INZENJERSKI POGLED NA DJEDA BOZICNJAKA Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece (osoba ispod 18 godina).

Ipak, kako Djed Bozicnjak ne posjecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla na Bozic se smanjuje na 15%, odnosno sveukupnih 378 milijuna djece (prema Uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3.5 djece po kuci, Djed Bozicnjak mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kuci postoji barem jedno dobro dijete. Djed Bozicnjak ima oko 31 sat Bozica za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobivamo da Djed Bozicnjak posjeti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar krscanski dom sa dobrim djetetom, Djed Bozicnjak ima oko tisucinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoci, uzme darove, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanjke i dode do slijedece kuce. Pretpostavljajuci da je svih 108 milijuna stajalista jednako rasporedeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna kilometara, ne ukljucujuci Bozicnjakove odlaske na WC ili stanke za jelo / pice. Iz navedenoga proizlazi da je brzina Bozicnjakovih sanjki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za usporedbu, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi. Teret saonica je takoder jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije nista vise nego jedne kutija Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Bozicnjakovim saonicama nesto veca od 500 tisuca tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Bozicnjakov leteci jelen moze vuci 10 puta vise, Djed Bozicnjak bi trebao oko 360 tisuca letecih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu saonica za oko 54 tisuca tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice). Oko 600 tisuca tona putujuci brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovno ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, te dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak tisuca jelena izgorilo za oko 4,26 tisucina sekunde, odnosno tocno na vrijeme da Djed Bozicnjak dode do pete kuce na svom putu. Djed Bozicnjak bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u tisucini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 tisuca puta vecoj od one maloga g, tj. 175000 m/s^2. Djed Bozicnjak mase 115 kg (sto je vrlo malo za Djeda Bozicnjaka) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutacno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicastocrvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Djed Bozicnjak ikada i postojao, sada je sigurno mrtav. Sretan Bozic.

LEKTIRA BrEZ MUKE Brizni roditelji, magazin za pismene Bre! pomaze vasem diki & ponosu da dobije prelaznu iz maternjeg jezika. LEGENDA: * kul

** smara *** smara nevidjeno **** sranje do bola ***** obavezno nabavite opravdanje

ROMEO I JULIJA ** Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Medjutim, matorci su im veoma zajebani i oupste se ne gotive jer rade isti biznis ali u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu pa se vidjaju tajno. I tako na pedeset strana oni kao nesto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. ZLOCIN I KAZNA *** Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uletio kod neke babe, pune ko brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina pa se na kraju sam prijavio muriji. ILIJADA ** Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara skupi ortake i opkoli ih ko Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuse, onako zestoko, jer su ovi drugi bili ko jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Satro, kao boli ih kurac za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sjebe zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su pomislili da su ih sjebali i poceli su da slave. Kada su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i najebali im se keve ko u Mortal Combatu. RAT I MIR ***** Pre dvesta godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko picke i onda se napasu muda Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme. PROCES ***** Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga sjebu do koske. NECISTA KRV * Tipa ozene starijom ribom. On provali da je njegov cale ziguje, sto ga totalno sjebe. Cela knjiga je seks, samo tako.

Prirucnik birokratskih fraza (dovoljan za govor u trajanju do 40 sati) Slijedecih deset fraza predstavlja pravi mali prirucnik birokratskih fraza koji ce vam omoguciti drzanje govora u trajanju do 40 sati, a da pri tom odabranom auditoriju nista ne kazete. Autor ovog prirucnika posluzio se jednostavnim principom: presjeci svaku frazu na cetiri dijela koji se mogu uzajamno kombinirati. Svi segmenti koji se nalaze u koloni I mogu se kombinirati po zelji s bilo kojom grupom rijeci iz kolene II, zatim III i nakraju IV. I II III IV

Gospodje, gospodo S druge strane Tako isto

realizacija programa koje smo usvojili prostor i mjesto koje zauzima obrazovanje konstantni rast kvalitete i kvantitete nasih proizvoda (usluga) sadasnja struktura organizacije Novi model aktivnosti nasa stalna briga oko informiranja i jacanje i sirenje struktura razvoj raznih oblika aktivnosti konzultiranja sirokih slojeva aktivista pokretanje odlucne kampanje

primoravaju nas na realiziranje igra znacajnu ulogu u utvrdjivanju primorava nas na preciziranje i definiranje pomaze nam u pripremi i kovanju garantira veliko ucesce i razradnju doprinosi u znacajnoj mjeri stvaranju u velikoj mjeri doprinosi uspostavljanju omogucava nam bolju procjenu predstavlja zanimljiv pokusaj isprobavanja zapocinju proces koji ima za cilj usavrsavanje

postojecih administrativnih i financijskih uvjeta. osovina buduceg razvoja. sustava opce participacije. stavova u skladu sa zadacima koje je utvrdila organizacija. novih prijedloga osnova progresistickog obrazovanja. sustava obrazovanja kadrova koji je prilagodjen potrebama. uvjeta koji odgovaraju ubrzanju nasih aktivnosti. jednog modela razvoja.

Ipak ne zaboravimo da Na taj nacin Svakodnevna praksa pokazuje da Nije potrebno isticati znacaj ovih problema jer Bogato i raznovrsno iskustvo Briga oko organizacije, a prije svega Visokoideoloski kriterij kao i

raznih oblika utjecaja.

Englesko - Srbski rijecnik Where are you, sick = De si, bolan Boys from the end = Momci iz kraja Dark of the job = Taman posla Meat Community = Mesna Zajednica They put him Foxes = Stavili su mu lisice Bean Yourself = Opasulji se Cabbaged book = Raskupusana knjiga I axed myself very much = Mnogo sam se sekirao I am working with a full dime = Radim punom parom Big knife tomorrow = Kama Sutra I am talking alone with the room = Pricam sam sa sobom Calculate on me = Racunaj na mene Worked Melissa = Radio Mileva I them not, I them not = Janjine, janjine Waiting All Right for Bread = Cekanje u redu za hleb Edge and Police Van = Ivica i Marica Don't lay devil = Ne lezi vra?e Hey Wire Wire Wire, My Raincoat is Shaking = Hej, ?ica, ?ica, ?ica, drma mi se kabanica Come to me go to me = Idi mi, dodi mi 4 Fag Bag = Pederusa What has? = Sta ima?

To whom feet wrappers, to whom Serbian peasant shoes = Kom obojci, kom opanci More how much tomorrow = Jos koliko sutra Of dear will = Drage volje Who plums you = Ko te sljivi Who cuts your hair = Ko te sisa Why yes no = Zasto da ne Selfruling structures = Samoupravne strukture Why don't you carry yourself (Sea, carry yourself) = More, nosi se What a damage = Kakva steta I'll decorate you for Willow day = Udesicu te za Vrbicu Subquestion = Potpitanje Lubricated behaviour = Ljigavo ponasanje He has a loop = Ima petlju Since remember century = Od pamtiveka He was eating himself alive from nausea = ziv se pojeo od muke Without behind intention = Bez zadnje namere He beat him on dead name = Prebio ga na mrtvo ime For whose grandma health = Za cije babe zdravlje Who is your devil = Koji ti je djavo To overpiss oneself = Popismaniti se The yellows are yellowing, the reds are travelling = zuti zutuju, crveni putuju Middle sad = Srednje zalosno Erase yourself = Obrisi se liquid questions = tekuca pitanja It was George Taylor = Sio mi ga Dura Yes, little duck = Dapace To take healthy for over = Uzeti zdravo za gotovo From (since) the little legs = Od malih nogu Would you translate me on the other page in face = Da li biste me preveli na drugu stranu ulice Two bad - Milosh dead = Dva losa ubise Milosa A little bit tomorrow = Malo sutra Small before = Malopre Watch out so it shouldn't be = Paz' da ne bi Oh not mine = Ma nemoj Sea, brother = more bre Sea can't = More ne moze Go escape = Idi begaj Which one is it to you, brother, since this morning = Koji ti je, bre, odjutros God you pie = Bog te pita To lead the bill = Voditi racuna Eat the job = Izes pos'o Only killer = Samoubica How where = Kako gde How when = Kako kad How yes no = Kako da ne Sea march = More mars! More mars! = Vise Marsova! I am on five (on five alone) = Napet sam I am all on five = Sav sam napet He knows knowledge = Zna znanje Drowning socialism = Utopisticki socijalizam Thank you for the question = Hvala na pitanju Let's play tickets = Hajde da igramo karte Do you like revolving plays = Volite li okretne igre Handleading comrades = Rukovodeci drugovi

Collective handleadership = Kolektivno rukovodstvo Handleading composition = Rukovodeci sastav Handleading structures = Rukovodece strukture Building with following objects = Zgrada sa pratecim objektima Framed understanding = Okvirni dogovor He is a big animal = On je velika zverka Two eggs on eye = Dva jaja na oko If I only had little more weather = Kad bih imao samo malo vise vremena I divide your opinion = Delim vase misljenje She is in second stage = Ona je u drugom stanju On the face of the place = Na licu mesta Peoples and peoplesnalities = Narodi i narodnosti He is bright full stop = On je svetla tacka He translated him thirsty across the water = Preveo ga ?ednog preko vode On Hook's summer = Na Kukovo leto He looped himself with her = Spetljao se s njom He always loops something = Uvek nesto petlja He loops himself there where he has no place = Petlja se tamo gde mu nije mesto I wish to elephant myself on you = ?elim da se naslonim na tebe He was put on wall paper = Stavili ga na tapet He lives on high leg = ?ivi na visokoj nozi Second straightened out treason = Drugo ispravljeno izdanje He salts his brain = Soli mu pamet Since remember-century = Od pamtiveka He blacksmiths her in stars = On je kuje u zvezde Language in souce = Jezik u sosu What is falling on your brain = Sta ti pada na pamet We were shooting from laughter = Pucali smo od smeha He works him like an ox in cabbage = Radi ga ko vola u kupusu Let him carry himself = Nek se nosi Don't work me = Nemoj da me radis You are working me = Ti me radis Who sandpapers his ears = Ko mu smirgla usi Don't blunt it = Nemoj da ga tupis He is big blunter = On je veliki tupad?ija Spitted father = Pljunuti otac For every picture and ocasion = Za svaku sliku i priliku Earth Court = Zemaljski sud Subroof = Potkrovlje He attacked him on dogs' mouth = Napao ga na pasja usta She turned his brain around = Zavrtela mu je mozak Brakeworry = Razbibriga Far him beautiful house = Daleko mu lepa kuca He cought fog = Uhvatio je maglu He is not worth a pissing bean = Ne vredi ni pisljiva boba Neither a relative nor help me God = Ni rod ni pomoz' bog Beat your worry on the joy = Udri brigu na veselje He doesn't have hair on his language = Nema dlake na jeziku He wanders like a deaf bitch = Luta kao gluva kucka He does not know two crossed = Ne zna dve unakrst Pushing like a blizzard = Gura kao mecava To whom you this = Kome ti to Give up the blind business = Mani se corava posla She gave him basket = Dala mu je korpu He is the ninth hole on the flute = On je deveta rupa na svirali

Bake it then say it = Ispeci pa reci He laughs into his moustache = Smeje mu se u brk He is drunk as a mother = Pijan je ko majka He performs wild worms = Izvodi besne gliste To return pleasure for dear = Vratiti milo za drago Plaughed citizen = Uzoran gradanin Plaughed husband = Uzoran muz He is big stamp = On je velika marka Apples in nightgown = Jabuke u slafroku Stuffed calf handkerchief = Sarma u telecoj maramici Out of clean peace = Iz cista mira I would like to overtie myself to the comrade's discusion = Hteo bih da se nadove?em na diskusiju moga druga Let's eat something from the legs = Da pojedemo nesto s nogu Photo-whodrinks = Foto-kopije Just-Steel = Bas-Celik The In-fall of Little Mice = Upala misica Hello for ready = Zdravo za gotovo Blind Hose = Slepo crevo Whochicken = Kopile On-elephant = Naslon It doesn't dog = Ne pasuje I old about him = Ja se staram o njemu Red on railways = Crveno na pruge Arerailway = Supruga Treasure to you = Blago tebi Fade, see, joke = Veni, vidi, vic(i) I have to fish the floor = Moram da ribam patos Holy shit = Sveta Stolica Lamb handkerchief = Jagnjeca maramica He took a paining = Uzeo je bolovanje Look at him receiving himself = Vidi ga kako se prima Everything that is lost can be thrown up = Sve sto je izgubljeno mo?e se povratiti Lightbulb throat = Sijalicno grlo Priest singer = Pop-pevac On those mothers = Natenane The river blued the ground = Reka je poplavila zemlju Everything is up and up = Sve je gore i gore Eyes colors long = Oci boje duge Roof on hair chair = Krov na kosu stolicu Directed cheeking = Usmereno obrazovanje It is very with-even = Vrlo je sparno Where did my pencil grandfather itself = Gde mi se dede olovka Above late = Natkasna Court slow = Sudski spor To withgovern = Savladati He flies fishes = On muva ribe I've been assing in the screen all day = Citav dan buljim u ekran I have onshouted on everything = Na sve sam navikao SLOBODNIJI IZRAZI = MORE FREE EXPRESSIONS He doesn't screw him for a dried prune = Ne je*e ga ni za suvu sljivu For which mine = Za koji moj Pricksharper = Siljokuran It hurts me = Boli me

To be of pricky fortune = Biti kurate srece I'll screw your grandma's grandma = Jebacu ti nanu naninu To cradle Mark = Ljuljati Marka To piss against the wind = Pisati uz vetar Shitting through a dense bush = Sranje kroz gusto granje He screwed a hedgehog = Jebo je jeza Go into mother's = Idi u majcinu Go into three beautiful = Idi u tri lepe I'll screw your sun = Jebacu ti sunce Let the dog catcher screw you = Jebo te sinter To jingle someone's balls = Titrati nekome jaja To overcunt = Popizdeti Go into the beautiful = Idi u krasni Windfucker = Jebivetar Till the mine = Do mojega In is = U, je! Onfuck = Najebati Forfuck = Zajebati Withfuck = Sjebati Offuck = Odjebati Underfuck = Podjebavati NASELJENA MESTA = ONVILLAGED PLACES Forescratch = Zagreb Wart = Pristina Sarah Is An Ox = Sarajevo Wolfcook = Vukovar Runaway Hair = Bezanijska Kosa Oh Yes Gypsy Fox = Ada Ciganlija Little Wet Grove = Mali Mokri Lug To-Grandfather-her = Dedinje Little Bad City = Mali Losinj New Now (New USA) = Novi Sad New Market = Novi Pazar New Winevalley = Novi Vinodol Cockadoodledoo Hill = Petlovo Brdo Julia's Heights = Julino Brdo Grass City = Travnik Lower River City = Donja Rekavica White Brook = Beli Potok Black Grass = Crna Trava Naked Island = Goli Otok Castration City (Withspear City) = Skoplje Saturday City = Subotica Port Resort (Spa Harbor) = Banja Luka Notmind City = Neum ZEMLJE = GROUNDS Slantox = Kosovo No Cat = Nemacka And That Fox = Italija PLANINE = PLAN AND NOT Mt. Nick-Was-Digging = Kopaonik Mt. Noise-Oils = Bukulja

Mt. I-Chorus-and-on = Jahorina Mt. Damned-and-is = Prokletije Mt. He-was-Like-an-Ox = Biokovo Mt. Flat = Ravna Gora LICNOSTI = IMAGINESSES No Yes Stolen = Neda Ukraden Yes To Little Cannon = Dado Topic Hope (Onyes) Big Cannon = Nada Topcagic Government and Fairy-tale= Vlada i Bajka Little Rose Little Juice = Ruzica Sokic Edge Except = Ivica Osim Happy Acount = Radoje Kontic Freeman Gentlefuck = Slobodan Milosevic But I And Brother-In-Law Escape = Alija Izetbegovic Dick Droolfucker = Doka Balasevic Wishwho Ribswhat = Zeljko Rebraca Goverments Giant = Vlade Divac Sparkwho Dogburn = Zarko Paspalj Stinghorn = Bodiroga Overdear Dayandhunt = Predrag Danilovic IMENA = NAMEON Peacedefender = Branimir Peaceraiser = Budimir Sadpeacer = Tugomir Lovelydear = Miodrag Standish = Stojan Coaler = Ugljesa Peace I on = Mirjana Peacewho = Mirko Kissopeace = Ljubomir Andout = Ivan Earlywho = Ranko Mroftalp Noitcurtsnoc = Aleksandar (*) Gentleis = Miloje Mildis = Blagoje Apartmentwho (Flatwho) = Stanko Colorado = Bojan Apartmentandpeace = Stanimir Warandpeace = Ratimir Dearkiss = Dragoljub Who-what-on = Kostana

Korporativne lekcije Dakle, prolazimo kroz razdoblje velikih promjena.... Slijede 3 lekcije koje e vam pomoci da prezivite promjene... 1. LEKCIJA Vrana sjedi na grani, ne radeci nista cijeli dan. Maleni zec ugleda vranu, i upita je: Mogu li i ja, poput tebe, samo sjediti i ne raditi nista cijeli dan?

Vrana odgovori: Naravno, zasto ne. I tako, zec sjedne na tlo, ispod vrane, i zapocne s odmaranjem. Odjednom, pojavi se lisica skoci na zeca i pojede ga. Poanta ove lekcije je: Da bi samo sjedio, ne radeci nista moras sjediti vrlo, vrlo visoko. 2. LEKCIJA Razgovara puran s bikom: Volio bih da se mogu popesti na vrh ovog drveta, ali nemam za to dovoljno energije. Pa, zasto ne gricnes malo mojeg izmeta?" odgovori mu bik. On je vrlo bogat hranjivim sastojcima I tako, puran kljucne s hrpe izmeta, te odmah osjeti da ima dovoljno energije da dohvati prvu granu na drvetu. Slijedeci dan, ponovi isto, i vec uspije dohvatiti drugu granu. Naposljetku, nakon dva tjedna, uspije puran ponosno sjesti na vrh drveta, no, ubrzo naidje farmer, i upuca purana, te ovaj odleti s vrha drveta. Poanta ove lekcije je: Bullshit (sranje) moze te dovesti na vrh, ali te tamo ne moze i zadrzati. 3. LEKCIJA Mala pticica leti na jug, jer stize zima. No, hladnoca je bila tako jaka, da se pticica smrzne i padne na zemlju, na veliko polje. Dok je tako lezala, naidje krava i pokaka se na pticicu. Pokrivena izmetom, smrznuta pticica osjeti kako joj je najednom postalo toplo. Pod hrpom izmeta pticica se pocela otapati!! Lezeci u toplini, uskoro pticica zapocne pjevusiti od srece. Macka koja je prolazila, zacuje pticji pjev, i odluci istraziti o cemu se radi. Slijedeci zvuk, macka otkrije pticu ispod izmeta, brzo je iskopa i pojede!!! Poanta ove lekcije je visestruka: 1) Nije svatko, tko te pokaka tvoj neprijatelj. 2) Nije svatko, tko te izvuce iz dreka tvoj prijatelj. 3) I, kada si stvarno u dubokom dreku, drzi svoja usta zatvorena!! Pravila ponasanja u Cyber Caffeu 36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu 1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata. 2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost. 3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od nazocnih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata. 4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala. 5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci. 6. Sjednite za multimedijalno racunalo, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panthertheme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji. 7. Radite bilo sto za racunalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada

zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol. 8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona. 9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Zapocnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uvjete. 10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunalu prije no sto ga ukljucite. 11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunalo nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopce donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj". 12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se nista nije dogodilo. 13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunalo i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja. 14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom. 15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?" 16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!" 17. "DISK FIGHT!!!" 18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije) 19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke. 20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunalu treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight" 21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja. 22. Pokrenite racunalo. Kad se sustav pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo. 23. Sjednite za racunalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas. 24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdrzavaju. 25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka. 26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike. 27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja. 28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala. 29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti. 30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu. 31. Lupajte najjace sto mozete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon pocne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brisuci mu rijeci nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrisete jedno tri cetvrtine dokumenta, onda zastanite,

lupite se po celu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni cudo sto nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno izidjite iz caffea. 32. Umetnite pompozno disketu u racunalo, a je zatim kriomice iz njega izvadite. Pronadjite nekoga od osoblja i pozalite se da vam je racunalo progutalo disketu sa super vaznim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namazite jogurtom vratasca 3,5" drajva) 33. Zabuljite se u monitor covjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otidjite smijuci se histericno. 34. Uperite prst u monitor onako kako to rade madjionicari kad izvode svoje tocke. Mrmljajte carobne rijeci: "Asumsn rustle, Asumsn znortr paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet misem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za racunalo i zadovoljno na glas zakljucite: "Taaaako, sad radi!" 35. Snimite na audio traku hrpu zvucnih efekata (po mogucnosti posve nemogucih), sakrijte walkman negdje pored racunala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz racunala i izgledajte posve izgubljeno. 36. Udjite u cyber caffe sa cvijecem u kosi i smijeskom na licu. Sjednite za racunalo hihocuci se veselo. Napisite jednu recenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte jos jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jos nekoliko, zatim poljubite racunalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite njezno misa. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim sluzbenu osobu u caffeu i veselo zvizducuci izadjite na ulicu. Jedna mala... PRIPOMENA Svaki od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata, popularnom Sublinku na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne racunajuci osoblje naravno. Sta ustvari zele zene (Zbilja krasno naravoucenje, nema sta!) Mladi kralj Artur je bio iznenadjen i uhvacen od monarha susjednog kraljevstva dok je kradom lovio u njegovim sumama. Monarh ga je mogao ubiti na licu mesta jer je to bila kazna za sve one koji bi krali na monarhovom imanju, ali se on pokolebao pred Arturovom mladoscu i simpaticnoscu, i ponudio mu je slobodu u zamjenu za odgovor na jedno tesko pitanje. Sta ustvari zele zene? Ovakvo bi pitanje ostavilo bez reci i najstarije mudrace i mladom Arturu se cinilo da je prosto nemoguce odgovoriti na njega. Kako god bilo, bolje je i pitanje nego umrijeti objesen, tako da se vratio u svoje kraljevstvo i poceo ispitivati svoje podanike. Razgovarao je s princezama, kraljicom, prostitutkama, casnim sestrama, mudracima, pa cak i sa dvorskom ludom...jednom rjecju, sa svima. Ali nitko mu nije dao zadovoljavajuci odgovor. Medjutim, svi su mu savjetovali da potrazi odgovor kod stare vjestice, jer ga je ona jedina i znala. Cjena bi bila visoka, jer je stara vjestica bila nadaleko poznata po svojim basnoslovno skupim uslugama. Dosao je najzad i zadnji dan godine i Artur nije imao drugog rjesenja vec da razgovara sa vjesticom. Ona je pristala dati odgovor, ali u zamjenu za sljedecu cijenu: zeljela je da se uda za Sir Gawain-a, najplemenitijeg viteza Okruglog stola i Arturovog najboljeg prijatelja. Mladi Artur je prestravljeno gledao; bila je grbava i uzasno ruzna, imala je jedan jedini zub, sirila je oko sebe takav smrad koji ga je tjerao na povracanje i ispustala je neobicne krike i zvukove. Nikad Artur nije u svom zivotu video odvratnijeg stvorenja. Pri samoj pomisli da zamoli svog prijatelja da ozeni ovo storenje, uplasio se i posustao. Ali Sir Gawain je saznao sta se dogodilo i odlucno rekao da je zrtvovanje za zivot svog prijatelja i za ocuvanje Okruglog stola vrijedno toga. Najavljeno je vjencanje, nakon cega je stara vjestica u svojoj paklenoj mudrosti rekla: "Svaka zena zeli da bude vlasnica svog zivota!" Cim je to izgovorila, svi prisutni su odmah priznali da je izrekla veliku mudrost i da je potpuno u pravu. Isto tako, da je i mladi Artur spasen. Tako je i bilo. Cim je cuo odgovor, monarh susjednog kraljevstva je

vratio Arturu slobodu i pravo na zivot. Vjencanje je obavljeno i to gala; prisustvovali su svi dvorjani i niko vise od Artura nije osjecao i olaksanje i tezinu u isto vreme. Sir Gawain je bio nasmjesen sve vrijeme, ljubazan i pun postovanja, po svom starom obicaju. Stara vjestica je napravila pravi skandal svojim najgorijim nacinom ponasanja: zdrala je kao zvjer, bez koriscenja pribora za jelo-rukama, i uz to proizvodila zastrasujuce urlike i zvuke, a da ne spominjemo nepodnosljivi smrad. Konacno je doslo i vrijeme prve bracne noci i dok je cekao svoju novovjencanu mladu da mu dodje u krevet, Gawain je ugledao kako mu prilazi najljepse zensko stvorenje koje je ikad u zivotu mogao zamisliti. Sav ocaran je upitao sta se dogodilo, na sta mu je mlada djevojka odgovorila da je to ona, vjestica, ali da ce pola vremena provesti s njim kao vjestica, a pola kao mlada djevojka i to sve zato sto je on bio dobar prema njoj sve vrijeme. Isto tako, upitala ga je koji njen aspekt zeli preko dana, a koji preko noci. Koje okrutno pitanje! Gawain je pozurio sa razmisljanjem. Da li da preko dana ima divnu djevojku koju ce moci svima pokazivati bez straha i srama, a nocu u intimnosti svog kreveta imati monstruoznu vjesticu??? Ili pokazivati prijateljima preko dana vjesticu, a trenutke bracnog sladostrasca provoditi sa divnom djevojkom??? Sta biste vi izabrali? Gawain-ov odgovor se nalazi malo nize, ali prije citanja, donesite svoju odluku. Plemeniti Gawain joj je rekao da joj pusta na volju da sama odluci. Cim je to cula, vjestica je rekla da ce uvek biti u obliku mlade djevojke, i danju i nocu, jer ju je on postovao i dozvolio joj da bude vlasnica svog zivota. Koje je naravoucenje ove price? Nije bitno da li je zena ljepa ili ruzna. U sustini...........uvjek je vjestica. KAKO SE BIG BOSS TREBA PONASATI NA POSLU Nikada mi nemojte davati radne zadatke za radnog vremena. Napravite to iza 16:00. Obozavam raditi pod pritiskom. Ako nesto treba hitno napraviti, molim Vas da me prekinete svakih 10 minuta i pitate kako ide. To mi jako pomaze. Ili jos bolje - mozete mi stajati iza leda i ispraviti me svaki put kad stisnem krivu tipku. Kada izlazite iz kancelarije, nemojte mi nikad reci kamo idete. To mi pruza izvrsnu priliku za treniranje mojih kreativnih sposobnosti svaki put kad me netko pita gdje ste. Ako imam pune ruke papira, kutija ili knjiga, ni slucajno mi nemojte otvarati vrata. Moram se nauciti snalaziti sam, Otvaranje vrata punim rukama bez icije pomoci je pravi nacin za to. Ako mi date nekoliko zadataka odjednom, nemojte mi reci koji od njih ima prioritet. Tako cu moci vjezbati svoje telepatske sposobnosti. Dajte sve od sebe da me u uredu zadrzite Sto dulje. Obozavam boravak u njemu, a osim toga nemam ni kuda drugdje otici. U stvari nemam vlastiti zivot. Ako ste zadovoljni mojim radom, zadrzite to za sebe. Ako se vijest rasiri, postoji mogucnost mog napredovanja. Osim toga, ako to necu znati trudit cu se jos vise da budete zadovoljni. Ako niste zadovoljni mojim radom, recite to svima. Obozavam kad se moje ime deklinira u svakom razgovoru. Ali meni to nemojte nikako reci, mogli biste povrijediti moje osjecaje. Ako za neki zadatak imate posebne instrukcije, nemojte mi ih napisati ni reci. Bar ne sve do trena kad ce zadatak biti ispunjen. Zasto bi me gnjavili s takvim bespotrebnim sitnicama? Nikada me nemojte upoznavati sa ljudima s kojima smo zajedno u drustvu. Pustite ih neka misle da sam samo mali dosadan "parazit". Kada cete jednom u buducnosti spomenuti te osobe, pruzit cete mi priliku da iskoristim svoje paranormalne sposobnosti i sam shvatim o kome se radi. Prema meni budite ljubazni ISKLJUCIVO ako radim posao o kojem ovisi i Vasa glava. Pricajte mi o svojim sitnim problemima. Nitko drugi ih nema i dobro je znati da ste upravo Vi taj sreckovic koji se njima moze pohvaliti. Pogotovo cu uzivati u prici o tome koliko poreza i doprinosa morale platiti za svakog pojedinog zaposlenog, i to samo zato jer ste Big Boss. Pricekajte kraj svake godine da mi kazete koji su zapravo bili moji zadaci i ciljevi. Kvalificirajte moje rezultate i u skladu s tim mi "povecajte" placu.

Na kraju krajeva, ja nisam ovdje zbog novaca: JA SAM PROFESIONALAC!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Rijesen problem 2000 Savezna vlada Jugoslavije Savezna vlada nagradjuje sve one koji su ucestvovali u ovom projektu. U resavanju problema 2000 u Jugoslaviji najznacajniju ulogu imao je tim strucnjaka na celu sa zemljoradnikom iz Donjeg Brijanja. On je na skupu nazvanom "Back to the future" izlozio ovaj projekat "Projekat 1900" koji je kasnije jednoglasno prihvacen. Zemljoradnik je objasnio : "Kompjuter je veoma tesko navici da posle 1999 dolazi 2000 godina zasta su krive zemlje novog svetskog poretka koje istovremeno nastoje da nam nametnu njihov nacin resavanja problema. Medjutim, kroz iskazano jedinstvo koje smo stekli u borbi protiv Nato agresora i kroz entuzijazam svakog pojedinca, znajuci da sve vreme imamo podrsku naseg predsednika, mi smo uspeli da resimo ovaj problem". Zemljoradnik je unapredjen u cin viseg generala. Da sve ovo nije sala uverili su se i nasi strucnjaci koji su testirali kompjuterske sisteme tako sto su upisivali novi datum: 1.Januar 1900. Primeceno je da racunari kao i programi stabilno rade. Postoje nagadjanja da ako nijedna zemlja ne prihvati "Projekat 1900", Jugoslavija ce postati jedna od najrazvijenijih zemalja u svetu ako ne i najrazvijenija u nastupajucoj 1900 godini. Jedan visoki funkcioner u vladi je primetio da se na ovaj nacin takodje vrsi usteda i u vremenu, jer se za ostvarivanje projekta Srbija 2000 dobija jos novih 100 godina... U vezi sa tim da mnoge zemlje trose znacajna sredstva na resavanje ovog sada vec banalnog problema, Savezna vlada je uputila apel svim zemljama da se manu corava posla i da zajedno sa Jugoslavijom udju u nastupajucu 1900 godinu.

Kako sacuvati brak Moja zena i ja imamo tajnu kako nas brak traje: Dva puta na tjedan odemo u restaurant na dobru klopu i laganu razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom. Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u Splitu. Ja svuda vodim svoju zenu, ali ona stalno pronalazi put natrag. Pred neki dan pitao sam zenu gdje bi htjela da proslavimo godisnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela proslaviti negdje gdje vec dugo nije bila - pa sam joj ja predlozio da proslavimo u kuhinji. Kada smo moja zena i ja vani, uvijek se drzimo za ruke. Ako je pustim, odmah ode u kupovinu. Cijelu je kucu opremila: imamo elektricni mikser, elektricni toster, elektricni pekac i onda se ona buni da je sve opremljeno ali nema kamo sjesti . Tada sam joj naravno kupio i elektricnu stolicu. Jedno jutro me je zena probudila i kaze da joj auto nece paliti. Ona misli da je voda usla u karburator. Na moje pitanje gdje je auto, ona mrtva hladna odgovara - u jezeru. Kao i svaka zena, opsjednuta je sa svojim izgledom te stalno isprobava neke nove dijete. Sada je na novoj dijeti: kokosi i banana. Ali naravno, nije izgubila nista kilograma, ali se zato penje po drvima kao luda. Jednog je dana moja ljubljena zena otisla u kupovinu i kupila si je masku za lice. I kada ju je primjenila izgledala je zaista prekrasno. Sve dok je nije skinula. I naravno, kao i svaka zena uvijek nesto zaboravlja. Tako vec dva tjedna nije odnijela smece iz kuce. Uvijek kasni i trci za kamionom uzvikujuci: "Jesam li zakasnila za smece". Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne, uskaci".

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzroka rastave. Statisticki gledano, 100% svih rastava zapocinje brakom. I tako vec 18 mjeseci nisam niti rijeci progovorio sa svojom zenom, jednostavno je ne volim ometati. Ali priznajem, zadnju svadju sam skrivio sam. Pitala me je sto je na televiziji, a moj odgovor je glasio PRASINA. I za kraj: Na pocetku, Bog stvori Zemlju i odmori se. Tada Bog stvori muskarca i odmori se. Nakon toga Bog stvori zenu i od tada se nisu odmorili ni Bog ni muskarac. Ubojica iz klokanovog kaveza Unaprijed opominjem picajzle i traitelje dlake u jaju da je u vrijeme nastanka ove price u njemackoj bilo klokana. Njemacki jezik je relativno lagan. Za onog tko zna latinski, i naviknutog na padeze, njemacki jezik ne predstavlja neku teskocu... To je ono to profesori njemackog kazu na prvom satu.... A onda pocinju sa "der, die, das, den" itd, govoreci da je sve dalje u stvari logicno. Znaci lako. To cemo na slijedecem primjeru i dokazati. Kao prvo, potrebna nam je doticna Knjiga na njemackom jeziku. Radi se o prelijepoj knjizi u skupom povezu, izdatoj u Dortmundu, koja govori o obicajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga kaze kako klokane (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju tendom (Lattengitter) da bi ih zastitili od nevremena. Na njemackom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tendom (ili Lattengitterkotter), a kada su u njima i klokani, to su onda Lattengitterkotterbeutelraten. Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubojicu (Attentater), optuzenog da je ubio majku (Mutter), takodje iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog djeteta (Stottertrottel). Ta se majka na njemackom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubojica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za klokane (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobjegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobjedonosno uzviknuo: - Uhvatio sam ubojicu (Attentater) !!! - ta? Koga? upita ga poglavica. - Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater !!! uzvrati ovaj. - Kako ? Ubojicu iz kaveza za klokane prekrivenog tendom ??? upita poglavica. - Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubojica majke priglupog i mucavog deteta), rece ratnik. - Pa naravno, rece poglavica, samo trebao si mi odmah reci da je to u stvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!! Vidite, njemacki jezik je izuzetno lagan, samo se treba dovoljno zainteresirati. Ubojica iz klokanovog kaveza Unaprijed opominjem picajzle i traitelje dlake u jaju da je u vrijeme nastanka ove price u njemackoj bilo klokana. Njemacki jezik je relativno lagan. Za onog tko zna latinski, i naviknutog na padeze, njemacki jezik ne predstavlja neku teskocu... To je ono to profesori njemackog kazu na prvom satu.... A onda pocinju sa "der, die, das, den" itd, govoreci da je sve dalje u stvari logicno. Znaci lako. To cemo na slijedecem primjeru i dokazati. Kao prvo, potrebna nam je doticna Knjiga na njemackom jeziku. Radi se o prelijepoj knjizi u skupom povezu, izdatoj u Dortmundu, koja govori o obicajima u plemenu Hotentota (auf Deutsch: Hottentotten). Knjiga kaze kako klokane (Beutelraten) hvataju i zatvaraju u kaveze (Kotter), koje zatim prekrivaju

tendom (Lattengitter) da bi ih zastitili od nevremena. Na njemackom se ti kavezi zovu: Kavezi prekriveni tendom (ili Lattengitterkotter), a kada su u njima i klokani, to su onda Lattengitterkotterbeutelraten. Jednog dana su Hotentoti uhvatili ubojicu (Attentater), optuzenog da je ubio majku (Mutter), takodje iz plemena Hotentota (dakle Hottentottermutter), majku priglupog i mucavog djeteta (Stottertrottel). Ta se majka na njemackom dakle zove Hottentottenstottertrottelmutter, a njen ubojica, naravno, Hottentottenstottertrottelmutterattentater. Privedenog su zatim privremeno zatvorili u kavez za klokane (Beutelratenlattengitterkotter), iz koga je on ubrzo zatim pobjegao. Svi su se odmah dali u potragu za njim, kada je jedan Hotentotski ratnik pobjedonosno uzviknuo: - Uhvatio sam ubojicu (Attentater) !!! - ta? Koga? upita ga poglavica. - Pa, Lattengitterkotterbeutelratenattentater !!! uzvrati ovaj. - Kako ? Ubojicu iz kaveza za klokane prekrivenog tendom ??? upita poglavica. - Da, to je Hottentottenstottertrottelmutterattentater (Ubojica majke priglupog i mucavog deteta), rece ratnik. - Pa naravno, rece poglavica, samo trebao si mi odmah reci da je to u stvari Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelratenattentater!!! Vidite, njemacki jezik je izuzetno lagan, samo se treba dovoljno zainteresirati.

Horoskop Koliko je Ovnova potrebno da bi se promijenila jedna zarulja? Odgovor: Samo jedan, ali je potrebno puno zarulja (jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve sto im dodje u ruke). Koliko je Bikova potrebno da bi se promijenila jedna zarulja? Odgovor: Nijedan, Bikovi ne vole promjene (njihove omiljene aktivnosti su jesti i odmarati se). Koliko je Blizanaca potrebno da bi se promijenila jedna zarulja? Odgovor: Dva, naravno (trajat ae cijeli vikend, ali kad zavrse, zarulja ae pospremati kucu, govoriti francuski i svijetliti u kojoj god hocete boji... kako vam se svidja, a?) Koliko je Rakova potrebno da bi se promijenila nesretna zarulja? Odgovor: Samo jedan, ali trebat ce mu tri godine emocionalne terapije da bi preradio gubitak prethodne zarulje. Koliko je Lavova potrebno da bi se promijenila zarulja? Odgovor: "Sto? Sto ti bi? Lav ne mijenja zarulje..." (potrazit ce svjetlost nekih drugih zarulja da ga osvijetle na pozornici dok mu obozavatelji pljescu). Koliko Djevica treba da bi se promijenila jedna jadna zarulja? Odgovor: Da vidimo... jedna da je skine, druga da zapise kad je pregorjela i datum kad je kupljena, jos jedna da pazljivo zavida novu zarulju... i deset za preuredjenje kuce u kojoj se zarulja nalazi, jer je kuca slampavo uredjena. Koliko Vagi je potrebno da bi se promijenila ta ista jadna zarulja? Odgovor: "Pa... zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorjela... mozda samo jedna ako se radi o obicnoj zarulji ili dvije ako osoba ne zna gdje kupiti novu ili mozda... (Dodjavola! Odluci se Vago!). Koliko korpiona treba da bi se promijenila prokleta arulja? Odgovor: " Tko to eli znati?... Zato eli znati? Da nije moda policija? Za to me se tereti?" (Tako ae

imati mirnu savjest). Koliko Strijelaca je potrebno da bi se promijenila jedna blesava arulja? Odgovor: "Sunce sija, ivot je... jedna velika zagonetka, jo ne znamo to je bilo prvo: koko ili jaje, a ti se brine o mijenjanju jedne blesave arulje? Koliko je Jaraca potrebno da bi se promijenila prokleta arulja? Odgovor: Nijedan. Jareevi ne mijenjaju arulje osim ako u tome ne vide moguanost dobre zarade. Koliko je Vodenjaka potrebno da bi se promijenila jedna arulja? Odgovor: Pojavit ae se na stotine vodenjaka i svi ae se natjecati da bi vidjeli tko je od njih taj koji ae svijetu dati svjetlost. Koliko je Riba potrebno da bi se promijenila ista prokleta arulja? Odgovor: "toooo?..... Zar je nestalo struje? (???Kakva smola!!!) Pitanja za telefonsku sekretaricu Halo? ...Halo? ...HALO? Molim vas glasnije govorite, nista vas ne cujem... [mala pauza] Ma salim se, ovo je telefonska sekretarica, ostavite poruku poslje zvucnog signala. - A) Drzimo predavanje na seminaru. B) Otisli smo na pivo. Jedno od ovo dvoje je pravi razlog zasto vam se ne mozemo sada javiti. Ostavite ime i broj telefona. - Zdravo. Sad ti reci nesto. - Zdravo. Nisam kod kuce trenutno ali moja tf sekretarica je, pa se udvaraj njoj. Pricekaj signal. - Zdravo. Ja sam Dejanova tf sekretarica. Sta si ti? - Dobar Dan! Ako ostavite poruku, nazvacu vas uskoro. Ako ostavite sexy poruku odgovoricu vam jos brze. - Zdravo. Dejanova tf sekretarica je pokvarena. Ovde Dejanov frizider. Molim vas govorite sporo da zapisem vasu poruku a zatim cu je zakaciti za sebe! - Zdravo, ja sam vjerojatno kod kuce, ovim samo pokusavam izbjeci nekoga ko mi se ne dopada. Ostavite poruku, i ako vam se ne javim - ONDA STE TO VI. - Vi ste sve vise i vise umorni. Vasi kapci postaju tezi. Osjecate se pospano. Postepeno gubite volju i sposobnost da se oduprete sugestijama. Kada budete culi zvucni signal osjeticete neodoljivu potrebu da ostavite vase ime, broj telefona i poruku.

Pitanja VIP centrali Treba mi stanje na ovi broj... - Ne mogu da SILJEM poruke... - Mogu li provjeriti koliki mi je? - Aparat ni je Motorola a PIN nije... - Ja koga god zovem na aparat mi pise RESTRIKCIJA (restricted call, prim. prev.) - Hteo sam pitati ima li jos ko para na ovaj telefon? - Ja imam Alkatel, onaj sto lici na osmicu... - Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`... - Korisnik: Dajte mi broj Marka Marica operater: Na to ime nema prijavljen broj korisnik: A ima li na zenu mu, ne znam kako se zove, vidji tamo ako ti znas... - Dajte mi broj Marka Marica, on ima Alkatel... - Oli mi pustit malo muziku? - Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je a i ne znam kako izgleda...

- Htio sam postaviti dva pitanja koja su medusobno povezana... - Ne mogu sad procitat broj sa kartice, jer sam ja napolje a kartica je u kucu... - Penzionerka: Slusam ja tu vasu pricu: "bice telefoni na rate", dok oni budu, ja cu na oni svijet... - Mozete li zabranit jednom broju da mi salje poruke "ku*vo i dr*ljo"? - Mozete li mi sekretaricu prikljuciti na JAPANSKI? - Korisnik (sapatom): "Ja ne mogu slati poruke" Operater: "Odakle zovete? Korisnik: "Iz SKOLE..." - Ja imam jedan prijedlog: da mi dok cekam pustite narodnu muziku... - Mozete li mi reci koje je marke moj telefon? - Korisnik: Sto nam je dos`o ovoliki racun? Bogomi k`o da smo zvali inostranstvo! Operater: Nazivali ste Njemacku Korisnik: Kuku, ona zna... (prekinuta veza) - Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda! - Ja sam UTISNUO broj sa kartice, a DRUGI glas mi kaze da nisam utisnuo! - Izbrisala mi se centrala za poruke... - Moj broj je SKRENUT (preusmjeren, prim. prev.) - ...Ja sam je IZ BONA IZLOMIO i stavio u aparat (uputstvo za rukovanje SIM karticom) - Dobila sam poruku da se javim na 777. ja tada nisam mogla, sto cu sad? - Mene neki pozivaju anonimnim pozivima (zabranjen prikaz broja) - Koji je broj za sekretaricu, da je pitam da mi kaze stanje? - Treba mi stanje susjede na telefon... - Trebam li citati broj sa lijeva u desno? (kako unijeti broj sa VIP bona) - Mogu li ja na moj jezik staviti hrvatski? - Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`? - Ne mogu procitati poruku kad mi je neko SPREMI I OPRAVI... - Izgorio sam PIN!!! (sifra: PIROMAN) - Jeli stanje obradjeno do prekosjutra? - Mozes li mi pustit` dvije poruke da posaljem? - Mozes li mi ukljucit` 2-3 marke, a ja cu sjutra kupit` bon i vraticu ti? - Jeli mreza POKVARENA? - Ja sam od postao vlasnik vase mreze! (`Ajd nek` je sa srecom!) - Ne mogu da UFATIM jedan broj u inostranstvo... - Sjedi mi pismo na ekran... - Prema uputstvu vase sekretarice, ja sam bila strpljiva... - Izlazi mi 6 znaka pitanja i neko mi zvono zvoni... Sta je to??? - Mozes li mi vratit` ono pismo te sam malo prije dobila? - Ja bih da provjerim provjeru stanja... - Sta to znaci EMEL poruka? - Mogu li se prikaciti ZA Internet? - Ja sam FIZICKA LICA... - Dao sam vam nalog, a vi me jos niste INSTALIRALI! - Ja bi` da mi uknjizite malo para... - Ne mogu da dopunim racun, jer kad PRITEGNEM dvojku... - Koji je horoskop za jarca? - Na koga se odnosi ovaj broj? - `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc? - Mogu li da vas pitam za stanje moga prijatelja Idealna bosanska zena -Na oko tanka na opip debela, ne smije zuljati Muza. -Moze poloziti sijeno i vozacki.

