‫اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ اﻟﮭﺰﯾﻤﺔ‬

‫ﻛﻨﺖ ﻓﯿﻤﺎ ﻣﻀﻲ أﺳﺘﺒﻌﺪ أن ﯾﺠﻲء ﯾﻮم أﺣﺘﺎج ﻓﯿﮫ اﻟﻲ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ إﻟﯿﻚ‪..‬‬
‫ﻟﻜﻦ ﺣﺎدﺛﺎت اﻷﯾﺎم ﻻ ﺗﺪع أﺣﺪا ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮫ ﻓﻠﻘﺪ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺔ دﻓﻌﺘﻨﻲ ﻷن أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ﻋﻨﮭﺎ ﻣﺴﺘﺸﯿﺮا وﻣﺤﺬرا‪,‬ﻓﺄﻧﺎ ﻣﮭﻨﺪس أﺑﻠﻎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ 45‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻨﺬ‪ 15‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ ﻓﺘﺎة ﻛﺎﻧﺖ وﻗﺘﮭﺎﻃﺎﻟﺒﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻨﺔ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ....‬وﻓﻲ ﻗﻤﺔ اﻟﺘﺪﯾﻦ واﻷﺧﻼق‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﺨﺮﺟﺖ‬
‫زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺘﮭﺎ وﻧﺤﻦ ﻣﻌﺎ‪ ,‬وﻋﻤﻠﺖ ﻣﺪرﺳﺔ ﺑﺄﺣﺪ اﻟﻤﻌﺎھﺪ‪ ..‬وﻣﻀﺖ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ھﺎدﺋﺔ واﻧﺠﺒﻨﺎ ﺧﻼل رﺣﻠﺘﻨﺎ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﺛﻼﺛﺔ أﺑﻨﺎء ﺻﻐﺎر ﻣﻸوا‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﺑﮭﺠﺔ وﺳﻌﺎدة ﺛﻢ ﺣﺪث ذات ﯾﻮﻣﺎ أن زرت زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﻘﺮ‬
‫ﻋﻤﻠﮭﺎ ﻓﻌﺮﻓﺘﻨﻲ ﺑﺰﻣﯿﻞ ﻟﮭﺎ رﺣﺐ ﺑﻲ ﺑﺤﺮارة‪ ..‬ورﺣﺒﺖ ﺑﮫ‪ ,..‬وﺑﻌﺪ أﯾﺎم‬
‫أﺑﻠﻐﺘﻨﻲ زوﺟﺘﻲ ان زﻣﯿﻠﮭﺎ ھﺬا ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ زﯾﺎرﺗﻨﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ ﻣﻊ‬
‫أﺳﺮﺗﮫ‪,‬وﺟﺎء اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ وأﻃﻔﺎﻟﮫ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻤﺎﺛﻠﻮن أوﻻدي ﻓﻲ‬
‫اﻟﺴﻦ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ‪ ..‬وأﻣﻀﯿﻨﺎ ﻣﻌﺎ وﻗﺘﺎ ﻃﯿﺒﺎ‪ ,‬وﻻﺣﻈﺖ ﻣﻦ اﻟﻮھﻠﺔ اﻷوﻟﻲ أن‬
‫زوﺟﺘﮫ ﺗﻔﻮق زوﺟﺘﻲ ﺟﻤﺎﻻ ﺛﻢ دﻋﯿﻨﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻟﺰﯾﺎرة ھﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ ﻓﻲ‬
‫ﺑﯿﺘﮫ‪ ,‬وﺗﻜﺮرت اﻟﺰﯾﺎرات اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻛﺜﯿﺮا ﺛﻢ اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻣﻦ اﻟﺤﻲ اﻟﺬي‬
‫أﻗﻤﺖ ﻓﯿﮫ ﻣﻌﻈﻢ ﺳﻨﻮات ﻋﻤﺮي‪ ,‬اﻟﻲ ﺣﻲ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻌﯿﺪ ﻧﺴﺒﯿﺎ ﻋﻦ اﻟﺤﻲ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻖ‪ ,‬ﻓﻼﺣﻈﺖ ان ھﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ ﻗﺪ ﺑﺪأ ﯾﺰورﻧﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ ﻣﻨﻔﺮدا دون‬
‫اﺻﻄﺤﺎب زوﺟﺘﮫ ﻣﻌﮫ وﯾﻤﻀﻲ ﻣﻌﻨﺎ وﻗﺘﺎ ﻃﻮﯾﻼ‪,‬وﺗﻜﺮرت اﻟﺰﯾﺎرات‬
‫اﻟﻤﻨﻔﺮدة ﻣﻨﺠﺎﻧﺒﮫ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻜﺜﻒ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﺑﺪأت أﺗﺴﺎءل ﻋﻦ ﺳﺮ ھﺬه‬
‫اﻟﺰﯾﺎرات اﻟﻜﺜﯿﺮة اﻟﻤﻨﺘﻈﻤﺔ دون ﺣﻀﻮر زوﺟﺘﮫ ﻣﻌﮫ‪ ,‬وأﻓﻀﯿﺖ‬
‫ﻟﺰوﺟﺘﻲ ﺑﺘﺴﺎؤﻻﺗﻲ ھﺬه ﻓﻨﮭﺮﺗﻨﻲ ﺑﺸﺪة‪ ,‬وداﻓﻌﺖ ﺑﺤﺮارة ﻋﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺰﻣﯿﻞ ووﺻﻔﺘﮫ ﺑﺄﻧﮫ ﺻﺪﯾﻖ ﻣﺨﻠﺺ وﺷﺮﯾﻒ وﯾﺤﺘﺮم ﺣﻘﻮق اﻟﺼﺪاﻗﺔ‪,‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻘﺘﻨﻊ ﻋﻘﻠﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺑﺪﻓﺎع زوﺟﺘﻲ‪,‬ﻟﻜﻦ اﻷﻣﻮر ﻣﻀﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺲ اﻟﻄﺮﯾﻖ‪ ,‬ﺛﻢ ﺣﺪﺛﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ اﻟﻌﺎدﯾﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﻼﺣﻈﺖ ان رد‬
‫ﻓﻌﻞ زوﺟﺘﻲ ﺗﺠﺎھﮭﺎ ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﺣﺎدا وﺟﺎﻓﺎ‪ ,..‬وﻻﺣﺖ ﻟﻲ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ﻟﻤﺪة ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻓﺄﻣﻠﺖ أن ﯾﺴﺎﻋﺪ ﺑﻌﺪي ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻲ ازاﻟﺔ ھﺬه‬
‫اﻟﺨﻼﻓﺎت‪ ,‬وﺳﺎﻓﺮت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ..‬وﺣﺮﺻﺖ ﻋﻠﻲ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺰوﺟﺘﻲ‬
‫وأوﻻدي ﻣﻦ ﻏﺮﺑﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﻮاﻋﯿﺪ دورﯾﺔ‪ ..‬وآﻟﻤﻨﻲ ان زوﺟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﺘﺐ‬
‫ﻟﻲ أﯾﺔ رﺳﺎﺋﻞ ﺧﻼل ﺑﻌﺪي ﻋﻨﮭﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﻠﮭﻔﻲ ﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﻛﻠﻤﺔ ﻣﻦ‬
‫ﺟﺎﻧﺒﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﺗﺴﻌﺔ أﺷﮭﺮ ﻓﺈذا ﺑﻲ أﺗﻠﻘﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﺧﻄﺎﺑﺎ ﻣﻘﺘﻀﺒﺎ ﺗﻄﺎﻟﺒﻨﻲ‬
‫ﻓﯿﮫ ﺑﺈرﺳﺎل ورﻗﺔ اﻟﻄﻼق إﻟﯿﮭﺎ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ وزارة اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ‪ ,‬وﺻﻌﻘﺖ‬
‫ﺣﯿﻦ ﻗﺮأت ھﺬا اﻟﺨﻄﺎب‪ ,‬وﺗﺮﻗﺒﺖ ﺑﺼﺒﺮ ﻧﺎﻓﺪ أول إﺟﺎزة ﺳﻨﻮﯾﺔ ﻟﻲ‬
‫ورﺟﻌﺖ اﻟﻲ ﺑﻠﺪي ﻷﺣﺎول اﻧﻘﺎذ أﺳﺮﺗﻲ ﻣﻦ اﻻﻧﮭﯿﺎر‪ ,‬وﻧﺎﻗﺸﺖ زوﺟﺘﻲ‬
‫ﻓﻲ أﺳﺒﺎب ﻃﻠﺒﮭﺎ اﻟﻄﻼق وﺑﯿﻨﻨﺎ ﺛﻼﺛﺔ ﺻﻐﺎر ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﯿﻨﺎ ﻓﻠﻢ ﺗﺠﺒﻨﻲ‬
‫ﺳﻮي ﺑﺄن اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺪ اﺳﺘﺤﺎﻟﺖ ﺑﯿﻨﻨﺎ واﻧﮫ ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ ان ﯾﻤﻀﻲ‬
‫ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻖ ﻣﺨﺘﻠﻒ‪ ,‬وﻧﺎﻗﺸﺖ اﻷﻣﺮ ﻣﻊ اﻷھﻞ واﻷﻗﺎرب ﻓﺈذا ﺑﻮاﻟﺪة‬
‫زوﺟﺘﻲ ﺗﺼﺎرﺣﻨﻲ ﺑﺄن ذﻟﻚ اﻟﺰﻣﯿﻞ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺰورﻧﺎ ﺑﻜﺜﺮة ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ‬
‫ھﻮ اﻟﺴﺮ ﻓﻲ ﻃﻠﺐ زوﺟﺘﻲ ﻟﻠﻄﻼق واﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺴﺘﺰوﺟﮭﺎ ﺑﻌﺪ ان‬
‫ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﻣﻨﻲ!‬
‫وﻟﺠﺄت اﻟﻲ اﻷﺳﺮة ﻓﻨﻔﻮا ذﻟﻚ واﺗﮭﻤﻮا واﻟﺪة زوﺟﺘﻲ ﺑﺎﻻﻧﺪﻓﺎع واﻟﺘﮭﻮر‬
‫وواﺟﮭﺖ ھﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ ﻧﻔﺴﮫ ﺑﻤﺎ ﻗﺎﻟﺘﮫ ﻓﻨﻔﺎه ﺑﺸﺪة وﺗﺴﺎءل ﻋﻤﺎ ﯾﺪﻋﻮه‬
‫ﻟﻠﺰواج ﻣﺮة أﺧﺮي وﻟﮫ زوﺟﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ وﺛﻼﺛﺔ أﺑﻨﺎء‪ ,‬وﻗﻀﯿﺖ ﺑﻘﯿﺔ أﯾﺎم‬
‫اﻹﺟﺎزة أﺣﺎول أﺻﻼح اﻷﺣﻮال ﺑﯿﻦ ﯾﻮﺑﯿﻦ زوﺟﺘﻲ ﺑﻼ ﺟﺪوي ـ‬
‫واﺿﻄﺮرت ﻟﻠﻌﻮدة اﻟﻲ ﻋﻤﻠﻲ ﺑﻐﯿﺮ اﻻﻗﺪام ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﺣﻔﺎﻇﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻛﯿﺎن اﻷﺳﺮة‪.‬‬
‫وﻣﻦ ﻏﺮﺑﺘﻲ رﺣﺖ أﺗﺼﻞ ﺑﺰوﺟﺘﻲ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ ﻓﺘﺨﺒﺮﻧﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺑﺄﻧﮭﺎ‬
‫ﻣﺘﻤﺴﻜﺔ ﺑﻄﻠﺐ اﻟﻄﻼق اﻟﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ..‬وﻓﺸﻠﺖ ﻛﻞ ﺟﮭﻮدي ﻻﻗﻨﺎﻋﮭﺎ‬
 ‫ﺑﺎﻟﻌﺪول ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻤﻄﻠﺐ ﻓﺎﺿﻄﺮرت إﻟﻲ ﻟﻌﻮدة ﺑﻌﺪ ﺳﺘﺔ أﺷﮭﺮ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺤﺎوﻟﺔ أﺧﯿﺮة ﻻﻧﻘﺎذ اﻻﺳﺮة ﻓﺎﺳﺘﻤﺮت زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﻲ أﺳﻮأ‬
‫ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ وﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﺎﻟﻨﻮم ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﻣﺴﺘﻘﻠﺔ‪ ,‬وﺣﯿﻦ أﺑﻠﻐﺘﮭﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻻأﻣﺎﻧﻊ‬
‫ﺣﺘﻲ ﻓﻲ اﺳﺘﻤﺮار اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﻟﻜﻲ ﺗﻜﻮن أﻣﺎ ﻟﻸﻃﻔﺎل‬
‫ﻓﻘﻂ راﺣﺖ ﺗﮭﺪدﻧﻲ ﺑﺪس اﻟﺴﻢ ﻟﻲ أو ﻗﺘﻠﻲ ﺧﻼل ﻧﻮﻣﻲ إن ﻟﻢ اﺳﺘﺠﺐ‬
‫ﻟﻄﻠﺒﮭﺎ ﺑﺎﻟﻄﻼق‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﻜﺘﻒ ﺑﺬﻟﻚ ﺑﻞ وﺑﺪأت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ اﺗﺨﺎذ اﺟﺮاءات‬
‫ﻃﻠﺐ اﻟﻄﻼق ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ‪ ..‬وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺄﺣﺪ اﻟﻤﺤﺎﻣﯿﻦ ﯾﺰورﻧﻲ‬
‫وﯾﺤﺎول اﻗﻨﺎﻋﻲ ﺑﺎﻟﻄﻼق ودﯾﺎ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ اﺟﺮاءات اﻟﻤﺤﺎﻛﻢ‪ ,‬ﻗﺎﺋﻼ ﻟﻲ‬
‫اﻧﻨﻲ رﺟﻞ ﻣﮭﻨﺪس وﻣﺜﻘﻒ وﻻ ﯾﻠﯿﻖ ﺑﻲ ان اﺗﻤﺴﻚ ﺑﺮﻓﺾ ﻃﻼق‬
‫زوﺟﺘﻲ ﻣﺎداﻣﺖ ﺗﺼﺮ ﻋﻠﯿﮫ وﻻ أﻣﻞ ﻓﻲ ﻋﺪوﻟﮭﺎ ﻋﻨﮫ‪..‬‬
‫وﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ اﻟﺼﻤﻮد ﻟﺒﺬاءات زوﺟﺘﻲ وﺷﺘﺎﺋﻤﮭﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﻮاﻓﻘﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق وذھﺒﺖ ﻣﻌﮭﺎ وﻣﻌﻲ ﺷﻘﯿﻘﻲ اﻟﻲ اﻟﻤﺄذون ﻓﻲ ﻣﻮﻛﺐ ﺣﺰﯾﻦ‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺄن ﻗﻄﻌﺔ ﻣﻦ ﺟﺴﻤﻲ ﺗﻨﺘﺰع ﻣﻨﮫ وأﻧﺎ أردد وراءه اﻟﻌﺒﺎرات‬
‫اﻟﻜﺮﯾﮭﺔ‪..‬‬
‫ورﺟﻌﺖ اﻟﻲ ﺑﯿﺘﻲ ﻣﮭﺰوﻣﺎ ﻣﺪﺣﻮرا‪ ,‬وﻣﻀﺖ أﯾﺎم اﻟﻌﺪة ﻓﻤﺎ إن اﻧﺘﮭﺖ‬
‫ﺣﺘﻲ ﻋﻠﻤﺖ ان زوﺟﺘﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ وام اﻃﻔﺎﻟﻲ اﻟﺜﻼﺛﺔ ﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺖ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم‬
‫اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻣﺒﺎﺷﺮة ذﻟﻚ اﻟﺰﻣﯿﻞ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺪﻋﻲ ﺻﺪاﻗﺘﻲ ودﺧﻞ ﺑﯿﺘﻲ‬
‫واﻗﺘﻨﺺ ﻣﻨﻲ زوﺟﺘﻲ‪ ..‬واﻧﮭﺮت ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺣﯿﻦ ﻋﻠﻤﺖ ﺑﺬﻟﻚ‪ ..‬وﺣﺼﻠﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ اﺟﺎزة ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ‪ ..‬وﺟﻠﺴﺖ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ ﻣﻊ أوﻻدي ﺣﺰﯾﻨﺎ ﻣﮭﻤﻮﻣﺎ‬
‫وأﻛﺎد أﺟﻦ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻤﺘﺼﻞ ﻓﯿﻤﺎ ﺣﺪث ﻟﻲ‪ ..‬وﻓﻲ ﺷﺪة ﺿﯿﻘﻲ‬
‫ﯾﺮادوﻧﻲ اﻟﺸﯿﻄﺎن أﺣﯿﺎﻧﺎ أن أذھﺐ اﻟﻲ ھﺬا اﻟﺼﺪﯾﻖ اﻟﻐﺎدر واﻗﺘﻠﮫ‬
‫ﻷرﯾﺢ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻣﻨﮫ‪ ..‬ﺛﻢ ﯾﻌﯿﺪﻧﻲ ﻋﻘﻠﻲ اﻟﻲ اﻟﺮﺷﺪ ﻓﻲ أﺣﯿﺎن أﺧﺮي‬
‫واﺗﺴﺎءل وﻣﺎذا ﯾﺴﺘﻔﯿﺪ اﺑﻨﺎﺋﻲ اذا ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ وﻛﺎن ﻣﺼﯿﺮي اﻟﺴﺠﻦ‪..‬‬
 ‫وﻣﻦ ﯾﺮﻋﺎھﻢ ﻓﻲ ﻏﯿﺎﺑﻲ‪ ..‬واﻟﻐﺮﯾﺐ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ان زوﺟﺔ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ‬
‫ﺗﻠﻮﻣﻨﻲ وﺗﻘﻮل ﻟﻲ اﻧﻨﻲ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﯿﻤﺎ ﺣﺪث ﻻﻧﻨﻲ أدﺧﻠﺖ زوﺟﮭﺎ ﺑﯿﺘﻲ‬
‫وﺳﻤﺤﺖ ﻟﮫ ﺑﮭﺬه اﻟﺰﯾﺎرات اﻟﻤﻜﺜﻔﺔ‪ ,‬وﻛﺎن ردي ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻧﻨﻲ ﺳﻤﺤﺖ‬
‫ﻟﻠﻜﺜﯿﺮﯾﻦ ﺑﺰﯾﺎرﺗﻲ ﻓﻠﻤﺎذا ﻟﻢ ﯾﻔﻌﻞ أﺣﺪ ﻏﯿﺮه ﻣﺎﻓﻌﻞ‪ ..‬واﻷﻧﻜﻲ ﻣﻦ ذﻟﻚ‬
‫اﻧﮫ ﻗﺎم ﺑﺘﺄﺟﯿﺮ ﺷﻘﺔ ﻗﺮﯾﺒﺔ ﻣﻦ ﻣﺴﻜﻨﻲ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﺤﻲ ﻟﻤﻦ أﺻﺒﺤﺖ زوﺟﺘﮫ‬
‫ﻣﻦ ﺑﻌﺪي وذﻟﻚ ﻟﻜﻲ أﻣﻮت ﻛﻤﺪا وﻏﯿﻈﺎ‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﻣﻦ اﻟﻌﺪل ان ﯾﻌﺎﻗﺐ‬
‫اﻟﻘﺎﻧﻮن ﻋﻠﻲ ﻗﺘﻞ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ! ﻟﻘﺪ روﯾﺖ ﻟﻚ ﻗﺼﺘﻲ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﺬر‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻦ ھﺆﻻء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻤﺴﺤﻮن ﺑﻤﺴﻮح اﻟﺼﺪاﻗﺔ وﯾﺘﺴﻠﻠﻮن اﻟﻲ‬
‫اﻟﺒﯿﻮت اﻟﮭﺎدﺋﺔ وﯾﮭﺪﻣﻮﻧﮭﺎ وﯾﺸﺮدون أﻃﻔﺎﻟﮭﺎ اﻟﺼﻐﺎر وﯾﺤﺮﻣﻮﻧﮭﻢ‬
‫أﻣﮭﺎﺗﮭﻢ وأﻣﺎﻧﮭﻢ‪ ,..‬وﻟﻜﻲ ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ ﺑﻤﺎ أﻓﻌﻞ ﻟﻜﻲ اﺳﺘﻄﯿﻊ اﺣﺘﻤﺎل‬
‫اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ واﺟﺘﯿﺎزھﺎ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫وﻣﺎذا ﯾﻤﻠﻚ اﻻﻧﺴﺎن ان ﯾﻔﻌﻞ اذا ﺷﺎءت ﻟﮫ أﻗﺪاره ان ﯾﻤﻨﻲ ﺑﮭﺰﯾﻤﺔ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ ﺳﻮي ان ﯾﺘﻘﺒﻞ ﻣﺎﺣﺪث ﻛﻤﺎ ﯾﺘﻘﺒﻞ ﺣﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻷﺧﺮي‪ ..‬وﯾﺴﻠﻢ ﺑﺄﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻓﻲ اﻻﻣﻜﺎن ﻣﺤﻮه أو ﺗﻐﯿﯿﺮه‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫ﻓﻘﻂ ـ اذا أراد ـ ان ﯾﻌﯿﻦ ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻠﻲ اﺟﺘﯿﺎز ھﺬه اﻟﻤﺤﻨﺔ ﺑﺄﻗﻞ اﻟﺨﺴﺎﺋﺮ‬
‫اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻟﺼﺤﯿﺔ‪ ,‬وان ﯾﺆﻣﻦ ﺑﺄﻧﮫ اذا ﻛﺎن ﻗﺪ اﻧﮭﺰم ﻓﻲ اﺣﺪي اﻟﺠﻮﻻت‬
‫ﻓﺎﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﻔﻘﺪ ﻛﻞ ﻓﺮﺻﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻣﺎزال ﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ أن ﯾﺒﺪأ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‬
‫ﻣﺴﺘﻔﯿﺪا ﺑﺪروس اﻟﻤﺤﻨﺔ وﺧﺒﺮﺗﮭﺎ اﻷﻟﯿﻤﺔ ﻓﻲ ﺗﻔﺎدي أﺷﻮاك اﻟﻄﺮﯾﻖ‪.‬‬
‫ﻻﯾﻤﻠﻚ اﻟﻤﺮء ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻈﺮوف ﺳﻮي ان ﯾﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ ..‬ﻓﺎﻟﺘﺴﻠﯿﻢ ﺑﻤﺎ‬
‫ﺣﺪث واﻻﯾﻤﺎن ﺑﺄﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﺳﻮي ﻋﺜﺮة ﻣﻦ ﻋﺜﺮات اﻟﻄﺮﯾﻖ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫اﻟﻨﮭﻮض ﻣﻨﮭﺎ وﻣﻮاﺻﻠﺔ اﻟﺴﯿﺮ اﻟﻲ اﻷﻣﺎم‪ ..‬ھﻮ اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ اﻟﺴﻠﯿﻢ ﻣﻊ اﻻﻧﻜﺴﺎرات واﻟﮭﺰاﺋﻢ اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﯾﺘﻌﺮض ﻟﮭﺎ اﻻﻧﺴﺎن‬
‫ﺧﻼل رﺣﻠﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬أﻣﺎ اﻟﺘﺠﻤﺪ أﻣﺎم ﻣﺎﺣﺪث‪ ..‬واﻻﺳﺘﻐﺮاق اﻟﻨﻔﺴﻲ‬
‫واﻟﻮﺟﺪاﻧﻲ ﻓﯿﮫ اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ واﻻﻧﺸﻐﺎل اﻟﻜﻠﻲ ﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﻋﻤﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮫ‬
‫أن ﯾﻜﻮن ﻓﻲ اﻟﺤﺎﺿﺮ واﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ اﻟﻘﺮﯾﺐ ﻓﻼ ﻃﺎﺋﻞ وراءه ﺳﻮي‬
‫ﻣﻀﺎﻋﻔﺔ اﻟﺨﺴﺎﺋﺮ‪ ..‬وﺿﯿﺎع ﻓﺮص اﻟﺘﻌﻮﯾﺾ‪ ,‬واﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﺳﺎر‬
‫اﻟﻤﺤﻨﺔ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺗﺨﻄﯿﮭﺎ‪ ..‬واﻟﺘﻄﻠﻊ ﻟﻤﺎ ﺑﻌﺪھﺎ‪.‬‬
‫واﻟﺤﻖ اﻧﻨﺎ ﻧﺤﺘﺎج اﻟﻲ ان ﻧﺪرب اﻧﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﻘﺒﻞ اﻟﮭﺰﯾﻤﺔ ﺑﺮوح واﻗﻌﯿﺔ‬
‫ﻛﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﻨﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ان ﻧﺰھﻮ ﺑﺎﻻﻧﺘﺼﺎرات وﻧﺴﻌﺪ ﺑﮭﺎ‪ ..‬ﻷن اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﻧﺠﺎﺣﺎت واﺧﻔﺎﻗﺎت‪,‬واﻟﻤﮭﻢ ھﻮ ﻛﯿﻒ ﻧﺘﻌﻠﻢ ﻣﻦ اﻟﻔﺸﻞ ﻛﻤﺎ ﻧﻌﻤﻨﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺠﺎح‪ ,‬وﻗﺪﯾﻤﺎ ﻗﺎل ﺷﻜﺴﺒﯿﺮ‪ :‬اذا اﺑﺘﺴﻢ اﻟﻤﮭﺰوم‪ ..‬ﻓﻘﺪ اﻟﻤﻨﺘﺼﺮ ﺑﻌﺾ‬
‫ﻟﺬة اﻟﻨﺼﺮ!‬
‫واﺑﺘﺴﺎﻣﺔ اﻟﻤﮭﺰوم ھﻨﺎ ﻻﺗﻌﻨﻲ اﻟﺴﻌﺎدة ﺑﺎﻟﮭﺰﯾﻤﺔ أو اﻻﺑﺘﮭﺎج ﻟﮭﺎ واﻧﻤﺎ‬
‫ﺗﻌﻨﻲ أﻻ ﺗﻨﻜﺴﺮ ارادة اﻻﻧﺴﺎن أﻣﺎﻣﮭﺎ وان ﯾﺆﻣﻦ ﺑﻘﺪرﺗﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻤﻮد‬
‫ﻟﮭﺎ‪ ..‬وﺗﻌﻮﯾﺾ ﺑﻌﺾ ﻣﺎ ﺧﺴﺮه ﻓﻲ ﺳﯿﺎﻗﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻗﺼﺘﻚ ﻟﯿﺲ ﯾﻌﯿﺐ اﻻﻧﺴﺎن ان ﯾﺮﻓﻀﮫ ﺷﺮﯾﻚ ﺣﯿﺎﺗﮫ أو ان ﯾﺨﻮن‬
‫ﻋﮭﺪ اﻟﻮﻓﺎء ﻣﻌﮫ ﻻن اﻟﺨﯿﺎﻧﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ھﻲ ﻋﺎر اﻟﺨﺎﺋﻦ وﻟﯿﺲ‬
‫اﻟﻤﺨﻮن‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﯾﻌﯿﺒﮫ ﺣﻘﺎ ان ﯾﺘﻤﺴﻚ ھﻮ ﺑﻤﻦ رﻓﻀﺘﮫ وان ﯾﻤﺘﮭﻦ ﻧﻔﺴﮫ‬
‫وﻛﺮاﻣﺘﮫ ﻓﻲ اﺳﺘﺠﺪاء اﺳﺘﻤﺮارھﺎ ﻣﻌﮫ ﺑﻌﺪ أن أﻛﺪت اﻟﻤﺆﺷﺮات‬
‫اﻟﻮاﺿﺤﺔ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ان ﺗﺤﺖ اﻟﺮﻣﺎد ﻧﺎرا ﻻ ﺗﺨﻔﻲ ﻋﻠﻲ ﻓﻄﻨﺔ أﺣﺪ‪ .‬واﻧﮫ‬
‫ﻣﻦ اﻷﻛﺮم ﻟﻤﻦ ﻛﺎن ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻇﺮوﻓﻚ ان ﯾﻘﺒﻞ ﺑﻤﺎ ﻟﯿﺲ ﻣﻨﮫ ﺑﺪ‪ ,‬وﯾﻄﻠﻖ‬
‫ﺳﺮاح ﻣﻦ ﻟﻢ ﺗﺤﻔﻆ ﻋﮭﺪه‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﺮدﻋﮭﺎ ﻋﻦ اﻻﻧﺼﯿﺎع ﻷھﻮاﺋﮭﺎ ﺛﻼﺛﺔ‬
‫أﻃﻔﺎل ﺻﻐﺎر ﻛﺄﻃﻔﺎﻟﻚ‪.‬‬
‫ﻓﺎذا ﻛﺎﻧﺖ ﺛﻤﺔ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻋﻤﺎ ﺣﺪث‪ ,‬ﻓﺎﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ ﺑﯿﻦ أﻃﺮاف‬
‫اﻟﺜﺎﻟﻮث اﻟﺸﮭﯿﺮ ﻓﻲ اﻷدب اﻟﻔﺮﻧﺴﻲ ﻓﻲ اﻟﻘﺮن اﻟﺜﺎﻣﻦ ﻋﺸﺮ وھﻮ ﺛﺎﻟﻮث‬
‫اﻟﺰوج واﻟﺰوﺟﺔ واﻟﺼﺪﯾﻖ! واذا ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺔ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ ﺗﻌﺘﺒﺮك‬
‫اﻟﻤﺴﺌﻮل اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻋﻤﺎﺣﺪث ﻷﻧﻚ ﻗﺪ ﻓﺘﺤﺖ ﺑﺎﺑﻚ ﻟﺰوﺟﮭﺎ وﺗﻘﺒﻠﺖ زﯾﺎراﺗﮫ‬
‫اﻟﻤﻜﺜﻔﺔ ﻟﻚ وﻟﺰوﺟﺘﻚ ﺑﺪون زوﺟﺘﮫ ﻓﺎن ھﺬه اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ رﻏﻢ أھﻤﯿﺘﮭﺎ‬
‫ﻟﯿﺴﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة‪ ..‬ﺣﺘﻲ وان ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺳﺎھﻤﺖ ﻓﻲ‬
‫ﺗﺼﻌﯿﺪ اﻷﺣﺪاث ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ,‬ﻻن اﻟﺮﺟﻞ زﻣﯿﻞ ﻟﺰوﺟﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪..‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﻼھﻤﺎ ﻟﯿﻌﺠﺰ ﻋﻦ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻵﺧﺮ اذا اﻏﻠﻖ ﻓﻲ وﺟﮭﯿﮭﻤﺎ‬
‫ﺑﺎب اﻟﻠﻘﺎء اﻟﻤﺸﺘﺮك ﻣﻌﻚ‪ .‬وان ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻻ ﯾﻐﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ‬
‫وھﻲ أن اﻟﺘﺤﻔﻆ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ ھﻮاﻷوﻟﻲ ﺑﺎﻻﺗﺒﺎع ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺳﺪا‬
‫ﻷﺑﻮاب اﻟﻔﺘﻨﺔ واﻻﻏﺮاءات واﻟﻤﺸﺎﻛﻞ‪..‬‬
‫ﻟﻜﻨﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻻ أﻓﮭﻢ ان ﯾﻨﺼﺐ ﺣﻨﻘﻚ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ وﺣﺪه‬
‫ﺣﺘﻲ ﻟﺘﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻨﮫ ﺑﺪﻋﻮي اراﺣﺔ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻣﻦ أﻣﺜﺎﻟﮫ‪ ..‬وھﻮ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اداﻧﺘﮫ أﺧﻼﻗﯿﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ اﻟﻤﺆﺳﻔﺔ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻟﻄﺮف‬
‫اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬ﺑﻞ ورﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ أﯾﻀﺎ اﻟﻄﺮف اﻟﻔﺎﻋﻞ اﻟﻤﺆﺛﺮ ﻓﻲ اﻟﻘﺼﺔ‬
‫ﻛﻠﮭﺎ‪ ,‬اذ ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك ﻛﺬﻟﻚ زوﺟﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬وﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﺎ ﻻﺗﻘﻞ ﺧﻄﺮا‬
‫ﻋﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ ان ﻟﻢ ﺗﺰد ﻋﻠﯿﮭﺎ اذ اﻧﮭﺎ ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺣﻔﻈﺖ ﻟﻚ ﻋﮭﺪك أو‬
‫ﻧﻔﺮت ﻣﻦ ﻓﻜﺮة اﻟﺨﯿﺎﻧﺔ واﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻐﯿﺮ زوﺟﮭﺎ وﺗﻌﺮﯾﺾ اﺳﺘﻘﺮار‬
‫أﻃﻔﺎﻟﮭﺎ ﻟﻠﺨﻄﺮ ﻟﻤﺎ ﻧﺠﺢ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻣﮭﻤﺎ ﺑﻠﻎ ﺗﺄﺛﯿﺮه ﻓﻲ ﻓﻚ ﻋﺮي‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻨﮭﺎ‪ ,‬وﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﺣﺎل ﻓﺎن ﻓﻜﺮة اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻨﮫ ﻻ‬
‫ﻣﻌﻨﻲ ﻟﮭﺎ‪ ..‬وﻻ ﻃﺎﺋﻞ ﻣﻦ وراﺋﮭﺎ ﺳﻮي ﻣﻀﺎﻋﻔﺔ اﻟﺨﺴﺎﺋﺮ اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‬
‫واﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻚ وﻷﻃﻔﺎﻟﻚ‪..‬وﻟﻘﺪ ﺗﺰوج ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻣﻦ اﻵﺧﺮ‪,‬‬
‫واﻧﻄﻮت ﺑﺬﻟﻚ ﺻﻔﺤﺔ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺸﺮوﻋﺔ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪ ..‬وﺑﺪأت ﺻﻔﺤﺔ‬
‫أﺧﺮي ﻻﯾﺤﻖ ﻟﻚ أو ﻟﻐﯿﺮك اﻻﻋﺘﺮاض ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺎﻃﻮ أﻧﺖ أﯾﻀﺎ ھﺬه‬
‫اﻟﺼﻔﺤﺔ اﻟﻤﺤﺰﻧﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﺗﻄﻠﻊ ﻟﺒﺪء ﺻﻔﺤﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ‬
‫أﺧﻄﺎء اﻟﻤﺎﺿﻲ وآﻻﻣﮫ‪..‬‬
‫واﻋﻠﻢ ان اﻻﻧﺸﻐﺎل اﻟﺸﺪﯾﺪ ﺑﺄﻣﺮ ﻣﻦ ﺧﺎﻧﺖ ﻋﮭﺪك وﻣﻦ ﺗﺰوﺟﮭﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫وﻟﻮ ﺑﺎﻟﻜﺮاھﯿﺔ ﻟﮭﻤﺎ واﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻨﮭﻤﺎ أو ﻣﻦ أﺣﺪھﻤﺎ‪ ,‬ﻟﯿﺲ ﻣﻦ‬
‫ﻋﻼﻣﺎت اﻟﺒﺮء ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻤﺤﻨﺔ‪ ..‬ﻷﻧﮫ ﺣﺘﻲ اﻟﻜﺮاھﯿﺔ اﻟﺸﺪﯾﺪة ﻟﻤﻦ آذوﻧﺎ‬
‫اﻧﺸﻐﺎل وﺟﺪاﻧﻲ ﺑﺄﻣﺮھﻢ ﻻ ﯾﺴﺘﺤﻘﻮﻧﮫ ﻣﻨﺎ‪ ,‬وﻻ ﯾﺴﺘﺤﻘﻮن ان ﻧﺒﺪد ﻓﯿﮫ‬
‫ﻃﺎﻗﺘﻨﺎ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪ ..‬واﻧﻤﺎ ﺗﻠﻮح ﺑﺸﺎﺋﺮ اﻟﺸﻔﺎء ﻓﻲ اﻷﻓﻖ ﺣﻘﺎ ﺣﯿﻦ ﻧﺒﺪأ ﻓﻲ‬
‫ﺗﺠﺎھﻞ أﻣﺮ ﻣﻦ أﺳﺎءوا اﻟﯿﻨﺎ‪ ..‬واﻋﺘﺒﺎرھﻢ ﻣﻦ ﻏﯿﺮ اﻷﺣﯿﺎء‪ ..‬وﻏﯿﺮ‬
‫اﻷﻣﻮات ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ اﻟﯿﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺪ ﺗﻌﺒﯿﺮ اﻟﻔﯿﻠﺴﻮف اﻷﻟﻤﺎﻧﻲ ﻧﯿﺘﺸﮫ‪ ,‬ﻓﯿﻜﻮن‬
‫ذﻟﻚ ﻋﻼﻣﺔ اﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻋﻠﻲ اﺟﺘﯿﺎز اﻟﻤﺤﻨﺔ‪ ..‬واﻟﺘﮭﯿﺆ ﻟﻤﻮاﺻﻠﺔ اﻟﻄﺮﯾﻖ‪..‬‬
‫وﺗﻌﻮﯾﺾ ﻣﺎﻓﺎت اﻟﻤﺮء ادراﻛﮫ ﻣﻦ اﻷﺳﺒﺎب‬
 ‫أﺑــﻮاب اﻟﺠﺤﯿـــــــــــــﻢ‬

‫أﺷﻌﺮ ﺑﺤﺮج ﺷﺪﯾﺪ وأﻧﺎ أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ أﺣﺘﺎج ﺑﺸﺪة إﻟﻲ‬
‫ﻣﺸﻮرﺗﻚ ﻓﻲ أﻣﺮ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺳﺘﺸﯿﺮ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ ھﻢ ﺣﻮﻟﻲ ﻣﻦ اﻷھﻞ‬
‫واﻷﺻﺪﻗﺎء‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ رﺟﻞ ﺗﺨﻄﯿﺖ اﻟﺴﺘﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺑﺒﻀﻊ ﺳﻨﻮات‪..‬‬
‫وأﻋﻤﻞ ﻋﻤﻼ ﻣﮭﻨﯿﺎ ﺧﺎﺻﺎ ﯾﻮﻓﺮ ﻟﻲ ﻣﺴﺘﻮي ﻛﺮﯾﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻗﺪ‬
‫ﺑﺪأت رﺣﻠﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﻋﻘﺐ ﺗﺨﺮﺟﻲ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ‪..‬‬
‫ﻓﻌﻤﻠﺖ ﺧﺎرج ﻣﺼﺮ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات‪ ,‬وراﺳﻠﺖ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻲ إﺣﺪي‬
‫اﻟﺠﺎﻣﻌﺎت اﻟﻐﺮﺑﯿﺔ ﻟﻠﺪراﺳﺔ ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﺳﺎﻓﺮت إﻟﯿﮭﺎ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ اﻟﺪﺑﻠﻮﻣﺎ‬
‫وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﻲ زﻣﻦ ﻗﯿﺎﺳﻲ‪ ,‬وﺧﻼل وﺟﻮدي ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺪوﻟﺔ‬
‫اﻟﻐﺮﺑﯿﺔ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻲ ﻓﺘﺎة ﻋﺮﺑﯿﺔ ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻊ أﺳﺮﺗﮭﺎ ھﻨﺎك‪ ,‬وﺷﻌﺮت‬
‫ﺑﺎﻻﻧﺠﺬاب إﻟﯿﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺘﻘﺪﻣﺖ ﻟﻼرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻟﻔﻮارق اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‬
‫واﻟﺜﻘﺎﻓﯿﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ‪ ,‬إذ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ أﺳﺮة ﺑﺴﯿﻄﺔ اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺎ‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻲ‬
‫أي ﺷﮭﺎدة‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﺳﻌﺪت ﺑﮭﺎ وآﻟﯿﺖ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻲ أن أﻋﻠﻤﮭﺎ ﻛﯿﻒ ﺗﺘﻜﻠﻢ‪..‬‬
‫وﻛﯿﻒ ﺗﺘﺼﺮف ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺘﻤﻌﺎت اﻟﺮاﻗﯿﺔ‪ ..‬إﻟﺦ‪.‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﺠﯿﺐ ﻻرﺷﺎداﺗﻲ ﻟﮭﺎ وﺗﻠﺘﻘﻂ ﺧﺒﺮة اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ واﻟﺘﺼﺮف‬
‫ﺳﺮﯾﻌﺎ‪ ,‬ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﺑﻠﺪي‪ ..‬واﺳﺘﻘﺮرت ﺑﮫ ﻟﻔﺘﺮة‪ ,‬ﺛﻢ رﺣﻠﺖ إﻟﻲ دوﻟﺔ‬
‫ﺧﻠﯿﺠﯿﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ ھﻨﺎك ﻓﻲ ﻣﺠﺎل ﺣﺮ وأﻣﻀﯿﺖ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﺣﻘﻘﺖ ﺧﻼﻟﮭﻤﺎ‬
‫ﻗﺪرا ﻻ ﺑﺄس ﺑﮫ ﻣﻦ اﻟﻨﺠﺎح‪ ..‬وﻋﺪت إﻟﻲ ﻣﺼﺮ وﺑﺪأت ﻧﺸﺎﻃﻲ اﻟﻤﮭﻨﻲ‬
‫ﻓﻲ ﺑﻠﺪي‪ ..‬واﺳﺘﻘﺮت ﺑﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﯿﮭﺎ‪ ..‬وأﻧﺠﺒﺖ ﻣﻦ زوﺟﺘﻲ ھﺬه وﻟﺪﯾﻦ‬
‫ﺗﻘﺪﻣﺎ ﻓﻲ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ‪ ..‬وﺣﻘﻘﺖ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻲ ﻧﺠﺎﺣﺎ ﻛﺒﯿﺮا‪ ,‬واﻧﺘﻘﻠﺖ‬
‫ﺑﺄﺳﺮﺗﻲ إﻟﻲ ﺷﻘﺔ ﻓﺎﺧﺮة‪ ..‬واﺷﺘﺮﯾﺖ ﺷﻘﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺼﯿﻒ‪ ,‬واﻛﺘﻤﻠﺖ‬
‫ﻟﻲ وﻟﺰوﺟﺘﻲ ﻛﻞ أﺳﺒﺎب اﻟﺴﻌﺎدة‪ ..‬ورﺿﯿﺖ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻌﮭﺎ ﻓﮭﻲ‬
 ‫داﺋﻤﺎ ﻟﻄﯿﻔﺔ وﺟﺬاﺑﺔ وﻣﺠﺎﻣﻠﺔ‪ ..‬وﻣﻠﺒﯿﺔ ﻟﻜﻞ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻲ‪ ,‬وﺗﺸﺒﻌﻨﻲ‬
‫ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ وﺣﺴﯿﺎ‪ ,‬وأﻧﺎ ﻻ أﺑﺨﻞ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺸﺊ وأوﻓﺮ ﻟﮭﺎ ﻛﻞ أﺳﺒﺎب اﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻟﻤﺮﯾﺤﺔ‪ ..‬واﺻﻄﺤﺒﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺼﯿﻒ ﻓﻲ رﺣﻼﺗﻲ اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ إﻟﻲ أوروﺑﺎ‪..‬‬
‫وأﻗﺪﻣﮭﺎ ﻟﻠﻤﺠﺘﻤﻌﺎت اﻟﺮاﻗﯿﺔ‪ ..‬وأزور ﻣﻌﮭﺎ ﺑﯿﻮت اﻷھﻞ واﻷﺧﻮة‬
‫واﻷﺻﺪﻗﺎء ﻓﺘﺴﺘﻘﺒﻞ ﻣﻨﮭﻢ ﺑﺤﻔﺎوة ﺷﺪﯾﺪة وﺗﺤﻘﻖ ﻟﺪﯾﮭﻢ رﺻﯿﺪا ﻓﻮرﯾﺎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﺐ واﻻﻋﺠﺎب ﺑﺮﻗﺘﮭﺎ وﺧﻔﺔ ﻇﻠﮭﺎ وروﺣﮭﺎ اﻟﻤﺠﺎﻣﻠﺔ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ ﺑﻼ‬
‫اﺳﺘﺜﻨﺎء‪ ,‬ﻛﻤﺎ اﻏﺪﻗﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺎﻟﻤﺎل واﻟﮭﺪاﯾﺎ واﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻔﺎﺧﺮة‪ ..‬إﻟﻲ ﺣﺪ‬
‫أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﺑﺎﻟﺤﺮج ﻣﻦ ارﺗﺪاﺋﮭﺎ ﻟﻠﻔﺮو اﻟﺜﻤﯿﻦ اﻟﺬي ﻻﺗﻤﻠﻚ‬
‫ﻣﺜﻠﮫ ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ‪ ,‬وﺑﺼﻔﺔ ﻋﺎﻣﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻌﮭﺎ ﺳﻌﯿﺪة وﺟﻤﯿﻠﺔ‪..‬‬
‫وﻻ وﺟﮫ ﻟﻠﺸﻜﻮي ﻣﻨﮭﺎ‪ ..‬اﻟﻠﮭﻢ إﻻ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺮات اﻟﺘﻲ ﻻﺣﻈﺖ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﻼﺋﻘﺔ‪ ,‬ﻓﻜﻨﺖ أﻋﺎﺗﺒﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺘﺪاﻓﻊ‬
‫ﻋﻦ ﻧﻔﺴﮭﺎ وﺗﻨﻜﺮھﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺛﻢ ﻻﺗﻠﺒﺚ ﺗﺤﺖ اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﯿﮭﺎ أن ﺗﻘﺮ‬
‫ﺑﮭﺎ وﺗﻌﺘﺬر ﻋﻨﮭﺎ وﺗﻌﺪﻧﻲ ﺑﻌﺪم ﺗﻜﺮارھﺎ‪ ,‬ﻛﻤﯿﻠﮭﺎ ﻟﻠﺘﺒﺴﻂ اﻟﺰاﺋﺪ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺤﺪ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ‪ ,‬أو ﺧﺮوﺟﮭﺎ وﺣﺪھﺎ ﺧﻼل ﺳﻔﺮي ﻓﻲ‬
‫أﻋﻤﺎﻟﻲ وﺗﺄﺧﺮھﺎ ﻋﻦ اﻟﻌﻮدة ﻟﻠﺒﯿﺖ إﻟﺦ‪ ..‬أو ﻟﺠﻮﺋﮭﺎ ﻟﻠﻜﺬب ﻓﻲ ﻣﻮاﻗﻒ‬
‫ﻛﺜﯿﺮة ﺗﺠﻨﺒﺎ ﻟﻠﻮﻣﻲ وﻋﺘﺎﺑﻲ إﻟﺦ‪ ..‬وﻛﻨﺖ أﻋﺰي ھﺬه اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت‬
‫اﻟﺼﺒﯿﺎﻧﯿﺔ إﻟﻲ ﻧﺸﺄﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ ﻓﻲ وﺳﻂ ﻋﺎﺋﻠﻲ واﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﺑﺴﯿﻂ‬
‫وأﺗﺠﺎوز ﻋﻨﮭﺎ ﺑﻌﺪ اﻋﺘﺬاراﺗﮭﺎ ﻋﻨﮭﺎ وﻣﻼﻃﻔﺘﮭﺎ ﻟﻲ ﻟﻜﻲ أﺻﻔﺢ ﻋﻤﺎ‬
‫ﺣﺪث‪ ,‬وﻧﻮاﺻﻞ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﺑﺴﻼم‪..‬‬
‫ﺛﻢ ﺗﻜﺮرت ھﺬه اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﺼﺒﯿﺎﻧﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻨﻮات اﻷﺧﯿﺮة وﻛﺜﺮت‬
‫وﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻘﻠﻖ ﺗﺠﺎھﮭﺎ‪ ..‬وأﺣﺎول ﻃﻤﺄﻧﺔ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺄن اﻟﻮﻟﺪﯾﻦ ﻗﺪ ﻛﺒﺮا‬
‫ودﺧﻼ دور اﻟﺸﺒﺎب‪ ,‬وﻻﺑﺪ أن ﺗﺤﺘﺮم أﻣﮭﻤﺎ وﺟﻮدھﻤﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪,‬‬
‫وﺗﻜﻒ ﻋﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺼﻐﺎﺋﺮ إﻟﻲ أن ﺟﺎء اﻟﺼﯿﻒ وﺳﺎﻓﺮت ﺑﺄﺳﺮﺗﻲ‬
‫إﻟﻲ اﻟﻤﺼﯿﻒ وأﻣﻀﯿﺖ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺨﺎﻟﺼﺔ‪ ,‬ﺛﻢ‬
 ‫ﺗﺮﻛﺖ اﻷﺳﺮة ﻓﻲ اﻟﻤﺼﯿﻒ ﻟﻘﻀﺎء ﺷﮭﺮي ﯾﻮﻟﯿﻮ وأﻏﺴﻄﺲ ورﺟﻌﺖ‬
‫اﻟﻲ اﻟﻘﺎھﺮة ﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ ﻋﻤﻠﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﺗﻤﺾ ﺳﻮي أﯾﺎم وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺎﺑﻨﻲ‬
‫اﻟﺸﺎﺑﯿﻦ ﯾﺄﺗﯿﺎن إﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة ﺑﻤﻔﺮدھﻤﺎ ﻣﻀﻄﺮﺑﯿﻦ وﺷﺎﺣﺒﻲ اﻟﻮﺟﮫ‬
‫وﯾﻨﻔﺮدان ﺑﻲ ﺑﺎﻟﻤﺴﻜﻦ ﺛﻢ ﯾﺮوﯾﺎن ﻟﻲ وھﻤﺎ ﯾﺮﺗﺠﻔﺎن أﻧﮭﻤﺎ ﻗﺪ ﺗﺄﻛﺪا‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻼﺣﻈﺔ واﻟﻤﺮاﻗﺒﺔ أن أﻣﮭﻤﺎ ﺗﺘﺮدد ﺧﻠﺴﺔ ﻋﻠﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﺟﺎر أﻋﺰب ﻟﻨﺎ‬
‫ﻓﻲ ﻋﻤﺎرة اﻟﻤﺼﯿﻒ‪ ,‬وإﻧﮭﻤﺎ ﺣﺎوﻻ أن ﯾﻜﺬﺑﺎ ﻋﯿﻨﯿﮭﻤﺎ دون ﻃﺎﺋﻞ‪ ,‬ﺑﻌﺪ‬
‫أن راﻗﺒﺎھﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة‪ ..‬وﻻﺣﻈﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻛﺜﺮة اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت اﻟﺘﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺮﯾﺒﺔ‪ ..‬واﻟﮭﻤﺲ اﻟﻤﺘﻜﺮر ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ ﺷﻐﺎﻟﺔ اﻷﺳﺮة‪ ,‬اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻤﻌﮭﺎ ﺑﮭﺎ‬
‫ﺻﺪاﻗﺔ ﻏﺮﯾﺒﺔ ﺗﺜﯿﺮ اﻟﺘﺴﺎؤﻻت‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﺠﺪا ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻼﻧﮫ ﺑﻌﺪ أن ﺿﺎﻗﺖ ﺑﮭﻤﺎ‬
‫اﻟﺴﺒﻞ ﺳﻮي ﺗﺮﻛﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺼﯿﻒ ووﺿﻊ اﻷﻣﺮ ﺑﯿﺖ ﯾﺪي‪ ..‬وﺻﻌﻘﺖ‬
‫ﻟﻤﺎ ﺳﻤﻌﺘﮫ ﻣﻦ اﻻﺑﻨﯿﻦ‪ ..‬وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺪم ﯾﻨﺴﺤﺐ ﻣﻦ ﻋﺮوﻗﻲ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ‬
‫ﺣﺎوﻟﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ أن أھﺪئ ﻣﻦ روﻋﮭﻤﺎ ﺑﻘﺪر اﻻﻣﻜﺎن‬
‫وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﻤﺎ اﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة‪ ,‬ﺛﻢ ﻧﮭﻀﺖ وارﺗﺪﯾﺖ ﻣﻼﺑﺴﻲ ورﻛﺒﺖ‬
‫اﻟﺴﯿﺎرة إﻟﻲ اﻟﻤﺼﯿﻒ‪ ,‬وﺑﻠﻐﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﻌﺎﺷﺮة ﻣﺴﺎء ودﺧﻠﺖ ﺷﻘﺘﻨﺎ ﻓﻠﻢ أﺟﺪ‬
‫ﻟﺰوﺟﺘﻲ أﺛﺮا‪ ..‬وﺳﺄﻟﺖ ﻋﻨﮭﺎ اﻟﺸﻐﺎﻟﺔ ﻓﺎرﺗﺒﻜﺖ وﻟﻢ ﺗﺤﺮ ﺟﻮاﺑﺎ‪.‬‬
‫ﻓﺼﻌﺪت ﻟﻠﺪور اﻟﻌﻠﻮي اﻟﺬي ﺗﺴﻜﻦ ﺑﮫ أﺳﺮة ﺻﺪﯾﻘﺔ ﻟﻨﺎ ﻋﺴﻲ أن ﺗﻜﻮن‬
‫ﻓﻲ زﯾﺎرﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻘﺎﺑﻠﻨﻲ رب اﻷﺳﺮة وأﺑﻠﻐﻨﻲ أن زوﺟﺘﮫ وأﺑﻨﺎءه ﻓﻲ‬
‫اﻟﻘﺎھﺮة ﻣﻨﺬ أﯾﺎم وھﻮ ﯾﻘﯿﻢ ﺑﺎﻟﻤﺴﻜﻦ وﺣﯿﺪا وﻟﻢ ﺗﺄت زوﺟﺘﻲ إﻟﯿﮫ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ‬
‫ﻟﻌﺪم وﺟﻮد زوﺟﺘﮫ‪ .‬ﻓﻠﻢ ﯾﺒﻖ ﺳﻮي اﻟﺸﻘﺔ اﻷﺧﺮي ﻓﻲ اﻟﺪور اﻷﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﯾﻘﯿﻢ ﻓﯿﮭﺎ ذﻟﻚ اﻟﺠﺎر وﺣﯿﺪا‪ ,‬وﻓﻜﺮت ﻓﻲ أن أﻃﺮق ﻋﻠﯿﮫ اﻟﺒﺎب‬
‫وأﺳﺄﻟﮫ ﻋﻦ زوﺟﺘﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﺗﺮاﺟﻌﺖ ﻋﻦ ذﻟﻚ ﻋﻠﻲ أﻣﻞ أن ﺗﻜﻮن ﻓﻲ‬
‫ﻣﻜﺎن آﺧﺮ ﻓﺄوﻓﺮ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻲ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺤﺮج واﻟﻔﻀﯿﺤﺔ اﻟﻤﺪوﯾﺔ‪..‬‬
‫ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﺷﻘﺘﻲ ﻓﺄﺧﺮﺟﺖ ﻣﻘﻌﺪا وﺟﻠﺴﺖ أﻣﺎم ﺑﺎﺑﮭﺎ أﻧﺘﻈﺮ ﻷري‬
‫ھﻞ ﺳﺘﺄﺗﻲ ﻣﻦ أﺳﻔﻞ ﻓﺘﻜﻮن ﺧﺎرج اﻟﻌﻤﺎرة ﻛﻠﮭﺎ‪ ,‬أم ﺳﺘﮭﺒﻂ ﻣﻦ أﻋﻠﻲ‬
‫ﻓﺘﺼﺪق اﻟﻈﻨﻮن وﯾﺘﺄﻛﺪ اﻻﺗﮭﺎم‪ ..‬وﻣﻀﺖ اﻟﺴﺎﻋﺎت ﺛﻘﯿﻠﺔ إﻟﻲ أن ﺳﻤﻌﺖ‬
‫ﺻﻮت ﺧﻄﻮات ﺗﻘﺘﺮب ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ واﻟﻨﺼﻒ ﺻﺒﺎﺣﺎ وﺗﻌﻠﻖ أﻣﻠﻲ اﻟﯿﺎﺋﺲ‬
‫ﺑﺄن ﺗﻜﻮن ﻗﺎدﻣﺔ ﻣﻦ أﺳﻔﻞ‪ ..‬ﻓﺈذا ﺑﺎﻟﺰوﺟﺔ اﻟﻤﺼﻮن أم اﻟﺸﺎﺑﯿﻦ اﻟﻠﺬﯾﻦ‬
‫ﯾﺪرﺳﺎن ﺑﺎﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﺗﮭﺒﻂ ﻣﻦ أﻋﻠﻲ وﺗﺮاﻧﻲ ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻌﻲ ﻓﺘﺼﺎب‬
‫ﺑﺎﻟﺬھﻮل ﻟﻠﺤﻈﺎت‪ ..‬ﺛﻢ ﺗﺤﺎول ﺗﻤﺎﻟﻚ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر‪ ..‬وﺗﻔﺘﻌﻞ اﻟﻤﺮح‬
‫واﻟﺪھﺸﺔ ﻟﻌﻮدﺗﻲ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺘﻮﻗﻌﺔ‪ ..‬وأﻣﺴﻚ ﺑﯿﺪھﺎ وأﺳﺤﺒﮭﺎ إﻟﻲ داﺧﻞ‬
‫اﻟﺸﻘﺔ وأﺳﺄﻟﮭﺎ‪ :‬أﯾﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺘﻲ ھﺬا اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺘﺄﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﻠﯿﻞ؟‪ ..‬ﻓﺘﺠﯿﺐ‬
‫ﻓﻲ ﻏﯿﺮ اﺿﻄﺮاب اﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ زﯾﺎرة اﻷﺳﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﺴﻜﻦ ﻓﻮﻗﻨﺎ‪..‬‬
‫وﻛﯿﻒ أن رﺑﺔ ھﺬه اﻷﺳﺮة ﻗﺪ ﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﮭﺎ ﻃﻮال اﻟﺴﮭﺮة ﻟﻜﻲ ﺗﺴﻠﯿﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ ﻏﯿﺎب زوﺟﮭﺎ!!‬
‫وﻟﻢ أﺗﻤﺎﻟﻚ ﻧﻔﺴﻲ ﺣﯿﻦ ﺳﻤﻌﺖ ذﻟﻚ واﻧﮭﻠﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺿﺮﺑﺎ ورﻛﻼ‪ ,‬وﻃﻠﻊ‬
‫ﻋﻠﯿﻨﺎ اﻟﻨﮭﺎر وﻧﺤﻦ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎل‪ ,‬ووﺻﻞ اﻻﺑﻨﺎن ﻣﻦ اﻟﻘﺎھﺮة ﻓﻈﻠﻠﺖ‬
‫ﺛﻼﺛﺔ أﯾﺎم ﻋﺼﯿﺒﺔ اﺳﺘﺠﻮﺑﮭﺎ ﻋﻤﺎ ﺣﺪث واﺳﺘﺮﺟﻊ ﻛﻞ اﻟﻌﻼﻣﺎت اﻟﻤﺮﯾﺒﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻻﺣﻈﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ وآﺧﺬھﺎ ﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺤﻤﻞ ﺳﻠﯿﻢ‪ ,‬وﺻﻌﺪﻧﺎ أﻧﺎ وأﺑﻨﺎﺋﻲ إﻟﻲ ﻣﺴﻜﻦ ذﻟﻚ اﻟﺠﺎر اﻷﻋﺰب‪.‬‬
‫وأوﺟﻌﻨﺎه ﺿﺮﺑﺎ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﺠﺮؤ ﻋﻠﻲ أن ﯾﺸﻜﻮﻧﺎ إﻟﻲ اﻟﺸﺮﻃﺔ‪.‬‬
‫واﻧﺘﮭﻲ اﻻﺳﺘﺠﻮاب ﺑﺄن اﻋﺘﺮﻓﺖ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺠﺎر ﻟﻜﻦ ﺷﯿﺌﺎ ﻟﻢ ﯾﺤﺪث ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﺟﻠﺴﺎ ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ ﯾﺘﺒﺎدﻻن‬
‫اﻷﺣﺎدﯾﺚ اﻟﺒﺮﯾﺌﺔ ﺣﺘﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺘﺄﺧﺮ!!‬
‫وﺣﺰﻣﺖ أﻣﺮي ﻓﺎﺗﺼﻠﺖ ﺑﺄﺳﺮﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﮭﺠﺮ اﻟﺒﻌﯿﺪ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ‬
‫ارﺳﺎل ﺗﺬﻛﺮة اﻟﺴﻔﺮ ﻻﺑﻨﺘﮭﻢ ﻷﻧﻨﻲ ﺳﺄﻋﯿﺪھﺎ ﻟﮭﻢ‪ ,‬وﻟﻦ أدﻓﻊ ﻟﮭﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫ﺛﻤﻦ اﻟﺘﺬﻛﺮة‪ ,‬وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﺗﻘﻮل ﻟﻲ ﻓﻲ ﺑﺴﺎﻃﺔ‪ :‬وﻟﻤﺎذا أﻃﻠﺐ ﻣﻨﮭﺎ‬
‫اﻟﺴﻔﺮ وﻗﺪ اﻋﺘﺮﻓﺖ ﺑﺨﻄﺌﮭﺎ واﻧﺘﮭﻲ اﻷﻣﺮ؟!‪ ..‬واﺟﺒﺘﮭﺎ ﻟﻤﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻤﺜﻠﮭﺎ‬
 ‫أن ﺗﻌﺮﻓﮫ وھﻮ أﻧﮭﺎ أم ﻏﯿﺮ أﻣﯿﻨﺔ ﻋﻠﻲ ﺷﺮف زوﺟﮭﺎ وأﺑﻨﺎﺋﮭﺎ وأن‬
‫وﺟﻮدھﺎ ﺧﻄﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﻌﻨﻮﯾﺎت ھﺆﻻء اﻷﺑﻨﺎء وأﺧﻼﻗﯿﺎﺗﮭﻢ‪.‬‬
‫وﺳﺎﻓﺮت إﻟﻲ أھﻠﮭﺎ وھﻲ ﺗﺄﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﻌﻮدة ﻓﻲ أﻗﺮب وﻗﺖ ﺑﻌﺪ ھﺪوء‬
‫اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ‪ ,‬وراح اﺑﻨﻲ اﻷﻛﺒﺮ وھﻮ ﺷﺎب ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ وﻋﺎﻗﻞ ﯾﺴﺘﺠﻮب‬
‫اﻟﺸﻐﺎﻟﺔ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ راﺑﮫ ﻣﻦ أﻣﺮ أﻣﮫ وأﻣﺮھﺎ ﻣﻌﮭﺎ ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات‬
‫اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﮭﺎ ﺗﻔﺘﺢ ﻋﻠﯿﻨﺎ أﺑﻮاب اﻟﺠﺤﯿﻢ‪ ..‬وﺗﻜﺸﻒ ﻟﻨﺎ ﻋﻦ أھﻮال‬
‫ﺗﻘﺸﻌﺮ ﻟﮭﺎ اﻷﺑﺪان‪ ,‬ﻓﺘﺮوي ﻋﻨﮭﺎ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻐﺎﻣﺮات اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻃﺮﻓﺎ ﻓﯿﮭﺎ أو أﻃﻠﻌﺘﮭﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺳﯿﺪﺗﮭﺎ أو ﻃﻠﺒﺖ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺴﺘﺮ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وإذا ﺑﻲ اﻛﺘﺸﻒ أن اﻟﺴﯿﺪة اﻟﺘﻲ أﻏﺪﻗﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻟﺤﺐ واﻟﻌﻄﺎء‬
‫ورﻓﻌﺘﮭﺎ إﻟﻲ ﻣﺴﺘﻮي اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺤﻠﻢ ﺑﮫ ﻛﺎﻧﺖ ﻃﻮال ﺳﻨﻮات‬
‫ﻣﺎﺿﯿﺔ ﺗﻌﺒﺚ ﺑﺸﺮﻓﻲ‪ ..‬وﺗﺨﻮض ﻣﻐﺎﻣﺮات ﺣﻘﯿﺮة ﻻﺗﻔﺮق ﻓﯿﮭﺎ ﺑﯿﻦ‬
‫ﺷﺎب ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه وﺑﯿﻦ رﺟﻞ ﻣﺴﻦ ﻓﻮق اﻟﺴﺒﻌﯿﻦ‬
‫ﻣﻦ ﻋﻤﺮه‪ ,‬وإذا ﺑﮭﺬه اﻟﺸﻐﺎﻟﺔ اﻟﻠﻌﯿﻨﺔ ﺗﻌﺘﺮف ﺑﻌﻠﻤﮭﺎ ﺑﺜﻤﺎﻧﻲ ﻋﻼﻗﺎت‬
‫ﻟﺰوﺟﺘﻲ اﻟﻤﺼﻮن ﻣﻊ رﺟﺎل ﻣﺨﺘﻠﻔﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة واﻻﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ‪,‬‬
‫ﺑﻌﻀﮭﻢ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺧﻼل رﺣﻠﺔ اﻟﺴﯿﺎرة وﻣﻌﮭﺎ اﻟﺸﻐﺎﻟﺔ إﻟﻲ‬
‫اﻟﻤﺼﯿﻒ‪ ,‬وﺗﺒﺎدﻟﺖ ﻣﻌﮭﻢ أرﻗﺎم اﻟﺘﻠﯿﻔﻮﻧﺎت‪.‬‬
‫واﻧﮭﺮت رﻏﻢ ﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ اﻟﺘﻤﺎﺳﻚ أﻣﺎم أﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ..‬ووﺟﺪت اﻟﺘﻔﺴﯿﺮ ﻟﺒﻌﺾ‬
‫اﻷﺣﺪاث اﻟﻤﺤﯿﺮة ﺧﻼل رﺣﻠﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻊ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‪ ,‬وﺗﺬﻛﺮت ﯾﻮم‬
‫اﻟﺘﻘﯿﺖ ﺑﺼﺪﯾﻖ ﺣﻤﯿﻢ ﻟﻲ ﻓﻲ ﻣﺤﻞ ﻋﺎم وﻣﻌﻲ زوﺟﺘﻲ‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﻻﺣﻈﺖ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ اﺿﻄﺮاﺑﮫ وﻋﻼﻣﺎت اﻟﺪھﺸﺔ واﻻﺳﺘﻨﻜﺎر ﺗﻌﻠﻮ وﺟﮭﮫ وھﻮ‬
‫ﯾﻨﻈﺮ ﻓﻲ اﺗﺠﺎه زوﺟﺘﻲ‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﺷﻜﻜﺖ وﻗﺘﮭﺎ ﻓﻲ أﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﯿﺮ إﻟﯿﮫ‬
‫ﻣﻦ وراء ﻇﮭﺮي أو ﺗﻐﻤﺰ ﻟﮫ ﺑﻌﯿﻨﮭﺎ‪ ,‬وﻟﻢ أﺟﺪ دﻟﯿﻼ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﺧﺎﺻﺔ أن‬
‫ھﺬا اﻟﺼﺪﯾﻖ ﻗﺪ ﻗﺎﻃﻌﻨﺎ ﻋﺎﺋﻠﯿﺎ ﺑﻌﺪھﺎ وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻈﮭﺮ ﻓﻲ ﻣﻨﺎﺳﺒﺎﺗﻨﺎ‪.‬‬
 ‫ﻛﻤﺎ ﺗﺬﻛﺮت أﯾﻀﺎ ﻛﯿﻒ ﻛﻨﺖ أﺟﻠﺲ ﻣﻊ ﺻﺪﯾﻖ آﺧﺮ وﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻣﻌﮫ‬
‫زوﺟﺘﮫ ﻧﺘﻨﺎول ﻃﻌﺎم اﻟﻌﺸﺎء‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﮭﺬا اﻟﺼﺪﯾﻖ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﯾﺼﯿﺢ ﻓﻲ‬
‫زوﺟﺘﮫ ﻃﺎﻟﺒﺎ ﻣﻨﮭﺎ اﻟﻜﻒ ﻋﻦ رﻛﻞ ﺳﺎﻗﮫ أﺳﻔﻞ اﻟﻤﺎﺋﺪة‪ ,‬وإذا ﺑﺰوﺟﺘﮫ‬
‫ﺗﻨﻔﻲ ﺑﺸﺪة أﻧﮭﺎ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ!‪.‬‬
‫وﺗﺬﻛﺮت‪ ..‬وﺗﺬﻛﺮت‪ ..‬وﺗﺬﻛﺮت‪ ..‬وﻋﺠﺒﺖ ﻛﯿﻒ رﺿﯿﺖ ﻟﻲ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‬
‫ﺑﻜﻞ ھﺬا اﻟﮭﻮان‪ ,‬وأﻧﺎ اﻟﺬي أﺧﻠﺼﺖ ﻟﮭﺎ اﻟﺤﺐ وأﺟﺰﻟﺖ ﻟﮭﺎ اﻟﻌﻄﺎء‬
‫وأﺣﺴﻨﺖ ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﺮ اﻟﺴﻨﯿﻦ‪ ..‬ﻣﺎذا‬
‫ﻛﺎن ﯾﻨﻘﺼﮭﺎ‪ ..‬وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻠﺒﯿﺔ داﺋﻤﺎ ﻟﻨﺪاﺋﻲ وﺗﺒﺪو ﺳﻌﯿﺪة ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ ﻣﻌﻲ‬
‫وﻣﺒﺘﮭﺠﺔ داﺋﻤﺎ‪ ..‬وﺗﻜﺮه اﻟﻨﻜﺪ وﻻ ﺗﻜﻒ ﻋﻦ اﻟﻀﺤﻚ وإﺛﺎرة اﻟﻤﺮح ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪..‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻃﻠﻘﺘﮭﺎ وأﻧﺎ ﺣﺰﯾﻦ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻲ‪ ..‬وأﺗﺴﺎءل ﻛﯿﻒ ﺗﺨﻔﻲ اﻟﺴﻌﺎدة‬
‫وراءھﺎ ﻛﻞ ھﺬا اﻟﺠﺤﯿﻢ‪.‬‬
‫وﻓﻮﺟﺌﺖ ﻋﻘﺐ ﻃﻼﻗﻲ ﻟﮭﺎ ﺑﻠﻮم اﻷھﻞ وﻛﺜﯿﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎرف ﻟﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻃﻼﻗﮭﺎ‪ ,‬وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻤﺎ ﺑﺪت ﻟﮭﻢ داﺋﻤﺎ اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻮدود اﻟﻤﺤﺒﺔ ﻟﺰوﺟﮭﺎ‬
‫واﺑﻨﺎﺋﮭﺎ واﻟﻤﺠﺎﻣﻠﺔ ﻷھﻠﮫ وﻣﻌﺎرﻓﮫ‪ ..‬واﻟﻠﻄﯿﻔﺔ دوﻣﺎ ﻣﻊ اﻟﺠﻤﯿﻊ‪.‬‬
‫وﻋﻘﻠﺖ ﻟﺴﺎﻧﻲ ﻓﻲ ﻓﻤﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻢ أﺟﺐ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺘﺴﺎؤﻻت اﻟﻤﺴﺘﻨﻜﺮة‪..‬‬
‫وﻛﯿﻒ ﻟﻲ أن أﺟﯿﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬ھﻞ أﻗﻮل ﻟﻤﻦ ﯾﻠﻮﻣﻨﻲ إﻧﻨﻲ ﻗﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ‬
‫ﻟﺰوﺟﺘﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻋﻼﻗﺎت ﺷﺎﺋﻨﺔ ﺑـ‪ 8‬رﺟﺎل ھﻢ ﻣﻦ اﻋﺘﺮﻓﺖ ﻋﻠﯿﮭﻢ‬
‫ﺷﻐﺎﻟﺘﮭﺎ اﻟﻤﺨﻠﺼﺔ وﻛﺎﺗﻤﺔ أﺳﺮارھﺎ‪ ..‬وإن اﷲ وﺣﺪه ھﻮ اﻟﺬي ﯾﻌﻠﻢ ﻋﺪد‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺧﻼل‪ 24‬ﺳﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﺰواج؟‬
‫ھﻞ أﻗﻮل ﻟﮭﻢ أﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻐﺎزل أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ وأﻧﺎ أﺟﻠﺲ إﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ‪..‬‬
 ‫وﺗﺮﺟﻊ ﻟﻠﻮراء ﻟﻜﻲ ﺗﻐﻤﺰ ﻟﮭﻢ ﺑﻌﯿﻨﮭﺎ‪ ..‬أو ﺗﻤﺪ ﺳﺎﻗﮭﺎ ﻟﺘﺮﻛﻞ ﺑﮭﺎ ﺳﺎق‬
‫ﻣﻦ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﻣﻨﺎوﺷﺘﮫ أﺳﻔﻞ اﻟﻤﺎﺋﺪة‪.‬‬
‫ھﻞ أﻗﻮل ﻟﮭﻢ إﻧﻨﻲ اﺻﻄﺤﺒﺘﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ إﻟﻲ إﺣﺪي اﻟﻤﺪن‬
‫اﻷوروﺑﯿﺔ وأﻗﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﻓﻨﺪق ﺻﻐﯿﺮ ﻓﺸﻜﻜﺖ ﻓﻲ أﻧﮭﺎ ﺗﻐﺎزل ﻣﻮﻇﻒ‬
‫اﻻﺳﺘﻘﺒﺎل اﻟﺬي ﻻﯾﺰﯾﺪ ﻋﻤﺮه ﻋﻠﻲ‪ 18‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ..‬وأﻧﺎ واﻗﻒ ﻣﻌﮭﺎ أﻣﺎﻣﮫ‪,‬‬
‫وأﻧﮫ ﻛﺎن ﯾﺒﺎدﻟﮭﺎ اﻻﺷﺎرات اﻟﻤﺨﺘﻠﺴﺔ؟!‬
‫ﻟﻘﺪ ﻃﻮﯾﺖ ﺻﺪري ﻋﻠﻲ ھﻤﻲ وأﻣﻠﺖ ﻓﻲ أن ﺗﻨﺪﻣﻞ ﺟﺮاﺣﻲ ﻣﻊ اﻷﯾﺎم‪,‬‬
‫وﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﻣﺎ ﯾﺜﯿﺮ ﺣﯿﺮﺗﻲ ھﻮ‪ :‬ﻛﯿﻒ ﺗﻨﻄﻮي ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫ھﺬا اﻟﺘﻨﺎﻗﺾ اﻟﻌﺠﯿﺐ ﺑﯿﻦ ﻟﻄﻔﮭﺎ ﻣﻌﻲ وﺣﺮﺻﮭﺎ ﻋﻠﻲ إرﺿﺎﺋﻲ ﻛﺰوج‬
‫ﻋﺒﺜﮭﺎ ﺑﺸﺮﻓﻲ واﻣﺘﮭﺎﻧﮭﺎ ﻟﻜﺮاﻣﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ ﻟﻘﺪ ﻣﻀﻲ اﻵن‬
‫ﻋﺎﻣﺎن ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﻜﺎرﺛﺔ وﻣﺎ ﺑﺮﺋﺖ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻟﺠﺮاح‪ ,‬واﻋﺘﺮف ﻟﻚ‬
‫ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﻔﺮاغ ھﺎﺋﻞ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻠﮭﺎ ﻟﻮﻻ اﻧﻨﻲ اﺣﺘﻀﻨﺖ‬
‫اﺑﻨﻲ واﻟﺘﻤﺴﺖ ﻟﺪﯾﮭﻤﺎ اﻟﻌﺰاء واﻟﺘﻌﻮﯾﺾ ﻋﻤﺎ ﻟﻘﯿﺘﮫ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‪,‬‬
‫وھﻤﺎ ﯾﺮﻓﻀﺎﻧﮭﺎ رﻓﻀﺎ ﻗﺎﻃﻌﺎ وﻧﮭﺎﺋﯿﺎ وﯾﺰﺟﺮاﻧﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﺗﺘﺼﻞ ﺑﮭﻤﺎ‬
‫ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ وﯾﻄﻠﺒﺎن ﻣﻨﮭﺎ ﻋﺪم ﻣﻌﺎودة اﻻﺗﺼﺎل وﻻ ﯾﺴﺘﺠﯿﺒﺎن ﻟﻤﺤﺎوﻻﺗﮭﺎ‬
‫ﻻﺳﺘﻌﻄﺎﻓﮭﻤﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺟﻊ إﻟﯿﮭﻤﺎ أو ﺗﺮاھﻤﺎ‪ ..‬وﯾﺬﻛﺮاﻧﮭﺎ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺑﻤﺎ‬
‫ﻓﻌﻠﺖ ﺑﮭﻢ وﺑﻜﺮاﻣﺘﮭﻢ وﺳﻤﻌﺘﮭﻤﺎ ووﺿﻌﮭﻤﺎ أﻣﺎم أﺻﺪﻗﺎﺋﮭﻤﺎ وزﻣﻼﺋﮭﻤﺎ‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻓﺈﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﯿﺄس ﺑﻌﺪ‪ .‬وﻣﺎزاﻟﺖ ﺗﺘﺼﻞ ﺑﻨﺎ وﺗﻠﺢ‪,‬‬
‫وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة اﻧﺒﮭﮭﺎ إﻟﻲ ﻋﺪم ﻣﻌﺎودة اﻻﺗﺼﺎل‪ ,‬وأﺑﺼﺮ أﺑﻨﻲ ﺑﻤﺎ ﺗﻤﺜﻠﮫ‬
‫ﻣﻦ ﺧﻄﺮ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ وﺳﻤﻌﺘﮭﻤﺎ وﻣﺴﺘﻘﺒﻠﮭﻤﺎ وﺻﻮرﺗﮭﻤﺎ أﻣﺎم‬
‫أﺻﮭﺎرھﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﻞ ﺣﯿﻦ ﺗﺮﺑﺘﻄﺎن ﺑﺸﺮﯾﻜﺘﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬إذا ﻇﮭﺮت‬
‫أﻣﺎﻣﮭﻤﺎ ﺑﻤﻈﮭﺮھﺎ اﻟﻌﺎﺑﺚ اﻟﻼھﻲ‪ ,‬وواﺻﻠﺖ ﻋﺒﺜﮭﺎ وﻣﻐﺎﻣﺮاﺗﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺤﯿﻂ اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ‪ ,‬وھﻤﺎ ﯾﺘﻔﻘﺎن ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬وﯾﻐﺎﻻن ﻓﻲ اﻟﺘﻤﺴﻚ‬
 ‫ﺑﺮﻓﻀﮭﺎ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن اﺑﻨﻲ اﻷﺻﻐﺮ وھﻮ ﺷﺎب ﻣﺘﺪﯾﻦ ﯾﺆرﻗﮫ ﺿﻤﯿﺮه‬
‫اﻟﺪﯾﻨﻲ ﺑﺸﺄن ﻣﺴﺄﻟﺔ رﻓﺾ اﻷم وﻗﻄﻊ ﻛﻞ ﺻﻠﺔ ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﯾﺴﺄﻟﻨﻲ أﻻ ﯾﺪﺧﻞ‬
‫ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺑﺎب ﻗﻄﻊ اﻟﺮﺣﻢ اﻟﺬي ﻧﮭﺎﻧﺎ ﻋﻨﮫ اﷲ‪ ..‬وھﻮ أﻛﺜﺮ إﺻﺮارا ﻣﻦ‬
‫ﺷﻘﯿﻘﮫ ﻋﻠﻲ رﻓﺾ أﻣﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﺘﺴﺎءل أﻻ ﻣﻦ ﺻﯿﻐﺔ ﻻ ﺗﻌﺮض اﻷﺑﻨﺎء‬
‫ﻟﻐﻀﺐ رﺑﮭﻢ ﻋﻠﯿﮭﻢ‪ ..‬وﺗﺤﻤﯿﮭﻢ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ وﺟﻮد ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻷم‬
‫ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ؟‬
‫ﻟﻘﺪ اﺗﻔﻘﻨﺎ ﻋﻠﻲ أن ﻧﺴﺘﺸﯿﺮك ﻓﻲ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أﻧﺎ ﺷﺨﺼﯿﺎ‪ ..‬ﻓﺈن أﺑﻨﻲ ﯾﻤﻶن ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻵن وأﺷﻌﺮ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ ﻋﻦ ﻛﻞ ﺷﺊ ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ وأﻧﺎ ﻣﻌﮭﺎ‪ ..‬وﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﻋﻦ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‬
‫ﺣﯿﻦ ﯾﺴﺘﻘﻼن ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﻤﺎ ﻋﻨﻲ‪ ..‬وﺗﺨﻠﻮ اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﻲ وﺣﺪي وﻣﺎذا ﺗﻘﻮل‬
‫ﻟﻨﺎ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫زوﺟﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﯾﺎﺳﯿﺪي ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﺮﯾﻀﺔ ﺑﺎﻧﺤﺮاف ﻧﻔﺴﻲ ﺧﻄﯿﺮ ﯾﺠﻌﻞ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺧﻄﺮا داھﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﻌﻨﻮﯾﺎت أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ وأﺧﻼﻗﯿﺎﺗﮭﻢ‪ ..‬ﻓﮭﻲ‬
‫ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺠﺮد زوﺟﺔ ﺿﻌﻔﺖ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ذات ﻣﺮة أﻣﺎم أﺣﺪ اﻟﺮﺟﺎل ﻓﺘﻨﺎﺳﺖ‬
‫واﺟﺒﺎﺗﮭﺎ ﺗﺠﺎه زوﺟﮭﺎ وأﺑﻨﺎﺋﮭﺎ واﻧﺴﺎﻗﺖ وراء أھﻮاﺋﮭﺎ ﻓﻄﻠﺒﺖ اﻟﻄﻼق‬
‫ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ ﻟﺘﺘﺰوج ﻣﻤﻦ أﺣﺒﺖ آﻣﻠﺔ أن ﯾﺘﺠﺎوز أﺑﻨﺎؤھﺎ اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺼﺪﻣﺔ‬
‫ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ‪ ,‬وﺗﺴﺘﻌﯿﺪ ﻋﻼﻗﺘﮭﺎ اﻷﻣﻮﻣﯿﺔ ﻣﻌﮭﻢ‪ ,‬واﻧﻤﺎ ھﻲ ﺷﺨﺼﯿﺔ‬
‫ﺳﯿﻜﻮﺑﺎﺗﯿﺔ ﻣﻨﺤﺮﻓﺔ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﺘﻌﺘﮭﺎ اﻟﻌﺎرﺿﺔ ﻣﻦ أي ﺳﺒﯿﻞ ودون اﻟﻮﻗﻮف‬
‫أﻣﺎم أﯾﺔ اﻋﺘﺒﺎرات دﯾﻨﯿﺔ أو أﺧﻼﻗﯿﺔ أو اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‪ ,‬واﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﯿﻜﻮﺑﺎﺗﯿﺔ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﺗﺒﺤﺚ ﻋﻦ اﻻﺛﺎرة اﻟﻠﺤﻈﯿﺔ واﻟﻨﺸﻮة اﻟﻔﻮرﯾﺔ‪ ..‬وﻗﺪ‬
‫ﺗﺘﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻨﺸﻮة ﻟﺪﯾﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﺣﺪث ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ ﻣﺠﺮد اﻟﺘﻠﺬذ‬
‫ﺑﺎﻟﺸﻌﻮور ﺑﺎﺣﺴﺎس اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة واﻟﻤﺨﺎﻃﺮة واﻟﺨﻮف ﻣﻦ اﻧﻜﺸﺎف أﻣﺮھﺎ‬
‫وھﻲ ﺗﻐﻤﺰ ﻟﺮﺟﻞ ﻏﺮﯾﺐ ﯾﺠﺎﻟﺲ زوﺟﮭﺎ‪ ..‬أو وھﻲ ﺗﺪﻋﻮه ﻟﻤﻐﺎزﻟﺘﮭﺎ‬
‫ﺑﺮﻛﻞ ﺳﺎﻗﮫ ﺧﻔﯿﺔ ﻣﻦ ﺗﺤﺖ اﻟﻤﺎﺋﺪة‪ ,‬وﻣﻦ ﺳﻤﺎت ھﺬه اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ادﻣﺎن‬
‫اﻟﻜﺬب واھﺪار ﺣﻘﻮق اﻵﺧﺮﯾﻦ وﻛﺴﺮ اﻟﻘﻮاﻧﯿﻦ اﻷﻋﺮاف اﻟﺴﺎﺋﺪة وﺧﯿﺎﻧﺔ‬
‫أﻗﺮب اﻟﻨﺎس إﻟﯿﮭﺎ واﻟﺘﻌﺜﺮ ﻓﻲ اﻟﺪراﺳﺔ ﻏﺎﻟﺒﺎ‪ ..‬وﺗﻌﺪد اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ‬
‫اﻟﻤﺸﺮوﻋﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻌﺎودة ارﺗﻜﺎب ﻧﻔﺲ اﻷﺧﻄﺎء ﺑﻼ أدﻧﻲ ﻧﺪم‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ..‬وﻻ أدﻧﻲ ﺗﺒﺼﺮ ﻟﻌﻮاﻗﺒﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ وﻋﻠﻲ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺮﺗﺒﻂ ﺑﮫ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‪ ,‬ﻷﻧﮭﺎ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻻﺗﺮد ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻋﻦ رﻏﺒﺔ وﺗﻌﺠﺰ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ اﻧﺪﻓﺎﻋﺎﺗﮭﺎ أو ﻧﺰﻋﺎﺗﮭﺎ ﺷﺒﮫ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻷھﺎ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﺷﺒﮫ وﺛﻨﯿﺔ ﻓﻼ أﺛﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻟﻠﻘﯿﻢ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ واﻷﺧﻼﻗﯿﺔ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫وﻟﯿﺲ ھﻨﺎك ﺣﺪود ﻟﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻘﺪم ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ أﻓﻌﺎل وﺗﺼﺮﻓﺎت‪.‬‬
‫وﻻ ﺷﻚ ﻓﻲ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﺄﺧﺮت ﻛﺜﯿﺮا ﻓﻲ اﻛﺘﺸﺎف اﻧﺤﺮاﻓﮭﺎ اﻟﺨﻄﯿﺮ ھﺬا‬
‫واﻻﻛﺘﺸﺎف اﻟﻤﺘﺄﺧﺮ ﻟﻠﻤﺮض ﯾﻀﻌﻒ اﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺸﻔﺎء اذا ﻛﺎن ﺛﻤﺔ‬
‫ﺷﻔﺎء ﻟﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ‪ ..‬إذ ﻻﯾﺸﻌﺮ اﻟﻤﻨﺤﺮف ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺎﻟﻨﺪم ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ‬
‫ﯾﻔﻌﻞ وان ﺷﻌﺮ ﺑﮫ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻓﻠﻔﺘﺮة ﻣﺆﻗﺘﺔ ﺛﻢ ﯾﺴﺘﺠﯿﺐ ﺑﻌﺪھﺎ‬
‫ﻟﻨﻮازﻋﮫ ورﻏﺒﺎﺗﮫ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ ,‬وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻧﺪﻣﮫ ﻓﻲ أﺣﯿﺎن أﺧﺮي ﻋﻠﻲ‬
‫اﻧﻜﺸﺎف أﻣﺮه وﻟﯿﺲ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ارﺗﻜﺐ ﻣﻦ ﺧﻄﺎﯾﺎ وأﺧﻄﺎء أدت ﺑﮫ إﻟﻲ‬
‫ھﺬا اﻟﻮﺿﻊ‪ ..‬ﻓﻜﺄن ﻧﺪﻣﮫ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ھﻮ ﻧﺪم ﻣﮭﻨﻲ ﻋﻠﻲ ﻋﺪم إﺟﺎدة‬
‫اﻟﺼﻨﻌﺔ ﺑﺤﯿﺚ ﻻﺗﻨﻜﺸﻒ اﻷﺧﻄﺎء وﻟﯿﺲ ﻋﻠﻲ اﺧﺘﯿﺎر اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺨﺎﻃﻲء‬
‫أﺻﻼ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ اﻟﺘﻨﺎﻗﺾ اﻟﺬي ﺗﺘﻌﺠﺐ ﻟﮫ ﺑﯿﻦ ﻋﺒﺚ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﺑﺸﺮﻓﻚ وﺑﯿﻦ‬
‫إﺳﻌﺎدھﺎ ﻟﻚ وﺗﻠﺒﯿﺘﮭﺎ ﻟﻨﺪاﺋﻚ واﺑﺘﮭﺎﺟﮭﺎ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة ﻣﻌﻚ ﻃﻮال ﺳﻨﻮات‬
‫اﻟﺮﺣﻠﺔ‪ ,‬ﻓﻸن اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﺴﯿﻜﻮﺑﺎﺗﯿﺔ ﻧﻮﻋﺎن‪ :‬ﻧﻮع ﺷﺮس ﻣﺼﺎدم‬
‫ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﯾﻜﺴﺮ اﻟﻘﻮاﻧﯿﻦ واﻷﻋﺮاف ﺑﺸﻜﻞ ﻇﺎھﺮ وﯾﺴﻤﯿﮫ ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﯿﻜﻮﺑﺎﺗﻲ اﻟﻐﺒﻲ‪ ..‬وﻧﻮع آﺧﺮ ﻧﺎﻋﻢ ﯾﺘﻮﺳﻞ إﻟﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ رﻏﺒﺎﺗﮫ ﺑﺎﻟﺬﻛﺎء‬
‫واﻟﺪﻣﺎﺛﺔ واﻟﻈﺎھﺮﯾﺔ‪ ..‬ورﻗﺔ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ وﺑﺎﺟﺎدة ﻓﻦ اﻻﻗﻨﺎع‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﺬﺑﮫ اﻟﺪاﺋﻢ وﯾﺴﻤﯿﮫ ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ ﺑﺎﻟﺴﯿﻜﻮﺑﺎﺗﻲ اﻟﻤﺒﺪع‪..‬‬
‫وﻛﻼھﻤﺎ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﻀﺎدة ﻟﻠﻤﺠﺘﻤﻊ وﻻ ﻋﮭﺪ ﻟﮭﺎ وﻻ وﻓﺎء‪ ..‬وﻻ ﺷﻔﺎء‬
‫أﯾﻀﺎ ﻣﻦ أدراﻧﮭﺎ إﻻ ﺑﺎﻟﻌﻼج اﻟﻄﻮﯾﻞ اﻟﻤﺮھﻖ اﻟﺬي ﻻﯾﺆﺗﻲ ﺛﻤﺎره إﻻ‬
‫إذا ﺗﻮاﻓﺮت اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺼﺎدﻗﺔ ﻟﺪي اﻟﺴﯿﻜﻮﺑﺎﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﺸﻔﺎء وھﻮ ﻣﺎ‬
‫ﻻﯾﺘﺤﻘﻖ إﻻ ﻧﺎدرا‪..‬‬
‫وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ زوﺟﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺑﺎﻟﺬات ﻓﺈن ﻣﻦ ﺗﺘﻤﻠﻜﮭﺎ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫اﻟﻌﺎرﻣﺔ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻤﺘﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻼ ﺳﺪود وﻻ ﻗﯿﻮد أﺧﻼﻗﯿﺔ ودﯾﻨﯿﺔ‪,‬‬
‫ﻗﺪ ﯾﻔﯿﺾ اﻧﺎؤھﺎ اﻟﻤﻤﺘﻠﻲء ﺑﺒﻌﺾ ﻣﺎ ﻓﯿﮫ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﮭﺎ وﻗﺪ ﺗﻄﻠﺐ‬
‫اﻟﺴﻼم ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﺠﻨﺐ اﻟﻘﯿﻮد اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻮق اﻧﻄﻼﻗﮭﺎ‬
‫ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ رﻏﺒﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬وﺗﺘﻔﺎدي اﻟﻤﻨﻐﺼﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻌﺎرض ﻣﻊ رﻏﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة وﯾﻌﯿﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ ھﺬا اﻟﮭﺪف ادﻣﺎﻧﮭﺎ اﻟﻜﺬب‬
‫وإﺟﺎدﺗﮭﺎ ﻟﻔﻦ اﻻﻗﻨﺎع‪ ,‬وﻟﻘﺪ ذﻛﺮﻧﻲ ﻣﺎ روﯾﺖ ﻋﻦ اﺻﻄﻔﺎﺋﮭﺎ ﻟﺨﺎدﻣﺘﮭﺎ‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﺒﻮح ﻟﮭﺎ ﺑﺄﺳﺮارھﺎ اﻟﻤﺸﯿﻨﺔ وﺗﺴﺘﻌﯿﻦ ﺑﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻛﺘﻤﺎﻧﮭﺎ ﺑﻤﺎ ﻗﺎﻟﮫ‬
‫اﻷدﯾﺐ اﻷﯾﺮﻟﻨﺪي أوﺳﻜﺎر واﯾﻠﺪ ﻣﻦ أن ﻛﻞ اﻣﺮأة ﺗﻮد أن ﯾﻜﻮن ﻟﮭﺎ ﺳﺮ‬
‫ﺗﺘﻘﺎﺳﻤﮫ ﻣﻊ ﻣﻦ ﺗﺼﻄﻔﯿﮫ وﺗﻮﺻﯿﮫ ﺑﻜﺘﻤﺎﻧﮫ‪ ..‬وھﻮ ﻗﻮل ﻗﺪ ﯾﺼﺪق ﻋﻠﻲ‬
 ‫ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺴﺎء واﻟﺮﺟﺎل‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻻﯾﺼﺪق ﺑﻜﻞ ﺗﺄﻛﯿﺪ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻀﯿﻼت ﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺗﻲ ﻻ أﺳﺮار ﻟﮭﻦ وﻻ ﺧﻮف ﻋﻠﯿﮭﻦ ﻣﻦ اﻧﻜﺸﺎف أﻣﻮرھﻦ‪.‬‬
‫وھﺬا ﻣﺎ ﺣﺪث ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻃﻮال اﻟﺴﻨﻮات اﻷرﺑﻊ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪,‬‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮل ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻣﻦ ﺳﻨﻮات اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺨﺎﻟﺼﺔ! وﻟﻌﻠﮭﺎ‬
‫ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻜﺲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻷﻋﺎﻧﻚ ھﺬا ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻮﻗﻒ أﻣﺎم اﻟﺘﺠﺎوزات اﻟﻤﻨﺬرة‬
‫ﺑﺎﻟﺨﻄﺮ اﻟﺘﻲ ﻻﺣﻈﺘﮭﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺮات ﻋﺪﯾﺪة ﺳﺎﺑﻘﺔ وﻟﻢ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻚ ھﻲ‬
‫ﺑﻨﻌﻮﻣﺘﮭﺎ وإﺑﺪاﻋﮭﺎ اﻟﺴﯿﻜﻮﺑﺎﺗﻲ ﺑﺘﻘﺪﯾﺮھﺎ ﺣﻖ ﻗﺪرھﺎ‪ ..‬واﻟﺘﺼﺮف ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻋﻠﻲ أﺳﺎس ھﺬا اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ أن ﻋﻠﻤﺎء اﻟﺰﯾﻮﻟﻮﺟﯿﺎ ﻋﻠﻢ‬
‫اﻟﺤﯿﻮان ﯾﻘﻮﻟﻮن ﻟﻨﺎ ان أﻛﺜﺮ أﻧﻮاع اﻟﺤﯿﺎت ﻧﻌﻮﻣﺔ ﻓﻲ ﺟﻠﻮدھﺎ ھﻲ‬
‫أﻛﺜﺮھﺎ أﯾﻀﺎ ﺳﻤﯿﺔ وﺧﻄﺮا ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎة اﻟﻐﯿﺮ!‪ ..‬وﻧﺄﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ إﻟﻲ‬
‫ﺗﺴﺎؤل اﻻﺑﻦ اﻷﺻﻐﺮ ﻋﻦ ﻗﻄﻊ اﻟﺮﺣﻢ وأﻗﻮل ﻟﮫ ﻣﺸﻔﻘﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻤﺎ ﯾﻌﺎﻧﯿﮫ‬
‫ﻣﻦ ﺗﻤﺰق واﺣﺴﺎس ﻣﺆﻟﻢ ﺑﺠﺮح اﻟﻜﺮاﻣﺔ ﻛﺸﺎب اھﺘﺰت أﻣﺎﻣﮫ ﺑﻌﻨﻒ‬
‫ﺻﻮرة اﻷم‪ ,‬إن اﷲ ﻋﺰ ﺷﺄﻧﮫ اﻟﺬي ﻓﺮض ﻟﻸم ﺣﻘﻮﻗﮭﺎ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ ورﻓﻌﮭﺎ إﻟﻲ ﻣﻨﺰﻟﺘﮭﺎ اﻟﻌﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ ﻧﻔﻮﺳﮭﻢ وﻋﻘﻮﻟﮭﻢ وﺿﻤﺎﺋﺮھﻢ‪,‬‬
‫ھﻮ أﯾﻀﺎ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻣﻦ ﻓﻄﺮھﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻠﻲ ﺣﺐ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ‬
‫واﻟﺮﻓﻖ ﺑﮭﻢ واﻟﺤﺪب ﻋﻠﯿﮭﻢ وﻃﻠﺐ ﺳﻌﺎدﺗﮭﻢ وإﻋﻼء ﻣﺼﻠﺤﺘﮭﻢ ﻓﻮق ﻛﻞ‬
‫اﻋﺘﺒﺎر ﻟﺪﯾﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺎذا أﺧﻠﺖ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻷم ﺑﻮاﺟﺒﺎﺗﮭﺎ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ واﻷﺧﻼﻗﯿﺔ ﺗﺠﺎه‬
‫أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ واﻧﻄﻠﻘﺖ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻄﻠﺐ ﻣﺘﻌﮭﺎ ﻣﻦ أي ﻣﻮرد ﻛﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ‬
‫اﻟﻮﺛﻨﯿﻮن اﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮا دﯾﻨﺎ وﻟﻢ ﺗﺼﻠﮭﻢ رﺳﺎﻟﺔ ﺳﻤﺎوﯾﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﺧﺮﺟﺖ‬
‫اذن ﻋﻦ ﻓﻄﺮﺗﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﻓﻄﺮھﺎ اﷲ ﻋﻠﯿﮭﺎ واﻧﺰﻟﺖ ھﺬه اﻷم ﻧﻔﺴﮭﺎ ﺑﯿﺪھﺎ‬
‫ﻋﻦ ﻋﺮﺷﮭﺎ ورﺿﯿﺖ ﺑﻤﺎ ﺗﺪھﻮرت إﻟﯿﮫ ﻣﻦ اﻟﺪرك اﻷﺳﻔﻞ‪ ..‬وﻻ ﯾﺤﻖ‬
‫ﻟﮭﺎ ﻛﺜﯿﺮا أن ﺗﺘﺒﺎﻛﻲ ﻋﻠﻲ وﻓﺎء أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ ﻟﮭﻢ‪ ..‬ﻷﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻒ ھﻲ ﻟﮭﻢ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﺤﻘﻮﻗﮭﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪.‬‬
 ‫واذا ﻛﺎن اﻷﻣﻞ ﺿﻌﯿﻔﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ أن ﺗﺴﺘﺠﯿﺐ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﻷي ﻋﻼج‬
‫ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻨﺘﻈﻢ‪ ,‬ﻷﻧﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﻓﮭﻤﺖ ﻣﻦ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺗﺮﻓﺾ اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﺤﺎﺟﺘﮭﺎ‬
‫إﻟﯿﮫ‪ ..‬وﻟﻦ ﺗﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻋﻨﺎﺋﮫ ﻟﻌﺎم ﻃﻮﯾﻞ ﻋﻠﻲ اﻷﻗﻞ ورﺑﻤﺎ ﻋﺎﻣﯿﻦ‪..‬‬
‫ﻓﻠﯿﻜﻦ اذن ﻗﺮﺑﺎﻧﮭﺎ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﺼﻔﺤﻮا ﻋﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﺑﮭﻢ وﯾﺘﻌﺎﻟﻮا ﻋﻠﻲ‬
‫ﻛﺮاﻣﺘﮭﻢ اﻟﺠﺮﯾﺤﺔ ﻛﺮﺟﺎل ھﻮ أن ﺗﻨﺪم ﻧﺪﻣﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿﺎ وﻟﯿﺲ ﻣﺰﯾﻔﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻧﮭﺠﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وأن ﺗﻨﺘﻈﻢ ﻓﻲ اﻟﻌﻼج اﻟﻨﻔﺴﻲ ﺣﯿﺚ ﺗﻘﯿﻢ‬
‫وﺗﻠﺘﺰم ﺑﺎﻟﻘﯿﻢ واﻟﻔﻀﺎﺋﻞ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻓﯿﻜﻮن ذﻟﻚ ﻣﺪﺧﻼ ﻣﻘﺒﻮﻻ‬
‫ﻷن ﯾﺼﻠﮭﺎ أﺑﻨﺎؤھﺎ وﯾﺘﺮﻓﻘﻮا ﺑﮭﺎ‪ ..‬أﻣﺎ أن ﺗﺼﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺻﻠﺔ ﺳﯿﺮﺗﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻛﻤﺎ ھﻲ وﺗﻄﻠﺐ ﻣﻦ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ اﻟﺮﻓﻖ واﻟﻤﺮﺣﻤﺔ‪ ..‬ﻓﺎﻟﺮد ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ھﻮ‪ :‬وﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﺗﺮﺣﻢ ھﻲ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ اﻟﺸﺒﺎب وﺗﺤﻔﻆ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻢ ﻛﺮاﻣﺘﮭﻢ ورﺟﻮﻟﺘﮭﻢ وﺳﻤﻌﺘﮭﻢ وﻣﻜﺎﻧﺘﮭﻢ ﺑﯿﻦ أﻗﺮاﻧﮭﻢ وھﻲ‬
‫ﺗﻐﻮص ﻓﻲ ﺑﺤﺮ اﻟﺨﻄﯿﺌﺔ ﺑﻼ ﻧﺪم؟‬
‫ان ﺑﻌﺾ اﻟﺼﻮﻓﯿﺔ ﯾﻘﻮﻟﻮن ان ﺣﺮارة اﻟﻘﻠﻮب ﺗﺬﯾﺐ اﻟﺬﻧﻮب وﺣﺮارة‬
‫اﻟﻘﻠﻮب ھﻨﺎ ھﻲ اﻟﻨﺪم اﻟﺼﺎدق اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ واﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻄﺎﻏﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻄﮭﺮ ﻣﻦ‬
‫اﻹﺛﻢ‪ ,‬ﻓﻠﺘﺜﺒﺖ ھﻲ أوﻻ ﺣﺮارة ﻗﻠﺒﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺴﺘﺤﻖ ﺑﺬﻟﻚ ﻋﻄﻒ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ‪,‬‬
‫وﻟﯿﺮح اﺑﻨﻚ اﻷﺻﻐﺮ ﺿﻤﯿﺮه ﻣﻤﺎ ﯾﺆرﻗﮫ ﻓﻲ ﻇﻠﻢ أﻣﮫ ھﻮ أو ﺷﻘﯿﻘﮫ‬
‫واﻧﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ھﻲ ﻣﻦ ﻇﻠﻤﺘﮭﻤﺎ ﻛﻤﺎ ﻇﻠﻤﺘﻚ وﻇﻠﻤﺖ ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ..‬ذﻟﻚ ﺑﻤﺎ‬
‫ﻗﺪﻣﺖ أﯾﺪﯾﻜﻢ وان اﷲ ﻟﯿﺲ ﺑﻈﻼم ﻟﻠﻌﺒﯿﺪ‪ 18‬آل ﻋﻤﺮان‪ ..‬ﺻﺪق اﷲ‬
‫اﻟﻌﻈﯿﻢ‪ ..‬وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺳﻘﻮط اﻋﺘﺒﺎر ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻷم ﻓﻲ ﻧﻈﺮ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ ھﻮ‬
‫اﻟﻌﺎﺋﺪ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻟﻤﺜﻞ ھﺬا اﻻﻧﺤﺮاف اﻟﺸﺎﺋﻦ‪ ,‬ﻓﺄي رادع آﺧﺮ ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﯾﺮدﻋﮭﺎ ﻋﻦ ﻏﯿﮭﺎ ﻣﺎداﻣﺖ ﻻﺗﺨﺸﻲ اﷲ واﻟﯿﻮم اﻵﺧﺮ؟‬
‫اﻧﻨﻲ أﻃﺎﻟﺐ أﺑﻨﺎءك ﻓﻘﻂ ﺑﺄﻻ ﯾﺰﺟﺮوا أﻣﮭﻢ ﺣﯿﻦ ﺗﺘﺼﻞ ﺑﮭﻢ رﻋﺎﯾﺔ‬
‫ﻟﺤﺪود رﺑﮭﻢ وﻟﯿﺲ رﻋﺎﯾﺔ ﻟﮭﺎ وأن ﯾﺠﯿﺒﻮا ﻣﻜﺎﻟﻤﺎﺗﮭﺎ ﺑﺘﺤﻔﻆ ﻣﮭﺬب‬
‫وﯾﺘﻤﺴﻜﻮا ﺑﺮﻓﺾ ﻣﺠﯿﺌﮭﺎ إﻟﯿﮭﻢ أو ﺳﻔﺮھﻢ إﻟﯿﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﺗﻄﻠﺐ إﻟﻲ أن ﺗﻘﺪم‬
‫ھﻲ ﻣﺎ ﯾﺜﺒﺖ ﻟﮭﻢ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ أﻧﻜﺮت ﺳﯿﺮﺗﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻋﺪﻟﺖ‬
‫ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬وﻻ ﺑﺄس ﺑﺄن ﯾﺘﺒﺎدﻟﻮا ﻣﻌﮭﺎ ﻛﻠﻤﺎت اﻟﺘﺤﯿﺔ اﻟﻤﻘﺘﻀﺒﺔ ﻓﻲ اﻷﻋﯿﺎد‬
‫واﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت‪ ,‬ﺑﻞ وﻻ ﺑﺄس أﯾﻀﺎ ﻓﻲ أن ﯾﻌﯿﻨﻮھﺎ ﻋﻠﻲ أﻣﺮھﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺎدﯾﺔ اذا ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻌﻮﻧﮭﻢ وﻓﻲ أﺿﯿﻖ اﻟﺤﺪود ﻗﺮﺑﻲ ﻟﺮﺑﮭﻢ‬
‫وإﻋﺎﻧﺔ ﻟﮭﺎ ﻋﻠﻲ إﺻﻼح ﻧﻔﺴﮭﺎ أﻣﺎ ﻇﮭﻮرھﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻵن وﻟﻤﺎ ﺗﺒﺮأ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻣﻦ اﻧﺤﺮاﻓﮭﺎ ﻓﻠﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﺐ ﻟﮭﻤﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺣﺮﺻﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﻌﻨﻮﯾﺎﺗﮭﻢ وأﺧﻼﻗﯿﺎﺗﮭﻢ وﻓﺮﺻﮭﻢ اﻟﻌﺎدﻟﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻌﺎدة واﻻرﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺸﺮﯾﻜﺎت اﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
 ‫أﺑﻮاب اﻟﺮﺣﻤﺔ‬

‫أﻧﺎ ﻃﺒﯿﺐ وأﺳﺘﺎذ ورﺋﯿﺲ أﻗﺴﺎم اﻟﺠﺮاﺣﺔ ﺑﺈﺣﺪي ﻛﻠﯿﺎت اﻟﻄﺐ‬

‫اﻹﻗﻠﯿﻤﯿﺔ‪ ..‬وﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎء ھﺬا اﻟﺒﺎب‪ ..‬وﻗﺪ ﻗﺮأت رﺳﺎﻟﺔ ﻗﺴﻮة اﻟﻜﻠﻤﺎت‬
‫ﻟﻠﺸﺎب اﻟﻄﯿﺐ اﻟﺬي أﺻﯿﺐ ﺑﺎﻟﻤﺮض اﻟﺨﻄﯿﺮ وأﺟﺮﯾﺖ ﻟﮫ ﺟﺮاﺣﺔ‬
‫وﺗﺤﺴﻨﺖ ﺣﺎﻟﺘﮫ واﻟﺤﻤﺪ ﷲ واﺳﺘﺸﺎر ﻃﺒﯿﺒﮫ ﻓﻲ أن ﯾﺘﺰوج ﻓﻨﺼﺤﮫ ﺑﺄن‬
‫ﯾﻔﻌﻞ وﻓﻲ أﻗﺮب وﻗﺖ‪ ,‬وﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﯾﺴﺄﻟﻚ‪ :‬ھﻞ ﯾﺼﺎرح ﻣﻦ ﺳﻮف‬
‫ﯾﺘﻘﺪم إﻟﯿﮭﺎ ﺑﺘﺎرﯾﺨﮫ اﻟﻤﺮﺿﻲ‪ ..‬أم ﯾﻜﺘﻤﮫ ﻋﻨﮭﺎ ﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ اﻷﺛﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ‬
‫اﻟﻤﺘﻮﻗﻊ ﻹﻃﻼﻋﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﺷﺎر ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﮫ إﻟﻲ ﻗﺴﻮة ﻃﺒﯿﺐ ﻛﺎن‬
‫ﯾﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ ﻣﺮﺿﮫ وﻣﺼﺎدﻣﺘﮫ ﻟﮫ ﺑﺄﺷﯿﺎء ﻋﻦ ﻣﺮﺿﮫ ﻛﺎدت‬
‫ﺗﻘﺘﻞ ﻓﯿﮫ اﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﺗﺴﺪ ﻋﻠﯿﮫ أﺑﻮاب اﻟﺮﺣﻤﺔ ﻟﻮﻻ أن اﺗﺠﮫ إﻟﻲ‬
‫ﻃﺒﯿﺒﮫ اﻟﺤﺎﻟﻲ اﻟﺬي أﻋﺎد اﻷﻣﻞ إﻟﻲ ﻧﻔﺴﮫ وﺑﺸﺮه ﺑﺈﻣﻜﺎن اﻟﺸﻔﺎء وأﺟﺮي‬
‫ﻟﮫ اﻟﺠﺮاﺣﺔ وﻣﻀﺖ ﻋﺸﺮة أﺷﮭﺮ ﺑﻌﺪھﺎ‪ ..‬وﺣﺘﻲ اﻵن ﻟﻢ ﯾﺸﻚ ﻣﻦ أي‬
‫أﻟﻢ واﻟﺤﻤﺪ ﷲ‪ ..‬وأرﯾﺪ أن أﻃﻠﺐ ﻣﻦ ﻛﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أن ﯾﮭﺪأ ﺑﺎﻻ‬
‫وأن ﯾﻄﻤﺌﻦ ﻗﻠﺒﮫ ﺑﺮﺣﻤﺔ اﷲ اﻟﻮاﺳﻌﺔ واﻟﺘﻲ إن ﺑﻠﻐﺖ ﻇﻼﻟﮭﺎ أﺣﺪا ﻣﻦ‬
‫ﻋﺒﺎده ﻓﺈن ﻛﻞ ﻣﺎھﻮ ﻣﺴﺘﺤﯿﻞ ﯾﺼﺒﺢ ھﯿﻨﺎ ﺑﺄﻣﺮ اﷲ وﻛﻞ ﻣﺎﯾﻌﺘﺒﺮ ﻣﻦ‬
‫ﺿﺮوب اﻟﺨﯿﺎل ﯾﺼﺒﺢ ھﻮ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ذاﺗﮭﺎ وﻟﯿﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺄن أروي ﻟﮫ ھﺬه‬
‫اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻦ واﻗﻊ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﻣﮭﻨﺔ اﻟﺠﺮاﺣﺔ‪..‬‬
‫ﻓﻘﺪ ﺗﺮددت ﻋﻠﻲ ﻋﯿﺎدﺗﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻓﻲ ﻋﺎم‪ 1991‬ﺳﯿﺪة ﻓﻲ ﺣﻮاﻟﻲ‬
‫اﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ وﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ﻣﺘﺰوﺟﺔ ﻣﻨﺬ ﺧﻤﺲ ﺳﻨﻮات‬
‫وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻗﺪ أﻧﺠﺒﺖ ﺑﻌﺪ‪ ,‬وﻗﺪ ﺟﺎءﺗﻨﻲ ﺗﺸﻜﻮ ﻣﻦ ورم ﻓﻲ رﻗﺒﺘﮭﺎ وﺑﻤﺠﺮد‬
‫اﻟﻔﺤﺺ اﻻﻛﻠﯿﻨﯿﻜﻲ ﻟﮫ ﻇﮭﺮت أﻣﺎﻣﻲ اﻟﺼﻮرة اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺨﻄﺌﮭﺎ ﻋﯿﻦ‬
‫اﻟﺠﺮاح وھﻲ ﺻﻮرة أورام اﻟﻐﺪد اﻟﻠﯿﻤﻔﺎوﯾﺔ ﻓﻘﻤﺖ ﺑﺄﺧﺬ ﻋﯿﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﻮرم‬
‫وأﻇﮭﺮت ﻧﺘﯿﺠﺔ اﻟﺘﺤﺎﻟﯿﻞ إﺻﺎﺑﺘﮭﺎ ﻓﻌﻼ ﺑﻮرم اﻟﻐﺪد اﻟﻠﯿﻤﻔﺎوﯾﺔ‪.‬‬

‫وﻗﻤﺖ ﺑﺘﺤﻮﯾﻠﮭﺎ إﻟﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﺮاﻛﺰ اﻟﻤﺘﺨﺼﺼﺔ ﻟﺘﻠﻘﻲ اﻟﻌﻼج اﻟﻜﯿﻤﺎوي‬

‫وراﺣﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺗﺘﺮدد ﻋﻠﻲ ﻋﯿﺎدﺗﻲ ﻓﻲ ﻓﺘﺮات ﻣﺘﺒﺎﻋﺪة إﻟﻲ أن‬
‫ﺳﺎﻓﺮت اﻟﻲ ﺧﺎرج اﻟﺒﻼد ﻋﺎﻣﻲ‪ 1993‬و‪ 1994‬وﺑﻌﺪ ﻋﻮدﺗﻲ اﻟﻲ‬
‫أرض اﻟﻮﻃﻦ وﻓﻲ أﺣﺪ أﯾﺎم ﺳﻨﺔ‪ 1996‬وﺧﻼل ﻗﯿﺎﻣﻲ ﺑﺎﻟﻜﺸﻒ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺮﯾﻀﺔ ﺑﻌﯿﺎدﺗﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻌﮭﺎ ﺳﯿﺪة ﻟﻢ أﻋﺮﻓﮭﺎ ﻷول وھﻠﺔ‪ ,‬وﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎء‬
‫اﻟﻜﺸﻒ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺮﯾﻀﺔ ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺬه اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻤﺮاﻓﻘﺔ ﻟﻠﻤﺮﯾﻀﺔ ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ‬
‫أﻻ ﺗﺘﺬﻛﺮﻧﻲ ﻓﺄﺟﺒﺘﮭﺎ ﺑﺎﻟﻨﻔﻲ وإذا ﺑﮭﺎ ھﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﺴﯿﺪة اﻟﺘﻲ أﺧﺬت ﻣﻨﮭﺎ‬
‫اﻟﻌﯿﻨﺔ ﻣﻨﺬ ﺧﻤﺲ ﺳﻨﻮات واﻟﺘﻲ ﺗﺮﻛﺘﮭﺎ ﺗﺴﺘﻜﻤﻞ ﻋﻼﺟﮭﺎ اﻟﻜﯿﻤﺎوي‬
‫ﻓﻨﻈﺮت إﻟﯿﮭﺎ ﺑﺎھﺘﻤﺎم ﻓﺮأﯾﺘﮭﺎ ﻗﺪ ازداد وزﻧﮭﺎ اﻟﻨﺼﻒ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ووﺟﮭﮭﺎ‬
‫ﯾﺸﻊ ﻓﺮﺣﺔ وﺳﺮورا‪ ,‬وﻋﺮﻓﺖ ﻣﻨﮭﺎ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ داوﻣﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻼج‬
‫اﻟﻜﯿﻤﺎوي ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم وإذا ﺑﮭﺎ ﺧﻼل ﺗﻠﻘﻲ اﻟﻌﻼج اﻟﻜﯿﻤﺎوي ﯾﺸﺎء ﻟﮭﺎ اﷲ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ أن ﺗﺤﻤﻞ وأن ﺗﻨﺠﺐ ﻃﻔﻼ ﺳﻠﯿﻤﺎ ﻣﻌﺎﻓﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫ﺗﻨﺎوﻟﮭﺎ اﻟﻌﻼج اﻟﻜﯿﻤﺎوي وإذا ﺑﺎﻟﺤﻤﻞ ﯾﺘﻜﺮر ﻣﺮة ﺛﺎﻧﯿﺔ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وﺗﻠﺪ‬
‫ﻃﻔﻼ آﺧﺮ ﺳﻠﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ أن ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺒﻞ اﻟﻤﺮض ﻋﻘﯿﻤﺎ ﻻ ﺗﻠﺪ!‬
‫ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺎﻧﻲ أﯾﻀﺎ ﻣﻦ آﻻم اﻟﺮوﻣﺎﺗﻮﯾﺪ ﺣﺘﻲ أﻧﮭﺎ ﻗﺒﻞ ﻣﺮﺿﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺷﺒﮫ ﻗﻌﯿﺪة ﻻ ﺗﻘﻮي ﻋﻠﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄﻋﻤﺎل اﻟﻤﻨﺰل ﻓﺈذا ﺑﮭﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﻌﻼج‬
‫اﻟﻜﯿﻤﺎوي ﻟﻮرم اﻟﻐﺪد اﻟﻠﯿﻤﻔﺎوﯾﺔ ﺗﺸﻔﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﻦ ﻣﺮض اﻟﺮوﻣﺎﺗﻮﯾﺪ‪,‬‬
‫وﺳﺒﺤﺎن اﷲ اﻟﻌﻈﯿﻢ وھﻲ اﻵن وﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة‬
‫ﺳﻌﯿﺪة ھﺎﻧﺌﺔ وﻛﻞ ذﻟﻚ ﺑﻔﻀﻞ رﺣﻤﺔ اﷲ اﻟﺘﻲ ﺗﻐﻤﺪﺗﮭﺎ وﻟﮭﺬا ﻓﺈﻧﻲ أﻗﻮل‬
‫ﻟﻜﺎﺗﺐ رﺳﺎﻟﺔ اﻟﺸﺎب إن اﻟﻤﻮت واﻟﺤﯿﺎة ھﻮ ﺳﺮ ﻋﻈﯿﻢ ﻣﻦ أﺳﺮار‬
‫اﻟﺨﺎﻟﻖ وأﻧﮫ أﺑﺪا ﻻ ﯾﻤﻮت اﻟﻌﻠﯿﻞ وﻻ ﯾﺤﯿﺎ اﻟﺼﺤﯿﺢ اﻟﻤﻌﺎﻓﻲ‪ ,‬وﻟﻮ ﻛﺎن‬
‫اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﻣﺎﻛﺎن ھﻨﺎك ﺳﺮ ﻣﻦ أﺳﺮار اﷲ وإﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﯾﻤﻮت اﻟﺴﻠﯿﻢ وﻗﺪ‬
‫ﯾﻌﯿﺶ اﻟﻌﻠﯿﻞ واﷲ ﺗﻌﺎﻟﻲ ﯾﻘﻮل‪ :‬وﻣﺎﺗﺪري ﻧﻔﺲ ﻣﺎذا ﺗﻜﺴﺐ ﻏﺪا‬
‫وﻣﺎﺗﺪري ﻧﻔﺲ ﺑﺄي أرض ﺗﻤﻮت‪.‬‬
‫ﻓﺎﻣﺾ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ واﺳﺘﻜﻤﻞ ﻋﻼﺟﻚ وﻋﺶ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ رﺣﻤﺔ‬
‫اﷲ اﻟﻮاﺳﻌﺔ وأﻋﻤﻞ ﺑﻨﺼﯿﺤﺔ ﻣﺤﺮر ھﺬا اﻟﺒﺎب ﻓﻔﯿﮭﺎ ﻛﻞ اﻟﺨﯿﺮ إن ﺷﺎء‬
‫اﷲ وإﻧﻨﻲ أدﻋﻮ أﺻﺪﻗﺎء »»ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ«« ﻟﻠﺪﻋﺎء ﻟﻚ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺸﮭﺮ‬
‫اﻟﻜﺮﯾﻢ‪ ..‬ﻓﺎﷲ ﻗﺮﯾﺐ ﯾﺠﯿﺐ دﻋﻮة اﻟﺪاﻋﻲ إذا دﻋﺎه وﻗﺪ أﻣﺮﻧﺎ اﷲ ﺗﻌﺎﻟﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﺪﻋﺎء ووﻋﺪﻧﺎ ﺑﺎﻹﺟﺎﺑﺔ وﻗﺎل رﺑﻜﻢ أدﻋﻮﻧﻲ اﺳﺘﺠﺐ ﻟﻜﻢ‪ ..‬واﷲ ﻣﻌﻚ‬
‫واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫وﯾﺨﻠﻖ ﻣﺎ ﻻﺗﻌﻠﻤﻮن ﺻﺪق اﷲ اﻟﻌﻈﯿﻢ‪ ..‬أﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﺼﻮر ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‬
‫وھﻲ ﻣﮭﻤﻮﻣﺔ ﺑﺄﻣﺮ ﻣﺮﺿﮭﺎ وﻋﻼﺟﮭﺎ‪ ..‬أن ھﺬه اﻟﻤﺤﻨﺔ اﻟﻤﺮﺿﯿﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ‬
‫ھﻲ ﻣﻘﺪﻣﺔ اﻹذن اﻹﻟﮭﻲ ﻟﮭﺎ ﺑﺄن ﺗﺤﻤﻞ ﺑﻌﺪ ﻃﻮل اﻧﺘﻈﺎر وﺗﻨﺠﺐ ﻃﻔﻼ‬
‫ﺻﺤﯿﺤﺎ ﻣﻌﺎﻓﻲ‪ ..‬ﺛﻢ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺮة أﺧﺮي وﯾﻀﺎﻋﻒ ﻟﮭﺎ رﺑﮭﺎ اﻟﻌﻄﺎء‬
‫ﺿﻌﻔﯿﻦ ﻓﺘﺸﻔﻲ ﻣﻦ ﻣﺮﺿﮭﺎ ﺑﺄﻣﺮه وﺗﺮزق ﺑﻄﻔﻞ آﺧﺮ ﺳﻠﯿﻢ وﺗﺒﺮأ ﻣﻦ‬
‫آﻻم اﻟﺮوﻣﺎﺗﻮﯾﺪ اﻟﻤﺰﻣﻨﺔ‪ ..‬وﺗﺘﺤﺮك ﺑﺈذن رﺑﮭﺎ ﺣﺮة ﻃﻠﯿﻘﺔ ﻣﻦ ﻗﯿﻮد‬
‫اﻟﻤﺮض واﻷﻟﻢ واﻟﻌﻨﺎء‪ ..‬أوﻟﯿﺴﺖ ھﺬه ھﻲ اﻷﻟﻄﺎف اﻹﻟﮭﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮل‬
‫ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻣﺎاﻟﺤﺰن إﻻ ﻣﻘﺪﻣﺔ ﻟﻠﺴﺮر وأن ﻣﻦ ﺻﺒﺮ‬
‫واﺣﺘﺴﺐ واﺳﺘﻤﺴﻚ ﺑﺈﯾﻤﺎﻧﮫ ﺑﺮﺑﮫ وﺗﻌﻠﻖ ﻗﻠﺒﮫ ﺑﺎﻷﻣﻞ اﻟﺪاﺋﻢ ﻓﻲ رﺣﻤﺘﮫ‬
‫اﻟﺘﻲ وﺳﻌﺖ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ ﻟﮫ ﺣﺴﻦ اﻟﻤﺂل؟‬
‫إﻧﻨﻲ أﺷﻜﺮك ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﻮح ﺑﻌﻄﺮ اﻹﯾﻤﺎن وﻋﺒﻖ‬
‫اﻷﻣﻞ وﺗﺤﻤﻞ اﻟﺒﺸﺮي ﻟﻜﻞ ﻣﮭﻤﻮم ﺑﺄﻣﺮه ﻓﻤﺎ ﯾﻘﻨﻂ ﻣﻦ رﺣﻤﺔ اﷲ إﻻ‬
‫اﻟﻘﻮم اﻟﻜﺎﻓﺮون‪ ..‬وأرﺟﻮ أن ﯾﺸﺎرﻛﻚ اﻷﻣﻨﯿﺎت اﻟﺨﯿﺮة ﻟﻠﺸﺎب ﻛﺎﺗﺐ‬
‫رﺳﺎﻟﺔ ﻗﺴﻮة اﻟﻜﻠﻤﺎت‪ ,‬وﻟﻠﺴﯿﺪة اﻟﻔﻀﻠﻲ ﺑﻄﻠﺔ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ وﻟﻜﻞ‬
‫ﻣﻦ ﯾﺘﻄﻠﻌﻮن إﻟﻲ اﻟﺴﻤﺎء ﺑﻘﻠﻮﺑﮭﻢ وأﻧﻈﺎرھﻢ ﯾﻨﺘﻈﺮون اﻟﺒﺸﺮي ﺑﺎﻧﻜﺸﺎف‬
‫اﻟﻐﻤﺔ‪ ..‬وﺗﻔﺮﯾﺞ اﻟﻜﺮوب‪ ..‬واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫اﺧﺘﺒﺎر اﻟﻘﻮة!‬

‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﻷﻋﺮض ﻋﻠﯿﻚ ﻗﺼﺘﻲ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ رﺟﻞ أﻗﺘﺮب ﻣﻦ اﻟﺴﺘﯿﻦ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬أﻧﮭﯿﺖ ﺗﻌﻠﯿﻤﻲ‪ ,‬ﺛﻢ ﻋﻤﻠﺖ ﻣﻊ أﺑﻲ ﻓﻲ ﺗﺠﺎرﺗﮫ وﺗﻌﻠﻤﺖ ﻣﻨﮫ‬
‫ﻓﻨﻮﻧﮭﺎ وأﺳﺮارھﺎ‪ ,‬وﺗﻠﻘﯿﺖ ﻋﻨﮫ دروس ﺗﺠﺮﺑﺘﮫ‪ ,‬وﻛﺎن ﻣﻦ أھﻤﮭﺎ أﻧﻨﻲ‬
‫ﯾﻨﺒﻐﻲ أن أﻛﻮن ﻗﻮﯾﺎ داﺋﻤﺎ وأﻻ أﺿﻌﻒ أﻣﺎم اﻵﺧﺮﯾﻦ وإﻻ أﻛﻠﺘﻨﻲ‬
‫اﻟﻮﺣﻮش‪ ,‬ﻓﺎﻟﺪﻧﯿﺎ ﻓﻲ ﻧﻈﺮه ﻻ ﺗﻀﻢ ﺳﻮي وﺣﻮش ﺿﺎرﯾﺔ وﺣﻤﻼن‬
‫ودﯾﻌﺔ‪ ,‬وﻟﻜﻞ إﻧﺴﺎن أن ﯾﺨﺘﺎر اﻟﻔﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺮﯾﺪ اﻻﻧﺘﻤﺎء إﻟﯿﮭﺎ‪ ,..‬واﻟﺤﻖ‬
‫أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ اﻟﺪرس ﺟﯿﺪا‪ ..‬وﻧﻠﺖ داﺋﻤﺎ رﺿﺎ أﺑﻲ وﻣﺒﺎرﻛﺘﮫ‬
‫ﻟﺨﻄﻮاﺗﻲ‪ ..‬وﺣﺮﺻﺖ داﺋﻤﺎ ﻋﻠﻲ أﻻ أﻛﻮن ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻒ اﻟﻀﻌﯿﻒ إزاء‬
‫أي ﻃﺮف‪ ,..‬ﻛﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﺖ أﯾﻀﺎ أﻻ أﺳﻤﺢ ﻟﻤﺎ ﺗﺴﻤﻮﻧﮫ أﻧﺘﻢ ﺑﺎﻟﻀﻌﻒ‬
‫اﻟﺒﺸﺮي‪ ..‬أو اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﺑﺄن ﺗﺆﺛﺮ ﻋﻠﻲ ﻗﺮاراﺗﻲ‪ ,‬أو ﺗﺪﻓﻌﻨﻲ‬
‫ﻟﻠﺘﻨﺎزل ﻋﻦ ﺷﻲء ﻣﻦ ﺣﻘﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎﻟﺼﻼﺑﺔ واﻟﻘﻮة‪..‬‬
‫وﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﻣﻀﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ..‬وﺗﺰوﺟﺖ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة أﺑﻲ ﻣﻦ اﺑﻨﺔ أﺣﺪ‬
‫ﻣﻌﺎرﻓﮫ‪ ,‬زواﺟﺎ ﺗﻘﻠﯿﺪﯾﺎ ﻋﻠﻲ أﺳﺎس اﻟﻤﺴﺘﻮي اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ واﻟﻤﺎدي‪,‬‬
‫وﻋﺸﺖ ﺣﯿﺎة ھﺎدﺋﺔ ﻓﻲ ﻣﺠﻤﻠﮭﺎ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻣﻦ‬
‫اﻻﺿﻄﺮاب واﺧﺘﺒﺎرات اﻟﻘﻮة ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ إذ ﺷﮭﺪت ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ‬
‫اﻟﺰواج ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﻃﺒﯿﻌﺔ زوﺟﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﯿﻞ ﻟﻠﻤﺴﺎﻟﻤﺔ‬
‫واﻟﺮﺿﺎ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﻮاﻗﻊ ﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﺠﺎوزھﺎ‪ ..‬واﻧﺘﻈﻤﺖ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﺑﻌﺪ‬
‫ذﻟﻚ وأﻧﺠﺒﻨﺎ ﺛﻼﺛﺔ أﻃﻔﺎل ﺗﺒﺎﻋﺎ‪ ,‬ﻓﻜﺮﺳﺖ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻟﮭﻢ وﻟﺒﯿﺘﮭﺎ وﻋﺮﻓﺖ‬
‫ﻋﻨﻲ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺗﺄﺛﺮ ﺑﺎﻟﺪﻣﻮع‪ ..‬وﻻ اﺳﺘﺠﯿﺐ ﻷي ﺿﻐﻂ ﻟﻜﻲ أﻓﻌﻞ ﻣﺎ ﻻ‬
‫أرﯾﺪ أن أﻓﻌﻠﮫ‪ ,‬ﺳﻮاء ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮭﺎ أو ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ أھﻠﮭﺎ أو ﺣﺘﻲ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ‬
‫أﺑﻲ اﻟﺬي ﺣﺎوﻟﺖ ھﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ أن ﺗﺴﺘﻌﯿﻦ ﺑﮫ ﻋﻠﻲ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻋﺮﻓﺖ ﻋﻨﻲ‬
 ‫أﯾﻀﺎ أﻧﻨﻲ إن ﻛﻨﺖ ﻏﯿﺮ ﺑﺨﯿﻞ إﻻ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺣﺐ أن أﻧﺜﺮ اﻟﻨﻘﻮد ﻓﻲ‬
‫اﻟﮭﻮاء‪ ,‬وﻻ أن أﺿﻊ اﻟﻘﺮش ﻓﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﻮﺿﻌﮫ‪ ,..‬ورﺣﻞ أﺑﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ورﻏﺒﺖ أﻣﻲ وﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ اﻟﺒﻨﺎت ﻓﻲ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﺗﺠﺎرﺗﮫ ﻛﻤﺎ ھﻲ ﻋﻠﻲ أن‬
‫أﺗﻮﻟﻲ إدارﺗﮭﺎ وأﻋﻄﻲ ﻛﻼ ﻣﻨﮭﻦ ﻋﺎﺋﺪا ﻣﻨﺘﻈﻤﺎ‪ ,‬ﺣﺴﺐ ﻧﺼﯿﺒﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﺠﺎرة ﻟﺜﻘﺘﮭﻦ ﻓﻲ أﻣﺎﻧﺘﻲ وﻛﺮاھﯿﺘﻲ ﻟﻠﺤﺮام‪ ..‬وﻛﺎن ﻣﻨﻄﻘﮭﻦ ﻓﻲ ذﻟﻚ‬
‫ھﻮ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻻ أﻛﻮن ﺳﺨﯿﺎ‪ ..‬ﺑﺎﻟﻤﻌﻨﻲ اﻟﺸﺎﺋﻊ ﻟﻜﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ‬
‫ﺣﻘﺎﻧﻲ وأﻧﻔﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﺮش اﻟﺤﺮام وأؤﻣﻦ أﻧﮫ ﯾﺠﺮف‬
‫ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮫ اﻟﻤﺎل اﻟﺤﻼل‪ ,..‬وﻟﮭﺬا رﺣﻦ ﯾﻠﺤﺤﻦ ﻋﻠﻲ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ اﻟﺘﺠﺎرة‬
‫ﻛﻤﺎ ھﻲ وأن أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ ﻋﺎﺋﺪ ﻣﻨﮭﺎ ﺑﻘﺪر ﻧﺼﯿﺒﻲ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻊ ﻋﺎﺋﺪ آﺧﺮ‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻹدارة‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﺘﺼﻔﯿﺔ اﻟﺘﺮﻛﺔ وﺗﻮزﯾﻌﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻮرﺛﺔ‬
‫اﻟﺸﺮﻋﯿﯿﻦ ﻛﻞ ﺣﺴﺐ ﻧﺼﯿﺒﮫ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻲ أﺑﺪأ أﻧﺎ ﺗﺠﺎرﺗﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺣﺮا‬
‫دون أي ﻗﯿﻮد‪ ,‬وﺧﯿﺮت أﺧﻮاﺗﻲ وأﻣﻲ ﺑﯿﻦ أن ﯾﻌﻄﯿﻨﻨﻲ ﻧﺼﯿﺒﻲ ﻣﻨﮭﺎ‬
‫وﯾﺪرن ھﻦ اﻟﺘﺠﺎرة ﺑﻮاﺳﻄﺔ أﺣﺪ أزواج اﻟﺸﻘﯿﻘﺎت أو ﯾﻘﺒﻠﻦ ﺑﺒﯿﻊ ﻣﺎﯾﻤﻜﻦ‬
‫ﺑﯿﻌﮫ ﻣﻨﮭﺎ وﺣﺼﻮل ﻛﻞ ﻓﺮد ﻋﻠﻲ ﻧﺼﯿﺒﮫ‪ ..‬وﺑﺎءت ﻣﺤﺎوﻻﺗﮭﻦ ﺟﻤﯿﻌﺎ‬
‫ﻹﻗﻨﺎﻋﻲ ﺑﺎﻟﻌﺪول ﻋﻦ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﺸﻞ وﺗﻢ ﻟﻲ ﻣﺎأردت ﺧﻼل اﻟﻌﺎم اﻷول‬
‫ﻟﺮﺣﯿﻞ أﺑﻲ‪ ..‬واﻧﻔﺮدت وﺣﺪي ﺑﻤﺎ ﺑﻘﻲ ﻟﻲ ﻣﻦ ﺗﺠﺎرة أﺑﻲ‪ ,‬ووﻧﻤﯿﺘﮫ‬
‫واﺳﺘﺜﻤﺮﺗﮫ ﺣﺘﻲ ﻋﻮﺿﺖ ﻛﻞ ﻣﺎﺧﺮج ﻣﻨﮭﺎ ﺧﻼل ﺛﻼث أو أرﺑﻊ ﺳﻨﻮات‬
‫ﻋﻠﻲ اﻷﻛﺜﺮ‪ ,‬وﺗﺤﺴﻨﺖ ﻇﺮوﻓﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻛﺜﯿﺮا‪ ,‬وواﺻﻠﺖ ﻃﺮﯾﻘﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﺠﺎرة وﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻨﻔﺲ ﻣﻨﻄﻘﻲ اﻟﺬي أﺷﺮت إﻟﯿﮫ‪ ,‬وﻛﺒﺮ اﻷﺑﻨﺎء وھﻢ‬
‫وﻟﺪ وﺑﻨﺘﺎن وﺗﻘﺪﻣﻮا ﻓﻲ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ‪ ,‬وﺣﯿﻦ اﻟﺘﺤﻖ اﺑﻨﻲ ﺑﺎﻟﻤﺪرﺳﺔ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ﺣﺎوﻟﺖ أن أﺷﺮﻛﮫ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﻠﻘﻲ ﻋﻨﻲ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ‬
‫وﯾﺴﺘﻔﯿﺪ ﻣﻦ ﺧﺒﺮﺗﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﻻﺣﻈﺖ ﻋﺪم اﺳﺘﺠﺎﺑﺘﮫ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺸﺪدي ﻣﻌﮫ وإﻟﺤﺎﺣﻲ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬ﻓﻜﺎن أن ﺣﺮﻣﺘﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺼﺮوف ﺧﻼل‬
‫اﻟﺼﯿﻒ‪ ,‬وﻗﻠﺖ ﻟﮫ إن ﻣﻦ ﻻ ﯾﻌﻤﻞ ﻻ ﯾﺤﻖ ﻟﮫ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﺷﻲء‪,‬‬
 ‫وﺗﻮﻗﻌﺖ أن ﺗﻨﺠﺢ ھﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﻌﮫ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻟﻸﺳﻒ زادﺗﮫ ﺑﻌﺪا ﻋﻨﻲ‪..‬‬
‫وﺗﺤﻤﻞ ﺻﺎﺑﺮا اﻟﺤﺮﻣﺎن‪ ,‬ﺛﻢ ﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ واﻟﺘﺤﻖ ﺑﺈﺣﺪي‬
‫اﻟﻜﻠﯿﺎت وﺳﻤﻌﺖ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ أﻧﮫ ﯾﺸﻜﻮ ﻷﻣﮫ وﺷﻘﯿﻘﺘﮫ ﻣﻦ أن ﻣﻈﮭﺮه‬
‫ﻻ ﯾﻠﯿﻖ ﺑﮫ ﻛﻄﺎﻟﺐ ﺟﺎﻣﻌﻲ واﺑﻦ ﻟﺘﺎﺟﺮ ﻣﯿﺴﻮر اﻟﺤﺎل‪ .‬ورﺟﺘﻨﻲ أﻣﮫ أن‬
‫أﺑﺴﻂ ﯾﺪي ﻣﻌﮫ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ وﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ أﻻ أﺿﻌﻒ أﻣﺎم أﺣﺪ‬
‫رﻓﻀﺖ ذﻟﻚ وأﺻﺮرت ﻋﻠﻲ أن ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﺘﺠﺎرة ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎﯾﺮﯾﺪ اﻟﺤﺼﻮل‬
‫ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ ﻧﻘﻮد إﺿﺎﻓﯿﺔ‪ ,..‬ورﻓﺾ ھﻮ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ ﻓﺎﺳﺘﻤﺮ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺎھﻮ ﻋﻠﯿﮫ وﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ آﺧﺮﯾﻦ ﻧﺠﺢ ﺧﻼﻟﮭﻤﺎ ﻓﻲ دراﺳﺘﮫ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ‬
‫زوﺟﺘﻲ إن اﺑﻨﻲ ﯾﻨﻜﺮ ﻋﻠﯿﻨﺎ أﻻ ﺗﻜﻮن ﻟﻨﺎ ﺳﯿﺎرة وأﻧﺎ ﻗﺎدر ﻋﻠﻲ ﺷﺮاﺋﮭﺎ‬
‫وأن ﻣﻦ زﻣﻼﺋﮫ ﻣﻦ ھﻢ أﻗﻞ ﻣﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻮي اﻟﻤﺎدي‪ ,‬ﻟﻜﻨﮭﻢ ﯾﻌﯿﺸﻮن‬
‫أﻓﻀﻞ ﻣﻨﺎ وﯾﺮﻛﺒﻮن ﺳﯿﺎرات ﻻ ﺑﺄس ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﯾﻘﻀﻮن اﻟﺼﯿﻒ ﻓﻲ‬
‫اﻻﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ ﻓﻨﮭﺮﺗﮭﺎ ﻋﻦ اﻻﺳﺘﻄﺮاد ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﻔﺎرغ‪ ..‬وﻃﻠﺒﺖ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ أن ﺗﻨﺼﺢ اﺑﻨﮭﺎ ﺑﺄن ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺘﺮھﺎت‪ ,‬ﻓﻜﺎﻧﺖ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ أن ازداد ﺻﻤﺘﺎ وﺑﻌﺪا ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻟﺘﺰاﻣﮫ‬
‫اﻷدب داﺋﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ وﻣﻊ اﻟﺠﻤﯿﻊ‪..‬‬
‫وﺗﺨﺮج أﺑﻨﺎﺋﻲ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻓﻲ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﺘﺘﺎﻟﯿﯿﻦ‪ ,‬وازداد ﻋﺠﺒﻲ ﺣﯿﻦ رﻓﺾ‬
‫اﺑﻨﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﻲ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺨﺮج وراح ﯾﺒﺤﺚ ﻋﻦ وﻇﯿﻔﺔ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ‬
‫إﻋﻼﻧﺎت اﻟﻮﻇﺎﺋﻒ وﯾﻘﺒﻞ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻛﻤﻨﺪوب ﻣﺒﯿﻌﺎت ﻹﺣﺪي اﻟﺸﺮﻛﺎت‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻟﻌﻤﻮﻟﺔ‪ ..‬وﯾﺤﻤﻞ ﻣﻨﺘﺠﺎت ھﺬه اﻟﺸﺮﻛﺔ وﯾﻄﻮف ﺑﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺒﯿﻮت‬
‫ﻟﯿﻌﺮﺿﮭﺎ ﻟﻠﺒﯿﻊ‪ ..‬وھﺬا ﯾﻔﺘﺢ ﻟﮫ ﺑﺎب ﻣﺴﻜﻨﮫ وذاك ﯾﻐﻠﻘﮫ ﻓﻲ وﺟﮭﮫ‪..‬‬
‫وﺗﻠﻚ ﺗﻨﮭﺮه ﻷﻧﮫ دق ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻟﺠﺮس ﻓﻲ وﻗﺖ ﻏﯿﺮ ﻣﻼﺋﻢ وھﻜﺬا‪ ..‬وﻛﻞ‬
‫ذﻟﻚ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻋﺎﺋﺪ ﻻ ﯾﺰﯾﺪ ﻋﻠﻲ‪ 200‬ﺟﻨﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﺸﮭﺮ‪..‬‬
 ‫وﺗﻌﺠﺒﺖ ﻟﺤﺎﻟﮫ‪ ..‬واﻧﻔﺠﺮت ﻓﯿﮫ‪ ..‬وﻛﺪت أﻓﻘﺪ أﻋﺼﺎﺑﻲ ﻣﻌﮫ وأﻋﺘﺪي‬
‫ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎﻟﻀﺮب وھﻮ ﺻﺎﻣﺖ وﺳﺎﻛﻦ وﻻ ﯾﺠﯿﺐ ﺳﻮي ﺑﺄﻧﮫ ﯾﺮﯾﺪ أن‬
‫ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮫ وﺗﺮﻛﺘﮫ ﻟﺤﺎل ﺳﺒﯿﻠﮫ ﻋﺴﻲ أن ﯾﺴﻠﻢ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﺑﺎﻟﻔﺸﻞ‪,‬‬
‫وﯾﺮﺟﻊ إﻟﻲ ﻃﺎﻟﺒﺎ اﻟﻌﻔﻮ ﻋﻨﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻣﻀﻲ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮫ ﺑﺈﺻﺮار ﻋﺠﯿﺐ‬
‫وﺳﺎء ﻣﻈﮭﺮه ﺑﻐﯿﺮ أن أﺗﺰﺣﺰح ﻋﻦ ﻣﻮﻗﻔﻲ ﻣﻨﮫ أو أﺑﺴﻂ ﯾﺪي ﻣﻌﮫ‬
‫ﻗﻠﯿﻼ ﻟﯿﺸﺘﺮي اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻼﺋﻘﺔ وﻛﻠﻤﺎ اﻟﺘﻘﯿﻨﺎ ﻣﺼﺎدﻓﺔ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻧﻈﺮت‬
‫إﻟﯿﮫ ﻓﻲ ﻏﻀﺐ ﻓﯿﻐﺾ ﺑﺼﺮه وﯾﺤﻨﻲ رأﺳﮫ وﻻ ﯾﺘﻜﻠﻢ وﻻ ﯾﻄﻠﺐ ﺷﯿﺌﺎ‪..‬‬
‫وﻣﻀﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﺨﺮﺟﮫ ﻋﺎﻣﺎن وﻟﻢ ﯾﺴﺘﻘﺮ ﺑﻌﺪ ﻓﻲ ﻋﻤﻞ ﻻﺋﻖ‪ ..‬وﻣﺎزال‬
‫ﯾﻤﺎرس ﻋﻤﻞ ﻣﻨﺪوب اﻟﻤﺒﯿﻌﺎت ﻣﻊ ﺗﺤﺴﻦ ﻃﻔﯿﻒ ﻓﻲ دﺧﻠﮫ‪ ,‬واﺧﺘﻠﯿﺖ ﺑﮫ‬
‫وﺳﺄﻟﺘﮫ ﻋﻤﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ ﺑﻨﻔﺴﮫ وﻋﻦ أﺳﺒﺎب ھﺬا اﻟﻌﻨﺎد اﻟﺬي ﯾﻀﺮ ﺑﮫ وﺑﻨﺎ‪,‬‬
‫ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﻔﺠﺮ ﻣﻔﺎﺟﺄة ﺟﺪﯾﺪة ﻓﻲ وﺟﮭﻲ‪ ,‬وﯾﻘﻮل ﻟﻲ إﻧﮫ ﻗﺪ اﺧﺘﺎر أن‬
‫ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮫ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﻲ ﻷﻧﮫ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﻣﻨﺬ ﻋﺎﻣﮫ اﻟﺠﺎﻣﻌﻲ اﻟﺜﺎﻟﺚ ﺑﻔﺘﺎة‬
‫ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺮان‪ ..‬وﻋﺎھﺪھﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج وﯾﻌﻠﻢ ﺟﯿﺪا أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أواﻓﻖ ﻋﻠﻲ‬
‫زواﺟﮫ ﻣﻨﮭﺎ ﻟﺘﻮاﺿﻊ أﺳﺮﺗﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﺎدﯾﺔ وإن ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮة ﻃﯿﺒﺔ‬
‫وﻣﺸﮭﻮدا ﻟﮭﺎ ﺑﺎﻟﺘﺪﯾﻦ وﺣﺴﻦ اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ,‬وﻋﺎﺋﻠﮭﺎ ﻣﻮﻇﻒ ﺣﻜﻮﻣﻲ وﻟﮭﺬا‬
‫ﻓﻘﺪ رأي ان ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﺘﻘﺪم ﻟﮭﺬه اﻷﺳﺮة ﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ إدﺧﺎره ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ‪ ..‬وان ﻛﻞ ﻣﺎﯾﺮﺟﻮه ﻣﻨﻲ ھﻮ أﻻ أﺗﺨﻠﻲ ﻋﻨﮫ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷدﺑﯿﺔ ﻓﻘﻂ وأﻻ أدﻋﮫ ﯾﻘﺎﺑﻞ واﻟﺪ اﻟﻔﺘﺎة وﺣﺪه أو ﻣﻊ أﻣﮫ ﻷﻧﮫ‬
‫ﻟﻦ ﯾﻘﺒﻞ ﺑﮫ إﻻ ﻓﻲ ﺣﻀﻮر أﺑﯿﮫ‪.‬‬

‫وﺻﻌﻘﺖ ﻟﻤﺎ ﺳﻤﻌﺘﮫ‪ ..‬وﺳﺄﻟﺘﮫ ﻋﻦ ھﺬه اﻷﺳﺮة‪ ..‬وأدرﻛﺖ أو ﺗﺼﻮرت‬

‫أﻧﮫ ﯾﻀﻐﻂ ﻋﻠﻲ ﺑﻤﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ ﺑﻨﻔﺴﮫ ﻟﻜﻲ أﻗﺒﻞ ﺑﺰواﺟﮫ ﻣﻨﮭﺎ‪ ..‬وﺳﺄﻟﺖ ﻧﻔﺴﻲ‬
‫ھﻞ أﺿﻌﻒ وأﺳﺘﺠﯿﺐ ﻟﺮﻏﺒﺘﮫ‪ ..‬أم أﺛﺒﺖ ﻟﮫ وﻟﻨﻔﺴﻲ أﻧﻨﻲ ﻻ أﻓﺸﻞ ﻓﻲ‬
‫أي اﺧﺘﺒﺎر ﻟﻠﻘﻮة ﻣﮭﻤﺎ ﯾﻜﻦ ﺷﺄﻧﮫ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﺻﻤﺖ ﺛﻘﯿﻞ ﻗﻠﺖ ﻟﮫ إﻧﻨﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‬
‫ﻻ أﻗﺒﻞ ﺑﺰواﺟﮫ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻟﺘﻮاﺿﻊ أﺳﺮﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻟﻦ أﺳﺎﻋﺪه ﻣﺎدﯾﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺰواج ﻣﺎدام ﻻ ﯾﺘﺰوج زواﺟﺎ أرﺿﻲ ﻋﻨﮫ‪ ..‬أﻣﺎ ﻣﺴﺄﻟﺔ ذھﺎﺑﻲ ﻣﻌﮫ إﻟﻲ‬
‫أﺳﺮﺗﮭﺎ ﻓﻠﺴﻮف أﻓﻜﺮ ﻓﯿﮭﺎ وأﺑﻠﻐﮫ ﺑﻘﺮاري ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‪..‬‬
‫واﻧﻘﻄﻊ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪ ..‬وﺗﺒﺎﻋﺪت اﻷوﻗﺎت اﻟﺘﻲ‬
‫أراه أو ﯾﺮاﻧﻲ ﻓﯿﮭﺎ‪ ..‬وﻛﻠﻤﺎ اﻟﺘﻘﯿﻨﺎ رأﯾﺖ ﻓﻲ ﻋﯿﻨﯿﮫ ﻧﻈﺮة اﺳﺘﺠﺪاء ﻟﻲ‪..‬‬
‫ﻛﺄﻧﻤﺎ ﯾﺮﺟﻮﻧﻲ أن أﻋﺪل ﻋﻦ ﻣﻮﻗﻔﻲ وﻟﻜﻦ ﺑﻼ ﺟﺪوي‪.‬‬
‫واﻧﺸﻐﻠﺖ واﻧﺸﻐﻠﺖ اﻷﺳﺮة ﻛﻠﮭﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺨﻄﺒﺔ اﻻﺑﻨﺘﯿﻦ واﺣﺪة ﺑﻌﺪ‬
‫اﻷﺧﺮي‪ ..‬ﺛﻢ ﺑﺰواﺟﮭﻤﺎ واﻧﺘﻘﺎﻟﮭﻤﺎ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﻲ زوﺟﯿﮭﻤﺎ ﺧﻼل اﻟﻌﺎم‬
‫اﻟﺘﺎﻟﻲ‪ .‬وﺷﮭﺪت ھﺬه اﻟﻔﺘﺮة أول ﺧﻼﻓﺎت ﺷﺪﯾﺪة ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ زوﺟﺘﻲ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺎ ﺳﻤﺘﮫ ھﻲ ﺗﺸﺪدي وﻋﺪم ﻣﺮوﻧﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎﺋﻞ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‪ ..‬ﻟﻜﻦ‬
‫اﻷزﻣﺔ اﻧﺘﮭﺖ ﺑﺴﻼم ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ واﺳﺘﻘﺮت ﻛﻞ ﻋﺮوس ﻓﻲ ﺑﯿﺖ زوﺟﮭﺎ‪.‬‬
‫وﺧﻼ اﻟﺒﯿﺖ ﻋﻠﻲ وﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻲ وھﺬا اﻻﺑﻦ اﻟﺸﺎرد اﻟﺬي ﻻ أراه إﻻ‬
‫ﻟﻤﺎﻣﺎ‪ ,‬وﻻ ﯾﻜﺎد ﯾﺘﺒﺎدل ﻣﻌﻲ ﻛﻠﻤﺔ واﺣﺪة‪ ,‬وﻻﺗﻔﺎرق ﻋﯿﻨﺎه إذا رآﻧﻲ‬
‫ﻧﻈﺮة اﻻﺳﺘﺠﺪاء واﻻﺳﺘﺮﺣﺎم‪ ,..‬وﻋﻠﻤﺖ ﻣﻦ زوﺟﺘﻲ أﻧﮫ ﻗﺪ ﻋﯿﻦ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺸﺮﻛﺔ اﻟﺘﻲ ﺑﺪأ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻨﺪوﺑﺎ ﻟﻠﻤﺒﻌﯿﺎت ﻣﻨﺬ‪ 4‬ﺳﻨﻮات وأﺻﺒﺢ ﻟﮫ ﻣﺮﺗﺐ‬
‫ﺛﺎﺑﺖ إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ ﻋﻤﻮﻟﺔ اﻟﺒﯿﻊ‪ ..‬وﻓﺎﺗﺤﺘﻨﻲ ھﻲ ﻓﻲ رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺪم‬
‫ﻟﻔﺘﺎﺗﮫ‪ ..‬ورﺟﺎﺋﮫ ﻟﻲ أﻻ أﺣﺮﻣﮫ ﻣﻦ ذھﺎﺑﻲ ﻣﻌﮫ ﻟﻄﻠﺐ ﯾﺪھﺎ‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﻗﺪ أﻋﺪ‬
‫ﻛﻞ ﺷﻲء ﻟﻠﺰواج‪..‬‬

‫وﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻣﺘﻌﺠﺒﺎ‪ :‬ﻛﯿﻒ أﻋﺪ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻟﻠﺰواج‪ ..‬وﻟﯿﺴﺖ ﻟﮫ ﺷﻘﺔ‪ ..‬وﻟﻦ‬

‫ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﮭﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ أن ﯾﺤﺼﻞ ﻋﻠﯿﮭﺎ دون ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ‪ ,‬ﻓﺄﺑﻠﻐﺘﻨﻲ أﻧﮫ ﻗﺪ‬
 ‫اﺗﻔﻖ ﻣﻊ واﻟﺪ ﻓﺘﺎﺗﮫ ﻋﻠﻲ أن ﯾﺴﻜﻦ ﻓﻲ ﺷﻘﺔ ﻣﻦ ﻏﺮﻓﺘﯿﻦ ﺑﺎﻟﺪور‬
‫اﻷرﺿﻲ ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺬي ﺗﻘﯿﻢ ﻓﯿﮫ أﺳﺮة اﻟﻔﺘﺎة وذﻟﻚ ﺑﻌﺪ ﺗﺮﺿﯿﺔ ﺳﺎﻛﻨﮭﺎ‬
‫ﺑﺒﻀﻌﺔ آﻻف ﻣﻦ اﻟﺠﻨﯿﮭﺎت ﻟﯿﺘﻨﺎزل ﻋﻦ ﻋﻘﺪ إﯾﺠﺎرھﺎ‪.‬‬
‫وﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻣﺮة أﺧﺮي وﻣﻦ أﯾﻦ ﻟﮫ ﺑﮭﺬه اﻵﻻف؟! ﻓﺄﺟﺎﺑﺘﻨﻲ ﺑﺄن ﺑﻌﻀﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ ﻣﺪﺧﺮاﺗﮫ وﺑﻌﻀﮫ ﻣﻦ ﺛﻤﻦ ﺑﯿﻌﮭﺎ ھﻲ ﻟﺒﻌﺾ ﺣﻠﯿﮭﺎ اﻟﺬھﺒﯿﺔ واﻟﺒﻌﺾ‬
‫اﻵﺧﺮ ﻣﺴﺎھﻤﺔ ﻣﻦ واﻟﺪ اﻟﻔﺘﺎة ﻧﻔﺴﮫ‪.‬‬
‫وﺿﻘﺖ ﺑﻤﺎ ﺳﻤﻌﺖ وﻋﺎﺗﺒﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﺼﺮﻓﮭﺎ ﻓﻲ ذھﺒﮭﺎ ﺑﻐﯿﺮ ﻋﻠﻤﻲ‪..‬‬
‫وﻗﺮرت ﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﯿﺮ أن ﺗﻜﻮن ﻣﺴﺎھﻤﺘﻲ ﻓﻲ زواﺟﮫ ﺑﺮد ﺛﻤﻦ ھﺬا اﻟﺬھﺐ‬
‫ﻷﻣﮫ وأﻧﺎ أﻋﻠﻢ ﻋﻦ ﯾﻘﯿﻦ اﻧﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﻌﻄﯿﮫ ﻻﺑﻨﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺮ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ‬
‫وﻟﻤﺎذا ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ وأﻧﺖ ﺗﻌﻠﻢ أﻧﮭﺎ ﺳﺘﻌﻄﻲ اﻟﻨﻘﻮد ﻷاﺑﻨﻲ‪ ,‬أﺟﺒﺘﻚ ﻟﻜﻲ‬
‫أﻇﻞ ﺻﺎﻣﺪا ﻋﻠﻲ ﻣﻮﻗﻔﻲ اﻟﺬي اﺗﺨﺬﺗﮫ ﻣﻨﺬ اﻟﺒﺪاﯾﺔ وھﻮ أﻻ أﺳﺎﻋﺪه ﻋﻠﻲ‬
‫ھﺬا اﻟﺰواج ﻷﻧﻨﻲ ﻏﯿﺮ راض ﻋﻨﮫ‪ ,‬وﻧﻔﺬت ﻣﺎأردت واﺳﺘﺠﺒﺖ أﺧﯿﺮا‬
‫ﻟﺮﺟﺎء زوﺟﺘﻲ واﻻﺑﻨﺘﯿﻦ وزوﺟﯿﮭﻤﺎ ﻟﺘﺤﺪﯾﺪ ﻣﻮﻋﺪ ﻟﻌﻘﺪ ﻗﺮان اﺑﻨﻲ‬
‫وﻣﺸﺎرﻛﺘﻲ ﻓﯿﮫ‪ ..‬وذھﺒﺖ ﻣﻌﮭﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ أﺳﺮة اﻟﻔﺘﺎة‪ ..‬واﺑﻨﻲ ﻻ‬
‫ﺗﺴﻌﮫ اﻟﻔﺮﺣﺔ ﻟﻮﺟﻮدي ﻣﻌﮭﻢ‪ ..‬وﻗﺪﻣﻨﻲ ﻟﻮاﻟﺪ ﻓﺘﺎﺗﮫ ﺑﻔﺨﺮ ھﺰ ﻣﺸﺎﻋﺮي‬
‫ﻷول ﻣﺮة ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ‪.‬‬
‫وﺗﻢ اﻟﺰواج واﻧﺘﻘﻞ إﻟﻲ ﺷﻘﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ وﺑﺪأت زوﺟﺘﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ‬
‫ﺗﺤﺪﺛﻨﻲ ﻋﻦ ﺑﺴﺎﻃﺔ ﺑﯿﺖ اﺑﻨﻨﺎ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺒﯿﺘﻲ ﺷﻘﯿﻘﺘﯿﮫ‪ ,‬وﻋﻦ ﻧﻘﺺ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻷﺟﮭﺰة اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ ﻓﯿﮫ‪ ..‬ﻛﺄﻧﻤﺎ ﺗﻨﺘﻈﺮ ﻣﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ ﺷﯿﺌﺎ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ‬
‫أﺗﺤﺮك ﺑﺎﻟﺴﺮﻋﺔ اﻟﺘﻲ رﺟﺘﮭﺎ‪ ..‬وﻛﻞ ﻣﺎﻓﻌﻠﺘﮫ ھﻮ أﻧﻨﻲ ﺑﺪأت أﻏﺾ‬
‫اﻟﻄﺮف ﻋﻦ اﻟﺰﯾﺎدة اﻟﻄﺎرﺋﺔ ﻓﻲ ﻣﺼﺮوف اﻟﺒﯿﺖ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺧﻠﻮه‬
‫ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﻌﺪ زواج اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬ﻷﻧﻨﻲ أدرﻛﺖ ﺑﻌﻘﻠﯿﺔ اﻟﺘﺎﺟﺮ أﻧﮭﺎ ﺗﺴﺎﻋﺪ اﺑﻨﮭﺎ‬
 ‫ﻋﻠﻲ ﺳﺪاد دﯾﻮن اﻟﺰواج وﺗﺤﺎول ﺗﺮﻃﯿﺐ ﺟﻔﺎف ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺑﺒﻌﺾ‬
‫اﻟﻤﺄﻛﻮﻻت واﻟﮭﺪاﯾﺎ واﻟﻨﻘﻮد‪.‬‬
‫وﻛﻠﻤﺎ راودﺗﻨﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻲ أن أﺗﺨﻠﻲ ﻋﻦ ﻋﻨﺎدي وأﺑﺴﻂ ﯾﺪي ﻣﻌﮫ‪..‬‬
‫ﺗﺮددت وﻗﺮرت ﺗﺄﺟﯿﻞ ذﻟﻚ إﻟﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ إﻟﻲ أن ﻛﻨﺖ ذات ﯾﻮم ﻓﻲ‬
‫ﺗﺠﺎرﺗﻲ أﺗﺴﺎﻣﺮ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﻤﻼء واﺷﺮب اﻟﻘﮭﻮة وأدﺧﻦ ﻓﺈذا ﺑﻲ‬
‫أﺷﻌﺮ ﻓﺠﺄة ﺑﺎﻟﻌﺮق ﯾﺘﺼﺒﺐ ﻣﻦ وﺟﮭﻲ‪ ..‬وﺑﻀﯿﻖ ﺷﺪﯾﺪ ﻓﻲ اﻟﺘﻨﻔﺲ‪..‬‬
‫ودوﺧﺔ ﻋﺠﯿﺒﺔ‪ ..‬ﺛﻢ أﻏﯿﺐ ﻋﻦ اﻟﻮﺟﻮد وأﻓﯿﻖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻷﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺴﺘﺸﻔﻲ ﻗﺮﯾﺐ وﺣﻮﻟﻲ زوﺟﺘﻲ واﺑﻨﺘﺎي واﺑﻨﻲ‪ ..‬واﻟﺪﻣﻮع ﻓﻲ ﻋﯿﻮﻧﮭﻢ‬
‫ﺟﻤﯿﻌﺎ‪ ..‬ﺧﺎﺻﺔ ھﺬا اﻻﺑﻦ اﻟﺸﺮﯾﺪ‪.‬‬

‫وأﻣﻀﯿﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم‪ ,‬وﻗﺎل ﻟﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ إﻧﻨﻲ ﺣﺴﻦ اﻟﺤﻆ‬

‫ﻷن اﻹﻧﺬار ھﺬه اﻟﻤﺮة ﻛﺎن ﺧﻔﯿﻔﺎ‪ ,‬ﺣﯿﺚ أﻋﺎﻧﻲ ﺿﯿﻘﺎ ﺑﺴﯿﻄﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺸﺮاﯾﯿﻦ وﻣﻄﻠﻮب ﻣﻨﻲ أن أﻋﺘﺪل ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻋﻤﻠﻲ وأﻟﺘﺰم ﺑﻨﻈﺎم‬
‫ﻏﺬاﺋﻲ ﺧﺎل ﻣﻦ اﻟﺪھﻮن واﻟﻤﻠﺢ ﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮار اﻟﻤﺘﺎﺑﻌﺔ وﺗﻨﺎول اﻟﺪواء‪.‬‬
‫وﺳﺄﻟﺖ ﻋﻦ اﻟﺘﺠﺎرة ﻣﺎذا ﺟﺮي ﻓﯿﮭﺎ ﺧﻼل ﻏﯿﺎﺑﻲ ﻓﺈذا ﺑﻲ أﻋﺮف ان‬
‫اﺑﻨﻲ ﻗﺪ ﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ إﺟﺎزة ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ وﺗﻔﺮغ ﻟﮭﺎ‪ ..‬وﺷﮭﺪ ﻟﮫ اﻟﻌﺎﻣﻼن‬
‫اﻟﻠﺬان ﯾﻌﻤﻼن ﻣﻌﻲ ﺑﺎﻟﻨﺒﺎھﺔ واﻷﻣﺎﻧﺔ واﻟﺤﺮص ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻟﻲ ﻓﻲ ﻏﯿﺎﺑﻲ‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة راﺣﺔ ﻗﺼﯿﺮة رﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﻲ ﻓﺴﻠﻤﻨﻲ اﺑﻨﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء‬
‫واﺳﺘﺄذﻧﻨﻲ ﻓﻲ اﻻﻧﺼﺮاف ﻟﻠﺬھﺎب إﻟﻲ ﻋﻤﻠﮫ‪ ..‬وﻣﺪدت ﻟﮫ ﯾﺪي ﺑﻤﺒﻠﻎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﺗﻌﻮﯾﻀﺎ ﻟﮫ ﻋﻤﺎ ﺧﺴﺮه ﻓﻲ ﻋﻤﻠﮫ ﺧﻼل اﻧﻘﻄﺎﻋﮫ ﻋﻨﮫ وأﻧﺎ‬
‫أﺑﺘﺴﻢ ﻓﻲ وﺟﮭﮫ رﺑﻤﺎ ﻷول ﻣﺮة ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ‪ ..‬ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﻨﺤﻨﻲ‬
 ‫ﻋﻠﻲ ﯾﺪي اﻟﻤﻤﺪودة ﻟﮫ ﻓﯿﻘﺒﻠﮭﺎ‪ ..‬وﯾﺘﺮك اﻟﻨﻘﻮد ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﮭﺎ وﯾﺴﺮع‬
‫ﺑﺎﻻﻧﺼﺮاف ﻗﺒﻞ أن أﻧﺠﺢ ﻓﻲ إﯾﻘﺎﻓﮫ‪.‬‬

‫وأﻋﺘﺮف ﻟﻚ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺗﺮﻗﺒﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ان ﺗﻮاﺻﻞ زوﺟﺘﻲ إﻟﺤﺎﺣﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬

‫ﺑﺄن أذھﺐ ﻣﻌﮭﺎ ﻟﺰﯾﺎرة اﺑﻨﻨﺎ‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﻟﻢ أدﺧﻞ ﺑﯿﺘﮫ ﻣﻨﺬ زواﺟﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﺠﻲء اﺳﺘﺠﺎﺑﺘﻲ ﻟﮭﺎ ﻛﺎﻟﻌﺎدة ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﮭﺬا اﻹﻟﺤﺎح وﻟﯿﺲ ﻟﺮﻏﺒﺔ ﻣﻨﻲ‪ ,‬ﻛﻤﺎ‬
‫أﺣﺐ أن ﯾﺒﺪو اﻷﻣﺮ إﻻ ان زوﺟﺘﻲ ﻛﻔﺖ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻋﻦ ذﻟﻚ‪ ..‬ﻛﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ‬
‫أرادت ﺑﻌﺪ أزﻣﺘﻲ اﻟﺼﺤﯿﺔ أﻻ ﺗﺜﻘﻞ ﻋﻠﻲ ﺑﺸﻲء ﺑﻐﯿﺮ أن ﺗﺪري أن ھﺬه‬
‫اﻷزﻣﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻗﺪ ﻋﻠﻤﺘﻨﻲ أﺷﯿﺎء ﻛﺜﯿﺮة‪.‬‬
‫إﻟﻲ أن ﻓﺎﺟﺄﺗﮭﺎ ذات ﯾﻮم ﺑﺄن ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ ان ﺗﺮﺗﺪي ﻣﻼﺑﺴﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﻧﺰور‬
‫ﺑﯿﺖ اﺑﻨﻨﺎ ﻷول ﻣﺮة‪ ..‬ﻓﻨﮭﻀﺖ ﻣﺒﺘﮭﺠﺔ واﺻﻄﺤﺒﺘﮭﺎ ﻣﻌﻲ اﻟﻲ اﻟﻤﺴﻜﻦ‬
‫اﻟﻘﺮﯾﺐ وﻗﺒﻞ ان ﻧﺼﻞ إﻟﯿﮫ اﺷﺘﺮﯾﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﻔﺎﻛﮭﺔ واﻟﺤﻠﻮي واﻟﻠﺤﻮم‬
‫واﻟﺪﺟﺎج واﻟﻤﻌﻠﺒﺎت وﺗﻮﺟﮭﻨﺎ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ اﺑﻨﻲ ﻓﻤﺎ أن رآﻧﺎ ﻋﻠﻲ ﺑﺎب‬
‫ﻣﺴﻜﻨﮫ ﺣﺘﻲ اﻧﻔﺠﺮت اﻟﻔﺮﺣﺔ ﻓﻲ وﺟﮭﮫ‪ ,‬وھﺠﻢ ﻋﻠﻲ ﯾﺤﺘﻀﻨﻲ وﯾﻘﺒﻠﻨﻲ‬
‫وﯾﻘﺒﻞ أﻣﮫ وﯾﺤﻤﻞ ﻋﻨﺎ اﻷﺷﯿﺎء وھﻮ ﯾﺼﯿﺢ ﻓﻲ اﺿﻄﺮاب ﯾﺎﻓﻼﻧﺔ‪..‬‬
‫ﯾﺎﻓﻼﻧﺔ‪ ..‬ﺑﺎﺑﺎ وﻣﺎﻣﺎ ﻋﻨﺪﻧﺎ! ﻓﻜﺪت أﻧﺴﻲ ﺣﻜﺎﯾﺔ اﻟﻘﻮة‪ ..‬وﺿﺒﻂ‬
‫اﻻﻋﺼﺎب وﻋﺪم اﻟﺘﺄﺛﺮ ﺑﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺮ وأﻧﺨﺮط ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء ﻋﻠﻲ ﺣﺮﯾﺘﻲ‪..‬‬
‫ﻟﻮﻻ أن ﺗﻤﺎﺳﻜﺖ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻷﺧﯿﺮة‪ ,‬ودﺧﻠﺖ اﻟﻤﺴﻜﻦ وﺟﺎءت زوﺟﺔ‬
‫اﺑﻨﻲ اﻟﺤﺎﻣﻞ ﻣﮭﺮوﻟﺔ وﺳﻌﺎدة اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻓﻲ وﺟﮭﮭﺎ‪ ..‬وأﻣﻀﯿﻨﺎ ﻣﻌﮭﻤﺎ وﻗﺘﺎ‬
‫ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﺧﻼل ﺳﻨﻮات اﻟﻌﻤﺮ ﻛﻠﮫ ﺑﻤﺜﻞ ﻣﺎﺷﻌﺮت ﺑﮫ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ ﺳﻌﺎدة‬
‫واﺑﺘﮭﺎج وأﻣﺎن‪.‬‬
‫واﻵن ﻓﺈﻧﻲ أرﯾﺪ ﺑﻌﺪ أن أﻃﻠﺖ ﻋﻠﯿﻚ ان أﻧﮭﻲ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﺑﺄن أروي‬
‫ﻟﻚ ﺑﺎﺧﺘﺼﺎر ﻣﺎ ﺟﺪ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﺣﯿﺎة أﺳﺮﺗﻲ ﺧﻼل اﻟﺸﮭﻮر اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ ﻛﻢ ﻛﻨﺖ ﺟﺎﻓﺎ وﻗﺎﺳﯿﺎ ﻣﻊ ھﺬا اﻻﺑﻦ‪ ..‬واﻛﺘﺸﻔﺖ اﻧﻨﻲ اﻟﻮﺣﯿﺪ‬
‫اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺮف ﻋﻨﮫ ﻛﻢ ھﻮ إﻧﺴﺎن ﻃﯿﺐ وﻣﺘﺪﯾﻦ‪ ..‬وﺷﮭﻢ‪..‬‬
‫وﻣﺘﻮاﺿﻊ وﺑﺎر ﺑﺄھﻠﮫ وﻣﺤﺒﻮب ﻣﻦ أﺳﺮة زوﺟﺘﮫ وأﺻﺪﻗﺎﺋﮫ وﻛﻞ ﻣﻦ‬
‫ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﮫ‪.‬‬

‫وﻋﺮﻓﺖ أﯾﻀﺎ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻗﺼﺮت ﻓﻲ ﺣﻘﮫ ﺣﯿﻦ ﺗﺮﻛﺘﮫ ﯾﻼﻃﻢ اﻟﺤﯿﺎة‬

‫وﺣﺪه‪ ,‬وﯾﺘﺰوج ﻣﻌﺘﻤﺪا ﻋﻠﻲ ﺳﺎﻋﺪه ﻓﻘﻂ‪ ..‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﺗﻘﺼﯿﺮي‬
‫ﻣﻌﮫ‪ ..‬ﻓﺪﻓﻌﺖ ﻟﮫ ﻣﻘﺪم ﺷﻘﺔ ﻣﻦ ﺛﻼث ﻏﺮف ﻓﻲ ﻋﻤﺎرة ﺟﺪﯾﺪة ﺳﻮف‬
‫ﯾﺘﺴﻠﻤﮭﺎ ﺧﻼل‪ 3‬أﺷﮭﺮ‪ ..‬واﺷﺘﺮﯾﺖ ﻟﮫ ﻛﻞ ﻣﺎﻛﺎن ﯾﻨﻘﺼﮫ ﻣﻦ أﺟﮭﺰة‬
‫ﻣﻨﺰﻟﯿﺔ‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻋﻨﺪه ﻣﺜﻼ ﺟﮭﺎز ﺗﻠﯿﻔﺰﯾﻮن‪ ..‬ووﻋﺪﺗﮫ ﺑﺄن أﺷﺘﺮي‬
‫ﻟﮫ أﺛﺎﺛﺎ ﻣﻤﺎﺛﻼ ﻷﺛﺎث ﺷﻘﯿﻘﺘﯿﮫ ﺑﻤﺠﺮد ﺗﺴﻠﻤﮫ اﻟﺸﻘﺔ‪ ,‬وﻛﺮرت ﻋﻠﯿﮫ‬
‫ﻋﺮﺿﻲ ﺑﺄن ﯾﻌﻤﻞ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ﺗﺠﺎرﺗﻲ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻧﺴﺒﺔ ﻣﻦ اﻟﺮﺑﺢ أو ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫اﻟﻤﺮﺗﺐ اﻟﺬي ﯾﺤﺪده ھﻮ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ اﻋﺘﺬر ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﻓﻀﻞ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ‬
‫ﻋﻤﻠﮫ ﺑﺎﻟﺸﺮﻛﺔ ﻣﻊ ﻗﺒﻮﻟﮫ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة إﺿﺎﻓﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء ﻟﻜﻲ‬
‫ﯾﺨﻔﻒ ﻋﻨﻲ اﻟﻌﺐء‪ ..‬إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺪﻻ ﻣﻨﻲ ﻛﻠﻤﺎ اﺣﺘﺠﺖ إﻟﻲ‬
‫اﻟﺮاﺣﺔ ﻟﻤﺪة ﯾﻮم أو ﯾﻮﻣﯿﻦ وھﻮ اﻵن ﯾﻘﻀﻲ ﻣﻌﻲ ﺛﻼث أو أرﺑﻊ‬
‫ﺳﺎﻋﺎت ﻛﻞ ﻣﺴﺎء‪ ..‬وﯾﺒﺪي ﻣﮭﺎرة ﻛﺒﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪ ..‬واﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺤﺪﯾﺚ‬
‫ﻣﻌﮫ‪ ..‬وأﺗﻤﻨﻲ ﻟﻮ ﻃﺎل اﻟﺤﺪﯾﺚ ﺑﯿﻨﻨﺎ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪ ..‬وﻗﺪ ﺗﺤﺴﻨﺖ‬
‫ﺻﺤﺘﻲ وﺻﺤﺔ زوﺟﺘﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﺑﻌﺪ ھﺬه اﻟﺘﻄﻮرات وﺑﺪت ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫اﻟﺴﻌﺎدة‪ ..‬وﺷﻌﺮت ﻷول ﻣﺮة ﺑﺪفء ﻣﺸﺎﻋﺮ اﺑﻨﺘﻲ وزوﺟﺘﻲ واﺑﻨﻲ‪,‬‬
‫وإﻧﻲ ﻷﺗﻌﺠﺐ اﻵن ﻛﯿﻒ ﺣﺮﻣﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ..‬وﻣﻦ ھﺬه‬
‫اﻷوﻗﺎت اﻟﺒﮭﯿﺠﺔ اﻟﺘﻲ أﻣﻀﯿﮭﺎ اﻵن ﻣﻊ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻲ وﻣﻊ اﺑﻨﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫وﺟﮫ اﻟﺨﺼﻮص ﻃﻮال اﻟﺴﻨﯿﻦ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ؟ وﻣﺎھﺬا اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﯾﺴﺘﺤﻖ‬
 ‫أن ﯾﺤﺮم اﻹﻧﺴﺎن ﻣﻦ أﺟﻠﮫ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ أﺳﺮﺗﮫ وﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺘﻌﺔ‬
‫اﻟﺒﺮﯾﺌﺔ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﻞ وﻣﺎﻗﯿﻤﺔ اﻟﻨﻘﻮد ھﺬه اﻟﺘﻲ ﯾﺨﺴﺮ اﻹﻧﺴﺎن ﻣﻦ أﺟﻠﮭﺎ ﺣﺐ‬
‫اﺑﻨﮫ أو أﺑﻨﺎﺋﮫ أو زوﺟﺘﮫ أو أھﻠﮫ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ واﻟﻜﺜﯿﺮ ﺧﻼل اﻟﻔﺘﺮة اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ وأردت أن أﺷﺮﻛﻚ‬
‫وأﺷﺮك ﻗﺮاءك ﻣﻌﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﮫ‪ ..‬ذﻟﻚ أﻧﮫ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ اﻟﺘﻄﻮرات اﻟﻐﺮﯾﺒﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻃﺮأت ﻋﻠﻲ أﺧﯿﺮا أﯾﻀﺎ أﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﻣﻦ ﻗﺮاء ھﺬا اﻟﺒﺎب ﺑﻌﺪ أن‬
‫ﻛﻨﺖ أﺳﺨﺮ ﻣﻦ زوﺟﺘﻲ ﺣﯿﺖ أراھﺎ ﺗﻘﺮأه ﺑﺎھﺘﻤﺎم وﺗﺪﻣﻊ ﻋﯿﻨﺎھﺎ ﺗﻌﺎﻃﻔﺎ‬
‫ﻣﻊ ﺑﻌﺾ أﺑﻄﺎﻟﮫ وأﺻﺪھﺎ ﺣﯿﻦ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺮوي ﻟﻲ ﺑﻌﺾ ﻗﺼﺼﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا‬
‫ﺑﻨﺎ اﻵن ﻧﻘﺮأه ﻣﻌﺎ وﻧﺘﺒﺎدل اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ ﻗﺼﺼﮫ‪ ..‬وﻻ ﯾﻨﺪر أن ﺗﺪﻣﻊ‬
‫ﻋﯿﻨﻲ ﻟﺒﻌﺾ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﮫ ﻛﻤﺎ ﺣﺪث ﺣﯿﻦ ﻗﺮأت أﺧﯿﺮا ﻗﺼﺔ ذﻟﻚ اﻷب‬
‫اﻟﻤﺘﻮﺣﺶ اﻟﺬي ﻗﺘﻞ ﻃﻔﻠﺘﮫ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﺑﻘﺴﻮﺗﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺈذا أردت أن‬
‫ﺗﻌﺮف آﺧﺮ ھﺬه اﻟﺘﻄﻮرات ﻛﺬﻟﻚ ﻓﮭﻮ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ أوﺻﯿﺖ اﺑﻨﻲ ﺣﯿﻦ ﯾﺤﻢ‬
‫اﻟﻘﻀﺎء وأرﺣﻞ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة وﯾﺨﻠﻔﻨﻲ ﻓﻲ ﺗﺠﺎرﺗﻲ‪ ..‬أﻻ ﯾﻮزع اﻟﺘﺮﻛﺔ‬
‫وﯾﺨﺮج ﺷﻘﯿﻘﺘﯿﮫ وأﻣﮫ ﻣﻨﮭﺎ ﺑﻌﺪ إﻋﻄﺎﺋﮭﻦ ﺣﻘﻮﻗﮭﻦ وإﻧﻤﺎ ﺗﺴﺘﻤﺮ اﻟﺘﺠﺎرة‬
‫ﻟﻤﺼﻠﺤﺔ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻟﻜﻲ ﯾﺠﺪوا ﻛﻠﮭﻢ ﻣﻮردا ﻣﺴﺘﻤﺮا ﻟﻠﺪﺧﻞ ﺑﻌﺪ أن‬
‫ﻻﺣﻈﺖ أن ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ ﻗﺪ أﻧﻔﻘﻦ ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺎﺣﺼﻠﻦ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ ﻣﯿﺮاث أﺑﯿﻨﺎ وﻟﻢ‬
‫ﯾﺤﺎﻓﻈﻦ ﻋﻠﯿﮫ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻦ واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻻ أﻋﺮف ﻟﻤﺎذا ذﻛﺮﺗﻨﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﺑﻤﺎ ﻗﺎﻟﮫ اﻟﺸﺎﻋﺮ واﻷدﯾﺐ‬
‫اﻟﺒﺮازﯾﻠﻲ ﺑﺎوﻟﻮ ﻛﻮﯾﻠﻮ ﻣﻦ أﻧﮫ‪ :‬ﻧﺤﻦ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻧﺤﺘﺎج إﻟﻲ اﻟﺤﺐ‪ ..‬إﻧﮫ ﺟﺰء‬
‫ﻣﻦ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﻛﺎﻟﻄﻌﺎم واﻟﺸﺮاب واﻟﻨﻮم‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﯾﺮﻗﺐ أﺣﺪﻧﺎ‬
‫ذات ﯾﻮم ﻏﺮوب اﻟﺸﻤﺲ اﻟﺮاﺋﻊ وھﻮ وﺣﯿﺪ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻓﯿﻘﻮل ﻟﻨﻔﺴﮫ ﻻ ﻃﻌﻢ‬
‫ﻟﮭﺬا اﻟﺠﻤﺎل ﻷﻧﮫ ﻻ أﺣﺪ ﯾﺸﺎرﻛﻨﻲ ﻓﯿﮫ!‬
‫وھﻜﺬا ﻓﺈن اﻟﺪرس اﻷھﻢ اﻟﺬي ﻧﺘﻌﻠﻤﮫ ﻣﻦ ﺗﺠﺮﺑﺘﻚ ھﻮ أن اﻹﻧﺴﺎن ﻻ‬
‫ﯾﺴﻌﺪ ﺑﻘﻮﺗﮫ ﻓﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺠﻤﯿﻊ وﺣﺪھﺎ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﯾﺴﻌﺪ ﺑﺤﺐ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﮫ‬
‫وﺣﺒﮫ ﻟﮭﻢ وﺑﺪفء ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﺤﯿﻄﯿﻦ ﺑﮫ‪ ..‬وازدﯾﺎد ﻋﺪد ﻣﻦ ﯾﻌﺘﻤﺪون‬
‫ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ وﯾﺮﺟﻮن ﻟﮫ ﺻﺎدﻗﯿﻦ اﻟﺼﺤﺔ واﻟﺴﻼﻣﺔ ﻟﻜﻲ ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ‬
‫ﻋﻄﺎﺋﮫ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ واﻟﻤﺎدي ﻟﮭﻢ‪ .‬ﻓﻐﺮوب اﻟﺸﻤﺲ اﻟﺮاﺋﻊ ﯾﺰداد ﺟﻤﺎﻻ ﺣﯿﻦ‬
‫ﻧﺮﻗﺒﮫ وﺣﻮﻟﻨﺎ ﻗﻠﻮب ﺗﺨﻔﻖ ﻟﻨﺎ ﺑﺎﻟﺤﺐ اﻟﺼﺎدق وﺗﺨﻔﻖ ﻟﮭﻢ ﻗﻠﻮﺑﻨﺎ ﺑﻤﺜﻠﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ رﻓﺾ اﻷدﯾﺐ واﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻠﻐﻮي اﻹﻧﺠﻠﯿﺰي ﺻﻤﻮﯾﻞ ﺟﻮﻧﺴﻮن ﻗﺒﻮل‬
‫ﺗﻘﺪﯾﺮ أﺣﺪ ﻣﻌﺎﺻﺮﯾﮫ وإﺷﺎدﺗﮫ اﻟﻤﺘﺄﺧﺮة ﺑﻌﻤﻠﮫ‪ ..‬ﻷﻧﮫ ﻛﻤﺎ ﻛﺘﺐ ﻓﻲ‬
‫رﺳﺎﻟﺔ ﻣﺮﯾﺮة ﻟﮫ ﻗﺪ ﺗﺄﺧﺮ ﺣﺘﻲ ﺑﺖ وﺣﯿﺪا وﻻ أﺟﺪ ﺣﻮﻟﻲ ﻣﻦ أﺣﺪﺛﮫ‬
‫ﻋﻨﮫ ﻣﺸﯿﺮا إﻟﻲ رﺣﯿﻞ زوﺟﺘﮫ وأھﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻷن اﻹﻧﺴﺎن ﯾﺤﺘﺎج داﺋﻤﺎ إﻟﻲ ﻣﻦ ﯾﮭﻤﮭﻢ أﻣﺮه‬
‫وﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﺘﺤﺪث إﻟﯿﮭﻢ ﺑﻼ ﺣﺮج ﻋﻤﺎ ﯾﺤﺰﻧﮫ أو ﯾﺴﻌﺪه‪ ..‬أو ﯾﻔﺨﺮ ﺑﮫ‬
‫أو ﺑﺨﺠﻞ ﻣﻨﮫ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ھﻨﺎك ﻣﻦ ھﻮ أﻗﺪر ﻋﻠﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ‬
‫‪..‬اﻟﻮﺟﺪاﻧﯿﺔ ﻣﻦ ﺷﺮﻛﺎء اﻟﺤﯿﺎة واﻷﺑﻨﺎء واﻷﻋﺰاء اﻟﻤﻘﺮﺑﯿﻦ‬
 ‫أﺧﻄﺎء اﻟﻤﺎﺿﻲ‬

‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي وﻗﺎرﺋﺔ ﻣﺴﺘﺪﯾﻤﺔ ﻟﺒﺮﯾﺪ‬

‫اﻟﺠﻤﻌﺔ ﻣﻨﺬ أن ﻛﻨﺖ ﻃﺎﻟﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻹﻋﺪادﯾﺔ‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﺮدت ﻗﺒﻞ ﻛﺘﺎﺑﺔ‬
‫رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﻟﻜﻨﻲ أﺣﺘﺎج ﻟﻤﺸﻮرﺗﻚ وﻧﺼﯿﺤﺘﻚ ﻟﻲ وﻟﻜﻞ اﻟﺒﻨﺎت ﻣﻤﻦ‬
‫ﯾﻮاﺟﮭﻦ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‪.‬‬
‫ﺗﺒﺪأ ﻗﺼﺘﻲ ﻣﻨﺬ أن ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬أي ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ‬
‫اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻹﻋﺪادﯾﺔ وﺑﺪاﯾﺔ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ﻓﻘﻂ‪ ,‬أﻋﻄﺘﻨﻲ زﻣﯿﻠﺔ ﻟﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺪرﺳﺔ رﻗﻢ ﺗﻠﯿﻔﻮن أﺣﺪ اﻟﺸﺒﺎب ﻟﻼﺗﺼﺎل ﺑﮫ وإﺑﻼﻏﮫ رﺳﺎﻟﺔ ﻣﻨﮭﺎ‬
‫ﻷﻧﮭﺎ ـ ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ ـ ﺗﺨﺎف ﻣﻦ أﻣﮭﺎ إذا ھﻲ اﺗﺼﻠﺖ ﺑﮫ ﻣﻦ ﺑﯿﺘﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺖ أﻣﻲ ﺗﻌﻄﯿﻨﻲ ﻓﯿﮫ ﻛﻞ اﻟﺜﻘﺔ وﺗﺘﺼﻮر أﻧﮫ ﻟﻮ أﺧﻄﺄ ﻛﻞ‬
‫ﺑﻨﺎت اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻓﺈﻧﮫ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ أن أﺧﻄﺄ أو أن أﺧﻮن ﺛﻘﺘﮭﺎ‪ ,‬ﻷﻧﮭﺎ رﺑﺘﻨﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻤﺒﺎدئ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ وﺣﻔﻆ اﻟﻘﺮآن واﻟﺼﻼة ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﺗﺮدد وﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﻘﻠﺔ اﻟﺨﺒﺮة اﺗﺼﻠﺖ ﺑﮭﺬا اﻟﺸﺎب وﺗﻢ اﻟﺘﻌﺎرف ﺑﯿﻨﻨﺎ‬
‫وﻣﻦ ﺧﻼل اﻻﺗﺼﺎﻻت اﻟﺘﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺔ ﺑﺪا ﻟﻲ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﮭﻲ اﻷﺧﻼق واﻟﺤﺐ‬
‫اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﻲ‪ ,‬واﺗﻔﻘﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﻮﻋﺪ ﻟﻼﻟﺘﻘﺎء وﺟﮭﺎ ﻟﻮﺟﮫ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻖ ﻋﻮدﺗﻲ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺪرﺳﺔ ﻟﻜﻲ ﯾﺮي ﻛﻞ ﻣﻨﮭﺎ اﻵﺧﺮ‪ ,‬وﻛﻨﺖ أﺻﻄﺤﺐ ﻣﻌﻲ إﺣﺪي‬
‫ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﻋﻨﺪ رؤﯾﺘﮫ ﻟﻜﻲ ﻻ ﯾﻜﻮن ﻣﻌﻲ وﺣﺪﻧﺎ‪ .‬وﻗﺪ أﺳﻤﻌﻨﻲ وﻗﺘﮭﺎ ﻛﻞ‬
‫اﻟﻜﻼم اﻟﺤﻠﻮ اﻟﺬي ﺗﺘﻤﻨﺎه أﯾﺔ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺳﻨﻲ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻣﻲ‬
‫ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻓﻜﺎﻧﺖ ﺻﺪﻣﺘﮭﺎ ھﺎﺋﻠﺔ وﺻﺪﻣﺔ أﺑﻲ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻓﻲ ﻗﻤﺔ اﻟﺘﺪﺑﻦ‬
‫واﻟﺤﺐ ﻷﺳﺮﺗﮫ اﻟﺼﻐﯿﺮة‪ .‬وﻣﻨﻌﺎﻧﻲ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻣﻦ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﮭﺬا اﻟﺸﺎب‬
‫وأﻋﻄﺘﻨﻲ أﻣﻲ ﺑﻜﻞ ﻣﺎ أوﺗﯿﺖ ﻣﻦ ﻗﻮة ﻧﺼﺎﺋﺢ دﯾﻨﯿﺔ ودﻧﯿﻮﯾﺔ وﻗﺎﻟﺖ إﻧﮫ‬
 ‫ﺣﺘﻲ ﻟﻮ ﺗﺰوﺟﻚ ھﺬا اﻟﺸﺎب ﻓﻠﻦ ﯾﺜﻖ ﻓﯿﻚ أﺑﺪا‪ ,‬وﻛﯿﻒ ﯾﺜﻖ ﻓﯿﻚ وأﻧﺖ‬
‫ﺗﺨﻮﻧﯿﻦ أﻣﻚ وأﺑﺎك‪ ,‬وأﺛﺮ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻛﺜﯿﺮا‪ ,‬وﻓﻲ أول ﻓﺮﺻﺔ اﺳﺘﻄﻌﺖ أن‬
‫أﻧﻔﺮد ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺎﻟﺘﻠﯿﻔﻮن ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻋﺪة أﺷﮭﺮ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﮫ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ‬
‫ﻣﻦ ﻛﻞ اﻟﺤﺼﺎر اﻟﻤﻀﺮوب ﺣﻮﻟﻲ‪ ,‬ﻓﻜﺎن ﻓﻲ ﻗﻤﺔ اﻟﺴﻌﺎدة أن ﻋﺎودت‬
‫اﻻﺗﺼﺎل ﺑﮫ ﻓﺄﻧﺴﺘﻨﻲ ﺣﻔﺎوﺗﮫ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ أﻣﻲ وأﺑﻲ وﻧﺼﺎﺋﺤﮭﻤﺎ ﻟﻲ‪,‬‬
‫ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ إﺣﺪي زﻣﯿﻼﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﺗﻔﻘﺖ ﻋﻠﻲ ﻣﻮﻋﺪ ﻟﻠﻘﺎﺋﮫ ﺛﺎﻧﯿﺔ‬
‫ﺑﺼﺤﺒﺔ ھﺬه اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ ﺣﺘﻲ ﻻ ﺗﺸﻚ أﻣﻲ ﻓﻲ ﺷﻲ‪ .‬ﻟﻜﻦ أﻣﻲ اﻛﺘﺸﻔﺖ‬
‫اﻷﻣﺮ ﻗﺒﻞ ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﮫ واﻟﺤﻤﺪ ﷲ وﻗﺎﻣﺖ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﺛﺎﻧﯿﺔ وﺗﻤﺖ ﻣﺼﺎدرة اﻟﻘﻠﯿﻞ‬
‫اﻟﺒﺎﻗﻲ ﻣﻦ ﺣﺮﯾﺘﻲ واﻧﻘﻄﻊ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ إﻟﻲ أن اﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﺎﻟﺠﺎﻣﻌﺔ‬
‫وھﻨﺎك ﻛﺎن اﻟﻤﺠﺎل أوﺳﻊ‪ ,‬وﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ أﻣﻲ وﻗﺘﮭﺎ إﻧﮭﺎ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺴﺘﺮد‬
‫ﺛﻘﺘﮭﺎ ﻓﻲ واﻷﻣﺎن اﻟﺬي اﻧﺘﺰﻋﺘﮫ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﯾﻮم أن ﻋﺮﻓﺖ ھﺬا‬
‫اﻟﺸﺎب‪ ,‬ﻓﮭﻮ أﻗﻞ ﻣﻦ ﻣﺴﺘﻮاﻧﺎ اﻟﻌﻠﻤﻲ واﻟﻤﺎدي‪ ,‬وﻛﻨﺖ ﻋﺎھﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻻ‬
‫أﺗﺼﻞ ﺑﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻋﺮف ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻜﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ اﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﮭﺎ‬
‫وھﻲ إﺣﺪي ﻛﻠﯿﺎت اﻟﻘﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي اﻟﺘﺤﻖ ﻓﯿﮫ ﺑﻜﻠﯿﺔ ﻋﺎدﯾﺔ‪,‬‬
‫وﺗﺨﺮج ھﻮ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺘﮫ ﺑﻼ ﺗﻔﻮق وﺟﺎء إﻟﻲ ﻛﻠﯿﺘﻲ ﻓﺤﺪﺛﺘﮫ ﺑﻤﺎ ﻗﺎﻟﺘﮫ أﻣﻲ‬
‫وأﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﺜﻖ ﺑﻲ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ ﻣﺮاھﻘﺘﻲ ﻣﻌﮫ‪ ,‬ﻓﺄﻛﺪ ﻟﻲ أﻧﮫ ﯾﺜﻖ ﺑﻲ‬
‫أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺛﻘﺘﮫ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﮫ وﻛﯿﻒ ﻻ ﯾﺜﻖ ﺑﻲ وھﻮ ﻟﻢ ﯾﻠﻤﺲ ﺣﺘﻲ ﯾﺪي‪,‬‬
‫وﺗﻘﺪم ﻟﺨﻄﺒﺘﻲ وﺣﺎوﻟﺖ أﻣﻲ ﺟﺎھﺪة ﻣﻨﻌﮭﺎ وﻛﺬﻟﻚ أﺑﻲ اﻟﺬي ﻗﺎل ﻟﻤﺎذا‬
‫أﻗﺒﻞ ﺑﮫ وھﻮ أﻗﻞ ﻣﻤﻦ ﺗﻘﺪﻣﻮا ﻟﻲ ﻣﻦ ﺟﻤﯿﻊ اﻟﻨﻮاﺣﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ اﺳﺘﻄﻌﺖ‬
‫اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ وواﻓﻖ أﺑﻲ ﺑﻌﺪ أن ﺳﺄل ﻋﻨﮫ وﻋﺮف أﻧﮫ‬
‫ﯾﺼﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺠﺪ ﻛﻞ اﻟﻔﺮوض وأﻧﮫ ﻣﺘﺪﯾﻦ‪ ,‬ﻟﻜﻦ أﻣﻲ اﺳﺘﻤﺮت ﻋﻠﻲ‬
‫رﻓﻀﮭﺎ وﺗﻢ زواﺟﻲ ﻣﻨﮫ ﻓﻠﻢ ﺗﻤﺾ ﺳﻮي ﺑﻀﻌﺔ أﺷﮭﺮ وﻇﮭﺮ زوﺟﻲ‬
‫وﻣﻦ أﺣﺒﺒﺘﮫ ﻋﻤﺮي ﻛﻠﮫ ﻋﻠﻲ ﺣﻘﯿﻘﺘﮫ‪ ,‬ﻓﮭﻮ ﺳﺮﯾﻊ اﻟﻐﻀﺐ وداﺋﻢ‬
‫اﻟﻤﻌﺎﯾﺮة ﺑﺄﻧﻲ أﺣﺒﺒﺘﮫ ﻣﻦ وراء أھﻠﻲ‪ ,‬وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ ﺳﻌﯿﺪة أو ﺗﻌﯿﺴﺔ‬
 ‫داﺋﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻲ إﻧﮫ ﯾﺘﻤﻨﻲ ﻟﻮ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺗﺰوج اﻣﺮأة ﺷﺮﯾﻔﺔ ﻻ ﺗﺨﺮج ﻣﻦ‬
‫وراء أھﻠﮭﺎ ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ اﻟﺸﺒﺎب‪ ,‬ﺣﺘﻲ أﻧﮫ ﻓﻲ زﻓﺎف أﺧﺘﮫ وأﻧﺎ ﻣﻌﮫ وﺑﺪون‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ ﻗﺎل ﻟﻲ إن زوج أﺧﺘﮫ ھﺬا ﻣﺤﻈﻮظ ﻷﻧﮭﺎ رﻓﻀﺖ ﺣﺘﻲ ﻣﺤﺎدﺛﺘﮫ‬
‫ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ إﻻ ﺑﻌﺪ ﻋﻘﺪ ﻗﺮاﻧﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وھﺬا ﻛﺎف ﻟﻜﻲ ﯾﻨﺎم ﻣﺴﺘﺮﯾﺢ اﻟﺒﺎل‬
‫وﻟﯿﻔﺨﺮ ﺑﮭﺎ أﻣﺎم ﻛﻞ اﻟﻨﺎس‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﻌﻠﻢ وﻻ اﻟﻤﺎل وﻻ أي ﺷﻲء‬
‫ﻋﻨﺪي!‬
‫وﻗﺪ ﺣﺎوﻟﺖ ﺟﺎھﺪة أن اﺛﺒﺖ ﻟﮫ أﻧﻲ ﻣﺎﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ إﻻ ﻟﺤﺒﻲ ﻟﮫ وأﻧﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ أن أﺧﻮﻧﮫ وأﻧﺎ اﻟﻤﺮأة اﻟﻤﺼﻠﯿﺔ اﻟﻤﺤﺠﺒﺔ وأﺧﺎف رﺑﻲ ﻟﻜﻨﮫ‬
‫داﺋﻤﺎ ﯾﺠﺮح ﻛﺮاﻣﺘﻲ وﯾﻘﻮل إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﯾﻀﺎ ﺣﯿﻦ ﻛﻨﺖ أﺣﺪﺛﮫ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ‬
‫ﻣﻦ وراء أﺑﻲ ﻣﺠﺤﺒﺔ وﻣﺼﻠﯿﺔ ﺑﻞ وﻗﺎرﺋﺔ ﻟﻠﻘﺮآن وﻣﻦ ﺧﺎﻧﺖ أﺑﺎھﺎ‬
‫وأﻣﮭﺎ ﻻﺑﺪ أن ﺗﺄﺗﻲ ﯾﻮم ﺗﺨﻮن ﻓﯿﮫ زوﺟﮭﺎ‪.‬‬
‫وﺣﯿﻦ ﻗﺮأﻧﺎ أﻧﺎ وھﻮ ﻓﻲ ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ رﺳﺎﻟﺔ أﺑﻮاب اﻟﺠﺤﯿﻢ ﻟﻠﺰوج اﻟﺬي‬
‫روي ﻋﻦ ﺧﯿﺎﻧﺎت زوﺟﺘﮫ اﻟﻤﺘﻜﺮرة ﺑﮫ‪ ,‬ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺰوج ﯾﻘﻮل ﻟﻲ إﻧﮫ ﻟﻦ‬
‫ﯾﺴﻤﺢ ﺑﺄن ﯾﺠﻲء اﻟﯿﻮم اﻟﺬي ﯾﺼﺒﺢ ﻓﯿﮫ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ‪ ,‬وأﻧﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻷﻓﻀﻞ ﻟﻨﺎ أن ﻧﻔﺘﺮق اﻵن!‬
‫واﻟﺤﻖ أﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﺆﻟﻤﻨﻲ اﻵن أن ﻧﻔﺘﺮق ﺑﻌﺪ أن ﻟﻘﯿﺖ ﻣﻨﮫ ﻛﻞ أﻧﻮاع‬
‫اﻻﻣﺘﮭﺎن ﻟﻤﺸﺎﻋﺮي وﻛﻞ أﻟﻮان اﻟﺠﺮح ﻟﻜﺮاﻣﺘﻲ‪ ,‬إن ﻟﻲ ﻣﻨﮫ ﻃﻔﻠﺔ‬
‫ﻋﻤﺮھﺎ ﻋﺎﻣﺎن اﻵن وﺳﻮف آﺧﺬھﺎ ﻷرﺑﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ أﻣﻲ وأﻋﺮﻓﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﺑﻤﺎ ﻓﻌﻠﮫ أﺑﻮھﺎ ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺜﻖ وھﻲ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ وﻋﻮد أي ﺷﺎب‬
‫وﻻ ﺗﺴﺘﺠﯿﺐ ﻷي إﻏﺮاء ﻣﻦ اﻟﺸﺒﺎب وﻻ ﺗﺨﻮن ﺛﻘﺔ أﻣﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫أﻧﺎ ودﻓﻌﺖ اﻟﺜﻤﻦ ﻣﻦ ﻛﺮاﻣﺘﻲ وﺳﻌﺎدﺗﻲ‪.‬‬
‫إن زوﺟﻲ رﺟﻞ ﻣﺘﺪﯾﻦ وﯾﺨﺎف رﺑﮫ وﯾﺆدي ﻛﻞ اﻟﻔﺮاﺋﺾ ﻋﻠﻲ أﻛﻤﻞ‬
‫وﺟﮫ وﯾﻘﻮل ﻟﻲ إﻧﮫ ﻟﻮﻻ ھﺬه اﻟﻐﻠﻄﺔ ﻟﻜﻨﺖ زوﺟﺔ ﻣﺜﺎﻟﯿﺔ‪ ..‬ﻓﻼ ﺣﻮل وﻻ‬
 ‫ﻗﻮة إﻻ ﺑﺎﷲ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ أرﺟﻮ أن ﺗﻜﻮن ﻗﺼﺘﻲ ھﺬه ﻋﺒﺮة ﻟﻜﻞ ﻓﺘﺎة ﺗﺨﻮن‬
‫أﺑﺎھﺎ وأﻣﮭﺎ ﻓﺘﻘﺪم ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻲ أي ﺷﺎب ﻣﻦ وراء ﻇﮭﺮﯾﮭﻤﺎ‬
‫واﻟﺴﻼم‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫وﻟﻤﺎذا ﯾﺠﻠﺪك زوﺟﻚ ﺑﮭﺬه اﻟﻐﻠﻄﺔ وﺣﺪك وﯾﺤﻤﻠﻚ ﻛﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻋﻨﮭﺎ‬
‫وﯾﻌﻔﻲ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﻧﺼﯿﺒﮫ اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻨﮭﺎ؟! وﻟﻤﺎذا ﯾﺘﺠﺎھﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ ﻋﻦ‬
‫إﻏﻮاء ﻓﺘﺎة ﺻﻐﯿﺮة ﺑﺎﻟﻜﻼم اﻟﻤﻌﺴﻮل اﻟﺤﻠﻮ‪ ..‬واﻟﻮﻋﻮد اﻟﻜﺎذﺑﺔ ﺑﺄن ﯾﺜﻖ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج وﯾﺤﻨﻮ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﯾﺤﻔﻆ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻛﺮاﻣﺘﮭﺎ وﯾﺴﻌﺪ ﺑﮭﺎ‬
‫وﯾﺴﻌﺪھﺎ؟ وأﯾﻦ ﺛﻘﺘﮫ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﮫ أوﻻ ﺛﻢ ﻓﻲ أﺧﻼﻗﯿﺎﺗﻚ وﺣﺒﻚ ﻟﮫ ووﻓﺎﺋﻚ‬
‫ﻟﻌﮭﺪه؟ ھﻞ ﯾﺮي ﻧﻔﺴﮫ أدﻧﻲ ﻣﻦ أن ﯾﺤﻈﻲ ﺑﺈﺧﻼص زوﺟﺔ ﻣﺤﺒﺔ‬
‫ﺗﻘﺼﺮ ﻃﺮﻓﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ وﺣﺪه وﻻ ﺗﺮي ﺑﯿﻦ رﺟﺎل اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻛﻠﮭﺎ ﺳﻮاه؟‬
‫وﻣﺎ ھﻲ أدﻟﺘﮫ ﻋﻠﻲ ھﺬ اﻟﺸﻚ اﻟﻘﺎﺗﻞ ﻓﻲ وﻓﺎﺋﻚ ﻟﮫ وﻗﯿﻤﻚ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ‬
‫واﻟﺪﯾﻨﯿﺔ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﺠﺎوزت ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ﻣﺮاھﻘﺘﻚ وارﺗﺒﻄﺖ ﺑﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺨﻔﺎء؟ وﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﯾﻠﺘﻤﺲ ﻟﻚ اﻟﻌﺬر ﻓﯿﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﺑﺼﻐﺮ ﺳﻨﻚ وﻗﺘﮭﺎ‬
‫وﺑﺤﺒﻚ ﻟﮫ‪ ..‬وﺑﺈﻏﻮاﺋﻚ ھﻮ ﺷﺨﺼﯿﺎ ﻟﻚ؟‬
‫إن ﺟﻠﺪ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﮭﻔﻮاﺗﮭﻢ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﺴﺎدﯾﺔ واﻟﺘﻠﺬذ ﺑﺈﯾﻼم اﻟﻐﯿﺮ‬
‫ﻻ ﯾﻠﯿﻘﺎن ﺑﻤﻦ ﻧﺸﺄ ﻓﻲ ﻃﺎﻋﺔ اﷲ وﯾﺮﻋﻲ ﺣﺪود رﺑﮫ وﯾﺤﺮص ﻋﻠﻲ أداء‬
‫ﻓﺮاﺋﻀﮫ ﻛﺰوﺟﻚ‪ ,‬وﻧﺼﯿﺤﺘﻲ ﻟﮫ ھﻲ أﻻ ﯾﺒﺪو رﺻﯿﺪه ﻟﺪﯾﻚ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ‬
‫ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺮوح اﻟﺴﺎدﯾﺔ اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ ﻟﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﺪوام‪ ,‬وﺑﺄن ﯾﺴﺘﻌﯿﺪ ﺛﻘﺘﮫ‬
‫ﺑﻨﻔﺴﮫ وﺟﺪارﺗﮫ ﺑﻮﻓﺎﺋﻚ ﻟﮫ وﺑﻘﯿﻤﻚ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ واﻟﺪﯾﻨﯿﺔ‪ ..‬وأن ﯾﻌﺮف‬
‫ﻛﺬﻟﻚ أن أﺧﻄﺎء اﻟﻤﺎﺿﻲ ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ ﻃﯿﺶ اﻟﻤﺮاھﻘﺔ‬
 ‫اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻮﻏﻞ ﻓﻲ اﻟﻤﻌﺼﯿﺔ‪ ,‬ﻟﯿﺴﺖ داﺋﻤﺎ دﻟﯿﻼ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﺎﺿﺮ‪ ,‬وﻻ‬
‫ﻣﺆﺷﺮا ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ,‬ﻓﺎﻹﻧﺴﺎن ﯾﺘﻌﻠﻢ ﻣﻦ أﺧﻄﺎﺋﮫ وﯾﻜﺘﺴﺐ اﻟﻨﺼﺢ واﻟﻔﮭﻢ‬
‫اﻷﻓﻀﻞ ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﻊ ﻣﺮور اﻷﻋﻮام وﻟﻮ ﺣﻮﻛﻢ ﻛﻞ إﻧﺴﺎن ﺑﺄﺧﻄﺎء ﺻﺒﺎه‬
‫وﻣﺮاھﻘﺘﮫ ﻟﻤﺎ ﻧﺠﺎ أﺣﺪ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﻦ اﻹداﻧﺔ واﻟﺸﻚ ﻓﻲ ﻗﯿﻤﮫ وأﺧﻼﻗﯿﺎﺗﮫ ﻟﻜﻦ‬
‫رﺣﻤﺔ رﺑﻚ أوﺳﻊ وأرﻓﻖ ﺑﺎﻟﺒﺸﺮ ﻣﻦ ﺑﻌﻀﮭﻢ ﺑﺎﻵﺧﺮ‪ ,‬وﷲ أﻓﺮح ﺑﺘﻮﺑﺔ‬
‫ﻋﺒﺪه اﻟﺨﺎﻃﺊ ﻣﻦ أﺣﺪﻛﻢ ﯾﺠﺪ ﺿﺎﻟﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﻔﻼة ﻛﻤﺎ ﺟﺎء ﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ‪.‬‬
‫وﻣﺎدام زوﺟﻚ ﻣﺘﺪﯾﻨﺎ وﯾﻌﺮف ﺣﺪود رﺑﮫ ﻓﻼﺑﺪ أن ﯾﻜﻮن ﻗﺪ ﻗﺮأ ﻣﺎ‬
‫روي ﻋﻦ اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﯿﻦ ﺟﺎءه رﺟﻞ‬
‫ﻓﻘﺎل ﻟﮫ‪ :‬ﯾﺎرﺳﻮل اﷲ إﻧﻲ ﻟﻘﯿﺖ اﻣﺮأة ﻓﻲ اﻟﺒﺴﺘﺎن ﻓﻀﻤﻤﺘﮭﺎ إﻟﻲ وﻗﺒﻠﺘﮭﺎ‬
‫وﻓﻌﻠﺖ ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻓﻌﻞ ﺑﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺴﻜﺖ اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺳﺎﻋﺔ‬
‫ﺛﻢ ﻧﺰﻟﺖ اﻵﯾﺔ اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ‪ :‬وأﻗﻢ اﻟﺼﻼة ﻃﺮﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎر وزﻟﻔﺎ ﻣﻦ اﻟﻠﯿﻞ إن‬
‫اﻟﺤﺴﻨﺎت ﯾﺬھﺒﻦ اﻟﺴﯿﺌﺎت‪.‬‬
‫ﻓﺪﻋﺎ اﻟﺮﺳﻮل اﻟﺮﺟﻞ وﻗﺮأھﺎ ﻋﻠﯿﮫ وﻛﺎن اﻟﻌﻈﯿﻢ ﻋﻤﺮ رﺿﻲ اﷲ ﻋﻨﮫ‬
‫ﺑﯿﻦ اﻟﺤﻀﻮر ﻓﺴﺄﻟﮫ‪ :‬أﻟﮫ ﺧﺎﺻﺔ أم ﻟﻠﻨﺎس ﻋﺎﻣﺔ؟ ﻓﻘﺎل اﻟﻨﺒﻲ ﺻﻠﻮات اﷲ‬
‫وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ‪ :‬ﺑﻞ ﻟﻠﻨﺎس ﻋﺎﻣﺔ‪.‬‬
‫وإﻗﺎﻣﺔ اﻟﺼﻼة ﻃﺮﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎر وزﻟﻔﺎ ﻣﻦ اﻟﻠﯿﻞ ﺗﻌﻨﻲ ھﻨﺎ ﻛﻤﺎ ﻗﺎل‬
‫اﻟﻤﻔﺴﺮون ﻛﺜﺮة اﻻﺳﺘﻐﻔﺎر واﻟﺘﻮﺑﺔ اﻟﺼﺤﯿﺤﺔ ﻋﻦ اﻟﺨﻄﺄ واﻟﻨﺪم اﻟﺸﺪﯾﺪ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ وﻋﺪم اﻟﺮﺟﻮع إﻟﯿﮫ أﺑﺪا‪.‬‬
‫وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ..‬واﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﯾﻐﻔﺮ وﻻ ﯾﻌﯿﺮ‪ ,‬وﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻨﺎس ﯾﻌﯿﺮون وﻻ ﯾﻐﻔﺮون‪ .‬ﻓﻜﯿﻒ ﯾﺮﺿﻲ زوﺟﻚ ﻟﻨﻔﺴﮫ ﺑﺄن ﯾﻜﻮن‬
‫واﺣﺪا ﻣﻨﮭﻢ؟‬
‫إﻧﻨﻲ أﺷﻜﺮك ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه وأﺷﺎرﻛﻚ دروﺳﮭﺎ اﻟﻤﺴﺘﻔﺎدة وأﺿﻌﮭﺎ‬
‫ﺗﺤﺖ أﻧﻈﺎر ﻣﻦ ﺗﺘﻮﺟﮭﯿﻦ ﺑﮭﺎ إﻟﯿﮭﻦ‪ ..‬واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫اﻏﻨﯿﺔ ﻋﯿﺪ اﻟﻤﯿﻼد‬

‫أﻧﺎ ﺷﺎب ﻓﻲ اﻟﻌﻘﺪ اﻟﺮاﺑﻊ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ أﻋﻤﻞ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ ذات ﻃﺎﺑﻊ ﻧﻈﺎﻣﻲ‬
‫وﯾﺮاھﺎ اﻟﻨﺎس ﻣﻦ اﻟﻮﻇﺎﺋﻒ اﻟﻤﺮﻣﻮﻗﺔ‪ ..‬ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻨﺬ‪ 14‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ ﻓﺘﺎة‬
‫أﺣﻼﻣﻲ اﻟﺘﻲ أﺣﺒﺒﺘﮭﺎ وﺗﻤﻨﯿﺘﮭﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ‪ ,‬ووﺟﺪت ﻓﯿﮭﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج ﻛﻞ‬
‫ﻣﺎﺗﻤﻨﯿﺘﮫ ﻓﯿﻤﻦ ﺗﺸﺎرﻛﻨﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬ﻣﻦ ﺟﻤﺎل وﻧﻈﺎﻓﺔ وﻃﺎﻋﺔ ﻟﻠﺰوج‬
‫وﺗﺪﯾﻦ وﺣﺮص ﻋﻠﻲ أداء اﻟﻔﺮاﺋﺾ وﺻﻔﺎت أﺧﺮي ﻋﺪﯾﺪة وﺟﻤﯿﻠﺔ‪,‬‬
‫وﻋﺸﻨﺎ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﻌﺎ ﻓﻲ ﺳﻌﺎدة ووﺋﺎم‪ ,‬وأﻧﺠﺒﻨﺎ ﺑﻨﺘﯿﻦ ﺗﻮءﻣﺎ ﻋﻤﺮھﻤﺎ اﻵن‬
‫ﺗﺴﻊ ﺳﻨﻮات‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ اﻷﯾﺎم ﻋﻠﻲ اﻟﺪرب اﻟﺴﻌﯿﺪ أﺻﺤﻮ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح ﻓﺄﺟﺪ زوﺟﺘﻲ ﺑﻮﺟﮭﮭﺎ اﻟﺼﺒﻮح اﻟﺠﻤﯿﻞ ﻗﺪ أﻋﺪت ﻟﻲ‬
‫اﻟﺤﻤﺎم‪ ..‬واﻻﻓﻄﺎر‪ ..‬وﻣﻼﺑﺲ اﻟﺨﺮوج‪ ..‬وراﺣﺖ ﺗﺸﺮف ﻋﻠﻲ راﺣﺘﻲ‬
‫ﻓﻲ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة‪ ..‬وﺗﺤﺜﻨﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم‪ ,‬وﺗﻘﺪم ﻟﻲ اﻟﺸﺎي ﺑﯿﺪھﺎ‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ‪ ,‬وﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻓﻲ ارﺗﺪاء ﻣﻼﺑﺴﻲ وﺗﻘﺪم ﻟﻲ اﻟﺠﻮرب واﻟﺤﺬاء‬
‫اﻟﻼﻣﻊ اﻟﺬي ﻻﺗﻐﻔﻞ ﺣﺘﻲ ﻋﻦ اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﻨﻈﺎﻓﺘﮫ‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﻮدﻋﻨﻲ وأﻏﺎدر‬
‫اﻟﺸﻘﺔ وأﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ وﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻛﻞ ﺷﻲء‪ ,‬وأﻧﺰل‬
‫ﻷرﻛﺐ اﻟﺴﯿﺎرة ﻓﺄراھﺎ واﻗﻔﺔ ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ ﻣﻊ اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ ﺗﻮدﻋﻨﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﻈﺮات‪ ,‬إﻟﻲ أن أﻏﯿﺐ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﮭﺎ وأذھﺐ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﻲ ﻣﻤﺘﻠﺌﺎ ﺑﺎﺣﺴﺎس‬
‫اﻟﺤﯿﺎة واﻟﺴﻌﺎدة‪ ,‬وأرﺟﻊ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮭﯿﺮة ﻓﺄراھﺎ ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ‬
‫ﺗﺘﺮﻗﺐ ﻣﻮﻋﺪ وﺻﻮﻟﻲ‪ ,‬وﺗﺘﻜﺮر ﻟﻔﺘﺎت اﻟﺤﺐ واﻻﻋﺰاز ﻓﻲ ﺑﻘﯿﺔ‬
‫ﺗﻔﺎﺻﯿﻞ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻨﻨﺎ‪ ,‬وﻣﻀﺖ اﻷﯾﺎم ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ إﻟﻲ أن ﺟﺎء اﻟﯿﻮم‬
‫اﻟﻤﻮﻋﻮد ﻣﻨﺬ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ‪ ,‬وﻛﺎن ﯾﻮم ﻋﯿﺪ ﻣﯿﻼد اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ اﻟﺴﺎﺑﻊ‪,‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﻲ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻗﺪ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ ﻗﺒﻠﮭﺎ ﺑﻌﺪة أﯾﺎم أن ﯾﻜﻮن اﺣﺘﻔﺎﻟﻨﺎ‬
‫ﺑﮫ ھﺬه اﻟﻤﺮة ﻣﺤﺪودا وﻣﻘﺘﺼﺮا ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻓﻘﻂ داﺧﻞ ﺷﻘﺘﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺧﻼف‬
‫ﻋﺎدﺗﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺮات اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬ورﻓﻀﺖ اﻟﻔﻜﺮة ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ وﺗﺴﺎءﻟﺖ وﻟﻤﺎذا‬
‫ﻻﻧﺪﻋﻮ اﻷھﻞ واﻷﺻﺪﻗﺎء وﻧﻔﺮح ﻣﻌﮭﻢ ﺑﮭﺬه اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻷﻋﻮام اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮭﺎ أﻟﺤﺖ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ واﺳﺘﺠﺒﺖ ﻟﺮﻏﺒﺘﮭﺎ وﺟﺌﻨﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﻮرﺗﺔ واﻟﺸﻤﻊ وارﺗﺪت اﻟﻄﻔﻠﺘﺎن ﻣﻼﺑﺲ اﻟﻌﯿﺪ‪ ..‬وﺻﻔﻔﺖ زوﺟﺘﻲ‬
‫ﺷﻌﺮھﻤﺎ‪ ,‬ورﺑﻄﺖ ﻓﻲ رأس ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻓﯿﻮﻧﻜﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ‪ ..‬وأﻃﻔﺄﻧﺎ اﻟﺸﻤﻊ‬
‫ﻣﻌﮭﻤﺎ‪ ..‬وﻏﻨﯿﻨﺎ ﻟﮭﻤﺎ أﻏﻨﯿﺔ ﻋﯿﺪ اﻟﻤﯿﻼد وﺿﺤﻜﻨﺎ ﻛﺜﯿﺮا‪ ..‬وﺗﻨﺎوﻟﻨﺎ‬
‫اﻟﻌﺸﺎء ﺛﻢ ﺧﻠﺪت اﻟﻄﻔﻠﺘﺎن ﻟﻠﻨﻮم ودﺧﻠﻨﺎ أﻧﺎ وزوﺟﺘﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻨﻮم‪..‬‬
‫واﺳﺘﺴﻠﻤﻨﺎ ﻟﻨﻮم ﻣﻄﻤﺌﻦ اﺳﺘﻌﺪادا ﻟﻘﻀﺎء اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ وھﻮ ﯾﻮم اﻟﺠﻤﻌﺔ‬
‫ﻣﻌﺎ ﻃﻮال اﻟﻨﮭﺎر‪ ,‬واﺳﺘﻐﺮﻗﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﻮم ﻓﺼﺤﻮت ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ ﯾﺪ زوﺟﺘﻲ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﻮض ﻣﻦ اﻟﻔﺮاش ﻟﻠﺬھﺎب‬
‫ﻟﻠﺤﻤﺎم‪ ,‬وﺳﺎﻋﺪﺗﮭﺎ وﺗﻮﺟﮭﺖ إﻟﻲ اﻟﺤﻤﺎم ﻓﺘﻄﮭﺮت وﺗﻮﺿﺄت ورﺟﻌﺖ‬
‫إﻟﻲ اﻟﻔﺮاش واﺳﺘﻠﻘﺖ ﻋﻠﯿﮫ وھﻲ ﺗﺮدد دﻋﺎء ﺟﻤﯿﻼ راﺣﺖ ﺗﻜﺮره‬
‫ﺑﺼﻮت ﺧﺎﻓﺖ ﺧﺎﺷﻊ‪ ..‬وﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ وأﻧﺎ أرﻗﺒﮭﺎ ﺻﺎﻣﺘﺎ‪ ..‬ﺛﻢ رأﯾﺘﮭﺎ‬
‫ﺗﺸﯿﺮ ﺑﯿﺪھﺎ ﻧﺎﺣﯿﺔ اﻟﯿﻤﯿﻦ وﻧﺎﺣﯿﺔ اﻟﺸﻤﺎل ﻓﺸﻌﺮت ﺑﺮﻏﺒﺔ ﻏﺎﻣﻀﺔ ﻓﻲ‬
‫ﺿﻤﮭﺎ إﻟﻲ ﺻﺪري واﺣﺘﻀﻨﺘﮭﺎ ﺑﺸﺪة ﻓﺮاﺣﺖ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻲ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ‪ ..‬ﺛﻢ‬
‫ﺗﻐﻤﺾ ﻋﯿﻨﯿﮭﺎ وﺗﺴﻠﻢ اﻟﺮوح إﻟﻲ ﺑﺎرﺋﮭﺎ ﻓﻲ ھﺪوء‪ ,‬وﻛﺄﻧﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻣﻨﺬ‬
‫ﻗﻠﯿﻞ ﺷﺎﺑﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺗﺘﻔﺠﺮ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة وﻻ ﯾﺘﺠﺎوز ﻋﻤﺮھﺎ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﺜﻼﺛﯿﻦ‪,‬‬
‫وﺻﺮﺧﺖ ﺻﺮﺧﺔ ﻣﺰﻟﺰﻟﺔ وﻟﻢ أدر إﻻواﻟﻄﻔﻠﺘﺎن ﺗﺼﺮﺧﺎن ﺣﻮﻟﻲ‬
‫وﺗﺘﺴﺎءﻻن ﻋﻤﺎ ﺣﺪث‪ ..‬وأﻧﺎ أﺟﯿﺒﮭﻤﺎ ﻣﻮﻟﻮﻻ ﺑﺄن ﻣﺎﻣﺎ ﻗﺪ ذھﺒﺖ إﻟﻲ‬
‫اﻟﺴﻤﺎء وﻟﻦ ﺗﻌﻮد ﻣﺮة أﺧﺮي‪ .‬وﻓﺰﻋﺖ اﻟﻄﻔﻠﺘﺎن وﺑﻜﯿﺘﺎ ﺑﺸﺪة وﺗﻨﺒﮭﺖ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان إﻟﻲ وﺟﻮدھﻤﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺸﮭﺪ اﻟﺮھﯿﺐ‪ ,‬وﻧﮭﻀﺖ‬
‫ﻻﺧﺮاﺟﮭﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﻓﺔ‪ ,‬وﺗﻮﺟﮭﺖ ﺑﮭﻤﺎ إﻟﻲ ﺧﺎرج اﻟﺸﻘﺔ ﻋﺴﻲ أن أﺟﺪ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺮان ﻣﻦ ﯾﺴﺘﻀﯿﻔﮭﻤﺎ ﻟﺪﯾﮫ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ‪ ,‬ﻓﻤﺎ أن ﻓﺘﺤﺖ‬
‫اﻟﺒﺎب ﺣﺘﻲ وﺟﺪت اﻟﺠﯿﺮان ﻗﺪ ﺟﺎءوا ﻋﻠﻲ ﺻﺮﺧﺎﺗﻲ وأدرﻛﻮا اﻟﻤﻮﻗﻒ‬
 ‫وأﺳﺮﻋﺖ اﺣﺪي اﻟﺴﯿﺪات ﺑﺎﺣﺘﻀﺎن اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ واﻟﻌﻮدة ﺑﮭﻤﺎ إﻟﻲ‬
‫ﻣﺴﻜﻨﮭﺎ‪ ..‬وﺗﻮاﻟﺖ اﻟﻤﺸﺎھﺪ اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وراﻓﻘﺖ زوﺟﺘﻲ اﻟﺮاﺣﻠﺔ‬
‫ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﻮداع اﻷﺧﯿﺮة ﻓﻲ ﺑﻠﺪﺗﻨﺎ ﺑﺎﻷﻗﺎﻟﯿﻢ‪ ,‬ورﺟﻌﺖ ﻣﻨﮭﺎ إﻟﻲ ﻣﺴﻜﻨﻲ‬
‫ﻓﺎﺳﺘﺮددت اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ ﺷﺎﻛﺮا ﻟﺠﯿﺮاﻧﻲ اﻟﻔﻀﻼء رﻋﺎﯾﺘﮭﻢ ﻟﮭﻤﺎ ﺧﻼل‬
‫ﻏﯿﺎﺑﻲ‪ ,‬وﺧﻼ اﻟﻤﺴﻜﻦ ﻋﻠﻲ ﻣﻊ اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ ﻓﺎذا ﺑﺄول ﻣﺎ أﺳﻤﻌﮫ ﻣﻨﮭﻤﺎ ھﻮ‬
‫رﺟﺎء ﯾﻮﺟﻊ اﻟﻘﻠﺐ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻣﻌﺎ ﺑﺄﻻ أﻓﺮط ﻓﯿﮭﻤﺎ وأﻻأدﻋﮭﻤﺎ ﻟﻐﯿﺮي‪..‬‬
‫وھﻤﺎ ﻣﺴﺘﻌﺪﺗﺎن ﻷن ﺗﺘﻌﻠﻤﺎ اﻟﻄﮭﻲ واﻟﻜﻨﺲ واﻟﻐﺴﻞ وﺗﻘﻮﻣﺎ ﻟﻲ ﺑﻜﻞ‬
‫ﻣﺎﻛﺎﻧﺖ ﻣﺎﻣﺎ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﻟﻜﻲ ﻧﻈﻞ ﻣﻌﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺪوام‪ ,‬واﻧﮭﺮت ﺣﯿﻦ ﺳﻤﻌﺖ‬
‫ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ﻣﻨﮭﻤﺎ وﺑﻜﯿﺖ ﺑﺸﺪة‪ ,‬وﺗﻌﺠﺒﺖ ﻛﯿﻒ ﺧﻄﺮت ﻟﮭﻤﺎ‬
‫ھﺬه اﻟﻔﻜﺮة وھﻤﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺴﻦ اﻟﺼﻐﯿﺮة‪ ..‬وأﻗﺴﻤﺖ ﻟﮭﻤﺎ ﺑﺎﻛﯿﺎ اﻧﻨﻲ ﻟﻦ‬
‫أﻓﺮط ﻓﯿﮭﻤﺎ أﺑﺪا واﻧﻨﻲ ﺳﻮف أﻛﺮس ﻧﻔﺴﻲ وﺣﯿﺎﺗﻲ ﻟﺮﻋﺎﯾﺘﮭﻤﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪.‬‬
‫وواﺟﮭﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻞ زوﺟﺘﻲ ﻣﺘﺠﮭﻤﺎ وﺣﺰﯾﻨﺎ‪ ,‬وﻣﻀﻲ ﻋﺎﻣﺎن‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺮﺣﯿﻞ وﻣﺎزاﻟﺖ ﻣﻼﺑﺴﮭﺎ وﻣﺼﻮﻏﺎﺗﮭﺎ ﻓﻲ دوﻻﺑﮭﺎ ﺗﻔﻮح ﻣﻨﮭﺎ‬
‫ﺣﺘﻲ اﻵن راﺋﺤﺘﮭﺎ‪ ,‬وأﺗﺸﻤﻢ ﻓﯿﮭﺎ ﻋﺒﯿﺮ اﻷﯾﺎم اﻟﺴﻌﯿﺪة اﻟﺘﻲ اﻧﻘﻀﺖ إﻟﻲ‬
‫ﻏﯿﺮ رﺟﻌﺔ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ أﻧﺎ ﻛﻞ ﺷﺌﻮن اﻟﺒﯿﺖ واﻟﻄﮭﻲ وﻏﺴﻞ اﻟﻤﻼﺑﺲ ورﻋﺎﯾﺔ‬
‫اﻷﻃﻔﺎل وﻗﻤﺖ ﺑﮭﺎ ﻟﻠﻄﻔﻠﺘﯿﻦ‪ ,‬ﻓﺰوﺟﺘﻲ اﻟﺮاﺣﻠﺔ ﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺔ وﺣﯿﺪة‬
‫ﻷﺑﻮﯾﮭﺎ اﻟﻤﺴﻨﯿﻦ‪ ,‬وأﻧﺎ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﯾﺘﯿﻤﺎ ﻣﻨﺬ ﻧﺸﺄﺗﻲ وﻛﻞ اﺧﻮﺗﻲ اﻧﺎث‬
‫ﻣﺘﺰوﺟﺎت ﻓﻲ ﺑﻠﺪﺗﻲ ﺑﺎﻷﻗﺎﻟﯿﻢ وﻻ أﺣﺪ ﻣﻦ اﻷھﻞ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﺠﻮار‪ ,‬ﻓﺄﻣﺎ‬
‫اﻟﻮﻋﺪ اﻟﺒﺮيء ﻣﻦ اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ ﺑﺄن ﺗﻘﻮﻣﺎ ﻋﻠﻲ رﻋﺎﯾﺘﻲ وﺧﺪﻣﺘﻲ ﻓﻲ‬
‫ﺻﺪﻣﺔ اﻷﯾﺎم اﻷوﻟﻲ‪ ,‬ﻓﻤﺎزاﻟﺘﺎ ﻻﺗﻘﻮﯾﺎن ﻋﻠﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬه وھﻤﺎ ﺗﺤﺘﺎﺟﺎن إﻟﻲ‬
‫ﻣﻦ ﯾﺮﻋﺎھﻤﺎ‪ ,‬ووﻇﯿﻔﺘﻲ وﻇﯿﻔﺔ ﻧﻈﺎﻣﯿﺔ ﻻﺗﺮﺣﻢ واﻟﺠﻮ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ ﻣﻌﺘﻢ‬
 ‫وﻣﻈﻠﻢ‪ ,‬وﻟﻮ رأﯾﺘﻨﺎ وﻧﺤﻦ ﻧﺘﻨﺎول ﻃﻌﺎﻣﻨﺎ أﻧﺎ واﻟﻄﻔﻠﺘﺎن ﻟﺤﺰﻧﺖ ﻟﻤﺮآﻧﺎ‪,‬‬
‫ﻓﻤﺎذا أﻓﻌﻞ ﯾﺎﺳﯿﺪي ھﻞ أﺳﺘﻤﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ أﻧﺎ ﻓﯿﮫ اﻵن ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻤﺎ ﻧﻘﺎﺳﯿﮫ ﺟﻤﯿﻌﺎ‪ ..‬أم ھﻞ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﺮة‬
‫أﺧﺮي‪ ,‬ﻣﻊ ﻣﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺣﻨﺚ ﺑﺎﻟﻮﻋﺪ اﻟﺬي وﻋﺪﺗﮫ ﻟﻠﻄﻔﻠﺘﯿﻦ ﻓﻲ اﻷﯾﺎم‬
‫اﻷوﻟﻲ ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻞ أﻣﮭﻤﺎ‪ ..‬وﻟﻮ ﻛﺎن اﻟﺰواج ھﻮ اﻟﺤﻞ ﻓﮭﻞ أﺟﺪ ﺣﻘﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺮﻋﻲ اﷲ ﻓﻲ ھﺎﺗﯿﻦ اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ اﻟﺒﺮﯾﺌﺘﯿﻦ وﺗﻀﻊ ﯾﺪھﺎ ﻓﻲ ﯾﺪي‬
‫ﻟﺮﻋﺎﯾﺘﮭﻤﺎ‪ ..‬وﺗﺠﻔﻒ دﻣﻮﻋﮭﻤﺎ وﺗﻌﻮﺿﮭﻤﺎ ﻋﻤﺎ ﻓﻘﺪﺗﺎه ﻣﻦ ﺣﻨﺎن اﻷم‬
‫وﻋﻄﻔﮭﺎ ورﻋﺎﯾﺘﮭﺎ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‬

‫ﺗﺬﻛﺮت وأﻧﺎ أﻗﺮأ رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ ھﺬه ﻛﻠﻤﺔ اﻟﺮواﺋﻲ اﻟﺒﺮﯾﻄﺎﻧﻲ‬

‫ﺟﺮاھﺎم ﺟﺮﯾﻦ ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺑﮫ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ ﻣﻊ اﻟﺮواﯾﺔ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ أن‬
‫ﯾﻔﻘﺪ اﻟﺮﺟﻞ اﻣﺮأة ﻃﯿﺒﺔ وﺟﻤﯿﻠﺔ ﺣﺘﻲ ﻟﯿﻜﺎد ﯾﻨﺼﺢ ﻣﻦ ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺰواج ﺑﺄن ﯾﺘﺰوج اﻣﺮأة ﺳﯿﺌﺔ ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺤﺰن ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺣﺘﻲ اﻟﻤﻮت اذا‬
‫ﻓﻘﺪھﺎ!‬
‫وﻣﻊ أن اﻟﺴﺨﺮﯾﺔ ﻻذﻋﺔ ﻓﻲ اﻟﺠﺰء اﻷﺧﯿﺮ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺔ إﻻأﻧﮭﺎ ﺗﻌﻤﻖ‬
‫اﻟﻤﻌﻨﻲ اﻟﺬي ﯾﻘﺼﺪه اﻟﻜﺎﺗﺐ وھﻮ أﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﮭﯿﻦ ﺣﻘﺎ أن ﯾﻔﻘﺪ‬
‫اﻟﺮﺟﻞ اﻣﺮأة ﻃﯿﺒﺔ وﺟﻤﯿﻠﺔ وﻣﺤﺒﺔ‪ ,‬أو ﺗﻔﻘﺪ اﻟﻤﺮأة رﺟﻼ ﻃﯿﺒﺎ وﻣﺤﺒﺎ‬
 ‫وﻋﻄﻮﻓﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﯾﻤﻠﻚ اﻟﻤﺮء ازاء ﺗﺼﺎرﯾﻒ اﻟﻘﺪر ﺳﻮي أن ﯾﻤﺘﺜﻞ‬
‫ﻟﮭﺎ وﯾﺘﻘﺒﻞ اﻟﻮاﻗﻊ اﻟﺠﺪﯾﺪ اﻟﺬي ﯾﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﯾﺘﻮاءم ﻣﻌﮫ‪.‬‬
‫ان أﯾﺎم اﻟﺴﻌﺎدة ﻗﺼﯿﺮة ﻣﮭﻤﺎ ﻃﺎﻟﺖ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﮫ ﻣﻤﺎ ﯾﺨﻔﻒ ﻋﻦ‬
‫اﻟﻤﺤﺰوﻧﯿﻦ ﺑﻌﺾ أﺣﺰاﻧﮭﻢ ھﻮ أن ﺻﻠﺘﮭﻢ ﺑﺎﻷﻋﺰاء اﻟﺮاﺣﻠﯿﻦ ﻻﺗﻨﻘﻄﻊ‬
‫ﺑﻤﺠﺮد رﺣﯿﻠﮭﻢ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬واﻧﮭﻢ ﯾﺘﻮاﺻﻠﻮن ﻣﻌﮭﻢ ﻋﻠﻲ اﻟﺒﻌﺪ ﺑﺒﺎرق‬
‫اﻟﺘﺬﻛﺎر ﻋﻠﻲ ﺣﺪ ﺗﻌﺒﯿﺮ اﻟﺸﺎﻋﺮ اﻷﻧﺪﻟﺴﻲ اﺑﻦ اﻟﺰﻣﺮك‪ ,‬اﻟﺬي ﯾﻘﻮل‪:‬‬
‫وﻟﻮﻻ ﺗﺄﻟﻖ ﺑﺎرﻗﺔ اﻟﺘﺬﻛﺎر ‪ .‬ﻣﺎﺻﺎب وأﻛﻒ دﻣﻌﻲ اﻟﻤﺪرار‬
‫أي ﻟﻤﺎ اﻧﮭﻤﺮ ﻏﺰﯾﺮ اﻟﺪﻣﻊ اﻟﻤﺪرار‪..‬‬
‫وﻓﻲ ﻛﻞ اﻟﻈﺮوف واﻷﺣﻮال‪ ,‬ﻓﺈن ﻣﻦ واﺟﺐ اﻹﻧﺴﺎن ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﮫ أن‬
‫ﯾﻌﯿﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﺟﺘﯿﺎز ﻣﺎﯾﻌﺘﺮض ﺣﯿﺎﺗﮫ ﻣﻦ ﻣﺤﻦ وأﺣﺰان‪ ,‬وأﻻﯾﺴﺘﺴﻠﻢ‬
‫ﻟﻠﻘﺘﺎﻣﺔ وﻇﻼم اﻟﻮﺣﺪة واﻻﻛﺘﺌﺎب إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻﻧﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬وﻟﻘﺪ اﺳﺘﻮﻓﯿﺖ ﻧﺼﯿﺒﻚ‬
‫ﻛﺎﻣﻼ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن ﻟﻔﻘﺪ زوﺟﺘﻚ اﻟﻄﯿﺒﺔ‪ ,‬وﻣﻦ ﺣﻘﻚ أن ﺗﺘﻄﻠﻊ اﻵن‬
‫ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻦ داﺋﺮة اﻷﺣﺰان‪ ,‬واﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﻮﯾﺾ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻌﺪل أن‬
‫ﺗﺤﻜﻢ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة واﻟﺘﺮھﺐ ﺑﻘﯿﺔ اﻟﻌﻤﺮ وﻓﺎء ﻟﻮﻋﺪ ﻋﺎﻃﻔﻲ‬
‫ﻗﻄﻌﺘﮫ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻚ ﻓﻲ ﺻﺪﻣﺔ اﻟﺤﺰن اﻷوﻟﻲ ﻟﺮﺣﯿﻞ أﻣﮭﻤﺎ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﻈﺮوف اﻟﻤﺄﺳﺎة ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻚ وﻗﺘﮭﺎ إﻻﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﻮﻋﺪ‪,‬‬
‫وﻟﻮ ﺳﻤﻊ أي أب آﺧﺮ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻈﺮوف اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت‬
‫اﻟﻤﻮﺟﻌﺔ ﻟﻠﻘﻠﺐ ﺣﻘﺎ ﻣﻦ ﻃﻔﻠﺘﯿﮫ اﻟﯿﺘﯿﻤﺘﯿﻦ ﺑﻌﺪ أﯾﺎم ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻣﻦ رﺣﯿﻞ أﻣﮭﻤﺎ‪,‬‬
‫ﻟﻤﺎ أﺟﺎﺑﮭﻤﺎ ﺻﺎدﻗﺎ إﻻﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﻮﻋﺪ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن واﻗﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﻛﺜﯿﺮا‬
‫ﻣﺎﯾﺮﻏﻤﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﻈﻮر اﻟﻌﻤﻠﻲ وﻟﯿﺲ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ‪.‬‬
‫وﻟﺴﻮف ﯾﺸﺠﻌﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻇﺮوﻓﻚ اﻵن ﺑﻮاﻗﻌﯿﺔ أﻧﻚ ﻻﺗﺨﺎﻟﻒ‬
‫ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺳﻨﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻻ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ‪ ,‬ﺑﻞ ﻟﻌﻠﻚ ﺗﺨﺎﻟﻔﮭﻤﺎ وﺗﻌﺎﻧﺪھﻤﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اذا ﺗﻤﺴﻜﺖ ﻟﻠﻨﮭﺎﯾﺔ ﺑﮭﺬا اﻟﻮﻋﺪ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ اﻟﻤﺆﻟﻢ‪ ,‬ﻓﻠﻠﺤﯿﺎة ﺿﻐﻮﻃﮭﺎ‬
 ‫اﻟﺘﻲ ﻻﻗﺒﻞ ﻟﻺﻧﺴﺎن ﺑﺎﺣﺘﻤﺎﻟﮭﺎ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻﻧﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬وﻣﻦ اﻟﺮﺣﻤﺔ ﺑﻨﻔﺴﻚ‬
‫وﺑﻄﻔﻠﺘﯿﻚ أﯾﻀﺎ أن ﺗﺘﻄﻠﻊ ﻟﺤﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة ﺗﺸﺎرﻛﻚ ﻓﯿﮭﺎ أم ﺑﺪﯾﻠﺔ‪ ,‬ﻋﻄﻮف‪,‬‬
‫اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﺄﻣﺮ ھﺎﺗﯿﻦ اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ اﻟﻤﺤﺮوﻣﺘﯿﻦ‪ ,‬وﻛﺜﯿﺮات ھﻦ ﻣﻦ ﯾﺠﺪن ﻓﻲ‬
‫ﻣﺸﺎرﻛﺔ أب ﻣﺜﻠﻚ ﺣﯿﺎﺗﮫ ورﻋﺎﯾﺔ ﻃﻔﻠﺘﯿﮫ ﻣﺎﯾﺴﻌﺪن ﺑﮫ وﯾﺘﻘﺮﺑﻦ ﻣﻌﮫ إﻟﻲ‬
‫اﷲ وﯾﺄﻣﻠﻦ ﻣﻦ وراﺋﮫ ﻓﻲ ﺣﺴﻦ اﻟﻤﺂل‪ ..‬واﻟﻤﮭﻢ داﺋﻤﺎ ھﻮ أن ﺗﺘﺮﻓﻖ ﺑﻚ‬
‫اﻷﯾﺎم ﻓﺘﻀﻊ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻚ ﻣﻦ ﻏﺮس اﷲ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﮭﺎ اﻟﺮﺣﻤﺔ وروح اﻟﻌﺪل‬
‫ﻓﺘﺤﻨﻮ ﻣﻌﻚ ﻋﻠﻲ ھﺎﺗﯿﻦ اﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻦ اﻟﺒﺮﯾﺌﺘﯿﻦ‪ ,‬وﺗﻌﺪھﻤﺎ ﻻﺳﺘﻘﺒﺎل اﻟﺤﯿﺎة‬
‫واﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮭﺎ‪ ,‬وﻟﯿﻜﻦ اﺧﺘﯿﺎرك ﻟﻤﻦ ﺳﻮف ﺗﺮﺗﺒﻂ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﻗﺎدم اﻷﯾﺎم‪,‬‬
‫ﻣﺮھﻮﻧﺎ ﻓﻲ ﺟﺎﻧﺐ أﺳﺎﺳﻲ ﻣﻨﮫ ﺑﺘﻘﺒﻞ ﻃﻔﻠﺘﯿﻚ ﻟﮭﺎ وﺗﺠﺎوﺑﮭﻤﺎ ﻣﻌﮭﺎ‪..‬‬
‫وﺣﺒﺬا ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻇﺮوﻓﻚ ﻓﯿﻈﻞ ﻛﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ أﻃﻔﺎل اﻵﺧﺮ ﺑﻈﻠﮫ‬
‫ورﻋﺎﯾﺘﮫ‪ ,‬وﺗﺼﺒﺢ اﻟﻤﺼﻠﺤﺔ ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ واﻻﺣﺘﯿﺎج اﻟﻨﻔﺴﻲ أﺷﺪ‬
‫واﺣﺘﻤﺎﻻت اﻟﻨﺠﺎح واﻻﺳﺘﻤﺮار أﻛﺒﺮ وأرﺟﺢ‪ ,‬وﻟﺴﻮف ﯾﻌﯿﻨﻚ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‬
‫أن ﺗﺴﻠﻢ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﺄن اﻟﺒﺸﺮ ﻻﯾﺘﻤﺎﺛﻠﻮن ﻣﮭﻤﺎ ﺗﺸﺎﺑﮭﻮا‪ ,‬واﻧﮫ ﻻﺑﺪ داﺋﻤﺎ‬
‫ﻣﻦ ﺛﻤﺔ اﺧﺘﻼف ﺑﯿﻦ ﻛﻞ اﻣﺮأة وأﺧﺮي ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺴﻤﺎت واﻟﻌﺎدات‬
‫واﻟﻄﺒﺎع‪ ,‬ﻓﻼ ﺗﺤﻜﻢ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﺳﻮف ﺗﺸﺎرﻛﻚ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻤﺜﺎل اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺬي‬
‫ﯾﺘﺮاءي ﻟﻚ ﻣﻦ وراء ﺿﺒﺎب اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت‪ ,‬وﻻ ﺗﻈﻠﻢ إﻧﺴﺎﻧﺔ وﺗﻌﺠﺰ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺘﻮاﻓﻖ ﻣﻌﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻋﻤﻦ ﺗﺤﺘﻔﻆ ﻟﮭﺎ ﺑﺄﺟﻤﻞ اﻟﺬﻛﺮي ﻓﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫أﻣﻮرھﺎ وﻋﻄﺎﺋﮭﺎ وﺷﺨﺼﯿﺘﮭﺎ‪ ,‬ﻷن ھﺬا اﻻﺧﺘﻼف ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﻗﻮاﻧﯿﻦ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﺼﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﻌﺠﺰ اﻟﻨﻔﺴﻲ أﻻ ﻧﺴﻠﻢ ﺑﮭﺎ وﻧﺘﻘﺒﻠﮭﺎ‪ ..‬وﻣﻦ ﯾﺪري‬
‫ﻓﻠﺮﺑﻤﺎ ﺟﻤﻌﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﻣﻦ ﺗﺜﺒﺖ ﻟﻚ ﺑﺎﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ أن ﻧﺒﻊ‬
‫اﻟﺤﻨﺎن واﻟﻌﻄﻒ واﻟﺤﺐ ﻟﻢ ﯾﺠﻒ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻟﻸﺑﺪ ﺑﺮﺣﯿﻞ زوﺟﺘﻚ‬
‫اﻟﻄﯿﺒﺔ‪ ,‬وﻣﻦ ﺗﺼﺒﺢ ﻟﻄﻔﻠﺘﯿﻚ أﻣﺎ رءوﻣﺎ ﺗﺸﻜﺮان ﻟﻚ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﺣﻨﺜﻚ‬
‫ﺑﻮﻋﺪك اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻟﮭﻤﺎ‪ ..‬وارﺗﺒﺎﻃﻚ ﺑﮭﺎ‪ ,‬ووﺟﻮدھﺎ اﻟﺮﺣﯿﻢ واﻟﻤﻀﻲء ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ‪.‬‬
 ‫اﻷب اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ!‬

‫أﺑﻜﺘﻨﻲ رﺳﺎﻟﺔ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺠﻤﯿﻞ ﻟﻠﻄﻔﻠﺔ اﻟﺤﺎﺋﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻊ ﺷﻘﯿﻘﮭﺎ اﻟﺒﺎﻟﻎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ اﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ أﻣﮭﺎ‬
‫وأﺑﯿﮭﺎ‪ ,‬وﺗﺸﻜﻮ اﻓﺘﻘﺎدھﺎ واﻓﺘﻘﺎد ﺷﻘﯿﻘﮭﺎ ﻷﻣﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻷن واﻟﺪھﺎ ﯾﺮﻓﺾ‬
‫ﺑﺈﺻﺮار أن ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻸم اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ أن ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻊ أﺑﻨﮭﺎ وأﺑﻨﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﻜﻦ‬
‫اﻟﺬي وﻓﺮه ﻟﮭﻤﺎ وﻻ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﮭﺎ ﺑﺮؤﯾﺘﮭﻤﺎ إﻻ ﻣﺮة ﻛﻞ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ وﯾﺤﺮم‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﮭﺎ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أن اﻷم ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﻮﻓﯿﺮ ﻣﺴﻜﻦ ﯾﺠﻤﻊ‬
‫ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ‪ ,‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ ﯾﻌﯿﺶ اﻷب ﻓﻲ ﺑﯿﺖ ﺟﻤﯿﻞ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪة وأﻃﻔﺎﻟﮫ ﻣﻨﮭﺎ‪ .‬وﻓﻲ ﺧﺘﺎم رﺳﺎﻟﺘﮭﺎ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ھﺬه ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻚ‬
‫اﻟﻄﻔﻠﺔ أن ﺗﺠﺪ ﻷﻣﮭﺎ رﺟﻼ ﻣﺘﺪﯾﻨﺎ ﯾﺘﺰوﺟﮭﺎ وﯾﻘﺒﻞ أن ﯾﻌﯿﺶ ﻣﻌﮭﺎ‬
‫اﻟﻄﻔﻼن وﯾﺼﺒﺢ أﺑﺎ ﻟﮭﻤﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﺠﺘﻤﻊ ﺷﻤﻞ اﻷم وأﺑﻨﮭﺎ وأﺑﻨﺘﮭﺎ ﺗﺤﺖ‬
‫ﺳﻘﻒ واﺣﺪ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﯾﺘﺴﺎءل ﺑﻌﺾ اﻟﻘﺮاء‪ ..‬ھﻞ ھﻨﺎك ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺮﺣﺐ‬
‫ﺑﺴﯿﺪة ﻣﻄﻠﻘﮫ وأﺑﻨﺎﺋﮭﺎ وﯾﺼﺒﺢ أﺑﺎ رﺣﯿﻤﺎ وﻋﺎدﻻ ﻟﮭﺆﻻء اﻷﺑﻨﺎء وﯾﺘﻜﻔﻞ‬
‫ﺑﮭﻢ ﻣﺎدﯾﺎ وﻣﻌﻨﻮﯾﺎ وﯾﺤﻨﻮ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺑﻌﺪ أن ﯾﻜﻒ اﻷب اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﯾﺪه ﻋﻦ‬
‫اﻻﻧﻔﺎق ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ ﺗﻨﻔﯿﺬا ﻟﺸﺮﻃﮫ إذا ﺿﻤﺘﮭﻢ اﻷم ﻟﺤﻀﺎﻧﺘﮭﺎ ؟‪ ..‬ورﺳﺎﻟﺘﻲ‬
‫ھﺬه ﻗﺪ ﺗﺠﯿﺐ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﺴﺆال‪.‬‬
‫ﻓﺄﻧﺎ ﺷﺎب اﻧﻔﺼﻞ أﺑﻲ ﻋﻦ أﻣﻲ ﻣﻨﺬ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ‪ 22‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ..‬وﺗﻨﺒﮭﺖ ﻟﻠﺤﯿﺎة‬
‫ﻓﻮﺟﺪﺗﻨﻲ ﻃﻔﻼ ﺻﻐﯿﺮا ﯾﻠﮭﻮ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ ﻣﺰدﺣﻢ ﺑﺎﻟﺒﻨﺎت واﻷوﻻد‪ ..‬وأﻣﻲ‬
‫اﻟﺸﺎﺑﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﺗﺮﻋﺎﻧﻲ وأﻧﺎم ﻋﻠﻲ ﺻﺪرھﺎ ﻛﻞ ﻟﯿﻠﺔ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﺗﻨﻔﺮد ﺑﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺴﻜﻦ اﻟﻤﺰدﺣﻢ‪ ,‬وﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ أم أﺧﺮي أﻛﺒﺮ ﻣﻨﮭﺎ ﺳﻨﺎ وأﻛﺜﺮ ﺗﻔﺮﻏﺎ‬
‫ﻟﻤﻼﻋﺒﺘﻲ ورﻋﺎﯾﺘﻲ‪ ,‬و أب ﻛﺒﯿﺮ اﻟﺴﻦ ﻻ ﯾﺮاﻧﻲ ﻣﺮة إﻻ وﯾﻌﻄﯿﻨﻲ ﺷﯿﺌﺎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺤﻠﻮي‪ ,‬وھﻨﺎك رﺟﻞ آﺧﺮ ﯾﻈﮭﺮ ﻛﻞ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ أو ﺛﻼﺛﺔ ﻓﻲ‬
‫ﺻﺎﻟﻮن اﻟﺸﻘﺔ‪ ..‬ﻓﯿﺘﻜﮭﺮب اﻟﺠﻮ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ وﺗﺨﺘﻔﻲ أﻣﻲ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﮭﺎ‪,‬‬
‫وﺗﺴﺮع اﻷم اﻷﺧﺮي اﻟﻜﺒﯿﺮة ﺑﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻋﻠﻲ إرﺗﺪاء ﻣﻼﺑﺴﻲ وھﻲ‬
‫ﺗﻮﺻﯿﻨﻲ ﺑﺈﻟﺘﺰام اﻟﮭﺪوء واﻷدب ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﯾﺠﻠﺲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺼﺎﻟﻮن ﻷﻧﮫ أﺑﻮك‪ ,..‬وﺗﺪﻓﻌﻨﻲ دﻓﻌﺎ إﻟﻲ ﻣﺼﺎﻓﺤﺘﮫ واﻟﺨﺮوج ﻣﻌﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ ﻓﺄﺧﺮج ﺑﻌﺪ ﺷﻲء ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺎوﻣﺔ‪ ,‬وﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ﯾﺤﺎول ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ‬
‫إرﺿﺎﺋﻲ وﺷﺮاء اﻟﺤﻠﻮي واﻟﻠﻌﺐ ﻟﻲ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺴﻲ ﻣﺨﺎوﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء‬
‫وأﺗﺠﺎوب ﻣﻌﮫ‪ ..‬وﻧﺘﻤﺸﻲ ﻓﻲ اﻟﺸﻮارع‪ ..‬أو ﻧﺬھﺐ إﻟﻲ اﻟﻤﻼھﻲ‪ ..‬أو‬
‫ﻧﺰور رﺟﻼ ﻛﺒﯿﺮا آﺧﺮ وﺳﯿﺪة ﻛﺒﯿﺮة أﺧﺮي ﯾﻘﻮل ﻟﻲ أﻧﮭﻤﺎ ﺟﺪي‬
‫وﺟﺪﺗﻲ‪ ,‬ﺛﻢ ﯾﻌﯿﺪﻧﻲ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ‪ ..‬ﻓﺄرﺟﻊ وﻣﺸﺎﻋﺮي ﺗﺘﺮاوح ﺑﯿﻦ اﻹﺑﺘﮭﺎج‬
‫ﺑﮭﺬه اﻟﻔﺴﺤﺔ وﺑﯿﻦ اﻹرﺗﯿﺎح ﻟﻌﻮدﺗﻲ إﻟﻲ أﻣﻲ اﻟﺸﺎﺑﺔ وﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻨﻮم‬
‫ﺗﻨﻔﺮد ﺑﻲ أﻣﻲ وﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﺑﺈھﺘﻤﺎم ﻋﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ وﻣﺎذا ﻗﺎل‬
‫وﻣﺎذا ﻗﻠﺖ ﻟﮫ‪ ..‬وھﻞ ﺳﺄﻟﻨﻲ ﻋﻨﮭﺎ ؟ وأﻟﻢ ﯾﻘﻞ ﻟﻲ ﺷﯿﺌﺎ ﻋﻨﮭﺎ ؟ وأﻟﻢ‬
‫ﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ إﺑﻼﻏﮭﺎ أي ﺷﻲء؟‪ ..‬ﻓﺄﺟﯿﺒﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﺴﺎؤﻻﺗﮭﺎ ﺑﻤﺎ ﯾﻌﻦ ﻟﻲ‬
‫وﻗﺘﮭﺎ وﯾﻔﻮﺗﻨﻲ ﻟﺼﻐﺮ ﺳﻨﻲ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ وإدراك ﻣﺎوراء ھﺬه اﻟﺘﺴﺎؤﻻت‬
‫اﻟﻤﺤﺮوﻣﺔ وﻻ أﻓﮭﻢ إﻻ ﺑﻌﺪ ﺳﻨﻮات ﺳﺒﺐ إﻛﺘﺌﺎﺑﮭﺎ ووﺟﻮﻣﮭﺎ ﺣﯿﻦ أﻗﻮل‬
‫ﻟﮭﺎ أﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ ﻋﻨﮭﺎ وﻟﻢ ﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ أن أﺳﻠﻢ ﻟﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ أو أﺑﻠﻐﮭﺎ ﺑﺄي‬
‫ﺷﻲء!‬
‫وﺗﻤﻀﻲ ﺑﻲ اﻷﯾﺎم ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪ ,‬ﺛﻢ ﯾﻈﮭﺮ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ رﺟﻞ آﺧﺮ أﻻﺣﻆ‬
‫إھﺘﻤﺎم أﻣﻲ اﻟﻜﺒﯿﺮ وأﺑﻲ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﺑﮫ وﺣﻔﺎوﺗﮭﻤﺎ اﻟﺰاﺋﺪة ﺑﺰﯾﺎرﺗﮫ واﻟﺠﻠﻮس‬
‫ﻣﻌﮫ ﻓﻲ اﻟﺼﺎﻟﻮن‪ ..‬وأﻻﺣﻆ أﯾﻀﺎ أن أﻣﻲ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ ﺣﯿﻦ ﯾﺠﻲء‬
‫اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﻏﺮﻓﺘﮭﺎ وﺗﻐﻠﻖ ﺑﺎﺑﮭﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﺛﻢ ﺗﺨﺮج‬
‫ﺑﻌﺪھﺎ وھﻲ ﻛﺎﻟﻌﺮوﺳﺔ ﻓﻲ ﻛﺎﻣﻞ زﯾﻨﺘﮭﺎ وﻣﻼﺑﺴﮭﺎ‪ ,‬وﺗﺪﺧﻞ اﻟﺼﺎﻟﻮن‬
‫وأﺗﺒﻌﮭﺎ إﻟﯿﮫ‪ ..‬وأﺟﻠﺲ إﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ وھﻲ ﺗﺘﺒﺎدل اﻟﻜﻼم ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ‪..‬‬
‫وأﺟﺪه ﯾﺤﺎول داﺋﻤﺎ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻣﻌﻲ وﺳﺆاﻟﻲ ﻋﻦ أﻟﻌﺎﺑﻲ وأﺻﺪﻗﺎﺋﻲ‪,‬‬
‫وأﺷﻌﺮ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻨﻔﻮر اﻟﻤﺒﺪﺋﻲ ﻣﻨﮫ ﺑﺎﻻﻋﺘﯿﺎد ﻋﻠﯿﮫ وأﺑﺪأ ﻓﻲ‬
‫اﻹﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﻤﺪاﻋﺒﺎﺗﮫ‪ ,‬وأري وﺟﮫ أﻣﻲ اﻟﺠﻤﯿﻞ ﯾﺸﺮق ﺑﺎﻟﺒﮭﺠﺔ ﺣﯿﻦ‬
‫ﺗﺮاﻧﻲ أﺗﺤﺪث إﻟﯿﮫ وآﻟﻔﮫ‪ ..‬ﺛﻢ ﯾﻨﺸﻐﻞ اﻟﺒﯿﺖ ﺑﺄﺷﯿﺎء ﺟﻠﯿﻠﺔ‪ ..‬وﺗﻜﺜﺮ أﻣﻲ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮة واﻟﻜﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﺨﺮوج دون إﺻﻄﺤﺎﺑﻲ ﻣﻌﮭﻤﺎ‪ ..‬وأﻓﺘﻘﺪ أﻣﻲ‪..‬‬
‫وأﺷﻜﻮ ﻟﻸب اﻷﺧﺮ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻓﯿﻨﻈﺮ إﻟﻲ ﺑﮭﺪوء وﯾﻘﻮل ﻟﻲ أﻧﮫ ﺳﯿﺤﺪﺛﻨﻲ‬
‫ﻛﺮﺟﻞ وﯾﺘﻮﻗﻊ ﻣﻨﻲ أن أﻛﻮن ﻋﻨﺪ ﺣﺴﻦ ﻇﻨﮫ‪ ..‬ﺛﻢ ﯾﺴﺮ إﻟﻲ ﺑﺎﻟﺨﺒﺮ‬
‫اﻟﻤﮭﻢ وھﻮ أن أﻣﻲ ﺳﻮف ﺗﺘﺰوج ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي آراه ﻓﻲ‬
‫اﻟﺼﺎﻟﻮن ﺧﻼل أﯾﺎم وﺳﻮف ﯾﺴﺎﻓﺮان ﻣﻌﺎ ﻓﻲ أﺟﺎزة‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻋﻮدﺗﮭﻤﺎ‬
‫ﺳﻮف أﻋﯿﺶ ﻣﻌﮭﻤﺎ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﺟﻤﯿﻞ‪ ..‬وأﺗﻤﺘﻊ ﺑﺤﻨﺎن أﻣﻲ وﻋﻄﻒ ھﺬا‬
‫اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻄﯿﺐ‪ ..‬وﻻ أﻓﮭﻢ ﻣﻤﺎ ﯾﻘﻮﻟﮫ ﺷﯿﺌﺎ إﻻ أﻧﻨﻲ ﺳﻮف أﻋﯿﺶ ﻣﻊ أﻣﻲ‬
‫ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ آﺧﺮ وإن اﻟﻤﻄﻠﻮب ﻣﻨﻲ ھﻮ اﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻏﯿﺎﺑﮭﺎ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ‪.‬‬
‫وﯾﺘﺤﻘﻖ ﻛﻞ ﻣﺎﻗﺎﻟﮫ ﻟﻲ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻹﻧﺘﻈﺎر‪ ..‬وأﻧﺘﻘﻞ إﻟﻲ أﻣﻲ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺴﻜﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ ..‬وﯾﺼﺒﺢ زاﺋﺮ اﻟﺼﺎﻟﻮن ھﺬا ﻋﻀﻮا داﺋﻤﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪة‪ ..‬وأﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻖ‪ ..‬وأﺑﻲ اﻵﺧﺮ اﻟﺬي ﯾﺪﻋﻮﻧﻲ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻌﮫ ﻣﺮة ﻛﻞ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ‪..‬‬
‫وأدرك رﻏﻢ ﺻﻐﺮ ﺳﻨﻲ أﻧﮫ ﻗﺪ واﻓﻖ ﻋﻠﻲ ﺑﻘﺎﺋﻲ ﻣﻊ أﻣﻲ وزوﺟﮭﺎ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪ‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﻗﺪ ﺗﺰوج ورﻓﻀﺖ زوﺟﺘﮫ أن ﯾﻀﻤﻨﻲ إﻟﯿﮫ وﺣﺴﻨﺎ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺤﺮﻣﻨﻲ ﻣﻦ أﻣﻲ وﻓﻲ ﺳﻦ ﻣﺒﻜﺮة أدرك أن ﻇﺮوﻓﻲ ﺗﻔﺮض ﻋﻠﻲ‬
‫أن أﻛﻮن ﻣﺆدﺑﺎ وﻣﻄﯿﻌﺎ ﻣﻊ زاﺋﺮ اﻟﺼﺎﻟﻮن اﻟﺬي أﻋﯿﺶ ﻣﻌﮫ‪ ..‬وﻣﻊ أﺑﻲ‬
‫اﻵﺧﺮ ﻛﻠﻤﺎ ﻃﻠﺐ أن أزوره وأن أﺷﻜﺮه ﻋﻠﻲ ﻣﺎﯾﺮﺳﻠﮫ ﻷﻣﻲ ﻣﻦ ﻧﻘﻮد‬
‫ﻛﻞ ﺷﮭﺮ ﻟﺘﻜﺎﻟﯿﻒ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪.‬‬
 ‫وﺷﯿﺌﺎ ﻓﺸﯿﺌﺎ ﺑﺪأت أﺗﻌﻮد ﻋﻠﻲ وﺟﻮد زاﺋﺮ اﻟﺼﺎﻟﻮن ﻓﻲ ﺣﯿﺎة أﻣﻲ‬
‫وﺣﯿﺎﺗﻲ وﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ أﺻﺒﺢ ﻟﻲ أخ ﺻﻐﯿﺮ أﺣﺒﮫ وأﻻﻋﺒﮫ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﺻﺒﺢ‬
‫ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ اﻵﺧﺮ أﺧﺖ أﺧﺮي ﻻ أراھﺎ إﻻ ﺣﯿﻦ أزور أﺑﻲ وﺷﯿﺌﺎ‬
‫ﻓﺸﯿﺌﺎ أﯾﻀﺎ ﺑﺪأت أﺣﺐ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﺗﺰوج ﻣﻦ أﻣﻲ‪ ,‬وأﺗﻘﺒﻞ ﻛﻞ‬
‫ﺗﻮﺟﯿﮭﺎﺗﮫ ﻟﻲ ﺑﺼﺪر رﺣﺐ وأﻻﺣﻆ أﻧﮫ رﺟﻞ ﻃﯿﺐ وﯾﺼﻠﻲ وﻻ ﯾﻨﮭﺮﻧﻲ‬
‫وﻻ ﯾﻀﺮﺑﻨﻲ أﺑﺪا وﻻ ﯾﺼﯿﺢ ﻓﻲ وﺟﮫ أﻣﻲ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﯾﻨﻔﺬ ﻛﻞ رﻏﺒﺎﺗﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﮭﺪوء واﻟﻜﻼم اﻟﻄﯿﺐ‪ .‬ﻛﻤﺎ ﺑﺪأت أﻻﺣﻆ أﯾﻀﺎ أن أﻣﻲ ﺗﺤﺒﮫ وﺗﺮﻋﺎه‬
‫وﺗﻘﻮل ﻟﻲ ﻋﻨﮫ أﻧﮫ ﺗﻌﻮﯾﺾ رﺑﮭﺎ ﻟﮭﺎ وﺗﻠﻔﺖ ﻧﻈﺮي إﻟﻲ أﻧﮫ ﯾﺤﺒﻨﻲ‬
‫وﯾﺨﺎف ﻋﻠﻲ‪ ,‬وﻻ ﯾﺒﺨﻞ ﺑﺸﻲء ﻣﻦ ﻣﻄﺎﻟﺒﻲ‪ .‬وﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻠﻘﺪ أدﺧﻠﻨﻲ‬
‫اﻟﺮﺟﻞ ﻣﺪرﺳﺔ ﻟﻐﺎت وأﺷﺮف ﻋﻠﻲ ﺗﻌﻠﯿﻤﻲ وﺗﺮﺑﯿﺘﻲ وﻋﻠﻤﻨﻲ أن أﻋﺮف‬
‫رﺑﻲ وأن أﺻﻠﻲ اﻟﻔﺮوض ﻓﻲ أوﻗﺎﺗﮭﺎ ﺛﻢ ﺑﺪأ ﯾﺆﻣﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﺼﻼة وﯾﺮﻓﻊ‬
‫ﯾﺪﯾﮫ ﺑﺎﻟﺪﻋﺎء ﺑﻌﺪھﺎ وﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ ﻣﺜﻠﮫ وأدﻋﻮ اﷲ أن ﯾﺤﻔﻈﻨﻲ‬
‫وأﺧﻮﺗﻲ وأﻣﻲ وأﺑﻲ وﺟﺪي وﺟﺪﺗﻲ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺳﻮء‬
‫وﺣﯿﻦ ﺑﻠﻐﺖ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻤﺮاھﻘﺔ‪ ..‬وﺑﺪأت أﺗﻤﺮد ﻋﻠﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺷﯿﺎء‪ ..‬ﻛﺎن‬
‫ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ھﻮ اﻟﺬي ﯾﺘﺪﺧﻞ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ أﻣﻲ وﯾﺼﻠﺢ ﺑﯿﻨﻨﺎ وﯾﺠﻠﺲ ﻣﻌﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ وﯾﻨﺼﺤﻨﻲ وﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ أن أﻛﻮن رﻓﯿﻘﺎ ﺑﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﻗﺎﺳﺖ‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮ‪ ,..‬ﻓﻼ ﻋﺠﺐ ان أﺣﺒﺒﺘﮫ ﺣﺒﺎ ﻣﻦ اﻟﻘﻠﺐ ﻻﻧﻲ وﺟﺪت ﻟﺪﯾﮫ ﺣﻨﺎن‬
‫اﻷب اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‪ ..‬وﻟﻢ أﺟﺪ ﻣﺜﻠﮫ ﻟﺪي أﺑﻲ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ اﻟﺬي ﯾﻜﺘﻔﻲ ﺑﺈرﺳﺎل‬
‫اﻟﻤﺒﻠﻎ اﻟﺸﮭﺮي‪ ,‬وﻻ أﺟﺪ ﺣﯿﻦ آراه ﻣﺎأﺗﺤﺪث ﻓﯿﮫ ﻣﻌﮫ ﻓﯿﺤﻞ اﻟﺼﻤﺖ‬
‫ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺑﻌﺪ ﺗﺒﺎدل اﻟﺴﻮال ﻋﻦ اﻷﺣﻮال‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة أﺧﺮي‪ ,‬ﻃﻠﺐ أﺑﻲ اﻵﺧﺮ أن أﻧﺘﻘﻞ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮫ ﻟﻜﻲ أﻛﻮن ﺗﺤﺖ‬
‫إﺷﺮاﻓﮫ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺤﺮﺟﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬وﻟﻢ أرﺣﺐ ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻲ‬
‫أﻋﻤﺎﻗﻲ ﻟﻜﻦ ﻣﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﻇﺮوﻓﮫ ﻣﺜﻠﻲ ﻻ ﯾﻜﻮن ﻟﮫ ﺣﻖ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪.‬‬
 ‫واﻧﺘﻘﻠﺖ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻣﻌﮫ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ وأﺧﻮﺗﻲ ﻣﻨﮫ‪ ,‬وﻋﺎﻧﯿﺖ اﻵﻣﺮﯾﻦ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺔ أﺑﻲ اﻟﺘﻲ ﻋﺎﻣﻠﺘﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﯿﻮم اﻷول ﻋﻠﻲ أﻧﻨﻲ أﺑﻦ ﺿﺮﺗﮭﺎ وﻟﯿﺲ‬
‫ﻛﺄخ ﻷﻃﻔﺎﻟﮭﺎ‪ ,‬وأﻧﺰوﯾﺖ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﯾﺸﺎرﻛﻨﻲ ﻓﯿﮭﺎ أﺧﻮﺗﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫وﻟﻢ أرو ﻷﻣﻲ وأﺑﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﻤﺎ أﻋﺎﻧﯿﮫ ﻣﻦ زوﺟﺔ أﺑﻲ ﻟﻜﯿﻼ أزﯾﺪ‬
‫ﻣﻦ ھﻤﻮﻣﮭﻤﺎ‪ ,..‬إﻟﻲ أن ﻣﺮﺿﺖ ﻣﻤﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ ﺑﻲ زوﺟﺔ أﺑﻲ وﻻﺣﻆ ھﻮ‬
‫إﻛﺘﺌﺎﺑﻲ وإﺻﻔﺮار ﻟﻮﻧﻲ اﻟﺪاﺋﻤﯿﻦ ﻓﺴﺄﻟﻨﻲ‪ :‬ھﻞ أرﯾﺪ اﻟﻌﻮدة إﻟﻲ ﺑﯿﺖ‬
‫أﻣﻲ‪ ,‬وﻟﻢ أﺟﺐ ﻋﻠﻲ ﺳﺆاﻟﮫ ﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ إﻏﻀﺎﺑﮫ ـ ﻓﻜﺮر اﻟﺴﺆال ـ ﻓﻠﻢ‬
‫أﺗﻤﺎﻟﻚ دﻣﻮﻋﻲ ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﻧﻄﻖ ﺑﺸﻲء ﻓﮭﺰ رأﺳﮫ وأﺑﻠﻐﻨﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺳﺄﻋﻮد‬
‫ﻷﻣﻲ‪ ..‬وﻛﺎن ﯾﻮم رﺟﻮﻋﻲ إﻟﯿﮭﺎ وإﻟﻲ أﺧﻮﺗﻲ وأﺑﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻋﯿﺪا‪..‬‬
‫وﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎاﺳﺘﺮددت ﺻﺤﺘﻲ وﻟﻮﻧﻲ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ‪ ,‬وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‬
‫اﻟﻌﺎﻣﺔ وﺿﻐﻂ ﻋﻠﻲ أﺑﻲ ﻟﻜﻲ أﻟﺘﺤﻖ ﺑﺈﺣﺪي ﻛﻠﯿﺎت اﻟﻔﻦ اﻟﺘﻲ ﯾﻔﻀﻠﮭﺎ‬
‫ﻟﻲ وﻟﻢ أﻛﻦ أرﻏﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﻛﺘﻤﺖ رﻓﻀﻲ ﻟﻜﯿﻼ أﻏﻀﺒﮫ ﻛﻌﺎدﺗﻲ‬
‫ﻣﻌﮫ وﻣﻊ ﻏﯿﺮه وﻇﻠﻠﺖ ﻋﺪة أﯾﺎم ﻻ أﻧﺎم‪ ..‬وأﺑﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ ﻋﻤﺎ‬
‫ﺑﻲ‪ ..‬وﯾﻠﺢ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﺴﺆال‪ ..‬وأﻧﺎ ﻻ أﺑﻮح ﺑﺸﻲء إﻟﻲ أن رﺟﻊ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺨﺎرج ذات ﻣﺴﺎء وﺑﺎدرﻧﻲ ﻣﺘﮭﻠﻼ ﺑﺄﻧﮫ أﻗﻨﻊ أﺑﻲ ﺑﻌﺪ رﺟﺎء ﻃﻮﯾﻞ‬
‫وﻋﻨﺎء ﺷﺪﯾﺪ أن ﯾﺪع ﻟﻲ ﺣﻖ أﺧﺘﯿﺎر دراﺳﺘﻲ وﻛﺎﻧﺖ ﻟﯿﻠﺔ ﺳﻌﯿﺪة ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ..‬واﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﺎﻟﻜﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ أرﻏﺒﮭﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﺣﺘﺠﺎج أﺑﻲ‬
‫وأﻣﻀﯿﺖ ﺳﻨﻮات اﻟﺪراﺳﺔ ﺑﺘﻔﻮق وأﺑﻲ اﻟﻔﻌﻠﻲ ﯾﺸﺠﻌﻨﻲ وﯾﺴﻌﺪ ﺑﻨﺠﺎﺣﻲ‬
‫وﯾﺤﺘﻔﻞ ﺑﮫ اﺣﺘﻔﺎﻻ ﺻﺎﺧﺒﺎ وﯾﻄﻠﺐ ﻣﻦ اﺑﻨﺎﺋﮫ أن ﯾﻘﺘﺪوا ﺑﻲ إﻟﻲ أن‬
‫ﺗﺨﺮﺟﺖ ﻣﺘﻔﻮﻗﺎ وأدﯾﺖ اﻟﺨﺪﻣﺔ اﻟﻌﺴﻜﺮﯾﺔ ﻋﻤﻠﺖ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ ﻻﺋﻘﺔ وﺑﺪأت‬
‫اﺗﻄﻠﻊ ﻟﻤﺎ ﯾﺘﻄﻠﻊ ﻟﮫ اﻟﺸﺒﺎب ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺳﻨﻲ‪ ,‬وارﺗﺒﻄﺖ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ﺑﺰﻣﯿﻠﺔ ﻟﻲ‬
‫وﻓﺎﺗﺤﺖ ﺑﻤﺸﻮرة أﻣﻲ أﺑﻲ اﻟﺬي أﺣﻤﻞ أﺳﻤﮫ ﻓﻲ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﺧﻄﺒﺘﮭﺎ‪..‬‬
‫ﻓﺮﻓﺾ ذﻟﻚ رﻓﻀﺎ ﺑﺎﺗﺎ وﺑﻐﯿﺮ ان ﯾﺴﻤﻊ أﯾﺔ ﺗﻔﺎﺻﯿﻞ ﻗﺎﺋﻼ ﻟﻲ أن اﻟﻮﻗﺖ‬
‫ﻣﺒﻜﺮ ﺟﺪا ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ‪ .‬وﻟﻢ ﯾﻘﺘﻨﻊ ﺑﻜﻞ ﻣﺎﻗﻠﺘﮫ ﻟﮫ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ‬
 ‫أرﻏﺐ ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﺸﺒﻜﺔ ﻟﻔﺘﺎﺗﻲ وأن أﻣﺎﻣﻨﺎ أرﺑﻊ ﺳﻨﻮات إﻟﻲ أن‬
‫ﻧﺘﺰوج وﺻﺎرﺣﺖ ﻓﺘﺎﺗﻲ ﺑﻤﺎ ﺣﺪث وأﻋﻔﯿﺘﮭﺎ ﻣﻦ ﻋﮭﺪھﺎ ﻣﻌﻲ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻟﻢ‬
‫ﺗﻘﺒﻞ ذﻟﻚ‪ ,‬وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺄﻣﻲ ﺑﻌﺪ ﯾﻮﻣﯿﻦ ﺗﻘﻮل ﻟﻲ أﻧﮭﺎ اﺗﺼﻠﺖ ﺑﮭﺎ وأﺑﻠﻐﺘﮭﺎ‬
‫اﺳﺘﻌﺪاد أﺳﺮﺗﮭﺎ ﻟﻘﺒﻮل دﺑﻠﺘﯿﻦ ﻓﻘﻂ إﻟﻲ أن ﺗﺘﺤﺴﻦ اﻷﺣﻮال‪ ,‬ووﺟﺪت‬
‫أﺑﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﯾﺪﻋﻮﻧﻲ ﻟﻠﺠﻠﻮس ﻣﻌﮫ ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ ﻛﻌﺎدﺗﮫ ﻛﻠﻤﺎ أراد أن‬
‫ﯾﺘﺤﺪث ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ﺷﻲء ﻣﮭﻢ وﯾﺴﺄﻟﻨﻲ ھﻞ ﺗﺤﺒﮭﺎ ﺣﺒﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿﺎ ؟ وأﺟﯿﺒﮫ‬
‫ﺑﺎﻹﯾﺠﺎب ﻓﯿﻘﻮل ﻟﻲ‪ :‬إذن ﻻ ﺗﻔﺮط ﻓﯿﮭﺎ ﻟﻜﯿﻼ ﺗﻨﺪم ﻋﻠﻲ ﺿﯿﺎﻋﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﯾﺪك وﻟﺴﻮف ﯾﻌﯿﻨﻚ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﻜﺎﻟﯿﻒ اﻟﺰواج‪ ,‬ﺛﻢ ﯾﻘﻮل‬
‫ﻟﻲ أﻧﮫ ﺣﺎول ﻣﻊ أﺑﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﻻﻗﻨﺎﻋﮫ ﺑﺎﻟﺘﻘﺪم ﻷﺳﺮة ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة‪ ..‬وأﺻﺮ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻓﺾ ﻓﺄﺳﺘﺄذﻧﮫ ﻓﻲ أن ﯾﻨﻮب ﻋﻨﮫ ﻓﻲ أن ﯾﺨﻄﺒﮭﺎ ﻟﻲ ﻷﻧﮫ ﻛﻤﺎ‬
‫ﻗﺎل ﻟﮫ واﻟﺪ أﯾﻀﺎ ﻟﻲ ﻓﻠﻢ ﯾﺠﺐ ﺑﺎﻟﺮﻓﺾ أو اﻹﯾﺠﺎب وإﻧﻤﺎ ﻗﺎل ﻟﮫ أﻓﻌﻠﻮا‬
‫ﻣﺎﺗﺸﺎءون ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻦ أﺳﺎھﻢ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺰواج!‬
‫وأﺗﻔﻘﻨﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺠﻠﺴﺔ ﻋﻠﻲ أن ﻧﺘﻘﺪم ﻟﻸﺳﺮة ﺑﺎﻟﺪﺑﻠﺘﯿﻦ‪ ..‬وﻓﻲ اﻟﻤﻮﻋﺪ‬
‫اﻟﻤﺤﺪد ذھﺒﻨﺎ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ ﻓﺘﺎﺗﻲ أﻧﺎ وأﻣﻲ وأﺑﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ وأﺧﻮﺗﻲ ﻣﻨﮫ‪ ,‬وﻓﻲ‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻓﺎﺟﺄﻧﻲ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻄﯿﺐ ﺑﺎﺧﺮاج ﻋﻠﺒﺔ ﻣﺠﻮھﺮات ﻗﺪﻣﮭﺎ ﻟﻲ‬
‫ﺳﻌﯿﺪا وھﻮ ﯾﻘﻮل أﻧﮭﺎ ھﺪﯾﺘﮫ ﻟﻲ ﻓﻲ ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ اﻟﺨﻄﺒﺔ‪ ,‬وﻓﺘﺤﺘﮭﺎ ﻓﺈذا ﻓﯿﮭﺎ‬
‫أﺳﻮرة ﺛﻤﯿﻨﺔ ﻓﺼﺮﺧﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺎﺟﺄة وﻃﻔﺮت اﻟﺪﻣﻮع ﻣﻦ ﻋﯿﻨﻲ‪..‬‬
‫وﺧﻄﻔﺖ ﯾﺪه ﻣﻦ ﻋﻠﻲ ﻣﻘﻮد اﻟﺴﯿﺎرة ﻷﻗﺒﻠﮭﺎ ﺷﻜﺮا وﻋﺮﻓﺎﻧﺎ‪ ,‬وذھﺒﻨﺎ إﻟﻲ‬
‫ﺑﯿﺖ ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ وﻗﺪﻣﻨﺎ اﻟﺸﺒﻜﺔ وﺳﻌﺪت ﺳﻌﺎدة ﻃﺎﻏﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻷﯾﺎم اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﺳﻌﺪت ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ وﺧﻄﯿﺒﺘﻲ وأﻣﻲ وأﺳﺮﺗﻲ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﺪرﻧﻲ ﺷﻲء ﺳﻮي إﺻﺮار أﺑﻲ ﻋﻠﻲ أﻻ ﯾﺰور أﺳﺮة ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ أو‬
‫ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺈﺻﻄﺤﺎﺑﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ زﯾﺎرة ﻟﺒﯿﺘﮫ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻌﺮف ﻋﻠﯿﮫ‪..‬‬
 ‫وﺑﺪأت أﺳﺮة ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ ﺗﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻟﺸﻘﺔ‪ ..‬واﺟﺒﺖ ﺑﺄﻧﻲ أدﺧﺮ ﻧﺼﻒ‬
‫ﻣﺮﺗﺒﻲ وآﻣﻞ أن اﺳﺘﻄﯿﻊ دﻓﻊ ﻣﻘﺪم ﻟﺸﻘﺔﺻﻐﯿﺮة ﺧﻼل ﺛﻼﺛﺔ أﻋﻮام‪,..‬‬
‫ﻛﻤﺎ أن أﻣﻲ ﺳﻮف ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﺑﺒﻌﺾ ﻣﺪﺧﺮاﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮭﺎ‪ ..‬وﻗﺪ‬
‫ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ أﯾﻀﺎ أﺑﻲ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ وھﻮ ﻗﺎدر ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ .‬وروﯾﺖ ﻷﺑﻲ اﻟﻔﻌﻠﻲ‬
‫وأﻣﻲ ھﺬا اﻟﺤﺪﯾﺚ‪ ..‬ﻓﺈذا ﺑﺄﻣﻲ ﺗﻜﺸﻒ ﻟﻲ ﻋﻦ ﻓﻀﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻦ أﻓﻀﺎل‬
‫زوﺟﮭﺎ ﻋﻠﻲ‪ ..‬وھﻮ أﻧﮫ ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات ﻗﺪ رﻓﺾ ﺑﻌﺪ أن ﺗﺤﺴﻨﺖ‬
‫أﺣﻮاﻟﮫ اﻟﻤﺎدﯾﺔ أن ﯾﺴﻤﺢ ﻟﮭﺎ ﺑﺈﻧﻔﺎق اﻟﻤﺒﻠﻎ اﻟﺸﮭﺮي اﻟﺬي ﻛﺎن أﺑﻲ‬
‫ﯾﺮﺳﻠﮫ ﻟﻲ وأﺻﺮ ﻋﻠﻲ ان ﺗﻔﺘﺢ ﺑﮫ ﻓﺘﺮ إدﺧﺎر ﺑﺎﺳﻤﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﻨﻚ ﻷﺳﺘﻌﯿﻦ‬
‫ﺑﮫ ﻋﻠﻲ أﻣﺮي ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج وﻓﺘﺢ ﻷﺧﺘﻲ وأﺧﻲ ﻣﻨﮫ دﻓﺘﺮﯾﻦ ﻣﻤﺎﺛﻠﯿﻦ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺲ اﻟﻔﺮع وواﻇﺐ ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻌﺸﺮ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻋﻠﻲ وﺿﻊ اﻟﻤﺒﻠﻎ‬
‫اﻟﺬي ﯾﺮﺳﻠﮫ أﺑﻲ ﻟﻲ ﻓﻲ دﻓﺘﺮي‪ ..‬وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻠﻦ ﯾﻜﻮن ﺣﻠﻢ اﻟﺸﻘﺔ ﺑﻌﯿﺪ‬
‫اﻟﻤﻨﺎل إن ﺷﺎء اﷲ ﻣﻊ ﻣﺎأدﺧﺮه ﻣﻦ ﻣﺮﺗﺒﻲ وﻻ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﺨﯿﻞ ﻋﻤﻖ‬
‫ﻣﺎأﺣﺴﺴﺖ ﺑﮫ ﻣﻦ ﺣﺐ وﻋﺮﻓﺎن ﻟﮭﺬا اﻟﺮﺟﻞ‪ ,‬وﻻ ﯾﻤﻜﻦ أﯾﻀﺎ أن‬
‫ﺗﺘﺼﻮر ﻣﺎأﺻﺎﺑﻨﻲ ﻣﻦ ھﻠﻊ ﺻﺎدق ﺣﯿﻦ رﺟﻌﺖ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﻲ ذات ﯾﻮم‬
‫ﻓﻌﻠﻤﺖ أﻧﮫ ﻗﺪ ﻓﺎﺟﺄﺗﮫ وھﻮ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﮫ أزﻣﺔ ﻗﻠﺒﯿﺔ ﻧﻘﻞ ﻋﻠﻲ آﺛﺮھﺎ ﻟﻠﻌﻨﺎﯾﺔ‬
‫اﻟﻤﺮﻛﺰة‪ ..‬ﻓﮭﺮوﻟﺖ إﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ‪ .‬وأﻣﻀﯿﺖ اﻟﻠﯿﻞ واﻗﻔﺎ ﻋﻠﻲ ﺑﺎب‬
‫اﻟﻐﺮﻓﺔ‪ ..‬واﻋﺘﺼﻤﺖ ﺑﺎﻟﻤﻜﺎن ﺛﻼﺛﺔ أﯾﺎم ﺣﺘﻲ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﺣﺎﻟﺘﮫ وﻧﻘﻞ إﻟﻲ‬
‫ﻏﺮﻓﺔ أﺧﺮي وﻗﻀﯿﺖ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻌﮫ وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻔﺨﺮ واﻻﻋﺘﺰاز‬
‫وﻧﺄا أري ﺑﺎﻗﺎت ﻛﺜﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻮرد ﺗﻨﮭﺎل ﻋﻠﯿﮫ وزوارا ﻋﺪﯾﺪﯾﻦ ﯾﻄﻤﺌﻨﻮن‬
‫ﻋﻠﻲ ﺳﻼﻣﺘﮫ‪.‬‬
‫وﻣﻀﺖ اﻟﻤﺤﻨﺔ ﺑﺴﻼم واﺳﺘﺮددت اﻃﻤﺌﻨﺎﻧﻲ ﻟﻠﺤﯿﺎة وﺗﻌﺎﻗﺪﻧﺎ ﻋﻠﻲ ﺷﻘﺔ‬
‫ﻟﻜﻲ ﻧﺘﺴﻠﻤﮭﺎ ﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ ودﻓﻌﻨﺎ ﻣﻘﺪم اﻟﺜﻤﻦ وواﻇﺒﺖ ﻋﻠﻲ زﯾﺎرة أﺑﻲ‬
‫اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻣﺮة ﻛﻞ ﺷﮭﺮ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﺤﻔﻈﮫ ﻣﻌﻲ وﺟﻔﺎء زوﺟﺘﮫ‬
‫ﻟﻲ وﺑﺮود ﻣﺸﺎﻋﺮ أﺧﻮﺗﻲ ﻣﻨﮫ ﺗﺠﺎھﻲ‪ ,‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ أﯾﻀﺎ ﻣﻦ ﺗﻤﺴﻜﮫ رﻏﻢ‬
 ‫ﻛﻞ ﻣﺎﺣﺪث ﺑﻌﺪم زﯾﺎرة ﺑﯿﺖ ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ أو اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻲ أھﻠﮭﺎ‪ ..‬وﻗﺪ‬
‫ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻃﻠﺒﺎ ﻟﺮﺿﺎ رﺑﻲ‪ ..‬وأﯾﻀﺎ ﻷن أﺑﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻛﺎن ﯾﻮﺻﯿﻨﻲ‬
‫داﺋﻤﺎ ﺑﺄﻻ أﻗﻄﻊ ﺻﻠﺘﻲ ﺑﺄﺑﻲ ﻣﮭﻤﺎ ﺣﺪث ﻣﻨﮫ وأﻗﺘﺮب ﻣﻮﻋﺪ اﺳﺘﻼم‬
‫اﻟﺸﻘﺔ وﺳﺎھﻤﺖ أﻣﻲ ﺑﻤﺪﺧﺮاﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮭﺎ ﻓﻲ دﻓﻊ اﻟﻤﮭﺮ‪ ..‬ورﻓﺾ أﺑﻲ‬
‫اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ اﻟﻤﺴﺎھﻤﺔ ﻓﯿﮫ ﺑﺪﻋﻮي أﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ راﺿﯿﺎ ﻋﻦ اﻻرﺗﺒﺎط ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺴﻦ اﻟﻤﺒﻜﺮة وﺣﺪدﻧﺎ ﻣﻮﻋﺪ اﻟﺰﻓﺎف ﻓﻲ ﺷﮭﺮ ﻣﺎرس ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻌﺎم‬
‫ﻋﻘﺐ اﺳﺘﻼم اﻟﺸﻘﺔ وﺑﺪأﻧﺎ ﻧﺴﺘﻌﺪ ﻟﻠﺰواج‪ ,‬ﺛﻢ ﻓﺠﺄة أﺻﯿﺐ أﺑﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‬
‫ﺑﻨﻮﺑﺔ ﻗﻠﺒﯿﺔ أﺷﺪ ﻣﻦ ﻷوﻟﻲ ودﺧﻞ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ اﻟﻤﺮﻛﺰة وأﺟﺮﯾﺖ ﻟﮫ ﺟﺮاﺣﺔ‬
‫ﻋﺎﺟﻠﺔ‪ ..‬وﺳﺎءت ﺣﺎﻟﺘﮫ ﺑﺸﺪة ﻟﻤﺪة‪ 10‬أﯾﺎم ﺛﻢ رﺣﻞ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻄﯿﺐ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻣﺒﻜﯿﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﻛﻞ ﻣﻦ ﻋﺮﻓﻮه‪ ,‬ووﻗﻔﺖ ﻓﻲ اﻟﺴﺮادق أﺗﻠﻘﻲ اﻟﻌﺰاء ﻓﯿﮫ‬
‫وأﻧﺎ ﻣﻜﺴﻮر اﻟﻈﮭﺮ وأﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﯿﺘﻢ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ واﻟﻀﯿﺎع واﻟﺨﻮف ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ .‬وﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎء اﻷﯾﺎم اﻟﻌﺼﯿﺒﺔ‪ ..‬اﺣﺘﻀﻨﺖ أﺧﺘﻲ وأﺧﻲ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮﯾﻦ وﻗﻠﺖ ﻟﮭﻤﺎ أن أﺑﺎھﻤﺎ وأﺑﻲ ﻟﻢ ﯾﻤﺖ ﻷﻧﮫ رﺑﻲ رﺟﻼ ﺳﻮف‬
‫ﯾﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﻤﺎ ﻣﻦ ﺑﻌﺪه وﯾﺮد إﻟﯿﮫ ﻓﯿﮭﻤﺎ ﺟﯿﻤﻠﮫ اﻟﺬي اﺳﺪاه ﻟﮫ‬
‫وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﻤﺎ أﻻ ﯾﺒﻜﯿﺎ أﺑﺎھﻤﺎ ﻷﻧﮫ رﺟﻞ ﺻﺎﻟﺢ‪ ..‬واﻟﺼﺎﻟﺤﻮن ﻓﻲ ﻧﻌﯿﻢ‬
‫ﺑﺎﻵﺧﺮة‪ ,‬وأﻋﻠﻨﺖ أﺳﺮة ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ أﻧﻲ ﻟﻦ أﺗﺰوج ﻗﺒﻞ ﻣﺮور ﻋﺎم ﻋﻠﻲ‬
‫رﺣﯿﻞ أﺑﻲ اﻟﺬي ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﺤﻨﺎن اﻷﺑﻮة إﻻ ﻣﻌﮫ‪ .‬وأﺻﺒﺤﺖ أﺧﺮج ﻣﻦ‬
‫ﻋﻤﻠﻲ ﻓﻼ أذھﺐ ﻟﻠﻘﺎء ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻓﻌﻞ ﻓﻲ اﻷﯾﺎم اﻟﺴﻌﯿﺪة وإﻧﻤﺎ‬
‫أرﺟﻊ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ‪ ..‬وأﺗﻨﺎول ﻃﻌﺎم اﻟﻐﺪاء ﻣﻊ أﺧﻲ وأﺧﺘﻲ وأﻣﻲ وأﻟﺒﻲ‬
‫ﻃﻠﺒﺎﺗﮭﻢ‪ ..‬وأﺷﺮف ﻋﻠﻲ ﻣﺬاﻛﺮة اﻷﺧﻮة‪ ..‬وﻻ أﺧﺮج ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء إﻻ إذا‬
‫اﻃﻤﺄﻧﻨﺖ ﻋﻠﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻣﻀﺖ اﻵن ﺧﻤﺴﺔ ﺷﮭﻮر ﻋﻠﻲ وﻓﺎة أﺑﻲ وﻟﻢ ﺗﻔﺎرﻗﻨﻲ ﺻﻮرﺗﮫ وﻻ‬
‫رﻧﯿﻦ ﺻﻮﺗﮫ اﻟﮭﺎديء اﻟﺮزﯾﻦ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﻲ‪ ,‬وﻓﻲ ﻛﻞ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻮاﺟﮭﻨﻲ ﻓﺈﻧﻲ أﺗﻤﺜﻠﮫ‪ ..‬وأﺗﺴﻤﻊ ﺻﻮﺗﮫ وھﻮ ﯾﻨﺼﺤﻨﻲ وﯾﺮﺷﺪﻧﻲ وأﻋﻤﻞ‬
 ‫ﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﺳﯿﻘﻮﻟﮫ ﻟﻲ ﻟﻮ ﻛﺎن ﻋﻠﻲ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻗﺪ ﺑﺪأت أﻣﻲ ﺗﺘﻤﺎﻟﻚ‬
‫ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬وﺗﻘﻮل ﻟﻲ أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﺴﻌﺪ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة وﺑﺎﻟﺰواج إﻻ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ‬
‫اﻟﻄﯿﺐ‪ ..‬وھﻲ ﺗﻀﻊ ﺻﻮرﺗﮫ وھﻮ ﯾﺤﺘﻀﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ وﯾﺤﺘﻀﻦ أﻣﻲ‬
‫وأﺧﻮﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي ﻓﻲ ﺻﺪر اﻟﺼﺎﻟﻮن وﺗﻔﺘﺢ ﺑﯿﺘﻨﺎ ﻷھﻠﮫ‬
‫وأﺧﻮﺗﮫ وأﺑﻨﺎﺋﮭﻢ وﺗﺴﺘﻘﺒﻠﮭﻢ ﺑﺤﻔﺎوة وﺣﺐ وﺗﻘﻮل أﻧﮭﺎ ﺗﺸﻢ راﺋﺤﺘﮫ ﻓﻲ‬
‫وﺟﻮھﮭﻢ‪.‬‬
‫وﻣﺎزﻟﺖ ﻛﻤﺎ ﻋﺎھﺪت ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻄﯿﺐ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ أﺣﺮص ﻋﻠﻲ زﯾﺎرة‬
‫أﺑﻲ ﻣﺮة ﻛﻞ ﺷﮭﺮ وﻻ أﺣﻔﻞ ﺑﺘﺤﻔﻈﮫ ﻣﻌﻲ أو ﺣﺘﻲ ﺗﺠﮭﻤﮫ ﻓﻲ وﺟﮭﻲ‬
‫أﺣﯿﺎﻧﺎ إﻋﻼﻧﺎ ﻋﻦ اﺳﺘﯿﺎﺋﮫ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻔﮭﻮم أﺳﺒﺎﺑﮫ ﻣﻨﻲ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻻ أﺣﻔﻞ أﯾﻀﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻌﺪاﺋﯿﺔ اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻜﻨﮭﺎ زوﺟﺘﮫ ﺿﺪي ﺑﻼ ﺳﺒﺐ ﻣﻌﻠﻮم‪,‬‬
‫وأﻋﺘﺒﺮ ھﺬه اﻟﺰﯾﺎرة واﺟﺒﺎ دﯾﻨﯿﺎ اؤدﯾﮫ ﻓﻲ ﺻﺒﺮ وأرﺟﻮ ﻣﻦ أداﺋﮫ رﺿﺎ‬
‫رﺑﻲ وﻣﻐﻔﺮﺗﮫ ﻛﻤﺎ ﻋﻠﻤﻨﻲ أﺑﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﺑﻌﺪ أن ﻗﺮأت رﺳﺎﻟﺔ اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻄﻠﺐ أﺑﺎ ﻟﮭﺎ وﻟﺸﻘﯿﻘﮭﺎ‪ ,‬وأﺑﻮھﺎ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ اﻟﺠﻤﯿﻞ ﻏﯿﺮ‬
‫ﺑﻌﯿﺪ ﻋﻨﮭﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎن‪ ,‬ﻟﻜﻲ أﻗﻮل ﻟﻤﻦ ﻻ ﯾﺼﺪق ان ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‬
‫رﺟﺎﻻ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻨﻮع ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮﻧﻮا آﺑﺎء ﺣﻘﯿﻘﯿﯿﻦ ﻟﻤﻦ ﻟﻢ ﯾﻨﺠﺒﻮھﻢ‬
‫وآﺧﺮﯾﻦ ﻟﯿﺴﻮا آﺑﺎء ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﻮا ﻗﺪ اﻧﺠﺒﻮھﻢ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‬
‫ﻣﻦ أﺻﻼﺑﮭﻢ‪ ..‬ﻓﺄرﺟﻮ أن ﺗﺠﺘﮭﺪ ﻓﻲ إﯾﺠﺎد أب آﺧﺮ ﻛﺬﻟﻚ اﻷب اﻟﻄﯿﺐ‬
‫اﻟﺬي ﺗﺮﺑﯿﺖ أﻧﺎ ﻓﻲ أﺣﻀﺎﻧﮫ‪ ,‬ﻟﻮاﻟﺪة ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﺤﺎﺋﺮة‪ ..‬وأرﺟﻮ أن‬
‫ﺗﻌﻠﻢ ان ﻟﻚ أﺟﺮا ﻛﺒﯿﺮا ﺑﺈذن اﷲ إذا وﻓﻘﻚ اﷲ ﻓﻲ إﻏﺎﺛﺔ ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ‬
‫وﺷﻘﯿﻘﮭﺎ اﻟﺤﺎﺋﺮﯾﻦ‪ .‬واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫رد رﺳﺎﻟﺔ‪ :‬اﻷب اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل ‪:‬‬

‫ﻛﺎن أﻣﯿﺮ اﻟﺸﻌﺮاء أﺣﻤﺪ ﺷﻮﻗﻲ ﯾﻘﻮل‪:‬‬

‫ﻟﯿﺲ اﻟﯿﺘﯿﻢ ﻣﻦ اﻧﺘﮭﻲ أﺑﻮاه ﻣﻦ‬
‫ھﻢ اﻟﺤﯿﺎة وﺣﻠﻔﺎه ذﻟﯿﻼ‬
‫إن اﻟﯿﺘﯿﻢ ھﻮ اﻟﺬي ﺗﻠﻘﻲ ﻟﮫ‬
‫أﻣﺎ ﺗﺨﻠﺖ أو أﺑﺎ ﻣﺸﻐﻮﻻ‬
‫وﺑﮭﺬا اﻟﻤﻔﮭﻮم ﻓﻲ أﻛﺜﺮ ﯾﺘﺎﻣﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻜﺎﺑﺪون أﻗﺪارھﻢ‬
‫ﻣﻊ أم ﺗﺨﻠﺖ أو أب ﻣﺸﻐﻮل‪ ..‬وﻣﺎ أرﺣﻢ اﻟﺴﻤﺎء ﺑﻤﻦ ﺗﻌﻮﺿﮫ ﻋﻦ أﺑﯿﮫ‬
‫أو أﻣﮫ ﺑﺄم ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ أو أب ﺣﻘﯿﻘﻲ‪ ..‬ﻟﻢ ﯾﻨﺠﺒﮫ ﻣﻦ ﺻﻠﺒﮫ ﻓﯿﺤﺪب ﻋﻠﯿﮫ‬
‫وﯾﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ واﻟﺘﺮﺑﻮﯾﺔ ﺑﮭﺬا اﻟﻘﺪر ﻣﻦ اﻷﻣﺎﻧﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺤﻤﻠﮭﺎ ﻋﻨﻚ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻄﯿﺐ‪ .‬وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ أن ﺗﺸﻌﺮ ﻋﻨﺪ رﺣﯿﻠﮫ‬
‫ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﯿﺘﻢ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ واﻟﺨﻮف ﻣﻦ اﻟﻤﺠﮭﻮل ﺑﻌﺪ أن اﻧﻜﺸﻒ ﻋﻨﻚ‬
‫ﻏﻄﺎء ھﺬا اﻷب اﻷﻣﯿﻦ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﺬﻛﺮت وأﻧﺎ أﻗﺮأ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻣﺎ ﻗﺎﻟﮫ اﻹﻣﺎم اﻟﻤﺤﺪث اﺑﻦ ﻣﺎﺟﮫ ﻣﻦ أﻧﮫ‪:‬‬
‫ﺧﯿﺮ ﺑﯿﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﻠﻤﯿﻦ ﺑﯿﺖ ﻓﯿﮫ ﯾﺘﯿﻢ ﯾﺤﺴﻦ إﻟﯿﮫ‪ ,‬وﺷﺮ ﺑﯿﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺴﻠﻤﯿﻦ ﺑﯿﺖ ﻓﯿﮫ ﯾﺘﯿﻢ ﯾﺴﺎء إﻟﯿﮫ‪.‬‬
‫اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺼﺎﻟﺢ ﺣﻘﺎ وﺻﺪﻗﺎ ﺑﻚ ﻗﺪ ﺣﻤﺎك ﻣﻦ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻏﻮاﺋﻞ اﻟﯿﺘﻢ‬
‫اﻟﻤﻌﻨﻮي وآﺛﺎره اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﻧﻔﺴﯿﺎ وﺗﺮﺑﻮﯾﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﯾﻜﺎﺑﺪه‪ .‬واﻵن ﻓﻠﻘﺪ ﺟﺎء‬
‫دورك ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ ﻟﻜﻲ ﺗﺮد اﻟﺪﯾﻦ ﻟﺼﺎﺣﺒﮫ ﻓﺘﻜﻮن ﻛﻤﺎ أراد ﻟﻚ أن ﺗﻜﻮن‬
‫إﻧﺴﺎﻧﺎ ﺑﻤﻌﻨﻲ اﻟﻜﻠﻤﺔ ﯾﺮﻋﻲ ﺣﺪود رﺑﮫ وﯾﻨﺜﺮ ﺑﺬور اﻟﺨﯿﺮ واﻟﻌﻄﻒ‬
‫واﻟﺮﺣﻤﺔ واﻟﻌﺪل ﻓﻲ ﻣﺠﺘﻤﻌﮫ اﻟﻤﺤﯿﻂ ﺑﮫ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻘﺪ أﻋﻄﺎك أﺑﻮك اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ اﻟﻤﺜﻞ ﻓﻲ أن ﺗﻜﻮن إﻧﺴﺎﻧﺎ ﯾﻀﯿﻲء اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﺑﻮﺟﻮده ﻓﯿﮭﺎ‪ ..‬وﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ ﻣﺴﺎﺣﺔ اﻟﺤﺐ واﻟﻌﻄﻒ واﻟﺮﺣﻤﺔ واﻟﻌﺪل‬
‫اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ ﻓﻲ اﻟﺪاﺋﺮة اﻟﺘﻲ ﯾﺘﺤﺮك ﻓﻲ ﻣﺠﺎﻟﮭﺎ‪ .‬وﻋﻠﻤﻚ ﻛﯿﻒ ﺗﻜﻮن إﻧﺴﺎﻧﺎ‬
‫ﯾﻌﻄﻲ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻓﯿﺠﻨﻲ ﺛﻤﺎر ﻋﻄﺎﺋﮫ ﻟﮭﻢ وﻟﻠﺤﯿﺎة ﺣﺒﺎ ﺻﺎدﻗﺎ وﻋﺮﻓﺎﻧﺎ‬
‫ﻣﺨﻠﺼﺎ ﻟﮫ ووﻓﺎء ﻟﺬﻛﺮاه‪ .‬واﻟﻮﻓﺎء ﺑﺎﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ ﺷﯿﻢ اﻷوﻓﯿﺎء وأﺻﺤﺎب‬
‫اﻟﻤﺮوءات‪ ,‬ﻓﺄد دﯾﻨﻚ ﻋﻠﻲ ﺧﯿﺮ وﺟﮫ ﻟﻠﺤﯿﺎة وﻟﮭﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻄﯿﺐ اﻟﺬي‬
‫أﺣﺒﻚ ورﻋﻲ ﺣﺪود اﷲ ﻓﯿﻚ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﻔﺮق ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﻣﻦ أﻧﺠﺒﮭﻢ ﻣﻦ‬
‫ﺻﻠﺒﮫ‪ ..‬وﻗﻢ ﺑﻮاﺟﺐ اﻷب اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻣﻊ اﺧﻮﺗﻚ ﻣﻨﮫ‪ ..‬ﺑﻞ وﻣﻊ اﺧﻮﺗﻚ‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻦ أﺑﯿﻚ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ اذا اﺣﺘﺎﺟﻮا ذات ﯾﻮم إﻟﻲ ﻣﺴﺎﻧﺪﺗﻚ ﻟﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻌﺮﻛﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬ﻓﻤﻦ ﻋﺮف ﻗﻠﺒﮫ اﻟﺮﺣﻤﺔ اﻟﺼﺎدﻗﺔ ﻻﯾﻔﺮق ﺑﯿﻦ اﻟﻀﻌﻔﺎء‬
‫ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺟﺎﻟﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺪ أﺑﻌﺪﺗﮭﻢ ﻋﻨﮫ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻔﺘﺮات‪..‬‬
‫واﻹﻧﺴﺎن ھﻮ ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ ﻛﻤﺎ ﻗﺎل ذات ﯾﻮم اﻟﻤﻔﻜﺮ اﻟﻔﺮﻧﺴﻲ اﻧﺪرﯾﮫ ﻣﺎﻟﺮو‬
‫وﻟﯿﺲ ﻣﺎﯾﻔﻌﻠﮫ ﺑﮫ اﻵﺧﺮون‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻟﻤﺴﺖ أﻧﺖ ﻛﯿﻒ ﺧﻠﻒ أﺑﻮك اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‬
‫وراءه ﻛﻞ ھﺬا اﻷﺛﺮ اﻟﻄﯿﺐ وھﺬه اﻟﺬﻛﺮي اﻟﻌﻄﺮة ﻟﮫ ﺑﻤﺎ ﻗﺪم ﻟﺤﯿﺎﺗﮫ‬
‫وﺑﻤﺎ اﻟﺘﺰم ﺑﮫ ﻓﻲ رﺣﻠﺘﮫ ﻣﻌﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﯿﻢ دﯾﻨﯿﺔ وﻣﺜﻞ أﺧﻼﻗﯿﺔ‪ ,‬ﻓﻜﻦ ﻣﺜﻠﮫ‬
‫ﻓﻲ ﻧﮭﺠﮫ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة وأﺣﺴﻦ رﻋﺎﯾﺔ واﻟﺪﺗﻚ اﻟﺘﻲ أﺧﻠﺼﺖ ﻟﻚ اﻟﺤﺐ‬
‫واﻟﻌﻄﻒ واﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ورﻋﺖ ﻣﺼﺎﻟﺤﻚ ﺑﺄﻣﺎﻧﺔ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻔﺎﺿﻞ‪,‬‬
‫واﻟﺘﺰم ﺑﺒﺮك ﺑﺄﺑﯿﻚ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﺤﺴﻦ اﻵن ﻓﮭﻢ ﻃﺒﯿﻌﺘﻚ‬
‫اﻟﺨﯿﺮة‪ ,‬ﻓﻠﺴﻮف ﯾﺄﺗﻲ ﯾﻮم ﻗﺮﯾﺐ ﯾﻌﺮف ﻟﻚ ﻓﯿﮫ ﻗﺪرك وﻃﯿﺐ ﻣﻌﺸﺮك‬
‫وﻛﺮﯾﻢ ﺧﻼﻟﻚ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ أﻧﺖ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ أﻧﻚ ﻻﺗﺮﺟﻮ ﺑﺒﺮك ﺑﮫ‬
‫رﺿﺎءه ﺑﻘﺪر ﻣﺎﺗﺮﺟﻮ ﺑﮫ رﺿﺎ ﻣﻦ ھﻮ أﻋﻠﻲ ﻗﺪرا ﻣﻨﮫ وأﻋﻈﻢ ﺷﺄﻧﺎ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‪ .‬واﺳﺘﻔﺪ ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ أﺑﯿﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻓﻲ ﺣﺴﻦ ﻣﻌﺎﺷﺮة واﻟﺪﺗﻚ‬
‫وﻓﻲ اﻷﺛﺮ اﻟﻌﻈﯿﻢ اﻟﺬي ﺧﻠﻔﮫ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ ووﺟﺪاﻧﮭﺎ ﻓﻲ اﺣﺴﺎن ﻋﺸﺮﺗﻚ‬
‫ﻟﺰوﺟﺘﻚ ﺣﯿﻦ ﯾﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻋﺴﻜﻤﺎ اﻟﺼﻐﯿﺮ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻻﺗﻨﺲ أﯾﻀﺎ ﻣﺎﻛﻨﺖ‬
‫ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ وأﻧﺖ ﻃﻔﻞ ﺣﺎﺋﺮ ﻓﺮﺿﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻇﺮوﻓﮫ اﻟﺨﺎﺻﺔ أن ﯾﻜﻮن ﻗﻠﯿﻞ‬
‫اﻟﻤﻄﺎﻟﺐ‪ ,‬ﺷﺎﻋﺮا ﺑﺎﻻﻧﻜﺴﺎر اﻟﻨﻔﺴﻲ وﯾﻜﺘﻢ رﻏﺒﺎﺗﮫ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ اﺗﻘﺎء ﻟﻐﻀﺐ‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬وﯾﺤﺲ إﺣﺴﺎﺳﺎ ﻣﺒﮭﻤﺎ وﻣﺆﻟﻤﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ ﺑﺄن ﻣﻦ ﻛﺎن‬
‫ﻣﺜﻠﮫ ﻻﯾﻤﻠﻚ ﺣﻖ اﻻﺧﺘﯿﺎر أو ﺣﻖ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻤﺎ ﯾﻨﻄﻮي ﻋﻠﯿﮫ ﺻﺪره ﻣﻦ‬
‫رﻏﺒﺎت وأﻣﻨﯿﺎت‪ ,‬وﺣﺎول ﺑﻜﻞ ﻣﺎﺗﻤﻠﻚ ﻣﻦ ﺟﮭﺪ أن ﺗﺠﻨﺐ أﺧﻮﯾﻚ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮﯾﻦ ﻣﺮارة ھﺬا اﻻﻧﻜﺴﺎر اﻟﻨﻔﺴﻲ وآﺛﺎره اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻐﺎﺋﺮة ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻠﺼﻐﺎر داﺋﻤﺎ وﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻇﺮوﻓﮭﻢ ﺣﻖ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ‬
‫أﻧﻔﺴﮭﻢ ورﻏﺒﺎﺗﮭﻢ وأﻣﻨﯿﺎﺗﮭﻢ ﺑﻐﯿﺮ ﺧﻮف ﻣﻦ أﺛﺮ ذﻟﻚ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﯾﺮﻋﻮن‬
‫ﺷﺌﻮﻧﮭﻢ وﻟﮭﻢ أو ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﯾﻜﻮن ﻟﮭﻢ داﺋﻤﺎ ﻣﺎﯾﻜﻮن ﻟﻐﯿﺮھﻢ ﻣﻤﻦ‬
‫ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﻣﻦ ﺣﻖ اﻟﺮﻓﺾ واﻟﻘﺒﻮل وﺣﻖ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪.‬‬
‫وﺑﺬﻟﻚ ﺗﻘﺪم ﻟﻠﺤﯿﺎة أﺧﻮة أﺳﻮﯾﺎء ﺗﺠﻨﺒﮭﻢ ﻣﺮارة ﻣﺎ أﺣﺴﺴﺖ ﺑﮫ أﻧﺖ‬
‫وأﻧﺖ ﺗﻘﻒ أﻣﺎم أﺑﯿﻚ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻋﺎﺟﺰا ﻋﻦ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻟﮫ ﻋﻦ رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻌﻮدة ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻣﻊ واﻟﺪﺗﻚ أو وأﻧﺖ ﺗﻜﺘﻢ رﻏﺒﺘﻚ اﻟﺨﻔﯿﺔ ﻓﻲ اﻻﻟﺘﺤﺎق‬
‫ﺑﻜﻠﯿﺔ ﺑﻌﯿﻨﮭﺎ ﺗﻮھﻤﺎ ﻣﻨﻚ أن ﻣﺜﻠﻚ ﻻﯾﻜﻮن ﻟﮫ ﺣﻖ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ .‬وﺧﯿﺮ‬
‫اﻟﺪروس ھﻮ ﻣﺎ ﻧﺘﻌﻠﻤﮫ ﻣﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻨﺎ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﺧﯿﺮ اﻟﺒﺸﺮ ھﻢ‬
‫ﻣﻦ ﯾﺴﻌﻮن داﺋﻤﺎ ﻷن ﯾﺠﻨﺒﻮا ﻋﺰاءھﻢ واﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﺎ ﻋﺎﻧﻮا ھﻢ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‬
‫ﻣﺮارﺗﮫ وﺧﺒﺮوا ﻗﺴﻮﺗﮫ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺣﯿﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﺿﻌﺎﻓﺎ ﺣﺎﺋﺮﯾﻦ‪ ..‬واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫ﻧﺪاء ﻓﻲ اﻟﻠﯿﻞ!‬

‫اﻛﺘﺐ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﻣﻦ أﺟﻞ ﺟﺎرة ﻟﻲ ارﺟﻮ أن ﺗﺠﺪ ﻟﺪﯾﻚ ﻣﺎ ﯾﺨﻔﻒ‬

