‫ﺟﻮك ﻫﺎ اﻳﻨﺘﺮﻧﺘﻲ‬

‫ﻣﺠﻤﻮﻋﻪ اي ﺷﺎﻣﻞ ﺑﻴﺶ از ‪ 500‬ﺟﻮك دﺳﺖ اول و ﺑﺎﺣﺎل‬

‫‪Www.shiz.blogsky.coM‬‬
‫‪hadicg@yahoo.com‬‬
‫ﺟﻮك ﻫﺎي ﺟﺪﻳﺪ دﺳﺖ اول ‪ :‬ﻣﺜﺒﺖ‬

‫ﻟﺮه زن ﺳﺒﺰه ﻣﻴﮕﻴﺮه ﮔﺮه اش ﻣﻴﺰﻧﻪ!‬

‫ﺑﻪ ﻟﺮه ﻣﻴﮕﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﻧﺎم ﺑﺒﺮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺗﻦ ﺷﻴﻼﻧﻪ‪ ،‬ﺗﻦ ﺟﻨﻮب‪ ،‬ﺗﻦ ﺳﻴﻜﺎرو‪ ،‬ﺗﻦ ﭼﺎﺑﻬﺎر‪ ،‬ﺗﻦ ﭘﻴﺮ‪ ،‬ﺗﻦ ﭘﻴﻐﻤﺒـﺮ‪،‬‬
‫ﺗﻦ ﻫﺮ ﻛﻲ دوﺳﺖ داري دﺳﺖ از ﺳﺮ ﻣﺎ ﺑﺮدار!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻟﺮه ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺸﻪ ﺧﺪا ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﺧﺪاﻳﺎ ﭼﻴﻜﺎر ﻛﻨﻢ ﻛﻪ از ﻓﺎرﺳﺎ ﺧﺮ ﺗﺮ ﺑﺎﺷﻢ‪ ..‬ﺧـﺪا ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺑـﺮو ﺗـﻮ ﺑﻴـﺎﺑﻮن ﺷـﻨﺎ‬
‫ﻛﻦ‪ ....‬ﻣﻴﺮه ﺗﻮ ﺑﻴﺎﺑﻮن ﺷﻨﺎ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻳﻪ دﻓﻌﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرس ﺑﺎ ﻗﺎﻳﻖ ﻣﻮﺗﻮري ﻣﻴﺎد!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﭼﻬﺎر ﺗﺎ ﻗﺎﻟﺐ ﺻﺎﺑﻮن ﻣﻲﺧﻮره ﻛﻪ ﺑﻪ ﻣﺮز ﺧﻮد ﻛﻔﺎﻳﻲ ) ﺧﻮد ﻛﻒ آﻳﻲ ( ﺑﺮﺳﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ رﺋﻴﺲ ﻓﺪراﺳﻴﻮن ﺷﻄﺮﻧﺞ ﻣﻴﺸﻪ ‪ ...‬ﻣﻴﮕﻪ از ﻓﺮدا ﻓﻴﻞ ﺣﻖ ﻧﺪاره اﺳﺒﻮ ﺑﺰﻧﻪ ‪ ...‬ﺑﺠﺎي وزﻳـﺮ ﻫـﻢ ﻣﻬـﺮه ي ﺧـﺮو‬
‫ﻣﻴﺬارﻳﺪ !‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﺧﺮش رو ﺑﻔﺮوﺷﻪ وﺳﻂ راه ﺧﻮاﺑﺶ ﻣﻴﺒﺮه ‪ ...‬وﻗﺘﻲ ﺑﻴﺪار ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺧﺮش داره ﭘﻮل ﻣﻴﺸﻤﺮه!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﺗﻔﻨﮕﻮ ﻣﻴﺬاره رو ﻣﺦ ﺧﻠﺒﺎن و ﻣﻴﮕﻪ‪:‬از ﻫﻤﻴﻨﺠﺎ ﺻﺎف ﻣﻴﺮي ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎس‬
‫ﺧﻠﺒﺎﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪:‬ﺣﺎﻻ ﭼﺮا ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎس؟‬
‫ﺗﺮﻛﻪ‪:‬آﺧﻪ دوﺳﺘﻢ ﻗﺮاره از اوﻧﺠﺎ ﻗﺎﭼﺎﻗﻲ ﺑﺒﺮدم دوﺑﻲ!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﮔﺎزدار ﻣﻲﺧﻮره ﮔﺎزﺷﻮ ﻣﻲﮔﻴﺮه ﻣﻴﺮه ﺷﻤﺎل!‬

 ‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ‪:‬ﻣﻴﺪوﻧﻲ ﺑﻪ ﻧﻔﺖ ﻣﻴﮕﻦ ﻃﻼي ﺳﻴﺎه؟‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻓﺮداش ﻳﻪ ‪ 20‬ﻟﻴﺘﺮي ﻣﻴﻨﺪازه ﮔﺮدﻧﺶ!‬

‫ﻳﻪ روز ﺳﻪ ﺗﺎ آﺑﺎداﻧﻲ داﺷﺘﻦ ﺑﺮه ﻫﻢ ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲﺑﺴﺘﻦ‬

‫ﺑﻌﺪ اوﻟﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺣﻀﺮت ﻋﻴﺴﻲ ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﻣﺮده رو زﻧﺪه ﻛﻨﻢ!‬
‫دوﻣﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺣﻀﺮت ﻣﻮﺳﻲ ﻫﺴﺘﻢ و ﻣﻴﺘﻮﻧﻢ ﻋﺼﺎﻣﻮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻣﺎر ﻛﻨﻢ!‬
‫ﻫﻲ ﺻﺒﺮ ﻣﻲ ﻛﻨﻦ ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﺳﻮﻣﻴﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﻤﻴﮕﻪ ﻫﻴﭻ ﺧﺎﻟﻲ ﻧﻤﻴﺒﻨﺪه!‬
‫ﺑﻌﺪ ازش ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﭼﺮا ﺣﺮف ﻧﻤﻲزﻧﻲ؟‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﺗﺎ ﺣﺎﻻ دﻳﺪي ﺧﺪا ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻪ !‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲ ره ﺑﺎﻧﻚ وام ﺑﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺿﺎﻣﻦ ﻧﺪاﺷﺖ‪ ،‬ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻲ ﺷﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ آب ﺑﺨﻮره ‪ ،‬آب ﻧﺒﻮده ﺗﻴﻤﻢ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ!‬

‫ﻳﺎرو داﺷﺘﻪ ﺑﺎ ﺑﭽﺶ ﺑﺎزي ﻣﻴﻜﺮده‪ ،‬ﻫﻲ ﺑﭽﻪ رو ﭘﺮت ﻣﻴﻜﺮده ﺑﺎﻻ‪ ،‬ﺗﻮ ﻫﻮا ﻣﻲ ﮔﺮﻓﺘﺪش‪.‬‬
‫ﻳﻪ ﺑﺎر ﺑﭽﻪ رو ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻴﻨﺪازه ﺑﺎﻻ ‪ ،‬ﺑﭽﻪ ﻣﻴﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﺮﻛﻪ‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻫﻢ ﺑﭽﻪ رو ﻣﻴﺎره ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬اﻳﻨﺪﻓﻌﻪ‬
‫آوردم‪ ،‬وﻟﻲ اﮔﻪ دﻓﻌﻪ دﻳﮕﻪ ﺑﻨﺪازي ﭘﺎرش ﻣﻴﻜﻨﻢ!‬