-Da ima posao, ali da je na bolovanju ili cekanju. -Treba biti visoka, ali niza od Muza. -Mora biti i pametnija od Muza, ali to ne smije pokazati. -Treba znati i bez secera skuhati slatku kavu. -Treba moci u isto vrijeme i dojiti, kuhati, prati i peglati. -Da navija za koga i Muz navija. -Da radi vise od Muza, ali da manje zaradjuje!

Pitanja advokata Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadesetak autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki advokati: 1. "Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?" 2. "Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?" 3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?" 4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?" 5. "Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?" 6. "Da li vas je ubio?" 7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?" 8. "Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?" 9. "Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?" 10. Dakle beba je zaceta 8. kolovoza? -DA -A sta ste vi radili u tom trenutku? 11. Ona ima troje djece zar ne? -Da. -Koliko je djecaka? -Nijedan. -A djevojcica? 12. Kazete da stepenice vode dolje u podrum? -Da. -A, moze li se tim stepenicama popeti gore? 13. -Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar ne? -Da, boravio sam u Europi gospodine. -A jeste li sa sobom poveli mladu? 14. -Kako se zavrsio vas prvi brak? -Smrcu. -A cijom, smrcu? 15. -Kako biste opisali tu osobu? -Bila je srednjeg rasta, s bradom. -Je li to bio muskarac ili zena? 16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima? -Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima. 17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu isli? -Usmenu. 18. Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo? -Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro. -A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav? -Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija. 19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace? -Kvalificiran sam od malih nogu. 20. -Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls?

-Ne. -Jeste li provjerili krvni pritisak? -Ne. -Jeste li provjerili disanje? -Ne. -Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju. -Nije moguce. -Kako mozete biti tako sigurni doktore? -Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu. -Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv? -Moguce je da je ziv i da se danas negdje bavi advokaturom.

O nogometu 1. Trava je izmisljena da bi krave pasle po poljima, a ne da se dvadesetdvojica napaljenih jure za jednom loptom, osim ako nisu krave zeljne trave... 2. Lopta je izvedena od kotaca, znaci da nema kotaca ne bi bilo ni lopte, kotac je sastavni dio automobila, a nogometasima i onima koji gledaju tu igru stvarno opasno fali jedan ili vise kotacica u glavi... 3. Prvobitna namjena mreze bila je da pomogne ribolovcima u lovu na ribu i ostale morske kreature, ali eto kako se njena primjena modificirala, sada sluzi za hvatanje lopti i neke od idiota koji trce za njom... 4. Vapno se koristi za krecenje i malanje zidova i stropova, sumnjam da ce te to postici povlacenjem crta po travi... 5. Konstrukcija gola ne zasticuje golmana od kise, znaci da je to konstrukcija bez namjene... 6. Fucka je uglavnom sluzila kondukterima da daju znak za polazak vlaka... 7. U nogometu se spominju imena kao: lijeva polovica, desna polovica, lijevo i desno krilo... tako da se stice utisak da su ucesnici sindikalni radnici... 8. Tisuce ljudi izginulo je u tucama medju divljim navijacima nogometnih timova, sto govori da su i navijaci, a i igraci divljaci... Operacija uspjela, pacijent umro... 1. Prihvati zrtvu, ooo veliki gospodaru tame! 2. Sestro, skalpel! Trebat ce nam ovo za autopsiju. 3. Cekaj malo! Je li ovo slezena ili jetra? 4. Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra... 5. Uuups! ... Sestro, je l' netko uspio preziviti ovoliku dozu? 6. Sestro, je l' mozete zaustaviti to kucanje... nervira me! 7. K vragu! Volio bih da nisam zaboravio cvikere! 8. Pa, gospodo, ovo ce biti veliki eksperiment za sve nas! 9. Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa? 10. Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke. Dnevnik doseljenika u Kanadu 12. avgust - Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14. oktobar - Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu.

11. novembar - Dan Sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno. 2. decembar - Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica, morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu. 12. decembar - Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno. 19. decembar - Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica. 22. decembar - Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio sam zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ocistim ispred kapije. Supak. 25. decembar - Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti, pa da se prije otopi. 27. decembar - Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana, sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana. 28. decembar - Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. 4. januar - Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i, kad sam se vracao, udario kolima jelena. Steta na kolima 3000 dolara. Te jebene nemani treba da budu ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas... 3. maj - Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. 10. maj - Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi. Dnevnik doseljenika - Florida 12. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu. 20. maj Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu. 12. jun Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida. 30 jun Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri. 18 jul Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu. 20 jul Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi. 21. jul Posle povratka kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca

a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina. 30.jul Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pizdarija trebala, brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu. 31.jul Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo njega i klijente. 1. avg Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka li mu lepamila materina. 2. avg. Jedva docekah, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu. 12. avg. Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gde se napijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila. 13. avg Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minutdva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu pojeli u onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde. Gdje ovaj put necu vam rei...

Povratak u Bosnu 1. septembar: Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo... 8. septembar: Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo 'c', zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti. 24. oktobar: Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Optini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan. 25. novembar: Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama shvatiti trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih,granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo

puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem. 24. decembar: Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kave i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove sto na njemu zive. 25. decembar: Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Djeda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakirane vrece mlijeka u prahu ...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!". 27. decembar: Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Europe. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje. 31. decembar: Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slijecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz. 1. januar: Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva. 6. januar: Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v megli toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti. 7. januar: Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava. 8. januar: Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se,

da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc. 11. januar: Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput. 12. januar: Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak. 13. januar: Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan. 14. januar: Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara". 15. februar: Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog. 20. februar: Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal. 28. februar: Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet. 1. mart: Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje. 2. mart: Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u pi**u materinu.

MANIFEST MUSKARACA OVO NIJE NIKAKAV SOVINISTICKO PROPAGANDISTICKI STAV- OVO JE PROSTO ISTINA MI MUSKARCI SMO JEDNOSTAVNI Napokon sve stoji crno na bijelo; dani, kojima su zene govorile da nas ne razumiju, su odbrojani. Ovime dobivate jedno mocno oruzje koje cete dati vasim zenama u ruke i koje ce pomoci da vas vase zene konacno pocinju razumijevati! MANIFEST MUSKARACA (jednom zauvijek!) Gospodjama, gospodicnama, damama, suprugama, djevojkama, zarucnicama i svima drugim zenama: 1. Ako mislis da si predebela, tada vjerojatno i jesi! Ne pitaj me nista o tome, ne zelim odgovoriti na to pitanje. 2. Kada zelis nesto, dovoljno je da to i zatrazis. Da pojasnimo jednu stvar: Mi smo JEDNOSTAVNI! Mi ne razumijemo nikakva suptilna i indirektna pitanja! On jednostavno ne funkcioniraju kod nas! Cak ni ona suptilna i indirektna pitanja, koja bi svakoj zeni trebala biti jasna! 3. Kada postavis neko pitanje, na koje u biti i ne ocekujes odgovor, nemoj se cuditi kada dodje odgovor koji nisi htjela cuti! 4. Mi smo JEDNOSTAVNI! Kada te zamolim da mi dodas kruh, mislim upravo to - da mi dodas kruh! Time ti ne predbacujem sto kruh nije na stolu. Kod nas nema nekih skrivenih poruka niti predbacivanja. Mi smo stvarno JEDNOSTAVNI! 5. Mi smo JEDNOSTAVNI! Nema nikakvog smisla da me pitas na sta upravo mislim! 96,5 posto vremena muskarci misle na sex! Ne, mi nismo opsjednuti, to je jednostavno jedna stvar, koja nam pricinjava najvecu radost! 6. Mi smo JEDNOSTAVNI! Ponekad ne mislim samo na tebe. To nije nista strasno. Molim te da se naviknes na to. Zato te molim da me ne pitas na sto mislim, ako nisi spremna razgovarati o politici, ekonomiji, filozofiji, nogometu, alkoholu, sisama, guzicama ili autima. 7. Petak/subota/nedjelja = puno zderati = prijatelji = nogomet na televiziji = pivo = losi maniri. To ti je kao puni mjesec ili plima i oseka - jednostavno neizbjezno! 8. Kupovina mi ne pricinjava nikakvo zadovoljstvo i nikad, bas nikad nece! 9. Kad idemo negdje van, sto god da imas na sebi super ti stoji. Kunem se! 10. Imas dovoljno odjece i obuce. Plac je ucjena! Da sam sebe dovedem do financijske propasti nije nikakav dokaz moje ljubavi prema tebi! 11. Vecina muskaraca ima 3 para cipela. Ponavljam: mi smo JEDNOSTAVNI! Ne znam odakle ti ideja da ja mogu znati koji ti od tvojih 30 pari cipela najbolje stoji. 12. Jednostavno odgovori poput da ili ne su potpuno dovoljni kod svakog pitanja! 13. Kada imas problem, zamoli me samo da ti pomognem rijesiti ga. Ne ocekuj isto sazaljenje koje inace dobivas od svojih prijateljica. 14. Glavobolja koja traje 8 tjedana nije glavobolja! Idi doktoru! 15. Kada kazem nesto sto se moze dvojako tumaciti i jedno od tumacenja te uznemirava, budi sigurna da mislim ono drugo! 16. Svi muskarci vide samo 16 boja! Trula visnja je voce, a ne boja! 17. Mi volimo pivo kao sto vi volite rucne torbice. Vi nas ne razumijete; ne razumijemo ni mi vas! 18. Kada te pitam sto ti je, a ti kazes da nije nista, vjerovat cu ti i ponasati se kao da nista nije bilo! 19. Nemoj me pitati da li mi se svidjas! Kada ne bi bilo tako, ja ne bih vise bio tu gdje jesam! 20. I na kraju osnovno pravilo: U slucaju najmanje nedoumice, dileme ili sumnje, o cemu god se radilo, uzmi uvijek ono najjeftinije ili najjednostavnije!!! MI SMO STVARNO JEDNOSTAVNI!!! Ovaj manifest posaljite na sto je god moguce vise zena, da napokon i jednom zauvijek uspiju razumjeti muskarce! Posaljite i na sto je god moguce vise muskaraca, da znaju da nisu sami u njihovoj borbi!

Jaakoo pametno - razne izjave Bolje sto godina bogat nego jedan dan siromasan. Kada bi izbori mogli nesto promjeniti, ukinuli bi ih! Nekad sam bio neodlucan ! A mozda i nisam ?! Hteo bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vristeci i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. Ko se zadnji smije............najsporije misli. Dijeca su nase najvece bogatstvo. I ove godine se ocekuje dobar izvoz. Wc je najstrasnije mijesto, tamo su se i najhrabriji usrali. Video sam Pikasov autoportret. Boze na sta je taj licio. Nisam primjetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno. MOLDERE, VRATI SE, SVE TI VJERUJEMO! Izbjegavajte nerviranja i incidente - koristite pistolj. Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju. Prodavacica knjizare je bila toliko lijepa, da je njeno pitanje 'Sta zelite ?' bilo smjesno! Zena ne moze varati muskarca onoliko koliko se on moze praviti da je vjeran. Zivot je 100% smrtonosna bolest koja se prenosi sexom! Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne. Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani. Ako muz zeni otvara vrata od auta ili mu je novi auto ili mu je nova zena. Vrijeme je relativan pojam. Zavisi sa koje strane WC-a se nalazis. Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja. Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon. Doslo je takvo vrijeme da bas moramo paziti na svaku milijardu ! Bolje ispasti budala nego iz aviona. Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslje jedan. Bolje 7 puta sa Snjezanom nego po jednom sa 7 patuljaka. Rad je sladak, ali ja sam seceras. Bolje pusit nego ostat trudan. Muskarci su ko komarci ubodu pa odu. Ko rano rani zaje*o je pijetla. Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike. Ako se udaris u glavu neces sepat. Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce. Ko pod drugim jamu kopa - fizicki je radnik! Zeli samo sto mozes imati - pa ces imati sve sto zelis! Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate. Prijateljstva prestaju kada se ljudi upoznaju. Bolje testirati kocnice nego kociti testisima. Mijenjam cimera koji ne pusi, za cimericu koja pusi ! Mijenjam dva mrtva cetnika za jednog zivog. sifra:govno za govno: Ne pijte vodu, ribe se je*u u njoj. Nesreca je kad ti sreca kuca na vrata a ti nisi kod kuce! Apetit mi zeludac ne podnosi. Meni je dobro, tako mi i treba. Zadrijemao sam razmisljajuci o tome kako cu razmisljajuci zadrijemat'. Ljudi Boziji.........a zene nase... Oko za oko pasta za zube. Bolje sutjeti i biti smatran budalom, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju. Biti zloban znaci osvetiti se unaprijed. Bolje voditi ljubav nego psa. Newton laze. Lake padaju brze. Zivi kao da ti je svaki dan posljednji i jednog dana ces biti u pravu.

Mijenjam dva kanarinca za jednu dobru sevu. Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od jutra. Zena je za mene zakon. Sto volim rupe u zakonu. Stalno padam na ispitima. Proklete stolice. Bistar je. Vidi mu se kroz glavu. Drustvo moram ici kuci jesti. Stari ce mi srati. Vrhunac gluposti je kada ti rodjeni otac objasnjava da si postao od majmuna. Zasto bi se izlagali mamurluku? Ostanite pijani. Opreznost je majka mudrosti - nije tocno, da je bila oprezna ne bi bila majka. Bolje imati uzasan kraj, nego uzase bez kraja. Pusenje ti skracuje cigaretu. Informacija je usla u njegovu glavu i ocajnicki trazi mozak. Infarkt - ma kakav je od srca je. Stvarnost je iluzija uzrokovana nedostatkom alkohola. Zena je kao zemlja, sto dublje ores to bolje radja. Tko laze taj i krade, tko krade taj i ima, tko ima budi mu prijatelj. Zivot ne treba shvatiti preozbiljno, uostalom tko se ziv iz njega izvukao. Da je Shakespeare danas ziv bio bi slavniji nego u svoje vrijeme jer bi imao petsto godina. Bozo je pola sata prije smrti jos bio ziv Ja sam ovakav roden, a koje je tvoje opravdanje? E da mi je zenska pamet pa da se malo odmorim. Ne ostavljajte nista nedovr Ako se prije spavanja obrijes sjekirom spavaces ko zaklan. Milijarde muha nemogu biti u zabludi, JEDIMO GOVNA!! Nema vise kanibala, jucer smo zadnjeg pojeli. Nepismenima pristup zabranjen. Uvijek me uhvate dok pisem gra Mislim, dakle ovdje sam na pogresnom mjestu! U stvarnosti je realnost sasvim drugacija. Gospode daj mi strpljenja, ali BRZO! Muskarci imaju problem za svako rjesenje. HIROSHIMA 45, CHERNOBIL 86, WINDOWS 98 (grafit na zidu poste u Sarajevu) OVO JE SRBIJA! (dopisano ispod grafita) BUDALO, OVO JE POSTA!!! (nalijepljeno na zidu) MOLIMO VAS DA NE SARATE I NE LIJEPITE PO ZIDU! HVALA VIDI ZID ZA GRAFIT! BADAVA STE KRECILI (na svjeze obojanoj fasadi) Luda sam sto sam glupa pa uvjek ispadnem blesava. Radi od otvaranja do zatvaranja. Kad ce vec jednom da se upali zeleno na bojleru pa da se jednom i ja okupam k'o cojvek. PANDUR Lako cete u rodilistu prepoznati vasu bebu:ona se ukakila, dok su se tudje usrale. Postoje tri vrste zena: inteligentne, lijepe i vecina. Dobra vila mi je ispunila tri zelje. Treci put nisam mogao! Imati srece u ljubavi je velika stvar.Imati veliku stvar u ljubavi je prava sreca!

Zene su djevojke kojima je prosla garancija. Djevojke vole mladice zato sto ih to ispunjava. Dosta sam pricao o sebi. Hajde sad ti malo pricaj o meni... Nekada sam bio uobrazen, ali sam se oslobodio te mane. Sada sam savrsen! Ako se zene oblace da bi izrazile svoju licnost, onda neke imaju jako malo reci. Ako ste u WC-u nemojte nista raditi navrat, nanos i na svoju ruku. Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicarite. Ne mogu uciti filozofiju - gadi mi se. Nasla sam dlaku u knjizi!

Kako korisno upotrijebiti zenu (za one koji bi spojili ugodno s korisnim) Lijepo je imati zenu. Ne morate brinuti o ishrani, nedostajucim dugmadima, neispeglanim kosuljama, prasinom u stanu... ali, nesto tu nedostaje... jedna mala sitnica koja bi covjeku zivot ucinila daleko ugodnijim... lijepo je ne brinuti se o svim tim stvarima, ali zasto dovraga, ne bismo na neki nacin zenu mogli upotrijebiti u svakodnevnom radu s racunalom? Postoji mnogo nacina da zenu upotrijebite u korisnom radu s racunalom - i to vecinu njenih dijelova.Podimo redom: Glava - glava je nazalost gotovo potpuno neupotrebljiv dio zenina tijela: okrugla je, kotrlja se po stolu, i prevelika je da biste je koristili kao kuglicu za misa. Obrasla je dlakama i kvrgava, pa nije dobra niti da zaigrate kosarku s drustvom za vrijeme skidanja QWK paketa s BUG BBS-a. Jedna potpuno neprakticna stvar. No, na pocetku sam rekao da je to GOTOVO neupotrebljiv dio zenina tijela; naime, jako rijetko, ali ipak, poneka zena u glavi ima dovoljnu kolicinu inteligencije, da joj bez straha od posljedica mozete prepustiti neke jednostavnije operacije na vasem racunalu - ukljucivanje istog, na primjer.Ali cuvajte se! Nikad niste sigurni da ce zena pravilno shvatiti redoslijed operacija, pa se moze dogoditi da ukljuci samo monitor, i onda stane u praznom hodu cekajuci da se na ekranu pojave slova. Trup - zenin trup moze se iskoristiti na vrlo mnogo nacina. Osobno, koristim ga kao jedinstven, udoban naslonjac, s mekim drzacima s obje strane, koji vas sprjecavaju da odmicete pogled s monitora. Ako vam je fotelja ili stolica dovoljno udobna, zenu mozete koristiti kao udoban jastucic za noge. Ako vam pisac pravi previse vibracija, stavite ga na zenu: njen meki trup ublazit ce vibracije 27.945%, a time i buku. Nazalost, kao podloga za misa, zena je potpuno neupotrebljiva - osim sto je preobla, pri pogledu na misa uspaniceno ce skociti kroz prozor, pa cete morati provesti nekoliko neugodnih sati strugajuci ostatkepred zgradom. Noge - nikakva korist. Imaju zglobove, pa ih ne mozete koristiti niti kao noge od stola. Ali dobre su da njima lupate po monitoru kad vas asm program ne proradi iz (sto-i-)prve.Ako vasa zena ima zgodne noge, mozete ih iskoristiti kao taktiku zbunjivanja protivnika dok s prijateljem igrate sah. Kad vam lose krene, jednostavno mu ih bacite u krilo, i dok vas prijatelj s vriskom bude bacao noge sto dalje od sebe, vi pritisnite tipku reset i slazite da je doslo do pada napona. Stopala - stopala su izvanredan medij za ciscenje disketnih jedinica.Oblikom vise - manje odgovaraju, te ih lako mozete natopiti sredstvom za ciscenje, gurnuti u vrata disketne jedinice i ocistiti glave. Ovo ne vrijedi ako zivite na selu, sa zenom koja radi cijeli dan u polju.UPOZORENJE! Koristite li takva stopala, moze vam se dogoditi da unistite disketnu jedinicu jakim korozivnim djelovanjem znoja s stopala! Prsti - prsti su takoder izvanrednan medij za ciscenje: zenski prsti su tanji i spretniji od muskih; a zatim, zar biste zaista gurali svoje prste u ispravljac, tamo je tako prljavo, da ne govorimo o mogucnosti da vas ubije struja. Tjerajte zenu da njeguje nokte. Dugi i njegovani nokti izvrstan su pribor za ciscenje uticnica na maticnoj ploci. Zatim, nokti su vrstan provodnik topline, mozete ih koristiti za hladenje SMD elemenata prilikom lemljenja istih. Smrad noktiju i spaljenog mesa zanemarite. Na tipkanje pomocu zenskih prstiju zaboravite - tako dugi nokti nisu u stanju raditi tako fini posao. Eventualno, mogu vam posluziti za vadenje prljavstine i dreka koji se skupio izmedu tipki (recite, kad ste zadnji put ocistili tipkovnicu?)... Ruke - najmocnije orude na zeninom tijelu. Upravo je nevjerovatno kako je evolucija dovela do savrsene geometrije i genijalne upotrebljivosti zeninih ruku - kao drzaca za vase pivo. Uopce, osim

piva, zenine ruke mozete iskoristiti kao hranilicu; dok vi kucate novi program, zena vam marljivo stavlja zalogaje hrane u usta, tako da ne morate prekidati rad radi svakojakih gluposti. Primjecujete li veliku slicnost robotskih ruku i zenskih ruku? Vidite - toliko su dobre, da su ih cak i konstruktori poceli plagirati. Ipak, izmedu srednje upotrebljive robotske i prilicno pokretne zenske ruke, birajte pazljivo: robotska ruka je sigurno jaca, a osim toga zenina ruka ne mora uvijek biti vodena dobrim algoritmom. Opcenito: Zena je, kao sto smo vidjeli, upotrebljiva na mnogo odgovarajucih nacina. Ponasa se poput sklopivog stola-ormara-kreveta. Hranilica, drzac za pisac, univerzalni alat za ciscenje, sredstvo za zabavu... Mnogo je nacina da jedna obicna zena bude korisno upotrijebljena. Promasaji u predvidjanjima Kompjuteri u buducnosti nece teziti vise od 1.5 tone. - casopis Popular Mechanics, 1949. Mislim da postoji svjetsko trziste za mozda pet racunala. - Thomas Watson, direktor IBM-a, 1943. Ne svida nam se njihov zvuk, a i gitarska glazba nije vise u modi. - izdavacka kompanija Decca odbacujuci Beatlese 1962. Leteci strojevi tezi od zraka su nemoguci - Lord Kelvin, predsjednik Royal Society, 1895. Izgleda da su dionice dosegle svoj stalni visoki nivo. - Irving Fisher, profesor ekonomije, Yale University, 1929. Sve sto moze biti izumljeno vec je izumljeno. - Charles H. Duell, povjerenik U.S. Office of Patents, 1899. 640 Kb memorije bit ce dovoljno za sve. - Bill Gates, 1981. Zakoni fizike iz crtanih filmova Na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filmovima? I. zakon Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadrzat ce to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja. Korolar: Patak Darko zakoraci s litice, ocekujuci produzetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato nacelo 9,81 m/s. II. zakon Bilo koje tijelo u pokretu zadrzat ce svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije cvrstog tijela. Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pjesice, likovi iz crtica ce apsolutno zadrzati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje. III. zakon Tijelo koje prolazi kroz cvrstu tvar ostavit ce u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu. Ovo se takoder naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izrazen kod zrtava eksplozija ili kukavica koje toliko zele pobjeci da bjeze kroz zid kuce ostavljajuci savrseni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom cesto kataliziraju ovakvu reakciju. IV. zakon Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje vece je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokusa ga uhvatiti prije no sto se razbije. Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokusaj hvatanja neizbjezno bezuspjesan. V. zakon Strah ponistava sve zakone gravitacije. Psihokineticke sile su u vecini slucajeva dovoljno snazne za translaciju tijela izravno od zemljine povrsine. Sablasni sum ili odredeni zvuk prouzrocit ce uzdizanje

tijela, obicno uz nosac lustera, krosnju drveta ili bilo koju uspravnu sipku. Stopala lika ili kotaci vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta. VI. zakon Povecanjem njegove brzine, tijelo moze biti na vise mjesta odjednom. Ovo se posebno potvrduje prilikom borbi zubima i pandzama u kojima glava lika moze izvirivati iz oblaka prasine na vise mjesta u istovremeno. Ovaj efekt takoder je izrazen i kod tijela koja su u vrtnji. Sasavi lik ima mogucnost repliciranja samog sebe samo pri ludackim brzinama, i moze se odbijati od zidove kako bi postigao zeljenu brzinu. VII. zakon Odredena tijela mogu proci kroz zidove oslikane tako da slice ulazu u tunel, druga ne mogu. Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na povrsini zida kako bi prevario protivnika nece ga moci pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokusaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetnicke naravi, ne znanstvene. VIII. zakon Bilo koji razmjestaj macje materije nije stalan. Macke iz crtica dozive vise smrti no sto to tradicionalnih devet zivota dopustaju. One mogu biti raskomadane, rasjecene na pola, spljostene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti unistene. Nakon nekoliko trenutaka zmirkanja u samosazaljenju, one se ponovno napusu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u cvrstu materiju. Korolar: Macka ce poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi. IX. zakon Sve pada brze od nakovnja. X. zakon Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom spinjanju popesti ce se na najmanje 5 metara vecu visinu od pocetne. XI. zakon Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pricvrscenom na tim istim kolicima ubrzavat ce kolica u smjeru puhanja ventilatora. XII. zakon Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudzbe. XIII. zakon Sve zivotinje imaju umjetna zubala. XIV. zakon Snaga odredene zivotinje ne ovisi o njezinoj velicini i/ili masi. XV. zakon Zivotinje uglavnom znaju pisati/citati, a neke i govoriti.

Biseri medija U Nizozemskoj, u prometnoj nesreci, poginulo je osam osoba, od toga troje teze. Predsjednik Zimbabvea poginuo je pri inspekciji truba. Titanic je svojom desnom stranom snazno udario u ledenu kantu.

Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara. Kisa pada oko korner zastavice, kisa pada po cijelom terenu. Prodato je 30 000 gledalaca... pardon, ulaznica! Gol, gol,... kurac, precka. Jucer u Izraelu, u prometnoj nesreci, dva mrtva i tri poginula. Rastali su se od stola i posteljine. Predsjednik PLO Yasser Arafat izjavio je da ce vrlo brzo biti proglasena nezavisna drzava Plastelina. To je bila doista drska kriminalka - prilikom provale, posvud je bez straha ostavila otiske prsiju. Navijaci na Poljudu, naprosto su poljudili od radosti! - I ti, sine brate! - kriknu Cezar. Tuzna povorka bila je sve blize. Njihov cilj - grablje. Strazari su tjerali kolonu zarobljenika sve brze, a onda im naredise da se posmicu sporije. Obalio je po lopti punom snagom. Kakvi su muskarci? Zasto su muskarci kao jastozi? Sve valja osim glave. Zasto su muskarci kao delfini? Zato sto se prica da su inteligentni, ali to jos uvijek niko nije dokazao. Zasto su muskarci kao puzevi? Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuca njihova. Zasto su muskarci kao mikrovalna pecnica? Zagriju se za 15 sekundi. Zasto su muskarci kao spermatozoidi? Jer je samo jedan od milion od neke koristi. Zasto muskarac ne moze biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi zensko. Zasto su baterije bolje od muskaraca? Zato sto imaju najmanje jednu pozitivnu stranu. Kakva je razlika izmedju salice kave i muskarca? Nema razlike, unervozis se i nakon jednog i nakon drugog. Muskarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject! Zasto mozak muskarca vrijedi vise od mozga zene? Zato sto je rjedji.. Muskarci se djele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne. Muskarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani. Muskarac je najpametniji za vreme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije! Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa? - Zato sto bi trebalo da budu. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja? - Zato sto ih nemaju. Zasto muskarci vole ozeniti djevice? - Zato sto ne vole kritiku. Kako znas kad ti je muz mrtav? - Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina? - Zaglave u adolescenciji. Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka? - Mogu ja i bolje ... Kako muskarci zamisljaju predigru? - Mole pola sata.

Sta klitoris, godisnjica braka i WC imaju zajednicko? - Muskarci ih uvijek promase. Sta je muskarceva definicija romanticne veceri? - Sex. Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj? - Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao. U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca? - Svinja ne postane muskarac kada se napije. Sta je za muskarca "prava ljubav"? - Erekcija. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce? - Razvod. Zasto muskarci ne peru ves? - Zato sto masina za ves ne radi na daljinski. Kako se zove zena koja radi kao muskarac? - Lijena kucka. Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa? - Duso, stigao sam! Koja zena svake noci zna gdje joj je muz? - Udovica. Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka? - Udas se na njegov rodjendan. Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? - Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice. Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko? - Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica. Zasto se muskarci ozene? - Da ne moraju vise uvlaciti trbuh. Zasto muskarci imaju noge? - Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji. Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti. - Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama. Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.

NATPISI BISERI I BISERI POLITICARA ZOOLOSKI VRT, BUDIMPESTA Molimo vas da ne hranite zivotinje. Ako imate pogodnu hranu, dajte je cuvaru na duznosti. PRAONICA RUBLJA, RIM Gospode, ostavite svoje rublje ovdje i provedite popodne dobro se zabavljajuci. PRAONICA RUBLJA, BANGKOK Ostavite svoje hlace ovdje da bi ste postigli najbolji rezultat. U CEKAONICI RIMSKOG LIJECNIKA Specijalist za zene i ostale bolesti ISPRED GROBLJA U MOSKVI Pozivamo vas da posjetite groblje gdje se poznati Ruski umjetnici, kompozitori i pisci pokapaju dnevno osim cetvrtkom. U HOTELU U BECU U slucaju pozara, ucinite sve da uzbunite hotelskog portira. U HOTELU U TOKYU Zabranjeno je krasti hotelske rucnike. Ako niste osoba koja to cini, molimo vas, ne citajte ovo. U IZLOGU SVEDSKOG KRZNARA Pravimo kozne kapute za dame od njihove koze. U HOTELU U JAPANU Molimo vas, kupajte se unutar kade. PRED BUDISTICKIM HRAMOM U BANGKOKU Zabranjeno uci zeni, cak i strancu ako je obucen kao muskarac HOTELSKO PREDVORJE, BUKUREST Lift ce biti popravljen slijedeci dan. Tokom tog vremena zalimo sto cete biti nepodnosljivi. PROMETNA OZNAKA ZA OBILAZAK, KYUSHI, JAPAN Stanite: Vozite postrance. U JAPANSKOM HOTELU Pozvani ste da iskoristite sobaricu. U LIFTU U LEIPZIGU Ne ulazite u lift natraske, i samo kad lampica gori. U SVICARSKOM RESTORANU: Nasa vina ne ostavljaju vam da se nadate icemu. NA KUTIJI SUSILA ZA KOSU MARKE "SEARS" Ne koristiti dok spavate. NA OMOTU SAPUNA "DIAL" Koristiti kao obican sapun.

NA "SWANSON" ZAMRZNUTIM JELIMA Savjet: Prije serviranja odmrznuti. U NEKOM HOTELU, NA NEPROMOCIVOJ KAPI ZA TUSIRANJE Napravljeno za jednu glavu. NA "TESCO'S TIRAMISU" SLADOLEDU, OTISNUTO NA DNU KUTIJE Ne okreci dno prema gore. NA "MARKS & SPENCER" ZAMRZNUTOM PECIVU Pecivo ce biti toplo nakon zagrijavanja NA KUTIJI "ROWENTA" GLACALA Ne glacati odjecu na tijelu NA KOREJSKOM KUHINJSKOM NOZU Upozorenje! Drzati izvan djece NA PAKIRANJU KINESKIH UKRASNIH SIJALICA ZA JELKU Iskljucivo za uporabu u zatvorenom ili otvorenom prostoru. NA JAPANSKOM TOSTERU Ne upotrebljavati u druge svrhe. (koje?) NA PAKETICU "SAINSBURY'S" KIKIRIKIJA Upozorenje: Nije izvaden iz ljuske. NA "AMERICAN AIRLINES" PAKETICU KIKIRIKIJA Uputstvo: Otvorite paketic, jedite kikiriki. NA SVEDSKOJ MOTORNOJ PILI Ne pokusavajte zaustaviti pilu rukama ili genitalijama. NA DJECJEM KOSTIMU "SUPERMAN" Nosenje ovog kostima ne daje vam moc da letite. NA AMBALAZI SAMPONA ZA PSE Upozorenje: Ne hranite ribe sadrzajem bocice. NA CETKI ZA CISCENJE WC-A Ne koristiti oralno. NA BOINGU 757 Lomljivo. Ne ispustati ga. ZNAK NA ZELJEZNICKOJ STANICI Pozor! Diranje ovih kablova je smrtonosno. Bit ce uhapsen svatko tko to uradi. NA PAKIRANJU HRCAKA Moze biti opasno ako se proguta. IZ UPUTSTVA ZA KOMPJUTERSKOG MISA Ne ljuljajte misa na kablu i ne gadajte njime kolege na poslu.

NA BOCICI PILULA ZA SPAVANJE Upozorenje: Moze izazvati dremljivost. NA PUSCI KALIBRA 22 Pozor: Pogresna uporaba moze izazvati ranjavanje ili smrt. U UPUTSTVU ZA ELEKTRICNI TOPLOMJER Nakon rektalne upotrebe ne koristiti oralno. NA 10 X 20 CM VELIKOM OKVIRU ZA SLIKU NA NAPUHAVANJE Ne koristiti kao pojas za spasavanje. NA PAKETU VATROMETNIH RAKETA, KOJE SE LANSIRAJU IZ BOCE Ne stavljati u usta. NA PAKIRANJU COKOLADICE Skinuti omot prije jela. NA DALJINSKOM UPRAVLJACU ZA TV Nije predviden za pranje u stroju za pranje suda. NA UPUTSTVU ZA BEZICNI TELEFON Ne stavljati upaljenu svijecu na telefon. NA PAKETU KOMPJUTERSKOG PROGRAMA Zahtjeva opcionalni modem. U REKLAMI ZA VISA KARTICU, GDJE NESTRPLJIV PAR KUPUJE BOJU U TRGOVINI Ne koristiti boju za zidove na licu. U REKLAMI KOJA PRIKAZUJE AUTOMOBIL U OCEANU. Ne vozite auto u oceanu. U REKLAMI ZA AUTO, KOJI VOZI PO PUBLICI NA KONCERTU Uvijek vozite po putovima. Ne po ljudima. IZ RALLYJEVE REKLAME, KOJA POKAZUJE KOLIKO SU IM HAMBURGERI SVJEZI Samo na ograniceno vrijeme. PORUKA IZ TV PREZENTACIJE, GDJE TIP POKAZUJE KOLIKO JE POSUDA JAKA TAKO STO NJOME IZUDARA I UNISTI OBICAN LONAC Koristenjem naseg proizvoda za unistavanje starog posuda gubite garanciju. NA KESICI "FRITOS"-A Postanite pobjednik bez ulaganja novca! Uputstvo unutra. UPUTSTVO SA SIGURNOSNIM PROCEDURAMA U LJETNOM KAMPU U slucaju poplave, krenite uzbrdo. U slucaju bujice, brzo krenite uzbrdo. SKI LIFT NA TAOSU, NM Zabranjeno skakanje sa zicare. Prezivjeli ce biti kaznjeni.

ZNAK NA VRATIMA. Vrata su alarmirana! RESTORAN U ENGLESKOJ. Momci: Nema kosulje nema usluge. Djevojke: Nema kosulje nema naplate. U PRODAVAONICI ZDRAVE HRANE. Lopovi ce biti prebijeni po glavi organskom mrkvom. MALI ZNAK U RESTORANU. Ne sluzimo zene... Morat cete povesti svoje. ISPRED POGREBNE RADNJE. Vozite oprezno, strpit cemo se. U NEPUSACKOJ ZONI. Ako vas vidimo da pusite, smatrat cemo da ste se zapalili i poduzet cemo odgovarajuce mjere. NA VRATIMA SOBE ZA TRUDNICE. Guraj, guraj, guraj. NA VRATIMA KUCE. Svi na imanju su vegetarijanci, osim psa. NA OGRADI Ulicni prodavaci su dobrodosli. Hrana za pse je skupa. U PRODAVAONICI AUTOMOBILA. Najbolji nacin da stanete na noge ne placajte redovno rate za auto. NA STOLU RECEPCIJE. Ubijamo svakog treceg ulicnog prodavaca, a drugi je upravo otisao. U CEKAONICI VETERINARA. Vracam se za 5 minuta. Sjedi! Lezi! BISERI POLITICARA BIVSI REPUBLIKANSKI KANDIDAT ZA PREDSJEDNIKA BOB DOLE - Internet je odlican nacin da se povezete na net. CLINTONOV POMOCNIK GEORGE STEPHANOPOLOUS - Predsjednik je odrzao sva obecanja koja je namjeravao odrzati. BIVSI AMERICKI PREDSJEDNIK CALVIN COOLIDGE - Kad dosta ljudi izgubi posao, javi se nezaposlenost. BIVSI POTPREDSJEDNIK SAD-A, DAN QUALE - Podrzavam svaku pogresnu izjavu koju sam ikad izdao. - Spremni smo za nevjerojatan dogadaj koji ce se mozda desiti, a mozda i nece. - Nedavno sam bio u posjeti Latinskoj Americi, i jedino mi je zao sto u srednjoj skoli nisam naucio vise latinskog, pa da budem u stanju razgovarati s tim ljudima.

- Prelijepo je biti ovdje u velikoj drzavi Chicago. (Chicago je samo grad) - Gubici zivota ce biti nezamjenljivi. - Zagadenost nije to sto skodi nasoj okolini. U pitanju su necistoce u zraku i vodi. - Obozavam Californiju. Prakticno sam odrastao u Fenixu. (Fenix je u Arizoni) KONGRESNI KANDIDAT U TEXASU - Ti niski prostaci zasluzuju da ih neki seronja sutne posred dupeta, i ja sam covjek stvoren za taj posao. DAVID DINKINS, GRADONACELNIK NEW YORKA, ODGOVARAJUCI NA OPTUZBE DA NE PLACA POREZE - Nisam pocinio zlocin, nego sam prekrsio zakon. MARION BARRY, GRADONACELNIK WASHINGTONA - Osim svih ubojstava, Washington ima jedan od najmanjih postotaka zlocina u drzavi.

Kako ustanoviti jeste li spremni imati djecu? Drek-test: Premazite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svjeze ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto. Igracke-test: Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu posluziti veci vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oci i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inace bi mogli probuditi dijete) Ducan-test: Posudite od nekoga 1-2 manje zivotinje. Posebno se za tu svrhu preporucuju koze. Povedite ih kod sljedece posjete ducanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trce, ali ih pokusajte cijelo vrijeme drzati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale. Oblacenje-test: Nabavite vecu zivu lignju. Pokusajte je ugurati u omanju vrecicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrecici. Hranjenje-test: Nabavite veliku plasticnu salicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom spagom na strop pa zaljuljajte. Pokusajte zlicicom stavljati gusti Cokolino u salicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjaca. Nakon sto ste cijeli Cokolino prebacili u ljuljajucu salicu prospite sadrzaj salice na sto je moguce vecu povrsinu. Ostanite mirni. Nocni test: 1. Pripreme: napunite jastucnicu s 3-4 kilograma vlaznog pijeska. 2. U 18 sati pocnite s napunjenom jastucnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevodesno. To treba izdrzati do 21 sat. 3. Polozite zatim napunjenu jastucnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro. 4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastucnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke. 5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokusajte se sjetiti nekih drugih uspavanki. 6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite dorucak. 7. Ponavljajte to iz noci u noc, najmanje 3 godine. 8. Ostanite do kraja hrabri.

Vrtic-test: Uzmite kutiju od jaja. Uzmite skare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjecice za bor. Pokusajte od celofana uz pomoc selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha! Auto-test: Prodajte postojeci auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite cokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novcic 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite skarama vrata auta. Tjelesna podobnost (za zene): Uzmite ovecu vrecu graha i pricvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pricvrscena devet mjeseci, ispraznite grah, a vrecu ostavite visjeti. Financijska podobnost (za muske): Idite u banku i potpisite trajni nalog da vam placa iducih 20-30 godina odlazi na razne racune: ispocetka radnji s igrackama, ducana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domacih zivotinja, skupljanje naljepnica od sibica itd. Zavrsni test: Pronadjite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, ucenje na koristenje lonke, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pricajte o vaznosti konzekventnog odgoja i uzivajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer ce uskoro doci vase potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par. I to je kraj testa. Ako ste test izdrzali - puno radosti u pravljenju djece! SKOLSKI BISERI (LAPSUSI) Za vrijeme II svjetskog rata poginulo je 1,700,000 mrtvih. Moze biti i kriva povrsina, ali da je ravna. Jos jednom cu ponoviti i vise necu, mada mozda i hocu. Sto prije zavrsimo, prije cemo biti gotovi. Tiho neka ti napise. Pazljivo dokopavamo amonijak. Uzmete loncanicu za koju sigurno znate da ima korijen. Nekoliko visestanicnih stanica Sijalica je plava, ali se moze koristiti i neki drugi zvuk. Ribosomi su rezultat elektronskog mikroskopa Ovu biologiju bismo precizno mogli nazvati OPCA BIOLOGIJA. Cupasto korijenje Te brojke imaju sve slabiju vrijednost. Stjecajem okolnosti, dugo je zivio. Mina se pronalazi tako sto se ona prvo pronade. Pronadeni su mnogi pronalasci Sto sam ja ovim time zeljela reci? Individualna stvar pojedinca. Sjede pored nekog bazena i jedu lezecki. Smanjuje se povrsina obradivih povrsina. Svi mi imamo oci i cujemo. Lapsus kredae Kao dijete bio je djecak

Znak je nesto sto se namjerno upotrebljava za izraz necega A vama se ne dize kad ja ulazim? Prvi aerodrom je sletio 1923. godine. Kod Rimljana je noc trajala jako dugo - do ujutro! Sjedi tamo na mjesto i dodi odgovarati! 15000 stanovnistva Samo vi pricajte... Necu nikog da cujem!!! Ako je lakmus u obliku plave boje... Neka se javi 'ko je odsutan. Iks minus pa na kvadrat Sigurno da vjerojatno postoje neka istrazivanja. Pojedini pojedinci U vecim dubinama vode mala je kolicina vode. Goya je roden od 1746. do 1828. U prethistorijskom dobu vrseno je razmnozavanje bez ikakvog reda. Opomenem li te jos jedanput, izbacit cu te bez opomene! Zavrsava se nekako nezavrseno. Od njega zavisi hoce li dobiti jedan ili ide na popravni. Jednino sto ovdje smeta je to sto 1 nije 2, ali to nije vazno. Da nikog nisam cula osim samu sebe! Prosto je komicno koliko je smijesno. Svaki treci Kinez je Japanac. Zivjeli su u IV vijeku prije Nove Godine. Uradit cemo zadatak pod brojem A. Nesto ste me gledali tiho. Ovo sad nema veze sto ja pricam. Greska je u meni. 'Ko se okrene, odmah ocjena vise! Ako se magnezij gleda u oci moze se oslijepiti. Tekucina je isparila iz vode. I ja sam prije sest godina bila mlada! Ne smije se pisati olovkom i gumicom! Kad nisi odgovarao? Il' dodes il' te nema! Nemoj, pod hitno! Imate otiske cipela po nogama. Na zalost, vodena su samo dva svjetska rata. A grupa, B grupa... A grupa, B grupa... izaberite temu. Ova tabla je posljednji krik tehnike. Nisam ja mutav, nego mi se jezik zapetljao iza zuba. Pogubljen je i bio je osuden na smrt. Sretan rodendan!- Nema na cemu. Sto sjedis tu kao ovca koja je pojela macku? Funkcija prvo raste, pa onda otpada. Jel' slusate vi sto ja pisem? Gdje se srece veliki ovcji metilj?- Kod svinje. Ove epruvete nisu dobro neoprane. Daj izluftajte prozore! Sad cemo vjezbati dole u dvorani. Sigurno je hladno kao u paklu. I sto vise volis svirati, kontrabas ili harmoniku?- Sintisajzer. Kreketali k'o majmuni! Vec su se i vrapci vratili iz dalekih krajeva! Uspavanka je vesela pjesma. On je slucajno roden. Razlika izmedu covjeka i zivotinje je umni razum.

