mogli smo se
pridružiti samo sa svojim kolegama članovima i biti dio onoga kad smo se identificirali na temelju naše
trenutne ovisnosti, nemoći i nevolje. Identificiramo se jedni s drugima na mjestu naših slabosti. Naša
nepravda i naše nepravde ono su što nas okuplja i okreće prema Bogu.

Mnogi od nas već su prošli scene alkohola, droga, pilula i prejedanja. Postali smo svjesni našeg
kompulzivnog pristupa gotovo svemu u životu. Ne preostaje nam ništa drugo osim suočiti se s istinom o
sebi, prestati pribjegavati drugim ovisnostima i oblicima požude za koje mislimo da se možemo izvući i
predati se svom Bogu.

17
 TREĆI KORAK
"Donijeli smo odluku da svoju volju i svoj život predamo na brigu Bogu onako kako smo ga razumjeli."

Prekretnica

Prvi alkoholičari koji su se oporavili, iz čijih su iskustava iskovani programi dvanaest koraka, imali su tešku
izreku: "Pronađi Boga ili umri!" Alkohol ima način uništavanja tijela. U drugačijem smislu, ovo je i naša
dilema: "Pronađite svoju pravu vezu ili izgubite sebe!" Požuda ima način uništenja duše. U trećem koraku
predajemo svoj prkos i pomirimo se s našim Bogom.

Otkrili smo da je korijen našeg problema svjesno odvajanje od Izvora naših života; rješenje je svjesno
sjedinjenje s tim Izvorom. Tako smo dolaskom do kraja predaje došli do mjesta gdje smo konačno mogli
dopustiti Bogu da ima osobno mjesto u našim životima.

Vježbanje trećeg koraka je poput otvaranja vrata koja su, po svemu sudeći, još uvijek zatvorena i
zaključana. Sve što nam treba je ključ i odluka da otvorimo vrata. Postoji samo jedan ključ, a zove se volja.
Kad se voljom otključaju, vrata se otvaraju gotovo sama od sebe, a gledajući kroz njih, vidjet ćemo put
pored kojeg je natpis.

On glasi: "Ovo je put do vjere koja djeluje." U prva dva koraka bavili smo se razmišljanjem. Vidjeli smo da
smo nemoćni ... ali smo također shvatili da je neka vjera ... moguća svakome. Ovi zaključci nisu zahtijevali
ništa; zahtijevali su samo prihvaćanje.

Kao i svi preostali koraci, Treći korak poziva na afirmativno djelovanje, jer samo djelovanjem možemo
izrezati samovolju koja je uvijek blokirala Božji ulazak ... u naše živote. ... Stoga naš problem sada postaje
samo kako ćemo ga i kojim specifičnim sredstvima moći pustiti unutra? Treći korak predstavlja naš prvi
pokušaj da to učinimo. Zapravo, učinkovitost cijelog ... programa počivat će na tome koliko smo dobro i
ozbiljno pokušali doći do "odluke da svoju volju i svoje živote predamo na brigu Bogu onako kako smo ga
razumjeli". (Dvanaest i dvanaest, str. 34-35)

Tekst AA nastavlja ispitivati ulogu ovisnosti u našim životima i našu pogubnu samodostatnost i zaključuje:

Tako da smo okolnostima, a ne bilo kakvom vrlinom, dovedeni do AA, priznali poraz, stekli osnove vjere i
sada želimo donijeti odluku da svoju volju i svoj život predamo višoj sili. (Dvanaest i dvanaest, str. 38)

Kad pokušavamo svoju volju uskladiti s Božjom, počinjemo je ispravno koristiti. Za sve nas, ovo je bilo
najljepše otkriće. Cijela naša nevolja bila je zloupotreba volje. Pokušali smo time bombardirati svoje
probleme, umjesto da to pokušamo uskladiti s Božjom namjerom za nas. Kako bi to postalo sve moguće,
svrha je AA -ovih dvanaest koraka, a treći korak otvara vrata. (str. 40)

Poduzimanje trećeg koraka stvar je srca, ali kao i kod većine drugih koraka, iznošenje naših namjera u
svjetlo druge osobe ili grupe ima moć koju nemamo u najboljim namjerama. Put do našeg pakla popločan
je dobrim namjerama i finom odlučnošću. Treći korak najbolje je učiniti s našim sponzorom ili osobom
koja razumije program. Upozoreni smo, međutim, da je bolje susresti se s Bogom sam nego s nekim koji
bi mogao pogrešno razumjeti.

18
Riječi koje koristimo, naravno, sasvim su neobavezne sve dok izražavamo istinsku želju svog srca,
izgovarajući je bez zadrške, pazeći da se napokon potpuno prepustimo Njemu. Evo molitve Trećeg koraka:

"Bože, Tebi se nudim-da sa mnom gradiš i da sa mnom činiš kako hoćeš. Oslobodi me ropstva sebe,
da bolje izvršim volju tvoju. Ukloni moje poteškoće, da pobjeda nad njima svjedoči onima kojima
bih pomogao Tvojom snagom, Tvojom ljubavlju i Tvojim načinom života. Neka uvijek činim Tvoju
volju! " (Anonimni alkoholičari, str. 63)

Dan po dan

Nakon što smo poduzeli treći korak, lakše ćemo ga početi prakticirati u svakodnevnom životu. U vrijeme
emocionalnih smetnji ili neodlučnosti možemo zastati, zatražiti tišinu i u tišini jednostavno reći:

"Bože daj mi vedrinu da prihvatim stvari koje ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim stvari koje
mogu, i mudrost da spoznam razliku. Tvoja volja, a ne moja, neka se izvrši." (Dvanaest i dvanaest, str.41)

Postajemo sposobni sve više nadilaziti požudu pozivajući Božju moć da otjera opsjednutost, napusti kušnju
i u sve mu vjeruje. Dok to radimo, učimo započeti svaki dan s istom vrstom predanosti, tražeći od Boga da
nas drži prisebnima samo za taj dan, "Jedan po jedan dan". To znači da učimo živjeti bez požude i zaista
želimo biti slobodni. Molitva jednog člana je:

"Gospodine, predajem svoju požudu i molim te da me danas otrijezniš od moje požude jer ne mogu; ali
tvojom snagom mogu."

Mnogi od nas, također, prije odlaska na spavanje, ponovno predaju svoju požudu i traže da ih se cijele
noći oslobađaju. Otkrili smo da smoramo predati cijelu samosvijest jer požuda je prožela cijelo naše biće.

Jednostavnim, ali dubokim riječima, cijeli se program može svesti na ono što je netko otkrio za sebe:

"Bez Boga ne mogu; bez mene Bog neće."

Možete mu se sada obratiti.

19
 ISPRAVLJANJE POGREŠAKA
KORACI ČETIRI DO DESET
Najteži zakon u gradu

Nažalost, mnogi muškarci i žene s godinama fizičke trezvenosti na programima dvanaest koraka nikada ne
probijaju u srce programa i ne ostvaruju pravi oporavak. Čini se da su najveća prepreka četvrti do deseti
korak-srž programa. Čini se da su ti koraci najmanje ostvareni u stvarnom iskustvu. Kada smo prvi put
izloženi ovim koracima, mnogi od nas odustaju. Postupak ispravljanja nepravdi nama je stran. Čini se
svjetlosnim godinama daleko, u drugoj dimenziji; ne možemo se povezati s tim. Ili to odbacujemo ili
govorimo sebi: "Dobro mi je baš kao što jesam." Slijepoća i poricanje. Kao da ćemo se potruditi izbjeći
učiniti ono što je potrebno za naše vlastito ozdravljenje. Kad neki članovi vide da su takve osobe zatočene
vanjskim ljudima, a ne da im se buditi život, čuli su ih da kažu: "Ako je samo trijeznost, ne želim u tome
sudjelovati!" Malo je stvari koje su tako jadne kao prekinuti duhovni život. Nevjerojatna je stvar što
možemo dati izgled života, iako smo mrtvi.

Postoji jedan siguran način da se postigne više od puke fizičke trijeznosti, a to je izlazak iz poricanja,
uvidjenje naših krivica i ispravljanje istih u skladu s koracima od četiri do deset koje Bog čini načinom
života. Rezultat je novi život. A kod nas seksaholičara, dvojbeno je da čak i bez toga možemo održati
seksualnu trezvenost, iako mnogi od nas to pokušavaju. Što smo više spremni slušati iskustva i uspjehe
drugih, to više dobivamo vjeru u ovaj proces. Molimo za spremnost da isprobamo ovaj put, iako možemo
biti sigurni da to nije za nas. Kad jednom probamo, prodati smo.

Susret

Možda je ovo mjesto za ispričati istinitu priču od člana koji kaže da uvijek nauči stvari na teži način (neki
se detalji mijenjaju kako bi se zaštitila druga strana).

Ljudi u našoj maloj zajednici moraju se osloniti na ženu koja vodi kvartovsku trgovinu željeznom robom
kako bi dobili njihovu lokalnu poštu. Svi se žale na njezino kiselo raspoloženje i zastrašivanje. Znajući kako
želim izbiti ljutnju svaki put kad je vidim, obično se odričem prava na to prije nego što uđem, i šutim.

No, neki dan me opet bacila, i umjesto da ne kažem ništa, izazvao sam je, s malo vrućine iza mojih riječi. I
naravno, odmah me pročitala. Prije nego što je izgovorila posljednju riječ, ja sam postao glasan, rekao sam
joj da je to zadnji put da želim čuti iz njezinih velikih usta, i odšetao van.

Nisam stvarno izgubio kontrolu, pomislio sam i znao da sam potpuno opravdan, osjećao sam se prilično
samodopadno u cijeloj stvari, sve do tri dana kasnije, kad mi se incident stalno ponavljao u mislima. Svaki
put kad bi se pojavio, ponavljao bih scenu kao da sam na sudu, izlažući svoj slučaj pred sucem, svaki put
pobjeđujući! Ali to je potrajalo, sve dok nisam bio spreman zatražiti volju da to iskreno pogledam.

Zaključio sam da moja smetnja ukazuje na to da sa mnom nešto nije u redu; da sam iznad svega što je
rekla učinio nešto loše. Uzvratio sam, pokušavajući uzvratiti udarac. Mogao sam je izazvati bez toga. Našao
sam izgovor da je odbijem i odgurnem-onaj stari uzorak koji me mučio cijeli život. Tako sam samo ja znao
da griješim i da sam uzrok smetnji ja.

20
Grickala sam hranu i televiziju otkad se to dogodilo bez ikakvog razloga. Nisam se mogao ni moliti bez
povratka prizora. Ono što sam otkrio je da se ne mogu riješiti tog sjećanja i da, ako ga ne ispravim, moram
ga nastaviti prekrivati, premazivati ili utapati.

Zatražio sam hrabrost, prepustio strah i ponos, vratio se u trgovinu i rekao ženi da sam pogriješio što sam
na nju vikao. Neočekivano me pogledala bolnim očima i pokušala objasniti. Umjesto da postane ljuta,
obrambena ili uvredljiva, kao što sam se i bojao, bila je slomljena i ranjiva, a mene je pokrenulo
suosjećanje. Budući da rijetko mogu izraziti tu emociju jer sam ljubavni invalid, znao sam da zbog sebe
moram "poduzeti akciju", unatoč svojoj prirodnoj inhibiciji. Hvala Bogu, naučili su me činiti ono što nije
prirodno od strane onih koji su prošli prije mene u programu. Stavio sam joj ruku na ruku, a ta me veza
privukla k njoj; razbio je slijepo mjesto straha, bijesa i ponosa u meni. Čak sam je htio zagrliti.

Suze su joj navrle na oči kad me sramotno pogledala, objesila glavu, a zatim ponovno podigla pogled, kao
da je jednako iznenađena kao i ja darom života koji teče između nas. U tom bezvremenskom trenutku kad
smo se pogledali, znajući da smo pogriješili, oprostili jedni drugima, došlo je do duhovnog sjedinjenja-
najčudesnijeg i transcendentnog iskustva, punine slave i velike radosti. Otišao sam iz trgovine osjećajući
se transformiran, pun svjetla i velike oslobađajuće energije.

Prirodni zakon

Pogledajmo sada što se događalo u ovom susretu i pokušajmo u našem zajedničkom iskustvu izvesti
duhovne zakone koji ovdje djeluju:

1. Učinimo nešto pogrešno; razlog zašto to radimo nije bitan; pogreška u drugoj osobi nije bitna.

2. U nama postoji neposredan i neizbježan učinak. To narušava našu ravnotežu. Izbacuje nas iz takta.

3. Ne volimo se osjećati uznemireno; neugodno je; pa instinktivno pokušavamo utišati smetnju.

4. Naš prvi pokušaj je poricanje; pokušavamo sami sebi opravdati i racionalizirati.

5. Kad to ne donosi olakšanje, preostaju nam samo dva izbora: ili liječiti nevolju ili liječiti uzrok nevolje.

6. Jedini način na koji možemo liječiti uzrok naše nevolje i ispraviti pogrešku je ispraviti štetu osobi kojoj
smo učinili nepravdu.

7. Čim priznamo da smo pogriješili, počinjemo se osjećati bolje, a kad se iskupimo, oslobođeni smo.
Tiranija sjećanja i krivnje su nestali. Osjećamo se slobodno, oslobođeni. A ako druga osoba oprašta, ona
se sama oslobađa i s tom osobom postoji duhovno sjedinjenje, kao u gornjoj priči.

Prenoseći to iskustvo na sastanku, član je nakon toga primijetio: "Ova formula me popravlja brže od svega!
Trenutni uspjeh! Riječi" pogriješio sam ", koje sam zauvijek pokušavao iznuditi od drugih, postaju, kad ih
učinim mojim, najljepše riječi na svijetu. Donose mi mir! Kako se nešto što se osjećalo tako loše može
pretvoriti u tako veliko dobro? "

Uočite da se isti negativni duhovni proces koji djeluje u ovisnosti (I. dio) vraća u igru svaki put kada učinimo
nešto pogrešno.

Ne možemo to zaobići: Za svaku pogrešnu radnju postoji negativna reakcija u nama.

21
"Nisam samo sebi najveći neprijatelj, ja sam jedini pravi neprijatelj kojeg imam! Ono što radim je ono što
dobijem."

Tehnički gledano, čovjek u gornjoj priči pravio je deseti korak (ako je kašnjenje). Poanta da se ova priča
ispriča ovdje jest da gledajući sebe i ispravljajući se utjelovljuje načelo koje leži u osnovi svih koraka četiri
do deset. Cijelo srce programa tjera nas da radimo na sebi. Ključ oporavka i duhovnog rasta je ispravljanje
naših nepravdi. Rastvara našu krivnju, oslobađa nas i energizira radošću i snagom.

Ispravljanje naših grijeha tako postaje jedini najsnažniji alat za uspjeh u duhovnom rastu i oporavku. Zašto?
(1) To uklanja pogreške s puta kako bi Bog mogao djelovati u nama. (2) Poduzimanje takvih ponovljenih
radnji počinje popuštati nadzor nad nama jednog po jednog nedostatka.

Nije ni čudo da je ovo vježba koje se najviše bojimo; to je jak lijek. I većina nas preferira neki lakši, mekši
način. Stoga bismo se mogli dobro potruditi i početi ozbiljno raditi na ovim Koracima; nema načina da ih
zaobiđemo ako se želimo oporaviti.

Mogli bismo se upitati: "Kako to da ispravljanje nepravdi postaje oslobađanje i ozdravljenje? Što se doista
događa u ovom procesu?" U najboljem slučaju, sve što možemo ponuditi kao odgovor su analogije, budući
da naša unutarnja stvarnost ne podliježe preciznom opisu.

Prisjetimo se scene u trgovini željeza. Učiniti loše ženi proizvelo je autodestruktivni učinak na muškarca.
Ispravljajući pogrešku ti ne samo da se suprotstavilo tom negativnom učinku, već je i stvorilo impuls
pozitivne energije koji je bio iscjeljujući i kreativan. Dakle, ako za svako pogrešno djelovanje u nama postoji
negativna reakcija koja oduzima život, za svaki čin činjenja ispravnog, postoji pozitivna reakcija koja
proizvodi život.

Ovaj zakon naše duhovne biologije igra toliko važnu ulogu u našem oporavku da bismo ga mogli iznijeti
kao zaseban korak: "Poduzimali su djela ljubavi kako bi poboljšali naše odnose s drugima."

Ali ovo ostvarenje ne može započeti sve dok ne napravimo veliki zaokret u koracima od četiri do deset.
Više o ovome kasnije.

Oporavak

Drugi razlog zašto ispravljanje naših nepravdi mora biti dio našeg oporavka je taj što na ovaj način
preokrećemo smrtonosnu razdvojenost na djelu u procesu ovisnosti i obnavljamo sjedinjenje. U mjeri u
kojoj se predamo i prestanemo prakticirati svoje nedostatke, ispravljajući nepravde koje uzrokuju,
doživljavamo sjedinjenje u sebi-cjelovitost-sjedinjenje s drugima i s Bogom.

Samo pravo sjedinjenje ispunjava prazninu koju su naše bolesne veze pokušavale zadovoljiti. Ali
pronalaženje Boga ili duhovno sjedinjenje s drugim nije rezultat uopće traženja, već moralnog čišćenja
kuće. Kao što je stari član AA rekao, kada otkrijemo i odbacimo svoje pogrešne stavove i postupke,
otkrivamo svoje pravo ja, druge i Boga. Bog nije nešto dodano izvana. On je netko koga otkrijemo iznutra
kada raščistimo olupine.

Otkrivanje sebe ono je što sjedinjenje čini mogućim. Kako možemo biti cjeloviti ako se dio nas krije od
sebe? Dakle, velika jednadžba za ozdravljenje i popunjavanje velike praznine u srcu naših života jest

Otkriješ ———> Odbaciš ———> Otkrivaš

22
Prvi, drugi i treći korak dovode nas do točke u kojoj možemo započeti ovaj proces, a kad jednom započne,
iscjeljujući rad od četvrtog do desetog koraka postaje način života. Svaki ciklus svjesnosti, predaje i otkrića
proizvodi rast, sjedinjenje i vid, što dovodi do veće svijesti, predaje i otkrića. Put se sužava dok idemo, ali
budući da se u nama uvijek otkriva više stvari koje treba odbaciti, vid nam se poboljšava, a vidik postaje
nevjerojatno divniji i ispunjeniji. Mnogi od nas poistovjećuju se s uzbuđenjem otkrića jednog člana:

"Povezivanje je ispravljanje mojih grešaka! Zato svaki put kad sam se odrekao svoje želje da poželim ili se
zamjeram i prihvatim Božje oslobođenje, iskusio sam sjedinjenje s Bogom!"

Možete li vjerovati u to? Ne mogu, ali istina je. I svaki put kad se prepustim želji da se osudim ili osudim
drugoga ili se držim straha usredotočenog na sebe-svaki put kad radim ono što moram učiniti kako bih se
osjećao ugodno-postajem ujedinjen. Kakav dar! I kad god pogriješim i učinim nešto loše, otkrivajući to
drugome i ispravljajući ne samo da to ispravim, već i stvaram sjedinjenje. Ovo mora biti najnevjerojatnija
stvar u svemiru. "

Pošto smo sada došli do kraja sebe i predali se u prva tri koraka, spremni smo za početak uzimanjem
stepenica prema gore za oporavak, ozdravljenje i rast od četvrtog koraka nadalje. Ove radnje dovode nas
licem u lice sa strašnim čudovištem od kojeg smo bježali. Potiču nas i omogućuju da vidimo ružne stvari u
sebi kako bismo postali spremni promijeniti se. Svaka odgovornost će se pokazati kao put milosti. I poput
čarobnog stakla, prvo nam pomažu da vidimo sebe, a zatim, kad smognemo hrabrosti, pomognu nam da
skočimo i uđemo u to novo kraljevstvo koje nikada prije nismo mogli spoznati.

Sada je trenutak kada počinjemo istovariti taj teret nepravdi i krivnje koji smo si nagomilali na leđima. Iz
velikog očaja dolazi do istinske predaje, koja u nama oslobađa želju da budemo dobri i ispravimo stvari sa
svojim bližnjima. Ako se ne možemo natjerati na to, sigurno još nismo prošli kroz vrata trećeg koraka. Bolje
prestati i ne ići dalje kako se ne bismo pretvarali da radimo na drugim koracima, da zapečatimo svoje
nepravde poput zaražene ciste. Čini se da se nitko ne može obvezati na Treći korak dok se svjesno drži
svojih grešaka.

No, jednako kao što su nas naše greške dovele do očaja, tako će i naše predanje Bogu i drugima u našim
greškama otvoriti vrata tog velikog oslobođenja i preobrazbe koja nas čeka. Liječenje se događa iznutra
prema van, a mi dolazimo do istine u drevnoj poslovici,

"Tko skriva svoje prijestupe, neće napredovati, ali tko ih prizna i napusti, zadobit će milost."

Mi smo liječnik u ovoj operaciji duše i operaciju izvodimo bez ikakvih lijekova protiv bolova. Hvala Bogu,
nismo sami; oni koji su otišli prije nas stavili su se pod nož i izašli na jarku sunčevu svjetlost novog života,
spoznavši sebe, druge i Boga, i samu ljepotu samog života. Ovo je naša najbolja odiseja.

23
 ČETVRTI KORAK
"Napravili smo tragajući i neustrašivi moralni popis sebe."

Suočavanje s divljim slonom

Nešto u nama je uvijek znalo da ćemo se morati suočiti sa sobom, ali mi smo bježali, odbijajući tako dugo
pogledati u ogledalo. I što smo dulje odgađali, sve smo više pribjegavali lijeku kako bismo prikrili osjećaje
i krivnju, što je proizvodilo još ružniju sliku da smo morali bježati.

Bili smo poput čovjeka iz drevne prispodobe koji se, bježeći od divljeg slona, sklonio u bunar. On visi na
dvije grane preko otvora, dok mu stopala počivaju na predmetima koji strše sa strana. Na jednoj grani visi
košnica meda koju počinje jesti. Zadovoljstvo koje mu to pruža, zajedno s mrakom bunara, sprječavaju ga
da vidi kako dva štakora, jedan crni, a drugi bijeli, grizu grane s kojih visi; da ono na čemu stoji doista su
četiri zmije, koje izbacuju glavu iz rupa; a da je ispod njega zmaj razjapljenih čeljusti koji ga čeka proždrijeti.

Rečeno nam je da su dva štakora noć i dan, koji sukcesivno izjedaju raspon naših života. Četiri zmije
predstavljaju one osnovne elemente u našem sustavu koji nas drže u ravnoteži. Med je užitak osjetila, čija
nas varljiva slatkoća zavodi na propast. A zmaj je neizbježan kraj koji nas sve čeka. Mogli bismo dodati da
je divlji slon ja iz kojeg bježimo, a strah nas tjera na naš ludi let u tu mračnu rupu u kojoj se radije
zadržavamo i skrivamo.

Kad izađemo iz skrovišta, okrenemo se i suočimo se s ovom strašnom zvijeri u našem Četvrtom i Petom
koraku, on nestaje. Na njegovu mjestu stoji ono izloženo i pogrešno ja koje smo ostavili iza sebe-pravi mi.

Bez suočavanja s istinom o sebi, nema nade u trajnu trijeznost, spokoj i slobodu.

"Nikada nisam mogao shvatiti zašto me poznavanje istine o Bogu nikada nije oslobodilo. Ili istinu o
psihologiji ili programu dvanaest koraka. Ali kad sam konačno došao na mjesto gdje sam vidio istinu o
sebi-i očajavao ... Pa, to je bio početak. "

Kakvo je olakšanje napokon suočiti se sa samim velikim STRAHOM! Oduvijek smo znali da to moramo
učiniti, ali predugo smo se držali svoje bijede i nakon određenog trenutka ustanovili da smo nemoćni
otpustiti se. Stoga, kad odlučimo nastaviti s Korakom četiri, "Sakrijemo u džep svoj ponos i idemo na to,
osvjetljavajući svaki zaokret karaktera, svaku mračnu rupu iz prošlosti". (Anonimni alkoholičari, str. 75)

Ako nas je priznanje nemoći dovelo do promjene stava i pomirilo s Bogom (prvi, drugi i treći korak), istina
o nama samima postala je sirovina od koje će se graditi naši novi životi. Samo sebstvo kakvo doista jest
može se promijeniti i živjeti i rasti; onaj koji se skriva u bunaru sigurno će umrijeti.

