Professional Documents
Culture Documents
Erotikus - Viccek
Erotikus - Viccek
EROTIKUS VICCEK
FI G Y E L E M !
Széplelkeknek, és 18 éven aluliaknak nem ajá nlott!
− Csókolom a kezét.
− A mimet?
− A kezét.
− Mondja uram, maga sosem tűz nagyobb
célokat maga elé?
Már régebben is sokan panaszkodtak a családi élet gyakori felbomlása, a sorozatos újraházasodá-
sok miatt. E helytelen viselkedést kifigurázó viccek egyike így szólt:
− Mondd csak kérlek, mennyit adnak egy anyakönyvvezetőnek az esküvői szertartásért?
− Én ötszáz forintot szoktam adni.
− Miért nem veszed el a barátnődet, úgyis mindig vele töltöd a szabad idődet?
− Elvenném én, de akkor kivel töltsem a szabad időmet.
Egy nő, aki a nyakunkba borul kedves…, de egy nő, aki a nyakunkon marad?…
Újsághirdetés:
„120 kilós feleségemet elcserélném két 60 ki-
lósra!”
Újsághirdetés:
„40 éves feleségemet elcserélném két 20
évesre.”
Újsághirdetés:
„Házastársamat társasházra cserélem!
Apróhirdetés:
„Keresek valakit, aki meleggé és ragyogóan
fényessé tudná tenni az otthonomat.”
A hirdetés nem volt túl sikeres. Egy központi-
fűtés-szerelő és egy villanyszerelő jelentkezett.
− Tudod mi az a villámflört?
− Amikor amíg a férfi udvarol, a nő már
ágyaz.
Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az
orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen. Azt tanácsolja a
nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, és azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy
a patikába, és kér egy tubus szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja, és közben elmondja a tudnivaló-
kat:
− Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!
− Nem a hónaljamra kell – mondja a nő.
− Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát!
− Nem a lábamra kell – mondja a nő türelmetlenül. – A cicusomnak viszem.
− Ó… ez esetben két napig ne üljön biciklire…
Egy fiatal lány felment a fővárosba, a híres nőgyógyász rendelőjébe. Amikor kiderült, hogy a vizs-
gálathoz le kell vetkőznie, olyan piros lett, mint a pipacs.
− Sose szégyellje magát – mosolyodott el a doktor. – A spanyolfal mögött nyugodtan levetkőz-
het.
Pár perc múlva megszólt a lány.
− Doktor úr! Hunyja be a szemét, mert kijövök!
Új orvos költözik a faluba. Egy fiatal lány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, min-
denáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá, és meg-
vizsgáltatja magát.
− Hol fáj, hölgyem? – kérdi az orvos.
− Mire a lány:
− Ahol csak akarja!
Ebben a korban a dekoltázs borzalmas erkölcstelenségnek számított, de azért a hölgyek egyre meré-
szebben mutogatták formás kebleiket az erre alkalmas helyeken.
− Kérem doktor úr, a keblemen van egy kis seb.
− Mutassa kisasszony.
− Jaj, dehogy mutatom meg egy férfinak.
Hunyadi Sándor, aki elég jól ismerte a vöröslámpás házak világát, sétál a Körúton. Épp razzia
van, a rendőrök begyűjtik a strichelő lányokat. Hunyadihoz odacsapódik egy lány:
− Ne haragudjon, szerkesztő úr, ha engem itt elkapnak a rendőrök, bezárnak! Én tartom el anyá-
mat, a gyerekemet. Magába karolhatnék, és mondaná azt, hogy a menyasszonya vagyok?
− Persze, jöjjön csak nyugodtan, semmi baj!
Nemsokára találkoznak egy rendőrrel, Hunyadi meg mondja:
− A hölgy a menyasszonyom, biztos úr!
− Igen kérem, tessék továbbmenni – mondja a rendőr és tiszteleg.
Mennek pár lépést, mire a rendőr utánuk szól:
− Szerkesztő úr!
Hunyadi kérdőn hátrafordul.
− Azért ne vegye el!
Szombat délután pihen a család. A Kovács házaspár éppen a divatról diskurál. A férj elmélázva
mondja a feleségének:
− Ti, asszonyok nem is tudjátok, hogy mennyit köszönhettek az állatoknak! Báránybőrből van a
bundátok, kígyóbőrből a cipótök, krokodilbőrből a táskátok, rókaprém a sapkátok és a galléro-
tok. És mindig akad egy ökör, aki mindezt megveszi nektek!
Mi a nő kedvenc állata? Egy Jaguár a garázsban, egy Bika az ágyban, egy Ezüstróka a nyakban,
és egy Marha, aki mindezt fizeti.
− Mi kell a nőnek?
− Egy nagy kemény fasz, és sok pénz.
− A nők olyanok, mint a házad előtti medence… Ha összeszámolod a fenntartási költségeket, rá-
jössz, hogy túl kevés időt töltesz bennük.
Tangakorszak:
− Régen, ha meg akartuk
nézni a lányok fenekét,
le kellett húzni a bugyi-
jukat.
− Ma meg, ha meg akarjuk nézni a lányok bugyiját, szét kell húzni a feneküket.
Gondoljatok csak bele, akik 1980 előtt születtetek, azaz mi, kész csoda, hogy életben maradtunk.
Nekünk még nem volt gyerekülésünk az autóban, sőt még biztonsági öv se nagyon, viszont biztosak
lehettünk benne, hogy a gyerekágyak festékében akadt bőven ólom. A gyógyszeres és vegyszeres
üvegek könnyedén nyithatóak voltak, nem voltak semmi furfangos védelemmel ellátva, de még a
fiókokat és ajtókat sem szerelték fel biztonsági nyitóval. Amikor bicajozni mentünk, nemhogy kö-
nyökvédőnk és sisakunk nem volt, de még rendes biciklink sem. Egész nap kint voltunk a szabad-
ban, a szüleink pedig csak sejtették, hogy élünk és megvagyunk, hiszen még vonalas telefon se na-
gyon volt, nemhogy mobil. Nyáron a derékig érő fűben és a közeli kiserdőkben játszottunk, még-
sem lettünk kiütésesek, és nem tört ránk allergiás roham. Kullancsok sem fertőztek meg bennünket.
Nem tudtuk mi az a pollen, és a parlagfűről azt hittük, hogy a sárkányfű, egyenes ági rokona. Ha el-
estünk, megsérültünk, eltört valamelyik végtagunk, vagy csak szimplán betört a fejünk, senkit nem
pereltek be ezért. Ha kisütött a nap, a Meteorológia Intézet nem adott ki piros riasztást. Természetes
volt, hogy nyáron meleg van. A pályaudvarokon sem osztogattak ingyen ásványvizet. Aki nem bírta
ki hazáig víz nélkül, vitt magával egy palack csapvizet. Nem tudtuk, hogy mi az UV-B sugárzás.
Önfeledten sütkéreztünk a napon, és iskolakezdésig jól lebarnultunk.
Étkezési szokásaink Schobert Norbi mércéjével mérve nap mint nap tartalmazták a halálos dózis
többszörösét, de még egy McDonald's-on edződött átlagos amerikai elhízott kisgyerek is helyből
hátast dobna attól, amit mi leküldtünk kaja címszóval. Gondoljunk a zsíros kenyérre, a kutyakol-
básznak hívott főzőkolbászra, a disznósajtra (ki tudja mit tettek bele), az iskolai menzára (ki tudja
mit nem tettek bele) és mégis itt vagyunk. A kakaóban nem volt A-, B-, C-, D- és E-vitamin, még-
sem voltunk boldogtalanok. Szobi szörpöt ittunk, ami hírből sem ismerte az édesítőszert, hanem
tömény cukorból készült. Gyümölcs egy gramm sem volt benne, viszont annál több észtert 1, ételszí-
nezéket és egyéb vegyszereket tartalmazott. A limonádét még magunknak kevertük, és mosatlanul
ettük a fáról a gyakran éretlen gyümölcsöt. A WC pereme alatt pedig baktériumok ezreinek kolóniái
telepedtek meg háborítatlan nyugalomban, a pre Domestos2 korban. Ezek voltunk mi. Hősök? Ta-
lán. Hősei egy letűnt kornak, amelyen a mostani fiatalok értetlenül mosolyognak.
1
Kátrányból kivont mesterséges ízesítőanyag
2
Agyonreklámozott fertőtlenítőszer.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
15/454
Vacsoránál a házaspár öregecske lányuk sorsáról, további életéről beszélget.
− Azt hiszem, most már ideje lenne férjhez adnunk a leányunkat – mondja a mama.
Erre a papa így válaszol, miközben kanalazza az ételt:
− Nem kell azt elsietni, várja meg, amíg eljön az igazi.
− Miért várjon? Én sem vártam meg.
− Mi az emancipáció lényege?
− Hogy a csúnya és buta nőknek is ugyanannyi jo-
guk legyen, mint a szépeknek és okosaknak.
A szüfrazsettmozgalom kifigurázása.
Egy öntudatos nő:
− Mi nők is a férfiak fizetését követeljük.
Egy tapasztalt férj:
− Hát nem kapják meg? Az én feleségem már el is költötte az enyémet.
Az a férfi, aki szerint a nő helye a konyhában van, az nem tud vele mit kezdeni a hálószobában.
− Drága Emília! Kérem árulja el, milyen hőfok kellene ahhoz, hogy megolvadjon a szíve körül a
jég? – esdekel a szerelmes ifjú.
− Legalább tizennyolc karátos, de a huszonnégyes az igazi olvadási pont.
Egy igazi úrinő nem kerülhet bele az újságokba; Legfeljebb, amikor születik, vagy amikor meghal.
Ekkortájt elképzelhetetlen volt alkalmi szexuális partnert keresni hirdetés útján. Ennek ellenére
jó néhány ilyen hirdetés jelent meg. Az érdekeltek értették a virágnyelvet:
„Udvarias, forrólelkű fiatalember magános sétáit szívesen megosztaná gyaloglást meg nem vető
hölggyel. Indulás délelőtt fél 11 órakor, a Közművelődési palota előtti háromágú légszeszlámpáktól.”
Az előbbi felhívást egy kisjövedelmű tisztviselő tette közzé. A vagyonos urak így hirdettek:
„Egy jómódú úri ember egy szép, elegáns úri asszonyt szeretne megismerni, kinek szívesen fe-
dezné összes toilette3 költségeit. Diskrétiót kívánok.”
3
toálet = divatos női ruha
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
18/454
Újsághirdetés:
Fiatal, csinos hölgyek figyelmébe:
Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!
Száz évvel ezelőtt a nemi betegség még nagyon szégyenletes dolognak számított.
Egy fiatalember berohan a patikába:
− Kérek… (meglátja a fiatal patikuslányt). Nem kisasszony, önnek nem mutathatom meg ezt a
receptet!
Voltak, akik kényszerből kerültek erre a pályára. Egy árva lány hirdetése:
„Magas, barna, szép, 18 éves, tisztességes, múlt nélküli lány idősebb úrnak állandó pártfogását
óhajtja. Léhaságok, kalandok mellőzve. Csak tartós, komoly ismeretség kell. Meggondoltam jeligé-
re a kiadóba.”
Erényes hölgy:
− Ha a hadnagy ma is meg mer csókolni, megmondom neki a véleményemet! Csak jönne már
végre!
A mama szerint két év múlva hozzámehetek a grófhoz… Ő viszont addigra teljesen le fog stra-
pálni…
− Oh, bocsánat! Azt hiszem rossz címre jöttem… Vagy netán ön lenne az a magas, jóképű, fessnek
mondott fiatalember, aki hirdetett?
− Mi a csók?
− Kopogtatás az emeleten, hogy
a földszint kiadó-e.
Vallomás:
− Este, mikor a fürdőkádban rád gondoltam, elöntött a forróság. Aztán észrevettem, hogy csak
nyitva maradt a melegvizes csap.
A félszeg ifjú repülőgépen utazik, mellette nagyon csinos, fiatal nő ül. A fiú nem meri meg-
szólítani, csak oda-odanéz titokban. Már-már leszálláshoz készülnek, mire összeszedi magát, és
megkérdezi:
− Bocsánat, kisasszony… ööö… maga is ezen a gépen utazik?
Jenőke élete első randevújáról jön haza lógó orral. Az apja faggatja:
− Hogy sikerült?
− Félig.
− Hogyhogy félig?
− Én ott voltam, a lány nem.
Társkereső hirdetés:
„Félénk fiú keresi… öööö, izé, hm, áááá, hagyjuk.”
A fiú egy elragadó fiatal lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, amikor végre talál
egy elhagyatott helyet, ahol megállítja a kocsit. Hiába próbálja azonban megcsókolni a szépséget, az
hidegen elutasítja:
− Ne is próbálkozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni!
− És ezt most mondod nekem? Tizenöt liter benzin után…!
Egy 18 éves fiú randevúzik egy lánnyal. A fiú kisöccse meg akarja tudni, milyen egy randi, elbú-
jik a csomagtartóban. A fiatal pár kihajt a város szélére.
− Na, igen vagy nem? – fordul a fiú a lányhoz.
− Hát nem! – így a lány.
− Jól van, akkor én hazamegyek kocsival, te pedig kiszállsz és mehetsz vissza gyalog. Másnap a
6 éves kisfiú randevúra hívja a kis szomszédlányt. Felülteti a bicikli csomagtartójára és kihaj-
tanak az erdőszélére. Megkérdezi a kisfiú a kislánytól:
− Na, igen vagy nem?
− Hát ez meg mit jelent? Legyen igen! – feleli a kislány.
− Tudtam, hogy pechem lesz! – sóhajt fel a fiú. – Itt a bicikli, menj vissza vele, én meg gyalog megyek.
Ifjú pár csókolózik a padon. Egyszer csak azt kérdi a lány izgatottan:
− Akarod látni a helyet, ahol kivették a vakbelem?
− Akarom, nyögi a fiú epekedve.
− Akkor nézz fel. Abban a nagy épületben, a hetedik emeleten, jobbról a harmadik ablak.
Egy fiatal pár ül a parkban. A lány keservesen zokog. A fiú így vigasztalja:
− Azért ne sírj olyan keservesen, mert a szüleid ellenzik a házasságunkat. Találok én magamnak
más menyasszonyt.
Ez gyorsan ment:
− Szia, mostantól ismerjük egymást…
Manapság az ember semmiben sem lehet biztos, ezért nem árt már az udvarlás elején feltenni ezt
a kérdést:
− Ugye szereted a fiúkat?
Egy dunántúli falunak meghalt a plébánosa. Új pap jött a helyébe, mégpedig egy szent életű fér-
fiú. Mikor hívei felől érdeklődött, szavahihető emberektől megtudta, hogy az egyik gazda fiatal fe-
lesége módfelett erkölcstelen életet él, holott a megboldogult plébános gyakorta megintette. Fölhá-
borodásában elhatározta, hogy az asszonyt nyilvánosan megbélyegzi. Mivel első prédikációját Má-
ria Magdolna napján tartotta, erre kedvező alkalom kínálkozott. Elmondta hát, minő förtelmekben
múlatta napjait Mária Magdolna, s milyen példásan megtért azután. De ennyivel nem elégedett meg,
hanem az asszonyokról kezdett beszélni:
− Sokan vannak tiközöttetek, szerelmetes hallgatóim, kik nem isteni félelemből, hanem időtöl-
tésből jönnek a templomba. És nem tudom, akad-e bár csak egyetlenegy az én fehérszemély
hallgatóim között, ki Mária Magdolnához hasonlatosan igaz penitenciát tartana, vagy csak a
legkisebb megbánását mutatná vétkeinek. Nem mindegyikőtökre értem én ezt, hanem kivált-
képpen egyre, ki jelen van e gyülekezetben, holott nem méltó arra, hogy tisztességes asszo-
nyok között mutatkozzék. Esztendők óta ocsmányságokban hentereg, s turkál bennük, akár-
csak a disznó a sárban. S nemhogy javulni iparkodna, hanem undokságait újabb undokságok-
kal tetézi napról napra. Mivel pedig tulajdon vétkei szégyenkezést nem fakasztanak lelkében,
magam borítom orcáját a szégyen pírjába. A szentírás azt mondja, hogy ha felebarátod vétke-
4
teológiai tanuló
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
24/454
zik, intsd meg őt egyszer, intsd meg őt még egyszer, de ha intésednek foganatja nem lett, har-
madjára mutasd meg őt a gyülekezetnek. Ez a bűnös asszonyállat, kiről beszélek, számos inté-
seknek utána is kitartott az ő becstelenségében, ezért kötelességem, hogy megszégyenítsem
mindannyiótok előtt. Ez az asszonyi állat pedig nem más… mint az, kire e szent könyvet ve-
tem.
Azzal a pap fölemelte a Bibliát, hogy a szándékát valóra váltsa. Meg is cselekedte volna minden
bizonnyal, csak hát alig mondta ki, amit mondott, asszonyt egyet sem látott a templomban. Mert
ahányan voltak, nagy fürgén mind a pad alá bújtak, hogy fejen ne találja őket a Biblia.
Egy módos gazda gyónni ment a feleségével. Elsőnek az asszony lépett be a gyónófülkébe. Miu-
tán elsorolta minden bűnét, várt, hogy a pap megadja a föloldozást. De a pap nem szólt. Az asszony
azt hitte, hogy az orgonazengés miatt nem hallotta a pap beszédét, fölkelt, s hazament, hogy el-
imádkozza a szokott penitenciát. Helyébe a férje állott be a gyónófülkébe. Ö is várakozott egy dara-
big, de a pap csak nem szólalt meg. Épp akkor némult el az orgona, s a nagy csöndességben horko-
lás hallatszott.
− Tisztelendő uram, kegyelmed aluszik! – mondta a férj.
A pap fölriadt a hangos szóra, s szégyenkezve ekként válaszolt:
− Hogy aludnék, asszonyom. Ott tartottunk, hogy kegyelmed három ízben együtt hált azzal az if-
jú kapitánnyal, ki a házukban lakik.
Régente a pap a gyónót nyilvános lakolásra is ítélhette. A bűnhődésnek ezt a módját bűncséplés-
nek nevezték, mivel a pap maga csépelte meg a vétkest tekercses kötéllel. Egy szép fiatalasszony
sokrendbeli csintalanságot gyónt meg a papnak. Emez kimondta az ítéletet. Mikor a férj megtudta,
minő cudar szenvedések várnak szerelmetes feleségére, elvállalta helyette a büntetést. A férj letér-
delt alázattal, a pap pedig hozzálátott, hogy a bűnt kicsépelje belőle. A kötél csattogott, a férj nyö-
gött, és az asszony sem maradt szótlan:
− Üsse, csak üsse, tisztelendő uram! Nagy az én bűnöm! Megérdemlem!
Tanácsok és intelmek a fiatal menyecske részére, melyek megmutatják, hogyan kell ápolni
a házas kötelék intim és személyes kapcsolatait eme áldott intézmény megtartásáért, és az is-
teni üdvösségért.
Egy érzékeny, rendes neveltetésben részesült fiatalasszony számára az esküvő paradox módon
élete legboldogabb és legborzasztóbb napja egyszerre. Negatív élménynek számít a nászéjszaka,
amikor is a menyasszonynak életében először kell megtapasztalnia a szexuális borzalmakat. Ezen
hasábokon itt, drága olvasónk, hallja a sokkoló igazságot. Vannak olyan nők, akik örömmel várják a
nászéjszaka tűzkeresztségét. Mellőzzük az ilyen érzelmeket! Sosem szabad elfelejtenünk a házasság
egy alapszabályát: adni lassan kell, ritkán és főleg kedvtelenül. Ellenkező esetben könnyen előfor-
dulhat, hogy a házasság intézménye az állati vágyak kielégítésének színhelyévé válik. Mindazonál-
tal, hogy a szex a legjobb esetben is undorító, a legrosszabb esetben pedig istentelen, fájdalmas és
megalázó élmény, ki kell bírni, mert a nők így tesznek már az idők kezdetétől. Az ő jutalmuk a mo-
nogám otthon szentsége és a gyermekek, melyek ezen úton jönnek létre.
Egy okos menyasszony a házasság első hónapjaiban bátran kiállja a legfeljebb heti kétszeri sze-
xuális aktust és az idő múlásával minden elérhető eszközzel igyekeznie kell eme gyakoriság csök-
kentésére. A cél elérése érdekében felhasználható a mímelt betegség, fáradtság vagy fejfájás. Sikert
szoktak aratni még az esti csetepaték, piszkálódások, szekálások és veszekedések durván egy órával
azelőtt, hogy általában elkezdődne a csábítás. Egy jó feleség elvárhatja, hogy az első év letelte után
sikerül leszorítani az intim közeledések számát a heti egyszeri alkalomra, az ötödik év végére pedig
havi egyre. Számtalan asszonynak sikerült a házasság tizedik évfordulójára megszülni összes gyer-
mekét, és lezárni a férjével való szexuális életet. A férfiak többsége természetüknél fogva inkább
perverz, és ha az asszonyok fél lépést tesznek irányukba, ez a férfiak legundorítóbb ötleteit vonhatja
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
25/454
maga után. Egy okos menyasszony sosem engedi, hogy a férje ruha nélkül lássa őt, úgyszintén so-
sem engedi, hogy a férje megmutassa neki a saját mezítelen testét. Ha már az aktus kikerülhetetlen,
nagyon fontos, hogy teljes sötétségben történjen. Közben semmiféle hangot ne hallasson, nehogy
ezzel is bátorítsa férjét!
Egy házaspár válni akart. Elmentek mindketten a bíróhoz s ott elmondták, hogy nem fémek meg
egymással, s nincs más kívánságuk, mint hogy elváljanak.
− Talán azért kívánnak elválni, mert nincsenek egy akaraton? – tudakolta a bíró.
− Épp ellenkezőleg – felelt a férj –, nagyon is egy akaraton vagyunk. Ö is úr akar lenni a háznál,
én is az akarok lenni.
Elődeink sem voltak szentek. Még a reklámokba is behatolt a szex. Persze nem olyan nyíltan,
mint manapság. Ez a száz évvel ezelőtti reklámszlogen lépten-nyomon olvasható volt a korabeli új-
ságokban:
Royal bútor, royal kaszni,
Royal ágyban legjobb… aludni.
Kedvesem!
Azért választottam ezt a ruhadarabot, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mi-
kor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett volna velem, a hosszú gombosat választottam volna,
de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes, de az eladóhölgy meg-
mutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt, és alig volt koszos. Felpróbáltattam vele a ti-
édet, és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem
kétséges, hogy más kezek is érinteni fogják, mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne fe-
lejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól természetszerűleg kissé nedves lesz. Gon-
dolj arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkező évben. Remélem pénteken is rajtad lesz!
Ölellek szerető barátod.
Utóirat: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátsszon egy kis szőr.
Felsült szoknyavadász:
− Mancika, én olvasni tudok a szeméből…
− Na, és mit olvas ki belőle?
− Azt, hogy minden vágya, hogy hozzám jöjjön feleségül.
− Analfabéta!
Ismerkedés:
− Jó ez a szerkó, ami rajtad van.
− Igen, és rajtam is fog maradni.
− Fiatalember, láttam, hogy titokban megcsókolta a lányomat. Ugye tudja, hogy én ezt nem szere-
tem?
− Gondoltam, ezért csókoltam meg inkább őt!
Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösbe. Az útja egy tavacska
mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal nő fürdik, a ruháik szétdo-
bálva a parton. A lányok észreveszik, és kikiabálnak neki:
− Ne leskelődjön, addig úgysem megyünk ki a vízből, amíg el nem megy innen!
Na majd meglátjuk – gondolja a farmer – , és a vödröt kicsit felemelve így kiált vissza:
− Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni!
Egy egyetemista srác meghívja az anyját ebédre az albérletbe, ahol lakik. Az ebédnél ott van a
fiú lakótársa is, egy gyönyörű lány. Az anya folyton ezt a lányt figyeli, és gyanítja, hogy viszonyuk
lehet. Amikor vége az ebédnek már egész biztos benne, hogy több van közöttük, mint egyszerű la-
kótársi kapcsolat. A srác szinte olvas anyja gondolataiban:
− Hidd el anya, tudom mire gondolsz, de nincs közöttünk a világon semmi, mi csak lakótársak
vagyunk!
Egy hétre rá a lány panaszkodva megy a sráchoz:
− Mióta az anyád itt járt, nem találom a szép ezüst merőkanalat…
− Nem tudom elhinni, hogy ő lett volna, de azért most írok neki, hogy biztos legyek benne.
A fiú leül az asztalhoz és írja a levelet:
„Kedves Anya! Nem mondom, hogy te vitted volna el az ezüst merőkanalat a lakásunkból, és azt
sem mondom, hogy nem te voltál. De tény, hogy hiányzik azóta, hogy te itt jártál nálunk.”
Néhány napra rá megérkezik az anyja válasza:
„Kedves Fiam! Nem mondom, hogy te lefeküdtél azzal a lánnyal, de azt sem mondom, hogy
nem. De tény, hogy ha ő a saját ágyában aludna, akkor mostanra már régen megtalálta volna azt
a merőkanalat: Anyád”
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe, és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor az öreglány
megjelenik vadászpuskával a kezében.
− Gondolom most meg fog erőszakolni, fiatalember?
− Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni…
− Pedig muszáj lesz.
Egy fiatal fiú eltéved a sűrű erdőben. Napokig bolyong, míg egyszer csak találkozik egy borzasz-
tóan vén, iszonyatosan csúnya anyókával.
− Szervusz fiam, üdvözli a vénasszony. Én egy elvarázsolt királylány vagyok, csodás idomok-
kal. Ha magadévá teszel, visszaváltozom szép, fiatal szexbombává, és attól kezdve azt csinál-
hatsz velem, amit akarsz. A vénasszony meglehetősen visszataszító volt, de a lehetőség igen
vonzó. A fiú legyűrte magában az undort, és ha nehezen is, de megtette, amit a szipirtyó kért.
El is aludt rögtön, úgy kifáradt. Amikor felébredt ugyanaz a csúf, vén csoroszlya feküdt mel-
lette, akit néhány órával korábban magáévá tett.
− Hé, te! – ébresztgette az öregasszonyt. – Azt ígérted, hogy gyönyörű szexbombává változol!
− Hány éves vagy te fiam?
− Húsz.
− Na, ez szép! Húszéves vagy, és még mindig hiszel a mesékben?
A kiskatona leszerel, és hazafelé menet elhatározza, hogy az útjába eső első nőt magáévá teszi
annyiszor, ahány foga van. Egy idős nénivel hozza össze a sors:
− Mondja, öreganyám, hány foga van?
Egy katona megy hazafelé, és amikor egy sűrű sötét erdőn halad át, elébe toppan egy ronda bo-
szorkány, vállán egy bagollyal.
− Na te katona! Tudom én, hogy mire vágysz! Ha kitalálod, hogy mi ez itt a vállamon, a tiéd le-
szek.
A katonának semmi gusztusa sincs a vén banyához, ezért így válaszol:
− Az egy disznó.
− Határeset. Na jól van, elfogadom!
Egy meglehetősen csúnya és szegény nő talál egy békát az árokparton. Már éppen menne tovább,
amikor a béka megszólítja:
− Hölgyem, ha megcsókol, teljesítem három kívánságát. Gondolja az asszony mit veszíthet, a
férje úgy sem csókolgatja. Miután megtette, a béka így szól:
− Jól gondolja meg mit kíván, mert amit magának akar, a férje annak tízszeresét kapja.
− Nem probléma! Legyek én a legszebb nő a Földön!
− Akkor a férjét a világ legtökéletesebb férfijává változtatja, akikre ragadni fognak a nők!
− Ha én leszek a legszebb nő a világon, akkor úgyis
engem fog választani.
Csiribí-csiribá, megtörténik a csoda.
− Legyek én a világ leggazdagabb nője.
− Ne felejtse el, a férje tízszer gazdagabb lesz…
− Semmi baj, ami az enyém, az az övé is.
Csiribí-csiribá, ez a kívánság is teljesül. Aztán a nő el-
kezd gondolkodni. A béka sürgeti:
− Szép és gazdag hölgyem, mi lesz a harmadik kíván-
sága?
− Ööö… szeretnék egy enyhe szívrohamot…
Egy bugyit nem viselő hölgy véletlenül beledobott valamit a kukákba. Mivel a szemetes edény
éppen üres volt, a keresett tárgy leesett az aljára. Ahhoz, hogy elérje, mélyen bele kellett hajolnia.
Az asszonyka leszalad a szeméttel a ház elé. Amint önti a kukába a vödör tartalmát, beleesik a
gyűrűje. Csak egy rövid otthonka van rajta, alatta semmi. Amint a kukába hajolva keresgéli a gyű-
rűt, egy arra járó férfi meglátja a csinos popsit, és elkezdi simogatni. A férj fentről az ablakból látja
ezt, és lekiabál:
− Mit csinál ott a feleségemmel?
Mire a férfi:
− Miért dobta ki? Még egészen használható.
Egy lány bosszankodva veszi észre, hogy a szomszéd fiú minden este kukkolja. Egyik nap csöng
a telefon a fiúnál.
− Helló! Én vagyok a szomszéd lány, aki szemben lakik. Nem emlékszel, hogy hova tettem a
bugyimat?
„Élt egyszer egy uralkodó Arábiában, Akbar király. Ennek a királynak volt egy gyönyörű felesé-
ge. Az udvarban egy Ahmed nevű hivatalnoknak nagyon tetszett a királyné. A hosszú évek alatt, –
amit a szolgálatában töltött – teljesen magával ragadta a vágy, hogy a királyné gyönyörű melleit
csókolgathassa. Egyszer aztán elmondta titkos vágyát a király főtanácsadójának, Birbalnak. Azt is
hozzátette, hogy bármit megtenne, csak szájával a királyi keblekhez érhessen. Birbal, – aki nagyon
csalafinta ember volt – hosszas gondolkodás után azt mondta neki:
Arany János remekműve, a Toldi sem úszta meg az átdolgozást. Ezt az épületes átköltést hang-
felvételen is élvezhetjük. Webcím: http://www.youtube.com/watch?v=QmLeXDyTw8Q
A meddő királynő elzarándokol a szent helyhez, hogy utódot kérjen az ország élére. Vándorlása
során találkozik egy öregasszonnyal, s megkérdi, messze van-e még a szent falu temploma.
− Napok óta úton vagyok – mondja –, mert gyermeket szeretnék. Már négy éve vagyok társa
férjemnek, de hiába eddig minden próbálkozásunk…
− A templom már nincs messze, felség – feleli az öregasszony –, de oda már hiába mész. Az ál-
dott emlékezetű Bonifác atyát, aki ezt a csodát művelte, egy hónapja eltemettük.
A lovag keresztes háborúba indul. Előbb azonban szépséges, fiatal feleségére erényövet csatol,
hogy megóvja minden kísértéstől. A kulcsot átadja legjobb barátjának, hogy gondosan őrizze meg.
Felnyergeli lovát, s elindul. Fél órával később, vágtató lovon utoléri a barátja, és a sietségtől elfúló
hangon mondja:
− Állj meg, Tankréd! Rossz kulcsot adtál!
Az ifjú Artúr királyt rajtakapta a szomszéd uralkodó, miközben annak erdejébe tévedve vadá-
szott. A király a helyszínen megölhette volna Artúrt, mivel a középkorban ilyen büntetés járt annak,
aki vétett más tulajdona ellen. De rokonszenvesnek találta az ifjú Artúrt, és szabadságot kínált neki,
feltéve, hogy egy éven belül helyesen válaszol egy nehéz kérdésre. A kérdés így szólt:
− Mit akar valójában a nő?
Egy ilyen kérdés a legbölcsebb embert is zavarba hozta volna, az ifjú Artúr számára pedig megvála-
szolhatatlannak látszott. Ennek ellenére még mindig jobb volt, mint akasztófán végezni, így elfo-
gadta az ajánlatot, és visszatért országába, ahol elkezdte kérdezgetni az embereket: a királynét, a
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
34/454
hercegnőket, az udvari bolondot, a szerzeteseket, a bölcseket, végül a prostituáltakat… Vagyis min-
denkit, de senki sem tudott meggyőző választ adni. A bölcsek viszont azt tanácsolták neki, kérdezze
meg a vén boszorkányt, mert ő biztosan tudja a helyes választ. Arra azonban figyelmeztették, hogy
az ára magas lesz, mert a vén boszorkányról köztudott volt a királyságban, hogy borsos árat kér
szolgálataiért.
Eljött a megbeszélt év utolsó hete, és Artúrnak nem volt más választása, mint beszélni a varázs-
lónővel. Az megígérte, hogy kielégítő választ ad, de előtte Artúrnak el kell fogadnia az árat. Az ár
tényleg magas volt, mert a vén banya feleségül akart menni Gawainhoz, a Kerek Asztal legneme-
sebb lovagjához, Artúr legjobb barátjához. Artúr borzadva nézett a banyára: púpos és rusnya volt,
csak egy foga volt, és gusztustalan hangok kíséretében émelyítő szag áradt belőle. Még sohasem lá-
tott ilyen visszataszító teremtést. Megrettent attól, hogy arra kérje legjobb barátját, vállalja érte ezt a
szörnyű terhet. Ám amikor értesült a javasolt egyezségről, Gawain kijelentette, hogy ez nem túl
nagy áldozat barátja életéért és a Kerek Asztal fennmaradásáért cserébe. Kihirdették az esküvőt, és a
menyegzőn a boszorkány pokoli bölcsességével így szólt:
− A nő valójában azt akarja, hogy saját életének ura legyen.
Mindenki azonnal tudta, hogy a boszorkány nagy igazságot mondott, és hogy az ifjú Artúr király
megmenekült. Így is történt. A választ meghallva a szomszéd uralkodó megbocsátott neki. De mi-
csoda esküvő volt! Inkább hasonlított egy halotti torra, mint menyegzőre. Az egész udvar ott volt,
és senki sem érezte magát bánatosabbnak, mint a megkönnyebbülés és szorongás között vergődő
Artúr. Gawain udvariasnak, nyájasnak és tisztelettudónak mutatkozott. A boszorkány botrányosan
viselkedett, kézzel evett, közben pedig szörnyű hangokat és szagokat bocsátott ki magából.
Eljött a nászéjszaka, amikor Gawain a hitvesi ágyban várta, hogy feleségével egyesüljön. És ak-
kor belépett a szobába a legszebb lány, akiről férfi valaha is álmodott. Gawain elképedve kérdezte,
hogy mi történt. A lány azt felelte, mivel a férfi udvarias volt vele, idejének egyik felében a rettentő,
másik felében a vonzó külsejével fog mutatkozni. Melyiket szeretné nappal, és melyiket éjszaka?
Micsoda kegyetlen kérdés!… Gawain gyorsan mérlegelni kezdett: legyen mellette napközben egy
imádni való fiatal nő, akit mutogathat a barátainak, és ossza meg az ágyát egy undorító banyával?
Vagy mutatkozzon nappal a szipirtyóval, és házasélete intim pillanatait töltse egy ifjú szépséggel?…
A nemes Gawain azt válaszolta, hogy válasszon a nő maga. Ezt meghallva, a boszorkány nagylel-
kűen azt mondta, hogy éjjel-nappal szép hölgy lesz, mivel a férfi tiszteletben tartotta, és megenged-
te neki, hogy életének ura legyen!…
− Mi ebből a tanulság?
− A tanulság az, hogy nem számít, szép vagy csúnya-e a nő! Alapjában véve mindig boszorkány.
IV. Henrik király köztudottan kicsapongó természetű volt. Udvari gyóntatója sokszor megrótta
csapodársága miatt. Furdalta is a király lelkiismeretét az állandó szemrehányás. Elhatározta, hogy
megleckézteti a folyton akadékoskodó papot. Ettől kezdve a gyóntatója mindig fogolypecsenyét ka-
pott a király asztalánál. Ebédre, vacsorára ugyanazt a sültet szolgálták fel neki, miközben az udva-
roncok változatos étkeket fogyasztottak. Három napig nem szólt semmit a pap, de amikor a negye-
dik nap is hozták neki a fogolypecsenyét kitört belőle:
− Na de felség, mindig csak fogolyhús?
A király letette a kanalát, és ráförmedt a papra:
− De atyám, mindig csak királyné?
A gyóntató pap nagy érdeklődéssel vallatott egy igen csinos parasztlányt. Látta a pap, hogy a
lány nem mondott el mindent. Miután nagyon furdalta az oldalát a kíváncsiság, ügyeskedett, hogy
semmi ne maradjon benne.
− Van-e még hátra valami, édes leányom? – kérdezte.
− Hogyne volna – felelt amaz –, csak hát nem merem elmondani.
− Semmit nem szabad elhallgatnod – intette a gyóntató kenetesen –, különben nem részesül-
hetsz a föltámadás kegyében.
− Hát… – kezdte a lány, magam voltam a konyhában, s bejött István bácsi…
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
35/454
− És aztán… – sürgette a pap.
− Megfogta a kötényem sarkát.
− Mást nem csinált?
− Megveregette az arcomat…
Erre már nagyot nyelt a pap.
− És? – kérdezte izgatottan.
− Akkor bejött az édesanyám.
− Az ördög vitte volna el az édesanyádat, drága leányom!
Élt egyszer Miskolcon egy kikapós szépasszony, kinek férjén kívül két szeretője is volt. A férj
nem tudott a két szeretőről, amazok nem tudtak egymásról. Egy éjszaka azonban az egyik szerető-
nek az asszony ágyában lecsúszott a gyűrű az ujjáról. A következő éjszaka a másik szerető meglelte
a gyűrűt, s mindjárt az ujjára húzta. Szép gyűrű volt, drága gyűrű volt, büszkélkedett hát vele. Így
eshetett meg, hogy az az ember, kié a gyűrű volt, meglátta a barátja ujján. Ebből menten kitalálta,
hogy a szépasszony a barátjának is a szeretője. Ez is bosszantotta, de az még jobban, hogy a másik a
gyűrűt nem akarta visszaadni, s makacsul erősítette, hogy neki ahhoz joga van. Javában vitatkoztak,
mikor arra jött a szépasszony férje. Odahívták, s elmondták neki a vita tárgyát tüzetesen, csak éppen
azt hallgatták el, hogy az ő feleségéről van szó. A férj egy darabig gondolkozott, aztán kimondta az
ítéletet:
− A gyűrű nem illeti meg sem azt, ki elvesztette, sem azt, ki megtalálta az ágyban, hanem azt,
kié az ágy.
A két barát összenézett, s egyszerre szólalt meg:
− Kegyelmed ezzel a bölcs ítélettel megszolgálta a gyűrűt. Azzal odaadták neki, mit a férj büsz-
kén húzott föl az ujjára.
Volt két koma. Egyiket csalfa feleséggel búsította meg balvégzete, a másikat rest asszonnyal. A
rest asszony hű volt, de csak ásított, nyújtózott, szöszmötölt, matatott egész nap, nem dolgozott. A
másik asszony serénykedett, de nemcsak a munkában, hanem a más férfiak jóvoltából szerzett gyö-
nyörűségben is. A két koma pedig azzal vigasztalódott, hogy tréfálkozott a tulajdon szerencsétlen-
ségén. A csalfa asszony férje egy napon ellátogatott a komájához, aki éppen a rest feleségét szidal-
mazta. Gondolta ő is besegít a komájának. Megkérdezte hát:
− Mondd, koma: az ökör restebb-e, vagy a feleséged?
Ez a csúfondáros kérdés úgy megbosszantotta a rest asszonyt, hogy nagy serényen maga adta meg a
választ:
− Tudhatná kend magától is, hogy az asszony restebb. Hiszen az ökör maga hordja a szarvát, az
asszony pedig a férjével hordoztatja.
A paráznaság gyakorta bajba sodorja az emberfiát. Efelől Dudáky uram is tanúságot tehet. Az
említett személyiség földbirtokos volt Baranyában. Egyébként vérmes, nagytermészetű ember, kit a
szoknyának a szele is megbolondított. Egy napon új szobalány került a házba, szőke hajú, hamvas
bőrű, minden porcikájában kívánatos. Dudáky uram úgy fölgerjedt láttára, hogy legszívesebben
mindjárt enyhített volna hévségén. De hát a lány nemcsak szép volt, hanem erényében megingatha-
tatlan is. Dudáky nem tehetett mást, ostromolta, szorongatta a szép Örzsikét, ahol csak lehetett. De
ő ráunt, hogy a tisztességét szakadatlanul védelmeznie kell, ezért elment az ura feleségéhez, és el-
bocsátását kérte. Dudákyné addig faggatta, míg Örzsi elmondta töredelmesen, mi készteti menekü-
lésre. Az asszony megörült a vallomásnak, mert elérkezettnek látta az alkalmat, hogy bosszút álljon
urának számlálhatatlan rendbéli bujálkodásáért.
− Te csak egyezz meg az úrral, Örzsi – mondta –, hogy mikor találkoztok a pajtában. Ott majd
én várok rá, s úgy megszégyenítem, hogy többé eszébe nem jut rád guvasztani a szemét.
Örzsike úgy tett, amint asszonya meghagyta. Este Dudáky uram nagy vidáman megindult a pajta fe-
lé. Feleúton azonban megtorpant, mert eszébe jutott, mi minden veszedelem következhet abból, ha a
Mária Terézia udvarában farsangi bál van. Egyik testőr nem ismerve fel a háttal álló császárnőt,
jó hangulatában nagyot csap az uralkodó fenekére. Hátrafordul a császárnő, és a testőr egy pillana-
tig ijedten mered rá. De feltalálja magát:
− Felség, ha a szíve is olyan kemény, mint a feneke, akkor el vagyok veszve.
A napkirály udvarában együtt sétált a híres francia marsall, Saxoniai Móric és Pompadour 5 már-
kiné, a király metresze6 a hársfák alatt. Éppen arra tartott az éles eszű és nyelvű Freron, aki így szólt
a barátaihoz:
− Nézzétek! Ott megy a király kardja és hüvelye.
XVI. Lajos francia király feleségével, Marie Antoinette7-vel vacsorázott. Az asztalnál ült a kirá-
lyi udvarban szívesen látott Saint Germain 8 gróf is. Az évődő királyné kenyérből gyúrt golyóbisok-
kal hajigálta a királyt, aki nem győzte kapkodni a fejét. Megelégelvén a királyné jókedvét, a ven-
déghez fordult:
− Mit csinálna gróf úr, ha magát így ágyúznák?
Az éles eszű gróf így válaszolt:
− Beszegezném felség az ágyú lyukát.
5
pompadúr
6
a kitartott szerető régies elnevezése
7
márí a(n)toánett
8
sze(n)zserme(n)
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
37/454
Hazafelé menet az obsitos9 megszállott egy kocsmárosnál. A vendégek körül sündörgött a kocs-
máros szemrevaló lánya, aki nem csak mutatós volt, hanem igencsak áhítozott a férfiakra. Mikor az
obsitos látta, hogy a lány esze mindig csak egyazon dolog körül forog, elújságolta neki, hogy ő a ki-
rályi udvarból jött, ahol azt végezték, hogy a kicsinyke szájú leányoknak két ura legyen.
− Csakugyan? – kérdezte a kocsmáros lánya, s szája gyűszűnyivé csöpörödött. S mi lesz a nagy-
szájúak sora, – folytatta a tudakolást.
− Azoknak három férjet adnak – válaszolt az obsitos.
− Igazán? – kérdezte a lány, s szája a füléig hasadt.
Annak idején a dorogi katolikus templom felszentelésére ellátogatott Serédi Jusztinián herceg-
prímás is. A magas vendég elé négylovas hintót küldtek. Ahogy elindultak a fényes szőrű paripák,
mögöttük a hercegprímással, az egyik ló eldurrantotta magát. A prímás mellett a dorogi polgármes-
ter ugyancsak zavarba jött az illetlen hangtól.
− Pardon! – nézett bocsánatkérően a főpapra.
− Semmi baj – mondta vidáman Serédi. – Csak én azt hittem, hogy a ló…
A főhadnagy a garnizon kantinjában táncol az ezredes lányával. Fogja a kezét, aztán megszólal:
− Milyen selymes a keze, Emőke.
− Persze… – feleli a lány. Mert állandóan szarvasbőr kesztyűt hordok.
Táncolnak tovább, a főhadnagy egy finom puszit lehel Emőke vállára, és a fülébe súgja:
− És milyen selymes a bőre, kisasszony.
− Persze… – feleli Emőke. – Mert állandóan szarvasbőr sálat hordok.
Folyik tovább a tánc, a főhadnagy az ezredeslány arcához nyomja az arcát:
− És itt is milyen selymes… – lihegi.
− Persze, mert állandóan szarvasbőr pompont használok. A fenébe… – fakad ki erre a főhad-
nagy.
− Én tíz év óta állandóan szarvasbőr nadrágot hordok, és mégis rücskös a tököm!
Vonaton utazik egy katona, vele szemben egy fiatal lány ül és nézi, ahogy a katona jóízűen fala-
tozik a hazai ételekből. Kis idő után odaszól:
− Elnézést! Csinálna nekem is egy kicsike katonát 10?
− Szívesen, csak befejezem az evést!
A katonatiszt felszed egy utcalányt, felmennek a lakására. Az aktus végén a lány megszólal:
− Most már rátérhetnénk az anyagiakra…
− De hölgyem, csak nem képzeli, hogy egy katonatiszt ilyesmiért pénzt fogad el?
Atyai tanács:
− Fiam! Ostoba, de szép lányt keress. Ostobát azért, hogy hozzád menjen, szépet azért, hogy ne-
ked is tetsszen.
− Sárikám, ez a millió csillag fölöttünk mind a tanúja lehet, mennyire szeretlek téged…
− Két tanú az oltár előtt sokkal megbízhatóbb!
− Mit gondol drága Mancika, van két szebb szó annál, hogy: Szeretem magát?
− Van: Feleségül veszem.
Lány:
− Drágám, ha összeházasodunk, én osztozom majd minden terhedben, gondodban.
Fiú:
− Hisz nekem nincs semmi gondom.
Lány:
− Ez csak azért van, mert még nem vagyunk házasok.
A fiú, az apa és a nagyapa Párizsba utazik. Mindegyikük külön-külön szervez magának progra-
mot, és nagyon kellemesen érzik magukat. Másnap kiértékelik az élményeiket. Azt mondja a húsz-
éves unoka:
− Hogy ezek a párizsi nők milyen tüzesek!
Rávágja erre az apa:
− És milyen szenvedélyesek!
Mire a nagypapa elrévedve:
− És milyen türelmesek!
Egy magyar turista életében először, külföldön betér egy sztriptíz-bárba. Nézi a műsort, ahol
szebbnél-szebb nők vonaglanak a színpadon, és egyszer csak a padlóra köp. Egyből ott terem egy
rendőr, kivezeti a bárból és megbírságolja. Otthon kérdi a felesége:
− Aztán külföldön gondoltál- e rám?
− Igen, egyszer, de az is 100 eurómba került…
A vállalat frissen kinevezett igazgatója a cég bankettjén kissé felönt a garatra, és még a táncver-
senyen is elindul a titkárnőjével, amit megnyernek. A díjátadáskor tűzijáték köszönti a győzteseket,
mialatt egyszer csak érzi, hogy a lány szájon csókolja. Hazafelé menet rettenetes lelkiismeret-furda-
lás gyötri, és elhatározza, hogy olyan élményt nyújt a feleségének, amilyet még soha. Megérkezve
már a lépcsőn ledobálja magáról a ruháit, és tigrisként kúszik az asszony mellé az ágyba, akit na-
gyon boldoggá tesz. Ezek után fáradtan és kicsit kijózanodva kivonul a fürdőszobába, ahol legna-
gyobb meglepetésére ott találja a feleségét a kádban olvasgatva. Döbbenten nézi, majd felkiált:
− Hát te hogy kerülsz ide?
Mire az asszony így szól:
− Pszt csendesebben, még felébreszted anyámat a hálószobában!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
41/454
Férj:
− Menjünk szórakozni ma este.
Feleség:
− Nagyon jó, de ha korábban érsz haza, mint én, hagyd égve a villanyt a verandán.
− Nézd, szívem – magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének – ezt meg kell értened. Olyan
ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.
− Elhiszem – feleli az asszony –, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt
akarok cserélni?
Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kuká-
hoz egy láda üres üveggel a kezében.
− Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? – kérdezi a postás.
− Még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk,
és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én?-t játszottunk. – mondja
Kovács.
− Azt meg hogy kell?
− Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül farsangi álarcban, alul sem-
miben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda.
− Hű, de kár, hogy nem voltam itt! – kiált fel a postás.
− Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!
− Képzeld, múlt csütörtökön már reggel hatkor felébresztett a postás! Soha többé nem alszom ve-
le…
Alig hogy hazaérnek a nászútról az ifjú házasok, a férjet behívják katonának. Fél év után a fele-
ség telefonál a férjének:
„Szia drágám, képzeld örökbe fogadtam az öcséd fiát, 3 hónap múlva szülöm.”
Egy rocker 10 évvel ezelőtt hajótörést szenvedett egy lakatlan szigeten. Egyik nap közeledni lát
valamit a tengeren. Hajónak kicsi, ezért kíváncsian várja, mi lehet az. Nos egy gyönyörű búvárnő
lép ki a tengerpartra, és megáll a rocker előtt.
− Mondd, rocker, mikor gyújtottál rá utoljára?
− 10 éve, amikor hajótörést szenvedtem.
Erre a nő a búvárruha egyik zsebéből elővesz egy doboz cigit, meggyújt egy szálat, és a rocker szá-
jába adja.
− És mondd, rocker, mikor ittál utoljára egy jó whiskyt?
− 10 éve, amikor hajótörést szenvedtem.
A szójáték minden nemzet vicceiben fellehető. Sajnos ezek a szellemes poénok nem fordíthatók
le más nyelvekre, de egy kis magyarázattal érthetővé tehetők:
Az olasz pasi felvesz egy szőke, hosszú combú stoppost a kocsijába. Az út alatt összemeleged-
nek és félreállnak egy kicsit… Az első menet után kérdi a pasi:
11
Még egyszer
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
43/454
− Finish? 12
A legtöbb szójáték azonban csak az eredeti nyelven érthető. Erre legjellemzőbb példa a követke-
ző amerikai vicc:
Tanár:
− Bill! Meg tudnád mondani nekem an-
nak a három királynak a nevét, akik
boldogságot és békét hoztak az emberek
életébe?
Bill válasza:
− Italozás, dohányzás és baszás.
A poén már megvan, de hol a szójáték? Az
angol nyelvű válaszból ez is kiderül:
− Drin-king, smo-king and fuc-king.
12
Az angol finish = vége szó kiejtése megegyezik a Finnish = finn szóval.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
44/454
s hogy hason is tudom, az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én,
mivel tanítóm volt egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő,
igaz, én sem voltam olyan tudatlan nő.
Bevallom nekem is borsódzott a hátam,
mikor a fiúval először próbáltam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is,
lihegtem, szuszogtam, de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka,
s feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szerezhettem,
hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam én reggel, jó korán felkelve,
ilyenkor van ám az embernek rá kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem,
még estefelé is, míg el nem szédültem.
Lehullt rólam a ruha, mint fazékról a zománc,
a testem olyan volt, mint a fénylő topáz.
Akad, aki gumisapkát húz fejére,
viszont ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém, ezt el kéne hallgatnom,
én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek, nem kell ezt megszólni,
és nem is kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi, amit elmeséltem,
ha hiszitek, ha nem: az úszásról beszéltem.
Sarah késő este elküldi a boltba a férjét, ám mire Bill odaér, a bolt már bezárt. Bánatában betér a
közeli bárba, és szóba elegyedik egy nővel. Beszélgetnek, jókat nevetnek, aztán mire Bill észbe kap,
a nő lakásán találja magát. Éjjel kettőkor felriad.
− Te jó ég, a feleségem ízekre szed! – mondja a nőnek. – Van itthon hintőpor?
Aztán uzsgyi, elrohan haza. Az asszony már az ajtóban várja.
− Hol a pokolban voltál? – rivall rá a felesége.
− Tudod, a bolt már zárva volt, úgyhogy bementem a kö-
zeli bárba, ott belebotlottam egy nőbe, beszélgettünk,
jókat nevettünk, aztán felmentem a lakására.
− Nekem te ne hazudj! – csattan fel a feleség. – Mutasd a
kezed!
Bill engedelmeskedik, mire az asszony:
− Tudtam, hogy már megint tekézni voltál!
Régen a falusi konyhák elengedhetetlen tartozéka volt az asztal fölé helyezett textilfalvédő. A rá-
juk festett (nyomott) képet különböző elmés mondások egészítették ki. Ezeknek a rímbe szedett né-
pi bölcsességeknek, versidézeteknek az összegyűjtése és széleskörű publikálása ma még várat ma-
gára. A népi élcelődés sajátos megnyilvánulása a falfirka. Leginkább nyilvános WC-k falán talál-
kozhatunk velük. Tartalmuk mindig a hely szeleméhez igazodó, vagyis nem éppen szalonképes. A
nyomdafestéket nem tűrő zöngemények közül a kulturáltabbja így hangzik:
„Ne hencegj! Állj közelebb, mert rövidebb, mint gondolod!”
Ez felirat sem növeli a férfiak önbizalmát:
„A vicc nem a falon, hanem a kezedben van.”
Minden bizonnyal a tapasztalat ihlette ezt a bölcs megállapítást is:
„Az, hogy milyen hosszú egy perc, attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán vagy.”
A vidéki kocsmák falát is gyakran díszítik a vendégek megjegyzései. Néhány üveg bor elfogyasztá-
sa után egy virágos kedvű mulatozó ezt pingálta a falra:
„Ki a bort, nőt, dalt szereti, rossz ember nem lehet!”
Később egy kevésbé jó kedélyű vendég az alábbi rigmust firkantotta alá:
„Innád a boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra.
Te marha!”
Aztán fokozatosan előtörtek az obszcén kifejezések. A durvább szavakat először kipontozták, ké-
sőbb már nyíltan ki is írták. Még mielőtt belemerülnénk a sűrűjébe, lássunk néhány szelídebb viccet:
A hercegkisasszony este odaáll a királyfi szobája elé, és így szól:
− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. A királyfi beengedi. Másnap este megint megy a her-
cegkisasszony:
− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen. Megint beengedi. Így megy ez napról-napra.
Egyszer aztán a királyfi elmegy a háborúba. Hazajön, de nagyon szomorú. A hercegkisasszony sze-
retné megvigasztalni, ezért este megint megy a szobájához:
− Lépésem nesztelen, itt állok meztelen.
A királyfi azonban nem engedi be. Kiszól:
− Kérésed hasztalan, itt állok fasztalan.
− Mi a szeretkezés?
− Amit a nők csinálnak, amíg a férfiak kefélik őket.
Az Orvostudományi Egyetem pszichiátriai karán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fo-
galmazniuk, amelyben a „szeretet” és a „szex” szó is előfordul.
Egy női hallgató fogalmazása:
Ha egy cica elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy kutya elszökik otthonról, a nők azt gondolják, biztos kevés szeretetet kapott otthon.
Ha egy férfi elszökik otthonról, a nők azt gondolják, a férfiak mind disznók.
Egy fiú és egy lány reggel egymás karjában ébrednek. A lány kedvesen odabújik a fiúhoz:
− Gondoltad volna tegnap, hogy ez fog történni?
− Igen – feleli határozottan a fiú.
− Hogyhogy? Hiszen még nem is ismertél.
− Téged nem, de magamat igen.
Miért lesznek a nők ribancok, ha mindenkivel lefekszenek, és miért lesznek a férfiak büszke hó-
dítók, ha sok nőt visznek ágyba?
− Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az egy nagyon rossz lakat, de ha van egy
kulcsod, ami minden lakatot kinyit, akkor az egy nagyon jó kulcs.
A NŐ TÖRTÉNETE:
Furcsa hangulatban volt tegnap este, amikor a bárban találkoztunk, de azt gondoltam, hogy miat-
tam ilyen, mert késtem egy kicsit, bár ő nem említette. Nehezen beszélgettünk, ezért azt gondoltam,
menjünk olyan helyre, ahol még meghittebb a környezet. Elmentünk abba a helyes kis étterembe,
tudod, bár ott is furcsán viselkedett annak ellenére, hogy megpróbáltam felvidítani. Kérdeztem,
hogy velem van-e baja, azt mondta, hogy nem. Én azért nem vagyok ebben biztos. Aztán taxiba ül-
tünk, én mondtam neki, hogy szeretem, ő pedig a vállamra tette a kezét. Nem tudom, hogy ez mit
jelenthet, mert nem szólt semmit. Végül felmentünk hozzá, és én kérdeztem, hogy mi a baj. Nem
szólt semmit, csak bekapcsolta a TV-t. Ekkor mondtam neki, hogy lefekszem. 10 perc múlva jött ő
is, és szeretkeztünk. Ám még ekkor is egészen furcsának tűnt, legszívesebben azonnal hazamentem
volna. Nem tudom, egész egyszerűen nem tudom, mit gondolhat. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s
akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már
egészen biztos, hogy van valakije.
A FÉRFI TÖRTÉNETE:
Szar napom volt, fáradt voltam, de azért dugtam egyet…
Tina:
− Mondd csak Edina, hogy álltok Robival?
Edina:
− Úgy érzem, hogy nagyon harmonikus a kapcsolatunk. Rendkívül megértő, toleráns fickó. Ne-
kem valahogy a víz jelekkel az igazi. (Remélem most már végleg, hi-hi.) Röhej, de picit tur-
káltam a családfájába a dédszülőkig visszamenőleg, még aszcendensekben is rengeteg az átfe-
dés köztünk. Mondjuk, néha úgy érzem, mintha pár dolgot elengedne a füle mellett. Gyerek-
név ötletekre is csak révedten bólint, hogy: persze nyuszmusz. A Christofer nagyon szép név.
A két kéglink beszámításos cseréjét egy családi házra, meg a szocpol terveket se hallgatja vé-
gig. Tény, hogy nagyon elfoglalt, néha hetekig nem látom, ezért az összebútorozást se erőlte-
tem. A kineziológus Kriszta szerint a mai férfiaknak nagy légtérre van szükségük. Azt mondja,
Zoli:
− Mondd csak Robi, hogy álltok Edinával?
Robi:
− Kúrogatunk, semmi komoly.
A két asszony:
− Milyen volt a szex tegnap?
− Katasztrofális… A férjem megjött a munkából, 3 perc alatt megette a vacsorát, 4 percig sze-
xeltünk, 2 perc múlva már aludt is. És nálatok?
− Fantasztikus. A férjem miután hazajött, egy csodálatos vacsorára vitt el, majd egy órán keresz-
tül hazasétáltunk. Gyertyafény és egy órányi előjáték után egy órán keresztül fantasztikus
szexben volt részünk. És képzeld, a végén még egy órát beszélgettünk. Meseszerű!
A két férfi:
− Milyen volt a szex tegnap?
− Szuper! Amikor hazaértem, a vacsora már asztalon volt. Ettem, szexeltem, majd rögtön elalud-
tam. És nálatok?
− Katasztrofális… Hazamegyek és nincs áram, mert elfelejtettem a villanyszámlát befizetni.
Ezért el kellett vinnem a feleségem vacsorázni. Az étel rossz volt és olyan drága, hogy nem
volt pénzem taxira. Gyalog kellett hazamennünk. Otthon persze nincs áram, megint meg kel-
lett gyújtani azt az átkozott gyertyát. Oly mérges voltam, hogy egy órába tellett, míg felállt,
majd még egybe, amíg elmentem, és így olyan dühös voltam, hogy még egy órán keresztül
képtelen voltam elaludni.
Aktus után.
Nő:
− Jó volt vele szeretkezni. Vajon neki is jólesett? Nem szól semmit, csak komolyan néz felfelé.