Nije ti dobra koncentracija paznje. Kod tebe je situacija cista, ali ne znam sto ces imati na polugodistu! Ma ne pricaj, telac jedan! Neprijatelj uvijek ocekuje, samo nekad vise, a nekad manje. Covjek lakse primi zarazu ako je gladan, ako nije jeo godinu dana. U stambenim zgradovima. Jesam li ja tebi lijepo rekao da sjedis lijepo kao sto i svi ostali stoje! Tijelo dobija modroplavu boju. Ako tijelo dobije modroplavu boju onda ima vise sansi da ostane ziv! Kineski zid je visok 15000 km... Ovaj, ne! Znala sam ja to, ali sam pogrijesila... sirok je 5 km. U srijedu cu vam dati nenajavljeni kontrolni. 7 dana dnevno. Od svih pasa, macka najvise skace. Madarska je prva po broju ubojica koji se ubijaju. Kad se temperatura ohladi... Pusi, pusi. Pusit ces ga ti meni u kolovozu. Kazem da cu vas iskljuciti, makar vas iskljucila. Bolcmanova konstanta je uvijek konstantna. Ti me nisi zadovoljio. Neka ti otac sutra dode. On je bio slikar i pretezno je slikao slike. Upali svjetlo da se bolje cuje Ovi vjetrovi pusu sa zapada i zato se zovu sjeveroistocni Oblak se mjeri od pocetka oblaka Najmanja gustoca naseljenosti je tamo gdje ljudi nisu naseljeni Ljubice ustani, ti si dobrovoljac. Umro je pred kraj svoje smrti. Imam svjedoke da sam spavala sama. (na ekskurziji) Ovaj zadatak cemo raditi na jednom od prethodnih satova. Ovaj zadatak nema rjesenje, ali cemo ga mi ipak uraditi. Pisi ovako, poslije cemo vidjeti sto. Srebro je srebrnasto-sive boje. Pravac se odreduje pravcem desne ruke. To je takozvani "melting pot" ili kotao koji melje. Latinska Amerika se proteze od Arktika do Antarktika. Kakvo vrijeme donose pasati?-Suho i vlazno. Postale su najvece u proizvodnji stocnih proizvoda zato sto oni gaje stoku. Sultan je dao zemlju u zavisnosti od zasluga koje je narod zasluzio. Koji dio uha je najvazniji?-Vanjsko, srednje i unutrasnje. Ne sutiraj tu odbojkasku loptu s nogama, razbit ce se! Je l' sam ja rekla da se kosarkaska lopta sutira samo s rukama! Svemir je mracan i hladan prostor. To je zbog toga sto tamo vladaju niske temperature 10 radnika platiti ce po 5 zlatnika, to je 25. Klarinet je preteca klavira Oni su pospjesili razvitak nafte Ne moze sreca uvijek biti nesreca. Grmi munja. Granica je umjetna zato sto nije prirodna. Ja odlicno poznajem Marxa Udovica je zena koja nema muza. Kokoska i jaje su jedno te isto, jer je kokoska nastala iz jajeta. Sve je tocno, ali negdje postoji grescica. Recite svim vasim roditeljima... Pastorce nije svoje dijete, nego tude. To je dijete od druge zene. Ono sto je bilo, to je vec proslo. Iselili su se, sto prisilno, sto nasilno. Jel' se cujem ja pozadi?

Kupila sam prsluk bez rukava. Zavladala je glad, a i nestasica hrane. Dozvolite mi da u naletu svrsim

TISKARSKE POGRESKE Stefa sale hitno trazi izletiste Puntijarka Grom na Mirogoju ustupam Kratkodlaka opticarka Auto sjedalica za dijete do 100 kg Opel Golf Zena 48 m2 trazi posao u ugostiteljstvu Jogi mudrac Ford Fiesta, uscuvana prva vlasnica Kadett 1.3, moze zamjena poslije podne Tajnozareca pec Sablje i bodezi iz 40. stoljeca Vucjak, obucen za patnju Kuca 5000 km od Vrbovca PRIJEDLOG ZAKONA O RADU cl. 1 Ako se djelatnik istice svojim radom, te pretjeruje zalaganjem na poslu, dobit ce otkaz u za to zakonom predvidjenom roku. cl. 2 Pocetak radnog vremena djelatnik odredjuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne smije biti prije 10 sati ujutro. cl. 3 Naknadu za svoj rad odredjuje djelatnik u dogovoru sa svojim ukucanima. cl. 4 Prije pocetka posla djelatnicima se daje nesto za okrijepu: hladno pivo, sendvici, vino, konjak, sve na trosak poduzeca. cl. 5 Na poslu je dopusteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali su duzni prekinuti s radom i pridruziti se pjevacu. cl. 6 Ukoliko neki djelatnik zaspi na poslu, ostali su djelatnici duzni u tisini napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na novcanu naknadu kao da su radili. cl. 7 U odsutnosti sefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu na trosak tvrtke. cl. 8 Pauza za gablec traje od 10:30 do 13:30. cl. 9 Ako je u radno vrijeme neka serija (npr. "Esmeralda", "Marisol", ili repriza neke emisije koju djelatnik nije gledao prosle veceri) tvrtka je duzna osigurati TV uredaj ekrana minimalne velicine 55 cm te omoguciti pracenje iste uz novcanu naknadu djelatniku kao da je radio. cl. 10 Za smjenjivanje sefa potrebna je peticija s potpisima najmanje 2 (dva) djelatnika. cl. 11

U skladu s pozitivnim zakonskim normama, djelatnik moze zamoliti sefa da dovrsi posao umjesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr. da mu dohvati pivo iz hladnjaka - tvrtka je duzna osigurati hladnjak koji ne koristi freon, najmanje zapremine 8 litara po djelatniku). cl. 12 Ukoliko je sef zenskog roda, muski su djelatnici duzni pri svakom prolasku dati joj na znanje svojim ponasanjem da je predmet njihova razgovora (npr. zvizdukom, tapsanjem po straznjici, "dobra, dobra...", "al' bi je..." itd.) cl. 13 Svaki djelatnik ima pravo na 8 tjedana godisnjeg odmora ljeti, a 6 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi taj odmor izvan mjesta boravka, tvrtka mu je duzna osigurati ciscenje stana od, kroz to vrijeme, nakupljene prasine. cl. 14 Ako se djelatnik tvrtke zeni-udaje, tvrtka mu je duzna osigurati miraz u visini godisnje prosjecne place, kao i snositi troskove momacke veceri te 85% troskova vjencanja. Tvrtka tom prigodom ostaje zatvorena nekoliko dana, a djelatnici na kolektivnom godisnjem odmoru. cl. 15 Za sve djelatnice poslodavac mora osigurati kucnu pomocnicu, koja mora imati primjerene obline i odgovarajuci izgled - kako bi mogla posluziti i suprugu (u odsutnosti djelatnice). cl. 16 Odlazak s posla je u 14:30. Djelatnici napustaju radno mjesto praceni taktovima glazbe predvidjene za takve prigode. Sef je duzan svakom osobno se zahvaliti za radni ucinak uz srdacno rukovanje. cl. 17 Portir je duzan svakom djelatniku prije izlaska iz kruga tvrtke pregledati torbu. Ukoliko nista ne pronade, duzan je vratiti djelatnika u tvrtku kako bi ovaj mogao uzeti nesto za sebe. Starijim djelatnicima odvoze se takve stvari (samo ukoliko su teze od 2 kg) sluzbenim automobilom do njihova doma. cl. 18 Ukoliko djelatnik tijekom noci sanja o poslu, tvrtka mu je duzna platiti naknadu za nocni rad. BISERI IZ OGLASNIKA Povoljno! Primam mito. Sifra: Sudac. Povoljno! Prodajem polovan toalet papir, koriscen samo sa jedne strane. Sifra: D.D. Higijena. Prodajem lijep padobran, neotvaran, jednom koristen. Malo zamrljan. Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes a ona sama padne. Prodajem kucu na klizistu, nije puno presla. Mladim djevojkama podesavam CONFIG.SYS i pravim AUTOEXEC.BAT. Programer Ukraden Mercedes 600 SEL sa aluminijumskim felnama, pionirovim multi CD sistemom i 1000 vatnim ozvucenjem. Nalazacu nagrada. P.S. Registracija nije bitna. Koljem po kucama s vlastitim alatom Kupujem kucu od cistog vlasnika Trosjed u kvaru Kuca u etapama, krov je prodan Iznajmljujem sobu radnim djevojkama TV, na pola dnevnika izgubi glas Kupujem auto radio, novi ili ukraden Umirovljeni penzioner Jednosobna vrata Gnojna cisterna

Krava, nije luda Mladalacki dvosjed Sobu iznajmljujem pretezno zenskoj osobi Dvosjed na nerazvlacenje Gradiliste s pogledom na okolis Ekscentricna presa Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste Mazda 626, glasi na mene Vrata na sibanje Plinska boca 200-kilska, 200 demokratskih maraka Mercedes, garavi Imam samo ono gdje muski pisaju Trokrilni ormar za vjesanje Neuseljiv stan sa stanarom Zmijska torba Trokrilni krevet Kuca s okucnicom i vanjskom zemljom Stednjak s cetiri gnijezda Zidana vikendica, izvana jos nenabacena Vozaca C kategorije, koji izvana ima mogucnost prikljucka na trofaznu struju, trazim Koze i jarice prodajem i oplodujem Grobnica za sesteroclanu obitelj Uhodani stambeni prostor Violina u svirnom stanju Jednosoban stan na zemljistu Kopcana kosulja Prodavacicu mesnate struke trazim Opel Rekord, mrtvacki Posao cuvanja djece trazim kod uracunjljivih ljudi Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice Mladi otkaceni decko trazi posao Sarplaninac, birano musko stene, otac Buco Bjelovarski, majka odlicna Tri ofucane fotelje Pristojan sijamski macak bez iskustva, trazi iskusnu macku za zajednicke trenutke Perilica rublja s iskustvom Lipicanski pastuh, ergela Dakovo, ujahan i vozi, fijaker i gumenjak, moze zamjena za pistolj Crvena zastava Limun u rodnom stanju Vrtljive fotelje Grdiliste s lokalnom dozvolom Peci, 4000 i 5000 kalcija Bolja gospoda bi cuvala dijete Pec na kruto grijanje Yugo, u ocajnom stanju Sibirskog husky-a mijenjam za fotokopirni aparat Lada Njiva Golubovi visestruki sampioni, saljem ih postom Stroj za rezanje uglova-coskalica Ja bi se druzio s jednom sifrom iz oglasnika Civiliziran poslovni prostor Cetverouglasto gradiliste Brzosivaci stroj Yogi krevet za 1.5 osobu 100 deviznih maraka

350 cehovskih hvati Kuca, sve komunikalije ZASTO KOKOS PRELAZI CESTU? ODGOVORI: - Dr. Franjo Tudjman: "Ponasanje kokosi dokazuje da je ona genetski programirana sastavnica orkestriranih medjunarodnih pritisaka na Hrvatsku" - Anto Djapic: "Krenula je prema Drini da proveri stanje hrvatskih granica" - Bill Gates: "U drugom kvartalu 1999 izdacemo beta verziju Kokos 99 koja ce istodobno prelaziti cestu i nesti 32-bitna jaja sa ActiveX kontrolama ugradjenim u mucak." - Sigmund Freud: "Cinjenica da uopste razmisljamo o tome da kokos prelazi ulicu dokaz je nasih potisnutih seksualnih frustracija". - Sadam Husein: "To je bio nicim izazvani akt provokacije i zato smo opravdano zasuli kokos sa 35 tona bojnih otrova." - Milan Djukic: "Zasigurno je bila rec o kokosi srpske nacionalnosti. Ona je tim cinom zelela da svrati pozornost svetske javnosti na polozaj srpskog naroda u Hrvatskoj." - Darwin: "Kokosi su tokom evolucije prirodnim odabirom postale disponirane da na odredjenom stupnju razvoja pocnu prelaziti cestu." - Stari cica Foco: "Eh, sinko, u moje vreme nije se pitalo zasto kokos prelazi cestu." - Kardinal Franjo Kuharic: "I Bog kada je silazio sa nebesa obrati se kokosi: - Nedokucivi bit ce putevi tvoji, krenes li putem svojim. -I kokos tad predje cestu i svi nikom ponikose." - Franjo Arapovic: "Ha?" "Koga?" "Cega?" - Vlado Gotovac: "Zato sto je vladajuca struktura navela kokos na razmisljanje da to cini po svojoj slobodnoj volji, a zapravo kokos je to ucinila u sluzbi i po diktatu stranke na vlasti." - Friedrich Nietzche: "Zato sto kada kokos prelazi cestu, cesta istodobno prelazi kokos." - Dino Radja: "Nedajem intervjue i nemojte me slikati." - Albert Einstein: "Da li je kokos presla cestu - ili je cesta presla kokos -vrlo je relativno i zavisi od tocke gledanja." - Ministarstvo unutrasnjih poslova: "Nasa ekipa upravo vrsi uvid. Kad dobijemo prve rezultate izdacemo sluzbeno priopcenje." - Miroslav Kutle: "Kokos? Koliko deonica ima ta kokos?" ZASTO JE PILE PRESLO CESTU? ODGOVORI: Uciteljica: Da bi preslo na drugu stranu. Platon: Zbog opceg dobra. Aristotel: U prirodi je pilica da prelaze cestu. Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost. Saddam Husein: Na taj nicim izazvan akt agresije morat cemo odgovoriti svim raspolozivim sredstvima. Ronald Regan: Zaboravio sam. Kapetan James T. Kirk (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije. Martin Luther King: Vidim svijet gdje ce svi pilici moci slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive. Richard Nixon: Pile nije preslo cestu. Ponavljam: pile NIJE preslo cestu. Agent Mulder(X FILES): Zaboga, vidjeli ste svojim ocima da je pile preslo cestu. Koliko jos pilica morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?! Machiavelli: Poanta je u tome da je pile preslo cestu. Koga je briga zasto? Sama cinjenica da je preslo opravdava motiv, ma kakav on bio. Bill Gates: Microsoft samo sto nije izbacio na trziste novi software Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja! Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "Zasto je pile preslo cestu?", nego "Tko je istodobno s piletom presao cestu, a mi ga nismo primjetili, jer nam je to pile podmetnulo da s njim gubimo vrijeme. Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je morala djelovati na pilice tako da su oni sada i genetski prilagodjeni za prelazenje ceste.

Albert Einstein: Da li je pile preslo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj dogadjaj. Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pilecu prirodu. Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kisi. Sigmund Freud: Cinjenica da se uopce pitate zasto je pile preslo cestu otkriva vasu unutarnju nesigurnost.

KAKO SE TUSIRATI Kako se tusirati kao zena: 1. Skinite odjecu i stavite je u kosaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu. 2. Ako na putu do kupaonice vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i zurno se zakljucajte. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli jos vise kukati o debljanju. 4. Udjite u kadu ili tus kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i ledja, te kamen za struganje peta. 5. Operite kosu sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 6. Operite kosu jos jednom sa samponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina. 7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogacen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirite 15 minuta. 8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni. 9. Operite ostatak tijela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tusiranje. 10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurani da nista nije ostalo). 11. Obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini podrucja, te ga potom odlucite depilirati voskom. 12. Glasno vrisnite kada vam decko/ muz potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode. 13. Iskljucite tus. 14. Izbrisite sve mokre djelove u kupaonici. 15. Obrisite se rucnikom velicine manje africke drzave. Zamotajte kosu u super upijajuci drugi rucnik. 16. Pretrazite cijelo tijelo za najmanji trag pristica. Napadnite noktima. 17. Vratite se u spavacu sobu u dugom bade-mantilu s rucnikom na glavi. 18. Ako po putu vidite decka/ muza pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblacenje. Kako se tusirati kao muskarac: 1. Skinite odjecu sjedeci na rubu kreveta i ostavite je na hrpi. 2. Do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/zenu po putu pokazite joj ga uz prikladan uzvik. 3. Pogledajte svoje tijelo u ogledalu, uvucite trbuh da vidite imate li plocice (jos nista). Divite se velicini svog ku*ca, pocesite si jaja i pomirisite prste nakon toga. 4. Udjite u kadu ili tus kabinu. 5. Ne trazite krpice za pranje jer vam ne trebaju. 6. Operite lice. 7. Operite pazuhe. 8. Kako sam dobro zvuci kad prdnete u kupaonici! Ha ha!. 9. Operite svog najdrazeg i okolna podrucja. 10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu. 11. Samponirajte kosu (bez balzama). 12. Napravite sampon-irokezu. 13. Povucite zavjesu s kabine i pogledajte se u ogledalo. 14. Popisajte se u kadu. 15. Otresite se i izadjite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa cijelo vrijeme visjela s krive strane kade. 16. Djelomicno se obrisite. 17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite misice, divite se velicini ku*ca.

18. Ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. 19. Ostavite svjetlo i ventilaciju upaljene. 20. Vratite se u spavacu sobu s rucnikom oko struka. Ako prodjete pokraj cure/zene, strgnite rucnik, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima. 21. Bacite mokri rucnik na krevet. Oblacite se 2 minute.

IZVADCI IZ POVIJESTI BOLESTI - Do vremena kada je primljen, njegov brzi rad srca potpuno je prestao i osjecao se mnogo bolje - Pacjentica osjeca bol u prsnom kosu kada lezi na lijevoj strani vise od godinu dana - Drugog dana koljeno je bilo bolje, a treceg je potpuno nestalo - Pacjentica nema grceva, niti kocenja, no njezin suprug tvrdi da je bila vrlo vruca u krevetu prosle noci - Pacijent je depresivan od kada dolazi k meni od 1983.god. - Pacijent odbija autopsiju - Pacijent nema povijesti samoubojstva - Pacijent je ostavio svoje bijele krvne stanice u drugoj bolnici - Poskliznula se na ledu i njezine su noge otisle u suprotnim smjerovima pocetkom prosinca - Pacijent je bio jako dobrog zdravlja dok njegov avion nije ostao bez goriva i srusio se - Pacijentica osjeca utrnulost od stopala prema dolje - Pacijent napominje da pati od povremenih, trajnih, neredovitih glavobolja - Kad se onesvjestila, oci su joj se zakolutale po sobi

BIBLIJSKO RAZGLABANJE Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u "slozi, ljubavi i miru" razvila se bezazlena diskusija na temu koje nacionalnosti je bio Isus Krist. Isus Krist je bio iz Kalifornije jer: - Imao je dugu rascupanu kosu - Setao je svijetom bos u laganim sandalama - Osnovao je novu religijsku sektu Isus Krist je bio Irac jer: - Konzumirao je alkohol (vino) - Nikad nije imao stalni posao - Zadnja zelja u zivotu mu je bilo da mu daju piti Isus Krist je bio Portorikanac jer: - Prijatelji su ga zvali Jesus - Bio je u sukobu sa zakonom - Njegova majka nije bila sigurna tko mu je otac Isus Krist je bio Zidov jer: - Ostao je zivjeti kod roditelja do 33. godine zivota - Vjerovao je da mu je majka djevica - Njegova majka je vjerovala da je on Bog

Isus Krist je bio crnac jer: - Provodio je vrijeme "na ulici", medu ljudima - Nitko mu nije dao stalni posao - Sve je zvao "brate" U meduvremenu su i Hrvati reagirali na ove price pa se moze cuti slijedece: Isus Krist je bio Dalmatinac jer: - Jahao je na magarcu - Pio je vino i jeo ribu - Nikad nije imao neki posao, a kada bi nesto napravio, to je bilo pravo cudo Isus Krist je bio hrvatski penzioner jer: - Zivio je siromasno i tesko - Svima je vjerovao - U zadnjim danima zivota bio je izdan, prevaren i ostavljen Unatoc brojnim dokazima pripadnosti Isusa Krista raznim narodnostima i rasama, u Bibliji postoji pisani dokaz o djelu koje jasno pokazuje da je Isus Krist mogao biti iskljucivo Zagorac.Naime, Isus Krist je znao pretvoriti vodu u vino. 981 981 - (telefonski broj opcih informacija na HT) - I TU BOME IMA SVASTA Zivi bili pa...culi. Kao opomena svima koji se prime telefonske slusalice, a da se ne saberu i ne srede misli prije upita sto trebaju, evo mala 'bisernica' ludih pitanja koje covjek moze cuti na 981 i od cije se bedastoce dize kosa glavi - Dajte mi sluzbu koja izbacivaju ljude i stvari iz stana. - Dajte mi neku zeljeznariju koja reze na metar. - Trebam tecaj Zagrebacke marke po njemackoj banci. - Zena mi je oprala radnu knjizicu s trapericama, mozete mi reci sta cu ja sad s tim? - Trebam jednu poljoprivrednu informaciju, gdje mogu minerale? - Gdje postoji umjetna stijena za penjanje? - Tko u gradu iznajmljuje manje avione, tako do 10 sjedala? - Dobar dan. Trebam tepih 5 na 4 za dnevni boravak, dajte mi broj. - Molim vas koliko ima kilometara od Zagreba do Milana, kad seide, ovako, malo boljim autom. - Znate kaj, recite vi meni, ja i moj prijatel se raspravlamo, se zove onaj veter kaj puse, jel tajfun ili tajkun? - Tajfun. - A-ha, hahaha, ja sam njemu lepo rekel da je tajfun, pa ne bu valda Todoric puhal. - Dobar dan, evo mene opet, ja sam za srijedu. - Zovem jedan broj i automat mi govori da je linija u kvaru.Mozete mi reci sto to znaci? - Gdje se nalaze III Struge, trebam kupit loz ulje, idem s tramvajem. - Molim vas broj od pozivnog broja za broj 224-333.... - Kak se zvala ona mrsava sportasica, ona je bila dugo prva, znate mozda na koju mislim? - Dobar dan! Ja sam nekad radila u Ilici, gdje su sada moji papiri? - Gdje mogu nabaviti bicikl za po doma? - Mozemo dobit, kod vas, pozivni broj za vanjske drzave? - Kad vam ide jutarnji za Zurich? - Molim vas neku sluzbu u HT-u - Koju sluzbu konkretno trebate? - A STO VAS BRIGA STO TREBAM!!?? - Kad jase crna kobila pod rednim brojem 7?? - Kad se vraca sat radi posla? - Tko prodaje plasticne poklopce za tegle u Vukovarskoj? - Dobar dan! Kod mene u kvartu ima plakat na kojem su jakne, drap, gdje se to moze kupit?

- Gdje se nalazi ulica Pokojnoga (Pokornoga), veliju ljudi da je kod Kvatrica. - Sto je to danas na Trgu francuske republike? - Degustacija Barilla tjestenine, gost je Alberto Tomba... - Je to neki bend?? - Imate vi broj telefona Privredne banke u Pentagonu (misli na Oktogon) - Dajte mi jednu letecu kucu, s povoljnim cijenama (Misli na avio kompaniju) - Dajte mi neku pizzeriu u Dubravi. ""... - Ma, ne, ne s paprikom, ja bih jednu mijesanu... - Recite mi rezultat u odbojci Rusija - Kuba - Morate pitati sportske informacije, 9841. - A-ha, ma dobro, nema veze, dajte mi za vaterpolo...

WINDOWS 2000 ERRORS! The following are new Error Messages are planned for Windows 2000: 1) Smash forehead on keyboard to continue. 2) Enter any 11-digit prime number to continue. 3) Press any key to continue or any other key to quit. 4) Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE! 5) Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test. 6) Close your eyes and press escape three times. 7) Bad command or file name! Go stand in the corner. 8) This will end your Windows session. Do you want to play another game? 9) Windows message: "You have just made a type mismatch! Shall I format your brain?" 10) This is a message from God: "Rebooting the universe, please log off." 11) Keyboard not attached. Press F1 to continue. 12) BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding. 13) COFFEE.SYS missing... Insert cup and press any key. 14) CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N) 15) File not found. Should I fake it? (Y/N) 16) Bad or missing mouse driver. Spank the cat? (Y/N) 17) Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User. 18) Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N) 19) WinErr 547: LPT1 not found... Use backup... PENCIL & PAPER. 20) User Error: Replace user. 21) Windows VirusScan 1.0 - "OS/2 found: Remove it? (Y/Y)" 22) Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic. O PRDECIMA UCTIV: Prdne i kaze "pardon". CINIK: Prdne i gleda ravno u oci. KAVALIR: Pusta damu da prdne prva. POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja. BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva. OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH". VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli". IDEALIST: Prdne iz uverenja, a ne iz guzice. SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. SEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne. NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo. NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.

DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu. GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu. REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar. EGOIST: Prdne samo za sebe. SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu. MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi. GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi. PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti. DVOLICAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo. DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama" NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace. FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne. KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde. SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi. PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro. SOLUNAC: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo. KOMPJUTERI U FILMOVIMA U Word procesorima se ne vidi kursor. Junaci otkucaju cijeli text a da uopce i ne upotrebe space-bar. Na monitorima su slova velicine 2-3 cm. High-tech kompjuteri, kakve imaju NASA,CIA ili neke druge vladine institucije, imace super korisnicki-orijentiran graficki interfejs. Ako ne, onda ce razumjeti svakakve komande ukucane slobodnim govorom. Na primjer, da bi ste dosli do najpoverljivijih tajnih fajlova, treba samo da ukucate "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES" ("Dosije X"). Ili da bi ste ubacili destruktivan virus, koji ce unistiti cjelokupnu vanzemaljsku civilizaciju, treba jednostavno da ukucate "UPLOAD VIRUS" ("Tvrdjava" i "Dan Nezavisnosti"). Svi kompjuteri su povezani. Mozete doci do informacija sa zlikovackog kompjutera cak iako je iskljucen. Svi mocni svjetski kompjuteri zapiste svaki put kada pritisnete taster, ili kada se promjeni ekran. Neki cak i uspore ispisivanje texta na ekranu, da bi povecali tenziju. Apsolutno najmocniji mogu i emulirati zvuk matricnog stampaca dok se text ispisuje na ekranu. U unutrasnjosti svakog kompjutera se nalaze gomile tabli i lampica koje se pale i gase. Ako se nesto pokvari, iz kompjutera pocnu sjevati varnice, da se dimi, ponekad sjevne neki blic iz unutrasnjosti, i na kraju racunar maestralno eksplodira, bacajuci glavnog junaka 5m od mesta gde je stajao. Kada junak zavrsi sa kucanjem izvjestaja, jednostavno iskljuci kompjuter, i ne pomisljajuci da snimi dokument ("Dosije X"). Svaki "haker" moze upasti u najcuvanije svjetske baze podataka za pet minuta rada, a moze i pogoditi tajnu sifru iz 2 pokusaja. Poruka "PERMISSION DENIED" ima i "OVERRIDE" funkciju (npr "Demolition men"). Kompleksni proracuni i ucitavanje ogromnih baza podataka su gotovi za najvise 3 sekunde. Modemi u filmovima izgleda rade brzinom od bar 2 GB/s. Kada se elektrana, raketno postrojenje ili tako nesto pregrije, svi kompjuteri u zgradi ce eksplodirati zajedno sa samom zgradom (dok junak u prvom planu istrcava i baca se na zemlju). Bez obzira kakav disk je u pitanju (hard disk, CD, disketa...), citljiv je sa bilo kog kompjutera na svjetu. Svi programi rade na svim platformama. Sto su kompjuteri napredniji, imaju vise dugmica koji se pale i gase ("Osmi Putnik 2"). Sa druge strane, svaki korisnik mora biti vrhunski expert, jer ni jedno dugme nema natpis cemu sluzi. Svi kompjuteri, bez obzira koliko su mali, imaju super-moderan-aktivno-3D-animiran-foto-realistican video displej. Laptop kompjuteri, iz nepoznatih razloga, uvek imaju high-tech opremu za video konferenciju, ili videofon, i performanse u rangu CRAY superkompjutera.

 Kada god lik pogleda u displej, slika je toliko svjetla, da se projektira na njegovo/njeno lice ("Osmi Putnik", "Odiseja 2001"). ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed Doktorice.............................Sljedeci molim, koji je na redu Apotekarice..........................Tri puta dnevno poslje jela Uciteljice............................. Vrlo dobro, ponovite jos jednom Kondukterke.........................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute PISMENOST U SRBA ...nekoliko odlomaka iz pismenih zadataka ucenika Uciteljske Skole u A*... (navodno 1965 god.) Mlada i neukusna "Bila sam jos mlada i neukusna. Pastiri su gonili stada ovaca medju kojima sam bila i ja. Od jedanput meni mi nesto zaigra ispod nogama. Svi popadasmo od stra na travi u meni mi srce sidje u petama. Malo posle iza toga kad se vrati smo u svest od straka neko upita sta to bi, ja si reko u sebi, pa to smo ucili u skolu na zemljopisu i reko decama: "to su arhitektonski potresi duboko ispod zemljinom povrsinom." Ljubimac predmeta Posoj sam da se upisem za u Uciteljsku skolu preko prijamnog ispita pretkodno. Uso sam u autobus koji je bio upaljen. Autobusom putujuci tako pogledjivao sam okolinu oko sebe. Posle pola sata truckajuci se na sedistu autobus je prispeo na zeleznickoj stanici. Tu sam uvideo jos svoji drugovi koji ce s upisu za u Uciteljsku. Svi smo se penjali u voz udjemo u prvi kupej kada tamo sedi jedan covek sa dzakom od prtenu konoplju i jednoga maloga zecica. Ne obracajuci paznju na nasoj galami mazi zecic poce skakuce po kupeju i vikati mi smo se smejali. Ovu skolu koju sada pogadjam dosta je lepsa i poukrasenija od onu sto sam tamo pogadjao. Ja marljivo ucim i postao sam ljubimac svih predmeta. Pre neki dan saznao sam da mi je drugar bolestan i pristao daga posetim. Iako sam bio zuazet poljskog rada, ipak sam pristao po odluci. Putujuci tako pored puta vrabci su cvrkutali, a ptice su pevali na zelenim grancicama pod sjajnim suncevim zracima tako iduci mome drugu. Kraljevic Marko bombas U Narodno oslobodilackoj Borbi prolivali su svoju jarko crvenu i skupocenu tecnost koju mozemo da nazovemo drugacije krv, protiv nemaca fasista idomacim izdajicam, pa cak i poginuli dajuci svoj zivot Sava Kovacevic, Ivo Lola ribar, Marija na prkosim, Karadjordje zvani Petrovic, Uca Gvozden, Marko Kraljevic i drugi nasi sinovi, koji su branili i koji ce braniti svoju zemlju dokle god je zivota u njima. O bozanskoj komediji Ovu komediju napisao je najveci pisac Danta Alegorija. Ona se zove ili nosi naziv Bozanstvena zato sto Dant moro da dobije bozansko nadaknuce da bi mogo da prodje kroz pakao da ne izgori ili padne u neki kazan sa vrelu vodu pa da se ispari pa da ga posle neprime u raj gde ga tamo ceka njegova devojka koju je on strasno mnogo volo pa mozda nece da joj se zasvidja koja se zvala Beatrica, ako ima rane na licu i na rukama koje je on nju voleo pa i ona njega pa sto sada da mu se ljubav pokvari. Ova knjiga se zove jos i komedija zato sto je to sto pisac pise izmisljeno i sto mi to neverujemo pase smejemo kada citamo sto tu pise. Da napise ovu komediju nagovorijo ga je njegov prijatelj Virgilia, on je pisao sonete Lauri i ne boli joj samo dusu kao Daneta vic i oci i kosu i vidi je kako se vozi u camac pa se plasi da se ne

prevrne. Vodi ga na onaj sveti i tamo nadju papu kako visi na glavacke na dole koji je tada ziveo u Rimu na Tibar, reku zelenu i pljackao seljake koji nisu imali sta da jedu posto im je sve uzimao ovaj pata i drugi burzujci. Odavde mi moze da izvedemo zakljucak kako je Alegorija bio napredan i mrzeo sve gazde tiranine i razne druge kapitaliste kao sto ih i mi isto tako mrzimo i mrzecemo ih i nece se ugledamo na njima vec cemo marljivo ucimo i izgradjivati zemlju i drugi svesni objekti." Izvor: hard disk (ne sjecam se)

VELIKO PROLJETNO CISCENJE Jednog dana cistio sam podrum i spazio dvanaest punih flasa viskija. Moja mi je zena naredila da sve to prolijem u zahod i bacim boce, jer ona to vise ne zeli gledati u svojoj (?!?) kuci i da ako to ne napravim da ce ona... Da ne duljim, spustio sam se u podrum, dovukao ta boce gore i poceo sa nemilom zadacom: Otcepio sam prvu bocu i izlio sve osim jedne casice koju sam popio, a to sam ucinio i sa drugom bocom koju sam izlio, a jednu casicu ispio. Otcepio sam trecu bocu, izlio sve osim jedne casice koju sam, burp, popio. Otboc... otcepio sam cetvrtu bocu, popio, ovaj, izlio sve osim jedne bo...casice koju sam izli...popio. Odbocio sam cepu pete case i sve popio osim jedne skoljke koju sam izlio. Izvukao sam potom zahod iz devete casice i izlio popio bocu bacio cep. Onda sam ispio izlio ses...tu...dmu... bocu osmi i deseti zahod izlio popio casicu pojeo, podrum hik, burp, podrig, bljuv, i onda sam zahod prebrojio sa kucom podrum boce i bilo ih je 29, cepovi i sacice... tih podruma iz boca koje sam zahodio u odnos i popio. Pisam mio poliko tijan bako kiste bi vislili. Blesavio sam se osjecalo i zisam nnao sko tam i pe li onaj ijanac jiko jisto-pada hik, juhuhuhuuu, hik krcmarice daj jacu vina ti namoci....! HARDVERSKI I SOFTVERSKI KONFLIKTI MUSKA VERZIJA: Jedan je moj prijatelj prosle godine napravio upgrade Djevojke 6.0 u Zena 1.0. Primijetio je da su memorijski zahtjevi novog programa ogromni i da ostavljaju vrlo malo sistemskih resursa za ostale aplikacije. Sad primjecuje da Zena 1.0 takoder koristi Djecje procese, koji jos vise zauzimaju vrijedne resurse. Da ne spominjemo da ovaj specifican fenomen nije opisan u knjizici sa proizvodom, ili dokumentaciji, iako su ga drugi korisnici obavijestili da moze to ocekivati zbog prirode aplikacije. Ne samo to, vec se Zena 1.0 sama konfigurira tako da se pokrece pri svakom podizanju sistema i prati sve ostale sistemske aktivnosti. Sada vise ni neke druge aplikacije, kao NocPokera 10.3, Pivnica 2.5 i Tulum 7.0 nece se pokrenuti, i sruse sistem pri svakom pokusaju njihovog startanja (iako su prije uvijek savrseno radile). Uz sve te probleme, Zena 1.0 automatski instalira nezeljene plug-inove poput Punica 55.8 i Rodaci Beta verzija. Kao posljedica, performanse cijelog sustava se smanjuju svakim danom. Neke stvari koje bi on rado vidio u nadolazecoj verziji Zena 2.0: - 'Don't remind me again' gumb - Gumb za smanjivanje prozora i stavljanje u pozadinu - Mogucnost deinstalacije Zena 2.0 u bilo koje vrijeme bez gubitaka cachea i ostalih sistemskih resursa Ja sam zato odlucio izbjegnuti sve glavobolje povezanom sa Zena 1.0 i ostati na Djevojka 2.0. No ipak, cak i u ovoj verziji sam naisao na mnogo problema. Ocito, ne mozete instalirati Djevojka 2.0 na vec postojecu verziju Djevojka 1.0. Prvo trebate deinstalirati Djevojka 1.0. Drugi korisnici kazu da je ovo

dugopostojeci bug na kojeg sam trebao paziti. Isto tako, sve verzije Djevojka imaju problema i dolaze u stalne konflikte sa tim da vise mreznih korisnica koriste moj I/O port. Covjek bi pomislio da su do sada vec ispravili tako glup bug. Da stvari budu jos gore, deinstalacijski program Djevojka 1.0 ne radi vrlo dobro, ostavljajuci previse tragova aplikacije na sustavu. I jos jedan problem koji ce sve zasmetati - sve verzije Djevojka stalno izbacuju poruke o prednostima nadogradnje na Zena 1.0. UPOZORENJE Zena 1.0 ima nedokumentirani bug. Ako pokusate instalirati Ljubavnica 1.1 prije deinstalacije Zena 1.0, Zena 1.0 ce preuzeti sve MSMoney datoteke prije izvrsavanja samodeinstalacije. Tada ce Ljubavnica 1.1 odbiti poslusnost u instalaciji, zbog nedovoljnih sistemskih resursa. IZBJEGAVANJE BUGA Da izbjegnete gore navedeni bug, pokusajte instalirati Ljubavnica 1.1 na drugi sustav i nikada pokretati bilo koje programe za prenos datoteka, poput LapLink 6.0 ili Term 95. Takoder, pazite na slicne shareware aplikacije koje bi mogle nositi virus koji bi mogao utjecati na Zena 1.0. Drugo rjesenje bi bilo da pokrecete Ljubavnica 1.1 preko Usenet providera pod laznim ili nepoznatim imenom. Ovdje takoder budite oprezni zbog virusa koje bi mogli slucajno downloadati. Zenska verzija: Poruka: Tehnickoj podrsci: Prosle godine izvrsila sam upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 i primijetila da je novi program poceo vrsiti neocekivane promjene na software za knjigovodstvo zestoko limitirajuci pristup aplikacijama za garderobu, cvijece i nakit koje su savrseno funkcionirale pod Deckom 5.0. U brosuri proizvoda nije spomenut taj fenomen. Uz to, Muz 1.0 vrsi deinstalaciju mnogih drugih znacajnih programa kao sto je Vecera sa plesom 7.5, Krstarenje 2.3 i Vecer u operi 6.1 i instalira nove, nepozeljne programe kao sto je Kartaska vecer 1.3, Subotnji nogomet 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 4.5. Razgovor 8.0 vise ne radi i svaki put se srusi sistem. Ni pod kojim uvjetima nece izvrsiti Mijenjanje pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6. Probala sam sa izvrsavanjem Zvocanja 5.3 da popravim Muza 1.0, ali ovaj visenamjenski utility ima ogranicenu efikasnost. Mozete li mi pomoci?! Iskreno vasa, Jane Odgovor Tehnicke sluzbe: Draga Jane, Ovo je vrlo cest problem na koji se zene zale, ali uglavnom nastaje zbog osnovne zablude. Mnogi vrse upgrade sa Decka 5.0 na Muza 1.0 ne znajuci da je Decko 5.0 samo paket za ZABAVU. Medjutim, Muz 1.0 je OPERATIVNI SUSTAV i projektiran je tako da izvrsava sto je moguce manje aplikacija. Dalje, ne mozete obrisati Muza 1.0 i vratiti se na Decka 5.0, zato sto Muz 1.0 nije projektiran s tom mogucnoscu. Skriveni izvrsni programi unutar sustava prouzrocili bi da Decko 5.0 podrazava Muza 1.0, tako da se time nista ne dobiva. Nemoguce je izvrsiti deinstalaciju, brisanje ili ciscenje programskih fajlova iz sistema, jednom kada su instalirani. Bilo koji novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godisnje, buduci da Muz 1.0 ima zestoko ogranicenu memoriju. Poruke o greskama su ceste, i normalan su dio Muza 1.0. U ocajnickom pokusaju pokretanja neke od svojih "old time" omiljenih aplikacija, ili pokretanja nove aplikacije neke zene su pokusale instalirati Decka 6.0 ili Muza ! 2.0. Medjutim, te zene na kraju imaju vise problema nego sto su imale s Muzem 1.0. Pogledajte u prirucniku pod Upozorenja: Razvodi/Alimentacija. Primjetit cete da taj program vrlo lose radi, i uz njega ide Srcelom 1.3. Predlazem da zadrzite Muza 1.0 i da jednostavno naucite cudljivosti ovog neobicnog i nelogicnog sustava. Buduci da i sama imam instaliran Muz 1.0, predlazem da procitate cijeli odlomak o Opcim Greskama u Zajednici (OGZ). To je sjajna karakteristika Muza 1.0, koju je potajno instalirala maticna (roditeljska) firma tako da je sastavni dio operativnog sustava. Muz 1.0 mora preuzeti SVU