Došljak je do sada vjerojatno došao do sljedećih zaključaka: da su mu karakterne mane, koje predstavljaju
zalutali instinkt, bili primarni uzrok njegovog pijenja i neuspjeha u životu; da će mu, osim ako sada nije
voljan, naporno raditi na otklanjanju najgoreg od ovih nedostataka, i trezvenost i duševni mir; da će se svi
neispravni temelji njegova života morati istrgnuti i iznova izgraditi na temeljima. (Dvanaest i dvanaest, str.
50)

24
Moralni inventar

Što je inventar u četvrtom koraku? Poslušajte kako to zovu Anonimni alkoholičari i Dvanaest i dvanaest:

Osobno čišćenje kuće

Proces utvrđivanja činjenica i suočavanja s činjenicama

Nastojanje da otkrijemo istinu o sebi

Potraga za nedostacima u našoj šminki koji su uzrokovali naše neuspjehe

Budući da nas je samo ja pobijedilo, razmatramo njegove uobičajene manifestacije: ogorčenost, ljutnju,
zamjeranje, strah.

Tražimo vlastite pogreške-tamo gdje smo mi bili krivi: sebični, nepošteni, tražeći sebe, uplašeni.

Iskreno priznajemo svoje greške i spremni smo riješiti ta pitanja.

Opisujemo štetu koju smo nanijeli drugima.

Otkrivamo izbore i stavove koji su nas natjerali da odglumimo ulogu koju smo odabrali igrati.

(Iz anonimnih alkoholičara, poglavlje 5.)

Na ovu izopačenu duševnu bolest nije ugodno gledati. Instinkti bjesne u istrazi. Čim učinimo ozbiljan
pokušaj da ih ispitamo, podložni smo ozbiljnim reakcijama.

Ako smo temperamentno na depresivnoj strani, skloni smo se obuzeti krivnjom i gnušanjem prema sebi
... Ako je, međutim, naša prirodna sklonost sklona samopravednosti ili grandioznosti, naša će reakcija biti
upravo suprotna. Bit ćemo uvrijeđeni zbog ... predloženog inventara ... Vjerujemo da će naši jednokratni
dobri likovi biti oživljeni onog trenutka kad smo dali otkaz. ... Da smo cijelo vrijeme bili prilično fini ljudi,
osim što pijemo, kakva je potreba za moralnim popisom sada kad smo trijezni?

Također se držimo još jednog divnog izgovora za izbjegavanje inventara. Naše sadašnje tjeskobe i nevolje,
plač, uzrokovane su ponašanjem drugih ljudi-ljudi kojima je doista potreban moralni inventar ... Stoga
smatramo da je naša ogorčenost opravdana i razumna i da su naše zamjerke "prave vrste". Nismo mi krivi.
Oni su! ... ljudi koji su potaknuti ponosom na sebe nesvjesno su slijepi za svoje obaveze. (Dvanaest i
dvanaest, str. 44-46)

Slušajte iskreno priznanje jedne osobe koja se, pokazalo se nakon mnogo iskrenih pokušaja nije mogla
povezati ni s trezvenošću ni s programom:

"Bojim se Četvrtog. Imam osjećaj da ne samo da ću to morati nekome reći, nego ću i onda morati učiniti
nešto po tom pitanju. I ne želim učiniti ništa slično; samo se želim popraviti. "

Zaključani u takav stav, nikada se ne bismo mogli osloboditi; i samo mi možemo promijeniti taj stav. Za
gore navedenu osobu to je mogao biti početak oporavka. Nema straha od oslobođenja i radosti koje naš
četvrti korak može donijeti. U ovom trenutku naše iskustvo je točno poput iskustva alkoholičara:

Ponos kaže: "Ne morate ovuda prolaziti", a strah kaže: "Ne usudite se pogledati!" No, svjedočanstvo AA -
a koji su doista isprobali moralni popis je da se ponos i strah ove vrste ispostavljaju kao bauk, ništa drugo.

25
Kad imamo potpunu spremnost napraviti inventar i potruditi se da posao obavimo temeljito, na ovu
maglovitu scenu pada predivno svjetlo. Kako ustrajemo, rađa se potpuno nova vrsta samopouzdanja, a
osjećaj olakšanja što se konačno suočavamo sami sa sobom je neopisiv. (Dvanaest i dvanaest, str. 49-50)

Kako to radimo

Ovaj posao s popisom četvrtog koraka ne mora izazvati zabunu. Zapravo je vrlo jednostavno. Pisanje našeg
četvrtog koraka je pisanje o nama samima-tko smo zapravo. A budući da naši nedostaci nisu nastali u
vakuumu, možemo prilično dobro otkriti istinu o sebi pričajući o svojim odnosima i susretima s drugim
ljudima.

Jedan od načina da to učinite je da se, jedan po jedan, pozabavite bilo kojom osobom ili incidentom o
kojem imamo loša osjećanja. Opisujući osjećaje koje smo tada imali i ispitujemo ih, tada se pitamo što
smo učinili loše ili kako je naš stav bio pogrešan. Jednostavni postupak i primjeri navedeni u 5. poglavlju
Anonimnih alkoholičara pokazali su se od pomoći mnogima ovdje.

Nitko nikada nije uradio savršen ili potpun četvrti korak. Mnogi su pronašli veliku vrijednost u ponovnom
ponavljanju u kasnijim fazama rasta i svijesti. Dobro organiziran ili dobro napisan inventar možda uopće
nije pravi popis. Četvrti korak je osoba, a u emocionalnom području ljudi nisu računala. Ljudske emocije
ne putuju ravnim linijama, već cijelim cik -cakom. Nije potrebno robovski slijediti tuđi obris, format ili
postupak. Pišemo o sebi najbolje što možemo. Ključ je u sagledavanju vlastitih nedostataka i pogrešaka,
osobito u odnosima s drugima. Nastavljamo li s jednim nedostatkom odjednom ili s jednom osobom ili s
incidentom odjednom, obično postaje jasno kako počinjemo. A kad počnemo, otvorimo blokirane kanale
i sve počinje izlaziti.

Svi naši pogrešni stavovi i postupci moraju se izvući pa ih ispisujemo. Postavljamo ih crno -bijelo kako
bismo se mogli vidjeti licem u lice. Kad je zapisano, ne možemo se brzo okrenuti i zaboraviti ono što smo
vidjeli, kao u prolaznoj slici ogledala.

Ako otkrijemo da smo blokirani u prošlosti, nema smisla pokušavati je prisiliti. Molimo za spremnost. Ako
ustanovimo da to ne možemo učiniti bez pretjeranog erotskog uzbuđenja, nešto nije u redu; naznačen je
razgovor sa sponzorom. Bolje se veseliti što ćemo moći gledati na sebe u drugom duhu. U takvom slučaju
prekinuti pokušaj već nam je rekao da se nešto u našem stavu treba više predati.

Iako nam se to čini nemogućim i neprirodnim, sami tražimo i bez straha popisujemo sebe. Činimo to jer
ne želimo! I to postaje dio velike avanture raditi teško.

Znajući da će postojati još jedno ljudsko biće s kojim ćemo ga podijeliti, jedno koje je prošlo svoj vlastiti
Četvrti i Peti korak, suočeni smo s gledanjem u svoje najmračnije tajne i zlodjela i sve ih prenijeti na papir.
Preuzimanje odgovornosti za vlastiti oporavak počinje ozbiljno popisom u četvrtom koraku.

Isplata

Postoji još jedan razlog zašto je inventar neophodan. Kako možemo doživjeti oproštenje i slobodu od
svojih nepravdi ako ih ne iznesemo? Iznošenje naših tajni na vidjelo jedna je od prvih konkretnih
demonstracija koje želimo promijeniti i započinje stalni proces koji će nastaviti unositi dobre plodove.
Četvrti i peti korak mogu biti početak cjeloživotne sposobnosti da se sve više suočavamo sa samim sobom
i preuzimamo odgovornost za vlastiti oporavak. Oporavak i ozdravljenje čekaju nas kada otvorimo vrata

26
čudu duhovnog sjedinjenja sa samim sobom i drugima, a, a da toga nismo ni svjesni, sjedinjenje s Izvorom
naših života. Dok ne možemo ispisati svoj Četvrti korak, očito ne možemo vidjeti niti se suočiti sa sobom;
dok to ne damo drugome, nismo spremni otpustiti svoje nepravde i biti slobodni.

27
 PETI KORAK
"Priznali Bogu, sebi i drugom ljudskom biću točnu prirodu svojih grijeha."

Potreban je trenutak hrabrosti. Kad god smo spremni odustati od grešaka otkrivenih u našem Četvrtom
koraku, činimo korak i dajemo ga drugome. Držeći se za ono što nas ubija, držimo se za prokletstvo. Kad
drugome priznamo točnu prirodu svojih nepravdi, konačno priznajemo istinu sebi i Bogu. Bez ovog načela
koje je aktivno u našim životima, nemamo nade u trajnu trijeznost, spokoj i slobodu.

"Učinio sam Peti korak sa svojim sponzorom i doživio slobodu od tereta svoje prošle krivnje. Ništa strašno,
samo tiha spoznaja da sam dio ljudske rase. Pripadao sam."

Dakle, Peti korak je još jedna predaja. Odričemo se prava da nastavimo prakticirati bolesne stavove i
radnje otkrivene u njemu i odustajemo od svoje bolesne izolacije. Predavanjem na ovaj način izlazimo na
svjetlo. To je kiseli test naše sposobnosti da budemo iskreni prema sebi. Ako to ne možemo učiniti s nekim
drugim, kako se uopće možemo nadati da ćemo imati iskreno priznanje ili odnos sa svojim Bogom?

Iznošenje Unutrašnjosti

Načelo petog koraka također je ključ za oživljavanje grupnih sastanaka SA. Identificiramo i imamo pravo
sjedinjenje s drugima na temelju naših otkrivenih slabosti. I peti korak daje nam kao pojedincima ovaj
početni iskorak koji tada možemo razraditi u svakodnevnom životu i druženju s drugima na sastancima.

Poslušajte što AA tekstovi imaju reći o petom koraku:

Ali nisu naučili dovoljno o poniznosti, neustrašivosti i poštenju, u smislu koji smatramo potrebnim, sve dok
nisu ispričali nekome cijelu svoju životnu priču ... Moramo biti potpuno iskreni s nekim ako očekujemo da
ćemo živjeti dugo ili sretno u ovom svijetu.

(Anonimni alkoholičari, str. 73-74)

Nakon što smo poduzeli ovaj korak, ništa ne uskraćujući, oduševljeni smo. Svijet možemo gledati u oči.
Možemo biti sami u savršenom miru i opuštenosti. Naši strahovi padaju od nas. Počinjemo osjećati blizinu
našeg Stvoritelja. (str. 75)

Ako smo spoznali kako su pogrešno razmišljanje i djelovanje povrijedili nas i druge, tada potreba da
prestanemo živjeti sami s tim mučnim duhovima od jučer postaje hitnija nego ikad. Moramo s nekim
razgovarati o njima. (Dvanaest i dvanaest, str. 55)

Olakšanje nikada nije došlo priznanjem grijeha drugih ljudi. Svatko je morao priznati svoje. (str. 56)

Božja milost neće ući kako bi izbacila naše razorne opsesije sve dok ne budemo spremni to iskušati. (str.
57)

Riješit ćemo se tog užasnog osjećaja izolacije koji smo uvijek imali. (str. 57)

28
Sve dok nismo razgovarali s potpunom iskrenošću o našim sukobima, i slušali da netko drugi radi istu stvar,
još uvijek nismo pripadali. Korak pet bio je odgovor. Bio je to početak pravog srodstva s čovjekom i Bogom.
(str. 57)

Naš moralni inventar uvjerio nas je da je oproštenje svestrano poželjno, ali tek kad smo odlučno pristupili
petom koraku, iznutra smo znali da ćemo moći primiti oproštenje i dati ga. (str. 58)

Samo ako smo raspravljali o sebi, ne suzdržavajući ništa, samo ako smo bili spremni poslušati savjet i
prihvatiti smjernice, mogli smo stupiti na put do pravog razmišljanja, čvrste iskrenosti i iskrene poniznosti.
(str. 59)

Sve dok zapravo ne sjednemo i naglas ne razgovaramo o onome što smo toliko dugo skrivali, naša
spremnost za čišćenje kuće i dalje je uglavnom teoretska. Kad smo iskreni prema drugoj osobi, to
potvrđuje da smo bili iskreni prema sebi i prema Bogu. (str. 60)

Vrlo posebno vrijeme

U idealnom slučaju, Peti korak treba poduzeti sa svojim sponzorom, onim koji bi nas trebao poznavati
bolje od bilo koga i onome u koga najviše vjerujemo. U sljedećim poslovima s nama to će ići u njihovu
korist, a i na našu, ako imaju koristi od ovog dubinskog samootkrivanja.

Treba ostaviti dovoljno vremena; idealno bi bilo da ostane otvoreno. Ovo je previše važno iskustvo da bi
bilo podložno rasporedima, prekidima ili smetnjama. To je jedinstven, privatan i povjerljiv susret između
dva ljudska bića, vrijeme tihe rezonance između dva otvorena života. Za rad od početka do kraja, uz
identifikaciju sponzora i povratne informacije, mogu biti potrebni sati. To bi trebalo biti učinjeno u jednoj
sesiji kako se ne bi ugrozila svijest, kontinuitet i zamah. Ako je četvrti korak dobro pripremljen, bit će
potreban samo minimalni prekid od strane sponzora. Možda bi želio identificirati paralele u svom iskustvu
kako bi dao podršku i ohrabrenje. Možda će htjeti postaviti pitanja, ali najčešće se ta pitanja ostavljaju za
kasnije.

Onome tko radi svoj Peti korak može se reći: "Ovo je vaše vrijeme, vaša priča. Potičem vas da se potpuno
otkrijete, ne ostavljajući nijedan dio svojih pogrešnih djela ili osjećaja neotkrivenim." Neki će možda htjeti
zatražiti vodstvo i pomoć u molitvi prije početka. Sponzor bi se možda želio moliti za uho koje sluša i srce
koje razumije.

Nakon što je osoba otkrila sve neugodne osjećaje i pogreške koje može prepričati, trebalo bi proći vrijeme
za procjenu. Što priča otkriva o ovoj osobi? Ima li sposobnost da bude iskren i da se samootkrije? Je li
priznao detalje čak i najsramnijih incidenata i osjećaja? Da li sebe vidi ispravno? Je li spreman vidjeti i
priznati svoje pogrešne stavove i postupke, svoje destruktivne odnose s drugima, svoju samoposjednutost
i nepoštenje? Je li spreman promijeniti i ispraviti svoje nepravde? Je li spreman suočiti se sam sa sobom?
Je li spreman prihvatiti odgovornost za oporavak i krenuti u smjeru?

U određenim slučajevima, od pojedinaca bi se moglo zatražiti da ponovno pregledaju inventar, možda za

drugu sesiju, te da se, u svakom slučaju u kojem su otkrili negativne odnose s drugima, zapitaju: gdje sam
pogriješio u svom stavu i što to govori o meni?

Upozoravamo osobu koja radi Peti korak na mogući nedostatak nakon toga. Odbacivanje starog sebe sa
svim njegovim greškama može nas ostaviti izloženim i ranjivima i s osjećajem da od supstancije nije ostalo

29
ništa. Ovdje dolazi sponzor koji pomaže pretvoriti takve negativne osjećaje u praštanje, nadu, ozdravljenje
i ljubav.

Dvanaest i dvanaest najbolje govori:

Taj osjećaj da smo jedno s Bogom i čovjekom, koji izlazi iz izolacije kroz otvoreno i iskreno dijeljenje našeg
užasnog tereta krivnje, dovodi nas do odmorišta gdje se možemo pripremiti za sljedeće korake prema
potpunoj i smislenoj trijeznosti. (str. 62)

Davanje i primanje Petog koraka dragocjeno je iskustvo za obje strane. Vrijeme stoji, a mi se susrećemo s
drugim ljudskim bićem u najdubljem unutarnjem utočištu naše duše, često tamo gdje nitko prije nije bio.
Ovdje postoji istinsko duhovno sjedinjenje-zajedništvo. I ovdje se rađaju duhovna buđenja, jer je Bog
ovdje.

30
 ŠESTI I SEDMI KORAK
"Bili smo potpuno spremni prihvatiti da će Bog ukloniti sve ove nedostatke u našem karakteru."

„Ponizno smo ga zamolili da otkloni naše nedostatke.“

Bol

Ako smo na pravom putu, dolazi vrijeme kada dignemo vapaj Bogu: „Umoran sam od ove mane. Želim je
se riješiti! Molimo vas da je uklonite!" Neugoda koju nam povremeno uzrokuje, a da ne spominjemo
nelagodu koju uzrokuje drugima, postaje sve akutnija, do te mjere da poništava svako zadovoljstvo ili lažnu
podršku koju nam je pružala. Ova pogubna spoznaja, ova intuicija obično naglašava jednu po jednu manu.
To je temeljni dio Šestog i Sedmog koraka.

Često je lako, nakon što smo poduzeli Peti korak s našim sponzorom, 'poduzeti' Šesti i Sedmi, izjavljujući
sponzoru, Bogu i cijelom svijetu da smo odlučni riješiti se svojih nedjela. To svjedoči da želimo ići u pravom
smjeru. Ali osloboditi se moći koju ti nedostaci imaju nad nama je druga stvar. Kao i s požudom i našom
seksualnom ovisnošću, moramo preuzeti odgovornost i učiniti što je potrebno da nam Božja milost da
pobjedu i nad tim nedostacima.

Koraci od prvog do petog trebali bi proizvesti prirodan i neizbježan učinak stvaranja u nama novog srca
koje želi činiti ono što je ispravno. Imajte na umu da riječi iz šestog koraka, "Bili smo potpuno spremni..."
opisuju stanje uma koje proizlazi iz prethodne promjene stava. Ako ovo stanje duha nije prisutno, onda
nešto nije u redu. Ključna promjena našeg stava, koja je trebala pratiti korake od prvog do petog - predaja
- nikada se nije dogodila.

Predaja – opet

Prvi šesti i sedmi korak činimo obično kao posljedicu Petog koraka, kada imamo veliku svijest i čvrsto smo
odlučni riješiti se svojih nedostataka. Bez te volje i prvotnog odricanja ne bismo se mogli ni upustiti u ovu
novu avanturu. Dolazimo do točke u kojoj smo potpuno spremni započeti ovaj proces ozdravljenja
odustajanjem od prava da se držimo svojih mana (Šest); kasnije tražimo da se uklone (Sedmi korak). (Iz AA
razumijemo da se dvije riječi defekti i nedostaci odnose na istu stvar.)

Jedan od načina da započnete ovaj proces je da napravite popis svih nedostataka karaktera koji su se
pojavili u četvrtom i petom koraku. Kasnije, kada smo ih se spremni odreći, molimo Boga da nam da snage
da ih pobijedimo. Molitva Sedmog korak u 6. poglavlju Anonimnih alkoholičara može vam pomoći da
počnete:

“Stvoritelju moj, sada želim da Ti postaneš Gospodar cijelog mog bića, mojih dobrih i loših dijelova. Molim
te da ukloniš svaku karakternu manu koja me sprječava da budem koristan tebi i svojoj braći. Od sada mi
daj snage da vršim tvoju volju. Amen" (str. 75)

31
Akcija

Molimo Boga da ukloni naše nedostatke, ali počinjemo poduzeti potrebne radnje jer je "vjera bez djela
mrtva". Počinjemo svaki dan, svaki sat, svaki trenutak. Obično, jedan po jedan nedostatak kako se pojavi.
Jedna nesreća, jedan susret, jedan po jedan problem, zaustavljamo se, promatramo, slušamo svoje
osjećaje i provjeravamo što se dogodilo.

Ponekad ga moramo transkribirati da bismo ga vidjeli. Bez obzira što je druga strana učinila loše, ako smo
uznemireni, nešto nije u redu sa nama samima. Pogotovo što se tiče stava.

Ako ne razumijemo što nije u redu, tražimo da nam se da spremnost da to razumijemo. Kada to shvatimo,
prepoznajemo gdje smo pogriješili i tražimo da nam se da hrabrost i mudrost da to ispravimo. Stoga
poduzimamo korake da to ispravimo povjeravajući rezultate Bogu. Rezultati u nama su trenutni;
pobjeđujemo svoje pogreške.

“Ovo je najneobičniji poznati terapijski proces. Radi svaki put! Više nisam podložan sudbini, mogu birati!
Mogu promijeniti tijek svog života! Mogu promijeniti sebe!"

U Šestom i Sedmom koraku napuštamo one nedostatke koji su se pojavili u našem inventaru. U osmom,
devetom i desetom koraku ispravljamo svoje prošle i sadašnje nepravde. U praksi svi ovi koraci rade
zajedno. Ne možemo napustiti svoje nedostatke, a da ne ispravimo nepravde koje su oni prouzročili. S
druge strane, ispravljanje nepravdi koje su prouzročile pomaže nam da otpustimo svoje nedostatke.

„To je sigurno razlog zašto me nikakva pomoć kojoj sam pribjegao nikada nije promijenila; Ja moram biti
taj koji će promijeniti sebe i iz nekog razloga ne mogu se izliječiti a da se ne iskupim za ono što sam posvetio
drugima.”

Bez obzira koliko temeljito poznajemo program Dvanaest koraka, radnje koje poduzimamo kako bismo se
odrekli svojih nedostataka donose rezultate. I oni su iznenađujući rezultati.

Proces koji je u tijeku

U oporavku otkrivamo da šesti i sedmi korak, jednom poduzeti, postaju stalan proces. I zapravo je pitanje,
umjesto da iskorijenimo impulse lošeg razmišljanja ili djelovanja, da se oslobodimo moći koju imaju nad
nama, jednu po jednu kušnju. Može biti da sam nedostatak ostaje, ali mi više ne osjećamo dužnost da mu
se pokoravamo. Kada otpustimo nagon i povjerimo se Bogu, svaki put kad se otkrije kakav jest, dobivamo
moć da ga se oslobodimo.

Postupno se isti impulsi smanjuju i stanjivaju. Iscjeljivanje.

Kada prvi put poduzimamo šesti i sedmi korak, općenito bismo mogli pomisliti: “Ovo je dobra ideja; zašto
ne?" Zatim se bacimo na posao tražeći da se uklone svi ili barem neki nedostaci – poput ogorčenosti. Ali
kasnije, kada nas ogorčenost ponovno progoni, možemo očajavati od nje do te mjere da ćemo Korake
raditi na ovoj mani. U tom trenutku bit ćemo na raspolaganju da kažemo: "Spreman sam da me Ti
oslobodiš svih mojih nedostataka!"

Te se spoznaje mogu dogoditi postupno ili u trenutku kada se čini da nas odustajanje od našeg
samodestruktivnog bića vodi do samoubojstva.

32
Neki od nas mogu doživjeti iznenadno oslobađanje od nekih svojih nedostataka, ali za većinu nas postoji
praktičan način za prevladavanje svojih pogrešaka koji nikada nije izostao: predajemo ih Bogu i radimo na
tome da ih ispravimo. Naposljetku, koliko je bilo potrebno vježbanja da se ove bolesne paradigme upišu
u naše umove i duše?

Ako imamo naviku lagati ili mistificirati istinu, to nadoknađujemo ispravljajući laž s uključenom osobom.
Ako smo ogorčeni ili neprijateljski raspoloženi, ispravljamo tako da odemo do dotične osobe i priznamo
gdje smo pogriješili. Kada druga strana nije izričito uključena, ogorčenost prevladavamo tako što je
napuštamo i molimo za tu osobu. Ili možemo osjetiti potrebu razgovarati s tom osobom o tome kako
ogorčenje više nema nikakvu moć nad nama, sve dok ne nanosi štetu njima ili drugima.

“Posjećujući studijske sastanke koraka, saznao sam kako su drugi uspjeli prevladati svoje ogorčenosti.
Rečeno mi je da se molim za osobu kojoj zamjeram, tražeći za nju ili njega ono što želim za sebe, ne samo
jednom, već kad god pomislim na tu osobu, čak i kada - kao i obično – ne bi. Svidjelo mi se. Stvarno djeluje.
Ne znam koristi li im to, ali svakako sprječava da me ljutnja razbjesni."