‫ﻋﻨﮭﺎ ﺑﻌﺾ ﻣﺎ أﻣﺘﺤﻨﺖ ﺑﮫ ﻣﻦ اﺧﺘﺒﺎرات اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻧﺸﺄت ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‬
‫ﻓﻲ اﺳﺮة ﺑﺴﯿﻄﺔ وﻷب ﻣﺜﻘﻞ ﺑﺎﻻﻋﺒﺎء وﺗﺰوﺟﺖ ﻛﻤﺎ ﯾﺘﺰوج اﻟﺒﺴﻄﺎء‬
‫ﻣﻦ اﻧﺴﺎن ﻃﯿﺐ ﻟﻜﻨﮫ ﻣﺤﺪود اﻟﺪﺧﻞ‪ ,‬وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ ﺳﻌﺪت ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ‬
‫اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ اﻟﻤﺘﻘﺸﻔﺔ ﻣﻌﮫ‪ ..‬وﺷﻌﺮت ﺑﺄن اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺪ ﻛﺎﻓﺄﺗﮭﺎ ﺑﮫ وﻧﻌﻤﺖ‬
‫ﺑﺎﻻﺳﺘﻘﺮار ﻣﻌﮫ‪ ,‬ﻓﺎذا ﺑﮭﺬا اﻻﺳﺘﻘﺮار ﻻ ﯾﻄﻮل ﻻﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻓﻘﻂ ﺛﻢ‬
‫ﯾﺮﺣﻞ زوﺟﮭﺎ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة إﺛﺮ ﺣﺎدث أﻟﯿﻢ ﻟﻠﺴﯿﺎرة اﻟﻨﻘﻞ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن‬
‫ﯾﻘﻮدھﺎ‪ ,‬واﺟﮭﺖ اﻟﺴﯿﺪة اﻟﺸﺎﺑﺔ اﻗﺪارھﺎ ﻛﺄرﻣﻠﺔ ﺣﺎﺋﺮة ﻓﻮق ذراﻋﮭﺎ ﻃﻔﻞ‬
‫ﻟﻢ ﯾﺘﺠﺎوز ﻋﻤﺮه ﻋﺎﻣﺎ واﺣﺪا‪ ,‬وﻓﻲ اﺣﺸﺎﺋﮭﺎ ﺟﻨﯿﻦ ﻟﻢ ﯾﻘﺪر ﻷﺑﯿﮫ أن‬
‫ﯾﺸﮭﺪ ﻣﻮﻟﺪه‪ ,‬واﺿﻄﺮت ﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺤﯿﺎة وﺣﺪھﺎ ﺑﻌﺪ ان اﺻﺒﺤﺖ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﺔ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وﺣﯿﺎة ﻃﻔﻠﮭﺎ ﺛﻢ ﻃﻔﻠﺘﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﺟﺎءت ﻟﻠﺤﯿﺎة ﺑﻌﺪ‬
‫رﺣﯿﻞ اﻷب‪ .‬وﻟﯿﺲ ﻟﮭﺎ أي ﻣﻦ ﻣﻌﯿﻦ ﺳﻮي ﺗﻌﺎﻃﻒ اھﻞ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻘﯿﻢ ﺑﮭﺎ ﻣﻌﮭﻢ‪ ,‬ﻓﻌﻤﻠﺖ ﻛﺪادة ﺑﺎﺣﺪي اﻟﻤﺪارس ﺑﻌﻘﺪ ﻣﺆﻗﺖ وﺑﻤﺮﺗﺐ‬
‫ﺿﺌﯿﻞ‪ ,‬وراﺣﺖ ﺗﻌﻤﻞ ﻟﯿﻞ ﻧﮭﺎر ﺑﻼ ﻛﻠﻞ‪ ,‬وﻻ ﻣﻠﻞ ﻟﻜﻲ ﺗﻌﻮل ﻃﻔﻠﯿﮭﺎ‪,‬‬
‫ورﻓﻀﺖ اﻟﺰواج ﺑﺎﺻﺮار ﺷﺪﯾﺪ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺷﺒﺎﺑﮭﺎ وﺻﻐﺮ ﺳﻨﮭﺎ‪,‬‬
‫وﻓﻀﻠﺖ ان ﺗﻜﺮس ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻟﻄﻔﻠﯿﮭﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ ﻟﻤﻦ ﯾﻌﺮﺿﻮن ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻻرﺗﺒﺎط‬
‫اﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺟﺮﺑﺖ ﺣﻈﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﺮة واﺣﺪة‪ ..‬وﺳﻌﺪت ﺑﮭﺎ وﻟﻜﻦ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﺎ ﻋﻦ ﻃﻔﻠﯿﮭﺎ ﺗﺪﻓﻌﮭﺎ ﻷن ﺗﺘﻔﺮﻏﺔ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ ﻟﮭﻤﺎ‪..‬‬
‫وﻣﻀﺖ ﺑﮭﺎ رﺣﻠﺔ اﻟﻌﻤﺮ ﺑﺤﻠﻮھﺎ وﻣﺮھﺎ‪ ,‬واﻟﻄﻔﻼن ﯾﺪرﺟﺎن ﻓﻲ ﻣﺪارج‬
‫اﻟﻌﻤﺮ أﻣﺎﻣﮭﺎ وﯾﺰدادان اﻟﺘﺼﺎﻗﺎ ﺑﮭﺎ وﺣﺒﺎ ﻟﮭﺎ ﯾﻮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻮم وﺗﺰداد ھﻲ‬
‫ﻓﻨﺎء ﻓﯿﮭﻤﺎ‪ ,‬ﺣﺘﻲ اﻧﮭﻲ اﻻﺑﻦ دراﺳﺘﮫ اﻟﻤﺘﻮﺳﻄﺔ وﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﺪﺑﻠﻮم‬
‫وﺧﺮج اﻟﻲ اﻟﻤﯿﺪان ﻟﯿﻌﻤﻞ وﯾﺴﺎﻋﺪ اﻣﮫ واﺧﺘﮫ اﻟﻄﺎﻟﺒﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ ﺑﺪﺧﻠﮫ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻋﺒﺎء اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﺑﺪأت ﺣﯿﺎة ھﺬه اﻻﺳﺮة اﻟﻤﻜﺎﻓﺤﺔ‬
‫ﺗﻌﺮف ﺑﻌﺾ اﻟﻠﯿﻦ‪ ,‬وﺑﺪأت اﻷم ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ ﻋﻦ ﻛﻔﺎﺣﮭﺎ اﻟﺬي اﺛﻤﺮ‬
‫ھﺬا اﻟﺸﺎب اﻟﻤﺘﻌﻠﻢ اﻟﻄﯿﺐ وھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ اﻟﺬﻛﯿﺔ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﺎﻟﺴﻤﺎء‬
‫ﺗﺘﺠﮭﻢ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﻟﮭﺬه اﻻم‪ ..‬واذا ﺑﺎﺑﻨﮭﺎ اﻟﺸﺎب اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺘﺠﺎوز ﻋﻤﺮه‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﯾﻠﻘﻲ ﻣﺼﺮﻋﮫ ﻓﻲ ﺣﺎدث ﺳﯿﺎرة‪ ..‬ﻛﻤﺎ ﻟﻘﻰ اﺑﻮه‬
‫ﻣﺼﯿﺮه ﻗﺒﻞ واﺣﺪ وﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ‪ ..‬واذا ﺑﺎﻷم ﺗﺮﻓﺾ ﺗﺼﺪﯾﻖ ﻣﺎ ﺣﺪث‬
‫وﺗﻤﺘﻨﻊ ﻋﻦ اﻟﻄﻌﺎم واﻟﺸﺮاب ﺗﻤﺎﻣﺎ وﺗﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﻨﻮﺑﺎت ﻣﻦ اﻟﻔﺰع اﻟﻠﯿﻠﻲ‬
‫ﻟﺘﻨﮭﺾ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﮭﺎ أو ﻣﻦ ﻏﯿﺒﻮﺑﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻻﺻﺢ‪ ..‬وھﻲ ﺗﮭﺬي‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺪاء ﻋﻠﻲ اﻻﺑﻦ اﻟﻔﻘﯿﺪ‪ ..‬وﺗﺮﻓﺾ اﻟﺬھﺎب اﻟﻲ ﻋﻤﻠﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻐﺎدرة اﻟﻐﺮﻓﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻘﯿﻢ ﺑﮭﺎ اﻣﺎ اﺑﻨﺘﮭﺎ ﻓﻠﻘﺪ اﺻﯿﺒﺖ ﺑﺎﻧﮭﯿﺎر ﻋﺼﺒﻲ وآﻻم ﺣﺎدة ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻌﺪة ﻓﺴﺮھﺎ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﺑﺄﻧﮭﺎ آﻻم ﻧﻔﺴﯿﺔ اﻛﺜﺮ ﻣﻨﮭﺎ ﻋﻀﻮﯾﺔ‪.‬‬
‫إن ﻛﻞ ﻣﺎ اﻃﻠﺒﮫ ﻣﻨﻚ ھﻮ ان ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮫ‪ ,‬ﻻﺧﺮاج ھﺬه اﻻﺳﺮة‬
‫اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ ﻣﻦ ﻣﺤﻨﺘﮭﺎ ﻓﻠﻘﺪ ﻋﺠﺰ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺮان‬
‫واﻻﻗﺎرب ﻋﻦ ان ﯾﻔﻌﻠﻮا ﺷﯿﺌﺎ ﯾﺨﺮﺟﮭﺎ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺘﮭﺎ‪ ,‬وﻟﮭﺬا ﻓﻠﻘﺪ ﺗﺮﻛﻨﺎ ﻟﻚ‬
‫ھﺬه اﻟﻤﮭﻤﺔ اﻟﺼﻌﺒﺔ وارﺟﻮ ان ﯾﻮﻓﻘﻚ اﷲ ﻓﯿﮭﺎ واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ‬
‫اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻣﻦ اﺷﺪ اﺣﺰان اﻟﺤﯿﺎة ﻣﺮارة ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻔﺲ ان ﯾﻔﺠﻊ اﻟﻤﺮء ﻓﻲ ﺛﻤﺮة‬
‫اﻟﻘﻠﺐ وھﻮ ﯾﺘﮭﯿﺄ ﺑﻌﺪ رﺣﻠﺔ اﻟﻌﻨﺎء اﻟﻄﻮﯾﻞ ﻻﺳﺘﻘﺒﺎل ﻧﺴﺎﺋﻢ اﻟﺮاﺣﺔ‪,..‬‬
‫واﻻﺑﺘﮭﺎج ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة ﺑﻌﺪ ﻃﻮل اﻻﻧﺘﻈﺎر ﻏﯿﺮ ان اﻻﻧﺴﺎن ﻻ ﯾﻤﻠﻚ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ازاء آﻻم اﻟﺤﯿﺎة واﺧﺘﺒﺎراﺗﮭﺎ إﻻ ان ﯾﻌﺘﺼﻢ ﺑﺎﯾﻤﺎﻧﮫ ﺑﺮﺑﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺛﺒﺎت اﻟﻘﻠﺐ اﻣﺎم اﻻﻋﺎﺻﯿﺮ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ‪ ..‬ﻣﺴﺘﺮﺟﻌﺎ ﻣﺎ أﻧﺒﺄﻧﺎ ﺑﮫ اﻟﺮﺳﻮل‬
‫اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ ان اﻣﺮ اﻟﻤﺆﻣﻦ ﻛﻠﮫ ﺧﯿﺮ ان‬
‫اﺻﺎﺑﺘﮫ ﺳﺮاء ﺷﻜﺮ ﻓﻜﺎن ﺧﯿﺮا ﻟﮫ وان اﺻﺎﺑﺘﮫ ﺿﺮاء ﺻﺒﺮ ﻓﻜﺎن ﺧﯿﺮا‬
‫ﻟﮫ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ذﻟﻚ ﻷﺣﺪ ـ ﻛﻤﺎ اﻧﺒﺄﻧﺎ اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ ـ إﻻ ﻟﻠﻤﺆﻣﻨﯿﻦ‪ ,‬ﻷﻧﮭﻢ‬
‫ﯾﻌﻠﻤﻮن ان ﻛﻞ ﺷﺊ ﻓﻲ اﻟﻮﺟﻮد ﻣﺼﺪره رب اﻟﻮﺟﻮد ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‪,‬‬
‫ﻓﺄن اﺻﺎﺑﮭﻢ ﺧﯿﺮ ﻋﻠﻤﻮا اﻧﮫ ﻣﻦ ﻋﻨﺪ اﷲ وﺷﻜﺮوا ﻣﻦ ﻣﻨﺢ واﻋﻄﻲ وان‬
‫اﺻﺎﺑﮭﻢ ﺷﺮ ﻋﻠﻤﻮا ان ﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﺣﻜﻤﺔ ﻓﯿﮫ ﺗﺠﻞ ﻋﻦ اﻓﮭﺎﻣﮭﻢ‬
‫وﻟﮭﻢ ان ﺻﺒﺮوا ﻋﻠﯿﮫ اﻷﺟﺮ اﻟﻌﻈﯿﻢ وﺑﺸﺮي اﻟﺴﻤﺎء ﻟﻠﺼﺎﺑﺮﯾﻦ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﺟﺎء ﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ اﯾﻀﺎ ان اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﯾﺠﺮب‬
‫ﻋﺒﺪه ﺑﺎﻟﺒﻼء ﻛﻤﺎ ﯾﺠﺮب اﺣﺪﻛﻢ ذھﺒﮫ ﺑﺎﻟﻨﺎر ﻓﻤﻨﮭﻢ ﻣﻦ ﯾﺨﺮج ﻛﺎﻟﺬھﺐ‬
‫اﻻﺑﺮﯾﺰ ﻻ ﯾﺮﺑﺪ وﻣﻨﮭﻢ دون ذﻟﻚ وﻣﻨﮭﻢ ﻣﻦ ﯾﺨﺮج اﺳﻮد ﻣﺤﺘﺮﻗﺎ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻨﺪع اﷲ ﻣﻌﺎ ﯾﺎ ﺳﯿﺪﺗﻲ ان ﺗﻜﻮن ھﺬه اﻷم اﻟﻤﻜﻠﻮﻣﺔ ﻣﻤﻦ ﯾﺨﺮﺟﻮن ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﻼء ﻛﺎﻟﺬھﺐ اﻻﺑﺮﯾﺰ ﻻ ﯾﺮﺑﺪ وﻻ ﯾﺼﺪأ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﺗﻌﯿﻨﮭﺎ اﻟﺮﺣﻠﺔ اﻟﻲ اﻻراﺿﻲ اﻟﺤﺠﺎزﯾﺔ‪ ,‬واداء ﺷﻌﺎﺋﺮ اﻟﺤﺞ او‬
‫اﻟﻌﻤﺮة ﺣﺴﺒﻤﺎ ﺗﺴﻤﺢ اﻟﻈﺮوف‪ ,‬ﻋﻠﻲ ﺗﻤﺎﻟﻚ ﻧﻔﺴﮭﺎ واﺳﺘﻌﺎدة ﺛﺒﺎت ﻗﻠﺒﮭﺎ‬
‫وﻗﺪرﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻜﻤﺎل رﺳﺎﻟﺘﮭﺎ ﻣﻊ اﺑﻨﺘﮭﺎ وﻟﺴﻮف ارﺳﻞ اﻟﯿﮭﺎ ﺑﻤﻦ‬
‫ﯾﺘﺤﺪث اﻟﯿﮭﺎ وﯾﺪرس ﻇﺮوﻓﮭﺎ وﯾﺤﺎول اﺧﺮاﺟﮭﺎ ﻣﻦ ﻋﺰﻟﺘﮭﺎ‪ ..‬واﻋﺎﻧﺘﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻣﺮھﺎ‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻋﻠﻲ اھﺘﻤﺎﻣﻚ ﺑﺄﻣﺮھﺎ واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫ﻧﻈﺮﯾﺔ اﻷرض!‬

‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي زوﺟﺔ ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات وأم ﻟﻄﻔﻠﯿﻦ‬
‫راﺋﻌﯿﻦ‪ ,‬ودراﺳﺘﻲ ھﻲ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ‪ ,‬وأﻛﺘﺐ ﻟﻚ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﺗﻌﻠﯿﻘﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫رﺳﺎﻟﺘﻲ اﻟﺨﻮاﻃﺮ واﻟﻔﻮازﯾﺮ اﻟﻠﺘﯿﻦ ﯾﺸﻜﻮ ﻓﯿﮭﻤﺎ ﺻﺎﺣﺒﺎھﻤﺎ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺘﯿﮭﻤﺎ‪ ..‬وﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ أﻗﻮل اﻧﮫ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺄﻟﻮف أن ﻧﺴﻤﻊ ﺷﻜﺎوي‬
‫اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل اﺗﺴﺎﻗﺎ ﻣﻊ ﻣﺎﺗﺆﻛﺪه ﻟﻨﺎ اﻟﺪراﺳﺎت ﻣﻦ أن اﻟﺮﺟﻞ ﯾﺤﺘﻞ‬
‫اﻟﻤﺮﺗﺒﺔ اﻷوﻟﻲ ﻓﻲ أوﻟﻮﯾﺎت اﻟﻤﺮأة‪ ,‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ ﺗﺠﻲء اﻟﻤﺮأة ﻓﻲ أوﻟﻮﯾﺎت‬
‫اﻟﺮﺟﻞ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺮﺗﺒﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ أو اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ‪ ,‬وﻟﺴﺖ ھﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل ﺗﻔﺴﯿﺮ‬
‫ﻇﮭﻮر ھﺬه اﻟﺸﻜﺎوي اﻟﺮﺟﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺮأة ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺮاھﻦ أو رﺑﻄﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻋﺘﻘﺎدي ﺑﺰﯾﺎدة وﻋﻲ اﻟﻤﺮأة ﺑﺤﻘﻮﻗﮭﺎ اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ وﺗﻤﺴﻜﮭﺎ‬
‫ﺑﮭﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ أﻗﻮل ﻓﻘﻂ ان ﻛﺜﯿﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل ﯾﻌﻠﻤﻮن أن ﻣﻔﺘﺎح اﻟﻤﺮأة‬
‫ھﻮ ﻗﻠﺒﮭﺎ ﻟﻜﻨﮭﻢ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻻﯾﻌﺮﻓﻮن ﻛﯿﻒ ﯾﺴﺘﺨﺪﻣﻮﻧﮫ ﻓﻲ ﻓﺘﺢ‬
‫ﻣﻐﺎﻟﯿﻘﮭﺎ‪ ..‬وﻟﻜﻲ أﺳﺎﻋﺪ اﻟﺮﺟﺎل ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﺳﺄﻃﺮح ﺑﺪوري ﻣﺴﺎﺑﻘﺔ‬
‫أﺧﺮي ﻧﺴﺎﺋﯿﺔ ﻋﻠﻲ ﻏﺮار ﻣﺴﺎﺑﻘﺔ اﻟﻔﻮازﯾﺮ اﻟﺮﺟﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻃﺮﺣﮭﺎ ﻛﺎﺗﺐ‬
‫رﺳﺎﻟﺔ اﻷﺳﺒﻮع اﻟﻤﺎﺿﻲ وھﻮ ﯾﺸﻜﻮ ﻣﻦ زوﺟﺘﮫ‪ ..‬وﺳﺄﺧﺘﺼﺮ أﺳﺌﻠﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺎﺑﻘﺔ إﻟﻲ أﻗﻞ ﺣﺪ ﻣﻤﻜﻦ ﻓﺄﺧﺘﺎر ﻣﻨﮭﺎ اﻵﺗﻲ‪:‬‬
‫* ﺗﺮي ﻛﻢ رﺟﻼ ﻣﺘﺰوﺟﺎ ذھﺐ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﮫ ذات ﯾﻮم ﺛﻢ رﻓﻊ ﺳﻤﺎﻋﺔ‬
‫اﻟﺘﻠﯿﻔﻮن ﻟﯿﺘﺼﻞ ﺑﺰوﺟﺘﮫ ﻟﯿﺲ ﻟﻜﻲ ﯾﻄﻤﺌﻦ ﻋﻠﻲ ﺳﯿﺮ اﻷﻣﻮر ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ‬
‫واﻷوﻻد‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﻘﻮل ﻟﺰوﺟﺘﮫ اﻧﮫ ﯾﻔﺘﻘﺪھﺎ وﯾﺘﺸﻮق إﻟﯿﮭﺎ؟‬
‫* وﻛﻢ رﺟﻼ ﻗﺎل ﻟﺰوﺟﺘﮫ ﺑﻌﺪ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ﻣﻦ اﻟﺰواج اﻧﮫ ﻣﻌﺠﺐ ﺑﮭﺎ‬
‫أو ﺑﻤﺰاﯾﺎ ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻓﯿﮭﺎ؟‬
 ‫* وﻛﻢ رﺟﻼ اﻧﺘﮭﺰ اﻟﻔﺮﺻﺔ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻟﻜﻲ ﯾﺸﻜﺮ زوﺟﺘﮫ ﻋﻠﻲ ﺣﺴﻦ‬
‫رﻋﺎﯾﺘﮭﺎ ﻟﮫ وﻟﻸوﻻد وﻟﻤﺎ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﻣﻦ دور ﻣﮭﻢ وﺣﯿﻮي ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‬
‫وﺣﯿﺎة اﻷﺳﺮة؟‬
‫* وﻛﻢ رﺟﻼ ﻟﻢ ﯾﻔﺘﮫ أن ﯾﺘﺰﯾﻦ ﻟﺰوﺟﺘﮫ ﻛﻤﺎ ﺗﺘﺰﯾﻦ ھﻲ ﻟﮫ‪ ..‬وﺣﺮص‬
‫ﻋﻠﻲ أن ﯾﻜﻮن ﻓﻲ ﯾﻮم اﺟﺎزﺗﮫ اﻟﺬي ﯾﻘﻀﯿﮫ ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﺣﻠﯿﻖ اﻟﻠﺤﯿﺔ‬
‫ﻣﻤﺸﻂ اﻟﺸﻌﺮ ﻣﺘﻌﻄﺮا‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﺆﺟﻞ ﻛﻞ ذﻟﻚ إﻟﻲ ﯾﻮم اﻟﺬھﺎب ﻟﻠﻌﻤﻞ؟‬
‫* وﻛﻢ رﺟﻼ أﻃﺮي ﻣﺤﺎﺳﻦ زوﺟﺘﮫ وﺳﺠﺎﯾﺎھﺎ أﻣﺎم أھﻠﮫ وأھﻠﮭﺎ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﺘﺤﯿﻦ اﻟﻔﺮص ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻜﺲ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻻﺑﺮاز ﻋﯿﻮﺑﮭﺎ وﻧﻮاﻗﺼﮭﺎ أﻣﺎﻣﮭﻢ؟‬
‫* وﻛﻢ رﺟﻼ اﺧﺘﺎر ﻟﺰوﺟﺘﮫ اﺳﻢ ﺗﺪﻟﯿﻞ ﯾﻨﺎدﯾﮭﺎ ﺑﮫ وﯾﺸﻌﺮھﺎ‬
‫ﺑﺨﺼﻮﺻﯿﺘﮭﺎ ﻟﺪﯾﮫ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻛﺎن اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻲ اﷲ ﻋﻠﯿﮫ وﺳﻠﻢ‪,‬‬
‫ﯾﻔﻌﻞ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ اﻟﺴﯿﺪة ﻋﺎﺋﺸﺔ ﻓﯿﻨﺎدﯾﮭﺎ ﺑﺎﺳﻢ ﻋﺎﺋﺶ؟‬
‫* وﻛﻢ رﺟﻼ ﻃﻠﺐ ﻣﻦ زوﺟﺘﮫ أن ﺗﺴﺘﺮﯾﺢ ذات ﯾﻮم ﻣﻦ أداء واﺟﺒﺎﺗﮭﺎ‬
‫اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ وﻗﺎم ھﻮ ﺑﮭﺎ ﻋﻨﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﯿﻮم ﻣﺮﯾﻀﺔ أو ﻣﻌﺘﻠﺔ‬
‫اﻟﻤﺰاج؟‬
‫* وﻛﻢ رﺟﻼ رﺟﻊ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮫ ﻓﻔﺎﺟﺄ زوﺟﺘﮫ ﺑﺘﺬﻛﺮﺗﻲ ﺳﯿﻨﻤﺎ أو‬
‫ﻣﺴﺮح‪ ,‬ﺑﺄي ﺷﻲء ﯾﻌﺮف ﻋﻨﮭﺎ أﻧﮭﺎ ﺗﺤﺒﮫ وﺗﺴﻌﺪ ﺑﮫ؟‬
‫* وأﺧﯿﺮا ﻛﻢ رﺟﻼ اﺗﺒﻊ اﻟﺴﻨﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﺰوﺟﯿﻦ ﻓﺒﺪأ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺪاﻋﺒﺔ واﻟﻤﻼﻋﺒﺔ واﻟﻜﻼم واﻟﻘﺒﻞ وﻟﻢ ﯾﻘﻊ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﮫ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻊ‬
‫اﻟﺒﻌﯿﺮ وھﻮ ﻣﺎ ﻧﮭﻲ ﻋﻨﮫ اﻟﺮﺳﻮل ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ؟‬
 ‫اﻧﻨﻲ أرﺟﻮ أن ﯾﻼﺣﻆ اﻟﺮﺟﺎل أن ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺎ أﺷﺮت إﻟﯿﮫ ﻻﯾﻜﻠﻔﮭﻢ وﻗﺘﺎ‬
‫وﻻ ﻣﺎﻻ وﻻ ﺟﮭﺪا‪ ,‬وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻓﺈن أداءه واﻟﺤﺮص ﻋﻠﯿﮫ ﯾﺠﻌﻞ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺎﺗﮭﻢ إﻣﺎء ﻟﮭﻢ‪.‬‬
‫واﻧﻨﻲ أﺗﺤﺪي أن ﯾﻜﻮن ھﻨﺎك رﺟﻞ ﻗﺪ ﻃﺒﻖ ﻛﻞ ھﺬه اﻟﺒﻨﻮد ووﺟﺪ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺘﮫ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻣﺎﯾﺪﻋﻮه إﻟﻲ اﻟﺸﻜﻮي ﻣﻨﮭﺎ ﻋﻠﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺻﻔﺤﺎت اﻟﺠﺮاﺋﺪ‬
‫ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻞ ﻛﺎﺗﺒﺎ اﻟﺮﺳﺎﻟﺘﯿﻦ‪ ,‬اﻟﻠﮭﻢ إﻻاذا ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﻏﯿﺮ ﺳﻮﯾﺔ‪.‬‬
‫أﻗﻮل ﻗﻮﻟﻲ ھﺬا وأدﻋﻮ اﷲ أن ﯾﺘﻘﻲ اﻟﺮﺟﺎل رﺑﮭﻢ ﻓﻲ زوﺟﺎﺗﮭﻢ وأن‬
‫ﯾﻌﺎﻣﻠﻮھﻦ ﺑﻤﺎ أﻣﺮھﻢ اﷲ أن ﯾﻌﺎﻣﻠﻮھﻦ ﺑﮫ‪ ,‬وأن ﯾﺘﺄﺳﻮا ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﺮﺳﻮﻟﮫ‬
‫اﻟﻜﺮﯾﻢ ﻷن اﻟﻤﺮأة ﻛﺎﻷرض ﺗﻨﺒﺖ ﻣﺎﯾﺰرﻋﮫ اﻟﺮﺟﻞ ﻓﯿﮭﺎ وﻟﯿﺲ اﻟﻌﻜﺲ‬
‫واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‬

‫وﻟﻜﻦ اﻷرض ﻗﺪ ﺗﻨﺒﺖ أﯾﻀﺎ ﻣﺎ ﻟﻢ ﯾﺰرﻋﮫ ﻓﯿﮭﺎ أﺣﺪ ﺑﯿﺪه ﻛﺎﻟﺸﻮك‬

‫واﻟﺤﺴﻚ اﻟﻠﺬﯾﻦ ﯾﻨﺒﺘﺎن ﻓﯿﮭﺎ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‪ ,‬رﺑﻤﺎ ﻷن‬
‫ﺑﺬورھﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﺎﻣﻨﺔ ﺗﺤﺖ ﻗﺸﺮة اﻷرض‪ ,‬ورﺑﻤﺎ ﻷن اﻟﺮﯾﺎح ﻗﺪ‬
‫ﺣﻤﻠﺘﮭﺎ إﻟﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﺑﻌﯿﺪ ﺑﻐﯿﺮ ﺗﺪﺧﻞ ﻣﻦ ﯾﺪ ﺑﺸﺮﯾﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ!‬
‫ﻛﻤﺎ أﻧﮫ ﻟﯿﺴﺖ ﻛﻞ أرض‪ ,‬ﺗﻨﺒﺖ ﻣﺎﯾﺰرﻋﮫ ﻓﯿﮭﺎ ﺻﺎﺣﺒﮭﺎ وﯾﺼﺢ ﻧﺒﺘﮭﺎ‬
‫وﯾﻨﻤﻮ‪ ,‬ﻓﻘﺪ ﯾﺒﺬر اﻹﻧﺴﺎن ﻓﻲ اﻷرض اﻟﯿﺒﺎب ﺑﺬورا ﺻﺎﻟﺤﺔ ﻓﺘﻤﻮت ﻓﻲ‬
‫ﺑﺎﻃﻨﮭﺎ وﻻ ﺗﻨﺒﺖ وﻻ ﺗﺜﻤﺮ أو ﺗﻨﺒﺖ ﻣﻌﻮﺟﺔ ﺳﻘﯿﻤﺔ‪ ,‬ﻷن ﻣﻠﻮﺣﺔ اﻷرض‬
‫ﻗﺪ أﺻﺎﺑﺘﮭﺎ ﺑﺎﻟﻮھﻦ وﻟﺴﺖ أﻗﺼﺪ ﺑﺬﻟﻚ اﻋﻔﺎء اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‪..‬‬
‫أو اﺗﮭﺎم اﻟﻨﺴﺎء ﺑﻜﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‪ ,‬واﻧﻤﺎ أﻗﺼﺪ ﻓﻘﻂ أن اﻷرض اﻟﻄﯿﺒﺔ ھﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺘﻀﻦ اﻟﺒﺬور اﻟﻮاﻋﺪة ﺑﺎﻟﺨﯿﺮ وﺗﺘﻔﺎﻋﻞ ﻣﻌﮭﺎ وﺗﻐﺬﯾﮭﺎ ﻓﯿﺼﺢ‬
‫اﻟﺰرع وﯾﻮرق اﻟﻨﺒﺎت‪ ,‬وان ﻟﻸرض أﯾﻀﺎ دورا إﯾﺠﺎﺑﯿﺎ ﻓﻲ ﺣﻤﺎﯾﺔ ھﺬه‬
‫اﻟﺒﺬور ﻣﻦ اﻟﮭﻼك واﻧﻤﺎﺋﮭﺎ وﺗﺨﺼﯿﺒﮭﺎ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻣﺠﺮد اﺳﺘﻘﺒﺎﻟﮭﺎ واﻧﺒﺎﺗﮭﺎ‬
‫ﻛﻤﺎ ﯾﻮﺣﻲ ﺑﺬﻟﻚ ﺗﺸﺒﯿﮭﻚ ﻟﻠﻤﺮأة ﺑﺎﻷرض اﻟﺘﻲ ﻻﺗﻨﺒﺖ إﻻﻣﺎﯾﺰرﻋﮫ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﺻﺎﺣﺒﮭﺎ‪..‬‬
‫واﻟﺤﻖ أن ﺗﺸﺒﯿﮫ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻷرض ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺠﺎل ﻟﯿﺲ ﺗﺸﺒﯿﮭﺎ دﻗﯿﻘﺎ‪ ,‬ﺑﻞ‬
‫اﻧﮫ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﺮي ﺗﺸﺒﯿﮫ ﻣﺠﺤﻒ ﻟﻠﻤﺮأة وﻟﯿﺲ ﻣﻨﺼﻔﺎ ﻟﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﺗﺘﺼﻮرﯾﻦ‪,‬‬
‫ﻷﻧﮫ ﯾﺤﻜﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺎﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ‪ ..‬وﯾﺤﺼﺮ دورھﺎ ﻓﻲ داﺋﺮة ردود‬
‫اﻟﻔﻌﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺮﺟﻞ‪ ,‬وﯾﺠﺮدھﺎ ﻣﻦ ﻣﺆھﻼﺗﮭﺎ ﻛﻜﺎﺋﻦ ﺣﻲ ﻟﮫ ارادﺗﮫ‬
‫اﻟﺤﺮة وﺗﻔﻜﯿﺮه اﻟﻤﺴﺘﻘﻞ وﻗﺪرﺗﮫ اﻟﺬاﺗﯿﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻌﻞ‪ ..‬واﻟﺤﻖ أن ﻛﻞ ﻣﺎ‬
‫أﺷﺮت إﻟﯿﮫ ﻣﻦ أﻣﻮر وﻟﻔﺘﺎت ﺗﻐﯿﺐ ﻋﻦ ﺑﻌﺾ اﻷزواج أو ﯾﺘﺠﺎھﻠﻮﻧﮭﺎ‬
‫اﻧﻤﺎ ﺗﺴﮭﻢ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ اﺳﺘﺪاﻣﺔ اﻟﻮد ﺑﯿﻦ ﻃﺮﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪..‬‬
‫وﺗﺠﻤﯿﻞ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ ﺣﻮﻟﮭﻤﺎ‪ ,‬وﺗﮭﻮﯾﻦ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻮﺿﻮﻋﯿﺔ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ أن ﻧﻨﺠﺮف إﻟﻲ ﺧﻄﺄ اﻟﺘﻌﻤﯿﻢ واﺻﺪار‬
‫اﻷﺣﻜﺎم اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ‪ ,‬ﻓﻨﺤﻜﻢ ﺑﺄن أﺳﺒﺎب اﻟﺘﻌﺎﺳﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺗﻨﺤﺼﺮ ﻓﻲ‬
‫اھﻤﺎل اﻟﺮﺟﺎل ﻟﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻠﻔﺘﺎت واﻷﻣﻮر اﻟﻤﮭﻤﺔ‪ ,‬ﻷن ﻣﻦ أﺳﺒﺎﺑﮭﺎ ﻛﺬﻟﻚ‬
‫ﻣﺎ ﻻﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻠﻔﺘﺎت واﻷﻣﻮر‪ ,‬ﻛﺎﻓﺘﻘﺎد روح اﻟﻌﺪل ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ‬
‫أﺣﺪ اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ‪ ,‬واﻓﺘﻘﺎد اﻟﺪفء اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ‬
‫اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ ﻣﻌﺎ أو أﺣﺪھﻤﺎ‪ ,‬واﻓﺘﻘﺎد روح اﻟﺘﺴﺎﻣﺢ واﻟﺠﺤﻮد اﻟﺒﺸﺮي‪,‬‬
‫وﺳﻮء اﻟﻄﺒﻊ‪ ..‬واﻻﻧﻔﻌﺎﻟﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﺮة‪ ..‬واﻟﺘﺴﻠﻂ‪ ...‬اﻟﺦ‪ ,‬ﻧﺎھﯿﻚ ﻋﻤﺎ ﯾﺸﻜﻮ‬
‫ﻣﻨﮫ اﻟﻔﺮﯾﻘﺎن ﻣﻌﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻣﻦ ﺗﺤﻮل اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ إﻟﻲ‬
‫ﻣﺒﺎراة ﯾﺤﺎول ﻛﻞ ﻃﺮف ﻓﯿﮭﺎ ﺗﺤﻤﯿﻞ اﻵﺧﺮ ﻛﺎﻣﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻋﻦ ﻛﺪر‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﻣﻌﻔﯿﺎ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻟﻮم أو ﺗﺒﻌﺔ‪ ,‬وﻛﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﻛﺎن ﻃﺮﻓﺎ‬
 ‫ﻣﺴﺘﻘﺒﻼ ﻓﻘﻂ ﻟﻜﻞ اﻻﺳﺎءات‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ ﻃﺮﻓﺎ ﻣﺮﺳﻼ وﻓﺎﻋﻼ ﺑﻨﻔﺲ‬
‫اﻟﻘﺪر ان ﻟﻢ ﯾﻜﻦ أﻛﺒﺮ‪..‬‬
‫وﻓﻲ ذﻟﻚ ﻗﺪ ﯾﺴﺘﻮي اﻟﺮﺟﻞ واﻟﻤﺮأة‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن ﻣﻌﻈﻢ ﺧﺒﺮاء‬
‫اﻻﺳﺘﺸﺎرات اﻷﺳﺮﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻐﺮب ﯾﺆﻣﻨﻮن ﺑﺄن اﻟﺴﻼم اﻟﺰوﺟﻲ إﻧﻤﺎ‬
‫ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻋﻠﻲ ﺣﻜﻤﺔ اﻟﺰوﺟﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻋﻠﻲ ﻣﮭﺎرة اﻟﺮﺟﻞ أو‬
‫ﺣﺴﻦ ﻋﺸﺮﺗﮫ وﻃﺒﺎﻋﮫ‪ ,‬وﺗﻌﻠﯿﻠﮭﻢ ﻟﺬﻟﻚ ھﻲ أﻧﮫ ﺣﺘﻲ ﻟﻮ ﻛﺎن اﻟﺰوج‬
‫ﻣﻘﺼﺮا أو ﺳﯿﺌﺎ‪ ,‬ﻓﺈن ﻛﻠﻤﺔ اﻟﺰوﺟﺔ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ إذا أرادت أن ﺗﺴﺘﻮﻋﺐ ﻛﻞ‬
‫أﺧﻄﺎﺋﮫ وﺗﻘﺼﯿﺮه‪ ,‬وﺗﺤﻔﻆ ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ﺳﻼﻣﮭﺎ واﺳﺘﻤﺮارھﺎ‪ ,‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ‬
‫أن اﻟﺮﺟﻞ ﻟﻮ ﻛﺎن ﻣﻼﻛﺎ ﻃﺎھﺮا‪ ,‬وﺻﺎدف زوﺟﺔ اﻧﻔﻌﺎﻟﯿﺔ أو ﻏﯿﺮ‬
‫ﺣﻜﯿﻤﺔ أو ﻏﯿﺮ ﻣﻨﺼﻔﺔ أو ﻏﯿﺮ ﻣﺘﺰﻧﺔ ﻋﺼﺒﯿﺎ ﻓﻠﻦ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺒﮫ أن ﺗﺠﻨﺐ أﺳﺒﺎب اﻟﺸﻘﺎء واﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ﻣﻌﮭﺎ‪..‬‬
‫وﻛﻞ ذﻟﻚ ﯾﺪﺣﺾ ﻧﻈﺮﯾﺔ اﻷرض اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻨﺒﺖ إﻻ ﻣﺎ ﯾﺰرﻋﮫ اﻟﺮﺟﻞ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﻲ ﻻ أرﯾﺪ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮي أن أﻧﺠﺮف ﺑﺪوري إﻟﻲ اﻟﺘﻌﻤﯿﻢ‬
‫وإﺻﺪار اﻷﺣﻜﺎم اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻮع‪ ..‬إذ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻹﻧﺼﺎف أن ﻧﺤﻜﻢ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻧﺼﻒ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ ﺑﺎﻟﺘﺠﻨﻲ‪ ,‬وﻋﻠﻲ اﻟﻨﺼﻒ اﻵﺧﺮ ﺑﺎﻟﺒﺮاءة اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ‬
‫ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﺒﮭﺔ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ اﻷﻗﺮب ﻟﻺﻧﺼﺎف أن ﻧﻘﻮل إن ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ‬
‫ﯾﺘﺤﻤﻠﻮن اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ اﻷوﻟﻲ ﻋﻦ ﻓﺴﺎد اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﮭﻢ وﺑﯿﻦ ﺷﺮﯾﻜﺎت‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‪ ..‬وﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ ﯾﺘﺤﻤﻠﻦ ھﺬه اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻛﺬﻟﻚ ﻋﻦ ﺗﻌﺎﺳﺔ‬
‫أزواﺟﮭﻦ ﺑﮭﻦ‪ ,‬وﻣﻦ اﻟﻔﺮﯾﻘﯿﻦ ﻣﻦ ھﻮ ﻇﺎﻟﻢ وﻣﻈﻠﻮم ﻣﻌﺎ ﺑﺎﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﮫ أو‬
‫أﻗﻞ أو أﻛﺒﺮ ﻗﻠﯿﻼ‪ ..‬وﻓﻲ ﻛﻞ اﻟﻈﺮوف واﻷﺣﻮال ﻓﺈﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﺨﯿﺒﺔ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ أن ﯾﻜﻮن ﺑﻤﻘﺪور اﻹﻧﺴﺎن أن ﯾﺴﻌﺪ ﻧﻔﺴﮫ وﻣﻦ ﺣﻮﻟﮫ‪ ,‬ﺛﻢ‬
‫ﯾﺘﻘﺎﻋﺲ ﻋﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ ذﻟﻚ ﻷي أﺳﺒﺎب ﯾﺮاھﺎ‪..‬‬
‫وﻣﻦ اﻟﻐﺒﺎء اﻟﺒﺸﺮي أن ﯾﺘﺤﺠﺮ اﻟﺒﻌﺾ ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﻗﻔﮭﻢ وأﺧﻄﺎﺋﮭﻢ وأﻻ‬
‫ﯾﺤﺎوﻟﻮا إﺻﻼح أﻧﻔﺴﮭﻢ‪ ..‬وﺗﺠﻤﯿﻞ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ وﺗﻌﻄﯿﺮھﺎ ﺑﻌﺒﻖ اﻟﻤﺤﺒﺔ‬
‫واﻟﺴﻼم‪.‬‬
‫وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻋﻠﻲ ﺗﻨﺒﯿﮭﻚ ﻟﻠﺮﺟﺎل إﻟﻲ ﻣﻔﺘﺎح اﻟﻤﺮأة اﻟﺬي ﯾﻔﺘﺢ ﻟﮭﻢ‬
‫ﻣﻌﺎﻟﯿﺘﮭﺎ وأرﺟﻮ أن ﺗﻨﺠﺢ وﺻﻔﺘﻚ ﻓﻲ إرﺷﺎد اﻟﻜﺜﯿﺮﯾﻦ إﻟﻲ ﺳﺒﻞ‬
‫اﻟﻮﺻﻮل ﻟﻘﻠﻮب ﺷﺮﻛﺎﺋﮭﻢ واﻟﻌﯿﺶ ﻣﻌﮭﻢ ﻓﻲ ﺳﻼم ﻋﻠﻲ اﻷﻗﻞ إن ﺗﻌﺬر‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻢ اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻌﮭﻢ ﻓﻲ ﺣﺐ ووﺋﺎم!‬
 ‫ﻣﻮﻋــﺪ اﻟﻘﻄــــﺎر!‬
‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ وﻓﺎء ﻟﻌﮭﺪ ﻗﻄﻌﺘﮫ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻲ أن أروي ﻟﻚ ﻗﺼﺘﻲ ﺣﯿﻦ‬
‫ﯾﻠﻮح ﻟﻲ أول ﺷﻌﺎع ﻣﻦ اﻟﻀﻮء‪ ,‬ﻓﺄﻧﺎ ﺷﺎب ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ واﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﻃﯿﺒﺔ ﺑﯿﻦ أب ﺣﺎزم وأم رﺑﺔ ﺑﯿﺖ وأﺧﺘﯿﻦ‬
‫ﺗﺼﻐﺮاﻧﻨﻲ‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻣﻀﺖ ﻃﻔﻮﻟﺘﻲ ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ وﺳﻌﯿﺪة إﻻ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻔﺘﺮات اﻟﺘﻲ ﻛﺎن أﺑﻲ ﯾﻌﺎﻗﺒﻨﻲ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﻘﺴﻮة ﻋﻠﻲ ھﻔﻮات اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ‪..‬‬
‫وﯾﺒﺮر ﺷﺪﺗﮫ ﻣﻌﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ اﻟﻮﻟﺪ اﻟﻮﺣﯿﺪ وﯾﻨﺒﻐﻲ أن أﻛﻮن اﻟﻤﺜﻞ اﻷﻋﻠﻲ‬
‫ﻟﻸﺧﺘﯿﻦ‪ ..‬وﻟﮭﺬا اﻟﺴﺒﺐ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻘﺒﻞ ﻣﻨﻲ أي ﺗﮭﺎون أو ﺧﺮوج ﻋﻦ‬
‫اﻟﻘﻮاﻋﺪ اﻟﻤﺮﻋﯿﺔ‪ ..‬وﻓﻲ ھﺬا اﻟﺠﻮ اﻟﺼﺎرم ﻧﺸﺄت‪ ..‬وأﻧﮭﯿﺖ دراﺳﺘﻲ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ واﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﺎﻟﺠﺎﻣﻌﺔ‪ ..‬وﺧﻼل اﻟﺴﻨﺔ اﻷﺧﯿﺮة‪ ,‬اﻗﺘﺮﺑﺖ ﻣﻦ زﻣﯿﻠﺔ‬
‫ﻟﻲ‪ ..‬ﻟﻔﺘﺖ ﻧﻈﺮي ﺑﺪﻣﺎﺛﺔ ﻃﺒﻌﮭﺎ وھﺪوﺋﮭﺎ وﺟﻤﺎﻟﮭﺎ اﻟﻤﺮﯾﺢ‪ ,‬وﺷﯿﺌﺎ ﻓﺸﯿﺌﺎ‬
‫ﺗﻘﺎرﺑﻨﺎ‪ ..‬وﺗﻌﺎھﺪﻧﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺨﺮج‪ ..‬وﺻﺎرﺣﺘﻨﻲ ﻓﺘﺎﺗﻲ ﻣﻨﺬ‬
‫اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﻜﻞ ﺷﻲء ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻌﺮﻓﺖ أن واﻟﺪھﺎ ﺗﺎﺟﺮ ﺻﻐﯿﺮ ﻣﺜﻘﻞ ﺑﺎﻷﺑﻨﺎء‬
‫ودﺧﻠﮫ ﻻ ﯾﻜﺎد ﯾﻔﻲ ﺑﺎﺣﺘﯿﺎﺟﺎت اﻷﺳﺮة إﻻ ﺑﺼﻌﻮﺑﺔ ﺷﺪﯾﺪة‪ ,‬وﻋﺮﻓﺖ ھﻲ‬
‫أن واﻟﺪي ﻣﺪﯾﺮ ﻋﺎم ﺑﺈﺣﺪي اﻟﮭﯿﺌﺎت وﯾﻌﺘﻤﺪ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﻋﻠﻲ اﻷرض‬
‫اﻟﺰراﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ورﺛﮭﺎ ﻋﻦ أﺑﯿﮫ‪ ,‬وأﻧﮫ اﻵﻣﺮ اﻟﻨﺎھﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة أﺳﺮﺗﮫ‪..‬‬
‫وﺗﺨﻮﻓﺖ ﻓﺘﺎﺗﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﻣﻦ أﻻ ﺗﻠﻘﻲ اﻟﻘﺒﻮل ﻣﻨﮫ ﺑﺴﺒﺐ ﺑﺴﺎﻃﺔ ﺣﺎﻟﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺄﺳﺮﺗﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻃﻤﺄﻧﺘﮭﺎ إﻟﻲ أﻧﮫ ـ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺷﺪﺗﮫ اﻟﺒﺎدﯾﺔ ـ‬
‫رﺟﻞ ﻃﯿﺐ وﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﺳﻌﺎدﺗﻲ‪..‬‬
‫وأﻧﮭﯿﺖ دراﺳﺘﻲ‪ ,‬وﻛﻠﻔﻨﻲ أﺑﻲ ﺑﺒﻌﺾ اﻷﻋﻤﺎل ﻓﻲ أرﺿﮫ اﻟﺰراﻋﯿﺔ إﻟﻲ‬
‫ﺣﯿﻦ إﯾﺠﺎد ﻋﻤﻞ ﻟﻲ‪ ,‬وﻧﺠﺢ ﺑﻌﺪ ﻋﺎم ﻣﻦ ﺗﺨﺮﺟﻲ ﻓﻲ ﺗﻌﯿﯿﻨﻲ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺲ اﻟﻤﺼﻠﺤﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﻤﻞ ﺑﮭﺎ‪ ,‬وﺑﺪأت أﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﻣﻔﺎﺗﺤﺘﮫ ﻓﻲ أﻣﺮ ﻓﺘﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﻗﺒﻞ أن أﻓﻌﻞ ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﮫ ﯾﻄﺮح ﻋﻠﻲ‬
‫ﻓﻜﺮة ﺧﻄﺒﺔ اﺑﻨﺔ اﺑﻦ ﻋﻤﮫ اﻟﺬي ﯾﺘﻮﻟﻲ رﻋﺎﯾﺔ ﻣﺼﺎﻟﺤﮫ ﻓﻲ اﻷرض‬
‫اﻟﺰراﻋﯿﺔ واﻟﺒﻠﺪة وﯾﻤﻠﻚ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻓﺪاﻧﺎ وراح أﺑﻲ ﯾﻌﺪد ﻟﻲ ﻣﺰاﯾﺎ ھﺬا‬
‫اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﻜﯿﻢ ﻣﻦ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮه‪ ..‬وﻛﯿﻒ أﻧﮫ ﺳﯿﺤﻘﻖ اﻟﻤﺼﻠﺤﺔ‬
‫ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ‪ ,‬ﻓﺎﻟﻌﺮوس ﻃﺎﻟﺒﺔ ﺑﺎﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ وﺟﻤﯿﻠﺔ وﻣﻦ أﺳﺮة ﻋﺮﯾﻘﺔ‬
‫وواﻟﺪھﺎ ﺛﺮي وﻣﺤﺘﺮم‪ ,‬وﺳﻮف ﯾﻮﺛﻖ ھﺬا اﻟﺰواج رواﺑﻄﮫ ﺑﺄﺑﻲ ﻓﯿﺰداد‬
‫إﺧﻼﺻﺎ ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ ﻣﺼﺎﻟﺤﻨﺎ ﺑﺎﻟﺒﻠﺪة‪ ..‬إﻟﺦ‪ ,‬واﻧﻌﻘﺪ ﻟﺴﺎﻧﻲ ﻓﻠﻢ أﺳﺘﻄﻊ‬
‫اﻟﻨﻄﻖ ﺑﻜﻠﻤﺔ واﺣﺪة‪ ..‬وأﻋﺘﺒﺮ أﺑﻲ ﺻﻤﺘﻲ ھﺬا ﻗﺒﻮﻻ ﻓﻤﻀﻲ ﻓﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬھﺎ‬
‫ووﺟﺪت اﻷﻣﻮر ﺗﺰداد ﺗﻌﻘﯿﺪا‪ ..‬ﻓﺼﺎرﺣﺖ أﻣﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺣﺐ ﻓﺘﺎة أﺧﺮي‬
‫وﻋﺎھﺪﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج‪ ..‬وﺗﺤﺪﺛﺖ أﻣﻲ ﻣﻊ أﺑﻲ ﻓﺎﻧﻔﺠﺮت اﻟﺰﻻزل‬
‫واﻟﺒﺮاﻛﯿﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪ ,‬واﺳﺘﺪﻋﺎﻧﻲ أﺑﻲ وراح ﯾﺴﺘﺠﻮﺑﻨﻲ ﻋﻦ‬
‫ﺗﺎرﯾﺦ ھﺬه اﻟﺠﺮﯾﻤﺔ‪ ,‬وﻣﺘﻲ ﺑﺪأت وﻛﯿﻒ ﺟﺮؤت ﻋﻠﻲ ارﺗﻜﺎﺑﮭﺎ وأﻧﺎ‬
‫أﺟﯿﺐ ﺑﺼﻮت ﺧﺎﺋﻒ وﻣﺘﺮدد‪ ,‬ﺛﻢ اﻧﺘﻘﻞ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ إﻟﻲ اﻟﺴﺆال ﻋﻦ اﻟﻔﺘﺎة‬
‫وأﺳﺮﺗﮭﺎ وأﺑﯿﮭﺎ وﻣﺴﺘﻮاھﺎ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ واﻟﻤﺎدي‪ ,‬وﻛﻠﻤﺎ أﺟﺒﺘﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺳﺆال اﺷﺘﺪ ﺣﻨﻘﮫ ﺣﺘﻲ ھﻢ ﺑﺄن ﯾﺒﻄﺶ ﺑﻲ ﻟﻮﻻ أن ﺻﺮﺧﺖ أﻣﻲ‬
‫وﺗﺪﺧﻠﺖ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ ﻷول ﻣﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ ﻟﮫ إﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺻﺮت ﺷﺎﺑﺎ‬
‫وﻻ ﯾﺠﻮز ﻟﮫ أن ﯾﻀﺮﺑﻨﻲ ﻛﺎﻷﻃﻔﺎل‪..‬وﺷﮭﺪت أﺳﺮﺗﻨﺎ أزﻣﺔ ﻋﺎﺋﻠﯿﺔ‬
‫ﻋﻨﯿﻔﺔ ﺑﯿﻦ أﺑﻲ وأﻣﻲ‪ ,‬وﻏﻀﺐ أﺑﻲ ﻏﻀﺒﺎ ھﺎﺋﻼ ﺣﺘﻲ أﻧﮫ ھﺠﺮ اﻟﺒﯿﺖ‬
‫واﻧﺘﻘﻞ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺮﯾﻔﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮ اﻟﺬي ﯾﻘﻊ وﺳﻂ أرﺿﮫ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫ﺗﻨﺠﺢ ﻣﺤﺎوﻻﺗﻨﺎ ﻻﺳﺘﻌﻄﺎﻓﮫ وإﻗﻨﺎﻋﮫ ﺑﺎﻟﻌﻮدة إﻻ ﺑﻌﺪ أن ﻗﺒﻠﺖ ﯾﺪه ورأﺳﮫ‬
‫ووﻋﺪﺗﮫ ﺑﺄن أﻓﻌﻞ ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪ وﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﺑﮫ ﺷﻘﯿﺎ‪ ,‬ورﺟﻊ أﺑﻲ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ‬
‫ﻟﻜﻨﮫ رﺟﻊ ﺷﺨﺼﺎ آﺧﺮ ﻣﺘﺠﮭﻤﺎ وﺣﺰﯾﻨﺎ وﺻﺎﻣﺘﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺪوام‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻋﺪة‬
‫أﺳﺎﺑﯿﻊ أﺑﻠﻐﻨﻲ ﺑﺄن أﺳﺘﻌﺪ ﻟﻠﺴﻔﺮ ﻣﻌﮫ إﻟﻲ اﻟﺒﻠﺪة ﻟﺨﻄﺒﺔ اﺑﻨﺔ ﻗﺮﯾﺒﮫ ﻓﺎﺳﻮد‬
‫وﺟﮭﻲ‪ ..‬واﻟﺘﺰﻣﺖ اﻟﺼﻤﺖ‪ ..‬ﻓﺴﺄﻟﻨﻲ‪ :‬أﻻ ﺗﺮﻏﺐ ﺣﻘﺎ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﻨﮭﺎ!‬
‫ﻓﻄﻔﺮ اﻟﺪﻣﻊ ﻣﻦ ﻋﯿﻨﻲ وﻟﻢ أﺗﻜﻠﻢ‪ ..‬ﻓﻨﻈﺮ إﻟﻲ ﻃﻮﯾﻼ ﺛﻢ ﻗﺎل ﻟﻲ‪ :‬إذن‬
‫ﻓﺎﻓﻌﻞ ﺑﺤﯿﺎﺗﻚ ﻣﺎ ﺗﺸﺎء‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﻻ ﺗﻨﺘﻈﺮ ﻣﻨﻲ أﯾﺔ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻓﻲ زواﺟﻚ‪,‬‬
‫وﻗﻠﺖ ﻟﮫ إﻧﻨﻲ أﻗﺒﻞ أﻻ ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻣﺎدﯾﺎ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﺎدام ھﺬا ھﻮ ﻗﺮاره‪,‬‬
‫ﻟﻜﻨﻲ أﻃﻤﻊ ﻓﻲ أﻻ ﯾﺤﺮﻣﻨﻲ ﻣﻦ ﺷﺮف وﺟﻮده ﻣﻌﻲ ﻋﻨﺪ اﻟﺘﻘﺪم ﻷھﻞ‬
‫ﻓﺘﺎﺗﻲ‪ ,‬وﻋﻨﺪ اﻟﺰواج‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﻃﻤﻊ أﻻ ﯾﺤﺮﻣﻨﻲ ﻣﻦ وﺟﻮد أﻣﻲ واﻷﺧﺘﯿﻦ‬
‫ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ‪.‬‬
‫واﻧﺘﻈﺮت ﻛﻠﻤﺘﮫ ﺑﻘﻠﺐ ﺧﺎﻓﻖ ﻓﺄﺟﺎﺑﻨﻲ ﺑﺄﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﻤﻨﻊ أﻣﻲ وأﺧﺘﻲ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺼﺎﺣﺒﺘﻲ إﻟﻲ أھﻞ اﻟﻔﺘﺎة‪ ..‬وﻻ ﻣﻦ ﺣﻀﻮر اﻟﺰواج ﻟﻜﻨﮫ ﻟﻦ ﯾﺤﻀﺮه‬
‫ھﻮ وﻟﻦ ﯾﺸﺎرك ﻓﯿﮫ!‬
‫وﻋﺒﺜﺎ ﺣﺎوﻟﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي أن أﺳﺘﻌﻄﻔﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﻐﯿﺮ رأﯾﮫ أو ﯾﻠﯿﻦ‬
‫ﻗﻠﺒﮫ‪ ,‬وﻓﺸﻠﺖ ﻣﺤﺎوﻻت أﻣﻲ واﻷﺧﺘﯿﻦ ﻣﻌﮫ وﻛﻞ أﻗﺎرﺑﮫ‪ ,‬وزاد اﻟﻤﻮﻗﻒ‬
‫ﺳﻮءا ﺑﺘﻘﺪم ﺷﺎب ﻣﻼﺋﻢ ﻟﻔﺘﺎﺗﻲ‪ ,‬ﻣﻤﺎ اﺿﻄﺮﻧﻲ ﻟﻠﺘﺤﺮك ﻗﺒﻞ ﻓﻮات‬
‫اﻷوان ﻓﺎﺳﺘﺠﻤﻌﺖ أرادﺗﻲ واﺻﻄﺤﺒﺖ أﻣﻲ واﻷﺧﺘﯿﻦ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ اﻟﻔﺘﺎة‬
‫وﻃﻠﺒﺖ ﯾﺪھﺎ‪ ..‬وﺻﺎرﺣﺖ واﻟﺪھﺎ ﺑﻜﻞ ﺷﻲء وﺑﺄﻧﻲ ﺳﺄﻋﺘﻤﺪ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺰواج‪ ,‬وﻟﻦ ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ أﺑﻲ ﻓﻲ ﺷﻲء‪ ..‬وﺗﻔﮭﻢ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻟﻜﻨﮫ‬
‫رﻓﺾ أن ﯾﻘﺒﻞ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان ﻓﻲ ﻏﯿﺮ ﺣﻀﻮر أﺑﻲ‪..‬‬
‫وﺑﺪأت ﻣﻌﺮﻛﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻊ أﺑﻲ ﻹﻗﻨﺎﻋﮫ ﺑﺄن ﯾﻈﮭﺮ ﻓﻘﻂ ﻟﻤﺪة ﻧﺼﻒ‬
‫اﻟﺴﺎﻋﺔ ﯾﻮم ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان اﺳﺘﻜﻤﺎﻻ ﻟﻠﺸﻜﻞ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﺟﮭﻮد‬
‫ﻣﻀﻨﯿﺔ واﻓﻖ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ وﺑﺎﻋﺖ أﻣﻲ ﺑﻌﺾ ﻣﺼﺎﻏﮭﺎ ﻟﺘﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﺑﺜﻤﻨﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺗﻜﺎﻟﯿﻒ اﻟﺰواج‪ ,‬وﻗﺪﻣﺖ ﻟﻲ أﺧﺘﻲ اﻟﻮﺳﻄﻲ ﺳﻠﺴﻠﺘﮭﺎ اﻟﺬھﺒﯿﺔ وھﻲ‬
 ‫ﺗﺮﺟﻮ ﻟﻲ اﻟﺴﻌﺎدة وﻗﺪﻣﺖ أﺧﺘﻲ اﻟﺼﻐﺮي ﺧﺎﺗﻤﮭﺎ وﺟﻨﯿﮭﺎ ذھﺒﯿﺎ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻗﺪ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ أﺑﻲ ﻋﻨﺪ ﻧﺠﺎﺣﮭﺎ ﻓﻲ اﻹﻋﺪادﯾﺔ‪ ,‬ورﻓﻀﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺒﺪاﯾﺔ أن آﺧﺬ ذھﺐ اﻷﺧﺘﯿﻦ ﺷﺎﻛﺮا ﻟﮭﻤﺎ ﻣﺸﺎﻋﺮھﻤﺎ اﻟﺼﺎدﻗﺔ ﻟﻜﻨﮭﻤﺎ ﻟﻢ‬
‫ﺗﺘﺮﻛﺎﻧﻲ إﻻ ﺑﻌﺪ أن أﺧﺬﺗﮫ وﺳﺎﻋﺪﻧﻲ واﻟﺪ ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﺳﺘﺌﺠﺎر ﺷﻘﺔ‬
‫ﺷﻌﺒﯿﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﺑﻤﻨﺰل ﻗﺪﯾﻢ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﻣﺘﺠﺮه اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻓﻲ ﺣﻲ‬
‫اﻟﺨﻠﯿﻔﺔ‪ ..‬وﺑﺪأت ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ وﻧﮭﻠﺖ ﻣﻦ ﻧﺒﻊ اﻟﺴﻌﺎدة‬
‫ﻣﻌﮭﺎ وﺗﻌﺰﯾﻨﺎ ﻋﻦ ﺿﯿﻖ ذات اﻟﯿﺪ وﺗﻮاﺿﻊ اﻷﺛﺎث وﺑﺆس اﻟﺤﺎل ﺑﺎﻟﺤﺐ‬
‫اﻟﻤﺘﺒﺎدل ﺑﯿﻨﻨﺎ واﻟﻌﻄﻒ‪ .‬وﺑﻌﺪ ﺷﮭﺮ ﻣﻦ اﻟﺰواج اﺻﻄﺤﺒﺖ زوﺟﺘﻲ ﯾﻮم‬
‫اﻟﺠﻤﻌﺔ وذھﺒﺖ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ أﺑﻲ‪ .‬ﻓﺼﺮﺧﺖ أﻣﻲ ﻣﻦ اﻟﻔﺮﺣﺔ ﺣﯿﻦ رأﺗﻨﻲ‪..‬‬
‫وﻓﻌﻠﺖ ﻧﻔﺲ اﻟﺸﻲء اﻟﺸﻘﯿﻘﺘﺎن‪ ..‬أﻣﺎ أﺑﻲ ﻓﻘﺪ ﻣﺪ ﻟﻲ وﻟﺰوﺟﺘﻲ ﯾﺪه‬
‫ﺻﺎﻣﺘﺎ‪ ..‬ﺛﻢ دﺧﻞ ﻏﺮﻓﺔ ﻧﻮﻣﮫ وأﻏﻠﻘﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﺘﻲ ﻏﺎدرﻧﺎ اﻟﺸﻘﺔ‪..‬‬
‫وﻻﺣﻈﺖ زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﻌﻮدة اﻛﺘﺌﺎﺑﻲ وﺣﺰﻧﻲ‪ ,‬ﻓﮭﻮﻧﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻷﻣﺮ ﺑﺎﺑﺘﺴﺎﻣﺘﮭﺎ اﻟﻄﯿﺒﺔ وﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ إن اﻟﻘﻠﻮب ﺗﻠﯿﻦ وﻟﻮ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ‪ ..‬ﺛﻢ‬
‫ﺣﻤﻠﺖ زوﺟﺘﻲ وﻛﺜﺮت ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﻄﻔﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺤﻼت اﻟﺘﺠﺎرﯾﺔ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﻤﺠﺎورة ﻟﻤﺴﻜﻨﻲ أﻋﺮض ﻋﻠﻲ أﺻﺤﺎﺑﮭﺎ إﻣﺴﺎك دﻓﺎﺗﺮھﺎ‬
‫وإﺟﺮاء ﺣﺴﺎﺑﺎﺗﮭﺎ وإﻧﮭﺎء ﻣﺸﺎﻛﻠﮭﺎ ﻣﻊ اﻟﻀﺮاﺋﺐ ﻟﻘﺎء ﻣﺒﻠﻎ ﺑﺴﯿﻂ‪,‬‬
‫وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ ﺣﺼﺔ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﺤﻼت ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﺟﻨﯿﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺸﮭﺮ‬
‫وأﺻﺒﺤﺖ أﺧﺮج ﺑﻌﺪ اﻟﻈﮭﺮ إﻟﻲ ھﺬا اﻟﻤﺤﻞ وأﻗﻮم ﺑﺈﻋﺪاد ﺣﺴﺎﺑﺎﺗﮫ‬
‫وأرﺟﻊ إﻟﻲ ﻣﺴﻜﻨﻲ‪ ,‬ووﻓﻘﻨﻲ اﷲ ﻓﻲ إﻧﮭﺎء ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻟﺼﺎﺣﺒﮫ ﻣﻊ‬
‫اﻟﻀﺮاﺋﺐ ﻓﻜﺎﻓﺄﻧﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺨﻤﺴﯿﻦ ﺟﻨﯿﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ ﻛﻨﺰ‬
‫ھﺒﻂ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ اﻟﺴﻤﺎء‪ ..‬وﻓﺎﺟﺄ اﻟﻤﺨﺎض زوﺟﺘﻲ ﻓﺤﻤﻠﺘﮭﺎ إﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ‬
‫اﻟﺤﻜﻮﻣﻲ ووﺿﻌﺖ ﺣﻤﻠﮭﺎ ﺑﺴﻼم وﺗﺸﺠﻌﺖ ﺑﻤﺠﻲء وﻟﯿﺪي وأول ﺣﻔﯿﺪ‬
‫ﻷﺑﻲ‪ ,‬ﻓﺰرت واﻟﺪي ودﻋﻮﺗﮫ ﻷن ﯾﺸﺮف ﺣﻔﻞ اﻟﺴﺒﻮع اﻟﻤﺘﻮاﺿﻊ اﻟﺬي‬
‫ﺳﺄﻗﯿﻤﮫ ﻟﮫ ﻓﺮﻓﺾ ﺑﺈﺻﺮار ﻣﺮة أﺧﺮي‪ ..‬ﻓﺮﺟﻮﺗﮫ أن ﯾﺴﻤﺢ ﻷﻣﻲ‬
 ‫واﻷﺧﺘﯿﻦ ﺑﺤﻀﻮره وﻟﻢ ﯾﻌﺎرض‪ ..‬واﺣﺘﻔﻠﻨﺎ ﺑﺴﺒﻮع اﻟﻤﻮﻟﻮد‪ ,‬وﻏﺼﺔ‬
‫ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ﻟﻐﯿﺎب أﺑﻲ‪ ..‬وﺳﺄﻟﺘﻨﻲ أﻣﻲ ﻣﺸﻔﻘﺔ ﻋﻤﺎ ﺳﺄﻓﻌﻞ ﻓﻲ ﺗﻜﺎﻟﯿﻒ‬
‫اﻟﻤﻮﻟﻮد وﺛﻤﻦ اﻟﻠﺒﻦ وأﺟﺮ ﻃﺒﯿﺐ اﻷﻃﻔﺎل وﺧﻼﻓﮫ‪ ,‬ﻓﻄﻤﺄﻧﺘﮭﺎ إﻟﻲ أن اﷲ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻻ ﯾﻨﺴﻲ ﺧﻠﻘﮫ‪ ..‬وﻟﺴﻮف ﯾﻔﺘﺢ ﻟﻲ ﻣﻦ أﺑﻮاب اﻟﺮزق ﻣﺎ‬
‫ﯾﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻮﻓﺎء ﺑﮭﺬه اﻻﻟﺘﺰاﻣﺎت‪ ..‬وﺷﻜﺮﺗﮭﺎ ﺑﺤﺮارة ﺣﯿﻦ ﻗﺪﻣﺖ‬
‫ﻟﻠﻤﻮﻟﻮد ﺧﻤﺴﯿﻦ ﺟﻨﯿﮭﺎ ھﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﻤﻠﻜﮫ ﻛﻨﻘﻮط ﻟﮫ‪ ..‬ودﻣﻌﺖ ﻋﯿﻨﺎي‬
‫واﻷﺧﺘﺎن ﺗﻘﺪﻣﺎن ﻟﮫ ﻣﺼﺮوﻓﮭﻤﺎ اﻟﺸﮭﺮي ﻛﻨﻘﻮط أﯾﻀﺎ‪ .‬وﻛﺄن أﺑﻮاب‬
‫اﻟﺴﻤﺎء ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻔﺘﻮﺣﺔ ﻋﻠﻲ ﻣﺼﺮاﻋﯿﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﻗﻠﺖ ﻷﻣﻲ ﻣﺎ ﻗﻠﺘﮫ‪ ,‬ﻓﺒﻌﺪ‬
‫ﻣﯿﻼد ﻃﻔﻠﻲ ﺑﺄﺳﺒﻮﻋﯿﻦ رﻓﻊ اﻟﺘﺎﺟﺮ اﻟﺬي أﻣﺴﻚ ﺣﺴﺎﺑﺎﺗﮫ أﺟﺮي إﻟﻲ‪50‬‬
‫ﺟﻨﯿﮭﺎ‪ ,‬وﺣﺼﻠﺖ ﺑﺘﻮﺻﯿﺔ ﻣﻨﮫ ﻋﻠﻲ ﺣﺼﺔ أﺧﺮي ﻟﺪي ﺗﺎﺟﺮ ﺻﺪﯾﻖ ﻟﮫ‬
‫ﺑﺨﻤﺴﯿﻦ ﺟﻨﯿﮭﺎ ﺷﮭﺮﯾﺎ!‬
‫وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ اﻟﺤﯿﺎة وأﺑﻲ ﻣﺼﺮ ﻋﻠﻲ ﺗﺠﺎھﻠﻲ وﻋﺪم اﻟﺘﺮﺣﯿﺐ ﺑﻲ إذا‬
‫زرﺗﮫ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ‪ ..‬وزوﺟﺘﻲ ﺗﻮاﺻﻞ اﻟﺘﮭﻮﯾﻦ ﻋﻠﻲ وﻧﺼﺤﻲ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ ﻷﻧﮫ أﺑﻲ ﻣﮭﻤﺎ ﻓﻌﻞ! ﻟﻜﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺎﺳﯿﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﻧﻌﺘﻘﺪ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺣﯿﺎن ﯾﺎ ﺳﯿﺪي‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ أﺑﺖ أن ﺗﻤﻀﻲ ﺑﻨﺎ اﻷﯾﺎم ھﺎدﺋﺔ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫ﺷﻈﻒ اﻟﻌﯿﺶ واﻟﺤﺮﻣﺎن‪ ..‬ﻓﺎﻧﮭﺎر ﺟﺰء ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﻘﺪﯾﻢ اﻟﻤﺘﮭﺎﻟﻚ اﻟﺬي‬
‫أﻗﯿﻢ ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﻟﻮﻻ ﻟﻄﻒ اﷲ ﻟﻜﻨﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﻀﺤﺎﯾﺎ ﻓﻐﺎدرﺗﮫ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ‬
‫وﻃﻔﻠﻲ‪ ,‬وأﻗﻤﺖ ﻣﻊ أﺳﺮة زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﺷﻘﺘﮭﻢ اﻟﻤﺰدﺣﻤﺔ ﺑﺎﻷﺑﻨﺎء‪ ..‬وﻟﻢ‬
‫أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻠﺠﻮء إﻟﻲ ﻣﺴﻜﻦ أﺑﻲ اﻟﻮاﺳﻊ ﻟﻌﻠﻤﻲ ﺑﻤﻮﻗﻔﮫ ﻣﻨﻲ‪ ,..‬وﺑﻌﺪ‬
‫ﻣﻌﺎﻧﺎة ﺷﺪﯾﺪة ﻟﻢ أﺟﺪ ﺣﻼ ﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺴﻜﻦ ﺳﻮي أن أﻃﻠﺐ ﻧﻘﻠﻲ إﻟﻲ ﻓﺮع‬
‫اﻟﮭﯿﺌﺔ ﻓﻲ أﺣﺪ ﻣﺮاﻛﺰ اﻟﺼﻌﯿﺪ ﻋﻠﻲ أﻣﻞ أن أﺟﺪ ﺳﻜﻨﺎ ﺑﺎﻹﯾﺠﺎر ھﻨﺎك‪,‬‬
‫وﺳﺎﻓﺮت إﻟﻲ ھﻨﺎك وﻋﻤﻠﺖ ﻓﻲ ﺑﻠﺪة ﺻﻐﯿﺮة وﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻲ‬
‫ﺷﻘﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﺑﺎﻹﯾﺠﺎر واﺳﺘﺪﻋﯿﺖ أﺳﺮﺗﻲ وﻛﺮرت ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺒﻠﺪة ﻣﺎ‬
‫ﻓﻌﻠﺘﮫ ﻓﻲ ﺣﻲ اﻟﺨﻠﯿﻔﺔ‪ ..‬وﻃﻔﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺠﺎر أﻋﺮض ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺧﺪﻣﺎﺗﻲ‬
‫ﻛﻤﺤﺎﺳﺐ وﻛﺎﺗﺐ ﺣﺴﺎﺑﺎت وﺧﺒﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻀﺮاﺋﺐ‪ ..‬وﻧﺠﺤﺖ ﺑﻌﺪ اﻟﻌﻨﺎء‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﺣﺼﺔ واﺣﺪة ﻟﺪي أﺣﺪ ﺗﺠﺎر اﻟﺒﻠﺪة‪..‬‬
‫وﻟﺒﻌﺪ اﻟﻤﺴﺎﻓﺔ وﺿﯿﻖ ذات اﻟﯿﺪ وﺿﺮورة اﻻدﺧﺎر ﻟﺴﺪاد ﺑﻌﺾ اﻟﺪﯾﻮن‬
‫ﻓﻠﻘﺪ أﻣﻀﯿﺖ ﻣﺎ ﯾﻘﺮب ﻣﻦ ﺛﻼﺛﺔ أﻋﻮام ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺒﻠﺪة دون اﻟﻌﻮدة إﻟﻲ‬
‫اﻟﻘﺎھﺮة وﻛﻨﺖ ﺧﻼل ذﻟﻚ أواﻇﺐ ﻋﻠﻲ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺄﻣﻲ واﻷﺧﺘﯿﻦ‬
‫ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ‪ ..‬وأﻛﺘﺐ ﻟﮭﻦ اﻟﺨﻄﺎﺑﺎت‪ ..‬وأﻛﺘﺐ ﻷﺑﻲ أﯾﻀﺎ ﻛﻞ اﺳﺒﻮﻋﯿﻦ‬
‫رﺳﺎﻟﺔ ﻓﺘﺮد ﻋﻠﻲ أﻣﻲ واﻟﺸﻘﯿﻘﺘﺎن وﻻ ﯾﺮد أﺑﻲ أﺑﺪا‪ .‬ﺛﻢ ارﺗﻔﻌﺖ‬
‫ﺣﺮارﺗﻲ وأﺻﺒﺖ ﺑﺎﻟﺤﻤﻲ وﺗﻀﺎرﺑﺖ اﻟﺘﺸﺨﯿﺼﺎت ﺑﯿﻦ اﻟﻤﻼرﯾﺎ‬
‫وﻏﯿﺮھﺎ وﺗﺪھﻮرت ﺻﺤﺘﻲ‪ ..‬وﻧﺼﺤﻨﻲ ﻃﺒﯿﺐ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﺑﺎﺳﺘﺸﺎرة‬
‫أﺣﺪ ﻛﺒﺎر اﻷﻃﺒﺎء ﻓﻲ اﻟﻌﺎﺻﻤﺔ‪ ..‬ورأﯾﺘﮭﺎ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻜﻲ ﺗﺰور زوﺟﺘﻲ‬
‫أھﻠﮭﺎ ﻓﺎﺻﻄﺤﺒﺘﮭﺎ واﻟﻄﻔﻞ ﺑﺎﻟﻘﻄﺎر إﻟﻲ اﻟﻘﺎھﺮة‪ ..‬وﻧﺰﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ‬
‫أﺻﮭﺎري‪ ..‬واﺳﺘﺸﺮت اﻟﻄﺒﯿﺐ وﻛﺘﺐ ﻟﻲ ﻋﻼﺟﺎ ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ‪ ,‬واﺻﻄﺤﺒﺖ‬
‫زوﺟﺘﻲ وﻃﻔﻠﻲ وﺗﻮﺟﮭﺖ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ أﺳﺮﺗﻲ‪ ,‬وﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ﻛﺎن اﻟﻤﺼﻌﺪ‬
‫ﻣﻌﻄﻼ ﻓﺤﻤﻠﺖ ﻃﻔﻠﻲ ﻋﻠﻲ ﺻﺪري ﻷن زوﺟﺘﻲ ﺣﺎﻣﻞ وﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫ﺣﻤﻠﮫ‪ ..‬وﺻﻌﺪﻧﺎ اﻟﺴﻠﻢ ودﻗﻘﺖ اﻟﺠﺮس وأﻧﺎ أﻟﮭﺚ واﻟﻌﺮق ﯾﺘﻔﺼﺪ ﻣﻦ‬
‫ﺟﺒﯿﻨﻲ وﻃﻔﻠﻲ ﻓﻮق ذراﻋﻲ وﻓﺘﺢ اﻟﺒﺎب‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﻲ أﺟﺪﻧﻲ أﻣﺎم أﺑﻲ وھﻮ‬
‫ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻲ ﻓﻲ ذھﻮل‪ ..‬وﯾﻨﻈﺮ إﻟﻲ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺬي أﺣﻤﻠﮫ ﻓﻲ اﺳﺘﻐﺮاب‪..‬‬
‫وﺗﺠﻤﺪ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻟﺤﻈﺎت ﺛﻢ ﻗﻠﺖ‪ :‬اﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻚ ﯾﺎ أﺑﻲ!‬
‫ﻓﻨﻈﺮ إﻟﻲ ﺻﺎﻣﺘﺎ ﺛﻢ ﻗﺎل‪ :‬ﻣﺎ ھﺬا اﻟﺸﺤﻮب ﻓﻲ وﺟﮭﻚ ﻓﺄﺟﺒﺘﮫ‪ :‬أﻧﻲ‬
‫ﻣﺮﯾﺾ ﯾﺎ أﺑﻲ وﺟﺌﺖ ﻻﺳﺘﺸﺎرة اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة‪ ,‬ﻓﻤﺪ ذراﻋﯿﮫ‬
‫وﺣﻤﻞ ﻋﻨﻲ اﻟﻄﻔﻞ وھﻮ ﯾﺘﻔﺤﺼﮫ ﺑﺎھﺘﻤﺎم ﺷﺪﯾﺪ وﺟﺎءت أﻣﻲ واﻷﺧﺘﺎن‬
‫وﺻﺮﺧﻦ ﺣﯿﻦ رأﯾﻨﻨﻲ ورأﯾﻦ اﻟﻄﻔﻞ وﺗﺨﺎﻃﻔﻨﮫ وھﻮ ﯾﻀﺤﻚ وﯾﻨﻘﻞ‬
‫ﻋﯿﻨﯿﮫ ﺑﯿﻨﮭﻦ ﻓﻲ ﺳﺮور‪ ,‬وﻷول ﻣﺮة ﻣﻨﺬ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات أﺷﻌﺮ ﺑﺬوﺑﺎن‬
 ‫ﺑﻌﺾ اﻟﺠﻠﯿﺪ ﺑﯿﻦ أﺑﻲ وﺑﯿﻨﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ رﺣﺐ ﺑﺰوﺟﺘﻲ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺤﺮارة‪..‬‬
‫وﻻﻋﺐ اﻟﻄﻔﻞ وﻧﻈﺮ ﻣﺘﺄﻟﻤﺎ إﻟﻲ ﻣﻼﺑﺴﻲ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﻣﻨﺬ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ‪5‬‬
‫ﺳﻨﻮات‪ ..‬وﺳﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ ﻣﺮﺿﻲ ﺑﺎھﺘﻤﺎم وﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ودﺧﻠﻲ‪ ..‬وﺣﯿﻦ‬
‫ھﻤﻤﺖ ﺑﺎﻻﻧﺼﺮاف اﻧﺘﺤﻲ ﺑﻲ ﺟﺎﻧﺒﺎ وﻣﺪ ﻟﻲ ﯾﺪه ﺑﻤﻈﺮوف ﺑﮫ ﻣﺒﻠﻎ‬
‫ﻛﺒﯿﺮ وھﻮ ﯾﻘﻮل‪ :‬ھﺬا ﻟﻠﻌﻼج وﻟﻠﺪواء وﻟﺸﺮاء ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻼﺑﺲ‪,‬‬
‫ﻓﺎﻋﺘﺬرت ﻋﻦ ﻋﺪم أﺧﺬه ﻣﻨﮫ وأﺻﺮرت ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ وﻗﻠﺖ ﻟﮫ إﻧﻨﻲ ﻻ‬
‫أرﯾﺪ ﻣﻨﮫ ﺳﻮي رﺿﺎه ﻋﻨﻲ وﻋﻦ زوﺟﺘﻲ وﺣﻔﯿﺪه وﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﺮﻓﺾ‬
‫اﻟﻨﻘﻮد ﺷﺎﻛﺮا وﻗﺒﻠﺖ ﯾﺪه وﻗﺒﻠﺖ أﻣﻲ وأﺧﺘﻲ وﺧﺮﺟﻨﺎ وﺳﺎﻓﺮﻧﺎ إﻟﻲ ﻣﻘﺮ‬
‫ﻋﻤﻠﻲ وﻻﺣﻈﺖ زوﺟﺘﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أن ﻣﻌﻨﻮﯾﺎﺗﻲ ﻗﺪ ارﺗﻔﻌﺖ ﻛﺜﯿﺮا‪ ..‬وأن‬
‫ﺻﺤﺘﻲ ﺑﺪأت ﻓﻲ اﻟﺘﺴﺤﻦ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ وﺑﻌﺪ ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮ ذھﺒﺖ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﻲ‬
‫ﻓﻘﺎل ﻟﻲ رﺋﯿﺴﻲ ﻣﻌﺎﺗﺒﺎ‪ :‬ھﻞ ھﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻚ ﻋﺸﺮﺗﻨﺎ ھﻜﺬا ﺳﺮﯾﻌﺎ‪,‬‬
‫واﺳﺘﻔﺴﺮﺗﮫ ﻋﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻓﺄﺑﻠﻐﻨﻲ أﻧﮫ ﻗﺪ ﺻﺪر ﻗﺮار ﺑﻨﻘﻠﻲ إﻟﻲ اﻟﻘﺎھﺮة وأن‬
‫ھﺬا اﻟﻨﻘﻞ ﺑﻨﺎء ﻋﻠﻲ ﻃﻠﺒﻲ!‬
‫ﻃﻠﺒﻲ أﻧﺎ؟ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻃﻠﺐ ﻧﻘﻠﻲ ﻟﻠﻘﺎھﺮة‪ ..‬وﻟﯿﺲ ﻟﻲ ﻓﯿﮭﺎ ﺳﻜﻦ وﻻ أﻣﻠﻚ‬
‫ﻣﺎ أوﻓﺮ ﺑﮫ ﻣﺴﻜﻨﺎ ﻟﻲ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻜﯿﻒ أﻃﻠﺐ ﻧﻘﻠﻲ؟‬
‫وﻋﺪت إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﺣﺰﯾﻨﺎ‪ ,‬وروﯾﺖ ﻟﺰوﺟﺘﻲ ﻣﺎ ﺣﺪث وﺷﺎرﻛﺘﻨﻲ ھﻤﻲ‬
‫ﺑﮭﺬا اﻟﻘﺮار وأﺷﺎرت ﻋﻠﻲ ﺑﺄن أﺗﺼﻞ ﺑﺄﺑﻲ ﻟﻜﻲ ﯾﺴﺘﺨﺪم ﻧﻔﻮذه‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺼﻠﺤﺔ ﻓﻲ إﻟﻐﺎء ﻗﺮار اﻟﻨﻘﻞ واﺗﺼﻠﺖ ﺑﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﻔﺎﺟﺌﻨﻲ ﺑﺄﻧﮫ ھﻮ‬
‫اﻟﺬي ﻗﺪم ﻟﻲ ﻃﻠﺐ اﻟﻨﻘﻞ ﺑﺎﺳﻤﻲ‪ ..‬وﺗﺎﺑﻌﮫ ﺣﺘﻲ ﺗﺤﻘﻖ‪..‬‬
‫ﻓﺄﺟﺒﺘﮫ ﺑﺄن ھﺬا اﻟﻨﻘﻞ ﻛﺎرﺛﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻷﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻟﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة‬
‫وﻻ أﺛﺎث ﺑﻌﺪ أن ﺗﺨﻠﺼﺖ ﻣﻨﮫ ﺑﺎﻟﺒﯿﻊ ﻋﻨﺪ ﻧﻘﻠﻲ ﻟﻠﺼﻌﯿﺪ‪ ,‬ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﮫ‬
‫ﯾﻘﻮل‪ :‬ﺑﻞ ﻟﻚ ﺳﻜﻦ ﻣﺤﺘﺮم وﯾﻨﺘﻈﺮك ﻋﻨﺪ اﻟﻌﻮدة وﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ إﺑﻼﻏﮫ‬
‫ﺑﻤﻮﻋﺪ وﺻﻮل اﻟﻘﻄﺎر ﻟﻜﻲ ﯾﻨﺘﻈﺮﻧﻲ‪.‬‬
 ‫وﺗﻮاﻟﺖ اﻷﺣﺪاث ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺳﺮﯾﻌﺎ ﻓﻠﻘﺪ اﻣﺘﺜﻠﺖ ﻟﻠﻘﺮار وأﺧﻠﯿﺖ ﻃﺮﻓﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ وﺑﻌﺖ أﺛﺎﺛﻲ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﺣﻤﻠﺖ ﺣﻘﯿﺒﺔ ﻣﻼﺑﺴﻨﺎ ورﻛﺒﺖ‬
‫اﻟﻘﻄﺎر ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ وﻃﻔﻠﻲ‪ ,‬ووﺻﻞ اﻟﻘﻄﺎر إﻟﻲ ﻣﺤﻄﺔ اﻟﻘﺎھﺮة ﻓﻮﺟﺪت‬
‫ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎري أﺑﻲ وأﻣﻲ واﻟﺸﻘﯿﻘﺘﯿﻦ‪ ..‬واﺳﺘﻘﺒﻠﻮﻧﺎ ﺑﺎﻟﻌﻨﺎق اﻟﺤﺎر ورﻛﺒﻨﺎ‬
‫ﺳﯿﺎرة اﻷﺳﺮة إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ‪ ,‬وﺗﻮﻗﻔﺖ اﻟﺴﯿﺎرة أﻣﺎم ﻋﻤﺎرة ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﺸﺎرع‬
‫ودﻋﺎﻧﻲ أﺑﻲ ﻟﻠﻨﺰول ﺛﻢ ﻗﺎدﻧﺎ إﻟﻲ ﺷﻘﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﺪور اﻟﺜﺎﻟﺚ ودﺧﻠﻨﺎ‬
‫ﻓﻮﺟﺪﻧﺎ ﻓﯿﮭﺎ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻣﻦ اﻟﺜﻼﺟﺔ إﻟﻲ اﻟﺒﻮﺗﺎﺟﺎز إﻟﻲ اﻟﺴﺨﺎن إﻟﻲ‬
‫اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن إﻟﻲ ﺣﺠﺮة اﻟﺴﻔﺮة إﻟﻲ اﻷﻧﺘﺮﯾﮫ إﻟﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻨﻮم‪ ,‬ﺑﻞ ووﺟﺪﻧﺎ‬
‫أﯾﻀﺎ ﻏﺮﻓﺔ ﻧﻮم اﺿﺎﻓﯿﺔ ﻓﯿﮭﺎ ﺳﺮﯾﺮ ﺻﻐﯿﺮ ﻟﻠﻄﻔﻞ‪ ,‬وأﻋﻄﺎﻧﻲ أﺑﻲ‬
‫ﻓﻮاﺗﯿﺮ اﻷﺟﮭﺰة واﻷﺛﺎث ﻓﺈذا ﺑﮭﺎ ﻛﻠﮭﺎ ﻣﻜﺘﻮﺑﺔ ﺑﺎﺳﻤﻲ‪ ..‬وأﻋﻄﺎﻧﻲ ﻋﻘﺪ‬
‫اﻟﺸﻘﺔ ﻓﺈذا ﺑﮫ أﯾﻀﺎ ﻣﻜﺘﻮب ﺑﺄﺳﻤﻲ‪ ,‬ووﻗﻌﮫ أﺑﻲ ﻧﯿﺎﺑﺔ ﻋﻨﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻢ أﺳﺘﻄﻊ‬
‫ﺣﺒﺲ دﻣﻮﻋﻲ‪ ,‬وﺑﻜﯿﺖ ﻛﻤﺎ ﻟﻢ أﺑﻚ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ,‬وﺷﺎرﻛﺘﻨﻲ أﻣﻲ‬
‫واﻟﺸﻘﯿﻘﺘﺎن وزوﺟﺘﻲ اﻟﺒﻜﺎء‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﻧﮭﺮﻧﺎ أﺑﻲ ودﻋﺎﻧﺎ ﻟﻠﺬھﺎب إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮫ‬
‫ﻟﺘﻨﺎول اﻟﻐﺪاء‪ ,‬وھﻜﺬا اﻧﺰاﺣﺖ اﻟﻐﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺧﯿﻤﺖ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻃﻮال ﻣﺎ‬
‫ﯾﻘﺮب ﻣﻦ ﺳﺖ ﺳﻨﻮات‪ ..‬وﻋﺪت إﻟﻲ أﺣﻀﺎن أﺑﻲ وأﻣﻲ وأﺧﻮﺗﻲ‪..‬‬
‫وﺗﺰوﺟﺖ أﺧﺘﻲ اﻟﻮﺳﻄﻲ وﻛﻠﻔﻨﻲ أﺑﻲ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﮭﺎم اﻟﺨﺎﺻﺔ‬
‫ﺑﺰواﺟﮭﺎ وأدﯾﺘﮭﺎ ﺑﺴﻌﺎدة ﻛﺒﯿﺮة ورددت ﻟﮭﺎ اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺬي ﻗﺪﻣﺘﮫ إﻟﻲ ﻓﻲ‬
‫أﺻﻌﺐ اﻷوﻗﺎت‪ ,‬ﻓﺄﻋﻄﯿﺘﮭﺎ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ ﯾﺪي ﻣﻦ ﻧﻘﻮد‪ ..‬وأﺻﺒﺤﻨﺎ ﻧﻠﺘﻘﻲ‬
‫ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ أﺑﻲ ﯾﻮم اﻟﺠﻤﻌﺔ ﻋﻠﻲ ﻣﺎﺋﺪة اﻟﻐﺪاء‪ ,‬وﯾﻤﺮح ﻃﻔﻠﻲ ﺑﯿﻦ‬
‫ﺟﺪﯾﮫ وﻋﻤﺘﯿﮫ وزوج ﻋﻤﺘﮫ اﻟﺼﺪﯾﻖ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻟﻲ واﺣﺘﻠﺖ زوﺟﺘﻲ ﺑﻄﯿﺒﺔ‬
‫ﻗﻠﺒﮭﺎ ودﻣﺎﺛﺔ ﻃﺒﻌﮭﺎ وﻟﺴﺎﻧﮭﺎ اﻟﺤﻠﻮ ﻣﻜﺎﻧﺔ ﻏﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ ﻗﻠﺐ أﺑﻲ وأﻣﻲ‬
‫واﻷﺧﺘﯿﻦ‪ ,‬وﻋﺎھﺪت أﻧﺎ ﻧﻔﺴﻲ أن أﻣﺮ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺑﻌﺪ ﻋﻮدﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺑﯿﺖ أﺑﻲ ﻷﻃﻤﺌﻦ ﻋﻠﯿﮫ وﻋﻠﻲ أﻣﻲ وأﺧﺘﻲ اﻟﺼﻐﺮي ﻗﺒﻞ أن أذھﺐ‬
‫ﻟﺒﯿﺘﻲ‪ ,‬وھﺬه اﻟﺰﯾﺎرة ﻻ ﺗﺴﺘﻐﺮق أﻛﺜﺮ ﻣﻦ‪ 15‬أو‪ 20‬دﻗﯿﻘﺔ ﻟﻜﻨﮭﺎ ﺗﺴﻌﺪ‬
 ‫ﻗﻠﺐ أﻣﻲ‪ ,‬وأﺧﺘﻲ وﺗﺴﻌﺪ أﺑﻲ وﺗﺸﻌﺮه ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺧﺪﻣﺘﮫ ﻓﻲ ﻛﻞ وﻗﺖ‬
‫وﻗﺪ ﺑﺪأ ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺷﺌﻮن اﻷرض اﻟﺰراﻋﯿﺔ وﯾﻜﻠﻔﻨﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﺬھﺎب إﻟﯿﮭﺎ ﻛﻠﻤﺎ ﺗﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ ذﻟﻚ‪ ,‬وﻗﺪ أﺣﯿﻞ إﻟﻲ اﻟﻤﻌﺎش ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة‪..‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﮭﻮ ﯾﺄﻣﺮ زوﺟﺘﻲ ﺑﺄن ﺗﺮﺳﻞ إﻟﯿﮫ ﺣﻔﯿﺪه ﻛﻞ ﺻﺒﺎح ﻟﯿﻘﻀﻲ ﻋﺪة‬
‫ﺳﺎﻋﺎت ﻣﻌﮫ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ادﺧﺎﻟﮫ اﻟﺤﻀﺎﻧﺔ‪ ,‬وﯾﻘﻀﻲ أﺳﻌﺪ أوﻗﺎﺗﮫ‬
‫ﻣﻌﮫ‪ ,‬وزوﺟﺘﻲ اﻵن ﻋﻠﻲ وﺷﻚ أن ﺗﻀﻊ ﺣﻤﻠﮭﺎ اﻟﺜﺎﻧﻲ‪..‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ إﻟﯿﻚ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﻷﻧﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﻣﺎ ﻗﺮأت ﻟﻚ ﻓﻲ ردودك‬
‫ﺗﻨﺼﺢ اﻷﺑﻨﺎء واﻟﺒﻨﺎت ﺑﺄﻻ ﯾﺨﺮﺟﻮا ﻋﻠﻲ ﻃﺎﻋﺔ اﻷھﻞ‪ ..‬وأن ﯾﺘﻤﺴﻜﻮا‬
‫داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ ﻧﯿﻞ رﺿﺎ أﺑﻮﯾﮭﻢ ﻋﻦ اﺧﺘﯿﺎراﺗﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وأن‬
‫ﯾﺼﺒﺮوا ﻋﻠﻲ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت اﻟﻐﺎﺿﺒﯿﻦ إﻟﻲ أن ﺗﺮق ﻟﮭﻢ ﻗﻠﻮﺑﮭﻢ‬
‫وﯾﻤﻨﺤﻮھﻢ ﻣﺒﺎرﻛﺘﮭﻢ ﻻﺧﺘﯿﺎراﺗﮭﻢ‪ ..‬وﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺤﺮص ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﻮدة اﻷﺑﻮﯾﻦ واﺳﺘﺮﺿﺎﺋﮭﻢ واﻻﻟﺘﺰام ﺑﺘﻌﺎﻟﯿﻢ رﺑﮭﻢ ﻓﻲ ﺣﺴﻦ ﻣﺼﺎﺣﺒﺘﮭﻢ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻣﻌﺮوﻓﺎ‪ ..‬ﻣﮭﻤﺎ ﻓﻌﻠﻮا وﻟﻘﺪ ﻓﻌﻠﺖ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي إﯾﻤﺎﻧﺎ‬
‫واﺣﺘﺴﺎﺑﺎ‪ ,‬ﻓﺮﻓﻊ ﻋﻨﻲ ھﺬه اﻟﻐﻤﺔ وأﻋﺎدﻧﻲ إﻟﻲ أﺣﻀﺎن أﺑﻲ وأﻋﺎده‬
‫إﻟﻲ‪ ..‬واﻟﻔﻀﻞ ﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ وﻟﺼﺒﺮي ﻋﻠﻲ أﺑﻲ ﺣﺘﻲ ﺻﻔﺖ ﻟﻲ‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮه‪ ..‬واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﺗﺮﻗﺒﺖ ﻃﻮال ﻗﺮاءﺗﻲ ﻟﺮﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﯿﺮق ﻟﻚ ﻓﯿﮭﺎ ﻗﻠﺐ واﻟﺪك‬
‫ﻓﯿﺴﺘﻌﯿﺪك إﻟﻲ أﺣﻀﺎﻧﮫ‪ ..‬وﯾﻌﻮﺿﻚ ﻋﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ أﻣﺮه ﻣﻌﻚ‪ ,‬وﻟﻢ‬
 ‫ﯾﺴﺎورﻧﻲ اﻟﺸﻚ أﺑﺪا ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺨﺎﺗﻤﺔ اﻟﺴﻌﯿﺪة ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻃﻮل اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة‬
‫واﻟﺤﺮﻣﺎن‪ ,‬وأﺳﺒﺎﺑﻲ ﻟﺬﻟﻚ ھﻲ أﻧﻚ وإن ﻛﻨﺖ ﻗﺪ آﺛﺮت أن ﺗﺨﺘﺎر ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺧﻼﻓﺎ ﻟﻤﺎ أراده ﻟﻚ واﻟﺪك إﻻ أﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﺸﻖ ﻋﻠﯿﮫ ﻋﺼﺎ اﻟﻄﺎﻋﺔ‪..‬‬
‫وﻟﻢ ﺗﻤﺾ إﻟﻲ ﻣﺎ أردﺗﮫ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻏﯿﺮ ﻋﺎﺑﻲء ﺑﮫ أو ﺑﻤﺸﺎﻋﺮه‪ ,‬وإﻧﻤﺎ‬
‫ﺣﺎوﻟﺖ ﺟﺎھﺪا ﻧﯿﻞ رﺿﺎه واﺳﺘﺄذﻧﺘﮫ ﻓﻲ أن ﺗﻤﻀﻲ إﻟﻲ ﻣﺎ اﺧﺘﺮت‬
‫ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻓﺄذن ﻟﻚ ﻛﺎرھﺎ‪ ,‬وﻗﺒﻠﺖ ﺑﺘﺤﻤﻞ ﺗﺒﻌﺎت اﺧﺘﯿﺎرك ﺑﻼ ﺷﻜﻮي وﻻ‬
‫أﻧﯿﻦ‪ ,‬وﺗﺤﻤﻠﺖ ﺷﻈﻒ اﻟﻌﯿﺶ واﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﺎﻓﺔ اﻟﻤﺤﺮوﻣﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‬
‫وﻃﻔﻠﻚ ﺳﺖ ﺳﻨﻮات ﻃﻮال دون أن ﺗﻔﺴﺪ اﻟﻤﺮارة أو ﻗﺴﻮة ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮك ﺗﺠﺎه أﺑﯿﻚ ﺑﻞ ودون أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄي ﻟﻮم ﻟﮫ‪ ..‬أو ﺗﻘﻄﻊ ﺻﻠﺘﻚ‬
‫ﺑﮫ أو ﺗﻜﻒ ﻋﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﺳﺘﺮﺿﺎﺋﮫ ووﺻﻞ رﺣﻤﮫ وإﺣﺴﺎن ﺻﺤﺒﺘﮫ‬
‫ﺣﺘﻲ وإن أﺑﺪي ﻟﻚ اﻟﺠﻔﺎء اﻟﻤﺮة ﺗﻠﻮ اﻟﻤﺮة واﺳﺘﻤﺴﻜﺖ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ‬
‫اﺳﺘﻌﺎدة ﻣﻮدﺗﮫ وﻧﯿﻞ ﺻﻔﺤﮫ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ وأﻋﺎﻧﺘﻚ زوﺟﺘﻚ اﻟﺸﺎﺑﺔ‬
‫ﺑﻄﯿﺒﺔ ﻗﻠﺒﮭﺎ وﺳﻤﺎﺣﺔ‪ ,‬ﻧﻔﺴﮭﺎ وﺧﻠﻮھﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺮارة ﻋﻠﻲ ﺗﺮﻃﯿﺐ‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮك دوﻣﺎ ﺗﺠﺎھﮫ وﻟﻢ ﺗﺘﺸﻚ ﻣﻦ ﺻﻌﻮﺑﺎت اﻟﺤﯿﺎة أو ﺗﺸﻌﺮك ﺑﻈﻠﻤﮫ‬
‫ﻟﻚ وﺣﺮﻣﺎﻧﮫ إﯾﺎك ﻣﻦ ﻃﯿﺒﺎت اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻠﻚ أن ﯾﺘﯿﺤﮭﺎ ﻟﻚ‪ ..‬وﺣﺜﺘﻚ‬
‫داﺋﻤﺎ ﻋﻠﻲ أن ﺗﺤﻔﻆ ﻟﮫ وده ﻛﺄب وﻟﻮ ﺑﺎﻋﺪك أو ﻗﺒﺾ ﯾﺪه ﻋﻨﻚ ﻓﻜﺎن‬
‫ﺣﺎﻟﻚ ﻓﻲ ﺻﺒﺮك ﻋﻠﻲ ﻇﺮوﻓﻚ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ ﻛﺤﺎل اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﺤﻤﻠﻮن‬
‫ﺗﺒﻌﺎت اﺧﺘﯿﺎراﺗﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺸﺮف وﻻ ﯾﺘﮭﻤﻮن أﺣﺪا ﺑﺎﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻋﻤﺎ‬
‫ﯾﻘﺎﺳﻮن ﻣﻦ ﻋﻨﺎء‪ ,‬وﯾﺘﻌﻔﻔﻮن داﺋﻤﺎ ﻋﻦ اﻟﺸﻜﻮي ﻣﻦ ﺳﻮء اﻟﺤﺎل ﺧﺸﯿﺔ‬
‫أن ﺗﻘﻮدھﻢ اﻟﺸﻜﻮي إﻟﻲ اﺗﮭﺎم أﻗﺪارھﻢ ﻣﻤﺎ ﯾﺬﻛﺮﻧﺎ ﺑﻘﻮل اﻟﺸﺎﻋﺮ اﻟﻘﺪﯾﻢ‪:‬‬

‫وﻗﺎﺋﻠﺔ ﻣﺎ ﺑﺎل ﻟﻮﻧﻚ ﺣﺎﺋﻼ‬

‫ﻓﻘﻠﺖ ﻟﮭﺎ ﺧﻞ اﻷﻣﻮر ﻛﻤﺎ ھﯿﺎ‬
 ‫إذا ﻗﻠﺖ ﻋﻦ زھﺪ ﺗﻤﺪﺣﺖ ﺧﻠﺘﻲ‬
‫وإن ﻗﻠﺖ ﻋﻦ ﻓﻘﺮ ﺷﻜﻮت اﻟﮭﯿﺎ‬

‫وﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺸﻜﻮي واﻟﺼﺮاخ ﻣﻦ ﺿﯿﻖ اﻟﺤﺎل ﺧﺮﺟﺖ إﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻜﺎﻓﺢ‬

‫ﻓﻲ ﺻﺒﺮ ﻟﺘﻜﺴﺐ رزﻗﻚ ورزق أﺳﺮﺗﻚ اﻟﺼﻐﯿﺮة‪ ..‬وﺣﯿﻦ اﻧﮭﺎر ﻣﻨﺰﻟﻚ‬
‫اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﻲ اﻟﺸﻌﺒﻲ ﻟﻢ ﺗﺮﻓﻊ اﻟﺮاﯾﺔ اﻟﺒﯿﻀﺎء وﺗﺴﺘﻠﻢ ﻟﻈﺮوﻓﻚ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ‬
‫ﻃﻠﺒﺖ ﻧﻘﻠﻚ إﻟﻲ ﺑﻠﺪة ﺻﻐﯿﺮة ﺑﺎﻟﺠﻨﻮب ﻋﻠﻲ أﻣﻞ أن ﺗﻜﻮن اﻟﺤﯿﺎة ﺑﮭﺎ‬
‫أرﻓﻖ ﺑﻚ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ اﻟﻌﺎﺻﻤﺔ اﻟﻤﻠﺘﮭﺒﺔ‪ ..‬ﻓﻜﯿﻒ ﻻ ﯾﺮﻓﻊ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ‬
‫وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻋﻨﻚ ﻏﻤﺘﻚ وھﻮ اﻟﻘﺎﺋﻞ ﺟﻞ وﻋﻼ إن اﻟﺬﯾﻦ آﻣﻨﻮا وﻋﻤﻠﻮا‬
‫اﻟﺼﺎﻟﺤﺎت ﺳﯿﺠﻌﻞ ﻟﮭﻢ اﻟﺮﺣﻤﻦ ودا أي ﺳﯿﺠﻌﻞ ﻟﮭﻢ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‬
‫ﻗﺒﻮﻻ وﻣﻮدة ﻟﺪي اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﻋﻦ ھﺬه اﻟﺼﺎﻟﺤﺎت اﻟﺘﻲ‬
‫رﺷﺤﺘﻚ ﻟﺠﺎﺋﺰة اﻟﺴﻤﺎء ﻷﺟﺒﺘﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر أﻧﮭﺎ ﻛﻔﺎﺣﻚ اﻟﺸﺮﯾﻒ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻹﻋﺎﻟﺔ ﻧﻔﺴﻚ وزوﺟﺘﻚ وﻃﻔﻠﻚ‪ ,‬وﺻﺒﺮك ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻜﺎره وﺧﻠﻮك‬
‫ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺮارة ﺗﺠﺎه أﺑﯿﻚ‪ ..‬وﺣﺮﺻﻚ اﻟﺪءوب ﻋﻠﻲ وﺻﻞ رﺣﻤﻚ ﺑﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻣﺒﺎﻋﺪﺗﮫ ﻟﻚ‬
‫وﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ ﻣﺎ ﻣﻌﻨﺎه‪ :‬إن ﻣﻦ اﻟﺬﻧﻮب ذﻧﻮﺑﺎ ﻻ ﺗﻜﻔﺮھﺎ اﻟﺼﻼة‬
‫واﻟﺼﯿﺎم وﯾﻜﻔﺮھﺎ اﻟﻐﻢ ﺑﺎﻟﻌﯿﺎل‬
‫ﻓﻜﯿﻒ إذن ﻻ ﯾﺮاﺟﻊ واﻟﺪك ﻣﻮﻗﻔﮫ ﻣﻨﻚ وھﻮ ﯾﺮاك ﺗﻤﻀﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﺑﺼﻼﺑﺔ اﻟﺮﺟﺎل وﺻﺒﺮ اﻟﻤﺤﺘﺴﺒﯿﻦ ورﺿﺎ اﻟﻘﺎﻧﻌﯿﻦ ﺑﻨﺼﯿﺒﮭﻢ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺪﻧﯿﺎ‪..‬‬
‫ﻟﻘﺪ أﺛﺒﺖ ﻟﮫ ﻛﻞ ﻣﺎ أراد أن ﯾﺘﺤﻘﻖ ﻣﻨﮫ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻤﻨﺤﻚ ﻣﺒﺎرﻛﺘﮫ‬
‫ﻻﺧﺘﯿﺎرك ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﺄﺛﺒﺖ ﻟﮫ أﻧﻚ رﺟﻞ ﻗﺎدر ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻤﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‬
 ‫وﻣﺘﻤﺴﻚ ﺑﻤﺎ اﺧﺘﺮت ﻟﻨﻔﺴﻚ وﻟﻮ ﺗﺤﻤﻠﺖ ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ ذﻟﻚ اﻟﻌﻨﺎء‬
‫واﻟﺤﺮﻣﺎن‪ ,‬وراﻏﺐ ﺑﺼﺪق ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ اﻟﺸﺮﯾﻔﺔ ﻓﻲ ﻇﻼل ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ‬
‫رﺑﻚ ودﯾﻨﻚ‪ ,‬وﺣﺮﯾﺺ ﻋﻠﻲ اﻟﺒﺮ ﺑﺄﺑﻮﯾﻚ وأﺧﺘﯿﻚ وﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ أﺳﻮأ‬
‫اﻟﻈﺮوف‪ ,‬ﻓﻜﯿﻒ ﻷب ﻋﺎﻗﻞ أن ﯾﺤﺮم ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ اﺑﻦ ﺻﺎﻟﺢ ﻣﺜﻠﻚ؟‬
‫ﺑﻞ وﻛﯿﻒ ﻟﮫ أن ﯾﺤﺮم ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﺣﻔﯿﺪ ﺟﻤﯿﻞ أﻧﻌﻤﺖ ﺑﮫ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﺴﻤﺎء‬
‫ﻟﯿﺆﻧﺲ ﺷﯿﺨﻮﺧﺘﮫ وﯾﺠﺪد ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ..‬وﯾﺠﻌﻞ ﻟﻸﺷﯿﺎء ﻣﻌﻨﻲ ﺟﺪﯾﺪا وﻣﺨﺘﻠﻔﺎ‪,‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ ﻣﺮارا أن اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﯾﺴﻠﻤﻮن ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺑﺎﺧﺘﯿﺎرات‬
‫اﻷﺑﻨﺎء ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﺴﻌﺪوا ﺑﮭﺎ إذا ﻟﻤﺴﻮا ﺻﺪق ﺗﻤﺴﻜﮭﻢ ﺑﮭﺎ وﺟﺪﯾﺘﮭﻢ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ وإﺻﺮارھﻢ اﻟﻼﻧﮭﺎﺋﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ واﺳﺘﻌﺪادھﻢ ﻟﻠﺘﻀﺤﯿﺔ ﻣﻦ أﺟﻠﮭﺎ‬
‫وﺗﺤﻤﻞ اﻟﺘﺒﻌﺎت اﻟﻤﺘﺮﺗﺒﺔ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺸﺮف‪ ,‬وھﺎ أﻧﺖ أﯾﮭﺎ اﻟﺸﺎب ﺗﺆﻛﺪ ﻟﻲ‬
‫ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﺻﺪق ھﺬه اﻟﻨﻈﺮة‪ ..‬ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎن واﻟﺪك ﻗﺪ اﺣﺘﺎج إﻟﻲ ﺳﺖ‬
‫ﺳﻨﻮات ﻃﻮال ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺔ اﺧﺘﯿﺎرك ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ‪ ..‬ورﺟﻮﻟﺘﻚ‪..‬‬
‫وﻛﺮﯾﻢ ﺳﺠﺎﯾﺎك وأﺧﻼﻗﯿﺎﺗﻚ‪ ..‬ﻓﮭﻨﯿﺌﺎ ﻟﻚ ﺳﻌﺎدﺗﻚ ﺑﺄﺳﺮﺗﻚ اﻟﺼﻐﯿﺮة‬
‫وأﺳﺮﺗﻚ اﻟﻜﺒﯿﺮة‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ‬
 ‫ھﺎﺗﻒ ﻓﻲ اﻟﺨﺮﯾﻒ!‬
‫ﺗﺮددت ﻛﺜﯿﺮا ﻗﺒﻞ ان اﻛﺘﺐ اﻟﯿﻚ ﻗﺼﺘﻲ ﻷﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ‬
‫ﻋﺎﯾﺸﮭﺎ ان ﯾﻌﻠﻨﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﺮﯾﺪك ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻸ‪ ,‬ذﻟﻚ ان اﻟﺒﻌﺾ ﻗﺪ ﯾﺘﻌﺠﺐ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ وﯾﺘﻨﺪر‪ ..‬وﻗﺪ ﯾﺼﻒ ﺻﺎﺣﺒﮭﺎ ﺑﻤﺎ ﻟﯿﺲ ﻓﯿﮫ‪.‬‬
‫واﻟﻘﺼﺔ ﻓﻲ اﺧﺘﺼﺎر ھﻲ اﻧﻨﻲ رﺟﻞ ﻣﺴﻦ ﻗﺎرﺑﺖ اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ وﻣﺘﺰوج ﻣﻦ‬
‫ﺳﯿﺪة ﻓﺎﺿﻠﺔ ﺗﻘﺎرﺑﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﺴﻦ وھﻲ رﺑﺔ ﺑﯿﺖ ﻣﻤﺘﺎزة‪ ,‬وﻟﻲ ﻣﻨﮭﺎ أﺑﻨﺎء‬
‫ﻛﻠﮭﻢ ﻓﻲ وﻇﺎﺋﻒ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ وﻟﻨﺎ أﺣﻔﺎد ﺑﻠﻎ ﺑﻌﻀﮭﻢ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺪراﺳﺔ‬
‫اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ..‬وﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻠﺖ اﻧﺎ وزوﺟﺘﻲ اﻟﻲ ﻣﺸﺎرف اﻟﺴﺒﻌﯿﻦ ﺗﺒﺎﻋﺪ‬
‫ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻋﻦ اﻵﺧﺮ ﺣﺴﯿﺎ‪ ..‬وﺟﺎء ھﺬا اﻟﺘﺒﺎﻋﺪ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ ودون اﺳﺒﺎب‬
‫واﺻﺒﺢ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﯾﻨﺎم ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﻣﻨﻔﺼﻠﺔ وﻻ ﯾﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺄﻟﺔ اﻟﺤﺴﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫وﺟﻮد اﻷﻟﻔﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ واﺳﺘﻤﺮ اﻟﻮﺿﻊ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‬
‫ﺣﻮاﻟﻲ ﻋﺸﺮة أﻋﻮام‪..‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﺼﯿﻒ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﺳﺎﻓﺮت إﻟﻲ اﻟﻤﺼﯿﻒ وﺣﺪي ﻧﻈﺮا ﻟﻈﺮوف‬
‫ﻃﺎرﺋﺔ أﻋﺎﻗﺖ زوﺟﺘﻲ ﻷول ﻣﺮة ﻋﻦ ﻣﺼﺎﺣﺒﺘﻲ‪ ,‬وأﻗﻤﺖ ﻓﻲ ﺷﻘﺔ‬
‫اﻟﻤﺼﯿﻒ وﺣﺪي‪ ,‬وﺑﻌﺪ أﯾﺎم ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺼﻌﺪ ﻋﻠﻲ ﻓﺘﺎة ﺣﺎﺻﻠﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺷﮭﺎدة ﺟﺎﻣﻌﯿﺔ وﻻ ﺗﻌﻤﻞ وﻋﻤﺮھﺎ ﺛﻼﺛﻮن ﻋﺎﻣﺎ وﺗﻘﯿﻢ ﻣﻊ واﻟﺪﯾﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺲ اﻟﻌﻤﺎرة‪ ..‬وﻗﺪ ﻋﺮﻓﺖ ھﻲ اﻧﻨﻲ ﻻ أﺟﺪ ﻣﻦ ﯾﺨﺪﻣﻨﻲ ﻓﺘﻄﻮﻋﺖ‬
‫ﻟﻘﻀﺎء ﺣﺎﺟﯿﺎﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح ﻛﺈﺣﻀﺎر اﻟﺠﺮﯾﺪة اﻟﺼﺒﺎﺣﯿﺔ ﻟﻲ وﺷﺮاء‬
‫اﻟﺨﺒﺰ واﻟﺠﺒﻦ وﻣﺎ إﻟﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬وﺑﺪأت ﺗﻤﺮ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح ﻛﻞ ﯾﻮم‬
‫ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻹﺣﻀﺎر ﻣﺎ ﯾﻠﺰﻣﻨﻲ وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺮات دﻋﻮﺗﮭﺎ ﻟﺘﻨﺎول اﻟﺸﺎي‬
‫ﻣﻌﻲ ﻓﻠﻢ ﺗﻤﺎﻧﻊ وﻻﺣﻈﺖ اﻧﮭﺎ ﺗﻜﻮن ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﯿﻦ اﻃﻠﺐ ﻣﻨﮭﺎ‬
‫ﺷﺮاء ﺷﺊ ﻟﻲ واﻧﮭﺎ ﺗﺴﻌﺪ اﻛﺜﺮ ﺑﺎﻟﺘﺴﺎﻣﺮ ﻣﻌﻲ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻛﻠﻤﺎ‬
‫ﻗﻀﺖ ﻟﻲ ﻃﻠﺒﺎ‪.‬‬
‫وﺗﻜﺮرت اﻟﻤﻘﺎﺑﻼت ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﺈذا ﺑﻲ اﺷﻌﺮ ﺗﺠﺎھﮭﺎ ﺑﻤﯿﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻏﺮﯾﺐ ﻟﻢ‬
‫أﻛﺸﻒ ﻟﮭﺎ ﻋﻨﮫ ﺑﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺤﺎل‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻻﺣﻈﺖ اﯾﻀﺎ اﻧﮭﺎ ﻗﺪ اﺻﺒﺤﺖ‬
‫ﻣﻮﻟﻌﺔ ﺑﻲ ﺑﺪرﺟﺔ واﺿﺤﺔ اﻟﻲ ان ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ اﺣﺪي اﻟﻤﻘﺎﺑﻼت‬
‫ﺗﺼﺎرﺣﻨﻲ ﺑﻤﻨﺘﮭﻲ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻗﺪ أﺣﺒﺘﻨﻲ وﺗﺮﯾﺪ ان ﺗﺘﺰوﺟﻨﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺳﻨﺔ اﷲ ورﺳﻮﻟﮫ!‬
‫ودھﺸﺖ ﻟﻤﺎ ﺳﻤﻌﺘﮫ ﻣﻨﮭﺎ وﻟﻔﺖ ﻧﻈﺮھﺎ اﻟﻲ اﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺳﻦ ﺟﺪھﺎ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ‬
‫وﻣﺘﺰوج ﻓﺄﺟﺎﺑﺘﻨﻲ ﺑﺄن ﻓﺎرق اﻟﺴﻦ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻓﻲ ﯾﻮم ﻣﻦ اﻷﯾﺎم ﻋﻘﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻃﺮﯾﻖ اﻟﺴﻌﺎدة ﻣﺎدام اﻟﺤﺐ ﻣﺘﺒﺎدﻻ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ان زواﺟﻲ ﻻ ﯾﺤﻮل دون‬
‫اﻟﺰواج ﺑﮭﺎ ﻷن اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻦ ﺣﻘﮫ ان ﯾﺘﺰوج اﻛﺜﺮ ﻣﻦ زوﺟﺔ‪ ,‬واﻣﺎ‬
‫ﻣﻮﻗﻒ اھﻠﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﺬي ﻟﻦ ﯾﺮﺣﺒﻮا ﺑﮫ ﺑﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺤﺎل ﻓﻠﻘﺪ‬
‫اﻛﺪت ﻟﻲ اﻧﮭﺎ وﺣﯿﺪة واﻟﺪﯾﮭﺎ اﻟﻤﯿﺴﻮرﯾﻦ واﻧﮭﻤﺎ ﻟﻦ ﯾﺮدا ﻟﮭﺎ ﻃﻠﺒﺎ‪,‬‬
‫وأﻧﮭﺖ اﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺔ ﺑﺄن ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ اﻟﺬھﺎب اﻟﻲ واﻟﺪھﺎ اﻵن ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر‬
‫ﻟﻄﻠﺐ ﯾﺪھﺎ ﻣﻨﮫ!‬
‫واﻟﺤﻖ ان ﺣﺪﯾﺜﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﻛﺎن ﯾﺘﺼﻒ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ واﻻﺗﺰان واﻟﺘﻌﻘﻞ واﻧﻨﻲ‬
‫ﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺗﺠﺎھﮭﺎ ﺑﻌﺪ ھﺬه اﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺔ ﺑﺤﺐ ﺟﺎرف وﻣﯿﻞ ﺟﻨﺴﻲ ﻛﺒﯿﺮ‬
‫وﺑﺪأت أﻓﻜﺮ ھﻞ اﺳﺘﺠﯿﺐ ﻟﺮﻏﺒﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر ام اﻋﻄﻲ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﻓﺮﺻﺔ‬
‫أﻛﺒﺮ ﻟﻠﺘﺮوي ﻓﻲ أﻣﺮ ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺨﻄﺮ ﻟﻲ ﺑﺒﺎل ﻣﻦ ﻗﺒﻞ؟‬
‫وﻗﺮرت ان اﻋﻄﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﮭﻠﺔ ﻗﺼﯿﺮة ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻟﻜﻨﮭﺎ راﺣﺖ ﺗﻠﺢ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺑﺎﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﺮﻏﺒﺘﮭﺎ‪ ..‬وأﻣﺎم إﻟﺤﺎﺣﮭﺎ رأﯾﺖ ان اﻗﻄﻊ اﻟﺘﺼﯿﯿﻒ وأرﺟﻊ‬
‫ﻟﻠﻘﺎھﺮة زاﻋﻤﺎ ﻟﮭﺎ أن زوﺟﺘﻲ ﻣﺮﯾﻀﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ اﻟﻲ‪..‬‬
‫ورﺟﻌﺖ ﻟﻠﻘﺎھﺮة ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻜﻦ اﻟﻔﺘﺎة ﻻﺣﻘﺘﻨﻲ ﺑﺎﻟﺨﻄﺎﺑﺎت واﻻﺗﺼﺎﻻت‬
‫اﻟﺘﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺔ ﺗﺒﺜﻨﻲ ﺷﻮﻗﮭﺎ وھﯿﺎﻣﮭﺎ وﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ ﺳﺮﻋﺔ اﻟﻌﻮدة ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ‬
‫واﻟﺪھﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﻣﺼﻤﻤﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﻣﻨﻲ‪.‬‬
 ‫وأﻣﻼ ﻓﻲ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻤﺄزق ﻓﻘﺪ ﻋﺮﺿﺖ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻋﻠﻲ أﺣﺪ‬
‫أﺑﻨﺎﺋﻲ وھﻮ ﯾﺸﻐﻞ ﻣﻨﺼﺒﺎ ﻗﻀﺎﺋﯿﺎ ﻛﺒﯿﺮا‪ ..‬وﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺠﻞ ﻣﻨﮫ وأﻧﺎ‬
‫أﻗﻮل ﻟﮫ ﺑﺼﺮﯾﺢ اﻟﻌﺒﺎرة إﻧﻨﻲ أﺣﺒﮭﺎ‪ ..‬وأﻧﮭﺎ اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﺒﻌﺚ ﻓﻲ‬
‫ﺟﺴﺪي اﻟﺤﺮارة اﻟﺤﺴﯿﺔ ﺣﯿﻦ أراھﺎ‪ ,‬ﻓﻀﺤﻚ اﺑﻨﻲ وﻗﺎل ﻟﻲ إن ھﺬا‬
‫اﻟﺰواج إذا ﺗﻢ ﻓﺴﻮف ﺗﻜﻮن ﻟﮫ أﺿﺮار ﺑﻠﯿﻐﺔ ﺑﺎﻷﺳﺮة ﻛﻠﮭﺎ ﻓﺄﻧﺎ ﻣﺘﺰوج‬
‫وزوﺟﺘﻲ ﻋﻠﻲ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة وﺗﻘﻮم ﺑﺨﺪﻣﺘﻲ وﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﮭﺎ ﻃﯿﺒﺔ ﻓﻤﺎ ذﻧﺒﮭﺎ‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﺼﺪم ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج؟ ﺛﻢ اﻧﻨﻲ ـ ﻛﻤﺎ ﻗﺎل اﺑﻨﻲ ـ ﻟﺴﺖ ﺻﻐﯿﺮ‬
‫اﻟﺴﻦ واذا ﻛﺎﻧﺖ ﺻﺤﺘﻲ اﻵن ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﯾﺮام ﻓﻜﯿﻒ ﺳﯿﻜﻮن اﻟﺤﺎل ﺑﻌﺪ‬
‫ﻋﺎم او ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺰواج وﻛﯿﻒ ﺳﯿﻜﻮن اﻟﺤﺎل اذا ﺣﻤﻠﺖ زوﺟﺘﻲ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪة واﻧﺠﺒﺖ ﻃﻔﻼ أو ﻃﻔﻠﯿﻦ‪ ..‬ﺛﻢ ﻏﺎدرت أﻧﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺎرﻛﺎ وراﺋﻲ‬
‫ھﺆﻻء اﻷﻃﻔﺎل اﻟﺼﻐﺎر! وﻣﻦ اﻟﺬي ﺳﯿﺮﻋﺎھﻢ‪ ..‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻛﻞ‬
‫اﻟﻤﯿﺮاث وﺧﻼﻓﮫ!‪.‬‬
‫وأﺧﺘﺘﻢ اﺑﻨﻲ ﺣﺪﯾﺜﮫ ﻣﺘﺴﺎﺋﻼ ﻋﻤﺎ اذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻛﻞ ھﺬه اﻷﻣﻮر‬
‫ﺟﯿﺪا أم ﻻ‪ ,‬ﻓﻀﻘﺖ ﺑﻤﺎ ﻗﺎل واﺗﮭﻤﺘﮫ ﺑﺄﻧﮫ ﻗﺪ ﺟﻌﻞ ﻣﻨﮭﺎ ﻗﻀﯿﺔ ﯾﻘﻠﺒﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺟﻤﯿﻊ اﻟﻮﺟﻮه ﻛﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ ﻓﻮق ﻣﻨﺼﺔ اﻟﻘﻀﺎء وﺳﺄﻟﺘﮫ ﻋﻦ رأﯾﮫ اﻟﺼﺮﯾﺢ‬
‫ﻓﻲ زواﺟﻲ وھﻞ ﯾﻮاﻓﻖ ﻋﻠﯿﮫ أم ﻻ ﯾﻮاﻓﻖ‪ ,‬ﻓﺄﺟﺎﺑﻨﻲ اﻧﻨﻲ وﺣﺪي اﻟﺬي‬
‫أﻣﻠﻚ ان اﻗﺮر ھﺬا اﻷﻣﺮ وأﻧﮫ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ان ﯾﻨﺼﺢ ﺑﺸﺊ ﻣﺤﺪد ﺑﺸﺄﻧﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺘﺮﻛﻨﻲ اﺑﻨﻲ ﺑﺬﻟﻚ دون أن ﯾﻌﻄﯿﻨﻲ ﻛﻠﻤﺔ ﺣﺎﺳﻤﺔ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع‬
‫ﻟﮭﺬا ﻓﺈﻧﻲ أﻋﺮض ﻋﻠﯿﻚ اﻷﻣﺮ وأﺳﺄﻟﻚ ھﻞ أﺗﺰوﺟﮭﺎ أم أﺗﻐﺎﺿﻲ ﻋﻦ‬
‫اﻟﻤﺴﺄﻟﺔ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ؟‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‬
‫اﺑﻨﻚ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي ﻗﺪ ﻗﺎل ﻟﻚ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻘﺎل ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻈﺮوف‪ ..‬وﻛﺎن ﺣﺪﯾﺜﮫ‬
‫اﻟﯿﻚ واﺿﺤﺎ واﻛﺜﺮ ﺗﺤﺪﯾﺪا ﻣﻦ اﯾﺔ ﻛﻠﻤﺔ ﺣﺎﺳﻤﺔ او ﻣﺒﺎﺷﺮة اﺧﺮي ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻮﺿﻮع‪ ..‬ﻓﺎﻟﺮﺟﻞ ﻟﻢ ﯾﺸﺄ ﺗﺄدﺑﺎ ﻣﻌﻚ وﻓﮭﻤﺎ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮫ ﻟﺪواﻓﻌﻚ‪ ..‬أن‬
‫ﯾﻮاﺟﮭﻚ ﺑﺎﻟﺮﻓﺾ اﻟﻘﺎﻃﻊ ﻟﻤﺎ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﯿﮫ‪ ..‬وﺑﺎدر ﺑﺎﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻤﺴﺄﻟﺔ‬
‫وﻛﺄﻧﮭﺎ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻗﺪ ﯾﻌﺮﺿﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﺻﺪﯾﻖ ﻣﻘﺮب اﻟﯿﮫ وﯾﻘﻠﺒﮭﺎ ﻣﻌﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻛﺎﻓﺔ وﺟﻮھﮭﺎ ﻟﯿﺼﻞ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ اﻟﻲ اﺳﺘﺤﺎﻟﺔ ﺗﻨﻔﯿﺬ اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺮاھﺎ‬
‫ھﺬا اﻟﺼﺪﯾﻖ ﺣﻼ ﻣﻼﺋﻤﺎ ﻟﮭﺎ‪ ..‬وھﻮ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻗﺪ ﺻﺪع ﺑﺄﻣﺮ رﺑﮫ اﻟﺬي‬
‫ﯾﺄﻣﺮه ﺑﺈﺣﺴﺎن ﺻﺤﺒﺔ أﺑﯿﮫ واﻟﺘﺄدب ﻣﻌﮫ وﻋﺪم اﻟﺨﺮوج ﺻﺮاﺣﺔ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫وﻟﻮ رأي ﻣﻨﮫ ﻣﺎ ﯾﻨﻜﺮه ﻛﻤﺎ أﻧﮫ ﻗﺪ أﺷﻌﺮك ﺑﻤﻨﺎﻗﺸﺔ اﻟﻤﻮﺿﻮع‪ ,‬واﻧﮫ ﻻ‬
‫ﯾﺴﺘﻨﻜﺮ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﺒﺪأ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻤﺜﻞ ﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﺸﻔﻖ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺗﺒﻌﺎﺗﮫ اﻟﺠﺴﺎم اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫ﺗﺤﻤﻠﮭﺎ وﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﺳﺮﺗﻚ ﻣﻌﻚ ان ﺗﺘﻘﺒﻠﮭﺎ‪ .‬ﻓﻜﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ أراد ﺑﺬﻟﻚ أن‬
‫ﯾﻠﻔﺖ ﻧﻈﺮك ﺑﺮﻓﻖ اﻟﻲ ﻣﺎ ﻗﺪ ﯾﺘﺠﺎھﻠﮫ اﻟﻤﺮء أﺣﯿﺎﻧﺎ اذا اﺷﺘﺪ ﻋﻠﯿﮫ ﻧﺪاء‬
‫اﻟﻌﺎﻃﻔﺔ او ﻧﺪاء اﻟﻐﺮﯾﺰة ﺑﻤﻌﻨﻲ اﺻﺢ ﻷن اﻷﻣﺮ ﻛﻠﮫ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﺮي ﯾﺪور‬
‫ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻚ ﻓﻲ ﻧﻄﺎﻗﮭﺎ ﺑﻐﯿﺮ إﻏﻔﺎل ﻷھﻤﯿﺔ اﻻﻋﺘﺒﺎرات اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ‪ ..‬وﺑﻐﯿﺮ‬
‫ﺗﺠﺎھﻞ أﯾﻀﺎ ﻟﻸﺛﺮ اﻟﻤﻨﺸﻂ اﻟﺒﮭﯿﺞ اﻟﺬي ﺗﺒﻌﺜﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺮء رﻏﺒﺔ اﻧﺜﻲ ﻓﯿﮫ‬
‫وھﻮ ﻓﻲ ﺧﺮﯾﻒ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬أو ﺣﺘﻲ ﻓﻲ ﺷﺘﺎﺋﮫ وﻟﮭﺬا ﻓﻠﻘﺪ دار ﺣﺪﯾﺚ اﺑﻨﻚ‬
‫ﻣﻌﻚ ﺣﻮل ﻣﺤﻮر اﺳﺎﺳﻲ ھﻮ ﺗﺒﻌﺎت ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻌﺎرﺿﺔ ﻟﺸﯿﺦ‬
‫ﻗﺎرب اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ ﻣﺜﻠﻚ وﯾﻘﻒ ﻓﻮق ﻗﻤﺔ ﻋﻤﺮ ﻣﺪﯾﺪ ﺣﺎﻓﻞ ﺑﺎﻟﺘﻮﻓﯿﻖ اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ‬
‫واﻟﻤﮭﻨﻲ واﻻﺣﺘﺮام اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ,‬ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﻦ ﻓﺘﺎة ﺗﺼﻐﺮه ﺑﻨﺼﻒ‬
‫ﻗﺮن ﻣﻦ اﻟﺰﻣﺎن وﻻ ﯾﻌﻠﻢ اﺣﺪ ﺳﻮي اﷲ ﺣﻘﯿﻘﺔ دواﻓﻌﮭﺎ ﻟﻤﺜﻞ ھﺬا‬
‫اﻟﺰواج‪.‬‬
 ‫وﻛﺎن ﻣﻐﺰي اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻛﻠﮫ ھﻮ ان ﯾﺬﻛﺮك ﺑﻤﺎ ﯾﺸﯿﺮ اﻟﯿﮫ ﺑﯿﺖ اﻟﺸﻌﺮ‬
‫اﻷﻣﺮﯾﻜﻲ اﻟﺬي ﯾﻘﻮل ﻓﻲ اﺧﺘﺼﺎر ﺣﻜﯿﻢ ان‪ :‬ﻣﺘﻌﺔ اﻟﺤﺐ ﻟﺤﻈﺔ‪ ,‬ﺷﺠﻦ‬
‫اﻟﺤﺐ ﯾﺪوم ﻟﻸﺑﺪ!‬
‫ﻓﮭﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻌﺎرﺿﺔ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﻦ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ اﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺜﻞ ﻇﺮوﻓﻚ ﻗﺪ ﺗﻌﺪك ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺒﻌﺾ ھﺬه اﻟﻤﺘﻌﺔ وﺑﺘﺠﺪﯾﺪ اﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
‫وﺑﺒﻌﺾ اﻹﺷﺒﺎع اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ واﻟﺤﺴﻲ‪ ,‬وﻟﻜﻦ اﻟﺴﺆال اﻷھﻢ ھﻮ‪ :‬إﻻم‬
‫ﺳﻮف ﯾﺪوم ﻛﻞ ذﻟﻚ؟ وﻣﺎ ھﻮ اﻟﺜﻤﻦ اﻟﻐﺎﻟﻲ اﻟﺬي ﺳﻮف ﺗﺘﻜﺒﺪه ﻋﺎﺋﻠﯿﺎ‬
‫واﻧﺴﺎﻧﯿﺎ واﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺎ وﺻﺤﯿﺎ وﻣﺎدﯾﺎ ﻓﻲ ﻣﻘﺎﺑﻠﮫ!‬
‫اﻣﺎ ﺷﺠﻦ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﺳﯿﺪوم ﺑﻌﺪ اﻧﻄﻔﺎء ﺷﻤﻌﺔ اﻟﻤﺘﻌﺔ ﻗﺼﯿﺮة اﻷﺟﻞ‬
‫ﻓﻠﯿﺲ أھﻮﻧﮫ ﻣﺎ ﺳﻮف ﺗﺨﻠﻔﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺮارة واﻹﯾﻼم ﻟﻨﻔﺲ ﺷﺮﯾﻜﺔ ﻋﻤﺮك‬
‫اﻟﺘﻲ أدت رﺳﺎﻟﺘﮭﺎ ﻣﻌﻚ وﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ ﻛﺎﻣﻠﺔ‪ ,‬ورﻛﻨﺖ اﻟﻲ اﻟﺮاﺣﺔ‬
‫وﺗﻄﻠﻌﺖ اﻟﻲ ﺟﻨﻲ ﺛﻤﺎر اﻟﺮﺣﻠﺔ اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻜﺮﯾﻢ واﻹﻋﺰاز ﻣﻦ‬
‫ﺟﺎﻧﺐ ﺷﺮﯾﻚ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ واﺑﻨﺎﺋﮭﺎ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أﻧﮫ ﻟﯿﺲ أھﻮﻧﮫ اﯾﻀﺎ ﻣﺎ ﺳﻮف ﺗﺸﮭﺪه‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﻦ اﺿﻄﺮاﺑﺎت ﻋﻨﯿﻔﺔ ﻋﻠﻲ ﺟﺒﮭﺔ اﻷﺑﻨﺎء واﻷﺣﻔﺎد وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ‬
‫ﺑﯿﻨﮭﻢ ﻣﻦ ﻟﻦ ﯾﻠﺰم ﻧﻔﺴﮫ ﺑﻤﺎ اﻟﺘﺰم ﺑﮫ ﻧﺤﻮك اﺑﻨﻚ اﻟﻘﺎﺿﻲ ﻓﻼ ﯾﺘﺠﻤﻞ وﻻ‬
‫ﯾﺘﺤﺴﺲ وﻻ ﯾﺨﻒ اﺳﺘﻨﻜﺎره ﻟﻤﺎ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﯿﮫ وﻻ اﺗﮭﺎﻣﮫ ﻟﻠﻔﺘﺎة ﺑﺎﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫اﺳﺘﻐﻼﻟﻚ واﻻﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻨﻚ ﻣﺎدﯾﺎ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ اﻗﺘﺼﺮت اﻟﻐﻨﯿﻤﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر‬
‫ﺑﺸﻘﺔ اﻟﻤﺼﯿﻒ دون ﺑﻘﯿﺔ اﻓﺮاد اﻷﺳﺮة‪ ..‬وﻟﻦ ﯾﻐﻨﯿﻚ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ‬
‫ﺗﻌﻤﺪ اﻹﺷﺎرة ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﻲ ان واﻟﺪﯾﮭﺎ ﻣﯿﺴﻮران واﻧﮭﺎ وﺣﯿﺪﺗﮭﻤﺎ ﻷن‬
‫ﻣﻔﮭﻮم اﻟﯿﺴﺮ ھﻨﺎ ﻣﻔﮭﻮم ﻧﺴﺒﻲ واﻟﻨﻔﺲ ﻛﺎﻟﺒﺤﺮ راﻏﺒﺔ اﺑﺪا ﻓﻲ ازدﯾﺎد!‬
‫أﻣﺎ ﻣﺎ ھﻮ اﺧﻄﺮ ﻣﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻓﮭﻮ ﺛﻤﺮة ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج ﻗﺼﯿﺮ اﻷﻣﺪ‬
‫ﻣﮭﻤﺎ ﻃﺎل ﺑﺤﻜﻢ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺣﯿﻠﺔ ﻟﻨﺎ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻦ اﻷﻃﻔﺎل‪ ,‬ﻓﺄﻣﺜﺎل‬
‫ھﺆﻻء اﻷﻃﻔﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺜﻤﺮھﻢ ﻛﻞ زواج ﻣﻤﺎﺛﻞ اﻧﻤﺎ ﯾﺮﺷﺤﮭﻢ ذووھﻢ‬
‫ﻟﻠﯿﺘﻢ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ اﻟﻤﯿﻼد‪ ..‬ﻓﻜﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﺣﺪدوا ﻟﮭﻢ اﻗﺪارھﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‬
‫ان ﯾﺘﺨﻠﻘﻮا ﻓﻲ ﺑﻄﻮن اﻷﻣﮭﺎت‪ ,‬أو ﻛﺄﻧﻤﺎ ﯾﺆﻛﺪون ﺑﮭﻢ ﺣﻜﻤﺔ ﻣﺎ ﻗﺎﻟﺘﮫ‬
‫اﻟﻌﺮب ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻓﻲ أﻣﺜﺎﻟﮭﻢ ﻣﻦ أن أﺑﻨﺎء اﻟﻤﺸﯿﺐ أﯾﺘﺎم ﺑﺎﻟﻀﺮورة‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻛﻞ اﻷﺣﻮال ﻓﺎن ﻣﺎ ﺗﺴﺘﺸﻌﺮه ﻣﻦ ﺣﺮارة ﺟﺴﺪﯾﺔ ﻃﺎرﺋﺔ ﺑﺴﺒﺐ‬
‫ﻇﮭﻮر ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻣﺮ ﻣﻔﮭﻮم ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻇﺮوﻓﻚ واﻟﺮﺟﻞ‬
‫ﻣﻌﺮض ﻟﮫ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﻌﻤﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺒﺎب اﻟﻲ‬
‫اﻟﺸﯿﺨﻮﺧﺔ ﻷن اﻟﺮﺟﻞ ﻻ ﯾﻔﻘﺪ رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﻨﺴﺎء ﻣﮭﻤﺎ ﻃﺎل ﺑﮫ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻗﺼﺮت ﺑﮫ اﻟﻘﺪرة ﻋﻦ اﻟﺘﻤﻨﻲ وﻗﺪ ﯾﻈﻞ ﯾﺴﺘﺸﻌﺮ رﺟﻮﻟﺘﮫ‬
‫وﻧﺪاء ﻏﺮﯾﺰﺗﮫ ﺣﺘﻲ اﻟﺮﻣﻖ اﻷﺧﯿﺮ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه‪ ..‬ﻏﯿﺮ أن ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ‬
‫ﯾﺪرﻛﻮن ﺟﯿﺪا أﻧﮭﺎ اﻧﺒﻌﺎﺛﺎت وﻗﺘﯿﺔ ﯾﺼﺒﺮون ﯾﻌﺒﺮون ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻟﻲ ان‬
‫ﺗﺨﻤﺪ اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ وﻗﺪ ﯾﺴﺘﻌﯿﻨﻮن ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺎﻻﺣﺘﻤﺎء ﺑﺸﺮﯾﻜﺎت‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اذا وﺟﺪن ﻓﺈن ﻟﻢ ﯾﻮﺟﺪن ﻓﺒﺎﻟﺼﻼة واﻹﻋﻼء واﻟﻤﺸﻲ وﻣﻦ‬
‫اﻟﺮﺟﺎل ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻦ ﯾﺨﻄﺌﻮن ﺗﻘﺪﯾﺮھﺎ وﯾﺤﺴﺒﻮﻧﮭﺎ اﺳﺘﻌﺎدة ﺳﺤﺮﯾﺔ ﻟﻌﺎﻓﯿﺔ‬
‫اﻟﺸﺒﺎب وﻗﺪرﺗﮫ وﯾﺴﺘﺠﯿﺒﻮن ﻟﮭﺎﺗﻔﮭﺎ اﻟﻤﻔﺎﺟﺊ ﻓﻲ اﻟﺨﺮﯾﻒ وﯾﻮرﻃﻮن‬
‫اﻧﻔﺴﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﺘﺎﻋﺐ ﺟﺴﯿﻤﺔ ﻛﺎﻧﻮا ﻓﻲ ﻏﻨﻲ ﻋﻨﮭﺎ ﻟﻮ اﻧﮭﻢ ﻛﺒﺤﻮا ﺟﻤﺎح‬
‫اﻧﻔﺴﮭﻢ واﺳﺘﻌﺎدوا اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻲ أھﻮاﺋﮭﻢ ﺑﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ ﻣﻐﺎﻟﺒﺔ اﻟﻨﻔﺲ‬
‫وﻣﺠﺎھﺪﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻟﮭﺬا ﻓﻘﺪ ﻧﻔﺎﺟﺄ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺑﺘﺼﺮف ﻃﺎﺋﺶ ﻣﻦ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﻋﺎﺷﻮا ﺟﻞ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ ﻓﻲ إﻃﺎر اﻻﺣﺘﺮام واﻻﻟﺘﺰام‬
‫اﻟﺨﻠﻘﻲ واﻟﺪﯾﻨﻲ ﻓﯿﺼﺪم ھﺬا اﻟﺘﺼﺮف ﺑﺸﺪة اﻓﻜﺎر اﻟﺠﻤﯿﻊ اﻟﺜﺎﺑﺘﺔ ﻋﻦ‬
‫ﺟﻼﻟﮭﻢ وﻓﻀﻠﮭﻢ‪ ..‬وﻻ ﯾﻠﺒﺜﻮن ان ﯾﻨﺪﻣﻮا ﻋﻠﯿﮫ اﺷﺪ اﻟﻨﺪم ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ!‬
‫وﻷن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﻓﺈن ﻧﺼﯿﺤﺘﻲ اﻟﻤﺨﻠﺼﺔ ﻟﻚ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي ھﻲ ان ﺗﺼﺮف‬
‫اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ﺑﺮﻣﺘﮫ‪ ,‬وان ﺗﺘﻔﺎدي ﻛﻞ اﺗﺼﺎل ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ‬
‫ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ﺣﺘﻲ وإن ﺑﺮأﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﺷﺒﮭﺔ اﻻﺳﺘﻐﻼل واﻟﻤﺎدﯾﺔ وﻣﻦ اي‬
‫ﺗﮭﻤﺔ اﺧﺮي ﻓﻘﺪ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ان ﺗﺒﺮﺋﮭﺎ ﻣﻦ ﺗﮭﻤﺔ اﻟﻄﯿﺶ واﻟﺨﻔﮫ وﻋﺪم‬
‫اﻟﻨﻀﺞ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ واﻟﻨﻔﺴﻲ ﻛﻤﺎ اﻧﺼﺤﻚ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ان ﺗﻘﺘﺮب ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺘﻚ وﺗﺤﺘﻤﻲ ﺑﮭﺎ‪ ..‬ﻓﻼ ﺗﺴﺎﻓﺮ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ اﻟﻲ ﺷﻘﺔ اﻟﻤﺼﯿﻒ إﻻ وھﻲ‬
‫ﻓﻲ ﺻﺤﺒﺘﻚ‪ ..‬وﻛﻔﻲ اﷲ اﻟﻤﺆﻣﻨﯿﻦ ﺷﺮ اﻟﻘﻼﻗﻞ‪ .‬واﻟﻌﻮاﺻﻒ‬
‫واﻻﺿﻄﺮاﺑﺎت وھﻢ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﺮاﺣﺔ واﻟﮭﺪوء واﻻﺣﺘﺮام!‬
 ‫ﻧﺎر اﻟﻜﺮاھﯿﺔ‬
‫أﻧﺎ أب ﻟﻤﮭﻨﺪس ﺷﺎب ﺗﺰوج ﻣﻦ زﻣﯿﻠﺔ ﻟﮫ‪ ,‬وﻋﺎش ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ ﺳﻼم‬
‫وأﻧﺠﺐ ﻣﻨﮭﺎ ﻃﻔﻼ وﻃﻔﻠﺔ‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﻌﺮض اﺑﻨﻲ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﮫ ﻷﺻﺎﺑﺔ ﻓﻲ‬
‫ﺷﺒﻜﯿﺔ اﻟﻌﯿﻦ وأﺟﺮﯾﺖ ﻟﮫ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺟﺮاﺣﯿﺔ وإﻣﺮه اﻟﻄﺒﯿﺐ ﺑﺄن ﯾﺴﺘﺴﻠﻢ‬
‫ﻟﻠﺮﻗﺎد ﻋﻠﻲ ﻇﮭﺮه ﻓﻲ اﻟﻈﻼم ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ‪ ..‬واﺧﺘﺎر اﺑﻨﻲ ان ﯾﻘﻀﻲ‬
‫ھﺬه اﻟﻔﺘﺮة ﻓﻲ ﺑﯿﺖ واﻟﺪﯾﮫ ﻟﯿﻀﻤﻦ اﻟﮭﺪوء واﻻﻟﺘﺰام اﻟﺘﺎم ﺑﺘﻌﻠﯿﻤﺎت‬
‫اﻟﻄﺒﯿﺐ‪ ,‬ﻓﻤﺎ أن ﻋﻠﻤﺖ زوﺟﺘﮫ ﺑﺬﻟﻚ ﺣﺘﻲ اﻣﺘﻨﻌﺖ ﻋﻦ زﯾﺎرﺗﮫ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ‬
‫ﻣﻊ ﻗﺮب اﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﺑﯿﻦ ﻣﺴﻜﻦ اﻟﺰوﺟﯿﺔ وﺑﯿﻨﻨﺎ‪ ,‬وﺗﻤﺎدت اﻟﺰوﺟﺔ ﻷﺳﺒﺎب‬
‫ﻏﺮﯾﺒﺔ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ وﻃﻠﺒﺖ اﻟﻄﻼق‪ ,‬وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﮫ وﺗﻨﺎزﻟﺖ‬
‫ﻋﻦ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ‪ ,‬وﻛﺎن ﻋﻤﺮ اﻷﻛﺒﺮ ﺣﯿﻦ وﻗﻊ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﺛﻼث ﺳﻨﻮات‬
‫واﻟﻄﻔﻠﺔ ﻋﺎﻣﯿﻦ‪ ,‬واﺳﺘﺮدت أﻣﮭﻤﺎ ﻣﻨﻘﻮﻻﺗﮭﺎ وﺗﻨﺎزﻟﺖ ﻋﻦ اﻟﺸﻘﺔ‪ ,‬وﺑﻌﺪ‬
‫ﻣﺤﺎوﻻت ﻓﺎﺷﻠﺔ ﻟﻠﺼﻠﺢ ﺑﯿﻦ اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ ﺗﺰوج اﺑﻨﻲ ﻣﻦ أﺧﺮي وﺗﺰوﺟﺖ‬
‫ھﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻦ آﺧﺮ‪ ,‬وﺑﻌﺪ زواﺟﮭﺎ ﺑﻔﺘﺮة اﺗﺠﮭﺖ اﻟﻲ اﻟﻘﻀﺎء ﻟﻄﻠﺐ‬
‫إﻟﻐﺎء ﺗﻨﺎزﻟﮭﺎ ﻋﻦ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ‪ ,‬وﻗﻀﺖ ﻟﮭﺎ اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ ﺑﻤﺎ أرادت‪ ,‬وﻻ ﺑﺄس‬
‫ﺑﺬﻟﻚ ﻣﻊ أﻧﻨﺎ ﻟﻢ ﻧﺘﺄﺧﺮ اﺑﺪا ﻋﻦ ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻃﻠﺒﮭﺎ ﻟﺮؤﯾﺔ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ او‬
‫اﺳﺘﻀﺎﻓﺘﮭﻤﺎ ﻋﻨﺪھﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت واﻷﻋﯿﺎد ﻛﻠﻤﺎ رﻏﺒﺖ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪,‬‬
‫وﺗﻮﻗﻌﻨﺎ أن ﺗﻌﺎﻣﻠﻨﺎ ﻣﻄﻠﻘﺔ اﺑﻨﻲ ﺑﺎﻟﻤﺜﻞ ﺑﻌﺪ ان اﺻﺒﺢ اﻟﻄﻔﻼن ﻓﻲ‬
‫ﺣﻮزﺗﮭﺎ ﻓﺈذا ﺑﮭﺎ ﺗﻤﻨﻌﮭﻤﺎ ﻣﻦ رؤﯾﺔ أھﻞ اﺑﯿﮭﻤﺎ وﺗﺘﺸﻔﻲ ﻓﯿﻨﺎ ﺑﮭﺬا اﻟﻤﻨﻊ‬
‫وﯾﺴﺎﻧﺪھﺎ واﻟﺪھﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ وﯾﻄﻠﺐ ﻣﻦ اﻟﻮﺳﯿﻂ إﺑﻼﻏﻨﺎ ﺑﺄن ﻋﻠﯿﻨﺎ أن ﻧﻘﯿﻢ‬
‫دﻋﻮي ﻗﻀﺎﺋﯿﺔ ﻟﺮؤﯾﺔ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ‪ ,‬وﻟﻢ ﻧﻘﻢ ھﺬه اﻟﺪﻋﻮة ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ‪ ,‬وﻣﺎزﻟﻨﺎ‬
‫ﻣﺤﺮوﻣﯿﻦ ﻣﻦ رؤﯾﺔ اﻟﺤﻔﯿﺪﯾﻦ‪ ,‬وﻣﺎزال اﻟﻄﻔﻼن ﻣﺤﺮوﻣﯿﻦ ﻣﻦ أھﻞ‬
‫أﺑﯿﮭﻤﺎ‪ ..‬واﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ان واﻟﺪﺗﮭﻤﺎ ﺗﺒﺚ ﻓﯿﮭﻤﺎ روح اﻟﻜﺮاھﯿﺔ واﻟﻌﺪاء‬
‫ﺗﺠﺎھﻨﺎ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ ذھﺒﺖ إﻟﻲ ﻣﺪرﺳﺔ اﻟﻄﻔﻠﺔ ﻷراھﺎ ﻓﻤﺎ ان رأﺗﻨﻲ ﺣﺘﻲ‬
 ‫اﻛﻔﮭﺮت واﻧﺰﻋﺠﺖ واﺷﺎﺣﺖ ﺑﻮﺟﮭﮭﺎ ﻋﻨﻲ‪ ..‬وھﻲ اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺗﻐﻤﺮﻧﻲ ﺑﻘﺒﻼﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ وﻻ ﯾﺤﻠﻮ ﻟﮭﺎ اﻟﻨﻮم إﻻ ﻋﻠﻲ ﺻﺪري‪..‬‬
‫ﻓﮭﻞ ھﺬا ھﻮ ﻣﺎﺗﺮﯾﺪه ھﺬه اﻷم اﻟﺸﺎﺑﺔ ﻻﺑﻨﯿﮭﺎ وھﻮ ان ﯾﺘﺸﺮﺑﺎ اﻟﻜﺮاھﯿﺔ‬
‫ﻷھﻞ أﺑﯿﮭﻤﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺴﻦ اﻟﺼﻐﯿﺮة ؟‪ .‬وھﻞ ﺗﻀﻤﻦ أﻻ ﺗﻤﺘﺪ إﻟﯿﮭﺎ ھﻲ‬
‫ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻧﺎر اﻟﻜﺮاھﯿﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ ھﺬﯾﻦ اﻟﺼﻐﯿﺮﯾﻦ ﺣﯿﻦ ﯾﻜﺒﺮان وﺑﻌﺪ ان‬
‫ﯾﻜﻮﻧﺎ ﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﯾﺪﯾﮭﺎ ﻛﯿﻒ ﯾﻜﺮھﺎن أﻗﺮب اﻟﻨﺎس إﻟﯿﮭﻤﺎ؟‪.‬‬
‫وأﯾﻦ ھﻲ ﻣﻦ ﻛﻠﻤﺎت رﺑﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻮﻋﺪ ﻗﺎﻃﻊ اﻟﺮﺣﻢ ﻓﺘﺸﺠﻊ ﺻﻐﯿﺮﯾﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻗﻄﻊ رﺣﻤﮭﻤﺎ ﻣﻦ اﻵن!‬
‫أﻧﻨﻲ أرﺟﻮك أن ﺗﻨﺼﺤﮭﺎ وﺗﺤﺬرھﺎ ﻣﻦ ﻏﻀﺐ رﺑﮭﺎ وﺣﺴﺒﻨﺎ اﷲ وﻧﻌﻢ‬
‫اﻟﻮﻛﯿﻞ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺘﻲ أدت اﻟﻲ اﻧﮭﯿﺎر اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺑﯿﻦ‬
‫اﺑﻨﻚ وزوﺟﺘﮫ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ..‬وأﯾﺎ ﻛﺎﻧﺖ ھﺬه اﻷﺳﺒﺎب ﻓﺈﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ إﺣﺴﺎن‬
‫اﻷم إﻟﻲ اﺑﻨﯿﮭﺎ أن ﺗﻐﺮس ﻓﯿﮭﻤﺎ روح اﻟﻜﺮاھﯿﺔ ﻟﺬوي رﺣﻤﮭﻤﺎ وﻻ أن‬
‫ﺗﺒﺎﻋﺪ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ وﺑﯿﻨﮭﻢ‪ ,‬ﻓﺎﻹﻧﺴﺎن ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻲ أھﻞ زﺑﯿﮫ ﻛﻤﺎ ﯾﺤﺘﺎج اﻟﻲ أھﻞ‬
‫أﻣﮫ وﻛﻠﻤﺎ ﻛﺜﺮ ذووه وﺗﻌﻤﻘﺖ ﻋﻼﻗﺘﮫ ﺑﮭﻢ وﻋﻼﻗﺘﮭﻢ ﺑﮫ أﻣﻦ أﺷﻮاك‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ ووﺟﺪ اﻟﻲ ﺟﻮاره ﻣﻦ ﯾﮭﺘﻤﻮن ﺑﺄﻣﺮه وﯾﻘﯿﻠﻮﻧﮫ ﻣﻦ ﻋﺜﺮات‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻨﺪ اﻟﻀﺮورة‪ ,‬ﺑﻞ ازداد إﺣﺴﺎﺳﮫ اﻟﺸﺨﺼﻲ ﺑﻌﺰﺗﮫ وﺟﺪارﺗﮫ‬
‫وﺧﻠﺖ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﻣﺮارة اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻧﻌﺪام اﻟﻨﺼﯿﺮ‪ .‬وﺗﺸﺠﯿﻊ اﻟﺼﻐﯿﺮ‬
 ‫وﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺴﻦ اﻟﻤﺒﻜﺮة اﻟﺘﻲ ﯾﺴﺘﻘﺒﻞ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﺆﺛﺮات اﻟﻘﺎﺋﻢ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺗﺮﺑﯿﺘﮫ دون ﻗﺪرة ﻋﻠﻲ اﻟﻔﺮز واﻟﺘﻤﺤﯿﺺ واﺳﺘﺒﻌﺎد اﻟﻔﺎﺳﺪ ﻣﻨﮭﺎ واﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﺘﺤﺪد ﻓﯿﮭﺎ أﯾﻀﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺳﻤﺎت ﺗﻜﻮﯾﻨﮫ اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﺬي ﺳﯿﺼﺎﺣﺒﮫ ﺑﻘﯿﺔ‬
‫اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬ﺗﺸﺠﯿﻌﮫ ﻋﻠﻲ ﺗﻌﻠﻢ اﻟﻜﺮاھﯿﺔ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻟﺸﻚ ﻓﻲ أﻗﺮب‬
‫اﻟﻨﺎس إﻟﯿﮫ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻻﻃﻤﺌﻨﺎن إﻟﯿﮭﻢ‪ ,‬واﻟﻨﻔﻮر ﻣﻦ ذوي رﺣﻤﮫ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ‬
‫اﻗﺘﺮاﺑﮫ ﻣﻨﮭﻢ وﺗﻤﺘﻌﮫ ﺑﺤﻨﺎﻧﮭﻢ وﺣﻤﺎﯾﺘﮭﻢ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪ ,‬ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻟﻦ ﯾﻘﺪم اﻟﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ إﻻ إﻧﺴﺎﻧﺎ ﻣﻀﻄﺮب اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﻣﻤﺮور اﻟﻨﻔﺲ أﻗﺮب‬
‫ﻟﻼﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻜﺮاھﯿﺔ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻘﺒﻮﻟﮭﻢ ﻧﻔﺴﯿﺎ واﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ‬
‫اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻟﻤﺸﺎﻋﺮھﻢ ﻓﻜﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﺣﻜﻢ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ ﻏﺮس ﻓﻲ روﺣﮫ ھﺬا‬
‫اﻟﺒﻐﺾ ﻟﻸھﻞ ﻓﻲ اﻟﺼﻐﺮ‪ ,‬ﺑﺄن ﯾﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺑﺎﺣﺴﺎس اﻟﻌﺎﺟﺰ ﻋﻦ ﺣﺐ‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ واﻛﺘﺴﺎب ﻣﻮدﺗﮭﻢ‪ ..‬واﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻣﻌﮭﻢ‪.‬‬
‫وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻷن اﻟﻨﺎر ﺣﯿﻦ ﯾﺸﺘﻌﻞ ﺿﺮاﻣﮭﺎ ﻓﺈﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﻨﺘﺸﺮ‬
‫ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ اﻧﺘﻘﺎﺋﯿﺔ ﻓﺘﺘﻔﺎدي ھﺬه اﻟﺒﻘﻌﺔ وﺗﺤﺮق ﺗﻠﻚ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﺗﺘﺠﮫ أﻟﺴﻨﺘﮭﺎ‬
‫ﺑﻘﻮة اﻟﺪﻓﻊ اﻟﺬاﺗﯿﺔ ﻓﻲ ﻛﻞ اﻻﺗﺠﺎھﺎت وﻟﯿﺲ ﺑﻤﺴﺘﺒﻌﺪ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ رﺿﻊ‬
‫اﻟﻜﺮاھﯿﺔ ﻣﻦ ﺛﺪي أﻣﮫ ﻷﺑﯿﮫ وﺟﺪه وﺟﺪﺗﮫ‪ ,‬ان ﺗﻤﺘﺪ ﻛﺮاھﯿﺘﮫ ﻋﻨﺪ أول‬
‫ﻣﻔﺘﺮق ﻟﻠﻄﺮق اﻟﻲ ﻣﻦ أرﺿﻌﺘﮫ ﻟﺒﺎن اﻟﺒﻐﺾ وﻛﺮه اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪,‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﺈﻧﮫ ﺑﺎﻟﻤﻨﻄﻖ اﻟﻨﻔﻌﻲ وﺣﺪه ﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺻﺎﻟﺢ أي أو أب أن ﯾﻐﺮس‬
‫ﻓﻲ ﻧﻔﻮس ﺻﻐﺎره ﻛﺮاھﯿﺔ أﺣﺪ اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ أو ذوﯾﮫ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﺑﺎﻟﻤﻨﻄﻖ اﻟﺪﯾﻨﻲ واﻷﺧﻼﻗﻲ ﻓﯿﻜﻔﻲ ﻗﺎﻃﻊ اﻟﺮﺣﻢ ﻣﺎﺟﺎء ﻓﻲ اﻷﺛﺮ ﻋﻦ‬
‫ﻋﺎﺋﺸﺔ رﺿﻲ اﷲ ﻋﻨﮭﺎ ﻋﻦ اﻟﻨﺒﻲ ﺻﻠﻲ اﷲ ﻋﻠﯿﮫ وﺳﻠﻢ ﻣﻦ ﻗﻮﻟﮫ‪ :‬اﻟﺮﺣﻢ‬
‫ﻣﻌﻠﻘﺔ ﺑﺎﻟﻌﺮش ﺗﻘﻮل‪ :‬ﻣﻦ وﺻﻠﻨﻲ وﺻﻠﮫ اﷲ وﻣﻦ ﻗﻄﻌﻨﻲ ﻗﻄﻌﮫ اﷲ‬
‫ﺻﺪق رﺳﻮل اﷲ ﻋﻠﯿﮫ وﺳﻠﻢ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﺷﺎءت ھﺬه اﻷم اﻟﺸﺎﺑﺔ ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ وﺻﻐﺎرھﺎ أن ﯾﻘﻄﻌﮭﺎ وﯾﻘﻄﻌﮭﻢ رﺑﮭﻢ‬
‫ﺟﻞ ﺷﺄﻧﮫ ﻓﮭﻲ وﻣﺎاﺧﺘﺎرت ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬وإن ﺷﺎءت ﻏﯿﺮه ﻓﺎﻟﻄﺮﯾﻖ واﺿﺢ‬
‫وﻗﺼﯿﺮ وﻻ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻲ دﻟﯿﻞ!‬
 ‫اﻷﺣﻼم اﻟﻤﻮءودة‬
‫دﻓﻌﺘﻨﻲ ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ إﻟﯿﻚ رﺳﺎﻟﺔ ﯾﻮم اﻟﺨﻼص اﻟﺘﻲ ﯾﺸﻜﻮ ﻓﯿﮭﺎ ﺻﺎﺣﺒﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺘﮫ اﻟﺠﺎﻓﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﺸﻌﺮ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ﯾﻮﻣﺎ وﻻ ﯾﺮﺑﻄﮫ ﺑﮭﺎ إﻻ ﺣﺒﮫ‬
‫ﻷﻃﻔﺎﻟﮫ وﺧﻮﻓﮫ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﯿﻜﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺤﻤﻠﮭﺎ ﺿﺪه‪ ,‬وﻋﺰﻣﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺰواج ﻣﻦ أﺧﺮي ذات ﯾﻮم ﯾﺴﻤﯿﮫ ﺑﯿﻮم اﻟﺨﻼص‪ ,‬وأﻧﺎ ﻃﺒﯿﺐ ﻓﻲ‬
‫اﻷرﺑﻌﯿﻨﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ وﻗﺪ أﻋﻄﺎﻧﻲ اﷲ ﻣﻦ ﻓﻀﻠﮫ ﺳﻤﺎﺣﺔ ﻓﻲ اﻟﺨﻠﻖ‬
‫وﻟﯿﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻄﺒﻊ وﻓﺘﺢ ﻟﻲ أﺑﻮاب رزﻗﮫ وﺣﺐ اﻟﻨﺎس واﻟﺤﻤﺪ ﷲ‪ ,‬وﻗﺪ‬
‫ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﻣﺘﺪﯾﻨﺔ ﻓﻘﯿﺮة ﺗﻔﺘﺢ أﺑﻮاﺑﮭﺎ ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ﺗﻌﺮﻓﮫ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫ﻓﻘﺮھﺎ اﻟﺸﺪﯾﺪ‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﻛﺎن ﻣﻨﺰﻟﻨﺎ ﯾﻤﺘﻠﺊ داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻟﻀﯿﻮف اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺴﺘﻌﺬﺑﻮن‬
‫اﻟﺠﻠﻮس ﻣﻊ أﺑﻲ‪ ,‬وﻛﻨﺖ اﺑﻨﺎ ﻣﻄﯿﻌﺎ ﻣﺘﻔﻮﻗﺎ وداﺋﻤﺎ ﻣﻦ اﻷواﺋﻞ وﻣﺤﻞ‬
‫اﻓﺘﺨﺎر أﺑﻲ أﻣﺎم اﺻﺪﻗﺎﺋﮫ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ﻣﺸﻜﻠﺘﻲ اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻮﻗﺖ ھﻲ‬
‫ﻋﺪم ﻗﺪرة أﺑﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﻮﻓﯿﺮ ﻧﻔﻘﺎت اﻟﺤﯿﺎة اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻟﻨﺎ وﻣﻨﮭﺎ ﻧﻔﻘﺎت‬
‫دراﺳﺘﻲ ﺑﺎﻟﺜﺎﻧﻮي واﻟﺠﺎﻣﻌﺔ‪ ,‬ﻓﻌﻤﻠﺖ ﺧﻼل دراﺳﺘﻲ ﻷوﻓﺮ ﻣﺼﺎرﯾﻒ‬
‫اﻟﻜﺘﺐ واﺷﺘﺮي ﻣﻼﺑﺲ ﻻﺋﻘﺔ اذھﺐ ﺑﮭﺎ إﻟﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ‪ ,‬وﻓﻲ ﺧﻀﻢ ھﺬا‬
‫اﻟﻜﻔﺎح ﻛﺎﻧﺖ ﻟﻲ أوﻗﺎﺗﻲ اﻟﻘﺼﯿﺮة اﻟﺘﻲ أﺣﻠﻢ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺄن ﺗﻨﺠﻠﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﻈﺮوف ذات ﯾﻮم وﺗﻨﺘﮭﻲ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ﻣﻊ اﻧﺘﮭﺎء دراﺳﺘﻲ وﻋﻤﻠﻲ ﻛﻄﺒﯿﺐ‪,‬‬
‫وﻛﺎن ھﺬا اﻷﻣﻞ ھﻮ ﻣﺎ ﯾﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﻲ أن أﺗﺤﻤﻞ ھﺬه اﻟﻈﺮوف اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﻲ ﯾﺪ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻛﺜﯿﺮا ﻣﺎﻛﺎن ﯾﻨﺘﺎﺑﻨﻲ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺄﻧﻨﻲ‬
‫ﻣﻘﮭﻮر ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎت ﻋﻤﻞ ﻃﻮﯾﻠﺔ وﺳﺎﻋﺎت ﻣﺬاﻛﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ‪ ,‬وﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻷﺛﻨﺎء ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻲ زﻣﯿﻠﺔ ﻟﻲ‪ ,‬ﻇﺮوﻓﮭﺎ ﻣﻘﺎرﺑﺔ ﻣﻦ ﻇﺮوﻓﻲ ووﺟﺪ ﻛﻞ‬
‫ﻣﻨﺎ ﻓﻲ اﻵﺧﺮ ﻣﻼذا ﻟﮫ أو رﺑﻤﺎ ﺑﺼﯿﺺ أﻣﻞ وﺳﻂ ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ‪,‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺤﺘﺮﻣﺔ ﻓﺘﻌﺎھﺪﻧﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺨﺮج‬
‫وﻋﻠﻲ أن ﻧﻌﻤﻞ وﻧﻐﯿﺮ ﻇﺮوﻓﻨﺎ إﻟﻲ اﻷﻓﻀﻞ ﺑﺈذن اﷲ ﻟﻜﻨﻨﺎ ﺑﻌﺪ أن‬
‫ﺗﺨﺮﺟﻨﺎ اﻛﺘﺸﻔﻨﺎ أن اﺣﻼﻣﻨﺎ ﻣﺴﺘﺤﯿﻠﺔ اﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ﻷﻧﻨﺎ ﻻﻧﻤﻠﻚ ﺷﯿﺌﺎ ﺳﻮي‬
 ‫اﻟﻤﺮﺗﺐ‪ ,‬ووراء ﻛﻞ ﻣﻨﺎ أﺳﺮة ھﻮ اﻷﻣﻞ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وھﻜﺬا دﻓﻨﺖ أﻣﻠﻲ‬
‫ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ أﻣﻞ أﺳﺮﺗﻲ وﻛﺬﻟﻚ ﻓﻌﻠﺖ زﻣﯿﻠﺘﻲ واﺗﻔﻘﻨﺎ ﻋﻠﻲ أن ﻧﻈﻞ أﺻﺪﻗﺎء‪,‬‬
‫وﺗﺰوﺟﺖ ھﻲ ﻣﻦ أول ﺷﺨﺺ ﻣﻨﺎﺳﺐ وﺑﺎرﻛﺖ زواﺟﮭﺎ‪ ,‬وﺑﺪاﺧﻠﻲ‬
‫ﺑﺮﻛﺎن ﻻ ﯾﻘﺪر ﻋﻠﻲ اﻻﻧﻔﺠﺎر‪ ,‬وﻻزﻣﻨﻲ إﺣﺴﺎس اﻟﻘﮭﺮ ﻣﺮة ﺛﺎﻧﯿﺔ‬
‫ودﻓﻨﺖ أﺣﺰاﻧﻲ ﺑﺪاﺧﻠﻲ واﻧﻐﻤﺴﺖ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻲ‪ ,‬وﺗﺤﺴﻨﺖ اﺣﻮاﻟﻲ اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء ﻓﺎﻗﺘﺮﺣﺖ ﻋﻠﻲ أﻣﻲ اﻟﺰواج واﺧﺘﺎر ﻟﻲ أھﻠﻲ ﻓﺘﺎة ﻣﻦ‬
‫أﺳﺮة ﻃﯿﺒﺔ ﺣﺎﺻﻠﺔ ﻋﻠﻲ ﺷﮭﺎدة ﻣﺘﻮﺳﻄﺔ وواﻓﻘﺖ ﻋﻠﻲ اﺧﺘﯿﺎر أﺳﺮﺗﻲ‪,‬‬
‫ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ھﻨﺎك ﺳﺒﺐ ﻟﻠﺮﻓﺾ‪ ,‬وﺗﻤﺖ ﺧﻄﺒﺘﻲ ﻟﮭﺬه اﻟﻔﺘﺎة ورأﯾﺘﮭﺎ‬
‫ﺧﻼل اﻟﺨﻄﺒﺔ ﻣﺮات ﻗﻠﯿﻠﺔ وﻛﺎﻧﺖ ﻻﺗﺘﺤﺪث ﻛﺜﯿﺮا‪ ,‬وﻛﻨﺖ أﺣﯿﺎﻧﺎ اﺳﺘﻌﯿﺪ‬
‫ﺻﻮرة ﻓﺘﺎﺗﻲ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﯿﺪ اﻟﻜﻼم ﻓﺄﺗﺬﻛﺮ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ زوﺟﺔ‬
‫وأﻣﺎ‪ ,‬وﻻ ﯾﺠﻮز ﻟﻲ أن أﻓﻜﺮﻓﯿﮭﺎ‪ .‬وﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ اﺧﺘﺎرھﺎ ﻟﻲ أھﻠﻲ‬
‫وﺑﺪاﺧﻠﻲ ﻧﻔﺲ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻘﮭﺮ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺧﺘﺮ ﺷﺮﯾﻜﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻨﻔﺴﻲ‪,‬‬
‫وأﻗﺒﻠﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ ﻟﻜﻦ ﻛﺎن ھﻨﺎك ﺷﺊ ﺑﯿﻨﻨﺎ داﺋﻤﺎ‪ ,‬ﻓﮭﻲ‬
‫ﺗﺬﻛﺮﻧﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﺪوام ﺑﺄﻧﮭﺎ اﺑﻨﺔ ﻋﺎﺋﻠﺔ ﻛﺒﯿﺮة‪ ,‬وﺣﺘﻲ دون أن ﺗﺬﻛﺮﻧﻲ‬
‫ﺑﺬﻟﻚ ﻛﻨﺖ اﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﺗﺘﻤﯿﺰ ﻋﻠﻲ ﺑﮭﺬه اﻟﻤﯿﺰة اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﺪ ﻟﻲ ﻓﯿﮭﺎ‪,‬‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ أﻗﻞ ﻓﻲ اﻟﺠﻤﺎل واﻟﺜﻘﺎﻓﺔ واﻟﻠﺒﺎﻗﺔ وﻛﻞ ﺷﺊ ﻣﻦ‬
‫ﻓﺘﺎﺗﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ اﻟﻔﻘﯿﺮة‪ ,‬وﻣﻀﺖ اﻷﯾﺎم واﻟﺴﻨﻮن اﻧﻘﻄﻊ ﺧﻼﻟﮭﺎ أھﻠﻲ ﻋﻦ‬
‫زﯾﺎرﺗﻲ ﻷﻧﮭﺎ ﺗﺘﻌﺎﻟﻲ ﻋﻠﯿﮭﻢ‪ ,‬وﻻ ﺗﺮﺣﺐ ﺑﻮﺟﻮدھﻢ وﻟﻢ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮭﺎ ﻷﻧﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ رزﻗﺖ ﺑﺄﻃﻔﺎل وﻟﻢ ﯾﻜﻦ أﻣﺎﻣﻲ إﻻ اﻟﺼﺒﺮ‬
‫ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﺒﻼء‪ ,‬واﺳﺘﺒﺪﻟﺖ ﺑﺤﺐ ﻓﺘﺎﺗﻲ اﻷوﻟﻲ ﺣﺐ اﺑﻨﺎﺋﻲ وﺻﺎروا ﻛﻞ‬
‫ﺷﺊ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬وﺗﻮاﻟﺖ اﻷﯾﺎم وازدادت اﻟﮭﻮة ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ زوﺟﺘﻲ‬
‫ﻓﺤﯿﺎﺗﮭﺎ ﻣﺤﺪودة ﺑﺘﺤﻀﯿﺮ اﻟﻄﻌﺎم وأﻋﻤﺎل اﻟﻤﻨﺰل وﻻ ﺗﻌﺮف ﻋﻦ‬
‫اﻟﺰواج وﻋﻦ ﺣﻖ اﻟﺰوج أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ,‬وزاد داﺧﻠﻲ اﻻﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻘﮭﺮ‬
‫وﻋﺪم اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻌﮭﺎ ﻓﺄﺻﺒﺤﺖ اﻗﻀﻲ ﻣﻌﻈﻢ وﻗﺘﻲ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻲ‬
 ‫وأﻧﺘﮭﺰ اﻟﻔﺮص ﻟﻜﻲ أزور أھﻠﻲ وأﺻﻞ رﺣﻤﮭﻢ‪.‬وﻓﻲ ذروة ھﺬا اﻟﻘﮭﺮ‬
‫ﺷﺎءت اﻷﻗﺪار أن اﻟﺘﻘﻲ ﺑﻄﺒﯿﺒﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﻣﻄﻠﻘﺔ‪ ,‬ﺷﻌﺮت ﺑﺎرﺗﯿﺎح ﺗﺠﺎھﮭﺎ‬
‫ﺧﺎﺻﺔوأن ﻟﮭﺎ ﻧﻔﺲ ﺷﺨﺼﯿﺔ زﻣﯿﻠﺘﻲ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ واﻧﻨﻲ ﻗﺪ وﺟﺪت ﻓﯿﮭﺎ ﻛﻞ‬
‫ﻣﺎ ﺗﻔﺘﻘﺮ إﻟﯿﮫ زوﺟﺘﻲ ﻣﻦ ﺣﺐ اﻟﻨﺎس واﻷﻟﻔﺔ ﺑﮭﻢ واﻟﺼﺪق ﻓﻲ اﻟﻘﻮل‬
‫واﻟﺮﻗﺔ ﻓﻲ اﻟﻄﺒﻊ‪ ,‬ووﺟﺪﺗﻨﻲ اﻧﺠﺬب إﻟﯿﮭﺎ واﺷﺘﻌﻞ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ أﻣﻞ ﻛﺬﻟﻚ‬
‫اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﮫ ﺧﻼل دراﺳﺘﻲ ﺑﺎﻟﺠﺎﻣﻌﺔ وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﻛﺘﻤﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﺣﺘﻲ ﺻﺎرت ھﺬه اﻟﺰﻣﯿﻠﺔ ﻣﺤﻮر ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫وﺑﺼﯿﺺ اﻷﻣﻞ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬وﺑﻐﯿﺮ أن اﺟﺮؤ ﺣﺘﻲ ﻋﻠﻲ أن اﻋﺘﺮف ﻟﻨﻔﺴﻲ‬
‫ﺑﺄﻧﻲ أﺣﺒﮭﺎ ﺣﺒﺎ ﺷﺪﯾﺪا وﻋﻠﻲ ﺛﻘﺔ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ ﺗﺠﺎھﻲ‪ ,‬ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮭﺎ‬
‫ﻟﻢ ﺗﻨﻄﻖ ﺑﮭﺎ اﺑﺪا‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ أن أواﺟﮫ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺰواج ﻣﻨﮭﺎ أو ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ وﺣﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ أن أواﺟﮫ اﺑﻨﺎﺋﻲ‬
‫اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺪ أﻋﻄﯿﺘﮭﻢ ﻛﻞ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬ﻣﻊ أن ﻟﻲ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة أﻧﺎ أﯾﻀﺎ‪.‬‬
‫واﻧﻲ أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ اﻵن ﺑﻌﺪ أن اﺗﺨﺬت ﻗﺮاري ﻣﻦ ﺷﮭﻮر ﺑﺄن أﻋﯿﺶ‬
‫ﻻﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ,‬وأن أﻧﺴﻲ أﻣﺮ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ اﺣﺘﺮق ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي‬
‫وﻗﺪ ﻓﻘﺪت اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﺻﺮت أﺗﻤﻨﻲ اﻟﻤﻮت‪ ,‬وأرﯾﺪك أن ﺗﻘﻮل‬
‫ﻟﻲ ﻣﺎ ﯾﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ اﺗﺨﺬﺗﮫ ﻣﻦ ﻗﺮار وأن ﺗﺨﺒﺮﻧﻲ ھﻞ ﯾﺠﺐ أن‬
‫ﯾﻤﻮت اﻵﺑﺎء ﻣﻦ أﺟﻞ اﺑﻨﺎﺋﮭﻢ‪ ,‬وھﻞ ﯾﺠﺐ أن أﺿﺤﻲ داﺋﻤﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ‬
‫ﺳﻌﺎدة اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬إﻧﻨﻲ اﻧﻈﺮ اﻟﻲ ﺣﺎﻟﻲ وﻗﺪ اﺟﺘﻤﻌﺖ ﻟﻲ أﺳﺒﺎب اﻟﺴﻌﺎدة‬
‫ﻣﻦ ﻣﺮﻛﺰ ﻣﺮﻣﻮق وﻣﺎل وﺳﻤﻌﺔ ﻃﯿﺒﺔ وأﺑﻨﺎء ﻣﺘﻔﻮﻗﯿﻦ‪ ,‬وأري أﻧﻨﻲ ﻗﺪ‬
‫اﺑﺘﻠﯿﺖ ﻓﻲ ﺷﺮﯾﻜﺔ ﻋﻤﺮي‪ .‬واﺗﺴﺎءل ھﻞ ﺳﯿﺄﺗﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺬي ﺳﯿﻔﺎرﻗﻨﻲ‬
‫ھﺬا اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻘﮭﺮ؟ وھﻞ ﯾﻤﻜﻦ ان ﺗﻌﻮد ﻟﻲ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﻣﺘﻲ‪ ..‬إﻧﻨﻲ أرﯾﺪ أن ﺗﻘﻮﯾﻨﻲ ﻛﻠﻤﺎﺗﻚ ﻓﻤﺎذا ﺗﻘﻮل ﻟﻲ؟‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻟﻮ ﺗﺄﻣﻠﺖ ﻗﺼﺘﻚ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻌﯿﻦ ﻣﺤﺎﯾﺪة‪ ..‬وﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻣﯿﻞ اﻻﻧﺴﺎن‬
‫اﻟﻐﺮﯾﺰي ﻟﻠﺮﺛﺎء ﻟﻨﻔﺴﮫ وﻟﻮم اﻟﻈﺮوف اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﺑﮫ واﺗﮭﺎﻣﮭﺎ ﺑﺤﺮﻣﺎﻧﮫ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻤﺮﺟﻮة‪ ,‬ﻟﻌﺮﻓﺖ أﻧﻚ ﻗﺪ أﺿﻌﺖ اﻟﺤﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ‬
‫ﯾﺪﯾﻚ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺨﺮج واﻟﻌﻤﻞ ﻟﺴﺒﺐ أﺳﺎﺳﻲ ھﻮ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺳﺎرﻋﺖ‬
‫ﺑﺎﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﻈﺮوﻓﻚ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ واﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪ .‬ﺑﻼ ﻣﻘﺎوﻣﺔ‪ ,‬وﻛﺬﻟﻚ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫زﻣﯿﻠﺘﻚ‪ ,‬ﻣﻤﺎ ﯾﻌﻨﻲ أن ﻣﺸﻜﻠﺘﻜﻤﺎ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻓﻲ ﻇﺮوﻓﻜﻤﺎ‬
‫اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻮاﺗﯿﺔ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﺳﺎﺳﺎ ﻓﻲ اﻻﻧﮭﺰاﻣﯿﺔ وﺧﻮر‬
‫اﻹرادة وﺿﻌﻒ اﻟﮭﻤﺔ ﻋﻦ اﻟﻜﻔﺎح واﻟﺪﻓﺎع ﻋﻦ اﻟﺤﺐ واﻻﺳﺘﻤﺴﺎك ﺑﮫ‬
‫واﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﻈﺮوف إﻟﻲ أن ﺗﺘﻐﯿﺮ ﻟﻸﻓﻀﻞ‪ ..‬واﻟﺤﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ أﺛﻤﻦ‬
‫ﻣﻦ أن ﯾﻀﺤﻲ ﺑﮫ ﻃﺮﻓﺎه أو ﯾﺘﻨﺎزﻻ ﻋﻨﮫ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺴﮭﻮﻟﺔ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أن‬
‫ﻇﺮوف ﻛﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻣﺴﺘﻌﺼﯿﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﻜﻔﺎح ﻟﺘﻐﯿﯿﺮھﺎ إﻟﻲ اﻷﻓﻀﻞ‬
‫ﺑﺸﺊ ﻣﻦ اﻟﺼﺒﺮ وﻣﻐﺎﻟﺒﺔ اﻷوﺿﺎع‪ ,‬ﺑﺪﻟﯿﻞ أﻧﻚ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺧﻼل ﺑﻀﻊ‬
‫ﺳﻨﻮات أﺧﺮي ﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج دون أن ﺗﺘﻘﺎﻋﺲ ﻋﻦ اداء واﺟﺒﻚ‬
‫اﻻﻧﺴﺎﻧﻲ ﺗﺠﺎه اﺳﺮﺗﻚ‪ ,‬وﻷﻧﻚ ﺗﻌﺮف ذﻟﻚ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻚ وﺗﺸﻌﺮ ﺑﻠﻮم‬
‫اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻔﺮﯾﻂ ﻓﻲ اﻟﺤﺐ وﻋﺪم اﻟﻜﻔﺎح ﻟﻠﺤﻔﺎظ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻌﺎﻧﻲ‬
‫اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻘﮭﺮ ﻟﯿﺲ ﻷﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﺨﺘﺮ زوﺟﺘﻚ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ اﺧﺘﺎرﺗﮭﺎ ﻟﻚ‬
‫اﺳﺮﺗﻚ‪ ,‬إذ ﻣﺎ ﻛﺎن اﺳﮭﻞ ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻦ أن ﺗﻌﺘﺮض ﻋﻠﻲ اﻻﺧﺘﯿﺎر أو‬
‫ﺗﺮﻓﻀﮫ أو ﺗﺴﺘﺒﺪﻟﮫ ﺑﻐﯿﺮه‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﻷﻧﻚ ﻗﺪ أدرﻛﺖ أﻧﮫ ﻛﺎن ﻓﻲ ﻣﻘﺪورك‬
‫ﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﺤﻠﯿﺖ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ وﻗﻮة اﻹرادة وﻋﺰﯾﻤﺔ اﻟﻜﻔﺎح أن ﺗﻔﻮز‬
‫ﺑﺎﻟﺤﺐ واﻟﺴﻌﺎدة وأﻻ ﺗﻨﮭﺰم ﺳﺮﯾﻌﺎ أﻣﺎم اﻟﻈﺮوف ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻮاﺗﯿﺔ‪..‬‬
 ‫ھﺬا ھﻮ اﻟﻤﺒﺮر اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻟﻤﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻣﻦ ﻗﮭﺮ داﺧﻠﻲ وﻟﯿﺲ أي ﺷﺊ‬
‫آﺧﺮ‪ ,‬وﻷﻧﻚ ﻛﻨﺖ ﺗﻨﻄﻮي ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﺘﻀﺎرﺑﺔ‪ ,‬ﻓﺈﻧﻚ ﻗﺪ ﺑﺪأت‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺰوﺟﯿﺔ وﻣﺮآﺗﻚ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ ﻣﺸﻮﺷﺔ ﺑﻠﻮم اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻔﺮﯾﻂ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﺐ وﺑﺎﻟﺘﺸﻜﻚ ﻓﻲ ﻗﺪرة اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﻤﺤﺖ ﺑﮭﺎ اﻟﻈﺮوف اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‬
‫اﺧﯿﺮا ﻋﻠﻲ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﺿﯿﺎع اﻟﺤﺐ‪ ..‬وأدي ﺗﻔﺎﻋﻞ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ إﻟﻲ‬
‫اﻟﻤﺴﺎرﻋﺔ ﺑﺈﻋﻔﺎء اﻟﻨﻔﺲ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻋﻦ ﻋﺪم اﻟﺘﺠﺎوب ﻣﻊ اﻟﺰوﺟﺔ‪,‬‬
‫ﺑﻨﺴﺒﺔ اﻟﻠﻮم اﻟﯿﮭﺎ وﺗﺤﻤﯿﻠﮭﺎ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻷﻧﮭﺎ ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻓﺘﺎة‬
‫اﻟﻘﻠﺐ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬وﻷﻧﮭﺎ ﺗﻜﺮس ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻻﺑﻨﺎﺋﮭﺎ وﺑﯿﺘﮭﺎ وﻻ ﺗﻌﺮف ﻣﻦ‬
‫اﻟﺰواج ﺳﻮي ذﻟﻚ‪ ..‬أو ﻷﻧﮭﺎ ﺗﻌﺘﺰ ﺑﺄوﺿﺎﻋﮭﺎ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﻀﻞ‬
‫أوﺿﺎﻋﻚ اﻷﺳﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫واﻟﻤﺆﻛﺪ أﻧﻚ ﻗﺪ ﻇﻠﻤﺖ ﻧﻔﺴﻚ وﻇﻠﻤﺖ زوﺟﺘﻚ ﺑﺎرﺗﺒﺎﻃﻚ ﺑﮭﺎ وأﻧﺖ ﻏﯿﺮ‬
‫ﻣﮭﯿﺄ ﻻﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻦ ﻓﺘﺎﺗﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ وﻟﮭﺎ‬
‫وﺳﺎﺋﻠﮭﺎ اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﺗﺠﺎه ﺷﺮﯾﻚ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻏﯿﺮ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﺔ ﻛﺬﻟﻚ ﻋﻦ اﻟﻈﺮوف اﻟﺘﻲ دﻓﻌﺘﻚ ﻟﻠﺘﻀﺤﯿﺔ ﺑﺎﻟﺤﺐ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ رأﯾﻲ ﻓﯿﻤﺎ اﺗﺨﺬﺗﮫ ﻣﻦ ﻗﺮار ﺑﻤﻐﺎﻟﺒﺔ ﺿﻌﻔﻚ‬
‫اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ اﻟﻄﺎرئ ﺗﺠﺎه زﻣﯿﻠﺘﻚ اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ‪ ..‬وﻋﺠﺰك ﻋﻦ ﻣﻮاﺟﮭﺔ ﺗﺒﻌﺎت‬
‫اﺧﺘﯿﺎرك اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وﺗﺮاﺟﻌﻚ ﻋﻨﮫ ﺗﻜﺮﯾﺴﺎ ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ ﻷﺳﺮﺗﻚ واﺑﻨﺎﺋﻚ‪,‬‬
‫ﻓﺎﻧﻲ أﻗﻮل ﻟﻚ إﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻌﺪل أن ﯾﺪﻓﻊ ﻏﯿﺮﻧﺎ ﻓﻮاﺗﯿﺮ ﻋﺠﺰﻧﺎ اﻟﺴﺎﺑﻖ‬
‫ﻋﻦ ﻣﻐﺎﻟﺒﺔ ﻇﺮوﻓﻨﺎ‪.‬‬
‫وﻻﺷﻚ ﻓﻲ أن ﻣﺤﺎوﻟﺘﻚ ﻟﻠﺘﻌﻮﯾﺾ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ اﻟﻤﺘﺄﺧﺮ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﺘﺘﺮﺗﺐ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺗﺒﻌﺎت ﺟﺴﺎم ﯾﺘﺄذي ﺑﮭﺎ ﻣﻦ ﻻ ذﻧﺐ ﻟﮭﻢ ﻓﻲ اﺳﺘﺴﻼﻣﻚ اﻟﺴﺮﯾﻊ‬
‫ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺨﺮج ﻟﻈﺮوﻓﻚ‪ ..‬وأوﻟﮭﻢ زوﺟﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﺠﺒﺮك أﺣﺪ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﻻ ﺗﺠﺪ ﻣﺎ ﺗﺄﺧﺬه ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺳﻮي ﻓﻲ اﻧﻜﻔﺎﺋﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ‬
‫واﺑﻨﺎﺋﮭﺎ‪ ,‬ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻟﻢ ﺗﺤﺴﻦ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﺐ‪ ,‬واﺑﻨﺎؤك اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﻻ ذﻧﺐ ﻟﮭﻢ وﻻ ﺟﺮﯾﺮة ﻓﯿﻤﺎ ﻗﻀﺖ ﺑﮫ اﻟﻤﻘﺎدﯾﺮ‪..‬‬
‫ﻓﻼ ﺗﺨﺠﻞ ﻣﻦ ﻗﺮار ﺷﺠﺎع رأﯾﺖ ﻣﻌﮫ أن ﺗﺘﺤﻤﻞ وﺣﺪك ﺗﺒﻌﺎت اﻟﺘﻔﺮﯾﻂ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﺐ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ وﻋﺪم اﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﻣﻦ ﺗﺰوﺟﺘﮭﺎ‬
‫ﺑﺈرادﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪..‬‬
‫ﻓﮭﻜﺬا ﯾﻔﻌﻞ اﻟﻔﻀﻼء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺄﺑﻮن إﻻ أن ﯾﺘﺤﻤﻠﻮا وﺣﺪھﻢ ﺗﺒﻌﺎت‬
‫اﺧﺘﯿﺎراﺗﮭﻢ‪ ..‬وﻻ ﯾﻜﻠﻔﻮن ﻏﯿﺮھﻢ ﻣﻦ أﻣﺮھﻢ رھﻘﺎ ﺑﺄﯾﺔ دﻋﺎوي أو‬
‫ﻣﺒﺮرات‪ ,‬وﻟﻮ اﻧﺼﻔﺖ ﻟﺤﺎوﻟﺖ إﻗﻨﺎع ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻔﺘﺢ ﺻﻔﺤﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻊ‬
‫زوﺟﺘﻚ وأم اﺑﻨﺎﺋﻚ‪ ,‬ﻻ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ ﻛﺮﻣﺰ ﻟﻠﮭﻤﺔ اﻟﺨﺎﺋﺮة واﻟﺤﺐ‬
‫اﻟﺬي ﺗﺨﻠﻲ ﻋﻨﮫ ﻃﺮﻓﺎه‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﻛﺄﻧﺴﺎﻧﺔ وأم وزوﺟﺔ ﺟﻤﻊ اﷲ ﺑﯿﻨﻚ‬
‫وﺑﯿﻨﮭﺎ وداﻣﺖ ﻋﺸﺮﺗﻜﻤﺎ ﺑﻼ ﻣﺸﻜﻼت ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﺣﺘﻲ أﺛﻤﺮت ﺛﻤﺎرھﺎ‬
‫اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻣﻦ اﻻﺑﻨﺎء‪ ..‬وﻣﻦ اﻟﻤﺆﻛﺪ أﻧﻚ ﺳﻮف ﺗﺴﺘﺸﻌﺮ ﺗﺠﺎھﮭﺎ اﺣﺎﺳﯿﺲ‬
‫‪.‬ﺟﺪﯾﺪة ﺗﻘﻀﻲ ﻋﻠﻲ اﺣﺎﺳﯿﺴﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺑﺎﻟﻘﮭﺮ واﻟﺘﻌﺎﺳﺔ‬
 ‫اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﺮ‬
‫أﻧﺎ ﺷﺎب أﺑﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ 30‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﻣﺘﻤﺎﺳﻜﺔ وﻛﻨﺖ اﻻﺑﻦ‬
‫اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻋﻠﻲ أرﺑﻊ ﺑﻨﺎت‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ﻷﺧﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﺼﻐﺮﻧﻲ ﺑﺜﻼث ﺳﻨﻮات‬
‫وھﻲ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ اﻟﻤﻘﺮﺑﺔ اﻟﺘﻲ أﺑﻮح ﻟﮭﺎ ﺑﺄﺳﺮاري‪ ,‬ﺻﺪﯾﻘﺔ ﻋﺰﯾﺰة‬
‫ﺗﻌﺮﺿﺖ وھﻲ ﻃﻔﻠﺔ ﻟﺤﺎدث ﻣﺆﻟﻢ ﺣﯿﺚ ﺻﺪﻣﺘﮭﺎ ﻣﻘﻄﻮرة‪ ,‬ﻓﻨﺘﺞ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺤﺎدث ﺑﺘﺮ ﻓﻲ إﺣﺪي ذراﻋﯿﮭﺎ وإﺣﺪي رﺟﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺤﺮﻣﺖ وھﻲ ﻃﻔﻠﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻠﻌﺐ واﻟﺠﺮي وأﺻﺒﺤﺖ ﺗﺬھﺐ إﻟﻲ ﻣﺪرﺳﺘﮭﺎ وھﻲ ﺗﺘﻌﺜﺮ ﻓﻲ‬
‫أﺟﮭﺰﺗﮭﺎ اﻟﺘﻌﻮﯾﻀﯿﺔ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻗﺪ ﻋﻮﺿﮭﺎ ﻋﻦ ذﻟﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﺠﻤﺎل واﻷﺧﻼق وﺧﻔﺔ اﻟﻈﻞ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻨﻄﻮ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﺸﺐ‬
‫ﻧﻔﺴﮭﺎ اﻟﻤﺮارة‪ ...‬وإﻧﻤﺎ واﺟﮭﺖ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﺑﺎﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺔ وﺧﻔﺔ اﻟﺮوح ﻓﻮھﺒﮭﺎ‬
‫اﷲ اﻟﻘﺒﻮل ﻟﺪي اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬وأﺣﺒﮭﺎ ﻛﻞ ﻣﻦ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮭﺎ‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ‬
‫أﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮭﺎ ﻛﺄﺧﺖ ﻟﻲ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن ﻣﺸﺎﻋﺮي ﺗﺠﺎھﮭﺎ اﺧﺘﻠﻔﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪,‬‬
‫وﺑﺪأت أﺣﺐ رؤﯾﺘﮭﺎ وﺳﻤﺎع أﺧﺒﺎرھﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﻧﺤﻮھﺎ ﺑﺎﻟﺤﺐ‪..‬‬
‫وﺣﺎوﻟﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ أن أﻗﺎوم ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ وأن أﻧﺴﺎھﺎ ﻟﻜﻨﻲ ﻓﺸﻠﺖ‬
‫وﺻﺎرﺣﺖ أﺧﺘﻲ ﺑﮭﺎ وأﻧﺎ أﺗﻮﻗﻊ أن ﺗﻨﮭﺮﻧﻲ أو ﺗﻨﻔﺮﻧﻲ ﻣﻦ اﻻرﺗﺒﺎط‬
‫اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﺑﺼﺪﯾﻘﺘﮭﺎ ھﺬه ﺑﺴﺒﺐ ﻇﺮوﻓﮭﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ‪ ,‬ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﺳﻌﯿﺪة‬
‫ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺘﻔﻜﯿﺮي ﻓﻲ ﺻﺪﯾﻘﺘﮭﺎ‪ ,‬وﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ إﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻤﻨﺖ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﮭﺎ‬
‫ذﻟﻚ‪ ..‬وﺗﺸﻌﺮ ﻋﻦ ﺛﻘﺔ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﺗﺒﺎدﻟﻨﻲ ﻧﻔﺲ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﻓﻲ‬
‫ﺻﻤﺖ وﺑﻐﯿﺮ أن ﺗﺼﺎرح أﺧﺘﻲ ﺑﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻃﻤﺄﻧﻨﺖ وازددت اﻗﺘﺮاﺑﺎ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﺣﺘﻲ ﺑﺪأت أﻣﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺤﺒﻲ‬
‫ﻟﮭﺎ وﻓﺎﺗﺤﺘﻨﻲ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ أﻻ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ ذات‬
‫ﯾﻮم‪ ,‬ﻓﻠﻢ أﻋﻠﻖ ﺑﺸﻲء ﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻣﺴﺘﻌﺪا ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﺰواج ﻣﻦ‬
‫ﻧﺎﺣﯿﺔ‪ ,‬وﻻ أﻣﻠﻚ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮي اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻋﻠﻲ اﻹﻗﺪام ﻋﻠﻲ ھﺬه‬
 ‫اﻟﺨﻄﻮة‪ .‬ﺛﻢ ﺗﺤﺴﻨﺖ أﺣﻮاﻟﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء وﺟﺎء اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‬
‫ﻟﻠﺰواج‪ .‬وﻋﺮﺿﺖ ﻋﻠﻲ أﻣﻲ ﻓﺘﺎة ﺟﻤﯿﻠﺔ‪ ,‬ﻓﻮاﻓﻘﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻋﺘﻘﺎدا ﻣﻨﻲ أن‬
‫ﺧﻄﺒﺘﻲ ﻟﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﻨﺴﯿﻨﻲ ﻓﺘﺎﺗﻲ اﻷﺧﺮي‪ .‬وﻏﻀﺒﺖ ﻣﻨﻲ أﺧﺘﻲ ﺗﻀﺎﻣﻨﺎ‬
‫ﻣﻊ ﺻﺪﯾﻘﺘﮭﺎ وﻗﺎﻃﻌﺘﻨﻲ ﻟﻔﺘﺮة‪ ..,‬وﺗﻤﺖ اﻟﺨﻄﺒﺔ وﺷﮭﺪﺗﮭﺎ ﻓﺘﺎﺗﻲ اﻷوﻟﻲ‬
‫وھﻲ ﺗﺘﻈﺎھﺮ ﺑﺎﻟﺘﻤﺎﺳﻚ واﻟﻘﻮة وإن ﻛﻨﺖ ﻟﻢ أﻧﺲ ﺣﺘﻲ اﻵن ﻧﻈﺮﺗﮭﺎ‬
‫اﻟﻜﺴﯿﺮة ﻟﻲ‪ .‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺑﻜﻞ ﺟﮭﺪي اﻟﺘﻮاؤم ﻣﻊ ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ واﻟﺘﻔﺎھﻢ ﻣﻌﮭﺎ‪,‬‬
‫ﻟﻜﻨﻲ ﻓﺸﻠﺖ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻓﺸﻼ ذرﯾﻌﺎ‪ ,‬ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻗﺎرن داﺋﻤﺎ ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ ﻓﺘﺎﺗﻲ‬
‫اﻷوﻟﻲ‪ .‬ﻓﺄﺟﺪﻧﻲ ﻋﺎﺟﺰا ﻋﻦ ﺗﻘﺒﻠﮭﺎ‪ ,‬وﺳﻠﻤﺖ ﺑﺎﻟﻔﺸﻞ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة‪ ..‬وﻗﻤﺖ‬
‫ﺑﻔﺴﺦ اﻟﺨﻄﺒﺔ ﻟﻜﯿﻼ أﻇﻠﻤﮭﺎ أو أﻇﻠﻢ ﻧﻔﺴﻲ‪ ,‬وﻋﺪت ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﻔﺘﺎﺗﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ واﺳﺘﺠﻤﻌﺖ ﺷﺠﺎﻋﺘﻲ ذات ﻣﺮة وﻓﺎﺗﺤﺖ أﻣﻲ‬
‫ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻓﺼﺮﺧﺖ ﻓﻲ وﺟﮭﻲ وأﻗﺴﻤﺖ أﻧﮭﺎ ﻟﻦ ﺗﺪﺧﻞ ﻟﻲ ﺑﯿﺘﺎ إذا‬
‫ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﮭﺎ‪ .‬وﺗﺮﻛﺖ أﻣﻲ ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ وأﻧﺎ آﻣﻞ ﻓﻲ أن ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ ﺑﻌﺪ‬
‫ﺣﯿﻦ‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﻓﺘﺮة دون أن أﻓﺎﺗﺤﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻣﺮة أﺧﺮي‪ ,‬ﺣﺘﻲ‬
‫ﺧﯿﻞ إﻟﯿﮭﺎ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻋﺪﻟﺖ ﻋﻨﮫ أو ﻧﺴﯿﺘﮫ‪...‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻣﺤﺎوﻟﺔ أﺧﯿﺮة ﻣﻊ أﻣﻲ ﻛﺮرت ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻧﻔﺲ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻖ‪ ..‬وإن‬
‫ﻛﺎن ﺑﺤﺪة أﻗﻞ‪ ,‬ﺗﺠﺮأت وأﻗﺪﻣﺖ ﻋﻠﻲ ﺧﻄﺒﺔ ﻓﺘﺎﺗﻲ‪ ..‬وﺣﺰﻧﺖ أﻣﻲ ﻟﺬﻟﻚ‬
‫وﺗﺠﺎھﻠﺘﻨﻲ‪ ..‬وﺑﻌﺪ اﻻﻧﺘﮭﺎء ﻣﻦ اﺳﺘﻌﺪادات اﻟﺰواح ﺗﻢ اﻟﺰﻓﺎف ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ‬
‫ﻓﺘﺎﺗﻲ اﻟﻘﺮﯾﺐ ﻣﻦ ﻣﺴﻜﻦ أﺳﺮﺗﻲ‪ ,‬وﺳﻌﺪت ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻣﻌﮭﺎ وﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﺪرﻧﻲ ﺷﻲء ﺳﻮي اﺳﺘﻤﺮار أﻣﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ‪ ,‬ورﻓﻀﮭﺎ دﺧﻮل ﺑﯿﺘﻲ‬
‫وﺗﺤﺬﯾﺮھﺎ ﻟﺸﻘﯿﻘﺎﺗﻲ ﻣﻦ ﻣﺴﺎﻋﺪة زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ أﻋﻤﺎل اﻟﺒﯿﺖ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ‬
‫أﺷﻌﺮ ﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﺣﺎل ﺑﺄي ﻧﻘﺺ ﻓﻲ ﻗﺪرات ﻓﺘﺎﺗﻲ ﻛﺮﺑﺔ ﺑﯿﺖ وﻗﺎﻣﺖ‬
‫ﺑﺄﻋﻤﺎل اﻟﺒﯿﺖ ﻋﻠﻲ وﺟﮫ ﻣﺮض‪ .‬وﺳﺎﻋﺪﺗﮭﺎ اﻷﺟﮭﺰة اﻟﻜﮭﺮﺑﺎﺋﯿﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫ذﻟﻚ‪ ..‬وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ اﻷﯾﺎم‪ ..‬وأﻧﺎ أﺣﺎول اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﺄﻣﻲ‪..‬‬
‫ﻓﺄزورھﺎ وأﻗﻮم ﺑﻜﻞ واﺟﺒﺎﺗﻲ ﺗﺠﺎھﮭﺎ‪ ..‬واﺳﺘﺠﺪي اﻟﻜﻠﻤﺔ اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻣﻨﮭﺎ‪..‬‬
 ‫وھﻲ ﻛﻤﺎ ھﻲ ﻻﺗﻮﺻﺪ ﺑﺎﺑﮭﺎ دوﻧﻲ وﻻ ﺗﺸﻌﺮﻧﻲ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫ﺑﺮﺿﺎﺋﮭﺎ ﻋﻨﻲ‪ ,‬وﻻ ﺗﺰورﻧﻲ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ‪ ..‬وﻻ ﺗﻘﺒﻞ زوﺟﺘﻲ‪.‬‬
‫وﻻﺣﻈﻨﺎ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﺰواج ﺗﺄﺧﺮ اﻟﺤﻤﻞ‪ ..‬ﻓﺒﺪأﻧﺎ رﺣﻠﺔ اﻟﻄﻮاف ﻋﻠﻲ‬
‫اﻷﻃﺒﺎء‪ ..‬واﻧﺘﮭﺖ ﻟﻸﺳﻒ ﺑﺎﻛﺘﺸﺎﻓﻲ أﻧﻨﻲ ﻏﯿﺮ ﻗﺎدر ﻋﻠﻲ اﻹﻧﺠﺎب‪..‬‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺤﺰن اﻟﺸﺪﯾﺪ وﻋﺮﺿﺖ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻲ أن أﻃﻠﻘﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﻌﯿﺶ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وﺗﺘﺰوج ﻣﻦ آﺧﺮ وﺗﻨﺠﺐ أﻃﻔﺎﻻ‪ ,‬ﻓﺮﻓﻀﺖ ذﻟﻚ ﺑﻌﻨﻒ ﺷﺪﯾﺪ‬
‫وﻗﺎﻟﺖ ﻟﯿﺈﻧﻨﻲ ﻟﻮ ﻓﻌﻠﺖ ﻓﻠﺴﻮف أﻛﻮن ﻗﺪ آذﯾﺘﮭﺎ أذي ﺑﻠﯿﻐﺎ ﻣﺮﺗﯿﻦ‪ ,‬اﻷوﻟﻲ‬
‫ﺣﯿﻦ ﺧﻄﺒﺖ ﻏﯿﺮھﺎ وأﻧﺎ أﻋﻠﻢ أﻧﮭﺎ ﺗﺤﺒﻨﻲ وأﻧﺎ أﺣﺒﮭﺎ‪ ,‬واﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﺣﯿﻦ‬
‫أﻧﻔﺼﻞ ﻋﻨﮭﺎ‪ ..‬وأﻛﺪت ﻟﻲ زوﺟﺘﻲ أﻧﮭﺎ ﻟﻦ ﺗﻘﺪر ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺻﻠﺔ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﺑﺪوﻧﻲ‪ ..‬ورﺟﺘﻨﻲ أﻻ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ أﺑﺪا‪.‬‬
‫وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ وأﻧﺎ ﺣﺎﺋﺮ ﻓﻲ أﻣﺮي‪ ..‬أﺷﻌﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺑﺄن‬
‫ﻣﻦ واﺟﺒﻲ أن أﻃﻠﻘﮭﺎ وﻟﺴﻮف ﺗﻨﺴﺎﻧﻲ ذات ﯾﻮم وﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪..‬‬
‫وأﺷﻌﺮ ﻓﻲ أﺣﯿﺎن أﺧﺮي ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻻ أﻗﺪر ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻘﺮار وﻻ أرﯾﺪه‪..‬‬
‫ﻓﺒﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻨﻲ ﻻ أﻗﺪر أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻈﺮ ﻓﻲ‬
‫وﺟﮭﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺨﺠﻞ‪ ,‬وھﻞ ﺗﻜﺘﺐ ﻛﻠﻤﺔ ﻷﻣﻲ ﻟﻜﻲ ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺘﻲ‪ ,‬وﺗﻘﻮل ﻟﮭﺎ إن اﻻﻧﺴﺎن ﻻ ﯾﻌﯿﺶ ﻣﻊ ﺟﺴﺪ ﺑﻞ ﻣﻊ روح وﻛﯿﺎن‬
‫وأن ﻓﺘﺎﺗﻲ ﻟﻢ ﺗﻤﻨﻌﮭﺎ إﻋﺎﻗﺘﮭﺎ ﻣﻦ ﺷﻲء ﻓﻲ ﺣﯿﻦ ﺣﺮﻣﺘﮭﺎ أﻧﺎ ﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻹﻧﺠﺎب ﺑﺴﺒﺐ ﻇﺮوﻓﻲ؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫وﻟﻤﺎذا ﺗﻌﺠﺰ ﻋﻦ اﻟﻨﻈﺮ ﻓﻲ وﺟﮫ زوﺟﺘﻚ ﺧﺠﻼ ﻣﻨﮭﺎ؟ وﻣﺎھﻲ ﺟﺮﯾﺮﺗﻚ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻣﻦ اﻹﻧﺠﺎب ﺳﻮاء أﻛﺎن ﻣﺆﻗﺘﺎ أو داﺋﻤﺎ‪ ,‬وھﻮ ﻗﺪر ﻣﻘﺪور‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﯾﻤﺘﺤﻦ ﺑﮫ؟‬
‫إن اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﺗﺠﺎه زوﺟﺘﻚ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﻔﮭﻮﻣﺎ إذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻋﻠﻤﺖ‬
‫ﺑﻌﺠﺰك ﻋﻦ اﻻﻧﺠﺎب ﻗﺒﻞ اﻟﺰواج وﻛﺘﻤﺘﮫ ﻋﻦ زوﺟﺘﻚ‪ ..‬أو إذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ‬
‫اﻛﺘﺸﻔﺘﮫ ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج وﻗﺼﺮت ﻓﻲ ﻃﻠﺐ اﻟﻌﻼج ﻣﻨﮫ وھﻮ ﻣﻤﻜﻦ‪ ,‬أو إذا‬
‫ﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﻛﺮھﺖ زوﺟﺘﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻌﻚ رﻏﻤﺎ ﻋﻨﮭﺎ ورﻓﻀﺖ‬
‫إﻃﻼق ﺳﺮاﺣﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻚ ذﻟﻚ‪ ,‬أو ﺣﺘﻲ إذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﺤﺎﯾﻠﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫زوﺟﺘﻚ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ واﺑﺘﺰزت ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ وﻣﺎرﺳﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﺎ ﯾﺸﺒﮫ اﻹﻛﺮاه‬
‫اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﺗﻘﺒﻞ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻌﻚ إﺷﻔﺎﻗﺎ ﻋﻠﯿﻚ‪ ..‬أو ﻋﺠﺰا ﻋﻦ‬
‫إﯾﻼﻣﻚ ﻋﻠﻲ ﻋﻜﺲ رﻏﺒﺘﮭﺎ اﻟﻜﺎﻣﻨﺔ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﮭﺎ ﺑﻚ وأﻧﺖ ﻟﻢ ﺗﻔﻌﻞ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﻋﺠﺰك ﻋﻦ‬
‫اﻻﻧﺠﺎب وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﺆﻗﺘﺎ وﺻﺎرﺣﺖ زوﺟﺘﻚ ﺑﮫ وﺧﯿﺮﺗﮭﺎ ﻓﻲ أﻣﺮھﺎ‬
‫ﻓﺎﺧﺘﺎرﺗﻚ ﺑﻤﻞء إرادﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻧﮭﺘﻚ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮭﺎ ذات‬
‫ﯾﻮم‪.‬‬
‫ﻓﻤﺎ وﺟﮫ اﻻﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ أو اﻟﻨﻘﺺ ﺗﺠﺎھﮭﺎ؟‬
‫أﻟﯿﺴﺖ اﻟﺤﯿﺎة اﺧﺘﯿﺎرات ﺣﺮة ﻟﻺﻧﺴﺎن؟‬
‫وأﻟﻢ ﺗﻘﻞ أﻧﺖ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ إﻧﻚ ﻋﺠﺰت ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺮاﺣﻞ ﻋﻦ اﻹﻗﺪام‬
‫ﻋﻠﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﺰوﺟﺘﻚ ھﺬه ﺑﺴﺒﺐ ﻇﺮوﻓﮭﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻷﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ وﻗﺘﮭﺎ‬
‫ﺗﻤﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬وأﻧﮫ ﺣﯿﻦ اﻣﺘﻠﻜﺘﮭﺎ أﻗﺪﻣﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج‬
 ‫ﻣﻨﮭﺎ وﺳﻌﺪت ﺑﺤﯿﺎﺗﻚ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻣﻌﺎرﺿﺔ واﻟﺪﺗﻚ واﺷﻔﺎق‬
‫اﻟﻤﺸﻔﻘﯿﻦ ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻦ اﻟﻈﺮوف اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻟﺰوﺟﺘﻚ؟‬
‫ﻟﻤﺎذا إذن ﺗﺘﺼﻮر أن زوﺟﺘﻚ أﻗﻞ ﺷﺠﺎﻋﺔ ﻧﻔﺴﯿﺔ أو أﻗﻞ ﺗﻘﺪﯾﺮا ﻟﺠﻮھﺮ‬
‫اﻷﻣﻮر ﻣﻨﻚ؟‬
‫أﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ ھﻲ اﻷﺧﺮي أن ﯾﻜﻮن ﻟﮭﺎ اﺧﺘﯿﺎرھﺎ اﻟﺤﺮ‪ ..‬ﺣﺘﻲ وﻟﻮ‬
‫ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻓﻲ وﺟﮫ إﺷﻔﺎق اﻟﻤﺸﻔﻘﯿﻦ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻣﻦ اﻷﻣﻮﻣﺔ‪,‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﻛﺎن اﻟﺤﺎل ﻣﻌﻚ ﻋﻨﺪ ارﺗﺒﺎﻃﻚ ﺑﮭﺎ؟‬
‫وأﻟﯿﺲ أﻛﺜﺮ اﻟﺰﯾﺠﺎت ﻧﺠﺎﺣﺎ واﺳﺘﻘﺮارا ھﻲ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﻮض ﻓﯿﮭﺎ ﻛﻞ‬
‫ﻃﺮف ﻧﻘﺺ اﻵﺧﺮ وﯾﺠﺒﺮ ﻛﺴﻮره ﻓﯿﺘﻜﺎﻣﻼن ﻣﻌﺎ وﯾﻮاﺟﮭﺎن اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﺑﻘﻮة اﻟﺤﺐ واﻟﻔﮭﻢ واﻟﻌﻄﻒ واﻟﺘﻀﺤﯿﺔ اﻟﻤﺘﺒﺎدﻟﺔ؟‬
‫إن اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻢ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻨﺪ ﻣﺠﺮد اﻛﺘﺸﺎﻓﻚ ﺑﻌﺠﺰك ﻋﻦ اﻻﻧﺠﺎب اﻵن‪..‬‬
‫ﻓﮭﻲ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ اﻟﻜﺎﺗﺐ اﻟﺤﻜﯿﻢ إرﯾﻚ ﻓﺮوم‪ :‬ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻣﯿﻼد ﻣﺴﺘﻤﺮ وإن‬
‫ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺄﺳﺎة ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﺑﻌﻀﻨﺎ ھﻲ أﻧﻨﺎ ﻧﻤﻮت ﻗﺒﻞ أن ﯾﻜﺘﻤﻞ ﻣﻮﻟﺪﻧﺎ أي‬
‫ﻗﺒﻞ أن ﺗﺸﮭﺪ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﻌﺪد اﻟﻜﺎﻓﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﯿﻼدات اﻟﺠﺪﯾﺪة!‬
‫ﻓﻜﻞ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ھﻲ ﻣﯿﻼد ﺟﺪﯾﺪ ﻟﻨﺎ‪ ..‬وزواج ﻓﺘﺎﺗﻚ ﻣﻨﻚ‬
‫واﺳﺘﻘﺮارھﺎ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻣﻌﻚ ﺑﻌﺪ اﻟﯿﺄس ﻣﻨﻚ ﻣﯿﻼد ﺟﺪﯾﺪ ﻟﮭﺎ‪ ..‬وﺣﺒﮭﺎ ﻟﻚ‬
‫وﺗﻤﺴﻜﮭﺎ ﺑﻚ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻣﺴﺄﻟﺔ اﻹﻧﺠﺎب ﺑﻌﺪ اﻻﺷﻔﺎق ﻣﻦ اﻻﻧﻔﺼﺎل‬
‫ﻋﻨﮭﺎ ﻣﯿﻼد آﺧﺮ ﻟﻚ‪ ,‬وﻟﺴﻮف ﺗﺘﻮاﻟﻲ اﻟﻤﯿﻼدات ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺈذن اﷲ وﻗﺪ‬
‫ﯾﻜﻮن ﻣﻦ ﺑﯿﻨﮭﺎ ﺣﻞ ﻣﺸﻜﻠﺔ اﻹﻧﺠﺎب ﺑﻌﺪ ﻃﻮل اﻟﺼﺒﺮ واﻻﻧﺘﻈﺎر ﻛﻤﺎ‬
‫ﯾﺤﺪث ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﻛﺜﯿﺮﯾﻦ‪ ,‬ﻓﻠﻤﺎذا ﻻﺗﻌﻄﻲ اﻟﺼﺒﺎح ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻜﻲ ﯾﻄﻠﻊ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺄﻣﻞ ﺟﺪﯾﺪ وﻟﻮ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ‪ ,‬أو ﻟﻜﻲ ﯾﺤﻤﻞ ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ ﻗﯿﻤﺔ أﺧﺮي‬
‫ﺗﻌﻮﺿﻚ ﻋﻤﺎ ﯾﻨﻘﺼﻚ ﻓﯿﮭﺎ؟‬
‫أﻣﺎ واﻟﺪﺗﻚ ﻓﻠﻦ أﻃﯿﻞ ﻓﻲ ﺣﺪﯾﺜﻲ إﻟﯿﮭﺎ وإﻧﻤﺎ ﺳﺄﻗﻮل ﻟﮭﺎ ﻓﻘﻂ إﻧﻨﻲ أﺗﻔﮭﻢ‬
‫ﺟﯿﺪا دواﻓﻌﮭﺎ اﻷﻣﻮﻣﯿﺔ ﻟﻤﻮﻗﻔﮭﺎ ﻣﻦ زواﺟﻚ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ أرادت ﻟﻚ ﻛﻜﻞ‬
‫اﻷﻣﮭﺎت اﻷﻓﻀﻞ واﻷرﻓﻊ داﺋﻤﺎ ﻣﻦ ﺛﻤﺮات اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻟﻜﻦ اﻟﺴﻌﺎدة‬
‫ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﺑﻤﻘﺎﯾﯿﺲ ﻛﻤﺎل اﻷﺟﺴﺎم وﻻ ﺑﺄﯾﺔ ﻣﻌﺎﯾﯿﺮ‬
‫ﺟﺴﻤﺎﻧﯿﺔ أو ﻣﺎدﯾﺔ‪ .‬وﻣﺎدام اﻷﺑﻨﺎء ﻗﺪ ﺳﻌﺪوا ﺑﻤﺎ اﺧﺘﺎروه ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ ﺣﺘﻲ‬
‫وﻟﻮ ﻛﺎن دون ﻣﺎ أردﻧﺎه ﻧﺤﻦ ﻟﮭﻢ‪ ..‬ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ ﻧﺴﻌﺪ ﺑﺴﻌﺎدﺗﮭﻢ وﻧﻤﻨﺤﮭﻢ‬
‫ﻣﺒﺎرﻛﺘﻨﺎ ﻟﺤﯿﺎﺗﮭﻢ ﻟﻜﻲ ﯾﻌﯿﺸﻮا ﻓﻲ ﺳﻼم؟‬
‫وأﻟﯿﺴﺖ اﻷﻣﻮﻣﺔ ﻋﻄﺎء ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ إﻟﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ؟ ﻓﻠﻤﺎذا إذن ﺗﺤﺠﺒﯿﻦ‬
‫ﻋﻄﺎء ﻋﻔﻮك ﻋﻦ زواج اﺑﻨﻚ ﻋﻠﻲ ﻏﯿﺮ إرادﺗﻚ‪ ..‬وﻋﻄﺎء أﻣﻨﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻟﮫ وﻟﺰوﺟﺘﮫ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة واﻷﻣﺎن ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ!‬
 ‫اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﻘﮭﺮي!‬
‫أرﺟﻮ أن أﺟﺪ ﻟﺪﯾﻚ ﻣﺎ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﮫ ﻣﻦ ﻣﺸﻮرة ﺗﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ‬
‫ﺑﺤﺮ اﻟﺤﯿﺮة‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي وﻗﺪ ﻧﺸﺄت‬
‫ﺑﯿﻦ أﺑﻮﯾﻦ ﻣﺘﺤﺎﺑﯿﻦ وﻋﺸﺖ ﺣﯿﺎة ھﺎدﺋﺔ وادﻋﺔ وﺗﻤﺘﻌﺖ داﺋﻤﺎ ﺑﺤﺐ أﺑﻲ‬
‫وأﻣﻲ وأﺧﻲ اﻷﺻﻐﺮ وأھﻠﻲ‪ ..‬وﺗﻌﻮدت ﻣﻨﺬ ﺻﻐﺮي أن أﺳﻤﻊ ﻛﻠﻤﺎت‬
‫اﻹﻋﺠﺎب ﺑﺠﻤﺎﻟﻲ داﺧﻞ أﺳﺮﺗﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ وﻣﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ..‬وﺣﺮﺻﺖ‬
‫واﻟﺪﺗﻲ ﻣﻨﺬ ﺻﻐﺮي ﻋﻠﻲ ﺗﻌﻠﯿﻤﻲ ﻓﺮوض دﯾﻨﻲ‪ ,‬ﻓﻨﺸﺄت ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻼة‬
‫واﻟﺼﯿﺎم واﻻﺣﺘﺸﺎم ﻓﻲ ﻣﻈﮭﺮي‪ ,‬وﺑﺪاﻓﻊ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ وﺟﺪت‬
‫ﻧﻔﺴﻲ أﻗﺮر ارﺗﺪاء اﻟﺤﺠﺎب وأﻧﺎ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪,‬‬
‫وﻓﺎﺗﺤﺖ أﻣﻲ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻓﺴﻌﺪت ﺑﮭﺎ ﻛﺜﯿﺮا وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ أن‬
‫أﺳﺘﺸﯿﺮ أﺑﻲ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬وﺗﺤﺪﺛﺖ إﻟﯿﮫ ﻋﻦ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﺸﺎﻋﺎﻟﺮﺿﺎ ﻓﻲ‬
‫وﺟﮭﮫ‪ ,‬ﺛﻢ ﺳﺄﻟﻨﻲ ھﻞ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻧﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ أم ﺣﺜﻨﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ أﺣﺪ؟‪,‬‬
‫ﻓﺄﺟﺒﺘﮫ ﺑﺄﻧﮭﺎ رﻏﺒﺔ ﺻﺎدرة ﻋﻨﻲ وأن ﻛﻞ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ اﻟﻤﻘﺮﺑﺎت ﺑﺎﻟﻤﺪرﺳﺔ‬
‫ﻗﺪ ﺗﺤﺠﺒﻦ ﻣﻦ ﺗﻠﻘﺎء أﻧﻔﺴﮭﻦ وﯾﻮاﻇﺒﻦ ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻼة واﻟﺼﻮم ﻣﺜﻠﻲ‪..‬‬
‫وأرﻏﺐ ﻓﻲ أن أﻧﺎل رﺿﺎ اﷲ ﻣﺜﻠﮭﻦ ﻓﻘﺒﻠﻨﻲ ﻓﻲ ﺟﺒﮭﺘﻲ ودﻋﺎ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺨﯿﺮ‬
‫واﻟﺴﻌﺎدة‪ ,‬وازداد ﺣﺒﺎ ﻟﻲ واﻗﺘﺮاﺑﺎ ﻣﻨﻲ‪ ,‬وأﺻﺒﺢ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﯾﻘﻮل‬
‫ﻟﻲ وﻟﻠﺠﻤﯿﻊ إﻧﻨﻲ درة ﺛﻤﯿﻨﺔ ﻟﻦ ﯾﻔﺮط ﻓﯿﮭﺎ إﻻ ﻟﻤﻦ ﯾﻌﺮف ﻗﯿﻤﺘﮭﺎ‪,‬‬
‫واﻟﻐﺮﯾﺐ أن ارﺗﺪاﺋﻲ ﻟﻠﺤﺠﺎب ﻗﺪ زادﻧﻲ ﺟﻤﺎﻻ‪ ,‬وأﻛﺴﺒﻨﻲ ﻣﺰﯾﺪا ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﺐ واﻻﺣﺘﺮام‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﻤﺾ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر ﺣﺘﻲ ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺄﻣﻲ ﺗﺒﻠﻐﻨﻲ‬
‫ﺑﺄن ﻋﻤﺘﻲ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﺧﻄﺒﺘﻲ ﻻﺑﻨﮭﺎ اﻟﺬي ﯾﺪرس ﺑﺎﻟﺴﻨﺔ اﻟﻨﮭﺎﺋﯿﺔ ﺑﻜﻠﯿﺔ‬
‫اﻟﮭﻨﺪﺳﺔ‪ ,‬وأن أﺑﻲ ﻗﺪ اﻋﺘﺬر ﻟﮭﺎ ﻟﺼﻐﺮ ﺳﻨﻲ‪ ,‬وﺑﻌﺪ أﺳﺎﺑﯿﻊ أﺧﺮي‬
‫أﺑﻠﻐﺘﻨﻲ ﺑﺮﻏﺒﺔ اﺑﻨﺔ ﻋﻤﮭﺎ ﻓﻲ ﺧﻄﺒﺘﻲ ﻻﺑﻨﮭﺎ ورﻓﺾ أﺑﻲ ﻟﻠﺴﺒﺐ ﻧﻔﺴﮫ‪,‬‬
‫ﺛﻢ ﺗﻜﺮرت ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة ﺧﻼل اﻟﺴﻨﺔ اﻷﺧﯿﺮة ﻣﻦ دراﺳﺘﻲ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ وﻛﺎن رأي أﺑﻲ داﺋﻤﺎ ھﻮ أﻧﻨﻲ ﻣﺎزﻟﺖ ﺻﻐﯿﺮة وأﻧﮫ ﻻ ﯾﺮﯾﺪ‬
 ‫اﻟﺘﺴﺮﻋﻔﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺴﻲء اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ ,‬وواﻓﻘﺖ أﺑﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ رآه‬
‫واﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﻜﻠﯿﺘﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ھﺎﻧﺌﺔ وﺳﻌﯿﺪة‪ ,‬وﻓﻲ ﻋﺎﻣﻲ‬
‫اﻟﺜﺎﻟﺚ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺘﺠﺎوب اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻣﻊ ﺷﻘﯿﻖ إﺣﺪي ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ‪ ,‬وھﻮ‬
‫ﻣﺤﺎﺳﺐ ﻣﺘﺪﯾﻦ ووﺳﯿﻢ وﻋﻠﻲ ﺧﻠﻖ ﻛﺮﯾﻢ‪ ,‬وﺻﺎرﺣﺖ أﻣﻲ ﺑﺬﻟﻚ‬
‫ﻓﻮﻋﺪﺗﻨﻲ ﺑﻤﺴﺎﻧﺪﺗﻲ ﻋﻨﺪ أﺑﻲ ﺣﯿﻦ ﯾﺘﻘﺪم إﻟﻲ‪ ,‬وﺑﺪأ ھﺬا اﻟﺸﺎب ﯾﺴﺘﻌﺪ‬
‫ﻟﺨﻄﺒﺘﻲ وﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﯿﮫ ﻋﺎﻣﺎ آﺧﺮ ﻟﻜﻲ ﯾﻜﻮن ﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ‬
‫ﺗﻮﻓﯿﺮ ﻣﺘﻄﻠﺒﺎت اﻟﺰواج‪ ..‬ووﻋﺪﺗﮫ ﺑﺬﻟﻚ‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﺷﯿﺌﺎ ﺟﺪﯾﺪا ﻇﮭﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ وھﺪد أﻣﺎﻧﮭﺎ وھﺪوءھﺎ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎن ھﻨﺎك ﺷﺎب ﻣﺴﺘﮭﺘﺮ ﯾﻼﺣﻘﻨﻲ‬
‫ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﺑﺈﻟﺤﺎح ﺷﺪﯾﺪ وﯾﻄﺎردﻧﻲ ﺑﺴﯿﺎرﺗﮫ ﺧﻼل ذھﺎﺑﻲ ﻟﻠﻜﻠﯿﺔ وﻋﻮدﺗﻲ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ‪ ..‬وﯾﺤﺎول ﻓﺮض ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻠﻲ ﺑﻜﻞ اﻟﻄﺮق وأﻧﺎ أﺗﺠﺎھﻠﮫ وأﺗﻔﺎدي‬
‫ﺷﺮه ﻟﻌﻠﻤﻲ ﺑﺴﻮء ﺳﻠﻮﻛﮫ وﺳﻤﻌﺘﮫ‪ ,‬وﻛﺎن ھﺬا اﻟﺸﺎب ﻗﺪ ﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺷﮭﺎدﺗﮫ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ ﺑﻌﺪ رﺳﻮب ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‪ ,‬وﺷﺎرك أﺑﺎه ﻓﻲ ﻋﻤﻠﮫ‬
‫اﻟﺘﺠﺎري‪ ,‬وﻗﺪ أﻋﺠﺐ ﺑﻲ وراح ﯾﻼﺣﻘﻨﻲ وﻛﻠﻤﺎ ﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﺘﺠﺎھﻠﮫ ازداد‬
‫إﺻﺮارا ﻋﻠﻲ ﻣﻼﺣﻘﺘﻲ ﻛﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﻋﺰ ﻋﻠﯿﮫ أن ﺗﺮﻓﻀﮫ ﻓﺘﺎة وھﻮ‬
‫اﻟﻤﺮﻏﻮب ﻣﻦ ﻏﯿﺮھﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻣﺤﺎوﻻت ﻣﺴﺘﻤﯿﺘﺔ ﺑﺪأ ﯾﺮﺳﻞ ﻟﻲ رﺳﺎﺋﻞ‬
‫ﺷﻔﻮﯾﺔ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﺑﺄﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﺘﻨﺎزل ﻋﻨﻲ ﻣﮭﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ وأﻧﮫ‬
‫ﺳﯿﺘﻘﺪم ﻟﺨﻄﺒﺘﻲ ﻓﺈذا رﻓﻀﺘﮫ ﻓﺈﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺸﻦ ﻋﻠﻲ ﺣﺮﺑﺎ ﺷﻌﻮاء وﯾﺸﻮه‬
‫ﺳﻤﻌﺘﻲ وﯾﺸﯿﻊ ﻋﻨﻲ أﺷﯿﺎء ﻏﯿﺮ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﯿﺜﺒﺖ ﺑﮭﺎ اﺳﺘﮭﺘﺎري وﺳﻮء‬
‫أﺧﻼﻗﻲ! وﺳﻤﻌﺖ ھﺬه اﻟﺘﮭﺪﯾﺪات ﻣﻦ ﺑﻌﺾ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﻓﺘﻤﻠﻜﻨﻲ اﻟﻐﻀﺐ‬
‫واﻟﺤﻨﻖ‪ ,‬وازددت إﺻﺮارا ﻋﻠﻲ رﻓﻀﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﺘﻘﺪم ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﺨﻄﺒﺘﻲ‪ ,‬وﺳﺄﻟﻨﻲ أﺑﻲ ﻋﻦ رأﯾﻲ ﻓﺼﺎرﺣﺘﮫ‬
‫ﺑﺮﻓﻀﻲ ﻟﮫ ﻟﺴﻮء أﺧﻼﻗﮫ وﺗﻌﺪد ﻋﻼﻗﺎﺗﮫ ﻣﻊ اﻟﻔﺘﯿﺎت وﻟﻌﺪم ﺗﺠﺎوﺑﻲ‬
‫ﻣﻌﮫ‪ .‬واﻋﺘﺬر أﺑﻲ ﻟﻠﺸﺎب وواﻟﺪه‪ ,‬ﻓﻜﺎن ذﻟﻚ ﺑﺪاﯾﺔ ﻟﻠﺤﺮب اﻟﻘﺬرة ﻣﻦ‬
‫ﺟﺎﻧﺒﮫ ﺿﺪي‪ ..‬ﻓﻘﺪ راح ﯾﻄﺎردﻧﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن وﯾﺤﺎول ﻣﺤﺎدﺛﺘﻲ‪,‬‬
 ‫وﯾﺘﻮﻋﺪﻧﻲ ﺑﺄﻧﮫ ﺳﯿﺤﻮل ﺣﯿﺎﺗﻲ إﻟﻲ ﺟﺤﯿﻢ وﻧﻔﺬ ﺗﮭﺪﯾﺪه ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﺮاح‬
‫ﯾﺮﺳﻞ اﻟﺨﻄﺎﺑﺎت اﻟﻘﺬرة ﻷﺑﻲ وأﺧﻲ وأھﻠﻲ وأﺳﺮ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﯾﺘﮭﻤﻨﻲ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﺷﺮﻓﻲ وﯾﺤﺬر آﺑﺎء ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﺒﻨﺎﺗﮭﻦ ﺑﻤﺼﺎدﻗﺘﻲ‪,‬‬
‫ووﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﺳﻤﻊ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻗﺼﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻨﻮع وأﺑﻜﻲ ﻣﻦ‬
‫ﺷﺪة اﻟﻘﮭﺮ واﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻈﻠﻢ‪ ,‬وﺗﻜﺪر ﺻﻔﻮ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ وﻏﻀﺐ أﺑﻲ‬
‫ﻏﻀﺒﺎ ﺷﺪﯾﺪا وﺗﻮﺟﮫ ﻟﻮاﻟﺪ اﻟﺸﺎب وأﻃﻠﻌﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ اﻟﺘﻲ ﺗﻠﻘﺎھﺎ‬
‫وﺷﻜﺎ إﻟﯿﮫ ﻣﻤﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ اﺑﻨﮫ‪ ,‬وﻏﻀﺐ اﻟﺮﺟﻞ ﻏﻀﺒﺎ ﺷﺪﯾﺪا واﺳﺘﺪﻋﻲ اﺑﻨﮫ‬
‫وﻛﺎد ﯾﺒﻄﺶ ﺑﮫ‪ ,‬وھﺪده ﺑﺄﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺸﮭﺪ ﺿﺪه ﻓﻲ ﻗﺴﻢ اﻟﺸﺮﻃﺔ إذا‬
‫ﺷﻜﺎه أﺑﻲ إﻟﯿﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﻘﻮل ﻷﺑﯿﮫ ﻣﺸﯿﺮا إﻟﻲ واﻟﺪي‪ ..‬وﻟﻤﺎذا ﻻ ﯾﻮﻓﺮ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮫ وﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﮫ ھﺬه اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ‪ ,‬وﯾﺰوﺟﻨﻲ ﻣﻨﮭﺎ؟ ﻓﻜﺎد أﺑﻲ‬
‫اﻟﻤﻌﺮوف داﺋﻤﺎ ﺑﮭﺪوﺋﮫ أن ﯾﺠﻦ ﻟﻮﻗﺎﺣﺘﮫ‪ ..‬واﻧﺼﺮف ﻏﺎﺿﺒﺎ وﺛﺎﺋﺮا‪,‬‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﻟﻢ ﯾﺘﻘﺪم ﺑﺸﻜﻮي ﺿﺪه إﻟﻲ اﻟﺸﺮﻃﺔ ﺣﺮﺻﺎ ﻋﻠﻲ ﺳﻤﻌﺘﻲ‪ ,‬وﺗﻌﺎﻃﻔﺎ‬
‫ﻣﻊ واﻟﺪ اﻟﺸﺎب اﻟﺬي ﺣﺎر ﻣﻌﮫ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ھﺬه اﻟﻔﺘﺮة ﺗﻘﺪم ﻓﺘﺎي ﻷﺑﻲ ورﺣﺒﺖ ﺑﮫ وﺑﺪأﻧﺎ ﻧﺴﺘﻌﺪ ﻹﻋﻼن‬
‫اﻟﺨﻄﺒﺔ‪ ..‬ﻓﺠﻦ ﺟﻨﻮن ھﺬا اﻟﺸﺎب اﻟﻤﺴﺘﮭﺘﺮ وﻻﺣﻖ ﺧﻄﯿﺒﻲ ﻓﻲ اﻟﺸﺎرع‬
‫أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة واﻓﺘﻌﻞ اﻷﺳﺒﺎب ﻟﻼﺻﻄﺪام ﺑﮫ‪ ,‬وﻛﺎد ﯾﺼﺪﻣﮫ ﻓﻲ إﺣﺪي‬
‫اﻟﻤﺮات ﺑﺴﯿﺎرﺗﮫ ﻓﻲ اﻟﺸﺎرع‪.‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻜﺘﻒ ﺑﺬﻟﻚ وإﻧﻤﺎ راح ﯾﺮﺳﻞ اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ اﻟﻘﺬرة إﻟﯿﮫ وإﻟﻲ واﻟﺪﺗﮫ‬
‫وإﺧﻮﺗﮫ اﻟﻤﺘﺰوﺟﯿﻦ وﺷﻘﯿﻘﺎﺗﮫ‪ ,‬ﯾﺨﻮض ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﻋﺮﺿﻲ وﯾﺘﮭﻤﻨﻲ‬
‫ـﺴﺎﻣﺤﮫ اﻟﻠﮭـ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﻋﺬراء وأن ﺣﺠﺎﺑﻲ ﻟﯿﺲ ﺳﻮي ﻣﻈﮭﺮ ﺧﺪاع‬
‫ﻟﻠﺘﺴﺘﺮ ﻋﻠﻲ ﺣﻘﯿﻘﺘﻲ اﻟﻤﺪﻧﺴﺔ!‬
‫وﺑﻠﻐﻨﻲ ذﻟﻚ ﻓﺎﻧﮭﺮت‪ ..‬وﻟﺰﻣﺖ اﻟﻔﺮاش ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم وﺧﯿﻢ اﻟﺤﺰن‬
‫واﻻﻛﺘﺌﺎب ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪ ,‬وﺷﻌﺮت أﻣﻲ ﺑﺎﻟﺨﻮف اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻲ‪,‬‬
‫وإﻧﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﺷﻘﯿﻘﻲ اﻷﺻﻐﺮ اﻟﺬي أﻗﺴﻢ أن ﯾﻨﺘﻘﻢ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺸﺎب اﻟﻤﺴﺘﮭﺘﺮ‬
‫وﻟﻮ أدي اﻷﻣﺮ دﺧﻮﻟﮫ اﻟﺴﺠﻦ ﺛﻤﻨﺎ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬وﺑﺎت أﺑﻲ ﻓﻲ ھﻢ ﺷﺪﯾﺪ‪..‬‬
‫وﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ إﺟﺎزة ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ ﻟﯿﻼزم أﺧﻲ وﯾﻤﻨﻌﮫ ﻣﻦ اﻹﻗﺪام ﻋﻠﻲ‬
‫ﻋﻤﻞ ﯾﻀﯿﻊ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﮫ‪ ..‬واﺿﻄﺮ ﻟﻤﺮاﻗﺒﺘﮫ ﻟﯿﻞ ﻧﮭﺎر‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻣﻨﻌﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺨﺮوج إﻟﻲ ﻛﻠﯿﺘﮫ ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم‪ ,‬وأﺧﺬ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﻌﮭﻮد اﻟﻤﻐﻠﻈﺔ ﺑﺄﻻ ﯾﻔﻌﻞ ﻣﺎ‬
‫ﯾﺰﯾﺪ ﺑﮫ ﻣﻦ ﻣﺘﺎﻋﺒﻨﺎ‪ ..‬وﻓﻌﻠﺖ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ﻧﻔﺲ اﻟﺸﻲء ﻣﻌﮫ‪ ..‬وﻗﺒﻠﺖ رأﺳﮫ‬
‫وﺗﻮﺳﻠﺖ إﻟﯿﮫ أﻻ ﯾﻀﺎﻋﻒ ﻣﻦ ﻋﺬاﺑﻨﺎ ﺑﺎﻟﺨﻮف ﻋﻠﯿﮫ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﮫ ﯾﺴﺎﯾﺮﻧﺎ ﻟﻄﻤﺄﻧﺘﻨﺎ‪ ..‬وأﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﻘﺪم ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﯾﻔﻜﺮ ﻓﯿﮫ‬
‫ﺑﻤﺠﺮد اﻃﻤﺌﻨﺎﻧﮫ إﻟﻲ ﻋﺪم ﻣﺮاﻗﺒﺘﻨﺎ ﻟﮫ‪ ,‬ﺧﺎﺻﺔ وھﻮ ﻗﻮي اﻟﺠﺴﻢ‬
‫ورﯾﺎﺿﻲ وﻟﮫ أﺻﺪﻗﺎء رﯾﺎﺿﯿﻮن ﻣﺜﻠﮫ‪.‬‬
‫وﻓﻜﺮت أﻧﺎ ﻃﻮﯾﻼ ﻓﯿﻤﺎ أﻓﻌﻠﮫ ﻷﺣﻤﻲ أﺧﻲ وأﺳﺮﺗﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻌﻨﺎء‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﯾﻮﻣﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻤﺘﺼﻞ‪ ,‬ﺧﺮﺟﺖ ﻋﻠﻲ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﺑﻘﺮار ﻏﺮﯾﺐ‬
‫ھﻮ ﻗﺒﻮﻟﻲ ﻟﺨﻄﺒﺔ ھﺬا اﻟﺸﺎب اﻟﻤﺴﺘﮭﺘﺮ واﻻﻋﺘﺬار ﻟﻶﺧﺮ اﻟﺬي أﺣﺒﺒﺘﮫ‬
‫ﻋﻦ ﻋﺪم اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮫ!‬
‫وأﻋﻠﻨﺖ ﻗﺮاري ﻷﺳﺮﺗﻲ‪ ,‬ﻓﺠﻦ أﺑﻲ وﻏﻀﺒﺖ أﻣﻲ وﺷﻘﯿﻘﻲ‪ ..‬وﺣﺎوﻟﻮا‬
‫إﺛﻨﺎﺋﻲ ﻋﻨﮫ ﺑﻜﻞ اﻟﺴﺒﻞ ﻟﻜﻨﻲ ﺻﺎرﺣﺖ أﻣﻲ وﺣﺪھﺎ ﺑﺄن ھﺬا اﻟﺸﺎب ﻟﻦ‬
‫ﯾﺪﻋﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﻲ ﻣﮭﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ وﻗﺪ ﺣﻮل ﺣﯿﺎﺗﻲ إﻟﻲ ﺟﺤﯿﻢ وأﻧﺎ ﺑﯿﻦ أﺑﻲ‬
‫وأﻣﻲ وﻓﻲ ﺣﻤﺎﯾﺘﮭﻤﺎ‪ ..‬وﺳﯿﻮاﺻﻞ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ وأﻧﺎ زوﺟﺔ‪ ,‬وﻣﺎدام اﻷﻣﺮ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﻓﻠﯿﻜﻦ زواﺟﻲ ﻣﻨﮫ ﺗﻀﺤﯿﺔ ﻣﻨﻲ ﻟﺤﻤﺎﯾﺔ أﺳﺮﺗﻲ‪ ,‬وﻣﻦ ﯾﺪري ﻓﻠﻌﻠﮫ‬
‫ﻟﻢ ﯾﻔﻌﻞ ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ إﻻ ﻷﻧﮫ ﯾﺤﺒﻨﻲ ﺑﺼﺪق‪ ,‬وإذا ﻛﻨﺖ أﻧﺎ ﻻ أﺣﺒﮫ‪ ..‬ﻓﺮﺑﻤﺎ‬
‫أﺣﺒﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪.‬‬
‫واﺳﺘﻤﺮ اﻟﺠﺪال ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ أﺳﺮﺗﻲ ﺣﻮل ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺷﮭﺮا ﻛﺎﻣﻼ وﺳﺎھﻢ‬
‫ﻓﻲ ﺗﻠﯿﯿﻦ ﻣﻮﻗﻒ أﺑﻲ‪ ,‬أن واﻟﺪ ھﺬا اﻟﺸﺎب ﻗﺪ زاره ﺑﻀﻊ ﻣﺮات ﻣﻌﺘﺬرا‪,‬‬
‫وراﺟﯿﺎ ﻗﺒﻮل اﺑﻨﮫ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﮫ ﻣﻦ ھﺪف ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺳﻮي اﻟﻔﻮز ﺑﻲ‬
‫آﻣﻼ أن ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ ﺳﺒﺒﺎ ﻓﻲ اﻧﺼﻼح أﺣﻮاﻟﮫ‪.‬‬
‫واﻋﺘﺬرت ﻟﻔﺘﺎي اﻵﺧﺮ وﺗﺤﻤﻠﺖ ﻋﺘﺎﺑﮫ وﻟﻮﻣﮫ ودﻣﻮﻋﮫ‪ ..‬وﺗﺤﺪد ﻣﻮﻋﺪ‬
‫ﻗﺮاءة اﻟﻔﺎﺗﺤﺔ ﻣﻊ اﻟﺸﺎب اﻟﻤﺴﺘﮭﺘﺮ ﻓﺒﻜﯿﺖ ﺑﻜﺎء ﻣﺮا وﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ‬
‫أﺳﺎق إﻟﻲ ﻣﺼﯿﺮ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﻔﻜﺎك ﻣﻨﮫ‪.‬‬
‫وﺗﻤﺖ اﻟﺨﻄﺒﺔ ﻓﻲ ﺟﻮ ﻛﺌﯿﺐ‪ ,‬وﻛﺪت ﺑﻌﺪھﺎ أﺗﺮاﺟﻊ ﻋﻦ اﺳﺘﻜﻤﺎل‬
‫اﻟﻤﺸﻮار ﻟﻜﻦ أﺷﺒﺎح اﻟﺠﺤﯿﻢ اﻟﺬي ﻋﺸﺖ ﻓﯿﮫ ﻃﻮال اﻟﻌﺎم اﻟﺴﺎﺑﻖ ﺗﺮاءت‬
‫ﻟﻲ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﻲ وﺣﻄﻤﺖ ﻣﻘﺎوﻣﺘﻲ‪.‬‬
‫وﻗﺪم اﻟﺸﺎب وواﻟﺪه ﻷﺑﻲ ﻛﻞ اﻹﻏﺮاءات اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻟﻌﻘﺪ اﻟﻘﺮان وإﺗﻤﺎم‬
‫اﻟﺰواج ﻓﻲ أﻗﺮب وﻗﺖ‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﻤﺾ ﺷﮭﻮر ﺣﺘﻲ ﺗﻢ إﻋﺪاد ﺷﻘﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‬
‫اﻟﻔﺎﺧﺮة واﻟﺰﻓﺎف‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻟﯿﻠﺔ اﻟﺰﻓﺎف ﺷﻌﺮت ﺑﻜﺮاھﯿﺔ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻛﻠﮭﺎ ﻟﮭﺬا اﻟﺸﺎب اﻟﺬي أﺻﺒﺢ‬
‫زوﺟﻲ ﻟﻜﻨﻲ ﻛﺘﻤﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﻓﻲ داﺧﻠﻲ‪.‬‬
‫وﺷﺎءت رﺣﻤﺔ رﺑﻲ ﺑﻲ أن ﯾﻌﺠﺰ ھﻮ ﻋﻦ اﻟﻮﻓﺎء ﺑﻮاﺟﺒﺎﺗﮫ اﻟﺰوﺟﯿﺔ إﻻ‬
‫ﺑﻌﺪ أن اﺻﻄﺤﺒﺘﻨﻲ واﻟﺪﺗﮫ وواﻟﺪﺗﻲ إﻟﻲ ﻋﯿﺎدة ﻃﺒﯿﺔ ﻟﻸﻣﺮاض اﻟﻨﺴﺎﺋﯿﺔ‪,‬‬
‫ﻓﺮﺟﻌﺖ ﻣﻦ ﻋﻨﺪھﺎ وأﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﻧﺤﻮه ﺑﺎﻻﺣﺘﻘﺎر واﻻﻧﺘﺼﺎر‪ ..‬وأرﯾﺪ أن‬
‫أﺳﺄﻟﮫ أﯾﻦ ﺗﺬھﺐ ﻣﻦ ﻋﻘﺎب اﻟﺴﻤﺎء ﻋﻠﻲ ﻣﺎ اﻓﺘﺮﯾﺘﮫ ﻋﻠﻲ ﻇﻠﻤﺎ وﺑﮭﺘﺎﻧﺎ‪.‬‬
‫وﻣﻀﺖ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﻌﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺟﻔﺎء ﺻﺎﻣﺖ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺘﻲ وﻣﺤﺎوﻻت‬
‫ﻣﺴﺘﻤﺮة ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮫ ﻟﻠﺘﻮدد إﻟﻲ واﻻﻋﺘﺬار ﻟﻲ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ ﺿﺪي ﺑﺄﻧﮫ‬
‫ﯾﺤﺒﻨﻲ ﺑﺼﺪق وأراد أﻻ ﯾﻔﻮز ﺑﻲ أﺣﺪ ﻏﯿﺮه‪..‬‬
 ‫وﺑﻌﺪ ﻋﺎم وﺿﻌﺖ ﻃﻔﻠﺘﻲ اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ‪..‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻐﯿﺮ ﻣﺠﯿﺌﮭﺎ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﻦ ﺑﺮود اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ‪..‬‬
‫ﺑﻞ ازدادت ﺻﻤﺘﺎ وﺟﻔﺎء وﻧﻔﻮرا‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻣﯿﻼد اﻟﻄﻔﻠﺔ ﺻﺎرﺣﺘﮫ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻻﻧﻔﺮاد ﺑﻐﺮﻓﺔ ﻧﻮﻣﻲ دوﻧﮫ‬
‫ﻟﻜﻲ أرﻋﻲ اﻟﻤﻮﻟﻮدة‪ ,‬وأﺗﻔﺮغ ﻟﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻌﺘﺮض ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﻛﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﻌﺘﺮض ﻋﻠﻲ ﺷﻲء أردﺗﮫ ﻃﻮال‬
‫زواﺟﻨﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﻣﺎت واﻟﺪه ﻓﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﺰن اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬وداوم ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻼة‬
‫ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﺑﻌﺪ وﻓﺎﺗﮫ ﺛﻢ اﻧﻘﻄﻊ ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬وﺷﺎرﻛﺘﮫ اﻟﺤﺰن ﻋﻠﻲ ھﺬا‬
‫اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻄﯿﺐ اﻟﺬي ﻟﻢ أر ﻣﻨﮫ ﺳﻮي ﻛﻞ ﻋﻄﻒ واﺣﺘﺮام ﻣﻨﺬ أن‬
‫ﻋﺮﻓﺘﮫ‪.‬‬
‫وﻣﻀﻲ ﻋﻠﻲ زواﺟﻨﺎ ﺛﻼث ﺳﻨﻮات وﻟﻢ ﯾﺘﻐﯿﺮ اﻟﺤﺎل ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ‬
‫أﺷﺎرﻛﮫ اﻟﺰﯾﺎرات اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ واﻟﻮاﺟﺒﺎت اﻷﺳﺮﯾﺔ‪ ..‬وأﻗﻮم ﺑﻮاﺟﺒﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺗﺠﺎھﮫ ﻟﻜﻨﻲ ﻻ أﺷﺎرﻛﮫ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ‪ ,‬وﻻ أﺣﺐ اﻟﺨﺮوج‬
‫ﻣﻌﮫ وﺣﺪﻧﺎ‪ ,‬وﻗﺪ ﺳﻌﻲ ھﻮ ﺑﺈﺧﻼص ﺧﻼل ھﺬه اﻟﺴﻨﻮات إﻟﻲ ﺗﺤﺴﯿﻦ‬
‫ﻋﻼﻗﺘﮫ ﺑﺄﺑﻲ وأﻣﻲ وﺷﻘﯿﻘﻲ واﻋﺘﺬر ﻟﮭﻢ ﻣﺮارا وﺗﻜﺮارا وﻗﺒﻞ رأس أﺑﻲ‬
‫وأﺧﻲ ﻋﺪة ﻣﺮات وﺗﺤﻤﻞ ﺟﻔﺎءھﻢ ورﻓﻀﮭﻢ إﻟﻲ أن ﺷﻌﺮوا ﺑﺎﻟﺨﺠﻞ ﻣﻦ‬
‫ذﻟﻚ ﻓﺒﺪأوا ﯾﺘﻌﺎﻣﻠﻮن ﻣﻌﮫ ﺑﺮوح ﺟﺪﯾﺪة‪.‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻒ ﻃﻮال ھﺬه اﻟﺴﻨﯿﻦ ﻋﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﺳﺘﺠﺪاء ﻣﺸﺎﻋﺮي وﺗﻘﺪﯾﻢ‬
‫اﻟﻘﺮاﺑﯿﻦ ﻟﻲ ﻟﻜﻲ أﻏﻔﺮ ﻟﮫ ﻣﺎ ﻓﻌﻞ ﻓﻲ ﺣﻘﻲ‪ ,‬وﻗﺪم ﻟﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﮭﺪاﯾﺎ‬
‫اﻟﺜﻤﯿﻨﺔ ﻓﻜﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻟﻌﻄﻒ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وأﺷﻌﺮ‬
‫ﻓﻲ أﺣﯿﺎن أﺧﺮي ﺑﺜﻮرة داﺧﻠﯿﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﺿﺪه ﺣﯿﻦ أﺗﺬﻛﺮ اﻟﺤﺮب اﻟﺸﻌﻮاء‬
 ‫اﻟﺘﻲ ﺷﻨﮭﺎ ﺿﺪي واﺗﮭﺎﻣﺎﺗﮫ اﻟﻘﺬرة ﻟﻲ ﻓﻲ ﺷﺮﻓﻲ‪ ,‬وإرﻏﺎﻣﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺰواج ﻣﻨﮫ واﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ ﺧﻄﯿﺒﻲ اﻷول‪.‬‬
‫واﻛﺘﺴﺒﺖ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﮫ ﺑﻌﺪ أرﺑﻊ ﺳﻨﻮات ﻣﻦ اﻟﺰواج ﻃﺎﺑﻌﺎ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻘﺮار‬
‫اﻟﺬي ﻻ ﺣﯿﺎة ﻓﯿﮫ وﻻ ﻋﺎﻃﻔﺔ‪ ,‬ﻓﻨﺤﻦ ﻻ ﻧﺘﺸﺎﺟﺮ وﻻ ﻧﺘﺼﺎدم‪ ,‬وﻟﻜﻨﻲ‬
‫أﻋﯿﺶ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ أﻋﯿﺶ ﻣﻌﮫ‪ ..‬وأﺷﺎرﻛﮫ اﻷﺷﯿﺎء ﻓﻲ ﺻﻤﺖ‬
‫وﻓﺘﻮر ﺑﻼ رﻏﺒﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻣﻨﺬ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر رأﯾﺖ ﺧﻄﯿﺒﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﺑﺎﻟﻤﺼﺎدﻓﺔ ﻓﻲ ﻣﻮل ﺗﺠﺎري‬
‫ﻣﻊ ﺷﻘﯿﻘﺘﮫ ﻓﺘﺒﺎدﻟﻨﺎ اﻟﺘﺤﯿﺔ واﻷﺣﺎدﯾﺚ وﺷﻌﺮت ﻓﻲ ﻧﻈﺮة ﺧﻄﯿﺒﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ‬
‫ﻟﻲ ﺑﺎﻟﻌﺘﺎب اﻟﺼﺎﻣﺖ‪ ,‬وﻋﺮﻓﺖ ﻣﻦ أﺧﺘﮫ أﻧﮫ ﻗﺪ ﺧﻄﺐ ﻓﺘﺎة ﻟﻤﺪة ﻋﺎم ﺛﻢ‬
‫ﻓﺴﺦ ﺧﻄﺒﺘﮫ ﻟﮭﺎ‪ ..‬وأﻧﮫ ﺧﺎﻃﺐ اﻵن ﻓﺘﺎة أﺧﺮي ﻣﻨﺬ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر‪,‬‬
‫ﻓﺮﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﻲ وأﻧﺎ ﻣﻀﻄﺮﺑﺔ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ..‬واﻧﻔﺠﺮ ﺑﺮﻛﺎن اﻟﻐﻀﺐ‬
‫اﻟﺼﺎﻣﺖ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ ﺿﺪ زوﺟﻲ‪ ,‬واﺷﺘﺒﻜﺖ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ﻣﺸﺎﺟﺮة ﻣﻔﺘﻌﻠﺔ‬
‫وﺛﺮت ﻋﻠﯿﮫ ﺛﻮرة ھﺎﺋﻠﺔ‪ ,‬وﺗﺮﻛﺖ ﻃﻔﻠﺘﻲ وﺑﯿﺘﻲ ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ أﺑﻲ‬
‫ﺑﺪﻋﻮي أﻧﻨﻲ ﺳﺄﺳﺘﺮﯾﺢ ھﻨﺎك ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ اﺗﺼﻞ ﺑﻲ زوﺟﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﻠﯿﻔﻮن ورﺟﺎﻧﻲ ﺑﺎﻛﯿﺎ اﻟﻌﻮدة‬
‫ﻟﻠﺒﯿﺖ ﻣﻦ أﺟﻞ ﻃﻔﻠﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﺘﻘﺪﻧﻲ‪ ..‬وأﺑﺪي اﺳﺘﻌﺪاده ﻷن ﯾﻐﺎدر ھﻮ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ إذا ﻟﻢ أﻛﻦ أرﻏﺐ ﻓﻲ رؤﯾﺘﮫ‪.‬‬
‫ووﺟﺪت اﻟﻐﻀﺐ اﻟﮭﺎﺋﻞ اﻟﺬي ﺗﻤﻠﻜﻨﻲ ﻓﺠﺄة ﯾﺬوب أﯾﻀﺎ ﻓﺠﺄة‪ ,‬ورﺟﻌﺖ‬
‫إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ‪ ,‬وواﺻﻠﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻌﮫ‪ ..‬وﻻﺣﻈﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﻮدﺗﻲ أﺷﯿﺎء ﺟﺪﯾﺪة‬
‫ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺔ زوﺟﻲ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻘﺪ ﻻﺣﻈﺖ أﻧﮫ ﻗﺪ اﻧﺘﻈﻢ ﻓﻲ اﻟﺼﻼة ﻷول ﻣﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬وأﻧﮫ‬
‫ﺷﺎرﻛﻨﻲ ﻷول ﻣﺮة أﯾﻀﺎ ﺻﯿﺎم اﻷﯾﺎم اﻟﺴﺘﺔ اﻟﺒﯿﻀﺎء ﻋﻘﺐ اﻟﻌﯿﺪ‪,‬‬
 ‫وﺷﺎرﻛﻨﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﺻﻮم ﯾﻮم اﻟﻮﻗﻔﺔ‪ ,‬وأﻧﮫ ﯾﺒﺪأ ﯾﺼﻮم ﺗﻄﻮﻋﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ‬
‫ﻵﺧﺮ ﻛﻤﺎ ﻟﻤﺴﺖ ﻓﯿﮫ أﯾﻀﺎ ﺗﻐﯿﺮات أﺧﺮي‪ ..‬إذ ﻧﮭﻀﺖ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﻲ ذات‬
‫ﻟﯿﻠﺔ ﻟﺪﺧﻮل اﻟﺤﻤﺎم ﻓﻮﺟﺪﺗﮫ ﯾﺼﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﻠﯿﻞ وﺣﯿﺪا وھﻮ داﻣﻊ اﻟﻌﯿﻨﯿﻦ‬
‫وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺧﺸﻮع ﺻﺎدﻗﺔ ورأﯾﺘﮫ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة ﯾﺼﻠﻲ ﻗﺒﻞ‬
‫ﻧﻮﻣﮫ ﻓﻲ ﺣﺠﺮﺗﮫ وﯾﻘﺮأ اﻟﻘﺮآن وﯾﺴﺘﻐﻔﺮ اﷲ ﻛﺜﯿﺮا‪.‬‬
‫وﻋﺮﻓﺖ ﻣﻦ أﺣﺪ اﻟﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ﻣﻌﮫ ﺟﺎء إﻟﻲ ﺑﺒﻌﺾ ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻟﺒﯿﺖ‪ ,‬أﻧﮫ‬
‫ﯾﺤﺮص ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻼة ﻓﻲ ﻣﻮاﻋﯿﺪھﺎ ﺧﻼل اﻟﻌﻤﻞ وأن أﺧﻼﻗﮫ ﻋﻠﻲ ﺣﺪ‬
‫ﺗﻌﺒﯿﺮه ﻗﺪ ﺗﻐﯿﺮت ﻛﺜﯿﺮا ﺧﻼل اﻟﺴﻨﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ وأﺻﺒﺢ إﻧﺴﺎﻧﺎ آﺧﺮ‪.‬‬
‫وﻻﺣﻈﺖ أﯾﻀﺎ ﻷول ﻣﺮة أن اﺑﻨﺘﻲ اﻟﻄﻔﻠﺔ ﻻ ﺗﺘﺠﺎوب أﺑﺪا ﻣﻌﮫ ﺣﯿﻦ‬
‫ﯾﻼﻃﻔﮭﺎ أو ﯾﺤﻨﻮ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﺗﺴﺮع ﺑﺎﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻨﮫ واﻻﻟﺘﺼﺎق ﺑﻲ‪ ,‬وأﻧﮫ‬
‫ﯾﺸﻌﺮ ﺑﻨﻔﻮرھﺎ ﻣﻨﮫ وﯾﺘﺄﻟﻢ ﻟﺬﻟﻚ ﻛﺜﯿﺮا‪ .‬وﻋﺠﺒﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﻛﯿﻒ ﻟﻢ أﻟﺤﻆ‬
‫ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ..‬وﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻋﻦ اﻟﺴﺒﺐ وأﻧﺎ ﻻ أذﻛﺮه أﻣﺎﻣﮭﺎ ﺑﺴﻮء وﺑﺪأت‬
‫أﺷﻌﺮ ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻷﺳﻲ ﻟﮫ وأﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ‪ :‬ھﻞ ﯾﺤﺎﺳﺒﻨﻲ اﷲ ﻋﻠﻲ ﺟﻔﺎء‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮ اﺑﻨﺘﮫ ﻟﮫ‪ ..‬وھﻞ ﯾﺤﺎﺳﺒﻨﻲ ﻋﻠﻲ ھﺠﺮي ﻟﮫ‪ ,‬وﺻﻤﺘﻲ وﻓﺘﻮري‬
‫اﻟﺪاﺋﻤﯿﻦ ﻣﻌﮫ وﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﮫ ﯾﻘﻮل ﻟﻲ ﻓﻲ ھﺪوء إﻧﮫ ﻻ‬
‫ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﻜﺮھﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻌﮫ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ,‬وإﻧﮫ ﯾﺘﺮك ﻟﻲ اﻟﺨﯿﺎر‬
‫ﺑﯿﻦ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻣﻌﮫ ﻛﺰوﺟﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ‪ ,‬أو اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮫ‪ ,‬وﯾﺆﻛﺪ ﻟﻲ أﻧﮫ ﻟﻦ‬
‫ﯾﻌﺘﺮض ﻋﻠﻲ أي اﺧﺘﯿﺎر ﻟﻲ ﺑﻞ ﺳﯿﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا رﻏﺒﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮫ ﻓﺴﻮف ﯾﻌﻄﯿﻨﻲ ﻛﻞ ﺣﻘﻮﻗﻲ ﺑﻼ ﻣﻨﺎزﻋﺔ‪ ,‬وﺳﻮف ﯾﺘﺮك‬
‫ﻟﻲ اﺑﻨﺘﻲ ﻷرﺑﯿﮭﺎ ﻓﻲ أﺣﻀﺎﻧﻲ‪ ,‬وإذا ﺗﺰوﺟﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ ﻓﻠﻦ ﯾﺤﻮل‬
‫ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ رؤﯾﺘﮭﺎ وﺳﺘﻜﻮن داﺋﻤﺎ اﺑﻨﺘﻲ وأﻧﺎ أﻣﮭﺎ‪ .‬وﺣﺪد ﻟﻲ ﻣﮭﻠﺔ ﻟﻤﺪة‬
‫ﺷﮭﺮ أﻓﻜﺮ ﺧﻼﻟﮫ ﻓﻲ أﻣﺮي وأﺑﻠﻐﮫ ﺑﻌﺪه ﺑﻘﺮاري اﻟﻨﮭﺎﺋﻲ‪.‬‬
‫ودار رأﺳﻲ ﺑﻤﺎ ﺳﻤﻌﺖ‪ ..‬واﺳﺘﻐﺮﻗﻨﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أﻣﺮي ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ‬
‫واﺳﺘﺸﺮت إﺣﺪي ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﻓﻘﺎﻟﺖ ﻟﻲ إﻧﮭﺎ ﻓﺮﺻﺔ ﺛﻤﯿﻨﺔ ﻟﻜﻲ أﺗﺨﻠﺺ‬
‫ﻣﻨﮫ وأرﺗﺒﻂ ﺑﺎﻟﺸﺎب اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﺣﺒﺒﺘﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ,‬واﺳﺘﺸﺮت‬
‫أﻣﻲ ﻓﻨﺼﺤﺘﻨﻲ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺮار ﻣﻌﮫ ﻷﻧﮫ ﺗﻐﯿﺮ ﻛﺜﯿﺮا وأﺻﺒﺢ إﻧﺴﺎﻧﺎ ﻃﯿﺒﺎ‬
‫وﯾﺤﺒﻨﻲ وﯾﺤﺘﺮﻣﻨﻲ وﯾﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ اﻷذي ﻣﻨﻲ‪ ,‬وأﯾﻀﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ ﻃﻔﻠﺘﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻟﻦ ﺗﺴﻌﺪ ﺑﺎﻓﺘﺮاﻗﮭﺎ ﻋﻦ أﺑﯿﮭﺎ أو ﻋﻨﻲ‪ .‬وذﻛﺮﺗﻨﻲ أﻣﻲ ﺑﺄن زواﺟﻲ‬
‫ﻣﻨﮫ ﻛﺎن ﻗﺮاري اﻟﺸﺨﺼﻲ واﺧﺘﯿﺎري اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺮﻏﻤﻨﻲ ﻋﻠﯿﮫ أﺣﺪ‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﺮي ﺑﻜﻼﻣﮭﺎ إﻻ أﻧﻨﻲ ﺛﺮت ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻋﻠﻲ ﻋﺒﺎرة أﻧﮫ ﻟﻢ‬
‫ﯾﺮﻏﻤﻨﻲ أﺣﺪ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﻣﻨﮫ‪ ,‬وﻗﻠﺖ ﻟﮭﺎ ﺑﻞ إﻧﮫ ھﻮ اﻟﺬي أﻛﺮھﻨﻲ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﻣﻨﮫ ﺑﺎﻟﺤﺮب اﻟﻘﺬرة واﻟﻀﻐﻂ اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ‪ ,‬وﺗﺤﻮﯾﻞ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫إﻟﻲ ﺟﺤﯿﻢ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻟﻢ ﯾﺨﺮﺟﻨﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﺮﺗﻲ وﻣﺎزﻟﺖ أﺗﺮدد ﺑﯿﻦ اﻟﻤﯿﻞ‬
‫ﻟﻠﻘﺒﻮل ﺑﺰوﺟﻲ واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻣﻌﮫ ﻋﻠﻲ أﺳﺲ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻦ أﺟﻞ ﻃﻔﻠﺘﻲ‪,‬‬
‫وﻣﻦ أﺟﻞ ﻣﺎ ﻃﺮأ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ ﺗﻐﯿﺮات إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ وﻣﺎ ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﮫ ﻣﻦ‬
‫ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻟﺤﺒﮫ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻟﻲ وﺻﺒﺮه ﻋﻠﻲ ﺟﻔﺎﺋﻲ ﻟﮫ ﻛﻞ ھﺬه اﻟﺴﻨﻮات‪ ,‬وﺑﯿﻦ‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ إﻧﮭﺎء ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻔﺎﺗﺮة اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ واﻟﺘﺤﺮر ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬واﺧﺘﯿﺎر‬
‫ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة ﻟﻲ ﺑﻜﺎﻣﻞ إرادﺗﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﺗﺤﺖ ﺿﻐﻂ اﻟﻈﺮوف‬
‫اﻟﺘﻲ ﺣﻜﯿﺘﮭﺎ ﻟﻚ‪ ..‬ﻓﺒﻤﺎذا ﺗﺸﯿﺮ ﻋﻠﻲ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي‪ ..‬وﺑﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ أن‬
‫أﻓﻌﻞ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‬