Vajon mire gondol? Biztos a kapcsolatunkról elmélkedik. Ó, jaj – ráncolja homlokát a nő.
Biztos döntésre jutott. De nem szól. Csak összeszorítja az ajkát. Mérlegel, latolgat. Biztos az
jár a fejében, hogy már kétéves a kapcsolatunk. Lehet, hogy rám unt? Talán azt is észrevette,
hogy egy kicsit meghíztam? Nem szól semmit. Csak néz felfelé szigorú arccal.
Férfi:
− Nézd azt a legyet a plafonon. Mászkál. Hogy a büdös francba lehet, hogy nem esik le.
Fiatal lányok levélben kérnek tanácsot egy női magazin szexuális tanácsadójától:
A szerkesztőség válasza:
Van egy közmondás, mely szerint: „Alamuszi nyuszi nagyot ugrik!” – vagyis ebben még bízhat.
Ha viszont fogytán a türelme, vegye kezébe a kormányrudat! Lépjen! Teperje le, vigye táncba ön a
menyasszonyt! Amennyibe ez se megy, ugorjon! Tovább. Keressen magának egy igazi playboy
nyulat!
Az úr meghív a rózsadombi villájába egy ártatlan, romlatlan kinézetű lányt, és diszkréten meg-
kérdezi:
− Mit parancsol darling? Pezsgőt? Konyakot?
A lány ibolyakék szemeit az égre mereszti, és szent révületben suttogja:
− Egy picurka pezsgőt, ha kérhetek. A pezsgőtől ugyanis mintha ezer hegedű zsongana a lel-
kemben… Vágyaim szinte éteri magaslatokban lebegnek, és meghallom az angyalszárnyak su-
hogását… Szívem dallamos hangokat búg… Másrészt pedig a konyaktól úgy berúgok, mint a
segg.
13
Black & Decker Corporation kéziszerszámokat gyártó amerikai cég.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
50/454
− Nyolcvan kulcsot kérek hozzá – mondja a lakatosnak.
− Nyolcvanat? – csodálkozik a mester. – Mondja asszonyom! Nem lenne egyszerűbb egy csa-
póajtót felszerelni?
Józsi bácsi elmegy a doktornőhöz, hogy nem megy neki. A doktornő felír neki mindenféle
gyógyszereket, de Józsi bácsi folyton visszajön, hogy még mindig nem tud. Végül a doktornő meg-
unja a gyógyszerezést, felfekszik a vizsgálóasztalra:
− Na, jöjjön Józsi bácsi!
Józsi bácsi megy is, és úgy megkeféli a doktornőt, hogy csak úgy recseg bele az asztal.
− Na, de Józsi bácsi! Magának megy ez!
− Na igen, ha van kivel…
A lány a gyóntatószékben megvallja bűneit. Elmondja, hogy az ördög apródonként vitte a kísér-
tés útjára, mert először csak megtetszettek egymásnak. Aztán beszélgettek, majd később a legény
megcirógatta, még később pedig meg is csókolta. Végül levette a lábáról.
− De lányom – fakadt ki az öreg plébános –, amikor a heverőre feküdtetek, legalább akkor tud-
notok kellett volna, hogy nagy bűn, amit elkövettek!
− Tudtuk mi azt plébános úr, de akkor már vétek lett volna abbahagyni!
A pap becsönget egy házba. A kaputelefonon keresztül kiszól egy női hang:
− Te vagy az, angyalkám?
A pap mosolyogva visszaszól:
− Nem egészen, de ugyanaz a cég…
A fiatal papi kocsival megy a templomába, mikor meglát egy gyalogoló apácát. Megáll, és fel-
ajánlja, hogy elviszi a kolostorba. Az apáca beül, keresztbe rakja a lábát, és kivillantja a combját. A
pap nem állja meg, hogy ne fixírozza, néhány pillanatra el is veszti az uralmat a kocsi fölött. Miután
visszatereli a kocsit a saját sávjába, hirtelen megfogja az apáca combját, aki a szemébe néz, és azt
kérdezi:
− Atyám, emlékszik a 129. zsoltárra?
A pap szégyenkezve elnézést kér az apácától. Kis idő múlva, engedve a kísértésnek, kihasználja a
sebességváltás adta lehetőséget és újrakezdi, mire az apáca:
− Atyám, emlékezzen a 129. zsoltárra!
Újabb fülig pirulás, újabb elnézés kérés, újabb dadogás:
− Bocsánatát kérek nővér, legyőzött a test gyarlósága.
Odaérnek a kolostorhoz, az apáca egy szó nélkül kiszáll, és egy utolsó, jelentőségteljes pillantást vet
a papra. Amikor elmegy, a pap gyorsan előveszi a Bibliát, megkeresi a 129. zsoltárt és ezt olvassa:
„Ne állj meg utadon, törekedj minél feljebb jutni, és tied lesz a mennyeknek országa.”
Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél, majd szóba ele-
gyedik vele:
− Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
− Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
54/454
− Igen? És mire vadásznak?
− Bármire, amit megdughatunk.
Megállás nélkül dolgozik a műhelyben két suszterinas. Egyszer csak arra figyelnek fel, hogy
mester eltűnt. Na gondolják, most egy kicsit pihenhetnek. Ahogy téblábolnak a műhelyben, az egyik
észreveszi, hogy a szoba felé vezető ajtó be van zárva. Bekukucskál a kulcslyukon, aztán odainti a
társát. Látják ám, hogy odabent a mester a feleségén fekszik, és erősen lihegve táncoltatja maguk
alatt az ágyat. Megszólal az egyik inas:
− Te, ez valami jó dolog lehet.
− Miből gondolod?
− Ha rossz lenne, biztosan velünk csináltatná.
Jancsi és Juliska elmennek kirándulni az erdőbe. Már jó ideje mennek-mendegélnek, amikor egy
gyönyörű kis tisztásra érnek.
− Te Juliska! – szólal meg Jancsi. – Igazán piknikelhetnénk egyet!
− Na jó, nem bánom – válaszolja lesütött szemmel Juliska –, de előtte ehetnénk valamit.
− Utána hazakísérhetlek?
− Persze, akár többször is!
Lány:
− Te, olyan érzésem van, mintha meg akarnál dugni.
Fiú:
− Á, dehogy…
Lány:
− Nem baj, akkor is dugjál meg. Meg akarok szabadulni ettől az érzéstől.
Ma már a szerelmesek nem egymásra, hanem egymásba találnak.
− Ejnye kislányom, tíz perce ismerted meg ezt a fiatalembert, és máris csókolózol vele?
− Na de anya, miről beszélgessek egy idegen emberrel?
Új generációs partnerkeresés:
− Szia. Nagyon tetszel nekem. Rög-
tön őszinte leszek veled: 25 va-
gyok, már erősen hullik a hajam,
a fogaim sárgák a cigitől és ro-
hadnak a sok kávétól. Ha ezek
után még tetszenék, akkor elkér-
ném a számodat.
Lány:
− Tetszik, hogy ilyen őszinte vagy.
Itt a számom.
Fiú:
− Köszi, de meggondoltam magam,
te még nekem is túl igénytelen
vagy.
A fiú és a lány megismerkednek a diszkóban. Egy óra múlva már útban is vannak a fiú lakása fa-
lé. Az együtt töltött éjszaka után a fiatalember vallatóra fogja a lányt:
− Légy őszinte! Én voltam az első az életedben?
− Lehetséges! – révedezik el a lány. – Már az első pillanatban olyan ismerősnek tűntél…
Egy fiatal srác a diszkóban megismerkedik egy csinos lánnyal. Iszogatnak, majd táncolnak. Egy-
szer csak a srác úgy érzi, hogy sürgősen ki kell mennie az illemhelyre. Szeretné a dolgot szalonké-
pesen közölni, ezért így szól.
− Elnézést, de egy kis időre magadra kell hogy hagyjalak, mert kezet szeretnék fogni azzal a ba-
rátommal, akit még ma este mindenképpen szeretnék bemutatni neked.
Egy srác felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindenhol kis
plüssállatok hevernek. A szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy
is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
− Milyen voltam?
Mire a lány:
− Hát, válassz magadnak valamit az alsó polcról…
− Képzeld, a Józsi randira hívott! Úgy tudom, hogy te a múlt héten találkoztál vele, ezért úgy gon-
doltam, hogy megkérdezlek téged, nehogy emiatt gond legyen köztünk.
− A másik elgondolkozva válaszol:
− Én már végeztem vele, de azért neked elárulom valamit, csak hogy tudd, mire vállalkozol: Az el-
ső randink előtt értem jött. Percre pontosan érkezett, majd elmentünk vacsorázni. Egy nagy limu-
zinnal jött, egyenruhás sofőr, hűtött pezsgő, meg minden. Egy nagyon elegáns étteremben vacso-
ráztunk, rák, pezsgő, a legfinomabb desszertek. Közben végig udvarias volt, leste minden szava-
mat.
− Aztán felmentem hozzá, és ekkor teljesen megvadult. Letepert, letépte a vadonatúj estélyi ruhá-
mat, és már a küszöbön kétszer magáévá tett.
− A barátnő arca elkomorul:
− Ezek szerint azt tanácsolod, hogy ne találkozzam vele?
− Nem, félreértettél! Csak azt javasoltam, hogy ha találkozol vele, akkor ne a legjobb ruhádat vedd
fel!
− Anyuci, te mindig azt mondtad, hogy a férfi szívéhez a gyomrán keresztül vezet az út.
− Pontosan így van kislányom.
− Na, én tegnap felfedeztem egy új utat.
Azok a nők, akik úgy gondolják, hogy a férfiakat a hasukon keresztül lehet megfogni, egy jó
arasznyit tévednek!
Egy peremkerületi családi házban házibulit tartanak a fiúk. A mama átmegy a másik szobába, és
csak akkor szól aggódva, amikor gyanús hangokat hall a falon keresztül.
− Mit csináltok ott, gyerekek? – szól át nekik.
− Gruppenszexet…
− Akkor jó! Már azt hittem, megint cigarettáztok…
− Hol tanulták meg az anyukák mindazokat a dolgokat, amiktől úgy féltik a lányaikat?
Ha csak egy pohár tejet akarsz inni, nem kell mindjárt egy tehenet venni!
Ha csak egy darab kolbászra vágysz, nem kell mindjárt egy egész disznót venni.
− Feljössz este hozzánk? – kérdi egy fiatalember a barátjától. Nagy bulit szervezek, igazi gruppenszex
partival…
− Igen? – villan meg a másik szeme. – És hányan leszünk?
− Ha hozod a feleségedet is, akkor hárman.
Kovácséknál vendégség van. Egyszer csak betoppan Matildka, a család tizenöt éves szeme fénye. A
társaság láttán zavarba jön, nem köszön, hátat fordít a vendégeknek.
A fiúk három szót utálnak: azt, hogy Ne! és Hagyd abba! (Kivéve, ha egymás után mondják őket.)
Ül a fiú meg a lány a padon, és a fiú elkezdi simogatni a lány hátát. A lány megkérdi:
− Mit keresel a hátamon?
− A melleidet!
− De azok elől vannak!
− Ott már kerestem…
Egy fiatal lány az első randevúra készül. Elmegy a fiúval moziba, utána a srác hazakíséri. Ami-
kor a fiú búcsúcsókot akar neki adni, a lány kiugrik az autóból, és beszalad a házukba. Este ezt írja a
naplójába:
„Józsival ma moziban voltunk, utána pedig meg akart csókolni. Ezt én nem engedtem, és haza-
szaladtam. Hiába, az ember legjobb barátai a lábai.”
A következő randevún a fiú a blúzába is be akar nyúlni, de a lány ezt sem hagyja, megint elsza-
lad. Bekerül a naplóba a bejegyzés:
„Józsi ma be akart nyúlni a blúzomba, de én elszaladtam. Mint már azt korábban megállapítot-
tam, egy lány legjobb barátai a lábai."
A harmadik találka után ez kerül a naplóba:
„Hja, egyszer még a legjobb barátok is eltávolodnak egymástól…”
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
− Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a
kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem
szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
− Aztán vannak, akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te
hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú ravaszul:
− Először is megnyálazom a kulcslyukat…
− Szigorúan ráparancsoltam a lányomra, hogy minden este kilenckor ágyban legyen – meséli Szabó.
− Na, és betartja? – kérdezi Kovács.
− Az időpontot igen. Csak a házszámot téveszti el néha…
A házaspár otthon ül a tévé előtt. A férj mogyorót eszik, feldobja őket, és a szájával elkapja.
Amikor azonban a felesége szól hozzá és félrefordítja a fejét, az egyik mogyoró a szája helyett a fü-
lébe pottyan. A feleség próbálja kiszedni, de csak még jobban benyomja. Miközben próbálkoznak,
hazaér a lányuk egy fiúismerősével. Amikor a fiú meghallja mi történt, átveszi az irányítást. Bedug-
ja a két ujját a férfi orrába, majd azt mondja neki, hogy vegyen egy nagy levegőt, csukja be a száját
és próbálja az orrán kifújni a levegőt. A férfi megpróbálja, és csodák-csodája, a mogyoró kirepül a
füléből. A „nagy műtét” után a lányuk kiviszi a fiút a konyhába, hogy egyenek valamit. A feleség
azt mondja a férjének:
− Nagyon okos gyerek ez. Szerinted mi lesz belőle, ha felnő?
− Hááát, az ujjai szagából kiindulva a vejünk…
− Jaj, borzasztó baj történt. A lányomnak nekiment egy autó, és feldagadt az egész arca.
− Az semmi! Az én lányomnak egy sofőr ment neki, és nemcsak az arca dagadt fel.
A szülők beszélgetnek:
− Nem furcsa! Ahogy nő a lányunk, egyre kevesebb pénz kell neki, ha lemegy a Balatonra…
Barátnők beszélgetnek:
Képzeld, tegnap összeakadtam a parkban egy szatírral – meséli egyikük. – Megállt előttem, szét-
rántotta a kabátját, ami alatt semmit sem viselt, és így szólt:
− Helló bébi, kérsz belőle egy kicsit?'
− Képzelem hogy megijedtél!
− Á, dehogy. Azt mondtam neki: „Köszönöm, de ahogy látom, nincs ott annyi, hogy nekem is
jusson.”
− Milyen szép a telihold! Nini, egy hullócsillag! Kívánj gyorsan valamit, teljesülni fog! – áradozik
a fiú.
− Nem hiszem. Te túlságosan mamlasz vagy!
− Te nagyon kedves srác vagy! – búcsúzik a lány a kapualjban az udvarlójától. Köszönöm hogy el-
hoztál a moziba, és még arra is vigyáztál, hogy korhatár nélküli filmet lássunk. Állati rendes tő-
led, hogy sötétben sem próbálkoztál semmivel, pedig tök üres volt a nézőtér!
− Akkor mikor megyünk moziba legközelebb?
− Veled? Minek? Inkább otthon nézem a tévét!
Házimozi:
− Öcsike – mondja a nagylány a kisöccsének –, itt egy százas, menj el moziba, és nézz meg egy
jó filmet.
− Tudod mit? Én kettőt adok, és inkább itthon maradok, s benneteket nézlek.
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatal-
ember ad egy százast Mórickának:
− Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
− Oké – mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.
− Hát ezt miért adod vissza?
− Maga se fizessen többet, mint a többiek.
− Milyen a jó pornófilm?
− Nyögvenyelős…
− Élj úgy, hogy ha lepereg előtted életed filmje, ne tudd eldönteni, hogy akciófilm volt, vagy por-
nófilm!
− Jól jegyezd meg, kislányom, a férfiakat csak két dologgal teheted boldoggá.
− És mi a másik?
Egy fiatalember barátnője mögé lopakodik a strandon, és hátulról befogja a hölgy szemét:
− Hármat találhatsz, hogy ki vagyok? Ha nem találod el, most azonnal megduglak hátulról.
− Hm… Reagen? Gorbacsov? Jasszer Arafat?
Egy fiatal hölgytől megkérdezi valaki:
− Férjnél van, kisasszony?
− Nem kérem. Egyelőre még à la carte14 szeretek.
− Asszonyom miért ilyen megközelíthetetlen? Miért nem hagyja, hogy felmenjek a lakására?
− Két gyerek után az ember már óvatos.
A tizenhat éves lány zokogva újságolja az anyjának, hogy kimaradt a mensese15. A szülők felhá-
borodva, és kétségbeesve kérdik a lányuktól, hogy melyik disznó tette ezt vele. A lány felhívott va-
lakit telefonon. Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadonatúj Ferrari. Kiszáll belőle egy ősz halán-
tékú úriember, drága, elegáns öltönyben, divatos cipőben, vastag aranylánccal a nyakában, és belép
a házba. A nappaliban leül a szülők és a lány közé, s határozottan így szól:
− Jó reggelt! Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül
venni, de ajánlatom a következő: Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két
apartman házat, egy tengerparti villát, s évente 500 000 dollárt. Ha fiú lesz, nevére iratom két
gyáramat, és ugyanúgy 500 000 dollárt évente. Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és
250 000 dollár lesz az apanázsuk. Ha elvetélne…
Itt az apa, kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet közbeszól:
− Megdugod még egyszer!!!
A házasságot makacsul ellenző büszke apát a fiú kitartóan kéri, hogy lágyuljon meg a szíve irántuk.
− Én nem a szívemre, hanem az eszemre hallgatok – szól a zord atya.
− Akkor megvárjuk, amíg az agya lágyul meg.
− Papa – kérdezi az ötéves Petike –, igaz, hogy a gólyák télen elrepülnek melegebb tájakra?
15
menszesz = menstruáció
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
68/454
− Igaz, fiacskám.
− Akkor hogy születhettem én decemberben?
A gólyamama kiküldi há-
rom fiókáját az életbe. Néhány
hét múlva visszahívja őket a
családi fészekbe. Amint a fió-
kák megérkeznek, megkéri
őket, hogy számoljanak be él-
ményeikről.
− Én ötös ikreket vittem
egy rendőrnek – dicsek-
szik a legidősebb.
− Én egy hat kilós fiúcskát
vittem egy igazgatónak – mondja a második.
− A legkisebb mélyen hallgat, de a gólyamama tőle is megkérdezi:
− És te?
− Én még kicsi és gyenge vagyok ahhoz, hogy gyerekeket cipeljek, de a postáskisasszonyra jól
ráijesztettem.
Egy kisfiú csúzlival lövi a tó szélén sétálgató gólyát. Egy járókelő rászól:
− Ejnye, miért bántod azt a békés madarat?
− Ez békés madár? A múltkor is jól ráijesztett a nővéremre.
Egy szoknyavadász felesége elmegy az orvosához, aki közli vele a hírt: terhes. Mivel nem akar-
tak gyereket, egyből felhívja a férjét:
− Szörnyű dolog történt! Terhes vagyok!
A vonal túlsó végén hosszú csend, majd egy ijedt hang bátortalanul:
− Úristen, ez szörnyű! De kivel beszélek?
− Mi az abszolút pimaszság?
− Nőgyógyászaton kaparós sorsjegyet árulni. 16
Modern világ:
Az ápolónő kiállítja a beteg
kartonját.
− Férjnél van?
− Igen, már másodszor.
− Gyerekek?
− Hat. Kettő az első fér-
jemtől, kettő a másodiktól, és kettő a sajátom.
Egy fiatal menedzsernő elmegy a jósnőhöz, aki a kristálygömbbe mélyedve egy jóképű gazdag
férjjel kecsegteti. Erre a hölgy:
− Jó, akkor kérje el tőle a telefonszámát!
Házasságközvetítőnél:
− Parancsoljon uraságod, itt van a hölgy, akit feleségül ajánlanék önnek.
Az úr suttogva válaszol:
− De kérem, ez a nő csúnya, öreg és bandzsa!
− Nem kell suttognia, süket is!
Megnyílik egy új üzlet, ahol a nők férjet vásárolhatnak maguknak. A bejáratnál az alábbi utasítás
olvasható:
− Az üzletet csak egyszer látogathatják meg.
− Hat emelet van, a férfiak tulajdonságai emeletenként javulnak.
− Bármelyik férfit kiválaszthatják az adott emeleten, vagy felmehetnek a következő szintre.
− Előző emeletre visszamenni nem lehet.
Egy hölgy úgy dönt, hogy kipróbálja az üzletet, és partnert keres magának. Az első emelet ajtaján a
következő felirat várja:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk.”
A nő úgy dönt, hogy megnézi a következő emeletet. A második emelet ajtaján ez áll:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk és szeretik a gyerekeket.”
A nő továbbmegy. A harmadik emeleten:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket és félelmetesen jóképűek.”
Hú, gondolja a nő, és továbbmegy. A negyedik emeleten:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek és segítenek
a házimunkában.”
Hihetetlen, gondolja a nő, és nehezen áll ellen a kísértésnek. Már éppen be akar nyitni, de a kíván-
csiság arra készteti, hogy továbbmenjen.
Az ötödik emelet:
„Ezeknek a férfiaknak van munkájuk, szeretik a gyerekeket, félelmetesen jóképűek, segítenek a
házimunkában és romantikusak!”
Na ide már benyit, és választani akar közülük egyet, de hirtelen visszafordul. A kíváncsiság felviszi
a hatodik emeletre.
Ott az ajtón ezt a értesítést olvassa:
„Ön a 31.456.012-es számú látogató. Ezen a szinten nincsenek férfiak, csak azért hoztuk létre,
hogy bebizonyítsuk, hogy a nők sosem elégedettek a partnerükkel. Köszönjük a látogatást.”
Az utca szemközti oldalán egy hasonló üzlet nyílik, ahol a férfiak kereshetnek maguknak asszonyt.
Az első emeleten azok a nők találhatók, akik szeretik a szexet.
A másodikon olyan nők vannak, akik szeretik a szexet, és nem bánják, ha a férjük időnként el-
megy sörözni a cimborákkal.
A harmadik, negyedig, ötödik, hatodik emeleten még senki sem járt…
Három nő férjektől és barátoktól mentes pár napos szabadságra megy. Utazásuk alatt találnak
egy „Öt emelet” nevű motelt, aminek a cégtáblája alatt a „KIZÁRÓLAG HÖLGYEK RÉSZÉRE”
feliratú tábla díszeleg.
Mivel férfiak nincsenek velük, elhatározzák, hogy ott töltik az estét. A recepción egy rendkívül
vonzó férfi elmagyarázza a helyzetet:
− Ennek a motelnek öt emelete van, minden emeleten különböző szolgáltatást kaphatnak a szo-
bájukban. A szolgáltatás jellege ki van írva a lépcsővel szemben. Menjenek, és döntsék el, me-
lyik emeleten kívánják az estét eltölteni.
A három hölgy kíváncsian elindul felfelé.
Az első emeleten ez van kiírva: „Az itteni férfiaké rövid és vékony.”
Ezen persze jót nevetnek, és indulnak tovább.
A második emeleti táblán ez áll: „Az itteni férfiaké hosszú és vékony.”
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
76/454
A hölgyek nem éppen erre vágynak, hát továbbmennek.
A harmadik emeleten ez olvasható: „Az itteni férfiaké rövid és vastag.”
Természetesen továbbmennek.
A negyedik emeleten ez van kiírva: „Az itteni férfiaké hosszú és vastag.”
Rendkívül izgatottak lesznek, de hát van még egy emelet, így elhatározzák, megnézik, mit is hagy-
nának ki.
Az ötödik emeleti táblán ez áll: „Itt nincsenek férfiak. Ezt az emeletet csak azért építettük, hogy be-
bizonyítsuk: a nőknek egyszerűen semmi sem elég.”
Nő: Biztos egy talpra esett férfi, akinek konkrét tervei vannak a jövőre nézve.
Férfi: Biztos, csak gumival hajlandó.
A NŐ VEGYELEMZÉSE
ELEM NEVE: NŐ
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között.
FELLELHETŐSÉG : Nagy mennyiségben található urbánus környezetben.
Fizikai tulajdonságai:
a) felülete általában színes mázzal van bevonva;
b) azonnal forr és ok nélkül fagy;
c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad;
d) rossz ízű, ha téves helyen kóstoljuk;
Vegyi tulajdonságai:
a) könnyen vegyül az arannyal, ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel;
b) nagy mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni;
c) könnyedén felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok nélkül;
d) vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama nagymértékben növelhető alkohol
adagolásával;
e) az ember által ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai:
a) leginkább mint díszítő elem, főként drága sportkocsikban;
b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra;
c) nagyon hatékony tisztítóeszköz;
Elvégzett kísérletek:
a) színét gyakran vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk;
b) színét sárgára, fehérre, zöldre váltja, ha egy jobb minta mellé kerül;
Veszélyek:
a) nagyon veszélyes elem, csak szakemberek tudnak bánni vele;
b) illegális több minta tulajdonosának lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy
különböző helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel kell
számolnunk, mert találkozásuk láncreakciót válthat ki!
A fiatalember nősülni akar, de sehogy sem tud választani a két barátnője közül. Megkérdezi az
apját, mit tegyen?
− Lássuk fiam, mi a foglalkozásuk?
− Az egyik asszisztensnő egy orvosi rendelőben, a másik meg nyelvtanárnő.
− Én a helyedben az utóbbit választanám – mondja a papa. – Egy asszisztensnő folyton azt haj-
togatja: „Kérem a következőt!” Egy tanárnőnek ezzel szemben ez a kedvenc szavajárása:
„Most pedig az egészet ismételjük meg még egyszer!”
A szex olyan, mint a biliárd. Van dákó, van golyó, és van lyuk…
− Na de kislányom! Hogy adhatnálak hozzá egy olyan alakhoz, aki alig egy hete udvarol neked!
− Ó, anyukám, ezzel ne legyen gondod! Én már minden tudok róla. Egy éven át volt a legjobb ba-
rátnőm vőlegénye.
− Gizike, mit gondolsz, örülni fog a mamád, ha megtudja, hogy eljegyeztük egymást?
− Ó, biztosan! Az én mamám mindig örül, amikor eljegyzem magam valakivel.
Vőlegények sorsa:
− Azt tanácsolom, hogy ne feküdj
le a vőlegényeddel az esküvő
előtt?
− Szegény Jenő!… Vele miért ne,
mama?
Ultimátum:
− Ne is reménykedj Tibor! Én csak akkor fogok lefeküdni veled, ha már az anyakönyvvezető
előtt álltam.
− Rendben van Matild! Akkor hívj fel majd az esküvőd után.
Az agglegényt mindenki győzködi, hogy nősüljön már meg. Az egyik barátja így szól hozzá:
− Nem értem, miért nem nősültél még meg? A szerelem a fény az ember életében.
Az agglegény ránéz, és rezignáltan megjegyzi:
− A házasság pedig a számla a fényért.
Tanács agglegényeknek:
− Szép és fiatal nőt kell elvenni, mert az hamar elhagy.
− Mivel tudja felizgatni a feleség a férjét a házasság első, második és harmadik évtizedében?
− Az első tíz évben a testével, a második tíz évben a főztjével, a harmadik tíz évben pedig a puszta
jelenlétével.
17
A „Jobb félni, mint megijedni” közmondás átfogalmazása.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
82/454
− Még jó hogy szakítottam veled. Te egy igazi perverz vagy. Már hónapok óta várom, hogy vég-
re csinálj valamit, de most már összejöttem a Tivadarral. Többet nem állok szóba ilyen töket-
lennel mint te, aki inkább egy guminőt reszel, mint engemet. A Tivadaré úgyis akkora, mint a
kocsirúd – mondta Icuka, aki amúgy nagyon erkölcsös lány, és tényleg szűz, hiszen szeptem-
berben született…
− A vőlegényem odavan az autókért. Méregdrága kocsit tart, és minden nagy versenyre elmegy. A te
barátodnak is van ilyen költséges hobbija?
− Mi az hogy! Háromfelé fizet gyerektartást.
Ugyanez másként:
− Drágám! – mondja a menyasszony a vőlegényének. – Ha összeházasodunk, három gyerme-
künk lesz!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
83/454
− Miből gondolod, édesem?
− Mert esküvő után elhozom őket az anyámtól…
Szép kilátások:
Esküvőre ment a fiatal pár. A vőlegény
karon fogva vezette menyasszonyát, mi-
közben ő fehér ruhájának uszályát fogta. A
templom egy dombon állt, és meglehetősen
rossz út vezetett fel oda. A tűsarkú köröm-
cipőjében egyensúlyozó menyasszony nem
győzött panaszkodni:
− Jaj, de rossz ez az út!
− De milyen! Ha másodszor nősülök,
biztosan nem ebbe a templomba jövök
– felelte méltatlankodva a vőlegény.
A jegyespár már tizenöt perce vár az anyakönyvvezetőre. A menyasszony végül megállít egy arra
siető hivatalnokot:
− Sokáig kell várnunk az esküvőre? A vőlegényem olyan ideges, hogy attól tartok meggondolja
magát.
Két vásott kölyök áll a templom előtt, és látják, hogy az ifjú pár boldogan jön ki az esküvői szer-
tartásról. Megszólal az egyik:
− Rájuk ijesszek?
− Hogyan?
− Na figyelj!
Odaszalad a vőlegényhez, átöleli, és ezt mondja:
− Gratulálok apu!
− Régen nem szerettem esküvőkre járni, mert az öreg nénikék mindig odajöttek hozzám, nevet-
géltek és oldalba bökdösve mondogatták nekem: „Hi-hi, te leszel a következő!” De abbahagyták
miután én mondogattam nekik ugyanezt, a temetéseken.
− Hatalmas verekedés támad a falusi lakodalomban. Törnek a poharak, meg a csontok – a men-
tők alig győzik kórházba szállítani a sebesülteket. Egyik legényt – akinek jócskán beverték a
fejét, az orvos jóddal kezeli. A legény azonban ahelyett, hogy sziszegne, jajgatna, állandóan
csak nevet, még akkor is, amikor kificamodott vállát rántják helyre.
Az orvos megsokallja és rárivall:
− Mit nevet maga állandóan,
ahelyett, hogy szűkölne a
fájdalomtól?
− Hát már hogyne röhögnék
– mondja a legény –, ami-
kor a komámnak most van
a nászéjszakája, aztán itt a
töke a zsebemben…
− Mi a nászéjszaka?
− Zártkörű intim „Ki mit tud”.
Meglepetés:
Esküvő után az újdonsült a férj feleségével feltűnés nélkül távozni készül, de az anyós az ajtóban
útjukat állja:
− Vőmuram, aztán kímélje a kislányomat!
− Legyen nyugodt mama.
− Csak azért mondom, mert áldott állapotban van.
A lakodalomban a hangulat tetőfokára hág. Mégis észreveszik, hogy az ifjú pár eltűnt. Az egyik
vendég megjegyzi:
− Úgy látszik, a menyasszony visszavonult.
Mire egy másik vendég rábólint:
− Van benne valami…
Matildka a nászéjszakájára készül, de nem tudja eldönteni pizsamában vagy hálóingben legyen
ezen az éjszakán. Megkérdezi az anyjától:
− Mama, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
− Én hálóinget.
Megkérdezi a nagyanyjától is:
− Nagyi, te mit húztál fel a nászéjszakádon?
− Én pizsamát.
Megkérdezi a dédnagymamától is:
− Dédi, te mit húztál fel a nászéjszakán?
− A térdemet, de azt fülig!
Az ifjú házasok a nászéjszakán először szeretkeznek, amikor az asszony feljajdul. A férj megkér-
dezi:
− Fáj?
Mire a fiatalasszony:
− Nem, épp ellenkezőleg!
Az esküvő után a fiatal pár végre négyszemközt marad. A férj megfogja asszonykája kezét, és azt
mondja neki:
− Szívem, most hogy összeházasodtunk, valamit be kell vallanom neked. Én két gyerek után fi-
zetek tartásdíjat…
− Ne izgasd magad ezért szívem – feleli az asszonyka. – Ami elvész a réven, bejön a vámon,
mert én meg két gyerek után kapok.
A menyasszony anyja kissé prűd, ezért a nászéjszaka előtti utolsó intelme így szól:
− Ne mutasd magad soha meztelenül a férjed előtt! Mindig legyen rajtad valami ruhanemű. A
teljes meztelenség undorító, közönséges, ízléstelen és kiábrándító!
Eltelik két hét, és az ifjú férj egy este enyhe gyanakvással így szól kis feleségéhez:
− Mondd szívem, nem volt nálatok a családban valami öröklött elmebaj, mániákus terheltség?
− Miért kérded?
Az ifjú pár nászútra érkezik a szállodába. A portás átnyújtja a szobakulcsot, és udvariasan meg-
kérdi:
− Hány órára kérnek ébresztést?
Az ifjú menyecske szeme felcsillan:
− Egyre, kettőre, háromra és ötre…
Az ifjú pár gőzhajon indul nászútra. Ahogy elfoglalják a kabinjukat, kulcsra zárják az ajtót, és
nagy hévvel egymásnak esnek. Éppen a csúcsra érnek, amikor a gépház hirtelen felrobban.
− Fantasztikus vagy! – sikítja az asszonyka.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni kíváncsiságának, és
izgatottan kérdi szíve választottjától:
− Mondd drágám, hány férfit szerettél előttem, amikor még nem ismertél? Az asszony hallgat.
Kínos csend. Néhány perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:
− Most haragszol rám?
− Nem édesem. Csak számolok.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
88/454
A nászéjszaka után a fiatal férj megfőzi a kávét, és beviszi. Az ébredező feleség megkóstolja, és
kifakad:
− Hát te kávét főzni se tudsz?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
89/454
Az ifjú pár Svájcba utazik nászútra. Az Alpok alatt a szerelvény legalább fél óráig haladt egy
hosszú alagútban. Amikor ki-
értek a fényre a férj így szól:
− Ha tudtam volna, hogy
ennyi ideig leszünk sö-
tétben, jól megdugta-
lak volna.
Mire az asszonyka csodál-
kozva:
− Miért, nem te voltál?
Az újdonsült férj hazajön a munkából, a feleségét a kanapén találja egy szál hálóingben. Meg-
szólal a feleség:
− Találd ki, mit kapsz vacsorára! De nehogy azt mondd, hogy ebédre is ez volt!
Az ifjú pár hazatér a nászútról, s leülnek, hogy megbeszéljék életük további rendjét.
− Minden reggel fél nyolckor reggeli – közli határozottan a férj. Egykor ebéd, és hatkor vacsora.
Ha itthon vagy, ha nem!…
Mire az asszonyka:
− És minden kedden, csütörtökön és szombaton szex lesz… Ha itthon vagy, ha nem!…
Este az ágyban a férj úgy közelít a feleségéhez, mint aki szerelmeskedni akar. Az asszony elhú-
zódik tőle.
− Kérlek, hagyj békén. Egész nap takarítottam, mostam, fáradt vagyok.
Másnap a férfi ismét próbálkozik.
− Ma igazán ne! Befőzés volt, teljesen kimerültem, hagyj aludni!
Harmadik nap a kitartó férj ismét kísérletezik, de az asszony ingerülten felcsattan:
− Nahát, hallod! Ezen a héten már harmadszor. Mondd neked sose elég?
− Milyen a házasélet?
− Olyan, mint a színház. A nő széthúz-
za a függönyt, a férfi előadja a da-
rabot.
− Egyik nap felhívtam a feleségem. Azt mondtam neki: „Drágám, eszembe jutottál, és egészen be-
gerjedtem”. Azt kérdezte: „Ki beszél?”
Boldogan él az ifjú pár addig, míg az asszonykát hivatása néhány hétre külföldre nem vezérli. A
gondos feleség mindent összeír a férjének, és mindenhová kis üzeneteket rak. „Mielőtt elmész ha-
zulról, zárd el a mosógépet! A műszálas holmit ne forró vasalóval vasald!” – és így tovább. A má-
sodik hét után a férj már nagyon unja az egyedüllétet, ezért elhatározza, hogy „beleveti magát az éj-
szakába”. Kiveszi az estélyi öltönyét a szekrényből. Azon is ott egy gombostűvel rögzített üzenet:
„Piszok alak, hová készülsz?”
Ha egy nő féltékeny, jobban nyomoz, mint az FBI, és jobban hallucinál, mint egy drogos.
A féltékeny feleség egy cetlit talál a férje zsebében, rajta egy telefonszámmal. Felveszi a telefont,
beüti a számot, majd amikor felveszik, köszönés és bemutatkozás nélkül belevisít:
− Mindent tudok, te cafka!
Mire a válasz a kagylóból:
− Rendben van, de akkor miért hívta a tudakozót?
− A feleségem azt mondta, hogy lehetnék sokkal szenvedélyesebb… Így hát beszereztem egy ba-
rátnőt.
Friss házasok:
Férj: Ez volt minden álmom!
Feleség: Szeretnéd, ha elhagynálak?
Férj: Dehogy. Ezt még egyszer meg ne halljam!
Feleség: Szeretsz engem?
Férj: Még jó hogy!
Feleség: Képes lennél engem valaha is elhagyni?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
94/454
Férj: Soha. Képtelen lennék rá!
Feleség: Megcsókolnál szerelmem?
Férj: Igen. Az arcod, a tested, mindenütt?
Feleség: Képes lennél engem valaha megütni?
Férj: Soha! Én nem olyan férfi vagyok!
Feleség: Bízhatok benned?
Férj: Igen?
Feleség: Oh, Kedvesem!
Hét évvel később: (Most alulról felfelé olvassuk!)
Fiatal házaspár vesz egy lerobbant házat. Egymás után jönnek a bajok: a tapéta leválik a falról, a
villanykapcsoló szikrázik, leesik a csempe, a mesterek egymásnak adják a kilincset. Egyik nap ko-
rábban jön haza a férj, és a vízvezeték-szerelő autóját látja a házuk előtt. Elkezd fohászkodni:
− Istenem, add, hogy csak megcsaljon!
− Száz százalékig biztos voltam benne, hogy a feleségem megcsal, és a szeretőjénél van. De nincs
nála.
− Akkor miért vagy ilyen ideges?
− Mert most már csak egy lehetőség maradt: vásárol!
− Nem értem, nektek asszonyoknak mire kell annyi pénz? – zsörtölődik a férj a feleségével, hiszen
nem isztok, nem dohányoztok, nők után sem jártok…
Egy friss felmérés azt kutatta, hogy azok a férfiak, akik az éjszaka közepén felkelnek az ágyból,
milyen indokkal teszik ezt: 5% azért, hogy igyon egy pohár vizet, 12% azért, hogy a mellékhelyi-
ségbe menjen, 83% azért, hogy hazamenjen…
Béla belép a kocsmába, a karja felkötve, az orra eltörve, arca tele sebekkel. Megszólítja az egyik
ivócimbora:
− Mi történt veled, Bélám?
− Összeverekedtem a Pistával.
− Ne mondd! Puszta kézzel így elintézett?
− Nem, egy lapát volt a kezében.
− Hát neked semmi nem volt a kezedben, hogy megvédted volna magad?
− De, a feleségének a melle, de ez védekezésre nem igazán alkalmas.
− Képzelje, már 25 éve házasember vagyok, és még mindig ugyanabba a nőbe vagyok szerelmes!
Hát nem csodálatos?
− Dehogynem! Csak a kedves felesége meg ne tudja!
A férj nagyon féltékeny. Amikor hosszabb időre el kell utaznia, megkéri barátját, vigyázzon a fe-
leségére, és ha valami feltűnik neki, azonnal táviratozzon. Néhány nap múlva a férj az alábbi távira-
tot kapja:
„Azonnal gyere haza, valami feltűnt.”
A férj nyomban vonatra ül, siet haza. Barátja az állomáson várja:
− Na, mi történt?
− Kérlek szépen, miután elmentél, a felséged az első, a második, a harmadik és a negyedik éjsza-
kát is egy katonatiszttel töltötte a lakásodon. Az ötödik éjszaka a katonatiszt nem jelentkezett.
Ez feltűnt.
A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen
megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, valamint romantikus gyertyafény.
− Ó, ez aztán a meglepetés! – mondja az asszony elérzékenyülve.
− Tényleg az – mondja a férj. – Azt hittem, csak holnap érkezel…
Ifjú házasok:
− Szeretsz, drágám?
− Imádlak, kedves!
− Odaadnád értem az életed is?
− Igen, de akkor ki fog szeretni téged?
Egy várandós asszonyka ellenőrzésre megy az orvosához. A vizsgálat után szégyellősen megszólal:
− A férjem megkért, hogy kérdezzek meg valamit.
− Tudom, tudom – feleli a doki. – Megnyugodhat, a szex nem veszélyes egészen a terhesség
utolsó hónapjáig.
− Nem egészen erről van szó. Hanem arról, hogy nyírhatom-e továbbra is én a füvet.
Válóperes ügyvédnél:
− És van olyan lehetőség, hogy ne kelljen feleségtartást fizetni?
− Van. Kettő is. Vagy nem nősül meg, vagy nem válik el.
Kínos:
Két barátnő beszélget.
− Képzeld, a bíróság kimondta a válást.
− És ez baj?
− Önmagában nem. Csakhogy mindkét gyerekemet a férjemnek ítélték.
− És?
− És egyik se tőle van…
A férj éppen a felesége szeretőjére fogja a pisztolyát. A feleség rémülten kiált rá:
− Ne drágám, csak nem akarod megölni a gyerekeid apját!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
98/454
A férj a kínos pereskedés után megállapított utolsó részletet küldi el az asszonynak. Egy barátját
kéri meg erre a szívességre, aki miután átadta az összeget, távozás előtt jól szemügyre veszi a nőt.
− Óhajt még valamit – kérdi az asszony.
− Semmi, csak a barátom azt mondta, figyeljem meg milyen képet vág majd, ha megtudja, hogy
ez az utolsó részlet.
− Igen? Akkor én is megbízom valamivel. Mondja meg a tisztelt barátjának, hogy a gyerek, aki
után két évtizeden át fizetett, nem tőle van. Aztán figyelje meg, hogy milyen képet vág hozzá!
Képzeld, tegnapelőtt elhagyott a feleségem. Azóta se aludni, se enni nem tudok – panaszkodik
Kovács a haverjának.
− Ennyire megviselt? – kérdi a haver együtt érzőn.
− Dehogyis! Csak az a szajha elvitte az ágyat meg a hűtőszekrényt!
Egy idős nénike bemegy az ügyvédi irodába, és közli az ügyvéddel, hogy válópert akar indítani.
− Hány éves tetszik lenni? – kérdezi az ügyvéd.
− 84.
− És a férje?
− 87.
− És mióta házasok?
− 62 éve.
− Ilyen szép hosszú házasság után miért akar elválni?
− Mert ami sok, az sok!
Egy 94 éves bácsi és 92 éves felesége válni akarnak. Az ügyvéd megdöbbenve teszi fel a kérdést:
− Leéltek már egymással 70 évet, miért pont most döntöttek úgy, hogy el akarnak válni?
A néni így felel:
− Az a helyzet, hogy már évekkel ezelőtt tönkrement a házasságunk, csak úgy döntöttünk, meg-
várjuk, míg a gyerekeink meghalnak.
− Ígérd meg drágám, hogyha meghalok, soha nem adod össze magad más férfival, mondja beteg-
ágyán a férj.
− Megígérem, feleli sírva az asszony. S mi legyen, ha meggyógyulsz?
− Doktor úr, egy csúnya vörös folt van a nemi szervemen – mondja a páciens.
− És ég is? – kérdi az orvos.
− Nem tudom, még sose próbáltam meggyújtani…
− Kérem doktor úr, jöjjön azonnal! A tízéves kisfiam lenyelte mind a húsz fogamzásgátló pirulá-
mat – szól egy izgatott női hang a telefonba.
Az orvos azonnal szedelőzködni kezd, már éppen indulna, amikor újra csörög a telefon. Megint az
előző női hang szól bele:
− Elmúlt a vész doktor úr, a fürdőszobában találtam még egy szem fogamzásgátló tablettát.
Egy fogamzásgátló szereket gyártó vállalat igazgatója üzleti vendéget fogad. A házba belépve a
meghívottak döbbenten tapasztalják, hogy egyszerre hat gyerek köszönti őket.
− Ennyi gyereke van? – kérdezik. – Ez ám a reklám!?
− Ők nem a gyermekeim, hanem a reklamációk!
Egy asszonyság panaszt tesz a rendőrségen, hogy leányát elcsábították, és teherbe ejtették. A pa-
naszt felvevő tiszt azt kérdezi:
− És ön tett már lépéseket a pasas felkutatására?
− Hetek óta mást sem teszek.
− És milyen eredménnyel?
− Öt már megvan.
Egy fiatalasszony terhességi vizsgálaton van. Sajnos, a gyerek igen rosszul fekszik – közli a nő-
gyógyász.
− Nem csoda – így a nő. – Ha arra az estére gondolok ott, abban a kis Fiatban.
A hölgy, akit a szülész nőgyógyász éppen vizsgál rettenetesen fél a szüléstől. Kérdések özönével
árasztja el az orvost.
− És milyen pózban fogok szülni? – kérdezi
végül.
− Nyugalom, ne kell izgulni! – feleli az or-
vos. – Pontosan olyanban, amilyenben a
baba fogant…
− Nem, ez rettenetes! Szülni egy Trabant-
ban, az ablakon kidugott lábbal!…
Egy orvosnak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle. Mivel nem akarja, hogy a fe-
lesége is tudomást szerezzen a gyerekről, ellátja egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy men-
jen el Olaszországba, és ott szülje meg a gyereket.
− De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett? – kérdezi az ápolónő.
− Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy „spagetti”, és én gondoskodni fogok a ki-
adásaidról.
Az ápolónő fogta a pénzt és elrepült Olaszországba. Hat hónappal később a doktor felesége felhívja
őt a hivatalában.
− Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából, és egyáltalán nem értem, mit je-
lent.
A kismama ébredezik a szülés után. Egy pillanatra a kezébe adják a gyermekét, és a nővérke je-
lenti:
− A boldog apa odakint áll egy
csokor virággal. Beengedhe-
tem?
− Isten ments! – kiált fel a
kismama. – Minden percben
megérkezhet a férjem és az
anyósom!
Távirat a mamának:
„Szép, egészséges fiúgyerme-
ket szültem, hála legyen az úrnak
– aki felettünk lakik.”
Egy háromgyerekes család ül az autóban, a forgalmi dugóban. A hátsó ülésen a három fiú ros--
szalkodik. Az anyuka észreveszi, hogy a mellettük álló autóban egy édes pici lányka szunyókál.
Odaszól a férjének:
− Amint sikerül végre visszafogynom a normális testsúlyomra, újra megpróbálkozhatnánk egy
kislánnyal.
Erre a férj odanyújt neki egy zacskó süteményt:
− Egyél egy kis kekszet!
Kovácséknél hármas ikrek születtek. Amikor az ötéves Évike meglátta a kistestvéreit, így szólt:
− Apu, mind itt marad, vagy csak kiválasztásra küldték őket?
A világos bőrű, szőke hajú párnak sötét bőrű, gyapjas fekete hajú gyereke születik. Amikor az
atya megpillantja a lurkót, megkérdezi a nejétől:
− Hogy lehet nekünk ilyen fekete babánk?
− Tudod, édesem, nincs tejem, és a szomszéd ágyon az a kis néger hölgy szoptatja. Azért ilyen
fekete. A férj tudomásul veszi a dolgot. Gondolta, majd ha üvegből szopik, kifehéredik. Este
elmegy az anyjához, és elmeséli neki a történteket. Azt mondja erre az anyja:
− Tudod fiacskám, amikor te születtél, nekem sem volt tejem, de a szomszédnak volt egy tehene,
tőle hoztuk a tejet neked. Na, te attól lettél ilyen marha.
− A feleségem most szült, és egy fekete kisbabát mutattak nekem. Valami nagy tévedés lehet, biz-
tosan csere történt – kiabál felháborodva egy férfi a szülészet folyosóján.
− Minden bizonnyal csere volt – feleli a főnővér. Csak nem most, hanem kilenc hónappal ezelőtt.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
103/454
Szülőszobán:
− Asszonyom, önnek gyönyörű, lángvörös hajú gyermeke született!
− Doktor úr, kérem segítsen! Látja, én fekete hajú vagyok, és a férjem is az! Te jó ég, amint
meglátja a gyereket, azonnal rá fog jönni, hogy megcsaltam! – sír-rí az asszonyka. Az orvos
megsajnálja… Kimegy az apukához, aki tűkön ül a folyosón. Behívja az orvosi szobába, és
nagy komolyan megszólítja:
− Uram, lenne egy pár kérdésem,
mielőtt láthatja a gyermekét.
Mondja, hányszor szeretkezik
ön a feleségével? Naponta, eset-
leg kétnaponta?
− Annyira nem sűrűn, doktor úr.
− Hetente?
− Hát azért annyira sem sűrűn,
doktor úr.
− Akkor mégis hányszor?
− Hát havonta-kéthavonta talán…
– vallja be szégyenkezve a férj.
− Na akkor kedves apuka most
bemegy a szülőszobába, és
megnézi mit művelt azzal az el-
rozsdásodott szerszámával!
Szülészeten:
− Gratulálok asszonyom, Önnek
gyönyörű kislánya született.
− Pedig nekem azt mondták, fiam
lesz!
− A francba, már megint nem a köldökzsinórt vágtam el.
A kisvárosi gazdag házba bevetődik egy koldus. A családnál éppen keresztelő van, etetik-itatják a
koldust is, majd megmutatják neki az újszülöttet, és lelkendezve kérdik:
− Na, kire hasonlít a pici?
− Nem tudom – feleli a koldus. Nem vagyok ismerős ebben a városban.
Egy középkorú házaspárnak két nagyon szép kislánya van, de összehoznak még egy kisfiút is. A
férj örömmel siet lányaival a szülészetre, hogy fiát megcsodálja, azonban a nővérkék egy rendkívül
csúnya gyerekhez vezetik. A férfi el sem akarja hinni, hogy ez az ő gyereke, ezért rögtön megy a fe-
leségéhez:
− Nézd azt a két szépséges leányt, akiket nemzettem! Nem tudom elhinni, hogy ennek a csúf-
ságnak én vagyok az apja!
Aztán egészen elkomorul az arca:
− Csak nem megcsaltál?
− Asszonyom! Ez az ön gyermeke?
− Igen.
− Csodálatos, hogy mennyire hasonlít a kedves férjére.
− Úgy látszik, vannak még véletlenek!
Derrick felügyelő egy bűnügybe mélyedve ül a szobájában. Egyszer csak belép Klein, a segédje.
− Főnök! – jelenti boldogan. – Most kaptam telefont a klinikáról, hogy kisfiam született!
− Kisfia? Na, és kire gyanakszik?
A bankár felesége befekszik a kórházba szülni. Az elnök a nagyobbik gyerekkel a folyosón várja
az eredményt.
− Apu! – kérdezi a gyerek, – mit csinál az anyu olyan sokáig ott bent?
− Kamatozik kisfiam!
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe. Az orvos megvizsgálja a babát, meg-
méri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől:
− Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
− Anyatejet.
− Akkor legyen szíves derékig levetkőzni – kéri az orvos.
− Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:
− Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.
− Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De örülök, hogy eljöttem.
Kedves Emma!
Télapó visz neked csinos szoknyácskát, de a Télapó bácsi nagyon fáradt lesz ám, mire hozzátok
ér! Ugye behívsz majd egy kis teácskára és sütikére a szobácskádba?
A Télapó
Kedves Télapó!
Mi az MSN címed? Dumálhatnánk majd valamikor.
Peti
Kedves Peti!
A Télapó bácsi csak nénikkel esemesezik, azok közül is csak olyanokkal, akiknek web kamerá-
juk van, erkölcseik azonban nincsenek. Menj oda szépen anyukádhoz, és kérdezd meg tőle, hogy ez
mit jelent.
A Télapó
Kisgyerek ír a Télapó-
nak:
Hozz nekem egy kis-
testvért!
A Télapó válasza:
Előbb küld ide anyádat!
Kedves Télapó!
Mit csinálsz a maradék
364 nap alatt? Játékokat?
Barátod: Tamás
Kedves Tamás!
A játékokat mind Kí-
nából hozzuk. A maradék
időm Vegasban töltöm,
pincérnőkre vadászom, és minden pénzem eljátszom a kaszinóban. Hát, te akartad tudni.
A Télapó
Télapó a szokásos éjjeli csomagosztogatása közben leereszkedik az egyik kéményen. A ház úrnő-
je a kandallóval szemben, anyaszült meztelenül és terpeszben az igazak álmát alussza. A télapó egy
ideig csak nézi-nézi, majd halkan megszólal.
− Uramisten. Ha megteszem azt, amit gondolok, elkárhozok, és soha többé nem lehetek Télapó.
Ha nem, akkor nem férek vissza a kéményen…
− Aztán tudod-e Vicuska, hogy kistestvéred lesz? – kérdezi a nagymama a kis unokájától. Vi-
cuska lelkendezve szalad át a szülei szobájába, és megkérdezi:
− Hol van a kistestvérem?
− Itt a hasamban – feleli anyukája.
Vicuska bánatosan megy vissza a nagyihoz:
− Mégsem lesz kistestvérem, nagyi. Az anyu megette…
Apa:
− Nemsokára ellátogat hozzánk a gólya. Mit hozzon: kisfiút vagy kislányt?
Kisfiú:
− Ha neked mindegy papa, én leginkább egy hintalovat szeretnék.
Petikéék szép nagy családi házba költöznek. Meglátogatja őket egy rokon és megkérdezi Pistiké-
től, milyen itt lakni.
− Egész jó, de nem elég nagy. Nekem van saját szobám, a nővéremnek is, az öcsémnek is, de
szegény anyunak együtt kell aludni az apuval.
Petike látja, hogy a nővérét hevesen csókolgatja az udvarlója. Nézi egy darabig, aztán megkérdi:
− Mondd, miért csókolgatod te az én nővéremet? Neked nincs nővéred?
A kis Peti a nagymamájánál nyaral, és kint játszik az udvaron a szomszéd gyerekekkel. Egyszer
csak beszalad a szobába:
− Nagymama, hogy hívják azt, amikor két ember egy szobában alszik, és az egyik felül van, a
másik pedig alul?
A nagyi zavarba jön, először nem tudja, mit feleljen. Némi töprengés után úgy dönt, hogy őszintén
válaszol:
− Hát, kicsim, azt úgy hívják, hogy szexuális aktus.
− Jó – mondja a gyerek és fut vissza a többiekhez.
Kis idő múlva ismét bejön:
− Nagyi, te engem félrevezettél! Azt úgy hívják, hogy emeletes ágy! Ja, és a Pistike anyukája
üzeni, hogy beszélni akar veled!
− Szeretném megvenni az „Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell” című könyvet.
− Hány éves vagy, kislányom?
− 17.
− Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!
A tizenkét éves Pistike bemegy a moziba, ahol éppen szexfilm megy, de egy perc múlva rohan
kifelé. A portás kérdezi, hogy miért gondolta meg magát? Talán nem tetszett a szexfilm?
− Anyukám azt mondta, hogy ha valami csúnyát nézek, akkor kősziklává válok.
− Na, és?
− Éreztem, hogy kezdődik!
A kis Móricka fiatal dajkát kap. Beszélgetés közben a pólyás babákra terelődik a szó.
− A gyereket a gólya hozza – jelenti ki a dadus.
− Jó, jó – kacsint a néhány éves Móricka – az előző dadusom is ezt mondta, most mégis gyerek-
tartásért pereli az aput.
Anyuka sétál a kislányával az utcán. Megállnak egy édességbolt előtt, és nézegetik a kirakatot.
− Anyu vegyél nekem csokoládébabát!
− Jól van kislányom, válassz közülük! Fiú vagy lánybabát kérsz?
− Fiúbabát, mert azon egy picit több a csokoládé.
− Nagymama! A nagypapának igaza volt, hogy ne menjek sztriptízbárba, mert olyan látok, amit
nem volna szabad.
− Miért, mit láttál?
− A nagypapát.
Nagypapának lenni remek dolog, csak az a baj, hogy a nagymamával kell aludni.
− Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elő, de oda hogyan kerülnek be?
Miután az apa egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, a fiú végül megunta:
− Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit. Nem baj, ha nem tudod a választ!
Kamaszok beszélgetnek:
− Te, mi az anatómia?
− Olyasmi, ami mindenkinek van, de a nőkön job-
ban látszik.
Petikének a mamája nem meri megmondani a fiának, hogy kisbabát vár. Húzza, halasztja a dolgot.
Már a hetedik hónapban van, de a gyerek előtt még nem esett szó a testvérkéről. Végül a háziorvos
vállalja, hogy beszél a legénykével. Kimegy a mamával a gyerekszobába, ölébe húzza a fiúcskát, és
megkérdezi:
− Mondd kisöreg! Szeretnéd, ha testvérkét hozna neked a gólya?
− Na hiszen! – pillant a gyerek a mama domborodó hasára. Jókor tetszik kérdezni!
Nyolcadik gyermekét várja a mama. Úgy gondolja, ideje a többi gyermekének elmondani az
örömhírt:
− Nagy újság van gyerekek. Nemsokára meglátogat bennünket a gólya.
− Erre az újságot olvasó férj egy pillanatra feltekint:
− Meglátogat? Hiszen a gólya már nálunk lakik.
− Képzeld Évike – meséli Petike az óvodában –, tegnap egy kotont találtam otthon a szófa alatt!
− Nahát, tényleg! Te, Peti! Mi az a szófa?
− Játsszunk papás-mamást…
− Jó, Évike… Kezdd el te.
− Bár sose mentem volna hozzád feleségül!…
− Anyu! Én már tudom, hogy kilenc hónapra születik a kisbaba. De azt megmondhatnád, hogy mi-
kortól kell számolni.
Nemi felvilágosítás:
− Kislányom, tudod mi a legbiztosabb fogamzásgátló?
− Nem.
− Az aszpirin!
− Az aszpirin? Le kell nyelni?
− Nem.
− Ha egy fiú el akar csábítani, tedd a két térded közé, és szorosan tartsd ott.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
116/454
Kislányom – mondja a mama. Most, hogy már nagyobb vagy, ideje olyan dologról is beszélni,
mint a szex.
− Jól van anya, mit akarsz tudni?
Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkez-
di mondani:
− Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában
van.
− Jó-jó, anyu – szól közbe a lány –, de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az or-
gazmust.
− Tegnap az apám leültetett, és felvilágosítást tartott nekem a szexről. Mindent elmondott, amit tud.
Szegény anya!
Iskolában a gyerekek az uborkáról tanulnak. A tanárnő felrajzol egy uborkát a táblára, mire az
osztály elkezd hangosan röhögni. A tanárnő méregbe gurul, és rászól Mórickára:
− Szerinted mit rajzoltam a táblára?
− Egy faszt!
A tanárnő teljesen elképed, és rohan az igazgatóhoz, hogy odahívja. Az igazgató bemegy az osz-
tályba:
− Gyerekek mi ez a rendbontás és ki rajzolta ezt a faszt a táblára?
Felvilágosult gyerek.
Kovács korholja a fiát:
− Szemtelen kölyök, szégyelld magad! Semmi örömet nem szereztél a szüleidnek, amióta a vilá-
gon vagy! Mire a gyerek gúnyosan:
− De előtte egy kicsit igen, ugye papa?
Petike az anyukájával elmegy az állatkertbe. Megállnak az elefántketrec előtt, és Petike ezt mondja:
− Anya, magyarázd el, hogy születik az elefánt! De ne akard nekem bemesélni, hogy ezt is a gó-
lya hozza!
− Nagymami, te mindig azt mondtad, hogy legjobban a történelmi regényeket szereted, most meg
azt látom, hogy tele van a polcod szexkönyvekkel…
− Igen édesem, mert nekem az már történelem.
Pistike megkérdezi a nagymamától:
− Nagyi, tulajdonképpen mi az, hogy szerető?
− A nagymama homlokára csap:
− Te jó Isten! Azzal a szekrényhez lép, kinyitja, és kidől belőle egy csontváz.