Smatramo da je korisno moliti se za primatelje naše požude jer ispravljamo nepravde. Zlo u nama,
negativna sila koju požuda predstavlja, pretvara se u pozitivnu unutarnju snagu dok se dajemo toj osobi
umjesto da joj nešto uzmemo.

Davanje nas liječi. Donosimo odluku da ne pribjegavamo požudi, predajući je Bogu – i tada nam On daje
snagu da se oslobodimo nje.

Bog pun ljubavi koji nas poznaje i brine se za nas

Kada konačno nazremo pravu prirodu našeg duhovnog i moralnog neuspjeha, možemo se samo zapitati
kakav je to Bog koji ne samo da podnosi sve to vidjeti i znati, već koji strpljivo i milosrdno djeluje u nama
i s nama na preobrazbi ove ogromne težine. Bog je svakako na strani ovisnika o seksu.

Iskustvo partnera daje nam duboku i osobnu perspektivu ovih koraka:

Imao sam dvadeset godina, još sam u školi i upravo sam se oženio prvom djevojkom s kojom sam hodao.
Kakav događaj za ovisnika o aktivnom seksu!

Seks sa ženom bilo je novo i prekrasno iskustvo. Koje olakšanje. Nikada više ne bih morao posezati za
seksom sam sa sobom. Bezobrazno buđenje! Nakon nekoliko tjedana opet sam to radio! Jer? Seks u braku
je bio savršen. Zbunjenost me potaknula da potražim pomoć od terapeuta. Susret je dobro prošao.
Razgovor je bio ugodan, o mnogim stvarima, ali ne o pravom razlogu mog dolaska. Nisam imao hrabrosti
govoriti o svom problemu masturbacije. Bilo me previše sram. Umjesto toga, impulsivno sam rekao: "Znaš
ono tog i tog u školi - spominjanje imena druge osobe - mislim da on masturbira, užasna stvar, zar ne?"

Terapeut me pogledao na čudan način, ali ništa nije rekao i ja sam otišao od tamo s malo olakšanja, sve
dok - nekoliko sati kasnije - nisam ponovno pala u pijanstvo od požude i seksa. Gotovo sam zaboravio tu
epizodu sve do trenutka kada sam odavno dosegao seksualnu trijeznost. Radio sam na novom četvrtom
koraku i stavio sam tu osobu kojoj sam učinio nepravdu na popis nepravdi koje treba ispraviti. Kad sam ga
konačno pronašao - 34 godine kasnije - bio je ugodno iznenađen što sam ga čuo.

Sve dok mu nisam rekao zašto ga zovem.

33
Dok sam izvještavao o tome što sam učinio, osjećao sam se preplavljeno krivnjom i sramom; prodirali su
u mene takvom jasnoćom i snagom da sam očajnički htio pobjeći od mene, ali nisam imao kamo. Morao
sam “hodati korak po korak” kroz svoje osjećaje. To me potaknulo da napišem mini inventar na ovu temu
i tek tada sam saznao što se zapravo dogodilo. U ordinaciji tog terapeuta prije 34 godine, umjesto da
priznam svoj problem, prenio sam ga na nekog drugog. Nisam ni poznavao tog pojedinca i nisam imao
pojma što on zapravo radi.

Ali trebao mi je netko tko će preuzeti moju krivnju i moj sram. Bilo tko! Gnječili su me i nisam ih više mogao
podnijeti. Pa sam ih pokušao prenijeti na nekog drugog. I djelovalo je neko vrijeme. To me spriječilo da
pogledam u sebe. Naravno da nisam imao pojma da ću morati stalno tražiti žrtvene jarce kako bih svoje
biće u krivu prenio na druge.

Najlakše mete bile su moja žena i djeca. Sada sam shvatio zašto nikada nisu 'učinili pravu stvar' i zašto sam
ih uvijek krivio. Morao sam. Morao sam neprestano prenositi svoje nepravde kako bih spriječio da vidim
tko sam iznutra. Ostatak svijeta nije prošao ništa bolje. Moj šef je bio idiot, oni koji su sa mnom radili bila
su inferiorna bića, predsjednik, guverner, susjedi, braća i sestre, institucije... bili su mi bliski.

Sada shvaćam da je to bio samo još jedan pogrešan prirodni instinkt. Ne mogu podnijeti težinu svojih
nepravdi; uništavaju me. Moram imati nekoga tko će nositi ovaj teret umjesto mene ili ću umrijeti. Ali
nitko to ne može učiniti. Čak i da žele, ne mogu to učiniti. Tražio sam na krivom mjestu. Nakon što sam
naučio, zahvaljujući svojim suputnicima koji prate program, predati svoju volju i svoj život Božjoj brizi,
nizom pokušaja, uvjerio sam se da je to stvarno uspjelo. Sve moje emocionalne, duhovne, fizičke i
materijalne potrebe bile su zadovoljene, dan po dan. Pitanje je sada bilo "Mogu li i ja njemu povjeriti svoje
nepravde?"

Umjesto da drugi nose teret ili sam nosim teret u samodestruktivnoj depresivnoj situaciji ili pribjegavam
nizu drugih 'droga' da ih sakriju, On je u stanju preuzeti taj teret umjesto mene, tako da više ne moram
imati ih na ramenima? Bi li ih uspio otjerati?

Pokušao sam. Na primjer, kad god sam odustao od svoje boli u trenutku iskušenja da se vratim - suočen s
požudom, ljutnjom ili strahom, na primjer - rekao bih sebi nešto poput: "Ne želim biti taj koji se nosi s
ovim, želim da se suočite s tim umjesto mene; dostavljam ti". Upalilo je. Netko mora nositi težinu moje
boli i Netko to čini. Nisam mogao zamisliti takvu brigu za sebe, ali je prihvaćam. Sve što znam je da kad
god i za bilo koji nedostatak to učinim, uvijek upali.

34
 OSMI I DEVETI KORAK
"Napravili smo popis svih ljudi kojima smo naudili i spremni smo poništiti štetu koja im je nanesena."

"Učinili smo izravnu odštetu takvim ljudima gdje god je to bilo moguće, osim kada bismo time mogli
naštetiti njima ili drugima."

Neizbrisiv popis

Uvijek smo imali ovaj popis u sebi; bilo je utisnuto u naš mozak. To je bio problem. Stalno smo je
zakopavali, skrivali, anestezirali, bježali s popisa ili pokušavali utopiti u seksu. Ali ta imena, ta lica, te scene
nastavile su nas proganjati. Što smo se više pravili da nismo krivi, to nas je više boljelo i popis je postajao
sve duži!

Nažalost, nismo shvaćali da svaka nepravda povećava težinu naše krivnje, naše tjeskobe, stvarajući sve
više i više nelagode. Nismo mogli samo željeti da krivnja nestane. Tek kada smo prestali bježati, kada smo
se osvrnuli i imali hrabrosti pogledati svoje nepravde u lice i počeli ispravljati, prestala je njihova moć nad
nama.

Ovo je bio trenutak kada smo pušteni.

“Nikada nisam radio na ovim Koracima jer u njima nisam mogao vidjeti ništa što bi bilo korisno za mene.
Sada shvaćam da je svaka negativna radnja koju sam počinio prema ljudima stvorila crnu rupu u meni i ja
sam postupno nestao kroz te rupe!"

Sada shvaćamo da je metoda globa ljekovita - za nas! Šteta koju smo sami sebi nanijeli može se izliječiti.
Otpuštamo svoj ego, svoj ponos, svoj strah i počinjemo.

Ako smo savjesno obavili Četvrti i Peti korak, vjerojatno su se pojavila imena i mi smo ih zabilježili. Sada ih
sve stavljamo na jedan popis, uz napis što smo im pogriješili. Možda bismo također htjeli zapisati imena
onih ljudi koji nam se stalno vraćaju i za koje imamo negativne osjećaje povezane s njima. Vrlo često su
ovakva sjećanja signali koji dolaze iz podsvijesti i koji znače da i ovdje postoji nešto što treba popraviti.

Neki od nas htjeli su požuriti da se iskupimo na isti kompulzivni način na koji smo djelovali na svoje
ponašanje, ali činilo se mudrim raspraviti popis sa svojim sponzorom prije poduzimanja bilo kakve radnje,
pogotovo kada su naše supruge, djeca i ljudi s kojima smo prethodno bili u vezi. Ovo je bio oblik zaštite za
nas i za druge u nekoliko aspekata. Sponzor je mogao puno bolje od nas razumjeti pokušavamo li
jednostavno osloboditi svoju krivnju ili radije pokušavamo priznati krivnju i ispraviti je. Shvatio je jesmo li
emocionalno spremni suočiti se s tim ljudima i to učiniti pošteno, bez podsjećanja na njihove pogreške.
Ako su odštete imale veze s novcem ili imovinom, sponzor nam je pomogao shvatiti što bi to značilo.
Ponekad nam je trebala i pomoć da shvatimo koje su odštete prioritetne, a koje su mogle čekati bolja
vremena. Sponzor nam je također pomogao u procjeni utjecaja koji bi odšteta mogla imati na oštećenika.
Povrh svega, sponzor može uočiti jesmo li uvrijeđenoj strani oprostili sve nepravde učinjene prema nama.

35
Korak "osam i pol"

Ovo uzima u obzir vrlo važnu temu oprosta. Vrlo često uviđamo da su oni prema kojima smo počinili
nepravdu sami odgovorni za imaginarne ili stvarne nepravde protiv nas. Gajeći te ogorčenosti, tim ljudima
nikada nismo oprostili.

“Bio sam skamenjen što gajim ogorčenost prema tim ljudima i nemam riječi da to nadoknadim. Bog mi je
dao riječi u pravo vrijeme i kada sam bio u pravu sam sa sobom.”

Negdje između sastavljanja popisa i popravljanja je temeljna potreba za opraštanjem. (Iako se čini da ima
trenutaka kada se moramo iskupiti prije nego što možemo oprostiti.) Otkrivamo da smo nemoćni prema
ogorčenosti i tom stavu odbijanja opraštanja kao što smo bili prema požudi, seksu ili ovisnosti. Pa što da
radimo? Radimo na Koracima na ovom aspektu, kao i na svakom drugom pitanju.

“Morao sam to priznati. 'Hej! Ne želim mu oprostiti.' Bez obzira na to koliko sam se trudio, jednostavno
mi se nije dalo oprostiti. Tako sam priznao ovaj svoj stav pred Bogom i grupom. Kada sam osjetio da su se
i svi drugi susreli s istim problemom, mogao sam priznati svoju nemoć da oprostim i učinim prvi, drugi i
treći korak povjeravajući sve Bogu, a onda sam zamolio za volju da ipak nešto poduzmem, prije svega u
mom srcu. Nije prošlo dugo prije nego što sam osjetila kako nešto u sebi govori 'Tata, opraštam ti'. Bio
sam shrvan ovim; Osjetio sam kako u meni struji oprost i postao sam slobodan.”

Odlučujemo krenuti prema oprostu čak i kada nam se ne da oprostiti. Čini se da većina nas nema ako
osjećam da opraštaš sve dok ne učinimo unutarnji čin odricanja od svog prava na ogorčenost.
Oprostavajući u našim srcima kada pomislimo na te ljude, zatim riječju, možda čak i sa našim sponzorom,
opraštamo svakoj osobi na našem popisu i nastavljamo joj opraštati kad god se ogorčenost vrati.

Moguće je da osjećamo potrebu oprostiti i moliti se za njih kad god pomislimo na njih, sve dok se ne
oslobodimo ljutnje. Dobra volja i dar ljubavi dolaze ako ustrajemo.

Što je ljutnja nego svjesna odluka da se okreneš protiv nekoga, razdvajanje? To je dakle unutarnji bijes,
iskrivljavanje istine, laž koja se koristi za prikrivanje naše nepravde. Ogorčenost i njezini suputnici,
neprijateljstvo i bijes, nisu samo univerzalna obilježja naše duhovne bolesti, već – ne predani – postaju
naš najveći teret.

Zašto oprostiti? Za nas je to vrlo jednostavno. Ako ne oprostimo, nikada nismo slobodni. Ako ne
oprostimo, nije nam oprošteno; ostajemo okovani za svoje nepravde, nesposobni se osloboditi, napustiti
mračnu ćeliju naše prošlosti i hodati na sunčevoj svjetlosti ljubavi.

Ako smo voljni pravilno razmotriti ovaj aspekt našeg programa, trebali bismo mu dati dužnu važnost:

"Napuštajući svoje ogorčenosti tražili smo da nam se da dobra volja da oprostimo svim ljudima koji su krivi
za stvarne ili izmišljene nepravde protiv nas i sve smo im oprostili."

Deveti korak

Nakon što smo se dogovorili da oprostimo drugima, mogli smo se slobodno početi popravljati. Čitali smo
iz Velike knjige Anonimnih alkoholičara i Dvanaest i Dvanaest da bismo vam pronašli dragocjeno vodstvo,
uvijek smo bili blizu našeg sponzora dok smo, potpomognuti molitvom, ispravljali jedan za drugim, sve dok
nismo to učinili. da ispravimo svoje nepravde, a da tu osobu ili druge ne oštetimo dalje.

36
Uvijek postoji način da se iskupimo, čak i kada je osoba kojoj smo naudili umrla, nestala ili joj ne znamo
ime. Možemo se neizravno iskupiti za one kojima je potrebna. Naravno, to nikada ne smije zamijeniti
izravne odštete, gdje su one moguće. Neki su se članovi, na primjer, iskupili za prostitutke s kojima su bili
u kontaktu kada su vodili autodestruktivni život, moleći se za sve one koje su vidjeli na ulicama i za one
kojih se mogu sjetiti.

Neki su kompenzirali za krađu na poslu dobrovoljno radeći neplaćeni prekovremeni rad, kada je izravna
odšteta mogla naštetiti njihovoj obitelji. Za one od nas koji su zlostavljali supruge, muževe ili djecu, odštete
moraju početi svakodnevnom promjenom stava i ponašanja na temelju spolne trijeznosti. Kasnije, kako
budemo napredovali u oporavku, saznat ćemo kako izravno napraviti dodatne odštete. Ovdje je
neophodna pomoć sponzora i grupe. Uvijek postoji način ako stvarno želimo ispraviti stvari.

Na svijetu nema osjećaja kao kada iscjeljujemo dugotrajnu nepravdu. To je bolje od olakšanja koje dolazi
od izvlačenja trna iz zaraženog i bolnog prsta, više je kao da izvučemo trn iz naše zaražene i napaćene
duše. Operacija duše. Uz pomoć Božje milosti ozdravljamo sami sebe, a proces ozdravljenja širi se i na sve
bližnje. To je izvanredna avantura. Često se, doživljavajući tjeskobu, s adrenalinom koji vrtoglavo raste,
ponovno rađamo za novi život. To je trenutak istine. Bacamo se u Božje zagrljaje, hrabro se suočavamo ne
samo s drugom osobom koju smo uvijek izbjegavali, već i sa samim sobom: s tim čudovištem od kojeg smo
bježali cijeloga života. Kada se sve to učini, ostaje onaj prekrasan osjećaj da ste stigli do cilja: oslobođenje,
olakšanje i velika radost. Zašto smo, zaboga, čekali tako dugo?

UPOZORENJE: Vratimo se savjetovanju novopridošlicama anonimnim seksoholičarima da svoju seksualnu

prošlost ne otkrivaju supružniku ili bilo kojem članu obitelji koji je još nije svjestan, a da je prethodno nisu
pažljivo razmotrili, nakon što su imali razdoblje seksualne trijeznosti i čak zatim, tek nakon što se pozabavi
pitanjem sa sponzorom ili SA grupom. Prilikom pokretanja programa tipično je da svoj entuzijazam želimo
podijeliti s onima koji su nam bliski i reći im sve. Ova vrsta otkrivanja može naštetiti našoj obitelji ili
drugima i trebala bi biti rezervirana za grupu kojoj pripadamo sve dok nam se ne da mudar način da
postupimo. Naravno, ako smo kojim slučajem nekoga doveli u opasnost, moramo odmah poduzeti korake
da to pokušamo ispraviti.

Malo stvari može ugroziti mogućnost ozdravljenja u obitelji poput nepravodobne ispovijedi supružniku ili
obitelji u kojoj su narušene svete veze i povjerenje.

Takve vrste priznanja mogu biti pokušaji da se oslobodimo naše krivnje, da se vratimo u korist ili
jednostavno da još jednom pokažemo snagu volje.

37
 DESETI KORAK
"Nastavili smo s osobnim popisom i, kada smo se našli u krivu, odmah smo to priznali."

"Bio sam u krivu..." ovo su najljepše riječi na svijetu koje dvoje ljudi mogu razmijeniti.

Bili smo dobri u tome da kažemo “Volim te, trebam te, želim te.” Bilo je lako. Vrlo često su naše riječi
izvirale iz bujice zbrkanih osjećaja, proizašlih izravno iz naše bolesti. Ali ove tri male riječi, kojima
priznajemo da nismo u pravu, daleko je najteže izgovoriti. Jer?

Zašto su to bile riječi koje smo uvijek očekivali od drugih, ali nismo mogli izgovoriti? Zašto je od svih
Dvanaest koraka najteže i najmanje slijediti iskupljenje prema drugima? Zašto mnogi od nas, čak i oni s
velikim iskustvom u programu Dvanaest koraka - često oni koji su vrlo vješti s riječima i s godinama
trijeznosti - nikada ne stignu izgovoriti ove riječi?

Je li to zato što ove riječi najviše pogađaju naš ego? Je li to zato što nas tjeraju da se postavimo na razinu
druge osobe i prijete da će nas staviti ispod njihove? Je li to zato što pokazuju našu najveću slabost, tko
smo zapravo, čineći nas ranjivima i bespomoćnima?

Je li to zato što barijera koju bi ove riječi mogle srušiti nije samo barijera koju smo izgradili između sebe i
druge osobe, već, iz istog razloga, i barijera između nas i Boga? (Inače zašto se osjećamo odvojeno od Boga
dok skrivamo nepravdu za koju se nismo iskupili?) Je li to zato što da bismo drugima priznali svoju
pogrešku, prvo moramo imati volju oprostiti im? A tko može oprostiti? Oprostiti drugome je najbožanskiji
čin kojem mi ljudska bića možemo težiti. Teže je i možda teže reći "opraštam ti" nego priznati svoju krivnju.
Ali oprostiti možemo i moramo!

Najveće otvaranje duše je poticaj prema drugome u tom pokretu pomirenja. Ovaj Korak je veliki arhitekt
istinskog duhovnog jedinstva. Ima li bolje šanse za stvaranje istinske zajednice nego biti u žaru
uzrokovanom nesporazumom, pogreškom, priznanjem pogreške i oprostom? Ne postoji veća veza od one
koja može proizaći iz ove vrste pomirenja. Ujedinjuje ljude u dubini njihovog bića, gdje najviše pate. Ako
želimo izaći iz naše užasne izolacije, nema drugog načina. Nije li to način na koji se postiže naše sjedinjenje
s Bogom? Ovaj duhovni susret događa se na sjecištu srca jedne osobe s srcem druge osobe, u istom
utočištu gdje susrećemo našeg Stvoritelja. Ovdje izražavamo volju da zaboravimo sebe kako bismo se
ponizili jedni pred drugima. Is-ku-plje-nje. Nema više svetog tla.

Kakva je iznimna snaga u takvoj zajednici, ovo bratstvo oproštenih koji opraštaju jedni drugima! To je
sjajna formula za oslobađanje toka Života. Ako imamo tu moć da volimo jedni druge, bit će to neodoljivo!

Biti trijezan nije isto što i biti zdrav

Nešto nije u redu s osobom koja nije u stanju izreći izravne, poštene i nedvosmislene kazne. Ako je to istina
za nas same, sumnjamo da je to zato što nismo potpuno odustali. Taj opsjednut samim sobom stav koji je
u osnovi naše duhovne bolesti još uvijek traje. Većina nas spada u ovu kategoriju.

Bespomoćni smo s ovom nesposobnošću da se ozbiljno popravimo kao što smo bili s požudom, seksom ili
ovisnošću. Zato to moramo učiniti, jer to ne dolazi spontano! Ne želimo se popravljati, ali hoćemo i
emocije će uslijediti. Ako shvatimo da u nama još uvijek nema dobre volje za popravkom, vraćamo se na

38
Prvi, Drugi i Treći korak, priznajemo svoju nemoć, napuštamo svoj ponos i bacamo se u naručje Bogu i
drugima da nam pomognu .

Može se dogoditi da nakon što smo oslobođeni prisile da se ponašamo kao i obično, možemo se osjećati
izliječenima i početi se prepuštati inerciji s pokazivačem goriva koji pokazuje 'PRAZNO'. Međutim, iste
mane osobnosti koje su potaknule našu ovisnost i dalje su u nama, a ako ih zanemarimo, prije ili kasnije
će ih ponovno preuzeti. Zašto nas ne napuste, zašto su još uvijek u nama? Jer 'mi smo'. Progresivna
pobjeda nad tim nedostacima, a ne njihovo iskorjenjivanje, snaga je Božja koja djeluje u nama. Ono protiv
čega se zapravo borimo nisu drugi ljudi već naša stara priroda, ta negativna sila u nama kojoj se možemo
pokoriti kad god poželimo, ona sila koja je uvijek dostupna i sposobna naškoditi drugome. Zato se naš
program mora ostvariti u svakodnevnom životu ili nema ozdravljenja.

Životni plan

"Nastavili smo..." Jednostavna mudrost ovog glagola. Bit ovog koraka - i ovog programa - je da bude
kontinuiran proces. Ova duhovna načela su pravi stil života i nisu samo tehnika za jednokratnu upotrebu
kako biste se riješili navike. Proces ovisnosti zamjenjujemo procesom oporavka i rasta. Dakle, Deseti korak
je nastavak moralnog inventara četvrtog i petog koraka, napuštanja naših pogrešaka u šestom i sedmom
koraku i ispravljanja naših pogrešaka u osmom i devetom koraku, a sve je utemeljeno na našem osobnom
prikazivanju prvog, drugog i trećeg Koraka, svakodnevno u praksi u svim našim aktivnostima.

Svakodnevica je arena u kojoj se pravi karakter ovog programa stavlja na kušnju. Jer tada se sretnemo.

"Pucnje iz praćke i strijele nečuvenog bogatstva, srčana bol i tisuću prirodnih nereda čiji je tijelo nasljednik"

ka razumijemo od čega smo napravljeni i prepoznamo što nam je stvarno potrebno. Odnosi s drugima su
lakmusov test. Zapravo, supružnik, djeca, roditelji, braća i sestre, naš šef, naši kolege, prijatelji programa
najveći su i potencijalni izvor sukoba i emocionalne patnje, kao i najveća prilika da se ova načela provedu
u praksi, stvoriti sjedinjenje i liječiti.

“Čini se da je iskupljenje ono što mi je dalo najbolje lekcije o tome kako ispraviti mane svog karaktera.
Tjera me da dvaput razmislim prije nego što otvorim svoja velika usta, znajući koliko će biti bolna
mogućnost da se iskupim.”

Nova navika

Mi smo bića u potrebi. Naša opsjednutost samim sobom otvara put, donoseći sa sobom ponos i
ogorčenost, praćene strahom, sumnjom, nepoštenjem i svim ostalim ružnoćama. Moramo neprestano
razmatrati i vidjeti sebe i druge onakvima kakvi uistinu jesmo. Neprestano trebamo ispravljati svoje
pogrešne postupke i stavove o drugim ljudima s kojima smo u kontaktu u svom životu. Moramo naučiti
kako izliječiti naše odnose i pronaći sjedinjenje. Stoga moramo naučiti novu naviku, onu kontinuiranog
osobnog popisa.

Umjesto da uvijek i samo gledamo druge, počinjemo gledati sebe. Uvijek smo živjeli za sebe; sada
pogledajmo sebe. Ovo je program samoispitivanja, koji se polako razvija u procesu odlaska na sastanke,
činjenja pogrešaka, činjenja nepravdi, učenja da vidimo i prepoznamo svoje pogreške i ispravljamo ih. Zbog
toga su mnogi razvili naviku svakodnevnog pisanja kao dio rada Desetog koraka, kao što je navedeno u
Dvanaest i Dvanaest i šestom poglavlju Anonimnih alkoholičara.

39
Također, razmislimo nakon scene koja je u nama probudila emocije, na primjer, pitajući se: „Zašto se
osjećam uzrujano? gdje sam pogriješio? Što sam ili nisam učinio da se ovako osjećam? Kako to mogu
popraviti? Pisanje bilješki može učiniti čuda.