odgovornost za SVE greske i probleme, bez obzira na uzrok. Da bi se aktivirala ta sjajna karakteristika unesite komandu C:\MISLILA SAM DA ME VOLIS. Ponekad se zajedno s tom komandom mora izvrsavati Suze 6.2. Muz 1.0 bi tada trebao izvrsiti aplikacije Ispricavanje 12.3 i Cvijece/bombonjera 7. Savjet: Izbjegavajte precesto koristenje te karakteristike. To moze izazvati dodatne i ozbiljnije OGZ, i na kraju cete mozda morati izvrsiti komandu C:\OPROSTI prije no sto se sustav vrati u normalan rad. Pretjerana uporaba takodjer moze prouzrociti da Muz 1.0 izvrsi Mrzovoljnu tisinu 2.5 ili, jos gore, Pivo 6.0. Pivo 6.0 je vrlo los program koji radi tesko izbrisive fajlove Debelog trbuha i Glasnog hrkanja. Spasite sebe nevolja i poslusajte ovaj tehnicki savjet! Zapamtite! Sustav ce glatko funkcionirati i preuzeti svu krivnju za OGZ, ali zbog te fine karakteristike samo povremeno moze izvrsavati sve aplikacije koje je izvrsavao Decko 5.0. Muz 1.0 je odlican program, ali ima ogranicenu memoriju i nove aplikacije ne moze brzo uciti. Razmislite o kupovini dodatnog softwarea za poboljsanje performansi. Preporucam Toplu hranu 3.0. Rublje 5.3 i Strpljenje 10.1. Kad se koriste zajedno, te utilities zaista mogu pomoci da Muz 1.0 radi bez gresaka. Nakon nekoliko godina upotrebe, Muz 1.0 ce vam postati blizak i pronaci cete mnoge korisne karakteristike kao sto su Popravi slomljene stvari 2.1, Mazenje 4.2 i Najbolji Prijatelj 7.6. Finalna opomena! NIKAKO, ni pod kojim uvjetima, nemojte instalirati Svekrvu 1.0. To nija podrzana aplikacija, i izaziva selektivni shutdown operativnog sustava. Muz 1.0 ce izvrsavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2 dok se Svekrva 1.0 ne deinstalira. DOLAZI TITO (SRPSKA VERZIJA) Prepisan letak kojim je 1974. godine bila oblepljena citava MZ Sava na Novom Beogradu, pred radosni dogadaj... Stamparske i gramaticke greske nisu ispravljane DRAGI UKUCANI IMAMO VELIKU CAST DA NAM U SUBOTU 14. MAJA DOLAZI DRUG TITO TO JE VELIKA CAST ZA NASU MESNU ZAJESNICU I NJENE GRADANE, ALI I VELIKA ODGOVORNOST DA SVE PRODE KAKO TREBA I DOLIKUJE. ZBOG TOGA VAS NAJLEPSE MOLIMO DA SE PRIDRZAVATE SLEDECEG: 1. Da uredimo nse terase i istaknemo sto vise cveca. Sa terasa da skinemo sve drugo osim cveca , /ves , posteljinu i sl /. 2. Izidjimo i na radnu akciju ciscenja oko zgrade i ulepsavanja naseg ulaza. Sklonimo svaki papiric sa zemlje. Napisimo neku parolu ili transparent. Isaknimo zastave na terasama koje gledaju prema Centru MZ. 3. U subotu u 9 casova izidjimo svi, ali bas svi! ispred zgade odakle cemo kolektivno da odemo na mesto koje nam je odredjeno za docek i isprecaj druga TITA. 4. Svako nek ponese bar po jedan cvet koji cemo baciti na put i to na 100 metara pre nego sto naidju prva kola iz pratnje. Na kola u kojima ce biti drug Tito nikako ne treba nista da se baca. 5. Prilikom prolaska kolone i posebno druga TITA budimo radosni i po kazimo nasu razdraganost sto docekujemo druga TITA sa pesmom i mahanjem zastavicama, skandiranjem TITO-TITO. 6. Kada prodje kolona ostanimo na svojim metima i sacekajmo da se drug Tito Vrati, a vratice se brzo, da ga opet veselo i srdacno ispratimo i pozelimo da nam opet dodje. 7. Na prozorima i na terasama niko ne moze da bude. Prozori moraju biti zatvoreni. Isprerd zgrade ostace jedan redar - koji ce cuvati zgradu dok se mi ne vratimo sa doceka i ispracaja. Za to vreme niko nece moci da ulaziti u zgradu. Stanove trba zakljucati i iskljuciti elektro uredjaje, svetlo, sporete, bojlere, televizore i dr. 8. Za vreme dolaska i odlaska na docek cuvajmo travu, cvece, drvece koje smo mi odnegovali. Sprecimo svako nekulturno i nedisciplinovano ponasanje. Pevajmo borbene i partizanske pesme. Dokazimo sve nase vrline i pozitivne osobine. Obezbedimo da se i drugi ponasaju kako to u ovakvim prilikama traba i kako dolikuje. Cim se zavsi docek i ispracaj, vratimo se u najboljem redu u svoje

stanove, bez ikakve zurbe i guzve. Pri tom strogo vodimo racuna o deci i nasim najmladjima i sprecimo da se niko ne povredi. HVALA VAM NA SARADNJI I UCESCU ! ZIVEO VOLJENI DRUG TITO ! MESNA KONFERENCIJA SSRN "SAVA" BEOGRADSKI GRAFITI - Ja ruzmarin sadim a Fridrih mi Nice ! - Umoljavaju se beogradjani da zive kako znaju . Na groblju nema mesta. - Kad bi mi neko ruku polomio na cetiri mesta , vise ne bih isao na ta mesta. - Nemoj da places na mom pragu da mi vrata ne povuku vlagu. - Gubim prisustvo duha kad osetim miris tvog pazuha. - Probao sam na sve nacine iz domena jebacine. - Ko peva zlo ne misli a ko misli nije mu do pevanja. - Ne grli me nogama, bacicu te dogama. - Dvadeset godina smo moja zena i ja bili srecni a onda smo se upoznali. - Monalizo, i ja bih se tako kliberio da stalno visim u Parizu. - Ne bacajte pikavce u pisoar. Ovlaze se i onda ih je tesko pripaliti. - Da baba ima tockove zvala bi se autobus. - Lepe zene stvorene su za ljude koji nemaju maste. - Zena je kao senka-ako trcis za njom izmice ti a ako bezis od nje juri te. - Stidne dlacice su kovrdzave da ne bi bole oci. - Skini mi se s vrata- hocu da ih zatvorim. - Volim seks i rado ga se secam. - Kupujemo novu WC solju, stara se napunila. - Trazio je zenu preko oglasa. Stotine ljudi se javilo sa molbom: Uzmite moju ! - Ovako lep oktobarski dana nismo imali celoga avgusta. - PREDSEDNIK OPET NIJE BIO KOD KUCE KADA NAM JE BIO NAJPOTREBNIJI (grafit osvanuo u Beogradu nakon bombardiranja rezidencije od strane NATO-a). DRAGI MAMA I TATA Otkako sam dosla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i zao mi je da vam nisam vec i prije pisala. Imam puno novosti. Predlazem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s citanjem. Ne smijete citati dok ne sjednete, u redu? Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skocila kroz prozor sobe, jer je izbio pozar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada vec dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. Sreca, da je moj skok kroz prozor vidio dezurni na obliznjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao lijecnike i vatrogasce. Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otici (soba je bila potpuno izgorila), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjencanje. Datuma jos nismo odredili, iako bi vjencanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam. Znam koliko zelite, da imate unuke i njima darujete istu paznju i ljubav kao sto ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjencanja jos nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predzenidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega. Znam, da cete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije skolovan, je vrlo ambiciozan. Unatoc tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vasa uvijek izrazena strpljivost nece dozvoliti, da bi vam to smetalo. Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utjesiti, da nije bilo nikakvog pozara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseca, niti imam aids, niti momka uopce. Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat cu ponavljati godinu. zeljela sam samo, da

bi cinjenice vidjeli u pravom svjetlu. HISTERICNA ZENA P: Kolko treba zena sa predmenstrualnim sindromom da promijene zarulju? O: Jedna! A znas zasto treba samo jedna? Zato sto nitko drugi u ovoj kuci ne zna KAKO da promijeni zarulju. Oni cak i NE ZNAJU da je zarulja pregorila. Sjedili bi u ovoj kuci TRI DANA prije nego bi to primijetili. A kad bi konacno primijetili, ne bi bili u stanju pronaci zarulje usprkos cinjenici da stoje u ISTOM PROKLETOM ORMARU VEC SEDAMNAEST GODINA! A kad bi nekim cudom i uspjeli pronaci zarulje, stolica koju su dovukli kroz dvije sobe da bi mogli na njoj stajati dok mijenjaju GLUPU ZARULJU, TRI DANA POSLIJE jos uvijek bi stajala NA ISTOM MJESTU, A ISPOD NJE BI BILA ZGUZVANA KUTIJA U KOJU SU GLUPE ZARULJE ZAPAKIRANE! ZASTO? ZATO STO NITKO U OVOJ KUCI NIKAD NE IZNOSI SMECE! CUDO DA SE NISMO SVI ZAGUSILI U NASLAGAMA SMECA KOJE SU METAR DUBOKE PO CITAVOJ JEBENOJ KUCI! KUCA!!! TREBALA BI VOJSKA DA SE TO OCISTI!!!! Oprosti, .....sta si me ono pitala? SELJACI I KNJIGE Dosla ekipa HTV-a, iz redakcije skolskog programa, u jednu seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namjesti pred kameru i pocne pricu: - Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet... - Stop - uljece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, djecu treba kulturno uzdizati. Ljepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo. - Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve, pa onda istjeram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se ljepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzaka prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim citati. Obicno uzmem neku deblju knjigu da se mogu poslje rucka ljepo ispavati. A onda kad ustanem dode susjed Pero i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige prije nego sto sidemo u selo. Uvece se cjelo selo skuplja u knjiznici. Tu svi citamo i komentiramo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno knjiznicarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige. Tada se svi preselimo kod susjeda Franje. On ima stampariju..... STA PROPUSTA DIJASPORA? (SRPSKA VERZIJA) Zivite u Kanadi, Americi, Australiji ili vec negde drugde, daleko od rodbine, prijatelja i otadzbine. Povremeno vas muci nostalgija i lepo vam dodje da sednete na prvi avion i odletite pravo do rodne grude, pa sta kosta da kosta. Zato, evo kratkog spiska stvari, ljudi i dogadjaja u kojima ne mozete da uzivate zato sto ste tamo daleko. Dakle, propustate: 1) bonove za struju umesto penzija; 2) odlazak u Sofiju da tamo budete domaci navijac; 3) Dnevnik Radio televizije Srbije; 4) obnovu zemlje oslanjanjem na sopstvene snage; 5) radost sto ce nezavisne radio stanice ponovo moci da cuje cak 2 odsto biraca u Srbiji; 6) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde ste nabavili dva litra ulja koje nosite u kesi; 7) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde ste nabavili pola litra mleka

koje nosite u kesi; 8) mogucnost da vam na ulici prilaze zgodne devojke i da vas pitaju gde ste nabavili kilo secera koje nosite u kesi; 9) mnogo mogucnosti za upoznavanje sa zgodnim devojkama; 10) pogled na kontejner iz koga viri penzionisani profesor; 11) bonove za benzin pomocu kojih ne mozete da nabavite benzin; 12) kupovinu goriva u flasama od dva litra u koje ne staje dva litra; 13) benzinske pumpe pretvorene u vazdusne banje, posto na istima nema ni traga od automobila ili drugih zagadjivaca vazduha; 14) "Drinu" zapakovanu u kutiju "Marlboroa"; 15) potpazusne miomirise u prepunom gradskom autobusu; 16) genijalne misli nezavisnih intelektualaca koji tvrde da je od nase vlasti gora samo nasa opozicija; 17) kupovinu originalne americke robe proizvedene negde izmedju Bugarske i Rumunije; 18) proglasavanje pontonskog mosta za kapitalni projekat; 19) burek i jogurt; 20) nadu da cete i bez grejanja prolece mozda uspeti da docekate zdravi; 21) enorman porast proizvodnje i prodaje sporeta na drva; 22) hodnik u soliteru pun drva za ogrev; 23) slatku jezu koju stvara neizvesnost pri svakom ulasku u prodavnicu; 24) konobare koji su grdno uvredjeni sto ste narucili samo kafu i kiselu; 25) junsku platu u decembru; 26) slave na kojima niko nece da prica o politici. Prvih pet minuta; 27) cinjenicu da su se stare gace pocepale, a kupovina novih predstavlja cist luksuz; 28) najveceg opozicionara Vuka Draskovica; 29) najveceg opozicionara Zorana Djindjica; 30) najveceg opozicionara Vojislava Kostunicu; 31) mnogo najvecih opozicionara; 32) Jul u julu; 33) Jul u avgustu; 34) Jul u septembru; 35) Jul cele godine; 36) generalne strajkove u kojima ucestvuje po dvesta radnika; 37) mozgove koji misle da su odbranili mostove u Novom Sadu; 38) generale koji u pauzi izmedju raznjica i vesalice prete ponovnim osvajanjem Kosova; 39) ruski gas i americku humanitarnu pomoc koji tek sto nisu stigli; 40) kasnjenje voza zbog kojeg bi u Japanu cela vlada izvrsila samoubistvo; 41) stopedeset ljudi na vratima tramvaja; 42) demonstracije koje nemaju veze sa zastitom foka i pravom na privatnost polarnih medveda; 43) najuspesniju setvu i najrodniju zetvu; 44) nestanak struje zbog prevelikih vrucina; 45) nestanak struje zbog prevelikih hladnoca; 46) nestanak struje zbog prejakog vetra; 47) nestanak struje zbog kijavice; 48) kijavicu zbog nestanka struje; 49) nestanak struje bez ikakvog razloga; 50) slavlje povodom dolaska struje; 51) srecu najvecu sto je vasa zgrada prioritet pa vam nisu iskljucili struju; 52) jos vecu srecu komsiluka iz zgrade preko puta koji aplaudira kad i vi ipak ostanete bez struje; 53) mogucnost da Zorica Brunclik postane ministar kulture; 54) studente koji uz parolu "Kulturo, eve me!" zeljno iscekuju da Zorica Brunclik postane ministar kulture; 55) odgovorne izjave odgovornih ljudi da devalvacije dinara nece biti; 56) devalvaciju dinara; 57) jos jedan veeeeliki miting nakon koga ce Slobodan Milosevic SIGURNO otici sa vlasti.

A sta propustamo mi, koji jos uvek nismo uspeli da postanemo dijaspora: 1) sve ostalo. DNEVNIK MORNARA 31.08.1883 Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da cemo naci novi kontinent. Posada je dobro raspolozena, hrana je odlicna, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su sretne. 31.10.1883 Kompas je crko', orijentiramo se po suncu i zvijezdama (kada nije oblacno - prokleti oblaci) Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro. 30.11.1883 Jak vjetar nam je rastrgao sva jedra osim jednog. To nas je jako usporilo. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro. 01.01.1884 Slavimo novu godinu, jebe nam se za vjetar koji nas baca tamo amo, ne znamo gdje smo jer 25 dana nije bilo cistog neba. Posada je jos uvijek dobro raspolozena, cure su dobro. 28.02.1884 U olujnoj noci smo dozivjeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuharica Mary, ruzna ko smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Sto cemo bez njih! Spasili smo se na pusti otok. 25.03.1884 Na srecu nas je odnijelo prema jugu, zato nam na pustom otoku nije hladno. Ruzna Mary kuha odlicno, nekolicina mornara ju je pocelo seviti sa zatvorenim ocima, ja to nikako ne bih mogao! Pozelio sam joj sve najbolje za Dan zena. 01.05.1884 Mary sevi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dusu punu razumijevanja. Mislim da sam se zaljubio. 02.05.1884 Jutros sam otisao k Mary. Ljubili smo se i bilo je divno. Nakon toga je Mary dala svim mornarima. 30.06.1884 Svaki se dan znojimo zbog jakog sunca. U hladovini se znojimo na Mary. Svaki je dan divan. Kakva sreca da je Mary prezivjela. 30.06.1885 Mary je svaki dan (cini mi se) sve ljepsa. Iako joj se vidi da tesko zivi. 30.06.1886 Mary nam vise ne mora kuhati. Sada kuha Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan uljepsa Mary jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red. 30.06.1889 Mary je iscrpljena, cini mi se da ce biti bolesna. 30.07.1889 Mary je dobila visoku temperaturu. Svi molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stupnja, sto je lijepa promjena. Zbog bolesti ju ne sevimo vise od jednom dnevno - svaki. 30.08.1889 Mary je u nesvjesti, temperatura 41,2, bojimo se najgorega. 31.08.1889 Mary je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, placemo kao djeca, ne znamo sto cemo bez Mary. 01.09.1889 Pokopali smo Mary. Zivot je izgubio svoj smisao. 02.09.1889 Kuhar Joe se objesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrzivo. 03.09.1889 Otkopali smo Mary ...

BEOGRAD 2009. Draga moja, Nadam se da si videla Subject pa znas koja je godina. Mi smo dobro, preko dana je skoro normalno ali nocu udaraju. Juce smo proslavili mali jubilej: komandu su pogodili pedeseti put. Opet je ispalo ono staklo iznad ulaznih vrata. Tata je rekao da ce ga jos sad staviti, a sledeci put cemo zazidati. Sve je sada mnogo lakse, kada se samo setim 1999. dok su oni jos imali rakete i avione, onda je stvarno gruvalo. Onda su presli na gadjanje dinamitom iz aviona (kako smo ih samo gadjali prackama) i konacno nas gadjaju kopljima i sekirama (vrhunske izrade). Inace vode imamo dovoljno, svaki put kad pada kisa skupljamo je u burence. Sto se hrane tice, sada je prolece pa ima narcisa. Juce smo rucali divnu supu od domaceg vrapca, bareni bastenski korov sa macjim filetima. Pili smo divno vino (neidentifikovanog porekla), a na kraju smo se pocastili sa kolacem od narcisa sa malo blata (umesto cokolade). Milica i Svetlana su sa zadovoljstvom polizali ostatke (mada znas da posle Lakija malo sta ostane). Jutros sam se setao gradom. Rov Kneza Mihajla je pun ljudi, bila su i neka dogadanja u Terazijskoj rupi. Najgore je sto sam svaki put mokar jer moram da preplivam Savu. Inace u krater na Slaviji su postavili neke kioske pa sada mnogo lepse izgleda. Dobro je da nocu ne trebaju svetiljke jer sve svetli od one trece atomske bombe. Steta sto su onu cetvrtu ispustili u Francuskoj, pa em sto nema vise Francuske, em bi nama bilo nocu jos svetlije. Inace sutra je isplata drugog dela penzije za novembar 2004. Mama rece da ce obe marke da da za hranu. Videla je divne macje polutke. Inace u skoli nista novo, mnogo je lakse raditi sa odeljenjima od po 7-9 ucenika. Izgleda da je radijacija ucinila svoje, pa su i djaci bolji. Prosto sijaju od znanja. Olgica treba da ide sa svojim maturantima na ekskurziju, verovatno ce ici na Karaburmu da gledaju najveci krater na Balkanu. Zao mi je sto se pobise Rusi i Ameri pa smo mi nekako pali u drugi plan, a i nivo mora je nesto visi otkako je Amerika potonula. Nasi kumovi su na vreme otisli, sada su na ostrvu Brace Jerkovic (jedino sto ratuju sa Vozdovcem, hoce samostalnost za svoje ostrvo sa 213 stanovnika). Ali ni ratovi nisu k'o sto su bili, nema vise krupnog kamenja. Svakodnevno gledamo TV (imamo neki stari ram, pa svaki dan neko drugi stane iza njega pa kao pravi program). Kao sto vidis nije tako strasno, pisi kako je na vasem malom ostrvu. Ja sam OK, sto se ne bi moglo reci i za stakla na mojoj kuci. Puno te pozdravljam i nadam se da ste ti i tvoji takode dobro! E-MAIL Ajme sta se ovaj raspisao... :): OK, odmah cu preci na stvar. Moje ime je X.Y., zivim u Garesnici, otac mi je Portorikanac, a majka Hrvatica i bolujem od rijetke i neizljecive bolesti zbog koje mi prakticki od rodjenja ispadaju zubi, iako ih tada nisam ni imao. Nekoliko puta sam otet od strane vladinih placenika koji istrazuju moj slucaj, ali sve se smirilo nakon promjene vlasti u sijecnju 2000. godine. No, moja bolest je ostala, pa u posljednje vrijeme iskasljavam svoje unutarnje organe, a iskasljem li gusteracu definitivno cu umrijeti. Da stvar bude gora, vec danima ne izlazim na ulicu u strahu da ce me premlatiti oko 500 tisuca ljudi kojima sam poslao jebena lanac pisma s ciljem spasavanja raznih bica diljem planete koja su u nezavidnoj poziciji kao i ja, poput jadne petogodisnje djevojcice iz mongolskog sela Noattawatchuk kojoj zbog strogih islamskih zakona prijeti rezanje lijeve ruke zato sto je u jedinom seoskom ducancicu ukrala Pokemon zvakace. Sreca je u tome sto sam ovih dana dobio e-mail iz Microsoftovog ureda u Kansas City-u u kojem stoji da su mi spremni financirati zivotno vaznu operaciju suzavanja jednjaka, nakon cega necu moci iskasljavati svoje organe. Stvar je takva da ce Microsoftovi strucnjaci donirati 50 lipa za svaki mail koji posaljete sa "Pomozite Delvinu" u subjectu, te dodati lipu za svaku rijec u mailu koja pocinje s "f". Ja vas na nista ne silim, ali vas ipak zelim upozoriti na nekoliko lijepih rijeci kao sto su film, frula, festival, flamenco ili fasizam. Vjerujem da svi imate puno mail prijatelja, pa zajednicki mozemo doci vrlo blizu konacnog cilja, pogotovo zato sto je cijena operacije milijun kuna, sto znaci da je dovoljno da se posalje oko dva milijuna mailova, a upotrijebi li svatko barem deset rijeci koje pocinju s "f" svota ce biti prikupljena vec nakon otprilike 1.247.389 mailova.

A kao svojevrsnu zahvalu za to sto cete proslijediti ovo pismo svojim prijateljima saljem vam i pismo srece koje postoji od 1.400.000 godina prije nove ere sto je istinski fascinantno jer tada nisu postojali niti pismo, niti moderni oblici komunikacije, pa cak niti hrpa idiota koji salju lanac pisma zato sto misle da je to zabavno ili u strahu da ce ih snaci sudbina moreplovca Nan Tchuia s otoka Krakatau koji je slicno pismo pronasao u netom ulovljenoj sabljarki ali ga je smijuci se bacio natrag u more nakon cega ne samo da je njegov brod naletio na greben i svi clanovi posade izgubili su zivot, vec je i otok Krakatau potonuo na dno mora nakon erupcije tamosnjeg vulkana. Prilicno je stravicna i sudbina poljske kucanice Margorzate Kawinske koja je pismo pronasla u sanducicu krajem studenog mjeseca 1939. godine ali ga je smetnula s uma. Nekoliko dana kasnije zagorio joj je rucak, a Hitlerove trupe usle su u Poljsku! Pocetkom 1945. godine, izgladnjela, mrsava kao kostur i u strahu od vlastite sjene, tragala je ostacima svoje razrusene kuce u nadi da ce pronaci bilo sto za jelo, te u utrobi crknutog stakora pronasla pismo srece. Odmah ga je poslala na dvadeset adresa i nekoliko mjeseci kasnije njemacka okupacija je zavrsena! PISMO SRECE Ako ovo citas na poslu ili u skoli odmah prestani i pricekaj da dodjes kuci!!! Ako si kod kuce, zamraci sobu, ugasi radio i TV!!!!! Sada zamisli jednu osobu. A sada jednu boju. Sada zamisli omiljeno pice te osobe. Sada zamisli SVOJE omiljeno jelo. Sada zamisli skolsku plocu i na njoj napisanu nejednazbu s cetiri nepoznanice. Pazi, jako je vazno da sve ide tim redoslijedom!!!!! Sada posalji ovo pismo srece prijatelju ili prijateljima i u roku 24 sata, osoba koju si zamislio/zamislila poklonit ce ti ruzu one boje koju si zamislio (ako si zamislio/zamislila zelenu dobit ces buket ruza s puno zelenih listova), i pozvati te na tvoje omiljeno jelo i svoje omiljeno pice. A na prvom slijedecem satu matematike profesor ce te pitati tocno onu nejednazbu iz tvojih misli i dobit ces peticu!!!!! Nuspojave: 1) Ako ne posaljes pismo nikome osoba koju si zamislio/zamislila ubrzo ce dozivjeti tesku prometnu nesrecu iz koje ce jedva izvuci zivu glavu, ali s trajnim posljedicama u vidu invaliditeta. U gradu najblizem tvome (ili u tvome) koji ima tvornicu tvog omiljenog pica dogodit ce se strasna eksplozija u tvornici i mnogo ce radnika stradati. Netko iz tvoje rodbine ugusit ce se tvojim omiljenim jelom a lice ce mu poprimiti boju koju si zamislio/la!!!!!!!! 2) Ako posaljes ovo pismo na 1-3 adrese, 1-3 tvojih prijatelja barem nakratko ce te smatrati teskim kretenom 3) Ako posaljes ovo pismo na 3-5 adresa, 1-3 tvojih prijatelja smatrat ce te kretenom, a 1-2 ce to misljenje podijeliti sa svima koje poznaju 4) Ako posaljes ovo pismo na 5-10 adresa dovest ce te u neugodnu situaciju jer ce kad se pojavis na ulici svima govoriti "to je onaj idiot koji salje lanac pisma" 5) Ako posaljes ovo pismo na vise od 10 adresa, kompjuter ce ti biti unisten virusima frustriranih bivsih prijatelja, premlatit ce te na ulici i ostavljat ce anonimne telefonske prijetnje tvojoj obitelji. Na kraju, za svako slijedece jebeno lanac pismo koje od mene trazi humanost i pomoc retardiranom mladicu iz napustenog ruandskog sela koji svakodnevno pjesaci 25 kilometara do najblizeg izvora vode, te me tjera da se osjecam krivim zato sto necu proslijediti to sugavo pismo iako ce neki dobri i bogati ljudi s cudnim smislom za humor, umjesto da pomognu ruandskom kretenu, donirati po 5 centa za svaki mail, za svako takvo pismo, dakle, poslat cu posiljatelju 1.600 reply poruka, svakodnevno cu ga nazivati 7523 puta i spustati slusalicu, razbit cu mu prozore i ako je musko razbit cu ga, a ako je zensko zazvalit cu je cim dobijem gripu ili mononukleozu. Da ne bi bilo zabune, ovo pismo je istinito i odmah ga proslijedite dalje svima koje poznajete. Ukoliko to ne ucinite apsolutno nikada necete imati spolni odnos, a budete li se pritom ismijavali iz ovoga dogodit ce vam se isto sto se dogodilo 23-godisnjoj sekretarki Komunisticke partije Francuske Jacqueline Berdassot koja je ovo pismo dobila od ljubavnika za Novu godinu, ali ga je greskom stavila u pecnicu umjesto purana i pismo je izgorilo. Kako je od Nove godine proslo tek nesto vise od dva mjeseca njoj se jos nije dogodilo nista, ali njen ljubavnik je na prijateljskom nogometnom susretu

Nantes-Lyon imao losa mjesta i nista nije vidio, a kad se potuzio ogromnom crncu koji je bio ispred njega ovaj ga je divljacki ugrizao za glavu i otkinuo mu lijevu obrvu nakon cega ga Jacqueline vise ne moze gledati bez gadjenja. DIJANA Bilo mi je kojih pet godina kad na moje veliko cudo opazih da mjesec svuda za mnom hodi. Kamo ja, onamo i on! Pohvalih se prijatelju. "Ide i za mnom!" - rece on. Pocesmo se svadjati za kim mjesec ide. "Eh, pak da vidimo! Ajdmo po cesti, jedan gore, drugi dolje - pak cemo vidjeti koga mjesec voli." Ucinismo tako. Gledajuci u mjesec, stupali smo protivnim pravcem. "Ide li za tobom?" - "Ide, a za tobom?" "I za mnom!" Tome se nisam mogao precuditi, kako moze mjesec - u isto vrijeme - za dvojicom ici?! Danas se vec tome ne cudim. Ta poznam drugu neku Dijanu, koja za trojicom ide, a svaki od njih misli da je on jedini - uz gospodina supruga.................. To mi je veceras munulo glavom kad sam - iduci kuci - opazio da je mjesec rogat. Fran Mazuranic I ZENE SU LJUDI Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema zenama pokazujem prije svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih zelio da pomislite kako se hvalim, pa cu navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica. Ipak, uspjevamo da sve reguliramo sporazumno: - Ako je bolesna, mogu mogu se i sam okupati - Ako zavrsi sve poslove, moze strikati do mile volje - Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze ih i ona citati, pod uvjetom da ne komentira to sta procita - Ako nisam kod kuce moze ukljuciti radio ili TV cim pocne jeftina struja - Ako nocu primjetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme - Ako na hlacama naidem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec pokusavam mirno utvrditi sta je tome razlog. Da li je to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno. - Ako se djete prehladi, sama birati koga da tucem - nju ili njega - Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze: - Moze kupiti sve sto ja odlucim -Moze joj slucajno pregoriti zarulja - Moze se kupati i kad sam ja lose raspolozen - Moze se javljati na telefon ako ja nisam kod kuce - Moze se sminkati, pod uvjetom da sminku ne kupuje - Moze pozvati u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak - Moze peglati i prati prozore kad ona hoce, pod uvjetom da uvjek sve bude cisto i ispeglano - Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. Da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za

isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni. - Nasem petom djetetu i ona je smjela predloziti ime, koje zamalo nije usvojeno - Za praznik uvjek sjedi sa nama za stolom - Svaka tri mjeseca moze kupiti novu metlu - Ukoliko se pronade usisavac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama. - Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja - Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu - Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu djecu - Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se rucak uvjek servira u postelji - Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak - Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraca zuti metalni novac - Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleca: putovanja u inozemstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kavane, kina i kazalista... - Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu licnost. - Samo kad sjedim ona stoji; cim legnem, ona moze sjesti i nastaviti sa radom - Nikad je ne isterujem na ulicu. Samo na terasu - Kad je gadam tanjurom i u najvecem bjesu, vodim racuna da ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehnate tanjure. - Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne tucem pred djecom i gostima - Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedjeljno Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti!

JEDNO PISMO Dragi sine, Pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas. Neki je dan je tvoj otac procitao u novinam da se, po statistikama, vecina prometnih nezgoda dogadja 1km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelijepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Jucer sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako lose. Proslog tjedna samo je dva puta padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeci put 4. U vezi one jakne koju si zelio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep. Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronasli smo njegovo tijelo kada smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivaca. Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izasli van zajedno. Posto vec spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi...zaposlili su ga na gradskom groblju...odrzava travnjak. Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza..napokon je rodila! Ne znamo jos spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak...ako bude curica tvoja sestra ce je zvati po meni...Cini mi se malo cudno da svoju kcerku zove "mama". Tvoj rodak Pol se ozenio..po cijeli dan se moli pred zenom, jer je djevica. I da znas da vise ne vidjamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Zano ..on je grozan..zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa !!! Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas zivjela, uzela je kucni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj jos nista govoriti. Mama koja te voli PS : Htjela sam ti poslati nesto para, ali sam vec zatvorila kuvertu.

IZJAVE OSIGURANIKA Da bi americko osiguravajuce drustvo pokrilo stetu, vozaci moraju ispuniti odredene formulare gdje, izmedu ostalog, trebaju u sto manje rijeci opisati nesrecu. Ovo su, navodno, neki od istinitih primjera. Vracajuci se kuci, usao sam u pogresno dvoriste, i udario u drvo koje nemam. Drugi auto je udario u moj, ne dajuci nikakvo upozorenje o svojim namjerama. Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega. Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca. Kamion je prosao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje zene. Pjesak me udario, i podvuk'o mi se pod auto. Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego sto sam ga lupio. Poceo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa. Pokusavao sam ubiti muhu, kad sam udario u banderu. Cetrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i dozivio nesrecu. Dok sam prilazio raskrizju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakociti na vrijeme, i izbjeci nesrecu. Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pjesaka. Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susedni auto. Nevidljivi auto je dosao niotkuda, udario moj auto, i nestao. Rekao sam policiji da nisam ozlijeden, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje. Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

Pjesak nije znao na koju stranu da bjezi, pa sam ga zgazio. Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tuznog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila. Neposredan uzrok nesrece je bio mali covjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima. Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku nasao neki pas lutalica. Bandera mi se brzo priblizavala. Pokusao sam skrenuti s njene putanje, kada me je udarila.

PRAVILA ZA SVE DJELATNIKE INTERNA OBAVIJEST Pravila za sve djelatnike 1. Bolovanje Lijecnicko izvjesce o bolovanju se vise ne priznaje. Ako ste u stanju ici kod doktora, onda mozete doci i na posao. Ova odluka stupa na snagu odmah. 2. Operacije Zabranjene su sve vrste operacija. Dok ste djelatnik ove tvrtke, trebate sve svoje organe. Zabranjeno vam je bilo sto odstraniti. Mi smo vas zaposlili intaktnog. Ukoliko si date nesto odstraniti, dobit cete trenutni otkaz. 3. Godisnji odmor Svaki djelatnik ima godisnje 104 slobodna dana. To su sve subote i nedjelje. 4. Vlastita smrt To je jedini opravdani razlog vaseg izostanka. Naravno, ocekujemo da vlastitu smrt najavite najmanje 14 dana prije, kako biste mogli uvesti u posao svog nasljednika. 5. Koristenje WC Previse dragocjenog vremena se trosi na WC-u. U buduce se WC koristiti po abecednom redu prema predvidenom planu. Svi cija imena pocinju s A koriste WC izmedu 08.20 i 08.40, nakon toga oni s B itd. Ukoliko u za to odredeno vrijeme niste u mogucnosti obaviti radnju na WC-u, morati cete cekati sljedeci dan kada vase ime ponovno dode na red. U ekstremnim situacijama postoji mogucnost da se zamijenite sa svojim kolegom uz pismenu suglasnost nadredenoga. Vrijeme koristenja WC-a je ograniceno na 3 minute. Nakon toga se oglasava zvucni signal, vrata se automatski otvaraju, a toaletni papir se uvlaci u zid. 6. Stanka za rucak Mrsavi djelatnici imaju sat vremena stanke za rucak, kako bi mogli vise jesti, a time i izgledati zdravije. Normalni djelatnici imaju pola sata stanke, kako bi zadrzali svoju figuru. Debeli djelatnici imaju pet minuta stanke. To je dovoljno da popiju tabletu i dijetetski napitak. 7. Pravila odijevanja Trebate se odijevati sukladno vasim primanjima. Ako nosite dizajnerska odjela i odjecu skupih marki, polazimo od toga da ne trebate povisicu. Zahvaljujemo za vas lojalan odnos prema tvrtki. Mi smo ovdje kako bismo vam pruzili pozitivno radno

iskustvo. Iz tog razloga molimo da sva pitanja, komentare, strahove, prituzbe, frustracije, iritacije, agresije, prijedloge i sl. uputite nekome drugome, a ne nama. Zelimo vam produktivan dan! PRVI ZNACI DA IMAS PROBLEMA S ALKOHOLOM - Gubis u svadama s nezivim predmetima. - Moras se drzati za travu da ne bi pao sa Zemlje. - Tvoj posao smeta tvom opijanju. - Doktor pronalazi tragove krvi u tvom krvotoku. - Stalno ti pada WC daska na vrat. - 24 sata u jednom danu, 24 piva u jednom sanduku. Slucajnost? Ne bih rekao! - Dvije ruke, samo jedna usta... to znaci imati problem s picem. - Lakse izostravas pogled s jednim otvorenim okom. - Netko pomakne parking kad god si u kavani. - Padas s poda. - Hej, 5 piva ima isti broj kalorija kao i jedan hamburger. K vragu s jelom. - Cijela birtija kaze "Bok" kad ulazis. - Mislis da su cetiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i zene. - Roseanne ti se cini lijepom. - Svake veceri ti se sve vise svida susjedova macka. - Vise ne prepoznajes svog partnera ako ga ne gledas kroz dno case. - I veceras te taj prokleti ruzicasti slon prati kuci. PISMO ZA MUSKARCE Ovo je lancano pismo krenulo samo da bi potentnim muskarcima, medju kojima si i ti, njihov seksualni zivot jos vise zivnuo. Suprotno uobicajenin lancanim pismima, ovo pismo te ne kosta nista. Mozes samo dobiti. I to koliko! A kako? Posalji jednostavno kopiju ovog pisma na sedam tvojih najboljih prijatelja, koji su jednako popaljivi kao i ti. Prije nego ga otposaljes, dodaj svoje imena kraj liste, a prvoga s liste skini (mislim... s liste). Nakon toga odmah zapakiraj svoju zenu, curu, partnericu ili sta vec imas u veliku kartonsku kutiju (ne zaboraviti rupice za zrak) i posalji na primaoca koji je bio prvi na listi (onog kojeg si skinuo, mislim... s liste). I sad dolazi fora: cim tvoje ime dodje na vrh liste primit ces postom 7 (sedam) na 7 (sedmu) = 823543 zena, hej! Statistika, tj. normalna razdioba nas uci da je medju njima barem: 0.5 miss Brazila, 2.5 modela, 463 divlje nimfomanke, 3234 radodajki, 20198 multiorgazmicarki i 40987 bi-zena. To sve skupa cini cca. 64259 picicha, koji su nekoliko puta popaljiviji, jebozovniji i vlazniji od tvoje stare prileznice koju za to mijenjas. I tek sad dolazi najbolje: ona sama sigurno nije medju njima! NE PREKINI LANAC NI U KOJEM SLUCAJU! Jedan je muskarac, koji je pisao samo petorici, a ne sedmorici, kao sto je trebao, dobio postom svoju zenu natrag, ukljucivo s kucnim ogrtacem do poda, kojeg uvijek nosi, uvijacima a kosu na glavi (tzv. viklerima, brrhhuaa...) i trajnim migrenama. Isti dan je Claudia Schiffer s kojom je poceo zivjeti nakon sto je poslao svoju zenu odselila od njega k njegovom najboljem prijatelju iz djetinjstva (kojeg se samog, o sudbino, nije bio sjetio i poslao mu na vrijeme ovo pismo, aha!). Dok ovo pisem, jedan muskarac, koji je poslao pismo na pravih 6 adresa, vec pojebao 976 zena i lezi u bolnici s tesko natecenim mudima, dok mu se pred vratima bolnicke sobe vec nagomilalo daljnjih 455 kartonskih kutija.

MORAS SAMO U OVO VJEROVATI! Stoga, to ti je jedinstvena prilika, da tvoj seksualni zivot jednim udarcem dovedes u red. Nema vise skupih izlazaka na vecere, nema vise visesatnih spika o trivijalnim i dosadnim stvarima koje zene zanimaju, e a samo da bi ju dobio pod jaja. Nema vise uvlacenja u dupe zlocestoj punici, a da ne govorimo da nema vise dosadjivanja istrasenja s tim ruznim rijecima kao sto su npr. zaruke, vjencanje, itd. koje nam tjeraju krv u lice, izazivaju hladan znoj i zmarce i uznemireno disanje, ma ide to i do borbe za zrak. I to sve skupa s garancijom uspjeha! Stoga ne oklijevaj i otposalji pismo odmah na sedam tvojih najpotentnijih frendova. Jebiga, ovdje fali ta lista s imenima, kamo li sam je samo zametnuo?

KAKO PLAVUSA RJESAVA KRIZALJKU? 1. NAJZDRAVIJE PICE (4 slova).............PIVO 2. TELEFONSKI POZIV (3 slova)..............ZVR 3. GRAD U ITALIJI (3 slova).................TRS 4. VRSTA ZIVOTINJE SA KUCICOM (3 slova).....PAS 5. NIJE GLADAN (3 slova)................JEO 6. VIDI SLIKU (4 slova).................VIDO 7. ZENIN BRAT (5 slova).................JOSIP 8. NEIZLJECIVA BOLEST (4 slova)..........SMRT 9. DRAGI KAMEN (4 slova).................MILI 10. DIO PRIBORA ZA JELO (3 slova).........ZUB 11. ZENSKO DIJETE (3 slova).................ONA 12. NAJMANJI TROCIFRENI BROJ (3 slova)......000 13. MJERA ZA TEZINU (4 slova)..............UTEG 14. SVECANO ODIJELO (4 slova)...............CRNO 15. HLADNO ORUZJE (3 slova).................TOP 16. NEIZLJECIVA BOLEST (3 slova)............KAP 17. KOKOSJI PROIZVOD (4 slova)..............JUHA 18. ZAJEDNICA MUSKARCA I ZENE (4 slova).....STAN 19. MUZJAK VRANE (6 slova)...............VRANAC 20. MJERA ZA DRAGOCJENOST (5 slova).........NOVAC 21. SESTRIN MUZ (3 slova).................IVO 22. DIO KUPATILA (4 slova).................VODA 23. MORSKI GREBEN (2 slova).................MG 24. INICIJALI PJESNIKA JESENJINA ............PJ 25. ZLATO.................ZL 26. KISIK.................K 27. GRADANIN TIRANE (7 slova)..............TIRANIN 28. HLADNO ORUZJE (6 slova)...............PALICA 29. DOZIVLJAJ PRI SPAVANJU (3 slova)..........SEX 30. BIBLIJSKI LIK (3 slova).................POP POMOZITE LJERKI Prosle godine Ljerka R. iz Fuzina zadobila je tesko ostecenje jednog centralnog i dva tjemena pramena, prilikom koristenja neispravne susilice za kosu u frizerskom salonu "Donna". Nesretna Ljerka, kojoj inace nedostaje samo jedno dijete da bi bila samohrana majka, nasla se u iznimno teskoj poziciji, jer je, uslijed prirode ostecenja, poslije trebala kosu dodatno skratiti, oprati, te napraviti trajnu frizuru.

Na nesrecu, ova delikatna operacija, cak i uz humano snizenu tarifu vlasnice salona "Donna", iziskuje materijalna sredstva od 200 kuna. Sirota Ljerka, dodatno opterecena kupnjom drugog auta i ugradnjom saune, ovakav iznos ne moze ni izbliza pokriti sama, a obitelj je, po njenim rijecima, samo u malo boljoj situaciji od nje, tako da ni oni ne mogu u vecoj mjeri participirati u troskovima. Srecom, uprave dviju eminentnih rijeckih tvrtki - Brodokomerca i CroatiaLinea, cija imena izazivaju strahopostovanje na svjetskom trzistu, odlucili su povuci izvanredno plemenit potez: naime, za svaku proslijedjenu kopiju ovog e-maila, odlucili su uplatiti 100 kuna nesretnoj Ljerki iz Fuzina i time dati svoj obol vjerojatnosti da se ova hitna i nuzna operacija izvede. Stoga, dragi prijatelju, posalji ovo pismo dvadesetorici svojih najblizih prijatelja i pomozi da ova akcija urodi plodom. Time neces samo novcano doprinijeti ovoj hvalevrijednoj inicijativi, vec ces i rasiriti lanac dobre volje i krscanske ljubavi medju gradjanima, sto ce, prema opcepoznatim, transcedentnim, sveprozimajucim i umalo medunarodnopriznatim kozmickim zakonima, rezultirati i Tvojom srecom, naklonjenoscu sudbine i bogatim spolnim zivotom. Ukoliko se ovom pozivu ne odazoves, logicno je da Te ceka upala mjehura, jogunast stav lokalnih vlasti i ubrzana korozija metalnih dijelova pokucstva. Na primjer, izvjesni Raul, skromni gaucho iz sela Toquieras kraj Bogote je 1983. primio ovo pismo. Ne samo da ga nije poslao dalje, vec ga nije ni procitao do kraja. Vec sutradan nije uspio lobirati u vladi da se prihvate nove smjernice fiskalne politike, a navecer su mu ustanovili rak maternice, unatoc uvjerenoj pripadnosti muskom spolu. Cinjenica da nije razumio hrvatski ga nimalo ne opravdava. Godine 1865. , Sherlock H. iz Londona primio je ovo pismo. Nije ga posebno zanimalo, te ga je bacio. Sutradan je saznao da ga dr. Watson vara s kocijasem, a za tjedan dana je poginuo u okrsaju s prof.Moriartijem. Godine 1997. , Rade K. sa Zameta, primio je ovo pismo i prezrivo ga odlozio. Sljedeci vikend, niti jedan od njegovih ucenika nije se kvalificiraona drzavno natjecanje iz geografije. Kasnije se predomisilio i poslao ga dalje i vec sutradan mu je osobni automobil Volkswagen Golf II prosao iz prve na tehnickom pregledu. S druge strane, oko 6 st. p. n. e. izvjesni princ Gautama iz Indije, primio je ovo pismo. Umnozio ga je i poslao u sve kutke drzave. Sljedeci tjedan je shvatio princip Svega, te dostigao prosvijetljenje. Doduse, Ljerka R. je na isplatu morala cekati oko 2500 godina, jer je indijska financijska policija u to doba bila prilicno ostra i zahtijevala da se ceka da se Brodokomerc osnuje. Negdje poslije 2. svj. rata, izvjesna Jovanka, rodom iz Like, ovo pismo je poslala ne dvadesetorici, vec pedesetorici ljudi i vec slijedeci mjesec se udala za Josipa Broza Tita, jednog od tvoraca pokreta nesvrstanih. Stoga, pruzi i Ti ruku onima kojima je najteze i pomoziubogoj Ljerki da prestane nositi sesir pod smijesnim isprikama da joj je hladno za usi. Bog ce ti trostruko platiti.