Új bundában jön haza az asszony, és a gyerekei körülcsodálják.
− Jaj, de szép! Ugye mama, a papától kaptad az új bundádat?
− A papától? Na hiszen! Ha a papára kellett volna várnom, ti sem lennétek.
A városi gyerek falun nyaral, nagyszüleinél. Nagyapja foglalkozik vele, szórakoztatja. Gondol
egyet az öreg, kihúz egy gilisztát a földből.
− Na, Pistike, ha ezt visszadugod, kapsz ötven forintot!
− Pistike, már nagy fiú vagy, meg kell beszélnem veled egy s mást. Például, hogy húsvéti nyuszi
nincs, a piros tojásokat én
hozom neked.
− És Mikulás van?
− Az sincs. Én rakom tele a
cipődet ajándékokkal.
− Hát a karácsonyfa?
− Azt is én állítom, és én dí-
szítem fel neked.
Pistike szúrós szemmel méri vé-
gig az apját:
− Apu, te gyanús vagy ne-
kem! Lehet, hogy a gólya is
te vagy?
A tanárnő kérdi:
− Mondd csak Móricka! Miben különbözik a nő a férfitól,
− Nem is tudom. Hátulról teljesen egyformák, elölről pedig jól összepasszolnak.
Pistike az anyukájával sétál az erdőben. Egyszer csak az egyik bokor alján szeretkező párt látnak.
Anyuka elvörösödik, és zavartan mondja:
− Menjünk innen kisfiam, ez maga a pokol!
− Hűha! – sóhajt a gyerek. – Akkor milyen lehet a mennyország?
Az utcán két ember verekszik. A járda szélén egy kisfiú áll, és rettenetesen bőg. Valaki megkérdi
tőle:
Az anyák jobban rajonganak a gyermekeikért, mint az apák, mert ők biztosan tudják, hogy az övék.
Az apa bemegy a kisfia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek lidérces álma
van, nyög, sír, forgolódik. Az apja felkölti, és nyugtatgatja, kérdezi mi baj van. A gyerek elmondja:
− Azt álmodta, hogy Margit néni meghalt.
Apja megnyugtatja, hogy a nagynéni teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap Margit nagynéni meghal.
Néhány nap múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A fiának
megint lidérces álma van, az apja felkölti és kérdezi mi baj. A fiú szipogva mondja:
− Azt álmodta, hogy a nagymama meghalt.
Apja megnyugtatja, hogy a nagyi teljesen jól van, és betakarja a gyereket, hogy aludjon tovább.
Másnap a nagymama meghal.
Egy hét múlva az apa ismét felmegy a fia szobájába, hogy jóéjszakát kívánjon neki. A gyereknek
megint lidérces álma van, az apa felkölti, és kérdezi mi a baj. A gyerek sírva válaszol:
Mórickának pénzre van szüksége. Egyik haverja javasolja neki: „Ha hazamész mond azt, hogy
tudom a teljes igazságot!” Móricka nem érti, de így tesz. Ahogy hazaér, rögtön mondja az anyjának:
− Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki egy ezrest és arra kéri, hogy hallgasson. Ugyanezt teszi az apjával is: Ő is ad neki
egy ezrest és mondja, hogy kussoljon. Másnap jön a postás, gondolja, vele is kipróbálja:
− Tudom a teljes igazságot!
Erre a postás:
− Gyere a keblemre fiam!
A kamasz Pistike rábeszéli a csinos, de kissé kikapós szomszédasszonyt, hogy vezesse be a sze-
xuális élet rejtelmeibe. A hölgy végül beleegyezik a dologba.
− Rendben Pisti, de nem tudhatja meg senki… Majd éjjel, ha mindenki alszik, beengedlek. Így is
történik, éjszaka Pistike besurran a sötét szobába, s megtörténik a beavatás. Utána Pistike ki-
somfordál, de nagyon tetszett neki a dolog, ezért pár perc múlva visszajön, hogy újabb leckét
vegyen. Lezajlik ismét a dolog, és a srác újra kisurran. Pár perc múlva megint nyílik az ajtó.
− Ej, Pisti! Nem lesz ez sok? – kérdi az alkalmi tanító néni.
− Én Anti vagyok… Pisti a folyosón árulja a jegyeket.
Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen. Vé-
gül rászól Petire:
− Mit bámulsz így rám kisfiam?
− Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek…
− Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!
− Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!…
Pistike olyan feltűnően nézi a miniszoknyás tanító nénit, hogy az kénytelen rászólni:
− Pistike, mit bámulsz rajtam?
− A tanító néni combjait néztem, mert arra gondoltam, miket tudnék csinálni közöttük.
− Nahát Pistike, szégyelld magad! Most azonnal bemegyünk az igazgató bácsihoz.
− Inkább ne, én nem szeretem hármasban csinálni.
Biológia órán Móricka majd kiesik a padból, úgy jelentkezik. Végre a tanító néni észreveszi és
felszólítja:
− Mi van kisfiam, mit szeretnél mondani?
− Csak azt szeretném kérdezni, hogy a szívnek van-e lába?
− Ejnye, ejnye Móricka. Nemrég tanultunk a szívről. Hogyan kérdezhetsz ilyen butaságot?
− Nem értem tanító néni, akkor miért ismételgette édesapám tegnap este, lefekvés után, hogy:
„Szívem, tedd szét a lábaidat!”
Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni, és mit nem. Felteszi a kér-
dést:
− Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!
− Móricka jelentkezik:
− Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni!
− Nagyon jó, és miért nem?
− Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: „Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba
veszem!”
Pistike éjszaka benyit szülei hálószobájába, és látja amint a mamája meztelenül lovagol a papá-
ján. Másnap megkérdezi az anyjától:
− Anyu! Miért lovagoltál a papán?
− Tudod, az apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
− Ugyan anyu, hiába fáradozol. Amikor elmész hazulról, mindig jön a szomszédasszony, és fel-
pumpálja.
Pistike korán ébred, és gyanús zajokat hall szülei hálószobája felől. Felkel, óvatosan benyit a
szobába, és látja, hogy az anyja
és az apja éppen szeretkeznek.
− Hát ti mit csináltok? –
kérdezi meglepődve.
− Tudod Pistike – mondja
zavarában a papája –, hol-
nap megyünk nyaralni a
Balatonra, és mivel a ma-
ma nem tud úszni, felpum-
pálom, hogy ne süllyedjen
el.
A gyerek megértően bólint,
és megjegyzi:
− Azzal elkéstél papa. Teg-
nap a postás bácsi már fel-
pumpálta, sőt a nyelvével
még a szelepet is megnyálazta, hogy nem ereszt-e.
Pistike pénzt kért cukorkára. De az anyja nem adott neki. Ekkor a kisfiú így szólt:
− Ha kapok pénzt, elárulok a papáról valamit.
Furdalta az asszony oldalát a kíváncsiság, ezért ebéd után odaszólt a fiának:
− Nesze itt a pénz cukorkára, de most már mondd el, mit csinált az apád?
− A papa azt csinálta a szomszéd nénivel, amit te csináltál a szomszéd bácsival.
Egy házaspár legkisebb gyermeke véletlenül meglátja, amint az apja a cselédlánnyal hancúrozik.
Odaszalad az anyjához és elmondja, mit látott. Az anyja lenyeli a mérgét, és azt mondja, ne beszél-
jen róla senkinek, amíg ő nem szól. Pár nap múlva, a nagymama születésnapján összegyűlik a ro-
konság, vannak vagy hetvenen. Az ünnepség javában tart, amikor az anya előáll, és így szól:
− Kis figyelmet kérek, Palika előad nektek valamit.
Mindenki azt gondolja, egy mese vagy vers következik, Palika viszont ezt mondja:
Egy kislány kimegy a kertbe és látja, hogy a macskája a földön fekszik, lábai az égnek meredve.
Szól az apjának, aki azt mondja neki:
− Sajnos, kislányom, a cicus meghalt.
− És miért állnak a lábai felfelé?
− Hogy Jézus könnyebben megfoghassa, ha magával viszi a mennyországba.
Másnap este, mikor az apa jön haza, a kislány elé szalad, és szomorúan újságolja:
− Azt hiszem, anyu is meghalt!
Az apja megdöbbenve kérdezi:
− Ezt miből gondolod?
− Amikor reggel elmentél, jött a postás, bezárkózott anyuval, és amikor benéztem a kulcslyukon,
láttam, hogy anyu lábai felfelé állnak és azt kiáltozza: „Jézusom, jövök, jövök!”
− Csókolom!
− Kinek köszöntél kisfiam?
− Hát nem ismered, papa?
− Ő az a bácsi, aki mindig meglátogatja az anyut, amikor te nem vagy otthon.
− Mi lesz belőled, Móricka? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
− Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
A tanító néni kérdezi a gyerekeket, hogy mik akarnak lenni, ha majd felnőnek.
− Te, Pistike, mi szeretnél lenni?
− Én, ha nagy leszek milliárdos szeretnék lenni. Fognék magamnak egy szép, fiatal kurvát, ven-
nék neki egy sportkocsit, ruhákat, cipőket, ékszereket. Tejben-vajban füröszteném, világ körüli
útra vinném a saját repülőgépemen. Naponta ötször megdugnám egy egzotikus szigeten épült
luxusnyaralómban, és élnénk boldogan.
A tanító néni meglepődve nem tud mást mondani, mint hogy:
− Hááát, jól van Pistike. – Zavartan tovább kérdez:
− És te, Évike mi szeretnél lenni?
− Ééén? Én a Pistike kurvája szeretnék lenni.
Móricka az osztályban jelentkezik. A tanító néni azonban nem szólítja fel, mert már jól ismeri.
Móricka néhány meddő kísérlet után abbahagyja a nyújtózkodást, és megkéri a padszomszédját,
hogy dugja föl ő az ujját. A tanító néni rögtön fel is szólítja:
− Mit akarsz, Petike?
− Tanító néni kérem, tessék a Mórickát gyorsan kiengedni!
Móricka folyton letegezi a tanító nénit, és ráadásul rettenetesen csúnyán beszél. A tanító néni
büntetésből százszor leíratja vele, hogy:
NEM BESZÉLÜNK CSÚNYÁN, ÉS NEM TEGEZZÜK A TANÍTÓ NÉNIT!
Másnap Móricka kiviszi a katedrához a leckét, s a tanítónő csodálkozva látja, hogy Móricka két-
százszor írta le a mondatot.
− Na, ez rendes, Móricka… De miért írtad le száz helyett kétszázszor?
− Hogy örülj, baszd meg…
Móricka és az anyja kiszáll a kocsiból, és elindulnak a lépcsőház felé. Odaérve látják a kiírást,
hogy a lift nem működik. A tizediken laknak, gyalog indulnak felfelé. A másodikon Móricka meg-
szólal:
− Anyu, a ku… – de az anyja már ismeri a fia mocskos száját, ezért közbeszól:
− Kisfiam, ha megint csúnyán beszélsz, megverlek!
Caplatnak tovább. Az ötödiken már Móricka is kezd fáradni, ezért újra megszólal:
− Anyuuu, a ku…
Erre az anyja felpofozza.
Leveheted a szoknyámat,
leveheted a pólómat.
A bugyimat is leveheted,
de a csipeszt tedd vissza a ruhaszárítóra!
Félreértés:
− Mond Juli, szűz vagy?
− Nem, Mérleg vagyok…
A kis Peti spárgát köt nővére vibrátorára, és végigráncigálja a családi ház valamennyi helyiségén.
− Mit csinálsz, te kis rosszcsont? – kapja el a nagymamája fejcsóválva.
− Csak bemutatom a sógoromnak a lakást.
Bemegy a kislány a szexshopba. Hosszasan válogat a műfütyik között, majd odaszól az eladónak:
− Azt a pirosat kérem!
− Jaj, kislány, a termoszom nem eladó…
− Anya, elmehetek?
− Igen.
− Akkor ahh, ahh, ahh!
− Miért jó maszturbálni?
− Nem kell utána beszélgetni.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
A nyuszi kislány sétál a sínek mellett. Egyszer csak jön a vonat, és levágja a nyuszilány farkát.
Sírva megy a doktor bácsihoz:
− Doktor bácsi! Tessék visszavarrni!
A doki visszavarrja. Másnap ugyanez történik. Harmadnap, mikor bemegy a dokihoz, azt mondja az
orvos:
− Tudod, mit? Nem a helyére, hanem a lábad közé varrjuk vissza, így amikor átmész a síneken,
nem a farkincád ér át utoljára.
És odavarrja a lába közé. Következő nap megint csak megy át a síneken a nyuszi kislány, a vonat
levágja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a lányok farkat éreznek a lábuk között, elveszítik a fejüket.
− Fogadni mernék, hogy kétszer is meggondolod, mielőtt magára hagyod a feleségedet éjszakára –
mondja egy férfi a barátjának.
− Igen, először azon gondolkodom, hogy mit mondjak, hová megyek, aztán meg azon, hogy miért
nem jöhet velem.
Fiatal házaspár a Nagykörúton lakik, és vesznek egy új szekrényt. A férj hajnalban elmegy dol-
gozni, és amikor reggel az első villamos elmegy a ház előtt, a szekrényajtó magától kinyílik. A fele-
ség becsukja, ám a következő villamosnál megint kinyílik. Ez így megy egész nap, míg a feleség
megunja, és felhív egy asztalost, aki kiküldi fiatal segédjét. Áll a szerelő meg a feleség a szekrény-
ajtó előtt, és amikor a villamos jön, az mindig kinyílik.
− Hát, sajnos asszonyom, innét nem látok semmit, lehet, hogy belül van a baj. Én beállok a szek-
rénybe, csukja rám az ajtót, hátha belülről észreveszem, mi a hiba. Szerelő be, feleség rácsukja
a szekrényajtót. Ebben a pillanatban megérkezik a férj, veszi le a kabátját, és be akarja akasztani
a szekrénybe, amikor meg-
látja bent a szerelőt.
− Maga mit csinál itt?
− Mondja, elhiszi nekem, ha
most azt mondom, hogy a
villamosra várok?
A francia házaspár szombaton együtt megreggelizik, majd Marie elküldi Pierre-t csigát szedni az
ebédhez. El is megy a férj, gyorsan szed egy kosárral, aztán elugrik a barátnőjéhez, és jól eltöltik az
időt. A kellemes fáradtságtól elalszanak, és csak késő délután ébrednek föl. Pierre rémülten rohan
haza, és mielőtt a bejárati ajtót kinyitná, szétszórja a csigákat a lépcsőn. A kulcs hangjára persze ott
terem Marie, és már kezdené a balhét, mikor Pierre rászól a csigákra:
− Mozgás fiúk, mindjárt otthon vagyunk!
Egy pár szerelmeskedik a sötét parkban, távol az utcai lámpáktól. Már teljesen elmerülnek egy-
másban, amikor egy férfi közeledik. Leül melléjük, erősen nézi a hölgyet. Végül a nő partnere el-
unja a bámészkodást, és azt mondja:
− Nem elég, hogy pofátlanul ide ül, még bámul is!
− Bocsánat – mondja zavartan a férfi –, én igazán nem szeretnék alkalmatlankodni, csak a la-
káskulcsot szeretném elkérni a feleségemtől.
− Képzeld, a franciaágyunk fölött egy antik csillár lóg, és tegnap délután, amikor az irodában voltam
lezuhant. Rá a feleségemre.
− Jóságos egek! Remélem nem történt komoly baja?
− Nem hála istennek. Csak a szomszéd úrnak tört el a dereka.
A kisváros szállodájának recepciójához egyszerre lép oda egy férfi és egy nő. Mindkettő szobát
kér, de már csak egy van, de az kétágyas. Nincs mit tenni, a két idegen közösen veszik ki a szobát.
A nő korán lefekszik, és aludni próbál. A férfi még sokáig olvas. Egy idő után megszólal a nő:
− Ha úgysem alszik, legyen szíves, hozzon egy kis vizet!
− Szóval azt játsszuk, hogy házasok vagyunk?
− Igen!
− Akkor szívem nyomás! Ki az ágyból és igyál, ha szomjas vagy!
Az igazgató és titkárnője vidéki kiszállásra megy. A szálloda portása előtt eljátsszák, mintha férj
és feleség lennének. Megkapják a közös szobát, ám alig hogy elhelyezkednének, cseng a telefon. A
portás szól fel a házi vonalon:
− Távolsági hívás az igazgató úrnak!
− Ki keresi? – firtatja a titkárnő.
− Ön, asszonyom.
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel
szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
− Nem hat az altató?
− Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
Ha egy férfi ok nélkül virágot visz a feleségének, annak biztos oka van.
Okos nő.
A szerető felhívja az asszonyt,
de a férje éppen otthon van. Az
asszony cselhez folyamodik, be-
fogja a kagylót, és a férjéhez for-
dul:
− Te, egy ismeretlen pasi ran-
devúzni akar velem!
− Tudod mit – így a férj – vic-
celd meg!
− Rendben van! Akkor a szo-
kott helyen.
− Megint új kalap! Egyébre sem gondolsz, csak arra, hogy a fejedet feldíszítsd!
− Jobban szeretnéd, ha a tiedet díszíteném fel?
Az irodában az egyik kopasz dolgozó megunja, hogy mindenki a csupasz fején élcelődik. Egyik
nap, amikor az egyik kolléga megsimogatja a fejét, és így szól:
− Pont olyan érzés, mintha a feleségem fenekét simogatnám – cselekvésre szánja el magát. Ő is
végigsimít a saját fején, és azt mondja:
− Most, hogy mondod… Tényleg olyan, mint a feleséged feneke.
„Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt ön-
nel. Kérem, hogy házunk látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!”
„Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy »Tudomásomra jutott« kezdetű körlevelét meg-
kaptam…”
Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit:
− Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?
− Persze. Előtte és utána is. Előtte azért hívom fel, hogy késni fogok, ne idegeskedjen. Utána
meg közlöm vele, hogy már útban vagyok.
Házaspár a szexológusnál.
Feleség:
− Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
− Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
− Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem…
Nő:
− Jobb, ha eltűnsz. Megjött a férjem.
Férfi:
− Hol a hátsó kijárat?
Nő:
− Nincs hátsó kijárat.
Férfi:
− Hol akarod, hogy legyen?
Fickós férj nyaggatja az asszonyt, hogy bújjanak ágyba. Az asszony szabadkozik, hogy elfogyott
a fogamzásgátló tablettája, ezért csak gumival lehet. Az pedig nincs itthon, mert eddig nem volt rá
szükség. Erre megszólal a férj:
− Mindjárt leugrok, és hozok fel a kocsiból.
Azóta külön élnek, és az asszony elindította a válópert.
Bosszú:
− Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem. Maga tegnap elfelejtette behúzni a füg-
gönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött.
− Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.
Ez is egy megoldás:
A középkorban élt egy János mester nevű ember, aki roppant féltékeny volt a feleségére, s egyre
azon törte a fejét, hogyan és miből tudhatná meg, hogy a felesége hűtlen lett. Végül megtalálta az
− Ki a parázna?19
− Könnyűvérű nő, aki kefélne, ha merne.
Két rendőr az őrsön lapozgat egy csomagküldő katalógust. Az egyik mutatja a másiknak:
− A mindenit, micsoda bomba nők vannak ebben a katalógusban!
Nézi a másik:
− Ja, tényleg nagyon szépek! És még az ár sem túl magas.
− Valóban! – csillan fel a szeme az elsőnek. – Rendelek is egyet magamnak.
A másik hátba veregeti:
− Rendben. Ha tényleg olyan szép lesz a lány, mint itt a fotón, akkor én is veszek egyet.
Három héttel később a két rendőr megint együtt van ügyeletben. Kérdezi az egyik a másiktól:
− Na, megérkezett már a nő, akit rendeltél?
19
parázik = fél (szleng kifejezés)
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
143/454
− Még nem, de hamarosan jönni fog. A ruháit már előre küldte.
− Halló! Te vagy az drágám? Csak azt akarom mondani, hogy néhány napig nem mehetek fel hozzád.
− Mi az, mi történt?
− Óh, semmi! Csak egy kis forgalmi akadály…
A férj, aki sok időt és nem kevés pénzt szokott a lóversenypályán hagyni, egyik éjjel álmában azt
kiáltozta, hogy:
− Sárikám! Sárikám!
Reggel a feleség megkérdezte tőle, ki az a Sárika?
− Semmi, semmi – morogta a férj –, csak egy új ló.
A feleség belenyugodott. Ám este, amikor a férj hazajön a munkából a feleség kisírt szemmel fogadja.
− Mi baj van, drágám? – ijed meg a férj.
− Semmi, semmi – fordul el tőle az asszony. – Csak az történt, hogy telefonált a lovad.
Férj a feleségnek:
− Drágám, mondtam már, hogy vasárnap lovagolni megyek?
− Na, abból nem lesz semmi. Felhívott a ló és közölte, hogy vemhes.
Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára. Mondja neki az eladó:
− Uram! Nézze meg ez a legjobb távcsövünk! Látja azt a kis pontot ott a hegyen? Na az a mi
kertünk! Nézze!
A koma nézi… nézi…, majd elkezd röhögni.
− Mi van, mit röhög?
− Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
− Adja ide!… Úristen! Az a feleségem, meg a szomszéd! Tudja mit? Ingyen magának adom a
távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát. Az ürge felteszi a távcsö-
vet a puskára, céloz… és megint elkezd röhögni.
− Mit röhög már megint?
− Azt hiszem, meglesz egy lövésből is!
− Ez már az agyamra megy! – panaszkodik egy férj a barátjának. – Tegnap is, ahogy hazaértem, ott
találtam az asszonyt pucéran egy idegen karjaiban.
− És mit csináltál? Lelőtted a pasast?
− Ugyan már! Mégse ölhetek meg minden héten valakit emiatt a ringyó miatt!
− Képzeld – mondja Kovács a barátjának –, a múlt vasárnap vadászni mentem, és a helyszínen vet-
tem észre, hogy otthon maradt a lőszer. Megszagoltattam a kutyámmal a puskacsövet, és az okos
jószág egy óra múlva már hozta is a szájában tartva a tölténytáska fogantyúját.
− Ez semmi! A múltkor az asszony csak a strandon vette észre, hogy otthon hagyta a fürdőruháját.
Megszagoltattam a kutyámmal a feleségem lába közét, a blöki elszaladt, és egy óra múlva hozta a
szomszédot a farkánál fogva.
Egy vendéglőben dolgozó fiatal kínai lány megismerkedik egy hasonlóan fiatal fiúval, aki nem
sokára megkéri a kezét. A nászéjszakán a lány félénken mondja az ágyban fekve:
− Tudod, én még szűz vagyok, és nincs jártasságom a szexben. Úgy hogy, ha valami kívánságod
van, magyarázd el, hogyan kell csinálni, és megteszem.
Erre a fiú szintén félénken:
− Hát, ha lehetne, szeretném a 69-est…
Erre a lány:
− Micsoda? Disznóhúst szecsuani módra?20
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga vágott le. Mivel a gyerekek
nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik, hogy miből készült az ebéd. Ebéd köz-
ben a kisfiú, aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
− Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
Találd ki… adok egy tippet… az anyátok néha szokott így becézni engem!
Erre a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
Étteremben:
− Pincér, kérek egy tojásrántottát parasztosan?
− Parasztosan?
− Igen!
A pincér nemsokára visszajön és levágja a tányért az asztalra:
− Nesze, baszd meg.
− A feleségem mindig arról panaszkodik, hogy engem nem érdekel az ő családja. Így hát megdön-
töttem a húgát.
Lajoshoz egyik este beállít a haverja. Nemrég jött haza a munkából, és éppen átöltözik. Közben
megkéri a barátját:
A kínai éttermekben az ételeket számmal is jelölik, mert a külföldi turisták nem tudják elolvasni a nevét. Ma már
20
mindenütt a világon arab számokat használnak, így a számok megértése sehol sem jelent gondot.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
145/454
− Te, légy szíves hozd már le a papucsaim az emeletről!
A szolgálatkész barát fent találkozik a ház asszonyával és serdülő nagylányával. Kérdi az asszony,
hogy mit keres itt fenn:
− A férjed küldött, hogy dugjalak meg benneteket.
− Nem hiszem! – válaszol az asszony csodálkozva.
Mire a fickó lekiabál:
− Te Lajos! Mindkettőt?
Feleség a férjnek:
− Béla! Én már nem tudok veled élni!
Válasz:
− Akkor halj meg!
Házaspár:
− Mit fogsz csinálni, ha meghalok ?
− Elengedem a nyakad.
Béla egy nap elment orvosi vizsgálatra, és azzal a hírrel tért haza, hogy az orvosa szerint már
csak 24 óra van hátra az életéből. Letörölgette fiatal felesége arcáról a könnyeket, majd megkérte,
szeretkezzenek. A nő természetesen nem tiltakozott, és szenvedélyes szex kerekedett. Hat órával ké-
sőbb aztán Béla újra odament az asszonykájához, és így szólt hozzá:
− Kedvesem, most már csak 18 óra van hátra az életemből. Szeretkezhetnénk újra? Felesége
nem mondott nemet, és újra vad szex következett. Kicsit később, mikor Béla éppen lefekvés-
hez készülődött, ráébredt, hogy már csak 8 órája van hátra az életéből. Gyengéden megbököd-
te felesége vállát, és azt mondta:
− Drágám? Kérlek! Csak még egyszer utoljára, mielőtt meghalnék!
Az asszony belement, majd az aktus után a másik oldalára fordult és elaludt. Béla fejében azonban
egyre csak ketyegett az óra, és addig-addig forgolódott álmatlanul, míg végül már csak 4 óra volt
hátra az életéből. Szelíden megkocogtatta felesége vállát, hogy felébressze.
− Kicsim, már csak négy órám maradt! Nem lehetne?… Mire az asszony álmosan felült, felé
fordult, és így szólt:
− Na ide hallgass, Béla! Nekem holnap reggel fel kell kelnem, neked meg nem!
Este megy haza a vénlány, és nagyon fél a kihalt utcán. A egyik sarkon elébe toppan egy vicsor-
gó férfi széttárt karokkal, kidülledt szemekkel, vörös fejjel, és mély hörgő hangot hallat. A nő ijedt-
ében előkapja az esernyőjét és nagyot húz a fejére. Csörömpölés, üvegszilánkok. Megszólal a férfi
félig sírva:
− A rohadt életbe, ez a harmadik táblaüveg, amit nem tudok hazavinni!
Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, amikor a kakas
üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle, kitéved az országútra, és elüti egy autó.
− Látod Elza! – szól az egyik hölgy a másikhoz –, inkább a halált választotta.
A sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült vénkisasszony elé:
− Azonnal adja ide a pénztárcáját, különben olyat teszek, amit még soha nem tettem.
A nő rémülten néz rá, és odaadja a pénzét. Nem érti azonban a helyzetet, ezért megkérdi:
− Mi az, amit még soha nem csinált, mit tett volna, ha nem adom oda a pénztárcámat?
− Elmentem volna dolgozni.
− Halló, recepció? Kovács Mária vagyok a nyolcszáztizenhetesből… Kérem, egy meztelen férfi tört
rám… Azonnal intézkedjen, hogy senki se zavarjon!
Fiú:
− Mit kapok, ha megfogom a melled?
Lány:
− Agyrázkódást.
A férfiak azért alszanak el gyorsan a szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögnek érte.
1. A férfiak annyira vágynak a szexre, hogy ezért néha még gyengédségre is kaphatók.
2. A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még szexre is kaphatók.
A hernyó ül az ágon és látja, hogy ott van előtte egy szép nagy zöld levél. Arra gondol: még nem
eszem meg, ha tovább süti a nap, jobban megérik és finomabb lesz. Arra repül egy veréb, meglátja a
hernyót. Gondolja a veréb: megvárom, míg a hernyó megeszi a levelet, mert akkor szép dundi lesz,
és sokkal laktatóbb. Arra kószál egy macska, meglátja a verebet. Arra gondol, megeszem ezt a vere-
bet, de előbb megvárom, amíg megeszi a hernyót, mert akkor kövérebb lesz. Egyszer csak elindul a
hernyó és megeszi a levelet. Oda-
repül gyorsan a veréb és bekapja
a hernyót. A macska is ugrik, ám
a veréb gyorsabbnak bizonyult, így
a macska a fa alatt lévő pocsolyá-
ban köt ki.
− Mi ebből a tanulság?
− Az, hogy minél hosszabb az
előjáték, annál nedvesebb a
cicus…
Annak valószínűsége, hogy összefutsz egy jóképű férfival, ugrásszerűen megnő, ha:
1. Szemüveg van rajtad a kontaktlencséd helyett.
2. Rettenetesen néz ki a frizurád.
3. Felszedtél öt kilót.
A férfiak gyakran éreznek vágyódást, hogy visszatérjenek az anyai méhbe. Átlagosan kétszer
egy héten.
A törvényhozók is bürokraták, ezért nem jellemző rájuk a gyors ügyintézés. Ennek következmé-
nye, hogy az elmúlt évtizedekben, évszázadokban rengeteg elavult törvény halmozódott, fel, ame-
lyek hivatalosan még mindig érvényben vannak. Amerikában eddig csak a viccgyártók figyeltek fel
ezekre a senki által be nem tartott törvényekre:
Arkansas állam fővárosában, Little Rock-ban tilos a flört.
Colorado államban tilos alvó nőt megcsókolni.
A Connecticut állami Hartfordban súlyos bűnt követ el az a férfi, aki vasárnap megcsókolja a
feleségét.
Iowaban a csókolózás hossza maximum öt perc lehet.
− Nem délceg, nem szép, mégis ágyba dönti a legszebb nőt is. Mi az?
− Vírus.
Kívánlak és kellesz nekem. Ágyba akarlak húzni, és ledönteni, megizzasztani, hatalmamba kerí-
teni, hogy remegjen és égjen a tested.
Üdv: Influenza
− Mi a szerelem?
− Egy sötét verem, ahova ketten esnek bele, és hárman jönnek ki.
Orvosi megfogalmazás:
− Mi az élet?
− Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.
Félreértés:
Kovács annyira bereked, hogy csak suttogva tud beszélni. Felkeresi hát egy orvos barátját. Az aj-
tóban az orvos fiatal, csinos neje fogadja. Kovács közel hajol, és suttogva kérdezi:
− Itthon van?
Az asszonyka kissé pirulva mondja:
− Nincs, gyere nyugodtan.
− Doktor úr, segítsen rajtam! Lehetetlen a helyzetem. Ha felül vagyok, szédülök. Ha alul vagyok,
fulladok.
− Próbálják meg oldalról.
− Az sem jó, mert akkor meg nem látom a tévét!
Vidéki kiküldetésről váratlanul hazaérkezik a férj. Beakasztaná kabátját a szekrénybe. Már nyitja
az ajtót, amikor az asszony bűbájosan megszólal:
− Drágám, ne nézz be! Ott van a születésnapi meglepetésed.
Mire a férj rezignáltan:
− Ennél ötletesebb ajándékot is találhattál volna! Mit kezdjek én a meztelen postással?
Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit.
− Valóban?
− Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál
az ürge a szekrényben.
− Melyik az a testrésze az emberi testnek, amely inger hatására képes a tízszeresére nagyobbodni? –
kérdezi a professzor a medikát.
− Inkább nem mondanám ki, ha lehet – pirul el a vizsgázó.
− Akkor kimondom én: a pupilla. Kislány, amire maga gondol, az csalódást fog okozni önnek. Ez a
szerv nyugalmi állapotának csupán kétszeresére, maximum háromszorosára duzzad.
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag magas. Egy orvostanhallga-
tó leány megkérdezi:
− Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal?
A professzor igenlő válaszára így folytatja:
− Akkor miért nem édes?
Erre kitör a röhögés, és a lány pirulva hallgatja a választ:
− Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve hegyén vannak, nem a tor-
kában.
Az évfolyamból gyér érdeklődés mutatkozott egy professzor előadásai iránt. Ezért a prof az
egyik előadás végén bejelentette, hogy legközelebb zárthelyi írás lesz, ahova a hiányzókat is sok
Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre,
miniszoknyájából kivillannak a combjai.
− Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor végigméri.
− Bármit?
A lány előrehajol, és érzékien búgja:
− Igen, bármit!
− Akkor próbáljon meg tanulni.
− Mindig szép, sima bőröm volt, most meg tele van az arcom piros foltokkal! – panaszolja a há-
ziorvosnak egy fiatal lány. Mit tanácsol doktor úr?
− Mit tanácsolhatnék? – nézi a gyulladt arcocskát a doktor. – Nem segít itt más, mint a borotvál-
kozás.
A lány elcsodálkozik:
− Borotválkozzam? Én?
− Nem maga. A vőlegénye.
− Doktor úr, segítsen rajtam – mondja egy rendkívül csinos nő az ideggyógyásznak. – Bármi törté-
nik velem, én öt perc múlva elfelejtem.
− Igen? – kiált fel lelkesen a doktor.
− Akkor vetkőzzön le, és feküdjön a díványra.
Segítőkész orvos:
− Doktor úr, a feleségem erős, egészséges asszony. Az Isten is anyának teremtette, de nem tud
teherbe esni. Mit lehetne tenni?
− Bízza csak rám, barátom!
Fiatal pár szexológushoz fordul. A férj panaszkodik, hogy nemrég házasodtak össze, de nem tud-
ja, mit kell a feleségével csinálnia. A doktor az asszonyt a vizsgálószékhez vezeti, levetkőzteti, beül-
teti, és ő maga is levetkőzik. Utána megmutatja a férji kötelesség végrehajtásának módját.
− Most már tudja, mit kell tennie a feleségével? – kérdi az orvos.
− Természetesen, doktor úr! És amikor ön szabadságon lesz, kihez vihetem a feleségem?
Egy asszony elpanaszolja az orvosának, hogy nem elégedett a házaséletével. A férje teljesen ér-
dektelen. Az orvos azt ajánlja, legközelebb hozza el magával a férjét. Amikor mindketten megjelen-
nek, az orvos megkéri az asszonyt, hogy vetkőzzön pucérra. Ekkor egy szigorú pillantással ezt
mondja a férjnek:
− Figyeljen nagyon, megmutatom, mi hiányzik a feleségének.
Ezek után jól megkeféli az asszonyt. A végén így szól:
− Most jól láthatta, a feleségének erre van szüksége, éspedig hetente háromszor.
Mire a férj:
− De ugye nem kell minden alkalommal nekem is eljönnöm?
Kovács elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de nem ta-
lál semmilyen rendellenességet.
− Nincs a maga szemének semmi baja – mondja. – Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
− Onnan doktor úr, hogy azelőtt, ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már
vagy fél éve nem jövök izgalomba.
Egy öreg amerikai milliomosnő szerencsésen átesik egy súlyos szemműtéten, és boldogságában,
hogy újból lát, csináltatott tízezer dollárért egy hatalmas üvegszemet, amelyben a pupilla közepén az
őt operáló orvos arcképe látható, s az óriási szemet odaajándékozza a klinikának, hogy akasszák ki
a bejárat fölé, örök emlékeztetőül. Mivel Amerikában nagy hagyománya van a jótékonykodásnak,
teljesítik a kívánságát. A milliomosnő igen elégedett, és legközelebb, amikor kontrollra megy, meg-
kérdezi az orvosát, mit érez, amikor az óriás szemre feltekintve meglátja a saját portréját.
− Örömöt érzek! – válaszolja a doktor őszintén. – Örömöt afelett, hogy szemész lettem, és nem
nőgyógyász.
− Éjjel megtört a jég. Ilyen hosszút mostanában nem szexeltem. Na, jó! Közben volt egy óraátállí-
tás, de ez mit sem von le az eredményből!
Mi a siker?
4 éves korban: ha nem pisilsz a nadrágodba.
16 éves korban: ha van jogosítványod.
20 éves korban: a szex.
30 éves korban: ha pénzt tudsz szerezni.
50 éves korban: ha (még) pénzt tudsz szerezni.
60 éves korban: a szex
70 éves korban: ha (még) van jogosít-
ványod.
80 éves korban: ha nem pisilsz a nad-
rágodba.
A nők új adója:
20–30 között: eladó
30–40 között: kiadó
40–50 között: hervadó
50–60 között: fonnyadó
A férfiak új adója:
20–30 között: duzzadó
30–40 között: zsibbadó
40–50 között: tikkadó
50–60 között: lankadó
Kihágásért megbüntetik a parasztembert ezer forintra. Bánatában hazafelé menet felhajtott egy
féldecit a kocsmában. Az utcán elment mellette egy csinos nő. Utána szól:
− A mindenit! Ennek szívesebben adtam volna egy ezrest! Meghallotta ezt a nő.
− Mit mondott öreg? Állja a szavát?
− Állom hát!
− No, akkor jöjjön!
Bemennek egy kapu alá. Az öreg odaadta az ezrest, aztán elkezdte a szép nőt ölelgetni meg csókol-
gatni. De sehogy sem állt fel a szerszáma. Mérgében otthagyta a nőt, be sem gondolta a nadrágját.
Meglátja egy rendőr:
− Öreg, tegye el a szerszámát, mert lefagy.
− Egye meg a fene, hadd fagyjék… Az elébb vettem neki ezer forintért egy muffot, azt hiszi kel-
lett neki?
Idős házaspár gyémántlakodalmát ünnepli. Este úgy döntenek, hogy szeretkezni fognak. A néni
bemegy a fürdőbe, hogy kicsit előkészítse magát. Döbbenten látja, hogy tiszta ősz a szőrzete. Ezért
gyorsan befesti feketére, majd befekszik az ágyba. Az öreg is kimegy a fürdőbe, de sehogy sem aka-
ródzik felállni neki. Fogja, két hurkapálcát tesz mellé, és gézzel áttekeri, majd bemegy a szobába,
felhajtja a lepedőt, s meglátja az öregasszonyt koromfeketében…
− Mi van asszony? Kit gyászolsz?
− Hát, azt akit te hordágyon hozol…
A lagziban a kölykök Viagrát kevernek a 80 éves Józsi bácsi levesébe. Kis idő múlva az öreg ki-
megy pisálni, és térdig hugyosan jön vissza. Kérdik tőle, hogy mi történt, Józsi bácsi?
Erre az öreg:
− Hát kimentem hugyozni, a pajta mögött elővettem a farkamat, de láttam, hogy nem az enyém,
úgyhogy visszatettem!
Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:
− Hová mész?
− Elmegyek az orvoshoz.
− Beteg vagy?
− Nem, csak gondoltam Viagrát iratok magamnak.
− Várj, én is jövök – kászálódik ki a néni a hintaszékből.
− Miért? Beteg vagy?
− Nem, csak kérek egy tetanuszoltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.
Pistike búskomoran ballag hazafelé. Szembe jön vele a család háziorvosa és jó barátja.
− Szervusz Pistike! Miért vagy ilyen szomorú?
− Ne is kérdezze, doki. A szüleim válni készülnek. Apu már nem a régi.
− Egyet se búsulj, tessék itt ez a doboz tabletta. Apádnak minden reggel tegyél ebből egyet a ká-
véjába.
Egy hónappal később újra találkoznak. Pistike még szomorúbb.
Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem jó irányba halad-
nak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt
szilikon implantátumokra és Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatások-
ra. Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy
mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszenek majd rá, hogy mit kellene kezdeni
velük.
Kovács váratlanul hazamegy, és felesége ágyában találja Szabót, a legjobb barátját. Csodálkozva
összecsapja a kezeit:
− Te hülye! Nekem muszáj… Na de neked?
A negyvenéves érettségi találkozón iszogatnak a hajdani diákok. Néhány pohár után feloldódnak
a gátlások, s persze a központi téma most is a nő.
− Neked hogy megy pajtikám?
− Köszönöm, elég jól. Hetente kétszer.
− Nem úgy értem. Otthon hogy megy?
− Otthon? Sehogy.
− Több mint tíz éve vagyok házas, de még mindig ugyanazt a nőt szeretem – mondja ábrándozva
Szabó egy volt iskolatársának.
− Hát ez nagyszerű!
− Igen… De ha a felségem megtudja, megöl…
Kovács magyarázza a fiának, hogy a villamoson a hölgyeknek mindig át kell adnunk a helyün-
ket. Egy alkalommal éppen villamoson utaznak. A kisfiú apja ölében ül. Meglát egy csinos, fiatal
hölgyet, mire leugrik apja öléből, és így szól:
− Tessék helyet foglalni, kisasszony.
Az embernek csak a teste öregszik, a lelke nem. Egy idősödő férfi elbűvölve bámul egy szép, fia-
tal lányt a villamoson. A lány egy idő után észreveszi, és megkérdezi:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
164/454
− Letetszik ülni?
Huszonöt évi házasság után egyik nap végigmustráltam feleségemet, és ezt mondtam neki:
− Szívem, huszonöt éve csak egy albérletünk volt, és busszal jártunk. Fotelágyon aludtunk, és
egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes
csajjal feküdtem le! Most van egy százmillió forintos házam, egy tízmillió forintos kocsim,
egy hatalmas franciaágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy őszülő, öregedő nővel kell
ágyba bújnom. Hiába van pénzem, ha reggel egy ötvenéves nő mellett ébredek.
Feleségem erre csak annyit válaszolt:
− Menj és keress magamnak egy huszonöt éves tüzes bombázót. Az ügyvédem pedig gondosko-
dik róla, hogy megint albérletben lakj, busszal járj, fotelágyon aludj, és arasznyi képernyőjű
fekete-fehér tévét nézz.
Hát nem csodálatosak a nők? Az orvosoknál is hatékonyabban képesek gyógyítani a kapuzárási pá-
nikból eredő mentális zavarokat.
Replika:
− Azt mondják rólad, hogy az egész tested olyan szőrös, mint a majomé!
− Ejnye de pletykás feleséged van!
A falusi gazda kecskebakot visz a vásárba. Körülállják a városi lányok. Az egyik csodálkozva azt
mondja:
− Nézzétek milyen furcsa kis bak! Még szarva sincsen.
A paraszt nagy nyugalommal feleli:
− Ennek az az oka, hogy még nincs felesége.
Egyetlen emse21 sem olyan piszkos, hogy ne találna egy kant, amely meghágja.
21
emse = nőstény disznó
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
165/454
− A hagyományos házasságban az asszony terhes; A szokványos házasságban a házasság terhes; A
liberális házasságban örökbe fogadnak egy gyereket, mert a hímnemű feleség nem tud teherbe
esni.
FOKOZATOK:
A beidegződés hatalma:
Szeretkezik a fiatal pár a nappaliban. Hallják, hogy egy autó fékez a ház előtt. Hirtelen felgyor-
sulnak az események. A fiatalasszony felsikolt:
− Jézusom, a férjem! Tűnj el! – és a férfi kezébe nyomja a ruháit. A férfi fél lábon ugrálva rán-
cigálja fel a nadrágját, és siet az erkély felé, amikor hirtelen rájön, hol van.
− Ne hülyéskedj! Én vagyok a férjed!
Csörög a telefon:
− Halló! Szia itt a papa! Adnád a mamát egy pillanatra?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
166/454
− Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Karcsi bácsival.
− Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel. Csak kiálts be: a papa telefonált, hogy mindjárt
hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
− Papa, bekiabáltam. Erre a mama nagyon megijedt. Megbotlott a függönyben, és kiesett az ab-
lakon. Karcsi bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmeden-
cébe. De elfelejtette, hogy nincs benne víz. Így azt hiszem mindketten meghaltak…
Kis szünet után ez hallható a vonal másik végéről:
− Medence? Ez nem a 785 3589?
− Jaj, Istenem, megjött a férjem – mondja a hűtlenkedő asszony a szeretőjének. – Ugorj ki gyorsan
az ablakon! – mondja kétségbeesetten.
− De a 13. emeleten vagyunk!
− Ugyan, csak nem vagy babonás?
Váratlanul hazajön a férj, és a feleségét ágyban találja. Mivel gyanús neki a dolog, elkezd kutatni
a szobában. Kinyitja a szekrényajtót, és egy pucér pasas álldogál odabent.
− Hát maga meg mit csinál itt? – ordít rá.
− Most jövök a nudista strandról, de eltévedtem – feleli a csábító nyugodtan.
− Micsoda? Ez volt a leghülyébb válasz, amit életemben hallottam – hökken meg a férj.
− Szerintem a kérdés is elég hülye volt, nem?
A férj berohan a hálószobába, s rákiált meztelenül fekvő feleségére:
− Gyorsan kapj magadra valamit, mert ég a ház!…
Mire egy rémült hang a szekrény mélyéről:
Kovács egy nappal hamarabb érkezik haza üzleti útjáról. Sokáig csenget, kopog, dörömböl az aj-
tón, míg végre beengedi a felesége.
− Ez nagyon gyanús! – ordítja, és beront a hálószobába. Bekukkant a fürdőszobába is, és ott ta-
lál egy vadidegen embert.
− Bocsásson meg uram! – mondja a férfi. Maguk felett, a második emeleten lakó hölgynél vol-
tam éppen, amikor váratlanul megjött a férj. Csak a fürdőszoba ablakán keresztül tudtam el-
menekülni, és ide magukhoz bemászni… Megmutatná, merre van a kijárat? Kovács megértően
kiengedi a férfit, és csak amikor az már messze jár csap a homlokára:
− Te jó Isten! Hát nincs is nálunk második emelet.
− Anyu, tudod mennyit szenvedett az a szegény állat, hogy te ilyen bundát hordhass?
− Nem szégyelled magad, hogy beszélsz az apádról?
Gyönyörű vidrabundában sétál egy nő a Fifth Avenue-n. Hirtelen állatvédők veszik körül.
− Tudja-e ön asszonyom, hogy hány állatot kellett megölni ezért a bundáért?
− Tudja-e ön, uram – válaszol a nő –, hogy hány állattal kellett lefeküdnöm ezért a bundáért?
Férj és feleség összeveszik, de annyira, hogy a férfi meg is üti az asszonyt, aki nyolc napon túl
gyógyuló sérülésekkel kórházba kerül. Amikor kiengedik, bűnbánó házastársa odahaza egy gyönyö-
rű szőrmebundával várja. A nőnek nagyon tetszik a bunda, nyomban belebújik, behunyt szemmel
végigsimít a selymes szőrmén és töprengve így szól:
− Az ember nem is gondolná, hogy ez a lágy, puha prém egy vadállattól származik…
Egy angol házaspár Budapestre érkezik. Amíg a férj a bejelentkezést intézi a szálloda portáján, fe-
lesége a csomagokat szállító boy-jal felmegy a szobába. Amikor a férj végez a hivatalos teendőkkel, a
hallban üldögélő könnyűvérű lányok
egyike, egy magas, fekete hajú szépség
odalép hozzá, és így szól:
− Egy éjszaka száz dollár.
− Száz dollár? Az túl sok – feleli a
férj.
Este, városnézés és vacsora után a házas-
pár fáradtan hazatér a szállodába. A hall-
ban még mindig ott ül a fekete hajú nő, és
nyugati magazinokat lapozgat. Ahogy a
házaspár elvonul előtte, felnéz az új-
ságból, végigméri az asszonyt, és a férjre
pillantva félhangosan megjegyzi:
− Na persze, akad húsz dollárért is.
A szobalány elkapja a londinert, amint egy fiatal hölgyvendég szobájából oson ki.
− Hát te meg mit kerestél ott?
− A hölgynek fájt a feje, adtam neki két aszpirint.
− Jó, jó – mondja a szobalány, miközben végigméri a férfit –, de mielőtt továbbmennél zárd be a
patikát…
Egy pasi beül a bárba, és megismerkedik egy nagyon csinos fiatal nővel. Fél tucat ital elfogyasz-
tása után meghívja őt a hotelszobájába. A nő örömmel belemegy. Miközben a szobában dumálnak
és lekerülnek a ruhadarabok, a pasi megkérdezi:
− Mondd csak tulajdonképpen hány éves vagy?
− Tizenhárom – jön a vonakodó válasz.
− Tizenhárom!!! Te jó Isten!!! Azonnal vedd
fel a ruhádat, és tűnj el innen! – kiált rá halál-
ra rémülten.
A lány engedelmeskedik, majd csendesen elsétál
az ajtóig, és visszafordulva halvány mosollyal
megkérdezi:
− Babonás vagy, ugye?
Egy fiatal srác a bárban ülve régóta nézeget egy nőt. Végül összeszedve bátorságát odamegy hozzá,
és megkérdezi tőle:
− Irtó feszes a ruhája, hogy bújik ki belőle?
− Kezdetnek hívj meg egy italra.
Rezső elmegy kedvenc bárjába, és lát két jó nőt a pultnál iszogatni. Minden bátorságát össze-
szedve odamegy hozzájuk, és meghívja őket egy italra. Mivel elfogadják a meghívást, ezen felbáto-
rodva még két körre meghívja őket. A harmadik kör után azonban a lányok felállnak, és szó nélkül
faképnél hagyják.
− Hülye tyúkok! – dörmögi Rezső maga elé.
Fél órával később az egyik nő visszajön, és megköszöni az italokat. A még mindig dühös Rezső a
füle botját sem mozdítja.
− Tudod, – mondja a nő – a barátnőm kint ül a kocsiban széttett lábakkal, és kérdezi, nem aka-
rod e megszagolni milyen a puncija?
− Naná! – kiáltja Rezső lelkesen.
A nő felemeli az egyik ujját, és Rezső orra elé tartja:
− Na, ilyen…
Egy bögyös nő megy kifelé a biliárdszalonból. Az egyik asztaltól odaszól egy fickó:
− Hol lehet ilyen hegyes pulóvert kapni.
A nő végigmustrálja:
− Hát nem ott, ahol ilyen
lapos nadrágot.
A buszvégállomáson sorakoznak az utasok, hogy feljussanak egy vidéki járatra. Egy csinos fiatal
nő következik, de olyan szűk a szoknyája, hogy egyszerűen nem tud fellépni a magas lépcsőre.
Gyorsan hátranyúl, enged egy kicsit szoknyája cipzárján, és újra megpróbál fellépni. Most sem sike-
rül. Ismét hátranyúl, lejjebb húzza a cipzárt. Még mindig nem elég, nem tud a lépcsőre feljutni. Újra
A strandon egy meztelen nő fekszik, és újságot olvas. Egyszer csak észreveszi, hogy áll mellette
egy pasas, és nézi.
− Uram, – mondja a nő bosszankodva –, nem szeretem, ha valaki beleolvas az újságomba!
− Ilyen jó babát még életemben nem láttam – lelkendezik a bébiszitter az anyukának. – Ez egész
éjjel alszik anélkül, hogy csak egyszer is akarna valamit.
− Igen? Mondják, hogy nagyon hasonlít a férjemre.
Két barátnő ül az eszpresszóban. Egyikük épp egy divatos fiatal színésztől érkezett, akivel együtt
töltötte az éjszakát.
− Na mesélj, milyen volt? – kérdezi izgatottan a barátnője.
− Hát tudod, kezdem érteni, miért csak egyfelvonásosokban szerepel…
− Jenő, te még soha nem voltál ilyen szenvedélyes a sötétben, mint most… Hogy lehet ez?
− Úgy, hogy én Béla vagyok.
Villám Lajosnak nagyon megtetszik Gizike az irodájukból, és le akar feküdni vele, de Gizikének
már van barátja. Villám Lajos egy nap mégis bemegy az irodájába, és azt mondja neki:
− Adok neked tízezer forintot, ha lefekszel velem!
− Hogy képzeled, nem fekszem le veled. Különben is van barátom – válaszolja Gizike.
− De villámgyors leszek, csak ledobom a pénzt a földre, te lehajolsz érte, és mire felveszed ad-
digra kész is vagyok!
− Na jó, meggondolom. Felhívom a barátomat – válaszolja a lány, és előveszi a telefonját.
Elmondja a barátjának Villám Lajos ajánlatát.
− Kérjél húszezer forintot. Ha megadja, ne aggódj! A lényeg hogy nagyon gyorsan kell felven-
ned azt a földről, így Villám Lajos addig még a sliccét se tudja lehúzni! Azonnal hívjál fel,
ahogy megvan a pénz! – válaszolja a barátja.
Gizike most már belemegy a dologba. Eltelik egy félóra, Gizike nem telefonál. Eltelik egy óra, Gi-
zike még mindig nem telefonál. Két óra múlva Gizike a telefonban:
− Szörnyű volt, csak ötforintosai voltak.
A munkahelyen már elegük van a gépírónőknek és a titkárnőknek abból, hogy a főnökük disznó
vicceket mesél. Ezért elhatározzák, ha ismét elkezdi mondani, akkor felállnak, és mindannyian ki-
mennek az irodából. Mit ad Isten, jön is a főnök.
− Hallották, hogy befutott hajó a kikötőbe, tucatnyi szexre éhes matrózzal?…
− No de lányok, hová rohannak, a hajó egy hétig marad.
A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkár-
nőt a férj ölében. A férfi pillanatnyi habozás után elkezd diktálni:
− …és összefoglalva uraim: Válság ide, válság oda, itt az irodában nem vagyunk képesek továbbra
is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.
Jó tanács a feleségeknek:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
174/454
− Egy férje mindig fel kell nézni. Mert ha nem, akkor felnéz rá a titkárnője.
Fiatal titkárnő jelentkezik az igazgatónál. A diri ránéz, benyúl a fiókjába, és elővesz egy bikinit,
majd odanyújtja a lánynak.
− Először ezt töltse ki, aztán majd meglátjuk…
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
175/454
Főnök:
− Gizike, kérem jöjjön be, mert diktálni szeretnék!
Titkárnő:
− Levegyem a bugyimat?
Főnök:
− Nem most elég, ha a kiköpi a rágóját!
A főnök behívatja a titkárnőjét, majd felfekteti az asztalra, gyorsan levetkőzteti, és ráveti magát.
A titkárnő egy idő múlva megkér-
dezi:
− Bent van már, főnök?
− Igen, hát nem érzed? – hang-
zik a válasz nagy lihegve.
A titkárnő felsikít:
− De igen… Oh… hű, de nagy!
Túlértékelt portéka:
− Az ügyvezető igazgató ost-
romolja a titkárnőjét:
− Katika, megőrülök magáért.
Tízezer forintot fizetek, ha
levetkőzik előttem kombiné-
ra. Nem kis összeg ez. Katika
teljesíti főnöke kívánságát,
majd elteszi a két ötezrest.
Igen ám, de a főnök most már
tovább követelőzik.
− Katika drága, ötvenezer fo-
rintot adok, ha láthatom tel-
jesen meztelenül.
Katika mindent levesz magáról, és
elteszi az ötvenezret. De az igazga-
tó nem bír magával.
− Katika, maga tökéletes… mit
fizessek magának, hogy az
enyém legyen?
Katika gondolkodik egy kicsit, majd azt mondja:
− Igazgató úr kérem, én ezért kétezret szoktam kapni.
Egy cégnél karácsonyi ünnepség volt, és az emelkedett hangulatban az egyik munkatárs nagyon
megkívánta a főnök titkárnőjét. A titkárnő is hasonlóan érzett, így bementek a főnök irodájába egy
kis mulatozásra. A titkárnő a főnök íróasztalán kötött ki. A klasszikus íróasztali szexet akarták gya-
korolni, csak nem vették észre, hogy a fiók kicsit ki van húzva. A munkatárs az első lökés után óriá-
sit üvöltött. Hirtelen hátraugrott, majd elájult.
Idézet a rendőri jelentésből:
„A munkatárs heregolyói belógtak a fiókba, és amikor lökött egyet, betolta a fiókot. A hirtelen
fájdalomtól megpróbált szabadulni, és reflexszerűen hátraugrott. A hátraugrás miatt azonban a mun-
katárs fiókba beszorult herezacskója leszakadt.”
Epilógus: A munkatársat a munkahelyéről kirúgták, felesége pedig elvált tőle.
Egyik reggel az igazgató bemegy az irodájába, és rajta kapja az egyik csoportvezetőt, amint épp
a titkárnővel csókolózik. Felháborodva rákiált:
− Kovács, hát ezért fizetem magát?
− Nem, uram, ezt ingyen teszem.
Micike egyik reggel másfél órát késik a munkahelyéről. Főnöke felelősségre vonja:
− Mit tud felhozni mentségére?
− Azt, hogy gyereket várok.
− Mikorra várja?
− Mához kilenc hónapra.
− Bocsánat főnök – hebegi Kovács – azért késtem, mert a feleségemet vittem be a szülészetre.
− Hülyének néz engem? A múlt héten is ez volt a kifogása. Mi a maga felesége üregi nyúl?
− Nem, szülésznő.
22
Az első merevség nem szorul magyarázatra, a második a hullamerevségre utal.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
178/454
A vállalatvezető nyugdíj előtt álló titkárnőjének posztjára három jelölt is akad, három ifjú hölgy.
Az igazgató, hogy mutassa mennyi-
re híve a korszerű módszereknek, a
válogatásra felkér egy munkapszic-
hológust.
− Kétszer kettő mennyi? – hang-
zik a ravasz kérdés.
− Négy! – vágja rá az első je-
lentkező.
− Huszonkettő – így a második.
− Attól függ – szól a harmadik.
– Lehet négy, de lehet hu-
szonkettő is.
A pszichológus ezt követően közli,
hogy több kérdés nincs. Az ered-
ményt várják meg odakint. Elége-
detten fordul az igazgatóhoz.
− Most pedig a tudományos mun-
kapszichológia módszerével
elemezni fogom a válaszokat.
Az első hölgy csakis a tényekre hagyatkozik, tehát egzakt gondolkodású, precíz és megbízható.
A második jelöltnél a fantázia dominál. Van intuíciója, érdekes egyéniség, képes önállóan kom-
binálni. A harmadik, nos a harmadikra azt mondanám, hogy kifejezetten diplomata típus. Me-
lyikre lenne szüksége?
− A szőkére, amelyiknek olyan gusztusos, hosszú combjai vannak.
Az igazgató titkárságán ketten dolgoz-
nak. A nyugdíj előtt álló régi titkárnő, és a
nemrég felvett, reprezentatív külsejű utód-
ja, aki éppen betanítás alatt áll. Eközben
hívatja a főnöke.
− Megyek a dirihez, diktálnia akar! –
mondja a fiatal kolléganő, és elsiet.
Amikor egy óra múlva visszatér, idő-
sebb kolléganője epésen megjegyzi:
− Tudsz róla, hogy leszaladt egy szem a
harisnyádon?
− Tudok róla szívem. Már reggel, ahogy
bejöttem észrevettem.
− Én is. Csak akkor még a másik lába-
don volt.
Szerelmi matematika:
Okos férfi + okos nő = szerelem
Okos férfi + buta nő = viszony
Buta férfi + okos nő = házasság
Buta férfi + buta nő = terhesség
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
179/454
Matematika a szerelemben:
Okos férfi + okos nő = románc
Okos férfi + buta nő = egyéjszakás kaland
Buta férfi + okos nő = esküvő
Buta férfi + buta nő = panelgyerek23
Egy új keletű vicc szerint az emancipált nők a férfiakat vibrátornak, spermadonornak vagy fejős-
tehénnek használják, akikből minél több pénzt kell kipréselni.
Egy jól menő cég főnöke titkárnőjével utazik az ipari vásárra. Mivel előre nem jelentették be a
hölgy érkezését, a szállodában csak egy duplaágyas szobát tudnak adni. Gyors elhatározással elfo-
gadják. Este már mindketten lefeküdtek, amikor megszólal a főnök:
− Szeretem a tiszta helyzetet kisasszony! Hogyan kezeljem önt, mint a feleségemet, vagy mint a
titkárnőmet?
− Gyors választ kap:
− Mint a feleségét!
A főnök erre a másik oldalára fordul, és ezt dörmögi:
− Jó éjszakát, drágám!
23
A panelházak előre elkészített elemeinek szinonimája.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
180/454
Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel be-
széljen, és ezt mondja:
− Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik
lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
− Idióta! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
− Nem…
− A vezérigazgatóval, te hülye!