Deseti korak je da radimo bilo kada i bilo gdje u interakciji s ljudima, posebno kod kuće, na poslu i na
sastancima. To je tamo gdje je akcija, gdje je život, gdje ima ljudi i gdje je naš podmukli, zbunjujući i moćni
ego. Djelujemo odmah, na licu mjesta, što bliže onome što se dogodilo. Ne postoji bolji i brži način za
izlječenje: nema drugog načina.

"Ja sam ključ"

Sljedeća priča govori o iskustvu jednog člana i ilustrira promjenu stava koja je ključni čimbenik u ovom vrlo
važnom principu - u našem programu - popravljanja.

“Stvarno sam bio umoran od svoje žene, ona je apsolutno morala pronaći pomoć da riješi svoje probleme
- i to je to! Bio sam u braku s njom godinama i sad kad sam bio trijezan, mislio sam da znam kad je
poludjela; Dijagnosticirao sam joj ovisnost o TV-u, bila je buntovna, slijepa za stvarnost i nije se mogla
promijeniti. Ovaj mi se opis činio pomalo jezivo poznatim, ali bio sam previše siguran u sebe da bih
pomislio da bi se ovo moglo odnositi na mene. Dobro sam definirao što sam mislio da je njen problem, i
osjećao sam se vrlo uvjereno u to uvjerenje. Bio je to ultimatum. Ili će odlučit promijeniti se ili ću otići.

Preko vikenda sam otišao na pecanje s još jednim ovisnikom o seksu kako bih pobjegao od ove situacije.
Vrativši se kući i konačno progovorivši slobodno o vlastitom problemu, razbistrio sam misli. Ja sam bio
ključ, a moj stav je bio pogrešan.

Čekao sam da se promijeni, ne shvaćajući da je moj stav to onemogućio. Ova žena je ujedinjena sa mnom.
U dobru i zlu ona je sjedinjena sa mnom, duhovno. Ja to ne razumijem, ali kada je moj stav negativan,
kada je odbacujem i hiperkritičan sam, ona je ujedinjena s mojom duhovnom bolešću.

Shvatio sam da bih, da je Bog čekao da se vratim u red prije nego što je počeo raditi na mom oporavku i
ozdravljenju, još uvijek bio izgubljen ili mrtav. Davao je sve od sebe da me nazove baš kad sam bila
najpotrebnija. To shvaćam tek sada, prisjećajući se što se dogodilo. Strpljivo me pokušavao izvesti na pravi
put, godinama prije nego što sam imala i najmanju svijest i poštenje. Čak i kada sam dostizao dno, On me
vodio svojom neizmjernom i nesebičnom ljubavlju prema meni, unatoč mojim nepravdama, jer sam bila
manjkava i bespomoćna.

Doznao sam vraćajući se s tog izleta na jezero, da se na taj način moram odnositi prema svojoj ženi i voljeti
je, ne kao ženu, već kao drugu osobu u programu, bila ona ili ne! Morao sam se prema njoj ponašati kao
što su se Bog i drugi ponašali prema meni. Vraćajući se s putovanja, nakon ovih trenutaka iskrenosti
proživljenih s mojim prijateljem SA, moj stav se promijenio.

Po povratku sam mogao reći, po njezinoj prvoj reakciji, da me plaho gleda, da je osjetila moj promijenjen
stav prema njoj. Čuo je to; ne govoreći o tome razumio je. I odjednom se promijenila, baš kao što sam se
ja odjednom promijenio.

Mogla sam osjetiti ovu promjenu. Moj negativni dio se promijenio da bih to pozdravio, prihvatio kako god
bilo; i što god bilo, promijenilo se!

40
Ova žena je ujedinjena sa mnom. Ne razumijem. Ali sada, umjesto da se sjedini s mojom ogorčenošću,
mojom potragom za tuđim pogreškama, duhom koji osuđuje i odbacuje, ona je ujedinjena s mojim
vlastitim procesom ozdravljenja.

Ne želim biti, ali ja sam ključ. Primam ono što jesam i primam u istoj mjeri u kojoj dajem sebe. Molim se
Bogu da mi da dobru volju da zgrabim ovaj ključ i otvorim vrata ljubavi“.

41
 JEDANAESTI KORAK
"Pokušali smo, molitvom i meditacijom, poboljšati svoj svjesni kontakt s Bogom, onako kako smo ga mogli
zamisliti, moleći samo da upoznamo njegovu volju prema nama i da nam da snagu da je izvršimo."

Vjera koja djeluje

Poboljšati naš kontakt s Bogom? Kada smo ikada imali pravi kontakt? Putem koji smo slijedili od koraka 1
do koraka 10, osim ako se nismo zavaravali. Priznanje naše bespomoćnosti trebalo je biti oslanjanje na
Boga. Promjena našeg stava navela nas je da svoje živote povjerimo Bogu. Moralni inventar je bio naše
priznanje onoga tko smo uistinu bili prema Bogu. Te tisuće 'telegrama' pomoći - za iz trenutka u trenutak
oslobađanje od naših opsesija i nedostataka – predstavljalo je okretanje Bogu umjesto sebi. Pomirenje za
one ljude koje smo natjerali da pate i od kojih smo se otuđili utrlo je put za obnovljeno jedinstvo s Bogom.

Nismo shvaćali da poduzimajući sve te radnje za preživljavanje, za prisebnost i spokoj, nalazimo svog Boga!

Sve dok smo se držali svoje požude sprječavali smo Boga da se očituje. Ali sada kada smo srušili zid svojih
nepravdi, uklonili svaku prepreku, ovdje se On manifestirao u nama.

"O budalo, ili slijepo, ili neusporedivo slabašno, ja sam onaj kojeg tražite! ..." (Francis Thompson)

Dakle, samo smo sretni što smo toliko potrebni da moramo pronaći ono što je naša požuda zapravo tražila,
tog Boga ljubavi koji je naše utočište i naša snaga.

Traženje Boga je nešto tako prirodno kao i disanje. Od početka vremena većina čovječanstva osjeća
potrebu za molitvom: čovjek je definiran kao "životinja koja moli". Problem nije bio Bog; nešto nije bilo u
redu sa nama samima. Naše nepravde nisu nas odvojile od molitve Bogu (mnogi su molili ad mučnina),
nego od sjedinjenja s našim Bogom. Kao rezultat toga, imali smo pogrešan koncept Boga i nismo mogli
pronaći pravog Boga. Bio je to za nas osvetoljubivi tiranin bojali smo se prići, Veliku figuru autoriteta, Djeda
Mraza ili neki drugi odraz naših iskrivljenih stavova i nefunkcionalnih odnosa. Ponašali smo se kao da nam
'biti dobri' (ne ponašati se nagonski) nekako daje pravo da 'budemo loši' (glumimo nagone). Pokušavali
smo manipulirati ili sklapati dogovore s Bogom kao što smo to činili s drugima! Gradili smo sebi boga koji
je bio dobar za našu bolest. A ako su nam ponekad stvari išle dobro, bili smo dovoljno praznovjerni da
vjerujemo da bog kojeg smo napravili za sebe djeluje, dovoljno da nam priušti još jedan besplatni vrt. Neki
od nas nikada nisu dobili na lutriji - a nekima nije bilo ni važno da li postoji dobitni listić - ali su uvijek
nastavili kupovati listiće.

Nije ni čudo da nam to nikada nije uspjelo. Niti bismo se trebali čuditi ako je ono što smo stvarno htjeli
ispuniti tu prazninu u središtu sebe i imati vjeru koja uistinu djeluje.

Kakav Bog?

Bez velikog poštovanja prema tome tko je On ili što je Njegova volja za nas, inzistirali smo na pokušaju
korištenja Boga za svoje ciljeve, čime smo samo spriječili da vidimo što smo zapravo i tko je On zapravo.
Dakle, sa svim onim lažnim bogovima kojih smo se držali: požuda, seks, tijelo muškarca ili žene, drugi ljudi

42
u našoj ovisnosti, zadovoljstvo, hrana, posao, novac, uspjeh - neki od nas su nastavili svoju praksu. Kakvo
god vjerovanje bilo, gubeći se u onome što je bilo s druge strane našeg idolopoklonstva.

Što bi se dogodilo da je Bog bio za nas, ne onakvima kakvima smo sami sebe vidjeli, već onakvima kakvi
uistinu jesmo? Što ako nas je vidio sa svim našim greškama, čineći se jednim s nama, pomažući nam da
postignemo našu slobodu? A da je to bila istina, mogli bismo uvesti Boga u naše nepravde! Mi koji smo
bili apsolutno nemoćni prema svojim nepravdama mogli smo se riješiti njihove moći nad nama kad god
smo ih prepustili Bogu.

Nismo li to već vidjeli u našem iskustvu? Kad god smo suočeni s iskušenjem, bilo da dolazi izvana ili iznutra,
i kada se predamo, nismo li oslobođeni njezine moći? Kad god ispunimo ovaj jednostavan uvjet, nađemo
snagu da ne učinimo svoje krivo. Nije važno što možda ne znamo kako Bog djeluje; očito je da je to Njegova
pobjeda a ne naša, s obzirom na našu nesposobnost da se spasimo.

Prirodna povezanost

Ako je to istina, kako smo sretni što osjećamo tako jasnu i stalnu potrebu da se obratimo ovom punom
Bogu za oslobođenje, vodstvo i mir. Kakva je dragocjena privilegija biti u sferi Njegovog utjecaja, pod
Njegovim vodstvom, ako smo se doista pomirili s Njim u tih prvih devet Koraka; a kako je prirodno da se
moli onaj koji je ovamo došao.

Kao što je zrak neophodan za vitalni dah našeg tijela, tako molitva postaje vitalni dah našeg duha. To je
sredstvo kojim uspostavljamo našu vezu. Kao što je razgovor s nekim u bratstvu oproštenja sredstvo kojim
život prolazi među ljudima, tako je molitva, kao izraz naše nutrine, sredstvo kojim uspostavljamo svoje
bratstvo s Bogom.

I jednako je prirodno! To je razlog zašto moramo naučiti hodati u svjetlu i uspostaviti međusobne odnose,
a to je i razlog zašto su pravi sastanci toliko važni. Ispravan odnos bratstva s drugima istog je reda kao i
ispravan odnos bratstva s Bogom. Ako kažemo da imamo prvo bez drugog, ne govorimo istinu.

Tako molitva postaje ne toliko zahtjev za dobivanjem nečega koliko način života i unutarnji rast. Molitva i
meditacija susreću se u ovom trenutku; oboje nude sredstva za sjedinjenje s našim Bogom: ispunjenje,
mir i odmor.

Dok je meditacija u strogom smislu smirenje i otvaranje čovjekove nutrine Bogu, molitva je ono što
izražavamo verbalno ili interno u bilo kojem stanju, mjestu, trenutku. Često molitva i meditacija postaju
jedno.

“Učinit ću to kad osjetim da mi treba pomoć. Na primjer, kada se ogorčenost ponovno pojavi ili u
trenucima tjeskobe ili iskušenja, ili kada osjećam veliku prazninu u sebi. Zazivam Božju prisutnost i kažem
'Zazivam tvoju prisutnost sada!' Koncentriram se da se osjećam u Njegovoj prisutnosti, kao da je sa mnom
i u toj situaciji. Problem nestaje. Osjećam olakšanje kao da sam na visoravni iznad nje i opet u mene upada
harmonija."

Učiti kako se moliti u trijeznosti je poput učenja hodanja ili govora; nitko nam ne može reći kako to učiniti
ili učiniti umjesto nas. Učimo radeći to, kao i sve drugo u ovom programu. Samo počinjemo razgovarati s
Bogom.

43
Bučne duše

Čini se da je većina nas koji ulazimo u SA često iznutra ošamućena neprekidnom bukom. Onečišćenje.
Isprva ga možda nećemo biti svjesni jer se formirao tijekom godina i ne doživljavamo ga kao nešto
nenormalno. Sve više postajemo ovisni o tome da svoje oči i uši (i usta?) punimo 'bukom'.

Ona prožima naš moderni svijet kao salva osjetilnih inputa svake zamislive vrste.

Za nas, ovisnike, to je postalo dio naše bolesti. Čini se neprirodnim biti bez toga. Kad negdje idemo,
'odvojiti se od svega', na ovaj ili onaj način to ponesemo sa sobom. Vanjski svijet, zavodljiv i privlačan,
obećavajući 'zabavu', nastavlja nam pružati 'više', 'drugačije' i 'bolje'. Ta nam buka pomaže da se
odvratimo od naše duhovne disonance – određene vrste buke – i također je hrani. Sve što bi nas spriječilo
da doživimo svoje osjećaje i da pogledamo u sebe. Sve što bi nas spriječilo da pribjegnemo toj vodi života,
jedinoj koja nas u potpunosti zadovoljava.

Zbog toga se možemo osjećati uznemireno, tjeskobno ili hiperaktivno kada prestanemo djelovati prisilno
i odustanemo od lijeka po izboru.

“Nikad nisam mogao mirno sjediti. Trčim cijeli život. Nisam u stanju biti sam sa sobom. Najbolje što sam
mogao početi činiti u trijeznosti bilo je samo izgovoriti molitvu, a i to je obično bilo u žurbi. Morao sam
pristupiti ovoj stvari molitve i meditacije kao malo dijete: korak po korak.”

Meditacija

Tko može znati koji su sve učinci neprekidne umjetne stimulacije prisutne u današnjem društvenom
kontekstu? Dokazano je da je meditacija ne samo korisna za naš um i tijelo, već je i jedna od najboljih
prirodnih metoda za smirivanje naših unutarnjih nemira. Ovi rezultati meditacije mogu se odvojiti od
molitve ili religioznog elementa.

Za nas, međutim, meditacija bez učinjenih prvih deset koraka može spriječiti postizanje rezultata koji smo
si zacrtali i poraziti svrhu. Ako meditiramo, a da prethodno ne povjerimo svoju volju i svoj život Bogu, s
kim ćemo biti povezani? Kako naš unutarnji pogled može vidjeti ispravno bez suočavanja s vlastitim
nepravdama? A bez predispozicije da želimo ispraviti i popraviti svoje nepravde kako se možemo nadati
spoznati Dobro?

Neki od nas su iskusili kako nas, kada smo 'na krivom mjestu', meditacija zapravo može povezati s našom
mračnom stranom. Uostalom, u refleksiji vidimo ono što zapravo jesmo.

Na bilo koji način možemo raditi Korake, plodnije je to činiti poštujući njihov redoslijed. Jedanaesti korak
u dvanaest i dvanaest predstavlja praktičan uvod o tome kako početi meditirati za one koji to nikada nisu
činili. Slijedi iskustvo člana SA:

Obično započinjem dan čitanjem ulomka iz programa, iz vjerske literature ili iz Svetog pisma. Molim Boga
da me za taj dan održi trijeznima, podalje od moje požude, ogorčenosti i svih ostalih negativnih emocija
spominjući sve one mane koje su mi se zadnjih dana motale po glavi i koje su mi stvarale probleme.

44
Ne radi ako se držim svoje ogorčenosti ili nevoljnog stava; u tim slučajevima moj se um prenosi negdje
drugdje, fokusira se na druge na negativan način i onda moram prestati. A ne ide ni ako su mi misli pune
medijskih slika od prethodnog dana ili večeri.

Zato meditiram koristeći odlomak ili frazu koja mi je ostala u mislima. Mogu zazvati ime Gospodnje,
prisjetiti se fraze iz Psalma 23 ili izgovoriti Oče naš. Ponavljanje naglas mi pomaže da se smirim i često
otkrijem da to ponavljam u sebi. Tijekom određenih razdoblja mog života otkrio sam da su neki načini
obraćanja Bogu bili smisleniji i učinkovitiji. Kada dođem do smirenosti, često doživim ugodan doživljaj
mira, sklada i jedinstva. S godinama se poboljšava, ali ima trenutaka suhoće kada mi se čini da se moram
povući i ne gurati previše. To može značiti da postoji potreba za radom na sebi.

Često u meditaciji mislim na druge ljude i molim se za njih, ili se molim Bogu da Njegovo kraljevstvo dođe
pod određenim okolnostima, kako bi se Njegova volja mogla izvršiti.

Tijekom dana, ako se osjećam pod stresom, uznemireno ili tjeskobno, izoliram se negdje kako bih odradila
mini meditaciju na nekoliko minuta ili na raspoloživo vrijeme. Uvijek je djelovalo na vraćanje mog mira.

Meditacija je pokazatelj tko smo zapravo iznutra. Također će nam pomoći da shvatimo je li kanal otvoren,
čist, jasan i tih. Vrlo često nije, ali tako to spoznajemo. To se događa progresivno. Počinje polako
pokušavajući nekoliko minuta, a zatim dulje dok otkrivamo učinke koje djeluje u nama.

Bit jedanaestog koraka sastoji se u tome da dopustimo Bogu da uđe u nas kroz svako iskušenje, emociju,
poteškoću, uspjeh, neuspjeh, tugu i radost. Istinsko sjedinjenje s Izvorom naših života.

45
 DVANAESTI KORAK
"Postigvši duhovno buđenje kao rezultat ovih koraka, pokušali smo prenijeti ovu poruku ovisnicima o
seksu i primijeniti ta načela u praksi u svim našim aktivnostima."

Ovo je korak koji ne treba zapisivati i ne može se forsirati. To je neizbježan rezultat onoga što se već
dogodilo. Ako osoba doživljava stvarnost Koraka od prvog do jedanaestog, očituje istinu tog novog života.

Ostati trijezan naš je početni cilj; duhovno buđenje je neočekivani rezultat. Ako nam naše iskustvo nešto
sugerira, onda je to da nema ozdravljenja bez ovakve vrste buđenja. Razlika između nedjelovanja naše
ovisnosti (ostati 'čist') i iscjeljivanja je novi život. Ako je ono što želimo jednostavno cijeli naš stari život,
bez loše navike, mi zapravo ne želimo ozdravljenje jer je naša bolest vrlo stari način života.

Buđenje

Što je “rezultat ovih koraka”? To je predaja Prvog koraka pred stvarnošću naše bespomoćnosti, da smo
ovisnici o seksu i da to radimo na naš način ne funkcionira.

To je predanost Bogu, kao onome koji nas jedini može vratiti razumu (Drugi i Treći korak). To je sposobnost
da vidimo i otkrijemo drugoj osobi ono što zapravo jesmo (četvrti i peti korak). To je odricanje od svih onih
nedostataka kojih postajemo svjesni i traženje od Boga da ih otkloni (šesti i sedmi korak). To je želja da se
iskupimo za naše nepravde (Osmi i Deveti korak). I to je svjesno sjedinjenje s istinskim Izvorom naših života
(Jedanaesti korak). Buđenje za Život.

Rezultat rada na Koracima nije primarno fizičko ili emocionalno buđenje, iako može postojati i ova vrsta
uključenosti. To je u biti duhovno buđenje, gdje se duh koji je umro Bogu, drugima i pravednosti vraća
živjeti s Bogom, drugima i pravednošću. Duhovno buđenje nije samo trijeznost, dublja svijest ili bolje
poznavanje Koraka, vjera u Korake ili psihološki uvid u to zašto djeluju. To je promjena stanja, buđenje
onoga što je nekoć bilo mrtvo.

Poruka

Buđenje je popraćeno impulsom koji nas navodi da ga podijelimo s drugima, od samog početka. Taj poriv
proizlazi spontano iz dubine našeg iscjeljujućeg srca: „Želim dati ono što imam. Moram donirati ono što
imam." Moramo biti vrlo jasni o tome koja je prava poruka koju šaljemo. Pogledajmo kako to opisuje jedan
član:

“Jedino što mogu posvjedočiti je istinitost vlastitog iskustva, jer to želim čuti od drugih. Želim vidjeti i
osjetiti autentičnu stvarnost nečijeg unutarnjeg života i ponašanja, s kojima se mogu poistovjetiti. Ne želim
slušati riječi i propovijedi. Poznavanje istine o religiji ili programu nije mi išlo. Dolazak da otkrijem i
prepoznam istinu o sebi je ono što mi je otvorilo vrata ovom novom načinu života. To je istina o meni,
nesavršena istina, koja privlači druge; nisu sve propovijedi na svijetu”.

Ako smo još uvijek vezani za svoj stari način života, mrtvi za Boga i mrtvi za svoje nepravde, poruka koju
nosimo je bolest i smrt. Trijezni ili ne, čak i ako su riječi koje izlaze iz naših usta potpuno istinite, ne možemo

46
komunicirati život. Ako smo umrli za svoje nepravde i živimo Bogu, poruka koju nosimo je život, čak i ako
su riječi koje izlaze iz naših usta malo, nezrele ili neodlučne.

Život rađa život. Želimo da se drugi oporave. Još jedan paradoks duhovne stvarnosti je da posjedujemo
samo ono što dajemo. To učimo tako što se otvaramo potrebama drugih i budemo velikodušni prema sebi.

Provedite načela u praksi

Kraj Dvanaestog koraka, "provođenje ovih načela u praksi u svim našim aktivnostima", za nas nije kraj
nego početak. Upravo zbog svoje prirode, naš oporavak mora ići dalje od jednostavnog suzdržavanja od
djelovanja naših nagona. Požuda i ovisnost su više od vanjskih zala; duboko utječu na našu povezanost s
Bogom i drugima, nagrizli su srce naše ljudskosti. To srce je ono što treba obnoviti. Ako ovom aspektu
našeg programa želimo dati značaj koji zaslužuje, trebali bismo mu dati poseban naglasak: nazvati ga Korak
'Dvanaest i pol'.

"Činimo djela ljubavi kako bismo poboljšali naše odnose s drugima."

Naglasite pozitivno

Negativna trijeznost nije uspjela. To je stvaralo nelagodu, bilo je opasno i nije dugo trajalo.

“Nisam varao svoju ženu, nisam se seksao sam sa sobom, nisam gledao te slike i nisam išao na ta mjesta.
Ne ne ne... Mjesecima i mjesecima uvijek je bilo NE. Sve dok jednog dana NE više nije bilo dovoljno i imao
sam recidiv."

Otkrili smo da nećemo uspjeti osim ako ne pronađemo ono što naša požuda bezuspješno pokušava
zadovoljiti. Ako tu prazninu nismo ispunili onim što je istina, nije ostalo ništa osim negativnosti. Da nismo
počeli izvoditi djela ljubavi, upali bismo izravno u onaj uzaludni okvir koji smo zvali 'vođenje ljubavi'.

Također smo otkrili da je poboljšanje našeg svjesnog sjedinjenja s Bogom nemoguće bez poboljšanja toga
s drugima. Dvije su veze bile zajedno prekinute i zajedno su se morale izliječiti. To je bio jedini način da
nam se vrati mir. Ne bismo mogli imati jedno bez drugog. Mi koji nismo izrazili istinsku ljubav prema ženi,
mužu, djeci, roditeljima, bratu ili sestri koje smo mogli vidjeti, nismo mogli voljeti Boga kojeg nismo mogli
vidjeti.

Iscjeljenje za nas nije potpuno bez pozitivne trijeznosti iscjeljujućih odnosa s drugima. Često otkrivamo da
je nedostatak naših odnosa s drugima i naša nesposobnost da funkcioniramo kao normalni ljudi počeli u
djetinjstvu u nefunkcionalnom okruženju. Nakon određenog razdoblja otrežnjenja i oporavka, mnogi od
nas počinju osjećati potrebu da obrate pažnju i rade na ovom zanemarenom području našeg života.

Raditi ono što ne dolazi prirodno

'Ljubav' je jedna od najčešće zlostavljanih riječi. Zato ne govorimo o ljubavi, nego o vršenju djela ljubavi.
Otkrili smo da, baš kao i vjera, ljubav nije osjećaj već stav na djelu. Poduzeli smo one radnje za koje smo
znali da ih moramo poduzeti prema drugima, jer nam se to nije dalo. Osjećaj je došao kasnije. Voljeti nas
znači nastojati činiti ono što nam nije prirodno.

47
“Iako sam znao da se moram prisiliti da izađem iz sebe, pogledam svoju ženu i nasmiješim se, znao sam
da ne mogu. I ne znam zašto. Ali ako jesam, uslijedio je osjećaj da želim to učiniti.”

Počinjemo odlaziti na sastanke i sudjelovati u programu zajedništva prije nego što osjetimo da to želimo.
Zaustavljamo seks, požudu i ogorčenost prije nego što osjetimo da to možemo.