‫اﻟﻔﺮق ﺑﯿﻦ اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﺮ ﻟﻺﻧﺴﺎن واﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﻘﮭﺮي اﻟﺬي ﺗﻤﻠﯿﮫ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫اﻟﻈﺮوف اﻟﻤﻠﺤﺔ‪ ,‬ھﻮ أن اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﺮ ﯾﻜﻮن ﺑﯿﻦ ﺑﺪاﺋﻞ ﺷﺒﮫ ﻣﺘﻘﺎرﺑﺔ‬
 ‫ﯾﻌﺘﻤﺪ اﻟﺘﻔﺎﺿﻞ ﺑﯿﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺮﺟﯿﺢ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﺴﻦ واﻷﺣﺴﻦ ﻣﻦ وﺟﮭﺔ‬
‫ﻧﻈﺮ ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻘﺮار ووﻓﻘﺎ ﻻﻗﺘﻨﺎﻋﮫ اﻟﻌﻘﻠﻲ وﻣﯿﻮﻟﮫ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﻘﮭﺮي ﻓﮭﻮ اﻟﺬي ﺗﻀﯿﻖ ﻓﯿﮫ داﺋﺮة اﻻﺧﺘﯿﺎر ﺑﯿﻦ ﺑﺪاﺋﻞ ﻻ‬
‫وﺟﮫ ﻟﻠﻤﻘﺎرﻧﺔ ﻣﻦ اﻷﺻﻞ ﺑﯿﻨﮭﺎ‪ ,‬ﻛﺄن ﯾﺠﺪ اﻹﻧﺴﺎن ﻧﻔﺴﮫ ﻓﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ‬
‫وﺳﯿﺎرة ﻣﺴﺮﻋﺔ ﺗﻘﺘﺮب ﻣﻨﮫ ﻟﺘﺪھﻤﮫ ﻓﯿﻜﻮن اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﻤﺘﺎح‬
‫أﻣﺎﻣﮫ ھﻮ اﻟﺘﺠﻤﺪ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻌﮫ ﻟﺘﺼﺪﻣﮫ اﻟﺴﯿﺎرة‪ ,‬أو اﻟﻘﻔﺰ إﻟﻲ اﻟﺮﺻﯿﻒ‬
‫ﻟﯿﻨﺠﻮ ﻣﻦ اﻟﮭﻼك‪ ,‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻹﻧﺴﺎن ﺳﻮف ﯾﺨﺘﺎر ﻏﺮﯾﺰﯾﺎ اﻟﻨﺠﺎة‬
‫ﻣﻦ اﻟﺨﻄﺮ إﻻ أن اﺧﺘﯿﺎره ھﺬا ﯾﻌﺪ اﺧﺘﯿﺎرا ﻗﮭﺮﯾﺎ ﻻ ﺑﺪﯾﻞ ﻟﻌﺎﻗﻞ ﺳﻮاه‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﻮاﻓﺮ ﻋﻨﺼﺮ اﻹرادة ﻓﯿﮫ‪.‬‬
‫وأﺣﺴﺐ أن اﺧﺘﯿﺎرك ﻟﺰوﺟﻚ ﻛﺎن ﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ ھﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﻘﮭﺮي اﻟﺬي‬
‫ﻻ ﺗﺘﻮاﻓﺮ ﻓﯿﮫ ﺣﺮﯾﺔ اﻹرادة اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﺮﻏﻤﻚ ﻋﻠﯿﮫ أﺣﺪ ﻣﻦ‬
‫أھﻠﻚ‪ ,‬إذ ﻛﺎن ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ اﺧﺘﯿﺎرا ﺑﯿﻦ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﻣﻜﺎﺑﺪة اﻟﺠﺤﯿﻢ‬
‫واﻟﺤﺮب اﻟﻘﺬرة وﺗﻌﺮﯾﺾ ﺷﺮﻓﻚ وﺳﻤﻌﺘﻚ وأﺳﺮﺗﻚ وﺷﻘﯿﻘﻚ ﻟﻸذي‪,‬‬
‫وﺑﯿﻦ إﯾﺜﺎر اﻟﺴﻼﻣﺔ وﻃﻠﺐ اﻟﻨﺠﺎة ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺒﻼء! ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻟﻤﺘﻚ‬
‫ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻷﻧﮫ ﻛﺎن ھﺮوﺑﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺮﻛﺔ وﻧﻜﻮﺻﺎ ﻋﻦ اﻟﺘﻤﺴﻚ‬
‫ﺑﺤﻘﻚ اﻟﻤﺸﺮوع ﻓﻲ اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﺮ ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ وﺗﺤﻤﻞ ﺗﺒﻌﺎت ذﻟﻚ إﻟﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬ﻓﺈﻧﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي أﻟﺘﻤﺲ ﻟﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺬر ﻓﯿﮫ ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ‬
‫ﻟﻠﻈﺮوف اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ واﻟﻀﻐﻮط اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﺣﺎﻃﺖ ﺑﻚ ﻋﻨﺪ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪.‬‬
‫ﻏﯿﺮ أﻧﻨﻲ أﺗﺼﻮر أن ھﻨﺎك ﻋﺎﻣﻼ آﺧﺮ ﻗﺪ رﺟﺢ ﻟﺪﯾﻚ ھﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر‬
‫اﻟﻘﮭﺮي ﻻ ﯾﻘﻞ أھﻤﯿﺔ ﻋﻦ اﻻﻋﺘﺒﺎرات اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ورﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ إﻧﻘﺎذ ﻧﻔﺴﻚ‬
‫وأﺳﺮﺗﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺗﺨﻮﺿﯿﻦ ﻣﻌﺮﻛﺔ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻜﺎﻓﺌﺔ ﻟﻠﺪﻓﺎع ﻋﻦ ﺷﺮﻓﻚ وﺳﻤﻌﺘﻚ‬
‫ﺿﺪ ﻣﻦ ﯾﻔﺘﺮي ﻋﻠﯿﻚ اﻟﺴﻮء وﯾﺘﮭﻤﻚ ﺑﺄﺑﺸﻊ اﻻﺗﮭﺎﻣﺎت‪ ,‬وﺿﺎﻗﺖ ﻧﻔﺴﻚ‬
 ‫ﺑﮭﺬه اﻟﺤﺮب اﻟﻘﺬرة ﺑﻌﺪ ﻃﻮل ﻣﻌﺎﻧﺎة‪ ,‬ورﻏﺒﺖ ﻓﻲ ﺗﻄﮭﯿﺮ ﻧﻔﺴﻚ‬
‫وﺳﻤﻌﺘﻚ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻋﻠﻖ ﺑﮭﺎ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺴﮭﺎم اﻟﻄﺎﺋﺸﺔ‪ ,‬ﻓﺮأي ﻋﻘﻠﻚ‬
‫اﻟﺒﺎﻃﻦ ـﻮرﺑﻤﺎ اﻟﻮاﻋﻲ أﯾﻀﺎـ أن أﻧﺠﻊ وﺳﯿﻠﺔ ﻟﺪﺣﺾ ھﺬه اﻻﺗﮭﺎﻣﺎت‬
‫اﻟﻈﺎﻟﻤﺔ ﻟﻚ ھﻮ أن ﺗﺘﺰوﺟﻲ ﻣﻤﻦ أﻃﻠﻘﮭﺎ ﺿﺪك ﻓﻜﺄﻧﻤﺎ ﺗﺤﺼﻠﯿﻦ ﺑﺬﻟﻚ‬
‫ﻣﻨﮫ ﻋﻠﻲ ﺷﮭﺎدة اﻟﺒﺮاءة أﻣﺎم اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ اﻓﺘﺮاه ﻋﻠﯿﻚ واﺗﮭﻤﻚ ﺑﮫ‬
‫ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻦ اﻟﺴﺆال اﻟﻤﮭﻢ ھﻮ‪ :‬ھﻞ ﻛﺎن ﻧﻔﻲ ھﺬه اﻻﺗﮭﺎﻣﺎت اﻟﻜﺎذﺑﺔ واﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫إﻧﮭﺎء ھﺬه اﻟﺤﺮب اﻟﻘﺬرة وﺣﻤﺎﯾﺔ أﺳﺮﺗﻚ ﻣﻦ ﻣﺘﺎﻋﺒﮭﺎ‪ ,‬ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻣﻨﻚ ھﺬا‬
‫اﻟﺜﻤﻦ؟‬
‫إﻧﮫ ﺳﺆال ﺗﺮﺟﻊ إﺟﺎﺑﺘﮫ إﻟﯿﻚ‪ ..‬وأﯾﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻹﺟﺎﺑﺔ ﻓﺴﻮف ﯾﻜﻮن ﻟﮭﺎ‬
‫ﺟﺎﻧﺐ ﻻ ﺑﺄس ﺑﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﻄﻘﯿﺔ واﻟﺤﺠﯿﺔ‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﻻ ﯾﻌﺮف ﻟﺴﻊ ﻧﯿﺮان‬
‫اﻟﺠﺤﯿﻢ إﻻ م ﯾﻜﺘﻮي ﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫وإذا ﻋﺠﺒﺖ ﻟﺸﻲء ﻓﻲ ﻗﺼﺘﻚ ھﺬه ﻓﻠﻦ ﯾﻜﻮن ﻋﺠﺒﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﻻﺳﺘﺴﻼﻣﻚ‬
‫أﻣﺎم ﺧﺼﻤﻚ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﺮب ﻏﯿﺮ اﻟﺸﺮﯾﻔﺔ ﻃﻠﺒﺎ ﻟﻠﺴﻼﻣﺔ‪ ,‬وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ھﻨﺎك ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﺳﺎﺋﻞ أﺧﺮي ﻹﻧﮭﺎء ھﺬه اﻟﺤﺮب ﻣﻨﮭﺎ اﻟﻠﺠﻮء إﻟﻲ اﻟﻘﺎﻧﻮن‬
‫وﺗﺤﻤﻞ اﻟﺤﺮب ﺣﺘﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﺳﯿﻜﻮن ﻋﺠﺒﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﻻﺳﺘﺴﮭﺎل‬
‫اﻟﺒﻌﺾ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﻄﯿﺶ واﻟﻔﺤﺶ ﻻﻗﺘﺮاف ﺟﺮﯾﻤﺔ اﻟﻘﺬف ﻓﻲ أﻋﺮاض‬
‫اﻟﻤﺆﻣﻨﺎت ﺑﻐﯿﺮ ﺧﺸﯿﺔ ﻟﻌﻘﺎب اﻟﺴﻤﺎء وﻻ ﻋﻘﺎب اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ‪ ,‬ﻣﻊ أﻧﮫ ﺟﺮﯾﻤﺔ‬
‫ﯾﻌﺎﻗﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ واﻵﺧﺮة‪ ,‬وﯾﻌﺎﻗﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫أﯾﻀﺎ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻓﻲ ﻗﻮاﻧﯿﻨﮫ اﻟﻮﺿﻌﯿﺔ!‬
‫ﻓﻠﻘﺪ ﺟﻌﻞ اﷲ ﺟﺮﯾﻤﺔ اﻟﻘﺬف ﻣﻦ ﻛﺒﺎﺋﺮ اﻹﺛﻢ واﻟﻔﻮاﺣﺶ اﻟﺘﻲ ﯾﺤﺪ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫ﻣﺮﺗﻜﺒﮭﺎ إن ﻟﻢ ﯾﻘﻢ اﻟﺒﯿﻨﺔ ﻋﻠﻲ ﺻﺤﺔ ﻣﺎ رﻣﻲ ﺑﮫ اﻟﻐﯿﺮ‪ ,‬وﻋﻘﻮﺑﺔ اﻟﻘﺬف‬
‫ﻓﻲ اﻟﺸﺮﯾﻌﺔ اﻟﺴﻤﺤﺔ ﻣﺎدﯾﺔ وأدﺑﯿﺔ‪ ,‬واﻟﻌﻘﻮﺑﺔ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ھﻲ اﻟﺠﻠﺪ‪ ,‬واﻷدﺑﯿﺔ‬
 ‫ھﻲ رد ﺷﮭﺎدة اﻟﻘﺎذف وﻋﺪم ﻗﺒﻮﻟﮭﺎ أﺑﺪا واﻟﺤﻜﻢ ﺑﻔﺴﻘﮫ ﺣﯿﺚ ﯾﺼﺒﺢ‬
‫ﺑﺬﻟﻚ ﻏﯿﺮ ﻋﺪل ﻋﻨﺪ اﷲ واﻟﻨﺎس‪.‬‬
‫ﺑﻞ إن اﻟﻌﻠﻤﺎء ﻗﺪ اﺧﺘﻠﻔﻮا ﻓﻲ ﺗﻮﺑﺔ اﻟﻘﺎذف ھﻞ ﺗﺮد ﻟﮫ اﻋﺘﺒﺎره ﻓﺘﻘﺒﻞ ﻣﻨﮫ‬
‫ﺷﮭﺎدﺗﮫ أم ﻻ‪ ,‬ﻓﺬھﺐ ﺑﻌﻀﮭﻢ إﻟﻲ ﻗﺒﻮل ﺷﮭﺎدﺗﮫ إذا ﺻﺤﺖ ﺗﻮﺑﺘﮫ وذھﺐ‬
‫اﻟﺒﻌﺾ اﻵﺧﺮ إﻟﻲ ﻋﺪم ﻗﺒﻮﻟﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻛﻤﺎ أن اﻹﺳﻼم ﻟﻢ ﯾﻜﺘﻒ ﺑﺘﺤﺮﯾﻢ اﻟﻘﺬف ﺑﺎﻟﺘﺼﺮﯾﺢ اﻟﻤﺒﺎﺷﺮ ﻓﻘﻂ وإﻧﻤﺎ‬
‫ﺣﺮﻣﮫ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﺘﻌﺮﯾﺾ أي ﺑﺎﻟﺘﻠﻤﯿﺢ دون اﻟﺘﺼﺮﯾﺢ ﺑﮫ‪ ,‬وﻓﻲ ﻋﮭﺪ‬
‫اﻟﻌﻈﯿﻢ ﻋﻤﺮ ﺑﻦ اﻟﺨﻄﺎب ﺗﺴﺎب رﺟﻼن ﻓﻘﺎل أﺣﺪھﻤﺎ ﻟﻶﺧﺮ‪ :‬ﻣﺎ أﻣﻲ‬
‫ﺑﺰاﻧﯿﺔ وﻻ أﺑﻲ ﺑﺰان‪ .‬وﺳﺄل ﻋﻤﺮ أھﻞ اﻟﺸﻮري ﻓﻲ ﺣﻜﻢ ھﺬه اﻟﻌﺒﺎرة‬
‫وھﻞ ﺗﻌﺘﺒﺮ ﻗﺬﻓﺎ أم ﻻ‪ ,‬ﻓﻘﺎل أﺣﺪھﻢ‪ :‬ﻣﺪح أﺑﺎه وأﻣﮫ‪ ..‬وﻻ ﺷﻲء ﻓﻲ ذﻟﻚ!‬
‫وﻗﺎل آﺧﺮون‪ :‬ﻛﺎن ﻟﮫ ﻓﻲ ﻣﺪﺣﮭﻤﺎ ﺳﺒﯿﻞ آﺧﺮ‪ ,‬إﻧﻤﺎ ھﻮ ﻗﺬف ﺑﺎﻟﺘﻌﺮﯾﺾ‬
‫ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﺤﺪ‪ ,‬ﻓﺄﺧﺬ ﻋﻤﺮ ﺑﮭﺬا اﻟﺮأي وﺟﻠﺪ اﻟﺮﺟﻞ‪.‬‬
‫ﻓﻤﺎ أﻋﺠﺐ أن ﯾﺮﺗﻜﺐ اﻟﺒﻌﺾ ھﺬه اﻟﺠﺮﯾﻤﺔ اﻟﻨﻜﺮاء دون أدﻧﻲ إﺣﺴﺎس‬
‫ﺑﺎﻹﺛﻢ وﻛﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﺻﺎرت ﺳﻠﻮﻛﺎ ﻋﺎدﯾﺎ ﻻ ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻟﻮﻗﻮف أﻣﺎﻣﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ ﺗﺴﺎؤﻻﺗﻚ اﻟﺤﺎﺋﺮة ﻓﻠﺴﻮف أﺟﯿﺐ ﻋﻨﮭﺎ ﺑﺘﺮﺗﯿﺒﮭﺎ‪..‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺗﺴﺄﻟﯿﻦ‪ :‬ھﻞ ﯾﺤﺎﺳﺒﻚ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻋﻠﻲ ﺟﻔﺎﺋﻚ ﻟﺰوﺟﻚ‬
‫وھﺠﺮك ﻟﮫ‪ ..‬ﻓﺠﻮاﺑﻲ ﻋﻠﯿﮫ‪ :‬ﻧﻌﻢ‪ .‬ﻷﻧﻚ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺟﺮي ﻗﺪ‬
‫ارﺗﻀﯿﺖ ﺑﮫ زوﺟﺎ ﻟﻚ وﻗﺪ ﻛﺎن ﻓﻲ ﻣﻘﺪورك رﻓﻀﮫ وﻟﻮ ﺗﺤﻤﻠﺖ ﻓﻲ‬
‫ﺳﺒﯿﻞ ذﻟﻚ اﻟﻌﻨﺎء‪.‬‬
‫وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﺴﺄﻟﯿﻦ‪ :‬ھﻞ ﯾﺤﺎﺳﺒﻚ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﻮر ﻃﻔﻠﺘﮫ‬
‫ﻣﻨﮫ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻚ ﻻ ﺗﺸﯿﺮﯾﻦ إﻟﯿﮫ ﺑﺴﻮء أﻣﺎﻣﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺠﻮاﺑﻲ ﻋﻠﯿﮫ ھﻮ‬
‫أﯾﻀﺎ‪ :‬ﻧﻌﻢ‪ .‬ﻷﻧﻚ إذا ﻛﻨﺖ ﻻ ﺗﺬﻛﺮﯾﻦ أﺑﺎھﺎ ﺑﺴﻮء أﻣﺎﻣﮭﺎ ﻓﺄﻧﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي ﻻ ﺗﺬﻛﺮﯾﻨﮫ ﺑﺨﯿﺮ ﻟﮭﺎ وﻻ ﺗﺤﺜﯿﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺒﮫ واﻻﻗﺘﺮاب‬
‫ﻣﻨﮫ وﻻ ﺗﻌﺮﻓﯿﻨﮭﺎ ﺑﻔﻀﻠﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻛﺄب ﻟﮭﺎ‪ .‬وﺗﻜﺘﻔﯿﻦ ﺑﺎﻟﺘﺼﺎﻗﮭﺎ ﺑﻚ دون‬
‫أن ﺗﺆدي واﺟﺒﻚ ﻛﺄم ﺗﺠﺎه ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻜﻮن ﺗﺠﺎه أﺑﯿﮭﺎ‪,‬‬
‫ﻓﻲ ﺗﻮﺟﯿﮭﮭﺎ إﻟﻲ ﺣﺐ أﺑﯿﮭﺎ واﻻﻗﺘﺮاب ﻣﻨﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻷﻃﻔﺎل اﻟﺼﻐﺎر إذا ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺮﺿﻌﻮن ﺣﺐ اﻷم ﻣﻊ ﻟﺒﻨﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺈﻧﮭﻢ ﻻ‬
‫ﯾﺘﺸﺮﺑﻮن ﺣﺐ اﻷب ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺴﻦ اﻟﻤﺒﻜﺮة إﻻ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻷم‬
‫اﻟﻮاﻋﯿﺔ ﻟﻮاﺟﺒﺎﺗﮭﺎ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ واﻟﺘﺮﺑﻮﯾﺔ‪ ,‬وذﻟﻚ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻜﺒﺮ اﻟﺼﻐﺎر‬
‫وﯾﺘﺄﺛﺮوا ﺑﻤﺆﺛﺮات اﻷب اﻟﻤﺒﺎﺷﺮة‪.‬‬
‫وأﻣﺎ ﺳﺆاﻟﻚ اﻟﺠﻮھﺮي ﻋﻦ اﻟﻘﺮار اﻟﻨﮭﺎﺋﻲ اﻟﺬي ﯾﻨﺘﻈﺮه ﻣﻨﻚ زوﺟﻚ‪,‬‬
‫ﻓﺎﻟﺤﻖ أﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻛﻠﻤﺎﺗﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﻻ ﺗﺨﻠﯿﻦ ﻣﻦ رﺿﺎ ﻋﻤﯿﻖ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﻚ ﻋﻦ ﺣﺒﮫ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻟﻚ وأﺣﺴﺐ أن ھﺬا اﻟﺮﺿﺎ ﻛﺎن أﯾﻀﺎ واﺣﺪا ﻣﻦ‬
‫اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺘﻲ رﺟﺤﺖ ﻟﺪﯾﻚ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮫ إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ اﻻﻋﺘﺒﺎرات اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪,‬‬
‫ﻏﯿﺮ أﻧﻚ ﺗﺸﻌﺮﯾﻦ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي ﺑﺄﻧﻚ ﻣﺎزﻟﺖ ﺿﺤﯿﺘﮫ وﻟﺴﺖ‬
‫زوﺟﺘﮫ اﻟﺘﻲ اﺧﺘﺎرﺗﮫ ﺑﻤﻞء إرادﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻓﯿﻘﻒ ھﺬا اﻹﺣﺴﺎس اﻟﻤﺆﻟﻢ ﺣﺎﺋﻼ‬
‫ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ اﻟﺘﺠﺎوب اﻟﻤﺘﺼﻞ وﻟﯿﺲ اﻟﻤﺘﻘﻄﻊ ﻣﻌﮫ‪.‬‬
‫ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺷﻌﺮ ﺑﺄن ﻟﺪﯾﻚ رﻏﺒﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﺑﺪء ﺣﯿﺎة‬
‫ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻊ ﺧﻄﯿﺒﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ‪ ,‬أو ﻣﻊ ﻏﯿﺮه‪ ..‬وإﻧﻤﺎ أﺷﻌﺮ ﻓﻘﻂ ﺑﺄﻧﻚ ﻣﺎزﻟﺖ‬
‫ﺗﺮﯾﺪﯾﻦ ﻣﻮاﺻﻠﺔ ﻋﻘﺎب زوﺟﻚ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ اﻗﺘﺮﻓﮫ ﻓﻲ ﺣﻘﻚ ﻣﻦ ﺟﺮاﺋﻢ‬
‫ﻗﺒﻞ‪ 4‬أو‪ 5‬ﺳﻨﻮات‪ ,‬وأﻧﻚ ﻻ ﺗﺮﯾﻦ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻛﺎﻓﯿﺔ ﻟﮫ ﻟﻠﺘﻜﻔﯿﺮ ﻋﻤﺎ‬
‫ﻓﻌﻞ وﻻ ﻟﻠﺼﻔﺢ ﻋﻨﮫ‪ ,‬وﻻ ﺗﺮﯾﻦ ﻛﺬﻟﻚ أن ﻣﺎ ﻗﺪﻣﮫ ﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺮاﺑﯿﻦ ﺣﺴﻦ‬
‫اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ واﻻﻋﺘﺬار واﻟﺘﻮدد واﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﺠﻔﺎء واﻟﮭﺠﺮ ﻛﺎف ﻟﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫وﺑﺬﻟﻚ ﻻ ﯾﺼﺒﺢ اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺬي ﺗﻮاﺟﮭﯿﻨﮫ اﻵن ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﻣﻌﮫ ﻛﺰوﺟﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ أو اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮫ وﺑﺪء ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻨﮫ‪.‬‬
 ‫وإﻧﻤﺎ ﯾﺼﺒﺢ اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ اﻟﺬي ﺗﺘﺮددﯾﻦ أﻣﺎﻣﮫ ھﻮ إﻃﺎﻟﺔ ﻣﺪة‬
‫اﻟﻌﻘﻮﺑﺔ ﻟﻔﺘﺮة أﺧﺮي‪ ..‬أو اﻟﺼﻔﺢ اﻵن واﻹﻓﺮاج ﻋﻨﮫ ﻟﺤﺴﻦ اﻟﺴﯿﺮ‬
‫واﻟﺴﻠﻮك ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻟﻌﻘﺎب!‬
‫وأرﺟﻮ أن ﺗﻮاﺟﮭﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺸﺄن ھﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻣﻮاﺟﮭﺔ ﺻﺮﯾﺤﺔ ﻷﻧﻚ‬
‫ـﻔﯿﻤﺎ أﺗﺼﻮرـ ﻻ ﺗﺨﻄﻄﯿﻦ ﻟﺒﺪء ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻊ ﻏﯿﺮه‪ ,‬وﻻ ﺗﺮﻏﺒﯿﻦ‬
‫ﻟﻄﻔﻠﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻤﺰق ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻨﮫ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ‪ ,‬ﻓﻠﻌﻠﻲ أﻗﻮل ﻟﻚ‬
‫إن زوﺟﻚ ﻗﺪ ﻗﺪم ﻟﻚ وﻷﺳﺮﺗﻚ ﻣﻦ اﻟﻘﺮاﺑﯿﻦ وأھﻤﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﻈﺮي ﺣﺴﻦ‬
‫ﻣﻌﺎﺷﺮﺗﮫ ﻟﻚ وﺗﺴﺎﻣﺤﮫ ﻣﻌﻚ وﺻﺒﺮه ﻋﻠﯿﻚ‪ ,‬ﻣﺎ ﯾﻜﻔﻲ إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﺘﻮﺑﺔ‬
‫واﻟﻨﺪم واﻻﺳﺘﻐﻔﺎر ﻷن ﯾﺸﻔﻊ ﻟﮫ ﻋﻨﺪ رﺑﮫ ﻓﯿﻤﺎ اﻗﺘﺮف ﻣﻦ ﺟﺮم اﻟﻘﺬف‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻓﻲ ﻋﺮﺿﻚ‪ .‬ﻓﻜﯿﻒ ﻻ ﯾﺸﻔﻊ ﻟﮫ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻟﺪﯾﻚ؟‬
‫إن اﻟﺘﻐﯿﺮات اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ واﻟﺘﺰاﻣﮫ اﻟﺪﯾﻨﻲ واﻟﺨﻠﻘﻲ وﻛﺜﺮة‬
‫اﺳﺘﻐﻔﺎره وﺻﻼﺗﮫ وﺻﯿﺎﻣﮫ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﯾﺮﺷﺤﮫ ﻷن ﯾﺴﺘﺤﻖ ﺣﺒﻚ‬
‫وﺻﻔﺤﻚ وﺣﺴﻦ ﻣﻌﺎﺷﺮﺗﻚ ﻟﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ اﻋﺘﺒﺮت ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ﻗﺪ أرﻏﻤﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﻣﻨﮫ ﺑﺎﻻﺧﺘﯿﺎر‬
‫اﻟﻘﮭﺮي اﻟﺬي ﻻﺧﯿﺎر ﺳﻮاه إﻻ اﻟﺠﺤﯿﻢ وﺳﻮء اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ..‬وﻛﺎن ھﺬا‬
‫اﻹﺣﺴﺎس ﻛﻔﯿﻼ وﺣﺪه ﺑﻌﺪم ﺗﻔﺘﺢ ﻣﺴﺎﻣﻚ ﻟﮫ ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ ﯾﻜﻮن ﻗﺮارك‬
‫اﻟﻨﮭﺎﺋﻲ اﻵن ھﻮ اﻟﺰواج ﻣﻦ زوﺟﻚ ھﺬه اﻟﻤﺮة ﺑﺎﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﺮ ﻟﮫ‬
‫واﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺼﺎدﻗﺔ ﻓﯿﮫ؟‬
‫إﻧﻨﻲ أﻋﺘﻘﺪ أن ﺣﺮﯾﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻟﺰوﺟﻚ ھﺬه اﻟﻤﺮة ﺳﻮف ﺗﻜﻮن ﻋﺎﻣﻼ‬
‫ﺟﻮھﺮﯾﺎ ﻓﻲ اﺧﺘﻼف ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﮫ وﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﻌﮫ إﻟﻲ اﻷﻓﻀﻞ ﺑﺈذن اﷲ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ ﺗﺠﺮﺑﯿﻦ ھﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﺮ وﺗﻮاﺟﮭﯿﻦ ﺗﺒﻌﺎﺗﮫ ﺑﺸﺠﺎﻋﺔ ﻧﻔﺴﯿﺔ‬
‫وﻋﺎﻃﻔﯿﺔ؟‬
 ‫اﻷرض اﻟﺨﺼﯿﺒﺔ!‬
‫أرﯾﺪ أن أﻋﺮض ﻋﻠﯿﻚ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻻ أﻗﻮل ﻣﺸﻜﻠﺘﻲ‪ ..‬ﻷن‬
‫اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﺗﻨﻌﺪم وﺗﺰول ﻓﻲ إﺣﺪي ﺣﺎﻟﺘﯿﻦ‪ ,‬اﻷوﻟﻲ ﻋﻨﺪ إﯾﺠﺎد‬
‫ﺣﻞ ﻟﮭﺎ‪ ..‬واﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻋﻨﺪ اﻟﺘﻌﺎﯾﺶ اﻟﺴﻠﻤﻲ أو اﻟﺴﻠﺒﻲ ﻣﻌﮭﺎ أي ﻋﻨﺪ اﻟﺮﺿﺎ‬
‫ﺑﮭﺎ وﻣﺤﺎوﻟﺔ ﺗﺮوﯾﺾ اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻠﻲ أﻧﮫ ﻻ ﻣﺸﻜﻠﺔ ھﻨﺎك ﻓﻲ اﻟﻮﺿﻊ‬
‫اﻟﻤﺸﻜﻮ ﻣﻨﮫ‪ .‬واﻟﺤﻞ اﻷﺧﯿﺮ ﯾﻠﺠﺄ إﻟﯿﮫ ﻧﻮﻋﺎن ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ‪ :‬اﻷول ھﻮ ﻣﻦ‬
‫ﻻ ﺣﯿﻠﺔ ﻟﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺳﻮي اﻟﺘﻌﺎﯾﺶ ﻣﻌﮭﺎ راﺿﯿﺎ أو راﻏﻤﺎ‪ ,‬واﻟﻨﻮع‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻲ وھﻢ ﻗﻠﺔ ھﻢ ھﺆﻻء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻘﺒﻠﻮن ﻣﺸﺎﻛﻠﮭﻢ ﺑﻨﻔﺲ ﺻﺎﻓﯿﺔ ﻋﻦ ﺣﻖ‬
‫وھﻢ ذوو اﻟﻨﻔﻮس اﻟﻤﻄﻤﺌﻨﺔ‪.‬‬
‫وﺗﺠﺮﺑﺘﻲ ھﺬه ﻻ أﺑﺤﺚ ﻟﮭﺎ ﻋﻦ ﺣﻞ ﻟﺪﯾﻚ ﺑﻘﺪر ﻣﺎأرﯾﺪ ﻣﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺸﺎرﻛﻨﻲ ﺑﺮأي ﻓﯿﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ ﺷﺎب ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ واﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‬
‫ﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ‪ ,‬وﺗﻔﺮض ﻋﻠﻲ ﻃﺒﯿﻌﺔ ﻋﻤﻠﻲ أﻻ أﻗﯿﻢ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻜﺎن واﺣﺪ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ وأن أﻧﺘﻘﻞ ﻛﻞ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﺑﯿﻦ ﻣﺪﯾﻨﺔ وأﺧﺮي‪,‬‬
‫ﻟﮭﺬا ﻓﺎﻧﻲ أﻗﯿﻢ إﻗﺎﻣﺔ داﺋﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة وأﻏﯿﺐ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة وﺟﻮدي‬
‫ﻓﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﻲ‪ .‬وﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻨﺬ‪ 11‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ ﻓﺘﺎة ﻣﻦ أﺳﺮة ﺑﺴﯿﻄﺔ‬
‫وﻃﯿﺒﺔ ﻛﺄﺳﺮﺗﻲ‪ ,‬وﺳﻌﺪت ﺑﮭﺎ واﻋﺘﺒﺮت زواﺟﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﻓﻮزا ﻛﺒﯿﺮا ﻧﻈﺮا‬
‫ﻟﻤﺎ ﺗﺘﻤﺘﻊ ﺑﮫ ﻣﻦ ﺣﺴﻦ اﻟﺨﻠﻖ واﻟﺨﻠﻘﺔ وﺑﺎدﻟﺘﻨﻲ ھﻲ ﻧﻔﺲ اﻹﺣﺴﺎس‪.‬‬
‫وﻋﺸﻨﺎ ﺳﻨﻮات ﺟﻤﯿﻠﺔ‪ ..‬وﻛﻨﺖ ﺧﻼل ﻏﯿﺎﺑﻲ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﻲ أﻋﺪ‬
‫اﻷﯾﺎم ﻋﻠﻲ رﺟﻮﻋﻲ إﻟﻲ زوﺟﺘﻲ وﺑﯿﺘﻲ‪ ,‬وأرﺟﻊ إﻟﯿﮭﺎ ﻓﺘﻐﻤﺮﻧﻲ ﺑﺸﻮﻗﮭﺎ‬
‫وﺣﺒﮭﺎ وﺣﻨﺎﻧﮭﺎ‪ ..‬واﺳﺘﻤﺮ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ وﻧﺤﻦ ﻗﺎﻧﻌﺎن ﺑﻤﺎ اﺗﯿﺢ‬
‫ﻟﻨﺎ ﻣﻦ رزق وﺑﺈﻣﻜﺎﻧﺎﺗﻨﺎ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﻌﻜﺮ ﺻﻔﻮ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﺳﻮي ﺗﺄﺧﺮ‬
‫ﺣﻤﻞ زوﺟﺘﻲ‪ .‬ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﺗﻌﺠﻞ اﻷﻣﻮر ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ وأﻋﻄﯿﻨﺎ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻓﺮﺻﺔ‬
‫أﻃﻮل‪ ..‬ﺛﻢ ﺑﺪأﻧﺎ ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﺳﻨﺘﯿﻦ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﻧﺴﺘﺸﯿﺮ اﻷﻃﺒﺎء‬
 ‫وﺧﻀﻌﺖ أﻧﺎ وزوﺟﺘﻲ ﻟﻠﻔﺤﻮص واﻟﺘﺤﺎﻟﯿﻞ اﻟﻤﻌﺘﺎدة ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﺤﺎﻟﺔ‪ ,‬ﻓﻜﺎﻧﺖ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ﺗﺄﺗﻲ داﺋﻤﺎ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ وﺳﻠﺒﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ‬
‫ﻟﺰوﺟﺘﻲ‪ ,‬ﺣﯿﺚ اﺗﻀﺢ وﺟﻮد ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻃﺒﯿﺔ ﻣﻌﻘﺪة ﻟﺪﯾﮭﺎ‪ .‬وﺑﺪأ ﻣﺴﻠﺴﻞ‬
‫اﻻﺳﺘﻨﺰاف اﻟﻤﺎدي ﻟﺪي ﻛﻞ ﻃﺒﯿﺐ ﻧﺴﻤﻊ ﻋﻨﮫ ﺧﯿﺮا أو ﯾﻮﺻﻲ ﺑﮫ اﻷھﻞ‬
‫واﻷﺻﺪﻗﺎء‪ ,‬وﺑﺪأ ﻣﻌﮫ ﻣﺴﻠﺴﻞ آﺧﺮ ﻟﻼﺳﺘﻨﺰاف اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ واﻟﻤﻌﻨﻮي ﻓﻲ‬
‫ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﺰوﺟﺘﻲ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ﺻﺒﺮت وﺗﺠﻠﺪت واﺣﺘﺴﺒﺖ ﻛﻞ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ واﻟﺠﮭﺪ واﻟﻤﺎل اﻟﻤﺒﺬول ﻋﻨﺪ رﺑﻲ‪ ,‬ورﺟﻮت أن ﯾﻜﻮن اﻟﺤﺮﻣﺎن‬
‫ﻣﻦ اﻹﻧﺠﺎب ﻟﺤﻜﻤﺔ إﻟﮭﯿﺔ ﺧﺎﻓﯿﺔ ﻋﻨﺎ أو دﻟﯿﻼ ﻋﻠﻲ ﺻﻼح اﻟﺰوﺟﯿﻦ‬
‫وإﯾﻤﺎﻧﮭﻤﺎ ﻛﻤﺎ ﺟﺎء ﻓﻲ ﺳﻮرة اﻟﻜﮭﻒ ﺣﯿﻦ ﻗﺘﻞ اﻟﻌﺒﺪ اﻟﺼﺎﻟﺢ ﺳﯿﺪﻧﺎ‬
‫اﻟﺨﻀﺮ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﺴﻼم اﻟﻐﻼم‪ ,‬ﻓﻘﺎل ﻟﮫ ﺳﯿﺪﻧﺎ ﻣﻮﺳﻲ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﺴﻼم‪ :‬أﻗﺘﻠﺖ‬
‫ﻧﻔﺴﺎ زﻛﯿﺔ ﺑﻐﯿﺮ ﻧﻔﺲ ﻟﻘﺪ ﺟﺌﺖ ﺷﯿﺌﺎ ﻧﻜﺮا ﻓﻜﺎن ﺗﻔﺴﯿﺮ اﻟﻌﺒﺪ اﻟﺼﺎﻟﺢ ﻟﻤﺎ‬
‫ﻓﻌﻞ ﺑﺄﻣﺮ رﺑﮫ واﻣﺎ اﻟﻐﻼم ﻓﻜﺎن أﺑﻮاه ﻣﺆﻣﻨﯿﻦ ﻓﺨﺸﯿﻨﺎ أن ﯾﺮھﻘﮭﻤﺎ‬
‫ﻃﻐﯿﺎﻧﺎ وﻛﻔﺮا ﻓﺄردﻧﺎ أن ﯾﺒﺪﻟﮭﻤﺎ رﺑﮭﻤﺎ ﺧﯿﺮا ﻣﻨﮫ زﻛﺎة وأﻗﺮب رﺣﻤﺎ‪.‬‬
‫وﻛﻢ ﻣﻦ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﯾﺤﺰﻧﻮن ﻟﻔﺮاق اﻷﺑﻨﺎء وﻛﻢ ﻣﻦ اﻷزواج‬
‫واﻟﺰوﺟﺎت أﺷﺪ ﺣﺰﻧﺎ ﻟﻌﺪم اﻹﻧﺠﺎب‪ ..‬وﻟﺤﻜﻤﺔ ﯾﻌﻠﻤﮭﺎ ھﻮ وﺣﺪه ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ‬
‫ﯾﮭﺐ اﻟﺬﻛﻮر ﻟﻤﻦ ﯾﺸﺎء وﯾﮭﺐ اﻹﻧﺎث ﻟﻤﻦ ﯾﺸﺎء وﯾﺠﻌﻞ ﻣﻦ ﯾﺸﺎء‬
‫ﻋﻘﯿﻤﺎ‪.‬‬
‫ﻓﺎﺗﻔﻘﻨﺎ أﻧﺎ وزوﺟﺘﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺴﻠﯿﻢ ﺑﻘﻀﺎء اﷲ وﻗﺪره وﻋﺪم ﺗﻜﺮار ﻣﺤﺎوﻟﺔ‬
‫اﻹﻧﺠﺎب أو ﻣﻌﺎودة زﯾﺎرة اﻷﻃﺒﺎء ﻣﺮة أﺧﺮي‪ ..‬ﻋﻠﻲ أن ﻧﺘﺮك أﻣﺮﻧﺎ‬
‫ﻟﻤﻦ ﺧﻠﻘﻨﺎ ﯾﻔﻌﻞ ﺑﮫ ﻣﺎﯾﺮﯾﺪ‪.‬‬
‫وواﺟﮭﺖ ﺧﻼل ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ اﻟﺘﺴﺎؤﻻت اﻟﺤﺎﺋﺮة‪ :‬ﻣﺎھﻲ اﻟﺒﺎﻗﯿﺎت‬
‫اﻟﺼﺎﻟﺤﺎت اﻟﺘﻲ ھﻲ ﺧﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل واﻟﺒﻨﻮن اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺎل ﻋﻨﮭﻢ اﻟﺤﻖ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ أﻧﮭﻢ زﯾﻨﺔ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺪﻧﯿﺎ‪ ..‬وھﻞ ﺣﺮﺻﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮز ﺑﮭﺎ‬
 ‫ﯾﺠﻌﻠﻨﺎ ﻧﺴﺘﻐﻨﻲ ﻋﻦ اﻷﺑﻨﺎء؟‪ ..‬وھﻞ إذا ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﺮة أﺧﺮي ﺑﻐﺮض‬
‫اﻹﻧﺠﺎب أﻛﻮن ﻗﺪ ﻇﻠﻤﺖ زوﺟﺘﻲ ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻦ اﺳﺘﻄﯿﻊ‬
‫ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﻧﺪاء اﻻﺑﻮة ﺑﺪاﺧﻠﻲ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ وﻟﺴﺖ أﺗﺼﻮر ﻧﻔﺴﻲ وﺣﯿﺪا‬
‫ﻓﻲ ﺷﯿﺨﻮﺧﺘﻲ‪.‬‬
‫وﻋﻠﻲ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻵﺧﺮ ﻛﺎن ﻟﺴﺎن ﺣﺎل أﻣﻲ واﺧﻮﺗﻲ ﯾﻘﻮل ﻟﻲ ﺑﻐﯿﺮ ﻛﻼم‪:‬‬
‫ﺗﺰوج وإن ﻛﺎﻧﻮا ﻟﻢ ﯾﺘﺪﺧﻠﻮا ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ أﺑﺪا وﻛﺎﻧﻮا ﻟﻲ‬
‫وﻟﺰوﺟﺘﻲ ﻧﻌﻢ اﻷھﻞ واﻟﻨﺎﺻﺤﻮن‪.‬‬
‫ﻏﯿﺮ أﻧﻨﻲ وﺑﻌﺪ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات ﻣﻦ اﻟﺰواج وﻣﻊ ﯾﺄﺳﻲ اﻟﻤﺘﻜﺮر ﻣﻦ ﺣﻤﻞ‬
‫زوﺟﺘﻲ ﺑﺪأ ﯾﻌﺘﺮﯾﻨﻲ إﺣﺴﺎس ﻟﻢ أﺑﺢ ﺑﮫ ﻷﺣﺪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ,‬وھﻮ إﺣﺴﺎس‬
‫اﻟﻔﻼح أو اﻟﻤﺰارع اﻟﺬي ﯾﺒﺬر اﻟﺒﺬور ﻓﻲ اﻷرض وﯾﺮوﯾﮭﺎ وﯾﺮﻋﺎھﺎ‬
‫أﻣﻼ ﻓﻲ إﻧﺒﺎﺗﮭﺎ‪ ..‬ﺛﻢ ﻻ ﺗﻨﺒﺖ ﻓﻲ اﻷرض ﺷﯿﺌﺎ ﻣﻤﺎ ﺑﺬره ﻓﯿﮭﺎ ﻓﯿﻌﺎود‬
‫اﻟﺒﺬر ﻣﺮة وﻣﺮات ﻟﻜﻦ اﻷرض ﺑﻮر ﻻ ﺗﻨﺒﺖ زرﻋﺎ ﻓﯿﻜﺮه اﻷرض‬
‫وﯾﻜﺮه اﻟﺒﺬر ووﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻐﯿﺮ وﻋﻲ أﻣﺘﻨﻊ ﻋﻦ اﻟﻔﻼﺣﺔ وأﺗﺠﻨﺐ‬
‫اﻷرض‪ ,‬وﻣﻜﺜﺖ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﺤﺎل ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮ ﻣﺘﺘﺎﻟﯿﺔ ﺑﻐﯿﺮ أﯾﺔ رﻏﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻌﺎودة اﻟﻔﻼﺣﺔ وﺑﺬر اﻟﺒﺬور‪ ,‬إﻟﻲ أن ﺷﻌﺮت ﺑﺄن زوﺟﺘﻲ ﺗﺘﺄذي ﻣﻦ‬
‫ذﻟﻚ دون أن ﺗﺘﻜﻠﻢ‪ ,‬ﻓﺤﺎوﻟﺖ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﺼﺎﻟﺤﺔ اﻷرض اﻟﻄﯿﺒﺔ وإﻋﺎدة‬
‫ﻓﻼﺣﺘﮭﺎ ورﯾﮭﺎ دون اﻧﺘﻈﺎر ﻟﻠﺰرع‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﻲ ﻻ أﺟﺪ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ اﻟﻘﺪرة‬
‫ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬وإذا ﺑﺎﻟﻔﺄس ﺗﺮﻓﺾ أن ﺗﻄﺄ اﻷرض! وﻛﺮرت اﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ‬
‫ﻣﺮارا وﺗﻜﺮارا دون ﻧﺘﯿﺠﺔ‪ ,‬ﻓﺘﺒﺪل اﻟﺤﺎل وأﺻﺒﺤﺖ أﻧﺎ اﻟﺬي أﺗﻠﻤﺲ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﻌﻼج ﺧﻔﯿﺔ ﺑﻌﺪ أن ﻛﻨﺖ أﺑﺤﺚ ﻋﻨﮫ ﻟﺰوﺟﺘﻲ وﻋﺮﺿﺖ ﻧﻔﺴﻲ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻷﻃﺒﺎء اﻟﻤﺘﺨﺼﺼﯿﻦ ﻓﻠﻢ ﯾﺠﺪوا ﺳﺒﺒﺎ ﻋﻀﻮﯾﺎ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬وأﻛﺪوا ﻟﻲ‬
‫أﻧﻨﻲ ﺳﻠﯿﻢ ﻣﺎﺋﺔ ﺑﺎﻟﻤﺎﺋﺔ وﻋﺮﺿﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻌﻲ ﻃﺒﯿﺐ ﻧﻔﺴﻲ وﻓﺸﻞ‬
‫ﻋﻼﺟﮫ ﻋﻠﻲ أﯾﻀﺎ‪ ,‬واﻧﺰﻋﺠﺖ ﻟﺬﻟﻚ ﺑﺸﺪة واﺿﻄﺮﺑﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‬
 ‫ﻓﺘﺮة ﻟﯿﺴﺖ ﻗﺼﯿﺮة وﻓﻘﺪت ﺛﻘﺘﻲ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﻛﺮﺟﻞ وأﺣﺴﺴﺖ ﺑﺄﻧﻨﻲ‬
‫أﺧﺴﺮ ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ..‬ﺛﻢ ﺗﻤﺎﻟﻜﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وﺑﻤﺒﺪأ اﻟﺘﻌﺎﯾﺶ اﻟﺴﻠﻤﻲ ﻣﻊ‬
‫اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺣﺎوﻟﺖ اﺣﺘﻮاء اﻟﻈﺮوف اﻟﺠﺪﯾﺪة وﻓﮭﻤﮭﺎ‪ ,‬وﺑﻤﺒﺪأ أن اﻹﻧﺴﺎن‬
‫ﻃﺒﯿﺐ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﺴﺮت ﻣﺎﺣﺪث ﻟﻲ ﺑﺄﻧﮫ اﻟﻤﺮدود اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﻤﻌﺎﻛﺲ ﻟﺤﺎﻟﺔ‬
‫ﻋﺪم اﻹﻧﺠﺎب أو ﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﯿﺄس ﻣﻦ أن ﺗﺼﺒﺢ اﻷرض اﻟﺒﻮر أرﺿﺎ‬
‫ﺧﺼﯿﺒﺔ ذات ﯾﻮم‪ ,‬وآﻣﻨﺖ ﺑﺄﻧﮫ ﻟﻮ ﺷﺎء اﷲ وﺣﻤﻠﺖ زوﺟﺘﻲ ﻟﻌﺪت ﻟﺴﺎﺑﻖ‬
‫ﻋﮭﺪي ﻣﻌﮭﺎ وأﻓﻀﻞ دون ﻋﻼج وﻻ ﻋﻘﺎﻗﯿﺮ‪ ..‬وﻣﻊ ﻣﺮور اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫ھﺬا اﻟﺘﻌﺎﯾﺶ اﻟﺴﻠﻤﻲ ﻣﻊ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﺳﺘﻌﺪت ﺑﻌﺾ اﻟﺜﻘﺔ اﻟﻤﻔﻘﻮدة ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ‬
‫ﻓﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﻲ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ وﺗﺤﺴﻨﺖ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء دون أن أرﺟﻊ‬
‫اﻟﻲ ﻛﺎﻣﻞ ﻃﺒﯿﻌﺘﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ .‬ﻟﻜﻦ اﻟﺸﻲء اﻟﺬي آﻟﻤﻨﻲ ﻛﺜﯿﺮا واﺳﺘﻨﻜﺮﺗﮫ‬
‫ﺑﺸﺪة وأﻧﺎ أواﺟﮫ ھﺬه اﻟﻤﺤﻨﺔ ھﻮ أن زوﺟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﺘﺤﻤﻠﻨﻲ وﻟﻢ ﺗﺼﺒﺮ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺧﻼل رﺣﻠﺔ ﻋﻼﺟﻲ ﻟﺪي اﻷﻃﺒﺎء أو ﻓﺘﺮة ﻋﻼﺟﻲ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﻨﻔﺴﻲ‪,‬‬
‫وﺑﺎﺣﺖ ﻷﻣﮭﺎ ﺑﻤﺸﻜﻠﺘﻲ ﻣﻤﺎ أﺛﺮ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮا وأﺣﺮﺟﻨﻲ أﻛﺜﺮ وھﺰ ﻣﻦ‬
‫ﻛﺒﺮﯾﺎﺋﻲ وﻛﺮاﻣﺘﻲ‪ ,‬وأﻧﺎ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ وﻣﺎزﻟﺖ اﻟﺤﺎﻓﻆ اﻷﻣﯿﻦ ﻟﺴﺮ‬
‫ﻣﺮﺿﮭﺎ وﺳﺮ ﻋﺪم إﻧﺠﺎﺑﮭﺎ ﻋﻦ اﻟﺠﻤﯿﻊ‪.‬‬
‫وھﻨﺎ ﺗﺰداد ﺻﻌﻮﺑﺔ اﻷﻣﺮ وﺗﻌﻘﯿﺪه وھﻮ أن اﻟﺰواج ﻣﺮة أﺧﺮي ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ‬
‫ﻟﻲ ﺳﺘﻜﻮن ﻧﺘﯿﺠﺘﮫ أﺣﺪ أﻣﺮﯾﻦ‪ :‬إﻣﺎ أن ﺗﺤﻞ ﻋﻘﺪﺗﻲ اﻟﻤﺴﺘﺤﺪﺛﺔ أو ﻣﺸﻜﻠﺔ‬
‫ﺿﻌﻔﻲ ﻣﻊ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺴﺄﻟﺔ ﻧﻔﺴﯿﺔ ﺑﺤﺘﺔ إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ أن‬
‫أرزق ﺑﺄﺑﻨﺎء‪ ,‬وإﻣﺎ أن ﯾﺴﺘﻤﺮ ھﺬا اﻟﻀﻌﻒ ﻣﻊ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة وﯾﮭﺪد‬
‫ﺑﻔﺸﻞ اﻟﺰواج ﻣﻨﺬ ﺑﺪاﯾﺘﮫ ﻓﻤﺎ ھﻮ اﻟﺼﻮاب ﻓﻲ رأﯾﻚ‪ ..‬إﻧﻨﻲ أرﺟﻮ أن‬
‫ﺗﺸﺎرﻛﻨﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ وإﻋﺎدة ﺗﺮﺗﯿﺐ أﻓﻜﺎري واﻹﺟﺎﺑﺔ ﻋﻠﻲ أﺳﺌﻠﺘﻲ‪..‬‬
‫وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻣﻘﺪﻣﺎ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫اﻗﺘﺮﺑﺖ إﻟﻲ ﺣﺪ ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ ﻓﮭﻢ أﺳﺒﺎب ﻣﺎﻃﺮأ ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻦ ﺗﻐﯿﺮ ﻋﺎرض‬
‫ﺑﺈذن اﷲ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﺰوﺟﺘﻚ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ أﺟﺮﯾﺖ ﻣﺎﯾﺴﻤﯿﮫ ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ‬
‫ﺑﻌﻤﻠﯿﺔ اﻻﺳﺘﺒﺼﺎر اﻟﺬاﺗﻲ ﻟﻠﻤﺸﻜﻠﺔ‪ ..‬وﻓﯿﮭﺎ ﯾﻜﻮن اﻹﻧﺴﺎن ھﻮ اﻟﻄﺒﯿﺐ‬
‫اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﻨﻔﺴﮫ‪ ..‬ﻓﯿﻄﯿﻞ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻮاﺟﮭﮫ‪ ..‬وﯾﺤﺎول‬
‫ﺗﺤﻠﯿﻞ أﺳﺒﺎﺑﮭﺎ وﻓﮭﻢ أﺑﻌﺎدھﺎ‪ ..‬ﺛﻢ ﯾﺒﺪأ ﻣﻮاﺟﮭﺘﮭﺎ ﺑﺤﻠﻮل ذاﺗﯿﺔ ﻧﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻔﮭﻢ اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وھﻜﺬا ﻓﻠﻘﺪ ﻓﺴﺮت زھﺪك اﻟﻤﻔﺎﺟﻲء ﻓﻲ زوﺟﺘﻚ ﺑﻌﺪ‬
‫ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات ﻣﻦ اﻟﺰواج ﺑﺘﺄﺛﯿﺮ اﻹﺣﺒﺎط اﻟﺬي ﺷﻌﺮت ﺑﮫ وﺗﻤﻜﻦ ﻣﻨﻚ‬
‫ﻟﻌﺠﺰ أرض زوﺟﺘﻚ ﻋﻦ إﻧﺒﺎت ﻣﺎﺑﺬرﺗﮫ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﺑﺬور‪.‬‬
‫ﻟﻜﻨﻚ وﻗﺪ ﻓﮭﻤﺖ أھﻢ أﺳﺒﺎب اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻟﻢ ﺗﺤﺎول ﻋﻼﺟﮭﺎ ﻟﻸﺳﻒ ﺑﺤﻞ‬
‫ﻧﺎﺑﻊ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻔﮭﻢ اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻷﺳﺒﺎﺑﮭﺎ وﺷﻐﻠﺖ ﻋﻨﮫ ﺑﺎﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻋﻼج‬
‫ﻋﻀﻮي أو ﻧﻔﺴﻲ ﻟﺪي اﻷﻃﺒﺎء‪ ,‬وﻟﻮ أﻧﻚ أﻣﻌﻨﺖ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أﺳﺒﺎب‬
‫اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻟﻌﺮﻓﺖ أن زھﺪ اﻟﺰارع ﻓﻲ ﻣﻌﺎودة ﺑﺬر ﺑﺬوره ﻓﻲ اﻷرض‬
‫ﻏﯿﺮ اﻟﺨﺼﯿﺒﺔ إﻧﻤﺎ ﯾﺮﺟﻊ أﺳﺎﺳﺎ إﻟﻲ ﻓﮭﻤﮫ ﻟﻮﻇﯿﻔﺔ ھﺬه اﻷرض‪ ..‬وھﻲ‬
‫أن ﺗﺘﻠﻘﻲ اﻟﺒﺬور وﺗﺤﺘﻮﯾﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﺎﻃﻨﮭﺎ ﺛﻢ ﺗﻨﺒﺘﮭﺎ ﻧﺒﺎﺗﺎ ﺻﺎﻟﺤﺎ ﺑﺎﻟﺨﺪﻣﺔ‬
‫واﻟﺮﻋﺎﯾﺔ‪ .‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن زوﺟﺘﻚ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺠﺮد ﻣﺸﺘﻞ ﻹﻧﺒﺎت اﻟﺒﺬور‪..‬‬
‫وإﻧﻤﺎ ھﻲ ﻛﺎﺋﻦ ﺑﺸﺮي ﻣﻜﺘﻤﻞ اﻟﺠﻮاﻧﺐ اﻟﺤﺴﯿﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ‪ ,‬وﻻ‬
‫ﯾﺠﻮز اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ ﻛﻤﺠﺮد رﺣﻢ ﻻﺑﺪ أن ﺗﺆدي وﻇﯿﻔﺘﮭﺎ اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ‪ ..‬ﻓﺈن‬
‫ﻋﺎﻗﺘﮭﺎ ﻋﻦ ﺗﺄدﯾﺘﮭﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﻮاﻗﺐ زھﺪﻧﺎ ﻓﯿﮭﺎ وأﻧﻜﺮﻧﺎھﺎ!‬
‫وﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺤﻞ اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻟﻤﺸﻜﻠﺘﻚ اﻟﻄﺎرﺋﺔ ھﻮ أﻻ ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻋﻼﻗﺘﻚ‬
‫ﺑﺰوﺟﺘﻚ ﻋﻠﻲ أﻧﮭﺎ ﻣﺠﺮد ﺣﺼﺔ ﻓﻼﺣﺔ إن ﺗﻜﺮر ﻓﺸﻠﮭﺎ اﻧﺼﺮﻓﻨﺎ ﻋﻨﮭﺎ‬
‫وﺗﺘﺠﺎھﻞ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ‪ ..‬وﺗﺤﺮم ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ‬
 ‫ﻣﺘﻌﺘﮭﺎ اﻟﻤﺸﺮوﻋﺔ واﻟﻤﺮﻏﻮﺑﺔ ﻟﺬاﺗﮭﺎ وﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ اﺳﺘﻨﺒﺎت‬
‫أرﺿﮭﺎ ﻧﺒﺎﺗﺎ ﺣﺴﻨﺎ‪.‬‬
‫وﻟﻮ أﻧﻚ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﻗﻨﻌﺖ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ وﻛﻔﻔﺖ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺮﺑﻂ اﻟﻮﻇﯿﻔﻲ ﺑﯿﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ واﻷﻣﻞ اﻟﻤﺤﻤﻮم ﻓﻲ اﻹﻧﺠﺎب‪,‬‬
‫وﺳﻠﻤﺖ ﺑﻘﻀﺎء اﷲ وﻗﺪره وﺗﺮﻛﺖ أﻣﺮﻛﻤﺎ ﻟﺨﺎﻟﻘﻜﻤﺎ ﯾﺪﺑﺮه ﻛﯿﻒ ﯾﺸﺎء‬
‫ﻛﻤﺎ ﻗﻠﺖ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ‪ ,‬ﻟﻤﺎ أﺻﺎﺑﺘﻚ ﺧﯿﺒﺔ اﻷﻣﻞ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺗﺒﺘﻠﻊ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫اﻷرض اﻟﺒﺬور وﻻﺗﻨﺒﺘﮭﺎ‪ ..‬وﻟﻤﺎ ﺳﯿﻄﺮ ﻋﻠﯿﻚ ﺷﻌﻮر اﻹﺣﺒﺎط واﻟﻀﯿﻖ‬
‫ﺑﮭﺬه اﻷرض ﻓﻔﻘﺪت ﺣﻤﺎﺳﻚ ﻟﮭﺎ وإﻗﺒﺎﻟﻚ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬وﺗﻔﺴﯿﺮي ﻟﺬﻟﻚ ھﻮ أﻧﻚ‬
‫ﻟﻢ ﺗﺘﻘﺒﻞ ﻋﻦ رﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﻲ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻚ اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻣﻦ اﻹﻧﺠﺎب وﻟﻢ ﺗﺴﻠﻢ‬
‫ﻓﯿﮫ ﺑﻘﻀﺎء رﺑﻚ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﻇﻞ اﻟﺼﺮاع ﻗﺎﺋﻤﺎ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻚ ﺑﯿﻦ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻻﺑﻮة واﻟﻌﺠﺰ ﻋﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻓﻜﺎن ﻣﺎﺳﻤﯿﺘﮫ أﻧﺖ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺑﺎﻟﻤﺮدود اﻟﻨﻔﺴﻲ‬
‫اﻟﻤﻌﺎﻛﺲ ﻟﻌﺪم اﻹﻧﺠﺎب‬
‫وأﺣﺪ أھﻢ أﺳﺒﺎب اﻟﺸﻘﺎء اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ ھﻮ ﺗﻄﻠﻊ اﻟﻨﻔﺲ ﻟﻤﺎ ﻻﺗﻨﺎﻟﮫ أﺑﺪا وﻻ‬
‫ﺗﺴﻠﻢ ﺑﺎﻟﯿﺄس ﻣﻨﮫ ﺣﺘﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪.‬‬
‫واﻟﺰھﺪ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ـ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ اﻟﻘﻄﺐ اﻟﺼﻮﻓﻲ اﻹﻣﺎم اﻟﺠﻨﯿﺪ ـ ھﻮ ﺧﻠﻮ‬
‫اﻟﻘﻠﺐ ﻣﻤﺎ ﺧﻠﺖ ﻣﻨﮫ اﻟﯿﺪ‪ .‬وأﻧﺖ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ ﻟﻢ ﯾﺨﻞ ﻗﻠﺒﻚ ﻣﻤﺎ ﺗﺘﻄﻠﻊ إﻟﯿﮫ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻗﺒﻮﻟﻚ اﻟﻈﺎھﺮي ﺑﮫ‪ ..‬وﻣﻦ ھﻨﺎ ﻛﺎن اﻟﺼﺮاع اﻟﻨﻔﺴﻲ‬
‫ﺑﯿﻦ ﻣﺎﺗﮭﻔﻮ إﻟﯿﮫ ﻧﻔﺴﻚ وﻣﺎﺗﺤﺮﻣﻚ اﻟﻈﺮوف ﻣﻨﮫ‪ ..‬وﻛﺎن اﻷﺛﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ‬
‫ﻟﮭﺬا اﻟﺼﺮاع ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﺰوﺟﺘﻚ وﻋﻠﻲ ﺑﻌﺾ ﻗﺪراﺗﻚ‪.‬‬
‫وﻟﺴﺖ أﻟﻮﻣﻚ ﻋﻠﻲ ﺗﻄﻠﻌﻚ اﻟﻤﺤﺮوم ﻟﻺﻧﺠﺎب ﻷﻧﮫ أﻣﻞ ﻣﺸﺮوع ﻟﻚ‬
‫وﻟﻜﻞ إﻧﺴﺎن أو إﻧﺴﺎﻧﺔ ﻻ ﻣﺮاء ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ أﺷﺮح ﻟﻚ ﻓﻘﻂ أﺳﺒﺎب‬
‫اﻹﺣﺒﺎط اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﺣﯿﻦ ﻻ ﺗﻨﺒﺖ اﻷرض ﻧﺒﺎﺗﮭﺎ‪ ..‬وأﻗﻮل ﻟﻚ أﯾﻀﺎ‬
 ‫إن ﻣﺎﺗﺸﻜﻮ ﻣﻨﮫ اﻵن ﻣﻦ ﺿﻌﻒ ﻧﺴﺒﻲ إﻧﻤﺎ ھﻮ ﻣﻦ أﺛﺮ ھﺬا اﻹﺣﺒﺎط‬
‫واﻟﺴﺨﻂ اﻟﻜﺎﻣﻦ ﻓﻲ اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻠﻲ أﻗﺪارھﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
‫وﻟﻌﻠﻚ ﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ اﺧﺘﺮت اﺳﺘﻤﺮار اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ ﻋﻦ ﻗﺒﻮل ﺻﺎدق‬
‫ﺑﺄﻗﺪارك ﻣﻌﮭﺎ‪ ,‬ﻣﺴﻠﻤﺎ أﻣﺮ اﻹﻧﺠﺎب ﻟﻤﻦ ﯾﮭﺐ ﻟﻤﻦ ﯾﺸﺎء ذﻛﻮرا وﯾﮭﺐ‬
‫ﻣﻦ ﯾﺸﺎء اﻹﻧﺎث‪ ,‬ﻟﻤﺎ ﺗﺮك اﻹﺣﺒﺎط ھﺬا اﻷﺛﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﮭﺎ‪..‬‬
‫وﻟﺮﺑﻤﺎ ﻓﺎﺟﺄﺗﻚ اﻷﻗﺪار دون اﻧﺘﻈﺎر ﺑﮭﺪﯾﺔ ﻣﻦ ھﺪاﯾﺎ اﻟﺴﻤﺎء ﻟﻠﺼﺎﺑﺮﯾﻦ‬
‫اﻟﻤﺤﺘﺴﺒﯿﻦ ذات ﯾﻮم ﻟﯿﺲ ﺑﺒﻌﯿﺪ‪ .‬وإذا ﻛﺎن ﻋﺪم اﻹﻧﺠﺎب ﻗﺪ ﺗﺮك ﻋﻠﯿﻚ‬
‫ھﺬا اﻻﺛﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ‪ ..‬ﻓﺈن اﻧﻌﻜﺎﺳﺎت اﻟﺘﺠﺎرب اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﻋﻠﻲ اﻷﺷﺨﺎص‬
‫ﻗﺪ ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻣﻦ إﻧﺴﺎن إﻟﻲ آﺧﺮ‪ ..‬وﻟﺮب أﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ ﯾﻨﻌﻜﺲ ﻋﻠﯿﮭﻢ‬
‫أﺛﺮ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻋﻠﻲ ﻧﺤﻮ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻓﯿﺰدادون إﻗﺒﺎﻻ ﻋﻠﻲ زوﺟﺎﺗﮭﻢ‬
‫وارﺗﺒﺎﻃﺎ ﺑﮭﻦ‪ ..‬واھﺘﻤﺎﻣﺎ ﺑﺎﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻣﻌﮭﻦ‪ ,‬ﻷن اﻟﺤﺐ وﺣﺪه‬
‫ﯾﻜﻮن ھﻮ اﻟﻤﺒﺮر اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻻﺳﺘﻤﺮار ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ‬
‫ﺣﺴﻦ اﻟﻤﻌﺎﺷﺮة‪ ..‬واﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺼﺎدﻗﺔ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻃﺮف ﻓﻲ أن ﯾﺤﯿﺎ إﻟﻲ‬
‫ﺟﻮار اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ دون ﺿﻐﻮط أو دواﻓﻊ ﻗﮭﺮﯾﺔ ﻛﺪواﻓﻊ اﻟﺤﺮص‬
‫ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻘﺮار اﻷﺑﻨﺎء وﻷﻧﻚ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮل ﻻ ﺗﻄﻠﺐ ﺣﻼ ﻟﻤﺸﻜﻠﺘﻚ ﻣﻦ أﺣﺪ‪,‬‬
‫وإﻧﻤﺎ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻚ ﺑﺎﻟﺮأي ﻓﯿﮭﺎ وﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﻋﻠﻲ إﻋﺎدة‬
‫ﺗﺮﺗﯿﺐ أﻓﻜﺎرك‪ ..‬ﻓﻠﻌﻠﻲ أﻗﻮل ﻟﻚ إن ﺗﻔﻜﯿﺮك ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﺮة أﺧﺮي ﻗﺪ‬
‫ﯾﺤﻘﻖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﺣﺪي اﻟﻨﺘﯿﺠﺘﯿﻦ اﻟﻠﺘﯿﻦ أﺷﺮت إﻟﯿﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻦ إﻗﺪاﻣﻚ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫ﯾﺮﺗﺒﻂ أﺳﺎﺳﺎ ﺑﺎﺧﺘﯿﺎرك ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ وھﻞ ﺗﻔﻀﻞ اﻻﺳﺘﻘﺮار ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‬
‫اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ﻣﻊ اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻣﻦ اﻹﻧﺠﺎب ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻋﺘﺒﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫ﺗﺴﺮﻋﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﻮح ﺑﺴﺮك ﻷﻣﮭﺎ‪ ..‬أم ﺗﻔﻀﻞ اﻟﺴﻌﻲ إﻟﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻷﻣﻞ‬
‫اﻟﻤﺤﺮوم وﺧﻮض اﻟﻤﺠﮭﻮل وﻣﻮاﺟﮭﺔ ﺗﺒﻌﺎﺗﮫ‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻛﺄي ﺗﺠﺮﺑﺔ‬
‫إﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﻣﺤﺒﻄﺔ أو ﻣﺒﺸﺮة‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻛﻞ اﻷﺣﻮال ﻓﺈن ھﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر ﯾﺮﺗﺒﻂ أﺳﺎﺳﺎ ﺑﻤﻮﻗﻒ زوﺟﺘﻚ ﻣﻨﮫ‬
‫وھﻞ ﺗﻘﺒﻞ ﺑﺰواﺟﻚ ﻣﻦ أﺧﺮي ﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮار ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻣﻌﻚ أم ﺗﻔﻀﻞ ـ‬
‫وھﻮ اﻷﻏﻠﺐ اﻷﻋﻢ ـ أن ﺗﺴﺮﺣﮭﺎ ﺑﺈﺣﺴﺎن وﺗﺒﺤﺚ أﻧﺖ ﻋﻦ ﺳﻌﺎدﺗﻚ‬
‫ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻓﻮاﺟﮫ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻤﺎ ﺗﺮﯾﺪ‪ ..‬وﺑﻤﺎ ﺗﻈﻦ أﻧﻚ ﻗﺎدر ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻤﻞ‬
‫ﺗﺒﻌﺎﺗﮫ ﺑﺸﺠﺎﻋﺔ‪ ,‬وﻟﺌﻦ رﺿﯿﺖ ﺑﻤﺎ اﺧﺘﺎره اﷲ ﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ اﻋﻔﯿﺖ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ‬
‫ان ﺗﻀﻌﮭﺎ ﻣﻮﺿﻊ اﻻﺧﺘﺒﺎر ﻣﻊ ﻣﻦ ﻻ ﯾﺮﺑﻄﮭﺎ ﺑﻚ ﻣﻦ رواﺑﻂ اﻟﺤﺐ‬
‫واﻟﻌﺸﺮة واﻟﻮﻓﺎء ﺑﻌﺾ ﻣﺎﯾﺤﻤﻠﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻘﺒﻮل ﺑﺄي ﻧﻘﺺ ﻓﯿﻚ‪.‬‬
‫وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه اﻟﺘﻲ اﻃﻠﻌﺘﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺟﺎﻧﺐ ﺧﻔﻲ‬
‫ﻣﻦ ﺟﻮاﻧﺐ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ اﻋﺘﺮف ﻟﻚ أﻧﻨﻲ اﻃﻠﻊ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫ﺧﺒﺮة اﻟﺴﻨﯿﻦ ﻷول ﻣﺮة‪.‬‬
 ‫اﻷرض اﻟﻤﺤﺘﺮﻗﺔ!‬
‫ﻣﻨﺬ ﺛﻼث ﺳﻨﻮات ﻛﺘﺒﺖ إﻟﯿﻚ رﺳﺎﻟﺔ ﻣﻦ ﺳﻠﺴﻠﺔ رﺳﺎﺋﻞ اﻟﻨﻜﺪ اﻟﺰوﺟﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﺗﻨﺸﺮھﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ وﺷﻜﻮت ﻟﻚ ﻣﻦ ﺗﺼﺮﻓﺎت زوﺟﺘﻲ‬
‫اﻟﻨﻜﺪﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻌﻞ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻌﮭﺎ ﻏﯿﺮ ﻣﺤﺘﻤﻠﺔ وﻛﯿﻒ أﻧﮭﺎ ﺗﮭﻮي اﻟﺒﻜﺎء‬
‫ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ ﺳﻮاء ﻟﻤﺮض أﺣﺪ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﮭﺎ أو ﻷﻧﻲ اﻧﺘﻘﺪﺗﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫ﺷﻲء ﻋﺎﺑﺮ ﻣﻦ ﺷﺌﻮن اﻟﺤﯿﺎة اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ‪ ,‬ﻓﺈذا ﻟﻢ ﺗﺒﻚ ﺗﻌﻤﺪت اﺳﺘﻔﺰازي‬
‫ﺑﺈﺟﺒﺎر ﻃﻔﻠﺘﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺼﺮاخ واﻟﺒﻜﺎء ﺑﺈرﻏﺎﻣﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم ﻗﺴﺮا‬
‫أو ﺑﺤﺮﻣﺎﻧﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻠﻌﺐ ﻋﻘﺎﺑﺎ ﻟﮭﺎ ﻋﻠﻲ أي ﺧﻄﺄ إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ اﻋﺘﺒﺎرھﺎ‬
‫ﻟﻜﻞ ﺗﺼﺮف ﻣﻦ ﺗﺼﺮﻓﺎت أھﻠﻲ ﺗﺠﺎھﮭﺎ إھﺎﻧﺔ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻛﻞ زﯾﺎرة‬
‫ﻣﻨﮭﻢ ﻟﻨﺎ ﺗﻠﻘﻨﻲ ﻣﺤﺎﺿﺮة ﻓﻲ ﺣﻘﻮق اﻟﺰوﺟﺔ وﻛﯿﻒ أن واﺟﺐ اﻟﺰوج ھﻮ‬
‫اﻟﺘﺮﺑﺺ ﻟﻜﻞ ﺑﺎدرة ﺗﺸﺘﻢ ﻣﻨﮭﺎ راﺋﺤﺔ اﻹﺳﺎدة ﻟﺰوﺟﺘﮫ‪ ,‬ﻓﯿﮭﺐ ﻣﻤﺘﻄﯿﺎ‬
‫ﺣﺼﺎﻧﮫ وﺷﺎھﺮا ﺳﯿﻔﮫ ﻓﻲ وﺟﻮه أھﻠﮫ إﻟﻲ آﺧﺮ ﻣﺎ ذﻛﺮﺗﮫ ﻟﻚ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﮫ‪,‬‬
‫وﻗﺪ ﻗﺮأت ردك ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﺘﻲ ورﺳﺎﺋﻞ ﻏﯿﺮي ﻣﻦ اﻷزواج اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﺷﺎرﻛﻮا ﻓﻲ ﻣﺴﻠﺴﻞ اﻟﻨﻜﺪ اﻟﺰوﺟﻲ‪ ,‬ﻓﻮﺟﺪﺗﻚ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻤﺎ ذﻛﺮﺗﮫ ﻓﻲ‬
‫ردودك ﻋﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ھﺬا اﻟﺴﺤﺮ اﻟﻠﻌﯿﻦ ﻟﻠﻨﻜﺪ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺗﺪﻋﻮﻧﻲ‬
‫وﻏﯿﺮي ﻣﻦ ﺿﺤﺎﯾﺎ اﻟﻨﻜﺪ اﻟﺰوﺟﻲ إﻟﻲ اﻟﺼﺒﺮ واﻟﺘﻀﺤﯿﺔ ﻣﻦ أﺟﻞ‬
‫أﻃﻔﺎل ﻻ ذﻧﺐ ﻟﮭﻢ ﻓﻲ ﺷﻲء‪ ,‬وﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺘﻜﯿﻒ ﻣﻊ اﻷﻣﺮ اﻟﻮاﻗﻊ واﻟﺘﻘﻠﯿﻞ‬
‫ﺑﻘﺪر اﻻﻣﻜﺎن ﻣﻦ أﺛﺮ ھﺬا اﻟﺴﺤﺮ اﻟﻠﻌﯿﻦ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪ ..‬اﻟﺦ‬
‫ﻟﻜﻨﻲ رﻏﻢ اﻗﺘﻨﺎﻋﻲ ﺑﻤﺎ ﻗﻠﺖ ﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ ﻣﻮاﺻﻠﺔ اﻻﺣﺘﻤﺎل وﺣﺴﻤﺖ‬
‫أﻣﺮي ﻋﻠﻲ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ زوﺟﺘﻲ وﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ واﻟﺪھﺎ اﻟﺘﺮوي ﻗﺒﻞ‬
‫اﺗﺨﺎذ ﺗﺤﻤﻠﺖ ھﺬا اﻟﻘﺮار ﻣﻦ أﺟﻞ ﻃﻔﻠﺘﻲ اﻟﺘﻲ أﺣﺒﮭﺎ وﺗﺤﺒﻨﻲ ﻛﺜﯿﺮا‬
‫ﻟﻜﻨﻲ ﺳﺪدت أذﻧﻲ ﻋﻦ اﻟﻨﺼﯿﺤﺔ وﺗﻢ اﻻﻧﻔﺼﺎل وﺑﺪأت أﺑﺤﺚ ﻋﻦ‬
‫ﻋﺮوس أﺧﺮي وأﺣﻠﻢ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة واﻟﮭﻨﺎء ﻣﻌﮭﺎ وﺑﻌﺪ ﺳﺘﺔ ﺷﮭﻮر ﻣﻦ‬
‫اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﻔﺘﺎة أﺧﺮي رﺷﺤﺘﮭﺎ ﻟﻲ أﺳﺮﺗﻲ وﺗﺰوﺟﺘﮭﺎ‪,‬‬
‫وأﻣﻠﺖ أن أﺟﺪ ﺳﻌﺎدﺗﻲ وھﺪدء ﺑﺎﻟﻲ ﻣﻌﮭﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﺷﮭﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﺰواج‬
‫ﻋﻠﻤﺖ أن ﻣﻄﻠﻘﺘﻲ ﻗﺪ وﺿﻌﺖ ﻃﻔﻠﻲ اﻟﺜﺎﻧﻲ وأﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ أﺧﻔﺖ ﻋﻨﻲ‬
‫ﺣﻤﻠﮭﺎ ﻋﻨﺪ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺮﻏﻤﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻮدة إﻟﯿﮭﺎ ﻣﻀﻄﺮا‬
‫وأﺻﺎرﺣﻚ اﻟﻘﻮل ﺑﺄن ﻣﺸﺎﻋﺮي ﻟﻢ ﺗﺘﺤﺮك ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺮؤﯾﺔ‬
‫وﻟﯿﺪي اﻟﺠﺪﯾﺪ‪ ,‬رﺑﻤﺎ ﻷن أﻣﮫ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ أﻗﺎﻣﺖ ﺿﺪي دﻋﻮي ﻧﻔﻘﺔ ﻟﻠﻄﻔﻠﯿﻦ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن واﻟﺪھﺎ ﻣﯿﺴﻮر اﻟﺤﺎل وﺗﺼﻮرت‪ ,‬ﻛﻤﺎ أﻗﻨﻌﻨﻲ ﺑﺬﻟﻚ‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻊ أﻧﮭﺎ ﺗﺼﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﻼﺣﻘﺘﻲ ﺑﺎﻟﻨﻜﺪ ﺣﺘﻲ ﺑﻌﺪ اﻧﻔﺼﺎﻟﻨﺎ‪ ,‬وﺗﻤﻨﯿﺖ أن‬
‫أﻧﺴﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺟﺮي ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬وأن ﺗﻌﻮﺿﻨﻲ ﻋﻨﮫ زوﺟﺘﻲ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪة‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ وﺟﺪﺗﮭﺎ ﺑﻌﺪ ﺷﮭﻮر ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺰواج ﺗﻀﯿﻖ ﺑﻤﺸﺎﻛﻠﻲ‬
‫وأﺣﺰاﻧﻲ‪ ,‬وﻻ ﺗﺤﺘﻤﻞ ﻇﺮوﻓﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة اﻟﺘﻲ ﻓﺮﺿﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻈﺮوف ﻣﺆﻗﺘﺎ ﺑﺴﺒﺐ ﺗﻜﺎﻟﯿﻒ اﻟﺰواج اﻟﺠﺪﯾﺪ‪ ,‬ودﻓﻊ ﻣﺴﺘﺤﻘﺎت اﻟﺰوﺟﺔ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬ﺑﻞ وﺟﺪﺗﮭﺎ ﻛﺬﻟﻚ ﻻ ﺗﺤﺘﻤﻞ أي ﻧﻘﺪ وﻟﻮ ﻛﺎن رﻗﯿﻘﺎ ﻷي ﺗﺼﺮف‬
‫ﻣﻦ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﺗﺜﻮر ﻋﻠﻲ ﺛﻮرة ھﺎﺋﻠﺔ وﺗﻔﻘﺪ ﺳﯿﻄﺮﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻟﺴﺎﻧﮭﺎ‬
‫ﻓﺘﻮﺟﮫ ﻟﻲ أﻓﻈﻊ اﻟﺴﺒﺎب وﻟﺮﺑﻤﺎ ﻗﺬﻓﺘﻨﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﺧﻼل اﻧﻔﻌﺎﻟﮭﺎ ﺑﺄي ﺷﻲء‬
‫ﺗﺠﺪه أﻣﺎﻣﮭﺎ ﻣﻦ اﻷدوات اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺧﻼل ذﻟﻚ ﺗﻮﻓﻲ أﺑﻲ إﻟﻲ رﺣﻤﺔ اﷲ وأﺻﺒﺤﺖ أﻣﻲ وﺣﯿﺪة ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻨﮭﺎ‬
‫وﻗﺒﻞ أن أﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء ﻟﻠﺘﺨﻔﯿﻒ ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬وﺟﺪت زوﺟﺘﻲ ﺗﺮﻓﺾ‬
‫ﺑﺎﺻﺮار إﻗﺎﻣﺘﮭﺎ ﻣﻌﻨﺎ وﻟﻮ ﻟﻔﺘﺮة ﻣﺆﻗﺘﺔ ﻋﻘﺐ اﻟﻮﻓﺎة وﺗﻀﻌﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﺮج‬
‫ﺷﺪﯾﺪ أﻣﺎم اﺧﻮﺗﻲ وأھﻠﻲ‪ ,‬ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﺖ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ ﺑﯿﺘﻲ أرﺿﺎ‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺎ ﻟﻜﻞ أﻗﺎرﺑﮭﺎ ﺣﺘﻲ اﻟﺪرﺟﺔ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﯾﺄﺗﻮن إﻟﯿﮫ ﻓﻲ أي وﻗﺖ‪,‬‬
‫وﺗﺮﺣﺐ ﺑﮭﻢ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺣﯿﻦ‪ ,‬وﺣﺮﻣﺖ ﺑﯿﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎﺑﻞ ﻋﻠﻲ أھﻠﻲ‪ ,‬وﻣﻦ‬
‫ﯾﻐﺎﻣﺮ ﺑﺰﯾﺎرﺗﻨﺎ وﺗﻔﻠﺖ ﻣﻨﮫ وﻟﻮ ﻋﻠﻲ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺰاح ﻛﻠﻤﺔ ﺗﻌﺘﺒﺮھﺎ أﺳﺎءة‬
‫ﻟﮭﺎ ﯾﻜﻮن ﻣﺼﯿﺮه اﻟﻄﺮد ﺑﻼ رﺣﻤﺔ‪.‬‬
 ‫وﺗﺴﺎءﻟﺖ أﯾﻦ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺘﻲ ﺑﺤﺜﺖ ﻋﻨﮭﺎ وھﺠﺮت ﻣﻦ أﺟﻠﮭﺎ زوﺟﺘﻲ‬
‫اﻷوﻟﻲ وأﻃﻔﺎﻟﻲ؟ وﺗﺮاﻛﻢ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻤﺮارة ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ ﻟﻜﻨﻲ ﺗﺤﻤﻠﺖ‬
‫ﻛﻞ ﺷﻲء ﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ اﻟﻔﺸﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻓﻲ اﻟﺰواج وﻣﻦ ﺷﻤﺎﺗﺔ زوﺟﺘﻲ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬وﻓﻲ أﺣﺪ أﯾﺎم ﺷﮭﺮ ﻣﻀﺎن اﻟﻤﺎﺿﻲ ﺗﻮﺟﮭﺖ ﻷﺣﺪ اﻟﻤﺴﺎﺟﺪ‬
‫اﻟﻜﺒﺮي ﻷداء ﺻﻼة اﻟﺘﺮاوﯾﺢ وﺑﻜﯿﺖ ﻓﻲ ﺻﻼﺗﻲ وأﻧﺎ اﺗﺬﻛﺮ ﻃﻔﻠﺘﻲ‬
‫اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ وﻃﻔﻠﻲ‪ ,‬اﻟﺬي ﻗﺎرب ﻋﻠﻲ اﻟﻌﺎم اﻷول ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ﺛﻢ ھﻤﻤﺖ‬
‫ﺑﻤﻐﺎدرة اﻟﻤﺴﺠﺪ ﺑﻌﺪ اﻟﺼﻼة ﻓﻮﺟﺪت واﻟﺪ ﻣﻄﻠﻘﺘﻲ أﻣﺎﻣﻲ واﺗﺠﮭﺖ إﻟﯿﮫ‬
‫ﻷﺣﯿﯿﮫ ﻓﺄﺷﺎح اﻟﺮﺟﻞ ﺑﻮﺟﮭﮫ ﻋﻨﻲ ﻟﻜﻨﻲ ﻻﺣﻘﺘﮫ وﺗﻮﺳﻠﺖ إﻟﯿﮫ ﺑﺎﻟﻤﻜﺎن‬
‫اﻟﻄﺎھﺮ اﻟﺬي ﯾﺠﻤﻌﻨﺎ وأﯾﺎم اﻟﺸﮭﺮ اﻟﻔﻀﯿﻞ اﻟﺬي ﻧﻌﯿﺸﮫ أن ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻲ‬
‫ﺑﺮؤﯾﺔ أﻃﻔﺎﻟﻲ وﺗﺤﻤﻠﺖ ﺻﺎﺑﺮا ﺟﺮﺣﮫ ﻟﻜﺮاﻣﺘﻲ وھﻮ ﯾﺬﻛﺮﻧﻲ ﺑﺄن‬
‫اﻷﺑﻨﺎء ﻟﯿﺴﻮا ﻓﻘﻂ زﯾﻨﺔ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺪﻧﯿﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ھﻢ أﯾﻀﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻛﺒﺮي ﻻ‬
‫ﯾﺼﺢ اﻟﺘﻨﺼﻞ ﻣﻨﮭﺎ أو اﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﮭﺎ ﻟﯿﺘﺤﻤﻠﮭﺎ ﻋﻨﻲ اﻵﺧﺮون‪ ,‬وواﻓﻖ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻋﻠﻲ أن آراھﻤﺎ وﺗﻮﺟﮭﺖ ﻣﻌﮫ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ وﺷﻌﺮت ﺣﯿﻦ رأﯾﺘﮭﻤﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة واﻟﺤﺰن ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺴﻌﺎدة ﻟﺮؤﯾﺘﮭﻤﺎ واﻟﺤﺰن ﻟﺤﺮﻣﺎن‬
‫ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻘﺮﺑﮭﻤﺎ وﻣﻼﺣﻈﺔ ﻣﺮاﺣﻞ ﻧﻤﻮھﻤﺎ ﻋﻦ ﻗﺮب‬
‫وﻏﻠﺐ اﻟﺤﺰن ﻋﻠﻲ اﻟﺴﻌﺎدة ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ﺣﯿﻦ رأﯾﺖ ﻃﻔﻠﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪ وھﻮ‬
‫ﯾﺨﻄﻮ ﺧﻄﻮاﺗﮫ اﻷوﻟﻲ وﯾﻨﻈﺮ إﻟﻲ ﻓﻲ ﺗﺮﻗﺐ وﺷﻚ وﻻ ﯾﻌﺮﻓﻨﻲ‬
‫ﻟﻸﺳﻒ‪.‬‬
‫ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ وﻛﺮ اﻟﻨﻜﺪ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ وﺣﻤﺪت اﷲ ﺣﯿﻦ وﺟﺪت زوﺟﺘﻲ‬
‫ﻧﺎﺋﻤﺔ‪ ,‬وﺗﮭﯿﺄت ﻟﻠﻨﻮم ﻓﺈذا ﺑﺎﻟﻌﺎﺻﻔﺔ ﺗﮭﺐ ﻋﻠﻲ ﻏﯿﺮ اﻧﺘﻈﺎر وإذا‬
‫ﺑﺰوﺟﺘﻲ ﺗﺼﺤﻮن ﻣﻦ ﻧﻮﻣﮭﺎ وﺗﻨﻔﺠﺮ ﻓﻲ ﺑﺴﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺒﺬﯾﺌﺔ‬
‫ﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ اﺳﺘﺄذﻧﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺄﺧﺮ ﻋﻦ اﻟﻌﻮدة ﻟﻠﺒﯿﺖ وإذا ﺑﮭﺎ أﯾﻀﺎ ﺑﮭﺎ ﺗﻘﺬﻓﻨﻲ‬
‫ﺑﻮﺳﺎدة ﺗﻄﯿﺮ ﻛﺎﻟﻘﺬﯾﻔﺔ وﺗﺮﺗﻄﻢ ﺑﻮﺟﮭﻲ ﻓﻠﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﻨﻔﺴﻲ إﻻ وأﻧﺎ أﻧﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺿﺮﺑﺎ ﺑﻌﺪ أن ﻧﻔﺪ ﺻﺒﺮي‪ ,‬وﻃﻠﻘﺘﮭﺎ‪ ..‬ووﺿﻌﺖ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﺨﺰﯾﺔ‬
‫ﻟﮭﻢ اﻟﺴﻌﺎدة واﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻦ اﻟﻨﻜﺪ اﻟﺰوﺟﻲ‪ ..‬وواﻓﻘﺖ ﻋﻠﻲ ﺗﺴﻠﯿﻤﮭﺎ أﺛﺎﺛﮭﺎ‬
‫ودﯾﺎ ﻋﻠﻲ ان ﺗﺒﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﻲ ﺣﯿﻦ اﻧﺘﮭﺎء ﻋﺪﺗﮭﺎ‪ ,‬وﺗﺴﻠﻢ واﻟﺪھﺎ أﺛﺎت‬
‫اﺑﻨﺘﮫ وﻣﺰق اﻣﺎﻣﻲ ﻗﺎﺋﻤﺔ اﻟﻤﻨﻘﻮﻻت‪ ,‬وﺗﺮﻛﺖ ﻟﮭﺎ اﻟﺒﯿﺖ واﻧﻔﺮدت ﺑﻨﻔﺴﻲ‬
‫ورﺟﻌﺖ أﺗﺴﺎءل ﻋﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﺑﻨﻔﺴﻲ وﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﻤﺾ أﺳﺒﻮﻋﺎن ﺣﺘﻲ‬
‫ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺎﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ وﻗﺪ أﻗﺎﻣﺖ ﺿﺪي دﻋﻮي ﺗﺒﺪﯾﺪ ﻷﺛﺎث‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪ ..‬واﻛﺘﺸﻔﺖ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان أن اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺰﻗﮭﺎ اﻷب ﻟﻢ‬
‫ﺗﻜﻦ اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ اﻷﺻﻠﯿﺔ‪ ,‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﺘﻔﺎھﻢ ﻣﻌﮭﺎ ودﯾﺎ‬
‫ﻟﺘﺠﻨﺐ اﻟﻮﻗﻮف اﻣﺎم اﻟﻤﺤﺎﻛﻢ ﻓﻜﺎن ﺛﻤﻦ ﺗﻨﺎزﻟﮭﺎ ﻋﻦ ھﺬه اﻟﺪﻋﻮي ھﻮ ان‬
‫ادﻓﻊ ﻟﮭﺎ ﻣﺮة اﺧﺮي ﺛﻤﻦ اﻷﺛﺎث اﻟﺬي ﺗﺴﻠﻤﺘﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺗﺄدﯾﺒﺎ ﻟﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ‬
‫ﻓﻌﻠﺖ وراﺣﺖ اﺳﺮﺗﻲ ﺗﻠﺢ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ اﻋﺎدﺗﮭﺎ اﻟﻲ ﻋﺼﻤﺘﻲ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻨﺎزل‬
‫ﻋﻦ دﻋﻮي اﻟﺘﺒﺪﯾﺪ ﺑﻼ ﺷﺮط ﻟﻜﻨﻲ رﻓﻀﺖ ذﻟﻚ وآﺛﺮت ان اﻓﺘﺮض‬
‫اﻟﻤﺎل ﻷﺳﺪد ﻟﯿﮭﺎ اﻟﻤﺒﻠﻎ اﻟﻤﻄﻠﻮب‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﻜﺘﻒ ﺳﺎﻣﺤﮭﺎ اﷲ ﺑﺬﻟﻚ واﻧﻤﺎ‬
‫اﺻﺮت ﻋﻨﺪ اﻧﺘﮭﺎء ﻋﺪﺗﮭﺎ دون ان اﻋﯿﺪھﺎ ﻟﻌﺼﻤﺘﻲ ﻋﻠﻲ اﻻ ﺗﺘﺮك‬
‫اﻟﺒﯿﺖ اﻻ ﺑﻌﺪ اﻟﺤﺎق ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﻦ ﺿﺮر ﺑﺎﻟﺸﻘﺔ ﻗﺒﻞ ﻣﻐﺎدرﺗﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫اﺗﻼف ﻟﻠﺠﺪران اﻟﻲ ﺗﻜﺴﯿﺮ اﻟﻨﻮاﻓﺬ وأﻃﻘﻢ اﻟﺤﻤﺎﻣﺎت إﻟﺦ‪ ..‬ورﺟﻌﺖ اﻟﻲ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ ﻓﻮﺟﺪﺗﮫ ﺧﺮاﺑﺎ‪ ..‬وﻓﻲ ﻏﻤﺎر ذﻟﻚ ﺗﻠﻘﯿﺖ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﻲ اﻧﺬارا‬
‫ﺑﺎﻻﺳﺘﻐﻨﺎء ﻋﻨﻲ اذا ﻟﻢ ارﺟﻊ اﻟﻲ ﺳﺎﺑﻖ اﻧﻀﺒﺎﻃﻲ واﻟﺘﺰاﻣﻲ ﺑﻤﻮاﻋﯿﺪ‬
‫اﻟﻌﻤﻞ‪ ,‬ﺑﻌﺪ ان ﻛﺜﺮت اﯾﺎم ﻏﯿﺎﺑﻲ ﺑﺴﺒﺐ ھﺬه اﻟﻈﺮوف‪ ,‬وﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎء‬
‫اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ وﺟﺪﺗﻨﻲ اﻓﻜﺮ ﻓﻲ زوﺟﺘﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ وﻋﯿﻮ ﺑﮭﺎ اﻟﺘﻲ دﻓﻌﺘﻨﻲ‬
‫ﻹﻧﮭﺎء ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻌﮭﺎ‪ ,‬وﺑﻨﻈﺮة ﻋﺎدﻟﺔ ھﺬ اﻟﻤﺮة ﻟﻠﻌﯿﻮب اﻟﻤﺰاﯾﺎ‪ ,‬وﺟﺪت‬
‫اﻧﮭﺎ اذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﻜﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﻷي ﺷﺊ او ﻟﻤﺮض اﺣﺪ ذوﯾﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي ﺗﺠﻠﺲ ﻋﻠﻲ اﻷرض اﻟﻲ ﺟﻮاري اذا اﺻﺎﺑﻨﻲ ﺑﻌﺪ‬
‫ﻋﺎﺑﺮ وان ﻛﻨﺖ اراه ﻗﺴﻮة ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻃﻔﻠﺘﻨﺎ ﻛﺎن ﺳﺒﺒﮫ اﻟﺨﻮف‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ ورﻏﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﺗﻮﺟﯿﮭﮭﺎ اﻟﻲ اﻟﺼﻮاب وﻣﺎ ﻛﻨﺖ اﺳﻤﻌﮫ ﻣﻦ ﺷﻜﻮھﺎ‬
 ‫ﻣﻦ اھﻠﻲ وﺛﻮرﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮭﻢ ﻣﻌﮭﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺘﺠﺎوز ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‬
‫ﺣﺪود اﻟﻜﻼم واﻟﻐﻀﺐ اﻟﻤﺆﻗﺖ‪ ,‬ﺛﻢ ﻣﺎ ﻛﺎن اﺳﮭﻞ ارﺿﺎﺋﮭﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‬
‫ﺑﺄﻗﻞ ﻛﻠﻤﺔ اﻋﺘﺬار ﻣﻨﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﺎﺧﺮة‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ اﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﺤﺮﺟﻨﻲ‬
‫اﻣﺎﻣﮭﻢ ﻣﺮة اﺣﺪة وﻟﻢ ﺗﺘﻌﻤﺪ اھﺎﻧﺘﮭﻢ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ او ﻃﺮدھﻢ ﻣﻨﮫ ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫زوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﺑﻞ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺧﻼﻓﺎﺗﮭﺎ ﻣﻌﮭﻢ ﺗﻮﺻﯿﻨﻲ ﺑﺎﻟﺒﺮ‬
‫ﺑﮭﻢ وﺻﻠﺔ رﺣﻤﮭﻢ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﺗﻮﻗﻔﮭﺎ ﻣﻨﻲ ﺑﻌﺪ اﻧﻔﺼﺎﻟﻨﺎ ﻟﻢ ﯾﺘﺠﺎوز اﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫اﻟﻤﺸﺮوﻋﺔ ﻓﻲ ا ﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﺣﻖ اﻃﻔﺎﻟﻲ ﻣﻨﻲ واﺷﻌﺎري ﺑﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺘﻲ‬
‫ﻋﻨﮭﻢ ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﺘﻌﻤﺪ اﺑﺪا اﯾﺬاﺋﻲ او اﻻﻓﺘﺮاء ﻋﻠﻲ ﻇﻠﻤﺎ ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ وﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻃﻮﯾﻞ رﻏﺒﺖ ﻓﻲ إﺻﺮار ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدﺗﮭﺎ‬
‫واﻻﻋﺘﺬار ﻟﮭﺎ‪ ,‬ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺟﺮي وﺳﻌﯿﺖ اﻟﯿﮭﺎ آﻣﻼ ﻓﻲ ان ﺗﻜﻮن اﻷﯾﺎم‬
‫ﻗﺪ ﻋﻠﻤﺘﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ درﺳﮭﺎ اﻟﻘﺎﺳﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮭﺎ رﻓﻀﺖ ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﻲ وذﻛﺮﻧﻲ‬
‫واﻟﺪھﺎ ﺣﯿﻦ ﻓﺎﺗﺤﺘﮫ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدة ام اﻃﻔﺎﻟﻲ ﺑﺮﺳﺎﻟﺘﻲ اﻟﺘﻲ‬
‫ارﺳﻠﺘﮭﺎ اﻟﯿﻚ وﻧﺸﺮﺗﮭﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﮭﺎ وﻣﺎ ذﻛﺮﺗﮫ ﻓﯿﮭﺎ ﻋﻦ اﺑﻨﺘﮫ ﻓﻘﺮرت ان ا‬
‫ﻛﺘﺐ اﻟﯿﻚ ﻣﺮة اﺧﺮي ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻟﻜﻲ ﺗﻘﻨﻌﮭﺎ ﺑﺎﻟﻌﻮدة اﻟﻲ واﻧﻤﺎ اﯾﻀﺎ‬
‫ﻟﻜﻲ ارﻓﻊ ﻋﻨﮭﺎ اﻟﻈﻠﻢ اﻟﺬي ﻇﻠﻤﺘﮫ ﻟﮭﺎ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ اﻟﯿﻚ وارﺟﻮ‬
‫اﻻ ﺗﺒﺨﻞ ﻋﻠﻲ ﺑﻤﺴﺎﻋﯿﻚ اﻟﺤﻤﯿﺪة ھﺬه اﻟﻤﺮة اﯾﻀﺎ ﻹﻗﻨﺎﻋﮭﺎ ﺑﺎﻟﻌﻮدة اﻟﻲ‬
‫ﺑﺪء ﺻﻔﺤﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻷﻧﻨﻲ ﻓﻲ اﺷﺪ اﻟﺤﺎﺟﺔ اﻟﯿﮭﺎ اﻵن ﻟﻜﻲ‬
‫اﺗﺠﺎوز ﻣﺤﻨﺘﻲ‪ ..‬وارﺟﻮ ان ﺗﺼﻔﺢ ھﻲ ﻋﻨﻲ وﯾﻜﻔﯿﮭﺎ اﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻋﺮﻓﺖ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ اﻟﻨﻜﺪ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ اﻟﻤﺪﻣﺮ ﺧﻼل زواﺟﻲ اﻟﺜﺎﻧﻲ واﻟﺴﻼم‬
‫ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻟﯿﺲ ﻟﺪي اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﺎ اﻗﻮﻟﮫ ﻟﻚ ﺗﻌﻘﯿﺒﺎ ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﺳﻮي اﻧﮭﺎ ﺗﻘﺪم‬
‫ﻟﻨﺎ ﻣﺜﻼ ﺟﺪﯾﺪ اﻵﻓﺔ اﻻﻧﺴﺎن ﻷن اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﻓﻲ ﻛﻠﻤﺔ اﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﯾﺸﻜﻮ‬
‫ﻣﻨﮫ وﻟﻮ ﻛﺎن ھﯿﻨﺎ ﺑﺴﯿﻄﺎ‪ ,‬وﻟﻤﯿﻠﺔ اﻟﻌﺮﯾﺰي ﻟﻠﺮﺛﺎء ﻟﻨﻔﺴﮫ واﻋﺘﺒﺎرھﺎ‬
‫ﺿﺤﯿﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺗﻀﺨﻢ ﻋﯿﻮﺑﮭﻢ واﺑﺮاء اﻟﻨﻔﺲ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﺒﮭﺔ‬
‫ﻋﯿﺐ او ﺧﻄﺄ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮫ ﻓﻲ ﺣﻘﮭﻢ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻌﺠﻠﺖ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي ھﺪم اﺳﺮﺗﻚ اﻷوﻟﻲ وﺣﺮﻣﺎن ﻃﻔﻠﺘﻚ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻣﻨﻚ‬
‫وﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻲ ان ﺗﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎه ﻋﺎﺋﻠﯿﺔ ﻣﺴﺘﻘﺮة‪ ,‬ﻟﻐﯿﺮ اﺳﺒﺎب ﺟﺪﯾﺔ‬
‫ﺗﺠﻌﻞ ﻣﻦ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ زوﺟﺘﻚ اﻟﺨﯿﺎر اﻟﺼﻌﺐ اﻟﺬي ﻻ ﺑﺪﯾﻞ ﻟﮫ‪ ,‬وﻻ‬
‫ﻣﻔﺮ ﻣﻨﮫ‪.‬‬
‫ﻓﻜﯿﻒ ﻛﺎن ﺟﺰاء؟‬
‫ﻟﻘﺪ اﺛﺒﺘﺖ ﻟﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ان ﻛﻞ ﻣﺎ ﺷﻜﻮت ﻣﻨﮫ ﻣﻤﺎ اﻋﺘﺒﺮﺗﮫ ﻣﻦ‬
‫ﻋﯿﻮب زوﺟﺘﻚ اﻷوﻟﻲ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ اﺣﺘﻤﺎﻟﮫ واﻟﺘﺠﺎوز ﻋﻨﮫ او‬
‫ﻋﻼﺟﮫ وﻓﮭﻢ دواﻓﻌﮫ واﺳﺒﺎﺑﮫ واﺳﺘﺠﻼء اﻟﻨﯿﺎت اﻟﻄﯿﺒﺔ وراءه‪ ,‬وﻛﻤﺎ‬
‫اﺛﺒﺘﺖ ﻟﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﯾﻀﺎ واﻷﺷﯿﺎء ﺗﻌﺮف ﺑﺄﺿﺪادھﺎ‪ ,‬اﻧﮫ ﻻ وﺟﮫ‬
‫ﻟﻠﻤﻘﺎرﻧﺔ ﺑﯿﻦ ﻣﺎﻧﺴﺒﺘﮫ اﻟﻲ زوﺟﺘﻚ اﻷوﻟﻲ ﻣﻦ ﻋﯿﻮب وأﺧﻄﺎء وﻣﺎ‬
‫ﺗﺠﺮﻋﺖ آﻻﻣﮫ وﻣﺮارﺗﮫ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‪ ,‬ﻓﺤﺘﻲ ﻣﺎ اﻋﺘﺮﺑﺘﮫ‬
‫ﻣﻼﺣﻘﺔ ﻟﻚ ﺑﺎﻟﻨﻜﺪ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ زوﺟﺘﻚ اﻷوﻟﻲ ﺑﻌﺪ اﻧﻔﺼﺎﻟﻚ ﻋﻨﮭﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ‬
‫اﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺳﻌﻲ ﻣﺸﺮوع ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﺣﻖ ﻋﺎدل ﻟﻄﻔﻠﯿﻚ ﻋﻠﯿﻚ‪ ,‬وﻻ‬
‫ﯾﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﺸﺮوﻋﯿﺔ ھﺬا اﻟﺤﻖ ﺷﯿﺌﺎ أن ﯾﻜﻮن واﻟﺪھﺎ ﻣﯿﺴﻮر اﻟﺤﺎل أو‬
‫ﻏﯿﺮ ﻣﯿﺴﻮر‪ ,‬ﻷن اﻟﺤﻖ ﻻ ﯾﺘﻘﺮر ﺑﻤﺪي اﺣﺘﯿﺎج اﻹﻧﺴﺎن إﻟﯿﮫ وإﻧﻤﺎ‬
‫ﺑﻤﺸﺮوﻋﯿﮫ ھﺬا اﻟﺤﻖ ﻣﻦ اﻷﺻﻞ أو ﻋﺪم ﻣﺸﺮوﻋﯿﺘﮫ‪ .‬وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ‬
 ‫زوﺟﺘﻚ اﻷوﻟﻲ ﻗﺪ رﻏﺒﺖ ﺣﻘﺎ ﻓﻲ ﻣﻼﺣﻘﺘﻚ ﺑﺎﻟﻨﻜﺪ ﺑﻌﺪ اﻧﻔﺼﺎﻟﻚ ﻋﻨﮭﺎ‬
‫ﻟﻤﺎ ﺗﻌﻔﻔﺖ ﻋﻦ إﺑﻼﻏﻚ ﺑﺤﻤﻠﮭﺎ اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻟﻜﯿﻼ ﺗﻜﻮن ﻋﻮدﺗﻚ إﻟﯿﮭﺎ إذا‬
‫رﻏﺒﺖ ﻓﯿﮭﺎ اﺿﻄﺮارﯾﺔ وﻟﯿﺴﺖ إرادﯾﺔ‪.‬‬
‫ﺑﻞ إﻧﻲ ﻷري أن ﺷﺮف ﺧﺼﻮﻣﺘﮭﺎ ﻟﻚ ﺑﻌﺪ اﻻﻧﻔﺼﺎل وﻋﺪم ادﻋﺎﺋﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺒﺎﻃﻞ ﻗﺪ ﻛﺸﻒ ﻋﻦ ﻣﻌﺪﻧﮭﺎ اﻷﺻﯿﻞ‪ ,‬وﺣﻘﯿﻘﺔ اﻟﻘﯿﻢ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﺎﺋﺪة ﻓﻲ ﻣﺤﯿﻄﮭﺎ اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ‪ ,‬ذﻟﻚ أن اﻟﻔﻀﻼء ﺣﻘﺎ ھﻢ ﻣﻦ ﻻ ﯾﺨﺮﺟﮭﻢ‬
‫اﻟﺨﻼف واﻟﻐﻀﺐ ﻋﻦ اﻟﺘﺰاﻣﮭﻢ ﺑﺎﻟﻌﺪل واﻟﻔﻀﻞ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ وﻟﻮ آذاھﻢ‬
‫ھﺆﻻء اﻵﺧﺮون واﻓﺘﺮوا ﻋﻠﯿﮭﻢ اﻟﺴﻮء‪ .‬ﻓﺎﻟﺨﻼف ھﻮ ﻣﺤﻚ اﻷﺧﻼﻗﯿﺎت‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﻺﻧﺴﺎن وﻟﯿﺲ اﻟﺮﺿﺎ واﻟﻮﻓﺎق‪.‬‬
‫وﻓﻲ ذﻟﻚ ﯾﻘﻮل اﻟﺸﺎﻋﺮ‪:‬‬
‫ﻣﻦ ﯾﺪﻋﻲ اﻟﺤﻠﻢ أﻏﻀﺒﮫ ﻓﺘﻌﺮﻓﮫ ‪ .....‬ﻻ ﯾﻌﺮف اﻟﺤﻠﻢ إﻻ ﺳﺎﻋﺔ اﻟﻐﻀﺐ‬
‫وﯾﻘﻮل اﻹﻣﺎم اﺑﻦ ﺣﺰم اﻷﻧﺪﻟﺴﻲ‪:‬‬
‫أﻓﻌﺎل ﻛﻞ اﻣﺮئ ﺗﻨﺒﻨﻲ ﺑﻌﻨﺼﺮه ‪ .....‬واﻟﻌﯿﻦ ﺗﻐﻨﯿﻚ ﻋﻦ أن ﺗﻄﻠﺐ اﻷﺛﺮ‬
‫ﻓﻘﺎرن إذن ﻧﺒﻞ ﺧﺼﻮﻣﺔ زوﺟﺘﻚ اﻷوﻟﻲ ﻟﻚ ﺑﻌﺪ اﻻﻧﻔﺼﺎل‪ ..‬ﺑﻔﺤﺶ‬
‫ﺧﺼﻮﻣﺔ زوﺟﺘﻚ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻟﻚ ﻋﻨﺪ اﻟﺨﻼف ﺧﻼل اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎﺋﮭﺎ‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﺗﻜﺘﻒ ﺑﺎﺳﺘﺮداد أﺛﺎﺋﮭﺎ وإﻧﻤﺎ اﺳﺘﺄدﺗﻚ ﺛﻤﻨﮫ أﯾﻀﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﺒﺎﻃﻞ وﺗﺤﺖ ﺳﯿﻒ اﻟﺘﮭﺪﯾﺪ ﺑﺎﻟﺴﺠﻦ ﻗﻀﯿﺔ اﻟﺘﺒﺪﯾﺪ‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﺸﻒ ذﻟﻚ‬
‫وﺣﺪه ﻏﻠﯿﻠﮭﺎ ﻓﺎﺗﺒﻌﺖ ﻣﻌﻚ ﺳﯿﺎﺳﺔ اﻷرض اﻟﻤﺤﺘﺮﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﺒﻌﮭﺎ‬
‫ﺟﺤﺎﻓﻞ اﻟﺘﺘﺎر ﺣﯿﻦ ﺗﺤﺮق اﻟﻘﺮي ﺑﺮﻣﺘﮭﺎ ﻗﺒﻞ اﻟﺠﻼء ﻋﻨﮭﺎ ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺠﺪ‬
‫اﻟﺨﺼﻮم ﻓﯿﮭﺎ اﻷﺧﻀﺮ وﻻ اﻟﯿﺎﺑﺲ ﻋﻨﺪ دﺧﻮﻟﮭﺎ‪..‬‬
 ‫ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻷﻓﻀﻞ داﺋﻤﺎ ھﻮ أﻻ ﯾﺤﺘﺎج اﻹﻧﺴﺎن ﻷن ﺗﻄﺤﻨﮫ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‬
‫اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ ﻟﻜﻲ ﯾﻌﺮف اﻗﺪار اﻵﺧﺮﯾﻦ وﯾﻌﺘﺮف ﻟﮭﻢ ﺑﻔﻀﺎﺋﻠﮭﻢ‪ ,‬ﻓﺈن ﻣﺎ‬
‫ﯾﺘﻌﻠﻤﮫ اﻟﻤﺮء ﻣﻦ ﺟﺤﯿﻢ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن أﻋﻤﻖ‬
‫أﺛﺮا ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ وأﻓﻜﺎره‪ ..‬ﻷﻧﮫ ﻗﺪ دﻓﻊ ﺛﻤﻨﺎ ﻏﺎﻟﯿﺎ ﻟﻤﺎ اﻛﺘﺴﺒﮫ ﻣﻦ ﺣﻜﻤﺔ‬
‫وﻓﮭﻢ ﻟﻠﺤﯿﺎة‪ ,‬وﯾﺒﻘﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أن أﻧﺎﺷﺪ زوﺟﺘﻚ اﻷوﻟﻲ وأم ﻃﻔﻠﯿﻚ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮﯾﻦ أﻻ ﺗﻐﻠﻖ أﺑﻮاب اﻟﺮﺟﺎء ﻓﻲ وﺟﮭﻚ‪ ..‬وأﻻ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻐﻀﺒﮭﺎ‬
‫اﻟﻤﺸﺮوع ﻟﻜﺮاﻣﺘﮭﺎ ﺑﺄن ﯾﺤﺠﺐ ﻋﻨﮭﺎ رﺣﻤﺘﮭﺎ ﺑﻄﻔﻠﯿﮭﺎ وﻋﺪﻟﮭﺎ ﻣﻌﮭﻤﺎ‬
‫اﻟﺬي ﯾﻔﺮض ﻋﻠﯿﮭﺎ أﻻ ﺗﻌﺎﻗﺒﮭﻤﺎ ﺑﺨﻄﺄ أﺑﯿﮭﻤﺎ وﺗﺤﺮﻣﮭﻤﺎ ﻣﻦ ﺣﻘﮭﻤﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﺑﯿﻦ أﺑﻮﯾﮭﻤﺎ‪ ..‬وﻛﻢ ﻣﻦ ازواج وزوﺟﺎت اﻋﺘﺮﺿﺖ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺤﻨﺔ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﺗﻤﻨﻊ إﻋﺎدة اﺟﺘﻤﺎع ﺷﻤﻠﮭﻢ ﻣﺮة أﺧﺮي‬
‫وﻣﻮاﺻﻠﺔ رﺣﻠﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻨﮭﻢ إﻟﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﻘﺪورة ﻟﮭﺎ‪..‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﻲ ﺗﺮﺿﯿﺔ واﻋﺘﺬار ﻛﺎﻓﯿﯿﻦ‪ ..‬ﻓﻼ ﺗﺘﺮدد ﻓﻲ‬
‫ﺗﻘﺪﯾﻤﮭﻤﺎ إﻟﯿﮫ‪ ..‬واﺻﺒﺮ ﻋﻠﻲ رﻓﻀﮭﺎ ﻟﻠﻌﻮدة إﻟﯿﻚ ﺑﻌﺾ ﺻﺒﺮك ﻋﻠﻲ‬
‫أذي زوﺟﺘﻚ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻟﻚ‪ ,‬ﻷن ﻟﻜﻞ إﻧﺴﺎن ﻛﺮاﻣﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ وﻣﻦ ﺣﻖ‬
‫اﻟﻤﻈﻠﻮم أن ﯾﺴﺘﺮﺿﯿﮫ ﻇﺎﻟﻤﮫ وﯾﺼﺒﺮ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﺘﻲ ﺗﺸﺘﻔﻲ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺮارﺗﮭﺎ وﯾﺼﺒﺢ ﻣﺴﺘﻌﺪا ﻟﻠﺼﻔﺢ واﻟﻨﺴﯿﺎن ﻓﺎ ذھﺐ إﻟﯿﮭﺎ ﯾﺎﺳﯿﺪي ﻣﺮة‬
‫ﺛﺎﻧﯿﺔ وﺛﺎﻟﺜﺔ‪ ..‬وﻻ ﺗﺘﻮھﻢ أن ﻣﺠﺮد إﺑﺪاء رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ ﻋﻮدﺗﮭﺎ إﻟﯿﻚ ﺑﻌﺪ‬
‫ﻛﻞ ﻣﺎ ﺟﺮي ﻛﺎف ﻷن ﯾﺬﯾﺐ اﻟﻤﺮارة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺳﺒﺖ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﮭﺎ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ‬
‫واﺻﻞ اﻟﺴﻌﻲ ﻻﺳﺘﺮدادھﺎ ﺑﻼ ﻛﻠﻞ‪ ..‬وﺗﻤﺜﻞ ﺑﻘﻮل اﻟﺸﺎﻋﺮ‪:‬‬