‫ﺑﻪ ﻛﺮده ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮا ﭼﻲ زﻧﺘﻮ ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻛﺸﺘﻲ ﻣﻴﮕﻪ اﺧﻪ وﺿﻊ ﻣﺎﻟﻴﻢ ﺧﻮب ﻧﺒﻮد ﺗﻔﻨﮓ ﺑﺨﺮم!‬

‫ﻳﻪ روزي ﻳﻪ ﻧﻔﺮ از ﻳﻪ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ‪:‬آﻗﺎ اﻳﻦ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮه؟‬
‫ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬واﻻ ﻣﻦ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ ﺗﻮ اﻳﻦ ﺧﻴﺎون زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﻳﺪم ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮه!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺳﻮار ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﻮده ﻣﻮﻗﻌﻲ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ ﭘﻴﺎده ﺑﺸﻪ راﻧﻨﺪه ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ازون در ﭘﻴﺎده ﺷﻮ اﻳﻦ ور زن‬
‫و ﺑﭽﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ‪.‬‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ و ﻫﻲ زﻧﻪ رو ﻫﻞ ﻣﻴﺪه ﻛﻪ ﭘﻴﺎده ﺷﻪ‪.‬‬
‫راﻧﻨﺪه ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ازون ﻃﺮف ﭘﻴﺎده ﺷﻮ‪.‬‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻛﻔﺸﺎﻣﻮ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻮار ﺷﺪن اوﻧﻮر در آوردم !‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ آﺷﻐﺎل رﻓﺘﻪ ﺑﻮده ﺗﻮي ﭼﺸﻤﺶ ‪ ،‬ﺑﻌﺪ واﻳﺴﺎده ﺑﻮده ﺟﻠﻮي آﻳﻴﻨﻪ ﻫﻲ ﻓﻮت ﻣﻴﻜﺮده ‪ ،‬دوﺳﺘﺶ ﻣﻴﺎد ﺑﻬـﺶ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎرﻫﺎ رو ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﺑﻬﻤﻮن ﻣﻴﮕﻦ ﻓﺎرس ﻫﺎ ﺧﺮن دﻳﮕﻪ ‪ ،‬آﺧﻪ آي ﻛﻴﻮ ‪ ،‬اوﻧﻲ ﻛﻪ ﺗﻮي آﻳﻴﻨﺴﺖ ﺑﺎﻳـﺪ‬
‫ﻓﻮت ﻛﻨﻪ !‬

‫ﭘﺴﺮ ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ ﭘﺎرك ﺑﺎ ﻳﻪ دﺧﺘﺮه ﻗﺮار ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮده ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ داﺷﺘﻦ ﺣﺮف ﻣﻴﺰدن ﻳﻬﻮ دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ‪:‬‬
‫واي ﺑﺎﺑﺎم از دور داره ﻣﻴﺎد‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎت ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻮ دﻳﺪه ؟‬
‫دﺧﺘﺮه ‪ :‬ﻧﻪ‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ‪ :‬اﻳﻨﻜﻪ ﺗﺮس ﻧﺪاره ‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﻣﻦ داداﺷﺘﻢ!‬

‫ﺑﻪ ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﻴﺪوﻧﻲ ﭼﺮا زﻧﺒﻮرﻫﺎ ﮔﻞ ﻣﻴﺨﻮرن ؟‬

‫ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ‪ ،‬ﻻﺑﺪ دروازه ﺑﺎﻧﺸﻮن ﺧﻮب ﻧﻴﺴﺖ!‬

‫ﻳﻚ روز ﻳﻚ ﺗﺮﻛﻪ داﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ ﺧﺮﻣﺎ ﺗﻌﺎرف ﻣﻴﻜﺮده ‪ ،‬ﻳﻪ ﻳﺎرو ‪ 8-7‬ﺗﺎ ﺧﺮﻣـﺎ ﺑﺮﻣـﻲداره ‪ ،‬ﺗﺮﻛـﻪ ﻋـﺼﺒﺎﻧﻲ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﻣﺮده ﻧﻪ ﻳﻚ اﺗﻮﺑﻮس!‬

‫ﻳﻪ روز ﺑﺎروﻧﻲ ﻳﻚ راﻧﻨﺪه ﻛﺎﻣﻴﻮن ﻛﻪ ﻓﺎرس ﺑﻮد‪ 53‬ﻧﻔﺮ رو ﺗﻮي ﻳﻚ ﺣﺎدﺛﻪ ﻣﻲ ﻛـﺸﻪ ‪ .‬ﺳـﺮوان اداره راﻧﻨـﺪﮔﻲ ازش‬
‫ﻣﺎﺟﺮا رو ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻪ ؟‬
‫‪ -‬واﻻ ‪ ..‬ﺟﻨﺎب ﺳﺮوان ‪ ..‬ﻣﺎ داﺷﺘﻴﻢ راﻧﻨﺪﻳﮕﻲ ﻣﻲ ﻛﺮدﻳﻢ ﻛﻪ ﻳﻬﻮ ﻳﻜﻲ از ﭼﺮﺧﻬﺎ ﺗﺮﻛﻴـﺪ و ﻛﻨﺘـﺮل ﻛـﺎﻣﻴﻮن از دﺳـﺘﻢ‬
‫ﺧﺎرج ﺷﺪ ‪ .‬ﺗﻮ ﺟﺎده اي ﻛﻪ ﻣﻲ رﻓﺘﻴﻢ دﻳﺪﻳﻢ ‪ 50‬ﻧﻔﺮ اﻳﻨﻮر ﺧﻴﺎﺑﻮن اﻳﺴﺘﺎدن و ‪ 3‬ﻧﻔﺮم اوﻧﻮر ‪ ..‬ﺑﺎ ﺧﻮدﻣﻮن ﮔﻔﺘـﻴﻢ ‪3‬‬
‫ﻧﻔﺮ ﺑﻤﻴﺮن ﺑﻬﺘﺮه ﺗﺎ ‪ 50‬ﻧﻔﺮ ‪ .‬ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﻦ ﻓﺮﻣﻮن رو اﻧﻮري ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ‬
‫‪ -‬آﺧﻪ ﻣﺮد ﺣﺴﺎﺑﻲ ‪ ..‬ﭘﺲ ﭼﻪ ﺟﻮري ‪ 53‬ﻧﻔﺮ ﻣﺮدن ؟؟؟!!!‬
‫‪-‬راﺳﺘﺶ ‪ ....‬داﺷﺘﻴﻢ ﺑﻪ ﻃﺮف اون ‪ 3‬ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﻓﺘﻴﻢ‪ ..‬دو ﺗﺎﺷﻮن ﻣﺮدن وﻟﻲ ﻳﻬﻮ ﻳﻜﻴﺸﻮن ﺑﻪ اون ﺳﻤﺖ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻓﺮار‬
‫ﻛﺮد ‪.‬‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ رو ﻣﻴﮕﻴﺮﻧﺪ ﻣﻴﺒﺮﻧﺪ ﻛﻼﻧﺘﺮي ‪.‬‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻨﻮ واﺳﻪ ﭼﻲ ﮔﺮﻓﺘﻴﺪ ؟‬
‫ﺟﻨﺎب ﺳﺮوان ﻣﻴﮕﻪ ‪:‬‬
‫واﺳﻪ ﻋﺮق ﺧﻮري ‪.‬‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪:‬‬
 ‫ﭘﺲ ﭼﺮا ﻧﻤﻴﺎرﻳﺪ ﺑﺨﻮرﻳﻢ !‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺶ ﺗﻮ ﺑﺮف ﮔﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬زﻧﺠﻴﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺳﻴﻨﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ !‬