Počinjemo poduzeti ispravne radnje prema drugima prije nego što nam to spontano dođe. To je paradoks
ovog 'nemogućeg' programa. Kako to možemo učiniti kada se osjećamo tako bespomoćno, a nismo ni
sigurni da to želimo? Imamo Boga koji radi, zato. Njegova je svrha da nas podigne i izvede iz naše smrti!
Ali "vjera bez djela je mrtva". Tu snagu primamo čim počnemo djelovati, a ne prije.

“Nakon stotinu pokušaja počeo sam shvaćati da je ključ za ono što ne dolazi prirodno bila predaja, ključ
cijelog ovog programa. Ključ moje sreće. Kada nemam povjerenja u svoje osjećaje i krenem ravno u ono
što je ispravno, događa se čudo i ja izlazim iz svoje crne rupe."

Mnogi od nas su otkrili da kada te radnje postanu uobičajene i dio našeg svakodnevnog života, stvarno se
počinjemo mijenjati. Postajemo bolji ljudi i rezultat je da se osjećamo sretnije sa sobom i s drugima.

Odustani od „Daj mi, daj mi, daj mi“

U prethodnim Koracima shvatili smo kako smo imali prirodnu sklonost uzimati od drugih, koristeći ih kao
resurse za svoj život, baš kao što smo koristili hranu, piće i zabavu. Sada počinjemo učiti kako prepoznati
taj 'prirodni' poriv i odustati od njega, uskraćujući sebi pravo da zlostavljamo druge i počinjemo se davati
bez razmišljanja da dobijemo išta zauzvrat, osim za svoj mir i slobodu. "Mjera kojom primamo ista je kojom
dajemo".

"Kad mi se trava iza živice učini zelenijom, počnem zalijevati svoj travnjak"

„U početku mi je najviše pomoglo da se dam je da naiđem na predmete požude. Konačno sam shvatio
kako se uroniti u sliku te osobe, pojačanu svojom fantazijom, koju sam uzimao.

Sa ili bez njihovog pristanka, kroz taj pogled požude, nasilno sam oduzimao nešto od te osobe. Posjedovao
sam je. Tako sam se počeo moliti za sve one koje su moje oči željele zgrabiti. Isprva se činilo nemogućim;
Borio sam se... Ali čim sam to učinio, ne samo da je požuda nestala nego sam osjetio veliko olakšanje. Bilo
je dovoljno reći nešto poput 'Molim te, pomozi joj', pa je nešto izlazilo iz mene prema njoj, umjesto da se
nađem kako je povlačim u sebe. Osjećao sam veliko zadovoljstvo! Nikada postignut prakticiranjem
požude. Gdje sam bio sve ovo vrijeme?"

Davanje sebe upotpunjuje nas. Hranimo se kada svoj kruh dajemo drugome. Nije ga moguće imati
unaprijed ili u više navrata odjednom.

To je upravo ono što smo željeli u našoj mahnitoj potrazi za požudom, seksom i posjedovanjem. U
uzimanju smo se odvojili od drugih, od sebe i od Boga.U davanju smo pronašli istinsko sjedinjenje s
drugima i s Bogom i to, gle! sa samom ljubavlju. Ušuljao se kroz stražnja vrata. "Iznenađen radošću".

48
Pravo sjedinjenje

Otkrili smo da se istina sadržana u Dvanaestorici i Dvanaestorici odnosi upravo na nas. "Osnovna činjenica
koju odbijamo priznati je naša potpuna nesposobnost da uspostavimo autentičan odnos s drugim ljudskim
bićem." (str. 73)

Oni koji su sebe nazivali velikim amaterima nisu ništa drugo nego osakatili i pokvarili taj osjećaj i nisu ga
znali. Naši seksualni partneri nisu bili ništa drugo do ciljevi koje je trebalo postići, materijalizirane fantazije
koje treba pronaći, zarobiti, posjedovati i, prije ili kasnije, preuzeti. U romantičnim vezama seks je bio
kompliciran požudom ili nezdravom ovisnošću. Često su mladenke, osim što su bile seksualni objekti,
predstavljale i roditeljske figure i objekte naše ovisnosti. Dakle, kakve su bile naše šanse da imamo
normalan odnos s nekim kad je srce našeg relacijskog aparata bilo u takvom neredu?

Otkrili smo da smo nemoćni u ispravnom odnosu s drugima, baš kao što smo bili u odustajanju od svojih
navika; to je bio dio naših navika. Stoga smo morali proći kroz to na isti način, koristeći one Korake koji
čine čuda. Kad bismo to učinili, mogli smo gledati kako rastemo u autentičnoj muškosti i ženstvenosti.

Da bismo bolje razumjeli, sljedeća priča otkriva neke od promjena kroz koje je ovisnik o seksu prošao
tijekom svog braka u ranim trezvenim godinama. To je isti član čiji se uvod u trijeznost pojavljuje u
svjedočanstvu na početku ove knjige. Ostali nevjenčani članovi su tvrdili da su se identificirali; isti se
principi primjenjuju u svim ljudskim odnosima.

Samo početak

Počeo sam posjećivati sastanke i odustao od fizičkih droga: seksa, alkohola i tableta za smirenje. Kasnije
sam se počeo odreći svoje glavne duhovne droge: požude. Očekivao sam trenutnu, punu ljubavi i punu
zahvalnost i prihvaćanje od svoje žene. Uostalom, sad sam bio trijezan, dobar i pošten. Umjesto toga,
dobio sam odgovor: 'NIŠTA!'

Stalno sam čekao da me zagrli s ljubavlju i pažnjom. Očekivao sam da će njezina reakcija na ovo novo
iskustvo biti entuzijazam, poput moje. Bilo što! Nezahvalna!, pomislio sam. Zar ne vidiš čega se odričem
zbog tebe? Obuzela me jaka ogorčenost prema njoj jer nije razumjela kroz što prolazim. Ovo mi je donijelo
manje od ništa!

Nakon nekoliko tjedana i mjeseci triježnjenja, ona i dijete i dalje su sve radili krivo. Tada sam se počeo
ponašati kao prije: biti razdražljiv, spreman izgubiti kontrolu pred najmanjom stvari, neprijateljski
raspoložen. Trijezan!

Trijeznost je donijela značajnu promjenu: kada su me napali bijes i ogorčenost, više ih nisam koristio kao
izgovor za seks, već za izlazak.

Ali uvijek sam se iskalio na stražnja vrata. ZBAM! Išao sam u kino ili se jednostavno vozio gradom kako bih
se riješio tog užasnog osjećaja unutarnjeg pritiska, svojevrsne klaustrofobije. U tim slučajevima mi je
obično, čak i prije otrežnjenja, pomagalo voziti ili hodati ulicama grada. Samo sam znao da moram pobjeći
od NJIH.

Scene sa suprugom i sinom nastavljene su u trijeznosti. Činilo se da je ovakva scena jedini način na koji
sam znao da se intimno povežem. (Čini se da naš seks uopće nije bio u vezi; to je bio samo dio bolesti!
Veliki šok.) Svaki izljev bijesa bio je KRAJ. Gotovo! „Dosta!“ „Ne mogu više!“ To je trajalo godinama, ali su
te epizode postupno postajale sve rjeđe.

49
Nekako sam naučio otići odmah nakon što se rasprava zahuktala ili prije nego što je počela. Tada sam
otkrio da je odlazak na sastanak ili u kuću svog sponzora bolji od odlaska 'tamo'. Napredak.

Manje-više isto, samo sam prestao lupati vratima. Većinu vremena. Pokrenuo sam kampanju kako bih
pokušao natjerati svoju ženu da pohađa grupu Dvanaest koraka kako bi se mogla promijeniti sa mnom ili
bez mene. Bilo što! "Ne trebaju mi ovi sastanci", bio je njen lakonski odgovor. "Trebaju tebi!" Opet
ogorčenost i bijeg.

Naši nedjeljni jutarnji 'govori'. Ja njoj. “Vrlo mi je važno da sada razgovaram s tobom”, rekao bih joj. Nisam
vidio da je baš oduševljena, bolje bi bilo reći da se boji. Na kraju su to bili samo monolozi (kako je mogla
izdržati tako dugo?) Moji pokušaji da je natjeram da razumije i uvjerim je što joj je. Tek sad to radim s
'ljubaznošću'. Pa, barem nisam vikao tako glasno. „Ali zar ne vidiš...? Stalno sam joj govorio. Gledajući
unatrag, imam osjećaj da se ponašam kao u ordinaciji psihijatra ili u terapijskoj grupi: egoreja, proljev ega.
A kad bi se pokušala izraziti, ja bih se naljutio i otišao.

Trebale su godine da se promijeni ovaj obrazac ponašanja; to je bilo sve što smo znali! Međutim, polako
se počela bojati tih 'razgovora'. Ispostavilo se da jednostavno nisam bio sposoban ili nisam bio voljan
pogledati se u lice, iako me ona natjerala da s vremena na vrijeme počnem malo pogledati u sebe.

Možda mi je Program davao malo iskrenosti. Tako da sam odmah nakon toga morao ići na sastanak ili
vidjeti svog sponzora, bol koju sam osjećao bila je prejaka. Nisam znao da je to spasonosna bol svjesnosti,
koja je polako ulazila u mene; Samo sam znao da je NEMOGUĆE ŽIVJETI SA TOM ŽENOM! Sada zahvaljujem
Bogu za hrabrost, iskrenost i strpljenje njeno i mog sina. Bio mi je to Božji dar. Čista milost.

Prvih nekoliko godina trijeznosti činilo se da brak, umjesto da postaje bolji, postaje sve gori. To prekrasno
svjetlo koje je obasjalo njezino lice na početku našeg braka nastavilo je nestajati, radost i oduševljenje su
presušili i odletjeli prema pustinji našeg očaja. U trijeznosti!

Ti su neugodni bliski susreti postajali sve rjeđi, ali su se činili sve konačniji. Svaki put smo oboje završavali
s osjećajem da nema mogućeg rješenja.

Onda je shvatila kako to funkcionira. Kad god sam bio 'tako raspoložen', očito sam je pokušavao rasteretiti
napadajući je. Obično se radilo o strašnim stvarima, poput dlačica u sudoperu. Šokantno! Bilo je jasno da
je u meni djelovala ta lukava, zbunjujuća i moćna požuda koja je tražila izgovor za promjenu partnera. Nije
ni čudo što sam je ponekad zamišljao kako umire.

Nekako je shvatila da to nije uzrok mog lošeg raspoloženja, da se iza tih agresija na nju krije nešto drugo,
što nema veze ni s njom ni s njezinim 'nedostacima'. Važno otkriće. Tako mi se počela sukobljavati na tu
temu, ali ja bih se povukao u sebe ili bivao sve agresivniji. Sada shvaćam da sam takvim postupkom
prebacivao ono što nije u redu sa svojom problematičnom situacijom na drugu osobu kako ne bih nosio
teret.

Kad je shvatila da su moji napadi na nju način da prikrijem tko sam i što radim, njezina ljutnja i ogorčenost
su eksplodirali.

Ovdje je važno napomenuti važnost faktora vremena i dubine boli. Godine.

Vikanja, trčanja i prolaska kroz teške patnje. Godine i bol - to je ono što nam je trebalo.

Moja patnja je postala toliko nepodnošljiva da nisam imao izbora nego početi raditi na principima
sadržanim u našim Koracima. Tek tada su se stvari počele popravljati. Samo trijeznost, čak ni trajna

50
trijeznost, nije izliječila ni mene ni moj brak! Ići na sastanke? Shvatit ćete! Morao sam početi gledati unutra
i mijenjati se, inače bi se bol stalno vraćala i moj brak bi se raspao. Bio sam kao onaj čovjek, o kojem govore
alkoholičari, koji je svaki put kad bi prošao kroz takva vrata udario glavom o gredu. Ali nastavio je prolaziti
kroz ta vrata! To je sindrom zida od cigle: naletiš na zid od cigle i nastaviš se udarati glavom. Bio sam
umoran i iscrpljen od umora i iscrpljenosti, od udaranja gredom mog ega.

Rješenje za mene bio je princip desetog koraka: kad sam pogriješio, odmah priznaj. Počeo sam se iskupiti
protiv svoje žene. Kad god smo se posvađali ili bilo emocionalne boli, otišao bih negdje i napisao malu
inventuru o tome (počeo sam vjerovati u ono što kažu u Dvanaest i Dvanaest (str. 130): da svaki put kad
se osjećam uzrujano, postoji nešto krivo u meni). Što sam osjećao? Zašto sam se tako osjećao? U čemu
sam pogriješio? Stoga sam, pokušavajući je ne podsjećati na njezine pogreške, priznao svoje i otišao. Često
sam zapisivao što sam htio reći, jer sam se bojao da ne mogu kontrolirati svoj veliki ego i da je opet
povrijedim. Počeo sam izbjegavati ispričati veličanstvenu priču o tome kada i kako sam bio u pravu i
priznati gdje sam pogriješio.

Upalilo je. Osjećao sam se bolje. Počeo sam praviti istu vrstu odštete djetetu. "Pogriješio sam što sam te
odbio kad sam nasilno viknuo na tebe zbog tog malog alata koji nije bio na svome mjestu." U meni je bilo
jako dobro svaki put kad bih ovo napravio. Osjećao sam se jačim. Protiv njih sam griješio mnogo rjeđe.
Ključ moje radosti bilo je vidjeti, priznati i ispraviti način na koji sam se odnosio prema drugima.

Mogao sam napraviti one 'velike' odštete čim sam ušao u program. Stvari poput "Žao mi je za svu štetu
koju sam ti učinio...".

I sve te lijepe stvari. Ali to ništa nije promijenilo. Uvijek sam govorio OPROSTI MI. Male, specifične, dnevne
odštete počele su činiti razliku.

Popravio sam stražnja vrata. Uživao sam u tome. Otkrio sam da volim popravljati stvari. Uživao sam u
'popravljanju' sebe. I uživao sam u popravljanju braka (uvijek sam bio taj koji je želio biti popravljen). Ali
morao sam prestati pokušavati da je popravim. Počeo sam se zanimati za ono što ju je zanimalo: kuća,
njezini vitraji, moja odgovornost da opskrbim obitelj.

U međuvremenu, nastavio sam se sve više udaljavati od požude i drugih mojih duhovnih droga:
ogorčenosti-ljutnje, neprijateljstva, straha, ovisnosti, stava osuđivanja, pokušaja udovoljiti drugima,
samouzdizanja. Sve je to počelo gubiti snagu prema meni kada sam počeo uviđati i prihvaćati ono što
stvarno jesam (svoje mane) i dopuštati Bogu da djeluje u meni.

Nakon četiri ili pet godina trijeznosti, došlo je do značajnog poboljšanja u braku i obiteljskim odnosima.
Dogodila se prekretnica. Hvala Bogu i hvala na strpljenju, ljubavi i razumijevanju moje supruge i djece
(stariji su odavno otišli od kuće). Ja sam to znao i oni su to znali. Što god se dogodilo, stvari više nikada ne
bi bile iste (kao kod trijeznosti, tako da brak doživljavamo dan po dan). Prešli smo prag novog početka.

U tom periodu postupno sam se rješavao svih onih 'boca' koje sam skrivao u smočnici svoga srca. Te
nevidljive privrženosti kojima sam se uvijek mogao okrenuti da sam slučajno odlučio, u krajnjoj nuždi, izaći
i napustiti svoj brak. Nisam išao s njima, ali oni su uvijek bili tu, za svaki slučaj. Da sam barem uspio shvatiti
što mi još uvijek znače i prije ih eliminirati, stvari bi bile bolje, puno prije. U određenom trenutku sam se
obvezao da ću ostati sa svojom ženom. U mom srcu. To je značilo odustajanje od prava trčanja nekom
drugom, zauvijek, dan po dan.

Umjesto tih bolnih nedjeljnih jutarnjih razgovora, počeli smo razgovarati i dodirivati se kao prijatelji.

51
Napokon sam otvorio oči za svoju ženu i sada sam je vidio kao osobu, počeo sam shvaćati neograničenu
dubinu koja je u njoj: osoba, jedinstvena, ranjiva, ljudska. Postojao je Bog.

Tijekom razdoblja dobrovoljne seksualne apstinencije shvatili smo da se istinsko sjedinjenje ne može
temeljiti na seksu ili ovisnosti, što god to bilo. Tijekom tih vremena otkrili smo da smo zapravo bliži jedno
drugome na dubljoj razini. Otkrila je da se ne mora upuštati u seksualno da bi se dodvoravala svom mužu,
a ja sam otkrio da me privlači kao osoba i zapravo preferiram toplinu neseksualnog odnosa u mjeri u kojoj
je to poboljšalo naše sjedinjenje.

Teška vremena nisu završila i siguran sam da će ih biti još, s još patnje i očaja, ali stvari izgledaju bolje nego
ikad prije. Paradoksalno, još uvijek dan po dan doživljavamo svoj brak. Olakšanje. Dajemo jedno drugome
pravo da pogriješi. Očito nitko od nas nije mogao zamisliti što nam brak može ponuditi. Riječima se to ne
može reći. To je kao da osobno poznajem svog Boga; ne može se izraziti riječima. Osjećam da smo sada
tek na početku, na pravom početku.

Zaključci

● Emocionalno i fizičko stanje moje supruge, djece, mačaka i ulaznih vrata bili su pravi pokazatelji tko sam
ja stvarno.

● Biti trijezan ne znači biti zdrav.

● Potrebne su godine trijeznosti, patnje i teškog rada, čak i da se brak počne liječiti.

● Put do ozdravljenja unutar obitelji počinje s trijeznošću, odlaskom na sastanke i radom na Koracima.
Nastavi ostati trijezan, ići na sastanke i raditi na Koracima. Možeš završiti da ne ostaneš trijezan, ne
prisustvuješ sastancima i ne radiš na Koracima.

● Moji nezdravi postupci i stavovi doveli su me do toga da na druge i dalje gledam negativno, tako da
nemam priliku vidjeti i preuzeti odgovornost za svoje pogreške.

● Moj supružnik, djeca, drugi članovi obitelji i programa, prijatelji i suradnici dio su mog ozdravljenja kada
dopustim da se to dogodi.

● Brak je posvećujuća sila koja djeluje u našim životima, kao i životima naše djece. To je razlog zašto moje
veze nisu uspjele. Bile su ukorijenjene u požudi ili nezdravoj ovisnosti. Bile su otvorene; uvijek je postojao
izlaz; živjeli smo u obmani da ne moramo biti vjerni i tako nismo mogli hodati prema pobjedi, ljepoti i
glazbi. A tamo Boga nije bilo.

● Moj bračni drug i moja djeca: oni su Božji dar, kroz svu patnju, za moje ispunjenje kao osobe i člana
ljudske obitelji.

● Moj stav i oporavak su ključ. Otvaraju vrata ozdravljenju i duhovnom životu u mojoj obitelji i širem krugu
ljudskih odnosa.

52
 PRVI KORAK
Priznali smo kako smo bili nemoćni pred požudom i da smo izgubili kontrolu nad našim životima.

Prvi korak je konačno priznanje našega poraza. „Poraženi smo, rekli smo to, pa ipak ne možemo
zaustaviti ono od čega se razbolijevamo“. Požuda nas je ubijala. Ali postojao je, međutim, u svom
ovom priznanju slabosti, neočekivani dar: prihvaćanje stvarnosti, priznanje naše bolesti,
ostvarivanje našeg promašaja, u čemu smo pronašli nadu. I to je bio početak našeg shvaćanja.
Počeli smo koračati putem iscjeljenja.
Počnimo s propitivanjem riječi korištene u prvom koraku.
„Jesmo“ – jednostavno je: ne mogu sam to uspjeti. Ovo „mi“ mijenja „ja“. Nije mi bilo dostatno
reći da sam ovisan o seksualnosti. Morao sam to priznati pred drugom osobom. Priznajem to, ti to
priznaješ, mi to priznajemo. Kad smo priznali našu nemoć pred ostalima, i kad su to drugi učinili
pred nama, dogodilo se nešto posebno. Priznajući istinu o nama samima, jačina tajnosti koja se u
nama dosad očitovala se pomalo smanjivala. Osjećaj krivnje i sram počeli su nestajati i mi smo
odlučiti iskreno ispitati što je to što se uistinu događa u našim životima. I upravo tada smo počeli
primati dar.
Što smo priznali? Priznali smo da smo nemoćni. Što znači „nemoćan“. Evo jedne definicije koju
je dao jedan naš član:
Automobil mi se pokvario na peronu i vlak odbija krenuti. Iznutra sam ukočen. Ne mogu
otvoriti vrata niti prozore. Ne mogu izaći iz vozila. Dolazi vlak. Nisam u mogućnosti zaustaviti
sudar vlaka s mojim automobilom, a niti mogu izaći iz automobila. Što znači moja nemoć? Vlak
koji hita prema meni je požuda. Ja sam nemoćan pred požudom. Ali ovo ne znači da sam ja
nemoćan pred mojim nagonskim seksualnim ponašanjima. Nemoćan sam pred požudom.
Dakle, što je požuda. To su misli ili uzbudljiva i iracionalna osjećanja kojima se mi okorištavamo
ili manipuliramo nama samima, drugim osobama ili predmetima u sebične i uništavajuće svrhe.
Požuda je ono što dobivano primjenom iskrivljenog stava duha u obliku prirodnog instinkta. Tu se
radi o opsjednutosti. Neobranjeni, privučeni smo požudom i s vremena na vrijeme dobivamo jedan
prolazni osjećaj ugode koji se pretvara u bol koja se uvuče u nas i traje; što god više pribjegavamo
nečistoći, to više povećavamo našu žeđ prema istoj i ponovno osjećamo potrebu da joj se
priklonimo. Naši trudovi da kontroliramo ili zaustavimo požudu oprečni su našoj moždanoj
reakciji koja zahtjeva zadovoljenje požude i osjeća lišenost osjećaja kad se tome ne prikloni.
Nadomještanje tog osjećaja izaziva opsesiju. Nastavljamo se vraćati na onu željeznicu unatoč tome
što smo sve svjesniji da to pooštrava problem.
Ako razmišljamo o nečemu, i ponavljajućim činima to vraćamo u misao, pridavajući tomu osjećaj
ugode, u konačnici to i prakticiramo. Drugim riječima, neku zgradu nije moguće graditi samo
stavljajući jednu ciglu na drugu; ona nastaje u zamisli arhitekta koju je on osmislio, koju je sanjao
i koji je radio naporno kako bi je ostvario. Kad dopuštamo da nam požudna misao ostane u glavi
bez da se s njome izravno suočimo, započinje u nama proces tjelesnog, duševnog, duhovnog,
osjećajnog i neurološkog mijenjanja nas samih. Kad ponavljamo ove požudne misli, počinjemo
stvarati nađu stvarnost. Ovo stvaranje stvarnosti – seks s nama samima, seks van braka ili bilo koji
drugi uništavajući oblik „djelovanja“ – je rezultat požude. Požuda je jača od nas.

53
Svijest o našem problemu je stanje u kojem se bitno postiže trijeznost. Jedna od glavnih prepreka
u našem nastojanju da postanemo i ostanemo seksualno trijezni je naša poteškoća u razumijevanju,
prihvaćanju i punom priznanju naše nemoći pred požudom. Priznati našu nemoć pred požudom je
put prema tjelesnoj, duševnoj i duhovnoj slobodi. Ovo je bit nemoći nekog tko je ovisnik o
seksualnim činima: pokušavamo napustiti požudu, a od toga dobivamo negativne ishode, pa ipak
idemo naprijed uzaludno se nadajući dobiti neki drugi ishod. I tako smo izgubili kontrolu nad
našim životima.
Drugi dio ovog koraka odnosi se na gubitak kontrole nad našim životima. Naša nesposobnost
prihvaćanja životne stvarnosti bila je uvijek sastavni dio naših misli i seksualnih ponašanja.
Iskustvo nam je pokazalo da život uvjetovan požudom vodi u zbunjenost, kaos, jad i nevolju. Neki
od nas bili su i uhićeni. Neki su bili srećkovići i izbjegli su kazne. Patili smo na mnoge načine i
drugima smo uzrokovali patnje, uključujući i našim najmilijima. Uništili smo brakove ili smo
godinama vodili prazne bračne živote. Bili smo previše opsjednuti našom drogom požude da bismo
poštovali intimnost ili obraćali pozornost na najosnovnije potrebe naših bračnih drugova i djece.
Zanemarili smo našu svijest i zazivali Božju pomoć mada smo i dalje nastavili s našim nezdravim
ponašanjem. Oklijevali smo činiti one stvari koje u dubini nismo htjeli činiti, a koje smo bili dužni
učiniti.
Neki od nas izgubili su prijatelje ili nisu bili u stanju održati prijateljstva. Izbjegavali smo pojedine
odnose ili poslove jer smo se bojali. Mnogi od nas nisu bili u stanju započeti ili održati neki oblik
intimnog odnosa jer smo morali čuvati naše tajne. Izgubili smo posao ili smo se održali u
nezadovoljavajućim i često potplaćenim poslovima/karijerama, jer smo bili previše odvučeni
požudom da svoju energiju uložimo u posao. Preveliki dio života smo potrošili teturajući nad
našim ponorom. Uništili smo karijeru, dom i živote. Neki od nas su se oporavljali u bolnicama
poradi depresije, neki od nas su pokušali ubiti sebe, ili su sebi doslovno oduzeli život jer je ovisnost
o seksu uništila naše tjelesno, osjećajno i duhovno ja.
U prvom koraku priznali smo da smo nemoćni i da smo izgubili kontrolu nad našim životima.
Samima sebi smo to priznali, priznali smo i našem pokrovitelju i našoj grupi. Izašli smo iz naše
izolacije. Konačno smo razotkrili naše tajne kad smo napustili naše slabosti i počeli smo pronalaziti
nadu.