STO JE ZAJEDNICKO ZENAMA I KOMPJUTORU? 1. Tek sto ste se odlucili za jednu konfiguraciju, poboljsana i jeftinija verzija vec ceka iza ugla. 2. Sve izgleda jako atraktivno - sve dok stvar ne donesete doma. 3. Samo njihov tvorac zna sto je to unutarnja logika. 4. Cak i najmanja pogreska prilikom rukovanja vodi do totalnog raspada sistema. 5. Jezik kojim se sluze totalno je neshvatljiv svim ostalim bicima. 6. Ne ispunjavaju ni najmanju zeljicu i molbu bez da pitaju zelite li to doista. 7. Kada vam objave "Program ili datoteka nisu nadjeni", citaj to kao "Kada me vec ne zelis razumjeti, necu s tobom vise uopce razgovarati". 8. Cim nabavite jedan primjerak i odnesete ga doma, odmah shvatite da trebate spiskati jos pola place kako biste nabavili i ostalu pratecu opremu.

9. Oboje iziskuju neopisivo dugo vremena za izvrsavanje pripremnih radnji. 10. Skupljaju mnostvo beskorisnih podataka. Onda ih temeljito i precizno kategoriziraju, a na kraju, kada ih zbilja trebate, ne mozete ih vise naci.

OBAVIJEST ZA UPOSLENIKE - WC DIREKTIVA WC Direktiva stupa na snagu odmah, kako bi se osigurala sto dosljednija metoda odgovornosti uposlenika tijekom radnog vremena, u tom slucaju osiguravajuci efektivnije upravljanje vremenom i jednaki tretman za sve. Ubuduce, vrata toaleta ce biti opremljena sa kompjuteriziranim sustavom za identifikaciju glasa, koji ce otvoriti ista samo na zvuk glasa uposlenika. Uposlenici moraju opskrbiti upravu sa dva glasovna zapisa, jedan u normalnom tonu i drugi pod stresom/u ocaju. Sljedeca pravila ce se primjenjivati: 1. Prvog u mjesecu, svi uposlenici ce dobiti na raspolaganje 22 WC-kredita, koji se mogu akumulirati; 2. Kada uposlenikova banka WC-kredita dosegne nulu, vrata toaleta se nece otkljucati na zvuk uposlenikova glasa do prvoga u sljedecem mjesecu; 3. Zatim, svi toaleti ce biti opremljeni sa tempiranim drzacem WC-papira. Ukoliko je toalet zauzet duze od tri minute, oglasiti ce se alarm. Trideset sekundi kasnije, WC-papir ce se povuci nazad u drzac, voda ce krenuti i vrata ce se automatski otvoriti; 4. Ukoliko toalet i dalje bude zauzet, siguronosna kamera ce napraviti Vasu fotografiju, te ce ista biti izvjesena na Oglasnoj ploci - WC prijestupnika; 5. Ukoliko je uposlenikova slika tri puta bila na Oglasnoj ploci - WC prijestupnika, isti ce biti kaznjen sa tri mjeseca bez WC-kredita; 6. Uposlenik koji se bude nasmijesio pri fotografiranju, biti ce obavezan proci savjetovanje kod psihologa. 7. Imajte u vidu da osiguranje na radu ne pokriva ozljede nastale pri pokusaju sprijecavanja tempiranog drzaca WC-papira da povuce isti nazad ili pri pokusaju sprijecavanja otvaranja vrata. Vjerujemo da cete u potpunosti suradjivati sa nama, i predlazemo da, ukoliko imate primjedbi na gore navedenu WC-Direktivu, u vecoj mjeri koristite Vas vlastiti toalet kod kuce, gdje mozete sjediti koliko god zelite, dok Vam srce ne bude na mjestu. TOP LISTA PITANJA MONET-U Ja bih da uplatim roming, pa me interesuje za koliko se, otprilike, vremena on potrosi? - Imate li vi pokrivenost Ade Bojane? - Ja nisam placao racune, to je tacno, i vi ste mi slali opomene - i to je tacno. Ali, ja sam se strasno uvrijedio kad ste mi iskljucili telefon!!! - Moj sin je patio 2-3 mjeseca zbog racuna za mobilni: radio je fizicke poslove - kaznjavao sam

sebe da bi platio. A ja, majka rodjena, to nijesam znala, evo do danas, pa dodjoh da mi spasite dijete! - Kako mogu da zamracim broj? - Imamo prijatelje na Kosovo, oni imaju novi Alkatel francuski, koliko kosta 1 minut shnjima? - Moj telefon nije u redu! ... Mislim, ja mogu svakog da pozovem i mene moze svako da dobije, i on zvoni... Ali nekako ne zvoni telefon, nego samo aparat!!!??? - K: Mene ne radi telefon a platijo sam racune. O: Kod nas je sve u redu, nije iskljucen, provjerite aparat. K: Nemam ja sto da provjerajem, no vi napravite da i mene radi ka vama tun! - Nekako sam iskljucio ovi djavo, pa ga sad ne mogu ukljucit. Nu, vidi ti sine, mozda sam ga i vragosa, ko zna... No mi, pravo da ti recem i ne treba mnogo, nako sto ga ponesem sa sobom kad ojdem za leb i vareniku, pa me, eto, zovnu da vide jesam li ziv ili sam se nede sutira i lipsa... - Mogu li da PROMIJENIM JEZIK.. Sad mi je, cini mi se NA ISLAMSKI? - Zasto mi GORI SIJALICA NA TELEFON? - ALO, JESTE LI VI BESPLATAN BROJ, ILI ODMA' DA PREKINEM!? - Mogu li da OGREBEM KARTICU I AKO NEMA STRUJE? - Ja sam Monetov korisnik pripejda. Nesto tesko dobijam vezu. Jesu li vam ti SATELITI U REDU??? - ... DRUGARICE... DRUGARICE...!!! VI STE POTPUNO POLUDELI!... PUSTATE MI MUZIKU I SVASTA! ... 'OCU DA PREDEM NA PRIPEJD, JER KAD GOD NE PLATIM RACUN, VI MI GA UKINTE !!! - Ja sam korisnik cijenjenog Moneta, pa bi i moja zena da bude korisnik cijenjenog Moneta posto se mi nikad nijesmo razdvajali, evo i grobnicu smo napravili zajedno... - K: Ne mogu da saljem poruke O: Promijenite broj SMS centra u +38167100100 O: A je li taj centar u Pljevljima? - K: Kakve su vam ovo nove poruke? O: Mogucnost da saljete poruke na Internet. K: Aaaa, znaci interno poruke idu, a za inostranstvo? - Sta je ova poruka sto mi saljete, zena mi je ljubomorna, jutros sam je gotovo ubio...? - Koliko kosta minut poruke? - Na ekran mi pise Milic i kljuc pored - sto to more da bude? - Mene je juce nesta domet... i ja scah da ve nazovem, ali telefon samo cini: piju, piju... - Mozete li mi reci koliko je sati i koji je dan danas... popio sam neke tablete... pa ne znam...

- Fali mi samo 2-3 feniga da posaljem poruku... vala bi mi mogli to toliko progledat kroz prste... - Nisam zadovoljan vasim odgovorom! Dajte mi vaseg glavnog urednika! - K: Imate li broj Mila Djukanovica? O: Ne. K: A Filipa Vujanovica? O: Ne, ni njegov nemamo. K: NE!?!?!?!?!?!? ... E, mora da su na pripejd... sigurno... - Imamo problem sa telefonima... Nece da nam pishtu... - Mozes li mi, sine pomoc? Stiga mi je veliki racun na ovaj penzionerski telefon, a ja ga nijesam tica kolko jesi li ga ti ticala, no sam ga da sinu a on veli da je samo zva 2-3 djevojke, pa mi vidji ako mozes, laze li me... Dje me nagrdi sin, sinula munja u njega... - O: Koji Vam je kontakt telefon? K: Alkatel... - K: Evo mi ne radi telefon, nesto sam ostetio! O: Sta pise na dipleju? K: Pozovite terapeuta! - Kako cu da nagnam naprijet ovaj sahat na mobilni?! - Da nemate mozda broj onoga Duska te truje bubasvabe, e mu je kucni iskljucen... - Mozete li da mi vidite za ove poruke, one meni preventivno trebaju? - Sta je ovo, ne mogu da saljem oporuke, a stalno dosipam racun? - Ima li neka sifra da bi mi broj postao tajanstven? - Nama treba Mircetin broj, ako je u kompjuter... - K: Kol`ko kosta minut? O: Zavisi gdje zovete. K: A da, ne zovemo nidje, samo nas interesuje... jadna... - Kako mozemo da zovemo: mi njih, oni nas, i oni njih??? - Mogu li da znam stanje za IDUCI mjesec??? - Ja znam da otvorim pismene poruke, ali USMENE ne znam... - Imam provokativne razgovore na ovaj broj... - K: Zablokirao mi se telefon! O: Sta pise na displeju? K: (vice nekom od ukucana) Daj mi taj displej, djavole!!! - Mogu li da snimim sebe, kad necu da se javim? - Mozes li mi reci stanje na racunu, ali polako, da me srce ne ufati?

- K: Fteo fam da dofunim jedan faucer! O: Recite broj, samo vas molim, malo razgovjetnije... K: Facekaj, famo da ftavim pvotezu... - Pritisnuo sam 2 i POGURAO tarabu... - Mozete li mi rec` kako se brisu brojevi iz imenika, e ce me jad nac` ako moja zena vidi koga sam zva`... - Iskljucite mi ovu sekretaricu, dosadna je, a i neznam kako izgleda... - Ja sam dva vasa broja kupio unucima: da im nesto ostane od djeda! - Mozete li mi mac` ovo YU sa aparata, ja sam sa Cetinja?! - Mogu li provjerit` koliko sam para spiska`? - Sjedi mi pismo na ekran... - `Oce li mi se zapalit` telefon, ako ga punim cijelu noc?

NESTO IZ CRKVE: * Zupljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete. Mozete ih vidjeti u suterenu zupnog dvora u petak popodne. * U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji zele nesto napraviti na sagu neka se jave u zupni ured da im damo papir. * Marija Jelic i Vinko Magdic vjencali su se 24. listopada u nasoj crkvi. Tako je zavrsilo prijateljstvo koje je trajalo od skolskih klupa. * Danas popodne sakupit cemo se na sjevernoj i juznoj strani crkve. Djeca ce biti krstena na oba kraja. * Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo djecji vrtic. * Zupnik ce odrzati oprostajnu propovijed, nakon cega ce zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'. * Buduci da je sljedece nedjelje Uskrs, zamolit semo gospodju Anu da na oltar polozi jaje. * U utorak u pet popodne odrzat ce se sastanak Kluba mladih majki. Sve one koje zele postati mlade majke neka se jave u ured sveceniku. * Udruga knjizevnica ima sastanak u srijedu. Ga Vidovic pjevat ce pjesmu 'Stavi me u moj krevet', a pratit ce je don Ivo. * Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica ce biti gospodjica Stanic. Nakon toga ce zupnik govoriti 'O tom strasnom iskustvu'. * Zahvaljujuci zupnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje nece se odrzavati do daljnjeg. * U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od nase crkve i zajednice. * Ucenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi ce izvesti 'Hamleta'. Poziva se pucanstvo da prisustvuje ovoj tragediji. * Ne dopustite da vas uniste brige - dopustite da vam crkva pomogne. POVIJEST SUDBINE COVJEKA Stvori Bog magarca i rece mu: Biti ces magarac, raditi ces od zore do mraka, teglit ces na svojim ledima sve sto ti stave i zivjet ces 30 godina.

Magarac odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali..... 30 godina je previse, zar ne bi bilo bolje 10? Uslisi Gospodin magarca i nacini ga takvim. Zatim stvori Bog psa i rece mu: Biti ces pas, cuvat ces kucu covjekovu, jest ces sto ti stave i zivjet ces 25 godina. Pas odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 25 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 10? I uslisi Gospodin psa i ucini ga takvim. Onda stvori Bog majmuna i rece mu: Bit ces majmun, skakat ces sa stabla na stablo i ciniti majmunarije za zabavu okoline svoje i zivjet ces 15 godina. Majmun odgovori: Neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali... 15 godina je malo previse, zar ne bi bilo bolje 5? I uslisi Gospodin majmuna i nacini ga takvim. Konacno stvori Bog covjeka i rece mu: Biti ces covjek, najinteligentnije stvorenje na zemlji, gospodarit ces svijetom i svime u njemu (osim zenom - to ti nikada nece uspjeti) i zivjet ces 30 godina. Covjek odgovori: Hvala ti i neka bude volja Tvoja, Gospodine, ali...30 godina je premalo, zar mi ne bi mogao dati 20 godina sto nece magarac, 15 sto ih odbije pas i 10 sto ne htije majmun? I uslisi Gospodin covjeka i nacini ga takvim. I tako covjek zivi 30 godina kao covjek, zatim se ozeni i zivi 20 godina kao magarac, radeci od zore do sumraka i tegleci na svojim ledima teret obitelji. Potom ode u mirovinu i zivi 15 godina poput psa, cuvajuci kucu i jeduci sto mu daju. I na kraju, zivi jos 10 godina kao majmun, skacuci od stana do stana svoje djece i kreveljeci se da zabavi unuke. DA ZIVITE U 2003. ZNATE PO TOME: 1. sto niste u kontaktu s obitelji jer nemaju e-mail. 2. jer imate 15 telefonskih brojeva kako biste mogli razgovarati s nekim iz svoje troclane obitelji. 3. jer vas baka trazi da joj posaljete JPEG datoteku s vasim djetetom za screen saver. 4. jer svaka reklama na TV-u ima internet adresu na dnu ekrana. 5. kad kupite racunalo nakon tri mjeseca je zastarjelo i moze se prodati za pola cijene koju ste platili. 6. spopada vas panika ako ste kod kuce zaboravili mobitel (kojeg niste imali prvih 20 ili 30 ili 40 godina svog zivota) i vracate se po njega. 7. jer je koristenje pravog novca umjesto kartica komplicirano. 8. sto ste upravo pokusali unijeti lozinku u mikrovalnu pecnicu. 9. sto vam se cini da je avionska isporuka drugog dana strasno spora usluga. 10.jer se ne mozete organizirati bez post it-a. 11.sto vecinu viceva cujete putem maila umjesto direktno od nekoga. 12.sto uvodite dodatnu telefonsku liniju da bi vas se moglo nazvati. 13. kad se iskapcate s interneta imate osjecaj kao da vasu voljenu osobu netko skida s medicinskih aparata koji su je odrzavali na zivotu. 14. sto ujutro ustajete i spajate se na internet prije nego sto ste popili kavu. 15. U 2 ujutro idete na WC i onda prije nego se vratite u krevet provjeravate nove e - mailove. 16. Okrecete glavu na stranu da bi se nasmijali. :) 17. Dok ovo citate smijuljite se i klimate glavom. 18. Jos gore, tocno znate kome cete proslijediti poruku ... MOLITVA NA POSLU

Daj mi spokojnost prihvacanja stvari koje ne mogu promijeniti, hrabrost da promijenim stvari koje ne mogu prihvatiti, i mudrost da sakrijem tijela ljudi koje sam danas morao ubiti jer su me izivcirali. Takodjer, pomozi mi da pazim na noge na koje stajem danas, posto iste mogu biti povezane na guzicu koju cu mozda sutra morat 'ljubit'. Pomozi mi da na poslu uvijek dam 100% od sebe... 12% ponedjeljkom 23% utorkom 40% srijedom 20% cetvrtkom 5% petkom I pomozi mi da se sjetim....Kad imam zaista los dan i ljudi se trude da me zajebavaju, da je potrebno upotrijebiti 42 misica da bi se namrstio, a samo 4 da bih im pokazao srednji prst i rekao im da mi popuse! Amen! PITANJA AUSTRALSKOJ TURISTICKOJ AGENCIJI Na web stranicu Turisticke zajednice Australije pristizu zbilja svakakva pitanja. Na kraju je veselim 'Aussiejima' dojadilo da ih svaka susa pili, i evo kakvi su rezultati... Pitanje iz Velike Britanije: Puse li ikad vjetar u Australiji? Nikad nisam na televiziji vidio da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopce uspijevaju... Odgovor: Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sjedimo i gledamo ih kako umiru. Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci vidjeti klokane na ulici? Odgovor: Ovisi o tome koliko ste popili. Pitanje iz Svedske: Zelim pjesice prijeci razdaljinu od Pertha do Sydneyja. Mogu li pritom pratiti zeljeznicku prugu? Odgovor: Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite si malo vise vode... Pitanje iz Svedske: Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju? Odgovor: Znaci, tocno je ono sto se prica o vama Svedjanima... Pitanje iz Italije: Od vitalne je vaznosti da doznam imena i adrese koje mogu kontaktirati u svezi prepariranog dikobraza. Odgovor: Necemo dirati u ovo. Pitanje iz Velike Britanije: Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbaneu, Cairnsu, Townsvilleu i Hervey Bayu? Odgovor: Od cega je vas zadnji rob umro? Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi dati neke informacije o utrkama nilskih konja u Australiji? Odgovor: A-fri-ka je veliki trokutasti kontinent juzno od Europe. Au-stra-li-ja je onaj veliki otok usred Pacifika na kojem nema... ma, nije bitno. Svakako, utrke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka navecer u Kings Crossu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli. Pitanje iz SAD-a: U kojem smjeru je sjever u Australiji? Odgovor: Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stupnjeva. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslat cemo vam ostatak uputa.

Pitanje iz Velike Britanije: Smijem li unijeti bestek u Australiju? Odgovor: Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi. Pitanje iz SAD-a: Mozete li mi poslati raspored koncerata Beckih djecaka? Odgovor: Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja granici s Njemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, zbor Beckih djecaka pjeva svakog utorka navecer u Kings Crossu, odmah poslije utrki nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno. Pitanje iz Francuske: Imate li vi u Australiji parfeme? Odgovor: Ne, MI ne smrdimo. Pitanje iz Amerike: Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gdje bih ga u Australiji mogao dobro prodati? Odgovor: Svugdje gdje su se Amerikanci okupili u vecem broju. Pitanje iz Velike Britanije: Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom? Odgovor: Vi ste britanski politicar, je li tako? Pitanje iz Italije: Mozete li mi reci na kojim mjestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca? Odgovor: Da, u gay-clubovima. Pitanje iz Francuske: Slavite li vi u Australiji Bozic? Odgovor: Samo na Bozic. Pitanje iz Njemacke: Ima li u Australiji samoposluzivanja i moze li se mlijeko kupiti tijekom cijele godine? Odgovor: Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i skupljaca. Mlijeko je protuzakonito. Pitanje iz SAD-a: Molim da mi posaljete popis svih lijecnika u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki. Odgovor: Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle VI dolazite. Sve australske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti. Pitanje iz SAD-a: Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medvjeda koja zivi na drvecu. Odgovor: Zovu se skocimedvjedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom tko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom prije nego sto krenete u setnju. Pitanje iz SAD-a: Bio sam u Australiji 1969. na dopustu iz vojske, i htio bih stupiti u kontakt s curom s kojom sam se vidjao dok sam bio u Kings Crossu. Mozete li mi pomoci? Odgovor: Da, ali jos uvijek cete ju morati placati po satu. Pitanje iz SAD-a: Hocu li moci razgovarati na engleskom u vecini mjesta koja planiram posjetiti? Odgovor: Da, ali cete ga prvo morati nauciti. VELIKI MISLIOCI NASEG VREMENA - TOP 10 GENIJALNIH MUDROSTI MADE IN USA 1. "Ne bih htjela zivjeti vjecno, jer ne bismo smjeli zivjeti vjecno, jer da trebamo zivjeti vjecno mi bi zivjeli vjecno, ali mi ne mozemo zivjeti vjecno i ja zato ne bih htjela zivjeti vjecno." (Miss Alabame na natjecaju za Miss Amerike 1994. odgovara na pitanje o mogucnosti vjecnog zivota.) 2. "Kad god vidim tu jadnu izgladnjelu djecu na televiziji, jednostavno zaplacem. Mislim, voljela bih

biti tako mrsava, ali bez tih silnih muha, smrti i slicnih stvari." (Mariah Carrey) 3. "Istrazivanja su pokazala da cokolada u mozgu proizvodi reakcije slicne onima koje izaziva marihuana. Istrazivaci su takoder dokazali i jos neke slicnosti, ali ih se trenutno ne mogu sjetiti." (novinar Mat Lauer u NBC Today Show) 4. "Nisam pocinio nikakav zlocin. Samo nisam uspio postupiti u skladu sa zakonom." (David Dinkins, vijecnik u New York Cityu, na raspravi o utaji poreza) 5. "Pusenje ubija. Ako vas ubije, gubite bitan dio svog zivota." (Brooke Shields, tijekom pregovora o angazmanu za glasnogovornicu anti-pusacke kampanje na nacionalnoj razini) 6. "Okrenut cemo ovu momcad za 360 stupnjeva." (Jason Kidd, prilikom prelaska u Dallas Mavrickse) 7. "Nece nama neki novinari preturati po dokumentima. Mi smo predsjednik. (Hillary Clinton) 8. "Kina je velika zemlja, nastanjena velikim brojem Kineza." (guest star Charles De Gaule, bivsi francuski predsjednik) 9. "Ako izuzmemo ubojstva, Washington ima jednu od najnizih stopa kriminala u zemlji." (Marion Barry, gradonacelnik Washingtona) 10. "Ne skodi zagadenje nasem okolisu. Necistoce u zraku i vodi to cine." (Dan Quayle, bivsi americki potpredsjednik)

DRUSTVO ZA ZASTITU AUTOMOBILA I ZA PROMOCIJU CIPELCUGA! PROGLAS: Ovo drustvo je itekako potrebno - treba stati u obranu prava jadnih automobila koje, kad god uhvate vremena, ili svaki vikend sigurno, maltretiraju njihovi vlasnici. Peru ih do iznemoglosti, trljaju, brisu, mazu, skidaju hrdju, farbaju, nauljuju, rastavljaju, pa opet sastavljaju, pa opet rastavljaju, te getriba, te gume, kocnice... a jadni automobili si ne mogu pomoci bas nista... Oni nemaju nikakva prava, jedino sto ih gazde tjeraju da voze i kurblaju po cijeli dan, do iznemoglosti, po bilo kakvom vremenu, suncu, kisi, snijegu, po svim mogucim cestama i putevima, blatnjavim i punim rupa... Ne daju im niti pravu hranu za jelo niti pice, ulijevaju u njih los benzin s olovom i loz ulje umjesto pravog D2 dizela, jeftino ulje, premalo tekucine u akumulator, zaborave vodu za brisace, o staklosjaju i da ne govorimo... Raubaju ih i raubaju, ne voze na servis, sudaraju se cesto, ne nadju original dijelove, prodaju jadan auto drugom, trecem vlasniku, desetom... koji se ne brine za auto, zatim ga bace u staro zeljezo, ili ga rastave i uzmu neke dijelove, a ostatak trune na smetlistima godinama i godinama, umjesto da se kompletan auto iskoristi, reciklira i da on ponovo zazivi i u nekim drugim proizvodima, njegovi sastavni dijelovi i materijal od kojeg je napravljen propadaju i ne koriste se pa jadan auto umre i od tuge da vise nije koristan ni za davanje organa, a ima cak i donatorsku knjizicu i bio bi perfektan transplantat i donator. Sve ovo jadni automobili vise ne trebaju trpiti i zato bi ih trebalo zastititi zakonom tako da postanu zasticena vrsta, i da ih se smjesti u rezervate da mirno docekaju starost i prozive zivot dostojan automobila! Nema vise bruuum-bruuum, od sad samo cipelcugom, ekoloski i najzdravije. Bezi Jankec... Zastitimo nase tutace dok jos ima vremena!

MISA Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa... Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi nebi ponovili: 1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara. 2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C. 3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju vise i ne ljubite. 4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh nije bio patuljak. 5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija 6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak. 7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. 8. Papu ne moramo nazivati El Padrino 9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti. 10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod pazuha. 11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju. 12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike. 13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m. 14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkvu. 15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranzvestitom u suknji, bio sam ja. Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene. NAVODNO ISTINITI BISERI S NJEMACKIH FAKULTETA... Usmeni ispit na medicinskom faksu: Profac: "Ako vam je znanje ko sise, ne moramo ni pocinjati s ispitom" (Univerzitet Hamburg, profesor dobio zabranu usmenog ispitivanja) "Jesu li vama mozak napumpali helijem da uopce mozete uspravno hodati?" (Ispit iz fizike, Uni Chemnitz) Zali se profesor: "Zasto studenti uvijek kasne na predavanja? Pa nije seoba naroda doci do fakulteta." U tom trenu ulazi student Azijat... "Vi ste ispricani, vas put je bio stvarno dugacak!" (Privredno pravo, Uni Essen) Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje: "Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!" Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize. "A sad vi." Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:

"Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite..." Profesor trudnici na usmenom: "Sad vec udvoje dolazite na ispit, a jos uvijek nemate pojma..." (Pravo, Uni Kln) Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice. "Koja je ovo ptica?" "Ne znam." "Vase ime?" Student podigne nogavice hlaca i veli:"Pogodite." Profesor sjedi u menzi i jede. Dolazi student i sjedne za stol bez pitanja. Ljut zbog takve nepristojnosti, profesor ce otrovno:"Otkad orlovi i svinje sjede za istim stolom?" Student se digne, pokupi tacnu i veli:"OK, onda letim dalje." PROBLEMI S KOMPJUTEROM Rich Hall computer, korisnicka podrska, mogu li Vam pomoci?" "Pa, da, imam problema sa WodPefectom." "Kakav problem?" "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve rijeci otisle." "Otisle?" "Nestale su." "Hmmm. Kako Vas ekran izgleda sada?" "Nista." "Nista?" "Sve je prazno, ne prihvaca nista sto ja tipkam." "Da li ste jos u WordPerfectu, ili ste izasli iz njega?" "Kako cu to znati?" "Mozete li vidjeti C: prompt na ekranu?" "Sto je C pronto?" "Nema veze, mozete li micati kursorom po ekranu?" "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaca nista sto ja tipkam." "Da li Vas monitor ima pokazivac struje (ukljuceno/iskljuceno)?" "Sto je to monitor?" "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je ukljucen?" "Ne znam." "Dobro, pogledajte sa straznje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?" "Da, mislim da mogu." "Odlicno. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je ukljucen u uticnicu u zidu." "Je, ukljucen je." "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela ukljucena otraga, a ne samo jedan?" "Ne." "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naci drugi kabel." "OK, tu je." "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno ukljucen u straznji dio kompjutera." "Ne mogu ga dohvatiti." "A joj. Pa dobro, mozete li ga vidjeti?" "Ne." "Mozete li se nasloniti na nesto i popeti, pa nagnuti iza?" "Ma nije to zato sto nemam pravi kut, nego je mrak."

"Mrak?" "Da, svjetla u uredu su ugasena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor." "Pa upalite svjetla u uredu." "Ne mogu." "Ne? Zasto ne?" "Jer nema struje." "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rijesili. Imate li jos uvijek sve prirucnike i kutije u kojima je vas kompjuter dosao?" "Imam, drzim ih u ormaru. " "Odlicno. Uzmite ih, iskljucite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek dosao. Onda ga vratite u ducan u kojem ste ga kupili." "Stvarno? Zar je tako lose?" "Da, bojim se da je." "A dobro onda... valjda... A sto cu im reci?" "Recite im da ste previse glupi da bi uopce imali kompjuter." KAKO ODGOJITI ZENU - Ozenite ju - Reci joj za vrijeme seksa: idessssssss, pa gdje si sve to naucila??? - Ne budite ljubomorni kada za to ima razloga - Kad joj je do seksa recite - pa jel tebi ikad dosta - Kad joj nije do seksa recite - pa nisam te zenio da mi kuhas - Sve novce koje zaradi, obavezno treba dati vama - Kad s njom obilazite trgovine, ukljucite trgovine auto dijelova te sajam rabljenih automobila - Zvocajte joj stalno kako malo zaraduje i dajte joj ideju da nadje neki part time job (ciscenje stepenica u cijelom kvartu) - Non-stop joj brojite kako su sve njezine frendice ljepse i vitkije od nje - Ignorirajte sve njene frendice koje izgledaju prosjecno - Kad ste sami s njom, gledajte sport na TV - Kada dodju njezine prijateljice u posjetu sjednite s njima i buljite im u dekoltee i noge staklastih ociju - Neka rodi djece koliko stigne - sto ce vam zena koja nije trudna (usput - ne treba brinuti o kontracepciji) - Ime djeteta je vazno. Ako je musko po vama, ako je zensko po vasoj mami - Ne zaboravite - vasa mama vam je najbolji prijatelj i najbolja zena na svijetu - Kada potrosi pola dana na nedjeljni rucak, nakon sto ga probate recite: cuj, ja ipak idem k mami skociti... - Ako je dobre volje, samar - dva, znaci da mulja nesto sa strane - Ako je neraspolozena, mrmljajte nesto u bradu o nadr***oj kokosi i pmtr PMSu - Ustvrdite kako je najdlakavija zena na svijetu, po mogucnosti pred nekim trecim - Naravno da nemate fiksno radno vrijeme. I pivica poslije posla sluzi za poboljsavanje poslovnih kontakata. - Organizirajte joj vrlo ceste fizicke aktivnosti - umorna zena nema energije za svadju - Ako se u kuci nesto pokvari, ne popravljajte - roba se moze i na ruke prati - Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku ocitu glupost recite joj: eto, sto se meni pametnom desilo - sto bi ti tek zensko glupo napravila - Stalno joj spominjite sve gluposti i nespretnosti koje je ikad rekla ili napravila - Obecajte joj sve sto vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte - Drzite novcanik u firmi ili u zakljucanoj ladici - Usisivac bacite iz kuce - zuji a i struju trosi - a pod se moze i na koljenima ocistiti (bez buke) - Koristite pred njom cesto uzrecicama kao sto su - Koja sam ja budala bio kad... - Ponekad budite i divni pa joj sve ugadajte, ali ne vise od jednom godisnje - Uvijek joj prepricavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla - Ne dozvolite joj vas davi svojim problemima i te pokusaje u startu stopirajte

- Kada god napravi ne bas pametno spomenite joj gene i kako i ne moze bolja bit kad se zna tko su joj roditelji - Svoju placu trosite samo na sebe, a za zajednicke potrebe nek se ona snadje - Dok je dijete malo posaljite ju s djetetom k njenim roditeljima kako bi vi mogli mirno spavati nocu - Imajte u vidu da je bolje ne razvoditi se - jedva ste jednu doveli u red. - Ako ima dovoljno posla nece ni primjetiti da imate ljubavnicu. KAKO PRICI DJEVOJCI, ZENI, TREBI, CURI, ZENSKOJ... - E sjajne cipele, os' se je*at? - Obozavam svaku kost tvoga tijela, pogotovo moju! - Ja sam Bosanac. Imas li sta Bosansko u sebi? Zelis li mozda? - Ispruzi dva prsta i reci: "Zasto se zene zadovoljavaju sa dva prsta?" (Ne znam.) "Pa zato sto su moja." - Mogu li ti platiti pice ili zelis samo novac? - Hej bejbe sta mislis i pici i seksu? [Samar] HEJ! Sta je ne svidja ti se pica? - Je*i me ako nisam upravu, a jel se ti ono zoves Sulinareta!? - Hej bejbe hoces li da ti se posreci!? - Hoces li plesati sa mnom, ili da se idem je*ati ponovo? - Ako je tvoja lijeva noga Bozic, a desna Nova godina, mogu li ti biti negdje izmedju praznika!? - Da li imas momka? [Ne] Zelis li jednog? [Da] Pa kad budes htjela samo prijatelja dodji da popricamo! - Hajde ba, ne mozes ponovo zatrudniti! - Da li je boljelo? Zena: Sta jel' boljelo? To kad si bila u nebesima? - Sjedni mi u krilo da rijesimo te probleme - Ti izgledas ispustas neki fluid. Mogu li korisititi tvoje tijelo? - Tvoje noge mora da su umorne jer putuju kroz moju glavu cijelu noc - Rijec dana su noge. Hajmo do mene da je malo prosirimo. - Zasto ne iznenadis svoju cimerku veceras i ne vratis se u studentski dom!? - Hej to si ti! Ti si bila proslogodisnja mis kantona, zar ne? - Djevojka upita, "Izvinite, imate li vremena?" Ti: "Da draga moja, imate li vi energije?" - Polizes prst, zatim dotaknes sebe i nju po kaputu. Sta mislis da ja i ti odemo do mene, i da skinemo ovu mokru odjecu sa nas!? - Da li vjerujes u ljubav na prvi pogled, ili da udjem ponovo. - Da li si ikada poljubila zeca izmedju usiju? (Izvrnes djepove iz pantola) Da li zelis sada? - Hej draga, zelis li se igrati sa lavom? Da. Dobro klekni tu, a ja cu se praviti da si moje meso. - Hej, pa ti promatras ptice draga moja. (Izbacis "stvar" iz pantola) Pa sta mislis o ovoj lasti? - Imam jos samo tri mjeseca zivota... - Ja znam da mlijeko izgradjuje tijelo, ali duso, koliko si ga samo ti popila? - Cuo sam da volis pjevati. Ona: Da... (Izvadis "ga"..) Pa, onda stani pred mikrofon! - Trazis li Mr. Right, or Mr. Right Now? - Ti izgledas kao moja treca zena. Ona: Hej ba, koliko si se to puta zenio? Dvaput. - Ti cinis da se moj softver, pretvori u hardver. - Mogu li ti platiti pice, ili to radis samo za novce? - Znas li da imas 256 kostiju u svom tijelu. Sta velis na jos jednu? - Budi jedina i drugacija. Reci, DA! - Izvini, ali si upravo svirnula kroz nos. Sta? Pridji joj i njezno joj pritisni nos. BiP. - Hej, hajmo napraviti parti i pozvati tvoje hlace da sidju dolje. - Izvini mozes li mi usitniti 1000 maraka. - Jesi li slobodna veceras, ili ces me kostati. - Hej kako samo "vruce" izgledas. Ti mora da si razlog globalnog zagrijavanja! - Moje ime je _____, ali me mozes zvati veceras. - Hej imas li temperaturu? Izgledas veoma vruce odavde. - Ja kupujem Plejboj samo radi tekstova. - Da li se zoves Gillette? Zato sto je to najbolje sto muskarac moze da dobije

- Ako zelis seks sa mnom povuci me za "njega" samo jednom. Ako ne, onda mozes 100 puta. - Dobro ali 50 maraka je moja posljednja ponuda. BISERI HRVATSKIH TV KOMENTATORA - SP 2002 "Ova utakmica je tako zanimljiva kao da gledate frisko ofarbani zid kako se susi" (Slovenija-J. Afrika) "I ode Chilavert grlom u jagode......(malo kasnije)......i evo opet gledamo intervenciju Chilaverta MEDO BERE JAGODE" Utakmica: Hrvatska-Italija, kod drugog ponistenog gola Talijana. Komentator: "Nemojte se veseliti, nije zgoditak. Cini mi se da je to jedanaesterac! Ne mozda je to svirano zaledje!? Ne nije jedanaesterac". Onda reziser u krupnom planu pokaze pomocnog suca koji jasno pokazuje prekrsaj za Hrvatsku. Komentator dalje: "Sta je to svirao, cini se ipak zaledje!" Portugal - SAD, Portugal gubi na iznenadjenje svih. Komentator: "portugalci su na prvenstvo dosli autobusom, samouvjereni, a na povratku ce im trebati kamion za rasute terete?????" ITA-CRO, out za Talijane,i prepametni komentator kaze: "Panucci se odlucio na ubacivanje rukom". BIO JE OUT KAKO CE DRUGACIJE UBACITI. "Ovi Japanci stvarno su napredni, uspjeli su nedavno proizvesti i najmanji televizor na svijetu... samo ne znam zasto su ga stavili u moju kabinu...." Argentina ispala sa SP-a. Komentator: "Dragi gledatelji ne znam ako ste upuceni, ali trenutno je u Argentini velika financijska kriza, ostali bez para, nema vise ni nogometa ostao je samo TANGO!" "utakmica ja zanimljiva kao izravan prijenos plime i oseke!" Ulazi novi igrac i cetvrti sudac dize onaj semaforcic i pokazuje 8 (ulazi broj osam), a komentator sav prenerazen: "...OSAM MINUTA !!!!!... NEVJEROJATNO,DA LI JE TO OSAM MINUTA PRODUZIO SUDAC.... DA, OSAM MINUTA.." Poslije koje minute komentira: "..i to je taj novi igrac usao s brojem osam". Kao, nista se nije dogodilo. Svedska - Senegal Komentator: "to je bio svensson, ali onaj drugi, zgodni svensson, a ne onaj....kako da kazem...robusni svensson!" Italija-Hrvatska: nakon naseg prvog gola komentator veselo govori:"Samo se ti ljuti moj Panucci!" Francuska i Senegal: poslje gola Senegala komentator provaljuje: "MONA LISA SE SMIJE, LJUBITE SE TELETABISI!!!!???" Koreja - SAD Komentator: "I puce. Puce arkada." Obrambeni igrac pomalo panicno ispucava loptu u out, a komentator ce:

"I lopta je daleko na tribinama, u strahu su velike noge." (?????!!!!!!) Njemacka - S. Arabija Komentator (O Ballacku): "...on je narocito bitan, narocito u situaciji kada Njemcima nedostaju preostala dvojica igraca s mozgom..." Turska - Brazil Nakon Rivaldove glume: "Da postoji Oskar u nogometu, Rivaldo bi osvojio sve kategorije" Njemacka-S.Arabija "Ziege je opasan igrac, ali u ovoj irokez - Mavrovicevoj kombinaciji cini se da je jos i opasniji" "Oli Kahn je mogao mirno rjesavati krizaljke cijelu utakmicu" Njemacka - S.Arabija Komentator: "i sinovi pustinje da su danas pobijedili vjerojatno bi svaki dobio po svoje naftno polje, ali oni to nikako nisu zasluzili....." Slovenija - Spanjolska Na pad Ecimovica: "Opet Ecimovic i njegovi beogradski trikovi" "Sva sreca za komentatore danas, ima samo dva Kima u pocetnoj postavi, inace ih ima pet-sest." Komentator, citajuci pocetnu postavu Rep. Koreje Italija - Ekvador. Slobodnjak sa oko 35m, ne zna da li ce Totti pucati po golu ili dodati loptu, a Komentator nakon sto Totti ipak opali po golu: "..i moze Totti cak i odavdje, moze Totti i iz svlacionice." Komentator u toku prijenosa Rusija - Japan pri vodstvu Japanaca: "Hoce li to prvi puta nakon 8 godina jedna azijska momcad pobijediti europsku na svjetskom prvenstvu?" (Par dana ranije J.Koreja - Poljska 2:0 !!) CUVENE POSLJEDNJE RIJECI - Bit cemo bezbjedni iza ovog stakla. - Naravno da je sterilno. - Tako je pitom da mu mozes i glavu gurnuti u usta. - Bio je svijez prosle nedjelje. - Ovo su jestive gljive. - Presjeci crvenu zicu... - Tako se i treba cuti. - Ma, imamo dovoljno goriva za jos par sati leta. - Ne boj se, napadaju samo kad su gladni. - Mogu zadrzati dah duze od tebe. - Sef se nece ljutiti. - Ne brini se, duso, skupice se u pranju. - Nikad me nece naci u ovom ormaru. - Nista ne moze poci naopako. - Daj mi sibicu. Cini mi se da je rezervoar prazan. - Naravno da polarni medvijedi ne mogu uci u iglo. - Ne treba mi tjelohra... - Samo im kazi da si moj prijatelj.

- Vjeruj mi! - Uopce ne boli. - Noz nije pravi. - Ne brinite se, puska je zakocena. - Popij ovo. - Ha! Ta stvarcica ne bi ni muhu ubila. - Duso, siguran sam da sam zakljucao vrata. - Padobrani se ne otvaraju samo na filmu. - Ej (hik), pridrzite mi (hik) pivo i gledajte ovo. - Sada je trenutak. Sve ili nista... - Ha! Tu pricu su izmislili samo da bi plasili djecu. - Nitko nece saznati. - Nemas ti muda da povuces obarac! - Ups! - Jel to dobro ili lose? - Hej, pa to sisti... 981 Sto rade zaposlenici na informacijama? Osim sto detaljno odgovaraju na vase nebuloze, pomno ih biljeze i onda umiru od smijeha. Evo nekoliko primjera nevjerojatnih pitanja, provala i dijaloga... Molim vas informacije za ugovor za Hinet za internet... - Kao mali ili veliki korisnik? - Pa... kak' to mislite? Visok sam 172 cm... Kad je danas predstava u HNK? - Danas nema predstave, u 19 je komemorativni skup za Vladu Gotovca. - E, da, da, na to sam i mislila... Do kad radi posta u Branimirovoj? - Radi non-stop. - A, hvala, znaci do devet... Danas kad hocu kupit DM, koliko bih ju platila u Privrednoj? - 1DM = 3,912303 - Joj, ja vas nist ne razumijem. Koliko je 100DM? - 100DM = 391,23 kune - A jel' to u cijeloj drzavi? Vozi li danas zicara? - Da, normalno vozi. - A autobusi? - Ne, autobusi bi poceli voziti u slucaju da zicara prestane voziti zbog vjetra ili neceg drugog. - Znaci, zicara vozi? - Da. - Normalno vozi? Sve je u redu? - Daa(aaaaaaaaaaaa!!!!!!!!) Mi gladni, znate li kako se radi sendvic? Kad sutra radi BILLA? - Sutra ne radi, Bozic je, gospodjo. - A tako, ne radi im se sutra...!!

Koja drzava ima pozivni 591? - Bolivija. - Majku mu, sta je tamo trazio?! Znate vi mozda kako se rade istarski njoki? - Ne dajemo kulinarske informacije. - A ne kuhate, ha? Kako to? Boze, svasta... Gospodo, kam je preselila Zagrebacka banka, ova tu iz Remetineckog Gaja? - Mislim, banka je jos tu, ali ljudi nema... Dajte dojdite, nemrem otvoriti vrata (stariji zenski glas) - Kak nemrete? - Nemrem, ja sam niska, nemrem do kljuca... - Pa tko vas je zakljucao? - Sin, ali nije namjerno... - Pa nazovite ga...? - Ne znam broj na poslu, mijenjal se... - Pa zovite vatrogasce... - Ma ne, oni navek sve porazbijaju...(!?) Dajte mi, molim vas, donesite casu vode (stariji zenski glas, crnogorskog naglaska) - ??!! Kak to mislite?? - Stara sam, nepokretna, ne mogu do vode... - Pa zar ste sami? - Ma dodje ona kurva od medicinske sestre jednom dnevno al' ja sam sad zedna! - Pa gdje stanujete? - Tu, zlato, u Horvatovoj... - Pa nazovite susjede... - Ma jebo im ja majku, samo se jebu i svadjaju, ne mogu spavat od kurvi i pedera!!!!!! - Gospodjo, zelite da vam nazovem tu sestru ili hitnu...? - Ma, kurva se jebe negdje, majku joj jebem, a hitna ce doc moj kurac! - Gospodjo, drage volje, ali ja vam sad radim, ne mogu vam donijeti casu vode, nazvat cu vam... - Ma jebem ti oca i majku, pederu jedan pokvareni...!!!!!!! Pitanja: kratko i jasno! - Stojim na Zrinjevcu, ako trebam tramvaj broj 11, trebam ici lijevo ili desno? - Koji je Barbikin omiljeni pas? - Koliko brzo rastu ljudski nokti na sat? - Jesu li u modi lakirane cipele? - Kad je lovostaj za stuku? - Kako se ciste sampinjoni? - Jel' kod vas tecajnica?(!) - Molim srednji tecaj za danas prodajni od marke od Privredne? - Kako radi Mirogoj preko radnog dana tjedna? - Mogu ja kod vas izrazit saucesce ili na drugi broj? - Da li karfiol sadrzi celolozu? - Na kojem je broju sluzba za temperaturu? - Znate, ja sam umirovljenik i ne znam trebam li sutra raditi? - Znate li vi broj od frizera Ilije na Gupcevoj zvijezdi, sav sam zacupavio!!! - Koliko konj ima krvi? - Molim vas, da li je u Palmoticevoj na salteru za prodaju Simpe ista guzva kao i u Jurisicevoj? - Kako se zove, znate ono u crkvi na stapu s cim se uzima milostinja, a na stapu visi krpica?