‫روزي ﻳﻚ آﺑﺎداﻧﻲ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ ﺗﺼﺎدف ﻛﺮد راﻧﻨﺪه ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺑﺎﻋﺠﻠﻪ ﭘﻴﺎده ﺷﺪ و ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺑﺒﻴﻨﻢ داداش ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻤﻲ؟‬
‫‪ -‬ﻧﻪ واﷲ ﻣﻦ ﺳﺎﻟﻢ ﻧﻴﺴﺘﻢ‪ ,‬ﺟﺎﺳﻢ ام!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎ رﻳﻠﻜﺲ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪.‬ﻣﻴﮕﻪ‪:‬رﻓﺘﻴﻢ ﺑﺎغ وﺣﺶ ﺑﺎ ﮔﻮرﻳﻞ ﻋﻜﺲ اﻧﺪاﺧﺘﻴﻢ!‬

‫از ﻏﻀﻨﻔﺮ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻦ؟ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮﻳﻦ ﺑﺮج ﺗﻬﺮون ﻛﺪوﻣﻪ؟‬

‫ﻣﻲ ﮔﻪ‪ :‬آزادي ﻳﻪ دﻳﮕﻪ‪ ،‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﻛﻪ !!! دو ﺑﺎره‬
‫ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻦ؟ ﭘﺲ ﺑﺮج ﻣﻴﻼد ﭼﻲ؟ ﺟﻮاب ﻣﻲ ده‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺧﺒﺮ ﻧﺪارﻳﻦ‪ ،‬اﮔﻪ ﺑﺮج آزادي ﻟﻨﮓ ﻫﺎﺷﻮ ﺑﺒﻨﺪه‪ ،‬از ﻣﻴﻼد ﻫـﻢ‬
‫ﺑﻠﻨﺪﺗﺮه !‬

‫ﻳﻪ ﻣﺎره روﺳﺮي ﻣﻴﺰاره ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﻛﺒﺮام!‬

‫اوﻟﻲ‪ :‬ﭼﺮا ﺗﻮ ﻫﻤﺶ روزﻫﺎي آﻓﺘﺎﺑﻲ ﭼﺘﺮ ﻫﻤﺮاه ﺧﻮدت ﻣﻲ آوري ؟‬

‫دوﻣﻲ ‪ :‬آﺧﻪ روزﻫﺎي ﺑﺎراﻧﻲ ﺑﺎﺑﺎم ﭼﺘﺮ را ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﺑﺮه!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﻤﻴﺮه ﻣﻴﺮه اون دﻧﻴﺎ‪ .‬ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﻣﻴﺮي ﺑﻬﺸﺖ ﻳﺎ ﺟﻬﻨﻢ؟ﻧﮕﺎه ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ دارو درﺧﺘﻪ و آﺑﻲ‬
‫و ﺑﻠﺒﻞ و ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﺮﺗﺒﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻴﺮم ﺟﻬﻨﻢ‪.‬‬
‫ﺗﺎ درو ﺑﺎز ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺷﻌﻠﻪ ﻫﺎي آﺗﻴﺶ از ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪه‪ .‬ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻃﻮري ﻧﺒﻮد‪.‬‬
‫ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪ ﻣﺪت ﻛﺴﻲ ﻧﻴﻮﻣﺪه ﺑﻮد رﻓﺘﻪ ﺑﻮد رو ‪!screen saver‬‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻫﻴﺌﺖ راش ﻧﻤﻴﺪن ‪ ،‬ﺳﺎل دﻳﮕﻪ ﻫﻴﺌﺖ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻫﻴﭻ ﻛﺲ رو راه ﻧﻤﻴﺪه!‬

‫ﺑﺴﻴﺠﻴﻪ ﺑﺎ ﻳﻚ زن اﺳﺮاﺋﻴﻠﻲ ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺷﺐ اول ﻧﻤﻴﺮه رو ﺗﺸﻚ!‬

‫ﻳﻪ ﺑﺴﻴﺠﻴﻪ ﻣﻴﺮه ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ي ﻗﺮآن ﺧﻮاﻧﻲ‬

‫ﺳﻮره ي ﺑﻨﻲ اﺳﺮاﺋﻴﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﻲ اﻓﺘﻪ اﻧﺼﺮاف ﻣﻴﺪه!‬
 ‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪه‪ .‬ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺪو ﺑﺪو دﻳﺮت ﺷﺪه!‬

‫آﺑﺎداﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬دﻳﺸﺐ آﺑﺎدان زﻟﺰﻟﻪ ‪ 11‬رﻳﺸﺘﺮي اوﻣﺪ‪ .‬رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﭘـﺲ آﺑـﺎدان ﺑـﺎ ﺧـﺎك ﻳﻜـﻲ ﺷـﺪ دﻳﮕـﻪ ؟‬
‫آﺑﺎداﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﺑﻊ ‪ ،‬وﻟﻚ ‪ ،‬ﻣﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮔﺬاﺷﺘﻦ!‬

‫ﻣﺎدر ﻋﺮوس از ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر ﭘﺮﺳﻴﺪ ‪ :‬ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ازدواج ﻛﺮدي؟‬

‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر ‪ :‬ﻧﻪ‬
‫ﻣﺎدر ﻋﺮوس ‪ :‬از ﻛﺠﺎ ﺑﺎور ﻛﻨﻢ؟‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎر ‪ :‬ﺑﻪ ﺟﺎن ﺑﭽﻪ ﻫﺎﻳﻢ راﺳﺖ ﻣﻴﮕﻮﻳﻢ!‬

‫ﻛﺮم اﺑﺮﻳﺸﻢ ﻗﺮص اﻳﻜﺲ ﻣﻲ ﺧﻮره ﭘﻠﻴﻮر ﻣﻲ دوزه !‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻛﻠﻴﺴﺎ ﺑﻪ ﻛﺸﻴﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮام از ﻣﺴﻠﻤﺎن ﺑﻮدن دﺳﺖ ﺑﻜﺸﻢ ﺑﻌﺪ ﺑﺸﻢ ﻣـﺴﻴﺤﻲ ﻛـﺸﻴﺶ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺎري ﻧﺪاره ﻣﻦ ﺑﺮق ﻫﺎرو ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻫﺮ ﭼﻲ ﮔﻔـﺘﻢ ﺗﻜـﺮار ﻛـﻦ ﻫﻤـﻪ رو ﺑﻬـﺶ ﻣﻴﮕـﻪ و ﺗﻤـﺎم‬
‫ﻣﻴﺸﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻻﻣﭗ رو روﺷﻦ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻟﻬﻢ ﺻﻠﻲ ﻋﻠﻲ ﻣﺤﻤﺪ وال ﻣﺤﻤﺪ!‬