Mire a mi emberünk:
− Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
− Nem.
Az alkalmazott megkönnyebbülve:
− Hűűű… de jó! – és leteszi.
A Kultuszminisztérium kiad egy irányelvét, hogy ezentúl az oktatást sokkal praktikusabban, sok-
kal életszerűbben kell végezni. Erre a tanítónő:
− Gyerekek, ma a telefonálásról lesz szó. Bekapcsolom a kihangosítót, és felhívok egy tetszőle-
ges számot.
− Itt Horváth lakás.
− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.
− Bocsánat asszonyom, de nekünk nincs Zolikánk. Valószínűleg hibás számot tetszett tárcsázni.
Kezét csókolom!
− Látjátok gyerekek, így viselkedik egy jól nevelt, udvarias ember alapfokon.
Ezt követően a tanítónő felhívja ugyanazt a számot:
− Itt Horváth lakás.
− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.
− Hát kérem, maga engem az előbb hívott fel. Még egyszer elmondom: Itt nincs egyetlen Zolika
sem! Megértette?
− Hallottátok, hogy reagálnak az emberek középfokon. Most jön a legmagasabb fok.
A tanító néni újra felhívja ugyanazt a számot:
− Itt Horváth lakás.
− Jó napot kívánok, Zolikával szeretnék beszélni.
− Már megint te vagy, te hülye picsa. Menj vissza a jó kurva édesanyádba, ahonnan jöttél. Vagy
gyagya vagy, vagy basztatni akarsz engem!
Gyerekek, ez a felizgatottság legmagasabb foka. Egy vörös hajú fiú jelentkezik az utolsó sorból:
− Tanító néni, szerintem még ennél is van egy magasabb fokozat!
− Mutasd meg, Jenőke!
A gyerek felhívja ugyanazt a számot:
− Itt Horváth lakás.
− Itt Zolika! Volt valami hívás a számomra?
Született diplomata:
− Az amerikai áruházban egy pasas csak fél fej salátát akar venni. Az eladó mondja neki, hogy
nem lehet kettévágni, de a pasi addig erősködik, míg az eladó rááll, hogy megkérdezze a főnö-
köt a dologról. Hátramegy a főnök irodájába, és azt mondja neki:
− Ne haragudjon, uram, hogy zavarom, de egy faszfej egy fél fej salátát akar venni… – ekkor
meglátja, hogy ott áll mögötte a vevő, és így folytatja:
− …és ez az úr itt mögöttem, megvenné a másik felét!
− A főnök persze érti, hogy miről van szó, elrendezik a vevőt, majd magához hívatja az eladót:
− Na, fiam, maga szépen kivágta magát a kutyaszorítóból! Honnan jött?
− Minnesotából.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
181/454
− Igen? És miért jött el onnan?
− Nincs ott semmi uram, csak kurvák meg hokijátékosok.
− Tényleg? Érdekes, a fe-
leségem is minnesotai…
− Nem mondja, uram! És
melyik csapatban ját-
szott?
Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a pina, a fasz, meg a lófasz. Bemegy a
pina elsőként, majd szomorúan jön ki.
− Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor használhatatlan va-
gyok.
Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
− Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki, és büszkén dicsekszik:
− Engem felvettek! Hurrá!
− Hogyhogy? – kérdezik a többiek.
− Én leszek itt a fizetésemelés!
A modern kor humoreszkje a vicces videó. Nagy előnye, hogy nem csak halljuk, hanem látjuk is
a szituációt. Rengeteg rövid, humoros videoklip található a világhálón az erotika területén is. Mivel
többnyire amatőrök készítik, a felvétel minősége nem a legjobb. Sokan bírálják a modern képzőmű-
vészetet. Már azt is mondták, hogy ha egy szamár farkára ecsetet kötnek, és festékbe mártják, az is
különb festményeket pingál, mint amit kortárs művészeink alkotnak. Az ócsárlás odáig fajult, hogy
valaki nagy nyilvánosság előtt bemutatta, hogy ő a festékes fenekével és farkával is készít olyan ké-
peket, amelyeket manapság a kiállításokon mutogatnak. Figyeljük a közönség reakcióját! Webcím:
http://videa.hu/videok/vicces/az-emberi-tehetseg-hulyesegnek-nincs-ha-WnYvZqsGMpznl3NO#b
A pénisszel nem csak festeni, hanem zongorázni is lehet. Aki nem hiszi, győződjön meg róla:
Webcím: http://www.humorsarok.com/2012/10/06/zongorazas-kicsit-maskepp/
Haknizik az énekesnő. Számait szaxofonnal adja elő, de nincs állandó partnere, így mindig az il-
lető város zenekarának szaxofonosát kéri fel közreműködésre. Az egyik helyen előadás után a ze-
nész tíz szál vörös szegfűvel állít be hozzá. Az énekesnő ellágyul, felmegy a szaxofonos lakásra, és
vele tölti az éjszakát. Hogyan, hogy sem az előadáskörút következő állomásán, az új szaxofonos is
megjelenik a művésznőnél tíz szál szegfűvel. A nő örül a sikernek, és hagyja magát felcsábítani a
zenész lakására. Így megy ez városról városra. Az énekesnőt boldoggá teszi, hogy nemcsak a művé-
szi, hanem a női sikerei is folyamatosak. Egyszer aztán egy éneklés alkalmával véletlenül a kíséret
partitúráját nyitja ki. Elképedve látja, hogy a kotta aljára hevenyészett kézírással valaki oda firkan-
totta: „Vegyél tíz szál szegfűt, és tied a nő!”
A férj rájön, hogy a felesége a szomszéddal csalja. Átmegy a szomszédasszonyhoz, hogy megbe-
széljék a történteket. Arra az elhatározásra jutnak, hogy megbosszulják a dolgot: Ahogy a közmon-
dás tartja: „A kutyaharapást szőrével kell gyógyítani!” Az egyezséget tett követi. Levetkőznek, be
az ágyba bosszulni. Megtörténik a dolog, s akkor azt mondja az asszony:
− Ilyen disznóságért még egyszer elégtételt kell venni. Rendben. Megtörténik a dolog, megint
bosszút állnak. Ezt követően az asszony ismétlést javasol. Erre a férfi:
− Én már nem is haragszom annyira!
♣
A jóból is megárt a sok, ami alól a szex sem kivétel. A téma a kabarészerzőket is megihlette. A
Petőfi Rádió „El Alamein” című jelenete a Kabarécsütörtök 2003.09.04-i adásában hangzott el.
Webcím: http://www.youtube.com/watch?v=-nhdMaCrXjc (Kezdet: 36 perc)
A megözvegyült gazda újranősül. Csinos fiatal nőt vesz feleségül. Kint a mezőn dolgozik, és bi-
zony gyakran hiányzik neki odakint az asszony. Megkérdezi a barátjától, hogy mit tegyen. Hogy
tudná a felesége tudtára adni, hogy nagyon vágyik rá. A barát megértően bólint:
− Ez roppant egyszerű, nálam bevált annak idején. Vigyél magaddal puskát, és ha a mezőn meg-
kívánod az asszonyt, lőj a levegőbe. A menyecske meghallja, és kisiet hozzád.
Ősszel ismét találkoznak.
− Na, – kérdezi a barát –, hogy vált be a tanácsom?
− Eleinte pompásan… Egészen addig, míg el nem kezdődött a vadászidény.
− Apuci, mi a prosperitás és mi
a válság? – kérdezi apjától
Pistike.
− Megmagyarázom… Prosperi-
tás: Mercedes, francia pezsgő,
szexbomba. Válság: autóbusz,
üveges sör és az anyád…
− Mi a nő?
− A pina életfenntartó rendszere.
Nyelvtörő rímhányás:
Öcsi fogja Csöpi csöcsét,
Csöpi fogja Öcsi pöcsét.
Kemény volt a Csöpi csöcse,
Ezért felállt Öcsi pöcs…
Drágaság
24
Az „Éhes disznó makkal álmodik” közmondás perverz átfogalmazása.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
187/454
Dilemma:
− Menjek fel baszni, vagy basszak felmenni?
A bolondnak az a mániája, hogy csúzlival kilő minden ablakot. Többéves kezelés után hívatja a
főorvos.
− A jövő héten kiengedjük. De mit fog csinálni?
− Szerzek egy csúzlit, és kilövök vele minden ablakot. Persze bent tartják. Egy év múlva újra
behívja a professzor.
− Ha jövő héten kiengedem, mit csinál?
− Hogy mit? Szerzek egy jó nőt.
− Remek! Aztán?
− Fölviszem a lakásomra. Na, és?
− Leveszem a blúzát. A szoknyáját. Aztán a bugyiját.
− Jól van, meggyógyult! És aztán?
− Kiveszem a bugyijából a gumit, és kicsúzlizok vele minden ablakot.
− Miért nem tud a férfiak több mint negyven százaléka szex után egyből elaludni.
− Mert még haza kell menniük.
Na most lebuktál! – ordítja a feleség. Már tudom, hogy kivel csalsz meg, csak azt nem tudom,
hogy mivel?
Szabó meglátogatja a lakásán barátját, Kovácsot. Beszélgetés közben az arabokra terelődik a szó.
− Hallottad, hogy a mohamedánoknak négy feleségük is lehet? – Mondja Kovács. Ez már egy
hárem, maga a földi Paradicsom.
Kovácsné hallja, amit a férje mond, és mérgesen beszól a konyhából:
− Te beszélsz Lajos, amikor még kereszténynek is gyöngécske vagy!
A feleség későn ér haza a bevásárló körútjáról, és in flagranti találja a férjét egy jó alakú, fiatal
lánnyal. Óriási patáliát csap, majd előrángatja a bőröndöket, és elkezd csomagolni, hogy elköltözik.
Már éppen indul, amikor a férje megállítja:
− Csak egy szóra, drágám! Mi-
előtt elmész, szeretném, ha
meghallgatnád, hogy is tör-
tént a dolog. Jöttem hazafelé
a kocsival, amikor az út men-
tén, szakadó esőben meglát-
tam ezt a hölgyet. Elgyötört,
fáradt és csapzott volt. Haza-
hoztam, és összeütöttem neki
egy vacsorát abból a húsból,
ami már három napja a hű-
tőben van, mert nincs időd
megsütni. Mivel a szandálja
teljesen átázott, odaadtam ne-
ki azt a cipődet, amit azért
nem hordasz, mert állítólag
kiment a divatból. A nadrágja
és a blúza is átázott, úgyhogy
adtam neki egyet a tiedből.
Azokból, amelyeket már rég
nem hordasz, mert kihíztad.
Ezután, amikor menni ké-
szült, visszaszólt az ajtóból:
− Nincs még a valami, amit a feleséged nem használ?
Kovács váratlanul hazamegy, és in flagranti találja a feleségét. Magából kikelve elkezd ordítozni,
mire az asszony felül az ágyban, és így szól:
− De Jenő, nem szégyelled magad! Jelenetet rendezel egy vadidegen ember előtt?
Kovács a szokottnál korábban ér haza. Belépve a szobába, feleségét az ágyban találja három ide-
gen férfival. Meglepetésben csak ennyit tud kinyögni:
− Helló, helló, helló…
Mire az asszony szemrehányó hangon:
− Mi van, nekem már nem is köszönsz?
A feleség elutazik pár napra. A férj kihasználja az alkalmat, és ráveti magát a cselédlányra.
− A mindenit, te sokkal jobb nő vagy, mint a feleségem!
− Tudom, uram! Ezt mondja a postás is…
A mama riadtan hallja, hogy cselédként szolgáló lánya már nem szűz.
− Mondd, megfenyegetett a nagyságos úr?
− Igen – szipog a lány.
− Mivel?
− Azt mondta, hogy ha nem teszem meg, többször nem próbálkozik.
− Mari! – mondja a nagyságos asszony a cselédlánynak. – Mit kell látnom? Maga másállapotban
van?
− És aztán? Hisz a nagysága is úgy van…
− De én az úrtól vagyok úgy!
− És mit gondol, én kitől?
Kovács úr nagy papucsférj hírében áll. Egy este saját háza kapuja előtt sétálgat az utcán, mikor
arra jön a barátja, Szabó.
− Szervusz, Kovács. – Hát te mit csinálsz itt ebben a hidegben? Miért nem mész haza?
− Az a helyzet, kérlek – magyarázza Kovács –, hogy a feleségem leküldött egy fél órára sétálni,
mert valami fontos elintéznivalója akadt a barátjával.
− És legalább tudod, mi az az elintéznivaló?
− Hát a legrosszabb az egészben, ez a szörnyű bizonytalanság.
Három barát találkozik a bárban. Néhány pohár ital után elkezdenek hencegni a szexuális teljesí-
tőképességükkel:
− Én a tegnapi éjszakán négyszer szeretkeztem a feleségemmel – mondja az első. – Aztán reggel
annyira jókedvű volt, hogy csinált nekem pirítóst, kávét, és az ágyba hozta.
− Az semmi, én tegnap éjszaka hatszor szeretkeztem az asszonnyal, aztán reggel omlettet, na-
rancslét és kávét hozott nekem az ágyba! – dicsekszik a másik.
A harmadik nem szól egy szót sem.
− És te, hányszor voltál a feleségeddel? – kérdik tőle.
− Én? Csak egyszer.
− Csak egyszer? Az nem sok. És az asszony mit mondott neked reggel?
− Csak annyit, hogy: „Még ne hagyd abba!”
− Vedd tudomásul, hogy nem leszek másodhegedűs! – közli feleségével a felszarvazott férj.
− Pedig akkor bent maradhatnál a zenekarban – kecsegtetni az asszony.
Egy csinos, fiatal hölgy utazik a villamoson. Nagy tömeg van, és egy úriember áll szorosan a há-
tánál. Egyszer a hölgy megfordul, és azt kérdezi:
− Bácsi, maga meg akar erőszakolni?
− Nem, nem, nem! – tiltakozik a pasas.
− Hát akkor álljon félre, hátha meg akar ő, vagy ő, vagy ő!
A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt,
majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön,
hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, leül tanakodni,
mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:
− Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik ke-
zében pedig el tudja vinni a libát.
A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű
szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:
− Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?
− Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem,
tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.
− Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem
tépi le a blúzomat, és nem erőszakol meg?
− Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tud-
nám én így megerőszakolni?
− Hát… Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket pedig
megfognám én…
Egy farmon élő családhoz bekopogtat a szomszéd gazda. A 9 éves Johnny nyit ajtót.
− Apukád itthon van? – kérdezi a szomszéd.
− Nincs, bement a városba – feleli a gyerek.
− És anyukád?
− Ő sincs itthon.
− És a bátyád, Howard?
− Ő is apuval ment a városba. Csak én vagyok itthon. De ha kölcsön akar kérni valamit, tudok
segíteni. Vagy ha üzenetet hagy apámnak, akkor átadom.
− Az a helyzet, hogy a bátyád, Howard teherbe ejtette a lányomat, Suzie-t.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
193/454
A fiú elgondolkozott.
− Ezt tényleg apuval kell megbeszélni. Annyit tudok, hogy a bikáért 500 dollárt szokott kérni, 50
dollárt a disznóért, de hogy a bátyámért mennyit számol fel, fogalmam sincs.
Egy farmer vesz pár disznót, annak reményében, hogy malacai lesznek, és ha megnőnek, levágja
őket, lesz sonkája, szalonnája. Pár hét múlva észreveszi, hogy egyik kocája sem vemhes, ezért hát
elhívja a helyi állatorvost, nézze meg őket. Az állatorvos nem lát az istállóban kan disznót, ezért azt
tanácsolja, próbálkozzon mesterséges megtermékenyítéssel. A farmernek gőze sincs arról, mit jelent
ez. Mivel nem akarta, hogy kiderüljön a tudatlansága, csak azt kérdezte meg, honnét fogja megtud-
ni, terhesek-e a disznói? Az állatorvos azt mondta, feküdni fognak a sárban, nem pedig álldogálni. A
farmer ezen elgondolkodott, és arra a megállapításra jutott, neki kell megtermékenyítenie a disznó-
kat. Fogta és felrakta őket a teherautójára, majd elhajtott velük az erdőbe. Ott mindegyiket meghág-
ta, aztán visszaterelte őket a teherautóra, majd hazament, aludni tért. Másnap reggel felkelt, és látja
ám, hogy az összes disznó ott álldogál az ólban. Arra a következtetésre jutott, nem volt eredményes
a tegnapi tevékenysége. Ismét felrakta a disznókat a teherautóra, kiment velük az erdőbe, de most
kétszer csinálta mindegyikkel a biztonság kedvéért. Hazavitte őket, és elment aludni. Másnap reggel
ahhoz sem volt ereje, hogy felkeljen az ágyból. Megkérte a feleségét, nézze meg a disznókat, hogy
még mindig állnak-e az ólban.
− Nem – válaszolta a felesége. – Mindegyik a teherautón van, és az egyik iszonyatosan nyomja
a dudát.
A Smith család évek óta hiába várja a gyermekáldást, így nagy nehezen arra az elhatározásra jut-
nak, hogy fogadnak egy bérapát. A nagy nap reggelén Mrs. Smith idegesen várja a jelentkezőt.
Eközben egy házaló fotós csenget be az ajtón, hátha sikerül egy kis munkát találnia. Mrs. Smith aj-
tót nyit.
− Jó reggelt asszonyom, azért jöttem…
− Ó, tudom miért jött. Már nagyon vártam – mondja Mrs. Smith.
− Tényleg? – lepődik meg a fotós. – Nagyon jó. Tudja, a gyerekek a specialitásom.
− Ebben bíztunk a férjemmel. Jöjjön be, és foglaljon helyet!
Mrs. Smith hamarosan a tárgyra tér:
− Nos, akkor hol kezdjük?
− Bízzon csak mindent rám! Azt hiszem, kettőt csinálnék a fürdőkádban, egyet a kanapén, és ta-
lán néhányat az ágyon. Esetleg a nappali is mókás lehet…
− Fürdőkád, nappali? Nem csoda, ha a férjemnek nem sikerült eddig.
− Nos, asszonyom, senki nem tud minden alkalommal tökéletes dolgokat produkálni. De ha ki-
próbáljuk több pozícióban, különböző irányokból, biztos vagyok benne, hogy elégedett lesz az
eredménnyel.
− Úristen, az nagyon sok… – sóhajtja Mrs. Smith.
− Asszonyom, az én szakmámban az embernek muszáj időt szánnia a munkájára. Meg tudnám
csinálni öt perc alatt is, de biztos vagyok benne, hogy elégedetlen lenne vele.
− Hát, nem is tudom… – motyogja Mrs. Smith.
A fotós előveszi a tárcáját és kihúz belőle egy sorozatot a legjobban sikerült gyerekfényképeiből.
Megmutatja az elsőt:
− Nézze csak, ezt például London belvárosában, egy busz tetején csináltam!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
194/454
− Úristen! – kiált fel Mrs. Smith előhúzva zsebkendőjét.
− És ezek az ikrek is elég jól sikerültek, pedig az anyjuk nagyon megnehezítette a dolgomat.
− Megnehezítette?
− Igen. Végül ki kellett mennünk a Hyde parkba, egyébként nem is sikerült volna. Képzelheti,
milyen nehéz volt ott a sok ember között. Annyian jöttek oda, hogy négy-öt sorban is lökdös-
ték egymást.
− Négy-öt sorban? – kérdezi Mrs. Smith tágra nyílt szemmel.
− Igen – mondja a fotós. – Az anyjuk nagyon hisztis volt. Több mint három óra hosszat sikíto-
zott folyamatosan. Gondolhatja, milyen nehéz volt koncentrálnom. Aztán besötétedett, úgy-
hogy a végét már sietve kellett ellőnöm. Amikor meg a mókusok elkezdték rágcsálni a felsze-
relésemet, csomagoltam és hazamentem.
− Azt mondja, tényleg megrágcsálták a… hm… felszerelését? – hajol előre Mrs. Smith.
− Igen, így volt. Nos, asszonyom, ha készen áll, akkor behoznám az állványomat.
− Az állványát?
− Persze. Szükségem van rá, a felszerelés olyan nagy, hogy nem tudom sokáig tartani. Asszo-
nyom? Asszonyom?… A fenébe, hát nem elájult?
Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba, és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő
hölgy megszólítja:
− Képzelje, én is épp pezsgőt rendeltem! – Micsoda egybeesés! – mondta a férfi. Nekem ma kü-
lönleges napom van, így ünnepelek.
− Számomra is különleges a mai nap, én is ünnepelek! – mondta a hölgy.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
195/454
− Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem, mit ünnepel?
− A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket, és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy
végre terhes vagyok!
− Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek, és a tyúkjaim már hosszú-hosszú évek óta sterilek,
de ma végre elkezdtek tojni.
− Ez nagyszerű! – mondta a nő. – Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat?
− Egy másik kakassal – válaszolta a férfi.
A nő elmosolyodott.
− Micsoda egybeesés!
A parasztnak már 13 gyereke van, és komoly gondot okoz az eltartásuk, ezért megoldást kell ta-
lálni a fogamzásgátlásra. A helyi szóbeszéd nyomán elindul az erdőbe, hogy megkeresse az erdei
manócskát, és kikérje véleményét a témában. Nagy nehezen meg is találja, és előadja neki a prob-
lémáját, mire a manócska azt mondja:
− Egyél minden este reszelt répát!
Megörül a paraszt, hazamegy, lereszel egy répát, befalja, és ráveti magát az asszonyra. 9 hónap
múlva megszületik a 14. gyerek. Elkeseredik a paraszt, és visszamegy az erdőbe, elmondja a baját a
manónak, mire az:
− Rendesen etted a répát?
− Igen.
− Vizet is ittál hozzá?
− Hát azt nem.
− Itt szúrtad el…
Na jó, megörül a paraszt, hazamegy… s a 15. gyerek megszületése után visszamegy a manóhoz, és
panaszkodik. Mire a manó:
− Etted a répát?
− Igen.
− Ittad a vizet hozzá?
− Igen.
− Mézzel?
− Hát, azt nem.
− Öreg hiba.
Hazamegy a paraszt, lereszeli a répát, jól fölönti mézzel, megiszik rá egy nagy pohár vizet, és hopp
az asszonyra. 16. gyerek után vissza az erdőbe…
− Te manó, én kinyuvasztalak!
− Mér, etted a répát?
− Mint egy nyúl!
− Ittad a vizet?
− Mint a gödény!
− Mézzel?
− Azzal hát, oszt mégis itt az új kölyök!
Mire a manó gyanakodva ránéz:
− Te paraszt, és mondd csak, basztál az asszonnyal?
− Hát persze!
A manó a fejéhez kap:
− Jaj azt nem szabad!!!
Kovács hatalmas monoklival a szeme alatt megy hétfőn dolgozni. Kollégái kíváncsian kérdezge-
tik, mi történt vele.
− Egy szép lány becsületéért harcoltam az este.
− Na, ez derék. Hogy történt?
− Mindenáron meg akarta őrizni.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
196/454
Rendőrségi kihallgatás:
− Mi voltak a férje első szavai, miután reggel felkelt?
− Azt mondta: „Hol vagyok, Kati?”
És ez miért dühítette fel?
− Mert az én nevem Zsuzsa.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
197/454
Erotikus műsort néz a házaspár a lokálban. Gyönyörű meztelen nők táncolnak fenn a színpadon.
A férj elragadtatottan súgja oda feleségé-
nek:
− Isteniek. Az ember valósággal étvá-
gyat kap tőlük.
− Étvágyat azt kaphatsz Lajos – szi-
szegi az asszonyka –, de enni csak
otthon fogsz.
Kövér nő az eladónak:
− Mondja kérem, van itt valami, amibe
beleférek?
Az eladó ránéz:
− A folyosó végén található egy teher-
lift, abba talán…
Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancs-
lét, egy fej káposztát, negyed kiló kávét és 20 dkg sonkát. A pénztárnál kirakja szépen, sorban az
árut a futószalagra. Mögötte áll egy részeg, és nézi, ahogy pakol. Amikor a pénztáros beüti a tétele-
ket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
− Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, mert valóban egyedülálló. Végignézi a dolgokat, amit vásárolt,
de nem talál köztük semmi
olyat, amiből a mögötte ál-
ló következtetni tudna az ő
családi állapotára. Felülkereke-
dik benne a kíváncsiság, és
odafordul a részeghez:
− Igaza van, de miből jött
rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
− Mer’ kurva ronda vagy!
Férj és feleség sétálnak az utcán. A férj titokban egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól:
− Én nem értelek fiam, amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel róla, hogy nős vagy.
− Dehogy feledkezem meg, éppen ellenkezőleg, pont akkor jut eszembe.
Kovács megy az utcán. A vállalati bulin kissé becsiccsentett, ezért széles jókedvvel tart hazafelé.
Félúton meglát egy nagyon szexis, miniszoknyás nőt. Odamegy hozzá, és megszólítja:
− Hölgyem, én ugyan nem vagyok
egy kakas, de azért irtó szívesen
elkukorékolgatnék magával.
A nő megvetően végignézi, és így felel:
− Én pedig nem vagyok egy tyúk, de
tojok magára.
A prérin egy gengszterbanda állítja meg a vonatot. Az állig felfegyverzett banditák kiszállítják az
utasokat. A vezér harsány hangon kiáltja az utasítást:
− A nőket agyonlőni, a férfiakat megbecsteleníteni!
Az alvezér ijedten súgja a vezérnek:
− Főnök! Talán fordítva!
Egy vékony férfihang az utasok közül:
− Maga csak ne szóljon bele! A főnök tudja, mit csinál!
− Egy útszéli fogadóba betör egy csapat kozák katona. A parancsnok elkiáltja magát:
− Itt rablás lesz, vagy erőszak!
Az ajtóban megjelenik a rémségesen csúnya fogadósné, mire a parancsnok határozottan:
− Rablás lesz!
Egy nagyon vallásos keresztény asszony két illemtudó papagájjal élt együtt. Ezek naphosszat
szomorkodtak. Már beszélni sem volt kedvük. Nem tudta mitévő legyen, hogyan derítse őket jobb
kedvre. Arra gondolt, hogy egy harmadik társ talán felvidítaná őket. Bement a madárkereskedésbe,
és kért még egy papagájt. A boltos ismerte a szenteskedő asszonyt, ezért sajnálkozva mondta, hogy
csak egy papagája van, de ezt nem adhatja neki, mert káromkodik. Folyton azt hajtogatja, hogy:
„Kurva vagyok, kurva vagyok!” Az asszony azonban nem rettent meg. Arra gondolt, hogy az ő
jámbor madárkái majd megtérítik a mocskos szájút. Hazavitte, és berakta a kalitkába a két „szentfa-
zék” mellé. Néhány perc múlva a jövevény felrikolt:
− Kurva vagyok, kurva vagyok!
Mire a két jámbor madár összenéz:
− Van Isten!
Egy nő elmegy a plébánoshoz:
− Tisztelendő úr, van két nőstény papagájom, akik tudnak beszélni, de mindig csak azt mondják,
hogy: „Ribancok vagyunk, dugni akarunk!”
A plébános elgondolkodik, majd támad egy ötlete:
− Tudja mit, hozza el hozzám, nekem van két hím papagájom, akik éjjel-nappal az imakönyvet
olvasgatják, és folyton imádkoznak. Biztos jó hatással lesznek rájuk.
A nő elviszi a papagájokat a plébánoshoz. Amikor a két lánypapagáj meglátja a két fiúpapagájt, így
rikácsolnak:
− Ribancok vagyunk, dugni akarunk!
Az egyik fiúpapagáj ránéz a másikra:
− Na végre, eldobhatjuk az imakönyvet, könyörgéseink meghallgatásra találtak!
− Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor
az egyik megszólal:
− Mintha valaki járkálna az előszobában.
− Kimegyek, megnézem – mondja a másik.
Mire az első:
− Még mit nem, én hallottam meg először.
Idős hölgy öreg lámpát dörzsölget. Egyszer csak elé ugrik egy dzsinn, és azt mondja, hogy telje-
síti egy kívánságát.
− Nézd csak dzsinn – szól az élemedett korú hölgy –, itt a macskám az ölemben. Változtasd át
királyfivá!
Csiribí-csiribá, eltűnik a macska, és a helyén ott áll egy daliás királyfi. A veterán hölgy elragadtatott
sikollyal veti magát a karjai közé, mire a macskából lett királyfi megcsóválja a fejét:
− Nana! Nem emlékszel rá, hogy kiheréltettél?
A vonaton egy idős néninek ellopják a pénztárcáját. Csak az utasok veszik észre, a néni nem. El-
fogják a tolvajt, és átadják a rendőröknek. A jegyzőkönyv felvétele közben először a nénit kérdezik:
− Na mama, mondja meg hol tartotta a pénzét?
− Szégyen ide, szégyen oda, a bugyimban!
− És nem vette észre, hogy a tolvaj ki akarja venni onnan?
− Éreztem én, hogy valaki kotorászik a bugyimban, de azt hittem, hogy tisztességes szándékai
vannak.
− Tudja uram, elkeserít, hogy a férfiakat csak a pénzem érdekli. Mit nem adnék érte, ha valaki csak
a nőt látná bennem!
− Tényleg, mit adna érte?
25
szextelefon
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
201/454
− Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
− 40 kg.
A férfiak életfilozófiája:
− Nem lehet a világ minden nőjét megdugni, de törekedni kell rá!
Róka koma megy hazafelé, és útja egy sínen vezet át. Nem veszi észre, hogy jön a vonat. Az
utolsó pillanatban sikerül elugrania előle, de a vonat levágta a farkát. Visszamegy, hogy megkeresse
a sínek mentén. Megint jön egy vonat, de most nem sikerül elugrania, a vonat levágja a fejét.
− Mi a tanulság?
− Aki a farka után megy, elveszti a fejét.
Egy házaspár a harmadik gyerek születése után elhatározza, hogy spórolni fognak. Az asszony
ezért azt kéri a férjétől, hogy mondjon le a hétvégi sörözésről. A férfi nagy nehezen beleegyezik.
Nem sokkal ezután egy nagyobb összegű nyugtát talál a feleségénél kozmetikumokról, mire kérdőre
vonja az asszonyt:
− Megegyeztünk, hogy lefaragunk a kiadásokból. Te mégis egy vagyont költöttél magadra!
− Drágám, ezeket azért vettem, hogy jobban tetsszem neked! – válaszol a feleség.
− És mit gondolsz, a sör mire volt jó?
Férfiak barkohbáznak:
1. férfi:
− Gondoltam valamit.
− Sör?
− Nem.
− Punci?
− Az.
2. férfi:
− Punci?
− Az.
3. férfi:
− Az?
− Az.
− Milyen figyelmes tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim
egy rakás virágot hoztak a szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó,
hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.
A nők olyanok, mint a bor. Fiatalon finomak, vadítóak, aztán a kor előrehaladtával egyre teste-
sebbek lesznek, végül megsavanyodnak, és fejfájást okoznak.
A házasság olyan, mint egy forró fürdő: minél több időt töltesz el benne, annál hűvösebb.
− Sosem értettem, hogy miért csökken a nők szexuális vágya a nagy „Igen!” kimondása után.
Kocsmáros:
− Mit parancsol, uram?
− Mindegy, csak nagy legyen, hideg, és sok vodka legyen benne.
− Na, akkor jöjjön, bemutatom a feleségem.
Férj a feleségnek:
− Drágám, én ebben a házasságban váltam emberré!
− Miért, kedvesem?
− Mert egy állat voltam, mikor elvettelek.
Feleség a férjnek:
− Kellett pár év házasság ahhoz, hogy rájöjjek, mekkora idióta vagy!
Mire a férj:
− Ezt már akkor tudhattad volna, amikor megkértem a kezed!
Feleség a férjének:
− Komplett idióta voltam, amikor hozzád mentem!
− Én meg túl szerelmes voltam ahhoz, hogy ezt észrevegyem.
Feleség a férjhez:
− A tengerre emlékeztetsz.
− Miért, drágám? Olyan vad vagyok, és izgalmas?
− Nem, azért, mert hányingerem van tőled!
Egy csinos nő ül a ligeti padon. Odamegy egy toprongyos ürge, leül mellé, koszos nejlonszatyrá-
ból elővesz egy csomag töpörtyűt, és falatozni kezd. Egy idő után a hölgy orra alá tolja a töpörtyűt:
− Megkínálhatom?
− Nem kérek – mondja undorral és elutasítóan a nő.
A fickó ekkor elővesz egy üveg sört, meghúzza, aztán a mocskos kabátujjával megtörli az üveg szá-
ját, és a hölgynek kínálja:
− Egy kis sört talán?
− Nem kérek.
− Hm… ha jól értem a helyzetet, akkor dugásról már szó sem lehet.
Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, minden
hajnalban 4-kor már a vízparton üldögél. Egyszer azonban nagyon rosszul érezte magát, és mivel
jégeső is esett, meggondolta magát, és visszament a házba. A felesége még aludt, így a sötét szobá-
ban levetkőzött és befeküdt az asszony mellé. Odabújt hozzá, és a fülébe súgta:
− Nagyon cudar idő van odakint!
Mire a felesége félálomban:
− És az idióta férjem még ilyenkor is pecázik…
Vasárnap reggel van. Férj és feleség fekszik az ágyban. A férj nagyokat nyújtózkodva elégedet-
ten sóhajtja:
− Jaj de jó, hogy vasárnap van, nyugodtan lustálkodhatunk.
Kis idő múlva odafordul a feleségéhez, és megérinti a csípőjét. Aztán lejjebb csúszik a keze az
egyik combjáig. Utána a másik combját érinti, majd még lejjebb téved a keze a két térdéig. Tovább
halad. Végül az asszony bokájánál matat. Hozzáér a jobb bokájához, majd a bal bokájához. Ekkor
az asszonyka kéjesen nyögdécselve kérdi:
− Na! Mit keresel ott lent?
Mire a férj:
− Mit, mit, hát a távkapcsolót!
Elmegy a nő a szexuális
tanácsadóba, azzal a pa-
nasszal, hogy a férje évek
óta nem nyúlt hozzá. Első
próbálkozásra erotikus fe-
hérneműt ajánl a doki. Be is vásárol a nő. Hazajön a férj, kinyit egy sört, leül meccset nézni. Az as--
szonyka belibben a szobába, rajta fekete harisnyakötő, fekete combfix, fekete melltartó, fekete köntös,
és megáll az ajtóban. A fickó végignéz rajta, majd megszólal:
− Mi van, meghalt az anyád?!
− Mi a különbség a WC és a férfi
között?
− Semmi. Mindkettő vagy mocskos,
vagy foglalt.
Feleség:
− Miért nem javítod meg az órá-
mat?
Férj:
− Minek, van óra a sütőn.
− Szerintem azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, alkalmasabbak a házasságra. Ismerik
a fájdalmat és vettek már ékszert.
A nőkkel az a baj, hogy egy nagy semmin belelkesednek, aztán hozzámennek feleségül.
− Milyen a szex?
− Olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.
Azt hiszem, nagyon jó vagyok az ágyban. Ugyanis a nők mindig azt kérdezik, nem tudnám-e to-
vább csinálni.
A természeted is fontos!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
212/454
Legyél:
1. kedves 2. sportos 3. okos 4. erős 5. jól nevelt 6. engedékeny 7. határozott 8. gyengéd 9. érzé-
keny 10. romantikus 11. álmodozó 12. karrierista 13. sármos 14. férfias 15. elegáns 16. Móka Miki
17. határozott 18. bátor 19. energikus 20. gondoskodó 21. ideákban gazdag 22. ügyes 23. szerény
24. megértő 25. szeretetteljes 26. nyugodt 27. hidegvérű 28. szenvedélyes 29. becsületes 30. hűsé-
ges 31. megbízható 32. gyakorlatias 33. igazságos 34. adakozó 35. önzetlen 36. mindenki felnézzen
rád 37. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is) 38. áldozatvállaló, de mindenek előtt gazdag.
Ugyanakkor ne legyél:
a) Féltékeny, de azért aggódj érte.
b) Jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt, mint vele.
c) Adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt.
d) Öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd be-
mászni az erkélyen, ha otthon felejtette a kulcsát. Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta
tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.
Nőtípusok:
Plaza Cica
Küllem: Feszes nadrág, szexi tetkó, falatnyi ta-
padós top, a cipője nélkül nem érné fel a bár-
pultot.
Félelmek: Letörik a műkörmöm, lejár a szoli-
bérletem28, elhagy a merdzsós29 pasim.
28
szolárium bérlet
29
Mercedeses
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
213/454
Idézet: Jó, smárolhatunk; de ha elkened a szemfestékemet, meghalsz!
Manager Cica
Küllem: Kiskosztüm, nagy ész, jobb kézben mobil, bal kézben filofax 30, hóna alatt aktatáska.
Félelmek: Meghúzza valaki a vadiúj céges autómat, vírusos lesz a laptopom, csökken az értékem a
munkaerőpiacon.
Idézet: Visszajött már a HR31-ről a CV32-je annak az új kollégának, akivel az FMCG sales force33-
unkat akarjuk erősíteni?
Női szótár:
Igen = Nem
Nem = Igen
Talán = Nem
Sajnálom = Sajnálni fogod.
Szükségünk lenne egy… = Akarom!
Szerintem ott jobb lenne = Oda rakd!
Meg kell tanulnod normálisan kommunikálni = Érts egyet velem.
Persze… folytasd csak nyugodtan = Szeretném, ha abbahagynád.
A te döntésed = remélem most már nyilvánvaló, mi lenne a helyes döntés.
Ahogy gondolod = Teljesen egyértelmű, hogy mit kellene csinálni. Nem ezt.
Csináld, ahogy akarod! = Ezt még nagyon megbánod!
30
Egy brit cég tradicionálisan bőrbe kötött határidőnaplója, belül hat szétpattintható gyűrűvel. Így a belső lapok
könnyen cserélhetőek.
31
Humán erőforrás (munkaügyi osztály)
32
Curriculum Vitae (önéletrajz angolul)
33
FMCG = Fast Moving Consumer Goods Gyorsan Forgó Fogyasztási Termék értékesítési képviselet
34
régi, népies
35
nadrág
36
Bahia üzlethálózat (Arról nevezetes, hogy azonos stílusú teljes kollekciókat (ruha, kendő, táska, fejfedő,ékszer, stb.)
árusítanak.
37
Művészfilmeket játszó mozi Budapesten
38
Underground webshop (Saját tervezésű ruhák, cipők, bakancsok, táskák, stb. áruháza.) A menők ilyen cuccokban
járnak a rockkoncertekre. Budapesti boltjaikban személyesen is lehet vásárolni.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
214/454
Nem kiabálok! = Persze hogy kiabálok, amikor ilyen fontos dologról van szó.
Nem vagyok ideges = Hogy a francba ne lennék ideges, te idióta!
Olyan… férfias vagy ma = Büdös vagy és borotválkoznod kellene.
Olyan figyelmes vagy ma = Állandóan csak a szex jár a fejedben?
Vennünk kéne új függönyöket… = … meg új szőnyeget, bútorokat és tapétát.
Ugye, nagyon szeretsz? = Csináltam ma valamit, aminek nagyon nem fogsz örülni.
Ez csak egy tavalyi rongy = Ez a legszebb ruhám, ezért jobban is dicsérhetnéd.
Mindig csak rád gondolok. = Marhára hiányzik már a szex.
Egy perc és jövök = Vedd le a cipőd és keress valami szórakoztató filmet a tévében.
Beszélnünk kell = Terhes vagyok.
Bízz bennem = Ki a fene árulhatott be.
Sokat tanultam tőled. = Szakítok veled, jöhet a következő.
Ráérsz vasárnap? = Randim van valakivel szombaton, de lehet, hogy nem jön össze.
Férfi szótár:
Éhes vagyok = Éhes vagyok.
Álmos vagyok = Álmos vagyok.
Fáradt vagyok = Fáradt vagyok.
Eljössz velem moziba? = Szívesen lefektetnélek.
Ne vacsorázzunk együtt? = Szívesen lefektetnélek.
Felhívhatlak majd? = Szívesen lefektetnélek.
Jössz táncolni? = Szívesen lefektetnélek.
Klassz a pólód! = Klasszak a melleid!
Tetszik a ruhád. = Látom benne a mellbimbóidat.
Olyan feszültnek tűnsz, megmasszírozhatlak? = Szívesen végigtapogatnálak.
Mi a baj, drágám? = Azt hiszem, ma este nem lesz szex.
Unatkozom = Mit szólnál egy kis szexhez?
Szeretlek = Gyere, feküdjünk le!
Persze, hogy én is szeretlek = Na, most már lefekszünk végre?
Aha, tetszik a frizurád = Na, most már lefekszünk végre?
Butikban: Szerintem, ez jól néz ki = Vedd meg akármelyik kibaszott ruhát, aztán menjünk
végre haza, és!…
Leszel a feleségem? = Meg kell akadályoznom valahogy, hogy más fickókkal is lefeküdj.
Partnerkereső hirdetés:
„Én egy özvegyen maradt,
hivatásának élő, káros szenve-
délyektől tartózkodó, komoly,
tudományos munkát végző egye-
temi professzor vagyok. Kere-
sem azt a zeneszerető, termé-
szetkedvelő, színházba járó, romantikus lelkű, intelligens, művelt, kedves hölgyet, aki leszopna.”
♣
Ennek a groteszk viccnek a videováltozata is nagy népszerűségnek örvend. Webcím:
http://www.youtube.com/watch?v=y1GYRTwFbS0
Az erotika már a táncdalokba is beköltözött. Komár László a világszerte ismert „Mambo Italia-
no” című dal szövegét így írta át: http://www.youtube.com/watch?v=pCN--jL3B1I
39
Társadalom Biztosítás = Egészségpénztár
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
220/454
Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
Szívem! Kezdődik a Rosalinda 40, gyere, nézzük együtt!
Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt, együtt velünk.
Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
Húzd már fel a bugyidat!
A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se
néztem!
Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdőszobájába, megyek,
szólok neki.
40
brazil szappanopera
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
221/454
Az érettebb nő sosem esik véletlenül teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt sürgősen há-
zasságot kellene kötni vele.
Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (Egyszerűen
csak kihasznál téged).
Az érettebb nő sosem hisztizik nyilvános helyen.
Egy érett nőnek sosem kell meggyónnod a bűneidet. (Úgyis mindig tudja.)
Ha meccset nézel, egy érett nő nem ül le melléd nyavalyogni. (Helyette sokkal értelmesebb
dolgot csinál.)
Az érett nő nem jön azzal, hogy: Elvetted tőlem a legszebb éveimet! – mert azokat már más
valaki elvette.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá, és azt mondod:
„Fantasztikus vagyok az ágyban.”
Ez a Direct Marketing.41
41
Közvetlen értékesítés
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
222/454
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és megszerzed a telefonszámát. Másnap
felhívod, és azt mondod:
„Szia, fantasztikus vagyok az ágyban.”
Ez a Telemarketing.42
Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá, és
rád mutatva így szól:
„Ő fantasztikus az ágyban.”
Ez a Reklám.
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá, és
töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy
hazaviszed, majd ezt mondod:
„Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban.”
Ez Public Relations (PR).43
Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban, és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod:
Fantasztikus vagyok az ágyban!”
Ez a Spam.44
Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Ő odamegy hozzád és így szól:
„Hallom, fantasztikus vagy az ágyban.”
Ez a Brand Recognition.45
42
Telefonon történő értékesítés
43
Közönségszolgálat
44
Kéretlen reklámküldemény
45
Márkafelismerés
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
223/454
A legjobb motor a világon a vagina – állapította meg még 1912-ben Dr. Hermann Otto Knöp-
leckler osztrák nőgyógyász. Mint naplójában leszögezi: „A vagina egy újjal beindítható, önállóan
kenődik, bármilyen méretű dugattyú befogadására alkalmas, és négyhetente egyedül üríti az olajat.”
Némi kívánnivalót hagy maga után, hogy vezérlőrendszere – az orvos szavaival élve – kibaszot-
tul kiszámíthatatlan.
Az ideális férj nem iszik, nem dohányzik, nem nőzik, és nem létezik.
Két héttel ezelőtt azt olvastam az újságban, hogy a nikotin megöl. Másnap abbahagytam a do-
hányzást.
Bemegy egy férfi a trafikba. Kér egy doboz cigarettát. Nyúl érte, amikor látja rajta a feliratot:
„A dohányzás impotenciát okoz!”
Erre így szól:
− Tessék egy másikat adni, amire az van ráírva, hogy: „A dohányzás halált okoz!”
Két barát üldögél a kávéházban, egyikük újságot olvas. Megakad a szeme egy ismeretlen szón.
Kérdezi a haverjától:
− Te, mit jelent az, hogy nimfomániás?
− Így nevezik azokat a nőket, akik túlságosan szeretik a szexet.
− Nahát! És hogy nevezik a szexmániás férfiakat?
− Normálisak.
Nimfomán: ezt a fogalmat a férfiak alkalmazzák azokra a nőkre, akik gyakrabban kívánják a
szexet, mint ők.
Egy jóságos szellem megsajnálja a csúnya nőt, és felajánlja neki, hogy teljesíti három kívánságát.
− Első kívánságom: legyen 100 millió dollár a számlámon.
Az összeg egy pillanat alatt a számlájára került.
− A második kívánságom: legyen egy szép kocsim.
Máris egy tűzpiros Ferrari állt a háza előtt.
− A harmadik kívánságom: egyetlen pasi se tudjon nekem ellenállni.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
225/454
Ez a kérés is teljesült. A csúnya nőből csapolt sör lett.
Két régi barát találkozik. Laci látja, hogy Béla átoperáltatta magát nőnek. Csodálkozva kéri:
− Hát te meg, hogy nézel ki?
− Átoperáltattam magam…
− De hát azt mondják, hogy ez egy borzalmasan fájdalmas dolog, például a szerszám eltávolítá-
sa…
− Ugyan már, az csak egy nyissz, és már lent is van, egy másik nyissz, és kész az operáció.
− És a mell?
− Az semmi, csak egy kis bőrfelvarrás… Bagatell.
− Hát akkor mi olyan fájdalmas ebben?
− Hát tudod, amikor az agyamat zsugorították…
Űrszex:
− A Marson járt űrhajós élménybeszámolót tart barátainak. Egyikük azt kérdezi:
− Találkoztál marslakókkal?
− Hogyne, egy hónapot töltöttem közöttük.
− És milyenek ott a nők?
− Pont olyanok, mint a földiek, csak éppen hátul van a mellük.
− De hiszen ez borzasztó!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
226/454
− Borzasztó? Ugyan már! Tánc közben kifejezetten kellemes.
Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs.
Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban:
− Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga
biztosan meg tudja mondani, mit tegyek!…
− Hát persze, mi sem egyszerűbb… Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni
és egy partvis.
− Megmagyarázná?
− Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc…
− És?… – érdeklődik mohón Szabó.
− Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti…
− És aztán?
− Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen.
− Jó, de minek a partvis?
− Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek!
A sok éve házas hölgy panaszkodik az orvosának, hogy bármennyit fohászkodik az úrhoz, elke-
rüli őt a gyermekáldás.
− Talán próbálja meg asszonyom ön is, amit sok nő szokott ilyenkor csinálni.
− Mit, drága doktor úr?
− Inkább a földi férfiakhoz forduljon, mint az égiekhez?
Kovács hosszú évek után találkozik Szabóval, aki megkérdezi, mióta házas.
− Öt éve – feleli büszkén Kovács.
− És vannak már gyermekei?
− Nincsenek. A feleségem nem jár sehova.
Találkozik reggel két szomszédasszony. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
− De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
− Mit tagadjam, nekem is.
− Ki a szobacica?
− Gazdag urak háziállata, aki sok mindent megfog, kivéve az egeret.
− Mi az? Nadrágban van, női szőrben turkál, „f” betűvel kezdődik, és „sz” a vége?
− Fodrász.
− Mi az? Használat előtt lóg, használat közben feláll, és használat után csöpög?
− Esernyő.
Találós kérdés:
Hosszabb lesz, ha húzzák,
Beilleszkedik a mellek közé,
Könnyen becsúszik a neki való
nyílásba,
És igazán rángatással működik.
Mi ez?
Kis perverz, nem az, amire el-
sőre gondolsz…
A megoldás: biztonsági öv.
− Mi a legbrutálisabb udvarlás?
− Ha egy kamionsofőr ráhajt egy nőre.
− Mi az abszolút tavasz?
− Amikor a mellbimbó is kivirágzik.
− Ki az abszolút papucsférj?
− Akinek otthon keveset szabad, de amit sza-
bad, azt muszáj.
− Ki az abszolút tisztaságmániás?
− Aki a takarítónőjét is orrba-szájba keféli.
− Ki az abszolút vénlány?
− Akit csak a lelkiismeret furdal.
− Mi az abszolút letargia?
− Amikor van kivel, van mivel, van hol, de
minek.
− Mi az abszolút impotencia?
− Ha egy férfinak nincs se férfiassága, se kö-
vér bankszámlája, se luxusautója.
− Mi az abszolút letargia?
− Az, mikor van mivel, van kivel, van hol, de
minek?
− Mi az abszolút nehéz?
− Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
− Ki az abszolút autóversenyző?
− Aki az életét és a halálát is egy lyukas guminak köszönheti.
− Miért jó a csigának?
− Mert mindig nedves, és lassan megy el.
Az erényes nők untatják, a szexre éhes nők viszont halálra rémítik a férfiakat.
47
Kiejtése: kinder szörprájz = gyermek meglepetés (németül és angolul). Gyerekek által kedvelt ajándék. Csokitojásba
rejtett összerakható műanyag játék.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
234/454
− Mi a kőműves szex?
− Mész a picsába.
− Mi a legdemokratikusabb ruhadarab?
− A melltartó. A hatalmasokat összenyomja, a szét-
húzókat összetartja, a csüggedőket pedig felemeli.
Szórakozott nagymama:
A nagymama elmegy a kis unokájával a strandra.
A gyerek sokáig pancsol a medencében, majd el-
unja, s azt mondja a nagyinak:
− Nagymama! Hadd játsszak a ciciddel!
A nagymama fel sem néz a könyvből:
− Jól van kicsim, csak ne vidd messzire!
A plasztikai sebész kitalált egy új módszert az arcbőr feszessé tételére. Magyarázza a páciensnek:
− Egy rejtett csavart operálok a feje tetejére. Amikor úgy érzi, hogy a bőr egy kicsit ráncosabb,
csak egy apró csavarás, és újra feszes az arcbőre.
A nőnek nagyon tetszik a dolog, aláveti magát a beavatkozásnak. Néhány hónap múlva azonban
visszajön az orvoshoz.
− Doktor úr! Nézze, milyen zacskók lettek a szemem alatt!
− Asszonyom! Azok nem zacskók, hanem a mellei. És ha még sokat tekergeti azt a csavart, ha-
marosan szakálla is lesz!
− Mi a hímzés ellentéte?
− A nőzés.
− Tudod barátom az egészséges életmód alapja a bőséges alvás. Én a tyúkokkal fekszem, és a tyú-
kokkal is kelek. Ajánlom neked.
− Nem, köszönöm. Nekünk is vannak tyúkjaink, de én inkább a feleségemmel fekszem le.
Hülye férjek:
Három férj verseng egymással, hogy kinek hülyébb a felesége. Így az első:
− Az én feleségem olyan hülye, hogy két héttel ezelőtt vett egy autót magának, pedig nincs is
jogosítványa.
A második férj:
− Az én feleségem meg annyira hülye, hogy a múlt héten vett egy repülőgépet, pedig nincs han-
gárunk, és repülőgépet sem tudunk vezetni.
Végül a harmadik férj következett:
− Ez mind semmi – mondta lenézően. – Képzeljétek! Az én feleségem annyira hülye, hogy el-
ment külföldre nyaralni, és vitt magával két doboz kotont, pedig nincs is farka!
A fiú óvszert szeretne vásárolni a patikában. Pechjére egyetlen férfi kiszolgálót sem talál. Ezért
odasúgja az egyik pult mögött álló hölgynek:
− Két gumit szeretnék…
− Koton a túlsó pultnál – kiáltja az idős patikusnő.
Ekkor minden szempár a fiatalemberre szegeződik, és többen elmosolyodnak. Zavartan átsomfordál
a másik pulthoz. Ott hangosan megkérdezik tőle, hogy milyen méretűt és színűt szeretne?
Szegény fiú fülig vörösödik, és nem válaszol. Erre a patikusnő végigméri, és így szól:
− Úgy látom magának jó lesz a legkisebb is. Kiállítja a számlát. Újabb sorbaállás a pénztárnál:
− Mi ez a 360 forint – kiált át a pénztárosnő a gyógyszerkiadó pult mögött álló kolléganőjének.
− Két piros koton – kiált vissza a hölgy.
A mögötte állók már kuncognak. A fiú zavartan zsebre vágja a gumikat, és kifelé menet visszakiált:
− Ha valaki még nem tudná, dugni megyek!
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert akar felhúzni.
Hogy elterelje a figyelmet, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne az ágy alatt.
− Mit csinálsz? – kérdezi Pistike.
− Azt hiszem, egy patkány van az ágy alatt – válaszolt az apja.
− És mit fogsz vele csinálni? Megdugod?
Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felhábo-
rodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felviszi a pottyanatot, és becsenget a la-
kásba. Kijön egy idősebb úr.
− Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz, és nyitva
van? – kérdezi.
− A lányom és a vőlegénye.
− Akkor tessék, itt van az unokája.
Felszáll az autóbuszra egy idős bácsi. Az egyik ülésen egy fiatal srác terpeszkedik. Az öreg oda-
furakodik, és elkezd kopogni a botjával. A kamasz bosszúsan néz föl rá.
− Tata, húzzon gumit a botja végére, mert nagyon hangos.
Az öreg lenéz a gyerekre, és így felel:
− Húzott volna az apád annak idején a farkára, akkor most lenne ülőhelyem.
Egy vásott kölyök randalírozik az utcán. Nekimegy egy járókelőnek, aki mérgesen kérdezi tőle:
− Tudod mi az az óvszer?
− Persze, ki ne tudná!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
239/454
− A szüleid biztosan nem tudják.
A patikus új segédet vesz fel, s az első éjszakai ügyelet előtt praktikus tanácsokkal látja el.
− Nem olyan félelmetes dolog ez barátom. Ha öv alatti panasszal jönnek, adjon ricinust, ha pe-
dig öv felettivel, akkor kalmopyrint…
Másnap reggel lelkendezve mondja a segéd:
− „Főnök úr igaza volt, nem történt semmi baj. A tanácsai szerint jártam el, egyetlen esetet kivéve.”
− Hogyhogy? Volt valami speciális eset?
− Igen. Bejött egy gyönyörű nő, széttárta a kabátját, nem volt alatta semmi… Rám nézett, és azt
mondta: „Szépfiú, egy éve nem láttam férfit.” – Na, ennek szemcseppet adtam.
A karácsonyi ünnepek után a lovas rendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy kisfiút, aki
egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
− Szép új bringád van! Csak nem a Jézuska hozta?
− De igen! – feleli boldogan a fiúcska.
− Na, akkor jövőre mondd meg a Jézuskának, hogy lámpát is hozzon rá! – mondja a rendőr, és
átad egy büntető cédulát.
A fiú lógó orral távozik, de még visszaszól:
− Szép lovad van, csak nem a Jézuska hozta neked is?
− De igen – tréfál a rendőr.
− Na akkor mondd meg a Jézuskának, ha jövőre is lovat hoz neked, akkor a faszt a ló alá tegye,
és ne föléje!
Egy férfi egy egzotikus szigetre költözik, és ott elvesz feleségül egy gyönyörű nőt. Azonban
ahogyan az idő telik, kiderül, hogy a férfinak nem lehet gyereke. Meghívja hát az öccsét látogatóba,
és ezt mondja neki:
− Figyelj, ezen a szigeten van egy különös szokás: amikor vendégül látunk valakit, akkor a fele-
ségünkkel lefekhet. Nagyon szép feleségem van, és már vár téged a hálószobában.
− A testvér meglepődik, de mikor belép egy valóban csodálatos nőt lát, így kedvére van a dolog.
Odakint a férj dörzsöli a tenyerét boldogságában, milyen ügyesen elintézte a gyereket maguknak.
Kis idő elteltével kijön a testvér, de a férfi tovább biztatja:
− Ha akarod, újra visszamehetsz hozzá! A testvér még legalább háromszor visszamegy, a férj
pedig rendkívül boldogan várakozik odakint, hiszen most már biztosan lesz neki egy kisbabá-
ja. Végül vagy öt menet után újra kijön a testvér.
− A feleséged nagyon bájos, egyszerűen tökéletes az ágyban!
− Ha akarsz, akkor még mindig visszamehetsz hozzá.
− Az jó lenne, de sajnos most fogyott el az utolsó óvszerem…
Egy ragadozó típusú nőstény behálózza a fiatal amerikai milliomost. Éjszaka belopózik a szállo-
dai szobájába, és bebújik az ágyába. Reggel aztán megkérdezi gyanútlan áldozatától:
− Mi legyen a gyerek neve?
A férfi lehúzza farkáról a gumi óvszert, csomót köt rá és így szól:
Mariska Pesten cselédnek szegődött egy úri házba. A nagysága megmagyarázta, hogy mi a dolga.
Kötelességei közé tartozik: az éjjeli edényt minden reggel kivinni a hálószobából. Mariska egy reg-
gel szörnyülködve látja, hogy valami úszkál a biliben.
− Mit utálkozol, te lány! – szólt rá a nagysága.
− Nem a pisit utálom én, nagyságos asszony, de nézze csak mi van benne!
A biliben egy használt gumi úszkált.
− Nohát, nálatok nem dugnak, te lány?
− Dehogynem, asszonyom. Csináltam én már nem is egyszer, de az én Janim sohase húzta le a
bőrét!
Ifjú Kovács nősülni készül. Egész életében tisztességtudóan bánt a lányokkal. A menyasszonyát
is rábeszélte, hogy csak a nászéjszakán szeretkezzenek először. Ezért a legénybúcsúztatón aggódva
mondja a barátainak:
− Csak egy dolog miatt aggódom, hogy a menyasszonyom valóban szűz-e.
− A szüzet könnyen fel lehet ismeri az ágyban, mert nagyon ideges és szemérmes – mondják a
barátai.
Néhány hét múlva találkoznak.
− Hogy ment a dolog? – kérdezik a barátok.
− Tudjátok, biztosan szűz volt. A nászéjszakán annyira zavarba jött, hogy még a kispárnát is a
feneke alá tette…
Diákok látogatnak a húsüzembe tanulmányi kiránduláson. Egy öreg hentes magyarázza a gyártá-
si technológiát:
− Úgy képzeljétek el, hogy itt az elején bemegy a marha, és a végén meg kijön a kolbász.
Az egyik diák jópofáskodni akar:
− És olyan nincs, hogy az elején bemegy a kolbász, és a végén kijön marha?
A hentes végigméri a srácot:
− Kérdezd meg apádat, öcsi!
48
A XX. század végének legnagyobb illuzionistája és szabadulóművésze.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
242/454
Repülőgépen az ebéd felszolgálása előtt a stewardess megkérdi az ablak mellett ülő utast, hogy
mit kér aperitifnek az étel előtt. A férfi egy Whiskyt kér. A stewardess kihozza, átadja, majd a mel-
lette ülő paphoz fordul, és tőle is megkérdi ugyanezt. A pap azt válaszolja, hogy inkább hat szűz
erőszakolja őt meg, de alkoholt nem vesz a szájába! Ezt hallva a whiskybe belenyaló utas azonnal
visszaadja az italt, mire a stewardess
megkérdi:
− Uram, talán valami gond van az
itallal?
− Nem, nincs gond, csak nem tud-
tam, hogy mást is lehet válasz-
tani!
− Jaj, de finom Soma… Nagyon jó vagy Soma… Istenien csinálod Soma… Szexben te vagy a csúcs,
Soma. Egyetlen drága Somám…
− Már ne haragudj, de miért nevezel Somának, amikor Lajos vagyok?