‫إذا ﻛﺎن ذﻧﺒﻲ ﻛﻞ ذﻧﺐ ﻓﺈﻧﮫ ‪ ......‬ﻣﺤﺎ اﻟﺬﻧﺐ ﻛﻞ اﻟﻤﺤﻮ ﻣﻦ ﺟﺎء ﺗﺎﺋﺒﺎ‬
 ‫وﻣﺎ أﺣﺴﺐ إﻻ أﻧﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﺼﻔﺢ وﺗﻨﺴﻲ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ‪ ..‬ﻷن اﻟﻤﻌﺪن‬
‫اﻷﺻﯿﻞ اﻟﺬي ﺗﺒﺪي ﻓﻲ اﻟﺨﻼف ﻓﻠﻢ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﮭﺎ اﻻﻓﺘﺮاء ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺒﺎﻃﻞ‪,‬‬
‫ﺳﻮف ﯾﺘﺠﻠﻲ أﻛﺜﺮ وأﻛﺜﺮ ﺣﯿﻦ ﺗﻠﻤﺲ ﺻﺪق ﻧﺪﻣﻚ ﻋﻠﻲ إﺳﺎءﺗﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‬
‫ﻟﮭﺎ وﺣﯿﻦ ﺗﻐﻠﺒﮭﺎ أﻣﻮﻣﺘﮭﺎ اﻟﺤﺎﻧﯿﺔ ﻟﻄﻔﻠﯿﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ ﻓﺘﺮﺣﺞ ﻟﺪﯾﮭﺎ‬
‫ﺳﻌﺎدﺗﮭﻤﺎ وأﻣﺎﻧﮭﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺑﺈذن اﷲ‪.‬‬
 ‫اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺒﮭﯿﺠﺔ!‬
‫أﻧﺎ ﻛﺎﺗﺒﺔ رﺳﺎﻟﺔ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ اﻟﺘﻲ روﯾﺖ ﻟﻚ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻨﺬ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻗﺼﺔ‬
‫زواﺟﻲ وأﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﻣﻦ ﻗﺮﯾﺐ ﻟﻲ ﻣﮭﺎﺟﺮا إﻟﻲ‬
‫ﻛﻨﺪا‪ ,‬وﻛﯿﻒ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻨﮫ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة ﺛﻢ ﺳﺎﻓﺮت ﻣﻌﮫ إﻟﻲ ﻣﮭﺠﺮه‬
‫ﻓﻮﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻋﺎﻧﻲ ﺿﻐﻮط اﻟﻐﺮﺑﺔ واﻓﺘﻘﺎدي ﻷھﻠﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﺗﻄﻞ ﻋﺸﺮﺗﻲ‬
‫ﻟﮫ ﻋﻦ ﺷﮭﺮﯾﻦ ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﻣﺼﺮ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻋﺪة أﺷﮭﺮ ﻣﻦ ﻋﻮدﺗﻲ‬
‫وﺿﻌﺖ ﺟﻨﯿﻨﻲ وﻟﻢ أر زوﺟﻲ ﻣﻨﺬ ﻋﻮدﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﮭﺠﺮ إﻻ ﺑﻌﺪ ﻋﺸﺮة‬
‫أﺷﮭﺮ ﻣﻦ ﻣﯿﻼد ﻃﻔﻠﻲ‪ ,‬ﺛﻢ روﯾﺖ ﻟﻚ ﻛﯿﻒ ﻓﺸﻠﺖ ﻣﺤﺎوﻻت اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ‬
‫ﺑﯿﻨﻨﺎ وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﺑﻌﺪ‪ 5‬ﺳﻨﻮات وﻃﻮﯾﺖ ھﺬه اﻟﺼﻔﺤﺔ ﻣﻦ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ واﺣﺘﻀﻨﺖ ﻃﻔﻠﻲ ﺛﻢ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ اﻧﺴﺎن ﻃﯿﺐ ﻇﺮوﻓﮫ ﻣﺸﺎﺑﮭﺔ‬
‫ﻟﻈﺮوﻓﻲ‪ ,‬وأﻗﺎم اﺑﻨﻲ ﻣﻌﻨﺎ وﻣﻀﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻨﺎ ھﺎدﺋﺔ ﺣﺘﻲ ﻇﻨﻨﺖ أﻧﻨﻲ‬
‫ﻧﺴﯿﺖ ﺻﻔﺤﺔ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﻟﻮﻻ أن ﻋﻠﻢ اﺑﻨﻲ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ أھﻞ أﺑﯿﮫ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‬
‫أن ﻟﮫ أﺑﺎ ﻋﻠﻲ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻻﯾﺘﺼﻞ ﺑﮫ وﻻ ﯾﺤﺎول رؤﯾﺘﮫ ﻓﺒﺪأ‬
‫ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ ﻋﻨﮫ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ ﻣﻦ ﻧﻮع‪ :‬ﻟﻤﺎذا ﻻﯾﺘﺼﻞ ﺑﮫ وﻟﻮ ﻟﻤﺮة واﺣﺪة‬
‫ﻓﻲ اﻟﺴﻨﺔ‪ ..‬وھﻞ ھﻮ ﯾﻜﺮھﮫ؟ وﻛﯿﻒ ﯾﻜﺮھﮫ وھﻮ ﻟﻢ ﯾﺮه إﻻ وھﻮ وﻟﯿﺪ‬
‫ﺻﻐﯿﺮ‪ ,‬وﻻ ﯾﻌﺮف إذا ﻛﺎن وﻟﺪا ﻃﯿﺒﺎ أم ﺳﯿﺌﺎ؟! وﻛﯿﻒ ﺑﺪأ اﺑﻨﻲ ﺑﻌﺪ‬
‫ذﻟﻚ ﯾﺬﺑﻞ وﯾﺸﺤﺐ ﺣﺘﻲ ﻃﻔﺖ ﺑﮫ ﻋﻠﻲ اﻷﻃﺒﺎء واﻻﺧﺼﺎﺋﯿﯿﻦ اﻟﻨﻔﺴﯿﯿﻦ‬
‫ﻟﻌﻼﺟﮫ دون ﺟﺪوي‪ ,‬وﻛﯿﻒ ﻓﺸﻠﺖ ﻛﻞ ﻣﺤﺎوﻻﺗﻲ ﻣﻊ أھﻞ أﺑﯿﮫ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺼﺮ ﻟﻜﻲ أﻋﺮف ﻣﻨﮭﻢ ﻋﻨﻮاﻧﮫ أو رﻗﻢ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﮫ ﻟﯿﺘﺼﻞ ﺑﮫ اﺑﻨﻲ ﻣﻊ‬
‫ﺗﺄﻛﯿﺪي اﻧﻨﻲ ﻻ أرﯾﺪ ﻣﻦ وراء ھﺬا اﻻﺗﺼﺎل أن ﯾﺘﺤﻤﻞ اﻷب أﯾﺔ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻋﻦ اﺑﻨﮫ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﻓﻘﻂ أن ﯾﺸﻌﺮ اﺑﻨﻲ ﺑﺄن ﻟﮫ أﺑﺎ ﻣﺜﻞ ﻏﯿﺮه ﻣﻦ‬
‫اﻷﺻﺪﻗﺎء‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﻓﺸﻠﺖ ﺟﮭﻮدي ﻓﻲ اﻻھﺘﺪاء إﻟﻲ ﻋﻨﻮاﻧﮫ ﻓﻲ ﻛﻨﺪا ﻋﻦ‬
‫ﻃﺮﯾﻖ اﻟﻘﻨﺼﻠﯿﺔ اﻟﻤﺼﺮﯾﺔ‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﻗﺪ ﻏﯿﺮ ﻋﻨﻮاﻧﮫ ﺑﻌﺪ أن ﺗﺰوج ﻣﻦ‬
 ‫أﺟﻨﺒﯿﺔ‪ ,‬وأھﻠﮫ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ ﯾﺮﻓﻀﻮن رﻓﻀﺎ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ اﻟﺒﻮح ﺑﮫ أو ﺑﺮﻗﻢ‬
‫ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﮫ‪.‬‬
‫ﻓﻜﺘﺒﺖ ﻟﻚ أﻧﺎﺷﺪك ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﺻﻞ إﻟﻲ ھﺬا اﻷب وﻣﺨﺎﻃﺒﺔ أﺑﻮﺗﮫ‬
‫وﺣﺜﮫ ﻋﻠﻲ اﻧﻘﺎذ اﺑﻨﮫ ﻣﻤﺎ ﯾﻌﺎﻧﯿﮫ ﺑﺄن ﯾﺘﺼﻞ ﺑﮫ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ وﻟﻮ ﻣﺮة واﺣﺪة‬
‫ﻛﻞ ﺑﻀﻌﺔ أﺷﮭﺮ ﻷن ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﮭﻤﻨﻲ ھﻮ ﺳﻼﻣﺔ اﺑﻨﻲ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫واﻵن ﯾﺎﺳﯿﺪي ﻓﺎﻧﻲ أود أن ﺗﺸﺎرﻛﻨﻲ وﯾﺸﺎرﻛﻨﻲ ﻛﻞ ﻗﺮاﺋﻚ اﻷﻓﺎﺿﻞ‬
‫ﻓﺮﺣﺘﻲ وﻓﺮﺣﺔ اﺑﻨﻲ اﻟﻄﺎﻏﯿﺔ ﺑﺎﺗﺼﺎل اﺑﯿﮫ ﺑﮫ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﻧﺠﺢ ﻣﺮاﺳﻠﻜﻢ‬
‫اﻟﺼﺤﻔﻲ ﻓﻲ ﻣﻮﻧﺘﺮﯾﺎل اﻷﺳﺘﺎذ ﻣﺼﻄﻔﻲ ﺳﺎﻣﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﺻﻞ أﺧﯿﺮا إﻟﻲ‬
‫واﻟﺪ اﺑﻨﻲ ﻓﻲ ﻛﻨﺪا واﻗﻨﺎﻋﮫ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺎﺑﻨﮫ ﻓﺎﺳﺘﺠﺎب ﻟﮭﺬا اﻟﻨﺪاء واﺗﺼﻞ‬
‫ﺑﺎﺑﻨﻲ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ وﺗﺤﺪث ﻣﻌﮫ ﻃﻮﯾﻼ‪ ,‬وﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺻﻒ ﻟﻚ ﺷﻌﻮري‬
‫واﺑﻨﻲ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﺴﻤﺎﻋﺔ اﻟﺘﻠﯿﻔﻮن وﯾﻘﻮل ﻷﺑﯿﮫ ﺑﺼﻮت ﻣﺘﮭﺪج‪ :‬أﯾﻮه ﯾﺎﺑﺎﺑﺎ‬
‫أﻧﺎ اﺑﻨﻚ ﻓﻼن‪ ..‬أﻧﺎ ﺑﺤﺒﻚ ﯾﺎﺑﺎﺑﺎ‪ ..‬وﻋﺎﯾﺰك ﺗﺤﺒﻨﻲ زي ﻣﺎ ﺑﺎﺣﺒﻚ‪ ,‬أﻧﺎ‬
‫ﻛﻨﺖ زﻋﻼن ﻣﻨﻚ ﺧﺎﻟﺺ ﯾﺎﺑﺎﺑﺎ‪ ..‬ﻟﻜﻦ دﻟﻮﻗﺘﻲ أﻧﺎ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﯿﻚ وﻓﺮﺣﺎن‬
‫وﻧﺴﯿﺖ ﻛﻞ ﺣﺎﺟﺔ‪..‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻟﺖ دﻣﻮﻋﻲ ﺑﻐﺰارة وأﻧﺎ أري اﻟﻔﺮﺣﺔ ﻓﻲ وﺟﮫ اﺑﻨﻲ وھﻮ ﯾﺘﺤﺪث‬
‫إﻟﻲ أﺑﯿﮫ‪ ..‬وﯾﺠﯿﺒﮫ ﻋﻠﻲ أﺳﺌﻠﺘﮫ اﻟﺒﮭﯿﺠﺔ ﻣﻦ ﻧﻮع‪ :‬ﻛﻢ ﻋﻤﺮك اﻵن وﻓﻲ‬
‫أي ﺳﻨﺔ دراﺳﯿﺔ أﻧﺖ‪ ..‬وﻣﺎ ھﻮ ﺷﻜﻠﻚ؟ وأﯾﻀﺎ واﺑﻨﻲ ﯾﻜﺮر ﻛﻠﻤﺔ ﯾﺎﺑﺎﺑﺎ‬
‫ﺑﯿﻦ ﻛﻞ ﻋﺒﺎرة وأﺧﺮي ﻛﺄﻧﻤﺎ ﯾﺠﺮب ﻧﻔﺴﮫ ﻓﻲ اﻟﻨﻄﻖ ﺑﮭﺎ ﻷول ﻣﺮة ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ وﯾﺘﻠﺬذ ﺑﺬﻟﻚ! ﺛﻢ ﺗﻨﺘﮭﻲ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ وﯾﻨﻈﺮ إﻟﻲ اﺑﻨﻲ وﺻﺪره ﯾﺮﺗﻔﻊ‬
‫وﯾﮭﺒﻂ ﻣﻦ اﻻﻧﻔﻌﺎل‪ ,‬ﺛﻢ ﯾﻘﻮل ﻟﻲ اﻵن ﻓﻘﻂ أﺷﻌﺮ ﺑﺄن ﻟﻲ أﺑﺎ‪.‬‬
‫اﻧﻨﻲ ﻟﻮ ﻇﻠﻠﺖ أﺷﻜﺮﻛﻢ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ وﺣﺘﻲ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﻟﻤﺎ وﻓﯿﺘﻜﻢ‬
‫ﺣﻘﻜﻢ ﻣﻦ اﻟﺸﻜﺮ‪ ..‬وﻟﻮ ﺷﻜﺮت ﻣﺮاﺳﻠﻜﻢ اﻟﺼﺤﻔﻲ ﻓﻲ ﻣﻮﻧﺘﺮﯾﺎل آﻧﺎء‬
‫اﻟﻠﯿﻞ وأﻃﺮاف اﻟﻨﮭﺎر ﻟﻤﺎ وﻓﯿﺘﮫ ھﻮ أﯾﻀﺎ ﺣﻘﮫ ﻣﻦ اﻟﺸﻜﺮ‪ ,‬ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﺑﺬﻟﮫ‬
 ‫ﻣﻦ ﻣﺠﮭﻮد ﻟﻠﺘﻮﺻﻞ ﻟﻮاﻟﺪ اﺑﻨﻲ‪ ,‬ﻓﺸﻜﺮا ﻟﻜﻢ‪ ..‬ﺷﻜﺮا ﻟﻜﻢ‪ ..‬واﻟﺴﻼم‬
‫ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫اﻷﺣﻖ ﺑﺎﻟﺸﻜﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ ھﻮ زﻣﯿﻠﻲ اﻷﺳﺘﺎذ ﻣﺼﻄﻔﻲ ﺳﺎﻣﻲ ﻣﺪﯾﺮ‬
‫ﻣﻜﺘﺐ اﻷھﺮام ﻓﻲ ﻛﻨﺪا‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ أﻣﻠﺖ ﻋﻨﺪ ﻧﺸﺮ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻓﻲ أن ﯾﺘﻄﻮع‬
‫ﺑﺎﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ واﻟﺪ اﺑﻨﻚ ﺑﯿﻦ اﻟﻤﺼﺮﯾﯿﻦ اﻟﻤﻘﯿﻤﯿﻦ ھﻨﺎك‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﺨﯿﺐ ﻇﻨﻲ‬
‫ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﻛﺎن ﻛﻌﮭﺪي ﺑﮫ داﺋﻤﺎ ﺧﺪوﻣﺎ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ وﺳﺒﺎﻗﺎ إﻟﻲ اﻟﺨﯿﺮ‪ ,‬ﻓﺒﺤﺚ‬
‫ﻋﻨﮫ ﺑﻼ ﻛﻠﻞ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ‪ .‬وﺗﺤﺮي ﻋﻨﮫ ﺑﻜﻞ ﻓﻄﺎﻧﮫ وﺳﺄل ﻋﻨﮫ ﻛﺜﯿﺮﯾﻦ‬
‫ﻣﻦ ﻗﺪاﻣﻲ اﻟﻤﺼﺮﯾﯿﻦ اﻟﻤﮭﺎﺟﺮﯾﻦ إﻟﻲ ﻛﻨﺪا‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﺴﺘﻄﻊ أﺣﺪ أن ﯾﻔﯿﺪه‬
‫ﺑﻤﻌﻠﻮﻣﺎت ﻣﻔﯿﺪة ﻋﻨﮫ‪ ..‬إﻟﻲ أن ﻧﺠﺢ ﺑﻌﺪ ﺷﮭﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﺒﺤﺚ ـ ﺷﻜﺮ اﷲ‬
‫ﻟﮫ ﺟﮭﺪه اﻟﺘﻄﻮﻋﻲ اﻟﻤﺤﻤﻮد ــ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﺻﻞ إﻟﻲ رﻗﻢ ﺗﻠﯿﻔﻮن اﻷب ﻓﻲ‬
‫ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺗﻮرﻧﺘﻮ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ أذﻛﺮ واﺗﺼﻞ ﺑﮫ وروي ﻟﮫ ﻗﺼﺔ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻧﺸﺮت ﻓﻲ »»ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ«« واﺗﺼﺎﻟﻲ ﺑﮫ راﺟﯿﺎ ﻣﻨﮫ ﺑﺬل ﺟﮭﺪه ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﻮﺻﻞ إﻟﯿﮫ وإﻗﻨﺎﻋﮫ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺎﺑﻨﮫ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‪ ,‬ﻓﺜﺎر اﻷب ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‬
‫ﺛﻮرة ﻋﺎرﻣﺔ ﻣﺘﺄﺛﺮا ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﻤﺮارات ﻗﺪﯾﻤﺔ ﻣﻦ أﺻﺪاء ﻓﺘﺮة اﻟﻨﺰاع‬
‫ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﯿﺄس اﻟﺰﻣﯿﻞ اﻟﻔﺎﺿﻞ وإﻧﻤﺎ ﺛﺎﺑﺮ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺗﮭﺪﺋﺘﮫ وإﻗﻨﺎﻋﮫ وﻃﺎﻟﺖ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﻟﺴﺎﻋﺘﯿﻦ‪ .‬وأرﺳﻞ إﻟﯿﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﻔﺎﻛﺲ ﺻﻮرة اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺮھﺎ ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ وﺗﻌﻠﯿﻘﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪,‬‬
‫واﻧﺘﮭﺖ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﺑﻮﻋﺪ ﻣﻨﮫ ﺑﺄن ﯾﺘﺼﻞ ﺑﺎﺑﻨﮫ‪ ,‬واﺳﺘﺮاح اﻟﺰﻣﯿﻞ وآﻣﻞ أن‬
‫ﯾﻔﻲ اﻟﺮﺟﻞ ﺑﻮﻋﺪه ﻟﮫ‪ ,‬وﻟﻮ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﻤﺾ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺳﺎﻋﺔ إﻻ‬
‫واﺗﺼﻞ ﺑﮫ واﻟﺪ اﺑﻨﻚ وھﻮ ﻓﻲ ﻗﻤﺔ اﻻﺑﺘﮭﺎج واﻟﺴﻌﺎدة واﻻﻧﻔﻌﺎل‪..‬‬
‫ﻟﯿﺸﻜﺮه ﺑﺤﺮارة ﻋﻠﻲ إﻗﻨﺎﻋﮫ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺎﺑﻨﮫ وﻟﯿﻨﮭﻲ اﻟﯿﮫ أﻧﮫ ﻣﺎ أن‬
 ‫ﺗﺤﺪث إﻟﯿﮫ وﺳﻤﻊ ﺻﻮﺗﮫ وﺗﺒﺎدل ﻣﻌﮫ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﻀﻊ ﻛﻠﻤﺎت اﻟﺘﺤﯿﺔ‬
‫واﻟﻤﺠﺎﻣﻠﺔ اﻟﻌﺎدﯾﺔ ﺣﺘﻲ ﺟﺎش ﺻﺪره ﺑﺎﻻﻧﻔﻌﺎل اﻷﺑﻮي اﻟﺤﺎر ﻓﺠﺄة‪,‬‬
‫وذاﺑﺖ ﻛﻞ اﻟﻤﺮارات اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ وﺳﻘﻄﺖ ﻛﻞ اﻟﺘﺤﻔﻈﺎت‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﺒﻖ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺼﻮرة ﻛﻠﮭﺎ ﺳﻮي ﺻﻮرة اﺑﻦ وﺟﺪ أﺑﺎه ﺑﻌﺪ ﻃﻮل اﺷﺘﯿﺎق اﻟﯿﮫ وأب‬
‫أﻋﺎد اﻛﺘﺸﺎف ﻣﺸﺎﻋﺮه اﻷﺑﻮﯾﺔ ﺗﺠﺎه اﺑﻨﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﺮﺑﺎط اﻟﺪم ﯾﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪,‬‬
‫ﻣﮭﻤﺎ اﺗﺴﻌﺖ اﻟﻤﺴﺎﻓﺎت وﺑﻌﺪت اﻟﺴﻨﻮن‪ ..‬وإذا ﺑﺎﻷب ﺗﺪﻣﻊ ﻋﯿﻨﺎه ﻋﺪة‬
‫ﻣﺮات وھﻮ ﯾﺴﺘﻤﻊ إﻟﻲ ﺻﻮت اﺑﻨﮫ وﻋﺘﺎﺑﮫ اﻟﺮﻗﯿﻖ ﻟﮫ‪ ,‬وﻻﺑﺪ أن اﻟﻤﺸﮭﺪ‬
‫اﻟﺬي ﺳﺎﻟﺖ ﻓﯿﮫ دﻣﻮﻋﻚ واﻧﺖ ﺗﺮﻗﺒﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة واﺑﻨﻚ ﯾﺘﺤﺪث ﺑﺎﻧﻔﻌﺎل‬
‫ﺳﻌﯿﺪ ﻣﻊ أﺑﯿﮫ‪ ,‬ﻗﺪ ﺗﻜﺮر ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي ﻋﻠﻲ ﺑﻌﺪ آﻻف اﻷﻣﯿﺎل‪,‬‬
‫ﻓﺪﻣﻌﺖ ﻋﯿﻮن زوﺟﺔ اﻷب اﻷﺟﻨﺒﯿﺔ وأﺑﻨﺎؤه ﻣﻨﮭﺎ وھﻢ ﯾﺮون أﺑﺎ ﺳﻌﯿﺪا‬
‫ﺑﻌﻮدﺗﮫ إﻟﻲ اﺑﻨﮫ وﻋﻮدة اﺑﻨﮫ إﻟﯿﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ اﻧﺘﮭﺖ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﺑﯿﻦ زوﺟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ واﺑﻨﮫ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﻋﻠﻤﺖ ﺑﺄن أﻛﺪ‬
‫ﻟﮫ أﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺴﺘﺪﻋﯿﮫ ﻓﻲ إﺟﺎزة اﻟﺼﯿﻒ ﻟﯿﺰوره ﻓﻲ ﻛﻨﺪا‪ ,‬وﯾﻘﯿﻢ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ أﺑﯿﮫ وأﺧﻮﺗﮫ اﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﺮھﻢ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ وأﻣﮭﻢ‪ ..‬ﻓﺎﻟﺤﻤﺪ ﷲ اﻟﺬي‬
‫ھﺪاﻧﺎ إﻟﻲ ذﻟﻚ وﻣﺎ ﻛﻨﺎ ﻟﻨﮭﺘﺪي إﻟﯿﮫ ﻟﻮﻻ أن ھﺪاﻧﺎ اﷲ‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﺰﻣﯿﻠﻲ‬
‫اﻷﺳﺘﺎذ ﻣﺼﻄﻔﻲ ﺳﺎﻣﻲ‪ ,‬وﺷﻜﺮا ﻟﻮاﻟﺪ اﺑﻨﻚ اﻟﺬي اﺳﺘﺠﺎب ﻟﻠﻨﺪاء‬
‫واﺳﺘﺮد ﻧﻔﺴﮫ ﻛﺄب ﻻﺑﻨﮫ‪ ,‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻹﺑﻼﻏﻚ ﻗﺮاء ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ ﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ اﻟﺴﻌﯿﺪة‪.‬‬
 ‫اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ؟‬
‫أﻧﺎ ﺷﺎب ﻋﻠﻲ أﺑﻮاب اﻷرﺑﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﻃﯿﺒﺔ ﺑﯿﻦ‬
‫أب ﻛﺮﯾﻢ ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ وأم ﻓﺎﺿﻠﺔ أﻃﺎل اﷲ ﻋﻤﺮھﺎ وﻋﺪد ﻣﻦ اﻹﺧﻮة‬
‫واﻷﺧﻮات‪ ,‬وﻗﺪ رﺣﻞ أﺑﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة وأﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ‬
‫ﻋﻤﺮي وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ ﺷﮭﺎدﺗﻲ اﻟﻌﻠﯿﺎ‪ ,‬وأﻧﮭﯿﺖ ﺧﺪﻣﺘﻲ اﻟﻌﺴﻜﺮﯾﺔ‬
‫وﺳﺎﻓﺮت ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﺈﺣﺪي اﻟﺪول اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ‪ ,‬وﺧﻼل ﻋﻤﻠﻲ ﺑﮭﺎ أﻋﻠﻨﺖ‬
‫ﺧﻄﺒﺘﻲ ﻹﺑﻨﺔ ﺧﺎﻟﺘﻲ وھﻲ ﻓﺘﺎة ﻛﺮﯾﻤﺔ اﻷﺧﻼق وﻋﻘﺪت ﻗﺮاﻧﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫وﺑﻌﺪ‪ 3‬ﺷﮭﻮر ﺗﻢ اﻟﺰﻓﺎف وﻗﻀﯿﺖ ﻣﻊ ﻋﺮوﺳﻲ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ ﺷﮭﺮﯾﻦ ﺛﻢ‬
‫ﺳﺎﻓﺮت اﻟﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﻲ‪ ,‬وﺑﻌﺪ‪ 8‬ﺷﮭﻮر اﺧﺮي رﺟﻌﺖ اﻟﯿﮭﺎ وﻗﻀﯿﺖ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ‪ 75‬ﯾﻮﻣﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﺷﮭﻮر اﺧﺮي ﻟﺤﻘﺖ ھﻲ ﺑﻲ ﻓﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﻲ‬
‫وﺳﻌﺪت ﺑﮭﺎ وﻣﻀﺖ اﻷﯾﺎم ﺑﻨﺎ ھﺎدﺋﺔ‪ ,‬ﻏﯿﺮ اﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻟﻤﺲ ﺑﺸﺎﺋﺮ اﻟﺤﻤﻞ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ھﺬه اﻟﻔﺘﺮة ﻓﺘﻮﺟﮭﺖ اﻟﻲ اﺣﺪ اﻟﻤﻌﺎﻣﻞ ﻹﺟﺮاء ﺗﺤﻠﯿﻞ ﻟﻠﺨﺼﻮﺑﺔ‪,‬‬
‫وﻗﺮأت اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ﻓﻲ وﺟﮫ ﻃﺒﯿﺐ اﻟﻤﻌﻤﻞ ﻗﺒﻞ ان ﯾﺼﺎرﺣﻨﻲ ﺑﮭﺎ وﺗﻘﺒﻠﺘﮭﺎ‬
‫ھﺎدﺋﺎ‪ ,‬ﺛﻢ أﻋﺪت إﺟﺮاء اﻟﺘﺤﻠﯿﻞ ﻓﻲ ﻣﻌﻤﻞ آﺧﺮ‪ ..‬ﺛﻢ ﺛﺎﻟﺚ وﺟﺎءت‬
‫اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ‪ ..‬وإﻟﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺪ أﺧﺒﺮت أﺣﺪا ﻋﻠﻲ ﻇﮭﺮ‬
‫اﻷرض إﻧﮫ ﻻ أﻣﻞ ﻟﻲ اﻟﺒﺘﺔ ﻓﻲ اﻹﻧﺠﺎب ﻻﻧﻌﺪام اﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت اﻟﻤﻨﻮﯾﺔ‬
‫ﻟﺪي ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ‪ ..‬وﻟﻢ أﻛﻦ أﯾﻀﺎ ﻗﺪ ﻓﻘﺪت ھﺪوﺋﻲ وﺗﻤﺎﺳﻜﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻧﺘﯿﺠﺔ‬
‫اﻟﺘﺤﻠﯿﻞ اﻟﺜﺎﻟﺚ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﻗﻀﺖ ﻋﻠﻲ آﺧﺮ أﻣﻞ ﺗﻌﻠﻘﺖ ﺑﮫ‪ ..‬ﻓﺸﻌﺮت‬
‫ﺑﺤﺰن ﺷﺪﯾﺪ أذھﻠﻨﻲ ﺣﺘﻲ رؤﯾﺔ ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻌﻤﻞ ﺣﯿﻦ ﺻﺎدﻓﻨﻲ ﻋﻨﺪ‬
‫ﻋﻮدﺗﻲ ﻟﻠﻌﻤﻞ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ رﺟﻮﻋﻲ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺳﺄﻟﻨﻲ ﻣﺪﯾﺮي ﻋﻦ ﺳﺒﺐ‬
‫ﺗﺠﺎھﻠﻲ ﻟﺼﺎﺣﺐ اﻟﻌﻤﻞ ﺣﯿﻦ اﻟﺘﻘﯿﺖ ﺑﮫ ﻣﻨﺬ ﻗﻠﯿﻞ‪ ..‬ﻓﺄﺟﺒﺘﮫ ﺻﺎدﻗﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ‬
‫ﻟﻢ اﻟﺘﻖ ﺑﮫ‪ ,‬ﻓﻘﺎل ﻟﻲ ﺑﻞ اﻟﺘﻘﯿﺖ ﺑﮫ واﺳﺘﻐﺮب ﻋﺪم ﻣﺼﺎﻓﺤﺘﻚ ﻟﮫ‪..‬‬
‫ﻓﻮﺟﺪﺗﻨﻲ اﺑﻮح ﻟﮫ ﺑﻤﺎ أھﻤﻨﻲ وﺷﻐﻞ ﺧﺎﻃﺮي‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﻃﻠﺒﻨﻲ‬
 ‫ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺒﮫ وأﺳﻤﻌﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﻜﻼم اﻟﻄﯿﺐ ﻣﺎ ﺧﻔﻒ ﻋﻨﻲ‬
‫ﺑﻌﺾ اﺣﺰاﻧﻲ وﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﺘﻤﺴﻚ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ واﻷﻣﻞ ﻓﻲ رﺣﻤﺔ اﷲ رب‬
‫اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﻦ‪..‬‬
‫وﺟﺎء اﻟﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﺑﻌﺪ ﺷﮭﻮر ﺟﺮاح ﻣﺼﺮي ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻌﺮﺿﺖ ﻧﻔﺴﻲ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬واﺳﺘﻘﺮ اﻟﺮأي ﻋﻠﻲ إﺟﺮاء ﻓﺤﺺ ﺟﺮاﺣﻲ وأﺧﺬ ﻋﯿﻨﺔ ﻟﺘﺤﻠﯿﻠﮭﺎ‬
‫وواﻓﻘﺖ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﺑﺸﺮط ﻋﻮدﺗﻲ ﻟﺒﯿﺘﻲ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﯿﻮم ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫زوﺟﺘﻲ ﺑﺎﻟﻘﻠﻖ‪ ,‬وﺗﻢ إﺟﺮاء اﻟﺠﺮاﺣﺔ واﻧﺘﻈﺮت ﻧﺘﺎﺋﺞ ﺗﺤﻠﯿﻞ اﻟﻌﯿﻨﺔ ﻟﻤﺪة‬
‫أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ وﻗﻠﺒﻲ ﯾﺨﻔﻖ ﺑﺎﻷﻣﻞ واﻟﺨﻮف‪ ,‬وﺣﯿﻦ ﺗﻮﺟﮭﺖ إﻟﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ‬
‫اﻟﺠﺮاح ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ﺗﻜﺮر ﻟﻲ ﻣﺎ ﺣﺪث ﻓﻲ أول ﺗﺤﻠﯿﻞ وﻗﺮأت‬
‫اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ﻓﻲ وﺟﮫ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺼﺎرﺣﻨﻲ ﺑﮭﺎ وﻟﻢ أﻗﻞ ﻟﮫ ﺳﻮي إﻧﮫ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻗﺪ ﻗﺪر ﻟﻲ ھﺬا وﻣﺎ ﺷﺎء ﻓﻌﻞ ووﺟﺪت ﻋﺒﺎرة ﻷﺣﺪ‬
‫اﻟﺼﻮﻓﯿﺔ اﻟﻜﺒﺎر ﺗﺘﺮدد ﺑﻘﻮة ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ ھﻲ‪ :‬رﺑﻤﺎ ﻣﻨﻊ ﻓﺄﻋﻄﻲ‪ ,‬ورﺑﻤﺎ‬
‫أﻋﻄﻲ ﻓﻤﻨﻊ!‪..‬‬
‫ورﺟﻌﺖ اﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ھﺎدﺋﺎ ﻓﻜﺎن أول ﻣﺎ ﻓﻌﻠﺘﮫ ھﻮ ان ﺟﻠﺴﺖ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ‬
‫وﺷﺮﺣﺖ ﻟﮭﺎ ﻛﻞ ﺷﺊ ﺑﺼﺮاﺣﺔ ﺗﺎﻣﺔ‪ ,‬وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ ان ﺗﻔﻜﺮ ﺟﯿﺪا ﻓﻲ‬
‫اﻣﺮھﺎ‪ ,‬ﻓﺎﺳﻤﻌﺘﻨﻲ اﻛﺮﻣﮭﺎ اﷲ ﻣﻦ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺤﺎﻧﯿﺔ ﻣﺎ أﺛﻠﺞ ﺻﺪري‬
‫وﺧﻔﻒ ﻋﻨﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﻟﻢ‪ ,‬وﺻﺎرﺣﺖ ﺷﻘﯿﻘﻲ اﻷﻛﺒﺮ اﻟﺬي ﯾﻌﻤﻞ ﻣﻌﻲ‬
‫ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﺑﺄﻣﺮي‪ ..‬ووﺟﺪﺗﻨﻲ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ أﺧﻔﻒ ﻋﻨﮫ أﻟﻤﮫ وھﻤﮫ‬
‫واﻟﻮم ﻧﻔﺴﻲ ان اﺛﻘﻠﺖ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﺑﻤﺎ ﺻﺎرﺣﺘﮫ ﺑﮫ‪.‬‬
‫وﻣﻀﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﺳﻼم اﻟﻲ ان رﺟﻌﻨﺎ ﻟﻤﺼﺮ ﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ‬
‫ووﺟﺪﺗﻨﻲ ﻣﺤﺎﺻﺮا ﺑﺎﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ ﻓﻲ ﻋﯿﻮن اﻷھﻞ واﻷﺧﻮة‬
‫واﻷﺧﻮات واﻷﺻﮭﺎر ﻋﻦ ﺳﺒﺐ ﻋﺪم ﺣﻤﻞ زوﺟﺘﻲ وإﻧﺠﺎﺑﮭﺎ ﺣﺘﻲ اﻵن‪,‬‬
‫وﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻣﺼﺎرﺣﺔ أﺣﺪ ﻣﻦ أھﻠﻲ ﺑﺎﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻟﯿﺲ ﺧﺠﻼ ﻣﻨﮭﺎ‬
 ‫وإﻧﻤﺎ إﺷﻔﺎﻗﺎ ﻣﻦ وﻗﻌﮭﺎ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺑﻌﺪ ان ﺟﺮﺑﺖ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻣﻊ ﺷﻘﯿﻘﻲ‬
‫اﻷﻛﺒﺮ ورﺟﻌﻨﺎ ﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎء اﻹﺟﺎزة اﻟﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﻨﺎ‪ ..‬وأﻣﻀﯿﻨﺎ ﻋﺎﻣﯿﻦ‬
‫آﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬ﺛﻢ رﺟﻌﻨﺎ اﻟﻲ ﺑﻠﺪﻧﺎ ﻣﺮة اﺧﺮي ﻓﻲ اﺟﺎزة وﻛﺎن ﻗﺪ ﻣﻀﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫زواﺟﻨﺎ ﺣﻮاﻟﻲ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات دون إﻧﺠﺎب ﻓﻮﺟﺪﺗﻨﻲ ﻓﻲ وﺿﻊ ﻻ أﺣﺴﺪ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬ووﺟﺪت اﻟﺘﺴﺎؤﻻت اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺻﺎﻣﺘﺔ ﻓﻲ اﻟﺰﯾﺎرة اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻗﺪ‬
‫أﺻﺒﺤﺖ ﺻﺮﯾﺤﺔ‪ ,‬ووﺟﺪﺗﻨﻲ ﻣﻠﺰﻣﺎ ﺑﺄن أﺷﺮح ﻟﻜﻞ ﻓﺮد ﻣﻦ اﻷھﻞ‬
‫واﻷﺻﮭﺎر ﻣﺎ ﺣﺪث ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ‪ ..‬وﻣﺎ ﻓﻌﻠﺖ‪ ..‬وﻣﺎ ﻗﺎﻟﮫ اﻷﻃﺒﺎء وﻛﯿﻒ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﻧﺘﺎﺋﺞ اﻟﺘﺤﺎﻟﯿﻞ اﻷوﻟﯿﺔ‪ ..‬واﻟﻨﮭﺎﺋﯿﺔ إﻟﺦ وھﻮ ﺣﺪﯾﺚ ﺛﻘﯿﻞ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻨﻔﺲ وﻣﺆﻟﻢ ﻟﺼﺎﺣﺒﮫ وﺣﺪث ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺧﺸﺎه ﻣﻦ ردود اﻷﻓﻌﺎل اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺒﺎﯾﻨﺖ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﺰن واﻟﺘﻌﺎﻃﻒ‪ ..‬واﻟﺸﻤﺎﺗﺔ ﻣﻦ اﻟﺒﻌﺾ ﻻ أدري ﻟﻤﺎذا‪..‬‬
‫ﻏﯿﺮ أن ھﺬه اﻟﺮدود ﻟﻢ ﺗﺘﺮك واﻟﺤﻤﺪ ﷲ أي أﺛﺮ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺔ زوﺟﺘﻲ‬
‫ﺑﻲ‪ ..‬وإن ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺷﺮﺧﺖ ﻋﻼﻗﺘﻲ أﻧﺎ ﺑﺎﻷھﻞ ﻛﻠﮭﻢ ﻟﻸﺳﻒ اﻟﺸﺪﯾﺪ‬
‫ورﺟﻌﺖ اﻟﻲ ﻏﺮﺑﺘﻲ وﻓﻲ اﻟﻨﻔﺲ ﻣﺮارة وﻓﻲ اﻟﺤﻠﻖ ﻏﺼﺔ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﻣﺎ ھﻲ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻵن‪ ..‬أﺟﺒﺘﻚ اﻧﮭﺎ ﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ اﻧﻨﻲ ﻗﺪ‬
‫اﺻﺒﺤﺖ اﻧﺴﺎﻧﺎ آﺧﺮ ﻣﻊ ﻛﻞ ﻣﻦ اﺿﻄﺮﻧﻲ ﻋﻦ ﻗﺼﺪ او ﺳﻮء ﻧﯿﺔ ان‬
‫اﻋﻠﻦ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻸ ﺷﯿﺌﺎ ﺷﺪﯾﺪ اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ‪ ,‬وھﻮ ﻋﺪم ﻗﺪرﺗﻲ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻹﻧﺠﺎب ﻷﺳﺒﺎب ﻻ ﺣﯿﻠﺔ ﻟﻲ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬وذﻟﻚ ﺑﺈﻟﺤﺎﺣﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺴﺆال أو‬
‫ﺑﺈﺣﺮاﺟﻲ ﺑﺎﻟﺘﺴﺎؤﻻت اﻟﺘﻲ ﻻ ﻣﻔﺮ ﻣﻦ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻹﺟﺎﺑﺎت ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬وأﺗﻤﻨﻲ أن‬
‫أرﺟﻊ ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻣﻊ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻻ أﻣﻠﻚ ذﻟﻚ ﻟﻸﺳﻒ ﺣﺘﻲ اﻵن‪,‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻟﻚ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻟﻜﻲ أرﺟﻮ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻷھﻞ ـ أھﻠﻲ‬
‫وأھﻞ اﻟﺠﻤﯿﻊ ـ أن ﯾﺮﺣﻤﻮا ﻛﻞ زوﺟﯿﻦ ﯾﺮﯾﺪان ان ﯾﺤﺘﻔﻈﺎ ﻟﻨﻔﺴﯿﮭﻤﺎ ﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﺨﺼﮭﻤﺎ ﻣﻦ أﺳﺮار ﻻ ﯾﻨﻌﻜﺲ أﺛﺮھﺎ ﺳﻮي ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ وﺣﺪھﻤﺎ‪ ,‬وأن‬
‫ﯾﺘﺮﻓﻘﻮا ﺑﮭﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺆال ﺳﻮاء ﺑﺄﺳﺌﻠﺔ اﻟﻌﯿﻮن أو ﺑﺎﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺼﺮﯾﺤﺔ‪,‬‬
‫ﻷن اﻟﺴﺆال ﻏﯿﺮ اﻟﻼﺋﻖ أو اﻟﺠﺎرح ﻻ ﯾﻨﻤﺤﻲ أﺛﺮه أﺑﺪا ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ‬
 ‫ﯾﻮﺟﮫ اﻟﯿﮫ‪ ,‬ﻋﻠﻲ ﻋﻜﺲ ﻣﺎ ﯾﺘﺼﻮرون وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻓﺈﻧﻲ أﻃﻤﺌﻨﻚ أﻧﻨﻲ‬
‫وزوﺟﺘﻲ ﻋﻠﻲ أﺣﺴﻦ ﺣﺎل‪ ,‬وﻧﺮﻋﻲ اﷲ ﻓﻲ ﻋﺸﺮﺗﻨﺎ ﻣﻌﺎ وﻗﺪ اﺻﺒﺢ‬
‫ﺑﯿﺘﻨﺎ واﺣﺔ ﻟﻠﻤﺤﺒﺔ وراﺣﺔ اﻟﺒﺎل واﻻﺣﺘﺮام وأﻛﺮﻣﻨﺎ اﷲ ﺑﺎﻟﺤﺞ واﻟﻌﻤﺮة‬
‫ﻋﺪة ﻣﺮات‪ ,‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ أن أﺗﺤﺖ ﻟﻲ ھﺬه اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻹﺧﺮاج ھﺬا اﻟﺒﺨﺎر‬
‫اﻟﻤﻜﺘﻮم ﻣﻦ ﺻﺪري‪.‬‬
‫واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻣﻦ اﺷﻖ اﻷﻣﻮر ﻋﻠﻲ اﻻﻧﺴﺎن اﻟﻤﮭﻤﻮم ﺑﺄﻣﺮه ان ﯾﺠﺪ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻀﻄﺮا‬
‫إﻟﻲ اﻟﺘﺼﺮﯾﺢ ﺑﻤﺎ ﯾﺘﺤﺮج أن ﯾﻌﺮﻓﮫ ﻋﻨﮫ اﻵﺧﺮون‪ ,‬أو رﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺮﺟﻮ‬
‫ان ﯾﻌﻔﻮه ﻣﻦ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻨﮫ أو اﻻﺷﺎرة اﻟﯿﮫ‪ ,‬ﺗﻠﻄﻔﺎ ﻣﻨﮭﻢ وادراﻛﺎ‬
‫ﻟﺤﺴﺎﺳﯿﺔ اﻷﻣﺮ وﺧﺼﻮﺻﯿﺘﮫ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﻧﻔﻌﻞ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ ﻣﻊ ﻣﻦ ﻗﺪ ﯾﺪﻓﻌﮭﻢ ﺣﺮﺻﮭﻢ ﻋﻠﯿﻨﺎ أو ﺣﺒﮭﻢ ﻟﻨﺎ‬
‫ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻻﺣﯿﺎن إﻟﻲ ﻋﺪم اﻻﻛﺘﻔﺎء ﺑﻤﻼﺣﻈﺔ اﻟﺤﺎل ﺑﻐﯿﺮ ﺳﺆال‪,‬‬
‫واﻻﻟﺤﺎح ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﺎﻟﺘﺴﺄوﻻت اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ أو اﻟﺼﺮﯾﺤﺔ ﻋﻤﺎ ﻻﺗﻜﻮن اﺟﺎﺑﺘﮫ‬
‫إﻻ ﻛﺸﻒ اﻓﻜﺎرﻧﺎ واﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻤﺎ ﻻﯾﺴﻌﺪﻧﺎ اﻟﺒﻮح ﺑﮫ؟‬
‫وﻣﺎذا ﻧﻔﻌﻞ ﻣﻊ ﻏﯿﺮھﻢ ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ اﻟﺬﯾﻦ ﻻﯾﺪرﻛﻮن أﯾﻦ ﺗﻘﻊ اﺳﺌﻠﺘﮭﻢ‬
‫اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ﻣﻦ اﻟﻘﻠﻮب اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﺎل ﺑﻌﺾ اﻟﺤﻜﻤﺎء ان ﻣﻦ ادب اﻟﺴﺆال‪ ,‬أﻻ ﯾﺴﺄل اﻟﻤﺮء ﺻﺎﺣﺒﮫ‬
‫ﻋﻤﺎ ﯾﻌﻠﻢ أﻧﮫ ﯾﺘﺤﺮج ﻣﻨﮫ اﻟﺘﺼﺮﯾﺢ ﺑﮫ‪ ,‬أو ﺗﺆﻟﻤﮫ ﻣﺠﺮد اﻷﺷﺎرة اﻟﯿﮫ‪,‬‬
‫وأن ﻣﻦ ﻻﯾﻠﺘﺰم ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻷدب ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ اﻧﻤﺎ‬
 ‫ﯾﻀﻄﺮھﻢ ﻟﻤﻜﺎﺑﺪة ﻋﻨﺎء اﻟﻜﺬب ﻻﺧﻔﺎء ﻣﺎﻻ ﯾﻔﻀﻠﻮن ان ﯾﻜﻮن‬
‫ﻣﻮﺿﻮﻋﺎ ﻟﻠﻨﻘﺎش ﻣﻊ اﻟﻐﯿﺮ‪ ,‬أو ﯾﻀﻄﺮھﻢ ﻟﻤﻜﺎﺑﺪه ﻋﻨﺎء اﻟﺒﻮح ﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﺮﯾﺪون ان ﯾﻄﻠﻊ ﻋﻠﯿﮫ ﻏﯿﺮھﻢ‪.‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﻠﻘﺪ ﻧﮭﺎﻧﺎ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻋﻦ اﻟﻔﻀﻮل اﻟﺬي ﯾﻘﺘﺤﻢ‬
‫ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت اﻵﺧﺮﯾﻦ وﯾﮭﺘﻚ اﺳﺘﺎرھﻢ‪ ,‬وﻋﻦ ﻛﺜﺮة اﻟﺴﺆال اﻟﺘﻲ ﺗﻔﺘﺢ‬
‫اﻷﺑﻮاب ﻟﻨﻄﺄ اﻟﺠﺮاح ـ واﯾﻼم اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ,‬واﺛﺎرة اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻧﺰﻟﺖ اﻷﯾﺔ اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ‪ 101‬ﻣﻦ ﺳﻮرة اﻟﻤﺎﺋﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮل‪ :‬ﯾﺎ أﯾﮭﺎ‬
‫اﻟﺬﯾﻦ أﻣﻨﻮا ﻻﺗﺴﺄﻟﻮا ﻋﻦ اﺷﯿﺎء ان ﺗﺒﺪ ﻟﻜﻢ ﺗﺴﺆﻛﻢ‬
‫ﻓﯿﻤﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻠﺤﻘﻮن ﺑﺎﻟﺴﺆال ﻋﻠﻲ رﺳﻮل اﷲ ﺻﻠﻲ اﷲ ﻋﻠﯿﮫ وﺳﻠﻢ ﻋﻦ‬
‫أﺷﯿﺎء ﻟﻢ ﯾﻨﺰل ﻓﯿﮭﺎ أﻣﺮ وﻧﮭﻲ‪ ,‬او ﯾﻠﺤﻮن ﻓﻲ ﻃﻠﺐ ﺗﻔﺼﯿﻞ أﻣﻮر‬
‫أﺟﻤﻠﺘﮭﺎ اﻟﻘﺮآن وﺟﻌﻞ ﻓﻲ اﺟﻤﺎﻟﮭﺎ ﺳﻌﺔ ﻟﻠﻨﺎس‪,‬‬
‫او ﺑﺎﻻﺳﺘﻔﺴﺎر ﻋﻦ أﺷﯿﺎء ﻻﺿﺮورة ﻟﻜﺸﻔﮭﺎ ﻻن ﻛﺸﻔﮭﺎ ﻗﺪ ﯾﺆذي اﻟﺴﺎﺋﻞ‬
‫أو ﻏﯿﺮه ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ‪ ,‬ﻏﯿﺮ ان اﻟﻤﻔﺴﺮﯾﻦ ﯾﺠﻌﻠﻮن ﻣﻨﮭﺎ ﻣﻨﮭﺎﺟﺎ اﺧﻼﻗﯿﺎ‬
‫ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﺑﯿﻦ اﻟﺒﺸﺮ ﻓﻲ أﻣﻮر اﻟﺤﯿﺎة اﻷﺧﺮي‪ ,‬وﯾﺮون ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻨﮭﺞ‬
‫درءا ﻟﺸﺮور اﻟﻔﻀﻮل واﻟﺘﻄﻔﻞ ﻋﻠﻲ ﺧﺼﻮﺻﯿﺎت اﻵﺧﺮﯾﻦ واﺳﺮارھﻢ‬
‫واﻟﻤﺜﻞ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰي اﻟﻘﺪﯾﻢ‪ :‬ﻻﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﻓﺎﻛﺬﺑﻚ‪.‬‬
‫اي ﻻﺗﺴﻠﻨﻲ ﻋﻤﺎ ﻻاﺣﺐ اﻟﺒﻮح ﺑﮫ ﻟﻚ أو ﻟﻐﯿﺮك ﻓﺘﻀﻄﺮﻧﻲ ﻟﻠﻜﺬب!‪.‬‬
‫وﻟﯿﺲ اﻟﺴﺆال اﻟﻤﺤﺮج ھﻮ وﺣﺪه اﻟﺴﺆال اﻟﺬي ﯾﻨﻄﻖ ﺑﮫ اﻟﻠﺴﺎن‪ ,‬ﻷن‬
‫ﻣﻦ أﺳﺌﻠﺔ اﻟﻌﯿﻮن اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ اﯾﻀﺎ ﻣﺎﻻﯾﻘﻞ اﺣﺮاﺟﺎ ﻟﻠﻤﺴﺌﻮل ﻋﻦ اﻟﺴﺆال‬
‫اﻟﻨﺎﻃﻖ‪ ,‬ﻟﮭﺬا ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ ﺣﺴﻦ اﻟﻜﯿﺎﺳﺔ داﺋﻤﺎ ان ﯾﻜﺒﺢ اﻟﻤﺮء ﻟﺴﺎﻧﮫ ﻋﻤﺎ‬
‫ﻻﯾﺠﻮز ﻟﮫ اﻟﺴﺆال ﻋﻨﮫ‪ ..‬وﻋﯿﻨﮫ أﯾﻀﺎ ﻋﻤﺎ ﻻﯾﺠﻮز ﻟﮭﺎ اﻻﻟﻤﺎح اﻟﯿﮫ‪.‬‬
‫واﻷﻣﺮ ﻣﻌﻘﻮد ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻟﺤﺴﻦ اﻻدراك واﻟﻔﮭﻢ اﻟﻠﺬﯾﻦ ﯾﻨﺒﻐﻲ ان ﯾﺘﻮﻓﺮا‬
‫ﻟﺪي اﻟﻤﺤﯿﻄﯿﻦ ﺑﺎﻟﻤﺮء ﻣﻦ أھﻠﮫ واﺻﺪﻗﺎﺋﮫ!‬
‫اذا ﻣﺎذا ﯾﻌﻨﻲ ﺳﺆال زوﺟﯿﻦ ﻣﻀﻲ ﻋﻠﻲ زواﺟﮭﻤﺎ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات دون‬
‫ﺣﻤﻞ وﻻاﻧﺠﺎب ﻋﻦ أﺳﺒﺎب ﻋﺪم اﻧﺠﺎﺑﮭﻤﺎ ﺳﻮي اﯾﻼم اﻟﻤﺴﺌﻮل‪ ..‬وﻧﻜﺄ‬
‫ﺟﺮاﺣﮫ ووﺿﻌﮫ ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻊ اﻟﻤﻄﺎﻟﺐ ﺑﺘﻘﺪﯾﻢ ﺗﻔﺴﯿﺮ ﻟﻤﺎ ﻻح ﺣﯿﻠﺔ ﻟﮫ ﻓﯿﮫ‬
‫وﻻﺟﺮﯾﺮة؟ وﻣﺎذا ﯾﻐﯿﺮ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺴﺆال اﻟﺠﺎرح ﻣﻦ واﻗﻊ اﻟﺤﺎل‪.‬‬
‫وأي ﻋﺎﺋﺪ ﺟﺪي ﻟﮫ ﺳﻮي ﺟﺮح ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﻘﺼﻮد ﺑﮫ وﺗﺬﻛﯿﺮه‬
‫ﺑﺤﺮﻣﺎﻧﮭﺎﻟﺬي ﻻﺣﯿﻠﺔ ﻟﮫ ﻓﯿﮫ وﻟﻢ ﯾﺨﺘﺮه ﻟﻨﻔﺴﮫ ﺑﺎرادﺗﮫ؟‬
‫اﻧﻨﻲ ﻣﻌﻚ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻓﻲ ان ﻣﻦ واﺟﺐ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻋﺪم اﻻﻟﺤﺎح‬
‫ﺑﺎﻟﺴﺆل ﻋﻠﻲ اي زوﺟﯿﻦ ﯾﺮﻏﺒﺎن ﻓﻲ ان ﯾﺤﺘﻔﻈﺎ ﻟﻨﻔﺴﯿﮭﻤﺎ ﺑﻤﺴﺎﺣﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ ﻻﯾﺠﻮز ﺣﺘﻲ ﻻﻗﺮب اﻟﻨﺎس اﻟﯿﮭﺎ اﻗﺘﺤﺎﻣﮭﺎ‪ ,‬أو اﻟﺘﻄﻔﻞ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻣﻌﻚ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ان ﻣﻦ ﺟﺮاﺣﺎت اﻟﻠﺴﺎن ﻣﺎﻻ اﻟﺘﺌﺎم ﻟﮫ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺣﯿﺎن ﻋﻠﻲ ﻋﻜﺲ ﺟﺮاﺣﺎت اﻟﺴﻨﺎﻧﺄي اﻟﺴﯿﻮف ﻋﻠﻲ ﺣﺪ ﺗﻌﺒﯿﺮ اﻟﺸﺎﻋﺮ‬
‫اﻟﻌﺮﺑﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ادﻋﻮك ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮي اﻟﻲ اﻟﺘﺨﻔﻒ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ‬
‫ﺣﺴﺎﺳﯿﺘﻚ اﻟﺰاﺋﺪة ﻣﻦ ﺗﺠﺎه ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ,‬ﻷن ﻣﺎﻻﺣﯿﻠﮫ ﻟﻠﻤﺮء ﻣﻌﮫ ﻻذﻧﺐ‬
‫ﻟﮫ ﻋﻨﮫ‪ ..‬وﻻﻋﯿﺐ ﻓﯿﮫ‪.‬‬
‫وﻣﺎدﻣﺖ ﺗﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻓﻲ وﺋﺎم ووﻓﺎق ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ وﯾﺮﻋﻲ ﻛﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ اﷲ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﻲ ﻋﺸﺮﺗﮫ ﻟﻶﺧﺮ‪ ..‬ﻓﻠﺘﺘﺠﺎور ﻋﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﻔﻀﻮل‬
‫اﻟﺬي ﻛﺪرﺻﻔﻮك ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻻوﻗﺎت‪ ,‬وﻟﺘﻠﺘﻤﺲ ﻷﺻﺤﺎﺑﮫ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺬر‬
‫ﻓﯿﮫ ﺑﺎھﺘﻤﺎﻣﮭﻢ ﺑﺄﻣﺮك وﺣﺒﮭﻢ ﻟﻚ وﺣﺮﺻﮭﻢ ﻋﻠﯿﻚ‪ ..‬ﺣﺘﻲ وان اﺳﺎء ﻣﺜﻞ‬
‫ھﺬا اﻻھﺘﻤﺎم اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﮫ ﺑﺎﻻﻟﺤﺎح ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺎﻟﺘﺴﺎؤﻻت اﻟﻤﺤﺮﺟﺔ‪..‬‬
‫ﻓﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﻔﻀﻮل ﻟﻦ ﯾﺴﺘﻤﺮ وﻟﻦ ﯾﺘﻮاﺻﻞ‪ ,‬وﻟﺴﻮف ﯾﻌﺮف اﺻﺤﺎﺑﮫ‬
 ‫اﻵن أﻧﮫ ﻻﻋﺎﺋﺪ ﻟﮫ ﺳﻮي ﺗﻜﺪﯾﺮ اﻟﻘﻠﻮب اﻟﻘﻠﻮب اﻟﻤﺤﺮوﻋﺔ ﻓﯿﺘﻌﻠﻤﻮن‬
‫درس اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‪ ..‬وﯾﺘﺠﻨﺒﻮن اﻟﻌﻮدة اﻟﯿﮫ ﻣﺮة أﺧﺮي‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ اﺷﺮت اﻟﻲ اﻟﻜﻠﻤﺔ اﻟﺤﻜﯿﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮددت ﻓﻲ اﻋﻤﺎﻗﻚ ﺑﻘﻮة ﺣﯿﻦ‬
‫ﻋﻠﻤﺖ ﺑﻨﺘﯿﺠﺔ اﻟﻔﺤﺺ اﻟﺠﺮاﺣﻲ‪ :‬رﺑﻤﺎ اﻋﻄﺎك ﻓﻤﻨﻌﻚ ورﺑﻤﺎ ﻣﻨﻌﻚ‬
‫ﻓﺎﻋﻄﺎك‪ ,‬وھﻲ ﻣﻦ اﻟﺤﻜﻢ اﻟﻤﻌﺮوﻓﺔ‪ ,‬ﻻﺑﻦ ﻋﻄﺎء اﷲ اﻟﺴﻜﻨﺪري ﺗﺎج‬
‫اﻟﺪﯾﻦ وﺗﺮﺟﻤﺎن اﻟﻌﺎرﻓﯿﻦ‪ ,‬اﻟﺠﺬاﻣﻲ ﻧﺴﺒﺎ‪ ,‬اﻟﻤﺎﻟﻜﻲ ﻣﺬھﺒﺎ‪ ,‬اﻟﺴﻜﻨﺪري‬
‫دارا‪ ,‬اﻟﻘﺎھﺮي ﻣﺰارا‪ ,‬اﻟﺼﻮﻓﻲ ﺣﻘﯿﻘﺔ اﻟﺸﺎذﻟﻲ ﻃﺮﯾﻘﺔ‪ ,‬أﻋﺠﻮﺑﺔ زﻣﺎﻧﮫ‬
‫وﻧﺨﺒﺔ ﻋﺼﺮه وأواﻧﮫ اﻟﻤﺘﻮﻓﻲ ﺳﻨﺔ ﺗﺴﻊ وﺳﺒﻌﻤﺎﺋﺔ ھﺠﺮﯾﺔ ﻛﻤﺎ وﺻﻔﮫ‪,‬‬
‫اﺑﻦ ﻋﺠﯿﺒﺔ وﻗﺪ ﻗﺎل اﻟﻨﻔﺮي اﻟﺮﻧﺪي‪ :‬ﻓﻲ ﺷﺮﺣﮫ ﻟﮭﺬه اﻟﺤﻜﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﻤﻞ‬
‫رﻗﻢ‪ 83‬ﻓﻲ ﺳﻠﺴﻠﺔ اﻟﺤﻜﻢ اﻟﻌﻄﺎﺋﯿﺔ‪ ,‬رﺑﻤﺎ اﻋﻄﺎك اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‬
‫ﻣﺎﺗﻤﯿﻞ اﻟﯿﮫ ﻧﻔﺴﻚ‪ ,‬ﻓﻤﻨﻌﻚ اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ واﻟﻄﺎﻋﺔ واﻻﻗﺒﺎل ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ورﺑﻤﺎ ﻣﻨﻌﻚ‬
‫ﻣﻨﮫ او ﻣﻦ ﺑﻌﻀﮫ ﻓﺎﻋﻄﺎك اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ واﻟﺮﺿﺎ واﻟﻘﺒﻮل‪ ,‬وھﻜﺬا ﻓﻘﺪ ﯾﻜﻮن‬
‫اﻟﻤﻨﻊ ﻓﻲ ﺣﻘﯿﻘﺘﮫ ﻋﻄﺎء واﻟﻌﻄﺎء ﻓﻲ ﺟﻮھﺮه ﻣﻨﻌﺎ‬
‫ﻓﺎﺳﻌﺪ ﺑﺤﯿﺎﺗﻚ اﻟﮭﺎﻧﺌﺔ وزوﺟﺘﻚ اﻟﻔﺎﺿﻠﺔ اﻟﻮﻓﯿﺔ واﺷﻜﺮ اﻟﺨﺎﻟﻖ اﻟﻜﺮﯾﻢ‬
‫ﻋﻄﺎءه‪ ..‬وﺗﺠﺎوز ﻋﻤﻦ اﺳﺎء اﻟﯿﻚ ﺑﻐﯿﺮ ﺗﻌﻤﺪ واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫اﻻﺳﺌﻠﮫ اﻟﻘﺎﺳﯿﮫ!‬
‫اﻛﺘﺐ اﻟﯿﻚ ﺑﻌﺪ ان ﺿﺎﻗﺖ ﺑﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ واﻏﻠﻘﺖ ﻓﻲ وﺟﮭﻲ ﻛﻞ اﻻﺑﻮاب‪,‬‬
‫ﻓﺎﻧﺎ ﺳﯿﺪه ﻓﻲ اﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﻲ‪ ,‬ﺷﺎءت ﻟﻲ اﻗﺪاري ان اﺗﺰوج واﻧﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﺎﺳﻌﮫ ﻋﺸﺮه ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬ﻣﻦ ﻗﺮﯾﺐ ﻟﻲ ﻣﮭﺎﺟﺮ اﻟﻲ ﻛﻨﺪا وﯾﻌﻤﻞ‬
‫ھﻨﺎك‪ .‬وﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺘﮫ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ وﺳﺎﻓﺮت ﻣﻌﮫ اﻟﻲ ﻣﮭﺠﺮه‪ ,‬ﻓﻮﺟﺪﺗﻨﻲ واﻧﺎ‬
‫ﻓﺘﺎه ﺻﻐﯿﺮه ﻗﻠﯿﻠﮫ اﻟﺘﺠﺮﺑﮫ ﻓﻲ ﻣﺠﺘﻤﻊ ﻏﺮﯾﺐ اﻋﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺿﻐﻮط اﻟﻐﺮﺑﮫ‬
‫واﻓﺘﻘﺎدي ﻻھﻠﻲ وﺑﻠﺪي‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﺗﻄﻞ ﻋﺸﺮﺗﻲ ﻟﮫ اﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺷﮭﺮﯾﻦ رﺟﻌﺖ‬
‫ﺑﻌﺪھﻤﺎ اﻟﻲ ﻣﺼﺮ واﻧﺎ اﺣﻤﻞ ﻓﻲ اﺣﺸﺎﺋﻲ ﺛﻤﺮه ھﺬه اﻟﻌﺸﺮه اﻟﻘﺼﯿﺮه‪,‬‬
‫وﺑﻌﺪ اﺷﮭﺮ ﻣﻦ ﻋﻮدﺗﻲ وﺿﻌﺖ ﺟﻨﯿﻨﻲ ﻓﻜﺎن ﻃﻔﻠﻲ ﺟﻤﯿﻠﻲ وﻟﺪ ﻓﻲ‬
‫ﻏﯿﺒﮫ اﺑﯿﮫ وﻟﻢ ار زوﺟﻲ ﻣﻨﺬ ﻋﻮدﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﮭﺠﺮ اﻻ ﻣﺮه واﺣﺪه ﺑﻌﺪ‬
‫ﺗﺴﻌﮫ ﺷﮭﻮر ﻣﻦ ﻣﻮﻟﺪ ﻃﻠﻔﻲ‪ ,..‬وﻓﺸﻠﺖ ﻣﺤﺎوﻻت اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ‬
‫زوﺟﻲ اﺳﮭﻢ اھﻠﮫ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻻﻛﺒﺮ‪ ,‬وﻇﻠﻠﺖ زوﺟﮫ ﻣﻌﻠﻘﮫ ﻧﺤﻮ‬
‫ﺧﻤﺲ ﺳﻨﻮات ﺛﻢ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق‪ ..‬وﻃﻮﯾﺖ ھﺬه اﻟﺼﻔﺤﮫ ﻣﻦ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﺨﯿﺮھﺎ وﺷﺮھﺎ‪ ,‬واﺣﺘﻀﻨﺖ ﻃﻔﻠﻲ‪ ,‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺗﻌﻮﯾﻀﮫ ﻋﻤﺎ‬
‫ﯾﻨﻘﺼﮫ ﻣﻦ رﻋﺎﯾﮫ اﻻب‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮه اﺧﺮي ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ اﻧﺴﺎن ﻃﯿﺐ‬
‫ﻇﺮوﻓﮫ ﻣﺸﺎﺑﮭﮫ ﻟﻈﺮوﻓﻲ وﻟﮫ اﺑﻦ ﻣﻦ زواج ﺳﺎﺑﻖ ﯾﻌﯿﺶ ﻣﻊ واﻟﺪﺗﮫ‪,‬‬
‫وﺑﺪات ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺰوﺟﯿﮫ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﮫ ﻣﻌﮫ‪ ,‬واﻗﺎم اﺑﻨﻲ ﻣﻦ زواﺟﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ‬
‫ﻣﻌﻲ‪ ,‬ﯾﺘﻤﺘﻊ ﺑﺤﻨﺎﻧﻲ ورﻋﺎﯾﮫ زوﺟﻲ اﻟﺬي ﯾﻌﻄﻒ ﻋﻠﯿﮫ وﯾﺮي ﻓﯿﮫ‬
‫ﺻﻮره اﺑﻨﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻣﻀﺖ اﻟﺴﻨﻮات ھﺎدﺋﮫ وﺳﻌﯿﺪه ﺣﺘﻲ ﻇﻨﻨﺖ اﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻧﺴﯿﺖ اﺣﺰان‬
‫اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ,‬ﻟﻮﻻ ﺷﻲء واﺣﺪ ھﻮ ﻃﻔﻠﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺰواج اﻻول اﻟﻘﺼﯿﺮ‪!..‬‬
‫ﻓﻠﻘﺪ ﻋﻠﻢ اﺑﻨﻲ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ اھﻞ اﺑﯿﮫ ان ﻟﮫ اﺑﺎ ﻋﻠﻲ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎه ﻟﻜﻨﮫ ﻻ‬
‫ﯾﺘﺼﻞ ﺑﮫ وﻻ ﯾﺴﺎل ﻋﻨﮫ وﻻ ﯾﺤﺎول روﯾﺘﮫ‪ ,‬ﻓﺮاح ﯾﺴﺎﻟﻨﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻨﮫ‪..‬‬
 ‫وﯾﻠﺢ ﻋﻠﻲ ﺑﺎﻻﺳﺌﻠﮫ اﻟﻘﺎﺳﯿﮫ ﻣﻦ ﻧﻮع‪ :‬ﻟﻤﺎذا ﻻ ﯾﮭﺘﻢ ﺑﺎﻣﺮه؟‪ ..‬وﻟﻤﺎذا ﻻ‬
‫ﯾﺘﺼﻞ ﺑﮫ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ وﻟﻮ ﻣﺮه واﺣﺪه ﻓﻲ ﻋﯿﺪ ﻣﯿﻼده ﻛﻞ ﺳﻨﮫ‪..‬؟ وھﻞ ھﻮ‬
‫ﯾﻜﺮھﮫ وﻟﮭﺬا ﻓﻼ ﯾﮭﺘﻢ ﺑﮫ وﻻ ﯾﺴﺎل ﻋﻨﮫ؟‪ ..‬واذا ﻛﺎن ﯾﻜﺮھﮫ ﻓﻜﯿﻒ‬
‫ﻛﺮھﮫ وھﻮ ﻟﻢ ﯾﺮه اﻻ وھﻮ وﻟﯿﺪ ﺻﻐﯿﺮ وﻟﻢ ﯾﻌﺮف اذا ﻛﺎن وﻟﺪا ﻃﯿﺒﺎ ام‬
‫ﺳﯿﺌﺎ‪ ,‬وﻟﻤﺎذا ﯾﺴﺎل ﻛﻞ اﻻﺑﺎء ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺎﺋﮭﻢ ﻣﻦ اﺻﺪﻗﺎﺋﮫ ﺣﺘﻲ وھﻢ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺳﻔﺮ وﻻ ﯾﺴﺎل ﻋﻨﮫ اﺑﻮه اﺑﺪا‪ ,‬اﻟﻲ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻻﺳﺌﻠﮫ اﻟﻘﺎﺳﯿﮫ اﻟﺘﻲ ﻻ‬
‫اﻋﺮف ﻛﯿﻒ اﺟﯿﺐ ﻋﻨﮭﺎ وﻻ ﻛﯿﻒ اﻃﻤﺌﻦ ﺧﻮاﻃﺮه ﺑﺎﺟﺎﺑﺎﺗﻲ اﻟﻤﻔﺘﻌﻠﮫ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ان ﻛﺎن ھﺬا اﻟﻄﻔﻞ ﻛﺎﻟﺰھﺮه اﻟﻤﺘﻔﺘﺤﮫ وﯾﺘﻔﺠﺮ ﺑﺎﻟﺼﺤﮫ واﻟﻌﺎﻓﯿﮫ‪,‬‬
‫ﺑﺪا ﯾﺬﺑﻞ وﯾﺸﺤﺐ ﺣﺘﻲ ﻃﻔﺖ ﺑﮫ ﻋﻠﻲ اﻻﻃﺒﺎء واﻻﺧﺼﺎﺋﯿﯿﻦ اﻟﻨﻔﺴﯿﯿﻦ‬
‫ﻟﻌﻼﺟﮫ دون ﺟﺪوي‪ ,‬وﻟﺴﻮف ﺗﺴﺎﻟﻨﻲ ﺑﺎﻟﻀﺮوره وﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﺗﻠﺠﺌﻲ اﻟﻲ‬
‫اھﻞ زوﺟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ وﺗﻄﻠﺒﻲ ﻣﻨﮭﻢ ﻣﺴﺎﻋﺪه ﻃﻔﻠﻚ ﻓﻲ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺎﺑﯿﮫ ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﻨﺸﺎ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ اﻟﻌﻼﻗﮫ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﮫ ﺑﯿﻦ اﻻب واﺑﻨﮫ؟‪ .‬واﺟﯿﺒﻚ ﻋﻠﻲ ھﺬا‬
‫اﻟﺴﻮال ﺑﺎن ﺻﻔﺤﺎت اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ ﻛﻠﮭﺎ ﻻ ﺗﻜﻔﻲ ﻟﻜﻲ اروي ﻟﻚ ﻣﺎذا ﻓﻌﻞ‬
‫ھﻮﻻء اﻻھﻞ‪ ,‬وھﻢ ﻛﻤﺎ ﻗﻠﺖ ﻟﻚ ﺳﺎﺑﻘﺎ ﻣﻦ اﻻﻗﺎرب ﻟﻜﻲ ﯾﻘﻄﻌﻮا ﻛﻞ‬
‫ﺻﻠﮫ ﺑﯿﻦ ﻃﻔﻠﻲ واﺑﯿﮫ‪ ,‬ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﺎﻛﯿﺪي ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ اﻧﻨﻲ ﻻ ارﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫وراء ھﺬه اﻟﺼﻠﮫ ان ﯾﺘﺤﻤﻞ اﻻب اﯾﮫ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﮫ ﻣﺎدﯾﮫ ﻋﻦ اﺑﻨﮫ‪ ,‬وﻻ ارﯾﺪ‬
‫ﺷﯿﺌﺎ ﺳﻮي ان ﯾﺸﻌﺮ ﻃﻔﻠﻲ اﻟﺬي ﯾﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ اﻻن ﺗﺴﻊ ﺳﻨﻮات ﺑﺎﻧﮫ‬
‫اﻧﺴﺎن ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻟﮫ اب ﯾﮭﺘﻢ ﺑﺎﻣﺮه وﯾﺴﺎل ﻋﻨﮫ ﻛﻐﯿﺮه ﻣﻦ اﻻﺑﻨﺎء‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻓﺸﻠﺖ ﻛﻞ اﻟﻤﺤﺎوﻻت ﻟﻼﺗﺼﺎل ﺑﮭﺬا اﻻب‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻏﯿﺮ ﻣﺤﻞ اﻗﺎﻣﺘﮫ‬
‫وﻋﻨﻮاﻧﮫ ﺑﻌﺪ ان ﺗﺰوج ﻣﻦ اﺟﻨﺒﯿﮫ واھﻠﮫ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ ﯾﻌﺘﺒﺮون ﻋﻨﻮاﻧﮫ‬
‫ﺳﺮا ﺣﺮﺑﯿﺎ ﻻ ﯾﺒﻮﺣﻮن ﺑﮫ ﻻﺣﺪ ﻣﮭﻤﺎ ﺿﻐﻂ ﻋﻠﯿﮭﻢ وﻧﺎﺷﺪھﻢ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻣﻨﺬ ﺷﮭﻮر اﻟﻲ اﻟﺴﻔﺎره اﻟﻤﺼﺮﯾﮫ ﻓﻲ ﻛﻨﺪا واﻟﻲ اﻟﻘﻨﺼﻠﯿﮫ‬
‫اﻟﻤﺼﺮﯾﮫ ھﻨﺎك‪ ,‬ﺑﻞ واﻟﻲ ﻣﺎﻟﻚ اﻟﻌﻤﺎره اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ اﻗﯿﻢ ﺑﮭﺎ ﻣﻊ زوﺟﻲ‬
‫اﻻول‪ ,‬ﻋﻠﻲ اﻣﻞ اﻟﺘﻮﺻﻞ اﻟﻲ ﻋﻨﻮان ھﺬا اﻻب‪ ..‬ﺑﻼ ﺟﺪوي‪.‬‬
‫ﻓﮭﻞ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﺻﻞ اﻟﻲ ھﺬا اﻻب وﻣﺨﺎﻃﺒﮫ اﺑﻮﺗﮫ‬
‫وﺣﺜﮫ ﻋﻠﻲ اﻧﻘﺎذ اﺑﻨﮫ ﻣﻤﺎ ﯾﻌﺎﻧﯿﮫ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ ﺑﮫ وﻟﻮ ﻣﺮه ﻛﻞ‬
‫ﺑﻀﻌﮫ ﺷﮭﻮر او ارﺳﺎل ﺑﻄﺎﻗﮫ ﺑﺮﯾﺪ ﻟﮫ ﺗﺸﻌﺮه ﺑﺎھﻤﯿﺘﮫ ﻟﺪي اﺑﯿﮫ؟‬
‫اﻧﻨﻲ ارﺟﻮ ان ﺗﺠﺪ ﻟﻲ ﺣﻼ ﻟﮭﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﮫ ﺣﺘﻲ ﻻ ﯾﻀﯿﻊ اﺑﻨﻲ ﻣﻦ ﯾﺪي‪,‬‬
‫وﻣﺴﺘﻌﺪه ﻟﺘﻘﺪﯾﻢ ﻛﻞ اﻟﻀﻤﺎﻧﺎت اﻟﻜﺎﻓﯿﮫ ﻟﻌﺪم ﻣﻄﺎﻟﺒﮫ زوﺟﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﺑﺎﯾﮫ‬
‫اﻋﺒﺎء ﻣﺎدﯾﮫ ﻋﻦ ﻃﻔﻠﻲ‪ ..‬وﻻ ﻋﻦ اﻟﻤﺎﺿﻲ وﻻ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ..‬ﻻن ﻛﻞ‬
‫ﻣﺎ ﯾﮭﻤﻨﻲ ھﻮ ﺳﻼﻣﮫ اﺑﻨﻲ اﻟﻨﻔﺴﯿﮫ وﻟﯿﺲ اي ﺷﻲء اﺧﺮ‪ ..‬ﻓﮭﻞ ھﻨﺎك‬
‫اﻣﻞ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪..‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﮫ اﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻣﺎزﻟﺖ رﻏﻢ ﺧﺒﺮه اﻟﺴﻨﯿﻦ وﻛﺜﺮه ﻣﺎﺷﮭﺪﺗﮫ وﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻌﮫ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻛﻼت‬
‫اﻟﺒﺸﺮ واﺣﻮاﻟﮭﻢ اﻟﻌﺠﯿﺒﮫ‪ ,‬ﻋﺎﺟﺰا ﺣﺘﻲ اﻻن ﻋﻦ ﺗﺼﻮر ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ ان‬
‫ﺗﮭﻨﺎ اﻟﺤﯿﺎه ﻻﻧﺴﺎن ﯾﻌﻠﻢ ان ﻟﮫ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﻣﺎ ﻣﻦ اﻻرض ﻃﻔﻼ ﻻﯾﻌﺮﻓﮫ‬
‫وﻻ ﯾﺮاه وﻻ ﯾﺤﺎول اﻻﺗﺼﺎل ﺑﮫ واﻻﻃﻤﺌﻨﺎن ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻧﺎھﯿﻚ ﻋﻦ ﺗﺤﻤﻞ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ اﻟﻤﺎدﯾﮫ واﻟﺘﺮﺑﻮﯾﮫ واﻻﻧﺴﺎﻧﯿﮫ ﻋﻨﮫ!‬
‫ﻓﺎذا ﻛﺎﻧﺖ ﻗﻠﻮب ﺑﻌﺾ اﻻﺑﺎء ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺸﺎﻛﻠﮫ‪ ..‬ﻓﻜﯿﻒ ﯾﺤﻖ ﻟﻨﺎ ان‬
‫ﻧﻘﻮل ﻋﻦ اﻻﻧﺴﺎن اﻧﮫ ارﻗﻲ اﻟﻜﺎﺋﻨﺎت اﻟﺤﯿﮫ‪ ,..‬وﻓﻲ دﻧﯿﺎ اﻻﻋﺎﺟﻢ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت ﻣﻦ ﺗﻤﺮض ﺣﺘﻲ اﻟﻤﻮت اذا اﻧﺘﺰﻋﺖ ﺻﻐﺎرھﺎ ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬او ﺣﯿﻞ‬
‫ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ ھﻮﻻء اﻟﺼﻐﺎر؟‬
 ‫وﻛﯿﻒ ﺗﻜﻮن اﻟﻮﺳﯿﻠﮫ اﻟﻤﻘﺒﻮﻟﮫ ﻻﻏﺮاء ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻻب اﻟﻼه ﻋﻦ اﺑﻨﮫ‪,‬‬
‫ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﮫ ﺑﺘﻘﺪﯾﻢ اﻟﻀﻤﺎﻧﺎت ﻟﮫ ﺑﺎن اﺣﺪا ﻟﻦ ﯾﻄﺎﻟﺒﮫ ﺑﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ‬
‫اﻟﻤﺎدﯾﮫ ﻋﻨﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ او اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ,‬وﺑﻌﺾ اﻻﺑﺎء اﻻﺳﻮﯾﺎء ﯾﺸﻌﺮون‬
‫ﻓﻲ اﻋﻤﺎﻗﮭﻢ ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻟﺤﺰن اﻟﻐﺎﻣﺾ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻔﮭﻮم‪ ,‬ﻛﻠﻤﺎ ﻛﺒﺮ اﺑﻨﺎوھﻢ‬
‫وازداد اﻋﺘﻤﺎدھﻢ ﻋﻠﻲ اﻧﻔﺴﮭﻢ وﻗﻠﺖ ﺣﺎﺟﺘﮭﻢ اﻟﻤﺎدﯾﮫ واﻟﻤﻌﻨﻮﯾﮫ اﻟﻲ‬
‫اﺑﺎﺋﮭﻢ؟ ان ﺗﺒﻌﺎت اﻻﺑﻮه ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﮫ دﯾﻨﯿﮫ اﺧﻼﻗﯿﮫ ﻻ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻣﻦ ﯾﺘﻘﺎﻋﺲ‬
‫ﻋﻦ ﺗﺤﻤﻠﮭﺎ ادﻧﻲ درﺟﮫ ﻣﻦ اﻻﺣﺘﺮام اﻻﻧﺴﺎﻧﻲ ﻓﻤﺎ ﺑﺎﻟﻨﺎ ﺣﯿﻦ ﺗﺘﻀﺎءل‬
‫ھﺬه اﻟﺘﺒﻌﺎت ﻓﻲ ﺣﺎﻟﮫ زوﺟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ اﻟﻲ ادﻧﻲ ﺣﺪودھﺎ‪ ,‬ﻓﺘﺼﺒﺢ ﻣﺠﺮد‬
‫اﺷﻌﺎر ﻃﻔﻠﮫ اﻟﺒﺮيء ﺑﺎن ﻟﮫ اﺑﺎ ﻛﻐﯿﺮه ﻣﻦ اﻻﻃﻔﺎل ﯾﮭﺘﻢ ﺑﺎﻣﺮه وﻟﻮ ﻋﻦ‬
‫ﺑﻌﺪ‪ ..‬وﯾﻘﺘﻄﻊ ﻣﻦ وﻗﺘﮫ اﻟﺜﻤﯿﻦ ﺑﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ ﻛﻞ ﺷﮭﻮر ﻟﯿﺘﺼﻞ ﺑﮫ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ‬
‫او ﯾﻜﺘﺐ ﻟﮫ ﺑﻄﺎﻗﮫ ﺑﺮﯾﺪﯾﮫ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﺮات ذات ﯾﻮم ﻗﺼﮫ روﺳﯿﮫ ﻗﺼﯿﺮه ﺗﺮﻛﺖ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ اﺛﺮا ﻟﻢ ﯾﻤﺤﻲ‬
‫ﻣﻨﺬ اﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ﻋﻦ ﻃﻔﻞ ﻣﺎت اﺑﻮه وﯾﻌﯿﺶ ﻣﻊ اﻣﮫ‪..‬‬
‫وﯾﻮرﻗﮫ ھﺬا اﻟﺴﻮال اﻟﻘﺎﺳﻲ ﻟﻤﺎذا ﻻ ﯾﻜﻮن ﻟﮫ اب ﻛﻐﯿﺮه ﻣﻦ اﻻﻃﻔﺎل‬
‫ﯾﻨﺘﻈﺮه اﻣﺎم اﻟﻤﺪرﺳﮫ‪ ,‬وﯾﺎﻣﺮه ﺑﺎﻟﻤﺤﺎﻓﻈﮫ ﻋﻠﻲ ﻧﻈﺎﻓﮫ ﻣﻼﺑﺴﮫ‪ ,‬وﯾﺸﺘﺮي‬
‫ﻟﮫ اﻟﮭﺪاﯾﺎ اﻟﺼﻐﯿﺮه وﯾﺘﺎﻛﺪ ﻣﻦ دﺧﻮﻟﮫ ﻓﺮاﺷﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﻮﻋﺪ اﻟﻤﺤﺪد ﻟﻠﻨﻮم‪,‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ اﺑﺎء اﻻﺻﺪﻗﺎء‪ ,‬واﺷﺘﺪ ﺣﻨﯿﻨﮫ اﻟﻲ وﺟﻮد ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻻب ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬ﻓﺮاي ﻓﻲ واﺟﮭﮫ اﺣﺪ اﻟﻤﺤﺎل اﻟﺘﺠﺎرﯾﮫ ذات ﯾﻮم ﻣﺎﻧﯿﻜﺎن ﻋﻠﻲ‬
‫ھﯿﺌﮫ رﺟﻞ ﯾﻌﺮض ﺑﺪﻟﮫ ﻟﻠﺮﺟﺎل‪ ,‬ﻓﺪﺧﻞ اﻟﻲ اﻟﻤﺤﻞ وﺳﺎل اﻟﺒﺎﺋﻊ ھﺬا‬
‫اﻟﺴﻮال اﻟﻘﺎﺳﻲ‪ :‬ﻛﻢ ﯾﺘﻜﻠﻒ ﺷﺮاء رﺟﻞ ﻛﮭﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻮﺳﯿﻢ اﻟﻤﻌﺮوض‬
‫ﻓﻲ واﺟﮭﮫ اﻟﻤﺤﻞ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ ﻣﺮارا ان ﻓﻲ اﻋﻤﺎق اﻻﻃﻔﺎل اﻟﺼﻐﺎر ﺑﻮﺻﻠﮫ ﻏﺎﻣﻀﮫ ﯾﺘﺠﮫ‬
‫ﻣﻮﺷﺮھﺎ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ اﻟﻲ اﻻﺑﺎء واﻻﻣﮭﺎت اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺤﻮل ﻇﺮوف اﻻﯾﺎم ﺑﯿﻨﮭﻢ‬
‫وﺑﯿﻦ اﻟﺤﯿﺎه ﻣﻊ اﻻﺑﻨﺎء ﺗﺤﺖ ﺳﻘﻒ واﺣﺪ‪ ,‬وان ﻛﻞ ﻣﺎ ﻗﺪ ﯾﺘﻮاﻓﺮ ﻟﮭﻢ ﻣﻦ‬
‫ﺣﻨﺎن اﻻﺑﺎء اﻟﺒﺪﻻء واﻻﻣﮭﺎت اﻟﺒﺪﯾﻼت ﻗﺪ ﻻ ﯾﺤﻮل ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻻﺣﯿﺎن‬
‫ﺑﯿﻦ ﻣﻮﺷﺮ ھﺬه اﻟﺒﻮﺻﻠﮫ وﺑﯿﻦ اﻻﺗﺠﺎه اﻟﻲ اﻻﺑﺎء واﻻﻣﮭﺎت اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﯿﻦ‬
‫ﺗﺘﻠﻤﺲ دفء اﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻻﻧﺴﺎﻧﻲ ﻣﻌﮭﻢ وﻟﻮ ﻋﻠﻲ اﻟﺒﻌﺪ‪ ,‬ﻓﻜﯿﻒ ﯾﺘﻌﺎﻣﻲ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻻﺑﺎء واﻻﻣﮭﺎت ﻋﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﻨﺪاء اﻟﻤﺤﺮوم؟ وﻛﯿﻒ ﺗﻄﯿﺐ ﻟﮭﻢ‬
‫اﻟﺤﯿﺎه واﺑﻨﺎوھﻢ اﻟﺒﻌﯿﺪون ﻋﻨﮭﻢ ﯾﻨﻄﻮون ﻟﮭﻢ ﻋﻠﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺮاره‬
‫اﻟﺘﻲ ﯾﺴﺘﺸﻌﺮھﺎ ﻃﻔﻠﻚ ﺗﺠﺎه اﺑﯿﮫ؟ اﻧﻨﻲ ﺳﺎﺑﺬل ﻛﻞ ﺟﮭﺪي ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ‬
‫ﻟﻤﺤﺎوﻟﮫ اﻟﺘﻮﺻﻞ اﻟﻲ ﻣﻘﺮ اﻗﺎﻣﮫ واﻟﺪ ﻃﻔﻠﻚ ﻓﻲ ﻛﻨﺪا‪ ,‬وﺣﺜﮫ ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻤﻞ‬
‫ﺗﺒﻌﺎت اﺑﻮﺗﮫ اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﮫ ﺗﺠﺎه اﺑﻨﮫ‪ ,‬وﻟﺴﻮف اوﻛﺪ ﻟﮫ اذا وﻓﻘﻨﻲ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ‬
‫وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ ان اول ﻣﻦ ﺳﻮف ﯾﻨﻜﺮ ﻋﻠﯿﮫ ھﺬا اﻟﺘﺠﺎھﻞ اﻟﻼاﻧﺴﺎﻧﻲ‬
‫ﻟﻄﻔﻠﮫ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‪ ,‬ھﻮ زوﺟﺘﮫ اﻻﺟﻨﺒﯿﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺎرﻛﮫ اﻻن ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬واﺑﻨﺎوه‬
‫ﻣﻨﮭﺎ‪ ..‬وﻟﺴﻮف اﺳﺘﻌﯿﻦ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﺑﻘﺮاء ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺼﺮﯾﯿﻦ‬
‫اﻟﻤﻘﯿﻤﯿﻦ ﻓﻲ ﻛﻨﺪا‪ ..‬وارﺟﻮ ان ﺗﻨﺠﺢ ﺟﮭﻮدھﻢ اﻟﺘﻄﻮﻋﯿﮫ ﻓﻲ اﻻھﺘﺪاء‬
‫اﻟﻲ ھﺬا اﻻب وﺗﺬﻛﯿﺮه ﺑﻮاﺟﺒﮫ اﻻﻧﺴﺎﻧﻲ ﺗﺠﺎه ﻃﻔﻠﮫ‪ ..‬واﷲ اﻟﻤﺴﺘﻌﺎن‬
‫ﻋﻠﻲ ﻛﻞ اﻣﺮ ﻋﺴﯿﺮ‪.‬‬
 ‫اﻷﺳﺌﻠﺔ واﻹﺟﺎﺑﺎت!‬
‫إﻧﻨﻲ ﻓﺘﺎة ﻣﻦ اﻟﻘﺮاء اﻟﻤﺘﺎﺑﻌﯿﻦ ﺑﺈھﺘﻤﺎم ﻟﺒﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ ﻋﻨﺪي أﺳﺌﻠﺔ ﻛﺜﯿﺮة‬
‫ﻟﯿﺴﺖ ﻟﮭﺎ إﺟﺎﺑﺎت وﻻ أﻋﺮف ﻟﻤﻦ أوﺟﮭﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﺠﯿﺒﻨﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ‬
‫أﺳﺌﻠﺔ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻲ رد ﺑﺎﺳﻠﻮب ﻣﻌﯿﻦ وأﺧﯿﺮا ھﺪاﻧﻲ رﺑﻲ إﻟﻲ أن أﻛﺘﺐ‬
‫إﻟﯿﻚ واﺳﺘﺸﯿﺮك ﻟﻌﻠﻚ ﺗﺠﺪ إﺟﺎﺑﺎت ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ وأرﺟﻮ ﻣﻨﻚ أﻻ‬
‫ﺗﻘﻮل ﻋﻨﻲ أﻧﻨﻲ ﻣﺘﺤﺎﻣﻠﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﺠﯿﻞ اﻟﻘﺪﯾﻢ وﻋﻠﻲ اﻟﺘﻘﺎﻟﯿﺪ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ ﻟﺴﺖ‬
‫ﺳﻮي ﻓﺘﺎة ﻣﻦ ﺟﯿﻞ ﯾﺮﯾﺪ اﻟﺘﺤﺮر واﻷﻣﺎن واﻻﻃﻤﺌﻨﺎن‪ ..‬وأﻣﺎ أﺳﺌﻠﺘﻲ‬
‫ﻓﮭﻲ‪ :‬ﻟﻤﺎذا ﺑﻌﺾ اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ ﻃﺒﻌﮭﻢ اﻷﻧﺎﻧﯿﺔ واﻟﻐﯿﺮة إﻟﻲ ﺣﺪ اﻟﺠﻨﻮن‬
‫وﻣﻦ ﻃﺒﻌﮭﻢ أﯾﻀﺎ اﻟﺨﯿﺎﻧﺔ واﻟﻐﺪر ﺑﻤﻦ ﯾﺤﺒﻮﻧﮭﻢ ؟‬
‫ﻟﻤﺎذا ﺑﻌﺾ اﻟﺮﺟﺎل ﯾﺄﻣﺮون وأﻣﺮھﻢ ﻣﻄﺎع داﺋﻤﺎ وﯾﺴﺘﺒﺪون ﺑﺮأﯾﮭﻢ‬
‫ﺣﺘﻲ ﻟﻮ ﻛﺎن ھﺬا اﻟﺮأي ﺧﺎﻃﺌﺎ وﻻ ﯾﻘﺒﻠﻮن اﻟﻤﻌﺎرﺿﺔ أو اﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺔ ؟‬
‫ﻟﻤﺎذا ﺑﻌﺾ اﻷﺑﺎء ﻻ ﯾﺘﺮﻛﻮن ﻟﻨﺎ ﺣﺮﯾﺔ اﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮار ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ وﻓﻲ‬
‫اﺧﺘﯿﺎر ﺷﺮﯾﻚ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ وذﻟﻚ ﻣﻦ ﺣﻘﻨﺎ ﻧﺤﻦ ﻓﻘﻂ أن ﻧﺨﺘﺎر وﻧﺠﺮب‬
‫وﻧﺨﻮض اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﺑﺤﻠﻮھﺎ وﻣﺮھﺎ ﺳﻮاء ﻧﺠﺤﻨﺎ أو ﻓﺸﻠﻨﺎ ﻟﻜﻲ ﻧﺘﻌﻠﻢ ﻣﻦ‬
‫اﻷﺧﻄﺎء ان أﺧﻄﺄﻧﺎ وﻟﻜﻲ ﻧﻜﺘﺴﺐ اﻟﺨﺒﺮة اﻟﺴﻠﯿﻤﺔ ﻓﻲ ﻣﻌﺎﯾﺸﺔ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫واﻟﻨﺎس ؟‬
‫ﻟﻤﺎذا اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻦ ﺣﻘﮫ أن ﯾﺨﺘﺎر ﺷﺮﯾﻜﺔ ﻟﺤﯿﺎﺗﮫ واﻟﻔﺘﺎة ﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ ھﺬا‬
‫اﻻﺧﺘﯿﺎر وإذا أﻋﺠﺒﺘﮫ اﻟﻌﺮوﺳﺔ ﯾﺨﻄﺒﮭﺎ وﯾﺘﺰوﺟﮭﺎ ؟‬
‫ﻛﯿﻒ ﺗﻌﺮف اﻟﻔﺘﺎة ﻣﻨﺎ أن اﺧﺘﯿﺎرھﺎ ﻟﺸﺮﯾﻚ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ واﻟﻔﺘﻲ اﻟﺬي ﺗﺤﺒﮫ‬
‫ﺻﺤﯿﺤﺎ ؟‬
 ‫ﻟﻤﺎذا ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺒﺎب ﯾﺼﻠﻮن اﻟﻲ ﻣﺎﯾﺮﯾﺪون ﻣﻦ اﻟﻔﺘﺎة ﺑﺎﺳﻢ اﻟﺤﺐ‬
‫وﯾﮭﺠﺮوﻧﮭﺎ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان وﺑﻌﺪ أن ﯾﻨﺎﻟﻮا ﻏﺮﺿﮭﻢ ﻣﻨﮭﺎ وﯾﺘﺮﻛﻮﻧﮭﺎ‬
‫وﯾﮭﺮﺑﻮن ؟‬
‫ﻟﻤﺎذا اﻟﺒﻨﺖ ﺗﻌﻄﻲ ﺑﻐﯿﺮ ﺣﺴﺎب ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻷﻣﺎن واﻟﺜﻘﺔ ﻟﻤﻦ ﺗﺤﺒﮫ‬
‫وﺗﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ذﻟﻚ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻷﻧﮫ اﺧﺘﯿﺎرھﺎ ﻓﯿﻜﻮن اﻟﻤﻘﺎﺑﻞ اﻟﺬي ﺗﺄﺧﺬه‬
‫ﻣﻦ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﺗﺤﺒﮫ ﻟﺬﻟﻚ ھﻮ اﻟﻐﯿﺮة واﻟﻐﺪر واﻟﺨﯿﺎﻧﺔ ؟‬
‫أﯾﻦ اﻟﻤﺜﻞ اﻷﻋﻠﻲ واﻟﻘﺪوة اﻟﺤﺴﻨﺔ ﻟﻨﺎوأﯾﻦ ﻧﺠﺪھﺎ ؟ وﻟﻤﺎذا ﯾﺴﯿﻄﺮ اﻟﻘﻮي‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻀﻌﯿﻒ واﻟﻜﺒﯿﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻟﻤﺎذا ﻻ ﺗﻜﻮن اﻷم ﺻﺪﯾﻘﺔ ﻻﺑﻨﺘﮭﺎ‬
‫ﻣﻨﺬ ﺻﻐﺮھﺎ اﻟﻲ ان ﺗﻜﺒﺮ واﻟﺼﺪاﻗﺔ ﺑﯿﻦ اﻷم واﺑﻨﺘﮭﺎ ﺷﻲء ﺟﻤﯿﻞ ؟‬
‫ﻟﻤﺎذا ﻻ ﯾﺤﺎول اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ان ﯾﻔﮭﻤﻮﻧﺎ وﯾﻌﯿﺸﻮا ﻣﺸﺎﻛﻠﻨﺎ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺴﯿﻄﺔ واﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ ﺳﻮف ﺗﺼﺒﺢ ﻛﺒﯿﺮة ذات ﯾﻮم وﺗﻜﻮن‬
‫اﻟﻜﺎرﺛﺔ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان ؟ ﻟﻤﺎذا ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ ان ﺗﺘﺤﻮل اﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﻲ‬
‫ﺣﺐ وﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ان ﯾﺘﺤﻮل اﻟﺤﺐ اﻟﻲ ﺻﺪاﻗﺔ ؟ أﻧﻜﻢ ﺗﺤﺎوﻟﻮن‬
‫ﺟﺎھﺪﯾﻦ ان ﺗﺤﻠﻮا ﻣﺸﺎﻛﻠﻨﺎ وﺗﻘﺘﺮﺑﻮا ﻣﻨﺎ وﻟﻜﻦ ﺑﺄﺳﻠﻮﺑﻜﻢ أﻧﺘﻢ وﻟﯿﺲ‬
‫ﺑﺎﺳﻠﻮﺑﻨﺎ ﻧﺤﻦ‪ ,‬ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ ﺗﺤﺎوﻟﻮن أن ﺗﻔﮭﻤﻮﻧﺎ وﺗﺤﻠﻮا ﻟﻨﺎ ﻣﺸﺎﻛﻠﻨﺎ‬
‫ﺑﻄﺮﯾﻘﺘﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻷﺑﻨﺎء‪ ..‬وﻟﯿﺲ ﺑﻤﻨﻄﻖ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت‪ ,‬أﻧﻨﻲ أرﺟﻮﻛﻢ‬
‫أن ﺗﻘﻨﻌﻮا اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت أن ﯾﺸﺎرﻛﻮﻧﺎ ﻣﺸﺎﻛﻠﻨﺎ وﻣﺸﺎﻋﺮﻧﺎ وﻟﻮ ﻣﺮة‬
‫واﺣﺪة وأن ﯾﻘﺘﺮﺑﻮا ﻣﻨﺎ وﻣﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮﻧﺎ أﻧﻨﺎ أوﻻدﻛﻢ وﻟﺴﻨﺎ أﻏﺮاب ﻋﻨﻜﻢ‪..‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﯾﻘﺎل إن ﺷﺨﺼﺎ ﻗﺪ أﻟﺘﻘﻲ ﺑﺎﻟﻔﯿﻠﺴﻮف اﻷﻟﻤﺎﻧﻲ ھﯿﺠﻞ ذات ﯾﻮم ورﺟﺎه أن‬
‫ﯾﺠﯿﺐ إﺟﺎﺑﺔ ﻣﺨﺘﺼﺮة ﻋﻠﻲ ﺳﺆاﻟﮫ اﻟﺘﺎﻟﻲ‪ :‬ﻣﺎھﻲ ﻓﻠﺴﻔﺘﻚ ؟ ﻓﺄﺳﺘﺠﺎب‬
‫ھﯿﺠﻞ ﻟﺮﺟﺎﺋﮫ وأﺟﺎب ﻋﻠﻲ ﺳﺆاﻟﮫ ﻓﻲ ﺛﻼﺛﺔ ﻛﺘﺐ!‬
‫وأﺣﺴﺐ أﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻛﺬﻟﻚ إﻟﻲ ﺗﺄﻟﯿﻒ ﺛﻼﺛﺔ أو أﻛﺜﺮ ردا ﻋﻠﻲ‬
‫أﺳﺌﻠﺘﻚ اﻟﺤﺎﺋﺮة ھﺬه ﺧﺎﺻﺔ ﻣﺎأﺧﺘﺼﺮﺗﮫ ﻣﻨﮭﺎ ﻣﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻤﺸﺎﻛﻞ‬
‫اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻛﺸﻘﻖ اﻟﺸﺒﺎب وﻣﺮﺗﺒﺎﺗﮭﻢ وﻣﻌﻨﻮﯾﺎﺗﮭﻢ‪ ..‬وأﺳﺒﺎب اﻟﺤﺮوب‬
‫واﻟﺼﺮاﻋﺎت اﻟﻤﺴﻠﺤﺔ واﻟﺒﻄﺎﻟﺔ واﻟﺒﻠﻄﺠﺔ‪ ...‬إﻟﺦ‪.‬‬
‫وﻷﻧﮫ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﻋﻠﻲ ﻇﮭﺮ اﻟﻜﻮن ﻛﻠﮫ ﻣﻦ ﯾﻤﻠﻚ اﻹﺟﺎﺑﺎت اﻟﺸﺎﻓﯿﺔ ﻟﻜﻞ‬
‫ﻣﺎﯾﺜﻮر ﻓﻲ أذھﺎن اﻟﺒﺸﺮ ﻣﻦ ﺗﺴﺎؤﻻت وﺗﺄﻣﻼت ﻓﻠﺴﻮف أﺣﺎول ﻗﺪر‬
‫اﻟﺠﮭﺪ واﻻﺳﺘﻄﺎﻋﺔ أن أﺟﯿﺐ ﻋﻦ ﺑﻌﺾ أﺳﺌﻠﺘﻚ وادع اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻤﻦ‬
‫ﯾﺮﻏﺐ ﻣﻦ ﻗﺮاء ھﺬا اﻟﺒﺎب ﻓﻲ اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﻣﺎﯾﺤﺴﻨﻮن ﻣﻦ‬
‫إﺟﺎﺑﺎت ﻟﮭﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻨﻲ‪ ,‬ﻓﺈﻣﺎ أن ﺑﻌﺾ اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ ﻃﺒﻌﮭﻢ اﻷﻧﺎﻧﯿﺔ‬
‫واﻟﻐﯿﺮة اﻟﺠﻨﻮﻧﯿﺔ واﻟﺨﯿﺎﻧﺔ واﻟﻐﺪر ﺑﻤﻦ ﯾﺤﺒﻮن‪ ,‬ﻓﻸﻧﮭﻢ ﺑﺸﺮ واﻟﺒﺸﺮ‬
‫ﻓﯿﮭﻢ اﻟﻤﻀﺤﻮن واﻷوﻓﯿﺎء وﻣﻦ ﯾﺜﻘﻮن ﺑﺄﻧﻔﺴﮭﻢ وﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ وﻓﯿﮭﻢ ﻣﻦ ھﻢ‬
‫ﻋﻜﺲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻻﺑﺪ ﻟﻜﻲ ﯾﺤﯿﺎ اﻹﻧﺴﺎن ﺣﯿﺎة ﺳﻠﯿﻤﺔ وﯾﺘﻔﺎﻋﻞ ﻣﻊ‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺗﻔﺎﻋﻼ ﺻﺤﯿﺤﺎ أن ﯾﺆﻣﻦ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﮫ ﺑﺨﯿﺮﯾﺔ اﻟﺤﯿﺎة واﻟﺒﺸﺮ‬
‫ﺑﺼﻔﺔ ﻋﺎﻣﺔ وأن ﯾﻔﺘﺮض ﻓﻲ اﻵﺧﺮﯾﻦ اﻟﺨﯿﺮ واﻟﻔﻀﺎﺋﻞ اﻟﻌﺎﻣﺔ إﻟﻲ أن‬
‫ﺗﺜﺒﺖ ﻟﮫ ﺗﺠﺮﺑﺘﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻣﻊ أﺣﺪھﻢ أو ﺑﻌﻀﮭﻢ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ ﻓﯿﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ‬
‫ﻣﻦ ﻋﺮف ﻓﯿﮫ اﻟﻐﺪر ﻣﺜﻼ ﺑﺎﺣﺘﺮاس‪ ..‬وﯾﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻏﯿﺮه ﺑﺼﺪر ﺳﻠﯿﻢ‬
‫وﺗﻮاﺻﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ وھﻜﺬا وﻻﺷﻚ أﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﺨﻄﺄ أن ﯾﻌﻤﻢ اﻹﻧﺴﺎن ﻧﺘﺎﺋﺞ‬
‫ﺗﺠﺮﺑﺘﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻣﻊ إﻧﺴﺎن ﺑﻌﯿﻨﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻓﯿﺤﻜﻢ ﻛﻤﺎ ﺗﺮﯾﻦ أﻧﺖ‬
‫ورﺑﻤﺎ ﺑﺴﺒﺐ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻋﺎﯾﺸﺘﮭﺎ أن اﻟﻔﺘﺎة ﺗﻌﻄﻲ ﺑﻐﯿﺮ ﺣﺴﺎب ﻓﻼ‬
‫ﯾﻜﻮن ﺟﺰاؤھﺎ ﻣﻤﻦ أﻋﻄﺘﮫ ﺳﻮي اﻟﻐﯿﺮة واﻟﻐﺪر واﻟﺨﯿﺎﻧﺔ‪ ,..‬وإﻧﻤﺎ ﯾﻜﻮن‬
‫اﻟﺪرس اﻟﺬي ﺗﺨﺮﺟﯿﻦ ﺑﮫ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ھﻮ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻊ‬
‫ﻓﺮد ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ ﻛﺎﻧﺖ ﺛﻤﺎر اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻣﻌﮫ ﺳﻠﺒﯿﺔ وﻟﯿﺴﺖ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ وﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻏﯿﺮه ﻛﺜﯿﺮون ﯾﻌﻄﻮن ﻛﻤﺎ ﯾﺄﺧﺬون‪ ..‬وﯾﺤﻔﻈﻮن اﻟﻮد ﻟﻤﻦ أﻋﻄﻲ‬
‫وﯾﺠﺰوﻧﮫ ﻋﻨﮫ ﻣﺎﯾﺴﺘﺤﻘﮫ ﻣﻦ اﻟﺠﺰاء‪.‬‬
‫وﻧﻔﺲ اﻟﺮد ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺄﻣﺮون ﻓﯿﻄﺎع أﻣﺮھﻢ وﯾﺴﺘﺒﺪون‬
‫ﺑﺂراﺋﮭﻢ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺧﺎﻃﺌﺔ‪.‬‬
‫وأﻣﺎ أن ﺑﻌﺾ اﻵﺑﺎء ﻻ ﯾﺘﺮﻛﻮن ﻟﻨﺎ أي ﻟﻚ ﻛﻔﺘﺎة اﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮار واﺧﺘﯿﺎر‬
‫ﺷﺮﯾﻚ اﻟﺤﯿﺎة ﻷن ﻣﻦ ﺣﻘﻚ ان ﺗﺨﺘﺎري وﺗﺠﺮﺑﻲ وﺗﺨﻮﺿﻲ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‬
‫ﺑﺤﻠﻮھﺎ وﻣﺮھﺎ ﺳﻮاء ﻧﺠﺤﺖ أم ﻓﺸﻠﺖ ﻟﻜﻲ ﺗﻜﺘﺴﺒﻲ اﻟﺨﺒﺮة ﻓﻲ ﻣﻌﺎﯾﺸﺔ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻸن اﻵﺑﺎء ﯾﺎاﺑﻨﺘﻲ ﯾﺸﻔﻘﻮن ﻋﻠﻲ ﺑﻨﺎﺗﮭﻢ ﻣﻦ ﻣﻜﺎﺑﺪة اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‬
‫واﻟﺨﻄﺄ ودﻓﻊ ﺛﻤﻨﮭﺎ اﻟﻐﺎﻟﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﻦ وﺳﻌﺎدﺗﮭﻦ وﻣﺸﺎﻋﺮھﻦ‪,‬‬
‫وﯾﻮدون ﻟﻮ أﻋﻔﻮا ﺑﻨﺎﺗﮭﻢ ﻣﻦ ﻋﻨﺎء اﻟﻔﺸﻞ وﯾﺮﺟﻮن ان ﯾﺴﺘﻔﺪن ﺑﺨﺒﺮﺗﮭﻢ‬
‫اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﺗﺠﻨﺐ أﺳﺒﺎب اﻟﺘﻌﺎﺳﺔ واﻟﻜﺪر ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻦ‪ ,‬وﻣﻊ‬
‫ذﻟﻚ ﻓﺎن اﻵﺑﺎء ﻻ ﯾﻤﻠﻜﻮن ﻟﻸﺑﻨﺎء اﻟﺮاﺷﺪﯾﻦ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺳﻮي اﻟﻨﺼﯿﺤﺔ‬
‫اﻟﻤﺨﻠﺼﺔ واﻷﻣﻨﯿﺔ اﻟﺼﺎدﻗﺔ ﻟﮭﻢ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة‪ ,‬ﻓﺎن ﺷﺎءوا اﻻﺳﺘﻔﺎدة ﺑﺨﺒﺮﺗﮭﻢ‬
‫وﻛﻠﻤﺘﮭﻢ ﻓﻠﻘﺪ أﻋﺎﻧﻮا أﻧﻔﺴﮭﻢ ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺤﯿﺎة وﺗﺠﻨﺐ اﻟﺸﻘﺎء‪ ,‬وان‬
‫ﻏﻀﻮا اﻟﻄﺮف ﻋﻨﮭﺎ ﺣﺮﻣﻮا أﻧﻔﺴﮭﻢ ﻣﻦ ﺧﺒﺮة اﻟﺴﻨﯿﻦ‪ ..‬وﻓﻀﻠﻮا دﻓﻊ‬
‫اﻟﺜﻤﻦ اﻟﻐﺎﻟﻲ ﻟﻠﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺨﻄﺄ‪.‬‬
‫وأﻣﺎ ﺳﺆاﻟﻚ ﻟﻤﺎذا ﯾﻜﻮن ﻣﻦ ﺣﻖ اﻟﺮﺟﻞ أن ﯾﺨﺘﺎر ﺷﺮﯾﻜﺔ ﺣﯿﺎﺗﮫ واذا‬
‫أﻋﺠﺒﺘﮫ ﻋﺮوس ﺧﻄﺒﮭﺎ ﻟﻨﻔﺴﮫ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ ﻟﻠﻔﺘﺎة‪ ,‬ﻓﻸن اﻟﺮﺟﻞ ﻻ‬
‫ﯾﺨﺘﺎر ﻓﺘﺎة رﻏﻤﺎ ﻋﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺈذا اﺧﺘﺎرھﺎ ورﺿﯿﺖ ﺑﻤﺸﺎرﻛﺘﮫ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﻓﻠﻘﺪ‬
‫اﺧﺘﺎرﺗﮫ ھﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﻤﺤﺺ إرادﺗﮭﺎ‪ ..‬وإذا رﻓﻀﺘﮫ ﻓﻠﻘﺪ ﻣﺎرﺳﺖ ﺣﻘﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺮﻓﺾ واﻻﺧﺘﯿﺎر‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻛﺮم اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ اﻟﻔﺘﺎة ﺑﺄن أﻋﻔﺎھﺎ‬
‫ﻣﻦ ﻋﺮض ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﺟﻞ‪ ..‬وﺟﻌﻠﮫ ھﻮ اﻟﺬي ﯾﺴﻌﻲ إﻟﯿﮭﺎ وﯾﺨﻄﺐ‬
‫ودھﺎ‪ ..‬ﻓﻤﺎ اﻟﻌﯿﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﯾﺎآﻧﺴﺘﻲ وﻣﺎاﻟﺨﻄﺄ ؟‪ ,‬وأﻻ ﺗﻤﺎرس اﻟﻔﺘﺎة‬
‫ﻧﻮﻋﺎ ﻛﺮﯾﻤﺎ ﻣﻦ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻟﺸﺮﯾﻚ اﻟﺤﯿﺎة ﺣﯿﻦ ﺗﻤﯿﻞ ﺑﻌﻮاﻃﻔﮭﺎ إﻟﻲ ﺷﺎب‬
‫ﺑﻌﯿﻨﮫ ﻓﺘﺤﺜﮫ ﺑﺬﻟﻚ ﻋﻠﻲ ﻃﻠﺐ ﯾﺪھﺎ واﻟﺴﻌﻲ إﻟﯿﮭﺎ ؟ وﻣﺎذا ﺗﺮﯾﺪﯾﻦ ﻟﻠﻔﺘﺎة‬
‫ان ﺗﻔﻌﻞ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ھﻞ ﺗﺮﺟﯿﻦ ﻟﮭﺎ ان ﺗﻄﺮق اﻟﺒﯿﻮت ﻃﺎﻟﺒﺔ أﯾﺪي‬
‫اﻟﺸﺒﺎب ﻛﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ اﻟﺒﺎﺣﺚ ﻋﻦ زوﺟﺔ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻟﻤﺎذا ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﺤﻮل اﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﻲ ﺣﺐ ﻣﺠﮭﻮﻟﺔ وﻻ ﯾﺘﺤﻮل اﻟﺤﺐ‬
‫إﻟﻲ ﺻﺪاﻗﺔ إﻻ ﺑﺴﮭﻮﻟﺔ‪ ,‬ﻓﻸن اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﻋﺎﻣﺔ واﻟﺤﺐ ﺧﺎص واﻟﻌﺎم‬
‫ﯾﻤﻜﻦ ﺗﺨﺼﯿﺼﮫ ﺑﻼ ﻋﻨﺎء‪ ,‬أﻣﺎ اﻟﺨﺎص ﻓﻤﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ ﻓﻲ رأي اﻟﺒﻌﺾ ﺗﻌﻤﯿﻤﮫ‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ أن اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﺗﺘﺴﻊ‬
‫ﻟﻠﻜﺜﯿﺮﯾﻦ أﻣﺎ اﻟﺤﺐ ﻓﺎﻧﮫ ﯾﻘﺘﺼﺮ ﻋﻠﻲ إﻧﺴﺎن ﻣﺤﺪد ﻻ ﯾﺘﺴﻊ اﻟﻘﻠﺐ ﻟﻐﯿﺮه‬
‫وﻣﻦ ﯾﺄﻟﻒ اﻟﺘﻤﯿﺰ واﻻﻧﻔﺮاد ﺑﻤﺸﺎﻋﺮ ﻣﻦ أﺣﺒﮫ‪ ..‬ﻻ ﯾﺴﺘﺮﯾﺢ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ‬
‫اﻧﺘﮭﻲ اﻟﺤﺐ ﻷن ﯾﺘﺴﺎوي ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻓﻲ اﻟﻌﻄﺎء!‬
‫وأﻛﺘﻔﻲ ﺑﮭﺬا اﻟﻘﺪر ﻣﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻹﺟﺎﺑﺔ ﻋﻠﻲ ﺗﺴﺎؤﻻﺗﻚ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻤﺴﺎﺣﺔ‬
‫وﻷن اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ ﺑﻘﯿﺔ اﻷﺳﺌﻠﺔ واﻟﺘﺴﺎؤﻻت ﯾﻄﻮل وﯾﻄﻮل!‬
 ‫اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺠﺎرﺣﺔ!‬
‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺷﺪﻧﻲ إﻟﻲ اﻟﺤﻞ اﻟﺴﻠﯿﻢ ﻓﺄﻧﺎ ﺷﺎب ﻓﻲ‬
‫اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬ﺑﺪأ ﻗﺼﺘﻲ ﺑﻌﺪ أن ﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ ﻧﻈﺮﯾﺔ‬
‫وﻋﯿﻨﺖ ﻣﺪرﺳﺎ ﺑﺈﺣﺪي ﻣﺪارس ﻣﺤﺎﻓﻈﺔ اﻟﺠﯿﺰة‪ ,‬وﺑﺪأت أﺗﻄﻠﻊ‬
‫ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ..‬وﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة وﻗﻊ ﻧﻈﺮي ﺑﺎﻟﺼﺪﻓﺔ ﻋﻠﻲ ﻓﺘﺎة ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻟﮭﺎ‬
‫ﻗﻮام ﻣﻤﺸﻮق ﻓﺨﻔﻖ ﻗﻠﺒﻲ ﻟﺮؤﯾﺘﮭﺎ‪ ..‬وﺳﺄﻟﺖ ﻋﻨﮭﺎ واﻏﺘﺒﻄﺖ ﺣﯿﻦ وﺟﺪت‬
‫أﺧﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﯾﻌﺮف ﻋﺎﺋﻠﺘﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺄﻓﻀﯿﺖ إﻟﯿﮫ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺪم إﻟﯿﮭﺎ‪ ..‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﺘﺮدد أﺧﻲ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ‪ ..‬وﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر ﺣﺪد ﻣﻮﻋﺪا ﻣﻊ واﻟﺪھﺎ‬
‫واﺻﻄﺤﺒﻨﻲ ﻣﻌﮫ ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺘﮫ ﻓﻲ ﻟﻘﺎء اﻟﺘﻌﺎرف اﻟﻤﺒﺪﺋﻲ‪ .‬واﺳﺘﻘﺒﻠﻨﺎ واﻟﺪ‬
‫اﻟﻔﺘﺎة ﺑﺘﺮﺣﺎب وﺗﺒﺎدﻟﻨﺎ اﻷﺣﺎدﯾﺚ اﻟﺘﻘﻠﯿﺪﯾﺔ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ دﺧﻠﺖ ﻋﻠﯿﻨﺎ اﻟﻔﺘﺎة‬
‫ﻓﺎﺿﻄﺮﺑﺖ دﻗﺎت ﻗﻠﺒﻲ واﺷﺘﺪت ﺣﺘﻲ ﺧﺸﯿﺖ أن ﯾﺴﻤﻌﮭﺎ اﻵﺧﺮون‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ اﻧﺴﺤﺐ اﻷب وأﺧﻲ إﻟﻲ اﻟﺼﺎﻟﺔ ﻟﯿﺪﻋﺎ ﻟﻨﺎ ﻓﺮﺻﺔ‬
‫ﻟﻠﺤﺪﯾﺚ وﺗﺒﺎدل اﻷﻓﻜﺎر وﺗﺮﻛﺎﻧﺎ ﻟﻔﺘﺮة ﺛﻢ رﺟﻌﺎ إﻟﯿﻨﺎ‪ ..‬ﻓﻤﺎ أن دﺧﻼ ﺣﺘﻲ‬
‫ﻧﮭﻀﺖ اﻟﻔﺘﺎة ﺑﻌﺼﺒﯿﺔ واﺳﺘﯿﺎء وﻏﺎدرت اﻟﻐﺮﻓﺔ وھﻲ ﺗﻘﻮل ﻟﻮاﻟﺪھﺎ‬
‫أﻣﺎﻣﻨﺎ‪ :‬ﻣﺎھﺬا ﯾﺎأﺑﻲ اﻟﺬي أﺣﻀﺮﺗﮫ ﻟﻲ ؟ وﻧﺰﻟﺖ اﻟﻌﺒﺎرة اﻟﺠﺎرﺣﺔ ﻋﻠﯿﻨﺎ‬
‫ﻛﺎﻟﺼﺎﻋﻘﺔ وارﺗﺒﻚ اﻷب وﺣﺎول اﻟﺘﺴﺮﯾﺔ ﻋﻨﺎ ﻟﻜﻨﻲ ﻏﺮﻗﺖ ﻓﻲ ﺧﺠﻠﻲ‬
‫وﻋﺮﻗﻲ‪ ,‬وزاد ﻣﻦ أﻟﻤﻲ وﺟﺮﺣﻲ أن ﺳﻤﻌﺖ ﻣﻦ اﻟﺼﺎﻟﺔ ﺻﻮت‬
‫ﺿﺤﻜﺎت أﺧﻮة اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺴﺎﺧﺮة‪ ..‬وﺧﻤﻨﺖ أﻧﮭﺎ ﺗﺮوي ﻟﮭﻢ ﻣﺎﺣﺪث‪..‬‬
‫وﺗﻘﻮل ﻟﮭﻢ إن أﺑﺎھﺎ أﺣﻀﺮ ﻟﮭﺎ ﺷﺎﺑﺎ ﻻ ﯾﻤﻠﻚ ﺷﯿﺌﺎ وﻓﻮق ذﻟﻚ أﺳﻤﺮ‬
‫ﻏﻄﯿﺲ‪ ..‬ﻓﯿﻀﺤﻜﻮن وﺗﻀﺤﻚ ﻣﻌﮭﻢ‪ ..‬وﺗﻤﻨﯿﺖ ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ اﻷرض ﻗﺪ‬
‫اﻧﺸﻘﺖ وﺑﻠﻌﺘﻨﻲ‪ ..‬وﺗﻤﺎﻟﻜﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺼﻌﻮﺑﺔ‪ ..‬وﻏﺎدرﻧﺎ اﻟﺒﯿﺖ وﻧﺤﻦ‬
‫ﻧﺘﻌﺜﺮ ﻓﻲ ﺧﻄﻮاﺗﻨﺎ‪ ..‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ أﺻﺮرت ﻋﻠﻲ أن‬
‫أﻋﺮف أﺳﺒﺎب اﻟﺮﻓﺾ‪ ..‬وﻛﻠﻔﺖ أﺧﻲ ﺑﺴﺆال واﻟﺪ اﻟﻔﺘﺎة ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﺆﻛﺪ ﻟﻲ‬
‫ﻣﺎﺗﺨﯿﻠﺘﮫ‪ ..‬وھﻲ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ رﻓﻀﺘﻨﻲ ﻷﻧﻨﻲ أﺳﻤﺮ اﻟﺒﺸﺮة وإﻣﻜﺎﻧﺎﺗﻲ‬
 ‫ﺿﻌﯿﻔﺔ‪ ..‬وﺣﺎول أﺧﻲ أن ﯾﮭﻮن ﻋﻠﻲ اﻷﻣﺮ ﻓﻘﺎل ﻟﻲ إن اﻟﻔﺘﯿﺎت‬
‫ﻛﺜﯿﺮات وإﻧﻨﻲ ﺳﻮف أﺟﺪ ﻣﻦ ﺗﺘﻤﻨﺎﻧﻲ زوﺟﺎ ﻟﮭﺎ إﻟﺦ‪ ..‬ﻓﮭﺰزت رأﺳﻲ‬
‫ﻣﺆﯾﺪا وﺗﻤﺎﺳﻜﺖ أﻣﺎﻣﮫ‪ ,‬ﺛﻢ دﺧﻠﺖ ﻏﺮﻓﺘﻲ وأﻏﻠﻘﺖ ﺑﺎﺑﮭﺎ ﻋﻠﻲ واﻧﻔﺠﺮت‬
‫ﺑﺎﻛﯿﺎ رﻏﻤﺎ ﻋﻨﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺠﺮح اﻟﻜﺮاﻣﺔ واﻹھﺎﻧﺔ‪ ..‬واﻹﺳﺎءة إﻟﻲ‬
‫ﻣﻦ ﻓﺘﺎة ﻟﻢ أرد ﺑﮭﺎ إﻻ اﻟﺨﯿﺮ‪..‬‬
‫وﺗﺠﺎھﻠﺖ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻣﻊ أﺧﻲ‪ ..‬أو ﺗﻈﺎھﺮت ﺑﺬﻟﻚ وﺗﺠﻨﺒﺖ‬
‫رؤﯾﺔ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﺑﻜﻞ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻣﻤﻜﻨﺔ ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺘﺠﺪد اﻟﺠﺮح‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﺑﻀﻌﺔ‬
‫ﺷﮭﻮر واﺗﺘﻨﻲ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻠﺴﻔﺮ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﺈﺣﺪي اﻟﺪول اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ ﻓﺴﺎﻓﺮت‬
‫إﻟﯿﮭﺎ وواﺟﮭﺖ ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﻐﺮﺑﺔ وﻣﺸﺎﻛﻠﮭﺎ واﻧﺸﻐﻠﺖ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة‪.‬‬
‫واﺳﺘﻐﺮﻗﺖ ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﻐﺮﺑﺔ ﺧﻤﺲ ﺳﻨﻮات ﻋﻠﻤﺖ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻦ أﺧﻲ أن‬
‫اﻟﻔﺘﺎة ﻗﺪ ﺧﻄﺒﺖ ﻣﺮﺗﯿﻦ وﻓﺴﺨﺖ ﺧﻄﺒﺘﮭﺎ ﻷﺳﺒﺎب ﻻ أﻋﻠﻤﮭﺎ‪..‬‬
‫واﻧﺘﮭﻲ ﻋﻤﻠﻲ ﺑﺎﻟﺨﺎرج ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ أﺳﺮﺗﻲ وﻋﻤﻠﻲ‪ ..‬وﻗﺪ اﺳﺘﻘﺮت‬
‫أﺣﻮاﻟﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ وﺣﺠﺰت ﺷﻘﺔ ﺗﻤﻠﯿﻚ وﺑﺪأت أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻧﺼﻔﻲ‬
‫اﻵﺧﺮ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺴﺮﻗﻨﻲ اﻟﺰﻣﻦ‪ ..‬ﻓﺈذا ﺑﺄﺧﻲ ﯾﺤﺜﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻘﺪم ﻣﺮة‬
‫أﺧﺮي ﻟﻠﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ رﻓﻀﺘﻨﻲ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻷﻧﮭﺎ ﺧﺎﻟﯿﺔ وﺳﻮف ﺗﺮﺣﺐ ﺑﻲ‪..‬‬
‫وﺗﺮددت ﻓﻲ ﻗﺒﻮل اﻟﻔﻜﺮة ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء‪ ..‬ﺛﻢ ﺳﺄﻟﺖ ﻧﻔﺴﻲ وﻟﻤﺎذا ﻻ‬
‫أﻓﻌﻞ وﻗﺪ ﺗﺤﺴﻨﺖ أﺣﻮاﻟﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ وزاﻟﺖ ﻋﻘﺒﺔ ﻣﮭﻤﺔ ﻣﻦ ﻃﺮﯾﻘﻲ إﻟﯿﮭﺎ‪,‬‬
‫وﻗﻤﻨﺎ ﺑﺰﯾﺎرة أﺳﺮة اﻟﻔﺘﺎة ﻣﺮة ﺛﺎﻧﯿﺔ‪ ..‬ودﺧﻠﺖ ﻋﻠﯿﻨﺎ اﻟﻔﺘﺎة ﺣﺠﺮة‬
‫اﻻﺳﺘﻘﺒﺎل ﻓﻠﻢ ﯾﻨﺘﻔﺾ ﻗﻠﺒﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮة وﺗﺸﺘﺪ ﺿﺮﺑﺎﺗﮫ ﻟﺮؤﯾﺘﮭﺎ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ‬
‫ﻻﺣﻈﺖ أن ﻣﻼﻣﺢ اﻟﻔﺘﺎة ﻗﺪ ﺗﻐﯿﺮت وزال ﻋﻨﮭﺎ ﺑﻌﺾ ﻛﺒﺮﯾﺎﺋﮭﺎ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ..‬ﻓﺸﻌﺮت ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﺑﺎﻻﻧﺘﺼﺎر‪ ..‬وﻓﻜﺮت ﻟﻤﺎذا ﻻ أﺗﺰوﺟﮭﺎ‬
‫وأﻧﺘﻘﻢ ﻣﻨﮭﺎ ﻹذﻻﻟﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻟﻲ ؟‬
‫وﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻀﯿﺖ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻄﺮﯾﻖ‪ ..‬وﺗﻤﺖ اﻟﺨﻄﺒﺔ وأﻧﺎ ﻻ أﻋﺮف ھﻞ أﻧﺎ‬
‫ﺳﻌﯿﺪ ﺑﺎﻟﻔﺘﺎة ﻧﻔﺴﮭﺎ أم ﺳﻌﯿﺪ ﺑﻜﺴﺮ ﻧﻔﺴﮭﺎ وﺑﺮﻏﺒﺘﮭﺎ ﻟﻲ ﺑﻌﺪ رﻓﻀﮭﺎ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻟﻲ ﻟﻸﺳﺒﺎب اﻟﺠﺎرﺣﺔ اﻟﺘﻲ روﯾﺖ ﻟﻚ ﻋﻨﮭﺎ‪ .‬وﻣﻀﯿﻨﺎ ﻧﺴﺘﻌﺪ‬
‫ﻟﻠﺰواج وأﻧﺎ ﻻ أﻓﻜﺮ إﻻ ﻓﻲ إﻣﻼء ﺷﺮوﻃﻲ ﻋﻠﻲ ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ‪ ..‬وأرﺗﺐ ﻓﻲ‬
‫ذھﻨﻲ ﻷن أﻓﺮض ﻋﻠﯿﮭﺎ إرادﺗﻲ ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج ﻓﻼ ﺗﺰور أھﻠﮭﺎ إﻻ ﺣﯿﻦ‬
‫أﺷﺎء‪ ..‬وﻻ ﺗﻐﺎدر اﻟﺒﯿﺖ إﻻ ﺑﺈذﻧﻲ وﺑﻌﺪ اﻟﺮﺟﺎء وھﻜﺬا‪..‬‬
‫ﺛﻢ ﺗﺰوﺟﻨﺎ‪ ..‬وﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻋﺎدﯾﺔ‪ ..‬وﻟﻜﻦ ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ أي ﺗﺪﻟﯿﻞ‬
‫ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻲ‪ ..‬وﺗﻌﻤﺪت ﺧﻼل اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻷوﻟﻲ ﻣﻦ اﻟﺰواج أن أﺧﺮج ﻣﻊ‬
‫أﺧﻲ وزوﺟﺘﮫ ﺑﺪوﻧﮭﺎ وأﺗﺮﻛﮭﺎ وﺣﺪھﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ‪ ..‬واﻟﻌﺠﯿﺐ أﻧﻨﻲ‬
‫وﺟﺪﺗﮭﺎ ﻻ ﺗﻌﺘﺮض ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ وﻻ ﺗﻌﺎﺗﺒﻨﻲ ﻋﻠﻲ ﺷﻲء ﻓﻘﺮرت أن‬
‫أﻣﻀﻲ ﻣﻌﮭﺎ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻤﻨﻮال‪ ..‬إﻟﻲ أن ﺟﺎء ﯾﻮم وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﺗﺸﻜﻮ‬
‫ﻣﻦ ﺑﻌﺾ اﻷﻋﺮاض وﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ ﻋﺮﺿﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ‪ .‬واﺻﻄﺤﺒﺘﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء إﻟﻲ أﺣﺪ اﻷﻃﺒﺎء ﻓﻤﺎ أن ﻓﺤﺼﮭﺎ ﺣﺘﻲ اﺑﺘﺴﻢ وھﻨﺄﻧﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺣﻤﻞ زوﺟﺘﻲ وﻃﻠﺐ ﻣﻨﮭﺎ اﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﻠﺮاﺣﺔ وﺗﻨﺎول ﺑﻌﺾ اﻷدوﯾﺔ‪..‬‬
‫وﻏﺎدرﻧﺎ اﻟﻌﯿﺎدة وأﻧﺎ ﻣﻀﻄﺮب اﻟﻔﻜﺮ وﻣﻮزع ﺑﯿﻦ اﻻﺑﺘﮭﺎج ﺑﺎﻟﺨﺒﺮ‬
‫وﺑﯿﻦ اﻻﻧﺰﻋﺎج ﻟﮫ! ﻓﻠﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ أن أﺷﻔﻲ ﻏﻠﯿﻠﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺼﺒﺢ‬
‫أﻣﺎ ﻻﺑﻦ أو اﺑﻨﺔ ﻟﻲ وﯾﺘﻌﯿﻦ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺔ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺮﻋﻲ‬
‫ﻣﻮﻟﻮدﻧﺎ‪ ,..‬واﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ھﻲ أن ﻧﻔﺴﻲ ﻟﻢ ﺗﺸﻒ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ اﻹھﺎﻧﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻟﺤﻘﺘﻨﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﺑﻤﻌﺎﯾﺮﺗﮭﺎ ﻟﻲ ﺑﺒﺘﻲ اﻟﺴﻤﺮاء وﺿﻌﻒ إﻣﻜﺎﻧﺎﺗﻲ ﻓﮭﻞ أﻧﺴﻲ‬
‫ﻟﮭﺎ ﻛﻞ ﺷﻲء وأﻧﺴﻲ ﺳﻨﻮات اﻟﻐﺮﺑﺔ واﻟﻤﺮارة وأﻛﻒ ﻋﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﻲ‬
‫اﻟﺴﯿﺌﺔ ﻟﮭﺎ‪ ..‬أم ھﻞ أﺳﺮﺣﮭﺎ ﺑﺈﺣﺴﺎن وأﺗﺮﻛﮭﺎ ﻟﺤﺎﻟﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺨﻤﺪ اﻟﻨﺎر‬
‫اﻟﻤﺘﻘﺪة داﺧﻠﻲ ؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻷﻣﺎﻧﺔ أن ﯾﺮﺗﺒﻂ إﻧﺴﺎن ﺑﻔﺘﺎة ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺸﻔﻲ ﻓﯿﮭﺎ أو ﯾﻨﺘﻘﻢ ﻣﻨﮭﺎ أو‬
‫ﯾﻤﺎرس ﻋﻠﯿﮭﺎ إﺣﺴﺎﺳﺎ زاﺋﻔﺎ ﺑﺎﻻﻧﺘﺼﺎر!‬
‫واﻟﺰواج ﺑﻨﯿﺔ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻟﯿﺲ زواﺟﺎ ﺻﺤﯿﺤﺎ‪ ..‬ﻷن اﻟﺰواج اﻟﺼﻤﯿﻢ ھﻮ‬
‫ﻣﺎﯾﻘﺪم ﻋﻠﯿﮫ اﻟﻄﺮﻓﺎن ﺑﻨﯿﺔ اﻟﺘﺄﺑﯿﺪ أي اﻻﺳﺘﻤﺮار إﻟﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻌﻤﺮ‪..‬‬
‫واﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻤﺨﻠﺼﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻌﺎدة وإﺳﻌﺎد اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻤﺎذا أﻗﺪﻣﺖ أﯾﮭﺎ اﻟﺸﺎب ﻋﻠﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﺰوﺟﺘﻚ وﻟﻤﺎ ﺗﺨﻞ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻌﺪ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﻮﺟﺪة ﻋﻠﯿﮭﺎ ؟ وﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﺗﺘﻄﮭﺮ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻜﺮﯾﮭﺔ ﺗﺠﺎھﮭﺎ‬
‫ﻗﺒﻞ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ أو ﺗﻨﺼﺮف ﻋﻨﮭﺎ إﻟﻲ ﻏﯿﺮھﺎ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﻼﺗﻲ ﻻ‬
‫ﺗﻨﻄﻮي ﻹﺣﺪاھﻦ ﻋﻠﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺮارة‪ ..‬واﻟﻀﻐﯿﻨﺔ ؟‬
‫إن ﻣﺸﻜﻠﺘﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﻓﻲ رﻓﺾ زوﺟﺘﻚ ﻟﻚ ﻗﺒﻞ‪ 5‬ﺳﻨﻮات وﻻ‬
‫ﻓﯿﻤﺎ ﺗﻮھﻤﺘﮫ أﻧﺖ ﻣﻦ ﺿﺤﻜﺎت اﻟﺴﺨﺮﯾﺔ ﻣﻨﻚ ﯾﻮم ﺗﻘﺪﻣﺖ ﻟﻄﻠﺐ ﯾﺪھﺎ‬
‫وﻻ ھﻲ ﺣﺘﻲ ﻓﻲ اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺠﺎرﺣﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﻘﻠﺖ إﻟﯿﻚ ﻋﻨﮭﺎ ﻛﻤﺒﺮر‬
‫ﻟﺮﻓﻀﮭﺎ ﻟﻚ وإﻧﻤﺎ ھﻲ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﺮي ﻓﻲ ﺣﺴﺎﺳﯿﺘﻚ اﻟﻤﻐﺎﻟﻲ ﻓﯿﮭﺎ ﺗﺠﺎه ﻟﻮن‬
‫ﺑﺸﺮﺗﻚ اﻟﺬي ﻻ ﯾﻌﯿﺒﻚ وﻻ ﯾﻌﯿﺐ أﺣﺪا وﻻ ﯾﺘﻮﻗﻒ أﻣﺎﻣﮫ ﻋﺎﻗﻞ ﯾﺜﻖ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺴﮫ وﻓﻲ ﺟﺪارﺗﮫ ﺑﻜﻞ ﺧﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻟﮭﺬا ﻓﺄﻧﺖ ﻟﻢ ﺗﻐﻔﺮ ﻟﺰوﺟﺘﻚ‬
‫إﺷﺎرﺗﮭﺎ إﻟﻲ ﻟﻮن ﺑﺸﺮﺗﻚ ﻓﻲ أﺳﺒﺎب رﻓﻀﮭﺎ ﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻲ‪ .‬ﻣﻊ‬
‫أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﺮي ھﻲ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ ﻟﻠﺮﻓﺾ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ‪..‬‬
‫وإﻧﻤﺎ ﻛﺎن اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺠﻮھﺮي ھﻮ ﺿﻌﻒ ﻣﻜﺎﻧﺎﺗﻚ اﻟﻤﺎدﯾﺔ وﺗﺸﻜﻚ ﻓﺘﺎﺗﻚ‬
‫ﻓﻲ ﻗﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﻮﻓﺎء ﺑﻤﺘﻄﻠﺒﺎت اﻟﺰواج ﻓﻲ اﻟﻤﺪي اﻟﻘﺮﯾﺐ‪ ,‬ﺑﺪﻟﯿﻞ أﻧﻚ‬
‫ﺣﯿﻦ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ ﺗﻜﺎﻟﯿﻔﮫ ﻟﻢ ﯾﻘﻒ ﻟﻮن ﺑﺸﺮﺗﻚ ﻋﺎﺋﻘﺎ دون ﻗﺒﻮﻟﮭﺎ‬
‫ﻟﻚ وأﻧﺖ ھﻮ أﻧﺖ ﻟﻢ ﺗﺘﻐﯿﺮ وﻟﻢ ﺗﺘﺒﺪل‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﺗﻐﯿﺮت ﺑﻌﺾ ﻇﺮوﻓﻚ‬
 ‫اﻟﻤﺎدﯾﺔ إﻟﻲ اﻷﻓﻀﻞ‪ ..‬ﻓﻤﺎذا ﯾﻌﻨﻲ ذﻟﻚ ﺳﻮي أن اﻷﺳﺒﺎب اﻟﻤﺎدﯾﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻻ ﺗﻌﯿﺐ ھﻲ أﯾﻀﺎ أﺣﺪا ﻛﺎﻧﺖ ھﻲ اﻟﺤﺎﺋﻞ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﻓﺘﺎﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ‬
‫وﻟﯿﺲ أي ﺷﻲء آﺧﺮ ؟ ﺛﻢ إن أﻓﻜﺎر اﻟﺒﺸﺮ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﺮﺣﻠﺔ إﻟﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺮة اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺨﻤﺲ اﻟﻔﺎﺻﻠﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﺨﻄﺒﺘﯿﻦ‬
‫ﻛﺎﻓﯿﺔ ﻷن ﺗﻜﺘﺴﺐ ﻓﺘﺎﺗﻚ ﻓﮭﻤﺎ أﻋﻤﻖ ﻟﻠﺤﯿﺎة وﻧﻀﺠﺎ أﻛﺒﺮ وﺧﺒﺮة أﻓﻀﻞ‬
‫ﺑﻤﺎ ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻨﺪه وﻣﺎ ﻻ ﯾﺴﺘﺤﻖ‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻤﺎ اﻛﺘﺴﺒﺘﮫ ﻣﻦ ﺧﺒﺮة‬
‫اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﻔﺎﺷﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﺨﻄﺒﺔ ﻣﺮﺗﯿﻦ وﻣﺎأﺿﺎﻓﮫ إﻟﯿﮭﺎ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﺳﺘﻌﺪاد‬
‫أﻓﻀﻞ ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻮاﻗﻌﻲ واﻟﻌﻤﻠﻲ‪ ,..‬ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﻛﺜﺮ ﻧﻀﺠﺎ وأﻛﺜﺮ‬
‫إدراﻛﺎ ﻟﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻓﺴﺮت‬
‫أﻧﺖ ذﻟﻚ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻗﺪ اﻧﻜﺴﺮت ﺷﻮﻛﺘﮭﺎ وﺗﺨﻠﺼﺖ ﻣﻦ ﻛﺒﺮﯾﺎﺋﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪..‬‬
‫ﻷﻧﮫ ﺗﻐﯿﺮ إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻓﻲ ﺻﺎﻟﺤﮭﺎ وﻟﯿﺲ ﺿﺪھﺎ‪ ..‬وﺷﺘﺎن ﻣﺎﺑﯿﻦ ﻣﺎﺗﻌﺘﺒﺮه‬
‫أﻧﺖ اﻧﻜﺴﺎرا ﻟﮭﺎ اﻵن‪ ..‬وﺑﯿﻦ ﺗﮭﻮرھﺎ وﺧﻔﺔ ﺗﺼﺮﻓﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﻋﺒﺮت ﻋﻦ‬
‫رﻓﻀﮭﺎ ﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻲ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ اﻟﺘﻲ آذت ﻣﺸﺎﻋﺮك‬
‫وﻣﺸﺎﻋﺮ ﺷﻘﯿﻘﻚ وأﺣﺮﺟﺖ أﺑﺎھﺎ أﻣﺎﻣﻜﻤﺎ‪ ..‬ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ ﺗﺸﺠﻊ ھﺬه‬
‫اﻟﺘﻄﻮرات اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﮭﺎ وﺗﺘﺠﺎوز ﻋﻦ ﺧﻄﺌﮭﺎ اﻟﺬي ﺳﻘﻂ‬
‫ﺑﻤﻀﻲ اﻟﻤﺪة‪ ..‬وﻛﺎن اﻟﻤﺄﻣﻮل أﻻ ﺗﺘﻘﺪم إﻟﯿﮭﺎ ﻣﺮة أﺧﺮي إﻻ إذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ‬
‫ﺗﺠﺎوزت ﻋﻨﮫ وﻏﻔﺮﺗﮫ ﻟﮭﺎ ؟ إذا ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﻲ اﻻﻋﺘﺬار ﻋﻨﮫ ﺑﻌﺪ‬
‫ﻛﻞ ھﺬه اﻟﺴﻨﻮات ﻓﺈن ﻗﺒﻮﻟﮭﺎ ﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ھﻮ أﻛﺒﺮ اﻋﺘﺬار ﻋﻤﻠﻲ‬
‫ﻋﻨﮫ ﻓﺈن ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ذﻟﻚ ﻛﺎﻓﯿﺎ وھﻮ ﻛﺎف ﻋﻨﺪ اﻟﻌﻘﻼء ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ ﺗﻌﺎﺗﺒﮭﺎ ﻓﯿﻤﺎ‬
‫ﻗﺎﻟﺘﮫ ﻋﻨﻚ وﺗﺘﺼﺎﻓﯿﺎن‪ ..‬ﻟﻜﻲ ﺗﺨﻠﺺ ﻟﻚ اﻟﺴﻌﺎدة ﻣﻌﮭﺎ ؟‬
‫وھﻞ ﻣﻦ اﻟﺸﺮف أن ﺗﺮﺗﺒﻂ ﺑﻔﺘﺎة ﺗﻨﻄﻮي ﻟﮭﺎ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﻀﻐﯿﻨﺔ‬
‫ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﻤﻮدة ؟‬
‫إن رﻓﺾ ﻓﺘﺎة ﻷي ﺷﺎب ﯾﺘﻘﺪم إﻟﯿﮭﺎ ﻷﯾﺔ أﺳﺒﺎب ﺗﺮاھﺎ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺧﺎﻃﺌﺔ ﻟﯿﺲ ﻣﻤﺎ ﯾﻨﻘﺺ ﻣﻦ ﻗﺪره وﻻ ﻣﻦ ﺟﺪارﺗﮫ‪ ,‬ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻻ ﯾﻨﻘﺺ ﻣﻦ‬
‫ﻗﺪر أي ﻓﺘﺎة ﻋﺰوف أي ﺷﺎب ﻋﻦ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ ﻷﺳﺒﺎب رآھﺎ‪ ..‬ﻷن ﻣﻦ‬
‫ﻻ ﯾﺼﻠﺢ ﻟﮭﺬا ﯾﺼﻠﺢ ﻟﺬاك‪ ..‬وﻣﻦ ﯾﺘﻨﺎﻓﺮ ﻣﻊ ھﺬه ﻗﺪ ﯾﺘﻨﺎﻏﻢ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ ﻓﻤﺎ‬
‫ﻣﻌﻨﻲ أن ﺗﺴﺘﺄدي زوﺟﺘﻚ ـ اﻟﺘﻲ ﻗﺒﻠﺖ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻚ ﺣﯿﺎﺗﻚ وأﻣﻠﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺴﻌﺎدة ﻣﻌﻚ ـ ﺛﻤﻦ إﺣﺴﺎﺳﻚ أﻧﺖ اﻟﻤﻐﺎﻟﻲ ﻓﯿﮫ ﺑﺒﻌﺾ ﺳﻤﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ,‬أو ﺛﻤﻦ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻚ اﻟﻤﺮﯾﺮة ﻋﻦ اﻟﻐﺮﺑﺔ وﻋﻨﺎﺋﮭﺎ ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ اﻟﺤﯿﺎة زوﺟﺘﻚ أن ﺗﻜﻮن أﻛﺜﺮ ﺗﻌﻘﻼ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة‪,‬‬
‫وﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺮﺣﻤﺔ أن ﺗﺠﻠﺪھﺎ ﺑﺨﻔﺘﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ إﻟﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫وﻧﺼﯿﺤﺘﻲ ﻟﻚ ھﻲ أن ﺗﺘﺨﻠﺺ أوﻻ ﻣﻦ إﺣﺴﺎﺳﻚ اﻟﻤﺮﺿﻲ ﺑﻌﺪم‬
‫اﻟﺠﺪارة اﻟﺬي ﯾﻔﺴﺪ ﻋﻠﯿﻚ ﻃﻮﯾﺘﻚ وأن ﺗﺆﻣﻦ ﻋﻦ ﺣﻖ ﺑﺄھﻠﯿﺘﻚ ﻷن ﺗﻜﻮن‬
‫إﻧﺴﺎﻧﺎ ﻣﺮﻏﻮﺑﺎ وﻣﺤﺒﻮﺑﺎ وﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ ﻧﯿﻞ اﺣﺘﺮام اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ..‬وﻟﺴﻮف‬
‫ﯾﺘﻄﮭﺮ ﺻﺪرك ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ ﻣﻦ أﻓﻜﺎر اﻟﺘﺸﻔﻲ واﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻦ ﺷﺮﯾﻜﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
‫أﻣﺎ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮭﺎ اﻵن وﺑﻌﺪ أن اﺿﻄﺮﺑﺖ أﺣﺸﺎؤھﺎ ﺑﺠﻨﯿﻨﮭﺎ ﻣﻨﻚ ﻓﮭﻮ‬
‫ﺧﯿﺎﻧﺔ ﻻ ﺗﻠﯿﻖ ﺑﻚ ﻟﮭﺬا اﻟﺠﻨﯿﻦ ﻧﻔﺴﮫ‪ ..‬واﻧﺘﻘﺎم أﻛﺜﺮ ﺧﺴﺔ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺘﻚ وﺣﺪھﺎ وإﻧﻤﺎ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻚ أﻧﺖ ﻛﺬﻟﻚ وﻣﻮﻟﻮدك اﻟﻘﺎدم اﻟﺬي ﻻ‬
‫ذﻧﺐ ﻟﮫ ﻓﻲ ﺳﻮء ﻃﻮﯾﺔ أﺑﯿﮫ‪ ..‬وﻻ ﻓﻲ ﺳﻮء اﺧﺘﯿﺎر أﻣﮫ ﺑﻌﺒﺎراﺗﮭﺎ ﻋﻨﺪ‬
‫رﻓﻀﮭﺎ ﻷﺑﯿﮫ ﻗﺒﻞ‪ 6‬ﺳﻨﻮات أو أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺠﯿﺌﮫ ﻟﻠﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫واﻟﻌﻔﻮ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ھﻮ اﻷﻗﺮب ﻟﻠﺮﺟﻮﻟﺔ ﻣﻦ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻛﻤﺎ ﻗﺎل ذات ﯾﻮم‬
‫ﺣﻜﯿﻢ اﻟﮭﻨﺪ ﻏﺎﻧﺪي‪ .‬واﻟﺴﻼم‬
 ‫اﻹﺻﺒﻊ اﻟﺪاﻣﯿﺔ!‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﺗﺰوﺟﺖ ﻗﺒﻞ أن أﻧﺘﮭﻲ ﻣﻦ دراﺳﺘﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ,‬وأﻧﺠﺒﺖ اﺑﻨﻲ‬
‫اﻷﻛﺒﺮ ﻗﺒﻞ اﻟﺘﺨﺮج‪ ,‬وﺗﻔﺮﻏﺖ ﻷﺳﺮﺗﻲ وﻟﻢ ﻋﻤﻞ‪ ..‬وﻋﻼﻗﺎﺗﻲ‬
‫اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻣﺤﺪودة‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﯾﺮﻓﺾ زوﺟﻲ أن ﺗﻜﻮن ﻟﻨﺎ أﯾﺔ ﻋﻼﻗﺎت‬
‫ﺧﺎرج ﻧﻄﺎق اﻷھﻞ‪.‬‬
‫وﻣﺸﻜﻠﺘﻲ ﺗﺒﺪو ﻏﺮﯾﺒﺔ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ وﺟﺪت ﻟﮭﺎ ﻣﺜﯿﻼت ﻟﺪي ﺑﻌﺾ اﻷﺳﺮ‬
‫ووﺟﺪت اﻟﺠﻤﯿﻊ ﯾﺘﺠﺎھﻠﻮﻧﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﺗﺒﺪو ﺑﺴﯿﻄﺔ وﻻ ﺗﻀﺮ أﺣﺪا‪,‬‬
‫واﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ھﻲ أن اﺑﻨﻲ اﻟﺬي ﯾﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ 19‬ﻋﺎﻣﺎ وﻃﺎﻟﺐ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ‬
‫ﻣﺮﺣﻠﺘﮫ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ ﻣﺎزال ﺣﺘﻲ اﻵن ﯾﻀﻊ إﺻﺒﻌﮫ ﻓﻲ ﻓﻤﮫ وﯾﻘﺮض‬
‫أﻇﺎﻓﺮه ﺑﺄﺳﻨﺎﻧﮫ‪ ..‬وﺣﯿﺚ أﻧﮫ ﻟﯿﺴﺖ ﻟﮫ أﻇﺎﻓﺮ ﻇﺎھﺮة ﻣﻦ ﻛﺜﺮة ﻗﺮﺿﮭﺎ‬
‫ﻓﺈﻧﮫ ﯾﻀﻊ اﺻﺒﻌﮫ ﻓﻲ ﻓﻤﮫ وﯾﻘﺮﺿﮭﺎ ﻓﻼ ﯾﺪﻋﮭﺎ ﺣﺘﻲ ﺗﻨﺰف دﻣﺎ‪ .‬وھﻮ‬
‫ﺷﺎب ﻣﮭﺬب ﻋﻠﻲ ﺧﻠﻖ وﻣﺴﺘﻘﯿﻢ وﯾﺆدي ﻛﻞ اﻟﻔﺮاﺋﺾ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ ﻓﻲ أوﻗﺎﺗﮭﺎ‬
‫وﻣﺤﺒﻮب ﻣﻦ ﻛﻞ اﻷھﻞ‪ ,‬وإن ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﮫ ﺳﻮي ﺻﺪﯾﻖ واﺣﺪ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ‬
‫ﻣﺎزال ﯾﻀﻊ أﺻﺒﻌﮫ ﻓﻲ ﻓﻤﮫ وﯾﺪﻣﯿﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺴﻦ‪ ,‬وأﺑﻮه ﻻ ﯾﻜﻒ ﻋﻦ‬
‫ﻧﮭﺮه ﻋﻦ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ‪ ..‬ﻓﻼ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﻜﻒ ﻋﻦ ذﻟﻚ وﻏﺎﯾﺔ ﻣﺎﻧﺠﺢ ﻓﯿﮫ‬
‫ھﻮ ان ﯾﻌﺾ أﺻﺒﻌﺎ واﺣﺪة ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ وﯾﻔﺮح ﺑﺬﻟﻚ ﺛﻢ ﻻ ﯾﻠﺒﺚ أن‬
‫ﯾﺮﺟﻊ إﻟﻲ ﺳﺎﺑﻖ ﻋﮭﺪه‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﺮأت ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ أﻧﮭﺎ ﺗﻌﻜﺲ ﺑﻌﺾ ﻣﻈﺎھﺮ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻌﺪم‬
‫اﻷﻣﺎن‪ .‬وﺗﻌﺠﺒﺖ ﻟﺬﻟﻚ إذ ﻛﯿﻒ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﻌﺪم اﻷﻣﺎن وأﻧﺎ ﻟﻢ أدﻋﮫ ﯾﻮﻣﺎ‬
‫ﯾﺒﺘﻌﺪ ﻋﻨﻲ وأھﺘﻢ ﺑﻜﻞ ﺷﺌﻮﻧﮫ ودروﺳﮫ‪.‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وھﻮ ﺻﻐﯿﺮ ﯾﺘﻤﺴﻚ ﺑﺄن‬
‫ﯾﺮﺗﺪي ﺑﻨﻄﻠﻮﻧﺎ ﺑﻌﯿﻨﮫ ﻟﻌﺪة أﺳﺎﺑﯿﻊ وﯾﻔﻀﻞ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﺤﺪدا ﻣﻦ اﻟﻘﻤﺎش‪,‬‬
‫وﺳﻤﻌﺖ أﯾﻀﺎ أن ذﻟﻚ ﯾﻌﻜﺲ ﺷﻌﻮرا ﺑﻌﺪم اﻷﻣﺎن‪ ..‬ﻓﻤﻦ أﯾﻦ ﯾﺠﯿﺌﮫ ھﺬا‬
‫اﻟﺸﻌﻮر‪.‬‬
 ‫إﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ أم ﻓﺎﺷﻠﺔ ﻛﻠﻤﺎ رأﯾﺖ اﺑﻨﻲ ﯾﻀﻊ اﺻﺒﻌﮫ ﻓﻲ ﻓﻤﮫ‬
‫وﯾﺘﻜﺮر ھﺬا اﻟﻤﺸﮭﺪ أﻣﺎﻣﻲ ﻣﺮات ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﻮاﺣﺪ وأﺧﺎف ان ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ‬
‫اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻋﻦ أي ﺗﻘﺼﯿﺮ أﻛﻮن ﻗﺪ ارﺗﻜﺒﺘﮫ ﻓﻲ ﺣﻘﮫ ﺧﺎﺻﺔ أﻧﮫ‬
‫ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻔﻮﻗﯿﻦ ﻓﻲ دراﺳﺘﮫ‪ ..‬وأﻧﺎ أﺟﺪ ﻓﻲ رﺳﺎﺋﻠﻚ داﺋﻤﺎ إﺷﺎدة‬
‫ﺑﺎﻷﻣﮭﺎت اﻟﻼﺗﻲ ﯾﺘﻔﻮق أﺑﻨﺎؤھﻦ‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﻟﻸم دور ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ ﺗﻔﻮق اﻷﺑﻨﺎء‬
‫أم أﻧﮫ اﺳﺘﻌﺪاد ﻣﻦ اﻷھﻞ ﻟﺪي اﻟﻄﻔﻞ‪ ..‬وﻛﯿﻒ أﺳﺎﻋﺪ اﺑﻨﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻌﺎدة اﻟﺴﯿﺌﺔ واﻟﻜﻒ ﻋﻦ وﺿﻊ اﺻﺒﻌﮫ ﻓﻲ ﻓﻤﮫ؟!‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ھﻨﺎك ﻓﺎرق ﺑﯿﻦ وﺿﻊ اﻷﺻﺒﻊ ﻓﻲ اﻟﻔﻢ ﺑﮭﺪف اﻣﺘﺼﺎﺻﮭﺎ واﻻﺳﺘﻨﺎﻣﺔ‬
‫ﻟﺬﻟﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ‪ ,‬وﺑﯿﻦ وﺿﻌﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﻢ ﺑﮭﺪف ﻗﺮض اﻷﻇﺎﻓﺮ‪ ..‬ﻓﮭﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻷوﻟﻲ ﺗﻌﻜﺲ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﻦ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدة إﺣﺴﺎس اﻷﻣﺎن‬
‫اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺴﺘﺸﻌﺮه اﻟﻤﺮء وھﻮ ﻃﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﯾﺮﺿﻊ ﺛﺪي أﻣﮫ‪ ,‬واﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻻﻟﺘﺼﺎق ﺑﺎﻷم واﺳﺘﻤﺪاد اﻟﺤﻨﺎن ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬أﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻓﺈﻧﮭﺎ ﻗﺪ‬
‫ﺗﻌﻜﺲ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﻦ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻘﻠﻖ اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﻤﺰﻣﻦ‪.‬‬
‫واﺳﺘﻤﺮار ھﺬه اﻟﻌﺎدة ﻣﻊ اﺑﻨﻚ ﺣﺘﻲ ﺳﻦ اﻟﺸﺒﺎب ﻗﺪ ﻧﺠﺪ ﻟﮭﺎ ﺗﻔﺴﯿﺮا‬
‫ﻣﻜﻤﻼ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺴﻤﯿﮫ اﻟﻌﻠﻤﺎء ﺑﻨﺰﻋﮫ ﺟﺒﺮ اﻟﺘﻜﺮار‪ ,‬وھﻲ ﻧﺰﻋﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﻘﻞ‬
‫اﻟﺒﺸﺮي ﺗﺪﻓﻊ اﻹﻧﺴﺎن أﺣﯿﺎﻧﺎ إﻟﻲ ﺗﻜﺮار ﻓﻌﻞ ﻣﻌﯿﻦ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ إدراﻛﮫ‬
‫اﻟﻜﺎﻣﻞ ﻟﻤﺎ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ إﺿﺮار ﺑﻨﻔﺴﮫ‪ ,‬وﺑﮭﺬه اﻟﻨﺰﻋﺔ ﯾﻔﺴﺮون اﻹدﻣﺎن‬
‫وﺑﻌﺾ أﻧﻮاع اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻤﺘﻜﺮر اﻟﺬي ﯾﺮﻏﺐ ﺻﺎﺣﺒﮫ ﺑﺼﺪق ﻓﻲ اﻟﻜﻒ‬
‫ﻋﻨﮫ ﻟﻜﻨﮫ ﯾﺠﺪ ﻧﻔﺴﮫ ﯾﻜﺮره رﻏﻤﺎ ﻋﻨﮫ‪.‬‬
 ‫واﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺰاﺋﺪة ﻋﻠﻲ اﻟﺤﺪود اﻟﻤﻌﺘﺪﻟﺔ ﻣﻦ اﻷم ﻻﺑﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻗﺪ ﺗﺆدي اﻟﻲ‬
‫ﺗﻌﻮﯾﺪه ﻋﻠﻲ اﻻﻋﺘﻤﺎد اﻟﻤﺮﺿﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ واﻟﺘﻤﺎس اﻟﺤﻤﺎﯾﺔ ﻣﻨﮭﺎ‪ .‬واﻟﺤﻤﺎﯾﺔ‬
‫اﻟﺰاﺋﺪة ﻟﻸﺑﻨﺎء ﻻ ﺗﻌﯿﻨﮭﻢ ﻋﻠﻲ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻲ أﻧﻔﺴﮭﻢ وﻻ ﻋﻠﻲ أن‬
‫ﯾﺘﺪرﺑﻮا ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬واﻟﺘﻌﺎﻣﻞ اﻟﻤﺴﺘﻘﻞ ﻣﻊ ﺗﺤﺪﯾﺎﺗﮭﺎ‬
‫واﺧﺘﺒﺎراﺗﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﺮي ان اﺑﻨﻚ اﻟﺸﺎب ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻲ أن ﺗﻜﻮن ﻟﮫ ﻣﺴﺎﺣﺔ أوﺳﻊ ﻣﻦ‬
‫ﺣﺮﯾﺔ اﻟﺤﺮﻛﺔ ﺧﺎرج ﻧﻄﺎق اﻷﺳﺮة‪ ..‬وإﻟﻲ اﻛﺘﺴﺎب ﺻﺪاﻗﺎت ﺟﺪﯾﺪة‬
‫ﻣﺄﻣﻮﻧﺔ وﻋﻼﻗﺎت اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ أﻛﺜﺮ اﺗﺴﺎﻋﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺰداد ﻗﺪرﺗﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻔﺲ واﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻘﻠﻖ‪.‬‬
‫أﻣﺎ اﻟﺘﻔﻮق اﻟﺪراﺳﻲ ﻓﺈﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ اﻷﻣﮭﺎت وﺣﺪھﻦ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻓﮭﻨﺎك‬
‫ﻋﻮاﻣﻞ ﻋﺪﯾﺪة ﺗﺼﻨﻌﮫ أوﻟﮭﺎ اﻻﺳﺘﻌﺪاد اﻟﺪراﺳﻲ ﻟﺪي اﻟﻄﻔﻞ وﻣﻌﺪل‬
‫ذﻛﺎﺋﮫ وﻣﺪي ﻗﺪرﺗﮫ ﻋﻠﻲ اﻻﺳﺘﯿﻌﺎب واﻟﺪرس إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ ﺗﻮاﻓﺮ اﻟﻈﺮوف‬
‫اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ ﻟﻠﺘﻌﻠﯿﻢ‪ ..‬ﺛﻢ اﻟﻈﺮوف اﻷﺳﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮم ﻓﯿﮭﺎ اﻷم ﺑﺪورھﺎ‬
‫اﻟﻤﻌﺮوف‪ ,‬وﻟﻜﻞ إﻧﺴﺎن ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻗﺪراﺗﮫ اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﺠﺎوزھﺎ‪,‬‬
‫وﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻌﺪل أن ﻧﻄﺎﻟﺐ ﻛﻞ اﻷﺑﻨﺎء ﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﺆھﻞ ﺑﻌﻀﮭﻢ ﻟﮫ‬
‫ﻗﺪراﺗﮭﻢ‪ ..‬وﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن ﺑﻠﻮﻏﮫ ﺣﺘﻲ ﻟﻮ وﻓﺮﻧﺎ ﻟﮭﻢ ﻛﻞ ﻋﻮاﻣﻞ اﻟﺘﻔﻮق‬
‫واﻟﻨﺒﻮغ‪.‬‬
‫وﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﺣﺎل ﻓﺈن ﻧﺴﯿﺎن ﻣﺸﻜﻠﺔ اﺻﺒﺢ اﺑﻨﻚ اﻟﺪاﻣﯿﺔ ﻗﺪ ﯾﺴﮭﻞ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﮭﺎ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ﻣﻊ اﻟﻮﻗﺖ‪ ..‬ﻷن اﻻﺳﺘﻨﻜﺎر اﻟﺪاﺋﻢ ﻟﮭﺬه اﻟﻌﺎدة‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻟﺪﯾﮫ وﻧﮭﯿﮫ ﻋﻨﮭﺎ ﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ إﺣﺴﺎﺳﮫ ﺑﺎﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ وﻣﻦ ﺗﻨﺒﯿﮫ‬
‫وﻋﯿﮫ ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﯾﻨﺸﻂ ﻧﺰﻋﺔ ﺟﺒﺮ اﻟﺘﻜﺮار ﻻ إرادﯾﺎ ﻟﺪﯾﮫ ﻓﻀﻼ ﻋﻤﺎ ﯾﺜﯿﺮه‬
‫ﻧﮭﺮه ﻋﻨﮭﺎ ﻟﺪﯾﮫ ﻣﻦ ﺗﻨﺒﯿﮫ إﺣﺴﺎﺳﮫ ﺑﺎﻟﻘﻠﻖ ﻟﺸﻌﻮره اﻧﮫ ﯾﻐﻀﺐ أﺑﻮﯾﮫ ﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﻌﺎدة اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﻟﮭﺎ اﻵن ﻋﻠﻲ اﻷﻗﻞ دﻓﻌﺎ‪.‬‬
 ‫ﻟﮭﺬا ﻛﻠﮫ ﻓﺈن ﺗﺠﺎھﻞ ھﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻚ وﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ أﺑﯿﮫ ﻟﺒﻌﺾ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ اﺳﺘﺸﺎرة اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻗﺪ ﯾﺴﺎﻋﺪان ﻛﺜﯿﺮا اﺑﻨﻚ اﻟﺸﺎب ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪.‬‬
 ‫اﻹﻋﺼﺎر اﻟﻤﺪﻣﺮ‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻷرﺑﻌﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺣﯿﻦ ﻛﻨﺖ أدرس ﻓﻲ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ‬
‫اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ,‬ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻲ ﺷﺎب ﻓﻲ اﻟﺴﻨﺔ اﻟﻨﮭﺎﺋﯿﺔ ﺑﺎﻟﻜﻠﯿﺔ وارﺗﺒﻄﻨﺎ ﻣﻌﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻗﺼﺔ ﺣﺐ ﺟﻤﯿﻠﺔ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﺗﺨﺮﺟﮫ ﺗﻘﺪم إﻟﻲ أﺑﻲ ﻃﺎﻟﺒﺎ ﯾﺪي‪ ,‬ﻓﺮﻓﻀﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻔﻮر وﻗﺎل ﻟﻲ إﻧﮫ ﻻ ﯾﺮﻓﻀﮫ ﻟﺘﻮاﺿﻊ إﻣﻜﺎﻧﺎﺗﮫ اﻟﻤﺎدﯾﺔ وإﻧﻤﺎ ﻟﺘﻮاﺿﻊ‬
‫ﻣﺴﺘﻮي أﺳﺮﺗﮫ اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺎ ﺑﺎﻟﻘﯿﺎس إﻟﻲ أﺳﺮﺗﻲ اﻟﻌﺮﯾﻘﺔ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﺻﻤﻤﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺬا اﻟﺸﺎب وأﻋﻠﻨﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﺗﺠﺎھﮫ‪ ..‬ﻓﻮاﻓﻖ أﺑﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻋﻠﻲ ﺧﻄﺒﺘﻲ ﻟﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻗﺮر أن ﺗﻜﻮن ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮫ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻟﻲ ﻓﻲ‬
‫أﺿﯿﻖ اﻟﺤﺪود ﺑﺴﺒﺐ ﺗﻤﺴﻜﻲ ﺑﮭﺬا اﻟﺸﺎب اﻟﺬي ﻻ ﯾﺮاه ﻣﻨﺎﺳﺒﺎ ﻟﻲ‪,‬‬
‫وﻟﺮﻓﻀﻲ ﻟﺸﺎب آﺧﺮ ﻣﻦ أﺳﺮة ﻣﻌﺮوﻓﺔ وﻣﻼﺋﻢ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻟﻲ‪ ..‬وھﻜﺬا ﺗﻤﺖ‬
‫اﻟﺨﻄﺒﺔ ﺛﻢ اﻟﻘﺮان‪ ..‬وأﻗﯿﻢ اﻟﺰﻓﺎف ﻓﻲ ﺣﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﻣﺘﻮاﺿﻊ ﻻ ﯾﺘﻨﺎﺳﺐ‬
‫أﺑﺪا ﻣﻊ اﻟﻤﺴﺘﻮي اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ ﻷھﻠﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ آﺑﮫ ﻟﺬﻟﻚ وﻛﻨﺖ ﺧﻼل اﻟﺰﻓﺎف‬
‫ﻓﻲ ﺷﻐﻞ ﺷﺎﻏﻞ ﺑﻌﺮﯾﺴﻲ ﻋﻦ اﻟﻤﻜﺎن واﻟﺰﻣﺎن‪ ..‬وﺑﻌﺪ اﻟﺰواج ﻣﺒﺎﺷﺮة‬
‫ﺣﻤﻠﺖ‪ ,‬ﻓﺎﻧﻘﻄﻌﺖ ﻋﻦ ﺗﺪرﯾﺐ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﮫ اﺳﺘﻌﺪادا ﻟﺸﻐﻞ وﻇﯿﻔﺔ ﻓﻲ‬
‫اﺣﺪي اﻟﻤﺆﺳﺴﺎت‪ ,‬وﺑﻌﺪ اﻧﺠﺎﺑﻲ ﻟﻄﻔﻠﻲ ﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ زوﺟﻲ ﺗﺄﺟﯿﻞ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫ﻟﻔﺘﺮة أﺧﺮي ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ﻃﻔﻠﻲ‪ ,‬ﻓﺎﺳﺘﺠﺒﺖ ﻟﮫ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻋﺘﺮاض أﺑﻲ‬
‫وﺧﻮﻓﮫ ﻣﻦ ﺿﯿﺎع ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪ ,‬ورزﻗﻨﻲ اﷲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻄﻔﻠﺔ ﺛﻢ‬
‫ﻃﻔﻠﯿﻦ آﺧﺮﯾﻦ وﺷﻐﻠﺖ ﺑﺄﺑﻨﺎﺋﻲ وﺑﯿﺘﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ وﻧﺴﯿﺖ ﺣﻠﻤﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫وﻣﻮاﺻﻠﺔ اﻟﺪراﺳﺎت اﻟﻌﻠﯿﺎ أو ﺗﻨﺎﺳﯿﺘﮫ‪ ,‬ورﺣﻞ أﺑﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة وورﺛﺖ‬
‫ﻋﻨﮫ ﻗﺪرا ﻣﻌﻘﻮﻻ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﻓﺄﻋﻄﯿﺘﮫ ﻟﺰوﺟﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر ﻓﺎﺳﺘﻌﺎن ﺑﮫ ﻓﻲ‬
‫ﻓﺘﺢ ﻣﻜﺘﺐ ﺧﺎص ﻟﮫ واﻧﺘﻘﻠﻨﺎ إﻟﻲ ﺷﻘﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ واﺳﻌﺔ ﻓﻲ ﺣﻲ راق‪,‬‬
‫وﻣﻀﺖ اﻟﺴﻨﻮات وﻛﺒﺮ اﻷﺑﻨﺎء وأﺻﺒﺢ اﻻﺑﻦ اﻷﻛﺒﺮ ﻓﻲ أواﺧﺮ‬
‫اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ واﻻﺑﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻠﯿﮫ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺘﮭﺎ واﻻﺑﻨﺔ اﻷﺧﺮي ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ واﻻﺑﻦ اﻷﺻﻐﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻻﻋﺪادﯾﺔ‪..‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ﻻﺑﻨﺘﻲ اﻟﻄﺎﻟﺒﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ زﻣﯿﻠﺔ ﺗﻘﯿﻢ ﻓﻲ اﻟﻌﺸﻮاﺋﯿﺎت وﺗﺄﺗﻲ إﻟﯿﮭﺎ‬
‫ﻟﺘﺬاﻛﺮ ﻣﻌﮭﺎ ﻓﺈذا ﺗﺄﺧﺮت ﻓﻲ اﻟﻌﻮدة ﻟﻤﻨﺰﻟﮭﺎ ﻟﯿﻼ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻦ اﺑﻨﻲ أن‬
‫ﯾﻘﻮم ﺑﺘﻮﺻﯿﻠﮭﺎ إﻟﻲ أﻗﺮب ﻣﺤﻄﺔ ﻣﺘﺮو ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺟﻊ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ‪ ..‬ﻓﯿﺘﺒﺮم‬
‫ﺑﺬﻟﻚ ﻷﻧﮫ ﯾﻌﻄﻠﮫ ﻋﻦ اﻻﺳﺘﺬﻛﺎر‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﻄﻮع زوﺟﻲ ﻷن ﯾﻘﻮم ﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﻤﮭﻤﺔ ﺑﺪﻻ ﻣﻨﮫ ﻓﺄﺻﺒﺢ ﯾﻮﺻﻠﮭﺎ ﺑﺴﯿﺎرﺗﮫ إﻟﻲ اﻟﻤﺘﺮو إذا ﺗﺄﺧﺮت ﻟﺪﯾﻨﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء‪ ,‬وﻣﻀﺖ اﻷﯾﺎم ھﺎدﺋﺔ وﺑﮭﯿﺠﺔ إﻟﻲ أن ﺟﺎءت اﺑﻨﺘﻲ ذات ﯾﻮم‬
‫وروت ﻟﻲ ﻛﻼﻣﺎ ﻏﺮﯾﺒﺎ ﺳﻤﻌﺘﮫ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺘﮭﺎ وھﻮ أن أﺑﺎھﺎ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﺑﺰﻣﯿﻠﺘﮭﺎ ھﺬه وأﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺘﺰوﺟﮭﺎ! ودھﺸﺖ ﻛﺜﯿﺮا ﻟﮭﺬا اﻟﻜﻼم اﻟﻐﺮﯾﺐ‪.‬‬
‫وﺳﺨﺮت ﻣﻨﮫ‪ .‬ﻷن زوﺟﻲ ﻓﻲ اﻟﺨﻤﺴﯿﻦ وﯾﻜﺒﺮ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻣﻦ‬
‫ﺿﻌﻒ ﻋﻤﺮھﺎ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻓﻲ ﻧﻈﺮي ﺳﻮي ﻃﻔﻠﺔ ﻛﺎﺑﻨﺘﻲ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻧﺘﻈﺮت زوﺟﻲ ﻷروي ﻟﮫ ھﺬه اﻟﻨﻜﺘﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ وﻧﻀﺤﻚ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻌﺎ‬
‫وروﯾﺘﮭﺎ ﻟﮫ ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﮫ ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ ﻓﻲ ﺑﺮود‪ :‬وﻟﻢ ﻻ‪ ..‬واﻟﺸﺮع ﯾﺴﻤﺢ‬
‫ﺑﺬﻟﻚ؟ وﻇﻨﻨﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﯾﺘﻌﻤﺪ إﻏﺎﻇﺘﻲ ﻛﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﻤﺰاح اﻟﺜﻘﯿﻞ ﻣﻌﻲ‪..‬‬
‫ﻟﻜﻨﻲ وﺟﺪﺗﮫ ﺟﺎدا ﻟﻸﺳﻒ‪ ..‬ﻓﺎﻧﺘﺎﺑﺘﻨﻲ ﺣﺎﻟﺔ ھﺴﺘﯿﺮﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﺼﺮاخ‬
‫واﻟﻌﻮﯾﻞ ﺧﯿﻞ إﻟﻲ ﺧﻼﻟﮭﺎ أﻧﻨﻲ أﺑﻜﻲ ﻋﻤﺮي ﻛﻠﮫ‪ ,‬وﺗﺠﻤﻊ اﻷﺑﻨﺎء وﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻟﯿﻠﺔ داﻣﯿﺔ‪..‬‬
‫وﺗﻄﻮرت اﻷﺣﺪاث ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺳﺮﯾﻌﺎ ﻓﺄﺻﺒﺤﺖ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﺗﻄﻠﺐ زوﺟﻲ‬
‫ﺑﻜﻞ ﺟﺮأة ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻓﺈذا رد ﻋﻠﯿﮭﺎ أﺣﺪ اﻷﺑﻨﺎء وﺿﻊ اﻟﺴﻤﺎﻋﺔ ﻓﻲ‬
‫وﺟﮭﮭﺎ‪ ,‬وﻓﻘﺪ اﺑﻨﻲ ذات ﯾﻮم أﻋﺼﺎﺑﮫ ﻓﺘﻮﺟﮫ إﻟﻲ ﻣﺴﻜﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة وﺳﺐ‬
‫أھﻠﮭﺎ ﻣﺘﻮﻋﺪا‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﺨﺮج إﻟﯿﮫ أﺣﺪ ﻣﻨﮭﻢ وﺗﺠﻤﻊ ﺣﻮﻟﮫ أھﻞ اﻟﺤﺎرة‬
‫وﺻﺮﻓﻮه ﺑﺎﻟﺤﺴﻨﻲ‪ ,‬ورﺟﻊ زوﺟﻲ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻓﺈذا ﺑﮫ وﻷول ﻣﺮة‬
‫ﯾﻀﺮب اﺑﻨﮫ ھﺬا‪ ,‬وﯾﺘﻮﻋﺪﻧﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ وﯾﻘﻮﻟﮭﺎ ﻟﻲ ﺻﺮاﺣﺔ أﻧﮫ ﯾﺤﺒﮭﺎ‬
‫وﺳﻮف ﯾﺘﺰوﺟﮭﺎ‪ ..‬وﺳﻮف ﯾﻌﯿﺶ ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺸﻘﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻦ‬
‫اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ھﻲ أﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ ﻟﮭﺎ ﺿﺮة وﻟﮭﺬا ﻓﮭﻲ ﺗﺸﺘﺮط ﻋﻠﯿﮫ أن ﯾﻄﻠﻘﻨﻲ‬
‫أوﻻ ﻟﻜﻲ ﺗﻘﺒﻞ ﺑﺰواﺟﮫ ﻣﻨﮭﺎ! وﺑﻌﺪ أھﻮال ﻛﺜﯿﺮة اﻧﻔﻄﺮ ﻗﻠﺒﻲ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﺰن واﻷﻟﻢ أﺧﺒﺮت زوﺟﻲ أﻧﻨﻲ ﻣﻮاﻓﻘﺔ ﻋﻠﻲ زواﺟﮫ ﻣﻨﮭﺎ وﻃﻼﻗﻲ‬
‫ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻦ أﺗﻨﺎزل ﻋﻦ أﺑﻨﺎﺋﻲ وھﻢ ﺣﺼﺎد ﻋﻤﺮي‪ ..‬ﻓﻠﯿﻄﻠﻘﻨﻲ إذن إذا أراد‬
‫وﻟﯿﺪﻋﻨﻲ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻨﻲ ﻛﻤﺎ أﻧﺎ ﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﻲ وﻟﯿﺬھﺐ ھﻮ إﻟﯿﮭﺎ ﻟﯿﻨﮭﻞ ﻣﻦ ﻧﺒﻊ‬
‫اﻟﻌﺴﻞ ﻟﺪﯾﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﯾﺸﺎء وﯾﺮﺳﻞ إﻟﯿﻨﺎ ﻧﻔﻘﺎت اﻷﺑﻨﺎء ﻛﻞ ﺷﮭﺮ‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﻘﺒﻞ‬
‫ﺑﺬﻟﻚ‪ ,‬وأﻛﺪ ﻟﻲ أﻧﮫ ﯾﺮﯾﺪ اﻷﺑﻨﺎء ﻷﻧﮫ ﯾﺤﺒﮭﻢ وﯾﺮﯾﺪ اﻟﺸﻘﺔ ﻷﻧﮫ اﺷﺘﺮاھﺎ‬
‫ﺑﻤﺎﻟﮫ‪ ,‬وﯾﺮﯾﺪﻧﻲ أن أﺗﻨﺎزل ﻟﮫ ﻋﻨﮭﺎ وﻋﻦ ﻣﺆﺧﺮ اﻟﺼﺪاق اﻟﺒﺴﯿﻂ‬
‫وأﺧﺮج ﻓﻘﻂ ﻣﻦ اﻟﺸﻘﺔ وﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮫ وھﻜﺬا ﯾﺘﺤﻘﻖ ﻟﮫ ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪ!‬
‫أﻧﻨﻲ أﻋﺠﺐ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺮﺟﺎل ﻟﻤﺎذا ﯾﺴﻌﻮن إﻟﻲ اﻟﺰواج اﻟﺜﺎﻧﻲ‬
‫وھﻢ ﻻ ﯾﻨﻘﺼﮭﻢ ﺷﻲء ﻓﻲ زواﺟﮭﻢ اﻷول‪ ..‬وﻻ ﯾﺸﻜﻮن ﺣﺮﻣﺎﻧﺎ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ‬
‫وﻻ ﺣﺴﯿﺎ وﻻ ﯾﻌﺎﻧﻮن ﺳﻮء اﻟﻌﺸﺮة ﻛﻤﺎ ھﻮ اﻟﺤﺎل ﻣﻊ زوﺟﻲ‪ ,‬وھﻞ‬
‫ﻟﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج ﻣﻦ داﻓﻊ إﻻ اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺤﺴﯿﺔ ﻓﻘﻂ‪ ..‬وھﻞ ﯾﺘﺼﻮرون أن‬
‫اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻗﺪ أﺑﺎح ﻟﻠﺮﺟﻞ اﻟﺰواج ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻣﻦ واﺣﺪة ﻟﻜﻲ ﯾﻤﺘﻌﮫ‬
‫ﺣﺴﯿﺎ‪ ..‬وﻟﯿﺲ ﻟﻜﻲ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ رﺧﺼﺔ ﻟﮫ إذا ﻛﺎن ﻣﺤﺮوﻣﺎ ﻣﻦ اﻹﻧﺠﺎب‬
‫ﻣﻦ زوﺟﺘﮫ أو ﻟﺪﯾﮭﺎ ﻣﺎ ﯾﻤﻨﻌﮭﺎ ﻣﻦ إﺷﺒﺎﻋﮫ ﺣﺴﯿﺎ‪ ..‬أو ﯾﺸﻜﻮ ﺳﻮء‬
‫ﻋﺸﺮﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻻ ﯾﺮﯾﺪ ﻃﻼﻗﮭﺎ ﺣﺮﺻﺎ ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬ﺛﻢ ﻛﯿﻒ ﺗﺒﺮر ھﺬه‬
‫اﻟﻔﺘﺎة وﻣﺜﯿﻼﺗﮭﺎ ﺳﻄﻮھﺎ ﻋﻠﻲ زوج ﺳﯿﺪة أﺧﺮي وأب ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﺎ؟ وﻣﺎذا‬
‫ﺗﻘﻮل ﻟﮫ ﻓﻲ ﺗﻔﺴﯿﺮ ذﻟﻚ‪ ..‬ھﻞ ﺗﻘﻮل أﻧﮭﺎ ﺗﺤﺐ ﺷﺒﺎﺑﮫ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺒﻖ ﻣﻨﮫ‬
‫أﺛﺮ؟ أم ﻋﯿﻨﯿﮫ اﻟﻠﺘﯿﻦ ذﺑﻠﺘﺎ ﺑﻔﻌﻞ اﻟﺰﻣﻦ؟ أم ﻗﺎﻣﺘﮫ اﻟﻤﻨﺤﻨﯿﺔ ﺧﺎﺻﺔ إذا‬
‫ﻗﯿﺴﺖ ﺑﻘﺎﻣﺔ اﺑﻨﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﻮﻗﮭﺎ أم ﺷﻌﺮه اﻟﺤﺮﯾﺮ اﻟﺬي أﺻﺒﺢ ﻓﻲ ﺧﺒﺮ‬
‫ﻛﺎن‪ ..‬أم رﺟﻮﻟﺘﮫ اﻟﺘﻲ ﺑﻠﻐﺖ ﻗﻤﺔ اﻟﻤﻨﺤﻨﻲ وﺑﺪأت ﻓﻲ اﻟﮭﺒﻮط ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي؟‪ ..‬وﻟﻤﺎذا ﻻﺗﻜﻮن ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة وﻣﺜﯿﻼﺗﮭﺎ ﺻﺮﯾﺤﺔ ﻣﻌﮫ‪..‬‬
‫ﻓﺘﻘﻮل ﻟﮫ ﺑﻼ ﻣﻮارﺑﺔ أﺣﺐ ﺷﻘﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﻟﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﻣﺜﻠﮭﺎ‬
‫ﻟﻮ ﺗﺰوﺟﺖ ﺷﺎﺑﺎ ﻣﺜﻠﻲ أو ﻣﻦ وﺳﻄﻲ‪ ..‬وأﺣﺐ ﺳﯿﺎرﺗﻚ ودﺧﻠﻚ اﻟﻜﺒﯿﺮ‬
 ‫اﻟﺬي ﯾﻮﻓﺮ ﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺴﮭﻠﺔ ﺑﻼ ﻛﻔﺎح وﻻ ﺗﻌﺐ؟‪ ..‬اﻧﮫ ﯾﺮﯾﺪﻧﻲ أن‬
‫أﺧﺮج ﻣﻦ ﺷﻘﺘﻲ ﺑﺤﺠﺔ أﻧﮫ ﻗﺪ دﻓﻊ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﺎﻟﮫ‪ ..‬وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﺎ دﻓﻌﮫ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ ﻣﺎﻟﮫ ﻓﻌﻼ ﻟﻜﻨﮫ ﻣﺎﻟﻲ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ﺳﺎھﻤﺖ ﻓﯿﮫ ﺧﻼل ﻛﻔﺎح اﻟﺴﻨﯿﻦ‬
‫ﺑﻠﻘﻤﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﺣﺮﻣﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻨﮭﺎ وﻣﻼﺑﺴﻲ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﻀﻲ اﻟﺴﻨﻮات‬
‫دون أن أﺷﺘﺮي اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻣﻨﮭﺎ وﺗﻨﺎزﻟﻲ ﻋﻦ ﺗﻄﻠﻌﺎﺗﻲ وأﺣﻼﻣﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫واﻟﺪراﺳﺔ‪ ,‬وﺗﻔﺮﻏﻲ ﻷﺳﺮﺗﮫ وﺑﯿﺘﮫ‪ ,‬أﻧﻨﻲ أﻃﺎﻟﺐ ﺑﺄن ﯾﻜﻮن اﻟﻄﻼق ﻋﻠﻲ‬
‫ﯾﺪ ﻗﺎض ﯾﻔﺼﻞ ﺑﺎﻟﻌﺪل ﺑﯿﻦ اﻟﺸﺮﯾﻜﯿﻦ وﻛﺬﻟﻚ اﻟﺰواج اﻟﺜﺎﻧﻲ‪ ,‬ﺑﺤﯿﺚ إذا‬
‫ﻗﺒﻠﺖ ﺑﮫ اﻟﺰوﺟﺔ اﻷوﻟﻲ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﺷﺄﻧﮭﺎ وإذا رﻓﻀﺘﮫ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺣﻘﻮﻗﮭﺎ ﻛﺎﻣﻠﺔ وﻓﻮرا وﺑﺄﺳﻌﺎر اﻟﺰﻣﻦ اﻟﺤﺎﻟﻲ وﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﻘﯿﻤﺔ اﻟﻤﺪوﻧﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻗﺴﯿﻤﺔ اﻟﺰواج ﻗﺒﻞ‪ 20‬أو‪ 25‬ﺳﻨﺔ‪ ,‬ﻷن ھﺬا ھﻮ اﻟﻌﺪل اﻟﺬي ﯾﺮﯾﺪه ﻟﻨﺎ‬
‫اﷲ‪ ..‬وإﻻ ﻓﻘﻞ ﻟﻲ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي أﯾﻦ أذھﺐ اﻵن ﺑﻌﺪ ھﺬا اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬وﻗﺪ ﻣﺎت‬
‫اﻷب وھﺎﺟﺮ اﻷخ وﻟﯿﺲ ﻟﻲ ﻣﺎل أﺗﻌﯿﺶ ﻣﻨﮫ أو وﻇﯿﻔﺔ ﺗﺆﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪..‬‬
‫وﻟﻢ أﺳﻊ إﻟﻲ ﺷﻲء ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻋﺘﻤﺎدا ﻋﻠﻲ أن زوﺟﻲ ﻟﻦ ﯾﻐﺪر ﺑﻲ ذات‬
‫ﯾﻮم ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ أﻣﺮﻧﺎ ﻣﻌﺎ‪ ,‬إن ﺻﺮﺧﺘﻲ ھﺬه ﺻﺮﺧﺔ أم ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫أن ﺗﺤﯿﺎ ﺑﻐﯿﺮ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ وﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻜﻮن ﺿﯿﻔﺔ ﺷﺮف ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‬
‫ﺗﺮاھﻢ ﻣﺮة ﻛﻞ ﺷﮭﺮ أو ﺣﺘﻲ ﻛﻞ أﺳﺒﻮع‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﻤﻀﻲ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮭﺎ‪..‬‬
‫ﻓﻜﯿﻒ ﯾﺮﯾﺪ ھﺬا اﻟﺰوج أن ﯾﺤﺮﻣﻨﻲ ﻣﻨﮭﻢ ﺑﺤﺠﺔ أﻧﮭﻢ ﻗﺪ ﺗﺠﺎوزوا ﺳﻦ‬
‫ﺣﻀﺎﻧﺔ اﻷم ﻟﮭﻢ؟‪ ..‬وھﻞ ﯾﺴﺘﻐﻨﻲ اﺑﻦ ﻋﻦ أﻣﮫ أو اﺑﻨﺔ ﻋﻦ أﻣﮭﺎ؟!‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﯾﺤﻖ ﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن ﺗﺼﺮﺧﻲ ﯾﺎ ﺳﯿﺪﺗﻲ وأن ﺗﻀﻄﺮﺑﻲ أﻣﺎم ﻣﺎ ﺗﻮاﺟﮭﯿﻦ‬
‫ﻣﻦ ﻏﺪر اﻟﺸﺮﯾﻚ ﺑﻚ وﺑﻘﺼﺔ اﻟﺤﺐ اﻟﺘﻲ ﺟﻤﻌﺖ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ‪ ,‬ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﻈﻦ أن ﺗﻜﻮن اﻟﺨﺎﺗﻤﺔ ﺳﻌﯿﺪة ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺒﺪاﯾﺔ واﻋﺪة‬
‫ﺑﺎﻹﺧﻼص واﻟﻮﻓﺎء ﻓﻲ اﻟﺰﻣﻦ اﻟﺠﻤﯿﻞ ﻓﺎﻟﺸﺎﻋﺮ اﻟﻌﺮﺑﻲ ﯾﻘﻮل‪:‬‬
‫ﺣﺒﻞ اﻟﻔﺠﯿﻌﺔ ﻣﻠﺘﻒ ﻋﻠﻲ ﻋﻨﻘﻲ‬
‫ﻣﻦ ذا ﯾﻌﺎﺗﺐ ﻣﺸﻨﻮﻗﺎ إذا اﺿﻄﺮﺑﺎ‬
‫وﺣﺒﻞ اﻟﻔﺠﯿﻌﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﺐ واﻻﺧﻼص واﻷﻣﺎن‪ ..‬ﯾﺪﻓﻊ ﺑﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ إﻟﻲ‬
‫ھﺎوﯾﺔ اﻟﺤﯿﺮة واﻻﺿﻄﺮاب ﺑﻌﺪ أن رﻛﻞ زوﺟﻚ ﺑﻘﺪﻣﯿﮫ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺟﻤﻊ‬
‫ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ أﺟﻞ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة!‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻋﻦ أزﻣﺔ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﻤﺮ وﺗﺪاﻋﯿﺎﺗﮭﺎ وﻟﻦ‬
‫أﻛﺮره‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﺳﺄﻗﻮل ﻓﻘﻂ ﻟﺰوﺟﻚ أﻧﮫ ﺣﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺨﻄﺄ ھﻨﺎك ﻣﺮاﺗﺐ‬
‫ودرﺟﺎت‪ ,‬وﻣﻨﮫ اﻟﺨﻄﺄ اﻟﺒﺴﯿﻂ واﻟﺠﺴﯿﻢ واﻟﻤﻀﺎﻋﻒ واﻟﻔﺎدح‪ ,‬وﻻﺷﻚ‬
‫ﻓﻲ أن ارﺗﺒﺎﻃﮫ ﺑﺼﺪﯾﻘﺔ اﺑﻨﺘﮫ اﻟﻄﺎﻟﺒﺔ ﺑﺎﻟﺴﻨﺔ اﻷوﻟﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ..‬واﻟﺘﻲ‬
‫اﺳﺘﻘﺒﻠﺘﮭﺎ زوﺟﺘﮫ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﻛﻀﯿﻔﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﺗﺬاﻛﺮ دروﺳﮭﺎ ﻣﻊ اﺑﻨﺘﮭﺎ‪..‬‬
‫ھﻮ ﺧﻄﺄ ﻓﺎدح ﻷن اﺛﺎره اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﻻ ﺗﻨﻌﻜﺲ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﮫ وﺣﺪھﺎ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻓﺠﻌﺖ ﻓﻲ وﻓﺎﺋﮫ ﻟﮭﺎ وإﻧﻤﺎ ﺗﻤﺘﺪ ﺑﺄﻋﻨﻒ ﻣﻦ ذﻟﻚ إﻟﻲ ﻗﯿﻢ أﺑﻨﺎﺋﮫ‬
‫وﻣﻌﻨﻮﯾﺎﺗﮭﻢ وﻣﺜﺎﻟﯿﺎﺗﮭﻢ‪ ..‬وﺗﮭﺰ ﺻﻮرﺗﮫ ﻛﺄب ﺑﺸﺪة ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﮭﻢ‬
‫وﺗﺸﻜﻜﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﻔﺎھﯿﻢ اﻟﺤﺐ واﻟﻮﻓﺎء واﻻﺧﻼص واﻻﺣﺘﺮام واﻷﺑﻮة‬
‫وﺗﺮﺷﺤﮭﻢ ﺑﻘﻮة ﻻﺿﻄﺮاب ﺳﻔﯿﻨﺘﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫وﻟﻦ ﯾﺠﺪﯾﮫ ﺷﯿﺌﺎ أن ﯾﺘﻌﻠﻞ ﺑﺎﻟﺤﺐ أو ﺑﻤﺎ أﺑﺎﺣﺘﮫ اﻟﺸﺮﯾﻌﺔ اﻟﺴﻤﺤﺎء ﻣﻦ‬
‫رﺧﺼﺔ اﻟﺰواج اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻓﻲ رأب اﻟﺼﺪع اﻟﻤﻌﻨﻮي اﻟﺬي ﺗﻌﺮض ﻟﮫ‬
‫اﻷﺑﻨﺎء ﺑﮭﺬه اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة اﻟﻤﺰﻟﺰﻟﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻠﻘﯿﻢ واﻟﻤﻌﺎﻧﻲ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‪ .‬ﻓﻀﻼ‬
‫ﻋﻦ أﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺘﺠﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺨﻄﺄ‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﺤﺎول أن ﯾﺤﺼﺮ آﺛﺎره اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﻓﻲ‬
‫أﺿﯿﻖ اﻟﺤﺪود‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﺘﻮرع ﻋﻦ أن ﯾﻌﻠﻦ رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ أن ﯾﻄﻠﻖ زوﺟﺘﮫ‬
‫وأم أﺑﻨﺎﺋﮫ اﻷرﺑﻌﺔ واﻟﺘﻲ ﺣﺎرﺑﺖ أھﻠﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﺰوﺟﮫ‪ ..‬وأن ﯾﺨﺮﺟﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺑﯿﺘﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﻞ ﻣﺤﻠﮭﺎ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة‪ ..‬وﻻ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺄي ﻏﻀﺎﺿﺔ‬
‫وھﻮ ﯾﺠﺎھﺮ ﺑﺄن ﻃﻼﻗﮫ ﻟﺰوﺟﺘﮫ واﺧﺮاﺟﮭﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺘﮭﺎ ھﻮ ﺷﺮط ﻓﺘﺎﺗﮫ‬
‫ھﺬه ﻟﻜﻲ ﺗﻘﺒﻞ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻨﮫ!‬
‫وﻟﻮ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺗﺨﻔﻲ ﺑﺎﺑﺘﻼﺋﮫ وﻗﺮر أن ﯾﺘﺰوﺟﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ آﺧﺮ ﺻﻐﯿﺮ‬
‫ﻣﻊ اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﮫ وأﺳﺮﺗﮫ ﻛﻤﺎ ھﻲ‪ ..‬أو ﺣﺘﻲ ﻣﻊ ﻃﻼﻗﮫ ﻟﺰوﺟﺘﮫ‬
‫إذا أرادت ذﻟﻚ واﺳﺘﻤﺮارھﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ وﺑﯿﻦ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ وﻗﯿﺎﻣﮫ ﺑﺤﻘﮭﺎ وﺣﻖ‬
‫أﺑﻨﺎﺋﮫ ﻟﺮﺑﻤﺎ ﺧﻔﻒ ذﻟﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء ﻣﻦ وﻗﻊ ﺟﺮﯾﻤﺘﮫ ﻓﻲ ﺣﻖ اﻟﻮﻓﺎء‬
‫ﻟﺸﺮﯾﻜﺔ اﻟﻌﻤﺮ‪ ..‬أﻣﺎ أن ﯾﺼﺮ ﻋﻠﻲ ﻃﻼق زوﺟﺘﮫ وﻃﺮدھﺎ ﻣﻦ ﺳﻜﻨﮫ‬
‫إﻟﻲ اﻟﻤﺠﮭﻮل‪ ..‬ﻟﻜﻲ ﯾﮭﻨﺄ ھﻮ ﺑﺤﯿﺎﺗﮫ وﺷﺒﺎﺑﮫ ﻣﻊ ﺻﺪﯾﻘﺔ اﺑﻨﺘﮫ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‬
‫ﻓﮭﻮ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻓﻖ ﺑﺸﺮﯾﻜﺔ اﻟﻌﻤﺮ ﺑﻌﺪ رﺣﻠﺔ اﻟﺴﻨﯿﻦ‪ ..‬وﻻ ھﻮ ﻣﻦ ﺷﯿﻢ‬
‫أﺻﺤﺎب اﻟﻔﻀﻞ واﻟﻤﺮوءة ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﺗﺤﻮﻟﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮھﻢ ﻋﻦ زوﺟﺎﺗﮭﻢ‪,‬‬
‫إذ ﻣﻦ ﯾﺮﺿﻲ ﺑﺈﺧﺮاج زوﺟﺔ وأم ﻟﻢ ﺗﺴﻲء إﻟﻲ زوﺟﮭﺎ وأﻧﺠﺒﺖ ﻟﮫ‪4‬‬
‫أﺑﻨﺎء وﺳﺎھﻤﺖ ﻓﻲ ﺛﺮوﺗﮫ ﺑﻤﯿﺮاﺛﮭﺎ ﻋﻦ أﺑﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﻤﻠﻜﺘﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﺘﻠﮭﺎ‬
‫ﻏﺎزﯾﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﺸﺒﺎب؟ وﻛﯿﻒ ﯾﺘﺼﻮر أن ﺗﻜﻮن ﻣﺸﺎﻋﺮ اﺑﻨﺘﮫ‬
‫اﻟﻄﺎﻟﺒﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ ﺗﺠﺎه ﺻﺪﯾﻘﺘﮭﺎ اﻟﻐﺎدرة اﻟﺘﻲ دﺧﻠﺖ ﺑﯿﺘﮭﺎ وﻃﻌﻤﺖ‬
‫ﻃﻌﺎﻣﮭﺎ ﻓﻨﻔﺴﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وﺑﯿﺘﮭﺎ وأﺳﺮﺗﮭﺎ وأﺑﺎھﺎ وﻗﺮرت أن‬
‫ﺗﺴﺘﻮﻟﻲ ﻋﻠﻲ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ ﺗﻮﻓﯿﺮا ﻟﻜﻔﺎح اﻟﺴﻨﯿﻦ‪ ..‬واﺳﺘﺴﮭﺎﻻ ﻟﻠﺼﯿﺪ‬
‫اﻟﻤﺘﺎح؟‬
‫وﻛﯿﻒ ﯾﺄﻣﻦ ھﻮ ﻟﻤﻦ ﻟﻢ ﺗﺮ أي ﺣﺮج ﻓﻲ أن ﺗﺴﻠﺐ أم ﺻﺪﯾﻘﺘﮭﺎ زوﺟﮭﺎ‬
‫وﺗﺨﺮﺟﮭﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺘﮭﺎ وﺗﺤﺮﻣﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة وﺳﻂ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ دون أن ﯾﮭﺘﺰ‬
‫ﻃﺮﻓﮭﺎ؟ وﺑﻌﺾ ﻣﺜﯿﻼﺗﮭﺎ ﻣﻤﻦ ﯾﻘﺒﻠﻦ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ زوج وأب ﯾﺤﺎوﻟﻦ‬
 ‫اﻟﺘﺨﻔﻒ ﻣﻦ إﺣﺴﺎﺳﮭﻦ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﺗﺠﺎه اﻟﺰوﺟﺔ اﻷوﻟﻲ واﻷﺑﻨﺎء ﺑﺎﺷﺘﺮاط‬
‫أﻻ ﯾﻄﻠﻖ اﻟﺰوج زوﺟﺘﮫ وأﻻ ﯾﺘﺄﺛﺮ وﺿﻌﮭﺎ ﻛﺰوﺟﺔ وأم وﺷﺮﯾﻜﺔ ﺣﯿﺎة!‬
‫وأﻻ ﯾﺪﻓﻌﮫ ذﻟﻚ ﻟﻠﺘﻮﺟﺲ واﻟﺘﺤﺴﺐ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء ﻟﻘﺴﻮﺗﮭﺎ اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﺔ‬
‫وﺗﮭﻠﻠﮭﺎ ﻟﻺﺿﺮار ﺑﺴﯿﺪة ﻻ ذﻧﺐ ﻟﮭﺎ ﻓﻲ ﻃﯿﺶ زوﺟﮭﺎ وﻣﺤﺎوﻟﺘﮫ اﻟﺘﻌﻠﻖ‬
‫ﺑﺄذﯾﺎل اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺒﺎﺋﺪ؟‬
‫إن اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻲ اﯾﺬاء اﻟﻐﯿﺮ ﻋﻤﺪا وﺑﻐﯿﺮ أدﻧﻲ ﺗﺨﻮف ﻣﻦ ﻋﻘﺎب اﻟﺴﻤﺎء‬
‫أﻣﺮ ﯾﺜﯿﺮ اﻟﻔﺰع ﻓﻲ ﻧﻔﻮس اﻟﻔﻀﻼء وﯾﺪﻓﻌﮭﻢ ﻟﻠﻔﺮار ﻣﻦ أﺻﺤﺎب ھﺬه‬
‫اﻟﻘﺪرة اﻟﺴﺎدﯾﺔ ﻛﻤﺎ ﯾﻔﺮ اﻟﺴﻠﯿﻢ ﻣﻦ اﻷﺟﺮب‪ ..‬ﻓﻜﯿﻒ ﯾﻀﻊ ھﻮ ﻧﻔﺴﮫ‬
‫وﺣﯿﺎﺗﮫ وأﺑﻨﺎءه وﻣﺴﺘﻘﺒﻠﮫ ﻓﻲ أﯾﺪي ﻓﺘﺎة ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻨﻮع اﻟﺠﺒﺎر؟ وﻣﺎذا‬
‫ﺳﯿﻜﻮن ﻣﻦ أﻣﺮه ﻣﻌﮭﺎ ﺑﻌﺪ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات ﺣﯿﻦ ﯾﺒﻠﻎ اﻟﺴﺘﯿﻦ وﺗﻜﻮن ھﻲ‬
‫ﻗﺪ ﺑﻠﻐﺖ ﺑﺎﻟﻜﺎد اﻟﺜﻼﺛﯿﻦ‪ ..‬وﯾﺒﺪأ ﻓﺎرق اﻟﻌﻤﺮ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻓﻲ أن ﯾﻔﻌﻞ ﻓﻌﻠﮫ‬
‫ﻓﯿﮫ ﻛﻐﯿﺮه ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ‪ ..‬واﻟﺬي ﯾﻌﺒﺮ ﻋﻨﮫ اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ‬
‫وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻘﻮﻟﮫ ﻣﺎ ﻣﻌﻨﺎه‪:‬‬
‫ـ اﻟﻨﺎر ﺗﻨﺪﻟﻊ واﻟﻤﺎء ﯾﻨﻘﻄﻊ!‬
‫إن اﻟﺰواج ﻟﯿﺲ ﻋﺸﻘﺎ ﻟﻤﻔﺎﺗﻦ اﻷﻧﺜﻲ وإﻧﻤﺎ ھﻮ إﻗﺎﻣﺔ ﺑﯿﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺴﻜﯿﻨﺔ‬
‫واﻵداب اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ وﻓﻲ إﻃﺎر ﻣﻦ اﻹﯾﻤﺎن ﺑﺎﷲ واﻟﻌﯿﺶ وﻓﻘﺎ ﻟﺘﻌﺎﻟﯿﻤﮫ‪,‬‬
‫ﻟﮭﺬا ﻗﺎل اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ‪ :‬ﻻ أﺣﺐ اﻟﺬواﻗﯿﻦ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل وﻻ اﻟﺬواﻗﺎت ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‬
‫وﻗﺎل إن اﷲ ﻻ ﯾﺤﺐ اﻟﺬواﻗﯿﻦ وﻻ اﻟﺬواﻗﺎت‪ .‬ﻓﻌﻠﻲ أي ﺷﻲء ﺳﻮف ﯾﻘﯿﻢ‬
‫زوﺟﻚ ﺑﯿﺘﮫ اﻟﺠﺪﯾﺪ إذا ﻗﺒﻠﺖ ﺻﺪﯾﻘﺔ اﺑﻨﺘﮫ اﻟﻐﺎدرة ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻨﮫ ﺑﻌﺪ أن‬
‫ﯾﺸﺮدك أﻧﺖ وﯾﺨﺮﺟﻚ ﻣﻦ ﺟﻨﺘﻚ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ؟ وأي ﻣﺜﻞ‬
‫وﻣﺜﺎل ﺳﻮف ﯾﻘﺪﻣﮫ ﻷﺑﻨﺎﺋﮫ ﺣﯿﻦ ﯾﻔﻌﻞ ذﻟﻚ؟‬
‫وأوﻻ ﻣﻦ رﺷﯿﺪ ﻓﻲ أھﻠﮫ ﯾﺮده ﻋﻦ ﻏﯿﮫ وﯾﻘﻨﻌﮫ إن ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﻊ أن ﯾﺘﻐﻠﺐ‬
‫ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﻨﺰوة اﻟﻄﺎرﺋﺔ‪ ..‬ﺑﺄن ﯾﺘﺨﻔﻲ ﺑﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻷﻗﻞ ﻓﻲ أي ﻣﺴﻜﻦ‬
‫آﺧﺮ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻣﺤﯿﻂ اﻷﺳﺮة‪ ,‬وﺑﻐﯿﺮ أن ﯾﺪﻣﺮ ﺣﯿﺎة زوﺟﺘﮫ وأﺑﻨﺎﺋﮫ؟‬
 ‫اﻷﻣﺎﻧﺔ‬
‫أﻧﺎ رﺟﻞ ﻣﺘﺰوج وﻟﻲ‪ 4‬أﺑﻨﺎء‪ ..‬وأﻋﯿﺶ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﺳﻼم‪ ..‬وﻟﻘﺪ‬
‫رﺣﻠﺖ واﻟﺪة زوﺟﺘﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮة أﻋﻮام وھﻲ ﺗﻮﺻﻲ زوﺟﺘﻲ‬
‫ﺑﺸﻘﯿﻘﺘﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﻨﺬاك ﻓﻲ اﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﻋﻤﺮھﺎ‬
‫اﻟﻌﻘﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ ﻓﻘﻂ ﻟﻸﺳﻒ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﺗﺮﻛﺖ واﻟﺪة زوﺟﺘﻲ ﻻﺑﻨﺘﮭﺎ ھﺬه‬
‫ﺷﻘﺔ واﺳﻌﺔ ﺑﻤﺼﺮ اﻟﺠﺪﯾﺪة وﻣﻌﺎﺷﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﺣﯿﺚ ﻛﺎن واﻟﺪھﺎ ﯾﺸﻐﻞ‬
‫ﻣﻨﺼﺒﺎ رﻓﯿﻌﺎ ﻓﻲ اﻟﺪوﻟﺔ ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻋﺎﺷﺖ ھﺬه اﻷﺧﺖ‬
‫ﻣﻌﻨﺎ ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻞ واﻟﺪﺗﮭﺎ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات وﺣﺎوﻟﻨﺎ اﻟﺤﺎﻗﮭﺎ ﺑﺄﺣﺴﻦ اﻟﻤﺪارس‬
‫اﻟﻤﺘﺨﺼﺼﺔ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺣﺎﻟﺘﮭﺎ ﻓﻠﻢ ﯾﺤﺪث اي ﺗﺤﺴﻦ‪ ,‬وﻛﺎن ھﺬا ﯾﺆﻟﻢ‬
‫زوﺟﺘﻲ اﻟﻲ ﺣﺪ اﻟﺒﻜﺎء اﻟﺼﺎﻣﺖ ﻻﻋﺘﻘﺎدھﺎ ﺑﺘﻘﺼﯿﺮھﺎ ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ اﻷﻣﺎﻧﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ اﺋﺘﻤﻨﺘﮭﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ واﻟﺪﺗﮭﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﺷﻌﺮﻧﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺄن ھﺬه اﻷﺧﺖ ﻻ ﺗﺘﻤﺘﻊ‬
‫ﺑﺤﺮﯾﺔ اﻟﺤﺮﻛﺔ ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻟﻤﻄﻠﻮب ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻨﻨﺎ اﻟﺬي ﯾﺸﻐﻠﮫ‪ 4‬أﺑﻨﺎء‬
‫ﻓﺄﺣﻀﺮﻧﺎ ﻟﮭﺎ ﺳﯿﺪة رﯾﻔﯿﺔ ﻣﺘﺰوﺟﺔ وزوﺟﮭﺎ ﻋﺎﻃﻞ وﻟﮭﺎ ﺑﻨﺎت‬
‫ﻣﺘﺰوﺟﺎت ﯾﺰرﻧﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﻘﯿﻢ ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ ﺷﻘﺘﮭﺎ اﻟﻜﺒﯿﺮة ﺑﻤﺼﺮ اﻟﺠﺪﯾﺪة‬
‫وﺗﺮﻋﻲ ﺷﺌﻮﻧﮭﺎ‪ ..‬وأﺋﺘﻤﻨﺎ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮار اﺷﺮاﻓﻨﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫وﻣﺘﺎﺑﻌﺔ ﺣﺎﻟﺘﮭﺎ وﺷﺌﻮﻧﮭﺎ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﯾﺎﻟﮭﻮل ﻣﺎ اﻛﺘﺸﻔﻨﺎه ﺑﺮﺣﻤﺔ‬
‫ﻣﻦ اﷲ اﻟﺮﺣﻤﻦ اﻟﺮﺣﯿﻢ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ واﺿﻄﺮﻧﺎ اﻟﻲ ﻃﺮد ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺴﯿﺪة اﻟﺮﯾﻔﯿﺔ وأﺳﺮﺗﮭﺎ وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أﺷﺎر ﻋﻠﯿﻨﺎ اﻷﻗﺎرب ﺑﻮﺿﻊ ھﺬه‬
‫اﻷﺧﺖ ﻓﻲ دار ﻟﻠﺮﻋﺎﯾﺔ وﻗﻤﻨﺎ ﺑﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻨﺬ‪ 4‬ﺷﮭﻮر ﻟﻜﻦ ھﯿﮭﺎت ان‬
‫ﯾﺴﺘﺮﯾﺢ ﻗﻠﺐ زوﺟﺘﻲ ﻟﺬﻟﻚ وأﻧﺎ أري أن اﻟﺤﻞ اﻷوﻓﻖ ھﻮ ان ﯾﮭﺪﯾﻨﺎ اﷲ‬
‫اﻟﻲ ﺳﯿﺪة ﻓﺎﺿﻠﺔ وﻣﺆﻣﻨﺔ ﺑﺮﺑﮭﺎ ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻊ ھﺬه اﻷﺧﺖ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻨﮭﺎ‬
‫اﻟﻮاﺳﻊ واﻟﻌﺎﻣﺮ ﺑﺎﻟﺨﯿﺮ ﺑﻔﻀﻞ اﷲ ﻋﻠﻲ أن ﺗﻌﺘﺒﺮھﺎ اﺑﻨﺔ ﻟﮭﺎ وﺗﺮﻋﻲ اﷲ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ‪ ..‬ﻷن ذﻟﻚ ھﻮ ﻣﺎ ﯾﺤﻘﻖ ﻟﮭﺎ اﻟﺴﻌﺎدة وﻟﻨﺎ اﻻﻃﻤﺌﻨﺎن وﻟﺰوﺟﺘﻲ‬
‫راﺣﺔ اﻟﻀﻤﯿﺮ ﻓﻤﺎ ھﻮ رأﯾﻚ ﻓﻲ ذﻟﻚ؟ وﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ ان ﻧﮭﺘﺪي إﻟﻲ ﻣﺜﻞ‬
‫ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة اﻷﻣﯿﻨﺔ‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫اﻷوﻓﻖ ھﻮ ان ﺗﻘﯿﻢ ﻓﻲ دار ﻣﺘﺨﺼﺼﺔ ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ اﻣﺜﺎل ھﺆﻻء‬
‫اﻟﻤﻌﺬﺑﯿﻦ وﺗﺤﺖ اﺷﺮاف ﻣﺘﺨﺼﺼﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮭﻢ وإﻋﺎﻧﺘﮭﻢ ﻋﻠﻲ‬
‫أﻣﺮھﻢ‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺪور ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺘﻮﻓﺮة ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻟﻜﺎﻓﻲ وﻻ ﺑﺎﻟﻤﺴﺘﻮي‬
‫اﻟﻤﻄﻠﻮب ﻓﻲ ﺑﻼدﻧﺎ ﻟﻸﺳﻒ وﺧﺎﺻﺔ ﻟﻤﻦ ﺗﺠﺎوزوا ﺳﻦ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ واﻟﺼﺒﺎ‬
‫ﻣﻦ اﺻﺤﺎب ھﺬه اﻟﺤﺎﻻت اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ﻛﮭﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺤﺎﺋﺮة وﻣﺎدام‬
‫اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﻓﻠﯿﻜﻦ اﻟﺒﺪﯾﻞ اﻵﺧﺮ ھﻮ اﻻھﺘﺪاء اﻟﻲ ﺳﯿﺪة ﺗﺮﻋﻲ اﷲ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫وﺗﻘﻮم ﻋﻠﻲ رﻋﺎﯾﺘﮭﺎ وﺗﺸﺎرﻛﮭﺎ ﻣﺴﻜﻨﮭﺎ وﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وإﻧﻲ ﻻ ﻧﺸﺮ رﺳﺎﻟﺘﻚ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻣﻞ ان أﺗﻠﻘﻲ اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻣﻼﺋﻤﺔ ﻟﮭﺎ ﻟﻌﺮﺿﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ واﷲ اﻟﻤﺴﺘﻌﺎن‬
‫ﻋﻠﻲ ﻛﻞ اﻣﺮ ﻋﺴﯿﺮ‪.‬‬
 ‫اﻷﻣﻨﯿﺔ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ‬
‫أﻧﺎ رﺟﻞ ﻓﻲ اﻟﺴﺒﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ..‬ﻛﻨﺖ ﻣﻦ رﺟﺎل اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ‪ ..‬وﻋﻤﻠﺖ ﺑﮫ‬
‫ﺣﻮاﻟﻲ اﻷرﺑﻌﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬ﺛﻢ أﺣﻠﺖ إﻟﻲ اﻟﻤﻌﺎش ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات‬
‫واﺳﺘﻘﺒﻠﺖ ﺷﯿﺨﻮﺧﺘﻲ ﻓﻲ ھﺪوء وإﻃﻤﺌﻨﺎن ﻓﻠﻘﺪ أدﯾﺖ رﺳﺎﻟﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﺧﺮﺟﺖ ﻣﻦ رﺣﻠﺔ اﻟﻌﻤﺮ ﺑﺮﻓﻘﺔ ﻃﯿﺒﺔ ﻟﺸﺮﯾﻜﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬واﺑﻦ وﺣﯿﺪ ﻛﺎن‬
‫ﺣﯿﻦ أﺣﻠﺖ ﻟﻠﻤﻌﺎش ﻗﺪ ﺗﺠﺎوز اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮه‪ ,‬وأﺛﻤﺮت رﺣﻠﺘﻲ‬
‫اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﺛﻤﺎرھﺎ اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻓﺎﺷﺘﺮﯾﺖ ﻗﻄﻌﺔ أرض ﻟﻠﺒﻨﺎء ﺑﻤﺪﯾﻨﺔ ﻧﺼﺮ‬
‫ﻣﺴﺎﺣﺘﮭﺎ‪ 730‬ﻣﺘﺮا‪ ..‬وﻋﺸﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻓﻲ ھﺪوء ﻣﻌﺘﻤﺪا ﻋﻠﻲ ﻣﻌﺎﺷﻲ‬
‫وﻋﻠﻲ ﻋﺎﺋﺪ ﻣﺪﺧﺮات ﻟﻲ ﻣﻦ ﺷﻘﺎء اﻟﺴﻨﯿﻦ‪ ..‬وواﺻﻞ اﻷﺑﻦ اﻟﻮﺣﯿﺪ‬
‫ﻃﺮﯾﻘﮫ ﻓﺄﻧﮭﻲ ﻣﺮﺣﻠﺘﮫ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‪ ..‬ﺛﻢ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ وﺗﺨﺮج وﺑﺪأ‬
‫ﯾﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻘﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﺮﺟﻊ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ذات ﯾﻮم ﻣﻨﺬ‬
‫ﺳﺘﺔ ﺷﮭﻮر ﻣﺮھﻘﺎ ﻓﯿﺪﺧﻞ إﻟﻲ ﻏﺮﻓﺘﮫ ﻟﯿﻨﺎم ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ وﯾﺴﺘﻌﯿﺪ‬
‫ﻧﺸﺎﻃﮫ‪ ,..‬وﯾﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﻠﻨﻮم ﺛﻢ ﻻ ﯾﺼﺤﻮ ﻣﻨﮫ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أﺑﺪا‪ ..‬ﻷن اﻟﻤﻨﯿﺔ ﻗﺪ‬
‫واﻓﺘﮫ ﻋﻠﻲ ﻏﯿﺮ اﻧﺘﻈﺎر وھﻮ ﻓﻲ اﻟﻔﺮاش‪ ,..‬وﻻ ﺣﻮل وﻻ ﻗﻮة إﻻ ﺑﺎﷲ‬
‫واﻵن وﺑﻌﺪ ﺳﺘﺔ ﺷﮭﻮر ﻣﻀﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻋﻠﯿﻨﺎ أﻧﺎ وزوﺟﺘﻲ وﻛﺄﻧﮭﺎ دھﺮ‬
‫ﻃﻮﯾﻞ ﺛﻘﯿﻞ‪ ,‬أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﻷرﺟﻮك ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻓﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ أﻣﻨﯿﺔ ﻏﺎﻟﯿﺔ‬
‫ﺗﺴﯿﻄﺮ اﻵن ﻋﻠﻲ ﺗﻔﻜﯿﺮي‪ ..‬وآﻣﻞ أن اﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﺤﻘﯿﻘﮭﺎ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺆذن‬
‫ﺷﻤﺲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﺎﻟﻤﻐﯿﺐ‪.‬ﻓﻠﻘﺪ ﻧﻔﻜﺮﻧﺎ أﻧﺎ وزوﺟﺘﻲ ﻃﻮﯾﻼ ﻓﻲ ﻗﻄﻌﺔ‬
‫اﻷرض اﻟﺘﻲ اﺷﺘﺮﯾﻨﺎھﺎ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﻧﺼﺮ‪ ..‬وﻣﺎﻛﻨﺎ ﻧﻌﺪه ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﺗﺮﺗﯿﺒﺎت‬
‫ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻞ اﻷﺑﻦ اﻟﻐﺎﻟﻲ‪ ,‬واﺳﺘﻘﺮ رأﯾﻨﺎ ﻋﻠﻲ أن ﺧﯿﺮ ﻣﺎﻧﻔﻌﻠﮫ ﺑﮭﺎ اﻵن‬
‫ھﻮ أن ﻧﻘﯿﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ دارا ﺻﻐﯿﺮة ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻷﯾﺘﺎم ﺑﻤﺎ أﻣﻠﻜﮫ ﻣﻦ ﻣﺪﺧﺮات‬
‫ﻓﻲ اﻟﺒﻨﻚ وھﻮ ﻣﺒﻠﻎ‪ 350‬أﻟﻒ ﺟﻨﯿﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﺗﻜﻮن ﺻﺪﻗﺔ ﺟﺎرﯾﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫روح اﺑﻨﻨﺎ اﻟﺤﺒﯿﺐ ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ‪ ,‬وﻟﻘﺪ اﺳﺘﺸﺮت أﺣﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ‬
‫ﻓﻜﺎن ﻣﻦ رأﯾﮫ أن ﻣﺴﺎﺣﺔ ھﺬه اﻷرض ﺻﻐﯿﺮة وﻻ ﺗﺴﻤﺢ ﺑﺈﻗﺎﻣﺔ ﻓﻨﺎء‬
 ‫ﯾﻠﮭﻮ ﻓﯿﮫ أﻃﻔﺎل اﻟﺪار‪ ,‬وأن ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ ﻟﻨﺎ أن ﻧﻌﺮﺿﮭﺎ ﻟﻠﺒﯿﻊ وﻧﻮﺟﮫ‬
‫ﺣﺼﯿﻠﺔ ﺑﯿﻌﮭﺎ ﻟﺸﺮاء ﻗﻄﻌﺔ أرض واﺳﻌﺔ ﺑﻤﺪﯾﻨﺔ‪ 6‬أﻛﺘﻮﺑﺮ ﻣﺜﻼ وإﻗﺎﻣﺔ‬
‫اﻟﺪار ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬وأﻧﺎ رﺟﻞ ﺗﻌﻠﯿﻢ ﻻ ﺣﯿﻠﺔ ﻟﻲ ﻓﻲ ﺑﯿﻊ وﻻ ﺷﺮاء ﻟﮭﺬا ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﻛﺘﺒﺖ إﻟﯿﻚ ﻟﻜﻲ ﺗﻌﯿﻨﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻣﺎ ﺑﺄن ﯾﺸﺎرﻛﻨﺎ راﻏﺐ‬
‫ﻓﻲ ﻋﻤﻞ اﻟﺨﯿﺮ ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ ھﺬه اﻟﺪار ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﮭﺎ اﻟﺤﺎﻟﻲ ﺑﺈﻣﺘﺪاد اﻟﻨﺎدي‬
‫اﻷھﻠﻲ ﺑﻤﺪﯾﻨﺔ ﻧﺼﺮ ﻋﻠﻲ أن أﺳﮭﻢ ﻣﻌﮫ ﺑﺎﻷرض وﻣﺒﻠﻎ اﻟـ‪ 350‬أﻟﻒ‬
‫ﺟﻨﯿﮫ اﻟﺬي أﻣﻠﻜﮫ وإﻣﺎ ﺑﯿﻊ ھﺬه اﻟﻘﻄﻌﺔ ﻟﻤﻦ ﯾﺴﺘﻐﻠﮭﺎ ﻟﻸﻏﺮاض اﻟﺘﺠﺎرﯾﺔ‬
‫ﻟﻜﻲ ﻧﻮﺟﮫ ﺛﻤﻨﮭﺎ ﻹﻧﺸﺎء دار ﻟﻸﯾﺘﺎم ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ‪ 6‬أﻛﺘﻮﺑﺮ‪ ..‬وﻓﻲ ﻛﻞ‬
‫اﻷﺣﻮال ﻓﻠﺴﻮف أﺣﺘﺎج إﻟﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﺑﺮﯾﺪ اﻷھﺮام ﻓﻲ إﺟﺮاءات اﻟﺒﯿﻊ‬
‫واﻟﺸﺮاء وإﻗﺎﻣﺔ اﻟﺪار ﻓﮭﻞ ﯾﺘﻌﯿﻨﻮﻧﻨﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﻠﺒﯿﺔ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻛﻞ ﻛﻠﻤﺎت اﻟﻌﺰاء ﺗﻘﻒ ﻋﺎﺟﺰة ﻋﻦ ﻣﻮاﺳﺎﺗﻚ ﻓﻲ ﻣﺤﻨﺘﻚ اﻷﻟﯿﻤﺔ ﻓﻼ‬
‫ﯾﻤﻠﻚ اﻟﻤﺮء ﺣﯿﻨﺌﺬ إﻻ اﻟﺪﻋﺎء ﻟﻚ وﻟﺰوﺟﺘﻚ ﻣﻦ اﻷﻋﻤﺎق ﺑﺎن ﯾﻌﻨﯿﻜﻤﺎ اﷲ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﺑﻮاﺳﻊ ﻗﺪرﺗﮫ ﻋﻠﻲ أﻣﺮﻛﻤﺎ‪ ,‬وﯾﺨﻔﻒ ﻋﻨﻜﻤﺎ أﺣﺰاﻧﻜﻤﺎ‬
‫وﯾﻌﻮﺿﻜﻤﺎ ﻋﻤﻦ ﻓﻘﺪﺗﻤﺎ ﺧﯿﺮ اﻟﺠﺰاء ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ واﻵﺧﺮة‪ ..‬إﻧﮫ ﺳﻤﯿﻊ‬
‫ﻣﺠﯿﺐ اﻟﺪﻋﺎء‪.‬‬
‫أﻣﺎ أﻣﻨﯿﺘﻚ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ ﻓﻠﺴﻮف ﯾﻘﻒ ﻣﻌﻚ ﺑﺮﯾﺪ اﻷھﺮام ﻓﯿﮭﺎ إﻟﻲ أن ﺗﺨﺮج‬
‫ﻣﻦ داﺋﺮة اﻷﻣﺎﻧﻲ إﻟﻲ أرض اﻟﻮاﻗﻊ اﻟﻔﻌﻠﻲ ﺑﺈذن اﷲ‪ ..‬وﺳﻮاء اﺳﺘﻘﺮ‬
‫اﻟﺮأي ﻋﻠﻲ إﻗﺎﻣﺔ دار اﻷﯾﺘﺎم ھﺬه ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻌﮭﺎ ﺑﻤﺪﯾﻨﺔ ﻧﺼﺮ أو ﺑﯿﻌﺖ‬
‫اﻷرض وأﻗﯿﻤﺖ اﻟﺪار ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺎﺣﺔ أوﺳﻊ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ‪ 6‬أﻛﺘﻮﺑﺮ أو ﻏﯿﺮھﺎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺪن اﻟﺠﺪﯾﺪة وأﻧﻲ ﻷﻧﺸﺮ رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﻻﺗﯿﺢ ﻟﻠﺮاﻏﺒﯿﻦ ﻓﻲ‬
 ‫اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ ﻓﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬ ھﺬا اﻟﻌﻤﻞ اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺘﻘﺪﯾﻢ ﺟﮭﻮدھﻢ‪,‬‬
‫وﻟﺴﻮف اﺗﺼﻞ ﺑﻚ ﻓﻲ وﻗﺖ ﻗﺮﯾﺐ ﺑﺈذن اﷲ ﻷﻋﺮض ﻋﻠﯿﻚ ﻣﺎاﺗﻠﻘﺎه ﻟﻚ‬
‫ﻣﻦ ﻋﺮوض اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ أو اﻟﺸﺮاء أو اﻹﺳﮭﺎم ﺑﺎﻟﺠﮭﺪ اﻟﺘﻄﻮﻋﻲ اﻟﻘﺎﻧﻮﻧﻲ‬
‫واﻹداري ﻓﻲ إﻧﮭﺎء إﺟﺮاءات إﻗﺎﻣﺔ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺪار‪ ..‬ﻓﻌﺰاء وﺻﺒﺮا إﻟﻲ‬
‫أن ﺗﻠﺘﻘﻲ اﻟﺠﮭﻮد ﺣﻮل ھﺬه اﻷﻣﻨﯿﺔ اﻟﻨﺒﯿﻠﺔ إن ﺷﺎء اﷲ‪.‬‬
 ‫اﻻﻧﺴﺤﺎب اﻟﺜﺎﻧﻲ!‬
‫اﻛﺘﺐ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ردا وﻧﺼﺤﺎ ﻟﻄﺮﻓﻲ رﺳﺎﻟﮫ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻤﻨﺤﺪر اﻟﺘﻲ‬
‫ﻧﺸﺮﺗﮭﺎ ﺑﺒﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﮫ وﺳﯿﺘﻀﺢ ﻟﻚ وﻟﮭﻤﺎ ان ﻗﺼﺘﻲ ﺑﺪات ﺣﯿﺚ اﻧﺘﮭﻲ‬
‫ﻃﺮﯾﻘﻲ اﻟﻤﻨﺤﺪر‪ ,‬واﻟﺬي ﺑﺪا ﺑﻌﻮدﺗﻲ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ اﻟﺬي‬
‫ﺑﺪات ﻓﯿﮫ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﮫ ﻛﻄﺒﯿﺐ ﺑﻌﺪ ﻧﺤﻮ ﺛﻤﺎﻧﻲ ﺳﻨﻮات ﻣﻦ اﻟﺘﻨﻘﻞ‬
‫ﻟﻠﺨﺪﻣﮫ ﺑﺎﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺴﺘﺸﻔﻲ ﺣﺴﺐ ﻣﺎ ﺗﻘﺘﻀﯿﮫ وﻇﯿﻔﺘﻲ وﺗﺨﺼﺼﻲ‪,‬‬
‫ﻓﻜﺎن ان اﻟﺘﻘﯿﺖ ﺛﺎﻧﯿﮫ ﺑﺎﻟﻔﺘﺎه اﻟﺘﻲ اﺣﺒﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﮫ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﮫ‬
‫وﻣﻨﻌﺘﻨﻲ ﻇﺮوف ﻻ ذﻧﺐ ﻟﻲ او ﻟﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻦ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ‬
‫ﻣﺸﯿﺌﮫ اﷲ‪ ,‬اذ ﻛﯿﻒ ﻟﻄﺒﯿﺐ ﻣﺒﺘﺪئ ﻻﯾﻤﻠﻚ ﺳﻮي ﻣﺮﺗﺒﮫ ان ﯾﺘﻘﺪم ﻟﻔﺘﺎه‬
‫اﻋﻠﻲ ﻣﻨﮫ ﻣﺎدﯾﺎ واﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺎ؟ وﻛﯿﻒ ﻟﺸﺎب ﻓﻲ ﺑﺪء ﺣﯿﺎﺗﮫ ان ﯾﻨﺠﺢ ﻓﻲ‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎه‪ ,‬وﻗﺪ ﺷﺎء ﻗﺪرھﺎ ان ﺗﺘﺮﻣﻞ وھﻲ ﻟﻢ ﺗﺒﻠﻎ ﺑﻌﺪ اﻟﺜﺎﻟﺜﮫ‬
‫واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ‪ ,‬وﺻﺎر ﻟﺪﯾﮭﺎ وﻟﺪان ﺻﻐﯿﺮان‪ ,‬وھﻮ ﻻﯾﻤﻠﻚ اي ﺧﺒﺮه ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎه وﻻ ﯾﻤﻠﻚ اﺳﺒﺎب اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻋﺒﺎء اﺳﺮه ﻛﺘﻠﻚ او ان ﯾﻌﻮﻟﮭﺎ؟! ﻓﻜﺎن‬
‫اﻧﺴﺤﺎﺑﻲ اﻟﻤﺨﺠﻞ رﻏﻤﺎ ﻋﻨﻲ‪ ,‬وﺑﺮﻏﻢ ﺣﺒﻲ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وﻛﺬﻟﻚ ﺑﺮﻏﻢ‬
‫اﯾﻤﺎﻧﻲ ﺑﻀﺮوره وﺟﻮدي اﻟﻲ ﺟﺎﻧﺒﮭﺎ‪ ,‬وﻗﺪ اﺛﺮت ان اﻓﺴﺢ اﻟﻤﺠﺎل ﻟﻤﻦ‬
‫ﯾﻘﺪر وﻟﻤﻦ ﯾﺴﺘﺤﻖ‪ ,‬ھﻜﺬا ﺗﺼﻮرت وﻗﺘﮭﺎ وھﻜﺬا ﻗﺮرت اﺳﺘﻜﻤﺎل‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬وﻗﺪ ﺷﺎء اﷲ ﻋﺰ وﺟﻞ ان ﯾﺮزﻗﻨﻲ ﺑﻤﻦ ﺗﺮﺗﻀﯿﻨﻲ‬
‫زوﺟﺎ‪ ,‬وﺟﻌﻞ ﻟﻲ ﻣﻌﮭﺎ اﻟﺴﻜﻦ واﻟﻤﻮده ﻓﺴﺎرت ﺑﻲ اﻟﺤﯿﺎه ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‬
‫زوﺟﺎواﺑﺎ ورزﻗﺘﻲ اﷲ ﻣﻦ ﻓﻀﻠﮫ اﻟﻨﺠﺎح ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ واﻟﺸﮭﺮه ﻓﻲ ﻣﺠﺎﻟﻲ‬
‫ﻛﻄﺒﯿﺐ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﺻﺎرت ﻟﻲ ﻋﯿﺎدﺗﻲ اﻟﺨﺎﺻﮫ واﻟﺘﻲ اﺿﺤﺖ ﻗﺒﻠﮫ ﻟﻜﺜﯿﺮ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺮﺿﻲ ﺳﻮاء ﻣﻦ ﻣﺼﺮ او ﺧﺎرﺟﮭﺎ‪ ,‬واراد اﷲ ﻣﻦ ﻓﻀﻠﮫ‬
‫وﺑﻤﺸﯿﺌﺘﮫ ان اﻛﻮن ﺳﺒﺒﺎ ﻓﻲ ﺷﻔﺎء اﻟﻜﺜﯿﺮﯾﻦ ﻣﻨﮭﻢ‪ ..‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ ﻧﻌﻤﮫ ﻣﻦ‬
‫اﷲ ﻣﻦ ﻧﻌﻢ ﻛﺜﯿﺮه اﻓﺎض ﺑﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻋﺰ وﺟﻞ وھﻲ ﻻﺗﻌﺪ وﻻ ﺗﺤﺼﻲ‪..‬‬
 ‫وﺑﻌﻮدﺗﻲ ﻟﻠﺨﺪﻣﮫ ﺑﺎﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ اﻟﺬي ﺑﺪات ﺑﮫ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﮫ وﺑﻌﺪ ﺑﻌﺜﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺨﺎرج اﻟﺘﻘﯿﺖ ﺑﮭﺎ ﺛﺎﻧﯿﮫ‪ ,‬ﻓﺎذا ﺑﮭﺎ ﻗﺪ ازدادت ﺟﻤﺎﻻ وﺗﺎﻟﻘﺎ وﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺖ‬
‫ﺛﺎﻧﯿﮫ ﺑﻌﺪ ﺗﺮﻣﻠﮭﺎ وﺑﻌﺪ اﻧﺴﺤﺎﺑﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬اﻻ اﻧﻨﻲ ﻗﺮات ﻓﻲ ﻋﯿﻨﯿﮭﺎ‬
‫ﻧﻈﺮه اﻟﻌﺘﺎب واﻟﻠﻮم ﺧﺎﺻﮫ ﺑﻌﺪ ان ﻋﻠﻤﺖ ﻣﻤﻦ ﺣﻮﻟﮭﺎ ﺑﻤﺸﻜﻼﺗﮭﺎ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﮭﺎ‪.‬‬
‫وھﻨﺎ ﺑﺪا اﻟﺸﯿﻄﺎن وﺳﺎوﺳﮫ ﻓﺼﻮر ﻟﻲ ﺿﺮوره رﻓﻊ ھﺬا اﻟﻌﺘﺎب‪ ,‬وان‬
‫اﺷﺮح ﻟﮭﺎ ﻣﺎ ﺣﺎل ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ,‬واﻧﻨﻲ وان‬
‫ﻛﻨﺖ ﻓﯿﻤﺎ ﺳﺒﻖ ﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ اﻟﻮﻗﻮف ﺑﺠﺎﻧﺒﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﻌﺘﺮك اﻟﺤﯿﺎه‪ .‬ﻓﺎﻧﻲ‬
‫اﺳﺘﻄﯿﻊ اﻻن وﺑﻤﺎ ﺻﺎر ﻟﻲ ﻣﻦ ﻣﻜﺎﻧﮫ ﻋﻠﻤﯿﮫ وﻣﺎدﯾﮫ ﻣﺴﺎﻧﺪﺗﮭﺎ‬
‫ودﻋﻤﮭﺎ‪ ..‬وﻣﻦ ھﻨﺎ ﺑﺪا ﻃﺮﯾﻘﻲ اﻟﻤﻨﺤﺪر واﻟﺬي ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺒﺪو ﻟﻲ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ‪ ,‬ﺑﻞ ﺑﺪا ﻃﺮﯾﻘﺎ ﻧﺤﻮ اﻟﻘﻤﮫ وﺳﻠﻤﺎ اﻟﻲ اﻟﺴﻤﺎء‪ ,‬وﺣﺎوﻟﺖ ان اﻓﺘﺢ‬
‫ﺣﻮارا ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺸﺘﻲ اﻟﻄﺮق ﺣﺘﻲ ﻧﺠﺤﺖ‪ ,‬ﺛﻢ ﺻﺎر ذﻟﻚ اﻟﺤﻮار اﺣﺎدﯾﺚ‬
‫ﻃﻮﯾﻠﮫ ﺣﺘﻲ ﺗﻘﺒﻠﺖ ﻋﺬري وﺗﻔﮭﻤﺖ اﺳﺒﺎب اﻧﺴﺤﺎﺑﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ,‬وﻟﻢ اﻛﺘﻒ ﺑﺬﻟﻚ واﻧﻤﺎ ﺳﻮﻟﺖ ﻟﻲ ﻧﻔﺴﻲ ان اﻣﺎرس ﻣﻌﮭﺎ دور‬
‫اﻟﻔﺎرس اﻟﻨﺒﯿﻞ اﻟﺬي ﺟﺎء ﻋﻠﻲ ﺣﺼﺎﻧﮫ اﻻﺑﯿﺾ ﻟﯿﻨﺘﺸﻠﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﺘﺎﻋﺒﮭﺎ‬
‫اﻟﺤﺎﻟﯿﮫ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ وﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎه ﻛﻠﮭﺎ‪ ,‬وﯾﻘﻒ ﺑﺠﻮارھﺎ‪ .‬ﻓﻜﺎن ان اﻧﻔﺠﺮ‬
‫ﺑﺮﻛﺎن اﻟﺤﺐ اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ وﻗﻠﺒﮭﺎ وﺗﺠﺎوز ھﺬا اﻻﻧﻔﺠﺎر ﺣﺪود وﺿﻌﻨﺎ‬
‫اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻛﺰوج ﻻﺧﺮي وﻛﺰوﺟﮫ ﻻﺧﺮ‪ ,‬وﻛﺎن ﻋﺬرﻧﺎ اﻧﻨﺎ ﻧﺤﺎول‬
‫ﺗﺼﺤﯿﺢ ﻣﺎﻛﺎن ﻣﻦ ﻗﺒﻞ واﻋﺎده اﻟﻤﯿﺎه اﻟﻲ ﻣﺠﺎرﯾﮭﺎ‪ ,‬ودﻋﻨﻲ اﻋﺘﺮف‬
‫ﺑﻜﻞ ﻣﺮاره وﻧﺪم ﻟﻌﻠﻲ اﻛﻔﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﺎ ﻟﻦ اﻏﻔﺮه ﻟﮭﺎ‪ ..‬ذﻟﻚ اﻧﻲ ﻟﻢ‬
‫اﻛﺘﻒ ﺑﺬﻟﻚ واﻧﻤﺎ رﺣﺖ اﺿﻐﻂ ﻋﻠﯿﮭﺎ واﻣﺎرس ﻣﻌﮭﺎ ﻛﻞ اﻟﺤﯿﻞ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺠﻌﻠﮭﺎ ﺗﻤﯿﻞ ﻧﺤﻮي وﺗﺮﻓﺾ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ ﻣﺘﻌﻠﻼ اﻣﺎم‬
 ‫ﻧﻔﺴﻲ ﻛﺬﺑﺎ واﻓﺘﺮاء ﺑﺎﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﺠﺪ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ اﻟﺴﻌﺎده او اﻟﺤﺐ اﻟﺬي‬
‫ﺗﺴﺘﺤﻘﮫ ﺣﺘﻲ ﺧﻀﻌﺖ اﻟﻤﺴﻜﯿﻨﮫ وﺻﺎرت ﻟﻘﺎءاﺗﻨﺎ ھﻲ ﻣﺤﻮر ﺣﯿﺎﺗﻲ‪,‬‬
‫واھﻤﻠﺖ اﺳﺮﺗﻲ وﻋﯿﺎدﺗﻲ واﻧﺎ ﻓﻲ ﻛﻞ ذﻟﻚ اﻣﻀﻲ ﻛﺎﻻﻋﻤﻲ ﻧﺎﺳﯿﺎ ﻟﺮﺑﻲ‬
‫وﻓﻀﻠﮫ ﻋﻠﻲ‪ ,‬ﻗﺎﺗﻼ ﻟﻀﻤﯿﺮي‪ ..‬وھﻜﺬا ﺳﻘﻄﺖ اﻧﺎ واﺳﻘﻄﺘﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﺣﺘﻲ‬
‫ﺻﺮت ﺳﻠﻮاھﺎ اﻟﻮﺣﯿﺪه واﻣﻠﮭﺎ اﻟﻮﺣﯿﺪ‪ ,‬وﻟﻚ ان ﺗﺘﺨﯿﻞ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻌﻠﮫ‬
‫ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت وھﻲ ﺗﻠﻘﻲ ھﻤﺴﺎ ﻓﻲ اذﻧﻲ ﺑﻞ وﯾﺰﯾﺪ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻧﻨﻲ رﺟﻠﮭﺎ‬
‫اﻟﻮﺣﯿﺪ‪ ,‬وھﻲ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﻲ ذات ﯾﻮم اﻣﻼ ﺑﻌﯿﺪا وﺣﻠﻤﺎ ﻧﺎﺋﯿﺎ‪ ,‬ﻓﺎذا ﺑﮭﺎ‬
‫ﺑﯿﻦ ﯾﺪي واﻣﺎم ﻋﯿﻨﻲ واﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ!!‬
‫وھﻨﺎ ﻛﺎن ﻻﺑﺪ ﻣﻦ رﺣﻤﮫ اﷲ ان ﺗﺪرﻛﻨﺎ ﺣﺘﻲ ﻻﻧﺘﻤﺎدي اﻛﺜﺮ ﻓﻲ اﻟﺨﻄﺎ‬
‫واﻟﺨﻄﯿﺌﮫ وان ﯾﺠﺊ اﻟﻌﻘﺎب اﻻﻟﮭﻲ اﻟﺬي اﺳﺘﺤﻘﮫ ﻛﻞ اﻻﺳﺘﺤﻘﺎق وﻣﻦ‬
‫ﺣﯿﺚ ﻟﻢ اﺣﺘﺴﺐ او اﺗﻮﻗﻊ‪ ..‬وﺟﺎء ھﺬا اﻟﻌﻘﺎب ﻣﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﺎت ﻣﻦ ﻏﯿﺮﻧﺎ‪ ..‬وﺑﺪا ﺑﻮﻗﻔﮫ ﻣﺮﯾﺮه اﻣﺎم ﻧﻔﺴﻲ وﺿﻤﯿﺮي‪ ,‬راﯾﺘﻨﻲ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﻻ اﻣﻠﻚ ﻣﺎ ﯾﺴﺘﺮ ﺧﻄﯿﺌﺘﻲ وﻻﯾﺒﺮر ﻓﻌﻠﺘﻲ‪ ..‬واذا ﺑﺰﻟﺰال ﻋﻨﯿﻒ ﯾﻄﺒﻖ‬
‫اﻟﺴﻤﺎء ﻓﻮق راﺳﻲ وﯾﻀﯿﻖ اﻻرض ﻋﻠﻲ ﺑﻤﺎ رﺣﺒﺖ‪ ..‬ﻓﻜﯿﻒ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫ذﻟﻚ وﺗﻤﺎدﯾﺖ ﻓﯿﮫ؟ وﻛﯿﻒ ﻏﺎﺻﺖ اﻗﺪاﻣﻲ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻮﺣﻞ واﻧﺎ اﻟﺬي‬
‫اﻧﻌﻢ رﺑﻲ ﻋﻠﻲ ﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﻌﺪ وﻻ ﯾﺤﺼﻲ ﻣﻦ اﻟﻨﻌﻢ؟‪ ..‬وﻛﯿﻒ اوﻗﻌﺖ ﺑﺘﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺴﻜﯿﻨﮫ ﺣﺘﻲ ﺳﻘﻄﺖ ﻣﻌﻲ؟!‪ ..‬ﻻﯾﻤﻜﻦ ان اﺻﻒ ﻓﻲ ﺳﻄﻮر ﻣﺎ اﻧﺎ ﻓﯿﮫ‬
‫ﺳﻮي اﻧﻨﻲ ﻻ اﺣﯿﺎ اﻻ ﺑﻤﺮاره اﻻﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ واﻟﺸﻌﻮر اﻟﻘﺎﺗﻞ ﺑﺎﻟﻨﺪم‪,‬‬
‫وﯾﻌﻠﻮ اﻧﯿﻨﻲ اﻣﺎم رﺑﻲ ﻓﻲ ﺟﻮف اﻟﻠﯿﻞ ﻟﻌﻠﮫ ﯾﺘﻘﺒﻞ ﺗﻮﺑﺘﻲ‪ ..‬واذا ﺑﻲ‬
‫واﻣﺎم ھﺬا اﻻﺳﺘﯿﻘﺎظ اﻟﻤﺘﺎﺧﺮ ﻟﻀﻤﯿﺮي اﺟﺪﻧﻲ ﻣﻀﻄﺮا ﻟﻼﻧﺴﺤﺎب ﻣﺮه‬
‫اﺧﺮي ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ودون اﯾﮫ ﻣﻘﺪﻣﺎت‪ ,‬واﻟﻢ اﻟﻤﻌﺼﯿﮫ ﯾﻌﺘﺼﺮﻧﻲ‪ ..‬واذا‬
‫ﺑﻲ وﺑﻔﻌﻠﺘﻲ واﻓﻌﺎﻟﻲ ھﺬه ادﻣﺮ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وھﻲ ﺣﺒﻲ اﻟﻮﺣﯿﺪ‪ ,‬وﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﮭﺎ‬
‫اﻟﺤﺎل ﻟﻠﻄﻼق واﻟﻌﻮده ﻟﻤﻌﺎﻧﺎه وﯾﻼت اﻟﺤﯿﺎه وﺣﯿﺪه ﺿﺎﺋﻌﮫ ﺣﺘﻲ ﻓﻘﺪت‬
‫ﺻﻮاﺑﮭﺎ‪ ,‬وﺣﺎوﻟﺖ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻨﻲ ﺑﻔﻀﺢ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ اﻣﺎم زوﺟﺘﻲ ﺣﺘﻲ ﻓﻲ‬
‫ادﻧﻲ ﺗﻔﺎﺻﯿﻠﮭﺎ اﻟﻤﺨﺰﯾﮫ‬
‫‪ ,‬وﻟﻜﻦ اﻧﺘﻘﺎﻣﮭﺎ ﺟﺎء ﻣﺘﺎﺧﺮا ﻓﻘﺪ اﻧﻔﺼﻠﺖ ﻋﻦ زوﺟﺘﻲ ﻻﻧﻨﻲ ﻟﻢ اﺣﺘﻤﻞ‬
‫اﺳﺘﻜﻤﺎل اﻟﺤﯿﺎه ﻣﻊ ﻣﻦ ﻟﻢ ار ﻣﻨﮭﺎ اﻻ ﻛﻞ ﺧﯿﺮ‪ ,‬ﻓﻜﺎن اﻧﺘﻘﺎﻣﮭﺎ ﻣﺠﺮد‬
‫ﺗﺎﻛﯿﺪ ﻟﮭﺬا اﻻﻧﻔﺼﺎل‪ .‬ﻓﻜﯿﻒ اﻧﺘﮭﻲ ﺑﻨﺎ اﻟﺤﺎل اﻟﻲ ھﺬا وﻗﺪ اﺑﺘﺪا ﺑﻤﺠﺮد‬
‫اﻋﺘﻘﺎد ﻣﻮھﻮم ﺑﺎﻧﻨﻲ اﻟﺼﺪر اﻟﺤﻨﻮن او اﻻﻣﻞ اﻟﻤﻔﻘﻮد اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻦ ان‬
‫ﯾﺨﻔﻒ ﻋﻦ اﻧﺴﺎﻧﮫ ﻣﺎ ﻣﺘﺎﻋﺒﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎه‪ ..‬اﻧﻨﻲ اﻻن ﻋﻠﻲ ﻣﺸﺎرف‬
‫اﻻرﺑﻌﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬واﺷﻌﺮ ﺑﺎﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﮫ اﻟﻌﻤﺮ‪ ..‬ﻻ اري اﻣﻼ او‬
‫ﻏﺎﯾﮫ ﺳﻮي ﻋﻔﻮ اﷲ وﻣﻐﻔﺮﺗﮫ‪ ..‬وﻗﺪ ارﺳﻠﺖ ﻟﻚ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﮫ ﻣﻌﺘﺮﻓﺎ‬
‫ﺑﻜﻞ اﺧﻄﺎﺋﻲ وﻣﺪرﻛﺎ ﺗﻤﺎم اﻻدراك اﻧﻨﻲ اﺳﺘﺤﻖ ﻣﺎ اﻧﺎ ﻓﯿﮫ‪ ,‬ﺑﻞ واراه‬
‫ﻗﻠﯿﻼ‪ ,‬وﻟﻜﻦ اﻻھﻢ واﻟﺬي ارﺟﻮه ھﻮ ان ﺗﻜﻮن ﻧﺼﺤﺎ ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ﯾﻘﺮاھﺎ‬
‫ﻟﻜﻲ ﯾﺤﺬر اﻟﻮﻗﻮع واﻻﻧﺤﺪار اﻟﻲ ﻣﺎ اﻧﺤﺪرت اﻟﯿﮫ‪ ,‬وﻟﻜﯿﻼ ﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﮫ‬
‫اﻟﺤﺎل ﻟﻤﺎ اﻧﺘﮭﻲ ﺑﻲ وﺑﮭﺎ‪ ,‬وﻗﺪ ارﺳﻠﺘﮭﺎ اﯾﻀﺎ ﻛﺤﻠﻘﮫ ﺻﻐﯿﺮه‪ ,‬وارﺟﻮ‬
‫اﻟﺴﻤﺎح واﻟﻌﻔﻮ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﻦ اذﯾﺘﮭﻢ وﺗﺴﺒﺒﺖ ﻓﻲ اﯾﻼﻣﮭﻢ‪..‬‬
‫واﺧﯿﺮا ﻓﺎﻧﻲ ادﻋﻮ اﷲ اﻟﻘﺎدر اﻟﻌﻈﯿﻢ ﻋﺰ وﺟﻞ ان ﯾﻘﺒﻞ ﺗﻮﺑﺘﻲ وھﻮ‬
‫اﻟﻘﺎﺋﻞ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‪ :‬وھﻮ اﻟﺬي ﯾﻘﺒﻞ اﻟﺘﻮﺑﮫ ﻋﻦ ﻋﺒﺎده وﯾﻌﻔﻮ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺴﯿﺌﺎت وﯾﻌﻠﻢ ﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠﻮن‪..‬‬
‫ﺻﺪق اﷲ اﻟﻌﻈﯿﻢ‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﮫ اﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻟﻮ ﺗﺤﺪث اﺣﺪ ﺳﺎﻋﺎت ﻃﻮﯾﻠﮫ ﻋﻦ ﻋﻮاﻗﺐ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﮫ ﻟﮭﻮي اﻟﻨﻔﺲ‬
‫واﻻﻧﺤﺮاف ﻋﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻘﻮﯾﻢ‪ ,‬ﻟﻤﺎ اﺳﺘﻄﺎع ان ﯾﻘﻨﻊ ﺳﺎﻣﻌﯿﮫ ﺑﺎﺑﻠﻎ ﻣﻤﺎ‬
 ‫ﺗﻔﻌﻞ رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه!‪ .‬ﻓﮭﻲ ﺗﻘﺪم ﻟﻨﺎ ﻧﻤﻮذﺟﺎ ﻣﺜﺎﻟﯿﺎ ﻟﺘﺒﻌﺎت اﻟﻀﻌﻒ‬
‫اﻻﺧﻼﻗﻲ واﻟﺠﺮي وراء اﻻوھﺎم واﻻﻧﺨﺪاع ﺑﺪﻋﺎوي اﻟﺤﺐ اﻟﻘﺪﯾﻢ اﻟﺬي‬
‫اﻧﺘﻔﺾ ﻓﺠﺎه ﻛﺎﻟﻤﺎرد ﺑﻌﺪ ﺳﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﮫ ﻣﻦ اﺧﺮ ﻟﻘﺎء‪ ..‬وﻏﯿﺮ ذﻟﻚ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺘﺮھﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﺨﺪع ﺑﮭﺎ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﯾﻀﯿﻖ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎه اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﮫ اﻟﮭﺎدﺋﮫ‬
‫واﻟﻤﺤﺘﺮﻣﮫ‪ ,‬وﯾﺘﻮق اﻟﻲ ﺗﺠﺮﺑﮫ اﻻﺛﺎره واﻟﻤﻐﺎﻣﺮه واﻟﻤﺘﻌﮫ اﻟﻼذﻋﮫ‪,‬‬
‫وﻛﻠﮭﺎ ﺑﻄﺒﯿﻌﺘﮭﺎ ﻣﻮﻗﺘﮫ وﻗﺼﯿﺮه اﻻﻣﺪ ﻣﮭﻤﺎ ﻃﺎﻟﺖ‪..‬وﻟﮭﺬا ﻗﺎﻟﺖ ﺷﺎﻋﺮه‬
‫اﻣﺮﯾﻜﯿﮫ‪ :‬ﻣﺘﻌﮫ اﻟﺤﺐ ﺗﺪوم ﻟﺤﻈﮫ‪ ..‬وﺷﺠﻦ اﻟﺤﺐ ﯾﺪوم اﻟﻲ اﻻﺑﺪ! اي‬
‫ﺗﺒﻌﺎﺗﮫ وﻋﻮاﻗﺒﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻨﺮاﺟﻊ ﻣﻌﺎ ﻣﺎ ﺣﻘﻘﺘﮫ ﻣﻐﺎﻣﺮﺗﻚ اﻟﺨﻄﯿﺮه ﺑﺎﺣﯿﺎء اﻟﻌﻼﻗﮫ اﻟﻘﺪﯾﻤﮫ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﺳﯿﺪه ﻟﻢ ﺗﺴﺘﻄﻊ ان ﺗﺮﺗﺒﻂ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﮫ ﺷﺒﺎﺑﻚ ﻻﺳﺒﺎب‬
‫ﻣﺎدﯾﮫ واﺟﺘﻤﺎﻋﯿﮫ؟‬
‫ﻟﻘﺪ راﯾﺖ ﻓﻲ ﻋﯿﻨﯿﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮل ﻧﻈﺮه اﻟﻌﺘﺎب ﻟﺨﺬﻻﻧﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻟﮭﺎ‬
‫واﻧﺴﺤﺎﺑﻚ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻣﻤﺎ ادي ﺑﮭﺎ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮه ﻟﻠﺰواج ﻣﻦ ﻏﯿﺮك‬
‫واﻟﺸﻘﺎء ﻓﻲ زواﺟﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻘﺮرت ان ﺗﺸﺮح ﻟﮭﺎ اﺳﺒﺎﺑﻚ‪ ..‬ﺛﻢ اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻣﻦ رﻓﻊ‬
‫اﻟﻌﺘﺎب وﺷﺮح اﻻﺳﺒﺎب اﻟﻲ ﻣﺪاﻋﺒﮫ ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﮫ اﻟﻘﺪﯾﻤﮫ‬
‫وﻣﺤﺎوﻟﮫ اﺣﯿﺎﺋﮭﺎ ﺣﺘﻲ اﺳﺘﺠﺎﺑﺖ ﻟﻚ‪ ,‬ﻓﺨﻄﺖ ﺑﺬﻟﻚ ﺧﻄﻮه واﺳﻌﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻤﻨﺤﺪر اﯾﺎه‪ ..‬وﻟﻢ ﺗﻜﺘﻒ ﺑﺬﻟﻚ واﻧﻤﺎ واﺻﻠﺖ ﻓﺤﯿﺤﻚ وھﻤﺴﻚ‬
‫اﻟﻤﺴﻤﻮم ﻟﮭﺎ ﺣﺘﻲ ﺗﻤﺎدت ﻣﻌﻚ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺬي ﺗﻘﻮد ﻛﻞ ﺧﻄﻮه‬
‫ﻋﻠﯿﮫ اﻟﻲ ﻧﻘﻄﮫ اﺑﻌﺪ ﻋﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻘﻮﯾﻢ‪ ,‬ﺣﺘﻲ وﺻﻠﺘﻤﺎ ﻣﻌﺎ اﻟﻲ اﻟﺴﻔﺢ‪.‬‬
‫وﺣﯿﻨﺌﺬ ﻓﻘﻂ اﺳﺘﺸﻌﺮت اﻟﻨﺪم ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻛﺎن ﻣﻦ اﻣﺮﻛﻤﺎ ﻣﻌﺎ واﺣﺴﺴﺖ‬
‫ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ واﻻﺛﻢ ﻓﺎﻧﺴﺤﺒﺖ ﻟﻠﻤﺮه اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻋﺎودت ﺧﺬﻻﻧﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻌﺪ ان ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﺎﺛﺮت ﺗﺎﺛﺮا ﻣﺪﻣﺮا ﺑﻌﻼﻗﺘﮭﺎ ﺑﻚ‪ ..‬ﻓﻄﻠﻘﺖ‬
‫ﺑﻌﺪ اﻧﺴﺤﺎﺑﻚ ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ‪ ,‬واﻣﺘﺪ اﻻﺛﺮ اﻟﻤﺪﻣﺮ اﻟﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﮫ ﻛﺬﻟﻚ‬
‫ﻓﺘﮭﺪﻣﺖ اﺳﺮﺗﻚ اﻟﺼﻐﯿﺮه وﻃﻠﻘﺖ اﻧﺖ زوﺟﺘﻚ‪.‬‬
‫ﻓﺎي ﺛﻤﻦ ﺑﺎھﻆ ﻟﻤﺘﻌﮫ ﻋﺎﺑﺮه‪ ..‬واﺛﺎره ﻣﻮﻗﻮﺗﮫ‪ ..‬وﻣﻐﺎﻣﺮه ﻣﺤﻔﻮﻓﮫ ﻣﻦ‬
‫ﻗﺒﻞ اﻟﺒﺪاﯾﮫ ﺑﺎﻟﻤﺨﺎﻃﺮ؟‬
‫وﻟﻤﺎذا وﻗﺪ ﺧﻼ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻣﺎﻣﻚ ﺑﻄﻼﻗﮭﺎ ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ وﻃﻼﻗﻚ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﺮ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺎﻋﺘﺮاﻓﻚ اﻻ ﻛﻞ ﺟﻤﯿﻞ ﻟﻢ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﺗﺼﺤﯿﺢ‬
‫اﻟﻮﺿﻊ اﻟﺨﺎﻃﺊ وﺗﻌﻮﯾﺾ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺪه ﻋﻤﺎ ﺧﺴﺮﺗﮫ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬وھﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮل ﺣﻠﻤﻚ اﻟﻘﺪﯾﻢ؟‬
‫ﻗﺪ ﺗﻌﻠﻞ ذﻟﻚ ﺑﺎن اﻟﻌﻼﻗﮫ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻗﺪ ﺧﺴﺮت ﺑﻌﺪ اﻧﺴﺤﺎﺑﻚ اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻣﻦ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬وان ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ ﺗﺠﺎھﻚ ﻗﺪ ﺗﺤﻮﻟﺖ اﻟﻲ اﻟﻌﺪاء ﻟﻚ ﺣﺘﻲ رﻏﺒﺖ‬
‫ﻓﻲ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻨﻚ ﺑﺎﻻﺳﺎءه اﻟﯿﻚ ﻟﺪي زوﺟﺘﻚ‪ ,‬ﻟﻜﻦ اﻧﺘﻘﺎﻣﮭﺎ ﺟﺎء ﻣﺘﺎﺧﺮا‬
‫ﻻﻧﻚ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻃﻠﻘﺖ زوﺟﺘﻚ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻧﻚ ﻗﺪ ادرﻛﺖ ﺑﺎﻟﺘﺠﺮﺑﮫ ان ﻣﺎﻛﻨﺖ ﺗﻌﺘﻘﺪ اﻧﮫ ﺣﺐ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫اﻟﺬي ﺣﺮﻣﺖ ﻣﻦ ﺟﻨﻲ ﺛﻤﺎره ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﮫ اﻟﺸﺒﺎب‪ ..‬ﻗﺪ ﺗﻜﺸﻒ ﻟﻚ ﻋﻦ وھﻢ‬
‫ﻻ ﯾﺼﻤﺪ ﻻﺧﺘﺒﺎرات اﻟﺤﯿﺎه ﻓﻌﺰﻓﺖ ﻋﻦ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﺼﺎﺣﺒﺘﮫ‪ ..‬وﻗﺪ ﯾﻜﻮن‬
‫ھﺬا اﻟﺴﺒﺐ او ذاك ﺻﺤﯿﺤﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ ﺟﻮاﻧﺒﮫ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ھﻨﺎك ﺳﺒﺒﺎ اﺧﺮ‬
‫ﺧﻔﯿﺎ‪ ..‬ھﻮ اﻟﺪاﻓﻊ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻟﻚ ﻟﻼﻧﺼﺮاف ﻋﻦ ﻓﻜﺮه اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ اﻻن‪.‬‬
‫اﻧﮫ داﻓﻊ ﺑﺎﻃﻨﻲ ﯾﻤﻮر ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ,‬ﻗﺪ ﺗﺨﺠﻞ ﻣﻦ اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﮫ ﺣﺘﻲ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﻚ‪ ,‬ذﻟﻚ اﻧﻚ ﻻﺗﺜﻖ ﻓﻲ اﻋﻤﺎﻗﻚ ﻓﻲ اﺧﻼﻗﯿﺎت ھﺬه اﻟﺴﯿﺪه اﻟﺘﻲ‬
‫ﻣﻀﺖ ﻣﻌﻚ ﻓﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻤﻨﺤﺪر ﺣﺘﻲ اﻟﮭﺎوﯾﮫ وھﻲ زوﺟﮫ ﻟﺮﺟﻞ‬
‫اﺧﺮ‪ ,‬وﻻ ﺗﺎﺗﻤﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻋﺮﺿﻚ وﺷﺮﻓﻚ واﺳﻤﻚ‪.‬ﻓﺎذا اردت ﺗﺼﻮﯾﺮا‬
‫ﺻﺎدﻗﺎ ﻟﻨﻮع اﻟﻌﻼﻗﮫ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﺣﺘﻲ ﻓﻲ اوج اﺷﺘﻌﺎل اﻟﺤﺐ‬
‫ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻟﻤﺎ وﺟﺪت اﺑﻠﻎ ﻣﻤﺎ ﺻﺎﻏﮫ اﻟﺮواﺋﻲ اﻟﻔﺮﻧﺴﻲ ﻻﻛﻠﻮ ﻓﻲ رواﯾﺘﮫ‬
 ‫ﻋﻼﻗﺎت ﺧﻄﺮه واﺻﻔﺎ ﺑﮫ ﻋﻼﻗﮫ ﻣﺮﻛﯿﺰه ﻓﺎﺟﺮه ﺑﻌﺸﯿﻖ ﻟﮭﺎ ﯾﺸﺎرﻛﮭﺎ‬
‫اﻟﺘﺎﻣﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﺮﻛﯿﺰ ﺷﺎب ﻛﺎن ﻋﺎﺷﻘﺎ ﺳﺎﺑﻘﺎ ﻟﮭﺎ وﺧﺎﻧﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻘﺎل‪:‬ﻣﺜﻠﮭﻤﺎ ﻣﺜﻞ‬
‫ﻟﺼﯿﻦ ﯾﻌﻤﻼن ﻣﻌﺎ‪ ,‬ﯾﺠﻤﻌﮭﻤﺎ ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻣﺘﺒﺎدل ﻣﻦ اﺣﺪھﻤﺎ ﻟﻼﺧﺮ ﻓﻲ‬
‫ﻋﻤﻠﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻻﯾﺮﻗﻲ اﺑﺪا وﻟﻦ ﯾﺮﻗﻲ ذات ﯾﻮم اﻟﻲ ﺣﺪ اﻟﺜﻘﮫ!‬
‫وھﻜﺬا ﻛﺎن اﻟﺤﺎل ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺪه ﺧﻼل اﻟﻌﻼﻗﮫ وﺑﻌﺪھﺎ‪ ,‬وھﻜﺬا‬
‫ھﻮ اﻟﺤﺎل ﻓﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻻﺛﻤﮫ اﻟﻤﺸﺎﺑﮭﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﺨﻮن ﻓﯿﮭﺎ زوﺟﮫ‬
‫وام زوﺟﮭﺎ ﺑﺪﻋﻮي اﻟﺤﺐ واﻟﻀﻌﻒ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ‪ ..‬ﻛﻤﺎ اﻧﮫ اﯾﻀﺎ اﻟﺪرس‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻟﻘﺼﺘﻚ ھﺬه اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ ان ﺗﻜﻮن ﻧﺼﺤﺎ ﻟﻼﺧﺮﯾﻦ‪.‬‬
‫ان ﻟﻜﻞ ﺷﺊ ﺛﻤﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎه‪ ..‬ﻟﻠﻤﺘﻌﮫ واﻟﺘﺤﻠﻞ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﻮد اﻻﺧﻼﻗﯿﮫ ﺛﻤﻦ‪..‬‬
‫وﻟﺮد اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻦ اھﻮاﺋﮭﺎ واﻟﺰاﻣﮭﺎ ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻘﻮﯾﻢ ﺛﻤﻦ ﻛﺬﻟﻚ‪ ..‬وﻛﻞ‬
‫اﻧﺴﺎن ﯾﺠﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﮫ ﺛﻤﺮه ﻣﺎ ﻏﺮس‪..‬‬
‫اﻧﻨﻲ ارﺟﻮ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﮫ ان ﯾﻜﻮن ﻧﺪﻣﻚ ﺻﺎدﻗﺎ وﺣﻘﯿﻘﯿﺎ‪ ,‬وان ﺗﺘﻄﮭﺮ‬
‫روﺣﻚ ﻣﻦ اﺛﻢ ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﮫ اﻟﺴﺎﺑﻘﮫ‪ ,‬وان ﺗﺤﺎول ﺗﺤﺠﯿﻢ ﺧﺴﺎﺋﺮك ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﺑﻤﺤﺎوﻟﮫ اﻟﺴﻌﻲ ﻟﻼﺻﻼح ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ زوﺟﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﮫ‪ ,‬واﻋﺎده ﺷﻤﻠﻜﻤﺎ‬
‫واﻃﻔﺎﻟﻜﻤﺎ ﻣﻌﺎ‪ ..‬ﻛﻤﺎ ارﺟﻮ ان ﺗﻜﺜﺮ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻐﻔﺎر وﺗﺪﻋﻮ اﷲ ﻛﺜﯿﺮا ان‬
‫ﯾﻐﻔﺮ ﻟﻚ ﻣﺎ ﺗﻘﺪم ﻣﻦ ذﻧﺒﻚ وﻣﺎ ﺗﺎﺧﺮ‪ ,‬واﺛﻢ ﺗﺨﺒﯿﺐ اﻣﺮاه ﻋﻠﻲ زوﺟﮭﺎ‬
‫ﻛﻤﺎ ﺟﺎء ﻓﻲ ﻣﻀﻤﻮن اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ اﻟﺬي ﯾﻘﻮل ﻟﯿﺲ ﻣﻨﺎ ﻣﻦ ﺧﺒﺐ‬
‫اﻣﺮاه ﻋﻠﻲ زوﺟﮭﺎ اي اﻓﺴﺪھﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﺘﻲ ﺿﺎﻗﺖ ﺑﺎﻟﻌﯿﺶ ﻣﻌﮫ ورﻏﺒﺖ‬
‫ﻓﻲ ھﺠﺮه‪.‬واﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﮫ ھﻮ ﻏﺎﻓﺮ اﻟﺬﻧﺐ وﻗﺎﺑﻞ اﻟﺘﻮب‬
‫ﺷﺪﯾﺪ اﻟﻌﻘﺎب ذي اﻟﻄﻮل ﻻ اﻟﮫ اﻻ ھﻮ واﻟﯿﮫ اﻟﻤﺼﯿﺮ ﺻﺪق اﷲ اﻟﻌﻈﯿﻢ‬
‫اﻻﯾﮫ‪ /3‬ﻏﺎﻓﺮ‪.‬‬
 ‫اﻻﻧﺘﻘﺎم اﻟﻮھﻤﻲ!‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﻌﻘﺪ اﻟﺜﺎﻟﺚ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬ﻣﺘﺰوﺟﺔ ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﻣﻦ‬
‫ﺷﺎب ﻃﯿﺐ ﻣﺘﺪﯾﻦ ﻣﻦ أﺳﺮة ﻃﯿﺒﺔ‪ ,‬وﻟﺴﺖ أﻛﺘﺐ ﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﻷﺷﻜﻮ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺸﻜﻠﺔ أﻋﺎﻧﻲ ﻣﻨﮭﺎ اﻵن وإﻧﻤﺎ ﻷﺣﺪﺛﻚ ﻋﻦ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻛﻨﺖ أﻋﺎﻧﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ,‬وأرﺟﻮ أن ﺗﻔﯿﺪ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﻏﯿﺮي ﻣﻤﻦ ﯾﻘﺮأوھﺎ ﺣﺘﻲ ﻻ‬
‫ﯾﻘﻌﻮا ﻓﯿﻤﺎ وﻗﻌﺖ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ أﺧﻄﺎء ﺟﺴﯿﻤﺔ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﺻﻐﯿﺮة‬
‫ﻣﺘﻮﺳﻄﺔ اﻟﺪﺧﻞ ﻣﻜﻮﻧﺔ ﻣﻦ اﻷب واﻷم وﺑﻨﺎت أﻧﺎ أﻛﺒﺮھﻦ‪ ,‬واﻧﻲ‬
‫أﻋﺘﺮف ﺑﺄن أﻣﻲ ﻗﺪ ﻛﺎﻓﺤﺖ ﻛﺜﯿﺮا إﻟﻲ ﺟﻮار أﺑﻲ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻲ‬
‫أﻓﻀﻞ ﺗﻌﻠﯿﻢ وأﺣﺴﻦ ﻣﺴﺘﻮي ﻣﻌﯿﺸﺔ ﻣﻤﻜﻦ‪ .‬أﻣﺎ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ‬
‫أﻋﺎﻧﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﻓﻜﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻷﺳﻠﻮب اﻟﺘﻲ اﺗﺒﻌﺘﮫ أﻣﻨﺎ ﻓﻲ ﺗﺮﺑﯿﺘﻨﺎ ﻧﺤﻦ‬
‫اﻟﺒﻨﺎت‪ .‬ﻓﻘﺪ اﺗﺴﻢ داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻟﺼﺮاﻣﺔ واﻟﺤﺪة واﻷواﻣﺮ اﻟﻘﺎﻃﻌﺔ‪ ,‬وأﻇﻦ أن‬
‫ذﻟﻚ ﻛﺎن ﻷﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪﯾﮭﺎ ﻣﺘﺴﻊ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﺪﻟﯿﻠﻨﺎ أو ﻟﺴﻤﺎع رأﯾﻨﺎ ﻓﻲ‬
‫أي ﻣﻮﺿﻮع‪ ,‬ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎن ﯾﺨﺼﻨﺎ اذ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺘﺒﺮ أي ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻣﻨﺎ‬
‫ﻟﻠﻤﻨﺎﻗﺸﺔ ﻣﺠﺮد ﺛﺮﺛﺮة ﻻ ﺟﺪوي ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬ﻷﻧﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺳﻨﻨﻔﺬ أﻣﺮھﺎ ﻓﻼ‬
‫داﻋﻲ إذن ﻟﻮﺟﻊ اﻟﺪﻣﺎغ وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﺣﺲ داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻟﻜﺒﺖ واﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﻤﺮد ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻮﺿﻊ ﻣﻊ ﺷﻌﻮري اﻟﺸﺪﯾﺪ ﺑﻀﻌﻒ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ‬
‫وھﻮاﻧﻲ ﻓﻜﻨﺖ أﻟﺠﺄ ﻓﻲ ﺳﻦ ﻣﺒﻜﺮة ﺟﺪا ﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﺧﻮاﻃﺮي اﻟﻤﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﻐﻞ‬
‫واﻟﻜﺮاھﯿﺔ ﻟﮭﺬه اﻟﺴﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﻈﻦ أﻧﮭﺎ ﺳﻠﺒﺘﻨﻲ إرادﺗﻲ وﻻ ﺗﻘﯿﻢ أي وزن‬
‫ﻟﻤﺸﺎﻋﺮي واﺣﺘﯿﺎﺟﻲ ﻟﻠﻌﻄﻒ واﻟﺤﻨﺎن‪ .‬ﻓﻤﺎ أ ﺑﺪأت أﺧﻄﻮ ﺳﻨﻮات‬
‫اﻟﻤﺮاھﻘﺔ اﻷوﻟﻲ ﺣﺘﻲ ازدادات رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ أن أﺛﺒﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ أﻧﻨﻲ ﻗﺎدرة‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ أﺳﺮ ﺳﯿﻄﺮﺗﮭﺎ اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ ھﺬه وﻋﻠﻲ إﺷﺒﺎع اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ‪ .‬وﻣﺎ أن اﻟﺘﻘﯿﺖ ﺑﺄول ﺷﺎب ﺣﺘﻲ ﺑﺪأت أﺧﺮج ﻣﻌﮫ واﺳﺘﻤﺘﻊ‬
‫ﺑﻜﻼﻣﮫ ﻟﻲ وأﺷﻌﺮ ﻣﻌﮫ أﻧﻨﻲ إﻧﺴﺎن ﻟﮫ ﻛﯿﺎن وأﻧﻲ أﺣﻈﻲ ﺑﺤﺐ واھﺘﻤﺎم‬
‫ﺷﺨﺺ ﻣﺎ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ھﺬا اﻟﺸﺎب ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﯾﺤﺒﻨﻲ وﻟﻢ ﯾﺘﻌﺪ ھﻮ أﯾﻀﺎ‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﺨﺮوج ﻣﻊ ﻓﺘﺎة ﻣﺘﻌﻄﺸﺔ ﻟﻠﻌﻮاﻃﻒ واﻟﺤﻨﺎن‪ ,‬وﻗﺪ‬
‫ﻣﻠﻨﻲ وﺗﺮﻛﻨﻲ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة أو ﺗﺮﻛﺘﮫ أﻧﺎ‪ ,‬ﻻ أذﻛﺮ‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﻜﺮرت ﻋﻼﻗﺎﺗﻲ ﺑﻌﺪ‬
‫ذﻟﻚ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ‪ ,‬وﻛﻨﺖ اﺗﻠﺬذ ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﺄن أﻣﻲ ﻻ ﺗﺪري ﺷﯿﺌﺎ ﻋﻦ‬
‫ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺎت‪ ,‬وﻣﺎأن اﻗﺘﺮﺑﺖ ﻣﻦ ﺳﻦ اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﺣﺘﻲ ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ‬
‫ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ وأﺣﺎول ان اﺳﺘﻤﯿﻠﮭﺎ إﻟﻲ ﻷﺳﺘﺪر ﻋﻄﻔﮭﺎ وﺣﻨﺎﻧﮭﺎ‪ ,‬وأن اﺷﻌﺮھﺎ‬
‫أﻧﻲ ﻗﺪ ﻛﺒﺮت وأﻧﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ان ﺗﻜﻮن ﻟﻲ رﻏﺒﺎت وﺣﯿﺎة أﺧﺮي ﻻ‬
‫ﺗﻌﻠﻤﮭﺎ‪ .‬إﻻ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺟﺪ ﺳﻮي اﻟﺴﺨﺮﯾﺔ ﻣﻨﻲ وﻣﺎزﻟﺖ أذﻛﺮ ﺣﺘﻲ اﻵن‬
‫ردھﺎ ﻋﻠﻲ ﺑﺄن ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻲ ﻟﯿﺴﺖ ﻧﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ إرادﺗﻲ وإﻧﻤﺎ ﻣﻦ ﺗﺮﺑﯿﺘﮭﺎ ﻟﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﻮﻧﺖ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ وإﻧﻲ ﻻ أﻣﻠﻚ ﺳﻮي أن أﻛﻮن ﻣﺎأرادﺗﻲ ھﻲ أن‬
‫أﻛﻮﻧﮫ‪ .‬ﻣﻤﺎ أﺛﺎر ﺗﻤﺮدي ﻣﺮة أﺧﺮي وﺑﺼﻮرة أﺷﺪ ﻓﺘﻮرﻃﺖ ﻓﻲ‬
‫ﻋﻼﻗﺎت ﻣﻊ زﻣﻼﺋﻲ ﻓﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ وﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ أﻧﻨﻲ أﺗﻤﺘﻊ ﺑﻘﺪر‬
‫ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺠﻤﺎل‪ ,‬وﻟﻮﻻ أن اﷲ ﻗﺪ أراد ﻟﻲ اﻟﮭﺪاﯾﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﻟﻜﻨﺖ ﻗﺪ‬
‫ﻓﻘﺪت أﻋﺰ ﻣﺎﺗﻤﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة واﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻟﻠﻀﯿﺎع‪ .‬ﻟﻜﻦ ﺿﻤﯿﺮي اﺳﺘﯿﻘﻆ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ واﻟﺤﻤﺪ ﷲ وﺑﺪأت أﺷﻌﺮ أﻧﻲ أﻣﺘﮭﻦ ﻧﻔﺴﻲ وأﻧﺘﻘﻢ ﻣﻨﮭﺎ وﻟﯿﺲ ﻣﻦ‬
‫أﻣﻲ‪ ,‬ﻓﺒﺪأ ﻓﻜﺮي ﯾﺘﺠﮫ اﺗﺠﺎھﺎ دﯾﻨﯿﺎ وأدرﻛﺖ ان اﻟﺰواج ھﻮ اﻟﺬي‬
‫ﺳﯿﻨﻘﺬﻧﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺴﻘﻮط‪ ,‬ﻓﻮاﻓﻘﺖ ﻋﻠﻲ أول رﺟﻞ ﺗﻘﺪم ﻟﻲ وﺗﻮﺳﻤﺖ‬
‫ﻓﯿﮫ أﻧﮫ ﺷﺨﺺ ﻧﺒﯿﻞ‪ ,‬وﻋﻠﻲ ﺧﻠﻖ ودﯾﻦ‪ ,‬وﺗﺰوﺟﺘﮫ وﻋﺎھﺪت اﷲ أن‬
‫أﺣﺎﻓﻆ ﻋﻠﻲ زوﺟﻲ وأﺣﺮص ﻋﻠﯿﮫ وأن أﺑﻌﺪ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﺎﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺆذﯾﮫ‬
‫أو ﯾﺆذي ﻣﺸﺎﻋﺮه‪ ,‬وﻛﺎن ﻓﻀﻞ اﷲ ﻋﻠﻲ ﻛﺒﯿﺮا إذ أﺣﺒﺒﺖ زوﺟﻲ ﺣﺒﺎ‬
‫ﺷﺪﯾﺪا وﺣﻈﯿﺖ ﺑﺤﺒﮫ وﺣﻨﺎﻧﮫ‪ ,‬ﻣﻤﺎ ﻋﻮﺿﻨﻲ ﻋﻦ ﺳﻨﻮات اﻟﺤﺮﻣﺎن اﻟﺘﻲ‬
‫ﻗﻀﯿﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ أﺑﻲ‪.‬‬
‫وإﻧﻲ أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻷﻧﻲ أﻋﻠﻢ أن أﻣﻲ ﻟﯿﺴﺖ ﻧﻤﻮذﺟﺎ ﻣﻨﻔﺮدا‬
‫ﻓﻲ ﻣﺠﺘﻤﻌﻨﺎ وإﻧﻤﺎ ھﻨﺎك أﻣﮭﺎت ﻟﻢ ﯾﺘﻌﻠﻤﻦ ﻛﯿﻒ ﯾﺒﺬﻟﻦ ﻣﻦ وﻗﺘﮭﻦ‬
‫وﻣﺸﺎﻋﺮھﻦ وﻋﻄﻔﮭﻦ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻦ ﻣﺎﯾﺒﺬﻟﻦ ﻣﺜﻠﮫ اﻟﻌﻤﻞ داﺧﻞ اﻟﻤﻨﺰل‬
 ‫وﺧﺎرﺟﮫ‪ ,‬وأرﺟﻮ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻓﺘﺎة أن ﺗﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻲ ﺳﻠﻮﻛﮭﺎ وأﻻ ﺗﺠﻌﻞ أي‬
‫ﺳﺒﺐ ﯾﺪﻓﻌﮭﺎ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﺄي ﺗﺼﺮف ﻗﺪ ﺗﻨﺪم ﻋﻠﯿﮫ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ أﺷﺪ اﻟﻨﺪم ﻷن ﻛﻞ‬
‫ﺗﺼﺮف ﺗﻘﻮم ﺑﮫ دون ﻋﻠﻢ أھﻠﮭﺎ ﯾﻌﺘﺒﺮ ﺧﯿﺎﻧﺔ ﻟﻸﻣﺎﻧﺔ ﺳﯿﺤﺎﺳﺒﮭﺎ اﷲ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ .‬ﻛﻤﺎ أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻷﻧﻲ ﺑﺪأت أﻻﺣﻆ ﻋﻠﻲ أﺧﺘﻲ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻧﻔﺲ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﮭﺎ وأﻧﺎ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺳﻨﮭﺎ‪ ,‬وأﻣﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻣﺎزاﻟﺖ ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﻨﻔﺲ اﻷﺳﻠﻮب اﻟﻘﺪﯾﻢ‪ .‬واﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﺜﯿﺮ‬
‫اﻷﺳﻲ واﻟﺴﺨﺮﯾﺔ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ ھﻮ أن أﻣﻲ ﺗﺬﻛﺮ داﺋﻤﺎ ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ﯾﺸﻜﻮ‬
‫ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﺗﺮﺑﯿﺔ اﻷوﻻد‪ ,‬أﻧﻨﺎ ﻟﻢ ﻧﻜﻦ أﺑﺪا ﻣﺼﺪر ﺗﻌﺐ أو ﻗﻠﻖ ﻟﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺪي ﻓﺘﺮة ﺗﺮﺑﯿﺘﻨﺎ! ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﺟﺮس ﺗﻨﺒﯿﮫ ﻷﻣﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﻣﻮاﺟﮭﺘﮭﺎ ﺑﺎﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺣﺘﻲ ﻵن ﻟﯿﺲ ﻷﻧﻲ أﺧﺎف ﻣﻨﮭﺎ‬
‫ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﮭﺎ ﺳﻠﻄﺎن ﻋﻠﻲ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﻷﻧﻲ أﺧﺎف أن أﺻﺪﻣﮭﺎ ﺑﻤﺎ‬
‫ﻗﺪ ﻻ ﺗﺘﺤﻤﻠﮫ ﻣﻦ ﺣﻘﺎﺋﻖ ﻗﺎﺳﯿﺔ ﻓﺎﻟﺤﻖ أﻧﻨﻲ ﻣﺎزﻟﺖ ﻋﻠﻲ ﺛﻘﺔ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫ﺟﻔﺎﻓﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﻣﻦ أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻘﺼﺪ أي إﺳﺎءة ﻟﻲ أو ﻷﺧﻮاﺗﻲ وﻟﮭﺬا‬
‫ﻓﮭﻲ ﻻ ﺗﺴﺘﺤﻖ ﻣﻨﻲ أن أوذي ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺑﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﺗﻜﺸﻒ ﻟﻨﺎ ﻋﻦ ﺣﻘﺎﺋﻖ ﻣﻔﺰﻋﺔ ﻋﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ ان ﺗﺆدي إﻟﯿﮫ‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﺴﻮﯾﺔ ﺑﯿﻦ اﻷم واﺑﻨﺘﮭﺎ اذا اﻓﺘﻘﺪت اﻟﺪفء اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ‬
‫واﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﺮاﺷﺪة واﻟﻤﺴﺎﺣﺔ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﻟﻠﺘﻔﺎھﻢ واﻟﺤﻮار ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﺎﻧﻲ ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻻرﺗﯿﺎح ﻟﺘﺒﺮﯾﺮ اﻗﺪاﻣﻚ ﻋﻠﻲ ﺧﻮض‬
‫ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﻌﺒﺚ واﻻﻧﺪﻓﺎع ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ,‬ﺑﺎﻧﻚ اﻧﻤﺎ ﻗﺪ‬
‫ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻟﺠﻔﺎء اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ واﻟﺪﺗﻚ‪ ,‬أو ﺑﺰﻋﻢ‬
 ‫اﻻﻧﺘﻘﺎم اﻟﻤﻌﻨﻮي ﻣﻦ ﺗﺴﻠﻄﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ‪ ..‬أو ﺑﺤﺠﺔ اﺷﺒﺎع رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ‬
‫اﻻﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﺠﺪارة واﺟﺘﺬاب اھﺘﻤﺎم اﻵﺧﺮﯾﻦ وﺣﺒﮭﻢ‪ .‬ﻓﻜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺒﺮرات وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ واﻗﻌﯿﺔ ﺑﻌﻀﮭﺎ ﻻ ﺗﺒﺮر أﺑﺪا اﻻﻗﺘﺮاب ﻣﻦ داﺋﺮة‬
‫اﻟﺨﻄﺮ واﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ اﻟﻘﯿﻮد اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ‪ ,‬ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﻓﮭﻢ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﺪواﻓﻊ‪ ,‬ﻓﺎذا ﻛﺎن اﺳﻠﻮب واﻟﺪﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ اﻟﺠﺎﻓﺔ اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺴﯿﻄﺮة اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎة اﻷﺑﻨﺎء وﻗﮭﺮ إرادﺗﮭﻢ وإﻣﻼء اﻟﺮﻏﺒﺎت‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻢ دون إﻗﻨﺎع وﻻ ﺣﻮار‪ ,‬اﺳﻠﻮﺑﺎ ﺧﺎﻃﺌﺎ وھﻮ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﻜﻞ ﺗﺄﻛﯿﺪ‪ ,‬ﻓﺎن‬
‫اﻻﺣﺘﺠﺎج ﻋﻠﯿﮫ ﻻ ﯾﻜﻮن ﺑﺎﻟﻌﺒﺚ واﻻﻧﺪﻓﺎع اﻟﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺨﺎﻃﻲء‪ ,‬ﻷن‬
‫اﻟﺨﻄﺄ ﻻ ﯾﺒﺮر اﻟﺨﻄﺄ‪..‬وﻷﻧﮫ ﺷﺘﺎن ﺑﯿﻦ ﺧﻄﺄ أم اﻋﺘﻤﺪت اﺳﻠﻮﺑﺎ ﺟﺎﻓﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻲ اﻟﻘﮭﺮ وﯾﻔﺘﻘﺪ دفء واﻟﺼﺪاﻗﺔ ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ ﺑﻨﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬وﺑﯿﻦ‬
‫ﺧﻄﺄ اﺑﻨﮫ اﻧﺘﻘﻤﺖ ﻣﻨﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﺣﺘﻲ أوﺷﻜﺖ أن ﺗﻤﻀﻲ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻖ‬
‫اﻟﻐﻮاﯾﺔ ﺣﺘﻲ ﻧﮭﺎﯾﺘﮫ اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ﻟﻮﻻ أن رﺣﻤﮭﺎ رﺑﮭﺎ واﺳﺘﯿﻘﻆ ﺿﻤﯿﺮھﺎ‬
‫وھﻲ ﻋﻠﻲ ﺷﻔﺎ ﺣﻔﺮة ﻣﻦ اﻟﻀﯿﺎع‪.‬‬
‫ﻓﺎﺳﻠﻮب واﻟﺪﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ إداﻧﺘﻲ ﻟﮫ واﺧﺘﻼﻓﻲ ﻣﻌﮫ ھﻮ‬
‫اﺟﺘﮭﺎد ﺧﺎﻃﻲء ﻓﻲ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ ﻗﺪ ﯾﺸﻔﻊ ﻟﮭﺎ ﻓﯿﮫ‪ ,‬أوﯾﺨﻔﻒ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ وزره‬
‫ﺣﺴﻦ اﻟﻨﯿﺔ وﺳﻼﻣﺔ اﻟﻤﻘﺼﺪ ﺑﺪﻟﯿﻞ أﻧﻚ أﻧﺖ ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺪ أدرﻛﺖ ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ‬
‫ﻓﻮات اﻷوان واﺷﻔﻘﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ إﯾﻼم ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ أﻣﺎ اﺣﺘﺠﺎﺟﻚ ﻋﻠﻲ ھﺬا‬
‫اﻻﺳﻠﻮب ﺑﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﺑﻨﻔﺴﻚ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﺟﺎھﻠﯿﺘﻚ اﻷوﻟﻲ‪ ..‬ﻓﻼ ﺷﻔﺎﻋﺔ ﻓﯿﮫ‬
‫وﻻ أﻋﺬار اﻟﻠﮭﻢ إﻻ ﺻﻐﺮ اﻟﺴﻦ وﻗﻠﺔ اﻟﺨﺒﺮة وﺳﻮء اﻟﻔﮭﻢ‪ ..‬وﺿﻌﻒ‬
‫اﻟﻮازع اﻟﺪﯾﻨﻲ وﺑﻌﺾ ھﺬه اﻷﻋﺬار أﻗﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﺬﻧﺐ ﻧﻔﺴﮫ ﻛﻀﻌﻒ اﻟﻘﯿﻢ‬
‫اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ‪ ..‬وﺳﻮء ﻓﮭﻢ ﻣﻘﺼﺪ اﻷم ﻣﻦ اﺳﻠﻮﺑﮭﺎ اﻟﺨﺎﻃﻲء ﻓﻲ اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻦ ﻷﻧﮫ ﻻ ﯾﻼم اﻟﻤﺮء ﻋﻠﻲ أﻣﺮ ﻗﺪ رﺟﻊ ﻋﻨﮫ وﻧﺪم ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻠﻦ أﻃﯿﻞ‬
‫اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻛﺜﯿﺮا ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﺳﺄﻗﻮل ﻟﻚ ﻓﻘﻂ اﻧﻚ وﻗﺪ ﺧﻀﺖ‬
 ‫ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﺨﻄﺄ ودﻓﻌﺖ ﺛﻤﻨﮭﺎ ﻏﺎﻟﯿﺎ ﻣﻦ وﺧﺰ اﻟﻀﻤﯿﺮ‪ ,‬ﻣﻄﺎﻟﺒﺔ اﻵن‬
‫ﺑﺤﻤﺎﯾﺔ ﺷﻘﯿﻘﺘﻚ اﻟﺼﻐﺮي ﻣﻦ ﻣﻼﻣﺴﺔ ﻣﯿﺎه ھﺬه اﻟﺒﺤﯿﺮة اﻟﺴﺎﻣﺔ‪ ,‬ﻗﺒﻞ ان‬
‫ﺗﺠﺮﻓﮭﺎ ﺗﺨﻮض ﻓﯿﮭﺎ وﺗﺠﺮﻓﮭﺎ ﺗﯿﺎراﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ اﻵن أن‬
‫ﺗﺠﻨﯿﺒﮭﺎ ﻧﻔﺲ اﻟﻤﺤﻨﺔ وﻧﻔﺲ اﻟﻀﯿﺎع وان ﺗﺮﺷﺪﯾﮭﺎ اﻟﻲ ﻣﺎﻓﯿﮫ ﺻﻼح‬
‫أﻣﺮھﺎ‪ ..‬واﻷﻓﻀﻞ ھﻮ ان ﺗﻮﺟﮭﻲ ﺑﻌﺾ اھﺘﻤﺎﻣﻚ ﻟﮭﺎ وان ﺗﻨﺒﮭﻲ‬
‫واﻟﺪﺗﻚ اﻟﻲ ﺿﺮورة ﺗﺼﺤﯿﺢ ﻧﻤﻂ ﻋﻼﻗﺘﮭﺎ ﺑﮭﺎ وﺗﻮﺟﯿﮫ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻜﺎﻓﻲ‬
‫ﻻﻛﺘﺴﺎب ﺻﺪاﻗﺘﮭﺎ‪ ..‬واﺷﺒﺎع اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻌﺎﻃﻔﺔ واﻟﺤﻨﺎن‬
‫واﻻﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﺠﺪارة ﻟﻜﯿﻼ ﺗﻄﻠﺐ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻵﺧﺮ ﻓﺎﻟﺤﻖ‬
‫اﻧﻨﻲ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻣﺘﺄﻣﻼ أﻣﺎم ﻋﺒﺎرة ﺧﻄﯿﺮة ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺗﻘﻮﻟﯿﻦ ﻓﯿﮭﺎ ان‬
‫واﻟﺪﺗﻚ ﻟﯿﺴﺖ ﻧﻤﻮذﺟﺎ ﻣﻨﻔﺮدا ﺑﯿﻦ اﻷﻣﮭﺎت‪ ,‬وان ﻣﻨﮭﻦ ﻣﻦ ﻻ ﯾﻮﺟﮭﻦ‬
‫ﻟﻠﻌﻼﻗﺔ اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﺑﯿﻨﮭﻦ وﺑﯿﻦ ﺑﻨﺎﺗﮭﻦ ﺑﻌﺾ ﻣﺎﯾﻮﺟﮭﻨﮫ ﻣﻦ وﻗﺖ ﻷﻋﻤﺎل‬
‫اﻟﺒﯿﺖ أوﻟﻌﻤﻠﮭﻦ ﺧﺎرﺟﮫ‪ ,‬وﻟﯿﺲ أدل ﻋﻠﻲ اﻟﺨﻠﻞ اﻟﺠﺴﯿﻢ ﻓﻲ ﺗﺮﺗﯿﺐ‬
‫اﻷوﻟﻮﯾﺎت اﻟﺠﺪﯾﺮة ﺑﺄھﺘﻤﺎم اﻷﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺤﻠﻞ‪..‬‬
‫ﻓﺎﻷﺑﻨﺎء ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮭﻢ أن ﯾﻜﻮﻧﻮا ﻓﻮق ﻗﻤﺔ ھﺮم اھﺘﻤﺎﻣﺎت اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت‬
‫وﻣﻦ ﺑﻌﺪھﻢ ﺗﺄﺗﻲ اﻋﻤﺎل اﻟﺒﯿﺖ وﻋﻤﻞ اﻷﻣﮭﺎت ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج وﻛﻞ ﺷﻲء‬
‫آﺧﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫ﻓﻠﺘﻜﻦ إذن رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮﻟﯿﻦ ﺟﺮس اﻟﺨﻄﺮ ﻟﺒﻌﺾ ﻣﻦ ﺗﺸﻐﻠﮭﻦ‬
‫ﺷﺌﻮن اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻣﻦ ﺑﻌﺚ اﻟﺪفء ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﮭﻦ ﺑﺒﻨﺎﺗﮭﻦ واﺑﻨﺎﺋﮭﻦ‬
‫وﻟﺘﻜﻦ ﻛﺬﻟﻚ ﺗﻨﺒﯿﮭﺎ ﺻﺎرﺧﺎ اﻟﻲ ﺣﺎﺟﺔ اﻷﺑﻨﺎء وﺧﺎﺻﺔ اﻟﺒﻨﺎت ﻣﻨﮭﻢ اﻟﻲ‬
‫ﺻﺪاﻗﺔ اﻷﻣﮭﺎت واﻵﺑﺎء واھﺘﻤﺎﻣﮭﻢ‪ ..‬ووﻗﺘﮭﻢ ﻟﻜﯿﻼ ﯾﻀﻠﻮا اﻟﻄﺮﯾﻖ‬
‫وﯾﻠﺘﻤﺴﻮا ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﻮرد اﻟﺨﺎﻃﻲء!‬
 ‫اﻷﻣﻞ اﻷﺧﯿﺮ‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ واﻟﺴﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﺗﻮﻓﻲ زوﺟﻲ ﻣﻨﺬ أﻋﻮام‬
‫وﻛﺎﻓﺤﺖ ﻛﻔﺎﺣﺎ ﻣﺮﯾﺮا وواﺟﮭﺖ ﻣﺘﺎﻋﺐ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺈﯾﻤﺎن ﺑﻘﻀﺎء اﷲ وﻟﻢ‬
‫أﺟﺪ ﺑﻌﺪ وﻓﺎة زوﺟﻲ أي ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻣﻦ أھﻠﮫ‪ ,‬اﻟﺬﯾﻦ اﻧﻔﻀﻮا ﻋﻨﺎ ﺑﻤﺠﺮد‬
‫وﻓﺎة زوﺟﻲ‪ ,‬واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ﻓﻘﺪ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ ﺗﻌﻠﯿﻢ أﺑﻨﺎﺋﻲ اﻟﺨﻤﺴﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺠﺎﻣﻌﺎت وﺳﺎﻋﺪﻧﻲ أﺑﻨﻲ اﻷﻛﺒﺮ واﻟﺬي ﺗﺠﺎوز اﻵن اﻷرﺑﻌﯿﻦ ﻣﻦ‬
‫ﻋﻤﺮه ﺑﺴﻨﻮات ﻓﻲ ﺗﺮﺑﯿﺔ أﺧﻮﺗﮫ وﺳﺎھﻢ ﺑﻘﺪر ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ زواج ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﮫ‬
‫وﺗﻌﻠﯿﻢ أﺷﻘﺎﺋﮫ‪ ,‬ﻓﻜﺎن ﯾﻨﻔﻖ ﻣﺪﺧﺮاﺗﮫ ﻓﻲ ﺷﺮاء ﺣﺠﺮة ﻧﻮم ﻹﺣﺪاھﻦ أو‬
‫اﻧﺘﺮﯾﮫ ﻟﻸﺧﺮي أو ﯾﺪﺑﺮ ﺗﻜﺎﻟﯿﻒ اﻟﺴﻔﺮ ﻟﻤﻦ ﺳﺎﻓﺮ ﻟﻠﺪول اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ ﻣﻨﮭﻢ‬
‫ﺣﺘﻲ ﺗﺤﻘﻖ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ اﻻﺳﺘﻘﺮار واﻟﺴﻌﺎدة واﻟﺤﻤﺪ ﷲ‪.‬‬
‫وﺑﻘﻲ اﺑﻨﻲ ھﺬا ﻣﻌﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ واﻧﺸﻐﻞ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﻢ وﺗﺮﻛﻮﻧﺎ‬
‫وﺣﯿﺪﯾﻦ‪ .‬وﻟﻘﺪ اﻧﻔﻖ أﺑﻨﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﻛﻞ ﻣﺪﺧﺮاﺗﮫ ﻋﻠﻲ أﺷﻘﺎﺋﮫ وﻟﻢ ﯾﺒﺨﻞ‬
‫ﻋﻠﻲ أﺣﺪ ﻣﻨﮭﻢ ﻓﺼﺎر رﺻﯿﺪه اﻟﻤﺎدي ﺻﻔﺮا‪ .‬أﻣﺎ رﺻﯿﺪه ﻣﻦ اﻟﺮﺟﻮﻟﺔ‬
‫واﻟﻌﻄﺎء وﺗﺤﻤﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻓﻠﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻛﺒﯿﺮا وﻣﺸﺮﻓﺎ ﻟﮫ وﻟﻲ ﻛﺄم ﻟﮫ‪.‬‬
‫وﺑﺴﺒﺐ ﺗﻀﺤﯿﺎﺗﮫ ﺑﻤﺎﻟﮫ وﺟﮭﺪه ﺗﺄﺧﺮ أﺑﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﺰواج‪ ,‬وﻛﻨﺖ أدﻋﻮ اﷲ‬
‫ﻟﮫ داﺋﻤﺎ أن ﯾﻤﻦ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺼﺎﻟﺤﺔ وھﻲ ﺧﯿﺮ ﻣﺘﺎع اﻟﺪﻧﯿﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫ﺗﺮﻓﺮف ﻧﺴﻤﺎت اﻟﺴﻌﺎدة أﺧﯿﺮا ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ وأﻟﺢ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ أن ﯾﺸﺮع ﻓﻲ‬
‫اﺧﺘﯿﺎر إﻧﺴﺎﻧﺔ ﺻﺎﻟﺤﺔ ﻟﺘﻜﻮن زوﺟﺔ ﻟﮫ ﻓﻜﺎن ﯾﺮﻓﺾ ﻣﺘﻌﻠﻼ ﺑﻀﻌﻒ‬
‫إﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﮫ وﻋﺪم اﺳﺘﻌﺪاده ﻟﻠﺰواج‪.‬‬
‫ﺛﻢ اﺳﺘﺠﺎب اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﺪﻋﺎﺋﻲ ﻣﻨﺬ ﺛﻼث ﺳﻨﻮات ووﻓﻖ إﻟﻲ‬
‫ﺧﻄﺒﺔ ﻓﺘﺎة ﻣﺘﺪﯾﻨﺔ وﺗﻌﺮف ﺣﺪود رﺑﮭﺎ وﺗﺆدي ﻓﺮاﺋﺾ دﯾﻨﮭﺎ وﺣﺴﻨﺔ‬
‫اﻷﺧﻼق واﻟﺸﻜﻞ‪ ,‬وﺑﻤﺮور اﻷﯾﺎم ﺗﻮﺛﻘﺖ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ رواﺑﻂ اﻟﺤﺐ واﻟﻮﺋﺎم‬
‫وﺣﺎول أﺑﻨﻲ أن ﯾﺪﺧﺮ ﻣﻦ ﻣﺮﺗﺒﮫ ﺣﺘﻲ ﯾﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻮﻓﺎء ﺑﺘﻜﺎﻟﯿﻒ‬
 ‫اﻟﺰواج ﻣﻦ ﻣﻮﺑﯿﻠﯿﺎت وإﻋﺪاد ﻟﻠﺸﻘﺔ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﻘﯿﻢ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬وﻟﻜﻦ اﷲ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ اﻣﺘﺤﻨﻨﻲ ﻣﻨﺬ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﺑﻮرم ﻏﯿﺮ ﺣﻤﯿﺪ ﺗﻄﻠﺐ إﺟﺮاء‬
‫ﺛﻼث ﻋﻤﻠﯿﺎت ﻹزاﻟﺘﮫ ﻣﻦ اﻟﻮﺟﮫ‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﺨﺎذل ﺑﻘﯿﺔ اﻷﺑﻨﺎء ﻋﻦ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة‬
‫ﻓﻲ ﺗﻜﺎﻟﯿﻒ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪ ,‬ودﻓﻊ أﺑﻨﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﻛﻞ ﻣﺎﻛﺎن ﻣﻌﮫ ﻟﺘﻜﺎﻟﯿﻒ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‬
‫واﻟﻌﻼج‪ ,‬ﻣﻤﺎ أدي ﻟﺘﻌﺜﺮه ﻓﻲ ﻣﺸﻮار اﻟﺰواج وأﺻﺒﺢ ﻣﺸﺮوع زواﺟﮫ‬
‫ﻣﮭﺪدا ﺑﺎﻟﻔﺸﻞ ﺑﻌﺪ أن ﺗﻮﻗﻒ ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺛﻼث ﺳﻨﻮات‪ ..‬وأﻧﺎ أﺗﻘﺎﺿﻲ‬
‫ﻣﻌﺎﺷﺎ ﻗﺪره‪ 159‬ﺟﻨﯿﮭﺎ واﺳﺘﻄﯿﻊ أن أدﻓﻊ ﻗﺴﻄﺎ ﺷﮭﺮﯾﺎ ﻗﺪره ﻣﺎﺋﺔ ﺟﻨﯿﮫ‬
‫وأﻛﺘﻔﻲ ﺑﺎﻟﺘﺴﻌﺔ وﺧﻤﺴﯿﻦ ﺟﻨﯿﮭﺎ ﻟﻨﻔﻘﺎت ﻋﻼﺟﻲ‪ ..‬ﻓﮭﻞ أﺟﺪ ﻣﻦ ﯾﻘﺒﻞ أن‬
‫ﯾﺒﯿﻊ ﻟﻨﺎ ﻏﺮﻓﺘﻲ ﻧﻮم وﺳﻔﺮة ﻣﺘﻮاﺿﻌﺘﯿﻦ ﺑﺎﻟﺘﻘﺴﯿﻂ ﺑﻮاﻗﻊ ﻣﺎﺋﺔ ﺟﻨﯿﮭﺎ‬
‫ﺷﮭﺮﯾﺎ؟‬
‫إﻧﻨﻲ أﻋﺮف أﻧﮫ ﻣﻄﻠﺐ ﺻﻌﺐ‪ ..‬ﻟﻜﻦ أﻣﻠﻲ اﻷﺧﯿﺮ ھﻮ أن ﯾﺸﻌﺮ أﺑﻨﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة واﻷﻣﺎن ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ﻣﺎﻗﺪﻣﮫ ﻟﻲ وﻷﺧﻮﺗﮫ ﺧﻼل رﺣﻠﺔ‬
‫اﻟﺴﻨﯿﻦ‪ .‬ﻓﮭﻞ ھﺬا ﻛﺜﯿﺮ ﻋﻠﯿﮫ ﯾﺎﺳﯿﺪي ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻻ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻟﯿﺲ ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻠﯿﮫ ﻣﺎﺗﻄﻠﺒﯿﻨﮫ ﻟﮫ أو ﺗﺄﻣﻠﯿﻦ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ أﺟﻠﮫ‪ ,‬ﺑﻞ إﻧﮫ‬
‫ﺣﻘﮫ اﻟﻤﺸﺮوع ﻋﻠﻲ أﺧﻮﺗﮫ اﻟﺬﯾﻦ ﺳﺎھﻢ ﻣﻌﻚ ﺑﺘﻀﺤﯿﺎﺗﮫ ﻓﻲ اﻋﺎﻧﺘﮭﻢ‬
‫ﻋﻠﻲ أﻣﺮھﻢ واﻟﺨﺮوج ﺑﮭﻢ ﻣﻦ اﻟﻨﻔﻖ اﻟﻤﻈﻠﻢ ﺑﻌﺪ وﻓﺎة أﺑﯿﮭﻢ إﻟﻲ أن‬
‫ﺗﺨﺮﺟﻮا ﻓﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﺎت وﺗﻔﺮﻗﻮا ﻓﻲ اﻟﺒﻼد‪.‬‬
‫إن ھﻨﺎك ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص ﯾﻜﻮن ﻋﻄﺎؤھﻢ ﻟﻠﺤﯿﺎة أﻛﺜﺮ داﺋﻤﺎ ﻣﻤﺎ‬
‫ﯾﺄﺧﺬوﻧﮫ ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬وﯾﺒﺪو ان أﺑﻨﻚ اﻷﻛﺒﺮ ھﺬا واﺣﺪ ﻣﻤﻦ ﻛﺘﺒﺖ ﻋﻠﯿﮭﻢ‬
‫أﻗﺪارھﻢ أن ﯾﻜﻮن ﻣﺎﯾﺤﺼﻠﻮن ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ أﻗﻞ ﻣﻤﺎ ﻗﺪﻣﻮه ﻟﮭﺎ ﺣﺒﺎ‬
 ‫وﺗﻄﻮﻋﺎ‪ ,‬وھﻮ ﻧﻤﻮذج ﺷﺎﺋﻊ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺳﺮ ﻟﻸﺑﻦ اﻟﻤﻀﺤﻲ اﻟﺬي‬
‫ﯾﺴﺘﺸﻌﺮ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﺴﺘﺸﻌﺮھﺎ ﻏﯿﺮه ﻣﻦ اﻷﺧﻮة‪,‬‬
‫وﯾﻨﺴﻲ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ أﺟﻞ أﺧﻮﺗﮫ ﻓﯿﻜﻮن ﺟﺰاؤه ﻣﻦ اﻟﺼﺎﻟﺤﯿﻦ ﻣﻨﮭﻢ ﺣﺒﺎ‬
‫ﺻﺎدﻗﺎ ﻛﺤﺐ اﻷﺑﻦ اﻟﺒﺎر ﻷﺑﯿﮫ اﻟﻌﻄﻮف وﻋﻄﺎء ﻧﻔﺴﯿﺎ وﻣﺎدﯾﺎ ﻏﺎﻣﺮا‬
‫ﻣﻨﮭﻢ ﻟﮫ ﯾﺤﺎوﻟﻮن ﺑﮫ ﺗﻌﻮﯾﻀﮫ ﻋﻦ ﺗﻀﺤﯿﺎﺗﮫ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻟﮭﻢ‪ ,‬وﻋﻦ ھﺎﻣﺸﯿﺔ‬
‫دوره ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ﺑﻤﺎ أﺗﯿﺢ ﻟﮭﻢ ھﻢ ﻣﻦ أدوار‬
‫ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ ﺳﺎھﻢ ھﺬا اﻷخ اﻷﻛﺒﺮ ﻧﻔﺴﮫ ﻓﻲ ﺗﺤﻘﯿﻘﮭﺎ ﻟﮭﻢ‪ ,‬ﻓﺎذا ﺣﺪث اﻟﻌﻜﺲ‬
‫وﻟﻢ ﯾﺤﻔﻆ اﻷﺧﻮة اﻟﻼﻣﻌﻮن اﻟﺠﻤﯿﻞ ﻟﻸخ اﻷﻛﺒﺮ اﻟﺬي ﺗﺄﺧﺮ ﻓﺮﺳﮫ ﻓﻲ‬
‫ﺳﺒﺎق اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺎﻛﺎن ﯾﺜﻘﻠﮫ ﻣﻦ أﻋﺒﺎء ھﺆﻻء اﻷﺧﻮة أﻧﻔﺴﮭﻢ ﻓﻌﻠﻲ‬
‫اﻟﻮﻓﺎء واﻻﺧﻼص ورد اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺴﻼم‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻓﺈﻧﻲ أرﺟﻮ أن ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻲ اﻟﻈﺮوف ﺑﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ‬
‫‪.‬ھﺬا اﻷﻣﻞ اﻷﺧﯿﺮ وﺷﻜﺮا‬
 ‫اﻻﻧﻔﺼﺎل اﻟﮭﺎديء‬
‫ﺗﺼﺎدﻗﻨﺎ ﺛﻢ ﺗﺤﺎﺑﺒﻨﺎ ﻓﺘﺰوﺟﻨﺎ‪ ,‬وأﻧﻀﺠﺖ ﻋﺸﺮة اﻷرﺑﻌﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ ﺣﺒﻨﺎ‬
‫ﻓﺼﺎر ﻋﻤﯿﻘﺎ ﺑﻠﯿﻐﺎ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ ﻣﻨﺬ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﯿﻼد اﺑﻨﻨﺎ اﻷول ﺗﻔﺠﺮت ﺧﻼﻓﺎﺗﻨﺎ‬
‫واﺳﺘﻤﺮت ﺛﻢ ﺗﻌﺎﻇﻤﺖ ﻣﻊ ﻣﯿﻼد ﺻﻐﯿﺮﺗﻨﺎ‬
‫ھﻲ ﻋﺠﯿﺒﺔ اﻟﻄﺒﺎع‪ ,‬ﻓﻤﺎ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ ﺷﯿﺌﺎ إﻻ وواﻓﻘﺘﻨﻲ ﻋﻠﯿﮫ ﺛﻢ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫ﻋﻜﺴﮫ ﺗﻤﺎﻣﺎ‪ ,‬ﺗﻔﻄﻢ اﺑﻨﻨﺎ ﻓﺠﺄة ودون أي ﻣﺒﺮر ﻓﻲ ﺷﮭﺮه اﻟﺴﺎدس‪,‬‬
‫ﻓﯿﺼﺒﺢ ﻧﺰﯾﻼ ﺷﺒﮫ داﺋﻢ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﻟﻠﺘﻐﺬي ﺑﺎﻟﻤﺤﺎﻟﯿﻞ وﻋﻼﺟﺎت ﺳﻮء‬
‫اﻟﺘﻐﺬﯾﺔ‪ ,‬ﺗﺘﺴﺒﺐ ﻟﮫ ﻣﺮﺗﯿﻦ ﻓﻲ ﻛﺴﺮ ﺑﻌﻈﻢ اﻟﻔﺨﺬ وھﻮ ﺑﻌﺪ ﻓﻲ ﻋﺎﻣﮫ‬
‫اﻷول‪ ,‬ﺗﻨﺎم ﻣﻞء ﺟﻔﻨﯿﮭﺎ وأﺣﺪ أﻃﻔﺎﻟﻨﺎ ﯾﻌﺎﻧﻲ اﻟﺤﻤﻲ‪ ,‬ﻻ ﺗﺒﺎﻟﻲ ﺑﺘﺼﺤﯿﺢ‬
‫أﺧﻄﺎء ﻧﻄﻖ أي ﻣﻦ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ ﻓﻜﺒﺮا ﯾﻌﺎﻧﯿﺎن ﻋﯿﻮب اﻟﻨﻄﻖ‪ ,‬ﻻزﻣﺖ‬
‫اﻟﻨﺰﻟﺔ اﻟﺸﻌﺒﯿﺔ أﺣﺪھﻤﺎ ﻟﻤﺪة ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات ﺑﺴﺒﺐ إھﻤﺎﻟﮭﺎ اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ‬
‫ﻟﺘﺠﻔﯿﻒ ﺟﺴﻤﮫ وﺗﻌﺮﯾﻀﮫ ﻣﺒﺎﺷﺮة ﻟﮭﻮاء أﺟﮭﺰة اﻟﺘﻜﯿﯿﻒ‪ ,‬واﻟﻐﺮﯾﺐ أﻧﮭﺎ‬
‫ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﯾﮭﺎ أي اھﺘﻤﺎﻣﺎت أﺧﺮي ﻓﮭﻲ ﻻ ﺗﻌﻤﻞ وﻟﯿﺲ ﻟﮭﺎ ھﻮاﯾﺎت وﻻ‬
‫ﺗﻘﺮأ ﻣﻦ اﻟﺠﺮﯾﺪة ﺳﻮي ﺻﻔﺤﺔ اﻟﻮﻓﯿﺎت واﻟﺤﻆ وﻋﻨﺎوﯾﻦ اﻟﺤﻮادث‪ ,‬وﻻ‬
‫ﺗﮭﺘﻢ ﻛﺜﯿﺮا ﺑﻤﻠﺒﺴﮭﺎ أو اﻟﻤﻮﺿﺔ ﻣﺜﻼ‪ ,‬ﺗﻘﻮل ﺷﯿﺌﺎ وﺗﻔﻌﻞ ﻏﯿﺮه‪ ,‬ﻧﺘﻔﻖ‬
‫ﻋﻠﻲ أﻣﺮ وﺗﺄﺗﻲ ﺑﻨﻘﯿﻀﮫ‪ ..‬وﻏﯿﺮ ذﻟﻚ ﻣﺎ ﻻ ﺣﺼﺮ ﻟﮫ ﻣﻦ اﻷﻓﻌﺎل ﻏﯿﺮ‬
‫اﻟﻤﻌﻘﻮﻟﺔ‪ ,‬ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻔﮭﻮﻣﺔ‪ ..‬وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻛﻨﺖ أﺳﺄل زوﺟﺘﻲ ﻋﻦ ﺷﻲء‬
‫ﻣﻦ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮭﺎ ﻛﻨﺖ ﻻ أﺣﺼﻞ ﻣﻨﮭﺎ إﻻ ﻋﻠﻲ إﺟﺎﺑﺔ واﺣﺪة ﺗﺰﯾﺪﻧﻲ ﺣﯿﺮة‬
‫ﻓﻮق ﺣﯿﺮة ـ وھﻲ ﻻ أﻋﺮف ﻟﻤﺎذا ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻣﻊ وﻋﺪ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻌﺪم‬
‫اﻟﺘﻜﺮار‪ ...‬ﺛﻢ ﯾﻜﻮن اﻟﺘﻜﺮارواﻟﺘﻜﺮار واﻟﺘﻜﺮار‪.‬‬
‫ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺑﺎديء اﻷﻣﺮ أﺗﺤﺎور ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ ھﺪوء‪ ,‬ﺛﻢ ﺻﺮت أرﻓﻊ ﺻﻮﺗﻲ‪,‬‬
‫ﺛﻢ ﺗﻤﺎدﯾﺖ ﻓﻜﻨﺖ أﺧﺎﺻﻤﮭﺎ ﻟﯿﻮم أو ﯾﻮﻣﯿﻦ وﻻ ﻓﺎﺋﺪة ﺛﻢ ﺗﺤﺮك ﻟﺴﺎﻧﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﺒﺎب وﯾﺪي ﺑﺎﻟﻀﺮب ﺑﻌﺪ أن ﺑﻠﻐﺖ ﻗﻤﻢ اﻟﻐﻠﯿﺎن واﻟﻐﯿﻆ ووﺻﻠﺖ ـ‬
‫أو ﻛﺪت أﺻﻞ اﻟﻲ اﻻﻧﮭﯿﺎر‪ ,‬أﺻﺒﺖ ﺑﻤﺮض اﻟﺴﻜﺮ وارﺗﻔﺎع ﺿﻐﻂ اﻟﺪم‬
‫وأﺻﺒﺤﺖ ﺷﺪﯾﺪ اﻟﻌﺼﺒﯿﺔ واﻟﺘﻮﺗﺮ وﺳﺮﯾﻊ اﻻﻧﻔﻌﺎل‪ ..‬ﻗﺎﻃﻌﺘﮭﺎ ﻣﻘﺎﻃﻌﺔ‬
‫ﺗﺎﻣﺔ‪ ,‬واﻧﺘﮭﯿﺖ اﻟﻲ ھﺠﺮ اﻟﻔﺮاش ﻟﻤﺪد وﺻﻠﺖ اﻟﻲ ﺳﻨﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ وھﻲ‬
‫ﻛﺠﻠﻤﻮد ﺻﺨﺮ‪ ..‬ﻻ ﺗﺘﻐﯿﺮ!‬
‫أﻧﺎ ﻣﮭﻨﺪس ﻣﻌﻤﺎري أﻋﻤﻞ ﺑﺎﻟﺘﺼﻤﯿﻢ‪ ,‬ﻋﻤﻠﻲ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ اﻟﻜﺎﻣﻞ‪,‬‬
‫ﻓﻤﻔﺘﺎح اﻟﻨﺠﺎح واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﯿﮫ ھﻮ دوام اﻟﺨﻠﻖ وإﻓﺮاز اﻻﺑﺘﻜﺎر‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻞ‪ ..‬وﻛﻤﺎ ھﻮ اﻟﺤﺎل ﻣﻊ أي ﻓﻨﺎن‪ ,‬ﺗﻨﻌﻜﺲ ﺣﺎﻟﺘﮫ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ وﻣﻨﺎﺧﮫ‬
‫اﻷﺳﺮي ﻋﻠﻲ أﻋﻤﺎﻟﮫ‪ ,‬ﻓﺘﺪھﻮر ﻋﻤﻠﻲ ﻣﻦ ﺳﯿﻲء ﻷﺳﻮأ ﺣﺘﻲ ﺗﻮﻗﻒ‬
‫ﺗﻤﺎﻣﺎ‪.‬‬
‫ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ھﻨﺎك ﺣﻞ إﻻ اﻻﻧﻔﺼﺎل‪ ,‬وﺗﻢ ذﻟﻚ ﻣﻊ ﻗﺪر ﻻ ﺑﺄس ﺑﮫ ﻣﻦ اﻟﺴﻼم‬
‫واﻟﺘﺤﻀﺮ واﻵن‪ ,‬ﺗﺄﺗﻲ زوﺟﺘﻲ ﻟﺰﯾﺎرﺗﻨﺎ ﻣﺮة ﻛﻞ ﺷﮭﺮ ﻓﺘﺜﻨﻲ ـ ﻻ‬
‫ﺗﺘﻌﺠﺐ ﻟﺬﻟﻚ ﻋﻠﻲ ﺣﺎل اﻷوﻻد ﺑﻌﺪ اﻧﻔﺼﺎﻟﮭﺎ ﻋﻨﮭﻢ وﺗﺆﻛﺪ ﻟﻲ اﺳﺘﻤﺮار‬
‫ﺣﺒﮭﺎ ﻟﻲ‪ ,‬وأؤﻛﺪ أﻧﺎ اﺳﺘﻤﺮار ﺣﺒﻲ ﻟﮭﺎ وإﻧﮭﺎ ـ رﺑﻤﺎ ﻟﻠﻤﺮة اﻟﻮﺣﯿﺪة‬
‫ﻃﻮال ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ـ ﻗﺪ أﻓﻠﺤﺖ ﻓﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬ ﻣﺎاﺗﻔﻘﻨﺎ ﻋﻠﯿﮫ!‬
‫أﻋﯿﺶ اﻵن ﻣﻊ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ‪ ,‬أﻗﻮم ﺑﺄﻋﻤﺎل رﺑﺔ اﻟﺒﯿﺖ ﺑﻜﻔﺎءة ﺑﻌﺪ أن ﺗﻌﻠﻤﺘﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺪي اﻟﻌﺎم وﻧﺼﻒ اﻟﻌﺎم اﻟﻤﺎﺿﯿﯿﻦ‪ ,‬اﺳﺘﻨﻔﺪت ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺪﺧﺮاﺗﻲ ﻣﻨﺬ‬
‫ﺗﻌﺜﺮ ﻋﻤﻠﻲ ﻗﺒﻞ أرﺑﻊ ﺳﻨﻮات وأﺣﺎول اﻵن اﻟﺒﺪء ﻓﯿﮫ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪.‬‬
‫أﺧﺘﺘﻢ رﺳﺎﻟﺘﻲ ﺑﺮﺟﺎﺋﻚ أﻻ ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﻟﻤﺎذا أﺣﺒﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ ﻻ أﻋﺮف!‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻟﻦ أﺳﺄﻟﻚ ﻟﻤﺎذا ﺗﺤﺒﮭﺎ ﻷن اﻟﺤﺐ ﻻ ﻣﻨﻄﻖ ﻟﮫ ﻓﻲ أﻏﻠﺐ اﻷﺣﯿﺎن‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ‬
‫ﺳﻮف أﺳﺄﻟﻚ وﻟﻤﺎذا ﯾﺴﺘﻤﺮ ھﺬا اﻻﻧﻔﺼﺎل ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ وﻛﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ ﯾﺤﺐ‬
‫اﻵﺧﺮ‪ ..‬وﺗﻘﻮم ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﻮدﯾﺔ اﻟﮭﺎدﺋﺔ ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ ﻋﯿﻮﺑﮭﺎ وﻧﻘﺎط ﺿﻌﻔﮭﺎ وﺻﺒﺮت ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻟﺴﻨﯿﻦ اﻟﻄﻮال‪ ,‬ﺛﻢ‬
‫ﺿﻘﺖ ذات ﻣﺮة ﺑﻤﺎ ﺗﻨﻜﺮه ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﺎﺗﻔﻘﺘﻤﺎ ﻋﻠﻲ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻓﻲ ھﺪوء‪ ,‬وھﺎ‬
‫ﻗﺪ ﻣﻀﻲ ﻋﺎم وﻧﺼﻒ اﻟﻌﺎم ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻻﻧﻔﺼﺎل اﻟﮭﺎديء وﻣﺎزاﻟﺖ‬
‫زوﺟﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺗﺤﺒﻚ وﺗﻔﺘﻘﺪك وﻣﺎزﻟﺖ أﻧﺖ ﻛﺬﻟﻚ ﺗﺤﺒﮭﺎ وﺗﻔﺘﻘﺪھﺎ‪,‬‬
‫ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ ﺗﺴﺘﺄﻧﻔﺎن إذن ﺣﯿﺎﺗﻜﻤﺎ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻣﺮة أﺧﺮي ﻋﻠﻲ أن ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ‬
‫ﻋﯿﻮﺑﮭﺎ وھﻨﺎﺗﮭﺎ ﺑﺘﺴﺎﻣﺢ أﻛﺒﺮ وﺗﺤﺎول أﻧﺖ درء أﺧﻄﺎء ھﺬه اﻟﻌﯿﻮب‬
‫ﻋﻠﻲ اﻷﻃﻔﺎل ﺑﻘﺪر اﻟﻄﺎﻗﺔ؟! إن وﺟﻮدھﺎ ﺑﯿﻦ أﻃﻔﺎﻟﮭﺎ أﻓﻀﻞ ﻟﮭﻢ ﺗﺮﺑﻮﯾﺎ‬
‫وﻧﻔﺴﯿﺎ وإﻧﺴﺎﻧﯿﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ أوﺟﮫ ﻗﺼﻮرھﺎ‪ ,‬ﻣﻦ ﺑﻌﺪھﺎ ﻋﻨﮭﻢ وأﻧﺖ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻛﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻻﻧﻔﺼﺎل اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄﻋﻤﺎل اﻟﺒﯿﺖ ورﻋﺎﯾﺔ‬
‫اﻷﻃﻔﺎل‪ ,‬ان ﺗﻜﻮن ﺻﻤﺎم اﻷﻣﺎن اﻟﺬي ﯾﺤﻮل دون أي ﻣﻀﺎﻋﻔﺎت ﺗﻨﺘﺞ‬
‫ﻋﻦ ﺿﻌﻒ ﺷﺨﺼﯿﺘﮭﺎ وﺳﻮء ﺗﺪﺑﯿﺮھﺎ وﺿﻌﻒ اﻟﺘﺰاﻣﮭﺎ ﺑﻤﺎ ﺗﻌﺪ ﺑﮫ أو‬
‫ﺗﺘﻔﻖ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻌﻚ‪ ..‬ﻓﺄﻋﺪھﺎ إﻟﻲ ﻋﺼﻤﺘﻚ وأﻋﻒ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ ﻋﻨﺎء اﻟﻮﺣﺪة‬
‫ورﻋﺎﯾﺔ اﻷﻃﻔﺎل‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻔﺮغ ﻟﻌﻤﻠﻚ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ ,‬ﻓﺄﻣﺎ ﻋﯿﻮﺑﮭﺎ ﻓﺈﻧﻚ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬أو ﻋﻠﻲ اﻷﻗﻞ ﺗﺤﻤﻠﮭﺎ واﻟﺘﺠﺎوز ﻋﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﻈﻞ اﻟﺴﻔﯿﻨﺔ ﻃﺎﻓﯿﺔ ﻓﻮق اﻟﺴﻄﺢ‪ ..‬وﻻ ﯾﺤﺮم اﻷﻃﻔﺎل ﻣﻦ أﻣﮭﻢ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻤﺜﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﮭﻢ ﻧﺒﻊ اﻟﺤﺐ واﻟﺤﻨﺎن ﻣﮭﻤﺎ ﯾﻜﻦ ﺳﻮء ﺗﺪﺑﯿﺮھﺎ‪.‬‬
‫ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ إﻧﮭﺎ ﻗﺪرك اﻟﺬي ﻻ ﻧﺠﺎة ﻟﻚ ﻣﻨﮫ‪ ,‬ﻓﺘﺤﻤﻞ أﻗﺪارك ﺑﺸﺠﺎﻋﺔ‬
‫وأﻋﺪ زوﺟﺘﻚ اﻟﻲ ﻋﺼﻤﺘﻚ ﻋﺴﻲ أن ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻣﻦ ﺗﺠﺮﺑﺔ‬
‫اﻻﻧﻔﺼﺎل ﺑﻌﺾ ﻣﺎﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﻠﻢ وﺷﻜﺮا‬
 ‫اﻟﺒﻘﺮة اﻟﺤﻠﻮب‬
‫أﻧﺎ ﺷﺎب أﻋﻤﻞ ﺣﺎﻟﯿﺎ ﻓﻲ دوﻟﺔ ﻋﺮﺑﯿﺔ‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ ﻓﺘﺎة ﻃﯿﺒﺔ وﻋﻠﻲ‬
‫ﺧﻠﻖ‪ ,‬وﺗﻢ اﻻﺗﻔﺎق ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ أﺳﺮﺗﮭﺎ ﻗﺒﻞ اﻟﺰواج ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻛﻞ‬
‫ﻃﺮف ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﻦ أﺛﺎث وﻏﯿﺮه‪ ,‬ﺛﻢ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ ﻓﺮﺻﺔ ﻋﻤﻞ‬
‫ﺑﺎﻟﺨﺎرج ﻗﺒﻞ اﻟﺰواج وﺳﺎﻓﺮت إﻟﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﻲ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﺑﺔ‬
‫رﻏﺒﺖ ﻓﻲ إﺗﻤﺎم اﻟﺰﻓﺎف ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﺄﺳﺮة ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ ﺗﺮﻓﺾ اﻟﻮﻓﺎء‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺰاﻣﺎﺗﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ اﻷﺛﺎث وﺗﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ اﺗﻔﻘﻨﺎ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﺑﺤﺠﺔ أﻧﻨﻲ‬
‫أﻋﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج وﻟﻢ أﻋﺪ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻤﺴﺎھﻤﺔ اﻷﺳﺮة ﻓﻲ اﻟﺰواج‪..‬‬
‫وﻛﺪت أﻓﺴﺦ اﻟﺨﻄﺒﺔ ﺣﯿﻨﺬاك‪ ,‬ﻟﻜﻦ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﻓﺘﺎﺗﻲ دﻓﻌﺘﻨﻲ ﻻﺳﺘﻜﻤﺎل‬
‫اﻟﻤﺸﻮار‪ ,‬ﻓﺄﻋﺪدت اﻟﻌﺪة ﻟﻠﺰواج وﺗﺤﻤﻠﺖ ﻛﻞ اﻟﺘﻜﺎﻟﯿﻒ‪ ,‬وﻗﻤﺖ ﺑﺎﻋﺪاد‬
‫ﺑﯿﺖ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ دون أن ﺗﺘﺤﻤﻞ أﺳﺮة ﻓﺘﺎﺗﻲ ﻣﻠﯿﻤﺎ واﺣﺪا ﻓﻲ‬
‫زواج اﺑﻨﺘﮭﺎ‪ ,‬وﺗﺰوﺟﻨﺎ وﺳﺎﻓﺮت زوﺟﺘﻲ ﻣﻌﻲ إﻟﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﻲ‪ ,‬ورأت‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﻗﺴﻮة اﻟﻐﺮﺑﺔ وﻣﺸﻘﺔ اﻟﻌﻤﻞ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ‬
‫ﺗﺘﺨﯿﻞ أن ﻣﺎ أﻛﺴﺒﮫ ﻣﻦ دﺧﻞ ﯾﺠﻨﻲ ﺑﻜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺸﻘﺔ واﻟﻌﻨﺎء‪.‬‬
‫وﻋﺸﻨﺎ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻓﻲ ﺳﻼم إﻟﻲ أن أردت أن أدﻋﻮ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﻷداء اﻟﻌﻤﺮة‪,‬‬
‫وھﻤﺎ اﻟﻠﺬان ﻟﻢ ﯾﻄﻠﺒﺎ ﻣﻨﻲ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﻨﺬ زواﺟﻲ‪ ,‬ﻓﺮﻓﻀﺎ ذﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‬
‫ﻟﻜﯿﻼ ﯾﻜﻠﻔﺎﻧﻲ ﻣﻦ أﻣﺮي رھﻘﺎ‪ ,‬ﺧﺎﺻﺔ وأﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺧﺮﺟﺖ ﻟﺘﻮي ﻣﻦ‬
‫أﻋﺒﺎء اﻟﺰواج‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ اﻻﻟﺤﺎح ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ ﻗﺒﻼ دﻋﻮﺗﻲ وﺟﺎءا‬
‫ﻷداء اﻟﻌﻤﺮة واﻟﺰﯾﺎرة‪ ,‬وﻣﻨﺬ أن ﻋﻠﻤﺖ أﺳﺮة زوﺟﺘﻲ ﺑﺬﻟﻚ اﺷﺘﻌﻠﺖ‬
‫اﻟﺤﺮب ﺑﯿﻦ زوﺟﺘﻲ وﺑﯿﻦ أھﻠﮭﺎ‪ ..‬وﻣﻊ ﻛﻞ ﻣﻜﺎﻟﻤﺔ ﻣﻌﮭﻢ ﺗﺄﺗﻲ زوﺟﺘﻲ‬
‫ﺑﺎﻛﯿﺔ وھﻲ ﺗﻜﺘﻢ أﺳﺒﺎب ﺣﺰﻧﮭﺎ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﺧﺸﯿﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت‬
‫ﻣﻦ أن أﺗﺮﻛﮭﺎ وﺣﺪھﺎ ﻣﻊ اﻷﻃﻔﺎل‪ ..‬وﻗﺮرت أن ﻧﻌﻮد إﻟﻲ ﺑﻠﺪﻧﺎ ﻓﻲ‬
‫أﺟﺎزة‪.‬‬
‫وﻟﯿﺲ اﻟﻤﺠﺎل ھﻨﺎ ﻣﻨﺎﺳﺒﺎ ﻷﺷﻜﻮ ﻟﻚ ﻣﻤﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ أﺳﺮة زوﺟﺘﻲ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة‬
‫اﻻﺟﺎزة اﻟﻘﺼﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﻧﻘﻀﯿﮭﺎ ﻛﻞ ﺳﻨﺔ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‪ ,‬وھﻲ ﺷﮭﺮ واﺣﺪ‬
‫ﻓﻘﻂ‪ ..‬ﺣﯿﺚ ﻻﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﺄﺗﻲ اﻷﺳﺮة ﺑﺄﻛﻤﻠﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﯿﻢ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ ﻟﺘﻘﯿﻢ ﻣﻌﻨﺎ أﺳﺒﻮﻋﺎ ﻋﻠﻲ اﻷﻗﻞ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺸﮭﺮ ﺗﺘﻘﯿﺪ ﺧﻼﻟﮫ ﺣﺮﯾﺘﻲ‪..‬‬
‫وﺣﺮﻛﺘﻲ وﻻ أﺟﺪ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ واﻷﻃﻔﺎل وﺣﺪﻧﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ‬
‫اﻧﺘﮭﺎء اﻟﻔﺘﺮة وﻋﻮدة اﻷﺳﺮة ﺳﺎﻟﻤﺔ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﺗﺘﺮك وراءھﺎ أﺣﺪ أﻓﺮادھﺎ‬
‫ﻟﯿﻼزﻣﻨﺎ ﺑﻘﯿﺔ اﻻﺟﺎزة دون ﻣﺮاﻋﺎة ﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺘﻨﺎ وﺣﺎﺟﺘﻨﺎ ﻟﻼﻧﻔﺮاد‬
‫ﺑﺄﻧﻔﺴﻨﺎ!‬
‫اﻟﻤﮭﻢ ھﻮ أن زوﺟﺘﻲ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﻠﻀﻐﻂ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ أھﻠﮭﺎ ﺑﺪأت ﺗﻄﺎﻟﺒﻨﻲ‬
‫ﺑﺎرﺳﺎل ﻣﺒﺎﻟﻎ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﻷﺳﺮﺗﮭﺎ‪ ,‬ﺑﺪﻋﻮي أن ﻇﺮوﻓﮭﺎ‬
‫ﺻﻌﺒﺔ وﻣﺼﺎرﯾﻔﮭﺎ ﻛﺜﯿﺮة‪ ,‬وأﻧﮭﺎ ﻻﺑﺪ أن ﺗﻜﻮن ﺑﺎرة ﺑﺄھﻠﮭﺎ‪ ..‬ﻣﻊ اﻟﻌﻠﻢ‬
‫ﺑﺄن ﻛﻞ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة ﯾﻌﻤﻠﻮن ﻓﻲ وﻇﺎﺋﻒ ﻣﺤﺘﺮﻣﺔ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻟﺪﯾﮭﻢ ﺳﻮي‬
‫اﺑﻦ واﺣﺪ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ ﯾﻨﻔﻘﻮن ﻋﻠﻲ دروﺳﮫ اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ أﻛﺜﺮﻣﻤﺎ‬
‫ﺗﺴﻤﺢ ﺑﮫ ﻇﺮوﻓﮭﻢ‪ .‬ﻓﺎرﻓﺾ أﺣﯿﺎﻧﺎ وأﻗﺒﻞ أﺣﯿﺎﻧﺎ‪ ,‬وإذا رﻓﻀﺖ ﻟﻌﺪم‬
‫اﻗﺘﻨﺎﻋﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ اﻷﺳﺮة إﻟﻲ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻲ ﺗﺤﺰن زوﺟﺘﻲ وﺗﺘﺄﻟﻢ‬
‫وﯾﺘﻐﯿﺮ ﺣﺎﻟﮭﺎ‪..‬‬
‫وﻗﺪ ﻓﺸﻠﺖ ﻓﻲ اﻗﻨﺎﻋﮭﺎ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺴﺌﻮﻟﺔ ﻣﺎدﯾﺎ ﻋﻦ أﺳﺮﺗﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﻻ‬
‫ﺗﻌﻤﻞ وﻻﺗﻤﻠﻚ إﯾﺮادا ﺧﺎﺻﺎ ﯾﺘﯿﺢ ﻟﮭﺎ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮭﺎ‪ ..‬وﺣﺎوﻟﺖ ﻣﺮارا‬
‫اﻗﻨﺎﻋﮭﺎ ﺑﺄﻧﻨﺎ أﺣﻖ ﺑﻤﺎ ﻧﺮﺳﻠﮫ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﻷﺳﺮﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻷﻧﻨﺎ ﻟﻢ ﻧﻜﻤﻞ ﺑﻌﺪ‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺚ ﻣﺴﻜﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‪ ,‬وﻟﺪﯾﻨﺎ أﻃﻔﺎل ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻲ ﻧﻔﻘﺎت ﻛﺜﯿﺮة‪..‬‬
‫وأھﻠﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي ﯾﺠﺪدون أﺛﺎث ﻣﻨﺰﻟﮭﻢ وأﺟﮭﺰﺗﮭﻢ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ‬
‫ﻵﺧﺮ‪ ..‬وﯾﻌﯿﺪون ﻃﻼء ﺑﯿﺘﮭﻢ وﻋﻨﺪھﻢ ﻣﻦ اﻷﺛﺎث ﻣﺎﻟﯿﺲ ﻋﻨﺪﻧﺎ‪,‬‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﺗﺼﺮ زوﺟﺘﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ‪.‬‬
 ‫ﯾﺎﺳﯿﺪي إﻧﻨﻲ ﻻ أرﻓﺾ ﻣﺴﺎﻋﺪة أﺳﺮة زوﺟﺘﻲ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﺤﻖ‬
‫اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة‪ ..‬وﻗﺪ ﺣﺪث أن ﻣﺮض واﻟﺪھﺎ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ زوﺟﺘﻲ ﻣﺒﻠﻐﺎ‬
‫ﻻرﺳﺎﻟﮫ ﻷھﻠﮭﺎ ﻛﻤﺴﺎﻋﺪة ﻓﻲ اﻟﻌﻼج‪ ,‬ﻓﺄﻋﻄﯿﺖ ﻟﮭﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﻃﻠﺒﺖ‪ ..‬ﺛﻢ‬
‫ﻋﺎدت وﻃﻠﺒﺖ ذﻟﻚ ﻣﺮة ﺛﺎﻧﯿﺔ وﺛﺎﻟﺜﺔ ﻓﺪﻓﻌﺖ ﻋﻠﻲ ﻣﻀﺾ‪ ,‬وﻗﻠﺖ ﻟﮭﺎ‬
‫اﻧﻨﻲ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻷن أدﻓﻊ ﻟﮭﻢ ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪون وﻟﻜﻦ ﺑﺸﺮط اﻋﺘﺒﺎره دﯾﻨﺎ ﯾﺮد إﻟﻲ‬
‫ﻋﻨﺪ اﻟﻤﯿﺴﺮة‪ ,‬ﻓﺮﻓﻀﺖ زوﺟﺘﻲ ھﺬا اﻟﻤﺒﺪأ رﻓﻀﺎ ﻗﺎﻃﻌﺎ ﺑﺪﻋﻮي أﻧﮫ‬
‫ﻻﺑﺪ أن ﺗﺸﺎرك أﺳﺮﺗﮭﺎ ﻓﻲ ھﻤﻮﻣﮭﺎ!‬
‫وزوﺟﺘﻲ ﻃﯿﺒﺔ ﺟﺪا إﻟﻲ اﻟﺤﺪ اﻟﺬي ﯾﺪﻓﻌﮭﺎ ﻷن ﺗﻌﻄﻲ ﻣﺎ ﻣﻌﮭﺎ ﻣﻦ ﻧﻘﻮد‬
‫ﻷھﻠﮭﺎ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻲ أن ﺗﺸﺘﺮي ﺑﮫ ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ ﻣﻼﺑﺲ‬
‫ﺿﺮورﯾﺔ‪ ,‬وأھﻠﮭﺎ ﻻ ﯾﺮﻓﻀﻮن ﻣﺎ ﺗﻘﺪﻣﮫ ﻟﮭﻢ‪ ..‬وأﻧﺎ ﺳﻌﯿﺪ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ‪,‬‬
‫ﻟﻜﻦ ھﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺗﻨﻐﺺ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻌﮭﺎ وﺗﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﺘﻮﺗﺮ واﻟﻘﻠﻖ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺘﻘﺒﻞ أﻃﻔﺎﻟﻲ وﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻲ‪.‬‬
‫وﺳﺆاﻟﻲ اﻟﯿﻚ ھﻮ ھﻞ ﯾﻌﻨﻲ ﺑﺮ زوﺟﺘﻲ ﺑﺄھﻠﮭﺎ أن ﺗﻜﺮھﻨﻲ ﻧﻔﺴﯿﺎ‬
‫وﻣﻌﻨﻮﯾﺎ ﻋﻠﻲ ارﺳﺎل ﻧﻘﻮد ﻷھﻠﮭﺎ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻣﺮرت ﺑﻈﺮوف ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ وﻣﺮت ﺑﮭﺎ أﺳﺮ زﻣﯿﻠﺔ ﻟﻨﺎ‪,‬‬
‫رأﯾﻨﺎھﺎ ﺗﻤﺪ أﯾﺪﯾﮭﺎ ھﻨﺎ وھﻨﺎك ﺗﻘﺘﺮض ﻟﻜﻲ ﺗﺪﺑﺮ أﻣﻮرھﺎ‪ ..‬وﻧﺤﻦ‬
‫واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ﻟﻢ ﻧﻤﺪ أﯾﺪﯾﻨﺎ ﻷﺣﺪ ﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ ھﺬه اﻟﻈﺮوف‪ ..‬أﻓﻼ ﯾﺪﻓﻊ ذﻟﻚ‬
‫زوﺟﺘﻲ إﻟﻲ أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﻨﺎ وﻣﺴﺘﻘﺒﻞ أﻃﻔﺎﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﻈﺮوف اﻟﺼﻌﺒﺔ؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫اﻟﺤﻖ أﻧﻨﻲ ﻻ أﻟﻮم زوﺟﺘﻚ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﺠﺎﺑﺘﮭﺎ ﻟﻀﻐﻂ أﺳﺮﺗﮭﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫ﻻرﺳﺎل اﻟﻤﺴﺎﻋﺪات اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ ﻟﮭﺎ‪ ,‬ﺑﻘﺪر ﻣﺎ أﻟﻮم ھﺬه اﻷﺳﺮة ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺤﺎﺣﮭﺎ اﻟﻤﺆﺳﻒ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺬﻟﻚ ﺑﻼ ﺣﯿﺎء وﻻ ﺗﻌﻔﻒ‪ ,‬وھﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻢ ﺟﯿﺪا‬
‫أن ﻣﺎ ﺗﺮﺳﻠﮫ إﻟﯿﮭﻢ اﺑﻨﺘﮭﻢ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﻧﺎﺗﺞ ﻋﻤﻠﮭﺎ وإﻧﻤﺎ ﻣﻦ ﻛﺪ رﺟﻞ‬
‫ﻏﺮﯾﺐ ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻟﮭﺎ ﺣﻖ ﻓﻲ ﻣﺎﻟﮫ وﻟﻮ ﻛﺎن ﻣﻮﺳﺮا‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻓﺮﺿﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ أن ﯾﺴﺎﻋﺪھﺎ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﮭﺎ ﺧﺼﺎﺻﺔ‪ ,‬إذا ﻟﻢ ﯾﻨﮭﺾ ھﻮ إﻟﻲ ذﻟﻚ‬
‫ﻣﻦ ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺴﮫ وﺑﺪاﻓﻊ ﻣﻦ ﺷﮭﺎﻣﺘﮫ وﺑﺮه ﺑﺬوي زوﺟﺘﮫ‪ .‬ﻓﺎﻟﺮﺟﻞ ﻣﺴﺌﻮل‬
‫ﻋﻦ إﻋﺎﻟﺔ زوﺟﺘﮫ واﺑﻨﺎﺋﮫ وﺣﺪھﻢ‪ ..‬وﻟﯿﺲ ﻋﻦ إﻋﺎﻟﺔ أﺳﺮة اﻟﺰوﺟﺔ أو‬
‫ﻋﻦ إﻛﻤﺎل ﻣﺘﻄﻠﺒﺎت ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻣﺎ ﯾﻌﻄﯿﮫ ﻟﻤﺜﻞ ھﺬه اﻷﺳﺮة ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ‬
‫زوﺟﺘﮫ ﻟﯿﺲ ﺳﻮي ﻋﻄﺎء اﺧﺘﯿﺎري ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﯾﺨﺮج ﻣﻦ ﯾﺪه إﻟﯿﮭﻢ دون‬
‫إﻛﺮاه أو ﺿﻐﻂ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺰوﺟﺘﮫ أو ﺑﺘﻐﯿﺮ ﺗﻌﺎﻣﻠﮭﺎ ﻣﻌﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻌﻠﻲ ﻻ أﺗﺠﺎوز اﻟﺤﺪود ﺣﯿﻦ أﻗﻮل‪ :‬ان ﻣﺎ ﯾﺪﻓﻌﮫ اﻟﺰوج ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻋﻦ ﻏﯿﺮ رﺿﺎ ﻣﻨﮫ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﮫ‪ ,‬وﺗﺘﻘﺒﻠﮫ اﻷﺳﺮة وھﻲ ﻋﻠﻲ ﯾﻘﯿﻦ‬
‫ﻣﻦ أﻧﮫ ﻗﺪ دﻓﻌﮫ ﻣﻀﻄﺮا أو ﻛﺎرھﺎ أو ﺗﺠﻨﺒﺎ ﻟﻠﻨﺰاع ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ‪ ,‬إﻧﻤﺎ‬
‫ﯾﺪﺧﻞ ﻓﻲ داﺋﺮة اﻟﺤﺮام‪ ,‬اﻟﺬي أﺷﺎر إﻟﯿﮫ رﺳﻮﻟﻨﺎ اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ‬
‫وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﯿﻦ ﻗﺎل ﻣﺎ ﻣﻌﻨﺎه‪ :‬ان ﻣﺎ أﺧﺬ ﺑﺴﯿﻒ اﻟﺤﯿﺎء ﻓﮭﻮ ﺣﺮام‪.‬‬
‫ﺑﻤﻌﻨﻲ أن ﻣﺎ ﯾﺪﻓﻌﮫ اﻟﻤﺮء اﺳﺘﺤﯿﺎء ﻣﻦ اﻟﺮﻓﺾ وﯾﻌﻠﻢ ﻣﺘﻠﻘﯿﮫ ﻋﻠﻢ اﻟﯿﻘﯿﻦ‬
‫أﻧﮫ ﻟﻮﻻ ﺣﯿﺎء اﻟﻤﻌﻄﻲ ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻟﺐ ﻟﻤﺎ أﻋﻄﺎه ﻣﺎ ﻃﻠﺒﮫ‪ ..‬إﻧﻤﺎ ﯾﺪﺧﻞ ﻓﻲ‬
‫داﺋﺮة اﻟﺤﺮام ﻷن ﻃﺎﻟﺒﮫ ﻗﺪ اﺳﺘﻐﻞ ﺣﯿﺎء اﻟﻤﻌﻄﻲ ﻣﻨﮫ‪ ..‬وأﻛﺮھﮫ ﻣﻌﻨﻮﯾﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺗﻘﺪﯾﻢ ھﺬا اﻟﻌﻄﺎء ﻟﮫ‪.‬‬
‫ﻓﻜﯿﻒ ﯾﻜﻮن اﻟﺤﺎل إذن‪ ,‬وھﺬه اﻷﺳﺮة ﺗﻌﻠﻢ ﻋﻠﻢ اﻟﯿﻘﯿﻦ ﻣﺎ ﺗﻌﺎﻧﯿﮫ زوﺟﺘﻚ‬
‫ﻣﻦ ﺣﺮج ﻣﻌﻚ ﻟﻜﻲ ﺗﺴﺘﺠﯿﺐ ﻟﻤﻄﺎﻟﺒﮭﺎ ﻣﻨﻚ؟‬
 ‫وأﯾﻦ اﻟﺤﯿﺎء وأﯾﻦ اﻟﺘﻌﻔﻒ ﻋﻦ إﺣﺮاج ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺸﺎﺑﺔ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﮭﺎ ﺑﻤﻄﺎﻟﺒﮭﺎ ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬واﻷﺳﺮة ﺗﻌﺮف ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﻌﻤﻞ وﻻ ﺗﺘﻜﺴﺐ‬
‫وأن ﻣﺎ ﺗﻌﻄﯿﮫ ﻟﮭﺎ ھﻮ ﻣﻦ ﻛﺪ زوﺟﮭﺎ وﻋﺮﻗﮫ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ؟ إن اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ‬
‫ھﻲ أن ھﻨﺎك ﻗﻠﺔ ﻣﻦ اﻷﺳﺮ‪ ,‬ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺑﻨﺎﺗﮭﺎ اﻟﻤﺘﺰوﺟﺎت ﻣﻦ ﻣﻐﺘﺮﺑﯿﻦ‬
‫ﻋﻠﻲ أﻧﮭﻦ ﻣﺼﺎدر إﺿﺎﻓﯿﺔ ﻟﻠﺪﺧﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ اﻟﯿﮭﺎ‪ ..‬وﺗﺘﻮھﻢ أن ﻛﻞ ﻣﻦ‬
‫ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﺨﺎرج إﻧﻤﺎ ﯾﻐﺮف ﻣﻦ ﻧﺒﻊ ﻻ ﯾﻐﯿﺾ ﻣﺎؤه‪ ,‬وﻟﮭﺬا ﻓﻼ ﺑﺄس ﺑﺄن‬
‫ﺗﻨﻌﻢ ﺑﺒﻌﺾ ﻗﻄﺮات ﻣﻦ ﻓﯿﻀﺎن ھﺬا اﻟﻨﺒﻊ‪ ,‬ﻣﻊ أن اﻟﺠﻤﯿﻊ ﯾﻌﺮﻓﻮن ﺟﯿﺪا‬
‫أن اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻣﻮردا ﺧﺼﺒﺎ ﻟﻠﺮزق اﻟﻤﻮﻓﻮر ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻨﺬ‬
‫ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ أو أﻛﺜﺮ‪ ..‬وأن ﻇﺮوﻓﮫ ﺗﺘﺠﮫ ﻣﻦ ﺳﯿﺊ إﻟﻲ أﺳﻮأ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ‬
‫ﻟﻠﻤﻐﺘﺮﺑﯿﻦ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن‪ ,‬ﻧﺎھﯿﻚ ﻋﻤﺎ ﯾﺪﻓﻌﮫ ھﺆﻻء اﻟﻤﻐﺘﺮﺑﻮن‬
‫ﻣﻦ ﺿﺮﯾﺒﺔ ﻗﺎﺳﯿﺔ ﻣﻦ ﻏﺮﺑﺘﮭﻢ وﻋﻨﺎﺋﮭﻢ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎ ﯾﺤﺼﻠﻮن ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻜﺪھﻢ‬
‫وﻋﺮﻗﮭﻢ‪ ,‬ﻓﻜﯿﻒ ﺗﺘﺮﺧﺺ أﺳﺮة زوﺟﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻄﻠﻊ ﻟﺠﻨﻲ ﺑﻌﺾ ﺛﻤﺎر‬
‫ﻋﻤﻠﻚ وﻏﺮﺑﺘﻚ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ اﻟﻤﮭﯿﻦ؟‬
‫وأن إﻋﺰازھﺎ ﻻﺑﻨﺘﮭﺎ وﺗﻜﺮﯾﻤﮭﺎ ﻟﮭﺎ وإﻋﻼؤھﺎ ﻟﻘﺪرھﺎ ﻓﻲ ﻋﯿﻨﻲ زوﺟﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺮﺧﯿﺺ؟‬
‫إن ﻛﻞ إﻧﺴﺎن أﺣﻖ ﺑﻤﺎ ﺟﻨﺖ ﯾﺪاه‪ ,‬وزوﺟﺘﻚ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ﻋﺎﻃﻔﺘﮭﺎ‬
‫اﻟﻄﯿﺒﺔ ﺗﺠﺎه أﺳﺮﺗﮭﺎ وﺑﺮھﺎ ﺑﮭﻢ ﻣﻤﺎ ﯾﺤﻤﺪ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﺒﺪأ‪ ,‬ﻟﯿﺴﺖ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﺔ ﻻ ﻣﺎدﯾﺎ وﻻ ﻣﻌﻨﻮﯾﺎ ﻋﻦ ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻣﻄﺎﻟﺐ أﺳﺮﺗﮭﺎ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‪ ,‬أو ﻋﻦ‬
‫إﻋﺎﻧﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ أﻣﺮھﺎ ﺑﻤﺎل زوﺟﮭﺎ إذا ﻟﻢ ﯾﺮﻏﺐ ھﻮ ﻓﻲ ذﻟﻚ أو ﻟﻢ ﯾﻘﺘﻨﻊ‬
‫ﺑﺄﺣﻘﯿﺔ ھﺬه اﻷﺳﺮة ﺑﻤﺴﺎﻋﺪﺗﮫ ﻟﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮﺗﮭﺎ ﺗﺴﺘﺤﻖ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﺎﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻌﻄﯿﮭﺎ ﻣﻦ زﻛﺎة ﻣﺎﻟﻚ ﻣﺎ ﯾﻌﯿﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ أﻣﺮھﺎ‬
‫ﻋﻤﻼ ﺑﺎﻟﻘﺎﻋﺪة اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﻌﺮوﻓﺔ اﻷﻗﺮﺑﻮن أوﻟﻲ ﺑﺎﻟﻤﻌﺮوف أﻣﺎ إذا ﻟﻢ‬
 ‫ﯾﻜﻮﻧﻮا ﻣﻦ ﻣﺴﺘﺤﻲ اﻟﺰﻛﺎة واﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻓﻼ ﺷﺊ ﻋﻠﯿﻚ إن أﻧﺖ ﻗﺒﻀﺖ‬
‫ﻋﻨﮭﺎ ﯾﺪك‪.‬‬
‫وﻻﺷﺊ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻚ ﻛﺬﻟﻚ إن ھﻲ رﻓﻀﺖ ھﺬا اﻟﻀﻐﻂ اﻟﻤﻌﻨﻮي‬
‫اﻟﻜﺮﯾﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ أﺳﺮﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﺗﺴﺘﻨﺰف زوﺟﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﻄﺎﻟﺐ‬
‫ﻣﺎدﯾﺔ ﻏﯿﺮ ﺿﺮورﯾﺔ وﻻ أﺳﺎﺳﯿﺔ‪ .‬ﺑﻞ ان ﻣﻦ واﺟﺒﮭﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن ﺗﺴﺘﻨﻜﺮ‬
‫ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺸﺎﺋﻦ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ أﺳﺮﺗﮭﺎ‪ ,‬وأن ﺗﺮﺟﻮ أھﻠﮭﺎ أن ﯾﺘﺮﻓﻘﻮا‬
‫ﺑﮭﺎ وﯾﻌﻔﻮھﺎ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺤﺮج اﻟﺴﺨﯿﻒ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ إن ﻛﺎﻧﻮا ﺣﻘﺎ‬
‫ﯾﮭﺘﻤﻮن ﺑﺄﻣﺮھﺎ وﯾﺤﺮﺻﻮن ﻋﻠﻲ ﺳﻌﺎدﺗﮭﺎ واﺳﺘﻘﺮار ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪,‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺒﻘﺮة اﻟﺤﻠﻮب ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻲ ﺣﻠﺐ أﻟﺒﺎﻧﮭﺎ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم‪ ,‬وإﻻ ﺗﺴﻤﻤﺖ‬
‫ﺑﻤﺎ ﯾﺤﻮﯾﮫ ﺿﺮﻋﮭﺎ وھﻠﻜﺖ‪ ..‬ﻓﺈن إﻧﮭﺎك ھﺬه اﻟﺒﻘﺮة ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﺤﻠﺐ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ ﺑﻼ ﺣﺴﺎب ﻗﺪ ﯾﺆدي إﻟﻲ اﻻﺿﺮار ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﺟﻔﺎف ﺿﺮﻋﮭﺎ‪..‬‬
 ‫اﻟﺒﻮح اﻟﺠﻤﯿﻞ!‬
‫ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻋﺎھﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻻ أﻗﻠﺐ ﺻﻔﺤﺎت اﻟﻤﺎﺿﻲ ﺣﺘﻲ ﻻ ﺗﺘﺠﺪد‬
‫أﺷﺠﺎﻧﻲ‪ ..‬وﻟﻜﻲ ﯾﻜﻮن أﺟﺮي ﻋﻨﺪ رﺑﻲ ﻛﺎﻣﻼ ﻏﯿﺮ ﻣﻨﻘﻮص‪ ,‬ﻟﻜﻦ‬
‫ﺑﻌﺾ ﻛﻠﻤﺎت رﺳﺎﻟﺔ ﺟﻤﺎل اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺮت ﻣﻨﺬ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ ﻗﺪ‬
‫دﻓﻌﺘﻨﻲ ﻟﻠﺨﺮوج ﻋﻦ ﺻﻤﺘﻲ واﻟﺒﻮح ﻟﻚ ﺑﮭﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت‪ :‬ﻓﺄﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ واﻷرﺑﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي اﺧﺘﺼﻨﻲ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻣﻦ‬
‫اﺧﺘﺒﺎر ﻓﻲ اﻟﻨﻔﺲ واﻟﺼﺤﺔ واﻟﻘﺪرة‪.‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ اﺧﺘﺒﺎر اﻟﺼﺤﺔ ﻓﻠﻘﺪ ﺑﺪأ ﻣﻨﺬ ﺳﺘﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ وﺑﻌﺪ زواﺟﻲ ﺑﻔﺘﺮة‬
‫ﻗﺼﯿﺮة ﺣﯿﻦ ﺑﺪأت أﺷﻜﻮ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ اﻷﻋﺮاض اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ‪ ..‬وﺗﺮددت ﻋﻠﻲ‬
‫ﻋﺪد ﻣﻦ اﻷﻃﺒﺎء إﻟﻲ أن ذھﺒﺖ إﻟﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻛﺎﺗﺐ رﺳﺎﻟﺔ ﺟﻤﺎل‬
‫اﻷﺷﯿﺎء ﻓﺎﻛﺘﺸﻒ إﺻﺎﺑﺘﻲ ﺑﺎﻟﻤﺮض اﻟﻤﻠﻌﻮن‪ ..‬وﺑﺪأت رﺣﻠﺔ اﻟﻌﻼج وﺗﻢ‬
‫اﺳﺘﺌﺼﺎل اﻟﺜﺪﯾﯿﻦ‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﻢ اﺳﺘﺌﺼﺎل اﻟﺮﺣﻢ وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻗﺪ ﻣﻀﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫زواﺟﻲ ﺳﻮي ﺛﻼث ﺳﻨﻮات ﻓﻘﻂ‪ ..‬ﺛﻢ ﺗﻮاﻟﺖ ﻋﻤﻠﯿﺎت اﻻﺳﺘﺌﺼﺎل ﺑﻌﺪ‬
‫ذﻟﻚ ﻷن اﻟﻤﺮض اﻟﻤﻠﻌﻮن ﻛﺎن ﻗﺪ اﻣﺘﺪ إﻟﻲ ﻋﺼﺐ اﻟﺠﺴﻢ‪ ,‬ﺛﻢ أﺷﺎر‬
‫ﻋﻠﻲ ﻛﺎﺗﺐ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﺑﺎﻟﺴﻌﻲ ﻟﻠﺴﻔﺮ ﻟﻠﻌﻼج ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ﻷن ھﺬا اﻟﻨﻮع‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺮض ﯾﻌﺎﻟﺞ ﺑﻨﺠﺎح أﻛﺒﺮ ھﻨﺎك‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﻲ ﺣﯿﻠﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻟﻜﻦ‬
‫زوج أﺧﺘﻲ ﺟﺰاه اﷲ ﻋﻨﻲ ﻛﻞ ﺧﯿﺮ ﺑﺬل ﻣﺠﮭﻮدا ﻛﺒﯿﺮا ﺣﺘﻲ ﺣﺼﻞ ﻟﻲ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻮاﻓﻘﺔ ﻋﻠﻲ ﺳﻔﺮي ﻟﻠﻌﻼج ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ﺑﻌﺪ أن ﺗﻔﺎﻗﻤﺖ ﺣﺎﻟﺘﻲ‬
‫وأﺻﺒﺖ ﺑﺸﻠﻞ ﻧﺼﻔﻲ وﺑﻔﻘﺪات ﻣﺆﻗﺖ ﻟﻠﺬاﻛﺮة وأﺻﺎﺑﻨﻲ اﻟﮭﺰال اﻟﺸﺪﯾﺪ‬
‫ﺣﺘﻲ ﺑﻠﻎ وزﻧﻲ‪ 46‬ﻛﯿﻠﻮ ﺟﺮاﻣﺎ وﻟﻢ أﻋﺪ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﺤﻤﻞ اﻟﻌﻼج‬
‫اﻟﻜﯿﻤﺎوي‪ ..‬وأﺻﺒﺤﺖ أﺷﻌﺮ أﻧﻨﻲ ﺑﻘﺎﯾﺎ اﻣﺮأة وأم وزوﺟﺔ‪ .‬وﺳﺎﻓﺮت‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﻋﻮﻟﺠﺖ ﻟﻔﺘﺮة ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﺑﻠﺪي وﻣﻀﺖ اﻷﯾﺎم‬
‫ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻣﺎﺑﯿﻦ اﻟﺘﺤﺴﻦ‪ ..‬واﻻﻧﺘﻜﺎس ﺛﻢ اﻟﺘﺤﺴﻦ اﻟﻨﺴﺒﻲ وھﻜﺬا وأﻣﺎ‬
‫اﻻﺧﺘﺒﺎر ﻓﻲ اﻟﻨﻔﺲ ﻓﮭﻮ ان اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻗﺪ وھﺒﻨﻲ ﻃﻔﻼ ﻣﺮﯾﻀﺎ‬
‫ﺑﻤﺮض ﻧﻔﺴﻲ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﻤﺎ ﻋﺎﻧﺎه ﻓﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﮫ وﻇﺮوف وﻻدﺗﮫ ﻣﻦ ﻋﺪم‬
‫اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﮫ واﻻﻧﺸﻐﺎل ﻋﻨﮫ ﺑﻈﺮوف ﻣﺮﺿﻲ‪ ,‬ﻓﻜﺎﻧﺖ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ أن أﺻﯿﺐ‬
‫ﺑﮭﺬا اﻟﻤﺮض وراﺣﺖ ﺗﻌﺎوده ﻧﻮﺑﺎﺗﮫ اﻟﻤﺤﺰﻧﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ‪ .‬وأﻣﺎ‬
‫اﻻﺧﺘﺒﺎر ﻓﻲ اﻟﻘﺪرة‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﺣﺪث ﺣﯿﻦ ﺿﻐﻂ أھﻞ زوﺟﻲ ﺳﺎﻣﺤﮭﻢ اﷲ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺸﺪة ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺮﻛﻨﻲ وﯾﺘﺰوج ﻣﻦ ﻏﯿﺮي وﻣﺎرﺳﻮا ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ‬
‫ذﻟﻚ ﻛﻞ أﻧﻮاع اﻟﻀﻐﻂ اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ واﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺨﻄﺮ ﻋﻠﻲ ﻗﻠﺐ ﺑﺸﺮ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻛﺮﺑﻲ ﻋﻦ ذﻟﻚ وﺣﺪه وإﻧﻤﺎ ﺷﺎءت اﻷﻗﺪار أﯾﻀﺎ أن ﯾﺘﻌﺮض‬
‫زوﺟﻲ ﻟﺤﺎدث ﻣﺮوع دﻣﺮ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻻﻗﺘﺼﺎدﯾﺔ‪ ,‬وﺗﺪھﻮرت ﺑﻌﺪه أﺣﻮاﻟﻨﺎ‬
‫اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﺑﺸﺪة ﺣﺘﻲ ﻓﻘﺪت ﺷﻘﺘﻲ وأﺛﺎﺛﻲ وﻣﻤﺘﻠﻜﺎﺗﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة وﻓﻲ‬
‫ﻇﺮوف ﻣﺘﻌﺪدة ﻻ ﻣﺠﺎل ﻟﺬﻛﺮھﺎ ھﻨﺎ‪ ,‬واﻋﺘﺼﻤﺖ إزاء ﻛﻞ ھﺬه‬
‫اﻻﺧﺘﺒﺎرات ﺑﺈﯾﻤﺎﻧﻲ ﺑﺮﺑﻲ وﺻﺒﺮي ﻋﻠﻲ ﻗﻀﺎﺋﮫ وﻗﺪره‪ ,‬وﻛﻨﺖ ﺷﺪﯾﺪة‬
‫اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ أﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﺨﺬﻟﻨﻲ وﻟﻦ ﯾﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﻲ‪ ..‬ورددت‬
‫داﺋﻤﺎ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ ﻗﻮﻟﮫ ﺗﻌﺎﻟﻲ‪ :‬اﻟﺬﯾﻦ إذا أﺻﺎﺑﺘﮭﻢ ﻣﺼﯿﺒﺔ ﻗﺎﻟﻮا إﻧﺎ ﷲ‬
‫وإﻧﺎ إﻟﯿﮫ راﺟﻌﻮن‪ ,‬أوﻟﺌﻚ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺻﻠﻮات ﻣﻦ رﺑﮭﻢ ورﺣﻤﺔ وأوﻟﺌﻚ ھﻢ‬
‫اﻟﻤﮭﺘﺪون‪.‬‬
‫ورددت أﯾﻀﺎ ﻋﻨﮫ ﻛﻞ ﺧﺴﺎرة ﻣﺎدﯾﺔ ﻟﺤﻘﺖ ﺑﻨﺎ ﻗﻮﻟﮫ ﺗﻌﺎﻟﻲ ﻣﺎﻟﻚ اﻟﻤﻠﻚ‬
‫ﺗﺆﺗﻲ اﻟﻤﻠﻚ ﻣﻦ ﺗﺸﺎء وﺗﻨﺰع اﻟﻤﻠﻚ ﻣﻤﻦ ﺗﺸﺎء وﺗﻌﺰ ﻣﻦ ﺗﺸﺎء وﺗﺬل ﻣﻦ‬
‫ﺗﺸﺎء وأﻧﻚ ﻋﻠﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻗﺪﯾﺮ‪.‬‬
‫ورددت ﻛﻠﻤﺎ اﺷﺘﺪ ﺿﻐﻂ أھﻞ زوﺟﻲ ﻋﻠﯿﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺮﻛﻨﻲ وﯾﻨﺼﺮف‬
‫ﻋﻨﻲ ﻗﻮل اﻟﺤﻖ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ‪ :‬وأﻓﻮض أﻣﺮي إﻟﻲ اﷲ إن اﷲ ﺑﺼﯿﺮ ﺑﺎﻟﻌﺒﺎد‬
‫ﻓﻜﺎﻧﺖ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ أن ﺟﺎءﺗﻨﻲ ﺟﻮاﺋﺰ اﻟﺴﻤﺎء ﺗﺘﺮي ﻋﻠﻲ ﺣﺪ ﻗﻮﻟﻚ ﻓﻲ‬
‫ﺑﻌﺾ ردودك‪.‬‬
 ‫ﻓﺄﻣﺎ ﻣﺤﻨﺔ اﻟﺼﺤﺔ ﻓﻠﻘﺪ ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ ﺷﺪﯾﺪة اﻻﻗﺘﺮاب ﻣﻦ رﺑﻲ وﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ‬
‫ﻓﺘﺮات اﻟﻤﺮض اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ ﻋﻠﻲ ﺣﻔﻆ ﺛﻠﺜﻲ اﻟﻘﺮآأن واﻟﻤﻮاﻇﺒﺔ ﻋﻠﻲ ﺻﻼة‬
‫اﻟﻔﺠﺮ واﻟﺼﻼة ﻓﻲ أوﻗﺎﺗﮭﺎ وﺻﯿﺎم اﻟﺘﻄﻮع ﯾﻮﻣﻲ اﻻﺛﻨﯿﻦ واﻟﺨﻤﯿﺲ ﻣﻦ‬
‫ﻛﻞ أﺳﺒﻮع إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﺼﯿﺎم ﻓﻲ ﻛﻞ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ‪ ,‬وأﺷﻌﺮﻧﻲ‬
‫اﻗﺘﺮاﺑﻲ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻣﻦ رﺑﻲ ﺑﺎﻟﺸﻔﺎﻓﯿﺔ واﻟﺮاﺣﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻻﻃﻤﺌﻨﺎن ﺣﺘﻲ‬
‫ﻷﺷﻌﺮ أﻧﻨﻲ ﻣﺎدﻋﻮت رﺑﻲ ﻓﻲ ﺷﻲء إﻻ واﺳﺘﺠﺎب ﻟﻲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‪..‬‬
‫وﻓﻀﻼ ﻋﻦ ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ ﺗﺤﻘﻖ ﻟﻲ ﻣﺎﯾﺸﺒﮫ اﻟﻤﻌﺠﺰة اﻹﻟﮭﯿﺔ‪ ..‬وﺑﻠﻐﺖ ﺣﺪا‬
‫ﻣﻦ اﻟﺸﻔﺎء ﻣﻦ اﻟﻤﺮض اﻟﻠﻌﯿﻦ ﯾﻜﺎد أن ﯾﻜﻮن ﺗﺎﻣﺎ ﺑﺈذن رﺑﻲ‪ ..‬وﺣﺘﻲ‬
‫ﺣﯿﻦ أﺻﺒﺖ ﺑﺠﻠﻄﺔ ﻣﻨﺬ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻓﻠﻘﺪ ﺗﻠﻄﻒ ﺑﻲ رﺑﻲ وﺗﺤﺴﻨﺖ ﺣﺎﻟﺔ‬
‫اﻟﺸﻠﻞ ﻓﻲ اﻟﻨﺼﻒ اﻷﯾﺴﺮ وﺣﺎﻟﺔ اﻟﺜﻘﻞ ﻓﻲ اﻟﻠﺴﺎن اﻟﻠﺘﺎن ﺧﻠﻔﺘﮭﻤﺎ ھﺬه‬
‫اﻟﺠﻠﻄﺔ وﻻ ﯾﻨﺘﻘﺼﻨﻲ ﻟﺘﻤﺎم اﻟﺸﻔﺎء ﺑﺈذن اﷲ ﺳﻮي ان ﯾﺴﺘﺠﯿﺐ اﷲ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﺪﻋﺎﺋﻲ ودﻋﺎﺋﻜﻢ ﻟﻲ وﯾﺘﻢ ﻋﻠﻲ ﻧﻌﻤﺘﮫ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻣﺤﻨﺔ اﻟﻨﻔﺲ ﻓﻠﻘﺪ ﺧﻔﻒ اﷲ ﻋﻨﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﻣﻦ ﺑﻼﺋﮭﺎ وﺗﺤﺴﻨﺖ ﺣﺎﻟﺔ‬
‫ﻃﻔﻠﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻛﺜﯿﺮا وﻗﻠﺖ اﻟﻨﻮﺑﺎت اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﺘﻌﺮض ﻟﮭﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫ﻛﺎدت ﺗﻨﻌﺪم واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ﺑﻜﺮة وأﺻﯿﻼ‪.‬‬
‫وأﻣﺎ ﻣﺤﻨﺔ اﻟﻘﺪرة ﻓﻠﻘﺪ ﺻﻤﺪ زوﺟﻲ أﻛﺮﻣﮫ اﷲ وﺟﺰاه ﻋﻨﻲ ﻛﻞ ﺧﯿﺮ‬
‫ﻟﻜﻞ ﺿﻐﻮط أھﻠﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﻲ‪ ..‬وﺗﻤﺴﻚ ﺑﻲ وازداد ﺣﺒﺎ وﻋﻄﻔﺎ‬
‫وﺣﻨﻮا ﻋﻠﻲ‪ ..‬وﺣﺒﺎه اﷲ ﺑﻌﻤﻞ ﻣﻤﺘﺎز ﺑﻌﺪ ان ﻛﺎن ﻗﺪ ﻓﻘﺪ ﻋﻤﻠﮫ اﻟﺴﺎﺑﻖ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ اﺟﺎزاﺗﮫ اﻟﻤﺘﻜﺮرة ﻟﻤﺒﺎﺷﺮة ﻋﻼﺟﻲ واﻻھﺘﻤﺎم ﺑﺎﻷﺑﻨﺎء‪,‬‬
‫وﻋﻮﺿﻨﻲ اﷲ ﻋﻦ ﺷﻘﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﻓﻘﺪﺗﮭﺎ ﺑﺸﻘﺔ أﺧﺮي ﺻﻐﯿﺮة ﻟﻜﻨﮭﺎ ﺗﻀﻢ‬
‫أﺳﺮﺗﻲ اﻟﺼﺎﺑﺮة ﺗﺤﺖ ﺳﻘﻒ واﺣﺪ وﺗﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺣﺐ وﻋﻄﻒ‬
‫وﺗﻔﺎھﻢ‪ .‬وﺣﺒﺎﻧﻲ رﺑﻲ ﻓﻮق ﻛﻞ ذﻟﻚ ﺑﺎﺑﻦ آﺧﺮ ﻣﺜﺎﻟﻲ وﻣﺘﻔﻮق وﻣﺘﺪﯾﻦ‬
‫وﻣﻄﯿﻊ وﯾﺘﻤﻨﺎه ﻛﻞ أﺑﻮﯾﻦ ﻟﻨﻔﺴﯿﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ أھﻞ ﯾﻔﻮق ﻋﻄﺎؤھﻢ ﻟﻲ‬
‫ﻛﻞ ﻋﻄﺎء‪ ,‬وﺑﺰﻣﻼء ﻋﻤﻞ ﻟﻦ أﻧﺴﺎھﻢ ﻣﺎﺣﯿﯿﺖ ﻛﻤﺎ أﻋﻄﺎﻧﻲ أﯾﻀﺎ اﻟﻜﺮﯾﻢ‬
‫اﻟﺮﺣﯿﻢ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ اﻟﻌﻤﺮ أو ﻗﻄﻌﺔ أﺧﺮي ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻛﻤﺎ ﻗﻠﺖ ﻓﻲ ردك‬
‫ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﺔ ﺟﻤﺎل اﻷﺷﯿﺎء ﻟﻜﻲ أرﻋﻲ اﻟﻮﻟﺪﯾﻦ اﻟﻲ ان ﯾﺸﺘﺪ ﻋﻮدھﻤﺎ‬
‫وﯾﺼﺒﺤﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﻲ أﻓﻼ أﻛﻮن إذن راﺿﯿﺔ ﻋﻦ أﻗﺪاري وﺷﺎﻛﺮة‬
‫ﻟﺮﺑﻲ ﺟﻮاﺋﺰه وﻋﻄﺎءه ﻟﻲ وﻷﺳﺮﺗﻲ ؟‬
‫إﻧﻨﻲ أدﻋﻮ اﷲ ﻟﻜﻞ ﻣﺮﯾﺾ أن ﯾﺘﻢ اﷲ ﻋﻠﯿﮫ ﻧﻌﻤﺔ اﻟﺸﻔﺎء‪ ,‬وأرﺟﻮ أن‬
‫ﯾﻌﻮد اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻹﻧﺴﺎن ﻛﺎﺗﺐ رﺳﺎﻟﺔ ﺟﻤﺎل اﻷﺷﯿﺎء ﻣﻦ رﺣﻠﺔ ﻋﻼﺟﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺨﺎرج ﻣﻦ اﻟﻤﺮض اﻟﻤﻠﻌﻮن اﻟﺬي ﻃﺎﻟﻤﺎ داوي ھﻮ ﻣﺮﺿﺎه ﻣﻨﮫ‪ ,‬ﺳﻠﯿﻤﺎ‬
‫ﻣﻌﺎﻓﻲ ﺑﺈذن اﷲ‪ ,‬وأدﻋﻮ اﷲ ﻟﺰوﺟﺘﮫ اﻟﻔﺎﺿﻠﺔ اﻟﻠﻄﻮف ﺑﺎﻟﺮﺣﻤﺔ‬
‫واﻟﻤﻐﻔﺮة وﻗﺪ ﻋﺮﻓﺘﮭﺎ ﻋﻦ ﻗﺮب رﺣﻤﮭﺎ اﷲ ﺧﻼل ﻋﻼج زوﺟﮭﺎ ﻟﻲ‪..‬‬
‫وأﺷﻜﺮ زوﺟﻲ اﻟﻌﻈﯿﻢ ﺳﺘﺮه اﷲ ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ وﻓﻲ اﻵﺧﺮة ﻛﻤﺎ ﺳﺘﺮﻧﻲ ﻓﻲ‬
‫دﻧﯿﺎي وﻛﺎن ﻟﻲ ﻧﻌﻢ اﻟﻌﻮن وﻧﻌﻢ اﻟﺮﻓﯿﻖ‪.‬‬
‫وأﺷﻜﺮ زوج أﺧﺘﻲ اﻟﻔﺎﺿﻞ اﻟﺬي ﻻ أﻧﺴﻲ ﻟﮫ أﺑﺪا ﻣﻮاﻗﻔﮫ اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ ﻣﻌﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ واﻟﺤﺎﺿﺮ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أﺷﻜﺮ أﺧﺘﻲ اﻟﻤﺘﻔﺎﻧﯿﺔ واﻷم اﻟﺘﻲ ﻋﻮﺿﻨﻲ‬
‫ﺑﮭﺎ رﺑﻲ ﻓﻜﺎﻧﺖ ﻧﻌﻢ اﻟﺘﻌﻮﯾﺾ‪ ,‬وأﺷﻜﺮ رﺟﻼ ﻋﻈﯿﻤﺎ آﺧﺮ ھﻮ رﺋﯿﺴﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي وﻗﻒ إﻟﻲ ﺟﻮاري وﻗﺪر ﻇﺮوﻓﻲ ﺣﺘﻲ ﺗﺠﺎوزت إﺣﺪي‬
‫ﻣﺤﻦ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺼﻌﺒﺔ‪ ,‬وأﺷﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻛﻞ اﻷﻃﺒﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﻋﺎﻟﺠﻮﻧﻲ‬
‫وﻻﯾﺰاﻟﻮن ﯾﺒﺎﺷﺮون ﻋﻼﺟﻲ‪ ..‬وأدﻋﻮ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ ﺑﺎﻟﺼﺤﺔ واﻟﺴﻌﺎدة‬
‫واﻷﻣﺎن ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫إذا ﻛﺎن اﻟﺼﻤﺖ أو اﻟﻜﺘﻤﺎن ﺑﻤﻌﻨﻲ ﻋﺪم اﻟﺸﻜﻮي ﻣﻦ أﻗﺪاراﻧﺎ ﯾﻀﺎﻋﻒ‬
‫ﻣﻦ اﻷﺟﺮ ﻋﻨﺪ اﻻﺑﺘﻼء ﻓﺎن اﻟﺒﻮح ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻤﻌﻄﺮة ﺑﻌﻄﺮ‬
‫اﻹﯾﻤﺎن واﻟﺮﺿﺎ ﺑﺎﻟﻘﻀﺎء‪ ..‬واﻟﺼﺒﺮ اﻟﺠﻤﯿﻞ ﻋﻠﻲ ﻋﻮادي اﻷﯾﺎم‪ ,‬ﻟﻤﻤﺎ‬
‫ﯾﻀﺎﻋﻒ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ﻇﻨﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻷﺟﺮ‪ ,‬وﯾﺮﺷﺢ ﺻﺎﺣﺒﮫ ﻟﻨﯿﻞ ﺟﻮاﺋﺰ‬
‫اﻟﺼﺎﺑﺮﯾﻦ اﻟﺸﺎﻛﺮﯾﻦ‪.‬‬
‫وﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺒﻮح اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺬي ﻻ ﯾﻘﻞ ﻓﻀﻼ ﻋﻦ اﻟﺼﺒﺮ اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺬي ﻻ‬
‫ﺷﻜﻮي ﻓﯿﮫ وﻻ أﻧﯿﻦ‪ ,‬إﻧﻤﺎ ﯾﺼﺪر داﺋﻤﺎ ﻋﻦ ﻧﻔﺲ ﺟﻤﯿﻠﺔ راﺿﯿﺔ ﻣﺆﻣﻨﺔ‬
‫ﻟﻢ ﺗﺘﺴﻤﻢ ﺑﺎﻟﻤﺤﻦ واﻵﻻم واﻻﺧﺘﺒﺎرات اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ وﻟﻢ ﺗﺴﻜﻦ اﻟﻤﺮارة‬
‫أﻋﻤﺎﻗﮭﺎ ﻓﺘﻔﺴﺪ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺗﺬوﻗﮭﺎ ﻟﻠﺤﯿﺎة‪ ,‬وﺗﺸﻐﻠﮭﺎ ﻋﻦ إدراك ﻗﯿﻤﺔ اﻷﺷﯿﺎء‪.‬‬
‫وﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ھﻲ اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﺸﻐﻠﮭﺎ اﻷﻟﻢ ﻋﻦ اﻟﺸﻜﺮ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻨﻌﻢ وﻻ ﯾﺼﺮﻓﮭﺎ ھﻤﮭﺎ ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ ﻋﻦ ﺗﻘﺪﯾﺮ اﻟﻤﻨﺤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻨﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء‬
‫ﻛﻞ ﻣﺤﻨﺔ ﻛﻤﺎ ﺟﺎء ﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ اﻟﺬي ﯾﻘﻮل إن ﷲ ﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺤﻨﮫ ﻣﻨﺤﺔ‪.‬‬
‫واﻟﻤﮭﻢ داﺋﻤﺎ ھﻮ أﻻ ﯾﺸﻐﻠﻨﺎ اﻟﺤﺰن أو اﻟﺠﺰع ﻋﻦ اﻻﺣﺘﻔﺎء ﺑﮭﺬه اﻟﻤﻨﺤﺔ‬
‫واﻟﺘﻌﺰي ﺑﮭﺎ ﻋﻤﺎ أﺻﺎﺑﻨﺎ‪ ..‬واﻟﺸﻜﺮ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻣﺎأﻛﺜﺮ اﻟﻤﻨﺢ اﻟﺘﻲ راﻓﻘﺖ‬
‫ﻣﺤﻨﺘﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ وﺧﻔﻔﺖ ﻣﻦ أﺛﺮھﺎ ﻋﻠﯿﻚ وﻟﻢ ﯾﻐﺐ ﻋﻨﻚ ﺷﻜﺮ ﺧﺎﻟﻘﻚ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻨﮭﺎ اﻟﺰوج اﻟﻤﺤﺐ اﻟﺬي رﻓﺾ ﻛﻞ ﺿﻐﻮط اﻷھﻞ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫ﻟﯿﻨﺼﺮف ﻋﻨﻚ إﻟﻲ ﻏﯿﺮك ﻓﺼﻤﺪ ﻟﮭﺎ‪ ..‬وواﺻﻞ ﺣﺪﺑﮫ ﻋﻠﯿﻚ ورﻋﺎﯾﺘﮫ‬
‫ﻟﻚ واﻋﺘﺰازه ﺑﻚ‪ ,‬وﻣﻨﮭﺎ اﻻﺑﻦ اﻟﻤﺜﺎﻟﻲ اﻟﻤﺘﺪﯾﻦ اﻟﺬي ﯾﺘﻤﻨﺎه ﻛﻞ أﺑﻮﯾﻦ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﯿﮭﻤﺎ‪ ..‬واﻻﺑﻦ اﻵﺧﺮ اﻟﺬي ﯾﻘﺘﺮب ﻣﻦ ﺗﻤﺎم اﻟﺸﻔﺎء ﺑﺈذن اﷲ‪,‬‬
 ‫واﻷﺧﺖ اﻟﻤﺘﻔﺎﻧﯿﺔ وزوﺟﮭﺎ اﻟﻜﺮﯾﻢ واﻷھﻞ اﻟﺮﺣﻤﺎء وزﻣﻼء اﻟﻌﻤﻞ‬
‫ورﺋﯿﺴﮫ اﻟﻤﺘﺮاﺣﻤﻮن‪ ..‬وﻓﻮق ذﻟﻚ وﻛﻠﮫ ھﺬا اﻟﺪفء اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ اﻟﺬي‬
‫ﯾﺠﻤﻊ ﺑﯿﻦ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻚ‪ ,‬وﯾﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﻛﻞ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻚ‪..‬‬
‫أﻟﯿﺴﺖ ھﺬه ﻛﻠﮭﺎ ﻣﻨﺢ ﺟﻠﯿﻠﺔ ﺗﺴﺘﺤﻖ اﻻﻋﺘﺰاز ﺑﮭﺎ واﻟﺸﻜﺮ ﻋﻠﯿﮭﺎ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ھﺒﻄﺖ ﻋﻠﯿﻚ ﺑﻌﺾ ﺟﻮاﺋﺰ اﻟﺴﻤﺎء ﻟﻜﻲ ﺗﺨﻔﻒ ﻋﻨﻚ ﺑﻌﺾ ﻣﺎﺗﻌﺎﻧﯿﮫ‬
‫وﺗﺜﺒﺖ أﻗﺪاﻣﻚ وﺗﺆﻛﺪ ﻟﻚ ﻗﻮل اﻟﺤﻖ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‪ :‬إﻧﻤﺎ ﯾﻮﻓﻲ‬
‫اﻟﺼﺎﺑﺮون أﺟﺮھﻢ ﺑﻐﯿﺮ ﺣﺴﺎب‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎﯾﻨﺘﻈﺮك ﻓﻲ ﻋﻠﻢ اﻟﻐﯿﺐ ﻛﺜﯿﺮ‬
‫وﻛﺜﯿﺮ أﯾﻀﺎ ﺑﺈذن اﷲ‪ ..‬ﻓﺘﺮﻗﺒﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻨﮭﺎ ﻛﻞ ﺣﯿﻦ‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺗﻤﻨﯿﺎﺗﻚ اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻟﻜﺎﺗﺐ رﺳﺎﻟﺔ ﺟﻤﺎل اﻷﺷﯿﺎء وﻟﻠﺠﻤﯿﻊ‪ ..‬واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺠﺪﯾﺪ!‬
‫أﻧﺎ ﺷﺎب ﻣﻦ أﺑﻨﺎء اﻟﺠﻨﻮب ﺷﺎءت ﻟﻲ اﻷﻗﺪار أن أﻛﻮن ﻃﺮﻓﺎ ﻓﻲ ﻗﺼﺔ‬
‫ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻘﺼﺺ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ اﻟﺘﻲ أﺣﺮص ﻋﻠﻲ ﻗﺮاءﺗﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﺎﺑﻚ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم‪..‬‬
‫ﻓﻠﻘﺪ ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﺻﻌﯿﺪﯾﺔ ﻣﺘﺮاﺑﻄﺔ‪ ..‬وﺗﺰوج ﺷﻘﯿﻘﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻨﺬ‬
‫ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات وأﻗﺎم ﻣﻊ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻛﻤﺎ ﻧﺴﻤﯿﮫ أي ﺑﯿﺖ‬
‫اﻷﺳﺮة‪ ..‬وﺗﺰوﺟﺖ ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ واﺳﺘﻘﺮت ﺑﮭﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﺑﯿﻮت أزواﺟﮭﻦ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺠﻮار اﻟﻘﺮﯾﺐ‪ ,‬وأﻧﺠﺐ ﺷﻘﯿﻘﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻦ زوﺟﺘﮫ ﻃﻔﻠﯿﻦ ﺻﻐﯿﺮﯾﻦ‪,‬‬
‫وﺳﻌﺪ ﺑﺤﯿﺎﺗﮫ وزوﺟﺘﮫ وﺳﻌﺪت ھﻲ ﺑﮫ‪ ..‬ﺛﻢ ﻓﺠﺄة ﺗﺰﻟﺰل ﻛﯿﺎن ھﺬا اﻟﺒﯿﺖ‬
‫ﺑﻤﺼﺮع ﺷﻘﯿﻘﻲ ھﺬا ﻣﻨﺬ ﻋﺎم وﻧﺼﻒ ﻋﺎم ﻓﻲ ﺣﺎدث ﺳﯿﺎرة ﺧﻼل‬
‫ﻋﻮدﺗﮫ ﻣﻦ ﻣﺪﯾﻨﺔ اﻷﻗﺼﺮ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﻌﻤﻞ ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﺧﯿﻢ اﻟﺤﺰن ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻊ وﺳﻘﻄﺖ زوﺟﺔ أﺧﻲ ﻓﻲ ﻏﯿﺒﻮﺑﺔ ﺷﺒﮫ ﻣﺘﺼﻠﺔ‪ ..‬ووﻓﻘﺎ ﻟﻠﺘﻘﺎﻟﯿﺪ‬
‫ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮت زوﺟﺔ أﺧﻲ ﻣﻘﯿﻤﺔ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ اﻷﺳﺮة ﻣﻊ ﻃﻔﻠﯿﮭﺎ اﻟﺬي ﯾﺒﻠﻎ‬
‫ﻋﻤﺮ أﻛﺒﺮھﻤﺎ‪ 6‬ﺳﻨﻮات واﻷﺧﺮي‪ 4‬ﺳﻨﻮات‪ ,‬وﺑﻌﺪ إﺣﯿﺎء ذﻛﺮي‬
‫اﻷرﺑﻌﯿﻦ ﺑﺄﯾﺎم ﺟﺎء أھﻞ زوﺟﺔ أﺧﻲ ﻟﯿﺼﻄﺤﺒﻮھﺎ ﻣﻌﮭﻢ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ‬
‫أﺳﺮﺗﮭﻢ ﻛﺎﻟﻌﺎدة ﺣﯿﻦ ﯾﻜﻮن اﻷﻃﻔﺎل ﺻﻐﺎرا‪ .‬وﻻ أدري ﻣﺎذا ﻓﻌﻞ أﺑﻲ‬
‫ﻣﻌﮭﻢ أو ﻣﺎذا ﻗﺎل ﻟﮭﻢ ﻟﻜﻲ ﯾﻘﻨﻌﮭﻢ ﺑﺘﺮك اﺑﻨﺘﮭﻢ ﻣﻊ ﻃﻔﻠﯿﮭﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮭﻢ ﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﺣﺎل ﻗﺪ ﻗﺒﻠﻮا ﺑﻌﺪ رﺟﺎء وإﻟﺤﺎح ﺗﺮﻛﮭﺎ ﻟﺒﻌﺾ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻠﻲ أن ﯾﺮﺟﻌﻮا ﻻﺻﻄﺤﺎﺑﮭﺎ ﻣﻌﮭﻢ ﺑﻌﺪ ھﺬه اﻟﻤﮭﻠﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﺑﻼ‬
‫أي ﺗﺄﺟﯿﻞ‪ .‬وﺑﻌﺪ اﻧﺼﺮاﻓﮭﻢ ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺄﺑﻲ ﯾﺪﻋﻮﻧﻲ ﻟﻠﺤﺪﯾﺚ ﻣﻌﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻧﻔﺮاد ﺛﻢ ﯾﺮﺟﻮﻧﻲ واﻟﺪﻣﻊ اﻟﻤﺘﺠﻤﺪ ﻓﻲ ﻋﯿﻮﻧﮫ‪ ,‬ﺑﺄن أﺗﺰوج أرﻣﻠﺔ ﺷﻘﯿﻘﻲ‬
‫اﻟﺮاﺣﻞ ﻟﻜﻲ ﺗﻈﻞ ھﻲ واﻟﻄﻔﻼن ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ وﺗﻤﻀﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﮭﻢ وﺑﻨﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺎﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻗﺒﻞ اﻟﺤﺎدث اﻟﻤﺆﻟﻢ‪..‬‬
 ‫وﻟﻢ أﺟﺐ أﺑﻲ ﺑﺎﻟﺮﻓﺾ أو اﻟﻘﺒﻮل ﻋﻨﺪﺳﻤﺎﻋﻲ ﻟﮭﺬا اﻟﺮﺟﺎء اﻟﻤﺆﻟﻢ‪,‬‬
‫وﻏﻠﺒﻨﻲ اﻻﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﺤﺰن ﻋﻠﻲ أﺧﻲ اﻟﺬي ﻛﺎن ﺻﺪﯾﻘﻲ وﺗﻮءم روﺣﻲ‪,‬‬
‫ﻓﺎﻧﻌﻘﺪ ﻟﺴﺎﻧﻲ وﻟﻢ ﯾﻀﻐﻂ ﻋﻠﻲ أﺑﻲ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﻌﺠﻠﻨﻲ اﻟﺮد واﻧﻤﺎ ﻗﺎل ﻟﻲ اﻧﮫ‬
‫ﯾﺪع ﻟﻲ اﻷﻣﺮ ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﮫ وﯾﺄﻣﻞ أن أﺿﻊ ﻣﺼﻠﺤﺔ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ اﻟﯿﺘﯿﻤﯿﻦ‬
‫ورﻏﺒﺘﮫ ورﻏﺒﺔ أﻣﻲ ﻓﻲ أﻻ ﯾﻔﺎرﻗﺎھﻤﺎ ﻓﻲ اﻋﺘﺒﺎري‪ .‬وﻣﻀﺖ ﺑﻀﻌﺔ‬
‫أﯾﺎم أﺧﺮي وأﻧﺎ ﻣﺴﺘﻐﺮق ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ‪ ,‬أرﯾﺪ أن أﺣﻘﻖ ﻷﺑﻲ وأﻣﻲ‬
‫رﻏﺒﺘﮭﻤﺎ ﻓﻲ أن ﯾﻨﺸﺄ أﺣﻔﺎدھﻤﺎ ﻓﻲ أﺣﻀﺎﻧﮭﻤﺎ‪ ..‬وأﺗﺨﯿﻞ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ‬
‫أﺧﺮي ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻊ أﺧﻲ ﻣﻦ زوﺟﺘﮫ ﻓﺄﺧﺠﻞ ﻣﻦ اﻟﻔﻜﺮة وأﻧﺰﻋﺞ‬
‫ﻟﮭﺎ‪ ..‬إﻟﻲ أن ﻛﻨﺖ ﺟﺎﻟﺴﺎ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻲ ذات ﯾﻮم أﻗﺮأ اﻟﺼﺤﻒ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺼﺒﺎح ﻓﺪﺧﻠﺖ أرﻣﻠﺔ أﺧﻲ إﻟﻲ اﻟﺤﺠﺮة ورﺟﺘﻨﻲ أن أﻋﻘﺪ ﻗﺮاﻧﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫ﻓﻘﻂ ﻟﻜﯿﻼ ﺗﻐﺎدر ﺑﯿﺖ اﻷﺳﺮة‪ ,‬وﻷن أھﻠﮭﺎ اذا أﻋﺎدوھﺎ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮭﻢ‬
‫ﻓﻠﺴﻮف ﯾﻀﻐﻄﻮن ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺸﺪة ﻟﻠﺰواج ﻣﺮة أﺧﺮي وﻟﻦ ﺗﻤﻀﻲ ﺳﺘﺔ‬
‫أﺷﮭﺮ أو ﻋﺎم ﻋﻠﻲ أﻛﺜﺮ ﺗﻘﺪﯾﺮ إﻻ وﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ آﺧﺮ رﻏﺒﺖ‬
‫ﻓﻲ ذﻟﻚ أم ﻟﻢ ﺗﺮﻏﺐ‪ ,‬وﻟﮭﺬا ﻓﮭﻲ ﺗﺮﺟﻮﻧﻲ أن أﻋﻘﺪ ﻗﺮاﻧﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﻘﻂ‬
‫ﻟﻜﻲ أﺣﻤﯿﮭﺎ ﻣﻦ ذﻟﻚ وأﻋﯿﻦ أﻃﻔﺎﻟﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺒﻘﺎء ﺑﯿﻦ أھﻞ أﺑﯿﮭﻢ‪ ,‬وﻋﻠﻲ‬
‫أﻻ ﯾﻜﻮن ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ ﺷﺄن ﺑﺎﻵﺧﺮ ﺑﻌﺪ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان ﻷﻧﮭﺎ ﻻﺗﺮﯾﺪ اﻟﺰواج ﺑﻌﺪ‬
‫أﺧﻲ وﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ أن ﺗﺘﻔﺮغ ﻟﺘﺮﺑﯿﺔ ﻃﻔﻠﯿﮭﺎ ﻣﻨﮫ!‬
‫وﻟﻢ ﯾﻜﻦ أﻣﺎﻣﻲ ﻣﻦ ﺳﺒﯿﻞ ﺑﻌﺪ ھﺬه اﻟﻤﺼﺎرﺣﺔ ﺳﻮي اﻟﻘﺒﻮل اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ‬
‫ﻟﺮﻏﺒﺔ أﺑﻲ وأﻣﻲ‪ ..‬وﺟﺎء أھﻠﮭﺎ ﺑﻌﺪ أﯾﺎم ﻟﯿﺼﻄﺤﺒﻮھﺎ ﻣﻌﮭﻢ‪ ,‬ﻓﻘﺎل ﻟﮭﻢ‬
‫أﺑﻲ أﻧﮫ ﻻ داﻋﻲ ﻟﺬﻟﻚ ﻷن اﺑﻨﮫ اﻵﺧﺮ ﺳﻮف ﯾﺘﺰوج أرﻣﻠﺔ أﺧﯿﮫ وﯾﺮﺑﻲ‬
‫أﺑﻨﯿﮫ ورﺣﺐ اﻷھﻞ ﺑﺬﻟﻚ‪ ..‬واﻧﺘﻈﺮﻧﺎ اﻧﻘﻀﺎء ﻓﺘﺮة اﻟﻌﺪة‪ ..‬وﻣﺎ إن‬
‫اﻧﺘﮭﺖ ﺣﺘﻲ ﺟﺎء اﻟﻤﺄذون وﻋﻘﺪ ﻗﺮاﻧﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬وﺑﻌﺪ اﻟﻘﺮان دﺧﻠﺖ ھﻲ‬
‫ﺣﺠﺮﺗﮭﺎ ودﺧﻠﺖ ﺣﺠﺮﺗﻲ وﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح ﻏﺎدرت اﻟﺒﯿﺖ وﺗﻮﺟﮭﺖ إﻟﻲ‬
‫اﻻﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ ﺣﯿﺚ ﯾﻘﯿﻢ ﺑﻌﺾ أﻗﺎرﺑﻲ وﯾﻌﻤﻠﻮن‪ ,‬وﻗﻀﯿﺖ ﻓﻲ اﻟﺜﻐﺮ ﺗﺴﻌﺔ‬
‫ﺷﮭﻮر ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻋﻤﻠﺖ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻊ أﻗﺎرﺑﻲ ﺛﻢ ﻋﻠﻤﺖ أن أﺑﻲ ﻣﺮﯾﺾ ﻓﻌﺪت‬
‫إﻟﻲ ﺑﻠﺪﺗﻲ ﻟﺰﯾﺎرﺗﮫ واﻻﻃﻤﺌﻨﺎن ﻋﻠﻲ أﺣﻮاﻟﮫ وأﺣﻮال أﻣﻲ‪ ,‬واﺳﺘﻘﺒﻠﺘﻨﻲ‬
‫زوﺟﺘﻲ ﺑﺎﻟﻤﺼﺎﻓﺤﺔ اﻟﻌﺎدﯾﺔ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻌﻞ ﻣﻌﻲ وھﻲ زوﺟﺔ ﻷﺧﻲ‪,‬‬
‫وﻋﻠﻤﺖ أن أﻣﻲ ﻋﻠﻲ ﺧﻼف ﻣﻌﮭﺎ ﻣﻨﺬ ﻋﻠﻤﺖ أن ﻛﻞ ﻣﺎﺑﯿﻨﻨﺎ ھﻮ وﺛﯿﻘﺔ‬
‫اﻟﺰواج ﻓﻘﻂ‪ ..‬ووﺟﺪت اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻣﺘﺄزﻣﺔ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻮﻓﺮت ﻟﺰوﺟﺘﻲ‬
‫ﻣﺴﻜﻨﺎ ﻣﺴﺘﻘﻼ ﻗﺮﯾﺒﺎ واﻧﺘﻘﻠﻨﺎ إﻟﯿﮫ‪ ,‬وأﺻﺒﺢ ﻣﻦ واﺟﺒﻲ أن أﺑﯿﺖ ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻟﻜﯿﻼ أدﻋﮭﺎ وأدع أﻃﻔﺎﻟﮭﺎ وﺣﺪھﻢ ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺠﺪﯾﺪ ھﺎدﺋﺔ‪ ..‬ﻓﺰوﺟﺘﻲ ﺗﻌﺪاﻟﻄﻌﺎم وﺗﻐﺴﻞ اﻟﻤﻼﺑﺲ وﺗﺮﻋﻲ‬
‫اﻷﻃﻔﺎل‪ ..‬وأﻧﺎ أﻟﺒﻲ ﻣﻄﺎﻟﺒﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺨﺎرج وأرﻋﻲ ﻣﺼﺎﻟﺢ اﻟﺒﯿﺖ وأرﻋﻲ‬
‫اﻻﺑﻨﯿﻦ اﻟﻠﺬﯾﻦ ﻻﯾﻌﺮﻓﺎن ﻟﮭﻢ أﺑﺎ ﻏﯿﺮي‪ ..‬وأؤدي ﻋﻤﻠﻲ‪ ,‬وﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء‬
‫ﯾﺪﺧﻞ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻏﺮﻓﺘﮫ وﯾﻐﻠﻖ ﺑﺎﺑﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﻟﻠﺼﺒﺎح‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻋﻤﺎ ﯾﺪﻋﻮﻧﺎ ﻟﻼﺳﺘﻤﺮار ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‬
‫اذا ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺪ ﺟﻤﻌﺖ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺗﺤﺖ ﺳﻘﻒ واﺣﺪ وﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ ﻣﺼﻠﺤﺔ‬
‫أﺳﺎﺳﯿﺔ ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ ھﺬﯾﻦ اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ‪ ..‬وﻗﺮرت ﺑﻌﺪ ﺗﺮدد ﻃﻮﯾﻞ أن أﻓﺎﺗﺤﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ أن ﻧﺤﻮل زواﺟﻨﺎ اﻟﺸﻜﻠﻲ إﻟﻲ زواج ﺣﻘﯿﻘﻲ‪..‬‬
‫وﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﺗﺒﻜﻲ ﺑﺸﺪة وﺗﻘﻮل ﻟﻲ اﻧﮭﺎ ﻗﺪ اﺗﻔﻘﺖ ﻣﻌﻲ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻮﺿﻊ‪ ,‬وﺑﺤﯿﺚ ﺗﻌﯿﺶ ﻟﻄﻔﻠﯿﮭﺎ وﻋﻠﻲ ذﻛﺮي زوﺟﮭﺎ‪,‬‬
‫واﻧﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ اذا رﻏﺒﺖ ﻓﻲ اﻟﺰواج اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ أن أﺗﺰوج ﻣﻦ ﻏﯿﺮھﺎ وﻟﻦ‬
‫ﺗﻌﺘﺮض ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﺑﻞ اﻧﮭﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺮﺟﻊ ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ أﺑﻲ ﻟﻜﻲ‬
‫ﯾﺨﻠﻮ ﻟﻲ ھﺬا اﻟﻤﺴﻜﻦ ﻷﺗﺰوج ﻓﯿﮫ!‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺨﺠﻞ واﻟﺤﯿﺎء ﻟﺮدھﺎ ھﺬا‪ ..‬وﻟﻢ أﺷﺄ أن أﺣﺮﺟﮭﺎ أو أﺣﺮج‬
‫ﻧﻔﺴﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﺴﻜﺖ‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ اﻟﺤﯿﺎة وزوﺟﺘﻲ ﻻﺗﻌﺘﺮف ﺑﻲ‬
‫ﻋﻤﻠﯿﺎ زوﺟﺎ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وﻃﻔﻼھﺎ ﻻﯾﻌﺮﻓﺎن ﻟﮭﻤﺎ ﺳﻮاي‪ ..‬ﻓﻤﺎذا أﻓﻌﻞ ﯾﺎﺳﯿﺪي‪..‬‬
 ‫ان واﻟﺪﺗﮭﺎ ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬وﺷﻘﯿﻘﮭﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻲ ان ﻛﻞ ﺷﻲء‬
‫ﻣﺮھﻮن ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ‪ ,‬وھﻲ ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ ﺑﺎﻟﺰواج وﺗﺆﻛﺪ ﻟﻲ أﻧﮭﺎ ﺳﺘﻜﻮن ﺳﻌﯿﺪة‬
‫ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﺑﺸﺮط أن أﺣﺘﻔﻆ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﻋﺼﻤﺘﻲ‪ ..‬وأﻧﺎ ﻟﻢ أﻋﺪ‬
‫أﻋﺮف ﻣﺎ ھﻮ اﻟﺨﻄﺄ وﻣﺎ ھﻮ اﻟﺼﻮاب‪ ..‬ﻓﺒﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻣﻦ ﺣﻘﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن ﺗﺘﻄﻠﻊ ﻷن ﺗﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ وﺗﺴﺘﻐﻨﻲ‬
‫ﺑﺰوﺟﺘﻚ ﻋﻦ ﻏﯿﺮھﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪ ,‬ﻣﺎداﻣﺖ اﻷﻗﺪار ﻗﺪ ﺟﻤﻌﺖ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻓﻲ‬
‫رﺑﺎط ﻣﻘﺪس وﻟﻜﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ ﻣﺼﻠﺤﺔ ﻣﺆﻛﺪة ﻓﻲ اﺳﺘﻤﺮاره إﻟﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ..‬أﻣﺎ‬
‫اﻻﺗﻔﺎق اﻟﻤﺒﺪﺋﻲ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻋﻠﻲ أن ﯾﻜﻮن زواﺟﻜﻤﺎ ﺷﻜﻠﯿﺎ ﺣﺘﻲ ﻻﺗﺨﺮج‬
‫زوﺟﺘﻚ وﻃﻔﻼھﺎ ﻣﻦ أﺣﻀﺎن أﺳﺮﺗﻚ‪ ,‬ﻓﻠﯿﺲ ﻣﻤﺎ ﯾﻌﺘﺪ ﺑﮫ ﻛﺸﺮط داﺋﻢ‬
‫ﯾﻌﺘﺒﺮ ﻣﻦ ﺧﺎﻟﻔﮫ ﻛﻤﻦ ﻧﻘﺾ اﻟﻌﮭﺪ وﺧﺎن اﻟﻮﻋﻮد‪ ..‬ﻷﻧﮫ ﺷﺮط ﻓﺎﺳﺪ‬
‫دﻋﺖ إﻟﯿﮫ اﻟﻀﺮورة اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻈﺮوف اﻟﻤﺄﺳﺎوﯾﺔ اﻟﺘﻲ أﺣﺎﻃﺖ ﺑﮭﺬا‬
‫اﻟﺰواج‪ ..‬ورﺑﻤﺎ ﻟﻮ ﻟﻢ ﺗﺸﺘﺮﻃﮫ ھﻲ ﻟﻤﺎ راودت ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻠﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ‬
‫ﻣﺘﺨﻠﺼﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﺮج اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ اﻟﻤﻔﮭﻮم ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻈﺮوف‪ ,‬وﻟﻤﺎ‬
‫اﺳﺘﻄﺎﻋﺖ ھﻲ أﯾﻀﺎ أن ﺗﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ وأﺣﺰاﻧﮭﺎ وﺣﺮﺟﮭﺎ‬
‫اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﺘﻘﺒﻞ ﺑﮫ‪ .‬ﻏﯿﺮ أن اﻟﻮاﻗﻊ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ اﺳﺘﻌﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻘﺒﻮل ﺑﮫ ﺑﺎﻟﺘﺤﺎﯾﻞ ﻋﻠﻲ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺒﺮرات واﻟﺤﯿﻞ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪,‬‬
‫ﻻﯾﻠﺒﺚ أن ﯾﺮﻏﻤﻨﺎ ﻋﻠﻲ أن ﻧﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ‪ ,‬وﻋﻠﻲ أن ﻧﺘﻘﺒﻞ‬
‫ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ ﻣﺎﻛﻨﺎ ﻧﻨﻜﺮه أو ﻧﺴﺘﻔﻈﻌﮫ ﻣﻦ ﺣﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺒﻞ وﻗﺖ ﻗﺼﯿﺮ‪.‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﺈن ﺗﻤﺴﻚ زوﺟﺘﻚ ﺑﮭﺬا اﻟﺸﺮط اﻟﻔﺎﺳﺪ ﺣﺘﻲ اﻵن ھﻮ اﻟﺬي ﯾﻌﺪ‬
‫ﺧﺮوﺟﺎ ﻋﻠﻲ اﻻﺗﻔﺎق اﻟﻀﻤﻨﻲ اﻟﻤﻔﮭﻮم ﺑﻐﯿﺮ ﺗﺼﺮﯾﺢ ﺑﯿﻦ اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ ﺣﯿﻦ‬
 ‫ﺗﻢ اﻟﺰواج وﻟﯿﺲ ﺗﻔﻜﯿﺮك ﻓﻲ ﺗﺤﻮﯾﻠﮫ إﻟﻲ زواج ﺣﻘﯿﻘﻲ ﯾﻠﺒﻲ ﻟﻚ‬
‫اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ھﻮ اﻟﺨﺮوج ﻋﻠﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻻﺗﻔﺎق‬
‫اﻟﺼﺎﻣﺖ‪.‬‬
‫ﻛﻤﺎ أن ﺗﺼﺮﯾﺤﮭﺎ ﻟﻚ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ ﻏﯿﺮھﺎ ﻣﻊ ﺑﻘﺎﺋﮭﺎ ﻓﻲ ﻋﺼﻤﺘﻚ‪ ,‬ﻟﯿﺲ‬
‫ﺣﻼ ﻣﻘﻨﻌﺎ ﻟﻠﻤﺸﻜﻠﺔ‪ ..‬ذﻟﻚ أﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻛﻞ إﻧﺴﺎن ﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ أن ﯾﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎة‬
‫ﻣﺰدوﺟﺔ ﯾﺘﻨﻘﻞ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﯿﻦ زوﺟﺘﯿﻦ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻼﻗﺘﮫ ﺑﺈﺣﺪاھﻤﺎ‬
‫ﺷﻜﻠﯿﺔ وﻷن اﻟﺰواج ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻧﻔﺴﯿﺔ وأدﺑﯿﺔ واﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻗﺒﻞ ﻛﻞ ﺷﻲء‪..‬‬
‫وﻗﻠﯿﻠﻮن ھﻢ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻄﯿﻘﻮن ﺗﻌﺪد ھﺬه اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‪ .‬ﻛﻤﺎ أن‬
‫وﺟﻮد زوﺟﺘﻚ ﻓﻲ ﻋﺼﻤﺘﻚ ﻟﻦ ﯾﺮﺷﺤﻚ ﺑﺴﮭﻮﻟﺔ ﻟﻼﺳﺘﻘﺮار واﻟﺴﻌﺎدة‬
‫ﻣﻊ زوﺟﺔ أﺧﺮي‪ ,‬وﻟﻦ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ اﻟﻮﺿﻊ ﻣﻘﺒﻮﻻ وﻻ ﻣﺮﯾﺤﺎ ﻟﻤﻦ ﺗﻘﺒﻞ‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻚ واﻧﻤﺎ ﺳﻮف ﯾﻈﻞ ﺑﺆرة ﻟﻠﻤﺘﺎﻋﺐ واﻟﻘﻼﻗﻞ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺪوام ﺣﺘﻲ وﻟﻮ أﻗﺴﻤﺖ ﻟﮭﺎ أﻏﻠﻆ اﻷﯾﻤﺎن أﻧﮫ ﻻﯾﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ اﻷوﻟﻲ‬
‫ﻣﻦ ﻣﻘﺎﺻﺪ اﻟﺰواج ﺳﻮي اﻟﺤﻤﺎﯾﺔ واﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ورﻋﺎﯾﺔ اﻷﺑﻨﺎء‪ .‬وﻟﯿﺲ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺒﻌﺪ ﻛﺬﻟﻚ أن ﯾﻨﺒﮫ زواﺟﻚ اﻟﻤﻘﺘﺮح ھﺬا ﻟﺪي زوﺟﺘﻚ اﻷوﻟﻲ‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ اﻷﻧﺜﻮﯾﺔ واﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﮭﺎ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﺨﺎﻣﺪة ﺣﺎﻟﯿﺎ ﺗﺤﺖ رﻛﺎم‬
‫اﻷﺣﺰان‪ ..‬ﻓﺘﺘﺴﺎءل وﻣﺎذا ﯾﻤﻨﻌﮭﺎ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ھﺬا اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻦ رﺟﻠﮭﺎ وھﻮ‬
‫زوﺟﮭﺎ أﻣﺎم اﷲ واﻟﺠﻤﯿﻊ‪ ,‬ﻓﯿﺤﺮﻛﮭﺎ ذﻟﻚ ﻻﺟﺘﺬاﺑﻚ إﻟﯿﮭﺎ‪ ..‬أو ﯾﺤﻔﺰھﺎ‬
‫ﻟﻼﺣﺘﻔﺎظ ﺑﻚ اذا اﺳﺘﺸﻌﺮت ﺧﻄﺮ ﻓﻘﺪك اﻟﻨﮭﺎﺋﻲ واﺳﺘﺌﺜﺎر اﻷﺧﺮي ﺑﻚ‪..‬‬
‫وﻟﯿﺲ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﺑﻤﺴﺘﻐﺮب ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﻻﺗﺴﺘﺸﻌﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻗﯿﻤﺔ ﻣﺎﻟﺪﯾﮭﺎ إﻻ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻘﺪﯾﺮ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﮫ!! ﻓﻠﻤﺎذا ﻛﻞ‬
‫ھﺬا اﻟﻌﻨﺎء‪ ..‬وﻗﺪ ﯾﺴﺮ ﻟﻨﺎ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ أن ﻧﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ‬
‫ﺑﻼ ﻣﺸﺎﻛﻞ وﻻ اﺿﻄﺮاﺑﺎت؟‬
 ‫اﻧﻨﻲ أﺗﺼﻮر أن ﻣﺎﯾﺤﻮل ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ زوﺟﺘﻚ اﻵن ھﻮ ﻗﺮب اﻟﺬﻛﺮي‬
‫وﺑﻂء اﻟﺘﻜﯿﻒ ﻣﻊ اﻟﻮاﻗﻊ اﻟﺠﺪﯾﺪ اﻟﺬي ﻓﺮﺿﺘﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻷﻗﺪار اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻓﻲ ﻏﻤﺎر ھﻤﮭﺎ ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ وأﺣﺰاﻧﮭﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮭﺎ أﯾﻀﺎ أﻻ ﺗﻈﻠﻢ ﺷﺎﺑﺎ‬
‫أﻣﯿﻨﺎ ﻣﺜﻠﻚ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻀﺤﻲ ﺑﺄﺣﻼﻣﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ رﻋﺎﯾﺔ ﻻﻋﺘﺒﺎرات‬
‫إﻧﺴﺎﻧﯿﺔ وﻋﺎﺋﻠﯿﺔ ﻧﺒﯿﻠﺔ‪ ..‬وﺗﻌﻔﻒ ﻋﻦ اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﮫ ﻟﻨﯿﻞ ﻣﺎﯾﺼﺒﻮ‬
‫إﻟﯿﮫ ﻣﻨﮭﺎ ﻣﺮاﻋﺎة ﻟﻈﺮوﻓﮭﺎ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﻻﺑﺪ أن ﯾﺪﻋﻮھﺎ‬
‫ذﻟﻚ إﻟﻲ ﻣﺮاﺟﻌﺔ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ ﻣﻨﮫ‪ ..‬واﺑﺮاء ذﻣﺘﮭﺎ ﻣﻦ ﻇﻠﻤﮭﺎ ﻟﮫ وﻣﻄﺎﻟﺒﺘﮫ‬
‫ﺑﻤﺎ ﻻﯾﻄﯿﻘﮫ‪ ..‬وﻻ ﺷﻚ أن اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ ﺣﺎﻟﯿﺎ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ زوﺟﺘﻚ ھﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻣﺸﻜﻠﺔ وﻗﺘﯿﺔ ﻟﻦ ﯾﻠﺒﺚ اﻟﺰﻣﻦ أن ﯾﺠﺪ ﻟﮭﺎ اﻟﺤﻞ اﻟﻤﻮﻓﻖ ﻟﮭﺎ‬
‫ﺑﻤﺒﻀﻌﮫ اﻟﺬي ﻻﯾﺨﯿﺐ‪ ..‬ﻓﺎﻋﺘﺼﻢ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ‪ ..‬وﻻ ﺗﺴﺘﺠﺐ اﻵن‬
‫ﻟﻨﺼﯿﺤﺔ زوﺟﺘﻚ ﻟﻚ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ ﻏﯿﺮھﺎ ﻷﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺴﻌﺪ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا‬
‫اﻟﺰواج اﻟﻤﻘﺘﺮح‪ ..‬واﻧﻤﺎ اﺻﺒﺮ واﻧﺘﻈﺮ‪ ..‬وﻻ ﺗﺪﻓﻊ اﻷﻣﻮر ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ‬
‫ﺗﺤﺘﻤﻠﮫ ﻇﺮوف زوﺟﺘﻚ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ وﺗﺄﻛﺪ ﻣﻦ أن ﻟﻚ ﻟﺪي زوﺟﺘﻚ‬
‫اﻟﻘﺒﻮل اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﺬي ﯾﺼﻠﺢ أﺳﺎﺳﺎ ﻛﺎﻓﯿﺎ ﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰواج اﻟﺴﻠﯿﻤﺔ ﺑﻌﺪ‬
‫ﺣﯿﻦ‪ ,‬ﺑﺪﻟﯿﻞ ﺗﻮﺟﮭﮭﺎ ﻟﻚ ﺑﺎﻟﺮﺟﺎء ﻷن ﺗﻌﻘﺪ ﻗﺮاﻧﻚ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻟﻜﯿﻼ ﺗﻐﺎدر‬
‫ﺑﯿﺖ اﻷﺳﺮة‪ ,‬ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ اﺷﺘﺮﻃﺖ ﻋﻠﯿﻚ أن ﯾﻜﻮن زواﺟﻚ ﺑﮭﺎ‬
‫ﺻﻮرﯾﺎ‪ ..‬ﻓﻔﻲ ﺗﻘﺪﯾﺮي أﻧﮭﺎ ﻟﻮ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻘﺒﻞ ﺑﻚ ﻧﻔﺴﯿﺎ وﻻ ﺗﻨﻄﻮي ﻟﻚ‬
‫ﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﻣﺸﺎﻋﺮ ﻋﺪاﺋﯿﺔ أو ﻧﻔﻮر ﻣﻨﻚ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻟﻤﺎ ﺳﻌﺖ ﻷن ﺗﺮﺗﺒﻂ‬
‫ﺑﮭﺎ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻻرﺗﺒﺎط وﻟﺘﺤﻤﻠﺖ اﻟﻌﻮدة إﻟﻲ أھﻠﮭﺎ وﻣﻮاﺟﮭﺔ ﺿﻐﻮﻃﮭﻢ‬
‫ﻟﻠﺰواج ﻣﺮة أﺧﺮي ﻷن ذﻟﻚ أرﻓﻖ ﺑﺎﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ارﺗﺒﺎﻃﮭﺎ ﺑﺄي ﻧﻮع ﻣﻦ‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻤﻦ ﺗﻨﻔﺮ ﻣﻨﮫ وﻻ ﺗﻄﯿﻖ وﺟﻮده ﻓﻲ داﺋﺮة ﺗﻨﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻓﻘﻂ‬
‫ھﺬه اﻻﺷﻜﺎﻟﯿﺔ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﺴﺘﻄﻊ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﻜﯿﻒ ﻣﻌﮭﺎ وھﻲ أن ﺗﺤﻞ‬
‫أﻧﺖ ﻣﻨﮭﺎ ﻣﺤﻞ أﺧﯿﻚ اﻟﺮاﺣﻞ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺪي اﻟﺰﻣﻨﻲ اﻟﻘﺼﯿﺮ‪ ,‬وھﻲ‬
‫اﺷﻜﺎﻟﯿﺔ اﻟﺰﻣﻦ وﺣﺪه ھﻮ اﻟﻜﻔﯿﻞ ﺑﺤﻠﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺄرﺟﻮ أﻻ ﯾﻄﻮل ﺑﻚ اﻻﻧﺘﻈﺎر‬
‫ﻟﻤﻔﻌﻮﻟﮫ اﻟﺴﺤﺮي ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺘﺠﺮع ﻋﺬاب اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻣﻤﻦ ﺗﺸﺎرﻛﮭﺎ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ‪ ..‬ﻓﺎذا ﻃﺎل اﻻﻧﺘﻈﺎر ﻋﻤﺎ ﺗﻄﯿﻘﮫ أو ﺑﺪا ﻟﻚ أن زوﺟﺘﻚ‬
‫ﺗﺼﺮ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻋﻠﻲ ﻣﺨﺎﻟﻔﺔ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ وﻋﺪم اﻟﺘﻜﯿﻒ ﻣﻊ اﻟﻮاﻗﻊ اﻟﺠﺪﯾﺪ إﻟﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬ﻓﻼ ﻣﻔﺮ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺰواج ﻣﺮة أﺧﺮي وﺗﺤﻤﻞ ھﺬا‬
‫اﻟﻌﻨﺎء اﻟﺠﺪﯾﺪ اﻟﺬي ﺳﺘﻔﺮﺿﮫ ﻋﻠﯿﻚ ھﺬه اﻟﻈﺮوف اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‪ ..‬ﻛﻤﺎ‬
‫ﻓﺮﺿﺖ ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ھﺬه اﻟﺘﻀﺤﯿﺔ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪..‬‬
 ‫اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺠﻤﯿﻞ!‬
‫أﻛﺘﺐ ﻟﺤﻀﺮﺗﻚ وأﻧﺎ اﺑﻜﻲ ﻣﻦ ﻋﯿﻨﻲ وﻗﻠﺒﻲ وﻻ أﻋﺮف ﻣﺎذا أﻋﻤﻞ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺸﻜﻠﺘﻲ وأﻧﺎ ﺑﺼﺮاﺣﺔ ﻛﻨﺖ ﻻ أﻗﺮأ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ اﻟﺘﻲ ﺗﻜﺘﺒﮭﺎ ﻟﻜﻦ وﺟﺪت‬
‫ﻣﺎﻣﺎ ﻣﺮة ﺗﻘﺮأھﺎ ﻓﻜﺘﺒﺖ ﻟﻚ ﯾﻤﻜﻦ ﺑﺎﺑﺎ وﻣﺎﻣﺎ ﯾﻘﺮأو ﻣﺸﻜﻠﺘﻲ‪ :‬ﻓﺄﻧﺎ‬
‫ﻋﻨﺪي‪ 10‬ﺳﻨﻮات واﺧﻲ ﻋﻨﺪه‪ 12‬ﺳﻨﺔ وﻧﻌﯿﺶ وﺣﺪﻧﺎ ﻓﻲ ﺷﻘﺔ وﺿﻌﻨﺎ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﻟﻤﺎ أﺧﺬﻧﺎ ﻣﻦ ﻣﺎﻣﺎ‪ ,‬ﻷن ﺑﺎﺑﺎ وﻣﺎﻣﺎ ﻣﻄﻠﻘﯿﻦ وﺑﺎﺑﺎ ﻣﺘﺠﻮز‬
‫وﻋﺎﯾﺶ ﻓﻲ ﺷﻘﺔ ﺛﺎﻧﯿﺔ وﻣﺎﻣﺎ ﻋﺎﯾﺸﮫ ﻣﻊ واﻟﺪﯾﮭﺎ وﺑﺎﺑﺎ أﺣﻀﺮ ﻟﻨﺎ ﻣﺮﺑﯿﺎت‬
‫ﻛﺜﯿﺮات وﻛﻠﮭﻢ وﺣﺸﯿﻦ وﺑﺎﺑﺎ ﻏﯿﺮھﻢ وآﺧﺮ واﺣﺪة ﻣﺸﯿﺖ ﻷن ﺑﺎﺑﺎ‬
‫ﻋﺮف أﻧﮭﺎ ﺣﺮاﻣﯿﺔ وﺳﺮﻗﺖ ﺣﺬاء ﻟﻲ وﻣﻼﺑﺴﻨﺎ‪ ,‬واﻟﺘﻲ ﻗﺒﻠﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺑﺘﺤﻀﺮ رﺟﺎل اﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ واﺣﻨﺎ ﻧﺎﯾﻤﯿﻦ أو ﻟﻤﺎ ﻧﺮوح اﻟﻤﺪرﺳﺔ‪ ,‬وأﻧﺎ‬
‫دﻟﻮﻗﺘﻲ ﻣﻊ ان ﻋﻤﺮي‪ 10‬ﺳﻨﻮات ﺑﺄﻋﻤﻞ اﻷﻛﻞ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء‬
‫ﻋﻠﺸﺎن ﺗﺎﻧﻲ ﯾﻮم وﻛﻤﺎن ﺑﺄﻏﺴﻞ اﻟﻐﺴﯿﻞ ﻋﻠﻲ ﻏﺴﺎﻟﺔ ﻋﺎدﯾﺔ واﻷﻃﺒﺎق‬
‫واﻟﺤﻠﻞ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ وﺟﺒﺔ وأﺧﻮﯾﺎ ﻗﻠﯿﻞ ﻟﻤﺎ ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻷﻧﻲ ﺑﻨﺖ‪ ,‬وﺗﻨﻈﯿﻒ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ ﻛﻠﮫ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وﻻ أﺟﺪ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﻤﺬاﻛﺮة ﺑﻌﺪ ان ﻛﻨﺖ أﯾﺎم ﻣﺎﻣﺎ ﻣﺘﻔﻮﻗﮫ‪,‬‬
‫ورﺑﻨﺎ ﯾﺴﺘﺮ وﻧﻨﺠﺢ أﺧﺮ اﻟﺴﻨﺔ‪ ,‬وﺑﺎﺑﺎ ﻗﻠﯿﻞ ﻟﻤﺎ ﯾﺤﻀﺮ وﯾﻨﺎم ﻣﻌﻨﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ وﻻ ﯾﺮﯾﺪ ان ﻧﺨﺘﻠﻂ ﺑﺄﺣﺪ وﻣﻨﺒﮫ ﻋﻠﯿﻨﺎ اﻻﻧﻘﻮل ﻷﺣﺪ ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺮان‬
‫اﻧﻨﺎ ﻧﺒﯿﺖ ﻟﻮﺣﺪﻧﺎ وﻛﻤﺎن أﻻ ﻧﻘﻮل ﻟﻤﺎﻣﺎ ﻟﺪرﺟﺔ اﻧﻨﻲ ﻟﻤﺎ أﻛﺒﺮ واﺗﺠﻮز‬
‫ﻣﺶ ﺣﺎﺟﯿﺐ أوﻻد ﯾﺘﻌﺬﺑﻮا زﯾﻨﺎ‪ ,‬وﺑﺎﺑﺎ ﻣﺤﻠﻔﻨﻲ أﻧﺎ وأﺧﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻤﺼﺤﻒ أﻧﻨﺎ ﻣﺎﻧﻜﻠﻤﺶ ﻣﺎﻣﺎ وﻻﯾﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺑﺄن ﻧﺸﻮﻓﮭﺎ اﻻ ﻣﺮة واﺣﺪة‬
‫ﻛﻞ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ وأﻧﺎ وأﺧﻲ ﺑﻨﺤﺐ ﻣﺎﻣﺎ ﺟﺪا وﻧﻮﻓﺮ ﻣﻦ ﻣﺼﺮوﻓﻨﺎ ﻟﻜﻲ‬
‫ﻧﺸﺘﺮي ﻛﺎرت ﺗﻠﯿﻔﻮن وﻧﻜﻠﻤﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺸﺎرع واﺣﻨﺎ راﺟﻌﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﺪرﺳﺔ‬
‫ورﺑﻨﺎ ﯾﺴﺎﻣﺤﻨﺎ‪ ..‬وﻣﺎﻣﺎ ﻗﻌﺪت ﺑﻌﺪ ﻃﻼﻗﮭﺎ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺳﻨﯿﻦ ﻣﺶ راﺿﯿﺔ‬
‫ﺗﺘﺠﻮز ﻟﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ‪ 3‬ﺳﻨﯿﻦ ﻟﻤﺎ ﺑﺎﺑﺎ أﺧﺬﻧﺎ ﻣﻨﮭﺎ اﺗﺠﻮزت وﺳﺎﻓﺮت ورﺟﻌﺖ‬
‫واﺗﻄﻠﻘﺖ‪ ,‬ﻃﻠﺒﺖ ان ﻧﻌﯿﺶ ﻣﻌﮭﺎ ﻟﻜﻦ ﺑﺎﺑﺎ رﻓﺾ ﻋﻠﺸﺎن ﯾﻌﺬﺑﮭﺎ‪ ,‬وﺑﯿﻘﻮل‬
‫اذا ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺎﯾﺰة ﺗﺄﺧﺬﻧﺎ ﻓﮭﻮ ﻣﺶ ھﯿﺼﺮف ﻋﻠﯿﻨﺎ‪ ..‬وﻟﻦ ﯾﻌﻄﯿﻨﺎ اﻟﺸﻘﺔ‬
‫واﺣﻨﺎ ﻣﺎﻧﻘﺪرش ﻧﻌﯿﺶ ﻣﻊ ﻣﺎﻣﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ واﻟﺪھﺎ ﻷن ﺧﺎﻟﻲ ﻣﺘﺠﻮز‬
‫وﯾﻌﯿﺶ ﻣﻊ واﻟﺪﯾﮫ واي ﻣﺮﺑﯿﺔ ﺣﺘﯿﺠﻲ ﻟﻮ وﺟﺪھﺎ ﺑﺎﺑﺎ ﺣﺘﺴﯿﺒﻨﺎ ﻟﻮﺣﺪﻧﺎ‬
‫وﺗﺨﺮج زي ﻛﻞ اﻟﻤﺮﺑﯿﺎت‪ ..‬ﻣﺎ ﻋﻤﻠﻮا‪ ..‬ﻓﻠﻤﺎذا ﻻﻧﻌﯿﺶ ﻣﻊ ﻣﺎﻣﺎ وھﻲ‬
‫ﻧﻔﺴﮭﺎ ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻌﺎﻧﺎ وﺗﺨﺪﻣﻨﺎ وﻧﺤﻦ ﻛﺬﻟﻚ؟‬
‫وھﻞ ﻣﻤﻜﻦ ﯾﺎﻋﻤﻮ ﺗﻼﻗﻲ ﻣﺎﻣﺎ راﺟﻞ ﯾﺘﺠﻮزھﺎ وﯾﺮﺿﻲ ﻧﻌﯿﺶ ﻣﻌﺎه ﻓﻲ‬
‫ﺷﻘﺘﮫ وﯾﺮﺑﯿﻨﺎ زي أوﻻده وﯾﺤﺒﻨﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺑﺎﺑﺎ‪ ,‬أﻧﻨﺎ ﻧﺰور ﺑﺎﺑﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻲ اﻟﺠﻤﯿﻞ وﺑﯿﻘﻮل ﻟﻨﺎ أﻧﮫ ﻻﯾﻘﺪر ﯾﺄﺧﺬﻧﺎ ﻧﻌﯿﺶ ﻣﻌﺎه ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ اﻟﺠﻤﯿﻞ‬
‫وأﺣﻨﺎ ﺳﺎﻋﺎت ﺑﻨﺤﺲ أﻧﺎ وأﺧﻮﯾﺎ أﻧﮫ ﻣﺎﺑﯿﺤﺒﻨﺎش‪.‬‬
‫وﻣﺎﻣﺎ ﺑﺘﻘﻮل ﻋﯿﺐ ﯾﺒﻘﻲ ﻓﯿﮫ ﻣﺤﺎﻛﻢ ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ ﺑﺎﺑﺎ‪.‬‬
‫أﻧﺎ ﻛﺎن ﻧﻔﺴﻲ أﻛﻮن دﻛﺘﻮرة وأﺧﻮﯾﺎ ﻛﺎن ﻧﻔﺴﮫ ﯾﻜﻮن ﻣﮭﻨﺪس ﻟﻤﺎ ﻧﻜﺒﺮ‬
‫وﻣﺎﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺘﺸﻮف دروﺳﻨﺎ وﺑﺘﻐﺴﻞ ﻟﻨﺎ ﻣﻼﺑﺴﻨﺎ وﺗﻌﻤﻞ ﻟﻨﺎ اﻷﻛﻞ وﻛﻞ‬
‫ﺣﺎﺟﺔ وﻛﻨﺎ ﺷﺎﻃﺮﯾﻦ وﯾﺎرﯾﺖ ﻧﺮﺟﻊ زي زﻣﺎن‪.‬‬
‫وأﻧﺎ ﻛﺘﺒﺖ ﻟﻚ ﻷﻧﻲ ﻋﻨﺪي ﻣﺪرﺳﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ ﺑﺄﺣﺒﮭﺎ ﻗﻮي ﻟﻘﯿﺘﻨﻲ ﻣﺮة‬
‫ﺑﺄﻋﯿﻂ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ ﻟﻮﺣﺪي وﺻﻤﻤﺖ ﺗﻌﺮف ﻟﯿﮫ وﺣﻜﯿﺖ ﻟﮭﺎ وﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ‬
‫أﻧﮫ ﻛﺎن ﻋﻨﺪھﺎ ﺑﻨﺖ وﻣﺎﺗﺖ واﻧﺎ زي ﺑﻨﺘﮭﺎ وﻗﺎﻟﺖ أﻛﺘﺐ ﻟﺤﻀﺮﺗﻚ ﻷﻧﮭﺎ‬
‫ﺑﺘﻘﺮأ ﻟﻚ زي ﻣﺎﻣﺎ وﻣﻤﻜﻦ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ وﺗﻼﻗﻲ ﻟﻤﺎﻣﺎ رﺟﻞ ﻣﺘﺪﯾﻦ ﻋﻨﺪه‬
‫ﺑﯿﺖ وﻟﯿﺲ ﻋﻨﺪه أوﻻد وﯾﺤﺐ أﻧﻨﺎ ﻧﻜﻮن أوﻻده‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﻣﻤﻜﻦ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﺎ‬
‫ﻓﻲ ھﺬا‪ ..‬اﻧﺎ وأﺧﻮﯾﺎ ﺣﻨﺸﺘﺮي اﻷھﺮام ﻛﻞ ﯾﻮم ﺟﻤﻌﺔ ﻟﻐﺎﯾﺔ ﻣﺎﺗﺮد ﻋﻠﯿﻨﺎ‬
‫ﻷﻧﻨﺎ ﻋﺎﯾﺰﯾﻦ ﺣﻞ ﺑﺴﺮﻋﺔ‪ ..‬واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ!‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻟﻮ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﺑﯿﺪي ﻟﺤﺎﺳﺒﺖ أﺑﺎك ﺣﺴﺎب اﻟﻤﻠﻜﯿﻦ ﻋﻦ اﺻﺮاره ﺑﻐﯿﺮ‬
‫رﺣﻤﺔ ﻋﻠﻲ ان ﯾﻤﻨﻊ واﻟﺪﺗﻜﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻌﻜﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﻜﻦ اﻟﺬي‬
‫ﺗﻌﯿﺸﺎن ﻓﯿﮫ وﺣﯿﺪﯾﻦ اﻵن اﻟﻲ ان ﯾﻘﻀﻲ اﷲ أﻣﺮا ﻛﺎن ﻣﻔﻌﻮﻻ‪ ..‬أو‬
‫ﺗﺘﺰوج اﻣﻜﻤﺎ ذات ﯾﻮم ﻣﻦ رﺟﻞ ﻏﺮس اﷲ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﮫ اﻟﺮﺣﻤﺔ ﺑﺎﻟﺼﻐﺎر‬
‫ﻓﯿﻘﻮم ﻣﻨﻜﻤﺎ ﻣﻘﺎم اﻷب اﻟﻐﺎﺋﺐ ﻋﻨﻜﻤﺎ ﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﻧﻘﻮل ﻓﻲ ﻋﻨﺎء ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺑﺎء ﻣﻊ ﺑﻌﺾ اﻷﻣﮭﺎت اﻟﺬي ﻻﯾﺪﻓﻊ ﺛﻤﻨﮫ اﻟﻔﺎدح ﺳﻮي اﻟﺼﻐﺎر‬
‫اﻷﺑﺮﯾﺎء؟‬
‫وﻣﺎذا ﻧﻘﻮل ﻟﻤﻦ ﯾﺮﺿﻲ ﻟﻄﻔﻠﺘﮫ وأﺑﻨﮫ اﻟﺼﺒﻲ ﺑﺄن ﯾﻌﯿﺸﺎ وﺣﯿﺪﯾﻦ ﺗﻤﺎﻣﺎ‬
‫ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﻣﺴﺘﻘﻞ وﻓﻲ اﺳﺘﻄﺎﻋﺘﮫ ان ﯾﺄﻣﻦ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ أﻣﮭﻤﺎ‬
‫ﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎن ﺗﺎرﯾﺨﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻣﻌﮫ أو ﺗﺎرﯾﺨﮫ ﻣﻌﮭﺎ‪ ,‬اﻟﯿﺲ ذﻟﻚ أﻛﺮم‬
‫وارﺣﻢ ﻣﻦ أن ﯾﺄﺗﯿﮭﻤﺎ ﺑﻤﺮﺑﯿﺔ ﺗﺴﺘﻘﺒﻞ اﻟﺮﺟﺎل ﺧﻼل ﻧﻮﻣﮭﻤﺎ أو ﻏﯿﺒﺘﮭﻤﺎ‪,‬‬
‫واﻟﯿﺲ ذﻟﻚ أﻓﻀﻞ وارﻋﻲ ﻟﮭﻤﺎ ﻣﻦ ان ﯾﺄﺗﯿﮭﻤﺎ ﺑﺄﺧﺮي ﺗﺪﻋﮭﻤﺎ ﻟﻨﻔﺴﯿﮭﻤﺎ‬
‫أﻛﺜﺮ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ ﻣﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻣﺨﺎﻃﺮ ﺗﺮﺑﻮﯾﺔ ﻋﺪﯾﺪة ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ؟‬
‫ان اﻟﺸﺬوذ ھﻮ اﻟﻠﺠﻮء اﻟﻲ ﺷﺊ ﺑﺪﯾﻞ ﻣﻊ وﺟﻮد اﻟﺸﺊ اﻷﺻﯿﻞ واﻟﺸﺊ‬
‫اﻷﺻﯿﻞ ھﻨﺎ ھﻮ اﻷم اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﻟﻜﻤﺎ اﻟﺘﻲ ﻟﯿﺴﺖ اﻷن ﻓﻲ ﻋﺼﻤﺔ زوج‬
‫وﻻﺷﺊ ﯾﻤﻨﻌﮭﺎ ﻣﻦ رﻋﺎﯾﺘﻜﻤﺎ واﻻﻗﺎﻣﺔ ﻣﻌﻜﻤﺎ‪ ,‬ﻓﻤﺎذا ﯾﺴﻌﺪ أﺑﺎك ﻓﻲ ان‬
‫ﯾﺤﺮﻣﮭﺎ ﻣﻨﻜﻤﺎ وﯾﺤﺮﻣﻜﻤﺎ ﻣﻨﮭﺎ؟ وھﻲ ﻓﻲ اﻟﺠﻮار وﺗﺴﺘﻄﯿﻊ رﻋﺎﯾﺘﻜﻤﺎ‬
‫ﺑﻌﻄﻒ اﻷم وﺣﺮﺻﮭﺎ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻋﻠﻲ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻧﮭﺎﻧﺎ اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ أن ﻧﻔﺮق ﺑﯿﻦ‬
‫اﻷم واﺑﻨﺎﺋﮭﺎ وﻗﺎل ﻣﺎ ﻣﻌﻨﺎه ﻣﻦ ﻓﺮق ﺑﯿﻦ واﻟﺪة ووﻟﺪھﺎ ﻓﺮق اﷲ ﺑﯿﻨﮫ‬
‫وﺑﯿﻦ اﺣﺒﺘﮫ ﯾﻮم اﻟﻘﯿﺎﻣﺔ‪.‬‬
 ‫وﻟﮭﺬا ﻓﺎﻧﻲ ادﻋﻮ اﺑﺎك ﻟﻘﺮاءة رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﻤﻮﺟﻌﺔ ھﺬه‪ ..‬وأن ﯾﺘﻔﻜﺮ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻌﺎﻧﻲ ﻛﻠﻤﺎﺗﮭﺎ اﻟﺴﺎذﺟﺔ اﻟﻤﻌﺒﺮة ﻋﻦ ﺣﯿﺮة ﻃﻔﻠﺔ ﻻذﻧﺐ ﻟﮭﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻨﻜﺮه‬
‫أﺑﻮھﺎ ﻋﻠﻲ أﻣﮭﺎ وﻻ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﮫ ﻣﻨﮭﺎ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻣﻄﻠﺒﻚ اﻵﺧﺮ ﻓﻲ أن أﺟﺪ ﻷﻣﻚ رﺟﻼ ﻣﺘﺪﯾﻨﺎ ﯾﺘﺰوﺟﮭﺎ وﯾﻘﺒﻞ ﺑﻜﻤﺎ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ وﯾﺮﻋﺎﻛﻤﺎ ﻛﺄﺑﻨﺎﺋﮫ اﻟﺬﯾﻦ ﻣﻦ ﺻﻠﺒﮫ‪ ..‬ﻓﻤﺎ أﻗﺴﻲ ان ﯾﺒﺤﺚ اﻟﻄﻔﻞ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﺒﺪﯾﻞ ﻷﺑﯿﮫ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ‪ ..‬وھﻮ ﻋﻠﻲ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ﯾﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﻓﻲ‬
‫ﺑﯿﺖ ﺟﻤﯿﻞ ﻟﻜﻨﻲ أﻋﺪك ﺑﺄن اﺑﺬل ﻣﺎ أﻣﻠﻜﮫ ﻣﻦ ﺟﮭﺪ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺸﺄن وان‬
‫اﻋﺮض ﻋﻠﻲ واﻟﺪﺗﻚ ﻣﺎ ﻗﺪ أﺗﻠﻘﺎه ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﻋﺮوض ﻣﻼﺋﻤﺔ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺸﺄن‬
‫وأرﺟﻮ ﻣﻨﻚ أو ﻣﻦ واﻟﺪﺗﻚ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺒﺮﯾﺪ اﻷھﺮام ﻣﺴﺎء اﻷﺛﻨﯿﻦ اﻟﻤﻘﺒﻞ‬
‫ﻷﻋﻄﺎء اﻟﺒﯿﺎﻧﺎت اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻋﻨﮭﺎ ﻷن رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺒﯿﺎﻧﺎت ﻛﻤﺎ‬
‫أﻧﮭﺎ ﺧﺎﻟﯿﺔ اﯾﻀﺎ ﻣﻦ اﻟﻌﻨﻮان اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻦ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻜﻢ ﻓﯿﮫ‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ‬
 ‫اﻟﺘﺤﺪي اﻟﻤﻮھﻮم!‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﻣﯿﺴﻮرة‬
‫اﻟﺤﺎل ﺑﯿﻦ أﺑﻲ وأﻣﻲ وأﺧﻲ اﻟﺬي ﯾﻜﺒﺮﻧﻲ‪ ,‬وأﻣﻲ ﺳﯿﺪة ﻧﺎﺟﺤﺔ ﺗﺸﻐﻞ‬
‫ﻣﻨﺼﺒﺎ ﻣﺮﻣﻮﻗﺎ‪ ,‬وﺗﻌﺘﺒﺮ ﻗﺎﺋﺪ اﻷﺳﺮة وﻟﯿﺲ أﺑﻲ‪ ,‬ﻓﻘﺪ اﻋﺘﺎدت أن ﺗﺘﺨﺬ‬
‫ﻛﻞ اﻟﻘﺮارات اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪ ,‬وﯾﻄﯿﻌﮭﺎ أﺑﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﺊ‪,‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻧﻔﺮاد أﻣﻲ ﺑﺎﻟﻘﯿﺎدة واﻟﺴﯿﻄﺮة ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ھﻮ اﻟﺬي ﯾﻀﺎﯾﻘﻨﻲ‪,‬‬
‫وإﻧﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﺎ ﯾﻤﺰﻗﻨﻲ ﺣﻘﺎ ھﻮ ﺗﻔﻀﯿﻠﮭﺎ ﻷﺧﻲ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﺊ‪ ,‬وﺑﺴﺒﺐ‬
‫ھﺬه اﻟﺘﻔﺮﻗﺔ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻜﺮاھﯿﺔ ﻷﺳﺮﺗﻲ وﻧﺸﺄت ﻣﻔﺘﻘﺪة اﻟﺤﺐ‬
‫واﻟﺤﻨﺎن واﻻھﺘﻤﺎم‪ ,‬وﺣﯿﻦ اﻟﺘﺤﻖ أﺧﻲ ﺑﺎﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ وﻧﺠﺢ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﻣﺘﻔﻮﻗﺎ واﻟﺘﺤﻖ ﺑﻜﻠﯿﺔ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ زاد ﺣﺐ أﻣﻲ ﻟﮫ واﻓﺘﺨﺎرھﺎ ﺑﮫ‪,‬‬
‫وﻛﺄﻧﮫ ﻗﺪ ﺻﻌﺪ إﻟﻲ اﻟﻘﻤﺮ ورﺟﻊ ﺑﻘﻄﻌﺔ ﻣﻨﮫ! وأﺻﺒﺢ ﻻ ﺷﺎﻏﻞ ﻟﮭﺎ إﻻ‬
‫اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻨﮫ وﻋﻦ ﺗﻔﻮﻗﮫ وأﺧﻼﻗﮫ‪ ,‬ﺛﻢ ﺟﺎء دوري ﻣﻊ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ‬
‫واﺧﺘﺎرت ﻟﻲ أﻣﻲ اﻻﻟﺘﺤﺎق ﺑﻨﻔﺲ اﻟﺸﻌﺐ اﻟﺘﻲ درس ﺑﮭﺎ ﺷﻘﯿﻘﻲ‪,‬‬
‫واﺧﺘﺎرت ﻟﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﻧﻔﺲ اﻟﻤﺪرﺳﯿﻦ اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻠﻘﻲ اﻟﺪروس‬
‫ﻋﻠﻲ أﯾﺪﯾﮭﻢ‪ ,‬وھﻨﺎ ﺑﺪأت ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺗﻐﯿﺮا ﻛﺒﯿﺮا‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ اﻟﺘﻘﯿﺖ ﺑﺄﺣﺪ‬
‫ھﺆﻻء اﻟﻤﺪرﺳﯿﻦ‪ ,‬وھﻮ اﻧﺴﺎن ﯾﻜﺒﺮﻧﻲ ﺑﻨﺤﻮ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ وﯾﺘﻤﺘﻊ‬
‫ﺑﺎﻟﻮﺳﺎﻣﺔ واﻷﻧﺎﻗﺔ وﺧﻔﺔ اﻟﺪم واﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ أن ﻟﮫ ﻋﻼﻗﺎت‬
‫ﻣﺘﻌﺪدة ﻣﻊ ﺗﻠﻤﯿﺬاﺗﮫ‪ ..‬ﻓﻜﺎن ﻣﻦ ﺣﻈﻲ أن وﻗﻊ اﺧﺘﯿﺎره ﻋﻠﻲ وأﺣﺒﺒﺘﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻣﺘﺰوج وﻟﮫ أﺑﻨﺎء‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﻗﺪ أﻋﻄﺎﻧﻲ اﻻھﺘﻤﺎم اﻟﺬي ﻛﻨﺖ‬
‫أﻓﺘﻘﺪه ﻓﻲ أﺳﺮﺗﻲ‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﻣﺤﻨﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ واﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﻜﻠﯿﺔ ﻧﻈﺮﯾﺔ‬
‫وﻟﻢ ﯾﻔﺖ أﻣﻲ أن ﺗﻠﻮﻣﻨﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺠﻤﻮﻋﻲ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻄﺎول ﻣﺠﻤﻮع أﺧﻲ‪.‬‬
‫واﺳﺘﻤﺮت ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﻔﺎرس أﺣﻼﻣﻲ ﻓﻲ ﺷﺪ وﺟﺬب‪ ,‬ﻓﺘﺎرة ﯾﻜﻮن ﻣﻘﺒﻼ‬
‫ﻋﻠﻲ وﺗﺎرة أﺧﺮي ﯾﻨﺼﺤﻨﻲ ﺑﺎﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻨﮫ‪ ,‬وﺑﺄن أﺑﺤﺚ ﻋﻦ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﻲ‬
 ‫ﻣﻊ ﺷﺎب ﻣﺜﻠﻲ ﻷﻧﮫ رﺟﻞ ﻣﺘﺰوج وﯾﻜﺒﺮﻧﻲ ﺑﺜﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ وﻻ ﻣﺴﺘﻘﺒﻞ‬
‫ﻟﻲ ﻣﻌﮫ‪ ,‬وﺧﻼل ﺳﻨﻮات دراﺳﺘﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ رﻓﻀﺖ ﻛﻞ ﻣﻦ ﺗﻘﺪﻣﻮا إﻟﻲ‬
‫أن ﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺘﻲ‪ ,‬وﻗﺮرت ﻟﻲ أﻣﻲ أن اﻟﺘﺤﻖ ﺑﺪراﺳﺔ أﺧﺮي‪ ,‬ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻻﻟﺘﺤﺎق ﺑﻤﺠﺎل ﻋﻤﻠﮭﺎ اﻟﻤﺮﻣﻮق‪ .‬واﺳﺘﻤﺮت ﺣﯿﺎﺗﻲ ھﻜﺬا‬
‫ﻣﻮزﻋﺔ ﺑﯿﻦ ﺣﻠﻤﻲ ﺑﺎﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺬا اﻟﻤﺪرس اﻟﻤﺘﺰوج‪ ,‬وﺑﯿﻦ ﺳﺨﻄﻲ‬
‫ﻋﻠﻲ أھﻠﻲ وﻋﻠﻲ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﺗﻌﺎﻣﻠﮭﻢ ﻣﻌﻲ‪ ,‬إﻟﻲ أن اﺗﺼﻞ ﺑﻲ ذات ﯾﻮم‬
‫ﻓﺎرس أﺣﻼﻣﻲ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة اﻧﻘﻄﻊ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻋﻨﻲ ودﻋﺎﻧﻲ ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺘﮫ‪..‬‬
‫وھﺮﻋﺖ إﻟﯿﮫ ﻓﺼﺎرﺣﻨﻲ ﺑﺄﻧﮫ ﻛﺎن ﻣﻨﺼﺮﻓﺎ ﻋﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‬
‫ﻻرﺗﺒﺎﻃﮫ ﺑﻔﺘﺎة أﺧﺮي ﻛﺎن ﯾﻈﻦ أﻧﮫ ﯾﺤﺒﮭﺎ ﻟﻜﻨﮫ اﻛﺘﺸﻒ ﺣﻘﯿﻘﺘﮭﺎ‬
‫واﻛﺘﺸﻒ أﻧﻨﻲ اﻟﺤﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬وﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ أن أﻗﻒ إﻟﻲ‬
‫ﺟﻮاره ﻓﻲ ﻣﺤﻨﺘﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ھﺬه اﻷﯾﺎم ﻷﻧﮫ ﯾﻤﺮ ﺑﻈﺮوف ﻋﺼﯿﺒﺔ‪,‬‬
‫ﻓﺰوﺟﺘﮫ ﻣﺮﯾﻀﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻛﺬﻟﻚ أﺣﺪ أﺑﻨﺎﺋﮫ‪ ..‬وﺳﻌﺪت ﺑﺎﺣﺘﯿﺎﺟﮫ إﻟﻲ‪,‬‬
‫وﺑﺄن ﯾﻜﻮن ھﻨﺎك ﻣﻦ ھﻮ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻲ وإﻟﻲ ﺣﺒﻲ‪ ,‬وﻋﻮﺿﻨﻲ ھﺬا‬
‫اﻻﺣﺴﺎس ﻋﻤﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﮫ ﻣﻦ إھﻤﺎل ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ أھﻠﻲ‪.‬‬
‫وﺗﻌﺪدت ﻟﻘﺎءاﺗﻨﺎ واﻣﺘﻸت ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻤﺸﻜﻼﺗﮫ وﺷﺠﻮﻧﮫ وھﻤﻮﻣﮫ‪ ,‬وﺧﻼل‬
‫أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻛﺎن اﺑﻨﮫ ﻗﺪ ﺷﻔﻲ ﻣﻦ ﻣﺮﺿﮫ‪ ..‬أﻣﺎ زوﺟﺘﮫ ﻓﻠﻢ ﺗﺒﺮأ ﻣﻦ ﻣﺮﺿﮭﺎ‪,‬‬
‫وإﻧﻤﺎ اﺷﺘﺪ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻟﻔﺘﺮة أﺧﺮي ﺛﻢ اﺧﺘﺎرھﺎ اﷲ إﻟﻲ ﺟﻮاره‪ ,‬وﺑﻌﺪ رﺣﯿﻠﮭﺎ‬
‫ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﺻﺮرت ﻋﻠﻲ أن أﺗﺰوج ﻣﻦ ﻓﺎرس أﺣﻼﻣﻲ ھﺬا وﻃﺎﻟﺒﺘﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﻘﺪم ﻷﺳﺮﺗﻲ‪ ..‬ﻓﺤﺜﻨﻲ ﻋﻠﻲ أن أﻣﮭﺪ ﻟﮫ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﺗﺤﺴﺒﺎ ﻟﻠﺮﻓﺾ‬
‫اﻟﻤﺘﻮﻗﻊ ﺑﺴﺒﺐ ﻓﺎرق اﻟﺴﻦ ﺑﯿﻨﻨﺎ‪ ...‬وﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﺎﺗﺤﺖ أھﻠﻲ ﻓﻲ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺰواج ﻣﻦ ھﺬا اﻻﻧﺴﺎن وﻗﻮﺑﻠﺖ ﻣﻨﮭﻢ ﺑﻌﺎﺻﻔﺔ ﻣﻦ اﻟﺮﻓﺾ اﻟﺸﺪﯾﺪ‪.‬‬
‫وﻧﮭﺮوﻧﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺠﺮد اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ‪,‬‬
‫ووﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﻠﺬة ﻏﺮﯾﺒﺔ ﻓﻲ ﺗﻤﺴﻜﻲ ﺑﮭﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻓﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ‬
‫رﻓﺾ أﻣﻲ واﺳﺘﻨﻜﺎرھﺎ‪ ..‬ﻛﻤﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﺣﺴﺎس ﻏﺮﯾﺐ ﻣﻦ اﻟﻨﺸﻮة‬
 ‫ﻟﺮؤﯾﺘﮭﺎ ﻋﺎﺟﺰة ﻋﻦ ﻓﺮض إرادﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ‪ ,‬وﻣﻨﻊ إﻗﺪاﻣﻲ ﻋﻠﻲ ھﺬا‬
‫اﻟﺰواج!‬
‫وﺑﻌﺪ ﺧﻼﻓﺎت وﻣﺸﺎﺟﺮات ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ ﻟﮭﺎ ﺗﺰوﺟﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ رﻓﺾ‬
‫أھﻠﻲ وأھﻠﮫ ﻟﮭﺬا اﻟﺰواج‪ ...‬وأﻗﻤﺖ ﻓﻲ ﺷﻘﺘﮫ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﺨﺼﺼﮭﺎ‬
‫ﻹﻋﻄﺎء اﻟﺪروس ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻣﺴﻜﻦ أﺳﺮﺗﮫ وأوﻻده‪ ,‬وﺳﻌﺪت ﺑﺰواﺟﻲ‬
‫ﻣﻨﮫ ﻓﮭﺎ آﻧﺬا ﻷول ﻣﺮة أﻓﻌﻞ ﺷﯿﺌﺎ ﯾﺘﻌﺎرض ﻣﻊ ﻗﺮارات أﻣﻲ ﺑﺸﺄﻧﻲ‪,‬‬
‫وﺗﻌﺠﺰ ھﻲ ﻋﻦ ﻣﻨﻌﻲ ﻋﻨﮫ‪ ..‬ﺑﺎﻻﺿﺎﻓﺔ إﻟﻲ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻻﺳﺘﻘﻼل ﻓﻲ‬
‫ﺑﯿﺖ أدﯾﺮه ﺑﻨﻔﺴﻲ‪ ..‬ووﺟﺪت زوﺟﻲ ﻛﺮﯾﻤﺎ ﻣﻌﻲ وﻻﯾﺮﻓﺾ ﻟﻲ ﻃﻠﺒﺎ‬
‫وﺗﻜﺮرت زﯾﺎرات ﻋﺎﺋﻠﺘﻲ ﻟﻲ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪ‪ ..‬وﻓﻲ ﻛﻞ زﯾﺎرة ﺗﻠﻮﻣﻨﻲ‬
‫أﻣﻲ ﻋﻠﻲ زواﺟﻲ ﺑﺮﺟﻞ ﯾﻜﺒﺮﻧﻲ ﺑﺜﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ وﻟﮫ أﺑﻨﺎء ﻓﻲ ﺳﻦ‬
‫اﻟﺸﺒﺎب وﺗﻮﺟﮫ ﻟﻲ اﻻھﺎﻧﺔ‪ ..‬ﻓﺄرد ﻋﻠﯿﮭﺎ وأداﻓﻊ ﻋﻦ اﺧﺘﯿﺎري وأؤﻛﺪ ﻟﮭﺎ‬
‫ﺳﻌﺎدﺗﻲ‪ ,‬وﺣﯿﻦ ﯾﺮﺟﻊ زوﺟﻲ أروي ﻟﮫ ﻣﺎ ﻗﺎﻟﺘﮫ أﻣﻲ وأزﯾﺪ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻤﺎ ﻟﻢ‬
‫ﺗﻘﻠﮫ ﻓﻲ اﻟﻄﻌﻦ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وﻛﯿﻒ رددت ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻓﻨﺪت ﻛﻞ ﻛﻠﻤﺔ واﺗﮭﺎم‪,‬‬
‫ﻓﯿﺸﻌﺮ زوﺟﻲ ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ واﻟﺴﻌﺎدة ﻟﺪﻓﺎﻋﻲ ﻋﻨﮫ وﻋﻦ اﺧﺘﯿﺎري‪.‬‬
‫وردا ﻋﻠﻲ ﺗﻮﺳﻼت أﻣﻲ ﻟﻲ ﺑﺎﻧﮭﺎء ھﺬا اﻟﺰواج ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺘﻜﺎﻓﺊ ﻗﺒﻞ أن‬
‫أﺣﻤﻞ وأﻧﺠﺐ أﻃﻔﺎﻻ ﯾﺰﯾﺪون ﻣﻦ ﺗﻌﻘﯿﺪ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬ﺳﻌﯿﺖ ﺑﻜﻞ اﻟﻄﺮق‬
‫ﻻﻧﺠﺎب ﻃﻔﻞ ﻣﻦ زوﺟﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻟﻈﺮوف واﻟﻤﺸﻜﻼت اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻮاﺟﮭﻨﺎ‪ ,‬وذﻟﻚ ﻟﻜﻲ أزﯾﺪ ﻣﻦ ارﺗﺒﺎﻃﮫ ﺑﻲ وﻣﻦ ﺷﻌﻮره ﺑﺎﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‬
‫ﻋﻨﻲ‪ ...‬وﻟﻢ ﯾﮭﺪأ ﻟﻲ ﺧﺎﻃﺮ إﻻ ﺑﻌﺪ أن ﺣﻤﻠﺖ وأﻧﺠﺒﺖ ﻃﻔﻠﺘﻲ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ‪..‬‬
‫وﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ازداد ﻛﺮم زوﺟﻲ ﻣﻌﻲ ﺑﻌﺪ اﻧﺠﺎﺑﻲ وازدادت اﻟﻔﺘﺮات اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﻘﻀﯿﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﺣﺘﻲ أﺻﺒﺢ ﯾﻘﻀﻲ ﻣﻌﻈﻢ وﻗﺘﮫ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ وﯾﻜﺘﻔﻲ ﺑﺎﻟﺴﺆال‬
‫ﻋﻦ اﺑﻨﺎﺋﮫ ﺑﺎﻟﺘﻠﯿﻔﻮن ﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮاره ﻓﻲ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺎﺗﮫ ﻋﻨﮭﻢ دون‬
‫ﺗﻘﺼﯿﺮ‪.‬‬
 ‫وﺑﻌﺪ ﺣﻤﻠﻲ واﻧﺠﺎﺑﻲ واﻧﻘﻄﺎع أھﻠﻲ ﻋﻦ زﯾﺎرﺗﻲ اﺣﺘﺠﺎﺟﺎ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪,‬‬
‫وﻣﻊ ﻃﻮل اﻟﻔﺘﺮات اﻟﺘﻲ أﺻﺒﺢ زوﺟﻲ ﯾﻘﻀﯿﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﺣﺘﻲ‬
‫ﺑﺎت ﻣﻘﯿﻤﺎ ﻣﻌﻲ ﻃﻮال أﯾﺎم اﻷﺳﺒﻮع‪ ,‬وﻣﻊ ﺷﻌﻮري ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻻﺳﺘﺤﻮاذ اﻟﻜﺎﻣﻞ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺘﻐﯿﺮ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻟﻜﻨﻲ ﻻ‬
‫أﺟﺮؤ ﻋﻠﻲ اﻟﺒﻮح ﺑﮫ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮات ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺮدد واﻟﺘﻔﻜﯿﺮ وﺟﺪﺗﻨﻲ أﻋﺘﺮف ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﻤﺎ‬
‫ﻛﻨﺖ أرﻓﺾ اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ,‬وھﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺣﺐ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﺣﺒﺎ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﯿﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﻛﺎن ﺑﺎﺧﺘﺼﺎر اﻟﺮﺟﻞ اﻷول ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺬي ﻋﻠﻤﻨﻲ ﻣﺎ ﻟﻢ‬
‫أﻛﻦ أﻋﻠﻤﮫ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﺔ اﻟﺮﺟﻞ ﺑﺎﻟﻤﺮأة‪ ..‬وأن ﻛﺒﺮﯾﺎﺋﻲ ﻗﺪ أﺑﻲ ﻋﻠﻲ أن‬
‫ﯾﮭﺠﺮﻧﻲ ﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎء ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻓﺮﺣﺖ أﻃﺎرده ﻷﺳﺘﻌﯿﺪه‬
‫وﻟﻜﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻣﺮﻏﻮﺑﺔ وﻟﺴﺖ ﻛﻤﺎ ﻧﺸﺄت ﺑﯿﻦ أﺳﺮﺗﻲ اﻧﺴﺎﻧﺔ ﻻ‬
‫ﯾﺤﺒﮭﺎ أﺣﺪ‪ ,‬واﻋﺘﺮﻓﺖ أﯾﻀﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﺄن ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻛﺎن ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ ﺗﺤﺪ ﻟﻲ‬
‫واﺛﺒﺎت ﻟﺬاﺗﻲ أن ھﻨﺎك ﻣﻦ ﯾﺮﯾﺪﻧﻲ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻛﺎن أﯾﻀﺎ ﺗﺤﺪﯾﺎ ﻷھﻠﻲ اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﻃﺎﻟﻤﺎ أھﻤﻠﻮﻧﻲ ﻟﻜﻲ ﯾﻌﺮﻓﻮا أﻧﻨﻲ ﻣﻮﺟﻮدة وأﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺳﺘﻘﻞ ﻋﻨﮭﻢ‪..‬‬
‫وھﻜﺬا ﺑﺪأت أﺿﯿﻖ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ ﻣﻊ زوﺟﻲ واﻛﺘﺸﻒ أﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ أﺑﺪا ﻓﺎرس‬
‫أﺣﻼﻣﻲ‪ ,‬ﻓﮭﻮ ﻓﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻟﮫ ﺷﻜﻮي ودواء وﻣﺮض‪ ,‬وﻋﻠﻲ أن أﺗﻌﺎﻣﻞ‬
‫ﻣﻊ ﻣﺸﺎﻛﻠﮫ وأﻣﺮاﺿﮫ‪ ..‬ﻛﻤﺎ ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ دﻓﻨﺖ ﻧﻔﺴﻲ وﺟﻤﺎﻟﻲ‬
‫ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ‪ ,‬وﻛﺜﯿﺮا ﻣﺎ ﺗﺄﻣﻠﺘﮫ وھﻮ ﻧﺎﺋﻢ وﺗﺴﺎءﻟﺖ ﺻﺎﻣﺘﺔ‪ :‬ﻣﺎذا‬
‫ﻓﻌﻠﺖ ﺑﻨﻔﺴﻲ؟‪ ..‬وﻟﻤﺎذا ھﺪﻣﺖ اﻟﻤﻌﺒﺪ ﻓﻮق رأﺳﻲ وأﻧﺎ أﺗﺼﻮر أﻧﻨﻲ‬
‫أھﺪﻣﮫ ﻋﻠﻲ رؤوس أھﻠﻲ؟‪ ..‬وﻣﺎذا أﻓﻌﻞ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ اﻵن؟ ھﻞ أﻧﻔﺼﻞ ﻋﻦ‬
‫ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ وأرﺟﻊ إﻟﻲ أھﻠﻲ وأﺗﺤﻤﻞ ﺷﻤﺎﺗﺘﮭﻢ ﻓﻲ ﻋﺴﻲ أن أﺑﺪأ ﺣﯿﺎة‬
‫ﺟﺪﯾﺪة ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ؟ أن ﺗﺮي ھﻞ أﻇﻞ ﺳﺠﯿﻨﺔ ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻜﻲ أﻧﺠﻮ ﻣﻦ‬
‫ﺷﻤﺎﺗﺔ اﻷھﻞ ﺑﻲ وھﻞ إذا رﺟﻌﺖ إﻟﻲ أھﻠﻲ ﺳﻮف ﯾﺘﻘﺒﻠﻮﻧﻨﻲ ﺑﻌﺪ ھﺬه‬
 ‫اﻟﻔﺘﺮة اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ اﻻﻧﻘﻄﺎع ﻋﻨﻲ وﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﺗﺴﺒﺒﺖ ﻟﮭﻢ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ إﯾﺬاء‬
‫ﻧﻔﺴﻲ وﻣﻌﻨﻮي؟!‬
‫وﻣﺎذا أﻓﻌﻞ ﺑﺎﺑﻨﺘﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮة‪ ..‬وھﻞ إذا ﺗﺨﻠﺼﺖ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ھﺬه ﺳﯿﻨﺘﻘﻢ‬
‫ﻣﻨﻲ زوﺟﻲ ﺧﺎﺻﺔ أﻧﮫ ﺷﺪﯾﺪ اﻟﻄﺒﺎع ﻋﻨﺪ اﻟﻐﻀﺐ وﯾﻌﺘﻘﺪ أﻧﻨﻲ ﻣﺪﻟﮭﺔ‬
‫ﻓﻲ ﺣﺒﮫ؟‬
‫اﻧﻨﻲ ﻻ أدري ﻣﺎذا أﻓﻌﻞ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ ﯾﺎﺳﯿﺪي ﻟﻜﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﻇﻞ أﺣﯿﺎ‬
‫أﻛﺒﺮ ﻛﺬﺑﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ..‬وﻻ أن أﻇﻞ أﺗﻈﺎھﺮ ﺑﺎﻟﺤﺐ ﻟﺰوﺟﻲ وﻷﺑﻨﺎﺋﮫ‬
‫وﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻋﻜﺲ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ,‬وﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﺣﯿﺎة‬
‫اﻟﻜﺬب واﻟﺰﯾﻒ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮي أﺧﺸﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ زوﺟﻲ وھﻮ‬
‫اﻟﺬي ﻛﺎن ﻛﺮﯾﻤﺎ ﻣﻌﻲ وﻻ ﯾﺘﺄﺧﺮ ﻋﻦ ﺗﻠﺒﯿﺔ أي ﻣﻄﻠﺐ ﻟﻲ‪ ,‬وأﺧﺸﻲ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻮاﺟﮭﺔ أھﻠﻲ وﺷﻤﺎﺗﺘﮭﻢ ﻓﻲ‪ ,‬ﻓﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻧﺸﺮت رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺿﯿﻘﻲ ﺑﮭﺎ وﺑﻜﻞ ﻣﺎ ﺗﻌﻜﺴﮫ ﻣﻦ ﺧﻠﻞ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻘﯿﻢ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ واﻟﺪﯾﻨﯿﺔ‪ ,‬وﺟﻤﻮح ﻓﻲ اﻟﺴﻠﻮك واﻟﺘﺼﺮف‪ ,‬وﻣﺸﺎﻋﺮ‬
‫ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻛﺮﯾﮭﺔ ﺗﺠﺎه اﻷھﻞ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﻧﺸﺮﺗﮭﺎ ﻟﻜﻲ أﺿﻌﮭﺎ ﺗﺤﺖ أﻧﻈﺎر ﻏﯿﺮك‬
‫ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت واﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت وﻧﺘﺸﺎرك ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ‬
‫دروﺳﮭﺎ وأﺧﻄﺎﺋﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ذﻛﺮﺗﻨﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺑﻤﺎ روي ﻋﻦ ﻋﺒﺪاﷲ ﺑﻦ‬
‫اﻟﻤﻘﻔﻊ وﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺸﮭﻮد ﻟﮭﻢ ﺑﺎﻟﺘﮭﺬﯾﺐ وﺣﺴﻦ اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ,‬ﻣﻦ أﻧﮫ ﻗﺪ‬
‫ﺳﺌﻞ ذات ﯾﻮم ﻣﻦ أدﺑﻚ؟ ﻓﺄﺟﺎب‪ :‬ﻧﻔﺴﻲ‪ .‬ﻛﻨﺖ إذا رأﯾﺖ ﻣﻦ أﺣﺪ ﻗﺒﯿﺤﺎ‬
‫اﺟﺘﻨﺒﺘﮫ وإذا رأﯾﺖ ﻣﻦ أﺣﺪ ﺟﻤﯿﻼ اﺗﺒﻌﺘﮫ‪.‬‬
 ‫واﻟﺤﻖ أن رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﺗﺼﻠﺢ ﻷن ﺗﻜﻮن ﻧﻤﻮذﺟﺎ ﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أﺷﻜﺎل‬
‫اﻟﻘﺒﯿﺢ اﻟﺬي إذا ﺗﺠﻨﺒﮫ اﻟﻤﺮء ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ وﺳﻠﻮﻛﮫ ﺳﻠﻢ ﻣﻦ اﻷذي وﻋﺎش‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺳﻌﯿﺪا راﺿﯿﺎ‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ أﻧﮭﺎ ﺣﺎﻓﻠﺔ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺧﻄﺎء اﻟﺘﺮﺑﻮﯾﺔ‬
‫واﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﺛﻤﺮت ﻣﻌﻈﻢ أﺷﻜﺎل ھﺬا اﻟﻘﺒﯿﺢ‪.‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ اﻟﺨﻄﺄ اﻷﺳﺎﺳﻲ اﻟﺬي ﻧﺒﻌﺖ ﻣﻨﮫ ﺑﻘﯿﺔ اﻷﺧﻄﺎء‪ ...‬ﻓﮭﻮ ﺗﻨﺎزل واﻟﺪك‬
‫ﻋﻦ اﻟﻤﻮﺿﻊ اﻟﺬي ﻛﺮﻣﮫ ﺑﮫ رﺑﮫ ﻛﺮب ﻷﺳﺮﺗﮫ وﻗﺎﺋﺪھﺎ‪ ,‬اﻟﻲ زوﺟﺘﮫ‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﺼﺒﺢ ھﻲ ﻗﺎﺋﺪة اﻷﺳﺮة واﻟﻤﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬ﺳﻮاء ﺣﺪث ذﻟﻚ‬
‫ﺑﺮﻏﺒﺔ واﻟﺪك أو رﻏﻤﺎ ﻋﻨﮫ‪ ,‬ﻓﻼ ﺷﻚ أﻧﮫ ﺧﻄﺄ ﺟﺴﯿﻢ ﻻ ﯾﺤﻘﻖ ﺻﺎﻟﺢ‬
‫اﻷﺳﺮة وﯾﺘﻌﺎرض ﻣﻊ ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮل ﻟﻨﺎ إن اﻟﺮﺟﺎل ﻗﻮاﻣﻮن‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺴﺎء ﺑﻤﺎ ﻓﻀﻞ اﷲ ﺑﻌﻀﮭﻢ ﻋﻠﻲ ﺑﻌﺾ وﺑﻤﺎ أﻧﻔﻘﻮا ﻓﻲ اﻻﺳﻼم‪,‬‬
‫وﺗﻘﻮل ﻟﻨﺎ أن اﻟﺮﺟﻞ رأي اﻟﻤﺮأة ﻓﻲ اﻟﻤﺴﯿﺤﯿﺔ‪ .‬واﻧﻘﻼب اﻷوﺿﺎع ﻓﻲ‬
‫اﻷﺳﺮة ﻻﯾﺜﻤﺮ ﻏﺎﻟﺒﺎ إﻻ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺘﺸﻮھﺎت اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻗﺎدﺗﻚ إﻟﻲ اﻟﺠﺤﯿﻢ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ آﺛﺎره أﯾﻀﺎ ﻣﺎ ﺷﻌﺮت أﻧﺖ ﺑﮫ ﻣﻦ‬
‫ﺗﻔﺮﻗﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ ﻗﺎﺋﺪ اﻷﺳﺮة اﻟﺒﺪﯾﻞ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﺷﻘﯿﻘﻚ‪..‬‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻋﺪم اﻗﺘﻨﺎﻋﻲ ﺑﺎﻟﻤﺒﺮرات اﻟﺘﻲ ﺣﺎوﻟﺖ إﯾﮭﺎم ﻧﻔﺴﻚ ﺑﮭﺎ‬
‫ﻟﺘﺒﺮﯾﺮ اﻧﺰﻻﻗﻚ إﻟﻲ ﻋﻼﻗﺔ آﺛﻤﺔ وأﻧﺖ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ أو اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ ﻋﺸﺮة‬
‫ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ ﻣﻊ ﻣﺪرﺳﻚ اﻟﻤﺘﺰوج اﻟﺬي ﺗﺨﻄﻲ اﻟﺨﻤﺴﯿﻦ‪ ,‬ﻓﺈﻧﻲ أﻋﺘﺮف‬
‫ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮي ﺑﺄﻧﮫ ﻣﻦ أﻛﺒﺮ أﺧﻄﺎء اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ اﻟﺘﻔﺮﻗﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﺑﯿﻦ‬
‫اﻷﺑﻨﺎء‪ ..‬وأن ﻣﻦ ﺛﻤﺎرھﺎ اﻟﻤﺮة إﻧﻄﻮاء ﻣﻦ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺘﻤﯿﯿﺰ اﻷھﻞ ﻷﺣﺪ‬
‫أﺧﻮﺗﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻋﻠﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﻐﯿﺮة ورﺑﻤﺎ اﻟﺤﻘﺪ ﺗﺠﺎه اﻷخ اﻟﻤﻤﯿﺰ‬
‫وﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺴﺨﻂ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﯾﻤﯿﺰه‪ ..‬ورﺑﻤﺎ ﻋﻠﻲ اﻷﺳﺮة ﻛﻠﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﻜﺖ‬
‫ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻮﺿﻊ اﻟﺨﺎﻃﺊ أو ﺗﻌﺠﺰ ﻋﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮه‪..‬‬
 ‫ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ ھﺬه اﻟﺘﻔﺮﻗﺔ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ أﺧﯿﻚ ﻗﺪ أوﻏﺮت ﺻﺪرك ﻋﻠﻲ أﻣﻚ‬
‫وأﺳﺮﺗﻚ‪ ,‬وﺑﺬرت ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺬور اﻟﺘﻤﺮد واﻻﺣﺴﺎس ﺑﺎﻻھﻤﺎل واﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫ﻓﻲ اﺛﺒﺎت اﻟﺬات واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺠﺪارة‪ ..‬ﻓﻠﻤﺎذا ﻟﻢ ﺗﺘﺨﺬ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻃﺮﯾﻘﺎ‬
‫اﯾﺠﺎﺑﯿﺎ ﻗﻮﯾﻤﺎ ﻛﺎﻟﺘﻔﻮق اﻟﺪراﺳﻲ واﻻﻟﺘﺰام اﻟﺨﻠﻘﻲ اﻟﺬي ﯾﻔﺮض ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻊ اﺣﺘﺮاﻣﻚ واﻻﻗﺮار ﺑﺠﺪارﺗﻚ ﺑﺎﻟﺤﺐ واﻻھﺘﻤﺎم‪ ..‬وﻟﻤﺎذا اﺧﺘﺮت‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺴﮭﻞ وھﻮ اﻻﻧﺰﻻق اﻟﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺷﺎﺋﻨﺔ ﻣﻊ ﻣﺪرس ﯾﻜﺒﺮك‬
‫ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ وﻣﺘﺰوج وﻟﮫ أﺑﻨﺎء ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮك؟ وھﺒﻚ ﻗﺪ‬
‫أﺧﻄﺄت ﻓﻲ ﻓﺘﺮة اﻟﻤﺮاھﻘﺔ وﺗﻮرﻃﺖ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻓﻠﻤﺎذا ﺗﻤﺎدﯾﺖ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫إﻟﻲ ﺣﺪ ﻣﻄﺎردة اﻟﺮﺟﻞ واﺳﺘﺠﺪاء اﺳﺘﻤﺮار ﻋﻼﻗﺘﮫ ﺑﻚ وأﻧﺖ ﻃﺎﻟﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ؟‪ ..‬ﺛﻢ ﻟﻤﺎذا أﺻﺮرت ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﻣﻨﮫ ﺿﺪ رﻏﺒﺔ اﻷھﻞ وﻧﺪاء‬
‫اﻟﻌﻘﻞ واﻟﻤﻨﻄﻖ اﻟﺬي ﯾﺮﻓﺾ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺘﻜﺎﻓﺊ‪.‬‬
‫إن ﻣﻦ ﻗﻮاﻧﯿﻦ اﻟﻜﻮن اﻟﺘﻲ ﺗﺤﻔﻆ ﻋﻠﯿﮫ وﺟﻮده أن ﯾﺘﺒﻊ اﻟﺼﻐﯿﺮ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻻ‬
‫أن ﯾﺘﺤﺪاه وﯾﺸﻖ ﻋﻠﯿﮫ ﻋﺼﺎ اﻟﻄﺎﻋﺔ‪ ,‬ﻓﺎﻷرض ﺗﺘﺒﻊ اﻟﺸﻤﺲ وﺗﺪور‬
‫ﺣﻮﻟﮭﺎ‪ ,‬واﻟﻘﻤﺮ ﯾﺪور ﺣﻮل اﻷرض‪ ,‬واﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ اﻟﺸﻤﺴﯿﺔ ﻛﻠﮭﺎ ﺗﺪور‬
‫ﺣﻮل اﻟﻤﺠﺮة‪ ,‬واﻻﻟﯿﻜﺘﺮون اﻟﻤﺘﻨﺎھﻲ ﻓﻲ اﻟﺼﻐﺮ ﯾﺪور ﺣﻮل ﻧﻮاة اﻟﺬرة‬
‫اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺈذا ﺧﺎﻟﻒ أﺣﺪ ھﺬه اﻷﺷﯿﺎء ﻗﻮاﻧﯿﻦ اﻟﻜﻮن وﺗﺤﺪي ﻣﻦ ھﻮ‬
‫أﻛﺒﺮ ﻣﻨﮫ ورﻓﺾ اﻟﺪوران ﻓﻲ ﻓﻠﻜﮫ اﺧﺘﻞ اﻟﻜﻮن واﺿﻄﺮﺑﺖ أﺣﻮاﻟﮫ‪,‬‬
‫وﻻﯾﻌﻨﻲ ذﻟﻚ أﺑﺪا أن ﯾﺘﻌﺴﻒ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﺑﺎﻟﺼﻐﯿﺮ أو ﯾﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﻣﺠﺮﯾﺎت‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﯾﻌﻨﻲ ﻓﻘﻂ أن ﯾﺴﺘﮭﺪي اﻟﺼﻐﯿﺮ ﺑﺤﻜﻤﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮ وﺧﺒﺮﺗﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة وأﻻ ﯾﺒﺎﻋﺪه أو ﯾﺴﻘﻄﮫ ﻣﻦ اﻋﺘﺒﺎره ﻷن ﻛﻞ ﺧﺮوج ﺻﺎرخ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻗﻮاﻧﯿﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻻﯾﺜﻤﺮ ﻏﺎﻟﺒﺎ إﻻ اﻟﺪﻣﺎر ﻟﺼﺎﺣﺒﮫ‪.‬‬
‫وﻗﺼﺘﻚ ﺧﯿﺮ ﻣﺜﺎل ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﺗﻤﺎدﯾﺖ ﻓﻲ ﻣﻄﺎردة ﻛﮭﻞ ﻣﺘﺰوج‬
‫وﻟﮫ أﺑﻨﺎء وﻣﺘﻌﺪد اﻟﻌﻼﻗﺎت ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ وھﻢ اﻟﺘﺤﺪي ﺑﮭﺬا اﻟﺴﻠﻮك‬
 ‫اﻟﻤﻌﯿﺐ ﻷﻣﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﻀﻞ ﺷﻘﯿﻘﻚ ﻋﻠﯿﻚ وﺗﺸﯿﺪ ﺑﺎﻟﺘﺰاﻣﮫ اﻷﺧﻼﻗﻲ‬
‫وﺗﻔﻮﻗﮫ اﻟﺪراﺳﻲ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ ﻣﺮارا أن ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺸﺒﺎب ﺗﺤﺖ اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ‬
‫ﺗﺘﺴﻢ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺑﻌﺪم اﻟﻨﻀﺞ وﻋﺪم اﻟﺜﺒﺎت وأن ﻣﺎ ﯾﺒﺪو ﻟﮭﻢ ﻣﻦ وھﻢ اﻟﺤﺐ‬
‫ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﻤﺒﻜﺮة ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﻻﯾﻤﻀﻲ وﻗﺖ ﻃﻮﯾﻞ ﺣﺘﻲ ﯾﺘﺒﯿﻨﻮا‬
‫ھﻢ أﻧﻔﺴﮭﻢ ﺳﻄﺤﯿﺘﮫ وﺳﺬاﺟﺘﮫ وﻋﺪم ﺗﻌﺒﯿﺮه ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮھﻢ اﻷﺻﻠﯿﺔ‬
‫واﺧﺘﯿﺎراﺗﮭﻢ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﺣﯿﻦ ﯾﺒﻠﻐﻮن ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻨﻀﺞ وﯾﺨﻮﺿﻮن اﺧﺘﺒﺎرات‬
‫اﻷﯾﺎم‪ ,‬ﻓﮭﻞ اﺧﺘﻠﻒ اﻟﺤﺎل ﻣﻌﻚ‪ ..‬وأﻧﺖ ﺗﻘﻮﻟﯿﻦ اﻵن اﻧﻚ ﻗﺪ اﻋﺘﺮﻓﺖ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﺗﺼﻮرت ﻗﺒﻞ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات أﻧﮫ ﻓﺎرس أﺣﻼﻣﻚ‬
‫وﺗﺤﺪﯾﺖ اﻷھﻞ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻟﻼرﺗﺒﺎط ﺑﮫ‪ ..‬ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﺣﺒﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‪ ..‬وﻻ ھﻮ‬
‫اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﺗﺮﻏﺒﯿﻦ ﻓﻲ أن ﺗﻤﻀﻲ ﻣﺎ ﺑﻘﻲ ﻟﻚ ﻣﻦ ﻋﻤﺮ إﻟﻲ ﺟﻮاره؟‬
‫وأﻧﮫ ﻗﺪ ﺗﻜﺸﻒ ﻟﻚ ﺑﻌﺪ اﺳﺘﺤﻮاذك ﻋﻠﯿﮫ أﻧﮫ ﻣﺠﺮد ﻛﮭﻞ ﻟﮫ أﻣﺮاﺿﮫ‬
‫وھﻤﻮﻣﮫ وأدوﯾﺘﮫ‪ ,‬واﻧﻚ ﺗﺪﻓﻨﯿﻦ ﺟﻤﺎﻟﻚ وﺷﺒﺎﺑﻚ ﻣﻌﮫ‪ .‬إن ﻟﻸدﯾﺐ‬
‫اﻟﺠﺰاﺋﺮي ﻣﺎﻟﻚ ﺣﺪاد ﻋﺒﺎرة ﺟﻤﯿﻠﺔ ﯾﻘﻮل ﻓﯿﮭﺎ‪ :‬إن اﻟﻤﺮء ﯾﻔﺘﺢ ﺷﺒﺎﻛﮫ‬
‫ﻟﻜﻲ ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻲ اﻟﺨﺎرج وﯾﻔﺘﺢ ﻋﯿﻨﯿﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻲ اﻟﺪاﺧﻞ ــ أي إﻟﻲ‬
‫داﺧﻞ ﻧﻔﺴﮫ ــ ﻟﻜﻲ ﯾﺴﺘﺠﻠﻲ أﻋﻤﺎﻗﮭﺎ‪.‬‬
‫وأﻧﺖ ﻗﺪ ﻓﺘﺤﺖ ﻋﯿﻨﯿﻚ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان ﻟﺘﻨﻈﺮي إﻟﻲ اﻟﺪاﺧﻞ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﺗﺮي‬
‫ﺣﺒﺎ وﻻ ﻏﺮاﻣﺎ ﻣﺸﺒﻮﺑﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ رأﯾﺖ زﯾﻔﺎ وﻛﺬﺑﺎ وﺗﻈﺎھﺮا ﺑﺎﻟﺘﺪﻟﮫ ﻓﻲ‬
‫ﺣﺐ ﻣﻦ ﻻﺗﺤﺒﯿﻨﮫ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻚ‪..‬‬
‫وﻛﻌﺎدة اﻟﺠﺎﻣﺤﯿﻦ ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﮭﻢ وﻣﺸﺎﻋﺮھﻢ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﺣﺪث ذﻟﻚ ﻣﺘﺄﺧﺮا‬
‫وﺑﻌﺪ أن ﺗﻌﻘﺪت ﺣﯿﺎﺗﻚ أﻛﺜﺮ وأﺻﺒﺢ ﻟﺴﻮء اﺧﺘﯿﺎرك واﻧﺪﻓﺎﻋﻚ ﺿﺤﺎﯾﺎ‬
‫أﺑﺮﯾﺎء ﻛﻄﻔﻠﺘﻚ اﻟﻮﻟﯿﺪة‪ ,‬ﻟﻘﺪ ﺗﻮﺳﻠﺖ إﻟﯿﻚ أﻣﻚ ﻃﻮﯾﻼ أﻻ ﺗﺤﻤﻠﻲ ﻣﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺮﺟﻞ وﺗﻨﺠﺒﻲ ﻣﻨﮫ‪ ,‬ﻟﻜﯿﻼ ﺗﻨﺪﻣﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ ﯾﻨﻜﺸﻒ وھﻢ اﻟﺘﺤﺪي‬
‫ووھﻢ اﻟﺤﺐ ﻋﻦ ﺧﻮاء‪ ,‬وﺗﺮﻏﺒﯿﻦ ﻓﻲ ﻓﺼﻢ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﻚ‬
 ‫ﺗﺮﻓﻀﯿﻦ ﻛﻞ ﺗﻮﺳﻼﺗﮭﺎ وﺗﺤﺘﺎﻟﯿﻦ ﺑﻜﻞ اﻟﺤﯿﻞ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﻤﻠﻲ وﺗﻨﺠﺒﻲ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﻚ ﺛﻢ ﺗﺘﺴﺎءﻟﯿﻦ اﻵن ﻋﻤﺎ ﺗﻔﻌﻠﯿﻦ ﺑﺤﯿﺎﺗﻚ ﺑﻌﺪ ﺳﻘﻮط وھﻢ اﻟﺤﺐ‪,‬‬
‫ﻓﺄي ﺧﺒﺎل ھﺬا؟‬
‫إﻧﻨﻲ أﻛﺎد أﺷﻌﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن أن ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ ﻣﻦ ﻻﯾﺼﺢ أن‬
‫ﯾﺆﺗﻤﻨﻮا ﻋﻠﻲ إدارة ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ وﻓﻘﺎ ﻻرادﺗﮭﻢ اﻟﺬاﺗﯿﺔ وﻋﻘﻮﻟﮭﻢ اﻟﻤﻀﻄﺮﺑﺔ‬
‫وﺣﺪھﺎ‪ ..‬ﺑﻞ وأﻧﮫ ﻣﻦ ﺻﺎﻟﺢ ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص أن ﺗﺸﻞ إرادﺗﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻤﻨﻌﮭﻢ ﻣﻦ إﯾﺬاء أﻧﻔﺴﮭﻢ وإﯾﺬاء اﻟﻐﯿﺮ‪ ,‬ﻗﺒﻞ أن ﯾﺘﺨﺒﻄﻮا ﻓﻲ ﻛﻞ‬
‫اﻻﺗﺠﺎھﺎت اﻟﺨﺎﻃﺌﺔ ﺛﻢ ﯾﻮﻟﻮا ﺻﺎرﺧﯿﻦ‪ :‬ﻛﯿﻒ ﻧﻨﻘﺬ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻣﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺠﺤﯿﻢ؟‪.‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ إﯾﺬاؤك ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻓﻼ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻲ ﺑﯿﺎن‪ ,‬وأﻣﺎ إﯾﺬاؤك ﻟﻠﻐﯿﺮ ﻓﻠﻘﺪ ﺷﻤﻞ‬
‫أﺑﻮﯾﻚ وﺷﻘﯿﻘﻚ وأﺑﻨﺎء ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻤﺘﺰوج اﻟﺬي اﺳﺘﺤﻮذت ﻋﻠﯿﮫ دوﻧﮭﻢ‪,‬‬
‫واﻣﺘﺪ ﻟﻸﺳﻒ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﻜﻲ ﯾﺸﻤﻞ أﯾﻀﺎ ﻃﻔﻠﺘﻚ اﻟﻮﻟﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻐﯿﺐ إﻟﻲ ﺣﯿﺎة ﻟﻢ ﺗﺴﺘﻘﺮ ﻗﻮاﺋﻤﮭﺎ وﺗﺮﻏﺒﯿﻦ اﻵن ﻓﻲ ھﺪﻣﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫أﺳﺎﺳﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻜﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﺿﺪ ﺗﻮﺳﻼت أﻣﻚ ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺷﺤﯿﮭﺎ ﻟﻠﺘﻤﺰق‬
‫ﺑﯿﻦ أﺑﻮﯾﮭﺎ ﻓﻀﻼ ﻋﻦ ﺗﺮﺷﯿﺤﻚ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ اﻷﺻﻞ ﻟﻠﯿﺘﻢ اﻟﻤﺒﻜﺮ!‬
‫واﻵن ﺗﺘﺴﺎءﻟﯿﻦ ﻣﺎذا ﺗﻔﻌﻠﯿﻦ وﻛﯿﻒ ﺗﻮاﺟﮭﯿﻦ زوﺟﻚ ﺑﺮﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ‬
‫اﻻﻧﻔﺼﺎل‪ ,‬وﻛﯿﻒ ﺗﻮاﺟﮭﯿﻦ أھﻠﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻨﻜﺮت ﻟﮭﻢ وﺑﺎﻋﺪت ﺑﯿﻨﻚ‬
‫وﺑﯿﻨﮭﻢ؟‬
‫وﺟﻮاﺑﻲ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺘﺴﺎؤﻻت ھﻮ أن ﻣﺜﻠﻚ ﺗﻌﺠﺰ ﻋﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ رﻏﺎﺋﺒﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ...‬وﻟﮭﺬا ﻓﻠﻦ ﺗﻌﺠﺰي إذا رﻏﺒﺖ ﻓﻲ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ زوﺟﻚ‬
‫اﻟﺬي ﻟﮭﺜﺖ وراءه ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺰوﺟﻚ‪ ,‬أﻣﺎ أھﻠﻚ ﻓﻼ ﺧﻮف‬
‫ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻦ ﺷﻤﺎﺗﺘﮭﻢ ﺑﻚ أو رﻓﻀﮭﻢ ﻟﻚ وﻟﻮ ﻓﻌﻠﻮا ﻟﻤﺎ ﺣﻖ ﻷﺣﺪ أن‬
‫ﯾﻠﻮﻣﮭﻢ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﮭﻢ ﻟﻦ ﯾﻔﻌﻠﻮا ذﻟﻚ وﻟﻦ ﯾﻮﺻﺪوا أﺑﻮاب رﺣﻤﺘﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫وﺟﮭﻚ‪ ,‬ﺑﺸﺮط أن ﺗﺘﻌﻠﻤﻲ دروس اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ وﺗﺘﺨﻠﺼﻲ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮك‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﺗﺠﺎھﮭﻢ‪ ..‬وأوھﺎم اﻟﺘﺤﺪي اﻟﻤﺮﯾﻀﺔ ﻟﮭﻢ‪.‬‬
‫أﻣﺎ أﻧﺖ ﻓﻼ ﻧﺼﯿﺤﺔ ﻟﻚ ﻋﻨﺪي‪ ..‬ﻓﺎﻓﻌﻠﻲ ﺑﺤﯿﺎﺗﻚ ﻣﺎ ﺗﺸﺎءﯾﻦ وﺗﺤﻤﻠﻲ‬
‫ﻋﻮاﻗﺒﮫ‪ ..‬ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺤﺪي اﻟﺘﻲ اﺳﺘﺨﺪﻣﺘﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺨﺎﻃﺊ‪ ...‬واﻟﺴﻼم‬
 ‫اﻟﺜﻤﻦ اﻟﻐﺎﻟﻲ!‬
‫أﻧﺎ ﻓﺘﺎة ﺑﺎﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ..‬وﻷﻧﻨﻲ اﻻﺑﻨﺔ اﻟﻜﺒﺮي ﻷﺑﻲ وأﻣﻲ ﻓﺈن‬
‫ذاﻛﺮﺗﻲ ﻣﺎزاﻟﺖ ﺗﺤﻤﻞ ﻟﻸﺳﻒ ﺑﻌﺾ ذﻛﺮﯾﺎت ﻃﻔﻮﻟﺘﻲ اﻟﺒﺎﺋﺴﺔ وﻧﺸﺄﺗﻲ‬
‫ﻓﻲ أﺳﺮة ﻣﺘﻨﺎﻓﺮة اﻟﻘﻄﺒﯿﻦ‪ ,‬ﻓﺄﺑﻲ ـ وﻋﻔﻮا ﻟﮭﺬا اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﻘﺎﺳﻲ ـ ﻓﻆ ﺑﻜﻞ‬
‫ﻣﺎ ﺗﺤﻤﻠﮫ ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺔ ﻣﻦ ﻣﻌﺎن‪ ,‬وواﻟﺪﺗﻲ ﺷﺪﯾﺪة اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ ,‬وﻗﺪ ﺷﮭﺪت‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ ﺧﻼﻓﺎت ﻋﺪﯾﺪة‪ ,‬ﻟﻜﻦ أﺣﺪ ھﺬه اﻟﺨﻼﻓﺎت ﻛﺎن ﻟﮫ أﺳﻮأ اﻷﺛﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎة اﻷﺳﺮة واﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬ﻓﻘﺪ دب ﺧﻼف ﺑﯿﻦ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﯾﺒﺪو اﻧﮫ ﻛﺎن أﻛﺜﺮ‬
‫ﺣﺪة ﻣﻦ اﻟﻤﺄﻟﻮف‪ ,‬ﺻﺮﺧﺖ أﻣﻲ وﻋﻼ ﺻﺮاﺧﮭﺎ ﺣﺘﻲ ﺟﺎء اﻟﺠﯿﺮان‬
‫وﺣﺎوﻟﻮا ﻓﺾ اﻻﺷﺘﺒﺎك ﺑﯿﻦ اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ‪ ,‬وﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎء اﻟﻤﻮﻗﻒ واﻧﺼﺮاف‬
‫اﻟﺠﯿﺮان اﻟﻲ ﺣﺎل ﺳﺒﯿﻠﮭﻢ وﺟﺪت أﺑﻲ ﯾﺪﻓﻊ أﻣﻲ وﻧﺤﻦ ﻣﻌﮭﺎ إﻟﻲ ﺧﺎرج‬
‫اﻟﺸﻘﺔ وھﻮ ﯾﺘﻮﻋﺪھﺎ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﺪﻓﻊ ﺛﻤﻨﺎ ﻏﺎﻟﯿﺎ ﻟﻤﺎ ﺗﺴﺒﺒﺖ ﻟﮫ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ‬
‫ﻓﻀﯿﺤﺔ ﺑﺼﺮاﺧﮭﺎ وإﻃﻼع اﻟﺠﯿﺮان ﻋﻠﻲ أﺣﻮاﻟﮭﻤﺎ‪.‬‬
‫ﻓﺤﻤﻠﺖ أﻣﻲ ﺷﻘﯿﻘﻲ اﻟﺮﺿﯿﻊ وﺳﺮت أﻧﺎ اﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ ﺣﺘﻲ ﺗﻮرﻣﺖ‬
‫أﻗﺪاﻣﻨﺎ ووﺻﻠﻨﺎ ﻣﻊ أول ﺧﯿﻮط اﻟﻔﺠﺮ اﻟﻲ ﺑﯿﺖ ﺧﺎﻟﻲ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ واﻟﺪي‬
‫اﻟﺬي ﻓﻌﻞ ﺑﻨﺎ ذﻟﻚ واﺧﺮﺟﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻠﯿﻞ دون ﻣﻼﺑﺲ أو ﻧﻘﻮد‬
‫رﺟﻼ أﻣﯿﺎ وﻻ ﺟﺎھﻼ وإﻧﻤﺎ ﻛﺎن وﻣﺎزال ﻟﻸﺳﻒ ﻃﺒﯿﺒﺎ‪ ..‬وﻃﺒﯿﺒﺎ ﻛﺒﯿﺮا‬
‫أﯾﻀﺎ‪ ,‬وأﻣﺎ أﻣﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﮭﺬه اﻟﻤﮭﺎﻧﺔ ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ وﻣﺎزاﻟﺖ‬
‫ﻣﺘﺮﺟﻤﺔ ﺑﺈﺣﺪي اﻟﻤﻜﺘﺒﺎت اﻟﻜﺒﯿﺮة‪ ,‬وأﻗﻤﻨﺎ ﻟﺪي ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻀﻌﺔ أﺷﮭﺮ اﻟﻲ‬
‫أن وﻓﻘﺖ أﻣﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﻣﺘﻮاﺿﻊ ﻓﻲ ﺣﺪود ﻣﺪﺧﺮاﺗﮭﺎ‬
‫واﻧﺘﻘﻠﻨﺎ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﺑﮫ‪ ,‬واﺳﺘﻌﺮﻧﺎ ﻣﻦ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺛﺎث اﻟﻘﺪﯾﻢ وﺑﺪأﻧﺎ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺴﻜﻦ ﺑﻌﺪ أن اﺣﺘﺠﺰ واﻟﺪﻧﺎ أﺛﺎث أﻣﻲ وﻣﺰق‬
‫ﻛﻞ ﻣﻨﻘﻮﻻﺗﮭﺎ وﺿﺎع ﺣﻘﮭﺎ ﻟﺪﯾﮫ‪ ,..‬ﺛﻢ أﺟﺒﺮ ﺧﺎﻟﻲ واﻟﺪﺗﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﻄﺎﻟﺒﺔ‬
‫أﺑﻲ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻄﻠﻘﮭﺎ ﺑﻨﻔﻘﺔ ﻋﺎدﻟﺔ ﻟﻨﺎ‪ ..‬وﻗﺎﻣﺖ ﺑﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻠﻢ ﯾﺪع أﺑﻲ‬
‫وﺳﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻮﺳﺎﺋﻞ ﻻدﻋﺎء اﻟﻔﻘﺮ ﻟﺘﺨﻔﯿﺾ ﻣﺒﻠﻎ اﻟﻨﻔﻘﺔ إﻻ ﻓﻌﻠﮫ‪ ,..‬وھﻜﺬا‬
‫ﺗﻘﺮر ﻟﻨﺎ ﻣﺒﻠﻎ ﻣﺘﻮاﺿﻊ ﻗﺒﻠﺖ ﺑﮫ واﻟﺪﺗﻲ راﻏﻤﺔ وواﺟﮭﻨﺎ ﺗﺠﮭﻢ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﺟﻔﺎﻓﮭﺎ وﻗﺴﻮﺗﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ اﻟﺴﻨﻮن ﺑﺤﻠﻮھﺎ وﻣﺮھﺎ وﺗﻘﺪﻣﻨﺎ أﻧﺎ‬
‫وﺷﻘﯿﻘﻲ ﻓﻲ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﺪراﺳﺔ ﺣﺘﻲ اﻟﺘﺤﻘﻨﺎ ﺑﻜﻠﯿﺔ اﻟﻄﺐ رﻏﻢ ﻣﺨﺎﻟﻔﺔ ذﻟﻚ‬
‫ﻟﻤﯿﻮﻟﻨﺎ وﻟﻜﻲ ﻧﺴﻌﺪ ﻓﻘﻂ ﻗﻠﺐ أﻣﻨﺎ اﻟﻤﺜﻘﻞ ﺑﺎﻷﺣﺰان واﻟﺘﻲ أرادت ﻟﻨﺎ‬
‫ذﻟﻚ‪.‬‬
‫وﺗﻜﺒﺪﻧﺎ ﻣﺎ ﺗﻜﺒﺪﻧﺎه ﻣﻦ ﻋﻨﺎء وأﻋﺒﺎء ﻣﺎدﯾﺔ ﻓﻲ دراﺳﺔ اﻟﻄﺐ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﺒﺨﻞ‬
‫ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺧﺎﻟﻨﺎ أو أﻣﻨﺎ ﺑﺸﻲء‪ ,‬أﻣﺎ أﺑﻲ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻜﺘﻔﻲ ﻓﻘﻂ ﺑﺰﯾﺎرﺗﻨﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻜﻠﯿﺔ واﻟﺰھﻮ ﺑﺘﻔﻮﻗﻨﺎ ﺑﯿﻦ زﻣﻼﺋﮫ ﻣﻦ أﺳﺎﺗﺬﺗﻨﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﺣﺪث ﻣﻨﺬ أﺳﺎﺑﯿﻊ‬
‫ﻗﻠﯿﻠﺔ ان ﻓﻮﺟﺌﻨﺎ ﺑﺄﺣﺪ اﺻﺪﻗﺎء أﺑﻲ ﯾﺪﻋﻮﻧﺎ ﻟﺰﯾﺎرة واﻟﺪﻧﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ اﻟﺜﺎﻧﻲ‬
‫ﻷن ﺣﺎﻟﺘﮫ اﻟﻤﺮﺿﯿﺔ ﺣﺮﺟﺔ وﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺮاﻧﺎ وﯾﺮي أﻣﻨﺎ‪ ,‬ﻓﻤﺎ ان ﺳﻤﻌﺖ‬
‫أﻣﻲ ﺑﺬﻟﻚ ﺣﺘﻲ اﻧﺨﺮﻃﺖ ﻓﻲ ﺑﻜﺎء ﻣﺮﯾﺮ‪ ,‬وﻧﮭﻀﺖ ـ وأﻧﺎ ﻣﻨﺪھﺸﺔ ـ‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﻌﺪ ﻟﮫ ﻣﺎ ﯾﺤﺒﮫ ﻣﻦ اﻧﻮاع اﻟﻄﻌﺎم‪ ,‬ودﻋﺘﻨﺎ ﻟﻠﺬھﺎب ﻣﻌﮭﺎ ﻟﺰﯾﺎرة أﺑﯿﻨﺎ‬
‫ورﻓﻀﻨﺎ أﻧﺎ وﺷﻘﯿﻘﻲ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﮭﺬا اﻟﻄﻠﺐ‪ ,‬ﻓﺮاﺣﺖ ﺗﺘﻮﺳﻞ إﻟﯿﻨﺎ‬
‫وﺗﺬﻛﺮﻧﺎ ﺑﺄﻧﮫ واﻟﺪﻧﺎ‪ ,‬وان ﻣﺎ ﺑﺜﺘﮫ ﻓﯿﻨﺎ ﻣﻦ ﻗﯿﻢ وﻓﻀﺎﺋﻞ ﯾﻤﻠﻲ ﻋﻠﯿﻨﺎ أن‬
‫ﻧﻨﺴﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء وﻧﺸﺪ أزر أﺑﯿﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﺤﻨﺘﮫ اﻟﻤﺮﺿﯿﺔ‪ ,‬ﻓﻮاﻓﻘﻨﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺼﺎﺣﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺰﯾﺎرة ﻋﻠﻲ ﻣﻀﺾ‪ ,‬وذھﺒﻨﺎ اﻟﯿﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ورأﯾﻨﺎ ﻣﺴﻜﻨﮫ‬
‫اﻟﺮاﺋﻊ اﻟﺬي ﯾﻜﺘﻆ ﺑﺎﻟﻜﻤﺎﻟﯿﺎت وﻟﻤﺴﻨﺎ ﺑﺪا واﺿﺤﺎ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﮫ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‬
‫وأﺑﻨﺎﺋﮫ ﻣﻨﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﻈﺎھﺮ اﻟﺘﺮف واﻟﺮﻓﺎھﯿﺔ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﻲ أﻧﺎ وأﺧﻲ ﻧﺰداد‬
‫اﺣﺴﺎﺳﺎ ﺑﺎﻟﺤﻨﻖ ﻋﻠﻲ أﺑﯿﻨﺎ واذا ﺑﻨﺎ ﻻﻧﻄﯿﻞ اﻟﺰﯾﺎرة ﺛﻢ ﻧﻨﮭﺾ‬
‫ﻟﻼﻧﺼﺮاف وھﻮ ﯾﺘﻮﺳﻞ ﻟﻨﺎ ان ﻧﻐﻔﺮ ﻟﮫ وﻧﺴﺎﻣﺤﮫ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﺎﺣﺪث‪.‬‬
‫ورﺟﻌﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ اﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ وﻧﺤﻦ ﻧﺒﻜﻲ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن أﻣﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﻜﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺣﺎل أﺑﻲ‪ ,‬وﻛﻨﺖ أﻧﺎ وﺷﻘﯿﻘﻲ ﻧﺒﻜﻲ ﻋﻠﻲ ﺣﺎﻟﻨﺎ ﻧﺤﻦ‪ ,‬وﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻐﯿﻆ‬
‫اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻣﻤﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ أﻣﻨﺎ ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ ﺣﺰﻧﺎ ﻋﻠﻲ أﺑﻲ!‬
 ‫ان أﻣﻨﺎ ﺗﻜﺮر ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺎﻣﻌﻨﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم اﻧﮫ واﻟﺪﻧﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء‬
‫وﻣﺎزال زوﺟﮭﺎ وان ﻣﻦ واﺟﺒﻨﺎ اﻟﺒﺮ ﺑﮫ ﻓﻲ ﻣﺮﺿﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ أﺳﺄﻟﻚ‬
‫ﯾﺎﺳﯿﺪي ھﻞ اﻷﺑﻮة ﺣﻖ ﯾﻜﺘﺴﺐ ﺑﺎﻟﻤﯿﻼد ﻓﻘﻂ؟! أم أﻧﮭﺎ ـ ﻛﻤﺎ ﻧﻌﺮف‬
‫وﻛﻤﺎ ﻧﻘﺮأ ﻟﻜﻢ داﺋﻤﺎ ـ ﻋﻄﺎء ﻟﻸﺑﻨﺎء وواﺟﺒﺎت واﻟﺘﺰاﻣﺎت ﻣﺎدﯾﺔ‬
‫واﻧﺴﺎﻧﯿﺔ واﺧﻼﻗﯿﺔ ﺗﺠﺎھﮭﻢ؟! ﻟﻘﺪ ﻗﺮأت ﻟﻚ ذات ﻣﺮة أن اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ‬
‫وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻗﺪ أﻣﺮ اﻷﺑﻨﺎء ﺑﺒﺮ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ وﻟﻢ ﯾﺄﻣﺮ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﺑﺒﺮ اﻷﺑﻨﺎء ﻷن‬
‫اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﺗﻔﺮض ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻮﯾﻦ ھﺬا اﻟﺒﺮ ﺑﮭﻢ دون ﺣﺎﺟﺔ اﻟﻲ‬
‫ﺗﺬﻛﯿﺮ اﻟﺨﺎﻟﻖ ﻟﮭﻤﺎ ﺑﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻦ أﺑﻲ ﻟﻢ ﯾﻠﺘﺰم ﺑﮭﺬا اﻟﻘﺎﻧﻮن اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ وﺣﺮﻣﻨﺎ‬
‫ﻣﻨﺎﻟﻤﺴﻜﻦ اﻟﻤﻼﺋﻢ وھﻮ اﻟﺬي ﯾﻤﺘﻠﻚ اﻟﻌﻘﺎرات واﻟﻌﯿﺎدات‪ ,‬وﺗﺤﺎﯾﻞ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻘﺎﻧﻮن ﻟﻜﻲ ﯾﻐﺘﺼﺐ ﺣﻖ أﻣﻲ وﺣﻘﻨﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﻘﺔ ﺗﻜﻔﻞ ﻟﻨﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻨﺎﺳﺐ ﻣﻊ اﻣﻜﺎﻧﺎﺗﮫ‪ ,‬وﺣﺮﻣﻨﺎ ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ﻛﻠﮫ وﺑﻌﺪه ﻣﻦ أﺑﻮﺗﮫ وﺣﻨﺎﻧﮫ‬
‫ورﻋﺎﯾﺘﮫ ﻟﻨﺎ وﻋﻄﻔﮫ ﻋﻠﯿﻨﺎ‪,‬ﻓﻜﯿﻒ ﻧﺘﺮﻓﻖ ﻧﺤﻦ ﺑﮫ وھﻮ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺘﺮﻓﻖ‬
‫ﺑﻨﺎ؟ وﻛﯿﻒ ﻧﺤﺒﮫ وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻮاﻗﻔﮫ ﻣﻌﻨﺎ ﺗﺪﻓﻌﻨﺎ اﻟﻲ اﻟﻨﻘﯿﺾ ﻣﻦ ذﻟﻚ؟‪..‬‬
‫وﻛﯿﻒ ﻧﺴﺘﺠﯿﺐ ﻟﺮﻏﺒﺔ واﻟﺪﺗﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺮ ﺑﮫ وھﻮ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻔﻌﻞ ﺷﯿﺌﺎ ﯾﻨﻤﻲ‬
‫ﺑﮫ ﻣﺸﺎﻋﺮﻧﺎ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﺗﺠﺎھﮫ‪ ,‬واﻛﺘﻔﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺑﻜﻠﻤﺔ اﻋﺘﺬار ﺷﻔﮭﯿﺔ ﻟﻢ‬
‫وﻟﻦ ﺗﻌﻮﺿﻨﺎ ﻋﻦ ﻣﺮارة اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﺑﺪﻧﺎھﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪.‬‬
‫اﻧﻨﻲ ﻻ أﻛﺘﺐ اﻟﯿﻚ ﻻﺷﻜﻮ ﻟﻚ ﻣﻦ ذﻟﻚ وإﻧﻤﺎ ﻟﻜﻲ أرﺟﻮك أن ﺗﻮﺟﮫ‬
‫ﻷﻣﻨﺎ ﻛﻠﻤﺔ ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺣﻤﻨﺎ ﻣﻦ ﺿﻐﻄﮭﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺸﺄن وﻟﻜﻲ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ھﻲ ﺑﻤﺎ ﯾﻌﺘﻤﻞ داﺧﻠﻨﺎ ﻣﻦ ﺻﺮاﻋﺎت‪ ..‬ﺛﻢ ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺣﻢ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻦ‬
‫ﺣﺰﻧﮭﺎ وﺧﻮﻓﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎة أﺑﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﻟﻨﺎ أن ﻧﻔﺨﺮ‬
‫ﺑﻤﻮﻗﻔﮭﺎ ھﺬا ﻟﻮ ﻛﺎن أﺑﻲ ھﻮ اﻟﺰوج اﻟﺬي ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻣﻨﮭﺎ ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ‪,‬‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻸﺳﻒ‪ ..‬وھﻲ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮل ﻓﻲ ﺑﻌﺾ ردودك ﻣﻦ ﻋﺒﯿﺪ‬
‫اﻟﺤﺐ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺴﺎﻣﻮن اﻟﻌﺬاب وﻻ ﯾﻜﻔﻮن ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻋﻦ ﺣﺐ ﻣﻦ‬
‫ﯾﻌﺬﺑﻮﻧﮭﻢ‪ .‬ﻟﮭﺬا ﻓﺈﻧﻲ أرﺟﻮك ان ﺗﻜﺘﺐ ﻟﮭﺎ وﺗﻨﺎﺷﺪھﺎ ان ﺗﺘﺮﻓﻖ ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ‬
 ‫ﻷﻧﻨﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﯿﮭﺎ‪ ..‬وﻻﻧﺮﯾﺪ ان ﻧﻔﻘﺪھﺎ وﻻ ﻧﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﻧﺤﯿﺎ ﺑﺪوﻧﮭﺎ‬
‫وھﻲ اﻟﻔﺎرس اﻟﺬي رأﯾﻨﺎه ﻃﻮال ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﯾﺼﻤﺪ ﻟﻠﺼﻌﺎب وﯾﻘﮭﺮھﺎ‪ ..‬وﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻓﺈﻧﻲ أرﺟﻮ أﻻ ﺗﺘﮭﻤﻨﻲ أﻧﺎ وﺷﻘﯿﻘﻲ ﺑﺎﻟﺠﺤﻮد أو اﻟﻌﻘﻮق ﻟﻮاﻟﺪﻧﺎ‪,‬‬
‫ﻻن أﺣﺪا ﻟﻦ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﻌﻤﻖ ﺟﺮاﺣﻨﺎ ﻣﻨﮫ واﻟﺴﻼم‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ھﻞ ﺗﻌﺮﻓﯿﻦ ﯾﺎ آﻧﺴﺘﻲ ﻣﺘﻲ ﺗﻜﻮن ﺧﺴﺎرة اﻻﺑﻦ ﻣﻀﺎﻋﻔﺔ؟ ﺣﯿﻦ ﯾﻘﺼﺮ‬
‫أﺣﺪ أﺑﻮﯾﮫ ﻓﻲ ﺣﻘﻮﻗﮫ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬وﯾﺤﺮﻣﮫ ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺴﺘﺤﻘﮫ ﻣﻦ ﻋﻄﻒ‬
‫ورﻋﺎﯾﺔ وﺣﻨﺎن وﻋﻄﺎء‪ ,..‬ﻏﺎذا أراد ھﺬا اﻷب اﻟﻤﻘﺼﺮ أن ﯾﺼﺤﺢ‬
‫ﺧﻄﺄه ﻓﻲ ﺣﻖ أﺑﻨﮫ‪ ..‬وﻃﻠﺐ ﻣﻨﮫ اﻟﻌﻔﻮ واﻟﺴﻤﺎح وﺗﻠﻤﺲ ﻟﺪﯾﮫ اﻟﺮﻓﻖ ﺑﮫ‬
‫ﻓﻲ ﺿﻌﻔﮫ‪ ,‬ﻋﺠﺰ ھﺬا اﻻﺑﻦ ﻋﻦ اﻟﺼﻔﺢ واﻟﻐﻔﺮان وﺿﻦ ﻋﻠﻲ أﺑﯿﮫ ﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﺄﻣﺮه ﺑﮫ رﺑﮫ ﻣﻦ اﻟﺮﻓﻖ ﺑﮫ وﺣﺴﻦ ﻣﺼﺎﺣﺒﺘﮫ وﻟﻮ ﻛﺎن ﻇﺎﻟﻤﺎ ﻟﮫ‪,‬‬
‫ﻓﯿﺨﺎﻟﻒ ﺑﺬﻟﻚ ﻗﺎﻧﻮن اﻟﺴﻤﺎء‪ ..‬وﯾﻀﯿﻒ اﻟﻲ ﺣﺮﻣﺎﻧﮫ ﻣﻦ رﻋﺎﯾﺔ أﺑﯿﮫ ﻟﮫ‬
‫ﺣﯿﻦ ﻛﺎن ﻓﻲ أﺷﺪ اﻟﺤﺎﺟﺔ اﻟﯿﮭﺎ‪ ..‬ﺣﺮﻣﺎن ﻧﻔﺴﮫ ﺑﯿﺪه ﻣﻦ رﺿﺎ رﺑﮫ‬
‫وﯾﺮﺷﺢ ﻧﻔﺴﮫ ﻟﻠﺘﻌﺎﺳﺔ واﺟﺘﺮار اﻟﻤﺮارة واﻟﻌﺠﺰ ﻋﻦ اﻟﺘﺴﺎﻣﺢ ﺑﻘﯿﺔ‬
‫اﻟﻌﻤﺮ! ﻓﮭﻞ ھﺬا ھﻮ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪﯾﻨﮫ ﻟﻨﻔﺴﻚ أﻧﺖ وﺷﻘﯿﻘﻚ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﺎل رﺳﻮﻟﻨﺎ اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﺎﻣﻌﻨﺎه‪ :‬اﻟﺨﯿﺮ ﺛﻼث‬
‫ﺧﺼﺎل ﻓﻤﻦ ﻛﻦ ﻓﯿﮫ ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻜﻤﻞ اﻻﯾﻤﺎن‪ :‬ﻣﻦ اذا رﺿﻲ ﻟﻢ ﯾﺪﺧﻠﮫ‬
‫رﺿﺎه ﻓﻲ ﺑﺎﻃﻞ‪ ,‬وﻣﻦ اذا ﻏﻀﺐ ﻟﻢ ﯾﺨﺮﺟﮫ ﻏﻀﺒﮫ ﻣﻦ ﺣﻖ‪ ,‬وﻣﻦ اذا‬
‫ﻗﺪر ﻋﻔﺎ‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﺴﻠﯿﻤﻲ ﻣﻌﻚ ﺑﺄن ﺣﻘﻮق اﻻﺑﻮة ﻻﺗﻜﺘﺴﺐ ﺑﺎﻟﻤﯿﻼد ﻓﻘﻂ‬
‫واﻧﻤﺎ ﺑﻘﯿﺎم اﻷب ﺑﻮاﺟﺒﺎﺗﮫ اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﺗﺠﺎه أﺑﻨﺎﺋﮫ‪ ,‬إﻻ أﻧﻨﻲ ﻻ أرﯾﺪ ﻟﻚ ﻓﻲ‬
 ‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ أن ﯾﺨﺮﺟﻚ ﻏﻀﺒﻚ ﻣﻦ أﺑﯿﻚ ﻣﻦ ﺣﻖ‪ ,‬ﻻﻣﺮاء ﻓﯿﮫ وھﻮ اﻧﮫ‬
‫واﻟﺪك وﻟﮫ ﻋﻠﯿﻚ ﺣﻖ اﻟﺮﻓﻖ ﺑﮫ ﻓﻲ ﺿﻌﻔﮫ‪ ..‬وﺣﺴﻦ ﻣﺼﺎﺣﺒﺘﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺪﻧﯿﺎ‪ ..‬وﺻﻠﺘﮫ وﺑﺮه ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻗﺪ أدي إﻟﯿﻚ ﻣﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﺷﯿﺌﺎ‪,‬‬
‫ﻟﯿﺲ ﻻﻧﮫ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻣﻨﻚ أو ﻻﯾﺴﺘﺤﻘﮫ‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﻷﻧﻨﺎ ﺳﻮف ﻧﺴﺄل‬
‫أﻣﺎم اﻟﻌﺎدل اﻟﺬي ﻻﯾﺒﺪل اﻟﻘﻮل ﻟﺪﯾﮫ ﻋﻤﺎ ﻗﺼﺮﻧﺎ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ أداء ھﺬه‬
‫اﻟﺤﻘﻮق‪ ,‬وﻟﻦ ﯾﺨﻔﻒ ﻣﻦ إﺛﻤﻨﺎ أﻣﺎﻣﮫ ﺗﻘﺼﯿﺮ ھﺬا اﻷب أو ﺗﻠﻚ اﻷم ﻓﻲ‬
‫أداء ﺣﻘﻮﻗﻨﺎ اﻟﯿﻨﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﺳﯿﺴﺄل ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺪة ﻋﻤﺎ ﻗﺼﺮ ﻓﯿﮫ‬
‫وﺳﯿﻜﻮن ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ ﺣﺴﺎﺑﮫ اﻟﻤﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ ﺗﻘﺼﯿﺮه‪ ..‬وﻋﻘﻮﻗﮫ‪..‬‬
‫وﻣﻦ رﺣﻤﺔ رﺑﻨﺎ ﺑﻨﺎ أﻧﮫ ﻻﯾﺤﺎﺳﺒﻨﺎ ﻋﻤﺎ ﯾﻌﺘﻤﻞ ﻓﻲ ﺻﺪورﻧﺎ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ‬
‫ﺳﻠﺒﯿﺔ ﺗﺠﺎه اﻟﻐﯿﺮ ﻣﺎ ﻟﻢ ﺗﺘﺮﺟﻢ اﻟﻲ أﻓﻌﺎل وﺗﺼﺮﻓﺎت‪ ,‬وﻟﮭﺬا ﻓﻼ ﻋﺬر‬
‫ﻟﻼﺑﻦ اﻟﺬي ﺣﺮم ﻣﻦ ﺣﻨﺎن أﻣﮫ أو أﺑﯿﮫ ﻓﻲ رﻓﻀﮫ اﻟﻌﻔﻮ واﻟﺴﻤﺎح ﻋﻦ‬
‫أﯾﮭﻤﺎ اذا أراد إﺻﻼح ﺧﻄﺄه‪ ..‬وﻻ ﻋﺬر ﻟﮫ ﻛﺬﻟﻚ ﻓﻲ رﻓﻀﮫ ﻟﮭﺬا اﻻب‬
‫واﻧﻜﺎره ﻟﮫ وﻣﺒﺎﻋﺪﺗﮫ ﻷن اﷲ وھﻮ اﻟﻌﻠﯿﻢ ﺑﺄﺳﺮار اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ‬
‫ﻻﯾﻜﻠﻔﮭﺎ ﻣﺎ ﻻﻃﺎﻗﺔ ﻟﮭﺎ ﺑﮫ‪ ,‬وﻻ ﯾﻄﺎﻟﺒﮭﺎ ﺑﻤﺎ ﺗﻌﺠﺰ ﻋﻨﮫ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ‬
‫اﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﯾﻄﺎﻟﺐ ﺻﺎﺣﺒﮭﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺄﻻ ﯾﻘﻄﻊ ﺻﻠﺘﮫ ﺑﺄﺑﯿﮫ أو أﻣﮫ‪ ,‬وأﻻ‬
‫ﯾﺠﺤﺪھﻤﺎ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺎ ﻗﺪ ﺟﺤﺪاه ﻓﻲ اﻟﺼﻐﺮ‪ ,‬وﺑﺄﻻ ﯾﻘﺼﺮ ﻓﻲ أداء واﺟﺒﺎﺗﮫ‬
‫اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﺗﺠﺎھﮭﻤﺎ‪ ,‬واﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﻻﺗﻌﺪو ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺣﺎﻟﺘﻜﻢ ﻣﺠﺮد اﻟﺴﺆال ﻋﻦ‬
‫اﻷب اﻟﻤﺮﯾﺾ ﻓﻲ ﻣﺮﺿﮫ واﻟﺮﻓﻖ ﺑﮫ‪ .‬وزﯾﺎرﺗﮫ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ؟ ﻓﮭﻞ‬
‫ﯾﺸﻖ ﻋﻠﯿﻚ ذﻟﻚ أﻧﺖ وﺷﻘﯿﻘﻚ؟‬
‫وأﻻ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻋﻮدة اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ وﺑﯿﻦ أﺑﯿﻜﻤﺎ ﺑﺸﯿﺮا‬
‫ﺑﺘﺼﺤﯿﺢ اﻻﺧﻄﺎء اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ وﺗﻌﻮﯾﻀﻜﻤﺎ ﻋﻤﺎ ﻓﺎﺗﻜﻤﺎ ﻣﻦ رﻋﺎﯾﺘﮫ‬
‫وﻛﻔﺎﻟﺘﮫ‪ ..‬وﻣﺎﻟﮫ؟‬
 ‫إن اﻹﻧﺴﺎن ﯾﺎ اﺑﻨﺘﻲ ﻻﯾﻐﻤﺮ أﺣﺪا وﻟﻮ ﻛﺎن اﺑﻨﮫ ﺑﻜﺮﻣﮫ وﻋﻄﺎﺋﮫ اﻟﺪاﻓﻖ‬
‫وھﻮ ﯾﻌﻠﻢ ﻋﻠﻢ اﻟﯿﻘﯿﻦ اﻧﮫ ﻻﯾﻨﻄﻮي ﻟﮫ إﻻ ﻋﻠﻲ أﺳﻮأ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ وﯾﺠﺎھﺮ‬
‫ﺑﺠﻔﺎﺋﮫ وﻣﺒﺎﻋﺪﺗﮫ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ أﻗﺼﻲ ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ اﻷب ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ اذا‬
‫ﻛﺎن ﻣﻤﻦ ﯾﺨﺸﻮن رﺑﮭﻢ ھﻮ أﻻ ﯾﺤﺮﻣﮫ ﺣﻘﮫ اﻟﻤﺠﺮد ﻟﺪﯾﮫ‪ ,‬أﻣﺎ اﻟﻌﻄﺎء‬
‫اﻟﻐﺎﻣﺮ ﻓﻼ ﯾﻜﻮن إﻻ ﻟﻤﻦ ﯾﺠﺪ ﻟﺪﯾﮫ ﻣﺎﯾﺮﺿﯿﮫ وﯾﺴﻌﺪه ﻣﻦ اﻟﺤﺐ‬
‫واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻓﺄﻋﯿﻨﻲ ﻧﻔﺴﻚ أﻧﺖ وﺷﻘﯿﻘﻚ ﻋﻠﻲ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻣﺎ ﻓﺎﺗﻜﻤﺎ ﺑﺘﻄﮭﯿﺮ ﺻﺪرﯾﻜﻤﺎ‬
‫ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﺗﺠﺎه أﺑﯿﻜﻤﺎ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ أﺻﺒﺤﺖ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‬
‫ﺣﯿﺎدﯾﺔ ﻓﻘﻂ‪ ..‬واﺳﺘﺠﯿﺒﺎ ﻟﻤﻄﻠﺐ اﻣﻜﻤﺎ ﻣﻨﻜﻤﺎ ﻹﻋﺎدة اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‬
‫ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ وﺑﯿﻦ أﺑﯿﻜﻤﺎ‪ ,‬ﻓﻠﯿﺲ ﻣﻦ ﺻﺎﻟﺤﻜﻤﺎ ﻧﻔﺴﯿﺎ واﻧﺴﺎﻧﯿﺎ وﻋﻤﻠﯿﺎ ﻗﻄﻊ ھﺬه‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺔ‪ ,‬ﻛﻤﺎ اﻧﮫ ﻟﯿﺲ أﯾﻀﺎ ﻣﻤﺎ ﯾﺮﺷﺤﻜﻤﺎ ﻟﻠﺴﻌﺎدة ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة واﻟﺘﻌﺎﻣﻞ‬
‫اﻟﺴﻠﯿﻢ ﻣﻌﮭﺎ أن ﺗﻨﻄﻮﯾﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺮارة ﺗﺠﺎه أﺑﯿﻜﻤﺎ‪ ,..‬وإذا ﻛﺎن‬
‫اﷲ ﺟﻞ ﺟﻼﻟﮫ ﯾﺼﻔﺢ وﯾﻐﻔﺮ اﻟﺬﻧﻮب ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻟﻦ ﯾﺸﺎء‪ ,‬إذن أﻓﻼ ﺗﺼﻔﺤﯿﻦ‬
‫أﻧﺖ وﺷﻘﯿﻘﻚ وﺗﺘﺴﺎﻣﺤﯿﻦ ﻣﻊ ﻣﻦ ﯾﻤﺪ إﻟﯿﻚ ﯾﺪه اﻵن‪ ,‬وﻟﻌﻠﮫ ـ اذا‬
‫ﺷﺠﻌﺘﻤﺎه ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ـ ﯾﺸﻔﻊ اﻋﺘﺬاره اﻟﺸﻔﮭﻲ ﻟﻜﻢ ﺑﺎﻋﺘﺬار آﺧﺮ ﻋﻤﻠﻲ ﯾﺮد‬
‫إﻟﯿﻜﻢ ﺑﻌﺾ ﻣﺎﻓﺎﺗﻜﻢ ادراﻛﮫ ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ؟‬
 ‫اﻟﺠﺎﺋﺰة اﻟﺬھﺒﯿﺔ‬
‫ﻻ أﻋﺮف ﻣﺎ اذا ﻛﻨﺖ ﺳﻮف ﺗﺘﺬﻛﺮﻧﻲ أم ﻻ؟‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﺣﺎل واﺣﺪ‬
‫ﻣﻤﻦ ﻛﺘﺒﻮا إﻟﯿﻚ ﺑﮭﻤﻮﻣﮭﻢ ذات ﯾﻮم وﻧﺸﺮت رﺳﺎﻟﺘﻲ ورددت ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﻤﺎ‬
‫ﻣﺎزﻟﺖ أذﻛﺮه ﺣﺘﻲ اﻵن وﺑﻌﺪ‪ 9‬ﺳﻨﻮات ﻣﻦ ﻧﺸﺮھﺎ‪ ..‬ﻓﺄﻣﺎ رﺳﺎﻟﺘﻲ‬
‫اﻷوﻟﻲ ﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ اﺧﺘﺮت أﻧﺖ ﻟﮭﺎ ﻋﻨﻮاﻧﺎ ﻣﻌﺒﺮا ھﻮ ﻟﮭﯿﺐ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ وﻗﺪ‬
‫ﻛﺘﺒﺘﮭﺎ ﻟﻚ وأﻧﺎ ﻃﺮﯾﺢ اﻟﻔﺮاش ﻟﻤﺎ ﯾﻘﺮب ﻣﻦ اﻟﻌﺎﻣﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﺗﻌﺮﺿﻲ‬
‫ﻟﺤﺎدث ﺗﺮام أﻟﯿﻢ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺘﻲ اﻻﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ‪ ,‬وﻛﻨﺖ وﻗﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ ﻋﺸﺮة‬
‫ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬وﻃﺎﻟﺒﺎ ﺑﺎﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‪ ,‬وﻗﺪ أﺟﺮﯾﺖ ﻟﻲ ﻋﺪة ﻋﻤﻠﯿﺎت‬
‫ﺟﺮاﺣﯿﺔ ﺧﺮﺟﺖ ﻣﻨﮭﺎ وﺳﺎﻗﻲ اﻟﯿﻤﻨﻲ أﻗﺼﺮ ﻣﻦ ﺳﺎﻗﻲ اﻟﯿﺴﺮي‪ ,‬وﺑﺪا ﻟﻲ‬
‫وﻗﺘﮭﺎ أن اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻗﺪ أﻇﻠﻤﺖ ﻓﻲ وﺟﮭﻲ‪ ,‬وأﺻﺒﺤﺖ واﺣﺪا ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎﻗﯿﻦ‬
‫ﺑﻌﺪ أن ﻛﻨﺖ ﺷﺎﺑﺎ ﻣﻤﺘﻠﺌﺎ ﺑﺎﻟﺼﺤﺔ واﻟﺤﯿﻮﯾﺔ وﺣﺐ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﺷﻜﻮت ﻟﻚ‬
‫ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻲ ﻣﻦ ﺧﻮﻓﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ..‬ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﮫ ﻣﻦ أﺣﺪاث‪..‬‬
‫ورددت ﻋﻠﻲ ﺑﻤﺎ ﯾﺪﻋﻮﻧﻲ إﻟﻲ اﻟﺘﻔﺎؤل واﻟﺘﻤﺴﻚ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﻐﺪ‪ ..‬وﻗﻠﺖ‬
‫ﻟﻲ اﻧﻨﻲ ﺷﺎب واﻟﺤﯿﺎة ﻣﻤﺘﺪة أﻣﺎﻣﻲ‪ ,‬وﺳﻮف ﺗﺘﺴﻊ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ﻛﻞ آﻣﺎﻟﻲ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬واﻧﻨﺎ ﻛﺒﺸﺮ ﻻ ﻧﻤﻠﻚ أن ﻧﻌﺘﺮض ﻋﻠﻲ ﺣﻜﻢ اﻟﻘﻀﺎء ﻓﯿﻨﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﺎ‬
‫ﻧﻤﻠﻚ أﻻﻧﺴﻤﺢ ﻟﻤﺎ ﺣﻜﻤﺖ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﮫ اﻟﻤﻘﺎدﯾﺮ ﺑﺄن ﯾﺤﻄﻢ ارادة اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﻓﯿﻨﺎ‪ ..‬أو ﯾﺤﺮﻣﻨﺎ ﻣﻤﺎ ﻧﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﺤﻘﯿﻘﮫ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ اذا ﻧﺤﻦ ﻏﺎﻟﺒﻨﺎ ﻇﺮوﻓﻨﺎ‪,‬‬
‫وﺗﺤﻤﻠﻨﺎ أﻗﺪارﻧﺎ ﺑﺸﺠﺎﻋﺔ‪ ,‬وﺗﻮاءﻣﻨﺎ ﻣﻊ اﻟﻤﺘﻐﯿﺮات اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪.‬‬
‫وﻣﻊ اﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﻓﻘﺪ إﯾﻤﺎﻧﻲ ﺑﺮﺑﻲ أﺑﺪا ﺣﺘﻲ ﻓﻲ أﺗﻮن اﻟﻤﺤﻨﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬إﻻأن‬
‫ﻛﻠﻤﺎﺗﻚ اﻟﺤﺎﻧﯿﺔ ﻗﺪ زادﺗﻨﻲ إﯾﻤﺎﻧﺎ وﺷﺠﻌﺘﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻤﺴﻚ ﺑﺎﻷﻣﻞ أﻛﺜﺮ‬
‫وأﻛﺜﺮ‪ ..‬وﻧﻈﺮت ﻓﻮﺟﺪت أﻣﻲ وﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ اﻟﺜﻼث ﯾﻠﺘﻔﻔﻦ ﺣﻮﻟﻲ‬
‫وﯾﺤﯿﻄﻨﻨﻲ ﺑﺤﺒﮭﻦ وﺣﻨﺎﻧﮭﻦ ورﻋﺎﯾﺘﮭﻦ ووﺟﺪت أھﻠﻲ وأﺻﺪﻗﺎﺋﻲ‬
‫ﯾﺤﯿﻄﻮن ﺑﻲ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺟﺎﻧﺐ‪ ,‬وﯾﺘﻄﻮﻋﻮن ﻟﺘﻠﺒﯿﺔ رﻏﺒﺎﺗﻲ واﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻲ‪,‬‬
‫ﻓﺴﺄﻟﺖ ﻧﻔﺴﻲ‪ :‬وﻣﺎذا ﯾﻨﻘﺼﻨﻲ ﻟﻜﻲ أﺳﺘﻜﻤﻞ ﻣﺸﻮار اﻟﺤﯿﺎة وأﺗﺠﺎوز ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺤﻨﺔ؟‪ ..‬ووﺟﺪت اﻟﺠﻮاب ﺣﺎﺿﺮا ﻓﻘﺮرت اﻟﺘﻘﺪم ﻻﻣﺘﺤﺎن اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‬
‫اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ وأﻗﺒﻠﺖ ﻋﻠﻲ ﻣﺬاﻛﺮة دروﺳﻲ ﺑﻜﻞ ھﻤﺔ وﻋﺎوﻧﻨﻲ‬
‫أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﻜﻞ ﺷﮭﺎﻣﺔ وﺗﻘﺪﻣﺖ ﻟﻼﻣﺘﺤﺎن‪ ,‬ﻓﻮﻓﻘﻨﻲ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ‬
‫وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ اﻟﺸﮭﺎدة‪ ,‬وﺳﻌﺪت أﺳﺮﺗﻲ ﺑﻨﺠﺎﺣﻲ ﺳﻌﺎدة‬
‫ﻃﺎﻏﯿﺔ وﺑﻜﺖ أﻣﻲ وﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ ﺑﺪﻣﻮع اﻟﻔﺮح‪ ..‬وﺷﺎرﻛﮭﻦ اﻷھﻞ واﻷﺣﺒﺎء‬
‫اﻟﻔﺮﺣﺔ اﻟﻄﺎﻏﯿﺔ‪ ..‬وﻛﺄﻧﻨﻲ اﻟﻄﺎﻟﺐ اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﺸﮭﺎدة‬
‫ذﻟﻚ اﻟﻌﺎم‪ ..‬وﻏﺎدرت اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ اﻟﺬي دﺧﻠﺘﮫ ﺣﻄﺎﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ‬
‫اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪ ,‬وأﻧﺎ ﺣﺎﺻﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ واﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﻜﻠﯿﺔ‬
‫اﻟﺘﺠﺎرة‪ ,‬واﺟﺘﺰت ﺳﻨﻮات اﻟﺪراﺳﺔ ﻛﻠﮭﺎ ﺑﻨﺠﺎح‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﺸﻌﺮﻧﻲ أﺣﺪ‬
‫ﺑﺄﻧﻨﻲ إﻧﺴﺎن ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ ﻏﯿﺮي ﻣﻦ اﻟﻄﻠﺒﺔ رﻏﻢ أن ﻣﺸﯿﺘﻲ ﻏﯿﺮ‬
‫ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ‪ ,‬وﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺘﻲ‪ ..‬وﺑﺪأت رﺣﻠﺔ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻋﻤﻞ ﻣﻼﺋﻢ‬
‫ﻟﻲ‪ ..‬وﺑﺴﺒﺐ اﺻﺎﺑﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﻇﻨﻨﺖ ﺣﯿﻦ وﻗﻌﺖ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ أﻧﮭﺖ ﻛﻞ آﻣﺎﻟﻲ‪,‬‬
‫ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ ﻓﺮﺻﺔ ﻋﻤﻞ ﺑﺸﺮﻛﺔ اﻟﻨﯿﻞ ﻟﻠﻜﺒﺮﯾﺖ ﺿﻤﻦ ﻧﺴﺒﺔ اﻟـ‪%5‬‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎﻗﯿﻦ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﯿﻨﮭﻢ اﻟﺸﺮﻛﺎت اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻓﻲ وﻇﺎﺋﻔﮭﺎ‪..‬‬
‫وﺳﻌﺪت ﺑﻌﻤﻠﻲ وﺣﯿﺎﺗﻲ ورﺿﯿﺖ ﻋﻨﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﻨﻲ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة‬
‫وﺟﺪت أﻣﺎﻣﻲ ﻓﺮﺻﺔ ﻣﺘﺎﺣﺔ ﻟﻠﮭﺠﺮة إﻟﻲ أﻣﺮﯾﻜﺎ‪ ,‬وﺗﺮددت ﻓﻲ اﻻﻗﺪام‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ أن ﯾﺤﺰن ذﻟﻚ أﻣﻲ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ وﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﺤﺒﯿﺒﺎت‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ وﺟﺪت ﺗﺸﺠﯿﻌﺎ ﻣﻨﮭﻦ ﻋﻠﻲ ﻋﺪم اﻟﺘﺮدد وﺳﺎﻓﺮت‬
‫ﻷﻣﺮﯾﻜﺎ وﻋﺎﻧﯿﺖ ﺻﻌﻮﺑﺎت اﻟﺒﺪاﯾﺔ اﻟﻜﺜﯿﺮة‪ ..‬وﺗﺤﻤﻠﺖ ﻋﻨﺎء ﻛﺒﯿﺮا ﺣﺘﻲ‬
‫ﻛﺪت ﺑﻌﺪ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر أﺳﻠﻢ ﺑﺎﻟﯿﺄس ﻣﻦ اﻟﻨﺠﺎح وأرﺟﻊ ﻟﺒﻼدي‪ ,‬ﻓﺎذا‬
‫ﺑﺎﻻﺻﺎﺑﺔ اﻟﺘﻲ اﻋﺘﺒﺮت ﯾﻮم ﺗﻌﺮﺿﻲ ﻟﮭﺎ أﺳﻮد اﻷﯾﺎم ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬ﺗﺘﺪﺧﻞ‬
‫ﻻﻧﻘﺎذي ﻣﻦ ﻇﻼم اﻟﯿﺄس واﻟﻔﺸﻞ‪ ,‬وأﺗﺎﺣﺖ ﻟﻲ ھﺬه اﻻﺻﺎﺑﺔ اﻻﻟﺘﺤﺎق‬
‫ﺑﺎﺣﺪي ﻣﺪارس ﺗﺄھﯿﻞ اﻟﻤﻌﺎﻗﯿﻦ ھﻨﺎك‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﻗﻤﺖ ﺑﺪراﺳﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‬
 ‫ﻓﯿﮭﺎ ﻟﻤﺪة ﺳﺘﺔ أﺷﮭﺮ‪ ,‬وﺑﻌﺪھﺎ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﺑﻔﻀﻞ اﷲ وﺗﻮﻓﯿﻘﮫ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫ﻛﻤﻮﻇﻒ ﺣﺴﺎﺑﺎت ﺑﺎﻟﺸﺮﻛﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺎزﻟﺖ أﻋﻤﻞ ﺑﮭﺎ ﺣﺘﻲ اﻵن‪.‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﺳﻮي ﺟﺰء ﺿﺌﯿﻞ ﻣﻦ ﺟﻮاﺋﺰ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺘﻲ ﺑﺸﺮﺗﻨﻲ‬
‫ﺑﮭﺎ اذا أﻧﺎ ﺻﻤﺪت ﻟﻤﺤﻨﺘﻲ وﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﺎﯾﻤﺎﻧﻲ ﺑﺮﺑﻲ وﻧﻔﺴﻲ وﺣﻘﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﻣﻲ ﺗﻠﺢ ﻋﻠﻲ داﺋﻤﺎ ﻓﻲ رﺳﺎﺋﻠﮭﺎ إﻟﻲ واﺗﺼﺎﻻﺗﻲ ﺑﮭﺎ‬
‫ﺑﺄن أﺗﺰوج ﻟﻜﻲ أﺟﺪ ﻣﻦ ﺗﺮاﻓﻘﻨﻲ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻛﺎﻧﺖ رﻏﺒﺘﻲ‬
‫داﺋﻤﺎ ھﻲ أن أﺗﺰوج ﻣﻦ ﻣﺼﺮﯾﺔ ﻣﺜﻠﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻦ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ھﻲ أﻧﻨﻲ اذا‬
‫أردت أن أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻓﻠﻦ ﯾﻜﻮن أﻣﺎﻣﻲ ﺧﯿﺎر ﺳﻮي اﻟﺰواج اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ اﻟﺬي‬
‫ﻻﯾﺴﺒﻘﮫ ﺣﺐ ﯾﻌﻤﻖ اﻟﺮواﺑﻂ ﺑﯿﻦ اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ‪ ,‬وﻟﻢ أﻛﻦ أﻓﻀﻞ ھﺬا اﻟﻨﻮع‬
‫ﻣﻦ اﻟﺰواج‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﻗﺒﻠﺖ ﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﺘﺎﺣﺎ ﻟﻲ ﻏﯿﺮه‪ ..‬ورﺷﺤﺖ ﻟﻲ‬
‫أﺳﺮﺗﻲ زﻣﯿﻠﺔ ﻟﺰوج ﺷﻘﯿﻘﺘﻲ ﻛﺎن واﻟﺪھﺎ أﺳﺘﺎذا ﺑﺠﺎﻣﻌﺔ اﻻﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ‪,‬‬
‫ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﻣﺼﺮ ﻓﻲ زﯾﺎرة ﻗﺼﯿﺮة ﻟﻜﻲ أري أﻣﻲ وﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ وأھﻠﻲ‬
‫وأري اﻟﻌﺮوس اﻟﻤﺮﺷﺤﺔ ﻟﻲ ﻣﻨﮭﻢ‪ ,‬وذھﺒﺖ إﻟﻲ اﻟﻠﻘﺎء اﻷول ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻜﺎن ﻋﻤﻠﮭﺎ‪ ..‬وأﻧﺎ أﺗﺴﺎءل ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺆدي ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﻠﻘﺎء اﻟﻌﺎﺑﺮ‬
‫إﻟﻲ ﺑﺪء ﻋﻼﻗﺔ ارﺗﺒﺎط ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺑﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﻦ ﻟﻢ ﯾﺘﻌﺎرﻓﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻟﻜﻲ‬
‫ﯾﺘﺸﺎرﻛﺎ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﺗﻢ اﻟﻠﻘﺎء ﻓﺎذا ﺑﻲ أﺷﻌﺮ ﻣﻦ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻷوﻟﻲ‬
‫ﺑﺎﻧﺠﺬاب ﺷﺪﯾﺪ ﻟﮭﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ أراھﺎ ﻷول ﻣﺮة وﺑﻐﯿﺮ أن أﻋﺮف ﺳﺒﺒﺎ‬
‫واﺿﺤﺎ ﻟﮭﺬا اﻻﻧﺠﺬاب‪ ,‬ووﺟﺪﺗﻨﻲ أﺑﻠﻎ أﺳﺮﺗﻲ ﺑﻤﻮاﻓﻘﺘﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫واﺑﺘﮭﺎﺟﻲ ﺑﺎﺧﺘﯿﺎرھﺎ ﻟﻲ وذھﺒﺖ ﻣﻊ أﻣﻲ وزوج ﺷﻘﯿﻘﺘﻲ وﺻﺪﯾﻖ‬
‫ﻟﻸﺳﺮﺗﯿﻦ ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ واﻟﺪﺗﮭﺎ وﺷﻘﯿﻘﮭﺎ‪ ,‬واﻻﺗﻔﺎق ﻋﻠﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﻤﺎدﯾﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻢ‬
‫ﻧﺨﺘﻠﻒ ﻋﻠﻲ ﺷﻲء وﺗﻢ اﻻﺗﻔﺎق ﺳﺮﯾﻌﺎ ﻋﻠﻲ اﺗﻤﺎم اﻟﺨﻄﺒﺔ ﺧﻼل أﯾﺎم‪,‬‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻرﺗﯿﺎح اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﺬﻟﻚ ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ أﻣﺮﯾﻜﺎ‪ ,‬وﻗﻀﯿﺖ ﺑﮭﺎ اﺣﺪ‬
‫ﻋﺸﺮ ﺷﮭﺮا ﺛﻢ ﻋﺪت ﻟﻼﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ ﻻﺗﻤﺎم اﻟﺰواج واﻟﺰﻓﺎف‪ ,‬وﺗﻢ اﻟﺰواج‬
‫وﻗﻀﯿﺖ ﻓﺘﺮة اﻟﻌﺴﻞ اﻟﻘﺼﯿﺮة ﺛﻢ ودﻋﺖ ﻋﺮوﺳﻲ ورﺟﻌﺖ ﻷﻣﺮﯾﻜﺎ‬
 ‫ﻟﻜﻲ أﺑﺪأ ﻣﺤﺎوﻻﺗﻲ ﻻﺳﺘﻘﺪاﻣﮭﺎ إﻟﻲ ھﻨﺎك ﻓﻠﻢ ﺗﻤﺾ ﻋﺸﺮة ﺷﮭﻮر‬
‫أﺧﺮي ﺣﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻷﻣﺮﯾﻜﯿﺔ وأﺻﺒﺢ ﻣﯿﺴﻮرا‬
‫ﻟﻲ أن أﺳﺘﻘﺪم زوﺟﺘﻲ ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻣﻌﻲ وﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﺟﺮاءات وﺑﻌﺪ ﺷﮭﺮﯾﻦ‬
‫ﻟﺤﻘﺖ ﺑﻲ زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ أﻣﺮﯾﻜﺎ وﺑﺪأﻧﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻔﻌﻠﯿﺔ اﻟﻤﺸﺘﺮﻛﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ‪,‬‬
‫وﻓﮭﻤﺖ ﺣﯿﻨﺬاك ﻓﻘﻂ ﺳﺮ ھﺬا اﻻﻧﺠﺬاب اﻟﻐﺎﻣﺾ اﻟﺬي ﺷﻌﺮت ﺑﮫ‬
‫ﺗﺠﺎھﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻠﻘﺎء اﻷول‪ ,‬ﻧﻌﻢ ﯾﺎﺳﯿﺪي‪ ..‬ﺻﺤﯿﺢ أن اﻷرواح ﺟﻨﻮد‬
‫ﻣﺠﻨﺪة ﻣﺎﺗﻌﺎرف ﻣﻨﮭﺎ اﺋﺘﻠﻒ وﻣﺎ ﺗﻨﺎﻓﺮ ﻣﻨﮭﺎ اﺧﺘﻠﻒ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﺻﺤﯿﺢ أﯾﻀﺎ‬
‫أن ﻟﮭﺬا اﻻﺋﺘﻼف أﺳﺒﺎﺑﮫ ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻛﻞ ﻃﺮف‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ ﺑﺎﻟﻌﺸﺮة‬
‫واﻟﺴﻜﻦ أﺳﺒﺎب اﺋﺘﻼف روﺣﻲ ﻣﻊ روح ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ رأﯾﺘﮭﺎ ﻷول‬
‫ﻣﺮة ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﻋﻤﻠﮭﺎ ﻣﻨﺬ ﺛﻼث ﺳﻨﻮات‪ ,‬ﻓﮭﻲ إﻧﺴﺎﻧﺔ ﻣﺨﻠﺼﺔ ﺑﻜﻞ ﻣﻌﻨﻲ‬
‫اﻟﻜﻠﻤﺔ وﺣﯿﯿﺔ وﻣﻨﺒﺴﻄﺔ اﻷﺳﺎرﯾﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﺪوام‪ ,‬وﻟﻢ أرھﺎ ﻣﻨﺬ ﺟﻤﻌﺘﻨﺎ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺸﺘﺮﻛﺔ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺘﺒﺮﻣﺔ ﻣﻦ ﺷﻲء أو ﺳﺎﺧﻄﺔ ﻋﻠﻲ ﺷﻲء وﺗﺨﺎف‬
‫ﻋﻠﻲ وﺗﺘﻘﻲ اﷲ ﻓﻲ وﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ وﺗﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻋﺼﺒﯿﺔ ﻣﺰاﺟﻲ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻻﺣﯿﻠﺔ ﻟﻲ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺣﺘﻲ ﻟﺘﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﺨﺠﻞ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ‪..‬‬
‫وأﺣﺲ أﺣﯿﺎﻧﺎ اﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﺤﻘﮭﺎ‪ ,‬أﻣﺎ أﻧﺎ ﻓﺎﻧﻲ أﺣﺒﮭﺎ وﺳﻮف أﻇﻞ أﺣﺒﮭﺎ‬
‫إﻟﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺑﺈذن رﺑﻲ‪ ,‬وأﺳﻌﻲ ﻻﺳﻌﺎدھﺎ ﺑﺸﺘﻲ اﻟﻄﺮق‪ ,‬وأرﺟﻮ ﻣﻦ اﷲ‬
‫أن ﺗﻜﻮن ﻋﺸﺮﺗﻲ ﻟﮭﺎ ﻃﯿﺒﺔ ﺑﺤﯿﺚ ﺗﻈﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﻟﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﻮدة‬
‫واﻟﺮﺣﻤﺔ ﺣﺘﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻌﻤﺮ وﻣﺎ ﺑﻌﺪھﺎ أﯾﻀﺎ! ﻓﺎﻟﻤﻮدة واﻟﺮﺣﻤﺔ‬
‫ﻻﺗﻨﺘﮭﯿﺎن ﺑﻨﮭﺎﯾﺔ اﻟﻌﻤﺮ واﻧﻤﺎ ﺗﺘﻮاﺻﻼن ﺑﻌﺪه‪ ..‬وأﻣﻲ ﻣﺎزاﻟﺖ ﺣﺘﻲ اﻵن‬
‫وﺑﻌﺪ‪ 16‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ رﺣﯿﻞ أﺑﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة رﺣﻤﮫ اﷲ‪ ,‬ﺗﺪﻣﻊ ﻋﯿﻨﺎھﺎ ﻛﻠﻤﺎ‬
‫ﺗﺬﻛﺮﺗﮫ أو اﺳﺘﻌﺎدت ﺑﻌﺾ ذﻛﺮﯾﺎﺗﮭﺎ ﻣﻌﮫ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﺗﺎﺑﻌﺖ رﺳﺎﺋﻞ اﻷزواج‬
‫واﻟﺰوﺟﺎت اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺮاﺷﻘﻮا ﺑﺎﻻﺗﮭﺎﻣﺎت ﻓﻲ ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ ﺧﻼل اﻟﻔﺘﺮة‬
‫اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ,‬ووددت ﻟﻮ أﻗﻮل ﻟﮭﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ‪ :‬اﺗﻘﻮا اﷲ ﻓﻲ أزواﺟﻜﻦ‬
‫وزوﺟﺎﺗﻜﻢ ﻟﻜﻲ ﯾﺠﻌﻞ اﷲ ﻟﻜﻢ ﻣﺨﺮﺟﺎ وﯾﺮزﻗﻜﻢ ﻣﻦ ﺣﯿﺚ ﻻﺗﺤﺘﺴﺒﻮن‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ اﻧﮭﻤﺮت ﻋﻠﻲ ﺟﻮاﺋﺰ اﻟﺴﻤﺎء ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﮫ ﻣﻦ ﻣﺤﻨﺔ ﺣﺎدث‬
‫اﻟﺘﺮام ﻛﻤﺎ روﯾﺖ ﻟﻚ ﻟﻜﻦ أﺟﻤﻞ ھﺬه اﻟﻨﻌﻢ وأﻛﺜﺮھﺎ اﺳﺘﺤﻘﺎﻗﺎ ﻟﺸﻜﺮ رﺑﻲ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻛﺎن ﻧﻌﻤﺔ اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ ﻓﻲ اﻟﺰواج واﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺬه اﻹﻧﺴﺎﻧﺔ اﻟﻄﯿﺒﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺘﺒﺮھﺎ أﻣﻲ ﺑﻨﺘﺎ ﻣﻦ ﺑﻨﺎﺗﮭﺎ اﻟﺜﻼث وﺗﻌﺘﺒﺮﻧﻲ أﻣﮭﺎ اﺑﻨﺎ ﻟﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﺣﺮﺻﺖ ﻋﻠﻲ أن أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ﺑﻤﺎ ﺷﮭﺪﺗﮫ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻦ ﺗﻄﻮرات ﺑﻌﺪ‬
‫اﻟﻤﺤﻨﺔ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﻟﻜﻲ ﺗﺴﻌﺪ ﻣﻌﻲ ﺑﻤﺎ ﺑﺸﺮﺗﻨﻲ ﺑﮫ ﻣﻦ ﺟﻮاﺋﺰ وﻟﻜﻲ أرﺟﻮ‬
‫ﻣﻨﻚ وﻣﻦ ﻗﺮاﺋﻚ اﻟﻄﯿﺒﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻌﺎﻃﻔﻮن ﻣﻊ آﻻم اﻵﺧﺮﯾﻦ وآﻣﺎﻟﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬أن ﺗﺘﻮﺟﮭﻮا ﻣﻌﻲ ﺑﺪﻋﺎﺋﻜﻢ إﻟﻲ اﻟﻤﻮﻟﻲ اﻟﻘﺪﯾﺮ أن ﯾﻤﻦ ﻋﻠﻲ‬
‫وﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻲ ﺑﻨﻌﻤﺔ اﻟﺬرﯾﺔ اﻟﺼﺎﻟﺤﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻮق إﻟﯿﮭﺎ ﻛﻼﻧﺎ وﻣﺎ ذﻟﻚ‬
‫ﻋﻠﻲ اﷲ ﺑﻌﺰﯾﺰ‪ ..‬وأﺷﻜﺮك ﻋﻠﻲ ﻛﻠﻤﺎﺗﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ واﻟﻼﺣﻘﺔ واﻟﺴﻼم‬
‫ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪..‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫اﻹﻧﺴﺎن اﻟﻤﺆﻣﻦ ﺑﺮﺑﮫ‪ ..‬ﻻﺗﺤﻄﻤﮫ اﻟﻨﻮازل واﻟﻤﺤﻦ‪ ..‬واﻧﻤﺎ ﯾﺘﻘﺒﻠﮭﺎ ﺑﺼﺒﺮ‬
‫واﺣﺘﺴﺎب وﯾﺘﻄﻠﻊ إﻟﻲ ﺗﻌﻮﯾﺾ اﻟﺴﻤﺎء ﻟﮫ ﻋﻤﺎ ﻓﻘﺪه ﺧﻼل ﻣﻌﺮﻛﺔ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﯾﻌﯿﻦ ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻠﻲ ﺗﻘﺒﻞ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺷﮭﺪﺗﮫ ﻣﻦ ﻣﺘﻐﯿﺮات‪..‬‬
‫وﯾﻌﯿﺪ ﺗﺜﻤﯿﻦ ﻣﺎ أﺗﯿﺢ ﻟﮫ ﻣﻦ ﻋﻄﺎﯾﺎ اﻟﺤﯿﺎة وﯾﺘﻌﺰي ﺑﮭﺎ ﻋﻤﺎ ﻓﻘﺪ ﺧﻼل‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ وﻻ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﺤﺰﻧﮫ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﻓﻘﺪ ﺑﺄن ﯾﺴﻠﺒﮫ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻲ اﻻﺣﺴﺎس‬
‫ﺑﻤﺎ أﺗﯿﺢ ﻟﮫ ﻣﻦ ﻧﻌﻢ وﻋﻄﺎﯾﺎ‪ ..‬واﻧﻤﺎ ﯾﻠﺘﻤﺲ اﻟﻌﺰاء واﻟﺴﻠﻮي ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺠﻮاﻧﺐ اﻷﺧﺮي اﻟﻤﻀﯿﺌﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ..‬وﯾﺴﻌﺪ ﺑﮭﺎ رﻏﻢ أﺣﺰاﻧﮫ‬
‫اﻟﺼﺎدﻗﺔ وﯾﺴﺘﻤﺪ ﻣﻨﮭﺎ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺻﻠﺔ اﻟﺤﯿﺎة واﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺼﻌﻮﺑﺎت واﻷﺣﺰان‪ ,‬وﺗﺤﻘﯿﻖ آﻣﺎﻟﮫ وآﻣﺎل ﻣﻦ ﯾﺴﻌﺪون ﺑﺴﻌﺎدﺗﮫ‬
‫وﯾﺸﻘﻮن ﺑﺸﻘﺎﺋﮫ ﻣﻦ اﻻﻋﺰاء‪ ..‬وھﺬا ھﻮ ﻣﻐﺰي اﻟﺮﺿﺎ ﺑﺎﻷﻗﺪار واﻟﻘﺒﻮل‬
‫ﺑﮭﺎ وھﻮ أﻣﺮ ﯾﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ اﻻﺳﺘﺴﻼم اﻟﺴﻠﺒﻲ اﻟﻌﺎﺟﺰ ﻟﮭﺬه اﻷﻗﺪار‬
‫ﻓﺎﻟﺮﺿﺎ ﺑﺎﻷﻗﺪار ﺣﺎﻟﺔ إﯾﻤﺎﻧﯿﺔ وﻣﻌﻨﻮﯾﺔ ﻻﺗﻌﻮق ﺗﻮاﺻﻞ اﻹﻧﺴﺎن ﻣﻊ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻻ ﺗﺤﺮﻣﮫ ﻣﻦ اﻷﻣﻞ ﻓﯿﮭﺎ واﻟﺴﻌﻲ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ أھﺪاﻓﮫ ﻓﯿﮭﺎ‪..‬‬
‫واﻻﺑﺘﮭﺎج ﺑﻤﺎ ﯾﺤﻘﻘﮫ ﻣﻦ ﻧﺠﺎﺣﺎت ﻋﻠﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻄﻮﯾﻞ إﻟﯿﮭﺎ‪ ..‬أﻣﺎ‬
‫اﻻﺳﺘﺴﻼم اﻟﻌﺎﺟﺰ ﻟﻸﻗﺪار ﻓﮭﻮ ﺣﺎﻟﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ وﻣﺮﺿﯿﺔ وﻻ ﺗﻌﻨﻲ ﺳﻮي‬
‫اﻟﺤﺰن ﺣﺘﻲ اﻟﻤﻮت وﻋﺠﺰ اﻹﻧﺴﺎن ﻋﻦ اﺟﺘﯿﺎز اﻟﻤﺤﻦ واﻟﺸﺪاﺋﺪ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻌﺘﺮض ﻃﺮﯾﻘﮫ‪ ,‬واﻟﮭﺰﯾﻤﺔ اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ أﻣﺎﻣﮭﺎ‪ ,‬واﻟﻤﻮت اﻟﻤﻌﻨﻮي ﻟﻜﻞ‬
‫اﻵﻣﺎل واﻷﻣﻨﯿﺎت ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﺄﻧﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺠﺒﯿﻦ ﺑﻜﻠﻤﺔ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﺎر اﻟﻌﺒﻘﺮي ﺑﯿﺘﮭﻮﻓﻦ اﻟﺘﻲ أﻃﻠﻘﮭﺎ‬
‫ﺣﯿﻦ أﺻﯿﺐ ﺑﺎﻟﺼﻤﻢ وھﻮ ﻓﻲ أوج ﻣﺠﺪه ﻓﻘﺎل‪:‬‬
‫ـ اﻧﻨﻲ أﺗﻘﺒﻞ أﻗﺪاري‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﻻ أﺣﻨﻲ ھﺎﻣﺘﻲ ﻟﮭﺎ!!‬
‫أي أﻧﮫ ﯾﺘﻘﺒﻞ راﺿﯿﺎ ﺣﻜﻢ اﻟﻘﻀﺎء ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻔﻘﺪ اﻟﺴﻤﻊ‪ ,‬ﻣﻊ ﻣﺎﯾﻌﻨﯿﮫ ذﻟﻚ ﻣﻦ‬
‫ﺣﺴﺮة ﺑﺎﻟﻐﺔ ﻟﻤﻦ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻲ ﻛﻞ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻟﻦ ﯾﻘﻒ ﻋﺎﺟﺰا‬
‫أﻣﺎﻣﮫ‪ ,‬وﻟﻦ ﯾﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﻠﻌﺠﺰ واﻟﯿﺄس واﻷﺳﻲ‪ ..‬واﻧﻤﺎ ﺳﯿﻮاﺻﻞ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫واﻻﺑﺪاع ﻣﺴﺘﻌﯿﻀﺎ ﻋﻦ اﻟﺴﻤﻊ‪ ,‬ﺑﺎﻟﺒﺼﺮ وﺑﻘﺮاءة اﻟﻨﻮﺗﺔ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ‪..‬‬
‫وﻧﺤﻦ ﻛﻤﺎ ﻗﻠﺖ ﻟﻚ ﻓﻲ ردي ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬ﻻﻧﻤﻠﻚ ﺣﻖ‬
‫اﻻﻋﺘﺮاض ﻋﻠﻲ ﺣﻜﻢ اﻟﻘﻀﺎء ﻓﯿﻨﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎﺑﻞ ﻧﻤﻠﻚ أﻧﻔﺴﻨﺎ‬
‫وارادﺗﻨﺎ وﻗﺪرﺗﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻤﻮد ﻟﻤﺎ ﺗﺮﺗﺐ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﺤﻜﻢ ﻣﻦ آﺛﺎر ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻧﻤﻠﻚ أﯾﻀﺎ أن ﻧﺴﺘﻌﯿﻦ ﺑﺤﻜﻤﺘﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻮاؤم ﻣﻊ ﻇﺮوﻓﻨﺎ‬
‫ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻮاﺗﯿﺔ وأن ﻧﺘﻤﺴﻚ ﺑﺤﻘﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻧﯿﻞ ﻣﺎﺗﺼﺒﻮ إﻟﯿﮫ ﻧﻔﻮﺳﻨﺎ‪,‬‬
‫ﺛﻢ ﻧﺘﻌﻠﻖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﻮﯾﺾ اﻻﻟﮭﻲ ﻟﻨﺎ ﻋﻤﺎ ﺣﺮﻣﻨﺎ ﻣﻨﮫ أو‬
‫ﻓﻘﺪﻧﺎه ﺧﻼل اﻟﻄﺮﯾﻖ‪ ,‬وﻧﺜﻖ ﻓﻲ ﺣﺴﻦ اﺧﺘﯿﺎر اﷲ ﻟﻨﺎ‪ ,‬وﻧﺮﺟﻮ أن ﯾﻜﻮن‬
 ‫ﻣﺎﺷﮭﺪﺗﮫ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﻦ أﺣﺰان‪ ,‬ﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ اﻷﻟﻄﺎف اﻻﻟﮭﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺄﺗﯿﻨﺎ ﻓﻲ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺑﻤﺎ ﻻ ﻧﺤﺐ‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﺗﻐﻤﺮﻧﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺄﺟﻤﻞ ﻣﺎﻧﺤﺐ‬
‫ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ‪ ..‬وﺑﺄﻛﺜﺮ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﻤﺎ ﻗﺪ رﺟﻮﻧﺎه ﻟﻨﺎ وﻧﺤﻦ ﻓﻲ أﺷﺪ ﻟﺤﻈﺎت‬
‫اﻟﻤﺤﻨﺔ ﻇﻼﻣﺎ‪.‬‬
‫وھﺬه ھﻲ ﺟﻮاﺋﺰ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺜﻤﯿﻨﺔ اﻟﺘﻲ ھﻄﻠﺖ ﻋﻠﯿﻚ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ اﻟﺸﺎب ﺑﻌﺪ‬
‫ﺻﻤﻮدك ﻟﻠﻤﺤﻨﺔ اﻷوﻟﻲ وأﻧﺖ ﻓﻲ ﻣﻘﺘﺒﻞ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﺗﻤﺴﻜﻚ ﺑﺎﯾﻤﺎﻧﻚ ﺑﺮﺑﻚ‬
‫وأﻣﻠﻚ ﻓﯿﮫ ﻓﻲ ﻋﺪاﻟﺔ اﻟﺴﻤﺎء‪ ,‬ﺑﻞ ﻟﻌﻞ ﻣﺎ ﺣﺪث ﻟﻚ ﻗﺪ ﺷﺤﺬ ﻓﯿﻚ ارادﺗﻚ‬
‫وھﻤﺘﻚ ﻓﻐﺎﻟﺒﺖ ﻇﺮوﻓﻚ وﺣﻘﻘﺖ ﻣﻦ اﻟﻨﺠﺎح اﻟﺪراﺳﻲ ﻣﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺘﺤﻘﻘﮫ‬
‫ﺑﻨﻔﺲ اﻟﯿﺴﺮ ﻟﻮ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ھﺬه اﻟﻤﺤﻨﺔ ﻗﺪ اﻋﺘﺮﺿﺖ ﻃﺮﯾﻖ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ,‬ﻓﻜﺄﻧﻤﺎ‬
‫ﻗﺪ رﺿﯿﺖ ﺑﺄﻗﺪارك ﻟﻜﻨﻚ ﻟﻢ ﺗﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﮭﺎ اﺳﺘﺴﻼم اﻟﻌﺎﺟﺰﯾﻦ واﻟﯿﺎﺋﺴﯿﻦ‬
‫ﻣﻦ ﻛﻞ ﻧﺠﺎة وﻟﻢ ﺗﺤﻦ ﻟﮭﺎ ھﺎﻣﺘﻚ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻹﻧﺴﺎن ﻣﺆﻣﻦ ﺑﺮﺑﮫ‬
‫وﺑﻨﻔﺴﮫ وﺑﺤﻘﮫ اﻟﻌﺎدل ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﺜﻠﻚ‪ ,‬ﻓﻼ ﻋﺠﺐ اذن أن ﺗﻤﻄﺮك‬
‫اﻟﺴﻤﺎء ﺑﺠﻮاﺋﺰھﺎ اﻟﺜﻤﯿﻨﺔ‪ ..‬وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ أن ﺗﺘﻮﺟﮭﺎ ﺑﺎﻟﺠﺎﺋﺰة اﻟﺬھﺒﯿﺔ‬
‫وھﻲ اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ اﻻﻟﮭﻲ ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر ﺷﺮﯾﻜﺔ اﻟﺤﯿﺎة واﻟﺴﻌﺎدة ﻣﻌﮭﺎ‪..‬‬
‫ﻓﺎﺷﻜﺮ رﺑﻚ ﻛﺜﯿﺮا‪ ..‬وﻗﻞ ﻣﻊ اﻟﻔﺎﺋﺰﯾﻦ ﺑﺮﺿﻮان رﺑﮭﻢ‪ :‬وﻗﺎﻟﻮا اﻟﺤﻤﺪ ﷲ‬
‫اﻟﺬي أذھﺐ ﻋﻨﺎ اﻟﺤﺰن‪ ..‬إن رﺑﻨﺎ ﻟﻐﻔﻮر ﺷﻜﻮر)‪ 34‬ﺳﻮرة ﻓﺎﻃﺮ(‪..‬‬
‫وﻋﺴﻲ اﷲ اﻟﻌﻠﻲ اﻟﻘﺪﯾﺮ أن ﯾﺘﻢ ﻋﻠﯿﻚ ﻧﻌﻤﺘﮫ وﯾﺮزﻗﻚ ﺑﺎﻟﺠﺎﺋﺰة اﻟﻤﺎﺳﯿﺔ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ وھﻲ اﻟﺬرﯾﺔ اﻟﺼﺎﻟﺤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﮭﻔﻮ إﻟﯿﮭﺎ ﻧﻔﺴﻚ وﻧﻔﺲ زوﺟﺘﻚ اﻟﺸﺎﺑﺔ‬
‫اﻟﻄﯿﺒﺔ‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻋﻠﻲ اﺷﺮاﻛﻚ ﻟﻲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺘﻄﻮرات اﻟﺴﻌﯿﺪة‬
‫اﻟﻤﻮﻓﻘﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ..‬واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻻﺧﺮ‬
‫ﻋﺮﻓﺘﮫ ﻣﻨﺬ ﻛﺎن ﻋﻤﺮي ﺧﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ وھﻮ ﻓﻲ اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ‬
‫ﻋﻤﺮه‪ ,‬وﻧﺸﺄ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺣﺐ ﻋﻤﯿﻖ وﺗﻤﺴﻚ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﺑﺎﻵﺧﺮ‪ ,‬ورﻓﻀﺖ ﻣﻦ‬
‫أﺟﻠﮫ ﻛﻞ ﻣﻦ ﺗﻘﺪﻣﻮا ﻟﻲ‪ ,‬إﻟﻲ أن أﺻﺒﺢ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج وﺗﻘﺪم إﻟﻲ‬
‫وﺟﻤﻌﻨﺎ ﻋﺶ اﻟﺰوﺟﯿﺔ وﺳﻌﺪﻧﺎ ﺑﺤﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﻌﺎ وأﻧﺠﺒﻨﺎ ﺑﻨﺘﺎ ووﻟﺪﯾﻦ‪,‬‬
‫وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ رﺣﻠﺔ اﻟﻌﻤﺮ ﻛﻤﺎ ﺗﻤﻀﻲ ﺑﻐﯿﺮﻧﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس‪ ..‬وواﺟﮭﻨﺎ ﻣﺎ‬
‫ﯾﻮاﺟﮭﻨﺎ ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻼت اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬واﺟﺘﺰﻧﺎھﺎ ﻣﻌﺎ‪ ..‬وﻛﺎن اﻟﺤﺐ راﺋﺪﻧﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻛﻞ اﻟﻈﺮوف ﺣﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺨﻼﻓﺎت اﻟﻌﺎﺑﺮة اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺨﻠﻮ ﻣﻨﮭﺎ ﺣﯿﺎة أي‬
‫زوﺟﯿﻦ‪.‬‬
‫وﻛﺒﺮ اﻷﺑﻨﺎء وﺗﺰوﺟﺖ اﻻﺑﻨﺔ‪ ,‬وﻛﻨﺖ داﺋﻤﺎ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﻤﺤﺒﺔ ﻟﺰوﺟﮭﺎ‬
‫واﻟﻤﺨﻠﺼﺔ ﻟﺒﯿﺘﮭﺎ واﻟﻘﺎﺋﻤﺔ ﺑﻜﻞ أﻋﻤﺎل اﻟﺒﯿﺖ ﻋﻠﻲ ﺧﯿﺮ ﻣﺎ ﯾﺮام ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ‬
‫ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻣﻮﻇﻔﺔ ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ وﻣﺎزاﻟﺖ‪ ,‬وأﻧﻔﻖ ﻛﻞ دﺧﻠﻲ ﻋﻠﻲ أﺳﺮﺗﻲ وﻟﻢ‬
‫أﺷﻌﺮ ذات ﯾﻮم ﺑﺘﻘﺼﯿﺮ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻲ ﺗﺠﺎه زوﺟﻲ‪ ,‬ﺳﻮاء ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ‬
‫اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ أو اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪ .‬ﺛﻢ ﻣﻨﺬ ﺧﻤﺲ ﺳﻨﻮات وﺟﺪﺗﮫ ﯾﺘﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺘﻲ‬
‫ﻓﺠﺄة وﯾﺒﺘﻌﺪ ﻋﻨﻲ‪ ,‬وإذا ﺟﻠﺴﺖ إﻟﻲ ﺟﻮاره ﺣﺮص ﻋﻠﻲ أن ﯾﻠﺘﻔﺖ إﻟﻲ‬
‫اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻵﺧﺮ ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺮي وﺟﮭﻲ‪ ..‬أو ﻛﺄﻧﮫ ﯾﻔﻌﻞ ﺷﯿﺌﺎ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﻌﮫ‬
‫أن ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻲ أو ﯾﺜﺒﺖ ﻋﯿﻨﯿﮫ ﻓﻲ ﻋﯿﻨﻲ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﺑﺪأ ﺑﮭﻤﻠﻨﻲ وﯾﻌﺎﻣﻠﻨﻲ ﺑﺠﻔﺎء‬
‫وﯾﺘﮭﺮب ﻣﻨﻲ‪ ,‬وﯾﺪﻋﻨﻲ أﻧﺎم وﺣﯿﺪة وﯾﻨﺎم ھﻮ ﻓﻲ ﻓﺮاش آﺧﺮ‪ ,‬وإذا‬
‫اﺿﻄﺮﺗﮫ اﻟﻈﺮوف ﻟﻠﻤﺒﯿﺖ ﻓﻲ ﻓﺮاﺷﻲ ﻟﻮﺟﻮد ﺿﯿﻮف ﻋﻨﺪﻧﺎ ﻣﺜﻼ‪,‬‬
‫ﺳﮭﺮ ﺣﺘﻲ أﺳﺘﻐﺮق ﻓﻲ اﻟﻨﻮم ﺛﻢ ﺗﺴﻠﻞ ﻟﻠﻨﻮم إﻟﻲ ﺟﻮاري‪ ..‬وإذا ﺳﮭﺮت‬
‫أﻧﺎ ﺳﺎرع ھﻮ ﺑﺎﻟﻨﻮم ﻣﺒﻜﺮا وﺗﺮﻛﻨﻲ وﺣﯿﺪة‪.‬‬
‫وﺳﺎورﺗﻨﻲ اﻟﺸﻜﻮك ﺗﺠﺎھﮫ وﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻋﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن ﺳﺒﺒﺎ ﻻﺑﺘﻌﺎده‬
‫ﻋﻨﻲ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ھﺬه اﻟﺴﻨﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻻﻣﺘﺰاج‪ ..‬وﻓﺎﺗﺤﺘﮫ ﻓﻲ أﻣﺮ‬
 ‫إھﻤﺎﻟﮫ ﻟﻲ ﻓﻜﺎن ﻻ ﯾﺸﻔﻲ ﻏﻠﯿﻠﻲ ﺑﻜﻠﻤﺔ ﻣﻔﯿﺪة ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة وﯾﺴﺮع‬
‫ﺑﻤﻐﺎدرة اﻟﺒﯿﺖ‪ .‬وواﺟﮭﺘﮫ ﺑﺸﻜﻮﻛﻲ ﻓﻲ ﺧﯿﺎﻧﺘﮫ ﻟﻲ ﻓﺄﻗﺴﻢ ﺑﺄﻏﻠﻆ اﻷﯾﻤﺎن‬
‫أﻧﮫ ﻻ ﯾﻌﺮف اﻣﺮأة ﺳﻮاي‪.‬‬
‫وأﺧﯿﺮا ﺗﻜﺸﻒ اﻟﺴﺮ اﻟﻤﻜﺘﻮم وﺟﺎءﺗﻨﻲ اﺑﻨﺘﻲ اﻟﻤﺘﺰوﺟﺔ ﺗﺒﻜﻲ وﺗﻘﻮل ﻟﻲ‬
‫إن ﺷﻘﯿﻘﮭﺎ ﻗﺪ ﺻﺎرﺣﮭﺎ ﺑﺸﻜﮫ ﻓﻲ زواج أﺑﯿﮫ ﻣﻦ أرﻣﻠﺔ ﺗﺼﻐﺮه ﺑـ‪16‬‬
‫ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬وأﻧﮫ ﺗﻌﺮف ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﻋﻤﻠﮫ وﯾﺴﺎﻋﺪ أﺑﻨﺎءھﺎ ﻓﻲ‬
‫دراﺳﺘﮭﻢ‪ ,‬وأﻧﮫ وﺷﻘﯿﻘﮫ ﻗﺪ ﺗﺤﺪﺛﺎ إﻟﯿﮫ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻓﺄﻛﺪ ﻟﮭﻤﺎ أﻧﮫ إﻧﻤﺎ‬
‫ﯾﺴﺎﻋﺪ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﻓﻘﻂ ﻓﻲ إﻧﮭﺎء ﺑﻌﺾ اﻷوراق اﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺔ ﺑﻤﻌﺎﺷﮭﺎ‪.‬‬
‫وﺻﻌﻘﺖ ﻟﻤﺎ ﺳﻤﻌﺘﮫ‪ ..‬وﻇﻠﻠﺖ أﺳﺘﻌﺮض ﻣﻦ أﻋﺮﻓﮭﻦ ﻣﻦ اﻟﺴﯿﺪات‬
‫اﻷراﻣﻞ واﻟﻤﻄﻠﻘﺎت ﻟﻜﻲ أﻛﺘﺸﻒ ﻣﻦ ﻣﻨﮭﻦ ﺧﺎﻧﻨﻲ زوﺟﻲ اﻟﺤﺒﯿﺐ ﻣﻌﮭﺎ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ھﺬه اﻟﺴﻨﯿﻦ‪ ..‬وﺗﺤﺮﯾﺖ ﻛﻞ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﺘﻲ ﯾﺬھﺐ إﻟﯿﮭﺎ زوﺟﻲ‬
‫إﻟﻲ أن ﺗﻮﺻﻠﺖ إﻟﯿﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ وﻗﺎﺑﻠﺘﮭﺎ وواﺟﮭﺘﮭﺎ ﺑﻤﺎ ﻋﺮﻓﺘﮫ ﻓﻜﺎﻧﺖ‬
‫ﻓﻲ ﻗﻤﺔ اﻟﺒﺮود وھﺪوء اﻷﻋﺼﺎب وأﻧﻜﺮت زواﺟﮭﺎ اﻟﻌﺮﻓﻲ ﻣﻦ زوﺟﻲ‪.‬‬
‫وازدادت ﺣﯿﺮﺗﻲ ﻣﻌﮫ‪ ..‬وﻓﻲ أﻣﺮي وﺑﺪأت أﺳﺘﻌﯿﺪ ﻛﻞ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ‬
‫وﺧﺪاﻋﮫ ﻟﻲ وﻣﺒﺮراﺗﮫ اﻟﺰاﺋﻔﺔ ﻟﻜﺜﺮة اﻟﺨﺮوج واﻟﺘﺄﺧﺮ ﺧﺎرج اﻟﺒﯿﺖ‪..‬‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺬل واﻟﮭﻮان ﺑﻌﺪ أن ﯾﻀﻌﻨﻲ زوﺟﻲ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻣﻊ‬
‫ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‪ ,‬وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻨﺎر ﺗﺴﺮي ﻓﻲ ﺟﺴﺪي ﻛﻠﻤﺎ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﮫ‬
‫ﺑﮭﺎ وأﺣﺴﺴﺖ ﺑﺄﻧﮫ رﺟﻞ ﻛﺒﯿﺮ ﻟﻜﻨﮫ ﻧﺎﻗﺺ‪ ,‬ﻟﻢ ﯾﺮع ﺳﻨﮫ و وﺿﻌﮫ‬
‫اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ واﻟﻌﺎﺋﻠﻲ ﻛﺰوج وأب وﺟﺪ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﺮع اﺑﻨﺎءه وﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ‬
‫أن ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄھﺪاب اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺬاھﺐ‪ ,‬ﻓﯿﺮﺗﺪي ﻣﺎ ﻻ ﯾﻠﯿﻖ ﺑﺴﻨﮫ وﻣﺮﻛﺰه‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ وﯾﺘﻈﺮف أﻣﺎم اﻟﺴﯿﺪات واﻟﺒﻨﺎت اﻟﻼﺗﻲ ﻓﻲ ﻋﻤﺮ أﺑﻨﺎﺋﮫ‪,‬‬
‫وﺳﻘﻂ ﻣﻦ ﻧﻈﺮي وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺤﺰن ﻋﻠﯿﮫ وﻋﻠﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﮫ اﻟﻤﺘﺄﺧﺮة اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﻌﯿﺸﮭﺎ اﻵن‪ ,‬وأﺗﻤﻨﻲ أن ﺗﻨﺘﮭﻲ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﮫ ﻷﻧﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻌﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ وﻟﻦ أﻏﻔﺮ ﻟﮫ ﻣﮭﻤﺎ ﺣﯿﯿﺖ ﺧﯿﺎﻧﺘﮫ اﻟﻜﺒﺮي ﻟﻲ‪ ,‬وأﺻﺒﺤﺖ‬
‫أﺷﻚ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺮﯾﺌﺔ وأﻓﻜﺮ ﺟﺪﯾﺎ ﻓﻲ ھﺪم ﺑﯿﺘﻲ‬
‫اﻟﺬي ﺑﻨﯿﺘﮫ ﺑﺪﻣﻲ وﻣﺎﻟﻲ وﺳﻨﻮات ﻋﻤﺮي‪ ,‬وﻻ أﻧﺴﻲ ﺧﺪاﻋﮫ ﻟﻲ ﻣﻊ‬
‫ﺳﯿﺪة ﺗﺼﻐﺮه ﺑـ‪ 16‬ﻋﺎﻣﺎ وﻟﯿﺲ ﻓﯿﮭﺎ أﯾﺔ ﺟﺎذﺑﯿﺔ‪ ,‬وﻻ ھﻲ ذات ﻣﺮﻛﺰ أو‬
‫ﻣﺎل‪ ..‬وﻻ ﺗﻔﻀﻠﻨﻲ ﻓﻲ ﺷﻲء إن ﻟﻢ أﻓﻀﻠﮭﺎ أﻧﺎ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻟﻮﺟﻮه‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻗﺎل أﺣﺪ ﻣﺒﺮرا ﻟﻨﻔﺴﮫ اﻟﺨﯿﺎﻧﺔ إن اﻟﺮﺟﻞ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺴﻦ ﯾﺤﺘﺎج‬
‫إﻟﻲ اﻟﺤﺐ واﻟﺤﻨﺎن واﻟﺮﻋﺎﯾﺔ‪ ,‬وﯾﺒﺤﺚ ﻋﻨﮭﺎ ﺣﯿﺚ ﯾﺠﺪھﺎ‪ ,‬ﻓﺈﻧﻲ أﻗﻮل ﻟﮫ‬
‫إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻗﺼﺮ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ‪ ,‬ﺑﻞ إﻧﻨﻲ ﻋﺎﻃﻔﯿﺔ ﺟﺪا‪ ..‬ﻛﻤﺎ أن‬
‫اﻟﻤﺮأة أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ ھﺬه اﻟﺴﻦ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻲ ﻣﺎ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﯿﮫ اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﺐ واﻟﺤﻨﺎن واﻟﺮﻋﺎﯾﺔ‪ ,‬ﻓﻤﺎذا أﻓﻌﻞ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺰوج اﻟﺨﺎﺋﻦ‬
‫اﻟﺬي أﺧﻠﺼﺖ ﻟﮫ ﻃﻮال رﺣﻠﺔ اﻟﻌﻤﺮ‪ ..‬وﻟﻢ أﺧﻨﮫ أﺑﺪآ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫إذا ﺿﺎﻋﺖ اﻟﺜﻘﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﺰوﺟﯿﻦ ﻓﺴﺪت اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﺗﺴﻤﻤﺖ اﻟﻨﻔﺲ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺮارة واﻟﺸﻜﻮك‪ ..‬وأﻧﺖ ﻣﺤﻘﺔ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ إﻟﻲ ﺣﺪ ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ ﺻﺪﻣﺘﻚ‬
‫ﻓﻲ ﺣﺒﯿﺐ اﻟﻌﻤﺮ اﻟﺬي ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﮫ وأﻧﺖ ﻓﻲ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ‬
‫ﻋﻤﺮك‪ ,‬وﻣﺤﻘﺔ ﻛﺬﻟﻚ ﻓﻲ رد ﻓﻌﻠﻚ اﻟﻐﺎﺿﺐ ﻋﻨﺪ اﻛﺘﺸﺎﻓﻚ ﻟﺨﺪﯾﻌﺘﮫ ﻟﻚ‬
‫وزواﺟﮫ اﻟﻌﺮﻓﻲ ﻣﻦ أﺧﺮي‪ ,‬وﻛﻼﻛﻤﺎ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻻﺣﺘﺮام واﻟﮭﺪوء وﺗﻄﻠﻊ‬
‫اﻟﻨﻔﺲ ﻟﺠﻨﻲ ﺛﻤﺎر رﺣﻠﺔ اﻟﻜﻔﺎح واﻟﻌﻄﺎء‪.‬‬
‫وﻻﺷﻚ ﻓﻲ أن اﻧﺘﮭﺎء ﻣﻌﺰوﻓﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻨﻐﻤﺔ ﺣﺰﯾﻨﺔ ﻟﻤﻤﺎ ﯾﺆﻟﻢ اﻟﻨﻔﺲ ﺣﻘﺎ‬
‫وﯾﺜﯿﺮ اﻷﺷﺠﺎن‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﻧﻔﻌﻞ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ أﺣﻮال أزﻣﺔ‬
‫ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﻤﺮ‪ ..‬ورﻏﺒﺔ اﻟﺒﻌﺾ ﻓﻲ إﻗﻨﺎع أﻧﻔﺴﮭﻢ ﺑﺄﻧﮭﻢ ﻣﺎزاﻟﻮا ﻗﺎدرﯾﻦ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺤﺐ واﻟﻤﻐﺎﻣﺮة اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ؟‬
‫وﻣﺎذا ﺗﻔﻌﻞ اﻷم ﺣﯿﻦ ﺗﻜﺘﺸﻒ ﺗﺮدي اﺑﻨﮭﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﻻ ﺗﺤﺒﮫ ﻟﮫ وﻻ ﺗﺮﺿﺎه؟‬
‫ھﻞ ﺗﻘﻄﻊ ﻣﺎﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﻨﯿﮫ وﺗﺪﻋﮫ ﻟﻨﻔﺴﮫ وأﻗﺪاره ﻓﯿﻐﻮص أﻛﺜﺮ وأﻛﺜﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺮﻣﺎل اﻟﻤﺘﺤﺮﻛﺔ‪ ,‬أم ھﻲ ﺗﻐﻀﺐ ﻣﻨﮫ وﺗﺘﺄﻟﻢ ﻟﮫ ﻟﻜﻨﮭﺎ أﺑﺪا ﻻ ﺗﻔﻘﺪ اﻷﻣﻞ‬
‫ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدﺗﮫ ذات ﯾﻮم إﻟﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻘﺪﯾﻢ‪ ,‬وﻻ ﺗﻜﻒ ﻋﻦ اﻟﺴﻌﻲ إﻟﻲ‬
‫ذﻟﻚ ﺑﻜﻞ اﻟﺤﯿﻞ واﻟﻮﺳﺎﺋﻞ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻣﻨﯿﺖ ﺟﮭﻮدھﺎ اﻟﻤﺘﻜﺮرة ﺑﺎﻟﻔﺸﻞ‬
‫اﻟﻤﺮة ﺑﻌﺪ اﻟﻤﺮة‪.‬‬
‫إن ﻛﻞ إﻧﺴﺎن ﺑﮫ ﻗﺪر ﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﺮﺟﺴﯿﺔ‪ ,‬واﻹﻋﺠﺎب ﺑﺎﻟﺬات‪ ,‬واﻻﻋﺘﻘﺎد‬
‫اﻟﻤﻮھﻮم ﺑﺄﺣﻘﯿﺘﮫ دون ﻏﯿﺮه ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ ﻓﻲ أن ﯾﻨﺎل ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة أﻃﯿﺐ‬
‫اﻟﺜﻤﺎر وﻓﻲ ﻛﻞ اﻟﻤﺮاﺣﻞ!‬
‫واﻟﻔﻀﻼء ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ وﺣﺪھﻢ ھﻢ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﺤﻜﻤﻮن ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﯿﻞ اﻟﻐﺮﯾﺰي‬
‫ﻟﺪﯾﮭﻢ وﯾﺮدوﻧﮫ إﻟﻲ ﺟﺤﻮره ﺑﺎﻟﺘﻮاﺿﻊ‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ ﺣﻘﻮق اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﯿﮭﻢ‬
‫وﻣﺮاﻋﺎة اﻷوﺿﺎع اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ واﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪ ,‬واﻟﺘﺮﻓﻊ ﻋﻦ اﻟﺪﻧﺎﯾﺎ‬
‫واﻟﺘﺮﺧﺺ‪ ,‬واﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﻺﻏﺮاءات‪ ,‬اﺣﺘﺮاﻣﺎ ﻟﻠﻨﻔﺲ واﻟﻐﯿﺮ واﻟﻘﯿﻢ‬
‫اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻓﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ ﺑﻌﺾ ﻣﻦ ﯾﻌﺠﺰون ﻋﻦ ذﻟﻚ أو ﯾﺘﻌﺮﺿﻮن‬
‫ﻟﻠﻀﻌﻒ اﻟﺒﺸﺮي اﻟﻌﺎﺑﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﻌﻤﺮ ﻓﺈن ﺧﺒﺮاء اﻟﺸﺌﻮن‬
‫اﻷﺳﺮﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻐﺮب اﻟﺬي ﺗﺴﻮد ﻓﯿﮫ اﻟﻘﯿﻢ اﻟﻔﺮدﯾﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي ﻣﻜﺎن‬
‫آﺧﺮ ﺑﺎﻟﻌﺎﻟﻢ‪ ..‬ﻟﻢ ﯾﺠﺪوا ﻣﺎ ﯾﻨﺼﺤﻮن ﺑﮫ زوﺟﺔ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻇﺮوﻓﻚ ﺳﻮي‬
‫أن ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻧﺰوة زوﺟﮭﺎ اﻟﻤﺪﻣﺮة ﺑﺤﻜﻤﺔ اﻷم‪ ,‬وﺑﻔﮭﻤﮭﺎ ﻟﺤﻘﺎﺋﻖ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة واﻟﻀﻌﻒ اﻟﺒﺸﺮي‪ ,‬وﺑﺄﻣﻠﮭﺎ اﻟﻤﺴﺘﻤﯿﺖ وإﻧﻤﺎ ﻓﻲ اﻧﺼﻼح‬
‫اﻷﺣﻮال‪ ..‬واﺳﺘﻌﺎدة اﻻﺑﻦ اﻟﺸﺎرد إﻟﻲ ﺟﺎدة اﻟﺤﻖ‪.‬‬
 ‫وأﻧﺖ ﯾﺎ ﺳﯿﺪﺗﻲ ﻓﯿﻤﺎ أﺳﺘﺸﻌﺮه ﻣﻦ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻏﺎﺿﺒﺔ إﻟﻲ ﺣﺪ اﻟﺤﻨﻖ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﻚ وﻟﻚ ﻛﻞ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻚ ﻏﯿﺮ راﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﻗﻄﻊ ﻣﺎ ﺑﯿﻨﻚ‬
‫وﺑﯿﻨﮫ أو اﻻﻧﺴﺤﺎب اﻟﻨﮭﺎﺋﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ..‬وﻣﺎدام اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﻓﻠﯿﺲ‬
‫أﻣﺎﻣﻚ ﻣﻦ ﺳﺒﯿﻞ ﺳﻮي اﻟﺴﻌﻲ اﻟﺪءوب ﻻﺳﺘﻌﺎدة اﻟﻄﺎﺋﺮ اﻟﺸﺎرد إﻟﻲ‬
‫ﻋﺸﮫ اﻟﻤﮭﺠﻮر‪ ,‬وإﻗﻨﺎﻋﮫ ﺑﻜﻞ ﻣﺎ ﺗﻤﻠﻜﯿﻦ ﻣﻦ ﻛﻠﻤﺔ وﺧﺒﺮة وﻓﮭﻢ أﻧﺜﻮي‬
‫ﺑﺄﻧﮫ ﻻ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻲ اﺧﺘﺒﺎر ﺟﺎذﺑﯿﺘﮫ ﻛﺮﺟﻞ ﻓﻲ أﯾﺔ ﺟﺒﮭﺔ ﺧﺎرﺟﯿﺔ‪ ..‬ﻣﻊ ﻣﺎ‬
‫ﯾﺴﺘﺘﺒﻊ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺗﺨﺒﻂ وﺗﻌﺮض ﻟﻠﻤﺘﺎﻋﺐ واﻻﺿﻄﺮاب ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﻟﻔﺎرس اﻟﻤﺸﮭﻮد وﻻ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻲ ﺷﮭﺎدة ﺧﺎرﺟﯿﺔ‬
‫أﺧﺮي‪ ,‬وﻓﻲ ﻛﻞ اﻷﺣﻮال ﻓﺈﻧﮫ إذا ﻛﺎن ھﻨﺎك ﻣﻦ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮫ أن ﯾﻨﺴﺤﺐ‬
‫ﻣﮭﺰوﻣﺎ ﻣﺪﺣﻮرا ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ‪ ,‬ﻓﮭﻮ اﻟﻄﺮف اﻟﺨﺎرﺟﻲ اﻟﺬي‬
‫ﻏﺰا ﺣﻀﻨﻚ اﻵﻣﻦ وﻟﺴﺖ أﻧﺖ‪ ,‬إذ أﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻻﺣﺘﺮام ﻟﺴﻨﻮات‬
‫اﻟﻌﻤﺮ اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻐﺮﻗﺘﮭﺎ ﻗﺼﺘﻚ ﻣﻊ زوﺟﻚ أن ﯾﻜﻮن اﺳﺘﺴﻼﻣﻚ‬
‫ﺳﺮﯾﻌﺎ أو ﻣﺘﺨﺎذﻻ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪.‬‬
‫إن ﻋﻠﻤﺎء اﻟﺰﯾﻮﻟﻮﺟﯿﺎ ﯾﻘﻮﻟﻮن ﻟﻨﺎ‪ :‬إن اﻟﺤﻤﺎﻣﺔ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺸﺎع‬
‫ﻋﻦ وداﻋﺘﮭﺎ‪ ,‬ﻻ ﺗﺮﺟﻊ ﻋﻦ ﻏﺮﯾﻤﺘﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺘﺤﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻋﺸﮭﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫ﺗﻘﻀﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ أو ﺗﻨﺠﺢ اﻟﻐﺎزﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻔﺮار ﻧﺎﺟﯿﺔ ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻟﺴﺖ أﻃﺎﻟﺒﻚ ﺑﺎﻟﻘﻀﺎء ﻋﻠﻲ ﻏﺮﯾﻤﺘﻚ وإﻧﻤﺎ ﺑﻤﻨﺎﻓﺴﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﯿﺪاﻧﮭﺎ‬
‫واﺟﺘﺬاب زوﺟﻚ إﻟﯿﻚ واﻧﺘﺰاﻋﮫ ﻣﻨﮭﺎ وﺳﺪ ﻛﻞ اﻟﻤﻨﺎﻓﺬ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﻼ ﺗﻘﺪر‬
‫ﻋﻠﻲ ﺗﮭﺪﯾﺪ ﻋﺸﻚ أو اﻗﺘﺤﺎﻣﮫ وﺗﺮﺟﻊ ﺧﺎﺳﺮة ﻣﺪﺣﻮرة‪.‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ اﻟﺸﻜﻮك واﻟﮭﻮاﺟﺲ واﻟﻤﺮارات ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﺈن رﺻﯿﺪ اﻟﻌﻤﺮ وﺣﻜﻤﺔ‬
‫اﻷم ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻚ اﻟﺤﯿﺎة ﻛﻔﯿﻼن ﻣﻊ ﻣﺮور اﻷﯾﺎم ﺑﺘﮭﺪﺋﺔ‬
‫اﻟﺨﻮاﻃﺮ وإﻋﺎدة ﺑﻨﺎء اﻟﺜﻘﺔ‪ ,‬أو ﻋﻠﻲ اﻷﻗﻞ اﻟﺤﺪ اﻷدﻧﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‬
‫ﺑﺈذن اﷲ‪.‬‬
 ‫اﻟﺠﺒـــﻞ اﻟﻘـﻮي!‬
‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﺑﯿﺪ ﻣﺮﺗﻌﺸﺔ ﻟﻜﻨﻲ أﺣﺲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﻟﻜﺘﺎﺑﺘﻲ ﻟﻚ‪ ,‬ﻓﺄﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﺨﻤﺴﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪..‬‬
‫أﻋﻤﻞ أو ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ ﻗﺒﻞ ﺗﺴﻮﯾﺔ ﻣﻌﺎﺷﻲ اﻟﻤﺒﻜﺮ ﻧﺎﻇﺮة ﺑﺎﻟﺘﺮﺑﯿﺔ واﻟﺘﻌﻠﯿﻢ‬
‫وزوﺟﻲ وھﻮ ﻗﺮﯾﺐ ﻟﻲ ﻛﺎن ﻣﺪﯾﺮا ﻟﻔﺮع أﺣﺪ اﻟﺒﻨﻮك اﻟﻜﺒﺮي وﻗﺪ أﻧﺠﺒﻨﺎ‬
‫وﻟﺪﯾﻦ وﺑﻨﺘﺎوﻛﺎﻧﺖ اﻟﺒﻨﺖ ھﻲ اﻟﺼﻐﺮي‪ ,‬وﺑﻌﺪ إﻧﺠﺎﺑﻲ ﻟﮭﺎ ﺑﻌﺎم ﺟﺎءﺗﻨﻲ‬
‫ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻺﻋﺎرة ﺑﺈﺣﺪي اﻟﺪول اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ‪ ,‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن أﺣﻮاﻟﻨﺎ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺟﯿﺪة إﻻ أﻧﻨﻲ ﻗﺒﻠﺖ اﻹﻋﺎرة وﺳﺎﻓﺮت ﻣﻊ زوﺟﻲ وﺗﺮﻛﻨﺎ اﻷﺑﻨﺎء‬
‫وھﻢ أﻃﻔﺎل ﺻﻐﺎر ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ أﻣﻲ وأﺧﺘﻲ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﺳﻔﺮﻧﺎ ﺑﻌﺎﻣﯿﻦ ﺗﺰوﺟﺖ‬
‫أﺧﺘﻲ وﻏﺎدرت اﻟﺒﯿﺖ وﺳﺎءت ﺻﺤﺔ أﻣﻲ ﻓﻠﻢ ﺗﺴﺘﻄﻊ رﻋﺎﯾﺔ أﻃﻔﺎﻟﻲ‬
‫وﺣﺪھﺎ‪ ..‬واﺿﻄﺮرت ﻟﻠﺮﺟﻮع وﺣﺪي ﻟﺮﻋﺎﯾﺘﮭﻢ وﺑﻘﻲ زوﺟﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺪوﻟﺔ اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ ﻋﺎﻣﯿﻦ آﺧﺮﯾﻦ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻋﻮدﺗﻲ ﺑﺒﻀﻌﺔ أﺷﮭﺮ رﺣﻠﺖ أﻣﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وواﺻﻠﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫وﻋﻤﻠﻲ ورﻋﺎﯾﺘﻲ ﻷﺳﺮﺗﻲ‪ ..‬وﻛﻨﺖ داﺋﻤﺎ اﻟﻤﺮأة اﻟﻘﻮﯾﺔ اﻟﻤﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻲ‬
‫ﻛﻞ ﺷﻲء ﻓﻲ اﻷﺳﺮة‪ ,‬ﻓﺄﻧﺎ ﺻﺎﺣﺒﺔ اﻟﺮأي واﻟﻤﺸﻮرة‪ ..‬وزوﺟﻲ ﯾﺘﺮك‬
‫ﻟﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻷﻧﮫ ﯾﺮﺟﻊ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ ﻣﺮھﻘﺎ وﻻ ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺰﻋﺞ ﻧﻔﺴﮫ‬
‫ﺑﮭﻤﻮم اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬وﺣﺘﻲ ﺣﯿﻦ ﻛﺎن اﻷﺑﻨﺎء ﯾﻠﺠﺄون إﻟﯿﮫ ﻟﻠﺤﻜﻢ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮭﻢ‬
‫ﻓﻲ أﻣﺮ ﯾﺤﺘﺠﻮن ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻨﺤﺎز داﺋﻤﺎ إﻟﻲ رأﯾﻲ ﻣﮭﻤﺎ ﯾﻜﻦ‬
‫ﺗﻄﺮﻓﮫ‪ ..‬وﻻﺷﻚ ﻓﻲ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺑﺴﺒﺐ ﻗﻮة ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ وﻃﺒﯿﻌﺘﻲ ﻗﺎﺳﯿﺔ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻛﺜﺮ ﺣﺰﻣﺎ وﺷﺪة ﻣﻊ اﺑﻨﺘﻲ‬
‫اﻟﻮﺣﯿﺪة ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺠﺒﻨﻲ ﻣﻨﮭﺎ أﻧﮭﺎ رﻗﯿﻘﺔ ﺟﺪا وﺣﺴﺎﺳﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻻ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ ﻣﻊ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﮭﺎ أو أﺧﻮﯾﮭﺎ‪ .‬وﻛﻨﺖ أرﯾﺪھﺎ ﺻﻮرة ﻣﻨﻲ‬
‫ﻛﺎﻟﺠﺒﻞ اﻟﻘﻮي ﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻟﻢ ﯾﺘﺤﻘﻖ ﻟﻸﺳﻒ‪ ..‬وﻛﺎﻧﺖ ھﻲ ﺟﻤﯿﻠﺔ وﻣﮭﺬﺑﺔ‬
 ‫وﺗﺨﺸﺎﻧﻲ وﺗﻨﻔﺬ ﻣﺎ أﻗﻮﻟﮫ ﻟﮭﺎ ﺣﺮﻓﯿﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ اﺟﺘﯿﺎزھﺎ ﻻﻣﺘﺤﺎن اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‬
‫اﻟﻌﺎﻣﺔ ﺗﻘﺪم إﻟﯿﮭﺎ اﺑﻦ إﺣﺪي زﻣﯿﻼﺗﻲ وﺗﻤﺖ ﺧﻄﺒﺘﮭﺎ إﻟﯿﮫ‪ ,‬وأﺣﺒﺖ اﺑﻨﺘﻲ‬
‫ﺧﻄﯿﺒﮭﺎ ﺑﺸﺪة وﺗﻌﻠﻘﺖ ﺑﮫ ﻷﻧﮫ ﻛﺎن أول رﺟﻞ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وﻟﻢ ﺗﻌﺮف ﻗﺒﻠﮫ‬
‫أي ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻣﻊ اﻟﺠﻨﺲ اﻵﺧﺮ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ اﻧﻘﻠﺒﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة‬
‫ﻣﻦ اﻟﺨﻄﺒﺔ ﻷﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺨﻀﻊ ﻹرادﺗﻲ ورﻓﺾ أن ﯾﺴﯿﺮ ﻋﻠﻲ ھﻮاي ﻓﻲ‬
‫ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﻌﻤﺪت أن اﺷﺘﺮط ﻋﻠﯿﮫ أﺷﯿﺎء ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻓﻲ اﻟﺸﻘﺔ واﻷﺛﺎث‬
‫واﻟﺪﯾﻜﻮر‪ ,‬واﻓﺘﻌﻠﺖ ذﻟﻚ اﻓﺘﻌﺎﻻ ﻟﻜﻲ أﻓﺮض ﻛﻠﻤﺘﻲ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪,‬‬
‫ﻛﻤﺎ ھﻮ اﻟﺤﺎل ﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﺗﺬﻣﺮ‪ ..‬ورﻓﺾ‪ ..‬ﻓﺄﻧﮭﯿﺖ اﻟﺨﻄﺒﺔ دون‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻲ رﻏﺒﺔ اﺑﻨﺘﻲ ﻓﯿﮫ وﺗﻌﻠﻘﮭﺎ ﺑﮫ‪ ..‬وﺣﯿﻦ ﺣﺎوﻟﺖ ھﻲ أن ﺗﻌﺘﺮض‬
‫ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﺛﺮت ﻓﻲ وﺟﮭﮭﺎ ﺛﻮرة ھﺎﺋﻠﺔ أﻟﺠﻤﺖ ﻟﺴﺎﻧﮭﺎ وﺟﻌﻠﺘﮭﺎ ﺗﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻲ ذاھﻠﺔ وﻻ ﺗﺠﺮؤ ﻋﻠﻲ اﻟﻜﻼم‪.‬‬
‫واﻧﺘﮭﺖ ھﺬه اﻟﺨﻄﺒﺔ وﺑﻌﺪ ﺛﻼث ﺳﻨﻮات أﺧﺮي ﺗﻘﺪم إﻟﯿﮭﺎ ﺷﺎب آﺧﺮ‬
‫ﻣﯿﺴﻮر اﻟﺤﺎل وﺟﺎھﺰ ﻓﻠﻢ ﯾﺮﻓﺾ ﻟﻲ ﻃﻠﺒﺎ‪ ..‬واﺳﺘﺠﺎب ﻟﻜﻞ ﻣﺎأردﺗﮫ وﻟﻢ‬
‫ﻧﮭﺘﻢ ﻧﺤﻦ ﺑﺎﻟﺴﺆال ﺟﯿﺪا ﻋﻨﮫ ﻷﻧﻨﻲ ﻗﺪ رأﯾﺘﮫ ﻓﺮﺻﺔ ﻣﻤﺘﺎزة ﻻﺑﻨﺘﻲ وأﻟﺢ‬
‫أھﻠﮫ ﻋﻠﻲ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان ﻓﺎﺳﺘﺠﺒﻨﺎ ﻟﺮﻏﺒﺘﮭﻢ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ اﻛﺘﺸﻔﻨﺎ ﻟﻸﺳﻒ أﻧﮫ‬
‫ﻣﺪﻣﻦ ﻟﻠﺴﻤﻮم اﻟﺒﯿﻀﺎء وﻻ أﻣﻞ ﻓﻲ إﺻﻼﺣﮫ‪ ..‬واﺳﺘﻄﻌﻨﺎ ﺑﻌﺪ ﺟﮭﺪ ﻛﺒﯿﺮ‬
‫وﻣﺸﺎﻛﻞ ﻋﺪﯾﺪة اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﻣﻨﮫ وﻟﻜﻦ ﺑﻌﺪ أن ﺗﺤﻄﻢ ﻗﻠﺐ‬
‫اﺑﻨﺘﻲ ﻟﻠﻤﺮة اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ آﺧﺮﯾﻦ ﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺘﮭﺎ وﻋﻤﻠﺖ ﻓﺘﻘﺪم‬
‫ﻟﮭﺎ أﺣﺪ أﻗﺎرﺑﻨﺎ‪ ..‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻛﺎن أﻗﻞ ﻣﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻮي اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‬
‫واﻟﻤﺎدي وأﻗﻞ ﻣﻦ اﺑﻨﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻮي اﻟﺘﻌﻠﯿﻤﻲ إﻻ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ واﻓﻘﺖ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫وﺷﻌﺮت أﻧﮫ ﯾﻤﻜﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﮫ وﻋﻠﻲ أھﻠﮫ وﻟﻦ ﯾﺠﺮؤ أن ﯾﺮﻓﻊ ﻋﯿﻨﮫ‬
‫أﻣﺎﻣﻨﺎ‪ ..‬وﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮي ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻲ ﻣﺨﻄﻮﺑﺔ ﻣﺮة وﻣﻄﻠﻘﺔ ﻣﺮة‬
 ‫أﺧﺮي ﻓﻘﺪرت أن ھﺬه اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن اﻷﺧﯿﺮة ﻟﮭﺎ‪ ,‬وھﻜﺬا واﻓﻘﺖ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وﻗﺒﻠﺖ ﺑﮫ اﺑﻨﺘﻲ ﻛﺎﻟﻌﺎدة ﺑﺎﺳﺘﺴﻼم وﺗﻤﺖ اﻟﺨﻄﺒﺔ‪ ,‬وﺑﻌﺪ‪ 4‬أﺷﮭﺮ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺎﺑﻨﺘﻲ ﺗﺮﻓﺾ ﺧﻄﯿﺒﮭﺎ وﺗﺮﻓﺾ ﻣﻮاﺻﻠﺔ اﻟﻤﺸﻮار ﻣﻌﮫ‪..‬‬
‫وﺗﻄﻠﺐ ﻓﺴﺦ اﻟﺨﻄﺒﺔ‪ ,‬وﻟﻢ ﻧﮭﺘﻢ ﺑﺮﻓﻀﮭﺎ وﻻ اﻋﺘﺮاﺿﮭﺎ وﻋﺠﻠﻨﺎ ﺑﻌﻘﺪ‬
‫اﻟﻘﺮان ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺮﺟﻊ إﻟﻲ ھﺬا اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻣﺮة أﺧﺮي‪ ,‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﺴﻜﺖ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺮة ورﻓﻀﺖ ﻋﺮﯾﺴﮭﺎ ﻣﺮة ﺛﺎﻧﯿﺔ وﻃﻠﺒﺖ إﻧﮭﺎء اﻻرﺗﺒﺎط ﻓﺠﻦ‬
‫ﺟﻨﻮﻧﻲ‪ ..‬ھﻞ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺼﺒﺢ اﺑﻨﺘﻲ ﻣﻄﻠﻘﺔ ﻣﺮﺗﯿﻦ ﻗﺒﻞ اﻟﺰﻓﺎف؟ إن ھﺬا‬
‫ﻟﻦ ﯾﺤﺪث أﺑﺪا وأﻧﺎ ﻋﻠﻲ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﺰﻣﺠﺮت ﻓﻲ وﺟﮭﮭﺎ وﺳﺄﻟﺘﮭﺎ ﻟﻤﺎذا‬
‫ﺗﺮﻓﻀﮫ؟! ﻓﻘﺎﻟﺖ ﺑﻌﺪ ﺗﺮدد أﻧﮭﺎ ﺣﺎوﻟﺖ أن ﺗﺘﻘﺮب ﻣﻨﮫ ﻟﻜﻨﮭﺎ وﺟﺪت‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ ﺿﻌﯿﻔﺔ ﺟﺪا‪ ..‬وﻣﺴﺘﻮاه اﻟﺜﻘﺎﻓﻲ ﺿﺤﻼ وﻋﺎداﺗﮫ وﺗﻘﺎﻟﯿﺪه‬
‫ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ ﻋﺎداﺗﮭﺎ‪ ..‬وﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﮫ ﻣﻜﺴﻮر أﻣﺎﻣﮭﺎ وﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن‬
‫ﯾﻌﺎرﺿﮭﺎ ﻓﻲ أي ﺷﻲء ﻹﺣﺴﺎﺳﮫ ﺑﺄﻧﮭﺎ أﻓﻀﻞ ﻣﻨﮫ وھﻲ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ ذﻟﻚ‪,‬‬
‫وﻻ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻜﻮن ﺻﻮرة أﺧﺮي ﻣﻨﻲ‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﺗﺮﯾﺪ رﺟﻼ ﯾﺤﺘﻮﯾﮭﺎ‬
‫وﯾﺸﻌﺮھﺎ ﺑﺄﻧﮫ اﻟﺮﺟﻞ وھﻲ اﻟﻤﺮأة‪ ..‬وﻟﻢ أھﺘﻢ ﻛﺜﯿﺮا ﺑﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ وﻗﻠﺖ إﻧﮫ‬
‫دﻟﻊ ﺑﻨﺎت ﻻ ﻣﻌﻨﻲ ﻟﮫ‪ ,‬وأﺻﺮرت ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻜﻤﺎل اﻟﻤﺸﻮار‪ ,‬ﻓﺈذا ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ‪:‬‬
‫وأﯾﻦ ﻛﺎن واﻟﺪھﺎ وأﺧﻮﺗﮭﺎ ﻣﻦ ذﻟﻚ؟! ﻗﻠﺖ ﻟﻚ إن واﻟﺪھﺎ ﻛﺎن ﻛﻌﺎدﺗﮫ‬
‫ﯾﺴﺎﻧﺪﻧﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺎأﻓﻌﻞ‪ ,‬أﻣﺎ أﺧﻮاھﺎ ﻓﻘﺪ ﺣﺎوﻻ ﻣﻨﺎﻗﺸﺘﻲ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ‬
‫ﻓﺒﮭﺪﻟﺘﮭﻤﺎ وھﺪدﺗﮭﻤﺎ ﺑﺄﻧﻲ ﺳﻮف أﻏﻀﺐ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أﻧﻲ ﻟﻦ أﺳﺎﻋﺪھﻤﺎ‬
‫ﻣﺎدﯾﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ إن ﻟﻢ ﯾﻘﻔﺎ إﻟﻲ ﺟﻮاري ﻓﺄﺗﺨﺬا ﻣﻮﻗﻒ اﻟﺤﯿﺎد‪.‬‬
‫وھﻜﺬا واﺻﻠﺖ اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﻲ اﻟﺘﻲ أذھﻠﻨﻲ أن ﺗﻘﻮل ﻟﻲ ﻻ ﻷول‬
‫ﻣﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬وﺣﺎرﺑﺘﮭﺎ ﺑﻜﻞ اﻟﻮﺳﺎﺋﻞ ﻣﻦ ﺳﯿﻒ ﻏﻀﺐ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ إﻟﻲ‬
‫ﺳﯿﻒ ﺗﮭﺪﯾﺪھﺎ ﺑﻤﻘﺎﻃﻌﺘﮭﺎ إﻟﻲ آﺧﺮ ﯾﻮم ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ..‬وﻛﻠﻤﺎ ﺣﺎوﻟﺖ‬
‫إﻗﻨﺎﻋﻲ ﺑﻮﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮھﺎ ﻟﻢ أﺳﻤﻊ ﻟﮭﺎ وأواﺻﻞ اﻟﺤﺮب ﺿﺪھﺎ‪ ..‬ﺣﺘﻲ ﻟﻘﺪ‬
‫اﺳﺘﺸﮭﺪت ﺑﻤﺎ ﯾﻨﺸﺮ ﻓﻲ ﺑﺎﺑﻚ ﻣﻦ ﻗﺼﺺ وﺑﺂراﺋﻚ ﻓﯿﮭﺎ ﻟﻜﻦ ھﯿﮭﺎت أن‬
 ‫اﺳﻤﻊ ﻟﮭﺎ ﻓﻘﺪ ﺻﻤﻤﺖ أذﻧﻲ وﻗﺎﻃﻌﺘﮭﺎ ﻣﻘﺎﻃﻌﺔ ﺗﺎﻣﺔ وﻗﺎﻃﻌﮭﺎ ﺑﺎﻟﺘﺒﻌﯿﺔ‬
‫ﻛﻞ ﻣﻦ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ واﺟﺘﻨﺒﻨﺎھﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻓﺄﺻﺒﺤﻨﺎ ﻻ ﻧﺤﺪﺛﮭﺎ وﻻ ﻧﺄﻛﻞ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ‪ ..‬وﻻ ﻧﺤﯿﯿﮭﺎ وﻻ ﻧﺮد ﺗﺤﯿﺘﮭﺎ‪ .‬ﻓﻀﺎﻗﺖ ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ وﺣﺎوﻟﺖ أن‬
‫ﺗﺴﺘﺄذﻧﻨﻲ ﻓﻲ أن ﺗﻘﯿﻢ ﻋﻨﺪ ﺧﺎﻟﺘﮭﺎ ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم ﻟﻜﻲ ﺗﺴﺘﺮﯾﺢ أﻋﺼﺎﺑﮭﺎ‬
‫ﻓﺮﻓﻀﻨﺎ ذﻟﻚ وأﻧﺬرﻧﺎ ﺧﺎﻟﺘﮭﺎ أﻻ ﺗﺴﺘﻘﺒﻠﮭﺎ وإﻻ‪ !..‬واﺳﺘﻤﺮ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻲ‬
‫ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﺷﮭﺮا ﺛﻘﯿﻼ ﺻﺎرﺣﺖ ھﻲ ﺧﻼﻟﮫ ﺧﻄﯿﺒﮭﺎ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﺤﺒﮫ وﻻ‬
‫ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻈﻠﻤﮫ ﻣﻌﮭﺎ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﻐﯿﺮ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺗﻤﺴﻜﮫ ﺑﮭﺎ‪ ,‬وﻗﺎل ﻟﮭﺎ ان اﻟﺤﺐ‬
‫ﺳﻮف ﯾﺄﺗﻲ ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج‪ ..‬ﻓﺎﻧﮭﺎرت ﻣﻘﺎوﻣﺘﮭﺎ وﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ ﺑﻌﯿﻮن داﻣﻌﺔ‪:‬‬
‫أﻓﻌﻠﻮا ﻣﺎﺗﺮﯾﺪون‪ ..‬ﻓﻔﺮﺣﺖ ﺑﺬﻟﻚ وﺑﺪأت اﺳﺘﻌﺪ ﻟﺰﻓﺎﻓﮭﺎ‪ ..‬وﺧﻼل ﻓﺘﺮة‬
‫اﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻛﻨﺖ ﻻ أراھﺎ إﻻ داﻣﻌﺔ اﻟﻌﯿﻦ‪ ..‬ﻓﻠﻤﺎ ﻧﮭﺮﺗﮭﺎ ﻋﻦ اﻟﺒﻜﺎء وﻧﺤﻦ‬
‫ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﻓﺮح ﻛﻔﺖ ﻋﻦ ذﻟﻚ وأﺻﺒﺤﺖ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻲ ﻧﻈﺮات ﻏﺮﯾﺒﺔ ﻛﺄﻧﮭﺎ‬
‫ﻧﻈﺮات اﺳﺘﺠﺪاء ﻟﻠﺮﺣﻤﺔ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﺗﻮﻗﻒ أﻣﺎﻣﮭﺎ وﻣﻀﯿﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻠﺰﻓﺎف ﺑﮭﻤﺔ‪ ,‬وﻓﻲ ﯾﻮم اﻟﺤﻔﻞ ﺑﺪت ﻟﻲ اﺑﻨﺘﻲ ﻛﺎﻟﻤﺨﺪرة‪ ..‬ﻛﻤﺎ‬
‫ﻛﺎن ﺣﺎﻟﮭﺎ ﻣﻨﺬ اﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻹرادﺗﻲ‪ ..‬وﺑﻌﺪ اﻟﺰﻓﺎف ﻟﻢ ﯾﺘﻐﯿﺮ ﺣﺎﻟﮭﺎ‪ ..‬ﻓﮭﻲ‬
‫ﺗﻔﻌﻞ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺑﺒﻂء وﺑﻼ روح وﻻ ﺣﻤﺎس‪ ..‬وﺻﻤﺘﮭﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ‬
‫ﻛﻼﻣﮭﺎ‪ ..‬وﺗﻐﺘﺼﺐ اﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺔ اﻏﺘﺼﺎﺑﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺣﺐ ﺑﻨﺎ ﺣﯿﻦ ﻧﺰورھﺎ‪..‬‬
‫وﺗﺄﺗﻲ ﻟﺰﯾﺎرﺗﻨﺎ واﺟﻤﺔ وﻻﺗﻜﺎد ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻊ أﺣﺪ وﺗﺮﺟﻊ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﺻﺎﻣﺘﺔ‬
‫ﻛﺄﻧﻤﺎ ﺗﺆدي واﺟﺒﺎ ﻻ ﻣﻔﺮ ﻣﻦ أداﺋﮫ‪ ,‬وﻻﺷﻲء ﻣﻦ اﺑﺘﮭﺎج اﻟﻌﺮوس‬
‫وﻓﺮﺣﺘﮭﺎ ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﯾﺒﺪو ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬واﺳﺘﻤﺮ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‬
‫ﻋﺪة أﺳﺎﺑﯿﻊ ﺛﻢ وﻗﻌﺖ اﻟﻜﺎرﺛﺔ اﻟﻜﺒﺮي‪ ..‬وﺳﻘﻄﺖ اﻟﺰھﺮة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻋﻦ‬
‫ﻓﺮﻋﮭﺎ‪ ..‬وﺣﺪث ﻛﻞ ﺷﻲء ﻓﻲ ﻟﻤﺢ اﻟﺒﺮق وﺧﻼل ﺛﻼﺛﺔ أﯾﺎم ﻻ ﺗﺰﯾﺪ‪..‬‬
‫ﻓﻘﺪ ﺳﻘﻄﺖ اﺑﻨﺘﻲ اﻟﺸﺎﺑﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﻌﺮوس ﻣﺼﺎﺑﺔ ﺑﺠﻠﻄﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺦ‪..‬‬
‫وﻣﻦ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﻧﻘﻠﺖ اﻟﻲ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ اﻟﻤﺮﻛﺰة ﺑﺄﺣﺪ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﯿﺎت وﻗﺒﻞ أن‬
‫ﻧﺴﺘﻮﻋﺐ ﻣﺎﺣﺪث ﻛﺎﻧﺖ روﺣﮭﺎ اﻟﻄﺎھﺮة اﻟﺒﺮﯾﺌﺔ ﻗﺪ ﺻﻌﺪت إﻟﻲ رﺑﮭﺎ‪..‬‬
‫وﺧﺮﺟﺖ ﻣﻦ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ اﻟﻤﺮﻛﺰة إﻟﻲ ﻣﺜﻮاھﺎ اﻷﺧﯿﺮ‪.‬‬
‫ﻓﮭﻞ ﺗﺼﺪق ذﻟﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪي ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻣﺎﺗﺖ اﺑﻨﺘﻲ‪ ..‬ﻗﻀﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ أﺣﺰاﻧﮭﺎ‪ ,‬اﻧﻔﺠﺮت ﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺗﺢ ﻟﮭﺎ أن‬
‫ﺗﻔﻀﻔﺾ ﻋﻤﺎ ﺑﺪاﺧﻠﮭﺎ وﻗﮭﺮﺗﮭﺎ‪ ..‬وﻗﺘﻠﺘﮭﺎ‪ ..‬وﻻ ﺣﻮل وﻻ ﻗﻮة إﻻ‬
‫ﺑﺎﷲ‪.‬وﻟﻦ أﺻﻒ ﻟﻚ ﻣﺎﺣﺪث ﻟﻲ وﻟﻮاﻟﺪھﺎ وأﺧﻮﯾﮭﺎ‪ ..‬وﻻ ﻣﺎﻧﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺄﻧﯿﺐ اﻟﻀﻤﯿﺮ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺰﻟﻨﺎ اﻟﻨﺎس واﻟﺤﯿﺎة وﻟﻮﻻ ﺧﺸﯿﺔ اﷲ ﻻﻗﺪﻣﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻻﻧﺘﺤﺎر‪,‬‬
‫وﺧﺮج زوﺟﻲ إﻟﻲ اﻟﻤﻌﺎش‪ ..‬وﺧﺮﺟﺖ أﻧﺎ إﻟﻲ اﻟﻤﻌﺎش اﻟﻤﺒﻜﺮ‪,‬‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻣﺮور ﻧﺤﻮ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﻤﺼﯿﺒﺔ ﻓﺈﻧﻨﻲ أﺗﺬﻛﺮ ﺗﻔﺎﺻﯿﻞ‬
‫ﻛﻞ ﻣﺎﺣﺪث ﻛﻞ ﯾﻮم وﻛﺄﻧﮫ ﺷﺮﯾﻂ ﺳﯿﻨﻤﺎﺋﻲ‪.‬‬
‫وإﻧﻨﻲ أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻣﻦ ﺷﻘﺘﻨﺎ ﺑﺎﻟﻤﻌﻤﻮرة ﺑﺎﻻﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ ﺣﯿﺚ‬
‫ﻧﻘﻀﻲ ﻣﻌﻈﻢ ﺷﮭﻮر اﻟﺴﻨﺔ ﻟﻨﻜﻮن ﺑﻌﯿﺪﯾﻦ ﻋﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء واﻟﺠﯿﺮان‪,‬‬
‫وﻷن اﺑﻨﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺐ ھﺬه اﻟﺸﻘﺔ ﻟﻜﻲ أروي ﻟﻚ ﻗﺼﺘﻲ أو ﻣﺄﺳﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺻﺪﻣﺘﻨﻲ وأﻧﺎ اﻟﺠﺒﻞ اﻟﻘﻮي ﻟﺘﻜﻮن ﺗﻜﻔﯿﺮا ﻋﻦ ﺷﻲء ﻣﻦ ذﻧﺒﻲ‬
‫وﻟﻜﻲ أﻧﺎﺷﺪ ﻛﻞ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت أﻻ ﺗﺘﺤﺠﺮ ﻗﻠﻮﺑﮭﻢ أﻣﺎم رﻏﺒﺎت اﻷﺑﻨﺎء‬
‫إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺎدﻟﺔ وﻣﺸﺮوﻋﺔ‪ ,‬وﻟﻜﻲ ﯾﺘﯿﺤﻮا ﻟﮭﻢ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻷن ﯾﻘﻮﻟﻮا‬
‫آراءھﻢ وﯾﻌﺒﺮوا ﻋﻦ أﻧﻔﺴﮭﻢ ورﻏﺒﺎﺗﮭﻢ ﺑﺤﺮﯾﺔ‪ ,‬ﻓﺎﻟﺘﻘﺎﻟﯿﺪ ﻟﯿﺴﺖ ﻗﺮآﻧﺎ‬
‫ﯾﻨﺒﻐﻲ اﻻﻟﺘﺰام ﺑﮭﺎ دون ﻣﻨﺎﻗﺸﺔ‪ ..‬وﻟﻜﻲ أﻗﻮل ﻟﻜﻞ أب وﻛﻞ أم أﯾﻀﺎ‪:‬‬
‫ﻣﺎأﻓﻈﻊ اﻟﻨﺪم‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ وزوﺟﻲ ﻧﻤﻮت ﻛﻞ ﯾﻮم وﻟﻮﻻ اﺑﻨﺎﻧﺎ وزوﺟﺘﺎھﻤﺎ‬
‫ﻟﻤﺘﻨﺎ ﺟﻮﻋﺎ ﻣﻦ ﻓﻘﺪ اﻟﺸﮭﯿﺔ‪ ,‬وﻟﻘﺪ أدﯾﺖ ﻓﺮﯾﻀﺔ اﻟﺤﺞ أﻧﺎ وزوﺟﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻌﺎم اﻟﻤﺎﺿﻲ وﻣﺎزﻟﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺄن ذﻧﻮب اﻷرض ﻛﻠﮭﺎ ﻓﻮق ﻛﺎھﻠﻲ‬
‫واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺰن ﺣﻘﺎ أﻧﻨﺎ ﻻ ﻧﺴﺘﺨﺪم ﻋﺎدة أﺳﻠﺤﺘﻨﺎ اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﮭﺪﯾﺪ‬
‫ﺑﻐﻀﺐ اﻷﺑﻮﯾﻦ ﻹﺧﻀﺎع اﻷﺑﻨﺎء ﻹرادﺗﻨﺎ إﻻ ﻣﻊ اﻟﻄﯿﺒﯿﻦ ﻣﻨﮭﻢ‪ ,‬اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﯾﺨﺸﻮن اﷲ واﻟﯿﻮم اﻵﺧﺮ وﯾﺠﻔﻠﻮن ﻣﻦ إﻏﻀﺎب اﻷﺑﻮﯾﻦ وﻟﻮ أرﻏﻤﺎھﻢ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻻ ﯾﺮﯾﺪوﻧﮫ ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ‪ ,‬أﻣﺎ اﻷﺑﻨﺎء اﻟﻤﺘﻤﺮدون اﻟﺒﻌﯿﺪون ﻋﻦ ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ‬
‫اﻟﺴﻤﺎء ﻓﻼ ﺗﻔﻠﺢ ﻣﻌﮭﻢ ﻧﻔﺲ ھﺬه اﻷﺳﻠﺤﺔ اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﺔ وﻻ ﯾﺘﺄﺛﺮون ﺑﮭﺎ وﻻ‬
‫ﯾﺤﻔﻠﻮن ﺑﺎﻏﻀﺎب اﻷﺑﻮﯾﻦ وﻻ ﻋﻘﺎب اﻟﺴﻤﺎء ﻓﯿﻤﻀﻮن اﻟﻲ ﻣﺎﯾﺮﯾﺪون‬
‫ﺑﻼ ﺗﻮﻗﻒ أﻣﺎم رﺿﺎء اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت أو ﻏﻀﺒﮭﻢ‪ ,‬ﻓﮭﻞ ﯾﻜﻮن ﺟﺰاء‬
‫اﻷﺑﻨﺎء اﻟﻄﯿﺒﯿﻦ اﻟﻤﺴﺎﻟﻤﯿﻦ ذوي اﻟﻮﺟﺪان اﻟﺪﯾﻨﻲ أن ﻧﻘﮭﺮھﻢ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺎﯾﻜﺮھﻮن ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ وان ﻧﺤﺮﻣﮭﻢ ﻣﻦ ﺣﻘﮭﻢ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻓﻲ اﻻﺧﺘﯿﺎر‬
‫ﻟﺤﯿﺎﺗﮭﻢ ﺑﻌﺪ ان ﺑﻠﻐﻮا ﺳﻦ اﻟﺮﺷﺪ واﻣﺘﻠﻜﻮا زﻣﺎم أﻣﻮرھﻢ! وھﻞ ﯾﻜﻮن‬
‫ﻋﺪﻻ أن ﻧﻔﺮض ﻋﻠﯿﮭﻢ ﻧﺤﻦ ﺗﺤﺖ وﻃﺄة اﻟﻨﺒﺬ واﻟﻤﻘﺎﻃﻌﺔ واﻟﺘﮭﺪﯾﺪ‬
‫ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ اﻹﻟﮭﻲ‪ ,‬ﻣﺎ ﻻﯾﺮون ﻓﯿﮫ ﺳﻌﺎدﺗﮭﻢ‪ ,‬وﻧﺤﺮﻣﮭﻢ ﻣﻦ ﺣﻘﮭﻢ اﻟﻌﺎدل‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺮاﺟﻌﺔ واﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺔ واﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﺤﺮ ﻋﻦ اﻟﻨﻔﺲ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﻢ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ وأﺣﻼﻣﮭﻢ ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ ؟‬
‫أوﻟﯿﺴﺖ ﻣﻔﺎرﻗﺔ ﺗﺴﺘﺤﻖ ﻣﻨﺎ اﻟﺘﺄﻣﻞ واﻟﺘﻮﻗﻒ ﻃﻮﯾﻼ أﻣﺎﻣﮭﺎ أﻻ ﯾﻔﻠﺢ‬
‫ﺿﻐﻄﻨﺎ اﻟﻘﺎﺳﻲ ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻨﺎء ﻓﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ ھﺪﻓﮫ إﻻ ﻣﻊ اﻟﺤﺮﯾﺼﯿﻦ ﻣﻨﮭﻢ‬
‫ﻋﻠﻲ رواﺑﻄﮭﻢ ﺑﺂﺑﺎﺋﮭﻢ وأﻣﮭﺎﺗﮭﻢ‪ ..‬وﻗﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺴﺘﺤﻘﻮن ﺟﺰاء وﻓﺎﻗﺎ‬
‫ﻷﺧﻼﻗﯿﺎﺗﮭﻢ وﻗﯿﻤﮭﻢ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ أن ﻧﻜﻮن أﻛﺜﺮ رﻓﻘﺎ ﺑﮭﻢ وﻋﻄﻔﺎ ﻋﻠﯿﮭﻢ ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻌﺠﺒﺖ ﻛﺜﯿﺮا ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻟﻔﮭﻤﻚ اﻟﻐﺮﯾﺐ ﻟﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻦ اﻷم‬
‫واﻷﺑﻨﺎء وﻛﯿﻒ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮭﺎ أن ﺗﻘﻮم ﻣﻦ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮك ﻋﻠﻲ اﻟﺨﻀﻮع‬
 ‫اﻟﺘﺎم ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ اﻷﺑﻨﺎء اﻟﺮاﺷﺪﯾﻦ ﻹرادة اﻷم ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‬
‫واﺧﺘﯿﺎراﺗﮭﻢ اﻟﻤﺼﯿﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫وﺗﻌﺠﺒﺖ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻤﻔﮭﻮﻣﻚ اﻵﺧﺮ ﻋﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻦ اﻻﺻﮭﺎر وﺗﺼﻮرك‬
‫أﻧﮭﺎ ﯾﺠﺐ أن ﺗﻘﻮم ﻋﻠﻲ اﻻﺳﺘﻌﻼء وإﻣﻼء اﻹرادة ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ واﻟﻀﻌﻒ‬
‫واﻻﻧﻜﺴﺎر واﻻﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻨﻘﺺ ﻣﻦ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻵﺧﺮ ﻛﻤﺎ ﻋﺒﺮ ﻋﻦ ذﻟﻚ‬
‫اﺧﺘﯿﺎرك ﻟﺰوج اﺑﻨﺘﻚ ﻋﻠﻲ أﺳﺎس أﻧﮫ أدﻧﻲ ﻣﺎدﯾﺎ واﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺎ ﻣﻦ أﺳﺮﺗﻚ‬
‫وﺗﻌﻠﯿﻤﯿﺎ ﻣﻦ ﻋﺮوﺳﮫ‪ ,‬وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻠﻦ ﯾﺠﺮؤ ﻋﻠﻲ رﻓﻊ ﻋﯿﻨﮫ أﻣﺎﻣﻜﻢ وﻛﺄن‬
‫اﻟﻤﻄﻠﻮب ﻓﯿﮫ أن ﯾﻜﻮن ﺗﺎﺑﻌﺎ ذﻟﯿﻼ ﻻﺑﻨﺘﻚ وأﺳﺮﺗﮭﺎ وﻟﯿﺲ زوﺟﺎ وﺷﺮﯾﻜﺎ‬
‫وﺣﺎﻣﯿﺎ ﻟﺰوﺟﺘﮫ وﺻﮭﺮا ﻣﻜﺎﻓﺌﺎ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎ ﻷﺳﺮﺗﮭﺎ‪.‬‬
‫واﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻓﻲ ﺗﺼﻮري ھﻲ أﻧﻚ ﻗﺪ اﻋﺘﺪت ﻓﺮض إرادﺗﻚ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ھﻢ‬
‫ﺣﻮﻟﻚ‪ ..‬واﺳﺘﺸﻌﺮت ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻚ داﺋﻤﺎ اﻟﻘﻮة اﻟﺘﻲ ﺗﺘﯿﺢ ﻟﻚ ﻓﺮض‬
‫ﺳﯿﻄﺮﺗﻚ ﻋﻠﻲ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻚ وإﻣﻼء رﻏﺒﺎﺗﻚ ﻋﻠﯿﮭﻢ‪ ..‬ﻓﺄردت أﻻ ﯾﺨﺮج‬
‫ﻋﻀﻮ اﻷﺳﺮة اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻋﻦ ﻧﻄﺎق ھﺬه اﻟﺴﯿﻄﺮة‪ ,‬واﺳﺘﺮﺣﺖ ﻟﻘﺎﺑﻠﯿﺘﮫ‬
‫ﻟﻠﺨﻀﻮع واﻻﻧﻜﺴﺎر أﻣﺎم إرادﺗﻚ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻦ اﻟﻤﺆﺳﻒ ﺣﻘﺎ ھﻮ أﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﺘﻮﻗﻔﻲ ﻟﺤﻈﺔ واﺣﺪة ﻟﻜﻲ ﺗﺴﺄﻟﻲ ﻧﻔﺴﻚ‪:‬‬
‫وھﻞ ﺳﺘﺴﻌﺪ اﺑﻨﺘﻚ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﺸﺮﯾﻚ أم ﺳﺘﺸﻘﻲ ﺑﮫ؟ وھﻞ ھﻲ ﺗﺮﻏﺐ‬
‫ﺣﻘﺎ ﻓﻲ أن ﺗﻜﺮر ﻣﺜﺎﻟﻚ اﻟﻘﻮي ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﺰوﺟﻚ وأﺑﻨﺎﺋﻚ أم ﺗﺮي‬
‫ﺳﻌﺎدﺗﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﻤﻮذج آﺧﺮ أﻛﺜﺮ ﺻﺤﺔ ﻟﻠﻌﻼﻗﺔ ﻣﻊ اﻟﺰوج واﻷﺑﻨﺎء؟ ﻓﻜﺎﻧﺖ‬
‫اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ أن واﺻﻠﺖ ﻟﻸﺳﻒ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻟﮭﺎ واﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮارات ﻧﯿﺎﺑﺔ ﻋﻨﮭﺎ‬
‫وﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ رﻏﺒﺎﺗﮭﺎ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ وأﺣﻼﻣﮭﺎ ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬وﻣﺎرﺳﺖ ذﻟﻚ‬
‫إﺑﺘﺪاء ﻣﻦ اﻟﺨﻄﺒﺔ اﻷوﻟﻲ اﻟﺘﻲ ھﺪﻣﺘﮭﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﻌﻠﻖ اﺑﻨﺘﻚ ﺑﺨﻄﯿﺒﮭﺎ‬
‫ﻟﺘﻤﺮده ﻋﻠﻲ إرادﺗﻚ اﻟﻲ اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻷﺧﯿﺮ ﻟﮭﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻧﻔﻮرھﺎ ﻣﻨﮫ‪.‬‬
‫وواﺻﻠﺖ اﻟﻀﻐﻂ اﻟﻘﺎﺳﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺣﺘﻲ ﻗﺒﻠﺖ ﺑﺎﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻤﻦ ﺗﺮﻓﻀﮫ ﻓﻲ‬
‫أﻋﻤﺎﻗﮭﺎ وﺗﺸﻌﺮ ﺑﻘﮭﺮھﺎ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻓﻌﺠﺰ ﻛﯿﺎﻧﮭﺎ اﻟﺮﻗﯿﻖ ﻋﻦ اﺣﺘﻤﺎل‬
‫اﻟﻀﻐﻮط واﻟﺘﻌﺎﺳﺔ اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ واﻧﻔﺠﺮت ﻣﻦ اﻟﺪاﺧﻞ ورﺣﻠﺖ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺒﻞ ان ﺗﺴﻌﺪ ﺑﺄﯾﺎﻣﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ ﻟﻸﺳﻒ‪.‬‬
‫وﻻ أرﯾﺪ أن اﻧﻜﺄ ﺟﺮاﺣﻚ أو أزﯾﺪ ﻣﻦ آﻻﻣﻚ وأﺣﺰاﻧﻚ أﻋﺎﻧﻚ اﷲ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ أﻧﺎﻗﺶ ﻓﻘﻂ وﻗﺎﺋﻊ ﻗﺼﺘﻚ اﻟﺘﻲ أردت أﻧﺖ ان ﯾﺴﺘﻔﯿﺪ‬
‫ﺑﺪروﺳﮭﺎ اﻵﺧﺮون‪ ..‬ﺗﻄﮭﯿﺮا ﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﺬﻧﺐ وﻣﻦ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻨﺪم اﻟﻘﺎﺗﻞ‬
‫وﻋﻠﻲ ھﺬا اﻷﺳﺎس ﻓﻘﻂ أﻗﻮل أﻧﮫ ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻨﺎ أن ﻧﺴﻌﺪ ﺑﻘﮭﺮ إرادة‬
‫اﺑﻨﺎﺋﻨﺎ وارﻏﺎﻣﮭﻢ ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻧﺮﯾﺪه ﻧﺤﻦ ﻟﮭﻢ‪ ,‬وﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻻﻧﺘﺼﺎر اﻟﺰاﺋﻒ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺣﯿﻦ ﻧﻨﺠﺢ ﻓﻲ ذﻟﻚ وھﻢ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻔﺲ واﻟﻘﺪرة‬
‫ﻋﻠﻲ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪.‬‬
‫وﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي أن ﻧﻌﺘﺒﺮ اﻣﺘﺜﺎﻟﮭﻢ ﻹرادﺗﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﻛﺮه‬
‫ﻣﻨﮭﻢ ﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ ﺣﺮﺑﻨﺎ اﻟﺸﻌﻮاء ﺿﺪھﻢ أو ﺗﮭﺪﯾﺪﻧﺎ ﻟﮭﻢ ﺑﻐﻀﺐ اﻟﺴﻤﺎء‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻢ‪ ,‬ﺑﺮا ﺑﻨﺎ ورﻋﺎﯾﺔ ﻟﺤﻘﻮﻗﻨﺎ ﻋﻠﯿﮭﻢ‪ ..‬ﻓﺎﻟﺤﻖ ھﻮ أﻧﻨﺎ ﻻ ﻧﺒﺮھﻢ ﺑﻤﺜﻞ‬
‫ھﺬا اﻟﻘﮭﺮ‪ ..‬وﻻ ﻧﻨﻤﻲ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﮭﻢ وﻻ ﻧﻌﯿﻨﮭﻢ ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫واﻟﺼﻤﻮد ﻻﺧﺘﺒﺎراﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺄﺣﺪ اﻟﻔﻼﺳﻔﺔ اﻻﻧﺠﻠﯿﺰ ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ‪ :‬ﺣﯿﻦ ﺗﺤﺮم‬
‫اﻟﻄﻔﻞ ﻣﻦ أن ﯾﺨﻄﻲء ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺤﺮﻣﮫ ﺑﺬﻟﻚ ﻣﻦ اﺗﺴﺎع ﻣﺪارﻛﮫ‪ .‬وھﺬا‬
‫ﺻﺤﯿﺢ ﻷﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﻌﺮف اﻟﻔﺎرق ﺑﯿﻦ اﻟﺨﻄﺄ واﻟﺼﻮاب إﻻ ﺑﺎﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﺎن ھﺬا ھﻮ اﻟﺤﺎل ﻣﻊ اﻷﻃﻔﺎل‪ ..‬ﻓﻜﯿﻒ ﯾﻜﻮن إذن ﻣﻊ اﻷﺑﻨﺎء‬
‫اﻟﺮاﺷﺪﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﻧﺘﯿﺢ ﻟﮭﻢ ﺣﻖ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ واﻻﺧﺘﯿﺎر ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ‬
‫ﻣﺴﺘﻌﯿﻨﯿﻦ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﺤﻜﻤﺔ اﻟﻜﺒﺎر وﺗﺠﺎرﺑﮭﻢ ؟ أﻣﺎ أن ﻧﺤﺮﻣﮭﻢ ﻣﻦ ﺣﻖ‬
‫ﻣﻨﺎﻗﺸﺘﻨﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﻧﺮﯾﺪه ﻟﮭﻢ وﺣﻖ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ رﻏﺒﺎﺗﮭﻢ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻠﯿﺲ ذﻟﻚ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺤﺐ اﻟﺮﺷﯿﺪ ﻟﻸﺑﻨﺎء أو اﻟﺤﺮص ﻋﻠﯿﮭﻢ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ھﻮ ﻓﻲ واﻗﻊ اﻷﻣﺮ‪,‬‬
‫اﺳﺘﻤﺮار ﻟﻠﺮﻏﺒﺔ اﻟﺨﻔﯿﺔ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻨﺎ ﻻﻣﺘﻼﻛﮭﻢ ﻟﻸﺑﺪ وﻣﺼﺎدرة إرادﺗﮭﻢ‬
‫ﻟﺤﺴﺎب إرادﺗﻨﺎ ﻧﺤﻦ ورؤﯾﺘﻨﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻟﻸﻣﻮر‪.‬‬
‫واﻟﻌﻘﻼء ﻣﻦ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ھﻢ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﺮﻓﻮن ﻣﺘﻲ ﯾﺘﻮﻗﻔﻮن ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻼﺋﻢ ﻋﻦ اﻟﺘﻄﻠﻊ ﻟﻔﺮض إرادﺗﮭﻢ ﻋﻠﻲ أﺑﻨﺎﺋﮭﻢ اﻟﻜﺒﺎر وﻻ‬
‫ﯾﺘﻌﻠﻠﻮن ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﺤﺮص ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻨﺎء وﻃﻠﺐ ﻣﺎﻓﯿﮫ ﺧﯿﺮھﻢ وﺻﻼح‬
‫أﻣﺮھﻢ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻟﻨﺎس ﻻ ﯾﺴﺎﻗﻮن إﻟﻲ اﻟﺠﻨﺔ ﺑﺎﻟﻌﺼﺎ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ أﺣﺪ اﻟﺤﻜﻤﺎء وإﻧﻤﺎ‬
‫ﺑﺎﻻﻗﻨﺎع واﻟﺤﻮار واﻟﺘﺮﻏﯿﺐ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻌﻠﻚ ﻗﺪ أدرﻛﺖ اﻵن ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻛﻞ ذﻟﻚ وﻟﻌﻞ ﺿﻤﯿﺮك ﯾﺴﺘﺮﯾﺢ ﻗﻠﯿﻼ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻧﺸﺮ رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﺘﻲ أردت ﺑﮭﺎ أن ﺗﺘﺨﻔﻔﻲ ﻣﻤﺎ ﺗﺸﻌﺮﯾﻦ ﺑﮫ ﻣﻦ‬
‫إﺣﺴﺎس ﻣﺆﻟﻢ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﺗﺠﺎه اﺑﻨﺘﻚ اﻟﺮاﺣﻠﺔ‪ .‬ﻓﺎﻻﻋﺘﺮاف ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻧﻮع ﻣﻦ‬
‫اﻟﺘﻜﻔﯿﺮ ﻋﻨﮫ‪ ..‬ودﻋﺎء اﻟﻲ اﻟﺨﺎﻟﻖ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ أن ﯾﻐﻔﺮه ﻟﻨﺎ وﯾﺘﺠﺎوز‬
‫ﻋﻨﮫ‪ .‬واﻟﻨﺪم اﻟﻘﺎﺗﻞ اﻟﺬي ﯾﻜﺘﻮي ﺑﮫ ﻗﻠﺒﻚ اﻟﻤﻜﻠﻮم اﻵن ﻗﺮﺑﺎن ﻣﻘﺒﻮل ﺑﺈذن‬
‫اﷲ ﻟﺪي أرﺣﻢ اﻟﺮاﺣﻤﯿﻦ ﻋﻤﺎ ﺟﻨﯿﻨﺎه ﻋﻠﻲ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ..‬ﻓﺄﻣﺎ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫واﻟﻤﻮت ﻓﻼ ﺣﯿﻠﺔ ﻷﺣﺪ ﻓﯿﮭﻤﺎ‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﺘﺄﺧﺮ ﻋﻦ اﺑﻨﺘﻚ اﻟﺮاﺣﻠﺔ‬
‫أﺟﻠﮭﺎ اﻟﻤﻘﺪور ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ اﻟﻤﺠﻲء إﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ﺛﻤﺔ ﻣﺎﯾﻨﻔﻄﺮ‬
‫ﻟﮫ اﻟﻘﻠﺐ ﺣﻘﺎ‪ ..‬ﻓﮭﻮ أن اﻟﻈﺮوف ﻟﻢ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺑﺄن ﻧﺠﻌﻞ رﺣﻠﺔ اﻷﻋﺰاء‬
‫اﻟﻘﺼﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة رﺣﻠﺔ ﺳﻌﯿﺪة وﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻵﻻم ﻗﺒﻞ أن ﺗﺆذن ﺷﻤﺴﮭﻢ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻐﯿﺐ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻓﻲ ﻣﻘﺪورﻧﺎ أن ﻧﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﺣﻘﺎ ﻟﻮ ﻛﻨﺎ ﻗﺪ أوﺗﯿﻨﺎ اﻟﺤﻜﻤﺔ وﺑﻌﺪ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ واﻟﻔﮭﻢ اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻟﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻼﺋﻢ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﻧﻔﻌﻞ‬
‫ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ واﻟﺤﯿﺎة ﺗﺄﺑﻲ داﺋﻤﺎ أﻻ ﺗﻌﻠﻤﻨﺎ دروﺳﮭﺎ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ إﻻ ﺑﺎﻟﺜﻤﻦ‬
‫اﻟﻐﺎﻟﻲ‪ ..‬واﻷﻣﻨﯿﺎت اﻟﺤﺴﯿﺮة؟!‬
 ‫اﻟﺠﺪران اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ!‬
‫أﻧﺎ ﺷﺎب ﺣﺎﺻﻞ ﻋﻠﻲ ﺑﻜﺎﻟﻮرﯾﻮس اﻟﺘﺠﺎرة وﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪,‬‬
‫وﻗﺪ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻲ اﻟﻈﺮوف ﺑﺄن اﻃﻠﻊ ﻋﻠﻲ ﻇﺮوف ﻓﺘﺎة ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻲ ﻋﻮﻧﻜﻢ‬
‫وﻻ ﺗﻌﺮف اﻟﺴﺒﯿﻞ ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ إﻟﯿﻜﻢ‪ ..‬وھﻲ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ‬
‫ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة رﯾﻔﯿﺔ ﺻﻐﯿﺮة‪ ..‬وﻟﻘﻲ واﻟﺪھﺎ اﻟﻤﺰارع اﻟﺒﺴﯿﻂ ﻣﺼﺮﻋﮫ‬
‫ﻓﻲ ﺣﺎدث أﻟﯿﻢ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺴﺮﯾﻊ ﻗﺒﻞ ﻋﺎﻣﯿﻦ وﺗﺮك وراءه أﻣﮫ‬
‫اﻟﻌﺠﻮز وزوﺟﺘﮫ وﺛﻼث ﺑﻨﺎت ﻛﺒﺮاھﻦ ھﻲ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ اﺣﺪﺛﻚ ﻋﻨﮭﺎ‪,‬‬
‫وﻃﻔﻼ ﺻﻐﯿﺮا ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ رﯾﻔﻲ أﺷﺒﮫ ﺑﺎﻟﺠﺪران اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ‬
‫وﻣﻔﺘﻮح ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺘﮫ اﻟﺸﺮﻗﯿﺔ وﻟﯿﺲ ﺑﮫ ﺣﺘﻲ دورة ﻣﯿﺎه‪ ..‬وﻛﺎن اﻷب ھﻮ‬
‫ﻣﺼﺪر اﻟﺮزق اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻟﮭﺬه اﻷﺳﺮة ﻣﻦ ﻛﺪ ﯾﺪﯾﮫ ﻛﻌﺎﻣﻞ زراﻋﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻤﺎ‬
‫ﻟﻘﻲ ﻣﺼﺮﻋﮫ اﺳﻮدت اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻓﻲ وﺟﮫ أرﻣﻠﺘﮫ وﻟﻢ ﺗﺤﺘﻤﻞ وﻃﺄة اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﻛﺜﯿﺮا ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻠﮫ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﻤﺾ ارﺑﻌﻮن ﯾﻮﻣﺎ ﻋﻠﻲ وﻓﺎﺗﮫ ﺣﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ‬
‫ﻟﺤﻘﺖ ﺑﮫ‪ ,‬وواﺟﮭﺖ اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﺜﻼث واﻟﻄﻔﻞ اﻟﺤﯿﺎة وﺣﺪھﻢ‪ ..‬واﻋﺘﺒﺮت‬
‫اﻷﺑﻨﺔ اﻟﻜﺒﺮي ﻧﻔﺴﮭﺎ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﺔ ﻋﻦ اﺧﻮﺗﮭﺎ وﺟﺪﺗﮭﺎ ﻷﺑﯿﮭﺎ وﺗﺤﻤﻠﺖ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ رﻋﺎﯾﺘﮭﻢ ﺑﺪﺧﻞ ﻻ ﯾﺰﯾﺪ ﻋﻠﻲ‪ 60‬ﺟﻨﯿﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻮﺣﺪة اﻟﻤﺤﻠﯿﺔ‬
‫و‪ 30‬ﺟﻨﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﺸﺮوع ﻛﻔﺎﻟﺔ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﯿﺘﯿﻢ ﻓﻲ اﻟﻘﺮﯾﺔ‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﺑﮭﺬه‬
‫اﻷﺳﺮة اﻷﯾﺎم‪ ..‬ﻓﺎذا ﺑﺸﺎب ﯾﺘﻘﺪم ﻟﻸﺧﺖ اﻟﻮﺳﻄﻲ ﻃﺎﻟﺒﺎ ﯾﺪھﺎ‪ ..‬ورﺑﻤﺎ‬
‫ﻛﺎن داﻓﻌﮫ اﻟﻲ ذﻟﻚ أن ﯾﺨﻔﻒ ﻋﻦ اﻷﺧﺖ اﻟﻜﺒﺮي ﺑﻌﺾ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﺎ‬
‫اﻟﺜﻘﯿﻠﺔ ﻛﺮﺑﺔ ﻟﮭﺬه اﻷﺳﺮة‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﺗﺸﺄ أن ﺗﺤﺮم اﺧﺘﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﺗﺼﻐﺮھﺎ ﻣﻦ‬
‫ﻓﺮﺻﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻟﻜﻨﮭﺎ ﺣﺎرت ﻛﯿﻒ ﺗﻘﻮم ﺑﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﺎ ﺗﺠﺎھﮭﺎ‪..‬‬
‫وﻛﯿﻒ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻋﺪادھﺎ ﻟﻠﺰواج‪ ..‬وﯾﺒﺪو أﻧﮭﺎ ﻗﺪ اﺿﺎﻓﺖ ھﻢ ھﺬه اﻷﺧﺖ‬
‫إﻟﻲ ھﻤﻮﻣﮭﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮة ﺑﺎﻟﺮزق وﻣﺘﻄﻠﺒﺎت اﻟﺤﯿﺎة وﻣﺸﻜﻠﺔ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﻤﻔﺘﻮح‬
‫ﻣﻦ أﺣﺪ ﺟﻮاﻧﺒﮫ‪ ,‬ﻣﻤﺎ ﻻ ﯾﺸﻌﺮ ﺳﺎﻛﻨﯿﮫ ﺑﺎﻷﻣﺎن‪ ..‬ﻓﻘﺎﻣﺖ ذات ﻟﯿﻠﺔ وھﻲ‬
‫ﻣﮭﻤﻮﻣﺔ ﺑﻜﻞ ذﻟﻚ ﻓﺎذا ﺑﮭﺎ ﺗﺼﺤﻮ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻋﺎﺟﺰة‬
‫ﻋﻦ ﺗﺤﺮﯾﻚ ﻧﺼﻔﮭﺎ اﻷﯾﻤﻦ‪.‬‬
‫وﻣﻊ اﻟﺠﮭﻞ وﺳﻮء اﻟﺤﺎل‪ .‬ﺗﻌﻘﺪت ﻣﺸﻜﻠﺘﮭﺎ اﻟﺼﺤﯿﺔ أﻛﺜﺮ ﻓﺄﻛﺜﺮ‪,‬‬
‫ﺗﺘﺪارﻛﮭﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وﺗﺘﻮﺟﮫ اﻟﻲ ﻣﺴﺘﺸﻔﻲ ﻗﺼﺮ اﻟﻌﯿﻨﻲ وﺑﻤﺴﺎﻋﺪة‬
‫اﻟﺠﮭﺎت اﻟﻤﺨﺘﺼﺔ ﯾﺘﻢ اﺟﺮاء ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺟﺮاﺣﯿﺔ ﻟﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺦ ﻹزاﻟﺔ ورم‬
‫ﺣﻤﯿﺪ ﻣﻨﮫ‪ ,‬وﺗﻨﺠﺢ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﺑﻔﻀﻞ اﷲ وﺗﺘﻤﻜﻦ اﻟﻔﺘﺎة ﻣﻦ ان ﺗﺤﺮك‬
‫ذراﻋﮭﺎ ﻓﻘﻂ دون ﺳﺎﻗﮭﺎ واﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ دﻓﻌﺘﻨﻲ ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ إﻟﯿﻚ ھﻲ ان ھﺬه‬
‫اﻟﻔﺘﺎة ذات اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ رﺑﯿﻌﺎ ﻗﺪ ﺳﻜﻦ اﻟﺤﺰن واﻟﮭﻢ واﻷﺳﻲ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﮭﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫اﺻﺒﺤﺖ ﺗﺒﺪو أﻛﺒﺮ ﻛﺜﯿﺮا ﻣﻦ ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬وھﻲ ﻣﺎزاﻟﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ اﻟﻲ‬
‫اﺳﺘﻜﻤﺎل اﻟﻌﻼج ﻟﻜﻲ ﺗﺴﺘﺮد اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻲ اﻟﺤﺮﻛﺔ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ وﺗﻮاﺻﻞ‬
‫ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﺎ ﻋﻦ اﺳﺮﺗﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺄﯾﻦ اﻟﺴﺮاج اﻟﺬي ﯾﻨﯿﺮ ﻇﻼم ﺣﯿﺎة ھﺬه‬
‫اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻌﯿﺴﺔ‪ ..‬وأﯾﻦ ھﻮ ﻣﻦ ﯾﻨﺘﺸﻞ ھﺬه اﻷﺳﺮة ﻣﻦ ھﻮﺗﮭﺎ اﻟﺴﺤﯿﻘﺔ ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻗﺪ ﺳﻤﻊ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﺻﻮت ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ‪ ..‬ﻓﺴﺨﺮ ﻣﻦ‬
‫ﻋﺒﺎده ﻣﻦ ﺳﻮف ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﺄﻣﺮھﺎ وأﻣﺮ اﺳﺮﺗﮭﺎ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ ﺑﺎذن اﷲ‪.‬‬
‫ﻓﺘﻔﻀﻞ ﺑﺎﻟﺤﻀﻮر ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺘﻲ ﻣﺴﺎء ﯾﻮم اﻻﺛﻨﯿﻦ اﻟﻤﻘﺒﻞ ان ﺷﺎء اﷲ وﺷﻜﺮا‬
‫ﻟﻚ ﻻھﺘﻤﺎﻣﻚ ﺑﺎﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻋﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻄﯿﺒﺔ وﺗﻌﺎﻃﻔﻚ ﻣﻊ ﻇﺮوﻓﮭﺎ‬
‫اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ‪.‬‬
 ‫اﻟﺤﺐ اﻟﺰاﺋﻒ!‬
‫أﻧﺎ ﺷﺎب ﻓﻲ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي أﺣﻤﻞ ﻣﺆھﻼ ﻋﺎﻟﯿﺎ وأﻋﻤﻞ‬
‫ﻋﻤﻼ ﺣﺮا ﯾﺘﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﺴﻔﺮ ﻣﻦ ﻣﺪﯾﻨﺘﻲ اﻟﺘﻲ أﻗﯿﻢ ﺑﮭﺎ إﻟﻲ ﻋﺎﺻﻤﺔ‬
‫اﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺔ‪ ..‬وأﻧﺎ أﺻﻐﺮ أﺧﻮﺗﻲ ﺣﯿﺚ أن ﻟﻲ ﺧﻤﺲ ﺷﻘﯿﻘﺎت‪ ..‬وﻗﺪ ﻧﺸﺄت‬
‫ﯾﺘﯿﻤﺎ إذ ﻣﺎت أﺑﻲ وأﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ..‬وأﺣﻮاﻟﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‬
‫ﻣﻌﻘﻮﻟﺔ وﻟﺪي ﻣﺴﻜﻦ ﺟﯿﺪ ﺑﮫ ﻛﻞ اﻟﻜﻤﺎﻟﯿﺎت وأﻧﺎ إﻧﺴﺎن ﻣﻠﺘﺰم وأﺣﻔﻆ‬
‫ﻧﺼﻒ اﻟﻘﺮآن اﻟﻜﺮﯾﻢ وأﺣﺎﻓﻆ ﻋﻠﻲ دﯾﻨﻲ ﻗﺪر اﻟﻤﺴﺘﻄﺎع‪..‬‬
‫واﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﺑﺸﺄﻧﮭﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﻊ زوﺟﺔ أو أﺑﻨﺎء أو أﺧﻮة أو‬
‫أﺧﻮات وإﻧﻤﺎ ﻣﻊ أﻣﻲ!‬
‫ﻧﻌﻢ أﻣﻲ ﻓﮭﻲ ﺗﺤﺒﻨﻲ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺮﺿﯿﺔ ﻣﺨﯿﻔﺔ وﺗﺮﻓﺾ ﻣﺠﺮد اﻟﺤﺪﯾﺚ‬
‫ﻓﻲ أي ﻣﺸﺮوع ﻟﺰواﺟﻲ‪ ,‬ﻓﺈذا أﺧﻄﺄت إﺣﺪي ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ ـ وﻛﻠﮭﻦ‬
‫ﻣﺘﺰوﺟﺎت وﺣﺪﺛﺘﻨﻲ أﻣﺎﻣﮭﺎ ﻓﻲ أﻣﺮ زواﺟﻲ‪ ,‬ﻓﯿﺎ وﯾﻠﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﺑﻌﺪ‬
‫اﻧﺼﺮاف أﺧﺘﻲ وﻋﻮدﺗﮭﺎ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ إذ ﻣﺎأن ﺗﻨﺼﺮف ﺣﺘﻲ ﺗﻨﮭﺎل ﻋﻠﻲ‬
‫أﻣﻲ ﺑﺄﻓﺬع اﻟﺸﺘﺎﺋﻢ وﺗﻜﺸﻒ رأﺳﮭﺎ وﺗﺪﻋﻮ ﻋﻠﻲ ﺑﻜﻞ ﻣﺼﺎﺋﺐ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﺗﮭﺪدﻧﻲ ﺑﻐﻀﺐ ﻗﻠﺒﮭﺎ ﻋﻠﻲ إﻟﻲ ﯾﻮم اﻟﻘﯿﺎﻣﺔ إذا ﺗﺰوﺟﺖ ﻗﺒﻞ أن ﺗﻮدع‬
‫ھﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ!‪ ..‬وﻣﻨﻄﻘﮭﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ ھﻲ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ رﺑﺘﻨﻲ ﯾﺘﯿﻤﺎ وﺗﺤﻤﻠﺖ ﻋﺐء‬
‫رﻋﺎﯾﺘﻲ وﺣﯿﺪة ورﻋﺘﻨﻲ وﻋﻠﻤﺘﻨﻲ ﻓﻜﯿﻒ إذن ﺗﺄﺧﺬﻧﻲ ﻣﻨﮭﺎ ــ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺠﺎھﺰ ــ إﻣﺮأة أﺧﺮي ؟‬
‫وﻟﺴﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻷن أﺣﻜﻲ ﻟﻚ ﻋﻦ اﻟﺠﮭﻮد اﻟﺘﻲ ﺑﺬﻟﺘﮭﺎ ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ‬
‫وأﻗﺎرﺑﻲ وﺑﺬﻟﺘﮭﺎ أﻧﺎ ﻣﻌﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﻘﺒﻞ ﺑﻔﻜﺮة زواﺟﻲ وﺗﻄﻠﻖ ﺳﺮاﺣﻲ‬
‫ﻓﺄﺗﺰوج ﻗﺒﻞ أن ﯾﺘﻘﺪم ﺑﻲ اﻟﻌﻤﺮ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة‬
‫ﺗﺘﻈﺎھﺮ ﺗﺤﺖ ﺿﻐﻂ اﻷھﻞ واﻟﺸﻘﯿﻘﺎت ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺎﻟﻤﻮاﻓﻘﺔ‪ ..‬ﻓﻲ أن ﺗﻈﮭﺮ‬
‫ﻟﻲ ﻓﺘﺎة ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ واﺷﺮع ﻓﻲ اﻟﺴﻌﻲ ﻟﺨﻄﺒﺘﮭﺎ ﺣﺘﻲ ﺗﮭﺒﻂ ﻋﻠﻲ أﻣﻲ ﻛﻞ‬
‫أﻣﺮاض اﻟﺪﻧﯿﺎ وﯾﺼﺒﺢ ﻻ ھﻢ ﻟﻲ إﻻ اﻟﺬھﺎب ﻣﻌﮭﺎ إﻟﻲ ﻃﺒﯿﺐ واﻟﻌﻮدة‬
‫ﻣﻦ ﻋﻨﺪ ﻃﺒﯿﺐ آﺧﺮ‪ ..‬وإﺟﺮاء اﻟﺘﺤﺎﻟﯿﻞ واﻷﺷﻌﺎت وﻧﻈﻞ ﻋﻠﻲ ھﺬا‬
‫اﻟﺤﺎل ﺷﮭﺮا ﻛﺎﻣﻼ أﻧﻔﻖ ﻓﯿﮫ ﻣﺎأﻛﻮن ﻗﺪ ﺟﻤﻌﺘﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﺧﺮات ﺧﻼل‬
‫ﺷﮭﻮر ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺸﺎق‪ .‬ﻓﻤﺎ أن ﯾﻔﺸﻞ ﻣﺸﺮوع اﻟﺨﻄﺒﺔ أو ﯾﺘﻌﺜﺮ أو‬
‫اﻧﺼﺮف ﻋﻨﮫ ﺣﺘﻲ ﺗﺘﻘﺪم ﺻﺤﺔ أﻣﻲ ﺧﻼل أﯾﺎم‪ ..‬وﺗﺮﺟﻊ دﻣﺎء اﻟﻌﺎﻓﯿﺔ‬
‫اﻟﻲ وﺟﮭﮭﺎ وﺗﺘﺤﺴﻦ ﻧﺘﺎﺋﺞ اﻟﺘﺤﺎﻟﯿﻞ واﻷﺷﻌﺎت ﺑﻘﺪرة ﻗﺎدر! وﺑﻌﺪ ان‬
‫ﺗﻜﺮرت ﻧﻔﺲ اﻟﻘﺼﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة ﺑﻨﻔﺲ ﺗﻔﺎﺻﯿﻠﮭﺎ ﻧﺼﺤﺘﻨﻲ إﺣﺪي‬
‫ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ ﺑﺄن أﺗﻘﺪم ﻹﺣﺪي زﻣﯿﻼﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ وأﺧﻄﺒﮭﺎ ﻣﻦ أھﻠﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺴﺮ إي ﺑﻐﯿﺮ ﻋﻠﻢ أﻣﻲ ﺛﻢ أﺣﺎﻓﻆ ﻋﻠﻲ ﺳﺮﯾﺔ اﻟﺨﻄﺒﺔ أﻟﻲ ﯾﻮم ﻋﻘﺪ‬
‫اﻟﻘﺮآن وﻋﻨﺪھﺎ ﺗﺠﺪ أﻣﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ أﻣﺎم اﻷﻣﺮ اﻟﻮاﻗﻊ وﻋﻤﻠﺖ ﺑﺎﻟﻨﺼﯿﺤﺔ‬
‫وﺧﻄﺒﺖ زﻣﯿﻠﺔ ﻟﻲ ﺗﺼﻐﺮﻧﻲ ﺑﺨﻤﺲ ﺳﻨﻮات وواﻓﻖ أھﻠﮭﺎ ﻣﺸﻜﻮرﯾﻦ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺗﻜﺘﻢ اﻟﺨﻄﺒﺔ ﺣﺘﻲ ﯾﻮم اﻟﻘﺮان‪.‬‬
‫وﻗﺒﻞ ﻋﻘﺪه ﺑﺄﯾﺎم ﻋﻠﻤﺖ أﻣﻲ ﺑﺎﻟﺨﺒﺮ ﻓﻠﻢ ﺗﻘﻞ ﺷﯿﺌﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻟﻜﻨﮫ ﻣﺎ أن‬
‫اﻗﺘﺮب ﯾﻮم اﻟﻘﺮان ﺣﺘﻲ ﺳﻘﻄﺖ ﻣﺮﯾﻀﺔ ﻛﺎﻟﻌﺎدة وﻋﺎﻧﺖ ﻣﻦ أزﻣﺔ‬
‫ﺻﺤﯿﺔ ﺧﻄﯿﺮة ﻇﻨﻨﺖ ﻣﻌﮭﺎ أﻧﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﺰع اﻷﺧﯿﺮ وﺗﻌﺬر ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان‬
‫ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ‪ ..‬وﺣﺪدﻧﺎ ﻟﮫ ﻣﻮﻋﺪا آﺧﺮ ﻓﻤﺎ أن ﺟﺎء ﺣﺘﻲ ﺣﺪث ﻧﻔﺲ اﻟﺸﻲء‬
‫وﺗﺄﺟﻞ ﻣﺮة ﺛﺎﻧﯿﺔ وﺛﺎﻟﺜﺔ‪ ..‬إﻟﻲ ان اﻋﺘﺬر أھﻞ ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ ﻋﻦ ﻋﺪم إﺗﻤﺎم‬
‫اﻟﻤﺸﺮوع وأﻋﺎدوا ﻟﻲ اﻟﺸﺒﻜﺔ واﻟﮭﺪاﯾﺎ وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻷﺳﻲ ﻟﻨﻔﺴﻲ‪ ..‬وزاد‬
‫ﻣﻦ ﺣﺰﻧﻲ أﻧﻨﻲ رأﯾﺖ أﻣﻲ وﺣﺘﻲ ﺗﻜﺎد ﺗﺮﻗﺾ ﻃﺮﺑﺎ ﺑﺈرﺟﺎع اﻟﺸﺒﻜﺔ‬
‫ﻟﻲ!‬
‫ﻟﻘﺪ ﻧﺼﺤﻨﻲ ﺻﺪﯾﻖ ﻟﻲ ﺑﺎﺳﺘﺸﺎره ﻃﺒﯿﺐ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ أﻣﻲ‪ ,‬ﻓﺴﺎﻓﺮت‬
‫إﻟﻲ اﻟﻘﺎھﺮة ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ واﺳﺘﺸﺮت ﻃﺒﯿﺒﺎ ﻣﺘﺨﺼﺼﺎ ﻓﻨﺼﺤﻨﻲ ﺑﺄﻻ أﻣﺎﻧﻊ ﻓﻲ‬
‫زواج أﻣﻲ إذا رﻏﺒﺖ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻷﻧﮭﺎ رﺑﻤﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻐﯿﺮة ﻋﻠﻲ‬
‫واﺑﻠﻐﺖ ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻲ ﺑﻤﺎ ﻗﺎﻟﮫ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻓﺄﻋﺘﺮﺿﻦ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻋﻠﻲ ﻓﻜﺮة زواﺟﮭﺎ‬
‫ﻟﻜﺒﺮ ﺳﻨﮭﺎ ﺣﯿﺚ أﻧﮭﺎ ﺗﺠﺎوزت اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﺴﺘﯿﻦ‪.‬‬
‫وﻣﺎزال اﻟﺤﺎل ﻛﻤﺎ ھﻮ ﻋﻠﯿﮫ‪..‬‬
‫وﻣﺎزﻟﺖ ﻣﺤﺮوﻣﺎ ﻣﻦ ﺣﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﺰواج وإﻻ ﻣﺮﺿﺖ أﻣﻲ وأﺷﮭﺪت‬
‫اﻟﺴﻤﺎء واﻷرض ﻋﻠﻲ ﻏﻀﺐ ﻗﻠﺒﮭﺎ ﻋﻠﻲ إﻟﻲ ﯾﻮم اﻟﺪﯾﻦ ﻓﻤﺎذا أﻓﻌﻞ‬
‫ﯾﺎﺳﯿﺪي ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل ‪:‬‬