‫ده ﺗﺎ ﻓﺎرس ده ﺳﺎل ﭘﻴﺶ ﻗﺎﻳﻢ ﺑﻮﺷﻚ ﺑﺎزي ﻣﻴﻜﺮدﻧﺪ‬

‫ﻫﻨﻮز ‪ 3‬ﺗﺎﺷﻮن ﭘﻴﺪا ﻧﺸﺪﻧﺪ!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ آﻳﻨﻪ ﻋﻜﺲ ﺧﻮدﺷﻮ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻲ ﮔﻪ ‪ :‬ا‪...‬اﻳﻦ ﭼﻪ آﺷﻨﺎﺳﺖ ! ﺑﻌﺪ از ﻳـﻪ ﺳـﺎﻋﺖ ﻓﻜـﺮ ﻛـﺮدن داد‬
‫ﻣﻲ زﻧﻪ ‪ :‬ﻓﻬﻤﻴﺪم ‪ ...‬ﻓﻬﻤﻴﺪم اﻳﻦ ﻫﻤﻮﻧﻴﻪ ﻛﻪ اﻣﺮوز ﺗﻮ آراﻳﺸﮕﺎه دﻳﺪﻣﺶ !‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ دﺳﺖ ﻣﻲ زاره رو ﻧﺎﻓﺶ ‪ Reset ،‬ﻣﻲ ﺷﻪ!‬

‫ﻣﻌﻠﻢ ‪ :‬اﻟﻔﺒﺎي ﻓﺎرﺳﻲ رو ﺑﮕﻮ‬

‫ﺷﺎﮔﺮد ‪ :‬اﻟﻒ‪..‬ب‪..‬پ‪..‬ت‪..‬ث‪...‬ﭼﻬﺎر‪...‬ﭘﻨﺞ‪..‬ﺷﻴﺶ ‪..‬ﻫﻔﺖ‪...‬‬
‫ﻣﻌﻠﻢ ‪ :‬اﻧﮕﻠﻴﺴﻲ اش رو ﺑﮕﻮ‬
‫ﺷﺎﮔﺮد ‪ :‬اي‪...‬ﺑﻲ‪...‬ﺳﻲ‪...‬ﭼﻬﻞ‪...‬ﭘﻨﺠﺎه‪...‬ﺷﺼﺖ‪...‬ﻫﻔﺘﺎد‪...‬‬
‫ﻣﻌﻠﻢ ‪ :‬ﻳﻮﻧﺎﻧﻴﺶ رو ﺑﮕﻮ‬
 ‫ﺷﺎﮔﺮد ‪ :‬آﻟﻔﺎ‪...‬ﺑﺘﺎ‪...‬ﺳﺘﺎ‪...‬ﭼﻬﺎرﺗﺎ‪...‬ﭘﻨﺞ ﺗﺎ‪...‬ﺷﻴﺸﺘﺎ‪...‬ﻫﻔﺘﺎ‪....‬‬
‫ﻣﻌﻠﻢ ‪ :‬ﻧﺨﻮاﺳﺘﻢ اﺻﻼً ‪ ،‬ﻳﻪ ﺷﻌﺮ ﺑﮕﻮ‬
‫ﺷﺎﮔﺮد ‪ :‬ﻧﺎﺑﺮده رﻧﺞ ﮔﻨﺞ ﭘﻨﺞ ﺷﻴﺶ ﻫﻔﺖ ‪.......‬‬

‫ﺑﻪ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻚ ﺗﺼﻮﻳﺮ ﻏﻤﻨﺎك ﺑﻜﺶ‬

‫ﺗﺮﻛﻪ ﻳﻚ ﻧﻮن ﺑﺮﺑﺮي ﺳﻮﺧﺘﻪ ﻣﻴﻜﺸﻪ !‬

‫از ﻳﻜﻲ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﻧﻈﺮت راﺟﻊ ﺑﻪ ﺳﺎﻧﺪوﻳﭻ ﭼﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬واﷲ ﺧﻮدش ﻛﻪ ﺧﻮﺷﻤﺰﻫﺴﺖ وﻟﻲ اﻳﻦ ﻛﺎﻏﺬش ﻳﻪ ﻛـﻢ ﺑـﺪ‬
‫ﻣﺰﻫﺴﺖ‪!...‬؟‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﻪ ﺧﺮه ﻣﻴﺨﻮره ﺟﺮﻗﻪ ﻣﻴﺰﻧﻦ !‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺷﻤﺎ ﻓﺎرﺳﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺪا ﺑﻴﺎ ﺑﮕﺮد!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﭼﻠﻮ ﻛﺒﺎﺑﻲ ﮔﺎرﺳﻮن ﻣﻴﺎد ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﻲ ﻣﻴﻞ دارﻳﻦ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻪ ﭘﺮس ﭼﻠﻮ ﻛﺒﺎب ﮔﺎرﺳـﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕـﻪ ﺑـﺎ‬
‫ﻛﻤﺎل ﻣﻴﻞ‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎ ﺳﻤﺎغ و دوغ!‬

‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر از ﻳﻪ آﺑﺎداﻧﻲ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ‪ ،‬ﺟﻤﻌﻴﺖ آﺑﺎدان ﭼﻘﺪر ﻫﺴﺖ؟ آﺑﺎداﻧﻲ در ﺟﻮاب ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺑﺎ ﺣﻮﻣﻪ ﻳﺎ ﺑﺪون ﺣﻮﻣﻪ؟‬
‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎ ﺣﻮﻣﻪ‬
‫آﺑﺎداﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎ ﺣﻮﻣﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﻫﻔﺘﺎد ﻣﻴﻠﻴﻮن!‬

‫ﺳﻴﺎﻫﻪ ﺑﺎ ﺳﻔﻴﺪه ازدواج ﻣﻴﻜﻨﻪ ‪ ،‬ﺑﭽﺸﻮن ﺷﻄﺮﻧﺠﻲ ﻣﻴﺸﻪ!‬

‫ﭘﻠﻴﺲ ﺟﻠﻮ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ رو ﻣﻲ ﮔﻴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺎرت ﻣﺎﺷﻴﻦ‪،‬ﮔﻮاﻫﻲ ﻧﺎﻣﻪ‪ ،‬ﺑﻴﻤﻪ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣـﻲ ﮔـﻪ ﭼـﻪ ﻛـﺎر ﻛـﻨﻢ ﺟﻤﻠـﻪ‬
‫ﺑﺴﺎزم!‬

‫ﻳﻪ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﺑﻮده ﻛﻪ ﻫﺮﻛﺲ روش ﻣﻴﺸﺴﺘﻪ و دروغ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﺑﺎدﻛﻨـﻚ ﺑـﺎﻻي ﺳـﺮش ﻣﻴﺘﺮﻛﻴـﺪه اﺻـﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴـﺸﻴﻨﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ آدﻣﺎي وﻟﺨﺮﺟﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺑﺎدﻛﻨﻚ ﻣﻴﺘﺮﻛﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ ﻛﻪ آدﻣﺎي ﺑـﺎ‬
‫ﻏﻴﺮﺗﻲ ﻫﺴﺘﻴﻢ ﺑﺎدﻛﻨﻚ ﻣﻴﺘﺮﻛﻪ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ‪ ...‬ﺑﺎدﻛﻨﻚ ﻣﻴﺘﺮﻛﻪ!!!!‬
‫آﺳﻤﺎن را ﻣﻲ ﻧﮕﺮم ﺗﻮ را ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺧﻮرﺷﻴﺪ را ﻣﻲ ﻧﮕﺮم ﺗﻮ را ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﻣﺎه را ﻣﻲ ﻧﮕﺮم ﺗﻮ را ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ ﺧﻮب ﻣﺴﺨﺮه از‬
‫ﺟﻠﻮم ﺑﺮو ﻛﻨﺎر دﻳﮕﻪ!‬