− Lajos? Ja… Azt hittem ma csütörtök van…
Fiatal pár nászútra megy a Balatonra. Közben elromlik az idő. Fürdés és napozás helyett a férj a
szállodában olvasgat, a fiatalasszony pedig képeslapot ír a szüleinek:
− Hideg van, esik az eső, egész nap a szobában gubbasztunk.
Megérkezik az üdvözlőlap, a papa elkezdi olvasni, és csóválja a fejét:
− Te anyjuk! Annak idején mi ezt máshogy neveztük. Mi jelent az, hogy gub?…
A fiatalok két hete éltek házasságban. A férj bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy a nászút
után elmehessen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
− Édesem, mindjárt jövök.
− Hova mész, cuncimókus? – kérdezte a neje.
− Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört.
Erre a feleség:
− Egy sört szeretnél, szerelmem?
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját, és 25 különféle sört mutatott a férjének 12 különböző országból. A
férj nem tudta, mit tegyen. Az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt:
− Igen szívem, de a bárban… Tudod… hűtött poharat adnak.
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
− Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A
férj, kissé sápadtan, ezt mondta:
− Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak… Nem maradok sokáig, mindjárt
jövök. Megígérem. Rendben?
− Előételt szeretnél, szívem csücske?
Azzal kinyitotta a konyhaszekrényt, és 5 különböző előételt vett elő.
− De édes szívem… A bárban… Tudod… Mocskos káromkodásokat is lehet hallani…
− Mocskos szavakat akarsz hallani, életem? Na ide figyelj, te, faszfej! Idd meg azt a kibaszott
sörödet abból az átkozott hűtött korsóból, és zabáld meg a rohadt salátáidat, mert házas vagy,
és nem mész sehová! Megértetted, seggfej?
Ezután a férj otthon maradt, és boldogan éltek, míg meg nem haltak.
A mennyországban az ügyeletes angyal fogadja az újonnan érkezett szép, 25 éves lányt, és ki-
kérdezi, hogyan élt a Földön:
− És mondd lányom, erkölcsös voltál egész életedben?
− Ó, igen…
− Nem is vétkeztél?
− Sohasem! Szűzen éltem, és szűzen érkeztem ide.
Az ügyletes nézi, nézi, aztán kinyit egy ajtót a háta mögött, és beszól:
− Hozzatok ki két szárnyat!
− A fiatal lány elragadtatva kérdi:
− Ez azt jelenti, hogy angyal leszek?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
244/454
− Az ügyeletes megrázza a fejét:
− Frászt! Liba.
Meghal Kojak. A mennyek kapujánál Szent Péter fogadja, és közli vele:
− Üdvözöllek! Mivel mind hallottuk, hogy mekkora nyomozó vagy, mielőtt végleg beengedné-
lek a kapun teljesítened kell egy feladatot. Kojak kiveszi a szájából a nyalókát:
− Na csicseregjed, kiscsibém!
− Be kell menned a mennyországba, és meg kell találnod Ádámot, az első embert, akit az Úr te-
remtett.
− Rendben.
Kojak bemegy, eltelik két perc, és már jön is vissza Ádámmal. Szent Péternek leesik az álla, nem
hisz a szemének.
− Hát ezt meg hogy csináltad?
− Egyszerűen. Bementem, elkiáltottam magam, hogy mindenki takarodjon az anyjába, ez meg
csak ott téblábolt tanácstalanul.
Egy nap Petike megkérdezi apukáját, hogy kaphatna-e egy biciklit születésnapjára.
− Petikém, most vettünk fel 3 millió forint kölcsönt a házra. Sajnos nincs most pénzünk bicikli-
re. Várj karácsonyig! Eljött a karácsony. Petike megint rákérdezett. Sajnos még mindig sok a
tartozásunk, majd jövőre. Két nappal később Petike egy nagy bőröndöt cipelve kilép a házból.
Az apja megkérdezi:
− Hová készülsz, kisfiam? Nem szeretsz már minket?
− Tegnap, amikor elmentem a szobátok ajtaja előtt halottam, amint azt mondtad, hogy elmész, és
anya megkért, hogy várd meg, mert ő is veled megy. Hát dögöljek meg, ha én itt maradok ek-
kora tartozással.
Szép tavaszi este van. A parkban a padok teli szerelmespárral. Minden hely foglalt, bódító a han-
gulat.
− Milyen szépen ciripelnek a
tücskök – mondja az egyik
padon a lány a fiúnak.
− Nem tücskök azok – vála-
szolja a fiú. – Cipzárak.
− Mi a különbség a nő szeme és
piszkos cipője között?
− Semmi. Mindkettő fénylik, ha ke-
félik.
− Mi a különbség egy jó nő és a
diktatúra között?
− Semmi. Mindkettőt mielőbb meg
kell dönteni.
49
a rabbiképző növendéke
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
246/454
− Tudja milyen lány a szomszédék Rózsikája? Mint a járvány.
− Hogy érti ezt?
− Csak az nem kapta meg, aki nem volt a közelében.
Kovácsné gyanútlanul kapaszkodik a tömött buszban. Egyszer csak fura motoszkálást érez a
tompora környékén. Hátranéz, és látja, hogy egy vén kéjenc áll mögötte. Ráförmed:
− Uram, nem tenné a kezét máshová?
− De – vágja rá a borostás képű –, csak eddig nem mertem…
− Miért hívják a bátyámat Sötét Sátornak? – faggatja az apját a kis indián fiú.
− Mert anyukád és én egy sötét sátorban nemzettük őt – mondja az apa.
− És miért hívják a nővéremet Lemenő Napnak?
− Mert a nap éppen akkor ment le, amikor az anyád és én…
− Hm… – mondja a fiú elgondolkodva. – Akkor már kezdem éretni, hogy én miért éppen szakadt
gumi lettem…
Az indián már három napja dugja a feleségét, majd abbahagyja és így szól az asszonyhoz:
− Na asszony, most két napig nem látsz!!
− Miért?
− Azért, mert mostantól hátulról csinálom!
Ülő Bölény, az ifjú indián a falu melletti réten ülve búslakodik, amikor megjelenik Szökellő
Szarvas, a falu legszebb leánya.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
247/454
− Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
− Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa té-
pi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, hogy Szökellő Szarvas nem lehet az övé!…
− Ó, csak ez a baj – mondja Szökellő Szarvas, és mindketten eltűnnek a bokrok mögött…
Egy hét múlva Ülő Bölény ismét a réten ül, és az orrát lógatja, amikor Szökellő Szarvas megszólítja:
− Miért szomorkodsz, Ülő Bölény testvérem?
− Ülő Bölénynek nem fáj, ha szívébe golyó hatol… Ülő Bölénynek nem fáj, ha húsát lándzsa té-
pi szét… Ülő Bölénynek csak az fáj, ha pisilni kell! 50
Az öreg postás 40 éven át hordta ki a küldeményeket nap mint nap, hóban és szélben éppúgy,
mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíjkorhatárt, és azok az emberek, akik ismerték
és szerették, utolsó munkanapján megajándékozták valamivel. Az egyik háznál a teljes család várta,
és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A har-
madiknál (akikkel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. A kö-
vetkező háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony várta, sokat sejtető hálóköntösben. Meg-
fogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette.
Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben
evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
− Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! – mondja a postás. – De
szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
− Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod – válaszol a lány – és
megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: „Baszd meg, adj neki egy százast!” A reggeli
már az én ötletem volt.
Kovács megy haza éjjel kettőkor. Benyit a hálószobába, a feleségét a legjobb barátjával találja
félreérthetetlen helyzetben. Felkiált:
− Hé, mi a fenét csináltok itt?
Mire a felesége nyugodtan:
− Menjünk szépen sorban. Először is: hol a fenében voltál ilyen sokáig?
50
A vizelési nehézség a tripper tipikus tünete.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
248/454
Az asszony a szeretőjéhez fordul:
− Ugye megmondtam, hogy hülye.
Válóok:
− A feleségem idiótának nevezett! – panaszkodik a bíróságon a férj.
− Mondja el részletesen az esetet!
− Korábban mentem haza, és láttam, hogy a nejem az ágyban térdel, és hátulról nyomkodja a pos-
tás.
− Hát te mit csinálsz itt? – kérdeztem meglepődve.
Erre ezt válaszolta:
− Nem látod, te idióta?
Két nő beszélget:
− Képzeld! A férjem háromszoros impotens.
− Hogyhogy?
− Amikor leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az ujja, és összeharapta a nyelvét…
A feleség szemcseppet csöpögtet először a bal, majd a jobb szemébe, végül a lába közé.
− Mire jó ez? – kérdi a férj.
− Szegény, ez is már régóta nem látott semmit – válaszol az asszony.
Képzeld, tegnap fent volt nálam egy bomba nő, és a legrosszabb pillanatban megszólalt a farkam.
− Megszólalt? És mit mondott?
− Csütörtököt.
Egy öregedő playboy kétségbeesetten veszi észre, hogy a potenciája már nem a régi. A második
menetnél csődöt mond a szerszáma. Erőlködését látva a barátnője elkezd nevetni. Ez még jobban
felingerli.
− Mondd, mit röhögsz rajtam?
− Ne haragudj, csak eszembe jutott egy szólásmondás…
− Miféle szólásmondás?
− Hahaha… Hát: Sokat akar a szarka, nem bírja a farka!…
51
Valentin vagy magyarul Bálint nap világszerte a szerelmesek napja. A fiú ilyenkor ajándékot visz a kedvesének.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
250/454
Egy kisfiú ül a parkban a padon, és keservesen sír. Odamegy hozzá az éppen arra sétáló öregúr,
és megkérdezi:
− Miért sírsz, fiacskám?
− Mert nem tudom azt csinálni a lányokkal, amit nagyfiúk.
Az öreg erre lehuppan mellé, és elkezd vele bőgni:
− Én sem tudom, fiacskám!
Egy szociológus két idős férfit faggat, vannak-e még vágyaik, álmaik.
− Én gyakran ábrándozok arról, milyen jó lenne, ha részt vehetnék egy holdutazáson – mondja
az egyik.
Az én álmom itt a Földön is valóra váltható lenne – szól a másik.
− És mi lenne az? – kérdi a szociológus.
− Azt szeretném, hogy még egyszer rám meredjen egy féltékenység miatt jogosan őrjöngő férj re-
volvere.
A pesszimista férfi:
− Már megint nem áll fel.
Az optimista férfi:
− Milyen szépen lóg.
Egy férfi egész nap napozik a tengerparton. Este megnézi magát a tükörben. Gyönyörű barna
lett, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra, beássa magát a homokba, csak a cer-
kát hagyja kint a napon. Arra sétál két idős hölgy. Megállnak a dákó előtt, egyikük megpiszkálja a
napernyőjével, majd bánatosan mondja:
− Látod, drágám! Ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott. 30 évesen majd megőrültem ér-
te, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkem is oda adtam volna. 60 évesen már imád-
koztam, bárcsak kapnék belőle. És most, hogy 70 vagyok, vadon terem, de nem tudok lehajol-
ni érte!!!
A nyolcvanéves milliomos megnősült. Fiatal lányt vett feleségül. Amikor az esküvő után maguk-
ra maradtak, a férj megkérdezte:
− Kedvesem… az édesanyád megtanított a szerelem titkaira?
− Nem.
− Ajaj! Micsoda pech. Én meg már elfelejtettem.
− 80 éves aggastyán elvesz egy 19 éves lányt. Nászéjszakán felmutatja három ujját.
− Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni?
− Nem. Ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!
− Már három hónapja udvarolgat nekem, Jenő. Eldönthetné végre, hogy mi a szándéka: feleségül
akar venni, vagy mit…
− Vagy mit.
Élt a szegedi alvégen egy heves természetű, szenvedélyes asszony, kinek ura belefulladt a Tiszá-
ba. A fiatal özvegy oly keserves siránkozást csapott, hogy a szomszéd asszonyok felváltva vigasz-
talták, s igyekeztek reményt csöpögtetni a lelkébe. Utóvégre a vérbő asszonyból kifakadt a bánat:
− Ne fárasszák magukat. Nem asszonyi, hanem férfivigasztalásra van nekem szükségem.
− Te Julis! Este gyere ki a kazalhoz, de bugyit ne vegyél, mert fontos közlendőm van.
Az eladó lány arra kérte az édesanyját, hogy varrasson neki egy madaras selyemruhát, mert most
ez a divat. Az anyja meg is csináltatta. Pár nap múlva aztán kérdezi tőle.
− No lányom! Mit szólt a vőlegényed az új ruhádhoz? Tetszettek rajta a madárkák?
− Igen anyám, de folyton a fészküket kereste.
A székely kimegy a földre kapálni. A fia meg a felesége otthon maradnak. Egyszer csak a gyerek
kiszalad a határba, és messziről kiabál az apjának:
− Idesapám! Gyűjjön haza, mert a szomszéd ember befeküdt idesanyámmal az ágyba!
A székely megáll, rátámaszkodik a kapanyélre, feltolja a kalapját és így morfondírozik magában:
− Hmmm. Hát bolond ez a szomszéd? Pedig neki nem is kötelező…
A gazda bikát akar vásárolni, s elviszi magával az állatvásárba a fiát is. Kiszemel egy állatot, s
elkezdi markolászni, emelgetni a bika tökeit. A gyerek csodálkozva kérdezi:
− Hát ezt miért teszi, édesapám?
− Tudod, fiam, ha súlyos és kemény a bika töke, az azt jelenti, hogy egészséges, érdemes meg-
venni.
Pár hét múlva éppen kint dolgozik az istállóban a gazda, amikor lélekszakadva rohan be a gyerek:
− Édesapám, jöjjön gyorsan, mert édesanyám meg akarja venni a levélhordót!
A székely atyafi hosszabb időre elutazik. A feleségét, Etelt a komájára bízza azzal, hogy figyelje,
nehogy megcsalja. Pár nap múlva látja a koma, hogy Etel egy katonatiszttel karöltve bemegy a Ho-
telbe. Rögtön rohan a postára, hogy táviratozzon:
− Kérem, sürgönyözni szeretnék!
− Mi lenne a szöveg?
− Írja gyorsan: Komám gyere haza, mert a feleségedet basszák!
− De kérem uram, ilyent nem lehet írni! Fogalmazza meg másképp.
− Hogyan?
− Líraian.
− Na, jól van. Akkor írja:
Etel a hotelbe,
Csücsül a fotelbe,
Katona hitelbe ,
Hatol be Etelbe,
Textiláru lefelé,
Hentesáru befelé,
A szőrszálak összevissza,
Baj van komám, gyere vissza!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
254/454
Az öreg székely a lakodalomban kimegy vizelni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is,
aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:
− Plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
− Miért, Jóska bátyám? – kérdi a pap.
− Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.
Vasárnap délután a kapu előtt üldögélnek az öregek. Azt mondja a nyolcvanéves Áron bá':
− Amikor én húszesztendős legény voltam és megláttam egy bögyös-faros fehérnépet, hát úgy,
de úgy elfogott a kévánság, hogy majd belehaltam.
− Tudjuk, Ábris bá', hogy nagy kujon volt kegyelmed.
− Minek is tagadjam… Most meg bármily szép fehérnép mellett elmehetek, észre se veszem a
szépségét.
− Akkor, Ábris – mondja egy velekorú – a szemeddel van baj. Alighanem megromlott a látásod.
A székely legény leánykérőbe megy a módos gazdához. Néhány pohár bor után azt mondja neki
az apa:
− No, öcsémuram, nekem van három lányom. A legnagyobbik száz aranyat, és tíz hold földet
kap hozományba. A második kétszáz aranyat, és húsz hold földet. A harmadik lányom púpos.
Vele adok négyszáz aranyat, és negyven hold földet. Mit szól hozzá?
A legény töpreng egy darabig, majd megszólal:
− Mondja gazduram, nincs olyan lánya, akinek két púpja van?
− János bácsi, maga itt a koronatanú! Igaz, amit a kislány állít, hogy a vádlottak közösültek vele
a kukoricásban? – kérdi a bíró.
János bácsi hosszasan tűnődik, majd megvonja a vállát:
− Azt én bizony nem tudom bíró úr, vajon közösültek-e. Csak azt láttam, hogy basztak…
János bácsi UFO-t látott. Tolonganak a riporterek, hogy mégis mi történt? De ő csak szabódik,
hogy nem tudja elmesélni, mert nincs hozzá megfelelő szókincse. A riporterek azonban hajthatatla-
nok, és tovább nyaggatják, hogy akkor mondja el a saját szavaival.
− Na, jó – kezd bele a parasztbácsi. – Hááát, az úgy vót, hogy este kinn szántok a barázdába’.
Kurva sötét vót. Egysze’ csak húúú! Mi a picsa? Oszt megint kurva sötét lett.
Három részeg fekszik az út menti árok szélén. Egyszer csak az egyik hatalmasat szellent.
− Egészségedre! – mondja neki a társa.
A harmadik, aki most kezd ébredezni, erre megszólal:
− Töltsetek nekem is.
− Te, Rozi! A jövő héten lesz az esküvőnk. Igazán adhatnál egy kis előleget!
− Elvből nem adok, mert ahány vőlegényemnek adtam, mindig visszament a parti.
− Legalább engedd megszagolni azt a drága micsodádat!
− Na jó, azt lehet!
− Jancsi megteszi, majd fintorogva kérdi:
− Te, Rozi! Eláll ez még hét napig?
Két fiatalasszony arról beszélget a piacon, hogyan hódítják meg esténként a férjeiket. Azt mondja
az egyik:
− Én levetem a bugyimat, elhúzom a férjem orra előtt, és máris majd megőrül értem. Kihallgatja
a beszélgetést egy öreg nénike, s gondolja, ő is kipróbálja ezt a fortélyt. Hazamegy, leveti a bu-
gyiját, és elhúzza a szunyókáló apjuk orra előtt. Az öreg erre felriad:
− Anyjuk! Hozd gyorsan a puskát, görény van a házban!
A kis faluban elfogyott a kárpótlási földalap. Gazduram bánatosan baktat hazafelé, mert neki már
nem jutott. Szótlanul lefekszik az asszony mellé, a két combja közé teszi a kezét, és azt sóhajtja:
− Nekem már csak ez a kis háztáji jutott.
Az asszony felcsattan:
− Oszt még ezt sem tudja jól megművelni! Már gondolkodtam is, hogy be kellene vinni a közösbe!
Egy szép tavaszi napon Juliska kihajtja a bikát a rétre. Éppen ott legelteti Jancsi is a tehenét. Jan-
csi odamegy Juliskához, és leheveredik mellé a fűbe. Egyszer csak arra lesznek figyelmesek, hogy a
bika elkezdi hágni a tehenet. Mire Jancsi:
− Juliska! Mi lenne, ha én is azt csinálnám, amit a bika?
− Hát, te tudod, Jancsi. A te tehened…
A falu plébánosa látja, hogy a 8 éves Juliska a főutcán terel egy kecskét.
− Hát te hová hajtod azt a kecskét?
− Viszem a bakhoz hágatni.
A plébános elszörnyed, hogy egy kislányra bízzák az ilyet?
− Ejnye – mondja rosszallóan – hát nincs neked bátyád?
− De van tisztelendő úr, csak ő nem hág kecskét!
52
kankó = a tripper népies neve
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
257/454
Feleség: Na, hallod, apjuk!
Férj: És mondja gondozó úr? Ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet dugják?
Gondozó: Nem uram, mindig másikat.
Férj: Na, hallod, anyjuk!
Egy házaspár a réten sétál, miközben meglátnák egy tehéncsordát. A bika éppen meghágja az
egyik tehenet. A házaspár is rákezdi, Mikor befejezik; látják, hogy a bika megint közösül. A feleség
megszólal:
− Látod, drágám, a bika megint csinálja. Csináljuk mi is!
− Igen, de nem ugyanazzal a tehénnel!
30 éves házassági évfordulójukon a pár végiglátogatja a régi helyeket. Elhaladnak egy kerítés
mellett.
Feleség:
− Drágám, csináljuk azt, amit 30 éve.
A feleség nekidől a kerítésnek, és nagyot szeretkeznek.
Férj:
− Ez fantasztikus volt! Még sosem rángatóztál ilyen hevesen a gyönyörtől.
Feleség:
− 30 éve még nem volt áram a kerítésben…
− Aranylakodalmát ünnepli a házaspár. Másnap reggel állnak az ablak előtt, és nézik, ahogy esik az
eső.
− Emlékszel, drágám? Ötven évvel ezelőtt is ugyanígy esett!
− Nem, szívem! Ötven évvel ezelőtt sokkal jobban esett!
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba, az öregas--
szonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz. Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén,
majd egy bizonyos ponton megállva,
megkérdezi:
− Na, papa mit fogok? – hajol közel
a párjához.
− Mit fogsz, mit fogsz? – mordul az
öreg az asszonyra. – Hát aligha-
nem aludni fogsz!
− Mi a férfiaknál az előjáték?
− Bekapcsolják a tévét.
Ha az öreg férfi fiatal nőt vesz feleségül, örül az ördög, mert haszna lesz belőle.
Az öreg bácsi megnősül. Húszéves lányt vesz feleségül. Kajánul kérdik tőle:
− Öregember létére nem félt feleségül venni egy ilyen fiatal nőt?
− Miért féltem volna? Ez sem eszik többet, mint egy öreg.
Ifjú menyecskét vett feleségül a vénecske nagygazda. Eleinte még megvoltak egymással, de ké-
sőbb az asszony elkezdett zsémbeskedni, hogy ez sem jó, meg az a sem jó… Megsokallta egyszer
az öreg, s megkérdezte:
− Hallod-e te Eszter, minek duzzogsz minduntalan? Hát nincs meg mindened, amit szemed-szád
kíván?
− De megvan biz édes uram… Ám nekem nemcsak szemem és szám van!…
Válni akar az öregedő urától egy szép fiatal menyecske. A bíró megkérdezi tőle, mondja már el,
miért elégedetlen az urával. A menyecske irul-pirul, hogy hát ő azt szóban elmondani nem tudja,
mert restelli. Adjanak neki egy tollat, tintát, papirost, aztán majd leírja. Úgy is történik. Megkapja a
tollat, papírost, elkezd írni, de úgy, hogy a pennát nem mártja meg a tintában. Észreveszi ezt a bíró,
és rászól:
− Hogy akar írni fiatalasszony, ha nincsen tinta abban a pennában.
− Tisztelt Bíróság! Ilyesmi az én panaszom is…
A falusi diák a városból hazatérve találkozott János bácsival. Huncutul érdeklődött:
− János bácsi, megy még?
− Megy még fiam, de ritkán.
− Hányszor?
− Egyszer.
− Hetente?
− Dehogy hetente! Évente! Úgy nyaranta!
Ősz táján megint találkoztak a hegyen. A diáknak eszébe jutott:
− János bátyám, az idén nyáron volt?
− Volt a fenét! Hát volt az idén nyár?
− Doktor úr, segítsen rajtam, ha lehet! Már elmúltam kilencven éves, de még mindig futok a
szoknya után.
− De bácsika, az nem baj!
− Dehogynem! Szaladok utána, de már nem emlékszem, hogy miért…
A szép és fiatal Éva férjhez megy egy gazdag öregemberhez. A barátnője elszörnyedve kérdi tőle:
− De hát ez rettenetes! Az egész életedet vele akarod leélni?
− Dehogyis. Csak az övét…
− Doktor úr, a felségem harminchét évvel fiatalabb, mint én. Jó esetben lehet nekünk gyerekünk?
− Jó esetben nem, de ha pechje van, akkor lehet…
A 80 esztendős Kohn 18 éves felesége nagy meglepetésre gyermeket szül. Elmegy az öreg a rab-
bihoz és megkérdezi:
− Hogy lehetséges ez, rabbi?
− Hallgass csak ide – mondja némi töprengés után a rabbi. – Elmesélek egy példázatot. Sétál a
sivatagban egy öregember, egy szál napernyővel a kezében. Hirtelen ott terem előtte egy ha-
talmas oroszlán. Az öreg maga elé kapja a napernyőt, mint egy puskát, és azt mondja: Durr!
Az oroszlán abban a pillanatban holtan rogyik össze…
− Ez lehetetlen! – hitetlenkedik Kohn. Biztos valaki más is lőtt a háttérből!
− Na látod! – mondja a rabbi. – Nekem is ez a véleményem.…
− Mi a jó az öregkori szexben?
− Ha összejön…
− Nézze, bácsika – mondja az orvos idős betegének –, a maga korában már ideje lenne lemondani
nemi életének legalább a feléről.
− De melyik feléről? Ne gondoljak rá, vagy ne beszéljek róla?
Idős házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni se szó, se beszéd, pofon üti a bácsit.
− Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?
Mire a néni:
− Ötven éve élünk együtt, és egyszer sem volt egy jó szexünk!
Szép csendben üldögélnek tovább, amikor az öreg feláll, és ő is lekever egy nagy pofont az as--
szonynak.
− Hát ezt miért kaptam?
Mire a bácsi:
− Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?
Sajnálom, most már élete végéig le kell mondania a szexről – mondja az orvos.
− De hogy csináljam?
− Ugyan már! Csak kibírja valahogy ezt az egy hetet.
− Piszokul irigylem a Lajost. Hatvannégy éves, és azt mondja, hogy a múlt héten is négy nővel fe-
küdt le.
− Miért irigyled? Mond te is…
Két öreg barátról szól ez a történet, akik minden délután összejöttek az egyik parkban és kártyáz-
tak. Így ment ez napról napra, hétről hétre. Egy délután azonban az egyik nem jelent meg a szokott
időpontban. A másik nem aggódott, gondolta, barátja biztos megfázott, és pár napig otthon marad. A
barát azonban nem jött, hiába várta kitartóan minden délután a parkban. Eltelt egy hónap, és már
lemondott róla, hogy viszontlátja még valaha. Egyik délután azonban éppen a parkba ment, amikor
szembe jött vele öreg barátja.
− Cimborám! Azt hittem, már meghaltál! Hol voltál ilyen sokáig?
− Ne is kérdezd – felelte. – Börtönben ültem.
− Börtönben? Hogyhogy?
− Ismered azt a kis pincérnőt a sarki kávézóban, ahová be szoktam menni?
− Igen.
− Nos, hát feljelentett, hogy megerőszakoltam. Én meg így 89 éves fejjel olyan büszke voltam
magamra, hogy a bíróságon elismertem a bűnösségemet.
− És elítéltek?
− El. 30 napot kaptam a bíróság félrevezetésért.
− Kedves doktor úr, házasodni szeretnék. Mondja meg őszintén, van valami akadálya?
− Tulajdonképpen semmi, de a kora… Ha jól tudom, nyolcvankét éves. És milyen idős a menyas--
szony?
− Tizennyolc.
− Hát éppen ez az! Figyelmeztetnem kell, hogy minden erőfeszítés végzetes lehet!
− Édes Istenem, mit tehetünk? Ha meghal, hát meghal!
A 80 éves Pista bácsi ellenőrző vizsgálaton vesz részt. Az orvosa mindent rendben talál, sőt meg-
állapítja, hogy nagyon jó formában van. Megkérdezi Pista bácsitól, hogy élnek-e még házaséletet a
feleségével.
− Jaj, hát az asszonynak nincs már kedve hozzá – feleli az öregúr.
− De azért én gondoskodom magamról. A múlt héten például három nővel is volt dolgom, és –
nem akarok hencegni – egyik sem volt több harminc évesnél!
− Pista bácsi, a maga korában! – csodálkozik az orvos.
− Remélem, azért nem felejtkezik el az óvatosságról!
− Lehet, hogy öreg vagyok doktor úr, de azért nem vagyok szenilis! Mindegyiknek hamis nevet
és telefonszámot adtam meg!
Nagy ünnepség van a százéves bácsinál. Kint van a televízió, és a riporter megkérdezi az öregtől,
hogy mi a hosszú élet titka.
− Hát, tudja én stresszmentes életet éltem, soha nem ittam, nem cigiztem, és nem is nőztem.
Ebben a pillanatban a másik szobából nagy ordibálás hallatszik.
− Ez meg mi? – kérdezi a riporter meglepődve.
− Ja, csak a bátyám. Amikor részeg, mindig borzasztó dühös lesz, ha a nője eldugja előle a ciga-
rettáját.
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 85 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony re-
megő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:
− Valami baleset érte?
− Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 65 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol…
Egy hideg téli éjszakán a 80 éves Józsi bácsi így szól fiatal feleségéhez:
− Mondd, szívem, akarsz egy jót dugni?
− Igen – szól lelkesen az asszonyka.
− Na, akkor dugd ki a lábad a paplan alól. Majd meglátod, milyen jó lesz utána visszadugni.
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz, és így szól:
− Egy nő felkeresi az orvost, mert a férje régóta impotens. Hátha van valami csodaszer. A doki elő-
vesz három pirulát, és a lelkére köti, hogy egyszerre csak egyet adjon be a férjének. Másnap a nő
talpig feketében érkezik a rendelőbe:
− Doktor úr kérem, segítsen!
− Mi történt?
− Az az igazság, hogy a férjemet reménytelen esetnek tartottam, ezért egyszerre két pirulát adtam
be neki…
− Ugye meghalt a szerencsétlen?
− Kétórányi kemény szex után igen.
− Most akkor mit tehetek én?
− Segítsen lecsukni a koporsót.
− Tisztában van azzal – kérdi a kamionsofőr a nemrég fölvett stoppos lánytól –, hogy ha egy
férfi megerőszakol egy nőt, akár öt évet is kaphat?
− Miért mondja ezt?
− Csak hogy tudja, mit kockáztatok…
Az idegesség szintjei:
Felveszel egy gyönyörű stoppos lányt. Hirtelen elájul a kocsidban, ezért beviszed a kórházba. Na
most vagy ideges. De ez még semmi, mert a kórházban azt mondják, hogy a lány terhes, és gratu-
lálnak, hogy apa leszel. Azt mondod nem te vagy az apja, a lány viszont, hogy igen. Kezdesz na-
gyon ideges lenni. Apasági tesztet kérsz, hogy bizonyítsd, nem te vagy az apja. Amikor a teszt elké-
szül, az orvos közli veled, hogy terméketlen vagy, valószínűleg születésed óta. Most már elképesz-
tően ideges vagy, de megkönnyebbültél. Hazafelé úton a három gyerekedre gondolsz. Na ez az ide-
gesség legfelső szintje!
A kamionosok fölvesznek egy hosszú szőke hajú stoppos fiút. Utazás közben megkérdezi a sofőr:
− Mondd csak, fiú vagy lány?
− Miért, nem mindegy?
− Nem! Ha lány vagy, akkor én duglak meg, ha pedig fiú, akkor a kollégám!
A szokás hatalma:
A részeg kamionost megállítja a rendőrnő. A
sofőr letekeri az ablakot, és kiszól. Na, mennyi
lesz?
− Ötezer – válaszolja a rendőrnő.
− Na jó, de gumival, vagy gumi nélkül.
Kovács az éjszakai lokálban már órák óta szemez egy hosszú combú nővel, aki a bárpultnál
ücsörög. Végül erőt vesz magán, odamegy hozzá, és azt kérdi:
− Mondja, hajlandó lenne egy vadidegen férfival is hazamenni?
− Soha – mondja az erényes hölgy. Soha, drága, öreg barátom…
Ketten állnak egy szálloda recepciójánál, egy férfi és egy nő. Ahogy a férfi megfordul, a könyö-
ke véletlenül a nő mellének ütközik. Udvariasan elnézést kér:
− Ó, ne haragudjon! Ha a szíve is olyan lágy, mint a keble, akkor biztosan meg fog nekem bo-
csátani…
Mire a hölgy:
− Uram, ha a farka is olyan kemény, mint a
könyöke, akkor a szobaszámom: 264-es!
Egy szép, fiatal, diplomás nő megnyeri a szépségkirálynő választást. Kifelé menet meglát egy
táblát: Okosak balra, szépek jobbra!
− Na, most akkor szakadjak ketté?
Gyönyörű monokinis nő úszik a Balatonban. A partról egy férfi már régóta figyeli, s amikor a
hölgy közelebb ér, megszólítja:
Két apáca sétál az utcán éjszaka. Egyszer csak előugrik két férfi az út menti fa mögül, és letá-
madják őket. Az első apáca felpillant az égre, és így szól:
− Bocsáss meg nekik Atyám, nem tudják mit csinálnak.
Erre a másik apáca:
− Ez nagyon is tudja!
Az apáca vonaton utazik. A fülkében egy fiatal, jól öltözött nő ül vele szemben. A hölgyön gyö-
nyörű bunda van. Az apáca nem bírja levenni a szemét róla. Egy idő után megszólal:
− Elnézést asszonyom, hogy megszólítom, de olyan szép a bundája.
A nő elmosolyodik:
− Tudja nővér, egy forró éjszaka emlékére kaptam.
Az apáca hosszan elgondolkodik. Közben a nő leveszi a bundáját, és kivillan alóla egy gyönyörű
brill nyakék. Az apáca ezt is bámulja egy darabig, majd ismét megszólal:
− Nagyon szép a nyaklánca is!
− Ah, kis csecsebecse, egy emlékezetes éjszaka után kaptam.
Az apáca megint eltöpreng. Este a kolostorban ül a cellájában, amikor hármat kopognak az ajtón.
Erre kikiabál:
− Menj a francba a mentolos cukorkáiddal!
Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva
rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy, és megkérdi:
− Mi történt, doktor úr?
− Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
− De hát ez lehetetlen!
− Természetesen. De a csuklása azonnal elmúlt.
Három hajótörött úszik a tengerben. Egyszer csak meglátnak egy hajót. Örülve a megmene-
külésüknek odaúsznak, de a hajón apácák utaznak, és csak úgy engedik fel őket, ha levághatják a
nemi szervüket. Az egyikük már nem bírja tovább. Felszáll, és nem sokkal ezután rövid ordítás hal-
latszik. Telik-múlik az idő, a másik is elfárad. Felkéredzkedik, majd fájdalmas, hosszú ordítás hal-
latszik. Lassan a harmadik is elfárad, és ő is felmegy.
− Sajnos a maga nemi szervét is el kell távolítanunk – mondja a főnővér.
− Rendben van, de megkérdezhetem, hogy miért ordított az első rövidet, a második meg hosszabbat?
− Megkérdeztük, hogy mi a foglalko-
zásuk. Az első azt mondta, hogy fa-
vágó, annak fejszével csaptuk le, a
második asztalos, ezért neki legya-
lultuk. Erre a férfi elkezd vigyorog-
ni.
− Hát maga minek örül annyira?
− Én cukrász vagyok. Mire elszopo-
gatják, majd csak kikötünk valahol.
Magyarország nem mostanában lesz tagja az euróövezetnek. Ezért ha már használni szeretné ezt
a pénznemet, tetováltasson a péniszére egy eurót. Ezt követően:
1. Élvezheti pénze fel-le mozgását.
2. Láthatja, hogy növekszik a pénze.
3. Mindig örül, ha a felesége a pénzéhez nyúl.
4. Meghatározhatja, hogy ki nyúlhat a pénzéhez.
5. Eldöntheti, hogy hová fekteti be a pénzét.
Marx egy éjszaka a hitvesi ágyban magához húzza a feleségét, és szenvedélyesen a fülébe súgja:
− Drágám, kigondoltam valami merőben szokatlant és újat.
− Nem bánom – súgja vissza az asszony –, csak ne csináljunk belőle rendszert!
Az iskolában a tanító néni kérdezi a gyerekeket, hogy ki tudja megmondani, mitől szabadított
meg minket a Vörös Hadsereg?
Móricka jelentkezik:
− A nagyapámat az órájától, a nővéremet pedig a szüzességétől.
− Ivanov!
− Parancs főnök.
− Szereti maga a meleg vodkát?
− Pfuj undorító!
− És az izzadt nőket?
− Brrrr!
− No akkor ezt megbeszéltük, maga majd télen megy szabadságra.
− Mi az orosz gruppenszex ?
− Két orosz egy csecsen…
A II. világháború alatti zabrálások után az oroszok még évtizedekig fosztogatták az országot. Ez
a módszeres kizsigerelés ihlette ezt a viccet:
Brezsnyev és Kádár egymás mellett pisilnek. Brezsnyev odaszól:
− Miért takarod annyira, láttam én már ilyet!
− Mert amit ti megláttok, annak mindjárt követelitek a felét!
A Rákosi éra politikai vicceinek egyike:
Egy úr jelentkezik az illetékes hivatalban, hogy engedélyt kérjen névváltoztatásra.
− Hogy hívják?
− Szaros Mátyásnak.
− Ez valóban rosszul hangzik, mire óhajtja változtatni?
− Szaros Mártonra.
A téesz állatgondozója, az egyébként remek szakember Pista bácsi rettenetesen csúnyán beszél.
Besiet például a téeszirodába, s nem törődve az ott dolgozó nőkkel, bekiabál az elnöknek:
− Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
− Ejnye, Pista bácsi – szól rá az elnök –, vigyázzon egy kicsit a nyelvére!
De legközelebb, amikor egy téeszgyűlésen találkoznak, Pista bácsi megint átkiált az emberek feje
fölött.
− Elnök elvtárs, a bika megbaszta a fehér tehenet!
Egyszer bejelentik, hogy Kádár elvtárs fogja meglátogatni a téeszt. Az elnök behívatja Pista bácsit.
− Ide hallgasson, Pista bácsi! Holnap Kádár elvtárs látogat hozzánk, tudja ő nagyon szemérmes
ember, úgyhogy nem szeretnék semmilyen
csúnya szót hallani magától. Ha a bika
meg… szóval megint csinál valamit a fehér
tehénnel, akkor maga mondja azt, hogy el-
nök elvtárs, meglepetés érte a fehér tehe-
net… És én ebből tudni fogom, mi történt.
Másnap megjön Kádár a kíséretével. Maga az el-
nök vezeti végig őket a téeszen. Az istállónál jár-
nak, amikor Pista bácsi kilép, és hangosan oda-
szól:
− Elnök elvtárs, meglepetés érte a fehér tehe-
net… Mert a bika a tarkát baszta meg!
Nemzetközi orvoscsoport pszichológiai tanulmányt végez három szigeten. Az első szigeten csak
franciák, a másodikon csak angolok, a harmadikon pedig csak oroszok vannak. Egy hónapig ma-
gukra hagyják őket, majd visszamennek ellenőrizni a fejleményeket. Az első szigeten a franciáknál
nagyban folyik a kefélés. A második szigeten az angol nőket és férfiakat elkülönülve találják. Az
orvoscsoport meglepődve kérdi az egyik férfitól:
− John, mi történt?
− Én egy angol úriember vagyok, és nekem nem mutatták be a hölgyeket.
A harmadik szigeten az orosz nők szintén elkülönülten élnek a férfiaktól. A pszichológusok meg-
kérdezik az egyik nőtől:
− Szonja, mi történt itt?
− Az első nap mindegyikünket megkeféltek. A második nap megalakították a pártot. A harmadik
nap pedig kizártak minket kurválkodás miatt.
Kádár és Brezsnyev vitatkoztak, hogy melyik erősebb, a bika vagy a tank. Kádár azt állította,
hogy a bika, Brezsnyev szerint viszont a tank. Nem tudják eldönteni, hogy kinek van igaza, ezért
Az NDK-ban élők nagyon utálták moszkvahű, vonalas vezérüket. Indulataikat a róla szóló vic-
cekkel vezették le:
Brezsnyev horgászik, és kifog egy aranyhalat.
− Dobjál vissza, kérlek – mondja a hal –, és én három kívánságodat teljesítem.
Brezsnyev visszadobja a halat, és elmorfondírozik.
− Milyen kívánságom lehetne? Hiszen megvan mindenem… Nem mondom, egy jeges koktél jól
jönne ebben a kánikulában.
Abban a pillanatban előtte a csillogó, jeges ital. Brezsnyev megkóstolja.
− Finom ez a koktél, elkortyolgatom, aztán hazamegyek az én Nyinámhoz. Jó asszony, de kövér
és öreg… Bizony szívesebben lennék Sophia Lorennel.
Abban a pillanatban ott terem bikiniben az olasz filmcsillag.
− Hát igen, sokkal jobb, mint Nyina. De, hogy tudjak vele valamit kezdeni, kellene egy merev
fasz.
Abban a pillanatban ott terem előtte Erich Honecker.
Hruscsov utol akarja érni a Nyugatot. Egyik tanácsadója javasolja, hogy állítsák vissza a nyilvá-
nos házakat Moszkvában. A pártfőtitkár megfogadja a tanácsot, és utasítást ad az embereinek, ke-
ressenek ehhez alkalmas személyzetet. Egy idő után eszébe jut, hogy a parancsát alighanem elsza-
botálták. Maga elé rendeli a vétkes mulasztókat.
− Nem tudtunk érvényt szerezni az akaratának Hruscsov elvtárs – jelenti a megszeppent közpon-
ti bizottsági titkár. Pedig higgye el, mindent elkövettünk. Megszereztük az NKVD53-től a ré-
gebbi nyilvános házak prostituáltjainak névsorát. Felkértük a már nyugdíjazott tábornoki kar
tagjait, jelentsék írásban, mely hölgyekkel voltak leginkább megelégedve. Meghívtuk eszme-
cserére a művészeti szövetség vezetőit…
− Na, és senkit sem tudtak ajánlani? – kérdezi türelmetlenül a pártfőtitkár.
− Dehogynem Hruscsov elvtárs, dehogynem… Meg is kerestük őket, kivétel nélkül. De mind-
egyik azt mondta, hogy ez szocialista körülmények között nem megy.
− Lám, lám – mondja Hruscsov őszintén elérzékenyülve. – Ebben is megmutatkozik a szocialis-
ta rendszer erkölcsi fölénye.
− Ők nem erre hivatkoztak Hruscsov elvtárs – magyarázza a központi bizottság titkára. – Azt
mondták, hogy a szocialista kuplerájban szükség van egy függetlenített pártitkárra, egy függet-
lenített Komszomol 54 titkárra és egy függetlenített szakszervezeti titkárra. Aztán kell ugye
személyzetis, utazási felelős, továbbképzési megbízott… Ki fog itt baszni?
53
Szovjet Államvédelmi Hatóság 1943-ig
54
A szovjet Kommunista Ifjúsági szövetség rövidített neve
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
274/454
Az idegenforgalom felvirágoztatása érdekében Brezsnyev utasítást ad az első sztriptízbár létre-
hozására Moszkvában. Az éjszakai szórakozóhely megnyílt, egy hétig működött, de utána be kellett
zárni érdektelenség miatt. Brezsnyev hívatja
a bár vezetőjét és felelősségre vonja. Az ille-
tő magyarázkodik:
− A berendezés a legkorszerűbb volt, a
legkiválóbb nyugati italokat szolgáltuk
fel, és a táncosnők közül is a legmeg-
bízhatóbbat választottuk ki: 35 éve párt-
tag.
55
termelő szövetkezeti csoport
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
275/454
Szergely Szergejevics nagy nőcsábász hírében állt a kolhozban. Örökké kalandjainak zaftos rész-
leteivel szórakoztatta a munkatársait. Ezért a brigád előfizette számára a Szovjet Nők Lapját. A ké-
pes hetilap ugyanis éppen pályázatot hirdetett, hogy ki ismeri legjobban a szovjet nőket. A mi Szer-
gelyünk ezen a pályázaton biztosan nyerni fog – gondolták. A nagy szájhős hétről hétre be is küldte
a válaszokat a feltett kérdésekre. Izgatottan várta az eredményhirdetést, de a nyertesek között nem
szerepelt a neve. Mérgében szabadságot vett ki, felutazott Moszkvába, és bement a szerkesztőségbe
reklamálni:
− Nézze csak Szergely Szergelyevics, veszi elő a leveleket a szerkesztő. Az első kérdésünk az
volt, hogy a Szovjetunióban hol a legfeketébbek a nők? A helyes válasz az lett volna, hogy a
Kaukázusban. És mit írt maga? A második kérdés így hangzott. Melyik asszonyaink legfonto-
sabb szerve. Természetesen a Nőszövetség. Ezzel szemben maga mit válaszolt? Aztán itt a
harmadik kérdés: Mire vágynak legjobban a szovjet nők? Világos, a békére. De mit válaszolt
maga?
Natasa szeretné elveszteni a szüzességét, és az anyjától kér tanácsot. Az anyja emlékezett rá,
hogy lány korában a legények gyakran kijártak az erdőbe. Annak idején ő is így vesztette el a szü-
zességét. Ezért így szólt:
− Menj ki az erdőbe, és egy nyírfa alatt vedd le a bugyidat, tedd szét a lábadat, és várj.
Natasa így is tesz, és közben elalszik. Mikor felkel, látja, hogy a bugyija a nyírfa egyik ágán lóg,
alatta egy levéllel: „A bugyit kimostuk, kivasaltuk. Timur és csapata.” 56
Diplomáciai fogadás Párizsban. Az egyik politikus mellett gyönyörű szőke nő ül. A politikus el-
kezdi simogatni a nő térdét az asztal alatt. Mire mély hangon megszólal a szőke:
− Pillája se rebbenjen, ha följebb nyúl. A C32-es ügynök vagyok.
Felépítettek egy négyszintes házat. Az építésügyi hatóság kiszáll, hogy átvegye az épületet. Min-
dent rendben találnak, és más majdnem átveszik, amikor valaki észreveszi, hogy nincs az épületben
WC. Előkerítik a tervezőt, aki így védekezik:
− Az első szinten bölcsőde lesz, ők a pelenkába csinálnak. A második szinten a püspökök lesz-
nek, ők Rómában székelnek. A harmadik szinten a zsidók lesznek, ők a szarból is pénzt csi-
nálnak. A negyedik szinten pedig a pártbizottság lesz, ők meg minden szart egymásra ken-
nek…
Idős házaspár mereng eltelt életükön. Szóba kerül a szex is. Ez ugyan már régóta nem játszik
szerepet a házasságukban, de az öregúr kíváncsi a múltra. Szeretné megtudni, hogy asszonya men--
nyire volt hűséges hozzá. Elkezdi hát faggatni a feleségét.
Egy hajléktalan a főváros utcáin kéreget, de senki nem ad neki egy fillért sem. Ezért már majd
éhen hal. Végső kétségbeesésében elmegy a német nagykövetség elé, és egy darab száraz kenyérre
elkezdi kenni a kutyaszart… mert abból van bőven Budapesten. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
− Ember, mit csinál?
− Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre, mert abból itt
rengeteg van!
− Tudja mit, itt van 10 euró! Vegyen magának valamit, de innen menjen el!
A csöves megy is boldogan. És ha már ilyen jól sikerült a próba, elmegy az amerikai nagykövetség
elé is. Meglátja a nagykövet, és lerohan:
− Ember, mit csinál?
− Nagykövet úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
278/454
− Tudja mit, itt van 20 dollár! Vegyen magának valamit, de innen tűnjön el.
A hajléktalan úgy gondolkodik, ha egy nagykövet ennyit ad, mennyit kaphat a miniszterelnöktől…
Reggel leül a Parlament elé. Jön a miniszterelnök, és meglátja a hajléktalant, ahogy keni a kenyérre
a kutyaszart. Odaszalad hozzá:
− Ember, mit csinál?
− Miniszterelnök úr, éhes vagyok, de nincs pénzem, hát kutyaszart kenek a kenyérre!
− Azt látom, de ilyen vastagon! És a többieknek akkor mi marad?
Gazdasági mentőcsomag!
Tételezzük fel, hogy a központi kormányzat mindannyiunknak kiutal 1 000 000 Ft-ot.
Ha ezt a pénzt elköltjük a Sárkány Centerben, vagy a Józsefvárosi piacon, a pénz Kínába kerül.
Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz.
Ha komputert veszünk, akkor Indiába és Hong Kong-ba kerül.
Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Hollandiáé, Spanyolországé, Olaszországé, Gö-
rögországé és Törökországé lesz.
Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Franciaországba kerül.
Ha számítástechnikai termékekre költjük, akkor a pénz Tajvanra vándorol, és nem segíti a
magyar gazdaságot.
Az egyetlen lehetséges mód,
hogy a pénzt itthon tartsuk, ha
kurvákra, jó magyar borra és
pálinkára költjük, mert ezek
garantáltan hazai termékek. Én
ehhez tartom magam!…
− Mi a legjobb tojásfesték?
− A rúzs.
Húsvét másnapjára
Az a kívánságom,
Hogy estére legyen rúzsos
57
gyermeknevelési segély
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
279/454
Mind a két tojásom.
Brummog a medve,
Viszket a segge,
Meg kéne vakarni,
Szabad-e locsolni?
A matektanárnő felír egy példát a táblára. Miniszoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bu-
gyija is kilátszik. Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
− Na, Móricka, mennyi jött ki?
− Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét – de még jutott a padba is.
Móricka reiszol a hátsó padban. Észreveszi a tanárnő.
− Móricka, ez volt az utolsó húzásod!
− Iiigeeen!
A kisiskolások sétálnak a lovardában. Egyszer csak a csődör elkezdi hágni az egyik kancát.
− Tanító néni! Mi az ott a ló alatt? – Kérdezi az egyik gyerek.
− Hát… őőő… szóval… Ááá, az semmi…
Erre Móricka.
− Büdös kurva. Ennek már a lófasz is semmi!
Pistike benyit a fürdőszobába, ahol anyja zuhanyozik. Rámutat anyja nemi szervére:
− Anyu, mi az?
− Az? Sündisznó.
Pistike csodálkozik:
− És nem szúrja a puncidat?
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de nem tudják hová küldeni a gyereket. Azt mondja neki az
apja:
− Móricka! Állj ki az erkélyre, és számol be róla, mit látsz az utcán.
Móricka kiáll az erkélyre:
− A szomszéd most vitte le a szemetet. Jenő bácsi sétáltatja a kutyáját. Pisti szülei pedig dugnak.
Erre felnéz az apja:
− Hát ezt meg miből gondolod?
− Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
Egy kisfiú ír a Jézuskának, amiben tízezer forintot kér, hogy ajándékot vegyen a szüleinek. Meg-
címezi a levelet, és bedobja a postaládába. A postások felfigyelnek a különös levélre, és mivel ilyen
címzett nem létezik, felbontják. Nagyon meghatódnak. Gyűjtést szerveznek a kollégák körében.
Össze is jön ötezer forint. Borítékba teszik, s a feladó rovatban beírják: Jézuska. A kisfiú nagyon bol-
dog, köszönő levelet ír, amit szintén felbontanak a postások.
− Kedves Jézuska! Igazán nagyon köszönöm neked, hogy teljesítetted a kérésemet. Most már
biztosan tudok ajándékot venni, bár nem azt, amit szerettem volna. A köcsög postások ugyanis
lenyúlták a pénz felét…
Pistike az új elektromos vasútjával játszott, amit karácsonyra kapott. Anyja éppen a konyhában
mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a fia meg elkiáltja magát:
− Hé, faszfejek! Ha le akarnak szállni, gyorsan húzzák le a belüket! Azok a seggfejek meg akik
fel akarnak szállni mozogjanak, mert mindjárt indulunk.
Az anyja szóhoz sem jut a döbbenttől. A mosogatást abbahagyva, berohan a nappaliba, és ráförmedt
a fiára:
− Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig mars a sarokba térdepelni, és gon-
dolkozz el a viselkedéseden.
Két órával később Pistike visszatért, és újra játszani kezdett a vonattal. Anyja hallotta, hogy a vonat
újra megállt, és a fiú így szólt:
− Azoknak akik most leszállnak, szeretettel megköszönjük, hogy velünk utaztak. Ne felejtsék el
magukkal vinni a poggyászukat! Akik most szállnak fel, kérem tegyék csomagjaikat az ülés
feletti tartóra. Hamarosan indulunk.
Az mama rettentően büszke volt, örült, hogy használt a fegyelmezés, a fiú azonban így folytatta:
− Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt, reklamáljanak a büdös
kurvánál a konyhában.
Két egymás melletti borbélyszékben borotválják a nem túlzottan jó viszonyban levő Kovácsot és
Szabót. Amikor Kováccsal végez a fodrász, megkérdezi:
Isten és a tízparancsolat.
Mózes lejön a hegyről, és azt mondja népé-
nek:
− Van egy jó és egy rossz hírem. Me-
lyikkel kezdjem?
− A jóval – zúgja a tömeg.
− Nos, a jó hír az, hogy sikerült lealkud-
nom tízre.
− És mi a rossz?
− Hogy a paráználkodás még mindig ben-
ne van.
Kohn hosszú üzleti útra indul. Előtte gyermekei lelkére köti, hogy jók legyenek, s időnként írja-
nak neki levelet. Alig megy el a papa, a gyerekek összevesznek azon, hogy ki aludjon a mama ágyá-
ban, a papa helyén.
− Az lesz a legjobb, ha egyik este a kis Dávidka alszik velem, a másik este pedig te Árminka. –
tesz igazságot a mama.
Ebben hamar megegyeznek. Pár nap múlva Kohn megkapja az első levelet hazulról:
„Mindnyájan jól vagyunk. A mama ágyában minden este más alszik. Csókol fiad: Áron.”
Kohn és Grün nagy veszedelemtől menekülnek meg. Fogadalmat tesznek, hogy megmenekülé-
sük örömére egy esztendeig nem gyújtanak rá, nem isznak egy korty alkoholt sem, és nem nyúlnak
nőhöz. Alig telt egy hónap, este otthon a hitvesi ágyban Kohnné oldalba böki a férjét:
− Te, a Grün már szivarozik…
Grünné temetésének másnapján a rabbi betér az özvegyember házába, hogy lelki vigaszt nyújt-
son neki, de döbbenten látja, hogy az virgoncan hentereg a kanapén egy vörös szépséggel.
− Grün! – mennydörög a rabbi! – Szeretett feleséged teteme még ki sem hűlt, te meg itt…
− Hát nem látod, hogy bánatomban azt sem tudom, mit teszek?
Kohn házasodni akar, de nagy dilemmában van. Ezért felkeresi a bölcs rabbit.
− Rabbi! Nősülni akarok, de tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek? Vegyek el egy bomba jó
nőt, aki egész életében meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben nyugodt
lehetek, hogy nem fog megcsalni, csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi:
− Nem jól teszed fel a kérdést fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy
megenni egy kalap szart egyedül?
Az öt ujj:
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy beszélgetésre.
− Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled komolyan… Holnaptól
a feleségeddel fogsz élni, mégis csak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról. Például, ismered a
kéz öt ujját?
− Hát persze, apám! Van a hüvelykujj, a mutatóujj, a nagyujj…
− Nem! Nem! – szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek! Van az utazás ujja, az iránymutatás
ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja, és végül az elegancia ujja.
− Tényleg?
Megmagyarázom Simon:
− Az utazás ujja: a hüvelykujj. Autót stoppolhatsz vele.
− Ezt tudom, papa.
− Az iránymutatás ujja a mutatóujj, amivel megmutathatsz valamit.
− OK.
− A házasság ujja a gyűrűsujj. Arra húzod fel a jegygyűrűt.
− Igen papa.
− És az elegancia ujja a kisujj, mert ezt kell felemelni, mikor a teát iszod.
− Értem apám! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!
− A legjobbat a végére hagytam, Simon.
− Az élvezet ujja a középső ujj. Ez a legszebb és a leghosszabb ujj! Az élvezetet szolgálja. Si-
mon! Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel, és megszámolod a pénzedet.
58
A zsidók nagyböjtje, az engesztelés napja.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
285/454
Simon értetlenül néz az apjára.
− Miért, te mire gondoltál, fiam?
Kohn Amerikában megáll egy automata előtt, amelyen ez a felirat olvasható:
„JOBBAN CSINÁLOM, MINT A FELESÉGE”
Csodálkozva bámulja, hogy egy járókelő odalép, kigombolja a sliccét, és odatapad a masinához.
Kohnt érdekli a dolog, alig várja, hogy a pasas végezzen. Akkor izgatottan odamegy, bedob egy dol-
lárt az automatába, kigombolja a nadrágját, és odaadja magát a gépnek, ahogy látta. Aztán borzal-
mas ordításba csap, és hátralép. Az automatán új felirat jelenik meg:
„A GOMBFELVARRÓ AUTOMATA BEFEJEZTE MUNKÁJÁT”
Modern idők:
Kohn Ármin bejelenti az öreg Kohnnak, hogy házasodik.
− Na, és hogy hívják a menyasszonyodat, fiam?
− Bélának.
− Nahát, nem egy tipikus zsidó név!
Elmegy az anya a nőgyógyászhoz, és magával viszi Mórickát. A doktor a gyerek láttán kissé za-
varban van, de az anya megnyugtatja, hogy Móricka felvilágosult, előtte nyugodtan végezheti a
vizsgálatot. A doktor megnyugszik, s elkezdi fogdosni a levetkőzött asszony gyönyörű melleit.
Közben odaszól Mórickához:
− Na, kisfiam, most mit csinálok?
− Manuális rákszűrő vizsgálatot végez anyuka mellein.
Folyik tovább a vizsgálat.
− És most, Móricka? Mit csinálok?
− Méhszájvizsgálatot – közli az okos gyerek.
A doktor gondol egy nagyot, kigombolja a sliccét, és szeretkezni kezd anyucival.
− Na, most mit csinálok?
− Most teszik elkapni azt a trippert, ami miatt ide jöttünk.
A finn háború után egy angol újságírónőt Finnországba küldenek, hogy készítsen riportot a lesze-
relő katonákkal. A riporternő több katonát is megállít az utcán, és a háborúról kérdezi őket. Megszó-
lít egy szembejövő férfit:
− Elnézést, maga is kint volt a fronton?
− Igen, tegnap jöttem haza.
− És mit csinált legelőször, amikor hazaérkezett?
− Azonnal megdöntöttem a feleségemet.
A fiatal újságírónő elpirult ettől, és próbálta másfelé terelni a témát.
− De amikor ezen túl volt, akkor mit csinált még?
− Még egyszer jól megdöngettem az asszonyt.
− Jó-jó, de mindezek után mi volt az első dolga itthon?
− Hát, lecsatoltam a síléceimet és letettem a hátizsákomat.
Fogorvosnál:
− Doktor úr, ugye nem fog fájni? Most még nem, majd ha megkapja a számlát.
Egy amerikai fogyasztószalonban tábla lóg, ezzel a felirattal: „Öt és tíz dolláros kúrák.” Bemegy
a férj, és előbb kipróbálja az öt dollárost, ahol egy csinos szőke hölgy vár rá, nyakában ezzel a táb-
lával: „Ha megfogsz, a tiéd leszek.” Nagy nehezen sikerült neki, és közben öt kilót fogyott.
Úri modor:
− Bocsánat, ön a tánc- és illemtanár?
− Egy lófaszt! Én csak illemtanár vagyok.
Kérdések az új titkárnőhöz:
− Kiféle? Miféle? Keféle?
Egy nagyvállalatnál a vezérigazgató mellé keresnek egy több nyelven beszélő, kifogástalan
szakmai ismeretekkel rendelkező titkárnőt. A hirdetésre sokan jelentkeznek, de csak két hölgy bizo-
nyul alkalmasnak az állás betöltésére. Mivel az alkalmazás fontos feltétele a becsületesség, a meg-
bízhatóság is, a személyzetis ravasz trükköt eszel ki a pályázók vizsgáztatására. Úgy intézi, hogy a
jelöltek távozásukkor egy „véletlenszerűen elejtett” tízezer forintost találjanak a folyosón. Az első
jelölt, amikor megtalálja a pénzt zavartan körülnéz, hogy látja-e őt valaki, majd egy gyors mozdu-
lattal lehajol, és a táskájába rejti a pénzt. Aztán mintha mi sem történt volna, távozik. A második
hölgy, mikor meglátja a pénzt körülnéz a gazdája után kutatva, majd félénken visszalép az ajtón, és
közli a személyzetissel:
− Találtam egy tízezrest, biztosan hiányzik annak, aki elveszítette. Itt hagyom, hátha jelentkezik
érte a tulajdonosa.