‫ﻻ ﺷﻚ ﻓﻲ أﻧﮭﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺗﺠﺎھﻚ ﺑﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﻐﯿﺮة اﻟﻤﺮﺿﯿﺔ ﯾﺪﻓﻌﮭﺎ إﻟﻲ‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﺌﺜﺎر ﺑﻚ ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ دون ﻏﯿﺮھﺎ ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ‪.‬‬
‫وﻓﻲ رأي ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻨﻔﺲ اﻷﻣﺮﯾﻜﻲ ﻛﻮﻟﺰ أن اﻷم اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺼﻒ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﻐﯿﺮة اﻟﻤﺮﺿﯿﺔ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﮭﺎ ھﻲ أم ﻣﺼﺎﺑﺔ ﺑﻮﺳﻮاس ﻗﮭﺮي ﻗﺪ ﯾﺪﻓﻌﮭﺎ‬
‫ذات ﯾﻮم إﻟﻲ ارﺗﻜﺎب ﻋﻤﻞ ﺷﺎﺋﻦ ﺑﻌﯿﺪ ﻋﻦ اﻟﺤﻜﻤﺔ واﻟﻌﺪل وﻗﺪ ﯾﻮﺷﻚ‬
‫ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن أن ﯾﻘﺘﺮب ﻣﻦ داﺋﺮة اﻻﺟﺮام‪ ..‬وھﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‬
‫ﻣﺮﯾﻀﺔ وﻟﯿﺴﺖ ﺷﺮﯾﺮة ﺑﻄﺒﻌﮭﺎ وﺣﺎﻟﺔ ﺷﺎذة ﺑﻦ اﻷﻣﮭﺎت ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻈﮭﺮ‬
‫ﻟﺪي اﻷﻣﮭﺎت اﻟﻮﺣﯿﺪات اﻟﻼﺗﻲ ﻋﻜﻔﻦ ﻋﻠﻲ ﺗﺮﺑﯿﺔ اﺑﻦ وﺣﯿﺪ أو اﺑﻨﮫ‬
‫وﺣﯿﺪة ﺑﻌﺪ ﺗﺮﻣﻠﮭﻦ أو ﻃﻼﻗﮭﻦ‪ ,‬أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﺗﻈﮭﺮ ﻋﻨﺪ ﻏﯿﺮھﻦ ﻣﻦ‬
‫اﻷﻣﮭﺎت اﻟﻼﺗﻲ ﻋﺸﻦ ﺣﯿﺎة زوﺟﯿﺔ ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ ﺗﻘﺎﺳﻤﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‬
‫ﺗﺮﺑﯿﺔ اﻷﺑﻨﺎء ﻣﻊ أزواﺟﮭﻦ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﺸﺎذة ﻓﺎن اﻷم ﺗﺸﻌﺮ ان اﺑﻨﮭﺎ ھﻮ ﻛﻞ ﻋﺎﻟﻤﮭﺎ‬
‫ﺗﺘﻐﺎﻟﻲ ﻓﻲ اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﺄﻣﺮه وﻋﻨﺎﯾﺘﮭﺎ ﺑﺸﺨﺼﮫ وﺗﻐﺎر ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻧﻈﺮة‪,‬‬
 ‫وﻻ ﺗﺮﺿﻲ ﻣﻨﮫ ﺑﺒﻌﺾ اھﺘﻤﺎﻣﮫ‪ ..‬أو ﺑﻌﺾ وﻗﺘﮫ وإﻧﻤﺎ ﺗﺮﯾﺪه ﻛﺎﻣﻼ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ ﻛﻞ اﻟﻮﻗﺖ‪ ,‬وﻟﻤﺎ ﻛﺎن اﻧﺼﺮاف ﻣﺸﺎﻋﺮه إﻟﻲ إﻣﺮأة أﺧﺮي‬
‫وزواﺟﮫ ﻣﻨﮭﺎ ﺳﻮف ﯾﺘﻌﺎرض ﺑﺎﻟﻀﺮورة ﻣﻊ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻤﺘﻮﺣﺸﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻻﻧﻔﺮاد ﺑﮫ دون اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﻦ ﻓﻼﺑﺪ إذن ﻣﻦ أن ﺗﺴﻌﻲ وﻟﻮ ﺑﺎﻟﺤﯿﻠﺔ اﻟﻲ‬
‫ﺗﺪﻣﯿﺮ ﻛﻞ ﻋﻼﻗﺔ ﻋﺎﻃﻔﯿﺔ ﺟﺎدة ﻟﮫ ﻣﻊ أﯾﺔ ﻓﺘﺎة‪ ..‬وﻛﻞ ﺷﺮوع ﻟﻼرﺗﺒﺎط‬
‫اﻟﻨﮭﺎﺋﻲ ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ ذﻟﻚ ﻗﺪ ﺗﺴﺘﻌﯿﻦ ﺑﺎﻟﺤﯿﻠﺔ واﻟﺪھﺎء واﻻﺑﺘﺰاز‬
‫اﻟﻨﻔﺴﻲ واﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻟﻼﺑﻦ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ھﺪﻓﮭﺎ‪..‬‬
‫وﻣﺜﻞ ھﺬه اﻷم ﯾﺮي اﻟﺒﺮوﻓﺴﻮر ﻛﻮﻟﺰ أﻧﮭﺎ ﺗﻜﻮن ﻋﺎدة واﺳﻌﺔ اﻟﺤﯿﻠﺔ‬
‫وﻣﺎھﺮة ﻓﻲ اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﮭﺎ ﺗﺄﺛﯿﺮا ﯾﻔﺮق ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻦ ﺷﺮﯾﻜﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﻛﺜﯿﺮا ﻣﺎﺗﻠﺠﺄ إﻟﻲ اﻟﻜﺬب وﺗﻔﺴﯿﺮ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ ﺗﻔﺴﯿﺮا ﻣﻐﺮﺿﺎ وﻗﺪ ﺗﺼﺎب‬
‫ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻐﯿﺮة اﻟﻘﺎﺗﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﮭﺸﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﮭﺎ ﻣﻤﻦ ارﺗﺒﻂ او ﯾﻌﺘﺰم‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ‪ ,‬ﺑﺄﻣﺮاض ﺷﺘﻲ ﻓﯿﺠﺪ اﻻﺑﻦ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻮزﻋﺎ ﺑﯿﻦ ﻧﺎرﯾﻦ‪ :‬اﻟﺒﺮ‬
‫ﺑﺄﻣﮫ أو اﻟﻌﺪل ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻜﺘﮫ‪ ,‬وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ﻣﺮﺿﮭﺎ ﺑﮭﺬه اﻷﻣﺮاض‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻷن اﻟﺨﻮف ﻣﻦ ﻓﻘﺪ اﻷﺑﻦ ﻓﻲ ﻣﻔﮭﻮﻣﮭﺎ ﺑﺰواﺟﮫ ﻣﻦ أﺧﺮي‪..‬‬
‫ﯾﺆﺛﺮ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻋﻠﻲ ﺟﮭﺎزھﺎ اﻟﻌﺼﺒﻲ وﻋﻠﻲ ﺟﺴﻤﮭﺎ وأﻧﺖ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ اﻷﺑﻦ‬
‫اﻟﻮﺣﯿﺪ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ وﺟﻮد ﺷﻘﯿﻘﺎت ﻟﻚ ﻷم وﺣﯿﺪة رﺑﺘﻚ ﻃﻔﻼ ﺑﻌﺪ ﺗﺮﻣﻠﮭﺎ‬
‫وﺑﺎﻟﻐﺖ ﻓﻲ اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﺄﻣﺮك ﺣﺘﻲ ﺧﯿﻞ إﻟﯿﮭﺎ أن ﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ اﻣﺘﻼﻛﻚ‬
‫واﻻﺳﺘﺌﺜﺎر ﺑﻚ وﺣﺪھﺎ إﻟﻲ آﺧﺮ أﯾﺎم ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,..‬وھﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺮﻛﺒﺔ‬
‫وﻣﻌﻘﺪة وﺗﺤﻤﻞ ﻣﻦ اﻷﻧﺎﻧﯿﺔ وﺣﺐ اﻟﺘﻤﻠﻚ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ اﻟﺴﻠﯿﻢ اﻟﺬي ﯾﺴﻌﺪ ﺻﺎﺣﺒﮫ ﺑﺴﻌﺎدة ﻣﻦ ﯾﺤﺒﮫ وﻟﯿﺲ ﺑﺤﺮﻣﺎﻧﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺴﻌﺎدة وﺣﻘﮫ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وھﻲ ﻗﺪ ﺗﻤﺮض ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ..‬أو ﺗﺴﺘﺪﻋﻲ‬
‫اﻟﻤﺮض ﺑﻌﻘﻠﮭﺎ اﻟﺒﺎﻃﻦ ﻛﻠﻤﺎ اﺳﺘﺸﻌﺮت ﺧﻄﺮ ﺿﯿﺎﻋﻚ ﻣﻦ ﯾﺪھﺎ‪ ..‬ﻛﻤﺎ‬
‫أﻧﮭﺎ ﺗﺒﺘﺰك ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ﺑﺎﻟﺘﮭﺪﯾﺪ ﺑﻐﻀﺒﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ اذا اﻗﺪﻣﺖ ﻋﻠﻲ ﺧﯿﺎﻧﺔ ﺣﺒﮭﺎ‬
‫اﻷﻧﺎﻧﻲ اﻟﺰاﺋﻒ ﻟﻚ وﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ أﯾﺔ ﻓﺘﺎة‪ ..‬وﻓﻲ ﻣﺠﺘﻤﻌﺎﺗﻨﺎ اﻟﺸﺮﻗﯿﺔ‬
‫ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﺠﻔﻞ ﻋﻦ ﺣﻖ ﻣﻦ ﻏﻀﺐ اﻷﻣﮭﺎت واﻵﺑﺎء وﻧﺨﺸﻲ ﻣﻌﮫ ﻏﻀﺐ‬
‫اﻟﺴﻤﺎء ﻋﻠﯿﻨﺎ وﻧﺘﻮﻗﻊ ﻟﮫ أوﺧﻢ اﻟﻌﻮاﻗﺐ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪ ..‬وﻛﻞ ذﻟﻚ ﺻﺤﯿﺢ‬
‫ﻟﻜﻦ اﻟﺪﯾﻦ ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ أﻧﮫ ﻻ ﻃﺎﻋﺔ ﻟﻤﺨﻠﻮق ﻓﻲ ﻣﻌﺼﯿﺔ‬
‫اﻟﺨﺎﻟﻖ‪ ..‬واﺻﺮار واﻟﺪﺗﻚ ﻋﻠﻲ ﺣﺮﻣﺎﻧﻚ ﻣﻦ ﺣﻘﻚ اﻟﻌﺎدل ﻓﻲ اﻟﺰواج‬
‫واﻋﻔﺎف ﻧﻔﺴﻚ ﯾﻌﻄﻞ ﺳﻨﺔ اﷲ ﻓﻲ ﺧﻠﻘﮫ وﻗﺪ ﯾﻮردك إذا اﺳﺘﻤﺮ اﻟﺤﺎل‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺎھﻮ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻮارد اﻟﺮذﯾﻠﺔ‪.‬‬
‫إذن ﻓﻼ ﻃﺎﻋﺔ ﻟﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﻌﺼﯿﺔ رﺑﻚ‪..‬‬
‫وﻻ ﺧﻮف ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻦ ﻏﻀﺒﮭﺎ ﻋﻨﺪ رب اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﻦ ﻷﻧﮫ إﻧﻤﺎ ﯾﺘﻘﺒﻞ اﷲ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﺘﻘﯿﻦ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻤﺨﺎﻟﻔﯿﻦ ﻟﺸﺮﻋﮫ واﻟﻤﻌﻄﻠﯿﻦ ﻟﺴﻨﺘﮫ واﻟﺤﺎﺛﯿﻦ ﻣﻦ‬
‫ﺣﯿﺚ ﻻ ﯾﺪرون ﻋﻠﻲ اﻟﺮذﯾﻠﺔ‪ .‬ﻓﺄﺑﺤﺚ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻋﻦ ﻓﺘﺎة ﻣﺤﺎرﺑﺔ ﻣﻨﺎﺿﻠﺔ‬
‫ﻗﻮﯾﺔ اﻟﺸﻜﯿﻤﺔ ﻟﺪﯾﮭﺎ اﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻷن ﺗﺘﺤﻤﻞ اﻟﺤﺮب اﻟﻀﺎرﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺷﻨﺘﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ أﻣﻚ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪ ..‬واﻟﻤﺆﻣﺮات اﻟﺘﻲ ﺳﻮف ﺗﺤﯿﻚ ﺧﯿﻮﻃﮭﺎ ﺿﺪھﺎ‬
‫وﺗﺤﺎول ﺑﮭﺎ إﻇﮭﺎرھﺎ أﻣﺎﻣﻚ ﻓﻲ أﺳﻮأ ﺻﻮرة‪ ..‬وﺗﺤﻤﻞ أﻧﺖ ﻧﻮﺑﺎت‬
‫ﻣﺮﺿﮭﺎ اﻻﺣﺘﺠﺎﺟﻲ ﻋﻠﻲ زواﺟﻚ‪ ,‬إﻟﻲ أن ﯾﻨﻄﻔﻲء ﻟﮭﺐ اﻟﻐﯿﺮة روﯾﺪا‬
‫روﯾﺪا ﻓﻲ ﻗﻠﺒﮭﺎ وﺗﺴﻠﻢ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﻮاﻗﻊ ﻓﺘﺘﻘﺒﻞ ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻚ إﻟﻲ ﺟﻮار ﻛﻮﻧﻚ‬
‫اﺑﻨﮭﺎ اﻟﻤﺤﺒﻮب‪ ,‬ﻓﺄﻧﺖ أﯾﻀﺎ ﺷﺎب ﻟﮫ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﻧﻔﺴﯿﺔ وﻋﺎﻃﻔﯿﺔ ﻻ ﺗﻠﺒﯿﮭﺎ‬
‫ﻟﮫ إﻻ زوﺟﺔ‪ ..‬ﺑﻐﯿﺮ ان ﯾﻨﺘﻘﺺ ذﻟﻚ ن ﻗﺪر أﻣﮫ ﻟﺪﯾﮫ وﻻ ﻣﻦ ﺣﺒﮫ ﻟﮭﺎ أو‬
‫دورھﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪..‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ ﻧﺼﯿﺤﺔ اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﻚ ﻣﺎﻻ ﺗﻌﺎرض ﻓﻲ زواﺟﮭﺎ اذا رﻏﺒﺖ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻓﺄﻧﻨﻲ اؤﯾﺪه ﻓﯿﮭﺎ ﺧﺎﺻﺔ ﻣﻊ ﻣﺎأﺷﺮت إﻟﯿﮫ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ‬
‫وﺣﺬﻓﺘﮫ ﻣﻨﮭﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﻨﺸﺮ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺒﻌﺪ ان ﺗﻔﻜﺮ ھﻲ ﻓﻲ‬
‫ھﺬه اﻟﺨﻄﻮة ﻛﻌﻤﻞ اﻧﺘﻘﺎﻣﻲ ﻟﺨﯿﺎﻧﺘﻚ ﻟﮭﺎ ﺑﺎﻟﺰواج‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﺗﺼﻮري أﻧﮭﺎ ﻟﻦ‬
‫ﺗﻤﻀﻲ ﻓﻲ اﻟﺸﻮط اﻟﻲ ﻧﮭﺎﯾﺘﮫ وأﻧﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﻜﺘﻔﻲ ﺑﺎﻟﺘﮭﺪﯾﺪ ﺑﮫ ﻛﻤﺤﺎوﻟﺔ‬
‫ﯾﺎﺋﺴﺔ وأﺧﯿﺮة ﻟﻤﻨﻌﻚ ﻣﻦ اﻟﺰواج واﻷﻣﺮ ﷲ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ وﻣﻦ ﺑﻌﺪ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫أﺣﻮال اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ اﻟﻤﺘﺸﺎﺑﻜﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺘﻌﺼﻲ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﮭﻢ‬
‫واﻹدراك‪.‬‬
 ‫اﻟﺤﺪﯾﻘﺔ اﻟﯿﺎﻧﻌﺔ!‬
‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﺑﻌﺪ ﻗﺮاءﺗﻲ رﺳﺎﻟﺔ ﺟﻨﻲ اﻟﺜﻤﺎر ﻟﻠﺰوﺟﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻜﻮ ﻣﻦ‬
‫زواج زوﺟﮭﺎ ﺑﺎﻣﺮأة أﺧﺮي‪ ,‬وﺗﺘﺴﺎءل‪ :‬ھﻞ ﻣﻦ اﻟﻌﺪل أن ﺗﺘﺤﻤﻞ ھﻲ‬
‫ﺳﻨﻮات اﻟﻜﻔﺎح وﺻﻌﻮﺑﺎت اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺣﺘﻲ إذا ﺣﺎن وﻗﺖ اﻟﺤﺼﺎد ﻓﻮﺟﺌﺖ‬
‫ﺑﺄﺧﺮي ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺸﺎرﻛﮭﺎ ﺟﻨﻲ اﻟﺜﻤﺎر ﺑﻐﯿﺮ ﺗﻌﺐ وﻻ ﻛﻔﺎح ﻣﻊ اﻟﺰوج‪..‬‬
‫ورﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﺟﺮﯾﺌﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺒﻌﺾ ﻟﻜﻨﻲ ﻻ أﺷﻌﺮ ﺑﺄي ﺣﺮج‬
‫وأﻧﺎ أﻛﺘﺒﮭﺎ ﻟﻚ ﻓﺄﻧﺎ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي زوﺟﺔ ﺛﺎﻧﯿﺔ ﻟﺮﺟﻞ ﻟﮫ زوﺟﺔ وأﺑﻨﺎء وﻋﺸﺮة‬
‫داﺋﻤﺔ وﻣﻤﺘﺪة ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻦ زوﺟﺘﮫ ﻟﻤﺪة‪ 17‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬وأرﯾﺪ أن أوﺿﺢ ﻟﺒﻌﺾ‬
‫اﻟﺰوﺟﺎت ﻣﺒﺮرات ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰوج اﻟﻐﺎﻟﻲ ﻟﻠﺰواج ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﮫ وﺧﯿﺎﻧﺔ‬
‫ﻋﺸﺮة اﻟﻌﻤﺮ ﻛﻤﺎ ﺗﻄﻠﻘﻮن ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﺟﻤﻌﺘﻨﻲ ﻇﺮوف اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻨﺬ‬
‫ﺧﻤﺴﺔ أﻋﻮام ﺑﺮﺟﻞ وﻗﻮر ﻣﺤﺘﺮم واﺿﻄﺮﺗﻨﺎ اﻟﻀﺮورة ﻟﻼﺣﺘﻜﺎك‬
‫واﻟﻮﺟﻮدد ﻓﻲ ﻣﻜﺎن واﺣﺪ ﻟﻤﺪة ﺳﺖ ﺳﺎﻋﺎت ﯾﻮﻣﯿﺎ وﻛﻨﺖ أﻧﺎ ﻣﻄﻠﻘﺔ ﻣﻦ‬
‫رﺟﻞ ﺷﺎذ ﺧﺎﻧﻨﻲ ﻣﻊ ﻛﻞ اﻣﺮأة ﻗﺎﺑﻠﮭﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺟﻤﺎﻟﻲ‬
‫اﻟﻈﺎھﺮ وأﻧﻮﺛﺘﻲ اﻟﻄﺎﻏﯿﺔ وﺛﺮاﺋﻲ‪ ,‬وﺟﺎھﺪت ﻣﻌﮫ اﻟﺠﮭﺎد اﻟﻤﻘﺪس ﻛﻤﺎ‬
‫ﻃﺎﻟﺒﺖ ﻛﺎﺗﺒﺔ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﺑﺄن ﺗﻔﻌﻞ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ‪ ,‬ﻹﻧﺠﺎح اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ‬
‫ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﻓﺸﻠﺖ ﻓﻲ ﺗﻘﻮﯾﻢ اﻟﻤﻌﻮج واﻧﺘﮭﻲ اﻷﻣﺮ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺑﺎﻟﻄﻼق‪.‬‬
‫ودﻓﻌﺘﻨﻲ ﻇﺮوﻓﻲ ﻛﻤﻄﻠﻘﺔ ﻓﻲ ﻣﺠﺘﻤﻊ ﻋﻤﻞ ﻣﻌﻈﻢ أﻓﺮاده ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل‬
‫إﻟﻲ اﻟﺘﺤﻔﻆ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻣﻊ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﺣﺘﻲ ﻻ ﯾﺴﻲء أﺣﺪ اﻟﻈﻦ ﺑﻲ أو ﺗﺸﻌﺮ‬
‫أي زﻣﯿﻠﺔ ﻟﻲ ﺑﺄﻧﻲ ﻗﺪ أﺧﻄﻒ ﻣﻨﮭﺎ زوﺟﮭﺎ‪ ,‬ﺛﻢ اﻗﺘﺮب ﻣﻨﻲ ھﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ‬
‫روﯾﺪا روﯾﺪا واﺧﺘﺮق اﻟﺤﺼﺎر اﻟﺬي ﻓﺮﺿﺘﮫ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻲ وﺣﺎول‬
‫اﻟﺘﺪﺧﻞ ﻟﺤﻞ ﻣﺸﻜﻠﺘﻲ ﻣﻊ ﻣﻄﻠﻘﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻓﺸﻞ ﻹﺻﺮاري ﻋﻠﻲ ﺣﻔﻆ‬
‫ﻛﺮاﻣﺘﻲ‪ ,‬وﺗﻜﺮر اﻟﺤﺪﯾﺚ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻋﻦ ﻣﺸﻜﻠﺘﻲ ﺛﻢ ﺗﺪرج ﻣﻨﮭﺎ إﻟﻲ ﻣﺸﻜﻠﺘﮫ‬
‫ھﻮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﮫ ﯾﺸﻜﻮ ﻣﻦ ﺗﺴﻠﻂ زوﺟﺘﮫ اﻟﺤﺎد ﻋﻠﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ وﻣﻦ ﻗﺴﻮﺗﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ إﻟﻲ ﺣﺪ اﻹھﺎﻧﺔ وﻛﯿﻒ أﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺴﻤﻊ ﻣﻨﮭﺎ ﻃﻮال‬
 ‫ﻋﺸﺮﺗﮫ ﻟﮭﺎ ﻛﻠﻤﺔ ﺛﻨﺎء واﺣﺪة ﻋﻠﻲ أي ﺷﻲء ﻓﻌﻠﮫ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺒﯿﺖ‬
‫واﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬وإﻧﻤﺎ داﺋﻤﺎ ھﻨﺎك اﻻﺳﺘﺨﻔﺎف ﺑﻜﻞ ﻣﺤﺎوﻻﺗﮫ اﻟﺠﺎدة ﻟﻼرﺗﻘﺎء‬
‫ﺑﻤﺴﺘﻮي اﻷﺳﺮة‪ ,‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺘﮫ وھﻲ ﺷﺒﮫ ﻣﻌﺪﻣﺔ وﻣﻦ‬
‫أﺳﺮة ﻣﻨﮭﺎرة ﻋﺎﺋﻠﯿﺎ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻨﺘﻈﺮ ﻣﻤﻦ ﺣﺮﻣﺖ ﻣﻦ اﻟﺤﻨﺎن اﻷﺳﺮي‬
‫أن ﯾﺠﺪ ﻟﺪﯾﮭﺎ ﺷﻼﻻ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺤﻨﺎن‪ ,‬ﻓﻔﻮﺟﻲء ﺑﺎﻟﻌﻜﺲ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺗﻤﺎﻣﺎ‪,‬‬
‫وأدرك ﺑﻌﺪ اﻟﻤﺤﺎوﻻت اﻟﻌﺪﯾﺪة‪ ,‬أن اﻟﺼﺒﺎر اﻟﺬي ﯾﻨﻤﻮ ﻓﻲ أرض‬
‫اﻟﺸﻘﺎق ﻻ ﯾﻨﺒﺖ ﻋﺎدة زھﻮرا ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻓﺴﺎءت ﻋﻼﻗﺘﮭﺎ ﺑﺠﯿﺮاﻧﮭﺎ ﺑﺴﺒﺐ‬
‫ﺣﺪة ﻃﺒﻌﮭﺎ‪ ,‬وﺳﺎءت ﻋﻼﻗﺘﮭﺎ ﺑﺄھﻠﮫ وأﺻﺒﺤﺖ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺳﻠﺴﻠﺔ ﻣﺘﺼﻠﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﻜﺪ واﻟﺼﺮاع اﻟﺨﻔﻲ ﺣﻮل ﻣﻦ ﺗﻜﻮن ﻟﮫ اﻟﯿﺪ اﻟﻌﻠﯿﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ واﻷﺳﺮة‪,‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ رﻓﻀﺖ ﺑﺸﺪة ﻋﺮض ھﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ ﻟﻼرﺗﺒﺎط ﺑﻲ ﺣﺘﻲ ﻻ‬
‫أﺻﯿﺐ أﺳﺮﺗﮫ ﻓﻲ ﻣﻘﺘﻞ وأﺷﺘﺖ ﺷﻤﻞ أﺑﻨﺎﺋﮫ ﻣﻊ أﺑﯿﮭﻢ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ أﻗﺴﻢ ﻟﻲ‬
‫أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻛﻮن اﻟﺪاﻓﻊ ﻟﮫ ﻟﺘﻌﻮﯾﺾ أﺑﻨﺎﺋﮫ ﻋﻦ ﺳﻨﻮات اﻟﺠﻔﺎف اﻟﺘﻲ‬
‫ﻋﺎﺷﻮھﺎ وأﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﻛﻮن ﻋﻘﺒﺔ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻖ ﺗﻮاﺻﻠﮫ ﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﮫ وﺗﺰوﺟﻨﺎ‬
‫ﻻﺣﺘﯿﺎﺟﻲ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﺤﺒﮫ واﺣﺘﯿﺎﺟﮫ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﻲ‪ ,‬وﺣﯿﻦ ﺷﻌﺮت زوﺟﺘﮫ‬
‫اﻷوﻟﻲ ﺑﻮﺟﻮد اﻣﺮأة أﺧﺮي ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺻﺎرﺣﮭﺎ ﺑﺄﻧﮫ ﺣﻘﮫ اﻟﺸﺮﻋﻲ‬
‫وﺣﯿﻦ ﺳﺄﻟﺘﮫ‪ :‬ﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﯾﻨﺎﻗﺸﮭﺎ ﻓﻲ اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﮫ ﻟﮭﺬا اﻟﺰواج‬
‫وﯾﻨﺎﻗﺸﮭﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻨﻜﺮه ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻹﺻﻼح اﻷﻣﻮر ﻗﺒﻞ ﺗﻔﺎﻗﻤﮭﺎ؟ ﺻﺎرﺣﮭﺎ ﺑﺄﻧﮫ‬
‫ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺆﻣﻦ ﺑﺠﺪوي اﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺔ ﻣﻌﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺘﻌﺘﺮف ﺑﺄﺧﻄﺎﺋﮭﺎ‬
‫وﻟﮭﺬا ﻟﻢ ﯾﺮد ﺟﺮح ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ دأﺑﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﺰوﺟﺎت ﻋﻠﻲ أن ﯾﺸﻜﯿﻦ ﻣﻦ زواج أزواﺟﮭﻦ‬
‫ﺑﺄﺧﺮﯾﺎت‪ ,‬وﻣﻦ ﺧﯿﺎﻧﺔ ﺷﺮﯾﻚ اﻟﻌﻤﺮ ﻟﻠﻌﺸﺮة‪ ,‬وﻣﻦ ﻏﺪره ﻋﻠﻲ ﻏﯿﺮ‬
‫ﺗﻮﻗﻊ‪ ,‬ﻛﻤﺎ دأﺑﻦ ﻋﻠﻲ ﺗﺼﻮﯾﺮ ھﺬه اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻛﻐﺎزﯾﺔ ﻟﺒﯿﺖ ﻛﺎن‬
‫ﻣﺴﺘﻘﺮا ﻗﺒﻞ ﻇﮭﻮرھﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة اﻟﺰوج أو ﻛﺮاﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺟﻨﻲ اﻟﺜﻤﺎر‬
‫واﻗﺘﻨﺎص زوج ﺟﺎھﺰ ﻟﻢ ﺗﺸﺎرﻛﮫ ﺻﻌﻮﺑﺎت اﻟﺒﺪاﯾﺔ وﺳﻨﻮات اﻟﻜﻔﺎح‪.‬‬
 ‫وأرﯾﺪ أن أﻗﻮل ﻟﻚ أن اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻛﺜﯿﺮا أﯾﻀﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻟﮭﺎ دﺧﻞ‬
‫ﺛﺎﺑﺖ ﺑﻞ وﻣﺮﺗﻔﻊ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻌﺒﺖ ھﻲ اﻷﺧﺮي ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ واﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﺑﺪأت ﺗﺠﻨﻲ ﺛﻤﺎر ﻛﻔﺎﺣﮭﺎ‪ ,‬وأﻧﺎ ﻋﻠﻲ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﻣﯿﺴﻮرة اﻟﺤﺎل وﻟﻢ‬
‫أﺿﻐﻂ ﻋﻠﻲ زوﺟﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﻔﻘﺎت واﻟﻤﺼﺮوﻓﺎت ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻗﺎدر‬
‫ﻣﺎﻟﯿﺎ وﻟﻢ أﺣﺎول أﺑﺪا ﻗﻄﻒ ﺛﻤﺎر ﺣﺪﯾﻘﺔ زرﻋﮭﺎ ﻏﯿﺮي ﻷن ﻟﻲ ﺣﺪﯾﻘﺘﻲ‬
‫اﻟﻐﻨﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﻜﻔﯿﻨﻲ واﻟﺤﻤﺪ ﷲ وﻻ أﺣﺘﺎج ﻣﻦ زوﺟﻲ ﺳﻮي اﻟﺤﺐ‬
‫واﻻﺣﺘﻮاء وإﻟﻲ أن ﯾﻜﻮن ﻣﻠﻜﻲ اﻟﻤﺘﻮج ﻋﻠﻲ ﻋﺮش ﻗﻠﺒﻲ وﺣﯿﺎﺗﻲ ﻓﺄﻧﺎ‬
‫أھﻮي اﻟﺨﻀﻮع ﻟﻠﺮﺟﻞ واﻟﺴﻜﻦ إﻟﻲ ﺟﻮاره واﻟﻨﻮم ﻣﻄﻤﺌﻨﺔ إﻟﻲ ﺟﻮار‬
‫ﻗﻠﺐ ﯾﻨﺒﺾ ﺑﺤﺒﻲ ﻛﻤﺎ أﻧﻲ ﻟﻢ أﺣﺎول ﻣﻄﻠﻘﺎ ﺗﺨﯿﯿﺮ زوﺟﻲ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ‬
‫زوﺟﺘﮫ اﻷوﻟﻲ رﻏﻢ ﺛﻘﺘﻲ أﻧﻨﻲ ﻟﻮ ﻓﻌﻠﺖ ﻓﺴﻮف ﯾﺨﺘﺎرﻧﻲ ﻟﺒﻌﺪ اﻟﻔﺎرق‬
‫ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮭﺎ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﺳﺄﺟﻨﻲ ﻣﻦ ذﻟﻚ؟ إﻧﻨﻲ أﻓﻀﻞ أن‬
‫أﻛﻮن زوﺟﺔ ﺗﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻲ أﺳﺮة زوﺟﮭﺎ وﺗﺆھﻠﮫ ﻧﻔﺴﯿﺎ ﻟﻼﻋﺘﻨﺎء ﺑﺄﺑﻨﺎﺋﮫ‬
‫ﻣﻦ اﻷﺧﺮي‪ ,‬ﻋﻦ أن أﻧﻔﺮد ﺑﮫ دوﻧﮭﻢ‪ ,‬ﺑﻞ إﻧﻨﻲ أﺗﻘﻲ اﷲ ﻓﻲ أﺑﻨﺎﺋﮫ ھﺆﻻء‬
‫وأﺳﺮﺗﮫ وأﺣﺚ زوﺟﻲ داﺋﻤﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻌﺪل ﻣﻌﮭﻢ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﻣﻀﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ اﻵن ﺧﻤﺲ ﺳﻨﻮات وﻣﺎزﻟﻨﺎ ﻧﺠﻨﻲ ﺛﻤﺎر ﺣﺪﯾﻘﺘﻨﺎ اﻟﯿﺎﻧﻌﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﺐ واﻟﺘﻔﺎھﻢ واﻻﺣﺘﻮاء واﺗﻘﺎء اﷲ ﻓﻲ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﺟﻨﻲ اﻟﺜﻤﺎر‬
‫اﻟﻤﺎدﯾﺔ اﻟﺰاﺋﻠﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻤﺎذا ﺗﺤﻜﻤﻮن ﯾﺎ ﺳﯿﺪي ﻋﻠﻲ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﺑﺄﻧﮭﺎ داﺋﻤﺎ‬
‫ﻛﺄﻣﻨﺎ اﻟﻐﻮﻟﺔ‪ ..‬وﻟﻤﺎذا ﻻ ﻧﺮي ﻓﯿﮭﺎ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‬
‫اﻟﻤﻨﻘﺬة ﻟﺰوج ﻣﺤﻄﻢ ﻣﺤﺒﻂ ﻧﻔﺴﯿﺎ وﻋﻠﻲ وﺷﻚ اﻻﻧﮭﯿﺎر اﻟﻨﻔﺴﻲ‬
‫واﻷﺧﻼﻗﻲ ﺑﺴﺒﺐ ﻗﺴﻮة ﺣﯿﺎﺗﮫ وﺧﻠﻮھﺎ ﻣﻦ اﻟﻌﻄﻒ واﻟﺤﺐ واﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ‬
‫اﻟﻄﯿﺒﺔ؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ھﻲ اﻟﻤﻨﻘﺬة ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻟﺰوج‬
‫ﻣﺤﻄﻢ ﻧﻔﺴﯿﺎ وﻋﻠﻲ وﺷﻚ اﻻﻧﮭﯿﺎر اﻟﻨﻔﺴﻲ واﻷﺧﻼﻗﻲ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮﻟﯿﻦ‪ ,‬ﻓﺈﻧﮭﺎ‬
‫ﻗﺪ ﺗﻜﻮن أﯾﻀﺎ ﻣﺠﺮد ﻓﺘﺎة ﺻﻐﯿﺮة ﻃﻤﻮح ﺗﻌﺰف ﻋﻦ اﻟﻜﻔﺎح واﺣﺘﻤﺎل‬
‫ﺻﻌﻮﺑﺎت اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪ ,‬ﻣﻊ ﺷﺎب ﻣﻘﺎرب ﻟﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ وﺗﺆﺛﺮ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺴﮭﻞ‬
‫واﻗﺘﻨﺎص زوج ﻣﺘﻮﺳﻂ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬ﺗﺠﺎوز ﺻﻌﻮﺑﺎت اﻟﺒﺪاﯾﺔ وﺻﻨﻊ ﻧﺠﺎﺣﮫ‬
‫اﻟﻌﻤﻠﻲ وأﻏﺮاه ﯾﺴﺮ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻌﺪ ﺟﻔﺎﻓﮭﺎ ﺑﺎﻟﺘﻄﻠﻊ إﻟﻲ اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ‪..‬‬
‫وﻃﻠﺐ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻛﻤﺎ ﺧﺸﯿﺖ أﻧﺖ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ أن ﺗﻈﻨﻚ زﻣﯿﻼﺗﻚ‪ ,‬ﺧﺎﻃﻔﺔ‬
‫أزواج أو ﺳﯿﺪة واﺟﮭﺖ ﻣﺤﻨﺔ اﻟﻔﺸﻞ ﻓﻲ زواﺟﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺮﻏﺒﺖ ﻓﻲ ﺗﺮﻣﯿﻢ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺴﺎب زوﺟﺔ آﻣﻨﺔ وأﺑﻨﺎء ﻣﺴﺘﻘﺮﯾﻦ وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‬
‫ﻟﺘﺘﻌﺮض ﻟﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺤﻨﺔ ﻟﻮ ﻟﻢ ﺗﻈﮭﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة أﺑﯿﮭﻢ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‪,‬‬
‫وﻛﺬﻟﻚ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ھﺬه اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻣﻨﺼﻔﺔ وﺗﺮﻋﻲ ﺣﺪود رﺑﮭﺎ ﻣﻊ‬
‫أﺳﺮة زوﺟﮭﺎ اﻷوﻟﻲ وﻃﺎﻟﺒﺔ ﻟﻠﺤﺐ واﻷﻣﺎن ﻣﻊ زوج ﺗﻨﺎم ﻣﻄﻤﺌﻨﺔ إﻟﻲ‬
‫ﺟﻮاره‪ ..‬ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮﻟﯿﻦ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﺳﯿﺪة أﻧﺎﻧﯿﺔ وراﻏﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻻﺳﺘﺤﻮاذ ﻋﻠﻲ زوﺟﮭﺎ دون زوﺟﺘﮫ اﻷوﻟﻲ وأﺑﻨﺎﺋﮫ‪ ..‬وﺗﻀﯿﻖ ﺣﺘﻲ‬
‫اﻟﻤﻮت ﺑﻜﻞ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮫ ﻟﺮﻋﺎﯾﺘﮭﻢ وأداء واﺟﺒﺎﺗﮫ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ﺗﺠﺎھﮭﻢ‬
‫وﻗﺪ ﺗﻜﻮن‪ ..‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن‪ ..‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن‪ ...‬إﻟﺦ‪.‬‬
‫ﻓﻤﻦ ﻃﺒﺎﺋﻊ اﻟﺒﺸﺮ أن ﯾﺨﺘﻠﻔﻮا ﻓﯿﻤﺎ ﺑﯿﻨﮭﻢ وأن ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻣﺜﺎﻟﯿﺎﺗﮭﻢ وﻣﺒﺎدﺋﮭﻢ‬
‫وﺳﺒﻞ ﺗﻌﺎﻣﻠﮭﻢ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻜﻦ اﻟﺴﺆال اﻷھﻢ ھﻮ‪ :‬ھﻞ اﻟﻤﻄﻠﻮب ﻣﻨﺎ ھﻮ‬
‫أن ﻧﺸﺠﻊ اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﺼﻐﯿﺮات ﻋﻠﻲ رﻓﺾ اﻟﺤﺐ واﻟﻜﻔﺎح واﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﻣﻊ ﺷﺮﻛﺎء ﻣﺘﻘﺎرﺑﯿﻦ ﻣﻌﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ واﺧﺘﺼﺎر اﻟﻄﺮﯾﻖ‬
 ‫ﺑﺎﻗﺘﻨﺎص أزواج اﻷﺧﺮﯾﺎت وﺗﮭﺪﯾﺪ أﻣﺎﻧﮭﻦ وﺳﻌﺎدﺗﮭﻦ واﺳﺘﻘﺮار‬
‫أﺑﻨﺎﺋﮭﻦ؟‬
‫أم ھﻞ اﻟﻤﻄﻠﻮب ﻣﻨﺎ ھﻮ ﺗﺸﺠﯿﻊ ﻛﻞ ﻣﻦ ﯾﺸﻜﻮ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ أوﺟﮫ اﻟﻨﻘﺺ‬
‫أو اﻟﺨﻼف ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬أن ﯾﺴﺎرع إﻟﻲ اﻟﺘﻄﻠﻊ ﺣﻮﻟﮫ وﯾﺴﻌﻲ ﻟﻠﺰواج ﻣﻦ‬
‫زﻣﯿﻠﺔ ﻟﮫ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ أو أي ﻣﻜﺎن آﺧﺮ ﯾﺠﻨﻲ ﻣﻌﮭﺎ ﺛﻤﺎر ﺣﺪﯾﻘﺘﮭﺎ اﻟﯿﺎﻧﻌﺔ‪,‬‬
‫دون أﯾﺔ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻹﺻﻼح اﻷﻣﻮر ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻦ زوﺟﺘﮫ وﺑﻼ أي ﻣﻐﺎﻟﺒﺔ‬
‫ﻟﻠﻨﻔﺲ وﻣﺤﺎوﻟﺔ ردھﺎ ﻋﻦ أھﻮاﺋﮭﺎ وﻣﻦ ﻣﯿﻠﮭﺎ اﻟﻐﺮﯾﺰي ﻟﻤﺎ ﯾﺤﻘﻖ ﻟﮭﺎ‬
‫اﻟﺮاﺣﺔ واﻟﻤﺘﻌﺔ وﻟﻮ ﺷﻘﻲ آﺧﺮون ﺑﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫إن اﻹﻧﺴﺎن ﯾﺎ ﺳﯿﺪﺗﻲ ﯾﻤﯿﻞ ﺑﻄﺒﯿﻌﺘﮫ إﻟﻲ اﻟﺮﺛﺎء ﻟﻨﻔﺴﮫ وإﻟﻲ اﻋﺘﺒﺎر ﻧﻔﺴﮫ‬
‫ﺷﮭﯿﺪا ﻟﻈﺮوﻓﮫ وﺿﺤﯿﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬وﻟﻮ اﺗﺒﻊ ﻛﻞ إﻧﺴﺎن ھﻮاه وﺑﺤﺚ ﻋﻤﺎ‬
‫ﯾﺆﻣﻦ ﻟﮫ وﺣﺪه اﻟﻤﺘﻌﺔ واﻟﺮاﺣﺔ واﻟﺴﻌﺎدة دون اﻟﻨﻈﺮ ﻷي اﻋﺘﺒﺎر آﺧﺮ‬
‫وﺑﻼ أي ﻣﻐﺎﻟﺒﺔ ﻟﻠﻨﻔﺲ وﻻ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻟﻺﺻﻼح ﻹﻧﮭﺎرت أﺳﺮ ﻋﺪﯾﺪة‬
‫وﺧﻠﺖ ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ ﻣﻦ اﻷزواج واﻟﺰوﺟﺎت وﻟﺪﻓﻊ اﻷﺑﻨﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ‬
‫ﯾﺴﺘﺸﺮھﻢ أﺣﺪ ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر آﺑﺎﺋﮭﻢ وأﻣﮭﺎﺗﮭﻢ اﻟﺜﻤﻦ اﻟﻐﺎﻟﻲ ﻣﻦ ﺳﻌﺎدﺗﮭﻢ‬
‫واﺳﺘﻘﺮارھﻢ‪.‬‬
‫ﻛﻤﺎ أن اﻹﻧﺴﺎن ﺑﺎرع ﻓﻲ اﺳﺘﺨﺪام ﺣﯿﻠﺔ اﻟﺘﺒﺮﯾﺮ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﻹﻋﻔﺎء ﻧﻔﺴﮫ‬
‫ﻣﻦ ﻛﻞ ﻟﻮم واﺻﻄﻨﺎع اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻌﻞ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ ﻛﻠﮭﺎ ﻣﻨﻄﻘﯿﺔ‬
‫وﻋﺎدﻟﺔ‪ ,‬وﻟﻮ راﺟﻌﺖ ﻣﺎ ﻧﺴﺒﮫ زوﺟﻚ إﻟﻲ زوﺟﺘﮫ ﻣﻦ ﻋﯿﻮب وھﻮ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻹﻗﺘﺮاب ﻣﻨﻚ ﻟﻮﺟﺪﺗﮭﺎ ﻻ ﺗﻜﺎد ﺗﺘﺠﺎوز ﻛﺜﯿﺮا ﻣﺄﻟﻮف اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻦ‬
‫أزواج وزوﺟﺎت ﻛﺜﯿﺮﯾﻦ وﻻ ﯾﻔﻜﺮون ـ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ـ ﻓﻲ اﻟﺰواج‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻲ أو اﻻﻧﻔﺼﺎل‪ ,‬ﻷن ﻣﺎ ﯾﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﮭﻢ أﻛﺒﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﻔﺮق ﺑﯿﻨﮭﻢ‪ ,‬ﻧﺎھﯿﻚ‬
‫ﻋﻦ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺳﻤﻌﺖ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮه وﺣﺪه ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻌﯿﻮب وﻟﻢ ﺗﺴﻤﻌﻲ‬
‫وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮ اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ ﻓﯿﮭﺎ وﻻ ﻓﻲ ﻋﯿﻮب زوﺟﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﻻ‬
 ‫أﻧﻜﺮ ﻋﻠﯿﻚ ﺳﻌﯿﻚ اﻟﻤﺸﺮوع ﺑﻌﺪ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻟﻠﺰواج اﻟﻤﺴﺘﻘﺮ اﻵﻣﻦ‪,‬‬
‫ﻓﻠﻌﻠﻲ أﺗﺴﺎءل ﻓﻘﻂ‪ :‬وﻟﻤﺎذا ﻻ ﯾﺒﺮر رﺟﻞ ﻛﺰوﺟﻚ رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺰواج‬
‫ﻣﻨﻚ ﺑﺄﻧﮫ ﻗﺪ وﻗﻊ ﻓﻲ ھﻮاك وﺗﻤﻜﻦ ﻣﻨﮫ ﺣﺒﻚ وﯾﺮﯾﺪ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻚ ﺑﻐﯿﺮ‬
‫أن ﯾﻘﯿﻢ دﻋﻮاه ﻟﺘﺒﺮﯾﺮ ھﺬا اﻟﺰواج ﻋﻠﻲ أﺳﺎس ﻣﻦ ﻋﯿﻮب اﻟﺰوﺟﺔ‬
‫اﻷوﻟﻲ وﻣﻌﺎﻧﺎﺗﮫ ﻣﻌﮭﺎ؟‬
‫وﻟﻤﺎذا ﻻ ﺗﺒﺮرﯾﻦ أﻧﺖ ﻗﺒﻮﻟﻚ ﻟﮭﺬا اﻟﺰواج ﺑﺤﺒﻚ ﻟﮭﺬا اﻟﺮﺟﻞ ووﺣﺪﺗﻚ‬
‫ﺑﻌﺪ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ زوﺟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ وﺣﺎﺟﺘﻚ إﻟﻲ اﻟﺤﺐ واﻟﺰواج واﻷﻣﺎن‬
‫ﺑﻐﯿﺮ اﻹﺳﺎءة إﻟﻲ أﯾﺔ أﻃﺮاف أﺧﺮي؟‬
‫وﻣﺎذا ﯾﻤﻜﻦ أن ﻧﺴﻤﻲ اﻟﺰواج اﻟﺬي ﯾﻘﺪم ﻋﻠﯿﮫ اﻟﺰوج دون إﺧﻄﺎر‬
‫زوﺟﺘﮫ ﺑﮫ وﺗﺨﯿﯿﺮھﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﻘﺒﻮل ﺑﮫ أو اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮫ ﺳﻮي ﺑﺄﻧﮫ ﺧﯿﺎﻧﺔ‬
‫ﻟﻠﻌﺸﺮة وﻟﻌﮭﺪ اﻟﻮﻓﺎء اﻟﺬي ﻗﻄﻌﮫ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻊ اﻟﺰوﺟﺔ اﻷوﻟﻲ‪ ,‬وھﻮ‬
‫اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﺬي ﺗﺴﺘﺎﺋﯿﻦ ﻣﻨﮫ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ؟‬
‫إﻧﻲ ﻣﻌﻚ ﻓﻲ أن اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻟﯿﺴﺖ داﺋﻤﺎ ﻛﺄﻣﻨﺎ اﻟﻐﻮﻟﺔ أو دراﻛﯿﻮﻻ‬
‫ﻣﺼﺎص اﻟﺪﻣﺎء وأﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن اﻟﻌﺎﺻﻢ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻠﺮﺟﻞ ﻣﻦ اﻟﺨﻄﯿﺌﺔ‪ ,‬ﻟﻜﻦ‬
‫ﻗﻮاﻧﯿﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ھﻲ اﻷوﻟﻲ داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻻﺗﺒﺎع‪ ,‬وﻻﺑﺪ‬
‫داﺋﻤﺎ ﻣﻦ اﺳﺘﻨﻔﺎد ﻛﻞ وﺳﺎﺋﻞ اﻹﺻﻼح وﺣﻤﺎﯾﺔ اﻷﺳﺮة واﻷﺑﻨﺎء ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻮاﺻﻒ واﻟﺰﻻزل ﻗﺒﻞ اﻹﻗﺪام ﻋﻠﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺨﯿﺎر واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫اﻟﺤﺰام اﻟﻤﺸﺪود!‬
‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﻷﻗﺺ ﻋﻠﯿﻚ ﻣﺄﺳﺎﺗﻲ اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺸﮭﺎ أﻧﺎ وأﺑﻨﺎﺋﻲ‬
‫ﻣﻊ زوﺟﻲ اﻟﺬي ﯾﻌﻤﻞ أﺳﺘﺎذا ﺟﺎﻣﻌﯿﺎ وﻟﮫ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ دﺧﻞ ﻣﻤﺘﺎز إﻟﻲ‬
‫ﺟﺎﻧﺐ دﺧﻠﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺮوﻋﺎت اﻟﻤﺘﻌﺪدة اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻮد ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎﻟﺮﺑﺢ اﻟﻮﻓﯿﺮ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻘﺪ ﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ ﺑﺘﻘﺪﯾﺮ ﺟﯿﺪ ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﻤﻞ‪ ..‬وﻟﻌﻠﻲ ﻟﻮ‬
‫ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻋﻤﻠﺖ ﻋﻘﺐ ﺗﺨﺮﺟﻲ ﻟﺮﺑﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻲ ﻣﻊ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ﺑﺸﺄﻧﮭﺎ أﺧﻒ وﻃﺄة‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﺳﺒﺐ ﻟﺠﻮﺋﻲ إﻟﯿﻚ ﻓﮭﻮ أن زوﺟﻲ ﺷﺪﯾﺪ اﻹﻋﺠﺎب ﺑﻚ وﺑﺮدودك‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﯾﻄﻠﺒﻮن ﻣﺸﻮرﺗﻚ ﻟﻠﺨﺮوج ﺑﮭﻢ ﻣﻦ اﻷزﻣﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻮاﺟﮭﮭﻢ‪,‬‬
‫وﻷﻧﻲ ﻋﻠﻲ ﺛﻘﺔ ﻣﻦ أﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺴﻤﻌﻚ وﯾﻌﻤﻞ ﺑﻨﺼﯿﺤﺘﻚ وﯾﺮﺣﻤﻨﺎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﺬاب اﻟﺬي ﻧﻌﺎﻧﯿﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺰوﺟﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺳﻌﺔ رزﻗﮫ ﯾﺒﺨﻞ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﻤﺎﻟﮫ وﻻ ﯾﻌﻄﯿﻨﺎ ﻣﻨﮫ ﺷﯿﺌﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻻﻃﻼق وﻟﻜﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺠﺪﯾﺔ ﻣﺸﻜﻠﺘﻨﺎ ﻓﺴﻮف أﺣﻜﻲ ﻟﻚ ﻋﻦ ﻧﻈﺎم‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﻌﮫ‪ ..‬ﻓﻨﺤﻦ ﻟﺪﯾﻨﺎ أﺑﻨﺎء ﻓﻲ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﻀﺎﻧﺔ‬
‫ﺣﺘﻲ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻻﻋﺪادﯾﺔ‪ ,‬وزوﺟﻲ ﯾﺤﺮﻣﮭﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺼﺮوف وﻻ‬
‫ﯾﻌﻄﻲ أﺣﺪا ﻣﻨﮭﻢ ﻗﺮﺷﺎ واﺣﺪ ﻛﻤﺼﺮوف ﺷﺨﺼﻲ ﻟﮫ ﺑﺤﺠﺔ أن‬
‫إﻋﻄﺎءھﻢ اﻟﻨﻘﻮد ﺳﯿﺆﺛﺮ ﺳﻠﺒﯿﺎ ﻋﻠﻲ أﺧﻼﻗﮭﻢ وﯾﻌﺮﺿﮭﻢ ﻟﻺﻧﺤﺮاف‬
‫وﻣﺠﺎراة أﺻﺪﻗﺎء اﻟﺴﻮء!‪ ..‬واﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ھﻲ ان أﺑﻨﺎﺋﻲ ﯾﻤﺪون أﯾﺪﯾﮭﻢ‬
‫ﻟﺰﻣﻼﺋﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ ﻟﯿﺄﺧﺬوا ﻣﻨﮭﻢ ﻗﻄﻌﺔ ﺣﻠﻮي أو ﻟﺒﺎن أو ﺷﺒﺴﻲ‬
‫ﻷﻧﮫ ﻻ وﺳﯿﻠﺔ ﻟﮭﻢ ﻟﺘﺬوق ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻄﻠﻊ إﻟﯿﮭﺎ اﻷﻃﻔﺎل إﻻ‬
‫ﺑﺘﺴﻮﻟﮭﺎ ﻣﻦ زﻣﻼﺋﮭﻢ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻘﻮﻟﻮن ﻟﮭﻢ أﻧﮭﻢ ﺷﺤﺎذون‪ ..‬وﯾﺮﺟﻊ إﻟﻲ‬
‫أﺑﻨﺎﺋﻲ ﻟﯿﺸﻜﻮ ﻟﻲ ﻣﻦ ذﻟﻚ!‬
‫ﻛﻤﺎ أن زوﺟﻲ ﯾﺤﺮﻣﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻣﻦ ﺷﺘﻲ اﻧﻮاع اﻟﻔﺎﻛﮭﺔ ﺑﺤﺠﺔ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻢ‬
‫رﺷﮭﺎ ﺑﺎﻟﻜﯿﻤﺎوﯾﺎت واﻟﻤﺒﯿﺪات اﻟﺨﻄﯿﺮة ﺟﺪا ﻋﻠﻲ ﺻﺤﺔ اﻹﻧﺴﺎن‪,‬‬
‫وﻧﻈﺮا ﻷﻧﮫ ﯾﺨﺎف ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻣﻦ أﺿﺮارھﺎ ﻓﮭﻮ ﯾﺤﺮﻣﮭﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ وﻻ ﯾﺴﻤﺢ‬
‫ﺑﺸﺮاﺋﮭﺎ أو دﺧﻮﻟﮭﺎ اﻟﺒﯿﺖ ﻣﻊ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﻛﺪت ﻟﮫ ﻣﺮارا وﺗﻜﺮارا أن‬
‫ﻧﻐﺴﻞ اﻟﻔﺎﻛﮭﺔ ﺟﯿﺪا ﺑﺎﻟﻤﺎء اﻟﻨﻈﯿﻒ ﯾﻜﻔﻲ ﻟﺘﺠﻨﺐ ھﺬه اﻷﺿﺮار‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻋﻦ اﻟﻄﻌﺎم ﻓﻨﺤﻦ ﻻ ﻧﻌﺮف ﻣﻨﮫ ﻃﻮال أﯾﺎم اﻻﺳﺒﻮع إﻻ اﻷﻧﻮاع‬
‫اﻟﺸﻌﺒﯿﺔ اﻟﺮﺧﯿﺼﺔ ﻛﺎﻟﻔﻮل واﻟﻄﻌﻤﯿﺔ واﻟﻜﺸﺮي اﻷﺳﻜﻨﺪراﻧﻲ وھﻲ‬
‫ﻃﻌﺎﻣﻨﺎ ﻛﻞ أﯾﺎم اﻷﺳﺒﻮع إﻟﻲ أن ﯾﺠﻲء ﯾﻮم اﻟﺠﻤﻌﺔ‪ ..‬وھﻮ اﻟﯿﻮم‬
‫اﻟﻌﺎﻟﻤﻲ ﻟﻠﺘﻐﺬﯾﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻓﯿﻘﻮم زوﺟﻲ ﺑﺸﺮاء ﻛﯿﻠﻮ ﺟﺮام ﻣﻦ اﻟﻠﺤﻢ‬
‫اﻟﻤﺠﻤﺪ وﯾﺪﺧﻞ ﺑﮫ اﻟﻤﻄﺒﺦ ﻟﯿﻄﮭﻮه ﺑﻨﻔﺴﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﻨﻔﺮد ﺑﮫ وﯾﻈﻞ ﯾﺘﺴﻠﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﮭﺎم ﻣﻌﻈﻤﮫ ﺧﻼل اﻟﻄﮭﻲ واﻻﺑﻨﺎء ﯾﻨﺘﻈﺮون اﻟﻐﺪاء اﻟﺸﮭﻲ ﺑﻔﺎرغ‬
‫اﻟﺼﺒﺮ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺎت ﻣﻦ ﻏﯿﺎب زوﺟﻲ ﺑﺎﻟﻤﻄﺒﺦ ﯾﺨﺮج ﻋﻠﯿﻨﺎ وﻗﺪ‬
‫وﺿﻊ ﻟﻜﻞ ﻓﺮد ﻣﻨﺎ ﻗﻄﻌﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻠﺤﻢ ﻋﻠﻲ ﻃﺒﻖ اﻷرز وﯾﺒﺪأ ﯾﻮم‬
‫اﻟﻐﺪاء اﻟﻌﺎﻟﻤﻲ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ‪.‬‬
‫أﻣﺎ أﻧﻮاع اﻟﺤﻠﻮي ﻣﻦ اﻟﺠﺎﺗﻮه واﻟﺸﯿﻜﻮﻻﺗﮫ واﻟﺒﻮﻧﺒﻮن ﻓﻜﻠﮭﺎ ﺑﻼ اﺳﺘﺜﻨﺎء‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺮﻣﺎت ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﺗﮭﺪد أﺳﻨﺎن اﻷﺑﻨﺎء ﺑﺎﻟﺘﺴﻮس وھﻮ ﯾﺮﯾﺪ‬
‫ﻷﺑﻨﺎﺋﮫ وﻟﻲ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أﺳﻨﺎﻧﺎ ﺳﻠﯿﻤﺔ ﻧﺎﺻﻌﺔ اﻟﺒﯿﺎض! وذﻟﻚ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ‬
‫ﺣﯿﻦ ﯾﺸﮭﺪ ﻣﻌﻨﺎ ﺣﻔﻞ زﻓﺎف أو ﻗﺮان ﻷﺣﺪ اﻷﻗﺎرب ﯾﻠﺘﮭﻢ ﻛﻞ ﻣﺎﯾﻘﻊ‬
‫ﺗﺤﺖ ﯾﺪه ﻣﻦ اﻟﺘﻮرﺗﺔ واﻟﺠﺎﺗﻮه ﺑﻼ رﺣﻤﺔ‪ ,‬وﯾﺤﺚ أﺑﻨﺎءﻧﺎ ﻋﻠﻲ أن‬
‫ﯾﻠﺘﮭﻤﻮا ﻣﻨﮭﺎ ﺑﻘﺪر ﻣﺎﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﺗﻤﺪھﻢ ﺑﺎﻟﻨﺸﺎط وﺗﻌﯿﻨﮭﻢ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺴﮭﺮ ﺣﺘﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻔﺮح ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﮭﻢ!‬
‫ﻓﻀﻼ ﻋﻦ أﻧﮫ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﻤﺼﺮوف اﻟﺒﯿﺖ ﻓﻲ ﯾﺪه وﻻ ﯾﻌﻄﯿﻨﻲ ﻣﻠﯿﻤﺎواﺣﺪا‬
‫ﻣﻨﮫ ﺑﺪﻋﻮي أن اﻟﺴﯿﺪات ﻻ ﯾﺼﻠﺤﻦ ﻹدارة اﻟﺸﺌﻮن اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ ﻟﻸﺳﺮة‬
‫وﻷﻧﮭﻦ ﻗﺪ ﺧﻠﻘﻦ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺰوج واﻟﺴﮭﺮ ﻋﻠﻲ راﺣﺘﮫ وراﺣﺔ‬
‫اﻷﺑﻨﺎء وﻟﮭﺬا ﻓﺎن اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ ﻛﻤﺎ ﯾﺆﻛﺪ ﻟﻲ ﻣﺮارا وﺗﻜﺮارا ھﻲ‬
‫ﺧﺎدﻣﺔ وﻋﺸﯿﻘﺔ ﻓﻘﻂ وﻻ ﺗﺼﻠﺢ ﻷي ﺷﻲء آﺧﺮ!‬
‫واﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ﯾﺎﺳﯿﺪي ھﻲ أﻧﮫ ﻟﻮﻻ ﻣﺴﺎﻋﺪة أﺑﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻟﻲ ﻟﻤﺎ اﺳﺘﻄﻌﺖ‬
‫اﺟﺘﯿﺎز ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﺼﺎﻋﺐ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ واﺟﮭﺘﮭﺎ وأوﺟﮭﮭﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم‪..‬‬
‫ﻟﻜﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﺮج اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﻣﺴﺎﻋﺪة أﺑﻲ ﻷﻧﮫ أﺣﻖ ﺑﻤﺎ ﯾﻌﻄﯿﮫ ﻟﻲ‬
‫وﻗﺪ أدي رﺳﺎﻟﺘﮫ ﻧﺤﻮي وﻧﺤﻮ أﺧﻮﺗﻲ ﻋﻠﻲ أﻛﻤﻞ وﺟﮫ وﻟﻢ ﯾﺤﺮﻣﻨﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺷﻲء‪ ..‬ﻓﺈذا ﺑﻲ أﺻﺒﺢ ﻋﺒﺌﺎ ﻋﻠﯿﮫ أﻧﺎ وأﺑﻨﺎﺋﻲ وأﻧﺎ أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﻛﻨﻒ رﺟﻞ‬
‫آﺧﺮ ﻛﻞ ھﻤﮫ ھﻮ اﻻدﺧﺎر واﻻدﺧﺎر ﻓﻘﻂ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﺤﺪﺛﺖ إﻟﻲ زوﺟﻲ ﻣﺮارا وﺗﻜﺮارا وﻟﺠﺄت إﻟﻲ أھﻠﻲ وإﻟﻲ أھﻠﮫ‬
‫ﻟﻜﻲ ﯾﻨﺼﺤﻮه ﺑﺄن ﯾﺮﺣﻤﻨﺎ وﯾﺨﻔﻒ ﻋﻨﺎ ﺟﻔﺎف ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪ ..‬ﻓﻜﺎن رده ﻋﻠﻲ‬
‫وﻋﻠﻲ اﻟﺠﻤﯿﻊ أن ﻟﺪﯾﮫ ﻣﺸﺮوﻋﺎت ﻋﺪﯾﺪة وﻃﻤﻮﺣﺎت ﻛﺒﯿﺮة ﻻﺑﺪ ﻟﮫ ﻣﻦ‬
‫أن ﯾﺤﻘﻘﮭﺎ أوﻻ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺘﺨﻔﻒ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺠﻔﺎف‪ .‬ﺣﺘﻲ واﻟﺪه اﻟﺮﺟﻞ‬
‫اﻟﻄﯿﺐ ﻗﺎل ﻟﮫ‪ :‬إرﺣﻤﻮا ﻣﻦ ﻓﻲ اﻷرض ﯾﺮﺣﻤﻜﻢ ﻣﻦ ﻓﻲ اﻟﺴﻤﺎء‪..‬‬
‫ﻓﺄﺟﺎﺑﮫ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﺮد وﻃﻠﺐ ﻣﻨﮫ أن ﯾﺪﻋﮫ ﯾﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﻛﻤﺎ ﯾﺮﯾﺪھﺎ ﻣﺆﻛﺪا ﻟﮫ‬
‫اﻧﮫ ﻻ ﯾﺤﺮﻣﻨﺎ ﻣﻦ ﺷﻲء!‬
‫وﺑﻌﺪ ﻓﺸﻞ ﺟﻤﯿﻊ اﻟﻤﺤﺎوﻻت ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ واﻟﺪي وواﻟﺪه ﻗﺮرت أن أﻃﻠﺐ‬
‫ﻣﻨﮫ اﻟﻄﻼق ﻷﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﮭﯿﻨﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ اﻟﺠﺎﻓﺔ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﺑﻌﺪ‬
‫أن ﻗﺮأت رﺳﺎﻟﺔ اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺮﺗﮭﺎ ﺑﻌﻨﻮان اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺠﻤﯿﻞ واﻟﺘﻲ ﺗﺸﻜﻮ‬
‫ﻣﻦ ﺣﺮﻣﺎﻧﮭﺎ ھﻲ وﺷﻘﯿﻘﺘﮭﺎ ﻣﻦ أﻣﮭﺎ ﺑﻌﺪ ﻃﻼﻗﮭﺎ ﻣﻦ أﺑﯿﮭﺎ‪ ,‬ﺷﻌﺮت‬
‫ﺑﺎﻟﺤﺰن واﻷﺳﻲ‪ ..‬واﺳﺘﺸﻌﺮت ﺧﻄﻮرة ﻛﻠﻤﺔ اﻟﻄﻼق وﺧﺸﯿﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫أﺑﻨﺎﺋﻲ ﻣﻦ ﻣﺼﯿﺮ ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ‪ ,‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺑﺸﺘﻲ اﻟﻄﺮق إﺻﻼح زوﺟﻲ‬
‫وﺗﺬﻛﯿﺮه ﺑﻨﻌﻤﺔ اﷲ اﻟﺠﻠﯿﻠﺔ ﻋﻠﯿﻨﺎ وھﻲ اﻷﺑﻨﺎء وﻛﯿﻒ أن ﻋﻠﯿﻨﺎ أن‬
‫ﻧﺮﻋﺎھﻢ وﻧﻮﻓﺮ ﻟﮭﻢ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ ﻓﻠﻢ ﯾﺴﻤﻊ ﻟﻲ ﻣﻊ أﻧﮫ ﻛﺎد ﯾﺒﻜﻲ وھﻮ‬
‫ﯾﻘﺮأ رﺳﺎﻟﺔ ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ ﻓﻲ ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ!‬
‫أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﺧﻔﻲ ﻋﻠﯿﻚ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ اﺿﻄﺮرت ﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮار ﺣﺮﻣﺎﻧﮫ ﻟﻨﺎ أن‬
‫أﺧﺬ ﻣﻦ ﻣﺎﻟﮫ ﻣﺒﻠﻐﺎ ﺑﺴﯿﻄﺎ ﻷﺷﺘﺮي ﻣﻼﺑﺲ ﻷوﻻدي وﻟﻲ‪ ,‬وﻟﻜﻲ أري‬
‫اﻟﻔﺮﺣﺔ ﻓﻲ ﻋﯿﻮﻧﮭﻢ ﺑﻌﺪ ﻃﻮل ﺣﺮﻣﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﯾﺮﺗﺪوﻧﮭﺎ‬
‫أﻣﺎم اﻷﻗﺎرب واﻷﺻﺪﻗﺎء‪ ,‬واﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ﻣﻌﺮوﻓﺔ ﻣﻘﺪﻣﺎ‪ ..‬ﻓﻘﺪ ﺛﺎر ﻋﻠﻲ‬
‫زوﺟﻲ ﺛﻮرة ﻋﺎرﻣﺔ واﺗﮭﻤﻨﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻧﺸﺎﻟﺔ وﻟﺼﺔ وﻋﺪﯾﻤﺔ اﻷﺧﻼق‬
‫واﻟﺘﺮﺑﯿﺔ ووﺟﮫ ﻟﻲ ﺷﺘﺎﺋﻢ وأﻟﻔﺎﻇﺎ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺧﻄﮭﺎ ﻟﻚ‪ .‬وﺗﺤﻤﻠﺖ‬
‫ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ أﺟﻞ أﺑﻨﺎﺋﻲ ﻛﻤﺎ ﺗﺤﻤﻠﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻗﺒﻠﮫ‪.‬‬
‫أﻧﻨﻲ أرﺟﻮك أن ﺗﻮﺟﮫ إﻟﯿﮫ ﻛﻠﻤﺔ ﺗﻨﺼﺤﮫ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺄن ﯾﺮﺣﻤﻨﺎ‪ .‬وﺗﻘﻮل ﻟﮫ أن‬
‫اﻷﺑﻨﺎء ﻧﻌﻤﺔ ﻣﻦ اﷲ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﮫ رﻋﺎﯾﺘﮭﺎ وان ﻟﮭﻢ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﻘﺎ وﻟﺰوﺟﺘﮫ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ھﺬا اﻟﺤﻖ ﻓﻠﻘﺪ ﻗﺎل اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ اﻟﻤﺎل واﻟﺒﻨﻮن زﯾﻨﺔ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻟﺪﻧﯿﺎ وھﻮ ﻻ ﯾﻌﺘﺮف ﺑﺰﯾﻨﺔ اﻷﺑﻨﺎء وﯾﻌﺘﺮف ﻓﻘﻂ ﺑﺰﯾﻨﺔ اﻟﻤﺎل‪ .‬ﺳﯿﺪي‬
‫أﻧﻚ اﻵن اﻷﻣﻞ اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺒﺎﻗﻲ ﻟﻨﺎ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻤﺎ ﻧﺤﻦ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ ﺣﺮﻣﺎن‬
‫وﺷﻘﺎء‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﺗﺴﺘﺠﯿﺐ ﻟﺮﺟﺎﺋﻲ ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫وھﻞ ﺗﻈﻨﯿﻦ ﺣﻘﺎ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ أن ﻛﻠﻤﺔ أوﺟﮭﮭﺎ إﻟﻲ زوﺟﻚ اﻟﻌﺰﯾﺰ ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﺗﻌﺪل ﺑﮫ ﺣﻘﺎ ﻋﻦ اﻟﺨﻄﺔ اﻟﺘﻲ ارﺗﻀﺎھﺎ ﻟﺤﯿﺎﺗﮫ‪ ..‬ورﺿﻲ ﻣﻌﮭﺎ ﻟﻨﻔﺴﮫ‬
‫وزوﺟﺘﮫ وأﺑﻨﺎﺋﮫ ﺑﮭﺬه اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﺎﻓﺔ اﻟﻤﺤﺮوﻣﺔ‪ ..‬ﺣﺘﻲ ﯾﺘﻄﻠﻊ أﻃﻔﺎﻟﮫ إﻟﻲ‬
‫ﻣﺎﻓﻲ أﯾﺪي ﻗﺮﻧﺎﺋﮭﻢ وﯾﺴﺘﺠﺪوھﻢ ﺑﻌﻀﮭﺎ ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻋﻦ ﺿﺮورات اﻟﺤﯿﺎة ﻛﺎﻟﻄﻌﺎم واﻟﻜﺴﺎء وإﺷﺒﺎع‬
‫رﻏﺒﺎت اﻷﻃﻔﺎل ﻣﻤﺎ ﯾﺘﻔﻜﮫ ﺑﮫ اﻟﺼﻐﺎر‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﺸﺘﺮي اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻﯾﻌﺪ ﻣﻦ‬
‫ﻛﻤﺎﻟﯿﺎت اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻘﺎدرﯾﻦ ﻛﺎﻟﻨﺰھﺎت واﻟﺮﺣﻼت واﻷﻧﺪﯾﺔ وﻏﯿﺮ‬
‫ذﻟﻚ ﻣﻤﺎ ﺗﺴﺘﺮوح ﺑﮫ اﻷﺳﺮة وﺗﺨﻔﻒ ﺑﮫ ﻋﻨﮭﺎ ﻋﻨﺎء اﻷﯾﺎم‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﻓﺸﻠﺖ‬
‫ﻣﻊ زوﺟﻚ ﻛﻞ ﺟﮭﻮدك وﺟﮭﻮد أھﻠﻚ وأھﻠﮫ ﻓﻲ اﺛﻨﺎﺋﮫ ﻋﻦ ھﺬه اﻟﺨﻄﺔ‬
‫اﻟﺸﺄﻧﺔ وھﻮ اﻷﺳﺘﺎذ اﻟﺠﺎﻣﻌﻲ وﺻﺎﺣﺐ اﻟﻤﺸﺮوﻋﺎت واﻷﻋﻤﺎل‬
‫واﻟﻄﻤﻮﺣﺎت‪ ,‬ﻓﻜﯿﻒ ﺗﻨﺠﺢ اذن ﻛﻠﻤﺔ ﻣﻦ ﻧﺎﺻﺢ ﻣﺜﻠﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﻓﺸﻞ ﻓﯿﮫ‬
‫اﻷﻗﺮﺑﻮن‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﺗﺤﺮك ﻓﻲ ﻗﻠﺒﮫ وﻣﺸﺎﻋﺮه ﻣﺎﻟﻢ ﺗﺤﺮﻛﮫ ﻧﻈﺮات‬
‫اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻓﻲ ﻋﯿﻮن اﻷﺑﻨﺎء ؟‬
‫ان اﻟﺒﺨﻞ آﻓﺔ ﻻ ﻋﻼج ﻟﮭﺎ ﻟﻸﺳﻒ‪ ..‬وﻻ أﻣﻞ ﻛﺒﯿﺮا ﻓﻲ اﻟﺸﻔﺎء ﻣﻨﮭﺎ إﻻ‬
‫ﻓﻲ أﻧﺪر اﻷﺣﻮال‪ ,‬وﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻗﻮي ﻗﮭﺮﯾﺔ ﺿﺎﻏﻄﺔ ﻻ ﯾﻤﻠﻚ ﻣﻌﮭﺎ‬
‫ﺻﺎﺣﺒﮫ إﻻ أن ﯾﺘﻨﺎزل ﻛﺎرھﺎ ﻋﻦ ﺑﻌﺾ ﺷﺤﮫ وﺗﻘﺘﯿﺮه وﻟﯿﺲ ﻋﻦ ﻛﻠﮫ‬
‫ﺗﺠﻨﺒﺎ ﻷﺿﺮار أﻛﺜﺮ ﻋﻠﯿﮫ ﺧﻄﺮا ﻣﻦ ﺗﻔﺮﯾﻄﮫ اﻟﻤﺤﺪود ﻓﻲ اﻟﻤﺎل ﻛﺨﻄﺮ‬
‫اﻧﻔﺮاط ﻋﻘﺪ اﻷﺳﺮة ﺑﺎﻟﻄﻼق ﻣﺜﻼ ان ﻟﻢ ﯾﺴﺘﺠﺐ ﻟﻤﻄﺎﻟﺐ اﻟﺰوﺟﺔ‬
‫ﺑﺎﻻﻧﻔﺎق ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻋﻠﻲ اﻷﺑﻨﺎء ﺑﻤﺎ ﯾﻠﯿﻖ ﺑﻤﺴﺘﻮاه اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ واﻟﻤﺎدي أو‬
‫ﻣﺎﺷﺎﺑﮫ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻀﻐﻮط‪ .‬أﻣﺎ ﻋﺪا ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﺷﺪات واﻟﺮﺟﺎءات ﻓﻼ‬
‫ﺗﺤﺮك ﺳﺎﻛﻨﺎ ﻟﺪي ﻣﻦ ﯾﺮي ﻓﻲ اﻟﻤﺎل ﻗﯿﻤﺔ ﺗﻌﻠﻮ ﻋﻠﻲ ﻛﻞ أھﺪاف اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﻓﻲ ﻣﻘﺪﻣﺘﮭﺎ ﺳﻌﺎدة اﻷﺑﻨﺎء واﻟﺰوﺟﺔ واﺳﺘﻘﺮار اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ‬
‫وھﻨﺎؤھﺎ‪.‬‬
‫ﻟﮭﺬا ﻓﺎن أﻓﻀﻞ اﻟﺴﺒﻞ ﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ ھﺬا اﻟﺤﺮﻣﺎن اﻟﺬي ﺗﻜﺎﺑﺪﯾﻨﮫ ھﻮ ان‬
‫ﯾﻜﺮر واﻟﺪه وواﻟﺪك ﺿﻐﻄﮭﻤﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺸﺪة ﻟﺘﺤﺪﯾﺪ ﻣﺒﻠﻎ ﻋﺎدل ﯾﺘﻨﺎﺳﺐ ﻣﻊ‬
‫ﻣﻄﺎﻟﺐ اﻷﺳﺮة واﺣﺘﯿﺎﺟﺎت اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻼﻧﻔﺎق ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺷﮭﺮﯾﺎ ﺳﻮاء ﺗﻤﺴﻚ ھﻮ‬
‫ﺑﺈدارة ﻣﻮازﻧﺔ اﻷﺳﺮة أو ﺗﺨﻠﻲ ﻋﻨﮭﺎ ﻟﻚ‪ ,‬وﻟﻮ ﺗﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ أن ﯾﺘﻌﮭﺪ‬
‫واﻟﺪه ﺑﻀﻤﺎن اﻧﻔﺎﻗﮫ ﻟﮭﺬا اﻟﻤﺒﻠﻎ أو ﺗﻘﺪﯾﻤﮫ ﻟﻚ ﻛﻞ ﺷﮭﺮ‪ ,..‬ﻣﻊ اﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﻟﮫ‬
‫ﺑﺎن ذﻟﻚ ﻟﻦ ﯾﺆﺛﺮ ﻋﻠﻲ ﺧﻄﻄﮫ ﻟﻼﺛﺮاء وﺗﻨﻔﯿﺬ اﻟﻄﻤﻮﺣﺎت‬
‫واﻟﻤﺸﺮوﻋﺎت‪ ,‬وان ﻛﻨﺖ ﻣﺎزﻟﺖ أﻋﺠﺐ ﻣﻤﻦ ﯾﺤﺮم ﻧﻔﺴﮫ وأﺑﻨﺎءه‬
‫وزوﺟﺘﮫ ﻣﻦ ﺿﺮورات اﻟﯿﻮم ﻟﺤﺴﺎب رﻓﺎھﯿﺔ ﻣﺆﺟﻠﺔ ﻏﯿﺮ ﻣﻀﻤﻮﻧﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻐﺪ‪ ..‬وﻗﺪ ﺗﺠﻲء وﻗﺪ ﻻ ﺗﺠﻲء وإذا ﺟﺎءت ﻓﻘﺪ ﺗﺠﻲء ﺑﻌﺪ ان ﺗﻜﻮن‬
‫اﻟﺼﺤﺔ ﻗﺪ ﻏﺎﺑﺖ وﻓﻘﺪت اﻟﻨﻔﺲ ﻗﺪرﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻤﺒﺎھﺞ اﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
‫أو ﻗﺪ ﺗﺠﻲء وﻗﺪ ﺗﺸﺒﻌﺖ ﻧﻔﻮس اﻷﺑﻨﺎء ﺑﺎﻟﻤﺮارة ﺗﺠﺎه اﻷب اﻟﺬي‬
‫ﺣﺮﻣﮭﻢ ﻓﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﮭﻢ وﺻﺒﺎھﻢ ورﺑﻤﺎ ﺷﺒﺎﺑﮭﻢ أﯾﻀﺎ ﻣﻦ ﺑﮭﺠﺔ اﻟﺤﯿﺎة‪,‬‬
‫ﻓﻠﻤﺎ أﺻﺎﺑﻮا اﻟﺜﺮاء ﻓﻲ ﺷﯿﺨﻮﺧﺘﮫ ﻟﻢ ﯾﺤﻤﻠﮭﻢ ذﻟﻚ ﻋﻠﻲ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﻈﺮﺗﮭﻢ‬
‫إﻟﯿﮫ وﻟﻢ ﯾﺸﻔﻊ ﻟﮫ ﻋﻨﺪھﻢ ﻓﻲ اﻛﺘﺴﺎب ﻣﻮدﺗﮭﻢ وﻣﺸﺎﻋﺮھﻢ اﻟﺘﻲ أﻓﺴﺪﺗﮭﺎ‬
‫ﻣﺮارة اﻟﺤﺮﻣﺎن ﺳﻨﻮات ﻃﻮاﻻ‪.‬‬
‫ﻣﻊ ان اﻟﻌﻘﻞ ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ ان اﻹﻧﺴﺎن ﻟﯿﺲ ﻣﻄﺎﻟﺒﺎ ﺑﺎن ﯾﺤﺮم ﯾﻮﻣﮫ ﻣﺜﻞ ھﺬا‬
‫اﻟﺤﺮﻣﺎن اﻟﻘﺎﺳﻲ ﻟﺤﺴﺎب ﻏﺪه اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺠﻲء وﻗﺪ ﻻ ﯾﺠﻲء وأﻧﮫ‬
‫ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﺎدام ﻗﺎدرا أن ﯾﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎة ﻛﺮﯾﻤﺔ ﻣﻌﺘﺪﻟﺔ ﺑﻐﯿﺮ أو ﯾﺆﺛﺮ ذﻟﻚ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺧﻄﻄﮫ ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒﻞ اذا ﻛﺎن ﻣﻘﺪرا ﻟﮫ ﻣﻦ اﻷﺻﻞ أن ﯾﻜﻮن ذات ﯾﻮم‬
‫ﻣﻦ أھﻞ اﻟﺜﺮاء وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻮاھﻤﯿﻦ اﻟﺤﺎﻟﻤﯿﻦ واﻟﺬﯾﻦ ﯾﺠﺮون وراء‬
‫ﺳﺮاب ﺣﻠﻢ اﻹﺛﺮاء اﻟﻮاﺳﻊ ﺑﻐﯿﺮ ﻗﺪرات وﻻ ﻣﺆھﻼت ﯾﺮﺷﺤﮭﻢ ﻟﮫ‪.‬‬
‫واﻟﺤﻖ أﻧﮫ ﺗﺤﯿﺮﻧﻲ داﺋﻤﺎ ﻗﺪرة اﻹﻧﺴﺎن ﻋﻠﻲ ﺧﺪاع اﻟﻨﻔﺲ واﻟﻐﯿﺮ وﻋﻠﻲ‬
‫اﺳﺘﺨﺪام اﻟﻤﺒﺮرات اﻟﻨﺒﯿﻠﺔ ﻓﻲ ﺗﺒﺮﯾﺮ اﻷﻓﻌﺎل واﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﺸﺎﺋﻨﺔ وھﻲ‬
‫ﺳﻤﺔ ﯾﻨﻔﺮد ﺑﮭﺎ اﻹﻧﺴﺎن دون ﺑﻘﯿﺔ اﻟﻜﺎﺋﻨﺎت اﻟﺘﻲ ﻻﺗﺨﻔﻲ رﻏﺒﺎﺗﮭﺎ‬
‫وﻏﺮاﺋﺰھﺎ‪ ..‬وﻻ ﺗﺤﺎول ﺗﺠﻤﯿﻠﮭﺎ واﻟﺒﺎﺳﮭﺎ ﺛﻮب اﻟﻔﻀﺎﺋﻞ واﻟﻨﺒﻞ ﻓﺰوﺟﻚ‬
‫ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﯾﺤﺮم أﻃﻔﺎﻟﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺼﺮوف ـ ﺑﺨﻼ وﺷﺤﺎ وﺗﻘﺘﯿﺮا ﻋﻠﯿﮭﻢ ـ‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﻻ ﯾﻌﺘﺮف ﺑﺬﻟﻚ ﻟﻨﻔﺴﮫ وﻻ ﻟﻚ وإﻧﻤﺎ ﯾﺒﺮره ﺑﺮﻏﺒﺔ ﻧﺒﯿﻠﺔ وھﺪف‬
 ‫ﺗﺮﺑﻮي ﺳﺎم وھﻮ ان ﯾﺤﻤﯿﮭﻢ ﻣﻦ ﺧﻄﺮ اﻻﻧﺤﺮاف اﻷﺧﻼﻗﻲ! وﯾﻐﯿﺐ‬
‫ﻋﻨﮫ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ ان ﻣﻦ اﻟﻮﺳﺎﺋﻞ اﻟﺘﺮﺑﻮﯾﺔ أﯾﻀﺎ اﻟﺘﻲ ﺗﺒﻨﻲ ﺷﺨﺼﯿﺔ‬
‫اﻟﻄﻔﻞ وﺗﺴﺎﻋﺪه ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻘﻼﻟﯿﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ واﻟﺘﺼﺮف أن ﯾﺘﻌﻮد ﻣﻨﺬ‬
‫اﻟﺼﻐﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻨﻘﻮد وﺷﺮاء اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﮫ ﺑﻨﻔﺴﮫ وﺣﺴﺎب‬
‫ﺗﻜﻠﻔﺘﮭﺎ وﻣﻮازﻧﺔ دﺧﻠﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺼﺮوف ﻣﻊ اﻧﻔﺎﻗﮫ ﻋﻠﻲ ﻣﺘﻄﻠﺒﺎﺗﮫ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮة!‬
‫وزوﺟﻚ ﯾﺤﺮم ﻧﻔﺴﮫ وزوﺟﺘﮫ وأﻃﻔﺎﻟﮫ ﻣﻦ ﻛﻞ أﻧﻮاع اﻟﻔﺎﻛﮭﺔ واﻟﺤﻠﻮي‬
‫ﻓﻼ ﯾﻌﺘﺮف ﻟﻜﻢ ﺑﺄﻧﮫ إﻧﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ــ ﺷﺤﺎ وﺗﻘﺘﯿﺮا ـ ﻟﻜﻲ ﺗﺰداد‬
‫ﻣﺪﺧﺮاﺗﮫ ﻋﻠﻲ ﺣﺴﺎب ﺣﺮﻣﺎن أﻃﻔﺎﻟﮫ ﻣﻤﺎ ﺗﮭﻔﻮ إﻟﯿﮫ ﻧﻔﻮﺳﮭﻢ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ‬
‫ﯾﺒﺮره ﺑﺎﻟﺤﺮص ﻋﻠﻲ ﺻﺤﺔ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﮫ وﺳﻼﻣﺔ أﺳﻨﺎﻧﮭﻢ!‬
‫وھﻜﺬا ﯾﺘﻮاﺻﻞ ﺧﺪاع اﻟﻨﻔﺲ واﻟﻐﯿﺮ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬واذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ‬
‫اﻓﺘﻘﺪت ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺗﺒﺮﯾﺮه اﻟﻨﺒﯿﻞ ﻟﺤﺮﻣﺎن أﺳﺮﺗﮫ وھﻮ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻘﺎدر‬
‫ﻣﻦ أﻃﺎﯾﺐ اﻟﻄﻌﺎم ﻃﻮال أﯾﺎم اﻻﺳﺒﻮع إﻟﻲ أن ﯾﺠﻲء ﯾﻮم اﻟﻐﺬاء‬
‫اﻟﻌﺎﻟﻤﻲ ﻛﻞ ﺟﻤﻌﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻦ ﯾﻜﻮن ﻏﺮﯾﺒﺎ أن ﯾﺒﺮر ﻟﻜﻢ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ ﺑﺤﺮﺻﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ رﺷﺎﻗﺔ أﺟﺴﺎم أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة وﺣﻤﺎﯾﺘﮭﺎ ﻣﻦ أﺿﺮار اﻟﺴﻤﻨﺔ!‬
‫واﻟﻜﺎرﺛﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﻓﻘﻂ ﻓﻲ أن ﯾﺮﺿﻲ ھﺬا اﻷﺳﺘﺎذ اﻟﺠﺎﻣﻌﻲ وﺻﺎﺣﺐ‬
‫اﻟﻤﺸﺮوﻋﺎت واﻟﻄﻤﻮﺣﺎت ﻷﺳﺮﺗﮫ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﺤﺮﻣﺎن اﻟﺸﺎﺋﻦ ﻣﻦ‬
‫ﺿﺮورات اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻟﻜﻨﮭﺎ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﻤﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﺎب اﻟﺒﻌﺾ‬
‫ﻟﻼﺛﺮاء واﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﻮل ﺑﻘﺪرة ﻗﺎدر إﻟﻲ أﺻﺤﺎب ﻣﻼﯾﯿﻦ وﻟﻮ‬
‫اﺿﺎﻋﻮا ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ ذﻟﻚ اﺳﺮھﻢ وأﺑﻨﺎءھﻢ وأھﺎﻧﻮھﻢ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﺎﻓﺔ‬
‫اﻟﻤﺤﺮوﻣﺔ واھﺎﻧﻮا أﻧﻔﺴﮭﻢ ﻓﻲ أﻋﯿﻦ أﺑﻨﺎﺋﮭﻢ وﺷﺮﻛﺎء ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ واﻷھﻞ‬
‫اﻷﻗﺮﺑﯿﻦ وﻟﻜﻞ إﻧﺴﺎن أن ﯾﻀﻊ ﻧﻔﺴﮫ ﺣﯿﺚ ﯾﺮاھﺎ ﺟﺪﯾﺮة ﺑﺄن ﺗﻜﻮن‪.‬‬
 ‫وﻋﻄﺎء اﻟﻤﺮء اﻟﻘﺎدر ﻷﺳﺮﺗﮫ وأﺑﻨﺎﺋﮫ وزوﺟﺘﮫ إﻧﻤﺎ ﯾﻜﻮن ﻋﻠﻲ ﻗﺪر‬
‫اﻋﺘﺰازه ﺑﻨﻔﺴﮫ وإﺣﺴﺎﺳﮫ ﺑﺠﺪارﺗﮫ وﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻲ ﻗﺪر إﻋﺰازه ﻟﮭﻢ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻗﯿﻞ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻟﺮﺟﻞ‪ :‬ﻟﻨﺎ ﻋﻨﺪك ﺣﻮﯾﺠﺔ أي ﺣﺎﺟﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﻓﺄﺟﺎﺑﮭﻢ‬
‫اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻦ ﻓﻮره‪ :‬إذن ﻓﺄﺳﺄﻟﻮا ﻟﮭﺎ رﺟﯿﻼ ﺗﺼﻐﯿﺮ رﺟﻞ ﻷﻧﮫ ﯾﺮي ﻧﻔﺴﮫ‬
‫أﺣﻖ ﺑﺄن ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﮫ اﻟﺤﺎﺟﺎت اﻟﻜﺒﯿﺮة وﻟﯿﺲ ﺳﻔﺎﺳﻒ اﻷﻣﻮر اﻟﺼﻐﯿﺮة!‬
‫وﻟﻦ أﻗﻮل ﺑﺪوري ﻟﺰوﺟﻚ اﻷﺳﺘﺎذ اﻟﺠﺎﻣﻌﻲ أن ﻟﻨﺎ ﻟﺪﯾﮫ ﺣﻮﯾﺠﺔ ھﻲ أن‬
‫ﯾﻌﻄﻲ أﺑﻨﺎءه اﻟﺼﻐﺎر ﻣﺼﺮوﻓﺎ ﻣﻌﺘﺪﻻ وﯾﺨﺼﺺ ﻟﺰوﺟﺘﮫ أو ﻷﺳﺮﺗﮫ‬
‫ﻣﺒﻠﻐﺎ ﻋﺎدﻻ ﯾﻠﺒﻲ ﺑﮫ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻛﺮﯾﻤﺔ ﺗﺸﻌﺮ اﻟﺰوﺟﺔ‬
‫واﻷﺑﻨﺎء ﺑﺎﻋﺘﺰازه ﺑﮭﻢ ورﻋﺎﯾﺘﮫ ﻟﮭﻢ وﺣﺪﺑﮫ ﻋﻠﯿﮭﻢ وإﻧﻤﺎ ﺳﺄﻗﻮل ﻟﮫ إن‬
‫ﻟﻨﺎ ﻟﺪﯾﻚ ﺣﺎﺟﺔ ﻻ ﺗﻄﻠﺐ إﻻ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل وھﻲ أن ﺗﺮﻋﻲ أﺳﺮﺗﻚ‬
‫وأﺑﻨﺎءك وزوﺟﺘﻚ ﺑﻤﺎ ﯾﻠﯿﻖ ﺑﻚ وﺑﻤﺮﻛﺰك اﻟﻌﻠﻤﻲ ووﺿﻌﻚ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‬
‫واﻟﻤﺎدي ﻷن ﻣﺎل اﻟﺪﯾﻨﺎ ﻛﻠﮫ ﻟﻦ ﯾﻌﻮﺿﻚ ﻋﻦ ﺗﺤﻮل ﻣﺸﺎﻋﺮ زوﺟﺘﻚ‬
‫وأﺑﻨﺎﺋﻚ ﻋﻨﻚ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻌﺪ ان ﯾﺸﺒﻮا ﻋﻦ اﻟﻄﻮق وﯾﺘﻔﮭﻤﻮا ﺣﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﯾﺘﻤﺮدوا ﻋﻠﻲ اﻷب اﻟﺬي ﯾﺤﺮﻣﮭﻢ ﻣﻤﺎ ﯾﺘﻤﺘﻊ ﺑﮫ ﻏﯿﺮھﻢ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ‬
‫ﻇﺮوﻓﮭﻢ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‪ ,‬وﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻓﻠﺴﻮف ﺗﻨﻔﻖ اﻟﻤﺎل اﻟﺬي ﺗﻀﻦ‬
‫ﺑﮫ ﻋﻠﯿﮭﻢ اﻵن ﻛﺎرھﺎ أو راﻏﻤﺎ ﻟﻜﻨﻚ ﺳﺘﻨﻔﻘﮫ ﺗﺤﺖ ﺿﻐﻂ اﻷﺑﻨﺎء ﺑﻐﯿﺮ‬
‫أن ﯾﻜﻮن ﻟﻌﻄﺎﺋﻚ ﻟﮭﻢ ﻣﺮدود ﻋﻄﺎء اﻷب ﻟﻸﺑﻨﺎء اﻟﺬي ﯾﺘﺄﻟﻒ ﻗﻠﻮﺑﮭﻢ‪..‬‬
‫وﯾﺠﻤﻌﮭﻢ ﺣﻮﻟﮫ وﯾﺰﯾﺪھﻢ ﺣﺒﺎﻟﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺄﺧﺘﺮ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻣﺎﺗﺸﺎء ﯾﺎﺳﯿﺪي ﻓﻠﻚ ـ ﻗﺒﻞ ﻛﻞ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻚ ـ ﻣﺎﺳﻮف‬
‫ﺗﺨﺘﺎره ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻣﻦ ﺣﺐ اﻟﺰوﺟﺔ واﻷﺑﻨﺎء‪ ..‬وﻋﻠﯿﻚ ﻣﺎﺳﻮف ﺗﻄﻠﺒﮫ ﻟﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ ﺗﻨﻜﺮھﻢ ﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ اﻟﻤﻨﻈﻮر وﺷﻜﺮا‪.‬‬
 ‫اﻟﺤﻆ اﻟﺴﻌﯿﺪ‬
‫أﻧﺎ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬ﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﻲ إﺣﺪي اﻟﻜﻠﯿﺎت‬
‫اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ,‬وﻋﻤﻠﺖ ﺑﺈﺣﺪي اﻟﮭﯿﺌﺎت وﻣﻨﺬ ﻋﺎم ﺗﻘﺪم ﻟﻲ زﻣﯿﻞ ﺑﺎﻟﮭﯿﺌﺔ‬
‫ﻣﺮﺷﺢ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﺄﺣﺪ ﻣﻜﺎﺗﺒﮭﺎ ﺑﺎﻟﺨﺎرج‪ ,‬وﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﺰواج واﻻﺳﺘﻌﺪاد‬
‫ﻟﻠﺴﻔﺮ ﻣﻌﮫ ﻟﻘﻀﺎء ﻓﺘﺮة اﻻﻧﺘﺪاب وھﻲ ﻋﺎﻣﺎن‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ رﻓﻀﺖ ﻋﺮﺿﮫ‬
‫ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻌﺪ ﻷداء اﻣﺘﺤﺎن اﻟﺴﻨﺔ اﻷوﻟﻲ اﻟﺘﻤﮭﯿﺪﯾﺔ ﻟﻠﻤﺎﺟﺴﺘﯿﺮ‪,‬‬
‫وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮫ إذا رﻏﺐ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻲ أن ﻧﻜﺘﻔﻲ ﺑﻘﺮاءة اﻟﻔﺎﺗﺤﺔ‪ ,‬ﺛﻢ‬
‫ﯾﺴﺎﻓﺮ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﮫ وﯾﺮﺟﻊ ﻓﻲ أول إﺟﺎزة ﻟﻌﻘﺪ اﻟﻘﺮان‪ ..‬وﻗﺒﻞ ھﻮ ﺑﺎﻟﺴﻔﺮ‬
‫وﺣﺪه ﻓﻲ اﻟﻌﺎم اﻷول ﻟﻜﻲ أؤدي اﻻﻣﺘﺤﺎن‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﺑﺸﺮط ان أرﺟﻊ ﻣﻌﮫ‬
‫اﻟﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﮫ ﺑﻌﺪ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان وأؤﺟﻞ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺎﺟﺴﺘﯿﺮ‬
‫اﻟﻲ ﻣﺎﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎء ﻋﻤﻠﮫ واﺳﺘﻘﺮارﻧﺎ ﻓﻲ ﺑﻠﺪﻧﺎ‪ ..‬وﺗﻤﺖ ﻗﺮاءة اﻟﻔﺎﺗﺤﺔ‬
‫وﻣﻀﺖ ﻋﺸﺮة أﺷﮭﺮ أدﯾﺖ ﺧﻼﻟﮭﺎ اﻻﻣﺘﺤﺎن وﻧﺠﺤﺖ ﻓﯿﮫ وﺑﺪأت اﺳﺘﻌﺪ‬
‫ﻟﻠﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‪ ..‬ﻓﺮﺟﻊ ﺧﻄﯿﺒﻲ ﻣﻦ اﻟﺨﺎرج وﻃﻠﺐ ﻋﻘﺪد اﻟﻘﺮان‬
‫واﻟﺴﻔﺮ ﻣﻌﮫ ﻟﻜﻨﻨﻲ اﺳﺘﻤﮭﻠﺘﮫ وﻓﻀﻠﺖ أﻻ ﻧﻌﻘﺪ اﻟﻘﺮان إﻻ ﺑﻌﺪ ﻋﻮدﺗﮫ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﺋﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺨﺎرج واﺳﺘﻘﺮاره ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‪ ,‬ﻓﺄﺳﺘﺎء ھﻮ ﻟﺬﻟﻚ ﻛﺜﯿﺮا‬
‫واﻋﺘﺒﺮه ﺗﮭﺮﺑﺎ ﻣﻦ اﻟﺰواج ﻣﻨﮫ وﻧﻘﻀﺎ ﻟﻠﻌﮭﺪ اﻟﺬي ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﮫ ﻣﻌﮫ‪..‬‬
‫وﺧﯿﺮﻧﻲ ﺑﯿﻦ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان واﻟﺴﻔﺮ ﻣﻌﮫ ﺧﻼل ﺷﮭﺮ واﺣﺪ أو اﻋﺘﺒﺎر‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻨﺎ ﻣﻨﺘﮭﯿﺎ‪ ..‬واﺧﺘﺮت ﻓﻚ اﻻرﺗﺒﺎط‪ ..‬وﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻷﺳﻒ ﻟﺬﻟﻚ‬
‫ﻷﻧﻨﻲ اﻋﺘﺒﺮت إﺻﺮاره ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج اﻟﻤﺘﻌﺠﻞ واﻟﺴﻔﺮ ﺗﺤﻜﻤﺎ ﻻ ﺗﻘﺒﻠﮫ‬
‫ﻃﺒﯿﻌﺘﻲ وﺑﻌﺪ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر ﻋﺮﻓﺖ ان ھﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ ﻗﺪ ﺗﺰوج ﻣﻦ ﻓﺘﺎة‬
‫أﺧﺮي واﺻﻄﺤﺒﮭﺎ ﻣﻌﮫ إﻟﻲ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﮫ وﻣﻨﺬ أن ﻋﺮﻓﺖ ذﻟﻚ وأﻧﺎ أﻋﯿﺶ‬
‫ﻓﻲ ﺟﺤﯿﻢ ﻻ أﻋﺮف ﺳﺒﺒﺎ ﻟﮫ وأﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ ﻟﻤﺎذا أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﺴﺮة ﻋﻠﯿﮫ‬
‫وﻗﺪ رﻓﻀﺘﮫ ﺑﻼ أﺳﻒ ﻗﺒﻞ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر ؟ ھﻞ ﻛﻨﺖ أﺣﺒﮫ دون أن‬
‫أدري ؟ ھﻞ ﻛﻨﺖ أﺗﻤﻨﺎه ﻟﻨﻔﺴﻲ؟‪ ..‬ھﻞ ﻛﻨﺖ أﻋﺘﺒﺮه ﻓﺮﺻﺘﻲ‬
 ‫وﺳﻌﺎدﺗﻲ؟!‪ ..‬وھﻞ أﺧﻄﺄت ﻓﻲ ﻋﺪم اﻟﺘﻤﺴﻚ ﺑﮫ‪ ..‬وھﻞ‪ ..‬وھﻞ‪ ..‬وھﻞ‬
‫وﻋﺸﺮات اﻷﺳﺌﻠﺔ ﺗﺪور ﻓﻲ ذھﻨﻲ وﺗﻌﺎﯾﺸﻨﻲ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﺗﺮاﻧﻲ‬
‫أﺧﻄﺄت ﻓﻲ رﻓﻀﻲ ﻟﮭﺬا اﻟﺸﺎب‪.‬‬
‫وﻣﺎھﻮ ﺗﻔﺴﯿﺮك ﻟﻤﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﮫ اﻵن وﺑﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻧﺤﻦ ﻻ ﻧﺸﻌﺮ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﺑﻘﯿﻤﺔ اﻷﺷﯿﺎء إﻻ ﺑﻌﺪ أن ﻧﻔﻘﺪھﺎ! وأﻣﺎ ﺗﻔﺴﯿﺮ‬
‫ﻣﺎﺣﺪث ﻟﻚ ﻓﮭﻮ أﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﺸﻌﺮي ﺗﺠﺎه ھﺬا اﻟﺸﺎب ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﺑﺄﯾﺔ ﻋﺎﻃﻔﺔ‪..‬‬
‫وﻟﻢ ﺗﻘﻌﻲ ﻓﻲ ﻏﺮاﻣﮫ ﻛﻤﺎ ﺗﺼﻮر ﻟﻚ أﻓﻜﺎرك اﻟﺤﺴﯿﺮة اﻵن‪ ..‬إﻧﻤﺎ ﻛﻨﺖ‬
‫ﺗﻘﺒﻠﯿﻦ ﺑﮫ ﻓﻘﻂ ﻛﺨﻄﯿﺐ ﻣﻼﺋﻢ وﺗﻨﺘﻈﺮﯾﻦ أن ﺗﻘﺪح ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻷﯾﺎم ﺷﺮارة‬
‫ﺣﺒﮫ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻚ ﺧﻼل ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺨﻄﺒﺔ أو ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج‪ ..‬وﻟﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﺸﺘﻌﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﺸﺮارة ﺧﻼل اﻷﺷﮭﺮ اﻟﻌﺸﺮة اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻟﻘﺮاءة اﻟﻔﺎﺗﺤﺔ ﻓﻀﻠﺖ اﻟﺘﺮﯾﺚ‬
‫وﻋﺪم اﻟﻤﺴﺎرﻋﺔ ﺑﻌﻘﺪ اﻟﻘﺮان‪ ,‬واﻟﺴﻔﺮ ﻣﻌﮫ ﻟﻜﻲ ﺗﻌﻄﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﻓﺮﺻﺔ‬
‫أﺧﺮي ﻻﺧﺘﺒﺎر اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ واﺳﺘﯿﻼد اﻟﺤﺐ ﺗﺠﺎھﮫ‪ ,‬وﻛﺎن ﺗﻘﺪﯾﺮك ﻏﺎﻟﺒﺎ‬
‫ھﻮ أﻧﮫ ﯾﻨﺘﻈﺮك وﻟﻦ ﯾﺮﺗﺒﻂ ﺑﻐﯿﺮك إﻟﻲ أن ﺗﻨﺘﮭﻲ ﻓﺘﺮة اﻧﺘﺪاﺑﮫ وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﺤﺴﻤﯿﻦ أﻣﺮك ﻣﻌﮫ ﺑﺎﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮫ أو اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻟﻢ ﯾﻨﺘﻈﺮ ﻛﻤﺎ‬
 ‫ﻛﻨﺖ ﺗﺘﻮﻗﻌﯿﻦ وﻟﻢ ﯾﺼﺒﺮ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﻃﻮي ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻔﺤﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮫ وﺑﺪأ‬
‫ﺻﻔﺤﺔ أﺧﺮي ﺟﺪﯾﺪة‪ ..‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮﯾﻦ اﻵن ﺑﺎﻟﺤﺴﺮة ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬ﻓﮭﻲ‬
‫ﻟﯿﺴﺖ ﺣﺴﺮة ﻋﻠﻲ ﺣﺐ ﺿﺎﺋﻊ وإﻧﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﻓﺮﺻﺔ ﻣﻼﺋﻤﺔ ﻟﻢ ﺗﺤﺴﻨﻲ‬
‫ﺗﻘﺪﯾﺮھﺎ وأﻣﺮ ﻃﺒﯿﻌﻲ أن ﯾﺄﺳﻒ اﻹﻧﺴﺎن ﻟﻀﯿﺎع إﺣﺪي ﻓﺮﺻﮫ اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻜﻦ ﺑﺸﺮط أﻻ ﯾﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﻠﺤﺴﺮة اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪ ..‬وان ﯾﻌﺮف‬
‫اﺳﺒﺎب ﺿﯿﺎﻋﮭﺎ وﺗﺠﻨﺒﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ,‬وﻗﺪﯾﻤﺎ ﻗﺎل اﻟﻤﻔﻜﺮ اﻟﻔﺮﻧﺴﻲ‬
‫ﻣﻮﻧﺘﺴﻜﯿﻮ إﻧﮫ ﻟﯿﺲ ھﻨﺎك ﺷﺨﺺ ﻻ ﯾﺰوره اﻟﺤﻆ اﻟﺴﻌﯿﺪ وﻟﻮ ﻟﻤﺮة‬
‫واﺣﺪة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ إذا ﻟﻢ ﯾﺠﺪه ﻣﺴﺘﻌﺪا ﻻﺳﺘﻘﺒﺎﻟﮫ ﻓﺎﻧﮫ ﯾﺪﺧﻞ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﺎب وﯾﺨﺮج ﻣﻦ اﻟﻨﺎﻓﺬة‪ .‬وﺗﻘﺪﯾﺮي ھﻮ أﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻜﻮﻧﻲ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻌﺪاد‬
‫ﻛﺎف ﻻﺳﺘﻘﺒﺎل ھﺬا اﻟﺤﻆ ﺣﯿﻦ ﻃﺮق ﺑﺎﺑﻚ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻻ ﯾﻌﻨﻲ أﺑﺪا أﻧﮫ‬
‫ﻟﻦ ﯾﺰورك ﻣﺮة أﺧﺮي‪ ..‬ﻓﻜﻮﻧﻲ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻌﺪاد ﻻﺳﺘﻘﺒﺎﻟﮫ واﻻﺣﺘﻔﺎء ﺑﮫ‬
‫وﺗﻘﺪﯾﺮه ﺣﻖ ﻗﺪرة ﺣﯿﻦ ﯾﺰورك ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﻟﺴﻮف ﺗﻨﺎﻟﯿﻦ ﻧﺼﯿﺒﻚ‬
‫اﻟﻌﺎدل ﻣﻨﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ اﻟﻘﺮﯾﺐ ﺑﺈذن اﷲ‬
 ‫ﻣﻮﺳﻢ اﻟﺤﺼﺎد!‬
‫اﻛﺘﺐ ﻟﻚ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻋﻤﯿﻖ‪ .‬ﻓﺄﻧﺎ رﺟﻞ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ واﻷرﺑﻌﯿﻦ‬
‫ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ .‬ﺟﺌﺖ ﻣﻦ ﻗﺮﯾﺘﻲ اﻟﻮاﻗﻌﺔ ﻓﻲ أﻋﻤﺎق اﻟﺠﻨﻮب ﺑﻌﺪ إﻧﮭﺎﺋﻲ‬
‫اﻟﺨﺪﻣﺔ اﻟﻌﺴﻜﺮﯾﺔ ﻷﺑﺤﺚ ﻋﻦ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة‪ ,‬وزودﻧﻲ أﺑﻲ‬
‫اﻟﻤﺰارع اﻟﺒﺴﯿﻂ ﺑﺮﺳﺎﻟﺔ ﺗﻮﺻﯿﺔ ﺷﻔﻮﯾﺔ ﻻﺑﻦ ﻋﻢ ﻟﮫ ﯾﻘﯿﻢ ﺑﺎﻟﻌﺎﺻﻤﺔ‬
‫وﯾﻤﻠﻚ ﻣﻘﮭﻲ ﺻﻐﯿﺮا ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﺣﯿﺎء وﻛﺎن ﻣﻌﻲ ﺣﯿﻦ ﺟﺌﺖ إﻟﻲ‬
‫اﻟﻘﺎھﺮة‪ 33‬ﺟﻨﯿﮭﺎ ﻻ ﻏﯿﺮ ھﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ اﺳﺘﻄﺎع أﺑﻲ اﻟﻄﯿﺐ أن ﯾﻮﻓﺮھﺎ ﻟﻲ‬
‫ورﻛﺒﺖ اﻟﻘﻄﺎر ﻣﻮدﻋﺎ ﺑﺪﻋﻮاﺗﮫ ودﻋﻮات أﻣﻲ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺘﻮﻓﯿﻖ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪة‪ ,‬ﺗﻮﺟﮭﺖ إﻟﻲ ﻣﻘﮭﻲ اﺑﻦ ﻋﻢ أﺑﻲ أو ﻋﻤﻲ ﻛﻤﺎ ﺳﻮف أﻧﺎدﯾﮫ‬
‫وﻋﺮﻓﺘﮫ ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻓﺮﺣﺐ ﺑﻲ ﻓﻲ ﻓﺘﻮر وﺑﺪا واﺿﺤﺎ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ أﻧﻨﻲ أﻣﺜﻞ‬
‫ﻟﮫ ھﻤﺎ ﺛﻘﯿﻼ أﺿﯿﻒ إﻟﻲ ھﻤﻮﻣﮫ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﯾﻤﻠﻚ اﻟﺸﺎب اﻟﻤﻨﻘﻄﻊ ﻋﻦ‬
‫أھﻠﮫ ﺳﻮي أن ﯾﺒﺘﻠﻊ ﻣﺸﺎﻋﺮه وﯾﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﻻ ﯾﺴﺮه؟‪ .‬وﺑﻌﺪ أﯾﺎم ﻗﻠﯿﻠﺔ‬
‫اﺳﺘﻀﺎﻓﻨﻲ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻋﻤﻲ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ وﺑﺪأت اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﮫ إﻟﻲ أن أﻧﺠﺢ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ وﻇﯿﻔﺔ‪ ,‬وﻟﻔﺖ ھﻮ ﻧﻈﺮي إﻟﻲ أﻧﻨﻲ ﺳﻮف أﺑﯿﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻘﮭﻲ إﻟﻲ أن ﺗﺘﺤﺴﻦ أﺣﻮاﻟﻲ وﯾﺼﺒﺢ ﻓﻲ ﻣﻘﺪوري اﺳﺘﺌﺠﺎر ﻏﺮﻓﺔ‬
‫ﻹﻗﺎﻣﺘﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﻠﺔ‪ .‬وأﻗﺮﺿﻨﻲ ﺑﻄﺎﻧﯿﺔ ﻗﺪﯾﻤﺔ أﺻﺒﺤﺖ ھﻲ ﻓﺮاﺷﻲ‬
‫وﻏﻄﺎﺋﻲ وﻣﺘﺎﻋﻲ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ‪ .‬وﺑﺪأت ﻋﻤﻠﻲ‬
‫ﻛﻤﺴﺎﻋﺪ ﺟﺎرﺳﻮن ﺑﺎﻟﻤﻘﮭﻲ‪ ,‬أﻗﻀﻲ ﯾﻮﻣﻲ ﻛﻠﮫ وﺟﺰءا ﻛﺒﯿﺮا ﻣﻦ اﻟﻠﯿﻞ‬
‫أﻟﺒﻲ ﻃﻠﺒﺎت اﻟﺰﺑﺎﺋﻦ‪ ..‬وأﺷﺘﺮي ﻟﺒﯿﺖ ﻋﻤﻲ ﻣﺎ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﯿﮫ‪ ,‬وأﻧﮭﻲ ﯾﻮﻣﻲ‬
‫اﻟﺸﺎق ﺑﻤﺴﺢ اﻟﻤﻘﮭﻲ‪ ,‬ﺛﻢ أﻓﺮش اﻟﺒﻄﺎﻧﯿﺔ وأﻟﻘﻲ ﺑﺠﺴﻤﻲ اﻟﻤﺘﻌﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫ﻓﺄروح ﻓﻲ ﻧﻮم ﻋﻤﯿﻖ‪ 4‬أو‪ 5‬ﺳﺎﻋﺎت ﻋﻠﻲ اﻷﻛﺜﺮ‪ ,‬ﺛﻢ ﯾﻔﺘﺢ اﻟﻤﻘﮭﻲ‬
‫أﺑﻮاﺑﮫ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﯾﺒﺪأ ﯾﻮم اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ‪ ..‬واﺳﺘﻤﺮ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‬
‫ﻋﺎﻣﯿﻦ ﺗﺤﻤﻠﺖ ﻓﯿﮭﻤﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ واﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﻨﺎﻛﻔﺎت اﻟﺰﺑﺎﺋﻦ وﻋﺼﺒﯿﺔ‬
‫ﻋﻤﻲ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺘﻮرع أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻋﻦ ﺻﻔﻌﻲ أﻣﺎم اﻟﺰﺑﺎﺋﻦ ﻟﺨﻄﺄ ارﺗﻜﺒﺘﮫ‬
 ‫ﻋﻦ ﻗﻠﺔ ﺧﺒﺮة‪ ..‬أو ﻋﻦ ﺟﮭﻞ‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﺑﻜﯿﺖ ﻓﻲ أول ﻣﺮة ﺻﻔﻌﻨﻲ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﻋﻤﻲ‪ ..‬ﻟﯿﺲ ﻷﻟﻢ اﻟﻀﺮب وﺣﺪه وﻟﻜﻦ ﻟﻤﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﮫ ﻣﻦ ھﻮان‬
‫واﻧﻜﺴﺎر وﻓﻜﺮت ﺟﺪﯾﺎ ﻓﻲ أن أﺗﺮك ﻛﻞ ﺷﻲء وأرﻛﺐ اﻟﻘﻄﺎر ﻋﺎﺋﺪا إﻟﻲ‬
‫ﺑﻠﺪﺗﻲ وأﺑﻲ وأﻣﻲ وإﺧﻮﺗﻲ ﻵﻛﻞ اﻟﺨﺒﺰ اﻟﺠﺎف ﻣﻌﮭﻢ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺬل‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ ﺟﺒﻨﺖ ﻟﻸﺳﻒ ﻋﻦ ﺗﻨﻔﯿﺬ ذﻟﻚ‪ ..‬وﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﻣﺎ أﺿﻌﻒ‬
‫ﻋﺰﯾﻤﺘﻲ ھﻮ ﻣﻘﺪار اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﺳﯿﺸﻌﺮ ﺑﮫ أﺑﻲ إذا ﻋﺮف ﺑﻤﻌﺎﻧﺎﺗﻲ وھﻮ‬
‫اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻤﺼﻠﻲ اﻟﺼﻮام اﻟﺬي ﯾﺪﻋﻮ رﺑﮫ ﻛﻞ ﺣﯿﻦ ﺑﺎﻟﺴﺘﺮ ﻟﻨﻔﺴﮫ‬
‫وأﺑﻨﺎﺋﮫ‪ ..‬وھﻜﺬا ﺗﺤﻤﻠﺖ ﻇﺮوﻓﻲ وﺻﺒﺮت ﻋﻠﻲ اﻷذي‪ ,‬وﻛﺎن أﺣﺪ‬
‫اﻷﺳﺎب اﻟﺘﻲ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻻﺣﺘﻤﺎل ھﻮ زوﺟﺔ ﻋﻤﻲ اﻟﻄﯿﺒﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻌﻄﻒ ﻋﻠﻲ واﺑﻨﺘﮭﺎ اﻟﻜﺒﺮي اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﺸﺒﺎب وﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻲ‬
‫ﺑﺎﺣﺘﺮام وﺗﮭﺬﯾﺐ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺸﻘﺎء ﻧﻘﺺ ﺧﻼﻟﮭﻤﺎ وزﻧﻲ‬
‫ﺑﻀﻌﺔ ﻛﯿﻠﻮ ﺟﺮاﻣﺎت ﺑﺴﺒﺐ ﻛﺜﺮة اﻟﻤﺠﮭﻮد وﻗﻠﺔ اﻟﻨﻮم‪ ..‬وﺟﺪت ﻟﻨﻔﺴﻲ‬
‫ﻏﺮﻓﺔ ﻋﻠﻲ ﺳﻄﺢ ﺑﯿﺖ ﻗﺪﯾﻢ ﺑﺠﻮار ﺑﯿﺖ ﻋﻤﻲ‪ ,‬واﺷﺘﺮﯾﺖ ﺳﺮﯾﺮا ﺣﺪﯾﺪﯾﺎ‬
‫ﻗﺪﯾﻤﺎ وﻣﺮﺗﺒﺔ وﻣﺨﺪة وﻣﺎﺋﺪة ﺻﻐﯿﺮة وﻣﻘﻌﺪا وﺑﻌﺾ أدوات اﻟﻤﻄﺒﺦ‬
‫اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ‪ ..‬وأﺻﺒﺢ ﻟﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة اﻟﺼﺎﺧﺒﺔ‪ ..‬وﺑﺪأت ﻛﺬﻟﻚ‬
‫أﻛﺘﺸﻒ أن ﻋﻤﻲ ﻻ ﯾﻌﻄﯿﻨﻲ اﻷﺟﺮ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻟﻤﺠﮭﻮدي اﻟﻜﺒﯿﺮ‪ ..‬ﻛﻤﺎ‬
‫ﺑﺪأت أﻋﺮف أﻧﮫ ﻣﻦ ﺣﻘﻲ أن أﻧﺎم‪ 8‬ﺳﺎﻋﺎت ﻛﻞ ﯾﻮم‪ ..‬ﺛﻢ أرﺷﺪﻧﻲ أﺣﺪ‬
‫رواد اﻟﻤﻘﮭﻲ ﻟﻠﺘﻘﺪم ﻟﻤﺴﺎﺑﻘﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﺄﺣﺪ اﻟﺒﻨﻮك وﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻓﻲ اﺳﺘﺮﺟﺎع‬
‫ﻣﻮاد اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺘﺠﺎرﯾﺔ اﻟﺘﻲ درﺳﺖ ﺑﮭﺎ ﻓﻜﺎﻧﺖ اﻟﻤﻌﺠﺰة ھﻲ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ‬
‫اﺟﺘﺰت اﻻﻣﺘﺤﺎن ﺑﻨﺠﺎح وﻋﯿﻨﺖ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺒﻨﻚ‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻢ ﯾﺴﻌﺪ ﻋﻤﻲ ﺑﻌﻤﻠﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻷﻧﮫ ﺳﯿﺤﺮﻣﮫ ﻣﻦ ﻧﺼﻒ ﻣﺠﮭﻮدي‬
‫ﻣﻌﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ آﺑﮫ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬واﺳﺘﻤﺮﯾﺖ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﻤﻘﮭﻲ ﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮة‬
‫اﻟﻤﺴﺎﺋﯿﺔ‪ ..‬وﺣﯿﻦ ﻗﺒﻀﺖ أول ﻣﺮﺗﺐ ﻟﻲ ﺟﻠﺴﺖ إﻟﻲ اﻟﻤﺎﺋﺪة اﻟﺼﻐﯿﺮة‬
‫ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻲ وﻛﺘﺒﺖ ﻷﺑﻲ ﺧﻄﺎﺑﺎ ﻗﻠﺖ ﻟﮫ ﻓﯿﮫ إن دﻋﻮاﺗﮫ اﻟﺼﺎﻟﺤﺔ‬
 ‫ودﻋﻮات أﻣﻲ ﻗﺪ آﺗﺖ ﺛﻤﺎرھﺎ‪ ..‬وإﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﻣﻮﻇﻔﺎ ﻣﺤﺘﺮﻣﺎ ﺑﺄﺣﺪ‬
‫اﻟﺒﻨﻮك اﻟﻜﺒﺮي وﻟﻲ ﻣﺮﺗﺐ إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ ﻋﻤﻠﻲ اﻟﺨﺎرﺟﻲ‪ ..‬ﺛﻢ أرﻓﻘﺖ ﻣﻊ‬
‫اﻟﺨﻄﺎب ﺣﻮاﻟﺔ ﺑﺮﯾﺪﯾﺔ ﺑﻤﻠﺒﻎ‪ 15‬ﺟﻨﯿﮭﺎ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻋﺪة أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻋﺪت إﻟﻲ ﺑﻠﺪﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﺠﻨﻮب ﻓﻲ أول زﯾﺎرة ﻷھﻠﻲ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ وﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر وھﻄﻠﺖ دﻣﻮﻋﻲ وأﺑﻲ ﯾﺤﺘﻀﻨﻨﻲ ﺑﻌﻨﻒ‬
‫وأﻣﻲ ﺗﺰﻏﺮد ﻓﻲ وﺟﮭﻲ ودﻣﻮﻋﮭﺎ ﺗﺴﯿﻞ وإﺧﻮﺗﻲ ﻣﺒﺘﮭﺠﻮن وﺳﻌﺪاء‬
‫ﺑﺎﻟﮭﺪاﯾﺎ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ اﻟﺘﻲ ﺣﻤﻠﺘﮭﺎ ﻟﮭﻢ‪ ..‬ﺛﻢ ﺟﺎء اﻷھﻞ واﻷﻗﺎرب واﻟﺠﯿﺮان‬
‫ﯾﺮﺣﺒﻮن وﯾﮭﻨﺌﻮن ﺑﺎﻟﻌﻮدة واﻟﻨﺠﺎح واﻟﺘﻮﻓﯿﻖ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪ ..‬ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ‬
‫اﻟﻘﺎھﺮة وأﻧﺎ أﻛﺜﺮ ﻋﺰﻣﺎ وإﺻﺮارا ﻋﻠﻲ أن أﺑﺬل ﻛﻞ ﻣﺎ أﻣﻠﻚ ﻣﻦ ﺟﮭﺪ‬
‫ﻟﺘﺤﺴﯿﻦ ﺣﺎﻟﻲ وﻣﺴﺎﻋﺪة أﺑﻲ وﻛﻨﺖ ﺧﻼل وﺟﻮدي ﻣﻌﮫ ﻗﺪ ﺻﺎرﺣﺘﮫ‬
‫ﺑﺤﺒﻲ ﻻﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ ورﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ ﻓﺸﺠﻌﻨﻲ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﻣﺆﻛﺪا‬
‫ﻟﻲ أن واﻟﺪھﺎ ﺳﻮف ﯾﺘﺸﺮف ﺑﻤﺼﺎھﺮة ﻣﻮﻇﻒ ﻣﺤﺘﺮم وﺷﺎب ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ‬
‫وﻧﺎﺟﺢ ﻣﺜﻠﻲ‪ ..‬وأﻧﮫ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻠﺤﻀﻮر ﻟﻠﻘﺎھﺮة ﻟﯿﺨﻄﺒﮭﺎ ﻟﻲ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ‬
‫اﺗﻔﻘﺖ ﻣﻌﮫ ﻋﻠﻲ أن أﺟﺲ ﻧﺒﺾ ﻋﻤﻲ أوﻻ ﻓﺈذا وﺟﺪت ﺗﺮﺣﯿﺒﺎ ﻛﺘﺒﺖ‬
‫ﻷﺑﻲ ﻟﯿﺤﻀﺮ ﻟﻠﻘﺎھﺮة‪ ,‬وﻓﺎﺗﺤﺖ ﻋﻤﻲ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﮫ ﯾﺮﻓﺾ‬
‫ﺑﺨﺸﻮﻧﺔ اﻟﻤﻮاﻓﻘﺔ ﻃﻠﺒﻲ‪ ..‬وﯾﺬﻛﺮﻧﻲ ﺑﻘﻠﺔ إﻣﻜﺎﻧﺎﺗﻲ وﻛﺜﺮة أﻋﺒﺎء أﺑﻲ‬
‫إﻟﺦ‪ ..‬وﺻﺪﻣﺖ ﺻﺪﻣﺔ أﺧﺮي ﺷﺪﯾﺪة واﻣﺘﻨﻌﺖ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻘﮭﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء‪ ..‬وﻋﻠﻤﺖ ﻣﻦ ﻋﺎﻣﻞ اﻟﻤﻘﮭﻲ أن زوﺟﺔ ﻋﻤﻲ ﻗﺪ‬
‫ﻋﺎﺗﺒﺖ زوﺟﮭﺎ ﻋﻠﻲ رﻓﻀﮫ ﻟﻲ ﻷﻧﻲ ﺷﺎب ﻃﯿﺐ وﻣﻦ ﻟﺤﻤﮫ ودﻣﮫ‬
‫وﺳﻮف أﺻﻮن اﺑﻨﺘﮭﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻏﯿﺮي ﻓﻠﻢ ﯾﻐﯿﺮ رأﯾﮫ‪.‬‬
‫وﺗﻔﺮﻏﺖ ﻟﻮﻇﯿﻔﺘﻲ‪ ..‬ﺛﻢ ﺑﺪأت ﺑﻤﺴﺎﻋﺪة اﻟﻤﻮﻇﻒ اﻟﺬي أﻋﺎﻧﻨﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﺒﻨﻚ ﻓﻲ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﺗﺠﺎرة اﻟﻌﻤﻠﺔ وﻛﺎﻧﺖ وﻗﺘﮭﺎ ﻣﺎزاﻟﺖ ﻣﺤﻈﻮرة‬
‫رﺳﻤﯿﺎ وﻟﺴﺖ أﺧﺠﻞ اﻵن ﻣﻦ اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﺬﻟﻚ ﻷﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﺎرة ﻣﺜﻞ‬
‫أي ﺗﺠﺎرة‪ ..‬وﻗﺪ ﺗﻐﯿﺮت اﻟﻘﻮاﻧﯿﻦ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وﺳﻤﺤﺖ ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﺧﻼل ﺛﻼث‬
‫أو أرﺑﻊ ﺳﻨﻮات ﻛﺎﻧﺖ أﺣﻮاﻟﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻗﺪ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﻛﺜﯿﺮا واﻧﺘﻘﻠﺖ ﻣﻦ‬
‫ﻏﺮﻓﺔ اﻟﺴﻄﺢ إﻟﻲ ﺷﻘﺔ ﻣﻌﻘﻮﻟﺔ ﺑﺎﻟﺒﯿﺖ ﻧﻔﺴﮫ وﺗﺤﺴﻦ ﻣﻈﮭﺮي‬
‫اﻟﺨﺎرﺟﻲ‪ ..‬واﻧﺘﻈﻤﺖ ﻓﻲ إرﺳﺎﻟﻲ اﻟﺤﻮاﻻت اﻟﺒﺮﯾﺪﯾﺔ ﻷﺑﻲ وﻓﻲ زﯾﺎرة‬
‫أھﻠﻲ ﻛﻞ ﺳﻨﺔ‪.‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﻟﻢ أﻧﻘﻄﻊ ﻋﻦ زﯾﺎرة ﻋﻤﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﮭﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ‪ ..‬وزﯾﺎرة‬
‫زوﺟﺘﮫ وأوﻻدھﻤﺎ‪ ,‬وﻓﻲ إﺣﺪي زﯾﺎراﺗﻲ ھﺬه ﻓﺎﺟﺄﻧﻲ ﺑﺄن ﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ‬
‫ﺗﮭﻨﺌﺔ اﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ ﻋﻠﻲ ﺧﻄﺒﺘﮭﺎ ﻟﺘﺎﺟﺮ ﻣﯿﺴﻮر اﻟﺤﺎل ﻣﻦ ﻣﻌﺎرﻓﮫ‪ ..‬ﻓﮭﻨﺄﺗﮭﺎ‬
‫وﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ﻏﺼﺔ ﻻ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﮭﺎ أﺣﺪ‪.‬‬
‫واﻧﻔﺠﺮ ﺑﺮﻛﺎن اﻟﻐﻀﺐ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﻋﻤﻲ وﻟﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻈﺮوف‬
‫اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺮم اﻹﻧﺴﺎن ﻣﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ آﻣﺎﻟﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﺗﺤﻮل‬
‫اﻟﺒﺮﻛﺎن إﻟﻲ ﻃﺎﻗﺔ ھﺎﺋﻠﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﺘﺤﺴﯿﻦ أﺣﻮاﻟﻲ وإﺷﻌﺎر ﻋﻤﻲ ﺑﺄن‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻗﺪ ﯾﻜﺒﺮ وأﻧﮫ ﻗﺪ ﺧﺴﺮ ﺻﮭﺮا وزوﺟﺎ ﻻﺑﻨﺘﮫ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﯾﺘﺸﺮف ﺑﮫ ﻟﻮ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺻﺒﺮ ﻗﻠﯿﻼ ﻋﻠﯿﮫ‪..‬‬
‫وازداد ﻧﺸﺎﻃﻲ ﻓﻲ ﺗﺠﺎرة اﻟﻌﻤﻠﺔ ﻛﻤﺎ ﺗﺎﺟﺮت ﻓﻲ اﻟﺴﻠﻊ اﻟﻤﻌﻤﺮة‪..‬‬
‫أﺷﺘﺮﯾﮭﺎ ﻣﻦ ﺗﺎﺟﺮ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﯿﮫ وأﺑﯿﻌﮭﺎ ﻟﻤﻮﻇﻔﻲ اﻟﺒﻨﻚ واﻟﺒﻨﻮك‬
‫اﻟﻤﺠﺎورة وﻟﺰﺑﺎﺋﻦ اﻟﻤﻘﮭﻲ ﺑﺎﻟﺘﻘﺴﯿﻂ اﻟﻤﺮﯾﺢ وﺑﮭﺎﻣﺶ رﺑﺢ رﺣﯿﻢ‪ .‬وﻓﻲ‬
‫أول اﻟﺸﮭﺮ أﻃﻮف ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺸﺘﺮﯾﻦ ﻟﺘﺤﺼﯿﻞ اﻷﻗﺴﺎط‪ ..‬ﺛﻢ ﺗﻮﺳﻊ ﻧﺸﺎﻃﻲ‬
‫أﻛﺜﺮ ﻓﺸﺎرﻛﺖ ھﺬا اﻟﺘﺎﺟﺮ ﻧﻔﺴﮫ ﻓﻲ ﺗﺠﺎرﺗﮫ ﺑﻌﺪ أن أﻗﺮﺿﺘﮫ ﻣﺒﻠﻐﺎ ﻛﺎن‬
‫ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﯿﮫ‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ أرﺑﻌﺔ أﻋﻮام أﺧﺮي رﻏﺐ ھﺬا اﻟﺘﺎﺟﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ ﺑﻌﺪ أن ﺑﻠﻎ‬
‫اﻟﺴﺒﻌﯿﻦ وﻟﯿﺲ ﻟﮫ وﻟﺪ ﯾﻮاﺻﻞ ﺗﺠﺎرﺗﮫ ﻣﻦ ﺑﻌﺪه ﻷن ﻛﻞ ذرﯾﺘﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﻨﺎت اﻟﻤﺘﺰوﺟﺎت‪ ,‬ﻓﺪﻓﻌﺖ ﻟﮫ اﻟﺜﻤﻦ اﻟﺬي ﻗﺪره ﺑﺎﻟﺘﻘﺴﯿﻂ وأﺻﺒﺢ‬
 ‫ﻣﻌﺮض اﻷدوات اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ ﻣﻠﻜﺎ ﺧﺎﻟﺼﺎ ﻟﻲ وﺣﺎﻓﻈﺖ ﻋﻠﻲ وﻇﻔﯿﺘﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﺒﻨﻚ إﻟﻲ أن اﻧﺘﮭﯿﺖ ﻣﻦ دﻓﻊ اﻷﻗﺴﺎط‪ ,‬ﺛﻢ اﺳﺘﻘﻠﺖ وﺗﻔﺮﻏﺖ ﻟﺘﺠﺎرﺗﻲ‬
‫وﻛﺎن ﻗﺮارا ﺟﺮﯾﺌﺎ ﻣﻨﻲ ﻟﻜﻨﻲ أﻗﺪﻣﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻌﺘﻤﺪا ﻋﻠﻲ رﺑﻲ ﺛﻢ ﺛﻘﺘﻲ‬
‫ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ وأﻧﮭﻲ أﺧﻲ اﻷﺻﻐﺮ دراﺳﺘﮫ اﻟﻤﺘﻮﺳﻄﺔ ورﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﻲء‬
‫ﻟﻠﻘﺎھﺮة ﻓﺎﺳﺘﺪﻋﯿﺘﮫ وﻛﻠﻔﺘﮫ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﻲ‪ ,‬وﺗﺮﻛﺖ ﻟﮫ ﺷﻘﺘﻲ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮة واﻧﺘﻘﻠﺖ إﻟﻲ ﺷﻘﺔ أﻓﻀﻞ وازداد ﺣﺠﻢ ﺗﺠﺎرﺗﻲ ﺑﻌﺪ ﻋﻤﻞ أﺧﻲ‬
‫ﻣﻌﻲ‪ ..‬وازدادت أرﺑﺎﺣﻲ ﻓﺎﺷﺘﺮﯾﺖ ﺑﻌﺪ ﺛﻼﺛﺔ أﻋﻮام ﻣﺤﻼ آﺧﺮ ﻗﺮﯾﺒﺎ‬
‫ﻣﻦ ﻣﺤﻠﻲ وﻛﺘﺒﺖ ﻟﺸﻘﯿﻘﻲ‪ %25‬ﻣﻦ ﻣﻠﻜﯿﺔ ﺗﺠﺎرﺗﮫ ﻣﻘﺎﺑﻞ أن ﯾﺪﯾﺮه‬
‫وﯾﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬وﺟﺎءﻧﻲ دﻋﺎء أﻣﻲ وأﺑﻲ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺴﺘﺮ واﻟﺼﺤﺔ ﻋﺒﺮ‬
‫اﻟﺘﻠﯿﻔﻮن ﺷﻜﺮا ﻟﻲ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪..‬‬
‫ورأﯾﺖ أن اﻟﻌﻤﺮ ﯾﺠﺮي ﺑﻲ ﻓﺘﺰوﺟﺖ ﻣﻦ ﻛﺮﯾﻤﺔ ﺗﺎﺟﺮ ﻣﻦ ﻣﻌﺎرﻓﻲ‬
‫واﺳﺘﻘﺮت ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ..‬وﺳﺎﻋﺪت أﺑﻲ ﻓﻲ زواج اﻟﺸﻘﯿﻘﺘﯿﻦ‪ ..‬وﺷﻌﺮت‬
‫ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻟﺬﻟﻚ‪ ..‬وﺟﺎءﻧﻲ ﺷﻘﯿﻘﻲ ذات ﯾﻮم ﻟﯿﻘﻮل ﻟﻲ ﻓﻲ ﺧﺠﻞ‬
‫إﻧﮫ ﻣﻌﺠﺐ ﺑﻔﺘﺎة ﺗﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺤﻞ ﺗﺠﺎري ﻧﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ وﯾﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﺧﻄﺒﺘﮭﺎ‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﯾﺨﺸﻲ أﻻ أواﻓﻖ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﻷﻧﮭﺎ ﻣﻦ أﺳﺮة ﺑﺴﯿﻄﺔ‪ ..‬ﻓﻘﻠﺖ ﻟﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻔﻮر‪ :‬وھﻞ ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك أﺳﺮة أﻛﺜﺮ ﺑﺴﺎﻃﺔ ﻣﻦ أﺳﺮﺗﻨﺎ؟ اﺧﻄﺒﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺑﺮﻛﺔ اﷲ وأﻧﺎ ﻣﻌﻚ ﻗﻠﺒﺎ وﻗﺎﻟﺒﺎ ﻓﺎﻟﺴﻌﺎدة ﻻ ﺗﺘﺤﻘﻖ ﺑﺎﻟﻤﺎل وﺣﺪه! ﻓﻠﻢ أدر‬
‫إﻻ وھﻮ ﯾﻨﺤﻨﻲ ﻋﻠﻲ ﯾﺪي ﻟﯿﻘﺒﻠﮭﺎ ﻗﺒﻞ أن أﺳﺤﺒﮭﺎ ﻣﺴﺘﻐﻔﺮا رﺑﻲ‪ ..‬وﻣﻘﺒﻼ‬
‫ﺷﻘﯿﻘﻲ ﻓﻲ ﺟﺒﮭﺘﮫ‪.‬‬
‫وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺒﺘﮫ ﺑﺄﯾﺎم ﺑﻌﻤﻲ ﯾﺰورﻧﻲ ﻓﻲ ﻣﺤﻠﻲ ﻏﺎﺿﺒﺎ وﻣﻌﺎﺗﺒﺎ‬
‫وﻣﺘﮭﻤﺎ إﯾﺎي ﺑﺎﻟﺠﺤﻮد وإﻧﻜﺎر ﻓﻀﻠﮫ ﻋﻠﻲ‪ ,‬ﻷﻧﻲ ﻟﻢ أوﺟﮫ ﺷﻘﯿﻘﻲ ﻟﺨﻄﺒﺔ‬
‫اﺑﻨﺘﮫ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻐﺮﯾﺒﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻠﯿﻖ أﺳﺮﺗﮭﺎ ﺑﺘﺎﺟﺮ ﻛﺒﯿﺮ‬
‫ﻣﺜﻠﻲ!‬
 ‫وﻗﻠﺖ ﻟﮫ ﻓﻲ ھﺪوء إﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ إرﻏﺎم ﺷﻘﯿﻘﻲ ﻋﻠﻲ ﺷﻲء ﻟﻢ ﯾﺮده‬
‫ﻣﻦ ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺴﮫ‪ ..‬وأن زواج اﻟﻐﺮﺑﺎء ﻻ ﺷﻲء ﻓﯿﮫ ﻣﺎدام ﯾﺤﺒﮭﺎ وﺗﺤﺒﮫ‬
‫وﻣﻨﻌﻨﻲ أدﺑﻲ ﻣﻦ أن أذﻛﺮه ﺑﺄﻧﮫ ﻗﺪ ﺳﺒﻖ ﻟﮫ أن رﻓﺾ ﯾﺪي اﻟﻤﻤﺪودة‬
‫إﻟﯿﮫ وﻓﻀﻞ ﻋﻠﻲ ھﺆﻻء اﻟﻐﺮﺑﺎء ﺑﺴﺒﺐ ﻓﻘﺮي وﻗﻠﺔ ﺣﯿﻠﺘﻲ ﺣﯿﻨﺬاك‪.‬‬
‫وﺗﺰوج ﺷﻘﯿﻘﻲ وﻛﺎﻧﺖ اﻷﯾﺎم اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻟﺰﻓﺎﻓﮫ ﻣﻦ أﺳﻌﺪ أﯾﺎم ﻋﻤﺮي ﻓﻘﺪ‬
‫اﺟﺘﻤﻊ ﻓﯿﮭﺎ أﺑﻲ وأﻣﻲ وﺷﻘﯿﻘﺘﻲ وزوﺟﺎھﻤﺎ وأﺑﻨﺎؤھﻤﺎ‪ ..‬وﻧﺰل اﻟﺠﻤﯿﻊ‬
‫ﺿﯿﻮﻓﺎ ﻋﻠﻲ‪ ..‬وﻛﻌﺎدﺗﻨﺎ ﻓﻲ ﺑﻠﺪﺗﻨﺎ أﺣﯿﯿﻨﺎ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻟﻠﺰﻓﺎف ﻓﻲ‬
‫ﻣﺴﻜﻨﻲ ﻧﻐﻨﻲ وﻧﻄﺒﻞ اﺣﺘﻔﺎﻻ ﺑﺎﻟﻌﺮﯾﺲ ﺑﯿﻦ زﻏﺎرﯾﺪ أﻣﻲ اﻟﺸﻘﯿﻘﺘﯿﻦ‬
‫وزوﺟﺘﻲ واﺑﺘﮭﺎج أﺑﻲ واﻓﺘﺨﺎره ﺑﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﻨﻔﺴﻲ إﻻ وأﻧﺎ أﻣﺴﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﻌﺼﺎ وأدﻋﻮ ﺷﻘﯿﻘﻲ ﻟﻠﺘﺤﻄﯿﺐ ﻣﻌﻲ ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﻔﻌﻞ وﻧﺤﻦ ﻃﻔﻼن‬
‫ﺻﻐﯿﺮان وﻧﺮوح ﻧﺪور ﺣﻮل ﺑﻌﻀﻨﺎ اﻟﺒﻌﺾ وھﻮ ﻣﻤﺴﻚ ﺑﻌﺼﺎه وأﻧﺎ‬
‫ﺑﻌﺼﺎي وﺳﻂ ﻓﺮﺣﺔ اﻷھﻞ ﺑﻨﺎ ﺛﻢ ﻧﻨﮭﻲ اﻟﺘﺤﻄﯿﺐ ﺑﺎﻟﻌﻨﺎق اﻟﺤﺎر‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ زف ﻟﻌﺮوﺳﮫ وﺳﻌﺪ ﺑﺤﯿﺎﺗﮫ وﺷﺎرﻛﻨﻲ اﻟﺠﻤﯿﻊ اﻟﻔﺮﺣﺔ‬
‫ﻣﺎ ﻋﺪا ﻋﻤﻲ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺤﻀﺮ اﻟﺰﻓﺎف وﻣﻨﻊ أﺳﺮﺗﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﻓﻠﻘﺪ اﻋﺘﻘﻠﺘﮭﻤﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ ﺷﮭﺮا ﻛﺎﻣﻼ ﺑﻌﺪ اﻟﺰﻓﺎف ﻓﻲ ﺣﯿﻦ‬
‫رﺟﻌﺖ اﻟﺸﻘﯿﻘﺘﺎن إﻟﻲ ﺑﻠﺪﺗﻨﺎ‪ ..‬وﻟﻢ أﺳﻤﺢ ﻷﺑﻲ وأﻣﻲ ﺑﺎﻟﻌﻮدة إﻻ ﺑﻌﺪ أن‬
‫أﻟﺤﺎ ﻋﻠﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﺑﺮﻏﺒﺘﮭﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ وﺻﺎﺣﺒﺘﮭﻤﺎ إﻟﻲ اﻟﻘﻄﺎر وﻗﻄﻌﺖ‬
‫ﻟﮭﻤﺎ ﺗﺬﻛﺮﺗﯿﻦ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻷوﻟﻲ اﻟﻤﻜﯿﻔﺔ وﻗﻠﺖ ﻷﺑﻲ إﻧﮫ ﻗﺪ ﻋﻤﻞ ﻛﺜﯿﺮا‬
‫وﺷﻘﻲ ﻃﻮﯾﻼ وإﻧﻨﻲ أرﯾﺪ ﻣﻨﮫ أﻻ ﯾﻌﻤﻞ ﺑﻌﺪ اﻵن ﻓﻲ ﺣﻘﻠﮫ اﻟﺼﻐﯿﺮ أو‬
‫ﻓﻲ ﺣﻘﻮل اﻟﻐﯿﺮ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﯾﺆﺟﺮ ﺑﻀﻌﺔ اﻟﻘﺮارﯾﻂ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻠﻜﮭﺎ ﻷﺣﺪ اﻷھﻞ‬
‫اﻟﺒﺴﻄﺎء وﯾﺴﺘﻤﺘﻊ ھﻮ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ واﻟﺠﻠﻮس أﻣﺎم اﻟﺒﯿﺖ وﺷﺮب اﻟﺸﺎي‬
‫واﻟﺘﺴﺎﻣﺮ ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﮫ وﻣﺤﺒﯿﮫ‪ ..‬ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح‪ ..‬وﻓﻲ اﻷﺻﯿﻞ‪ ..‬ﺑﻌﺪ أن‬
‫أﻛﺮﻣﻨﻲ رﺑﻲ وأﻏﻨﺎه ھﻮ ﻋﻦ أن ﯾﻮاﺻﻞ اﻟﻌﻤﻞ وھﻮ ﻓﻲ ﺷﯿﺨﻮﺧﺘﮫ‪.‬‬
 ‫ورﻛﺐ أﺑﻲ وأﻣﻲ اﻟﻘﻄﺎر وھﻤﺎ ﯾﺪﻋﻮان ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺴﺘﺮ ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ وﻓﻲ‬
‫اﻵﺧﺮة‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ أﻃﻠﺖ ﻋﻠﯿﻚ ﻛﺜﯿﺮا وأﺷﻌﺮ اﻵن ﺑﺄﻧﻨﻲ ﯾﺠﺐ أن أﻧﮭﻲ ﺧﻄﺎﺑﻲ ھﺬا‬
‫ﺑﺎﻟﻮﺻﻮل إﻟﻲ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ دﻓﻌﺘﻨﻲ ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ ﻟﻚ‪..‬‬
‫ﻓﺎﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ھﻲ أن اﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ اﻟﺘﻲ أﺣﺒﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ ﻛﻔﺎﺣﻲ ﺑﺎﻟﻘﺎھﺮة‬
‫واﻟﺘﻲ ﺣﺮﻣﻨﻲ ﻣﻨﮭﺎ واﻟﺪھﺎ ـﺴﺎﻣﺤﮫ اﻟﻠﮭـ ﻗﺪ ﺗﺮﻣﻠﺖ ﻣﻨﺬ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﺑﻌﺪ أن‬
‫ﻣﺮض زوﺟﮭﺎ ـﯿﺮﺣﻤﮫ اﻟﻠﮭـ ﻗﺒﻞ وﻓﺎﺗﮫ ﺑﻌﺪة ﺳﻨﻮات ﺑﻤﺮض ﺧﻄﯿﺮ‬
‫اﺳﺘﻨﺰف ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺎﻟﮫ‪ ..‬ﺛﻢ رﺣﻞ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ـﯿﺮﺣﻤﮫ اﻟﻠﮭـ ﺗﺎرﻛﺎ ﻟﮭﺎ ﺛﻼﺛﺔ‬
‫أﺑﻨﺎء وﻏﺮﻗﺖ ھﻲ ﻓﻲ ﻣﺸﻜﻼت ﻋﺪﯾﺪة ﻣﻊ إﺧﻮﺗﮫ ﺣﻮل ﻣﺎ ﺗﺒﻘﻲ ﻣﻦ‬
‫ﻣﯿﺮاث‪ ..‬وﺗﺪﺧﻠﺖ أﻧﺎ ﻟﺪﯾﮭﻢ ﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﺣﻘﮭﺎ ﻓﻠﻢ‬
‫ﺗﺤﺼﻞ إﻻ ﻋﻠﻲ أﻗﻞ اﻟﻘﻠﯿﻞ‪..‬‬
‫وﻣﻨﺬ وﻓﺎة زوﺟﮭﺎ‪ ..‬وﻋﻤﻲ ﯾﻜﺜﺮ ﻣﻦ زﯾﺎراﺗﮫ ﻟﻲ‪ ..‬واﺳﺘﺮﺟﺎع ذﻛﺮﯾﺎت‬
‫ﺑﺪاﯾﺘﻲ ﻣﻌﮫ ﻛﺄﻧﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻲ إﻧﮫ ﻟﻮﻻ أن ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ وأﺗﺎح ﻟﻲ ﻓﺮﺻﺔ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫ﻣﻌﮫ‪ ,‬ﻟﻤﺎ وﺻﻠﺖ ﻟﻤﺎ وﺻﻠﺖ إﻟﯿﮫ اﻵن‪.‬‬
‫ﺛﻢ ﻓﺎﺗﺤﻨﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺻﺮاﺣﺔ ﻓﻲ أن ﻣﻦ واﺟﺒﻲ أن أﺳﺘﺮ اﺑﻨﺘﮫ وأﺗﺰوﺟﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻲ ﻟﻜﻲ أرﻋﻲ أﺑﻨﺎءھﺎ وأﺣﻤﯿﮭﻢ ﻣﻦ ﻏﻮاﺋﻞ اﻟﺪھﺮ ﻷن اﻟﻌﻤﺮ‬
‫ﻗﺪ ﺗﻘﺪم ﺑﮫ وﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﻄﻤﺌﻦ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﮫ ﻗﺒﻞ ﻣﺠﻲء اﻷﺟﻞ اﻟﻤﺤﺘﻮم وإذا‬
‫ﻟﻢ أﺳﺘﺮ أﻧﺎ اﺑﻨﺘﮫ وأﺣﻤﮭﺎ ﻓﻤﻦ ذا إذن اﻟﺬي ﯾﺴﺘﺮھﺎ وﯾﺤﻤﯿﮭﺎ وھﻲ ﻣﻦ‬
‫ﻟﺤﻤﻲ ودﻣﻲ‪ ..‬وﻟﻮاﻟﺪھﺎ ﺣﻖ ﻋﻠﻲ؟!‬
‫وﻟﺴﺖ أﻧﻜﺮ ﻋﻠﯿﻚ أﻧﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ ﺣﺪﯾﺜﮫ ﻣﻌﻲ ﺑﺸﻲء ﻣﻦ‬
‫اﻻﺿﻄﺮاب‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ ﺗﻤﺎﻟﻜﺖ ﻧﻔﺴﻲ وأدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻣﻘﺒﻞ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻃﺮﯾﻖ ﺻﻌﺐ ﻗﺪ ﯾﺆﺛﺮ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﺗﺠﺎرﺗﻲ وﻋﻤﻠﻲ‪ ,‬ﻓﺄﻧﺎ ﻣﺴﺘﻘﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪ ..‬وﻟﻲ ﻣﻦ زوﺟﺘﻲ ﻃﻔﻼن‪ ..‬وھﻲ ﺳﯿﺪة ﻓﺎﺿﻠﺔ وﻃﯿﺒﺔ‬
‫وأم ﺣﻨﻮن ﻋﻠﻲ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ‪ ..‬وﺗﺤﺐ أھﻠﻲ وﺗﺤﺘﺮﻣﮭﻢ وﻟﻢ ﺗﺸﻌﺮﻧﻲ ذات ﯾﻮم‬
‫ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ أﺳﺮﺗﻲ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺄﺳﺮﺗﮭﺎ‪ ..‬وﻟﻘﺪ رﺿﯿﺖ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ ﻣﻌﮭﺎ وإن‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﺗﺠﺎھﮭﺎ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺤﺐ اﻟﻌﻨﯿﻒ اﻟﺬي ﺷﻌﺮت‬
‫ﺑﮫ ﺗﺠﺎه اﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ ﻓﻲ ﺷﺒﺎﺑﻲ‪ ..‬ﻓﮭﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮ ھﺎدﺋﺔ ﻻ ﻟﻮﻋﺔ ﻓﯿﮭﺎ وﻻ‬
‫وﺟﺪ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮭﺎ وﻓﺮت ﻟﻲ اﻻﺳﺘﻘﺮار واﻷﻣﺎن‪ ..‬وأﻃﻠﻘﺖ ﻗﺪراﺗﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻌﻤﻞ ﺣﺘﻲ ﺣﻘﻘﺖ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻤﻨﺎه ﻟﻨﻔﺴﻲ ﻣﻦ ﻧﺠﺎح ﻣﺎدي‪..‬‬
‫وﺗﺄﻣﯿﻦ ﻟﻠﻤﺴﺘﻘﺒﻞ وﺣﯿﺎة ﻛﺮﯾﻤﺔ ﻷﺳﺮﺗﻲ وﻷھﻠﻲ‪ ..‬وﺑﻔﻀﻞ ﺣﻜﻤﺘﮭﺎ‬
‫اﺷﺘﺮﯾﺖ ﺷﻘﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ‪ ..‬وأﺻﺒﺢ ﻟﻨﺎ ﺷﺎﻟﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺣﻞ اﻟﺸﻤﺎﻟﻲ وﺳﯿﺎرة‬
‫ﻓﺎﺧﺮة‪ ..‬ورﺻﯿﺪ ﻣﺤﺘﺮم ﻣﻦ اﻟﻤﺎل‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﻋﻤﻲ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮي ﯾﻠﺢ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺑﺮﻏﺒﺘﮫ وﯾﻜﺜﺮ ﻣﻦ دﻋﻮﺗﻲ ﻟﻠﻐﺪاء ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ وﺗﺸﺎرﻛﮫ زوﺟﺘﮫ‬
‫اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﻲ‪ ,‬واﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ ﺗﺒﺪي ﺗﺠﺎھﻲ اھﺘﻤﺎﻣﺎ ﺷﺪﯾﺪا‪ ..‬وﺣﻨﻮا زاﺋﺪا‪..‬‬
‫وﯾﺪور اﻟﻜﻼم ﺧﻼل ﺟﻠﺴﺎﺗﻨﺎ ﺣﻮل ﺣﻖ اﻟﺮﺟﻞ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﻦ اﺛﻨﺘﯿﻦ‬
‫وﺛﻼث وأرﺑﻊ ﺑﺪون أن ﯾﻌﻨﻲ ذﻟﻚ أي ﻇﻠﻢ ﻟﻠﺰوﺟﺔ اﻷوﻟﻲ‪ ..‬إﻟﺦ!‬
‫وﺑﻌﺼﺒﯿﺘﮫ اﻟﻤﺄﻟﻮﻓﺔ ﯾﻜﺎد ﻋﻤﻲ ﯾﻔﻘﺪ ﺻﺒﺮه ﻋﻠﻲ ﻓﻲ أﺣﯿﺎن ﻛﺜﯿﺮة‬
‫وﯾﺘﺸﺎﺟﺮ ﻣﻌﻲ ﻟﺘﺮددي ﻓﻲ ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻣﻄﻠﺒﮫ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎر ذﻟﻚ دﯾﻨﺎ ﻟﮫ ﻋﻠﻲ وﯾﺠﺐ‬
‫ﺳﺪاده وإﻻ ﻛﻨﺖ ﺟﺎﺣﺪا وﻧﺎﻛﺮا ﻟﻠﺠﻤﯿﻞ! ﺧﺎﺻﺔ أن أﺣﻮاﻟﮫ اﻟﻤﺎدﯾﺔ اﻵن‬
‫ﺳﯿﺌﺔ وأﺣﻮال اﺑﻨﺘﮫ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻻﺣﻈﺖ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺗﺄﺛﺮت ﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮة اﻷﺧﯿﺮة ﺑﮭﺬا اﻟﻀﻐﻂ‬
‫واﺿﻄﺮﺑﺖ أﺣﻮاﻟﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء وﻣﺎزﻟﺖ ﻏﯿﺮ ﻗﺎدر ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ‬
‫ﻋﻤﻲ ﺑﺎﻟﺮﻓﺾ اﻟﻘﺎﻃﻊ أو اﻟﻘﺒﻮل اﻟﺼﺮﯾﺢ‪ ..‬ﻋﻠﻤﺎ ﺑﺄن زوﺟﺘﻲ ﻟﻦ ﺗﻘﺒﻞ‬
‫ﺑﺰواﺟﻲ ﺑﺎﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ ﺑﺄي ﺣﺎل ﻣﻦ اﻷﺣﻮال‪ ..‬وﺳﻮف ﺗﺘﻤﺴﻚ ﺑﺎﻻﻧﻔﺼﺎل‬
‫إذا أﻗﺪﻣﺖ ﻋﻠﯿﮫ! وإﻧﻨﻲ أرﻏﺐ ﻓﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻋﻤﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻜﻨﮫ ﻻ ﯾﺨﻔﻲ‬
 ‫ﻋﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﺎ ﻓﻲ إﻟﺤﺎﺣﮫ ﻋﻠﻲ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ اﺑﻨﺘﮫ ﻣﻦ ﻃﻤﻊ‬
‫ﻓﻲ‪ ..‬وﺿﻐﻂ ﻋﻠﻲ ﺑﺎﺗﮭﺎﻣﻲ ﺑﺎﻟﺠﺤﻮد وإﺷﻌﺎري ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ أﺻﯿﻼ ﻣﺜﻠﮫ‬
‫وھﻮ اﻟﺬي اﺣﺘﻀﻨﻨﻲ وأﺧﺬ ﺑﯿﺪي ﺣﯿﻦ ﺟﺌﺖ ﻟﻠﻘﺎھﺮة‪ ..‬ﻓﻤﺎذا ﺗﻘﻮل ﻟﻲ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻗﯿﻞ ﻓﻲ وﺻﻒ اﻟﺼﺤﺎﺑﺔ اﻷﻛﺮﻣﯿﻦ ـ رﺿﻮان اﷲ ﻋﻠﯿﮭﻢ ـ أﻧﮭﻢ ﻛﺎﻧﻮا‬
‫ﯾﻜﺜﺮون ﻋﻨﺪ اﻟﻔﺰع‪ ..‬وﯾﻘﻠﻮن ﻋﻨﺪ اﻟﻄﻤﻊ ﺑﻤﻌﻨﻲ أﻧﮭﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻈﮭﺮون‬
‫ﻋﻨﺪ اﻟﺸﺪة‪ ..‬وﯾﺨﺘﻔﻮن ﻋﻨﺪ ﺗﻮزﯾﻊ اﻟﻐﻨﺎﺋﻢ! ﻓﺈذا ﻛﺎن ﻋﻤﻚ ﯾﺘﺤﺪث ﻋﻦ‬
‫اﻷﺻﺎﻟﺔ ﻓﮭﺬا ھﻮ أﺣﺪ أھﻢ ﻣﻌﺎﯾﯿﺮھﺎ‪ ..‬أﻣﺎ أن ﯾﺮﻓﻀﻚ ﺑﺨﺸﻮﻧﺔ وأﻧﺖ‬
‫ﺷﺎب ﻣﻜﺎﻓﺢ وﯾﻔﻀﻞ ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻦ ھﻮ أﻗﺪر ﻣﻨﻚ ﻣﺎدﯾﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﻮﻓﯿﺮ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻟﻼﺋﻘﺔ ﻻﺑﻨﺘﮫ ﻣﺬﻛﺮا أو ﻣﻌﯿﺮا إﯾﺎك وھﻮ اﻷﺻﺢ ﺑﻔﻘﺮك وﻗﻠﺔ إﻣﻜﺎﻧﺎﺗﻚ‬
‫وﺳﻮء أﺣﻮال أﺑﯿﻚ اﻟﻤﺎدﯾﺔ وﻛﺜﺮة أﻋﺒﺎﺋﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺷﻘﻘﺖ ﻃﺮﯾﻘﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﻋﺒﺮت أﻣﻮاﺟﮭﺎ اﻟﻤﺘﻼﻃﻤﺔ ﺑﻨﺠﺎح إﻟﻲ ﺷﺎﻃﺊ اﻷﻣﺎن اﻟﻤﺎدي‪ ..‬ﺟﺎءك‬
‫ﻣﻌﺎﺗﺒﺎ إﯾﺎك ﻻﻧﺼﺮاف ﺷﻘﯿﻘﻚ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﺧﻄﺒﺔ اﺑﻨﺘﮫ اﻟﺼﻐﺮي‬
‫وﻣﻐﺮﯾﺎ ﻟﻚ ﻓﻲ ﻣﺮة ﺛﺎﻧﯿﺔ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ اﺑﻨﺘﮫ اﻷرﻣﻠﺔ زاﻋﻤﺎ ﻟﻚ أن‬
‫ﻧﻜﻮﺻﻚ ﻋﻦ ذﻟﻚ أو ﺗﺮددك إزاءه ﯾﻌﺪ ﻧﻘﺼﺎ ﻓﻲ أﺻﺎﻟﺘﻚ أو ﻧﺨﻮﺗﻚ أو‬
‫وﻓﺎﺋﻚ ﻟﮫ‪ ,‬ﻓﻠﯿﺲ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﻄﻖ أو اﻟﻌﺪل ﻓﻲ ﺷﻲء ﻛﺜﯿﺮ أو ﻗﻠﯿﻞ‪ ..‬وﻻ‬
‫ﺗﻔﺴﯿﺮ ﻻﺑﺘﺰازه اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﻚ ﺑﺘﮭﻤﺔ اﻟﺠﺤﻮد ﺳﻮي أﻧﮫ ﯾﺴﺘﺨﺪم ﻛﻞ ﻣﺎ ھﻮ‬
‫ﻣﺘﺎح ﻟﮫ ﻣﻦ أﺳﻠﺤﺔ ﻋﺎﻃﻔﯿﺔ ﻹﺣﺮاﺟﻚ وﺗﺤﻘﯿﻖ ﻣﺎ ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﯾﺮي ﻓﯿﮫ‬
‫اﻵن أﻧﮫ ﻓﻲ ﻣﺼﻠﺤﺔ اﺑﻨﺘﮫ اﻷرﻣﻠﺔ وﻣﺼﻠﺤﺘﮫ‪ ,‬ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻋﺪاﻟﺔ‬
‫ذﻟﻚ أو ﻣﻨﻄﻘﯿﺘﮫ‪ ..‬إذ ﻛﯿﻒ ﯾﻜﻮن رد اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺬي ﯾﺘﻮھﻤﮫ ھﻮ ﺑﺄن‬
‫ﺗﻌﺮض ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﻘﺮة ﻟﻼﺿﻄﺮاب‪ ..‬وأﻃﻔﺎﻟﻚ اﻟﺼﻐﺎر‬
‫ﻟﻠﺘﻤﺰق ﺑﯿﻦ أﺑﻮﯾﮭﻢ؟‬
‫إن ھﻨﺎك وﺳﺎﺋﻞ ﻋﺪﯾﺪة ﻟﺮد اﻟﺠﻤﯿﻞ‪ ..‬إذا ﻛﺎن ﺛﻤﺔ ﺟﻤﯿﻞ ﻟﻜﻨﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ‬
‫ﺑﯿﻨﮭﺎ ﺑﻜﻞ ﺗﺄﻛﯿﺪ أن ﺗﻀﺤﻲ ﺑﺎﺳﺘﻘﺮار ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ورﺑﻤﺎ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻜﻲ ﺗﺜﺒﺖ ﻟﻌﻤﻚ أﻧﻚ ﻣﺎزﻟﺖ ﻋﻠﻲ ﻋﮭﺪ اﻟﻮﻓﺎء ﻣﻘﯿﻢ‪ ..‬أو أﻧﻚ‬
‫ﻣﺎزﻟﺖ اﻟﺸﺎب اﻷﺻﯿﻞ اﻟﺬي ﻛﻨﺘﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻟﺤﻖ أﻧﻚ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﻐﯿﺮ ﺣﺎﺟﺔ ﻹﯾﻼم زوﺟﺘﻚ‪ ..‬وﺗﻌﺮﯾﺾ زوﺟﺘﻚ‬
‫وأﺑﻨﺎءك ﻟﻠﻤﻌﺎﻧﺎة‪ ,‬ﻛﻤﺎ أﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻹﺛﺒﺎت أﺻﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﻷﺣﺪ‬
‫ﺧﺎﺻﺔ ھﺬا اﻟﻌﻢ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ھﻮ ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻠﻲ ﻗﺪر اﻟﺮﺟﺎء ﻓﯿﮫ ﺣﯿﻦ ﺟﺌﺖ‬
‫إﻟﻲ اﻟﻘﺎھﺮة ﺷﺎﺑﺎ ﺣﺎﺋﺮا ﻏﺮﯾﺒﺎ ﻻ ﻋﻮن ﻟﻚ وﻻ ﺳﻨﺪ ﺳﻮاه‪.‬‬
‫وﯾﻜﻔﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻹﺛﺒﺎت أﺻﺎﻟﺘﻚ أﻧﻚ ﻛﻨﺖ وﻣﺎزﻟﺖ ﻧﻌﻢ اﻻﺑﻦ اﻟﺒﺎر ﺑﺄﺑﻮﯾﮫ‬
‫وإﺧﻮﺗﮫ ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ وﻣﺎزﻟﺖ أﯾﻀﺎ ﻧﻌﻢ اﻟﻘﺮﯾﺐ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻨﻘﻄﻊ ﻋﻦ ﻋﻤﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻤﺎ ﻻﻗﺎه ﻣﻨﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﺎن ﻋﻤﻚ ﯾﻌﺘﺒﺮ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﺴﺎھﻤﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﺣﻘﻘﺘﮫ ﻣﻦ ﻧﺠﺎح ﻣﺎدي ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪ ,‬ﻓﺈن أھﻢ أﺳﺒﺎب ﻧﺠﺎﺣﻚ اﻟﻌﻤﻠﻲ وﺗﻮﻓﯿﻘﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة إﻟﻲ‬
‫ﺟﺎﻧﺐ إرادﺗﻚ اﻟﻘﻮﯾﺔ وﺻﺒﺮك ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻜﺎره وﻛﻔﺎﺣﻚ اﻟﻤﺮﯾﺮ ـﻔﻲ‬
‫ﺗﻘﺪﯾﺮﯾـ ھﻮ ﺑﺮك ﺑﺄھﻠﻚ وإﻋﺎﻧﺘﻚ ﻷﺑﯿﻚ وإﺧﻮﺗﻚ ﻋﻠﻲ أﻣﺮھﻢ وﻋﺪم‬
‫ﺗﻨﻜﺮك إﻧﺴﺎﻧﯿﺎ ﻟﮭﺬا اﻟﻌﻢ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ,‬ﻓﺄي دور إذن ﻟﻌﻤﻚ ھﺬا‬
‫ﻓﯿﻤﺎ ﺣﻘﻘﺖ ﻣﻦ ﻧﺠﺎح؟ وأي دﯾﻦ ﻟﮫ ﻋﻠﯿﻚ ﯾﺴﺘﻮﺟﺐ ﺳﺪاده أن ﺗﻔﻘﺪ‬
‫زوﺟﺘﻚ وﺗﻔﺮق أﻃﻔﺎﻟﻚ وﺗﺤﺮﻣﮭﻢ ﻣﻦ اﻟﻨﺸﺄة اﻵﻣﻨﺔ ﺑﯿﻦ أﺑﻮﯾﮭﻤﺎ؟ إن‬
‫ﻋﻤﻚ ﯾﺴﺘﻐﻞ ﻓﯿﻚ ﯾﺎ ﺻﺪﯾﻘﻲ أﺻﺎﻟﺘﻚ وﺣﺮﺻﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﻮﺷﺎﺋﺞ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‬
‫وﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻤﺎ ﻟﻘﯿﺖ ﻣﻨﮫ ﻣﻦ ﻋﻨﺖ ﺑﻠﻎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺣﺪ‬
‫ﺻﻔﻌﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻸ وﻋﺪم اﻟﺘﺮﻓﻖ ﺑﻚ ﻓﻲ ﺿﻌﻔﻚ وﻗﻠﺔ ﺣﯿﻠﺘﻚ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ أﺧﻄﺄ ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻗﺪراﺗﻚ وﻣﻤﯿﺰاﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ وﯾﺮﯾﺪ اﻵن أن ﯾﻌﻮض‬
‫ﺑﻌﺾ ﻣﺎ أﺿﺎﻋﮫ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﮫ ﺑﺴﻮء اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ وﺧﻄﺄ اﻟﺤﺴﺎﺑﺎت وﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ‬
 ‫ﻣﻦ ﻗﺒﻞ إﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺣﻖ ﻣﻦ ﻟﻢ ﯾﺸﺎرك ﻓﻲ ﺑﺬر اﻟﺒﺬور ورﻋﺎﯾﺔ اﻟﻨﺒﺘﺔ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮة أن ﯾﺄﺗﻲ ﻓﻲ ﻣﻮﺳﻢ اﻟﺤﺼﺎد ﻟﯿﻄﺎﻟﺐ ﺑﻨﺼﯿﺒﮫ ﻣﻦ ﺛﻤﺎرھﺎ ﻓﺈذا‬
‫ﻛﺎﻧﺖ أﺣﻮال اﺑﻨﺘﮫ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﯾﺮام اﻵن ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫إﻋﺎﻧﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ أﻣﺮھﺎ ﺑﺒﻌﺾ زﻛﺎة ﻣﺎﻟﻚ ﻛﻤﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أﯾﻀﺎ إﻋﺎﻧﺔ أﺑﯿﮭﺎ إذا‬
‫ﺷﺎء ذﻟﻚ ﺑﺈﻗﺮاﺿﮫ ﻣﺎ ﯾﻘﯿﻠﮫ ﻣﻦ ﻋﺜﺮﺗﮫ‪ ..‬أو ﺣﺘﻲ ﺑﺘﻮﺟﯿﮫ ﺑﻌﺾ زﻛﺎﺗﻚ‬
‫ﻟﮫ إذا ﻛﺎن ﻣﺴﺘﺤﻘﺎ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬واﻷﻗﺮﺑﻮن أوﻟﻲ ﺑﺎﻟﻤﻌﺮوف داﺋﻤﺎ ﻣﻦ ﻏﯿﺮھﻢ‪,‬‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻌﺪل واﻟﺤﻜﻤﺔ أن ﺗﻜﻮن أﻣﺎﻧﺘﻚ ﻟﮭﺎ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻨﮭﺎ‬
‫وﺗﻌﺮﯾﺾ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ واﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﻟﻠﺨﻄﺮ واﻻﺿﻄﺮاب‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ ﻓﻲ‬
‫رﺳﺎﻟﺘﻚ إن ﻣﺸﺎﻋﺮك ﺗﺠﺎه زوﺟﺘﻚ ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮك اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺗﺠﺎه‬
‫اﺑﻨﺔ ﻋﻤﻚ ﺣﯿﻦ رﻏﺒﺖ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ وإن ﻣﺸﺎﻋﺮك ﺗﺠﺎھﮭﺎ ھﺎدﺋﺔ‬
‫وﻟﯿﺴﺖ ﻣﻠﺘﮭﺒﺔ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮك ﺗﺠﺎه اﻷﺧﺮي ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﺸﺒﺎب‪..‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻓﺎت ﻋﻠﯿﻚ إدراك ﻗﯿﻤﺔ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﮭﺎدﺋﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ وﻣﺪي ﻋﻤﻘﮭﺎ‬
‫وﺗﻐﻠﻐﻠﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﻔﺲ واﻟﻮﺟﺪان‪ ..‬ﻓﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﮭﺎدﺋﺔ ھﺬه ﻟﯿﺴﺖ ﺳﻄﺤﯿﺔ‬
‫وﻻ ﺿﻌﯿﻔﺔ اﻷﺛﺮ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ ﻣﻦ ﯾﺤﻤﻠﮭﺎ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ھﻲ ﺗﯿﺎر ﻣﺘﺼﻞ ﯾﺘﺴﻢ‬
‫ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺮارﯾﺔ واﻟﺜﺒﺎت ﻋﻠﻲ ﺧﻼف اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻔﻮارة اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺮﺗﻔﻊ إﻟﻲ‬
‫اﻟﺬري اﻟﻌﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺮاﺣﻞ ﺛﻢ ﺗﺨﻤﺪ وﺗﮭﺒﻂ إﻟﻲ ﺳﻄﺢ اﻟﻔﺘﻮر ﺑﻌﺪ‬
‫ﺣﯿﻦ‪ ..‬وأﻛﺜﺮ ﻗﺼﺺ اﻟﺰواج ﻧﺠﺎﺣﺎ وﺗﻮﻓﯿﻘﺎ واﺳﺘﻤﺮارا إﻧﻤﺎ اﻋﺘﻤﺪت‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺘﯿﺎر اﻟﮭﺎدئ اﻟﻤﺘﺼﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ,‬أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ اﻋﺘﻤﺪت‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮران اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ اﻟﻤﺘﺄرج دوﻣﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﺪة واﻟﺨﻤﻮد‪.‬‬
‫إﻧﮭﺎ ﻣﺸﺎﻋﺮ ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻟﻤﺜﻞ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰي اﻟﻘﺎﺋﻞ‪ :‬ﺑﺒﻂء‪ ..‬وﻟﻜﻦ ﺑﺜﻘﺔ!‬
‫وھﻲ أﺣﺪ أﺳﺒﺎب ﺗﻔﺮﻏﻚ اﻟﺬھﻨﻲ ﻟﻠﻌﻤﻞ واﻻﺑﺘﻜﺎر واﻟﻨﺠﺎح اﻟﻤﺎدي ﻓﻼ‬
‫ﺗﺴﺘﮭﻦ ﺑﮭﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ أو ﺑﻌﻤﻖ ﺗﺄﺻﻠﮭﺎ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻚ‪ ,‬ﻓﻠﺴﻮف ﺗﻜﺘﺸﻒ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان أﻧﮭﺎ اﻷﻛﺜﺮ دواﻣﺎ واﺳﺘﻤﺮارا ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‬
‫اﻟﻤﻠﺘﮭﺒﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﻮر ﻓﻮراﻧﮭﺎ وﺗﺨﻤﺪ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ‪ ,‬واﺣﺮص ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻚ‬
 ‫وأﻃﻔﺎﻟﻚ وﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ اﻟﻤﺤﺘﺮﻣﺔ واﻟﻤﺴﺘﻘﺮة‪ ,‬واﻋﺘﺬر ﻟﻌﻤﻚ ﺑﺤﺴﻢ‬
‫ﻋﻦ ﻋﺪم ﻗﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻲ ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻣﻄﻠﺒﮫ ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ اﺑﻨﺘﮫ راﺟﯿﺎ ﻟﮭﺎ اﻟﺴﻌﺎدة‬
‫واﻟﺘﻮﻓﯿﻖ ﻣﻊ ﻣﻦ ﺗﻼﺋﻤﮭﺎ ﻇﺮوﻓﮫ‪ ..‬وﻻ ﯾﺠﻲء ارﺗﺒﺎﻃﮫ ﺑﮭﺎ وإﻧﻘﺎذه ﻟﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻠﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺴﺎب أﺳﺮﺗﮫ واﺳﺘﻘﺮار ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ‬
‫ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﻘﯿﻤﺔ ھﺬه ﻣﻦ ﺟﻮاﻧﺐ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ وإﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﺗﻌﻠﻲ ﻣﻦ ﻗﯿﻢ‬
‫اﻟﻜﻔﺎح واﻹرادة واﻟﺒﺮ ﺑﺎﻷﺑﻮﯾﻦ واﻷھﻞ‪.‬‬
 ‫ﻣﻮﺿﻮع اﻟﺠﺪال‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ واﻷرﺑﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ..‬زوﺟﺔ ﻟﺮﺟﻞ ﻓﺎﺿﻞ‬
‫وإﻧﺴﺎن ﺑﻤﻌﻨﻲ اﻟﻜﻠﻤﺔ‪ ,‬وﻗﺪ أﻧﺠﺒﺖ ﻣﻨﮫ ﻋﻠﻲ ﻣﺪي‪ 12‬ﻋﺎﻣﺎ ﺛﻼﺛﺔ أﻃﻔﺎل‬
‫أﻛﺒﺮھﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﺎدﯾﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮه‪ ,‬وأﺻﻐﺮھﻢ وھﻲ ﺑﻨﺖ ﺟﻤﯿﻠﺔ‬
‫وذﻛﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺮاﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ‪.‬‬
‫واﻟﺤﻖ أﻧﮭﺎ ﻟﯿﺴﺖ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻻوﻟﻲ اﻟﺘﻲ أﻛﺘﺐ اﻟﯿﻚ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻟﻚ‬
‫ﻣﻦ ﻗﺒﻞ رﺳﺎﻟﺔ ﻟﻢ أﺑﻌﺚ ﺑﮭﺎ اﻟﯿﻚ‪ ,‬ﻻﻧﻨﻲ ﻟﻢ اﺳﺘﺄذن زوﺟﻲ ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺑﺘﮭﺎ‪,‬‬
‫وﺣﯿﻦ ﻗﺮأﺗﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﮫ ﻟﯿﺲ راﺿﯿﺎ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻤﺰﻗﺘﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ أردت ﺗﺤﻜﯿﻤﻚ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ ھﻲ اﻧﻨﻲ ﻣﻮﻇﻔﺔ‬
‫ﺣﻜﻮﻣﯿﺔ وزوﺟﻲ ﻣﻮﻇﻒ ﺻﻐﯿﺮ ﺑﺄﺣﺪ ﺑﻨﻮك اﻟﻘﻄﺎع اﻟﻌﺎم‪ ,‬وﯾﻨﻔﻖ ﻣﺮﺗﺒﮫ‬
‫ﻛﻠﮫ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻓﻼ ﯾﻜﻔﻲ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻧﮫ ﻻ ﯾﺪﺧﻦ وﻻ ﯾﺠﻠﺲ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻘﮭﻲ‪ ,‬وﻛﺎن ﻟﮭﺬا اﻟﺴﺒﺐ ﯾﺄﺧﺬ ﻣﻨﻲ ﻣﺮﺗﺒﻲ ﻛﻠﮫ ﻟﯿﻜﻤﻞ ﺑﮫ ﻧﻔﻘﺎت اﻟﺒﯿﺖ‬
‫وﻣﻄﺎﻟﺐ اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬وﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﺘﺮض ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﻟﻜﻨﻲ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ ﻓﻘﻂ أن‬
‫ﯾﺘﺮك ﻟﻲ ﺟﺰءا ﻣﻦ ﻣﺮﺗﺒﻲ وﻟﻮ رﺑﻌﮫ ﻟﻜﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻣﻮﻇﻔﺔ‬
‫وأﺗﻘﺎﺿﻲ أﺟﺮا ﻋﻦ ﻋﻤﻠﻲ وﻟﻲ ﻣﺼﺮوف ﺧﺎص‪ ,‬وﻛﺎن ﯾﻐﻀﺐ ھﻮ‬
‫ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬وﻧﺘﺠﺎدل ﺣﻮل ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ,‬وﻧﺨﺘﻠﻒ ﺣﻮل ﻣﺸﺎرﻛﺘﻲ ﺑﻤﺮﺗﺒﻲ ﻛﻠﮫ‬
‫ﻓﻲ ﻣﺼﺮوف اﻷﺳﺮة‪ .‬ھﻞ ھﻮ ﻓﺮض ﻋﻠﻲ ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻘﻮل زوﺟﻲ‬
‫ﻣﺎداﻣﺖ ھﻨﺎك ﺿﺮورة‪ ,‬أم أﻧﮫ ﺗﻄﻮع ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮل وأري ان اﻟﺮﺟﻞ‬
‫ھﻮ اﻟﻤﺴﺌﻮل اﻻول واﻟﻮﺣﯿﺪ ﻋﻦ ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻣﻄﺎﻟﺐ اﺳﺮﺗﮫ‪ ,‬واﻵن ﯾﺎﺳﯿﺪي‬
‫ﻓﻠﻘﺪ ﺗﻮﻗﻒ اﻟﺠﺪال ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ ﺣﻮل ھﺬا اﻻﻣﺮ‪ ,‬وﻟﯿﺘﮫ ﻟﻢ ﯾﺘﻮﻗﻒ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﻇﮭﺮت ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﻨﺬ أرﺑﻊ ﺳﻨﻮات ﻣﺸﻜﻠﺔ أﺧﺮي ﻃﻐﺖ ﻋﻠﻲ ﻛﻞ‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ وﺟﻌﻠﺖ ﻣﻨﮭﺎ ﺗﺮﻓﺎ ﻧﺘﺤﺴﺮ ﻋﻠﯿﮫ اﻵن وﻧﺘﻤﻨﻲ ﻟﻮ ﻛﺎن ﻗﺪ‬
‫اﺳﺘﻤﺮ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ اﺻﺒﺖ ﺑﺎﻟﻤﺮض اﻟﻠﻌﯿﻦ ﻓﻲ ﺻﺪري ﻣﻨﺬ أرﺑﻊ ﺳﻨﻮات‪.‬‬
 ‫وﻗﺎل ﻟﻲ اﻷﻃﺒﺎء اﻧﻨﻲ ﻣﺤﻈﻮﻇﺔ ﻻﻛﺘﺸﺎﻓﮫ ﻣﺒﻜﺮا‪ ,‬وﺣﻤﺪت اﷲ ﻋﻠﻲ‬
‫ذﻟﻚ وﺗﻘﺒﻠﺖ اﻷﻣﺮ ﺑﺮﺿﺎ وﻟﻢ اﺟﺰع ﻟﮫ ﻻﻧﻨﻲ ﻣﺆﻣﻨﺔ ﺑﺄﻧﻨﺎ ﻟﻦ ﻧﮭﺮب ﻣﻦ‬
‫اﻗﺪارﻧﺎ ﻣﮭﻤﺎ اردﻧﺎ‪ ,‬واﺟﺮﯾﺖ ﻟﻲ اﻟﺠﺮاﺣﺔ ﺑﻨﺠﺎح واﻟﺤﻤﺪ ﷲ‪ ..‬وﻇﻠﺖ‬
‫ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﺟﯿﺪة ﺑﻌﺪھﺎ ﻓﻌﺸﺖ ﺣﯿﺎة ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ ورﺣﺖ اﻗﻮم ﺑﺨﺪﻣﺔ‬
‫زوﺟﻲ واﻃﻔﺎﻟﻲ واﺷﺎرك ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ واﻗﯿﻢ ﺣﻔﻼت أﻋﯿﺎد‬
‫اﻟﻤﯿﻼد ﻟﻸﺑﻨﺎء‪ ,‬وأﺿﻊ اﻟﺘﻮرﺗﺎت ﺑﻨﻔﺴﻲ وادﻋﻮ اﻻھﻞ واﻻﻗﺎرب‪,‬‬
‫وﻧﺴﯿﺖ ﺗﻤﺎﻣﺎ اﻧﻨﻲ ﻗﺪ اﺑﺘﻠﯿﺖ ﺑﮭﺬا اﻟﻤﺮض ﻛﻤﺎ ﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ ان‬
‫اﻓﻌﻞ‪ ,‬واﺳﺘﻤﺮ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﻟﻤﺪة ﻋﺎﻣﯿﻦ‪ ,‬ﺛﻢ ﻓﺠﺄة ﺗﺪھﻮرت‬
‫ﺣﺎﻟﺘﻲ وﺑﺪأ اﻟﻤﺮض ﯾﻨﺘﺸﺮ ﻓﻲ ﺟﺴﻤﻲ‪ ,‬وﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﺼﺒﺮي واﯾﻤﺎﻧﻲ‬
‫ورﺿﯿﺖ ﺑﻤﺎ اﺧﺘﺎره ﻟﻲ رﺑﻲ وﺗﻠﻘﯿﺖ اﻟﻌﻼج ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﻣﺎ أدراك ﻣﺎ‬
‫ﻋﺬاﺑﮫ وﻣﺎ آﺛﺎره اﻟﺠﺎﻧﺒﯿﺔ‪ ,‬وﺗﺤﻤﻠﺖ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻓﻲ ﺟﻠﺪ وﺻﻼﺑﺔ‪ ,‬واﺧﻔﯿﺖ‬
‫ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻲ ﻋﻦ زوﺟﻲ واﻃﻔﺎﻟﻲ‪ ..‬ﺣﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻃﻔﻠﺘﻲ ﺗﺘﻌﺠﺐ ﻟﻠﻄﺎﻗﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫أﻏﻄﻲ ﺑﮭﺎ رأﺳﻲ وﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ ﺳﺒﺐ ارﺗﺪاﺋﻲ ﻟﮭﺎ داﺋﻤﺎ ﻓﺄﺷﻐﻠﮭﺎ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺴﺆال ﺑﺸﻲء آﺧﺮ‪ .‬أﻣﺎ زوﺟﻲ ﻓﻠﻘﺪ وﻗﻒ اﻟﻲ ﺟﻮاري ﻓﻲ ﻣﺤﻨﺘﻲ‬
‫وراح ﯾﺸﺪ أزري وﯾﺨﻔﻒ ﻋﻨﻲ وﯾﺬھﺐ ﻣﻌﻲ ﻣﻦ ﻃﺒﯿﺐ اﻟﻲ آﺧﺮ‬
‫وﯾﺬﻛﺮﻧﻲ ﺑﻤﻮاﻋﯿﺪ اﻟﺪواء وﯾﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻇﺮوﻓﻲ اﻟﺼﺤﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ‬
‫ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺄن اﻛﻮن زوﺟﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻟﮫ ﻣﻨﺬ ﺷﮭﻮر‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﮫ ﻣﻄﻠﺐ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﺳﻮي ان ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ذات ﯾﻮم ان ﯾﮭﯿﻲء ﻟﻲ زﯾﺎرة ﺑﯿﺖ اﷲ‬
‫اﻟﺤﺮام‪ ..‬وﻗﺪ اﺷﺘﺮﻛﻨﺎ ﻓﻲ ﺟﻤﻌﯿﺔ ادﺧﺎر‪ ..‬ﻟﻜﻲ ﻧﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اداء ﻓﺮﯾﻀﺔ‬
‫اﻟﺤﺞ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ,‬ﻟﻜﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﯾﺠﺮي وﻻ أﺣﺪ ﯾﺪري ھﻞ ﯾﺘﺴﻊ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ‬
‫ھﺬه اﻷﻣﻨﯿﺔ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ أم ﻻ‪ ,‬واﻧﻲ اﺗﻌﺠﺐ اﻵن ﻣﻦ ﺣﺎﻟﻨﺎ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺘﺠﺎدل ﺣﻮﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ھﻲ ﻣﺮﺗﺒﻲ وھﻞ اﺣﺘﻔﻆ ﻟﻨﻔﺴﻲ‬
‫ﺑﻘﺪر ﻣﻨﮫ أم أﻧﻔﻘﮫ ﻛﻠﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺒﯿﺖ‪ ,‬ﻓﻨﺴﯿﻨﺎ ھﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻵن ﺗﻤﺎﻣﺎ‪,‬‬
‫وادرﻛﻨﺎ ﻛﻢ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺎﻓﮭﺔ واﺻﺒﺤﺖ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ھﻲ ھﻞ ﯾﻜﺘﺐ اﷲ ﻟﻲ اﻟﺸﻔﺎء‬
‫ﻓﻲ اﻟﻘﺮﯾﺐ اﻟﻌﺎﺟﻞ أم ﻻ‪.‬؟ وھﻞ ﯾﺘﺴﻊ اﻟﻌﻤﺮ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ أﻣﻨﯿﺔ اﻟﺤﺞ أم ﻟﻦ‬
‫ﯾﺘﺴﻊ؟‪ .‬ﻓﮭﻞ ﺗﻌﺮف ﯾﺎﺳﯿﺪي ﺑﻌﺾ اﻟﺠﻤﻌﯿﺎت أو اﻟﮭﯿﺌﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ ھﺬه اﻷﻣﻨﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﺪود اﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻟﻮ اﺗﯿﺢ ﻟﻼﻧﺴﺎن أن ﯾﻄﻠﻊ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﺗﺨﺒﺌﮫ ﻟﮫ اﻻﯾﺎم ﻻﺳﺘﺨﺴﺮ أن ﯾﺒﺪد‬
‫اﻻوﻗﺎت اﻟﺨﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻛﻞ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺸﻘﺎء ﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﺴﺘﺤﻖ‬
‫اﻟﺸﻘﺎء ﺑﮫ‪ ,‬وﻷﺣﺴﻦ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺄوﻗﺎت اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺼﺎﻓﯿﺔ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻷﻛﺪار‬
‫وﻏﺒﻂ ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬ورﺟﺎ رﺑﮫ أن ﯾﻄﯿﻞ أﻣﺪھﺎ ﻓﻲ رﺣﻠﺘﮫ وﯾﺤﻔﻈﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﻣﺘﻲ اﺗﯿﺢ ﻟﻼﻧﺴﺎن أن ﯾﻌﺮف ﻣﺎ ﺳﻮف ﺗﺤﻤﻠﮫ ﻟﮫ اﻣﻮاج‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﻗﺎدم اﻻﯾﺎم‪ ,‬ﻟﯿﺴﻌﺪ ﺑﺤﯿﺎﺗﮫ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ وﯾﺪرك ﻛﻢ ھﻮ ﺳﻌﯿﺪ اﻟﺤﻆ‬
‫ﻟﺨﻠﻮھﺎ ﻣﻦ اﻵﻻم اﻟﺠﺎدة؟‬
‫اﻧﻨﺎ ﻟﻼﺳﻒ ﻻ ﻧﺘﻨﺒﮫ اﻟﻲ ذﻟﻚ إﻻ ﺣﯿﻦ ﺗﺪاھﻤﻨﺎ اﺧﺘﺒﺎرات اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ‪,‬‬
‫وﻻ ﻧﺪرك ﻗﯿﻤﺔ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ ﻟﻨﺎ إﻻ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ﻣﻊ ﻣﺎ ﻧﻮاﺟﮭﮫ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ‬
‫ﻣﻦ أﺣﺰان وﺷﻘﺎء‪ ,‬وﻟﻮ أﻟﮭﻤﻨﺎ اﻟﺤﻜﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻷﺑﯿﻨﺎ أن ﻧﺒﺪد‬
‫ﻟﺤﻈﺔ واﺣﺪة ﻣﻦ اﻷﯾﺎم اﻟﺨﺎﻟﯿﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﻻ ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻟﻌﻨﺎء ﻣﻦ اﺟﻠﮫ او‬
‫اﻟﺸﻜﻮي ﻣﻨﮫ‪ ,‬وﻻدﺧﺮﻧﺎ ﻛﻞ ﻗﻮاﻧﺎ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻟﺼﺤﯿﺔ ﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ ﻣﺎ ﺗﺨﺒﺌﮫ‬
‫ﻟﻨﺎ أﻣﻮاج اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ أﻧﻮاء‪ ,‬ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻛﻤﺎ ﯾﺴﺘﺜﻤﺮ اﻟﻤﻼح أوﻗﺎت ھﺪوء‬
 ‫اﻟﺮﯾﺎح ﻓﻲ اﻟﺮاﺣﺔ واﻻﺳﺘﺮﺧﺎء واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺠﻤﺎل اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ‪ ,‬ﻟﻜﻲ‬
‫ﯾﺴﺘﻨﻔﺮ ﻛﻞ ﻃﺎﻗﺘﮫ ﻟﻠﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻲ اﻟﺴﻔﯿﻨﺔ ﺣﯿﻦ ﺗﮭﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ أﻋﺎﺻﯿﺮ‬
‫اﻟﺸﺘﺎء‪ ,‬وﻷن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﻓﻼ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ أن ﯾﺘﻮاري ﻣﻮﺿﻮع اﻟﺠﺪال‬
‫اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ وﯾﺼﺒﺢ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ ﺑﻤﺎ اﻣﺘﺤﻨﺘﻚ ﺑﮫ اﻷﻗﺪار‬
‫ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ‪ ,‬ﺗﺮﻓﺎ ﺗﺘﺤﺴﺮﯾﻦ ﻋﻠﻲ اﻧﻘﻀﺎﺋﮫ وﺗﺘﻤﻨﯿﻦ ﻟﻮ ﻛﺎن ﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮ اﻟﻲ‬
‫ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ ﻣﻮﺿﻮع اﻟﺠﺪال اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻓﺈن اﯾﻤﺎﻧﻚ اﻟﻌﻤﯿﻖ ﺑﺮﺑﻚ‬
‫وﺗﺴﻠﯿﻤﻚ ﺑﺎرادﺗﮫ واﻣﺘﺜﺎﻟﻚ ﻟﻘﻀﺎﺋﮫ ﺳﻮف ﯾﺤﺴﻤﮫ ﻟﺼﺎﻟﺤﻚ ﺑﺎذن اﷲ‬
‫ﻓﯿﺘﺤﻘﻖ اﻟﺸﻔﺎء اﻟﺘﺎم ﺣﯿﻦ ﯾﺄذن ﺑﮫ رﺑﻚ إن ﺷﺎء اﷲ‪ ,‬وﯾﺘﺴﻊ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫ﻟﺰﯾﺎرة ﺑﯿﺖ اﷲ اﻟﺤﺮام وﻗﺒﺮ رﺳﻮﻟﮫ اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺑﺈذن اﷲ‪ .‬واﻟﻤﮭﻢ ان‬
‫ﻧﺴﺘﻤﺴﻚ داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ رﺣﻤﺔ اﷲ‪ ,‬وأن ﻧﺆﻣﻦ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺤﻘﻨﺎ اﻟﻌﺎدل ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻓﻲ اﻟﻐﺪ اﻻﻓﻀﻞ اﻟﺬي ﺗﺘﺤﻘﻖ ﻓﯿﮫ اﻷﻣﻨﯿﺎت‪ .‬ﻓﺎﻻﯾﻤﺎن ﺑﺎﷲ ﺟﺰء‬
‫ﺟﻮھﺮي ﻣﻦ اﻟﻌﻼج‪ ,‬واﻻﻣﻞ اﻟﻐﻼب ﻓﻲ اﻟﺸﻔﺎء ﯾﺴﺮع ﺑﮫ اﻟﻲ اﻟﻤﺮﯾﺾ‬
‫واﻟﺜﻘﺔ ﻓﻲ اﷲ وﺣﺴﻦ اﻟﻈﻦ ﺑﮫ ﻣﻦ أھﻢ ﻋﻮاﻣﻞ اﻟﻨﺠﺎة ﺑﺎذن اﷲ‪..‬‬
‫وﺗﻔﻀﻠﻲ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﻲ ﻣﺴﺎء اﻻﺛﻨﯿﻦ اﻟﻤﻘﺒﻞ ﻟﻨﺴﺘﻜﻤﻞ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﺣﻮل ﻛﻞ‬
‫ذﻟﻚ إن ﺷﺎء اﷲ‪.‬‬
 ‫ﻣﺤﯿﻂ اﻟﻜﺮاھﯿﺔ!‬
‫أﻧﺎ ﺻﺎﺣﺒﺔ رﺳﺎﻟﺔ ﺑﺤﺮ اﻟﻜﺮاھﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺮت ﻓﻲ »»ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ««‬
‫ﻣﻨﺬ أﺳﺎﺑﯿﻊ‪ ..‬وأﻧﺎ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺘﻲ ﺑﺤﺼﺎد اﻟﺴﻨﯿﻦ ﻛﺮھﺖ زوﺟﮭﺎ وﻟﻢ ﺗﻌﺪ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻜﻮن زوﺟﺔ وﻛﺎن ردك ھﻮ اﻟﺼﺒﺮ رﻏﻢ أن اﻷوﻻد‬
‫وﺻﻠﻮا ﻟﻠﺠﺎﻣﻌﺔ ورﻏﻢ ﻣﺎأﻋﺎﻧﻲ ﻣﻦ آﻻم ﻧﻔﺴﯿﺔ ﻧﺘﯿﺠﺔ إﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻐﻀﺐ‬
‫رﺑﻲ ﺣﯿﺚ أﻧﻨﻲ زوﺟﺔ ﻻ ﺗﻘﯿﻢ ﺣﺪود اﷲ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ أﺷﻌﺮ أﻧﻨﻲ وأﻧﺎ أﻧﺎم‬
‫وﺣﺪي ﻛﻞ ﻟﯿﻠﺔ ان اﻟﻤﻼﺋﻜﺔ ﺗﻠﻌﻨﻨﻲ ﺣﺘﻲ اﻟﺼﺒﺎح ﻓﻤﺎذا أﻓﻌﻞ وﻗﺪ ﻓﻘﺪت‬
‫اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻲ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ ﻣﻨﺬ ﻋﺎم وﺑﺎﻟﺘﺤﺪﯾﺪ ﻣﻨﺬ آﺧﺮ ﻣﺮة ﻗﺎم ﺑﻀﺮﺑﻲ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫أﻣﺎم أوﻻدي وﻛﺎﻧﺖ ھﺬه اﻟﻤﺮة ھﻲ اﻟﻔﺎﺻﻠﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﺈزددت ﺑﻌﺪا وﻃﻠﺒﺖ‬
‫ﻣﻨﮫ اﻟﻄﻼق ﻷﻧﻨﻲ أﻛﺮھﮫ وﺻﺎرﺣﺘﮫ ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻨﮫ اﻻ أن ﻗﺎل ﻟﻲ‬
‫ﻻﺑﺪ أﻧﻚ ﺗﺨﻄﻄﯿﻦ ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ ﻓﻲ اﺗﺠﺎه آﺧﺮ وھﻜﺬا أھﺎﻧﻨﻲ وﺳﻜﺖ وأﻧﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺣﺎل ﻣﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب واﻟﺘﻌﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﺮھﯿﺐ‪.‬‬
‫وﻣﺎ ﻻﺗﻌﻠﻤﮫ ﯾﺎﺳﯿﺪي ﻣﻦ أﺣﻮاﻟﻨﺎ ھﻮ أﻧﻨﻲ ﻣﻮﻇﻔﺔ ﻣﻨﺬ‪ 21‬ﻋﺎﻣﺎ وﺻﺮﻓﺖ‬
‫ﻛﻞ ﻣﺮﺗﺒﻲ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺒﯿﺖ أي ﻣﺎ ﻻ ﯾﻘﻞ ﻋﻦ‪ 35‬أﻟﻒ ﺟﻨﯿﮫ ھﻲ‬
‫ﻣﺮﺗﺒﺎﺗﻲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺴﻨﯿﻦ وﻟﻢ أدﺧﺮ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺷﯿﺌﺎ وﻟﻘﺪ ﺧﺮج ھﻮ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ‬
‫وﺗﻘﺎﺿﻲ ﻣﻜﺎﻓﺄة ﺟﯿﺪة ﻓﺼﻤﻤﺖ ﻋﻠﻲ أن أﺧﺬ ﻣﻨﮫ ﻣﺒﻠﻎ ﻋﺸﺮة آﻻف‬
‫ﺟﻨﯿﮫ وھﻮ ﺟﺰء ﺑﺴﯿﻂ ﻣﻤﺎ دﻓﻌﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻃﻮال ﻋﻤﺮي واﻋﻄﺎھﺎ ﻟﻲ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻣﻌﺎﻧﺎة‪ ..‬أﻣﺎ ھﻮ ﻓﺎﻟﺤﻤﺪ ﷲ أﺣﻮاﻟﮫ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻗﺪ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﺟﺪا ﺑﻌﺪ‬
‫ﺧﺮوﺟﮫ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ وﺑﻌﺪ ان ذﻗﻨﺎ ﻛﻞ أﻟﻮان اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺧﻤﺴﺔ‬
‫ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ‪ ..‬وﻣﻨﺬ ﺷﮭﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻗﺎم ﺑﺸﺮاء ﺷﻘﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﻣﻦ أﺟﻞ اﻷﺑﻨﺎء‬
‫وﻛﻞ ﻣﺎ أراه اﻵن أﻣﺎﻣﻲ ھﻮ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻠﻲ أن اﻗﻮم ﺑﺨﺪﻣﺔ أوﻻدي ﻓﻲ‬
‫ﻛﻞ وﻗﺖ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮﻧﻨﻲ ﻓﯿﮫ ان واﻓﻖ ھﻮ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ وﻟﻢ ﯾﻘﻢ ﺑﻄﺮدي ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ‬
‫ﻓﺄﻧﺎ أﺗﻤﻨﻲ أن ﯾﺘﺮﻛﻨﻲ أﺧﺪم أوﻻدي ﻋﻠﻲ أن أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ زوﺟﺔ أﺑﻲ‬
‫واﺧﻮاﺗﻲ‪ ..‬أو ﯾﺘﺮﻛﻨﻲ اﻋﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﺸﻘﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻣﻊ أﺣﺪ اﺧﻮﺗﻲ اﻟﻲ أن‬
‫ﯾﺤﺘﺎج اﻟﻲ اﻟﺸﻘﺔ أﺣﺪ اﻷﺑﻨﺎء ﻟﻠﺰواج ﻓﺄﺗﺮﻛﮭﺎ وأﻋﻮد ﻟﺒﯿﺖ أﺑﻲ‪ .‬أو‬
‫ﯾﻌﯿﺶ ھﻮ ﻓﻲ اﻟﺸﻘﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة وﯾﺘﺮﻛﻨﻲ ﻣﻊ أوﻻدي اﻟﻲ أن ﯾﺘﺰوﺟﻮا‬
‫ﻓﺄﺗﺮك ﻟﮫ اﻟﺒﯿﺖ وأﻋﻮد ﻟﻤﻨﺰل أﺑﻲ ﻓﺎﻟﻤﮭﻢ ھﻮ ان أﺧﺪم أوﻻدي ﺑﺄي‬
‫ﻃﺮﯾﻘﺔ وﻓﻲ ﻛﻞ وﻗﺖ اﻟﻲ ان ﯾﺼﺒﺤﻮا ﻓﻲ ﻏﯿﺮ ﺣﺎﺟﺔ اﻟﻲ ﻓﺎﺳﺘﺮﯾﺢ ﻓﻲ‬
‫اي ﻣﻜﺎن ﻣﺎ ﺑﻘﻲ ﻟﻲ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي واﻟﻤﮭﻢ أﯾﻀﺎ ھﻮ ان أﺷﻌﺮ ﺑﺄذن اﷲ‬
‫راض ﻋﻨﻲ ﻓﺸﻌﻮري ﺑﻐﻀﺐ اﷲ واﻟﺴﻤﺎء واﻟﻠﻌﻨﺔ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ وﻗﺖ‬
‫ﯾﻌﺬﺑﻨﻲ واﺷﻌﺮ أﻧﻨﻲ أﻣﻮت ﻓﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻓﻤﺎذا أﻓﻌﻞ وﺣﺎﻻت اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻻ‬
‫ﺗﺘﺮﻛﻨﻲ‪.‬‬
‫أﻧﻨﻲ أرﺟﻮرك ان ﺗﻮﺟﮫ إﻟﯿﮫ ﻛﻠﻤﺔ ﺑﺄن ﯾﻄﻠﻖ ﺳﺮاﺣﻲ ﻣﻊ اﺗﺒﺎع اﻟﺮﺣﻤﺔ‬
‫ﻣﻌﻲ ﺑﺎن ﯾﺪﻋﻨﻲ أﺧﺪم أوﻻدي وأﻻ ﯾﺤﺮﻣﻨﻲ ﻣﻨﮭﻢ وﻟﺴﻮف ﯾﺮزﻗﮫ اﷲ‬
‫ﺑﺰوﺟﺔ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ان ﺗﻠﺒﻲ ﻟﮫ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﮫ اﻟﺘﻲ ﻋﺠﺰت أﻧﺎ ﻋﻦ أن أﻗﺪﻣﮭﺎ ﻟﮫ‬
‫ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ‪.‬‬
‫رد رﺳﺎﻟﺔ ﻣﺤﯿﻂ اﻟﻜﺮاھﯿﺔ‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻛﺎﻧﺖ ﻧﺼﯿﺤﺘﻲ ﻟﻚ ﯾﺎ ﺳﯿﺪﺗﻲ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ وﻣﺮاﺟﻌﺔ اﻟﻨﻔﺲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة‬
‫ﻗﺒﻞ اﻟﺘﺴﻠﯿﻢ ﺑﺎﻟﻔﺸﻞ ﻧﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﺣﺮﺻﻲ ﻋﻠﻲ أن ﺗﺒﺬﻟﻲ أوﻻ ﻏﺎﯾﺔ ﺟﮭﺪك‬
 ‫ﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻹﺻﻼح وﺗﺤﻤﻞ ﻇﺮوﻓﻚ واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻣﻦ أﺟﻞ اﻷﺑﻨﺎء‪,‬‬
‫ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺠﻲء ﯾﻮم ﯾﺤﺎﺳﺒﻚ ﻓﯿﮫ ھﺆﻻء اﻷﺑﻨﺎء أﻧﻔﺴﮭﻢ أو ﯾﺘﮭﻤﻮك ﻓﯿﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﻘﺼﯿﺮ ﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺤﻔﺎظ ﻟﮭﻢ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﻘﺮة‪ ..‬وﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺬي ﯾﮭﺠﻌﻮن ﻓﯿﮫ إﻟﻲ ﻣﺨﺎدﻋﮭﻢ آﺧﺮ اﻟﻠﯿﻞ وھﻢ آﻣﻨﻮن ﻟﻮﺟﻮد‬
‫أﺑﻮﯾﮭﻢ ﻣﻌﮭﻢ ﺗﺤﺖ ﺳﻘﻒ واﺣﺪ‪ ,‬ﻓﮭﺬا ھﻮ واﺟﺐ ﻛﻞ أب وﻛﻞ أم ﺗﺠﺎه‬
‫أﺑﻨﺎﺋﮫ اﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﺴﺘﺸﺮھﻢ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺠﻲء ﺑﮭﻢ إﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻻ ذﻧﺐ ﻟﮭﻢ‬
‫ﻓﻲ ﺳﻮء اﺧﺘﯿﺎره رﻓﯿﻖ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا ذھﺒﺖ اﻟﺤﯿﻠﺔ وﻋﺠﺰ اﻟﻤﺮء ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻋﻦ اﺳﺘﻤﺮار اﻟﺘﺤﻤﻞ ﻓﻼ ﯾﻜﻠﻒ اﷲ ﻧﻔﺴﺎ إﻻ وﺳﻌﮭﺎ‪ ..‬وﻟﯿﺲ ﻟﻲ‬
‫أو ﻟﻐﯿﺮي ﻟﻮﻣﮫ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﻣﺎدام ﻗﺪ ﺑﺬل ﻏﺎﯾﺔ ﺟﮭﺪه ﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ إﻧﻘﺎذ‬
‫اﻟﺴﻔﯿﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﻐﺮق ﺑﻼ ﻃﺎﺋﻞ‪.‬‬
‫أﻣﺎ اﻟﻤﺴﺎرﻋﺔ ﺑﮭﺪم اﻷﺳﺮ اﻵﻣﻨﺔ ﻗﺒﻞ اﺳﺘﻨﻔﺎد ﻛﻞ اﻟﺴﺒﻞ اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ‬
‫ﻟﻺﺻﻼح أو ﻗﺒﻞ ﻣﻐﺎﻟﺒﺔ اﻟﻨﻔﺲ ﻃﻮﯾﻼ وﺑﺈﺧﻼص ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺤﻤﻞ‬
‫واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻣﻦ أﺟﻞ اﻷﺑﻨﺎء ﻓﻠﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺪﯾﻦ وﻻ ﻣﻦ اﻟﺮﺣﻤﺔ ﺑﮭﺆﻻء‬
‫اﻷﺑﻨﺎء ﻓﻲ ﺷﻲء‪ .‬ﻓﺎﻟﺰواج ﻣﯿﺜﺎق ﻏﻠﯿﻆ ﻻ ﯾﻔﻀﻞ ﻓﻜﮫ إﻻ ﻟﻠﻀﺮورة‬
‫اﻟﻘﺼﻮي وﺑﻌﺪ اﻟﻌﺠﺰ اﻟﺘﺎم ﻋﻦ اﻻﺻﻼح واﻻﺳﺘﻤﺮار‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻋﻨﺪ أول‬
‫ﺧﻼف أو ﺑﺎدرة زھﺪ ﻓﻲ اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ ﻣﺎدام ھﻨﺎك أﺑﻨﺎء ﯾﺸﻘﻮن‬
‫ﺑﺎﻧﻔﺼﺎل اﻷﺑﻮﯾﻦ‪ ,‬وﯾﺴﻌﺪون ﺑﺎﺟﺘﻤﺎع ﺷﻤﻠﮭﻤﺎ أﯾﺎ ﻛﺎن ﻧﻮع اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪.‬‬
‫ودﯾﻨﻨﺎ ﯾﻔﻀﻞ اﻟﺘﺮﯾﺚ ﻓﻲ اﯾﻘﺎع اﻟﻄﻼق‪ ,‬وﯾﻜﺮه اﻟﺘﻌﺠﻞ ﻓﯿﮫ‪ ,‬وھﺬا ھﻮ‬
‫اﻟﻤﻔﮭﻮم ﻣﻦ ﺧﺘﺎم اﻵﯾﺔ اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ ﻣﻦ ﺳﻮرة اﻟﻄﻼق ﻻ ﺗﺪري ﻟﻌﻞ اﷲ‬
‫ﯾﺤﺪث ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أﻣﺮا ﻛﻤﺎ اﻧﮫ زﯾﺎدة ﻓﻲ اﻟﺤﺮص ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻨﺎء ﯾﻌﺘﺒﺮ‬
‫اﻟﻄﻼق وﻗﻔﺎ ﻣﺆﻗﺘﺎ ﻟﻌﻼﻗﺔ ﺗﺤﺘﺎج اﻟﻲ اﻋﺎدة اﻟﻨﻈﺮ ﻓﯿﮭﺎ وﻟﯿﺲ ﺣﺴﻤﺎ‬
‫ﺻﺎرﻣﺎ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻦ ھﻨﺎ ﺟﺎءت ﺣﻜﻤﺔ ﺑﻘﺎء اﻟﻤﺮأة ﺧﻼل اﻟﻌﺪة ﻓﻲ ﺑﯿﺖ‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺑﻌﺪ اﻟﻄﻼق ﻟﻌﻞ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﺗﺘﻐﯿﺮ أو ﻟﻌﻞ اﻷﺑﻨﺎء ﯾﻨﺠﺤﻮن ﻓﻲ‬
‫ﺗﺤﺮﯾﻚ ﻗﻠﺒﻲ اﻷﺑﻮﯾﻦ‪ ,‬واﻋﺎدة اﻟﻤﯿﺎه إﻟﻲ ﻣﺠﺎرﯾﮭﺎ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻟﮭﺬا ﻓﻨﺤﻦ ﻻ‬
‫ﻧﮭﻠﻞ ﻟﻠﻄﻼق ﺑﯿﻦ زوﺟﯿﻦ ﯾﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ اﻷﺑﻨﺎء ﺑﺮﺑﺎط ﻣﺘﯿﻦ وإﻧﻤﺎ ﻧﺴﻠﻢ‬
‫ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ وﺑﺄن ﻟﻜﻞ اﻧﺴﺎن ﻃﺎﻗﺘﮫ اﻟﻘﺼﻮي ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺤﻤﻞ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﺠﺎوزھﺎ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺑﻠﻐﺖ ھﺬا اﻟﺤﺪ اﻷﻗﺼﻲ ﻣﻦ ﻗﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺤﻤﻞ‬
‫واﻻﺳﺘﻤﺮار‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻓﻲ ﻗﻮﺳﻚ ﻣﻨﺰع ﺟﺪﯾﺪ ﻓﻤﻦ واﺟﺐ زوﺟﻚ أﻻ‬
‫ﯾﺠﺎدل ﻓﻲ ﺗﺴﺮﯾﺤﻚ ﺑﺈﺣﺴﺎن‪ ,‬وأﻻ ﯾﺤﻮل ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ رﻋﺎﯾﺘﻚ أﺑﻨﺎﺋﻚ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺤﻮ اﻟﺬي ﯾﺤﻘﻖ ﻟﮭﻢ ﻣﺼﻠﺤﺘﮭﻢ وﯾﺠﻨﺒﮭﻢ ﺑﻘﺪر اﻹﻣﻜﺎن اﻵﺛﺎر‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ ﻣﻔﺮ ﻣﻨﮭﺎ ﻟﻼﻧﻔﺼﺎل‪.‬‬
 ‫ﻣﺤﻄﺔ اﻟﻘﻄﺎر!‬
‫أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ﻟﻠﻤﺮة اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ وأرﺟﻮ أن ﺗﺠﺪ رﺳﺎﻟﺘﻲ ﻟﺪﯾﻚ ھﺬه اﻟﻤﺮة اھﺘﻤﺎﻣﺎ‬
‫ﻛﺎﻓﯿﺎ ﻷﻧﻨﻲ ﻓﻲ أﺷﺪ اﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ ﺷﺎب ﻋﻤﺮي‪ 36‬ﺳﻨﺔ‬
‫ﺣﺎﺻﻞ ﻋﻠﻲ ﺷﮭﺎدة ﻋﻠﯿﺎ وﻣﻦ أﺳﺮة ﻣﺘﻮﺳﻄﺔ وﻣﺤﺘﺮﻣﺔ‪ ..‬وﻗﺪ ﻣﻀﺖ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ھﺎدﺋﺔ وﻃﺒﯿﻌﯿﺔ ﻓﻲ ﻇﻞ أﺑﻮﯾﻨﺎ‪ ,‬ﻓﺘﻌﻠﻤﻨﺎ وﻋﻤﻞ اﺧﻮﺗﻲ وﺣﻘﻘﻮا‬
‫ﻧﺠﺎﺣﮭﻢ‪ ,‬وﻋﻤﻠﺖ أﻧﺎ ﺑﻌﻤﻞ ﻣﺮﻣﻮق ﺑﺎﺣﺪي اﻟﮭﯿﺌﺎت وأﺻﺒﺤﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫ﻣﻮزﻋﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﻌﻤﻞ واﻟﺒﯿﺖ واﻟﻨﺎدي‪ ,‬وﺑﻌﺪ اﻟﺘﺤﺎﻗﻲ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﺧﻄﺒﺖ ﻓﺘﺎة‬
‫ﻓﻜﺎن ﻣﺼﯿﺮ ﺧﻄﺒﺘﻲ اﻟﻔﺸﻞ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ ﻟﺨﻼﻓﺎت ﻋﺎﺋﻠﯿﺔ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة أﺧﺮي‬
‫ﺧﻄﺒﺖ ﻓﺘﺎة أﺧﺮي‪ ,‬وﻛﺎن اﻟﻔﺸﻞ أﯾﻀﺎ ھﻮ ﻣﺼﯿﺮ ھﺬه اﻟﺨﻄﺒﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‬
‫وﻟﻨﻔﺲ اﻟﺴﺒﺐ‪ ,‬ﺛﻢ رﺣﻞ واﻟﺪي ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺤﺰن‬
‫اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻋﻠﯿﮫ ﻷﻧﮫ ﺿﺤﻲ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أﺟﻠﻨﺎ‪ ,‬وﻛﺎن واﻓﺮ اﻟﻌﻄﺎء ﻟﻨﺎ رﺣﻤﮫ‬
‫اﷲ وأﺛﺎﺑﮫ ﻋﻨﺎ‪ .‬وﻋﻘﺐ رﺣﯿﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ أﺑﻠﻐﺘﻨﻲ واﻟﺪﺗﻲ‬
‫أن اﺣﺪي ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﮭﺎ وھﻲ ﺳﯿﺪة ﻣﺼﺮﯾﺔ ﻣﮭﺎﺟﺮة ﻷﻣﺮﯾﻜﺎ وﺗﺮﺟﻊ ﻣﻦ‬
‫ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﻓﺘﻠﺘﻘﻲ ﺑﺄﻣﻲ وﺗﺘﺒﺎدل ﻣﻌﮭﺎ اﻟﺰﯾﺎرات‪ ,‬ﻟﮭﺎ ﻗﺮﯾﺒﺔ ﻓﺘﺎة ﺷﺎﺑﺔ‬
‫ﺗﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻓﺮﺻﺔ ﻣﻼﺋﻤﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ أن أﺣﺎول ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﻲ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﮭﯿﺌﺔ‪ ..‬ووﻋﺪﺗﮭﺎ ﺧﯿﺮا وﻧﺴﯿﺖ اﻷﻣﺮ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫ﻟﻜﻦ إﻟﺤﺎح أﻣﺲ ﻋﻠﻲ دﻓﻌﻨﻲ ﻷن أﺣﺪث رﺋﯿﺴﻲ ﻓﻲ ﺷﺄﻧﮭﺎ ﻓﻄﻠﺐ‬
‫ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﮭﺎ ﻻﺑﺪاء اﻟﺮأي ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬وﺣﺪدت ﻣﻌﮫ ﻣﻮﻋﺪا ﻟﻠﻤﻘﺎﺑﻠﺔ واﺗﺼﻠﺖ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﯿﺪة ﺻﺪﯾﻘﺔ أﻣﻲ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ ارﺳﺎل ﻗﺮﯾﺒﺘﮭﺎ إﻟﻲ ﻣﻜﺘﺒﻲ ﻓﻲ ھﺬا‬
‫اﻟﻤﻮﻋﺪ‪ ,‬وﺟﺎءت ﻓﻮﺟﺪﺗﮭﺎ ﻓﺘﺎة ﺟﻤﯿﻠﺔ وﻣﺸﺮﻗﺔ وﻣﻤﺘﻠﺌﺔ ﺑﺎﻟﺤﯿﻮﯾﺔ‬
‫وﺗﺤﺪﺛﺖ إﻟﯿﮭﺎ ﺣﺪﯾﺜﺎ ﻃﻮﯾﻼ وﺟﺪﺗﻨﻲ ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺘﮫ أﺗﻤﻨﺎھﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ وأﺗﻌﺠﺐ‬
‫ﻟﮭﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ‪ ,‬وﺗﻢ اﻟﻠﻘﺎء ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ ﻣﺪﯾﺮي‪ ,‬واﻧﺘﻈﺮت ﺧﺮوﺟﮭﺎ‬
‫ﻷﻋﺮف ﻣﺎذا ﺟﺮي ﻓﻲ اﻟﻠﻘﺎء ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺧﺮﺟﺖ ﻣﻦ ﺑﺎب آﺧﺮ‪,‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺎت اﺗﺼﻠﺖ ﺑﻲ ﻟﺘﺸﻜﺮﻧﻲ وﻋﺮﻓﺖ أن اﻟﻤﺪﯾﺮ ﻗﺪ اﻗﺘﻨﻊ ﺑﮭﺎ‬
‫وﻗﺮر أن ﯾﻌﻄﯿﮭﺎ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺗﺤﺖ اﻻﺧﺘﺒﺎر‪ ,‬وﺟﺎءت اﻟﻔﺘﺎة إﻟﻲ ﻟﻜﻲ‬
‫أﻋﺮﻓﮭﺎ ﺑﻈﺮوف اﻟﻌﻤﻞ وﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﺟﺮي ﺣﺪﯾﺚ‬
‫ﻃﻮﯾﻞ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺷﻌﺮت ﺧﻼﻟﮫ ﺑﺎﻧﺠﺬاب ﺷﺪﯾﺪ إﻟﯿﮭﺎ‪ .‬وﺗﻜﺮر اﻟﻠﻘﺎء واﻟﺤﺪﯾﺚ‬
‫ﺑﯿﻨﻨﺎ وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة أﺟﺪﻧﻲ أﻛﺜﺮ اﻧﺠﺬاﺑﺎ إﻟﯿﮭﺎ ﺣﺘﻲ ﺳﻠﻤﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﻀﻌﺔ‬
‫أﺳﺎﺑﯿﻊ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺣﺒﮭﺎ وأرﻏﺐ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ‪ ,‬وھﻨﺎ ﺑﺪأت اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫اﻋﺘﺼﺮﺗﻨﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وﻏﯿﺮت ﻣﻦ ﻣﺠﺮي ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ أدرﻛﺖ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻮھﻠﺔ اﻷوﻟﻲ أن واﻟﺪﺗﻲ ﻟﻦ ﺗﻮاﻓﻖ ﻋﻠﻲ اﻻﻃﻼق ﻋﻠﻲ ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮭﺎ ھﻲ اﻟﺘﻲ أوﺻﺘﻨﻲ ﺑﺘﺸﻐﯿﻠﮭﺎ ﻓﻲ ﺟﮭﺔ ﻋﻤﻠﻲ‪ ,‬ﻷﻧﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ وﺳﻂ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ أﻗﻞ ﻣﻦ وﺳﻄﻨﺎ وان ﻟﻢ ﯾﻜﻦ أﻗﻞ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‬
‫ﺣﯿﺚ أن واﻟﺪھﺎ ﯾﻤﺎرس ﻋﻤﻼ ﺷﺮﯾﻔﺎ ﻣﺮﺑﺤﺎ ﻟﻜﻨﮫ ﻟﯿﺲ ﻋﻤﻼ ﻣﮭﻨﯿﺎ‬
‫ﻣﺮﻣﻮﻗﺎ ﻛﻌﻤﻞ واﻟﺪي‪ ,‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺗﺠﻨﺐ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﻣﻊ واﻟﺪﺗﻲ اﻟﺘﻲ أﻋﺮف‬
‫ﻋﻨﮭﺎ اﻟﺼﻼﺑﺔ وﻗﻮة اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ,‬ﻓﻘﺮرت اﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة‪,‬‬
‫وﺣﺎوﻟﺖ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻜﻨﻲ وﺟﺪﺗﻨﻲ ﻋﺎﺟﺰا ﻋﻦ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺒﻌﺪ‬
‫وﻣﻜﺘﺌﺒﺎ وﺣﺰﯾﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺪوام‪ ,‬ﻓﺘﺸﺠﻌﺖ وﻓﺎﺗﺤﺖ أﻣﻲ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ ﺧﻄﺒﺔ‬
‫ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة‪ ,‬ﻓﻜﺎﻧﺖ اﻟﻄﺎﻣﺔ اﻟﻜﺒﺮي واﻧﻔﺠﺮت ﻓﻲ وﺟﮭﻲ ﺑﺎﻟﺮﻓﺾ‬
‫واﻟﺼﺮاخ واﻟﺒﻜﺎء وأﺛﺎرت ﻋﻠﻲ اﺧﻮﺗﻲ‪ ,‬وﻓﺸﻠﺖ ﻛﻞ اﻟﻤﺤﺎوﻻت ﻣﻌﮭﺎ‬
‫ﻻﺛﻨﺎﺋﮭﺎ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﻤﺘﺸﺪد‪ ,‬واﻧﻘﻄﻊ ﺣﺒﻞ اﻟﻜﻼم ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮭﺎ‪,‬‬
‫وﻓﻲ ﻏﻤﺮة ﺿﯿﻘﻲ ﺑﺘﺄزم اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ أﻣﻲ ﺗﻮﺟﮭﺖ إﻟﻲ اﻷزھﺮ‬
‫اﻟﺸﺮﯾﻒ ودار اﻻﻓﺘﺎء وﺣﺼﻠﺖ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﻓﺘﻮي ﻣﻜﺘﻮﺑﺔ ﺑﺄن ﻣﻦ ﺣﻘﻲ‬
‫ﺷﺮﻋﺎ أن أﺧﺘﺎر ﻣﻦ أرﯾﺪ وأﺗﺰوﺟﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺳﻨﺔ اﷲ ورﺳﻮﻟﮫ ﻷﻧﻨﻲ‬
‫رﺷﯿﺪ‪ ,‬ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ أﻣﻲ ﺑﮭﺬه اﻟﻔﺘﻮي‪ ,‬ﻓﺮﻓﻀﺘﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﻟﻸﺳﻒ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻣﺨﺘﺼﺮة وﻏﯿﺮ ﻣﺴﺒﺒﺔ وﺗﺘﺤﺪث ﻓﻘﻂ ﻋﻦ ﺟﻮاز أن أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ‪ ,‬وھﺠﺮت اﻟﺒﯿﺖ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﺷﺘﺪاد اﻟﺨﻼف ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ‬
‫أﻣﻲ ﺑﺼﻔﺔ ﻣﺆﻗﺘﺔ ﺗﺠﻨﺒﺎ ﻟﺘﺼﻌﯿﺪ اﻟﻤﻮﻗﻒ‪ ,‬ﻓﻄﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ واﻟﺪﺗﻲ اﻟﻌﻮدة‬
‫ووﻋﺪﺗﻨﻲ ﺑﺎﻟﺘﻔﺎھﻢ ورﺟﻌﺖ ﻣﺴﺘﺒﺸﺮا ﻓﺎذا ﺑﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺲ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ أو أﺷﺪ‪,‬‬
‫وﺑﺪأت ﻓﻲ اﻟﺸﺠﺎر ﻣﻌﻲ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺣﻮل ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع وﺗﺪﺧﻞ‬
‫اﻵﺧﺮون ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﺄدي اﻟﺘﺪﺧﻞ إﻟﻲ زﯾﺎدة اﻟﻌﻨﺎد وارﺗﻔﺎع اﻟﺼﻮت وﺳﺎءت‬
‫ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﺔ ﻛﺜﯿﺮا‪ ,‬وﻗﻞ ﺗﺮﻛﯿﺰي ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻌﺪ أن ﻛﻨﺖ ﻣﺮﺷﺤﺎ‬
‫ﻟﻠﻨﺠﺎح اﻟﺒﺎھﺮ ﻓﯿﮫ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﺗﻢ ﻧﻘﻠﻲ إﻟﻲ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ داﺧﻠﮫ وأﺻﺒﺢ ﻣﺰاﺟﻲ‬
‫ﺣﺎدا وﻋﺼﺒﯿﺘﻲ ﺷﺪﯾﺪة وواﻟﺪﺗﻲ ﺗﻼﺣﻘﻨﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺑﺎﻟﺘﮭﺪﯾﺪ واﻟﻤﻄﺎﻟﺒﺔ‬
‫ﺑﺘﺮك ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة‪ ,‬وﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﯾﺄس ﺷﺪﯾﺪة ﻗﺮرت اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ اﺟﺎزة‬
‫ﺑﺪون ﻣﺮﺗﺐ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﻲ واﻟﺴﻔﺮ إﻟﻲ أﻣﺮﯾﻜﺎ ﻷﻟﺤﻖ ﺑﺼﺪﯾﻖ ﻣﮭﺎﺟﺮ إﻟﻲ‬
‫ھﻨﺎك ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة‪ ,‬وﻗﺪرت اﻧﻨﻲ اذا ﻟﻢ أوﻓﻖ ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﻋﻤﻞ‬
‫ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻣﺤﺪدة‪ ,‬ﻓﺈﻧﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﻌﻮدة ﻟﻌﻤﻠﻲ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‪ ,‬ﺑﻌﺪ أن أﻛﻮن‬
‫ﻗﺪ اﺑﺘﻌﺪت ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻦ اﻟﺠﺤﯿﻢ اﻟﺬي أﻋﯿﺶ ﻓﯿﮫ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﺨﻼف ﻣﻊ‬
‫واﻟﺪﺗﻲ وﻋﻠﻲ أﻣﻞ أن ﯾﺴﮭﻢ اﻟﺒﻌﺪ ﻓﻲ ﺗﮭﺪﺋﺔ اﻟﻐﻀﺐ واﻷﻋﺼﺎب‬
‫وﻛﺘﺒﺖ إﻟﯿﻚ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻔﺘﺮة رﺳﺎﻟﺘﯿﻦ أﺳﺘﺸﯿﺮك ﻓﯿﮭﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻟﻜﻨﮭﻤﺎ‬
‫ﺿﺎﻋﺘﺎ ﻟﻸﺳﻒ ﻓﻲ زﺣﺎم اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ ﻟﺪﯾﻚ وﻟﻢ أﻗﺮأ ردا ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ‪.‬‬
‫وﺳﺎﻓﺮت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﻐﯿﺮ ﻣﻌﺎرﺿﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ واﻟﺪﺗﻲ‪ ,‬ﺑﻞ ﻟﻌﻠﮭﺎ ﺳﻌﺪت‬
‫ﺑﺴﻔﺮي ﻟﻜﻲ أﺑﺘﻌﺪ ﻋﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة وأﺗﺨﻠﻲ ﻋﻦ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﻨﮭﺎ‪,‬‬
‫واﺳﺘﻘﺒﻠﻨﻲ ﺻﺪﯾﻘﻲ أﺣﺴﻦ اﺳﺘﻘﺒﺎل وأﺷﺮﻛﻨﻲ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻨﮫ وﻗﺪﻣﻨﻲ‬
‫ﻟﺼﺎﺣﺐ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﯾﻌﻤﻞ ﻣﻌﮫ ﺣﯿﺚ ﻛﺎن ﯾﺴﺘﻌﺪ ﻟﺘﺮﻛﮫ ﻟﻌﻤﻞ آﺧﺮ‪..‬‬
‫وﻋﻤﻠﺖ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﺻﺪﯾﻘﻲ‪ ,‬وﺑﺪأت ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ‪ .‬وﺑﻌﺪ أﺳﺎﺑﯿﻊ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺎﺗﻲ ﻗﺪ ﻧﺠﺤﺖ ھﻲ اﻷﺧﺮي ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ ﺗﺄﺷﯿﺮة اﻟﺪﺧﻮل‬
‫ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﻗﺮﯾﺒﺘﮭﺎ اﻟﻤﮭﺎﺟﺮة وﺟﺎءت إﻟﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺘﻲ أﻗﯿﻢ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫وأﻗﺎﻣﺖ ﻟﺪي أﻗﺎرﺑﮭﺎ وﻋﻤﻠﺖ‪ ,‬وأﺻﺒﺤﻨﺎ ﻧﻠﺘﻘﻲ ﻛﻞ ﻣﺴﺎء ﻓﻲ ﻣﺤﻄﺔ‬
‫اﻟﻘﻄﺎر ﻋﻘﺐ اﻧﺘﮭﺎء اﻟﻌﻤﻞ وﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮫ إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮫ‪ ,‬ﻓﺘﺸﺮق‬
‫أﺳﺎرﯾﺮ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﺣﯿﻦ ﯾﺮي اﻵﺧﺮ وﯾﻘﺒﻞ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻠﮭﻔﺔ وﻧﻤﻀﻲ ﻣﻌﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺤﻄﺔ ﻓﺘﺮة ﺳﻌﯿﺪة ﻣﻦ اﻟﺰﻣﻦ ﯾﺮوي ﻓﯿﮭﺎ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻟﻶﺧﺮ ﻣﺎذا ﻓﻌﻞ ﻓﻲ‬
‫ﯾﻮﻣﮫ‪ ,‬وﻣﺎذا ﺻﺎدﻓﮫ ﻣﻦ أﺣﺪاث وﺗﺠﺎرب ﺛﻢ ﯾﺮﻛﺐ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻗﻄﺎره إﻟﻲ‬
‫ﺳﻜﻨﮫ ﻋﻠﻲ وﻋﺪ ﺑﺎﻟﻠﻘﺎء ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ‪.‬‬
‫وﻣﻀﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮭﺎ اﻟﻤﻌﮭﻮد وﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ أﺣﺎول‬
‫أن أﺗﻠﻤﺲ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻻﺗﺼﺎل اﻟﺘﻠﯿﻔﻮﻧﻲ ﺑﺄﻣﻲ أي ﺗﻐﯿﺮ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺴﺄﻟﺔ زواﺟﻲ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻓﺄﺟﺪھﺎ ﻋﻠﻲ رﻓﻀﮭﺎ وﺗﻤﺴﻜﮭﺎ اﻟﺸﺪﯾﺪ‬
‫ﺑﻤﻮﻗﻔﮭﺎ ﻓﺄﻟﺘﺰم اﻟﺼﻤﺖ ﺧﺎﺻﺔ وأﻧﮭﺎ ﻻﺗﻌﺮف أن ﻓﺘﺎﺗﻲ ﻗﺪ ﺟﺎءت إﻟﻲ‬
‫ﻧﻔﺲ اﻟﺒﻠﺪ اﻟﺬي أﻋﯿﺶ ﻓﯿﮫ‪ ..‬وﻣﻀﺖ ﺷﮭﻮر ﻋﻠﻲ ﻏﺮﺑﺘﻨﺎ ﺣﺪﺛﺖ ﺧﻼﻟﮭﺎ‬
‫ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻛﺜﯿﺮة‪ ..‬واﻧﺘﻘﻠﺖ أﻧﺎ إﻟﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﻤﻞ وواﺟﮭﺖ ﻓﺘﺎﺗﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﮭﺎ ﻓﻄﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ ﺗﺮﻛﮫ واﺳﺘﺠﺎﺑﺖ‪ .‬وﻧﺼﺤﻨﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ ﺑﺄن أﺗﺰوﺟﮭﺎ وﻟﻮ ﻋﺮﻓﯿﺎ ﺣﻤﺎﯾﺔ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﺆﺛﺮات‬
‫اﻟﻐﺮﺑﺔ‪ ,‬وأﻗﺎوﯾﻞ زﻣﻼء اﻟﻌﻤﻞ اﻟﻤﮭﺎﺟﺮﯾﻦ‪ ..‬ورﺣﺖ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ ذﻟﻚ‬
‫ﻃﻮﯾﻼ وﻓﻲ وﻗﻌﮫ ﻋﻠﻲ واﻟﺪﺗﻲ‪ ,‬ﻓﻘﺮرت أن أﺻﺎرﺣﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﻠﯿﻔﻮن ﻷول‬
‫ﻣﺮة ﺑﺄن ﻓﺘﺎﺗﻲ ﻣﻘﯿﻤﺔ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﺒﻠﺪ اﻟﺬي أﻋﯿﺶ ﺑﮫ‪ ,‬وﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻣﺘﺮددا‬
‫ﻓﺎذا ﺑﮭﺎ ﺗﺠﺮي ﺗﺤﺮﯾﺎت ﻋﻨﻲ وﻋﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ وﺗﺘﺼﻞ ﺑﺄﺣﺪ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻌﺎﺋﺪﯾﻦ ﻟﻤﺼﺮ ﻓﻲ‬
‫اﺟﺎزة ﻟﺘﺴﺄﻟﮫ ﻋﻦ رﻗﻢ ﺗﻠﯿﻔﻮن ﺻﺪﯾﻖ ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ ﻓﯿﺘﻄﻮع ﺳﺎﻣﺤﮫ اﷲ‬
‫وھﻮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻋﻠﻲ ﺧﻼف ﻣﻊ ﻓﺘﺎﺗﻲ وﺑﺴﺒﺒﮫ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ أن ﺗﺘﺮك‬
‫اﻟﻌﻤﻞ‪ ,‬ﻛﺎن ﯾﺘﻘﻮل ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﻜﻞ ﺳﻮء وﺑﺄن ﯾﻘﻮل ﻷﻣﻲ اﻧﻨﺎ ﻗﺪ ﺗﺰوﺟﻨﺎ‪,‬‬
‫ﻓﺜﺎرت ﺛﻮرة ﻋﺎرﻣﺔ وﻣﺮﺿﺖ واﺗﺼﻠﺖ ﺑﻲ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺎ ﻟﺘﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ‬
‫ﻃﻼﻗﮭﺎ ﺑﺎﺻﺮار ﺷﺪﯾﺪ‪ ,‬وﻛﻠﻤﺎ ﺣﺎوﻟﺖ اﻟﺸﺮح أو اﻻﻋﺘﺬار ﻟﻢ أﺳﻤﻊ ﻣﻨﮭﺎ‬
‫ﺳﻮي ﻛﻠﻤﺔ‪ :‬ﻃﻠﻘﮭﺎ!! ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻓﻲ ذھﻮل ﻟﻤﻌﺮﻓﺘﮭﺎ ﺑﺄﻣﺮ‬
‫زواﺟﻨﺎ وواﺟﮭﺖ ﻓﺘﺎﺗﻲ ﺑﻤﺎ ﺣﺪث وﺳﺄﻟﺘﮭﺎ ﻋﻤﺎ أﻓﻌﻞ ﻓﺘﻮﺳﻠﺖ إﻟﻲ أﻻ‬
‫أﻃﻠﻘﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﺘﺤﻄﻢ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ اذا ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻓﮭﻲ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻲ وﺗﺤﺒﻨﻲ‬
 ‫وﻻ ﺗﺮي ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ ﺣﯿﺎة ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﻲ‪ ,‬وﺷﻌﺮت ﺑﻀﻌﻔﮭﺎ واﻧﻜﺴﺎرھﺎ‬
‫ﻓﺄﺣﺴﺴﺖ ﺑﺨﻨﺠﺮ ﺣﺎد ﯾﻨﻐﺮس ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ‪ ,‬وازددت أﻟﻤﺎ وﺣﺮﻧﺎ وأﻧﺎ اﻵن‬
‫ﻓﻲ ﺣﯿﺮة ﻣﻦ أﻣﺮي‪ ,‬ﻓﺄﻣﻲ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ ﻃﻼﻗﮭﺎ ﺑﺎﺻﺮار وﻻ ﺗﻘﺒﻞ أي‬
‫ﺗﻔﺎھﻢ ﺣﻮل ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ,‬وأﻧﺎ أﺣﺒﮭﺎ وﻻ أرﺿﻲ ﺑﻐﯿﺮھﺎ ﺑﺪﯾﻼ‪ ,‬وﻻ أرﯾﺪ‬
‫ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ أن أﻓﻘﺪ أﻣﻲ اﻟﺘﻲ أﺣﺒﮭﺎ وأﻋﺘﺮف ﻟﮭﺎ ﺑﻔﻀﻠﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫وأﺑﻜﻲ أﻟﻤﺎ ﻟﻤﺮﺿﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﺗﻤﺮض وﻟﻐﻀﺒﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﺗﻐﻀﺐ‪ ..‬اﻧﻨﻲ‬
‫أرﺟﻮك أن ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻤﺤﻨﺔ ﺑﻐﯿﺮ أن أﻓﻘﺪ أﻣﻲ‬
‫أو ﻓﺘﺎﺗﻲ وأن ﺗﻜﺘﺐ ﻟﻮاﻟﺪﺗﻲ ﻛﻠﻤﺔ ﺗﺴﺘﻌﻄﻔﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ أﻻ ﺗﺤﺮﻣﻨﻲ ﻣﻦ‬
‫رﺿﺎھﺎ ﻋﻨﻲ وﻣﺸﻮرﺗﮭﺎ ﻟﻲ اﻟﺘﻲ أﻓﺘﻘﺪھﺎ اﻵن ﺑﺴﺒﺐ ھﺬه اﻟﻈﺮوف‬
‫اﻟﻤﻌﻘﺪة‪..‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫اﻟﮭﺮوب ﻣﻦ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻟﯿﺲ ﺣﻼ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وأﻧﺖ ﻗﺪ واﺟﮭﺖ ﻣﺸﻜﻠﺘﻚ‬
‫ﻣﻊ رﻓﺾ واﻟﺪﺗﻚ ﻟﻤﻦ اﺧﺘﺎرھﺎ ﻗﻠﺒﻚ ﺑﺎﻟﮭﺮوب اﻟﻨﻔﺴﻲ واﻟﻤﻜﺎﻧﻲ ﻣﻦ‬
‫ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ وﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺘﻮﺻﻞ إﻟﻲ ﺣﻞ وﺳﻂ‬
‫ﻟﮭﺎ‪ ..‬وﻷن اﻟﮭﺮوب ﻣﻦ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﻻﯾﺜﻤﺮ ﺳﻮي ﺗﺄﺟﯿﻞ اﻧﻔﺠﺎرھﺎ‬
‫ﻟﻔﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﺰﻣﻦ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ اﻧﻔﺠﺮت اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻵن ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ واﻟﺪﺗﻚ ﺑﺸﻜﻞ‬
‫أﻋﻨﻒ ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﻋﻠﯿﮫ اﻟﺤﺎل ﻗﺒﻞ أن ﺗﻠﺠﺄ إﻟﻲ ھﺬا اﻟﺤﻞ اﻟﮭﺮوﺑﻲ‪ .‬وﻻ‬
‫ﻏﺮاﺑﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻷن ﺗﺄﺟﯿﻞ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﯾﺆدي إﻟﻲ ﺗﻔﺎﻗﻤﮭﺎ وﺗﻌﻘﺪھﺎ‬
‫ﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻲ ﺣﻠﮭﺎ‪ ..‬وأﻧﺖ ﻗﺪ ھﺮﺑﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ ـ ﻣﻜﺎﻧﯿﺎ ـ‬
‫ﺑﺎﻟﮭﺠﺮة إﻟﻲ أﻣﺮﯾﻜﺎ‪ ..‬وﻧﻔﺴﯿﺎ ـ ﺑﺘﻜﺘﻢ ﺧﺒﺮ وﺟﻮد ﻓﺘﺎﺗﻚ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﻐﺮﺑﺔ ﻋﻦ واﻟﺪﺗﻚ‪ ..‬وﺑﺎدﻋﺎء أن ﺳﻔﺮ ﻓﺘﺎﺗﻚ إﻟﻲ اﻟﻤﮭﺠﺮ وﻟﻘﺎءك ﺑﮭﺎ‬
‫ھﻨﺎك ﻛﺎﻧﺎ ﻣﺠﺮد ﻣﺼﺎدﻓﺔ ﻗﺪرﯾﺔ أﺗﺎﺣﺖ ﻟﻜﻤﺎ اﻋﺎدة ﺟﻤﻊ ﺷﻤﻠﻜﻤﺎ‬
‫واﺳﺘﻜﻤﺎل ﻣﺸﻮار اﻟﺤﺐ واﻻرﺗﺒﺎط ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ ,‬وﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﺘﻌﻤﯿﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﺔ زواﺟﻚ ﻣﻨﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﺑﺔ ﺣﺘﻲ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻟﻲ وإﻟﻲ ﺣﺪ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ‬
‫أﺗﺒﯿﻦ زواﺟﻚ ﻣﻨﮭﺎ إﻻ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻄﻠﺐ واﻟﺪﺗﻚ اﻟﻘﺎﻃﻊ ﻣﻨﻚ أن ﺗﻄﻠﻘﮭﺎ!‬
‫ﻓﻠﻤﺎذا ﻻﺗﻌﺘﺮف ﻟﻨﻔﺴﻚ وﻟﻮاﻟﺪﺗﻚ واﻟﺠﻤﯿﻊ ﺑﺤﻘﺎﺋﻖ اﻷﺷﯿﺎء ﺑﻼ ھﺮوب‬
‫وﻻ ﺗﻨﺼﻞ ﻣﻨﮭﺎ؟‬
‫وﻟﻤﺎذا ﻻﺗﻌﺘﺮف ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﻗﺪ دﺑﺮت ﻣﻊ ﻓﺘﺎﺗﻚ ﺣﯿﻦ ﯾﺌﺴﺖ ﻣﻦ ﻗﺒﻮل‬
‫واﻟﺪﺗﻚ ﻟﮭﺎ ﻛﺰوﺟﺔ ﻟﻚ أن ﺗﮭﺎﺟﺮا إﻟﻲ أﻣﺮﯾﻜﺎ اﻟﻮاﺣﺪ ﺑﻌﺪ اﻵﺧﺮ ﻟﺘﻠﺘﻘﯿﺎ‬
‫ھﻨﺎك وﺗﺘﺰوﺟﺎ ﺑﻐﯿﺮ ﻣﻌﺎرﺿﺔ ﻣﻦ أﺣﺪ؟‬
‫اﻧﻚ ﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻗﺒﻞ ﺳﻔﺮك وھﺠﺮﺗﻚ واﻣﺘﻠﻜﺖ ﺷﺠﺎﻋﺔ‬
‫اﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ ﻟﻮاﻟﺪﺗﻚ وﺻﺎرﺣﺘﮭﺎ ﺑﻨﯿﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﮭﺠﺮة ﺧﺼﯿﺼﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺗﺒﻂ‬
‫ﺑﻔﺘﺎﺗﻚ ھﻨﺎك‪ ,‬واﻧﮫ ﻻﺑﺪﯾﻞ أﻣﺎﻣﻚ ﺳﻮي ذﻟﻚ ﻣﺎداﻣﺖ ھﻲ ﻣﺼﺮة ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ اﻟﻤﺘﺼﻠﺐ ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬ﻟﺮﺑﻤﺎ أﻋﺎﻧﺘﮭﺎ ھﺬه اﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺼﺮﯾﺤﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫ادراك اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﻏﺎب ﻋﻨﮭﺎ ادراﻛﮭﺎ ﻓﻲ ﻏﻤﺎر ﻣﻌﺎرﺿﺘﮭﺎ ﻟﮭﺬا‬
‫اﻟﺰواج وﺗﻜﺘﻤﻚ أﻧﺖ ﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬وھﻲ أن رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺰواج‬
‫ﻣﻦ ﻓﺘﺎﺗﻚ ھﺬه ﻗﺪ ﺧﺮﺟﺖ ﻋﻦ ﻧﻄﺎق اﻟﺴﯿﻄﺮة وان اﺳﺘﻤﺮارھﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻌﺎرﺿﺘﮭﺎ ﻟﻚ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻﻧﮭﺎﯾﺔ ﻻ ﻋﺎﺋﺪ ﻟﮫ ﻋﻤﻠﯿﺎ إﻻ دﻓﻌﻚ إﻟﻲ اﻟﺨﺮوج‬
‫ﻋﻦ ﻃﺎﻋﺘﮭﺎ واﻟﺰواج ﻣﻦ ﻓﺘﺎﺗﻚ رﻏﻤﺎ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺮ أو اﻟﻌﻠﻦ‪ ,‬وﻣﺎدام‬
‫اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﺑﻠﻎ ﺑﻚ ھﺬا اﻟﺤﺪ اﻟﺬي ﻻﺗﺠﺪي ﻣﻌﮫ اﻟﻨﺼﯿﺤﺔ أو اﻟﻤﺠﺎدﻟﺔ‪..‬‬
‫ﻓﺈن اﻷﻛﺮم ﻟﮭﺎ أﻻ ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻣﻌﺎرﺿﺘﻚ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻﻧﮭﺎﯾﺔ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ‬
 ‫ﻏﯿﺮ راﺿﯿﺔ ﻋﻦ اﺧﺘﯿﺎرك‪ ,‬وﻟﺮﺑﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ أدرﻛﺖ ﺣﯿﻨﺬاك أن ﻣﻦ‬
‫واﺟﺒﮭﺎ ﻛﺄم ﺗﺤﺮص ﻋﻠﻲ أﻻ ﯾﺨﺮج اﺑﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻃﺎﻋﺘﮭﺎ‪ ,‬أن ﺗﺮﺧﻲ‬
‫اﻟﺨﯿﻂ اﻟﺮﻓﯿﻊ اﻟﺬي ﯾﺮﺑﻂ ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻨﮭﺎ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻨﻘﻄﻊ ﺑﺎﻟﻌﺼﯿﺎن واﻻﻗﺪام‬
‫ﻋﻠﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬ ﻣﺎ ﻟﻢ ﺗﻘﺒﻞ ﺑﮫ رﻏﻤﺎ ﻋﻨﮭﺎ وﻟﻮ ﻓﻲ اﻟﺴﺮ‪ .‬ﻟﻜﻨﻚ ﻟﻢ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‬
‫وآﺛﺮت اﻟﺤﻞ اﻟﮭﺮوﺑﻲ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ھﻲ اﻧﻔﺠﺎر اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ وﻣﻮاﺟﮭﺘﻚ‬
‫ﻟﮭﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﻘﺎﺳﻲ ﺑﯿﻦ اﻷم وﻧﺪاء اﻟﻘﻠﺐ‪ .‬وﻷن ﻣﺎﺟﺮي ﻗﺪ ﺟﺮي‬
‫ﻓﺴﻮف أﺗﻮﺟﮫ ﺑﺤﺪﯾﺜﻲ إﻟﻲ اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻔﺎﺿﻠﺔ واﻟﺪﺗﻚ‪ ..‬وأﻗﻮل ﻟﮭﺎ اﻧﻨﻲ‬
‫أﻗﺪر دواﻓﻌﮭﺎ ﻛﺄم ﻟﻤﻌﺎرﺿﺔ زواج اﺑﻨﮭﺎ ﻣﻤﻦ ﺗﺮاھﺎ ﻣﻦ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮھﺎ‬
‫ﻏﯿﺮ ﻣﻼﺋﻤﺔ ﻟﮫ‪ ,‬وأﻋﺮف ﺟﯿﺪا أﻧﮭﺎ ﻣﺎﻋﺎرﺿﺖ ھﺬا اﻟﺰواج إﻻ ﻃﻠﺒﺎ ﻟﻤﺎ‬
‫ﺗﺮاه اﻷﻓﻀﻞ واﻷﻧﻔﻊ ﻻﺑﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﻣﻦ ﺣﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة ﻛﺬﻟﻚ ﻣﺎﯾﻔﺮض‬
‫ﻋﻠﯿﻨﺎ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ أن ﻧﺴﻠﻢ ﺑﮫ وأﻻ ﻧﻘﻒ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮫ وإﻻ اﻛﺘﺴﺤﺘﻨﺎ أﻣﻮاﺟﮫ‬
‫ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻦ ھﺬه اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ أن ﻷﺑﻨﺎﺋﻨﺎ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ أن ﯾﺨﺘﺎروا ﻟﺤﯿﺎﺗﮭﻢ‬
‫ﻣﺎﯾﺮون ھﻢ ﻣﻦ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮھﻢ أﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺤﻘﻖ ﻟﮭﻢ ﺳﻌﺎدﺗﮭﻢ وأﻣﺎﻧﮭﻢ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻟﻨﺎ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺳﻮي واﺟﺐ اﻟﻨﺼﯿﺤﺔ واﻻرﺷﺎد‪ ,‬ﻓﺈن ﺗﺒﯿﻨﻮا‬
‫ﻣﺎ ﻓﻲ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮﻧﺎ ﻣﻦ أوﺟﮫ اﻟﺤﻜﻤﺔ واﻟﺨﯿﺮ ﻟﮭﻢ وﻋﻤﻠﻮا ﺑﻨﺼﺤﻨﺎ‬
‫ﺳﻌﺪﻧﺎ ﺑﺎﺳﺘﻤﺎﻋﮭﻢ ﻟﻨﺪاء اﻟﻌﻘﻞ ورﺟﻮﻧﺎ ﻟﮭﻢ اﻟﺨﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ واﻵﺧﺮة‪,‬‬
‫وان ﻋﻤﯿﺖ أﺑﺼﺎرھﻢ ﻋﻤﺎ ﻓﻲ رأﯾﻨﺎ ﻣﻦ ﺣﺮص ﻋﻠﯿﮭﻢ وﺧﯿﺮ ﻟﮭﻢ‬
‫واﺧﺘﺎروا أن ﯾﺨﻮﺿﻮا ﺗﺠﺮﺑﺘﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻓﻘﺎ ﻟﺮؤﯾﺘﮭﻢ ورﻏﺒﺎﺗﮭﻢ‪ ,‬ﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﻦ ﻟﻨﺎ أن ﻧﻨﻜﺮ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺣﻘﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ واﻻﺧﺘﯿﺎر ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﻨﺎ ﻧﺮي‬
‫ﻓﻲ اﻷﻓﻖ ﻧﺬر اﻟﺘﻌﺎﺳﺔ واﻟﻔﺸﻞ ﺗﻘﺘﺮب ﻣﻦ ﺳﻤﺎﺋﮭﻢ‪ ,‬ذﻟﻚ ﻷﻧﮭﻢ راﺷﺪون‬
‫وﻣﺴﺌﻮﻟﻮن ﻋﻦ أﻧﻔﺴﮭﻢ ﺷﺮﻋﺎ وﻗﺎﻧﻮﻧﺎ‪ ,‬وﻏﺎﯾﺔ أﻣﺮﻧﺎ ﻣﻌﮭﻢ ھﻮ أن ﻧﻮﺟﮫ‬
‫أﻧﻈﺎرھﻢ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻗﺪ ﯾﻐﯿﺐ ﻋﻨﮭﻢ ﻓﻲ ﻏﻤﺮة اﻧﺪﻓﺎﻋﮭﻢ ﻟﻨﯿﻞ ﻣﺎﯾﺮﯾﺪون‪,‬‬
‫وﻧﺮﺟﻮ اﷲ أن ﯾﻜﺬب اﻟﻈﻨﻮن وﯾﺤﻘﻖ ﻟﮭﻢ ﻣﺎﯾﺮﺟﻮﻧﮫ ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ ﻣﻦ ﺳﻌﺎدة‬
‫وﻧﺠﺎح وﻟﻮ أﺛﺒﺖ ذﻟﻚ ﺧﻄﺄ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻨﺎ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا ھﻮ ﻣﻀﻤﻮن اﻟﻔﺘﻮي‬
 ‫اﻟﺘﻲ ﺣﻤﻠﮭﺎ إﻟﯿﻚ اﺑﻨﻚ ﻣﻦ ﻟﺠﻨﺔ اﻻﻓﺘﺎء ﺑﺎﻷزھﺮ ودار اﻻﻓﺘﺎء ﺣﺘﻲ وﻟﻮ‬
‫ﻟﻢ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻠﺘﻔﺎﺻﯿﻞ‪ ,‬وﻟﮭﺬا ﻓﻠﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺮﺷﺪ أن ﻧﻔﺮض ﻧﺤﻦ ﺣﻜﻤﺘﻨﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ أﺑﻨﺎﺋﻨﺎ اﻟﺮاﺷﺪﯾﻦ وﻟﻮ ﻛﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﯾﻘﯿﻦ أﻧﮭﺎ اﻷﻧﻔﻊ ﻟﮭﻢ‪ ,‬وﻻ أن ﻧﻠﺰﻣﮭﻢ‬
‫ﺑﺮؤﯾﺘﻨﺎ ﻟﻸﺷﯿﺎء وﻟﻮ ﻛﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﺛﻘﺔ ﻣﻦ ﺧﻄﺄ ﺗﻘﺪﯾﺮاﺗﮭﻢ‪ .‬وإﻻ دﻓﻌﻨﺎھﻢ‬
‫ﺑﺬﻟﻚ دﻓﻌﺎ إﻟﻲ ﺷﻖ ﻋﺼﺎ اﻟﻄﺎﻋﺔ ﻋﻠﯿﻨﺎ واھﺪار ﻣﺸﻮرﺗﻨﺎ ﻓﻲ ﻛﻞ أﻣﻮر‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻗﺎل اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﺮﺳﻮﻟﮫ اﻟﻜﺮﯾﻢ‪ :‬اﻧﻚ ﻻﺗﮭﺪي ﻣﻦ‬
‫أﺣﺒﺒﺖ وﻟﻜﻦ اﷲ ﯾﮭﺪي ﻣﻦ ﯾﺸﺎء‪ 56‬اﻟﻘﺼﺺ‪ ,‬واﻟﻤﻌﻨﻲ ھﻮ أن اﻟﺤﺐ‬
‫وﺣﺪه ﻗﺪ ﻻﯾﻜﻔﻲ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻻﻗﻨﺎع ﻣﻦ ﻧﺤﺐ ﺑﻤﺎ ﻧﺮﯾﺪه ﻟﮫ ﻣﻦ ﺧﯿﺮ ورﺷﺎد‪,‬‬
‫وان ﻟﻘﺪرة اﻟﺒﺸﺮ ﺣﺪودا ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬وﻟﻮ ﻛﺎﻧﻮا ﻣﻦ اﻟﺮﺳﻞ اﻟﻤﻜﺮﻣﯿﻦ ﻓﻤﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺎ ﻧﺤﻦ‪ .‬أن اﻟﺤﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ اﻟﻤﺒﺮأ ﻣﻦ اﻷﻧﺎﻧﯿﺔ وﺷﮭﻮة اﻟﺘﺴﻠﻂ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻷﺑﻨﺎء ھﻮ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﻻﯾﻀﻌﮭﻢ أﻣﺎم اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﻘﺎﺳﻲ ﺑﯿﻨﻨﺎ وﺑﯿﻦ ﻣﻦ‬
‫ﯾﺨﺘﺎرون وﻣﺎ ﯾﺨﺘﺎرون ﻣﻦ اﺧﺘﯿﺎرات اﻟﺤﯿﺎة ﻷﻧﻨﺎ ﺑﺬﻟﻚ ﻻﻧﻌﯿﻨﮭﻢ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺒﺮ ﺑﻨﺎ واﻧﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﺷﻖ ﻋﺼﺎ اﻟﻄﺎﻋﺔ ﻋﻠﯿﻨﺎ‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺣﻘﻨﺎ ﺣﯿﻦ‬
‫ﻧﺪﻓﻌﮭﻢ دﻓﻌﺎ إﻟﻲ ذﻟﻚ أن ﻧﺄﺳﻲ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ وﻧﺘﮭﻤﮭﻢ ﺑﺎﻟﻌﻘﻮق‪ ,‬ﻷﻧﻨﺎ ﻓﻲ واﻗﻊ‬
‫اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﺣﺮﺿﻨﺎھﻢ ﺗﺤﺮﯾﻀﺎ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﺑﺎﻟﺘﺼﻠﺐ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻣﻌﮭﻢ واﻟﺘﻤﺴﻚ‬
‫اﻟﻤﻄﻠﻖ ﺑﺈﺧﻀﺎﻋﮭﻢ ﻟﻤﺸﯿﺌﺘﻨﺎ دون اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻲ رﻏﺒﺎﺗﮭﻢ واﺧﺘﯿﺎراﺗﮭﻢ‬
‫واﻋﺘﺒﺎراﺗﮭﻢ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ واﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‪ .‬وﯾﻜﻔﯿﻚ دﻟﯿﻼ ﻋﻠﻲ ﺣﺐ اﺑﻨﻚ ﻟﻚ‬
‫وﺣﺮﺻﮫ ﻋﻠﻲ أﻻ ﯾﻔﻘﺪك‪ ,‬ﺗﺨﻔﯿﮫ ﺑﺄﻣﺮ زواﺟﮫ ﻋﻨﻚ وھﻮ ﯾﻌﯿﺶ ﻋﻠﻲ ﺑﻌﺪ‬
‫آﻻف اﻷﻣﯿﺎل ﻋﻦ أﻧﻈﺎرك‪ ,‬وﯾﻜﻔﯿﮫ دﻟﯿﻼ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ أﻧﮫ ﻻﯾﺤﺘﺎج‬
‫إﻟﯿﻚ ﻣﺎدﯾﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﻮﺳﻞ ﺑﻄﺎﻋﺘﮫ اﻟﺸﻜﻠﯿﺔ ﻟﻚ ﻟﻨﯿﻞ ﻣﺎﯾﻄﻤﺢ إﻟﯿﮫ ﻣﻨﻚ‪,‬‬
‫واﻧﻤﺎ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺮﺟﻮه ﻣﻨﻚ ھﻮ رﺿﺎك ﻋﻨﮫ‪ ..‬وﺗﺴﻠﯿﻤﻚ ﺑﺤﻘﮫ ﻓﻲ اﻻﺧﺘﯿﺎر‬
‫ﻟﺤﯿﺎﺗﮫ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ھﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻣﻘﻨﻌﺎ ﻟﻚ‪ ,‬ﻓﺘﻨﺎزﻟﻲ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻋﻦ‬
‫ﻣﻮﻗﻔﻚ اﻟﻤﺘﺼﻠﺐ ﻣﻌﮫ ورﻓﻀﻚ ﻻﺧﺘﯿﺎر اﺑﻨﻚ ﻟﺤﯿﺎﺗﮫ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻛﻞ ﻣﺒﺮراﺗﻚ ﻟﻠﺮﻓﺾ ﺻﺤﯿﺤﺔ وﺻﺎﺋﺒﺔ واﺧﺘﯿﺎره ﻟﻨﻔﺴﮫ ﺧﺎﻃﺌﺎ وﻻ‬
 ‫ﺗﺤﺮﻣﯿﮫ ﻣﻦ رﺿﺎك ﻋﻨﮫ وﺗﻮاﺻﻠﻚ اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ ﻣﻌﮫ‪ ,‬وﺣﻘﮫ ﻓﻲ ﺧﻮض‬
‫ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﺨﻄﺄ واﻟﺼﻮاب ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ وﺗﺬﻛﺮي أﻧﮫ ﯾﻌﯿﺶ اﻵن‬
‫ﻓﻲ ﻣﺠﺘﻤﻊ ﯾﻌﺘﺒﺮ ﻣﺠﺮد ﺗﺪﺧﻞ اﻷب أو اﻷم ﺑﺎﺑﺪاء اﻟﺮأي ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر‬
‫اﻷﺑﻨﺎء ﻋﺪواﻧﺎ ﺻﺎرﺧﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺮﯾﺘﮭﻢ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ وﺣﻘﮭﻢ ﻓﻲ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪.‬‬
‫وﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﮭﻮ ﻟﻢ ﯾﺘﺄﺛﺮ واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ﺑﻤﺆﺛﺮات ھﺬا اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ‬
‫وﻟﻢ ﯾﻔﻘﺪ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﺳﺘﺮﺿﺎﺋﻚ واﻷﻣﻞ ﻓﻲ ﻧﯿﻞ ﻗﺒﻮﻟﻚ ﻟﻤﺎ اﺧﺘﺎر‬
‫ﻟﺤﯿﺎﺗﮫ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أرﺟﻮك أﯾﻀﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ أن ﺗﺘﺬﻛﺮي أن اﺑﻨﻚ اﻟﺸﺎب ھﺬا‬
‫ﻟﯿﺲ ﻓﺘﻲ ﻏﺮا ﻣﺮاھﻘﺎ ﺗﺘﺤﻤﻠﯿﻦ أﻣﺎﻧﺔ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻋﻨﮫ أﻣﺎم اﷲ واﻟﻨﺎس‪,‬‬
‫واﻧﻤﺎ رﺟﻞ ﻣﻜﺘﻤﻞ اﻷھﻠﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ واﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه وﻣﻦ ﺣﻘﮫ‬
‫أن ﯾﺨﺘﺎر ﻟﺤﯿﺎﺗﮫ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻟﻢ ﻧﺮض ﻧﺤﻦ ﻋﻦ ھﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر وﺷﻜﺮا‪..‬‬
 ‫ﻣﺎﻛﯿﻨــﺔ اﻟﺨﯿﺎﻃــﺔ!‬
‫ھﻞ ﺗﺬﻛﺮ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﻘﺼﯿﺮة اﻟﻤﺮﻓﻖ ﺻﻮرﺗﮭﺎ واﻟﺘﻲ ﻧﺸﺮﺗﮭﺎ ﻟﻲ ﻓﻲ‬
‫ﺑﺮﯾﺪ اﻷھﺮام ﻣﻨﺬ‪ 22‬ﻋﺎﻣﺎ؟ ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ وﻗﺘﮭﺎ ﻃﺎﻟﺒﺎ ﺑﺎﻟﺴﻨﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﺑﻄﺐ‬
‫اﻷزھﺮ‪ ,‬وﺷﻜﻮت ﻟﻚ ﻣﻦ أن اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ رﻓﻀﺖ ﻗﺒﻮﻟﻲ ﺑﺤﺠﺔ‬
‫أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻣﻘﯿﻤﺎ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﻨﺔ اﻷوﻟﻲ‪ ,‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن إﻣﻜﺎﻧﺎﺗﻲ ﻻ ﺗﺴﻤﺢ‬
‫ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺴﻜﻦ ﺧﺎرﺟﮭﺎ ﻷن ﻧﺼﯿﺒﻲ ﻣﻦ ﻣﻌﺎش أﺑﻲ ﻻ ﯾﺰﯾﺪ ﻋﻠﻲ‪ 12‬ﺟﻨﯿﮭﺎ‬
‫واﺧﻮﺗﻲ ﻣﺜﻘﻠﻮن ﺑﺄﻋﺒﺎﺋﮭﻢ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا ﺣﺎﻟﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻣﻜﻮﻧﺔ ﻣﻦ‪3‬‬
‫أﺷﻘﺎء وﺷﻘﯿﻘﺘﯿﻦ وﻛﻨﺖ اﻻﺑﻦ ﻗﺒﻞ اﻷﺧﯿﺮ ﻷﺑﻲ ـ اﻟﺬي ﺣﺮﻣﺖ ﻣﻨﮫ وأﻧﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﺛﻢ ﻣﻦ أﻣﻲ اﻟﺘﻲ ﻟﺤﻘﺖ ﺑﮫ ﺑﻌﺪ‪ 25‬ﯾﻮﻣﺎ ﻛﺄﻧﻤﺎ ﻟﻢ‬
‫ﺗﺤﺘﻤﻞ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ ﺑﻌﺪه‪ ..‬وﻧﺸﺄت ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ اﺧﻮﺗﻲ إﻟﻲ أن ﺣﺼﻠﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ ,‬وﺟﺌﺖ ﻣﻦ ﻣﺪﯾﻨﺘﻲ ﺑﺎﻟﻮﺟﮫ اﻟﺒﺤﺮي إﻟﻲ اﻟﻘﺎھﺮة‬
‫اﻟﻮاﺳﻌﺔ ﻷﻟﺘﺤﻖ ﺑﻄﺐ اﻷزھﺮ‪ ..‬وأﻗﻤﺖ أول ﺳﻨﺔ دراﺳﯿﺔ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ‬
‫أﺑﻨﺎء ﺑﻠﺪﺗﻲ ﺛﻢ ﺗﻔﺮﻗﻮا‪ ,‬ﻓﺘﻘﺪﻣﺖ ﻟﻠﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﺑﮭﺎ‪ ,‬ورﻓﻀﺘﻨﻲ‬
‫إدارة اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﻟﻠﺴﺒﺐ اﻟﺬي أﺷﺮت إﻟﯿﮫ‪ ,‬وﻟﻢ أﺟﺪ اﻣﺎﻣﻲ ﺳﻮي ﺑﺎﺑﻚ‬
‫ﻓﺸﻜﻮت ﻟﻚ وﻧﺸﺮت اﻟﺸﻜﻮي‪ ,‬وﻟﻸﺳﻒ ﻟﻢ ﺗﺴﺘﺠﺐ إدارة اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ‬
‫ﻟﺮﺟﺎﺋﻲ‪ ..‬ﻟﻜﻦ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻟﻢ ﺗﺬھﺐ ﺳﺪي‪ ,‬ﻓﻘﺪ ﺣﻘﻘﺖ أﺛﺮا‬
‫آﺧﺮ ﻟﻢ ﯾﺨﻄﺮ ﻓﻲ ﻓﻜﺮي وﻛﺎن ﻟﮫ أﺛﺮ ﺑﺎھﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻣﺴﺘﻘﺒﻠﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﺗﻠﻘﯿﺖ ﻋﻘﺐ ﻧﺸﺮھﺎ ﺧﻄﺎﺑﺎ ﻣﻦ أﺣﺪ ﻗﺮاء ﺑﺮﯾﺪ اﻷھﺮام اﻷﻓﺎﺿﻞ ﻛﺎن‬
‫ﯾﻌﻤﻞ وﻗﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻹﻣﺎرات اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ‪ ,‬ﯾﻘﻮل ﻟﻲ ﻓﯿﮭﺎ‪ :‬إﻧﮫ أخ ﻣﺼﺮي ﻟﻲ‬
‫ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺎﻹﻣﺎرات وأﻧﮫ ﺗﺄﺛﺮ ﻛﺜﯿﺮا ﺑﺤﺎﻟﺘﻲ‪ ,‬وﯾﺮﺟﻮﻧﻲ أن أﻗﺒﻞ ﻣﻨﮫ ھﺬا‬
‫اﻟﻤﺒﻠﻎ اﻟﺒﺴﯿﻂ وھﻮ ﺷﯿﻚ ﺑﻤﺎﺋﺔ ﺟﻨﯿﮫ ﻣﺮﺳﻞ ﻋﻠﻲ ﺑﻨﻚ اﻟﻘﺎھﺮة ﻓﺮع‬
‫اﻷزھﺮ ﻛﻤﺎ ﯾﺮﺟﻮﻧﻲ أن أﻟﺠﺄ إﻟﯿﮫ ﻛﻠﻤﺎ اﺣﺘﺠﺖ إﻟﻲ ﺷﻲء إذ إﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ‬
‫اﺧﻮة‪ ,‬وﻟﻘﺪ رزﻗﮫ اﷲ اﻟﺮزق اﻟﻮﻓﯿﺮ‪ ,‬ﺛﻢ ﯾﺨﯿﺮﻧﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﯿﻦ أن ﯾﺮﺳﻞ‬
‫إﻟﻲ ﻛﻞ ﻋﺪة ﺷﮭﻮر ﻣﺒﻠﻎ ﻣﺎﺋﺘﻲ ﺟﻨﯿﮫ ﻟﻨﻔﻘﺎت اﻟﺪراﺳﺔ واﻟﻜﺘﺐ‪ ,‬أو ان‬
‫ﯾﺮﺳﻞ إﻟﻲ ﻣﺒﻠﻐﺎ ﺷﮭﺮﯾﺎ ﻣﻨﺘﻈﻤﺎ ﻗﺪره ﺛﻼﺛﻮن ﺟﻨﯿﮭﺎ إﻟﻲ أن اﻧﺘﮭﻲ ﻣﻦ‬
‫دراﺳﺘﻲ‪.‬ﻓﺸﻌﺮت ﺑﺄن اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻗﺪ ارﺳﻞ إﻟﻲ ﻣﻼﻛﺎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺴﻤﺎء ﯾﺄﺧﺬ ﺑﯿﺪي وﯾﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ أﺣﻼﻣﻲ واﺣﻼم اﺳﺮﺗﻲ‪,‬‬
‫وﻛﺘﺒﺖ إﻟﯿﮫ أﺷﻜﺮه وأدﻋﻮ ﻟﮫ ﺑﺎﻟﺨﯿﺮ واﻟﺼﺤﺔ واﻟﺴﻌﺎدة‪ ,‬واﺑﻠﻐﮫ أﻧﻨﻲ‬
‫أﻓﻀﻞ أﺳﻠﻮب اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻟﺸﮭﺮﯾﺔ ﻟﻜﻲ اﺿﻤﻦ ﻣﻮردا ﯾﻌﯿﻨﻨﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺪراﺳﺔ‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺪأ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻔﺎﺿﻞ ﯾﺮﺳﻞ إﻟﻲ ﻛﻞ ﺷﮭﺮ ﺣﻮاﻟﺔ ﺑﻤﺒﻠﻎ ﺛﻼﺛﯿﻦ‬
‫ﺟﻨﯿﮭﺎ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم‪ ..‬وﯾﻜﺘﺐ إﻟﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ إﻟﻲ آﺧﺮ رﺳﺎﺋﻞ ﯾﺸﺠﻌﻨﻲ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻻﺟﺘﮭﺎد واﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻇﺮوﻓﻲ‪ ..‬وﯾﺤﺮص ﻓﯿﮭﺎ ﺣﺮﺻﺎ ﺷﺪﯾﺪا‬
‫ﻋﻠﻲ أﻻ ﯾﺠﺮح ﻣﺸﺎﻋﺮي أو ﯾﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﻔﻀﻠﮫ ﻋﻠﻲ‪ ..‬ﻓﺎﻟﺘﮭﻤﺖ دروﺳﻲ‬
‫اﻟﺘﮭﺎﻣﺎ ﻟﻜﯿﻼ اﺗﺄﺧﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﺨﺮج وﻧﺠﺤﺖ ﺑﻔﻀﻞ ھﺬه اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ‬
‫واﻧﺘﻘﻠﺖ إﻟﻲ اﻟﺴﻨﺔ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺛﻢ اﻟﺮاﺑﻌﺔ‪ ..‬وﻓﻲ ھﺬه اﻟﺴﻨﺔ ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ‬
‫اﺛﻘﻠﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﺟﻞ ﻛﺜﯿﺮا‪ ,‬ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻋﻨﮫ إﻟﻲ زﻣﻼﺋﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻜﻠﯿﺔ ﻓﻜﺘﺐ ﺑﻌﻀﮭﻢ إﻟﯿﮫ ﯾﻄﻠﺒﻮن ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮫ ﻟﺴﻮء أﺣﻮاﻟﮭﻢ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﺨﺬﻟﮭﻢ‬
‫وارﺳﻞ إﻟﯿﮭﻢ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﺴﺎﻋﺪات ﻣﺸﺎﺑﮭﺔ دون أن ﯾﺸﯿﺮ إﻟﻲ ذﻟﻚ ﻓﻲ‬
‫ﺧﻄﺎﺑﺎﺗﮫ إﻟﻲ‪ ,‬وﺷﻌﺮت أﻧﺎ ﺑﺎﻟﺤﺮج وﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ ورﻃﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻷﻋﺒﺎء وﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ اﻻﻟﺘﺤﺎق ﺑﺎﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ,‬ﻓﻘﺮ ﻗﺮاري‬
‫ﻋﻠﻲ ﺷﻲء ﻋﺰﻣﺖ ﻋﻠﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬه‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﻧﺴﯿﺖ أن اﻗﻮل ﻟﻚ إﻧﻨﻲ ﺧﻼل‬
‫دراﺳﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻹﻋﺪادﯾﺔ واﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ ﻓﻲ‬
‫ورﺷﺔ ﻟﻠﺨﯿﺎﻃﺔ ﻟﻜﻲ اﺳﺎﻋﺪ أﺳﺮﺗﻲ ﻋﻠﻲ اﻋﺒﺎء اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﺘﻌﻠﻤﺖ وأﺟﺪت‬
‫ﺧﯿﺎﻃﺔ ﻣﻼﺑﺲ اﻟﺮﺟﺎل واﻟﻨﺴﺎء ﻋﻠﻲ اﻟﺴﻮاء ﻓﺎﺷﺘﺮﯾﺖ ﺑﻤﺪﺧﺮاﺗﻲ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ‬
‫ﻣﻦ ﻣﺴﺎﻋﺪات اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻔﺎﺿﻞ ﻣﺎﻛﯿﻨﺔ ﺧﯿﺎﻃﺔ واﺣﻀﺮﺗﮭﺎ إﻟﻲ ﻏﺮﻓﺘﻲ‬
 ‫ﺑﺎﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺸﺎرﻛﻨﻲ ﻓﯿﮭﺎ ﺛﻼﺛﺔ زﻣﻼء آﺧﺮﯾﻦ‪ ..‬وﺑﺪأت‬
‫اﻋﻤﻞ ﻋﻠﯿﮭﺎ وأﻓﺼﻞ اﻟﺒﻨﻄﻠﻮﻧﺎت ﻟﺰﻣﻼﺋﻲ ﻓﻲ اﻟﻜﻠﯿﺔ وﻓﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ‬
‫وﺑﺄﺟﻮر ﻣﺘﮭﺎودة‪ ,‬وﺳﺒﺤﺎن اﷲ اﻧﻨﻲ ﻟﻢ اﺗﺴﺒﺐ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﻲ أي‬
‫ازﻋﺎج ﻟﺰﻣﻼﺋﻲ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ‪ ..‬واﻧﮭﻢ ﻟﻢ ﯾﺘﻀﺮروا ﻣﻦ ﻋﻤﻠﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻤﺎﻛﯿﻨﺔ وﺳﻄﮭﻢ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﺸﻚ أﺣﺪھﻢ ﻣﻨﻲ ﻹدارة اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ‪ ..‬ﺑﻞ ﻛﺎﻧﻮا أول‬
‫زﺑﺎﺋﻨﻲ وﺟﻠﺒﻮا ﻟﻲ زﻣﻼء ﻟﮭﻢ ﻷﻓﺼﻞ ﻟﮭﻢ اﻟﺒﻨﻄﻠﻮﻧﺎت واﻏﺮاھﻢ ﺑﺬﻟﻚ‬
‫ﺣﺴﻦ اﻟﺘﻔﺼﯿﻞ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ‪ ..‬ورﺧﺺ اﻷﺟﺮة ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮي‪ ,‬ﺑﻞ إن‬
‫اﻟﻤﺸﺮﻓﯿﻦ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ أﻧﻔﺴﮭﻢ ﻟﻢ ﯾﺘﻮاﻧﻮا ﻋﻦ ﺗﺸﺠﯿﻌﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻻﺳﺘﻤﺮار ﺗﻘﺪﯾﺮا ﻟﻈﺮوﻓﻲ‪ ,‬ﺑﻌﺪ أن ﺗﺄﻛﺪوا أﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺒﺐ إزﻋﺎﺟﺎ ﻷﺣﺪ‪,‬‬
‫وﻧﻈﺮت ﺑﻌﺪ ﺑﺪء ﻣﻤﺎرﺳﺘﻲ ﻟﻠﺘﻔﺼﯿﻞ ﺑﺸﮭﺮ ﻓﻮﺟﺪت ﻓﻲ ﯾﺪي ﻣﺒﻠﻐﺎ ﯾﻜﻔﻲ‬
‫ﻟﻤﻄﺎﻟﺐ ﺣﯿﺎﺗﻲ ودراﺳﺘﻲ‪ ..‬وﺷﻌﺮت ﺑﺄن اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺪ ﺣﺎن ﻟﻜﻲ أﻃﻠﺐ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻔﺎﺿﻞ أن ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ إرﺳﺎل اﻟﻤﺒﻠﻎ اﻟﺸﮭﺮي اﻟﻲ ﺑﻌﺪ ان‬
‫أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ ﺗﻮﻓﯿﺮ ﻧﻔﻘﺎﺗﻲ ﻣﻦ ﻋﺎﺋﺪ ﻋﻤﻠﻲ اﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ ﻧﺼﯿﺒﻲ‬
‫ﻣﻦ ﻣﻌﺎش اﺑﻲ‪ ..‬ﻓﻜﺘﺒﺖ إﻟﯿﮫ أﺷﻜﺮه ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﻓﻌﻞ ﻣﻌﻲ‪ ..‬وأرﺟﻮ أن‬
‫ﯾﻌﺘﺒﺮ إﺟﻤﺎﻟﻲ اﻟﻤﺒﻠﻎ اﻟﺬي ﺗﻠﻘﯿﺘﮫ ﻣﻨﮫ دﯾﻨﺎ ﻋﻠﻲ أﺳﺪده إﻟﯿﮫ ﺣﯿﻦ اﺳﺘﻄﯿﻊ‬
‫ذﻟﻚ‪ ,‬وأؤﻛﺪ ﻟﮫ أﻧﻨﻲ ﻟﻦ اﻧﺴﻲ ﻣﺎ ﺣﯿﯿﺖ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻟﮫ ﻣﻦ ﻓﻀﻞ ﻓﻲ‬
‫اﺳﺘﻤﺮاري ﻓﻲ اﻟﺪراﺳﺔ وﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪.‬واﺳﺘﺠﺎب اﻟﺮﺟﻞ ﻟﻄﻠﺒﻲ‪ ..‬وﻟﻌﻠﮫ‬
‫وﺟﮫ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮫ ﻟﻲ ﻟﻄﺎﻟﺐ آﺧﺮ أﻛﺜﺮ ﺣﺎﺟﺔ‪ ,‬وﻣﻀﺖ اﻷﯾﺎم وأﻧﺎ أدرس‬
‫اﻟﻄﺐ واﺳﺘﺬﻛﺮ دروﺳﻲ وأﺧﯿﻂ اﻟﺒﻨﻄﻠﻮﻧﺎت واﻟﻤﻼﺑﺲ ﺣﺘﻲ ﺗﺨﺮﺟﺖ‪..‬‬
‫وﻋﻤﻠﺖ‪ ..‬وﺑﺪأت ﻣﺸﻮار اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪ ..‬وﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ اﻟﺨﯿﺎﻃﺔ ﻟﻜﻲ‬
‫أﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ دراﺳﺎﺗﻲ اﻟﻌﻠﯿﺎ واﺳﺘﻘﺮت أﺣﻮاﻟﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‪..‬‬
‫وﺗﺰوﺟﺖ وأﻧﺠﺒﺖ وروﯾﺖ ﻟﺰوﺟﺘﻲ ﺛﻢ أوﻻدي ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻗﺼﺔ ھﺬا‬
‫اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﻣﺪ ﻟﻲ ﯾﺪ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻓﻲ أﺷﺪ ﻓﺘﺮات ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺿﯿﻘﺎ‪..‬‬
‫وﺳﺎﻓﺮت ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺴﻌﻮدﯾﺔ ﺣﯿﺚ أﻗﯿﻢ اﻵن‪ ,‬وأﻧﻌﻢ اﷲ ﻋﻠﻲ ﺑﺎﻟﺮزق‪,‬‬
 ‫ورﺿﯿﺖ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ وﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻏﯿﺮ أﻧﮫ ﯾﺸﻐﻠﻨﻲ اﻵن ﺷﺊ ﺷﺪﯾﺪ‬
‫اﻷھﻤﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ھﻮ‪ :‬أﯾﻦ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻔﺎﺿﻞ اﻟﻜﺮﯾﻢ اﻟﺬي أﻋﺎﻧﻨﻲ‬
‫ﻓﻲ ﺷﺪﺗﻲ ﻣﻨﺬ‪ 22‬ﻋﺎﻣﺎ؟‪ ..‬وﻛﯿﻒ أﺻﻞ إﻟﯿﮫ‪ ..‬ورد ﺑﻌﺾ دﯾﻨﮫ ﻋﻠﻲ‪,‬‬
‫أﻧﻨﻲ ﻣﮭﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﻓﻠﻦ اﺳﺘﻄﯿﻊ أن أوﻓﯿﮫ ﺣﻘﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ أرﯾﺪ أن أﻗﺪم إﻟﯿﮫ أو‬
‫اﻟﻲ أي اﻧﺴﺎن ﯾﻨﺘﻤﻲ ﻟﮫ أو ﯾﻤﺖ اﻟﯿﮫ ﺑﺼﻠﺔ ﻗﺮاﺑﺔ ﺟﺰءا ﻣﻤﺎ أﻧﻌﻢ اﷲ ﺑﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ وأرﯾﺪ أن أﺗﻜﻔﻞ ﺑﺎﺳﺘﻀﺎﻓﺘﮫ ھﻮ وﻣﻦ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ اﻟﺴﻌﻮدﯾﺔ وﺑﺠﻤﯿﻊ‬
‫ﻧﻔﻘﺎت اﻟﺤﺞ ﻟﮫ وﻟﻤﻦ ﯾﺸﺎء ﻣﻦ اﺳﺮﺗﮫ‪ ,‬ﻓﮭﻞ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﯿﮫ‬
‫وﺗﺤﻘﯿﻖ ھﺬا اﻟﺤﻠﻢ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻟﻲ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﺳﺎھﻢ ﺑﺮﯾﺪ اﻻھﺮام ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻓﻲ‬
‫ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺣﻠﻤﻲ اﻟﻘﺪﯾﻢ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺪراﺳﺔ‪ ..‬ﻟﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ اﻟﯿﻚ اﺳﻤﮫ‪..‬‬
‫واﺳﻢ اﻟﺸﺮﻛﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﻌﻤﻞ ﺑﮭﺎ ﺑﺎﻹﻣﺎرات وھﻲ ﻟﯿﻮﻧﺎر إﻟﻜﺘﺮو‬
‫واﺳﻤﻲ ورﻗﻢ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﻲ ﻟﺘﺘﻔﻀﻞ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﻲ اذا ﺗﻮﺻﻠﺖ اﻟﻲ ﺷﺊ‬
‫وﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻣﻘﺪﻣﺎ‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ﯾﺒﺬر ﺑﺬور اﻟﺨﯿﺮ واﻟﻌﻄﻒ واﻟﻨﻤﺎء‬
‫ﻓﻲ اﻻرض اﻟﻄﯿﺒﺔ واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﯾﺎ إﻟﮭﻲ‪ ..‬ﻣﺎ أﺳﺮع ﻣﺎ ﺗﺠﺮي أﻣﻮر اﻟﺤﯿﺎة! ﻓﻠﻜﺄﻧﻲ أﻛﺎد أﺗﺬﻛﺮك وأﺗﺬﻛﺮ‬
‫رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﻘﺼﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻟﮭﺎ ھﺬا اﻷﺛﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ!ﻓﺄﻣﺎ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻜﺮﯾﻢ‬
‫ﻓﮭﻮ ﯾﻌﺮف ﻧﻔﺴﮫ وﻟﻌﻠﮫ ﯾﺘﺬﻛﺮك ﻓﯿﻤﻦ ﯾﺘﺬﻛﺮ ﻣﻤﻦ ﻣﺪ اﻟﯿﮭﻢ ﯾﺪ اﻟﻌﻮن‬
‫ذات ﯾﻮم‪ ,‬وﻟﻌﻠﮫ ﯾﺘﻔﻀﻞ ﺑﺎﻟﻜﺘﺎﺑﺔ اﻟﻲ أو اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻲ ﻟﯿﻌﻄﯿﻨﻲ ﻋﻨﻮاﻧﮫ‬
‫أو رﻗﻢ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﮫ ﻷرﺳﻠﮫ اﻟﯿﻚ‪ ,‬ﻓﺘﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﮫ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﺗﻌﺒﺮ ﻟﮫ ﻋﻦ‬
‫ﻋﺮﻓﺎﻧﻚ ﺑﺠﻤﯿﻠﮫ واﻣﺘﻨﺎﻧﻚ ﻟﮫ؟‬
‫أن ﻛﺜﯿﺮﯾﻦ ﯾﺘﺤﺮﺟﻮن ﻣﻦ اﻻﺷﺎرة اﻟﻲ ﻣﺎ ﻗﺪﻣﺖ اﯾﺪﯾﮭﻢ وﻣﺎﺗﻠﻘﻮا اﻟﺸﻜﺮ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻦ اﻟﻌﺮﻓﺎن ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮي ﻓﻀﯿﻠﺔ ﻣﻦ أﻗﺪس اﻟﻔﻀﺎﺋﻞ‪,‬‬
‫واﻟﺸﻜﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻨﺔ واﻻﻗﺮار ﺑﻔﻀﻞ ﺻﺎﺣﺒﮭﺎ ﻣﻦ ﺳﻤﺎت اﻷﺻﻼء‬
‫واﻷوﻓﯿﺎء‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﺣﺪث أن أﺻﺮ ﺑﻌﺾ أھﻞ اﻟﻔﻀﻞ ﻋﻠﻲ ﺗﻜﺮﯾﻢ ﺷﯿﺦ ﺟﻠﯿﻞ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ‬
‫ﻣﻦ ﺗﺤﺮﺟﮫ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺘﻜﺮﯾﻢ‪ ,‬وﺗﺒﺎري اﻟﺤﺎﺿﺮون ﻓﻲ اﻹﺷﺎدة ﺑﻔﻀﻠﮫ‬
‫وﻋﻠﻤﮫ وﺻﻼﺣﮫ وﻣﻮاﻗﻔﮫ اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ‪ ,‬ﺛﻢ ﻃﻠﺒﻮا ﻣﻨﮫ أن ﯾﻠﻘﻲ ﻛﻠﻤﺔ ﻓﻨﮭﺾ‬
‫ﻣﺤﺮﺟﺎ وﻗﺎل‪ :‬ﺟﺎء ﻓﻲ اﻷﺛﺮ‪ :‬اﺣﺜﻮا ﻓﻲ وﺟﻮه اﻟﻤﺪاﺣﯿﻦ اﻟﺘﺮاب!وﺳﻜﺖ‬
‫ﻟﻠﺤﻈﺎت‪ ,‬ﺑﮭﺖ ﺧﻼﻟﮭﺎ اﻟﺤﺎﺿﺮون واﺳﺘﺸﻌﺮوا اﻟﺤﺮج ﺛﻢ ﻗﺎل‪ :‬ﻏﯿﺮ أﻧﮫ‬
‫ﺟﺎء ﻓﻲ اﻷﺛﺮ أﯾﻀﺎ‪ :‬أن اﻟﻤﺆﻣﻦ اذا ﻣﺪح ﻓﻲ وﺟﮭﮫ رﺑﺎ اﻻﯾﻤﺎن ﻓﻲ‬
‫ﻗﻠﺒﮫ‪ ,‬وﺑﮭﺬا اﻟﻤﻌﻨﻲ ﻓﺈﻧﻲ اﺗﻘﺒﻞ ﺗﻜﺮﯾﻤﻜﻢ وأﺷﻜﺮﻛﻢ ﻋﻠﯿﮫ وأذﻛﺮﻛﻢ ﺑﻤﺎ‬
‫ﻗﺎﻟﮫ اﺑﻦ ﻋﻄﺎء اﷲ اﻟﺴﻜﻨﺪري ﻣﻦ اﻧﮫ‪ :‬ﻣﻦ ﻣﺪﺣﻚ ﻓﺎﻧﻤﺎ ﻣﺪح ﻣﻮاھﺐ اﷲ‬
‫ﻓﯿﻚ‪ ..‬ﻓﺎﻟﺸﻜﺮ ﻟﻤﻦ وھﺐ وﻟﯿﺲ ﻟﻤﻦ وھﺐ ﻟﮫ ﻓﺎﻧﻔﺮﺟﺖ اﺳﺎرﯾﺮ‬
‫اﻟﺤﺎﺿﺮﯾﻦ‪ ..‬وﺻﻔﻘﻮا ﺑﺤﺮارة ﻟﻠﺸﯿﺦ اﻟﺠﻠﯿﻞ‪.‬وھﺬا ﺻﺤﯿﺢ‪ ..‬ﻓﺎﻹﻧﺴﺎن‬
‫اذا اﺳﺘﺸﻌﺮ ﺣﺴﻦ ﻇﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﮫ وإﺷﺎدﺗﮭﻢ ﺑﮫ‪ ,‬أﺣﺐ ان ﯾﺴﺘﺰﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻔﻀﺎﺋﻞ واﻷﻋﻤﺎل اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻮﺟﺒﺖ ﻣﺪﺣﮫ واﻹﻗﺮار ﺑﻔﻀﻠﮫ وھﺬا ھﻮ‬
‫اﻟﻤﻘﺼﻮد ﺑﺰﯾﺎدة اﻹﯾﻤﺎن ﻓﻲ ﻗﻠﺒﮫ‪.‬ﻛﻤﺎ أﻧﮭﺎ ﺣﻘﯿﻘﺔ ﻧﻔﺴﯿﺔ اﻛﺪھﺎ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ‬
‫اﻟﺤﺪﯾﺚ ﺑﻌﺪ‪ 1400‬ﺳﻨﺔ ﺣﯿﻦ ﻗﺎل ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ إن اﻻﻧﺴﺎن ﯾﻤﯿﻞ داﺋﻤﺎ‬
‫ﻷن ﯾﻜﻮن ﻋﻨﺪ ﺣﺴﻦ ﻇﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﮫ‪ ..‬وإﻧﻚ اذا أﺷﻌﺮت إﻧﺴﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﺑﺄﻧﮫ‬
‫أﻣﯿﻦ وأھﻞ ﻟﻠﺜﻘﺔ وﻋﻠﻲ ﺧﻠﻖ ﻛﺮﯾﻢ وﯾﺴﺘﺤﻖ اﻹﻋﺠﺎب‪ ,‬ﻓﺎﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﺮاﺟﻊ‬
‫ﻧﻔﺴﮫ ﻋﺪة ﻣﺮات ﻗﺒﻞ أن ﯾﻘﺘﺮف ﻣﺎ ﯾﺨﺪش ھﺬه اﻟﺼﻮرة اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ ﻟﺪﯾﻚ‪..‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﯾﺘﻮﻗﻒ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ﻋﻤﺎ ﯾﺘﻨﺎﻗﺾ ﻣﻌﮭﺎ ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﻋﻠﻲ ﻣﺪي‬
‫اﻷﯾﺎم‪ ..‬ﺣﺘﻲ ﯾﺼﯿﺮ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أﻣﯿﻨﺎ وأھﻼ ﻟﻠﺜﻘﺔ‪.‬وﻷن اﻟﺸﻜﺮ ھﻮ اﻟﺤﻔﺎظ‬
‫ﻟﻠﻨﻌﻢ‪ ,‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺴﻌﻲ ﻟﻠﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻔﺎﺿﻞ اﻟﺬي أﻋﺎﻧﻚ ﻋﻠﻲ‬
 ‫أﻣﺮك ﻓﻲ أﺷﺪ ﻓﺘﺮات ﺣﯿﺎﺗﻚ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎ ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺪة‪ ,‬وﺑﻤﻨﻄﻖ ﻣﺪح اﻟﻤﺆﻣﻦ‬
‫ﻓﻲ وﺟﮭﮫ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮫ ھﻮ أن ﯾﺘﻘﺒﻞ ﺷﻜﺮك وﻋﺮﻓﺎﻧﻚ وﻣﺤﺎوﻟﺘﻚ ﻟﺮد‬
‫ﺑﻌﺾ دﯾﻨﮫ اﻟﯿﮫ‪ ..‬ﻓﻼ ﯾﺘﻮاري وراء ﺳﺘﺎر اﻟﺘﺤﺮج واﻟﺨﺠﻞ‪ ,‬وﻻ ﯾﺒﺨﻞ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ ﺑﮭﺬا اﻟﻔﻀﻞ اﻟﺠﺪﯾﺪ ان ﺷﺎء اﷲ‪ ,‬ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻚ اﻧﺴﺎن ﺗﺴﺘﺤﻖ‬
‫اﻹﺷﺎدة واﻹﻋﺠﺎب ﻟﻜﻔﺎﺣﻚ اﻟﺸﺮﯾﻒ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻟﺘﻌﻔﻔﻚ ﻋﻦ اﻻﺳﺘﻨﺎﻣﺔ‬
‫اﻟﻲ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮫ اﻟﺸﮭﺮﯾﺔ اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﺳﻌﯿﺖ اﻟﻲ‬
‫اﻟﺮزق اﻟﺸﺮﯾﻒ واﻧﺖ ﻃﺎﻟﺐ ﻃﺐ ﻣﺜﻘﻞ ﺑﺄﻋﺒﺎء اﻟﺪراﺳﺔ واﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
‫وﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻚ واﻻﺳﺘﻐﻨﺎء ﻋﻦ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮫ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‪ ..‬واﺣﺴﺐ ان اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺘﺒﺖ اﻟﯿﮫ ﻓﯿﮭﺎ ﺗﺸﻜﺮه ﻋﻠﻲ ﻓﻀﻠﮫ‬
‫وﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﮫ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ إرﺳﺎل اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻟﺸﮭﺮﯾﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺤﻈﺔ ﻓﺎرﻗﺔ‬
‫ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ واﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﻋﻤﻘﺖ اﺣﺘﺮام ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻟﻚ وﻟﻜﻔﺎﺣﻚ واﺷﻌﺮﺗﮫ‬
‫ﺑﺄﻧﮫ ﻗﺪ وﺟﮫ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮫ ﻟﻤﻦ ﻛﺎن ﯾﺴﺘﺤﻘﮭﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ان‬
‫ﺗﻌﺒﺮ ﻋﻦ ﻋﺮﻓﺎﻧﻚ ﻟﮫ ﺑﻄﺮﯾﻖ آﺧﺮ اﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ اﺳﺘﻀﺎﻓﺘﮫ ھﻮ أو ﺑﻌﺾ‬
‫أﻓﺮاد اﺳﺮﺗﮫ ودﻋﻮﺗﮫ ﻟﻠﺤﺞ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﻘﺘﻚ‪,‬و ﻟﻌﻠﻚ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺑﺪأت ھﺬا‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ ﻣﻨﺬ أن اﺳﺘﻘﺮت اﺣﻮاﻟﻚ وأﺟﺰل اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﻚ‬
‫اﻟﻌﻄﺎء وھﻮ أن ﺗﻜﺮر ﺳﯿﺮة ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻌﻚ ﻓﻲ ﻣﺤﻨﺘﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ,‬ﻣﻊ‬
‫ﻃﺎﻟﺐ آﺧﺮ أو أﻛﺜﺮ ﻓﺘﻌﯿﻨﮫ ﻋﻠﻲ أﻣﺮه‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﻋﺎﻧﻚ ھﻮ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻋﻠﻲ‬
‫أﻣﺮك وﺗﻌﯿﺪ اﻟﯿﮫ اﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة واﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﺣﯿﺎ ھﺬا اﻷﻣﻞ ﻓﻲ‬
‫ﻗﻠﺒﻚ ﻓﮭﻜﺬا ﯾﺘﻮاﺻﻞ ﻏﺮس ﺑﺬور اﻟﺨﯿﺮ واﻟﺤﺐ واﻟﻨﻤﺎء اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ‬
‫ﻧﮭﺎﯾﺔ‪.‬وھﻜﺬا ﺗﺘﺄﻛﺪ ﺑﻔﻀﻞ اﻟﻔﻀﻼء ﻣﻦ اﻣﺜﺎل ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ وأﻣﺜﺎﻟﻚ ﺧﯿﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫أﻧﻨﻲ أﺗﺮﻗﺐ أن ﯾﻜﺘﺐ أﻟﻲ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻔﺎﺿﻞ أو ﯾﺘﺼﻞ ﺑﻲ‪ ,‬وأرﺟﻮ أن‬
‫أﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﺧﻼل وﻗﺖ ﻗﺮﯾﺐ ﺑﺈذن اﷲ‪.‬‬
 ‫ﻣﺎﻛﯿﻨﺔ اﻟﺨﯿﺎﻃﺔ‬
‫إﻟﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻛﺎﺗﺐ رﺳﺎﻟﺔ ﻣﺎﻛﯿﻨﺔ اﻟﺨﯿﺎﻃﺔ ﻓﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ إﻟﯿﻚ ﺧﻄﺎب ﻣﻨﻲ‬
‫ﯾﺤﻤﻞ رﻗﻢ ﺗﻠﯿﻔﻮن اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻜﺮﯾﻢ اﻟﺬي وﻗﻒ ﺑﺠﺎﻧﺒﻚ ﺧﻼل ﻣﺮﺣﻠﺔ‬
‫اﻟﺪراﺳﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ اﺗﺼﻞ ﺑـ ﺑﺮﯾﺪ اﻷھﺮام رﺟﻞ ﻓﺎﺿﻞ ﻗﺎل إﻧﮫ اﺑﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺸﺨﺺ‪ ,‬وأﻧﮫ ﻗﺮأ رﺳﺎﻟﺘﻚ وﺗﺸﻜﻚ ﻓﻲ أن ﯾﻜﻮن واﻟﺪه ھﻮ اﻟﻤﻘﺼﻮد‬
‫ﺑﮭﺎ‪ .‬ﻓﺎﺗﺼﻞ ﺑﮫ ﺣﯿﺚ ﯾﻘﯿﻢ‪ ,‬وﺳﺄﻟﮫ ﻋﻤﺎ ﯾﻌﺘﻘﺪه ﻓﺤﺎول ﻛﻌﺎدة اﻟﻔﻀﻼء ﻓﻲ‬
‫إﻧﻜﺎر اﻟﺬات أﻻ ﯾﺠﯿﺐ ﻋﻠﻲ اﻟﺴﺆال‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﺤﺖ ﺿﻐﻂ اﻻﺑﻦ اﻋﺘﺮف ﺑﺄﻧﮫ‬
‫ﻓﻌﻼ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﺗﺒﯿﻦ أﻧﮫ ﻣﺎزال ﻣﻘﯿﻤﺎ ﺑﺎﻹﻣﺎرات ﺣﺘﻲ اﻵن أﻃﺎل‬
‫اﷲ ﻓﻲ ﻋﻤﺮه وﻣﺘﻌﮫ ﺑﺎﻟﺼﺤﺔ واﻟﺴﻌﺎدة‪.‬‬
‫وﺷﻜﺮا ﻟﻼﺑﻦ اﻟﻔﺎﺿﻞ اﻟﺬي اھﺘﻢ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﻨﺎ وإﺑﻼﻏﻨﺎ ﺑﮭﺬه اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت‬
‫‪...‬‬
 ‫ﻟﻘﺎء اﻟﻐﺮﺑﺎء‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻣﻜﻮﻧﺔ ﻣﻦ ﺳﺒﻌﺔ أﻓﺮاد‪ ..‬وﻛﺎن أﺑﻲ ــ‬
‫ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ ــ رﺟﻼ ﻓﺎﺿﻼ ﻓﺄﻧﺸﺎﻧﻲ ﻋﻠﻲ اﻻﺳﺘﻘﺎﻣﺔ واﻟﺘﺪﯾﻦ‪ ,‬وأﻟﺤﻘﻨﻲ‬
‫ﻓﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﻲ ﺑﻤﺪرﺳﺔ دﯾﻨﯿﺔ اﻧﮭﯿﺖ ﺳﻨﻮاﺗﮭﺎ واﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﻌﺪھﺎ ﺑﻤﻌﮭﺪ‬
‫أزھﺮي‪.‬وﻛﻨﺎ ﻧﻘﯿﻢ ﺑﻤﻨﺰل ﯾﻘﻮم ﺻﺎﺣﺒﮫ ﺑﺘﺄﺟﯿﺮ إﺣﺪي ﺷﻘﻘﮫ ﻟﻠﻌﺰاب ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﺮب واﻟﻤﺼﺮﯾﯿﻦ‪ ..‬ﻓﻜﺎن أﺑﻲ ﻋﻠﻲ ﺧﻼف داﺋﻢ ﻣﻊ ﺻﺎﺣﺐ اﻟﺒﯿﺖ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ ﺗﺄﺟﯿﺮ ھﺬه اﻟﺸﻘﺔ ﻟﻠﻌﺰاب‪ ,‬وﻣﺎﯾﻨﺘﺞ ﻋﻦ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت ﻏﯿﺮ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ‪ .‬وﻟﻮﻻ اﻟﻈﺮوف اﻟﻤﺎدﯾﺔ وﺗﻌﺬر اﻟﺤﺼﻮل‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﺑﺪﯾﻞ ﺑﺘﻜﻠﻔﺔ ﻣﺤﺘﻤﻠﺔ ﻻﻧﺘﻘﻞ أﺑﻲ ﺑﺄﺳﺮﺗﮫ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺒﯿﺖ إﻟﻲ‬
‫ﻣﻜﺎن آﺧﺮ‪..‬وذات ﯾﻮم ﺧﻠﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﻘﺔ ﻣﻦ ﺳﻜﺎﻧﮭﺎ‪ ..‬وﺷﮭﺪﻧﺎ ﺷﺎﺑﺎ‬
‫اﻓﺮﯾﻘﯿﺎ ﯾﻘﯿﻢ ﺑﮭﺎ ﻓﺎزدادت ﻣﺨﺎوف أﺑﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ اﻟﻤﺘﻮﻗﻌﺔ ﺑﺴﺒﺐ ھﺬا‬
‫اﻟﺸﺎب اﻷﺟﻨﺒﻲ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن اﻷﯾﺎم ﻣﻀﺖ ﺑﻐﯿﺮ أن ﯾﻠﺤﻆ أﺑﻲ ﻋﻠﯿﮫ أي‬
‫ﺗﺼﺮف ﻣﺨﺠﻞ ﻛﺘﺼﺮﻓﺎت ﺳﺎﺑﻘﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﺴﻜﻦ ﺑﮭﺬه اﻟﺸﻘﺔ‪ ,‬وﻋﻠﻲ اﻟﻌﻜﺲ‬
‫ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ رآه ﺣﺮﯾﺼﺎ ﻋﻠﻲ أداء اﻟﻔﺮوض ﻓﻲ أوﻗﺎﺗﮭﺎ ﺑﺎﻟﻤﺴﺠﺪ‬
‫وﺣﺮﯾﺼﺎ أﯾﻀﺎ ﻋﻠﻲ ﺻﻼة اﻟﻔﺠﺮ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أﻧﮫ ﯾﻐﺾ ﺑﺼﺮه ﺧﻼل ﺳﯿﺮه‬
‫ﻓﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻓﻼ ﯾﺘﻄﻠﻊ اﻟﻲ اﻟﺒﻨﺎت واﻟﻨﺴﺎء وﻻ ﯾﻘﺘﺤﻤﮭﻦ ﺑﻨﻈﺮات ﻓﺎﺟﺮة‬
‫ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻔﻌﻞ ﻏﯿﺮه‪ ,‬وﺷﯿﺌﺎ ﻓﺸﯿﺌﺎ ﺑﺪأ أﺑﻲ ﯾﻄﻤﺌﻦ إﻟﻲ أﺧﻼﻗﯿﺎت ھﺬا‬
‫اﻟﺸﺎب اﻷﺳﻤﺮ‪ ..‬وراح ﯾﺸﯿﺪ ﺑﮫ وﺑﺎﻟﺘﺰاﻣﮫ اﻟﺪﯾﻨﻲ واﻟﺨﻠﻘﻲ إﻟﻲ أن ﻛﺎن‬
‫ﻋﺎﺋﺪا ذات ﯾﻮم اﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻓﻮﺟﺪ ھﺬا اﻟﺸﺎب واﻗﻔﺎ أﻣﺎم اﻟﺴﻠﻢ وھﻮ ﻓﻲ‬
‫ﺣﺎﻟﺔ ﺳﯿﺌﺔ وﻻ ﯾﻘﻮي ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻌﻮد إي ﺷﻘﺘﮫ‪ ..‬ﻓﺄﻋﺎﻧﮫ أﺑﻲ ﻋﻠﻲ ﺻﻌﻮد‬
‫اﻟﺴﻠﻢ وأدﺧﻠﮫ ﺷﻘﺘﮫ وﻃﻤﺄﻧﮫ إﻟﻲ أﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺴﺘﺪﻋﻲ ﻟﮫ ﻃﺒﯿﺒﺎ ﻟﻌﻼﺟﮫ‪..‬‬
‫وﺗﺮﻛﮫ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻨﮫ ورﺟﻊ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻊ أﺣﺪ اﻷﻃﺒﺎء اﻟﺬي ﻗﺎم ﺑﺈﺳﻌﺎﻓﮫ‬
‫وﻛﺘﺐ ﻟﮫ اﻟﻌﻼج‪ ..‬ورﻋﺎه أﺑﻲ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻣﺮﺿﮫ وأﺻﺒﺢ ﺻﺪﯾﻘﺎ ﻟﮫ‪,‬‬
‫وﻋﺮف ﻋﻨﮫ اﻧﮫ ﯾﺪرس ﺑﺈﺣﺪي ﻛﻠﯿﺎت اﻷزھﺮ وﺟﺎء ﻣﻦ ﺑﻠﺪه اﻻﻓﺮﯾﻘﻲ‬
 ‫ﻟﯿﺘﻔﻘﮫ ﻓﻲ اﻟﺪﯾﻦ وﯾﺼﺒﺢ ﻋﺎﻟﻤﺎ ﻓﯿﮫ ﻛﺄﺑﯿﮫ اﻟﺸﯿﺦ اﻟﻜﺒﯿﺮ‪ ,‬وراح أﺑﻲ‬
‫ﯾﺘﺤﺪث ﻋﻦ أدب ھﺬا اﻟﺸﺎب وﺗﺪﯾﻨﮫ وﻛﺮم أﺧﻼﻗﮫ ﻓﻠﻔﺖ ﻧﻈﺮي إﻟﯿﮫ‬
‫ﻛﻔﺘﺎة وﺑﺪأت أﻧﺸﻐﻞ ﺑﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺟﺬب اﻧﺘﺒﺎھﮫ اﻟﻲ‪,‬‬
‫وﻟﻜﻦ دون ﺟﺪوي‪ ,‬ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻔﺘﻲ ﻣﺘﺤﻔﻈﺎ وﻻ ﯾﻜﺎد ﯾﺮﻓﻊ ﻋﯿﻨﯿﮫ ﻓﻲ‬
‫وﺟﮭﻲ إذا اﻟﺘﻘﯿﺖ ﺑﮫ‪ ,..‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻟﯿﺴﺖ ﻗﺼﯿﺮة ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺄﺑﻲ ﯾﺒﻠﻐﻨﻲ‬
‫ﺑﺄن ھﺬا اﻟﺸﺎب ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺮﺗﺒﻂ ﺑﻲ‪ .‬وﻟﻢ ﺗﺴﻌﻨﻲ اﻟﻔﺮﺣﺔ ﺣﯿﻦ ﻋﺮﻓﺖ‬
‫ذﻟﻚ ﻣﻦ أﺑﻲ‪ ..‬وﻟﻢ أﺣﺎول إﺧﻔﺎء ﺳﻌﺎدﺗﻲ ﺑﺎﻟﺨﺒﺮ‪ ..‬وﺷﺠﻌﻨﻲ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‬
‫أﻧﻨﻲ وﺟﺪت أﺑﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﺳﻌﯿﺪا ﺑﮭﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ وﻣﺘﺤﻤﺴﺎ ﻟﻼﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﮭﺎ‪,‬‬
‫وﻋﺮض أﺑﻲ اﻷﻣﺮ ﻋﻠﻲ اﻷﺳﺮة ﻓﺎﻋﺘﺮض ﻋﻤﻲ ﺑﺤﺠﺔ أﻧﮫ أﺟﻨﺒﻲ‪,‬‬
‫وﺳﻮف ﯾﻌﺮﺿﻨﻲ زواﺟﻲ ﻣﻨﮫ إﻟﻲ ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻋﺪﯾﺪة ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن‬
‫أﺑﻲ ﻃﻤﺄﻧﮫ اﻟﻲ ﺣﺴﻦ اﺧﻼق ھﺬا اﻟﺸﺎب وﺻﺪﻗﮫ وﺗﺪﯾﻨﮫ‪ ..‬وإﻟﻲ أﻧﮫ‬
‫ﯾﻨﻮي اﻻﺳﺘﻘﺮار ﻓﻲ ﻣﺼﺮ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ وﻣﻮاﺻﻠﺔ دراﺳﺎﺗﮫ اﻟﻌﻠﯿﺎ ﻟﯿﺼﺒﺢ‬
‫ﻋﺎﻟﻤﺎ ﻣﻦ ﻋﻠﻤﺎء اﻷزھﺮ‪.‬وﺗﺰوﺟﺖ ھﺬا اﻟﺸﺎب اﻻﻓﺮﯾﻘﻲ وﻋﺸﺖ ﻣﻌﮫ‬
‫أﺳﻌﺪ أﯾﺎم ﻋﻤﺮي‪ ,‬ورزﻗﺖ ﻣﻨﮫ ﺑﻮﻟﺪﯾﻦ وﻋﺎﻣﻠﻨﻲ زوﺟﻲ ﺑﻠﻄﻒ ﺷﺪﯾﺪ‬
‫واﺣﺘﺮام ﻛﺒﯿﺮ‪ ,‬واﺷﺘﺮي ﺷﻘﺔ ﺗﻤﻠﯿﻚ ﻛﺘﺒﮭﺎ ﺑﺎﺳﻤﻲ‪ ..‬وﻋﺸﻨﺎ ﺣﯿﺎة ﻛﺮﯾﻤﺔ‬
‫ﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺮﺳﻠﮫ ﻟﮫ اﺑﻮه اﻟﺸﯿﺦ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻣﻦ ﺑﻠﺪه‪ ,‬ﻟﯿﻨﻔﻖ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺑﻤﺼﺮ‪,‬‬
‫ﻟﻜﻦ اﻟﺴﻌﺎدة ﻟﻢ ﺗﻈﻞ ﻛﺜﯿﺮا ﻟﻸﺳﻒ ﻓﻠﻘﺪ ﻣﺮض زوﺟﻲ اﻟﺤﺒﯿﺐ ﺑﻤﺮض‬
‫ﺧﻄﯿﺮ ﺑﻌﺪ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات واﻧﻔﻖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﺟﮫ وﻟﻢ ﺗﺘﺤﺴﻦ ﺣﺎﻟﺘﮫ‬
‫ﻟﻸﺳﻒ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ازدادت ﺗﺪھﻮرا‪ ..‬وأﺑﻠﻐﻨﻲ ذات ﯾﻮم اﻧﮫ ﻗﺮر اﻟﺴﻔﺮ اﻟﻲ‬
‫ﺑﻠﺪه ﻟﻜﻲ ﯾﺄﺗﻲ ﺑﻤﺒﻠﻎ ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﻣﻦ أﺑﯿﮫ ﻟﯿﻮاﺻﻞ ﻋﻼﺟﮫ‪ ..‬وﺟﺎء‬
‫ﻣﻮﻋﺪ اﻟﺴﻔﺮ‪ ,‬ﻓﺎﺣﺘﻀﻦ وﻟﺪﯾﮫ واﻧﺨﺮط ﻓﻲ ﺑﻜﺎء ﻣﺮﯾﺮ وراح ﯾﻮﺻﯿﻨﻲ‬
‫ﺑﮭﻤﺎ ﺑﺸﺪة ﻓﺎﻧﺨﺮﻃﺖ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء واﺣﺘﻀﻨﺘﮫ وﻃﻤﺄﻧﺘﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻧﻔﺴﮫ ووﻟﺪﯾﮫ ودﻋﻮت ﻟﮫ ﺑﺎﻟﻌﻮدة ﺳﺎﻟﻤﺎ ﻣﻦ ﺑﻠﺪه ﻟﻜﻲ ﯾﺮﺑﻲ وﻟﺪﯾﮫ‪..‬‬
‫وﯾﻨﺸﺄ ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺘﮫ‪ ,..‬وﺳﺎﻓﺮ ﻣﻮدﻋﺎ ﻣﻨﻲ ﺑﺄﺣﺮ اﻟﺪﻋﺎء واﻷﻣﻨﯿﺎت‬
 ‫اﻟﻄﯿﺒﺔ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﻤﺾ ﻋﻠﻲ ﺳﻔﺮه ﺳﻮي أﯾﺎم وﺗﻠﻘﯿﺖ ﻣﻦ أﺑﯿﮫ اﺗﺼﺎﻻ‬
‫ﯾﺒﻠﻐﻨﻲ ﻓﯿﮫ وﻓﺎة زوﺟﻲ‪ ,‬وﯾﻌﺰﯾﻨﻲ ﻓﯿﮫ وﯾﻌﺮض ﻋﻠﻲ اﻟﺤﻀﻮر إﻟﻲ ﺑﻠﺪه‬
‫ﻣﻊ أوﻻدي ﻟﻠﻌﯿﺶ ﻓﯿﮫ ﻓﻲ ﻛﻔﺎﻟﺘﮫ ورﻋﺎﯾﺘﮫ‪ ..‬وﺻﺪﻣﺖ ﺻﺪﻣﺔ ھﺎﺋﻠﺔ‪..‬‬
‫وﺑﻜﯿﺖ ﺣﺘﻲ ﺟﻔﺖ دﻣﻮﻋﻲ‪ ..‬وﻋﺮﻓﺖ ان زوﺟﻲ ﻟﻢ ﯾﺴﺎﻓﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‬
‫ﻟﻜﻲ ﯾﺤﻀﺮ ﻣﺎﻻ ﻣﻦ أﺑﯿﮫ ﻟﻠﻌﻼج وإﻧﻤﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﺮاه وﯾﺮي أﻣﮫ ﻗﺒﻞ‬
‫اﻟﺮﺣﯿﻞ وﺑﻌﺪ أن ﺣﺪﺛﮫ اﻷﻃﺒﺎء ﻋﻦ ﺧﻄﻮرة ﺣﺎﻟﺘﮫ‪ ,‬وﻣﻦ ﺑﯿﻦ دﻣﻮﻋﻲ‬
‫اﻋﺘﺬرت ﻟﻮاﻟﺪ زوﺟﻲ ﻋﻦ ﻋﺪم اﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻲ اﻟﻌﯿﺶ ﺧﺎرج ﺑﻠﺪي وﺗﻘﺒﻞ‬
‫اﻟﺸﯿﺦ اﻟﻄﯿﺐ اﻟﻤﻮﻗﻒ‪ ..‬وﺗﻌﮭﺪ ﺑﺄن ﯾﺮﺳﻞ ﻧﻔﻘﺎت اﻷﺑﻨﺎء ﻛﻞ ﺷﮭﺮ‪..‬‬
‫ووﻓﻲ ﺑﻮﻋﺪه وﻛﺎن ﻛﺮﯾﻤﺎ ﻣﻌﻨﺎ إﻟﻲ أن ﺗﻮﻓﺎه اﷲ ﺑﻌﺪ اﺑﻨﮫ ﺑﻌﺪة ﺳﻨﻮات‪,‬‬
‫ﻓﺎﻧﻘﻄﻊ ﻣﻮردي‪ ..‬وﺗﻮﻟﻲ أﺑﻲ اﻻﻧﻔﺎق ﻋﻠﻲ أﺳﺮﺗﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﻲ ان‬
‫ﺣﺎﻧﺖ ﺳﺎﻋﺔ رﺣﯿﻠﮫ ھﻮ اﻵﺧﺮ ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ‪ ,‬وﺷﻌﺮت ﺑﺤﺰن اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻛﻠﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ وﻗﺪ ﻛﺎن ﺳﻨﺪي اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻌﺪ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‪ ..‬وﻟﻢ‬
‫أﺟﺪ ﻣﻦ ﺑﻌﺪه ﻣﻦ ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻓﻲ ﺗﺮﺑﯿﺔ أﺑﻨﺎﺋﻲ ﻓﺎﺿﻄﺮرت ﻟﻠﺨﺮوج‬
‫ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻷول ﻣﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ..‬وواﺟﮭﺖ ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻋﺪﯾﺪة واﻏﺮاءات أﻛﺜﺮ‪,‬‬
‫ﻟﻜﻨﻲ ﺻﻤﺪت ﻟﮭﺎ ﺑﻘﻮة اﯾﻤﺎﻧﻲ وﺑﺬﻛﺮي اﻷﯾﺎم اﻟﺴﻌﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﻋﺸﺘﮭﺎ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﻲ اﻟﻄﯿﺐ‪ ,‬وﻣﻀﺖ اﻷﯾﺎم ﺑﺨﯿﺮھﺎ وﺷﺮھﺎ وواﺻﻞ اﻟﻮﻟﺪان‬
‫دراﺳﺘﮭﻤﺎ ﺑﺼﻌﻮﺑﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﺑﺴﺒﺐ اﻋﺘﺒﺎرھﻤﺎ اﺟﻨﺒﯿﯿﻦ وﻣﺎﺗﺮﺗﺐ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‬
‫ﻣﻦ دﻓﻊ رﺳﻮم ﺑﺎھﻀﺔ اﻟﻲ أن ﺗﺨﺮج اﻻﺑﻦ اﻻﻛﺒﺮ وﺣﺎول ان ﯾﺠﺪ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﮫ أي ﻓﺮﺻﺔ ﻋﻤﻞ ﻟﻜﻲ ﯾﺨﻔﻒ ﻋﻨﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺐء‪ ..‬ﻓﺎﺻﻄﺪم‬
‫ﺑﻤﺸﺎﻛﻞ ﻛﺜﯿﺮة ﺑﺴﺒﺐ ﺟﻨﺴﯿﺘﮫ وﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﻊ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﯾﮫ ﺟﮭﺔ ﺣﻜﻮﻣﯿﺔ‬
‫ﻻﻧﮫ ﻓﻲ ﻧﻈﺮ اﻟﻘﺎﻧﻮن اﺟﻨﺒﻲ ﺗﺒﻌﺎ ﻷﺑﯿﮫ واﺷﺘﺪ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺮض‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﻄﻖ‬
‫اﺑﻨﻲ اﻻﻛﺒﺮ ان ﯾﺠﻠﺲ ﻋﺎﻃﻼ ﺑﻼ ﻋﻤﻞ واﻧﺎ اﻋﺎﻧﻲ اﻟﻤﺮض واﻛﺎﻓﺢ‬
‫ﻹﻋﺎﻟﺘﮫ ﻓﻘﺮر اﻟﺴﻔﺮاﻟﻲ ﺑﻠﺪ اﺑﯿﮫ ﻟﯿﻌﻤﻞ ھﻨﺎك وﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﺑﻤﺎ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫ارﺳﺎﻟﮫ اﻟﻲ ﻣﻦ ﻧﻔﻘﺎت‪ ,‬وﺳﺎﻓﺮ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﺗﻤﺰق ﻗﻠﺒﻲ وأﻧﺎ أراه ﯾﻮاﺟﮫ‬
 ‫اﻟﻤﺠﮭﻮل ﻟﻜﻲ ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻧﻔﺴﮫ وراح ﯾﻜﺘﺐ ﻟﻲ ﺑﺄﺧﺒﺎره ﻛﻞ ﺷﮭﺮ ﺛﻢ‬
‫اﺿﻄﺮﺑﺖ اﻷﺣﻮال اﻟﺴﯿﺎﺳﯿﺔ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺒﻠﺪ وﻧﺸﺒﺖ ﻓﯿﮭﺎ ﺣﺮب أھﻠﯿﺔ أﺗﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻷﺧﻀﺮ واﻟﯿﺎﺑﺲ ﻓﺎﻧﻘﻄﻌﺖ ﻋﻨﻲ أﺧﺒﺎره ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ اﻧﺨﻠﻊ‬
‫ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻗﻠﺒﻲ ﻋﻠﯿﮫ‪..‬وﻣﺎزﻟﺖ أﻧﺎ واﺑﻨﻲ اﻵﺧﺮ ﻧﻮاﺻﻞ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‬
‫وﻧﻔﺘﻘﺪ اﺑﻨﻲ اﻻﻛﺒﺮ اﻟﺬي اﺿﻄﺮه ﻗﺎﻧﻮن اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﻼﻓﺘﺮاق ﻋﻨﺎ‪.‬‬
‫وﺳﺆاﻟﻲ ﻟﻚ اﻵن ﯾﺎﺳﯿﺪي ھﻮ ﻣﺎذا ﯾﻔﯿﺪ ھﺬا اﻟﻘﺎﻧﻮن ﻓﻲ ان ﯾﺤﺼﻞ اﺑﻨﺎء‬
‫اﻷم اﻟﻤﺼﺮﯾﺔ ﻋﻠﻲ ﺟﻨﺴﯿﺘﮭﺎ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻌﺪ وﻓﺎة أﺑﯿﮭﻢ اﻷﺟﻨﺒﻲ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﯿﺴﺮ‬
‫ﻟﮭﻢ ﺳﺒﻞ اﻟﻌﻤﻞ واﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﺑﻠﺪھﻢ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮا ﻏﯿﺮه؟ أﻟﯿﺲ ذﻟﻚ ﻣﻦ‬
‫ﺣﻖ ھﺬه اﻷم‪ ..‬وﻣﻦ ﺣﻖ أﺑﻨﺎﺋﮭﺎ‪ ..‬ام ﺗﺮي أﻧﮫ ﺳﯿﻈﻞ ﻣﺤﻜﻮﻣﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ‬
‫ھﻦ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ ﻇﺮوﻓﻲ ان ﯾﻌﺎﻧﯿﻦ ھﺬه اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﻤﺮة ﺑﺴﺒﺐ زواﺟﮭﻦ ذات‬
‫ﯾﻮم ﺑﻌﯿﺪ ﻣﻦ ﻏﯿﺮ اﺑﻨﺎء ﺑﻠﺪھﻦ‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬة اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻓﻲ اﻟﺘﺮاث اﻟﺸﻌﺒﻲ اﻟﻌﺮﺑﻲ ﻛﻠﻤﺔ ﺗﻘﻮل‪ :‬ﻻﺗﻘﻊ ﻓﻲ ﺣﺐ اﻟﻐﺮﺑﺎء ﻓﺈﻧﮭﻢ‬
‫دوﻣﺎ ﻋﻠﻲ رﺣﯿﻞ‪ .‬وﺗﺤﺬر ھﺬه اﻟﺤﻜﻤﺔ ﻣﻦ اﺳﺘﺴﮭﺎل اﻻرﺗﺒﺎط اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ‬
‫وﻣﻦ ﺛﻢ اﻟﺰواج ﻣﻦ اﻟﻐﺮﺑﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﻻﺗﻀﺮب ﺟﺬورھﻢ ﻓﻲ اﻷرض اﻟﺘﻲ‬
‫ﻧﻘﻒ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬وﻗﺪ ﻻﺗﺴﺘﻘﺮ ﺳﻔﻨﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﻮاﻧﯿﻨﺎ ﻃﻮﯾﻼ ﺣﺘﻲ ﻻ ﻧﻔﺎﺟﺄ ذات‬
‫ﯾﻮم ﺑﮭﻢ وﻗﺪ اﺳﺘﺠﺎﺑﻮا ﻟﻨﺪاء اﻟﺮﺣﯿﻞ‪ ..‬ورﻓﻌﻮا ﻣﺮاﺳﯿﮭﻢ ﻣﻦ اﻟﻤﺎء‬
‫وأﺑﺤﺮوا ﺑﺴﻔﻨﮭﻢ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﺎ ﻣﺨﻠﻔﯿﻦ وراءھﻢ اﻟﻠﻮﻋﺔ‪ ..‬واﻟﻨﺪم واﻟﺘﺒﻌﺎت‬
‫اﻟﺠﺴﺎم‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻤﺄﺛﻮر اﻟﺸﻌﺒﻲ ﻓﻲ اﻟﻐﺮب ﺣﻜﻤﺔ ﺷﺒﯿﮭﺔ ﺗﻘﺎل ﻓﻲ اﻟﻈﺮوف‬
‫اﻟﻤﻤﺎﺛﻠﺔ ھﻲ‪ :‬ﻣﺘﻌﮫ اﻟﺤﺐ ﻟﺤﻈﺔ‪ ..‬ﺷﺠﻦ اﻟﺤﺐ ﯾﺪوم اﻟﻲ اﻷﺑﺪ‪ ,‬وﺗﮭﺪف‬
 ‫ھﺬه اﻟﺤﻜﻤﺔ اﻟﻲ اﻟﺘﺬﻛﯿﺮ ﺑﻤﺎ ﻗﺪ ﯾﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﻲ ﻣﺘﻌﺔ اﻟﺤﺐ اﻟﻌﺎﺑﺮة ﻣﻦ‬
‫ﻧﺘﺎﺋﺞ وﺗﺒﻌﺎت ﻻﺗﺰول ﺑﻌﺪ اﻧﻘﻀﺎء اﻟﺤﺐ او اﻧﻄﻮاء ﺻﻔﺤﺘﮫ واﻧﻤﺎ ﺗﺪوم‬
‫اﻟﻲ اﻷﺑﺪ‪ ..‬وﺗﺼﺎﺣﺒﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻘﯿﺔ اﻟﻌﻤﺮ ﻛﺎﻻﺑﻨﺎء اﻟﺤﯿﺎري اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﯾﺠﯿﺜﻮﻧﺎﻟﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﺛﻤﺮة ﻟﺰواج ﺑﯿﻦ اﺑﻮﯾﻦ ﻣﺨﺘﻠﻔﯿﻦ دارا وﺗﺮاﺛﺎ وأﻋﺮاﻓﺎ‬
‫وﺗﻘﺎﻟﯿﺪ‪ ..‬ورﺑﻤﺎ اﯾﻀﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﻘﯿﺪة اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ ﻓﯿﺪﻓﻌﻮن ﺿﺮﯾﺒﺔ ھﺬا اﻻﺧﺘﻼف‬
‫ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ وﯾﻮاﺟﮭﻮن ﻣﺘﺎﻋﺐ ﺟﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة دون ﺳﻨﺪ ﻣﻦ ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﺑﻼدھﻢ‬
‫اﻷم اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮا ﻏﯿﺮھﺎ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻤﺎ ﯾﺤﻤﻠﻮن ﻣﻦ ﺟﻨﺴﯿﺎت ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫واﻟﺨﻼﺻﺔ ھﻲ أن ﻣﻦ ﯾﺘﺨﺬون ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﻘﺮار اﻟﻤﺼﯿﺮي ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ‬
‫اﻟﻐﺮﺑﺎء ﻻﺑﺪ ﻟﮭﻢ ان ﯾﻌﻮا ﺟﯿﺪا ﺗﺒﻌﺎت ھﺬا اﻻرﺗﺒﺎط وھﻢ ﯾﺴﺘﺠﯿﺒﻮن‬
‫ﻟﻨﺪاء اﻟﻌﺎﻃﻔﺔ وﯾﺘﺨﺬون ﻗﺮارھﻢ ھﺬا‪.‬‬
‫ﻓﻤﻦ ﯾﺪرك ﻋﻮاﻗﺐ اﻷﻣﻮر ﻗﺒﻞ اﻻﻗﺪام ﻋﻠﯿﮭﺎ ﯾﻜﻮن اﻗﺪر ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺘﮭﺎ‬
‫ﺣﯿﻦ ﺗﻈﮭﺮ ﻓﻲ ارض اﻟﻮاﻗﻊ‪ ..‬ﻣﻤﻦ اﻋﻤﺘﮫ اﻟﻌﺎﻃﻔﺔ اﻟﮭﻮﺟﺎء ﻋﻦ ﻛﻞ‬
‫ﺷﻲء ﻓﻠﻢ ﯾﺘﺤﺴﺐ ﻟﻠﻨﺘﺎﺋﺞ وﻟﻢ ﯾﻨﺸﻐﻞ ﺑﻐﯿﺮ ﺗﺤﻘﯿﻖ رﻏﺎﺑﺘﮫ اﻟﻮﻗﺘﯿﺔ‪..‬‬
‫واﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺘﺎﻣﺔ اﻟﻨﺎﻓﯿﺔ ﻟﻠﺠﮭﺎﻟﺔ‪ ..‬ﻋﻠﻲ ﺣﺪ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﻘﺎﻧﻮﻧﻲ اﻟﺸﺎﺋﻊ‪ ..‬ﺗﻔﻘﺪ‬
‫اﻻﻧﺴﺎن ﺣﺠﯿﺔ اﻟﺸﻜﻮي ﻣﻦ ﺛﻘﻞ اﻟﺘﺒﻌﺎت او اﻟﺰﻋﻢ ﺑﻌﺪم إدراﻛﮫ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﺗﺆدي اﻟﻲ اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻋﻠﻲ ﻗﺮاره وﺗﺮﺟﯿﺢ اﻟﺤﺬر ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺘﺴﺮع‪ ..‬واﻟﺘﺮوي أو اﻟﻨﻜﻮص ﻋﻠﻲ اﻻﻧﺪﻓﺎع اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ واﻟﺘﮭﻮر‪.‬‬
‫واﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺜﯿﺮھﺎ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ وﺟﺎدة وﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﻋﺪد‬
‫ﻛﺒﯿﺮ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻦ اﻻﺑﻨﺎء اﻟﺤﯿﺎري ﻣﻦ ﺛﻤﺎر ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﻤﺨﺘﻠﻂ وﻣﻦ‬
‫واﺟﺐ اﻹﻧﺼﺎف ان ﻧﻘﻮل اﻧﮭﻢ ﻻ ذﻧﺐ ﻟﮭﻢ ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎرات آﺑﺎﺋﮭﻢ‬
‫واﻣﮭﺎﺗﮭﻢ ﻟﺸﺮﻛﺎء اﻟﺤﯿﺎة وﻻ ﻓﻲ اﺧﺘﻼف ﻗﻮاﻧﯿﻦ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﺒﻼد‬
‫ﻓﯿﺤﺮﻣﻮن ھﻢ ﻣﻦ ﺣﻖ اﻟﻤﻮاﻃﻨﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ﻓﻲ ﺑﻼدھﻢ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮا‬
‫ﻏﯿﺮھﺎ وﯾﺤﺼﻞ ﻧﻈﺮاؤھﻢ ﻓﻲ ﻣﻌﻈﻢ دول اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻤﺘﻘﺪم ﻋﻠﻲ ﺣﻘﻮق‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺗﺒﻌﺎ ﻻﻣﮭﺎﺗﮭﻢ وﯾﻮاﺟﮭﻮن اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻘﺪرات وإﻣﻜﺎﻧﺎت أﻓﻀﻞ‪ ,‬وﻟﻘﺪ‬
‫ارﯾﻘﺖ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻧﮭﺎر ﻣﻦ اﺣﺒﺎر اﻟﺼﺤﻒ‪ ..‬وﺳﻤﻌﻨﺎ ﻋﻦ ﻗﺎﻧﻮن‬
‫ﺗﻢ إﻋﺪاده ﻟﻤﻨﺢ اﺑﻨﺎء اﻷﻣﮭﺎت اﻟﻤﺼﺮﯾﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ﺑﻼدھﻦ ﻟﻜﻨﮫ ﻟﻢ ﯾﺼﺪر‬
‫ﺑﻌﺪ وﻧﺄﻣﻞ ﻓﻲ ان ﯾﺮي اﻟﻨﻮر ﻓﻲ اﻟﺪورة اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ ﻟﻤﺠﻠﺲ اﻟﺸﻌﺐ‪.‬‬
‫اﻣﺎ زوﺟﻚ اﻟﺮاﺣﻞ اﻟﺬي اﺣﺴﻦ ﻋﺸﺮﺗﻚ وﻋﺎﻣﻠﻚ ﺑﻮد واﺣﺘﺮام ﻛﺒﯿﺮﻓﻠﻢ‬
‫ﺗﻄﻞ ﻟﻸﺳﻒ رﺣﻠﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻛﺜﯿﺮا ﻓﻠﻘﺪ ذﻛﺮﻧﻲ ﻗﺮاره ﺑﺎﻟﻌﻮدة اﻟﻲ ﺑﻠﺪه‬
‫ﻟﯿﺴﺘﻘﺮ ﻓﻲ ارﺿﮫ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﻜﻢ اﺳﺘﻌﺪادا ﻟﻠﻨﮭﺎﯾﺔ اﻟﻮﺷﯿﻜﺔ‪ ,‬ﺑﺘﻘﻠﯿﺪ ﻣﻦ ﺗﻘﺎﻟﯿﺪ‬
‫ﺑﻌﺾ ﻗﺒﺎﺋﻞ اﻟﮭﻨﻮد اﻟﺤﻤﺮ ﺣﯿﻦ ﻛﺎن ﻣﻦ ﯾﺴﺘﺸﻌﺮ ﻣﻨﮭﻢ ﻗﺮب اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‬
‫ﯾﻨﺄي ﺑﻨﻔﺴﮫ ﻋﻦ اﻷھﻞ واﻷﺣﺒﺎء‪ ..‬وﯾﺼﻌﺪ اﻟﻲ ﻗﻤﺔ ﺟﺒﻞ ﺑﻌﯿﺪ ﻓﯿﺮﻗﺪ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻻرض ﻟﯿﺴﺘﻘﺒﻞ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﺤﺘﻮﻣﺔ ﻣﺴﺘﺴﻠﻤﺎ ﻻﻗﺪاره‪ ..‬وﻋﺎزﻓﺎ ﻋﻦ‬
‫أن ﯾﻜﺒﺪ أﻋﺰاءه اﺣﺰان اﻟﺮﺣﯿﻞ‪ .‬ﻓﻠﯿﺮﺣﻤﮫ اﷲ رﺣﻤﺔ واﺳﻌﺔ ﺟﺰاء ﻣﺎﻗﺪم‬
‫إﻟﯿﻚ وﻣﺎ اﻟﺘﺰم ﺑﮫ ﺧﻼل رﺣﻠﺔ ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﻘﺼﯿﺮة ﻣﻦ ﻗﯿﻢ وﻣﺜﺎﻟﯿﺎت‪,..‬‬
‫وﻟﻨﺄﻣﻞ ﺧﯿﺮا ﻓﻲ ﺻﺪور اﻟﻘﺎﻧﻮن اﻟﺠﺪﯾﺪ‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﯾﻘﺪم اﻟﺤﻞ اﻟﻌﺎدل ﻟﻤﺸﻜﻠﺔ‬
‫اﺑﻨﺎﺋﻚ واﺑﻨﺎء ﻣﻦ ھﻦ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻇﺮوﻓﻚ‪.‬‬
 ‫اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ‬
‫ﻗﺮات رﺳﺎﻟﮫ اﻻﻧﺴﺤﺎب اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻟﺬﻟﻚ اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﺬي ﻛﺎن ﺳﺒﺒﺎ ﻓﻲ ﻃﻼق‬
‫ﺣﺒﯿﺒﺘﮫ اﻟﺴﺎﺑﻘﮫ ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ ﻟﻠﻔﻮز ﺑﮭﺎ‪ ,‬ﺛﻢ اﻧﺴﺤﺐ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻟﻠﻤﺮه‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ‪ ,‬ﺑﻌﺪ ان ﻛﺎن ﻗﺪ اﻧﺴﺤﺐ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﮫ ﺷﺒﺎﺑﮭﻤﺎ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﺘﺰوﺟﮭﺎ‪ ,‬وﻗﺒﻞ ان اﺑﺪا ﻓﻲ اﻟﻜﺘﺎﺑﮫ اﻟﯿﻚ ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺮﺳﺎﻟﮫ اﻟﻔﺮﺻﮫ‬
‫اﻻﺧﯿﺮه ﻓﻲ اﻻﺳﺒﻮع اﻟﺘﺎﻟﻲ واﻟﺘﻲ ﻛﺘﺒﺘﮭﺎ ﻟﻚ زوﺟﺘﻲ‪ ,‬وﺗﻌﻠﯿﻘﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫ھﻮ ﻟﻤﺎذا ﻧﻔﺘﺮض داﺋﻤﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﺰوج اي رﺟﻞ ﻟﻠﻤﺮه اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ان ﺗﻜﻮن‬
‫ھﺬه اﻟﺰوﺟﮫ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ھﻲ اﻻﻓﻌﻲ ﻛﻤﺎ وﺻﻔﺘﮭﺎ زوﺟﺘﻲ‪ .‬ﻣﻊ ان اﻟﻮاﻗﻊ‬
‫ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ اﻧﮫ ﻛﻤﺎ ان ھﻨﺎك اﻓﺎﻋﻲ ﺗﺨﻄﻒ اﻻزواج ﻣﻦ زوﺟﺎﺗﮭﻢ‪ ,‬اﯾﻀﺎ‬
‫ﺗﻮﺟﺪ ﺛﻌﺎﺑﯿﻦ ﯾﺨﻄﻔﻮن اﻟﺰوﺟﺎت ﻣﻦ ازواﺟﮭﻦ ﻣﺜﻠﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ‪ ,‬وﻣﺜﻞ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﻄﺒﯿﺐ ﺻﺎﺣﺐ ﻗﺼﮫ اﻻﻧﺴﺤﺎب اﻟﺜﺎﻧﻲ وﻟﻘﺪ ﻗﺮات ردك ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﮫ‬
‫زوﺟﺘﻲ اﻟﺬي اﯾﺪﺗﮭﺎ ﻓﯿﮫ واﻟﺤﻖ اﻧﻚ ﻗﻠﺖ راﯾﻚ ھﺬا ﻻﻧﻚ ﺳﻤﻌﺖ ﻣﻦ‬
‫ﻃﺮف واﺣﺪ‪ ,‬واﻟﺘﻤﺲ ﻟﻚ وﻟﮭﺎ اﻟﻌﺬر ﻻن ﻛﻠﯿﻜﻤﺎ ﻻ ﯾﻌﻠﻢ اﻟﺠﺰء اﻟﻤﮭﻢ‬
‫واﻟﺨﻔﻲ ﻣﻦ اﻟﺤﻜﺎﯾﮫ وھﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﮫ ﻛﺎﻣﻠﮫ واﻟﺘﻲ ﻻﺑﺪ ﻟﻲ ان اروﯾﮭﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫ارﻓﻊ ھﻤﺎ ﺛﻘﯿﻼ ﻋﻦ ﺻﺪري‪ ,‬وﺣﺘﻲ ﯾﻐﻔﺮ اﷲ ﻟﻲ ﻣﺎ اﻗﺘﺮﻓﺘﮫ ﻣﻦ ذﻧﺐ‪,‬‬
‫واذي ﻟﺠﻤﯿﻊ ﻣﻦ اﺣﺒﺒﺘﮭﻢ واﺣﺒﻮﻧﻲ وﻟﯿﺴﺎﻣﺤﻮﻧﻲ ﺑﻤﻦ ﻓﯿﮭﻢ زوﺟﺘﻲ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ واﻟﺘﻲ اﻃﻠﻘﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ وﺻﻒ) اﻟﺤﯿﮫ او اﻻﻓﻌﻲ(‪,‬‬
‫وﻟﻌﻞ ﻣﺎ ﺳﺎروﯾﮫ اﻻن ﺟﺰء ﺧﻔﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻻ ﯾﻌﻠﻤﮫ ﺳﻮي زوﺟﺘﻲ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ‪ ,‬وﻟﻢ اﺳﺘﻄﻊ ان اواﺟﮫ ﺑﮫ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻣﻦ اھﻠﻲ واوﻻدي‪ ,‬وﻟﯿﻜﻦ ﺑﻌﺪ‬
‫ذﻟﻚ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن‪ ,‬وﻛﻞ ﻣﺎ ﺳﯿﻘﺪره اﷲ ﺳﻮف ارﺿﻲ ﺑﮫ‪ ,‬وﻟﻌﻠﮭﻢ ﺣﯿﻦ‬
‫ﯾﻘﺮاون وﯾﻌﺮﻓﻮن ﯾﻠﺘﻤﺴﻮن ﻟﻲ اﻟﻌﺬر وﯾﺮون اﻻﻣﻮر ﺟﻤﯿﻌﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﺘﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﻛﻨﺖ اﻋﺪ زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ ﺑﺎﻻﻧﻘﻄﺎع ﻋﻦ ﺣﺒﯿﺒﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ‬
 ‫وﻻ اﻓﻲ ﻟﮭﺎ ﺑﺎﻟﻮﻋﺪ ﺣﺘﻲ ﺳﻘﻄﺖ ﻣﻦ ﻧﻈﺮھﺎ وﻧﻈﺮ اﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ,‬واﯾﻀﺎ‬
‫ﺳﻮف ﺗﺘﻀﺢ ﻟﺰوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ﺑﻌﺾ اﻻﻣﻮر واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﻔﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﻐﻤﻮض ﻻﻧﻲ ﻛﻨﺖ ﻻ اﺣﻜﻲ ﻟﮭﺎ ﻣﺎ ﯾﺪور ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ اﻻول ﻣﻦ ﺿﻐﻮط‬
‫ﻟﺘﺮﻛﮭﺎ‪ .‬واﺑﺪا ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﮫ ﻓﺎﻗﻮل ﻟﻚ‪ :‬اﻧﻨﻲ ﺗﺰوﺟﺖ زواج اﻗﺎرب ﺗﻘﻠﯿﺪﯾﺎ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻗﺼﮫ ﺣﺐ ﻓﺎﺷﻠﮫ ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﮫ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﻲ واﻟﺤﻖ ﯾﻘﺎل ﺳﯿﺪه‬
‫ﻓﺎﺿﻠﮫ اﺣﺒﺒﺘﮭﺎ ﻓﻘﺎﻣﺖ ﺑﺘﺮﺑﯿﮫ اﻻﺑﻨﺎء ﻋﻠﻲ اﻓﻀﻞ وﺟﮫ ورﻋﺖ اﷲ ﻓﻲ‬
‫وﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ‪ ..‬وﻟﻜﻦ ﻧﺘﯿﺠﮫ ﻟﺒﻌﺾ اﻻﺳﺒﺎب اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺮﻓﮭﺎ ھﻲ وﺟﻤﯿﻊ‬
‫اﻟﻤﻘﺮﺑﯿﻦ ﻣﻨﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺨﺘﻤﺮ ﻓﻲ ذھﻨﻲ ﻓﻜﺮه اﻟﺰواج اﻟﺜﺎﻧﻲ وﻛﻨﺖ ﻃﻮال‬
‫ھﺬه اﻟﺴﻨﻮات اﺑﺤﺚ ﻋﻦ اﻟﻤﺮاه اﻟﺘﻲ اذا وﺟﺪﺗﮭﺎ ﻓﻠﻦ اﺗﺮﻛﮭﺎ اﺑﺪا‪ .‬وﻛﻨﺖ‬
‫اﻋﻤﻞ ﺑﺪوﻟﮫ ﻋﺮﺑﯿﮫ ﻟﻔﺘﺮه ﻃﻮﯾﻠﮫ وﻗﺮرت اﻟﻌﻮده اﻟﻲ ﻣﺼﺮ ﺣﯿﺚ اﻋﻤﻞ‬
‫اﻻن ﻣﻨﺬ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات‪ ..‬ﻓﺎﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﺑﺸﺮﻛﮫ اﺟﻨﺒﯿﮫ ﻛﻨﺖ ﻣﺪﯾﺮھﺎ‬
‫وﻛﺎن ﻋﻠﻲ اﺧﺘﯿﺎر اﻟﻤﻮﻇﻔﯿﻦ اﻟﻤﻄﻠﻮﺑﯿﻦ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﻤﻦ ﻓﯿﮭﻢ اﻟﺴﻜﺮﺗﯿﺮه‪,‬‬
‫ﻓﻘﺎﺑﻠﺖ ﻣﺮﺷﺤﺎت ﻛﺜﯿﺮات ﻟﻠﻮﻇﯿﻔﮫ اﻟﻲ ان دﺧﻠﺖ ﻋﻠﻲ ﺳﯿﺪه ﻓﺮاودﻧﻲ‬
‫اﺣﺴﺎس ﻏﺮﯾﺐ ﺑﺎن ھﺬه اﻟﺴﯿﺪه ھﻲ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ اﺑﺤﺚ ﻋﻨﮭﺎ ﻃﻮال‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬واﻧﺘﺎﺑﻨﻲ ﺷﻌﻮر اﻟﺤﺐ ﻣﻦ اول ﻧﻈﺮه وﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﯾﮭﺎ اﻟﺨﺒﺮه‬
‫واﻟﻠﻐﺎت اﻟﻜﻔﯿﻠﮫ ﺑﺘﻌﯿﯿﻨﮭﺎ اﺿﺎﻓﮫ اﻟﻲ ﺟﻤﺎل وﺟﮭﮭﺎ واﻧﺎﻗﺘﮭﺎ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ھﺬه‬
‫اﻟﺴﯿﺪه ﻣﺘﺰوﺟﮫ وﻟﺪﯾﮭﺎ ﻃﻔﻞ وزوﺟﮭﺎ ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺪوﻟﮫ اوروﺑﯿﮫ‪ .‬وھﻲ ھﻨﺎ‬
‫ﺑﻤﺼﺮ ﻻدﺧﺎل اﺑﻨﮭﺎ اﻟﻤﺪرﺳﮫ‪ .‬وﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﮭﺎ اﻛﺘﺸﻔﺖ اﻧﮭﺎ‬
‫ﻏﯿﺮ ﺳﻌﯿﺪه ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ وان ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﺧﻼﻓﺎت ﻛﺜﯿﺮه وان ﻣﺴﺘﻮاھﺎ‬
‫اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ واﻟﺜﻘﺎﻓﻲ اﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﻣﺴﺘﻮاه ﺑﻜﺜﯿﺮ‪ ,‬وﻣﻊ ﻛﻞ ھﺬا ﻟﻢ ﺗﻔﻜﺮ اﺑﺪا‬
‫ﻓﻲ اﻟﻄﻼق ﻣﻨﮫ‪ ,‬ﺑﻞ ﻛﺎﻧﺖ راﺿﯿﮫ ﺑﻤﺎ ﻛﺘﺒﮫ اﷲ ﻟﮭﺎ‪ ,‬ووﺟﮭﮫ ﻧﻈﺮھﺎ ﻓﻲ‬
‫ذﻟﻚ اﻧﮭﺎ ﯾﺠﺐ ان ﺗﺘﺤﻤﻞ ھﺬه اﻟﻈﺮوف ﻣﺎدام ھﻮ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﮭﺎ وﻣﺎداﻣﺖ‬
‫اﻟﺨﻼﻓﺎت ﻻ ﺗﺘﺠﺎوز ﺣﺪود اﻟﮭﺎﺗﻒ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ ان ﺗﺤﻤﻞ ﻟﻘﺐ)‬
‫ﻣﻄﻠﻘﮫ( ﻓﺒﺪات اﻧﺎ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻲ اﺗﺤﺎﻣﻞ داﺋﻤﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ اي ﺧﻼف واﺳﺘﻐﻞ‬
 ‫ذﻟﻚ واﺣﺎول اﻟﺘﻠﻤﯿﺢ ﻟﮭﺎ ﺑﺤﺒﻲ ﺑﺎﺳﺎﻟﯿﺐ ﻣﺨﺘﻠﻔﮫ‪ ,‬ﻓﻜﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﻔﮭﻢ ﻣﺎ‬
‫اﻗﺼﺪه او ﻻ ﺗﺘﺨﯿﻠﮫ ﻻﻧﻨﻲ اﺑﺪو ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﮫ ﻟﮭﺎ اﻧﺴﺎﻧﺎ ﺳﻌﯿﺪا ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﮫ ورﺟﻼ ﻣﺘﺪﯾﻨﺎ‪.‬وﺑﺪأت اﺳﺘﻐﻞ ﻧﻘﺎط ﺧﻼﻓﺎﺗﮭﺎ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ واﻗﻮم اﻧﺎ‬
‫ﺑﻌﻤﻞ اﻟﻌﻜﺲ اﻟﺬي ﯾﺮﺿﯿﮭﺎ ﻣﻦ وﺟﮭﮫ ﻧﻈﺮھﺎ‪ ..‬وﻓﻲ ﻣﺮه ﺳﺎﻟﺘﮭﺎ ھﻞ‬
‫ﺗﻮاﻓﻘﯿﻦ ﻋﻠﻲ ان ﺗﻜﻮﻧﻲ ﻧﺼﻒ زوﺟﮫ؟ ﻓﺎﺟﺎﺑﺖ ﺑﺎﻧﮭﺎ ﺗﺮﺿﻲ ان ﺗﻜﻮن‬
‫ﺣﺘﻲ رﺑﻊ زوﺟﮫ‪ ,‬ﻻن روﯾﺘﮭﺎ ﻟﺰوﺟﮭﺎ ﻣﺮﺗﯿﻦ ﻓﻲ اﻻﺳﺒﻮع اﻓﻀﻞ ﻣﺎﺋﮫ‬
‫ﻣﺮه ﻣﻦ روﯾﺘﮭﺎ ﻟﮫ ﺷﮭﺮا ﻛﻞ ﺳﻨﮫ‪ ,‬وھﻲ ﺗﺤﺘﺎج ﻟﺮﺟﻞ ﯾﻜﻮن ﺳﻨﺪا ﻟﮭﺎ‬
‫واﻣﺎﻧﺎ ﻻﻧﮭﺎ ﺟﻤﯿﻠﮫ واﻟﻄﻤﻊ ﻓﯿﮭﺎ ﻛﺜﯿﺮ‪ ..‬وﻣﻨﺬ ان ﺳﻤﻌﺖ ذﻟﻚ ﻗﺮرت‬
‫ﺑﺪاﺧﻠﻲ ان اﺗﺰوﺟﮭﺎ‪ ..‬وﺑﺪات ﻓﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬ ذﻟﻚ‪ ,‬ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ‪ ,‬ورﺣﺖ اﺗﻌﻤﺪ‬
‫اﻻﺗﺼﺎل ﺑﮭﺎ ﻣﺴﺎء ﻛﻞ ﯾﻮم ﺑﺤﺠﮫ ان اﺧﺬ راﯾﮭﺎ ﻓﻲ اﻣﻮر ﺗﺨﺺ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﯿﺐ وﺗﺘﻜﻠﻢ ﺑﻄﺮﯾﻘﮫ ﻃﺒﯿﻌﯿﮫ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ﻣﺨﻠﺼﮫ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﮭﺎ ﺟﺎده‬
‫ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﮭﺎ‪ ,‬وﺗﺮﻓﺾ ﺟﻤﯿﻊ اﻏﺮاءات اﻟﻌﻤﻼء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺎوﻟﻮن‬
‫اﺳﺘﻤﺎﻟﺘﮭﺎ‪ ,‬وﻛﻨﺖ اﻏﺎر ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻨﮭﻢ‪ ,‬وذات ﯾﻮم ﻛﻨﺖ ﻣﺴﺎﻓﺮا اﻟﻲ‬
‫اﻟﺨﺎرج ﻟﻌﺪه اﯾﺎم وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ ان ﺗﺘﺼﻞ ﺑﻲ ﺻﺒﺎح اﻟﯿﻮم اﻻول ﻟﺘﺒﻠﻐﻨﻲ‬
‫ﻋﻦ ﺳﯿﺮ اﻟﻌﻤﻞ‪ ,‬وﻗﺎﻣﺖ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﻲ‪ ,‬وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺜﺎﻧﻲ اﻧﺘﻈﺮت‬
‫ﻣﻜﺎﻟﻤﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻤﯿﻌﺎد ﻓﻠﻢ ﺗﺘﺼﻞ‪ ,‬ﻓﻘﻤﺖ اﻧﺎ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﮭﺎ واﻧﺎ ﺛﺎﺋﺮ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺛﻮره ﻋﺎرﻣﮫ ﺑﺪون ان ادري وﺗﻌﺠﺒﺖ ھﻲ ﻟﺬﻟﻚ ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ‬
‫ھﻨﺎك اي داع ﻟﮭﺬه اﻟﺜﻮره وﻟﻢ ﯾﺠﺪ ﺟﺪﯾﺪ ﯾﺴﺘﻮﺟﺐ اﺗﺼﺎﻟﮭﺎ ﺑﻲ‪..‬‬
‫وﺳﺎﻟﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﺎ ھﺬا اﻟﺬي ﯾﺤﺪث ﺑﺪاﺧﻠﻲ‪ ..‬ھﻞ اﺣﺒﮭﺎ‪..‬؟ ووﺟﺪﺗﻨﻲ‬
‫اﻋﺘﺮف ﺑﺎﻧﻨﻲ اﺣﺒﮭﺎ ﺑﻜﻞ ﻛﯿﺎﻧﻲ وﺑﺎﻧﮭﺎ ﻓﺘﺎه اﺣﻼﻣﻲ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ اﺣﻠﻢ ﺑﮭﺎ‬
‫ﻃﻮال ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ..‬ﻓﻔﻲ داﺧﻠﮭﺎ اﻧﻮﺛﮫ وﻣﺸﺎﻋﺮ اﻧﺎ ﻓﻘﻂ اﻟﺬي اﺳﺘﻄﯿﻊ ان‬
‫اﺣﺮﻛﮭﺎ‪ .‬وﻋﺪت اﻟﻲ ﻣﺼﺮ وﻗﺮرت اﻻﻋﺘﺮاف ﻟﮭﺎ ﺑﺤﺒﻲ وﻛﺎن ذﻟﻚ‬
‫ﻣﻔﺎﺟﺎه ﻟﮭﺎ‪ ,‬وﺳﺎﻟﺘﻨﻲ وﻣﺎذا ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وھﻲ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ اﻧﺸﺎء ﻋﻼﻗﺎت ﻓﻲ‬
‫ﻣﺠﺎل اﻟﻌﻤﻞ ﻻﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﺤﻘﻖ ﺷﯿﺌﺎ ﺳﻮي اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ان ﺗﺮﻛﮭﺎ ﻟﻌﻤﻠﮭﺎ‬
‫ﯾﻌﻨﻲ ﻟﮭﺎ اﻟﻤﻮت ﻻﻧﮭﺎ ﺗﺤﺘﺎج اﻟﯿﮫ ﻣﻌﻨﻮﯾﺎ وﻣﺎدﯾﺎ‪ ..‬ﻓﺎﺟﺒﺘﮭﺎ ﺑﺎﻧﻨﻲ ﺳﻮف‬
‫اﺗﺰوﺟﮭﺎ وﺳﻮف اﺣﺎرب اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻛﻠﮭﺎ ﻻﻧﺎﻟﮭﺎ ﻻﻧﮭﺎ ﺟﺎﺋﺰه اﻟﺴﻤﺎء ﻟﻲ‪.‬‬
‫ﺗﺴﺎﻟﻨﻲ ﻟﻤﺎذا ﻗﺮرت ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ‪ 25‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺰواج؟ واﺟﯿﺒﻚ ﺑﺎﻻﺗﻲ‬
‫ھﻨﺎك اﺷﯿﺎء ﻛﺜﯿﺮه اﻓﺘﻘﺪھﺎ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ ﻻ داﻋﻲ ﻟﺴﺮدھﺎ‪..‬‬
‫ﻓﺎﻟﻔﻜﺮه ﻓﻲ راﺳﻲ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات ﻛﺜﯿﺮه وﻟﻜﻨﮭﺎ ﺗﺎﺟﻠﺖ اﻟﻲ ان اﺣﻘﻖ ذاﺗﻲ‬
‫ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻲ واﺻﻞ ﺑﺎﺑﻨﺎﺋﻲ اﻟﻲ ﺑﺮ اﻻﻣﺎن واوﻣﻦ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﮭﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺑﻤﻦ‬
‫ﻓﯿﮭﻢ زوﺟﺘﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻤﺎذا اذن ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻻ اﺗﺰوج ﺑﻤﻦ اﺣﺒﮭﺎ ﺑﺸﺮط اﻻ‬
‫ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ اﯾﻀﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺴﺎب زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ واوﻻدي وان اﻋﺪل ﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﺎﺣﯿﮫ اﻟﻤﺎدﯾﮫ واﻟﻮﻗﺖ؟‬
‫وﻟﻢ ﺗﻜﻦ اﻟﻤﺸﻜﻠﮫ ﻣﻘﺼﻮره ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻲ ﻣﻮﻗﻒ زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ ﻣﻨﻲ اذا‬
‫ﻋﻠﻤﺖ ﺑﻨﯿﺘﻲ ﻟﻠﺰواج‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﻛﺎن ﻋﺎﺋﻖ اﺧﺮ ﻣﮭﻢ وھﻮ زواج ﻣﻦ ارﯾﺪھﺎ‪,‬‬
‫ﻓﺎﺻﺒﺤﺖ اﺗﻌﻤﺪ اﻇﮭﺎر ﻛﻞ ﻋﯿﻮب زوﺟﮭﺎ واﺿﺨﻤﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﻈﺮھﺎ‬
‫واﺳﺘﺜﯿﺮ ﻛﺮھﮭﺎ ﻟﮫ واﺟﻌﻠﮭﺎ داﺋﻤﺎ ﻻ ﺗﺮﺿﻲ ﻋﻨﮫ وﻻ ﻋﻦ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ‬
‫ﺑﺪون ان ﺗﺪري‪ ,‬واﺻﺒﺤﺖ اﻻزﻣﮭﺎ واﺷﺎرﻛﮭﺎ ﺟﻤﯿﻊ اﻣﻮر ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‬
‫وﺗﻌﻤﺪت ان اﻛﻮن ﺑﺠﻮارھﺎ داﺋﻤﺎ‪ ,‬ﺣﯿﻦ ﺗﻤﺮض‪ ,‬وﺣﯿﻦ ﺗﺬھﺐ ﻟﺸﺮاء‬
‫ﺷﻲء‪ ..‬اﻟﺦ اﻟﻲ ان وﻗﻌﺖ واﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﺗﻤﺎﻣﺎ واﺣﺒﺘﻨﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﻌﻘﻠﮭﺎ ﻗﺒﻞ‬
‫ﻗﻠﺒﮭﺎ‪..‬وﺣﺘﻲ اﺻﺒﺤﺖ ﻻ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻻﻣﺎن اﻻ ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻛﻮن ﻓﻲ ﻣﺼﺮ وﻻ‬
‫ﺗﻄﻤﺌﻦ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ اﻻ ﺑﺠﻮاري‪..‬‬
‫وﻛﺎن ﻻﺑﺪ ﻻﺗﻤﺎم زواﺟﻨﺎ ﻣﻦ ﺧﻄﮫ ﻧﺘﻔﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬وﻧﻨﻔﺬھﺎ‪ ,‬وﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ‬
‫دوره ﻓﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬھﺎ وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻨﻄﻘﻲ ان ﯾﻜﻮن دورھﺎ ھﻲ اﻻول ﻻﻧﮫ‬
‫ﻻﺑﺪ ان ﯾﺘﻢ ﻃﻼﻗﮭﺎ اوﻻ ﺣﺘﻲ ﻧﺘﺰوج‪ ,‬واﻟﻲ ﺣﯿﻦ ﻃﻼﻗﮭﺎ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻋﺪاد‬
‫ﻣﻨﺰل اﻟﺰوﺟﯿﮫ وﺗﺎﺛﯿﺜﮫ وﺷﺎرﻛﺘﻨﻲ ھﻲ ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر اﻻﺛﺎث واﻟﻮان‬
‫اﻟﺪھﺎﻧﺎت‪ ..‬اﻟﺦ‪ ..‬اﻟﻲ ان ﺟﺎء ﻣﻮﻋﺪ اﻟﻄﻼق وﻃﻠﻘﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﻌﺪ ان‬
 ‫دﻓﻌﺖ ﻟﺰوﺟﮭﺎ ﻣﺒﻠﻐﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﻣﻦ اﻟﻤﺎل‪ ,‬ھﻮ ﻛﻞ ﻣﺎ اﺳﺘﻄﺎﻋﺖ ادﺧﺎره‬
‫ﻃﻮل ﻓﺘﺮه ﻋﻤﻠﮭﺎ‪ ,‬وذﻟﻚ ﺣﺘﻲ ﯾﺘﻢ اﻟﻄﻼق‪ ,‬واﺳﺘﻄﺎﻋﺖ ان ﺗﺼﻤﺪ ﺑﻘﻮه‬
‫وﺗﻮاﺟﮫ ﺟﻤﯿﻊ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ ﻧﺘﯿﺠﮫ اﻟﻄﻼق‪.‬وﺑﻌﺪ ﺛﻼﺛﮫ اﺷﮭﺮ‬
‫واﻧﺘﮭﺎء ﻓﺘﺮه اﻟﻌﺪه ﻗﺮرﻧﺎ اﻟﺰواج‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﺑﻌﺪ ان ﺗﺎﻛﺪﻧﺎ ﻣﻦ زواج‬
‫زوﺟﮭﺎ اﻻول ﻣﻦ اﺧﺮي وﻣﻦ ان ﺻﻔﺤﺘﮫ اﻧﻄﻮت ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﮫ ﻟﻨﺎ‪..‬‬
‫وﻛﺎن ﻟﮭﺎ راي ﻓﻲ اﻣﺮ اﺷﮭﺎر زواﺟﻨﺎ اﻣﺎم ﻋﺎﺋﻠﺘﻲ وھﻮ ان ﻧﺘﺮﻛﮫ‬
‫ﻟﻠﻈﺮوف وﻻ اﻗﻮم اﻧﺎ ﺑﺎﺷﮭﺎره‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﯾﻜﻔﻲ ان ﺗﻌﺮف ﻋﺎﺋﻠﺘﮭﺎ ﻻﻧﮭﺎ‬
‫ﺗﺮﯾﺪ ان ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ﺳﻼم وﻻﻧﮫ اذا ﻛﺎن ھﻨﺎك اي ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ‬
‫اﻻول ﻓﺴﺘﻨﻌﻜﺲ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻣﻌﺎ‪ ,‬وواﻓﻘﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ .‬وﻛﺎن ذﻟﻚ ﻣﻨﺬ‬
‫ﺳﻨﮫ وﻧﺼﻒ اﻟﺴﻨﮫ‪ ..‬ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻗﺮرﻧﺎ اﻟﺰواج ﺑﻌﺪ ﻗﺼﮫ ﺣﺐ داﻣﺖ ﺧﻤﺲ‬
‫ﺳﻨﻮات‪ ,‬وﺗﻢ ﺗﺤﺪﯾﺪ ﻣﻮﻋﺪ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان واﻟﺰواج‪ ,‬ﻓﺎذا ﺑﺨﺒﺮ زواﺟﻲ‬
‫ﯾﺘﺴﻠﻞ اﻟﻲ زوﺟﺘﻲ واﺑﻨﺎﺋﻲ ﻗﺒﻞ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان ﺑﯿﻮم واﺣﺪ ﻣﻦ اﺧﻲ اﻟﻮﺣﯿﺪ‪,‬‬
‫وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺎﻣﺖ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻋﻠﻲ وﻟﻢ ﺗﻘﻌﺪ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ اھﻠﻲ واﻗﺎرﺑﻲ‪,‬‬
‫ﻓﻄﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ ﺣﺒﯿﺒﺘﻲ ﺗﺎﺟﯿﻞ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان ﻟﻤﺪه اﺳﺒﻮﻋﯿﻦ اﻟﻲ ان ﺗﮭﺪا‬
‫اﻻﻣﻮر‪ ,‬وﺧﻼل ھﺬه اﻟﻔﺘﺮه اﻧﮭﺎرت زوﺟﺘﻲ وﻣﺮﺿﺖ ﻛﻤﺎ ﻣﺮض‬
‫اﻻﺑﻨﺎء‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ﺣﺒﯿﺒﺘﻲ اﯾﻀﺎ ﻻ ﺗﻘﻞ ﻋﻨﮭﻢ اﻧﮭﯿﺎرا‪ ..‬وﻛﺎن ﻋﻠﻲ ان‬
‫اﺿﺤﻲ‪ ..‬ﻓﻘﺮرت ان اﺿﺤﻲ ﺑﺤﺒﯿﺒﺘﻲ وﺗﺮﻛﺘﮭﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﻲ اراھﺎ‬
‫اﻣﺎﻣﻲ ﺑﺎﻟﺸﺮﻛﮫ وھﻲ ﺳﻜﺮﺗﯿﺮﺗﻲ‪ ..‬واﻻﺣﻆ اﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﺒﺎﻟﻲ ﺑﻲ ﻓﺎﺣﺎول‬
‫اﺳﺘﻤﺎﻟﺘﮭﺎ ﻟﻲ ﻣﺮه اﺧﺮي‪ ,‬واﻏﺎر ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ ان ﯾﺎﺧﺬھﺎ اﺣﺪ ﻣﻨﻲ‪ ..‬ﺗﻘﻮل‬
‫ﻟﻲ ﻣﺎذا ﺗﺮﯾﺪ؟ ﻓﺎﻗﻮل ﻟﻚ اﻧﻨﻲ ارﯾﺪ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ‪ :‬اﻟﺰوﺟﮫ اﻻوﻟﻲ واﻟﺤﺒﯿﺒﮫ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ‪ ..‬وﺑﻌﺪ‪ 6‬اﺷﮭﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻗﺮرﻧﺎ اﻟﺰواج ﻻن ﻛﻠﯿﻨﺎ ﻟﻢ ﯾﺘﺤﻤﻞ اﻟﺒﻌﺪ‬
‫واﻟﻔﺮاق‪ ,‬ﻓﺎﻧﺎ اﺟﺮي ﻓﻲ دﻣﮭﺎ وھﻲ ﻛﺬﻟﻚ‪..‬و ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻌﻠﻦ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﮫ ﻟﺰوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ اﺧﺒﺮﺗﮭﺎ ﺑﺎن اﻻﺧﺮي ﺳﻮف ﺗﺘﺮك اﻟﻌﻤﻞ‬
‫وﺗﺴﺎﻓﺮ ﻣﺮه اﺧﺮي وﻻ ﺗﻌﻮد‪ ,‬وﻛﻨﺖ ﺧﻼل ھﺬه اﻟﻔﺘﺮه اﺣﺎول اﻟﺘﺎﺛﯿﺮ‬
 ‫ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﺮك اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﻟﻜﻨﮭﺎ رﻓﻀﺖ رﻓﻀﺎ‬
‫ﺷﺪﯾﺪا اﻻ اذا اﺧﺒﺮت زوﺟﺘﻲ ﺑﺎﻟﺰواج وﻋﺪﻟﺖ ﺑﯿﻦ اﻟﺒﯿﺘﯿﻦ‪ ,‬واﺧﺒﺮﺗﻨﻲ‬
‫ﺑﺎﻧﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﺘﺮك اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻌﺪ ان ﺗﺠﺪ ﻋﻤﻼ اﺧﺮ وﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺗﺒﺤﺚ‬
‫ﻋﻦ ﻋﻤﻞ وﻟﻜﻨﮭﺎ ﻓﺸﻠﺖ ﻻن راﺗﺒﮭﺎ ﻛﺒﯿﺮ‪.‬وﻛﺎﻧﺖ ﻛﻠﻤﺎ اﺗﺼﻠﺖ زوﺟﺘﻲ‬
‫اﻻوﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ وﺳﻤﻌﺖ ﺻﻮﺗﮭﺎ ﯾﺠﻦ ﺟﻨﻮﻧﮭﺎ‪ ,‬ﻻﻧﮭﺎ ﻣﺎزاﻟﺖ ﻣﻮﺟﻮده‬
‫اﻟﻲ ان ﺗﻤﺖ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻣﻮاﺟﮭﮫ ذات ﯾﻮم اﻋﺘﺮﻓﺖ ﻓﯿﮭﺎ ﻟﮭﺎ ﺑﺰواﺟﻲ‪ .‬وﻟﻦ‬
‫اﺣﻜﻲ ﻟﻚ ﻛﯿﻒ ﻛﺎن ﺗﺼﺮﻓﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﺛﺎرت ﻋﻠﻲ وﻻ ﻛﯿﻒ ﻛﺎن اﻧﮭﯿﺎرھﺎ‬
‫واﻧﮭﯿﺎر اﺑﻨﺎﺋﻲ‪.‬‬
‫واﺷﺘﺪت اﻟﻀﻐﻮط ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﺟﻤﯿﻊ اﻟﺠﻮاﻧﺐ ﻣﻦ ﺑﯿﺘﻲ اﻻول‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﮭﺪا‬
‫زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ ﺣﯿﻨﻤﺎ رات ورﻗﮫ ﻃﻼﻗﻲ ﻟﺰوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ﻏﯿﺎﺑﯿﺎ‪ ,‬ﻻﻧﻲ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ردھﺎ ﻓﻲ اي وﻗﺖ‪ ..‬واﺻﺮت ﻋﻠﻲ ان اﻃﻠﻘﮭﺎ ﺛﻼث ﻣﺮات‬
‫ﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻟﻚ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﮭﺎ‪ ,‬اﻣﺎ زوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ﻓﻘﺪ ﻓﻘﺪت اﻋﺼﺎﺑﮭﺎ‬
‫وﺻﻮاﺑﮭﺎ واﻧﮭﺎرت ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ اذ ﻛﺎن ﺧﺒﺮ ﻃﻼﻗﮭﺎ ﻣﻔﺎﺟﺎه ﻟﻢ ﺗﻜﻦ‬
‫ﺗﺘﻮﻗﻌﮭﺎ‪ ,‬وﻛﺎن وﺟﻮدھﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺼﺪر ﻗﻠﻖ وﺧﻮف ﻋﻠﻲ وﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﻲ‪ ,‬ﺣﯿﺚ ان ﻣﺮﻛﺰي ﺑﺎﻟﺸﺮﻛﮫ ﻛﺒﯿﺮ واي ﺗﺼﺎدم ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ‬
‫زوﺟﺘﻲ ﺳﯿﺪﻣﺮﻧﻲ اﻣﺎم اﻟﺠﻤﯿﻊ‪ .‬ﻓﺎﺗﺨﺬت ﻗﺮاري ﺑﺎﺑﻌﺎدھﺎ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ‪,‬‬
‫وﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﺧﯿﺮﺗﮭﺎ ﺑﯿﻦ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﺳﺘﻘﺎﻟﺘﮭﺎ او ﻧﻘﻠﮭﺎ اﻟﻲ ﻣﻜﺎن‬
‫اﺧﺮ ﻻ ﺗﺘﺤﻤﻠﮫ ﻇﺮوﻓﮭﺎ‪ ,‬واﺧﺘﺎرت ﺑﻞ اﺻﺮت ﻋﻠﻲ اﻻﺳﺘﻘﺎﻟﮫ‪ ,‬وﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺲ ﺷﮭﺮ اﺳﺘﻘﺎﻟﺘﮭﺎ ﻓﺮﺿﺖ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ ﺗﻌﯿﯿﻦ اﺧﯿﮭﺎ ﺑﺎﻟﺸﺮﻛﮫ‬
‫ﺣﺘﻲ ﯾﻜﻮن رﻗﯿﺒﺎ ﻋﻠﻲ‪ ..‬وﻓﺮﺿﺖ ﻋﻠﻲ اﯾﻀﺎ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﺳﻜﺮﺗﯿﺮه اﺧﺮي‬
‫ﻣﻦ ﻃﺮﻓﮭﺎ ﺗﻄﻤﺌﻦ ﻟﻮﺟﻮدھﺎ‪ ,..‬ﻟﻜﻨﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻻﺧﺮ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﻲ ﺧﻄﮫ‬
‫ﺛﺎﻧﯿﮫ وھﻲ ان اﺑﻌﺎد ﺣﺒﯿﺒﺘﻲ ﺑﮭﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﮫ ﺳﯿﺠﻌﻞ زوﺟﺘﻲ ﺗﻄﻤﺌﻦ‬
‫وﺗﺮﺟﻊ اﻻﻣﻮر اﻟﻲ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ اﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﻌﻮده ﻣﺮه‬
‫اﺧﺮي ﻟﺰوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ﺧﻼل اﺷﮭﺮ اﻟﻌﺪه‪ ,‬وﺻﺎرﺣﺘﮭﺎ ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ‬
 ‫ﺑﮭﺎ ﺗﺮﻓﺾ اﻟﻌﻮده ﻟﻲ ﺑﺪﻋﻮي اﻧﻨﻲ ﺧﺪﻋﺘﮭﺎ وﻏﺪرت ﺑﮭﺎ واﻧﻲ اﻧﺴﺎن‬
‫ﺿﻌﯿﻒ وﻟﻦ اﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﻤﻮاﺟﮭﮫ ﻛﻤﺎ واﺟﮭﺖ ھﻲ اﻟﺠﻤﯿﻊ واﺗﮭﻤﺘﻨﻲ‬
‫ﺑﺎﻧﻨﻲ ﺳﺒﺐ ﺗﺪﻣﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وﺿﯿﺎع ﺷﻘﺎء ﻋﻤﺮھﺎ‪ ..‬وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ اﺗﺨﯿﻞ ﻛﯿﻒ‬
‫ﺗﺘﺮﻛﻨﻲ وﻏﯿﺮي ﯾﺎﺧﺬھﺎ‪ ..‬ﻓﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ اﻣﻮت ﻗﮭﺮا‪ ..,‬وھﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ اﺷﻌﺮﺗﻨﻲ ﺑﺮﺟﻮﻟﺘﻲ‪ ,..‬واﺷﻌﺮﺗﻨﻲ ﺑﻄﻌﻢ اﻟﺤﯿﺎه‪ ..‬ﻓﻘﺮرت اﻻﺗﺼﺎل‬
‫ﺑﮭﺎ ﻣﺮه ﺛﺎﻧﯿﮫ ﺧﻼل ﻓﺘﺮه اﻟﻌﺪه واردھﺎ رﺳﻤﯿﺎ ﻗﺒﻞ اﻧﺘﮭﺎﺋﮭﺎ‪ .‬وواﻓﻘﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻣﻞ ان اﻛﻮن ھﺬه اﻟﻤﺮه اﻛﺜﺮ ﺷﺠﺎﻋﮫ اﻟﻲ ان ﺟﺎء اﺧﺮ ﯾﻮم ﻣﻦ‬
‫اﯾﺎم اﻟﻌﺪه وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬ ﻣﺎ اﺗﻔﻘﻨﺎ ﻋﻠﯿﮫ‪ .‬ﻓﻄﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ اﻋﻄﺎﺋﻲ ﻣﮭﻠﮫ‬
‫اﺧﺮي ﻻن اﻟﻤﻮاﺟﮭﮫ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ ﺧﻄﯿﺮه وﺻﻌﺒﮫ‪ ,‬ﻓﺜﺎرت ﻋﻠﻲ‬
‫ﺛﻮره ﻋﺎرﻣﮫ ووﺟﺪﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗﺘﺼﻞ ﺑﺰوﺟﺘﻲ واﺧﻲ واﺑﻨﺘﻲ‬
‫وﺗﺨﺒﺮھﻢ ﺑﺨﺒﺮ زواﺟﻨﺎ وﻋﻮدﺗﮭﺎ ﻟﻌﺼﻤﺘﻲ‪ ,‬واﺛﺒﺘﺖ ذﻟﻚ ﺑﺘﻔﺎﺻﯿﻞ ﻛﻨﺖ‬
‫ﻗﺪ ﺣﻜﯿﺖ ﻟﮭﺎ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮه اﻻﺧﯿﺮه ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ اﻻول‪ ..‬وﻛﺎن ﻋﺬرھﺎ‬
‫ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻧﻲ اﻣﺎ ان اﻛﻮن ﻟﮭﻤﺎ ﻣﻌﺎ او ﻻ اﻛﻮن ﻻي ﻣﻨﮭﻤﺎ؟‬
‫ﻓﻘﻄﻌﺖ ﺑﺬﻟﻚ ﻛﻞ اﻟﺨﯿﻮط اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺑﻄﻨﺎ ﻣﻌﺎ واﻧﻘﻄﻌﺖ ﻋﻨﮭﺎ ﻟﻔﺘﺮه ﻟﻢ‬
‫ﺗﺤﺎول ھﻲ ﺧﻼﻟﮭﺎ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻲ‪ .‬وﻛﺎد ﯾﺠﻦ ﺟﻨﻮﻧﻲ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬وزوﺟﺘﻲ‬
‫اﻻوﻟﻲ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﮫ اﺧﺮي ﺗﺤﺎول ﺑﻜﻞ وﺳﯿﻠﮫ ارﻏﺎﻣﻲ ﻋﻠﻲ ﻃﻼﻗﮭﺎ ﺛﻼث‬
‫ﻣﺮات ﺣﺘﻲ ﻻ ﺗﺤﻞ ﻟﻲ ﻣﺮه اﺧﺮي‪ ,‬وﻛﻨﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﻧﻄﻖ ﺑﮭﺬا اﻟﻠﻔﻆ‬
‫وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﺑﻨﯿﮫ اﻟﻄﻼق واردھﺎ ﻓﻲ ﺳﺮي ﻣﺮه اﺧﺮي‪ ,‬وﺣﺎوﻟﺖ ﻛﺜﯿﺮا‬
‫ارﺟﺎﻋﮭﺎ وﻟﻜﻨﮭﺎ ھﺬه اﻟﻤﺮه ﻓﺮﺿﺖ ﻋﻠﻲ ﺷﺮوﻃﺎ ﻣﺎدﯾﮫ ﻛﺒﯿﺮه ﺣﺘﻲ‬
‫ﺗﻄﻤﺌﻦ اﻟﻲ اﻧﻲ ﻟﻦ اﻏﺪر ﺑﮭﺎ ﻣﺮه اﺧﺮي‪ ..‬وﻋﻠﻤﺖ زوﺟﺘﻲ اﻻوﻟﻲ‬
‫ﺑﺎﺗﺼﺎﻟﻲ ﺑﮭﺎ وﻣﻘﺎﺑﻠﺘﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻘﺮرت زوﺟﺘﻲ اﻧﮭﺎء ﻛﻞ ﺷﻲء وان اﻋﻄﻲ‬
‫اﻻﺧﺮي ﻣﺎ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﻮﺧﺮ وﻧﻔﻘﮫ اﻣﺎم ﻣﺤﺎم ﻣﻦ ﻃﺮﻓﮭﺎ ﺣﺘﻲ ﺗﻄﻤﺌﻦ‬
‫ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ اﻟﻲ ﻗﻄﻊ ﺟﺬور اﻟﻤﻮﺿﻮع‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ھﺬه ھﻲ‪ ),‬اﻟﻔﺮﺻﮫ اﻻﺧﯿﺮه(‬
‫اﻟﺘﻲ اﻋﻄﺘﮭﺎ ﻟﻲ زوﺟﺘﻲ‪ ,‬واﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻟﻚ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﮭﺎ ﻟﻚ‬
 ‫وﺧﯿﺮﺗﻨﻲ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﻄﻼق او ان اﻛﻮن ﻟﮭﺎ وﺣﺪھﺎ واﻻ ﯾﺸﺎرﻛﻨﻲ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫اﺣﺪ‪.‬وﻟﻘﺪ اﺿﻄﺮرت ﻟﻠﺨﻀﻮع ﻟﻄﻠﺒﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ اﻛﺪت ﻟﻲ اﻻﺧﺮي‬
‫اﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ اﯾﮫ اﻣﻮال ﻻﻧﮫ ﻻ ﺷﻲء ﯾﻌﻮﺿﮭﺎ ﻋﻨﻲ‪ ,‬وﺗﺤﺖ ﻛﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﻀﻐﻮط رﻓﻀﺖ رﺟﺎءھﺎ وﻗﺴﻮت ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻗﺮرت اﻧﮭﺎء اﻟﻤﻮﺿﻮع‬
‫ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻛﻤﺎ ﻃﻠﺒﺖ زوﺟﺘﻲ وﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺿﯿﮭﺎ‪ ,‬وذﻟﻚ ﺣﺘﻲ ﻻ ﯾﻨﮭﺎر‬
‫ﺑﯿﺘﻲ وﯾﺘﺸﺮد اوﻻدي‪ .‬واﻋﻄﯿﺘﮭﺎ ﺣﻘﻮﻗﮭﺎ اﻟﻤﺎدﯾﮫ ﻛﻤﺎ ﻃﻠﺒﺘﮭﺎ ھﻲ وﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﻮﻣﻦ ﻟﮭﺎ ﺣﯿﺎه ﻛﺮﯾﻤﮫ ﻟﻤﺪه ﺳﻨﺘﯿﻦ وﺗﺤﻤﻠﺖ ﻋﻨﮭﺎ ﻗﺴﻂ ﻗﺮض ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ‬
‫اﺧﺬﺗﮫ ﻣﻦ اﻟﺸﺮﻛﮫ واﻗﻮم اﻧﺎ ﺑﺴﺪاده‪.‬‬
‫وﻻ اﺻﻒ ﻟﻚ ﺣﺎﻟﺘﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﻛﻨﺎ ﻣﻌﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﻤﺤﺎﻣﻲ وﻻ اﺻﻒ ﻟﻚ ﻣﺪي‬
‫ﺣﺰﻧﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﺮﻛﮭﺎ‪ ,‬وﻻ ﻣﺪي ﻏﯿﺮﺗﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺣﯿﻦ اﺗﺬﻛﺮ اﻧﮭﺎ ﯾﻤﻜﻦ ان‬
‫ﺗﻜﻮن ﻻﺧﺮ‪ ,‬وﻟﻜﻨﻲ ﻟﻼﺳﻒ ﺿﻌﯿﻒ وﺻﻐﯿﺮ اﻣﺎﻣﮭﺎ واﻣﺎم ﻧﻔﺴﻲ وﻻ‬
‫اﻗﻮي ﻋﻠﻲ ﺣﻤﺎﯾﺘﮭﺎ‪ ..‬اﻧﻨﻲ ارﺟﻮ اﻻ ﺗﺤﺪﺛﻨﻲ ﻋﻦ اﻣﻮر ﻻ اﺣﺐ ان‬
‫اﺳﻤﻌﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺎﻧﺎ ﻟﺴﺖ اول رﺟﻞ ﯾﺘﺰوج ﻣﻦ اﺛﻨﺘﯿﻦ واﻧﻤﺎ ﺣﺪﺛﻨﻲ ﻓﻘﻂ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺤﻼل واﻟﺤﺮام‪ ,.‬ﻓﺤﻼل ان اﺗﺰوج ﺛﺎﻧﯿﮫ‪ ,‬وﺣﺮام ﻛﻞ اﻟﺬي ﻓﻌﻠﺘﮫ اﻧﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻣﺮاﺗﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ‪.‬‬
‫وھﺬه اﻟﺴﯿﺪه اﻟﺘﻲ وﺻﻔﺘﮭﺎ زوﺟﺘﻲ) ﺑﺎﻻﻓﻌﻲ( ﻟﻢ ﺗﻜﻦ اﻓﻌﻲ ﺑﻞ ﻛﻨﺖ اﻧﺎ‬
‫ﺛﻌﺒﺎﻧﺎ او ذﺋﺒﺎ‪ ,.‬ﻓﮭﻲ ﺳﯿﺪه ﻓﺎﺿﻠﮫ وﻟﻢ اﺷﻌﺮ اﺑﺪا ﺧﻼل ﻓﺘﺮه زواﺟﻲ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ ﺑﺎي ﺑﺎدره ﻃﻤﻊ ﻓﻲ ﻣﺎﻟﻲ او ﻣﺮﻛﺰي ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﻮا وﻛﻞ اﻟﺠﺮﯾﻤﮫ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻋﻮﻗﺒﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ھﻲ اﻧﮭﺎ اﺣﺒﺖ ﺑﺼﺪق واﺧﻼص‪ ,‬وﺿﺤﺖ ﻛﺜﯿﺮا ﻟﻠﻔﻮز‬
‫ﺑﺤﺒﻲ‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﯾﻮﻣﯿﻦ ﻓﻲ اﻻﺳﺒﻮع ﻻﻛﻮن ﺑﺠﻮارھﺎ‬
‫وﻟﻦ اﻧﺴﻲ اﻧﻨﻲ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮭﺎ ذات ﯾﻮم ان ﺗﻌﺮف اﻣﻼﻛﻲ وﺣﻘﻮﻗﮭﺎ ﺑﻌﺪ‬
‫وﻓﺎﺗﻲ ﻓﺮﻓﻀﺖ ان ﺗﻌﺮف اي ﺷﻲء‪ ,‬وﻟﻢ ﺗﺠﻌﻠﻨﻲ اﻧﻄﻖ ﺑﺤﺮف‪,‬‬
‫واﻛﺪت ﻟﻲ اﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﺳﻮي ﺣﺒﻲ وﺳﻌﺎدﺗﻲ ووﺟﻮدي‬
‫ﺑﺠﻮارھﺎ‪ .‬ان اﻟﺤﻘﯿﻘﮫ اﻟﻜﺎﻣﻠﮫ اﻟﺘﻲ اردت ان اوﺿﺤﮭﺎ ﻟﻚ ﺑﺮﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه‬
‫اﺳﺘﻜﻤﺎﻻ ﻟﻠﺼﻮره ھﻲ اﻧﻨﻲ ﻇﻠﻤﺖ زوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ‪ .‬وﺣﺒﯿﺒﺘﻲ ﻇﻠﻤﺎ ﻻ‬
‫اﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﻨﻮم ﺑﺴﺒﺒﮫ اﻻ اذا ﺳﺎﻣﺤﺘﻨﻲ‪ ,‬وھﻲ ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ ﻟﻦ ﺗﺴﺎﻣﺤﻨﻲ‬
‫اﺑﺪ اﻟﺪھﺮ‪ ,‬وﻟﻦ ﺗﺴﯿﺮ ﻓﻲ ﺟﻨﺎزﺗﻲ ﺣﯿﻦ ارﺣﻞ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎه‪ ..‬ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ‬
‫اﯾﻀﺎ اﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺤﺪث ﻻﺑﻨﺘﻲ ﻣﺎﻓﻌﻠﺘﮫ اﻧﺎ ﺑﮭﺎ ﻻن اﷲ ﻋﺎدل وﺳﯿﻘﺘﺺ‬
‫ﻟﮭﺎ‪ ,‬واﻧﮭﺎ اﺣﺘﺴﺒﺖ اﷲ ﻓﻲ وﻓﻮﺿﺖ اﻣﺮھﺎ ﻓﻲ اﻟﯿﮫ ﻓﺎﻧﺎ ﺟﺒﺎن وﻟﻢ اﺑﺎل‬
‫اﻻ ﺑﺎﻟﺨﻮف ﻋﻠﻲ ﻋﻤﻠﻲ وﻣﺮﻛﺰي‪ ,‬واﻟﺨﻮف ﻣﻦ زوﺟﺘﻲ وﻟﻢ اﺗﺤﻤﻞ‬
‫اﺑﺪا ﻧﻈﺮات اﻻﺣﺘﻘﺎر واﻟﺘﺠﺎھﻞ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ زوﺟﺘﻲ واوﻻدي‪..‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻤﺪت ان اﻛﺘﺐ ﻗﺼﺘﻲ ﻟﻜﻲ ارﯾﺢ ﺿﻤﯿﺮي وﻟﻜﻲ اﻓﺴﺮ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ‬
‫ﻣﺪي ﺻﻌﻮﺑﮫ ﻣﻮﻗﻔﻲ وﺣﺘﻲ ﯾﻔﮭﻤﻮا وﯾﺘﻔﮭﻤﻮا ﻟﻤﺎذا ﻛﻨﺖ ﺣﺎﺋﺮا وﻣﺘﺮددا‬
‫واﻋﺪ زوﺟﺘﻲ وﻻ اﻧﻔﺬ ﻣﺎ اﻋﺪ ﺑﮫ‪ ,‬وﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ اﻟﻘﺼﺎص ﻓﺎﷲ ﯾﻤﮭﻞ وﻻ‬
‫ﯾﮭﻤﻞ ﻓﻠﺪي اﺑﻨﺎء اﺧﺎف ان ﯾﺤﺪث ﻟﮭﻢ ﻣﺎ ﺳﺒﺒﺘﮫ ﻟﻐﯿﺮھﻢ ﻣﻦ اﻻم‪,‬‬
‫وارﺟﻮ ان ﯾﺴﺎﻣﺤﻨﻲ اﻟﺠﻤﯿﻊ‪ ,..‬ﺧﺎﺻﮫ زوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻛﺘﮭﺎ‬
‫ﺗﻌﺎﻧﻲ وﯾﻼت اﻟﺤﯿﺎه وﺣﯿﺪه ﺿﺎﺋﻌﮫ‪ ..‬ﻻ اﻋﻠﻢ ﻋﻨﮭﺎ ﺷﯿﺌﺎ وھﻞ وﻓﻘﺖ ﻓﻲ‬
‫ﻋﻤﻞ اﺧﺮ ام ﻻ؟ ﻟﻜﻨﻲ واﺛﻖ ﻣﻦ ان اﷲ ﻟﻦ ﯾﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﮭﺎ‪ ,‬وﺳﻮاﻟﻲ‬
‫اﻻﺧﯿﺮ ھﻮ‪ :‬ھﻞ اﻧﺘﮭﻲ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ ..‬ام اردھﺎ ﻟﻌﺼﻤﺘﻲ ﻣﺮه‬
‫اﺧﺮي؟ ﻟﻘﺪ ﻗﺼﺪت اﺧﺒﺎر زوﺟﺘﻲ واوﻻدي ﺑﺎﻟﺤﻘﯿﻘﮫ ﻛﺎﻣﻠﮫ ﻻﻧﮭﻢ‬
‫ﯾﮭﺘﻤﻮن ﺑﻘﺮاءه ﺑﺮﯾﺪك وﺣﺘﻲ ﯾﻔﻜﺮوا ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﮫ اﻟﺘﻲ ﯾﺠﺐ ان ﺗﻜﻮن‪,‬‬
‫وﻻﺧﻠﻲ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﻲ اﻣﺎم اﷲ ﻓﻲ اﺗﺨﺎذھﻢ اي ﻗﺮار ﯾﺨﺼﮭﻢ وﯾﺨﺺ‬
‫ﺣﺒﯿﺒﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﮫ ﻋﻤﺎ اذا ﻛﻨﺖ ﺳﺎﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻻﺟﺒﺎر ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق او‬
‫ﯾﻜﻮﻧﻮن اﻛﺜﺮ رﺣﻤﮫ وﻋﺪﻻ‪ ,‬واﻧﻨﻲ واﺛﻖ ﻣﻦ راﯾﻚ وواﺛﻖ ﻣﻦ ﺛﻘﺘﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫راﯾﻚ ﻻﻧﻚ ﻣﺤﺎﯾﺪ‪ ..‬واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﮫ اﷲ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﮫ اﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻧﻌﻢ ﻛﻤﺎ ان ھﻨﺎك اﻓﺎﻋﻲ وﺣﯿﺎت ھﻨﺎك اﯾﻀﺎ ﺛﻌﺎﺑﯿﻦ وذﺋﺎب‪ ,‬ﻏﯿﺮ ان‬
‫اﺳﺘﯿﺎءك ﻟﻮﺻﻒ زوﺟﺘﻚ اﻻوﻟﻲ ﻟﻤﻄﻠﻘﺘﻚ ﺑﺎﻧﮭﺎ اﻓﻌﻲ واﻗﺮارك ﺑﺎﻧﻚ‬
‫ﻛﻨﺖ اﻟﺜﻌﺒﺎن اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﻘﺼﮫ ﻛﻠﮭﺎ‪ ,‬ﻻﯾﻐﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﻤﺠﺮده‬
‫ﺷﯿﺌﺎ‪ ..‬واﻧﻤﺎ ﺗﻈﻞ ﻣﻄﻠﻘﺘﻚ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﮫ ﻟﺰوﺟﺘﻚ واﺑﻨﺎﺋﻚ‪ ,‬داﺋﻤﺎ اﻟﻤﺮاه اﻟﺘﻲ‬
‫ﻗﺒﻠﺖ او ﺳﻌﺖ ﻻن ﺗﺘﺰوج رﺟﻼ ﻣﺘﺰوﺟﺎ وﻟﮫ اﺑﻨﺎء وﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎﺗﮫ‬
‫اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﮫ ﺗﻤﻀﻲ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮭﺎ اﻟﻤﺮﺳﻮم ﻗﺒﻞ ﻇﮭﻮرھﺎ ﻓﻲ اﻻﻓﻖ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﺗﺒﻘﻲ‬
‫اﯾﻀﺎ اﻟﻤﺮاه اﻟﺘﻲ ﻋﺮﻓﺖ رﺟﻼ ﻣﺘﺰوﺟﺎ وھﻲ زوﺟﮫ ﻻﺧﺮ وام ﻻﺑﻨﺎء‬
‫ﻣﻨﮫ‪ .‬واذا ﻛﻨﺖ اﻧﺖ ﺗﺘﺤﻤﻞ وزر ﺗﺨﺒﯿﺐ اﻣﺮاه ﻋﻠﻲ زوﺟﮭﺎ اي اﻓﺴﺎدھﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﺟﺎء ﻓﻲ ﻣﻀﻤﻮن اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ اﻟﺬي ﯾﻨﮭﺎﻧﺎ ﻋﻦ ذﻟﻚ‪,‬‬
‫ﻓﮭﻲ ﺗﺘﺤﻤﻞ اﯾﻀﺎ وزر ﻃﻠﺒﮭﺎ اﻟﻄﻼق ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ دون ﺑﺎس اي دون‬
‫اﺳﺒﺎب ﺣﺘﻤﯿﮫ ﺗﻔﺮض ﻋﻠﯿﮭﺎ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﺟﺎء ﻓﻲ ﻣﻀﻤﻮن اﻟﺤﺪﯾﺚ‬
‫اﻟﺸﺮﯾﻒ اﻻﺧﺮ اﻟﺬي ﯾﺤﺮم ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ راﺋﺤﮫ اﻟﺠﻨﮫ‪ ,‬اذ ﻟﻮ ﻟﻢ‬
‫ﺗﻈﮭﺮ اﻧﺖ ﻓﻲ ﺣﯿﺎه ھﺬه اﻟﺴﯿﺪه ﻟﻜﺎن زواﺟﮭﺎ اﻻول ﻗﺎﺋﻤﺎ ﺣﺘﻲ اﻻن‬
‫وﻟﻈﻞ اﺑﻨﺎوھﺎ ﯾﻨﻌﻤﻮن ﺑﺎﻟﻨﺸﺎه اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﮫ ﺑﯿﻦ اﺑﻮﯾﮭﻢ اﻟﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﮫ‪.‬‬
‫واذا ﻛﺎن ﺛﻤﮫ ﺟﻨﺎه وﺿﺤﺎﯾﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻘﺼﮫ ﻓﺎﻧﺖ ﺟﺎن وﻟﺴﺖ ﺿﺤﯿﮫ‬
‫ﻻﺣﺪ ﻛﻤﺎ ﺗﺘﻮھﻢ اﻧﻚ ﺿﺤﯿﮫ اﻟﻮاﺟﺐ اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ وﺿﻐﻂ ﺷﺮﯾﻜﮫ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫واﻻﺑﻨﺎء‪ ,‬واﻟﻤﺮاه اﻻﺧﺮي ﺟﺎﻧﯿﮫ ﻣﺜﻠﻚ ﻻﺟﺘﺮاﺋﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﻖ ﺷﺮﯾﻜﮫ‬
‫ﻋﻤﺮك ﻓﯿﻚ‪ ..‬وﺗﺰﯾﺪ ﻋﻨﻚ درﺟﮫ ھﻲ اﻧﮭﺎ ﺿﺤﯿﮫ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻀﻌﻔﮭﺎ اﻣﺎم‬
‫اھﻮاﺋﻚ‪ ..‬وﺗﺪﺑﯿﺮك ﻻﻗﻨﺎﻋﮭﺎ ﺑﺎﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ زوﺟﮭﺎ وﺑﺚ ﻛﺮاھﯿﺘﮫ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺴﮭﺎ وﺗﻌﻤﺪ اﻟﻈﮭﻮر اﻣﺎﻣﮭﺎ ﺑﻌﻜﺲ ﻣﺎ ﺗﻨﻜﺮه ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻻﻓﺴﺎدھﺎ ﻋﻠﯿﮫ‪.‬‬
 ‫وﻣﻦ ﻋﺠﺐ اﻧﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻌﻄﻒ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﺗﺮﺛﻲ ﻟﺤﺎﻟﮭﺎ وﺗﺘﻮﺟﻊ‬
‫ﻟﻔﺮاﻗﮭﺎ‪ ,‬وﻻ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺒﻌﺾ ھﺬا اﻟﻌﻄﻒ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﻓﺠﻌﺖ ﻓﻲ‬
‫وﻓﺎﺋﻚ ﻟﮭﺎ ﺑﻌﺪ رﺣﻠﮫ اﻟﺴﻨﯿﻦ‪ ,‬وﻻ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺎﺋﻚ اﻟﺬﯾﻦ اھﺘﺰت ﻣﺜﻠﮭﻢ اﻟﻌﻠﯿﺎ‬
‫وھﻢ ﯾﺮوﻧﻚ ﺗﺤﻨﺚ ﺑﺎﻟﻮﻋﺪ ﺗﻠﻮ اﻟﻮﻋﺪ ﺑﮭﺠﺮ اﻻﺧﺮي وﻻ ﺗﻔﻌﻞ‪.‬‬
‫اﻧﻨﺎ ﻧﻔﮭﻢ اﻟﻀﻌﻒ اﻟﺒﺸﺮي واﻟﻌﺎﻃﻔﻲ‪ ,‬وﻧﻌﺮف ﺟﯿﺪا اﻧﮫ ﻻ ﯾﺨﻠﻮ ﺑﺸﺮ‬
‫ﻣﻦ اﻻھﻮاء‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻧﻌﺮف اﯾﻀﺎ اﻧﮫ ﻣﺎ ﯾﺤﻔﻆ اﻟﻤﺮء ﻣﻦ اﻟﺰﻟﻞ ﻟﯿﺲ‬
‫اﻧﻌﺪام اھﻮاﺋﮫ‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﻗﺪرﺗﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺴﯿﻄﺮه ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬وﻟﻮ ﺗﺮك ﻛﻞ اﻧﺴﺎن‬
‫ﻟﻨﺰﻋﺎﺗﮫ وﺑﺪواﺗﮫ ورﻏﺒﺎﺗﮫ اﻟﺒﺪاﺋﯿﮫ ﻟﺘﺤﻮﻟﺖ اﻟﺪﻧﯿﺎ اﻟﻲ ﻣﺎﺧﻮر ﻛﺒﯿﺮ ﻻ‬
‫ﯾﺸﻐﻞ اﻟﻨﺎس ﻓﯿﮫ ﺳﻮي اﺷﺒﺎع ﻏﺮاﺋﺰھﻢ واﻻﺳﺘﺠﺎﺑﮫ ﻻھﻮاﺋﮭﻢ‬
‫وﻋﻮاﻃﻔﮭﻢ‪ ,‬وﻟﺘﺪﻧﯿﻨﺎ اﻟﻲ ﺣﯿﺎه اﺷﺒﮫ ﺑﺤﯿﺎه اﻟﺤﯿﻮان اﻻﻋﺠﻢ اﻟﺬي ﺗﺘﺤﻜﻢ‬
‫ﻓﯿﮫ ﻏﺮاﺋﺰه‪ .‬واﻧﻤﺎ ﻧﺤﻦ ﺑﺸﺮ ﺑﻘﺪرﺗﻨﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ اھﻮاﺋﻨﺎ وﻏﺮاﺋﺰﻧﺎ‬
‫وﻋﻮاﻃﻔﻨﺎ وﺑﺸﻌﻮرﻧﺎ ﺑﺎﻟﻮاﺟﺐ اﻻﻧﺴﺎﻧﻲ اﻟﻌﺎم واﻟﻮازع اﻟﺪﯾﻨﻲ اﻟﻘﻮي‪,‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﯿﻞ ان اﻟﻔﯿﻠﺴﻮف ارﺳﻄﻮ ﻣﺮ ذات ﯾﻮم ﺑﻘﺒﺮ ﻓﻘﺮا ﻋﻠﯿﮫ ھﺬه‬
‫اﻟﻜﻠﻤﺎت‪:‬ﻛﻞ واﺷﺮب واﻣﺮح اي اﺷﺒﻊ اﻟﻐﺮﯾﺰه اﻟﺠﻨﺴﯿﮫ ﻛﻤﺎ ﺗﺸﺎء وﻏﯿﺮ‬
‫ذﻟﻚ ﻻ ﯾﺴﺎوي ﻓﺘﯿﻼ‪ ..‬ﻓﺘﻔﻜﺮ ﻗﻠﯿﻼ ﺛﻢ ﻗﺎل‪ :‬ﯾﺎ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﺎه ﻻﺗﻠﯿﻖ اﻻ‬
‫ﺑﺨﻨﺰﯾﺮ!‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﺎن ﻣﺎ ﺗﺎﺳﻲ ﻋﻠﯿﮫ اﻻن وﺗﻌﺘﺒﺮه ﻣﻦ ﻧﻘﺎط اﻟﻀﻌﻒ ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺣﺮﻣﺘﻚ ﻣﻦ ﻣﻮاﺻﻠﮫ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﺤﺐ ﻣﻊ اﻻﺧﺮي ھﻮ ﻟﻠﻌﺠﺐ‬
‫ﻣﻦ اﺑﺮز اﻟﺠﻮاﻧﺐ اﻻﯾﺠﺎﺑﯿﮫ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬وھﻮ اﻟﺤﺮص ﻋﻠﻲ اﻻ ﺗﺘﮭﺪم‬
‫اﺳﺮﺗﻚ‪ ..‬وﺗﻔﻘﺪ ﺷﺮﯾﻜﮫ اﻟﻌﻤﺮ واﻻﺑﻨﺎء‪ ,‬ارﺿﺎء ﻟﮭﻮي ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻋﺎﺑﺮا‬
‫ﻣﮭﻤﺎ ﺑﺪا ﻟﻚ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ‪ ,‬وھﻮ اﯾﻀﺎ اﻟﻌﺠﺰ ﻋﻦ اﺣﺘﻤﺎل ﻧﻈﺮه اﻻﺣﺘﻘﺎر‬
‫ﻓﻲ ﻋﯿﻮن رﻓﯿﻘﮫ اﻟﺤﯿﺎه واﻻﺑﻨﺎء‪ ,‬ﻻﻧﮫ ﻗﻮه ورﺟﻮﻟﮫ وﺿﻦ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ﻋﻦ‬
‫ان ﺗﻜﻮن ﻣﻮﺿﻊ اﻟﻠﻮم واﻻﺣﺘﻘﺎر ﻣﻦ اﻗﺮب اﻟﺒﺸﺮ اﻟﯿﻚ وﻟﯿﺲ ﺿﻌﻔﺎ‬
‫وﻻ ﺗﺨﺎذﻻ ﺑﺎي ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺎﯾﯿﺲ‪.‬وﻣﺎ ﻛﺎن اﻟﻀﻌﻒ اﻻ ان ﺗﻀﺤﻲ ﺑﺸﺮﯾﻜﮫ‬
‫اﻟﺤﯿﺎه واﺣﺘﺮام اﻻﺑﻨﺎء وﻣﻮدﺗﮭﻢ وﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﮫ ﻛﻠﮭﺎ‪ ..‬ارﺿﺎء ﻟﮭﻮي‬
‫ﻗﺪ ﯾﺨﻤﺪ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ ﻣﮭﻤﺎ ﻃﺎل‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﺪرك ذات ﯾﻮم اﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺴﺘﺤﻖ‬
‫ﻛﻞ اﻟﺜﻤﻦ اﻟﻐﺎﻟﻲ اﻟﺬي ﺗﻜﻠﻔﮫ‪.‬‬
‫ﻓﻔﯿﻢ اﻟﺴﻮال اذن ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﮫ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻋﻤﺎ اذا ﻛﻨﺖ ﺳﺘﻈﻞ ﻣﺠﺒﺮا ﻋﻠﻲ‬
‫اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ اﻻﺧﺮي ام ﺳﺘﺮﺣﻤﻚ ذات ﯾﻮم زوﺟﺘﻚ واﺑﻨﺎوك‪,‬‬
‫وﯾﺴﻤﺤﻮن ﻟﻚ ﺑﺎﻟﻌﻮده ﻟﻠﻨﮭﻞ ﻣﻦ ﻧﺒﻌﮭﺎ؟ وھﻞ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ﻣﺎ ذﻛﺮت‬
‫واﻋﺘﺮﻓﺖ ﺑﮫ ﺗﺮﺟﻮ ﻓﻲ اﻋﻤﺎﻗﻚ اﻟﺮﺟﻮع اﻟﯿﮭﺎ وﺗﺘﻠﻤﺲ اﻟﺮﺣﻤﮫ ﻟﺪي‬
‫اﻟﺰوﺟﮫ واﻻﺑﻨﺎء ﻟﯿﻐﻀﻮا اﻟﻄﺮف ﻋﻤﺎ زﻟﺖ ﺗﺎﻣﻞ ﻓﯿﮫ؟ واﯾﻦ ﻣﺠﺎھﺪه‬
‫اﻟﻨﻔﺲ‪ ..‬وﻣﻐﺎﻟﺒﮫ اﻻھﻮاء واﺳﺘﺸﻌﺎر اﻟﻮاﺟﺐ اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ واﻻﻧﺴﺎﻧﻲ وﻛﯿﻒ‬
‫ﺗﺘﻮﻗﻊ ان ﺗﻤﻨﺤﻚ زوﺟﺘﻚ واﺑﻨﺎوك ﺻﻜﺎ ﯾﺼﺮح ﻟﻚ ﺑﻨﺴﺞ ﻗﺼﺺ‬
‫اﻟﺤﺐ واﻟﻐﺮام ﻣﻊ اﻣﺮاه اﺧﺮي‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﺼﻮروا اﻧﮭﻢ ﻗﺪ ﻧﺠﺤﻮا ﺑﻌﺪ‬
‫اﻟﻌﻨﺎء ﻓﻲ ﻃﻲ ھﺬه اﻟﺼﻔﺤﮫ اﻟﻜﺮﯾﮭﮫ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ؟اﻧﻚ ﺗﻄﺎﻟﺒﻨﻲ ﺑﺎﻻ‬
‫اﺣﺪﺛﻚ ﻋﻦ اﺷﯿﺎء ﺗﻌﺮﻓﮭﺎ ﺟﯿﺪا‪ ,‬وان اﺣﺪﺛﻚ ﻓﻘﻂ ﻋﻦ اﻟﺤﻼل واﻟﺤﺮام‪,‬‬
‫واﻧﻲ ﻻﻓﮭﻢ ﻣﺎ ﺗﺮﻣﻲ اﻟﯿﮫ واﻗﻮل ﻟﻚ ان اﻟﺰواج اﻟﺜﺎﻧﻲ ﺣﻼل ﻻ ﺷﺒﮭﮫ‬
‫ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﻻ اﺣﺪ ﯾﻨﺎزع ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺤﻼل اﯾﻀﺎ ﻣﺎ ھﻮ ﺑﻐﯿﺾ‬
‫ﻛﺎﻟﻄﻼق‪ ,‬وﻣﻨﮫ ﻣﺎ ﻻ ﯾﻠﯿﻖ ﺑﺎﻟﻔﻀﻼء ﻛﻤﺪ اﻟﯿﺪ ﻻﺧﺬ اﻟﺼﺪﻗﮫ‪ ..‬وھﻨﺎك‬
‫اﻣﺜﻠﮫ اﺧﺮي ﻛﺜﯿﺮه ﻻﯾﺘﺴﻊ ﻟﮭﺎ اﻟﻤﺠﺎل‪ ,‬واذا ﻛﺎن اﻟﺰواج اﻟﺜﺎﻧﻲ ﺣﻼﻻ‬
‫ﻣﺒﺎﺣﺎ‪ ..‬ﻓﺎن اﻛﺮاه زوﺟﮫ ﻋﻠﻲ ﻗﺒﻮل ﺣﯿﺎه ﻻ ﺗﺮﺿﺎھﺎ ﻟﯿﺲ ﺣﻼﻻ واﻧﻤﺎ‬
‫ﺣﺮام ﻣﻮﻛﺪ‪ ,‬ﻟﮭﺬا ﺷﺮع ﻟﻨﺎ اﻟﺸﺎرع ان اردﻧﺎ ان ﻧﺘﺰوج ﻋﻠﻲ زواﺟﻨﺎ ان‬
‫ﻧﺼﺎرح اﻟﺰوﺟﮫ واﻟﺸﺮﯾﻜﮫ ﺑﻨﯿﺘﻨﺎ وان ﻧﺨﯿﺮھﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﻘﺒﻮل واﻻﺳﺘﻤﺮار‬
‫دون ﺿﻐﻂ وﻻ اﻛﺮاه‪ ,‬وﺑﯿﻦ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﺸﺮع ﻟﻨﺎ ان‬
‫ﻧﺘﺰوج ﺧﻔﯿﮫ دون اﺑﻼغ ﺷﺮﯾﻜﮫ اﻟﺤﯿﺎه وﺗﺨﯿﯿﺮھﺎ‪ ,‬وﻻ ان ﻧﻌﺪھﺎ‬
‫ﺑﺎﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ اﻻﺧﺮي وﻧﺤﻦ ﻧﻀﻤﺮ ﻧﯿﮫ اﻻﺳﺘﻤﺮار‪ ,‬وﻻ ان ﻧﻄﻠﻘﮭﺎ‬
 ‫وﻧﺤﻦ ﻧﺎﻣﻞ ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدﺗﮭﺎ ﺧﻠﺴﮫ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ‪.‬ﻓﺎذا ﻛﻨﺖ ﺗﻄﻠﺐ اﻟﻌﻔﻮ‬
‫واﻟﺴﻤﺎح ﻣﻦ ﻣﻄﻠﻘﺘﻚ ﻋﻤﺎ ﺟﻨﯿﺘﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ اﻏﻮاﺋﮭﺎ وﺗﺸﺠﯿﻌﮭﺎ ﻋﻠﻲ ھﺪم‬
‫اﺳﺮﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﮫ ﺛﻢ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮭﺎ وﺗﺮﻛﮭﺎ ﺑﻼ ﻣﻌﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻲ‬
‫ﯾﺴﺘﺮﯾﺢ ﺿﻤﯿﺮك ﻓﻼ ﺑﺎس ﺑﺬﻟﻚ‪ ,‬اﻣﺎ اذا ﻛﻨﺖ ﺗﻤﮭﺪ ﻟﻤﺤﺎوﻟﮫ اﺳﺘﺌﻨﺎف‬
‫ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﮭﺎ ﻓﮭﺬا ﺷﻲء اﺧﺮ‪ ..‬وﻋﺴﻲ اﷲ ان ﯾﻌﻮﺿﮭﺎ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﮫ ﺑﻤﺎ ﯾﺤﻘﻖ ﻟﮭﺎ اﻻﻣﺎن واﻻﺳﺘﻘﺮار ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﻚ‪ ..‬وﻻﺷﻚ ﻓﻲ اﻧﻚ‬
‫ﻗﺪ اﺧﻄﺎت اﻟﻌﻨﻮان ﻓﻲ ﻃﻠﺐ اﻟﻌﻔﻮ واﻟﺴﻤﺎح‪ ,‬اذ ﺗﻮﺟﮭﺖ ﺑﮫ اﻟﻲ‬
‫ﻣﻄﻠﻘﺘﻚ وﺣﺪھﺎ‪ ..‬وﻛﺎن اﻻﺻﺢ ان ﺗﺘﻮﺟﮫ ﺑﮫ اﯾﻀﺎ اﻟﻲ زوﺟﺘﻚ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺷﺎرﻛﺘﻚ رﺣﻠﮫ اﻟﺴﻨﯿﻦ واﺑﻨﺎﺋﻚ اﻟﺬﯾﻦ ھﻠﻌﻮا ﻻﺣﺘﻤﺎل ﻓﻘﺪھﻢ اﯾﺎك‪,‬‬
‫وﻻھﺘﺰاز رﻣﺰ اﻻب ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﮭﻢ‪.‬وﻟﻘﺪ ذﻛﺮﻧﻲ ذﻟﻚ ﺑﻤﺎ روي ﻋﻦ‬
‫اﻟﺠﻨﺮال اﻻﻟﻤﺎﻧﻲ ھﯿﻠﻤﻮت ﻓﻮن ھﻮﻟﯿﺘﻜﮫ اﻟﺬي اﺳﺘﺪﻋﺎه اﻟﺴﻠﻄﺎن‬
‫اﻟﻌﺜﻤﺎﻧﻲ ﻟﺘﺪرﯾﺐ اﻟﺠﯿﺶ اﻟﺘﺮﻛﻲ ﻋﺎم‪ ,1914‬ﻓﻼﺣﻆ ﺳﻮء اﺣﺪ اﻟﻀﺒﺎط‬
‫اﻻﺗﺮاك وﻗﺎل ﻟﮫ‪:‬‬
‫ﻣﻦ اﯾﻦ ﺗﺮﯾﺪ ان ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻲ وﺳﺎﻣﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪي اﻟﻀﺎﺑﻂ؟‬
‫ﻣﻦ ﻗﻮﻣﻚ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﻨﺎﺣﯿﮫ ام ﻣﻦ اﻋﺪاﺋﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎﺣﯿﮫ اﻻﺧﺮي ؟!‬
‫وﻧﻔﺲ اﻟﺴﻮال ﻣﻮﺟﮫ اﻟﯿﻚ‪ ..‬واﺟﺎﺑﺘﮫ ﻟﺪﯾﻚ وﺣﺪك!‬
 ‫اﻟﺤﻞ اﻷﺳﺘﺜﻨﺎﺋﻲ‬
‫أﻧﺎ ﻣﮭﻨﺪس ﻋﻤﺮي ‪ 48‬ﻋﺎﻣﺎ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ وﻟﻢ أﻧﺠﺐ‪,‬‬
‫وﻧﻈﺮا ﻷن زوﺟﺘﻲ ﺳﯿﺪة ﻓﺎﺿﻠﺔ ﻓﻠﻘﺪ أﻣﻀﯿﺖ ھﺬه اﻟﺴﻨﯿﻦ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺤﺎوﻻت ﻋﻼﺟﮭﺎ ﻟﺪى اﻷﻃﺒﺎء وﻟﻜﻦ دون ﺟﺪوي‪ ,‬وﺣﯿﻦ اﺳﺘﺤﻜﻤﺖ‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻹﻧﺠﺎب ﻟﺪي رأﯾﺖ أن أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﻟﻌﻠﻲ أﺟﺪ ﻓﻲ ﻣﻔﻜﺮﺗﻚ‬
‫اﻟﺤﻤﺮاء ﻣﻦ ﺗﻜﻮن ﺣﻼ ﻟﻤﺸﻜﻠﺘﻲ وأﻛﻮن ﺣﻼ ﻟﻤﺸﻜﻠﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ‪ ..‬ﻓﺎﻟﻤﻄﻠﻮب ھﻮ زوﺟﺔ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻹﻧﺠﺎب ﻻ ﯾﻌﻨﯿﻨﻲ أن ﺗﻜﻮن‬
‫آﻧﺴﺔ أو ﻣﻄﻠﻘﺔ أو أرﻣﻠﺔ‪ ,‬واﻧﻤﺎ أن ﺗﻜﻮن ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻹﻧﺠﺎب‪..‬‬
‫وﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﮭﺎ ﺷﻘﺔ ﻣﺆﻗﺘﺎ‪ ,‬وأن ﺗﻘﺒﻞ ﺑﺄن ﺗﻈﻞ زوﺟﺘﻲ اﻷوﻟﻲ ﻓﻲ‬
‫ﻋﺼﻤﺘﻲ‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﺗﺘﺤﻘﻖ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫وھﻞ ﻗﺒﻠﺖ زوﺟﺘﻚ اﻟﻔﺎﺿﻠﺔ ﺑﺄن ﺗﺘﺰوج ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﻐﺮض اﻹﻧﺠﺎب وواﻓﻘﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﻋﺼﻤﺘﻚ ﺑﻌﺪه؟‪ ..‬وھﻞ ﻧﺎﻗﺸﺘﮭﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ وﺗﻮﺻﻠﺖ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ إﻟﻲ ھﺬا اﻟﺤﻞ؟‪ ..‬ﯾﺎ ﺳﯿﺪي ﻣﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﺎ ﻧﺮﺟﻮه ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ وﻣﺎ ﻧﺮﻏﺒﮫ‪,‬‬
‫وﻟﻜﻦ ﻣﺎ أﻗﻞ ﻣﺎ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻨﺎ ﺑﮫ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ رﻏﺒﺎت وأﻣﻨﯿﺎت‪.‬‬
‫اﻧﻨﻲ أﺗﻔﮭﻢ ﻇﺮوﻓﻚ وأﺳﺒﺎﺑﻚ وأﻟﺘﻤﺲ ﻟﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺬر ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ‬
‫أﻧﺼﺤﻚ ﺑﺄﻻﺗﻘﺪم ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺨﻄﻮة اﻟﻤﺼﯿﺮﯾﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻗﺒﻞ أن‬
 ‫ﺗﺘﻮﺻﻞ إﻟﻲ اﺗﻔﺎق ﺣﻮﻟﮭﺎ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‪ ,‬ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻷن ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ ﺷﺮﻋﺎ وﻗﺎﻧﻮﻧﺎ‪ ,‬واﻧﻤﺎ أﯾﻀﺎ اﻛﺮاﻣﺎ ﻟﻌﺸﺮة اﻟﺴﻨﯿﻦ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﻌﻜﺮھﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﻜﻤﺎ ﺷﻲء ﻓﯿﻤﺎ ﻓﮭﻤﺖ ﻣﻦ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺳﻮي اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻣﻦ اﻻﻧﺠﺎب‪,‬‬
‫وﺑﻐﯿﺮ ذﻟﻚ ﻓﺈن ﻛﻞ ﺣﻞ آﺧﺮ ﻟﮭﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻟﻦ ﯾﺠﺮ ﻋﻠﯿﻚ ﺳﻮي‬
‫اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ واﻟﻌﻨﺎء‪ ..‬ﺛﻢ أﯾﻦ ھﻲ اﻟﺴﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻻﻧﺠﺎب وﺗﻘﺒﻞ‬
‫ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ آﺧﺮ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻨﮭﺎ ھﻲ وﻟﯿﺲ ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ ﯾﻘﺪﻣﮫ ﻟﮭﺎ ھﺬا‬
‫اﻟﺰوج‪ ,‬وﻟﻮ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻣﺆﻗﺘﺎ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮل‪ ,‬ﻣﻊ ﻗﺒﻮﻟﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫ﺑﺎﻟﺰوﺟﺔ اﻷوﻟﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ؟‪ ..‬ان ذﻟﻚ ﻻﯾﺘﺤﻘﻖ ﻏﺎﻟﺒﺎ إﻻﺣﯿﻦ ﺗﺠﻤﻊ‬
‫اﻷﻗﺪار ﺑﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﻦ ﯾﺮﻏﺐ ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻓﻲ اﻵﺧﺮ ﺑﺸﺪة‪ ..‬وﻻ ﯾﺠﺪان‬
‫ﺣﻼ ﻟﻘﺼﺘﮭﻤﺎ ﺳﻮي ھﺬا اﻟﺤﻞ اﻻﺳﺘﺜﻨﺎﺋﻲ‪ ,‬أﻣﺎ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻈﺮوف‬
‫اﻟﺘﻘﻠﯿﺪﯾﺔ‪ ,‬ﻓﺈن ھﺬا اﻟﻌﺮض ﻟﯿﺲ ﻣﻐﺮﯾﺎ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﻸﺳﻒ‪..‬‬
‫وﺷﻜﺮا‪.‬‬
 ‫اﻟﺨﺒﺮ اﻟﺴﻌﯿﺪ‬
‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻋﻠﻲ ﻧﺸﺮ رﺳﺎﻟﺘﻲ ﻓﻲ ﺑﺎﺑﻜﻢ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ ﻛﺎﺗﺒﺔ‬
‫رﺳﺎﻟﺔ ﺻﻮت اﻟﻘﻄﺎر اﻟﺘﻲ روﯾﺖ ﻟﻚ ﻓﯿﮭﺎ أﻧﻨﻲ زوﺟﺔ ﺷﺎﺑﺔ ﺗﺰوﺟﺖ‬
‫ﻣﻦ ﻣﻮﻇﻒ ﺑﺸﺮﻛﺔ ﻣﻦ ﺷﺮﻛﺎت اﻟﻘﻄﺎع ﺑﺈﺣﺪي ﻣﺪن اﻷﻗﺎﻟﯿﻢ وأﻧﺠﺒﻨﺎ‬
‫ﻃﻔﻼ ﺟﻤﯿﻼ ﺳﻤﯿﻨﺎه ﻣﻨﺬ ﻣﻮﻟﺪه اﻟﺤﺐ اﻟﻜﺒﯿﺮ‪ ..‬ﻓﺘﻘﺪم ﻃﻔﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫ﺣﺘﻲ ﺗﺠﺎوز اﻟﺮاﺑﻌﺔ وﻛﺎن ﻗﺪ أﺣﺐ ﻣﻨﻈﺮ اﻟﻘﻄﺎر اﻟﺬي ﯾﻤﺮ ﺑﺠﻮار ﺑﯿﺘﻨﺎ‬
‫وأﻟﻒ ﺻﻮﺗﮫ ﻓﺄﺻﺒﺢ ﯾﮭﺮع إﻟﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ ﻛﻠﻤﺎ ﺳﻤﻌﮫ‪ ..‬وﯾﻠﻮح ﺑﯿﺪﯾﮫ‬
‫ﻟﺮﻛﺎﺑﮫ‪ ..‬ﺛﻢ ﻣﺮض ﺑﺎﻟﻜﺤﺔ ذات ﯾﻮم واﺻﻄﺤﺒﮫ واﻟﺪه إﻟﻲ ﻋﯿﺎدة اﻟﻄﺒﯿﺐ‬
‫ﻓﻔﺤﺼﮫ واﺷﺘﺮي واﻟﺪه ﻟﮫ اﻟﺪواء ﻣﻦ اﻟﺼﯿﺪﻟﯿﺔ اﻟﻤﺠﺎورة وﺳﺎر ﻓﻲ‬
‫ﻃﺮﯾﻘﮫ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ وﻃﻔﻠﻨﺎ اﻟﺤﺒﯿﺐ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﯿﺪه ﻓﺈذا ﺑﻘﻄﺎر اﻟﻤﻮت اﻟﺬي‬
‫ﺧﺮج ﻋﻦ اﻟﻘﻀﺒﺎن ودھﻢ اﻟﻨﺎس واﻟﻤﻨﺎزل ﻓﻲ ﻛﻔﺮ اﻟﺪوار ﯾﻮم‪18‬‬
‫أﻛﺘﻮﺑﺮ‪ ,1998‬ﯾﺪھﻢ ﺑﺴﺮﻋﺘﮫ اﻟﺠﻨﻮﻧﯿﺔ ﻃﻔﻠﻨﺎ اﻟﺤﺒﯿﺐ ﻓﯿﻠﻘﻲ ﻣﺼﺮﻋﮫ ﻓﻲ‬
‫ﻟﺤﻈﺎت أﻣﺎم أﻧﻈﺎر أﺑﯿﮫ اﻟﻤﺬھﻮل‪.‬‬
‫أﻧﺎ ﻛﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻚ ﻓﻲ ﺧﺘﺎﻣﮭﺎ أن ﯾﺘﺒﻨﻲ أﺣﺪ‬
‫أﺳﺎﺗﺬة أﻣﺮاض اﻟﻨﺴﺎء واﻟﻮﻻدة ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻟﻜﻲ أﺳﻌﻲ أﻧﺎ وزوﺟﻲ ﻹﻧﺠﺎب‬
‫ﻃﻔﻞ آﺧﺮ ﯾﻌﻮﺿﻨﺎ ﻋﻦ ﻃﻔﻠﻨﺎ اﻟﺤﺒﯿﺐ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻷن ﻓﺮص ﺣﻤﻠﻲ ﺑﻌﺪ ھﺬا‬
‫اﻟﻄﻔﻞ ﻟﯿﺴﺖ ﻛﺒﯿﺮة‪ ,‬ﻷﻧﻨﺎ ﻻ ﻧﻘﺪر أﻧﺎ وزوﺟﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺼﺎرﯾﻒ اﻟﻤﺘﺎﺑﻌﺔ‬
‫وﻋﻼج ﺣﺎﻟﺘﻲ‪ ,‬ﻓﻜﺎﻧﺖ اﺳﺘﺠﺎﺑﺘﻜﻢ ﺳﺮﯾﻌﺔ وﺗﻜﻔﻞ ﺑﺮﯾﺪ اﻷھﺮام ﺑﻜﻞ‬
‫ﻣﺼﺎرﯾﻒ ﻋﻼﺟﻲ وﺷﺮاء اﻷدوﯾﺔ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺘﺒﮭﺎ ﻟﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ‬
‫اﻟﻤﻌﺎﻟﺞ‪ .‬وﺗﺒﻨﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻣﺘﻄﻮﻋﺎ وﻣﺄﺟﻮرا ﻣﻦ رﺑﮫ اﻟﺪﻛﺘﻮر ﻣﺨﺘﺎر ﻃﺒﻮ‬
‫زادة ﺟﺰاه اﷲ ﻋﻨﻲ ﺧﯿﺮا‪ ,‬وﻗﺎم زﻣﯿﻠﻜﻢ‪ ,‬اﻟﺬي ﻛﻠﻔﺘﻤﻮه ﺑﻤﺘﺎﺑﻌﺔ ﺣﺎﻟﺘﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻹﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ اﻷﺳﺘﺎذ ﻋﻼء رﯾﺎض‪ ,‬ﺑﻜﻞ ﻣﺎ ﯾﻠﺰم ﻣﻦ ﺷﺮاء اﻷدوﯾﺔ‬
‫وﻣﺘﺎﺑﻌﺔ اﻟﻌﻼج واﻻﻃﻤﺌﻨﺎن ﻋﻠﯿﻨﺎ‪ ..‬وإﺑﻼﻏﻜﻢ أوﻻ ﺑﺄول ﺑﻤﺎ ﯾﺴﺘﺠﺪ ﻣﻦ‬
 ‫أﺣﻮاﻟﻨﺎ‪.‬وﺑﻌﺪ أن ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﺘﻨﺎ اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﺷﺪﯾﺪة اﻻﻧﮭﯿﺎر ﺑﻌﺪ‬
‫اﻟﺤﺎدث اﻷﻟﯿﻢ ﺑﺪأﻧﺎ ﻧﺘﻤﺎﺳﻚ‪ ..‬واﻗﺘﺮﺑﻨﺎ ﻣﻦ اﷲ ﻛﺜﯿﺮا ووﺛﻘﻨﺎ ﻓﻲ أﻧﮫ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﺳﻮف ﯾﻌﻮﺿﻨﺎ ﻋﻤﻦ ﻓﻘﺪﻧﺎ وﯾﺆﺟﺮﻧﺎ ﻓﯿﮫ أﺟﺮا ﻛﺒﯿﺮا‪..‬‬
‫وأﻛﺜﺮﻧﺎ ﻣﻦ اﻟﺼﻼة واﻻﺳﺘﻐﻔﺎر ﺣﺘﻲ ﻧﺰﻟﺖ اﻟﺴﻜﯿﻨﺔ ﻋﻠﻲ ﻗﻠﺒﯿﻨﺎ‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻟﯿﺴﺖ ﻗﺼﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻌﻼج ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻋﺮاض اﻟﺤﻤﻞ‬
‫ﻓﺬھﺒﺖ وﺣﺪي إﻟﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﻌﺎﻣﻞ وأﺟﺮﯾﺖ ﺗﺤﻠﯿﻞ اﻟﺤﻤﻞ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ‬
‫زوﺟﻲ ﻓﻤﺎ أن ﺟﺎءت اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺣﺘﻲ اﻧﮭﻤﺮت دﻣﻮع اﻟﻔﺮح ﻣﻦ‬
‫ﻋﯿﻨﻲ وھﺮوﻟﺖ ﻋﺎﺋﺪة إﻟﻲ زوﺟﻲ ﻷﺑﺸﺮه ﺑﺎﻟﺨﺒﺮ اﻟﺴﻌﯿﺪ ﻓﺒﻜﻲ ھﻮ‬
‫اﻵﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﻔﺮﺣﺔ وﻧﮭﺾ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر ﻷداء رﻛﻌﺘﯿﻦ ﺷﻜﺮا ﷲ‪ ,‬وﺑﺪأت‬
‫أﺗﺎﺑﻊ ﺣﻤﻠﻲ ﻣﻊ ﻃﺒﯿﺐ ﻣﻦ ﻣﺪﯾﻨﺘﻨﺎ ﻛﺎن ﻗﺪ ﻗﺮأ ھﻮ أﯾﻀﺎ رﺳﺎﻟﺘﻲ اﻷوﻟﻲ‬
‫وﻋﺮف ﻗﺼﺘﻲ ورﻓﺾ أن ﯾﺘﻘﺎﺿﻲ ﻣﻨﻲ أي أﺟﺮ ﺟﺰاه اﷲ ﻛﻞ ﺧﯿﺮ‪.‬‬
‫واﻵن ﻓﺈﻧﻲ أﻛﺘﺐ ﻟﻚ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﯾﺎ ﺳﯿﺪي ﺑﻌﺪ أن أﺗﻢ اﷲ ﻧﻌﻤﺘﮫ ﻋﻠﯿﻨﺎ‬
‫وھﺒﻄﺖ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺟﻮاﺋﺰ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺘﻲ ﺑﺸﺮﺗﻨﺎ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ردك ﻋﻠﻲ رﺳﺎﻟﺘﻲ‬
‫اﻷوﻟﻲ‪ ,‬ﻓﺮزﻗﻨﺎ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﺑﻄﻔﻞ ﺟﻤﯿﻞ ﺳﻤﯿﻨﺎه ﻣﺤﻤﺪا‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻋﺎھﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺒﻞ اﻟﻮﻻدة أن أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ﺑﺘﻄﻮرات ﻗﺼﺘﻲ وأن‬
‫أﺑﺸﺮك ﺑﻤﺠﻲء ﺗﻌﻮﯾﺾ اﻟﺴﻤﺎء ﻟﻨﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﻔﺮح ﻣﻌﻨﺎ ﺑﮭﺬا اﻟﺨﺒﺮ اﻟﺴﻌﯿﺪ‬
‫ﻛﻤﺎ ﺗﺄﻟﻤﺖ ﻟﻨﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ,‬وﻟﻜﻲ ﯾﺸﺎرﻛﻨﺎ ﻓﺮﺣﺘﻨﺎ ﻛﺬﻟﻚ ﻗﺮاء ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮون اﻟﺬﯾﻦ ﺟﺎءوا إﻟﯿﻨﺎ ﺑﻌﺪ ﻧﺸﺮ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﺑﻐﯿﺮ ﺳﺎﺑﻖ ﻣﻌﺮﻓﺔ وﻗﺪﻣﻮا‬
‫ﻟﻨﺎ اﻟﻌﺰاء ﻓﻲ ﻃﻔﻠﻨﺎ اﻷول وﻋﺮﺿﻮا ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻣﺴﺎﻋﺪاﺗﮭﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮة وﺷﺪوا‬
‫ﻣﻦ أزري أﻧﺎ وزوﺟﻲ ﻓﻲ ﻣﺤﻨﺘﻨﺎ‪ ..‬ﻓﻠﻚ وﻟﺒﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ وﻟﻄﺒﯿﺐ‬
‫اﻹﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮ وﻃﺒﯿﺐ ﻣﺪﯾﻨﺘﻲ اﻟﻔﺎﺿﻞ وﻟﮭﺆﻻء اﻟﻘﺮاء اﻟﻔﻀﻼء ﻛﻞ‬
‫اﻟﺸﻜﺮ واﻟﺪﻋﺎء‪ ..‬واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﺗﺪاﻋﻲ إﻟﻲ ذھﻨﻲ وأﻧﺎ أﻗﺮأ رﺳﺎﻟﺘﻚ اﻟﺒﮭﯿﺠﺔ ھﺬه ﻣﺎ رواه اﻟﻄﺒﺮاﻧﻲ‬
‫ﺑﺴﻨﺪه ﻋﻦ أﺑﻲ أﻣﺎﻣﺔ رﺿﻲ اﷲ ﻋﻨﮫ ﻣﻦ أن رﺳﻮل اﷲ ﺻﻠﻲ اﷲ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫وﺳﻠﻢ ﻗﺎل‪ :‬إن اﷲ ﺗﻌﺎﻟﻲ ﯾﺠﺮب ﻋﺒﺪه ﺑﺎﻟﺒﻼء ﻛﻤﺎ ﯾﺠﺮب أﺣﺪﻛﻢ ذھﺒﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺎر‪ ,‬ﻓﻤﻨﮭﻢ ﻣﻦ ﯾﺨﺮج ﻛﺎﻟﺬھﺐ اﻹﺑﺮﯾﺰ ﻻ ﯾﺮﺑﺪ‪ ,‬وﻣﻨﮭﻢ دون ذﻟﻚ‪,‬‬
‫وﻣﻨﮭﻢ ﻣﻦ ﯾﺨﺮج أﺳﻮد ﻣﺤﺘﺮﻗﺎ!‬
‫ﻓﺎﻟﺤﻤﺪ ﷲ اﻟﺬي أﺧﺮﺟﻜﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‪ ..‬ﻛﺎﻟﺬھﺐ اﻟﺬي ﻻ ﯾﺮﺑﺪ أي ﻻ‬
‫ﯾﺴﻮد‪ ..‬وأﻧﻌﻢ ﻋﻠﯿﻜﻤﺎ ﺑﺤﺐ ﺟﺪﯾﺪ ﯾﻌﻮﺿﻜﻤﺎ ﻋﻦ اﻟﺤﺐ اﻟﻜﺒﯿﺮ اﻟﺮاﺣﻞ‪..‬‬
‫وﯾﻤﻸ ﺣﯿﺎﺗﻜﻤﺎ ﺑﺎﻟﺒﮭﺠﺔ واﻟﺸﻮاﻏﻞ اﻟﻠﺬﯾﺬة وﯾﺠﺪد رﻏﺒﺘﻜﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
‫وﯾﻮﺛﻖ رواﺑﻄﻜﻤﺎ ﺑﮭﺎ‪..‬‬
‫ﻓﺄﻣﺎ اﻟﺸﻜﺮ ﻓﺎﻷﺣﻖ ﺑﮫ ھﻮ ﻃﺒﯿﺐ اﻹﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮ اﻟﺬي أﺷﺮف ﻋﻠﻲ‬
‫ﻋﻼﺟﻚ ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎم ﺣﺘﻲ أذن اﷲ ﻟﻚ ﺑﺎﻟﺤﻤﻞ ﻣﺮة أﺧﺮي ﻣﺘﻄﻮﻋﺎ‬
‫وﻣﺄﺟﻮرا ﻣﻦ رﺑﮫ ﺑﺈذن اﷲ‪ ..‬وﻛﺬﻟﻚ ﻃﺒﯿﺐ ﻣﺪﯾﻨﺘﻚ اﻟﺬي ﺗﺎﺑﻊ ﺣﻤﻠﻚ‬
‫ﻓﻀﻼ وﻛﺮﻣﺎ ﻣﻨﮫ‪ ..‬اﻟﺬي أﺷﺮف ﻋﻠﻲ ﺣﺎﻟﺘﻚ ﺑﺼﺒﺮ واھﺘﻤﺎم ﺣﺘﻲ ﺑﻠﻐﺖ‬
‫ﻧﮭﺎﯾﺘﮭﺎ اﻟﺴﻌﯿﺪة‪ ..‬وإﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ ھﺆﻻء اﻟﻘﺮاء اﻷﻓﺎﺿﻞ اﻟﺬﯾﻦ اھﺘﻤﻮا‬
‫ﺑﺄﻣﺮك وﺳﺎرﻋﻮا ﺑﻤﻮاﺳﺎﺗﻚ ورﻏﺒﻮا ﻓﻲ اﻟﺘﺨﻔﯿﻒ ﻋﻨﻚ‪..‬‬
‫وﻻﺷﻚ أن ھﺆﻻء ﺟﻤﯿﻌﺎ ﯾﺸﺎرﻛﻮﻧﻚ اﻵن ﺳﻌﺎدﺗﻚ ﺑﺠﺎﺋﺰة اﻟﺴﻤﺎء‬
‫اﻟﺜﻤﯿﻨﺔ اﻟﺘﻲ ھﺒﻄﺖ ﻋﻠﯿﻚ‪ ..‬وﯾﺮﺟﻮن ﻟﮭﺎ وﻟﻚ وﻟﺰوﺟﻚ ﻛﻞ اﻟﺨﯿﺮ وﻛﻞ‬
‫اﻷﻣﺎن إن ﺷﺎء اﷲ‪.‬‬
 ‫اﻟﺨﺬﻻن اﻟﻤﺮﯾﺮ‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺜﻼﺛﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ .‬أﻗﺮأ ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ ﻣﻨﺬ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺳﻦ‬
‫اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ ﻋﺸﺮة ودﻓﻌﺘﻨﻲ رﺳﺎﻟﺔ اﻟﻀﻮء اﻟﻤﺒﮭﺮ ﻟﻠﺰوﺟﺔ اﻟﺸﺎﺑﺔ ـ اﻟﺘﻲ‬
‫اﻣﺘﺤﻨﺖ ﺑﺎﻟﻤﺮض اﻟﻠﻌﯿﻦ ﻓﻲ ﺛﺪﯾﮭﺎ وﺑﺮﺋﺖ ﻣﻨﮫ ﺑﻌﺪ إﺟﺮاء اﻻﺳﺘﺌﺼﺎل‬
‫واﻟﻌﻼج اﻟﻜﯿﻤﺎوي وﻛﺘﺒﺖ إﻟﯿﻚ ﺗﻌﺪد ﻧﻌﻢ اﷲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ـ ﻷن أروي ﻟﻚ‬
‫ﻗﺼﺘﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﺻﻐﯿﺮة ﻣﺘﻔﺎھﻤﺔ وﻛﻨﺖ اﻻﺑﻨﺔ اﻟﺼﻐﺮي‬
‫وأﺗﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺠﻤﺎل واﻟﺠﺎذﺑﯿﺔ واﻟﻄﻤﻮح وﺣﺐ اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ وﺗﺮﺑﻄﻨﻲ ﺑﺸﻘﯿﻘﺘﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻜﺒﺮﻧﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ‪ ..‬وﺑﺄﻣﻲ اﻟﺘﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﻣﮭﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ أن‬
‫أوﻓﯿﮭﺎ ﺣﻘﮭﺎ وﺑﺄﺑﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ‪ ..‬وﻛﻨﺖ أﻧﺎ وﺷﻘﯿﻘﺘﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻔﻮﻗﯿﻦ‬
‫دراﺳﯿﺎ وﺗﻌﻠﻤﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺪارس اﻟﺤﻜﻮﻣﯿﺔ وﻛﺎﻓﺤﻨﺎ ﺣﺘﻲ ﺣﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ ﺑﻤﺠﻤﻮع ﻛﺒﯿﺮ واﻟﺘﺤﻘﺖ ﺷﻘﯿﻘﺘﻲ ﺑﻜﻠﯿﺔ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ‬
‫وﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﯿﮭﺎ وﻋﻤﻠﺖ ﻣﻌﯿﺪة ﺑﮭﺎ‪ ,‬واﻟﺘﺤﻘﺖ أﻧﺎ ﺑﻜﻠﯿﺔ ﻗﻤﺔ أﺧﺮي ﻟﻠﻐﺎت‬
‫وﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﯿﮭﺎ وﻋﻤﻠﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺎل اﻟﺬي أﺣﺒﮫ وھﻮ اﻻرﺷﺎد اﻟﺴﯿﺎﺣﻲ‬
‫واﺳﺘﻘﻠﻠﺖ ﻣﺎدﯾﺎ ﻋﻦ أﺑﻲ اﻟﺬي ﯾﻜﻔﯿﮫ ﻣﺎﺗﺤﻤﻠﮫ ﻣﻦ ﻋﻨﺎء وﻣﺎ ﺑﺬﻟﮫ ﻣﻦ‬
‫ﻋﻄﺎء ﻟﻨﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﻌﻠﯿﻤﻨﺎ‪ ,‬وﺑﺪأت أﺣﺎول ﺗﻌﻮﯾﻀﮫ ھﻮ وأﻣﻲ ﻋﻦ‬
‫ﺣﺮﻣﺎﻧﮭﻤﺎ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻣﻦ أﺟﻠﻨﺎ وﺑﺪأت أﺷﺘﺮي ﻛﻞ ﻣﺎأﺗﻤﻨﺎه ﻷﺑﻲ وأﻣﻲ‬
‫وﻧﻔﺴﻲ‪ ,‬وأﺳﻌﺪ ﺑﺪﻋﺎﺋﮭﻤﺎ ﻟﻲ وأﻋﺘﺒﺮه ﺳﺘﺮي ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ اﻟﺬي اﺣﺘﻤﻲ ﺑﮫ‬
‫ﺿﺪ ﻏﺪر اﻷﯾﺎم‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﻌﺮﻓﺖ ذات ﯾﻮم ﻋﻠﻲ ﺷﺎب ﺟﺎﻣﻌﻲ ﯾﻌﻤﻞ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺲ اﻟﺸﺮﻛﺔ‪ ,‬اﺟﺘﺬﺑﻨﻲ إﻟﯿﮫ ﺑﺪﻣﺎﺛﺔ ﺧﻠﻘﮫ وﺣﻠﻮ ﻛﻼﻣﮫ وﺣﯿﺎﺋﮫ اﻟﻈﺎھﺮ‬
‫ﻓﺎﻧﺸﻐﻞ ﺑﮫ ﻓﻜﺮي ووﺟﺪﺗﻨﻲ أﻓﻜﺮ ﻓﯿﮫ ﻟﯿﻞ ﻧﮭﺎر ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻋﻘﻼﻧﯿﺘﻲ‬
‫اﻟﻤﻌﺘﺎدة وﻋﺪم ﺛﻘﺘﻲ اﻟﻜﺒﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﻌﺎﻃﻔﺔ‪ ,‬واﻧﺪﻓﻌﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﻧﺤﻮه اﻟﻲ‬
‫ان ﺻﺎرﺣﻨﻲ ﺑﺮﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺪم ﻟﺨﻄﺒﺘﻲ ﻓﺴﻌﺪت ﺑﺬﻟﻚ ﻛﺜﯿﺮا ورﺗﺒﺖ ﻟﮫ‬
‫ﻣﻮﻋﺪا ﻣﻊ أﺑﻲ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﺴﻌﺪ ﺑﮫ أﺑﻲ ﻧﻔﺲ ﺳﻌﺎدﺗﻲ وﻛﺬﻟﻚ أﻣﻲ ﺑﺴﺒﺐ‬
‫ﺿﻌﻒ إﻣﻜﺎﻧﺎﺗﮫ وﻋﺪم اﺳﺘﻌﺪاده اﻟﻤﺎدي ﻟﻠﺰواج‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﻗﺎﺗﻠﺖ ﺑﻀﺮاوة‬
 ‫ﻹﻗﻨﺎﻋﮭﻤﺎ اﻟﻲ ان رﺿﯿﺎ ﺑﮫ ﻋﻠﻲ ﻣﻀﺾ وﺑﺪأﻧﺎ ﻧﺴﺘﻌﺪ ﻟﻠﺰواج وﻛﺎن‬
‫ﺷﺮط أﺑﻲ اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻟﻠﻤﻮاﻓﻘﺔ ھﻮ اﻟﺸﻘﺔ وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻊ ﺧﻄﯿﺒﻲ ﺳﻮي ﻣﺒﻠﻎ‬
‫ﻣﺤﺪود‪ ,‬ﻓﺴﺎﻧﺪﺗﮫ ﺳﺮا ﺑﻤﺒﻠﻎ ادﺧﺮﺗﮫ ﻣﻦ أﺟﺮي اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻛﻤﺮﺷﺪة وﺗﻤﻜﻦ‬
‫ﻣﻦ ﺷﺮاء ﺷﻘﺔ ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ‪ .‬وﺗﻮﻟﺖ أﺳﺮﺗﻲ ﺗﺄﺛﯿﺜﮭﺎ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ‪ ,‬وﺣﺮﺻﺖ ﺧﻼل‬
‫ﻓﺘﺮة اﻟﺨﻄﺒﺔ ﻋﻠﻲ زﯾﺎرة واﻟﺪة ﺧﻄﯿﺒﻲ وﺷﻘﯿﻘﺎﺗﮫ وﻻﺣﻈﺖ ﺧﻼل ذﻟﻚ‬
‫ﺳﻄﻮة واﻟﺪﺗﮫ ﻋﻠﯿﮫ وھﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﻟﺖ ﺗﺮﺑﯿﺘﮫ ﺑﻌﺪ وﻓﺎة أﺑﯿﮫ‪ ,‬وﺗﻮﻗﻔﺖ ﻗﻠﯿﻼ‬
‫أﻣﺎم اﻧﺼﯿﺎﻋﮫ اﻟﻜﺎﻣﻞ ﻟﻜﻞ ﻣﺎ ﺗﻘﺮره ھﻲ ﺑﺸﺄن ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ وﺗﺮﺗﯿﺒﺎت زواﺟﻨﺎ‬
‫ﻟﻜﻨﻲ ﺗﺠﺎوزت ذﻟﻚ ﺳﺮﯾﻌﺎ واﻋﺘﺒﺮﺗﮫ ﺑﺮا ﻣﻦ اﻻﺑﻦ ﺑﺎﻷم وأﻣﻠﺖ ﺧﯿﺮا‬
‫ﻓﯿﻤﻦ ﯾﻌﺮف ﻷﻣﮫ ﻓﻀﻠﮭﺎ وﯾﺤﻔﻈﮫ ﻟﮭﺎ‪ .‬وﻣﻀﺖ ﻓﺘﺮة اﻟﺨﻄﺒﺔ ﺑﻠﺤﻈﺎت‬
‫اﻟﺴﻌﺎدة واﻟﻌﻨﺎء ﻓﯿﮭﺎ‪ ..‬وﻛﺎﻧﺖ ﻟﺤﻈﺎت اﻟﻌﻨﺎء ﻛﻠﮭﺎ ﺑﺴﺒﺐ ﺗﺪﺧﻞ اﻷم ﻓﻲ‬
‫ﻛﻞ ﺻﻐﯿﺮة وﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ ﺷﺌﻮن زواﺟﻨﺎ وﺗﺴﻠﯿﻢ اﻻﺑﻦ اﻟﻤﻄﻠﻖ ﻟﮭﺎ ﺑﻜﻞ‬
‫ﻣﺎﺗﺮﯾﺪ‪.‬وﺗﺰوﺟﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ وﺳﻌﺪﻧﺎ ﺑﺤﯿﺎﺗﻨﺎ ووﺟﺪت ﻓﻲ زوﺟﻲ ﺷﺎﺑﺎ‬
‫ﻃﯿﺒﺎ ﺣﻨﻮﻧﺎ ﻣﺘﺪﯾﻨﺎ وﯾﺤﺒﻨﻲ ﺑﺸﺪة‪ ,‬وﻟﻢ آﺧﺬ ﻋﻠﯿﮫ ﺳﻮي ﺗﻌﻠﻘﮫ اﻟﺰاﺋﺪ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺤﺪ ﺑﺄﻣﮫ وﻋﺪم إﺧﻔﺎﺋﮫ ﻋﻨﮭﺎ أي ﺷﺄن ﻣﻦ ﺷﺌﻮن ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻣﮭﻤﺎ‬