- Placa li se na francuskim cestama cestarina i koliko? - Koje je radno vrijeme od onih ljudi kaj prodaju borove na Kvatricu? - Znate li mozda u kojem kvartu danas voze glomazni otpad, imam veliko spremanje? (Badnjak, 2000.) - Gdje bi ja mogo kupit praznu kazetu za video? - Znate mozda jel' se to danas ide na polnocku? (Badnjak, 2000.) - Dobar dan! sto radi danas na Tresnjevci? - Radno vrijeme standova na Cvjetnom? - Kako se zove prva tvornica cipela? - Dal' sutra leti koji avion? (Bozic, 2000.) - Dobar dan! Ima li danas kruha u gradu? - Mi bismo htjeli za Bozic speci pekinsku patku, al' ne znamo recept, znate vi? - Gdje da ja danas kupim jebenu kutiju cigareta?! - Koja posta radi, trebam platit' racune neke... - Gdje ja mogu kup't kiselu? - Koja videoteka radi na podrucju Sesveta? - Da li postoje kobasice pod nazivom 'Vatrogasna zabava'? - Mozda znate koliko kila kuruze u klipu stane u metar kubicni? - Znate vi tko popravlja zvonca na mojoj zgradi? - Znate mozda prosjecnu tezinu jaja? - Gdje mogu kupiti veliku kolicinu Montana sendvica, osim na benzinskoj? - Molim salter u zubariji Bjelovar! - Dajte mi voditelja pogona u Privrednoj banci Rackoga! - Da li se po okusu zmijskog mesa kad se pripremi za jelo more osjetit sta je zmija jela zadnji dan? - Koliko krafn ima kalorija? - Gospodo, kakvo je vrijeme vani, sto da obucem? KAD MI MUSKARCI UREDJIVALI COSMOPOLITAN P: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom. O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja. P: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam. O: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem. P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks. O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimljivo, ali to muskarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak. P: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom. O: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja. P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.

O: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog. P: Mog supruga ne zanima predigra. O: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka. P: Kako da znam kada sam spremna za seks? O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica. P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim? O: Da. I prije, ako je moguce. P: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi? O: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite. P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi? O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman. DOKAZ DA JE SVIJET LUD U Libanu muskarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa zivotinjama, ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa muzjakom zivotinje su kaznjivi smrcu. U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu moze pregledati zenske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Moze samo gledati odraz u ogledalu. Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta. U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave. U Guamu postoje muskarci kojima je posao da putuju zemljom i vrse defloraciju mladih djevica, koje placaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju. U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moze ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin. U Liverpulu, engleski zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, zena moze imati seks iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala cinu. U Santa Cruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom kcerkom. U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedecem slucaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju radi konzumacije u istom prostoru." SAPUN Ovo je (navodno) istinita, vrlo engleska prica. Odnose se na incident koji je izbio izmedju uprave jednog londonskog hotela s jednim od klijenata. Navodno je direkcija hotela sama poslala ova pisma London Sunday Times-u da bi bila objavljena. -----------------------------------------------------------------------Postovana sobarice, Lijepo bih vas zamolio da vise ne ostavljate male hotelske sapuncice u kupaonici, jer imam vlastiti Obiteljski Palmolive sapun. Isto tako bih vas zamolio da maknete sest sapuncica koji su na polici i tri koja su u drzacu za sapune. Smetaju mi. Hvala. S, Berman -----------------------------------------------------------------------Postovana sobo 635, Ja nisam vasa redovita sobarica. Vasa se vraca sutra, tj. u cetvrtak, nakon dopusta. Maknula sam tri sapuncica iz drzaca za sapune, kao sto ste me zamolili. Maknula sam i sest sapuncica s police tako da vam ne smetaju i stavila sam ih na distributer papirnatih maramica, u slucaju da se predomislite. Ostaju i tri nova sapuncica koja sam danas ostavila; instrukcija hotela je da se ostavljaju tri nova sapuncica svaki dan. Nadam se da vam to odgovara. Kathy, sobarica na zamjeni -----------------------------------------------------------------------Postovana sobarice, Nadam se da ste vi moja redovita sobarica. Izgleda da vam Kathy nije nista rekla u vezi poruke koja se tice sapuncica. Vrativsi se sinoc u sobu vidio sam da ste ostavili tri mala Camay sapuncica na polici. Boravit cu u ovom hotelu dva tjedna i donio sam Obiteljski Palmolive sa sobom, dakle ne treba mi sest malih Camay sapuncica koji su na polici. Ti sapuncici mi smetaju kad se brijem ili perem zube. Mozete li ih maknuti? S. Berman -----------------------------------------------------------------------Postovani Gospodine Berman, Bila sam na dopustu u srijedu, dakle sobarica na zamjeni je ostavila tri sapuncica po odluci uprave hotela. Stavila sam sest sapuncica koji vam smetaju u drzac za sapune gdje se nalazi vas Palmolive. Vas Palmolive sam stavila u ormaric s ljekovima. Nisam maknula tri sapuncica iz ormarica s ljekovima, koje stavljamo tamo za svakog novog gosta, i za koje niste nista rekli kad ste stigli prosli ponedjeljak

Ostajem vam na usluzi. Vasa redovita sobarica Dotty -----------------------------------------------------------------------Dragi gospodine Berman, Zamjenik direktora, gospodin Kensedder, me jutros obavijestio da ste ga sinoc nazvali i tuzili se na usluge sobarice. Duboko se ispricavam i obavjestavam vas da imate novu sobaricu. Ako cete ubuduce imati prituzbi, molim vas da me direktno kontaktirate i osobno cu se porbinuti za rjesavanje problema. Nazovite broj 1108 izmedju 8h i 17 h. Hvala, Elaine Carmen, guvernanta -----------------------------------------------------------------------Postovana gospodjo Carmen, Na zalost ne mogu vas kontaktirati telefonski, jer napustam hotel u 7.45 h i na poslu sam cijeli dan. Vracam se tek izmedju 17.30 i 18.00 h. Zato sam sinoc nazvao gospodina Kenseddera. Sve sto sam ga zamolio je da ucini nesto u vezi svih tih sapuncica. Nova sobarica je morala pomisliti da sam novi gost jer je ostavila tri nova sapuncica u ormaricu sa ljekovima, pored uobicajena tri nova sapuncica na polici. U pet dana sakupio sam 24 sapuncica. Zasto me mucite? S. Berman ----------------------------------------------------------------------Postovani gospodine Berman, Vasa sobarica, Kathy, je dobila naredbu da vise ne ostavlja sapuncice u vasoj sobi i da makne sve one koji su viska. Ostajem na usluzi (broj 1108 izmedju 8.00 i 17.00h). Hvala, Elaine Carmen, guvernanta -----------------------------------------------------------------------Postovani gospodine Kensedder, Moj obiteljski Palmolive je nestao. Svi sapuncici su maknuti ukljucujuci i moj vlastiti sapun. Sinoc sam se vratio jako kasno i morao sam nazvati recepciju. Momak s recepcije mi je doni cetiri mala Dove sapuncica. S. Berman -----------------------------------------------------------------------Postovani gospodine Berman, Obavijestio sam guvernantu, Elaine Carmen o vasem problemu sa sapunom. Ne razumijem kako se desilo da u vasoj sobi nije bilo niti jednog sapuna, kada je naredba direkcije hotela da se ostave u sobi tri nova sapuncica svaki dan. Vas problem se treba odmah rijesiti. Primite moje duboke isprike. Martin L Kensedder, zamjenik direktora

-----------------------------------------------------------------------Postovana gospodjo Carmen, Tko je ostavio 54 jebena sapuncica u mojoj sobi. Sinoc kad sam se vratio s posla nasao sam 54 sapuncica. Ne zelim 54 Camay sapuncica, zelim moj jebeni Palmolive. Je li vama jasno da imam ovjde 54 sapuncica? Sve sto zelim je moj vlastiti sapun. Vratite mi moj sapun! S. Berman ----------------------------------------------------------------------Postovani gospodine Berman, Zalili ste se na previse sapuna pa smo ga maknuli. Zatim ste se zalili g. Kensedderu zato sto je sav sapun nestao, zato sam svojerucno sve vratila u vasu sobu: 24 Camay koji su maknuti i 3 koja se po obicaju stavljaju svaki dan. Vasa sobarica Kathy, koja nije znala da sam ja vratila sapune, je isto tako vratila 24 Camay sapuncica i 3 uobicajena dnevna. Nije mi jasno od kud vam ideja da hotel dostavlja obiteljski Palmolive. Uspjela sam naci obiteljski Monsavon koji sam ostavila u vasoj sobi. Elaine Carmen, gouvernanta -----------------------------------------------------------------------Postovana gospodjo Carmen, Samo kratka poruka da vas izvjestim o trenutnom inventaru sapuna. Na danasnji dan imam: - Na polici na ormaricu s ljekovima: 18 Camay slozenih u 4 hrpe od po 4 sapuncica i jedna hrpa sa 2. - Na distributeru papirnatih maramica: 11 Camay u slozenih u dvije hrpe od po 4 i jedna od 3 sapuncica - Na komodi u sobi: jedna hrpa od 3 Dove sapuncica, jedna od 4 Monsavon i 8 Camay slozenih u dvije hrpe od po 4 sapuncica - U ormaricu s ljekovima: 14 Camay slozenih u tri hrpe od po 4 i jedna hrpa od 2 sapuncica. - U drzacu za sapune: 6 Camay jako razmocenih - U sjeveroistocnom uglu lavaboa: 1 Dove na pol iskoristen - U sjeverozapadnom uglu lavaboa: 6 Camay slozenih u dvije hrpe od po 3 sapuncica. Molio bih vas da prenesete Kathy, da pripazi da su hrpe sapuna pravilne i lijepo slozene. Molim vas da joj prenesete da hrpe od vise od 4 sapuna imaju tendenciju ka rusenju, i molim vas da joj sugerirate da je rub prozora jos uvijek neiskoristen i predstavlja zgodno mjesto za odlaganje buducih dostava. I jos jedna stvar: kupio sam novi obiteljski Palmolive koji cuvam u sefu hotela kako bih izbjegao svaku zbrku. S. Berman DJEVOJACKI UGOVOR Ja, dolje potpisana, prihvacam da... 1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (sisteci pri tom kao neki matori astmaticar), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na vrlo uvjerljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u veljaci. 2) Ako mi Tvoja majka pokaze neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi uzas. 3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o dio namjestaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.

4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija. 5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno. 6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodjenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice. 7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu. 8) U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo lezis i ceris se. 9) Nemilosrdno cu ispitati sve svoje zgodne prijateljice i izvjestiti Te da li neka od njih pokazuje i najmanju biseksualnu zainteresiranost. Onda cu ih pozvati kod nas na veceru... i sakriti im kljuceve od auta tako da moraju prenociti kod nas. 10) Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznajes. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopce, ako mi neki muskarac i pokusa prici, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi. 11) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smjesna u pokusaju da ih koristim pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje vesa, naravno. Potpis: _____________________ Datum: _____________________

IZJAVE * Poezija je kad svaki red pocinje velikim slovom. * Sir Thomas More je napisao 'Etiopiju'. * Julije Cezar je poznat po svom telegramu: 'Veni, vidi, vici.' * Na Marsu ima zivota. Ali to je samo hipotenuza. * Grcki novac se zove drakula. * Izraelci su napravili zlatno tele jer nisu imali dovoljno zlata da naprave kravu. * Stanovnik Atene se zove Ateist. * Stradivarijus je izmisljena prethistorijska zivotinja. * Francuska nacionalna himna je Majoneza. * Rijeka Rajna tece vodoravno od Basela, a onda okomito... * Statistika je tocan zbroj netocnih podataka. * Livingstone je nazvao Viktorijine slapove po Elizabeti. * Svicarske krave koriste se pretezno za pravljenje cokolade. * Stanovnici Spanjolske zovu se Spanijeli. * Hindusi su rodom iz Indije. Oni nose turbine na glavi. * Stanovnici Krete zovu se Kreteni. * Harlem je mjesto gdje Turci drze sve svoje zene. * Stanovnici Sardinije zovu se Sardine. * Planine izmedju Francuske i Spanjolske zovu se Piramide. * Geografska duzina i sirina vrlo su korisne. Pretpostavimo da se covjek utapa. Dovoljno je da vikne na kojoj je sirini i duzini, i mi ga mozemo naci. * Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane. * Mnogokutnik je cetverokut s mnogo strana. * Mnogo atoma zajedno zovu se monokli. * Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan. * Kad promatrate pomrcinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene ocale da bi se promatrala pomrcina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!! * Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja moze prenijeti pola litre vode za jedan sat. * James Watt je izumio parni valjak.

* Einstein je poznati njemacki graditelj glasovira. * Razlika izmedju zraka i vode je u tome sto zrak moze postati vlazniji, a voda ne. * Plin koji izlazi je vrlo opasan za ljudska bica, pa sljedeci pokus smije izvesti samo profesor. * Cetiri su simptoma prehlade. Dva sam zaboravio, a dva su toliko poznata da ih je suvisno spominjati. * Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna. * Koza je ono sto nas drzi skupa i bez nje bismo se raspali. * Neke su krave jako opasne, osobito bik. * Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni. * Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja. * Antidot je smijesna prica koju ste vec culi. * Lijecnici kazu da su smrtonosne bolesti najgore. * Kad se moj mladji brat rodio, morali su ga staviti u akumulator. ZIVOTNA PRICA Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati djevojku. Sa sesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena djevojka sa zivotnim zarom. U koledzu sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Sa 25 nasao sam veoma stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija djevojka. Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao drzati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Radila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem djevojku koja ima jasne ciljeve. Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. Sad sam stariji i mudriji i trazim djevojku sa velikim sisama. STO CU BITI KAD PORASTEM Kad porastem zelio bih da budem inzinjer jer je to zanimljiv i lak posao. Zato ima ovoliko inzinjera a i svaki dan ih je sve vise. Inzinjeri ne moraju da idu puno u skolu. Oni moraju da nauce programske jezike da bi znali kako da pricaju sa kompjuterima. Mislim da moraju znati citati da bi znali sta se dogodilo kad se sve pokvari. Inzinjeri moraju da budu hrabri da ih ne bi bilo strah kad se sve pokvari vise nego sto je moguce ili kad moraju da pricaju stranim jezikom da bi znali sta da rade. Oni isto tako moraju da imaju dobre oci da bi vidjeli kroz suknju i da ih nije strah zena koje rade sa njima u kancelariji posto oni rade zajedno. Svidja mi se i plata koju dobijaju. Oni dobiju vise para nego sto mogu da potrose. To je zato sto svi

misle da inzinjeri imaju tezak posao osim inzinjera koji znaju da je taj posao lak. Nema puno toga sto mi se ne svidja osim sto zene vole inzinjere i hoce da se udaju za njih pa oni moraju da ih tjeraju da im ne bi smetale. Nadam se da necu biti alergican na prasinu u kancelariji tako da mogu biti inzinjer. Ja budem bolestan od naseg psa. Ako budem alergican na prasinu u kancelariji onda ne mogu biti inzinjer nego moram raditi. Pero (7 godina) PORUKE CRVENOG KRIZA ovo i jos puno vise toga je (navodno) prikupilo vrijedno osoblje koje je radilo na cenzuriranju istih: 00. "...Uzeh ovaj humanitarni papiric..." 01. "...Ne dolazi. Ozenio sam se..." 02. "...Ne brinite se nista za staru, umrla je prirodnom smrcu..." 03. "...Babo je otiso sa halikopterom..." 04. "...Eto, nemoj puno da se brines, zena ti je ugusena u konvoju..." 05. "...Mati samo place i strika... " 06. "...Uze malo papira da ti napisem svoju iskrenost prema tebi..." 07. "...Prvo da te pitam jesi'l naucio citati, ako nisi da ti ne pisem dalje..." 08. "...Sjecas li se onih dana kad smo se dijelili na crne i zute..." 09. "...Kako te sluzi konj i sta s'njim radis..." 10. "...Dajdza Atif je umro. Evo vam adresa pa mu se javite..." 11. "...Prekuhala sam kosu..." (Dala je mini-val) 12. "...I nemoj se nigdje udaljavati radi razmjene..." (poruka poslana zatvoreniku u Batkovicima) 13. "...To bi bilo sve. A sad imam nekih obaveza..." (poruka od zatvorenika u Batkovicima) 14. "...Pocela sam pricat' zivinicki jezik..." 15. "...sto i vama zelim u ovim teskim i ratnim slucajevima..." 16. "...Dom za nezaboravljenu djecu..." 17. "...Miralem nije bolov'o. Samo je rek'o: "Hamko, okrenu mi se mozak!"I to je bilo sve..." 18. "...Pisi mi molim te, da li ti je porasla frizura..." 19. "...Edo je porast'o k'o konj..." 20. "...Sad se nalazimo u srpsko-hrvatskoj kuci..." 21. "...Kadira je smrsala, ostala je samo futrola od nje..." 22. "...Sto se tice nene, stvarno je slaba. Jezik joj okraco, jedva se razumije sta prica..." 23. "...Toliko sam te pozelila da te ocima ne mogu nacrtat..." 24. "...Nemoj da me nosis u uspomenama k'o kamen u bubregu..." 25. "...Ne idem vise u skolu, idem samo u dzamiju i na igranke..." 26. "...Mamo, posalji vesova unutrasnjih..." 27. "...Izmedju mene i Damira je bilo nesto. (Metak)..." 28. "...ALAVIJU" ( I love you) 29. "...Ako slucajno nabave slikari filmove, za tebe cu sve uciniti..." 30. "...Stivena su osunetili..." 31. "...Svi klanjaju, samo je Huso ost'o prava komunjara..." 32. "...cuvaj svoj porodicni brak..." 33. "...Nemoj da ti se pamet mijenja prema meni..." 34. "...Isla sam kod zivcanog doktora..." (kod psihijatra) 35. "...Konvoji iz Hrvatske su progulili..." 36. "...Nafa nam se obliznula, rodila je Selima i Selmu..." 37. "...Babo, pozelio sam te k'o zemaljsku kuglu..." 38. "...Nadam se da ces ovo moci sam procitati jer sam pis'o skolskim slovima..."

39. "...Posalji iz Kladnja diplome od znanja..." 40. "...Neznam vise ni kako izgledas, sjecam se samo da si ostala iza mene mrsava k'o svraka..." 41. "...Dijete nam je pravo lijepo, isto umproforac..." STO KAZU DJECA... Muskraci ne mogu ozeniti muskarce, jer tada nitko ne bi mogao nositi bijelu haljinu. Zivotno osiguranje su novci koje dobijete, kada prezivite smrtni slucaj. U subotu je tata pobijedio na izlozbi pasa. Moji roditelji samo kupuju sivi papir za WC, jer je taj vec koristen i ne zagadjuje okolis. Adam i Eva su zivjeli u Parizu. Breskva je nesto kao jabuka, samo s tepihom okolo. Kada bismo jeli bolesne krave, dobili bismo ISDN. Riblji stapici su vec dugo mrtvi i ne mogu vise plivati. Doduse, ja nisam krsten, ali sam cijepljen. U crvenom krizu se zene i muskarci posvecuju ljubavi, neki to rade besplatno, drugi za to uzimaju novce. Sibice uvijek valja sakriti da ne bi dobili malu djecu. Moj ujak je odveo svinju iza kuce i zaklao ju zajedno s djedom. Seljaci svaki dan moraj dojiti krave. Moja teta je isla na Aerobic. Drugi dan su ju tako boljele ruke, da ih nije mogle dignuti iznad glave. Isto tako je bilo s nogama. Na obali potoka je sjedila seljanka koja je muzla kravu, u vodi je bilo obrnuto. Konji su nosili ukrase na glavi i na repovima. Svaki jahac je bio slicno ukrasen. Biblija se kod muslimana zove Kodak. Papa zivi u Vakuumu U Francuskoj su ljude prije ubijali ljutinom. Kod nas muskarci mogu imati samo jednu zenu. To se zove Monotonija. Kod nas kod kuce svi imaju svoju sobu. Samo tata ne, on uvijek mora spavati s mamom. - Koja je najbolja dob za vjencanje? Nijedna dob nije dobra za brak. Samo budale se vjencaju. *Freddie, 6 godina - Kako stranac zna da je dvoje ljudi u braku? Ako vicu na istu djecu, onda su u braku. * Derrick, 8 godina - Sto je zajednicko tvojoj mami i tati? Ni mama ni tata vise ne zele djecu. * Lynette, 8 godina - Sto ljudi rade na prvom sastanku? Na prvom sastanku svatko laze onog drugog i to ih obicno zainteresira dovoljno da odu na drugi sastanak. * Martin, 10 godina - Kad je u redu poljubiti nekog? Kad je taj netko bogat. * Pam, 7 godina - Pravilo je ovakvo: Kad nekog poljubis, moras se vjencati s njim i imati djecu s njim. To se tako radi. * Howard, 8 godina

- Je li bolje biti sam ili s nekim u vezi? Za cure je bolje da su same, ali za decke nije. Decki trebaju nekoga sprema iza njih. * Anita, 8 godina - Koliko bi svijet bio drugaciji da ljudi uopce ne stupaju u brak? Trebalo bi nekako objasniti tu silnu djecu, zar ne? * Kelvin, 8 godina - Kako uciniti brak uspjesnim? Treba govoriti svojoj zeni da je jako lijepa, pa cak i ako izgleda kao kamion. * Ricky, 10 godina

WC Neka engleska obitelj provodi godisnji odmor u Njemackoj. Za to vrijeme jedne od cestih setnji primijete jednu ljupku kucicu u polju koja bi im odlicno odgovarala za provodjenje iduceg godisnjeg odmora u njoj. Upitase tko je vlasnik i saznase da je to protestantski pastor, te s njim sklopise ugovor za iznajmljivanje kucice iduce godine. Na povratku u Enlesku, najednom se sjeti gospodja da u kucici nije primjetila WC i zahvaljujuci engleskoj pedantnosti odluci pisati pastoru i zamoliti ga za informaciju gdje se nalazi WC u toj kucici. Pismo je bilo napisano ovako: "Postovani gospodine Pastore, ja sam ona gospodja sto je s Vama sklopila ugovor za ladanjsku kucicu. Nisam pri obilasku kuce naisla na WC te vas molim da li biste me htjeli obavijestiti o tome. Uz srdacan pozdrav i postovanje N.N." Primivsi pismo, Pastor nije shvatio kraticu WC i, u uvjerenju da se radio o anglikanskoj kapelici (Walah Chapell) odgovori ovako: "Postovana gospodjo, zahvaljujem na vasem upitu. Cast mi je obavijestiti Vas da se mjesto koje Vas zanima nalazi 12 kilometara od kucice, sto je poprilicno nepogodno za one koji su navikli cesce ga posjecivati. Tko je navikao duze se zadrzavati zbog svojih poslova trebao bi ponijeti nesto za jelo tako da se na mjestu moze zadrzati cijeli dan. Do mjesta se moze doc prema izboru: pjesice, biciklom ili automobilom, ali je bolje doci ranije da ne bi ostali vani i ometali druge. U zgradi ima sto mjesta za stajanje i cetrdeset sjedecih. Postoji ventilacija zraka kako bi se izbjegla neugoda losih mirisa. Sjedala su prekrivena crvenim velurom. Preporuca se da se dodje na vrijeme ako se zeli zauzeti sjedece mjesto. Djeca sjede skupa s ocem i pjevaju, svi pljescu rukama i udaraju nogama. Na ulazu Vam daju jedan list papira, a tko zakasni moze se posluziti susjedovim listom. Papir se na izlazu vraca osobi za to zaduzenoj kako bi se mogao koristiti barem jos mjesec dana. Postoje veliki zvucnici i pojacala za zvukove da bi se mogli cuti vani za utjehu onima koju nisu mogli uci. Ono sto se sakupi, podijeli se siromasima. Postoje i specijalni fotografi koji Vas slikaju u raznim pozama kako bi Vas svi mogli vidjeti pri tako humanom cinu." EKSPERIMENT Pocni s kavezom u koji strpas 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na spagu i ispod postavi lojtre. Nedugo nakon toga 1 majmun ce krenuti po lojtrama po bananu. Cim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode. Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sljedeci majmun ce krenuti po bananu. Cim dotakne lojtre, polij sve

ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sljedeci mujman krene po bananu, ostali ce ga pokusati sprijeciti u nakani. Sad mozes spremiti slauf za ledenu vodu. Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Cim vidi bananu pridoslica ce krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit ce da ga ostali napadaju cim dotakne lojtre. Odustaje od banane jer shvaca da ce pobrati batine ako krene prema banani. Sljedece, makni jos jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija ce krenuti na lojtre i bit ce napadnut. Prethodni pridoslica ce se s odusevljenjem pridruziti kaznjavanju! Ponovi postupak s jos jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. (Slauf se u supi vec osusio) Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada nece pokusati doci do banane. Ako i pokusa, ostali ce mu razbit njusku. Zasto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti. I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOCINJE S POLITIKOM FIRME. P.S. ovo su upute za friske, mlade i nadobudne zaposlenike. Stari i okorjeli vec imaju dosta iskustava s majmunima. DESET DIREKTORSKIH ZAPOVIJEDI 1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u slijedeca dva mandata osim mene! 2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci! 3. Ne spominji moje ime, osim ako me hvalis! 4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice. 5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u poduzecu. 6. Ne ubijaj radni moral vrijednima, jer oni rade i za tebe i za mene! 7. Ne cini preljube u poduzecu, tamo gdje sam ja vec bacio oko! 8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar. 9. Ne svijedoci drugom, suti i kad mislis da si u pravu! 10. Ne pozeli tudje, bolje radno mjesto, jer ni za svoje sposoban nisi! AKO STE NA PROPUTOVANJU SVIJETOM Ako se na proputovanju svijetom mislite osloniti na razum i raditi neke normalne stvari kao sto je guzvanje novcanica ili ljubljenje s curom/deckom na kolodvorskim sinama onda dobro proucite sljedeca pravila. 1. U Kanadi je zabranjeno napustati zrakoplov za vrijeme leta. 2. U zemlji strastvenih ljubavnika, Francuskoj, vrijedi zabrana koja kaze: zabranjeno se ljubiti na sinama. 3. U Keniji je zabranjeno guzvati novcanice na kojima je prikazan monarh ili predsjednik. 4. U Pennsylvaniji ne smijete bez pismenog dopustenja kupiti zeni alkohol. 5. Ako u Arizoni posijecete ili srusite neki kaktus, racunajte s 25 godina zatvora. 6. Ako ljetujete u Dayton Beachu na Floridi, zakonski cete odgovarati ukoliko seksualno napastujete kantu za smece.

7. U Las Vegasu je zabranjeno zaloziti protezu za zube. 8. Ako ste u Kini i vidite da se netko utapa ili pada s litice, pustite ga da pogine ili da se sam izvuce. U suprotnom, zakonski cete odgovarati za to sto se uplicete u sudbinu. 9. U Svicarskoj zaboravite na naviku lupanja vratima automobila. 10. Ako se kojim slucajem zateknete na nebeskim visinama Utaha, bilo u malom sportskom avioncicu, bilo u zmaju, znajte da ptice imaju prednost. 11. U Urugvaju smijete nekoga izazvati na dvoboj samo ako ste oboje dobrovoljni davatelji krvi. DNEVNIK TEK UDATE PLAVUSE Ponedjeljak: Evo zavrsio se medeni mjesec i smjestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuhati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu. "Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam posuditi par od susjeda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super. Utorak: Htjeli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo:"Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odjecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam vidjela tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu. Srijeda: Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje prije stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrijala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuha. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus. Cetvrtak: Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako: "Isjeckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena prije no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do maminog vrta. Posula sam salatu po listovima i cekala tu sat vremena da je pas ne pojede. Tom je navratio i pitao dali se osjecam dobro. Pitam se zasto? Petak: Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdjelu i dobro izmjesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do mamine kuce. Vjerovatno nesto nije u redu sa receptom, jer kada sam se vratila kuci, smjesa u zdjeli je izgledala isto. Subota: Tom je danas bio u kupovini i donio je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedjelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedjeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?! Nedjelja: Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htjela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?! Laku noc Dragi Dnevnice.

Ovo je bio uzbudljivi tjedan. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu isprobati nove recepte na mom dragom Tomu. KAKO SAM PROVEO LJETNI RASPUST Ove sam godine proveo ga s obiteljom na moru. Ja, sestra i burazer. I babo i majka. Isto. Ja sam iso svako jutro sam pohljeb a babo je se napijo popodne po najgorem zelopeku. Jedno dva dana nisam is'o na plazu jer sam se od neceg osuo. Drugi dan mora babo je slomijo majku pred narodom. Niko se ni okreno nije. Takav je narod. Majka je govorila nama djeci dace dajdja Ibro slomiti baba kad se vratimo. Dajdja Ibro je samim tim majkin brat. On je musliman ko i mi. Zaljubio sam se. U Sandru: Ona je polapola. Majki nije bilo pravo. U vezi toga. Sandra je odlicna u skoli. Ima velke plave oci. Kad me poljubila zamantalo mi se. Seka se ubola na jeza. Vriskala je dva sata. Kad smo je odveli doktoru on je reko da nije jez nego srca. Noga joj se za gnojila. Pa smo morali nazad. Ja sam se jedino obradovo tome sto ce dajdja Ibro slomiti babu. Jer dosta je vise bilo. Njegovog... Peksinluka. Kad smo dosli kuci dajdja je doso da se pozdravimo jer on je se vraco nazad u Ameriku. Majka mu nije rekla nista za babu. Meni je zaprijetila da sutim. Nece kaze da se dusmani raduju. Nece ni da se dajdja sekira. Malo mu je firme. Dva puta mu je puco cir. Ja sam je pito kakvi dusmani a ona je rekla da niko ionako ne gleda svoja posla nego jedva ceka neki belaj. U komsiluku. Takav je narod. Ove godine je buraz prvi kreno u prvi razred. On je isti babo. Prvi dan se pobijo dvaput. Majka je plakala a babo mu je uzo toblerone. Takav je babo. Samo nek je ukontru svima. Burazova uciteljica je rekla da preporucuje se paznja roditelja. Ja sve mislim da kad se dajdja Ibro opet vrati iz Amerike babo ce morat selit se iz kuce. Majka je predala rastavu. Jos nesmije da mu kaze. Ali ce mu sigurno rec. A narod nek jede govna. Nije se zbog naroda udavala. Rijecnik manje poznatih rijeci: babo - otac zelopek - vrucina dajdja (dajdza) - ujak peksinluk - sr*nje, u smislu da neko radi sr*nje toblerone - vrsta cokolade, odlicna, mmmmm NEKOLIKO SAVJETA ZA ZENE 1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene. 2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra. 3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve! 4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani. 5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju. 6. Muskarci su svi isti imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati. 7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu. 8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!" 9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio. 10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci. 11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti. 12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put. 13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama". 14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

TECAJ ZA MUSKARCE Tecaj za muskarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis u tijeku. (napomena: zbog izuzetne kompleksnosti i tezine sadrzaja, svaki tecaj prima maksimalno 8 ucenika.) Tema 1 - Kako napuniti posudu za led? - Korak po korak - prezentacija slajdovima Tema 2 - Toaletni papir: da li raste na drzacu? - Diskusija - okrugli stol Tema 3 - Da li je moguce mokriti koristeci tehniku podizanja daske, izbjegavajuci pod, zidove i okolne sanitarije? - grupna vjezba Tema 4 - Fundamentalne razlike izmedju kosare za prljavi ves i poda! - fotografije i crtezi s objasnjenjem Tema 5 - Posudje poslije vecere: da li levitira i se samo opere? - primjeri na videu Tema 6 - Gubitak identiteta: odreci se daljinskog upravljaca zbog vase zene? - otvorena telefonska linija za pomoc i grupe podrske Tema 7 - Ucenje kako naci stvari trazeci na pravom mjestu umjesto izvrtanja stvari naopako! - otvoreni forum Tema 8 - Vase zdravlje: Kupovina cvijeca ne steti zdravlju? - crtezi i audio prezentacija Tema 9 - Pravi muskarac pita za pravac kada se izgubi!? - svjedocanstva iz stvarnog zivota Tema 10 - Da li je iz genetskih razloga nemoguce sjediti i sutjeti dok se ona parkira? - simulacija voznje Tema 11 - Ucimo zivjeti: osnovne razlike izmedju majke i supruge! - role play Tema 12 - Kako biti idealno drustvo za shopping? - vjezbe opustanja, meditacija i tehnike disanja Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rodjendana, godisnjica, drugih vaznih datuma i nazvati kada ces kasniti!? - nudi se terapija cerebralnim sokom i potpunom lobotomijom Po zavrsetku tecaja diplome ce biti urucene prezivjelima! DNEVNIK - ONA I ON Njezin dnevnik U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam citavo posljepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav samnom. No, i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sam sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa. Njegov dnevnik Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam zato barem kresao.

MRZIM...: 1. Babe od 60 godina kojima nije tesko trcat na tramvaj, al ne mogu stajat dve stanice do placa. 2. Umirovljenike koji idu negdje rano ujutro kad su tramvaji puni ljudi koji idu na posel. Znam da se voze mukte, al imaju celi dan, kam se rivaju vjutro? 3. Celavce s kockastim glavama i zlatnim lancugama oko vrata. 4. Ljude koji su s tobom na "ti" u roku odmah, bez obzira na razlog konverzacije. 5. Kabriolete iz kojih tresti cirilica ili tehno. 6. Desnicare. 7. Ljevicare. 8. Zelene koji vriste o pravima zivotinja, a ne postuju moje pravo na mir i vlastito misljenje. Skinite mi se. Bog ili evolucija (kak ko gleda) su me napravili svezderom. Jedem meso. I tocka. 9. Jehovine svjedoke koji mi zvone vikendom u osam ujutro i nose mi radosni glas. Hvala. Ne, hvala. 10. Ljude bez stava, beskicmenjake koji dozvoljavaju da ih se gazi, pa poslije dave okolo sa svojim zivotnim nedacama. 11. Profesionalne zicare koji mi nagrdjuju grad. 12. Svakog ko mi se unosi u lice kad mi pokusava nekaj objasnit. 13. One koji su od glave do pete obuceni u "marke", a smrde po ustajalom znoju. Kad ste vec u sopingu, kupite si gel za tusiranje. I Fendi se pere u vesmasini ko i roba s placa. 14. Ljude koji od knjiga citaju samo ljubavne romane i vesterne. "Koji Cesaric? Onaj s Jaruna kaj dolazi petkom u Papayu?" 15. 74 izbora ljepote godisnje, s ljepoticama koje ne znaju slozit recenicu. Prosecite malo gradom, koliko lijepih i inteligentnih cura. 16. TV-intervjue s ljudima koji za sve optuzuju vlast (ovu ili onu, to nije bitno), a nisu napravili nista da se nesto pokrene ili promijeni. 17. Ljude koji o sebi govore u trecem licu. 18. One koji ce pregaziti preko vlastitog oca da bi dosli do onoga sto zele. 20. Poriluk PRICA O LJUBAVI I LUDOSTI Jednom davno, svi ljudski osjecaji i sve ljudske kvalitete nasli su se na jednom skrivenom mjestu na Zemlji. Kada je Dosada zijevnula treci put, Ludost je, uvijek tako luda, predlozila: "Hajdemo se igrati skrivaca! Tko se najbolje sakrije, pobjednik je medju osjecajima." Intriga je podigla desnu obrvu, a Radoznalost je, ne mogavsi presutjeti, zapitala: "Skrivaca? Kakva je to igra?" "To je jedna igra", zapocela je objasnjavati Ludost, "u kojoj ja pokrijem oci i brojim do milijun, dok se svi vi ne sakrijete. Kada zavrsim sa brojanjem, polazim u potragu i koga ne pronadjem, taj je pobjednik." Entuzijazam je zaplesao, slijedilo ga je Odusevljenje. Sreca je toliko skakala da je nagovorila Sumnju i Apatiju koju nikada nista nije interesiralo. Ali nisu se svi htjeli igrati. Istina je bila protiv skrivanja, a i zasto bi se skrivala? Ionako je uvijek, na kraju, svi pronadju. Ponos je mislio da je to glupa ideja, iako ga je zapravo mucilo sto on nije bio taj, koji se sjetio predloziti igru. Oprez nije htio riskirati. "Jedan, dva, tri." pocela je brojati Ludost. Prva se sakrila Lijenost, koja se kao i uvijek, samo bacila iza prvog kamena na putu. Vjera se popela na nebo, Zavist se sakrila u sjenu Uspjeha koji se muceci popeo na vrh najviseg drveta. Velikodusnost se nikako nije mogla odluciti gdje se sakriti jer joj se svako mjesto cinilo savrsenim za jednog od njenih prijatelja. Ljepota je uskocila u kristalno cisto jezero, a Sramezljivost je provirivala kroz pukotinu drveta. Krasota je nasla svoje mjesto u letu leptira, a Sloboda u dahu vjetra. Sebicnost je pronasla skroviste, ali samo za sebe! Laz se sakrila na dno oceana (laze, na kraju duge), a Pozuda i Strast u krater vulkana. Zaborav se zaboravio sakriti, ali to nije vazno. Kada je Ludost izbrojavala 999.999, Ljubav jos nije pronasla skroviste jer je bilo sve zauzeto. Ugledavsi ruzicnjak, uskocila je, prekrivsi se prekrasnim pupoljcima. "Milijun", zavikala je Ludost i zapocela svoju potragu. Prvu je pronasla Lijenost, iza najblizeg kamena. Ubrzo je zacula Vjeru kako raspravlja o teologiji s Bogom, a Strast i Pozuda su iskocile iz kratera od straha. Slucajno se tu nasla i Zavist, i naravno Uspjeh,

a Sebicnost nije trebalo niti traziti. Sama je izletjela iz svog savrsenog skrovista koje se pokazalo pcelinjom kosnicom. Od tolikog trazenja Ludost je ozednila, i tako u kristalnom jezeru pronasla Ljepotu. Sa Sumnjom joj je bilo jos lakse jer se ona nije mogla odluciti za skroviste pa je ostala sjediti na obliznjem kamenu. Tako je Ludost, malo po malo, pronasla gotovo sve. Talent u zlatnom klasju zita, Tjeskobu u izgorenoj travi, Laz na kraju duge (laze, bila je na dnu oceana), a Zaborav je zaboravio da su se uopce icega igrali. Samo Ljubav nije mogla nigdje pronaci. Pretrazila je svaki grm i svaki vrh planine i kada je vec bila bijesna, ugledala je ruzicnjak. Usla je medju ruze, uhvatila suhu granu i od bijesa i iznemoglosti pocela udarati po prekrasnim pupoljcima. Odjednom se zacuo bolan krik. Ruzino je trnje izgrebalo Ljubavi oci. Ludost nije znala sto uciniti. Pronasla je pobjednika, osjecaj nad osjecajima, ali Ljubav je postala slijepa. Plakala je i molila Ljubav da joj oprosti i naposljetku odlucila zauvijek ostati uz Ljubav i pomagati joj. Tako je Ljubav ispala pobjednik nad osjecajima, ali ostala slijepa, a Ludost je prati gdje god ide. GEORGE W. BUSH (STVARNI CITATI?!) "Velika vecina naseg uvoza dolazi iz inozemstva." "Cini mi se da smo krenuli nezaustavljivim putem prema slobodi i demokraciji - ali to se moze promijeniti!" "U jednu rijec moze se sazeti odgovornost onog koji vlada, a ta jedna rijec glasi: 'Budi potpuno pripremljen.'" "Mi cemo imati najbolje obrazovane Amerikance na svijetu." "Mi stojimo uz NATO. Mi smo dio NATOa. Mi stojimo uz Europu. Mi smo dio Europe." "Za americku svemirsku agenciju NASA svemir je prvi prioritet." "Kad pazljivije proucimo stvar, vidjet cemo da su ucitelji jedina profesija koja poducava nasu djecu." "Vrijeme je za ljudsku vrstu da udje u Suncev sustav." "Nadam se da ce Kongres izglasati zakon s kojim cu ja moci zivjeti cak i ako ne bude izglasan." "Da u SADu postoji diktatura bilo bi mi mnogo lakse. Naravno, kad bih ja bio diktator." "Divna stvar u knjigama jest to sto se u njima mogu pronaci i prekrasne slike." "Mi smo udvostrucili - s 50 milijuna na 195 milijuna - kolicinu novca koja nam je za tu stvar na raspolaganju." "Sreo sam se jucer s predsjednikom Putinom. Cini mi se da je on vrlo napredan covjek, kako se to kaze u nijansiranim diplomatskim krugovima." "Ovdje sam da vas obavijestim da ce salteri i avioni poletjeti s washingtonskog aerodroma vec ovog cetvrtka." "Donio sam neke jako dobre odluke u proslosti. Donio sam i neke jako dobre odluke u buducnosti." KOMISIJI ZA UNAPREDJENJE KADROVA PRI EKONOMSKOJ JEDINICI BR. 1. Predmet: Molba. Molim gornji Naslov, da mi uzme u vidu moju molbu, koja Vas moli, da u Komisiju me ispita Eengleski, kako bi, uz pozitivan odgovor, bio primljen u komisiju za nagledanje djelova broda, pri Registru. Moja sadanja primanja su skromna 3.000 kn, koja troim s familjom, tj. enom i sinom. Plus, ja sam imao prvi brak, s kojim sam prekinuo suski, a i imam s tim brakom dva (2) sina, a od ene mu mi je umra pa moram izdravati i enu, kojoj se desila tragedija, tj. umro joj je mu, ali ne ja, nego ON. S potovanjem se unapred zahvaljujem. Zdravo!

POSAO ILI ZATVOR? Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao roba? Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m Ured: sjedite u boksu 2x2 m Zatvor: dobivate triput dnevno obrok Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami platiti Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz Zatvor: imate vlastiti WC Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika. Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima. Ured: ovdje ih zovu menadzerima FEMINISTICKA BAJKA O PRINCEZI I ZABI Jednom davno, prije mnogo godina, zivjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja. Jednog lijepog dana, dok je setala parkom, u bari je vidjela zabu. Odjednom, zaba joj pocne govoriti: - "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vjestica bacila cini na mene i pretvorila me u zabu. Da bi se carolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moci cemo se vjencati i preselit cemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ces mi kuhati, cistiti i cuvati djecu, a ja cu te voliti i bit cemo sretni do kraja zivota..." I uvece, dok je vecerala zablje batake, princeza se jos uvjek se smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"... NE-ZGODE OSTAVLJENOG MUSKARCA Na zalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO! Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretna je prodavaica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice.

SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODISNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO! EVO SARDZAJA PISMA: Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda, koliko mi je poznato, ne nosis. Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao, jer on je vec iskusan u tim stvarima. VOLI TE TVOJ LJUBLJENI... O CAVLIMA Bio jedan mali djecak koji je imao je losu narav. Otac mu je dao vrecu punu cavala i rekao mu da svaki put kad pobjesni i izgubi kontrolu nad sobom, zabije jedan u ogradu. Prvoga je dana djecak ukucao 37 cavala. Tijekom slijedecih nekoliko mjeseci on je naucio kontrolirati svoj bijes i broj zabijenih cavala se smanjivao. Otkrio je da je lakse kontrolirati svoju narav, nego zabijati cavle u ogradu. Napokon je osvanuo dan u kojem djecak nije niti jedan cavao zabio u ogradu. Otisao je ocu i rekao mu kako toga dana nije pobjesnio. Otac mu je tada rekao: Svakoga dana kada uspijes kontrolirati svoje ponasanje iz ograde iscupaj po jedan cavao. Dani su prolazili i jednoga je dana djecak bio u stanju kazati svom ocu da je izvadio sve cavle. Otac je uzeo sina za ruku i odveo ga do ograde. Tada mu je rekao: Dobro si to uradio, sine moj, ali pogledaj sve te rupe u ogradi. Ograda vise nikad nece biti ista. Kada u bijesu kazes neke stvari, one ostavljaju oziljak, kao sto su ove rupe u ogradi. Mozes covjeka ubosti nozem i izvuci noz i poslije toga nije vazno koliko puta kazes da ti je zao, rane ostaju. Verbalna rana je isto toliko bolna kao i fizicka. Prijatelji su zaista vrlo rijedak dragulj, oni cine da se smijesis, ohrabruju te da uspijes u necemu, oni su spremni da te saslusaju, da podijele tvoju bol, imaju lijepe rijeci za tebe i uvijek im je srce otvoreno za tebe. Kazi; TI SI MOJ PRIJATELJ I JA SAM TIME POCASCEN. Molim te, oprosti mi ako sam ikada napravio rupu na tvojoj ogradi. Za kraj: Jedna lijepa stvar u prijateljstvu je spoznaja kome mozes povjeriti tajnu. (Alessandro Manzoni)

STO KAZU PROFESORI O BRAKU PROFESORI HRVATSKOG JEZIKA: BRAK je apstraktna imenica, dok su zaruke gramaticke greske u ranije sastavljenoj recenici. OZENITI SE je glagol koji cesto odgovara na pitanje KOGA, medjutim najcesce na pitanje KOLIKO?. OZENJEN je trpni pridjev tog glagola. U citavom sklopu DJECA su imperativ, a KUCNI PRIJATELJ licna zamjenica. PROFESORI MATEMATIKE:

ZARUKE su parni broj koji cesto zna biti neparan. BRAK je racunska operacija mnozenja, a rezultat su djeca. U zarukama ON vrijedi 2, ONA 1, a punica 0. U braku PUNICA vrijedi 2, ONA 1, a ON 0. KUCNI PRIJATELJ je nepoznanica x, a PUNICA zlo na kvadrat. PRAVNICI: Zaruke su parnice, a BRAK je izgubljena parnica. DJECA su otezavajuca okolnost, a KUCNI PRIJATELJ olaksavajuca okolnost. PUNICA je vrhovna instanca. LIJECNICI: ZARUKE su losa preventiva, a BRAK je posljedica loseg zahvata. DJECA su komplikacije, a PUNICA tumor koji nekad zna biti zlocudan. KUCNI PRIJATELJ je kriva dijagnoza. INZENJERI: ZARUKE su projekt, BRAK je neuspjela konstrukcija, a DJECA su neplanirani troskovi. KUCNI PRIJATELJ je izvodilac tehnickih radova, a PUNICA korozija. EKONOMISTI: ZARUKE su mogucnost plasmana, BRAK je ugovor, a DJECA anex ugovora. KUCNI PRIJATELJ je kooperant, a PUNICA porezni organ. MUZICARI: ZARUKE su duet, BRAK je disharmonija, DJECA su solisti koji zahtijevaju potporu cijelog orkestra, a PUNICA je dirigent...KUCNI PRIJATELJ je onaj koji izdrzi do kraja koncerta!

BUDJENJE (ONA I ON) Zivite skupa i prekrasno vam je? Doista vam nije jasno zbog cega se parovi svadjaju i zasto puca toliko brakova? A mozda vam budjenje jednog radnog dana u 6:30 postane ovakvo... ONA U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni. Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv. Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze. Kuha kavu i zasere stednjak. Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj unisti pljugu i opece nos. Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku. Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane gace i carape pokraj kante za ves... Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke, cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre. Pacanje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu. Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija. Spremna je, a tek je 7:45! Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve ostalo. Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes... aaaaaaaaaa!

Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase. U 8:10 izlazi nadrkana i kasni... ON U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima jos sat vremena do normalnog ustajanja. Zmiri u sat i okrece se na drugi bok. Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu s lijeve noge. Uspijeva. Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno. U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje. Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu latice, lapovi i tucak. Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu. Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je dobro. Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u carapu. Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice. Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se. Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo. Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je prehladno. Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod istim. Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut. Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape. Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu. U 7:45 spreman je za polazak. U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni. ISPECI PA RECI - Vise je uze nego sirije. - Koji je glavni grad Moskve? - Baka: ajme moji kuki! - Danas ce biti Sunce. - Dragutin Tadijanovic je poznati slikar. - Po stanovnistvu najveci je kontinent Europa. - Nema toga u trafici. Kupit cu u kiosku! - Ja imam iluzijski mis. - Moj kompjuter ima brzinu 80 km/h. - Suti i vici. - Kut je trokut s dva kraka! - Upali svijetlo da se bolje cuje. - Lijecnici kazu da su smrtonosne bolesti najgore. - Laje kao pas. - Ovo je jedna jednostavna slozena recenica. - Rijeke uvijek teku u smijeru vode. - Tko se zadnji smije, posljednji se smije! - Planine izmedju Francuske i Spanjolske zovu se Piramide.

- Kut je isto sto i trokut, samo bez jedne strane. - Mnogokutnik je cetverokut s mnogo strana. - Mnogo atoma zajedno zovu se monokli. - Konjska snaga je udaljenost na koju deset konja moze prenijeti pola litre vode za jedan sat. - Kosa ploha je ploha koja se naginje i ako je pokus uspio, rezultat je neminovan. - Da bi se bilo dobra medicinska sestra, mora biti potpuno sterilna. - Koza je ono sto nas drzi skupa i bez nje bismo se raspali. - Neke su krave jako opasne, osobito bik. - Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni. - Sva su stvorenja nesavrsene zivotinje. Samo je covjek savrsena zivotinja. - Kad promatrate pomrcinu Sunca, nikad ne gledajte u sunce. Mogu se koristiti i zatamnjene naocale da bi se promatrala pomrcina, ali je potreban oprez i nikad ne smijete stajati preblizu!!! DEFINICIJE BRAKA Crkvena definicija: Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje Pravna: Brak je dozivotna robija u kojem osudjeni moze biti oslobodjen samo zbog loseg vladanja Zivotna: Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i ni jedan covjek se ne nada onom sto dobije Matematicka: Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijeljenje love Ponderalna: Najbrzi nacin da se udebljas Vojna: Jedini rat u kojem spavamo sa neprijateljem Filozofska : Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rjesavaju problemi koje, doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni Prije: 2 puta dnevno Poslije: 2 puta mjesecno Prije: ti me ostavljas bez daha Poslije: ti me gusis Prije: ne prestaj... Poslije: ne pocinji Prije: groznica subotom uvecer Poslije: nogomet srijedom uvecer Prije: pitam se sta bi radio bez nje Poslije: pitam se sta radim s njom Prije: eroticno Poslije: neuroticno Prije: jucer smo ono radili na kaucu Poslije: jucer sam pobjegao od nje i spavao na kaucu MUSKO - ZENSKI ODNOSI Ja u stvari nikada nisam shvatio zasto se seksualne potrebe muskaraca i zena toliko razlikuju. I nikada nisam shvatio sve to sa Venerom i Marsom. Takodjer, nikada nisam shvatio zasto muskarci razmisljaju glavom, a zene srcem. I na kraju, nikada nisam shvatio zasto gen seksualne zelje toliko oslabi kada cuje rijeci "Da, uzimam". Na primjer: jedne veceri, prosle nedjelje, moja zena i ja smo bili u krevetu. Strast je pocela da se

rasplamsava... kad je ona rekla: - Ne mogu sada, nisam raspolozena... Htjela bih da me samo malo drzis u narucju. Rekoh: - STA??... Sta je sad pa to? I onda je rekla rijeci kojih se boji svaki muz na planeti: - Ti jednostavno ne razumjes moje emocionalne potrebe koje imam kao zena, da bih zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imas kao muskarac. Na moj zbunjeni pogled je odgovorila: - Zar me ne mozes voljeti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog onoga sto radim s tobom u krevetu? Shvativsi da tu vecer nece biti nista, okrenuo sam se i zaspao. Iduceg dana sam nazvao sefa i rekao da uzimam slobodan dan da bih proveo vrijeme sa njom. Otisli smo na rucak, a onda sam je odveo u jednu robnu kucu sa ogromnim odjelom za zensku garderobu. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko veoma skupih kompleta. Nije se mogla odluciti koji da uzme, pa sam joj rekao da cemo ih sve kupiti. Htjela je i cipele, koje bi se slagale sa tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dijela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih nausnica. Da vam kazem... bila je taakoo uzbudjena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrotstva. Pomislio sam da me testira kada je zatrazila i znojnice za tenis, iako nikada u zivotu nije uzela reket u ruke. Mora da sam je bacio u razmisljanje kad sam joj rekao: - Naravno, draga. Skoro da je bila blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbudjenja. Smijeseci se, konacno je rekla: - Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do blagajne. Jedva sam se suzdrzavao kad sam joj odgovorio: - Ne mogu sada, nisam raspolozen. Lice joj je poprimilo blijed izgled kada je spustila vilicu i izustila: - STA?? Onda sam joj rekao: - Samo sam htio da DRZIS ove stvari u narucju neko vrijeme... Ti jednostavno ne razumjes moje financijske probleme koje imam kao muskarac, da bih zadovoljio tvoju zelju za kupovinom koju imas kao zena. I bas kad je imala taj pogled kao da me zeli ubiti, dodao sam: - Zar me ne mozes voliti zbog onoga sto jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem? Ocigledno, ni veceras nece biti nista . ZASTO SAM SVOJOJ TAJNICI DAO OTKAZ? Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje! Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli. Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan. Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?" Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani. Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas

pozivam k sebi na casu vina!" U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je: "Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!". "Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju. Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...". A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat.. IZ ROBIJEVE BILJEZNICE Ja i moj tata smo u nedilju ujutro u pidzamama ugibali u kuzinu. Mama je bila na pazaru kupovat spizu. Tata je meni rekao da bas genza sta nema mame jer posto mozemo mi dva muska na miru marendat. Onda je tata otvorijo frizider i izvadijo je mliko u tetrapaku. Onda je on ulijo nama dvojici mliko u case. Onda smo mi dva kucnili se sa casama za nazdravlje. Onda smo mi dva nageli da srknicemo ga na eks. Onda smo mi dva hica pljunili sve sta smo nageli. Tata je viknijo: "Sta je ovo mliko ovako kiselo, jebate irud?!" Ja sam rekao: "I meni isto, covice, totalno se uskiselilo!" Tata je rekao: "Pa kako se moglo uskiselit, jebaga led, bilo je u frizideru?" Ja sam rekao: "A da nije riknijo frizider?" Onda je tata otvorijo vrata od frizidera za provjeru. U frizideru je bila mortus mrakusa. Tata je rekao: "Pa naravski,covice, totalno je crka!" Onda je on zatvorijo vrata od frizidera. Na vratima je pisalo Gorenje. Tata je rekao: "Moga sam si i mislit! Slovenac! "Onda je tata podbocijo se u pidzami i gledao je u Gorenje frizider. On je sutijo i nije nista govorijo. Samo je gledao u njega koljacki. Onda je poslje sutavice on njemu rekao: "Uvik si bijo kurac od frizidera!" Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog odgovora. Tata je podbocijo se na drugu stranu i rekao mu je: "Bijo si najgori frizider na svitu! Kupijo sam te iz ciste samilosti! Pedercino jedna!" Iz pravca frizidera nije bilo nikakvog glasa. Tata je piljio u njega sve ludje i ludje. Onda je on mu podviknijo: "Jebemliti slovensku gospu, moga sam si i mislit das me izdat u prvoj priliki!" Onda je on treskao se ispred frizidera i skrgucao je zubima. Plus je isto kolutacijo sa ocima i strigucao usima. Onda je on njemu viknijo: "Glupi Janez, nikad nisi zna radit! Ne znam koji mi je klinac bijo da sam te kupijo! Privarija si me jer si kurbin sin!" Onda je moj tata svom forcom zavida frizideru jednu trisku. Gorenje frizider se cili stresa. Tata je viknijo: "Eto ti! Idi sad nazad u Sloveniju, pa njima crkavaj, govno jedno alpinisticko!" Onda je tata zamahnijo livom rukom i zavida je frizideru jos jednu trisku. Onda je zamahnijo desnom i zavida mu je jos jednu. Onda ga je prokinijo turbo dizel sakom u vrata. Tata je drecao: "Zagorca si mi zivot, pizda ti materina gorenjska! Mislis ako sam Hrvat da me mos zajebavat kako os! A?! A?!?" Onda je tata krehnijo ga nogom. Gorenje frizider je zagingao se i naslonijo se na zid. Tata je odma prokinijo ga jos jednom dok je u osamutu. Tu su se njemu odvalila vrata od ledarnika. Tata je drecao: "E pa kurac ces mene zajebavat! Evo ti! Evo ti! Evo ti!" Tata je tuta forca cipelarijo po frizideru. Isto je ga razvaljivao i sa sakama. Gorenje frizider je strovalijo se na pod. Tata je skocijo na njega i tabanao ga je sa petama. Gorenje frizider je krckao i ulupivao se. Onda je moj tata hica odjurio u hodnik di mu je kutija za alat. Onda je on vratio se iz hodnika sa velikom macom. Tata je urlikao: "Zauzeja si mi po kuzine, stoko jedna brezobrazna! Ovo je postena hrvacka kuzina, nemos se po njoj kurcit kako ti padne na pamet!" Onda je moj tata turbo ereksn cipao sa macom po frizideru. Gorenje frizider je krckao se i savijao. Tata je otvoriju mu vrata i cipao mu je sa macom po policama. Okolo je frcalo staklo i krsijona. Tata je urlikao: "Evo ti! Evo ti! Razbicu ti picku, pa mos ic jodlat odakle si i dosa!" Onda je tata posli cipacine dignijo se na noge sa macom u rukama. Gorenje frizider je lezao na podu u krsu i komadicima. Nije iz njega dolazilo glasa. Moj tata je puntao ga jos jednom nogom. Da bude siguran da je mrtav. Onda je na vrata od kuce ugibala moja mama. Mama je iz hodnika viknila: "Bog, ekipa! Jel dosla struja?" Tata je okrenijo se prema hodniku i pitao je: "Kakva struja, jebate!?" Mama je doviknila: "Pa od nocas nema struje, covice! Bice mi se sve zivo pokvarilo u frizideru!" Tata je rekao: "A u pene, a mi mislili da je crka frizider!" Mama je doviknila: "Zasto bi frizider crka iz cista mira?" Ja sam rekao: "Nije iz cista mira, nego ga je tata skrsijo sa macom!" Onda je mama u roku munja uletila u kuzinu. Tamo je ona vidila raspiceni frizider i tatu sa macom. Njoj je uletijo delirijum trebens. Ona je okrenila

se prema tati i dreknila je: "Pa jesi ti normalan, u picku mile matere?" Tata je slegnijo ramenima i nakeserijo se: "Zajeb, jebesga!" Mama je dreknila: "Ma koji zajeb, bolesnice jedan bolesni! Sorit frizider sa macom, pa to ne moze normalan covik!" Tata je rekao: "Pa sta sad, nes ti stete! Jedan Slovenac manje!" Onda je mama zinila sa ustima i raskobecila je oci. Onda je ona viknila: "Znaci rascopa si ga zato sta je Gorenje?! Pa ti si stvarno za ljecenje!" Tata je rekao: "Ama mislija sam da je crka!" Mama je dreknila: "Nije crka nego je nestalo struje, imbecilu!" Tata je viknijo: "Otkud sam ja to zna, jebate! A bice i struje nestalo zato sta oni nesto seru sa Krskim!" Mama je arlauknila: "Ne seru sa Krskim, nego ti seru sa trafo stanicom doli ispod kuce, debilu! Izadji na balkon pa vidi!" Tata je zarumenkijo se po faci. Onda je on dignijo macu i ceskao se sa njom po nosu. Mama je gibala po kuzini tamo amo i govorila je: "Taki barbarizam ja uopce ne mogu razumit! Razlupat frizider za macom zato sta je Gorenje! To samo debilni Hrvati mogu radit!" Tata je rekao: "Sta sad Hrvati? Sta Hrvati? Pa nemos tako govorit, macak!" Mama je unjela se tati u facu i dreknila je: "Samo debilni Hrvati mogu bit takvi barbari! Jesi me sad razumijo?!?" Tata je rekao: "Pa kakos to govorit, macak? Pa nemos djelit ljude po nacijonalnosti!" Mama je rekla: "Ne, nego civilizirani ljudi isto rade takve pizdarije! Kako da ne!" Tata je rekao: "Svi ljudi rade pizdarije, macak! Nemos to sudit po nacijonalnom kljucu!" Mama je viknila: "Ma nemoj?! Pa kome to, osim debilnim Hrvatima, moze past na pamet uzet macu i rascipat frizider zato sta je Gorenje! Ko to jos radi, majketi?" Tata je zapiljio se u nju i pitao je: "A ko streljao KONCARA"?????

KAD VAS POLICIJA ZAUSTAVI... Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari: 1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. 2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj. 3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega. 4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom. 9. Ako kaze ne, pocni plakati. 10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima. 12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 13. Potkupi ga slatkisima. 14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim." 15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. 17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 18. Nek ti sve objasni dvaput. 19. Ponovi potiho sve sto on kaze. 20. Pricaj sam sa sobom. 21. Probaj mu prodati svoj auto. 22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto. 23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed. 24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku. 25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta. 27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente. 28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. 29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.

31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu" 33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu. 34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe. 35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku 36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan. 37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma. 38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu. 39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite. 40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo? 44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. 45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu? 47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti. 48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan. I PILOTIMA SE SVASTA DESAVA... "SQUAWKS" je naziv za listu problema koju piloti obicno dostavljaju avio-mehanicarima, kako bi ovi sve primjedbe rjesili do slijedeceg leta. Evo nekih koje su opisali piloti US Air Force - i odgovora dopisanih od strane tima za tehnicko odrzavanje aviona... Problem: Lijevu unutrasnju gumu stajnog trapa gotovo da bi trebalo zamjeniti. Rjesenje: Lijeva unutrasnja guma gotovo zamjenjena. P: Probni let OK, osim auto-landing sistema, s kojim su sletanja vrlo gruba. R: Auto-landing sistem nije instaliran na ovom avionu. P: Iz elise broj 2 curi hidro-fluid. R: Curenje elise broj 2 normalno. Elise broj 1, 3 i 4 cure nenormalno. P: Nesto se olabavilo u kokpitu. R: Nesto je ucvrsceno u kokpitu. P: Dokazano curenje na desnoj nozi stajnog trapa. R: Dokaz uklonjen. P: Zvuk iz DME uredjaja je nevjerojatnog nivoa. R: Zvuk DME podesen na vjerojatniji nivo. P: Mrtve bube na vjetrobranskom staklu. R: Narucene zive. P: Autopilot u Altitude Hold modu producira poniranje od 200 fpm. R: Nemoguce reproducirati problem na zemlji. P: IFF (identification friend or foe) ne radi. R: IFF nikad ne radi kada je na OFF.

P: Friction lock izaziva blokiranje rucice gasa. R: Za to i sluzi. P: Motor broj tri se gubi. R: Poslije kratke potrage, motor pronadjen na desnom krilu. P: Avion se smijesno ponasa. R: Avionu skrenuta paznja da se uozbilji i leti pravilno. P: Radar za otkrivanje ciljeva zuji. R: Radar za otkrivanje ciljeva reprogramiran da pjevucka. DEFINICIJE NEKIH CESTIH POJMOVA... Veza Proces trosenja ogromnih kolicina novaca, vremena i energije s ciljem boljeg upoznavanja nekoga tko vam se trenutno ne svidja narocito, a u buducnosti ce vam se vjerojatno svidjati jos manje, a sve radi seksa. Laka zena Termin koji se upotrebljava za opisivanje zene s moralnim vrijednostima muskarca. Prijatelj(ica) Osoba suprotnog spola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, sto naravno cini tu osobu pogodnom za razgovor i zajednicko opijanje. Nezainteresiranost Osjecaj. Najcesce ga zene osjecaju prema muskarcima, koji to onda interpretiraju kao "ma samo se pravi vazna, a zapravo zeli da se namucim dok ne dodjem do nje". Nimfomanka Termin koji muskarci koriste kako bi opisali zenu koja zeli seks cesce od njih. Trijezan Stanje u kojem se nemoguce zaljubiti. Iritantna navika Ono u sto se pretvori necija simpaticna navika koja se na pocetku veze opisuje kao "kemija". Privlacnost Cin povezivanja napaljenosti s nekom odredjenom osobom. Ljubav na prvi pogled Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi. TOP 10 ZNAKOVA DA JE STOMATOLOG LUD (za stomatologe) Surfajuci internetom u zadnje vrijeme primijetili smo da se na dosta site-ova pojavio jedan letak koji pacijentima govori kako da prepoznaju da je njihov stomatolog poludio. S obzirom da se mi u struci uvijek medjusobno stitimo, ovaj clanak shvatite kao smjernice u slucaju da ste stvarno ludi, ali to ipak zelite zadrzati samo za sebe. 1. NIKAD nemojte pacijentu pokusati nadomjestiti vise zubi negoli mu stvarno fali! -Pacijenti postaju sve pronicljiviji, pa ce vas prokuziti ako mu npr. izgubljeni sjekutic pokusate nadomjestiti

semicirkularnim mostom. 2. NITI SLUCAJNO nemojte cekaonicu podijeliti na dva dijela, te staviti natpise "Krvare" i "Ne krvare"! Studije su pokazale da to djeluje pogubno na moral pacijenata. Kakvi slabici! 3. NEMOJTE u cekaonicu pustati dusicni oksidul u preventivne svrhe! Mogli biste imati ozbiljnih problema sa sanitarnom inspekcijom, a nije ni iskljuceno da vam se jednoga dana na vratima pojavi Ministarstvo zastite okolisa. Kao, ono, ispustanje raznih plinova u atmosferu pogubno djeluje na ozon. Satro! 4. NIKAD nemojte u potrazi za karijesom traziti vase pacijentice da se skinu, te potom provesti detaljnu pretragu svih tjelesnih kaviteta! U zadnje vrijeme broj tuzbi za seksualno zlostavljanje je u porastu. Sto se sve nece dosjetiti ti prepredeni odvjetnici! 5. NITI SLUCAJNO nemojte pred pacijentima lizati instrumente da bi ste ih ocistili! Mikrobiolozi i infektolozi tvrde da se tako mogu prenijeti neke bolesti. Vjerojatno lazu, ali ipak za svaki slucaj. 6. NIJE PREPORUCLJIVO pacijentice uvjeravati da im je kosulja bila otkopcana i prije nego sto ste je uspavali da bi joj ocistili kamenac! Opet zbog tih prokletih odvjetnika i tuzbi za seksualno napastovanje. 7. NEMOJTE podivljati i poceti bacati stvari po ordinaciji kada vam se pacijent pozali na previsoku cijenu vasih usluga! Bolja solucija je da unajmite dva nabildana celavca, koji ce ih posjetiti u miru njihovog doma i ljubazno im objasniti kako je tesko hodati sa slomljenim koljenima. 8. NIPOSTO nemojte nositi ogrlicu napravljenu od ljudskih zubi! Ili barem nemojte dok radite, jer cete im stalno morati objasnjavati da je to zbog vase fasciniranosti filmovima o Vijetnamu, ali da je uzasno tesko nabaviti kvalitetne usi za ogrlicu. 9. NEMOJTE pred pacijentom prije operacije brusiti skalpel na kamen koji ste kupili na Hrelicu od stare Ciganke! Opet ona prica o mikrobiolozima i infektolozima koji nemaju pametnija posla, nego smisljaju price o nekim bakterijama i virusima. 10. NIJE PREPORUCLJIVO pacijenticama davanje anestezije uvjetovati pristankom na izlazak s vama! Zakoni i propisi navodno tvrde, da je to zloupotreba polozaja. Puno bolja solucija je pacijenticu hipnotizirati, te ju uvjeriti da je jedini smisao njezina zivota vase zadovoljstvo. GACE Okrenite posljednju stranicu osobne iskaznice. Procitajte tekst na korici citajuci 'gace' umjesto 'osobna iskaznica': - Pravo je i duznost svakog gradjanina starijeg od 18 godina da ima gace. - Osoba moze imati samo jedne gace. - Imalac gaca je duzan gace nositi na sebi i da ih pokaze na zahtjev sluzbene osobe ovlastene za legitimiranje (ili mozda "osobiniranje"!? i identifikacija i legitimiranje su strane rijeci..., ovo go-mrav ne zna prevesti!) - Zabranjeno je davati gace drugom na uporabu, posluziti se tudjim gacama kao svojim, ili ih zloupotrijebiti na bilo koji drugi nacin. - Osoba cije se govno toliko izmijeni da ne odgovara fleki na gacama ili kod koga nastanu promjene u duzini govna duzna je u roku od 15 dana od nastale promjene podnesti zahtijev za zamjenu gaca. - Osoba koja gace izgubi ili na drugi nacin ostane bez njih duzna je to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijaviti organu unutrasnjih poslova i zatraziti izdavanje novih gaca. PRICA O CETVORICI Bila jednom cetvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko. Trebalo je obaviti jedan vrlo vazan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti. Bilotko je to mogao uciniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne zeli obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije ucinio ono sto je mogao napraviti Bilotko.

KAKO SHVATITI ZENE!? Ako naporno radis, nikad "nemas vremena za nju". Ako nista ne radis, onda si "bezvrijedna ljencina i bitanga". Ako ona ima dosadan posao i malu placu, onda je to "iskoristavanje". Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda "bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji". Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to "favoriziranje muskaraca". Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali "podjednaku sansu". Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to "seksualno uznemiravanje". Ako nista ne kazes, onda je to "muska ravnodusnost". Ako places, onda si "slabic". Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad". Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene". Ako ona udari tebe, to je "samoobrana". Ako nesto odlucis bez nje, onda si "sovinist". Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona "slobodna zena". Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to "muska dominacija i izivljavanje''. Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "usluga". Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si "perverznjak". Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si "peder". Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si "seksist". Ako to ne volis, onda "nisi romantican". Ako se ti trudis ostati u formi, onda si "umisljen". Ako se ne trudis, onda si "prostak". Ako joj kupis cvijece, onda "trazis nesto". Ako joj ne kupis cvijece, onda si "neobziran". Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan". Ako nisi, onda si "neambiciozan". Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna". Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis". Ako cesto zelis seks, onda si "prepotentan", ili u najmanju ruku ludjak!. Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju". O ZENAMA... Nikad ne vjeruj sjaju u ocima zene! To je vjerovatno svjetlo sto prodire kroz njenu suplju glavu. Sto vrijedi ako je zena mlada, a nije lijepa ili je lijepa, a nije mlada. Zena je jedino stvorenje koje moze plakati ili se smijati zbog istog razloga, a cesto i u isto vrijeme. Ne daj se Ines, ni mama ti se nije dala. Muskarac je najslabiji kad mu lijepa zena sapuce da je snazan. Nije zanimljivo ono sto vam zene kazu, zanimljivo je ono sto presute. Postoji samo matematicka i dijalekticka logika, sve ostalo je zenska. Bez zene nema srece ni nesrece. Muskarac je sretan sa bilo kojom zenom dok je ne zavoli. A zena je cudna ptica, uvijek joj srce kuca za nekim grubijanom koji dobro kljuca! Ako vas zena pobjedjuje u tenisu, promijenite sport. Ako vas zena pobjedjuje u boksu, promijenite zenu. Mozda zenama mozak i nije najslabija tocka... ali je tocka! Ne moze muskarac varati zenu onoliko koliko se zena moze praviti da mu je vjerna. Bolje biti muskarac jednu noc nego zena cijeli zivot. Ako nemate zenu kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.

Novac kvari covjeka al' ne kvari zenu. Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postaje lovina. Sve djevojke su divne! Otkuda, do vraga, ima toliko nemogucih supruga? Zena je raj za oci, pakao za dusu i cistiliste za dzep. Ne trcite za zenama... da se ne sudarite sa onima koji od njih bjeze. Kazite mi uzrok, znam da se iza njega skriva zena. Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne zene?" A gdje su sve one ostale? Zena je kao konzerva sardine - ili je zatvorena ili se usmrdila. Zena je poput termoakumulacijske peci - grije dok je punis. Zasto zene imaju kratka stopala? Da stanu blize sudoperu. Ne vjeruj zeni koja laze. Bolje sokol u ruci nego guska u krevetu. Da zena nesto valja i bog bi je imao. Jedna zena je pola djavola, dvije zene deset. Da je Bog htio da zene budu jednake muskarcima i one bi bile muskarci. Zena ili ne uziva kad je supruga, ili uziva kad je kurva i nema nikakav status. Ako je zena u dnevnoj sobi, znaci da je lanac predugacak! Pitate me sta bi se dogodilo kad bi bacio bombu u svoju kuhinju ? Kaos bi ostao isti samo bi zenino zvocanje prestalo. Zene su ko' orasi, ne vrijedi ih milovati - treba ih tucati. Zasto zene ne komentiraju utakmice? - Ne mogu nogometasi toliko brzo trcati koliko mogu zene brzo pricati! PRIRUCNIK ZA UPORABU MUZEVA Muza ne zadavit do kraja, samo pridavit da malo poplavi zato: 1. Treba ti i za drugi put. 2. Mozes ga davit jos ponekad. (sto je isto ko gore, al valja ponovit) 3. Ponekad posluzi i za nekaj drugo osim kao meta davljenja. (nosit smece, teski radovi, gurat namjestaj itd.) 4. Uz puno truda obicno nauce osnovne stvari, npr. kamo se odlazu zmazane gace. (i carape!!!) 5. Muzevi su UVIJEK eksperti za sve. Moj jako suvereno raspravlja o kompovima. A, kad treba promijeniti zarulju... frka! 6. Ponekad je mirenje uvecer jako zgodno. Prirucnik za uporabu muzeva: 1. Muzevi su isto sto i muskarci, samo malo stariji! 2. Muskarcima je pamet UVIJEK tamo gdje je ostalim visokim primatima u koje spadaju i ljudi jednom do dvaput godisnje, u doba parenja. 3. Mukarci su jednostavni. 4. Kompliciraju samo oko tehnike jel se moraju pravit vazni! 5. Uvijek sve bolje znaju od nas! (Npr., lukavim, podlim ispitivanjem bi jedan geolog mogao otkriti da npr. u kuci ima eksperta koji sigurno sve zna bolje od nje o njenom zivotnom pozivu iako taj isti mozda ne zna razliku izmedju dolomita, granita i kalcijevog karbita.) 6. Kompliciraju oko tehnike da nas impresioniraju. (sto je isto ko tocka 4. al je bitno upamtiti) 7. Ne dirati im life suporting system (televiziju), jel ce pozelenit. 8. Ako su intelektualci, osim hrane i onog navecer, zanima ih jos ponesto, npr: nogomet. Mole se svi ljudi zenskog roda da ne citaju ovo gore jel u stvarnosti nije tako lose. (jos je i gore ) I ono bitno: NE kupovat muza "na crno". Pokvarljiva roba se ne kupuje bez jamstva! ZNATE LI VI TKO SAM JA!?

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu. Evo sto se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan. Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!". Djelatnica na salteru je odgovorila: "Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je: "ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?". Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla: "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred histericnog smjeha putnika koji su cekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: "Jebo te ja!" Na to je ona ljubazno odgovorila: "Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu" NAJLJEPSI STIHOVI TURBO FOLK-A! 1. Jedva cekam da sahranim majku pa u kucu da dovedem Rajku! 2. Varao me dragi, nek je zdrav i ziv, kad ga zene vole nije, nije kriv! 3. Najbolji si najbolji od svih faca slavnih, ti vozis Ferari u gradu si glavni! 4. Moja mala nosi suknju mini, ispod mini napisala skini, moja mala nosi suknju maksi ispod maksi napisala taksi! 5. Igra kolo a u kolu Duda, od radosti tresu mi se kosti! 6. Ja sam seljak veseljak, a u dusi tugu skrivam, sta cu jadan kraj Morave kad ne znam da plivam! 7. Uz vetar sam uvek iso i nikoga nisam siso, od malena radim tako ja sam rodjen naopako! 8. Sto na kafu zoves mene kad nemas samlevene! 9. Nemoj da places na mom kucnom pragu, da mi nova vrata ne povuku vlagu! 10. O kako je lep, o kako je fin, kao da je, kao da je carobnjakov sin! 11. Placi mala placi, osto sam na Raci, nemogu ti proci, nedaju mi doci! 12. Pijem vino i rakiju vrucu i ne mislim na njivu i kucu. Sta ce meni vencanje i zena kad sa tudjom zivim bez problema! 13. Na kuci se odzak pusi na tavanu meso susi, ja sam seljak u srcu i dusi. 14. Puce puska u dolini Drima pa udari mili babo Ibrahim Selima. Ustaj more babo iz te zemlje ladne, pa nahrani mili babo sirocice gladne. 15. Pevaj ujko, pevaj rode, daj sestiricu razonode. 16. Caki, Caki, Cale kupi mi sandale, samo pazi Cale da ne budu male! 17. Nas dva brata, naucio tata, sa zenama kako se barata! 18. Kraj kazana svako vece gledam kad se sljiva pece! Gradiram svako pice pa ga punim u burice! 19. Kazi mala svoje muke, cica ima zlatne ruke! Nece cica tu da srlja, hoce samo da podrlja! 20. Moja mala nema prednji zubi, kad me ljubi jezikom me ubi! 21.Ti ode na zeleno, ja osta na crveno rastavi nas semafor! 22. Dva losa ubise Milosa, a mene ce jedan sto mu zenu gledam! 23. Hop mala bosonoga, kako zivis bez onoga, kao zivis bez onoga lole garavoga. Sladak secer, hladna voda, hajde mala dok je zgoda, ajde mala dok je zgoda ljubav da se proba 24. Plitak potok, a voda duboka...!!! 25. Majka Muju sisala na struju, kuka Muja zbog varoskih cura, u modi je dugacka frizura. 26. Nisam lopov al bi znao tom coveku sta bi krao!

27. Pozno bih te medju ruza trista, ali nije svaka ruza ista! 28. Milane moja ruzo, cale mi se naoruzo, u vazduh ce sve da digne nedaj boze da te stigne. 29. ...neces cak ni pasulj da mi skuvas, a kamo li decu da mi cuvas! 30. Vetar ljulja camac, riba trza mamac, a obalom cura seta, pecanje ometa! 31. Koka kola, Malboro, Suzuki, diskoteke, gitare, buzuki, to je zivit, to nije reklama nikom nije lepse nego nama! 32. Na moj racun picemo, prijatelji bicemo, tugu cemo spreciti, jedan drugog leciti, jer za mojim stolom, sve je pod kontrolom! 33. Opasnice spusti loptu i zaigraj na dobrotu, divlja macko kanzde skrati u jagnje se preobrati! 34. Mala zena od velike sladja, mala zena u srce pogadja, mala zena lepa kao slika, telo malo a dusa velika! 35. Da dogovor kucu gradi rekao je neko, s tobom kako stvari stoje temelj je daleko! 36. Zec voli kupus, kupus voli rosu, a ja moju malu i garavu i bosu! 37. Crna il plava, crna il plava, ej kad bih znao koja je prava. Obe il nista, obe il nista, obe il nista idem do kraja! 38. Mala moja na vrh kola stani da te moje oko nanisani! 39. Necu da ljubim jednu ili dve, ja sam covek za devojke sve! 40. Joj sto volim piti vode sto sljivove grane rode. Da je casa od tri kila jedna bi mi dobra bila! 41. Idi sad maloletnice, jos si mlada za poljupce! 42. Drum dugacak, kola trula, mala moja jesi li cula. Jesi li cula ej garava ja ne vozim za badava! 43. Ej da su suze srebrni novcici, palatu do neba mogla bih podici! 44. Zar ja mala da idem po sudu, i da slusam neciju presudu, da me tamo pita cika strani oces cerko il tati il mami. 45. Nisam majstor da napravim bure ali sam majstor da osvajam cure! Nisam majstor da lepim tapete, al sam majstor da napravim dete. 46. Moja mala lutkica, tvrdi da je devica, kaze pre vencanja nema milovanja. Devo, devo device, prelepa lepotice, nemoj samnom da se svadjas, bolje decu da mi radjas. 47. Sve, sve, sve, mozes da mi das, al ja necu s tobom jer si mafijas! 48. Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile! 49. Opasan je jez kad ga neko takne, izbo je Snezu ne moze da makne! Broji bodlje Sneza pored starog plota, secace se jeza celoga zivota! 50. Prvo pa musko nek se zove Dusko, kolo veze sitno ime nije bitno! 51. Komandante, silo vojna, lomis srca mnogobrojna! 52. Hej konobaru donesi mi stok, hocu da se napijem da zaigram rok! 53. Ej mesece pobratime samo nocas isprati me, popio sam koju vise, sokaci se ukrstise, dok pronadjem onaj pravi, vec ce zora da zaplavi! 54. Uvek svratim na po jednu, ali imam dusu zeljnu, potego sam nocas dobro, pomozi mi stari pobro! 55. Aj koliko je tu u kolu cura najlepsa je kumina frizura. Prijemni ispit za policajce Kandidati moraju znati citati ili pisati - oboje nije potrebno. Pomocna sredstva nisu dozvoljena. Rok za izradu testa - 8 sati. Svaki koji prepise dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne nicijative. Puno srece pri rjesavanju testa! Pitanja: 1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi? 2. Od cega je napravljen srebrni dolar? 3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime. 4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30? 6. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi? 7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet? 8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod. 9. Tko je izumio Otto motor? 10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas? 11. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! 12. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora) 13. Zaokruzi ne odgovarajucu osobu u nizu: a. Martin Luther King b. Papa c. Mahatma Gandhi d. Dzek Trbosjek 14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju? 15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice b. Specijalno kuhano jaje za dorucak c. Dio tijela slavnog moreplovca KRAJ TESTA (Ovako je netko pisao zeni dok je ona duze vrijeme bila na putu) SVE JE U REDU, DRAGA! Puno hvala na tvom lijepom mailu. Ne trebas se brinuti za mene. Sve je u redu. Kuham sam, i svakim se danom sve vise cudim kako to dobro funkcionira. U medjuvremenu mogu to i pojest bez da idem u bolnicu na ispumpavanje zeluca. Jucer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir cistiti? Dok se to peklo, otisao sam kupiti kruh. Kada sam se vratio, email u tavi se skroz otopio. Nisam mogao vjerovati da tako malo moze izdrzati. Dim u kuhinji se razisao u medjuvremenu, no macka je crna kao gavran i kaslje. Od tada panicno bjezi cim ukljucim kuhalo ili pocnem lupati sa tavama. Kako kao sto znas, moram najmanje jednom dnevno pojesti nesto toplo, macka se vise ne pojavljuje. Reci, koliko se dugo kuhaju jaja? Kuhao sam ih dva sata no nikako da postanu mekana. Daj mi napisi molim te, da li se zagoreno mlijeko moze jos za nesto upotrijebiti. Da li da ga stavim sa strane dok se ti ne vratis? Imao sam lagani problem sa gulasom kada sam htio ugrijati konzervu. Nazalost je expodirala u mikrovalnoj. Vratasca od mikrovalne su izletila kroz prozor i unistila nas lijepi staklenik ... i prozor isto. Kako je prozor bio zatvoren (moram ga drzati zatvorenim kada kuham jer inace uvijek dodju vatrogasci), izletio je skupa sa doprozornikom. Udarni val je bio strasan. Konzerva je nasuprot vratascima izletila kao raketa prema gore, probila strop i pogodila kcerku gospodina Bauera, u sobi iznad kuhinje, tocno izmedju nogu, no nije joj se nista desilo. Da li ti se vec desilo da ti se prljavo sudje upljesnivilo? Kako li je to samo moguce u tako kratko vrijeme? Ti nisi niti puna 4 tjedna u Ceskoj. Iza sudopera stosta zivi, mogao bi covjek 'SVEMIR' snimiti. Odkuda dolaze samo svi ti gmizavci? Da li si ih mozda ti tamo ostavila? Uglavnom, napokon sam se sabrao i isao oprati sudje. Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj dobar porculan od tvoje bake je polomljen. Izgledao je tako cvrsto da mi nije bilo ni na kraj pameti da nece izdrzati. Mozda su 1000 okretaja masine za rublje ipak malo previse. Usput receno, i ona je isto pokvarena. Prilikom centrifugiranja je veliki noz za rezanje mesa malo ostetio bubanj ... i sada se nalazi u zidu... noz, ne bubanj. Bubanj je probio 30 cm zida od cigle i sada lezi bez veze negdje vani. Dok sam jeo, zaprljao sam nazalost tepih u dnevnoj sobi i to sokom od paradajza. Ti si mi uvijek govorila da se sok od paradajza ne da nicim izvuci. Tu se nazalost varas draga moja, fleka je odlicno

izasla, dlake od tepiha nazalost isto. Mozda ipak nisam treba uzeti nitrorazredjivac. Frizider sam morao otopiti. Ti si uvijek tako nespretna, led se da odlicno odstraniti sa zidarskim cekicem. No, cudno, sada vise ne hladi nego grije. U svakom slucaju, meso je dobro peceno, a jogurt, sampanjac i mineralna su eksplodirali. Draga moja. U cetvrtak sam zaboravio zakljucati kucu. Mora da je netko bio ovdje jer nedostaju neki vrijedni predmeti, no, novac sam ne cini covjeka sretnim, kako ti to uvijek kazes. Ormar je isto prazan, ali, sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvijek kazes da nemas sto za obuci. Kada sam jucer navecer htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svijeca. Zec je sad bez dlake. Izgleda prilicno smijesno. Ovim bio htio zavrsiti za danas. Sutra malo vise. Nadam se da uzivas u miru bez mene i da se dobro odmaras. puno lijepih pozdrava Idealna kvaliteta zivljenja Moj dan Ustajem u 5,30 sati. Slijedi obavezna tjelovjezba od najmanje 30 minuta. Dorucak je dosta obilan. Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje. Sredina dana za mene je nesto posebno. Rucak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nesto jusno ili kasasto. Slijede kraca setnja i odmor. Volim prileci, ali ni u tome ne pretjerujem. Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad cu poceti i sto cu raditi sutradan. Predvecer ispunim nekom "svojom" aktivnoscu, kako me kada volja (sport ili brza setnja). Moze i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjez zrak. Vecera je svakako izmedju 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok. Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popricam s nekim, pozitivno razmisljam, ponekad nesto procitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("sto je tko ucinio", "tko je s kim u klapi" i sl.). Prije pocinka - setnja. Lijezem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom). Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima mozda ne. ivim kao po nekom planu. S nadredjenima dobro suradjujem. Znam svoje "mjesto" i osjecam neku sigurnost na njemu. Ne pijem, ne trosim novce na bilo sto, ne seksam, ne pusim... P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Bozic. Takva su zatvorska pravila. Sportski komentari Z.Mihajlovski: 1.I zavrsen je jos jedan pokretni praznik fudbalskih slika. 2.Cudan nacin dodavanja - jako i nikome! 3.Najdoski je odlicno skocio ali nazalost preko precke. 4.Zadovoljio je trenera i zato sada igra 5.Dok je lopta u vazduhu da Vam saopstim spisak timova. 6.Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik. 7.Krilo nikad ne pada daleko od beka. 8.Brazilska obrana - planinski venci Siera Madre! 9.Koncert zvizduka za igrace, cisto da se malo muzicki obrazuju!