A KÉRDÉS:
− Melyik hölgyet veszik fel a
céghez? Amelyik elteszi,
vagy amelyik visszaadja a
pénzt?
A VÁLASZ:
− Amelyiknek nagyobb a melle!
− Ha egy titkárnőről lehúzták már a blúzt, a szoknyát, meg a bugyit, mit lehet még lehúzni róla?
− Már csak az igazgatót.
Az igazgató vacsorázni viszi a titkárnőjét egy elegáns étterembe. A lány drága ételeket választ.
Amikor francia pezsgőt hozat, a főnök bosszúsan kifakad:
− Mondja, Mancika! Magát az asztal körül kergette a papája, ha nem francia pezsgőt ivott a va-
csorához?
− Nem. De nem is akart lefektetni.
Nem volt könnyű rávenni a nőt, de ma végre sikerült. A férfi szobát bérel egy előkelő szállodá-
ban, s az étteremben asztalt foglal egy aktus előtti vacsorára. A hölgy az előételektől a desszertig
szinte az egész étlapot végigeszi. A férfi bosszankodik, menne már a szobára hölgyével. Türelmet-
lenül megkérdezi:
− Mondja, maga mindig ennyit eszik?
− A hölgy megtörli a száját, és mosolyogva válaszol:
− Ó, nem… Csak amikor menstruálok…
A kitartó kolléga nagy nehezen rábírja főnöke titkárnőjét, hogy menjen el vele vacsorázni egy ét-
terembe. Már benn ülnek, és éppen az étlapot nézegetik.
− Nem is tudom, mit kellene rendelni egy ilyen előkelő éteremben – szól a férfi.
− Azt tanácsolom – mondja a nő –, rendeljen egy mentőautót. Ott jön a férjem.
A vendéglő főpincére figyelmezteti a hölgyvendéget:
− Asszonyom, a férje becsúszott az asztal alá.
− Dehogy uram, a férjem most lépett be az ajtón.
Egy fiatalember nem sok mindenhez ért, de mindenáron dolgozni szeretne. Betér egy áruházba
és azt mondja az igazgatónak:
− Vegyen fel eladónak, meglátja nem fog csalódni bennem.!
− Adok egy nap próbaidőt, és majd elválik megfelel-e, vagy sem.
Alig vette fel a fú a munkaköpenyt, máris szóba elegyedett egy vevővel:
− Nézze uram, itt ez a jó kis horgászbot, rengeteg halat foghat vele…
− Jó, megveszem!
− Na és hová akar leülni a tóparton? Itt van ez az összecsukható kempingszék…
− Igaza van! Ezt is kérem!
− Várjon csak! A tóhoz el is kell jutni valahogy. Ezzel a terepjáróval biztosan jól járna…
− Hát jó… egye fene… nem bánom!
A vevő felpakolva távozik az új kocsival. Az igazgató ámul-bámul, s amikor magához tér, megkér-
dezi a fiatalembert:
− Ezt hogy csinálta?…
− Hát kérem ez a férfi voltaképpen egy csomag vattáért jött be. Én meg azt mondtam, hogy ha
már úgy is oda a hétvégéje, akkor menjen el horgászni…
Élelmes kereskedő.
Bejön egy nő az üzletbe:
− Jó napot, kérek egy doboz tampont.
Az eladó kirakja a pultra, és mellé rak egy palack üvegtisztítót.
− Hát ez meg mi? Én nem kértem üvegtisztítót?
− Most pár napig ráér ablakot pucolni…
Egy borkereskedés szerződött borkóstolója meghalt, így az igazgató hirdetést ad fel a megürese-
dett hely betöltésére. Csak egy elhanyagolt külsejű, rossz arcú, részeges kinézetű férfi jelentkezik
interjúra. Az igazgató erősen töri a fejét, hogyan rázhatná le. Gyorsan kezébe ad egy gyanús folya-
dékkal teli poharat és beköti a szemét egy sállal. A jelölt megkóstolja:
− Ez egy burgenlandi Muscat Lunel59, 3 éves, északi lejtésű domboldalról, acéltartályban érlel-
ve; alacsony élvezeti értékű, de még elfogadható…
− Helyes - mondta az igazgató.
Második pohár..
− Ez egy dél-afrikai Cabernet Sauvignone60, 8 éves, délnyugati fekvésű dűlőből, kameruni tölgy-
fa hordóban érlelve 16 hónapon át. 3 évig még kellene hagyni fejlődni, hogy a legszebb formá-
ját mutassa.
− Hát igen. – ismeri be kelletlenül az igazgató.
Harmadik pohár...
− Ez egy dél-francia Pinot Blanc61 pezsgő, száraz, palackban érlelve, exkluzív, de át kéne du-
gózni – szólal meg nyugodtan a részeges küllemű.
Az igazgató megdöbben. Segélykérően néz a titkárnőjére, aki gyorsan kisiet a szobából. Perceken
belül visszatér egy vizelettel teli pohárral. A jelölt megkóstolja…
− Ez egy szőke, 26 éves, 3 hónapos terhes. Ha még most se adja nekem ezt a tetves állást, meg-
nevezem a gyerek apját is!
59
müszká lunel
60
kaberné sovinyon
61
pino blan
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
291/454
− Ideális titkárnő! – mondja a beosztottainak.
Amikor egyedül marad, alaposabban megnézi a csinos baba formájú szerkezetet. Fellebbenti a
szoknyáját, és látja, hogy bugyi van rajta. Gondolta kipróbálja ezirányú képességeit is. Letolja róla a
bugyit, és hátulról beakaszt neki. Ahogy a masina elkezd dolgozni, vérfagyasztó üvöltésben tör ki.
Meghallják ezt odakint, és berohan az osztályvezető:
− Jaj, vezérigazgató úr, azt elfelejtettük közölni, hogy hátulról ceruzát hegyez.
Egy házaspár kirándul a hegyek között. A felfelé vezető ösvényen így szól az asszonyka a férjé-
hez:
− Emlékszel? Ma tíz éve, hogy fennjártunk a hegytetőn.
− Persze, hogy emlékszem – mosolyodik el a férj.
− Apuka én is veletek voltam
akkor? – kérdezi a kilencéves
kisfiú.
− Igen, Jenőke… Én vittelek fel,
és az anyád hozott le…
A SIKLÓ HALÁLA:
A kis Johnny 7 éves volt, és mint más korabeli fiúk, nagyon kíváncsi. Haverjaitól sokat hallott
már az udvarlásról, és érdekelte, hogy ez mit is jelent, és hogyan folyik. Egy nap megkérdezte az
édesanyját, aki ahelyett, hogy elmagyarázta volna, azt mondta neki, hogy egy este bújjon el a füg-
göny mögött, és nézze meg maga, hogyan udvarolnak a nővérének. Johnny el is bújt, és másnap el-
mesélte, hogy mit látott:
− A nővérem, és a fiú egymás mellett ültek, és csendben beszélgettek, aztán egyszer csak lekap-
csolták a villanyt. Csupán a hangulatlámpa maradt égve. A fiú megölelte és megcsókolta a nő-
véremet, amitől ő rosszul lett, mert elég furcsán nézett ki az arca. Ezt biztosan a fiú is észre-
vette, mert benyúlt a nővérem blúza alá, hogy megkeresse a szívét, úgy, mint az orvosok szok-
ták. Ő persze nem volt olyan ügyes, mert sokáig kereste, és csak nagy nehezen találta meg.
Közben ő is biztosan rosszul lett, mert mindketten nyöszörögni kezdtek, meg nagyokat sóhaj-
toztak. A fiú másik keze annyira fázott a rosszulléttől, hogy azt is bedugta a nővérem blúza
alá, és mindketten elterültek az ágyon. Remegtek a láztól, amit onnan tudok, hogy a nővérem
azt mondta a fiúnak:
− Ez nagyon meleg!
− És ekkor rájöttem, hogy mitől lettek hirtelen ilyen rosszul! Valahogy egy nagy sikló került a
fiú nadrágjába, ami kiugrott, és kinyújtózott teljes hosszára. A fiú erősen megmarkolta, hogy
távol tartsa mindentől, és nehogy elszabaduljon. Amikor a nővérem meglátta, egy kicsit meg-
rémült, kikerekedett a szeme, eltátotta a száját, és azt mondta:
− Oh, Istenem!
− Lehet, hogy segítenem kellett volna neki, mert nekem már volt ilyennel dolgom lent a folyó-
nál. Aztán erőt vett magán, legyőzte félelmét, és megpróbálta megölni a siklót. Le akarta ha-
rapni a fejét, de halkan felsikoltott, biztosan mert a sikló megharapta őt. Aztán gyorsan mind-
két kezével megragadta, és erősen tartotta, amíg a fiú elővett egy szájkosarat a zsebéből, és rá-
húzta a siklóra, hogy még egyszer ne haraphasson meg senkit. A nővérem lefeküdt, széttárta a
lábait, aztán erősen a combjai közé szorította, úgy mintha egy ollóval akarná megölni. A sikló
azonban ellenállt, erősen mozgott és ficánkolt, de a nővérem nem engedte el. Nyögött, és si-
koltozott, de persze nem bírt vele. Az meg mintha ki akart volna jönni, a fiú is alig bírta rajta
tartani a szájkosarat. Szerintem úgy akarták megölni, hogy egyszerűen maguk között összela-
pítják. Néhány perc múlva aztán már nem mozogtak tovább, és csak nagyokat sóhajtoztak.
Amikor a fiú felült, megbizonyosodhattam, hogy a sikló megdöglött, mert csak úgy erőtlenül
lógott rajta, és még a bele is kifolyt. A nővérem és az udvarlója persze nagyon kifáradtak eb-
ben a csatában. A fiú újra megcsókolta és megölelte a nővéremet. Összebújtak, amikor kide-
rült, hogy a sikló nem halt meg! Újra életre kelt, és tovább harcolt! Szerintem ezek a siklók
olyanok lehetnek, mint a macskák, mert nekik is több életük van. Most a nővérem taktikát vál-
toztatott, és teljes súlyával ráült, hogy agyonnyomja. A sikló persze megint ellenállt, le-föl
mozgott, néha előjött, máskor elbújt. Lehet, hogy fél órába is beletelt, mire biztosan megölték.
Azt, hogy meghalt onnan tudom, hogy a fiú a végén letépte a nyálkás bőrét, bedobta a vécébe,
és le is húzta.
Mindezt hallva az anyuka elájult.
Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit
Japánból. Kezdődik az óra:
− Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből – szól a tanárnő. – Ki mondta ezt: „Szabadság
vagy halál!”
Síri csend az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
− Patrick Henry, 1775-ben Philadelphiában.
− Kiváló, Suzuki! És ezt ki mondta: „Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat
meg?”
Suzuki feláll:
− Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
− Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött, és jobban ismeri Amerika történelmét,
mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
− Nyald ki a seggem, büdös japcsi!
− Ki volt az? – kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik és mondja:
− McArthur tábornok 1942-ben Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982-ben, a Chrysler cég köz-
gyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
− Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
− Ki volt az?
Suzuki azonnal válaszol:
− Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák feláll, és flegmán odaveti:
− Szopj le!
A tanárnő hisztérikusan:
− Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arccal:
− Bill Clinton Monica Lewins-
kynak, 1997, Washington, Fe-
hér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja ma-
gát:
− Ez a Suzuki egy nagy rakás
szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
− Valentino Rossi, motorverseny-
ző 2002, Brazil Motoros Nagy-
díj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a
tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép
az igazgató:
− Én még ilyen szétcseszett kup-
lerájt életemben nem láttam!
Mire Suzuki:
− Gyurcsány Ferenc, Magyar Bálint oktatási miniszternek az érettségi botrány kapcsán, Buda-
pest, 2005.
Évike érdeklődve nézi a hat hónapos öccsét pelenkázás közben. Pár perc múlva megkérdezi:
− Anya! Nekem is ilyen fura pisilőm volt kiskoromban?
A rendőr házaspár négyéves gyermeke, Péterke benyit a hálószobába, és látja, hogy szülei éppen
szeretkeznek.
− Mit csinálsz, apuci?
− Kistestvérkét Péterke!
Mire a gyerek sírva fakadva tiltakozik:
− Hagyjátok abba, nekem nem kell kistestvér!
Másnap ismételten rajtakapja őket, ez esetben hátulról szeretkeznek. Rájuk kiált az ajtóból:
− És vegyétek tudomásul, hogy kiskutya sem kell!
Erekciós problémái vannak a rendőrnek. Barátai azt tanácsolják neki, hogy menjen el orvoshoz.
Az orvos ad neki egy injekciót, s közli vele, hogy csupán három ízben garantált a merevedés. Ha fel
akarja állítani, akkor csak azt kell mondania, hogy hórukk, és ha le, akkor meg annyit, hogy pszt…
Alig lát az örömtől a rendőr, és amint kilép a rendelőből, ki is próbálja.
− Hórukk!
A hatás tökéletes, szinte hihetetlen.
− Pszt. – Ez is rendben van, már lankad is a szerszám.
Igyekszik haza, hogy boldoggá tegye az asszonyt. Gondolta maradt még két „patronja”, ez elég is
lesz rá. Egy építkezés mellett halad el. Súlyos betontömböt emelnek magasba a munkások. Egyszer-
re kell emelni, ezért elhangzik a vezényszó:
− Hórukk!
A szerszám ismét működésbe jön. Mivel a rendőr szégyell így menni az utcán, kénytelen pisszegni.
Fut hazáig, nehogy a maradék egy „patron” is kárba vesszen. Belép az ajtón, és elkiáltja magát:
− Hórukk!
− Pszt! Alszanak a gyerekek – mondja a felesége.
Rendőrök beszélgetnek:
− Te, nem is mondtam neked, hogy mit vett a feleségem tegnap!
− Mit?
− Egy vécékefét.
− Na ne mondd. És milyen?
− Az újságpapír jobb volt.
Egy öreg elmegy a kupiba, sok pénzt kifizet, mire a madám a legcsinosabb és legvérmesebb
lányt adja mellé. Felmennek a szobába, levetkőzik az öreg, a nő meg kihajítja az ablakon az öreg
összes ruháját.
− Megörültél kislány, mit veszek reggel magamra?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
298/454
− Nyugi papa, mire felállítom a farkadat, addigra teljesen más lesz a divat.
Nyilvánosházba megy a skót. A szobában azonban nem nyúl a lányhoz, hanem elkezd önfeledten
maszturbálni. A nő türelmetlenül szól oda neki:
− Na, gyere szép szőke hercegem!
A skót a fejét rázza:
− Dehogy megyek! Az én pénzemen ne élvezzen más is!
A skót rosszkor megy haza. Felesége az ágyban bujálkodik egy férfival. A skót pisztolyt ránt, be-
letölt egy golyót, és azt mondja:
− Állj szorosan a szeretőd mögé te cafka, le akarlak lőni benneteket!
McGregor egy délután a tervezettnél korábban megy haza, és a feleségét az ágyban találja, amint
egy idegen pasassal hempereg. Azonnal a szekrényhez lép, előveszi a pisztolyát, és lelövi az as--
szonyt. A bírósági tárgyaláson a bíró megkérdi:
− És miért a feleségét lőtte le, miért nem a csábítót?
− Úgy gondoltam, tisztelt bíró úr, hogy így kevesebb lőszer fogy, mintha mindennap lelövök egy
pasast.
Szextelefon Skóciában:
A skót tárcsázza a szexvonalat.
− Halló, kisasszony, hall engem?
− Hallak, szépséges hercegem, és már húzom is le a bugyimat…
− És mondd cica, teljesítenéd egy kívánságomat?
− Minden kívánságodat teljesítem, te drága, Kérjél akármit!
− Akármit? Akkor légy szíves hívjál vissza!
Egy férfi levelet kap az adóhivataltól, melyben behívják egyeztetésre, mivel kevésnek találták a
befizetett adó mennyiségét. A férfi elmegy a könyvelőjéhez, hogy tanácsot kérjen tőle.
− Vedd fel a legszakadtabb ruhádat, így biztos azt fogják gondolni, nincsen pénzed, tehát ők té-
vedtek az adó megállapításánál – tanácsolja a könyvelő.
A férfi az ügyvédjétől is tanácsot kér.
− A legjobb ruhádat vedd fel, így azt gondolják, hogy nagyon tiszteled őket, és talán eltekinte-
nek a büntetéstől. – javasolja az ügyvéd.
Emberünk teljesen összezavarodik, ezért elmegy a paphoz is tanácsot kérni.
− Egy történetet mesélek neked – mondja a pap: Egy lány a nászéjszakája előtt megkérdezte az
anyját, milyen ruhát vegyen fel. Az anyja azt mondta, vegyen fel egy hosszú hálóinget. Meg-
kérdezte a nővérét is, ő azt tanácsolta, vegyen fel egy szexi rövid hálóinget.
− És hogyan kapcsolódik ez a történet hozzám? – kérdi emberünk csodálkozva.
− Ugyanaz, mint a te eseted fiam – válaszolja a bölcs pap. – Mindegy mit veszel fel, így is, úgy
is megbasznak.
Egy kisebb arab emirátus uralkodója európai szépséget vesz a háremébe. Egy ízben, amikor kül-
földre kell utaznia, egyik eunuchja félreérthetetlen ajánlatot tesz az új asszonynak, amit az magából
kikelve utasít vissza. Az eunuch nem érti a dolgot:
− Maguk Európában kátránymentes cigarettát szívnak, kalóriaszegény ételeket esznek, pótkávét
isznak, és még a tejet is sterilizálják. Akkor hát mi a kifogása ellenem?
Több hónapos óceáni utazás után végre kiköt a hajó néhány napra. A matróz azonnal rohan a
legközelebbi bordélyházba.
− Nőt ide, de gyorsan! – lihegi már a kapuban.
− Jó, de milyen legyen? Egy szőke ukrán? Egy barna francia? Egy vörös angol? Egy fekete kubai?
− Igen, ebben a sorrendben jó lesz.
A kuplerájba betoppan egy férfi, és közli a madámmal, hogy ő Valériát kéri. A madám végigméri,
és megkérdezi tőle:
− Miért pont ő kell magának, hisz ő a legdrágább? Válasszon inkább egy másik lányt.
A férfi azonban ragaszkodik Valériához. Valéria megjelenik, és közli, hogy ezer dollár egy óra. A
kuncsaft kifizeti az ezer dollárt, felmegy a lánnyal egy szobába, majd egy óra múlva távozik. Követ-
kező este megint eljön ugyanaz a férfi, és ismét csak Valériét akarja. A madám nagyon meglepődik,
mert eddig ilyen még nem volt, hogy valaki két este is kifizette volna ezt a nagy összeget egymás
után. A férfi fizet, egy óra múlva távozik, de harmadik nap újra jön. Harmadik alkalommal is kifize-
ti az ezer dollárt. Valéria csodálkozva kérdezi tőle, hogy ki ő, és honnan jött.
− Dél-Karolinából. – feleli a férfi.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
301/454
− Érdekes! – mondja a lány. – Én is onnan származom.
− Igen, tudom. A nővére ügyvédje vagyok. Az édesapjuk meghalt, és engem küldtek, hogy adjam
át a háromezer dolláros örökségét.
Egy férfi megállapodik a hölggyel ötezer forintban, hogy felmegy a lakására és mindenben a
kedvére tesz. Az aktus előtt azonban
azt mondja a hölgy:
− Ne haragudj apuskám, de előre
kérem a pénzt.
A férfi leszurkolja az ötezrest, majd
felmászik az ágyra, de a hölgy hir-
telen felugrik és elrohan. Ki az utcára.
A férfi ingben-gatyában fut utána, és
közben azt kiabálja:
− Fogják meg! Fogják meg! És
dugja meg valaki, mert már ki
van fizetve!
A nyalka huszár rövid vasárnapi kimenőjén felkeresi a kisváros kupleráját. Türelmetlenül vár a
sorára, de nem szabadul fel egyik lány sem. Erre a madám sorra bekukucskál minden szobába. Az
elsőben sápadt diák ismerkedik a szerelemmel.
− Ennek nem szólok, mert belőle még jó vendég lehet – morfondírozik a madám.
A másodikban a város tehetős hentesmestere döngeti az ágyat.
− Neki sem szólok, hiszen ő az egyik legjobb kuncsaftom.
A harmadik szobában a kissé rozoga Arisztid gróf ül a karosszékben, és a kéjhölgy minden igyekeze-
te ellenére nem képes „harcképes” állapotba kerülni. Ezt látva a madám erélyesen bekopog:
− Méltóságos uram! Ilyen farokkal szíveskedjen hétköznap jönni!
Püspöki látogatás van a faluban. A plébános nagyon ki akar tenni magáért, lángoló szónoklatot
mond, szenvedélyes szavakkal ostorozza a hívek bűneit.
− Ti olyan megátalkodott gonoszok vagytok, hogy az egész világból egyetlen nagy bordélyházat
szeretnétek csinálni!
Ezeknél a szavaknál a püspök hatalmasat csap székének karfájára. A papocska megszeppen, szelí-
debb hangon folytatja. Ebéd után a püspök elismerően dicséri a prédikációt. A plébános felbátoro-
dik, és megkérdezi:
− Miért kegyeskedett mégis annyira megdühödni, amikor a bordélyházról beszéltem?
A tartalmai szűrést nélkülöző, cenzúrát nem tűrő Interneten ilyen istenkáromló viccek is találha-
tók:
Két falusi legény találkozik.
− Hallom, megnősültél.
− Meg.
− És kit vettél el?
− A Jézus Máriát.
− Kit???
− A Jézus Máriát.
− Ne hülyéskedj! Ilyen nevű leány nincs is a faluban.
− Mondom, a Jézus Máriát vettem el.
− Van róla képed?
− Akad.
− Mutasd!
− Jééézus Mááária!!!
Sétál egy fiatalember a Rákóczi téren, amikor egy miniszoknyás pillangó leszólítja:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
304/454
− Szép szőke hercegem, gyere el velem egy fordulóra!
A fiatalember megáll, és így válaszol:
− Szívesen, de te nem csinálod úgy, ahogy én szeretem.
Erre felcsillan a kurva szeme:
− Miért, te hogy szereted?
− Ingyen.
62
issza szeirig
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
305/454
Hazafelé megy a pap. Az út mellett egy örömlány várja a klienseket. A pap miközben elhalad mel-
lette, odaszól neki:
− Leányom, imádkozni fogok érted.
− Nem szükséges, atyám, ötezerért megkaphat.
Korszerű mama:
− Jé! Mekkorát nőtt a kislánya, ami-
óta nem láttam, kedves szomszéd-
asszony! Biztosan eladósorba ke-
rült.
− Még nem. De már lízingelhető.
Egy presszó teraszán három lány üldögél. Rendőrök érkeznek, razzia kezdődik. Az egyiket meg-
kérdezi a nyomozó:
− Mi a foglalkozása?
− Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, és
kivonom magam a termelésből…
− Hát maga? – fordul a másikhoz.
− Agronómus vagyok! Vándorlok egyik melegágyból a másik melegágyba…
− A harmadikhoz fordul:
− Hát maga?
− Én is kurva vagyok, csak én nem tudom magam ilyen szépen kifejezni…
Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyban. A fiatal-
ember ad egy ezrest Mórickának:
− Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?
− Oké – mondja Móricka és visszaad ötszáz forintot.
− De, miért adod vissza a felét?
− Miért éppen maga fizessen többet, mint mások?
A férjes asszony rendszeresen a mellékhelyiségbe tuszkolja szeretőjét, ha az ura hazajön. Egy al-
kalommal, amikor a férfi éppen a sötétben üldögél, megszólal a csapodár asszony kisfia:
− Ugye, milyen sötét van itt?
A szerető ijedten pislog, a gyerek meg azt mondja:
− Ha adsz nekem ötezer forintot, minden rendben lesz.
A pasas mi mást tehetne, fizet. Legközelebb megismétlődik a helyzet, a férfi újból a mellékhelyi-
ségben köt ki. A gyerek megint ott van, és megkérdi:
− Ugye milyen sötét van itt? Most pedig adjál nekem tízezer forintot, különben lebuksz!
A férfi jobb híján fizet, de most már nem állja meg szó nélkül. Megpirongatja a gyereket, hogy ez
zsarolás, tehát bűn. A kissrácot bántja a lelkiismerete, mert pár nap múlva elmegy a templomba,
hogy meggyónja bűneit. Ahogy beül a gyóntatószékbe megszólal:
− Hogy milyen sötét van itt!
− Mire a pap dühösen:
− Mi van, már itt is kezded?
Új pap érkezik a plébániára, és a főpap rögtön az első nap átadja neki a gyóntatószéket. Azonban
meghagyja, ha nem tudja melyik büntetésre milyen penitenciát kell kiszabni, szóljon ki bátran, hátul
lesz a kertben. Jön is az első gyónni akaró, egy fiatal nő.
− Milyen bűnt követtél el, lányom?
− Paráználkodtam.
− Mégis hogyan?
− Leszoptam valakit.
Gondolkodóba esik a fiatal pap, nem tudja, milyen mértékű büntetést szabjon ki rá. Ezért kiszól az
idős papnak:
− Atyám, te mennyit szoktál adni egy szopásért?
− Én maximum egy ezrest adok érte!
Jótékony célra gyűjtenek az utcán. Egy idősebb úr elővesz egy bankjegyet, de mielőtt a perselybe
dobná, megkérdi:
− Szabad megtudnom, hogy kinek gyűjtenek?
− Hogyne kérem. Szegény megtévedt nők számára.
− Pardon – szól az úr, és visszateszi a tárcájába a pénzt. – Az illetőket én közvetlenül szoktam
támogatni.
Petike az anyukájával sétál. Egy piroslámpás ház előtt mennek el, amikor a gyerek megkérdezi:
− Milyen ház ez anyuci?
− Az egy olyan hely, ahol pénzért szeretetet lehet kapni.
A gyereket nagyon izgatja a dolog, ezért este visszamegy. A lányok beengedik őt, és megkínálják
frissen sült lekváros palacsintával. Otthon az anyja kérdőre vonja:
− Hol voltál kisfiam?
− Elmentem a piroslámpás házba.
− És mit csináltál ott?
− Hármat-négyet lenyomtam rög-
tön, az ötödiket már nehezen, a
hatodikat meg széthajtottam, és
kinyaltam.
Egy idős hölgy papagájt vásárol az állatkereskedésben, és otthon bosszankodva fedezi fel, hogy a
madár reggeltől estig folyamatosan káromkodik.
− Na figyelj Lóri, büntetésből beteszlek a hűtőszekrénybe fél órára.
A büntetés letelte után megkérdezi a papagájtól:
− Na Lóri, jobb belátásra tértél?
− Ide figyelj, te repedtsarkú satrafa! Mielőtt felelnék, gyorsan mondd meg: az a szegény csirke
ott bent, mit követett el ellened?
Jucika este levetkőzik, s indul a zuhanyozni. Anyaszült meztelenül meglátja a papagája, és felordít:
− Jaj, mit láttam! Mit láttam! Jucika meztelen!
− Te, ha nem kussolsz, kitépem az összes tolladat!
De a papagáj folytatja:
− Mit láttam! Mit láttam! Jucika meztelen!
A nő erre fogja a madarat, megkopasztja, s elmegy fürödni. Közben megérkezik Jucika kopasz fejű
barátja. Erre a papagáj:
− Mi van haver, te is láttad?
Egy nő egyedül tevékenykedik otthon, s közben kopogtatnak a bejárati ajtón. Kinyitja, a küszö-
bön egy férfi áll, és azt kérdezi:
− Bocsánat, de van önnek puncija?
Az asszony felháborodottan a férfi orrára csapja az ajtót. A következő nap újra kopogtatás, ugyanaz
a férfi áll az ajtóban, és megkérdezi:
− Bocsánat, de van önnek puncija?
A nő megint felháborodottan becsapja az ajtót. Aznap este elmondja a férjének a történteket. A férj
így szól:
− Na, majd én elveszem a kedvét a zaklatástól. Holnap kiveszek egy nap szabadságot, és itthon
maradok veled. Elrejtőzöm az ajtó mögé, és amikor felteszi azt a pimasz kérdést, mond neki
hogy „Igen, van”. Aztán én majd elintézem azt a perverz disznót.
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellett egy klassz csaj áll, és a papa állandóan be-
lebámul a mély dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút, és durr, jól képen vágja az
apát, aki sürgősen leszáll a villamosról a gyerekkel. Fogja a pofon helyét. Pistike megszólal:
− Apa! Tetszett neked az a néni, aki melletted állt?
− Tetszett a fenének – tapogatja az arcát az apa.
− Na, nekem se – mondja a gyerek –, azért csíptem a fenekébe!
A 60 éves Józsi bácsi éppen házassági évfordulóját ünnepli a vele egykorú feleségével, amikor
megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat. Józsi bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó
lehetőségre:
− Azt kívánom, hogy legyen egy harminc évvel fiatalabb feleségem!
Így lett Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves…
A sudár termetű néger atléta a vízparton meglát egy halacskát a bozótba szorulva. Lehasal, ki-
emeli, és visszadobja a folyóba. Ekkor a kis hal szépséges tündérkisasszonnyá változik, és azt
mondja:
− Köszönöm, hogy megmentetted az életemet! Jutalmul teljesítem két kívánságodat.
− Látod milyen fekete vagyok… Ebből sok bajom származott már az életben. Azt kívánom hát,
hogy ezentúl fehér legyek.
− Jól van Jimmy! És mi a következő kívánságod?
− Ne haragudj rám tündérke, de a szépséged annyira megragadott, hogy szeretnék ugyanúgy a
lábad közé szorulni, mint te szorultál a bozótba.
− Jól van Jimmy, mindkét kívánságodat teljesítem. Ezentúl szárnyasbetét leszel.
Egy férfi sétál a tengerparton. Egyszer csak észrevesz valami csillogót a vízben. Kihalássza, és
látja, hogy egy nagyon régi palack. Kihúzza belőle a dugót, és hopp megjelenik egy dzsinn.
− Uram, köszönöm, hogy kiszabadítottál két évszázados fogságomból. Cserébe teljesítem két kí-
vánságodat. Kívánhatsz bármit!
A férfi gondolkodik egy darabig, majd így szól:
− Mindig kemény akarok lenni, és az összes seggecskét meg akarom kapni.
− Legyen kívánságod szerint.
S a férfiú azon nyomban WC ülőkévé változott.
Arisztid és Tasziló egy toronyházban éppen egymás fölött laknak. Egyszer cseng a telefon a lent
lakó Arisztidnél:
− Halló Arisztid – szól a telefonba Tasziló –, gyere fel egy feketére!
− Nem lehet – válaszolja nyögve Arisztid –, mert éppen egy szőkén vagyok!
Arisztid meglátogatja a barátját Taszilót, ám nem jut be, mert Tasziló kilincsén egy tábla lóg:
„Ne zavarjanak, nőzök.” Másnak Arisztid megkérdezi Taszilótól, hogy jutott eszébe ilyen táblát ki-
tenni.
− Tudod, a szomszédomban lakik egy nénike, tőle tanultam. Ő kitett egy táblát az ajtajára, hogy:
„Ne zavarjanak, hímzek.”
A következő héten Tasziló látogatja meg Arisztidet, de őt is egy tábla fogadja:
„Ne zavarjanak, kézimunkázom.”
Arisztid és Tasziló kibérelnek egy tanyát. Mikor már megunják a nő nélküli életet, sorsot húznak
az istállóban levő tehénre. Tasziló nyer és kiballag. Kisvártatva nagy bőgés, üvöltés hallatszik.
Arisztid kiszalad, s látja, amint a haverja éppen kitámolyog az istállóból.
− Mi történt Tasziló?
− Hát azt hiszed, könnyű volt két vállra fektetni?
Edömér a nászéjszakáját tartja Eulália grófnővel. Hogy jobban lásson, az inasát, Jeant is beren-
deli a hálószobába, aki az ágy mellett tartotta a gyertyát. Aktus közben néha megkérdi:
− Jó neked, drágám?
− Nem igen.
− Élvezed, kedvesem?
− Egy csöppet sem.
− És így?
− Nem.
− Hát akkor így?
− Így sem…
Erre Edömér kiszáll az ágyból, elveszi az inastól a gyertyát, s rászól, hogy most feküdjön ő az ágy-
ba. Jean teljesíti a parancsot. Akcióba lép, s a grófnő kéjesen sikoltozik…
− Most jó, drágám? – kérdi Edömér.
− Juj, most nagyon…ez…ez isteni…
− Na látja, maga pancser! – mondja Edömér. – Hát így kell a gyertyát tartani…
Anasztázia grófnőnek szülése van. Már órák óta vajúdik, a párna csücskét harapdálja kínjában. A
gróf bejön, letérdel az ágya mellé, könnyes szemmel simogatni kezdi hitvese kezét. A grófnő felnéz.
− Köszönöm az együttérzését – lihegi. – De ne könnyezzen, kérem. Nem ön tehet róla…
Szobalány:
− Ne búsuljon méltóságos asszony, hogy a gróf úr csók nélkül távozott… Biztosan valami gond-
ja lehet szegénynek, mert ma még engem se csókolt meg.
Arisztidnek viszonya van egy csinos társasági hölggyel. Egy alkalommal elárulja neki a barátja,
Tasziló:
− Mondd, Arisztid, tudod, hogy ez a nő minden férfivel lefekszik?
Arisztid bólogat:
− Igen. De pénzért csak velem.
A bárókisasszony új nevelőnőt kap. Sok mindenről beszélgetnek, végül a pólyás babákra terelődik
a szó.
− A gyereket a gólya hozza – jegyzi meg a nevelőnő.
− Jó, jó, – feleli a bárókisasszony. Az ön elődje is ezt mondta, aztán mégis beperelte a papát
gyerektartásért.
A grófi szülők megbeszélik, hogy miután nagykorú lett a fiúk, itt az ideje, hogy felvilágosítsák.
Emerencia grófnő aggodalmaskodik:
− Csak nagyon tapintatosan, nehogy kárt tegyünk az érzékeny lelkivilágában. Legjobb lenne va-
lami példázat… mondjuk a méhecskék meg a pillangók. Tasziló grófnak tetszik az ötlet. Va-
sárnap elviszi a fiát az erdőbe, és elkezdi:
− Ugyebáh emlékszel fiam, hogy ebben az erdőben áll egy vadászház?
− Emlékszem, papa.
− Ahra is emlékszel ugye, hogy ennek a vadásznak van két lánya?
− Emlékszem papa.
− Nos kéhlek, amit a múlt vasárnap mi azzal a két lánnyal csináltunk, ugyanazt csinálják a mé-
hecskék és a pillangók!
Az ifjú Balambér nősülni készül, és arról faggatja az öreg grófot, mit kell csinálni az ágyban,
mert ezt ő még sosem próbálta.
− Nagyon egyszerű a dolog fiacskám – magyarázza Arisztid. Egyszerűen dugd oda a pisilődet,
ahol szőrös, és kész.
Az éjszaka minden rendben ment. Reggel az ifjú Leokádia grófné nyújtózik egy kéjeset, és Balam-
bér meglátja a hónalját. Erre felsóhajt:
− Úristen, még van kettő!
Arisztid megkívánja Tasziló feleségét, és egy nyári éjjelen bekiabál Taszilóék hálószobájába:
− Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló felriad, de látja, hogy az asszony ott szuszog mellette az ágyban.
− Hülye vicc – morogja bosszúsan, és visszaalszik.
Arisztid másodszor is beordít:
− Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló dühösen felpattan, benéz az ágy alá, a szekrénybe, de sehol senki. Morogva visszabújik az
asszony mellé. Arisztid harmadszor is bekiabál a kertből:
− Tasziló! Megcsal a feleséged!
Tasziló most már dühödten papucsba bújik, és kirohan a kertbe, hogy móresre tanítsa az ordibálód.
Arisztid közben beugrik az ablakon, és nekiesik az asszonynak. A kertből Tasziló benéz az ablakon,
és a látványtól elámulva mondja:
− Érdekes, innen tényleg úgy látszik…
Arisztid egész éjjel a kaszinóban mulatott. Hajnalban ér haza, kissé spiccesen. Befekszik a fele-
sége mellé az ágyba, de nem tud elaludni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:
− 1, 2, 3, 4, 5, 6… 6? Itt valami nem stimmel.
Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:
− 1, 2, 3, 4…
− Na, így már stimmel!
Arisztid váratlanul hazamegy, és feleségét fényes nappal az ágyban találja meglehetősen csapzot-
tan. Arisztidnek nem tetszik a dolog, gyanú költözik a szívébe, s elkezd kutatni. Kinyitja a nagy
szekrény ajtaját, és bent találja a meztelen Taszilót.
− Hát te mit csinálsz itt?
− Kérlek szépen én a hatos villamost várom.
Arisztid visszacsukja az ajtót, és fejcsóválva mondja:
− A fene egye meg ezt a Taszilót. Ez mindig kivágja magát!
Tasziló gróf és felesége egy este elmennek színházba. Emerencia grófnőnek azonban nem tetszik
az előadás, ezért hazamegy. Ahogy belép a kastélyba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá:
− Jean, vegye le az ingemet!
Jean megteszi.
Az uradalomba új sofőrt vesznek fel. A próbaidő leteltével a gróf kikéri öreg komornyikja véle-
ményét, hogy alkalmazza-e az új embert.
− Ha szabad megjegyeznem, a sofőrt hajnalban a grófné szobájából láttam kijönni.
− Igen? Ezek szerint a feleségemnek is megfelel.
Arisztid a vártnál korábban érkezik haza, és a kertészt a nappaliban találja, amint egy fotelben
terpeszkedik. Lábait az asztalra rakta, és szivarral a kezében whiskyt iszik.
− Hát ez már mindennek teteje! – dühöng Arisztid. – Még jó, hogy nem ülteti az ölébe a felesé-
gemet is!
− Már gondoltam rá – feleli nyugodtan a kertész –, de a grófné még nem jött ki a kocsis szobájá-
ból.
Az arisztokratákról szóló vicc a korabeli kabarészínpadokon is kedvelt téma volt. Íme egy rövid
jelenet Latabár Kálmántól: http://www.youtube.com/watch?v=hZlGv2Rxg8I
Arisztid hazamegy és feleségét, Anasztáziát a hitvesi ágyban találja Taszilóval. Lekapja a puskát
a falról, és fenyegetően mondja:
− Ezért most megbűnhődsz, Tasziló! Szétlövöm a szerszámodat.
Tasziló könyörgőre fogja:
− Adj egy esélyt!
− Rendben van… Lóbálhatod!
Vasárnap délután a legények onanizáló versenyt rendeznek a szénakazal tövében. A tét: ki tud a
legmesszebbre lövellni. Arra jár a földbirtokos és nagyságos neje, s izgatott érdeklődéssel figyelik a
viadalt, amelyet János, a béreslegény nyer meg, mintegy másfél méterrel. A földbirtokosnak rop-
pant tetszik a dolog, és pár nap múlva, a vadászat utáni vacsorán eldicsekszik férfi vendégeinek,
hogy neki van egy tökös béreslegénye, akinek másfél méterre megy. Nem hiszik. A földesúr foga-
dást ajánl, és behívja Jánost.
− Kapsz száz pengőt – mondja neki –, ha itt most előttünk éppúgy produkálod magad, mint teg-
nap a szénakazalnál.
A legény irul-pirul, nem akaródzik neki az úri társaság előtt ilyet tenni, de az egyik környékbeli
földbirtokos megemeli a jutalmat kétszáz pengőre. János belekezd, de az eredmény lehangoló, alig
fél méter.
A földesúr nagyon restelkedik. Mivel nem akarja elveszteni a fogadást, ráparancsol a legényre:
− Na még egyszer!
A második kísérlet eredménye még lesújtóbb: csupán harminc centiméter. A vendégek kárörvendve
mosolyognak, a házigazda pedig nagyon dühös.
− Mi van veled János! A hét végén a saját szememmel láttam mire vagy képes! Akkor most mi-
ért nem megy?
− Ez azért van, mert amíg vadászni tetszett, a nagyságos asszony kiszedte belőle a rugót…
A vadászó ifjú gróf egyszer csak meghökkenve fedezi fel, hogy mennyire hasonlít hozzá az egyik
hajtólegény.
− Nem szolgált az anyád valamikor a kastélyban? – kérdi a fiút.
− Nem. Az anyám soha sem hagyta el a falunkat! – hangzik a válasz. – De az apám évekig volt
a méltóságos grófnő inasa!
Az agg grófot egy vacsorán a fiatal baronesz mellé ültették, s a gróf kezei bizony el-eltévedtek a
szép kisasszony szoknyája felé. A lány végül megunta a dolgot, és rászólt:
− De kérem, mit akar?
− Hogy mit akarok, azt tudom! Csak azt nem tudom, amit akarok…
Egyszer egy jó tündér megkérdezte, hogy mit választanék: nagyobb péniszt vagy jobb memóriát?
Már nem emlékszem mit választottam.
− Nézze – mondja az orvos a beteg férjének –, megvizsgáltam a feleségét, de még nem vagyok biz-
tos a diagnózisban. A feleségének vagy Alzheimer-kórja van, vagy AIDS-es…
− De mégis, doktor úr… Honnan tudhatnám meg, hogy melyik?
− Vigye el jó messzire az erdőbe, és hagyja ott. Ha hazatalál, ne dugja meg!
Kovács elmegy az orvoshoz, s elpanaszolja, hogy most már jó ideje nagyon gyengének érzi ma-
gát. Az orvos elküldi mindenféle vizsgálatokra, maga is tetőtől-talpig megnézi, majd megírja a di-
agnózist: rák. Kovács nem rémül meg a ténytől.
− Rendben, doktor úr – mondja – de arra kérem, írjon inkább a leletemre AIDS-t.
− De hát miért? – kérdezi megrökönyödve az orvos.
− Mert kíváncsi vagyok, milyen pofát vágnak majd a feleségem szeretői.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
321/454
A hipnotizőr nőt akar, de nincs pénze. Kimegy az utcára, egy prostituáltnak mélyen a szemébe
néz és így szól.
− Te most velem jössz, anélkül hogy tudnád.
A nő megy vele, mint az alvajáró.
− Aztán feljössz hozzám, anélkül hogy tudnád. Aztán az enyém leszel, anélkül hogy tudnád. És
most elmész fizetés nélkül, anélkül hogy tudnád.
A nő kábultan indul kifele, és félig csukott szemmel így szól:
− Te pedig elkaptad az AIDS-et, anélkül hogy tudnád!
Két barát utazik egy luxushajon. Kikötésre készülődnek az egyik egzotikus sziget előtt, amikor
megszólal a hangosbemondó:
− Figyelem, figyelem! A szigeten ahová megyünk a lakosság egyik fele influenzás, a másik fele
AIDS-es.
− Mit mond? – kérdezi az egyik barát.
− Mit mond, mit mond… Miért nem figyelsz? Azt mondja, hogy aki köhög, azt nyugodtan meg
lehet dugni.
Egy férfi elmegy a sebészhez, hogy segítsen problémáján. Ugyanis túl hosszú a farka, és emiatt
gyakran rálép. Az orvos, bár sajnálattal, de kénytelen belátni páciense igazát. Befekteti hát a műtő-
be, és elaltatják. Igen ám, de elfelejtette előtte megkérdezni, mennyit vágjon le a nem mindennapi
szerszámból. Nem akarja, hogy az altatás kárba vesszen, ezért gondolja, megkérdi az altató nővért.
− Mondja nővérke. Ön mégis csak nő, mekkora a megfelelő méret?
− A nővérke kipirulva, tágra nyílt szemmel bámul a látványra.
− Doktor úr, nem lehetne valahogy a lábát meghosszabbítani?
A kórház baleseti sebészetén az öreg Józsi bácsi magához tér az altatásból. Kinyitja a szemét, és
megpillantja az orvost, aki így szól hozzá:
− Na, Józsi bácsi, van egy jó hírem, meg egy rossz. Melyikkel kezdjem?
− Kezdje a jóval, fiam!
− Józsi bácsi! Magának mától földig ér a farka!
− Ejha, ez már igen! És mi a rossz hír?
− Hát, lába viszont nincs…
Kisgyerek a buszon:
− Bácsi, figyeljen már! Kilóg a fél farka a gatyából!
− Sajnos fiam, az egész!
Az öreg király érzi, hogy élete hamarosan véget ér. Magához kéreti hát három lányát, hogy pró-
bára tegye őket, eldöntse, hogy melyik a legerkölcsösebb, melyikük méltó arra, hogy örökölje a
trónt. Behívatja a legidősebb lányát, letolja előtte a nadrágját, és megkérdezi:
− Mi ez?
− Ez édesapám, fasz…
− Becstelen szajha vagy! Takarodj a palotámból! – ordítja őfelsége, és hívatja a középső lányt.
Letolja a nadrágját, és tőle is megkérdezi:
− Na lányom, mit látsz itt elől?
− Ez? Ez egy fasz. – feleli a középső lány.
− Ócska ribanc vagy! – ordítja király. – Meg ne lássalak többé a palotámban!
Végül magához kéreti a legkisebb lányát, letolja a nadrágját, s tőle is megkérdezi:
− Mi ez, édes lányom?
A legkisebb királylány nem felel, csak néz, néz, majd zavartan megszólal:
− Nem tudom, édesapám, hogy mi ez…
− Ó, hát te vagy a leányaim között a legtisztességesebb, méltó arra, hogy kövesd a trónon ősz
atyádat… De mert felnőtt vagy, most már tudnod kell, hogy ez egy fasz.
A legkisebb királylány felkacag:
− Ez fasz? Hihi… Látnád az udvarmesterét. Az fasz!
Két szem cseresznye beszélget az ágon. Az egyik elvörösödik, mire a másik megkérdezi:
− Mi a baj?
A szendécske:
− Kilátszik a kukacod!
Hófehérkét meglesik a törpék fürdés közben. Egymás hátára állva adják tovább a híreket:
− Leveti a blúzát…
− Leveti a blúzát…
− Leveti a szoknyáját…
− Leveti a szoknyáját…
Árminkának kisöccse született. Addig kíváncsiskodik, amíg ki nem bontják a pólyából, és meg
nem mutatják neki az újszülöttet. Árminka alaposan megnézi a kis jövevényt, majd meglepetten
felkiált:
− Te, papa! Itt valami nagy tévedés történt. Ez a hülye gólya egy keresztény kisfiút hozott ne-
künk.
Józsi bácsi megöregedett, megőszült, nincs már sikere a nőknél. Jobb híján önmagán igyekszik
segíteni, azonban egy idő után görcs áll a kezébe. Elkeseredetten megjegyzi:
− Hát ezt is megértük! Már magamnak se kellek!
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
324/454
− Mi a jó az önkielégítésben?
− Hogy utána senkit sem kell hazakísérni.
Kovács elmegy a feleségével az állatkertbe. Éppen a majmoknál nézelődnek, amikor egy nagy
gorilla elkapj a nőt, és berántja magához. Miközben elkezdi letépni róla a ruhát, a nő egyre csak si-
ránkozik:
− Béla segíts!
− Hm, talán mondd azt, hogy egész nap szaladgáltál a városban, és most fáradt vagy…
63
fából faragott mesehős
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
325/454
Pinocchio legyint:
− Barátnő? Ugyan
már, minek a ba-
rátnő?
A szülők megálla-
podnak abban, hogy
miután a kisfiúk értel-
me egyre jobban nyila-
dozik, ezentúl virág-
nyelvet használnak. A
szeretkezés szót példá-
ul a „géppel mosni”
kifejezéssel helyettesítik. Másnap az apa odaszól a kisfiának:
− Menj a konyhába, és mondd anyádnak, hogy jöjjön a fürdőszobába géppel mosni. A gyerek
visszatér:
− Anyu azt mondta, hogy mindjárt jön, csak befejezi az ebédet.
Fél óra múlva belibben a nő, és a férje ölébe ül:
− Itt vagyok, most már moshatunk géppel.
− Hagyd a csudába, már kimostam kézzel…
Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik. Jön
Tarzan és megmenti. Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek. Egy
idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mert erős, izmos és jóképű. Megkérdezi tőle:
− Tarzan, csináltad már azt nővel?
− Tarzan nem érti.
− Szeretkeztél már nővel?
− Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme
felcsillan:
− Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy,
odvas fa, odú körül moha.
− Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nő-
vel csinálni? Velem?
− Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Erre Jane levetkőzik, és odafekszik Tarzan elé.
Tarzan fogja magát, és párszor úgy belerúg
Jane-be, hogy majd beszakad az összes bordája.
− De Tarzan nem erről volt szó!
− Tarzan csak ellenőriz darazsak.
Három férfi a klubban arról beszélget milyen körülmények között jó szeretkezni. A romantikus
huszonéves ezt mondja:
− A legjobb egy hűs erdőben, a patak partján, holdfényes, romantikus éjszakán.
A negyvenéves szerint:
− Egy kényelmes franciaágyban, frissen húzott lepedőn.
Végül a nyugdíjkorhatárhoz közeledő öregúr szólal meg:
− Én a mondó vagyok, hogy legjobb állva, egy kapualjban…
− Ugyan már, hogy mondhatsz ilyet! – néznek rá megvetően. – Az kényelmetlen…
− Lehet, de így ha csődöt mond a farkatok, elég azt mondani: pszt, jön valaki…
Unokájuk esküvőjéről tér haza a hetvenéves házaspár. Éjszaka az ágyban arról beszélgetnek,
hogy ők annak idején hogyan szeretkeztek. Már tíz év is eltelt az utolsó együttlét óta, de úgy gon-
dolták meg kellene még egyszer próbálni. Ezért elkezdték becézgetni, simogatni egymást. Egyórá-
nyi gyöngéd próbálkozás után a nagymama megszólalt:
− Mindhiába tatukám, a te vesszőcskéd már nem akar tüzet fogni.
− Lehet – feleli az öreg. – De mondjuk meg őszintén, hogy a te kemencéd sem húz már úgy.
− Doktor úr, valami nem stimmel azzal a roboráló szerrel, amit felírt nekem… Valahogy gyorsan
férfiasodom tőle – mondja az atlétalány a sportorvosnak.
− Miből gondolja?
− Tudniillik egyre jobban szőrösödöm.
− Mekkora felületen?
− A köldökömtől egészen a herezacskómig.
A tengerparti strandon egy néger bukkan ki a habokból akkora fütyivel, hogy a térdét verdesi. A
látványtól a nők elájulnak, és még a legkanosabb férfiak is lesütik a szemüket. Végül az egyikük rá-
szánja magát, és megkérdezi:
− Úristen, hogy lehet valakinek akkora szerszáma?
− A néger röstelkedve mondja:
− Miért, a magáé nem megy össze a hideg vízben?
− Volt egy néger barátnőm, aki folyton röhögött rajtam, és én nem értettem miért. Tegnap aztán lát-
tam a gőzfürdőben egy néger fickót…
− Na és?
− Most már értem…
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
329/454
A kórboncnok hatalmas méretű fütyköst fedez fel az egyik hullán. Nem tud ellenállni a csábítás-
nak, levágja, és spirituszos üvegbe rakva hazaviszi. Otthon berakja a kis házi múzeumába. Amikor a
felesége meglátja, összecsapja a kezét, és felkiált:
− Úristen, hát meghalt a szegény Kovács is!
A legénynek irtózatosan nagy volt a szerszáma. Nem is akart megházasodni, mert félt, hogy tönk-
reteszi az asszonyt. De a szemrevaló Kati nagyon megszerette, és ő is Katit, így aztán összeházasod-
tak. Törte a legény a fejét, mit kellene mondani Katinak, hogy emiatt el ne hagyja. Végül azt hazud-
ta, hogy az ő hímvesszeje kisebb, mint másoké. Abban reménykedett, hogy így Kati nem meri el-
hagyni, mert azt hiszi, másnak még nagyobb van. A nászéjszakán levetkőznek, s közben ezt mondja
a legény:
− Édesanyám kicsi koromban egyszer nem vigyázott rám, oszt a malac a pöszöröm végét leha-
rapta.
Aztán bebújtak az ágyba, a dunna alá, és szépen átestek a dolgon.
− Na Katikám, mit szólsz hozzá?
− Hát, ha azt a csöppet a malac el nem harapja, éppen elég nagy lett volna.
A falubeli Jánosnak olyan hosszú fasza volt, hogy már a városi bejáratott kurvák sem szerettek
vele elmenni. Egyszer egy új nő jelenik meg a faluban és János arra gondolt, hogy még mielőtt hal-
Volt egyszer egy férfi, akit hatalmas szerszámmal áldott meg a sors. Legény korában büszke volt
az 50 cm hosszú farkára, de férfivá érve belátta, hogy ez még a kurvákat is elriasztja tőle. Miután
nem tudott segíteni magán, tanácsot kért egy vajákos asszonytól. A boszorkány sokáig gondolkodott
majd azt mondta:
− Menj ki az erdőbe, keress egy békát. Kérdezd meg, hogy hozzád menne-e feleségül. Ha azt
mondja, hogy nem, akkor 10 cm-rel kisebb lesz a farkad. Ha igent mond, akkor viszont hos--
szabb lesz!
A férfi megköszönte a tanácsot, és egyből az erdőbe ment. Gondolta biztosan nem kell majd a
békáknak, mert mit is kezdenének vele. Nemsokára találkozott egy levelibékával. Rögtön megkér-
dezte tőle:
− Akarsz a feleségem lenni?"
− Nem – felelte a béka határozottan.
A férfi hazarohant, letolta a nadrágját, és elővette a mérőszalagot. Boldogan nyugtázta, hogy a farka
már csak 40 cm. Ekkor ismét a békához sietett az erdőbe, és újból feltette neki a kérdést:
− Akarsz a feleségem lenni?
− Nem – felelte megint a béka.
A férfi rohant haza, letolta a nadrágját, és boldogan látta, hogy a farka már csak 30 cm. De ez még
mindig nagy, 20 cm lenne a megfelelő méret – gondolta. Ezért újra a békához sietett az erdőbe, és
harmadszor is megkérdezte tőle:
− Akarsz a feleségem lenni?
A béka ekkor már nagyon ideges volt, és így szólt:
− Kedves Uram! Már korábban is megmondtam, hogy: Nem, nem és nem…!
Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban, és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy
szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:
− Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!
A lány erre beleegyezik, és azt mondja:
− Jól van, de csak félig… Ígérd meg!
A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig belöki neki. A lány, érezve a löketeket, nagyon
élvezi, és azt mondja a barátjának:
− Dugd be egészen! Dugd be egészen!
− A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:
− Oh nem! Az ígéret szép szó…
Egy banknál dolgoztam. Egyik nap jött kijött egy informatikus a központból, és megkért minden
dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beállíthassa az új programot. Az egyik vicces kedvű
férfi kollégám beírta a jelszavát: „pénisz”. Aztán majd hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép ezt
válaszolta:
„Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid”.
Társkereső hirdetés:
− Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező fiút keres!
A férfi földrajza:
A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: Potenciálja óriási, jövője beláthatatlan, és
senki sem veszi komolyan.
20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: Forradalmár, lelkes,
élvhajhász.
A nő földrajza:
13 és 18 éves kora között olyan, mint Afrika: Szűz és felfedezetlen.
Egy fiatal és egy idős házaspár egymás mellett éltek. Az idős házaspár több héten keresztül sorra
megnyeri lottón a telitalálatot. A szomszéd fiatalasszony nagyon kíváncsi, hogy mi a trükkje az idős
házaspárnak, hogy állandóan nyerni tudnak. Egy alkalommal a következő kérdéssel kereste fel a
szomszédjait.
− Julcsa néném! Tessék már nekem elárulni, hogyan tudnak minden héten telitalálatot elérni a
lottón? Rosszul állunk anyagilag. Jól jönne nekünk is egy kis pénz.
− Tudod kisleányom, erről nem szívesen beszélek. De mi a férjemmel nagyon szeretünk benne-
teket, ezért elárulom neked a titkunkat. Mikor este lefekszünk, én megsimogatom a férjem
bájdorongját, majd húzok rajta jó néhányat. Közben megszámolom, hogy hányadik húzásnál
kezd működni. Van olyan este, amikor 30 is elég, de van olyan éjszaka, amikor csak 80 körül
Az aranyhal elmegy szabadságra, ezért megkéri a cápát, hogy addig ugorjon be a helyébe, telje-
sítse a kívánságokat. A cápa örömmel vállalja a helyettesítést, mivel ilyet még nem csinált.
Hamarosan kifogja egy férfi, mire a cápa elmagyarázza neki, hogy az aranyhalat helyettesíti, és
most ő teljesíti a kívánságokat.
− Azt kívánom, bárcsak a földig érne a farkam! – mondja a férfi.
Erre a cápa leharapta a lábait…
A testrészek nyugdíjba akarnak menni, és ezért ülést tartanak. A szem így szól:
− Én egy sötét helyre szeretnék menni, mert már annyi csúnyát láttam eddig…
A fül ezt mondja:
− Én egy csendes helyre szeretnék menni, mert már annyi zajt hallottam…
Valaki hátulról közbeszól:
− Én is nyugdíjba szeretnék menni!
A férfi olyan, mint egy hatalmas Q betű. Egy nagy nulla, kis farokkal.
A házaspár elviszi az orvoshoz a fiukat, mert annak nagyon kicsi a fütyije. Az orvos megvizsgál-
ja a gyereket, majd így szól:
− Semmi gond, adjanak neki palacsintát, az csodát fog tenni.
Következő reggel a gyerek látja, hogy az asztalon egy nagy halom palacsinta gőzölög.
− Ezt mindet meg kell ennem? – kérdezi.
− Vegyél ki magadnak kettőt – mondja az anyja. – A többi apádé.
Egy kisfiú kint játszik a strand homokozójában. Egyszer csak odafut az anyukájához:
− Anyúúú! Mért van az, hogy az egyik néninek nagy a cicije, a másiknak meg kicsi?
− Tudod kisfiam a gazdag néniknek nagy a cicijük, a szegényeknek pedig kicsi.
A kisfiú visszamegy és játszik tovább. Kis idő múlva fut megint az anyukájához.
− Anyu, anyu! Miért van az, hogy az egyik bácsinak kicsi a kukija, a másiknak meg nagy?
− Az azért van, mert a buta bácsiknak nagy a kukijuk, az okosaknak pedig kicsi.
Kis idő múlva a kisfiú felkiált:
− Anyúúú! Apu beszélget egy nagyon-nagyon gazdag nénivel, és egyre butul!
Három professzor elhatározza, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újsá-
got olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik:
− Ajaj! Itt jön a titkárnő a fizika tanszékről!
Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a
fejére. Üdvözlik a titkárnőt, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól:
− Te, hogyhogy a fejedre tetted az újságot?
− Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek fel!
A nagypapa születésnapjára készülődik a család. Szemük fényét, az ötéves Petikét egy köszöntő-
re tanítják, amely így szól:
− Rövid a versem, mint a nyuszi farka, éljen soká a nagypapa!
A nagy napon Petike egy kicsit összekeverte a mondókát:
− Rövid a versem, mint a nagypapa farka, éljen soká a nyúl!
Kovácstól megkérdezik a barátai, hogy miért vált el, amikor a csinos felesége remekül főzött és
nagyszerű társalgó volt.
− Ez igaz, mondja Kovács? – de volt egy kis hibája.
− Éspedig?
− Többet dugott, mint én.
− Mi az: Arnold Schwarzeneggernek hosszú, Bred Pittnek rövid, Madonnának nincs, a pápa meg
nem használja?
− Vezetéknév!
A matróznak vagy egy szerelme, Rózának hívják. Elhatározza, hogy rátetováltatja a nevét a far-
kára. Amikor feláll neki, akkor jól olvasható a RÓZA, de ha össze van menve, csak annyi látszik
belőle, hogy: ZA.