Iskustva članova

1
Meni je bilo jednostavno. Probio sam glavom o zid i priznao svoj slabost. Dok nisam priznao
pogreške, bilo je kao da u stvarnosti nisam griješio. Nisam htio zaustaviti ono što sam počeo.
Morao sam pronaći način kako se ne bih našao u šah-mat situaciji. Nije bitno kako, jer moj život
ne bi trebao biti promašen. Moj život je bio van kontrole, mada sam htio da i dalje funkcionira.
Mogao sam mijenjati stvari. Trebao sam jedino drugu mogućnost. Mnogo, mnogo puta sam činio
iste pogreške, mnogo mnogo puta. Mnogo mnogo puta sam na isti način obećavao da ću prestati.
Unatoč mojim najjačim nastojanjima, nisam se mogao zaustaviti.
Izgubivši kontrolu u potpunosti, na kraju sam se predao. Požuda je pobijedila. Nazvao sam i
priznao kako sam sebe ne mogu zaustaviti. Bila mi je potrebna pomoć. U sebi sam bio izgubljen i
osjećao sam se potpuno sam. Nisam mogao nigdje ići. Očajan, poražen na svim poljima, predao

54
sam se i došao u grupu Sant'Agostino. I tek tada sam pustio sve i čuo kako mi drugi govore: „Pusti
sve to i neka Bog djeluje“ (Let go and let God.) I tad, i samo tad sam razumio i prihvatio kako je
ovaj program zasnovan na „Nama“. Nikad nisam više trebao činiti stvari sam.

2
Shvatio sam kako je pokušaj činiti ovo bez pomoći voditelja bilo uzaludno i nemoguće. Shvatio
sam kako prvi korak govori o elementu „Mi“ u programu Sv. Augustina. Pomoću svojeg
oštroumnog suda jednog ovisnika o seksualnosti, kad sam pročitao „Dvanaest koraka“ programa,
zamislio sam kako bih, da samostalno sudjelujem u susretima, mogao sam proći kroz taj program
bez ikojeg pokrovitelja. Bio sam nadležan koristiti grupu kao podršku, prijatelje i mjesto gdje
mogu iz sebe izbaciti lavinu vlastitih osjećanja. Međutim, zaboravio sam kako je sam taj oštroumni
sud jednog ovisnika bio taj koji me odvukao u nesreću u koju se pretvorio moj život. Prošavši s
jednog pada u drugi nisam mogao održati svoju trijeznost dok nisam bio u stanju početi se podosta
povjeravati nekom drugom članu i pitati ga da mi bude kum, da slijedim njegove savjete i da
slušam njegove komentare o tome kako pratim korake. U konačnici sam mu povjerio sve moje
tajne. Moj pokrovitelj mi je pomogao razumjeti kako mi je samostalni rad na prva četiri koraka
otkrio da moj prvi korak nije bio dovršen. Slijedeći doslovce njegove savjete, prestao sam ponovno
padati i živio sam prvo vrijeme trijeznosti u svojoj odrasloj dobi.
Tako sam ispisao svoj Prvi Korak slijedeći savjete mog Pokrovitelja. Ovaj put izabrao sam
napraviti svoj inventar Prvog Koraka ispred moje grupe u kući. Meni je prihvaćanje, kao i
nedostatak suđenja ili osude grupe, čak i nakon što sam upoznao svoje najmračnije tajne, otkrila
najbliže iskustvo koje sam ikad mogao imati prema bezuvjetnoj ljubavi. Uistinu sam se osjećao
slobodnim nakon što sam dovršio inventar svojeg Prvog koraka.
3
Tijekom procesa svojeg odvikavanja od požude i svojeg „djelovanja“ bio sam dirnut dubinom
svoje bolesti. Moja nemoć mi se protegla čak i izvan onih stvari koje sam mogao zamisliti. Jednom,
dok sam se šetao kako to svakodnevno radim, sam odjedanput shvatio kako sam ispipavao obije
strane prometne ulice kako bih tražio predmete kojima bih hranio vlastitu požudu. Mozak mi se
pretvorio u automatsko pretraživanje kad bih se našao u nekim određenim javnim mjestima. Sram
je počeo vladati nada mnom. Činilo mi se kako je prvi nagon koji sam osjećao bio prema osobama,
mjestima ili osjećajima bio od požude; moj drugi nagon bio je od srama. Došao sam do toga da
sam počeo nazivati ove nagone za požudu i sram „artritis mojega života“. Dok ih nisam duhovno
prihvatio u svojem Prvom Koraku, nisam mogao tražiti ni primiti utjehu i snagu moje Više Moći.
4
Naša obitelj se preselila u drugi grad. Žena mi je bila trudna s drugim djetetom. Dvadeset i osam
godina vukao sam za sobom nagonska seksualna ponašanja. Polagano, ali neiscrpno, moja požuda
je u potpunosti preuzela kontrolu nad mojim životom. Još sam se jednom ponadao da će mi
preseljenje i promjena zvanja učiniti kraj mome „djelovanju“, no shvatio sam potom da su mi samo
pojačavali učestalost i snagu poriva. Imao sam premalo vremena u danu za svoje „djelovanje“ da
sam se i u po tamne noći ustajao da se prepustim vlastitim ritualima, dok mi je obitelj spavala.
Prešao sam taman novu granicu.

55
Sve više sam vremena u danu provodio razmišljajući o tome što sam mogao napraviti te noći. Moje
pohotne misli postajale su sve mračnije i sve razornije. Osjećao sam kako ne bih mogao više živjeti
da tako nastavim do rođenja mojeg djeteta. Onima koji su me okruživali moj se život činio divan.
Nitko nije mogao zamisliti koliko sam izgubio kontrolu nad sobom. Nadljudski sam se trudio
sakriti ove činjenice drugima, a naročito sebi samome. Zapravo sam vodio dvostruki život koji je
dovodio u opasnost sve ono što mi je bilo milo.
Moja opsjednutost požudom dovela me do prelaska svih granica, jedne do druge. Na primjer, nikad
nisam moga zamisliti da ću „to napraviti“ na poslu. Ipak sam napravio to, i to sam mjesecima činio
otkad sam promijenio posao. Šef mi je čak ušao u jednu obližnju sobu u kojoj sam „radio to“ i ja
sam ga čuo kako me zove. Zadihao sam se od straha da ću izgubiti posao i snositi pravne posljedice
i biti javno osramoćen. Tad sam mogao izgubiti i obitelj koju sam volio.
Čitajući veliku knjigu Sv. Augustina pomogao sam si shvatiti kako sam bio ovisnik o seksualnosti
i kako nisam mogao sam biti trijezan. Sv. Augustin mi je pomogao razumjeti kako je požuda bila
ona pokretna sila mojeg „djelovanja“ i kako je postepeno pobjeđivanje nad požudom bio jedini
put prema slobodi. Pokušavao sam zaustaviti svoje nagonsko ponašanje, no tu se radilo samo o
simptomima mojeg pravog problema: požude. Konačno, Sv. Augustin me je naučio kako ne mogu
živjeti svoj život u zmijskom leglu gorčine. Dvanaest Koraka i Dvanaest Obećanja pojasnili su mi
kako sam trebao početi vlastito iscjeljenje prihvaćajući svoju nevjerojatnu slabost i sve njene
posljedice. Ova knjiga mi je pomogla razumjeti da ako bih se uhvatio programa Anonimnih
Alkoholičara (Sexacholics Anonymus) kao što bi to napravila osoba na pragu samouništenja
pomoću spasonosnog sidra, mogao bih se i spasiti.
Mnogo ranije nego što bih mogao dati naziv svome problemu – ovisnost o seksualnosti – znao sam
da sam nemoćan pred samim time. Pokušavao sam mnogo puta prestati i svaki put sam pao.
Protokom godina počeo sam prihvaćati da je ova mračna tajna postala dio mog života.
Pronaći Sv. Augustina dalo mi je smisao nade. S prvim susretom sa Sv. Augustinom sam se
odjedanput zadivio činjenicom da članovi dijele svoje iskustvo nemoći pred požudom i svojeg
seksualnog ponašanja. Rekli su mi kako jedino neka veća Snaga od njih samih mogla ih je
osloboditi od požude. Međutim, nisam uspio razumjeti njihova objašnjenja o tome kako su izgubili
kontrolu nad svojim životima. Pa i onda kad sam učinio svoj prvi korak, nakon 4 mjeseca u
programu nisam mogao prihvatiti činjenicu da sam u potpunosti izgubio kontrolu nad vlastitim
životom.
Tri mjeseca kasnije sjedio sam u jednom centru za oslobođenje od seksualnih ovisnosti. Objasnio
sam svojoj terapeutkinji kako sam razumio dio prvog koraka koji se tiče „nemoći“, ali nisam nikad
uspio vidjeti kako sam izgubio kontrolu nad svojim životom. Umirujućim i sabranim glasom
pokazala mi je potom ono što je bilo očito: „Prije svega sjediš ovdje na jednom psihijatrijskom
odjelu za neki intenzivni tretman koji bi te koštao oko 20.000 dolara. Zašto bi to činio ako još imaš
kontrolu nad vlastitim životom?“ Bez ikakva uzbuđenja morao sam prihvatiti njezino stajalište, ali
sam nastavio: „Na stranu ovo, ne vidim kako sam izgubio kontrolu.“ Odgovorila mi je:
„Razmisli… Bit ćeš odsutan s posla ovih pet tjedana… Osamsto milja daleko od svoje žene…“
Njezino dugo nabrajanje pobijedilo je moj otpor. Nabrojala je više od trideset događanja gdje mi
je ovisnost o seksu oduzela kontrolu nad životom. Nadišla me težina užasa prouzročena mojom
bolešću.

56
Malo pomalo kako mi je trijeznost rasla kao rezultat mog rada u Programu, otvorio sam oči za
nove aspekte gubitka kontrole zbog vlastite ovisnosti. Jednostavno je zapanjujuće kako to nisam
shvatio u potpunosti dok nisam nešto vremena hodao u oporavku. Gledajući unatrag, vidim kako
nisam htio priznati da sam bolestan kao svi ovi koje sam upoznao na susretima Sv. Augustina.
Mislim da me je moj život nagnao da vjerujem da sam u nečemu drugačiji od drugih.
Dobra vijest danas jest da ne moram više živjeti život bez kontrole. Moj život u oporavku pokazuje
mi kako osjećam mir i trezvenost svaki put kad odem na te susrete, kad primjenjujem Korake i
Obećanja u svim porama života, kad redovno zovem svog Pokrovitelja, slijedim njegove savjete i
puštam Bogu da vodi moj život.

Potrebne radnje – Prvi korak

Prvi osobni korak

Pokrovitelj mi je savjetovao da napišem ključne riječi prvog koraka i da svakoj od njih pridam
značenje. Tako sam se bacio na posao i popunio sam čitavu stranicu definicijama. I zatim sam
zaokružio one koje su mi se činile najprikladnijima. Konačno, popis mi se sveo na sljedeće:
PRIZNATI: prepoznati, ispovjediti.
NEMOĆAN: nenaoružan, neobranjen, slab, nesposoban.
KONTROLA: usmjerenje, zapovijed, kontrola.
NAŠI ŽIVOTI: misli se na moje misli, osjećaje i djelovanja.
Tada sam napisao kratki popis ponašanja i radnji koje su me dovukle do Sv. Augustina. Moj popis
sličio je na ovo: masturbacija, chat na Internetu, slike na Internetu, svođenje žena na objekte, slike
i porno-videe i romantična maštanja. Koristeći ovaj popis, napisao sam svoju verziju Prvog
Koraka:
„Priznajem da sam u potpunosti nesposoban podnositi požudu koja se očitovala u masturbaciji,
slikama s Interneta, u chatovima, u svođenjima žena na ulogu objekta, u pornografiji i maštanjima,
i da sam izgubio kontrolu nad svojim mislima, osjećajima i djelovanjima.“
Moj pokrovitelj mi je savjetovao da napišem svoj Prvi korak na listić papira i da ga donesem tako
da se mogu sjetiti svaki dan zašto sam došao u Sv. Augustina. Potom, odlučio sam napisati svoj
inventar za prvi korak.
Pripremiti napisani inventar za prvi korak

Kad smo stigli do programa Anonimnih Alkoholičara rečeno nam je da sudjelujemo na što više
moguće susreta, da dobijemo brojeve telefona i svakodnevno ih koristimo, da svakodnevno čitamo
štivo, da imamo jednog pokrovitelja (iako je povremen) kako bismo započeli raditi Korake. Treba
nam jedan kum jer su manipulacija i laž postale dio nas do te mjere da počinjemo vjerovati u naše
iste laži. Zbog negacije nas samih, zadržali smo naš način razmišljanja i naše ponašanje ovisnika
o seksu. Kum nam je pomogao rasvijetliti naše pravo stanje.
Rečeno nam je također da smo trebali napisati naš Prvi Korak s pomoću pokrovitelja. Svrha
inventara Prvog koraka je početi osjećati u našoj nutrini da smo zaista ovisnici o seksualnosti, da

57
smo nemoćni ispred požude i da bismo sami od sebe ostali nesposobni održati kontrolu nad našim
životima.
Ova faza pridonosi sa sobom osjećaje gađenja kad otvorimo oči nad stvarnošću koju smo napisali
na papir i s kojom se suočavamo. Neki su od nas proveli čitavo poslijepodne s našim kumom kako
bi napisali ovaj inventar. Imati nekog u blizini može nam stvoriti osjećaj sigurnost od požude i
pomaže nam suočiti se s patnjom, strahom i sramom.
Neki su napisali svoj inventar na seminarima na kojima se sastala skupina ljudi na putu iscjeljenja
i koja se istovremeno podupire u trenutcima kad trebaju pisati posebno bolna iskustva. Ti susreti
su nam omogućili da zajedno učinimo ono što sami od sebe ne bismo mogli učiniti.
Naši kumovi su nas upozorili da se ne iznenadimo ukoliko dio ovog posla pobudi u nama sjećanja
ili misli vezana uz požude, jer je po sebi požuda uvijek bila način kojim reagiramo na jake emocije
ili teške trenutke. Kad se to dogodilo, odjednom pozivamo k sebi drugog člana bratstva.
Čim smo napisali inventar našeg prvog koraka, susreli smo se s našim pokroviteljem kako bismo
ga pregledali. Naš pokrovitelj nam je pokazao neke elemente koje smo unijeli zato kako bi nas ili
podigao ili bi se sažalio nad nama, radije nego da bi nam pokazao našu nemoć ili naš gubitak
kontrole. Naš pokrovitelj nam je pomogao izabrati ispravne riječi kako bismo izrekli istinu bez
uljepšavanja ili dramaturgije, na način da poštujemo osjećaje braće koji bi potom intervenirali na
predstavljanje našeg inventara u Prvom koraku. Izbjegli smo neke detalje koji bi mogli biti okidači
ili bi mogli stvoriti pravne probleme za nas same ili za druge.
Eksplicitni opisi ili grafički prikazi tokom predstavljanja inventara prve faze nisu dozvoljeni. Ako
je potrebno, treba napustiti specifične slike i situacije kako nas oni ne bi okupirale, a u tom slučaju
mogu se privatno predstaviti pokrovitelju ili nekom stručnom članu grupe. Na isti način, kako
bismo se brinuli za ostatak grupe, izbjegava se svaki uvredljivi rječnik.
Zamisao o dijeljenju sramotnih tajni koje smo napisali nije se svidjela mnogima od nas, pa ipak
nas je pokrovitelj zamolio da predstavimo vlastiti inventar u prvom koraku. Napraviti to bilo je
„popustiti“ pred Prvim korakom. Zamisao je bila užasavajuća. Unutar obitelji ili okoliša u kojemu
smo živjeli, otkriti određenu slabost bilo je kao krvariti u zdencu punom morskih pasa. Neki od
nas bojali smo se da će nakon što otkrijemo našu nasilnu, napadnu ili sramotnu narav nekih naših
činova, neki članovi reagirati nepovoljno, s ljutnjom ili prezirom. Možda bi se od nas tražilo i da
otputujemo! Reakcija skupine je bez sumnje bila drugačija: umjesto optužbe primili smo ljubav i
podršku. U ovom Bratstvu otkrivamo čitavu silovitost naše slabosti. Proces Prvog Koraka
usredotočuje se na priznanje naše nemoći. Razumjeti i prihvatiti našu nemoć je put slobode.
Pisanjem našeg inventara u Prvom koraku naša pozornost nije bila usredotočena na sastavljanje
teksta. Pustimo sada kvalitetu našeg teksta i učinka kojeg bi proizveo. Ograničeni smo na pisanje
istine na način kako izvire iz nas. Ne tražimo razumjeti tko je kriv. Opiši činjenice, samo činjenice
koje su se dogodile. Svrha ovog inventara nije suditi da ste ti, tvoji roditelji ili drugi, u pravu ili u
krivu. Riječ je o tome da shvatimo i priznamo da smo nemoćni i da sami nismo u stanju imati
kontrolu nad vlastitim životom. Sljedeća pitanja su samo neki primjeri. Većina njih može lako
odgovoriti uspomoć vlastitog pokrovitelja.
Počeli smo s pogledom u našu spolnu povijest. Razmišljali smo o našem ponašanju, kako smo
tada na to gledali i kako na to gledamo danas. Odgovorili smo na pitanja slična ovima:

58
1) Koji je moj prvi spomen na seksualnost? Je li postojalo nešto nagonsko ili devijantno što ga je
pratilo?
2) Jesam li imao neka slična neobična iskustva prije puberteta?
3) Kada sam otkrio masturbaciju? Je li postala nagonska i česta?
4) Što kažemo o romantičnim i seksualnim scenama i maštanjima? Jesam li tomu pridao previše
vremena?
5) Jesam li se oblačio na način da izazovem pozornost?
6) Jesam li se osjećao tako da sam morao ući u odnos sa samim sobom kako bi se sam sa sobom
osjećao bolje?
7) Jesam li ulazio u niz odnosa ili u istovremene odnose odjednom?
8) Jesam li tražio seksualna ili romantična uzbuđenja kako bih izbjegao dokazati moje osjećaje?
9) Je li dodvoravanje ili osvajanje bilo važnije od samih odnosa? Je li moje „raditi to“ zaista utažilo
moju žeđ da želim što više toga?
10) Jesam li podsticao tjelesna, osjećajna i duševna oštećenja sebi ili drugima?
11) Jesam li osjećao grižnju savjesti, osjećaj krivnje, sram ili depresiju zbog vlastitih maštanja ili
ponašanja? Je li moje ponašanje u sukobu s mojim uvjerenjima ili vjerskim opredjeljenjem?
12) Što me je u konačnici dovelo do Grupe? Koji su bili posljednji događaji?
Sada nastavimo s pitanjima vezanima uz nemoć pred požudom. Pitanja su sljedeća:
1) Je li bilo trenutaka u kojima sam bio iscrpljen od požude da nisam više bio svjestan svijeta oko
mene i da sam mogao razmišljati o vlastitim izborima?
2) Jesam li uzeo besmislene, pretjerane ili neuobičajene mjere kako bih zatomio vlastitu požudu?
3) Jesam li masturbirao dok sam vozio? Jesam li to radio na javnom prostoru?
4) Jesam li se seksao s osobama koje mi nisu ništa značile ili s osobama koje mi se nisu sviđale?
Jesam li osobe sveo na objekte? Jesam li stekao naviku primjećivati samo privlačne osobe oko
sebe?
5) Koje su stvari koje nikad nisam htio činiti= Kome sam se približio i s kim ne bih ušao u vezu
da nije bila u pitanju moja ovisnost? Gdje sam sve bio i gdje ne bih išao da nije bilo zbog moje
ovisnosti? Vlada li požuda mojim životom?
6) Jesam li činio stvari koje sam u dubini znao da ne smijem činiti? Jesam li se doveo u opasne
situacije?
7) Jesam li se oblačio, koketirao ili manipulirao ostalima kako bih zaveo ili se dao zavesti?
8) Je li bilo mjesta i gradskih četvrti u kojima nisam mogao ići bez pribjegavanja požudi? Jesam
li ikad bio na nekim mjestima s ciljem da slijedim ili uhodim nekog? Jesam li se ikad našao u
situaciji da gledam van prozora.

59
9) Jesam li činio stvari zbog kojih sam doživio gađenje ili sramotu?
10) Jesam li u svojem ponašanju ikad prešao granice koje sam sebi obećao da ih nikad neću
prijeći? Je li mi tada bilo nemoguće reći ne?
11) Kakva sam obećanja dao sebi ili drugima? Jesam li uspio održati ih?
12) Koliko puta sam bezuspješno probao prestati? Što se dogodilo kad bih pogriješio?
Sad sastavi niz primjera gubitka kontrole u svojem životu i posljedica vlastite ovisnosti.
Ponekad ista nevolja može poslužiti da ti prikaže bilo tvoju „nemoć“ bilo „gubitak kontrole“
nad tvojim životom. Evo nekoliko pitanja vodilja u tvom razmišljanju:
1) Koliko sam vremena posvetio ovisnosti o seksu? Na koji način je moje na ovakav način
provedeno vrijeme utjecalo na druga područja mojega života?
2) Kako je moja bolest utjecala na moj obiteljski život, mojeg bračnog druga (ili na činjenicu da
nemam bračnog druga) i na moju djecu (ili na činjenicu da nemam djece)?
3) Koji drugi odnosi su se oštetili zbog moje ovisnosti ili mojeg djelovanja? Kakva sam
prijateljstva izgubio?
4) Je li požuda oštetila neki valjan odnos s drugom osobom, neovisno o činjenici da ova osoba jest
ili nije objekt moje požude?
5) Kako je moja bolest utjecala na moje obrazovanje ili na druga područja mojeg osobnog ili
profesionalnog razvitka?
6) Kako je bolest utjecala na moj posao, karijeru ili promaknuće? Jesam li mogao biti otpušten s
posla da mi je netko uočio moje ponašanje? Jesam li bio otpušten?
7) Kako je moja bolest utjecala na moju novčanu situaciju? Jesam li gubio prihode ili snosio znatne
troškove? Jesam li u zamci da mi se smanji plaća zbog moje bolesti?
8) Jesam li bio odsutan od važnih događaja kako bih sebi potaknuo požudno ponašanje? Jesam li
izmišljao događaje, puteve ili druge izlike kako bih mogao „raditi to“?
9) Kako je moja bolest utjecala na moj ugled i na moj društveni status? Jesmo li ja i moji najmiliji
stvarali nepodobne reklame i jesmo li bili predmet javnog interesa zbog naših radnji? Jesmo li
snosili pravne posljedice?
10) Jesmo li ja ili neki od mojih partnera/partnerica doživjeli neželjenu trudnoću zbog moje
ovisnosti? Jesam li izazvao pritom pobačaj zbog svojeg ponašanja?
11) Jesam li pokupio ili prenio neku spolno prenosivu bolest?
12) Jesam li bio uhićen? Jesam li mogao biti uhićen da sam bio otkriven? Jesam li mogao biti
naveden u suđenjima zbog svojih postupaka?

