ΑΙΩΝΙΕΣ ΑΠΟΡΙΕΣ

• Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

• Οι επιγραφές που λένε πως «επιτρέπεται η είσοδος μόνο σε σκυλιά που οδηγούν
τυφλούς», θα πρέπει να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

• Γιατί οι άνθρωποι πιστεύουν αμέσως κάποιον που τους λέει «υπάρχει Θεός και
Παράδεισος», ενώ όταν τους πει ότι το παγκάκι είναι φρεσκοβαμμένο πάνε και το
ελέγχουν με το δάχτυλο;

• Αφού υπάρχει Θεός, γιατί οι εκκλησίες έχουν αλεξικέραυνα;

• Ποιανού ιδέα ήταν η λέξη «ψευδός» να έχει τα γράμματα Ψ και Σ;

• Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις

καπνοβιομηχανίες;

• Αφού από «μικρό και από τρελό μαθαίνεις την αλήθεια», τότε γιατί στα
δικαστήρια καλούνται κατά κανόνα ως μάρτυρες, ενήλικες και σώφρονες;

• Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

• Γιατί όταν παίρνουμε λάθος τηλέφωνο, η γραμμή δεν είναι ποτέ κατειλημμένη;

• Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα

δόντια;

• Γιατί ο Ντόναλντ Ντακ όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

• Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

• Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

• Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι

θεραπεύτηκε;

• Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

• Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό και

να μπουν στην κιβωτό;

• Ο Νώε, συμπεριέλαβε και τερμίτες στην κιβωτό;

• Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση «Γύρισες;»;

• Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις χρησιμοποιούμε
είμαστε καθαροί;

• Τι σημαίνει «κάθομαι όρθιος»;

• Γιατί οι πολυ-θρόνες λέγονται έτσι, αφού κάθεται μόνο ένας;

• Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

 • Σε τι δοκιμασία επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

• Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη

αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

• Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να
ονομάζεται «άλλος»;

• Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν «τελευταία ειδοποίηση» για μια δόση, στη
συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας;

• Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει

πάνω από το παντελόνι;

• Γιατί του Διαόλου η μάνα δεν δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

• Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο «γκρεμό» και στο «ρέμα»,
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

• Αυτός που γράφει το «ακόμα πιο νόστιμο» στις συσκευασίες των γατοτροφών,
πώς είναι τόσο σίγουρος;

• Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση με

τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

• Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

• Στην ερώτηση «θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;», η απάντηση «πάρτε τα

αρχίδια μου», θεωρείται θετική ή αρνητική;

• Αυτός που έγραψε τον στίχο «σαν την παπαρούνα μοιάζεις, χίλια χρώματα
αλλάζεις», τι ακριβώς είχε πάρει;

• Τι μέγεθος θα πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με

υποκοριστικό;

• Κάποιος που έχει «πουλήσει ακριβά το τομάρι του», σε τι φιλοδοξεί να ξοδέψει

τα λεφτά του εκτός από δερματολόγους;

• Αντί να φεύγουμε «σιγά-σιγά», δεν θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα και

μετά να φύγουμε «γρήγορα-γρήγορα»;

• Αφού η κόλλα UHU «κολλάει τα πάντα», γιατί δεν κολλάει και μέσα στο
σωληνάριο;

• Τι ακριβώς σιχαίνεται ο Μίκυ Μάους και φοράει γάντια;

• Όταν οι καλόγεροι κάνουν παρέα, αποκαλούνται ακόμα «μοναχοί»;

• Γιατί οι γυναίκες ντρέπονται να εμφανιστούν δημοσίως με εσώρουχα, αλλά δεν

έχουν κανένα πρόβλημα όταν φοράνε ένα απείρως αποκαλυπτικότερο μαγιό;

• Αν βάλουμε δίπλα στο κρεβάτι μας ένα μπολάκι με αίμα, τα κουνούπια θα

σταματήσουν να μας τσιμπάνε;
• Από τι θεραπεύει η ηλιοθεραπεία;

• Γιατί δεν υπάρχει γατοτροφή με γεύση ποντικιού;

• Γιατί λέμε «κοιμάται σαν μωρό», όταν τα μωρά ξυπνάνε κάθε λίγο και λιγάκι;