‫ﭘﻴﺮزﻧﻪ ﺗﻮ اوﺗﻮﺑﻮس ﻫﻲ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﻧﻲ ﻧﺎي ﻧﻲ ﻧﺎي ﻧﻲ ﻧﺎي ﻧﺎي ‪ ،‬ﻫﻤﻪ ﻫﻢ دﺳﺖ ﻣﻴﺰدن ﺑﺮاش‬
‫ﺑﻌﺪ ﻳﻬﻮ دﺳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ دﻧﺪوﻧﺎﺷﻮ در ﻣﻴﺎره ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻴﺎوران ﻧﻴﮕﻪ دار!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻧﻤﺎز ﺟﻤﻌﻪ ‪ ،‬ﺟﻮ ﻣﻴﮕﻴﺮش ‪ ،‬ﻣﻮج ﻣﻜﺰﻳﻜﻲ ﻣﻴﺎد!‬

‫ﻳﻪ دﻛﺘﺮه از ﻣﺮﻳﻀﺶ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺗﻮ ﺷﻜﻢ ﺗﻮ ﭼﻴﻜﺎر ﻣﻴﻜﻨﻪ؟!!‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮدﺗﻮن ﮔﻔﺘﻴﻦ روزي ﻳﻪ ﻗﺎﺷﻖ ﺑﺨﻮر!‬

‫ﻳﻪ روز ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻪ ﺷﻤﺎره ﺗﻠﻔﻦ ﭘﻴﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ آﻗﺎ ﻣﻦ ﺷـﻤﺎرﺗﻮﻧﻮ ﭘﻴـﺪا ﻛـﺮدم آدرس ﺑﺪﻳـﺪ‬
‫ﺑﺮاﺗﻮن ﺑﻴﺎرم!‬

‫ﻳﻪ روز ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻗﻬﻮه ﺧﻮﻧﻪ ‪ 2‬ﺗﺎ ﭼﺎﻳﻲ ﻣﻴﺨﻮره ‪ 5‬ﺗﺎ ‪ 10‬ﺗﺎ ‪ 15‬ﺗﺎ‪ .‬ﻗﻬﻮه ﺧﻮﻧـﻪ ﭼﻴـﻪ ﺷـﺎﻛﻲ ﻣﻴـﺸﻪ ﻣﻴﮕـﻪ ‪ :‬ﺑﺎﺑـﺎ‬
‫ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺸﺪي اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﺎﻳﻲ ﺧﻮردي؟‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬راﺳﺖ ﻣﻴﮕﻲ واﻟﻼ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﻳﻪ ﭼﺎﻳﻲ ﺑﻴﺎر ﺑﺨﻮرﻳﻢ ﺧﺴﺘﮕﻴﻤﻮن در ﺑﺮه!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ دو ﺗﺎ ﺑﻠﻮك ﺳﻴﻤﺎﻧﻲ رو ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮده رو دوﺷﺶ‪ ،‬داﺷﺘﻪ ﻣـﻲﺑـﺮده ﺑـﺎﻻي ﺳـﺎﺧﺘﻤﻮن‪ .‬ﺻـﺎﺣﺐﻛـﺎرش ﺑﻬـﺶ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﺣﻤﻖ ﺟﻮن ﺗﻮ ﻛﻪ ﻓﺮﻗﻮن داري‪ ،‬ﭼﺮا اﻳﻨﺎ رو ﻣﻴﮕﺬاري رو ﻛﻮﻟﺖ؟! ﺗﺮﻛـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬اﻳﻠـﺪه اون دﻓﻌـﻪ ﺑـﺎ ﻓﺮﻗـﻮن‬
‫ﺑﺮدم‪ ،‬اون ﭼﺮﺧﺶ ﭘﺸﺘﻢ رو اذﻳﺖ ﻣﻲﻛﺮد!‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ‪ 4‬ﺗﺎ ﺗﻴﻢ اروﭘﺎﻳﻲ ﻧﺎم ﺑﺒﺮ‬

‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻨﺘﺮﻧﺎل اوﻧﺘﺮﻧﺎل ﺗﺮﻣﻴﻨﺎل ﺷﺮق ﺗﺮﻣﻴﻨﺎل ﻏﺮب!‬

‫ﻳﻪ ﻫﻤﺎﻳﺶ ﺑﻴﻦ اﻟﻤﻠﻠﻲ ﻫﻤﻪ از اﺧﺘﺮاﻋﺎﺗﺸﻮن ﺣﺮف ﻣﻴﺰدن اﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﻳﻪ ﻣﻮﺷﻚ ﺳﺎﺧﺘﻴﻢ وﺳﻂ ﻣﺎه ﻓﺮود‬
‫ﻣﻴﺎد ﻣﻠﺖ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻣﻴﮕﻦ وﺳﻂ ﻣﺎه ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﻳﻪ وﺟﺐ ﺑﺎﻻ ﭘﺎﻳﻴﻦ‪ .‬آﻟﻤﺎﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﻳـﻪ ﻣﻮﺷـﻚ ﺳـﺎﺧﺘﻴﻢ‬
‫وﺳﻂ ﻣﺮﻳﺦ ﻓﺮود ﻣﻴﺎد ﻣﻠﺖ ﻣﻴﮕﻦ وﺳﻂ ﻣﺮﻳﺦ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﻳﻪ وﺟﺐ ﺑﺎﻻ ﺗﺮ ﻧﻮﺑﺖ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ ﭼﻲ ﺑﮕﻪ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﻣﺎ ﺗﻮ ﻛﺸﻮرﻣﻮن ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﻣﻮن ﻏﺬا ﻣﻴﺨﻮرﻳﻢ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎﺗﻮن ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﻳﻪ وﺟﺐ ﭘﺎﻳﻴﻨﺘﺮ!‬
‫ﻳﻪ ﻟﺮ و ﻳﻪ ﺗﻬﺮاﻧﻴﻪ وﻳﻪ رﺷﺘﻲ رو ﻣﻴﺨﺎﺳﺘﻦ اﻋﺪام ﻛﻨﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎ ﮔﻴﻮﺗﻴﻦ ﺑﻤﻴﺮﻳـﺪ ﻳـﺎ ﺗﻴﺮﺑـﺎر ﺑـﺸﻴﺪ ﻳـﺎ اﻋـﺪام ﺷـﻴﺪ‬
‫ﺗﻬﺮاﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﮔﻴﻮﺗﻴﻦ ﺳﺮش رو ﻣﻴﺰارن رو ﮔﻴﻮﺗﻴﻦ ﺗﺎ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﮔﺮدﻧﺶ واي ﻣﻴﺴﺘﻪ آزادش ﻣﻴﻜﻨﻦ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﻣﻨﻮ ﺗﻴﺮ ﺑﺎر ﻛﻨﻴﺪ ﻣﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻦ ﺗﻴﺮ ﺑﺎرش ﻛﻨﻦ اﻣﺎ ﺗﻔﻨﮕﺎ ﮔﻠﻮﻟـﻪ ﻧﺪاﺷـﺖ وآزادش ﻣﻴﻜـﻨﻦ ﻟـﺮه ﻣﻴﮕـﻪ اون دوﺗـﺎ ﻛـﻪ‬
‫ﺧﺮاب ﺑﻮد ﻣﻨﻮ اﻋﺪام ﻛﻨﻴﺪ!‬