Kad bismo bili svjesni da ne bismo mogli nastaviti dalje bez podrške grupe, neki od nas bi mogli
odbiti (ili okasniti) s Prvim Korakom i ostaviti to sa strane. Međutim naš strah da se ne vratimo u
pakao naše ovisnosti bio je jači nego naš strah reakcija naše grupe. Podrška i prihvaćanje koje smo
dobili dijeleći Prvi korak uništili su veliki dio straha i stida koji nas je stegnuo. Počeli smo

60
razumijevati kako nismo više samo sami, kako smo našli grupu ljudi koji su razumjeli naš problem
i koji nas primaju. Olakšanje koje smo osjetili pred sramom, strahom i osamljivanjem otkriva se
kao jedna od pogodnosti koje smo dobili dijeleći Prvi korak. Druga pogodnost bila je da, pošto
smo bili tvrdi u našim nastojanjima, smo popisali dokaze o prirodi i težini naše bolesti. Tako smo
dakle počeli uviđati stvarnost u nama samima i našu ovisnost.

Preporučeno štivo

Preporučamo članovima da pročitaju sljedeća štiva prije no što počnemo raditi na prvom koraku:
• Anonimni Alkoholičari:
„Misao jednog liječnika“, str. 26-34;
„Billova priča“, str. 1-19;
„Postoji neko rješenje“, str. 20-33;
„Drugi podatci o alkoholizmu“ str. 34-49.
• Velika knjiga o Anonimnim Seksaholičarima:
„Problem“, str. 37-45;
„Prepustiti se – Koraci jedan, dva i tri“, str. 83-85;
„Prvi Korak“, str. 85-90;
• Dvanaest Koraka i Dvanaest Obećanja.
„Prvi korak“, str. 23-26.

61
 12 koraka Anonimnih alkoholičara

1) Priznali smo da smo nemoćni nad našom ovisnošću i da su naši životi postali izvan kontrole.
2) Povjerovali smo da bi nas Snaga veća od nas samih mogla urazumiti.
3) Donijeli smo odluku da naše želje i naš život povjerimo brizi Božjoj, na način kako ga možemo
pojmiti.
4) Učinili smo duboki moralni inventar bez straha od nas samih.
5) Priznali smo Bogu, sebi samima i drugom ljudskom biću, točnu narav naših pogrešaka.
6) Bili smo potpuno spremni prihvatiti da Bog otkloni sve ove nedostatke našeg karaktera.
7) Ponizno smo ga tražili da otkloni sve naše nedostatke.
8) Sastavili smo popis svih osoba kojima smo učinili zlo i bili smo spremni sanirati štetu koja im
je nanesena.
9) Učinili smo izravno odštetu tim osobama, tamo gdje je to moguće, osim ako bi to činivši moglo
učiniti štetu njima ili drugima.
10) Nastavili smo činiti naš osobni inventar i, kad pogriješili, to smo odmah priznali.
11) Pokušali smo, putem molitve i meditacije, poboljšati naš svjesni kontakt s Bogom, kako ga
možemo pojmiti, moleći samo da upoznamo Njegovu volju za nas i da nam dadne snagu da je
izvršimo.
12) Postigavši duhovno buđenje kao rezultat ovih koraka, pokušali smo prenijeti ovu poruku onima
koji još trpe i primijeniti ta načela u praksi u svim našim aktivnostima.
*Proizvedeno i usvojeno s dozvolom AA World Services Inc.

62
 Predmet: Uravnotežen odnos između
sponzora i sponzoriranih
Dragi prijatelji,

Obećanje olakšanja od naše bolesti može dati pridošlicama očekivanje da članovi sponzori govore za ASA
u cjelini. Time se stavlja pridošlica u poziciju ranjivosti na preporuke koje možda i nisu u njihovom
najboljem interesu. Kad se tek pridružimo Bratstvu, možda nećemo biti svjesni kako se prakse rada na
dvanaest koraka razlikuju od naših članova.

Nijedan član ne govori za ASA u cjelini.

Ponekad čujemo "ako želiš ono što imam, učinit ćeš ono što ja radim" od ljudi za koje se čini da
imaju odgovor koji tražimo. Nažalost, u nekim slučajevima ljudi koji se nude kao sponzori mogu ići iznad i
izvan granice predložene za sponzorstvo i traženje stvari koje nisu prikladne u vezi sponzorirani / sponzor.

Sponzori nisu profesionalci kada obavljaju posao dvanaest koraka. Trebali bi samo podijeliti ili predložiti
promjene koje su im pomogle na putu oporavka. Sponzori ne bi trebali davati naloge niti upućivati
zahtjeve, na primjer, kada je u pitanju korištenje lijekova. Sponzori ne smiju davati savjete o lijekovima ili
drugim tvarima. Svi članovi ASA -e mogu birati vlastiti plan prehrane, svoju višu moć i način rada njihovog
rasporeda.

U ASA -i mi smo tu da brinemo o svojim članovima. Ako sponzor postane dominantan ili zahtijeva da se
morate ponašati na određeni način za oporavak, predlažemo da razgovarate s još jednim članom ASA -
e. Možete promijeniti sponzora ili prisustvovati različitim sastancima kako bi pronašli druge načine koje
članovi koriste za ozdravljenje od bolesti.

Pojedinačno sudimo o svojoj apstinenciji. Vaš sponzor i vaša grupa su tu kao korisni vodiči. Ostali u ASA
-i (sponzori ili ne) nisu stručnjaci ili konzultanti liječnici. Članovi i sponzori potiču, ne osuđuju druge na
putu oporavka. Dolazi do nas da bi tražili da svoju volju povjerimo brizi voljene Više sile. Druga ljudska
bića pomažu, ne ometaju ovaj proces.

63
 Oporavak parova u grupi AGA – Vodič u 12
koraka
Jedini uvjet za pripadnost grupi AGA jest želja za ostankom u angažiranoj vezi. Angažirane veze
jest pojam koji se vezuje za bračne parove u katoličkoj Crkvi.

U parovima smo različiti.

Kako vježbamo različitosti?
• Prepoznajemo i prihvaćamo naše različitosti;
• prihvaćamo ono što nam je zajedničko;
• prihvaćamo činjenicu da i rast može biti neuredan;
• dajemo drugoj osobi pravo na sumnju;
• koristimo tehniku sagledavanja sebe kako bismo rješavali sukobe;
• postajemo sponzori drugim parovima;
• bivamo iskreni;
• Obdržavamo otvorenost duha;
• Obdržavamo želju za promjenom;
• Trudimo se oko aktivnog slušanja (ne u svrhu obrane);
• Pokazujemo suosjećanje;
• Uživamo jedno u drugome.

UVODNI TEKST „AGA“

Našu udrugu čine katolički parovi muškaraca i žena u oporavku. Trpimo razne ovisnosti i dijelimo
međusobno naša iskustva, snage i nadu kako bismo skupa rješavali zajedničke probleme i pomogli
drugim parovima u oporavku da obnavljaju vlastite odnose. Jedini uvjet za ostanak u grupi jest
želja da ostanemo angažirani jedan za drugoga i da razvijamo novu intimnost. Ne postoje porezi
niti financijske kvote po pitanju članstva; financiramo sami sebe putem naših dohodaka, bez drugih
organizacija. Želimo se truditi u pogledu bilo kakve kontroverze, ali nećemo dopustiti, niti ćemo
se protivi bilo kojem uzroku. Mada ne postoji nikakva organizacijska povezanost s grupom
Anonimnih Alkoholičara i naše udruge, i mi također primjenjujemo načela 12 koraka i 12 tradicijâ.

64
Dvanaest koraka:

1. Priznali smo da smo nemoćni u vidu naših odnosa i da su naši životi postali teško vodljivi;
2. Uvjerili smo se da bi nas neka viša moć mogla povratiti u angažman i intimnost u svezi s
nama.
3. Odlučili smo povjeriti našu volju i život skupa na brigu Bogu, na način na koji to možemo
pojmiti.
4. Učinili smo duboki moralni inventar bez straha od nas samih u paru;
5. Priznali smo Bogu, nama međusobno i nekom drugom paru točnu narav naših pogrešaka;
6. Bili smo u potpunosti spremni da Bog ukloni sve nedostatke naše osobnosti, odnosa i
međusobne brige;
7. Ponizno smo od Boga tražili da nam ukloni naše nedostatke;
8. Napravili smo popis svih osoba kojima smo učinili štetu te smo bili spremni učiniti odštetu
svima ponaosob;
9. Učinili smo odštetu svim tim osobama gdjegod je to moguće, osim ako bismo, učinivši to,
mogli naštetiti njima ili drugima;
10. Nastavili smo činiti osobni inventar i, kad bismo pogriješili, odmah bismo to priznali bilo
našem partneru, bilo drugima kojima smo učinili štetu;
11. Tražili smo, putem molitve i meditacije, zajedničko rješenje kako bismo poboljšali svoj
svjesni odnos s Bogom, kako to možemo pojmiti, moleći samo za svijest o volji Božjoj za
nas i mogućnosti da to i učinimo;
12. Postigavši duhovno buđenje kao rezultat ovih koraka, pokušali smo prenijeti ovu poruku
ostalim parovima i služiti se ovim načelima u svim aspektima našeg života, u našem odnosu
i u našim obiteljima.

PRVI KORAK – „PRIZNALI SMO DA SMO NEMOĆNI U NAŠEM ODNOSU – NAŠI

SU ŽIVOTI POSTALI NEUPRAVLJIVI“
Svi mi imamo probleme s obiteljima iz kojih potječemo i s time povijest naših odnosa. Nismo
morali nužno dobiti ono što smo trebali bilo na emocionalnom, tjelesnom, duševnom ili duhovnom
nivou dok smo rasli. Možda je bilo maltretiranja (tjelesne, spolne, duhovne ili osjećajne prirode),
napuštenosti ili lišavanja. Svi prenosimo ovaj „teret“ na naš brak. Koraci nas uče kako gledati na
naš teret i kako obrnuti osjećaj krivnje.
Oboje smo odgovorni za prisutnost ili odsutnost intimnosti među nama. Dočim netko od nas
prihvati uzajamnu odgovornost, postajemo spremni na Prvi korak u programu RCA. Prvi korak
nosi sa sobom primanje odgovornosti na 200% bilo za zdravlje, bilo za bolesti braka. Svaka osoba
nosi svojih 100% odgovornosti.
Neke osobe možda nisu mogle imati toliku povijest nefunkcionalnosti bračnog para ili druge
nefunkcionalnosti. U tim slučajevima, prvi korak odnosio se na razumijevanje starih
nefunkcionalnih sustava s drugim partnerima. Uključivao je i mogućnost razumijevanja problema
vezanih uz obitelji iz kojih parovi potječu, nekih crtica iz osobnosti i drugih pojedinačnih problema
koji bi eventualno mogli narušiti vezu.
Vrlo je važno pisati. Preporuča se da par uzme olovku i list papira te započne postupak. AGA se
tiče „nas“ i „nas“ u vezi s našim odnosom. Ovdje se otvaramo novom načinu razmišljanja i
življenja braka.

65
I sad, kad si nabavio taj list papira, donesi skupnu odluku. Tko će držati olovku i tko će pisati? Jesi
li sposoban dijeliti, prigovarati ili pristajati na kompromise? Postoji li borba za prevlast? Jesi li
spreman činiti prvi korak? A sad pročitaj naglas „Vodič kroz sigurnost“. Podijelite papir na pola
pomoću ravnala u sredini. Načini jedan popis. I sad si spreman odgovoriti na sljedeća pitanja:
• Koje smo nefunkcionalnosti iznjedrili iz obitelji iz kojih smo potekli? Što nas je učila takva
obitelj o odnosima?
• Koja iskustva ponaosob smo imali u pogledu maltretiranja i kako su osobe utjecale na našu
sposobnost da se vjenčamo, da budemo intimni i da budemo seksualni? Kako su naše
pojedinačne ovisnosti utjecale na naše odnose?
• Koji su problemi do te mjere izmakli kontroli da se činilo da ih ne možemo nikad riješiti?
(npr. kako trošimo novac, kako provodimo vrijeme skupa, kakvi smo roditelji djeci, kako
dijelimo kućne poslove, gdje i kako provodimo naš godišnji odmor, itd.)?
• Kako su nas ovi problemi doveli do srdžbe i prema kojim obrascima smo izražavali srdžbu?
Kako smo osjećali beznađe u svezi s našim odnosom?
• Da bismo sačuvali naš odnos, kakve smo mjere provodili, a da nisu djelovale? Koliko smo
se puta nepravedno borili?
I, kad smo se predali, bili smo spremni učiniti drugi korak:

DRUGI KORAK – UVJERILI SMO SE DA BI NAS NEKA VIŠA MOĆ MOGLA

POVRATITI U ANGAŽMAN I INTIMNOST U SVEZI S NAMA
U prvom koraku smo priznali kako smo nemoćni u našem odnosu. Drugi korak podrazumijeva
početak jasnog međusobnog razumijevanja onoga čemu smo se povjeravali u braku, te onoga u što
smo vjerovali kao bračni par.
Pokušavali smo posložiti naša iskustva i pronaći nešto u što ćemo vjerovati. Objedinili smo djeliće
ovog uvjerenja kako bismo imali vidljivu sliku naše „više moći“.
Čak smo pronašli više intimnosti u međusobnom dijeljenju naših Drugih koraka naših zasebnih
programa. Mogli smo proizaći iz raznih religioznih pozadina ili iz nikakve religiozne pozadine.
Napisati ovaj korak ostaje korisno sredstvo u odnosima. Predlažemo ti da uzmeš olovku i list papira
dok činiš korake. Ovo je niz pitanja koje moramo uzeti u obzir kako bismo otkrili duhovni put
oporavka za vas sve.
Zastani malo i pročitaj naglas Vodič kroz sigurnost (vidi kraj 2. koraka) prije no što ideš dalje:
Koje smo poruke iz naše obiteljske sredine donijeli u brak, a tiču se religije i duhovnosti? Koje
smo tipove nauka, odgoja, učenja, itd. kušali po pitanju vjere i duhovnosti? Jesu li nas naši roditelji
usmjeravali u tom pogledu?
Jesmo li ikad trpjeli posljedice duhovnog zlostavljanja? Je li jedan od naših roditelja imao nadmoć
nad ostalima u tvojoj obitelji? Klerici, vjeroučitelji ili časne sestre, jesu li se ponašali neprikladno,
sramotno, jesu li navlačili na vas osjećaje krivnje ili su vas omalovažavali?
Jesmo li bili ljuti na religiju, na Boga ili na naše podrijetlo?
Jesmo li ulijevali povjerenje i prihvaćenost kod naših partnera, ili smo ih iznevjerili i odbacili
njihove vjerske tradicije? Koja je bila naša duhovna povijest kao para?

66
VODIČ KROZ SIGURNOST
Vodič kroz sigurnost koji se preporuča parovima tokom sastanaka.
Anonimnost i uzajamno poštovanje granica prijeko su potrebni u oblikovanju iskustva ozdravljenja
u svakome od nas. Većina nas je imala itekakvih poteškoća u određivanju vlastitih granica,
agresivnost ili osobni prostor. Osjetljivi smo na buku u komunikacijskom kanalu. Naša svrha nije
davati nekome savjete ili pokušavati popraviti jedno drugog, već naprotiv stvoriti siguran okoliš u
kojem možemo kušati i dijeliti naše boli. Uočili smo:
• Da je dobro slušati.
• Da je dobro činiti greške.
• Da je dobro imati i svađe, ali s poštovanjem.
• Da je dobro imati potrebe i tražiti njihovo zadovoljenje.
• Da je važno poštivati druge (partnera ili druge u grupi).
• Da je bitno izbjegavati licemjerne izjave, namamljujuće ili naporne izjave, nasilan i
prostački jezik, ogovaranja i znatiželje.
• Da je važno poštivati se i izbjegavati žaljenja i samoosuđivanje.
• Da je korisno uhvatiti se za našu povijest i preuzeti zasluge za naš napredak i naš rad na
oporavku.
Anonimnost je naš duhovni temelj. Koga ovdje vidite, što god budete čuli ovdje, kad izađete iz
grupe zaboravite sve što je bilo.
Njegujemo i brinemo se za nas same i naše parove. Susrećemo se kako bismo dobili i koristili
hranu koju naši odnosi trebaju kako bi rasli i trajali. I zato nam je važno djelovati i govoriti s
poštovanjem prema našem partneru i prema drugima. I dok to činimo, cijenimo grupu i odnose
unutar nje.

TREĆI KORAK – ODLUČILI SMO POVJERITI NAŠU VOLJU I ŽIVOT SKUPA NA

BRIGU BOGU, NA NAČIN NA KOJI TO MOŽEMO POJMITI
Dvije osobe koje se skupa nalaze u jednom angažiranom odnosu oblikuju par, jedinstvo,
razlikovno i odvojeno jedinstvo. Ovaj par ima svoj život i mora biti njegovan na njemu svojstven
način. Oporavak braka ovisi o ovome hranjenju. Oba druga trebaju osobni oporavak: susrete,
sponzora, terapiju, grupu podrške, duhovnost, rekreaciju, poziv i druge osobne interese. Neki par
treba sve ove elemente kako bi oporavio bračne odnose.
Kaže se kako je povjerenje problem bitan za parove, jer njihovo iskustvo povjerenja biva narušeno
prošlim odnosima ili obiteljskim podrijetlom. Treći korak odnosio se na ono u što smo se odlučili
skupno povjeriti i kako smo odlučili preobraziti naše odnose u „Višu Moć“.
Prije no što se dovrši treći korak otići ćemo u jedno „duhovno istraživanje“. Iznesi na vidjelo svoj
papir i započni novi „popis“. Vezano uz sve tvoje korake, „nabroji“ svoje dokumente na način da,
kad se uputiš na njih, budeš u stanju upravljati vlastitim rastom u ovome programu. „Duhovna
poslanja“ mogu biti veoma raznolika i mogu uključivati stvari kao što su:
• Započeti svaki dan zahvaljujući našoj Višoj Moći te čitajući skupa Sveto Pismo;
• Svakodnevno razmatrati;

67
 • Ići u crkvu ili na studijske grupe;
• Moliti skupa;
• Šetati svakodnevno i pritom uživati u prirodi;
• Otputovati negdje ili se povući u neko duhovno značajno mjesto.
Ova bi istraživanja mogla potrajati danima, mjesecima ili godinama prije no što se poluči nekakva
„izjava vjere“ koju oba bračna druga mogu prihvatiti. Potiče nas se da napišemo pristanak na
istraživanje. Možemo se rukovati, ili unositi tekst da bude podesiv za okvir i osvjedočen od
prijatelja „u braku“ ili „bračnog para-sponzora“. I ovo postaje vrlo toplo iskustvo, vrlo solidarno i
vrijedno za sve uključene osobe. Predlaže se paru da predsjeda nekom „step-meetingu“ u RCA i
da dijele osobno iskustvo, snagu i nadu s drugim parovima.
U konačnici, treći korak pridonio je preobrazbi naših odnosa.
Pozvani smo biti kreativan par i imati nezaboravan trenutak kojim slavimo naš rastući angažman
prema nama samima, jedno prema drugome, ali i prema odnosu.
Prepoznati da smo skupa na istom duhovnom putu. Povjeriti naš brak brizi Više Moći značilo bi
kraj borbi moći i kontrole. Preuzeli smo na sebe odluke. Predali smo se. I ovo postaje duhovno
načelo na kojem počiva Treći korak.

ČETVRTI KORAK – UČINILI SMO DUBOKI MORALNI INVENTAR BEZ STRAHA

OD NAS SAMIH U BRAKU
Svaki partner mora preispitati snagu vlastitog ponašanja unutar odnosa. I kad se međusobno
usporede različiti inventari, tada se inventar nekog bračnog para i dovršava. Cilj ovog inventara
jest postići svijest o naravi štete prouzročene bolesnim stanjem. Moramo se u paru suočiti bez
straha. Kad neki par postane sposoban suočiti se sa stvarnošću svojeg odnosa, mogu nastaviti rasti
u ljubavi zasnovanoj na poštenju. Prouči dobro ova pitanja o tvojoj ulozi u braku:
• Neizvršeni zadaci: na koji način nisam mogao/la dovršiti započete stvari sa svojim
partnerom, zanemarujući ga? Pretjerana opreznost: kako sam tražio da stvari idu loše?
• Samo-odgovornost: na koji način nisam uspio preuzeti odgovornost za svoje greške ili
probleme?
• Ugoda i osjećaji: na koji način nisam podijelio i osjećaj nelagode sa svojim bračnim
drugom?
• Točnost i poštenje: na koji način sam umirivao svojeg bračnog druga ili sam se protivio
dijeljenju stvarnih opažanja?
• Spoj: na koji način nisam bio dostupan svojem bračnom drugu? Tražim li ispravan način za
spajanje?
• Stres: na koji je način moje pretjerano preuveličavanje stvari i stres utjecalo na mog partnera?
• Odvajanje: započinjem li neki odvojeni život daleko od mojeg bračnog druga? Uključuje li
ovaj život prijateljstva i aktivnosti?
• Osobne potrebe: kako moj bračni drug mora odgonetnuti i „poznavati“ moje potrebe? Tražim
li na jasan način njihovo zadovoljavanje?
• Izbjegavanje stida: na koji način nastojim okriviti svojeg supružnika?
• Pragovi bola: kako sam podnosio bol koja nije bila potrebna?
• Jasnoća izbora: na koji način nisam bio iskren po pitanju vlastitog izbora, ostavljajući odluke
po strani ili prebacujući ih na supružnika?

68
Kako bi dovršio inventar, pregledajte ponovno sva ova pitanja i zapiši odgovore na njih na list
papira. Pisanje nam pomaže bolje rasporediti misli. Započni čitajući naglas Vodič za sigurnost (v.
kraj 2. koraka). U paru odgovorite na sljedeća pitanja:
• Na koji način smo stvarali krize kojih nema?
• Kako smo se borili kad u stvarnosti nismo nikad ništa ostvarili? Kako smo samo proveli svoj
odnos umjesto da ga istinski hranimo?
• Kako možemo izbjeći biti bliski kad imamo priliku biti u intimnosti? Na koji način se
pretvaramo da ovi problemi ne postoje?
• Kako se izoliramo od drugih parova i prijatelja koji bi mogli podržati naš odnos? Kako smo
se osiromašili bilo tjelesno, bilo emocionalno, da jedno drugom nismo dali ama baš ništa?
Kako smo podnosili zlostavljanje nas samih i naše obitelji?
• Koje su nam jače strane po pitanju društvenosti i tjelesnih osobina?
• Kako nas je bolest našeg odnosa poremetila na društvenoj, novčanoj i tjelesnoj razini? Što
smo skupa oplakivali kao par? Kako smo sebi nanijeli bol?
• Kako je izgledao naš postupak?
• Kakvi su bili naši gubitci (kad npr. nismo dosegli naše financijske ciljeve, kad smo imali
djecu u problemima, kad smo imali poremećen seksualni odnos, itd.)?
• I unatoč našim nedostatcima, što nam se svidjelo u bračnom životu? Koliko je bilo dobrih
stvari?
• Što smo čuvali jedno u drugome u braku?
Sad si spreman i za peti korak.

PETI KORAK: PRIZNALI SMO BOGU, NAMA MEĐUSOBNO I NEKOM DRUGOM

PARU TOČNU NARAV NAŠIH POGREŠAKA
Većina nas odabrala je dijeliti naš Četvrti korak s parom-sponzorom ili drugim parom koji je
dovoljno dugo bio u programu te je pritom odradio veći dio Dvanaest Koraka. Bilo je bitno također
dati ovaj inventar nekom paru koji je, prema našem mišljenju, živio stvarnost programa.
Ovaj postupak vršenja Petog Koraka bio je kao pomoćno sredstvo u samo-prihvaćanju nas kao
para. Bilo bi ovo i teže jer su neki od naših vidova i ponašanja u braku bili sramotni. I to nam je
bila prilika da preobrazimo našu krivicu i naš stid u poniznost.
Pozovi svoj par-sponzora na telefon i planiraj neku večer da podijeliš svoj inventar. Pred sobom
na raspolaganje stavi dva sata u komadu. Izaberi neko sigurno mjeru. Naspavaj se dobro.-. Večeraj
prije sastanka u grupi. Neka te ništa drugo ne požuruje ili obuzima te večeri/sata. Udobno se smjesti
– uzmi sebi čaja, voćni sok ili neku kavu. Tvoj par-sponzor imat će pred sobom na dohvat ruke
papir i olovku kako bi zabilježio stvari za idući postupak. Dozvoli paru da dijeli stvari na prikladan
način i da bude koncentriran. Kao dio ovog procesa, par-sponzor mora aktivno slušati.
Započnite u trenutku tišine i izmolite Molitvu za spokoj. Također, pročitajte naglas Vodič kroz
sigurnost.
Otkrili smo kako je iskreno i otvoreno dijeljenje stvari s drugim parom bilo lijekom i za bol i za
stid. Shvatili smo kako se parovi prihvaćaju, vrednuju i cijene bez obzira na iskvarena ponašanja.