10.Lopta je proletela paralelno sa ibarskom magistralom! 11.To je bila veca opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovica. 12.Dragan Ciric, igrac duge kose ali i velikih mogucnosti! 13.Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! Vladanko Stojakovic: 1.Da,da...dodji 'vamo bato, to se ne sme. Zuta karta! 2.I odlicna intervencija Ljukovcana. Da vidimo zasto se sada Nemci raduju... Pa da, to je gol!? 3.Polster, Polster, grhmhm, grhmrhm. (posle dvadesetak sekundi) I da vidimo zasto su se igraci Kelna kao po komandi povukli na svoju polovinu. Da, to je gol, 1:0. 4.Kamerun mora da izvuce barem bod pred utakmicu sa Svajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Svajcarskom... 5."I to je lagana lopta za golmana Stojanovica", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak". Karadzic ( RTVCG ): "I sada cemo sa automobilizma preci na konjizam." Milos Topalovic: 1.Sledecih par minuta ovog snimka proticu u znaku Georgi Hadzija i ove kretenske reklame za kecap. 2.Obratite paznju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!? Mladen Delic: 1.utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice): Ako se utakmica zavrsi 1-1, igrace se produzeci, pa ako i onda ostane nerjeseno, nova utakmica ce se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za ponedjeljak... da li ce oni meni dozvoliti da promjenim kartu... kako cu se ja vratiti? 2.Jokanovic do Stojkovica, Stojkovic do Stojkovica... M.Pantic (trcanje na 400m): 1. "U stazi cetiri je glavni favorit Majkl Dzekson. Pardon, Majkl Dzordan." Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantic zeli da kaze da je Majkl Dzonson u Americi popularan kao njih dvojica." 2. U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam." Boris Mutic: "Micel !!!!! Treci zgoditak! Zasluzio je da mu kazemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Micel!" Srdjan Knezevic: 1.Postovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pusimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Spanci se bune, nisam samo ja... 2.Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo. Boginskaja je najvisocija od svih gimnasticarki i vidi se na njenoj izduzenoj figuri. Jednom recju - ZENA!... 3.Pogledajte samo kako je gradjen ovaj mladic. Svaka majka bi ga pozelela u svome domu, a tek ti predratni svalerski brcici... Nepoznati komentator: 1.Zoran Savic je imao malu porodicnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka. 2.Americki kosarkasi su visoki 2 i vise metara. 3.Oni su nosioci pobede uspeha... 4.Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomesecnim tridesetodnevnim pripremama... 5.Oni sutra tacno u 12 casova treba da stignu ispred savezne Srbije... 6.I cetvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri... 7.Stizu oko 13:30, narodski receno oko pola dva... 8.On je najmladji igrac na prvenstvu cije trenutke upravo privodimo kraju...

9.Ovo je takmicar iz San Marina, male ostrvske drzavice usred Atlantskog Okeana. Z. Mihajlovski (hokej): "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u casu viskija." Djurkovic (plivanje): "Sada Popov vodi za gotovo celu duzinu bazena i Amerikanac ce uspeti da osvoji zlato samo ako Popov pocne da se davi..." Pokojni sarajevski reporter Sreto Scepanovic: "Naseg boksera Svetomira Belica, dragi gledaoci, prepoznacete po belim gacicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gacicama." Mirko Kamenjasevic: "Biogradlic se stustio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovica ovaj odigrava dupli pas sa Savicem, Savic mu vraca, Pejakovic sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konacno puca i gooooooooool - KURAC GOL! Lopta je za malo prosla pored desne stative... " (Kamenjasevicu je nakon ovog bisera izrecena zabrana prijenosa sportskih dogadjaja u trajanju od 3 mjeseca) Hajrudin Topalovic, TVBIH " Rivaldo, Rivaldooooo, Rivaldooooo i jedan nulaaaaaaaa ... goooooolllllll." Pa kaze: " OPET SLICNA, IDENTICNA SITUACIJA, RIVALDOOOOO I DVA NULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, JOJJJJJJ" Pa kaze: "NE, NEEE , TO JE BILA SAMO USPORENA SNIMKA...." Pocinje formula, krug za zagrijavanje, a komentator: Sta im je danas, sta su tako spori.... Jedan od komentatora na BHTV1: Ako ne zelite cuti rezultat druge utakmice, zacepite usi... Mutic, finale stafete u bazenu na duge pruge: "Kina je bila uvjerljivo najlosija reprezentacija u finalu." I tako oni plivaju pet minuta kad Mutic izjavi: "Ljudi, dogodilo se iznenadjenje, Kina vodi ispred svih favorita, ovome se niko nije nadao..." - pauza od 30 s - ..." Ispricavamo se postovani gledatelji, Kina zaostaje za jedan krug." Blazicko (10 minuta (!!!) nakon sto je Ivica potvrdio osvajanje svjetskog kupa u slalomu), (iz cista mira): MAJKO ISUSOVA!!! OVO JE NEVJEROJATNO!!! Pronicljivi titogradski komentator formule 1: "Alboreto ima 27 sekundi prednosti ispred Prosta, sto znaci da Prost zaostaje 27 sekundi za Alboretom." NADGROBNI GOVOR CIGANINU MIKI UMRLOM Tuzni zbore: dragi Miko, Kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre autoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opstine i najlaf. Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u pi*ku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Ziku pandur bez straf.

Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao poganin u usta te je*em. Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao Miko, da mu je*em mrtvu majku cigansku, akda sa svoje cemene uvati visoko CE pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam je*em te fraj", a publika skici u sav glas i nas ima da nas nema. Lele, lel kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj ku*ac, dodje mi bre Miko da idem u pi*ku materinu. Dosta bre Miko, u du*e te je*em, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umrel tako mlad i zelen ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj ku*ac sto ces se vratiti na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, ziveo.

18 razloga zasto je ona za seks! 1. Zato sto zeli potrositi kalorije od pet komada Sacher-torte koje je smazala jucer kod susjede. 2. Zato sto konacno negdje moze vristati iz sveg glasa bez da ju netko proglasi histericnom. 3. Zato sto moze mirne duse buljiti u strop i vidjeti jel' mozda potrebno novo farbanje. 4. Zato sto se muskarci prilikom seksanja puno jace znoje pa onda sve muhe lete na njega. 5. Zato sto konacno ima priliku pricati s njim (cak i ako recenice nisu potpune). 6. Zato sto nema pojma da je to zadnji put. 7. Zato sto ce ga kasnije lakse nagovoriti na usisavanje. 8. Zato sto joj je to puno jednostavnije nego objasnjavati zasto nema volje. 9. Zato sto je TV program jos dosadniji. 10. Zato sto joj je fitness trener rekao da bi ponovo trebala vjezbati trbuh, noge, guzu. 11. Zato sto se u zadnjoj epizodi i jedna od 'Kucanica' poseksala. 12. Zato sto ce tako ustedjeti na novoj kremi protiv bora. 13. Zato sto ce on konacno skinuti onu usranu majicu. 14. Zato sto ce nakon toga imati puna dva tjedna mira. 15. Zato sto njegov najbolji frend danas nazalost nema vremena. 16. Zato sto je saznala da njena najbolja prijateljica to radi bar svaki drugi dan. 17. Zato sto bi inace morala kupiti nove baterije. 18. Zato sto ce za to dobiti 500 kuna Pet stvari u zivotu koje se ne mogu vratiti Djevojka je cekala avion u cekaonici jednog velikog aerodroma. Posto je trebala dugo cekati, odlucila je kupiti knjigu kako bi joj vrijeme brze proslo. Uz knjigu kupila je i paketic keksa. Sjela je u VIP cekaonicu kako je nitko ne bi uznemiravao. Kraj nje je bila stolica sa keksom, a sa druge jedan gospodin koji je citao novine. Kad je ona pocela uzimati kekse i gospodin je uzeo jedan. Ona se sokirala, ali nista nije rekla i nastavila je citati knjigu. U sebi je pomislila: ma gledaj ti ovo, da samo imam malo vise hrabrosti, do sada bih ga vec udarila... Svaki put kad je ona uzimala jedan keks, covjek pored nje, ne obazirajuci se ni na sta, uzimao je isto tako jedan. Nastavili su tako dok nije ostao samo jedan u paketu i djevojka pomisli: bas me zanima sta ce sada napraviti!!! Covjek uzme posljednji i podijeli ga na dvoje! Ovo je zaista previse, pomisli djevojka, sokirana uzme svoje stvari, knjigu, torbu i ode prema izlazu iz cekaonice. Kada se osjecala malo bolje, nakon sto ju je prosla ljutnja, sjela je na mjesto gdje nije bilo nikoga da bi izbjegla neke druge neugodne dogadjaje. Zatvori knjigu i otvori torbu da je ubaci u nju. U tom trenutku ugleda paketic keksa jos uvijek netaknut. Postidje se kao kradljivac i tek tada shvati da je keks, isti kao njen, bio od gospodina koji je sjedio pored nje, ali koji je, bez sokiranja, nervoze ili prepotencije, podijelio i svoj posljednji komad sa njom, totalno suprotno od nje, kojoj su bili povrijedjeni ponos i osjecaji.

ZAKLJUCAK: Koliko puta u nasem zivotu cemo ili smo pojeli tudji keks, a da to nikad necemo ili nismo ni saznali? Prije nego sto se dodje do brzopletog zakljucka i prije nego sto se pocne misliti lose, GLEDAJ sa paznjom detalje, vrlo cesto situacija nije onakva kako izgleda nama na prvi pogled!!!! U zivotu postoji 5 stvari koje se ne mogu vratiti: - Kamen kada je bacen; - Rijec nakon sto je recena; - Mogucnost nakon sto je izgubljena; - Vrijeme kada je proslo; - Ljubav za koju se NE BORI. NESTO MALO O ZIVOTU... Ni jedna osoba ne zasluzuje tvoje suze, a ona koja ih zasluzuje nece te nikada rasplakati. Samo zato sto te netko ne voli onako kako bi zelio, ne znaci da nisi voljen cijelim njegovim bicem. Pravi prijatelj je ona osoba koja te drzi za ruku i dodiruje tvoje srce. Najgori nacin da ti neko nedostaje je da sjedis pored njega i znas da ga nikada neces imati. Nikada se ne prestaj smijati, cak ni kada si tuzan. Netko ce se mozda zaljubiti bas u tvoj osmjeh. Mozes biti samo osoba na ovom svijetu, ali za nekoga ti si cijeli svijet. Nemoj provoditi vrijeme sa nekim kome nije stalo provoditi ga s tobom. Mozda Bog zeli da upoznas mnogo pogresnih ljudi prije nego sto upoznas pravog i na tome ces mu, kad se to bude desilo, biti zahvalan. Ne placi zato sto se zavrsilo. Smij se zato sto se dogodilo. Uvijek ce biti ljudi koji ce te povrijediti. Nastavi vjerovati, samo budi oprezniji. Postani bolja osoba i budi siguran da znas tko si prije nego sto sretnes nekoga novog, a nadaj se da ta osoba zna tko si. Ne opiri se toliko. Najbolje stvari se desavaju onda kada ih ne ocekujes. Zapamti: Nista se ne desava bez razloga Zivot je poput price; nije vazno koliko je dug, vec koliko je dobar... - Ono sto je proslo, vise ne postoji, ono sto ce biti, jos nije doslo. Postoji samo jedna tocka u kojoj se sastaju i proslo i buduce. U TOJ TOCKI JE CIJELI NAS ZIVOT. FILOZOFIJA CHARLESA SCHULTZA Ovo sto slijedi je filozofija Charlesa Schultza, tvorca "Peanutsa" i Charlie Browna. Ne morate zaista odgovarati na pitanja. Samo procitajte tekst do kraja i shvatit cete poruku. 1. Nabrojite petoricu najbogatijih ljudi na svijetu. 2. Nabrojite zadnjih pet pobjednika u golfu. 3. Nabrojite imena zadnjih pet Miss America. 4. Nabrojite desetero ljudi koji su dobili Nobelovu ili Pulitzerovu nagradu. 5. Nabrojite dobitnike Oscara za najboljeg glumca i glumicu u zadnjih pet godina. I, kakav je rezultat? Stvar je u tome da malo nas pamti jucerasnje senzacije. Ovo nisu gubitnici, radi se o najboljima na svom podrucju. No pljesak utihne. Nagrade izgube sjaj. Postignuca padaju u zaborav. Pohvale i povelje pokapaju se skupa s njihovim dobitnicima. Evo jos pitanja, da vidimo kako cete sada proci. 1. Nabrojite par ucitelja koji su vam pomogli u skoli.

2. Nabrojite tri prijatelja koji su vam pomogli kad vam je bilo tesko. 3. Nabrojite petero ljudi od kojih ste nesto vazno naucili. 4. Razmislite o par ljudi koji su ucinili da se osjece vaznim. 5. Razmislite o petero ljudi s kojima se rado druzite. Lakse? Pouka: Ljudi koji vas zivot cine drugacijim nisu oni s najvise diploma, najvise novaca ili najvise nagrada. To su ljudi kojima je stalo. Ne brinite o mogucem smaku svijeta danas. U Australiji je vec ionako sutra! (Charles Schultz) SVAKI DAN, SAT, MINUTA... Moj prijatelj otvori jednu od ladica koja je pripadala njegovoj zeni. Izvadi jedan zamotuljak u posivjelom papiru i rece: "Ovo nije bilo sto, ovo je nesto specijalno.". Odmotao je paketic i odbacio papir, i onda se duboko zagledao u biranu svilu i cipku. "Ona je ovo kupila kad smo bili prvi put u NewYorku, prije otprilike osam ili devet godina. Nije to nikada upotrijebila. Cuvala je to za neku "specijalnu priliku". Dobro... ja mislim da je sada prigodna prilika za to". Prisao je krevetu i polozio rublje pored druge garderobe, koju ce ona imati na pogrebu. Njegova zena je umrla. Okrenu se prema meni i rece: "Ne cuvaj nikada nista za neke specijalne prilike, svaki dan u tvom zivotu je specijalan". Jos uvijek mislim na njegove reci... one su promijenile moj zivot. Vise citam, a cistim manje. Sjedim na terasi i uzivam u pejzazu, i ne smeta mi korov u vrtu. Provodim vise vremena s porodicom, a manje na poslu. Shvatio sam da je zivot u sustini jedna cjelina ispunjena uzvicima, a ne tecaj prezivljavanja. Vise nista ne cuvam. Upotrebljavam moje kristalne case svaki dan. Obucem moj novi sako, kad idem u supermarket, ako zelim. Ja ne cuvam moj najbolji parfem za specijalne izlaske, ja ga upotrebljavam uvijek kad pozelim. Fraze..."jednog dana" i "jednog od ovih dana" su nestale iz mog rjecnika. Ako nesto vrijedi vidjeti, slusati ili raditi, onda ja to zelim vidjeti, slusati ili raditi SADA. Nisam siguran u to sto bi zena mog prijatelja uradila, da je samo znala da je nece biti ovdje sutra, u sto mi svi vjerujemo. Ja mislim da bi ona bila vise u kontaktu sa svojom porodicom, svojim najblizim prijateljima. Ona bi mozda nazvala svoje stare prijatelje i molila za oprostaj za neke nesporazume i pomirila se s njima. Vjerujem da bi ona isla jesti u kineski restoran, to je njena omiljena hrana. Smeta me sto sam prestao sretati moje dobre prijatelje koje sam "jednog dana" htio kontaktirati. Smeta mi sto ne pisem pisma, koje sam mislio pisati "jednog od ovih dana". Smeta mi i zalosti me da nisam rekao mojim roditeljima, mojoj braci i djeci, cesce, koliko ih volim. Sada pokusavam ne zakasniti, ne drzim se po strani, ili cuvam nesto, sto moze obogatiti nas zivot sa smijehom ili radoscu. I svaki dan kazem samom sebi, da je danas jedan specijalan dan... Svaki dan, svaki sat, svaka minuta... je specijalan. Jednog od "ovih dana" je tako daleko... ponekad ne dodje nikada vise... CRNA KRONIKA... Ocevidom je utvrdjeno da je u prekjucerasnjem pozaru u sibenskom zaledju, kada je izgorjelo trideset hektara sume i niskog raslinja, postradala i plantaza s jos neutvrdjenim brojem sadnica indijske konoplje. M.J. (24), nezaposleni KV konobar iz Vodica, za kojega se osnovano sumnja da je vlasnik plantaze, a koji se u vrijeme pozara zatekao medju biljkama koje je poskrivecki posadio i njegovao, sada je smijesten na Psihijatrijskom odjelu Sibenske bolnice. Operativna obrada nad M.J. ce se provesti cim se on prestane cerekati. D.V. (66) zaposlenu u javnom nuzniku na pulskom autobusnom kolodvoru, policija je jucer privela

zbog sumlje da je pocinila tezak prijestup iz oblasti gospodarskog kriminala. D.V. je, naime, vec stanovito vrijeme malu nuzdu, umjesto kunu, naplacivala kunu i pedeset lipa, dok je za veliku nuzdu uzimala tri umjesto dvije kune. Poskupljenje od pedeset posto, dakako, nije ucinjeno ni u dogovoru s Gradom, vlasnikom nuznika, a niti je konzultiran njegov koncesionar, poduzece Sranje d.o.o., nego je D.V. samoinicijativno povisila cijene usluga i razliku trpala u vlastiti djep. Nadleznima je sve to postalo sumnjivo kada je D.V. pocela dolaziti na posao najnovijim mercedesom S klase i govoriti o ljetovanju na Ibizi. Pred Okruznim sudom u Splitu jucer je pocelo sudjenje M.P. (38) iz Prolosca Donjeg pokraj Imotskog, koji je, prema optuznici, u veljaci ove godine preko granicnog prijelaza Vinjani Donji htio prosvercati sest kineskih gradjana. Zanimljivost je da je M.P. vec osudjivan zbog istog prijestupa, kada je prije dvije godine, preko istog granicnog prijelaza, pokusao ilegalno prevesti nekolicinu Iranaca. Upitan zasto je s Iranaca presao na Kineze, M.P. je, ekluzivno za nas list, kazao: Kinezi su sitniji. Vise ih stane u gepek. U procesu protiv R.C. (44), koji je oglasavao i pouzecem prodavao krasne grafike bana Josipa Jelacica po popularnoj cijeni od stotinu kuna, jucer je na Zupanijskom sudu u Zagrebu svjedocio sudski vjestak, povjesnicar umjetnosti dr. Silvije Penezic Kurvitzcky. Dr. Penezic Kurvitzcky u svojem je svjedocenju istaknuo kako novcanica od dvadeset kuna, unatoc tomu sto vrijedi pet puta manje od svote koju su neki za nju dali, doista sadrzi portret bana Jelacica, doista bi se mogla smatrati grafikom i da je u tome smislu oglas R.C. bio sasvim istinit. ...bacio bombu na cestu kojom je u tom trenutku prolazio zglobni autobus gradskog prometa. U strahovitoj eksploziji sest je osoba lakse ranjeno, dok se lijecnici jos bore za zivot dvojice. Pocinitelj se pola sata nakon nesrece sam predao u policijskoj postaji broj tri. Rijec je o S.B. u (44), kovinotokaru iz Sibenika. Upitan zasto je bacio bombu, S.B. je kazao da ne zna sta mu je bilo, da se iskreno cudi svom postupku i da ce se svakako potruditi da se to vise ne ponovi. Pretipkano iz knjige: Sto je muskarac bez brkova (Ante Tomic) JEDNA POUCNA PRICA Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'cistac WC skoljki'. Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu rece: "Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vasih duznosti." On jadnik, zbunjen, odgovori da nema racunalo, pa samim tim ni e-mail. Direktor ce na to: "E pa onda, zao mi je, ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da Vas ja ne mogu primiti..." Siromah, ocajan, izidje iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi mogao raditi i sa samo 10 $ u dzepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital. Iznenadjen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci s 60 $. Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da ga je poceo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeci uvijek rano ujutro i vracajuci se kuci uvijek kasno navecer. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao povecati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitiih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju namirnica u SAD. I tako, misleci na buducnost obitelji, odluci osigurati svoj zivot. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov email da bi mu poslao prospekt osiguranja. Nas covjek mu odgovori da nema e-mail. "Bas cudno" prokomentirao je broker "Nemate e-mail, a uspjeli ste napraviti imperiju. A zamislite gdje biste bili, da

ste ga imali!". Covjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc skoljke!!!" CISTO IZ MATEMATICKOG VIDJENJA Iz cisto matematickog kuta gledanja islo bi to ovako: Sto cini cjelinu (100%)? Sto to znaci davati vise od 100%? Da li ste se ikada zapitali sto misle ljudi koji tvrde da daju vise od 100 %? Svatko od nas je zacijelo bio na jednom od onih sastanaka na poslu gdje se od nas zahtijeva da dajemo vise od 100% . Kako doseci primjerice 103% ? Sto to predstavlja u stvarnom zivotu? Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu, koja ce vam, kao sto je i meni, pomoci naci odgovore na gornja pitanja. Ako zapisemo: ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVWXYZ i pridruzimo vrijednosti na slijedeci nacin: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Slijedi da je: H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% i K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98% Onda: A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% i B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate sto je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% Ali pogledaj kamo te ljubljenje moze dovesti: A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (hrvatski ljubljenje guzice, dupeliznistvo, uvlacenje..) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% Iz toga mozemo matematickom sigurnoscu ustvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do zeljenog cilja ... Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica... Da li znate da ........ 1) je nemoguce poljubiti vlastiti lakat. 2) je Coca-Cola originalno bila zelena. 3) je American Airlines ustedio $40,000 1987. godine vadeci po jednu maslinu iz svake salate koja je sluzena u prvoj klasi. 4) kvakanje patke ne radi jeku. 5) svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz povijesti: Pik: Kralj David

Tref: Aleksandar Veliki Herc: Karlo Veliki Karo: Julije Cezar 6) Pomnozi! 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 7) ako na statui, koja se nalazi u parku, konj ima obje prednje noge u zraku, osoba (koja je na konju) je poginula u borbi. Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta, osoba je umrla od rana zadobijenih u borbi. Ako su konju sve cetiri noge na zemlji, osoba je umrla prirodnom smrcu. 8) ime Jeep dolazi od americke vojne skracenice "General Purpose vehicle, G.P.. 9) u Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su ga gradili, zakon je zahtijevao odvojene toalete za crnce i bijelce. 10) je nemoguce kihnuti otvorenih ociju. 11) desnjaci u prosjeku zive 9 godina duze nego ljevaci. 12) "Bubasvaba" moze zivjeti devet dana bez glave, prije nego sto umre OD GLADI. 13) su slonovi jedine zivotinje koje ne mogu skakati (srecom). 14) se jedna prosjecna osoba smije 15 puta dnevno. 15) komarci imaju zube. 16) su Miguel de Cervantes i William Shakespeare, koji se smatraju najvecim piscima u svojim zemljama, obojica umrli 23. ozujka 1616... 17) su trebala 22 stoljeca da se izracuna udaljenost izmedju Zemlje i Sunca (149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se netko sjetio pomnoziti sa 1,000,000,000 visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 st.pr. rodjenja Isusa Krista. 18) u staroj Engleskoj ljudi nisu smjeli voditi ljubav bez odobrenja kralja (pogotovo ako se radilo o clanu kraljevske porodice). Kada je par htio imati djecu, morali su zatraziti dozvolu monarha, koji bi im predao plocicu koju su zakacili na vrata od sobe dok su imali odnose. Na plocici je pisalo: "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ovo je i porijeklo rijeci koju ste upravo procitali. 19) Za vrijeme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje kartele bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli "0 Killed" (nula poginulih). Odatle izraz "O.K." - sve dobro. BOSANSKI HELPDESK Podrska: Kakav kompjuter Vi imate? Korisnik: Bijeli... Dobar dan, ja sam Marta, ne mogu da stampam. Svaki put kada pokusam pojavi se poruka "Ne mogu da nadjem stampac". Cak sam podigla stampac i stavila ga ispred monitora, ali kompjuter jos uvijek kaze da ne moze da ga nadje...

Korisnik: Imam ogroman problem. Kolega je postavio skrinsejver na moj kompjuter, ali svaki put kada pomjerim mis, on nestane! Korisnik: Moja tastatura ne radi uopste. Podrska: Da li ste sigurni da je utaknuta u kompjuter? Korisnik: Ne. Ne mogu da vidim zadnju stranu kompjutera. Podrska:Podignite tastaturu i napravite 10 koraka unazad. Korisnik: OK Podrska: Da li je i tastatura posla sa Vama? Korisnik: Da. Podrska: To znaci da tastatura nije prikljucena. Ima li tamo jos jedna tastatura? Korisnik: Da, ovdje je jos jedna tastatura. Aaaa...ova radi! Korisnik: ne moze da se "nakaci" na internet. Podrska: Da li ste sigurni da koristite ispravnu lozinku? Korisnik: Da siguran sam. Vidio sam da je i moj kolega unio istu. Podrska: Mozete li da mi kazete koja je vasa lozinka? Korisnik: Pet zvjezdica. Podrska: Kliknite na ikonicu "My computer" na lijevoj strani ekrana. Korisnik: Vase lijevo ili moje lijevo? Podrska: Dobar dan. Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Zdravo... Ne mogu da stampam. Podrska: Hocete li da klikcete onako kako ja budem i... Korisnik: Slusaj drugar, nemoj da pocinjes strucno sa mnom! Nisam ti ja Bil Gejts! Korisnik: Imam problem da stampam u crvenoj boji... Podrska: Da li imate kolor stampac? Korisnik: Ne. Podrska: Sta je sada na vasem monitoru gospodjice? Korisnik: Medo koga mi je moj decko kupio u supermarketu. Podrska: A sada pritisnite F8. Korisnik: Ne radi. Podrska: Sta ste tacno uradili? Korisnik: Pritisnuo sam F taster 8 puta, bas kao sto ste mi rekli, ali se nista ne desava... Podrska: Vasa lozinka je malo slovo j kao jabuka, i veliko slovo V kao Viktor, i broj 7. Korisnik: Da li je 7 velikim ili malim slovima? Podrska:Koji antivirusni program koristite? Korisnik: Netscape. Podrska: To nije antivirusni program. Korisnik: Jao, izvinite...Internet Explorer. Podrska: Majkrosoftova tehnicka podrska, mogu li Vam pomoci? Korisnik: Dobar dan! Cekao sam vise od 4 sata na vas. Mozete li mi reci koliko dugo treba da cekam prije nego sto budete mogli da mi pomognete? Podrska: Uff..? Izvinite, ne razumijem Vas problem? Korisnik: Radio sam u Word-u i kliknuo na help dugme prije vise od cetiri sata. Mozete li mi reci kada cete konacno moci da mi pomognete?

Podrska: Kako Vam mogu pomoci? Korisnik: Pisem svoj prvi e-mail. Podrska: U redu, i, kakve vrste je vas problem? Korisnik: Pa, napisao sam pismo, ali kako da ga ubacim u postanski sanducic? RELIGIJA I ADMINISTRACIJA Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zakljuci da ih unisti kao sto je to vec jednom, prije puno godina ucinio opcim potopom. I rece Bog Noi: "Noa, sagradi jos jednom korablju iz cedrovine, kao i onda, 300 lakata dugu, 50 lakata siroku i 30 lakata visoku. Zelim na zemlju poslati drugi opci potop. Ljudi nista nisu naucili. A ti u korablju uzmi svoju zenu, tvoje sinove i njihove zene i od svake zivotinjske vrste po dvoje, musko i zensko. Za sest mjeseci poslati cu veliku kisu." Noi to bas ne bi pravo, ta zar opet? Opet 40 dana kisa i 150 neugodnih dana na vodi zajedno sa svim zivotinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslusan i obeca da ce uciniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon sest mjeseci nadvise se tamni oblaci i poce kisiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?" Noa pogleda u nebo i rece: "Gospodine, budi mi milostiv!" Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa?? Noa obrise suze i rece: "Gospodine, sto si mi ucinio? Najprije sam u opcini postavio zamolbu za gradjevinsku dozvolu. Oni su najprije mislili da zelim graditi nekakvu ekstravagandnu stalu za ovce. Nisu se snasli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. I tvoje mjere su izazvale pometnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za gradjevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopustena. Kad sam konacno nasao odgovarajuce mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja, treba li korablja vatrostalna vrata, uredjaj za gasenje pozara i vodospremnik za slucaj pozara. Ali kada sam im objasnio da ce vode biti i previse, puno vise nego je potrebno za gasenje pozara, odveli su me sluzbenom psihijatru. Nakon toga mi je zupanijska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako cu ga transportirati do najblize vode. S njihovom pomoci ne mogu racunati, jer je zupan smijenjen. A onda me nazove jedan drugi drzavni sluzbenik iz iste zupanijske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im zeli ugoditi i upozorio me da kod EU u Briselu mogu zatraziti poticajna sredstva za brodogradiliste. Zamolbu sam morao uloziti u osam primjeraka i na tri sluzbena jezika EU. Prestao sam traziti cedrovinu. Libanonska se cedrovina vise ne smije uvoziti. Kad sam onda u sumi htio kupiti drvo receno mi je da je zabranjeno rusenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to skodi klimi. Osim toga bi morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porusio. Kad sam im rekao da uskoro uopce vise nece biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drvece, posjetio me je po drugi puta sluzbeni psihijatar. Tesari, koje sam angazirao za gradnju, su mi onda rekli, da ce se oni sami pobrinuti za drvo. Ali oni su najprije izabrali radnicki savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo slozili oni su stupili u strajk. Boze, znas li ti uopce koliko danas majstori traze za svoj rad? Cime cu ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme ja sam poceo skupljati zivotinje. U pocetku je to dobro islo, bar su dva mrava jos ziva. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce, da zbog visih interesa moraju jedno vrijeme zivjeti u miru, javilo se drustvo za zastitu zivotinja i izjasnilo se protiv ovakvog drzanja zivotinja. Boze, da li je tebi uopce jasno, da trebam dozvolu za transport zivotinja prema zakonima EU? Vec sam

na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam sto da navedem kao cilj transporta. A da li si ti uopce znao da se primjerice rogate zivotinje ne smiju transportirati za vremena parenja? A ti znas da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na sto drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunica moram voditi racuna o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi vaze i za divlje zeceve. Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tudjom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uveliko pojednostavnilo citav postupak dozvole. I ti mozes bar nesto uciniti za mene. Jedan od Greenpeaca mi je objasnio da mokracu, izmet i djubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si ti to sebi uopce zamislio? Prvi put je sve islo bez ikakvog problema! Tako, Gospodine, ja vise ne mogu, sav sam vec ocajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika?" I Noa opet poce plakati. Kisa prestade, nebo se razvedrilo, a sunce zasjalo. I na nebu se pokaze prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmijesi. "Gospodine, neces unistiti zemlju?" Tada rece Bog: "O tome vise ne razmisljam, jer to ce uciniti vasa drzavna uprava." TECAJ ZA MUSKARCE Tecaj ce se odrzavati samo ukoliko bude dovoljan broj prijavljenih! Popust ce biti samo za one koji se budu odlucili za sva predavanja. Pedagoski cilj tecaja je: informacijski tecaj koji ce osposobiti onaj dio muskog mozga za koji oni ne znaju da uopce postoji! Modul 1: obavezni tecaj 1.nauciti zivjeti bez mame (2000 sati) 2.moja zena/cura nije moja mama (350 sati) 3.razumjeti da je nogomet samo sport (500 sati) Modul 2: zivot u dvoje 1.imati djecu i ne biti ljubomoran (50 sati) 2.prestati govoriti gluposti kad curi/zeni dodju prijateljice (500 sati) 3.prevladati sindrom ''daljinskog'' (550 sati) 4.ne urinirati pored/oko wc skoljke (100 sati + prakticni dio s video snimkama) 5.razumjeti da cipele ne mogu same u ormaric za cipele (800 sati) 6.kako doci do kosa za prljavo rublje a da se ne izgubite (500 sati) 7.kako prezivjeti blazu prehladu bez dramatiziranja (100 sati) Modul 3: slobodno vrijeme 1.ispeglati kosulju za manje od 2 sata (prakticki dio) 2.probavljati hranu bez riganja, dok za to vrijeme ona pere posudje (prakticni dio) Modul 4: tecaj kuhinje 1.stupanj (pocetnici!): kuhinjski aparati (ON ukljuci- OFF iskljuci) 2.stupanj (napredni!): moja prva Podravka juha bez suvisnih posuda i zagorjelog lonca + prakticni dio: zavrijeti vodu prije dodavanja spageta. MALO TEZE I DUBLJE TEME Zbog kompleksnosti i zahtjevnosti tema dovoljno je da se upise barem 8 kandidata. Tema 1: pegla - od perilice do ormara...taj misteriozni proces (500 sati + prakticni dio) Tema 2: opasnosti pri punjenju posudice za led (demonstracije i video snimke) Tema 3: ''Ti i elektronika'': ekonomske prednosti pri zvanju majstora za popravak (cak i za ona osnovna)

Tema 4: zadnja znanstvena otkrica: kuhinja i odnosenje smeca ne prouzrocava impotenciju i tetraplegiju (praksa u laboratoriju) Tema 5: nije protuzakonito kupiti zeni ruze iako ste vec u braku Tema 6: ''Raste li toalet papir na roli za toalet papir ?'' Tema 7: ''Kako spustiti poklopac wc skoljke...korak po korak'' (prakticni dio + video konferencijaa s Harvardom) Tema 8: ''Zasto nije potrebno vjetriti s plahtom kada prdnes?'' (praksa u parovima) Tema 9: i muskarci vozaci mogu pitati prolaznike za smjer i nece izgledati smjesno (uvjeravanja) Tema 10: deterdzenti: doziranje - upotreba (prakticni dio; prvo u laboratoriju da ne bi slucajno uneredili stan) Tema 11: stroj za pranje rublja/posudja...bezgranicna zagonetka Tema 12. osnovna razlika izmedju kosa za prljavo rublje i poda (laboratorijski pokus) Tema 13: ''Muskarac kao suvozac: Da li je genetski moguce da ne govori i upozorava kad ona parkira?'' Tema 14: ''Da li salica od kave moze sama preletjeti do sudopera?'' (prakticni dio vodi David Copperfield) Tema 15: nadprosjecna komunikacija: mentalne vjezbe za razumjevanje da je nesto u polici, a da ne pitate ''u kojoj polici i u kojem ormaru!'' ZENSKE IZJAVE "Vicevi o glupim plavusama me uopce ne vrijedjaju - dobro znam da nisam glupa... a znam da nisam ni plavusa." Dolly Parton "Iza svakog uspjesnog muskarca stoji zacudjena zena." Maryon Pearson "Jos nisam cula da muskarac trazi savjet kako bi uskladio brak i karijeru." Gloria Steinem "Ja sam odlicna kucanica. Nakon svakog razvoda, zadrzim kucu." Zsa Zsa Gabor "Kod nekih zena problem je sto se toliko ushite oko nicega - a onda se za njega i udaju." Cher "Besmisleno je ocekivati ispunjenje obecanja koje je dao netko zaljubljen, pijan ili za vrijeme izborne kampanje." Shirley MacLaine "Vidjet cete puno pametnih muskaraca s glupim zenama, no gotovo nikad pametnu zenu s glupim muskarcem." Erica Jong "Pitate me za razliku izmedju ruzne zene i ljepotice? Ruzna zena daleko bolje poznaje muskarce." Katharine Hepburn "Zasto smo prekinuli? On se htio ozeniti, a ja sam bila protiv njegovog braka." Rita Rudner "Zene se zale na PMS, no ja mislim da je to jedino vrijeme kada mogu biti ono sto jesam." Roseanne Barr "Mozete li zamisliti svijet bez muskaraca? Nema kriminala, a posvuda sretne debele zene."

Nicole Hollander "Neke zene jednako pristupaju pletenju i problemima. Sjede satima i pregledavaju fine detalje." Ellen Glasgow "Netko me pitao zasto zene ne kockaju koliko i muskarci, a ja sam odgovorila da nemamo toliko novaca. To je bio tocan, ali ne potpun odgovor. U stvari, potrebu za kockanjem zene zadovolje udajom." Gloria Steinem "Zenske lance iskovali su muskarci, a ne anatomija." Estelle Ramey "Zanimljivo je da mnoge zene ne prepoznaju da su diskriminirane; ima li boljeg dokaza o totalnom stanju ovisnosti u kojem se nalaze." Kate Millett "Seksizam ide toliko duboko da ga je isprva gotovo nemoguce vidjeti; mislis, u pitanju je tek realnost." Alix Kates Shulman "Ono ljudsko i isto kod muskaraca i zena klasificiranih kao Homo sapiens toliko je vece od razlika medju njima." Estelle Ramey "Muskarci nisu neprijatelji, oni su zrtve poput nas. Pravi neprijatelj je ocrnjivanje koje zene rade same sebi." Betty Friedan "Nitko vas bez pristanka ne moze natjerati da se osjecate inferiorno." Eleanor Roosevelt "U svijetu nema nicega snaznijeg od njeznosti." Han Suyin "Ono najljepse na muzevnom muskarcu je nesto zenstveno; ono najljepse na zenstvenoj zeni je nesto muzevno." Susan Sontag Romeo i Julija iz Bosanske Dubice (Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce) ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda! JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda. ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas, ove prekrasne noci da mi je das. JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela, al' veceras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja. JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati. ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec' ovog puta vjerovacu ti na rijec. JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve, joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se! ROMEO: De barem tol'ko se odvazi, pa mi je na minut pokazi! JULIJA: (taman krenu da skine gace) Joj bjezi eto mi cace. OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o, kako si samo kroz mine pros'o?! ROMEO: Nemojte cika Mato, Julija je moje zlato. JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam, nisam ga zvala, dos'o je sam. ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala! Znam ja sve kome si dala. JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu! JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebes mu mater! ROMEO: (dade se u panican bijeg, brzo k'o metak pobjeze uz brijeg) JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi, a htio bi kraj mene da lezi. JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje. ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes, da vidim jesi l' spreman da se bijes. JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastavis tako ranicu se ja. JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo. ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana

neces izac' iz bolnice mjesec dana. JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je trazio da mu je dam. ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli, sta ima tebe za seks da moli. JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije) JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.) ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe, idem da nadjem trebu za sebe. JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, dacu ti sjutra. ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno, ne zelim vise da zivim ovako bijedno. JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac. Ne zelis valjda da umres k'o djevac ? (Zadize majicu pokaza mu grudi, u Romeu poce zelja da se budi) ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puscano zrno. Eto me k tebi, nemogu vise, iako znam da crno mi se pise. JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj, da vidim taj buzdovan tvoj. ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida, draganu svoju ne gubi iz vida) (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda! ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj! Ako naidje ti vikni "Kidaj!" JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je, cula sam da onda duze traje. ROMEO: Ne trazi case, picemo iz flase. JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj. Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu) Hajd' da pijemo za ljubav nasu. Ispraznise bocu za par minuta, Julija postade k'o nesto ljuta. JULIJA: Znas da moje srce tebe voli, al' sad me nesto poce stomak da boli. ROMEO: A joj meni djevojko bludna, neces valjda reci da si trudna! JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna, tvoja su nagadjanja tako bijedna. ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, sta sam ovo popio!? JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam, nisam prije stigla starog da pitam. ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba. JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, bas mi je izgledalo onako fino. ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad ce ti "mala" ostat tijesna. JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota, ne "umoci" nista za svoga zivota. ROMEO: (dopuza do Julije blize) Na tebe ce vjecno da mi se dize. To izusti i dusicu pusti, a samo je htjeo da joj ga spusti. JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen) Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oci posljednji put) Znam babo ce biti na mene ljut. --------------------------------------3 dana poslije: OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ? Bas steta, onako mladi. HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nesto radi.*

*dati ili ne dati pitanje je sad (spustanje zavjese, Dubca pljesce) IZJAVE OSIGURANIKA (BR.2) - Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal... - Nakon razvoda od moga supruga svako opcenje preuzeo je moj odvjetnik ... - Izmedju ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda... - Pjesak je odjednom sisao sa nogostupa i bez rijeci nestao ispod mog vozila... - Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draze da moj dragi suprug uopce nije preminuo... - Na nekim mjestima je u medjuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimicno bila stvarno klizava. Pokusao sam zakociti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao "bez svjestan". Tu je bio kraj mojoj svijesti... - Pregazio sam covjeka. On je priznao svoju krivicu posto mu se to vec jednom dogodilo... - Na kraju sam zivaca i borim se sa teskim "kastritisom"... - Kada sam dosao kuci greskom sam skrenuo na pogresni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji... - Ne znam tko mi je ukrao novcanik s obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini... - Izasao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naislo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana... - Vasi argumenti su stvarno slabi. Za takve mucke i izgovore morate traziti vecu budalu, a to tesko da cete naci - Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim . Ja sam nasao stup i zaustavio se... - Pjesak ocito nije znao u kojem pravcu bi isao, pa sam ga pregazio... - Danas Vam pisem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet cu Vam pisati... - Moj sin nije srusio tu zenu . On je samo pokraj nje prosao, a ona je od propuha pala... - Prihoda od uzgoja stoke vise nemamo. Sa smrcu moga supruga sva stoka je otisla sa imanja... - Kada sam htio stati na kocnicu, iste vise nije bilo... - Nije mi potrebno zivotno osiguranje . Zelim da svi budu stvarno tuzni kada umrem... - Moje vozilo je jednostavno samo islo ravno, sto u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste... - Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kucu. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kocnica... - Nasa vozila su se sudarila tocno u trenutku kada su se srela... - Sve racune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega pocetkom svakog mjeseca povezanih ociju izvucem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreca... - Na zalost je moj otac podlegao svojoj strascu za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga... - Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica... - Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom... - Na raskrizju sam imao nepredvidjeni napad daltonizma... - Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru... - Velikom brzinom mi se priblizavao rasvjetni stup. Pokusao sam ga cik-cak voznjom izbjeci ali me je svejedno pogodio u hladnjak... - I prije nego sto sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada nece stici na drugu stranu ulice... - Nevidljivo vozilo je doslo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga ... - Nakon sto sam navrsio cetrdeset godina, zaspao sam za volanom... - Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam dosao do krizanja odjednom mi je izrastao grm pred ocima pa nisam vidio drugo vozilo... - Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup...

- Vidio sam kako njegovo tuzno lice polako prelijece ispred mene prije nego sto mi je gospodin pao na krov... - Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC. Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obliznji grm. Kada sam skinuo hlace protivnik me je od pozadi udario bagerom... - Konj je presao preko kolnika bez da se prethodno uvjeri da to moze uciniti bez opasnosti za druge sudionike u prometu... - Bio sam tesko bolestan i dva puta sam skoro umro pa bi mi stoga mogli platiti barem pola osigurane svote za slucaj smrti... - Posto vise ne zivim sa svojim suprugom, molim Vas da posaljete Vaseg zastupnika da navrati... - Da li supruga moram prvo ubiti prije nego sto mi isplatite novac?