Éppen vizel a vécében, amikor mellé áll egy öreg matróz. Észreveszi, hogy annak is RÓZA van a
farkára tetoválva.
− Aha, magának is Róza?…
− Most már igen, de fiatal koromban még az volt rajta, hogy:
VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS HADIFLOTTÁJÁNAK MATRÓZA.
velkám tu nyújork. ví houp det jú vil bí heving gud táim in disz sziti. (Isten hozta New Yorkban. Reméljük jól fogja
64
Szex után megkérdeztem a barátnőmet, miért nem gyújt rá? Ezt felelte:
− Egyszerre egy csikk is elég.
Az érintettek nem mindig vannak elkeseredve amiatt, hogy a sors ezen a téren meglehetősen szűk-
markúan bánt velük. Sokan közülük még kérkednek is eme hiányosságukkal, és „A világ legkisebb
farka” versenyeken vesznek részt, ahol ország-világ elé tárják alig látható nemi szervüket. Egy ilyen
versenyről szól ez az angol nyelvű videó:66 https://www.youtube.com/watch?v=3MClFotiWZg
− Mi az abszolút lehetetlen?
− Hímvesszőből kosarat fonni!
− És ha mégis sikerül?
− Fasza kis kosár lesz!
65
A Tesco élelmiszer-diszkontlánc ezzel a szlogennel reklámozza magát.
66
Jellemző ennek a problémának a globális jellegére, hogy az eredeti honlapon több mint 5 millióan látták ezt a videót
világszerte.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
338/454
A sorozáson az ezredorvos észreveszi, hogy az egyik újoncnak alig egy centiméter hosszú a fü-
tyije. Közelebb megy hozzá és felteszi a szemüvegét, hogy valóban jól látja-e. A legény egy darabig
büszkén tűri a csodálkozást, aztán megszólal:
− Mit bámul doki! Nem látott még erekciót?
− Tudod mi az egyetlen dolog a világon, amiben a férfiak arra büszkék, melyiküké kisebb?
− Van olyan?
− Igen. A mobiltelefon.
Egy pasas felszed egy nőt, és hazaviszi a lakására. Levetkőznek, és a nő látja, hogy a pasasnak
bizony nincs nagy oka a büszkeségre. Fanyalogva kérdi:
− Mit gondolsz, ki fog ezzel a kis micsodával kielégülni?
− Hogyhogy ki,? Hát én!
Mondatok, amelyeket egy férfi sem szeret hallani a nőktől szexelés közben:
Az micsoda?
Ó, de kis aranyos…
Pumpa is van hozzá?
Talán ha öntöznénk, megnőne egy kicsit…
Őszinte lehetek hoz-
zád?…
Jaj ne! Hirtelen meg-
fájdult a fejem!
Mi lenne, ha csak ölel-
keznénk?
− Mi a leglehangolóbb, amit egy Chip and Dale fiú műsor előtt mondhat?
− Hölgyeim, rövid leszek!
Malvinkát állandóan heccelik a barátnői, mert kicsi a melle. Ezért egy plasztikai sebészhez for-
dul segítségért. Az orvos meg sem kérdezi, mit óhajt, beküldi a paraván mögé, hogy vetkőzzön le.
Levetkőzik, és kilép az orvos elé.
− Doktor úr, látja?
− Mit?
− Na látja, hát ezért jöttem ide…
Idős bácsika áll a kasszánál, és amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
− Nincs kisebb? – kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
− De van, de szerintem azt nem szeretné látni…
− Fiatalabb koromban 4 hajlékony tagom volt és 1 merev. Ma 4 merev és 1 hajlékony tagom van.
− Mi a furcsa a nagymamán?
− A nagypapa.
− Barátom, ez a természetgyógyász nő, akihez járok, valóságos csoda. Másodpercek alatt képes nö-
velni a férfiasságomat.
− Hogyan?
− Kézrátéttel.
A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát
kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemei-
ket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják
Kovács meglátogatja a barátját. Amikor belép a lakásba, megdöbbenve látja, hogy egy világhírű
manöken életnagyságú fényképét dugja az ágyban.
− Odáig süllyedtél, hogy felnőtt férfi létedre egy plakáttal hemperegsz? – kiáltja.
− Mire a haver.
− Pszt? Alatta van a szomszédasszony.
Kovácsnak már 12 gyereke van. Elmegy az orvoshoz tanácsot kérni: mit tegyen, hogy ne legyen
több. A doktor felír neki négy tucat kondomot. Este lefekvés előtt a feleség türelmetlenül kiabál a
fürdőszobában matató férjének:
− Hol maradsz ilyen sokáig?
− Negyvenhetet már sikerült felhúznom, de az utolsó az istennek sem akar feljönni a tetejére.
− Mi a nő?
− Olyan pontok halmaza, amely felállít egy egyenest.
Idill a parkban:
− Jenő! Vedd le a szemüve-
ged, mert nyomja a com-
bomat.
Egy kis idő múlva:
− Jenő! Tedd fel a szem-
üveged, mert már fél órája
a padot nyalod!
− Ez itt a pici piros szája… Ez a két alma a mellecskéje… Itt a szép, sima hasikája… Ez meg a…
− Jenő! Most dugunk, vagy leltározunk?
Jóska ül a tóparton, és horgászik. Egyik kezében egy bot, a másikban egy fél tégla. Arra megy
Mariska, és kérdezi:
− Mit csinálsz Jóska?
− Horgászom.
− De minek ahhoz egy fél tégla?
− Ezt nem mondhatom meg.
Mariska oldalát nagyon fúrja a kíváncsiság, és addig unszolja, míg végül Jóska enged:
− Tudod mit, ha itt és most az enyém leszel, elárulom. Mariska először gondolkodik, de végül
győz a női kíváncsiság. Jóska fogja, beviszi a bokorba, és gyorsan elintézik a dolgot, majd a
lány nyomban kérdezi:
− Na, elárulod végre, mire való az a fél tégla?
− Tudod, a boton ma még egy árva kapás sem volt, a fél téglán viszont már te vagy a harma-
dik…
A feleség elvitte férje engedély nélküli horgászathoz használt csónakját, és beevezett vele a tó
közepére. Ott lehorgonyzott, és elkezdett olvasni. Nem sokára megjelent a halőr.
− Hölgyem! Ez egy halastó, itt tilos a horgászat!
− De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
− Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
− De mondom, hogy olvasok!
− Ha nem hagyja el a tavat, fel kell hogy jelentsem!
− Olvasásért?
− Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze meg-
van a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
− Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
− De hisz magához sem értem! Nem csináltam semmit!
− De minden eszköze megvan hozzá, és bármikor elkezdheti!
Üldögél a házaspár egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
− Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
− Nos, megpróbálom – feleli az asszony. – A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
A feleség nagyon megorrol a férjére, mert az félrelépett. Bosszúból levágja a farkát, és kidobja
az ablakon, ami egy autó szélvédőjére pattan. A kocsiban ülő kisgyerek kíváncsian fordul az apjá-
hoz:
− Apu! Mi volt ez?
Az apa zavarában nem tudja mit mondjon, majd végül megszólal:
− Hát cserebogár.
− És mekkora farka volt!
A gulyáskommunizmus évtizedeiben szokás volt, hogy a felső vezetők nem mentek szabadságra,
hanem a feleségüket beutaltatták az elvtársaknak fenntartott balatoni üdülőbe, és hétvégén lementek
hozzájuk. Ezt nem azért tették, mert nélkülözhetetlenek voltak, hanem attól tartottak, hogy mire
visszajönnek a szabadságukról, leváltják őket. Így tett Kovács elvtárs is. Egész héten át szorgalma-
san építette a szocializmust, majd hétvégén leutazott a feleségéhez Siófokra. A csinos asszonyka
epekedve fogadta:
− Drágám egész héten annyira vártalak. Nagyon hiányoztál…
Kovács úr felment a feleségével a hálószobába, és igyekezett bőségesen kárpótolni az asszonyt az
egész heti mulasztásért. Igen ám, de az ágy rettenetesen nyikorgott. Kovács urat ez nem zavarta, de
az alatta nyaralót igen. Felrontott az emeletre, és Kovácsék ajtaján dörömbölve így méltatlankodott:
− Ez mégis csak borzasztó! Hogy egész héten minden áldott nap nyikorog az az ágy, rendben
van. De hogy még vasárnap sem hagyják az embert pihenni!…
67
Német utazási iroda. (Ez egy német eredetű vicc.)
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
349/454
− Ki az ideális szerető?
− Aki olyan, mint a Hold. Este jön, reggel megy.
Fiú a lányhoz:
− Nincs kedved feljönni hozzám bűvészkedni?
− Dehogy nincs. És mit fogunk csinálni?
− Előbb megbaszlak, aztán eltűnsz.
− Hogy nevezzük azt a nőt, aki minden este tudja, hol az ura?
− Özvegynek.
− Mi a jó a kopasz punciban?
− Nem akad a szőr a fogaid közé…
Az ismert hegedűművész gyalog indult hazafelé, amikor hirtelen eleredt az eső. Elővette az er-
nyőjét, kinyitotta, s akkor látta, hogy az bizony csupa lyuk. Nem volt mit tenni, taxiba ült, és az
ígértnél vagy húsz perccel előbb tért haza. Belépve a lakásba nagyon meglepődött: a konyhaaszta-
lon a felesége éppen egy idegen fickóval hancúrozott. A hegedűs csöndben kilépett a lakásból, s
magában csak ennyit mondott:
− Az embernek vagy az ernyője legyen tisztességes, vagy a felesége.
− Képzeld, tegnap délután hamarabb mentem haza, és kihallgattam, amint a feleségem a szeretőjével
beszélget. A szeretője azt mondta, hogy szívesen megszöktetné, de ehhez pénzre lenne szüksége.
− Na, és gondolom berontottál, s kidobtad a csábítót?
− Ah, dehogy. A konyhaasztalon hagytam a betétkönyvemet, és csöndben behúztam magam mögött
az ajtót.
Holdfényes éjszaka van. A kertes családi házból éppen szökni készül a fiatalasszony a szeretőjé-
vel. Az emeleti hálószoba ablakához támasztott létrán másznak lefelé.
− Jaj – siránkozik a menyecske – , ha a férjem tudná, hogy mi most mit csinálunk, biztosan
megölne.
− Nyugalom drágám! A férjed adta a létrát.
− Ha egy férfi elcsábítja a feleségedet, úgy állhatsz rajta bosszút, ha hagyod, hogy megtartsa.
Bálban:
− Ha mindig mással hagyja táncolni a feleségét, a végén még megszöktetik.
− Évek óta ebben reménykedem.
− Egészen vigasztalhatatlan vagyok Jucika. Akárhogy is igyekszem, érzem, hogy maga soha nem
lesz az enyém!
− Ne adja fel ilyen könnyen Jenő! Már vagy hatvan férfinak sikerült!
Szép nő a vonaton:
− Bocsánat asszonyom, hogy megszólítom, mi az az érdekes könyv, amiben annyira elmélyedt?
− Ez egy szexológiai tanulmány arról, hogy kik a legkiemelkedőbb képességű férfiak a világon?
− Kik azok? – kérdi a fiatalember.
− A zsidók és az indiánok.
− Asszonyom engedje meg, hogy bemutatkozzak: Kohn Csingacsgug vagyok.
Gyönyörű nő áll a buszmegállóban. Minden tekintet őt figyeli, majd az egyik férfi úgy dönt, hogy
próbálkozik nála. Óvatosan leszólítja:
− Elnézést hölgyem! Meg tudná mondani, mennyi az idő?
− Köszönöm, de ma már dugtam.
Egy férfi családi házban lakik, és a kertje végében van egy kis ház, amit szeretne kiadni. Készít
egy táblát „A HÁTSÓ RÉSZ KIADÓ” szöveggel. Bekeni ragasztóval, és a széken hagyja száradni.
A felesége véletlenül ráül, aztán elindul a közértbe. Egy pasi odaszól:
− Bocsánat hölgyem, kiadó még a hátsó rész?
− Igen.
− De én az… hmmm… első részt jobban szeretném!
− Azt sajnos nem lehet, ott a férjem dolgozik.
− Doktor úr! Megismerkedtem egy bomba jó nővel. Este hatkor találkozom vele. Megígérte,
hogy lefekszik velem. De félek a blamázstól… Segítsen rajtam!
− Nézze, itt ez a tabletta. Vegyen be belőle három szemet, és meglátja olyan lesz a szerszáma,
mint a sorozatvető.
Másnap kérdezi az orvos:
− Na, használt a szer, amit adtam?
− De mennyire, doktor úr!
− Hányszor sikerült?
− Hatszor.
− És mit szólt hozzá a nő?
− Milyen nő? Ja! Az el sem jött a randevúra…
Egy vendég állandóan a legerősebb altatókat kéri a szállodai orvostól, mégis minden éjjel nőkkel
szórakozik a bárban. Egyszer meg is kérdezi tőle az orvos:
− Nem hat az altató, amit adtam?
− Dehogynem, doktor úr, a feleségem úgy alszik tőle, mint a bunda.
A férj születésnapja van, ezért a feleség azzal akarja meglepni, hogy elviszi egy sztriptízbárba,
hiszen eddig szegényke éjjel-nappal dolgozott, és mindig hű volt hozzá, úgyhogy ennyit megérde-
mel. Eljön a nagy nap. Kiszállnak a taxiból, erre a kidobó fiú:
− Szevasz Bélukám, hogy vagy ma este?
Erre a feleség hüledezve:
− Honnan ismer ez téged?
− Ááá, csak a tekeklubból, ő is törzstag…
Bemennek, és leülnek egy asztalhoz. Jön a pincérnő:
− Szia Béla! A szokásos koktélt?
Mire elhűlve a feleség:
− Honnan ismer ez?
− Ááá, csak a céges rendezvényeken is ő a pincérnő…
− Erre odamegy egy szinte meztelen táncosnő:
− A szokásos kedvencedet adjam elő, Bélám, mókuskám?
− Erre a feleség vérig sértődötten kirohan, a férj pedig utána. Látja, hogy épp beszáll egy taxiba,
erre ő is utánaugrik:
− Drágám, hadd magyarázzam meg ezt a félreértést! – győzködi az éktelenül visító és rúgkapáló
asszonyt.
− Eressz el, te szemét strici!
Erre a taxis hátrafordul:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
355/454
− Mi van, Bélám, te mindig ilyen harcias kis kurvákat fogsz ki magadnak?
Vendég a kocsmárosnak:
− Hol van az a szép szőke pincérlány?
− Sajnos meghalt herpeszben.
− Ne vicceljen, herpeszben nem hal meg
az ember!
− De igen, ha a helyi maffiavezérnek ad-
ja tovább!
Egy férfi bemegy a bárba a kutyájával és rendel két pohár whiskyt. Mindketten egymás egészsé-
gére emelik a poharaikat, és lehajtják az italt. Ezt látva a hölgy a bárpult mögött nagyon meglepődik
és megkérdezi:
− Tud a kutyája másik trükköt is?
− Természetesen, mondja a férfi – ha kell ez még egy nőt is ki tud elégíteni.
A nő erre igazán kíváncsi, felviszi őket egy kis szobába, a bár felett. Levetkőzik, lefekszik az ágyra
és vár. A kutya csak nézi, nézi őt, és nem csinál semmit. Végül a férfi mérgesen rászól:
− Már megint ugyanaz a helyzet… még egyszer… de tényleg utoljára, megmutatom…
A hálószobagolf szabályai:
1. Minden játékosnak gondoskodnia kell saját felszerelésről. A felszerelés általában egy ütő és
két labda.
2. A játékhoz hozzá kell járulnia a pálya tulajdonosának.
3. A szabadtéri golftól eltérően, itt az ütő lyukba juttatása a cél, miközben a labdák kint marad-
nak.
4. A jó játékhoz az ütő rúdja kemény kell hogy legyen. A pálya tulajdonosának joga van ellen-
őrizni a rúd keménységét.
5. A pálya tulajdonosa (a lyuk épségének megóvása érdekében) fenntartja magának a jogot,
hogy megszabja az ütő hosszúságát és vastagságát.
6. A játék célja: annyi ütés elvégzése amennyi ahhoz szükséges, hogy a pálya tulajdonosa elége-
detten elismerje, hogy a játéknak vége. Ennek elmulasztása azt vonhatja maga után, hogy
ezen a pályán nem játszhat többet.
7. Rossznak tartják, ha egy lyukat azonnal a pályára érkezéskor megjátszik valaki. A tapasztalt
játékos időt szakít arra, hogy megcsodálja a teljes pályát, különös tekintettel a szép formájú
bunkerekre.
8. A játékosokat figyelmeztetjük, hogy játék közben ne említsenek egyéb pályákat (amelyeken
már játszottak vagy ezzel egyidejűleg játszanak), a jelenleg játszandó pálya tulajdonosának.
Ismertek elkeseredett pályatulajdonosok, akik ezen okból a játékos felszerelését megrongál-
ták.
9. Bátorítjuk a játékosokat, hogy minden eshetőségre legyen náluk megfelelő védőruházat.
10. A játékosoknak meg kell bizonyosodniuk arról, hogy játékuk tökéletesen tervezett, különösen
amikor egy pályán először játszanak. Ismertek játékosok, akik felháborodtak, amikor fölfe-
dezték, hogy más is játszik azon a pályán, amelyet ők privát pályának hittek.
11. A játékosoknak nem szabad feltételezniük, hogy egy pálya állandóan játszható. Néhány játé-
kos megszégyenülhet, amikor rájön, hogy a pálya ideiglenesen javítás alatt áll. A játékosoktól
elvárt dolog, hogy ez esetben rendkívül taktikásak legyenek. Haladóbb játékosok ilyenkor al-
ternatív lehetőségeket találnak a játékra.
12. Javasoljuk a játékosoknak, hogy kérjenek engedélyt a pálya tulajdonosától, mielőtt megjáts--
szák a hátsó kilencest.
13. Általában a lassú játék javasolt, de a játékosoknak, ha időlegesen is fel kell készülniük a se-
besség fokozására, a pálya tulajdonosának kérésére.
14. Kiváló teljesítménynek számít, ha a játékos többször meg tud játszani egy lyukat egy meccs
alatt.
15. A pálya tulajdonosa az egyetlen bírája annak, hogy ki a legjobb játékos. Tanácsoljuk a játéko-
soknak, hogy kétszer is gondolják meg mielőtt állandó tagságot váltanak egy pályára. Plusz
elvárásokat emelhet a pálya tulajdonosa, és a szabályok is változtatás tárgyát képezhetik. En-
nek okán sok játékos jobban szeret több különböző pályán játszani.
Egy ötvenes, őszülő férfi pénteken este egy szép fiatal nővel a karján besétált egy ékszerboltba.
Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne a barátnője számára. Az éksze-
rész végigtekintett az árukészletén, és egy 5000 dolláros gyűrűt vett ki a vitrinből. Erre a férfi:
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
357/454
− Ön nem értett meg, egészen különleges dologra gondoltam.
Az ékszerész bólintott, és kinyitotta a páncélszekrényt, ahonnan egy 50 000 dollárba kerülő káprá-
zatos briliánsgyűrűt vett elő. A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében re-
megni kezdett. Ezt látván, a férfi elégedetten mondta:
− Ezt szeretnénk.
Az ékszerész berakta a gyűrűt egy díszes dobozba, majd a fizetés módja után érdeklődött. Erre a
férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.
− Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom
most, és ön hétfőn reggel felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze. Addig itt hagyom a gyűrűt, és
hétfőn délután beugrok érte – mondta.
Hétfőn reggel az ékszerész telefonált a férfinak:
− Uram a számláján nincs pénz.
− Tudom, de el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?
Egy apró, szemüveges ember fogadott egy gyönyörű nővel, hogy naponta legalább 20-szor ki-
elégíti, amennyiben sötétben csinálják, és félóránként kimehet levegőzni két percre. A hölgynek
megtetszik az ötlet és belemegy. Lefekszenek de a 15. menet táján a hölgy nem bírja tovább. Arra
kéri az apró, szemüveges embert, hogy hagyják abba, és azonmód fel is kapcsolja a villanyt. Amint
világos lesz, legnagyobb meglepetésére meglát egy undorító, borostás fickót az ágyban.
− Maga kicsoda? – kérdezi a hölgy dühösen. – És hol van az apró, szemüveges emberke?
− Az, aki a jegyeket árulja?
Bemegy egy texasi bárba a városi fickó. Leül iszogatni, majd a sarokban észrevesz egy csinos
nőt. Odamegy hozzá, és megkérdezi:
− Hölgyem, lefeküdne velem tíz dollárért?
Erre a nő közelében ülő cowboy előrántja a pisztolyát, és lelövi a fickót.
− Ó, köszönöm, hogy megvédte a becsületemet! – hálálkodik a nő.
− Becsület? Ugyan már! Csak nem hagyhattam, hogy egy városi bunkó felverje az árakat.
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, be-
szélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfi-
hoz, és a fülébe súgja:
− Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
− Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
− Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
− Mama, nézd csak, kit hoztam!
A félénk férfi hosszú vívódás után végre elmegy egy bárba. Ott észrevesz egy gyönyörű szőke
nőt. Fél órán át szemez vele, amire összeszedi bátorságát, és odasomfordál. Félénken megkérdezi:
− Hölgyem nem bánná, ha beszélgetnénk vagy táncolnánk egy kicsit?
Mire a nő felháborodottan rákiabált:
− Nem akarok kefélni! Kopj le!
Szegény barátunk megsemmisülve kullog vissza az asztalhoz, miközben mindenki rá bámul. Kis idő
múlva odamegy hozzá a nő, és szelíden megszólítja:
− Elnézést kell kérnem öntől kedves uram. Tudja én pszichológus vagyok, és éppen egy tanul-
mányt készítek arról, hogy az emberek hogyan viselkednek váratlan helyzetekben.
Erre a félénk férfi felordít:
− Hogy ötszáz dollárt egy szopásért!
Egy szőke bombázó bemegy a kaszinóba, leül a rulettasztalhoz. Az első tét elveszítése után kissé
nyugtalan lesz, de azért megteszi a másodikat is, de azt is elveszíti. Mielőtt megtenné a harmadikat,
hangosan fohászkodni kezd:
− Ó Istenem, tudom, hogy csak akkor van szerencsém, ha meztelen vagyok!
Ledobja minden ruháját, és ott áll anyaszült meztelenül az asztalnál. A rulett megáll, a szőke boldo-
gan felkiált:
− Köszönöm Istenem, tudtam, hogy csak meztelenül lesz szerencsém! – felkapja a ruháit és a
zsetonokat, s sietve távozik a kaszinóból. Azt kérdi egyik krupié a másiktól:
− Te láttad, hogy melyik szám volt a nyerő?
Mire a másik:
− Én azt hittem, te megnézted!
Tanulság:
− Nem minden szőke nő buta, de minden férfi egyforma.
A nő panaszkodik az orvosnak, hogy szeretkezés közben nem érez semmit. A nőgyógyász fel-
ajánlja, hogy együtt próbálják ki. A nő belemegy. Az orvos felhúzza az óvszert, és nekilát. Kérdezi:
− Na, mit érez?
− Semmit.
Az orvos gyorsít, és kérdi:
− Na, most?
− Semmi.
Belead apait-anyait, ilyen vadul még sohasem csinálta, és szinte üvöltve kérdi:
− Még most sem érez semmit?
− De már igen.
− És mit?
− Égett gumiszagot.
Párbeszéd az éjszakában:
− Neked jó?
− Jó…
− Jó neked!
− Mi a különbség az élvezet és a
döbbenet között?
− 9 hónap.
Ugyanez másként:
Éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az ágy mellett, egyik kezében egy pohár vízzel, a má-
sikban egy tablettával.
− Mi ez? – kérdezi a feleség.
− Aszpirin a fejfájásodra – válaszolja a férj.
− De nekem nem fáj a fejem!
− Na végre! Akkor kefélhetünk?
A zsúfolt vonaton kénytelenek egy idegen férfit és egy nőt egy hálókocsiban elszállásolni. A két
utas becsukja az ajtót, s a férfi udvariasan a hölgyhöz fordul:
− Hol szeretne lenni? Alul vagy fölül?
− Nekem mindegy – így a hölgy. Csak kezdjünk már hozzá!…
Ha egy nő kerül felülre, ugrálni fog örömében…
Férj:
Férj:
− Miért nem szólsz nekem soha, ha orgazmusod van?
Feleség:
− Szólnék, de sosem vagy itthon.
− Nem bírom tovább. Már három hónapja ostromlom Ellát, minden eredmény nélkül.
− Türelem barátom, majd önre is sor kerül egyszer!
A férj megunja az asszonyt, és egy szép napon összecsomagol. Látja ezt a felesége, és érdeklődve
fordul a férjéhez:
− Hát te meg hová készülsz?
− A férfi fel sem néz, csak bőszen pakol tovább, és foghegyről válaszol:
− Tudod, van a déltengeren egy sziget, ahol a férfiak minden egyes kefélés után 25 dollárt kap-
nak.
A nő elmosolyodik:
− Aha, akkor én is veled megyek. Látnia akarom, hogy jössz ki a havi 25 dollárodból…
Egy csinos nő egy kocsmában odasétál a bárpulthoz, és egy érzéki gesztussal odainti a csapost.
Mikor a csapos odaér, int neki, hogy hajoljon közelebb, és míg az ujjával játékosan a férfi szakállát
babrálja, suttogva megkérdi:
− Te vagy itt a főnök?
− Nem – mondja a csapos.
− Kérlek, hívd ide, beszélnem kell vele – suttogja a nő, mialatt továbbra is kihívóan játszadozik
a csapos szakállával.
− Sajnos nem tudom idehívni, segíthetek én?
− Igen, át kéne adni neki egy üzenetet – mondja a nő érzékien suttogva a csapos fülébe. Az
egyik ujjával végigsimítja a csapos arcát, majd finoman becsúsztatja a csapos tátott szájába. A
férfi leesett állal, némán tűri a kényeztetést, majd végre nagyot nyelve megszólal:
− Mi az üzenet?
− Mondd meg neki, hogy se papír, se szappan nincs a WC-ben.
Egy dögös maca bemegy a bárba, és letelepszik az egyik bárszékre, majd hangos koppanással lerak
a bárpultra egy vibrátort. A csapos pókerarccal megkérdezi:
− Mit adhatok?
− Nekem egy gintonicot, a barátomnak meg négy ceruzaelemet.
A korosodó hölgy egy reklámműsorban elnyeri a szexshop ajándékát, egy húszezer forintos utal-
ványt. Bemegy az üzletbe levásárolni a csekket. Körülnéz a boltban, majd megkérdi az eladót:
− Mit ajánlana nekem?
− Van egy kitűnő elemes vibrátorunk, háromezer forintért.
− Jó azt kérem. A többiért pedig adjon elemet!
A csúnya lánynak nem akad szerető a faluban, ezért vesz magának egy vibrátort. Éppen azzal ját-
szik, amikor az apja rányit.
− Hát te, lányom, mit csinálsz?
− Tudja apuka, milyen csúnya vagyok, nekem nem jut szerető, hát ezzel a kis eszközzel teszek
kedvemre magamnak.
Az öreg hümmög, de tudja, nagy dolog a vágy, nem szól semmit, elmegy. Másnap a csúnya lány jön
haza munkából, és látja, hogy az apja a konyhában ül. Az asztalon előtte van két üveg sör, meg a vib-
rátor.
− Apuka, mit tetszik itt csinálni?
− Hát, csak megihatok egy sört a vejemmel!
Ez a vicc ihlette ezt a kabaréjelenetet is: http://www.youtube.com/watch?v=YZNbwmELqh4
Elvált asszonyt akar az oltár elé vinni a falu leggazdagabb legénye. Az anyja próbál a lelkére beszélni:
− De fiam, te módos vagy, jóképű… Kaphatsz fiatal, szép szűzlányt is, akár minden ujjadra.
− Mire a fiú makacsul:
− Édesanyám, én nem tágítok!
Az öreg paraszt eladta hat szép ökrét a vásáron, s a jó üzlet fölötti örömében betér áldomást inni
a közeli vendégfogadóba. A fogadósné látja, hogy az öreg bukszája degeszre van tömve. Miközben
asztalra teszi a kancsó bort, dévajul meglöki az öreget a tomporával:
− Bátyám mennyit adna kent egy jó pikszisért?
Az öreg, aki akkor már csak az évei számával büszkélkedhet, imígyen válaszolt:
− Azért lányom már semmit. De egy jó kemény fütykösért odaadnám mind a hat ökör árát.
Ugyanez másként:
Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egy-
szer csak megkérdezi:
− Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
− Azért lányom semmit, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.
Mariska találkozik Józsi bácsival a mezőn. Az öreg hegyezi a cerkáját, mert nagyon tetszik neki
a lány.
− Te Mariska! Adok neked két ezrest, ha megfoghatom a melled.
Mariska gondolkodik, Végül is nincs abban semmi rossz! Kötélnek áll, és megkapja az ígért pénzt.
Ettől az öreg tűzbe jön, és többet akar.
− Mariska adok neked ötezret, ha levetkőzöl meztelenre a kazal mögött.
Mariska egy kis gondolkodás után ezt is megteszi. És az öregnél már nincs megállás.
− Figyelj Mariska! Adok húszezret, ha lefekszel velem.
Ezen Maris már igazán elgondolkodik. Először nem akar engedni, de aztán eszébe jut, hogy a havi
fizetése huszonhétezer. Most pár perc alatt majdnem annyit kereshet, ezért belemegy. Miután végez-
tek, elteszi ezt a pénzt is, és ballag hazafelé. Az úton összetalálkozik a termelőszövetkezet elnökével.
− Jó napot elnök úr!
− Szervusz Mari! Hogy vagy?
Három barátnő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy férjes asszony) elhatározzák, hogy este
kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és
fekete maszkot öltenek. Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jel-
mezt. A legfiatalabb ezt meséli:
− Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a bará-
tomnak, azonnal lerohant. Csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
A menyasszony:
− Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglá-
tott, azt mondta: „Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
− Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban,
maszkban vártam. Amikor meglátott, majd meg szakadt a röhögéstől, és csak annyit kérdezett:
„Mi van vacsorára, Batman?”
Egy szadista és egy mazochista megy a sivatagban. Nagyon haragszanak egymásra. A mazochis-
ta szeretne békülni, és azt mondja:
− Kérlek, üss meg!
Erre a szadista:
− Nem ütlek.
Egy szőke bombázó ötezressel fizet a butikban. A pénztáros megvizsgálja, majd visszaadja. Ez a pénz
hamis.
− Meglehet. – mondja a nő zavartan. – Sötétben kaptam.
Mi a szőke nő ana-
tómiai felosztása?
− Nyaktól felfe-
lé: sötétkamra.
− Nyaktól derék-
ig: szívkamra.
− Deréktól lefelé:
farkamra.
− Mi az, ami a szőke nőnek havonta egyszer van, és nem tart sokáig?
− A fizetése!
Egy szőke és egy barna nő elhatározza, hogy vibrátort vesznek, és kipróbálják. Két hét múlva ta-
lálkoznak. A barna elkezd áradozni róla, hogy ilyen jó volt, meg olyan jó volt, hogy a mennyekbe
repítette… Erre a szőke:
− Nem tudom miért vagy úgy oda, nekem két fogamat kiverte.
Mi a különbség egy barna titkárnő, meg egy szőke között? A barna azt mondja:
− Jó reggelt, igazgató úr!
A szőke pedig:
− Reggel lett, igazgató úr!
Szöszi titkárnő a főnökéhez:
− Főnök, van egy rossz-, meg egy jó hírem. Itt volt az APEH68, mindenféle adócsalást találtak.
− Na, akkor mondja a jót! – szól a főnök.
Mire a szöszi:
− Gyerekünk lesz…
Egy csinos kis szőke nő úszni tanul. Egy idő után így szól az úszómesterhez:
− Tényleg elsüllyedek, ha kihúzza a lábaim közül az ujját?
Szőke nő a randin:
− Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itt hagylak. 40 000-ig számolok.
− Mit csinál a szöszi, ha a barátja kijelenti, hogy több térre van szüksége?
− Kiveteti a manduláit.
Szőke nő elmegy a fogorvoshoz. A doki ránéz a páciensére, majd így szól:
− Nyissa ki a száját! De ne térdeljen le!
A díjbeszedő sorra járja a házakat, és kéri a villanypénzt. Egy szép szőke menyecske siránkozott,
hogy most rosszkor jött, mert nem tud fizetni, nincs egy fillérje sem. Hacsak nem lehetne máskép-
pen elintézni a dolgot…
A villanyszámlás kapott az alkalmon. Bementek a tisztaszobába, és elrendezték a számlaügyet.
Utána a fiatalember oldalát nagyon furdalta a kíváncsiság, és mielőtt elment volna, még megkérdezte.
− Ugyan árulja el kedves, magának szép szőke haja van, odalent meg olyan fekete, mint a korom.
Hogy lehet ez?
− Hát tudja úgy, hogy délelőtt a kéményseprő szedte a pénzt, és neki is ebből a bukszából fizettem.
Tanulékony gyerek:
Esküvő előtt a cigánylány azt mondta a vőlegényének, hogy ő még szűz. Nászéjszaka Gazsi így
szól az új feleséghez:
− Mi van asszony nem is jajgatsz?
− Mért jajgatnák?
− Hát, mert azt mondtad, hogy szűz vagy!
− Mért talán benn van má?
− Bent hát!
− Akkor, jaj!
Jézus látja, hogy sok a hitetlen a Földön. Ezért úgy dönt, ideje megint valami csodát tenni. Elő-
ször kis hazánkat látogatja meg. Találkozik egy vak koldussal. Rámutat, és így szól:
− Láss!
− Látok! Látok! – ugrándozik a koldus.
A közelben üldögél egy másik szerencsétlen, aki béna.
− Járj! – érinti meg Jézus.
− Járok! Járok! – örvendezik a másik szerencsés.
Ott bámészkodik a cigány, aki szemtanúja az eseményeknek. Jézus elindul felé. Mire a cigány:
− Hozzám ne érj, baszd meg, tegnap százalékoltak le!
Három év börtön után elengedik Gazsit. Első útja a kocsmába vezet. Látja, hogy Rozál ott tá-
masztja a pultot. Azt mondja neki:
− Te Rozi! Három éve nem voltam nővel. Gyere már el velem egy fordulóra. Fizetek érte három
fröccsöt.
Rozál rááll a dologra. Két hét múlva megint találkoznak a kocsmában, s Gazsi dühösen rátámad
Rozira:
− Az anyád mindenit, te büdös kurva! Lapos tetűt kaptam tőled.
− Hát mit akarsz három fröccsért, selyemhernyót?
A cigány bevonul katonának. Fegyelmezetlensége miatt csak egy év után engedik haza szabad-
ságra. Amint hazaér látja, hogy az asszony előrehaladott terhes.
− Hát, ez hogy történt asszony?
− Tudod az úgy volt, hogy nagyon hiányoztál, ezért gyakran aludtam a képeddel az ágyamban.
Erre Gazsi odamegy az ágyhoz, nézi, nézi a föléje akasztott képet, majd leken egy nagy pofont a fe-
leségének:
− Az nem lehetséges, hiszen ez csak mellkép!
Közel egy évi börtön után hazatér a cigány, s meglepődve látja, hogy a felesége állapotos.
− Ki volt az? – támad rá.
− Hát ki lett vóna! Te voltál…
− Ne mond már Rózsi, hiszen háromszáz napig távol voltam…
− No és, mi vagy te? Fazekas vagy fejszámoló bűvész?
Gazsi két év után hazatér a börtönből, és egy gyerekkel többet talál otthon, mint amennyit ottha-
gyott.
− Te Rozál, honnan van ez a rajkó?
− A szerencsétlenség hozta. Itt maradtam egy csomó gyerekkel egy fillér nélkül. Olyan kétség-
beesett voltam, hogy kimentem a vasútállomásra, és ráfeküdtem a sínekre…
− Na és?
− Hát tehetek én róla, hogy a bakter hamarabb jött, mint a vonat?
A falusi orvos kimegy a cigánytanyára, hogy segítsen világra hozni a tizenegyedik purdét.
− Miért nem vigyáznak jobban a jószágokra? – kérdi a házba lépve. – Majdnem elgázoltam az
udvaron egy kacsát.
− Nem kacsa volt az – feleli a cigány –, hanem gólya. Csak már térdig kopott nálunk a lába.
A cigányfiú elmúlik 18 éves. Az apja ad neki húszezer forintot hogy végre elveszítse a szüzessé-
gét a helyi örömlánynál. Gazsi elindul, de közben találkozik az öreganyjával.
− Unokám, hát te meg hová mész?
− Fater adott dohányt, hogy megkefélhessem az egyik kurvát!
− Tudod mit? Kúrj meg engem, és megmarad pénzed!
Így történt. A felavatás után Gazsi nagy büszkén megy haza. A faterja a putri előtt várja:
− Na milyen volt az első töcskölés?
− Frankó, és a pénzem is megmaradt.
− Hát azt meg hogy csináltad?
− A mama azt mondta, ingyen is magamévá tehetem!
− Fiam te megkúrtad az anyámat?
− Hát most mér? Te is az enyémet!…
A tanár magyaráz:
− A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud
még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel jelentkezik:
− Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd
pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.
Kolompár pityókásan megy haza éjnek idején a kocsmából. Hazaérve nem gyújt villanyt, a sö-
tétben vetkőzik le. Befekszik az ágyba, és úgy gondolja, mielőtt elaludna teljesíti házastársi kötele-
zettségét. Az aktus után álomba szenderedik. Reggel döbbenten veszi észre, hogy nem hitvese, ha-
nem a hetvenéves anyósa fekszik mellette.
− De mama! – kiált haragosan az anyósra. – Nem tudott szólni, hogy nem a feleségem ágyában
vagyok!
− Jaj édes fiam! Húsz éve nem szólok hozzád, pont most tettem volna?
A cigány vett egy új csizmát. Hazamegy, levetkőzik és beáll a tükör elé pucéran. A felesége haza-
jön és meglátja. Azt mondja a cigány:
− Rózsi, nédd má milyen jó csizmát vettem. A farkam is lelóg, mert azt bámulja.
− Gazsi, vettél vóna inkább kalapot…
A falusi rendőr odamegy az alvégen a cigányasszonyhoz, aki éppen gyúrja a lószart, hogy legyen
megfelelő kötőanyaga a putri tapasztásához.69 Nézi, nézi a körzeti megbízott, majd megszólal.
− Mi lesz ebből?
− Ebből? – huncutkodik a cigányasszony – postás lesz belőle.
− Ugyan – évődik a körzeti megbízott –, nem rendőr?
A cigányasszony felnéz:
− Ilyen kevésből?
69
Régen a szegény emberek cement helyett pelyvát meg lótrágyát kevertek a sárgaföldhöz (löszhöz) és ezzel vakolták a
vályogból készült kunyhóikat.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
376/454
Az idegengyűlölők, a rasszisták mindenütt a világon egyre aktívabbak. A viccgyártásból is kive-
szik a részüket.
Közvélemény-kutatás Németországban: „Ön szerint túl sok külföldi él itt?” Az eredmény:
24% Igen.
11% Nem.
65% Götünü sik tir lan! (Nyald ki a seggem!)
Móricka állatkertbe megy a mamájával. Megállnak a majomketrec előtt. A majmok szörnyű illet-
len dolgokat művelnek odabent. Móricka megkérdi:
− Igaz, hogy a majmok utánozzák az embereket?
− Igaz, kisfiam.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
377/454
Mire Móricka megvetően:
− Na, szép kis alakok járhatnak ide!
Állatkertben:
− Mondja kérem, hol vannak
a majmok?
− Bent a házban szerelmes-
kednek, asszonyom.
− Na és egy zacskó mogyo-
róért kijönnének?
− Hát most mondja meg asszo-
nyom őszintén… maga ki-
jönne?
70
pánk = a társadalmi rend ellen lázadó, feltűnő öltözködésű és meghökkentő hajviseletű fiatal
Az állatok erdei tornapályát építenek, társadalmi munkában. A nyuszi talicskázza a sódert, a róka
vizet hord, a farkas keveri a betont, a medve döngöli az alapot, a sün támasztja a zsalukat, amelye-
ket a bagoly szögez össze. Egyedül a ló nem csinál semmit. Egész nap heverészik a fa alatt. Az álla-
tok felháborodva dorgálják:
− Ide figyelj te ló! Ez mindnyájunk ügye, te miért nem veszel részt a munkában?
− Mert amit ti ezért kaptok, az nekem már rég itt van a lábam között…
A kakas minden alkalommal, amikor elmegy az egyik tyúk mellett, kitép a hátból egy tollat. A
tyúk egy idő után már nem bírja tovább.
− Mondd csak a kakas, a többi tyúkot miért nem bántod?
− Mert téged meztelenül akarlak.
A tanyasi asszony elhatározza, hogy kakaspörköltet csinál vacsorára. Azonban a háziállatok le-
ölését mindig a férje szokta végezni, de a férj éppen a városban van. Így hát az asszony kimegy a
baromfiudvarra, elkapja a kakast, kupán vágja, és elkezdi kopasztani. Amikor már az összes tollát
kitépte, a kakas magához tér, és elkezd keservesen kukorékolni. Az asszony megsajnálja, és mivel
szegény kakason egy szál toll se maradt, hát gyorsan varr neki egy kis ruhát. Délután jön haza a
férj, és harsány hahotázással nyit be a házba.
− Hát te mit röhögsz ennyire? – kérdi az asszony.
− Ilyet még nem láttam – mondja a férfi a könnyeit törölgetve. – A kakasunk az udvaron egyik
lábával tartja a tyúkot, a másikkal meg a sliccén a cipzárt próbálja lehúzni.
Egy autós laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot,
és elballag vele a közeli házhoz.
− Elnézést asszonyom! – mondja a gazdaasszonynak. Természetesen mindent megteszek, hogy
pótoljam a veszteséget.
− Rendben van uram. Menjen hátra a kert végébe, a tyúkok már nagyon nyugtalanok.
Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen
leszarja egy madár. Mókuska mérgelődik…
− Na de madárka! Miért szartál le? Épp randira készülődöm!
− Ja, és még azt is üzeni, hogy nem ér
rá.
Sorozást tartanak a kerekerdőben. A nyuszika nagyon nem akar katonának menni, ezért levágja
az egyik fülét. Odaáll a sorozóbiztosok elé, akik azt mondják: Fületlen nyúl nem kell. Megy hazafe-
lé, találkozik a rókával, akit szintén behívtak. Elmeséli neki az esetet. Mivel a róka sem akar katona
lenni, levágja a farkát. Odaér a sorozóbizottsághoz. Köszönjük, farkatlan róka nem kell. A róka ha-
zafelé találkozik a medvével. Elmeséli neki az esetet. A medve sokáig gondolkozik, mit tegyen,
majd hosszú vajúdás után, levágja a legnemesebb szervét. Odaér a sorozóbizottsághoz: Köszönjük,
lúdtalpas medve nem kell.
71
Ez a vicc az „Nagyot akar a szarka, de nem bírja a farka” közmondás átfogalmazása.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
382/454
Nyuszika erre megijed, és elszalad. A rókamama utána veti magát. Futnak, futnak, míg egyszer csak
a sűrűben a róka beszorul két fa közé. A nyuszinak visszajön a bátorsága, mögé kerül, gondolkozik
egy pillanatig, majd így szól:
− Hát, ronda is vagy, szőrös is vagy, büdös is vagy, de ha már a kölyköknek megígértem…
A Nyuszika sétál az erdőben, amikor egy róka hirtelen előugrik a bokorból, és megerőszakolja.
Az aktus után a nyuszika riadt szemekkel, lihegve kérdezi:
− Te róka, van neked igazolásod arról, hogy nem vagy AIDS-es?
− Hát persze, hogy van – nyúl büszkén a zsebébe a róka, és elővesz egy pecsétes papírt.
− Te róka, nem akarlak elszomorítani – mondja a nyuszika –, de ezt most már nyugodtan el is
tépheted.
Egyszer az elefánt beleesett egy nagyon mély verembe. Napokig kiabált, senki sem hallotta. Az-
tán arra ment a hangya, meghallotta, odament, és megkérdezte mit csinál ott.
− Jaj, hangya segíts, beleestem, és nem tudok kimászni.
A hangya megsajnálja, hazamegy és visszajön egy Mercedesszel. Odaáll a gödörhöz, leengedi a
vontatókötelet, kihúzza az elefántot. Utána a hangya is beleesik a gödörbe. Arra megy az elefánt,
kérdi, hogy mi van.
− Jaj, elefánt beleestem a gödörbe, és nem tudok kimászni. Segíts kérlek, én is segítettem rajtad.
Az elefánt odamegy a gödörhöz, leengedi a farkát és kihúzza a hangyát.
− Mi ebből a tanulság?
− Az, hogy akinek nagy farka van, annak nem kell Mercedes.
A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk. A ló kéri, hogy hozzon
gyorsan segítséget. A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így maga beül a gazdája
sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat. A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót
várjon a tyúk.
Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a lónak.
− Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.
− Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet, kapaszkodj bele és ki-
húzlak. És tényleg kihúzza a tyúkot. Mi ebből a tanulság? Ha valakinek akkora fütyije van,
mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz, hogy felszedjen egy tyúkot.
Az egér elveszi feleségül a zsiráflányt, noha egérpapa és egérmama igencsak óvják ettől a házas-
ságtól.
Pár hét múlva az egérke csontig soványodva, remegő lábakkal tér vissza a szülői házhoz.
− Nem bírom tovább… nem bírom…
− Mi a baj, fiam?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
383/454
− Rettenetes volt. Este ágyba bújtunk, akkor azt mondta: csókolj meg! Most légy az enyém…
Most csókolj meg! Most légy az enyém… És nekem megállás nélkül fel-le kellett futkosnom,
a farától a nyakáig és vissza…
A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá, és elkez-
di tenni a dolgát. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben
belelép egy tüskébe, és felszisszen. Mire a hangya:
− Sikíts, te cafat!
Az őserdőben arra kéri az egér az elefántot, engedje meg, hogy szeretkezzen vele. Az elefánt be-
lemegy. A kisegér boldog, és kezdődik az aktus. Látja ezt a majom a fán, vigyorog nagyon, és egy
hatalmas kókuszdiót ejt az elefánt fejére.
− Ah! – jajdul fel az elefánt.
Mire az egérke bocsánatkérően:
− Ne haragudj picinyem, hogy fájdalmat okoztam…
Kényszerházasság:
Az elefánt feleségül veszi az egeret. Az anyakönyvvezető gúnyosan mondja:
Na ennek a házasságnak se jósolok nagy jövőt!
Egérke szemlesütve végigsimítja a hasát, és azt rebegi:
− Mit csináljunk? Most már muszáj.
Az özönvíz előtt Noé kettesével beterelte az állatokat a bárkába. Mindegyikből egy hímet és egy
nőstényt. Mivel nem akarta, hogy a bárkában elszaporodjanak, levágta a hímek fütykösét. Közölte
velük, hogy kapnak egy sorszámot, és az özönvíz után ezzel majd kiválthatják. Eltelt negyven nap.
Jönnek ki az állatok a bárkából. Legelöl az egérházaspár. A hím egér üdvrivalgásban tör ki:
− Asszony! Lesz este hancúr, elloptam az elefánt sorszámát!
− Jó napot kívánok! A múlt héten vittem maguktól szexuális serkentőszert a tenyészbikám részére.
Abból adjanak még egy üvegcsével.
Piroska megy az erdőben, amikor az egyik bokorból előugrik egy ordas farkas, és rákiált:
− Hová mész, te hülye picsa?
− Én nem vagyok hülye picsa – feleli megszeppenve a kislány. – Az én nevem Piroska.
− Te nem lehetsz Piroska – vág közbe a farkas –, mert Piroskának a karján egy kosárka szokott
lenni.
− Ó, én hülye picsa! – kiált fel Piroska. Otthon felejtettem a kosárkát.
A Piroska és a farkas című gyermekmese rajzfilmváltozatában Piroska a „Miért olyan nagy a
szád?” előtt ezt kérdezi: Miért olyan nagy a farkad? – majd felemeli a paplant, és alánézve így kiált
fel: „Te nem a nagymama vagy!”
Piroska megy az erdőben. Hirtelen előugrik egy farkas, és megerőszakolja, Miután végeztek, vi-
gyorogva kérdi az ordas:
− Na, mit fogsz otthon mondani Piroska?
− Hááát, hogy találkoztam a farkassal, és ötször megerőszakolt.
− Ötszööör?
− Miért? Nem érsz rá?
A kisegér beleesik a vizesdézsába, és segítségért kiabál. Hallja ezt a macska, és kimenti, hogy
megegye. Amikor be akarja kapni, azt mondja az egérke:
− Jaj cica, ki hallott még olyat, hogy valaki vizes reggelit egyen? Előbb várd meg, amíg megszá-
radok, akkor megehetsz.
A macska hallgatott az egérre, és kivitte a napra száradni. Míg az egér szárítkozott, a macska elbó-
biskolt, s akkor az egér bebújt a lyukba.
− Na, te aztán alaposan átvertél! – zsörtölődik a macska.
− Látod cica, az ember rengeteget hazudik, amíg elér a lyukig!
Három bolha belebújik egy nőbe. Az egyik a hajába, a másik a fülébe, a harmadik a lába közé.
Másnap találkoznak. Aki a hajában volt azt mondja:
− Engem egész este simogattak.
Aki a fülében volt így dicsekszik:
− Nekem meg egész este szép szavakat suttogtak.
Mire a harmadik bosszúsan:
A villamoson egy nagyon csinos nő ölében egy kis pincsi kutya ül. Cirógatja, becézgeti, mire
megszólal a vele szemben ülő férfi:
− Szívesen lennék a kutyus helyében!
− Nem hinném!
− Miért?
− Az állatorvoshoz viszem, kiheréltetni…
Egy állatorvosi rendelőben két hölgy ül, egy-egy hatalmas kutyával. Az egyik megszólal:
− A maga kutyájának mi a baja?
− Ne is kérdezze, olyan kanos ez a dög, hogy még a macskánkat is megerőszakolta. Úgyhogy
hoztam kiheréltetni. És maga miért hozta ide a kutyáját?
− Sajnos nálunk sokkal komolyabb a probléma. A múltkor egyedül voltam otthon, és mikor egy-
szer lehajoltam, ez a dög rám ugrott hátulról, és megtörtént a dolog.
− Hát ez tényleg borzalmas. Szóval maga is kiherélteti?
− Mit képzel!? A körmeit jöttem levágatni.
Egy tacskó és egy német juhász egymás mellett ülve türelmesen várakoznak az állatorvosi rende-
lő várótermében. Mikor a gazdik szóba elegyednek, a két kutya is mesélni kezd…
− Te miért vagy itt? – kérdi a német juhász.
− Hajjaj! – sóhajt a tacskó – a szomszéd kertben egy gyönyörű fiatal, őzbarna tacskólány költö-
zött, és olyan segge van, de olyan… Szóval mikor tüzelt, nem tudtam ellenállni, átástam ma-
gam a kerítés alatt, és megadtam neki, ami járt.
− Aha – mondta a német juhász. – Ezt értem, de minek vagy állatorvosnál?
− Hajjaj! – sóhajt a tacskó újra. – Hogy ez többé ne forduljon elő, sajnos ki fognak herélni.
Na de hagyjuk, most mesélj te!
A nyuszi és a farkas minden héten együtt sakkoznak, és a nyuszi folyton nyer. Egyszer a farkas
megkérdi tőle:
− Mi a titka annak, hogy állandóan te nyersz?
− Tudod, játék előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, és jól megdugom.
Igen, nekem is ezt kellene tennem – gondolja farkas. De mivel nincs barátnője, meg kell elégednie a
feleségével. Kimegy a konyhába, ott főz asszony. A farkas hátulról letámadja. Megszólal az as--
szony:
− Mi van nyuszika, megint sakkozni mész?
A nyuszika már régen látta a rókát, ezért elindul, hogy meglátogassa. Odafelé azon gondolkozik,
hogy hogyan is szólítsa:
− Róka elvtárs? – azok az idők már elmúltak. – Róka úr? – urazza őt a fene. – Róka koma? – a
farkasnak komája, nem nekem. – Egyszerűen lerókázom.
A nyuszika részegen támolyog az erdőben a bokrok között. Hatalmasakat esik a kiálló gyökerek-
ben. Éppen feltápászkodik, amikor megpillantja a rókát, amint felé tart. Nyuszika magában morfon-
dírozik:
− Köszönni kéne neki. Öööö, hogy is szólítsam? Róka elvtárs? Róka úr? Áh, egyszerűen csak le-
rókázom.
Nyuszika zenélő vécét vesz. Az erdőben mindenki csodájára jár. Jön a farkas:
− Kipróbálhatom a vécédet nyuszika?
− Persze. Milyen zenét tegyek be?
− Valami jó kemény metált.
A dolog végeztével kijön a farkas.
− Na, milyen volt? – kérdi a nyuszika.
− Nagyon klassz.
Jön a Róka is, hogy kipróbálja.
− Mit tegyek be? – kérdi a nyuszika.
− Mondjuk Mozartot.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
388/454
Kijön a Róka.
− Na, hogy tetszett?
− Jó volt Nyuszika.
Jön a medve is, de neki nagyon sürgős a dolog.
− Nyuszika, beengedsz a WC-be?
− Igen, mit tegyek be?
− Mindegy, csak gyorsan!
− Kis idő múlva kijön a medve, bokáig szarban.
− Mi van Medve, talán nem jó a vécé?
− De jó Nyuszika, csak nem a Himnuszt kellett volna betenned…
Gyanútlanul fürdik a tyúk az út porában. Egyszer csak egy autó robog arra, és átmegy rajta. A
tyúk egy ideig mozdulatlanul hever, majd feláll, megrázza magát, és így szól:
− Huh! Ez volt aztán a kakas!
Egy Trabant 60 km/h „száguld” az úton. Az egyik házból kiszalad egy kakas. A kocsi elgázolja.
A fékcsikorgásra előtipeg a házból egy öreg nénike. A sofőr nem győz szabadkozni, rettenetesen
sajnálja, hogy elgázolta szegény kakast. A nénike ránéz a Trabantra:
− Ezzel gázolta el?
− Igen.
− Akkor nem kár érte. Ha ez elől sem tudott elszaladni, akkor már a tyúkokat sem érte utol.
Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a puly-
kákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
Fiatal kakas érkezik a baromfiudvarba. Első dolga, hogy felkeresi az öreg kakast, és felszólítja az
osztozkodásra.
− Enyém az összes tyúk, liba, kacsa, a tied meg az a girhes pulyka.
− Nem lesz ez így jó! – szól az öreg kakas.
− Már miért ne lenne jó? – kérdi a fiatal.
− Azért mert én még nem akarok nyugdíjba menni.
A fiatal kakas látja, hogy ennek igen csak itt lenne az ideje, ezért ravasz ajánlatot tesz kiszolgált tár-
sának:
− Tudod mit? Fussunk versenyt, és aki győz, azé az összes jószág, sőt még az a girhes pulyka is.
Felcsillan a kiskakas szeme, mert az öreg nem ellenkezik. Gondolta simán lehagyja rozzant ver-
senytársát. Így még azt az egy pulykát sem kell neki meghagynia.
− Rendben, indulhat a verseny! – szól a kiskakas.
− Várj egy kicsit, – mondja az öreg – én már öreg vagyok, adj pár méter előnyt!
− Jól van – mondja a fiatal.
Fel is állnak. Elöl az öreg kakas, pár méterrel mögötte a fiatal. Elkezdenek futni. Ebben a pillanat-
ban lép ki a gazda a házból és meglátja, hogy a kiskakas kergeti az öreg kakast. Fogja a puskáját, és
lelövi a kiskakast:
− A francba, ez már a harmadik buzi kakas ezen a héten.
Állatbarát a vásáron:
− Kérek öt tyúkot, és öt kakast.
− De asszonyom, öt tyúkhoz elég egy kakas is.
− Ugyan már! Tudja ön mi az, várni!
Országjáró barangolási során lerobban a turista kocsija egy falu szélén. Bemegy az első házba,
ahol egy csinos nő lakik. Megkéri hadd éjszakázzon ott.
− Szívesen adnék helyet magának, de mi van, ha szájára vesz a falu?
− Biztosíthatom asszonyom, hogy gentlemannal van dolga.
A turista tartja a szavát, nem közelít a hölgyhöz. Reggel, amikor felkel látja, hogy a csinos nő eteti a
baromfikat: hat kakast és három tyúkot.
− Aztán nem sok az a hat kakas arra a három tyúkra?
− Ugyan kérem, itt csak egy kakas van, a többi gentleman.
Állatkereskedésben:
− Kérem én négy pár nyulat kértem, és ön csak egy párat tett a dobozba.
− Na, csak várja meg, míg hazaér.
Fent a dombtetőn áll három bika: fiú, apa, nagyapa. Odalent tehenek legelésznek. A legfiatalabb
őrjöngve toporzékol apja mellett:
− Na, én nem bírom tovább! Most lerohanok, és meghágom azt a gömbölyű seggű tarkát ott a
szélén…
Az apja megállítja:
− Ne pazarold az erődet, fiam! Majd szép lassan leballagunk, és sorra meghágjuk mind.
− Mire a nagyapa dünnyögve mondja:
− Egy tapodtat se, marhák! Amelyik hágni akar, úgyis feljön…
Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést hajt végre egy tehénen. A művelet végeztével le-
húzza a gumikeszyűt, összecsomagolja az eszközeit, fölveszi a kabátját, és indulni készül. Ekkor
megszólal a tehén:
− Puszi nincs, szívi?
72
A kiherélt bikát nevezik ökörnek
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
392/454
Parasztbácsi a kocsmában kesereg. Egymás után dönti magába a kupicás poharakat, és mind-
egyik előtt ezt hajtogatja: „Vannak megmagyarázhatatlan dolgok.” A kocsmáros a tizedik pohár után
már nagyon kíváncsi:
− Mondja már el, miről van szó!
− Hát képzelje! Fejem a tehenet az istállóban, mire az rúg egyet, és kiborítja a sajtárt. Mondom
nem fogsz te itt nekem szórakozni, és kikötöttem a lábát. Fejem tovább a Riskát, de a piszok
most a másik lábával rúgott felém, és megint kiborult a tej. Erre kikötöttem a másik lábát is, és
fejtem tovább. Hát az a mocsok tehén most a farkával csapott rám, és megint felborított min-
dent. Na, gondoltam, akkor felkötöm a farkát a gerendára. A farához tettem a fejőszéket, fel-
álltam rá, és mivel nem volt nálam kötél, kirántottam a gatyamadzagot. Ettől lecsúszott a ga-
tyám. Kezemben a tehén felemelt farka, én meg ott állok mögötte pucéran. Ebben a pillanat-
ban belépett a feleségem az istállóba. Hát ugye vannak megmagyarázhatatlan dolgok az élet-
ben…
Reggel kiment a bika a dombtetőre legelni. Egész nap legelt, már lassan alkonyodott, amikor a
meglátott egy fehér pontot a távolban. Gondolkodott mi lehet az, de nem jött rá. Ez a fehér pont két
óra múlva odaért a szeme elé. Na ki volt az? Hát a nyuszika, aki odaszólt neki:
− Te bika, menj már arrébb, mert sokat gyalogoltam, és nem akarlak még téged is kikerülni.
A bika meg se szólalt, meg se moccant, úgy telelegelte magát. A nyuszika azt gondolta: Lehet, hogy
a bika kicsit nagyothall, megkéri még egyszer!
− Te bika, légy szíves, menj már arrébb, mert nem akarlak kikerülni!
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika ordítva mondja a bikának:
− Te bika, nagyon gyorsan húzd arrébb a termetes picsádat, mert ha nem, úgy szétrúgom, hogy
nem tudsz ráülni! Érted?