69
Potičimo parove da svoja iskustva prenesu u dnevnički zapis. Korisno je čak i da par-sponzor
podijeli svoj pismeni uvid u Peti korak kojeg čini sponzorirani par. Povratne informacije mogu se
dati u dnevnik, u Veliku Knjigu, u jedan zapis ili u neku karticu poticaja.
Ovaj korak nas je oslobodio i da krenemo ispočetka.
Prijeđimo na šesti korak.

ŠESTI KORAK – BILI SMO U POTPUNOSTI SPREMNI DA BOG UKLONI SVE

NEDOSTATKE NAŠE OSOBNOSTI, ODNOSA I MEĐUSOBNE BRIGE
Šesti korak donosi jasnu poruku: pripremi se za poneke promjene! Ovaj korak naglašava izgradnju
i poboljšanje odnosa. Izgradnja odnosa podrazumijeva prepoznavanje krivice, njezino
naglašavanje i spremnost na oslobađanje od iste.
Svaki par u oporavku ima niz nacrta prema kojima može izgubiti dodir sa stvarnošću. Ovakvi se
uzorci u praksi ostvaruju u vremenu pojačanog stresa ili u vremenu jako dugog ponavljanja istih
grešaka ili premorenosti. Ponekad ovi iskrivljeni nacrti bivaju ostvareni i onda kad postoji
pogodnost za intimni odnos. Jedan ili oba partnera izabiru izbjegavati bliskost idući starim
putevima. Parovi u oporavku moraju priznati obrasce i kratkotrajnu ludost koju ovakvi obrasci
nose sa sobom, te kako pojedini parovi na taj način gube zajedničku stvarnost.
Iznosimo ovdje neke indikacije da razmislimo o gubitku naše stvarnosti – ili – kako znamo kad
postajemo ludi?
• Ponavljanje istih tema razgovora;
• Prečesto zanemarivanje;
• Kontraproduktivna komunikacija;
• Pretjerano ponavljanje istih grešaka ili premorenost.
Izjavljivanje pogrešaka ne znači izvršavati činove za koje se kaješ; boriti se s pitanjima od nikakve
važnosti.
Napravite popise ovih stvari skupa i izaberite u kojem trenutku ćete biti slobodni kad se oboje
osjetite staloženima. I sad ste spremni. Uživajte u postupku; vidjet ćete da postoji humor. Otvori
se izlječenju u tvojem odnosu.
Uvijek započni s čitanjem naglas Vodič kroz sigurnost.
Uzmi papir i napiši popis i prikupi što više podataka u vezi para odgovarajući na ova pitanja:
1. Koji su to naši iskrivljeni načini u vezi?
2. Koji su to naši iskrivljeni načini komunikacije?
3. Kakvi su bili naši iskrivljeni obrasci izliječenja?
4. Kakvim smo iskrivljenim načinima hranili odnos jedno drugoga?
5. Kakvim smo iskrivljenim načinima prakticirali seksualnost?
6. Kako smo se nepravedno borili?

70
Ukoliko kao par ne radimo na našoj vezi, naši će se problemi očitovati i prema drugim partnerima
u budućima vezama. I to znači da moramo prakticirati oporavak s našim partnerom. Naši problemi
kao para bili su isti kad smo ušli u odnos i kao onda kad su postojali i prošli odnosi.

SEDMI KORAK – PONIZNO SMO OD BOGA TRAŽILI DA NAM ON UKLONI NAŠE

NEDOSTATKE
U sedmom koraku bilo je potrebno sklopiti partnerstvo u radu s moću većom od nas samih.
Tražimo poniznost, sposobnost da se suočimo sa stvarnošću. Prava promjena nastaje tek onda kad
napuštamo naš isprazni ponos i radimo u zajedništvu te sklapamo sporazum o promjeni.
Sporazume koje činimo svjedoče i potpisuju naši sponzori. Osjećamo se potom uvaženima u
našem odnosu. Nečega ćemo se i sjetiti u našem teškom radu u samooporavku ili oporavku para.
Dok smo određivali našu Višu Moć, pitali smo se kako će nam naše povjerenje u tu Moć pomoći
ukloniti ove nedostatke karaktera. Gdje smo mogli dobiti pomoć kako bismo znali kako
komunicirati, boriti se na jednak način, imati zdrav spolni život, itd.? RCA čvrsto vjeruje u
potpisivanje sporazumâ. Potrebni su nam sporazumi oko:
Spolnosti: npr. mogli smo se konzultirati s terapeutom da pomogne oko intuicije i biranja smjera
u odnosu na specifične stavove i ponašanja. Možda bismo mogli prijeći na ugovore o beženstvu
kako bismo uklonili tlačenje u vezi spolnosti u našem odnosu kako bismo radili i na drugim
pitanjima. Možda bi nam trebali sporazumi i oko togaa koliko često se trebamo sastajati, tko će
početi, itd. Koje su nam bile granice u seksualnosti?
Proizvesti dohodak: koje su dinamične radnje u neovisnosti kad je jedan bračni drug financijski
ovisan o drugome?
Podjela posla: koji je utjecaj na podjelu posla u obitelji kad oba partnera rade van kuće? Kad samo
jedan radi van kuće? Kad su oboje u mirovini?
Komunikacija: bivamo potaknuti u gledanje Vodiča kroz sigurnost kako bismo znali kako
strukturirati sporazum u komunikaciji. Kao bračni drugovi, potiče nas se korištenje „izjava“ više
nego da sam kažemo „jesi li učinio to…“ ili „jesi li rekao…“ Ovo nam pomaže da preuzmemo
osobnu odgovornost za par i to nam pomaže izbjeći krivnju.
Rekreacija: Kako se igramo skupa? Mogli smo kao par biti zlostavljani zbog naše razigranosti.
Morali bismo se baviti neriješenim zahtjevima. Zašto bismo se trebali ponekad i jače zabaviti?
Sporazum o rekreaciji biva koristan nekim parovima.
Roditeljstvo: tko i kada ima pojedine odgovornosti? Jesmo li se slagali oko discipline i koje smo
vrijednosti htjeli prenijeti našoj djeci? Jesmo li bili jedinstveni po pitanju naših vjerskih ili
filozofskih uvjerenja? Ili smo dozvolili našoj djeci da se suočavaju s dva suprotstavljena pogleda
na svijet? Jesmo li bili zbunjeni vezano uz našu ulogu roditelja? Jesmo li dozvolili našoj djeci da
„dijele i prisvajaju“? Ili smo zadržali jedinstvo u svom roditeljstvu?
Borbe: svađe su zdrave, ali ne ako prerastu u nepravedne borbe. Sastavili smo popis svakog puta
kad smo se nepravedno borili od prvog do šestog koraka i potom smo sastavili popis svih pravila

71
borbe kako bismo bili vođeni u svađama u vezi. Ova pravila vrijede od jednog para do drugog.
Npr. ako bismo govorili: „Nepravedno se svađamo iza 23h. Jednostavno smo premoreni“. Pravilo
oko svađa bilo je da „se ne svađamo iza 23 h“. Možemo prihvatiti da ne vodimo rasprave u
automobilu ili pred djecom, itd. Neka osnovna pravila koja je većina parova usadila u svoj odnos
bila su:
Kako bi se vodila konstruktivna rasprava, obadvije osobe moraju se složiti oko činjenice da zaista
postoji jedan problem koji izaziva sukobljavanje i time moraju odrediti prikladno vrijeme i mjesto
kako bi se raspravilo o ovoj svađi. Kad se postigne dogovor oko vremena i prostora, sva će ostala
pravila „borbe“ stupiti na snagu.
Nećemo imenovati, posramljivati, štetiti, koristiti uvredljivi jezik ili okrivljavati bračnog druga.
Koristit ćemo „izjave tipa ja“ kako bismo izrazili naše potrebe, osjećaje i granice.
Imat ćemo na raspolaganju ograničeno vremena. Kad vrijeme istekne, morat ćemo ponovno
postaviti vrijeme potrebno za nastavak nedoumica. Možemo postaviti „krajnje vrijeme“ ili
„pauzirati“ te poništiti svađu ukoliko se pravila budu kršila.
Za one među nama koji ne znaju kako se boriti i ne vole se truditi na bilo koji način u vezi borbe,
bit ćemo pošteni po pitanju osjećaja (među kojima je i ljutnja), čak i da to traje samo 15 minuta.
Ako se ne možemo podjednako sami svađati, ili se bojimo sučeljavanja, verbalizirat ćemo naša
neslaganja samo uz prisustvo našeg sponzora iz RCA programa ili uz prisustvo terapeuta.
Slažemo se da moramo izbjegavati dramatične ishode i fizičko zlostavljanje. Prihvaćamo da
nećemo prijetiti rastavom. Ukoliko netko od nas treba zasebno time-out kako bi se suočio s
osjećajima, kako bi razmišljao o stvarima ili se osjećao sigurno, možemo reći: „Ne radi se o
napuštanju veze. Ne izbjegavam problem oko svađe, ali želim napraviti pauzu i vratit ću se u
razgovor. Prihvaćaš li da se vidimo za sat vremena (ili sutra ujutro, itd.)? Nije istina da napuštam
vezu.“
I još jednom, ovo su bila samo pravila. Druga pravila vrijede ovisno o povijesti svakog člana. U
početku su se neka činila mučnima i glomaznima. Otkrili smo da dok smo morali mnogo inzistirati
na njima u prvim mjesecima, da su na kraju ona postala automatska kad su zamijenila naša stara
ponašanja i time su postala „rutina“. Cilj je biti u stanju izraziti i osjetiti ljutnju na zdrav način.
Okušali smo se da smo sposobni riješiti prepirke i boriti se na jedinstven način i da je to veliki dar
intimnosti. Naši sporazumi oko borbe bili su napisani, svako je pravilo razrađeno i biva
osvjedočeno od naših sponzora.

OSMI KORAK – SASTAVILI SMO POPIS SVIH OSOBA KOJIMA SMO NAŠTETILI I
BILI SMO SPREMNI SVIMA UČINITI ODŠTETU
Osmi korak pretpostavlja one osobe, kao i nas osobno, kojima je naša iskvarena veza učinila štetu:
rodbina, djeca, prijatelji, kolege na poslu, itd. Ovaj korak pomaže nam družiti se s osobama na nov
način. Ovaj korak zahtjeva promjenu u našem ponašanju. Postoji logičan niz kojeg treba slijediti.
Kao prvo činimo ponovno jedan popis – otkrivamo kome smo učinili loše stvari prvo u paru (tj.
ako smo isijavali bijes ili izazvali ogorčenje). Kakva je bila ova šteta. Zatim, pitalo nas se o našim
mislima i osjećajima o tome kako smo učinili tu štetu. Ako je naša veza bila isto tako luda kao što
znamo da je bila, onda je postojalo nešto što je drugima smetalo.

72
Počinjemo popisivati „ostale“.
Postali smo spremni učiniti odštetu priznajući ovu pogrešku nama samima ili jedno drugome i time
mijenjajući narav našeg međusobnog odnosa.

Načini klasifikaciju pogrešnih čina u tri grupe:

1. Materijalna krivica: novac – zajam, trošak, neispunjenje ugovora – prijevara,
nepoštivanje krajnjeg roka; zlostavljanje osobe na tjelesnoj ili seksualnoj osnovi.
2. Moralna krivica: davanje loših primjera kome god se obratio tebi da ga vodiš – pretjerana
zabrinutost ili opsjednutost prema osobama ili planovima kako ne bismo drugima bili
dostupni; seksualna nevjernost, neodržana obećanja, laži i verbalno zlostavljanje.
3. Duhovna krivica: zanemarivanje obaveza prema sebi samima, obitelji, grupi podrške,
zajednici; izbjegavanje vlastitog razvoja; nedostatak zahvalnosti; zanemarivanje duhovnog
traženja.
I sad imamo bolji uvid u ona ponašanja koja su bila iskrivljena i bolesna, i postojala su u našim
vezama.
Pogledajmo ukratko sada na činjenice i popišimo naše strahove. Kakav je naš otpor u činjenju
odštete? Jesmo li spremni prihvatiti posljedice našeg ponašanja?
Kako namjeravamo učiniti odštetu?
U ovom koraku nastavimo uzimati svoj inventar – kao par. Provjerimo naš napredak korak po
korak.
Ispitali smo naš popis promjena s našim sponzorom. Posebnu smo pažnju usmjerili na to da ne
činimo odštetu onima koje bi ona ranila, ili bi ranila druge. Kad neke izravne promjene ne budu
prikladne nekom paru ili osobi koju smo povrijedili, zamislili smo da bi bilo bolje učiniti
zadovoljštinu na druge načine (npr. moliti za dobrobit ovih osoba, itd.).
Otkrili smo da kad postajemo spremni pogledati na naše ponašanje, postajemo sve tolerantniji i
popustljiviji, te manje strogi i osuđujući prema drugim parovima. Naši pogledi na svijet, ponašanja
i vjerovanja počinju se mijenjati kao rezultat našeg sudjelovanja u ovome procesu.
I time postajemo spremni učiniti i deveti korak.

DEVETI KORAK – UČINILI SMO ODŠTETU SVIM TIM OSOBAMA KAD GOD JE
TO MOGUĆE, OSIM KAD BI TO UČINIVŠI MOGLI NAŠTETITI NJIMA ILI
DRUGIMA
Ovo je drugi korak istog čina i zahtjeva da pokažemo želju da se suočimo s pitanjima o našoj
prošlosti. Potrebna je hrabrost kako bismo učinili ovaj korak, te obazriv osjećaj za vrijeme i dobar
sud o stvari.
Ovaj korak se pokazao kao „duhovna kirurgija“ koja se vrši nad nama. Na raspolaganju imaju svoj
popis iz osmog koraka.

73
Većina parova iz RCA programa započinje, na primjer, činiti deveti korak s vlastitom djecom.
Možemo učiniti odštetu našoj djeci poštujući ih kao pojedince, obdržavajući naš oporavak
i bivajući sami zdravi odrasli ljudi i razumno sretni.
Budi oprezan da isprike ne miješaš s ispravkama. Ponekad je potrebno ispričati se, ali isprike nisu
i zakon. Promjene se ostvaruju činjenjem na druge načine. Na primjer, možemo se deset puta
ispričati da smo kasnili na susret kad smo bili tajnici, ali ovo neće „riješiti“ pitanje. Dolazak na
vrijeme i promjena našeg ponašanja postaje time naš zakon.
Kad popravimo štetu koju smo načinili drugima, „vidjet ćemo“ naš odnos. Pronaći ćemo bljesak
zadovoljstva znajući da smo učinili sve da platimo svaki materijalni, moralni i duhovni dug kojeg
imamo prema našim najbližima.
Kada se budemo držali Osmog Koraka, shvatit ćemo da smo kao prioritet nad svime stavili našu
vezu. Kako možemo sebi samima učiniti zadovoljštinu?
Prvo, moramo zadobiti novi stav, koji će odražavati želju za ljubavlju i oprostom prema nama
samima. Razmišljamo o onome što želimo reći. Budi jasan. Možda želimo to napisati i primiti na
sebe odgovornost za naše činove. Oboje moramo biti spremni predati par svojoj Višoj Moći.
Kako bismo se pripremili za činjenični početak promjena, izdvojimo vrijeme za molitvu i
razmatranje. Nećemo napredovati ako jedan od nas bude ljut. Moramo stvari pojednostavniti.
Možemo nešto željeti ili tražiti dopuštenje. „Moram biti svjestan zla kojeg sam učinio drugima i
preuzeti na sebe odgovornost za svoje djelovanje. Želim nama ili vama učiniti odštetu. Hoćeš li se
dobro osjećati kad to učinim?“
Još jednom, napravi sebi ugodnu i sigurnu okolinu – kuhinjski stol, dnevni boravak – izaberi sebi
omiljeno mjesto gdje želiš otići. Pročitaj vodič kroz sigurnost i započni stvari s molitvom. Primjer
promjena može biti sličan ovome:
„Želim učiniti neku promjenu u našoj vezi u odnosu na… Opraštam sebi sve one riječi koje sam
izrekao u strahu (nepromišljenosti, nerazboritosti, ljutnji, nezrelosti, sebičnosti, itd.) i zbog svoje
zbunjenosti. Ne želim naškoditi našoj vezi. Nemam namjeru prouzročiti ti bol. Tražim oprost od
tebe. Namjeravam promijeniti svoje ponašanje.“

DESETI KORAK – NASTAVILI SMO ČINITI OSOBNI INVENTAR I, KAD BISMO

POGRIJEŠILI, TO BISMO ODMAH PRIZNALI NAŠEM PARTNERU ILI OSOBI
KOJU SMO POVRIJEDILI
Posljednja tri koraka tiču se vježbanja onoga što smo naučili u prvih devet koraka.
Deseti korak tiče se nastavka činjenja inventara naše veze. Vjerovali smo da je jedan dio ovoga
ono što zovemo „dnevnim“ ili „tjednim“ inventarom. Svrha ovog tjednog ili dnevnog inventara
jest obrtanje postupka okrivljavanja ponašanjâ koja su nas toliko često progonila, i to mnoge od
nas. To nam također služi i da jedno drugog poučavamo ono što nam se uistinu sviđa i ono što
jedno u drugome zaista cijenimo. Nada je u otkrivanju činjenice da ovo novo ponašanje postaje
toliko nama prirođeno i automatski da ga možemo prakticirati bez da sve ispisujemo.
Svaki partner uzima papir i dijeli ga na pola. Na jednu stranu dokumenta svaki neka popiše one
stvari koje je rekao ili učinio onaj dan kad je veza bila narušena. S druge strane dokumenta, neka

74
svaki partner popiše one stvari koje je naš partner učinio, a da su bile korisne za održavanje veze.
Ovi popisi neka se podijele međusobno. Ovaj korak podupire naš duhovni rast. Kako sam uništio
vezu? Kako je moj partner pomogao u vezi?
Svakodnevno prakticiranje 10. koraka čuva nas u poštenju i poniznosti i omogućava nam da
nastavimo rasti. Kad razmišljamo da smo u slobodnoj i udobnoj kući, možda nećemo više osjetiti
potrebu sudjelovati na sastancima. Time počinjemo tražiti izlike (da smo premoreni, da je
predaleko za vožnju, da pada kiša, itd.) A ako izaberemo slijediti ovakav put, na kraju ćemo shvatiti
da nam je veza u opasnosti. Možemo postati razdražljivi, nagli, hvataju nas loše misli ili vraćamo
se na stare obrasce ponašanja (tj. izbjegavanja, rada, potrošnje, izolacije, brigâ, kontrole,
manipulacije, zadržavanja osjećaja, poteškoća s intimnošću).
Sjeti se da neće ništa ostati isto u našim životima i vezama. Ili rastemo malo po malo, ili
nazadujemo prema starom načinu ponašanja.

Program pretpostavlja tri vrste inventara:

1. Inventar po uzorku (koji su mi bili podsvjesni nagoni za ovo što činim?);
2. Dnevni inventar (obično neko „pitanje“ učinjeno u bijegu, te malo prije odlaska na
spavanje);
3. Periodični dugotrajni inventar (polugodišnje duhovno povlačenje ili razmatranje o onome
kako si se promijenio i koji su popravci potrebni).

JEDANAESTI KORAK – TRAŽILI SMO PUTEM MOLITVE I ZAJEDNIČKE

MEDITACIJE DA POBOLJŠAMO SVOJ SVJESNI KONTAKT S BOGOM KAKO GA
MOŽEMO RAZUMJETI, MOLEĆI PRITOM SAMO DA POZNAJEMO BOŽJU VOLJU
ZA NAS I MOGUĆNOST DA JE OSTVARIMO
U jedanaestom koraku imamo pogodnost razviti dublji odnos s našom Višom Moći. U našim
odnosima ovaj se korak odnosi na naše duhovno buđenje. Postajemo svjesni. Poboljšavamo naš
svjesni kontakt s našom Višom Moći pomoću molitve i meditacije. Jedini uvjet kako bi molitva
imala uspjeha jest da bude iskrena, ponizna, a ne zbog našeg sebičnog probitka.
Meditacija je staro umijeće smirivanja duha i ne razmišljanja. Neki od nas u odnosima vide da je
teško sjediti mirno i opustiti se zajedno bez unutarnjih brbljanja.
Čudo ovog koraka jest da mijenjamo način na koji molimo u jedan oblik meditacije, MOLEĆI
SAMO NJEGOVU VOLJU ZA NAS.
Kako napredujemo ovim korakom pronalazimo veliki stav zahvalnosti kao par i pritom osjećaj
pripadnosti i da smo dostojni. Čak imamo osjećaj da smo vođeni i poduprti dok radimo zajedno
kao par.
Konačna intimnost s partnerom ovisi ne samo o emocionalnoj povezanosti, nego također i o
duhovnoj povezanosti. U ovom trenutku treba dobro pogledati u tvoja duhovna traženja iz trećeg
koraka i pregledati sve ono što bi htio promijeniti ili nadodati.
Imamo potrebu provesti zajedničko vrijeme svaki dan kao par, a ne samo za vrijeme godišnjeg
odmora!

75
Da bismo postali svjesni prisutnosti naše Više Moći, moramo također biti svjesni našeg ritma s
partnerom – naših shema disanja, buđenja, spavanja, vođenja ljubavi i rada. Obrasci: zaboravi na
zahtjeve koju minutu i umirite sebe iznutra.
Podijeli ovo.
Ako nam je teško moliti ili nemamo iskustva molitve i meditacije, predlaže se da se moli molitva
spokoja. Bog neka nam udijeli spokoj…
Spokoj znači da se ne povlačimo više radi prošlosti, da živimo u opasnosti zbog našeg sadašnjeg
ponašanja ili se brinemo zbog naše nepoznate budućnosti. Tražimo redovno vrijeme kako bismo
se rekreirali, i izbjegavamo ona iscrpna vremena koja nas čine ranjivima na očaj i stare
samouništavajuće sustave.
Prihvatiti stvari koje ne možemo promijeniti…
Prihvatiti promjenu onda kad ne činimo da sami trpimo radi sebe hvatajući se za ono čega više
nema. Sve ono na što možemo računati jest da ništa ne bi bilo stabilno osim načina na koji
odgovaramo cikličnim preobražajima u našim životima tokom rođenja, rasta i smrti.
Hrabrost promijeniti stvari koje možemo…
To znači sjetiti se da odustajanje od naših pokušaja da kontroliramo ishode ne zahtjeva ništa osim
da odustanemo od naših granica ili naših najvećih naporâ. To znači naše najpoštenije vrednovanje
granica onoga što možemo učiniti.
I mudrost da prepoznam razliku…
Mudrost postaje time nezaboravljeno prepoznavanje svih onih vremena u kojima nije bilo izlaznog
puta, te su se time otvarali novi putevi kao čuda u našim životima.

DVANAESTI KORAK – POSTIGAVŠI DUHOVNO BUĐENJE KAO REZULTAT OVIH

KORAKA, POKUŠALI SMO PRENIJETI OVU PORUKU DRUGIM PAROVIMA I
PRAKTICIRATI OVA NAČELA U SVIM ASPEKTIMA NAŠEG ŽIVOTA, U NAŠIM
ODNOSIMA I U NAŠIM OBITELJIMA
Dvanaesti korak odnosi se na prenošenje poruke oporavka para svim ostalim parovima.
Ovaj korak osmišljen je da se provodi kroz čitav život. Učvršćujemo ovaj program kad ga
poklanjamo. Rezultati utječu na naše odnose i, ako imamo djecu, razbit ćemo okove ovisnost koji
su vezivali naše obitelji pokoljenjima. Svi učimo od parova koji su nam prethodili. Poruka koju
prenosimo jest oslobađajuća. Rad s novopridošlima može biti zahvalno iskustvo.

76