‫ﻳﻪ دﺳﺘﮕﺎ ﻫﻲ ﺑﻮده ﻛﻪ ‪ %‬ﺧﺮﻳﺖ رو ﻧﺸﻮن ﻣﻴﺪاده ﺑﺪن ﻳﻪ ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﺮه دﺳﺘﺸﻮ ﻣﻴﺰاره ﻣﻴﮕﻪ ‪ %20‬ﺧﺮ ‪ %20‬ﺧﺮ ﺑﻌﺪ ﻳـﻪ‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه دﺳﺘﺸﻮ ﻣﻴﺰاره ﻣﻴﮕﻪ ‪ %100‬ﺧﺮ ‪ %100‬ﺧﺮ ﺑﻌﺪ ﻳﻪ ﻟﺮه ﻣﻴﺮه دﺳﺘﺸﻮ ﻣﻴﺰاره ﻣﻴﮕﻪ ﺻﺪ رﺣﻤﺖ ﺑـﻪ ﺧـﺮ ﺻـﺪ‬
‫رﺣﻤﺖ ﺑﻪ ﺧﺮ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﻪ ﻧﻮن ﺑﺎﮔﺖ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺗﻬﺎﺟﻢ ﻓﺮﻫﻨﮕﻲ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﻮده ﺧﻮن اﻫﺪا ﻛﻨﻪ‪ ،‬دﻛﺘﺮه ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺷﻤﺎ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﭼﻨﺪﺑﺎر ﻫﻤﺨﻮاﻳﮕﻲ ﻧﺎﻣـﺸﺮوع داﺷـﺘﻴﻦ؟ ﻓﺎرﺳـﻪ‬
‫ﻛﻠﻲ ﻗﺴﻢ و آﻳﻪ ﻣﻴﺨﻮره ﻛﻪ وﷲ ﺑﺎﷲ‪ ،‬ﻣﻦ زن و ﺑﭽﻪ دارم‪ ،‬اﻫﻞ اﻳﻦ ﻛﺎرا ﻧﻴﺴﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﺎﻻﺧﺮه دﻛﺘـﺮه ﻗﺒـﻮل ﻣﻴﻜﻨـﻪ و‬
‫ﺧﻮن ﺑﺎﺑﺎ رو ﻣﻴﮕﻴﺮن‪ .‬ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺮﮔﺸﺖ‪ ،‬ﻓﺎرﺳﻪ رﻓﻴﻘﺶ رو ﺗﻮ ﺻﻒ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﺻﻐﺮ ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻮاﻇـﺐ ﺑـﺎش! اﻳﻨﺠـﺎ‬
‫اﻧﮕﺎر ﻳﻜﻴﻮ ﻛﺮدن‪ ،‬دﻧﺒﺎل اون ﻧﺎﻣﺮدن!‬

‫ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ و اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ و ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﻤﻴﺮن‪ ،‬اون دﻧﻴﺎ ﻣﻴﺮن ﻛﺎرﻧﺎﻣﻪ اﻋﻤﺎﻟﺸﻮن رو ﻣﻴﮕﻴﺮن‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﺑﺪﺟﻮري اﻓﺘـﻀﺎﺣﻪ‬
‫و اﮔﻪ اﻳﻦ رﻳﺨﺘﻲ ﭘﻴﺶ ﺑﺮه ﻫﺮ ﺳﻪ ﺗﺎﻳﻲ از ﻗﻌﺮ دوزخ ﺳﺮ در ﻣﻴﺎرن! ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﺮن ﭘـﻴﺶ ﺟﺒﺮﺋﻴـﻞ و ﻛﻠـﻲ ﺧﺎﻳـﻪ ﻣـﺎﻟﻲ‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ ﻛﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻳﻚ ﻓﺮﺻﺖ دﻳﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪﻳﻦ ﺑﻠﻜﻪ ﺟﺒﺮان ﻛﻨﻴﻢ و آﺧﺮ ﻣﺦ ﺟﺒﺮﺋﻴﻞ رو ﻣﻴﺰﻧﻦ و راﺿـﻴﺶ ﻣﻴﻜـﻨﻦ ﻛـﻪ‬
‫ﻳﻚ ﻓﺮﺻﺖ دﻳﮕﻪ ﺑﻬﺸﻮن ﺑﺪه‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺑﺎ ﻳﻚ ﺷﺮط و اون اﻳﻨﻜـﻪ اﮔـﻪ اﻳﻨﺒـﺎر ﻳـﻚ دﻓﻌـﻪ ﺗﻬﺮوﻧﻴـﻪ ﺧـﺎﻧﻮم ﺑـﺎزي ﻛﻨـﻪ‪،‬‬
‫اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ دﻧﺒﺎل ﭘﻮل ﺑﺎﺷﻪ ﻳﺎ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻲ ﺑﺎزي در ﺑﻴﺎره‪ ،‬درﺟﺎ ﺳﻨﮓ ﻣﻴﺸﻪ و ﺻـﺎف از ﺗـﻪ ﺟﻬـﻨﻢ ﺳـﺮ در ﻣﻴـﺎره!‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ﺳﻪ ﺗﺎﻳﻲ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮدن رو زﻣﻴﻦ و ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺧﻨﺪان داﺷﺘﻦ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ ﻛﻪ ﻳﻬـﻮ ﭼـﺸﻢ ﺗﻬﺮوﻧﻴـﻪ ﻣﻴﺨـﻮره ﺑـﻪ ﻳـﻚ‬
‫ﻛﺲ اﺳﺎﺳﻲ و ﻫﺮﭼﻲ ﻣﻴﺨﻮاد ﺟﻠﻮي ﺧﻮدﺷﻮ ﺑﮕﻴﺮه ﻧﻤﻴﺸﻪ و آﺧﺮ ﻣﻴﺮه ﻳـﻚ ﺗﻴﻜـﻪ ﺑﻬـﺶ ﻣﻴﻨـﺪازه‪ ..‬ﺗﻴﻜـﻪ اﻧـﺪاﺧﺘﻦ‬
‫ﻫﻤﺎن و درﺟﺎ ﺳﻨﮓ ﺷﺪن ﻫﻤﺎن! ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ و اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﺧﻮب ﺣﺴﺎب ﻛﺎر دﺳﺘﺸﻮن ﻣﻴﺎد‪ ،‬ﻳﻚ ﻧﮕﺎه ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﻜﻨﻨـﺪ و‬
‫راه ﻣﻴﺎﻓﺘﻨﺪ‪ .‬ﻳﺨﻮرده ﺟﻠﻮﺗﺮ اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻳﻚ ‪ 100‬ﺗﻮﻣﻨﻲ رو زﻣﻴﻦ ﻣﻴﺒﻴﻨـﻪ‪ ،‬ﻫـﻲ ﺑـﺎ ﺧـﻮدش ﭼـﻚ و ﭼﻮﻧـﻪ ﻣﻴﺰﻧـﻪ‪ ،‬آﺧـﺮ‬
‫ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ راه ﻧﺪاره‪ ...‬ﺧﻢ ﻣﻴﺸﻪ ورش داره‪ ،‬ﻳﻬﻮ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آي ﺑﺎﻻﻣﺠﺎن! ﺧﺪا ازت ﻧﮕـﺬره ﻛـﻪ ﻫـﻢ ﺧﻮدﺗـﻮ ﺳـﻨﮓ‬
‫ﻛﺮدي و ﻫﻢ ﻣﻨﻮ!‬
‫از ﻻﺷﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬دوﺳﺖ داري ﺗﻮ آﺳﻴﺎ ﻛﺪوم ﺗﻴﻢ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺟﺎم ﺟﻬﺎﻧﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﻣﻌﻠﻮﻣـﻪ اﻳـﺮان‪ .‬ﻣﻴﭙﺮﺳـﻦ‪:‬‬
‫ﺑﺨﺎﻃﺮ وﻃﻦ ﭘﺮﺳﺘﻲ ﻣﻴﮕﻲ اﻳﺮان؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬آﺧﻪ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻪ ﺟﺎم ﺟﻬﺎﻧﻲ آدﻣﻮ ﻣﻴﮕـﺎد!‬