A bika meg se szólal, meg se moccan. Erre a nyuszika:
− Rendben van bika, te akartad! Tízezertől elkezdek visszaszámolni, és ha addig nem takarodsz
odébb, nagyon nagy baj lesz! Érted?
Egy óra múlva a nyuszika már 5-nél tart a visszaszámolásban. 5, 4, 3. Háromnál a bika egy akkora
lepényt engedett a nyuszikára, hogy a füle hegyét is belepte a szar. A nyuszika kikászálódott a tru-
tyiból, miközben a bika lassan elballagott. A nyuszi a bika után kiáltott:
− Mi van, baszd meg? Beszartál, hogy jön a nulla?
Landolás előtt a repülőgép parancsnoka rádión keresztül elköszön az utasoktól, majd a másodpi-
lótához fordul, s nem veszi észre, hogy bekapcsolva felejtette a mikrofont:
− Tudod, mi az első, ha leszálltunk?
Az utastérben az emberek kíváncsian hegyezik a fülüket.
− Először is legurítok egy jó nagy krigli hideg sört, aztán felcsípem ezt a kis vörös hajú ste-
wardesst, és felviszem az első szállodába.
A kis stewardess fülig elpirul, és hanyatt-homlok menekül az utastérből. A gépről is elsőnek száll le,
nehogy bárkivel is találkozzék. Az egyik utas azonban utána kiált:
− Ne siessen annyira! Előbb úgyis a sör jön!
Isten péniszt és agyat is adott a férfinak, de vért csupán annyit, hogy egyszerre csak az egyik tud-
jon működni.
− Ádám és Éva ölelgetik egymást az Éden fái alatt. Váratlanul feltámad a szél, felkap egy fügefale-
velet, és sodorja, sodorja, keresztül az Édenen. Ádám felpattan, és a falevél után szalad.
− Micsoda alak! – bosszankodik Éva. – Ahogy meglát egy szoknyát, már nincs maradása.
Amikor Éva ősanyánk elkövette az ős bűnt, Isten maga elé hívatta őt és Ádámot.
− Éva, ezért a véreddel fogsz fizetni.
Mire Ádám így szólt Istenhez:
− Azért mégsem kellene ilyen drasztikusan megbüntetni.
− Jól van, akkor havi részletekben fizet majd.
Tisztelt szerkesztőség!
Mélységesen felháborodtam az önök által közölt keresztrejtvény obszcén megfejtésén. A 4 betűs
szerelem nyílásról van szó, amit most inkább nem írok le. Ez egyszerűen felháborító! Nyilvános bo-
csánatkérést követelek a tiszta erkölcsű keresztények nevében!
Tisztelt Püspök Úr!
Iskolai tanulmányainkból ismerjük Oidipusz 73 király történetét, aki megölte az apját, és tudtán
kívül feleségül vette a sa-
ját anyját. Mikor kiderült
mit tett, bánatában meg-
vakította magát. Az
Olümposzon azt kérte az
istenektől, hadd lakjon
ott, amíg az emberek elfe-
lejtik mit tett. Az istenek
megtűrték néhány száz
évig, majd elküldték az
ókori Görögországba. Ám
amint bemutatkozott, egy-
ből beugrott mindenkinek
ki is ő, így visszamene-
kült az istenek lakhelyére.
Később Bizáncban pró-
bálkozott újra, de a ba-
zársoron majdnem meg-
lincselte a tömeg, amikor az egyik kofa rájött, hogy az a férfi áll előtte, aki a saját anyjával – még
kimondani is szörnyű – hált. Ezt követően Oidipusznak teljesen elment a kedve az emberek közé
való visszatéréstől. Csak a XX. század végén merészkedett le újra az Olümposzról. Gondolta el-
megy Harlembe, ott biztosan nem ismerik. Ahogy megérkezett, ráförmedt egy afroamerikai:
− Looking for trouble, motherfucker 74? (Keresed a bajt, anyabaszó?)
73
Kiejtése: ödipusz
74
Ez egy gyakran használt trágár kifejezés angol nyelvterületen. Több jelentése is van, pl: faszfej, köcsög.
75
ric
76
pikedili
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
397/454
− Mi az abszolút pofátlanság?
− Franciázás előtt csípős paprikát
enni!
− Apu, képzeld, egy bácsi megszólított az iskola mellett, hogy kapok egy pár cipőt, ha a számba
veszem a fütyülőjét.
− Micsoda? Milyen cipőt?
− Hát, ezt…
Hullafáradt üzletember két nagy bőrönddel beesik egy hotelbe. Egy szobára lenne szükségem –
mondja.
− Sajnos az összes szobánk foglalt – feleli a portás.
− Úristen, már nincs erőm másik szállodát keresni! – esik kétségbe az üzletember. – Egy üres
ágyuk sincsen?
− Nos, egy üres ágy még van. Egy úriembernek kiadtunk egy kétágyas szobát egész hétre, de
csak az egyágyas szoba árát volt hajlandó fizetni. Ezért beleegyezett, hogy a másik ágyat kiad-
juk másnak. Meg is tettük, de sajnos az úr olyan hangosan horkol, hogy eddig egyetlen vendég
sem bírta ki még egy éjszakát sem mellette. Ha nem zavarja a horkolás, akkor azt az ágyat ol-
csón megszámítjuk.
Az üzletember beleegyezik. Másnap a reggelihez kipihenten, vidáman érkezik. A portás megkérdi:
− Tudott aludni?
− Igen, pompásan!
− Nem zavarta a horkolás?
− Nem, bevetettem egy kis trükköt, az segített.
− Mi volt az?
− Este, amikor bementem a szobába, a szobatárs már az ágyban feküdt. Odamentem hozzá, ad-
tam neki egy puszit, és azt mondtam: „Jó éjszakát, gyönyörűségem!” Ezután hajnalig ült az
ágyában, és nem mert elaludni.
Két barát véletlenül a melegbárba megy be. Szép sorban megkörnyékezik őket, mígnem az egyik
nem bírja tovább, és odahívja a pincért.
− Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsd le őket! – mondja. A
pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, és mindenki vidá-
man integet feléjük, a zaklatás azonban abbamarad. A férfi odafordul a pincérhez:
− Miért kapunk ennyi italt, és egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek?
− Azt mondtam nekik, hogy nászúton vagytok…
A hajótörött Kohn hat fiatal nővel vergődik partra egy lakatlan szigeten. Már hónapok óta együtt
van velük, és egyre kevésbé bírja az iramot. Egy alkalommal fáradtan, bágyadtan ül a parti föve-
nyen, amikor meglát valakit úszva közeledni. Hamarosan egy jóképű fiatalember száll ki a habokból.
− Ó, maga az én megmentőm! – kiált fel Kohn.
− Örülök – feleli az ifjú –, mert maga igazán csinos fiú…
− Te jó ég! – kiált fel Kohn. – Most már a vasárnapom is oda van!…
77
Fordítás:
− Szex?
− Hetente háromszor.
− Férfi vagy nő?
− Mindegy.
A második kérdés nem arra vonatkozott, hogy a kérvényező milyen neműekkel szexel.
Pszichológus a betegnek:
− Nos, van egy rossz és egy jó
hírem. A rossz hír az, hogy a
vizsgálatok alapján Ön elfoj-
tott homoszexualitásban szen-
ved.
− Úristen! És mi a jó?
− Az, hogy olyan kis cuki fiú
vagy…
Modern idők:
− Anyu! Már elmúltam 16 éves. Most már rúzsozhatom a számat?
− Nem kisfiam!
− Miért olyan nehéz egy nőnek érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életében:
− Én Tokióban egy parkban üldögéltem a padon. – kezdi a japán. Egyszer csak leül mellém egy
gyönyörű fekete hajú nő. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg, mikor felállt, és el-
indult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegál-
lóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!
− Az semmi! – kezdi az amerikai – Én egyszer üldögélek a padon New Yorkban. Jobbról és bal-
ról is leül egy-egy szőke bombázó. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam le. Ekkor feláll-
tak, és elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak. Én rohantam, de az orrom előtt
becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!
− Az semmi! – kezdi az orosz – Én egyszer üldögélek a padon Moszkvában. Jött két kigyúrt bu-
zi. Se buszmegálló, se busz!…
− Te mi szeretnél lenni?
− Az Egyesült Államok elnöke.
− Pfuj, te malac!
Egy piros lámpás házból tíz fiatal lányt küldenek továbbképzésre, de csak kilencen térnek vissza.
− A tizedik hol van? – kérdezi a madám.
− Megfulladt a szóbeli vizsgán.
Öreg néni ténfereg az egészségház folyosóján, ahol éppen az örömlányok szokásos vizsgálatát
végzik. Hosszú sorokban állnak az ajtó előtt.
− Mit adnak itt kedveském? – kérdi a néni az egyik leányzót.
− Savanyú cukorkát osztanak néni – kacsint hamiskásan az egyik lány.
A nénike beáll a sorba. Mikor rákerül a sor és belép a rendelőbe, az orvos csodálkozva csapja össze
a kezét:
− Mamikám, hát már maga is?
− Miért doktor úr, nekem már szopogatni sem szabad?
Fogságba esik a Vadnyugat Angyala, de Joe, a préri ökle hősiesen kiszabadítja. Hálából az an-
gyal azt mondja:
− Teljesítem egy kívánságodat.
A préri ökle hosszan tűnődik, majd azt mondja:
− Pisiljek whiskyt!
− Jó – mondja az angyal –, teljesítem.
Joe hazamegy, berúgja az ajtót, és bekiabál:
A fiatal srác elmegy az orvoshoz. A doktor megvizsgálja, majd kéri, hogy egy hét múlva menjen
a leletért. Az orvos vészjósló tekintettel
fogadja:
− Baj van fiam! Cukros vagy.
− Az meg mi?
− Sok a véredben a cukor.
− De hát hol?
− Mindenütt.
− A fülemben is.
− Ott is.
− A hasamban is?
− Ott is.
− Még lejjebb is? Szóval… ott is sok
a cukor?
− Sok.
− Akkor már értem a barátomat. Már
azt hittem buzi, közben csak szere-
ti az édességet!
Három lány egyszerre megy férjhez. A prűd mama nagyon kíváncsi, hogyan telnek a mézeshe-
tek. Megkéri lányait, hogy „virágnyelven” írják meg az eseményeket. Megegyeznek, hogy azt a bi-
zonyos dolgot töltött káposztának fogják nevezni.
A legidősebb lány ezt írta a levelében:
„A férjem szereti a töltött káposztát. Naponta egyet-kettőt is megeszik.”
Jól van ez, gondolja mama, az ő férje már nem annyira fiatal. Nemsokára megjött a levél a középső
lánytól:
„Minden szép és jó. A férjem szereti a töltött káposztát. Hármat-négyet is megeszik naponta.”
Bulin a fiú:
− Menjünk ki sétálni!
Lány:
− De esik az eső.
− Nem baj, majd a cipőmre térdelsz.
Fiú a lányhoz:
− Érdekel a mélység titka?
− Persze, de mi az?
− Lemegyünk a pincébe, jól leszopsz, és nem mondjuk el senkinek.
Macsó gyerek szopatja a csaját, de nem áll föl a farka. Egy ideig vár, aztán lenéz a nőre:
− Mondd drágám, ez gyakran előfordul veled?
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
409/454
A férj és felesége lustálkodnak reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni az asszonyt,
de a nő elutasítja:
− Ne most, Jenő! Tudod, hogy 8-ra megyek a nőgyógyászhoz – azzal hátat fordít férjének, és
fekszenek tovább. De a férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez:
− Drágám! Fogorvoshoz is mész ma?
− Hosszú, szőrös, beveszed a szádba. Finoman ráharapsz. A szád szélén folyik ki a fehér lé. Miután
befejezted, kiveszed a szádból. Mi az?
− Fogkefe…
A helyi spermabankban kivágódik az ajtó, beront egy álarcos fegyveres, és ráüvölt a recepciós
pult mögött ülő nőre:
− Nyisd ki a széfet, vagy kinyírlak!
− Na de… Ez egy spermabank… Itt nem őrzünk pénzt…
− Kuss! Nyisd a széfet, különben szétloccsantom az agyad!
Miután a nő rémülten kinyitja, ismét rárivall az álarcos:
− Vedd ki az egyik lombikot!
A nő kiveszi. Erre a fegyveres:
− Idd ki az egészet!
− Na de ez… Na de ez sperma… – nyögi a nő elhaló hangon.
− Pofa be, és le vele, vagy meghúzom a ravaszt!
A nő legurítja a lombik tartalmat.
− Vegyél ki meg egyet, és idd ki azt is! – fogja rá pisztolyát az álarcos.
A nő ijedten kikap még egy lombikot és azt is kihörpinti. A rabló erre lehúzza fejéről a maszkot, és
a nő legnagyobb döbbenetére a saját férje az, aki így szól:
− Na ugye, hogy megy ez!
− Mi a legjobb az orá-
lis szexben?
− Az a pár perc csend.
Cowboy ücsörög egy kisváros bárjában, amikor megáll egy turistabusz. Néhányan bemennek, és
egy csinos nő odalép hozzá:
− Elnézést uram, maga egy igazi cowboy?
− Igen hölgyem, reggel felnyergelem a lovam, egész nap a marhákat terelem. Cowboy vagyok
mióta az eszemet tudom. És ön?
− Én leszbikus vagyok – feleli a nő.
− És az mit jelent? – kérdezi a cowboy.
− Amikor felkelek, nőkre gondolok, egész nap női testekről ábrándozok. Ha meglátok egyet, el-
képzelem ruha nélkül, és este, amikor lefekszem, akkor is a nőkre gondolok. Kemény cicik,
forró nedves puncik…
− Hm – mondja a cowboy, majd visszafordul a söréhez. Pár perc múlva egy házaspár lép hozzá
a turistacsoportból.
− Elnézést uram, ön igazi cowboy?
− Hát, eddig azt hittem – feleli elgondolkodva –, de az imént rá kellett jönnöm, hogy leszbikus
vagyok.
Fiatal favágó érkezik a fakitermelő telepre. A munkát szereti, de kissé aggasztja, hogy nőnek
nyoma sincs a környéken. Megkérdezi a főnöktől:
− Mit csináltok, ha kanosak vagytok?
− Semmi gond, gyere velem, megmutatom! – mondja a főnök, és a kunyhó mögé vezeti. Ott áll
egy hordó, az oldalán egy lyuk. Ha kanos vagy idejössz, beledugod a lyukba, és a hordó min-
dent elintéz.
− És mindig használhatom?
− Igen, kivéve kedden.
− Miért?
− Mert akkor te ülsz odabent és csücsörítesz…
− Tizedes! Megtudtam, hogy a körletben van egy buzi. Kutassa fel, és ha megtalálja, kap három
nap jutalomszabadságot!
− Őrmester úr, nem lehetne inkább egy csókot?
A rendőrök két homokost üldözve becsöngetnek egy lakásba. Az ajtót nyitó férfit megkérdezik:
− Elnézést uram a zavarásért! Rendőrség! Nem látott errefelé véletlenül két buzit?
Fiú az apjának:
− Apa, be kell vallanom, hogy meleg vagyok. Ugye nem haragszol?
− Van luxusautód?
− Nincs.
− Van luxusvillád?
− Az sincs.
− Van svájci bankszámlád, legalább százezer dollárral?
− Nincs.
− Akkor te nem meleg, hanem egy közönséges kis buzi vagy!
− Mi az abszolút bizalmatlanság?
− Ha három homokos fürdik a közös zu-
hanyzóban, s leesik a szappan – és
egyikük sem mer lehajolni érte.
A homokos, az iszákos és
a dohányos elmennek a pap-
hoz, hogy szabadítsa meg
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
414/454
őket káros szenvedélyüktől.
− Ha mától kezdve nem hagyjátok abba, akkor lesújt rátok az Isten kardja, s abban a szempillan-
tásban meghaltok.
Gondterhelten elindulnak hazafelé. Éppen egy italbolt előtt haladnak el, amikor megszólal az iszá-
kos:
− Úgy innék valamit!
− Betérnek mindhárman. A homokos és a dohányos emlékeztetik az iszákost a pap szavaira, de
az nem hallgat rájuk. Leönt egy kupica pálinkát, és azon nyomban meghal. Ketten mennek to-
vább. Egyszer csak a dohányos meglát egy jókora füstölgő csikket a járdán. Már hajolna le ér-
te, amikor a buzi figyelmezteti:
− Le ne hajolj érte te hülye, mert mindketten meghalunk!
Tizenkét papjelölt áll felszentelés előtt. Még egy utolsó, de nagyon kemény próbán kell átesniük.
Be kell bizonyítaniuk, hogy nem érdekli őket a szex. A próba abból áll, hogy meztelenül egy sorba
állítják a jelölteket, és mindenkinek egy kis csöngettyűt kötnek a farkára. Eközben egy gyönyörű
meztelen nő lejt táncot a jelöltek előtt. A próbán az felel meg, akinek a csöngettyűje nem szólal meg.
Tizenegy csöngettyű marad néma, de a tizenkettedik jelölt csengője nagyon erősen kezd mozogni és
hosszú trillákat hallat. A nagy mozgástól a csengettyű leesik a földre. A leleplezett jelölt kétségbe-
esve hajol le, hogy felvegye. Ekkor szólalt meg a többi tizenegy…
Az orvos felcsinált egy férjes asszonyt. Valahogy sikerült eltitkolni a dolgot, de 9 hónap után va-
lamit kezdeni kellett az újszülöttel. A szülés napján éppen egy papot műtött sérvvel. Jobb ötlet híján
odatette mellé a babát. Mikor fölébredt a pap, azt mondta neki az orvos, hogy csoda történt, egy
csecsemőt operált ki belőle. A pap nem nagyon hiszi a dolgot, de végül magával viszi a gyereket, és
felneveli. Mikor nagykorú lesz, leülteti magával szemben:
− Fiam, tudnod kell, hogy nem én vagyok az apád.
− Nem te vagy az apám? – csodálkozik a gyerek.
− Nem fiam. Én az anyád vagyok. A püspök az apád.
Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig fogva tartották. Nemsokára talál egy könnyen fel-
törhető házat, ahová bemászik az ablakon. Éppen egy fiatal házaspár hálószobájában köt ki. Kiszedi
a férfit az ágyból, és a székhez kötözi. Utána a nőt is az ágyhoz kötözi, és súg neki valamit, majd el-
megy a fürdőszobába. Amíg ott matat, a férj azt mondja a feleségének:
− Édesem! Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg évek óta nem látott nőt. Ha sze-
xelni akar, ne ellenkezz! Csináld azt, amit mondd, és elégítsd ki! Ez az ember veszélyes, ha
bedühödik, meg is ölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
Mire a feleség:
− Örülök, hogy így gondolod. Biztos nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg
az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon szexinek talál téged, és azt kérdezte, hogy tar-
tunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek…
A milliomosnak az autókiállításon megtetszik egy olyan kocsi, amelyik vazelinnel megy. Hiába
mondja neki a feltaláló, hogy ez csak egy prototípus, a milliomost nem érdekli, megveszi ott rögtön.
Ahogy aztán megy hazafelé, a pusztaságban kifogy a tankból a vazelin. Emberünk körbenéz, hon-
nan lehetne segítséget kérni, mikor a távolban észrevesz egy tanyát. El is indul arra felé. Eközben a
tanyán épp a vasárnapi ebédet fejezte be a család, apuka, anyuka, meg a 18 éves lányuk. Azt mondja
az anyuka:
− Jaj, én úgy elfáradtam, ma nincs kedvem elmosogatni. Majd elmosogat a gyerek.
− Na, anyu! Ma van a szülinapom, nehogy már én mosogassak el! Majd elmosogat az apu!
Az apának bedurran az agya, és az asztalra csap.
− A kurva életbe, ilyet nem játszunk! Akkor az fog mosogatni, aki először megszólal! És addig
itt fogunk ülni az asztalnál!
Ülnek, nézik egymást, mikor odaér a házhoz a milliomos és bekopogtat:
− Jó napot! Ne haragudjanak a zavarásért, de lerobbantam a kocsival és szeretnék segítséget kérni.
Csend.
− Bocsánat! Mondom segítséget kérnék!
Csend. Gondolja a milliomos, hogy ezek biztosan nem teljesen normálisak. Beljebb lép, és észreve-
szi az ételt az asztalon.
− Hú, de megéheztem! Megengedik, hogy harapjak valamit?
Csend. A milliomos megvonja a vállát és letelepszik enni. Amikor jóllakott, végignéz a családon.
− Hmm! Milyen csinos lányuk van! Megengedik, hogy megcsókoljam?
Csend. Megcsókolja.
− Megfoghatom a mellét is?
Csend. Megfogja.
− Fel is vihetem a szobába megdugni?
Csend. Elviszi, és jól megdugja. Mikor visszajön, ismét kérdez:
− A felesége is milyen csinos. Őt is elviszem megdugni.
Csend. Vele is elmegy, aztán amikor végzett odafordul az apához.
− Hanem most már arra válaszoljon, van-e itthon vazelin?
Az apa dühösen felpattan az asztaltól és felkiált:
− A büdös kurva életbe! Akkor inkább mosogatok!
Egy kocsi váratlanul lefékez a lámpánál, s a mögötte haladó belecsúszik. A homokos vezető kiug-
rik, s hátraszalad:
− Most nézze meg mit csinált a kocsimmal! Ha nem fizet negyvenezer forintot, feljelentem…
− Még hogy negyvenezret? Azért mert kicsit behorpadt a rendszámtámlája? Hogy képzeli?
− Akkor rendőrt hívok – mondja a homokos.
− Tudja mit? Kapja be!…
− Rendben – feleli a homokos. – Velem lehet alkudni!…
Aktus után:
Csaj:
− Van egy kis gond. AIDS-es vagyok…
Srác:
− Én is…
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
417/454
Csaj:
− De én csak vicceltem…
Srác:
− Többet nem fogsz!
Az apáca utazik a buszon. Leül mellé egy skinhead, elkezdi molesztálni, mire az apáca feláll, és
szól a sofőrnek, hogy fegyelmezze az útitársát, mert nem hagyja békén. A sofőr odahívja a renitens-
kedőt, és ad neki egy tippet:
− Figyelj skinhead! Hagyd most békén az apácát. Mégis csak buszon vagyunk. Ez egy nyilvános
hely, sokan látják, meg minden. De tudod mit? Hallottam, hogy minden este 8 órakor kimegy
a temetőbe imádkozni. No, ha te is odamész, és beöltözöl Jézusnak, azt fogja csinálni, amit csak
akarsz.
A skinheadnek tetszik az ötlet, megköszöni, és leszáll. Este aztán elmegy a temetőbe Jézusnak öl-
tözve. Ott találja az apácát, amint imádko-
zik.
− Apáca! Én vagyok a te Urad. Azt
teszed, amit mondok!
− Jó, de hátulról jobban szeretem.
A skinheadnek tök mindegy. Megtörté-
nik a dolog, majd a végén lerántja magá-
ról az álszakállt, és felröhög:
− Én voltam a skinhead.
Erre az apáca is lerántja magáról a ruhát.
− Én meg a buszsofőr.
Egy apáca beül a taxiba, és bemondja a címet. Elindulnak és a taxis gyakran néz rá kacéran. Egy
idő után az apáca nem bírja tovább, és megszólal:
− Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire
gondolsz!
− Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy egy apáca orálisan kielégít-
sen!
− Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem segíthetek a problémádon. Mi a neved?
− Karcsi.
− Nős vagy?
− Nem!
− Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
− Ez isteni volt – lelkendezik a taxis, majd sírva fakad:
− Hazudtam anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok és van három gyermekem.
− Semmi gond! István vagyok, csak most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról.
Két homoszexuális sétál az állatkertben. Épp a majomház előtt járnak, amikor feltűnik nekik,
hogy egy gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, és a látvány annyira felizgatja őket, hogy
az egyik nem bírja tovább. Benyúl a rácson, hogy megérintse a majom farkát. A gorilla megragadja,
berántja, letépi róla a ruhát, és órákon át keféli, mire észreveszik az állatgondozók. A pasas kórház-
ba kerül. Néhány nap múlva meglátogatja a barátja.
− És fáj? – kérdi.
− Már hogyne fájna? Fel sem hív, nem is ír…
Egy vad fekete törzs fogságába kerül egy katonatiszt meg egy misszionárius. Odavezetik őket a
törzsfőnökhöz, aki megkérdezi a tiszttől:
− Megengedni, lehet választani… Lenni umbulumbu, vagy lenni halál…
A tiszt végiggondolja dolgot: ha megölik, megeszik…. Az umbulumburól nem lehet tudni micsoda,
da halálnál talán jobb.
− Legyen umbulumbu – dönti el végül.
Ekkor derül ki, hogy az egész törzs homoszexuális, sorra erőszakolják meg a tisztet, majd szabadon
engedik. Ekkor a főnök a misszionáriushoz szól:
− Választani… Lenni umbulumbu vagy lenni halál!
− Inkább a halál! – mondja elszántan a hittérítő, miután végignézte a katonatiszt megerőszakolá-
sát.
Mire a törzsfőnök:
− Rendben van! De előtte egy kis umbulumbu…
Egy szigeten hosszú évek óta él egy fehér misszionárius. Egyszer a törzsfőnöknek gyermeke szü-
letik. Azonnal magához kéreti a hittérítőt.
− Atya, rajtad kívül ezen a szigeten mindenki fekete. Akkor hogy lehet nekem fehér lányom?
− Nézd törzsfőnök. A szigeten élő kecskék egy kivételével mind fehérek. Hogy lehet, hogy az az
egy fekete…
− Rendben van atya! Te sem láttál semmit, és én sem szóltam…
A faluba új állatorvos érkezik, és az a hír járja róla, hogy tud az állatokkal beszélni. Az egyik pa-
raszt úgy gondolja, hogy próbára teszi. A lovának a patkóját meglazítja, a disznónak meg bead va-
lamit, amitől kiütései lesznek. Ki is hívja az orvost, ugyan nézze már meg, mi van az állataival.
Az orvos odamegy a lóhoz.
− Nyihaha, nyihaha.
− Nyihaha, nyihaha – hangzik a válasz.
Az orvos a paraszthoz fordul:
Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál.
Panaszkodik is emiatt az eladónőnek.
− Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 30 dollárba kerül.
− Nem túl sok ez egy békáért?
− Szerintem megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet végezzen. A nő megdöbben,
de mivel a férje ezt nagyon kedveli, ő meg nem nagyon rajong érte, úgy gondolja, megveszi. Ha-
zaviszi, és este átadja a férjének. A férfi csak nézi, hogy mit kezdjen vele. Rögtön felcsillan
azonban a szeme, amikor a felesége elárulja neki a béka különleges képességét. A férj kétel-
kedik, de megígéri, hogy este kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a
konyhában edénycsörgés hallatszik. Álmosan kitámolyog, és látja, hogy a férfi a békával lába-
sokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz.
− Mi a fenét csináltok ti itt? – kérdi.
Mire a férj:
− Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva!
Orális altatás:
− Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig hatalmas balhét csap.
− Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a la-
kásba, az előszobában levetkőzöm, és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred és
hajnalig szid.
− Mert nem jól csinálod, barátom! – mondja a másik.
− Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a bejá-
rati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiál-
tom: Ha már úgy is ébren vagy kedvesem, mit szólnál egy kis orális szexhez?
− És mi történik?
− Mindig úgy tesz, mintha mélyen aludna.
A XXI. század elején tovább folytatódott társadalmunk erkölcsi hanyatlása. Az erotikus viccek
gyártóinak a pedofilival szemben sincsenek fenntartásaik:
Pedofil bácsi lát két 12 éves kislányt sétálni az erdőben. Odamegy hozzájuk, és azt mondja:
− Kaptok két cukorkát, ha megsimogathatom a hajatokat!
Összenéz a két lány, és azt mondják jó. Megkapják a cukrot, megsimogatja a hajukat.
− Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a vállatokat!
Összenéz a két lány, és azt mondják jó. Megkapják a cukrot és megsimogatja a vállukat.
− Kaptok még két cukrot, ha megsimogathatom a hátatokat!
Összenéz a két lány és így szól az egyik a másikhoz:
− Te, mire ez végre megdug minket, cukorbetegek leszünk!
− Apu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, az anyu is fehér, én meg fekete vagyok?
− Hát kisfiam, amilyen buli volt akkor, örülj, hogy nem ugatsz!
Mivel ezeknek a vicceknek a gyártói a szexszel kapcsolatban már nem tudnak semmi újat mon-
dani, kimerítették a pornográfia bugyrait, időközben áttértek az anyagcserével, a testnedvekkel kap-
csolatos gusztustalan viccekre. Ezen a szinten a kommunikáció megszokott módja a káromkodás,
ahol a még kötőszót is a „baszd meg” helyettesíti:
Az ebédlőben az egyik vendég elszellenti magát. Hogy leplezze vétkét, elkezdi gyorsan csikor-
gatni a székét. Megszólal a mellette ülő vendég:
− Ugye milyen más hangja van?
Két rendőr reggelizik a kávézóban. Az egyik észreveszi, hogy a társa leöntötte magát. Ezért így
szól: hozzá:
− Figyelj, egy barna folt van az új szolgálati ingeden.
− Nem baj, le van szarva.
− Ja, azt hittem kávéfolt.
80
A magyar „Kész átverés show” játékvezetője.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
426/454
Móricka óra alatt elszellenti magát, s a tanító néni büntetésből kiküldi a folyosóra. Arra jön az
igazgató, s kérdi, hogy mit keres óra alatt a folyosón.
− Most tessék elképzelni, igazgató bácsi, milyen buta ez a tanító néni! Óra alatt egy nagyot szel-
lentettem, mire engem kiküldött a friss levegőre, ők pedig bent maradtak a büdösben.
Parasztbácsi fényes nappal a híd közepén guggol, és végzi nagy dolgát… Arra megy egy rendőr,
és mérgesen rászól:
− Bátyám! Ha végzett elviszem!
− Végeztem fiam, viheti…
Jack és Iván egy kocsmában iszogatnak. Közben arról beszélgetnek, hogy melyikük hazájában
nagyobb a demokrácia:
− Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy elmegyek a Fehér Házhoz, és simán lepisálom a kerí-
tést, ha akarom – mondja Jack.
− Nálunk olyan nagy a demokrácia – mondja Iván – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin
Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
Jack már bánja, hogy túl nagyot hazudott, próbál enyhíteni a dolgon:
− Az igazság az, hogy én azért körülnézek, nem e látja valaki.
Mire Iván:
− Hát azért én se tolom le a gatyámat.
Tisztelt Hölgyem/Uram!
Kérjük, 3 napon belül szíveskedjen ellátogatni hozzánk vérvételre, és hozzon magával széklet-
mintát. Munkáltatója kérésére meg kell állapítanunk, hogy önnek a munka a vérében van-e, vagy
szarik rá.
Üdvözlettel: Üzemorvos
A lusták szavajárása:
„A munka nem fasz, ezért állhat napokig…”
Két skót járja az erdőt. Az egyikre rájön szükség, elvonul egy fa mögé. Pár perc múlva onnan
szól ki a társának:
− Te, van nálad egy kis papír?
− Ugyan már – szól vissza a ba-
rátja. – Ne légy olyan skót,
hagyd ott!
− Mi az abszolút bunkóság?
− Odaszarni valakinek az ablaka
alá, és bekopogni papírért.
A farkas kérdi:
− Mit csinálsz nyuszika?
− A falra festem az ördögöt.
− Szarva van?
Két légy mászkál egy nagy adag lócitromon. Az egyik szellent egyet. Erre a másik odaszól:
− Ne gusztustalankodj itt nekem! Nem látod, hogy eszem?
A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét. Amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifesteni a la-
kást. Mivel a WC-ülőke is kopottas, ezért azt is lefesti. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a
vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna beleragad a festékbe. Mivel a férj sem bírja leszedni róla
az ülőkét, elmennek az orvoshoz. A rendelőben a férj felhúzza a felesége szoknyáját:
− Doktor úr! Látott már ilyet?
− Nos, igen… – feleli az orvos –, de az igazat megvallva, bekeretezve még sosem…
− Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a
tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsik-
landó illatát.
− Fantasztikus.
− De WC-papírt nem veszek ott többet…
Kocsival utaztam a fővárosba, amikor megálltam egy pihenőnél, hogy használjam a WC-t. Az el-
ső fülke használatban volt, betértem a másodikba. Alig ültem le, amikor a szomszédból egy hang
megkérdezi:
− Halló, hogy vagy?
Nem tartozom azok közé, akik beszélgetésbe elegyednek egy férfi WC-ben mindenkivel, de ez al-
kalommal nem tudtam megállni. Kissé zavartan válaszoltam:
− Elég jól!
Mire a szomszédos férfi tovább kérdez:
− Mi járatban vagy?
Micsoda kérdés! Arra gondoltam, ez a beszélgetés határozottan kezd bizarr lenni, ezért csak annyit
mondtam:
− Mint ön is, a fővárosba utazom!
A szomszéd idegesen megszólal újra:
− Te, ide figyelj! Később visszahívlak. A szomszéd fülkében van egy hülye, aki minden kérdé-
semre válaszol. Szia!
Vállalatirányítási rendszer:
Kedves kollégák!
Örömmel jelentem be, hogy cégünk kifejlesztett egy új, a teljes számítógépes rendszerünkön te-
lepítésre kerülő adatkezelő programot, a Segédanyag- és Gyártástechnológia Grafikus Elektro-
nikus Megjelenítése elnevezésű szoftvert, rövidítve: SEGGEM. Jelenleg még folyik az adatbázis
felépítése, amely mihelyt mindent beviszünk a SEGGEM-be, tartalmazni fogja a cégünknél használt
összes alapanyag és gyártási módszer minden paraméterét. Jövő hétfőn, reggel kilenc órakor min-
denkit várunk azon az értekezleten, ahol munkatársainknak meg fogom mutatni a SEGGEM-et. Ez-
után egész augusztusban naponta fogunk demonstrációkat tartani, hogy minden dolgozónk alaposan
megnézhesse, sőt, ki is próbálhassa a SEGGEM-et.
Szeretném felhívni mindenkinek a figyelmét, hogy az alkalmazást nem hálózati használatra ter-
veztük, ezért az utólagos kérdéseket megelőzve el kell mondanom, hogy egyszerre csak egy ember
lehet a SEGGEM-ben. Ez a kis kellemetlenség azonnal meg fog szűnni, mihelyt az informatikus
kollégák segítségével sikerül bővíteni a SEGGEM-et. Cégünknél már többen is használják a SEG-
GEM-et, és eddig csak pozitív visszajelzéseket hallottam. Azonban észre kellett vennem, hogy a
technikailag nem eléggé felkészült kollégák kissé még tartanak a SEGGEM-től. Előfordult, hogy
megkértem egy fiatal kollégát, hogy vigyen be valamit a SEGGEM-be, ő pedig ideges nevetéssel
válaszolta: „Nem is tudom, főnök, még soha semmit nem raktam be oda”.
Az informatikus kollégákkal készséggel álltunk a rendelkezésére, hogy a kezdeti nehézségeket
közösen gyűrjük le. Utána ő maga is elismerte, hogy a feladat egyszerű és problémamentes volt, és
már alig várja, hogy ismét betehessen valamit a SEGGEM-be. Azt is elismerte, hogy a SAP, az
ORACLE és a LOTUS NOTES után a SEGGEM egészen kényelmes és szórakoztató. Eljutott hoz-
zám az az információ, hogy számos kolléga aggódik a SEGGEM-ben talált vírus miatt. Örömmel
mondhatom, hogy hozzáértő segítséggel a vírust kiirtottuk, tehát a SEGGEM és minden felhaszná-
lója biztonságban van. Azonban a jövőben mindenképpen szükséges lesz valamiféle védekezés, mi-
előtt valaki bejuthat a SEGGEM-be.
Szolgálati közlemény!
Tisztelt felhasználók!
Megkérjük Önöket, hogy a SEGGEM modult a FASZOM-on keresztül csak a Vállalatilag Zá-
roltan Ellenőrzött Információk-kal VAZELIN együtt használják. Így elérhető a biztonságos mű-
ködés és a rugalmas, sikamlós ügymenet. Bármely kérdésükkel forduljanak nyugodtan a rendszer-
gazdához.
Üdvözlettel: a fejlesztők
Pistikének mondja az
apja:
− Fiam, menj, és ga-
nézd ki a kerti budit!
Pistike gondban van, hogy
hordja el a határ trágyát,
de jön a mentőötlet: bele-
dob egy kézigránátot, az
majd szétteríti, nem lesz
vele meló. Gránát a bu-
diba, Pistike elbújik az ól
mögött, mikor látja a na-
gyit totyogni a klotyó felé.
Most már mindegy, gon-
dolja; béke poraira. Mami
ráül a budira, ajtó becsu-
kódik. Mocskos nagy dur-
A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni. Megközelítenek egy tengerparti strandot, nézik
a fürdőzőket, majd a mama így szól:
− Először megközelíted, és két kört teszel körülötte. Aztán kicsit közelebb mész, egy picit bele-
harapsz, majd egy kicsit eltávolodsz. Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repül-
jön egyet. Na, ezután odamész, és megeszed.
− De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? – kérdi a kis cápa.
− Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed!
UTÓIRAT
Ez úton mondok köszönetet mindazoknak, akik ezt a rengeteg viccet kitalálták, és terjesztették.
Ha nem vették volna maguknak a fáradságot, hogy az életből ellesett humoros vagy visszás jelene-
teket rövid csattanós formában megfogalmazzák, közreadják, ez a mű nem jöhetett volna létre. Há-
lával tartozom azoknak is, akik a kitűnő poénnal rendelkező, de gyengén megírt vicceket stílusosan
újrafogalmazták, szinte költői tehetséggel a korszellemhez hangolták, szívderítő helyzetkomikum-
má alakították. Ezáltal lehetővé tették, hogy a sok változat közül a legjobbakat helyezzem be ebbe a
gyűjteménybe. Sajnos én is csak ezen a téren tudtam hozzájárulni a gyűjteményem értékének eme-
léséhez, mert az általam alkotott viccek száma nem túl sok. Mentségemre szolgáljon, hogy jó viccet
kitalálni nem könnyű, rosszat meg nem érdemes. A modern viccekhez, a „vicctermés” új keletű haj-
tásaihoz való hozzájutást az internetes viccgyűjteményeknek köszönhetem.
Nagymértékben elősegítette a munkámat Kiri Angéla, a székesfehérvári Megyei Könyvtár fiata-
lon elhunyt csoportvezetője is, aki fáradhatatlanul gyűjtötte nekem a forrásműveket. Felkutatta az
ország összes könyvtárát, és minden felelhető vicc- és anekdotagyűjteményt könyvtárközi kölcsön-
zéssel a rendelkezésemre bocsátott. Az illusztrációként használt képek többsége a Népszabadság
napilapból származnak. A magyar karikatúrák rajzolói: Szabó László Róbert (Marabu), Lehoczki
Károly (CzKi), Lehoczki István (LEHO), Nemes Zoltán (Nemes) , Szmodis Imre (Szi) és Kaján Tibor
(–K–). A továbbmásolás megakadályozása érdekében ezek a képek csupán 96 dpi felbontással lettek
beszerkesztve, így nyomtatásra nem alkalmasak.
KUN Ákos
Internetes viccgyűjtemények:
http://www.vicc.net Viccek és humoreszkek bőséges tárháza. A lista elején álló MEGLEPETÉS-
VICCEK kategóriát célszerű kihagyni, mert ez nem más, mint az összes viccek keveréke. Végtele-
nül hosszú, ezért egyszerre nem tudjuk végigolvasni. Később sem tudjuk folytatni, mert újra meg-
nyitva egész más sorrendben jelennek meg a viccek. Ezért ily módon nem tudjuk az összeset elol-
vasni. Ezen a honlapon lehetőség van arra, hogy a nekünk tetsző viccet egy pillanat alatt elküldjük
ismerőseinknek. Itt vicceket is kereshetünk. Ha valamely szavára emlékszünk, írjuk be a Vicckere-
ső beviteli sávba, és nyomjuk meg a Keress! gombot. Mivel az egyes kategóriákkal hamar végzünk,
mégiscsak célszerű visszatérni a MEGLEPETÉS-VICCEK-hez. A legjobb viccek ugyanis itt ta-
lálhatók, és nem lettek szétosztva kategóriákra. Olvasásuk közben hamar tapasztalni fogjuk, hogy
megjelenési sorrendjük nem csak a honlap megnyitásakor, hanem a következő oldalra lépéskor is
véletlenszerűen változik. Ez tehát valóban „Meglepetés” kategória, mert lesznek viccek, amelyekkel
többször is találkozunk, és lesznek, amelyeket soha nem tudunk elolvasni. A fő cél azonban megva-
http://www.viccesviccek.hu/ Több tízezer válogatott vicc. (Sajnos csak tízdarabos bontásban lehet
megtekinteni őket, ezért napokig eltart a végigolvasása.) Itt nem lehet vicceket keresni, de ha fel-
iratkozunk a hírlevélre, minden héten kapunk 5 új viccet e-mail postán. Mivel ezt a honlapot is üzle-
ti alapon működtetik, elsődleges cél, hogy az olvasó minél több időt töltsön itt. Ezért az állomány
ebben a gyűjteményben is meglehetősen felhígított, sok benne a színvonaltan vicc, és ismétlődések-
kel is gyakran találkozunk.
http://vicclap.hu/vicc Több mint 22 ezer jó vicc. (Sajnos csak tízdarabos bontásban lehet megtekin-
teni őket, ezért napokig eltart a végigolvasásuk.) Bár hirdetések itt is találhatók, ez egy szépen szer-
kesztett, precíz honlap. Ebben nem csak kulcsszavak, hanem egész mondatok szerint is lehet vicce-
ket keresni, ami egy-két darabra szűkíti a találatok számát. A viccállomány színvonalas, mentes a
primitív, gügye és az Interneten sajnos gyakori böszme81 viccektől. Mivel ennyi viccet képtelenség
egyszerre végigolvasni, jegyezzük fel hol, hányadik oldalon hagytuk abba. Legközelebb az oldal-
számjelölő feletti csúszkával egy pillanat alatt ráállhatunk a folytatásra. (Húzzuk a kívánt oldal-
számra, és a bal egérgombbal kattintsunk rá.) Az új viccek a lista elején találhatók, így későbbi vis--
szatérésünk esetén nem kell az utolsó oldalig hátralapozni.
http://www.vicc.hu/index.php VICC Magazin, több mint tízezer viccel. Ez egy valódi viccgyűj-
temény, és nem álcázott hirdetőújság. (Csak egy banner van a tetején, ami egyáltalán nem zavaró.)
Ennek ellenére nem lehet folyamatosan olvasni, mert a viccek csak egyenként jeleníthetők meg. Az
egyes viccek között a jobboldali függőleges görgetősávval lavírozhatunk. A monitoron levő vicc
sorszáma a böngésző Címsávjában látható. Ebben is sok a színvonaltalan töltelék vicc, de vannak
benne igazi gyöngyszemek is. Olyan szellemes viccek, amelyek sehol máshol nem olvashatók. Az
új viccek a lista elején találhatók, így későbbi visszatérésünk esetén nem kell az utolsó oldalig hát-
ralavírozni.
81
otromba, tahó, prosztó
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
442/454
nál az egész weblap frissül, sokáig kell várni a folytatás megjelenésére. A keresés beviteli sávban
nem csak szavak, hanem egész mondatok alapján is lehet vicceket keresni. Reklámok itt is vannak,
de ezek nem zavarják túlzottan az olvasást.
http://vicctanya.hu/ Közel tízezer gondosan szerkesztett, válogatott viccet tartalmaz. A weblap ki-
alakítása meglehetősen puritán, és nem túl racionális. Ezért ha az összes viccet szeretnénk elolvasni,
akkor AZ ÖSSZES VICC webkapocsra kattintsunk, és a tovább nyíló ablakban tallózzunk az egyes
kategóriák között. Viszont ez egy reklámmentes honlap. Még bannerek 82 sincsenek benne. A rek-
lámbetétek és animációk hiánya miatt nagyon gyorsan lehet lapozni az oldalak között. (Az üzleti
alapon működtetett honlapok között ez a hobbiból szerkesztett gyűjtemény valóságos felüdülés.)
Egy oldalon 15 vicc található. A gyűjtemény színvonala átlag feletti. Ez annak tudható be, hogy
szerkesztője egy az egyben kimásolta az általam hároméves megfeszített munkával gyűjtött vicce-
ket a műveimből. A hétköznap és hétvégén megállás nélkül, napi 14 órában gyűjtött és nagy mű-
gonddal átfogalmazott vicceket egy kattintással elvitte. Még a kategóriák címét sem változtatta meg
(pl. Erotikus viccek). Nem elég, hogy nem kért engedélyt a Viccek, humoreszkek, anekdoták és az
Erotikus viccek című könyveim felhasználására, annak sem érezte szükségét, hogy a nevemet a
honlapján valahol feltüntesse. (Az Egysoros viccek nem tőlem származnak, de ez látszik is a szín-
vonalukon.) A Mit kijelölősávba beírva egész mondatok alapján is kereshetünk vicceket. Mint min-
den hasonló gyűjteménybe, ide is küldhetünk új vicceket.
82
Szalagreklám a honlap tetején.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
443/454
tók, ami gyorsítja az olvasást. Az oldal alján a Keresés a témában, vagy ugrás sorszámra beviteli
sávban nem csak szavak, hanem mondatok alapján is lehet vicceket keresni. (A találatokat pirossal
kiemelés jelöli.) Ez a honlap sok mindennel foglalkozik, melynek csupán egy része a viccgyűjtés.
Meg kell még említeni a honlap tervezőjét, aki kiváló munkát végzett. A ízléses színválasztás, a tet-
szetős kialakítás és a precíz kidolgozás példamutató lehetne a szakmabeliek számára.
83
blog = Periodikusan bővülő weboldal, amely újabb bejegyzések sorozatából áll. Egy végtelenített szövegfolyam, amit
a könnyebb olvashatóság érdekében gyakran részekre szabdalnak. Jellemző rá a fordított időrendi sorrend, vagyis az
eleje a blog legalján van. A bejegyzők azért kedvelik őket, mert a blogok semmiféle formai vagy tartalmi megkötéssel
nem rendelkeznek. Az igényes blogokat azonban moderálják. (A szerkesztő kijavítja a helyesírási hibákat, és az oda nem
illő bejegyzéseket, hozzászólásokat törli.) Készítői, fenntartói azért kedvelik a blogokat, mert ezeknek a könnyen
elérhető nyilvános fórumoknak a tartalmát a kereső programok elejétől a végéig indexálják, így sok internetező rátalál a
szövegfolyamba ékelt hirdetésekre. A bejegyzések egyes szavait linkelni is lehet, ami további reklámozásra ad
lehetőséget. A blogok többsége tehát megélhetési forrás, bár vannak, akik passzióból működtetik. Léteznek olyan blo-
gok is, melyekben készítője a magánéletéről számol be, nap mint nap. Ezek azonban valójában nyilvános naplók, bár
hozzászólásra itt is lehetőség van. Olvasótáboruk igen széles, mert korunk embere szeret mások magánéletében vájkál-
ni. (Valamivel el kell tölteni a délelőtti, a délutáni és az esti szappanopera közötti időt.)
84
topic = Online fórumokban az összetartozó hozzászólásokat gyűjtő egység.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
444/454
http://motorozz.hu/main.pl?menupage=forum&topic_id=92&session_id=&offset=0&limit=100 Humor,
Viccek, Aranyköpések. Ez egy motorkerékpárosoknak szóló honlap blogos viccgyűjtő melléklete,
közel százezer viccel, 22 500 beküldőtől, 2005-ig visszamenőleg. Színvonaluk átlag feletti. Érde-
mes végigböngészni, mert tele van sehol sem található kuriózumokkal. Olvasásukat könnyíti, hogy
egy oldalon 100 beküldő viccei találhatók. A szürke alapra írt apró fekete betűk heteken át tartó ol-
vasása azonban nem használ a szemnek. Ezen úgy segíthetünk, hogy a böngészőnk Nagyítás abla-
kában aktiváljuk a 150% utasítást. A weblap két oldalán van néhány apró hirdetés, melyek egyálta-
lán nem zavarják az olvasást. A moderátor gondos munkát végez. Helyesírási hibák, böszme be-
jegyzések nincsenek benne. Mivel a kijelölt oldal sorszáma nem vastagodik meg, lapozásnál a Kö-
vetkező 100 hozzászólás utasításra kattintsunk. Sajnos a szerkesztő figyelme itt sem terjedt ki az
ismétlődő viccek kiszűrésére. A Keresés webkapocsra kattintva egész mondatok szerint is kereshe-
tünk vicceket. (A megtalált vicc nem jelenik meg azonnal, a szerver csak a sorszámát tünteti fel. Er-
re rákattintva tárul elénk a keresett vicc.) 2006-tól a viccek között sok humoros kép található. Ezek
a képek, karikatúrák rendkívül szellemesek, és ilyen mennyiségben sehol sem találhatók. Meghök-
kentő videókban sincs hiány. Mellesleg nálunk ez a legnagyobb és legnépszerűbb viccgyűjtő blog.
Más blogokkal ellentétben itt nem csökken, hanem rohamosan nő a bejegyzések száma. Csupán
2012 első felében több mint 2500-an tették fel kedvenc vicceiket és videoklipjeiket erre a blogra.
http://forum.toyotaclub.hu/index.php?PHPSESSID=ea3b0c725575cf0b26f110417da50d3e&topic=76.0
A Toyota Klub Magyarország Egyesület honlapján is található egy fórum, ahol vicceket gyűjte-
nek. A blog több mint húszezer viccet tartalmaz 2004-ig visszamenőleg, eddig 7300 beküldőtől.
Színvonaluk hullámzó. Gondosan szerkesztett, és helyesírási hibáktól mentes, de vicckeresőt nem
tartalmaz. Minden bizonnyal ez is hozzájárult ahhoz, hogy sok benne az ismétlődő vicc és bejegy-
zés. Sajnos a viccek között is vannak reklámbetétek, de túlzottan nem gátolják az olvasást. Egy ol-
dalon 20 beküldő viccei találhatók. 2010-től itt is megjelentek a humoros videók. Ezek többsége be
van ágyazva, így még kattintgatni sem kell az URL címükre.
A színpadi humor, a kabaréjelenetek kedvelői az alábbi honlapokon tekinthetnek meg további bohó-
zatokat: http://www.youtube.com/playlist?list=PLkcrF_kBLLsHI_5a0QqKdeu_rBlR8bMii és
http://www.youtube.com/playlist?list=PL3D7D254BEF3ADFF5 és
http://www.youtube.com/playlist?list=PL7575DFAF5D319572 és
http://www.youtube.com/playlist?list=PLB9FC5B2F59B96B0F és
http://www.youtube.com/playlist?list=PL5FB2AE0774441022 és
http://www.youtube.com/playlist?list=PLb94uWL-5ie-JP6TmP8AY67jQfaCmDI41 és
http://www.veengle.com/s/kabaré/3.html (70 oldalnyi kabaré. Színvonala vegyes.)
A Magyar Televízió videotára is egyre nagyobb mértékben válik hozzáférhetővé az online közönség
számára. Az archívumukba ezen a címen kutathatunk: 85
http://videotar.mtv.hu/Kategoriak/MTV%20Retro.aspx
A bohózatok legnagyobb tárháza azonban a Youtube-on található. Feltárásuk nagyon egyszerű. Írjuk
be a Google keresőbe a kabaréjelenet címét, és tüntessük fel mellette a „youtube” fórumot.
Nyomjuk le az Enter billentyűt, és máris rengeteg találatot kapunk. A keresést akkor is célszerű el-
indítani, ha a gyűjteményemben valamelyik cím inaktívvá válik. Előfordulhat ugyanis, hogy szerzői
jogvédelemre hivatkozva egyes honlapokat letiltanak. Ilyenkor a keressünk új webcímet.
85
Az MTV videotár szervere nem a FlashPlayer programot, hanem a Microsoft új interaktív médiaplatformját, a Silver-
light-ot használja. Régebbi operációs rendszereknél ezt előbb fel kell telepíteni a microsoft.com honlapról. (Mentsük el a
Program Files mappába, majd rákattintva indítsuk el.) Ez a 7 MB terjedelmű segédfájl a Kun Elektronikus Könyvtár-
ban is megtalálható a Kellékek mappában. Cím: http://kunlibrary.com A Windows 7 és Windows 8 operációs rendszerek
már rendelkeznek Silverlight támogatással.
Kun Ákos: Erotikus viccek → Kun Elektronikus Könyvtár → http://kunlibrary.com
446/454
KÖNYVEIM ÁTFOGÓ ISMERTETÉSE
Ön is nap mint nap tapasztalja, hogy civilizációnk egyre mélyülő válságban van. A fokozódó kör-
nyezetszennyezés emberek millióit betegíti meg, és nem sok hiányzik ahhoz, hogy a természet vég-
leg elpusztuljon. Ezzel egyidejűleg rohamosan csökken az életszínvonal; nem csak nálunk, hanem
már a nyugati országokban is mind több ember él nyomorszinten. Ehhez járul még az emberi meg
nem értésből, a tudati fejlődés alacsony szintjéből eredő békétlenség, ami az erőszak megállíthatat-
lan terjedéséhez, a világ mind több pontján fellángoló háborús tűzfészkek és különféle merényletek
kialakulásához vezet. Ebből a helyzetből azonban van kiút.
Az ezoterikus kutatások általam összefoglalt legújabb eredményei, valamint a saját ötleteim le-
hetővé tennék a kilábalást a jelenlegi bajainkból. Az elmúlt évek során erőfeszítéseim eredménye-
ként négy olyan könyvem is született, amelyek széles nyilvánosság elé kerülve képesek lennének
kimozdítani a világot reménytelennek látszó helyzetéből. Az „Ezoterikus körkép” című könyvem fő
profilja a természetgyógyászati módszerek ismertetése. Ennek során részletesen bemutatásra kerül
az Agykontroll, az akupunktúra, az elektrostimuláció, különféle kiegészítő természetgyógyászati
módszerek, valamint egy általam kidolgozott új gyógyító eljárás, a magnetopresszúra. Nagy előnye
ennek a módszernek, hogy nem kell hozzá más, csak egy mágnesrúd. Ezáltal a betegek gyógyítási
költsége úgyszólván nullára csökken, sőt az akupunktúra szabályainak elsajátítása után bárki otthon
is alkalmazhatja ezt az eljárást. A növekvő szegénység, és a rohamosan dráguló gyógyszerek követ-
keztében ennek a módszernek az elterjedése sokat javíthatna ezen a mind szélesebb népréteget érin-
tő helyzeten.
Ez a mű átfogó tanácsokat ad az egészséges táplálkozással kapcsolatban is, sőt foglalkozik a lé-
lek gyógyításával, és kitér a hit szerepére a modern társadalomban. Ennek kapcsán megismerhetjük
Jézus ma is érvényes tanításait, és azok kihatásait társadalmunk fejlődésére. Ezáltal érthetőbbé vál-
nak a túlhaladott társadalmak pusztulásának okai. Összefoglalja a karmaelmélet lényegét, és felhív-
ja a figyelmünket az ok-okozati törvény egyéni és közösségi kihatásaira. Beszél a Jó és a Rossz
küzdelméről, valamint a szabad akarat érvényesüléséről, s megtudhatjuk a fejlődésünket szabályozó
ellenerő mértékét. Egy átfogó aforizma- és közmondásgyűjtemény rávilágít a fejlődésünket segítő,
illetve hátráltató erők lényegére. Közbevetőleg hasznos tanácsokhoz juthatunk a jótékonykodás leg-
célszerűbb módjáról is. Részletes képet kaphatunk a világegyetemet működtető lények hierarchiájá-
ról, a mennyország csodálatos világáról. Fény derül az univerzum születésének és szükségszerű pusz-
tulásának rejtélyére, valamint az idő lényegére, s kialakulásának okára. Rendkívül érdekes a múlt, a
jelen és a jövő egymásba fonódása, és egyidejű zajlása. Ezeket a fogalmakat csak a fizikai világ
idődimenziója különítette el egymástól. A valóságban folyamatosan kihatnak egymásra, állandóan
átalakítják egymást. A formálásukban kivétel nélkül minden ember részt vesz, de nekünk csak a je-
len és a jövő befolyásolására van lehetőségünk.
Megtudhatjuk ebből a műből, hogy mi az élet határköve, és mi az élettelen anyag élővé válásá-
nak kritériuma. Feltárja a Fülöp-szigeteki gyógyítók által alkalmazott sebészeti eljárás fizikai alap-
jait, valamint azt, hogy mi teszi lehetővé a parapszichológiai jelenségek előidézését. Alapos ismere-
teket nyújt a földsugárzásokról, valamint a különböző tárgyakból kiáramló formasugárzásokról, és
ismerteti a velük szembeni védekezés módjait. A szubatomi energiasugárzás fizikai jellemzőinek
boncolása során minden bizonnyal felkelti figyelmünket az a sok mindent megmagyarázó feltétele-
zés, hogy a gravitációs kisugárzás és az éteri sugárzás áramlási sebessége 12 nagyságrenddel meg-
haladja a fénysebességet. Ennek alapján érthetővé válik, hogy a több ezer fényévnyire lévő csil-
lagok miért képesek befolyásolni a sorsunkat, és arra is magyarázatot kapunk, hogy a SETI prog-
ramban tevékenykedő kutatók miért nem találnak rádióhullámokat a világűrben. Az éter mozgástör-
vényeinek ismertetése világossá teszi számunkra az égitestek, valamint az atomi részecskék visel-
kedésének alapvető azonosságát. Ezen túlmenően sok olyan érdekességet tartalmaz, amely segít
megérteni az élet célját, a bennünket körülvevő világ bonyolultságát. Mindezen hatások összegzé-
seként életünk szinte minden szférájára kiterjedően megismerhetjük a várható jövőnket.
„Az ezotéria kivitelezése” című könyvem fő feladata a gyakorlati tanácsadás. Különféle ötletek-
kel, javaslatokkal megpróbál segíteni a jelenlegi bajainkon. Ezek közül legjelentősebb a készpénz
megszüntetése, egy új monetáris rendszer bevezetése lenne. Ugyancsak a bűnözés visszaszorítását
szolgálja a törvény ellen vétők sajátos büntetési módja: a közmegvetés. Megtudhatjuk azt is, hogy
az utakon tapasztalható áldatlan állapotok, a rohamosan növekvő gépkocsiforgalom visszaszorításá-
nak leghatékonyabb eljárása: a luxusadó bevezetése. A munkaerő-használati adó az idősebb korosz-
tály foglalkoztatási gondjait, a gyermektelenségi adó pedig a népességcsökkenés problémáját old-
hatná meg. A gyárbezárásoktól, a még alacsonyabb munkabérű országokba való továbbköltözéstől a
védővámok vehetnék el a multinacionális vállalatok kedvét. Az egészségellátási rendszer megrefor-
málására legalkalmasabb a kínai módszer. „Az ezotéria kiteljesedésé”-nek folytatásaként további tá-
jékoztatást kaphatunk a magasabb szférabeliek jellegzetes vonásairól, és a velük való kapcsolatte-
A „Szövegszerkesztési ismeretek” című könyvem az Office 2003 és a PageMaker 6.0 – 7.0 prog-
ramok, valamint a Windows 7 operációs rendszer kezelési szabályait ismerteti kezdők számára is
érthető módon. Ez a mű nem tankönyv, hanem útmutató; célorientált módszerek gyűjteménye. A
Kun Ákos
Budapest, 2018.
E-mail: info@kunlibrary.com
kel@kunlibrary.com
kunlibrary@vipmail.hu