‫ﻛﺎن ﺷﺨﺼﯿﺎ وﻣﺤﺮﺟﺎ ﻣﻤﺎ أدي إﻟﻲ إﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺎﻟﺤﺮج ﺗﺠﺎھﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻮاﻗﻒ‪ ,‬ﺧﺎﺻﺔ ﺣﯿﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻨﻔﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻧﺸﻐﺎﻟﻲ ﺑﻌﻤﻠﻲ‬
‫اﻟﻤﺮھﻖ ﻋﻦ زوﺟﻲ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‪ ..‬أو ﺗﻨﺒﮭﻨﻲ اﻟﻲ ﺣﻘﻮق زوﺟﻲ‬
‫اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ ﻋﻠﻲ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻋﺎم ﻣﻦ زواﺟﻨﺎ رزﻗﻨﺎ ﺑﻄﻔﻠﻨﺎ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻓﺄﺻﺒﺢ ﻗﺮة‬
‫ﻋﯿﻨﻲ وﺷﺎﻏﻠﻲ اﻷﻋﻈﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وأﻣﻠﺖ أن ﯾﻘﺮب اﻟﻄﻔﻞ اﻟﻮﻟﯿﺪ ﺑﯿﻨﻲ‬
‫وﺑﯿﻦ زوﺟﻲ أﻛﺜﺮ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ رﺟﻊ ﻟﻠﺸﻜﻮي ﻣﻨﻲ اﻟﻲ واﻟﺪﺗﮫ ﻣﺮة أﺧﺮي‬
‫ﺑﺪﻋﻮي اﻧﺸﻐﺎﻟﻲ ﻋﻨﮫ‪ ,‬ورﺣﺖ أﻧﺎ اﺑﺬل ﺟﮭﺪا ﻣﻀﺎﻋﻔﺎ ﻟﻠﺘﻮﻓﯿﻖ ﺑﯿﻦ‬
‫ﻋﻤﻠﻲ وﻃﻔﻠﻲ وزوﺟﻲ‪.‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻣﻦ ﺑﻠﻮغ ﻃﻔﻠﻲ ﻋﺎﻣﮫ اﻷول‬
‫ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺂﻻم ﺷﺪﯾﺪة ﻓﻲ ﺻﺪري‪ ..‬ﻓﺘﺠﺎھﻠﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﺴﺒﺐ‬
‫ﻛﺮھﻲ ﻟﻠﻤﺴﺘﺸﻔﯿﺎت ﻣﻦ أﺛﺮ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻋﺎﺋﻠﯿﺔ ﺳﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ,‬وأﻣﻠﺖ أن‬
 ‫ﯾﺰول اﻷﻟﻢ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ ﻟﻜﻨﮫ ﺗﺰاﯾﺪ ﺣﺘﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﺤﻤﻠﮫ وأﺻﺮ أﺑﻲ‬
‫وأﻣﻲ ﻋﻠﻲ ﻓﺤﺼﻲ ﻃﺒﯿﺎ‪ ,‬وﻓﻲ ﻋﯿﺎدة اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻛﺎن اﻟﻘﺮار ﺑﺈدﺧﺎﻟﻲ‬
‫ﻟﻠﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻮر ﻹﺟﺮاء ﺟﺮاﺣﺔ ﻋﺎﺟﻠﺔ ﻻﺳﺘﺌﺼﺎل اﻟﺜﺪي‪,‬‬
‫ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ زوﺟﻲ وأﺑﻠﻐﺘﮫ ﺑﺎﻟﻘﺮار ﻓﺒﻜﻲ ﺑﺤﺮﻗﺔ‪ ,‬وأﻓﻘﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﺨﺪر‬
‫ﺑﻌﺪ اﻟﺠﺮاﺣﺔ ﻓﻮﺟﺪت أﺣﺒﺎﺋﻲ ﺣﻮﻟﻲ وھﻢ أﺑﻲ وأﻣﻲ وزوﺟﻲ وﻛﻞ‬
‫اﻷھﻞ‪ .‬وﺑﻌﺪ اﻟﺠﺮاﺣﺔ ﺑﺪأت ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻌﻼج اﻟﻜﯿﻤﺎوي اﻟﻌﺼﯿﺒﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫أﺻﺎﺑﺘﻨﻲ ﺑﺄﺿﺮار ﻛﺒﯿﺮة ﻛﺎن أﻛﺜﺮھﺎ إﯾﻼﻣﺎ ﻟﻲ أﻧﻨﻲ وﺟﺪت زوﺟﻲ ﺑﻌﺪ‬
‫ﻓﺘﺮة ﯾﺒﺘﻌﺪ ﻋﻨﻲ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ وﯾﻔﺘﻌﻞ ﻣﻌﻲ اﻟﺨﻼﻓﺎت واﻟﻤﺸﻜﻼت ﻓﺸﻌﺮت‬
‫ﺑﺎن وراء ھﺬا اﻟﺘﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮫ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ ﻻ أﻋﺮﻓﮫ وﺗﻮﺟﺴﺖ ﻣﻨﮫ‪ ..‬وأدي‬
‫ذﻟﻚ اﻟﻲ ﺗﺪھﻮر ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﺣﺘﻲ أﺻﺎﺑﻨﻲ اﻛﺘﺌﺎب ﺷﺪﯾﺪ وأﺷﻔﻘﺖ‬
‫ﻋﻠﻲ أﻣﻲ ﻣﻤﺎ أﻋﺎﻧﯿﮫ ﻓﺄﺻﺮت ﻋﻠﻲ أن أرﺟﻊ ﻣﻌﮭﺎ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ اﻷﺳﺮة‬
‫ﻟﻘﻀﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺑﺎب اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ورﺟﻌﺖ ﻣﻌﮭﺎ وﻣﻌﻲ ﻃﻔﻠﻲ‪..‬‬
‫وﻻﺣﻈﺖ ﺑﺄﺳﻲ أن اﺗﺼﺎﻻت زوﺟﻲ ﺑﻲ وأﻧﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ أﺳﺮﺗﻲ ﺗﺘﺒﺎﻋﺪ‬
‫وزﯾﺎراﺗﮫ اﻟﻨﺎدرة ﻟﻲ ﻓﯿﮫ ﻗﺼﯿﺮة‪ ..‬وداﺋﻤﺎ ﻣﺎﯾﻜﻮن وراءه ﻣﺎﯾﺪﻓﻌﮫ‬
‫ﻟﻼﻋﺘﺬار ﻋﻦ ﻋﺪم اﻟﺒﻘﺎء ﻣﻌﻲ ﻷن ﻟﺪﯾﮫ واﺟﺒﺎ آﺧﺮ ﺳﻮف ﯾﺆدﯾﮫ‪..‬‬
‫وﺗﺠﺪدت اﻟﮭﻮاﺟﺲ واﻟﺸﻜﻮك ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﻟﻜﻨﻲ ﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﺎﻷﻣﻞ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺨﯿﺮ واﻟﺤﺐ واﻟﺮواﺑﻂ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﻟﻠﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬إﻟﻲ أن ﺟﺎء ﯾﻮم وزارﻧﻲ‬
‫زوﺟﻲ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ اﻷﺳﺮة وﻃﻠﺐ أن ﯾﻨﻔﺮد ﺑﻲ وﺣﺪي ﺛﻢ ﺻﺎرﺣﻨﻲ ﺑﺄن‬
‫أﻣﮫ ﺗﺮﯾﺪه أن ﯾﺘﺰوج ﻣﻦ إﺣﺪي ﻗﺮﯾﺒﺎﺗﮫ ﺑﻌﺪ ان اﺻﺒﺤﺖ أﻧﺎ ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﮫ‬
‫ﻋﺎﺟﺰة ﻋﻦ ﺧﺪﻣﺘﮫ وﺗﻠﺒﯿﺔ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﮫ أو اﻹﻗﺎﻣﺔ ﻣﻌﮫ ﻛﺰوﺟﺔ وﻟﮭﺬا ﻓﮭﻮ‬
‫إﺷﻔﺎﻗﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﺳﻮف ﯾﺘﺰوج ﻣﻦ أﺧﺮي ﻷﻧﮫ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﻛﻤﺎ‬
‫ﯾﻘﻮل إﻻ إﻃﺎﻋﺔ واﻟﺪﺗﮫ‪ ,‬وﻣﻘﺎﺑﻞ ذﻟﻚ ﻓﺴﻮف ﯾﻌﻄﯿﻨﻲ ﻛﻞ ﺣﻘﻮﻗﻲ وﯾﺘﺮك‬
‫ﻟﻲ ﻃﻔﻠﻲ إﻟﻲ أن ﯾﺒﻠﻎ ﺳﻦ اﻟﺤﻀﺎﻧﺔ! وﺳﻤﻌﺖ ذﻟﻚ ﻓﺎﻧﻔﺠﺮت ﯾﻨﺎﺑﯿﻊ‬
‫اﻟﺪﻣﻊ ﻛﺎﻟﻤﻄﺮ ﻣﻦ ﻋﯿﻨﻲ‪ ,‬واﻧﺼﺮف وأﻧﺎ أﺑﻜﻲ ﺑﻼ ﺗﻮﻗﻒ وﻻ اﻧﻘﻄﺎع‬
‫وازدادت ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﺳﻮءا ﺣﯿﻦ ﺳﻤﻌﺖ ﻓﻲ اﻷﯾﺎم اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻣﺎ ﺗﺪاﻓﻊ ﺑﮫ‬
‫واﻟﺪﺗﮫ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻘﺮار وﻛﯿﻒ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﻗﻮم ﺑﻮاﺟﺒﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﺔ وأﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻌﺪل أن ﯾﺪﻓﻦ اﺑﻨﮭﺎ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻊ ﻓﺘﺎة ﻣﺮﯾﻀﺔ‬
‫ﻣﺜﻠﻲ‪ ,‬وھﻨﺎك ﻗﺮﯾﺒﺘﮫ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﻐﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﻈﺮه وﺗﺮﺣﺐ ﺑﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪ ..‬اﻟﺦ‪ .‬وﺳﻠﻤﺖ أﻣﺮي اﻟﻲ اﷲ‪ ,‬وﺷﻜﻮت إﻟﯿﮫ ﺿﻌﻔﻲ وﻣﺮﺿﻲ‬
‫وھﻮاﻧﻲ ﻋﻠﻲ زوﺟﻲ وواﻟﺪﺗﮫ‪ ,..‬وازدادت ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﺳﻮءا ﺣﯿﻦ‬
‫ﺳﻤﻌﺖ أﻧﮫ ﻗﺪ ﺧﻄﺐ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻗﺮﯾﺒﺘﮫ‪ ,‬وﺑﻜﯿﺖ ﻃﻮﯾﻼ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻦ أﺑﻲ أن‬
‫ﯾﻘﺎﺑﻠﮫ وﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﮫ ان ﯾﻄﻠﻘﻨﻲ وﯾﺪﻋﻨﻲ ﻟﻤﺼﯿﺮي ﻣﺎداﻣﺖ ﻋﺸﺮﺗﻲ ﻗﺪ‬
‫ھﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﻲ ھﺬا اﻟﺤﺪ‪ ,‬وواﻓﻖ زوﺟﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﺑﺴﮭﻮﻟﺔ زادت‬
‫ﻣﻦ أﺣﺰاﻧﻲ وأﻋﺎد إﻟﻲ أﺛﺎﺛﻲ وﻣﺘﻌﻠﻘﺎﺗﻲ وﺗﺮك ﻟﻲ ﻃﻔﻠﻲ‪ ,‬وﺗﺠﮭﻤﺖ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﻧﻈﺮي‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺷﺎﺑﺔ ﻣﺮﯾﻀﺔ ﻣﻄﻠﻘﺔ وأﻣﺎ ﻟﻄﻔﻞ ﻗﺪر‬
‫ﻋﻠﯿﮫ إﻻ ﯾﻨﺸﺄ ﺑﯿﻦ أﺑﻮﯾﮫ‪ ,‬وﻋﺎﺟﺰة ﻋﻦ ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي أﺣﺒﺒﺘﮫ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻌﻼج اﻟﻘﺎﺳﻲ اﻟﺬي أﺧﻀﻊ ﻟﮫ واﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻟﻠﺤﺰن واﻻﻛﺘﺌﺎب‬
‫ﻃﻮﯾﻼ ﺣﺘﻲ ﺣﺬر اﻟﻄﺒﯿﺐ أھﻠﻲ ﻣﻦ اﻷﺛﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ ﻟﺤﺎﻟﺘﻲ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﻌﻼج وﻧﺼﺢ ﺑﺈﺧﺮاﺟﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺠﻮ اﻟﻜﺌﯿﺐ ﺑﺄي ﻃﺮﯾﻘﺔ وﻟﻮ ﺗﻄﻠﺐ‬
‫اﻷﻣﺮ اﺑﻌﺎدي ﻋﻦ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﻛﻠﮭﺎ‪..‬‬
‫وﺳﻌﺖ ﺷﻘﯿﻘﺘﻲ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ اﻟﻲ إرﺳﺎﻟﻲ اﻟﻲ دوﻟﺔ أوروﺑﯿﺔ ﺗﻘﯿﻢ ﻓﯿﮭﺎ ﺷﻘﯿﻘﺔ‬
‫زوﺟﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ ان ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﻠﻘﻲ اﻟﻌﻼج ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ ﻣﺘﺨﺼﺺ‬
‫ھﻨﺎك‪ .‬وﺗﻢ ﺗﺪﺑﯿﺮ ﻛﻞ ﺷﻲء وﺳﺎﻓﺮت ﻣﻊ أﻣﻲ وﻃﻔﻠﻲ اﻟﻲ ھﺬا اﻟﺒﻠﺪ‪..‬‬
‫وﺗﻠﻘﺘﻨﺎ ﺷﻘﯿﻘﺔ زوج ﺷﻘﯿﻘﺘﻲ ﺑﺎﻟﺘﺮﺣﯿﺐ وﺗﺴﮭﯿﻞ أﻣﻮرﻧﺎ‪ ,‬وﺗﻌﺎﻃﻒ ﻣﻌﻨﺎ‬
‫ﻛﻞ ﻣﻦ ﻗﺎﺑﻠﻨﺎه ﻣﻦ اﻟﻤﺼﺮﯾﯿﻦ ھﻨﺎك وﺗﻄﻮﻋﻮا ﻟﺨﺪﻣﺘﻨﺎ‪ ,‬وﺑﺪأت اﺗﺮدد‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺘﺸﻔﻲ ﻛﺒﯿﺮ ﻟﺘﻠﻘﻲ اﻟﻌﻼج اﻟﻜﯿﻤﺎوي وواﻇﺒﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻼة‬
‫واﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﻠﺮاﺣﺔ واﻟﺪﻋﺎء اﻟﻲ رﺑﻲ أن ﯾﺤﻤﻲ ﻃﻔﻠﻲ ﻣﻦ ﻗﺴﻮة اﻷﯾﺎم‪,‬‬
‫وﺑﺪأت ﺻﺤﺘﻲ ﺗﺘﺤﺴﻦ ﺷﯿﺌﺎ ﻓﺸﯿﺌﺎ‪ ..‬وﺑﺪأ اﻟﻌﻼج اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺤﻘﻖ ﻧﺘﺎﺋﺠﮫ‬
 ‫اﻟﻤﺮﺟﻮة ﻓﻲ ﻣﺼﺮ ﺑﺴﺒﺐ ﺳﻮء اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪ ,‬ﯾﺆﺗﻲ أﺛﺮه وأﻧﺎ ﻓﻲ ھﺬا‬
‫اﻟﺒﻠﺪ اﻟﺒﻌﯿﺪ‪ ,‬ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻌﺪ أن ﻏﺎﻟﺒﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻃﻮﯾﻼ ﺣﺘﻲ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ زوﺟﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ وﻣﻮﻗﻔﮫ ﻣﻨﻲ وﻣﻮﻗﻒ واﻟﺪﺗﮫ‪ .‬وﺑﻌﺪ ﻋﺎم‬
‫وﻧﺼﻒ اﻟﻌﺎم ﻣﻦ اﻟﻌﻼج أﻛﺪ ﻟﻨﺎ اﻷﻃﺒﺎء ان اﻟﻤﺮض ﻗﺪ ﺗﻢ اﻟﻘﻀﺎء ﻋﻠﯿﮫ‬
‫ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ واﻟﺤﻤﺪ ﷲ وأن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﻌﻮدة ﻟﻠﺤﯿﺎة واﻟﻌﻤﻞ وﻣﻤﺎرﺳﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫ﻛﺄي ﺷﺎﺑﺔ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺳﻨﻲ‪ .‬وﺷﻜﺮت اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻛﺜﯿﺮا وﻗﺒﻠﺖ‬
‫ﻃﻔﻠﻲ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻗﺪ ﺑﻠﻎ ﻋﻤﺮه ﺛﻼث ﺳﻨﻮات وﻧﺼﻒ اﻟﺴﻨﺔ‪ ,‬ورﺟﻌﻨﺎ إﻟﻲ‬
‫ﻣﺼﺮ ﻣﺴﺘﺒﺸﺮﯾﻦ‪ ,‬ورﺟﻌﺖ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﻲ اﻟﺬي اﻧﻘﻄﻌﺖ ﻋﻨﮫ رﻏﻤﺎ ﻋﻦ‬
‫إرادﺗﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎﻣﯿﻦ‪ ,‬واﺳﺘﻘﺒﻠﻨﻲ زﻣﻼﺋﻲ وزﻣﯿﻼﺗﻲ ﺑﺎﻟﻔﺮﺣﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮة‬
‫وﻋﺒﺎرات اﻟﺘﮭﺎﻧﻲ واﻟﺘﺮﺣﯿﺐ وﺗﻮزﯾﻊ اﻟﺸﺮﺑﺎت واﻟﻀﺤﻜﺎت اﻟﻌﺎﻟﯿﺔ‬
‫ﺣﺘﻲ دﻣﻌﺖ ﻋﯿﻨﺎي ﻣﻦ اﻟﺘﺄﺛﺮ واﻟﻌﺮﻓﺎن‪ ..‬ورﺟﻌﺖ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻊ اﻷﻓﻮاج‬
‫اﻟﺴﯿﺎﺣﯿﺔ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺟﻤﻌﺖ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻤﺪﺧﺮات ﻣﻦ ﻋﺎﺋﺪ ﻋﻤﻠﻲ‪ ,‬وﺧﺸﯿﺖ اذا واﺻﻠﺖ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﺷﺮﻛﺘﻲ ان‬
‫ﺗﺠﻤﻊ اﻟﻤﺼﺎدﻓﺎت ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ زوﺟﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ ذات ﯾﻮم ﻓﺘﺘﺠﺪد اﻟﺠﺮاح‪,‬‬
‫واﺳﺘﺄذﻧﺖ رؤﺳﺎﺋﻲ ﻓﻲ اﻻﻧﺘﻘﺎل اﻟﻲ ﺷﺮﻛﺔ أﺧﺮي وﺗﻔﮭﻤﻮا اﺳﺒﺎﺑﻲ‬
‫وأﻛﺪوا ﻟﻲ أن ﺑﺎب اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﮭﻢ ﻣﻔﺘﻮح ﻟﻲ ﻓﻲ أي وﻗﺖ‪ ,‬واﻧﺘﻘﻠﺖ اﻟﻲ‬
‫ﺷﺮﻛﺔ ﺟﺪﯾﺪة‪ ..‬ودﻓﻌﺖ ﻣﻘﺪم ﺷﻘﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻟﺤﺎح أﺑﻲ‬
‫وأﻣﻲ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﻘﺎء ﻣﻌﮭﻤﺎ اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪..‬‬
‫وذات ﻣﺴﺎء ﻛﻨﺖ ﻋﺎﺋﺪة ﻣﻦ ﻋﻤﻠﻲ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻓﻮﺟﺪت ﺷﺨﺼﺎ ﯾﻨﺘﻈﺮﻧﻲ‬
‫أﻣﺎﻣﮫ ﻟﻢ اﺗﻌﺮف ﻋﻠﯿﮫ ﺟﯿﺪا ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻈﻼم‪ ..‬ﺛﻢ ﺗﺒﯿﻨﺖ ﻓﯿﮫ‬
‫زوﺟﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻓﺤﺎوﻟﺖ ﺗﺠﺎھﻠﮫ واﻟﻤﻀﻲ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ ﻟﻜﻨﮫ رﺟﺎﻧﻲ‬
‫ﺑﺈﻟﺤﺎح أن اﺳﺘﻤﻊ إﻟﯿﮫ ﻟﻌﺪة دﻗﺎﺋﻖ ﻓﻘﻂ‪ ,‬وﻗﺎل ﻟﻲ أﻧﮫ ﺗﻌﯿﺲ إﻟﻲ أﻗﺼﻲ‬
‫ﺣﺪ ﻣﻊ ﻗﺮﯾﺒﺘﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﺰوﺟﮭﺎ ﺑﻌﺪي ﻟﺴﻮء ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﮭﺎ ﻟﮫ وﻟﻮاﻟﺪﺗﮫ وﺗﻌﺎﻟﯿﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ أﺳﺮﺗﮫ ﺑﺴﺒﺐ ارﺗﻔﺎع ﻣﺴﺘﻮي أھﻠﮭﺎ اﻟﻤﺎدي‪ ,‬واﻣﺘﻨﺎﻋﮭﺎ ﻋﻦ زﯾﺎرة‬
 ‫واﻟﺪﺗﮫ‪ ..‬إﻟﺦ‪ ,‬وﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ ﺣﺪﯾﺜﮫ ﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﻌﻮدة إﻟﯿﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﻨﺸﺄ اﺑﻨﻨﺎ‬
‫ﺑﯿﻨﻨﺎ وﺗﺮك ﻟﻲ ﻣﮭﻠﺔ ﻷﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ﻃﻮﯾﻼ وأرد ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬واﻧﺼﺮف‬
‫وﺗﺎﺑﻌﺘﮫ ﺑﻨﻈﺮي وأﻧﺎ اﺗﻌﺠﺐ ﻟﮭﯿﺌﺘﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﻐﯿﺮت ﻛﺜﯿﺮا‪ ,‬ورﺟﻌﺖ ﻷھﻠﻲ‬
‫وروﯾﺖ ﻟﮭﻢ ﻣﺎﺣﺪث ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﺘﺮﺣﯿﺒﮭﻢ ﺑﻌﻮدﺗﻲ إﻟﯿﮫ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻄﻔﻞ‪,‬‬
‫ﻟﻜﻨﻲ رﻓﻀﺖ ذﻟﻚ رﻓﻀﺎ ﻗﺎﻃﻌﺎ وﻧﮭﺎﺋﯿﺎ وﻗﻠﺖ ﻷﺑﻲ وأﻣﻲ أﻧﻨﻲ ﺳﺄرﺑﻲ‬
‫اﺑﻨﻲ وﺣﺪي ﻣﻌﺘﻤﺪة ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻋﻠﻲ رﺑﻲ ﻗﺒﻞ ﻛﻞ ﺷﻲء وﺑﻌﺪه وﻋﻠﻲ‬
‫ﺟﮭﺪي وﻋﻤﻠﻲ وﻛﻔﺎﺣﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻓﻲ ﻛﻞ اﻷﺣﻮال ﻓﺎﻧﻨﻲ ﻟﻦ اﺳﻤﺢ‬
‫ﻟﮭﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﺑﺄن ﯾﻌﯿﺶ ﻣﻌﻲ ﻣﺮة أﺧﺮي أو ﯾﻠﻤﺴﻨﻲ أو ﯾﻘﺘﺮب ﻣﻨﻲ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﻀﻐﻂ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻛﺜﯿﺮا ﻟﻜﻨﮭﻤﺎ ﻃﻠﺒﺎ ﻣﻨﻲ ﻓﻘﻂ أن أﻓﻜﺮ‬
‫ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ﺑﮭﺪوء وروﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻓﻜﺮت وﻓﻜﺮت وﻟﻢ أﺟﺪ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ داﻓﻌﺎ ﯾﺪﻓﻌﻨﻲ ﻟﻨﺴﯿﺎن ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ ﺑﻲ‬
‫زوﺟﻲ وواﻟﺪﺗﮫ أو اﻟﺘﺠﺎوز ﻋﻨﮫ‪ ,‬ﻓﮭﻞ ﺗﺆﯾﺪﻧﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ أم ﺗﻌﺎرﺿﻨﻲ ﻓﯿﮫ‬
‫؟وﻓﻲ اﻟﺨﺘﺎم ﻓﺈﻧﻲ أﻗﻮل ﻟﻜﺎﺗﺒﺔ رﺳﺎﻟﺔ اﻟﻀﻮء اﻟﻤﺒﮭﺮ اﻟﻤﺆﻣﻨﺔ ﺑﺮﺑﮭﺎ‬
‫واﻟﺘﻲ ﺗﻘﺒﻠﺖ أﻗﺪارھﺎ ﺑﺮﺿﺎ إﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻓﻌﻠﺖ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ وﺗﻘﺒﻠﺖ أﻗﺪاري‬
‫راﺿﯿﺔ وﻣﺴﺘﺴﻠﻤﺔ ﻹرادة رﺑﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻣﻮﻗﻒ زوﺟﮭﺎ اﻟﻨﺒﯿﻞ اﻟﺬي ﺗﻤﺴﻚ‬
‫ﺑﮭﺎ وازداد ﺣﺒﺎ ﻟﮭﺎ ووﻗﻒ اﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ ﺣﺘﻲ اﺟﺘﺎزت ﻣﺤﻨﺘﮭﺎ ﻛﺎن ھﻮ‬
‫اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻷﺻﯿﻞ اﻟﺬي ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﺸﺮﯾﻚ اﻟﺤﯿﺎة رﺟﻼ ﻛﺎن أو اﻣﺮأة أن‬
‫ﯾﺘﺨﺬه ﻣﻦ ﺷﺮﯾﻜﮫ ﺣﯿﻦ ﺗﻤﺘﺤﻨﮫ أﻗﺪاره اﻣﺘﺤﺎﻧﺎ ﻣﺆﻟﻤﺎ‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﺬﻟﻚ‬
‫ﻣﻮﻗﻒ زوﺟﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ‪ ..‬ﻓﻤﺎذا ﺗﻘﻮل ﻟﻲ ﯾﺎﺳﯿﺪي وﺑﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ ؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻣﻦ أﺟﻤﻞ ﻣﺎﻗﺮأت ﻓﻲ اﻟﺴﻨﻮات اﻷﺧﯿﺮة ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻤﻌﺒﺮة اﻟﺘﻲ‬
‫ﺳﻄﺮھﺎ اﻟﻨﺎﻗﺪ اﻷدﺑﻲ اﻟﻜﺒﯿﺮ اﻟﺪﻛﺘﻮر ﺷﻜﺮي ﻋﯿﺎد ـ رﺣﻤﮫ اﷲ ـ ﻓﻲ‬
‫ﺳﯿﺮﺗﮫ اﻟﺬاﺗﯿﺔ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ ﻗﺎل‪ :‬ﻣﺎوﻗﻊ ﻋﻠﻲ ﻇﻠﻢ ﻣﻦ أﺣﺪ ذات ﯾﻮم وﺗﺄﻣﻠﺖ‬
‫ﺣﺎل ﻣﻦ ﻇﻠﻤﻨﻲ إﻻ ووﺟﺪﺗﮫ أﺣﻖ ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ ﻣﻨﻲ‪ ,‬ﻓﯿﺪﻓﻌﻨﻲ ذﻟﻚ ﻷن‬
‫أﺟﺎھﺪ وأﻧﺎ اﺳﻌﻲ ﻟﺪﻓﻊ اﻟﻈﻠﻢ ﻋﻨﻲ ﻟﻜﯿﻼ أﺑﻠﻎ ﻓﻲ ﻣﺴﻌﺎي ﺣﺪ اﻻﻧﺘﻘﺎم‬
‫ﻣﻨﮫ وﻛﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻣﻦ ذﻟﻚ أﻻ أﺳﻜﺖ ﻋﻠﻲ ﻇﻠﻢ ﯾﻨﺎﻟﻨﻲ وأن أﺷﻔﻖ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻦ ﻣﻦ ﯾﻈﻠﻤﻨﻲ!‬
‫واﻟﺤﻖ أﻧﮫ ﻻ أﺣﺪ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﻠﻮﻣﻚ او ﯾﻌﺘﺐ ﻋﻠﯿﺔ ﺗﺤﻮل‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻦ زوﺟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ ورﻓﻀﻚ اﻟﻌﻮدة إﻟﯿﮫ أو اﻟﺼﻔﺢ ﻷول وھﻠﺔ‬
‫ﻋﻤﺎ ﻓﻌﻞ ﺑﻚ ﺧﻼل ﻣﺤﻨﺘﻚ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ﻣﻊ اﻟﻤﺮض‪ .‬ﻓﻤﺮارة اﻟﺨﺬﻻن ﻣﻤﻦ‬
‫ﯾﺘﻮﻗﻊ اﻟﻤﺮء ﻣﻨﮭﻢ اﻟﻌﻄﻒ واﻟﺘﺄﯾﯿﺪ واﻟﻤﺴﺎﻧﺪة ﻋﻤﯿﻘﺔ‪ ,‬واﻟﻨﻔﺲ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ ﻻ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﺠﺎوز ﻋﻨﮭﺎ ﺳﺮﯾﻌﺎ وﺑﻐﯿﺮ أن ﯾﻜﻔﺮ ﻋﻨﮫ ﻣﺮﺗﻜﺒﮫ ﻃﻮﯾﻼ‬
‫وﯾﺠﺎھﺪ ﻟﻜﻲ ﯾﻤﺤﻮ أﺛﺮه ﻣﻦ ﻧﻔﺲ ﺿﺤﯿﺘﮫ‪ ,‬وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ وﻃﻌﻨﺔ‬
‫اﻷھﻞ ﺗﺪﻣﻲ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل اﻟﺸﺎﻋﺮ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أن ﺗﻮﻗﯿﺖ ھﺬه اﻟﻄﻌﻨﺔ ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻤﺎ‬
‫ﯾﺆﺧﺬ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر ﻋﻨﺪ اﻟﺼﻔﺢ ﻋﻨﮭﺎ وﺗﺠﺎوزھﺎ‪ ,..‬ﻓﺎﻹﻧﺴﺎن ﻓﻲ ﺿﻌﻔﮫ‬
‫وﻣﺮﺿﮫ ﯾﻜﻮن أﺷﺪ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎ اﻟﻲ وﻗﻮف ﻣﻦ ﯾﺤﺒﮭﻢ اﻟﻲ ﺟﻮاره‪ ,‬ﻣﻨﮫ‬
‫وھﻮ ﻓﻲ أوﻗﺎت ﺻﻔﺎء ﺳﻤﺎء ﺣﯿﺎﺗﮫ ﻣﻦ اﻟﺴﺤﺐ واﻟﻐﯿﻮم‪ .‬وﺣﯿﻦ ﺗﻤﺘﺤﻨﮫ‬
‫أﻗﺪاره ﺑﺎﺧﺘﺒﺎراﺗﮭﺎ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ ﻓﺎن ﺣﺎﺟﺘﮫ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻟﻌﻀﻮﯾﺔ ﺗﺰداد‬
‫وﺗﺘﻀﺎﻋﻒ ﻷن ﯾﺸﻌﺮه ﻣﻦ ﯾﺤﺐ ﺑﺄن ﻣﺤﻨﺘﮫ ﻟﻢ ﺗﻨﻞ ﻣﻦ ﻗﺪره ﻟﺪﯾﮫ وﺣﺒﮫ‬
‫ﻟﮫ وﺣﻘﮫ ﻋﻠﯿﮫ واﻧﻤﺎ ﻗﺪ زادﺗﮫ ﺗﻤﺴﻜﺎ ﺑﮫ وﺣﻨﻮا ﻋﻠﯿﮫ واﻋﺘﺰازا ﺑﻮﺟﻮده‬
‫ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪.‬‬
 ‫وﺟﻮھﺮ اﻟﻤﺮء اﻷﺻﯿﻞ إﻧﻤﺎ ﯾﻌﺮف ﻓﻲ أوﻗﺎت اﻟﺸﺪاﺋﺪ واﻟﻤﺤﻦ وﻟﯿﺲ‬
‫ﻓﻲ أوﻗﺎت اﻟﺮﺧﺎء واﻟﺼﻔﺎء‪ ,‬واﻟﺸﺎﻋﺮ اﻟﻌﺮﺑﻲ ﯾﻘﻮل‪:‬‬
‫ﺟﺰي اﷲ اﻟﺸﺪاﺋﺪ ﻛﻞ ﺧﯿﺮ ‪ ...........‬ﻋﺮﻓﺖ ﺑﮭﺎ ﻋﺪوي ﻣﻦ ﺻﺪﯾﻘﻲ‬
‫وﻣﻦ أﺳﻒ أﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﺑﯿﻦ اﻟﻜﺎﺋﻨﺎت اﻟﺤﯿﺔ ﻛﻠﮭﺎ ﻛﺎﺋﻦ ﯾﺒﺮع أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻓﻲ‬
‫ﺧﺬﻻن ﻣﻦ ﯾﺘﻮﻗﻌﻮن ﻣﻨﮫ اﻟﻤﺴﺎﻧﺪة واﻟﺘﺄﯾﯿﺪ ﻓﻲ اﻷوﻗﺎت اﻟﻌﺼﯿﺒﺔ ﻣﻦ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ اﻹﻧﺴﺎن ﻧﻔﺴﮫ وﻋﻠﻲ ﺧﻼف ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻓﺼﺎﺋﻞ اﻟﺤﯿﻮان‬
‫واﻟﻄﯿﻮر اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻌﺮف ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻲ ﺧﺬﻻن اﻟﺸﺮﯾﻚ واﻟﺘﺨﻠﻲ‬
‫ﻋﻨﮫ ﻓﻲ ﺣﯿﻦ ﯾﺤﺘﺎج ﻟﻠﺤﻤﺎﯾﺔ واﻟﺪﻓﺎع ﻋﻨﮫ‪ ,‬ﻓﻼ ﻋﺠﺐ إذن ﻓﻲ أن‬
‫ﺗﺴﺘﺸﻌﺮي ﻛﻞ ھﺬه اﻟﻤﺮارة ﺗﺠﺎه زوﺟﻚ اﻟﺬي ﺗﺨﻠﻲ ﻋﻨﻚ وﻟﻢ ﯾﺼﺒﺮ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ وﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮫ إﻟﻲ أن ﯾﻜﺘﺐ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﻚ اﻟﺸﻔﺎء‪.‬‬
‫ﻟﻜﻦ ﻓﮭﻢ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻗﺪ ﯾﺆدي اﻟﻲ اﻟﺼﻔﺢ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻋﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ,‬ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ‬
‫أﺧﺮي‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻨﺎ ذات ﯾﻮم اﻷدﯾﺒﺔ اﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ ﻣﺪام دي ﺳﺘﺎﯾﻞ‬
‫وﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﻣﻦ ﺧﻼل رﺳﺎﻟﺘﻚ ان ﻣﺤﻨﺘﻚ اﻟﻤﺮﺿﯿﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻛﻞ‬
‫اﺳﺒﺎب ﺗﺨﺎذل زوﺟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻣﻌﻚ وﺗﺨﻠﯿﮫ ﻋﻨﻚ ﻓﻲ أﺻﻌﺐ أوﻗﺎت‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ أﺳﮭﻤﺖ ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻷﻛﺒﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺗﺸﻜﯿﻞ ﻣﻮﻗﻔﮫ اﻟﻤﺆﻟﻢ ھﺬا ﻣﻨﻚ‪ .‬ﻣﻊ ﺗﺄﻛﯿﺪي ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ان ھﺬه اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻻ‬
‫ﺗﺨﻔﻒ ﻣﻦ ﺑﺸﺎﻋﺔ ﻣﻮﻗﻔﮫ وﻻ ﺗﻠﺘﻤﺲ ﻟﮫ أي ﻋﺬر‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎﺗﻜﻤﺎ‬
‫اﻟﻤﺸﺘﺮﻛﺔ ﻗﺒﻞ اﻟﻤﺮض ﺗﻌﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﻜﻼت اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﻛﺸﻜﻮي‬
‫زوﺟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻣﻦ اﻧﺸﻐﺎﻟﻚ ﻋﻨﮫ ﺑﻌﻤﻠﻚ اﻟﻤﺮھﻖ اﻟﺬي ﯾﻘﺘﻀﻲ ﻣﻨﻚ‬
‫اﻟﺴﻔﺮ ﻣﻊ اﻷﻓﻮاج اﻟﺴﯿﺎﺣﯿﺔ ﻟﻠﻤﻨﺎﻃﻖ اﻷﺛﺮﯾﺔ ﻓﻲ رﺣﻼت دورﯾﺔ ﻗﺪ‬
‫ﺗﺴﺘﻐﺮق أﺳﺒﻮﻋﺎ ورﺑﻤﺎ أﻛﺜﺮ‪ ,‬وﻛﺸﻜﻮاه ﻷﻣﮫ ﻣﻤﺎ اﻋﺘﺒﺮه ﺗﻘﺼﯿﺮا ﻣﻦ‬
‫ﺟﺎﻧﺒﻚ ﻓﻲ اﻟﻮﻓﺎء ﻟﮫ ﺑﺎﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ,‬وﻛﻤﻌﺎﻧﺎﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ ﺑﯿﻦ‬
‫ﻋﻤﻠﻚ وﻃﻔﻠﻚ وزوﺟﻚ‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ ﺗﺪﺧﻞ واﻟﺪﺗﮫ ﻓﻲ أدق ﺷﺌﻮن ﺣﯿﺎﺗﻜﻤﺎ‬
‫اﻟﺨﺎﺻﺔ‪ ,‬وﻋﺪم ﺣﻤﺎﺳﮭﺎ ﻟﻚ ﻛﺰوﺟﺔ ﻻﺑﻨﮭﺎ ﻣﻦ اﻷﺻﻞ ﻛﻤﺎ ﺗﻮﺣﻲ ﺑﺬﻟﻚ‬
‫إﺷﺎرﺗﮭﺎ اﻟﻲ ﻗﺮﯾﺒﺘﮭﺎ اﻟﻐﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺣﺐ ﺑﺎﺑﻨﮭﺎ ﻣﻨﺬ اﻟﺒﺪاﯾﺔ أي ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‬
‫زواﺟﻚ ﻣﻨﮫ‪ ,‬وﺗﺸﺠﯿﻌﮭﺎ ﻻﺑﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﻚ واﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻘﺮﯾﺒﺘﮫ‬
‫ﺑﻤﺒﺮر ﻋﺠﺰك ﺑﻌﺪ اﻟﻤﺮض ﻋﻦ ﺧﺪﻣﺔ زوﺟﻚ وﺗﻠﺒﯿﺔ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫وﻛﻞ ھﺬه اﻟﻌﻮاﻣﻞ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻓﻲ ﺻﺎﻟﺢ ﺣﯿﺎﺗﻜﻤﺎ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ودواﻓﻊ ﺻﻤﻮدھﺎ‬
‫ﻓﻲ وﺟﮫ اﻟﻌﻘﺒﺎت واﻟﻤﺤﻦ‪.‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﻠﺴﺖ أﻋﻮل ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻘﻄﺔ اﻟﺘﻲ رﻛﺰت ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻛﺜﯿﺮا ﻓﻲ‬
‫ﺣﺪﯾﺜﻚ ﻋﻦ ﺷﺨﺼﯿﺔ زوﺟﻚ واﻋﺘﺒﺮﺗﮭﺎ اﻟﺴﺒﺐ اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﮫ‬
‫ﻣﻨﻚ‪ ,‬أﻗﺼﺪ ﺑﺬﻟﻚ ﺧﻀﻮﻋﮫ اﻟﻤﻄﻠﻖ ﻹرادة واﻟﺪﺗﮫ واﺳﺘﺠﺎﺑﺘﮫ اﻟﺘﺎﻣﺔ ﻟﻜﻞ‬
‫ﻣﺎ ﺗﻘﺮره ﺑﺸﺄن ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﺨﺎﺻﺔ وزﻋﻤﮫ ﻟﻚ أﻧﮫ ﻻ ﯾﻤﻠﻚ إﻻ ﻃﺎﻋﺘﮭﺎ وﻟﻮ‬
‫ﺗﻄﻠﺐ ذﻟﻚ ﻣﻨﮫ ﻃﻼق زوﺟﺘﮫ وأم ﻃﻔﻠﮫ اﻟﻮﻟﯿﺪ وزواﺟﮫ ﻣﻦ أﺧﺮي!‬
‫ﻓﺎﻟﺤﻖ أﻧﮫ ﻟﻮ ﻛﺎن ﺣﺒﮫ ﻟﻚ ﻗﻮﯾﺎ وﺻﺎدﻗﺎ وﺣﻘﯿﻘﯿﺎ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻟﻤﺎ ﻧﺠﺢ‬
‫أﺣﺪ ﻓﻲ اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻋﻠﯿﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﻄﻠﻘﻚ وﯾﺘﺰوج ﻣﻦ أﺧﺮي‪ ,‬وأﻧﮫ ﻟﻮ ﻛﺎن ﺷﺪﯾﺪ‬
‫اﻟﺘﻤﺴﻚ ﺑﻚ ﻓﻲ ﻣﺤﻨﺘﻚ ـ وﻟﻮ ﻣﻦ ﺑﺎب اﻟﻮﻓﺎء اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ ﻟﺸﺮﯾﻜﺔ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻟﺘﻲ اﻋﺘﺼﺮﺗﮭﺎ ﻣﺤﻨﺔ اﻟﻤﺮض أو ﺣﺘﻲ ﻣﻦ ﺑﺎب اﻟﺘﺠﻤﻞ واﻟﺘﺮﻓﻊ ﻋﻦ‬
‫اﻟﻘﺒﻮل ﻟﻨﻔﺴﮫ ﺑﻤﻮﻗﻒ ﻣﻦ ﯾﺨﺬل ﺷﺮﯾﻜﺘﮫ وھﻲ ﻓﻲ أﺷﺪ اﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﻲ‬
‫ﻣﺴﺎﻧﺪﺗﮫ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻟﮭﺎ ـ ﻟﻤﺎ اﺳﺘﺠﺎب ﻟﺮﻏﺒﺔ واﻟﺪﺗﮫ ﻓﻲ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﻚ‬
‫واﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻐﯿﺮك ﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎن ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﺑﺪﻟﯿﻞ ﺳﻌﯿﮫ اﻵن ﺑﻌﺪ ان‬
‫ﺷﻘﻲ ﺑﺤﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻣﻊ ﻗﺮﯾﺒﺘﮫ اﻟﻲ اﺳﺘﻌﺎدﺗﻚ‪ ,‬وﻟﻮ ﻛﺎن ﻣﻐﻠﻮﺑﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫أﻣﺮه ﻣﻊ واﻟﺪﺗﮫ ﻛﻤﺎ ﯾﺰﻋﻢ ﻟﻚ ﻟﻤﺎ ﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدﺗﻚ واﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻤﻦ‬
‫اﺧﺘﺎرﺗﮭﺎ ﻟﮫ أﻣﮫ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ ﻃﻠﻘﻚ ﺑﺈرادﺗﮫ ھﻮ وﻟﯿﺲ ﺑﺈرادة ﻏﯿﺮه ﺣﺘﻲ وﻟﻮ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ واﻟﺪﺗﮫ ﻗﺪ زﯾﻨﺖ ﻟﮫ ذﻟﻚ وأﻏﺮﺗﮫ ﺑﮫ وﯾﺮﻏﺐ اﻵن ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدﺗﻚ‬
‫ﺑﺈرادﺗﮫ ھﻮ أﯾﻀﺎ وﻟﯿﺲ ﺑﺈرادة واﻟﺪه ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ أﻣﮫ ﻗﺪ ﻟﻤﺴﺖ‬
 ‫اﻟﻔﺎرق ﺑﯿﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﻚ اﻟﻤﺘﺄدﺑﺔ ﻟﮭﺎ ووﻗﻮﻓﻚ ﺻﺎﻣﺘﺔ ﺑﯿﻦ ﯾﺪﯾﮭﺎ وأﻧﺖ‬
‫ﺗﺴﺘﻤﻌﯿﻦ إﻟﻲ ﺗﻘﺮﯾﻌﮭﺎ ﻟﻚ ﺻﺎﻏﺮة وﺑﯿﻦ ﻋﺠﺮﻓﺔ اﻷﺧﺮي وﺗﻜﺒﺮھﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻋﻠﻲ اﺑﻨﮭﺎ وﻗﻄﯿﻌﺘﮭﺎ ﻟﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﺣﺎل ﻻ ﯾﺠﻮز اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ ﺑﮭﺬه اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻜﻞ‬
‫إﻧﺴﺎن ﻛﺮاﻣﺘﮫ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬وﻟﻠﻨﻔﺲ ﺣﺎﻻت ﻗﺪ ﺗﻌﺠﺰ ﻣﻌﮭﺎ وﻟﻮ‬
‫ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻦ أن ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻣﺮاراﺗﮭﺎ ﺗﺠﺎه ﻣﻦ أﺷﻌﺮوھﺎ ﺑﺎﻟﻐﺪر‬
‫واﻟﺨﯿﺎﻧﺔ واﻟﮭﻮان وﻛﻞ ﻣﺎأرﺟﻮ ﻣﻨﻚ ھﻮ ان ﺗﻔﻜﺮي ﻃﻮﯾﻼ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫وﻓﯿﻤﺎ ﺗﺨﺘﺎرﯾﻦ ﻟﮭﺎ وﻓﻘﺎ ﻟﻜﻞ اﻻﻋﺘﺒﺎرات اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ اﻟﻤﮭﻤﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻚ‬
‫وﻟﻜﺮاﻣﺘﻚ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ وﻃﻔﻠﻚ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﺑﻐﯿﺮ ان ﺗﺘﺠﺎوزي ﺣﻖ اﻟﺪﻓﺎع ﻋﻦ‬
‫اﻟﻨﻔﺲ واﻟﻜﺮاﻣﺔ‪ ,‬وﺣﻖ اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺤﺮ ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ إﻟﻲ ﺣﺪ اﻻﻧﺘﻘﺎم واﻟﺘﺸﻔﻲ‬
‫واﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ إﯾﻼم اﻟﻐﯿﺮ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻘﺪر اﻟﺬي آﻟﻤﻮﻧﺎ ﺑﮫ أو ﺑﺄﻛﺜﺮ ﻓﺄﺣﻖ‬
‫اﻟﻨﺎس ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺑﺄن ﯾﺘﺮﻓﻊ ﻋﻦ اﻻﻧﺘﻘﺎم واﻟﺘﺸﻔﻲ ﻓﻲ ﺷﻘﺎء اﻵﺧﺮﯾﻦ ھﻮ‬
‫ﻣﻦ ﻋﺮف اﻷﻟﻢ وﺗﺠﺮع ﻣﺮارﺗﮫ ﻛﻤﺎ أﻧﮫ أﻛﺜﺮ اﻟﻨﺎس إدراﻛﺎ ﻷﻧﮫ ﻻ‬
‫ﺷﻲء ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﯾﻌﺪل ﺻﻔﺎء اﻟﻨﻔﺲ وﺧﻠﻮھﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺮارات‪ ,‬واﺳﺘﻜﺎﻧﺔ‬
‫اﻟﻘﻠﺐ إﻟﻲ ﺟﻮار ﻣﻦ ﯾﺒﺎدﻟﮫ اﻟﺤﺐ وﯾﺸﺎرﻛﮫ رؤﯾﺘﮫ ﻟﻠﺤﯿﺎة واﻟﺒﺸﺮ‬
‫واﻷﺷﯿﺎء‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻛﻞ اﻷﺣﻮال ﻓﺈﻧﮫ ﺑﻘﺪر اﻟﺨﻄﺄ ﯾﻜﻮن اﻟﺘﻜﻔﯿﺮ ﻋﻨﮫ‪ ..‬وﯾﻜﻮن اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﺬي ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﮫ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﻤﻤﺮورة ﻟﻜﻲ ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺷﻮاﺋﺒﮭﺎ وﺗﺴﺘﻌﺪ‬
‫ﻻﺳﺘﻘﺒﺎل اﻟﻤﺆﺛﺮات اﻟﺠﺪﯾﺪة ﺑﻼ ﺿﻐﺎﺋﻦ وﻻ اﺣﻘﺎد‪ ..‬وﺷﻜﺮا ﻟﻚ‪.‬‬
 ‫اﻟﺨﻄﺄ اﻟﻔﺎدح‬
‫أﻧﺎ ﻣﺼﺮى أﻋﻤﻞ ﺑﺸﺮﻛﺔ ﺑﺈﺣﺪى اﻟﺪول اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ ‪ ،‬وﻗﺪ ﺷﺎءت ﻟﻰ‬
‫أﻗﺪاري أن أﺷﮭﺪ ﻋﻦ ﻗﺮب وﻗﺎﺋﻊ ﻗﺼﺔ أﻣﻞ ﻓﻰ أن ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻰ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﺪارك ﺑﻌﺾ أﺛﺎرھﺎ اﻷﻟﯿﻤﺔ ‪ ،‬ﻓﻠﻘﺪ وﺟﺪت ﻓﻰ ﻣﻮﻗﻊ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬى اﻟﺘﺤﻘﺖ‬
‫ﺑﮫ ﻣﻨﺬ ﺣﻮاﻟﻰ ﻋﺎم وﻧﺼﻒ اﻟﻌﺎم زﻣﯿﻼ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﻋﺮﻓﺖ ﻣﻦ ﻇﺮوﻓﮫ أﻧﮫ‬
‫ﻛﺎن ﻣﺘﺰوﺟﺎ ﻣﻦ أﺣﺪى ﻗﺮﯾﺒﺎﺗﮫ وأﻧﺠﺐ ﻣﻨﮭﺎ ﺛﻼث ﺑﻨﺎت ﺛﻢ ﺗﻢ اﻟﻄﻼق‬
‫ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ واﻧﻔﺼﻞ ﻋﻦ زوﺟﺘﮫ وﺟﺎء ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻰ ھﺬا اﻟﺒﻠﺪ اﻟﻌﺮﺑﻰ ‪ .‬وﺑﻌﺪ‬
‫ﻋﺎم ﻣﻦ ﻏﺮﺑﺘﮫ رﺟﻊ اﻟﻰ ﻣﺼﺮ ﻓﻰ زﯾﺎرة وﺗﺰوج ﻣﻦ أﺧﺮى ﺗﺒﯿﻦ ﻓﯿﻤﺎ‬
‫ﺑﻌﺪ اﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺴﺌﻮﻟﺔ ﻋﻦ اﻧﮭﯿﺎر ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻷوﻟﻰ ‪ ,‬ورﺟﻊ ﺑﮭﺎ‬
‫اﻟﻰ ﻣﻘﺮ ﻋﻤﻠﮫ ‪ ..‬ﻓﻰ ﺣﯿﻦ ﺑﻘﯿﺖ اﻟﺒﻨﺎت اﻟﺜﻼث ﻓﻰ رﻋﺎﯾﺔ اﻷم اﻟﺘﻰ‬
‫ﺗﻌﻤﻞ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ ﺻﻐﯿﺮة‪.‬وﯾﺒﺪو أن ﻣﻄﻠﻘﺔ ھﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ ﻗﺪ ﺿﺎﻗﺖ ﺑﻌﺪ ﺳﺖ‬
‫ﺳﻨﻮات ﻣﻦ اﻧﻔﺮادھﺎ ﺑﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺒﻨﺎت ﺑﺒﺨﻞ ﻣﻄﻠﻘﮭﺎ ﻋﻠﯿﮭﻦ ‪ ..‬ﻓﺘﻨﺎزﻟﺖ ﻟﮫ‬
‫ﻋﻦ ﺣﻀﺎﻧﺘﮭﻦ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮫ أن ﯾﺘﻜﻔﻞ ﺑﮭﻦ ‪ ..‬واﺿﻄﺮ اﻟﺮﺟﻞ ﻟﻠﻌﻮدة‬
‫ﻟﻤﺼﺮ وإﺣﻀﺎر ﺑﻨﺎﺗﮫ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ اﻟﺠﺪﯾﺪة وﻃﻔﻠﮭﺎ اﻟﺼﻐﯿﺮ ‪..‬‬
‫أﻣﺎ اﻷم ﻓﻘﺪ ﺗﻘﺪم ﻟﮭﺎ إﻧﺴﺎن ﻣﻨﺎﺳﺐ ووﺟﺪت ﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﺴﻨﻮات أن ﺗﻜﻮن ﻟﮭﺎ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ﻓﺘﺰوﺟﺖ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﺣﻮاﻟﻰ ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺿﻢ اﻷب ﻟﺒﻨﺎﺗﮫ اﻟﺜﻼث اﻟﯿﮫ ﻓﻮﺟﺌﺖ‬
‫ﻓﻰ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم ﺑﮭﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ ﯾﺘﺼﻞ ﺑﻰ ﻓﻰ اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ‬
‫ﻟﯿﺴﺘﻨﺠﺪ ﺑﻰ ﻷن ﻃﻔﻠﺘﮫ اﻟﺘﻰ ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ‪ 7‬ﺳﻨﻮات ﻓﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﺳﯿﺌﺔ‬
‫وﻻ ﯾﻌﺮف ﻣﺎذا ﯾﻔﻌﻞ ‪ ,‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﺳﺘﺠﺎﺑﺘﻰ اﻟﻔﻮرﯾﺔ ﻟﻠﺬھﺎب اﻟﯿﮫ ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﺗﻌﺠﺒﺖ ﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻨﺠﺪ ﺑﺰﻣﻼﺋﮫ اﻟﻤﻘﯿﻤﯿﻦ اﻟﻰ ﺟﻮاره ﻣﺒﺎﺷﺮة ﺑﺪﻻ ﻣﻦ‬
‫ﺿﯿﺎع اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬى ﯾﺴﺘﻐﺮﻗﮫ ﺣﻀﻮرى ﻣﻦ ﺳﻜﻨﻰ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺪ ‪15‬‬
‫ﻛﯿﻠﻮﻣﺘﺮا وﻟﻜﻨﻰ ﻛﺘﻤﺖ ﺗﺴﺎؤﻟﻰ وﺗﻮﺟﮭﺖ اﻟﯿﮫ وﻓﻰ اﻟﺒﯿﺖ اﺳﺘﻘﺒﻠﻨﻲ ھﺬا‬
 ‫اﻟﺰﻣﯿﻞ وزوﺟﺘﮫ ﻓﻰ وﺟﻮم ‪ ..‬وﻻ أﻏﺎﻟﻰ إذا ﻗﻠﺖ أﯾﻀﺎ وﻓﻰ ﺑﺮود ‪..‬‬
‫وﻗﺎدﻧﻰ اﻟﻰ ﻃﻔﻠﺘﮫ ‪ ..‬ﻓﻠﻢ أﻛﺪ أﻟﻘﻰ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻟﻨﻈﺮة اﻷوﻟﻰ ﺣﺘﻰ أدرﻛﺖ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر أﻧﮭﺎ ﻓﻰ رﺣﺎب اﷲ ‪ .‬وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮫ اﻟﺘﻮﺟﮫ ﻣﻌﻰ اﻟﻰ اﻟﺸﺮﻃﺔ‬
‫ﻹﺑﻼﻏﮭﺎ ﺑﺎﻻﻣﺮ ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ ﻃﻠﺐ أن ﻧﺘﻮﺟﮫ ﺑﮭﺎ ﻟﻠﻤﺴﺘﺸﻔﻰ أوﻻ ﻋﺴﻰ أن‬
‫ﯾﻜﻮن ھﻨﺎك أﻣﻞ ﻓﻰ إﺳﻌﺎﻓﮭﺎ ‪ .‬واﺳﺘﺠﺒﺖ ﻟﺮﻏﺒﺘﮫ وﺣﻤﻠﻨﺎ اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﻰ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻓﻠﻢ ﯾﻜﺪ ﯾﺮاھﺎ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﺣﺘﻰ ﺗﺴﺎءل ﺑﺎﺳﺘﻨﻜﺎر ﻋﻤﺎ دﻋﺎ اﻷب‬
‫ﻷن ﯾﺘﺄﺧﺮ ﻓﻰ إﺣﻀﺎرھﺎ اﻟﻰ ھﺬا اﻟﺤﺪ ‪ ..‬وﺳﺄﻟﮫ ﻋﻤﺎ ﺣﺪث ‪ ..‬ﻓﺮوى‬
‫اﻟﺮﺟﻞ أن ﻃﻔﻠﺘﮫ ﻗﺪ ﺳﻘﻄﺖ ﻣﻦ ﻓﻮق اﻟﺴﻠﻢ اﻟﻤﺘﺤﺮك ﻓﻰ أﺣﺪى اﻷﺳﻮاق‬
‫اﻟﺘﺠﺎرﯾﺔ اﻟﻜﺒﺮى ﻓﻰ ﻣﺴﺎء اﻟﯿﻮم اﻟﺴﺎﺑﻖ وأﻧﮭﺎ ﺑﻜﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﺛﻢ ﻟﻢ‬
‫ﺗﺸﻚ ﺷﯿﺌﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﺮﺟﻌﻮا ﺑﮭﺎ اﻟﻰ اﻟﺒﯿﺖ ﻗﺮب ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻠﯿﻞ‬
‫واﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻟﻠﻨﻮم ﻓﻰ ھﺪوء ‪ ,‬وﻓﻰ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ اﺳﺘﯿﻘﻆ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﮫ‬
‫ودﺧﻞ ﻏﺮﻓﺘﮭﺎ ﻓﻮﺟﺪھﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﯿﺎة واﻟﻤﻮت وﻟﻢ ﯾﻘﺘﻨﻊ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﺑﺎﻟﻘﺼﺔ‬
‫اﻟﺘﻰ ﺳﻤﻌﮭﺎ ﻣﻦ اﻷب ‪ ..‬وﺗﻌﺠﺐ ﻟﻤﺎذا اﻧﺘﻈﺮ ﻣﻦ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺣﺘﻰ اﻟﺴﺎدﺳﺔ‬
‫ﺻﺒﺎﺣﺎ ﻟﻜﻰ ﯾﺘﺼﻞ ﺑﺄﺣﺪ زﻣﻼﺋﮫ وﯾﻄﻠﺐ ﻋﻮﻧﮫ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﯾﮭﺮول ﺑﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر اﻟﻰ أﻗﺮب ﻣﺴﺘﺸﻔﻰ وﺗﻢ إﺑﻼغ اﻟﺸﺮﻃﺔ ‪ .‬واﻧﺨﺮط اﻷب ﻓﻰ‬
‫اﻟﺒﻜﺎء واﻟﻌﻮﯾﻞ ‪ ..‬واﻧﺘﮭﻰ اﻷﻣﺮ ﺑﺤﻔﻆ اﻟﺘﺤﻘﯿﻖ وﺗﺸﯿﯿﻊ اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﻰ‬
‫‪ .‬ﻣﺜﻮاھﺎ اﻷﺧﯿﺮ‬
‫وﺗﺮواﺣﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮى أﻧﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﺸﻚ ﻓﻰ ھﺬا اﻻب ‪ ..‬وﺑﯿﻦ اﻟﺮﺛﺎء ﻟﮫ ‪ ..‬ﺛﻢ‬
‫ﺷﻐﻠﺘﻨﻰ ھﻤﻮم اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻦ اﻟﻘﺼﺔ ﻛﻠﮭﺎ ‪ ..‬ﻓﺈذا ﺑﺘﻄﻮر ﺟﺪﯾﺪ ﯾﻄﺮأ ﻋﻠﯿﮭﺎ ‪,‬‬
‫ذﻟﻚ ان إدارة اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺘﻰ ﺗﺪرس ﺑﮭﺎ اﻻﺑﻨﺔ اﻟﻜﺒﺮى ﻻﺣﻈﺖ ﻣﺠﯿﺌﮭﺎ‬
‫اﻟﯿﮭﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة وﻓﻰ وﺟﮭﮭﺎ آﺛﺎر ﻛﺪﻣﺎت وﺑﻘﻊ زرﻗﺎء ‪ ,‬ﻓﺒﺪأت‬
‫ﺗﺴﺄﻟﮭﺎ ﻋﻦ ھﺬه اﻵﺛﺎر وﺑﻌﺪ ﺷﺊ ﻣﻦ اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﯿﮭﺎ إذا ﺑﻞ ﻻﺑﻨﺔ اﻟﺘﻰ‬
‫ﺗﺪرس ﺑﺎﻟﺼﻒ اﻷول اﻟﺜﺎﻧﻮى ﺗﻨﻔﺠﺮ وﺗﺮوى ﻹدارة اﻟﻤﺪرﺳﺔ أن أﺑﺎھﺎ‬
‫ﯾﻀﺮﺑﮭﺎ ﻛﺜﯿﺮا وﺑﻮﺣﺸﯿﺔ ھﻰ وأﺧﺘﮭﺎ ﺑﺘﺤﺮﯾﺾ ﻣﻦ زوﺟﺘﮫ ‪ ..‬وأن‬
 ‫أﺧﺘﮭﺎ اﻟﺼﻐﺮى اﻟﺘﻰ وورﯾﺖ اﻟﺜﺮى ﻣﻨﺬ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر ﻟﻢ ﺗﺴﻘﻂ ﻣﻦ‬
‫ﻓﻮق اﻟﺴﻠﻢ اﻟﻤﺘﺤﺮك ﻛﻤﺎ زﻋﻢ أﺑﻮھﺎ ﻓﻰ رواﯾﺘﮫ ‪ .‬وروت اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ‬
‫اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ﻓﻘﺎﻟﺖ إن أﺑﺎھﺎ ﻗﺪ ﺿﺮب ﻃﻔﻠﺘﮫ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﺑﻘﺴﻮة ﺷﺪﯾﺪة ﻋﻘﺎﺑﺎ‬
‫ﻟﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﺧﻄﺄ ﻓﺎدح أرﺗﻜﺒﺘﮫ ‪ ..‬وان اﻟﻄﻔﻠﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﺮى ﻣﻨﮫ ﻓﻰ اﻟﻐﺮف‬
‫ﺧﻼل ﺿﺮﺑﮫ ﻟﮭﺎ ﻓﺎﺳﺘﺜﺎر ذﻟﻚ ﺣﻤﻘﮫ وﻏﯿﻈﮫ ﻓﺄﻣﺴﻚ ﺑﮭﺎ ورﻓﻌﮭﺎ اﻟﻰ‬
‫ﻓﻮق ﻣﺴﺘﻮى رأﺳﮫ ﺛﻢ أﻟﻘﺎھﺎ ﻋﻠﻰ اﻷرض ﺑﻘﺴﻮة ‪ ..‬وﺳﻘﻄﺖ اﻟﻄﻔﻠﺔ‬
‫ﺗﻮﻟﻮل ﺛﻢ ﻧﮭﻀﺖ ﻟﺘﺠﺮى ﻓﻠﻢ ﯾﻜﺘﻒ ﺑﺬﻟﻚ وإﻧﻤﺎ ﻋﺎد ﻟﻺﻣﺴﺎك ﺑﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺟﺪﯾﺪ وھﻰ ﺗﺼﺮخ و ﺗﻮﻟﻮل وﺗﺴﺘﻌﻄﻒ أﺑﺎھﺎ وﺗﺮﺟﻮه وﺗﻘﺴﻢ ﻟﮫ ﻗﺎﺋﻠﺔ‬
‫)) ﺣﺮﻣﺖ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ واﷲ ﺣﺮﻣﺖ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ (( ﻓﻠﻢ ﯾﻌﻔﮭﺎ ذﻟﻚ ﻣﻦ وﺣﺸﯿﺘﮫ‬
‫ورﻓﻌﮭﺎ اﻟﻰ ﻣﺎ ﻓﻮق رأﺳﮫ ﺛﺎﻧﯿﺔ وأﻟﻘﺎھﺎ ﻋﻠﻰ اﻷرض ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻘﻮة ‪,‬‬
‫ﻓﺎزدادات ﺻﺮاﺧﺎ وﺑﻜﺎء واﺳﺘﻌﻄﺎﻓﺎ ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﺮق ﻟﮭﺎ ﻗﻠﺒﮫ وأﻣﺴﻚ ﺑﮭﺎ‬
‫ﻟﻠﻤﺮة اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ وأﻟﻘﺎھﺎ ﻋﻠﻰ اﻷرض ﻣﻦ ﻧﻔﺲ اﻻرﺗﻔﺎع ﻓﻠﻢ ﺗﻨﮭﺾ اﻟﻄﻔﻠﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻷرض ھﺬه اﻟﻤﺮة وإﻧﻤﺎ راﺣﺖ ﻓﻰ إﻏﻤﺎءة أو ﻏﯿﺒﻮﺑﺔ ‪ ..‬وﺣﻞ‬
‫اﻟﺼﻤﺖ اﻟﻜﺌﯿﺐ اﻟﻤﻜﺎن ‪ ..‬واﻷﺧﺘﺎن ﺗﺸﮭﺪان ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺮھﯿﺐ‬
‫ﺧﺎﺋﻔﺘﯿﻦ ﺑﺎﻛﯿﺘﯿﻦ ﺻﺎﻣﺘﺘﯿﻦ ﻋﺎﺟﺰﺗﯿﻦ ﻋﻦ ﻛﻞ ﺷﺊ ‪ ..‬ﻓﯿﺤﻤﻞ اﻟﺮﺟﻞ‬
‫وزوﺟﺘﮫ اﻟﻄﻔﻠﺔ وﯾﻠﻘﯿﺎن ﺑﮭﺎ ﻓﻰ اﻟﺒﺎﻧﯿﻮ وﯾﻔﺘﺤﺎن ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻟﻤﯿﺎه ﻟﻜﻰ ﺗﻔﯿﻖ‬
‫ﻣﻦ إﻏﻤﺎءﺗﮭﺎ ﻓﻼ ﺗﻔﯿﻖ ‪ ,‬ﻓﯿﺤﻤﻼﻧﮭﺎ اﻟﻰ اﻟﻔﺮاش وﯾﺪﻋﺎﻧﮭﺎ ﻓﯿﮫ ﺗﺘﺸﻨﺞ ﻣﻦ‬
‫ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ وﺗﻘﺎوم اﻟﻤﺼﯿﺮ اﻟﻤﺤﺘﻮم اﻟﻰ أن ﺗﻠﻔﻆ أﻧﻔﺎﺳﮭﺎ اﻷﺧﯿﺮة ﺷﺎﻛﯿﺔ‬
‫اﻟﻰ رﺑﮭﺎ ﻣﺎ ﻟﻘﯿﺘﮫ ﻣﻦ ﻇﻠﻢ ‪ ,‬واﻷﻋﺠﺐ ﻣﻦ ذﻟﻚ أن اﻷب ﺗﺮﻛﮭﺎ ﺗﻘﺎوم‬
‫ﻣﺼﯿﺮھﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ ﻣﺴﺎء ﺣﺘﻰ أذن اﷲ ﻟﺮوﺣﮭﺎ اﻟﻄﺎھﺮة ﺑﺄن ﺗﮭﺪأ اﻟﻰ‬
‫ﺟﻮاره ﻓﻰ ﺣﻮاﻟﻰ اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ ‪ ,‬وھﻨﺎ ﻓﻘﻂ أدرك ﺧﻄﻮرة‬
‫اﻟﻤﻮﻗﻒ وﺧﺸﻰ أن ﯾﺴﺘﻨﺠﺪ ﺑﺰﻣﻼﺋﮫ ﻓﻰ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﻤﻘﯿﻤﯿﻦ اﻟﻰ ﺟﻮاره‬
‫ﻹﻃﻼﻋﮭﻢ ﺑﺤﻜﻢ اﻟﺠﻮار ﻋﻠﻰ ﺳﻮء ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﮫ ﻟﺒﻨﺎﺗﮫ وﺿﺮﺑﮫ ﻟﮭﻦ ﺧﺎﺻﺔ‬
‫ﻟﻠﻄﻔﻠﺔ اﻟﺼﻐﺮى ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺸﺎﻛﺴﺎﺗﮭﺎ اﻟﻤﺴﺘﻤﺮة ﻣﻊ أﺧﯿﮭﺎ اﻷﺻﻐﺮ ﻓﺄراد‬
 ‫أن ﯾﺴﺘﺸﮭﺪ ﻋﻠﻰ أﻣﺮه زﻣﯿﻼ آﺧﺮ ﻻ ﯾﻌﺮف ﻣﻦ ﺳﯿﺮﺗﮫ اﻟﻜﺜﯿﺮ ‪ ..‬ﻓﻜﻨﺖ‬
‫ﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ھﺬا اﻟﺰﻣﯿﻞ ‪ ,‬أﻣﺎ )) اﻟﺨﻄﺄ اﻟﻔﺎدح (( اﻟﺬى ارﺗﻜﺒﺘﮫ ھﺬه‬
‫اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﻤﺴﻜﯿﻨﺔ وﻟﻘﯿﺖ ﻋﻠﯿﮫ ھﺬا اﻟﻌﻘﺎب اﻟﻮﺣﺸﻰ ﻓﮭﻮ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﺠﺮأت‬
‫ودﺧﻠﺖ اﻟﺤﻤﺎم ﻟﺘﻘﻀﻰ ﺣﺎﺟﺘﮭﺎ ﻓﻰ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻮﻋﺪ اﻟﻤﺤﺪد ﻟﮭﺎ ﻣﻦ زوﺟﺔ‬
‫اﻷب وﺑﺬﻟﻚ ﻓﻘﺪ ﺧﺮﻗﺖ اﻟﻨﻈﺎم اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻟﻠﺒﯿﺖ واﺳﺘﺤﻘﺖ اﻟﻌﻘﺎب ‪.‬‬
‫وﻻن اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ ﺗﻌﺎﻟﻰ ﻗﺪ ﯾﻤﮭﻞ ﻟﻜﻨﮫ أﺑﺪا ﻻ ﯾﮭﻤﻞ ﻓﻘﺪ أﺧﺬت اﻷﻣﻮر‬
‫ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻣﺠﺮاھﺎ اﻟﻌﺎدل ‪ ..‬وأﯾﺪت اﻻﺑﻨﺔ اﻷﺧﺮى ﻣﺎﻗﺎﻟﺘﮫ أﺧﺘﮭﺎ وﺗﻢ‬
‫اﻟﻘﺒﺾ ﻋﻠﻰ اﻟﺰﻣﯿﻞ واﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ﻣﻌﮫ واﻋﺘﺮﻓﺖ زوﺟﺘﮫ ﻋﻠﯿﮫ وﺛﺒﺘﺖ‬
‫اﻟﺘﮭﻤﺔ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ ﻣﻌﺎ وأودﻋﺎ اﻟﺴﺠﻦ ﻣﻨﺬ أﺳﺎﺑﯿﻊ وﺑﻘﯿﺖ اﻟﻔﺘﺎﺗﺎن ﺑﻼ ﻋﺎﺋﻞ‬
‫أو ﻣﺄوى ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ ﺗﻤﺖ إﻋﺎدﺗﮭﻤﺎ ﻟﻠﻘﺎھﺮة‪.‬واﺳﺘﻘﺒﻠﺘﮭﻤﺎ أﻣﮭﻤﺎ‬
‫اﻟﻤﺘﺰوﺟﺔ واﻟﺘﻰ أﻧﺠﺒﺖ ﺣﺪﯾﺜﺎ ﻃﻔﻼ ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﺼﻌﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ إﯾﻮاؤھﻤﺎ ﻓﻰ‬
‫ﻇﺮوﻓﮭﺎ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ‪ ,‬ﻓﮭﻰ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻰ ﻣﺴﻜﻦ ﺻﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻏﺮﻓﺘﯿﻦ ﺗﻘﯿﻢ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﮭﺎ وﻃﻔﻠﮭﺎ ﻓﻰ ﻏﺮﻓﺔ ﻣﻨﮫ وﺗﻘﯿﻢ ﻓﻰ اﻷﺧﺮى واﻟﺪة اﻟﺰوج وأﺧﺘﮫ‬
‫ﻟﺬﻟﻚ ﻓﻼ ﺑﺪﯾﻞ ﻋﻦ ﺗﻮﻓﯿﺮ ﻣﺴﻜﻦ ﻣﺘﻮاﺿﻊ ﻟﮭﺎﺗﯿﻦ اﻟﺒﻨﺘﯿﻦ ﻓﻰ اﻟﺤﻰ‬
‫اﻟﺸﻌﺒﻰ اﻟﺬى ﺗﻘﯿﻢ ﻓﯿﮫ اﻷم ‪ ,‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ اﻟﻰ ﺗﻮﻓﯿﺮ ﻣﻮرد ﻟﮭﻤﺎ ‪ ,‬وﻣﺎ‬
‫ﯾﻘﻠﻘﻨﻲ وﯾﺆﻟﻤﻨﻲ ھﻮ ﻣﺼﯿﺮ ھﺎﺗﯿﻦ اﻟﻔﺘﺎﺗﯿﻦ ‪ ..‬ذﻟﻚ ان ﺑﻌﺾ اﻟﺰﻣﻼء ھﻨﺎ‬
‫ﻓﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺎﻧﻮا ﻗﺪ اﺗﻔﻘﻮا ﻓﻰ ﻗﻤﺔ اﻟﺘﺄﺛﺮ ﺑﺎﻟﻤﺄﺳﺎة ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮭﻤﺎ‬
‫وﺟﻤﻊ ﻣﺒﻠﻎ ﺷﮭﺮى وأرﺳﺎﻟﮫ ﻟﮭﻤﺎ ‪ ..‬إﻻ أن ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ ﺑﺪأت ﺗﺨﺒﻮ‬
‫ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ﻣﻊ ﻣﺮور اﻷﯾﺎم ‪ ,‬وﺑﺮر اﻟﺒﻌﺾ ذﻟﻚ ﺑﺄن ﻛﻼ ﻣﻨﮭﻢ ﻟﮫ ﻣﺸﺎﻛﻠﮫ‬
‫وﻟﺪﯾﮫ ﻣﻦ اﻷھﻞ اﻷﻗﺮﺑﯿﻦ ﻣﻦ ھﻮ أﻛﺜﺮ اﺳﺘﺤﻘﺎﻗﺎ ﻟﮭﺬه اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ‪.‬ﻓﮭﻞ‬
‫ﻧﺠﺪ ﺑﯿﻦ ﻗﺮاﺋﻚ ﻣﻦ ھﻢ أﻛﺜﺮ رﻏﺒﺔ ﻓﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪة ھﺎﺗﯿﻦ اﻟﻔﺘﺎﺗﯿﻦ واﻧﻘﺎذھﻤﺎ‬
‫‪ .‬ﻣﻦ اﻟﻀﯿﺎع اﻟﻰ أن ﯾﺘﻤﻜﻨﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﮭﻮض ﺑﺄﻣﺮھﻤﺎ ؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫! ﯾﺎ إﻟﮭﻰ ‪ ..‬ﻟﻜﻢ ﺗﻘﺴﻮ اﻟﺤﯿﺎة أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻨﻔﻮس اﻟﺒﺮﯾﺌﺔ‬
‫أﺗﻮءد ﻃﻔﻠﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﻓﻰ اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﺧﺎﻟﻔﺖ ﻧﻈﺎم اﻟﺒﯿﺖ‬
‫ودﺧﻠﺖ اﻟﺤﻤﺎم ﻓﻰ ﻏﯿﺮ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺨﺼﺺ ﻟﮭﺎ ﻟﻘﻀﺎء ﺣﺎﺟﺔ أﻟﺤﺖ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ وﻻ ﺗﻌﺮف ﺑﺎﻷﻧﻈﻤﺔ أو اﻟﻤﻮاﻋﯿﺪ ! ﻣﻦ أى ﺣﺠﺮ أﺻﻢ ﻗُﺪٌ ﻗﻠﺐ‬
‫ھﺬا )) اﻷب (( اﻟﻮﺣﺸﻰ ﻓﻠﻢ ﯾﺮق ﻟﮭﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﻀﻌﯿﻔﺔ وھﻰ ﺗﺴﺘﻌﻄﻔﮫ‬
‫وﺗﺮﺟﻮه وﺗﻘﺴﻢ ﻟﮫ ﺻﺎدﻗﺔ أﻧﮭﺎ ﻟﻦ ﺗﺮﺟﻊ أﺑﺪا اﻟﻰ ارﺗﻜﺎب ﻣﺜﻞ ھﺬا‬
‫! اﻟﺨﻄﺄ اﻟﻔﺎدح‬
‫وأﯾﻦ ﻛﺎﻧﺖ أﺑﻮﺗﮫ ورﺣﻤﺘﮫ وإﻧﺴﺎﻧﯿﺘﮫ وھﻮ ﯾﺮﻓﻊ ﻃﻔﻠﺘﮫ اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﻰ ﻣﺎ‬
‫ﻓﻮق ﻣﺴﺘﻮى رأﺳﮫ وﯾﻠﻘﻰ ﺑﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻻرض ﺑﻘﻮة ‪ ..‬ﻓﺈذا ﻧﮭﻀﺖ ﺑﺎﻛﯿﺔ‬
‫وﺟﺮت ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﻨﺠﺎة ﻣﻦ ﻣﺨﺎﻟﺒﮫ ‪ ,‬ﻃﺎردھﺎ ﺑﺈﺻﺮار ﻛﻤﺎ ﯾﻄﺎرد‬
‫اﻟﺼﺎﺋﺪ ﻓﺮﯾﺴﺘﮫ ورﻓﻌﮭﺎ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﻗﺬﻓﮭﺎ اﻟﻰ اﻻرض ﻣﻦ ﻋﻞ ﻣﺮة ﺛﺎﻧﯿﺔ‬
‫وﺛﺎﻟﺜﺔ ﺑﯿﻦ ﻋﻮﯾﻞ اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﻀﺤﯿﺔ ‪ ..‬وﻧﺤﯿﺐ اﻟﻔﺘﺎﺗﯿﻦ اﻟﺨﺎﺋﻔﺘﯿﻦ اﻟﻰ‬
‫ﺟﻮاره ؟‬
‫وﺑﻤﺎذا ﺷﻌﺮ ھﻮ ﺑﻌﺪ أن ﺣﻘﻖ ھﺬا ))اﻻﻧﺘﺼﺎر (( اﻟﻌﻈﯿﻢ ﻋﻠﻰ ھﺬه‬
‫اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﻀﻌﯿﻔﺔ وﻧﺠﺢ ﻓﻰ أﻗﻨﺘﺎﺻﮭﺎ ‪ ..‬وﻣﻨﻌﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻔﺮار ‪ ..‬وﺗﻨﻔﯿﺬ‬
‫ﺣﻜﻤﮫ اﻟﺠﺎﺋﺮ ﻓﯿﮭﺎ ؟ وﻣﺎذا ﺳﯿﻘﻮل ﺣﯿﻦ ﯾﻘﻒ أﻣﺎم رب اﻟﻌﺮش ﯾﻮم‬
‫‪ )) .‬اﻟﻌﺮض اﻟﻌﻈﯿﻢ )) وإذا اﻟﻤﻮءودة ﺳﺌﻠﺖ ﺑﺄي ذﻧﺐ ﻗﺘﻠﺖ‬
‫ﻟﻘﺪ روى ﻟﻨﺎ اﻷﺛﺮ أن رﺟﻼ أﻋﺮاﺑﯿﺎ ﻗﺪ ﺣﻜﻰ ﻟﺮﺳﻮل اﷲ ﺻﻠﻮات اﷲ‬
‫وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻛﯿﻒ وأد اﺑﻨﺘﮫ ﻓﻰ اﻟﺠﺎھﻠﯿﺔ ‪ ..‬ﻓﺒﻜﻰ رﺳﻮل اﷲ ﺗﺄﺛﺮا ﺑﻤﺎ‬
‫ﺳﻤﻊ ‪,‬إﺷﻔﺎﻗﺎ ﻋﻠﻰ ھﺬه اﻟﻤﻮءودة اﻟﺘﻰ ﻟﻢ ﯾﻌﺮﻓﮭﺎ وﻟﻢ ﺗﺮﺑﻄﮫ ﺑﮭﺎ ﺻﻠﺔ دم‬
‫وﻻ ﻧﺴﺐ ﺣﺘﻰ ﻧﮭﺮ اﻟﺠﺎﻟﺴﻮن اﻟﺮﺟﻞ وﺻﺎﺣﻮا ﻓﯿﮫ ‪ :‬أﺣﺰﻧﺖ رﺳﻮل‬
 ‫اﷲ ‪ ,‬ﻓﻨﮭﺎھﻢ اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ وﻃﺎﻟﺐ اﻟﺮﺟﻞ ﺑﺄن ﯾﻌﯿﺪ ﻋﻠﯿﮫ رواﯾﺘﮫ‬
‫‪ .‬ﻓﺄﻋﺎدھﺎ وﺑﻜﻰ اﻟﺮﺳﻮل ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ ﺣﺘﻰ ﻧﺰل دﻣﻌﮫ ﻋﻠﻰ ﻟﺤﯿﺘﮫ‬
‫ﻓﺄى ﻓﺎرق ﻓﻰ اﻟﻘﻠﻮب ‪ ..‬وأﯾﻦ دﻣﻊ اﻟﺮﺣﻤﺔ اﻟﺬى ﯾﻤﯿﺰ اﻹﻧﺴﺎن ﻣﻦ‬
‫اﻟﺠﻤﺎد ﻓﻰ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﻤﻮﺟﻌﺔ ؟‬
‫وأى ﻋﻘﺎب ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺸﻔﻰ ﻗﻠﺐ ﻣﻦ وﺟﺪه ﻋﻠﻰ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻷب اﻟﻘﺎﺗﻞ ؟‬
‫وأى ﻣﻔﺎرﻗﺔ ﺗﺴﺘﺤﻖ اﻟﺘﺄﻣﻞ ﺣﯿﻦ ﺗﺴﺨﻮ اﻷﻗﺪار ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻵﺑﺎء ﺑﻨﻌﻤﺔ‬
‫اﻷﺑﻨﺎء ﻓﻼ ﯾﺤﻔﻈﻮﻧﮭﺎ وﻻ ﯾﻌﺮﻓﻮن ﻟﮭﺎ ﻗﺪرھﺎ وﯾﺤﯿﻠﻮن ﺣﯿﺎة أﺑﻨﺎﺋﮭﻢ اﻟﻰ‬
‫ﺟﺤﯿﻢ ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻞ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻷب اﻟﺬى ﻻ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻟﻘﺐ اﻷﺑﻮة ‪ ..‬ﻓﻰ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﺬى ﯾﺘﻠﮭﻒ ﻓﯿﮫ ﻏﯿﺮھﻢ ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ اﻟﻤﺤﺮوﻣﯿﻦ ﻋﻠﻰ ﻣﻦ ﯾﺮﺟﻮن أن‬
‫‪ .‬ﯾﻔﯿﻀﻮا ﻋﻠﯿﮭﻢ ﺑﺮﺣﻤﺘﮭﻢ وﺣﻨﺎﻧﮭﻢ ورﻋﺎﯾﺘﮭﻢ اﻟﻰ آﺧﺮ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫ﻟﻘﺪ أﺣﺴﻨﺖ ﺳﻠﻄﺎت ﺗﻠﻚ اﻟﺪوﻟﺔ اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ ﺻﻨﻌﺎ ﺣﯿﻦ ﺳﺠﻨﺖ ﻣﻊ ھﺬا‬
‫اﻷب اﻟﻘﺎﺗﻞ ‪ ..‬زوﺟﺘﮫ وﺣﺎﺳﺒﺘﮭﺎ ﻣﻌﮫ ﻋﻠﻰ ﺟﺮﯾﻤﺔ وأد ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮة ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻗﺘﻠﺘﮭﺎ ﻣﻌﮫ ﺑﻐﯿﺮ أن ﺗﻤﺪ اﻟﯿﮭﺎ ﯾﺪا ‪ ..‬ﺑﺎﻟﺘﺤﺮﯾﺾ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫وﻣﺒﺎرﻛﺔ ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ ﺑﮭﺎ ‪ ..‬وﺗﻘﺎﻋﺴﮭﺎ ﻋﻦ إﻧﻘﺎذھﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﯾﺪﯾﮫ وھﻮ ﻓﻰ‬
‫ﻋﻨﻔﻮان ﺣﻤﻘﮫ وﺛﻮرﺗﮫ واﺳﺘﺴﻼﻣﮫ ﻟﺸﯿﺎﻃﯿﻨﮫ وﻧﺰﻋﺎﺗﮫ اﻟﻌﺪواﻧﯿﺔ ﺿﺪھﺎ‬
‫وﺑﺬﻟﻚ ﻓﺈﻧﮭﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺗﺂﻣﺮت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﻗﺘﻞ ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ‬
‫ﺣﺘﻰ وﻟﻮ ﻟﻢ ﺗﻤﺴﮭﺎ ﺑﯿﺪھﺎ ‪ ..‬ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﺑﺘﺤﺮﯾﻀﮫ ﻋﻠﻰ إﯾﺬاﺋﮭﺎ وإﻧﻤﺎ‬
‫أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﺼﻤﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ ﺑﮭﺎ واﻟﻨﻜﻮص ﻋﻦ رده ﻋﻤﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ ‪ ,‬وﻟﻘﺪ‬
‫ﻛﺎن ﻓﻰ ﻣﻘﺪورھﺎ ﻟﻮ أرادت أن ﺗﻮﻗﻔﮫ ﻓﻰ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻼﺋﻢ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻔﻠﺖ‬
‫‪ .‬اﻟﺰﻣﺎم ﻣﻦ ﯾﺪه‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﺎل أﺣﺪ اﻟﺤﻜﻤﺎء أن ﻣﺆاﻣﺮة اﻟﺼﻤﺖ ھﻰ أﺳﻮأ أﻧﻮاع اﻟﻤﺆاﻣﺮات‬
‫ﻷﻧﮭﺎ ﺗﻌﻨﻰ إﻋﺎﻧﺔ اﻟﻈﺎﻟﻢ ﻋﻠﻰ ﻇﻠﻤﮫ ﺑﺎﻟﺼﻤﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ ‪..‬وﺗﻌﻨﻰ ﻓﻰ‬
 ‫اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺘﻨﺼﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ‪ .‬اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ ﻓﻰ اﻟﺠﺮﯾﻤﺔ‬
‫وادﻋﺎء ﻋﺪم اﻟﻤﺴﺎھﻤﺔ ﻓﯿﮭﺎ ‪ .‬ﻓﻰ ﺣﯿﻦ أن اﻟﺼﻤﺖ ﻋﻦ اﻟﺨﻄﺄ ﻗﺪ ﯾﻌﺎدل‬
‫‪ .‬ﻓﻰ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ ﻓﻰ ارﺗﻜﺎﺑﮫ‬
‫وﻻﺷﻚ ﻓﻰ أن ھﺬه اﻟﻤﺮآة ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺧﯿﺮ ﺻﺎﺣﺐ ﻟﺰوﺟﮭﺎ وإﻻ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ‬
‫أﻧﻘﺬﺗﮫ ھﻮ أوﻻ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﮫ وأﻧﻘﺬت ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﺒﺮﯾﺌﺔ ﺛﺎﻧﯿﺎ ﻣﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﻤﺼﯿﺮ اﻟﻤﺆﻟﻢ‪.‬‬
‫وﻓﻰ اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ أن )) ﺧﯿﺮ اﻷﺻﺤﺎب ﻣﻦ إذا ذﻛﺮت اﷲ ﻋﻨﺪه‬
‫أﻋﺎﻧﻚ وإذا ﻧﺴﯿﺖ اﷲ ذﻛﺮك ‪ ,‬وﺷﺮ اﻷﺻﺤﺎب ﻣﻦ إذا ذﻛﺮت اﷲ ﻋﻨﺪه‬
‫ﻟﻢ ﯾﻌﻨﻚ وإذا ﻧﺴﯿﺖ اﷲ ﻟﻢ ﯾﺬﻛﺮك (( و ھﺬه اﻟﻤﺮآة ﻟﻢ ﺗﺬﻛﺮ زوﺟﮭﺎ‬
‫ﺑﺮﺑﮫ ﺣﯿﻦ ﻧﺴﯿﮫ ‪ ..‬وﺷﺎرﻛﺘﮫ ﻣﺤﺎوﻟﺘﮫ ﻹﺧﻔﺎء آﺛﺎر اﻟﺠﺮﯾﻤﺔ ﺑﻌﺪ ارﺗﻜﺎﺑﮭﺎ‬
‫‪ ..‬وواﺻﻠﺖ ﺗﺤﺮﯾﻀﮭﺎ ﻟﮫ ﻋﻠﻰ اﺑﻨﺘﯿﮫ ‪ ,‬ﻓﻜﺎن ﻓﻰ ذﻟﻚ ﻣﻘﺘﻠﮭﺎ ھﻰ‬
‫وزوﺟﮭﺎ ﺣﯿﻦ أﻧﻜﺸﻒ اﻷﻣﺮ اﻟﺬى ﺟﺎھﺪا ﻹﺧﻔﺎﺋﮫ ﺑﺎﻓﺘﻀﺎح آﺛﺮ ﺗﻌﺬﯾﺒﮫ‬
‫ﻻﺑﻨﺘﮫ اﻟﻜﺒﺮى ‪ ,‬وﻣﺎ ﻇﻠﻤﮭﻢ اﷲ وﻟﻜﻦ ﻛﺎﻧﻮا أﻧﻔﺴﮭﻢ ﯾﻈﻠﻤﻮن ‪ ..‬وﻻ‬
‫ﻋﺠﺐ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻰ أن ﺗﻌﺘﺮف ﻋﻠﻰ زوﺟﮭﺎ وﺗﺜﺒﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﺟﺮﯾﻤﺘﮫ وﻻ‬
‫ﻏﺮاﺑﺔ ﻓﻰ أن ﺗﺤﺎول اﻟﻨﺠﺎة ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﺴﺎب رﻓﯿﻘﮭﺎ ﻷن ﻣﻦ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ھﺬه ھﻰ أﺧﻼﻗﯿﺎﺗﮭﺎ وﻋﺼﻔﮭﺎ ﺑﻤﻦ وﺿﻌﺘﮭﻦ اﻷﻗﺪار ﺗﺤﺖ رﺣﻤﺘﮭﺎ ﻻ‬
‫ﯾﺴﺘﻐﺮب ﻣﻨﮭﺎ أن ﺗﺨﺬل زوﺟﮭﺎ ﻓﻰ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﻌﺼﯿﺐ وﺗﺘﺨﻠﻰ ﻋﻨﮫ‪.‬‬
‫ﻋﻔﻮا ﻟﺸﺮودى ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻣﻄﻠﺒﻚ اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ وأرﺟﻮ أن‬
‫أﻃﻤﺌﻨﻚ اﻟﻰ أن )) ﺑﺮﯾﺪ اﻷھﺮام (( ﺳﻮف ﯾﺘﻮﻟﻰ ﺑﺈذن اﷲ أﻣﺮ ھﺎﺗﯿﻦ‬
‫اﻟﻔﺘﺎﺗﯿﻦ اﻟﺤﺎﺋﺮﺗﯿﻦ وﯾﻔﺘﺢ ﻟﮭﻤﺎ ﻗﻠﺒﮫ وذراﻋﯿﮫ اﻟﻰ أن ﯾﻘﻀﻰ اﷲ أﻣﺮا‬
‫ﻛﺎن ﻣﻔﻌﻮﻻ ‪ ..‬وﺷﻜﺮاً ﻻھﺘﻤﺎﻣﻚ ﺑﺄﻣﺮھﻤﺎ وﺳﻌﯿﻚ ﻹﻧﻘﺎذھﻤﺎ واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫اﻟﺨﻄﺔ اﻟﺠﮭﻨﻤﯿﺔ!‬
‫أﻧﺎ ﺷﺎب ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ..‬أﺗﺎﺑﻊ ﺑﺎھﺘﻤﺎم »»ﺑﺮﯾﺪ‬
‫اﻟﺠﻤﻌﺔ«« واﺳﺘﻄﯿﻊ ان اﻗﻮل ان ﻣﺎ ﯾﻘﺮب ﻣﻦ‪ %80‬ﻣﻦ ﺧﺒﺮﺗﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة ﻗﺪ اﻛﺘﺴﺒﺘﮭﺎ ﻣﻨﮫ‪ ,‬وﻟﮭﺬا ﻓﺈﻧﻲ أﻟﺠﺄ إﻟﯿﻚ ﻷﻟﺘﻤﺲ ﻣﻨﻚ اﻟﺮأي‬
‫واﻟﻤﺸﻮرة ﻓﻲ ﻣﺸﻜﻠﺘﻲ اﻟﺘﻲ أﻗﻒ أﻣﺎﻣﮭﺎ ﺣﺎﺋﺮا اﻵن‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ ﺑﺪأت اﻟﻘﺼﺔ‬
‫ﻣﻨﺬ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎم ﺣﯿﻦ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﺑﺴﯿﺪة ﻣﺘﺰوﺟﺔ ﺗﻜﺒﺮﻧﻲ ﺑﺜﻤﺎﻧﻲ ﺳﻨﻮات‬
‫وﻟﮭﺎ اﺑﻨﺔ ﻋﻤﺮھﺎ‪ 17‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﻮﺛﻘﺖ ﺻﻠﺘﻲ ﺑﮭﺎ ﺳﺮﯾﻌﺎ ﻟﻈﺮوف ﻏﯿﺎب‬
‫زوﺟﮭﺎ اﻟﻤﺘﻜﺮرﺣﯿﺚ ﯾﻀﻄﺮه ﻋﻤﻠﮫ ﻟﻠﺴﻔﺮ ﻟﻔﺘﺮات ﻃﻮﯾﻠﺔ‪ ,‬ﻓﺄﺻﺒﺤﻨﺎ‬
‫ﻧﺘﺤﺪث ﻓﻲ اﻟﺘﻠﯿﻔﻮن ﻟﺴﺎﻋﺎت ﻃﻮﯾﻠﺔ وﻧﻠﺘﻘﻲ ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﻌﺎﻣﺔ وﻧﺘﺒﺎدل‬
‫أﺣﺎدﯾﺚ اﻟﺤﺐ واﻟﮭﯿﺎم‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﺑﺪأت أزورھﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﻋﻨﺪ ﺳﻔﺮ زوﺟﮭﺎ‪,‬‬
‫وﺗﻜﺮرت ھﺬه اﻟﺰﯾﺎرات اﻟﻲ ان ﺗﺨﻄﯿﻨﺎ ﻛﻞ اﻟﺨﻄﻮط اﻟﺤﻤﺮاء‬
‫وأﺻﺒﺤﺖ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﮭﺎ ﻛﺎﻣﻠﺔ‪ ..‬واﺳﺘﻤﺮ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﺑﻀﻌﺔ‬
‫ﺷﮭﻮر‪ ..‬ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﺷﺎﻏﻞ ﺳﻮي اﻵﺧﺮ‪ ,‬وأﺻﺒﺤﺖ ازورھﺎ‬
‫ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﻛﻠﻤﺎ ﺳﺎﻓﺮ زوﺟﮭﺎ وﺧﻼ اﻟﺒﯿﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﻏﯿﺎب اﺑﻨﺎﺋﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺪارﺳﮭﻢ وﺗﺰورﻧﻲ ھﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ اﻟﺬي أﻗﯿﻢ ﻓﯿﮫ وﺣﯿﺪا‬
‫ﺑﻌﺪ زواج ﻛﻞ إﺧﻮﺗﻲ ورﺣﯿﻞ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات‪.‬‬
‫إﻟﻲ أن ﺟﺎء ﯾﻮم وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﺗﻌﺮض ﻋﻠﻲ ﺧﻄﺔ ﺟﮭﻨﻤﯿﺔ‪ ,‬ﺗﻀﻤﻦ ﻟﻨﺎ‬
‫ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ اﺳﺘﻤﺮار ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺑﻼ ﻣﺘﺎﻋﺐ إﻟﻲ أﺑﻌﺪ ﻣﺪي‪ ,‬وﺗﺠﻨﺒﻨﺎ ﺷﻜﻮك‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻓﻲ أﺳﺒﺎب زﯾﺎراﺗﻲ اﻟﻤﺘﻜﺮرة ﻟﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ أو زﯾﺎراﺗﮭﺎ ﻟﻲ‪..‬‬
‫أﻣﺎ ھﺬه اﻟﺨﻄﺔ ﻓﮭﻲ أن ارﺗﺒﻂ ﺑﺎﺑﻨﺘﮭﺎ ﻇﺎھﺮﯾﺎ‪ ..‬وأن ﺗﺸﺠﻌﮭﺎ ھﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻗﺒﻮل اﻟﺨﻄﺒﺔ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﺒﺪأ ﻓﺘﺘﺴﻊ أﻣﺎﻣﻨﺎ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻼﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ‬
‫ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻼ ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻟﻌﺪة ﺳﻨﻮات ﻷﻧﮭﺎ ﻣﺎزاﻟﺖ ﻃﺎﻟﺒﺔ ﺑﺎﻟﻤﺮﺣﻠﺔ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‪ ..‬وﻗﺪ ﺗﻨﻀﺞ اﻟﻔﺘﺎة ﺧﻼل ھﺬه اﻟﺴﻨﻮات وﺗﺘﺠﮫ ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ ﻟﺰﻣﯿﻞ‬
 ‫ﻟﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﻣﺜﻼ أو ﺗﻜﺘﺸﻒ اﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﻓﺘﻲ أﺣﻼﻣﮭﺎ ﻟﺘﻌﺘﺬر ﻋﻦ‬
‫ﻋﺪم إﺗﻤﺎم اﻟﺨﻄﺒﺔ واﻟﺰواج ﻓﺄﺗﺤﻠﻞ ﻣﻦ ﻣﺸﺮوع اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ وﻧﻔﻮز‬
‫ﻧﺤﻦ وأﻧﺎ وأﻣﮭﺎ ﺑﺒﻀﻊ ﺳﻨﻮات ﻣﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﺑﻼ ﻣﺘﺎﻋﺐ أو‬
‫ﻇﻨﻮن‪ ..‬ﻓﺈذا ﺣﺪث اﻟﻌﻜﺲ وﺗﻌﻠﻘﺖ ﺑﻲ اﻟﻔﺘﺎة ورﻏﺒﺖ ﻓﻲ اﺳﺘﻜﻤﺎل‬
‫اﻟﻤﺸﻮار ﻣﻌﻲ اﻟﻲ ﻧﮭﺎﯾﺘﮫ ﻓﻠﯿﺲ ﺛﻤﺔ ﻣﺎ ﯾﻤﻨﻊ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻋﻠﻲ أن ﺗﺘﻮﻗﻒ‬
‫ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﻮاﻟﺪﺗﮭﺎ ﻋﻨﺪ ھﺬا اﻟﺤﺪ وﺗﻘﻮم ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻋﻼﻗﺔ اﻟﻤﺼﺎھﺮة! اﻧﻨﻲ‬
‫اﻋﺮف اﻧﻚ ﺗﺮﯾﺪ اﻵن ان ﺗﻤﺰق ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ وﺗﻠﻘﻲ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﺳﻠﺔ‬
‫اﻟﻤﮭﻤﻼت واﻧﺖ ﺗﻠﻌﻨﻨﻲ ﻟﻜﻨﻲ اﻧﺎﺷﺪك ان ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻗﺮاءﺗﮭﺎ ﺣﺘﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻟﻌﻠﻚ ﺗﺠﺪ ﻓﻲ ﺧﺎﺗﻤﺘﮭﺎ ﻣﺎ ﯾﺨﻔﻒ ﺑﻌﺾ ﻏﻀﺒﻚ ﻋﻨﻲ‪..‬‬
‫ﻟﻘﺪ أﻟﺤﺖ ﻋﻠﻲ ﺷﺮﯾﻜﺘﻲ ﺑﮭﺬه اﻟﺨﻄﺔ‪ ..‬وﻓﻜﺮت ﻓﯿﮭﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻠﻢ ار‬
‫ﻣﺎﻧﻌﺎ ﻣﻦ ﺗﻨﻔﯿﺬھﺎ‪ ,‬وﻛﻠﻔﺘﮭﺎ ﺑﺄن ﺗﻤﮭﺪ ﻟﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻓﻔﻌﻠﺖ‪ ,‬وﺣﺪﺛﺖ اﺑﻨﺘﮭﺎ‬
‫ﻋﻨﻲ‪ ,‬وﺷﺠﻌﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺮﺣﯿﺐ ﺑﻲ‪ ,‬واﻧﺘﻈﺮﻧﺎ ﻣﺠﺊ أﺑﯿﮭﺎ ﻣﻦ رﺣﻠﺔ‬
‫ﻋﻤﻞ ﻟﮫ‪ ..‬وﺗﻘﺪﻣﺖ اﻟﯿﮫ ﻃﺎﻟﺒﺎ ﯾﺪ اﺑﻨﺘﮫ‪ ..‬ﻓﺘﺮدد ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﺒﻮل‬
‫ﺑﺴﺒﺐ ﺻﻐﺮ ﺳﻦ اﺑﻨﺘﮫ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﺷﺮﯾﻜﺘﻲ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ ازاﻟﺔ ﺗﺮدده‪ ,‬وأﯾﺪت‬
‫ﻓﻜﺮة اﻻرﺗﺒﺎط اﻟﻤﺒﻜﺮ ﻻﺑﻨﺘﮭﺎ ﺑﺸﺎب ﻣﻤﺘﺎز ﻣﺜﻠﻲ ﻟﻜﻲ ﯾﺤﻤﯿﮭﺎ ھﺬا‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط ﻣﻦ اﻹﻏﺮاءات اﻟﻜﺜﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﺤﯿﻂ ﺑﮭﺎ ﻧﻈﺮا ﻟﺠﻤﺎﻟﮭﺎ اﻟﻤﻠﺤﻮظ‬
‫وﻏﯿﺎب اﻷب ﻣﻌﻈﻢ اﻷوﻗﺎت‪ ..‬وذﻛﺮت زوﺟﮭﺎ ﺑﺄﻧﮫ ﻗﺪ ﺧﻄﺒﮭﺎ‬
‫وﻋﻤﺮھﺎ‪ 17‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﺜﻞ اﺑﻨﺘﮭﺎ وﺗﺰوﺟﮭﺎ وﻋﻤﺮھﺎ‪ 18‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ..‬ﻓﺎﻗﺘﻨﻊ‬
‫اﻟﺮﺟﻞ ﺑﺬﻟﻚ وأﻋﻠﻦ ﻣﻮاﻓﻘﺘﮫ ﺑﻌﺪ أن ﻟﻤﺲ ﻣﻦ اﺑﻨﺘﮫ ﺗﺮﺣﯿﺒﮭﺎ ﺑﮭﺬا‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺗﻤﺖ ﻗﺮاءة اﻟﻔﺎﺗﺤﺔ ﺛﻢ اﻟﺨﻄﺒﺔ وأﺻﺒﺤﺖ اﺗﺮدد ﻋﻠﻲ ﺑﯿﺖ‬
‫ﺷﺮﯾﻜﺘﻲ ﺑﻼ ﺣﺮج‪ ,‬وازدادت ﻓﺮص اﻟﻠﻘﺎء ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻛﺜﯿﺮا وأﺻﺒﺢ اﺗﺼﺎﻟﻨﺎ‬
‫اﻟﺘﻠﯿﻔﻮﻧﻲ ﺑﺎﻟﺴﺎﻋﺎت أﻣﺮا ﻋﻠﻨﯿﺎ أﺑﺪؤه ﺑﺎﻟﺤﺪﯾﺚ ﻣﻊ اﻟﻔﺘﺎة ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ‬
 ‫ﺛﻢ ﺗﺄﺧﺬ اﻷم اﻟﺴﻤﺎﻋﺔ وﺗﺘﺤﺪث ﻣﻌﻲ ﺑﺤﺮﯾﺘﮭﺎ وﺗﺪﻋﻮﻧﻲ ﻟﻠﺤﻀﻮر أو‬
‫ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﮭﺎ ﻟﺸﺮاء ﺷﺊ ﻓﻲ وﺳﻂ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ إﻟﺦ‪ ..‬وﻟﻢ أﻟﺤﻆ أي‬
‫ﺷﻚ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﺎة ﻓﻲ ﻃﺒﯿﻌﺔ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﺄﻣﮭﺎ‪ ..‬وﻻﺣﻈﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻜﺲ ﻣﻦ‬
‫ذﻟﻚ اﻧﮭﺎ ﺳﻌﯿﺪة ﺑﻲ وﺑﺎﻟﻤﻮدة اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ اﻣﮭﺎ وإﺧﻮﺗﮭﺎ‬
‫وﺳﻌﺪت ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ وﺷﻌﺮت ﺑﺄن ﻛﻞ ﺷﺊ ﯾﻤﻀﻲ ﻛﻤﺎ ھﻮ ﻣﺨﻄﻂ‬
‫ﻟﮫ ﺗﻤﺎﻣﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﺑﺪأت اﺷﻌﺮ ﻓﺠﺄة ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﺗﺠﺎه ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺒﺮﯾﺌﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫اﺷﺘﺮك أﻧﺎ وأﻣﮭﺎ ﻓﻲ ﺧﺪاﻋﮭﺎ وﺑﺎﻟﻨﺪم ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﺗﻮرﻃﺖ ﻓﯿﮫ ﻣﻌﮭﺎ‪ ..‬وﻣﻊ‬
‫اﻣﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺴﻮاء وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ان ﯾﺴﺘﻤﺮ اﺑﺘﮭﺎﺟﻲ ﺑﻨﺠﺎح اﻟﺨﻄﺔ وﺟﺪت‬
‫ﻧﻔﺴﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﻮف اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻣﻤﺎ ﺳﯿﺤﯿﻖ ﺑﻲ ﻣﻦ ﻏﻀﺐ رﺑﻲ ﻟﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫وﺗﺪھﻮرت اﻟﯿﮫ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﺔ آﺛﻤﺔ ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻜﺘﻲ‪ ..‬وﺑﺪأت اﻟﮭﻮاﺟﺲ‬
‫ﺗﻼﺣﻘﻨﻲ وﺗﻔﺴﺪ ﻋﻠﻲ أوﻗﺎﺗﻲ واﻋﺘﺮاﻧﻲ اﻟﻀﯿﻖ واﻻﻛﺘﺌﺎب وﻻﺣﻈﺖ‬
‫اﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ اﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﺘﻌﺔاﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ اﺷﻌﺮ ﺑﮭﺎ ﻣﻊ واﻟﺪﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪..‬‬
‫واﻧﻤﺎ ﺑﺎﻷﻟﻢ واﻟﻀﯿﻖ واﻟﺬﻧﺐ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻻﺣﻈﺖ اﯾﻀﺎ اﻧﮭﺎ ﻗﺪ اﺻﺒﺤﺖ‬
‫ﻣﮭﻤﻮﻣﺔ ﻣﻌﻈﻢ اوﻗﺎﺗﮭﺎ وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺳﻌﯿﺪة وﻣﺒﺘﮭﺠﺔ داﺋﻤﺎ ﻣﻌﻲ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻣﻦ ﻗﺒﻞ وﻧﮭﻀﺖ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﻲ ذات ﻟﯿﻠﺔ ﻣﻔﺰوﻋﺎ وأﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﻛﺄن أﺣﺪا‬
‫ﯾﺨﻨﻘﻨﻲ‪ ,‬ﻓﺎﺳﺘﻘﺮ ﻋﺰﻣﻲ ﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻃﻮﯾﻞ ﻋﻠﻲ أﻣﺮ‪ ..‬وﺗﻮﺟﮭﺖ ﻟﻠﻘﺎء‬
‫ﺷﺮﯾﻜﺘﻲ وﺻﺎرﺣﺘﮭﺎ ﺑﻨﺪﻣﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ وﺻﻠﻨﺎ اﻟﯿﮫ ﻣﻌﺎ ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﺗﻘﻮل‬
‫ﻟﻲ اﻧﮭﺎ ﺗﺸﻌﺮ ھﻲ اﻷﺧﺮي ﺑﻨﻔﺲ ھﺬا اﻟﻨﺪم وﺗﺮﯾﺪ ان ﺗﻔﺎﺗﺤﻨﻲ ﻓﻲ‬
‫ﺿﺮورة اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺨﻄﺄ ﻷﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﻮاﺻﻠﺘﮫ وﻻ ﺳﻌﯿﺪة ﺑﮫ‪ ..‬واﺳﺘﺮﺣﺖ ﻛﺜﯿﺮا ﺣﯿﻦ ﺳﻤﻌﺖ ﻣﻨﮭﺎ ذﻟﻚ‬
‫واﺗﻔﻘﻨﺎ ﻋﻠﻲ وﻗﻒ اﻟﻠﻘﺎءات اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ‪ ,‬واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻤﻌﻨﺎ ﺑﺼﻔﺘﻲ ﺧﻄﯿﺒﺎ ﻻﺑﻨﺘﮭﺎ وﺑﺼﻔﺘﮭﺎ أﻣﺎ ﻟﺨﻄﯿﺒﺘﻲ‬
‫واﻟﺘﺰﻣﻨﺎ ﺑﮭﺬا اﻟﻘﺮار وﺑﺪأ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﯾﺼﻠﻲ وﯾﺴﺘﻐﻔﺮ اﷲ ﻛﺜﯿﺮا وﯾﻨﺪم ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺎ ﺑﺪر ﻣﻨﮫ‪ ,‬واﺳﺘﻤﺮت ﺻﻠﺘﻲ اﻟﻌﻠﻨﯿﺔ ﺑﺄﺳﺮة ﺧﻄﯿﺒﺘﻲ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‬
 ‫وأﺻﺒﺤﺖ ادﺧﻞ ﺑﯿﺖ اﻷﺳﺮة وﻗﺪ ﺗﺤﺮرت ﻷول ﻣﺮة ﻣﻦ اﻹﺣﺴﺎس‬
‫ﺑﺎﻹﺛﻢ واﻟﺨﺪاع‪ ,‬وأﺻﺒﺤﺖ ﺷﺮﯾﻜﺘﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﻲ ﺑﻮد واﺣﺘﺮام وﻻ‬
‫ﺗﺘﻄﺮق اﻟﻲ أي اﺣﺎدﯾﺚ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻨﺎ ﻟﻜﻦ ھﺎﺟﺴﺎ ﺟﺪﯾﺪا ﺑﺪأ ﯾﺆرﻗﻨﻲ وھﻮ‬
‫ھﻞ ﯾﺤﻞ ﻟﻲ اﻟﺰواج ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺌﻲ ﻣﻊ أﻣﮭﺎ أم ﻻ‪..‬‬
‫وﺗﺤﺮﺟﺖ ﻣﻦ أن أﺳﺄل اﺣﺪا ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ ان ﯾﻜﺘﺸﻒ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪..‬‬
‫وﺗﻮﺟﮭﺖ اﻟﻲ دار اﻹﻓﺘﺎء ﺑﺴﺆال ﻣﻜﺘﻮب ﻋﻦ ﺟﻮاز ارﺗﺒﺎط ﺷﺎب ﺑﻔﺘﺎة‬
‫ﺳﺒﻖ ﻟﮫ ان أﺧﻄﺄ ﻣﻊ اﻣﮭﺎ وﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺨﻄﺄ ﻓﺠﺎءﻧﻲ اﻟﺠﻮاب ﺑﺄن‬
‫اﻹﻣﺎم اﺣﻤﺪ ﺑﻦ ﺣﻨﺒﻞ ﻗﺪ ﺣﺮم ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﺑﺎﺣﮫ اﻷﺋﻤﺔ‬
‫اﻟﺜﻼﺛﺔ اﻵﺧﺮون واﺧﺬت ﺑﺎﻟﺮأي اﻷﺧﯿﺮ وﻣﻀﯿﺖ ﻓﻲ ﻣﺸﺮوع‬
‫اﻟﺰواج‪ ..‬وﺑﺪأﻧﺎ ﻧﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﺗﺤﺪﯾﺪ ﻣﻮﻋﺪ ﻗﺮﯾﺐ ﻟﻌﻘﺪ اﻟﻘﺮان‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ‬
‫وﺟﺪﺗﻨﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺣﺎﺋﺮا وﻣﺘﺮددا وﻻ اﻋﺮف ﻣﺎذا ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻲ ان‬
‫اﻓﻌﻞ‪ ..‬وھﻞ ارﺗﺒﻂ ﺑﮭﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻟﻠﻨﮭﺎﯾﺔ واﺗﺰوﺟﮭﺎ‪ ..‬أم اﺑﺘﻌﺪ ﻋﻦ ھﺬه‬
‫اﻷﺳﺮة ﻛﻠﮭﺎ ﺧﺎﺻﺔ ان اﻣﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﻋﺮﺿﺖ ﻋﻠﻲ ﺣﺘﻲ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﻗﻒ‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ان ﺗﺤﺼﻞ ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق وﺗﺘﺰوﺟﻨﻲ‬
‫اذا رﻏﺒﺖ اﻧﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ رﻓﻀﺖ ھﺬا اﻻﻗﺘﺮاح ﺑﺸﺪة ﻟﻜﯿﻼ اﺻﺪم‬
‫اﺳﺮﺗﮭﺎ واﻓﺮق اﺑﻨﺎءھﺎ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻨﻌﻤﻮن ﺑﺤﯿﺎة ﻋﺎﺋﻠﯿﺔ ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫ﻛﻞ ﻣﺎ ﺣﺪث‪.‬اﻧﻨﻲ اﻋﺮف اﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﻣﻮﺿﻊ اﺣﺘﺮاﻣﻚ اﻵن ﺑﺎﻟﻤﺮة ﻟﻜﻨﻲ‬
‫اﺛﻖ اﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺒﺨﻞ ﻋﻠﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﺮأي اﻟﺴﺪﯾﺪ واﻟﻤﺸﻮرة وﻟﻌﻠﮫ‬
‫ﯾﺨﻔﻒ ﻣﻦ ﺣﻨﻘﻚ ﻋﻠﻲ ان ﺗﻌﻠﻢ ان ﻣﺎ وﺻﻠﺖ اﻟﯿﮫ ﻣﻦ ﺗﻘﻮﯾﻢ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‬
‫ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻻﺣﺘﺮام ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻠﻘﺪ اﺻﺒﺤﺖ ﺗﺼﻠﻲ وﺗﺮﺗﺪي اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ‬
‫واﻟﻤﺤﺘﺸﻤﺔ وﺗﻐﻄﻲ ﺷﻌﺮھﺎ وﻻ ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻊ اﺣﺪ اﻃﻼﻗﺎ‪ ,‬وﻧﻔﺲ اﻟﺸﺊ‬
‫ﺣﺪث اﯾﻀﺎ ﻟﻠﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﻲ وﺷﻚ ان ﺗﺘﺨﺬ ﻧﻔﺲ اﺗﺠﺎه اﻷم ﻗﺒﻞ‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﮭﺎ ﻓﻌﺪﻟﺖ ﻣﺴﺎر ﺗﻔﻜﯿﺮھﺎ وأﺻﺒﺤﺖ ﻣﻠﺘﺰﻣﺔ وﻣﺤﺘﺸﻤﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ‪.‬‬
‫واﻵن ﺑﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ ان اﻓﻌﻞ‪ ..‬ﯾﺎ ﺳﯿﺪي؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻗﻮل ‪:‬‬
‫ﻟﺴﺖ ارﯾﺪ ان اﺧﻮض ﻓﻲ ﻧﮭﺮ اﻟﻔﻘﮫ اﻟﻌﻤﯿﻖ ﻟﻜﻲ اﻧﺎﻗﺶ ﺻﺤﺔ ﻣﺎ‬
‫اوردﺗﮫ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻣﻦ ﻣﻮﻗﻒ اﻷﺋﻤﺔ اﻷرﺑﻌﺔ اﻷﺟﻼء ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬا‬
‫اﻟﺰواج اﻟﻤﺤﺎط ﺑﺎﻟﺸﻜﻮك واﻟﺮﯾﺐ‪ ..‬ﻟﻜﻨﻲ اﻗﻮل ﻟﻚ ﻓﻘﻂ اﻧﻚ ﻗﺪ أﺧﻄﺄت‬
‫ﻓﻲ اﻟﻨﻘﻞ ﻋﻦ ﻓﺘﻮي دار اﻹﻓﺘﺎء ﻓﯿﻤﺎ ﻗﻠﺘﮫ ﻋﻦ ﻣﻮاﻗﻔﮭﻢ ﻣﻨﮫ ﻓﻠﻘﺪ رﺟﻌﺖ‬
‫اﻟﻲ اﻟﻔﺘﻮي رﻗﻢ‪ 1164‬ﻣﻦ ﻓﺘﺎوي دار اﻹﻓﺘﺎء اﻟﻤﺼﺮﯾﺔ واﻟﺼﺎدرة ﻓﻲ‬
‫ﻋﮭﺪ اﻹﻣﺎم اﻟﺮاﺣﻞ اﻟﺸﯿﺦ ﺟﺎد اﻟﺤﻖ ﻋﻠﻲ ﺟﺎد اﻟﺤﻖ ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ ﺣﯿﻦ‬
‫ﻛﺎن ﻣﻔﺘﯿﺎ ﻟﻠﺠﻤﮭﻮرﯾﺔ‪ ,‬ﻓﻮﺟﺪت اﻟﻔﺘﻮي ﻓﻲ ﻣﺴﺄﻟﺔ ﻣﺸﺎﺑﮭﺔ ﺗﺸﯿﺮ اﻟﻲ اﻧﮫ‬
‫ﻟﯿﺲ اﺑﻦ ﺣﻨﺒﻞ وﺣﺪه رﺿﻲ اﷲ ﻋﻨﮫ ھﻮ اﻟﺬي ﯾﺤﺮم ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج‪..‬‬
‫وإﻧﻤﺎ ﯾﺤﺮﻣﮫ اﯾﻀﺎ ﻓﻘﮭﺎء اﻟﻤﺬھﺐ اﻟﺤﻨﻔﻲ واﻟﺜﻮري واﻷوزاﻋﻲ‪ ,‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﯾﺜﺒﺘﻮن ﻻرﺗﻜﺎب اﻟﺨﻄﯿﺌﺔ ﻣﻊ اﻷم ﻣﺎ ﯾﺤﺮم ﺑﺎﻟﻤﺼﺎھﺮة وﯾﻘﻮﻟﻮن ان ﻣﻦ‬
‫ارﺗﻜﺒﮭﺎ ﻣﻊ اﻣﺮأة ﻓﻘﺪ ﺣﺮﻣﺖ ﻋﻠﯿﮫ أﻣﮭﺎ واﺑﻨﺘﮭﺎ وﺟﺪﺗﮭﺎ وﺣﺮﻣﺖ ھﻲ‬
‫ﻋﻠﻲ اﺑﯿﮫ واﺟﺪاده وان ﻋﻠﻮا وﻋﻠﻲ اﺑﻨﺎﺋﮫ وان ﻧﺰﻟﻮا‪ ,‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ اﺟﺎزه‬
‫ﻓﻘﮭﺎء اﻟﺸﺎﻓﻌﯿﺔ واﻟﻤﺎﻟﻜﯿﺔ ﻋﻠﻲ ﻛﺮاھﺘﮫ اﻋﺘﻤﺎدا ﻋﻠﻲ اﻧﮫ ﻻ ﯾﻌﺘﺒﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﺤﺮﯾﻢ ﺑﺎﻟﻤﺼﺎھﺮة اﻻ اﻟﻨﻜﺎح اﻟﺤﻼل اﻟﺬي ﻻ ﺷﺒﮭﺔ ﻓﯿﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻢ ﺗﻘﻊ ﺑﮫ ﺣﺮﻣﺔ اﻟﻤﺼﺎھﺮة وﻟﻜﻦ ﯾﻜﺮه ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﻨﻜﺎح وﻻ ﯾﻨﺪب‬
‫اﻟﯿﮫ أي ﻻ ﯾﻜﻮن ﻣﻔﻀﻼ‪ ,‬وﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ اﺧﺘﻼف اﻷﺋﻤﺔ اﻷﺟﻼء‬
‫ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ وﻛﻞ ﻣﺼﯿﺐ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮﻟﻮن ﻓﺈﻧﻲ أﺳﺄﻟﻚ ﻋﻤﺎ ﯾﻐﺮﯾﻚ ﺑﻔﺘﺎة‬
‫ﺻﻐﯿﺮة ﻟﻢ ﺗﺒﻠﻎ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺴﻌﻲ ﻟﻼرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ وﻗﺪ‬
‫اﺧﻄﺄت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻣﻊ أﻣﮭﺎ‪ ..‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺧﻄﺒﺘﻚ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺳﻮي ﺟﺰء‬
‫ﻣﻦ ﺧﻄﺔ ﺟﮭﻨﻤﯿﺔ ﺷﺎﺋﻨﺔ ﻟﻠﺘﻌﻤﯿﺔ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺘﻚ اﻵﺛﻤﺔ ﺑﻮاﻟﺪﺗﮭﺎ؟‬
‫وﻟﻤﺎذا ﺗﺼﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﺨﺎﻟﻔﺔ اﺣﻜﺎم اﻟﻌﻘﻞ واﻷﺧﻼق ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار وﺟﻮدك ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎة ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻀﺤﯿﺔ واﻟﻈﺮوف اﻟﻤﻌﻘﺪة اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﺑﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻨﺬر‬
‫ﺑﺎﺣﺘﻤﺎل ﺗﺠﺪد اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ أﻣﮭﺎ ﻓﻲ أي ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬ﺑﺪﻟﯿﻞ‬
‫ﻋﺮﺿﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﺣﺘﻲ ﺑﻌﺪ ﺧﻄﺒﺘﻚ ﻻﺑﻨﺘﮭﺎ وﺗﻮﻗﻒ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻵﺛﻤﺔ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ‬
‫ان ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ وﺗﺘﺰوﺟﻚ؟‬
‫اﻻ ﯾﻌﻨﻲ ذﻟﻚ ان اﻟﻘﺼﺔ اﻟﻤﺆﺳﻔﺔ ﻟﻢ ﺗﻨﺘﮫ ﻛﻞ ﻓﺼﻮﻟﮭﺎ ﺑﻌﺪ‪ ..‬وان‬
‫اﺳﺘﻤﺮار وﺟﻮدك ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﻗﺪ ﯾﺤﻤﻞ ﻟﻚ ﻧﺬر ﺗﺠﺪدھﺎ ﻓﻲ‬
‫أي ﻟﺤﻈﺔ؟‪.‬‬
‫إن اﻹﻧﺴﺎن ﺿﻌﯿﻒ ﺑﻄﺒﻌﮫ أﻣﺎم اﻹﻏﺮاءات‪ ..‬واﻟﻤﺜﯿﺮات وﻧﺪاءات‬
‫اﻟﻐﺮﯾﺰة واﻟﻤﻐﺎﻣﺮة‪ ..‬وﺳﻮاﺑﻘﻚ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ ﻻ ﺗﻮﺣﻲ ﺑﺄن اﺳﺘﺸﻌﺎرك ﻟﻠﻨﺪم‬
‫او اﺳﺘﺸﻌﺎر ﺷﺮﯾﻜﺘﻚ ﻟﮫ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻛﺎﻓﯿﺎ اﻵن أو ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ اﻟﻘﺮﯾﺐ‬
‫ﻟﺤﻤﺎﯾﺔ ﻛﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ ﻣﻦ ﺿﻌﻔﮫ ﺗﺠﺎه اﻵﺧﺮ اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪..‬‬
‫ﻓﻠﻤﺎذا اذن ﺗﻀﻊ ﻧﻔﺴﻚ وﺗﻀﻊ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﻣﻮﺿﻊ اﺧﺘﺒﺎر ﻗﺪ ﯾﺪوم ﻃﻮال‬
‫ارﺗﺒﺎﻃﻚ ﺑﺎﺑﻨﺘﮭﺎ؟ وﻟﻤﺎذا ﻻ ﺗﻨﺠﻮ ﺑﻨﻔﺴﻚ ﻣﻦ ﺣﻘﻞ اﻷﻟﻐﺎم اﻟﺬي دﺧﻠﺘﮫ‬
‫ﺑﻘﺪﻣﯿﻚ ﻓﺘﺤﻤﻲ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻣﻤﺎ ﺗﺮﺷﺤﮭﺎ ﻟﮫ اﻧﺖ واﻣﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﻋﺬاب ﻛﻌﺬاب اﻷﺳﺎﻃﯿﺮ اﻹﻏﺮﯾﻘﯿﺔ ﺣﯿﻦ ﺗﻜﺘﺸﻒ ذات ﯾﻮم ﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ‬
‫اﻣﺮﻛﻤﺎ ﻣﻌﺎ‪ ..‬او ﻣﺎ ﺳﻮف ﯾﺴﺘﺠﺪ ﻣﻨﮫ ﻓﻲ ﻗﺎدم اﻷﯾﺎم؟‬
‫وﻟﻤﺎذا اﯾﻀﺎ ﻻ ﺗﻌﯿﻦ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﺑﺎﻟﺨﺮوج ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪,‬‬
‫وﻛﻔﺎك وﻛﻔﺎھﺎ اﺛﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻣﺮﻛﻤﺎ ﻣﻌﺎ‪ ..‬وﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻣﺮﻛﻤﺎ ﻣﻊ‬
‫ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ارﺗﻀﺖ ﻟﮭﺎ اﻣﮭﺎ ﻻ ﺳﺎﻣﺤﮭﺎ اﷲ أن ﺗﺘﺨﺬھﺎ ﺳﺘﺎرا‬
‫ﺧﺎدﻋﺎ ﻟﻌﻼﻗﺘﮭﺎ ﺑﻚ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﻟﻮ أدي ذﻟﻚ اﻟﻲ اﺳﺘﻐﻼﻟﮭﺎ ھﺬا اﻻﺳﺘﻐﻼل‬
‫اﻟﺪﻧﺊ واﻟﻠﻌﺐ ﺑﻌﻮاﻃﻔﮭﺎ اﻟﻐﻀﺔ ﺑﻐﯿﺮ ﺷﻔﻘﺔ ﻟﺤﺴﺎب اھﻮاﺋﮭﺎ وﻧﺰواﺗﮭﺎ؟‬
‫ﯾﺎ إﻟﮭﻲ؟ ان ﻣﻦ اﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت اﻟﺜﺪﯾﯿﺔ ﻣﻦ ﻗﺪ ﻻ ﺗﺮﺿﻲ ﻟﻔﻠﺬات اﻛﺒﺎدھﺎ ﺑﮭﺬا‬
‫اﻻﺳﺘﻐﻼل اﻟﺪﻧﺊ‪ ,‬ﻓﻜﯿﻒ ﯾﺮﺿﻲ ﺑﮫ ﺑﻌﺾ اﻟﺒﺸﺮ ﻟﺜﻤﺮات ﻗﻠﻮﺑﮭﻢ؟ إﻧﻨﻲ‬
‫ﻟﻦ اﺣﺪﺛﻚ ﻋﻦ اﻟﺤﻼل واﻟﺤﺮام ﻷﻧﻚ ﺗﻌﺮف ﺟﯿﺪا ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻦ ان ﯾﻘﺎل‬
 ‫ﻓﻲ ذﻟﻚ وﻟﻜﻨﻲ ﺳﺄﻗﻮل ﻟﻚ ﻓﻘﻂ اﻧﮫ ﺣﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺨﻄﺄ‪ ,‬ﻣﻦ اﻷﺧﻄﺎء ﻣﺎ ﻗﺪ‬
‫ﯾﺨﻔﻒ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ وزره اﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﺮاﻋﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻘﻮاﻧﯿﻦ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ دون‬
‫ﺑﻌﻀﮭﺎ ﻓﻼ ﯾﻀﺎﻋﻒ ﻣﺮﺗﻜﺒﮫ ﻣﻦ ﺟﺮﻣﮫ ﺑﺎﺳﺘﻐﻼل اﻵﺧﺮﯾﻦ أﺳﻮأ‬
‫اﺳﺘﻐﻼل وﻻ ﯾﻘﺘﺮب ﻓﻲ ﺧﻄﺌﮫ ﺑﺎﻷذي ﻣﻤﻦ ﯾﺄﻣﻨﻮن اﻟﯿﮫ وﯾﻌﺘﻤﺪون ﻋﻠﯿﮫ‬
‫وﯾﺜﻘﻮن ﻓﻲ اﺧﻼص ﻧﯿﺎﺗﮫ ﺗﺠﺎھﮭﻢ‪ ,‬وﻣﻦ اﻟﺨﻄﺄ ﻛﺬﻟﻚ ﻣﺎﻻ ﯾﺮاﻋﻲ ﻓﯿﮫ‬
‫ﻣﺮﺗﻜﺒﮫ اي ﻗﺎﻧﻮن اﺧﻼﻗﻲ أو ﺣﺮﻣﺔ ﻟﺸﺊ او ﺷﻔﺎﻋﺔ ﻟﺼﻠﺔ رﺣﻢ او‬
‫ﻗﺮاﺑﺔ‪ ,‬ﻓﻜﺄﻧﻤﺎ ﻻ ﯾﺮي ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ اﻻ ﻧﻔﺴﮫ ورﻏﺒﺎﺗﮫ وأھﻮاءه ﻣﮭﻤﺎ ﺗﺮﺗﺐ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ إﯾﻼم وإﯾﺬاء ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ‪ .‬وﺧﻄﺄ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﻓﻲ ﺣﻖ اﺑﻨﺘﮭﺎ‬
‫ﺑﻮﺿﻌﻚ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﻜﻮن ﺳﺘﺎرا ﺷﺎﺋﻨﺎ ﻟﻌﻼﻗﺘﮭﺎ اﻵﺛﻤﺔ ﺑﻚ ھﻮ ﻣﻦ‬
‫ھﺬا اﻟﻨﻮع اﻷﺧﯿﺮ اﻟﺬي ﯾﻀﯿﻒ اﻟﻲ ﺟﺮم اﻟﺨﻄﯿﺌﺔ‪ ,‬ﺧﺴﺔ ﺧﺪاع اﻗﺮب‬
‫اﻟﻨﺎس اﻟﯿﮭﺎ وأﺣﻘﮭﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺎﻟﺤﻤﺎﯾﺔ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺨﺪاع وﻟﻮ ﺿﺤﺖ ھﻲ‬
‫ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ ذﻟﻚ ﺑﻜﻞ اھﺪاف اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ ﻣﺮارا ان اﻟﻀﻤﯿﺮ اﻷﺧﻼﻗﻲ ﻗﺪ ﻻ ﯾﻤﻨﻌﻨﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‬
‫ﻣﻦ ارﺗﻜﺎب اﻟﺨﻄﺎﯾﺎ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﺤﺮﻣﻨﺎ ﺑﻜﻞ ﺗﺄﻛﯿﺪ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﮭﺎ‪ ,‬وﻣﺎ‬
‫ﺣﺪث ﻟﻚ وﻟﮭﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﺑﻌﺪ ﺗﻮرﻃﻜﻤﺎ ﻓﻲ ﺧﺪاع ھﺬه اﻻﺑﻨﺔ‪ ..‬وﻧﺠﺎح‬
‫ﺧﻄﺘﻜﻤﺎ اﻟﺠﮭﻨﻤﯿﺔ ﻓﻲ إﺿﻔﺎء اﻟﺼﯿﻐﺔ اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ ﻋﻠﻲ وﺟﻮدك ﻓﻲ ﺣﯿﺎة‬
‫ھﺬه اﻷﺳﺮة ﯾﺆﻛﺪ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﻨﻲ أﺻﺎرﺣﻚ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻻ أﻃﻤﺌﻦ ﻛﺜﯿﺮا اﻟﻲ‬
‫اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻮازع اﻷﺧﻼﻗﻲ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﮭﺬه اﻟﺴﯿﺪة‪ ..‬اذا‬
‫اﺳﺘﻤﺮت ﺻﻠﺘﻚ ﺑﺎﺑﻨﺘﮭﺎ وﺗﻄﻮرت اﻟﻲ اﻟﺰواج‪ ..‬ﻛﻤﺎ اﻧﻨﻲ ﻻ ارﺷﺢ ﻣﺜﻞ‬
‫ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﺬي ﻻ اﺣﺴﺐ اﻻ اﻧﻚ ﺗﺘﻠﻤﺲ اﻵن اﻟﺬراﺋﻊ ﻟﻠﻨﻜﻮص ﻋﻨﮫ‪,‬‬
‫ﻟﻠﻨﺠﺎح واﻻﺳﺘﻤﺮار ﺑﻼ ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻣﺤﺰﻧﺔ‪ ..‬وأﺳﺒﺎﺑﻲ ﻟﺬﻟﻚ ھﻲ اﻧﻚ ﺣﺘﻲ‬
‫وﻟﻮ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﻧﺪاء ﺗﺠﺪد اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ھﺬه‬
‫اﻟﺴﯿﺪة‪ ,‬ﻓﺈﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻨﺠﻮ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﻦ ﻣﺆﺛﺮات ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻋﻠﯿﻚ‬
‫ورواﺳﺒﮭﺎ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ ﻓﻲ اﻋﻤﺎﻗﻚ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﮭﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪..‬‬
 ‫ﻓﻼﺷﻚ اﻧﻚ رﻏﻢ اﻋﺘﺰازك ﺑﻤﺎ ﺗﻘﻮل اﻧﻚ ﻗﺪ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ ﺗﻘﻮﯾﻢ ھﺬه‬
‫اﻟﺴﯿﺪة‪ ,.‬وﺗﻌﺪﯾﻞ ﻣﺴﺎر ﺗﻔﻜﯿﺮ اﺑﻨﺘﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﻛﺎدت ﺗﻤﻀﻲ ﻋﻠﻲ درب اﻣﮭﺎ‬
‫ﻟﻮﻻ ﺟﮭﺪك اﻟﻤﺸﻜﻮر ﻓﻲ ﺗﻘﻮﯾﻤﮭﺎ! اﻗﻮل اﻧﻚ ﻻﺷﻚ ﻻ ﺗﺨﻠﻮ ﻓﻲ اﻋﻤﺎﻗﻚ‬
‫ﻣﻦ ﺑﻌﺾ ﻋﺪم اﻻﻃﻤﺌﻨﺎن اﻟﻲ ﻧﻮﻋﯿﺔ اﻟﻘﯿﻢ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ اﻟﺴﺎﺋﺪة ﻓﻲ اﻟﻮﺳﻂ‬
‫اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ ﻟﮭﺬه اﻟﺴﯿﺪة واﺑﻨﺘﮭﺎ‪ ,‬واﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺨﻠﻮ ﻓﯿﻤﺎ اﺗﺼﻮر ﻣﻦ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﮭﻮاﺟﺲ واﻟﻈﻨﻮن ﻓﻲ ان ﺗﻜﻮن ﻟﮭﺬه اﻟﻘﯿﻢ اﻟﻤﺘﺴﺎھﻠﺔ ﺑﻌﺾ اﻷﺛﺮ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻟﺘﺰاﻣﮭﺎ وﺳﻠﻮﻛﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ..‬وﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺎة ﻃﯿﺒﺔ وﻻ ﻏﺒﺎر‬
‫ﻋﻠﻲ أﺧﻼﻗﯿﺎﺗﮭﺎ ﻓﺈﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﻈﻠﻤﮭﺎ ﺑﮭﻮاﺟﺴﻚ وﺷﻜﻮﻛﻚ ورواﺳﺐ ﻋﻼﻗﺘﻚ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺑﺄﻣﮭﺎ‪ ..‬وﺗﺴﺎؤﻻﺗﻚ ﻋﻤﺎ اذا ﻛﺎن ﻟﺴﻮاﺑﻖ اﻣﮭﺎ ﻣﻌﻚ ﻣﻦ اﺛﺮ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻧﻈﺮﺗﮭﺎ ﻟﻠﺤﯿﺎة واﺧﻼﻗﯿﺎﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ..‬ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ ﺗﺤﻤﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻛﻞ‬
‫ذﻟﻚ‪ ..‬وﺗﺪﻋﮭﺎ ﻟﺸﺄﻧﮭﺎ‪ ..‬وﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﺟﻤﺎﻟﮭﺎ وﺻﻐﺮ ﺳﻨﮭﺎ ﻣﺎ ﻗﺪ ﯾﺮﺷﺤﮭﺎ‬
‫ﻟﻼرﺗﺒﺎط ﺑﻤﻦ ﻻ ﯾﻨﻄﻮي ﻟﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺷﺊ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﮭﻮاﺟﺲ‬
‫واﻟﻈﻨﻮن! وﻟﻤﺎذا ﻻ ﺗﺒﺘﻌﺪ اﻧﺖ ﻋﻦ اﻟﺒﻮﺗﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻀﻄﺮم ﻓﯿﮭﺎ ﻧﯿﺮان‬
‫اﻟﺸﻜﻮك؟‪ ..‬واﺣﺘﻤﺎﻻت ﺗﺠﺪد اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻵﺛﻤﺔ ﻣﻊ اﻷم‪ ..‬واﺣﺘﻤﺎل اﻃﻼع‬
‫اﻻﺑﻨﺔ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﺄﻣﮭﺎ‪ ..‬واﺣﺘﻤﺎل اﻧﻔﺠﺎر اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻛﻠﮫ ﺑﻔﻀﯿﺤﺔ‬
‫ﻣﺪوﯾﺔ واﻧﮭﯿﺎر أﺳﺮة ﺑﺄﻛﻤﻠﮭﺎ وﺗﺒﺪأ ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة وﻧﻈﯿﻔﺔ وﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ ﻛﻞ‬
‫اﻟﺸﻮاﺋﺐ ﻣﻊ ﻓﺘﺎة ﻻ ﺗﺮﺑﻄﻚ ﺑﺄﺳﺮﺗﮭﺎ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺮواﺑﻂ اﻟﻤﺮﻛﺒﺔ‬
‫واﻟﻤﻌﻘﺪة‪.‬‬
‫اﻧﻨﻲ ﻻ أﻇﻦ ان ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﺳﻮف ﺗﺨﺴﺮ اﻟﺸﺊ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺑﻔﻘﺪھﺎ ﻟﻚ‪ ..‬ﺑﻞ‬
‫ﻟﻌﻠﻲ اﻗﻮل اﻧﮭﺎ ﺳﺘﺮﺑﺢ ﻧﻔﺴﮭﺎ وﺳﻌﺎدﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ اذا ﻧﺠﺖ ﻣﻦ‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻚ وﻣﻦ ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﺬي ﯾﺤﻤﻞ ﻓﻲ ﺛﻨﺎﯾﺎه ﻣﻦ ﻋﻮاﻣﻞ اﻟﻔﺸﻞ‬
‫واﻟﻘﻼﻗﻞ واﻻﺿﻄﺮاب أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﺤﻤﻞ ﻣﻦ ﻋﻮاﻣﻞ اﻟﻨﺠﺎح واﻻﺳﺘﻘﺮار‬
‫واﻷﻣﺎن‪.‬‬
 ‫وﻟﻘﺪ رﻛﺰت ﺣﺪﯾﺜﻲ ﻛﻠﮫ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ اﻟﻀﺤﯿﺔ اﻷوﻟﻲ‬
‫ﻟﻠﺨﺪاع اﻟﺒﺸﻊ واﻟﺨﻄﻂ اﻟﺠﮭﻨﻤﯿﺔ اﻵﺛﻤﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ أﻣﮭﺎ‪ ..‬وﺟﺎﻧﺒﻚ‪ ,‬اﻣﺎ‬
‫اﻟﻀﺤﯿﺔ اﻷﺧﺮي ﻟﮭﺬه اﻟﻘﺼﺔ وھﻲ واﻟﺪھﺎ ﻓﺤﺴﺎﺑﻜﻤﺎ‪ ,‬ﻣﻊ ﺧﺎﻟﻘﻜﻤﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻦ‬
‫أﺑﺴﻂ ﻣﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ان ﺗﻘﺪﻣﮫ ﻟﮫ اﻵن اذا ﻛﺎن ﻣﺎزال ﻟﺼﻮت اﻟﻀﻤﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫أﺛﺮ ﻋﻠﯿﻚ ھﻮ ان ﺗﺨﺘﻔﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﺎة اﺑﻨﺘﮫ وأﺳﺮﺗﮫ وﻋﺎﺋﻠﺘﮫ‪ ..‬ﻋﺴﻲ أن‬
‫ﯾﺮﺷﺤﻚ ذﻟﻚ ﻣﻊ ﺻﺪق اﻟﻨﺪم وﺻﺤﺔ اﻟﻌﺰم ﻟﻠﺘﻄﮭﺮ ﻣﻤﺎ ﺟﻨﯿﺘﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ‬
‫ﻗﺒﻞ‪ ..‬واﻟﺴﻼم‪..‬‬
 ‫اﻟﺨﻄﺔ اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ!‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻨﺬ‪ 12‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ‬
‫رﺟﻞ ﻓﺎﺿﻞ‪ ,‬وأﻧﺠﺒﺖ ﻣﻨﮫ ﺛﻼﺛﺔ أﻃﻔﺎل‪ ,‬وﻛﺎن زوﺟﻲ وﻣﺎزال ﻣﻮﻇﻔﺎ‬
‫ﻻﯾﻤﻠﻚ ﺳﻮي ﻣﺮﺗﺒﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﻌﻤﻞ ﻣﻨﺬ زواﺟﻨﺎ ﺑﻌﻤﻞ اﺿﺎﻓﻲ ﺑﺎﺣﺪي‬
‫اﻟﺸﺮﻛﺎت اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻟﻜﻲ ﯾﻠﺒﻲ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت اﻷﺳﺮة‪ ,‬وﻛﺎن داﺋﻤﺎ ﻣﺤﺒﻮﺑﺎ ﻣﻦ‬
‫زﻣﻼﺋﮫ وﻣﺘﺪﯾﻨﺎ وﯾﺤﻔﻆ ﺑﻌﺾ أﺟﺰاء ﻣﻦ اﻟﻘﺮآن اﻟﻜﺮﯾﻢ وﯾﻔﻮز ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺴﺎﺑﻘﺎت اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ‪ ,‬وﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ اﺣﺪي ھﺬه اﻟﻤﺴﺎﺑﻘﺎت أدي ﻓﺮﯾﻀﺔ‬
‫اﻟﺤﺞ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ اﻷﯾﺎم ﺑﺤﻠﻮھﺎ وﻣﺮھﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ داﺋﻤﺎ أﺷﻜﻮ ﻣﻦ‬
‫ﻗﻠﺔ اﻟﺪﺧﻞ وﻛﺜﺮة اﻻﺣﺘﯿﺎﺟﺎت واﻟﺤﺮﻣﺎن ﻣﻦ ﺑﻌﺾ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ أﺗﻄﻠﻊ‬
‫إﻟﯿﮭﺎ وﻻ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ اﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﻨﺎ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬ﺛﻢ ﺗﻤﻜﻨﺖ اﺣﺪي‬
‫ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﻣﻦ ﺗﻮﻓﯿﺮ ﻓﺮﺻﺔ ﻋﻤﻞ اﺿﺎﻓﻲ ﻟﻲ ﻟﻤﺪة ﺛﻼث ﺳﺎﻋﺎت ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺴﺎء ﺑﺎﺣﺪي اﻟﺸﺮﻛﺎت‪ ,‬وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻦ زوﺟﻲ اﻟﻤﻮاﻓﻘﺔ ﻋﻠﻲ ﻋﻤﻠﻲ ﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﺸﺮﻛﺔ ﻟﻜﻲ ﯾﺴﮭﻢ دﺧﻠﻲ ﻣﻨﮭﺎ ﻓﻲ ﺗﯿﺴﯿﺮ اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﯿﻨﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻣﻌﺎﻧﺎة‬
‫ﺷﺪﯾﺪة ﻗﺒﻞ زوﺟﻲ ﻣﺮﻏﻤﺎ أن أﻋﻤﻞ ﺑﮭﺬا اﻟﻌﻤﻞ‪ ,‬وﻛﺎن أﻣﻠﮫ أﻻأﺗﺤﻤﻞ‬
‫ﻋﻨﺎءه ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻓﺄﺗﻮﻗﻒ ﻋﻨﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﺟﺮﺑﺖ ھﺬا اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻮﺟﺪﺗﻨﻲ‬
‫ﺳﻌﯿﺪة ﺑﮫ وﺑﻤﺮﺗﺒﻲ ﻣﻨﮫ‪ ,‬ووﺟﺪت اﻟﻨﻘﻮد ﺗﺘﻮاﻓﺮ ﻓﻲ ﯾﺪي ﻟﺸﺮاء اﻷﺷﯿﺎء‬
‫اﻟﺘﻲ ﻻﯾﺴﺘﻄﯿﻊ زوﺟﻲ أن ﯾﺸﺘﺮﯾﮭﺎ ﻟﻲ أو ﻷوﻻدي‪ ,‬ﺧﺎﺻﺔ اﻧﮫ ﻗﺪ‬
‫رﻓﺾ أن ﯾﺄﺧﺬ ﻣﻨﻲ ﻗﺮﺷﺎ واﺣﺪا ﻣﻦ دﺧﻠﻲ ھﺬا‪ ..‬وھﻜﺬا واﺻﻠﺖ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫اﻟﻤﺴﺎﺋﻲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺸﺮﻛﺔ ﻓﻠﻢ ﯾﻤﺾ وﻗﺖ آﺧﺮ ﺣﺘﻲ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻲ رﺟﻞ‬
‫ﻣﺘﺰوج وﻟﮫ أﺑﻨﺎء وﯾﺸﻐﻞ ﻣﺮﻛﺰا ﻣﺮﻣﻮﻗﺎ وﻻ ﺣﺴﺎب ﻋﻨﺪه ﻟﻠﻤﺎل‬
‫ﺗﻮﻃﺪت ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﮫ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ وﻏﻤﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﮭﺪاﯾﺎ واﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ وﺑﻜﻞ‬
‫ﻣﺎ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﮫ أو أﻓﻜﺮ ﻓﯿﮫ ﺑﻐﯿﺮ أن أﻃﻠﺒﮫ ﻣﻨﮫ‪ ..‬وﺑﺪأت أﻧﺎ ﻟﻸﺳﻒ‬
‫ﻣﺴﻠﺴﻞ اﻟﻜﺬب واﻟﺨﺪاع ﻣﻊ زوﺟﻲ‪ ,‬وﻗﺪ ﺑﺪأ ھﺬا اﻟﻤﺴﻠﺴﻞ ﺑﺎﺧﺘﻼق‬
‫اﻷﻛﺎذﯾﺐ ﻟﮫ ﻋﻦ ﻣﺼﺪر ھﺬه اﻷﺷﯿﺎء اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻇﮭﺮت ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
 ‫ﻓﺠﺄة وھﻮ ﺑﺤﺴﻦ ﻧﯿﺘﮫ وﻃﯿﺒﺔ ﻗﻠﺒﮫ ﯾﺼﺪﻗﻨﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ أﻗﻮﻟﮫ ﻟﮫ‪..‬‬
‫واﺳﺘﻤﺮت اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ اﻟﺮﺟﻞ اﻵﺧﺮ وازدادت ﻋﻤﻘﺎ ﺣﺘﻲ وﺟﺪﺗﮫ‬
‫ﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﻄﻼق ﻣﻦ زوﺟﻲ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺰوﺟﻨﻲ‪ ,‬وأﻗﺪم ﻋﻠﻲ ﺧﻄﻮة ﻣﮭﻤﺔ‬
‫ﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﺟﺪﯾﺘﮫ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ,‬ﻓﺎﺷﺘﺮي ﺷﻘﺔ ﺻﻐﯿﺮة وﻛﺘﺐ ﻋﻘﺪھﺎ ﺑﺎﺳﻤﮫ‬
‫واﺳﻤﻲ ﻣﻌﺎ‪ ,‬واﻧﺘﻈﺮ ﻣﺎ أﻗﻮم أﻧﺎ ﺑﮫ ﻣﻦ ﺧﻄﻮات ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪,‬‬
‫وﻷن ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻊ زوﺟﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﻀﻲ ﺳﻠﺴﺔ وﺑﻼ ﺧﻼﻓﺎت ﺣﺎدة ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﺗﺤﯿﺮت ﻛﯿﻒ أﺑﺮر ﻃﻠﺒﻲ ﻟﻠﻄﻼق ﻣﻨﮫ وﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻗﺼﯿﺮ ھﺪاﻧﻲ ﻋﻘﻠﻲ‬
‫اﻟﻤﺘﻤﺮد إﻟﻲ ﺧﻄﺔ ﻣﺤﻜﻤﺔ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﻣﻨﮫ ﺑﻐﯿﺮ ﻋﻨﺎء‬
‫ﻃﻮﯾﻞ‪ ,‬وﻧﻔﺬت أوﻟﻲ ﺧﻄﻮاﺗﮭﺎ ﺑﺄن ﻗﻤﺖ ﺑﺨﻠﻊ اﻟﺤﺠﺎب واﺷﺘﺮﯾﺖ ﻛﻤﯿﺔ‬
‫ﻣﻦ أدوات اﻟﻤﺎﻛﯿﺎج ﻏﺎﻟﯿﺔ اﻟﺜﻤﻦ‪ ,‬وﻓﻮﺟﻲء ﺑﻲ زوﺟﻲ ذات ﯾﻮم أﺳﺘﻌﺪ‬
‫ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ ﻟﻠﺬھﺎب ﻟﻠﻌﻤﻞ وأﻧﺎ ﻣﻜﺘﻤﻠﺔ اﻟﻤﺎﻛﯿﺎج وﻣﻜﺸﻮﻓﺔ اﻟﺸﻌﺮ‬
‫ﻓﺜﺎر ﺛﻮرة ﻛﺒﯿﺮة‪ ,‬وﺗﺠﺎدﻟﻨﺎ ﺣﻮل ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ﺑﺸﺪة ﺛﻢ ﺗﻜﺮر اﻟﺨﻼف‬
‫ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻣﺮارا ﺣﻮل ھﺬا اﻟﺘﺼﺮف‪ ,‬وﻓﻲ اﺣﺪي ﻣﻨﺎزﻋﺎﺗﻨﺎ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ ﻣﻄﺎﻟﺒﺘﮫ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﻌﻮدة إﻟﻲ اﻟﺤﺠﺎب ورﻓﻀﻲ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬ﻓﻘﺪ أﻋﺼﺎﺑﮫ‬
‫وﺻﻔﻌﻨﻲ ﻓﮭﺪدﺗﮫ ﺑﺘﺤﺮﯾﺮ ﻣﺤﻀﺮ ﺿﺪه ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻃﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ‬
‫اﯾﺬاﺋﻲ‪ ,‬وﻧﻔﺬت ﺗﮭﺪﯾﺪي ﻟﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﺣﺮرت ﻟﮫ ﻣﺤﻀﺮا ﺑﻘﺴﻢ اﻟﺸﺮﻃﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﻌﺪي ﻋﻠﻲ ﺑﺎﻟﻀﺮب‪ ,‬وﻗﺪﻣﺖ ﺗﻘﺮﯾﺮا ﻃﺒﯿﺎ ﺑﺎﺻﺎﺑﺎت وھﻤﯿﺔ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﮫ ﻃﺒﯿﺐ ﺻﺪﯾﻖ ﻟﻠﺮﺟﻞ اﻟﺬي أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﻨﮫ‪,‬‬
‫ووﺿﻌﺖ زوﺟﻲ أﻣﺎم ﺧﯿﺎرﯾﻦ ﻻ ﺛﺎﻟﺚ ﻟﮭﻤﺎ‪ :‬إﻣﺎ أن ﯾﻄﻠﻘﻨﻲ ﻓﻲ ھﺪوء‬
‫أو أواﺻﻞ اﻟﺴﯿﺮ ﻓﻲ اﻻﺟﺮاءات اﻟﻘﺎﻧﻮﻧﯿﺔ ﺿﺪه‪ ,‬ﻓﺄدرك زوﺟﻲ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻓﻘﻂ أن ﺗﺼﻤﯿﻤﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﻧﮭﺎﺋﻲ ﻓﻘﺎم ﺑﺠﻤﻊ ﻣﻼﺑﺴﮫ‬
‫وأﺷﯿﺎﺋﮫ ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ ورﺟﻊ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ واﻟﺪﺗﮫ وﻃﻠﻘﻨﻲ وﺗﺮﻛﻨﻲ أﻗﯿﻢ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻨﺰل اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻣﻊ أﻃﻔﺎﻟﻲ‪ ,‬واﻟﺘﺰم ﺑﺪﻓﻊ ﻧﻔﻘﺎﺗﮭﻢ دون ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮫ‬
‫ﻓﻲ ﺣﺪود اﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬وﺣﻘﻘﺖ أﻧﺎ اﻟﮭﺪف اﻟﺬي ﺳﻌﯿﺖ إﻟﯿﮫ وﻓﺰت ﺑﺎﻟﻄﻼق‬
 ‫واﻧﺘﻈﺮت اﻧﻘﻀﺎء ﻓﺘﺮة اﻟﻌﺪة‪ ,‬ﻓﻤﺎ ان اﻧﺘﮭﺖ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺖ‬
‫ﺣﺒﯿﺒﻲ وأﻧﺎ ﻣﺎزﻟﺖ ﻣﻘﯿﻤﺔ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪ ,‬اﻧﺘﻈﺎرا ﻟﻼﻧﺘﮭﺎء ﻣﻦ اﻋﺪاد‬
‫اﻟﺸﻘﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة‪ ,‬وﻋﻠﻢ ﻣﻄﻠﻘﻲ ﺑﺰواﺟﻲ ﻓﺜﺎرت ﺛﻮرﺗﮫ وﺟﺎء إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ‬
‫ﻏﺎﺿﺒﺎ وﻃﺮدﻧﻲ ﻣﻨﮫ وأﺧﺬ أﻃﻔﺎﻟﮫ وأﻋﻄﺎﻧﻲ ﻛﻞ ﻣﻨﻘﻮﻻﺗﻲ وأﻏﻠﻖ اﻟﺸﻘﺔ‬
‫ورﺟﻊ ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻣﻊ أﻃﻔﺎﻟﻲ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ واﻟﺪﺗﮫ‪ ,‬ﻓﻘﻤﺖ ﺑﻨﻘﻞ أﺛﺎﺛﻲ إﻟﻲ اﻟﺸﻘﺔ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪة وأﺷﺮﻓﺖ ﻋﻠﻲ ﺗﺠﮭﯿﺰھﺎ إﻟﻲ أن اﻧﺘﮭﺖ وﺑﺪأت ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻊ اﻟﺮﺟﻞ‬
‫اﻟﺬي ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﮫ وھﺠﺮت زوﺟﻲ اﻷول وأﻃﻔﺎﻟﻲ ﻣﻦ أﺟﻠﮫ‪.‬‬
‫وﺳﻌﺪت ﺑﺄﯾﺎﻣﻲ ﻣﻌﮫ وﺗﺤﻮﻟﺖ اﻟﺸﻘﺔ إﻟﻲ ﻋﺶ ﻏﺮام ﺳﻌﯿﺪ ﯾﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﻲ‬
‫وﺑﯿﻨﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﻣﻊ ﻣﺮور اﻷﯾﺎم وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ وﺣﺪي ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺸﻘﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﻻﯾﺤﻀﺮ زوﺟﻲ إﻟﻲ ﺳﻮي ﻟﻤﺪة ﺳﺎﻋﺔ واﺣﺪة ﻓﻘﻂ‬
‫ﻛﻞ ﯾﻮم وﻻ ﯾﻘﻀﻲ اﻟﻠﯿﻞ ﻣﻌﻲ وﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ذﻟﻚ ﻷن زوﺟﺘﮫ ﻻﺗﻌﻠﻢ‬
‫ﺑﺰواﺟﮫ ﻣﻨﻲ‪ ...‬وﯾﻮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻮم ﻃﺎﻟﺖ أوﻗﺎت اﻟﻮﺣﺪة‪ ,‬وﻗﻠﺖ أوﻗﺎت‬
‫اﻟﺼﺤﺒﺔ وﺑﻌﺪ أن ﻛﺎن اﻟﻜﻼم ﻻﯾﻨﻘﻄﻊ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻣﻦ ﻟﺤﻈﺔ اﻟﻠﻘﺎء ﺣﺘﻲ ﻟﺤﻈﺔ‬
‫اﻟﻔﺮاق‪ ,‬ﻇﮭﺮت ﻓﺘﺮات اﻟﺼﻤﺖ ﺑﯿﻨﻨﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ أن ﻛﻨﺎ ﻻﻧﺘﺒﺎدل إﻻأرق‬
‫اﻟﻜﻠﻤﺎت وﻻ أﺳﻤﻊ ﻣﻨﮫ إﻻأﺟﻤﻞ اﻟﻮﻋﻮد‪ ,‬ﻇﮭﺮت ﻣﻔﺮدات ﺟﺪﯾﺪة ﻓﻲ‬
‫ﺣﺪﯾﺜﮫ ﻣﻌﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺴﺘﺨﺪﻣﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ,‬وأﺻﺒﺢ ﯾﺒﺨﻞ ﻋﻠﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ‬
‫ﺷﻲء ﻓﺎذا ﻋﺎﺗﺒﺘﮫ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻗﺎل ﻟﻲ ﺑﻼ ﺣﯿﺎء ان أﺑﻨﺎءه أﺣﻖ ﺑﻤﺎ ﯾﻨﻔﻘﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ!! ﻛﻤﺎ ﺗﺒﺨﺮت اﻟﻮﻋﻮد اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ وﻋﺪﻧﻲ ﺑﮭﺎ وﺗﺴﺮﺑﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻟﮭﻮاء‪ ,‬واذا ذﻛﺮﺗﮫ ﺑﺸﻲء ﻣﻨﮭﺎ ﻟﻢ ﯾﺒﺪ اھﺘﻤﺎﻣﺎ‪ ..‬واذا أﺛﻘﻠﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻠﻮم واﻟﻌﺘﺎب ﻋﯿﺮﻧﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺑﻌﺖ زوﺟﻲ وأﻃﻔﺎﻟﻲ ﻣﻦ أﺟﻠﮫ‪,‬‬
‫واﺗﮭﻤﻨﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﻧﺎ اﻟﺘﻲ ﺟﺮﯾﺖ وراءه وﻃﺎردﺗﮫ واﻧﻨﻲ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻛﻞ‬
‫ﻣﺎﺣﺪث وﻟﯿﺲ ھﻮ!ﻓﺎذا ﺑﻲ أﺷﻌﺮ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ﺑﻜﻞ أﻣﺮاض اﻟﺪﻧﯿﺎ ﺗﺤﻞ ﻓﻲ‬
‫ﺟﺴﻤﻲ‪ ..‬وأﻓﻘﺪ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻜﻞ ﺷﻲء وأﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ أﺳﺘﻌﯿﺪ ﺻﻮت زوﺟﻲ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻖ اﻟﻄﯿﺐ وﻛﻠﻤﺎﺗﮫ اﻟﮭﺎدﺋﺔ ﻟﻲ وﻧﺼﯿﺤﺘﮫ اﻟﺪاﺋﻤﺔ ﻟﻲ ﺑﺄن أرﺿﻲ ﺑﻤﺎ‬
 ‫ﺑﯿﻦ ﯾﺪي وأﻻأﺗﻄﻠﻊ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻓﻲ ﯾﺪ ﻏﯿﺮي‪ ,‬ووﺟﺪﺗﻨﻲ أراﺟﻊ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻣﻌﮫ وأﺗﺬﻛﺮ ﻣﻤﯿﺰاﺗﮫ وﺳﺠﺎﯾﺎه اﻟﻄﯿﺒﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺎﻣﯿﺖ ﻋﻨﮭﺎ‪,‬‬
‫وأﺗﺴﺎءل ﻣﺎذا ﻓﻌﻠﺖ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ وزوﺟﻲ وأﺑﻨﺎﺋﻲ؟‪ ..‬ﻟﻘﺪ ﺗﺼﻮرت ﺑﻌﺪ‬
‫زواﺟﻲ ﻣﻤﻦ ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﮫ أﻧﮫ ﺳﻮف ﺗﺘﺤﻮل ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﻠﮭﺎ إﻟﻲ ﺣﺐ وﻣﺮح‬
‫وﻧﺰھﺎت ﻓﻲ أﻣﺎﻛﻦ ﻓﺎﺧﺮة وﻣﺸﺘﺮﯾﺎت ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ وﺟﻊ اﻟﺪﻣﺎغ‬
‫وﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ اﻷﻃﻔﺎل وﻋﻨﺎء ﺗﺪﺑﯿﺮ ﻣﯿﺰاﻧﯿﺔ اﻟﺒﯿﺖ‪ ,‬واﻻﻗﺘﺼﺎد ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺒﻨﺪ‬
‫ﻟﺘﻮﻓﯿﺮ ﻣﺘﻄﻠﺒﺎت ذاك اﻟﺒﻨﺪ‪..‬اﻟﺦ‪ .‬ﻓﺎذا ﺑﻲ أﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺣﺒﯿﺴﺔ‬
‫ﺷﻘﺔ ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎر زوج ﻻﯾﺠﻲء إﻻﺳﺎﻋﺔ واﺣﺪة واذا ﺟﺎء ﻓﻘﺪ‬
‫ﻻﺗﺨﻠﻮ زﯾﺎرﺗﮫ ﻟﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﻐﺼﺎت‪ .‬أﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻠﯿﻞ ﻓﺎﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﻨﻮم‬
‫إﻻﺑﻌﺪ ﻋﺬاب‪ ,‬ﺣﺘﻲ اﻧﺘﮭﻲ ﺑﻲ اﻟﺤﺎل ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أﺣﺪ أﻣﺮﯾﻦ‪ :‬اﻻﻧﺘﺤﺎر‪..‬‬
‫أو ﻗﺘﻞ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي دﻣﺮ ﺣﯿﺎﺗﻲ وأﺿﺎع ﻣﻨﻲ أوﻻدي وزوﺟﻲ اﻷول‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺳﻤﺢ ﻟﻲ ﻣﻄﻠﻘﻲ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ﻣﺎﺣﺪث ﺑﺮؤﯾﺔ أﻃﻔﺎﻟﻲ ﻣﺮة ﻛﻞ أﺳﺒﻮع‪,‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ ﻣﻨﮭﻢ أن أﺑﺎھﻢ ﻗﺪ ﺗﻘﺪم ﺑﻌﺪ اﻟﻄﻼق ﺑﻌﺪة ﺷﮭﻮر إﻟﻲ ﺧﻄﺒﺔ‬
‫ﺳﯿﺪة أرﻣﻠﺔ ﻟﺪﯾﮭﺎ ﻃﻔﻼن وﺣﺎﻟﺘﮭﺎ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻣﯿﺴﻮرة‪ ,‬وﻛﺎن اﻟﺘﺮﺗﯿﺐ أن‬
‫ﯾﻘﯿﻤﺎ ﻣﻌﺎ ﻓﻲ ﺷﻘﺘﮭﺎ‪ ,‬واﺳﺘﻤﺮت ﻓﺘﺮة اﻟﺨﻄﺒﺔ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر‪ ,‬ﻛﻨﺖ‬
‫ﺧﻼﻟﮭﺎ أﺗﺎﺑﻊ ﺧﻄﻮاﺗﮭﺎ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ أﻃﻔﺎﻟﻲ ﺑﺎھﺘﻤﺎم ﺷﺪﯾﺪ‪ ,‬إﻟﻲ أن ﻋﻠﻤﺖ‬
‫ﻣﻨﮭﻢ ﻓﻲ زﯾﺎرﺗﮭﻢ اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﺔ ﻟﻲ أﻧﮫ ﻗﺪ أﻧﮭﺎھﺎ وﻗﺮر أن ﯾﺘﻔﺮغ ﻟﺘﺮﺑﯿﺔ‬
‫أﺑﻨﺎﺋﮫ ﻣﻊ أن ﻋﻤﺮه ﻻﯾﺘﺠﺎوز اﻷرﺑﻌﯿﻦ‪ ,‬ﻓﺎذا ﺑﮭﺬا اﻟﻨﺒﺄ ﯾﺒﻌﺚ ﺑﺼﯿﺺ‬
‫اﻷﻣﻞ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ واذا ﺑﻲ أﺟﺪﻧﻲ ﺳﻌﯿﺪة ﺑﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء‪..‬‬
‫ﻓﮭﻞ ﻟﻲ أن أﻃﻤﻊ ﻓﻲ ﻛﺮﻣﻚ وأﻃﻠﺐ ﻣﻨﻚ أن ﺗﻮﺟﮫ ﻟﮫ رﺳﺎﻟﺔ ﻟﻜﻲ‬
‫ﻧﺮﺟﻊ إﻟﻲ ﺳﺎﺑﻖ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﻌﺎ‪ ,‬وأﺿﻢ أﻃﻔﺎﻟﻲ إﻟﻲ ﺣﻀﻨﻲ ﻣﺮة أﺧﺮي‬
‫وﻛﻔﺎﻧﻲ ﻣﺎﻋﺎﻧﯿﺘﮫ ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺎﻓﻌﻠﺘﮫ ﺑﮫ وﻧﻔﺴﻲ وأﻃﻔﺎﻟﻲ؟‪ ..‬اﻧﻨﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﺳﺘﻌﺪاد ﻷن أﺗﻨﺎزل ﻟﺰوﺟﻲ اﻟﺤﺎﻟﻲ ﻋﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻟﻜﻲ ﯾﻄﻠﻘﻨﻲ‪ ..‬وھﺬا‬
‫ھﻮ ﻣﺎﯾﺮﯾﺪه ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻟﻄﻼق‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﺗﻮﺟﮫ رﺳﺎﻟﺔ ﻟﺰوﺟﻲ ﻟﻜﻲ‬
 ‫ﯾﺼﻔﺢ ﻋﻤﺎ ﻓﺎت وﯾﺪﻋﻨﻲ أرﺟﻊ إﻟﯿﮫ وأﻋﯿﺶ ﻛﺨﺎدﻣﺔ ﻟﮫ وﻷوﻻدي‬
‫ﻋﺴﻲ أن ﯾﻐﻔﺮ ﻟﻲ رﺑﻲ ﻣﺎﻓﻌﻠﺖ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ أﻣﻮر اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺠﺮي ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ‪ ,‬ﻟﻤﺎ ﺣﻖ ﻷﺣﺪ أن ﯾﺸﻜﻮ‬
‫اﻟﺘﻌﺎﺳﺔ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻻﺗﺠﺮي أﺑﺪا ﺑﮭﺬه اﻟﺨﻔﺔ‪ ,‬وﻻ ﯾﻜﻔﻲ أن ﯾﺸﻌﺮ اﻟﻤﺨﻄﻲء‬
‫ﺧﻄﺄ ﺟﺴﯿﻤﺎ ﻓﻲ ﺣﻖ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬ﺑﺄﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺠﻦ ﻣﻤﺎ ﺳﻌﻲ إﻟﯿﮫ ﻣﺎﻛﺎن ﯾﺆﻣﻠﮫ‬
‫ﻓﯿﮫ ﻣﻦ ﺧﯿﺮ أو ﺳﻌﺎدة‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﯾﺼﻔﺢ ﻋﻨﮫ ھﺆﻻء اﻵﺧﺮون اﻟﺬﯾﻦ وﻃﺄھﻢ‬
‫ﺑﻘﺪﻣﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﺼﻞ إﻟﻲ ﻣﺎﻛﺎن ﯾﺘﺼﻮر ﻓﯿﮫ ھﻨﺎءه‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ‬
‫داﺋﻤﺎ ﻟﻜﻲ ﻧﻨﺎل ﻋﻔﻮ ﻣﻦ أﺳﺄﻧﺎ إﻟﯿﮭﻢ وﻇﻠﻤﻨﺎھﻢ ﻓﻲ ﺳﻌﯿﻨﺎ ﻷھﺪاﻓﻨﺎ ﻧﺪﻣﺎ‬
‫ﻣﺮﯾﺮا ﺻﺎدﻗﺎ ﻋﻠﻲ اﺳﺎءﺗﻨﺎ ﻟﮭﻢ‪ ..‬وﺗﻜﻔﯿﺮا ﻋﺎدﻻ ﯾﺘﻨﺎﺳﺐ ﻣﻊ ﺣﺠﻢ اﻟﺠﺮم‬
‫اﻟﺬي ارﺗﻜﺒﻨﺎه ﻓﻲ ﺣﻘﮭﻢ‪ ,‬ﻟﯿﻜﻮن ذﻟﻚ ﻗﺮﺑﺎﻧﻨﺎ ﻟﺪي ﻣﻦ ﻇﻠﻤﻨﺎھﻢ وﯾﺮﺷﺤﻨﺎ‬
‫ﻟﺼﻔﺤﮭﻢ واﺳﺘﻌﺎدة ﺛﻘﺘﮭﻢ وﺑﺪء ﺻﻔﺤﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻌﮭﻢ‪ ,‬وﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ ھﺬا‬
‫اﻟﺘﻜﻔﯿﺮ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺣﺎﻟﺘﻚ أن ﯾﺸﻌﺮ ﻣﻦ أﺳﺄت إﻟﯿﮫ ﺑﺄن ﻧﺪﻣﻚ ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻓﻌﻠﺖ‬
‫ﺑﮫ ﺻﺎدق‪ ,‬وﻧﺎﺑﻊ ﻣﻦ أﺳﺒﺎب ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﮫ ھﻮ وﻟﯿﺲ ﺑﺄﺣﺪ ﻏﯿﺮه‪ ,‬ﻛﺄن‬
‫ﺗﻜﻮﻧﻲ ﻗﺪ أﻋﺪت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺗﻘﻮﯾﻤﻚ ﻟﺴﺠﻠﮫ ﻣﻌﻚ واﻋﺘﺮﻓﺖ ﻟﮫ ﺑﻜﻞ ﻣﺎ‬
‫أﻧﻜﺮﺗﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻣﻦ ﺳﺠﺎﯾﺎ وﻓﻀﺎﺋﻞ وﺣﺴﻦ ﻣﻌﺎﺷﺮة‪ ,‬ﻻ أن ﯾﻜﻮن‬
‫اﻟﻨﺪم ﻧﺎﺑﻌﺎ ﻣﻦ أﺳﺒﺎب ذاﺗﯿﺔ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﻚ أﻧﺖ ﻛﺨﯿﺒﺔ أﻣﻠﻚ ﻓﻲ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻮھﻤﺖ أﻧﻚ ﺳﺘﻨﮭﻠﯿﻦ ﻣﻦ ﻓﯿﻀﮭﺎ ﻓﻲ زواﺟﻚ اﻟﺜﺎﻧﻲ‪ ,‬أو اﻻﺣﺒﺎط اﻟﺬي‬
‫ﺗﺸﻌﺮﯾﻦ ﺑﮫ ﻟﺘﺒﺨﺮ اﻟﻮﻋﻮد اﻟﻤﺎدﯾﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﮭﻮاء‪ ,‬وﻓﺘﻮر اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺰواج اﻟﺜﺎﻧﻲ ﺑﻌﺪ اﻟﻔﻮران اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ اﻟﻤﺄﻟﻮف ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﻟﻌﺸﻖ اﻟﺘﻲ‬
 ‫ﺑﻼﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺎت ﻣﺎدﯾﺔ وﻻ ﺣﯿﺎة ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ وﻻ أﻋﺒﺎء ﻋﺎﺋﻠﯿﺔ!‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﻧﮫ ﻣﻦ‬
‫ﻗﺒﯿﻞ ھﺬا اﻟﺘﻜﻔﯿﺮ أﯾﻀﺎ وﻣﻦ أھﻤﮫ‪ ,‬أن ﯾﻜﻮن ﻧﺪﻣﻚ ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻓﻌﻠﺖ‬
‫ﺑﺰوﺟﻚ وأﻃﻔﺎﻟﻚ ﻣﺮﺗﺒﻄﺎ ﺑﺘﻐﯿﺮ إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻓﻲ أﻓﻜﺎرك وﻗﯿﻤﻚ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ‬
‫ورؤﯾﺘﻚ ﻟﻠﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻟﯿﺲ ﻣﺠﺮد رد ﻓﻌﻞ ﻋﺎﺑﺮ ﻟﺨﯿﺒﺔ اﻷﻣﻞ ﻓﻲ أﺣﻼم‬
‫اﻟﺤﺐ واﻟﺰواج واﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﻠﻮﻧﺔ اﻟﺨﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ ﻋﻨﺎء ﺣﺴﺎﺑﺎت اﻟﺪﺧﻞ‬
‫وﻣﯿﺰاﻧﯿﺔ اﻷﺳﺮة‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﺗﻐﯿﺮت ﺣﻘﺎ ﻧﻈﺮﺗﻚ إﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة واﻟﻘﯿﻢ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ‬
‫واﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪ ..‬واﻷوﻟﻮﯾﺎت اﻟﺠﺪﯾﺮة ﺑﺄن ﺗﻀﻌﮭﺎ اﻷم اﻟﺮءوم ﻓﻲ ﺑﺆرة‬
‫اھﺘﻤﺎﻣﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻛﺤﻖ أﻃﻔﺎﻟﮭﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﻲ أن ﺗﻜﻔﻞ ﻟﮭﻢ اﻟﺤﯿﺎة اﻷﺳﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﻘﺮة‪ ,‬وأﻻﺗﻀﺤﻲ ﺑﺴﻌﺎدﺗﮭﻢ واﺳﺘﻘﺮارھﻢ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺠﺮي وراء‬
‫أﺣﻼﻣﮭﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ؟‬
‫اﻧﻚ ﻣﺎزﻟﺖ ﺣﺘﻲ اﻵن ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻓﻲ ﻋﺼﻤﺔ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ھﺠﺮت زوﺟﻚ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻖ وھﺪﻣﺖ اﺳﺘﻘﺮار أﻃﻔﺎﻟﻚ اﻟﺜﻼﺛﺔ اﻟﺬﯾﻦ ﻻﯾﺘﺠﺎوز أﻛﺒﺮھﻢ‬
‫اﻟﻌﺎﺷﺮة ﻣﻦ أﺟﻠﮫ‪ ,‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﺄﻧﺖ ﺗﺘﻄﻠﻌﯿﻦ ﻟﻠﻌﻮدة إﻟﻲ زوﺟﻚ‬
‫اﻷول وﺗﻄﻠﺒﯿﻦ ﻣﻨﻲ ﻣﻨﺎﺷﺪﺗﮫ أن ﯾﻘﺒﻞ ﺑﻌﻮدﺗﻚ إﻟﯿﮫ‪ ,‬وﻟﻌﻠﻚ اذا رﻓﺾ‬
‫ھﺬه اﻟﻌﻮدة أو ﻋﺠﺰ ﻋﻦ اﻟﺼﻔﺢ ﻋﻨﻚ ﺗﻮاﺻﻠﯿﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‬
‫إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻﻧﮭﺎﯾﺔ أو إﻟﻲ أن ﺗﺘﻮﺻﻠﻲ ﻣﻊ زوﺟﻚ اﻟﺜﺎﻧﻲ إﻟﻲ ﺻﯿﻐﺔ ﻣﺎدﯾﺔ‬
‫ﻻﺗﺤﺮﻣﻚ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺎﺗﺄﻣﻠﯿﻦ ﻓﯿﮫ ﻣﻦ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻟﻚ وﯾﻘﺒﻞ ﺑﮫ‬
‫ﺷﺮﯾﻜﻚ‪.‬‬
‫ﻓﺒﻤﺎذا ﯾﻤﻜﻦ أن ﻧﺼﻒ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك؟‬
‫وھﻞ ﯾﺒﺸﺮ ذﻟﻚ ﺑﺎﺣﺘﻤﺎل أن ﺗﻜﻮﻧﻲ ﻗﺪ اﻛﺘﺴﺒﺖ ﺣﻘﺎ ﻓﮭﻤﺎ إﯾﺠﺎﺑﯿﺎ ﺟﺪﯾﺪا‬
‫ﻟﻘﯿﻤﺔ أﺧﻼﻗﯿﺔ أﺳﺎﺳﯿﺔ ھﻲ اﻻﺧﻼص ﻟﻠﺰوج اﻟﺬي ﺗﺤﻤﻠﯿﻦ اﺳﻤﮫ‬
‫واﻻﻟﺘﺰام ﺑﮫ واﻷﻣﺎﻧﺔ ﻣﻌﮫ وﻋﺪم اﻟﺘﻄﻠﻊ إﻟﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻐﯿﺮه إﻻﺑﻌﺪ‬
‫اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﮫ واﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻋﮭﺪ اﻟﻮﻓﺎء ﻟﮫ‪ ..‬اﻧﮫ ﻻﯾﺒﺸﺮ ﻟﻸﺳﻒ ﺑﺬﻟﻚ‪,‬‬
‫وﻻ ﯾﻌﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺳﻮي أﻧﻚ ﻣﺎزﻟﺖ ﺗﺆﻣﻨﯿﻦ ﺑﻔﻀﯿﻠﺔ اﻟﺘﺨﻄﯿﻂ ﺳﺮا‬
‫ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ أھﺪاﻓﻚ وﺗﺮﺗﯿﺐ اﻷﻣﻮر ﺗﺤﺖ اﻟﺴﻄﺢ اﻟﮭﺎديء‪ ,‬ﺛﻢ ﻣﺒﺎﻏﺘﺔ‬
‫اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ ﺑﺎﻟﺨﻄﺔ اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻀﻤﻦ ﻟﻚ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﮭﺪف ﺑﺄﻗﻞ‬
‫اﻟﺨﺴﺎﺋﺮ اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ!‬
‫وﻟﯿﺲ ﯾﻌﻨﯿﻨﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻷوﻟﻲ ﻣﺎﯾﻤﺜﻠﮫ ھﺬا اﻟﺴﻌﻲ ﻣﻦ ﺧﯿﺎﻧﺔ‬
‫وﻟﻮ ﺑﺎﻟﻔﻜﺮ ﻟﻠﺰوج اﻟﺤﺎﻟﻲ ﻷﻧﮫ ﻗﺪ ﺳﺒﻖ ﻟﮫ أن ﺗﺂﻣﺮ ﻣﻌﻚ ﻋﻠﻲ ھﺪم ﺣﯿﺎة‬
‫إﻧﺴﺎن آﺧﺮ وﺳﻠﺒﮫ زوﺟﺘﮫ وﺗﺤﻄﯿﻢ اﺳﺘﻘﺮار أﻃﻔﺎﻟﮫ وأﺳﺮﺗﮫ اﻟﺼﻐﯿﺮة‪,‬‬
‫واﻧﻤﺎ ﯾﻌﻨﯿﻨﻲ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻷوﻟﻲ أن ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك اﻧﻤﺎ ﯾﻌﻜﺲ ﻧﻔﺲ اﻟﻔﻜﺮ‬
‫وﻧﻔﺲ اﻷﺧﻼﻗﯿﺎت اﻟﺘﻲ دﺑﺮت ﺑﮭﺎ ﻣﺆاﻣﺮة ﺣﺼﻮﻟﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق ﻣﻦ‬
‫اﻟﺰوج اﻷول واﻻرﺗﺒﺎط ﺑﺎﻟﺜﺎﻧﻲ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺠﺎل ﻓﻼﺑﺪ أن أﻗﺮ ﻟﻚ ﺑﻘﺼﺐ اﻟﺴﺒﻖ ودھﺎء اﻟﺘﺨﻄﯿﻂ‬
‫ﻻﺟﺒﺎر زوﺟﻚ ﻋﻠﻲ ﻃﻼﻗﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺧﻠﻮ ﺣﯿﺎﺗﻜﻤﺎ ﻣﻌﺎ ﻣﻦ‬
‫أﺳﺒﺎب اﻟﺸﻘﺎق واﻟﻨﺰاع ﻗﺒﻞ ﺗﻨﻔﯿﺬ ھﺬه اﻟﺨﻄﺔ اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ‬
‫ﻛﯿﻒ ﺗﺴﺘﺜﯿﺮﯾﻨﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﻛﯿﻒ ﺗﺴﺘﺪرﺟﯿﻨﮫ إﻟﻲ اﻟﻌﻨﻒ ﻣﻌﻚ وھﻮ اﻟﺬي ﻟﻢ‬
‫ﯾﻤﺪ إﻟﯿﻚ ﯾﺪا ﺑﺴﻮء ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ,‬ﺛﻢ ﻋﺮﻓﺖ ﻛﯿﻒ ﺗﻀﻐﻄﯿﻦ ﻋﻠﯿﮫ وﺗﻀﯿﻘﯿﻦ‬
‫اﻟﺤﺼﺎر ﺣﻮﻟﮫ ﺑﺤﯿﺚ ﻻﯾﺠﺪ ﻣﻦ ﺧﯿﺎر أﻣﺎﻣﮫ إﻻﻃﻼﻗﻚ أو اﻟﺘﻌﺮض‬
‫ﻟﻼﺟﺮاءات اﻟﻘﺎﻧﻮﻧﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﺘﻮرﻋﻲ ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ اﺣﻜﺎم ﺣﻠﻘﺘﮭﺎ ﺣﻮل‬
‫ﻋﻨﻘﮫ ﻋﻦ اﻻﺳﺘﻌﺎﻧﺔ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺘﻘﺮﯾﺮ ﻣﺰﯾﻒ أﻋﺪه ﻟﻚ ﺷﺮﯾﻜﻚ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺆاﻣﺮة‪ ,‬ﻓﺄي ﺗﺪﺑﯿﺮ ﻣﺤﻜﻢ‪ ,‬وأي ﻗﮭﺮ ﻻرادة إﻧﺴﺎن ﻟﻢ ﯾﺮﺗﻜﺐ ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺟﺮﻣﺎ ﺳﻮي أن ﺗﻄﻠﻊ ﻛﻐﯿﺮه ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻵﻣﻨﺔ اﻟﻤﺴﺘﻘﺮة ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ‬
‫وأﻃﻔﺎﻟﮫ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﻘﺼﺮ ﻓﻲ ﺑﺬل ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ وﺳﻌﮫ ﻻﺳﻌﺎدھﻢ وﺗﺪﺑﯿﺮ ﻣﻄﺎﻟﺐ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻟﮭﻢ؟‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﺳﯿﻜﻮن ﺗﺨﻄﯿﻄﻚ اﻟﻤﺤﻜﻢ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻲ اﻟﻄﻼق‬
‫ﻣﻦ زوﺟﻚ اﻟﺜﺎﻧﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮة ؟‪ ,‬أم ﺗﺮي أن اﻷﻣﺮ ﻻﯾﺴﺘﺤﻖ اﻟﺘﺨﻄﯿﻂ ﻟﮫ‬
 ‫ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ‪ ,‬ﻷن ﻃﺮﻓﻲ اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة ﻗﺪ اﻛﺘﺸﻔﺎ ـﻜﻞ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺘﮭـ أن‬
‫ﻣﺎﺗﻄﻠﻊ إﻟﯿﮫ وﺗﻮھﻢ ﻓﯿﮫ اﻟﺴﻌﺎدة وﺿﺤﻲ ﻣﻦ أﺟﻠﮫ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎراﺗﮫ‪ ..‬ﻟﻢ ﯾﻜﻦ‬
‫ﯾﺴﺘﺤﻖ ھﺬا اﻟﻌﻨﺎء‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﺘﻜﺸﻒ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﺳﻮي ﻋﻦ اﻟﻔﺘﻮر واﻟﺨﯿﺒﺔ‬
‫واﻟﻔﺎرق اﻟﺬي ﻻ ﻣﮭﺮب ﻣﻨﮫ ﺑﯿﻦ دﻧﯿﺎ اﻟﺨﯿﺎل اﻟﺮوﻣﺎﻧﺴﻲ واﻷﺣﻼم‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﻤﻠﻮﻧﺔ‪ ,‬ودﻧﯿﺎ اﻟﻮاﻗﻊ اﻟﺠﺮداء‪ ..‬أﻟﯿﺲ ھﺬا ھﻮ ﻣﺎ ﺣﺬر ﻣﻨﮫ‬
‫ﺳﺎﺧﺮا اﻷدﯾﺐ اﻟﻔﺮﻧﺴﻲ ﺑﻠﺰاك ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺸﺎق ﻣﻦ راﻏﺒﻲ ھﺪم أﺳﺮھﻢ‬
‫وﺗﻤﺰﯾﻖ أﻃﻔﺎﻟﮭﻢ ﻟﻼرﺗﺒﺎط ﺑﻤﻦ ﯾﺮون ﻓﯿﮭﻢ ﺣﻠﻢ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻤﻔﻘﻮد ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ﺣﯿﻦ ﻗﺎل‪ :‬اﻟﻌﺸﻖ أﺳﮭﻞ أﻟﻒ ﻣﺮة ﻣﻦ اﻟﺰواج‪ ,‬ﻷن‬
‫اﻟﻌﺎﺷﻖ ﻟﯿﺲ ﻣﻄﻠﻮﺑﺎ ﻣﻨﮫ ﺳﻮي أن ﯾﻜﻮن ﻟﻄﯿﻔﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ‪ ,‬أﻣﺎ‬
‫اﻟﺰوﺟﺔ أو اﻟﺰوج ﻓﻌﻠﻲ ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ أن ﯾﻜﻮن ﻟﻄﯿﻔﺎ ﻟﯿﻞ ﻧﮭﺎر وھﻮ ﻣﺎ‬
‫ﻻﯾﺴﺘﻄﯿﻌﮫ أﺣﺪ!‬
‫أوﻟﯿﺲ ھﺬا ھﻮ ﻣﺎﺗﻜﺸﻒ ﻟﻚ ﺑﻌﺪ اﻧﻘﺸﺎع ﺳﺤﺎب اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة وﺗﺒﺪد ﺳﺮاب‬
‫اﻟﻮﻋﻮد اﻟﻤﻠﻮﻧﺔ ﺑﺤﯿﺎة ﻣﻐﺮﯾﺔ ﺗﺤﻘﻖ ﻟﻚ ﻛﻞ ﺗﻄﻠﻌﺎﺗﻚ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‪..‬‬
‫أوﻻﯾﺬﻛﺮﻧﺎ ذﻟﻚ ﺑﺄﻧﮫ ﺣﺘﻲ اﻟﻜﺮم ﻓﻲ اﻟﻌﺸﻖ أﺳﮭﻞ ﻣﻨﮫ أﻟﻒ ﻣﺮة ﻓﻲ‬
‫اﻟﺰواج‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﻛﺮم ﻣﺘﻘﻄﻊ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ‪ ,‬ﻛﻠﻄﻒ اﻟﻌﺎﺷﻖ ورﻗﺘﮫ وﻏﺰﻟﮫ‬
‫وﻛﻠﻤﺎﺗﮫ اﻟﺸﺎﻋﺮﯾﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻻﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ھﺬا اﻟﻌﺎﺷﻖ ﻧﻔﺴﮫ أن‬
‫ﯾﻮاﺻﻠﮭﺎ ﻟﯿﻞ ﻧﮭﺎر ﻓﻲ اﻟﺰواج!‪ ..‬اﻧﻨﻲ أﻋﺘﺮف ﻟﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ‬
‫ﻣﺘﻌﺎﻃﻔﺎ ﻣﻌﻚ‪ ,‬ﻓﺎذا ﻛﺎن ھﻨﺎك ﻣﻦ ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻟﺘﻌﺎﻃﻒ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ‬
‫ﻛﻠﮭﺎ ﻓﮭﻢ أﻃﻔﺎﻟﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺨﻠﯿﺖ ﻋﻨﮭﻢ ﺑﺄﺑﺨﺲ ﺛﻤﻦ‪ ,‬وزوﺟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ‪,‬‬
‫وزوﺟﺔ ھﺬا اﻟﻌﺎﺷﻖ اﻟﺬي ﺧﺎب أﻣﻠﮫ ﻓﻲ ﻣﻐﺎﻣﺮة اﻟﺤﺐ واﻟﺰواج‪,‬‬
‫وأوﻻده‪ .‬وﺑﻌﺾ أﺳﺒﺎب ﻋﺪم ﺗﻌﺎﻃﻔﻲ ﻣﻌﻚ ﺗﺮﺟﻊ إﻟﻲ ﻋﺪم اﺣﺘﺮاﻣﻲ‬
‫ﻟﺪواﻓﻌﻚ ﻟﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ وﻋﺪم ﺗﺒﺮﺋﺘﻲ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﺷﺒﮭﺎت اﻟﺘﻄﻠﻊ اﻟﻤﺎدي واﻷﻣﻞ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺴﮭﻠﺔ اﻟﻠﺬﯾﺬة ﻋﻠﻲ ﺣﺴﺎب ﺳﻌﺎدة أﻃﻔﺎﻟﻚ واﺳﺘﻘﺮارھﻢ‪ ,‬اذ ﻟﻮ‬
‫ﻛﺎن اﻟﺤﺐ اﻟﻘﺎھﺮ وﺣﺪه ھﻮ اﻟﺬي دﻓﻌﻚ ﻟﻼﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ زوﺟﻚ اﻷول‬
‫واﻻرﺗﺒﺎط ﺑﺎﻟﺜﺎﻧﻲ‪ ,‬ﻓﻠﺮﺑﻤﺎ ﺗﻔﮭﻤﺖ ﺑﻌﺾ أﺳﺒﺎﺑﻚ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ اﺧﺘﻠﻔﺖ ﻣﻌﻚ‬
‫ﺣﻮﻟﮭﺎ‪ ,‬ﻷن زواﺟﻚ ﺑﺸﺮﯾﻜﻚ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﯾﻜﻮن ھﻮ اﻟﺒﺪﯾﻞ‬
‫اﻟﻤﺸﺮوع ﻟﻠﻌﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺸﺮوﻋﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺄت ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ وأﻧﺖ ﻓﻲ ﻋﺼﻤﺔ‬
‫زوﺟﻚ اﻷول‪ ,‬ﻟﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻸﺳﻒ‪ ,‬وﻻ ھﻮ ﻣﺒﺮأ ﻣﻦ ﺷﺒﮭﺔ‬
‫اﻟﻤﺎدﯾﺔ واﻷﻧﺎﻧﯿﺔ واﻷﺛﺮة واﻟﺘﻄﻠﻊ ﻟﻤﺎ ﯾﺤﻘﻖ ﻟﻠﺬات رﻏﺒﺎﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺴﺎب‬
‫ﺳﻌﺎدة أﻗﺮب اﻷﻗﺮﺑﯿﻦ‪ ,‬وﻟﻮ أدي ذﻟﻚ إﻟﻲ اﻟﺤﺎق أﻛﺒﺮ اﻟﻀﺮر ﺑﮭﻢ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺾ اﻷﻧﺎﻧﯿﯿﻦ اﻟﻤﺴﺘﺴﻠﻤﯿﻦ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ ﻟﻸﺛﺮة وﺣﺐ اﻟﺬات ﻻﯾﺘﻮرﻋﻮن ﻛﻤﺎ‬
‫ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ اﻟﻤﻔﻜﺮ اﻻﻧﺠﻠﯿﺰي ﻓﺮاﻧﺴﯿﺲ ﺑﯿﻜﻮن ﻋﻦ اﺣﺮاق ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺑﺄﻛﻤﻠﮭﺎ‬
‫ﻟﻜﻲ ﯾﻨﻀﺠﻮا ﻋﻠﻲ ﻧﺎرھﺎ ﺑﯿﻀﺔ ﯾﺸﺘﮭﻮﻧﮭﺎ!‪..‬وھﻢ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل أﯾﻀﺎ أﻛﺜﺮ‬
‫اﻟﻨﺎس ﺧﺪاﻋﺎ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬ﻷن ﻣﻄﺎﻟﺐ أﻧﺎﻧﯿﺘﮭﻢ ورﻏﺒﺘﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﻔﻮز ﺑﮭﺎ‬
‫ﺗﺪﻓﻌﮭﻢ ﻟﻤﻼﻃﻔﺔ اﻵﺧﺮﯾﻦ واﺳﺘﺮﺿﺎﺋﮭﻢ ﺣﺘﻲ ﻟﯿﺨﺎل اﻵﺧﺮون ﻟﻄﻔﮭﻢ‬
‫ذاك ﻣﻦ ﺳﻼﻣﺔ ﻃﻮﯾﺘﮭﻢ وﻃﯿﺒﺘﮭﻢ وﯾﻤﻨﺤﻮھﻢ ﺛﻘﺘﮭﻢ‪ ,‬وﻣﻦ ھﺬه اﻟﺜﻘﺔ‬
‫ﯾﻨﺎﻟﻮن ﻣﺎﯾﺴﻌﻮن إﻟﯿﮫ وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻋﺎدﻻ وﻻ ﻣﺸﺮوﻋﺎ!! وﻷن اﻷﻣﺮ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﻓﺈﻧﻲ أﻗﻮل ﻟﻚ ان ﻣﺜﻠﻚ ﻟﻦ ﯾﺘﻌﺬر ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﻣﺎﺗﺮﻏﺒﮫ وﻟﻦ‬
‫ﺗﻌﯿﯿﮭﺎ اﻟﺤﯿﻞ ﻟﻨﯿﻠﮫ‪ ,‬ﻓﺄﺑﻠﻐﻲ زوﺟﻚ ﺑﻤﺎ ﺗﺮﯾﺪﯾﻦ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ أﻃﻔﺎﻟﻚ أو‬
‫ﻋﻦ أي ﻃﺮﯾﻖ آﺧﺮ‪ ..‬أﻣﺎ أﻧﺎ ﻓﻠﻦ أﻛﺘﺐ ﻟﮫ ﺷﯿﺌﺎ‪ ..‬واﻟﺴﻼم‪..‬‬
 ‫اﻟﺪاء اﻟﻌﻀﺎل!‬
‫ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ وأﻧﺎ أﺣﺎول اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻚ دون ﺟﺪوي‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ أرﯾﺪ أن‬
‫أﺗﺤﺪث ﻣﻌﻚ ﺣﺪﯾﺜﺎ ﻃﻮﯾﻼ ﻃﻮﯾﻼ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻛﻠﻲ‪ ..‬واﻟﺤﻖ ھﻮ أﻧﻨﻲ‬
‫ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﺗﻤﺸﻲ ﻋﻠﻲ اﻷرض ﺣﺘﻲ ﻟﯿﺨﯿﻞ إﻟﻲ أﻧﻚ ﻓﯿﻤﺎ‬
‫ﺗﻨﺸﺮه ﻓﻲ »»ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﺔ«« ﺗﻨﺸﺮ ﻛﻞ ﺣﯿﻦ وﺟﮭﺎ ﻣﻦ وﺟﻮه ﻣﺸﺎﻛﻠﻲ‪,‬‬
‫وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة إﻧﺴﺎﻧﺔ أﺧﺮي!‬
‫وﻷﺑﺪأ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻓﺄﻗﻮل ﻟﻚ إﻧﻨﻲ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﻤﺮ أﻋﻤﻞ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ‬
‫ﺣﻜﻮﻣﯿﺔ ﻣﺤﺘﺮﻣﺔ‪ ..‬وﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺖ زواﺟﺎ ﺳﻌﯿﺪا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وأﻧﺠﺒﺖ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﻲ ﺛﻼﺛﺔ أﺑﻨﺎء ذﻛﻮر‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻤﻀﻲ ﺑﻨﺎ ھﺎدﺋﺔ ووﺋﯿﺪة إﻟﻲ‬
‫أن أﺻﯿﺐ زوﺟﻲ اﻟﺤﺒﯿﺐ ﺑﺪاء ﻋﻀﺎل ﺳﺘﻌﺮف ﺗﻔﺎﺻﯿﻠﮫ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ!‬
‫ﻓﺒﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻣﻦ ﻣﻼﺣﻈﺘﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻐﯿﺮ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬واﺟﮭﺘﮫ ﺑﻤﺎ أﺷﻌﺮ‬
‫ﺑﮫ ﻣﻦ اﻧﺸﻐﺎﻟﮫ ﻋﻨﻲ‪ ,‬وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﮫ ﯾﻌﺘﺮف ﻟﻲ ﺑﺄﻧﮫ ﻗﺪ ﺗﺰوج ﻏﯿﺮي ﻣﻨﺬ‬
‫ﻓﺘﺮة!‬
‫وذھﻠﺖ ﻟﮭﺬا اﻻﻋﺘﺮاف اﻟﻤﻔﺎﺟﻲء‪ ,‬وﻇﻨﻨﺘﮫ ﯾﻤﺰح ﻣﻌﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ أو‬
‫ﯾﻐﯿﻈﻨﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ أﻛﺪه ﻟﻲ ﻓﻲ ھﺪوء‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﻜﺘﻒ ﺑﺬﻟﻚ وإﻧﻤﺎ اﻋﺘﺮف أﯾﻀﺎ‬
‫ﺑﺄن ھﺬه اﻟﺰﯾﺠﺔ اﻟﺴﺮﯾﺔ ﻟﯿﺴﺖ اﻷوﻟﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ وإﻧﻤﺎ ھﻨﺎك زﯾﺠﺘﺎن‬
‫أﺧﺮﯾﺎن ﺳﺒﻘﺘﺎھﺎ وداﻣﺖ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﮭﺎ ﻋﺎﻣﺎ أو ﺑﻌﺾ ﻋﺎم! واﻟﺰﯾﺠﺎت‬
‫اﻟﺜﻼث ﺑﺴﯿﺪات ﻣﻄﻠﻘﺎت وﯾﻜﺒﺮﻧﮫ ﻓﻲ اﻟﺴﻦ وﻟﺪﯾﮭﻦ ﺑﻨﺎت ﻓﻲ ﺳﻦ‬
‫اﻟﺸﺒﺎب! وأﻣﺎ ﺗﺒﺮﯾﺮه اﻟﻌﺠﯿﺐ ﻟﺬﻟﻚ ﻓﮭﻮ أﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺮزق ﺑﻨﺎت‪ ,‬وﯾﺤﺐ أن‬
‫ﺗﻜﻮن ﻟﮫ اﺑﻨﺔ ﺗﺒﮭﺠﮫ ﺑﻘﻮﻟﮭﺎ ﻟﮫ ﯾﺎ ﺑﺎﺑﺎ أﻣﺎ ﺗﻮﺧﯿﮫ أن ﯾﻜﻮن ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺳﻨﮫ‬
‫أو أﻛﺒﺮ ﻣﻨﮫ ﺳﻨﺎ ﻓﻠﻜﻲ ﯾﻀﻤﻦ ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل اﻻ ﯾﻨﺠﺒﻦ ﻣﻨﮫ وﯾﺰدن ﻣﻦ‬
‫أﻋﺒﺎﺋﮫ وﻣﺸﺎﻛﻠﮫ‪.‬‬
 ‫ﺣﺪث ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ‪ 15‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺰواج اﻟﺴﻌﯿﺪ ﺑﺎﻋﺘﺮاﻓﮫ ھﻮ‪ ..‬وﺻﺪﻣﺖ‬
‫ﺻﺪﻣﺔ اﻟﻌﻤﺮ وﺗﻜﺪرت ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪ ,‬وﺑﺪأت ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ‬
‫واﻟﻤﺼﺎدﻣﺎت وﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ أﻋﺮف ﻣﻨﮫ أﻧﮫ ﻗﺪ ﻃﻠﻖ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ارﺗﺒﻂ ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﺗﺮﺟﻊ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻟﻼﻧﺘﻈﺎم ﻟﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﺛﻢ ﺗﻈﮭﺮ ﻋﻼﻣﺎت‬
‫اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وﺗﺒﺪأ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ واﻟﺼﺮاﻋﺎت‪ ,‬وﯾﺘﻜﺸﻒ اﻷﻣﺮ ﻣﻦ‬
‫زﯾﺠﺔ أﺧﺮي ﻣﻦ ﻣﻄﻠﻘﺔ أو أرﻣﻠﺔ ﺗﻜﺒﺮه ﻓﻲ اﻟﺴﻦ وﻟﺪﯾﮭﺎ ﺑﻨﺎت‪..‬‬
‫وﺗﺘﻜﺮر اﻟﺤﺠﺔ اﻟﺴﺨﯿﻔﺔ ﻋﻦ اﺷﺘﯿﺎﻗﮫ ﻟﺴﻤﺎع ﻛﻠﻤﺔ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ اﺑﻨﺔ ﺣﻨﻮن‬
‫ﻷﻧﮫ ﻣﺤﺮوم ﻣﻦ اﻟﺒﻨﺎت! وﺗﺘﺤﻮل ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ إﻟﻲ ﺟﺤﯿﻢ‪ ..‬وﺗﺸﺘﻌﻞ اﻟﺨﻼﻓﺎت‬
‫ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮫ‪ ,‬وﻗﺪ ﯾﮭﺠﺮ اﻟﺒﯿﺖ ﻟﻔﺘﺮة ﺗﻄﻮل أو ﺗﻘﺼﺮ‪ ..‬ﺛﻢ ﯾﺮﺟﻊ ﺑﺎﻟﺨﺒﺮ‬
‫اﻟﺴﻌﯿﺪ وھﻮ أن اﻟﺰواج ﻗﺪ اﻧﺘﮭﻲ ﺑﺎﻟﻄﻼق واﻟﺤﻤﺪ ﷲ وﻣﺎ ﻓﺎت ﻣﺎت‬
‫وﺳﻮف ﻧﺒﺪأ ﺑﺪاﯾﺔ ﺟﺪﯾﺪة‪ ..‬ﻓﺄﺻﺪق ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة وأﺗﻘﺒﻞ ﻋﻮدﺗﮫ ﻟﻠﺒﯿﺖ‬
‫وأﺣﺎول ﺑﻜﻞ ﻣﺎأﻣﻠﻚ ﻣﻦ ﻗﺪرة ﻋﻠﻲ اﻟﺼﺒﺮ واﻟﻨﺴﯿﺎن ﺗﺠﺎوز ﻣﺎﺣﺪث‬
‫وﻣﻮاﺻﻠﺔ اﻟﺮﺣﻠﺔ ﻣﻌﮫ‪ ..‬ﻓﻼ ﺗﻤﻀﻲ ﻓﺘﺮة أﺧﺮي ﺣﺘﻲ ﺗﺘﻜﺮر اﻟﻘﺼﺔ‬
‫ﺑﻨﻔﺲ ﺗﻔﺎﺻﯿﻠﮭﺎ وﻓﺼﻮﻟﮭﺎ اﻟﻤﻤﺠﻮﺟﺔ‪ ..‬وھﻜﺬا ﺣﺘﻲ ﺑﻠﻎ ﻋﺪد زوﺟﺎت‬
‫زوﺟﻲ ﺧﻼل ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات‪ 12‬زوﺟﺔ‪ ,‬ﻣﻨﮭﻦ ﻣﻦ ﺗﺰوﺟﮭﺎ ﻋﺮﻓﯿﺎ وﻣﻨﮭﻦ‬
‫ﻣﻦ ﺗﺰوﺟﮭﺎ رﺳﻤﯿﺎ وﻣﻨﮭﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺼﻤﺘﮭﺎ ﺑﯿﺪه ھﻮ!‬
‫ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻋﺪم ﺗﻘﺼﯿﺮي ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ﺷﻲء‪ ..‬وﻣﻊ أﻧﮫ ﻛﻞ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺼﺎب‬
‫ﺑﮭﺬا اﻟﺪاء ﻧﻌﻢ اﻟﺰوج ﻟﻲ وﻣﺜﺎﻻ ﻟﻠﺮﺟﻞ اﻟﻌﻈﯿﻢ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ وﻛﺎن أھﻠﻲ‬
‫ﯾﺤﺒﻮﻧﮫ وﯾﺤﺘﺮﻣﻮﻧﮫ ﺟﺪا‪ ..‬وﻛﻨﺖ أداﻓﻊ ﻋﻨﮫ داﺋﻤﺎ وﻻ أﺣﺘﻤﻞ أن ﯾﺬﻛﺮه‬
‫أﺣﺪ أﻣﺎﻣﻲ ﺑﺴﻮء ﺣﺘﻲ ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻟﺘﮭﻢ ﻣﻦ ﯾﺴﻲء إﻟﯿﮫ ﺑﺎﻟﻘﻮل أو اﻹﺷﺎرة‬
‫ﻣﻦ اﻷھﻞ أو اﻷﻗﺎرب‪ ,‬وﻛﻨﺖ أﻗﺪﺳﮫ ﺣﺘﻲ ﻛﺎن ﺑﻌﺾ أھﻠﻲ ﯾﺘﻨﺪرون‬
‫ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ وﯾﺸﯿﺮون إﻟﯿﮫ ﺑﻘﻮﻟﮭﻢ ﺳﯿﺪﻧﺎ ﻓﻼن رﺿﻲ اﷲ ﻋﻨﮫ‪ ..‬ﻣﻦ ﺷﺪة‬
‫ﺗﻮﻗﯿﺮي ﻟﮫ وﻻ أدري ﻣﺎذا ﺟﺮي ﻟﮫ‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﺗﻨﺎزل ﻋﻦ وﻗﺎره وھﻮ‬
‫اﻟﻤﻮﻇﻒ اﻟﻜﺒﯿﺮ وﻋﻦ ﺣﺮﺻﮫ ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﮫ وأﺑﻨﺎﺋﮫ إﻟﻲ ھﺬا اﻟﺤﺪ‪ ,..‬ﻟﻘﺪ‬
 ‫اﻋﻄﯿﺘﮫ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﺒﺪء ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ ..‬وﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻷﺧﯿﺮة ﻻﻣﻨﻲ‬
‫أﺑﻨﺎﺋﻲ اﻟﺜﻼﺛﺔ ﻋﻠﻲ ﺑﻘﻮﻟﻲ ﻟﮫ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ﻣﺎﺣﺪث‪ ..‬وﺗﺤﻤﻠﺖ ﻟﻮﻣﮭﻢ وﻗﺒﻠﺖ‬
‫ﺑﻌﻮدﺗﮫ إﻟﯿﻨﺎ وإﻗﺎﻣﺘﮫ ﻣﻌﻨﺎ‪ ..‬ﻓﻠﻢ ﯾﻠﺒﺚ ان ﻏﺪر ﺑﻨﺎ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ وﺗﺰوج ﻣﻦ‬
‫أﺧﺮي‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﻗﺎل ﻟﻲ اﺑﻨﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﺗﺴﺘﺎھﻠﻲ ﻷﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻗﺒﻠﺖ ﺑﻌﻮدﺗﮫ وﻟﻢ‬
‫أﺗﻌﻠﻢ ﺷﯿﺌﺎ!واﻵن ﯾﺎﺳﯿﺪي ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﻌﯿﺶ وﺣﺪﻧﺎ وﻗﺪ اﻣﺘﻨﻊ زوﺟﻲ ﻋﻦ‬
‫اﻹﻧﻔﺎق ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻷﻧﮫ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﺑﺂﺧﺮ زﯾﺠﺎﺗﮫ‪ ..‬أو رﺑﻤﺎ ﺑﺘﺒﻌﺎت‬
‫ﺑﻌﺾ زﯾﺠﺎﺗﮫ اﻟﻤﺘﻜﺮرة ﻓﺎﺿﻄﺮرت إﻟﻲ إﻗﺎﻣﺔ دﻋﻮي ﻧﻔﻘﺔ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫ﻣﺎزاﻟﺖ ﻣﻨﻈﻮرة أﻣﺎم اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ ﻣﻨﺬ‪ 18‬ﺷﮭﺮا‪ ..‬وﻗﺪ ﻛﺎد ﻟﻲ زوﺟﻲ ﻓﻲ‬
‫ﻋﻤﻠﻲ وﺳﺮق ﻣﻦ ﻣﻜﺘﺒﻲ ورﻗﺔ رﺳﻤﯿﺔ ﻟﯿﺜﺒﺖ إھﻤﺎﻟﻲ وﺗﻤﺖ ﻣﺠﺎزاﺗﻲ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ ذﻟﻚ ﻓﻤﺎذا أﻓﻌﻞ ﯾﺎﺳﯿﺪي وﻛﯿﻒ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ ﺣﻘﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺰوج‬
‫اﻟﺠﺎﺣﺪ وھﻞ ﺗﺼﺪق ﺣﺠﺘﮫ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ ﻓﻲ ﺗﻜﺮار اﻟﺰواج ﺑﺪﻋﻮي أﻧﮫ ﻟﻢ‬
‫ﯾﺮزق ﺑﻨﺎﺗﻨﺎ وﯾﺮﯾﺪ أن ﺗﻜﻮن ﻟﮫ اﺑﻨﺔ!‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻣﻦ ﻃﺒﺎﺋﻊ اﻟﺒﺸﺮ أن ﯾﻤﯿﻠﻮا داﺋﻤﺎ ﻟﺘﺒﺮﯾﺮ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮭﻢ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﻠﻤﻮن ﺟﯿﺪا‬
‫أﻧﮭﺎ ﺗﺘﻌﺎرض ﻣﻊ اﻷﻋﺮاف اﻟﺴﺎﺋﺪة أو ﺗﺘﺼﺎدم ﻣﻊ ﻗﯿﻢ اﻟﻮﻓﺎء واﻷﻣﺎﻧﺔ‬
‫واﻻﻟﺘﺰام ﺑﺪواﻓﻊ ﯾﺤﺎوﻟﻮن ﺑﮭﺎ إﺿﻔﺎء ﻃﺎﺑﻊ اﻟﻨﺒﻞ أو اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ أو‬
‫اﻟﻀﺮورة اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻨﮭﺎ ﻣﻔﺮ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت‪ .‬وھﻲ ﺣﯿﻠﺔ‬
‫ﻧﻔﺴﯿﺔ دﻓﺎﻋﯿﺔ ﻣﻌﺮوﻓﺔ ﻟﺪي ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ‪ ,‬ﻓﻤﻦ ﺗﻨﺤﺮف ﻋﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ‬
‫اﻟﻘﻮﯾﻢ ﺗﺤﺎول إﻗﻨﺎع ﻧﻔﺴﮭﺎ واﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻨﺰﻟﻖ اﻟﻲ اﻻﻧﺤﺮاف‬
‫ﺑﺎﺧﺘﯿﺎرھﺎ اﻟﺤﺮ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﻟﺪواﻓﻊ ﻗﮭﺮﯾﺔ ﻟﻢ ﺗﺪع ﻟﮭﺎ ﺳﺒﯿﻼ آﺧﺮ ﻟﻼﺧﺘﯿﺎر‪,‬‬
‫أو ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺿﺤﯿﺔ ﻟﺤﺴﻦ ﻧﯿﺘﮭﺎ وﺳﺬاﺟﺘﮭﺎ وﺷﻘﺘﮭﺎ اﻟﻌﻤﯿﺎء ﻓﻲ ﻣﺎﻧﺔ‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬وﻣﻦ ﯾﻐﺪر ﺑﻤﻦ ﯾﺤﺒﮫ ﯾﺤﺎول أن ﯾﺘﻠﻤﺲ ﻟﻨﻔﺴﮭﺎﻷﻋﺬار ﻟﮭﺬا‬
 ‫اﻟﻐﺪر ﻓﻲ ﺗﺼﺮﻓﺎت اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ‪ ,‬وﻗﺪ ﯾﺼﻞ ﺑﮫ ﺧﺪاع اﻟﻨﻔﺲ اﻟﻲ‬
‫ﻣﺎﯾﺸﺒﮫ اﻻﻗﺘﻨﺎع ﺑﺄﻧﮫ ھﻮ اﻟﺬي دﻓﻌﮫ دﻓﻌﺎ اﻟﻲ ھﺬا اﻟﻐﺪر ﺑﮫ ﺑﺘﻘﺼﯿﺮه‬
‫ﻣﻌﮫ أن ﺑﺴﻮء إدراﻛﮫ ﻟﻸﻣﻮر إﻟﺦ‪ .‬واﻷﺳﻮﯾﺎء اﻷﻣﻨﺎء ﻓﻘﻂ ھﻢ اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﻻﯾﺤﺎوﻟﻮن إﻟﻐﺎء ﺗﺒﻌﺔ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮭﻢ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺒﺮرة ﻋﻠﻲ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬وﻻ‬
‫ﯾﺴﺘﺴﻠﻤﻮن ﻧﻔﺴﯿﺎ ﻟﻨﺰﻋﺔ ﻟﻮم اﻟﻀﺤﯿﺔ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﻟﻮم اﻟﺠﺎﻧﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺪ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻌﺎﻣﻼت اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ أﺣﯿﺎﻧﺎ‪..‬‬
‫ﻏﯿﺮ أن واﺟﺐ اﻷﻣﺎﻧﺔ ﯾﻘﺘﻀﻲ ﻣﻨﻲ أن أﻋﺘﺮف ﻟﺰوﺟﻚ ھﻨﺎ ﺑﻔﻀﻞ‬
‫اﻻﺑﺘﻜﺎر واﻟﺘﺠﺪﯾﺪ ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر اﻟﺪاﻓﻊ اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﻤﺰﻋﻮم اﻟﺬي ﯾﺒﺮر ﺑﮫ‬
‫ﻏﺪره اﻟﻤﺘﻜﺮر ﺑﻚ وزﯾﺠﺎﺗﮫ اﻟﺴﺮﯾﺔ اﻟﻤﺘﻮاﻟﯿﺔ! ﻓﺎﻟﺤﻖ أﻧﮫ ﻣﺒﺘﻜﺮ وﺟﺪﯾﺪ‬
‫وﻣﻦ اﻹﻧﺼﺎف أن ﯾﺼﻚ ﺑﺎﺳﻤﮫ ﻓﻲ ﻣﻮﺳﻮﻋﺔ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ‪ ,‬ذﻟﻚ ان ھﻨﺎك‬
‫أﻛﺜﺮ ﻣﻦ وﺳﯿﻠﺔ ﻣﺸﺮوﻋﺔ ﻹﺷﺒﺎع اﻻﺣﺘﯿﺎج اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻷن ﯾﻤﺎرس اﻹﻧﺴﺎن‬
‫إذا ﻛﺎن ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﻲ ذﻟﻚ ﺣﻘﺎ‪ ,‬إﺣﺴﺎس اﻷﺑﻮة ﺗﺠﺎه اﺑﻨﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﻦ‬
‫ﺻﻠﺒﮫ‪ ,‬ﺑﻐﯿﺮ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻠﺰواج ﺑﻤﻄﻠﻘﺔ ذات ﺑﻨﺎت‪ ,‬وأﺑﺴﻂ ھﺬه اﻟﻮﺳﺎﺋﻞ ھﻲ‬
‫أن ﯾﺤﻨﻮ ﻋﻠﻲ ﺑﻨﺎت أﺧﻮﺗﮫ أو ﺷﻘﯿﻘﺎﺗﮫ وﯾﻘﺮﺑﮭﻦ ﻣﻨﮫ وﯾﮭﺘﻢ ﺑﺄﻣﺮھﻦ‪ ,‬أؤ‬
‫ﯾﺼﻄﻔﻲ ﻣﻨﮭﻦ ﻣﻦ ﯾﺨﺼﮭﺎ ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﮫ واھﺘﻤﺎﻣﮫ ﻓﯿﺸﺒﻊ ھﺬا اﻻﺣﺘﯿﺎج ﻟﺪﯾﮫ‬
‫ﺑﻐﯿﺮ ﺣﺎﺟﺔ ﻷﺷﻘﺎء زوﺟﺘﮫ ﺑﺎﻟﺰواج ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ 12‬ﻣﺮة ﻣﺘﺘﺎﻟﯿﺔ!‬
‫وأوﺿﺢ دﻟﯿﻞ ﻋﻠﻲ أن زوﺟﻚ ﻛﺎن ﯾﻨﺸﺪ اﻟﺰواج ﻷﺳﺒﺎب ﻻ ﻋﻼﻗﺔ ﻟﮭﺎ‬
‫ﺑﮭﺬا اﻻﺣﺘﯿﺎج اﻟﻨﻔﺴﻲ‪ ,‬ھﻮ أن زﯾﺠﺔ واﺣﺪة ﻟﮫ ﻟﻢ ﺗﺪم أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎم أو‬
‫ﺑﻌﺾ ﻋﺎم‪ ,‬ﻓﺄﯾﻦ إذن اﻻرﺗﺒﺎط اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﻤﺰﻋﻮم ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻦ ﺑﻨﺎت أوﻟﻲ‬
‫اﻟﺰوﺟﺎت‪ ,‬وﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻤﺮ أو ﯾﺪم‪ ,‬وﻟﻤﺎذا اﻧﻘﻄﻊ ھﺬا اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻌﺪ‬
‫ﺑﻀﻌﺔ ﺷﮭﻮر ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻣﻊ ﺑﻨﺎت اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﺛﻢ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﺛﻢ اﻟﺮاﺑﻌﺔ إﻟﺦ‪.‬‬
‫أﻏﻠﺐ اﻟﻈﻦ أﻧﮫ ﻗﺪ ﺑﺪأ ﺳﯿﺎﺣﺘﮫ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺰواج اﻟﺴﺮي ﻣﺨﺎدﻋﺎ ﻧﻔﺴﮫ‬
‫ﺑﮭﺬا اﻟﻤﺒﺮر‪ ,‬ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ وﺣﺪه ﻛﺎﻓﯿﺎ ﻣﻦ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺴﺮﯾﺔ‬
 ‫ﻹﻧﺠﺎح أي زﯾﺠﺔ أو اﺳﺘﻤﺮارھﺎ‪ ,‬وﻣﻌﮭﺎ ﻛﻞ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ ذﻟﻚ إذ ﻣﺎذا‬
‫ﯾﺪﻋﻮھﺎ ﻟﻠﺘﻤﺴﻚ ﺑﺰوج ﻻ ﯾﻘﻮم ﺑﺎﻹﻧﻔﺎق ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ..‬وﻻ ﯾﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺎت‬
‫اﻟﺰواج اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ اﻟﻤﺎدﯾﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ وﻛﻞ ذﻟﻚ ﺑﺪﻋﻮي أﻧﮫ ﯾﺮﯾﺪ ان‬
‫ﯾﺸﺠﻲ أذﻧﯿﮫ ﺑﺴﻤﺎع ﻛﻠﻤﺔ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ اﺑﻨﺘﮭﺎ ؟ ﻟﮭﺬا ﯾﻨﮭﺎر اﻟﺰواج ﺳﺮﯾﻌﺎ ﻛﻤﺎ‬
‫ﺑﺪأ ﻣﺘﻌﺠﻼ‪ ..‬وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻷن ﻣﺎﺑﻨﻲ ﻋﻠﻲ أﺳﺎس واھﻦ ﻻ ﯾﺼﻤﺪ‬
‫ﻟﻠﺮﯾﺎح ﻃﻮﯾﻼ‪ ,‬ﻓﺎن ﻛﺎن ﺛﻤﺔ ﺳﺆال ﯾﻔﺮض ﻧﻔﺴﮫ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ‬
‫ﻓﮭﻮ‪ :‬أﯾﻦ ﯾﺠﺪ ﻛﻞ ھﺆﻻء اﻟﻤﻄﻠﻘﺎت واﻷراﻣﻞ ﻣﻤﻦ ﯾﻤﺎﺛﻠﻨﮫ ﻓﻲ اﻟﺴﻦ أو‬
‫ﯾﻜﺒﺮﻧﮫ ﻗﻠﯿﻼ وﻟﺪﯾﮭﻦ ﺑﻨﺎت ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﺸﺒﺎب وﯾﻘﺒﻠﻦ ﺑﺎﻟﺰواج اﻟﻤﺘﻌﺠﻞ ﻣﻦ‬
‫زوج وأب ﻟﺜﻼﺛﺔ ﻣﻦ اﻷﺑﻨﺎء اﻟﺬﻛﻮر دون روﯾﺔ أو ﺗﻌﻘﻞ ؟!‬
‫ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ إن اﻟﺜﻤﺮة إذا اﻧﺘﺸﺮ ﻓﯿﮭﺎ اﻟﻌﻔﻦ ﻟﻢ ﺗﺠﺪ ﻣﻌﮭﺎ أﯾﺔ ﻣﺤﺎﻻت‬
‫ﻟﻌﻼﺟﮭﺎ وﺗﺨﻠﯿﺼﮭﺎ ﻣﻤﺎ أﺻﺎﺑﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻔﺴﺎد‪ ,..‬وﺧﯿﺮ ﻣﺎﻧﻔﻌﻞ ﻣﻌﮭﺎ ھﻮ‬
‫أن ﻧﻠﻘﻲ ﺑﮭﺎ ﺟﺎﻧﺒﺎ وﻧﺤﺬر اﻟﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﺗﻨﺎوﻟﮭﺎ ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺼﯿﺒﮭﻢ ﺑﺄذي‪,‬‬
‫وأﺣﺴﺐ أن ھﺬا ھﻮ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻵن ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ زوﺟﻚ‪ ,‬ﻓﻠﻤﺎذا ﻻ‬
‫ﺗﺘﻮﺻﻼن ﻣﻌﺎ إﻟﻲ ﺣﻞ ودي ﻛﺮﯾﻢ ﻟﺰواﺟﻜﻤﺎ اﻟﻤﻌﻠﻖ ﺑﻐﯿﺮ اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ‬
‫ﻣﻨﺎزﻋﺎت ﻗﻀﺎﺋﯿﺔ‪ ..‬وﻟﻤﺎذا ﻻ ﯾﻜﺮﻣﻚ ھﻮ ﺑﺎﻻﻧﻔﺼﺎل اﻟﮭﺎديء ﻣﻊ ﺗﺤﻤﻠﮫ‬
‫ﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻋﻦ أﺑﻨﺎﺋﮫ وأداء ﺣﻘﻮﻗﻚ إﻟﯿﻚ ﺑﻼ ﻣﺮاوﻏﺔ وﻻ ﻧﺰاع‪..‬‬
‫أو ﯾﻌﺘﺮف ﻟﻨﻔﺴﮫ ﺑﺎﻟﺤﻘﯿﻘﺔ وﯾﻘﺒﻞ ﺑﺎﻟﻌﻼج اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻹﻧﻘﺎذه‬
‫ﻣﻦ داء اﻟﺰواج اﻟﺴﺮي اﻟﻤﺘﻜﺮر وﺧﺪاع اﻟﻨﻔﺲ ﺑﺰﻋﻢ اﻟﺤﺎﺟﺔ اﻟﻲ‬
‫ﻣﻤﺎرﺳﺔ إﺣﺴﺎس اﻷﺑﻮة ﻷﺑﻨﺔ ﻟﻢ ﯾﻨﺠﺒﮭﺎ‪ ,‬ﻓﯿﺒﺮأ ﻣﻦ اﻟﺪاء‪ ..‬وﯾﻜﺘﻔﻲ‬
‫ﺑﺴﻤﺎع ﻛﻠﻤﺔ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ اﺑﻨﺎﺋﮫ اﻟﺜﻼﺛﺔ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﺳﺘﺠﺪاﺋﮭﺎ ﻣﻦ ﺑﻨﺎت اﻟﻐﯿﺮ ؟!‬
 ‫اﻟﺪور اﻟﻌﻠﻮي!‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬ﺟﺎﻣﻌﯿﺔ وﻣﺜﻘﻔﺔ إﻟﻲ ﺣﺪ ﻣﺎ‪ ,‬أﺣﺐ‬
‫اﻟﻘﺮاءة واﻟﻜﺘﺎﺑﺔ‪ ..‬وﺗﺼﻮرت ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻔﺘﺮات أﻧﻨﻲ ﺳﻮف أﺻﺒﺢ‬
‫ﻛﺎﺗﺒﺔ‪ ,‬ﻟﻜﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻏﯿﺮت اﺗﺠﺎھﻲ ﺑﻌﺪ أن ﺗﺰوﺟﺖ واﻧﺸﻐﻠﺖ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻗﺮأت اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺮت ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺒﺎب ﻣﻨﺬ ﺑﻀﻌﮫ أﺳﺎﺑﯿﻊ‬
‫ﺑﻌﻨﻮان اﻷب اﻟﺮﺳﻤﻲ ﻟﻠﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ﺿﻤﮭﺎ ﺟﺪھﺎ وﺟﺪﺗﮭﺎ إﻟﯿﮭﻤﺎ ﻣﻨﺬ‬
‫ﻃﻔﻮﻟﺘﮭﺎ ﻓﻨﺸﺄت ﻣﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﮭﻤﺎ وﺑﻌﯿﺪة ﻋﻦ أﺑﯿﮭﺎ وأﻣﮭﺎ‪ ,‬ورﻓﻀﺖ اﻟﻌﻮدة‬
‫ﻟﻠﺤﯿﺎة ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ وﺷﺠﻌﮭﺎ اﻟﺠﺪان ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬إﻟﻲ أن ﺑﻠﻐﺖ ﺳﻦ اﻟﺰواج‬
‫وﺗﻮﻗﻌﺖ ﻣﻦ أﺑﯿﮭﺎ اﻟﺮﺳﻤﻲ أن ﯾﺴﮭﻢ ﻓﻲ ﻧﻔﻘﺎت زواﺟﮭﺎ ﺑﻘﺪر ﻣﻌﻘﻮل‪,‬‬
‫ﻓﺈذا ﺑﺎﻷب ﯾﺮﻓﺾ اﻟﻤﺴﺎھﻤﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ ﻷﻧﮭﺎ اﺑﺘﻌﺪت ﻋﻦ أﺑﻮﯾﮭﺎ‬
‫وﻛﺎن ﻣﻨﻄﻘﮫ ﻓﻲ ذﻟﻚ أﻧﮫ ﻣﺎدام ﺟﺪاھﺎ ﻗﺪ ﺷﺠﻌﺎھﺎ ﻋﻠﻲ ﻋﺪم اﻟﻌﻮدة‬
‫إﻟﯿﮭﻤﺎ ﻓﻠﯿﺘﻜﻔﻼ دوﻧﮫ ﺑﻨﻔﻘﺎت زواﺟﮭﺎ وﻟﻘﺪ أﺛﺎرت ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﺷﺠﺎﻧﻲ‬
‫وأرﯾﺪ أن أروي ﻟﮭﺎ ﻗﺼﺘﻲ ﻟﻌﻠﮭﺎ ﺗﺠﺪ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﻌﺾ ﻣﺎ ﯾﺮﺷﺪھﺎ إﻟﻲ ﺳﻮاء‬
‫اﻟﺴﺒﯿﻞ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﺟﺌﺖ إﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻷﺑﻮﯾﻦ رزﻗﺎ ﻗﺒﻠﻲ ﺑﺄرﺑﻊ ﻓﺘﯿﺎت‪,‬‬
‫وﺗﺮﻛﺰت ﻛﻞ آﻣﺎﻟﮭﻤﺎ ﻓﻲ أن ﯾﺠﻲء اﻟﻤﻮﻟﻮد اﻟﺨﺎﻣﺲ وﻟﺪا‪ ,‬ﻓﺎذا ﺑﻲ أوﻟﺪ‬
‫ﺑﻨﺘﺎ ﻓﺎﺳﺘﻘﺒﻼﻧﻲ ﺑﺎﻟﺤﺰن واﻻﻛﺘﺌﺎب‪ ..‬وﻷﻧﻨﺎ ﻛﻨﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻌﯿﺶ‬
‫ﻓﻲ ﺑﯿﺖ ﻣﻦ دورﯾﻦ ﺑﺎﺣﺪي ﻣﺪن اﻟﻘﻨﺎة‪ ,‬وﯾﻘﯿﻢ ﻓﻲ اﻟﺪور اﻟﻌﻠﻮي ﻣﻦ‬
‫اﻟﺒﯿﺖ ﻋﻤﻲ وﺧﺎﻟﺘﻲ وھﻤﺎ زوﺟﺎن رزﻗﺎ ﺑﺒﻨﺖ ﻏﯿﺮ ﻣﻜﺘﻤﻠﺔ اﻟﻨﻤﻮ‬
‫اﻟﻌﻘﻠﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻋﺮﺿﺎ ﻋﻠﻲ أﺑﻲ وأﻣﻲ أن ﯾﻀﻤﺎﻧﻲ إﻟﯿﮭﻤﺎ وأﻧﺎ ﻃﻔﻠﺔ وﻟﯿﺪة‬
‫وﯾﺘﻜﻔﻼ ﺑﺘﺮﺑﯿﺘﻲ وﺗﻨﺸﺌﺘﻲ دوﻧﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻲ ﯾﺤﻼ ﻷﺑﻲ وأﻣﻲ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻃﻔﻠﺘﮭﻤﺎ‬
‫اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ‪ ,‬وﻷﻧﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أدرﻛﺖ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ـ أرادا أن ﯾﺮﺑﯿﺎﻧﻲ‬
‫وﯾﺘﻜﻔﻼ ﺑﻲ ﻓﺄﺻﺒﺢ أﺧﺘﺎ ﻻﺑﻨﺘﮭﻤﺎ اﻟﻤﺴﻜﯿﻨﺔ وأرﻋﺎھﺎ ﺣﯿﻦ أﻛﺒﺮ وأﺗﺤﻤﻞ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﺎ ﻣﻦ ﺑﻌﺪھﻤﺎ‪.‬‬
‫وھﻜﺬا وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﺑﯿﻦ أب وأم وأﺧﺖ ﻣﺴﻜﯿﻨﺔ ﯾﻨﻤﻮ ﺟﺴﻤﮭﺎ وﻻ ﯾﻨﻤﻮ‬
‫ﻣﻌﮫ ﻋﻘﻠﮭﺎ‪ ..‬وﯾﻘﯿﻢ ﺗﺤﺘﻨﺎ ﻋﻤﻲ وﺧﺎﻟﺘﻲ وﺑﻨﺎت ﻋﻤﻲ وﺧﺎﻟﺘﻲ اﻷرﺑﻊ‪,‬‬
‫وﻣﺎزﻟﺖ أذﻛﺮ ﻣﻦ ذﻛﺮﯾﺎت ﻃﻔﻮﻟﺘﻲ ﺣﯿﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺴﯿﺪات‬
‫اﻟﻼﺗﻲ ﯾﺰرن اﻷﺳﺮة ﺑﺎﻟﻄﺎﺑﻖ اﻟﻌﻠﻮي‪ ..‬ﻛﯿﻒ ﺣﺎل ﻣﺎﻣﺎ؟‪ ..‬ﻓﺄﺗﻌﺠﺐ‬
‫ﻟﻤﺎذا ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ أﻣﻲ وھﻲ ﺗﺠﻠﺲ إﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ! وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﻛﺎن ھﻨﺎك ﺷﻲء ﻏﺎﻣﺾ ﻻ أدري ﻛﻨﮭﮫ ﯾﺠﺬﺑﻨﻲ إﻟﻲ اﻟﻄﺎﺑﻖ اﻷرﺿﻲ‬
‫اﻟﺬي ﯾﻘﯿﻢ ﺑﮫ ﻋﻤﻲ وﺧﺎﻟﺘﻲ وﺑﻨﺎﺗﮭﻤﺎ وأﺷﻌﺮ ﺑﺤﻨﯿﻦ ﻋﺠﯿﺐ إﻟﯿﮭﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ‪,‬‬
‫وﻣﻀﺖ ﺑﻲ اﻷﻋﻮام واﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﺎﻟﻤﺪرﺳﺔ وﻟﻢ أﻟﺘﻔﺖ ﻛﺜﯿﺮا ﻻﺧﺘﻼف اﺳﻢ‬
‫اﻷب ﻓﻲ أوراﻗﻲ اﻟﺮﺳﻤﯿﺔ ﻋﻦ اﺳﻤﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻗﯿﻞ ﻟﻲ ان اﺳﻤﮫ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻮرق ھﻮ اﻻﺳﻢ اﻟﺮﺳﻤﻲ‪ ,‬وان اﺳﻤﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ھﻮ اﺳﻢ اﻟﺸﮭﺮة‪,‬‬
‫ﻓﺄﺣﺒﺒﺖ اﺳﻢ اﻟﺸﮭﺮة أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ أﺣﺒﺒﺖ اﻻﺳﻢ اﻟﺮﺳﻤﻲ‪ ,‬إﻟﻲ أن ﺑﻠﻐﺖ ﺳﻦ‬
‫اﻟﺼﺒﺎ وﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺘﻐﯿﺮ ﻏﯿﺮ ﻣﻔﮭﻮم ﻓﻲ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ أﻣﻲ ﻟﻲ‪ ..‬وﺗﻔﺎﻗﻢ ھﺬا‬
‫اﻟﺘﻐﯿﺮ ﺣﺘﻲ ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﻌﺪم ﺣﺒﮭﺎ ﻟﻲ‪ ,‬وﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أدرك دواﻓﻊ ھﺬا‬
‫اﻟﺘﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮭﺎ ﺗﺠﺎھﻲ ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺮھﺘﮭﺎ ﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺘﮭﺎ اﻟﺴﯿﺌﺔ ﻟﻲ‪ ,‬وأﺣﺒﺒﺖ‬
‫أﺑﻲ ﻛﻞ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺘﺴﻊ ﻟﮫ ﻗﻠﺐ ﻓﺘﺎة ﻣﺜﻠﻲ‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺘﻐﯿﺮ‬
‫ﺗﺠﺎھﻲ ﺑﻌﺪ أن ﻛﺒﺮت وﻇﻞ ﯾﻐﻤﺮﻧﻲ ﺑﺤﺒﮫ وﻋﻄﻔﮫ إﻟﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ,‬وﺧﻼل‬
‫ذﻟﻚ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻗﺪ ﻓﺮﻗﺖ ﺑﯿﻨﻨﺎ وﺑﯿﻦ أﺳﺮة ﻋﻤﻲ وﺧﺎﻟﺘﻲ وﺑﻨﺎﺗﮭﻤﺎ‬
‫اﻷرﺑﻊ واﻧﺘﻘﻠﻨﺎ ﻧﺤﻦ ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﺎھﺮة‪ ,‬وﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺘﻲ وارﺗﺒﻄﺖ‬
‫ﺑﻤﻦ زﺧﺘﺎرﻧﻲ واﺧﺘﺎرﺗﮫ‪ ,‬وﺑﺪأﻧﺎ اﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻠﺰواج ﻓﺈذا ﺑﺄﺑﻲ ﯾﺼﺮ ﻋﻠﻲ‬
‫أن ﯾﺴﺘﺄذن ﻋﻤﻲ وﺧﺎﻟﺘﻲ ﻓﻲ زواﺟﻲ وأن ﯾﺤﺼﻞ أوﻻ ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﻓﻘﺘﮭﻤﺎ‬
‫ﻗﺒﻞ أن ﯾﻌﻠﻦ ﻗﺒﻮﻟﮫ‪ ,‬وﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻋﻦ ﺿﺮورة ذﻟﻚ‪ ,‬ﻓﻌﺮﻓﺖ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺧﻔﯿﺖ ﻋﻨﻲ ﻛﻞ ھﺬه اﻟﺴﻨﯿﻦ وھﻲ أن ھﺬا اﻟﻌﻢ وھﺬه اﻟﺨﺎﻟﺔ ھﻤﺎ أﺑﻮاي‬
 ‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺎن‪ ,‬وان ھﺆﻻء اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻷرﺑﻊ ھﻦ أﺧﻮاﺗﻲ‪ ,‬أﻣﺎ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة‬
‫اﻟﻤﺴﻜﯿﻨﺔ اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺶ ﻣﻌﮭﺎ ﻓﮭﻲ اﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ واﺑﻨﺔ ﺧﺎﻟﺘﻲ‪ ,‬وأدرﻛﺖ ﻓﻲ‬
‫ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻓﻘﻂ ﺳﺮ ﺗﻐﯿﺮ ﻣﺸﺎﻋﺮ ﻣﻦ ﻛﻨﺖ أﻇﻨﮭﺎ أﻣﻲ ﺗﺠﺎھﻲ ﺑﻌﺪ أن‬
‫ﻛﺒﺮت وﺻﺮت ﻓﺘﺎة ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ ﺳﻦ اﻟﺸﺒﺎب‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﺴﺮة ﺗﻨﮭﺶ‬
‫ﻗﻠﺒﮭﺎ اﻟﺤﺰﯾﻦ وھﻲ ﺗﺮي اﺑﻨﺘﮭﺎ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﺗﻨﻤﻮ ﺟﺴﻤﺎ وﻋﻘﻠﮭﺎ ﻻﯾﺘﺠﺎوز‬
‫ﻋﻘﻞ ﻃﻔﻠﺔ ﻋﻤﺮھﺎ ﺧﻤﺲ ﺳﻨﻮات‪ ,‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ اﺳﺘﻮت اﻟﻔﺘﺎة اﻷﺧﺮي اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻜﻔﻠﺖ ﺑﮭﺎ ﺷﺎﺑﺔ ﺗﺠﺬب اﻷﺑﺼﺎر‪ ,‬وﯾﺸﯿﺪ ﺑﮭﺎ اﻟﺠﯿﺮان‪ ,‬واﻧﻔﺠﺮ ﺑﺮﻛﺎن‬
‫اﻟﻐﻀﺐ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ﺗﺠﺎه أﺑﻲ وأﻣﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﯿﻦ‪ ..‬ﻛﯿﻒ ﺗﺨﻠﯿﺎ ﻋﻨﻲ وﺗﺮﻛﺎﻧﻲ‬
‫ﻟﻐﯿﺮھﻤﺎ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎن ھﺬا اﻟﻐﯿﺮ ھﻤﺎ ﻋﻤﻲ وﺧﺎﻟﺘﻲ؟‪ ,‬وﻟﻤﺎذا ﻛﺮھﺎﻧﻲ‬
‫وأﻧﺎ ﻃﻔﻠﺔ وﻟﯿﺪة وﻻ ذﻧﺐ ﻟﻲ ﻓﻲ ﻣﺠﯿﺌﻲ ﻟﻠﺤﯿﺎة ﺑﻌﺪ أرﺑﻊ ﻓﺘﯿﺎت؟‪..‬‬
‫وراح أﺑﻲ وأﻣﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺎن ﯾﺤﺎوﻻن ﺑﻜﻞ ﺟﮭﺪھﻤﺎ أن ﯾﺒﺮرا ﻟﻲ ﻣﺎﺣﺪث‬
‫وﯾﺆﻛﺪان ﻟﻲ أﻧﮭﻤﺎ ﻣﻈﻠﻮﻣﺎن ﻣﻊ ﻋﻤﻲ وﺧﺎﻟﺘﻲ ﻷﻧﮭﻤﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ‬
‫ﻻﺑﻨﺔ ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ ﺑﻌﺪ أن رزﺋﺎ ﺑﺎﺑﻨﺘﮭﻤﺎ اﻟﻤﺴﻜﯿﻨﺔ‪ ,‬واﻧﮭﻤﺎ اﻏﺘﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻨﮭﻤﺎ‬
‫ﺑﺎﻻﻟﺤﺎح وﺑﺎﻻﺣﺮاج واﻟﻀﻐﻂ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ‪ ,‬وﻟﻢ أﺻﺪق ھﺬا اﻟﺘﺒﺮﯾﺮ‬
‫وﻟﻢ أﻗﺘﻨﻊ ﺑﮫ واﺳﺘﻤﺮ اﻟﺸﺮخ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﺣﺘﻲ ﻛﺮھﺖ‬
‫ﻧﻔﺴﻲ‪ ,‬وﻇﻞ ھﺬا اﻟﺸﺮخ ﯾﻔﺴﺪ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ إﻟﻲ أن ﺗﺰوﺟﺖ‬
‫وﺗﻜﻔﻞ ﺑﻨﻔﻘﺎت زواﺟﻲ ﺑﻞ وﺑﺸﻘﺘﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻦ ﺗﻜﻔﻞ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﺑﺘﺮﺑﯿﺘﻲ‬
‫وﺗﻨﺸﺌﺘﻲ وھﻮ أﺑﻲ ﺑﺎﻟﺘﺮﺑﯿﺔ وﻋﻤﻲ ﺑﺎﻟﺼﻠﺔ اﻟﺮﺳﻤﯿﺔ‪ ,‬واﻧﺸﻐﻠﺖ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ وأﺳﺮﺗﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻋﻦ ذﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺎﺿﻲ وأﺣﺰاﻧﮫ‪ ..‬وﻟﮭﺬا ﻓﺈﻧﻲ‬
‫أﻗﻮل ﻟﮭﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ اﺑﺘﻌﺪت ﻋﻦ أﺑﻮﯾﮭﺎ ورﻓﻀﺖ اﻟﻌﻮدة إﻟﯿﮭﻤﺎ‬
‫وﻓﻀﻠﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻦ ﺟﺪﯾﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﺑﯿﺖ أﺑﯿﮭﺎ وﺗﻠﻮم أﺑﺎھﺎ ﻟﺮﻓﻀﮫ‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄي دور ﻓﻲ زواﺟﮭﺎ‪ ..‬أﻗﻮل ﻟﮭﺎ ﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﺗﺒﺤﺜﻲ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﺪور‬
‫ﻗﺒﻞ اﻵن‪ ..‬وﻟﻤﺎذا ﻟﻢ ﺗﻘﺪر اﺣﺘﯿﺎج أﺑﻮﯾﮭﺎ إﻟﯿﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﺪر اﻵن اﺣﺘﯿﺎﺟﮭﺎ‬
‫إﻟﻲ أن ﯾﻘﻮم واﻟﺪھﺎ ﺑﺄي دور ﻓﻲ زواﺟﮭﺎ؟‪ ..‬اﻧﻚ أﯾﺘﮭﺎ اﻟﻔﺘﺎة ﻟﻦ ﺗﺪرﻛﻲ‬
 ‫ﻋﻤﻖ ﺣﺰﻧﮭﻤﺎ ﻟﻤﻮﻗﻔﻚ ﻣﻨﮭﻤﺎ إﻻﺣﯿﻦ ﺗﺼﺒﺤﯿﻦ أﻣﺎ وﺗﻌﺮﻓﯿﻦ ﻣﻌﻨﻲ‬
‫اﻷﻣﻮﻣﺔ‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻓﻀﻞ ﻟﺠﺪﯾﻚ ﻣﮭﻤﺎ ﯾﻜﻦ ﺣﺒﮭﻤﺎ ﻟﻚ أﻻﯾﺠﻌﻼ‬
‫اﻧﺘﻤﺎءك اﻷول إﻟﯿﮭﻤﺎ وﻟﯿﺲ ﻷﺑﻮﯾﻚ‪ ,‬أﻣﺎ ﻣﺴﺄﻟﺔ زواﺟﻚ ﻓﺈن ﻣﻦ واﺟﺐ‬
‫ﺟﺪك أن ﯾﺘﻜﻔﻞ ﺑﮫ دون أن ﯾﺰﻋﺞ اﻷب اﻟﺮﺳﻤﻲ ﺑﺬﻟﻚ ﻣﺎدام ﻗﺪ ﺷﺠﻌﻚ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻋﻠﻲ ﻣﻔﺎرﻗﺘﮫ واﻟﺒﻌﺪ ﻋﻨﮫ‪ ,‬وﻟﻜﻲ ﯾﻜﻤﻞ اﻟﻤﺸﻮار اﻟﺬي ﺑﺪأه‬
‫ﻣﻌﻚ وھﻮ اﻟﻘﺎدر ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬أم ﺗﺮاه ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺠﻨﻲ اﻟﻌﺴﻞ ﺑﻐﯿﺮ أن ﯾﺪﻓﻊ‬
‫اﻟﺜﻤﻦ؟‪ ..‬ﻟﻘﺪ اﺳﺘﺄﺛﺮ ﺑﻚ ﻋﻠﻲ ﻏﯿﺮ رﻏﺒﺔ أﺑﻮﯾﻚ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎﻧﺎ ﻗﺪ رﺿﯿﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﺤﻀﺎﻧﺘﮫ ﻟﻚ ﻻﻧﺸﻐﺎﻟﮭﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﺣﯿﻦ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﮭﻤﺎ‬
‫اﻟﻈﺮوف ﺑﺎﺳﺘﺮدادك ﺷﺠﻌﻚ ﻋﻠﻲ ﻋﺪم اﻟﻌﻮدة إﻟﯿﮭﻤﺎ‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﻘﺪر‬
‫اﺣﺘﯿﺎﺟﮭﻤﺎ إﻟﯿﻚ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻓﺎﻧﻲ أﻧﺎﺷﺪ ﻛﻞ اﻵﺑﺎء وﻛﻞ اﻷﻣﮭﺎت أﻻﯾﺘﺨﻠﻮا ﻋﻦ أﺑﻨﺎﺋﮭﻢ‬
‫ﻟﻐﯿﺮھﻢ ﻣﮭﻤﺎ ﺗﻜﻦ أﺳﺒﺎﺑﮭﻢ ﻟﺬﻟﻚ‪ ,‬وﻣﮭﻤﺎ ﯾﻜﻦ ھﺆﻻء اﻟﻐﯿﺮ ﻣﻨﮭﻢ‪ ,‬ﻷﻧﮫ‬
‫ﻻﺷﻲء ﯾﻌﻮض اﻷﺑﻨﺎء ﻋﻦ ﺻﺤﺒﺔ اﻷﺑﻮﯾﻦ ورﻋﺎﯾﺘﮭﻤﺎ وﺣﺒﮭﻤﺎ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻤﺎ‬
‫واﻟﺴﻼم‪.‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻣﮭﻤﺎ ﺗﻜﻦ دواﻓﻊ اﻷﺑﻮﯾﻦ ﻟﻠﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ أﺣﺪ أﻃﻔﺎﻟﮭﻤﺎ ﻟﻠﻐﯿﺮ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎن‬
‫أﻗﺮب اﻟﻨﺎس إﻟﯿﮭﻤﺎ‪ ,‬وﻣﮭﻤﺎ ﺗﻜﻦ ﻇﺮوف اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺎدﯾﺔ اﻷﻓﻀﻞ اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﻘﺪﻣﮭﺎ ھﺆﻻء اﻟﻐﯿﺮ ﻟﻠﻄﻔﻞ‪ ,‬ﻓﺈﻧﮫ ﻻﯾﻐﻔﺮ ﻷﺑﻮﯾﮫ أﺑﺪا ﺣﯿﻦ ﯾﺪرك ﺣﻘﺎﺋﻖ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺨﻠﯿﮭﻤﺎ ﻋﻨﮫ ﻟﻐﯿﺮھﻤﺎ‪ ,‬وﻻ ﯾﺨﻔﻒ ﺷﻲء ﻣﺎدي ﻗﺪﻣﺘﮫ ﻟﮫ ﺣﯿﺎﺗﮫ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻣﻦ ﻣﺮارة اﺣﺴﺎﺳﮫ ﺑﺎﻟﻨﺒﺬ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ أﺑﻮﯾﮫ‪ ,‬وﺑﺄﻧﮫ ﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﻦ ﻣﺮﻏﻮﺑﺎ ﻓﯿﮫ ﻟﺪﯾﮭﻤﺎ‪.‬‬
 ‫ﻟﮭﺬا ﻟﻢ أﻋﺠﺐ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﺣﯿﻦ اﻧﻔﺠﺮ ﺑﺮﻛﺎن اﻟﻐﻀﺐ اﻟﻜﺎﻣﻦ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻚ‬
‫ﻋﻠﻲ أﺑﻮﯾﻚ ﺣﯿﻦ اﻛﺘﺸﻔﺖ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺧﻔﯿﺖ ﻋﻨﻚ ﺳﻨﯿﻦ ﻃﻮاﻻ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻟﻢ‬
‫أﻋﺠﺐ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻌﺪم اﻗﺘﻨﺎﻋﻚ ﺑﺪﻓﺎﻋﮭﻤﺎ اﻟﻤﺘﮭﺎﻓﺖ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﯿﮭﻤﺎ وﻣﺤﺎوﻟﺘﮭﻤﺎ‬
‫ﻹﯾﮭﺎﻣﻚ ﺑﺄﻧﮭﻤﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﻣﻐﻠﻮﺑﯿﻦ ﻋﻠﻲ أﻣﺮھﻤﺎ ﻣﻊ ﻋﻤﻚ وﺧﺎﻟﺘﻚ اﻟﻠﺬﯾﻦ‬
‫اﻏﺘﺼﺒﺎك ﻣﻨﮭﻤﺎ ﺑﺎﻻﻛﺮاه اﻟﻤﻌﻨﻮي‪.‬‬
‫ﻓﻼ ﺷﻲء ﺣﻘﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻘﻨﻊ ﻋﻘﻞ اﻻﺑﻨﺔ أو اﻻﺑﻦ ﺑﺄﻧﮫ ﺷﻲء ﯾﻤﻜﻦ‬
‫اﻟﺘﻨﺎزل ﻋﻨﮫ ﻟﻠﻐﯿﺮ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺒﺮرات اﻟﻮاھﯿﺔ‪ ,‬وﻻ ﺷﻲء ﻛﺬﻟﻚ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻛﻠﮭﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻌﻮﺿﮫ ﻋﻦ اﺣﺴﺎﺳﮫ اﻟﺜﻤﯿﻦ ﺑﺄﻧﮫ ﺛﻤﺮة اﻟﻘﻠﺐ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻷﺑﯿﮫ وأﻣﮫ واﻧﮭﻤﺎ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻣﺠﺮد اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻧﺒﺬه‬
‫أو اﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﮫ‪ ,‬وﻟﻌﻠﻲ ﻟﮭﺬا اﻟﺴﺒﺐ ﻗﺪ أدرﻛﺖ ﺣﯿﻦ ﻗﺮأت رﺳﺎﻟﺔ اﻷب‬
‫اﻟﺮﺳﻤﻲ أن ﺑﻌﺾ أﺳﺒﺎب رﻓﺾ ﻛﺎﺗﺒﺘﮭﺎ ﻟﻠﻌﻮدة إﻟﻲ أﺣﻀﺎن أﺑﻮﯾﮭﺎ‬
‫ﺣﯿﻦ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﮭﻤﺎ ﻇﺮوﻓﮭﻤﺎ ﺑﺎﺳﺘﺮدادھﺎ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﮭﺎ‪ ,‬ﻻﯾﺮﺟﻊ ﻓﻘﻂ إﻟﻲ‬
‫اﻋﺘﯿﺎدھﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻦ ﺟﺪﯾﮭﺎ ﻣﻨﺬ ﻧﻌﻮﻣﺔ أﻇﺎﻓﺮھﺎ‪ ..‬وﻻ ﻓﻘﻂ إﻟﻲ اﺳﺘﻨﺎﻣﺘﮭﺎ‬
‫إﻟﻲ ﺗﺪﻟﯿﻠﮭﻤﺎ ﻟﮭﺎ وﺣﻨﺎﻧﮭﻤﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻤﺎ ﻗﺪ ﻻﯾﺘﻮاﻓﺮ ﻟﮭﺎ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻘﺪر اﻟﺰاﺋﺪ‬
‫ﻓﻲ ﺑﯿﺖ أﺑﻮﯾﮭﺎ ووﺳﻂ اﺧﻮﺗﮭﺎ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬واﻧﻤﺎ ﯾﺮﺟﻊ أﯾﻀﺎ إﻟﻲ رﻏﺒﺔ‬
‫ﻋﻘﻠﮭﺎ اﻟﺒﺎﻃﻦ ﻓﻲ ﻣﻌﺎﻗﺒﺔ أﺑﻮﯾﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﺨﻠﯿﮭﻤﺎ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﮭﺎ اﻟﻤﺒﻜﺮة‬
‫ﻟﺠﺪﯾﮭﺎ‪ ,‬وھﻲ رﻏﺒﺔ ﻗﺪ ﻻﺗﺪرﻛﮭﺎ ھﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻻﯾﻨﻔﻲ وﺟﻮدھﺎ‬
‫وﻻ ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ اﻟﻐﺎﻣﺾ ﻋﻠﻲ ﻣﻮﻗﻔﮭﺎ ﻣﻦ أﺑﻮﯾﮭﺎ ﺑﻌﺪ أن ﺷﺒﺖ ﻋﻦ اﻟﻄﻮق‪,‬‬
‫ﻓﻨﺤﻦ ﻧﻌﺮف أن اﻟﻌﻘﻞ اﻟﺒﺎﻃﻦ ﺗﺘﺮﺳﺐ ﻓﯿﮫ اﻟﺨﺒﺮات اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺆﻟﻤﻨﺎ‬
‫ﺗﺬﻛﺮھﺎ‪ ,‬وﻧﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﻧﺴﯿﺎﻧﮭﺎ واﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬وھﺬه اﻟﺨﺒﺮات ﻗﺪ ﯾﺨﯿﻞ‬
‫إﻟﯿﻨﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أﻧﻨﺎ ﻗﺪ ﻧﺴﯿﻨﺎھﺎ إﻟﻲ أن ﻧﻔﺎﺟﺄ ﺑﮭﺎ ﺗﻄﻞ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﺄﻋﻨﺎﻗﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺟﺪﯾﺪ وﺗﺪﻓﻌﻨﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن إﻟﻲ ﻣﻮاﻗﻒ وﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﻻﺗﺘﻀﺢ ﻟﻨﺎ‬
‫ﻧﺤﻦ أﻧﻔﺴﻨﺎ دواﻓﻌﮭﺎ وﻣﺒﺮراﺗﮭﺎ اﻟﻤﻨﻄﻘﯿﺔ‪ ,‬ﻓﺈذا اﺳﺘﺮﺟﻌﻨﺎ ﺑﻌﺾ‬
‫ذﻛﺮﯾﺎﺗﮭﺎ اﻟﺒﻌﯿﺪة وﺣﺎوﻟﻨﺎ اﻟﺮﺑﻂ ﺑﯿﻦ أﺟﺰاﺋﮭﺎ اﻟﻤﺘﻨﺎﺛﺮة وﺗﺤﻠﯿﻠﮭﺎ ﺗﺤﻠﯿﻼ‬
‫ﻣﻨﻄﻘﯿﺎ‪ ,‬ﻗﺪ ﺗﺘﻜﺸﻒ ﻟﻨﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﺘﻲ ﻣﺎﻟﺖ ﺑﻨﺎ ﻻﺗﺨﺎذ ھﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻒ‬
‫ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺒﺮرة ﻟﻨﺎ أو ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﮭﺎ‪ .‬وﻓﻲ ھﺬا اﻟﻨﻄﺎق ﻗﺪ اﻋﺘﺒﺮ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﻧﻔﻮر ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻣﻦ اﻻﻗﺎﻣﺔ ﺑﯿﻦ أﺑﻮﯾﮭﺎ واﺣﺴﺎﺳﮭﺎ ﺑﺎﻟﻐﺮﺑﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‬
‫ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ اﺧﻮﺗﮭﺎ ﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﮭﺎ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﻦ رد اﻟﻔﻌﻞ اﻟﻼ‬
‫ارادي ﻟﻨﺒﺬھﻤﺎ اﻟﻤﺒﻜﺮ ﻟﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ ﺑﻨﺒﺬ ﻋﺎﻃﻔﻲ ﻣﻤﺎﺛﻞ ﻟﮭﻤﺎ وھﻲ ﻓﻲ‬
‫ﺳﻦ اﻟﺸﺒﺎب‪ ,‬وﻛﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺗﺪاﻋﯿﺎت ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻜﺎﻣﻨﺔ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﮭﺎ‬
‫اﻟﺒﺎﻃﻦ ﻟﻤﻌﺎﻗﺒﺘﮭﻤﺎ ﻣﻌﻨﻮﯾﺎ ﻋﻠﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺠﺮﯾﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻻﯾﻐﺘﻔﺮھﺎ ﻛﻤﺎ ﻗﻠﺖ‬
‫ﻃﻔﻞ ﻷﺑﻮﯾﮫ‪.‬‬
‫ﻋﻠﻲ أي ﺣﺎل ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻓﺈن اﻹﻧﺴﺎن ﺣﯿﻦ ﯾﺮوي ﻗﺼﺔ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ‬
‫ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﻓﻼﺑﺪ ﻟﮫ أن ﯾﺠﺪ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﺎﯾﺴﻌﺪه أن ﯾﺘﺬﻛﺮه‬
‫وﻣﺎ ﯾﺆﻟﻤﮫ أﯾﻀﺎ أن ﯾﺘﺬﻛﺮه‪ ,‬وأﺳﻌﺪ اﻟﻨﺎس ھﻢ ﻣﻦ ﺣﻈﻮا ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‬
‫ﺑﻄﻔﻮﻟﺔ ﺳﻌﯿﺪة ھﯿﺄﺗﮭﻢ ﻟﻠﺘﻔﺎﻋﻞ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﻲ ﻧﺤﻮ ﺳﻠﯿﻢ‪ ..‬وأﺳﻌﺪ اﻟﻨﺎس‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻦ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن أن ﯾﻘﻮﻟﻮا ﻣﺎﻗﺎﻟﺘﮫ اﻟﺮواﺋﯿﺔ اﻻﻧﺠﻠﯿﺰﯾﺔ اﻟﺸﮭﯿﺮة‬
‫أﺟﺎﺛﺎ ﻛﺮﯾﺴﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﻘﺪﻣﺔ ﻣﺬﻛﺮاﺗﮭﺎ‪ :‬ﻟﻘﺪ ﺗﺬﻛﺮت ﻣﺎ أردت أن أﺗﺬﻛﺮه‬
‫وﻏﻤﺴﺖ ﻗﻠﻤﻲ ﻓﻲ ﻣﻐﻄﺲ ﺳﻌﯿﺪ ﻟﯿﺨﺮج ﻣﻨﮫ ﺑﺤﻔﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت‬
‫اﻟﻤﺤﻼة ﺑﻄﻌﻢ اﻟﺴﻜﺮ!‪ ..‬ﺑﻤﻌﻨﻲ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﺬﻛﺮت ﻣﺎﯾﺴﻌﺪھﺎ ﺗﺬﻛﺮه وﻧﺴﯿﺖ‬
‫ﻛﻞ ﻣﺎﯾﺆﻟﻤﮭﺎ أن ﺗﺴﺘﺮﺟﻌﮫ ﻓﻌﺴﻲ أن ﺗﺠﻌﻠﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﺎة أﻃﻔﺎﻟﻚ ﻛﻠﮭﺎ‬
‫ﺗﺮﻧﯿﻤﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻟﺒﮭﺠﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﯾﺴﻌﺪھﻢ ﺣﯿﻦ ﯾﺴﺘﺮﺟﻌﻮن ﻣﻼﻣﺤﮭﺎ وھﻢ‬
‫ﻛﺒﺎر أن ﯾﺘﺬﻛﺮوا ﻛﻞ ﺗﻔﺎﺻﯿﻠﮭﺎ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻓﻼ ﯾﺠﺪون ﻓﯿﮭﺎ إﻻﻛﻞ ﻣﺎﯾﺰﯾﺪھﻢ‬
‫رﺿﺎ ﻋﻦ أﺑﻮﯾﮭﻢ وﺣﯿﺎﺗﮭﻢ ﺑﯿﻦ أﺣﻀﺎﻧﮭﻤﺎ ﺣﺘﻲ ﺧﺮﺟﻮا إﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫أﺷﺨﺎﺻﺎ أﺳﻮﯾﺎء ﻓﮭﺬا ھﻮ أﻓﻀﻞ ﻣﺎﯾﻘﺪﻣﮫ أﺑﻮان ﻷﻃﻔﺎﻟﮭﻤﺎ‪ ..‬وھﺬا ھﻮ‬
‫أﻓﻀﻞ ﻣﺎﯾﻘﺪﻣﮫ ﻛﻞ أﺑﻮﯾﻦ ﻟﻠﺤﯿﺎة ﺑﻮﺟﮫ ﻋﺎم‪..‬‬
 ‫اﻟﺬﻛﺮي اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ!‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬ﻧﺸﺄت ﺑﺈﺣﺪي ﻣﺪن اﻷﻗﺎﻟﯿﻢ‬
‫ﻓﻲ أﺳﺮة ﻣﺘﻮﺳﻄﺔ اﻟﺤﺎل‪ ,‬ﺑﯿﻦ أب وأم و‪ 4‬أﺷﻘﺎء‪ ,‬وﻛﻐﯿﺮي ﻣﻦ اﻟﺒﻨﺎت‬
‫ﺣﻠﻤﺖ ﻣﻊ ﻣﻄﻠﻊ اﻟﺸﺒﺎب ﺑﺎﻟﻔﺎرس اﻟﺬي ﺳﯿﻐﺰو ﻗﻠﺒﻲ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‪ ..‬وأﺗﺸﺒﺚ ﺑﮫ‪ ..‬وﻧﻘﯿﻢ ﻣﻌﺎ ﻋﺸﻨﺎ اﻟﺼﻐﯿﺮ‪ .‬وأﻧﮭﯿﺖ دراﺳﺘﻲ‪..‬‬
‫ﻓﺠﺎء اﻟﻔﺎرس‪ ..‬وﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺪ رأﯾﺘﮫ ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ﺳﻮي ﺑﻀﻊ ﻣﺮات ﻓﻲ‬
‫ﻣﻨﺎﺳﺒﺎت ﻣﺘﻔﺮﻗﺔ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻗﺮاﺑﺘﮫ ﻟﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﺷﻖ ﻃﺮﯾﻘﮫ ﻣﻊ أﺳﺮﺗﮫ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺪﯾﻨﺔ أﺧﺮي ﻏﯿﺮ ﻣﺪﯾﻨﺘﻨﺎ وﻋﻤﻞ ﺑﺎﻟﺘﺠﺎرة وﻧﺠﺤﺖ ﺗﺠﺎرﺗﮫ‪ ,‬ﻗﻢ أراد أن‬
‫ﯾﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻧﺼﻔﮫ اﻵﺧﺮ ﻓﺮﺟﻊ إﻟﻲ ﻣﺪﯾﻨﺘﮫ اﻷﺻﻠﯿﺔ‪ ,‬وﻗﺎده اﻟﻨﺼﯿﺐ‬
‫اﻟﻤﻜﺘﻮب إﻟﻲ‪ .‬وﻣﺎ أن ﺗﻘﺪم إﻟﻲ ﻃﺎﻟﺒﺎ ﯾﺪي‪ ..‬ﺣﺘﻲ ﺗﻐﯿﺮت ﻧﻈﺮﺗﻲ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ إﻟﯿﮫ ﻣﻦ ﻣﺠﺮد ﻗﺮﯾﺐ اﺳﻤﻊ ﻋﻦ ﻧﺠﺎﺣﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‬
‫وﻧﺒﻮﻏﮫ اﻟﻤﺒﻜﺮ وأﺻﺒﺤﺖ أراه ﺑﻌﯿﻦ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ وﯾﺨﻔﻖ ﻗﻠﺒﻲ واﺿﻄﺮب‬
‫ﺣﯿﻦ ﯾﺘﺤﺪث إﻟﻲ‪..‬‬
‫ووﺳﻂ ﻓﺮﺣﺔ اﻷھﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﺠﺎﻧﺒﯿﻦ ﺑﺎرﺗﺒﺎﻃﻨﺎ‪ ..‬ﺗﻤﺖ ﺧﻄﺒﺘﻲ إﻟﯿﮫ‪..‬‬
‫وﻻﺣﻈﺖ ﺧﻼل ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺨﻄﺒﺔ ﺳﻌﺎدة أﺧﻮﺗﮫ اﻟﻜﺒﯿﺮة ﺑﻲ ﺛﻢ ﻣﻀﺖ‬
‫اﻷﻣﻮر ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮭﺎ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ‪ ..‬وﺗﻢ إﻋﺪاد ﻋﺶ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻓﻲ ﺳﺮﻋﺔ‬
‫ﻗﯿﺎﺳﯿﺔ وﻋﻠﻲ أﺣﺴﻦ ﻣﺴﺘﻮي‪ ..‬وﻛﻠﻤﺎ ﺗﺄﺧﺮ إﻋﺪاد ﺷﯿﺊ ﻣﻦ اﻟﺠﮭﺎز‪..‬‬
‫أﻟﺢ أھﻞ زوﺟﻲ ﺑﺎﻹﺳﺮاع ﺑﺎﻻﻧﺘﮭﺎء ﻣﻨﮫ ﻓﻲ أﻗﺮب وﻗﺖ‪ ..‬وﺳﻌﺪت‬
‫ﺑﺘﻌﺠﻠﮭﻢ إﺗﻤﺎم اﻟﺰواج ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ واﻋﺘﺒﺮﺗﮫ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﺣﯿﺐ‬
‫اﻟﺤﺎر ﺑﻲ‪ ,‬وﺗﻢ اﻟﺰواج ﻓﻲ ﺣﻔﻞ ﺳﻌﯿﺪ‪ ..‬واﻧﺘﻘﻠﺖ إﻟﻲ ﺑﯿﺖ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‬
‫اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻓﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﯿﻢ ﺑﮭﺎ أﺳﺮة زوﺟﻲ‪ ,‬وﻣﻀﺖ اﻟﻔﺘﺮة اﻷوﻟﻲ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺰواج ﺳﻌﯿﺪة وﻣﺒﮭﺠﺔ وواﻋﺪة ﺑﻜﻞ ﺧﯿﺮ‪ .‬وﻟﻢ ﺗﻤﺾ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﺣﺘﻲ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺛﻤﺮة اﻟﺤﺐ ﻗﺪ ﺗﺤﺮﻛﺖ ﻓﻲ أﺣﺸﺎﺋﻲ‪ ..‬وﺑﺪأت ﻣﺮﺣﻠﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻦ‬
‫ﻣﺘﺎﻋﺐ اﻟﺤﻤﻞ اﻟﻠﺬﯾﺬة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ وزاد ﻣﻦ ﺳﻌﺎدﺗﻲ اﺑﺘﮭﺎج أﺧﻮة زوﺟﻲ‬
‫اﻟﻜﺒﯿﺮ ﺑﺨﺒﺮ ﺣﻤﻠﻲ وﺣﻔﺎوﺗﮭﻢ اﻟﺸﯿﻲء‪ ..‬اﻟﺰاﺋﺪة ﺑﮫ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﺨﻔﻒ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻔﺮﺣﺔ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﯿﺊ ﺳﻮي ﺗﻌﺮض زوﺟﻲ ﻟﻮﻋﻜﺔ ﺻﺤﯿﺔ ﻃﺎرﺋﺔ ﺗﺮدد‬
‫ﺑﺴﺒﺒﮭﺎ ﻋﻠﻲ اﻷﻃﺒﺎء‪ ,‬واﻧﺘﻈﻢ ﻓﻲ اﻟﻌﻼج وﺗﺤﺴﻨﺖ ﺣﺎﻟﺘﮫ ورﺟﻌﺖ‬
‫اﻷﺣﻮال إﻟﻲ ﻃﺒﯿﻌﺘﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ..‬ﺛﻢ ﺟﺎء ﻣﻮﻋﺪ وﻻدﺗﻲ ووﺿﻌﺖ ﻃﻔﻠﺘﻲ‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ‪..‬وﺑﺪأﻧﺎ ﻧﺴﺘﻌﺪ ﻟﻼﺣﺘﻔﺎل ﺑﯿﻮم ﺳﺒﻮﻋﮭﺎ‪ ..‬واﺣﺘﻔﻠﻨﺎ ﺑﺎﻟﻤﻮﻟﻮدة‬
‫اﻟﺴﻌﯿﺪة اﺣﺘﻔﺎﻻ ﻛﺒﯿﺮا‪ ..‬وﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء ﻋﺎودت اﻟﻮﻋﻜﺔ اﻟﺼﺤﯿﺔ زوﺟﻲ‬
‫اﻟﺸـﺎب‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ﺷﺪﯾﺪة ﺑﻌﺾ اﻟﺸﯿﺊ ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ ..‬ﻓﺘﻜﺪرت وﺷﻌﺮت‬
‫ﺑﺎﻟﺤﺰن ﻣﻦ أﺟﻠﮫ‪ ..‬وﻓﻲ ﺻﺒﺎح اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻏﺎدر ﻣﻊ أﺧﻮﺗﮫ ﻣﺪﯾﻨﺘﻨﺎ‬
‫ﻟﯿﻌﺮض ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻠﻲ ﻃﺒﯿﺐ ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ اﻹﺳﻜﻨﺪرﯾﺔ‪ ,‬ورﺟﻊ ﻣﻦ اﻟﺮﺣﻠﺔ‬
‫ﻣﻨﮭﻜﺎ وﻣﮭﻤﻮﻣﺎ وﺳﺄﻟﺖ أﺷﻘﺎء زوﺟﻲ ﻋﻤﺎ ﻗﺎﻟﮫ اﻟﻄﺒﯿﺐ‪ .‬ﻓﮭﻮﻧﻮا ﻋﻠﻲ‬
‫اﻷﻣﺮ وﻗﺎﻟﻮا إﻧﮭﺎ ﻣﺠﺮد ﻧﺰﻟﺔ ﻗﻮﻟﻮﻧﯿﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ وﺳﻮف ﯾﺸﻔﻲ ﺑﺎﻷدوﯾﺔ‬
‫ﺑﺈذن اﷲ‪ ..‬ﻓﺎﻃﻤﺄن ﻗﻠﺒﻲ وﺑﺬﻟﺖ ﺟﮭﺪي ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ زوﺟﻲ وﺧﺪﻣﺘﮫ ﺧﻼل‬
‫ھﺬه اﻟﻮﻋﻜﺔ‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﻛﺜﺮة اﻷدوﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻨﺎوﻟﮭﺎ أﺛﺎرت ﻗﻠﻘﻲ‪ ..‬ﻓﺄردت أن‬
‫أﻃﺮد اﻟﻘﻠﻖ واﻟﻮﺳﺎوس ﻣﻦ ذھﻨﻲ‪ ..‬وﻓﺘﺤﺖ إﺣﺪي ﻋﻠﺐ اﻷدوﯾﺔ ﻷﻗﺮأ‬
‫اﻟﻨﺸﺮة اﻟﻄﺒﯿﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮭﺎ وأﻋﺮف اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻋﻦ ﺣﺎﻟﺘﮫ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﻓﺈذا ﺑﻲ‬
‫أﺟﺪھﺎ ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻓﻔﺘﺤﺖ ﺑﻘﯿﺔ اﻟﻌﻠﺐ ﻓﺈذا ﺑﮭﺎ ﻛﻠﮭﺎ ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ ھﺬه‬
‫اﻟﻨﺸﺮات‪..‬‬
‫وﺗﺤﺴﻨﺖ ﺻﺤﺔ زوﺟﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﯿﺊ ورﺟﻊ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﮫ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ اﻧﺘﻜﺲ‬
‫ﻣﺮة أﺧﺮي واﺿﻄﺮ ﻟﻠﺴﻔﺮ ﻟﻠﻘﺎھﺮة ﻟﻄﻠﺐ اﻟﻌﻼج ﻟﺪي أﻃﺒﺎﺋﮭﺎ‪ ..‬وﺑﻌﺪ‬
‫ذﻟﻚ ﻛﺜﺮ ﺗﺮدده ﻋﻠﻲ أﻃﺒﺎء اﻟﻘﺎھﺮة وﻋﻮدﺗﮫ ﻣﻦ اﻟﺴﻔﺮ ﻣﺮھﻘﺎ‬
‫وﻣﮭﻤﻮﻣﺎ‪ ..‬وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻻﯾﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﻤﺼﺎﺣﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺴﻔﺮ وﯾﺼﻄﺤﺐ‬
‫ﻣﻌﮫ أﺣﺪ أﺧﻮﺗﮫ دوﻧﻲ‪.‬‬
 ‫وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ اﻟﺤﯿﺎة وﺣﺎﻟﺔ زوﺟﻲ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﺗﺘﺤﺴﻦ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت‬
‫ﻓﯿﺮﺟﻊ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﮫ وﺗﻐﺮد ﻋﺼﺎﻓﯿﺮ اﻟﺴﻌﺎدة ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻨﺎ اﻟﺼﻐﯿﺮ‪ ..‬وﺗﺴﻮء‬
‫ﻓﻲ أوﻗﺎت أﺧﺮي ﻓﯿﺨﯿﻢ اﻟﺤﺰن واﻟﮭﻢ واﻟﻘﻠﻖ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ..‬إﻟﻲ أن‬
‫ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ زواﺟﻲ ﺑﺪﺧﻮﻟﮫ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﻹﺟﺮاء ﺟﺮاﺣﺔ‬
‫ﺗﺘﻄﻠﺒﮭﺎ ﺣﺎﻟﺘﮫ‪ ..‬وأﺟﺮﯾﺖ ﻟﮫ اﻟﺠﺮاﺣﺔ ورﺟﻊ إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﺑﻌﺪ ﻏﯿﺎب أﻛﺜﺮ‬
‫ﻣﻦ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ‪ ..‬وﺑﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﺑﻌﺪھﺎ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ ﯾﺪﯾﺮ ﻋﻤﻠﮫ اﻟﺘﺠﺎري‬
‫ﺑﺎﻟﺘﻠﯿﻔﻮن‪ ..‬وﯾﺴﺘﻘﺒﻞ اﻟﻤﺘﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن وھﻮ ﻓﻲ‬
‫ﻓﺮاﺷﮫ‪ ..‬وأﻧﺎ أﻗﻮم ﻋﻠﻲ ﺧﺪﻣﺘﮫ واﻟﺴﮭﺮ ﻋﻠﻲ راﺣﺘﮫ‪ ..‬وأﺗﻄﻠﻊ ﻟﻠﯿﻮم‬
‫اﻟﻘﺮﯾﺐ اﻟﺬي ﺳﯿﺴﺘﺮد ﻓﯿﮫ ﻋﺎﻓﯿﺘﮫ‪..‬‬
‫ﻟﻜﻦ اﻵﻣﺎل ﻗﺪ ﻻﺗﺘﺤﻘﻖ ﻟﻤﻦ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ازداد‬
‫ﺿﻌﻔﮫ وﺗﻮاﻟﺖ اﻷزﻣﺎت اﻟﺸﺪﯾﺪة ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬وإذا ﺑﮫ ﺑﻌﺪ ﺳﺘﺔ أﺷﮭﺮ ﻣﻦ‬
‫ﺟﺮاﺣﺘﮫ ﯾﻠﻔﻆ أﻧﻔﺎﺳﮫ اﻷﺧﯿﺮة‪ ..‬وﯾﻮدع اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺎرﻛﺎ وراءه أرﻣﻠﺔ ﻓﻲ‬
‫أواﺋﻞ اﻟﻌﺸﺮﯾﻨﯿﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ وﻃﻔﻠﺔ ﻟﻢ ﺗﻜﻤﻞ ﻋﺎﻣﮭﺎ اﻟﺜﺎﻟﺚ!‬
‫وإذا ﺑﻲ اﻛﺘﺸﻒ ﯾﻮم رﺣﯿﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ أﻧﮫ ﻛﺎن ﻣﺮﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﻤﺮض‬
‫اﻟﺨﻄﯿﺮ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺘﺰوﺟﻨﻲ‪ ,‬وأﺳﻤﻊ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ دﻣﻮﻋﻲ وﻧﻮاح ﺧﻼل‬
‫أﯾﺎم اﻟﻌﺰاء واﻟﻤﻮاﺳﺎة ﺑﻌﺾ أﺧﻮﺗﮫ ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن ﻋﻦ ﻧﺠﺎﺣﮭﻢ ﻓﻲ إﺧﻔﺎء‬
‫ﺣﻘﯿﻘﺔ ﻣﺮﺿﮫ ﻋﻦ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻃﻮال اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ..‬ﺑﻞ وﻋﻦ‬
‫اﻋﺘﺰازھﻢ ﺑﺄﻧﮭﻢ ﻗﺪ أﻓﻠﺤﻮا ﻓﻲ أن ﺗﻜﻮن ﻟﮭﻢ ﻣﻨﮫ ذﻛﺮي ﻏﺎﻟﯿﺔ ھﻲ‬
‫ﻃﻔﻠﺘﮫ!‬
‫وﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ أﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ ﺣﻘﻲ أن أﻋﺮف ﺣﻘﯿﻘﺔ ﻣﺮض زوﺟﻲ‬
‫ﻗﺒﻞ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮫ ﻛﻲ أﺧﺘﺎر ﻟﻨﻔﺴﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﻲ ﺑﯿﻨﺔ؟‬
‫وأﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ ﺣﻘﻲ وﻟﻮ ﺑﻌﺪ أن ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻨﮫ أن أﻋﺮف ﻣﺎذا ﯾﻮاﺟﮭﮫ‬
‫زوﺟﻲ وواﻟﺪ ﻃﻔﻠﺘﻲ ﻣﻦ ﻣﺘﺎﻋﺐ ﺻﺤﯿﺔ؟‬
 ‫ﻟﻘﺪ اﺳﻮدت اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻓﻲ وﺟﮭﻲ‪ ..‬وﻓﮭﻤﺖ ﻷول ﻣﺮة ﻟﻤﺎذا ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﺐ‬
‫اﻷدوﯾﺔ ﻛﻠﮭﺎ ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ ﻧﺸﺮاﺗﮭﺎ‪ ..‬واﻣﺘﺜﻠﺖ ﻷﻗﺪاري وآﻣﻠﺖ ﻓﻲ أن‬
‫ﺗﻌﻮﺿﻨﻲ اﺑﻨﺘﻲ ﻋﻦ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺘﻲ وﺋﺪت ﻓﻲ ﻣﮭﺪھﺎ‪ .‬ﻟﻜﻦ أﺣﻮال اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻟﻢ‬
‫ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺣﺘﻲ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﻌﺰاء‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﺑﺪأت ﻣﺘﺎﻋﺒﻲ ﻣﻊ أﺧﻮة زوﺟﻲ ﺣﻮل‬
‫ﻣﯿﺮاﺛﮫ‪ ,‬وﺧﺎﺻﺔ ﺑﻌﺪ أن اﺳﺘﻜﺘﻨﻲ أﺣﺪھﻢ ﺗﻮﻛﯿﻼ ﻟﮫ ﻻدارة ﺗﺠﺎرة ﺷﻘﯿﻘﮫ‬
‫وﻟﻢ ﺗﻔﻠﺢ أي ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺴﺘﻮي اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ ﻟﺤﻞ ﻣﺸﻜﻼت ﻧﺼﯿﺒﻲ‬
‫وﻧﺼﯿﺐ اﺑﻨﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﯿﺮاث زوﺟﻲ اﻟﺮاﺣﻞ‪ ,‬وﻛﺎن اﻟﺤﻞ اﻟﻤﻘﺘﺮح ﻣﻦ‬
‫ﺟﺎﻧﺐ أﺳﺮﺗﮫ ھﻮ أن ﯾﺄﺧﺬوا ﻃﻔﻠﺘﻲ ﻣﻨﻲ ﻟﻜﻲ ﺗﻨﺸﺄ ﺑﯿﻨﮭﻢ وﯾﺘﻜﻔﻠﻮا‬
‫ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﮭﺎ‪ ..‬ورﻓﻀﺖ ھﺬا اﻟﺤﻞ اﻟﻈﺎﻟﻢ ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ‪ ..‬ورﺟﻌﺖ ﺑﻔﺴﺘﺎﻧﻲ اﻷﺳﻮد‬
‫وﻃﻔﻠﺘﻲ اﻟﯿﺘﯿﻤﺔ ﻷﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﻛﻨﻒ أﺑﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻗﻠﺔ رزﻗﮫ‪ ,‬وﻋﺮﻓﺖ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻋﻮدﺗﻲ اﻟﺤﺴﯿﺮة أن أﺧﻮة زوﺟﻲ ﻗﺪ اﻗﺘﺴﻤﻮا ﺷﻘﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺑﯿﻨﮭﻢ‬
‫وﺑﺪأوا ﻓﻲ ﺑﯿﻊ أﺟﺰاء ﻣﻦ ﺗﺮﻛﺔ زوﺟﻲ‪ ,‬واﻣﺘﻨﻌﻮا ﻋﻦ ﺳﺪاد أﻗﺴﺎط‬
‫اﻟﺘﺄﻣﯿﻨﺎت ﺑﺤﺠﺔ وﻗﻒ اﻟﻨﺸﺎط اﻟﺘﺠﺎري‪ ,‬وذﻟﻚ ﺑﮭﺪف ﺣﺮﻣﺎﻧﻲ ﻣﻦ‬
‫ﻣﻌﺎش اﻟﺘﺄﻣﯿﻨﺎت اﻟﻤﺴﺘﺤﻖ ﻟﻲ ﻋﻦ زوﺟﻲ‪ ,‬ﺣﺘﻲ أﺿﻌﻒ وأﺳﻠﻢ ﺑﺎﻟﯿﺄس‬
‫وأﺳﻠﻤﮭﻢ اﺑﻨﺘﻲ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﻛﺘﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻟﺘﺤﺬﯾﺮ أﺻﺤﺎب اﻟﻨﯿﺔ اﻟﺤﺴﻨﺔ ﻣﻦ ﻏﺪر‬
‫اﻷﺣﺒﺎب‪ ,‬وأﯾﻀﺎ ﻋﺴﻲ أن ﺗﻘﻮم وزارة اﻟﺘﺄﻣﯿﻨﺎت ﺑﺘﺴﻮﯾﺔ وﺿﻊ زوﺟﻲ‬
‫اﻟﺮاﺣﻞ وﻣﻨﺤﻲ اﻟﻤﻌﺎش اﻟﻤﺴﺘﺤﻖ ﻋﻨﮫ ﻟﻜﻲ أرﻋﻲ ﻃﻔﻠﺘﻲ ﺑﮫ إﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ‬
‫ﻣﺎ ﺗﺴﮭﻢ ﺑﮫ أﺳﺮﺗﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻓﮭﻞ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻟﻮ ﻛﺎن أﺧﻮة زوﺟﺔ اﻟﺮاﺣﻞ ﯾﻌﺘﺰون ﺣﻘﺎ ﺑﺎﻟﺬﻛﺮي اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺧﻠﻔﮭﺎ‬
‫وراءه ﺷﻘﯿﻘﮭﻢ‪ ,‬ﻟﻔﺮض ﻋﻠﯿﮭﻢ ھﺬا اﻻﻋﺘﺰاز أن ﯾﻮﻓﺮوا ﻟﮭﺎ اﻟﻈﺮوف‬
‫اﻟﻤﺜﻠﻲ ﻟﻨﺸﺄﺗﮭﺎ ﻓﻲ أﺣﻀﺎن أﻣﮭﺎ إﻟﻲ أن ﯾﺸﺘﺪ ﻋﻮدھﺎ‪ ,‬وﻟﺠﻨﺒﻮا أرﻣﻠﺔ‬
‫أﺧﯿﮭﻢ ﺧﻮض اﻟﻤﻌﺎرك ﻻﻧﺘﺰاع ﺣﻘﮭﺎ وﺣﻖ ﻃﻔﻠﺘﮭﺎ اﻟﻤﺸﺮوع ﻓﻲ‬
‫ﻣﯿﺮاث أﺑﯿﮭﺎ‪ ..‬وﻻﺣﺎﻃﻮھﻤﺎ ﻣﻌﺎ ﺑﺎﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ووﻓﺮوا ﻟﮭﻤﺎ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻟﻜﺮﯾﻤﺔ ﺳﻮاء ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺘﮭﻢ أو ﻣﺪﯾﻨﺘﮭﺎ‪ ..‬ﺑﻤﺎ ﯾﺘﺮﺗﺐ ﻟﮭﻤﺎ ﻣﻦ ﺣﻘﻮق‬
‫اﻹرث ﻓﻲ ﺗﺮﻛﺔ أﺧﯿﮭﻢ‪.‬‬
‫أﻣﺎ أن ﯾﺤﺎوﻟﻮا اﻧﺘﺰاع اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻣﻦ أﺣﻀﺎن أﻣﮭﺎ ﺑﺪﻋﻮي‬
‫ﺗﻨﺸﺌﺘﮭﺎ ورﻋﺎﯾﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻛﻔﺎﻟﺘﮭﻢ‪ ,‬وﯾﻀﻐﻄﻮا ﻋﻠﻲ اﻷم ﺑﺤﺮﻣﺎﻧﮭﺎ وﺣﺮﻣﺎن‬
‫ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻣﻦ ﺣﻘﻮﻗﮭﻤﺎ اﻟﻤﺸﺮوﻋﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﯿﺮاث‪ ,‬ﻓﻠﯿﺲ ذﻟﻚ ﻣﻦ‬
‫اﻻﻋﺘﺰاز اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﺑﺬﻛﺮي ﺷﻘﯿﻘﮭﻢ اﻟﺮاﺣﻞ‪ ,‬وﻻ ﺑﺎﻣﺘﺪاده ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺬي‬
‫ﺗﻤﺜﻠﮫ اﻵن ھﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﺤﺎﺋﺮة ﻓﻲ ﺷﯿﺊ‪.‬‬
‫وﻣﻦ اﻟﻤﺆﺳﻒ ﺣﻘﺎ أﻧﻨﺎ ﻓﻲ ﺗﺴﺎﺑﻘﻨﺎ اﻟﻤﺤﻤﻮم ﻋﻠﻲ أﻋﺮاض اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻛﺜﯿﺮا‬
‫ﻣﺎ ﻧﺨﺪش ﺟﻼل اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫اﻟﺼﺮاﻋﺎت واﻷﻃﻤﺎع ﺣﻮل ﺗﺮاﺛﮭﻢ‪ ,‬ﺛﻢ ﻧﺰﻋﻢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وﻓﺎءﻧﺎ ﻟﺬﻛﺮي‬
‫اﻷﻋﺰاء اﻟﺮاﺣﻠﯿﻦ‪ ..‬وﻧﺤﺰن ﻟﻔﺮاﻗﮭﻢ‪ ..‬وﻧﺬرف اﻟﺪﻣﻊ ﻓﻲ ﻣﻨﺎﺳﺒﺎت‬
‫ﺗﺬﻛﺮھﻢ!‬
‫وذﻟﻚ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﻧﺘﻌﻠﻢ ﻣﻦ ﻋﺒﺮة اﻟﻤﻮت ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻨﺎ أﻛﺜﺮ ﻋﺪﻻ ﻣﻊ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬إﻧﻨﻲ أؤﯾﺪك ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻓﻲ ﻋﺪم ﺧﻀﻮﻋﻚ ﻟﮭﺬا اﻟﻀﻐﻂ اﻟﻤﺎدي ﻋﻠﯿﻚ‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﺴﻠﻤﻲ ﻃﻔﻠﺘﻚ ﻷﺧﻮة زوﺟﻚ اﻟﺮاﺣﻞ‪ ..‬ﻓﺤﻀﺎﻧﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻷوﻟﻲ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ﺣﻖ ﻟﻸم ﻗﺒﻞ ﻏﯿﺮھﺎ ﺛﻢ ﻟﻤﺤﺎرﻣﮫ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‬
‫ﻣﻦ ﺑﻌﺪھﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﻟﻤﺤﺎرﻣﮫ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ ﺑﻌﺪھﻦ‪.‬‬
 ‫وﻟﻘﺪ ﺣﺴﻢ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﮭﺪي اﻟﻨﺒﻮي اﻟﺤﻜﯿﻢ ﺣﯿﻦ ﺟﺎءت اﻣﺮأة إﻟﻲ‬
‫رﺳﻮل اﷲ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻘﺎﻟﺖ‪ :‬ﯾﺎرﺳﻮل اﷲ إن اﺑﻨﻲ ھﺬا‬
‫ﻛﺎن ﺑﻄﻨﻲ ﻟﮫ وﻋﺎء وﺣﺠﺮي ﻟﮫ ﺣﻮاء وﺛﺪﯾﻲ ﻟﮫ ﺳﻘﺎء‪ ,‬وأن أﺑﺎه ﻃﻠﻘﻨﻲ‬
‫وﯾﺰﻋﻢ أﻧﮫ ﯾﻨﺘﺰﻋﮫ ﻣﻨﻲ‪ .‬ﻓﻘﺎل ﻟﮭﺎ اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬أﻧﺖ أﺣﻖ ﺑﮫ ﻣﺎ ﻟﻢ ﺗﺘﺰوﺟﻲ‪.‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﺣﻜﻢ اﻟﺼﺪﯾﻖ أﺑﻮﺑﻜﺮ رﺿﻲ اﷲ ﻋﻨﮫ ﺑﯿﻦ ﻋﻤﺮ ﺑﻦ اﻟﺨﻄﺎب رﺿﻲ‬
‫اﷲ ﻋﻨﮫ وﻣﻄﻠﻘﺘﮫ اﻷﻧﺼﺎرﯾﺔ ﻓﻲ ﻣﺴﺄﻟﺔ ﺣﻀﺎﻧﺔ اﺑﻨﮭﺎ ﻋﺎﺻﻢ ﻓﻘﺎل ﻟﮫ‬
‫أﺑﻮﺑﻜﺮ‪ :‬رﯾﺤﮭﺎ وﻣﺴﮭﺎ وﻣﺴﺤﮭﺎ ورﯾﻘﮭﺎ ﺧﯿﺮ ﻟﮫ ﻣﻦ اﻟﺸﮭﺪ ﻋﻨﺪك‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﻛﺎن ﻋﻤﺮ أﺑﺎه‪ ,‬ﻓﻤﺎ ﺑﺎﻟﻚ ﺑﺎﻷﻋﻤﺎم اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺴﻌﻮن ﻟﺤﺮﻣﺎن أرﻣﻠﺔ‬
‫أﺧﯿﮭﻢ ﻣﻦ ﺣﻘﮭﺎ اﻟﻤﺸﺮوع ﻓﻲ ﻣﯿﺮاث زوﺟﮭﺎ‪ ..‬وﯾﺤﺠﺒﻮن ﺣﻖ ﻃﻔﻠﺘﮫ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻓﻲ إرﺛﮫ ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺴﺘﻔﯿﺪ ﯾﺸﺊ ﻣﻨﮫ أﻣﮭﺎ؟‬
‫ان اﻷم اﻟﺘﻲ ﺗﺘﮭﻠﻞ ﻟﻠﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ وﻟﯿﺪھﺎ اﻟﺼﻐﯿﺮ‪ ,‬ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺴﮭﻮﻟﺔ إﻧﻤﺎ‬
‫ﺗﻜﺮر ﻧﻤﻮذج اﻟﻀﻔﺎدع اﻟﺘﻲ ﺗﻀﻊ ﺑﯿﻀﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻨﻘﻊ ﺛﻢ ﺗﺘﺮك‬
‫ﺻﻐﺎرھﺎ ﺗﻜﺎﻓﺢ ﺑﻤﻔﺮدھﺎ ﻟﻠﺒﻘﺎء‪ ..‬واﻟﻨﺠﺎة ﻣﻦ اﻷﻋﺪاء اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﻟﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻟﯿﺲ ذﻟﻚ ﻣﻤﺎ ﯾﺸﺮف أي أم‪ ..‬وﻣﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮫ أن ﯾﻜﻮن ﻣﻦ ﻣﺆھﻼت‬
‫اﻟﺮﺿﺎ ﻋﻨﮭﺎ ﻟﺪي أھﻞ اﻟﺰوج أو ﻣﻦ أﺳﺒﺎب ﺗﺴﺎھﻠﮭﻢ ﻣﻌﮭﺎ ﻟﻠﺤﺼﻮل‬
‫ﻋﻠﻲ ﺑﻌﺾ ﺣﻘﮭﺎ اﻟﻤﺸﺮوع ﻟﺪﯾﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﯿﺮاث زوﺟﮭﺎ ﺑﻞ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮫ أن‬
‫ﯾﻜﻮن ﻣﻦ أﺳﺒﺎب ﻏﻀﺒﮭﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﺳﻘﻮط اﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻓﻲ ﻧﻈﺮھﻢ‪.‬‬
‫ﻓﻌﻠﻲ أي ﺷﯿﺊ إذن ﯾﻨﺎزﻋﻚ ھﺆﻻء اﻹﺧﻮة اﻟﻤﻌﺘﺰون ﺑﺬﻛﺮي أﺧﯿﮭﻢ‬
‫اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ؟‬
‫وأي ﻓﺨﺮ ﻓﻲ أن ﯾﺘﻜﺘﻤﻮا ﺣﻘﯿﻘﺔ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﻷﺧﯿﮭﻢ وھﻢ ﯾﺘﻘﺪﻣﻮن‬
‫ﻣﻌﮫ ﻟﺨﻄﺒﺔ ﻓﺘﺎة ﺻﻐﯿﺮة ﺗﺤﻠﻢ ﺑﺤﻘﮭﺎ اﻟﻌﺎدل ﻓﻲ اﻟﺴﻌﺎدة؟‬
‫وأي ﻋﺪل ﻓﻲ أن ﯾﺤﺠﺒﻮا ﻋﻨﮭﺎ ھﺬه اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﺣﺘﻲ وﺑﻌﺪ‬
‫أن ﺷﺎرﻛﺖ أﺧﺎھﻢ ﺣﯿﺎﺗﮫ وارﺗﺒﻂ ﻣﺼﯿﺮھﺎ ﺑﻤﺼﯿﺮه؟‬
‫وأي ﻋﺰاء ھﺬا اﻟﺬي ﯾﻘﺪﻣﻮﻧﮫ ﻟﮭﺎ ﻋﻦ اﺳﺘﺪراﺟﮭﺎ ﻟﻼرﺗﺒﺎط ﺑﺸﻘﯿﻘﮭﻢ‬
‫ﺑﻐﯿﺮ ﻣﻜﺎﺷﻔﺘﮭﺎ ﺑﺤﻘﯿﻘﺔ ﺣﺎﻟﺘﮫ اﻟﺼﺤﯿﺔ‪ ,‬وﺗﺮك ﺣﻖ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻟﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻼ‬
‫ﯾﻜﻮن ﺗﻜﻔﯿﺮھﻢ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﺠﺮم اﻷﺧﻼﻗﻲ ﺗﺠﺎھﮭﺎ ﺳﻮي ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻧﺘﺰاع‬
‫ﻃﻔﻠﺘﮭﺎ ﻣﻨﮭﺎ أو ﺣﺮﻣﺎﻧﮭﺎ ھﻲ وﻃﻔﻠﺘﮭﺎ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺣﻖ ﻟﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﯿﺮاث‬
‫ﺷﻘﯿﻘﮭﻢ؟‬
‫إﻧﻨﻲ أﻃﺎﻟﺒﻚ ﺑﺎﻟﺘﻤﺴﻚ ﺑﺤﻀﺎﻧﺘﻚ ﻟﻄﻔﻠﺘﻚ‪ ..‬وﺑﺤﻘﮭﺎ وﺣﻘﻚ ﻓﻲ ﻣﯿﺮاث‬
‫أﺑﯿﮭﺎ‪ ,‬واﺳﺘﺨﺪام ﻛﻞ اﻟﻮﺳﺎﺋﻞ اﻟﻘﺎﻧﻮﻧﯿﺔ اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ ﻻﻧﺘﺰاع اﻟﺤﻘﻮق ﻣﻤﻦ‬
‫ﯾﺮﻓﺾ ردھﺎ‪ ,‬أﻣﺎ ﻃﻠﺒﻚ ﺑﺸﺄن ﻣﻌﺎش اﻟﺘﺄﻣﯿﻨﺎت اﻟﺨﺎص ﺑﺰوﺟﻚ‬
‫اﻟﺮاﺣﻞ ﻓﺈﻧﻨﻲ أﺿﻌﮫ أﻣﺎم اﻟﺴﯿﺪ رﺋﯿﺲ اﻟﮭﯿﺌﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻟﻠﺘﺄﻣﯿﻨﺎت‬
‫اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‪ ..‬وآﻣﻞ ﻓﻲ اھﺘﻤﺎﻣﮫ ﺑﺒﺤﺚ أﻣﺮك وﺗﺬﻟﯿﻞ اﻟﺼﻌﻮﺑﺎت اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺤﻮل دون ﻧﯿﻠﻚ ﻟﺤﻘﻚ‪.‬‬
 ‫اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻷﻟﯿﻤﺔ!‬
‫ﻗﺮأت رﺳﺎﻟﺔ اﻻﻧﺘﻘﺎم اﻟﻮھﻤﻲ ﻟﻠﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ روت ﻋﻦ ﻗﺴﻮة أﻣﮭﺎ وﻛﯿﻒ‬
‫ﺗﻔﯿﻖ ذھﻨﮭﺎ اﻟﻤﺸﻮش ﻋﻦ رﻏﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻦ اﻻم ﺑﺴﻮء ﺳﻠﻮﻛﮭﺎ ﻣﻊ‬
‫اﻟﺸﺒﺎن ﺧﺎرج ﻧﻄﺎق اﻷﺳﺮة وﻛﯿﻒ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺘﺸﻔﻲ ﻓﻲ أﻣﮭﺎ ﺣﯿﻦ‬
‫ﺗﺨﻄﻲء ﻛﺄﻧﻤﺎ ﺗﻨﺘﻘﻢ ﻣﻦ ﺳﻮء ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﮭﺎ وﺟﻔﺎﺋﮭﺎ ﻟﮭﺎ‪ ..‬وﻗﺮأت رﺳﺎﻟﺔ‬
‫اﻻﻧﺘﻘﺎم اﻹﯾﺠﺎﺑﻲ ﻟﻠﻘﺎرﺋﺔ اﻟﺘﻲ روت أﻧﮭﺎ ﻋﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﻇﺮوف ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻜﺎن رد ﻓﻌﻠﮭﺎ ﻟﻘﺴﻮة اﻷم ﻋﻠﯿﮭﺎ ھﻮ اﻟﺘﻔﻮق واﻻﻟﺘﺰام اﻟﺨﻠﻘﻲ وﺗﺤﺮر‬
‫اﻹرادة دون ﺧﺮوج ﻋﻠﻲ اﻷﻋﺮاف واﻟﺘﻘﺎﻟﯿﺪ‪ ..‬وﻟﻘﺪ أﺛﺎرت اﻟﺮﺳﺎﻟﺘﺎن‬
‫ﺗﺄﻣﻼﺗﻲ واﺳﺘﺪﻋﺘﺎ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻲ اﻷﻟﯿﻤﺔ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﻣﺤﺪودة‬
‫اﻟﻤﻮارد ﺑﯿﻦ ﻋﺪد ﻣﻦ اﻟﺸﻘﯿﻘﺎت واﻷﺷﻘﺎء‪ ..‬وﻛﻨﺖ اﻷﺑﻨﺔ اﻟﻮﺳﻄﻲ وأﻗﻞ‬
‫اﻟﺒﻨﺎت ﺟﻤﺎﻻ وأﻛﺜﺮھﻦ ھﺪوءا‪ ..‬ﻓﻤﻦ ﺑﻌﺪي ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺑﻨﺔ اﻟﺼﻐﺮي‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﻤﺪﻟﻠﺔ اﻟﺘﻲ أﺗﻠﻘﻲ ﻧﯿﺎﺑﺔ ﻋﻨﮭﺎ اﻟﺴﺐ واﻟﻀﺮب واﻟﺘﻌﻨﯿﻒ إذا‬
‫أﺧﻄﺄت ھﻲ ﺑﺪﻋﻮي أﻧﻨﻲ ﻛﺎن ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻲ أن أﺣﻤﯿﮭﺎ وأﻣﻨﻌﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺨﻄﺄ‪ ..‬وﻣﻦ ﻗﺒﻠﻲ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺧﺖ اﻟﻜﺒﺮي اﻟﺘﻲ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻲ إﺣﺘﺮاﻣﮭﺎ‪..‬‬
‫واﻟﺘﻲ ﯾﺘﻔﺎدي اﻷب اﻻﺣﺘﻜﺎك ﺑﮭﺎ أﺣﯿﺎﻧﺎ وان ﻟﻢ ﺗﻨﺞ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻣﻦ‬
‫ﻗﺴﻮﺗﮫ‪ ,‬وﻷﻣﺮ ﻣﺎﻟﻢ ﯾﺴﺘﻮﻋﺒﮫ ﻋﻘﻠﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮ وﻗﺘﮭﺎ ﻛﺎن ﻋﻠﻲ وﺣﺪي أن‬
‫اﺣﺘﺮم اﻟﺠﻤﯿﻊ وأن أﺧﺸﺎھﻢ وأھﺮول ﻟﺘﻠﺒﯿﺔ ﻃﻠﺒﺎﺗﮭﻢ‪ ..‬ﻓﺎن ﺗﻘﺎﻋﺴﺖ ﻋﻦ‬
‫ذﻟﻚ أو أﺧﻄﺄت ﻛﺎن ﻋﻘﺎﺑﻲ اﻟﺤﺒﺲ ﻓﻲ اﻟﺤﻤﺎم أو اﻟﻀﺮب ﺑﺎﻟﺨﺮﻃﻮم‬
‫أو ﺗﻜﺘﯿﻒ اﻷﯾﺪي واﻷرﺟﻞ وﺿﺮﺑﻲ ﺿﺮﺑﺎ ﻣﺒﺮﺣﺎ‪.‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻧﺼﯿﺐ أﺧﻮﺗﻲ ﻣﻦ ﻗﺴﻮة أﺑﻲ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻗﻠﯿﻼ‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ ﻛﻨﺖ داﺋﻤﺎ‬
‫ﺻﺎﺣﺒﺔ اﻟﻘﺪر اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻨﮭﺎ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﺣﻄﻢ ﻓﯿﻨﺎ أﺑﻲ ﺳﺎﻣﺤﮫ اﷲ ﻛﻞ ﻣﻌﺎﻧﻲ‬
‫اﻟﻜﺮاﻣﺔ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ وﺟﻌﻞ ﻣﻨﻈﺮﻧﺎ ﺣﯿﻦ ﻧﺬھﺐ إﻟﻲ ﻣﺪارﺳﻨﺎ ﻣﺜﯿﺮا ﻟﺪھﺸﺔ‬
 ‫ﻣﻦ ﯾﺮاﻧﺎ‪ ..‬ﻓﺎﻟﻌﯿﻮن ﺗﺤﯿﻄﮭﺎ اﻟﮭﺎﻻت اﻟﺴﻮداء واﻟﻮﺟﻮه ﻣﺘﻮرﻣﺔ وﺑﮭﺎ‬
‫اﺛﺎر ﻟﻠﺠﺮوح‪ ..‬واﻷذرع ﺑﮭﺎ ﻛﺪﻣﺎت‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ﯾﺨﺘﺎر أﺑﻲ أﺣﺪﻧﺎ ﻟﯿﻜﻮن ﺿﺤﯿﺘﮫ اﻟﺘﻲ ﯾﺤﻄﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ أﺛﺎث‬
‫اﻟﺒﯿﺖ وﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻻﻧﺘﺼﺎر ﺣﯿﻦ ﯾﺘﻨﺎﺛﺮ دﻣﮭﺎ وﯾﻀﻊ ﻗﺪﻣﮫ ﻋﻠﻲ ﻋﻨﻘﮭﺎ‬
‫وھﻲ ﻣﻠﻘﺎة ﻋﻠﻲ اﻷرض ﻓﻲ ﺷﺒﮫ إﻏﻤﺎء‪ ..‬ﻛﺄﻧﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ أﻧﺎ رﺑﻜﻢ‬
‫اﻷﻋﻠﻲ‪ ,‬ﺣﺘﻲ ﺻﺮﻧﺎ ﻧﺨﺎف ﯾﺪه وﻧﻈﺮة ﻋﯿﻨﯿﮫ ووﻗﻊ ﻗﺪﻣﯿﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻷرض‪ ,‬أﻣﺎ أﻣﻲ ﻓﻜﺎﻧﺖ ﺗﻘﻒ ﻣﻤﺎ ﯾﺼﯿﺐ أﺑﻨﺎءھﺎ ﻋﻠﻲ ﯾﺪي أﺑﯿﮭﻢ‬
‫ﻣﻮﻗﻒ اﻟﻤﺘﻔﺮج‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻛﻞ ﻋﻠﻘﺔ ﺳﺎﺧﻨﺔ ﯾﻨﺎﻟﮭﺎ أﺣﺪﻧﺎ ﺗﺪﺧﻞ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﻐﺮﻓﺔ‬
‫ﺗﻘﻮل ﻟﮫ ﻓﻲ ﺷﻤﺎﺗﺔ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ ﺣﺘﻲ اﻵن أن أﻓﮭﻢ دواﻋﯿﮭﺎ‪ :‬ھﻞ أرﺗﺤﺖ‬
‫اﻵن ؟‪ ,‬وﻋﺪا ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻓﺾ ﻏﺴﻞ ﻣﻼﺑﺴﻲ أو ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ وأﻧﺎ‬
‫ﻃﻔﻠﺔ ﻓﻲ ﺗﻤﺸﯿﻂ ﺷﻌﺮي وﺗﻜﺮه أن ﺗﺮاﻧﻲ ﻧﺎﺋﻤﺔ ﻣﺴﺘﺮﯾﺤﺔ ﻓﺘﻔﺘﻌﻞ ﻟﻲ‬
‫ﻋﻤﻼ أؤدﯾﮫ وﯾﺮھﻘﻨﻲ وﺗﻤﺰق ﻟﻲ ﻛﺘﺒﻲ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺷﺘﺮﯾﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺼﺮوﻓﻲ‪ ,‬وﺗﻤﻨﻌﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ إﻟﻲ أي ﻣﻜﺎن وﻟﻮ إﻟﻲ‬
‫اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻷن ھﻨﺎك داﺋﻤﺎ ﻋﻤﻼ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻲ أن أﻗﻮم ﺑﮫ دوﻧﮭﺎ ودون‬
‫أﺧﻮﺗﻲ‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺎﻓﺮ ﻣﻊ أﺧﻮﺗﻲ وﺗﺘﺮﻛﻨﻲ وﺣﺪي ﻣﻊ ﺷﻘﯿﻖ ﻟﻲ ﻟﺪﯾﮫ‬
‫إﻣﺘﺤﺎن ﻷﺧﺪﻣﮫ‪ ,‬أو ﻣﻊ أﺑﻲ اﻟﻤﺮﺗﺒﻂ ﺑﻌﻤﻠﮫ ﻟﻜﻲ أرﻋﺎه واﺗﻌﺮض ﻷﻛﺒﺮ‬
‫ﻗﺪر ﻣﻦ أذاه وﻋﻘﺎﺑﮫ‪.‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﺟﺎھﻠﯿﻦ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻘﺴﻮة‬
‫اﻟﺸﺪﯾﺪة ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﻞ ﻛﺎﻧﺎ ﻣﺘﻌﻠﻤﯿﻦ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﺷﻐﻞ أﺑﻲ ﻋﺪة ﻣﻨﺎﺻﺐ ﻗﺒﻞ‬
‫أن ﯾﺘﺮك اﻟﻮﻇﺎﺋﻒ وﯾﺼﺒﺢ ﺗﺎﺟﺮا‪.‬وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ اﻷﻋﻮام واﻧﻄﻮﯾﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻧﻔﺴﻲ‪ ..‬ورﻛﺰت ﻛﻞ ﺟﮭﺪي وﺗﻔﻜﯿﺮي ﻓﻲ دراﺳﺘﻲ‪ ..‬ﺗﻘﺪﻣﺖ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻗﺴﻮة اﻟﻈﺮوف اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﺑﻲ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺟﺎﻧﺐ‪ ..‬وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺷﮭﺎدﺗﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ ﺑﺘﻔﻮق‪ ..‬وأرﺗﺪﯾﺖ اﻟﺤﺠﺎب ﻋﻠﻲ ﻏﯿﺮ إرادة أﻣﻲ اﻟﺘﻲ‬
‫أﺷﺒﻌﺘﻨﻲ ﺳﺨﺮﯾﺔ وﻟﻮﻣﺎ ﻟﺬﻟﻚ‪ ..‬وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ ﺷﮭﺎدة ﻓﻲ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪..‬‬
‫وﻛﺒﺮ اﻹﺧﻮة‪ ..‬وﺗﻤﺮدوا ﻋﻠﻲ اﻷب اﻟﻘﺎﺳﻲ‪ ..‬واﻷم اﻟﺠﺎﻓﺔ وﺑﻌﺪ أن ﻛﺎن‬
‫اﻻﺧﻮة ﯾﺮﺗﺠﻔﻮن رﻋﺒﺎ ﻣﻦ أﺑﻲ وﻻ ﯾﺠﺴﺮون ﻋﻠﻲ ﻣﻌﺎرﺿﺔ أﻣﻲ ﻓﻲ‬
‫ﺷﻲء ﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ أن ﺗﺸﻜﻮھﻢ ﻟﻸب‪ ..‬أﺻﺒﺤﺖ ھﺬه اﻷﺧﺖ ﺗﻜﯿﻞ اﻟﺴﺒﺎب‬
‫ﻷﻣﻲ إذا أﻏﻀﺒﺘﮭﺎ ﻓﺘﺘﺠﻨﺒﮭﺎ اﻷم ﺧﻮﻓﺎ ﻣﻦ ﺳﻼﻃﺔ ﻟﺴﺎﻧﮭﺎ وﺗﺘﻜﺘﻢ ﺳﻮء‬
‫أدﺑﮭﺎ ﻣﻌﮭﺎ ﻋﻦ أﺑﻲ ﺣﺘﻲ ﻻ ﺗﺰداد اﻷﺑﻨﺔ ﺗﻤﺮدا‪ ..‬وأﺻﺒﺤﺖ ﺗﻠﻚ اﻷﺧﺖ‬
‫ﺷﺪﯾﺪة اﻟﻌﺼﺒﯿﺔ ﺗﺜﻮر وﺗﺤﻄﻢ اﻷﺷﯿﺎء وﺗﺘﻮﻻھﺎ ﻧﻮﺑﺎت ﻣﻦ اﻟﮭﯿﺎج‬
‫اﻟﮭﺴﺘﯿﺮي ﺣﺘﻲ ﻟﯿﺄﺗﻲ اﻟﺠﯿﺮان ﻋﻠﻲ ﺻﻮت ﺻﯿﺎﺣﮭﺎ‪ .‬وأﺻﺒﺢ ھﺬا اﻷخ‬
‫ﯾﮭﺮب ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ وﯾﺸﻮه ﺻﻮرة أﺑﯿﮫ ﻓﻲ أﻋﯿﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ وذﻟﻚ ﺑﺘﻤﺮده‬
‫ﻋﻠﻲ إرادة اﻷب واﻷم وﯾﺼﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﺰواج ﻣﻦ ﻓﺘﺎة ﯾﺮﻓﺾ اﻷﺑﻮان‬
‫اﻗﺘﺮاﻧﮫ ﺑﮭﺎ ﻟﻌﺪم ﻣﻼءﻣﺘﮭﺎ ﻟﮫ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ واﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‪ ..‬وذاك‬
‫ﯾﺮھﻖ آﺑﺎه ﺑﻤﻄﺎﻟﺒﮫ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﻟﻜﻲ ﯾﻨﻔﻖ ﻋﻠﻲ ﻣﻠﺬاﺗﮫ وأﺻﺪﻗﺎء اﻟﺴﻮء إﻟﺦ‪.‬‬
‫وھﻜﺬا ﺛﺎر اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻮﯾﻦ ﺣﺘﻲ أﺻﯿﺐ ﺑﺎﻟﺴﻜﺮ وأﺻﯿﺒﺖ أﻣﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻀﻐﻂ وﻣﻀﺖ اﻟﺴﻨﻮن وﺗﺰوج اﻷﺑﻨﺎء ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻣﺎﻋﺪاي واﻧﺼﺮﻓﻮا إﻟﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻌﺪ أن ﻣﺎرﺳﻮا ﻣﻊ اﻷب ﻛﻞ وﺳﺎﺋﻞ اﻻﺑﺘﺰاز واﻹﺟﺒﺎر‬
‫ﻟﯿﻨﻔﻖ ﻋﻠﻲ زواﺟﮭﻢ ﻛﻤﺎ أرادوا‪.‬وﺑﻘﯿﺖ ﻣﻊ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‬
‫أﺧﺪﻣﮭﻤﺎ‪ ..‬وﻻ ﺣﺪﯾﺚ ﻟﮭﻤﺎ إﻻ ﻋﻦ ﺟﺤﻮد اﻷﺑﻨﺎء وﺗﻨﻜﺮھﻢ وﺳﻮء‬
‫ﻃﻮﯾﺘﮭﻢ وﻧﺴﯿﺎ ﺧﻼل ذﻟﻚ أﻧﻨﻲ أﺣﺘﺎج إﻟﻲ ﻣﻼﺑﺲ وﻣﻄﺎﻟﺐ أﺳﺎﺳﯿﺔ ﻻ‬
‫ﯾﻮﻓﺮاﻧﮭﺎ ﻟﻲ ﺣﺘﻲ أﺻﺒﺢ ﻣﻈﮭﺮي ﻛﺎﻟﺸﻐﺎﻟﺔ‪ ..‬وﻻ ﻟﺸﻲء إﻻ ﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ‬
‫أﺗﻤﺮد ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ وﻟﻢ أﻗﻒ ﻓﻲ وﺟﮭﯿﮭﻤﺎ ﺻﺎرﺧﺔ وﻣﮭﺪدة ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻞ ﻛﻞ‬
‫أﺧﻮﺗﻲ إﻟﻲ أن ﺟﺎء اﻟﻔﺮج ﻣﻦ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺘﻲ ﻃﺎﻟﻤﺎ اﺑﺘﮭﻠﺖ ﻟﮭﺎ‪ ,‬واﻟﺘﻘﯿﺖ‬
‫ﺑﺈﻧﺴﺎن ﻋﻠﻲ ﺧﻠﻖ ودﯾﻦ أﺣﺒﻨﻲ ﺑﺼﺪق وأﺣﺒﺒﺘﮫ ﺑﺈﺧﻼص‪ ,‬وﻟﻢ اﺗﻮﻗﻒ‬
‫أﻣﺎم رزﻗﮫ اﻟﻘﻠﯿﻞ وإﻣﻜﺎﻧﺎﺗﮫ اﻟﻤﺤﺪودة‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﻗﺮرت أن أﻋﻤﻞ ﻣﻌﮫ ﯾﺪا‬
‫ﺑﯿﺪ وأن اﺳﺎﻋﺪه ﻋﻠﻲ ﺑﻨﺎء ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﻤﺸﺘﺮﻛﺔ‪.‬‬
‫وﻻ ﯾﺘﺴﻊ اﻟﻤﺠﺎل ھﻨﺎ ﻟﻜﻲ أروي ﻟﻚ ﻣﺎﻟﻘﯿﺖ ﻣﻦ أﻣﻲ وأﺑﻲ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻘﺒﻼ‬
‫ﻛﺎرھﯿﻦ ﺑﺰواﺟﻲ ﻣﻨﮫ‪ ..‬وﻟﻜﻦ ﯾﻜﻔﻲ أن أﻗﻮل ﻟﻚ أن أﻣﻲ ﻗﺪ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ‬
‫ﯾﻮم اﻟﺨﻄﺒﺔ أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻮاﻓﻖ ﻋﻠﯿﮫ إﻻ ﻷﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﺄﺗﯿﻨﻲ ﻣﻦ ھﻮ أﻓﻀﻞ ﻣﻨﮫ!‬
‫وان ﯾﻮم ﺷﺮاء أﺛﺎث ﻋﺶ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻛﺎن ﯾﻮﻣﺎ ﺣﺰﯾﻨﺎ اﻋﺘﺼﺮت ﻗﻠﺒﻲ ﻓﯿﮫ‬
‫اﻟﺤﺴﺮة ﻷﻧﮭﺎ اﺷﺘﺮت ﻟﻲ ﻣﻦ اﻷﺛﺎث ﻣﺎﻗﻞ وذل ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻗﺪرة أﺑﻲ‬
‫اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ ﻋﻠﻲ ﺷﺮاء ﻣﺎھﻮ أﻓﻀﻞ ﻣﻨﮫ‪ ..‬وﺣﺘﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺤﺮج ﻣﻦ‬
‫زوﺟﻲ‪ ..‬وﻃﺄﻃﺄت رأﺳﻲ ﺧﺠﻼ وﻧﺤﻦ ﻧﻀﻊ اﻷﺛﺎث ﻓﻲ اﻟﻤﺴﻜﻦ‪ ,‬أﻣﺎ‬
‫ھﻮ ﻓﺄﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﻌﺮ ھﺬا اﻷﻣﺮ أي اھﺘﻤﺎم‪ .‬وﺑﺪا ﺳﻌﯿﺪا ﺑﻲ وﻓﺨﻮرا‪.‬‬
‫وﺗﺰوﺟﻨﺎ‪ ..‬وﺷﻌﺮت رﺑﻤﺎ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﺎﻷﻣﺎن واﻟﺴﻼم‬
‫واﻻﺳﺘﻘﺮار‪ ,..‬وأﺣﺴﺴﺖ ﺑﻜﺮاﻣﺘﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ..‬وﺑﺄﻧﻨﻲ إﻧﺴﺎﻧﺔ ﻋﺰﯾﺰة‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻐﯿﺮ‪ ..‬وﺗﺴﺘﺤﻖ اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ واﻟﺤﺐ اﻻﺣﺘﺮام‪.‬وﺑﻌﺪ ﻋﺎم ﻣﻦ اﻟﺰواج‬
‫أﻧﺠﺒﺖ ﻃﻔﻼ‪ ..‬ﺧﻔﻖ ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺎﻟﺤﺐ واﻟﻌﻄﻒ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻷوﻟﻲ اﻟﺘﻲ‬
‫وﻗﻌﺖ ﻓﯿﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﻋﯿﻨﻲ‪ ..‬وﺗﻌﺠﺒﺖ ﻛﯿﻒ ﻟﻘﻠﺐ أم أو أب أن ﯾﻘﺴﻮ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﻦ أﻧﺠﺒﮫ‪ ..‬وﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﯿﮫ ﺑﻌﺾ روﺣﮫ ودﻣﮫ وﻟﺤﻤﮫ‪ ..‬ﻟﻘﺪ ﻧﺬرت ﷲ ﺣﯿﻦ‬
‫وﻟﺪ ﻃﻔﻠﻲ ھﺬا أﻻ أﺿﺮﺑﮫ ذات ﯾﻮم أو أﻗﺴﻮ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬أو أھﯿﻨﮫ أو أﺷﻌﺮه‬
‫ﺑﺎﻟﺬﻟﺔ واﻟﺤﺮﻣﺎن‪ ,..‬وأن أﺷﻌﺮه داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻟﻌﺰة واﻟﻜﺮاﻣﺔ واﻟﺴﻌﺎدة‪..‬‬
‫وأﻗﺪﻣﮫ ﻟﻠﺤﯿﺎة إﻧﺴﺎﻧﺎ ﺳﻮﯾﺎ ﻣﺤﺒﺎ ﷲ وﻟﻠﺒﺸﺮ واﻟﺨﯿﺮ واﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‪ ..‬وﺧﺎﻟﯿﺎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻌﻘﺪ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ واﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻷﻟﯿﻤﺔ‪ ..‬ذﻟﻚ أﻧﻨﻲ ﻣﺎزﻟﺖ ﺣﺘﻲ اﻵن‬
‫أﺷﻌﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن أﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻠﺬھﺎب إﻟﻲ اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ‬
‫ﻟﻜﻲ ﯾﻌﺎﻟﺠﻨﻲ ﻣﻤﺎ ﺗﺮﺳﺐ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ ﻣﻦ ﻋﻘﺪ وأﻣﺮاض ﻏﺮﺳﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫أﺑﻲ‪ .‬ﻓﻤﺎزﻟﺖ ﺣﺘﻲ اﻵن أﺑﻜﻲ ﻛﻠﻤﺎ ﻗﺮأت ﻓﻲ ﺑﺮﯾﺪك ﻗﺼﺔ ﯾﻘﺴﻮ ﻓﯿﮭﺎ أم‬
‫أو أب ﻋﻠﻲ وﻟﺪه‪ ,..‬وﻟﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ رﺳﺎﻟﺘﻲ ھﺬه ﻟﻚ ﻟﻜﻲ ﯾﻌﺮف اﻟﺠﻤﯿﻊ أن‬
‫اﻟﻘﺴﻮة ﻻ ﺗﺜﻤﺮ ﺳﻮي اﻟﺘﻤﺮد واﻟﺠﻤﻮح‪ ..‬واﻟﻌﺼﯿﺎن‪ ..‬واﻻﻣﺮاض‬
‫اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪ ..‬واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮة اﻟﺴﻠﯿﻤﺔ أن ﯾﺤﺎول اﻟﻤﺮء داﺋﻤﺎ أن ﯾﺠﻨﺐ أﻋﺰاءه ﻣﺎﻋﺎﻧﻲ‬
‫ﻣﻨﮫ ﻣﻦ آﻻم وأﺣﺰان ﺗﺠﺮع ﻛﺆوﺳﮭﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ وﺧﺒﺮ ﻣﺮارة‬
‫ﻗﺴﻮﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻟﺼﺤﯿﺢ ھﻮ أن ﻣﻦ ﻋﺎش ﻃﻔﻮﻟﺔ ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ ﺳﻌﯿﺪة وﺣﻈﻲ‬
‫ﺑﻌﻄﻒ اﻷﺑﻮﯾﻦ وﺣﺴﻦ رﻋﺎﯾﺘﮭﻤﺎ ﻟﮫ‪ ,‬ﯾﻜﻮن ﻣﺮﺷﺤﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻨﻔﺴﯿﺔ ﺳﻠﯿﻤﺔ وﻗﺪرة أﻛﺒﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪,‬‬
‫وﯾﻤﯿﻞ ﻓﻲ أﻏﻠﺐ اﻷﺣﯿﺎن ﻷن ﯾﻜﺮر ﺗﺠﺮﺑﺔ أﺑﻮﯾﮫ اﻟﻠﺬﯾﻦ رﺣﻤﺎه ﺻﻐﯿﺮا‬
‫ﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﮫ‪ ,‬ﻓﺈﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﻐﺮب ﻛﺬﻟﻚ أن ﯾﺼﮭﺮ اﻷﻟﻢ ﻣﻦ ﺣﺮﻣﺘﮫ‬
‫أﻗﺪاره ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻨﺸﺄة اﻟﺴﻠﯿﻤﺔ ﻓﯿﺮﺣﻢ ﺻﻐﺎره وﯾﺸﻔﻖ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﻣﺎ‬
‫ﺗﻜﺮار ﺗﺠﺮﺑﺘﮫ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ‪ ..‬وﯾﺤﺮص ﻋﻠﻲ أن ﯾﻌﻮض ﻧﻔﺴﮫ ﻓﯿﮭﻢ ﻋﻤﺎ‬
‫ﺣﺮم ﻣﻨﮫ ﻣﻦ ﺳﻌﺎدة واﺳﺘﻘﺮار وأﻣﺎن‪.‬‬
‫ﻏﯿﺮ أن ذﻟﻚ ﻻ ﯾﻨﻔﻲ ﻟﮫ أن ﯾﺼﺮﻓﻨﺎ ﻋﻦ اﻟﺘﺤﺬﯾﺮ داﺋﻤﺎ ﻣﻦ أﺿﺮار‬
‫اﻟﻘﺴﻮة اﻟﻌﻘﻠﯿﺔ واﻟﺒﺪﻧﯿﺔ ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻨﺎء ﻓﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﮭﻢ وﺻﺒﺎھﻢ‪ ,‬ﻷن اﻟﻌﺎﺋﺪ‬
‫اﻷﻛﺒﺮ ﻟﮭﻤﺎ ھﻮ ﺗﺸﻮﯾﮫ اﻟﻘﯿﻢ واﻟﻤﻌﺎﯾﯿﺮ ﻟﺪي اﻷﺑﻨﺎء‪ ..‬واﺧﺘﻼل اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‬
‫واﻟﺘﺮﺷﯿﺢ ﻟﻠﻌﺠﺰ ﻋﻦ اﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻟﺴﻠﯿﻢ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﯾﻜﻔﻲ ﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ذﻟﻚ أن‬
‫ﻣﻦ ﯾﻜﺎﺑﺪ ﻣﺜﻞ اﻟﻘﺴﻮة اﻟﻤﻔﺮﻃﺔ ﻓﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﮫ وﺻﺒﺎه‪ ..‬ﻗﺪ ﯾﻈﻞ ﻃﻮال‬
‫اﻟﻌﻤﺮ ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﺑﺼﻤﺎﺗﮭﺎ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺮﺋﯿﺔ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﯿﺘﮫ وﺷﺨﺼﯿﺘﮫ‬
‫وﻧﻈﺮﺗﮫ ﻟﻠﺤﯿﺎة واﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬وﻗﺪ ﯾﺮﺷﺤﮫ ذﻟﻚ اذا ﺗﻀﺎﻓﺮت ﻣﻌﮫ ﻋﻮاﻣﻞ‬
‫أﺧﺮي ﻟﻼﻧﺤﺮاف اﻟﻨﻔﺴﻲ واﻟﺨﻠﻘﻲ‪ ..‬ﻓﺈن ﻧﺠﺎ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻤﻀﺎﻋﻔﺎت ﺑﻘﯿﺖ‬
‫ﻟﮫ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻷﻟﯿﻤﺔ ﺗﻄﺎرده ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ وﺗﺠﺪد أﺣﺰاﻧﮫ إذا ﺗﻠﻘﺖ‬
 ‫ﻣﺜﯿﺮات ﺟﺪﯾﺪة ﺗﺴﺘﺪﻋﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻏﯿﺎھﺐ اﻟﻨﺴﯿﺎن‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﺤﺎل ﻣﻌﻚ‬
‫ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﺣﯿﻦ ﺗﻘﺮﺋﯿﻦ ﻋﻦ ﺗﺠﺮﺑﺔ اﺑﻦ أو اﺑﻨﺔ ﻣﻊ ﻗﺴﻮة أﺣﺪ اﻷﺑﻮﯾﻦ‪.‬‬
‫واﻟﺤﻖ ھﻮ أن ﺧﯿﺮ ﻣﺎﯾﻘﺪﻣﮫ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻢ ھﻮ ﻃﻔﻮﻟﺔ ﺳﻌﯿﺪة‬
‫وﺗﺮﺑﯿﺔ رﺷﯿﺪة ﺗﺴﺘﮭﺪي ﺑﺎﻟﻘﯿﻢ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ واﻷﺧﻼﻗﯿﺔ ﻓﻲ ﺗﻨﺸﺌﺘﮭﻢ وﺗﺮﺷﯿﺤﮭﻢ‬
‫ﻷن ﯾﻜﻮﻧﻮا ﺑﺸﺮا أﺳﻮﯾﺎء ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪.‬‬
‫وھﺬه اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ اﻟﺴﻌﯿﺪة اﻵﻣﻨﺔ واﻟﺘﺮﺑﯿﺔ اﻟﺮﺷﯿﺪة ﻟﯿﺴﺘﺎ ھﺒﺔ ﯾﺘﻔﻀﻞ ﺑﮭﺎ‬
‫اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﻋﻠﻲ اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ھﻲ واﺟﺐ دﯾﻨﻲ وأﺧﻼﻗﻲ ﻋﻠﯿﮭﻢ‬
‫ﺗﺠﺎھﮭﻢ ﻣﺎداﻣﻮا ﻗﺪ ﺟﺎءوا ﺑﮭﻢ إﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻐﯿﺐ واﻟﺸﮭﺎدة‪.‬‬
‫واﻟﻤﺆﺳﻒ ﺣﻘﺎ ھﻮ أﻻ ﯾﺴﺘﻮﻋﺐ ﺑﻌﺾ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮭﺎت ﺟﺴﺎﻣﺔ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻏﺎﻓﻠﯿﻦ ﻋﻦ أن اﻷﺑﻨﺎء ھﻢ وداﺋﻊ ﺛﻤﯿﻨﺔ اﺳﺘﻮدﻋﮭﻢ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ‬
‫وﺗﻌﺎﻟﻲ إﯾﺎھﺎ وﻟﺴﻮف ﯾﺴﺄﻟﻮن أﻣﺎﻣﮫ ھﻞ ﺣﻔﻈﻮھﺎ أم ﺿﯿﻌﻮھﺎ‪ ..‬ﻓﻔﻲ‬
‫اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ اﻟﺬي رواه اﻹﻣﺎﻣﺎن أن اﻟﺮﺟﻞ راع ﻓﻲ أھﻠﮫ وﻣﺴﺌﻮل‬
‫ﻋﻦ ورﻋﯿﺘﮫ اﻟﻤﺮأة راﻋﯿﺔ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ زوﺟﮭﺎ وﻣﺴﺌﻮﻟﺔ ﻋﻦ رﻋﯿﺘﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺸﺮﯾﻒ اﻟﺬي رواه اﺑﻦ ﺣﺒﺎن أن اﷲ ﺳﺎﺋﻞ ﻛﻞ راع ﻋﻤﺎ‬
‫اﺳﺘﺮﻋﺎه ﺣﻔﻆ أم ﺿﯿﻊ ﺣﺘﻲ ﯾﺴﺄل اﻟﺮﺟﻞ ﻋﻦ أھﻞ ﺑﯿﺘﮫ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ روي اﻟﺮواة أن اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﻗﺪ ﺷﮭﺪ‬
‫اﺣﺘﻀﺎر ﺣﻔﯿﺪ ﻟﮫ ﻣﻦ ﻓﺎﻃﻤﺔ رﺿﻲ اﷲ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻔﺎﺿﺖ ﻋﯿﻨﺎه ﺑﺎﻟﺪﻣﻊ‪,‬‬
‫وﺗﻌﺠﺐ ﻟﺬﻟﻚ ﺳﻌﺪ ﺑﻦ ﻋﺒﺎدة وﻗﺎل ﻟﮫ‪ :‬ﻣﺎھﺬا ﯾﺎرﺳﻮل اﷲ؟!‪.‬‬
‫ﻓﺄﺟﺎﺑﮫ‪ :‬ھﺬه رﺣﻤﺔ ﺟﻌﻠﮭﺎ اﷲ ﻓﻲ ﻗﻠﻮب ﻣﻦ ﯾﺸﺎء ﻣﻦ ﻋﺒﺎده‪ ,‬وإﻧﻤﺎ‬
‫ﯾﺮﺣﻢ اﷲ ﻣﻦ ﻋﺒﺎده اﻟﺮﺣﻤﺎء‪.‬‬
 ‫ﻓﻜﯿﻒ ﯾﺤﻖ إذن ﻷب أﻻ ﯾﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺑﻨﺎﺗﮫ اﻟﻀﻌﯿﻔﺎت وأﺑﻨﺎﺋﮫ اﻟﺼﻐﺎر‬
‫ﺳﻮي ﺑﺎﻟﻀﺮب واﻟﺠﺮم واﻹذﻻل ووطء اﻷﻋﻨﺎق وإﺳﺎﻟﺔ دﻣﺎﺋﮭﻢ ﺣﺘﻲ‬
‫ﻟﺘﻠﻄﺦ ﺛﯿﺎﺑﮭﻢ وﯾﻤﻀﻮن إﻟﻲ ﻣﺪارﺳﮭﻢ ووﺟﻮھﮭﻢ ﻣﺘﻮرﻣﺔ وداﻣﯿﺔ ؟‬
‫وﻣﺎذا ﯾﻨﺘﻈﺮ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻷب اﻟﻤﻔﺮط ﻓﻲ ﻗﺴﻮﺗﮫ ﻋﻠﻲ أﺑﻨﺎﺋﮫ ﻗﺴﻮة ﺗﻜﺎد‬
‫ﺗﻜﻮن ﺳﺎدﯾﺔ وﻣﺮﺿﯿﺔ ﻣﻦ ھﺆﻻء اﻷﺑﻨﺎء ﺣﯿﻦ ﯾﺸﺒﻮن ﻋﻦ اﻟﻄﻮق‬
‫وﯾﺘﺤﺮرون ﻣﻦ أﺳﺮ اﻟﺨﻮف ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﺎل ﻟﻨﺎ رﺳﻮل اﷲ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ‪ :‬أﻛﺮﻣﻮا أوﻻدﻛﻢ‬
‫وأﺣﺴﻨﻮا أدﺑﮭﻢ وﻟﯿﺲ ﻣﻦ إﻛﺮام اﻷﺑﻨﺎء اﻟﻘﺴﻮة اﻟﻤﻔﺮﻃﺔ ﻋﻠﯿﮭﻢ وﻻ‬
‫اﻟﺘﻠﺬذ ﺑﺮؤﯾﺔ دﻣﺎﺋﮭﻢ ﺗﺴﯿﻞ ﻋﻠﻲ أﺟﺴﺎﻣﮭﻢ‪.‬‬
‫وھﺬه اﻟﻘﺼﺔ ﺗﺆﻛﺪ ﻟﻨﺎ ﻣﺎﻧﺆﻣﻦ ﺑﮫ داﺋﻤﺎ ﻣﻦ أدب اﻟﻤﻘﮭﻮر ﻣﻦ ﻗﺎھﺮه ﻟﯿﺲ‬
‫أدﺑﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿﺎ وإﻧﻤﺎ ھﻮ ﺗﻘﯿﺔ ﻻﺗﻘﺎء أذاه وﻛﻈﻢ ﻟﻠﻐﯿﻂ واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ إﻟﻲ‬
‫أن ﺗﺠﻲء اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ ﻟﻼﻧﻔﺠﺎر وﺷﻖ ﻋﺼﺎ اﻟﻄﺎﻋﺔ‪.‬‬
‫ﻛﻤﺎ أن رﺳﺎﻟﺘﻚ ھﺬه ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﺗﻠﻔﺖ أﻧﻈﺎرﻧﺎ اﻟﻲ ﻣﺸﻜﻠﺔ أﺧﺮي ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ اﻷﺳﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺤﻈﻲ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻔﮭﻢ واﻟﺪراﺳﺔ‪ ,‬وھﻲ‬
‫ﻣﺸﻜﻠﺔ اﻻﺑﻦ اﻷوﺳﻂ ﺑﯿﻦ ﻋﺪد ﻣﻦ اﻷﺑﻨﺎء‪ .‬ووﺟﻮب ﻓﮭﻢ ﻧﻔﺴﯿﺘﮫ وﺗﻔﺎدي‬
‫أﺧﻄﺎء اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﻮرﺛﮫ ﻏﺎﻟﺐ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﻘﺺ وﻗﻠﺔ ﻧﺼﯿﺒﮫ ﻣﻦ‬
‫رﻋﺎﯾﺔ اﻷﺑﻮﯾﻦ واھﺘﻤﺎﻣﮭﻢ‪ ,‬ﻓﮭﺬا اﻻﺑﻦ ﯾﺸﻌﺮ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن ﺑﺄﻧﮫ‬
‫اﻻﺑﻦ اﻟﻤﮭﺘﻤﻞ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ أﺑﻨﺎء اﻷﺳﺮة ﻷﻧﮫ ﻻ ﯾﺤﻈﻲ ﺑﺎﻟﺘﺪﻟﯿﻞ اﻟﺬي ﯾﻨﺎﻟﮫ‬
‫اﻷﺑﻦ اﻷﺻﻐﺮ ﺑﺤﻜﻢ ﺳﻨﮫ وﻻ ﺑﺎﻻﺣﺘﺮام اﻟﺬي ﯾﻔﻮز ﺑﮫ اﻻﺑﻦ اﻷﻛﺒﺮ‬
‫ﺑﺤﻜﻢ وﺿﻌﮫ ﻓﻲ اﻷﺳﺮة‪ .‬ﻓﯿﺼﺒﺢ ﻣﻦ ﺟﺮاء ذﻟﻚ أﻛﺜﺮ ﺣﺴﺎﺳﯿﺔ ﻣﻦ‬
‫أﺧﻮﺗﮫ وأﻛﺜﺮ ﺷﻌﻮرا ﺑﺎﻟﻨﺒﺬ وﻋﺪم اﻻﻋﺘﺒﺎر‪ ..‬وأﻛﺜﺮ ﺷﻜﻮي ﻣﻦ ﻗﻠﺔ‬
‫ﻧﺼﯿﺒﮫ ﻣﻦ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ واﻻھﺘﻤﺎم‪ ,‬واﻟﻌﺪل ﻛﻞ اﻟﻌﺪل ھﻮ أن ﯾﺸﻌﺮ اﻷﺑﻨﺎء‬
 ‫ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺑﺤﻈﻮﺗﮭﻢ اﻟﻤﺘﺴﺎوﯾﺔ ﻟﺪي آﺑﺎﺋﮭﻢ وأﻣﮭﺎﺗﮭﻢ أﯾﺎ ﻛﺎن ﺗﺮﺗﯿﺒﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫اﻷﺳﺮة‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻓﺈﻧﻲ أﻗﻮل ﻟﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ‪ :‬إﻧﮫ ﻛﻤﺎ ﺗﻜﻮن ذﻛﺮﯾﺎﺗﻨﺎ اﻟﺴﻌﯿﺪة‬
‫زادا ﻟﻨﺎ ﻧﺴﺘﻤﺪ ﻣﻨﮫ اﻟﻌﻮن ﻋﻠﻲ اﻟﺼﻤﻮد أﻣﺎم آﻻم اﻟﺤﯿﺎة ﺣﯿﻦ ﺗﺠﻲء‪..‬‬
‫ﻓﺈن ذﻛﺮﯾﺎﺗﻨﺎ اﻟﻤﺮﯾﺮة ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻛﺬﻟﻚ داﻓﻌﺎ ﻟﻨﺎ ﻷن ﻧﺤﺮص ﻋﻠﻲ اﻟﺴﻌﺎدة‬
‫اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ ﻟﻨﺎ‪ ..‬وﺣﻤﺎﯾﺘﮭﺎ ﻣﻦ اﻻﻧﮭﯿﺎر ﻣﺎﺟﻌﻞ ﻣﻦ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻨﺎ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ داﻓﻌﺎ‬
‫إﯾﺠﺎﺑﯿﺎ ﻟﻚ ﻟﻼﺳﺘﻤﺴﺎك ﺑﺴﻌﺎدﺗﻚ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ واﻟﺤﺮص ﻋﻠﯿﮭﺎ وداﻓﻌﺎ أﻛﺜﺮ‬
‫ﻧﺒﻼ وإﻧﺴﺎﻧﯿﺎ ﻟﻠﺤﺮص ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻓﻖ ﺑﻄﻔﻠﻚ وﺣﺴﻦ رﻋﺎﯾﺘﮫ وﺗﺠﻨﯿﺒﮫ ﻛﻞ‬
‫ﻣﺎﻋﺎﻧﯿﺖ ﻣﻨﮫ وﺧﺒﺮت ﻣﺮارﺗﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪.‬‬
 ‫اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﺴﻌﯿﺪة!‬
‫ﺷﺎءت ﻟﻲ أﻗﺪاري أن أﺣﺘﺎج اﻟﻲ ﻣﺸﻮرﺗﻚ‪ ,‬وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﻇﻦ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‬
‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻣﺪاوﻣﺘﻲ ﻋﻠﻲ ﻗﺮاءة ﺑﺎﺑﻚ أن اﻟﻤﺮء اﻟﻌﺎﻗﻞ اﻟﻤﺜﻘﻒ أﻗﺪر‬
‫داﺋﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﻓﮭﻢ ﺟﻮاﻧﺐ ﻣﺸﻜﻠﺘﮫ وﺣﻠﮭﺎ اﻟﺤﻞ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻣﻦ ﻏﯿﺮه‪ ..‬وھﺎﻗﺪ‬
‫أﺛﺒﺘﺖ ﻟﻲ اﻷﯾﺎم ﺧﻄﺄ ﻇﻨﻲ‪ ..‬ووﺟﺪﺗﻨﻲ ﻋﺎﺟﺰا ﻋﻦ اﺗﺨﺎذ ﻗﺮار ﺑﺸﺄن‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ وأﺣﺘﺎج اﻟﻲ ﻣﺸﻮرﺗﻚ ﻓﯿﮫ‪.‬ﻓﺄﻧﺎ ﻣﮭﻨﺪس ﺗﺠﺎوزت اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ‬
‫واﻷرﺑﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﺑﺸﮭﻮر‪ ..‬ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ اﻷﺳﺘﺎذة‬
‫اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ ..‬واﺑﻨﻲ اﻟﻄﺎﻟﺐ ﺑﺎﻟﺴﻨﺔ اﻷوﻟﻲ ﺑﻜﻠﯿﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ ـ ﺣﻤﺎه اﷲ ـ‬
‫واﺑﻨﺘﻲ اﻟﻄﺎﻟﺒﺔ ﺑﺎﻟﺴﻨﺔ اﻷوﻟﻲ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‪ ..‬أﺧﺮج اﻟﻲ ﻋﻤﻠﻲ ﺑﺸﺮﻛﺔ أﺟﻨﺒﯿﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺴﺎﺣﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﻘﯿﻢ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح‪ ,‬ﻓﯿﺄﺧﺬ ﻋﻤﻠﻲ ﻛﻞ وﻗﺘﻲ وﻻ‬
‫أرﺟﻊ اﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ إﻻ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء‪ ,‬ﻓﺄﺳﻌﺪ ﺑﺄﺳﺮﺗﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﻤﺘﺤﺎﺑﺔ‬
‫وﻧﺠﻠﺲ ﻟﻠﻌﺸﺎء ﻧﺘﺒﺎدل اﻷﺣﺎدﯾﺚ اﻟﻌﺬﺑﺔ ﻋﻤﺎ ﺣﺪث ﻟﻲ وﻷﻓﺮاد اﻷﺳﺮة‬
‫ﺧﻼل ﯾﻮﻣﻨﺎ‪ ..‬وأدع ﺷﺌﻮن اﻟﺒﯿﺖ واﻷﺳﺮة ﻛﻠﮭﺎ ﻟﺰوﺟﺘﻲ ﺗﺪﯾﺮھﺎ‬
‫ﺑﺤﻜﻤﺘﮭﺎ ﻛﯿﻔﻤﺎ ﺗﺸﺎء ﻣﻦ ﻣﺄﻛﻞ وﻣﻠﺒﺲ وﻧﺰھﺎت ودروس ﻟﻸﺑﻨﺎء‪..‬‬
‫وﺗﺴﺘﺸﯿﺮﻧﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻌﺮض ﻟﮭﺎ ﻣﻦ أﻣﻮر ﻓﺄواﻓﻖ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻋﻠﻲ رؤﯾﺘﮭﺎ‪..‬‬
‫وأﻗﻮم ﺑﺎﻹﻧﻔﺎق‪ ..‬وﺗﺘﻮﻟﻲ ھﻲ اﻟﺘﻨﻔﯿﺬ‪ ..‬وھﻲ ﻗﻮﯾﺔ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ وﻋﻨﯿﺪة ﻓﻲ‬
‫ﻃﻠﺒﺎﺗﮭﺎ وﻻ ﺗﻠﯿﻦ ﺑﺴﮭﻮﻟﺔ اذا اﻗﺘﻨﻌﺖ ﺑﺮأي‪..‬‬
‫أﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء ﻓﮭﻲ زوﺟﺘﻲ وﺣﺒﯿﺒﺘﻲ وﺳﻜﻨﻲ وراﺣﺘﻲ‪ ..‬وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ‬
‫اﻷﯾﺎم ﺑﺤﻠﻮھﺎ وﻣﺮھﺎ وأدﯾﻨﺎ ﻓﺮﯾﻀﺔ اﻟﺤﺞ ﻣﻌﺎ ﻗﺒﻞ ﺳﺒﻌﺔ أﻋﻮام‪..‬‬
‫ورﺣﻞ أﺑﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة وﻗﺪ ﻛﺎن ﻟﻲ ﻧﻌﻢ اﻟﺴﻨﺪ واﻟﻤﺸﯿﺮ ـ ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ ـ‬
‫ﻓﺤﺰﻧﺖ ﻟﻔﺮاﻗﮫ ﻛﺜﯿﺮا‪ ..‬وﺣﺠﺠﺖ ﻋﻨﮫ ﻓﻲ اﻟﻌﺎم اﻟﺘﺎﻟﻲ‪ ..‬ورﺟﻌﺖ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﺞ وأﻧﺎ أﻛﺜﺮ ﺣﺒﺎ وﺗﻌﻠﻘﺎ ﺑﺰوﺟﺘﻲ ﻓﺼﺎرﺣﺘﮭﺎ ﺑﺄن ﻓﺘﺮة ﺑﻌﺪي ﻋﻨﮭﺎ ﻗﺪ‬
‫أﻛﺪت ﻟﻲ ﻋﻤﻖ ﺗﻌﻠﻘﻲ ﺑﮭﺎ وﻋﺪم ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻲ ﻓﺮاﻗﮭﺎ ورﺟﻮﺗﮭﺎ ﻣﺎزﺣﺎ‬
 ‫أﻻ ﺗﺴﺘﻐﻞ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻀﻌﻒ ﺗﺠﺎھﮭﺎ‪ ..‬وﺗﻮاﻟﺖ اﻷﯾﺎم رﺧﯿﺔ ھﺎﻧﺌﺔ‪..‬‬
‫وﺣﻘﻖ اﺑﻨﻲ وھﻮ ﻗﺮة ﻋﯿﻨﻲ وﻋﯿﻦ واﻟﺪﺗﮫ أﻣﻠﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻮق ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‬
‫اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ ..‬واﻻﻟﺘﺤﺎق ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻜﻠﯿﺔ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﻤﺮﻣﻮﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺮﺟﺖ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫أﻣﮫ‪ ..‬وﺗﺒﻌﺘﮫ أﺧﺘﮫ ﻋﻠﻲ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﺘﻔﻮق وھﻲ ﺷﺪﯾﺪة اﻟﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄﻣﮭﺎ اﻟﻲ ﺣﺪ‬
‫أن ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﻨﺎم ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن إﻻ ﺑﺠﻮارھﺎ‪ ..‬وﺣﺘﻲ ﻛﻨﺖ‬
‫أﻣﺎزﺣﮭﺎ ﻗﺎﺋﻼ ﻟﮭﺎ إﻧﮭﺎ ﺗﺤﺮﻣﻨﻲ ﺑﺬﻟﻚ ﻣﻦ زوﺟﺘﻲ وﺣﺒﯿﺒﺘﻲ‪.‬‬
‫واﻟﺪﻧﯿﺎ ﺟﻤﯿﻠﺔ‪ ..‬وزوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﻗﻤﺔ ﺻﺤﺘﮭﺎ وﺗﺄﻟﻘﮭﺎ وﺟﻤﺎﻟﮭﺎ ﺗﻨﺘﻈﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺷﻮق اﻟﺘﺮﻗﯿﺔ اﻟﻲ وﻇﯿﻔﺔ أﺳﺘﺎذ ﺑﻜﻠﯿﺘﮭﺎ‪ ..‬واﻷﯾﺎم ﻗﺪ ﻻﻧﺖ ﻟﻲ ﻓﺘﺤﺴﻨﺖ‬
‫أﺣﻮاﻟﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ واﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪ ..‬وﻧﺤﻦ ﻧﻘﯿﻢ ﻓﻲ ﺷﻘﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺑﻌﻤﺎرة ﯾﻤﻠﻜﮭﺎ أﺑﻲ‬
‫ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ‪ ..‬وﻗﺪ ﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ وﻋﺪا ﻣﻨﻲ ﻟﮫ ﺑﺄﻻ‬
‫ﯾﺪﺧﻞ ﻋﻤﺎرﺗﮫ ﻏﺮﯾﺐ ﻋﻨﺎ‪ ..‬ﺣﯿﺚ ﻻ ﯾﻘﯿﻢ ﻓﯿﮭﺎ إﻻ اﻹﺧﻮة وﻟﻜﻞ ﻣﻨﮭﻢ‬
‫اﻟﻲ ﺟﺎﻧﺐ ﺷﻘﺘﮫ ﺷﻘﺔ اﺿﺎﻓﯿﺔ ﻷﺑﻨﺎﺋﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪.‬‬
‫وﻣﻨﺬ ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮر ﺗﻀﺤﻚ وﺗﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ واﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي‬
‫ﺳﻨﻘﻀﻲ ﻓﯿﮫ إﺟﺎزة اﻟﺼﯿﻒ اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ‪ ..‬وﻋﻦ زﻣﯿﻠﺔ ﻟﮭﺎ ﻣﺼﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟﻤﺮض‬
‫اﻟﻠﻌﯿﻦ وﺗﺴﺘﻌﺪ ﻟﻠﺴﻔﺮ اﻟﻲ ﻟﻨﺪن ﻟﻠﻌﻼج وإﺟﺮاء اﻟﻔﺤﻮص‪ ..‬وﻓﺠﺄة‬
‫وﺟﺪﺗﮭﺎ ﺗﺠﻠﺲ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻘﻌﺪ وھﻲ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻨﻔﺲ‪ ..‬وﺗﻘﻮل ﻟﻲ إن‬
‫ﻗﻠﺒﮭﺎ ﯾﺘﻮﻗﻒ‪ ..‬ﺛﻢ ﺗﻨﻄﻖ ﺑﺎﻟﺸﮭﺎدﺗﯿﻦ‪ ..‬وﺗﻐﯿﺐ ﻋﻦ اﻟﻮﺟﻮد اﻟﻐﯿﺎب‬
‫اﻷﺑﺪي‪ ..‬وﻛﻞ ذﻟﻚ ﻓﻲ‪ 5‬دﻗﺎﺋﻖ ﻓﻘﻂ وأﻧﺎ ﻻ أﺻﺪق ﻣﺎﯾﺠﺮي أﻣﺎﻣﻲ‪..‬‬
‫وﻻ أﻣﻠﻚ ﻟﮭﺎ ﻧﻔﻌﺎ‪ ..‬وﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أدﻓﻊ ﻋﻨﮭﺎ ھﺬا اﻟﺰاﺋﺮ اﻟﻐﺎﻣﺾ‬
‫اﻟﺬي ﻗﻮض ﺳﻌﺎدﺗﻲ وﺳﻌﺎدة أﺳﺮﺗﻲ واﺧﺘﻄﻒ زوﺟﺘﻲ أﻣﺎم ﻋﯿﻨﻲ‪..‬‬
‫وزﻟﺰل اﻟﺤﺪث ﻛﯿﺎﻧﻲ ﻛﻠﮫ وﺷﻌﺮت ﺑﯿﺄس ﺷﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ,‬وأدرﻛﺖ‬
‫أن اﻟﺤﯿﺎة ﻣﺎ ھﻲ إﻻ ﻟﮭﻮ وﻟﻌﺐ وزﯾﻨﺔ ﺛﻢ ﻻﺷﻲء ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪ ..‬وﺗﻤﺎﺳﻜﺖ‬
‫ﻇﺎھﺮﯾﺎ أﻣﺎم اﻟﻨﺎس وأﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ..‬ورﺣﺖ أدﻋﻮ ﻟﺰوﺟﺘﻲ اﻟﺮاﺣﻠﺔ ﻓﻲ‬
‫ﺻﻼﺗﻲ وأﻧﺎﺟﻲ رﺑﻲ ﺑﺎﻟﺪﻣﻊ أن ﯾﺮﺿﯿﮭﺎ وﯾﺮﺿﻲ ﻋﻨﮭﺎ وﯾﺪﺧﻠﮭﺎ ﺟﻨﺘﮫ‬
‫وﯾﺠﻤﻌﻨﻲ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺴﺘﻘﺮ رﺣﻤﺘﮫ ﺑﺈذن اﷲ ﻣﺼﺪاﻗﺎ ﻟﻘﻮﻟﮫ ﺗﻌﺎﻟﻲ‪ :‬ھﻢ‬
‫وأزواﺟﮭﻢ ﻓﻲ ﻇﻼل ﻋﻠﻲ اﻷراﺋﻚ ﻣﺘﻜﺌﻮن‪.‬‬
‫واﻵن ﻓﺈﻧﻨﻲ أواﺟﮫ اﻟﺤﯿﺮة ﻓﯿﻤﺎ أﺻﻨﻊ ﺑﻨﻔﺴﻲ وﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻌﺪ ﻏﯿﺎب‬
‫زوﺟﺘﻲ ﻋﻨﻲ‪ ..‬ﻓﺎﺑﻨﻲ ﻛﺒﯿﺮ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﮫ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ وﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﻜﻤﻞ ﻣﺸﻮاره‬
‫ﺑﺎرﺷﺎد ﺑﺴﯿﻂ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻲ‪ ..‬أﻣﺎ اﺑﻨﺘﻲ ﻓﻼﺗﺰال ﺗﺤﺘﺎج اﻟﻲ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ‬
‫وأﺣﺎول اﻵن ﺑﻜﻞ ﺟﮭﺪي أن أﻣﻸ ﻓﺮاغ أﻣﮭﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ..‬واﻷﺳﺌﻠﺔ‬
‫اﻟﺤﺎﺋﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺮدد داﺧﻠﻲ اﻵن ھﻲ‪ :‬ھﻞ أﻋﯿﺶ ﻻﺑﻨﺘﻲ واﺑﻨﻲ ﺣﺘﻲ‬
‫اﻟﺘﺨﺮج وزواج ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ وﺳﻮف ﯾﺴﺘﻐﺮق ذﻟﻚ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ‪..‬‬
‫ﻓﯿﻜﻮن ﻋﻤﺮي ﺣﯿﻨﺌﺬ‪ 58‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ..‬ﻓﺄﻋﯿﺶ ﻣﻦ ﺑﻌﺪھﻤﺎ وﺣﯿﺪا أﺟﺘﺮ‬
‫ذﻛﺮﯾﺎت اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ؟ أم ھﻞ أﺑﺤﺚ ﻋﻦ زوﺟﺔ ﻟﻲ ﺗﻜﻤﻞ ﻣﻌﻲ‬
‫ﻣﺸﻮار اﻟﺤﯿﺎة ﻓﺘﻜﻮن زوﺟﺔ أب ﻟﻮﻟﺪي وﺑﻨﺘﻲ وﻣﺎ أدراك ﻣﺎزوﺟﺔ اﻷب‬
‫ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻌﺪ أن ﺗﻨﺠﺐ؟‬
‫أم ھﻞ أﺗﺰوج ﻣﻄﻠﻘﺔ ﻻﺗﻨﺠﺐ ﻣﻨﻲ ﻓﻨﺘﻘﺎﺳﻢ ﻣﻌﺎ ﺑﻘﯿﺔ اﻟﻌﻤﺮ وﺗﻜﻮن أﻣﺎ‬
‫ﺛﺎﻧﯿﺔ ﻷﺑﻨﺎﺋﻲ وأﻛﻮن أﺑﺎ آﺧﺮ ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﺎ واذا ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻓﮭﻞ ﯾﻜﻮن اﻟﺰواج‬
‫ﻓﻲ ﺷﻘﺘﻲ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺷﮭﺪت رﺣﻠﺔ اﻟﻌﻤﺮ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ اﻟﺮاﺣﻠﺔ‪ ..‬أم ﻓﻲ‬
‫ﺷﻘﺔ ﺧﺎرﺟﯿﺔ‪ ..‬ﻟﺘﻜﻮن زوﺟﺔ اﻷب ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻦ أﺑﻨﺎﺋﻲ؟ إﻧﻨﻲ ﻻ أﻋﺮف‬
‫أي ﻃﺮﯾﻖ أﺳﻠﻜﮫ وﻻ أﯾﻦ أﺟﺪ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ ﻟﻲ ﺧﺎﺻﺔ ان ﻋﻤﻠﻲ‬
‫ﺑﻌﯿﺪ ﻋﻦ اﻻﺧﺘﻼط ﺑﺎﻟﻨﺎس‪ ,‬ﻣﻤﺎ ﯾﺠﻌﻞ اﻻﺧﺘﯿﺎر واﻟﻤﻔﺎﺿﻠﺔ أﻣﺮﯾﻦ ﺷﺒﮫ‬
‫ﻣﺴﺘﺤﯿﻠﯿﻦ؟‬
‫أرﺟﻮ اﻟﻨﺼﺢ واﻹﻓﺎدة‪ ..‬وﺷﻜﺮا‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ﻛﻠﻨﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ اﻟﻲ ﻣﺸﻮرة اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻓﻲ أﻣﻮرﻧﺎ ﯾﺎﺻﺪﯾﻘﻲ‪ ..‬ﻏﯿﺮ ﺑﺄن‬
‫ھﺪوء اﻟﻤﻮج ﻗﺪ ﯾﻮھﻤﻨﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن أﻧﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﺄﻣﻦ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻮاﺻﻒ‪ ..‬ﻓﺈذا اﺿﻄﺮب اﻟﺒﺤﺮ ﻓﺠﺄة ﻓﺰﻋﻨﺎ ﺑﺴﻔﻨﻨﺎ اﻟﻲ اﻟﻤﺮاﻓﻲء‬
‫ﻧﻠﺘﻤﺲ ﻓﯿﮭﺎ اﻷﻣﺎن‪ ..‬وﻧﺴﺘﻌﯿﻦ ﺑﺘﺠﺎرب اﻵﺧﺮﯾﻦ وﺧﺒﺮﺗﮭﻢ ﻋﻠﻲ اﺧﺘﯿﺎر‬
‫اﻟﻤﺴﺎر اﻵﻣﻦ ﻟﮭﺎ ﻋﻨﺪ ﻣﻮاﺻﻠﺔ اﻟﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪.‬‬
‫وﻻﺷﻚ ﻓﻲ أﻧﻚ ﺗﻘﻒ اﻵن ﻓﻲ ﻣﻔﺘﺮق ﻟﻠﻄﺮق ﯾﺘﻄﻠﺐ ﻣﻨﻚ اﻟﺤﻜﻤﺔ‬
‫واﻟﺮﺷﺎد ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر اﻟﻤﺴﺎر اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻟﺴﻔﯿﻨﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﺣﯿﺎة أﺑﻨﺎﺋﻚ ﺧﻼل‬
‫اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن آﺛﺎر اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ اﻟﺘﻲ زﻟﺰﻟﺖ أرﻛﺎﻧﮭﺎ‬
‫ﻟﻢ ﺗﺰل ﻗﺮﯾﺒﺔ ﻓﻲ اﻷﻓﻖ‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﻤﺾ ﺑﻌﺪ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻼزم ﻻﺳﺘﯿﻌﺎب‬
‫ﻣﺎﺟﺮي‪ ..‬وﺗﺮﻣﯿﻢ ﻣﺎ أﺗﻠﻔﺘﮫ اﻟﻌﺎﺻﻔﺔ ﻓﻲ ﻧﻔﻮس رﻛﺎب اﻟﺮﺣﻠﺔ‪ ..‬ﻗﺒﻞ‬
‫اﻟﺘﮭﯿﺆ ﻻﺳﺘﺌﻨﺎﻓﮭﺎ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ .‬واﺗﺨﺎذ ﻗﺮار ﻣﺘﻌﺠﻞ اﻵن ﺑﺸﺄن ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫ﺳﻮف ﯾﻜﻮن ﻣﺘﺄﺛﺮا ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺑﺤﺎﻟﺔ اﻟﻔﺮاغ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ واﻹﻧﺴﺎﻧﻲ اﻟﻜﺒﯿﺮ اﻟﺬي‬
‫ﺗﻌﺎﻧﯿﮫ ﺣﺎﻟﯿﺎ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻐﯿﺎب اﻟﻤﻔﺎﺟﻲء ﻟﺸﺮﯾﻜﺔ اﻟﻌﻤﺮ‪ ,‬وﻗﺪ ﯾﻘﻮدك اﻟﺘﻌﺠﻞ‬
‫ﻓﯿﮫ اﻟﻲ ﻣﮭﺎوي ﺳﻮء اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻟﻨﻔﺴﻚ أو ﻷﺑﻨﺎﺋﻚ‪ ..‬ﻟﮭﺬا ﻓﺈن ﻧﺼﯿﺤﺘﻲ‬
‫اﻟﻤﺨﻠﺼﺔ ﻟﻚ ھﻲ أن ﺗﻤﻨﺢ ﻧﻔﺴﻚ أوﻻ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻜﺎﻓﻲ ﻻﺳﺘﺮداد ﺳﻜﯿﻨﺔ‬
‫اﻟﻨﻔﺲ واﻟﻘﻠﺐ وﺻﻔﺎء اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﺑﻌﺪ اﻟﺼﺪﻣﺔ اﻟﻤﺰﻟﺰﻟﺔ اﻟﺘﻲ اﻋﺘﺮﺿﺖ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﺒﺪأ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة اﻟﻨﻘﺎھﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﻀﺮورﯾﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻣﺴﺘﻘﺒﻞ‬
‫أﯾﺎﻣﻚ‪ ..‬ذﻟﻚ أﻧﻚ ﺳﻮف ﺗﺤﺘﺎج أول ﻣﺎ ﺗﺤﺘﺎج اﻟﻲ إﺷﺮاك اﺑﻨﯿﻚ ﻣﻌﻚ‬
‫ﻓﻲ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ‪ ..‬ﻟﻜﻲ ﯾﻜﻮن ﻗﺮارك ﺑﺸﺄﻧﮭﺎ ﻣﻘﺒﻮﻻ ﻣﻨﮭﻤﺎ‬
‫وﯾﺘﻤﺘﻊ ﺑﺘﺄﯾﯿﺪھﻤﺎ ﻟﮫ‪..‬‬
‫وﻣﻔﺎﺗﺤﺘﻚ ﻻﺑﻨﯿﻚ اﻵن وﺑﻌﺪ ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ رﺣﯿﻞ أﻣﮭﻤﺎ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ أﻣﺮ ﻣﺴﺘﻘﺒﻞ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﻌﺪھﺎ‪ ..‬ﻗﺪ ﯾﺼﺪم ﻣﺸﺎﻋﺮھﻤﺎ وﯾﺘﻌﺎرض‬
 ‫ﻟﺪﯾﮭﻤﺎ ﻣﻊ اﻻﺣﺘﺮام اﻟﻮاﺟﺐ ﻟﺬﻛﺮي اﻷم اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ‪ ..‬أﻣﺎ ﺣﯿﻦ ﺗﻤﻀﻲ‬
‫اﻟﻔﺘﺮة اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ‪ ..‬وﯾﻠﻤﺲ اﻻﺑﻨﺎن ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻚ ﻟﻮﺣﺪﺗﻚ‪ ..‬واﺣﺘﯿﺎﺟﻚ اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ‬
‫ﻟﻤﻦ ﺗﻌﯿﺪ اﻟﯿﻚ اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻷﻣﺎن واﻟﺜﻘﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ..‬وﯾﻠﻤﺴﺎن ﻛﺬﻟﻚ‬
‫أﺛﺮ اﻓﺘﻘﺎد دور رﺑﺔ اﻷﺳﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ..‬ﻓﻠﺴﻮف ﯾﻜﻮﻧﺎن‬
‫ﻣﮭﯿﺄﯾﻦ ﻧﻔﺴﯿﺎ وإﻧﺴﺎﻧﯿﺎ ﻟﺒﺤﺚ اﻷﻣﺮ واﻟﺘﺪاول ﻣﻌﻚ ﻓﯿﮫ‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﯾﺘﺮﻓﻘﺎن‬
‫ﺑﻚ وﯾﺤﺜﺎﻧﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻤﺎس اﻟﺴﻠﻮي واﻟﻌﺰاء ﻋﻦ وﺣﺪﺗﻚ ﻓﻲ رﻓﻘﺔ ﺟﺪﯾﺪة‬
‫ﻟﻠﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻓﺎرق ﻛﺒﯿﺮ ﺑﯿﻦ أن ﯾﺠﻲء اﻻﻗﺘﺮاح ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮭﻤﺎ رﻓﻘﺎ ﺑﺄﺑﯿﮭﻤﺎ‬
‫وﺣﺒﺎ ﻟﮫ‪ ,‬وﺑﯿﻦ أن ﯾﻀﻌﮭﻤﺎ اﻷب ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺤﺮج اﻹﻧﺴﺎﻧﻲ ﺑﻌﺪ‬
‫ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﻣﻐﯿﺐ ﺷﻤﺲ أﻣﮭﻤﺎ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
‫وﺣﯿﻦ ﯾﺠﻲء اﻷوان ﻟﻼﺧﺘﯿﺎر ﻓﻘﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﺤﻜﻤﺔ أن ﺗﺪع اﻟﻘﺮار‬
‫ﺑﺸﺄن ﺷﻜﻞ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ ﻟﻚ ﻻﺑﻨﯿﻚ ﺑﺎﻟﺘﺸﺎور ﻣﻌﻚ‪ ..‬ﻓﺘﻌﺮف‬
‫ﻣﻨﮭﻤﺎ ھﻞ ﯾﻘﺒﻼن ﺑﺄن ﺗﺤﻞ ﺳﯿﺪة أﺧﺮي ﻣﺤﻞ أﻣﮭﻤﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ‬
‫وﯾﺮﺟﻊ ﺷﻜﻞ اﻷﺳﺮة اﻟﻜﺎﻣﻞ اﻟﯿﮭﻤﺎ‪ ..‬أم ﯾﻔﻀﻼن ﻟﻚ وﻟﻨﻔﺴﯿﮭﻤﺎ أن‬
‫ﺗﻜﻮن ﻟﻚ ﺣﯿﺎة زوﺟﯿﺔ ﻣﺴﺘﻘﻠﺔ ﻋﻨﮭﻤﺎ وﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ آﺧﺮ ﺑﻌﯿﺪ ﻋﻦ ﻣﻮﻃﻦ‬
‫ذﻛﺮﯾﺎت اﻷم اﻟﺮاﺣﻠﺔ؟‬
‫وﻟﻘﺪ ﺗﻜﻮن اﻟﺒﺪاﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻔﻀﻼﻧﮭﺎ اﻵن ھﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﻘﻠﺔ ﻟﻚ‬
‫ﻓﻲ ﻣﺴﻜﻦ آﺧﺮ ﻣﺎدﻣﺖ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬وﻟﻘﺪ ﯾﻜﻮن اﻟﻌﻜﺲ‪ ..‬أو ﻗﺪ‬
‫ﺗﻜﻮن اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻣﺴﺘﻘﻠﺔ ﺛﻢ ﻻﺗﻠﺒﺚ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ اذا ﻛﺎﻧﺖ‬
‫رﺣﯿﻤﺔ وﺣﻜﯿﻤﺔ أن ﺗﺠﺘﺬﺑﮭﻤﺎ اﻟﯿﮭﺎ ﺣﺘﻲ ﻟﯿﻔﻀﻼ أن ﺗﺸﺎرﻛﮭﻤﺎ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﺗﻌﻮﺿﮭﻤﺎ ﻋﻦ دور اﻷم اﻟﻐﺎﺋﺐ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ‪ ..‬وﻓﻲ ﻛﻞ اﻷﺣﻮال ﻓﺈن‬
‫ﺣﺴﻦ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻛﻔﯿﻞ ﺑﺘﻔﺎدي ﻛﻞ اﻷﺷﻮاك واﻟﮭﻮاﺟﺲ اﻟﺘﻲ ﺗﺮاودك اﻵن‬
‫ﺑﺸﺄن زوﺟﺔ اﻷب اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ‪ ,‬وﻛﻢ ﻣﻦ زوﺟﺎت ﻟﻸب ﻛﻦ ﻧﻌﻢ اﻟﺘﻌﻮﯾﺾ‬
‫اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﻸﺑﻨﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﺣﺮﻣﻮا ﻣﻦ أﻣﮭﺎﺗﮭﻢ‪ ..‬وﻛﻢ ﻣﻦ ﻏﯿﺮھﻦ أﯾﻀﺎ ﻗﺪ‬
‫ﺿﺎﻋﻔﻦ ﻣﻦ ﺷﻌﻮر اﻷﺑﻨﺎء ﺑﻔﺪاﺣﺔ ﺧﺴﺎرﺗﮭﻢ ﻷﻣﮭﻢ‪ ..‬ﻏﯿﺮ أن اﻟﻔﻀﻠﯿﺎت‬
‫ﻛﺜﯿﺮات وﺧﯿﺮ اﻟﺰﯾﺠﺎت ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻇﺮوﻓﻚ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ھﻲ ﻣﺎ ﻗﺪﻣﺖ اﻟﺤﻞ‬
‫اﻟﻤﻼﺋﻢ ﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ ﻣﻌﺎ‪ ..‬وﻟﯿﺲ ﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻃﺮف ﻋﻠﻲ ﺣﺴﺎب ﻃﺮف‬
‫آﺧﺮ‪ ..‬وﻓﻲ ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ ﺗﻜﻮن اﻟﻤﻄﻠﻘﺔأو اﻷرﻣﻠﺔ اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ ﻣﻨﻚ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫واﻟﻈﺮوف اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ واﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ھﻲ أﻓﻀﻞ اﻻﺧﺘﯿﺎرات اﻟﻤﺮﺷﺤﺔ‬
‫ﻟﻠﻨﺠﺎح واﻻﺳﺘﻤﺮار‪ ..‬واﻟﻘﺒﻮل ﻣﻦ اﻷﺑﻨﺎء‪.‬‬
‫إﻣﺎ اﻻﻧﺘﻈﺎر ﻟﻌﺸﺮ ﺳﻨﻮات ﺣﺘﻲ ﯾﺘﺨﺮج اﻷﺑﻨﺎن وﯾﺘﺰوﺟﺎ‪ ..‬ﻓﻠﯿﺲ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﻜﻤﺔ ﻓﻲ ﺷﻲء ﻷﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻄﯿﻘﮫ‪ ..‬وأﻧﺖ اﻟﺬي ﯾﺆرﻗﻚ اﻵن ﺑﺤﺚ‬
‫ﻣﺴﺘﻘﺒﻞ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﻌﺪ ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮ ﻣﻦ رﺣﯿﻠﮫ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ‪.‬‬
‫واﻷوﻓﻖ ھﻮ أن ﺗﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻇﺮوﻓﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﺛﻢ ﺗﺨﺘﺎر ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ ﻣﺎ‬
‫ﯾﻌﯿﺪ اﻟﯿﮭﺎ اﻟﺴﻌﺎدة واﻷﻣﺎن ﺑﺈذن اﷲ‪.‬‬
 ‫اﻟﺮداء اﻻﺑﯿﺾ!‬
‫أﻧﺎ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي أﻛﺘﺐ ﻟﻚ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻧﯿﺎﺑﺔ ﻋﻦ ﺳﯿﺪة‬
‫اﻋﺘﺒﺮھﺎ ﻣﺜﻞ أﻣﻲ وأﻋﺮف ان ﻛﻠﻤﺎﺗﻚ ﺳﺘﻜﻮن اﻟﺒﻠﺴﻢ اﻟﺸﺎﻓﻲ ﻟﮭﺎ ﺑﺎذن‬
‫اﷲ أﻣﺎ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﻓﮭﻲ ﻣﺜﻞ ﻛﺜﯿﺮات ﻏﯿﺮھﺎ ﻣﻦ اﻷﻣﮭﺎت اﻟﻄﯿﺒﺎت‪..‬ﻏﯿﺮ‬
‫اﻧﮭﺎ ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ ﻛﺜﯿﺮات ﻣﻨﮭﻦ ﻓﻲ اﻧﮭﺎ ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻊ رﺟﻞ ﻟﻮ ﻗﻠﺖ ﻋﻨﮫ اﻧﮫ‬
‫ﻗﺎﺳﻲ اﻟﻘﻠﺐ ﻟﻈﻠﻤﺘﮫ‪..‬ﻷﻧﮫ ﺑﻼ ﻗﻠﺐ ﻣﻦ اﻷﺻﻞ‪ ,‬وﻷﻧﮭﺎ زوﺟﺘﮫ وأم اﺑﻨﺎﺋﮫ‬
‫ﻓﻘﺪ أﺧﺘﺼﮭﺎ ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻘﺴﻮه وﺗﺤﻤﻠﺖ ھﻲ ﺻﺎﺑﺮة ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‬
‫ﻣﻌﮫ ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺣﻢ اﺑﻨﺎءھﺎ وﺗﺤﻤﯿﮭﻢ ﻣﻦ ﻏﻮاﺋﻞ اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫وﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻟﯿﺴﺖ ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﺮﺿﺖ اﺑﻨﺘﮭﺎ اﻟﻜﺒﺮي اﻟﺘﻲ ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ‪23‬‬
‫ﻋﺎﻣﺎ وﻛﺎن ﻣﺮﺿﮭﺎ ﺑﺎﻟﻘﻠﺐ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﺮاﺣﺔ واﻟﺮﺣﻤﺔ واﻟﮭﺪوء‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ اھﻤﺎل ﻋﻼﺟﮭﺎ ﺳﺎءت اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻓﻨﺘﺞ ﻋﻨﮫ ﺗﻀﺨﻢ اﻟﻘﻠﺐ واﻟﺮﺋﺔ‬
‫وارﺗﺸﺎح ﻓﻲ اﻟﺮﺋﺔ واﻟﺴﺎق واﻟﻜﻠﻲ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﺗﺤﻤﻠﺖ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻣﺮﺿﮭﺎ ﺑﺼﺒﺮ ﻋﺠﯿﺐ وﺗﺤﻤﻠﺖ ﺗﺤﺬﯾﺮات‬
‫اﻻﻃﺒﺎء اﻟﺒﺎردة ﻟﮭﺎ ﻣﻦ اﻧﮭﺎ ﻻﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺰواج وﻟﻮ ﺗﺰوﺟﺖ ﻓﻠﻦ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫اﻻﻧﺠﺎب ﻟﺴﻮء ﺣﺎﻟﺘﮭﺎ وﻛﺎن ﺧﻄﯿﺒﮭﺎ ھﻮ اﻟﺸﻲء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﯾﺨﻔﻒ‬
‫ﻋﻨﮭﺎ وﻗﻊ ھﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ ﻋﻠﻲ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ ﻣﻘﺘﺒﻞ اﻟﻌﻤﺮ ﺗﺤﻠﻢ ﺑﺎرﺗﺪاء‬
‫ﺛﻮب اﻟﺰﻓﺎف ﻛﻐﯿﺮھﺎ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت وﺑﺪأت اﻟﻔﺘﺎة رﺣﻠﺘﮭﺎ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫اﻟﻤﺮض وﺗﻤﻜﻦ ﻣﻨﮭﺎ اﻟﺪاء ﺣﺘﻲ اﺻﺒﺤﺖ ﻛﺎﻟﮭﯿﻜﻞ اﻟﻌﻈﻤﻲ وأﺻﺒﺤﺖ‬
‫ﺗﻘﻀﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﯾﺎﻣﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﯿﺎت وﻣﻦ ﺣﻮﻟﮭﺎ أﻣﮭﺎ واﺧﻮاﺗﮭﺎ‬
‫وﺧﻄﯿﺒﮭﺎ اﻻﻧﺴﺎن ﺑﻜﻞ ﻣﻌﻨﻲ اﻟﻜﻠﻤﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ اﺑﻮھﺎ ﻓﻠﻢ ﺗﮭﺘﺰ ﻟﮫ ﺷﻌﺮة‪ ,‬ﻟﻤﺮﺿﮭﺎ وﻣﻌﺎﻧﺎﺗﮭﺎ وﻟﻢ ﯾﺬھﺐ ﻣﻌﮭﺎ اﻟﻲ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﻣﺮة واﺣﺪة وﻛﻠﻤﺎ رﺟﺘﮫ اﻣﮭﺎ وھﻲ ﺧﺎﺋﻔﺔ أن ﯾﺬھﺐ‬
 ‫ﻟﻠﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﻟﺮؤﯾﺔ اﺑﻨﺘﮫ وﺟﺒﺮ ﺧﺎﻃﺮھﺎ وﻟﻮ أﻣﺎم ﺧﻄﯿﺒﮭﺎ‪..‬اﺟﺎﺑﮭﺎ ﺑﺎﻧﮭﺎ‬
‫ﺗﺪﻋﻲ اﻟﻤﺮض‪ ..‬واﻧﮫ ﻻوﻗﺖ ﻟﺪﯾﮫ ﻟﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺪﻟﻊ!‬
‫وﺣﯿﻦ ﻛﺎن اﻟﻤﺮض ﯾﺸﺘﺪ ﻋﻠﯿﮭﺎ وھﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻛﺎﻧﺖ آھﺎﺗﮭﺎ ﺗﻤﺰق‬
‫ﻗﻠﻮب اﻟﺠﯿﺮان ﻓﯿﺄﺗﻮن اﻟﻲ اﻟﺸﻘﺔ وﯾﺘﻌﺎوﻧﻮن ﻋﻠﻲ ﺣﻤﻠﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺪور‬
‫اﻟﺴﺎدس اﻟﻲ اﻟﺪور اﻻرﺿﻲ ﻟﻜﻲ ﺗﺬھﺐ ﻟﻠﻤﺴﺘﺸﻔﻲ‪ ,‬أﻣﺎ واﻟﺪھﺎ ﻓﯿﻈﻞ‬
‫ﺟﺎﻟﺴﺎ ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ ﯾﺪﺧﻦ اﻟﺴﺠﺎﺋﺮ وﯾﻘﺮأ اﻟﺠﺮﯾﺪة ﻓﻲ ھﺪوء ﻓﺎذا ﺟﺎءت‬
‫اﻟﯿﮫ زوﺟﺘﮫ ﺗﺮﺟﻮه ﺑﺎﻛﯿﺔ أن ﯾﻨﻘﻠﮭﻢ اﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﺑﺴﯿﺎرة اﻷﺟﺮة اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﻤﻠﻜﮭﺎ‪ ..‬ھﺰ رأﺳﮫ ﺑﺎﻟﺮﻓﺾ وواﺻﻞ اﻟﻘﺮاءة واﻟﺘﺪﺧﯿﻦ ﻓﻲ ﺳﻼم‬
‫وﯾﺒﺤﺚ اﻟﺠﯿﺮان ﻋﻦ ﺳﯿﺎرة ﺗﻨﻘﻞ اﻟﻔﺘﺎة ﻟﻠﻤﺴﺘﺸﻔﻲ وﯾﺄﺗﻲ ﺧﻄﯿﺒﮭﺎ‬
‫ﻣﮭﺮوﻻ اﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ وﯾﻘﻒ اﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ اﻟﻲ أن ﯾﺨﻔﻒ اﷲ ﻋﻨﮭﺎ‬
‫ﺑﻌﺾ آﻻﻣﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﺗﺤﺘﺎج اﻟﻲ ﺳﺖ اﻧﺎﺑﯿﺐ ﻟﻼﻛﺴﻮﺟﯿﻦ ﯾﻮﻣﯿﺎ ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻨﻔﺲ واﻟﺒﻘﺎء ﻋﻠﻲ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ أﻣﮭﺎ ﯾﻨﺨﻠﻊ ﻗﻠﺒﮭﺎ ﺧﻮﻓﺎ‬
‫ﻣﻦ أن ﺗﻔﺮغ اﻻﻧﺎﺑﯿﺐ ﻗﺒﻞ ان ﯾﺘﻮﻓﺮ ﻟﮭﺎ ﻏﯿﺮھﺎ‪ ,‬وﻛﻢ ﻣﻦ ﻣﺮة ﻃﻠﺒﺖ‬
‫ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ ان ﯾﺪﻓﻊ ﺛﻤﻦ اﻧﺒﻮﺑﺔ واﺣﺪة ﻟﻼﻛﺴﻮﺟﯿﻦ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻨﻔﺲ اﺑﻨﺘﮫ‬
‫ﻓﻜﺎن ﯾﺮﻓﺾ ذﻟﻚ ﺑﻜﻞ ﻗﺴﻮة ﻓﯿﻨﻔﻖ ﺧﻄﯿﺒﮭﺎ ﺟﺰاه اﷲ ﻛﻞ ﺧﯿﺮ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻋﻼﺟﮭﺎ وﻋﻠﻲ ﺷﺮاء اﻧﺎﺑﯿﺐ اﻻﻛﺴﻮﺟﯿﻦ‪ ,‬ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻣﺎﺗﻨﻔﻘﮫ اﻟﻔﺘﺎة ﻧﻔﺴﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ ﻣﺮﺗﺒﮭﺎ اﻟﺒﺴﯿﻂ وﺗﺘﺤﻤﻞ آﻻﻣﮭﺎ ﻓﻲ ﺻﺒﺮ ورﺿﺎ وﺗﺼﻠﻲ وھﻲ ﻧﺎﺋﻤﺔ‬
‫وﺗﺴﺘﻤﻊ داﺋﻤﺎ اﻟﻲ ﺷﺮاﺋﻂ اﻟﻘﺮآن اﻟﻜﺮﯾﻢ وﺗﺪﻋﻮ رﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺣﯿﻦ‪ :‬رب‬
‫اﺷﺮح ﻟﻲ ﺻﺪري وﯾﺴﺮ ﻟﻲ أﻣﺮي‬
‫وﻛﺎن ﺟﻤﯿﻊ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﮭﺎ ﻣﻦ اﻷم واﻻﺧﻮة واﻟﺨﻄﯿﺐ واﻟﺠﯿﺮان اﻟﻄﯿﺒﯿﻦ‬
‫ﯾﺰوروﻧﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ وﯾﺮﺛﻮن ﻟﺤﺎﻟﮭﺎ وﯾﻌﻠﻤﻮن ان اﯾﺎﻣﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺪﻧﯿﺎ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻣﺎﻋﺪا اﻷب اﻟﺬي زارھﺎ ذات ﻣﺮة زﯾﺎرة ﻗﺼﯿﺮة‬
 ‫وھﻲ ﻓﻲ أﺳﻮأ ﻓﺘﺮاﺗﮭﺎ ﻓﺮﺟﺘﮫ اﺑﻨﺘﮫ وھﻲ ﺗﺒﻜﻲ ان ﯾﺒﻘﻲ اﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ‬
‫ﺣﺘﻲ ﯾﻨﻔﺬ ﻓﯿﮭﺎ ﺳﮭﻢ اﻟﻘﻀﺎء ﻷﻧﮭﺎ ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﮫ ﻣﺴﺘﻌﻄﻔﮫ ـ ﺗﻤﻮت ﻓﺎذا ﺑﮫ‬
‫ﯾﺠﯿﺒﮭﺎ ﺑﺒﺮود ﺑﺎن ﻣﻦ ﯾﻤﻮت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻻﯾﻌﺮف اﻧﮫ ﯾﻤﻮت وﻻﯾﻘﻮل اﻧﮫ‬
‫ﯾﺤﺘﻀﺮ ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮل ھﻲ وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﺎن ھﺬا ﻛﻠﮫ ﺗﻤﺜﯿﻞ ودﻟﻊ ﺑﻨﺎت ﻻوﻗﺖ‬
‫ﻟﺪﯾﮫ ﻟﺘﺤﻤﻠﮫ‪ ,‬ﺛﻢ اﻧﺼﺮف ﻋﻨﮭﺎ ﺑﻼ وداع‪ ,‬وﻗﺮب اﻟﻔﺠﺮ اﺳﺘﻨﺠﺪت ﺑﮫ‬
‫أﻣﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﺄﺗﻲ وﯾﻌﯿﺪ اﺑﻨﺘﮫ اﻟﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﺘﻀﺮ ھﻨﺎك ﻓﻲ ﺳﻼم‬
‫ﻓﺮﻓﺾ اﻟﻨﺰول ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ واﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﻠﺮﺟﺎء وﻟﻢ ﯾﻤﺾ وﻗﺖ ﻃﻮﯾﻞ‬
‫ﺣﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ روح ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻗﺪ ﺻﻌﺪت إﻟﻲ اﻟﺴﻤﺎء‪ ,‬وﻛﺎن آﺧﺮ‬
‫ﻣﺎﻃﻠﺒﺘﮫ ﻣﻦ أﻣﮭﺎ ھﻮ أن ﺗﺘﺼﺪق ﺑﻤﺮﺗﺒﮭﺎ ﻋﻦ اﻟﺸﮭﺮ اﻻﺧﯿﺮ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‬
‫اﻟﻘﺼﯿﺮة‪..‬وﺑﻤﺎ ﺗﺒﺮع ﻟﮭﺎ ﺑﮫ اﻟﺠﯿﺮان اﻟﻄﯿﺒﻮن ﻟﻠﻤﺴﺎھﻤﺔ ﻓﻲ ﻋﻼﺟﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻔﻘﺮاء ﺗﺮﺣﻤﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ!‬
‫وﻛﺎن آﺧﺮ ﻣﺎﻗﺎﻟﺘﮫ ﻷﻣﮭﺎ اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ ھﻮ اﻧﮭﺎ ﻟﻦ ﺗﺴﺎﻣﺢ اﺑﺎھﺎ أﺑﺪا ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺎﻓﻌﻠﮫ ﺑﮭﺎ وﻻ ﻋﻠﻲ ﻋﺪم ﺗﺤﻤﻠﮫ ﻟﻨﻔﻘﺎت ﻋﻼﺟﮭﺎ وﺗﺮﻛﮭﺎ ﻟﻠﻐﺮﯾﺐ‪..‬أي‬
‫ﻟﺨﻄﯿﺒﮭﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺤﻤﻞ ﻧﻔﻘﺎت اﻟﻌﻼج دوﻧﮫ ﻛﻤﺎ ﻟﻦ ﺗﺴﺎﻣﺤﮫ اﺑﺪا ﻋﻠﻲ‬
‫رﻓﻀﮫ اﻟﺒﻘﺎء اﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ ﻓﻲ ﺳﺎﻋﺎﺗﮭﺎ اﻻﺧﯿﺮة ورﻓﻀﮫ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ‬
‫ﻟﻨﺪاء أﻣﮭﺎ ﻟﮫ أن ﯾﺄﺗﻲ اﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﻟﯿﺼﻄﺤﺒﮭﺎ اﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻟﺘﻘﻀﻲ ﺑﮫ‬
‫ﻣﺎﺑﻘﻲ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﻋﻤﺮ‪.‬‬
‫أﻣﺎ آﺧﺮ ﻛﻠﻤﺎﺗﮭﺎ اﻟﺤﺴﯿﺮة اﻷﺧﺮي ﻓﮭﻲ اﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻤﻨﻲ ﻛﻜﻞ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ‬
‫ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮھﺎ أن ﺗﺮﺗﺪي ﺛﻮب اﻟﺰﻓﺎف اﻻﺑﯿﺾ وﺗﺴﻌﺪ ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ ﻣﻊ ﻣﻦ‬
‫اﺣﺒﮭﺎ واﺣﺒﺘﮫ‪ ..‬ﻟﻜﻦ اارادة اﷲ ﻗﺪ ﺷﺎءت ﻟﮭﺎ أن ﺗﺮﺗﺪي ﺑﺪﻻ ﻣﻨﮫ رداء‬
‫اﻟﺮﺣﯿﻞ اﻷﺑﯿﺾ‪..‬وھﺬه ھﻲ اراده اﷲ وﻻ راد ﻟﻘﻀﺎﺋﮫ وﻻﻣﻌﻘﺐ ﻋﻠﻲ‬
‫ﺣﻜﻤﮫ وھﻮ اﻟﺮﺣﻤﻦ اﻟﺮﺣﯿﻢ‪.‬‬
 ‫ورﺣﻠﺖ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻓﻲ ھﺪوء وﺑﻜﺘﮭﺎ أﻣﮭﺎ واﺧﻮاﺗﮭﺎ‬
‫وﺟﯿﺮاﻧﮭﺎ اﻟﻄﯿﺒﻮن وﺧﻄﯿﺒﮭﺎ اﻻﻧﺴﺎن‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻣﺠﻠﺲ اﻟﻌﺰاء ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻷم واﻻﺧﻮة واﻟﺨﻄﯿﺐ واﻟﺠﯿﺮان‬
‫ھﻢ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻘﺒﻠﻮن اﻟﻌﺰاء ﻓﯿﮭﺎ أﻣﺎ اﻷب اﻟﺬي ﻻ أﺟﺪ ﻟﮫ وﺻﻔﺎ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن‬
‫ﺟﺎﻟﺴﺎ أﻣﺎم اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن ﯾﺘﺎﺑﻊ اﻟﻤﺴﻠﺴﻞ اﻟﯿﻮﻣﻲ وﯾﺪﺧﻦ ﻓﻲ ھﺪوء ﻏﺮﯾﺐ!‬
‫وﻟﻢ ﯾﻜﺘﻒ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﺑﺎﻻﺳﺎءة ﻻﺑﻨﺘﮫ اﻟﺮاﺣﻠﺔ وھﻲ ﻋﻠﻲ ﻗﯿﺪ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪..‬واﻧﻤﺎ أﺳﺎء اﻟﯿﮭﺎ أﯾﻀﺎ وھﻲ ﻓﻲ رﺣﺎب اﷲ‪..‬ﻓﻘﺪ ﺟﺎء ﺧﻄﯿﺒﮭﺎ‬
‫ﻟﺰﯾﺎرة واﻟﺪﺗﮭﺎ واﺧﻮﺗﮫ ﺑﻌﺪ اﻟﻌﺰاء ﻓﺎذا ﺑﮭﺬا اﻷب اﻟﻘﺎﺳﻲ ﯾﻘﺎﺑﻠﮫ ﺑﺠﻔﺎء‬
‫وﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﮫ ﻋﺪم اﻟﻌﻮدة اﻟﻲ ھﺬا اﻟﺒﯿﺖ ﻣﺮة أﺧﺮي وﯾﺴﺄﻟﮫ‪ :‬ﻟﻤﺎذا ﺗﺠﻲء‬
‫اﻵن وﻗﺪ ﻣﺎﺗﺖ ﻣﻦ ﻛﻨﺖ ﺗﺄﺗﻲ ﻟﺮؤﯾﺘﮭﺎ؟‬
‫وﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻈﻦ ان رﺣﯿﻞ اﺑﻨﺘﮫ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺳﻮف ﯾﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ ﻃﺒﺎﻋﮫ‬
‫اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ وﯾﺪﻓﻌﮫ ﻻن ﯾﺮﻋﻲ اﷲ ﻓﻲ أﻣﮭﺎ واﺧﻮﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﺑﻌﺪھﺎ‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﻓﻠﻢ‬
‫ﯾﺘﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻃﺒﻌﮫ ﺷﻲء وھﻮ اﻵن ﯾﻮاﺻﻞ ﻗﺴﻮﺗﮫ ﻋﻠﻲ أﺧﯿﮭﺎ اﻟﻤﺮﯾﺾ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻜﺮ وﯾﺮﻓﺾ اﻻﻧﻔﺎق ﻋﻠﻲ ﻋﻼﺟﮫ اﻟﺬي ان ﻟﻢ ﯾﺄﺧﺬه ﻓﻲ ﻣﻮﻋﺪه‬
‫ﺟﺎءﺗﮫ ﻏﯿﺒﻮﺑﺔ اﻟﻤﺮض وﯾﻮاﺻﻞ اﯾﻀﺎ ﺑﻼ رﺣﻤﺔ ﻗﺴﻮﺗﮫ ﻋﻠﻲ اﻣﮭﺎ‬
‫ﻓﯿﺴﺒﮭﺎ وﯾﻀﺮﺑﮭﺎ‪..‬وھﻲ اﻟﺘﻲ ﻻﺗﺠﻒ دﻣﻮﻋﮭﺎ ﻋﻠﻲ أﺑﻨﺘﮭﺎ‪..‬وﻣﺎزاﻟﺖ‬
‫ﻻﺗﺼﺪق أﻧﮭﺎ ﻗﺪ رﺣﻠﺖ ﻋﻨﮭﺎ ﻓﺘﻨﮭﺾ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﮭﺎ ﻣﻔﺰوﻋﺔ وھﻲ ﺗﻨﺎدي‬
‫ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﮭﺎ ﻋﺴﻲ ان ﺗﺠﯿﺒﮭﺎ ﻣﻦ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻐﯿﺐ واﻟﺸﮭﺎدة ﻟﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻟﻚ‬
‫ﻗﺼﺔ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻤﻌﺬﺑﺔ ﻟﻜﻲ ﺗﻮﺟﮫ اﻟﯿﮭﺎ ﻛﻠﻤﺔ ﻋﺰاء ﻓﻲ اﺑﻨﺘﮭﺎ وﺗﺨﻔﻒ‬
‫ﻋﻨﮭﺎ ﺑﻜﻠﻤﺎﺗﻚ اﻟﺤﺎﻧﯿﺔ ﺑﻌﺾ اﺣﺰاﻧﮭﺎ‪..‬ﻛﻤﺎ ﻛﺘﺒﺘﮭﺎ ﻟﻚ اﯾﻀﺎ ﻋﺴﻲ ان‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮭﺎ ﻓﻲ زﯾﺎرة ﺑﯿﺖ اﷲ اﻟﺤﺮام ﻟﻌﻠﮭﺎ ﺗﺠﺪ ھﻨﺎك ﻣﺎﯾﺪﺧﻞ‬
‫اﻟﺴﻜﯿﻨﺔ اﻟﻲ ﻗﻠﺒﮭﺎ وﯾﻌﯿﺪ اﻟﯿﮭﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻄﻤﺄﻧﯿﻨﺔ‪ ,‬ﻷﻧﮭﺎ ﺣﺘﻲ اذا اﺳﺘﻄﺎﻋﺖ‬
 ‫ﺗﺪﺑﯿﺮ ﻧﻔﻘﺎت اﻟﻌﻤﺮة ﻣﻦ أھﻞ اﻟﺨﯿﺮ اﻟﻤﺤﯿﻄﯿﻦ ﺑﮭﺎ وﯾﻌﺮﻓﻮن ﻣﺄﺳﺎﺗﮭﺎ‬
‫ﻓﺎن ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻈﺎﻟﻢ ﻟﻦ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﮭﺎ ﺑﺎﻟﺴﻔﺮ‬
‫واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﺔ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﯾﺎاﻟﮭﻲ‪ ..‬أﻟﻲ ھﺬا اﻟﺤﺪ ﻗﺪ ﺗﻨﺰع اﻟﺮﺣﻤﺔ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﻦ ﺑﻌﺾ اﻟﻘﻠﻮب؟‬
‫ان اﻟﻘﺘﻠﺔ واﻟﺴﻔﺎﺣﯿﻦ ﻗﺪ ﺗﺮق ﻗﻠﻮﺑﮭﻢ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن وﺗﺘﺤﺮك اﺷﻔﺎﻗﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺒﺸﺮ‪ .‬ﻓﻜﯿﻒ ﺧﻠﺖ ﻧﻔﺲ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻟﻤﺴﺔ ﺷﻔﻘﺔ أو‬
‫رﺣﻤﺔ ﺑﺎﺑﻨﺘﮫ اﻟﻄﯿﺒﺔ ھﺬه؟‬
‫وﻣﻦ أي ﻧﻮع ﻣﻦ اﻻﺣﺠﺎر اﻟﺼﻠﺪة ﻗﺪ ﻗﻠﺒﮫ ﻓﺨﻼ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻋﻄﻒ ﻋﻠﻲ‬
‫اﺑﻨﺘﮫ وزوﺟﺘﮫ واﺑﻨﺎﺋﮫ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ ذات ﻣﺮة أن ﻣﻦ اﻵﺑﺎء ﻣﻦ ﻻﯾﺴﺘﺤﻘﻮن ﻟﻘﺐ اﻷب اﻟﺠﻠﯿﻞ اﻟﺬي‬
‫ﯾﻌﻨﻲ ﻓﻲ ﺟﻮھﺮه اﻟﻌﻄﻒ واﻟﻌﻄﺎء واﻟﺮﺣﻤﺔ واﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ‬
‫اﺗﺼﻮر ﺣﯿﻦ ﻛﺘﺒﺖ ذﻟﻚ ان ﯾﻜﻮن ﻋﻠﻲ ﺳﻄﺢ اﻻرض أب ﺗﺤﺘﻀﺮ اﺑﻨﺘﮫ‬
‫اﻟﻌﺮوس وﺗﺮﺟﻮه اﻟﺒﻘﺎء إﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺎﺗﮭﺎ اﻷﺧﯿﺮة أو اﻋﺎدﺗﮭﺎ‬
‫إﻟﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ ﻟﺘﻘﻀﻲ ﻣﺎﺑﻘﻲ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﺳﺎﻋﺎت ﻓﯿﮫ ﻓﯿﺼﻢ أذﻧﯿﮫ ﻋﻦ ﻧﺪاﺋﮭﺎ‬
‫وﻻﺗﺘﻔﺠﺮ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﮫ وﻟﻮﻛﺎن ﻣﻦ ﺻﺨﺮ ﯾﻨﺎﯾﯿﻊ اﻟﺮﺣﻤﺔ واﻟﻌﻄﻒ ﻋﻠﻲ ھﺬه‬
‫اﻻﺑﻨﺔ اﻟﻤﻌﺬﺑﺔ ﻓﻔﻲ أي زﻣﻦ ﻧﻌﯿﺶ ﯾﺎرﺑﻲ وإﻟﻲ اﯾﻦ ﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﻨﺎ اﻟﻤﺼﯿﺮ؟‬
‫وﻣﺎذا ﺳﯿﻘﻮل ھﺬا اﻷب ﻟﻤﺨﺎﻟﻘﮫ ﻣﻦ ﯾﺴﺄﻟﮫ ﻋﻦ وﯾﻌﯿﮫ اﻟﻐﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
 ‫اﺳﺘﻮدﻋﮫ اﯾﺎھﺎ ﻛﯿﻒ ﻟﻢ ﯾﺘﺮﻓﻖ ﺑﮭﺎ وھﻲ ھﺬﯾﻦ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﯿﮫ‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﻟﻢ‬
‫ﯾﺮﺣﻢ ﺿﻌﻔﮭﺎ وﻋﺬاﺑﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ أﺷﺪ اﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﯿﮫ وﻛﯿﻒ ﺗﺨﻠﻲ ﻋﻦ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ ﻋﻨﮭﺎ ورﻓﺾ اﻻﻧﻔﺎق ﻋﻠﻲ ﻋﻼﺟﮭﺎ وﺗﺮك ھﺬه اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‬
‫اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﻟﺨﻄﯿﺒﮭﺎ اﻟﺸﮭﻢ وﺟﯿﺮاﻧﮭﺎ اﻟﻄﯿﺒﯿﻦ؟ ﻟﻘﺪ وادھﺎ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻔﻆ‬
‫ﺑﻘﺴﻮﺗﮫ وﻏﻠﻈﺘﮫ وﺟﻤﻮد ﻣﺸﺎﻋﺮه ﻓﺒﺄي ﺟﻮاب ﺳﻮف ﯾﺠﯿﺐ اﺑﻨﺘﮫ ﯾﻮم‬
‫ﯾﻜﻮن اﻟﺤﺴﺎب) إذا اﻟﻤﻮءودة ﺳﺌﻠﺖ ﺑﺎي ذﻧﺐ ﻗﺘﻠﺖ(‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن إﻟﻢ اﻟﻨﻔﺲ اﻗﺴﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ آﻻم اﻟﺠﺴﺪ‪.‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ﻣﺮارة ﺧﺰﻻن أﺑﯿﮭﺎ ﻟﮭﺎ وﺗﺨﻠﯿﮫ ﻋﻦ ﻋﻼﺟﮭﺎ ورﻓﻀﮫ اﻟﻮﻗﻮف‬
‫ﺑﺠﻮارھﺎ ﺣﺘﻲ ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺎﺗﮭﺎ اﻷﺧﯿﺮة اﺷﺪ ﺑﻄﺸﺎ ﺑﺠﺴﻤﮭﺎ اﻟﺘﺨﯿﻞ وﻋﻠﺔ‬
‫اﻟﻘﻠﺐ وآﻻﻣﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻓﺒﺰي ﺣﻖ ﯾﻨﺤﻮ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻦ ﻋﻘﺎب اﻟﻘﺘﻞ اﻟﻤﻌﻨﻮي ﻻﺑﻨﺘﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻻرض ﻗﺒﻞ ان ﯾﻠﻘﻲ ﻗﺼﺎﺻﮫ اﻟﻌﺎدل ﻋﻨﮫ ﻓﻲ اﻟﺴﻤﺎء؟‬
‫وﻛﯿﻒ ﯾﻘﻒ اﻟﻘﺎﻧﻮن ﻋﺎﺟﺰا ﻋﻦ ﻣﺤﺎﺳﺒﺔ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻋﻦ ﺟﺮﯾﻤﺔ‬
‫اﻟﻘﺘﻞ اﻟﻤﻌﻨﻮي ھﺬه؟‬
‫وأﻻ ﻣﻦ ﻣﺨﺮج ﻟﺪي ﻓﻘﮭﺎء اﻟﻘﺎﻧﻮن ﻟﻤﺤﺎﺳﺒﺔ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻋﻤﺎ ﺻﻨﻊ‬
‫ﺑﺎﺑﻨﺘﮫ؟ وﻋﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ اﻵن ﺑﺎﺑﻨﮫ اﻟﻤﺮﯾﺾ ﺑﺎﻟﺴﻜﺮ وزوﺟﺘﮫ اﻟﻤﻜﻠﻮﻣﺔ‬
‫واﺑﻨﺎﺋﮫ اﻟﺤﺎﺋﺮﯾﻦ؟‬
‫ان ھﻨﺎك اﺷﺨﺎﺻﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻣﺠﺮد وﺟﻮدھﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻟﻜﻲ ﺗﺘﺨﻔﻒ اﻟﺪﻧﯿﺎ‬
‫ﻣﻦ ﺑﻌﺾ ﻗﺒﺤﮭﺎ وﻗﺴﻮﺗﮭﺎ وﻋﻨﺎﺋﮭﺎ وھﻨﺎك اﺷﺨﺎص آﺧﺮون ﯾﻜﻔﻲ‬
‫ﻣﺠﺮد وﺟﻮدھﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻜﻲ ﺗﺰداد ﻣﺴﺎﺣﺎت اﻟﻌﻨﺎء واﻟﻈﻠﻢ واﻟﻘﺴﻮة‬
‫ﻓﯿﮭﺎ‪.‬‬
 ‫وھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺼﻨﻒ اﻷﺧﯿﺮ وﻻﺑﺪ ﻣﻦ وﺳﯿﻠﺔ ﻣﺸﺮوﻋﺔ‬
‫ﻟﻤﺤﺎﺳﺒﺘﮫ ﻋﻤﺎ ﺟﻨﺎه ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﮫ وﻟﺮده ﻋﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ اﻵن ﺑﺎﺑﻨﮫ اﻟﻤﺮﯾﺾ‬
‫وزوﺟﺘﮫ اﻟﻤﻔﺠﻮﻋﺔ ﻓﻲ اﺑﻨﺘﮭﺎ اﻟﺮاﺣﻠﺔ وﺑﻘﯿﺔ اﺑﻨﺎﺋﮫ‪.‬‬
‫اﻓﺘﻮﻧﻲ اﯾﮭﺎ اﻟﻤﻸ ﻣﻦ رﺟﺎل اﻟﻘﺎﻧﻮن ﻋﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ ﻓﻌﻠﮫ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ‬
‫وارﻏﺎﻣﮫ ﺑﮫ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻓﻖ ﺑﺰوﺟﺘﮫ واﺑﻨﮫ اﻟﻤﺮﯾﺾ واﻟﺘﻜﻔﯿﺮ ﻋﻦ ﺟﻨﺎﯾﺘﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﮫ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻔﻘﯿﮫ ﺷﻤﺲ اﻟﺪﯾﻦ ﻣﺤﻤﺪ ﺑﻦ اﺑﻲ ﺑﻜﺮ اﻟﻤﻌﺮوف ﺑﺎﺳﻢ اﺑﻦ ﻗﯿﻢ‬
‫اﻟﺠﻮزﯾﺔ ﯾﻘﻮل ﻓﻲ ﻣﻌﺮض اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ ﻗﺴﻮة اﻟﻘﻠﻮب ﻣﺎﺿﺮب ﻋﺒﺪ‬
‫ﺑﻌﻘﻮﺑﺔ اﻋﻈﻢ ﻣﻦ ﻗﺴﻮة اﻟﻘﻠﺐ واﻟﺒﻌﺪ ﻋﻦ اﷲ وﯾﻘﻮل‪ :‬ﺧﻠﻘﺖ اﻟﻨﺎر ﻹذاﺑﺔ‬
‫اﻟﻘﻠﻮب اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ وﯾﻘﻮل أﺑﻌﺪ اﻟﻘﻠﻮب ﻣﻦ اﷲ اﻟﻘﻠﺐ اﻟﻘﺎﺳﻲ‪ ,‬وﯾﻘﻮل‪ :‬إذا‬
‫ﻗﺴﺎ اﻟﻘﻠﺐ ﻗﺤﻄﺖ اﻟﻌﯿﻦ‪ ,‬أي ﺟﻔﺖ ﻣﻦ ﻣﺎء اﻟﺪﻣﻊ وﻛﻞ ذﻟﻚ ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﻲ‬
‫ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي اﻛﺒﺢ ﺟﻤﺎح ﻗﻠﻤﻲ ﺑﺼﻌﻮﯾﮫ ﺷﺪﯾﺪة ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺼﻔﮫ ﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﺴﺘﺤﻘﮫ ﻣﻦ ﺻﻔﺎت ﻓﻤﻦ ﻋﺠﺒﺔ‪ ,‬ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ذﻟﻚ ان ﯾﻜﻮن ﻛﻤﺎ ﺗﻘﻮﻟﯿﻦ ﻓﻲ‬
‫رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻣﻤﻦ ﯾﻘﺮأون اﻟﺠﺮﯾﺪة وﯾﻌﺮﻓﻮن ﺧﻂ اﻻﺣﺮف‪.‬‬
‫ﻓﻐﻼ اﻓﺎدﺗﮫ اﻟﻘﺮاءة وﻻرﻓﻘﺖ ﺣﺎﺷﯿﺔ ﺧﻄﻮب اﻟﺤﯿﺎه ﻓﺒﺄي ﺣﻖ ﯾﺴﻌﻲ‬
‫اﻣﺜﺎﻟﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﯾﺰﯾﺪون ﻣﻦ ﻣﺴﺎﺣﺔ اﻟﻘﺒﺢ واﻟﻌﻨﺎء ﻓﯿﮭﺎ؟‬
‫وﻟﻤﻦ ﺳﻮف ﯾﺮق ﻗﻠﺒﮫ إذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻗﺪ رق ﻻﺑﻨﺘﮫ اﻟﺸﺎﺑﺔ وھﻲ ﺗﺘﺴﻤﻊ‬
‫اﻧﻐﺎم اﻟﺮﺣﯿﻞ أو ﻻﺑﻨﮫ اﻟﺬي ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻣﻦ ﻣﺮض اﻟﺴﻜﺮ ﺷﻔﺎه اﷲ ﻣﻨﮫ أو‬
‫ﻟﺰوﺟﺘﮫ اﻟﺤﺰﯾﻨﺔ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﮭﺎ اﻟﺮاﺣﻠﺔ؟‬
‫ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺪت ان أﻧﺎﺷﺪ اﻻزواج واﻟﺰوﺟﺎت ان ﯾﺘﺮﻓﻘﻮا ﺑﺸﺮﻛﺎء اﻟﺤﯿﺎه‬
‫ﻟﻜﻨﻲ ﻻأﺷﻌﺮ ﺑﺎي رﻏﺒﺔ ﻓﻲ ان اﻧﺎﺷﺪ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻓﻲ ﺷﻲء‪ -‬أو اوﺟﮫ‬
‫اﻟﯿﮫ اي ﻛﻠﻤﺔ وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﺎﻧﻲ‪ -‬وﻟﻌﻠﮭﺎ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻲ اﻟﺘﻲ اﻓﻌﻞ ﻓﯿﮭﺎ‬
 ‫ذﻟﻚ اﻗﺴﻢ ﺑﺎﷲ اﻟﻌﻠﻲ اﻟﻘﺪﯾﺮ اﻟﺬي ﻻ إﻟﮫ ﺳﻮاه اﻧﻨﻲ ﺳﻮف اﻻﺣﻖ ھﺬا‬
‫اﻟﺮﺟﻞ ﺑﻜﻞ اﻟﻮﺳﺎﺋﻞ اﻟﻘﺎﻧﻮﻧﯿﺔ اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ ان ﻟﻢ ﯾﺘﺮﻓﻖ ﺑﺰوﺟﺘﮫ وﯾﺴﻤﺢ ﻟﮭﺎ‬
‫ﺑﺎداء اﻟﻌﻤﺮة ﻋﻠﻲ ﻧﻔﻘﺔ ﺑﺮﯾﺪ اﻷھﺮام ﻣﻊ ﻣﺮاﻋﺎة ﺣﻘﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻛﺰوج ﻓﻲ‬
‫ان ﯾﺼﺤﺒﮭﺎ إﻟﻲ ھﺬه اﻟﻌﻤﺮة إذا ﺷﺎء اﻛﺮاﻣﺎ ﻟﮭﺎ وﻟﯿﺲ ﻟﮫ وﺗﯿﺴﯿﺮا ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫وﻟﯿﺲ ﻋﻠﯿﮫ وﻛﺬﻟﻚ ان ﻟﻢ ﯾﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ ﻋﻦ ﻋﻼج اﺑﻨﮫ أو ﯾﺴﻤﺢ‬
‫ﻟﺒﺮﯾﺪ اﻷھﺮام ﺑﺘﻨﻈﯿﻢ ﻋﻼﺟﮫ ورﻋﺎﯾﺘﮫ إﻟﻲ ان ﯾﻜﺘﺐ اﷲ ﻟﮫ اﻟﺸﻔﺎء ﺑﺎذن‬
‫اﷲ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻧﺘﻈﺮي ﻣﻨﻲ اﯾﺘﮭﺎ اﻻﻧﺴﺔ اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻛﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﺗﺼﺎﻻ ﻗﺮﯾﺒﺎ‬
‫ﻻدﻋﻮك إﻟﻲ زﯾﺎرﺗﻲ ﻣﻊ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻤﻠﻜﻮﻣﺔ راﺟﯿﺎ ان ﺗﺼﻄﺤﺐ ﻣﻌﮭﺎ‬
‫ﺗﻘﺎرﯾﺮ اﺑﻨﮭﺎ اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻟﺘﺮﺗﯿﺐ ﻣﺴﺄﻟﺔ ﻋﻼﺟﮫ واوراﻗﮭﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻼزﻣﺔ‬
‫ﻻﺳﺘﺼﺪار ﺟﻮاز ﺳﻔﺮ ﻟﮭﺎ واﷲ اﻟﻤﺴﺘﻌﺎن ﻋﻠﻲ ﻛﻞ أﻣﺮ ﻋﺴﯿﺮ‪.‬‬
 ‫اﻟﺮﻗﻢ اﻟﻨﺎﻗﺺ‬
‫ﻛﺜﯿﺮا ﻣﺎ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ إﻟﯿﻚ ﺛﻢ أؤﺟﻞ ذﻟﻚ إﻟﻲ ﻓﺘﺮة أﺧﺮي‪ ,‬إﻟﻲ أن‬
‫ﻏﻠﺒﺘﻨﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮي أﺧﯿﺮا ﻓﻜﺘﺒﺖ ﻟﻚ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ ﻓﺘﺎة ﻧﺸﺄت ﺑﯿﻦ أﺑﻮﯾﻦ‬
‫ﻣﺘﺸﺎﺣﻨﯿﻦ وأخ واﺣﺪ ﯾﻜﺒﺮﻧﻲ ﺑﻌﺸﺮ ﺳﻨﻮات‪ ..‬وﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﺜﺮة ﻣﺎ‬
‫ﺷﮭﺪت ﻓﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﻲ ﻣﻦ ﻋﺮاك وﻣﺸﺎﺣﻨﺎت ﺑﯿﻦ أﺑﻲ وأﻣﻲ ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ‬
‫ﻣﻤﺘﻠﺌﺔ داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ ﻏﺪ أﻓﻀﻞ ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻨﻲ ﻣﺘﻔﻮﻗﺔ ﻓﻲ دراﺳﺘﻲ‬
‫وأﻋﺘﺒﺮ ذﻟﻚ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﺨﻼص ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ‪ ..‬وﻟﻘﺪ أدرﻛﺖ ﻣﻨﺬ ﺻﻐﺮ ﺳﻨﻲ‬
‫أن ﺳﺒﺐ اﻟﻌﺮاك اﻟﺪاﺋﻢ ﺑﯿﻦ أﺑﻲ وأﻣﻲ ھﻮ ﻋﺼﺒﯿﺔ ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ اﻟﺸﺪﯾﺪة‬
‫وﻗﺪرﺗﮭﻤﺎ اﻟﻔﺬة ﻋﻠﻲ اﻟﻌﺮاك واﺧﺘﻼق أﺳﺒﺎﺑﮫ‪ ,‬وھﻲ ﻣﻘﺪرة ﻗﺪ ﻻ ﺗﺘﻮاﻓﺮ‬
‫ﻟﻜﺜﯿﺮﯾﻦ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻻ ﯾﺤﺘﻤﻞ ﻛﻠﻤﺔ واﺣﺪة ﻣﻦ اﻵﺧﺮ‪ ,‬ﻓﻀﻼ‬
‫ﻋﻦ ﺻﻮت أﺑﻲ اﻟﻌﺎﻟﻲ اﻟﺬي ﯾﺒﺰ أﻋﻠﻲ ﻣﻜﺒﺮ ﻟﻠﺼﻮت‪ ,‬وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻤﻀﻲ ﺑﻨﺎ ﺑﺨﯿﺮھﺎ وﺷﺮھﺎ إﻟﻲ أن ﺣﺪث ﻣﻨﺬ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات‬
‫وﻋﻠﻲ أﺛﺮ ﻋﺮاك ﺣﻮل ﺷﻲء ﺗﺎﻓﮫ ﻛﺎﻟﻌﺎدة أن ﺗﮭﻮر أﺑﻲ ﻓﻨﻄﻖ ﺑﻜﻠﻤﺔ‬
‫اﻟﻄﻼق‪ ..‬وﻣﺎ أن ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﺣﺘﻲ ﺣﻞ اﻟﺼﻤﺖ اﻟﺜﻘﯿﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﻜﺎن‪,‬‬
‫وﺳﻜﺘﺖ أﻣﻲ وﻛﻔﺖ ﻋﻦ اﻟﻜﻼم ووﺟﻢ أﺑﻲ وﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺼﯿﺎح! وﻟﻢ‬
‫ﺗﻜﻦ اﻟﻜﺎرﺛﺔ ﻓﻲ وﻗﻮع اﻟﻄﻼق ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﮫ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ أﻧﮫ‬
‫اﻟﻄﻼق اﻟﺜﺎﻟﺚ اﻟﺬي ﻻ رﺟﻌﺔ ﻓﯿﮫ ﻟﮭﻤﺎ! وﺗﻮاﻟﺖ اﻷﺣﺪاث ﺳﺮﯾﻌﺔ ﺑﻌﺪ‬
‫ذﻟﻚ ﻓﮭﺠﺮ أﺑﻲ اﻟﺒﯿﺖ وﺗﺮﻛﻨﺎ ﻣﻊ أﻣﻲ‪ ..‬وﻋﺮف ﺑﯿﺘﻨﺎ اﻟﮭﺪوء ﻷول ﻣﺮة‬
‫ﻣﻨﺬ ﺗﻔﺘﺤﺖ ﻋﯿﻨﺎي ﻟﻠﺪﻧﯿﺎ‪ ,‬ﻓﻼ ﺻﺮاخ وﻻ ﺑﻜﺎء وﻻ ﻋﻮﯾﻞ ﻛﻞ ﯾﻮم‪,‬‬
‫وران ﻋﻠﻲ أﻣﻲ اﻟﻮﺟﻮم اﻟﺪاﺋﻢ وأﺻﺒﺤﺖ ﻻ ﺗﻜﺎد ﺗﺘﻜﻠﻢ إﻻ ﻟﻠﻀﺮورة‬
‫اﻟﻘﺼﻮي‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﺻﺒﺢ أﺑﻲ ﯾﺤﻀﺮ إﻟﯿﻨﺎ ﻣﺮة واﺣﺪة ﻛﻞ ﺷﮭﺮ ﯾﻤﻀﻲ‬
‫ﻣﻌﻨﺎ ﻧﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ ﯾﺴﻠﻢ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻷﺧﻲ ﻣﻈﺮوﻓﺎ ﺑﮫ ﻧﻘﻮد وﻣﻌﮫ ورﻗﺔ‬
‫ﺗﻮﻗﻌﮭﺎ أﻣﻲ ﺑﺘﺴﻠﻤﮭﺎ اﻟﻤﺒﻠﻎ ﺛﻢ ﯾﻨﺼﺮف إﻟﻲ ﺣﺎل ﺳﺒﯿﻠﮫ‪.‬‬
 ‫وﺑﻌﺪ أﻗﻞ ﻣﻦ ﻋﺎم ﻋﻠﻤﻨﺎ أﻧﮫ ﺳﯿﺘﺰوج‪ ..‬واﺳﺘﻌﺪادا ﻟﮭﺬا اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ اﻟﺠﺪﯾﺪ‬
‫ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺟﺎء إﻟﯿﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﻮﻋﺪه وﺳﻠﻤﻨﺎ ﻣﺼﺮوف ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮ ﻣﻘﺪﻣﺎ‬
‫وﺣﺼﻞ ﻋﻠﻲ ﺗﻮﻗﯿﻌﺎت أﻣﻲ ﻋﻠﻲ ﺛﻼﺛﺔ إﯾﺼﺎﻻت‪ ,‬ﻷﻧﮫ ﺳﯿﻨﺸﻐﻞ ﺑﺄﻣﻮره‬
‫ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وﻗﺪ ﻻ ﯾﺠﺪ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻼزم ﻟﻠﺤﻀﻮر إﻟﯿﻨﺎ ﻛﻞ ﺷﮭﺮ‪ ,‬وﺗﺒﺎﻋﺪت‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ زﯾﺎراﺗﮫ ﻟﻨﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج وأﺻﺒﺤﺖ ﻛﻞ ﺛﻼﺛﺔ أﺷﮭﺮ‪ ,‬واﻧﺘﮭﻲ أﺧﻲ‬
‫ﻣﻦ دراﺳﺘﮫ وﺳﻌﻲ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج إﻟﻲ أن وﻓﻖ ﻓﻲ اﻟﺴﻔﺮ إﻟﻲ ﺧﺎﻟﺘﮫ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻘﯿﻢ ﻓﻲ ﺑﻠﺪ زوﺟﮭﺎ‪ .‬وﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺗﻌﺎﺳﺔ أﻣﻲ ﻟﺴﻔﺮه ﻓﺈﻧﮭﺎ ﻟﻢ‬
‫ﺗﻘﻒ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﮫ وودﻋﺘﮫ ﺑﺎﻷﻣﻨﯿﺎت اﻟﻄﯿﺒﺔ وازدادت ﺑﻌﺪ ﺳﻔﺮه وﺟﻮﻣﺎ‬
‫وﺻﻤﺘﺎ واﻧﻐﻼﻗﺎ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ,‬وﺧﻼل اﻟﺰﯾﺎرة اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻷﺑﻲ ﻋﻠﻤﺖ أﻧﮫ ﻗﺪ‬
‫أﻧﺠﺐ ﻃﻔﻠﺔ ﻣﻦ زوﺟﺘﮫ اﻟﺠﺪﯾﺪة‪ ,‬وذات ﯾﻮم ﻋﺪت ﻣﻦ ﻣﺪرﺳﺘﻲ ﻓﻮﺟﺪت‬
‫أﻣﻲ ﻣﺮﯾﻀﺔ وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻣﻦ اﻹﻋﯿﺎء واﻧﺰﻋﺠﺖ ﺑﺸﺪة ﻟﻤﺮﺿﮭﺎ‬
‫واﺳﺘﻌﻨﺖ ﺑﺎﻟﺠﯿﺮان اﻟﻄﯿﺒﯿﻦ ﻋﻠﻲ ﻧﻘﻠﮭﺎ إﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ‪ ,‬ﻓﻤﻜﺜﺖ ﻓﯿﮫ ﻓﺘﺮة‬
‫وأﻗﻤﺖ ﻣﻌﮭﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﺻﺤﻮت ذات ﻟﯿﻠﺔ ﻋﻠﻲ ﺻﺮاﺧﮭﺎ اﻟﻤﺘﻮاﺻﻞ‪ ..‬وﻗﺒﻞ‬
‫أن أﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء ﺳﻜﺘﺖ وﺳﻜﻨﺖ ﺣﺮﻛﺘﮭﺎ ورﺣﻠﺖ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﯾﺮﺣﻤﮭﺎ‬
‫اﷲ‪.‬وﻛﺎن اﻣﺘﺤﺎﻧﻲ ﺑﻌﺪ اﺳﺒﻮع واﺣﺪ ﻣﻦ رﺣﯿﻠﮭﺎ ﻓﻠﻢ أﺳﺘﻄﻊ دﺧﻮﻟﮫ‪ ..‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﺤﻀﺮ أﺑﻲ إﻟﯿﻨﺎ إﻻ ﺑﻌﺪ ﯾﻮﻣﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺮﺣﯿﻞ ﻣﻌﺘﺬرا ﺑﺄن زوﺟﺘﮫ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺗﻀﻊ ﻣﻮﻟﻮدﺗﮭﺎ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‪ ,‬وأﻣﻀﻲ ﻣﻌﻨﺎ أﺳﺒﻮﻋﺎ ﺛﻢ ﺗﺮﻛﻨﻲ ﻟﯿﺮﺟﻊ إﻟﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ وأﻋﻤﺎﻟﮫ‪ ..‬وﺑﻘﻲ ﻣﻌﻲ أﺧﻲ اﻟﺬي رﺟﻊ ﻟﺤﻀﻮر اﻟﻌﺰاء وأﻣﻀﻲ‬
‫ﻣﻌﻲ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ‪ ,‬وﺣﯿﻦ ﺟﺎء ﻣﻮﻋﺪ ﺳﻔﺮه ﻗﺎل ﻟﻲ إﻧﮫ ﺳﯿﻨﮭﻲ ﻣﺘﻌﻠﻘﺎﺗﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺒﻠﺪ اﻟﺬي ﯾﻌﯿﺶ ﻓﯿﮫ وﯾﺮﺟﻊ ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﻌﻲ ﺑﻌﺪ أن أﺻﺒﺤﺖ وﺣﯿﺪة‪,‬‬
‫وودﻋﺘﮫ ﺑﺎﻟﺪﻣﻮع وﺳﺎﻓﺮ وﻟﻢ أﺟﺪ ﺣﻮﻟﻲ أﺣﺪا ﺳﻮي ﺟﺎرة ﻣﺴﻨﺔ ﻋﻄﻮف‬
‫وزوﺟﮭﺎ اﻟﺤﻨﻮن‪ ,‬وھﻤﺎ وﺣﯿﺪان ﻣﺜﻠﻲ ﺑﻌﺪ زواج أﺑﻨﺎﺋﮭﻤﺎ‪ ..‬وﺣﻨﺖ ﻋﻠﻲ‬
‫ھﺬه اﻟﺠﺎرة اﻟﻄﯿﺒﺔ وﺣﺜﺘﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﻻﺳﺘﺬﻛﺎر ودﺧﻮل اﻻﻣﺘﺤﺎن اﻟﺘﺎﻟﻲ‬
‫ﻟﺘﻌﻮﯾﺾ اﻟﺴﻨﺔ اﻟﻀﺎﺋﻌﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﺣﺮﺻﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﻲ وإرﺿﺎء‬
‫ﻟﺮوح أﻣﻲ‪ ..‬واﺳﺘﺠﺒﺖ ﻟﺘﺸﺠﯿﻌﮭﺎ اﻟﺤﻨﻮن ورﻛﺰت ﺟﮭﺪي ﻓﻲ اﻟﺪراﺳﺔ‪,‬‬
‫ﺧﺎﺻﺔ أن أﺧﻲ ﻗﺪ أرﺳﻞ إﻟﻲ ﻣﻦ اﻟﺪوﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﻤﻞ ﺑﮭﺎ ﯾﻨﺒﺌﻨﻲ ﺑﺄﻧﮫ ﻟﻦ‬
‫ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﻌﻮدة ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﻌﻲ ﻛﻤﺎ وﻋﺪﻧﻲ ﻷﻧﮫ ﻻ ﻋﻤﻞ ﻟﮫ ﻓﻲ ﻣﺼﺮ‪..‬‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﺳﯿﺤﺎول أن ﯾﺪﺑﺮ اﻷﻣﺮ ﺑﺤﯿﺚ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﺪﻋﻮﻧﻲ ﻟﻠﺤﺎق ﺑﮫ‬
‫واﻟﺤﯿﺎة ﻣﻌﮫ‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﯾﻘﯿﻢ واﻣﺘﺜﻠﺖ ﻷﻗﺪاري وﺗﻤﻨﯿﺖ ﻟﮫ اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ واﻟﺴﻌﺎدة‬
‫ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪.‬ﺛﻢ ﺑﺪأ أﺑﻲ ﯾﺤﺪﺛﻨﻲ ﻋﻦ رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﻗﺘﻄﺎع ﺣﺠﺮﺗﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺸﻘﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺶ ﻓﯿﮭﺎ وﺣﯿﺪة ﻟﻜﻲ ﯾﺤﻮﻟﮭﻤﺎ إﻟﻲ ﻣﺤﻠﯿﻦ ﺗﺠﺎرﯾﯿﻦ ﯾﺆﺟﺮھﻤﺎ‬
‫ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ‪ ..‬ﻷن اﻟﺒﯿﺖ ـ ﻛﻤﺎ ﻗﺎل ـ واﺳﻊ ﻋﻠﻲ‪ ,‬وﻷﻧﮫ ﻗﺪ أﻧﺠﺐ ﺑﻨﺘﺎ ﺛﺎﻟﺜﺔ‬
‫وازدادت أﻋﺒﺎء اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وﺣﺪﺛﻨﻲ ﻃﻮﯾﻼ ﻋﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺎﺗﮫ ﻛﺄب ﻟﺜﻼث‬
‫ﺑﻨﺎت ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﻦ ﻛﺒﯿﺮة‪ ..‬وأﻓﺎض ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺤﺪﯾﺚ‪ ,‬ﻓﻮﺟﺪﺗﻨﻲ أﺷﻌﺮ‬
‫ﺑﻮﺧﺰة أﻟﻢ ﺷﺪﯾﺪة ﻓﻲ ﺻﺪري‪ ,‬وﻋﻘﻞ اﻟﺨﺠﻞ ﻟﺴﺎﻧﻲ ﻓﻠﻢ أﺳﺘﻄﻊ أن أﻟﻔﺖ‬
‫ﻧﻈﺮه إﻟﻲ أن ھﻨﺎك ﺧﻄﺄ ﻓﻲ ﻋﺪد ﺑﻨﺎﺗﮫ ﯾﺠﻌﻞ رﻗﻤﮭﻦ ﻧﺎﻗﺼﺎ اﺑﻨﺔ راﺑﻌﺔ‬
‫ھﻲ‪ ,‬أﻧﺎ ﻛﻤﺎ ﺧﺠﻠﺖ أﯾﻀﺎ ﻣﻦ أن أﺷﻜﻮ إﻟﯿﮫ ﻣﻦ ﺧﻮﻓﻲ ﻣﻦ اﻟﻈﻼم وأﻧﺎ‬
‫وﺣﺪي ﻓﻲ اﻟﻤﺴﻜﻦ أو أن أﻗﻮل ﻟﮫ أﻧﻨﻲ أﺿﻲء ﻛﻞ ﺣﺠﺮات اﻟﻤﺴﻜﻦ‬
‫ﻃﻮال اﻟﻠﯿﻞ وأﻓﺘﺢ اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن ﺣﺘﻲ اﻟﻔﺠﺮ ﻟﻜﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻷﻣﺎن‪ ,‬واﻧﺘﮭﻲ‬
‫اﻷﻣﺮ ﺑﺘﺴﻠﯿﻤﻲ ﻟﮫ ﺑﻤﺎ أراده وﻟﻤﻠﻤﺖ أﺛﺎث اﻟﺒﯿﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎﺣﺔ اﻟﺒﺎﻗﯿﺔ ﻣﻨﮫ‬
‫وھﻲ ﺣﺠﺮة وﺻﺎﻟﺔ واﻟﻤﺮاﻓﻖ‪ ,‬وزاد أﺑﻲ ﻣﺼﺮوﻓﻲ اﻟﺸﮭﺮي ﻋﻘﺐ‬
‫ذﻟﻚ‪ 20‬ﺟﻨﯿﮭﺎ! وﻟﻢ ﯾﻔﻜﺮ ﻓﻲ دﻋﻮﺗﻲ ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻣﻌﮫ ﺑﺤﺠﺔ أن زوﺟﺘﮫ‬
‫ﺻﻌﺒﺔ اﻟﻤﺮاس‪ ,‬وﻟﻦ أﺳﺘﺮﯾﺢ ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﻌﮭﺎ وﻟﻢ ﯾﺪﻋﻨﻲ ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻟﺪﯾﮫ ﺳﻮي‬
‫ﺧﺎل ﻟﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻦ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ أﻧﮫ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﺠﻨﻮب وﯾﺘﻌﺬر ﻋﻠﻲ ﺗﻐﯿﯿﺮ‬
‫دراﺳﺘﻲ‪ .‬وﺗﻘﺒﻠﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﻤﺎ ھﻲ‪ ,‬وﺧﻔﻒ ﻋﻨﻲ وﺟﻮد ﺟﺎرﺗﻲ اﻟﻄﯿﺒﺔ‬
‫وزوﺟﮭﺎ اﻟﺤﻨﻮن إﻟﻲ ﺟﻮاري‪ ,‬وﻣﻀﺖ ﺑﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬إﻟﻲ أن ﺷﮭﺪت‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ زﻟﺰاﻻ آﺧﺮ ﻻ ﯾﻘﻞ ﺷﺪة ﻋﻦ زﻟﺰال رﺣﯿﻞ أﻣﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ رﺣﻠﺖ‬
‫ﺟﺎرﺗﻲ اﻟﻤﺴﻨﺔ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻨﺬ ﺷﮭﺮﯾﻦ‪ ,‬وأﻏﻠﻖ زوﺟﮭﺎ اﻟﻤﺴﻜﻦ واﻧﺘﻘﻞ‬
 ‫ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻋﻨﺪ أﺑﻨﺎﺋﮫ وﻟﻢ ﯾﻌﺪ إﻟﻲ ﺟﻮاري أي ﺟﯿﺮان آﺧﺮﯾﻦ‪ ,‬ﺣﯿﺚ‬
‫أﺻﺒﺤﺖ اﻟﺴﺎﻛﻨﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺪور ﻛﻠﮫ‪ ..‬وﺑﻜﯿﺖ ھﺬه اﻟﺠﺎرة اﻟﻄﯿﺒﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﺪﻣﻊ اﻟﺴﺨﯿﻦ وﺗﺠﺪدت أﺣﺰاﻧﻲ ﻋﻠﻲ أﻣﻲ اﻟﺮاﺣﻠﺔ‪ ..‬وﻋﺮﻓﺖ ذل‬
‫اﻟﻮﺣﺪة اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ‪ ,‬وﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﮫ ﻻ أﺣﺪ ﯾﺮﯾﺪﻧﻲ أو ﯾﺸﻌﺮ ﺑﻮﺟﻮدي ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة وﻟﻮﻻ اﻟﻤﺼﺮوف اﻟﺸﮭﺮي ﻟﻤﺎ رأﯾﺖ أﺑﻲ ﺧﻼل زﯾﺎرﺗﮫ اﻟﺸﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﻘﺼﯿﺮة ﻟﻲ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﺌﯿﺒﺔ وأﺑﻜﻲ ﺑﺎﻟﺴﺎﻋﺎت ﺣﺘﻲ ﺗﺘﻮرم‬
‫ﻋﯿﻨﺎي وأﺷﻌﺮ ﺑﺼﺪاع ﺷﺒﮫ داﺋﻢ‪ ..‬وﻻ أﺣﺪ ﯾﺴﺄل ﻋﻨﻲ أو ﯾﮭﺘﻢ ﺑﺄﻣﺮي‪,‬‬
‫وﻻ أﺣﺪ ﯾﺴﻌﺪ ﺑﻨﺠﺎﺣﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﺠﺢ أو ﯾﺤﺰن ﻟﻔﺸﻠﻲ إذا ﻓﺸﻠﺖ‪ .‬وﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺪرﺳﺔ أﺟﺪ زﻣﯿﻼﺗﻲ ﯾﺸﻜﯿﻦ ﻣﻦ ﺗﻀﯿﯿﻖ آﺑﺎﺋﮭﻦ ﻋﻠﯿﮭﻦ وإﻟﺤﺎﺣﮭﻢ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻦ ﺑﺎﻻﺳﺘﺬﻛﺎر ﻓﺄﺧﺠﻞ ﻣﻦ أن أﻗﻮل ﻟﮭﻦ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺟﺪ ﻣﻦ ﯾﺤﺜﻨﻲ‬
‫ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺬاﻛﺮة وإﻧﻨﻲ أﻏﺒﻄﮭﻦ ﺣﯿﻦ ﻧﺨﺮج ﻣﻦ اﻻﻣﺘﺤﺎن ﻓﯿﺠﺪن اﻷھﻞ‬
‫ﻓﻲ اأﻧﺘﻈﺎرھﻦ ﻟﯿﻄﻤﺌﻨﻮا ﻋﻠﯿﮭﻦ‪ ,‬وﻻ أﺟﺪ أﻧﺎ أﺣﺪا ﯾﻨﺘﻈﺮﻧﻲ وإﻧﻨﻲ ﺣﯿﻦ‬
‫ﻛﺎﻓﺄﻧﻲ ﻣﺪرس اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺎت وﻣﻨﺤﻨﻲ ﺧﻤﺴﺔ ﺟﻨﯿﮭﺎت ﻣﻮﻗﻌﺔ ﻣﻨﮫ ﻣﻜﺎﻓﺄة‬
‫ﻟﻲ ﻋﻠﻲ ﺣﻠﻲ ﻟﻤﺴﺄﻟﺔ ﺻﻌﺒﺔ ﻛﻨﺖ اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻄﺎﻋﺖ ﺣﻠﮭﺎ‪ ..‬أﺧﺬت‬
‫اﻟﻮرﻗﺔ اﻟﻨﻘﺪﯾﺔ وأﻧﺎ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻢ أﺟﺪ ﻣﻦ أﻃﻠﻌﮫ ﻋﻠﯿﮭﺎ وأﺣﻜﻲ ﻟﮫ‬
‫ﺣﻜﺎﯾﺘﮭﺎ!أﻣﺎ ﻣﺎ دﻓﻌﻨﻲ ﻷن أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ أﺧﯿﺮا ﻓﮭﻮ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺑﺪأت ﻓﻲ‬
‫اﻟﻔﺘﺮة اﻷﺧﯿﺮة أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻘﻠﻖ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﻷﻧﻨﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻛﺜﯿﺮة‬
‫وأﻧﺎ ﻓﻲ وﺣﺪﺗﻲ أﺗﺨﯿﻞ ﺣﯿﺎة زوﺟﯿﺔ ﺑﯿﻦ زوﺟﯿﻦ ﻟﮭﻤﺎ أﺑﻨﺎء ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺪرﺳﺔ‪ ,‬ﻓﺄﺗﻘﻤﺺ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﺰوج ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ وأﺗﺤﺎور ﺑﺎﺳﻤﮫ‬
‫ﺑﺼﻮت ﻣﺴﻤﻮع ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ‪ ..‬ﺛﻢ أﺗﻘﻤﺺ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﺰوﺟﺔ وأﺟﯿﺒﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻛﻼﻣﮫ ﺑﺼﻮت ﻣﺴﻤﻮع ﻛﺬﻟﻚ وأﺑﺤﺚ ـ ﺑﺼﻮت ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ـ ﺷﺌﻮن‬
‫اﻟﺒﯿﺖ واﻷوﻻد واﻟﻤﺼﺮوف وأﺻﻌﺪ اﻷﻣﻮر ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﺣﺘﻲ ﺗﻜﺎد ﺗﺼﻞ‬
‫إﻟﻲ ﺣﺎﻓﺔ اﻟﻤﺸﺎﺟﺮة واﻟﺨﻼف ﺛﻢ أھﺪيء اﻷﺣﻮال ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪ .‬ﻓﯿﺘﺼﺎﻓﯿﺎن‬
‫وﯾﺘﺒﺎدﻻن اﻻﻋﺘﺬار واﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺮﻗﯿﻘﺔ‪ ..‬واﻟﻠﻘﺎءات اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ‪ ,‬وﯾﻘﻮل ﻛﻞ‬
 ‫ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻟﻶﺧﺮ إﻧﮫ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺪوﻧﮫ وأﻇﻞ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة ﻋﺪة‬
‫ﺳﺎﻋﺎت‪ .‬وﺑﻌﺪ أن أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻻرﺗﯿﺎح ﻷﻧﻲ ﻗﺪ ﺗﻜﻠﻤﺖ وﺳﻤﻌﺖ‬
‫ﺻﻮﺗﻲ وﺣﻜﯿﺖ وﺗﺴﻠﯿﺖ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﺗﺨﯿﻞ أﯾﻀﺎ أن أﻛﺒﺮ أﺑﻨﺎﺋﮭﻤﺎ ﻓﻲ ﺳﻨﻲ‬
‫وﻣﺮﺣﻠﺘﻲ اﻟﺪراﺳﯿﺔ وأذاﻛﺮ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‪ ..‬ﻓﮭﻞ ھﺬا ﺟﻨﻮن ﯾﺎ‬
‫ﺳﯿﺪي إﻧﻨﻲ ﻻ أﺷﻜﻮ ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻟﻜﻦ اﻟﻮﺣﺪة واﻟﻔﺮاغ واﻹھﻤﺎل‬
‫ﯾﻘﺘﻠﻨﻲ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ‪ ..‬ﻓﺎﻟﻮﺣﺪة ﻗﺎﺳﯿﺔ وإﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﺄﻧﮫ ﻻ أﺣﺪ ﯾﺮﯾﺪﻧﻲ‬
‫ﯾﻌﺬﺑﻨﻲ‪ ,‬وأﺗﺴﺎءل أﻻ ﯾﺨﺎف ﻋﻠﻲ أﺣﺪ ﻣﻦ اﻻﻧﺤﺮاف أو ﻣﻦ أن أﺗﻌﺮف‬
‫ﻋﻠﻲ ﺷﺎب وأﺧﻄﻲء ﻣﻌﮫ‪ ,‬إن ﺗﺪﯾﻨﻲ وﺧﻠﻘﻲ ﯾﻤﻨﻌﺎﻧﻲ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ,‬واﻟﺤﻤﺪ‬
‫ﷲ وﻟﻜﻦ ﻟﻤﺎذا ﻻ ﯾﺨﺎف ﻋﻠﻲ أﺣﺪ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي وﻣﺎذا أﻓﻌﻞ ﻟﻜﯿﻼ‬
‫أﺻﻞ إﻟﻲ ﺣﺎﻓﺔ اﻟﺠﻨﻮن؟!‪..‬‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﺣﯿﻦ ﯾﻀﯿﻖ اﻹﻧﺴﺎن ﺑﻮاﻗﻌﮫ ﻗﺪ ﯾﮭﺮب ﻣﻨﮫ أﺣﯿﺎﻧﺎ إﻟﻲ اﻟﺨﯿﺎل‪ ..‬وأﻧﺖ ﯾﺎ‬
‫اﺑﻨﺘﻲ ﺗﻀﯿﻘﯿﻦ ﺑﻮﺣﺪﺗﻚ اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﯾﺆﻟﻤﻚ إﻟﻲ أﻗﺼﻲ ﺣﺪ‬
‫اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻓﺘﻘﺎد دفء اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ‪ ..‬ووﺟﻮد ﻣﻦ ﯾﻔﻲ ﺑﺄﻣﺮك‪..‬‬
‫وﯾﺸﻐﻠﮫ ﺷﺄﻧﻚ وﯾﺴﻌﺪ ﻟﺴﻌﺎدﺗﻚ وﯾﺤﺰن ﻟﺤﺰﻧﻚ‪ ,‬ﻓﺘﮭﺮﺑﯿﻦ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻮاﻗﻊ‬
‫اﻷﻟﯿﻢ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ إﻟﻲ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺬي ﺗﺮﺟﯿﻨﮫ ﻟﻨﻔﺴﻚ‪ ..‬وھﻮ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﯿﻦ‬
‫ﺑﺸﺮ ﯾﺘﺮاﺣﻤﻮن وﯾﺘﻌﺎﻃﻔﻮن وﯾﺘﺠﺎدﻟﻮن وﯾﺨﺘﻠﻔﻮن وﯾﺘﻔﻘﻮن‪ ,‬وھﻮ ﻧﻮع‬
‫ﻣﻦ أﺣﻼم اﻟﯿﻘﻈﺔ ﯾﻠﺠﺄ إﻟﯿﮫ اﻟﻌﻘﻞ ﺣﯿﻦ ﺗﺸﺘﺪ ﺿﻐﻮط اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﯿﮫ‪.‬‬
‫وأھﻤﯿﺘﮫ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻚ ھﻮ أﻧﻚ ﺗﺤﻘﻘﯿﻦ ﻓﯿﮫ ﻣﺎ ﺗﺤﻮل ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﺗﺤﻘﯿﻘﮫ‬
‫ﻇﺮوﻓﻚ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ‪ ..‬وھﻮ اﻹﯾﻨﺎس واﻟﻌﯿﺶ ﺑﯿﻦ ﺑﺸﺮ ﯾﮭﺘﻤﻮن ﺑﺄﻣﺮك‪..‬‬
‫واﻻﺣﺴﺎس ﺑﻌﺰ اﻷھﻞ ودورھﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة اﻹﻧﺴﺎن ﻟﻜﻨﮫ ﻟﯿﺲ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺠﻨﻮن ﻷﻧﻚ ﻻ ﺗﻔﻘﺪﯾﻦ ﺧﻼﻟﮫ ﻗﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻤﯿﯿﺰ ﺑﯿﻦ اﻟﻮاﻗﻊ واﻟﺨﯿﺎل‪,‬‬
 ‫وﻷﻧﻚ ﺗﺪرﻛﯿﻦ ﺟﯿﺪا ﺧﻼل اﺳﺘﻐﺮاﻗﻚ ﻓﯿﮫ أﻧﻚ ﺗﺘﺨﯿﻠﯿﻦ ﻋﺎﻟﻤﺎ وھﻤﯿﺎ ﻻ‬
‫وﺟﻮد ﻟﮫ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻏﺎﻟﯿﺖ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻐﺮاق ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺨﯿﺎل إﻟﻲ ﺣﺪ‬
‫ﺗﻘﻤﺺ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻏﺒﯿﻦ ﺑﺸﺪة ﻓﻲ وﺟﻮدھﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ,‬وﺣﺘﻲ‬
‫أﯾﻀﺎ ﻟﻮ ﻧﻄﻖ اﻟﻠﺴﺎن ﺑﻤﺎ ﯾﻠﺢ ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻘﻞ ﻣﻦ أﻓﻜﺎر ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‪,‬‬
‫ﻓﺎﻹﻧﺴﺎن ﻓﻲ وﺣﺪﺗﮫ أﻗﺮب ﻣﺎ ﯾﻜﻮن إﻟﻲ اﻟﺠﻨﻮن‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻗﺎل ذات ﯾﻮم‬
‫اﻷدﯾﺐ اﻟﺮوﺳﻲ ﻣﻜﺴﯿﻢ ﺟﻮرﻛﻲ‪.‬وإذا ﻛﺎن ﺛﻤﺔ ﺧﻄﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ﻛﻠﮫ ﻓﮭﻮ‬
‫أن ﯾﻌﻮق اﺳﺘﻐﺮاﻗﻚ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺨﯿﺎل اﻟﻤﺮﯾﺢ‪ ,‬ﻟﺴﺎﻋﺎت ﻣﺘﺰاﯾﺪة ﻛﻞ ﯾﻮم‪,‬‬
‫ﺗﻮاﺻﻠﻚ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬أو أن ﯾﻨﮭﻜﻚ ذھﻨﯿﺎ وﻧﻔﺴﯿﺎ وﻋﺼﺒﯿﺎ‪ ..‬ﻟﮭﺬا ﻓﺈن‬
‫اﻻﻋﺘﺪال ﻓﻲ اﻻﺳﺘﺴﻼم ﻷﺣﻼم اﻟﯿﻘﻈﺔ أﻣﺮ ﻣﺮﻏﻮب داﺋﻤﺎ‪ ..‬واﻟﺘﺸﺎﻏﻞ‬
‫ﻋﻨﮭﺎ وﻋﻦ اﻷﺣﺰان واﻵﻻم واﻷﻓﻜﺎر اﻟﻀﺎﻏﻄﺔ ﻣﻄﻠﻮب ﺑﺸﺪة ﻋﻦ‬
‫ﻃﺮﯾﻖ ﺷﻐﻞ اﻟﻌﻘﻞ ﺑﺎﻷﻋﻤﺎل اﻟﻤﺮھﻘﺔ ﺟﺴﺪﯾﺎ واﻟﻨﺸﺎﻃﺎت اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‬
‫واﻟﺰﯾﺎرات اﻵﻣﻨﺔ ﻟﻸھﻞ اﻟﺒﻌﯿﺪﯾﻦ واﻟﺼﺪﯾﻘﺎت اﻟﻤﻘﺮﺑﺎت‪ ..‬وأداء‬
‫اﻟﻮاﺟﺒﺎت اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ واﻟﺪراﺳﯿﺔ وﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﮭﻮاﯾﺎت اﻟﻤﻔﯿﺪة‪ ..‬واﻟﻘﺮاءة‬
‫واﻟﺼﻼة‪ ..‬واﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻲ آي اﻟﺬﻛﺮ اﻟﺤﻜﯿﻢ ﻓﻲ ﻣﻮاﻋﯿﺪ ﯾﻮﻣﯿﺔ‪ ..‬وﻗﺮاءة‬
‫اﻟﻘﺮآن وﻟﻮ ﺑﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ ﻛﻞ ﯾﻮم‪ ,‬وأﯾﻀﺎ ﺑﺎﻻﻧﺘﻈﺎم ﻓﻲ ﺣﻀﻮر درس‬
‫دﯾﻨﻲ ﺑﺄﺣﺪ اﻟﻤﺴﺎﺟﺪ اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ ﻣﺮﺗﯿﻦ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ﻋﻠﻲ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل‪ ..‬ﻓﻜﻞ‬
‫ذﻟﻚ ﯾﺸﻐﻞ اﻟﻌﻘﻞ ﻋﻤﺎ ﯾﻀﻐﻂ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ أﻓﻜﺎر ﺳﻠﺒﯿﺔ وأﺣﺰان‪ ..‬وﯾﻔﺮغ‬
‫ﻃﺎﻗﺘﻚ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ آﻣﻨﺔ‪..‬‬
‫ﻓﻔﻲ ﻣﺴﺮﺣﯿﺔ اﻟﺨﺎدﻣﺎت ﻟﻠﻜﺎﺗﺐ اﻟﻤﺴﺮﺣﻲ اﻟﻔﺮﻧﺴﻲ ﺟﺎن ﺟﯿﻨﯿﮫ‪ ,‬ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺷﻘﯿﻘﺘﺎن ﺗﻌﻤﻼن ﻓﻲ ﺧﺪﻣﺔ أرﻣﻠﺔ ﺛﺮﯾﺔ‪ ..‬ﻓﺎﻋﺘﺎدﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺧﺮوج ﺳﯿﺪﺗﮭﻤﺎ‬
‫أن ﺗﺘﻘﻤﺺ إﺣﺪاھﻤﺎ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﺴﯿﺪة وﺗﺮﺗﺪي ﻣﻼﺑﺴﮭﺎ وﺗﻀﻊ ﺣﻠﯿﮭﺎ‬
‫وﺗﻨﺎم ﻓﻲ ﻓﺮاﺷﮭﺎ‪ ..‬وﺗﺘﻜﻠﻢ ﺑﻠﮭﺠﺘﮭﺎ اﻻرﺳﺘﻘﺮاﻃﯿﺔ وﺗﻘﻮم اﻷﺧﺮي ﺑﺪور‬
‫اﻟﺨﺎدﻣﺔ‪ ,‬ﻓﺘﺘﻮﻟﻲ ﺧﺪﻣﺘﮭﺎ وﺗﻠﺒﻲ أواﻣﺮھﺎ‪ ..‬وﺗﺨﺎﻃﺒﮭﺎ ﺑﻠﮭﺠﺘﮭﺎ اﻟﻤﺴﺘﻜﯿﻨﺔ‬
‫وﺗﻤﻀﻲ اﻟﺴﺎﻋﺎت وھﻤﺎ ﻣﺴﺘﻐﺮﻗﺘﺎن ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺨﯿﺎل إﻟﻲ أن ﯾﻘﺘﺮب‬
‫ﻣﻮﻋﺪ ﻋﻮدة اﻷرﻣﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء ﻓﺘﺮﺟﻌﺎن إﻟﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﮭﻤﺎ اﻟﺤﻘﯿﻘﺘﯿﻦ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻌﺪ أن ﺗﻜﻮﻧﺎ ﻗﺪ ﺣﻘﻘﺘﺎ ﻓﻲ أﺣﻼم اﻟﯿﻘﻈﺔ ﻣﺎ ﺗﺮﺟﻮاﻧﮫ ﻟﻨﻔﺴﯿﮭﻤﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗﺘﺒﺎدﻻن اﻷدوار ﻓﺘﺘﻘﻤﺺ ﻣﻦ أدت دور‬
‫اﻟﺨﺎدﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﻠﯿﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ دور اﻟﺴﯿﺪة وﺗﻘﻮم اﻷﺧﺮي ﺑﺨﺪﻣﺘﮭﺎ‪ ,‬وﺑﻌﺪ‬
‫ﺗﻄﻮرات ﻣﻌﻘﺪة اﻧﺘﮭﻲ ﺑﮭﻤﺎ اﻷﻣﺮ إﻟﻲ أن ﻗﺮرﺗﺎ ﻗﺘﻞ ﺳﯿﺪﺗﮭﻤﺎ ﺑﺪس‬
‫اﻷﻗﺮاص اﻟﻤﻨﻮﻣﺔ ﻟﮭﺎ ﻓﻲ ﻓﻨﺠﺎن اﻟﺸﺎي اﻟﺬي اﻋﺘﺎدت أن ﺗﺤﺘﺴﯿﮫ ﻓﻲ‬
‫ﻓﺮاﺷﮭﺎ ﻋﻘﺐ اﺳﺘﯿﻘﺎﻇﮭﺎ ﻣﻦ ﻧﻮم اﻟﻘﯿﻠﻮﻟﺔ‪ ..‬وأﻋﺪﺗﺎ ﻟﮭﺎ اﻟﺸﺎي اﻟﻘﺎﺗﻞ‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻏﯿﺮ أن اﻷرﻣﻠﺔ ﺗﻠﻘﺖ اﺗﺼﺎﻻ ﻃﺎرﺋﺎ ﻓﺄﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎرﺗﺪاء ﻣﻼﺑﺴﮭﺎ‬
‫واﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ ﻗﺒﻞ أن ﺗﻘﺪﻣﺎ إﻟﯿﮭﺎ اﻟﺸﺎي‪ ..‬ووﺟﺪت اﻟﺨﺎدﻣﺘﺎن‬
‫ﻧﻔﺴﯿﮭﻤﺎ وﺣﯿﺪﺗﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﺧﺮوﺟﮭﺎ ﻓﺒﺪأﺗﺎ ﺣﻠﻢ اﻟﯿﻘﻈﺔ اﻟﻤﻌﺘﺎد‪ ,‬وﺗﻘﻤﺼﺖ‬
‫اﺣﺪاھﻤﺎ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﺴﯿﺪة‪ ..‬واﺳﺘﻠﻘﺖ وﺗﻈﺎھﺮت ﺑﺎﻟﻨﮭﻮض ﻣﻦ ﻧﻮم‬
‫اﻟﻘﯿﻠﻮﻟﺔ ﻓﺪﻗﺖ اﻟﺠﺮس ودﺧﻠﺖ إﻟﯿﮭﺎ ﺧﺎدﻣﺘﮭﺎ ﻓﻘﺎﻟﺖ ﻟﮭﺎ ﺑﻠﮭﺠﺔ آﻣﺮة‪:‬‬
‫اﻟﺸﺎي!‬
‫وﻋﺒﺜﺎ ﺣﺎوﻟﺖ ﺷﻘﯿﻘﺘﮭﺎ أن ﺗﻨﺒﮭﮭﺎ إﻟﻲ أن اﻟﺸﺎي ھﺬه اﻟﻤﺮة ﻣﺴﻤﻮم وﻓﻘﺎ‬
‫ﻟﻠﺨﻄﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺘﺎ ﻗﺪ أﻋﺪﺗﺎھﺎ ﻟﺴﯿﺪﺗﮭﻤﺎ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﺗﻤﺎدت ﻓﻲ ﺗﻘﻤﺺ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﺴﯿﺪة إﻟﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ وﺻﺎﺣﺖ ﺑﺼﻮت ﻏﺎﺿﺐ‪ :‬اﻟﺸﺎي‪..‬‬
‫ﻓﻔﺰﻏﺖ اﻟﺨﺎدﻣﺔ اﻟﺘﻲ اﻋﺘﺎدت أﻻ ﺗﺨﺎﻟﻒ أواﻣﺮ ﺳﯿﺪﺗﮭﺎ وﻟﻢ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ إﻻ وھﻲ ﺗﻤﺘﺜﻞ ﻹرادة اﻟﺴﯿﺪة وﺗﻘﺪم ﻟﮭﺎ اﻟﺸﺎي اﻟﻘﺎﺗﻞ ﻓﺘﺤﺘﺴﯿﮫ‬
‫اﻷﺧﺮي ﺑﺒﻂء وﺗﻠﺬذ ﺣﺘﻲ اﻟﺜﻤﺎﻟﺔ‪ ..‬وﺗﺮﺣﻞ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‪!..‬‬