‫‪ -‬ﻣﺴﺆل ﺧﻮاﺑﮕﺎه دﺧﺘﺮا ﻫﻤﻪ دﺧﺘﺮا رو ﺟﻤﻊ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دﻳﺸﺐ ﻳﻪ ﻣﺮد اوﻣﺪه ﺑﻮده ﺗﻮ ﺧﻮاﺑﮕـﺎه‪ .‬ﻫﻤـﻪ ﻣـﻴﮕﻦ‪:‬‬
‫واااي‪ ...‬ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ‪ !...‬ﻣﺴﺆل ﺧﻮاﺑﮕﺎه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻨﻄﻮر ﻛﻪ ﻓﻬﻤﻴﺪﻳﻢ اﻳﻦ ﻣﺮده رﻓﺘﻪ ﺑﻮده ﺗﻮ اﺗﺎق ﻳﻜﻲ از‬
‫دﺧﺘﺮا‪ .‬ﻫﻤﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬واااااي‪ ...‬ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ‪ !...‬ﻣﺴﺆل ﺧﻮاﺑﮕﺎه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺗﺎزه‪ ،‬ﻳﻪ ﻛﺎﭘﻮت ﻫﻢ ﭘﻴﺪا ﺷـﺪه‪ .‬ﺑـﺎز‬
‫ﻫﻤﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬وااااااي‪ ...‬ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ‪ !...‬ﻣﺴﺆل ﺧﻮاﺑﮕﺎه اداﻣﻪ ﻣﻴﺪه‪ :‬وﻟﻲ ﮔﻮﻳﺎ اون ﻛﺎﭘﻮت ﺳـﻮراخ ﺑـﻮده‪.‬‬
‫ﻫﻤﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﻫﻪ ﻫﻪ ﻫﻪ‪ ...‬ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واااااي!‬

‫‪ -‬واﺳﻪ ﺳﺮﺷﻤﺎري اوﻣﺪه ﺑﻮدن در ﺧﻮﻧﻪ رﺷﺘﻴﻪ‪ ،‬ﻳﺎرو از رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬اﺳﻢ ﭘﺴﺮ اوﻟﺖ ﭼﻴﻪ؟ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬اﺻـﻐﺮ‪.‬‬
‫ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺧﻮب اﺳﻢ ﭘﺴﺮ دوﻣﺖ ﭼﻴﻪ؟ رﺷﺘﻴﻪ‪ :‬ﻣﻴﮕﻪ اﺻﻐﺮ!‪...‬ﺳﻮﻣﻲ‪ ،‬ﭼﻬﺎرﻣﻲ‪ ،‬ﭘﻨﺠﻤﻲ‪ ،‬ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻤﻪ رو ﻣﻴﮕﻪ اﺻﻐﺮ!‬
‫ﻣﺎﻣﻮره ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﻮر دوﻟﺖ رو ﺳﺮ ﻛﺎر ﮔﺬاﺷﺘﻲ؟! رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ واﷲ‪ ،‬اﻳﻨﻬـﺎ ﻫﻤـﺸﻮن اﺳﻤـﺸﻮن‬
‫اﺻﻐﺮه! ﻣﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﭘﺲ ﭼﺠﻮري ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺻﺪاﺷﻮن ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ؟ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب اﺻﻐﺮ اﻛﺒﺮآﻗﺎ دارﻳﻢ‪ ،‬اﺻـﻐﺮ‬
‫ﻋﻠﻲ آﻗﺎ دارﻳﻢ‪ ،‬اﺻﻐﺮ آﻗﺎ رﺿﺎ دارﻳﻢ!‬

‫‪ -‬ﺗﺮﻛﻪ داﺷﺘﻪ از ﺗﻮ ﺟﻨﮕﻞ رد ﻣﻴﺸﺪه؛ ﻳﻬﻮ ﻳﻚ ﺷﻴﺮه ﺟﻠﻮﺷﻮ ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻛﻮﭼﻮﻟﻮ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮي؟! ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮﻧـﻪ‬
‫ﻣﺎدر ﺑﺰرگ‪ ،‬ﺑﺨﻮرم ﭘﻔﻚ ﻧﻤﻜﻲ‪ ،‬ﭼﺎق ﺑﺸﻢ ﭼﻠﻪ ﺑﺸﻢ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺎم ﻛﻴﺮﻣﻢ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻲ ﺑﺨﻮري!‬

‫‪ -‬ﺗﺮﻛﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﺴﺖ و ﭘﺎﺗﻴﻞ ﻣﻴﺮﺳﻪ در ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻫﺮﻛﺎر ﻣﻴﻜﺮده ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﻛﻠﻴﺪ رو ﺑﻜﻨﻪ ﺗﻮ ﻗﻔﻞ در‪.‬‬
‫ﺧﻼﺻﻪ اوﻧﻘﺪر ﺳﺮ و ﺻﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﺎ زﻧﺶ ﺑﻴﺪار ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ازون ﺑﺎﻻ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬اﺻﻐﺮ اﻗﺎ ﻛﻠﻴﺪ ﺑﻨـﺪازم؟! ﺗﺮﻛـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﻧـﻪ‬
‫ﺑﺎﺑﺎ ﻛﻠﻴﺪ دارم‪ ،‬ﺳﻮراخ ﺑﻨﺪاز!‬

‫‪ -‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ دﺳﺘﻜﺶ ﺑﺨﺮه‪ ،‬ﻣﻴﺮه داروﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬ﻛﺎﭘﻮت ﺧﺎﻧﻮاده دارﻳﻦ؟!‬