‫وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻟﻤﺒﺎﻟﻐﺔ اﻟﺪراﻣﯿﺔ اﻟﻤﻔﮭﻮﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺮﺣﯿﺔ ﻓﺈن اﻟﻤﻐﺰي‬

‫واﺿﺢ وھﻮ أن اﻻﺳﺘﻐﺮاق ﻓﻲ اﻟﺨﯿﺎل إﻟﻲ اﻟﺤﺪ اﻟﺬي ﯾﺸﻮش اﻟﻌﻘﻞ‬
‫وﯾﻌﺠﺰه ﻋﻦ اﻟﺘﻤﯿﯿﺰ ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻦ اﻟﻮاﻗﻊ ﻗﺪ ﯾﺆدي إﻟﻲ اﻟﮭﻼك‪ ..‬وﻟﺴﺖ‬
 ‫ﻋﻠﻲ أﯾﺔ ﺣﺎل أرﯾﺪ أن أﺛﯿﺮ ﻣﺨﺎوﻓﻚ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﻓﻘﻂ أن أﻟﻔﺖ اﻧﺘﺒﺎھﻚ إﻟﻲ‬
‫أھﻤﯿﺔ ﻋﺪم اﻻﺳﺘﻐﺮاق ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺨﯿﺎل واﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﮫ إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪..‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﻟﻌﻠﻲ أرﯾﺪ أﯾﻀﺎ أن أذﻛﺮ واﻟﺪك اﻟﻤﺸﻐﻮل ﺑﺄﻋﻤﺎﻟﮫ وأﺳﺮﺗﮫ وﺑﻨﺎﺗﮫ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮات إﻟﻲ أﻧﮫ ﻣﺴﺌﻮل ﻋﻦ رﻋﺎﯾﺔ اﺑﻨﺘﮫ اﻟﻜﺒﺮي ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻘﺪر اﻟﺬي‬
‫ﯾﺮﻋﻲ ﺑﮫ ﺑﻨﺎﺗﮫ اﻷﺧﺮﯾﺎت‪ ..‬وأﻧﮫ إذا ﻛﺎن ﺧﺎﺋﺮ اﻹرادة وﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن‬
‫ﯾﻀﻤﮭﺎ إﻟﻲ أﺳﺮﺗﮫ وﯾﺆﻣﻦ ﻟﮭﺎ ﺣﯿﺎة ﻛﺮﯾﻤﺔ ﺗﺤﺖ ﻣﻈﻠﺘﮫ وﺑﯿﻦ أﺧﻮاﺗﮭﺎ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮات ﻛﻤﺎ ﺗﻔﺮض ﻋﻠﯿﮫ أﺑﻮﺗﮫ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻓﻠﯿﺲ أﻗﻞ إذن ﻣﻦ أن ﯾﻮرھﺎ‬
‫ﻛﻞ ﯾﻮم وﯾﻄﻤﺌﻦ ﻋﻠﻲ أﺣﻮاﻟﮭﺎ وﯾﺸﻌﺮھﺎ ﺑﻮﺟﻮده ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وأھﻤﯿﺘﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﮫ‪ ,‬وﻟﯿﺲ أﻗﻞ ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻦ أن ﯾﺴﺘﻀﯿﻔﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﮫ ﻓﻲ ﻋﻄﻠﺔ ﻧﮭﺎﯾﺔ‬
‫اﻻﺳﺒﻮع وﻓﻲ اﻹﺟﺎزات وأن ﯾﻨﺸﻲء اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻹﻧﺴﺎﻧﯿﺔ اﻟﻀﺮورﯾﺔ ﺑﯿﻨﮭﺎ‬
‫وﺑﯿﻦ أﺧﻮاﺗﮭﺎ‪ ..‬وأن ﯾﻌﺮف أن ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮫ ﻋﻨﮭﺎ ﻻ ﺗﻘﺘﺼﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﺰﯾﺎرة‬
‫اﻟﺸﮭﺮﯾﺔ اﻟﻘﺼﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﯾﻘﻮم ﺑﮭﺎ إﻟﯿﮭﺎ ﻟﺪﻓﻊ ﻧﻔﻘﺘﮭﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﺗﺸﻤﻞ ﻛﻞ‬
‫ﺷﺌﻮن ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ ودراﺳﺘﮭﺎ وھﻮاﺟﺴﮭﺎ وﻣﺨﺎوﻓﮭﺎ ووﺣﺪﺗﮭﺎ وﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ‬
‫ﺑﮭﺎ‪.‬ﻓﺎﻟﺤﻖ أن وﺣﺪﺗﻚ اﻟﻤﻄﻠﻘﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺟﺮﯾﻤﺔ ﯾﺘﺤﻤﻞ وزرھﺎ واﻟﺪك‬
‫وﻛﻞ ﻣﻦ ﺗﻘﺎﻋﺲ ﻋﻦ أداء ﺣﻘﻚ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أن اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‬
‫ﺳﻮف ﯾﺘﻮﻻك ﺑﺮﺣﻤﺘﮫ وﯾﺴﺪد ﺧﻄﺎك ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة داﺋﻤﺎ ﺑﺈذن اﷲ‪..‬‬
‫وﻟﺴﻮف ﯾﺤﻤﯿﻚ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻟﻤﺨﺎﻃﺮ ﺟﺰاء وﻓﺎﻗﺎ ﻟﺘﺪﯾﻨﻚ واﺳﺘﻤﺴﺎﻛﻚ‬
‫ﺑﺘﻌﺎﻟﯿﻢ دﯾﻨﻚ; وﻗﯿﻤﻚ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ‪ ,‬ﻓﺎﻃﻤﺌﻨﻲ ﯾﺎ اﺑﻨﺘﻲ أﻻ ﺑﺬﻛﺮ اﷲ ﺗﻄﻤﺌﻦ‬
‫اﻟﻘﻠﻮب‪ ,‬داﺋﻤﺎ وأﺑﺪا وﻟﻌﻠﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺻﻞ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﺑﻌﺾ اﻷﺳﺮ‬
‫اﻟﻔﺎﺿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻋﻲ ﺣﺪود اﷲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ وﯾﺴﻌﺪھﺎ أن ﺗﺘﻘﺮب إﻟﯿﮫ‪,‬‬
‫ﺑﺘﺒﺎدل اﻟﻌﻄﻒ واﻻھﺘﻤﺎم واﻟﺰﯾﺎرات ﻣﻌﻚ إن ﺷﺎء اﷲ‪ ..‬ﻓﺎﻛﺘﺒﻲ إﻟﻲ‬
‫ﺑﻌﻨﻮاﻧﻚ أو ﺗﻔﻀﻠﻲ ﺑﺰﯾﺎرﺗﻲ ﻣﺴﺎء اﻻﺛﻨﯿﻦ اﻟﻤﻘﺒﻞ وﻟﺴﻮف ﯾﻐﯿﺮ اﷲ ﻣﻦ‬
‫ﺣﺎل إﻟﻲ ﺣﺎل ﻗﺮﯾﺒﺎ ﺑﺈذن اﷲ‪.‬‬
 ‫اﻟﺰھﺮه اﻟﻤﻔﻘﻮده!‬
‫اﻗﺮا ﻓﻲ ﺑﺮﯾﺪ اﻟﺠﻤﻌﮫ ﺑﻌﺾ اﻟﻘﺼﺺ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻋﻮﻧﺎ ﻟﻠﺘﻤﺴﻚ ﺑﺎﻻﻣﻞ ﻓﻲ‬
‫رﺣﻤﮫ اﷲ اﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﮫ‪ ,‬ﻣﮭﻤﺎ ﺗﺸﺘﺪ اﻻﺣﺰان واﻻﻻم‪ ..‬وﻛﺎن ﻣﻦ اﺧﺮ‬
‫ﻣﺎ ﻗﺮات ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻨﻮع رﺳﺎﻟﮫ اﻟﻠﺤﻈﮫ اﻟﺴﺤﺮﯾﮫ اﻟﺘﻲ روت ﻓﯿﮭﺎ ﺳﯿﺪه‬
‫ﻓﺎﺿﻠﮫ ﻗﺼﺘﮭﺎ ﻣﻊ اﻟﯿﺎس ﻣﻦ اﻟﺰواج واﻻﻧﺠﺎب ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﮫ‪ ,‬ﺛﻢ ﻣﻊ اﻻﻣﻞ‬
‫اﻟﺬي ﺗﺤﻘﻖ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﺚ ﻻﺗﺪري وﻻ ﺗﺤﺘﺴﺐ‪ ..‬ﻓﺒﺎﺗﺖ ﺑﻔﻀﻞ ﻣﻦ اﷲ‬
‫ﻓﻲ ﻧﻌﻤﮫ وھﻨﺎء ورزﻗﮭﺎ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﺛﻼﺛﮫ ﺗﻮاﺋﻢ‪ ..‬ﻟﺘﻨﺠﺐ ﺧﻠﻔﮫ‬
‫اﻟﻌﻤﺮ دﻓﻌﮫ واﺣﺪه‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﺳﯿﺘﻌﺬر ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻻﻧﺠﺎب ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻻﺳﺒﺎب‬
‫ﺻﺤﯿﮫ‪ ,‬وﻟﻘﺪ دﻓﻌﺘﻨﻲ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﮫ ﻻن اروي ﻟﻚ ﻗﺼﮫ ﺳﯿﺪه ﻣﻦ‬
‫ﻗﺮﯾﺒﺎﺗﻲ اﻟﻤﻘﺮﺑﺎت ﺗﻜﺒﺮﻧﻲ ﺑﻌﺪه ﺳﻨﻮات وﺗﺤﻤﻞ ﺷﮭﺎده ﺟﺎﻣﻌﯿﮫ وﺗﺘﻤﺘﻊ‬
‫ﺑﺠﻤﺎل اﺧﺎذ‪ ,‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺟﻤﺎﻟﮭﺎ ﻓﻠﻘﺪ ﺗﻌﺜﺮت ﺧﻄﻮاﺗﮭﺎ ﻋﻠﻲ ﻃﺮﯾﻖ‬
‫اﻟﺴﻌﺎده ﻃﻮﯾﻼ اذ ﺗﺰوﺟﺖ وھﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻟﺒﻀﻊ ﺳﻨﻮات ﺛﻢ ﻃﻠﻘﺖ‬
‫ﻟﻌﺪم اﻻﻧﺠﺎب‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ ﺷﺨﺺ اﺧﺮ ﻟﺴﻨﻮات اﺧﺮي وﻃﻠﻘﺖ‬
‫ﻟﻨﻔﺲ اﻟﺴﺒﺐ‪ ..‬وﻧﺼﺤﮭﺎ اﻻﻃﺒﺎء ﺑﺎﻻ ﺗﺴﻌﻲ ﻟﻼﻧﺠﺎب ﻣﺮه اﺧﺮي ﻻن‬
‫ﻃﺮﯾﻘﮫ ﻣﺴﺪود اﻣﺎﻣﮭﺎ وﻻ اﻣﻞ ﻟﮭﺎ ﻓﯿﮫ‪ ..‬واﻧﻄﻮت اﻟﺴﯿﺪه اﻟﺸﺎﺑﮫ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻧﻔﺴﮭﺎ وراﺣﺖ ﺗﺠﺘﺮ اﺣﺰاﻧﮭﺎ واﻣﺎﻟﮭﺎ اﻟﺤﺴﯿﺮه‪ ,‬ﻓﺴﺎﻗﺖ اﻟﯿﮭﺎ اﻻﻗﺪار‬
‫ﻣﮭﻨﺪﺳﺎ ﯾﻜﺒﺮھﺎ ﺑﻌﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﺘﺰوﺟﺎ وﻓﺸﻞ ﻓﻲ زواﺟﮫ ﻟﻌﺪم‬
‫اﻻﻧﺠﺎب وﻟﻌﺪم ﺻﺒﺮ زوﺟﺘﮫ اﻟﺴﺎﺑﻘﮫ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬اﻟﻲ ان ﯾﻮﺗﻲ اﻟﻌﻼج ﺛﻤﺎره‬
‫ﻣﻌﮫ‪ ,‬ﻓﻮﺟﺪ ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻓﻲ اﻻﺧﺮ ﺿﺎﻟﺘﮫ‪ ..‬وﺗﺰوﺟﺎ وﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻣﻘﺘﻨﻊ ﻓﻲ‬
‫اﻋﻤﺎﻗﮫ ﺑﺎﻻ اﻣﻞ ﻟﮫ ﻓﻲ اﻻﻧﺠﺎب‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ ﻻ ﺑﺎس ﻣﻦ اﻻﺧﺬ ﺑﺎﻻﺳﺒﺎب وﻟﻮ‬
‫ﻣﻦ ﺑﺎب ﺷﻐﻞ اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻦ اﻓﻜﺎرھﺎ وھﻮاﺟﺴﮭﺎ ﺑﺰﯾﺎرات ﻟﻼﻃﺒﺎء‬
‫وﺧﻀﻮع ﻟﻠﻔﺤﻮص واﺟﺮاء ﻟﻠﺘﺤﺎﻟﯿﻞ اﻟﺦ‪ ..‬وﻻن ﺗﺨﺼﺺ اﻟﺰوج دﻗﯿﻖ‬
‫ﻓﻘﺪ اﺗﯿﺤﺖ ﻟﮫ ﻓﺮص ﻋﺪﯾﺪه ﻟﻠﺴﻔﺮ اﻟﻲ اﻟﺨﺎرج واﺻﻄﺤﺐ زوﺟﺘﮫ داﺋﻤﺎ‬
‫ﻣﻌﮫ اﻟﻲ ھﺬه اﻟﺮﺣﻼت‪ ,‬وﻓﻲ ﻛﻞ رﺣﻠﮫ ﯾﻌﺮﺿﺎن ﻧﻔﺴﯿﮭﻤﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺮاﻛﺰ‬
 ‫اﻟﻤﺘﺨﺼﺼﮫ ﻓﻲ ﻋﻼج اﻟﻌﻘﻢ وﯾﺠﺮﯾﺎن اﻟﻔﺤﻮص وﯾﺘﻠﻘﯿﺎن اﻟﻌﻼج ﺑﻼ‬
‫ﻃﺎﺋﻞ‪.‬وﻣﻀﺖ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات ﻛﺎﻣﻠﮫ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ ﻣﻌﺎ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻻح ﻟﮭﻤﺎ وﻻول ﻣﺮه اﻣﻞ ﺿﻌﯿﻒ ﻓﻲ اﻻﻧﺠﺎب ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ‬
‫اﻻﺧﺼﺎب اﻟﺼﻨﺎﻋﻲ او اﻻﻧﺎﺑﯿﺐ‪ ,‬وﻛﺎن ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﯾﻘﯿﻤﺎن ﻓﻲ دوﻟﮫ‬
‫اوروﺑﯿﮫ ﻣﺘﻘﺪﻣﮫ ﻓﺨﺎﺿﺎ اﻟﺘﺠﺮﺑﮫ وﻓﺸﻠﺖ‪..‬وﺧﺎﺿﺎھﺎ ﻣﺮه ﺛﺎﻧﯿﮫ وﻓﺸﻠﺖ‬
‫اﯾﻀﺎ‪ ..‬وﻛﺮراھﺎ ﻟﻠﻤﺮه اﻟﺜﺎﻟﺜﮫ ﻓﻜﺘﺐ ﻟﮭﺎ اﻟﻨﺠﺎح وﺑﺪات ﺑﺸﺎﺋﺮ اﻟﺤﻤﻞ‬
‫ﺗﻈﮭﺮ ﻋﻠﻲ اﻟﺴﯿﺪه وﻃﺎر اﻟﺰوﺟﺎن ﻓﺮﺣﺎ‪ ..‬وﺗﺮﻗﺒﺎ ﻣﻮﻟﻮدھﻤﺎ اﻟﺴﻌﯿﺪ‬
‫ﺑﻠﮭﻔﮫ ﻣﻦ ﯾﻨﺘﻈﺮه ﺑﺸﻮق ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ‪ ..‬وﺧﻄﺮت ﻟﮭﻤﺎ ﻓﻜﺮه ان‬
‫ﯾﻜﻮن ﻣﻮﻟﺪ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﻤﺮﺗﻘﺐ ﻓﻲ اﻟﺮﺣﺎب اﻟﻄﺎھﺮه‪ ..‬ﻓﺴﺎﻓﺮا ﻣﻦ اﻟﺪوﻟﮫ‬
‫اﻻوروﺑﯿﮫ اﻟﻲ اﻻراﺿﻲ اﻟﻤﻘﺪﺳﮫ‪ ..‬وادﯾﺎ اﻟﻌﻤﺮه‪ ..‬واﻗﺎﻣﺎ ﻓﻲ ﺟﻮار‬
‫اﻟﺤﺮم اﻟﺸﺮﯾﻒ ﯾﻨﺘﻈﺮان ﻣﻮﻋﺪ اﻟﻮﻻده اﻟﻲ ان ﺟﺎء ووﺿﻌﺖ اﻻم‬
‫ﻣﻮﻟﻮدھﺎ وﻗﺮت ﺑﮫ اﻋﯿﻦ اﻻب واﻻم‪ ..‬وﻗﺮرا ان ﯾﺮﺟﻌﺎ ﻟﻼﺳﺘﻘﺮار ﻓﻲ‬
‫ﻣﺼﺮ‪ ..‬وﯾﻜﻔﺎ ﻋﻦ اﻟﺘﺠﻮال واﻟﺘﺮﺣﺎل ﻟﯿﻮﻓﺮا ﻻﺑﻨﮭﻤﺎ اﻟﺤﯿﺎه اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﮫ‬
‫اﻟﮭﺎدﺋﮫ‪ ,‬ورﺟﻌﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﻟﻲ ﺑﻠﺪھﻤﺎ واﻗﺎم اﻟﺮﺟﻞ ﻣﺸﺮوﻋﺎ ﺧﺎﺻﺎ ﻟﮫ اﻟﻲ‬
‫ﺟﺎﻧﺐ ﻋﻤﻠﮫ ﻓﻲ ﺗﺨﺼﺼﮫ اﻟﺪﻗﯿﻖ‪.‬وﻣﻀﺖ اﻻﯾﺎم رﺧﯿﮫ ھﺎﻧﺌﮫ اﻟﻲ ان‬
‫اﻗﺘﺮب ﻋﯿﺪ ﻣﯿﻼد اﻻﺑﻦ اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺜﺎﻣﻦ وﺑﺪا اﻻﺑﻮان ﯾﺴﺘﻌﺪان ﻟﻼﺣﺘﻔﺎل‬
‫ﺑﮫ وﻓﻲ ﻋﺰﻣﮭﻤﺎ ان ﯾﻜﻮن اﻻﺣﺘﻔﺎل ھﺬا اﻟﻌﺎم اﻛﺒﺮ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺮه‬
‫ﺳﺎﺑﻘﮫ‪.‬وﻗﺒﻞ اﻟﻤﻮﻋﺪ اﻟﻤﻨﺘﻈﺮ ﺑﯿﻮﻣﯿﻦ ﺧﺮج اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﯾﻠﮭﻮ ﺑﺪراﺟﺘﮫ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺸﻮارع اﻟﻤﺤﯿﻄﮫ ﺑﻤﺴﻜﻨﮫ ﻓﺎذا ﺑﺴﯿﺎره ﻣﺴﺮﻋﮫ ﺗﺼﺪم اﻟﻄﻔﻞ‪..‬‬
‫وﺗﻘﺘﻞ اﻟﻔﺮﺣﮫ ﻓﻲ ﺣﯿﺎه اﺑﻮﯾﮫ وﺳﻌﺎدﺗﮭﻤﺎ وﺗﻘﻀﻲ ﻋﻠﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺟﻤﯿﻞ‬
‫ﻓﻲ دﻧﯿﺎھﻤﺎ‪.‬وﻛﺎن اﻻﺑﺘﻼء ﺷﺪﯾﺪا ﯾﺎﺳﯿﺪي‪ ...‬ﻓﺎﺳﻮدت ﺟﺪران اﻟﻤﺴﻜﻦ‬
‫واﻧﻄﻔﺎت اﻧﻮاره وﺧﯿﻢ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﻈﻼم واﻟﻜﺎﺑﮫ‪.‬وﺗﺠﻤﻌﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻھﻞ‬
‫واﻻﺻﺤﺎب ﻧﻮاﺳﻲ اﻟﺰوﺟﯿﻦ وﻻ ﯾﺠﺮو اﺣﺪﻧﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ‬
‫اﻟﻌﻮض او اﻻﺑﺪال اﻟﻤﺬﻛﻮر ﻓﻲ اﻟﻘﺮان‪ ..‬اذ ﻣﻦ اﯾﻦ ﯾﺎﺗﻲ اﻟﻌﻮض او‬
‫اﻻﺑﺪال‪ ,‬وﻗﺪ ﻛﺎن اﻧﺠﺎب ھﺬا اﻟﻄﻔﻞ اﻟﻔﻘﯿﺪ ﺛﻤﺮه ﺟﮭﻮد اﺳﺘﻤﺮت ﻋﺸﺮﯾﻦ‬
‫ﺳﻨﮫ‪ ..‬وﻛﺎن ﻣﻮﻟﺪه ﻣﻌﺠﺰه ﻻ ﺗﺘﻜﺮر‪ ..‬ﻟﮭﺬا ﻓﻘﺪ دار ﺣﺪﯾﺚ اﻟﻤﻮاﺳﺎه ﻛﻠﮫ‬
‫ﺣﻮل اﻻﺑﺮار اﻟﺼﻐﺎر وﻛﯿﻒ ﯾﺸﻔﻌﻮن ﻻﺑﺎﺋﮭﻢ واﻣﮭﺎﺗﮭﻢ ﻋﻨﺪ رب‬
‫اﻟﻌﺮش اﻟﻌﻈﯿﻢ‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﯾﺮاﻏﻢ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺒﺮئ اﻟﻤﻼﺋﻜﮫ ﻋﻨﺪ ﺑﺎب اﻟﺠﻨﮫ‬
‫ﻻﯾﺮﯾﺪ ان ﯾﺪﺧﻠﮭﺎ اﻻ وﻓﻲ ﯾﺪه اﺑﻮه واﻣﮫ‪ ,‬اﻟﺦ‪.‬ﺛﻢ اﻧﺴﺤﺐ اﻟﺠﻤﯿﻊ وﺗﺮﻛﻮا‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﻦ اﻟﺤﺰﯾﻨﯿﻦ ﻻﺣﺰاﻧﮭﻤﺎ واﻻﻣﮭﻤﺎ‪ ..‬وﺑﺪات اﻟﺰوﺟﮫ ﺗﺸﻜﻮ ﻣﻦ‬
‫اﻻﻣﺮاض واﻻﻻم اﻟﺠﺴﺪﯾﮫ‪ ..‬واﺳﺘﺸﺎرت ﻃﺒﯿﺒﮭﺎ ﻓﺎﺧﻀﻌﮭﺎ ﻟﻔﺤﻮص‬
‫ﻋﺪﯾﺪه‪ ,‬ﺛﻢ اﻋﻠﻨﮭﺎ ﺑﺎﻧﮭﺎ ﺣﺎﻣﻞ! وﺻﺮﺧﺖ اﻟﺴﯿﺪه ﺑﺎﻛﯿﮫ وﻇﻨﺖ ان ﻃﺒﯿﺒﮭﺎ‬
‫ﯾﺤﺎول ﺗﺨﻔﯿﻒ ﻣﺎﺳﺎﺗﮭﺎ ﻋﻨﮭﺎ ﺑﺎن ﯾﻌﻠﻘﮭﺎ ﺑﺎﻣﻞ ﻣﺴﺘﺤﯿﻞ ﻓﻲ اﻻﻧﺠﺎب‪,‬‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﺮﺗﻔﻊ ﻣﻌﻨﻮﯾﺎﺗﮭﺎ وﺗﺘﺨﻔﻒ ﻣﻦ اﺣﺰاﻧﮭﺎ وﺻﺎرﺣﺘﮫ ﺑﺬﻟﻚ‪ ,‬وﻗﺎﻟﺖ ﻟﮫ‬
‫اﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ ان ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺮه اﺧﺮي‪ ,‬ﻻن ﺣﻤﻠﮭﺎ اﻻول ﻛﺎن ﻣﻌﺠﺰه‬
‫وﺗﻢ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ اﻻﻧﺎﺑﯿﺐ ﺑﻌﺪ ﻋﺬاب ﻃﻮﯾﻞ‪ ..‬ﻓﺎﺟﺎﺑﮭﺎ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﺑﮭﺪوء اﻧﮫ‬
‫ﻻدﺧﻞ ﻟﮫ ﺑﻤﺎ ﺣﺪث ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ..‬وﻻﯾﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﮫ ﺑﺎن ﯾﻌﻠﻖ ﻣﺮﯾﻀﺎ‬
‫ﺑﺎﻣﻞ ﻣﻮھﻮم‪ ,‬ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﺑﺪاﻓﻊ اﻟﺘﺨﻔﯿﻒ ﻋﻨﮫ‪ ,‬واﻧﻤﺎ ھﻮ اﻣﺎم‬
‫ﻓﺤﻮص ﻋﻠﻤﯿﮫ وﻧﺘﺎﺋﺞ ﻣﻮﺛﻮق ﺑﮭﺎ ﺗﻮﻛﺪ ﻟﮫ ﻣﺎ ﯾﻘﻮل‪ ,‬وﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﮫ وﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﮫ ﻓﺎن اراده اﷲ ﻻ ﯾﺴﺘﻌﺼﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺷﻲء‪.‬‬
‫واﻧﺼﺮﻓﺖ اﻟﺰوﺟﮫ ذاھﻠﮫ‪ ..‬وﻇﻠﺖ ﻋﻠﻲ ذھﻮﻟﮭﺎ ﺑﻀﻌﮫ اﺳﺎﺑﯿﻊ اﻟﻲ ان‬
‫اﻛﺘﻤﻞ اﻟﺤﻤﻞ وﻇﮭﺮت ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻋﺮاﺿﮫ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﺷﮭﻮر اﺧﺮي ﺟﺎء‬
‫اﻟﻤﻮﻟﻮد اﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎه ﻣﺼﺪاﻗﺎ ﻟﻘﻮﻟﮫ ﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﺎردﻧﺎ ان ﯾﺒﺪﻟﮭﻤﺎ رﺑﮭﻤﺎ ﺧﯿﺮا‬
‫ﻣﻨﮫ زﻛﺎه واﻗﺮب رﺣﻤﺎ‪ 81‬اﻟﻜﮭﻒ‪ ,‬وﻛﺎن ﻣﻦ ﻋﺠﺎﺋﺐ ﺻﻨﻊ اﷲ ان‬
‫ﯾﻜﻮن اﻟﻔﺎرق اﻟﺰﻣﻨﻲ ﺑﯿﻦ رﺣﯿﻞ اﻟﻄﻔﻞ اﻻول وﻣﺠﺊ اﻟﺜﺎﻧﻲ ھﻮ ﺗﺴﻌﮫ‬
‫اﺷﮭﺮ و‪15‬ﯾﻮﻣﺎ ﻋﻠﻲ وﺟﮫ اﻟﺘﺤﺪﯾﺪ‪.‬‬
 ‫وﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ اﺿﯿﺌﺖ اﻧﻮار اﻟﺒﯿﺖ اﻟﻤﻈﻠﻢ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ ..‬وﺗﺠﻤﻌﻨﺎ ﺣﻮل‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﻦ ﻣﺮه اﺧﺮي ﻓﺸﺘﺎن ﻛﺎن اﻟﻔﺎرق ﺑﯿﻦ ﺗﺠﻤﻌﻨﺎ ﻟﺪﯾﮭﻢ ھﺬه اﻟﻤﺮه‬
‫وﺑﯿﻦ ﺗﺠﻤﻌﻨﺎ اﻟﺴﺎﺑﻖ ﻓﻲ ﻣﻨﺰﻟﮭﻢ ﻗﺒﻞ‪ 9‬اﺷﮭﺮ‪ ,‬ودار اﻟﺤﺪﯾﺚ ھﺬه اﻟﻤﺮه‬
‫ﺑﻼ ﺣﺮج ﻋﻦ اﻟﻌﻮض واﻻﺑﺪال ورﺣﻤﮫ اﷲ ﺑﺎﻟﻤﺤﺰوﻧﯿﻦ‪ ,‬واﻛﺪ ﻟﻨﺎ‬
‫اﻻﺑﻮان ﻋﺰﻣﮭﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺻﻠﮫ ﻣﺸﺮوع دار اﻻﯾﺘﺎم اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺎ ﻗﺪ ﺑﺪاه‬
‫ﻋﻘﺐ وﻓﺎه وﻟﺪھﻤﺎ اﻻول ﺷﻜﺮا وﺣﻤﺪا وﻋﺮﻓﺎﻧﺎ‪ ..‬وﻟﻜﯿﻼ ﯾﻨﺴﯿﮭﻤﺎ‬
‫ﺗﻌﻮﯾﺾ اﻟﺴﻤﺎء ﻟﮭﻤﺎ ﻋﻤﺎ اﻧﺘﻮﯾﺎه وھﻤﺎ ﻓﻲ ﻏﻤﺮه اﻻﺣﺰان‪..‬‬
‫وﺑﺎرﻛﻨﺎ ﻋﺰﻣﮭﻤﺎ‪ ..‬واﯾﺪﻧﺎھﻤﺎ ﻓﯿﮫ‪ ..‬ورﺟﻮﻧﺎ ﻟﮭﻤﺎ اﻟﺴﻌﺎده واﻻﻣﺎن‪..‬‬
‫واﻧﻲ ﻻﻛﺘﺐ ﻟﻚ اﺳﻤﻲ ھﺬﯾﻦ اﻟﺰوﺟﯿﻦ ورﻗﻢ ھﺎﺗﻔﮭﻤﺎ اذا اردت اﻟﺘﺎﻛﺪ‬
‫ﻣﻦ وﻗﺎﺋﻊ ھﺬه اﻟﻘﺼﮫ اﻟﻐﺮﯾﺒﮫ‪ ,‬ﻛﻤﺎ اﻛﺘﺐ ﻟﻚ اﺳﻤﻲ ورﻗﻢ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﻲ ﻟﻨﻔﺲ‬
‫ھﺬا اﻟﻐﺮض‪ .‬ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺴﺎورك اﻟﺸﻚ ﻓﯿﻤﺎ روﯾﺘﮫ ﻟﻚ‪ ..‬وﻟﻜﻦ‬
‫اﯾﻀﺎ ﻻن ھﻨﺎك ﻓﺼﻼ اﺧﺮ ﻣﻦ ﻓﺼﻮﻟﮭﺎ ﻗﺪ ﯾﺼﻌﺐ ﻋﻠﯿﻚ ﺗﺼﺪﯾﻘﮫ‪.‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻓﺎﻧﻲ ارﯾﺪك ان ﺗﺘﺼﻞ ﺑﮭﺬﯾﻦ اﻟﺰوﺟﯿﻦ وﺗﺘﺎﻛﺪ ﻣﻨﮫ‪ ..‬اﻣﺎ ھﺬا‬
‫اﻟﻔﺼﻞ اﻻﺧﯿﺮ ﻓﮭﻮ ان اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﺘﻒ ﺑﺘﻌﻮﯾﻀﮭﻤﺎ‬
‫واﺑﺪاﻟﮭﻤﺎ ﺧﯿﺮا ﺑﻤﻦ ﻓﻘﺪا‪ ..‬واﻧﻤﺎ اھﺪي اﻟﯿﮭﻤﺎ اﯾﻀﺎ ﻃﻔﻼ ﺛﺎﻧﯿﺎ‪ ..‬ﺑﻌﺪ‬
‫ﺗﺴﻌﮫ اﺷﮭﺮ اﺧﺮي ﻣﻦ ﻣﯿﻼد اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺬي اﻋﺎد ﻟﮭﻤﺎ اﻻﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎه‪..‬‬
‫وﺟﺎء ھﺬا اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ اﯾﻀﺎ ﺑﻼ ﻋﻤﻠﯿﺎت ﺟﺮاﺣﯿﮫ وﻻ ﻋﻼج وﻻ‬
‫اﺧﺼﺎب‪ ,‬ﻓﺎﺻﺒﺢ ﻓﻲ ﺣﺪﯾﻘﺘﮭﻤﺎ زھﺮﺗﺎن ﺟﻤﯿﻠﺘﺎن ﻋﻮﺿﺎ ﻟﮭﻤﺎ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺰھﺮه اﻟﻤﻔﻘﻮده‪ ..‬وﺳﺒﺤﺎن ﻣﻦ اذا اراد ﺷﯿﺌﺎ ﻗﺎل ﻟﮫ ﻛﻦ ﻓﯿﻜﻮن‪..‬‬
‫وارﺟﻮ ان ﺗﺰﯾﺪ ھﺬه اﻟﻘﺼﮫ ﻣﻦ اﯾﻤﺎن ﻗﺮاﺋﻚ ﺑﺎن رﺣﻤﮫ اﷲ ﻗﺪ ﺗﺠﺊ ﻓﻲ‬
‫اي وﻗﺖ ﻟﻤﻦ ﯾﺸﺎء ﺣﯿﻦ ﯾﺸﺎء وﻣﻦ ﺛﻘﺘﮭﻢ ﺑﺎن اراده اﷲ ﻻﺗﻘﻒ دوﻧﮭﺎ‬
‫اﻟﺤﻮاﺋﻞ واﻟﺴﺪود‪ .‬واﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻜﻢ ورﺣﻤﮫ اﷲ وﺑﺮﻛﺎﺗﮫ‪.‬‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﮫ اﻗﻮل‪:‬‬
‫وﻣﻦ ذا ﯾﺴﺎوره اي ﺷﻚ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي؟‬
‫ان ﻗﺪره اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﻮﺿﻊ اﺧﺘﺒﺎر‪ ..‬ورﺣﻤﺘﮫ اﻟﺘﻲ‬
‫وﺳﻌﺖ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻻ ﺗﻀﯿﻖ ﺑﻤﻦ ﯾﻈﻨﻮن ﻓﻲ ﻏﻤﺮه اﻟﯿﺎس واﻟﻘﻨﻮط اﻻ‬
‫ﻣﺨﺮج ﻟﮭﻢ ﻣﻤﺎ ﯾﻜﺎﺑﺪون‪ ,‬ﻏﯿﺮ اﻧﻨﺎ ﻣﺎﻣﻮرون ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﻧﻜﺮه‪..‬‬
‫واﻟﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻻﻣﻞ دوﻣﺎ ﻓﻲ رﺣﻤﮫ اﷲ ان ﯾﺤﻘﻖ ﻟﻨﺎ ذات ﯾﻮم ﻣﺎ ﻧﺮﺟﻮه‬
‫ﻻﻧﻔﺴﻨﺎ وﻟﻮ ﻃﺎل ﺑﻨﺎ اﻻﻧﺘﻈﺎر‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﻻﺣﻆ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻔﺴﺮﯾﻦ ان اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﻢ ﯾﺎﻣﺮ رﺳﻮﻟﮫ‬
‫اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎﻻﻗﺘﺪاء ﺑﺎﺳﻼﻓﮫ ﻣﻦ اﻟﺮﺳﻞ ﻓﻲ ﺧﻠﻖ‬
‫ﺑﺬاﺗﮫ اﻻ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﻻﻗﻮا ﻣﻦ ﺷﺪاﺋﺪ وواﺟﮭﻮه ﻣﻦ ﻣﺤﻦ‪ ,‬واﻧﮫ‬
‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻗﺪ ﻗﺮن اﻣﺮه ﻟﺮﺳﻮﻟﮫ ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ ﻓﻲ اﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﻮﺿﻊ‬
‫ﺑﺎﻟﻘﺮان ﺑﺎﻣﺮه ﻟﮫ ان ﯾﺴﺒﺢ ﺑﺤﻤﺪ رﺑﮫ ﻛﻤﺎ ﻓﻲ اﻻﯾﮫ اﻟﻜﺮﯾﻤﮫ واﺻﺒﺮ‬
‫ﻟﺤﻜﻢ رﺑﻚ ﻓﺎﻧﻚ ﺑﺎﻋﯿﻨﻨﺎ وﺳﺒﺢ ﺑﺤﻤﺪ رﺑﻚ ﺣﯿﻦ ﺗﻘﻮم اﻟﻄﻮر‪ ,48‬وﻗﯿﻞ‬
‫ﻓﻲ ﺗﻔﺴﯿﺮ ذﻟﻚ ان اﻟﺘﺴﺒﯿﺢ ھﻨﺎ ﯾﺤﻤﻞ ﻣﻌﻨﯿﯿﻦ ﺟﻠﯿﻠﯿﻦ‪ ,‬اﻻول ھﻮ ﺗﻨﺰﯾﮫ‬
‫اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻋﻦ ان ﯾﻔﻌﻞ ﺷﯿﺌﺎ ﻋﺒﺜﺎ او ان ﯾﺼﺪر ﻋﻨﮫ ﻣﺎ ﻻﯾﻠﯿﻖ‬
‫ﺑﻜﻤﺎﻟﮫ وﻛﺮﻣﮫ وﺣﻜﻤﺘﮫ‪ ..‬ﻓﺎذا اﺑﺘﻠﻲ ﺑﻌﺾ ﻋﺒﺎده ﺑﻤﺎ ﯾﺸﻖ ﻋﻠﯿﮭﻢ‬
‫اﺣﺘﻤﺎﻟﮫ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﮫ ﻓﻠﺤﻜﻤﮫ ﯾﻌﻠﻤﮭﺎ ھﻮ وان ﺧﻔﯿﺖ ﻋﻠﻲ اﻓﮭﺎﻣﮭﻢ‪ ,‬واﻣﺎ‬
‫اﻟﻤﻌﻨﻲ اﻻﺧﺮ ﻓﮭﻮ ان ﻟﮫ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﺪه ﻋﻄﺎء وﻓﻲ ﻛﻞ‬
‫ﺑﻠﯿﮫ ﻧﻌﻤﮫ‪ ..‬ﻓﻜﺎﻧﻤﺎ ﻧﺒﺎدر ﺑﺎﻟﺘﺴﺒﯿﺢ واﻟﺤﻤﺪ ﻓﻲ ذروه اﻟﺸﺪه ﻋﺴﻲ ان‬
‫ﯾﻌﺠﻞ اﷲ ﻟﻨﺎ ﺑﺎﻟﻜﺸﻒ ﻋﻦ ﻋﻄﺎﺋﮫ اﻟﻤﺤﺠﻮب وراء ھﺬا اﻻﺑﺘﻼء ﻋﻠﻲ‬
‫ﻏﺮار ﻣﺎﯾﻘﺎل ﻋﻦ اﻻﻟﻄﺎف اﻻﻟﮭﯿﮫ اﻟﺘﻲ ﯾﻘﻮل اﻟﻮاﺻﻠﻮن اﻧﮭﺎ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺘﺪﺑﯿﺮ اﻻﻟﮭﻲ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺎﺗﯿﻨﺎ اﺣﯿﺎﻧﺎ ﺑﻤﺎ ﻧﻜﺮه ﻟﯿﺤﻘﻖ ﻟﻨﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﻣﺎ‬
 ‫ﻧﺤﺐ‪ ,‬ﻓﯿﻜﻮن اﺧﺘﯿﺎر اﷲ ﻟﻨﺎ ﺣﯿﻦ ﯾﺠﺊ اﻓﻀﻞ ﻣﻤﺎ اﺧﺘﺮﻧﺎه ﻧﺤﻦ‬
‫ﻻﻧﻔﺴﻨﺎ‪ ..‬واﺷﻤﻞ ﻓﻀﻼ وﻛﺮﻣﺎ‪.‬‬
‫وﻻ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ اذ اﻟﻢ ﺗﺸﮭﺪ ﺣﯿﺎه ﻛﺜﯿﺮﯾﻦ ﻣﻨﺎ ﻣﻮاﻗﻒ ﻣﻌﯿﻨﮫ ﺑﻜﯿﻨﺎ‬
‫اﻣﺎﻣﮭﺎ واﺳﻔﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﻓﺎﺗﻨﺎ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬وﺿﺎﻗﺖ ﺻﺪورﻧﺎ ﺑﺎﺣﺘﻤﺎﻟﮭﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﻟﻢ‬
‫ﺗﻠﺒﺚ اﻻﯾﺎم ان اﺛﺒﺘﺖ ﻟﻨﺎ اﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺳﻮي ﻣﻘﺪﻣﮫ ﻟﺨﯿﺮ ﻋﻤﯿﻢ اراده اﷲ‬
‫ﻟﻨﺎ‪ ..‬وﻗﺼﺮت اﻣﺎﻟﻨﺎ ﺣﺘﻲ ﻋﻦ اﻟﺘﻄﻠﻊ اﻟﯿﮫ؟‬
‫واﻟﻢ ﺗﺮاودﻧﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ ﻣﺮاﺣﻞ اﻟﻌﻤﺮ اﻣﺎل رﻏﺒﻨﺎ ﺑﺸﺪه ﻓﻲ ان ﻧﺤﻘﻘﮭﺎ‬
‫ﻻﻧﻔﺴﻨﺎ‪ ,‬وﺷﻌﺮﻧﺎ ﺑﺎﻟﺤﺴﺮه ﻟﻌﺠﺰﻧﺎ ﻋﻦ ﺑﻠﻮﻏﮭﺎ‪ ,‬ﺛﻢ ﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ رﺣﻠﮫ‬
‫اﻟﺤﯿﺎه ﻓﺎذا ﺑﻨﺎ ﻧﺴﻠﻢ ﻻﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﺎﻧﻨﺎ ﻟﻮ ﻛﻨﺎ ﻗﺪ ﺑﻠﻐﻨﺎ ﺗﻠﻚ اﻻﻣﺎل ﻓﻲ ﺣﯿﻨﮭﺎ‪,‬‬
‫ﻟﺤﺎﻟﺖ ﺑﯿﻨﻨﺎ وﺑﯿﻦ ﻣﺎ ارادﺗﮫ ﻟﻨﺎ اﻟﺴﻤﺎء ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺧﯿﺮ اﻋﻢ واﺑﻘﻲ؟‬
‫ﻟﮭﺬا اﻟﻤﻌﻨﻲ ﻧﻔﺴﮫ‪ ..‬ﻗﺎل اﺑﻦ ﻋﻄﺎء اﷲ اﻟﺴﻜﻨﺪري ﻓﻲ ﺣﻜﻤﺘﮫ اﻟﺸﮭﯿﺮه‪:‬‬
‫ﻻ ﺗﻄﺎﻟﺐ رﺑﻚ ﺑﺘﺎﺧﺮ ﻣﻄﻠﺒﻚ‪ ..‬وﻟﻜﻦ ﻃﺎﻟﺐ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺘﺎﺧﺮ ادﺑﻚ‪ .‬ﯾﻘﺼﺪ‪:‬‬
‫ﻻ ﺗﺤﺎﺳﺐ رﺑﻚ ﻋﻦ ﺗﺎﺧﺮ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﻣﻄﻠﺒﻚ ﻣﻨﮫ‪ ..‬واﻧﻤﺎ ﺣﺎﺳﺐ ﻧﻔﺴﻚ اﻧﺖ‬
‫ﻋﻦ ﺗﺎﺧﺮ ادﺑﻚ ﻓﻲ اﻟﻄﻠﺐ ﻣﻨﮫ‪ ..‬اي ﺗﺎﺧﺮك ﻓﻲ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﯿﮫ ﻓﯿﻤﺎ‬
‫ﺗﺮﯾﺪه ﻟﻨﻔﺴﻚ وﺗﺎﺧﺮك ﻓﻲ اﻟﻨﮭﻮض اﻟﻲ اﻟﻄﺎﻋﺎت ﻟﻜﻲ ﯾﺤﻘﻖ ﻟﻚ اﻣﺎﻟﻚ‬
‫وﻗﻠﮫ ﺻﺒﺮك ﻋﻠﻲ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ ﻣﻨﮫ‪ ..‬وﺗﻌﺠﻠﻚ ﻟﮫ‪.‬‬
‫ﻓﻌﻄﺎوه ﺳﻮف ﯾﺠﺊ ﺣﯿﻦ ﯾﺌﻦ اﻻوان وﻟﯿﺲ ﻗﺒﻠﮫ‪..‬‬
‫واﻓﻀﻞ اﻟﻌﺒﺎده اﻧﺘﻈﺎر اﻟﻔﺮج‪.‬‬
‫وﻓﻲ ھﺬه اﻟﻘﺼﮫ اﻟﺘﻲ روﯾﺘﮭﺎ ﻟﻨﺎ ﺟﺎء ﻋﻄﺎء اﻻﻧﺠﺎب ﻟﻠﺰوﺟﯿﻦ اﻟﻠﺬﯾﻦ‬
‫ﺗﻠﮭﻔﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﻃﻮﯾﻼ ﺑﻌﺪ ﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﻲ اﻟﻤﺘﺼﻞ اﻟﯿﮫ‪ ..‬وﺑﻌﺪ‬
‫زﯾﺠﺘﯿﻦ ﻓﺎﺷﻠﺘﯿﻦ ﻟﻠﺰوﺟﮫ واﺧﺮي ﻣﻤﺎﺛﻠﮫ ﻟﻠﺰوج ﻓﺘﺎﻣﻞ رﺣﻤﮫ رﺑﻚ ﺑﮭﻤﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻻ ﯾﻄﯿﻞ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ اﻻﻧﺘﻈﺎر ھﺬه اﻟﻤﺮه ﺣﯿﻦ ﻓﻘﺪا زھﺮﺗﮭﻤﺎ اﻟﻮﺣﯿﺪه‬
 ‫وﯾﺌﺲ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﻮﯾﺾ‪ ,‬ﻓﻼ ﺗﻤﻀﻲ اﺳﺎﺑﯿﻊ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﺤﻨﺘﮭﻤﺎ ﺣﺘﻲ ﯾﻘﻮل ﻟﮭﻤﺎ رﺑﮭﻤﺎ اﻧﮭﻢ ﯾﺮوﻧﮫ ﺑﻌﯿﺪا وﻧﺮاه ﻗﺮﯾﺒﺎ اﻟﻤﻌﺎرج‪6‬‬
‫و‪ ,7‬ﻓﺘﺤﻤﻞ اﻟﺰوﺟﮫ اﻟﻤﺬھﻮﻟﮫ وﯾﺮزﻗﮭﻤﺎ رﺑﮭﻤﺎ ﺑﻄﻔﻞ اﺧﺮ ﺑﻐﯿﺮ ﻋﻼج‬
‫وﻻ ﺟﺮاﺣﺎت وﻻ اﻧﺎﺑﯿﺐ وﻻ اﻧﺘﻈﺎر ﻟﺴﻨﻮات ﻣﺮﯾﺮه‪ ..‬ﻻﻧﮫ ﻗﺪ راي‬
‫ﺑﺮﺣﻤﺘﮫ ان ﯾﻌﺠﻞ ﻟﮭﻤﺎ اﻟﻌﺰاء واﻟﺘﻌﻮﯾﺾ واﻻﺑﺪال‪..‬‬
‫واذ ﻻ ﺗﺒﻠﻎ ﺑﮭﻤﺎ اﻗﺼﻲ اﻣﺎﻟﮭﻤﺎ ﻣﻦ رﺑﮭﻤﺎ ودﻋﺎوھﻤﺎ اﻟﯿﮫ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ اﻛﺜﺮ‬
‫ﻣﻦ ان ﯾﺤﻔﻆ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ ﻃﻔﻠﮭﻤﺎ اﻟﺬي اﻧﻌﻢ ﺑﮫ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ ھﺬا‪ ..‬وﯾﺴﻌﺪان ﺑﮫ‪..‬‬
‫ﯾﻘﻮل ﻟﮭﻤﺎ رﺑﮭﻤﺎ ﻣﺮه اﺧﺮي‪ :‬ﻓﺴﺒﺢ ﺑﺤﻤﺪ رﺑﻚ وﻛﻦ ﻣﻦ اﻟﺴﺎﺟﺪﯾﻦ‬
‫)اﻟﺤﺠﺮ‪ (97‬ﻻن ﻋﻄﺎﺋﻲ ﺑﻼ ﺣﺪود‪ ..‬وﻛﺮﻣﻲ ﻓﻮق ﻣﺎ ﯾﺠﻨﺢ اﻟﯿﮫ اﻗﺼﻲ‬
‫اﻟﺨﯿﺎل‪ ,‬وﻻ ﻋﺠﺐ اﯾﻀﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬وھﻮ اﻟﻘﺎﺋﻞ ﺟﻞ ﺷﺎﻧﮫ وان ﯾﺮدك اﷲ‬
‫ﺑﺨﯿﺮ ﻓﻼ راد ﻟﻔﻀﻠﮫ) ﯾﻮﻧﺲ‪.(10‬‬
‫ﻓﻤﺎذا ﯾﺪﻋﻮﻧﺎ اذن اﻟﻲ اﻟﺘﺸﻜﻚ ﻓﻲ وﻗﺎﺋﻊ ھﺬه اﻟﻘﺼﮫ ﯾﺎﺳﯿﺪي‪ ,‬وﻛﻞ ذﻟﻚ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ ھﯿﻦ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ‪.‬‬
‫اﻧﻨﻲ اﺻﺪق ﻛﻞ ﻣﺎ روﯾﺖ ﻟﻨﺎ ﻓﯿﮭﺎ دون ﺣﺎﺟﮫ اﻟﻲ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻄﺮﻓﯿﮭﺎ‪..‬‬
‫واﺷﻜﺮك ﻋﻠﻲ اﻃﻼﻋﻨﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ ورﻏﺒﺘﻚ اﻟﻜﺮﯾﻤﮫ ﻓﻲ ان ﯾﺴﺘﻔﯿﺪ ﺑﮭﺎ‬
‫‪.‬اﻻﺧﺮون واﻟﺴﻼم‬
 ‫اﻟﺰﯾﺎرة اﻟﻤﻔﺎﺟﺌﺔ!‬
‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﻷﺳﺘﺸﯿﺮك ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺸﻐﻞ ﻓﻜﺮي اﻵن وﯾﻘﺾ ﻣﻀﺠﻌﻲ‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ‬
‫ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺨﻤﺴﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ,‬ﻋﺸﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻓﻲ ﺳﻼم ﻣﻊ‬
‫زوﺟﻲ إﻟﻲ أن اﺧﺘﺎره اﷲ إﻟﻲ ﺟﻮاره ﻗﺒﻞ ﺳﻨﻮات ﻗﻠﯿﻠﺔ‪ ,‬وﻗﺪ ﺗﺠﺎوزت‬
‫ﺻﺪﻣﺔ رﺣﯿﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﺼﺒﺮ واﻻﯾﻤﺎن‪ ,‬وﺷﻜﺮت رﺑﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺎ‬
‫وھﺒﻨﻲ ﻣﻦ ﻧﻌﻤﺔ اﻷﺑﻨﺎء واﻟﺤﯿﺎة اﻟﮭﺎدﺋﺔ‪ ,‬وﺳﻌﺪت ﺑﺰواج اﺑﻨﺘﻲ اﻟﻜﺒﺮي‬
‫وﺳﻔﺮھﺎ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ إﻟﻲ اﻟﺨﺎرج‪ ,‬وﺑﺘﺨﺮج اﺑﻨﻲ اﻵﺧﺮ وﻋﻤﻠﮫ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ‬
‫ﺟﯿﺪة وﺷﻌﺮت ﺑﺄن رﺳﺎﻟﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺪ أوﺷﻜﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻤﺎم‪ ,‬ﺣﯿﺚ ﻟﻢ‬
‫ﺗﺒﻖ أﻣﺎﻣﻲ ﺳﻮي اﻻﺑﻨﺔ اﻟﺼﻐﺮي اﻟﺘﻲ ﺗﺪرس اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ ,‬ﻓﻮﺟﮭﺖ‬
‫ﻟﮭﺎ ﻛﻞ اھﺘﻤﺎﻣﻲ وﺣﺮﺻﺖ ﻋﻠﻲ ﺗﻮﻓﯿﺮ اﻟﺠﻮ اﻟﻤﻼﺋﻢ ﻟﮭﺎ‪ ,‬وأدت‬
‫اﻣﺘﺤﺎﻧﮭﺎ وﻇﮭﺮت ﻧﺘﯿﺠﺘﮫ ﻓﻜﺎن ﻣﺠﻤﻮﻋﮭﺎ أﻗﻞ ﻣﻦ أن ﯾﺴﻤﺢ ﻟﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﻻﻟﺘﺤﺎق ﺑﺎﻟﻜﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻏﺒﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺘﻨﺎ‪ ...‬ورﺷﺤﮭﺎ ﻣﺠﻤﻮﻋﮭﺎ ﺑﻜﻠﯿﺔ‬
‫ﻣﻨﺎﻇﺮة وﻟﻜﻦ ﻓﻲ إﺣﺪي ﺟﺎﻣﻌﺎت اﻟﺠﻨﻮب‪ ..‬ﻓﻮاﺟﮭﺖ اﻟﺨﯿﺎر اﻟﺼﻌﺐ‬
‫ﺑﯿﻦ أن أﺣﺮﻣﮭﺎ ﻣﻦ اﻻﻟﺘﺤﺎق ﺑﺎﻟﻜﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻏﺒﮭﺎ ﻟﺘﻈﻞ ﺗﺤﺖ رﻗﺎﺑﺘﻲ‬
‫وإﺷﺮاﻓﻲ‪ ,‬وﺑﯿﻦ أن أﺳﻠﻢ ﻟﮭﺎ ﺑﺮﻏﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻻﻟﺘﺤﺎق ﺑﻜﻠﺘﯿﮭﺎ اﻟﻤﺮﻏﻮﺑﺔ ﻣﻊ‬
‫ﻣﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻣﺘﺎﻋﺐ اﻏﺘﺮاﺑﮭﺎ ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻨﻲ وﻗﻠﻘﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﺑﺔ‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻃﻮﯾﻞ ﺷﺎرﻛﻨﻲ ﻓﯿﮫ اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬اﺳﺘﻘﺮ اﻟﺮأي ﻋﻠﻲ أﻻ أﺣﺮﻣﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ رﻏﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺪراﺳﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻔﻀﻠﮭﺎ وأن ﺗﺴﺎﻓﺮ ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ ﻋﺎﺻﻤﺔ‬
‫اﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻊ ﺑﮭﺎ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﻋﻠﻲ أن ﺗﻘﯿﻢ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ زﻣﯿﻼﺗﮭﺎ ﻛﻤﺎ‬
‫ﺗﻔﻌﻞ ﻓﺘﯿﺎت أﺧﺮﯾﺎت ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻇﺮوﻓﮭﺎ‪ ,‬وﺳﻌﺪت إﺑﻨﺘﻲ ﺑﮭﺬا اﻟﻘﺮار‪,‬‬
‫وﺑﺪأت ﺗﺴﺘﻌﺪ ﻟﻠﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ..‬وﺟﺎء ﻣﻮﻋﺪ ﺳﻔﺮھﺎ‬
‫ﻟﻠﺪراﺳﺔ‪ ..‬ﻓﺄﻋﺪدت ﻟﮭﺎ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﺤﺘﺎﺟﮫ ﻓﻲ ﻏﺮﺑﺘﮭﺎ وزودﺗﮭﺎ ﺑﻨﺼﺎﺋﺢ‬
‫اﻷﻣﮭﺎت ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻈﺮوف وأوﺻﯿﺘﮭﺎ ﺑﺎﻷﺧﻼق اﻟﺤﻤﯿﺪة واﻟﻤﻼﺑﺲ‬
‫اﻟﻤﺤﺘﺸﻤﺔ وﻣﺼﺎدﻗﺔ اﻟﻔﺎﺿﻼت ﻣﻦ زﻣﯿﻼﺗﮭﺎ دون ﻏﯿﺮھﻦ‪ ,‬وﺳﺎﻓﺮت‬
‫إﺑﻨﺘﻲ ﻣﻮدﻋﺔ ﻣﻦ ﺑﺎﻟﺪﻣﻮع ﺣﯿﺚ أﻧﮫ أول ﻓﺮاق ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﮭﺎ ﻣﻨﺬ وﻻدﺗﮭﺎ‪,‬‬
‫وﺳﺎﻓﺮ ﻣﻌﮭﺎ أﺧﻮھﺎ إﻟﻲ ﻋﺎﺻﻤﺔ اﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺔ‪ ..‬وﺑﺤﺚ ﻟﮭﺎ ﻋﻦ ﺳﻜﻦ‬
‫ﻣﺸﺘﺮك ﻣﻊ ﺑﻌﺾ زﻣﯿﻼﺗﮭﺎ وﺗﺮك أﺧﺘﮫ ﺑﯿﻦ زﻣﯿﻼت اﻟﺴﻜﻦ وﻓﻲ‬
‫رﻋﺎﯾﺔ ﺻﺎﺣﺐ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺬي ﯾﺆﺟﺮ ﺷﻘﻘﮫ ﻟﻠﻄﺎﻟﺒﺎت اﻟﻤﻐﺘﺮﺑﺎت ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺘﮫ‪,‬‬
‫ورﺟﻊ اﺑﻨﻲ ﻓﻄﻤﺄن ﻗﻠﺒﻲ اﻟﻤﻠﮭﻮف وأﻛﺪ ﻟﻲ أن إﻗﺎﻣﺔ ﻃﺎﻟﺒﺎت ھﺬه‬
‫اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ اﻟﻤﻐﺘﺮﺑﺎت ﻓﻲ ﺷﻘﻖ ﺳﻜﻨﯿﺔ ﻣﻊ زﻣﯿﻼﺗﮭﻦ أﻣﺮ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﻌﺎﺻﻤﺔ‪ ,‬وأن أﺻﺤﺎب اﻟﻤﻨﺎزل اﻟﺘﻲ ﺗﺆﺟﺮ ﻟﻠﻄﺎﻟﺒﺎت ﯾﺘﻌﮭﺪوﻧﮭﻦ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﻋﺎﯾﺔ وﯾﺤﺮﺻﻮن ﻋﻠﻲ ﺳﻤﻌﺔ ﻣﻨﺎزﻟﮭﻢ‪ ..‬واﻃﻤﺄن ﻗﻠﺒﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺊ‬
‫وﻣﻀﺖ ﺷﮭﻮر اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺪراﺳﻲ اﻷول ﺛﻘﯿﻠﺔ وﺑﻄﯿﺌﺔ‪ ,‬ورﺟﻌﺖ اﺑﻨﺘﻲ‬
‫ﻓﻲ أول أﺟﺎزة ﻟﮭﺎ ﻓﺎﺳﺘﻘﺒﻠﺘﮭﺎ ﺑﺎﻷﺣﻀﺎن واﻟﻘﺒﻼت واﻟﺪﻣﻮع‪..‬ووﺟﺪﺗﮭﺎ‬
‫ﻛﻤﺎ ﻋﮭﺪﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ھﺎدﺋﺔ وﻣﺤﺘﺸﻤﺔ ﻓﻲ ﻣﻈﮭﺮھﺎ وإن ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ‬
‫اﻛﺘﺴﺒﺖ ﻣﻦ ﻏﺮﺑﺘﮭﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺠﺪﯾﺔ واﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻔﺲ‪ ,‬واﻧﻘﻀﺖ‬
‫ﻓﺘﺮة اﻷﺟﺎزة ﺳﺮﯾﻌﺎ ورﺟﻌﺖ ﻻﺳﺘﻜﻤﺎل اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺪراﺳﻲ اﻟﺜﺎﻧﻲ‪..‬‬
‫وﺗﻜﺮر ﻣﺸﮭﺪ اﻟﻮداع واﻟﺒﻜﺎء‪ ,‬ودﻋﻮت ﻟﮭﺎ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ أن‬
‫ﯾﺤﻤﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺳﻮء‪ ,‬ﺛﻢ اﻧﺘﮭﻲ اﻻﻣﺘﺤﺎن ورﺟﻌﺖ اﺑﻨﺘﻲ ﻓﻲ اﺟﺎزة‬
‫اﻟﺼﯿﻒ ﻓﻠﻤﺴﺖ ھﺬه اﻟﻤﺮة اﺧﺘﻼﻓﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﮭﺎ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ وﺟﺪﺗﮭﺎ‬
‫ﺗﺮﺗﺪي اﻟﺒﻨﻄﻠﻮﻧﺎت اﻟﻀﯿﻘﺔ واﻟﺒﻮدي وﻏﯿﺮ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺸﺒﺎﺑﯿﺔ‪..‬‬
‫وﻧﺎﻗﺸﺘﮭﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ وﻃﺎﻟﺒﺘﮭﺎ ﺑﺎﻟﻌﻮدة ﻟﻠﻤﻼﺑﺲ اﻟﻤﺤﺘﺸﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺗﺮﺗﺪﯾﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ,‬ﻓﺄﺟﺎﺑﺘﻨﻲ ﺑﺄن ھﺬا ھﻮ اﻟﺸﺎﺋﻊ اﻵن ﻓﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ وأﻧﮭﺎ‬
‫ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﻣﺘﺨﻠﻔﺔ ﻋﻦ زﻣﯿﻼﺗﮭﺎ! وﻛﺮرت ﻣﻌﮭﺎ اﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ وﻧﺼﺤﺘﮭﺎ‬
‫ﻛﺜﯿﺮا وﺗﺸﺎﺟﺮت ﻣﻌﮭﺎ دون ﺟﺪوي‪ ,‬ﻓﺎﺳﺘﻌﻨﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﺸﻘﯿﻘﮭﺎ اﻟﺬي‬
‫ﺗﺤﺪث ﻣﻌﮭﺎ ﻃﻮﯾﻼ ﺛﻢ رﺟﻊ إﻟﻲ ﯾﻄﻤﺌﻨﻨﻲ ﻋﻠﻲ أﺧﺘﮫ وﯾﺬﻛﺮ ﻟﻲ أﻧﮫ‬
‫ﻻﺧﻮف ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﺟﺎدة وﻣﻠﺘﺰﻣﺔ‪.‬‬
‫وﻋﺎدت إﺑﻨﺘﻲ إﻟﻲ ﻛﻠﯿﺘﮭﺎ‪ ..‬وﻣﻦ ھﻨﺎك أرﺳﻠﺖ إﻟﻲ ﺗﻄﻠﺐ ﻧﻘﻮدا إﺿﺎﻓﯿﺔ‬
‫ﻟﺤﺎﺟﺘﮭﺎ إﻟﻲ دورات دراﺳﯿﺔ‪ ,‬وأرﺳﻠﺖ إﻟﯿﮭﺎ ﻣﺎ ﻃﻠﺒﺘﮫ‪ ,‬ﺛﻢ ﺗﺼﺎدف أن‬
‫زارﺗﻨﻲ ﺻﺪﯾﻘﺔ ﻟﮭﺎ ﺗﺪرس ﻣﻌﮭﺎ ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻜﻠﯿﺔ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻲ ﻗﺪ أﺑﻠﻐﺘﻨﻲ‬
‫أﻧﮭﺎ ﺗﺘﻠﻘﻲ ﻣﻌﮭﺎ ھﺬه اﻟﺪورات ﻓﺴﺄﻟﺘﮭﺎ ﻋﻦ ﻧﻈﺎﻣﮭﺎ وﺟﺪواھﺎ‪ ..‬واﻛﺘﺸﻔﺖ‬
‫ﻣﻦ ﺧﻼل ﺣﺪﯾﺜﮭﺎ أﻧﮭﺎ ﺧﺎﻟﯿﺔ اﻟﺬھﻦ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ وأﻧﮭﺎ ﻻ‬
‫ﺗﺘﻠﻘﻲ ﻣﻊ إﺑﻨﺘﻲ أﯾﺔ دورات دراﺳﯿﺔ!‬
‫وﻛﺘﻤﺖ دھﺸﺘﻲ ﻋﻦ ھﺬه اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ‪ ..‬واﻓﺘﺮﺳﻨﻲ اﻟﻘﻠﻖ واﻟﺸﻚ ﻓﻲ إﺑﻨﺘﻲ‬
‫ﻓﻘﺮرت أن أرﯾﺢ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻌﺬاب ﺑﺎﻟﺴﻔﺮ إﻟﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﯿﻢ ﺑﮭﺎ‬
‫واﻻﻃﻤﺌﻨﺎن ﻋﻠﻲ أﺣﻮاﻟﮭﺎ ھﻨﺎك ﻓﻲ ﺳﻜﻨﮭﺎ وﻛﻠﯿﺘﮭﺎ‪ ,‬ورﻛﺒﺖ اﻟﻘﻄﺎر‬
‫ﺑﻐﯿﺮ أن أﺑﻠﻎ اﺑﻨﺘﻲ ﻣﺴﺒﻘﺎ ﺑﺮﯾﺎزﺗﻲ ﻟﮭﺎ‪ ..‬ووﺻﻠﺖ إﻟﻲ ﻋﺎﺻﻤﺔ‬
‫اﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺔ ﻓﻲ اﻟﻈﮭﺮ واھﺘﺪﯾﺖ إﻟﻲ اﻟﻤﺴﻜﻦ اﻟﺬي ﺗﻘﯿﻢ ﻓﯿﮫ ﻣﻊ زﻣﯿﻼﺗﮭﺎ‪..‬‬
‫وﻃﺮﻗﺖ اﻟﺒﺎب ﻓﺎﺳﺘﻘﺒﻠﺘﻨﻲ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﮭﺎ ورﺣﺒﻦ ﺑﻲ وﻟﻢ أﺟﺪ اﺑﻨﺘﻲ ﻣﻌﮭﻦ‪,‬‬
‫ﻓﺠﻠﺴﺖ أﻧﺘﻈﺮ ﻋﻮدﺗﮭﺎ‪ ,‬ودﺧﻠﺖ إﻟﻲ ﻏﺮﻓﺘﮭﺎ ورﺗﺒﺖ ﻣﻼﺑﺴﮭﺎ‬
‫وأﺷﯿﺎءھﺎ‪..‬‬
‫وﻗﻠﺒﺖ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ أوراﻗﮭﺎ‪ ..‬ﻓﺈذا ﺑﻲ أﺟﺪ ﺧﻄﺎﺑﺎ ﺑﺨﻂ ﯾﺪھﺎ إﻟﻲ ﺷﺨﺺ‬
‫ﻻ أﻋﺮﻓﮫ ﺗﺪﻋﻮه ﻓﯿﮫ ﺑﺰوﺟﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰ وﺗﺤﺪد ﻟﮫ ﻣﻮﻋﺪا ﻟﻠﻘﺎء ﻓﻲ اﻟﻤﺴﻜﻦ‬
‫ﻋﻘﺐ ﺳﻔﺮ زﻣﯿﻼﺗﮭﺎ إﻟﻲ أﺳﺮھﻦ!‪ ..‬وﺻﻌﻘﺖ ﻟﻤﺎ ﻗﺮأﺗﮫ وﺷﻌﺮت ﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﺸﺒﮫ اﻟﺪوﺧﺔ‪ ,‬ﻓﺘﻤﺪدت ﻋﻠﻲ اﻟﻔﺮاش ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻜﻲ أﺣﺎول ﺗﻤﺎﻟﻚ‬
‫ﻧﻔﺴﻲ واﻧﻔﺠﺮت ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء وﺣﺪي ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻟﻤﻐﻠﻘﺔ‪ ..‬وأﺧﻔﯿﺖ دﻣﻮﻋﻲ‬
‫ﻋﻦ زﻣﯿﻼت اﻟﺴﻜﻦ إﻟﻲ أن رﺟﻌﺖ اﺑﻨﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء وﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﻮﺟﻮدي‬
‫ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﮭﺎ‪ ..‬وﻓﻮﺟﺌﺖ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺑﺴﺆاﻟﻲ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي‬
‫ﺗﺪﻋﻮه زوﺟﮭﺎ اﻟﻌﺰﯾﺰ وﺗﻮﻗﻌﺖ أن ﺗﻨﻜﺮ ﻛﻞ ﺷﺊ‪ ..‬وﺗﻜﺬب ﻇﻨﻮﻧﻲ‬
‫وﻣﺨﺎوﻓﻲ‪ ..‬ﻓﻔﻮﺟﺌﺖ ﺑﮭﺎ ﺗﻘﻮل ﻟﻲ ﻓﻲ ھﺪوء أﻧﮭﺎ ﻣﺘﺰوﺟﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻦ‬
‫ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﻋﺮﻓﯿﺎ‪ ..‬وأﻧﮫ ﯾﻜﺒﺮھﺎ ﺑﻌﺎﻣﯿﻦ وأﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﺮﺗﻜﺐ ﺣﺮاﻣﺎ‪ ..‬ﺑﻞ‬
‫أن ھﺬا ھﻮ اﻟﺴﺎﺋﺪ اﻵن‪ ..‬وأﻧﮭﻤﺎ ﻣﺘﻔﻘﺎن ﻋﻠﻲ أن ﻛﻼ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن‬
‫ﯾﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻵﺧﺮ ﻓﻲ أي وﻗﺖ ﯾﺸﺎء ﻓﯿﮫ ذﻟﻚ!‬
‫ﺛﻢ ﺗﺮﻛﺘﻨﻲ واﺗﺠﮭﺖ ﻟﻠﻤﻄﺒﺦ ﻟﺘﺤﻀﯿﺮ اﻟﻌﺸﺎء وﻛﺄن ﺷﯿﺌﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ!‬
‫وﺗﺠﻤﺪت أﻧﺎ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﻲ ﻛﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ أﺻﺎﺑﻨﻲ اﻟﺸﻠﻞ ﻓﻲ ﺟﺴﻤﻲ وﻓﻲ ﻋﻘﻠﻲ‪,‬‬
‫وﺣﯿﻦ رﺟﻌﺖ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﻤﺎﻟﻜﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﺎﻧﻔﺠﺮت ﻓﯿﮭﺎ واﻧﮭﻠﺖ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺿﺮﺑﺎ ورﻛﻼ وﺻﺮاﺧﺎ ﻓﺄﺳﺮﻋﺖ ﺑﺎﻟﻔﺮار إﻟﻲ اﻟﺤﻤﺎم وأﻏﻠﻘﺘﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺪاﺧﻞ واﻋﺘﺼﻤﺖ ﺑﮫ راﻓﻀﺔ اﻟﺨﺮوج ﻣﻨﮫ ﺣﺘﻲ‬
‫اﻟﺼﺒﺎح‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻣﺎ ﺣﺪث ﻟﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﺄﻧﺎ ﻻ أذﻛﺮ ﻣﻨﮫ ﺳﻮي أﻧﻨﻲ أﻏﻤﻲ ﻋﻠﻲ أﻛﺜﺮ‬
‫ﻣﻦ ﻣﺮة‪..‬‬
‫واﻵن ﯾﺎﺳﯿﺪي ﻓﺈﻧﻨﻲ ﺣﺎﺋﺮة ﻓﻲ أﻣﺮي وأﻣﺮ اﺑﻨﺘﻲ وﻻ أدري ﻣﺎذا أﻓﻌﻞ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ وﺑﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﺗﻜﺘﻤﺖ ﻗﺼﺘﮭﺎ ﺣﺘﻲ اﻵن ﻋﻦ أﺧﺘﮭﺎ وأﺧﯿﮭﺎ وﻛﻞ أھﻠﻲ‪,‬‬
‫وﻻ أدري ﻣﺎذا ﺳﯿﻔﻌﻠﻮن ﻣﻌﮭﺎ إذا ﻋﺮﻓﻮا ﺑﻤﺎ ﺣﺪث‪ ..‬ﻓﮭﻞ أﻗﻮم ﺑﺎﺑﻼﻏﮭﻢ‬
‫ﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ أﻣﺮھﺎ أم أواﺻﻞ ﺗﻜﺘﻤﮫ وﻣﻌﺎﻧﺎﺗﮫ وﺣﺪي‪ ..‬وھﻞ أرﻏﻤﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻲ ﺗﺮك ھﺬا اﻟﺸﺎب وﺗﺮك ﻛﻠﯿﺘﮭﺎ ﻛﻠﮭﺎ واﻟﻌﻮدة ﻟﻤﺪﯾﻨﺘﻲ واﻻﻟﺘﺤﺎق‬
‫ﺑﺄي ﻛﻠﯿﺔ ﻓﯿﮭﺎ أم ﻣﺎذا أﻓﻌﻞ‪..‬؟‬
‫وأﯾﻦ اﻟﺨﻠﻞ ﯾﺎﺳﯿﺪي اﻟﺬي أدي ﺑﻨﺎ إﻟﻲ ھﺬا اﻟﻮﺿﻊ اﻟﺨﻄﯿﺮ‪ ..‬ھﻞ ھﻮ ﻓﻲ‬
‫ﺗﺮﺑﯿﺘﻲ وﺗﺮﺑﯿﺔ زوﺟﻲ اﻟﺮاﺣﻞ ﻟﮭﺎ؟‬
‫ﻟﻘﺪ أﺧﺬﻧﺎھﺎ ﻓﻲ ﺗﺮﺑﯿﺘﻨﺎ ﻟﮭﺎ ﺑﺎﻟﺤﺰم واﻟﺤﻨﺎن ﻣﻌﺎ‪ ..‬ﻓﻜﯿﻒ ﺗﺴﻔﺮ ﻣﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﺘﺮﺑﯿﺔ ﻋﻦ ھﺬه اﻟﻜﺎرﺛﺔ ﯾﺎﺳﯿﺪي!‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫أﺑﺸﻊ ﻣﻦ ارﺗﻜﺎب اﻟﺨﻄﺄ أﻻ ﯾﺸﻌﺮ ﻣﻘﺘﺮﻓﮫ ﺑﺄﻧﮫ ﻗﺪ أﺗﻲ أﻣﺮا إدا‬
‫ﯾﺴﺘﻮﺟﺐ اﻟﺤﺴﺎب واﻟﻌﺘﺎب‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ اﻟﺮﺟﻮع ﻋﻨﮫ‪ .‬ذﻟﻚ أن اﻻﻗﺮار‬
‫ﺑﺎﻟﺨﻄﺄ ھﻮ اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻲ ﻋﻠﻲ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﺮﺟﻮع ﻋﻨﮫ وﺗﻘﻮﯾﻤﮫ‪ ..‬أﻣﺎ‬
‫اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ وﻛﺄﻧﮫ ﻣﻦ ﻃﺒﺎﺋﻊ اﻷﻣﻮر وﺑﺪﯾﮭﯿﺎت اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬ﻓﻼ ﯾﻜﺸﻒ إﻻ‬
‫ﻋﻦ ﺧﻠﻞ ﺧﻄﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻘﯿﻢ واﻟﻤﻔﺎھﯿﻢ ﻟﺪي ﻣﺮﺗﻜﺒﮫ ﻻﯾﺒﺸﺮ ﺑﺄي أﻣﻞ ﻗﺮﯾﺐ‬
‫ﻓﻲ إﻣﻜﺎن رﺟﻮﻋﮫ ﻋﻨﮫ‪.‬‬
‫واﻻﻧﺴﺎن اﻟﺴﻮي ﻗﺪ ﯾﻀﻞ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻟﻜﻨﮫ ﯾﻈﻞ واﻋﯿﺎ‬
‫داﺋﻤﺎ ﺑﻤﺎ اﻗﺘﺮف وﻻ ﯾﺠﺎدل ﻓﻲ ﺧﻄﺄ ﻣﺎ ﻓﻌﻞ‪ ,‬ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ﺣﺎول ﺗﺒﺮﯾﺮه‬
‫واﻟﺘﻤﺎس اﻟﻌﺬر ﻟﻨﻔﺴﮫ ﻓﯿﮫ ﺑﻀﻌﻔﮫ أﻣﺎﻣﮫ‪ ,‬أو ﺑﻐﯿﺮ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﺒﺮرات‪..‬‬
‫أﻣﺎ ﻣﻦ ﯾﺮﺗﻜﺐ أﻓﺪح اﻷﺧﻄﺎء وﻻ ﯾﺮاوده ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ أي إﺣﺴﺎس‬
‫ﺑﺨﻄﺄ ﻣﺎ ﻓﻌﻞ ﻓﺈﻧﮫ ﯾﻀﯿﻒ إﻟﻲ أﺧﻄﺎء اﻟﺴﻠﻮك‪ ,‬اﻧﺤﺮاف اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ‬
‫واھﺘﺰاز اﻟﻘﯿﻢ‪ ..‬وﻓﺴﺎد اﻟﻤﻨﻄﻖ‪ ,‬وﺿﻌﻒ اﻷﻣﻞ ﻓﻲ إﺻﻼﺣﮫ ورﺟﻮﻋﮫ‬
‫ﻋﻦ ﺧﻄﺌﺔ‪ ,‬ﻓﻀﻼ ﻋﻦ ﻓﺠﺮ اﻟﻤﺠﺎھﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﺨﻄﺄ اﻟﺬﯾﻦ أرﺷﺪﻧﺎ اﻟﺮﺳﻮل‬
‫اﻟﻜﺮﯾﻢ ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ إﻟﻲ أن اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻻ ﯾﺤﺒﮭﻢ‬
‫وﻗﺪ ﯾﺘﺮﻓﻖ ﺑﺎﻟﻤﺨﻄﺊ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﺤﯿﺎء‪ ..‬وﯾﻀﺎﻋﻒ اﻟﻌﻘﺎب ﺑﻤﻦ ﻻ ﺣﯿﺎء‬
‫ﻟﮫ‪.‬واﺣﺴﺎس اﺑﻨﺘﻚ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻘﺘﺮف ﺣﺮاﻣﺎ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﻌﺮﻓﻲ‬
‫اﻟﺬي ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﮫ ﺑﻐﯿﺮ إذن أوﻟﯿﺎﺋﮭﺎ‪ ..‬ﯾﻜﺸﻒ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻋﻦ اﻧﺤﺮاف‬
‫ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ أﻓﺪح ﻣﻦ اﻟﺨﻄﺄ اﻟﺬي ارﺗﻜﺒﺘﮫ ﻧﻔﺴﮫ‪.‬‬
‫ﻓﺎﻟﺰواج اﻟﻌﺮﻓﻲ اﻟﺬي ﯾﺴﺘﻮﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﺮوﻃﮫ وأرﻛﺎﻧﮫ إذا ﻛﺎن ﺻﺤﯿﺤﺎ‬
‫ﺷﺮﻋﺎ‪ ,‬ﻓﺈن إﻗﺪام ﻓﺘﺎة ﺻﻐﯿﺮة ﻋﻠﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﺸﺎب ﺗﺤﺖ ﻣﺴﻤﻲ اﻟﺰواج‬
‫اﻟﻌﺮﻓﻲ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻧﻄﺎق اﻷھﻞ‪ ..‬وﺑﻐﯿﺮ ﻋﻠﻤﮭﻢ‪ ..‬وﻣﻮاﻓﻘﺘﮭﻢ ھﻮ ﺧﻄﺄ‬
‫أﺧﻼﻗﻲ ﻓﺎدح ﯾﺘﻨﺎﻓﻲ ﻣﻊ ﻛﻞ اﻟﻘﯿﻢ واﻷﻋﺮاف اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ واﻷﺧﻼﻗﯿﺔ‪..‬‬
 ‫وﻻﯾﻤﻜﻦ اﻟﺪﻓﺎع ﻋﻨﮫ أﺑﺪا ﺑﺄن ﻣﺮﺗﻜﺒﮫ ﻟﻢ ﯾﻘﺘﺮف ﺣﺮاﻣﺎ أو ﺑﺄن ھﺬا ھﻮ‬
‫اﻟﺴﺎﺋﺪ ﻓﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ ﻛﻤﺎ ﺗﺰﻋﻢ اﺑﻨﺘﻚ‪.‬ﺑﻞ وﻻﯾﻤﻜﻦ ﺗﺒﺮﯾﺮه أو ﺗﻔﺴﯿﺮه إﻻ‬
‫ﺑﺎﻟﻄﯿﺶ واﻻﻧﺪﻓﺎع واﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﻸھﻮاء واﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ..‬وﺧﯿﺎﻧﺔ ﺛﻘﺔ‬
‫اﻷھﻞ‪ ..‬واﻓﺘﻘﺎد اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻟﻠﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ اﻷﺧﻼﻗﯿﺔ ﻟﻼﻧﺴﺎن ﺗﺠﺎه‬
‫ﻧﻔﺴﮫ واﻋﺰاﺋﮫ وﻣﻦ ﯾﮭﺘﻤﻮن ﺑﺄﻣﺮه‪ ,‬ﻓﻨﺤﻦ ﻻ ﻧﻌﺮف ﻛﯿﻒ ﺗﻢ ھﺬا اﻟﺰواج‬
‫اﻟﻌﺮﻓﻲ اﻟﻤﺰﻋﻮم ﺑﯿﻦ اﺑﻨﺘﻚ وھﺬا اﻟﺸﺎب‪ ,‬وھﻞ اﺳﺘﻮﻓﻲ ﺷﺮوﻃﮫ‬
‫وأرﻛﺎﻧﮫ وﺗﻢ اﻻﺷﮭﺎر ﻋﻠﯿﮫ أم ﻻ؟ وھﻞ ﺗﻢ ﺑﻨﯿﺔ اﻻﺳﺘﻤﺮار وﺗﺤﻮﯾﻠﮫ إﻟﻲ‬
‫زواج رﺳﻤﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ اﻟﻘﺮﯾﺐ‪ .‬أم ﺑﻨﯿﺔ اﻟﺘﻤﺘﻊ اﻟﻤﺆﻗﺖ ﺧﻼل ﻣﺮﺣﻠﺔ‬
‫اﻟﺪراﺳﺔ واﻻﻏﺘﺮاب ﻛﻤﺎ ﯾﻮﺣﻲ ﺑﺬﻟﻚ اﺗﻔﺎق ﻃﺮﻓﯿﮫ ﻋﻠﻲ أن ﯾﺘﺨﻠﺼﺎ ﻣﻨﮫ‬
‫إذا ﺷﺎء أﺣﺪھﻤﺎ ذﻟﻚ ﻓﻲ أي وﻗﺖ!‬
‫ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻧﻌﺮف ﺑﻜﻞ ﺗﺄﻛﯿﺪ أن اﻟﺰواج اﻟﻌﺮﻓﻲ اﻟﺬي ﯾﻔﺘﻘﺪ اﻻﺷﮭﺎر وﻧﯿﺔ‬
‫اﻻﺳﺘﻤﺮار ﺑﺎﻃﻞ ﺑﺎﺗﻔﺎق ﻣﺬاھﺐ أھﻞ اﻟﺴﻨﺔ‪ .‬وأن اﻟﻈﺮوف اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﻘﺼﺔ ﻛﻠﮭﺎ ﻻ ﺗﻮﺣﻲ ﺑﻔﮭﻢ ﻃﺮﻓﯿﮫ ﻟﻘﺪﺳﯿﺔ اﻟﺰواج واﺳﺘﻤﺮارﯾﺘﮫ‬
‫واﻻدراك اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻟﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة‪ .‬وﺗﻜﻔﻲ ﺳﺮﯾﺔ ھﺬا اﻟﺰواج واﺗﻤﺎﻣﮫ‬
‫ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻧﻄﺎق اﻷھﻞ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﯿﻂ ﺑﮫ اﻟﺸﺒﮭﺎت وﺗﺨﺮﺟﮫ ﻣﻦ ﻧﻄﺎق‬
‫اﻟﺰواج اﻟﻤﺸﺮوع اﻟﻲ ﻧﻄﺎق آﺧﺮ ﻻ ﯾﺨﺘﻠﻒ ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻦ ﻧﻄﺎق اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺴﺮﯾﺔ اﻟﻤﺘﺸﺤﺔ ﺑﺮداء زاﺋﻒ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺮوﻋﯿﺔ!‬
‫وإﻧﻲ أري ﻟﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ أﻻ ﺗﺘﺤﻤﻠﻲ ﻛﻞ ھﺬا اﻟﻌﻨﺎء وﺣﺪك‪ .‬ﺑﻞ ﺗﺸﺮﻛﻲ‬
‫ﻣﻌﻚ ﻓﯿﮫ اﺑﻨﻚ اﻷﻛﺒﺮ واﺑﻨﺘﻚ اﻟﻤﺘﺰوﺟﺔ‪ ,‬ﻋﻠﻲ أن ﺗﺒﺪﺋﻲ ﺧﻄﻮاﺗﻚ‬
‫ﻻﺻﻼح ﻣﺎ ﻓﺴﺪ ﺑﺪراﺳﺔ وﺿﻊ اﺑﻨﺘﻚ اﻟﺤﺎﻟﻲ ﺑﻌﺪ ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﻤﺰﻋﻮم‪,‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﺎن ﻗﺪ ﺳﺒﻖ اﻟﺴﯿﻒ اﻟﻌﺰل وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ھﻨﺎك ﻣﺎ ﯾﺮﺟﻲ ﺳﻮي ﺗﺼﺤﯿﺢ‬
‫اﻟﺨﻄﺄ واﺳﺒﺎغ اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وإن ﻣﻦ واﺟﺒﻚ ﻛﺄم أن ﺗﺴﻌﻲ‬
‫ﻣﻊ اﺑﻨﻚ إﻟﻲ أھﻞ ھﺬا اﻟﻔﺘﻲ وﺗﻄﺎﻟﺒﯿﮭﻢ ﺑﺘﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻣﺎ اﻗﺘﺮف اﺑﻨﮭﻢ‬
 ‫ﻓﻲ ﺣﻖ اﺑﻨﺘﻚ‪ ,‬وﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﻋﻠﻲ ﺗﺤﻮﯾﻞ ھﺬا اﻻرﺗﺒﺎط اﻟﻌﺮﻓﻲ اﻟﺸﺎﺋﻦ‬
‫إﻟﻲ زواج ﺻﺤﯿﺢ ﻣﺸﺮوع‪ ,‬وذﻟﻚ وﺑﻌﻘﺪ ﻗﺮاﻧﮫ ﻋﻠﻲ اﺑﻨﻚ واﻋﺘﺒﺎرھﻤﺎ‬
‫ﺧﻄﯿﺒﯿﻦ ﯾﻨﺘﻈﺮان اﻧﺘﮭﺎء اﻟﺪراﺳﺔ ﻟﺒﺪء رﺣﻠﺔ اﻟﺰواج اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ‪ ,‬ﻓﺈن اﻟﻈﺮوف اﻟﺸﺎﺋﻜﺔ ﺗﺘﻄﻠﺐ ﻣﻨﻚ أن‬
‫ﺗﻼزﻣﻲ اﺑﻨﺘﻚ ﺣﯿﺚ ﺗﻘﯿﻢ‪ ,‬وﺗﻔﺮﺿﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ رﻗﺎﺑﺘﻚ واﺷﺮاﻓﻚ إﻟﻲ أن‬
‫ﺗﻤﻀﻲ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﻤﺘﺒﻘﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﺎم اﻟﺪراﺳﻲ ﻓﻲ ﺳﻼم‪ ,‬ﻋﻠﻲ أن ﺗﺤﺎوﻟﻲ‬
‫ﺧﻼل ذﻟﻚ اﺧﺘﺒﺎر ﻣﺪي ﺟﺪﯾﺔ اﺑﻨﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻤﺴﻚ ﺑﮭﺬا اﻟﺸﺎب وﻋﻤﻖ‬
‫رﻏﺒﺘﮭﺎ ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﻇﺮوف ھﺬا اﻟﺸﺎب ﻧﻔﺴﮫ وﺻﺪق رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط‬
‫ﺑﺎﺑﻨﺘﻚ‪ ,‬ﻓﺈذا اﻃﻤﺄن ﻗﻠﺒﻚ إﻟﻲ ﺟﺪﯾﺘﮫ وأﻣﺎﻧﺘﮫ وﺻﺪق رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﺑﻨﺘﻚ‪,‬‬
‫ﻓﻠﯿﺘﻘﺪم ﻣﻊ أھﻠﮫ ﻟﺨﻄﺒﺘﮭﺎ ﻣﻨﻚ‪ ..‬ﻣﻊ ﺗﺨﻠﺼﮭﻤﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺰواج اﻟﻤﺮﯾﺐ‪.‬أﻣﺎ إذا ﺗﻜﺸﻔﺖ ﻟﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻋﻦ ﻋﺒﺚ ھﺬا اﻟﺸﺎب وﻋﺪم‬
‫ﺟﺪﯾﺘﮫ‪ ,‬ﻓﺈن ﺧﯿﺮ ﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠﯿﮫ ھﻮ أن ﺗﺮﺟﻌﻲ ﻣﻊ اﺑﻨﺘﻚ ﻋﻘﺐ اداﺋﮭﺎ‬
‫اﻻﻣﺘﺤﺎن ھﺬا اﻟﻌﺎم إﻟﻲ ﻣﺪﯾﻨﺘﻚ وﺗﻔﺮﺿﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻻﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻜﻠﯿﺔ‬
‫إﻟﻲ أﯾﺔ ﻛﻠﯿﺔ أﺧﺮي ﻣﻨﺎﻇﺮة أو ﻏﯿﺮ ﻣﻨﺎﻇﺮة ﻟﻜﻲ ﺗﻜﻮن ﺗﺤﺖ أﻧﻈﺎرك‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﺒﺮأ ﻣﻦ آﺛﺎر ھﺬه اﻟﻨﺰوة اﻟﻤﺪﻣﺮة وﺗﺜﻮب إﻟﻲ رﺷﺪھﺎ‪ ..‬وﺗﺪرك أن‬
‫اﻧﻘﺎذھﺎ ﻣﻦ اﻟﻀﯿﺎع أھﻢ ﻛﺜﯿﺮا ﻣﻦ ﻧﻮع اﻟﺪراﺳﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﮭﻮاھﺎ أو اﻟﻌﻤﻞ‬
‫اﻟﺬي ﺗﺮﻏﺐ ﻗﻲ ﻣﻤﺎرﺳﺘﮫ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺨﺮج‪ ,‬ﻓﮭﻲ ﻟﻢ ﺗﻐﺘﺮب ﻋﻦ اﻷھﻞ ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﻨﺨﺮط ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺳﺮﯾﺔ ﻣﺆﻗﺘﺔ ﺗﺘﺴﺮﺑﻞ ﺑﻘﻨﺎع اﻟﺰواج اﻟﻌﺮﻓﻲ ﻣﻊ ﺷﺎب‬
‫ﻋﺎﺑﺚ وإﻧﻤﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺤﻘﻖ أھﺪاﻓﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻟﻘﺪ أﺟﺮﻣﺖ ﻓﻲ ﺣﻖ ﻧﻔﺴﮭﺎ‬
‫وأﺳﺮﺗﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﻏﻔﻠﺖ ﻋﻦ اﻟﮭﺪف اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻣﻦ اﻏﺘﺮاﺑﮭﺎ وﺗﻮرﻃﺖ ﻓﯿﻤﺎ‬
‫ﺗﻮرﻃﺖ ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﻣﻦ واﺟﺒﮭﺎ أن ﺗﺮﺿﻲ ﺑﺪﻓﻊ اﻟﺜﻤﻦ اﻟﻌﺎدل ﻟﻤﺎ اﻗﺘﺮﻓﺖ‬
‫ﻣﻦ أﺧﻄﺎء ﻓﺎدﺣﺔ ﺣﺘﻲ وﻟﻮ ا ﻗﺘﻀﻲ ذﻟﻚ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﺴﺎرھﺎ ﻓﻲ اﻟﺪراﺳﺔ‬
‫واﻟﺤﯿﺎة!‬
 ‫اﻟﺴﺘﺎﺋﺮ اﻟﻤﺴﺪﻟﺔ!‬
‫أﻛﺘﺐ إﻟﯿﻚ ﻷﺳﺘﺸﯿﺮك ﻓﻲ أﻣﺮ ﯾﺸﻐﻠﻨﻲ وﯾﻤﻠﻚ ﻋﻠﻲ ﻛﻞ ﻓﻜﺮي‪ ..‬ﻓﺄﻧﺎ‬
‫ﺳﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ واﻷرﺑﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﻣﺎزﻟﺖ أﺣﺘﻔﻆ ﺑﻘﺪر ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫ﺟﻤﺎﻟﻲ ورﺷﺎﻗﺘﻲ‪ ,‬ﻛﻤﺎ أن ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ وﻣﺤﺒﻮﺑﺔ ﻣﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪..‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻨﺬ‪ 22‬ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ إﻧﺴﺎن ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ ﻧﻄﺎق اﻷﺳﺮة‬
‫وأﻋﺠﺒﺘﻨﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ وأﺣﺒﺒﺘﮫ‪ ..‬وأﺣﺒﻨﻲ‪ ,‬وﺗﻌﺎوﻧﺎ ﻋﻠﻲ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﺸﻨﺎ‬
‫اﻟﻤﺸﺘﺮك‪ ..‬ووﻗﻔﺖ وراءه ﻓﻲ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ﺣﻘﻘﮭﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪..‬‬
‫وأﻧﺠﺒﻨﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج اﺑﻨﺘﯿﻦ ووﻟﺪا‪ ..‬وﺗﺨﻠﯿﺖ ﻋﻦ ﻃﻤﻮﺣﻲ اﻟﻤﮭﻨﻲ ﻣﻦ‬
‫أﺟﻠﮫ وﻣﻦ أﺟﻞ أﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ,‬ﻓﺤﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ إﺟﺎزة ﺑﺪون ﻣﺮﺗﺐ ﺑﻌﺪ اﻹﻧﺠﺎب‬
‫ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ أﻃﻔﺎﻟﻲ اﻟﺼﻐﺎر‪ ,‬وﺗﻔﺮﻏﺖ ﻟﮭﻢ وﻟﮫ‪ ,‬وﺗﻔﻨﻨﺖ ﻓﻲ ﺗﺠﻤﯿﻞ ﺑﯿﺘﻨﺎ‬
‫وﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪ ,‬ﺑﻤﻮھﺒﺘﻲ اﻟﺘﻠﻘﺎﺋﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺪﯾﻜﻮر واﻟﺘﺰﯾﯿﻦ‪ ..‬وأﻧﻔﻘﺖ ﻛﻞ ھﺒﺎت‬
‫أﺑﻲ اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ ﻟﻲ ﺑﻌﺪ اﻟﺰواج ﻓﻲ إﺿﺎﻓﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﻗﻄﻊ اﻷﺛﺎث‪ ..‬وﺗﻐﯿﯿﺮ‬
‫اﻟﺴﺘﺎﺋﺮ‪ ..‬وﺗﺮﻛﯿﺐ اﻟﺒﺎرﻛﯿﮫ‪ ,..‬ﺣﺘﻲ ﺻﺎر ﺑﯿﺘﻲ ﺗﺤﻔﺔ ﯾﻔﺘﺨﺮ ﺑﮭﺎ زوﺟﻲ‬
‫وﯾﺪﻋﻮ رؤﺳﺎءه ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻛﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﻤﻞ ﺑﮭﺎ ﻟﻠﻌﺸﺎء ﻓﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت‬
‫وھﻮ ﯾﺰھﻮ ﺑﻲ وﺑﺈﺟﺎدﺗﻲ ﻟﻠﻄﮭﻲ أﻣﺎﻣﮭﻢ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ان اﺳﺘﻨﻔﺪت رﺻﯿﺪي‬
‫ﻣﻦ اﻹﺟﺎزة ﺑﺪون ﻣﺮﺗﺐ ﻋﺪت ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﮭﯿﺌﺔ اﻟﺤﻜﻮﻣﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﯿﻨﺖ‬
‫ﺑﮭﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺨﺮج وﻋﻤﻠﺖ ﺑﻀﻌﺔ أﻋﻮام أﺧﺮي‪ ..‬ﺛﻢ ﻋﺪت ﻟﻠﺘﻔﺮغ ﻟﻸﺳﺮة‬
‫ﻣﻊ ﺑﺪء اﺑﻨﺘﻲ اﻟﻜﺒﺮي ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﻧﺠﺎﺣﮭﺎ ﺑﺘﻔﻮق‬
‫واﻟﺘﺤﺎﻗﮭﺎ ﺑﺎﻟﻜﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ رﻏﺒﺖ ﻓﯿﮭﺎ ﻋﺪت ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻟﻤﺪة ﻋﺎم آﺧﺮ ﺛﻢ‬
‫ﺗﻔﺮﻏﺖ ﻣﺮة ﺛﺎﻟﺜﺔ ﺣﯿﻦ ﺟﺎء دور اﻻﺑﻨﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻣﻊ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‬
‫اﻟﻌﺎﻣﺔ‪ ..‬وھﻜﺬا وزوﺟﻲ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﻲ وﺑﺄﺑﻨﺎﺋﮫ وﺑﯿﺘﮫ وﯾﺸﯿﺪ ﺑﺄﻣﻮﻣﺘﻲ‬
‫وﻋﻄﺎﺋﻲ ﻟﮫ وﻷﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ..‬ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ‪ ..‬وﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﺗﻤﻀﻲ ﺳﻌﯿﺪة وزاﺧﺮة‬
‫ﺑﺎﻟﺤﺐ واﻟﻮد واﻟﺼﺪاﻗﺔ واﻟﺘﻔﺎھﻢ‪ .‬أﻣﺎ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ اﻟﻌﺎﺑﺮة اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﺨﻠﻮ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ أي ﺑﯿﺖ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺒﺮ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻋﺒﻮرا ﺳﺮﯾﻌﺎ ﻻ ﯾﺘﺮك أﯾﺔ ﻣﺮارة‬
‫ﺗﺆﺛﺮ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪ ..‬وﺣﺎﻓﻈﻨﺎ داﺋﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﻋﻼﻗﺔ اﻟﻤﻮدة واﻟﺤﺐ‬
‫واﻟﺮﺣﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻤﻊ ﺑﯿﻨﻨﺎ‪ ,‬وﻣﻨﺬ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات رﺣﻞ أﺑﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ وھﻮ راض ﻋﻨﻲ وﻋﻦ زوﺟﻲ وﯾﻮﺻﯿﻨﻲ ﺑﮫ وﯾﻮﺻﯿﮫ ﺑﻲ‪,‬‬
‫وورﺛﺖ ﻋﻨﮫ ﻣﺒﻠﻐﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل وﺿﻌﺘﮫ ﻓﻲ ودﯾﻌﺔ ﺑﺎﻟﺒﻨﻚ‪ ..‬واﺳﺘﻔﺪت‬
‫ﺑﻌﺎﺋﺪھﺎ اﻟﺴﻨﻮي ﻓﻲ اﻟﺘﻮﺳﻌﺔ ﻋﻠﻲ أﺑﻨﺎﺋﻲ وﻧﻔﺴﻲ وزوﺟﻲ‪ ,‬وأﺻﺒﺤﺖ‬
‫أﻣﻲ ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻞ أﺑﻲ ﻻ ﺗﺠﺪ راﺣﺘﮭﺎ إﻻ ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ‪ ..‬ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ إﻟﺤﺎح‬
‫اﺧﻮﺗﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻻﺳﺘﻀﺎﻓﺘﮭﺎ ﻋﻨﺪھﻢ‪ ..‬ﻓﻜﺎﻧﺖ ﺗﻨﺘﻘﻞ ﺑﯿﻦ ﺑﯿﺘﮭﺎ وﺑﯿﻮﺗﮭﻢ‪..‬‬
‫وﺗﺴﺘﻘﺮ ﻋﻨﺪي ﻟﻔﺘﺮات أﻃﻮل ﻟﺤﺒﮭﺎ ﻟﻲ وﻟﺰوﺟﻲ وأﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ..‬وﻓﻲ ﻏﻤﺮة‬
‫ﺳﻌﺎدﺗﻨﺎ ﺑﺤﯿﺎﺗﻨﺎ وأﺳﺮﺗﻨﺎ ﻣﺮض زوﺟﻲ ﻓﺠﺄة ﻣﺮﺿﺎ ﺷﺪﯾﺪا‪ ..‬وﺗﺪھﻮرت‬
‫ﺣﺎﻟﺘﮫ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﺧﻼل وﻗﺖ ﻗﺼﯿﺮ‪ ..‬وأﻧﺎ ﻻ أﻛﺎد اﺳﺘﻮﻋﺐ ﺣﻘﯿﻘﺔ‬
‫ﻣﺎﯾﺠﺮي أﻣﺎﻣﻲ‪ ,..‬وﺗﺮﻛﺖ أﺑﻨﺎﺋﻲ ﻓﻲ رﻋﺎﯾﺔ أﻣﻲ واﻧﺸﻐﻠﺖ ﻛﻠﯿﺔ‬
‫ﺑﺮﻋﺎﯾﺔ زوﺟﻲ واﻟﺘﻨﻘﻞ ﻣﻌﮫ ﺑﯿﻦ اﻷﻃﺒﺎء‪ ..‬ودﺧﻮل اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ‬
‫ﻵﺧﺮ‪ ,‬وأوﻓﺪﺗﮫ اﻟﺸﺮﻛﺔ اﻟﻜﺒﺮي اﻟﺘﻲ ﯾﻌﻤﻞ ﺑﮭﺎ ﻟﻠﻌﻼج ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج وﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﻦ ﻓﻲ ﻗﺮار ﺳﻔﺮه ﺑﻨﺪ ﻟﻤﺮاﻓﻖ ﻷن ﻃﺒﯿﺐ اﻟﺸﺮﻛﺔ ﯾﺴﺎﻓﺮ ﻣﻊ ﻣﺮﺿﺎھﺎ‬
‫اﻟﻤﺤﺘﺎﺟﯿﻦ ﻟﻠﻌﻼج ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج‪ ,‬ﻓﺎﻗﺘﻄﻌﺖ ﻣﻦ ودﯾﻌﺘﻲ ﺑﺎﻟﺒﻨﻚ ﻣﺒﻠﻐﺎ‬
‫ﻛﺒﯿﺮا وﺳﺎﻓﺮت ﻣﻌﮫ‪ ,‬وأﻣﻀﯿﺖ ﺑﺎﻟﻐﺮﺑﺔ ﺷﮭﺮﯾﻦ ﻛﺎﻣﻠﯿﻦ ﺗﻠﻘﻲ ﺧﻼﻟﮭﻤﺎ‬
‫اﻟﻌﻼج اﻟﻤﻜﺜﻒ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﺮاﻛﺰ اﻟﻤﺘﺨﺼﺼﺔ‪ ,‬وﻻﺣﺖ ﺑﺸﺎﺋﺮ اﻷﻣﻞ ﻓﻲ‬
‫ﺗﺤﺴﻦ ﺣﺎﻟﺘﮫ ورﺟﻌﻨﺎ وﻧﺤﻦ ﻧﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺸﻔﺎء ﻓﻠﻢ ﺗﻤﺾ أﺳﺎﺑﯿﻊ‬
‫ﺣﺘﻲ ﻛﺎن اﻟﺪاء ﻗﺪ ھﺰﻣﮫ‪ ..‬ورﺣﻞ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة وﺗﺮﻛﻨﺎ وأﺣﺴﺴﺖ ﺑﻌﺪ‬
‫رﺣﯿﻠﮫ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻓﻘﺪت اﻷﻣﺎن‪ ..‬واﻹﺣﺴﺎس ﺑﻄﻌﻢ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬واﺳﺘﺴﻠﻤﺖ‬
‫ﻟﻠﺤﺰن واﻻﻛﺘﺌﺎب‪ .‬وﺧﯿﻢ اﻟﺼﻤﺖ واﻟﻈﻼم واﻟﻜﺂﺑﺔ ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪ ,‬وأﺳﺪﻟﺖ‬
‫ﺳﺘﺎﺋﺮ اﻟﻤﺴﻜﻦ اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺬي أﺛﺜﻨﺎه ﻣﻌﺎ ﻗﻄﻌﺔ ﻗﻄﻌﺔ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﻮاﻓﺬ وأﺑﻮاب‬
‫اﻟﺸﺮﻓﺎت ﻛﺄﻧﻨﻲ ﻻ أﻃﯿﻖ أن ﯾﺘﺴﻠﻞ ﺿﻮء اﻟﻨﮭﺎر إﻟﻲ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺤﺰﯾﻦ‪..‬‬
‫ورﻓﻌﺖ ﻓﯿﺸﺔ أﺟﮭﺰة اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ وﻏﺮف اﻟﻨﻮم‪..‬‬
 ‫وﻏﻄﯿﺘﮭﺎ ﻛﻠﮭﺎ ﺑﻘﻄﻊ ﻣﻦ اﻟﻘﻤﺎش‪ .‬وﺣﺮﻣﺖ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻲ وأﺑﻨﺎﺋﻲ ﺳﻤﺎع‬
‫اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻲ واﻟﻐﻨﺎء ﻣﻦ اﻟﺮادﯾﻮ أو أﺟﮭﺰة اﻟﺘﺴﺠﯿﻞ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﺷﻔﺎﻗﻲ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻢ ﻣﻦ ﺣﺰﻧﮭﻢ واﻓﺘﻘﺎدھﻢ أﺑﯿﮭﻢ اﻟﺤﻨﻮن ﻃﯿﺐ اﻟﻘﻠﺐ اﻟﺬي ﻛﺜﯿﺮا‬
‫ﻣﺎﻏﺒﻄﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﯿﮫ وﺷﻜﺮت اﷲ ﻛﺜﯿﺮا أن أﻧﻌﻢ ﺑﮫ وﺑﺄﺑﻨﺎﺋﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫ودﻋﻮت ﻟﮫ وﻟﮭﻢ ﻛﻞ ﯾﻮم أن ﯾﺤﻔﻈﮭﻢ رﺑﮭﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺳﻮء‪ ,‬وواﺻﻠﺖ‬
‫اﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﻨﻮﺑﺎت اﻟﺒﻜﺎء وأﻣﻲ ﺗﻠﻮﻣﻨﻲ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻐﺮاﻗﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﺰن‬
‫واﻟﻜﺂﺑﺔ‪ ..‬وﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﺘﺨﻔﯿﻒ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ وﻋﻦ أﺑﻨﺎﺋﻲ وﻓﺘﺢ ﻧﻮاﻓﺬ‬
‫اﻟﻤﺴﻜﻦ وﻣﺴﺎﻋﺪة أﺑﻨﺎﺋﻲ ﻋﻠﻲ ﺗﺠﺎوز اﻟﻤﺤﻨﺔ واﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺖ‪..‬‬
‫وﻗﻄﻊ اﻹﺟﺎزة واﻟﻌﻮدة ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻟﻜﻲ ﯾﺸﻐﻠﻨﻲ ﻋﻦ أﺣﺰاﻧﻲ‪ ..‬وﻣﻀﺖ‬
‫أﺳﺎﺑﯿﻊ وﻧﺤﻦ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎل‪ ..‬ﺛﻢ ﺑﺪأت أﺳﻤﻊ ﻏﻤﻐﻤﺔ وﻛﻼﻣﺎ ﻣﺒﮭﻤﺎ‬
‫ﻣﻤﻦ ﺣﻮﻟﻲ‪ ..‬وﺗﻜﺮر اﻟﻜﻼم اﻟﻐﺎﻣﺾ دون أن أﻓﮭﻤﮫ‪ ..‬إﻟﻲ أن ﺗﺨﻠﺺ‬
‫اﻷھﻞ ﻣﻦ اﻟﺤﺮج وﻗﺎﻟﻮھﺎ ﻟﻲ ﺻﺮﯾﺤﺔ‪ ..‬وھﻲ أن زوﺟﻲ اﻟﺤﺒﯿﺐ‬
‫اﻟﺮاﺣﻞ اﻟﺬي ﻛﺎن ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻛﻜﺘﺎب ﻣﻔﺘﻮح ﻗﺮأت ﻛﻞ ﺻﻔﺤﺎﺗﮫ‪ ,‬ﻛﺎن‬
‫ﻣﺘﺰوﺟﺎ زواﺟﺎ ﻋﺮﻓﯿﺎ ﻣﻮﺛﻘﺎ ﻟﺪي اﻟﻤﺤﺎﻣﻲ ﻣﻦ أرﻣﻠﺔ ﻟﮭﺎ أﺑﻨﺎء‬
‫وﺗﺘﻘﺎﺿﻲ ﻣﻌﺎﺷﺎ ﻋﻦ زوﺟﮭﺎ اﻟﺮاﺣﻞ وﻟﻮﻻ ذﻟﻚ ﻟﺘﺰوﺟﮭﺎ زواﺟﺎ رﺳﻤﯿﺎ‬
‫وان ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﺴﺮي ﺗﻢ ﻣﻨﺬ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات وﻇﻞ ﻣﺴﺘﻤﺮا ﺣﺘﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ‬
‫اﻷﺧﯿﺮة دون أن أدري وﻗﺪ ﺗﻜﺸﻒ ﻟﮭﻢ أﻣﺮه ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺄﯾﺎم‬
‫ﻗﻠﯿﻠﺔ وﺻﺪﻣﺖ ﻓﻲ وﻓﺎء زوﺟﻲ ﻟﻲ ﺻﺪﻣﺔ أذھﻠﺘﻨﻲ ﻋﻦ ﺻﺪﻣﺔ ﻓﻘﺪي‬
‫إﯾﺎه وﺗﻤﻠﻜﻨﻲ اﻟﺬھﻮل ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ‪ ..‬وﻓﻘﺪت اﻟﺜﻘﺔ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ وﻓﻲ اﻟﺤﺐ‬
‫واﻹﺧﻼص واﻟﻮﻓﺎء وﻛﻞ اﻟﻘﯿﻢ اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ‪ ,‬وﺗﻌﺠﺒﺖ ﻛﯿﻒ ﺗﺰوج ھﺬه‬
‫اﻟﺴﯿﺪة‪ ..‬وﻟﻤﺎذا‪ ..‬وﻣﺘﻲ ﺗﻌﺮف ﺑﮭﺎ‪ ..‬وأﯾﻦ‪ ..‬وﻛﯿﻒ ﻟﻢ أﻟﺤﻆ ﻋﻠﯿﮫ ﺷﯿﺌﺎ‬
‫ﺧﻼل ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة اﻟﺬھﻮل اﻷوﻟﻲ‪ ,‬ﻓﻮﺟﺌﺖ ﺑﺒﺮﻛﺎن ﻣﻦ‬
‫اﻟﻐﻀﺐ ﯾﻨﻔﺠﺮ داﺧﻠﻲ وﻧﮭﻀﺖ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﻲ اﻟﻤﺘﻘﻄﻊ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح ذات‬
‫ﯾﻮم ﻓﻮﺟﺪﺗﻨﻲ أﻓﺘﺢ اﻟﺴﺘﺎﺋﺮ اﻟﻤﺴﺪﻟﺔ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻧﻮاﻓﺬ اﻟﺒﯿﺖ‪ ..‬ﻟﯿﺪﺧﻞ ﺿﻮء‬
 ‫اﻟﺸﻤﺲ إﻟﻲ اﻟﻤﻜﺎن‪ ..‬وأرﻓﻊ اﻟﻐﻄﺎء ﻋﻦ أﺟﮭﺰة اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن‪ ..‬وأﻓﺘﺤﮭﺎ‬
‫ﻛﻠﮭﺎ وأﺧﻠﻊ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺴﻮداء وأرﺗﺪي اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺮﻣﺎدﯾﺔ واﻟﺰرﻗﺎء‪..‬‬
‫وأﻃﻠﺐ ﻣﻦ اﻟﺒﻨﺘﯿﻦ أن ﺗﺨﻠﻌﺎ ﻣﻼﺑﺲ اﻟﺤﺪاد وﺗﺮﺗﺪﯾﺎ ﻣﺎﺗﺸﺎءان ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻤﻠﻮﻧﺔ ﻣﺎﻋﺪا اﻟﺤﻤﺮاء ﻣﻨﮭﺎ وﺗﺘﺴﺎءل اﻻﺑﻨﺘﺎن ﻋﻦ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ‬
‫ھﺬا اﻻﻧﻘﻼب ﻓﺄﺷﻔﻖ ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ ﻣﻦ اﻹﺟﺎﺑﺔ وأﻏﯿﺮ اﻟﻤﻮﺿﻮع‪ ..‬وأﺗﺤﻤﻞ‬
‫ﻧﻈﺮات اﻟﻠﻮم ﻓﻲ ﻋﯿﻨﯿﮭﻤﺎ‪ ,‬ﺣﯿﻦ أﺧﺮج ﻓﻲ زﯾﺎرات ﻋﺎﺋﻠﯿﺔ أو إﻟﻲ‬
‫اﻷﺳﻮاق وأدﻋﻮھﻤﺎ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻌﻲ ﻟﻠﺘﺮوﯾﺢ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﯿﮭﻤﺎ‪ .‬وﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫ﻛﻞ ﻣﺎ أﺣﺴﺴﺖ ﺑﮫ ﻣﻨﻐﯿﻆ وﻗﮭﺮ ﺣﯿﻦ ﻋﺮﻓﺖ ﺑﺄﻣﺮ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺴﺮﯾﺔ‬
‫ﻟﺰوﺟﻲ ﻓﻠﻢ أﺻﺎرﺣﮭﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺴﺒﺐ ﺗﻐﯿﺮي‪ ..‬وﺧﻠﻌﻲ ﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺤﺪاد‪..‬‬
‫أﻣﺎ ﺣﯿﺮة اﺑﻨﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻟﻤﺎ ﻃﺮأ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﺗﻐﯿﺮات ﻓﻠﻘﺪ ﻓﺴﺮﺗﮭﺎ ﻟﮫ ﺑﺄﻧﻨﻲ‬
‫أرﯾﺪ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮭﻢ ﺑﺬﻟﻚ ﻋﻠﻲ ﻋﺪم اﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﻠﺤﺰن ﺣﺘﻲ ﻻ ﺗﺘﺄﺛﺮ‬
‫ﺻﺤﺘﮭﻢ ودراﺳﺘﮭﻢ‪..‬وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن اﺳﺘﺮﯾﺢ ﻟﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ‪ ..‬وﻻﻟﺘﺰاﻣﻲ‬
‫اﻟﺼﻤﺖ ﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﻲ ﺑﺸﺄن أﺑﯿﮭﻢ‪ ..‬وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﯾﺘﻤﻠﻜﻨﻲ اﻟﺴﺨﻂ‬
‫واﻟﻐﯿﻆ ﻓﺄﻋﺘﺰم ﻣﺼﺎرﺣﺘﮭﻢ ﺑﺎﻟﺴﺒﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‪.‬وإﻧﻲ أﺳﺄﻟﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪي ﻛﯿﻒ‬
‫ﯾﺄﻣﻦ اﻟﻤﺮء ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ إذا ﻛﺎن أﻗﺮب اﻟﻨﺎس إﻟﯿﮫ ﻗﺪ ﺗﻜﺸﻒ ﻟﮫ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‬
‫ﻋﻦ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﻟﮫ ﺣﯿﺎة ﺳﺮﯾﺔ اﺳﺘﻤﺮت ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات دون أن أدري‬
‫ﻋﻨﮭﺎ ﺷﯿﺌﺎ‪ .‬وﺑﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ ﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﻲ‪ ..‬ھﻞ أﺻﺎرﺣﮭﻢ ﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺴﺮﯾﺔ ﻷﺑﯿﮭﻢ‪ ..‬وﺑﺴﺨﻄﻲ اﻟﮭﺎﺋﻞ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺴﺒﺒﮭﺎ أم أدﻋﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫أﺣﺰاﻧﮭﻢ ﻋﻠﻲ اﻷب اﻟﻤﺜﺎﻟﻲ اﻟﺬي ﯾﻔﺘﻘﺪون ﺣﻨﺎﻧﮫ ورﻋﺎﯾﺘﮫ وﻃﯿﺒﺘﮫ ؟‬
 ‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬
‫ذﻛﺮﺗﻨﻲ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﺑﻘﺼﺔ ﺷﮭﯿﺮة ﻟﻸدﯾﺐ اﻟﻔﺮﻧﺴﻲ ﺟﻲ‪ .‬دي ﻣﻮﺑﺎﺳﺎن‬
‫ﺑﻌﻨﻮان اﻟﺠﻮاھﺮ روي ﻓﯿﮭﺎ ﻗﺼﺔ ﻓﺘﺎة ﺷﺎﺑﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻛﺎﻟﻤﻼﺋﻜﺔ ذات ﺧﻔﺮ‬
‫وﺣﯿﺎء ووداﻋﺔ‪ ..‬ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ ﻣﻮﻇﻒ ﺑﻮزارة اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ ﻓﺴﻌﺪ ﺑﮭﺎ‬
‫وﺳﻌﺪت ﺑﮫ‪ ,‬وﻛﺎﻧﺖ ﻣﺜﺎﻻ ﻟﻼﺧﻼص واﻟﻮﻓﺎء واﻟﻄﮭﺮ‪ ..‬وﺗﺘﻔﻨﻦ ﻓﻲ‬
‫إرﺿﺎء زوﺟﮭﺎ‪ ..‬وﻓﻲ ﺗﺒﺮﯾﺮ ﻣﻌﯿﺸﺘﮭﺎ ﺑﻤﺮﺗﺒﮫ اﻟﻤﺤﺪود ﺑﻼ ﺷﻜﻮي وﻻ‬
‫أﻧﯿﻦ‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﯿﺒﮭﺎ ﻓﻲ ﻧﻈﺮه ﺳﻮي ﺷﯿﺌﯿﻦ ھﺎﻣﺸﯿﯿﻦ ھﻤﺎ وﻟﻌﮭﺎ‬
‫اﻟﻐﺮﯾﺐ ﺑﻤﺸﺎھﺪة اﻟﻤﺴﺮح‪ ..‬ووﻟﻌﮭﺎ اﻷﻏﺮب ﺑﺎرﺗﺪاء اﻟﺠﻮاھﺮ اﻟﻤﻘﻠﺪة‬
‫رﺧﯿﺼﺔ اﻟﺜﻤﻦ ﻟﺘﻜﻤﻞ ﺑﮭﺎ زﯾﻨﺘﮭﺎ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺘﺠﺎوز ﻋﻦ ھﻮاﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻮاھﺮ اﻟﻤﺰﯾﻔﺔ وﯾﺸﻔﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻓﻘﺮه وﻋﺠﺰه ﻋﻦ أن ﯾﮭﺪﯾﮭﺎ ذات‬
‫ﯾﻮم ﻗﻄﻌﺔ ﺟﻮاھﺮ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﺳﻌﯿﺪة ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ وراﺿﯿﺔ ﻋﻨﮭﺎ وﻻ‬
‫ﺗﺸﻜﻮ ﺷﯿﺌﺎ‪ ,‬ﺛﻢ رﺟﻌﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺮح ذات ﻟﯿﻠﺔ ﻣﺼﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟﺘﮭﺎب رﺋﻮي ﻣﻦ‬
‫أﺛﺮ اﻟﺒﺮد اﻟﻘﺎرس‪ ,‬واﺷﺘﺪ ﺑﮭﺎ اﻟﻤﺮض ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﺣﺘﻲ أودي‬
‫ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻜﺎد زوﺟﮭﺎ ﯾﮭﻠﻚ ﺣﺰﻧﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ واﻓﺘﻘﺪ ﺑﺮﺣﯿﻠﮭﺎ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة أﻧﺲ‬
‫ﻋﺸﺮﺗﮭﺎ اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻟﮫ وإﺧﻼﺻﮭﺎ ووﻓﺎءھﺎ وأﺧﻼﻗﮭﺎ اﻟﻤﻼﺋﻜﯿﺔ‪ ,‬وازداد‬
‫اﻓﺘﻘﺎده إﯾﺎھﺎ ﺣﯿﻦ ﻋﺠﺰ ﻋﻦ أن ﯾﺪﺑﺮ ﺷﺌﻮن ﺣﯿﺎﺗﮫ ﺑﻤﺮﺗﺒﮫ اﻟﻤﺤﺪود‪,‬‬
‫وﺗﻌﺠﺐ ﻛﯿﻒ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻔﻨﻦ ﻓﻲ ﺗﺪﺑﯿﺮ أﻣﻮر ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ ﻣﻌﺎ ﺑﮭﺬا اﻟﻤﺮﺗﺐ‬
‫ﻧﻔﺴﮫ‪ .‬واﺷﺘﺪت أزﻣﺘﮫ اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ ذات ﯾﻮم ورأي أﻣﺎﻣﮫ ﺻﻨﺪوق‬
‫ﻣﺠﻮھﺮاﺗﮭﺎ اﻟﻤﺰﯾﻔﺔ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﺎزﺣﺎ ﺻﻨﺪوق اﻟﺨﺮدة‪,‬‬
‫ﻓﻘﺮر أن ﯾﺒﯿﻊ ﻋﻘﺪا ﻣﻨﮫ ﻟﻌﻠﮫ ﯾﺄﺗﯿﮫ ﺑﺒﻀﻌﺔ ﻗﺮوش ﺗﻌﯿﻨﮫ ﻋﻠﻲ أﻣﺮه‪,‬‬
‫وﺗﻮﺟﮫ إﻟﻲ أﺣﺪ ﻣﺤﻼت اﻟﺠﻮاھﺮ وﻋﺮض اﻟﻌﻘﺪ اﻟﺰاﺋﻒ ﻋﻠﻲ ﺻﺎﺣﺒﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ اﺳﺘﺤﯿﺎء ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﻜﺘﺸﻒ أﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﻠﺆﻟﺆ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ وﺑﺎھﻆ اﻟﻘﯿﻤﺔ‪,..‬‬
‫وإذا ﺑﮫ ﯾﻜﺘﺸﻒ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أن ﺻﻨﺪوق اﻟﺨﺮدة اﻟﺬي ﺧﻠﻔﺘﮫ وراءھﺎ‬
‫زوﺟﺘﮫ ﯾﻀﻢ ﺛﺮوة ﺛﻤﯿﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﺠﻮاھﺮ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ أھﺪاھﺎ إﻟﯿﮭﺎ ﻋﺸﺎﻗﮭﺎ‬
‫ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﻲ ﻋﺎﺷﺘﮭﺎ ﻣﻌﮫ‪ ..‬وﯾﻜﺘﺸﻒ أﻧﮫ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﮭﺎ ﺣﯿﺎة ﺳﺮﯾﺔ‬
‫ﻣﺆﺳﻔﺔ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺪري ﻋﻨﮭﺎ ﺷﯿﺌﺎ وﻟﻢ ﺗﺘﻜﺸﻒ ﻟﮫ أﯾﺔ إﺷﺎرة إﻟﯿﮭﺎ إﻻ ﺑﻌﺪ‬
‫رﺣﯿﻠﮭﺎ اﻟﻤﻔﺎﺟﻲء ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬واﻟﺪرس اﻟﺬي ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻨﺎ أن ﻧﺴﺘﺨﻠﺼﮫ‬
‫ﻣﻦ رﺳﺎﻟﺘﻚ وﻣﻦ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ وﻣﺜﯿﻼﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ھﻮ أﻧﮫ ﻟﯿﺴﺖ ھﻨﺎك‬
‫ﺣﯿﺎة ﺳﺮﯾﺔ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺒﻘﻲ ﻃﻲ اﻟﻜﺘﻤﺎن إﻟﻲ ﻣﺎ ﻻ ﻧﮭﺎﯾﺔ‪ .‬وأﻧﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﻜﻤﺔ أن ﺗﺨﻠﻮ ﺣﯿﺎة اﻟﻤﺮء اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻣﻤﺎ ﯾﺴﺆوه أن ﯾﻌﺮﻓﮫ ﻋﻨﮫ‬
‫اﻵﺧﺮون ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ أو ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ‪ ..‬إذا ﻛﺎن ﺣﻘﺎ ﻣﻤﻦ‬
‫ﯾﺤﺮﺻﻮن ﻋﻠﻲ إﺣﺘﺮاﻣﮭﻢ ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ واﺣﺘﺮام اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪..‬‬
‫وﺑﻌﺪ رﺣﯿﻠﮭﻢ ﻋﻨﮭﺎ‪.‬واﻟﻜﺎرﺛﺔ ھﻲ أن ﺑﻌﺾ اﻟﺒﺸﺮ ﻻ ﯾﺘﺼﻮرون ان‬
‫ﻃﺎﺋﺮ اﻟﻤﻮت ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺤﻞ ﻓﻮق رؤوﺳﮭﻢ ﻓﺠﺄة‪ ..‬ﻓﯿﮭﺘﻚ ﻛﻞ اﻷﺳﺘﺎر‬
‫وﯾﺬﯾﻊ ﻛﻞ ﻣﺎ أﺟﮭﺪوا أﻧﻔﺴﮭﻢ ﻓﻲ ﺗﻜﺘﻤﮫ وإﺧﻔﺎﺋﮫ ﻣﻦ أﺳﺮار ﺷﺨﺼﯿﺔ‪,‬‬
‫ﻣﻊ أن ﻛﻞ اﻷﺳﺮار ﻻﺑﺪ أن ﺗﺘﻜﺸﻒ ﺑﻌﺪ ﺣﯿﻦ‪.‬‬
‫وﻗﺪﯾﻤﺎ ﻗﺎل اﻟﺸﺎﻋﺮ اﻟﻌﺮﺑﻲ‪:‬‬
‫وﻣﮭﻤﺎ ﺗﻜﻦ ﻋﻨﺪ اﻣﺮيء ﻣﻦ ﺧﻠﯿﻘﺔ وإن‬
‫ﺧﺎﻟﮭﺎ ﺗﺨﻔﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻨﺎس ﺗﻌﻠﻢ‬
‫ﻏﯿﺮ أﻧﻨﻲ أﻗﻮل ﻟﻚ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ إن اﻟﻨﺒﻼء ﻣﻦ اﻟﺒﺸﺮ ھﻢ اﻟﺬﯾﻦ إذا أﺳﺎء‬
‫إﻟﯿﮭﻢ أﺣﺪ ﺗﺠﺎوزوا ﻋﮭﻦ إﺳﺎءﺗﮫ واﺳﺘﮭﺪوا ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺑﻤﻀﻤﻮن اﻟﺤﺪﯾﺚ‬
‫اﻟﺸﺮﯾﻒ اﻟﺬي ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ‪ :‬ﺗﺠﺎﻓﻮا ﻣﻦ ﻋﺜﺮات اﻟﻜﺮﯾﻢ أو ﺳﺨﻄﻮا ﻋﻠﯿﮫ إن‬
‫ﻋﺰ ﻋﻠﯿﮭﻢ اﻟﺼﻔﺢ‪ .‬وﻟﻜﻦ ﺑﻐﯿﺮ أن ﯾﺠﺮﻓﮭﻢ اﻟﺴﺨﻂ إﻟﻲ ھﺎوﯾﺔ اﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻨﮫ وﺑﻐﯿﺮ أن ﯾﻤﺪوا ﻣﻈﻠﺔ ﺳﺨﻄﮭﻢ ﻋﻠﯿﮫ إﻟﻲ اﻵﺧﺮﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﻟﻢ ﯾﺴﻲء إﻟﯿﮭﻢ إﺳﺎءة ﻣﺒﺎﺷﺮة‪ ,‬وﯾﻄﺎﻟﺒﻮﻧﮭﻢ ﺑﺎﻻﻧﻀﻤﺎم إﻟﯿﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﮭﻢ‬
‫ﻣﻨﮫ‪ ..‬أو ﯾﻌﻤﺪون إﻟﻲ ﺗﺸﻮﯾﮫ ﺻﻮرﺗﮫ أو ذﻛﺮاه ﻓﻲ ﻧﻔﻮﺳﮭﻢ‪.‬‬
‫واﻟﺰواج اﻟﺴﺮي أو اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺴﺮﯾﺔ ﻟﺰوﺟﻚ اﻟﺘﻲ ﻃﺎﻟﺖ ﺳﺒﻊ ﺳﻨﻮات وﻟﻢ‬
‫ﺗﻜﺘﺸﻔﻲ وﺟﻮدھﺎ إﻻ ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻠﮫ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺧﻄﺄ ﻛﺒﯿﺮ ارﺗﻜﺒﮫ زوﺟﻚ‬
‫ﻓﻲ ﺣﻖ اﻟﻮﻓﺎء ﻟﻚ ﺑﻐﯿﺮ ﺟﺪال‪ ,‬وﻣﻦ ﺣﻘﻚ ﺑﻜﻞ ﺗﺄﻛﯿﺪ أن ﺗﻐﻀﺒﻲ ﻟﮫ‪..‬‬
‫وﺗﺸﻌﺮي ﺑﺎﻟﺴﺨﻂ ﻋﻠﻲ ﻣﺮﺗﻜﺒﮫ ﺑﻞ أن ﺗﮭﺘﺰ ﺛﻘﺘﻚ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ ﻗﯿﻢ‬
‫اﻟﺤﺐ واﻟﻮﻓﺎء واﻹﺧﻼص واﻟﻌﺸﺮة اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻦ ﻣﺎﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺣﻘﻚ ھﻮ أن ﺗﺴﺤﺒﻲ ﻏﻀﺒﻚ ﻟﻜﺮاﻣﺘﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻣﻦ‬
‫زوﺟﻚ اﻟﺮاﺣﻞ ﻋﻠﻲ ذﻛﺮاه ﻓﻲ ﻗﻠﻮب أﺑﻨﺎﺋﮫ وﺻﻮرﺗﮫ اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ ﻛﺄب‬
‫ﻋﻄﻮف وﺣﻨﻮن ﻟﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﮭﻢ‪ ,‬وﻟﻮ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﻨﻮازع‬
‫اﻟﺴﺨﻂ واﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻣﻨﮫ ﺑﺄﺛﺮ رﺟﻌﻲ‪ ..‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺮﺗﻜﺒﯿﻦ ﺑﺬﻟﻚ ﺧﻄﺄ‬
‫أﻛﺜﺮ ﻓﺪاﺣﺔ ﻓﻲ ﺣﻖ أﺑﻨﺎﺋﻚ وﻣﻌﻨﻮﯾﺎﺗﮭﻢ وﻣﺜﻠﮭﻢ اﻟﻌﻠﯿﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﺎﻷﺑﻨﺎء‬
‫ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻻ ﯾﺴﻌﺪون ﺑﺎھﺘﺰاز رﻣﺰ اﻷب ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﮭﻢ‪ ..‬وﻻ ﺑﺎﻹﺳﺎءة‬
‫إﻟﻲ ذﻛﺮاه‪ ..‬ﻣﮭﻤﺎ ﯾﻜﻦ رأي اﻟﻐﯿﺮ ﻓﯿﮫ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﺧﺴﺮ اﻷﺑﻨﺎء ﺑﻔﻘﺪ أﺑﯿﮭﻢ‬
‫ﺧﺴﺎرة إﻧﺴﺎﻧﯿﺔ ﻛﺒﺮي ﻣﮭﻤﺎ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ أﻣﺮه ﻣﻌﻚ‪ ..‬وﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺮﺣﻤﺔ ﺑﮭﻢ‬
‫أن ﺗﻀﺎﻋﻔﻲ ﻣﻦ أﺣﺰاﻧﮭﻢ ﻋﻠﻲ ﻓﻘﺪ أﺑﯿﮭﻢ ﺑﺘﺠﺮﯾﺢ ذﻛﺮاه أو اﻹﺳﺎءة إﻟﯿﮫ‬
‫أو اﻟﺘﺸﻜﯿﻚ ﻓﻲ ﺟﺪارﺗﮫ ﺑﺎﻟﺤﺰن ﻋﻠﯿﮫ ﻓﺄﻏﻔﺮي ﻟﮫ إن ﺷﺌﺖ ﻣﺎﻛﺎن ﻣﻦ‬
‫أﻣﺮه ﺑﻌﺪ أن أﺻﺒﺢ ﺑﯿﻦ ﯾﺪي ﻣﻮﻻه‪ ,‬أو اﺳﺨﻄﻲ ﻋﻠﯿﮫ ﻛﻤﺎ ﺗﺸﺎﺋﯿﻦ إذا‬
‫ﻋﺠﺰت ﻋﻦ اﻟﺼﻔﺢ اﻵن‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﻻ ﺗﺼﺪﻣﻲ أﺑﻨﺎءك ﻓﻲ أﺑﯿﮭﻢ‪ ,‬وﻻ‬
‫ﺗﮭﺰي ﻣﺜﺎﻟﮫ اﻟﻄﯿﺐ ﻓﻲ ﻧﻔﻮﺳﮭﻢ وﺗﺤﻔﻈﻲ ﻓﻲ ﺗﺤﺮرك ﻣﻦ اﻟﺤﺪاد ﻋﻠﯿﮫ‬
‫أﻣﺎﻣﮭﻢ ﻋﻠﻲ اﻷﻗﻞ ﻟﻜﯿﻼ ﺗﺠﺮﺣﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮھﻢ وﺗﺰﯾﺪي ﻣﻦ أﺣﺰاﻧﮭﻢ‬
‫وﺣﯿﺮﺗﮭﻢ أﻣﺎم ﺣﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ‪..‬‬
‫ﻓﺎﻟﺤﻖ أﻧﮫ ﻻ ﺷﻲء ﯾﺠﺮح ﻗﻠﺐ اﻟﻤﺤﺰون أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أن ﯾﺴﺘﺸﻌﺮ اﺳﺘﮭﺎﻧﺔ‬
‫اﻟﻐﯿﺮ ﺑﺄﺣﺰاﻧﮫ أو ﻋﺪم اﺣﺘﺮاﻣﮭﻢ ﻟﺬﻛﺮي اﻟﺮاﺣﻞ اﻟﺬي ﯾﺤﺰن ﻋﻠﯿﮫ‪,‬‬
 ‫ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﺎن ھﺬا اﻟﻐﯿﺮ ھﻮ أﻗﺮب اﻟﻨﺎس إﻟﯿﮫ وأﺟﺪرھﻢ ﺑﻤﺸﺎرﻛﺔ‬
‫أﺣﺰاﻧﮫ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﻓﻘﺪه‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ اﻷوﻓﻖ ﻟﻚ إن ﺗﺮﺟﻌﻲ إﻟﻲ ﻋﻤﻠﻚ اﻵن ﻟﻜﻲ ﯾﺸﻐﻠﻚ ﻋﻦ‬
‫أﻓﻜﺎرك وھﻮاﺟﺴﻚ‪ ..‬ورﻏﺒﺘﻚ اﻟﻤﺆرﻗﺔ ﻓﻲ اﻻﻧﺘﻘﺎم ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻣﻦ اﻟﻄﻌﻨﺔ‬
‫اﻟﻐﺎدرة اﻟﺘﻲ ﺗﻠﻘﯿﺘﮭﺎ ﻓﻲ وﻓﺎء زوﺟﻚ ﻟﻚ‪.‬‬
 ‫اﻟﺴﺘﺎر اﻟﻤﺰﯾﻒ!‬
‫أﻧﺎ ﻓﺘﺎة ﺟﺎﻣﻌﯿﺔ ﻧﺸﺄت ﻓﻲ أﺳﺮة ﻃﯿﺒﺔ ﻣﯿﺴﻮرة وارﺗﺒﻄﺖ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ﺑﺰﻣﯿﻞ‬
‫ﻟﻲ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ اﻟﺴﻨﺔ اﻟﺪراﺳﯿﺔ وﻧﺸﺄ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺣﺐ ﻗﻮي دام ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎم‪ ,‬ﺛﻢ‬
‫ﻓﺎﺗﺤﻨﻲ ﻓﺘﺎي ﻓﻲ زواﺟﻲ ﻣﻨﮫ ﻋﺮﻓﯿﺎ ﻟﻜﻲ ﯾﻀﻤﻦ اﺳﺘﻤﺮاري ﻣﻌﮫ وﻗﺎل‬
‫ﻟﻲ اﻧﮫ ﯾﻜﻦ ﻟﻲ ﺣﺒﺎ ﺻﺎدﻗﺎ ﻻ ﯾﻘﺪر ﻋﻠﻲ وﺻﻔﮫ‪ ,‬ﻓﺎﻋﺘﺮﺿﺖ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻃﻠﺒﮫ ﻣﻨﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻦ إﻟﺤﺎﺣﮫ ﻋﻠﻲ أدي إﻟﻲ ﻛﺴﺮ ﺷﻮﻛﺘﻲ وﺗﺰوﺟﻨﺎ‬
‫ﻋﺮﻓﯿﺎ ﺑﺪون أن أﻋﻲ ﺧﻄﺮ ﻣﺎ أﻧﺎ ﻣﻘﺪﻣﺔ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺰواج اﻟﺴﺮي اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻌﻠﻢ ﺑﮫ أھﻠﻲ وأھﻠﮫ ـ وھﻢ أﯾﻀﺎ ﻣﯿﺴﻮرون ـ‬
‫ﺑﺪأ ﯾﺘﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺘﻲ وﺑﺪأ اﻟﺴﺘﺎر اﻟﻤﺰﯾﻒ ﯾﻨﻜﺸﻒ ﻋﻦ أﺷﯿﺎء ﻛﺜﯿﺮة‬
‫وﺑﺪأ ﯾﮭﺪدﻧﻲ ﺑﺎﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻨﻲ إذا ﻟﻢ أﻟﺒﻲ ﻟﮫ أي ﻃﻠﺐ‪ ,‬وﺗﺤﻮل إﻟﻲ‬
‫اﻧﺴﺎن أﻧﺎﻧﻲ ﻻ ﯾﮭﺘﻢ إﻻ ﺑﻨﻔﺴﮫ‪ ,‬وﺗﺤﻤﻠﺖ ذﻟﻚ ﻣﻨﮫ ﻷﻧﻨﻲ أﺣﺒﮫ وأﻋﻠﻢ أﻧﮫ‬
‫ﯾﺤﺒﻨﻲ ﻟﻜﻦ زواﺟﻨﺎ اﻟﻌﺮﻓﻲ ﻗﺪ ﻏﯿﺮه ﻓﺎﺻﺒﺢ اﻧﺴﺎﻧﺎ ﻣﺘﻘﻠﺐ اﻟﻤﺰاج ﯾﻜﻮن‬
‫ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺣﻨﻮﻧﺎ وﺻﺎدق اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ وﻓﻲ أﺣﯿﺎن أﺧﺮي ﻋﺼﺒﯿﺎ‬
‫وﺷﺮﺳﺎ‪ ,‬وﻟﻘﺪ وﻗﻔﺖ إﻟﻲ ﺟﻮاره وﺷﺠﻌﺘﮫ داﺋﻤﺎ ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺬاﻛﺮة ﻟﻜﻲ‬
‫ﯾﺤﺼﻞ ﻋﻠﻲ ﺗﻘﺪﯾﺮ ﯾﺮﻓﻊ ﻣﺴﺘﻮاه اﻟﻌﻠﻤﻲ وﻟﻜﻦ دون ﻓﺎﺋﺪة ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎن‬
‫ﻣﺴﺘﮭﺘﺮا وﻻ ﯾﺘﺤﻤﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‪ ,‬وﻟﻢ ﯾﺤﺜﻨﻲ ﻣﺮة واﺣﺪة ﻋﻠﻲ اﻻھﺘﻤﺎم‬
‫ﺑﺪراﺳﺘﻲ وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻌﺎﻗﺒﺔ أن ﻇﮭﺮت اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ﻓﺮﺳﺐ ھﻮ وﻧﺠﺤﺖ أﻧﺎ‪,‬‬
‫وﺣﯿﻦ ﻋﻠﻤﺖ ﺑﺮﺳﻮﺑﮫ ﻟﻢ أﺷﻌﺮﺑﻄﻌﻢ ﻧﺠﺎﺣﻲ وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻤﺮارة وﻓﻜﺮت‬
‫ﻣﺮارا ﻓﻲ أن أرﺳﺐ ھﺬه اﻟﺴﻨﺔ ﻟﻜﻲ ﻧﺘﺴﺎوي دراﺳﯿﺎ وﻋﺮﺿﺖ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫ھﺬه اﻟﻔﻜﺮة ﻟﻜﻨﮫ رﻓﻀﮭﺎ وﺳﻌﺪت ﺑﺮﻓﻀﮫ ﻻﻧﮫ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﮫ ﯾﻄﻠﺐ‬
‫ﻣﺼﻠﺤﺘﻲ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﻣﻊ ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﻌﺎم اﻟﺪراﺳﻲ اﻟﺤﺎﻟﻲ ﺑﺪأ ﯾﻠﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﻌﺪم‬
‫رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ ذھﺎﺑﻲ اﻟﻲ اﻟﻜﻠﯿﺔ ھﺬه اﻟﺴﻨﺔ ﻟﻜﯿﻼ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻔﺎرق ﺑﯿﻨﻨﺎ‪,‬‬
‫وأﺣﺰﻧﻨﻲ ذﻟﻚ وﻛﺸﻒ ﻟﻲ ﻋﻦ ﺣﻘﺪه وأﻧﺎﻧﯿﺘﮫ وﻛﺮھﮫ ﻟﺘﻘﺪﻣﻲ اﻟﺪراﺳﻲ‬
‫ﻋﻨﮫ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﻲ اﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻠﺮﺳﻮب ﻣﻦ اﺟﻠﮫ ﻛﺘﻀﺤﯿﺔ أﻗﺪﻣﮭﺎ ﻟﮫ ﻟﻜﻨﮫ‬
‫ﺑﻌﺪ أن ﻇﮭﺮت ﻟﻲ أﻧﺎﻧﯿﺘﮫ اﺳﺘﺒﻌﺪت ھﺬه اﻟﻔﻜﺮة ﻧﮭﺎﺋﯿﺎ‬
‫إﻧﻨﻲ أﻋﻠﻢ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﺧﻄﺄت اﻻﺧﺘﯿﺎر وأﻋﻠﻢ أﻧﻨﻲ أﺣﺒﮫ وھﻮ ﯾﺤﺒﻨﻲ ﻟﻜﻦ‬
‫ﺷﻌﻮره اﻟﺪاﺋﻢ أﻧﮫ ﯾﺤﺐ أن ﯾﻜﻮن اﻷﻓﻀﻞ وﻏﺮوره ﯾﺒﻌﺪاﻧﻨﻲ ﻋﻨﮫ وأﻧﺎ‬
‫ﻓﻲ ﺣﺴﺮة ﻣﻦ أﻣﺮي وأﺷﻌﺮ أﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺻﺮاع ﺑﯿﻦ ﺧﻮﻓﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﻲ‬
‫وﻣﺴﺘﻘﺒﻠﮫ‪ ,‬وﺧﻮﻓﻲ اﻟﻘﺎﺗﻞ ﻣﻦ اﻻﻓﺘﺮاق ﻋﻨﮫ ﻓﺒﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺤﻨﻲ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻣﺎ ھﺬا اﻟﻌﺒﺚ ﯾﺎاﺑﻨﺘﻲ؟ وﻛﯿﻒ ﺗﺘﺰوﺟﯿﻦ زواﺟﺎ ﻋﺮﻓﯿﺎ ﺳﺮﯾﺎ ﺑﻐﯿﺮ ﻋﻠﻢ‬
‫اﺳﺮﺗﻚ وأﻧﺖ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻮﺳﻢ ﻓﯿﮭﺎ أھﻠﮭﺎ اﻟﺼﺪق واﻟﺒﺮاءة‪,‬‬
‫وﻻ ﯾﺘﺨﯿﻠﻮن أن ﺗﻀﻤﺮ ﻟﮭﻢ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺨﺪﯾﻌﺔ اﻟﺸﺎﺋﻨﺔ؟ وﺑﺄي ﺻﯿﻐﺔ‬
‫ﺗﺰوﺟﺖ وھﻞ ﺗﻮاﻓﺮت ﻟﺰواﺟﻚ اﻟﻤﺰﻋﻮم ھﺬا ﺑﻐﯿﺮ أوﻟﯿﺎﺋﻚ ﻛﻞ أرﻛﺎن‬
‫وﺷﺮوط اﻟﺰواج اﻟﺼﺤﯿﺢ؟‬
‫وﻣﺎذا ﯾﻜﻮن ﺣﺎﻟﻚ إذا اﻧﺘﮭﺖ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﺑﺎﻻﻧﻔﺼﺎل‪ ,‬وھﻮ اﻟﻤﺼﯿﺮ‬
‫اﻷرﺟﺢ ﻟﻤﺜﻞ ھﺬا اﻻرﺗﺒﺎط اﻟﻌﺒﺜﻲ ﺑﯿﻦ ﺷﺎﺑﯿﻦ ﺻﻐﯿﺮﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﺘﻮاﻓﺮ ﻟﮭﻤﺎ‬
‫ﻧﻀﺞ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻜﺎﻓﻲ ﻟﺜﺒﺎت اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ وﺻﺤﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ ..‬ھﻞ ﺗﻄﻮﯾﻦ‬
‫ھﺬه اﻟﺼﻔﺤﺔ اﻟﺴﺮﯾﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﺗﺘﻈﺎھﺮﯾﻦ أﻣﺎم أﺳﺮﺗﻚ وأﻣﺎم ﻣﻦ‬
‫ﺳﻮف ﯾﺮﺗﺒﻂ ﺑﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ ﻓﻲ زواج ﺷﺮﻋﻲ اﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺴﺒﻖ ﻟﻚ‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط واﻟﺰواج؟‬
‫إن ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺸﺒﺎب ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺴﻦ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻟﯿﺴﺖ ﺛﺎﺑﺘﺔ وﻻ ﻧﮭﺎﺋﯿﺔ‬
‫وھﻲ ﻻ ﺗﻜﻔﻲ وﺣﺪھﺎ أﺑﺪا ﻟﺘﻜﻮن ﺟﺴﺮا إﻟﻲ اﻻرﺗﺒﺎط اﻟﻤﺸﺮوع اﻟﺬي‬
‫ﯾﺮﺟﻲ ﻟﮫ اﻟﻨﺠﺎح واﻻﺳﺘﻤﺮار‪ ,‬وﻛﺜﯿﺮا ﻣﺎ ﯾﺘﺴﻢ اﺧﺘﯿﺎرھﻢ ﻟﺸﺮﻛﺎء اﻟﺤﯿﺎة‬
 ‫ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﻤﺒﻜﺮة ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺑﺎﻻﻧﺪﻓﺎع وﺳﻮء اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ‪ ,‬وﺣﺎﻟﻚ‬
‫أﻧﺖ ﺧﯿﺮ ﻣﺜﺎل ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﻓﺄﻧﺖ ﺗﻌﺘﺮﻓﯿﻦ ﺑﺨﻄﺄ اﺧﺘﯿﺎرك ﻻﻧﮫ اﺧﺘﯿﺎر ﻗﺎم‬
‫ﻋﻠﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮ ﻏﯿﺮ ﻧﺎﺿﺠﺔ وﻻ ﻧﮭﺎﺋﯿﺔ‪ ,‬وﻷن ھﻮي اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺠﺎﻣﺢ ﻛﺜﯿﺮا‬
‫ﻣﺎ ﯾﻄﻤﺲ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﺠﻠﯿﺔ ﻋﻦ اﻟﻌﻘﻮل واﻻﺑﺼﺎر‪ ,‬وﺣﯿﻦ ﺗﺘﻜﺸﻒ‬
‫اﻻﺷﯿﺎء ﯾﻜﻮن أوان اﻟﺘﺼﺤﯿﺢ ﻗﺪ ﻓﺎت وﺿﺎﻋﺖ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺳﻨﻮات ﺛﻤﯿﻨﺔ‬
‫وﺗﺮاﺟﻌﺖ ﻓﺮص اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺼﺤﯿﺢ واﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ واﻻﺳﺘﻘﺮار ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻧﺸﺮت رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻟﻜﻲ ﺗﻜﻮن ﺗﺤﺬﯾﺮا ﺻﺎدﻗﺎ ﻟﻐﯿﺮك ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﻼﺗﻲ‬
‫ﯾﻐﺮﯾﮭﻦ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺒﺎب اﻟﻄﺎﺋﺶ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﺰواج اﻟﻌﺒﺜﻲ ﺑﺪﻋﻮي ﺗﻌﻤﯿﺪ‬
‫اﺧﺘﯿﺎر ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻟﻶﺧﺮوﺣﺠﺰه ﻟﻨﻔﺴﮫ إﻟﻲ أن ﺗﺘﻮاﻓﺮ اﻟﻈﺮوف اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ‬
‫ﻟﺘﺤﻮﯾﻠﮫ إﻟﻲ زواج رﺳﻤﻲ أو ﺑﺪﻋﻮي إرﻏﺎم اﻷھﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﻘﺒﻮل ﺑﮫ‬
‫ووﺿﻌﮭﻢ أﻣﺎم اﻷﻣﺮ اﻟﻮاﻗﻊ‪ ,‬وﻛﻞ ذﻟﻚ ﻟﯿﺲ ﺟﺎﺋﺰا وﻻ ﻣﻘﺒﻮﻻ‪ ,‬وﻣﺜﻞ‬
‫ھﺬا اﻟﺰواج ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻮﺛﻖ ﺑﻨﺺ ﻓﺘﻮي ﻟﻸزھﺮ اﻟﺸﺮﯾﻒ ﻣﻤﻨﻮع ﻵﺛﺎره‬
‫اﻟﻀﺎرة ﻋﻠﻲ اﻟﻔﺘﺎة واﻷﺳﺮة واﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﺣﺘﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﺻﺤﺔ‬
‫اﻟﻤﻌﺎﺷﺮة إذا ﻛﺎن ﻣﺴﺘﻮﻓﯿﺎ ﻷرﻛﺎن اﻟﺰواج وﺷﺮوﻃﮫ ﻓﻘﺪ ﯾﻜﻮن اﻟﺸﻲء‬
‫ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻧﺺ اﻟﻔﺘﻮي اﻟﻤﺸﺎر إﻟﯿﮭﺎ ﺻﺤﯿﺤﺎ وﻣﻊ ذﻟﻚ ﯾﻜﻮن ﺣﺮاﻣﺎ‬
‫ﻛﺎﻟﺼﻼة ﻓﻲ ﺛﻮب ﻣﻐﺼﻮب واﻟﺤﺞ ﻣﻦ ﻣﺎل ﺣﺮام وﻣﺜﻞ زواﺟﻚ ھﺬا‬
‫ﻓﻲ رأﯾﻲ اﻟﻤﺘﻮاﺿﻊ ﻟﯿﺲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﻐﺎﻣﺮة ﻋﺎﻃﻔﯿﺔ ﺳﺮﯾﺔ ﻣﺪوﻧﺔ ﻋﻠﻲ‬
‫ورﻗﺔ ﻻ ﻗﯿﻤﺔ ﻟﮭﺎ وﻻ ﺗﺤﻔﻆ ﻟﻠﻔﺘﺎة ﺣﻘﺎ وﻻ ﺗﺜﺒﺖ ﻟﮭﺎ ﺷﯿﺌﺎ ﺳﻮي اﻧﺪﻓﺎﻋﮭﺎ‬
‫وﺟﺤﻮدھﺎ ﻷھﻠﮭﺎ وﺧﯿﺎﻧﺘﮭﺎ ﻟﺜﻘﺘﮭﻢ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻣﻤﺎ ﻻ ﯾﺸﺮف أﯾﺔ ﻓﺘﺎة ﻃﯿﺒﺔ وﻻ‬
‫ﯾﺮﺷﺤﮭﺎ ﻟﻠﺴﻌﺎدة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻛﻞ ﻣﺎ أﺧﺸﺎه ھﻮ أن ﺗﻜﻮﻧﻲ ﻗﺪ‬
‫ﺗﺰوﺟﺖ ھﺬا اﻟﻔﺘﻲ ﻋﻠﻲ اﻟﻮرﻗﺔ اﻟﻤﺼﻮرة اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻨﺎﺳﺨﮭﺎ ﺑﻌﺾ ﻃﻠﺒﺔ‬
‫اﻟﻜﻠﯿﺎت وﯾﺨﺪﻋﻮن ﺑﮭﺎ اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻟﯿﻘﻀﻮا ﻣﻨﮭﻦ وﻃﺮھﻢ ﺗﺤﺖ ھﺬا اﻟﺴﺘﺎر‬
‫اﻟﻤﺰﯾﻒ‪ ..‬وھﻲ ﻣﺸﻜﻠﺔ أﺧﺮي أرﺟﻮ أن ﯾﻨﺘﺒﮫ ﻟﮭﺎ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﻮن ﻋﻦ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺸﺒﺎب واﻟﺪﻋﻮة اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ وﯾﺤﺬروا اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻣﻨﮭﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﺧﻄﺮ ﯾﺴﺮي ﺗﺤﺖ‬
‫اﻟﺮﻣﺎد‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ اﺛﺒﺘﺖ اﻟﺪراﺳﺎت اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻐﺮب أن ﻧﺴﺒﺔ اﻟﻔﺸﻞ ﻓﻲ‬
‫اﻻرﺗﺒﺎط اﻟﺬي ﯾﺘﻢ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻤﺮاھﻘﺔ وﺑﻮاﻛﯿﺮ اﻟﺸﺒﺎب ﺗﺰﯾﺪ‬
‫ﻋﻠﻲ‪ ,%80‬وأن ﻃﺮﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻻرﺗﺒﺎط ﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ ﯾﻜﺘﺸﻒ ﻛﻞ‬
‫ﻣﻨﮭﻤﺎ ﺧﻄﺄ اﺧﺘﯿﺎره ﻟﻶﺧﺮ وﻟﻜﻦ ﺑﻌﺪ أن ﯾﻜﻮﻧﺎ ﻗﺪ أھﺪرا أﺟﻤﻞ ﺳﻨﻮات‬
‫اﻟﻌﻤﺮ‪.‬‬
‫وﻟﮭﺬا ﻛﻠﮫ ﻓﺈن ﻣﺎ أﻗﺪﻣﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻏﯿﺮ ﺟﺎﺋﺰ وﻻ ﻣﻘﺒﻮل ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺳﻨﻚ‬
‫ووﺿﻌﻚ اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ‪ ,‬وھﻮ ﺑﻜﻞ اﻟﻤﻘﺎﯾﯿﺲ ﻃﻌﻨﺔ ﻓﻲ ﻗﻠﻮب أﺑﻮﯾﻚ واﺧﻮﺗﻚ‬
‫وﻣﻦ ﯾﮭﻤﮭﻢ أﻣﺮك‪ ,‬وﻧﺼﯿﺤﺘﻲ اﻟﻮﺣﯿﺪة ﻟﻚ أن ﺗﻌﺘﺮﻓﻲ ﻟﻮاﻟﺪﺗﻚ ﺑﺸﺠﺎﻋﺔ‬
‫ﺑﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ وﺗﺴﺘﻌﯿﻨﻲ ﺑﺤﻜﻤﺘﮭﺎ ﻋﻠﻲ إﻧﻘﺎذ ﻧﻔﺴﻚ وﺳﻤﻌﺘﻚ وأﺳﺮﺗﻚ ﻣﻦ‬
‫ھﺬا اﻟﮭﻮان‪.‬‬
 ‫ﻟﺤﻈﺔ اﻟﻌﺒﻮر‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻣﻦ ﻗﺎرﺋﺎت ﺑﺎﺑﻚ ﻣﻨﺬ ﻋﺎم‪ 1985‬ﺣﺘﻲ اﻵن‪ ..‬وﻟﻢ أﺗﺼﻮر أن‬
‫ﯾﺠﻲء اﻟﯿﻮم اﻟﺬي أﺻﺒﺢ ﻓﯿﮫ ﺻﺎﺣﺒﺔ إﺣﺪي ﻣﺸﻜﻼﺗﮫ‪ ..‬ﻓﻠﻘﺪ ﺗﺰوﺟﺖ ﻣﻦ‬
‫ﻣﻮﻇﻒ ﺑﺈﺣﺪي اﻟﻮزارات وأﻧﺠﺒﻨﺎ ﺛﻼﺛﺔ أﺑﻨﺎء‪ ,‬وﺳﺎﻓﺮﻧﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﺴﺒﻌﯿﻨﯿﺎت اﻟﻲ إﺣﺪي اﻟﺪول اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ ﺣﯿﺚ ﻋﻤﻞ زوﺟﻲ ﻓﻲ‬
‫وﻇﯿﻔﺔ ﺑﺈﺣﺪي اﻟﮭﯿﺌﺎت وﻋﻤﻠﺖ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ﺗﺨﺼﺼﻲ ورﺟﻌﻨﺎ اﻟﻲ‬
‫ﺑﻠﺪﻧﺎ ﺑﻌﺪ رﺣﻠﺔ ﻏﺮﺑﺔ ﻃﻮﯾﻠﺔ واﻟﺘﮭﻤﺖ ﺷﺮﻛﺎت ﺗﻮﻇﯿﻒ اﻷﻣﻮال ﺟﺰءا‬
‫ﻛﺒﯿﺮا ﻣﻦ ﺣﺼﯿﻠﺔ ﺷﻘﺎء اﻟﻐﺮﺑﺔ‪ ,‬ووﺿﻌﻨﺎ اﻟﺠﺰء اﻟﺒﺎﻗﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﻨﻚ ﻟﯿﺪر‬
‫ﻋﻠﯿﻨﺎ دﺧﻼ ﺷﮭﺮﯾﺎ ﯾﻌﯿﻨﻨﺎ ﻋﻠﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺤﯿﺎة وﻧﻔﻘﺎت اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬وﻣﻀﺖ‬
‫ﺑﻨﺎ اﻷﯾﺎم ﺑﺤﻠﻮھﺎ وﻣﺮھﺎ‪ ,‬وﺗﺮﻛﺖ ﻋﻤﻠﻲ وﺗﻔﺮﻏﺖ ﻟﺰوﺟﻲ وأﺑﻨﺎﺋﻲ‪,..‬‬
‫وآﻣﻨﺖ داﺋﻤﺎ ﺑﺄﻧﮫ ﻻ ﻓﺮق ﺑﯿﻦ اﻟﺰوﺟﺔ وزوﺟﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‬
‫وﺷﺠﻌﻨﻲ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ أن زوﺟﻲ رﺟﻞ ﻋﻄﻮف وﺣﻨﻮن وﯾﺤﺒﻨﻲ ﺣﺒﺎ‬
‫ﻋﻈﯿﻤﺎ‪ ..‬ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ أﯾﻀﺎ أﺣﺒﮫ ﺣﺒﺎ ﻛﺒﯿﺮا‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﻨﻲ ﻻﺣﻈﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻌﺪ‬
‫ﻋﻮدﺗﻨﺎ واﺳﺘﻘﺮارﻧﺎ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺘﻨﺎ ﺑﺎﻻﻗﺎﻟﯿﻢ اھﺘﻤﺎﻣﮫ اﻟﻤﺒﺎﻟﻎ ﻓﯿﮫ ﺑﺰﻣﯿﻠﺔ ﻟﮫ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺘﺰوﺟﺔ وﻟﮭﺎ أﺑﻨﺎء‪ ,‬ﻟﻜﻨﻲ اﺳﺘﺒﻌﺪت أن ﯾﻜﻮن ﻣﻌﺠﺒﺎ ﺑﮭﺎ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫أﻣﺎﻧﻊ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﯿﮭﺎ اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻹﻟﺤﺎح زوﺟﻲ ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬وﺗﻢ‬
‫اﻟﺘﻌﺎرف ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﺄﺻﺒﺤﺖ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺟﺰءا ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ‪ ,‬ﺗﺰورﻧﺎ‬
‫ھﻲ وزوﺟﮭﺎ وأﺑﻨﺎؤھﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ‪ ,‬وﯾﺤﺮص زوﺟﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫اﺳﺘﻤﺮارھﺎ ﻷﻃﻮل وﻗﺖ ﻣﻤﻜﻦ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة أﺧﺮي وﺟﺪت زوﺟﻲ‬
‫ﻣﺘﺤﻤﺴﺎ ﻹﻧﺸﺎء ﻣﺸﺮوع ﺗﺠﺎري ﺻﻐﯿﺮ‪ ,‬ﯾﻤﻮﻟﮫ زوﺟﻲ وﯾﺸﺎرك ﻓﯿﮫ‬
‫زوج ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ واﻟﻤﺠﮭﻮد وﺑﺪأ اﻟﻤﺸﺮوع ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﺗﺤﺴﻨﺖ‬
‫أﺣﻮال اﻟﺸﺮﻛﺎء اﻟﻤﺎدﯾﺔ وﺟﺪدت ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة أﺛﺎث ﺑﯿﺘﮭﺎ‪ ,‬واﺷﺘﺮت‬
‫اﻟﺬھﺐ واﻟﻤﻼﺑﺲ ﻟﻨﻔﺴﮭﺎ وﻷوﻻدھﺎ وﻛﻞ ھﺬا وأﻧﺎ أﻧﺒﮫ زوﺟﻲ اﻟﻲ أن‬
‫ھﺬه اﻟﻨﻔﻘﺎت اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻣﻦ رأﺳﻤﺎل اﻟﻤﺸﺮوع أو أرﺑﺎﺣﮫ‪ ,‬وزوﺟﻲ ﯾﺮﻓﺾ‬
 ‫ﺗﺼﺪﯾﻖ ذﻟﻚ وﯾﻜﺬب ﻇﻨﻮﻧﻲ وﯾﺘﮭﻤﻨﻲ ﺑﺎﻟﺘﺠﻨﻲ ﻋﻠﻲ ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة‬
‫وزوﺟﮭﺎ ﺑﺪواﻓﻊ اﻟﻐﯿﺮة‪.‬وﺛﺎرت ﻣﺸﺎﻛﻞ ﻋﺪﯾﺪة ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ زوﺟﻲ ﺑﺴﺒﺐ‬
‫ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ,‬وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮫ اﻟﻄﻼق ﺑﻌﺪ أن أﺻﺒﺢ اﻟﻮﺿﻊ ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻦ ھﺬه‬
‫اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻤﺘﺰوﺟﺔ ﻣﺤﺮﺟﺎ أﻣﺎم اﻷﺑﻨﺎء‪ ,‬ﻛﻤﺎ ﻃﻠﺒﺖ أﯾﻀﺎ أن ﯾﺠﻌﻞ ﺟﺰءا‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺎل اﻟﺬي ﺷﻘﯿﺖ ﻓﻲ ﺟﻤﻌﮫ ﺧﻼل ﺳﻨﻮات اﻟﻐﺮﺑﺔ ﺑﺎﺳﻤﻲ‪ ,‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﺴﺘﺠﺐ زوﺟﻲ ﻟﮭﺬا اﻟﻄﻠﺐ أو ﻟﺬاك‪ ,‬وﻣﻦ ﺷﺪة ﻏﯿﻈﻲ وﺣﻨﻘﻲ وﺿﯿﻘﻲ‬
‫ﺑﻤﺎ أراه دﻋﻮت ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎﻟﻤﻮت ﻣﺮارا وﺗﻤﻨﯿﺘﮫ ﻟﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻷﻧﮫ ﻻﯾﺴﺘﺠﯿﺐ‬
‫ﻟﻲ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ﯾﺴﺘﺠﯿﺐ ﻟﺮﻏﺒﺎت ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻤﻠﻌﻮﻧﺔ ﻻ ﻟﺸﻲء إﻻ ﻷﻧﮭﺎ‬
‫ﺑﯿﻀﺎء اﻟﺒﺸﺮة وأﻧﺎ ﺳﻤﺮاء!‬
‫وﺗﻌﺠﺒﺖ ﻏﺎﯾﺔ اﻟﻌﺠﺐ ﻛﯿﻒ ﻟﺮﺟﻞ ﻣﺜﻞ زوج ھﺬه اﻟﺴﯿﺪة أن ﯾﺮﺿﻲ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﮫ أن ﯾﻠﻤﺲ اھﺘﻤﺎم رﺟﻞ آﺧﺮ ﺑﺰوﺟﺘﮫ وﻏﻤﺮه ﻷﺳﺮﺗﮫ ﺑﺎﻟﮭﺪاﯾﺎ‬
‫واﻷﻃﻌﻤﺔ اﻟﻔﺎﺧﺮة ﻟﮭﺎ‪ ,‬وﻻ ﯾﺘﺸﻜﻚ ﻓﻲ ﻧﯿﺔ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻐﺮﯾﺐ ﺗﺠﺎه‬
‫زوﺟﺘﮫ‪ ,‬وﻻ ﯾﻌﺘﺮض ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ‪ ,‬ﺑﻞ ﯾﺘﻘﺒﻞ ذﻟﻚ ﺑﺴﻌﺎدة ورﺿﺎ‪ .‬وﻛﻞ‬
‫ذﻟﻚ وأﻧﺎ اﻟﻤﺨﻠﺼﺔ اﻟﻮﻓﯿﺔ ﻟﺰوﺟﻲ ﻻ أﻟﻘﻲ ﻣﻨﮫ ﺳﻮي اﻟﺘﺠﺎھﻞ ﻟﺮﻏﺒﺎﺗﻲ‬
‫وﺗﺤﺬﯾﺮاﺗﻲ‪.‬ﻟﻘﺪ ﺳﻠﻤﺖ أﻣﺮي اﻟﻲ اﷲ‪ ..‬وﻏﻠﺒﻨﻲ ﺣﺒﻲ ﻷوﻻدي اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﻣﻨﺤﺘﮭﻢ زھﺮة ﻋﻤﺮي ﻋﻠﻲ إﺣﺴﺎﺳﻲ ﺑﻜﺮاﻣﺘﻲ ﻛﺰوﺟﺔ‪ ,‬وﺗﺮﻛﺖ ﻟﻤﻦ ﻻ‬
‫ﯾﻐﻔﻞ وﻻ ﯾﻨﺎم أن ﯾﺤﻞ ھﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺘﻨﻲ اﻟﺤﯿﻠﺔ ﻓﻲ ﺣﻠﮭﺎ‪ ,‬وذات‬
‫ﯾﻮم رﻛﺒﺖ اﻟﺴﯿﺎرة ﻣﻊ زوﺟﻲ إﻟﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﻤﺠﺎورة ﻟﻤﺪﯾﻨﺘﻨﺎ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻻﯾﻔﺼﻞ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﺳﻮي اﻟﻜﻮﺑﺮي ﻟﻜﻲ ﯾﺪﻓﻊ زوﺟﻲ ﻣﺒﻠﻐﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﻷﺣﺪ‬
‫اﻷﺷﺨﺎص ھﻨﺎك‪ ..‬وﺗﻮﻗﻒ زوﺟﻲ ﺑﺎﻟﺴﯿﺎرة ﻗﺮب ﻣﺤﻄﺔ اﻟﺴﻜﺔ اﻟﺤﺪﯾﺪ‬
‫وﺗﺮك ﻟﻲ ﻣﻔﺎﺗﯿﺤﮭﺎ واﺳﺘﺄذن ﻓﻲ أن ﯾﻐﯿﺐ ﻋﺸﺮ دﻗﺎﺋﻖ ﻓﻘﻂ ﯾﻌﺒﺮ ﺧﻼﻟﮭﺎ‬
‫ﺷﺮﯾﻂ اﻟﻘﻄﺎر وﯾﺪﻓﻊ اﻟﻤﺒﻠﻎ اﻟﻤﻄﻠﻮب وﯾﺮﺟﻊ إﻟﻲ‪..‬‬
‫وراﻗﺒﺘﮫ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ وھﻮ ﯾﺘﺠﮫ اﻟﻲ ﺷﺮﯾﻂ اﻟﻘﻄﺎر ﻟﻜﻲ ﯾﻌﺒﺮه‪ ..‬وﻗﺒﻞ أن‬
‫ﯾﺼﻞ اﻟﯿﮫ أذن ﻟﺼﻼة اﻟﻌﺸﺎء ﻓﻲ ﻣﺴﺠﺪ اﻟﻤﺤﻄﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻓﺎﺗﺠﮫ اﻟﯿﮫ‬
‫زوﺟﻲ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﻋﺒﻮر اﻟﻘﻀﺒﺎن‪ ,‬وأدي اﻟﺼﻼة‪ ,‬وﻏﺎب ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻋﻦ‬
‫ﻧﻈﺮي ﻓﻠﻢ أﻻﺣﻈﮫ وھﻮ ﯾﺘﺠﮫ اﻟﻲ ﻏﺎﯾﺘﮫ أو ﯾﺮﺟﻊ ﻣﻨﮭﺎ‪ ,‬وﻣﻀﻲ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫وﻃﺎل ﺑﻐﯿﺮ أن ﯾﺮﺟﻊ‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﻧﺼﻒ اﻟﺴﺎﻋﺔ ﻣﺮت ﻣﻦ ﺟﻮاري ﺳﯿﺎرة‬
‫إﺳﻌﺎف ﺗﺪوي ﺻﻔﺎرﺗﮭﺎ اﻟﻤﺰﻋﺠﺔ واﻧﻘﺒﺾ ﺻﺪري‪ ..‬وﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺘﯿﻦ‬
‫أﺧﺮﯾﯿﻦ ﻏﺎدرت اﻟﺴﯿﺎرة ﻷﺑﺤﺚ ﻋﻦ زوﺟﻲ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺑﻲ أﻋﺮف أن ﻗﻄﺎرا‬
‫ﻗﺪ دھﻢ رﺟﻼ ﻟﺤﻈﺔ ﻋﺒﻮره ﻟﺸﺮﯾﻂ اﻟﻘﻄﺎر ﻋﻨﺪ اﻟﻤﺤﻄﺔ‪ ,‬وأﻧﮫ ﻧﻘﻞ‬
‫ﺑﺴﯿﺎرة اﻹﺳﻌﺎف وھﻮ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺳﯿﺌﺔ اﻟﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻲ‪ ..‬وﺑﻄﺮﯾﻖ اﻟﺼﺪﻓﺔ‬
‫اﻟﺒﺤﺘﺔ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﻣﻦ أﺣﺎدﯾﺚ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ أن ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ھﻮ زوﺟﻲ‪,‬‬
‫وﻣﺎدت ﺑﻲ اﻷرض وﺳﻘﻄﺖ ﻣﻐﺸﯿﺎ ﻋﻠﻲ‪ ..‬وﺗﻌﺎون اﻟﻨﺎس ﻋﻠﻲ ﺣﻤﻠﻲ‬
‫ﻟﻠﺴﯿﺎرة وإﻋﺎدﺗﻲ ﻟﻠﺒﯿﺖ ﺣﯿﺚ ﺗﺄﻛﺪت ﻣﻦ رﺣﯿﻞ زوﺟﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ـ‬
‫ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ ـ وﺗﺤﻤﻠﺖ اﻟﺼﺪﻣﺔ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ وﺣﺪي وﺻﺒﺮت ﻋﻠﻲ أﻗﺪاري‬
‫وﻣﺼﯿﺒﺘﻲ ﻓﻲ أﻋﺰ إﻧﺴﺎن ﻟﺪي ﻓﻲ اﻟﻮﺟﻮد‪ ,‬واﻵن وﺑﻌﺪ ﻋﺸﺮة أﺷﮭﺮ‬
‫ﻋﻠﻲ وﻓﺎﺗﮫ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺻﻒ ﻟﻚ ﻋﻤﻖ ﺣﺰﻧﻲ ﻋﻠﯿﮫ وھﻮ ﻣﻦ ﻛﺎن‬
‫زوﺟﻲ وﺣﺒﯿﺒﻲ وأﺧﻲ وﻛﻞ ﻣﻦ ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ..‬وﻟﻘﺪ ﻣﺮﺿﺖ ﺑﺎﻟﺴﻜﺮ‬
‫وﺳﺎءت ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﺼﺤﯿﺔ واﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪ ,‬وأﺻﺒﺢ اﻟﺴﺆال اﻟﺬي ﯾﺆرﻗﻨﻲ‬
‫وﯾﻀﺎﻋﻒ ﻣﻦ ھﻤﻮﻣﻲ وأﺣﺰاﻧﻲ ھﻮ‪ :‬ھﻞ دﻋﺎﺋﻲ ﻋﻠﻲ زوﺟﻲ ﺑﺎﻟﻤﻮت‬
‫ھﻮ اﻟﺬي ﻋﺠﻞ ﺑﻮﻓﺎﺗﮫ؟ وھﻞ اﺳﺘﺠﺎب اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻟﺪﻋﺎﺋﻲ‬
‫اﻟﻤﺬﻣﻮم ھﺬا ﻋﻠﯿﮫ أم أﻧﮫ ﻗﺪر ﻣﻜﺘﻮب ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺄﺗﻲ إﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة؟‪ ,‬اﻧﻨﻲ‬
‫ﻣﺆﻣﻨﺔ ﺑﻘﻀﺎء اﷲ وﻗﺪره وﺻﺎﺑﺮة ﻋﻠﻲ أﻗﺪاري ﻟﻜﻦ ﺿﻤﯿﺮي ﯾﻌﺬﺑﻨﻲ‬
‫وأﻋﺎﻧﻲ ﻣﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب واﻹﺣﺴﺎس اﻟﻤﺆﻟﻢ ﺑﺄﻧﻨﻲ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ وﻓﺎة زوﺟﻲ‪,‬‬
‫وأدﻋﻮ ﻟﮫ اﷲ ﺑﺎﻟﻤﻐﻔﺮة واﻟﺮﺣﻤﺔ وأﺗﻌﻠﻖ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻓﻲ أن ﯾﻜﻮن ﻣﻮﺗﮫ‬
‫ﻋﻘﺐ ﺧﺮوﺟﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺠﺪ ﻣﺒﺎﺷﺮة ﻛﻤﺎ ﻋﻠﻤﺖ إﺷﺎرة إﻟﻲ أن اﷲ ـ‬
 ‫ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ـ ﻗﺪ ﻏﻔﺮ ﻟﮫ ﻛﻞ ذﻧﻮﺑﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻦ ﻋﻘﻠﻲ ﯾﻜﺎد ﯾﻨﻔﺠﺮ ﻛﻠﻤﺎ‬
‫ﺗﺬﻛﺮت اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻔﻈﯿﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻘﻲ ﺑﮭﺎ زوﺟﻲ ﻣﺼﺮﻋﮫ‪ ..‬ـ رﺣﻤﮫ اﷲ‪.‬‬
‫وأرﺟﻮ ﻣﻦ ﻗﺮاﺋﻚ ﺟﻤﯿﻌﺎ أن ﯾﻘﺮأوا ﻟﮫ اﻟﻔﺎﺗﺤﺔ ﺗﺮﺣﻤﺎ ﻋﻠﯿﮫ وأﺧﯿﺮا ﻓﺈﻧﻲ‬
‫أﺗﺴﺎءل‪ ..‬أﻻ ﯾﺤﻖ ﻟﻲ أن أﻗﺎﺿﻲ ھﯿﺌﺔ اﻟﺴﻜﻚ اﻟﺤﺪﯾﺪﯾﺔ ﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﺎ ﻋﻦ‬
‫ﻣﺼﺮع زوﺟﻲ ﺣﯿﺚ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺤﻄﺔ اﻟﻘﻄﺎر ﻋﻨﺪ ﻋﺒﻮره ﻟﮭﺎ ﻣﻈﻠﻤﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ‬
‫ﻓﻠﻢ ﯾﺮ اﻟﻘﻄﺎر اﻟﺬي دھﻤﮫ‪ ,‬وﺑﻌﺪ اﻟﺤﺎدث ﺗﻢ إﺻﻼح اﻹﻧﺎرة ﻓﯿﮭﺎ؟‬
‫وھﻞ أﺟﺪ ﻣﻦ ﻗﺮاﺋﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ ﯾﺘﺒﻨﻲ ھﺬه اﻟﺪﻋﻮي اﻟﻘﻀﺎﺋﯿﺔ‬
‫وﻟﺪي ﻛﻞ اﻷوراق واﻟﻤﺴﺘﻨﺪات اﻟﻤﺆﯾﺪة ﻟﮭﺎ!‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ھﻮﻧﻲ ﻋﻠﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ‪ ,‬ﻓﺈن اﻵﺟﺎل ﻻ ﺷﻲء ﻣﻦ دﻋﺎء اﻟﺒﺸﺮ ﯾﻌﺠﻞ‬
‫ﺑﮭﺎ أو ﯾﺆﺧﺮھﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ ھﻲ ﻛﻤﺎ ﺟﺎء ﻓﻲ اﻷﺛﺮ ﻛﺎﻟﺮزق واﻟﺴﻌﺎدة‪ ,‬ﺗﻘﺪر‬
‫ﻋﻠﻲ اﻻﻧﺴﺎن وھﻮ ﻓﻲ رﺣﻢ أﻣﮫ‪ ,‬ﻓﺈذا ﺟﺎء أﺟﻠﮭﻢ ﻻ ﯾﺴﺘﺄﺧﺮون ﺳﺎﻋﺔ‬
‫وﻻ ﯾﺴﺘﻘﺪﻣﻮن] ﺻﺪق اﷲ اﻟﻌﻈﯿﻢ[‬
‫ﻏﯿﺮ أﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﺐ‪ ,‬أن ﯾﺮﺟﻮ اﻹﻧﺴﺎن ﻣﻮت أﺣﺪ ﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎن‬
‫ﺣﺎﻧﻘﺎ ﻋﻠﯿﮫ أو ﻣﻜﻠﻮﻣﺎ ﻣﻨﮫ‪ ..‬ﺧﺎﺻﺔ اذا ﻛﺎن ھﺬا اﻹﻧﺴﺎن ﺷﺮﯾﻜﺎ ﻟﮫ ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ أو ﻗﺮﯾﺒﺎ ﻣﻨﮫ‪ ,‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﻨﻘﻢ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻘﻂ ﺑﻌﺾ أﻓﻌﺎﻟﮫ‪ ,‬وﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ‬
‫داﺋﻤﺎ أن ﯾﻌﺘﺼﻢ اﻟﻤﺮء ﺑﺎﻟﺤﻠﻢ واﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ آذوه‪ ,‬وأن ﯾﺪع أﻣﺮھﻢ‬
‫ﻟﺨﺎﻟﻘﮭﻢ راﺟﯿﺎ أن ﯾﻨﺼﻔﮫ ـ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ـ ﻣﻨﮭﻢ ﺑﻌﺪﻟﮫ ورﺣﻤﺘﮫ‪ .‬ﻓﺈذا‬
‫ﻣﺎ ﻧﺰﻟﺖ ﺑﮭﻢ اﻟﻨﻮازل ﻟﻢ ﯾﺸﻤﺖ ﻓﻲ ﻣﺼﯿﺒﺘﮭﻢ وﻟﻢ ﯾﻔﺮح ﻟﮭﺎ‪ ,‬وإﻧﻤﺎ‬
 ‫اﻛﺘﻔﻲ ﺑﺎﻻﻋﺘﺒﺎر‪ ..‬واﻟﺼﻤﺖ‪ ..‬واﻟﺘﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﻋﺪاﻟﺔ اﻟﺴﻤﺎء وﻋﺒﺮة‬
‫اﻻﺣﺪاث‪.‬وﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ ﻛﺬﻟﻚ إذا اﺷﺘﺪ ﺿﯿﻖ اﻟﻤﺮء ﺑﺠﻨﺎﯾﺔ اﻟﺒﻌﺾ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫وﻇﻠﻤﮭﻢ ﻟﮫ أن ﯾﺪﻋﻮ ﺑﺪﻋﺎء اﻟﺮﺳﻮل ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ـ‬
‫اﻟﻤﺄﺛﻮر ﻋﻨﮫ‪ :‬رب أﻋﻨﻲ وﻻ ﺗﻌﻦ ﻋﻠﻲ‪ ,‬واﻧﺼﺮﻧﻲ وﻻ ﺗﻨﺼﺮ ﻋﻠﻲ‪,‬‬
‫واﻣﻜﺮ ﻟﻲ وﻻ ﺗﻤﻜﺮ ﻋﻠﻲ‪ ,‬واھﺪﻧﻲ وﯾﺴﺮ اﻟﮭﺪي ﻟﻲ‪ ,‬واﻧﺼﺮﻧﻲ ﻋﻠﻲ‬
‫ﻣﻦ ﺑﻐﻲ ﻋﻠﻲ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ذﻟﻚ ﻣﺎ ﯾﻐﻨﻲ اﻟﻤﺮء ﻋﻦ ﺗﻤﻨﻲ اﻷذي ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ اﻧﺘﺼﺎﻓﺎ ﻟﻨﻔﺴﮫ أو‬
‫ﺛﺄرا ﻟﮭﺎ ﻣﻨﮭﻢ‪ ,‬وﻣﺎ ﯾﻄﮭﺮ اﻟﺼﺪور ﻣﻦ ﺳﺨﺎﺋﻤﮭﺎ‪ ,‬وﯾﻌﻔﻲ اﻻﻧﺴﺎن ﻣﻦ‬
‫اﻻﺣﺴﺎس اﻟﻤﺮﯾﺮ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ إذا ﺗﺼﺎدف أن أﺻﺎﺑﺖ اﻷﻗﺪار ﻣﻦ اﺷﺘﺪ ﺑﮫ‬
‫ﺣﻨﻘﮫ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﻓﺮﺟﺎ ﻟﮭﻢ اﻷذي‪ ,‬وﻣﻦ دﻋﺎء اﻟﺮﺳﻮل اﻟﻜﺮﯾﻢ ﻛﺬﻟﻚ ـ‬
‫ﺻﻠﻮات اﷲ وﺳﻼﻣﮫ ﻋﻠﯿﮫ ـ‪ :‬رب ﺗﻘﺒﻞ ﺗﻮﺑﺘﻲ‪ ,‬واﻏﺴﻞ ﺣﻮﺑﺘﻲ واﺟﺐ‬
‫دﻋﻮﺗﻲ‪ ,‬وﺛﺒﺖ ﺣﺠﺘﻲ وﺳﺪد ﻟﺴﺎﻧﻲ‪ ,‬واھﺪ ﻗﻠﺒﻲ‪ ,‬واﺳﻠﻞ ﺳﺨﯿﻤﺔ ﺻﺪري‬
‫وﻣﻦ ﺳﺪاد اﻟﻠﺴﺎن وھﺪاﯾﺔ اﻟﻘﻠﺐ وﺧﻠﻮ اﻟﺼﺪر ﻣﻦ ﺳﺨﯿﻤﺘﮫ أﻻ ﯾﺴﺘﺠﯿﺐ‬
‫اﻹﻧﺴﺎن ﻟﻨﻮازع اﻟﻐﻀﺐ واﻟﺤﻨﻖ ﻓﯿﻨﻄﻖ ﻟﺴﺎﻧﮫ ﺑﻤﺎ ﯾﻨﺪم ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬أو‬
‫ﯾﻨﻄﻮي ﻗﻠﺒﮫ وﺻﺪره ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﻲ ﻣﺎﯾﻜﺮھﮫ ﻟﻨﻔﺴﮫ ﻣﻦ اﻷﺣﺎﺳﯿﺲ‬
‫واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ .‬ﻏﯿﺮ أن اﻹﻧﺴﺎن ﺧﻠﻖ ﻋﺠﻮﻻ ﻓﻤﺎ ان ﯾﻀﯿﻖ ﺻﺪره ﺑﺸﻲء‬
‫ﺣﺘﻲ ﯾﻄﻠﻖ اﻟﻌﻨﺎن ﻟﻠﺴﺎﻧﮫ وﺗﻤﻨﯿﺎﺗﮫ‪ ,‬اﻟﺘﻲ ﻻﺗﻌﺪو أن ﺗﻜﻮن ﻓﻲ أﻏﻠﺐ‬
‫اﻷﺣﯿﺎن أﻛﺜﺮ ﻣﻦ إﻃﻼق ﻟﻠﺒﺨﺎر اﻟﻤﻜﺘﻮم ﻓﻲ ﺻﺪره‪ ,‬وﻻ ﺗﻌﺒﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﺔ اﻷﻣﺮ ﻋﻦ رﻏﺒﺎﺗﮫ وﺗﻤﻨﯿﺎﺗﮫ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ..‬وﻣﺎ أﺳﺮع ﻣﺎ ﯾﻨﺪم ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫اﻟﻤﺮء ﻟﻮ ﺗﺤﻘﻘﺖ ﻓﻲ أرض اﻟﻮاﻗﻊ‪.‬‬
‫وﺣﺎﻟﻚ ﺧﯿﺮ ﻣﺜﺎل ﻋﻠﻲ ذﻟﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﺿﻘﺖ ﺑﺎھﺘﻤﺎم زوﺟﻚ ﺑﺘﻠﻚ‬
‫اﻟﺴﯿﺪة ورﻓﻀﮫ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﻚ‪ ,‬ﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮاره ﻓﻲ اﻟﺨﻀﻮع ﻟﮭﺎ‬
‫واﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﺮﻏﺒﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻜﺎن أن ﺗﻤﻨﯿﺖ اﻟﻤﻮت ﻟﮫ‪ ,‬ﻓﻤﺎ أن أﺻﺎﺑﺘﮫ اﻷﻗﺪار‬
 ‫ﻓﻲ ﻣﻮﻋﺪھﺎ اﻟﻤﻘﺪور ﺣﺘﻲ ﻋﻀﻚ اﻟﻨﺪم‪ ,‬وﻋﺎﻧﯿﺖ اﻟﻮﺣﺪة واﻟﻮﺣﺸﺔ‬
‫وﻓﻘﺪان اﻟﺮﻓﯿﻖ‪ ,‬واﺳﺘﺸﻌﺮت ﺟﺴﺎﻣﺔ اﻟﺨﺴﺎرة اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﺻﺎﺑﺘﻚ‪,‬‬
‫ورﺟﻮت ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺪ اﻣﺘﺪت ﺑﺮﻓﯿﻖ اﻟﺤﯿﺎة وﻟﻮ ﻛﺎن ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ‬
‫ﻣﺎﻓﯿﮫ ﻣﻦ اﻟﺤﺴﺮات ﻓﺄﻣﺎ ﻣﺼﺮﻋﮫ وﻗﺪ ﺧﺮج ﻟﺘﻮه ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺠﺪ ذاﻛﺮ‬
‫اﻟﻘﻠﺐ واﻟﻠﺴﺎن‪ ,‬وﻣﺘﻄﮭﺮا‪ ,‬ﻓﻠﻌﻠﮫ ﻣﻦ ﻋﻼﻣﺎت اﻟﻘﺒﻮل واﻹﺟﺎﺑﺔ‪ ,‬ﺑﺎذن‬
‫اﷲ‪ ,‬وأﻣﺎ ﻋﻦ ﻣﻘﺎﺿﺎﺗﻚ ﻟﮭﯿﺌﺔ اﻟﺴﻜﻚ اﻟﺤﺪﯾﺪﯾﺔ ﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺘﮭﺎ ﻋﻦ ﻣﺼﺮع‬
‫زوﺟﻚ اﻟﺮاﺣﻞ ـ ﯾﺮﺣﻤﮫ اﷲ ـ ﻓﮭﻲ ﻣﻦ ﺣﻘﻚ ﺑﻞ ﻣﻦ واﺟﺒﻚ أﯾﻀﺎ ﺗﺠﺎه‬
‫ﻧﻔﺴﻚ وزوﺟﻚ اﻟﺮاﺣﻞ وأﺑﻨﺎﺋﻚ‪ ,‬ذﻟﻚ أن ﺳﻜﻮت ﺻﺎﺣﺐ اﻟﺤﻖ‬
‫اﻟﻤﻨﮭﻮب ﻋﻦ ﺣﻘﮫ ﻗﺪ ﯾﺠﻌﻞ اﻟﻤﻌﺘﺪي ﺻﺎﺣﺐ ﺣﻖ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺪاء‪ ,‬أو‬
‫!ﯾﻐﺮﯾﮫ ﺑﻤﻮاﺻﻠﺔ ﻋﺪواﻧﮫ ﻋﻠﻲ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﻼ رادع وﻻ ﻋﻘﺎب‬
 ‫ﻟﺤﻈﺔ اﻟﺨﺮوج!‬
‫أﻧﺎ دﻛﺘﻮر ﻣﮭﻨﺪس ﻋﻤﺮي‪ 52‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﺪﻛﺘﻮراه ﻓﻲ اﻟﮭﻨﺪﺳﺔ‬
‫ﻣﻦ أﻛﺒﺮ ﺟﺎﻣﻌﺎت أﻣﺮﯾﻜﺎ‪ ..‬وﻏﺒﺖ ﻋﻦ ﻣﺼﺮ‪ 20‬ﻋﺎﻣﺎ‪ ,‬ﺷﻐﻠﺖ ﺧﻼﻟﮭﺎ‬
‫ﻣﺮاﻛﺰ ﻋﻠﻤﯿﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ وﻣﻨﺎﺻﺐ ﻣﮭﻤﺔ ﻓﻲ ﻋﺪد ﻣﻦ اﻟﺪول اﻟﻌﺮﺑﯿﺔ‪,‬‬
‫وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺷﮭﺎدات اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺮﻛﺎت اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺠﺎل اﻷﻣﻦ اﻻﻟﯿﻜﺘﺮوﻧﻲ‪.‬ﺑﻌﺪ ﻋﻮدﺗﻲ ﻣﻦ اﻻﻏﺘﺮاب اﻟﻄﻮﯾﻞ ﺷﺎء اﻟﻘﺪر‬
‫أن أﺗﮭﻢ ﻓﻲ ﻗﻀﯿﺔ اﻣﺘﻼك أﺟﮭﺰة ﻛﻤﺒﯿﻮﺗﺮ أﻣﺮﯾﻜﯿﺔ وﻃﺎﺑﻌﺔ ﻟﯿﺰر‬
‫ﯾﻤﻜﻨﮭﺎ ﺗﺼﺤﯿﺢ اﻟﻌﻤﻼت ﺑﻜﻔﺎءة ﻣﺎﺋﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺋﺔ‪ ..‬واﻧﺘﮭﻲ ﺑﻲ اﻷﻣﺮ إﻟﻲ‬
‫اﻟﻤﺤﺎﻛﻤﺔ ودﺧﻮل اﻟﺴﺠﻦ وأﻣﻀﯿﺖ ﻓﺘﺮة اﻟﻌﻘﻮﺑﺔ ﺑﺴﻼم‪ ..‬وﺳﻮف ﯾﻔﺮج‬
‫ﻋﻨﻲ ﺑﻌﺪ ﺷﮭﻮر ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻷواﺟﮫ ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة اﻓﺘﻘﺪ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﺮﺣﺔ اﻹﻓﺮاج‬
‫واﻟﺨﺮوج إﻟﻲ اﻟﺤﺮﯾﺔ ﺑﺴﺒﺐ ﻣﻘﺎﻃﻌﺔ أھﻠﻲ وأﻗﺎرﺑﻲ ﻟﻲ ﻣﻨﺬ أول ﻟﺤﻈﺔ‬
‫دﺧﻠﺖ ﻓﯿﮭﺎ اﻟﺴﺠﻦ‪ ,‬إﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﻗﻮل إﻧﻨﻲ ﺑﺮئ وﻟﻦ أﻋﺎﺗﺐ أو أﻟﻮم‬
‫اﻟﻈﺮوف اﻟﺘﻲ أﺣﺎﻃﺖ ﺑﻲ وأﺷﺎرت إﻟﻲ أدﻟﺔ اﻻﺗﮭﺎم‪ .‬ﻟﻜﻨﻲ أﻗﻮل اﻟﺤﻤﺪ‬
‫ﷲ ﻓﺄﻧﺎ ﺣﺘﻲ وأﻧﺎ ﺧﻠﻒ اﻷﺳﻮار أﺗﻠﻘﻲ ﻋﺮوﺿﺎ ﻹدارة ﻣﺸﺎرﯾﻊ‬
‫وﺷﺮﻛﺎت ﻋﻤﻼﻗﺔ ﺑﺒﻌﺾ دول اﻟﺨﻠﯿﺞ‪ ,‬وﻟﻜﻦ ﺷﯿﺌﺎ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ﯾﺨﯿﻔﻨﻲ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻮدة ﻟﻼﻏﺘﺮاب ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪.‬وزوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ ﻣﺮﻣﻮق ﺑﺈﺣﺪي‬
‫اﻟﻮزارات وأوﻻدي ﺗﺨﺮﺟﻮا ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺎت اﻟﻘﻤﺔ وﻣﻊ ﻣﻘﺎﻃﻌﺘﮭﻢ ﻟﻲ ﻓﺈﻧﻨﻲ‬
‫ﻋﺸﺖ اﻟﻌﺬاب ﻛﻠﮫ ﺧﻠﻒ اﻷﺳﻮارﻟﺘﺤﻘﯿﻖ رﻏﺒﺘﮭﻢ ﻓﻲ اﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻨﻲ‬
‫ﻣﺎداﻣﻮا أﻧﮭﻢ ﺳﻌﺪاء ﺑﮭﺬه اﻟﻤﻘﺎﻃﻌﺔ‪.‬وﻟﻘﺪ ﺣﺎوﻟﺖ ﻛﺜﯿﺮا اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺄھﻠﻲ‬
‫وزوﺟﺘﻲ وأوﻻدي دون ﺟﺪوي‪ ..‬وﻣﻊ أن زوﺟﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ ﻋﻠﻤﻲ إﻻ‬
‫أﻧﮭﺎ رﻓﻀﺖ اﻟﻄﻼق واﻛﺘﻔﺖ ﺑﺎﻟﮭﺠﺮ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ أن أﻋﯿﺶ ﺣﯿﺎﺗﻲ‬
‫ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ داﺋﺮة ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺠﺪﯾﺮة ﺑﺎﻻﺣﺘﺮام‪.‬‬
‫ﻓﮭﻞ أﺟﺪ ﻣﻦ ﺗﻘﺪر ﻇﺮوﻓﻲ وﺗﺸﺎرﻛﻨﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻷﻧﻲ أﺧﺸﻲ ﻣﻔﺎﺗﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ‬
‫أﻣﺎم ﻣﺒﺎدﺋﻲ واﻟﺘﺰاﻣﻲ ﻋﻠﻤﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﻋﯿﺶ ﺑﻤﻔﺮدي وأﻗﺪس اﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺑﻜﻞ اﺣﺘﺮام وﻟﯿﺲ ﻟﻲ ﻣﻦ ﺷﺮوط ﻓﯿﻤﻦ ﺗﺮﺿﻲ ﺑﻮاﻗﻌﯿﺔ اﻷﻗﺪ‬
‫ﺳﻮي أن ﺗﻘﻒ ﺑﺠﺎﻧﺒﻲ وﺗﻘﺪر ﻇﺮوﻓﻲ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﺧﺸﻲ ﻟﺤﻈﺔ اﻹﻓﺮاج ﻋﻨﻲ‬
‫ﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة ﻟﻦ أﺟﺪ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﯾﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ﻓﯿﺘﻤﻠﻜﻨﻲ اﻟﺤﺰن‬
‫واﻧﻜﺴﺎر اﻟﺬات‪ .‬ﻓﻤﺎذا أﻓﻌﻞ؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن أﻗﺴﻲ ﻣﻦ ﻣﻮاﺟﮭﺔ ﻋﻘﻮﺑﺔ‬
‫اﻟﺴﺠﻦ‪ ..‬وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻋﻘﺎﺑﮭﺎ أﺷﺪ وﻃﺄة ﻣﻦ ﻋﻘﺎب اﻟﻘﺎﻧﻮن‪ ...‬ﻓﺎﻟﺤﯿﺎة ﺑﻼ‬
‫أﺳﺮة وﻻ أھﻞ وﻻ أﺑﻨﺎء وﻻ ﻗﺒﻮل ﻣﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ وﻻ أﻣﻞ ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدة‬
‫اﻷرض اﻟﻤﻔﻘﻮدة ﻟﺪﯾﮭﻢ أﻗﺴﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻋﻠﻲ ذوي اﻟﻌﻘﻮل ﻣﻦ ﻗﻀﺎء ﺑﻀﻊ‬
‫ﺳﻨﻮات وراء اﻷﺳﻮار‪ ,‬وھﺬا اﻟﻌﻘﺎب اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻟﻤﻦ ﯾﻨﺤﺮف ﻋﻦ‬
‫اﻟﺠﺎدة ھﻮ اﻟﻤﻜﻤﻞ ﻟﻠﻌﻘﺎب اﻟﻘﺎﻧﻮﻧﻲ‪ ..‬واﻷﻛﺜﺮ ﺗﺄﺛﯿﺮا ﻣﻨﮫ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺣﯿﺎن‪ ,‬ﺑﻞ إﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ أﻛﺜﺮ اﻟﺮوادع ﻓﻌﺎﻟﯿﺔ ﻟﺪي اﻟﺒﻌﺾ ﻓﻲ‬
‫ردھﻢ ﻋﻤﺎ ﯾﻔﻜﺮون ﻓﻲ اﻹﻗﺪام ﻋﻠﯿﮫ ﺣﯿﻦ ﯾﺘﺼﻮرون ﻣﺎ ﺳﻮف ﯾﺼﯿﺐ‬
 ‫اﻷھﻞ واﻷﺑﻨﺎء ﻣﻦ ﺟﺮاﺋﮫ‪ ..‬وﻣﺎ ﺳﻮف ﯾﻨﺎﻟﻮﻧﮫ ھﻢ ﻣﻦ ﻧﺒﺬ اﻷھﻞ‬
‫وﻣﻘﺎﻃﻌﺘﮭﻢ ﻟﮫ‪..‬‬
‫وﻣﻨﻄﻖ اﻷھﻞ ﺣﯿﻦ ﯾﻘﺎﻃﻌﻮن ﻣﻦ ﯾﺮﺗﻜﺐ ﺟﺮﯾﻤﺔ ﻣﺨﻠﺔ ﺑﺎﻟﺸﺮف ھﻮ أن‬
‫ﻣﻦ ارﺗﻜﺒﮭﺎ ﻟﻢ ﯾﻀﻌﮭﻢ ﻓﻲ اﻋﺘﺒﺎره ﺣﯿﻦ أﻗﺪم ﻋﻠﻲ ﻓﻌﻠﺘﮫ وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﻧﺒﺬھﻢ ھﻮ أوﻻ ﻣﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮه وﺑﺎﻋﺪھﻢ‪ ,‬وﯾﺤﻖ ﻟﮭﻢ ﺑﺪورھﻢ ھﻢ أﯾﻀﺎ أن‬
‫ﯾﻨﺒﺬوه وﯾﺒﺎﻋﺪوه‪ ..‬وﻟﮭﺬا ﻓﻼ ﻟﻮم ﻋﻠﻲ زوﺟﺘﻚ وأﺑﻨﺎﺋﻚ إذا ﻋﺠﺰوا ﺣﺘﻲ‬
‫ﻋﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺰﯾﺎرﺗﻚ واﻻھﺘﻤﺎم ﺑﺄﻣﺮك‪ ,‬ﻓﻠﻘﺪ ﺑﺎدرﺗﮭﻢ أﻧﺖ ﻟﻸﺳﻒ‬
‫ﺑﺎﻹﺳﺎءة إﻟﯿﮭﻢ واﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﮭﻢ وﻋﺪم اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﺄﻣﺮھﻢ وﻻ ﺑﻤﺎ ﺳﻮف‬
‫ﯾﻠﻘﻮن ﻣﻦ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻣﻦ ﺟﺮاء ﻣﺎ أﻗﺪﻣﺖ ﻋﻠﯿﮫ‪ ..‬وﻋﻔﻮا ﻟﮭﺬا اﻟﺤﺪﯾﺚ‬
‫اﻟﺬي اﺳﺘﺪﻋﺘﮫ رﺳﺎﻟﺘﻚ‪...‬‬
 ‫اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺨﻔﯿﺔ!‬
‫أﻧﺎ ﺳﯿﺪة ﻓﻲ أواﺋﻞ اﻟﺨﻤﺴﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ ..‬ﺗﺰوﺟﺖ وأﻧﺎ ﺻﻐﯿﺮة‬
‫أﻧﺠﺒﺖ أرﺑﻌﺔ أﺑﻨﺎء ذﻛﻮر‪ ..‬وﺳﻌﺪت ﺑﮭﻢ ﻛﺜﯿﺮا ﻟﻜﻦ روﺣﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﮭﻔﻮ‬
‫داﺋﻤﺎ اﻟﻲ أن ﺗﻜﻮن ﻟﻲ ﺑﻨﺖ ﺗﺸﺎرﻛﻨﻲ اﻻھﺘﻤﺎﻣﺎت اﻟﻨﺴﺎﺋﯿﺔ اﻟﻠﺬﯾﺬة‪,‬‬
‫وﺗﺤﻨﻮ ﻋﻠﻲ وأﺣﻨﻮ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ,‬ﻓﺤﻤﻠﺖ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ واﺳﺘﺠﺎب اﷲ ﻟﺪﻋﺎﺋﻲ ﻓﺠﺎء‬
‫ﻣﻮﻟﻮدي اﻟﺨﺎﻣﺲ ﺑﻨﺘﺎ ﻃﺮت ﺑﮭﺎ ﻓﺮﺣﺎ وﺳﻌﺪ ﺑﮭﺎ أﺑﻮھﺎ وأﺧﻮﺗﮭﺎ اﻟﺬﻛﻮر‬
‫ﻛﺜﯿﺮا‪ ,‬وأﺻﺒﺤﺖ ھﺬه اﻟﺒﻨﺖ ھﻲ ﻣﺼﺒﺎح اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺬي ﯾﻀﯿﺌﮫ ﺑﺎﺑﺘﺴﺎﻣﺘﮭﺎ‬
‫ورﻗﺘﮭﺎ وﻇﺮﻓﮭﺎ‪ ..‬وﻧﺎﻟﺖ ﻣﻨﺎ ﻛﻞ اﻟﺤﺐ واﻟﺘﺪﻟﯿﻞ اﻟﻠﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﻨﻠﮭﻤﺎ أﺣﺪ‬
‫ﻣﻦ أﺧﻮﺗﮭﺎ ﺑﮭﺬا اﻟﻘﺪر ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪.‬وﻛﺒﺮ اﻷﺑﻨﺎء وﺗﻘﺪﻣﻮا ﻓﻲ ﻣﺮاﺣﻞ‬
‫اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ‪ ..‬وﻛﺒﺮت اﻟﺒﻨﺖ وﺗﻘﺪﻣﺖ ﻓﻲ ﻣﺪارج اﻟﺤﯿﺎة‪ ,‬ﻓﺄﺻﺒﺤﺖ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ‬
‫اﻷوﻟﻲ‪ ,‬ورﻓﯿﻘﺔ ﻛﻞ أوﻗﺎﺗﻲ‪ ,‬ﻓﺎﻷﺑﻨﺎء ﯾﺨﺮﺟﻮن اﻟﻲ أﺻﺪﻗﺎﺋﮭﻢ وﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‬
‫وﻣﺸﺎﻏﻠﮭﻢ‪ ,‬أﻣﺎ اﺑﻨﺘﻲ ﻓﮭﻲ ﻣﻌﻲ داﺋﻤﺎ وﻣﺎ أن ﺗﺮﺟﻊ ﻣﻦ اﻟﻤﺪرﺳﺔ ﺛﻢ‬
‫اﻟﻜﻠﯿﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﺣﺘﻲ ﻧﺠﻠﺲ ﻣﻌﺎ وﻧﻘﻮم ﺑﺎﻟﻮاﺟﺒﺎت اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ أو ﻧﺸﺎھﺪ‬
‫ﻣﺴﻠﺴﻼت اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن‪ ..‬أو ﻧﺘﺤﺪث ﻓﻲ ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء‪ ..‬أو ﻧﺮﺗﺐ ﺟﺪول‬
‫أﻋﻤﺎل اﻟﺒﯿﺖ ﻣﻌﺎ‪ ..‬وﻧﺤﺪد ﻣﺘﻲ ﺳﻨﻘﻮم ﺑﻐﺴﻞ ﻣﻼﺑﺲ اﻷﺳﺮة ﻓﻲ‬
‫اﻟﻐﺴﺎﻟﺔ‪ ..‬وﻣﺘﻲ ﻧﻘﻮم ﺑﺘﻨﻔﯿﺾ اﻟﺒﯿﺖ‪ ..‬وﻣﺘﻲ ﻧﻀﻊ ﻣﻼﺑﺲ اﻟﺸﺘﺎء ﻓﻲ‬
‫اﻟﺪواﻟﯿﺐ وﻧﺨﺮج ﻣﻼﺑﺲ اﻟﺼﯿﻒ‪ ,‬وﻧﻔﻌﻞ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﯾﺪا ﺑﯿﺪ ﻣﮭﻤﺎ اﺳﺘﻌﻨﺎ‬
‫ﺑﻤﻦ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﺎ ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﻓﻲ ﻣﻮاﺳﻢ اﻻﻣﺘﺤﺎﻧﺎت ﺗﺴﮭﺮ ﺣﺒﯿﺒﺘﻲ ﻟﻠﻤﺬاﻛﺮة‬
‫وأﺳﮭﺮ اﻟﻲ ﺟﻮارھﺎ أﻋﺪ ﻟﮭﺎ ﺳﻨﺪوﺗﺸﺎت اﻟﻄﻌﺎم واﻛﻮاب اﻟﺸﺎي‪,‬‬
‫واﻧﺘﻈﺮ ﻋﻮدﺗﮭﺎ ﻣﻦ اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻞ ﻣﺎدة ﺑﻠﮭﻔﺔ وﺧﻮف ﻓﺎﻃﻤﺌﻦ ﺣﯿﻦ أراھﺎ‬
‫ﻣﺒﺘﮭﺠﺔ‪ ..‬وﻣﺘﻔﺎﺋﻠﺔ وأﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻘﻠﻖ ﺣﯿﻦ أراھﺎ ﺳﺎھﻤﺔ وﻣﻜﺘﺌﺒﺔ‪ ,‬وﺣﯿﻦ‬
‫ﺗﻈﮭﺮ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ وﺗﻨﺠﺢ ﺗﻜﻮن ﺳﻌﺎدﺗﻲ ﻃﺎﻏﯿﺔ‪ ,‬أﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﺼﯿﻒ ﻓﺈن‬
‫اﻷوﻗﺎت ﺗﻄﻮل ﺑﻨﺎ‪ ..‬ﻓﻨﺪﺧﻞ اﻟﻤﻄﺒﺦ ﻣﻌﺎ ﻻﻋﺪاد ﻃﻌﺎم اﻟﻐﺪاء‪ ,‬وﻧﺠﻠﺲ‬
 ‫أﻣﺎم اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن ﺑﺎﻟﺴﺎﻋﺎت‪ ,‬وﯾﻄﻮل ﺑﻨﺎ اﻟﺴﮭﺮ ﻛﻞ ﻟﯿﻠﺔ‪ ,‬وﻧﺨﺮج ﻣﻌﺎ‬
‫ﻟﺸﺮاء ﻣﺎ ﺗﺤﺘﺎج اﻟﯿﮫ ﻣﻦ ﻓﺴﺎﺗﯿﻦ وأﺣﺬﯾﺔ‪..‬اﻟﺦ‪.‬‬
‫وﻣﻀﺖ ﺑﻨﺎ رﺣﻠﺔ اﻟﺤﯿﺎة وﺗﺨﺮج اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺎﺗﮭﻢ‪ ,‬وﺑﻤﺠﺮد ﺗﺨﺮج‬
‫اﺑﻨﺘﻲ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺘﮭﺎ ﺗﻘﺪم اﻟﯿﮭﺎ ﻣﮭﻨﺪس ﺷﺎب ﻣﻦ ﺟﯿﺮاﻧﻨﺎ ﯾﺸﮭﺪ ﻟﮫ اﻟﺠﻤﯿﻊ‬
‫ﺑﺎﻷدب واﻻﺣﺘﺮام‪ ..‬وﺗﻢ ﻋﻘﺪ اﻟﻘﺮان ﺳﺮﯾﻌﺎ‪ ,‬وﺳﻌﺪت ﺑﮫ اﺑﻨﺘﻲ ورﺣﺒﺖ‬
‫ﺑﮫ أﻧﺎ واﻋﺘﺒﺮﺗﮫ اﺑﻨﻲ اﻟﺨﺎﻣﺲ‪ ,‬وأﺻﺒﺢ ﯾﻨﺎدﯾﻨﻲ ﺑـ ﻣﺎﻣﺎ ﻓﺄﺣﺴﺴﺖ ان‬
‫ﻗﻠﺒﻲ ﻗﺪ اﻧﻘﺴﻢ ﻧﺼﻔﯿﻦ‪ :‬ﻧﺼﻒ ﻻﺑﻨﺘﻲ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ واﻵﺧﺮ ﻟﺨﻄﯿﺒﮭﺎ اﻟﺸﺎب‬
‫وﻻ ﻣﻜﺎن ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ﻟﺤﺐ آﺧﺮ! وﺷﻐﻠﺖ ﻣﻌﻲ اﺑﻨﺘﻲ ﺑﺎﻋﺪاد‬
‫ﺟﮭﺎزھﺎ‪ ..‬وﺧﺮﺟﻨﺎ ﻣﻌﺎ ﻋﺸﺮات اﻟﻤﺮات اﻟﻲ اﻟﻤﺤﻼت اﻟﺘﺠﺎرﯾﺔ ﻟﺸﺮاء‬
‫ﻣﺴﺘﻠﺰﻣﺎت ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺠﺪﯾﺪة وﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺮة ﺷﺮاء اﻟﺠﮭﺎز ﻣﻦ أﻛﺜﺮ ﻓﺘﺮات‬
‫اﻻﻗﺘﺮاب واﻟﺘﻼزم ﺑﯿﻨﻨﺎ‪ ..‬وﺣﺮﺻﺖ ﻋﻠﻲ ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻛﻞ ﻃﻠﺒﺎﺗﮭﺎ وﺷﺮاء‬
‫أﺣﺴﻦ ﻣﺎ ﺗﺴﻤﺢ اﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﺑﮫ‪ ,‬واﻧﺘﮭﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء وﺗﺤﺪد ﻣﻮﻋﺪ‬
‫اﻟﺰﻓﺎف وﻛﺎﻧﺖ ﻟﯿﻠﺔ ﺳﻌﯿﺪة ﻣﻦ ﻟﯿﺎﻟﻲ اﻟﻌﻤﺮ ﺗﺄﻟﻘﺖ ﻓﯿﮭﺎ اﺑﻨﺘﻲ ﺑﺠﻤﺎﻟﮭﺎ‬
‫وﺳﻌﺎدﺗﮭﺎ‪ ..‬واﻧﺘﻘﻠﺖ اﻟﻲ ﺑﯿﺘﮭﺎ اﻟﺠﺪﯾﺪ‪ ,‬وﺗﻠﻔﺖ أﻧﺎ ﺣﻮﻟﻲ ﺑﻌﺪ أﯾﺎم ﻣﻦ‬
‫زواﺟﮭﺎ ﻓﻠﻢ أﺟﺪ ﻧﺼﻒ ﻗﻠﺒﻲ ﻓﻲ ﺿﻠﻮﻋﻲ واﺻﺎﺑﻨﻲ اﻟﺠﻨﻮن‪ ,‬وﺑﺪأت‬
‫أﺗﻤﻨﻲ اﺳﺘﻌﺎدة اﺑﻨﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﻓﻘﺪﺗﮭﺎ ﺑﺎﻟﺰواج‪ ..‬وأرﺟﻮ أﻻ ﺗﺘﺼﻮر اﻧﻲ‬
‫أردت ﺣﺮﻣﺎﻧﮭﺎ ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ‪ ..‬ﻓﻠﯿﺲ اﻷﻣﺮ ﻋﻠﻲ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ أﺑﺪا‪ ..‬ﻟﻜﻨﻨﻲ‬
‫ﻓﻘﻂ ﻗﺪ اﺳﺘﻮﺣﺸﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻌﺪ اﻧﺘﻘﺎل اﺑﻨﺘﻲ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ اﻟﻲ ﺑﯿﺖ زوﺟﮭﺎ‬
‫وﺑﺪأت أﺗﻤﻨﻲ أن ﺗﺮﺟﻊ ﻟﻼﻗﺎﻣﺔ ﻣﻌﻲ ﻓﺘﺮات ﻃﻮﯾﻠﺔ وﻟﯿﺲ ﻓﻲ زﯾﺎرات‬
‫ﻗﺼﯿﺮة ﺗﻨﺘﮭﻲ ﺑﺄن ﯾﺪﻋﻮھﺎ زوﺟﮭﺎ ﻟﻠﺨﺮوج ﻓﺘﺴﺘﺠﯿﺐ ﻟﮫ ﺻﺎﻏﺮة‬
‫وﺗﻤﻀﻲ ﻣﻌﮫ! وﺷﯿﺌﺎ ﻓﺸﯿﺌﺎ ﺑﺪأ ﯾﺤﺪث ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ زوﺟﮭﺎ ﻣﺎﯾﺤﺪث ﺑﯿﻦ‬
‫أي زوﺟﯿﻦ ﺷﺎﺑﯿﻦ ﻟﻢ ﯾﺘﻌﻮد ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﻋﻠﻲ ﻃﺒﺎع اﻵﺧﺮ‬
‫وﺷﺨﺼﯿﺘﮫ‪ ,‬ﻣﻦ ﺧﻼﻓﺎت ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻣﺸﺎﺟﺮات ﺻﻐﯿﺮة ووﺟﺪﺗﻨﻲ ـ‬
‫واﻋﺘﺮف ﻟﻚ ﺑﺬﻟﻚ ـ أﺳﻌﺪ ﺳﻌﺎدة ﺧﻔﯿﺔ ﻻ ﯾﺪري ﺑﮭﺎ أﺣﺪ ﺑﻤﺎ ﯾﻘﻊ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‬
‫ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﺟﺮات ﻟﻜﻲ ﯾﺤﻀﺮا اﻟﻲ ﻟﻠﻔﺼﻞ ﻓﯿﮭﺎ‪ ,‬وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﯾﺄﺗﯿﺎن‬
‫اﻟﻲ ﻓﻲ أﻣﺮ ﻣﻤﺎﺛﻞ أﻃﯿﻞ ﺑﻘﺎءھﺎ ﻣﻌﻲ ﻷﻃﻮل ﻓﺘﺮة ﻣﻤﻜﻨﺔ‪ ..‬وأﻃﻠﺐ ﻣﻦ‬
‫زوج اﺑﻨﺘﻲ أن ﯾﺘﺮﻛﮭﺎ ﻣﻌﻲ ﻟﻔﺘﺮة ﺣﺘﻲ ﺗﮭﺪأ أﻋﺼﺎﺑﮭﺎ‪ ..‬وﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻲ‬
‫ﻣﺘﻌﺎﻃﻔﺔ ﻣﻌﻲ ﻋﻠﻲ ﻃﻮل اﻟﺨﻂ أﻣﺎ زوﺟﮭﺎ ﻓﻜﺎن ﯾﺘﺠﺎوز ﻋﻦ اھﺎﻧﺎﺗﻲ ﻟﮫ‬
‫وﯾﻔﮭﻢ ﻣﺎ أﻓﻌﻞ وﻻ ﯾﻮاﻓﻘﻨﻲ ﻓﯿﮫ ﻟﻜﻨﮫ ﻻﯾﻌﺘﺮض ﻋﻠﯿﮫ ﻛﺬﻟﻚ‪ ,‬ﺛﻢ ﺑﺪأت أﻟﺢ‬
‫ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﻲ وزوﺟﮭﺎ ﻓﻲ أن ﯾﻜﺜﺮا ﻣﻦ زﯾﺎرﺗﮭﻤﺎ ﻟﻲ‪ ..‬وﻛﺎﻧﺖ أﺳﻌﺪ‬
‫أوﻗﺎﺗﻲ ھﻲ وﻗﺖ ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﺰﯾﺎرة وأﺗﻌﺴﮭﺎ ﻋﻨﺪي ھﻮ ﻧﮭﺎﯾﺘﮭﺎ ﺣﯿﻦ ﯾﮭﻤﺎن‬
‫ﺑﺎﻻﻧﺼﺮاف ﻓﺄﺷﻌﺮ ﺑﺄن روﺣﻲ ﺗﻨﺴﺤﺐ ﻣﻨﻲ وان ھﺬا اﻟﺸﺎب ﯾﺨﻄﻒ‬
‫اﺑﻨﺘﻲ وﯾﺒﺘﻌﺪ ﺑﮭﺎ ﻋﻨﻲ‪ ,‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة أﺧﺮي ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﮫ أن ﺗﺰورﻧﻲ اﺑﻨﺘﻲ‬
‫ﯾﻮﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻮم‪ ,‬ﻓﺎﻋﺘﺬر ﻋﻦ ﻋﺪم اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﺮﻏﺒﺘﻲ ھﺬه ﺑﺤﺠﺔ ﻣﺸﺎﻏﻞ‬
‫اﻟﻌﻤﻞ وﺿﯿﻖ اﻟﻮﻗﺖ‪ ,‬واﺳﺘﺄت ﻟﺬﻟﻚ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ وﺗﺮﺻﺪت أول ﻣﺸﻜﻠﺔ‬
‫وﻗﻌﺖ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﺄﺻﺮرت ﻋﻠﻲ ﺑﻘﺎء اﺑﻨﺘﻲ ﻣﻌﻲ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ‬
‫ﺣﺘﻲ ﺗﮭﺪأ أﻋﺼﺎﺑﮭﺎ‪ ..‬وﯾﺘﻌﻠﻢ ھﻮ ﻛﯿﻒ ﯾﻌﺎﻣﻞ زوﺟﺘﮫ ﺑﺎﺣﺘﺮام‪..‬‬
‫ورﻓﻀﺖ ﻋﻮدﺗﮭﺎ اﻟﻲ ﺑﯿﺘﮫ ﺑﺎﺻﺮار ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻋﺘﺬاراﺗﮫ وﺗﻮﺳﻼﺗﮫ‪..‬‬
‫وﺗﺒﻌﺘﻨﻲ اﺑﻨﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﻲ ﻣﻦ زوﺟﮭﺎ وﺗﺠﺮأت ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺎھﺎﻧﺘﮫ ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺖ‬
‫أﻓﻌﻞ ﻣﻌﮫ‪ ,‬وﺑﻘﯿﺖ اﺑﻨﺘﻲ ﻣﻌﻲ‪ ..‬وﻃﺎﻟﺖ ﻓﺘﺮات وﺟﻮدﻧﺎ ﻣﻌﺎ واﺣﺎدﯾﺜﻨﺎ‬
‫وﺳﮭﺮﻧﺎ أﻣﺎم اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن ﻛﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﻔﻌﻞ ﻓﻲ أﯾﺎﻣﻨﺎ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ‪ ..‬وﻛﻠﻤﺎ ﺳﻌﻲ‬
‫زوﺟﮭﺎ ﻻﺳﺘﻌﺎدﺗﮭﺎ ﺗﺼﺪﯾﺖ ﻟﮫ واھﻨﺘﮫ وﻃﺎﻟﺒﺘﮫ ﺑﻤﺎ ﻻﯾﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‬
‫ﺣﺘﻲ ﯾﺌﺲ ﻣﻨﻲ وﻣﻨﮭﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ واﺑﺘﻌﺪ‪ ..‬وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻜﺮر ھﺬه اﻟﻤﺤﺎوﻻت‪..‬‬
‫أو ﯾﺘﺼﻞ ﺑﻲ أو اﺑﻨﺘﻲ‪ ,‬اﻟﻲ أن ﻋﻠﻤﻨﺎ ﻓﺠﺄة اﻧﮫ ﺳﺎﻓﺮ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ دوﻟﺔ‬
‫ﻋﺮﺑﯿﺔ ﺑﺪون أن ﯾﺨﻄﺮﻧﺎ ﺑﺬﻟﻚ أو ﯾﺴﻌﻲ ﻻﺳﺘﻌﺎدة اﺑﻨﺘﻲ‪ ,‬وﻣﻀﺖ‬
‫اﻟﺸﮭﻮر ﺑﻼ أي اﺗﺼﺎل ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﮫ‪ ..‬وﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺗﺴﺒﺒﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻧﮭﺎء ﻋﻼﻗﺘﮫ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺑﺎﺑﻨﺘﻲ‪ ,‬واراﺟﻊ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﺣﺪث ﺛﻢ ھﺎﺟﻤﻨﻲ‬
‫اﻟﻤﺮض ﻣﻨﺬ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻓﺸﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻇﻠﻤﺖ ھﺬا اﻟﺸﺎب ﻛﺜﯿﺮا وﺣﺮﻣﺘﮫ‬
 ‫ﻣﻦ اﺑﻨﺘﻲ وﺣﺮﻣﺘﮭﺎ ﻣﻨﮫ‪ ,‬وزاد ﻣﻦ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻣﺎ ﺑﺪأت أﻻﺣﻈﮫ‬
‫ﻋﻠﻲ اﺑﻨﺘﻲ ﻣﻦ وﺟﻮم واﻛﺘﺌﺎب‪ ..‬وﻟﮭﺬا ﻓﺈﻧﻲ أرﯾﺪ أن أﺧﺎﻃﺐ ھﺬا‬
‫اﻟﺸﺎب ﻣﻦ ﺧﻼل ﺑﺎﺑﻚ اﻟﺬي ﯾﺤﺮص ﻋﻠﻲ ﻗﺮاءﺗﮫ وأرﺟﻮه أن ﯾﺼﻔﺢ‬
‫ﻋﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﺑﮫ وﯾﻌﯿﺪ ﻋﻼﻗﺘﮫ ﺑﺎﺑﻨﺘﻲ ﻗﺒﻞ أن أﻗﺎﺑﻞ وﺟﮫ رب ﻛﺮﯾﻢ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ‬
‫وﺗﻌﺎﻟﻲ‪ ,‬ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ ﻋﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ‪ ,‬وﻣﻊ اﺳﺘﻌﺪادي اﻟﻜﺎﻣﻞ ﻟﻔﻌﻞ أي ﺷﻲء‬
‫ﯾﺮﺿﻲ ھﺬا اﻟﺸﺎب وﯾﻌﻮﺿﮫ ﻋﻤﺎ ﻓﺎت‪ ..‬ﻓﮭﻞ ﯾﻘﺒﻞ ھﺬا اﻟﻨﺪاء؟‬

‫وﻟﻜﺎﺗﺒﺔ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ أﻗﻮل‪:‬‬

‫اﻟﻔﺮق ﺑﯿﻦ اﻟﺤﺐ اﻟﺴﻮي واﻟﺤﺐ اﻟﻤﺮﯾﺾ‪ ,‬ھﻮ أن اﻷول ﻻ ﯾﺘﺠﺎوز‬
‫ﺻﺎﺣﺒﮫ اﻟﻘﺼﺪ ﻓﻲ ﺳﻌﯿﮫ اﻟﻲ اﻻﺷﺒﺎع اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺒﻮب وﻻ ﯾﻐﻔﻞ‬
‫ﺧﻼل ذﻟﻚ ﻋﻦ ﺻﺎﻟﺤﮫ وﺳﻌﺎدﺗﮫ‪ ,‬ﻓﺎذا ﺗﻌﺎرض ھﺬا اﻟﺴﻌﻲ ﻣﻊ ﻣﺎ ﻓﯿﮫ‬
‫ﺻﺎﻟﺢ اﻟﻤﺤﺒﻮب رد ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻨﮫ وﺗﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺤﺮﻣﺎن ﻣﻨﮫ‪ .‬أﻣﺎ‬
‫اﻟﺤﺐ اﻷﻧﺎﻧﻲ اﻟﻤﺪﻣﺮ ﻓﺈﻧﮫ ﻻ ﯾﺮاﻋﻲ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺴﻌﻲ ﻣﺼﻠﺤﺔ اﻟﻤﺤﺒﻮب‬
‫وﻻ ﺳﻌﺎدﺗﮫ وﻻ ﺣﻘﻮق اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﯿﻀﺮ ﺑﮫ ﺿﺮرا ﺑﺎﻟﻐﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﺚ‬
‫ﻻﯾﺮﺟﻮ وﻻﯾﺮﯾﺪ‪ ,‬وﯾﻜﻮن وﺑﺎﻻ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﯾﻜﻮن زادا ﻟﮫ وواﺣﺔ‬
‫ﯾﮭﺠﻊ اﻟﯿﮭﺎ‪.‬‬
‫وﺣﺐ اﻷﻣﮭﺎت ﻷﺑﻨﺎﺋﮭﻦ ﻛﻤﺎ ﻓﻄﺮھﻦ اﷲ ﺳﺒﺤﺎﻧﮫ وﺗﻌﺎﻟﻲ ﻋﻠﯿﮫ‪ ,‬ھﻮ‬
‫ﺑﺎﻟﻀﺮورة ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﻨﻮع اﻟﺴﻮي اﻟﻨﺒﯿﻞ اﻟﺬي ﯾﻘﻮم ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻄﺎء ﻟﮭﻢ‬
‫واﻟﺘﻀﺤﯿﺔ ﻣﻦ أﺟﻠﮭﻢ واﻟﺘﺼﺒﺮ ﻋﻠﻲ ﺷﻲء ﻣﻦ اﻟﺤﺮﻣﺎن اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻣﻨﮭﻢ‬
‫ﺣﯿﻦ ﯾﺸﺒﻮن ﻋﻦ اﻟﻄﻮق وﺗﺘﻔﺘﺢ ﻗﻠﻮﺑﮭﻢ وﻣﺸﺎﻋﺮھﻢ ﻟﺸﺮﻛﺎء اﻟﺤﯿﺎة‬
‫وﺗﺼﺒﺢ ﻟﮭﻢ ﺣﯿﺎة ﻣﺴﺘﻘﻠﺔ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ ﻛﻨﻒ أﻣﮭﺎﺗﮭﻢ وآﺑﺎﺋﮭﻢ‪.‬‬
 ‫وأﻧﺖ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻗﺪ ﻏﺎﻟﯿﺖ ﻓﻲ اﻻﻟﺘﺼﺎق اﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﺎﺑﻨﺘﻚ اﻟﻤﺤﺒﻮﺑﺔ ﺣﺘﻲ‬
‫ﻛﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﻧﺴﯿﺖ اﻟﻘﺎﺑﻠﺔ ان ﺗﻘﻄﻊ اﻟﺤﺒﻞ اﻟﺴﺮي اﻟﺬي ﯾﺮﺑﻂ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ ﻋﻨﺪ‬
‫وﻻدﺗﮭﺎ‪ ,‬وﺟﺎوزت ﺣﺪ اﻟﻘﺼﺪ واﻻﻋﺘﺪال ﻓﻲ رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع‬
‫ﺑﻘﺮﺑﮭﺎ ﻣﻨﻚ واﻻﺳﺘﺌﺜﺎر ﺑﮭﺎ دون زوﺟﮭﺎ‪ ..‬وﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺤﺎوﻟﻲ‬
‫ﺗﻌﻮﯾﺾ اﻓﺘﻘﺎدك اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻟﮭﺎ ﺑﻌﺪ زواﺟﮭﺎ ﺑﺘﺪرﯾﺐ اﻟﻨﻔﺲ ﻋﻠﻲ اﻟﻘﺒﻮل‬
‫ﺑﺤﻘﺎﺋﻖ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﻻ ﻣﻔﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﺒﻮل ﺑﮭﺎ‪ ..‬وﺗﺮﺷﯿﺪ ﻣﺸﺎﻋﺮك ﺗﺠﺎھﮭﺎ‪,‬‬
‫واﺳﺘﺒﺪال وﺟﻮدھﺎ اﻟﻔﻌﻠﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺤﻀﻮرھﺎ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻚ‬
‫وﻣﺸﺎﻋﺮك وﺳﻌﺎدﺗﻚ ﺑﺴﻌﺎدﺗﮭﺎ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ واﺳﺘﻘﺮار ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‪ ,‬ﺳﻌﯿﺖ‬
‫ﺑﻮﻋﻲ أو ﺑﻐﯿﺮ وﻋﻲ اﻟﻲ اﺳﺘﺮدادھﺎ اﻟﻲ ﺣﻀﺎﻧﺘﻚ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪,‬‬
‫وﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ اﻟﺸﺎب ﻛﻤﺎ ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ اﻷم ﻣﻊ ﺧﺎﻃﻒ اﺑﻨﺘﮭﺎ وﻟﯿﺲ‬
‫ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻚ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺬي زﻓﺘﮭﺎ اﻟﯿﮫ اﻷم وﺗﻤﻨﺖ ﻟﮭﺎ اﻟﺴﻌﺎدة ﻣﻌﮫ‪,‬‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺨﻔﯿﺔ ﻷول ﺑﺎدرة ﺧﻼف وﻗﻌﺖ ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻨﮫ واﻧﺴﻘﺖ‬
‫وراء رﻏﺒﺘﻚ اﻷﻧﺎﻧﯿﺔ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﺌﺜﺎر ﺑﺎﺑﻨﺘﻚ دون زوﺟﮭﺎ‪ ,‬ﻓﻨﻔﺨﺖ ﻓﻲ ﻧﺎر‬
‫اﻟﺨﻼﻓﺎت اﻟﺼﻐﯿﺮة ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﺧﻤﺎدھﺎ واﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺤﻜﻤﺔ اﻷم‬
‫اﻟﺮاﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﺳﺘﻘﺮار ﺣﯿﺎة اﺑﻨﺘﮭﺎ وﻧﺠﺎح زواﺟﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻛﻞ ذﻟﻚ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻻﺑﻨﺘﻚ ﻓﻲ ﺷﻲء‪ ,‬واﻧﻤﺎ ھﻲ اﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻟﺪﯾﻚ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻣﺘﻼك اﺑﻨﺘﻚ واﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‬
‫واﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﯿﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻷن اﻟﺤﻖ واﻟﺒﺎﻃﻞ ﻗﺪ ﯾﻨﺒﻌﺎن أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﻦ ﻧﺒﻊ واﺣﺪ ﻓﻲ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ‬
‫ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻨﺎ ﺷﺎﻋﺮ اﻷﻟﻤﺎن اﻷﻋﻈﻢ ﺟﻮﺗﮫ‪ ,‬ﻓﺈن اﻟﻘﻠﺐ اﻟﺬي ﻧﺒﻊ ﻣﻨﮫ ھﺬا‬
‫اﻟﺤﺐ اﻟﻄﺎﻏﻲ ﻻﺑﻨﺘﻚ ھﻮ أﯾﻀﺎ اﻟﺬي ﻧﺒﻌﺖ ﻣﻨﮫ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻏﯿﺮ‬
‫اﻟﺮﺷﯿﺪة ﻓﻲ اﻻﺳﺘﺌﺜﺎر ﺑﮭﺎ دون زوﺟﮭﺎ ﻷﻃﻮل وﻗﺖ ﻣﻤﻜﻦ وﻟﻮ أدي‬
‫ذﻟﻚ ﻛﻤﺎ ﺣﺪث اﻟﻲ ﺗﺪﻣﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻼ ﻋﺠﺐ إذن ﻓﻲ أن ﯾﻀﯿﻖ زوج اﺑﻨﺘﻚ ﺑﺎﻏﺘﺼﺎﺑﻚ ﻟﮭﺎ ﻣﻨﮫ وﺣﺮﻣﺎﻧﮫ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ‪ ..‬ورﻓﻀﻚ ﻟﻘﺒﻮل اﻋﺘﺬاراﺗﮫ وﺗﻮﺳﻼﺗﮫ ﻻﻋﺎدﺗﮭﺎ اﻟﯿﮫ ﻓﯿﺒﺘﻌﺪ ﻋﻨﻜﻤﺎ‬
‫ﺗﺎرﻛﺎ ﻟﻸﯾﺎم أن ﺗﻌﻠﻤﻜﻤﺎ ﻣﻌﺎ ﻣﺎ ﻻ ﺗﻌﻠﻤﺎن‪ ..‬ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻚ ﻗﺪ ﺗﻌﺎﻃﻔﺖ‬
‫ﻣﻌﻚ داﺋﻤﺎ ﻋﻠﻲ ﺣﺴﺎب زوﺟﮭﺎ‪ ..‬وﺟﺎرﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﺠﺮؤ ﻋﻠﻲ اھﺎﻧﺘﮫ ﻛﻤﺎ‬
‫ﻛﻨﺖ ﺗﻔﻌﻠﯿﻦ ﻣﻌﮫ‪ ,‬ﻓﻼ ﻋﺠﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ ﻷﻧﮭﺎ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺠﺪ اﻷم‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺮدھﺎ ﻋﻦ ﻏﯿﮭﺎ وﺗﺮﺷﺪھﺎ اﻟﻲ ﺣﺴﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ زوﺟﮭﺎ وﻣﺎ ﻓﯿﮫ‬
‫ﺧﯿﺮھﺎ وﺳﻌﺎدﺗﮭﺎ ﻗﺪ وﺟﺪت ﻣﻦ ﺗﺴﻌﺪ ﺑﺘﺠﺮﺋﮭﺎ ﻋﻠﻲ زوﺟﮭﺎ وﺧﻼﻓﺎﺗﮭﺎ‬
‫ﻣﻌﮫ وھﺠﺮھﺎ ﻟﮫ واﺳﺘﻘﺮارھﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ أﺳﺮﺗﮭﺎ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﻋﺶ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻗﺪﯾﻤﺎ اﺳﺘﺸﮭﺪ اﻹﻣﺎم أﺑﻮﺣﺎﻣﺪ اﻟﻐﺰاﻟﻲ ﻓﻲ ﻣﻘﺪﻣﺘﮫ ﻛﺘﺎﺑﮫ اﺣﯿﺎء ﻋﻠﻮم‬
‫اﻟﺪﯾﻦ وھﻮ ﯾﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﻓﺴﺎد اﻷﺣﻮال ﻓﻲ زﻣﻨﮫ وﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ رﺟﺎل اﻟﺪﯾﻦ‬
‫واﻟﻌﻠﻤﺎء ﻋﻦ ذﻟﻚ ﺑﺒﯿﺖ ﻣﻦ اﻟﺸﻌﺮ ﯾﻘﻮل‪:‬‬
‫ﯾﺎﻣﻌﺸﺮ اﻟﻘﺮاء ﯾﺎ ﻣﻠﺢ اﻟﺒﻠﺪ‬
‫ﻣﺎ ﯾﺼﻠﺢ اﻟﻤﻠﺢ اذا اﻟﻤﻠﺢ ﻓﺴﺪ‬
‫وﻋﻠﻲ ﻏﺮار ذﻟﻚ اﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﻗﻮل ﻟﻚ أﯾﻀﺎ‪:‬‬
‫ﻣﺎ ﯾﺼﻠﺢ اﻟﺒﻨﺖ اذا اﻷم ﻗﺪﻣﺖ ﻟﮭﺎ اﻟﻤﺜﻞ اﻟﺴﯿﻲء ﻓﻲ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ زوﺟﮭﺎ ﺑﺪﻻ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺜﻞ اﻟﺼﺤﯿﺢ‪ ..‬واذا ھﻲ اﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻷھﻮاﺋﮭﺎ ورﻏﺒﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻣﺘﻼك‬
‫اﺑﻨﺘﮭﺎ دون ﺷﺮﯾﻜﮭﺎ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻨﺒﮭﮭﺎ اﻟﻲ واﺟﺒﺎﺗﮭﺎ ﺗﺠﺎھﮫ وﺗﻌﯿﻨﮭﺎ ﻋﻠﻲ‬
‫اﻻﺳﺘﻘﻼل اﻟﻨﻔﺴﻲ واﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻋﻨﮭﺎ‪.‬‬
‫ان ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﻚ ﯾﺎﺳﯿﺪﺗﻲ ﻋﻦ ﺗﺪﻣﯿﺮ ﻋﻼﻗﺔ اﺑﻨﺘﻚ ﺑﺰوﺟﮭﺎ ﻛﺒﯿﺮة وھﻲ‬
‫ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻗﺪ ﺑﺪأت ﻣﻨﺬ زﻣﻦ ﻃﻮﯾﻞ ﺣﯿﻦ أﺳﺮﻓﺖ ﻓﻲ ﺗﺪﻟﯿﻠﮭﺎ ﻓﻲ ﺻﻐﺮھﺎ‬
‫وﻏﻤﺮﺗﮭﺎ ﺑﺤﺒﻚ وﻋﻄﻔﻚ‪ ,‬واﻋﺘﺒﺮﺗﮭﺎ ﻣﺼﺒﺎح اﻟﺒﯿﺖ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫وﺟﻮد أرﺑﻌﺔ ﻣﺼﺎﺑﯿﺢ أﺧﺮي ﻓﯿﮫ‪ ,‬وﻏﺎﻟﯿﺖ ﻓﻲ ﺗﻌﻮﯾﺪھﺎ ﻋﻠﻲ اﻻﻋﺘﻤﺎد‬
 ‫اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء اﻟﻲ ﺣﺪ أن ﻋﺠﺰت ﻋﻦ اﻟﺘﻮاؤم ﻣﻊ ﺣﯿﺎﺗﮭﺎ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﻘﻠﺔ ﻋﻨﻚ ﻣﻊ زوﺟﮭﺎ‪ ,‬ﻏﯿﺮ أﻧﻨﻲ أري ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ أن أﺧﻄﺎءك‬
‫وأﺧﻄﺎء اﺑﻨﺘﻚ ﻟﻢ ﺗﺬھﺐ ﻛﻠﮭﺎ ﺳﺪي ﺑﺎﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ..‬واﻧﻚ ﻗﺪ‬
‫ﺑﺪأت ﺗﺪرﻛﯿﻦ ﻓﺪاﺣﺔ ﺟﻨﺎﯾﺔ ﺣﺒﻚ اﻷﻧﺎﻧﻲ ﻻﺑﻨﺘﻚ ﻋﻠﻲ زواﺟﮭﺎ‬
‫وﺳﻌﺎدﺗﮭﺎ‪ ,..‬ﻛﻤﺎ أري ان اﺑﻨﺘﻚ ﻗﺪ ﺑﺪأت ھﻲ اﻷﺧﺮي ﻓﻲ ادراك ذﻟﻚ‬
‫واﻟﺘﻨﺒﮫ ﻟﮫ‪ ,‬وﻟﮭﺬا ﻓﺈﻧﻲ أﻧﺸﺮ رﺳﺎﻟﺘﻚ ﻃﺎﻟﺒﺎ ﻣﻦ زوج اﺑﻨﺘﻚ ان ﯾﻘﺮأھﺎ‬
‫ﺟﯿﺪا وﯾﻤﻌﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﻤﺎ ﺟﺎء ﻋﻠﻲ ﻟﺴﺎﻧﻚ ﻓﯿﮭﺎ‪ ..‬وان ﯾﺘﺼﺮف وﻓﻘﺎ ﻟﻤﺎ‬
‫ﯾﺴﺘﺸﻌﺮه ﻣﻨﮭﺎ ﻣﻦ ﺻﺪق ﻧﺪﻣﻚ وﻧﺪم اﺑﻨﺘﻚ ﻋﻠﻲ اﺧﻄﺎﺋﻜﻤﺎ ﻓﻲ ﺣﻘﮫ‪,..‬‬
‫راﺟﯿﺎ أﻻ ﯾﻜﻮن اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺪ ﻓﺎت ﻻﺻﻼح اﻷﺧﻄﺎء واﻟﺘﺠﺎوز ﻋﻨﮭﺎ‪..‬‬
‫واﻟﺴﻼم‪.‬‬
 ‫اﺣﺒﺎء اﻟﺤﯿﺎة ‪..‬ﻣﻘﺎل‪1..‬‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺎس ﯾﺠﻌﻠﻮن اﻟﺤﯿﺎة أﻛﺜﺮ ﺟﻤﺎﻻ ‪ ..‬وأﻗﻞ ﻋﻨﺎء ﻋﻠﻰ اﻻﺧﺮﯾﻦ‬
‫‪ ..‬ﺑﻤﺠﺮد وﺟﻮدھﻢ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫واﻻﻣﺜﻠﺔ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ﻛﺜﯿﺮة ‪ ..‬وﻟﯿﺲ ﻣﺠﺎل ھﻨﺎ ﻟﻠﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ اﻻﻧﺒﯿﺎء‬
‫واﻟﻤﺼﻠﺤﯿﻦ واﻟﺬﯾﻦ ﺣﻤﻠﻮا ﻣﺸﻌﻞ اﻟﮭﺪاﯾﺔ ﻟﻼﻧﺴﺎﻧﯿﺔ وأﺧﺮﺟﻮھﺎ ﻣﻦ‬
‫‪ ..‬اﻟﻈﻠﻤﺎت إﻟﻰ اﻟﻨﻮر‬
‫ﻟﻜﻨﻰ أﻗﺼﺪ ﺑﺤﺪﯾﺜﻰ ھﺬا اﻟﺒﺸﺮ اﻟﻌﺎدﯾﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ وھﺒﮭﻢ اﷲ ﺗﻌﺎﻟﻰ ھﺒﺔ‬
‫اﻟﺴﻤﺎﺣﺔ واﻟﻠﻄﻒ واﻟﻌﻄﻒ اﻻﻧﺴﺎﻧﻰ ‪..‬واﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ إﺳﻌﺎد اﻻﺧﺮﯾﻦ‬
‫ﺑﺄﯾﺴﺮ اﻟﺴﺒﻞ ‪ ..‬وﻟﺴﻮف ﺗﻼﺣﻆ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر أن ھﻨﺎك ﺳﻤﺎت إﻧﺴﺎﻧﯿﺔ‬
‫ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ ﺑﯿﻨﮭﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ‪ ..‬وأﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أﻧﺖ أﯾﻀﺎ أن ﺗﻨﮭﺞ ﻧﮭﺠﮭﻢ ﻓﻰ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة ‪ ..‬ﻓﺘﻀﺊ اﻟﻤﺴﺎﺣﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻣﻦ اﻻرض اﻟﺘﻰ ﺗﻘﻒ ﻓﻮﻗﮭﺎ ﺑﺄﻧﻮار‬
‫‪ ..‬اﻟﻌﻄﺎء واﻟﻔﮭﻢ اﻻﻧﺴﺎﻧﻰ اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻟﻠﺤﯿﺎة‬
‫ﻓﮭﻞ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ وﺟﻮه ﺑﻌﺾ أﺣﺒﺎء اﻟﺤﯿﺎة ھﺆﻻء ؟؟‬
‫ھﺬا اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﺸﮭﯿﺮ اﻟﺠﮭﯿﺮ واﻟﺬى رﺷﺢ ﻟﻠﻮزارة أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة واﻟﺬى‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻜﻮ ﻟﻰ زوﺟﺘﮫ ﻣﻨﮫ داﺋﻤﺎ وھﻰ ﺗﻀﺤﻚ ﻣﻦ أﻧﮭﻤﺎ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ‬
‫اﻻﻓﻼس‬
‫ﺑﻌﺪ ان ﺗﺼﺮف ﺑﺎﻟﺒﯿﻊ ﻓﻰ ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺎ ﯾﻤﻠﻜﮫ ‪ ..‬وﺟﺎرﺗﮫ ھﻰ أﯾﻀﺎ ﺑﺘﺄﺛﯿﺮ‬
‫اﻟﻌﺪوى ﻓﺒﺎﻋﺖ ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺎ ورﺛﺘﮫ ﻋﻦ أﺑﯿﮭﺎ ووﺿﻌﺎ ﺣﺼﯿﻠﺔ ذﻟﻚ ﻣﻊ‬
‫ﺟﺎﻧﺐ ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﺪﺧﺮاﺗﮭﻤﺎ ﻓﻰ إﻧﺸﺎء ﻣﺴﺘﺸﻔﻰ ﺧﯿﺮى ﺻﻐﯿﺮ ﻓﻰ ﺑﻠﺪة‬
‫ھﺬا اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﻤﺸﮭﻮر ‪ ..‬ﯾﻌﺎﻟﺞ اﻟﻔﻘﺮاء ﺑﺎﻟﻤﺠﺎن ‪ ..‬وﯾﺪﻓﻊ أﺟﻮر اﻻﻃﺒﺎء‬
‫اﻟﻤﺤﻠﯿﯿﻦ واﻟﻤﻤﺮﺿﯿﻦ واﻟﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ﺑﺎﻟﻤﻜﺎن ﻣﻦ ﺣﺼﯿﻠﺔ ﻋﻤﻠﮫ ﺑﺎﻟﻘﺎھﺮة ‪..‬‬
‫ﺣﯿﺚ ھﻮ واﺣﺪا ﻣﻦ ﻛﺒﺎر ﻣﺸﺎھﯿﺮ اﻻﻃﺒﺎء ﺑﺎﻟﻌﺎﺻﻤﺔ ‪ ..‬وﻗﺪ رﻓﺾ أن‬
‫ﯾﺸﺘﺮى ﻟﺰوﺟﺘﮫ وأﺑﻨﺎءه ﻓﯿﻼ ﻓﻰ اﻟﺴﺎﺣﻞ اﻟﺸﻤﺎﻟﻰ أو ﺷﺎﻟﯿﮫ ﻓﻰ اﻟﻐﺮدﻗﺔ‬
‫‪ ..‬وﻗﺎل ﻻﺑﻨﺎﺋﮫ ﺣﯿﻦ ﻧﺎﻗﺸﻮه ﻓﻰ ذﻟﻚ‬
‫إﻧﮫ ﯾﻔﻀﻞ أن ﯾﺒﻨﻰ ﻟﮭﻢ ﻋﻤﺎرة ﺿﺨﻤﺔ ﺗﺮﺗﻔﻊ إﻟﻰ اﻟﺴﺤﺎب وﺗﺪر ﻋﻠﯿﮭﻢ‬
‫دﺧﻼ ﻋﻈﯿﻤﺎ ﻓﻰ اﻻرض وﻓﻰ اﻟﺴﻤﺎء ﻃﻮل اﻟﻌﻤﺮ ‪ ..‬ﺛﻢ أﻧﻔﻖ ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺎ‬
‫ﯾﻤﻠﻚ ﻋﻠﻰ ﺑﻨﺎء ھﺬا اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ اﻟﺨﯿﺮى وھﻮ ﯾﺆﻛﺪ ﻻﺑﻨﺎﺋﮫ أن ﻣﺎ ﺳﻮف‬
‫ﯾﺪره ﻋﻠﯿﮭﻢ ھﺬا اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ اﻟﻤﺠﺎﻧﻰ ﻣﻦ ﺧﯿﺮ ﺟﺎر ﺳﻮف ﯾﺤﻤﯿﮭﻢ ﻣﻦ‬
‫ﻏﻮاﺋﻞ اﻟﺤﯿﺎة ‪ ..‬وﯾﺤﺼﻨﮭﻢ ﺑﺎﻟﺴﺘﺮ اﻻﻟﮭﻰ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻟﻨﻮاﺋﺐ ‪ ..‬ﻓﯿﻜﺴﺒﻮن‬
‫ﺑﺤﺴﺎب اﻻرﺑﺎح واﻟﺨﺴﺎﺋﺮ أﺿﻌﺎف أﺿﻌﺎف ﻣﺎ ﯾﻜﺴﺒﻮن ﻣﻦ أى‬
‫‪ ..‬ﻣﺸﺮوع إﺳﺘﺜﻤﺎرى أﺧﺮ‬
‫ﻓﻀﺤﻜﻮا ﻛﺜﯿﺮا ﻟﺬﻟﻚ وواﻓﻘﻮه ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻓﻌﻞ ودﻋﻮا ﻟﮫ ﺑﺎﻟﺼﺤﺔ وﻃﻮل‬
‫اﻟﻌﻤﺮ ﺣﺘﻰ ﯾﻨﮭﻮا دراﺳﺘﮭﻢ وﯾﺨﺮﺟﻮا إﻟﻰ ﻣﯿﺪان اﻟﻌﻤﻞ ﻻﻧﮫ وﻛﻤﺎ ھﻮ‬
‫واﺿﺢ ﻣﻦ أﻣﺮه ﻟﻦ ﯾﻮرﺛﮭﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ وإن ﻛﺎن ﻗﺪ أورﺛﮭﻢ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﺎ ھﻮ‬
‫‪ ..‬ﺧﯿﺮ وأﺑﻘﻰ‬
‫وﻗﺪ دﻋﺎﻧﻰ ھﺬا اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻟﺸﮭﯿﺮ ﻟﺰﯾﺎرة ﺑﻠﺪﺗﮫ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻓﺼﺎﺣﺒﺘﮫ‬
‫وﻻﺣﻈﺖ أن اﻟﻮﺟﻮه ﺗﺸﻊ ﺑﺎﻟﺒﮭﺠﮫ ﺣﯿﻦ رؤﯾﺘﮫ وﺟﻠﺴﺖ ﻣﻌﮫ ﻓﻰ )‬
‫ﻣﻨﺪرة ( اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺮﯾﻔﻰ اﻟﺒﺴﯿﻂ ﻓﺠﺎء ﻛﺜﯿﺮون ﻟﺘﺤﯿﺘﮫ وﻻﺣﻈﺖ ﻟﺪھﺸﺘﻰ‬
‫أن اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬى ﻧﺎل ﺷﮭﺎدﺗﮫ ﻣﻦ أﻋﺮق اﻟﺠﺎﻣﻌﺎت اﻻوروﺑﯿﺔ وﻋﺎش ﻓﻰ‬
‫اﻟﺨﺎرج ﺳﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ وﯾﺠﯿﺪ اﻻﻧﺠﻠﯿﺰﯾﺔ واﻟﻔﺮﻧﺴﯿﺔ ﺑﻄﻼﻗﺔ ﻋﺠﯿﺒﺔ ﻗﺪ‬
‫إرﺗﺪ ﻓﺠﺄه ﻓﻰ ﺣﺪﯾﺜﮫ ﻣﻊ أھﻞ ﺑﻠﺪﺗﮫ إﻟﻰ ﻟﮭﺠﺘﮫ اﻟﺮﯾﻔﯿﺔ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ‬
‫ﻏﺮﯾﺒﺔ ﻛﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ ﻧﺴﻰ ﻓﺠﺄة ﻟﮭﺠﺘﮫ اﻟﻘﺎھﺮﯾﺔ اﻟﻤﻤﯿﺰة وﻗﺪ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﺑﻼ‬
‫وﻋﻰ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ‬
 ‫ﻛﻤﺎ ﻻﺣﻈﺖ أﯾﻀﺎ أن ﺳﯿﺪة رﯾﻔﯿﺔ ﻋﺠﻮزا ﺗﺮﺗﺪى اﻟﺠﻠﺒﺎب اﻻﺳﻮد‬
‫اﻟﻔﻀﻔﺎض ﻗﺪ ﺟﺎءت ﻓﻰ اﻟﻤﻨﺪرة ﻟﺘﺤﯿﺘﮫ ﻓﺈذا ﺑﮫ ﯾﻨﮭﺾ ﻣﻀﻄﺮﺑﺎ‬
‫ﻟﺘﺤﯿﺘﮭﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﺒﺎب وﯾﻨﺤﻨﻰ ﻋﻠﻰ ﯾﺪﯾﮭﺎ ﻓﯿﻘﺒﻠﮭﺎ ﺑﺈﺣﺘﺮام ﺷﺪﯾﺪ وﺗﻘﺒﻠﮫ ﻓﻰ‬
‫‪ ..‬ﺟﺒﮭﺘﮫ وﺗﺪﻋﻮ ﻟﮫ ﺑﺎﻟﺴﺘﺮ وﻃﻮل اﻟﻌﻤﺮ ﺛﻢ ﯾﻘﺪﻣﮭﺎ ﻟﻰ ﺑﺈﻓﺘﺨﺎر ﻗﺎﺋﻼ‬
‫‪ ..‬أﻣﻰ اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻓﻼﻧﺔ‬
‫وﻧﮭﻀﺖ ﻟﺘﺤﯿﺘﮭﺎ وﻏﺎدرﺗﻨﺎ ﻣﻮدﻋﺔ ﺑﺎﻻﺟﻼل واﻻﻛﺒﺎر وﺑﻌﺪ إﻧﺼﺮاﻓﮭﺎ‬
‫ﺗﺬﻛﺮت ﻓﺠﺄه أن ﺻﺪﯾﻘﻰ ﻗﺪ ﺗﻮﻓﯿﺖ واﻟﺪﺗﮫ وﻗﺪ ﻛﺎن ھﻮ ﻃﻔﻼ رﺿﯿﻌﺎ‬
‫ﻓﺄﺟﺎﺑﻨﻰ ﺑﺄن ھﺬة اﻟﺴﯿﺪة ھﻰ زوﺟﺔ اﻟﻤﺰارع اﻟﺒﺴﯿﻂ اﻟﺬى ﯾﺴﺘﺄﺟﺮ‬
‫أرض أﺑﯿﮫ واﻟﺘﻰ ﺣﺪﺑﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻌﺪ وﻓﺎة أﻣﮫ وﻛﺎن ﯾﺒﯿﺖ ﻓﻰ ﺣﻀﻨﮭﺎ‬
‫ﻃﻮال اﻟﻌﺎم اﻻول ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻞ أﻣﮫ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة وﻇﻠﺖ ھﻰ اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ‬
‫رﻋﺎﯾﺘﮫ ﺣﺘﻰ ﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ وأﻧﺘﻘﻞ ﻟﻠﻘﺎھﺮة ﻟﯿﺪرس اﻟﻄﺐ‬
‫‪ ..‬أﻣﺎ ﻟﻘﺐ اﻟﺤﺎﺟﺔ اﻟﺘﻰ أﺷﺎر ﺑﮫ إﻟﯿﮭﺎ ﻓﻘﺪ ﺣﻘﻖ ﻟﮭﺎ ﺑﮫ أﻣﻨﯿﺘﮭﺎ وﻗﺖ أن‬
‫‪ ..‬أﺻﻄﺤﺒﮭﺎ ﻣﻌﺔ وزوﺟﺘﮫ ﻻداء اﻟﻔﺮﯾﻀﺔ‬

‫ﻓﯿﻠﻢ ﻋﺮﺑﻰ ﻣﺘﻜﺎﻣﻞ ﻟﻮﻻ أﻧﻨﻰ ﺷﺎھﺪﺗﮫ ﺑﻨﻔﺴﻰ ﻟﻈﻨﻨﺖ أﻧﻨﻰ أﺷﺎھﺪه‬
‫‪ ..‬ﻓﻰ اﻟﺴﯿﻨﻤﺎ‬
‫ھﺬا واﺣﺪ ﻣﻦ أﺣﺒﺎء اﻟﺤﯿﺎة‬
 ‫أﺣﺒﺎء اﻟﺤﯿﺎة ‪2‬‬
‫‪ ..‬وھﺬا ﻧﻤﻮذج أﺧﺮ ﻣﻦ أﺣﺒﺎء اﻟﺤﯿﺎة‬
‫إﻧﮫ اﻟﺪاﻋﯿﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮ اﻟﺬى ﯾﺪوى أﺳﻤﮫ ﻓﻰ اﻻﻓﺎق واﻟﺬى روى ﻟﻰ ﻋﻨﮫ‬
‫ﺻﺪﯾﻖ ﻟﮫ أﻧﮫ ﺳﺎﻓﺮ ﻣﻌﮫ وﻣﻊ ﻋﺪد ﻣﻦ ﻣﺤﺒﯿﮫ ﻟﻌﯿﺎدة ﺻﺪﯾﻖ ﻣﺮﯾﺾ ﻟﮭﻢ‬
‫ﻓﻰ ﺑﯿﺘﮫ ﺑﺈﺣﺪى ﻣﺪن اﻻﻗﺎﻟﯿﻢ ‪ ..‬ﻓﺎﺳﺘﻘﺒﻠﮭﻢ اﻟﺼﺪﯾﻖ اﻟﻤﺮﯾﺾ ﺑﺎﻟﻌﻨﺎق‬
‫‪ ..‬ودﻣﻮع اﻻﺑﺘﮭﺎج‬
‫وأﻣﻀﻮا ﻣﻌﮫ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻰ ﺑﮭﺠﺔ ﻏﺎﻣﺮة وأﺣﺎدﯾﺚ ﻃﻠﯿﮫ ‪ ..‬ﺛﻢ‬
‫إﺳﺘﺄذﻧﻮا ﻓﻰ اﻻﻧﺼﺮاف واﻟﻌﻮدة ﻣﻦ ﺣﯿﺚ ﺟﺎءوا ‪ ..‬ﻓﺄﻗﺴﻢ اﻟﻤﺮﯾﺾ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻢ أﻻ ﯾﻐﺎدروا إﻻ ﻓﻰ ﻇﮭﺮ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻰ ﻟﯿﺴﻌﺪ ﺑﮭﻢ أﻃﻮل وﻗﺖ‬
‫‪ ..‬ﻣﻤﻜﻦ‬
‫ﻓﺎﺳﺘﺠﺎب اﻟﺪاﻋﯿﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻟﻄﻠﺐ اﻟﺼﺪﯾﻖ اﻟﻤﺮﯾﺾ رﻏﻢ أﻧﮫ أﻛﺜﺮھﻢ‬
‫إﻧﺸﻐﺎﻻ ‪ ..‬وأﻣﻀﻮا اﻟﻤﺴﺎء ﻓﻰ ﺳﻤﺮ ﻣﻤﺘﻊ وأﺣﺎدﯾﺚ ﺷﯿﻘﺔ وﻗﺪ ﺗﻮرد‬
‫وﺟﮫ اﻟﺼﺪﯾﻖ اﻟﻤﺮﯾﺾ ﺑﺪﻣﺎء اﻟﻌﺎﻓﯿﺔ ﻛﺄﻧﻤﺎ ﻗﺪ إﺳﺘﺮد ﻓﺠﺄة ﺻﺤﺘﮫ‬
‫اﻟﻌﻠﯿﻠﺔ ‪ ..‬ﺛﻢ أﺳﺘﺴﻠﻢ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻟﻠﻨﻮم وﻧﮭﺾ اﻻﺻﺪﻗﺎء ﻓﻰ اﻟﺼﺒﺎح وھﻤﻮا‬
‫ﺑﺈرﺗﺪاء ﻣﻼﺑﺴﮭﻢ ﻓﺈذا ﺑﮭﻢ ﯾﺠﺪوا ﻣﻼﺑﺲ اﻟﺨﺮوج اﻟﺘﻰ ﺟﺎءوا ﺑﮭﺎ أﻣﺲ‬
‫ﻣﻜﻮﯾﺔ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ وأﺣﺬﯾﺘﮭﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻣﻠﻤﻌﺔ ﺑﺎﻟﻮرﻧﯿﺶ وﻗﺪ زاﻟﺖ ﻋﻨﮭﺎ أﺛﺎر‬
‫‪ ..‬اﻟﻄﺮﯾﻖ‬
‫وﺗﺴﺎءﻟﻮا وھﻢ ﻋﻠﻰ ﻣﺎﺋﺪة اﻻﻓﻄﺎر ﻋﻤﻦ ﻓﻌﻠﮭﺎ ﻣﻦ أھﻞ اﻟﺒﯿﺖ ﻟﯿﺸﻜﺮوه‬
‫ﻓﺈذا ﻛﻞ أھﻞ اﻟﺒﯿﺖ ﯾﻨﻔﻮن أداء ھﺬة اﻟﻤﮭﻤﺔ وﯾﺘﺒﺎدل اﻻﺻﺪﻗﺎء اﻟﻨﻈﺮات‬
‫ﻓﯿﻤﺎ ﺑﯿﻨﮭﻢ ﺛﻢ ﺗﺴﺘﻘﺮ أﺧﯿﺮا وﻛﺎﻟﻌﺎدة ﻋﻠﻰ وﺟﮫ اﻟﺪاﻋﯿﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮ اﻟﺬى ﯾﺸﻊ‬
‫ﺳﻤﺎﺣﺔ وﺗﻮاﺿﻌﺎ وﯾﻠﺤﻮن ﻋﻠﯿﺔ ﺑﺎﻟﺴﺆال ‪ ..‬ﻓﯿﺠﯿﺒﮭﻢ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ‪ ..‬ﺻﺤﻮت‬
‫ﻣﻦ ﻧﻮﻣﻰ ﻣﺒﻜﺮا ﻓﺼﻠﯿﺖ اﻟﻔﺠﺮ وأﻣﺎﻣﻜﻢ وﻗﺖ ﻃﻮﯾﻞ ﺣﺘﻰ ﺗﻨﮭﻀﻮا ﻣﻦ‬
‫‪ ..‬ﻧﻮﻣﻜﻢ ‪ ..‬وأﻧﺎ ﺑﻼ ﻋﻤﻞ‬
‫!!!ﻓﺸﻐﻠﺖ وﻗﺘﻰ ﺑﮭﺬا اﻟﻌﻤﻞ ‪ ..‬ﻓﻤﺎذا ﻓﻰ ذﻟﻚ ؟‬
‫‪ ..‬وﺧﺬ ﻣﺜﻼ أﺧﺮ‬
‫ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻄﯿﺐ اﻟﺬى رأﯾﺘﮫ ذات ﻣﺴﺎء ﻓﻰ ﺑﯿﺖ رﺟﻞ ﻣﻦ اﻟﺼﺎﻟﺤﯿﻦ‬
‫ﻓﻰ إﺣﺪى اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت ‪ ..‬ﯾﺮﺗﺪى ﺟﻠﺒﺎﺑﺎ ﺑﺴﯿﻄﺎ وإن ﻛﺎن أﻧﯿﻘﺎ ‪ ..‬وﯾﺼﻌﺪ‬
‫إﻟﯿﻨﺎ اﻟﺪرج اﻟﻤﺮھﻖ ﻛﻞ ﻧﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ ﺣﺎﻣﻼ ﻋﻠﻰ ﯾﺪﯾﮫ ﺻﯿﻨﯿﺔ ﻛﺒﯿﺮة‬
‫ﺑﺄﻛﻮاب اﻟﺸﺎى ﻓﯿﺘﺠﮫ ﺑﮭﺎ ﻟﺼﺎﺣﺐ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺬى ﯾﺄﺧﺬھﺎ ﻟﯿﻮزع أﻛﻮاﺑﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺎﺿﺮﯾﻦ وﻣﻦ وراﺋﮫ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﺣﺘﻰ ﯾﻨﺘﮭﻰ ﻣﻨﮫ ﻓﯿﺮﺟﻊ ذو‬
‫اﻟﺠﻠﺒﺎب ﻣﻦ ﺣﯿﺚ ﺟﺎء ‪ ..‬وﻗﺪ ﻇﻨﻨﺘﮫ ﻓﻰ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ) وﻋﻔﻮا ﻟﮭﺬا اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ (‬
‫ﻣﻦ ﺧﺪم اﻟﺪار ‪ ..‬وراودﻧﻰ ھﺬا اﻟﺨﺎﻃﺮ أﻛﺜﺮ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻧﻈﺮت ﻣﻦ ﻧﺎﻓﺬة‬
‫اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻓﺮأﯾﺘﮫ ﯾﻘﺪم اﻟﻄﻌﺎم واﻟﺸﺎى ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺒﺴﻄﺎء ﻣﻦ أھﻞ اﻟﺤﻰ‬
‫ﺑﺈﺣﺘﺮام ﺷﺪﯾﺪ ‪ ..‬ﺛﻢ ﯾﻨﮭﻤﻚ ﻣﻊ أﺧﺮﯾﻦ ﻓﻰ ﻏﺴﻞ اﻻﻃﺒﺎق وأوﻋﯿﺔ‬
‫اﻟﻄﻌﺎم اﻟﺘﻰ ﺗﺨﻠﻔﺖ ﻋﻨﮭﻢ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺮﺟﻊ إﻟﯿﻨﺎ ﺣﺎﻣﻼ ﺻﯿﻨﯿﺔ اﻟﺸﺎى ﻣﺮة‬
‫‪ ..‬أﺧﺮى‬
‫ﻟﻜﻦ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ ﻓﻰ ﺳﯿﻤﺎه وﻣﻼﻣﺢ وﺟﮭﮫ اﻟﺬى ﯾﺸﻊ ﻓﯿﮫ اﻟﺮﺿﺎ أﻗﻨﻌﻨﻰ ﺑﺄن‬
‫ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻻ ﯾﺆدى ﻋﻤﻠﮫ ﺑﺈﺣﺴﺎس اﻻﺟﯿﺮ ‪ ..‬وإﻧﻤﺎ ﺑﺈﺣﺴﺎس ﻣﻦ‬
‫ﯾﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﮭﺬا اﻟﻌﻤﻞ وﯾﺮﺿﻰ ﺑﮫ ﻧﻔﺴﮫ ﻗﺒﻞ اﻻﺧﺮﯾﻦ ‪ ..‬ﻓﻤﻠﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﻦ‬
‫ﯾﺠﻠﺲ ﺑﺠﻮارى وھﻮ ﺑﺎﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻃﺒﯿﺐ ﻛﺒﯿﺮ وﻋﻤﯿﺪ ﻻﺣﺪى ﻛﻠﯿﺎت اﻟﻄﺐ‬
‫وﻟﻜﻨﮫ أﯾﮫ أﺧﺮى ﻓﻰ اﻟﺘﻮاﺿﻊ واﻟﺴﻤﺎﺣﺔ وﺣﺐ اﻟﺒﺸﺮ ‪ ..‬وﺳﺄﻟﺘﮫ ﻋﻦ‬
‫ﻃﺒﯿﻌﺔ ﻋﻤﻞ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻓﻰ ھﺬا اﻟﺒﯿﺖ ‪ ..‬ﻓﺮﻣﻘﮫ ﺑﻨﻈﺮة ﺣﺐ وإﻛﺒﺎر‬
‫‪ ..‬وأﺟﺎﺑﻨﻰ‬
 ‫ھﻞ ﺗﻘﺼﺪ ﻓﻼن ﺑﻚ ؟؟؟‬
‫إﻧﮫ ﯾﺸﻐﻞ ﻣﻨﺼﺐ ﻛﺬا ﺑﺠﮭﺎز ﻛﺬا ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻰ ﺻﺎﺣﺐ اﻟﺒﯿﺖ‬
‫وﯾﺴﻌﺪ ﺑﺨﺪﻣﺔ ﺿﯿﻮﻓﺔ وﺧﺪﻣﺔ أھﻞ اﻟﺤﻰ ﻣﻦ اﻟﺒﺴﻄﺎء ﻓﻰ ﺗﻠﻚ‬
‫‪ ..‬اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ‬
‫ﯾﺎإﻟﮭﻰ ‪ ..‬إﻧﮫ ﻣﻮﻇﻒ ﺧﻄﯿﺮ ‪ ..‬ﺑﺠﮭﺎز أﺧﻄﺮ ‪ ..‬ﯾﺮﺗﺞ اﻟﻤﻜﺎن ﻛﻠﮫ ﺣﯿﻦ‬
‫ﯾﺪﺧﻞ ﻣﻦ اﻟﺒﺎب اﻻﻣﺎﻣﻰ ﻟﺠﮭﮫ ﻋﻤﻠﮫ ‪ ..‬وﯾﮭﺮول أﻣﺎﻣﺔ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪون‬
‫وﻣﺪﯾﺮ اﻟﻤﻜﺘﺐ ‪ ..‬ﻟﻜﻨﮫ ﻛﻐﯿﺮه ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻰ اﻟﺤﯿﺎة واﻟﺒﺸﺮ ‪ ..‬رﺟﻞ‬
‫ﻣﺘﻮاﺿﻊ ﯾﻌﺮف ﺣﺪود رﺑﮫ وﯾﺨﻠﻊ ﺛﻮب اﻟﻤﻮﻇﻒ اﻟﺨﻄﯿﺮ ﺑﻤﺠﺮد‬
‫ﻣﻐﺎدرﺗﮫ ﻟﺠﮭﮫ ﻋﻤﻠﮫ ‪ ..‬وﯾﺤﺮص ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮاﺟﺪ ﻓﻰ ﺑﯿﺖ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ‬
‫اﻟﺼﺎﻟﺢ ﻓﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت وﻓﻰ ﻣﻮﻋﺪ ﻣﺄدﺑﺘﮫ اﻟﺪورﯾﺔ ﻟﻔﻘﺮاء اﻟﺤﻰ‬
‫‪ ..‬ﻟﯿﺘﻘﺮب ﺑﮭﺬا اﻟﻌﻤﻞ إﻟﻰ اﷲ‬
‫أﻣﺎ ھﺬا اﻟﺸﺎب اﻟﺬى ﯾﺴﺎﻋﺪه ﻓﻰ ﻏﺴﯿﻞ اﻻﻃﺒﺎق وﺧﺪﻣﺔ اﻟﻨﺎس ﻓﮭﻮ إﺑﻨﮫ‬
‫‪ ..‬اﻟﻄﺎﻟﺐ اﻟﺠﺎﻣﻌﻰ اﻟﻤﺘﻔﻮق ﻓﻰ دراﺳﺘﮫ واﻟﻤﻮﻋﻮد ﺑﻤﺴﺘﻘﺒﻞ ﺳﻌﯿﺪ‬
‫ﻓﮭﻞ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﻤﺰﯾﺪ واﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ ھﺬة اﻟﻨﻤﺎذج اﻟﻤﻀﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺤﺐ واﻟﻌﻄﻒ‬
‫واﻟﺘﻮاﺿﻊ واﻟﺴﻤﺎﺣﺔ ﻣﻊ اﻟﺪﻧﯿﺎ وﻣﻊ اﻻﺧﺮﯾﻦ ؟؟‬
‫ن اﻟﻨﻤﺎذج ﻛﺜﯿﺮة ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﻼﺳﻒ ﻻ ﻧﺘﺤﺪث ﻋﻨﮭﺎ ‪ ..‬ﻻن اﻟﺤﻘﺪ واﻟﺨﺪﯾﻌﺔ‬
‫وﺻﻮر اﻟﺸﺮ واﻟﺘﺠﺒﺮ واﻟﺘﻨﺎﻓﺲ ﻏﯿﺮ اﻟﺸﺮﯾﻒ واﻟﺘﻜﺎﻟﺐ اﻟﻤﺬل ﻋﻠﻰ‬
‫ﻣﺘﺎع اﻟﺪﻧﯿﺎ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﺗﻄﻐﻰ ﻋﻠﯿﮭﺎ وﺗﺼﺮﻓﻨﺎ ﻋﻦ اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﮭﺎ واﻟﺘﺮﻛﯿﺰ‬
‫‪ ..‬ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫‪ ..‬ﻟﻜﻦ ﺻﺪﻗﻨﻰ‬
 ‫إن ﻓﻰ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ھﺆﻻء اﻟﺒﺸﺮ ‪ ..‬وأﻧﮫ ﻟﻮﻻھﻢ ﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫‪ ..‬ﺣﯿﺎة ‪ ..‬وﻟﻤﺎ إﺳﺘﺤﻘﺖ أن ﯾﻌﯿﺸﮭﺎ أﺣﺪ‬
‫ﻓﮭﺆﻻء وأﻣﺜﺎﻟﮭﻢ ھﻢ ﻣﻦ اﺷﺎر إﻟﯿﮭﻢ اﻟﻔﺎروق ﻋﻤﺮ ﺑﻦ اﻟﺨﻄﺎب ﺣﯿﻦ ﻗﺎل‬
‫‪..‬‬
‫ﻟﻮﻻ ذﻛﺮ اﷲ ‪ ..‬وﻟﻮﻻ إﺧﻮة ﯾﻠﺘﻘﻂ ﻣﻨﮭﻢ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻛﻤﺎ ﯾﻠﺘﻘﻂ أﺟﻮد اﻟﺜﻤﺮ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺮ ﻻﺛﺮت اﻟﻤﻮت ﻋﻠﻰ اﻟﺤﯿﺎة ‪ ..‬وإذا ﻛﺎن اﻟﻔﯿﻠﺴﻮف اﻻﻟﻤﺎﻧﻰ‬
‫‪ ..‬اﻟﻤﺘﺸﺎﺋﻢ ﺷﻮﺑﻨﮭﺎور ﻗﺎل‬
‫‪ ..‬ﻟﯿﺲ اﻟﻤﮭﻢ أن ﯾﻌﻤﻞ اﻟﻌﺒﺎﻗﺮة ﻓﻤﺠﺮد وﺟﻮدھﻢ ﯾﻔﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة‬
‫ﻓﺈﻧﻰ أﻗﻮل ﻟﻚ إن وﺟﻮد اﻟﻌﺒﺎﻗﺮة ﻻ ﯾﻔﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ﺷﯿﺌﺎ إن ﻟﻢ ﯾﻌﻤﻠﻮا ‪..‬‬
‫‪ ..‬وﯾﺴﺨﺮوا ﻋﺒﻘﺮﯾﺎﺗﮭﻢ ﻟﺼﺎﻟﺢ اﻻﻧﺴﺎﻧﯿﺔ وﻟﺨﯿﺮ اﻟﺒﺸﺮ واﻟﺤﯿﺎة‬
‫‪ ..‬أﻣﺎ أﻣﺜﺎل ھﺆﻻء اﻟﺒﺸﺮ اﻟﻄﯿﺒﯿﻦ ﻓﺈن ﻣﺠﺮد وﺟﻮدھﻢ ﺣﻘﺎ ﯾﻔﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة‬