‫‪ -‬رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺎد ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻚ ﻣﺮدك ﻟﻨﺪﻫﻮر ﻟﺨﺖ ﻣﺎدرزاد ﺗﻮ اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻧﺸﺴﺘﻪ! ﺧﻼﺻـﻪ ﺧﻴﻠـﻲ ﻏﻴﺮﺗـﻲ ﻣﻴـﺸﻪ‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺮدك اﻟﻨﺪگ! ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟! ﻣﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﷲ آﻗﺎ ﻣﻦ داﺷـﺘﻢ ﺑـﺎ اﻳـﻦ ﺧـﺎﻧﻢ ﻫﻤـﺴﺎﻳﻪ‬
‫ﺑﺎﻻﻳﻲ ﺣﺎل ﻣﻴﻜﺮدم‪ ،‬ﻛﻪ ﻳﻬﻮ ﺷﻮﻫﺮش اوﻣﺪ‪ ،‬ﻣﻨﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪه ﺷـﺪم‪ .‬رﺷـﺘﻴﻪ دﻟـﺶ ﻣﻴـﺴﻮزه‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬اﺷـﻜﺎل‬
‫ﻧﺪاره‪ ،‬واﷲ ﻣﻨﻢ دل ﺧﻮﺷﻲ ازﻳﻦ ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺎﻻﻳﻲ ﻧﺪارم‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻛﻠﻲ ﻣﺮام ﻣﻴﮕﺬاره و ﻳﻚ دﺳﺖ ﻟﺒﺎس و ﻳﻚ ﻣﻘﺪار ﭘﻮل‬
‫ﺗﺎﻛﺴﻲ ﻣﻴﺪه ﺑﻪ ﻣﺮده و ﺑﺎ ﺳﻼم وﺻﻠﻮات راﻫﻴﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﻳﻜﻲ دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ‪ ،‬رﺷﺘﻴﻪ داﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺣﻴـﺎط ﺧـﻮﻧﺶ ﻗـﺪم‬
‫ﻣﻴﺰده‪ ،‬ﻳﻬﻮ دو دﺳﺘﻲ ﻣﻴﻜﻮﺑﻪ ﺗﻮ ﺳﺮش‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اي ﺑﺮ ﭘﺪر آدم دروﻏﮕﻮ ﻟﻌﻨﺖ! ﻣﻨﺰل ﻣﺎ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﻳﻚ ﻃﺒﻘﻬﺴﺖ!‬
‫‪ -‬ﻋﺮﺑﻪ زﻧﺸﻮ واﺳﻪ زاﻳﻤﺎن ﺑﭽﻪ ﻫﻔﺘﻢ ﺑﺮده ﺑﻮده ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻚ ﻣﺪت ﻳﻚ ﭘﺮﺳﺘﺎر ﻣﻴﺎد‪ ،‬آروم ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫ﻳﻚ ﺧﺒﺮ ﺑﺪي ﺑﺮاﺗﻮن دارم‪ .‬ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺑﭽﻪ ﻋﻘﺐ اﻓﺘﺎدﻫﺴﺖ‪ .‬ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬وﻟﻚ ﺧﻮدﺷﻮ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻜﻦ! ﺷﻴﺶ ﺗﺎﺷـﻮن‬
‫از ﺟﻠﻮ اﻓﺘﺎدن ﻫﻴﭻ ﮔﻬﻲ ﻧﺸﺪن‪ ،‬ﺑﮕﺬار اﻳﻦ ﻫﻔﺘﻤﻲ از ﻋﻘﺐ ﺑﻴﺎﻓﺘﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﻳﻚ ﮔﻬﻲ ﺷﺪ!‬

‫‪ -‬ﺗﻮ ﻗﺰوﻳﻦ داﺷﺘﻦ درﻣﻮرد اﻧﺘﺨﺎﺑﺎت ﻣﺠﻠﺲ ﮔﺰارش ﺗﻬﻴﻪ ﻣﻴﻜﺮدن‪ ،‬ﻳﺎرو ﮔﺰارﺷﮕﺮه از ﻳﻚ ﭘﻴﺮ ﻣﺮد ﺑـﺎزاري ﻣﻴﭙﺮﺳـﻪ‪:‬‬
‫ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺻﻼﺣﻴﺘﺘﺮﻳﻦ ﻛﺎﻧﺪﻳﺪ اﻳﻦ دوره ﻛﻴﻪ؟ ﺣﺎج آﻗﺎ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﻻم ﺟﺎن اﻳﻦ روزا ﻫـﺮ اﻟـﻒ ﺑﭽﻬـﺎي ﻣﺪﻋﻴـﻪ ﻛـﻪ‬
‫ﻛﺎن دﻳﺪه‪ ،‬وﻟﻲ اﷲ وﻛﻴﻠﻲ ﻫﻴﺸﻜﻲ ﺗﻮ ﻛﻞ ﻗﺰوﻳﻦ ﻗﺪر اﻳﻦ ﺣﺴﻴﻦ آﻗﺎ آﻣﭙﻮل زن ﻛﺎن ﻧﺪﻳﺪه!‬

‫‪ -‬از رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬ﭼﻪ روزاﻳﻲ ﺑﺎ زﻧﺖ ﺣﺎل ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻤﻪ روزا ﺑﺠـﺰ ﭘﻨﺠـﺸﻨﺒﻪ و ﺟﻤﻌﻬﻬـﺎ! ﻣﻴﭙﺮﺳـﻦ ﭼـﺮا؟!‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اووو! ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ ﺟﻤﻌﻪ اوﻧﻘﺪر ﺷﻠﻮﻏﻪ ﻛﻪ ژﺗﻮن ﮔﻴﺮ ﺧﻮدﻣﻢ ﻧﻤﻴﺎد!‬

‫‪ -‬از اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬ﻣﻴﺪوﻧﻲ ﻓﺮق ﺷﻮرﺗﻬﺎي ﻗﺪﻳﻢ ﺑﺎ ﺷﻮرﺗﻬﺎي ﺟﺪﻳﺪ ﭼﻴﻪ؟ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻗﺪﻳﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺷﻮرﺗﻮ ﻣﻴﺰدي ﻛﻨﺎر‬
‫ﺗﺎ ﻛﻮﻧﻮ ﺑﺒﻴﻨﻲ‪ ،‬اﻳﻦ روزا ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻲ ﻛﻨﺎر ﺗﺎ ﺷﻮرﺗﻮ ﺑﺒﻴﻨﻲ!‬

‫‪ -‬ﺗﻮ ﭘﻠﻴﺲ راه اﺗﻮﺑﺎن ﻗﺰوﻳﻦ ﻳﻚ ﻛﺎﻣﻴﻮن رو ﻧﮕﻪ ﻣﻴﺪارن‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﺷﻴﺸﻪ ﺳﻤﺖ ﺷﺎﮔﺮد ﺑﺎزه ﻳـﻚ ﻛـﻮن ﻫـﻢ ازش‬
‫ﺑﻴﺮوﻧﻪ!! ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﺮن ﺟﻠﻮ ﺑﻪ راﻧﻨﺪه ﻣﻴﺘﻮﭘﻦ ﻛﻪ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﻓﻼن ﻓﻼن ﺷﺪه‪ ،‬اﻳﻦ ﭼـﻪ وﺿـﻊ اﻓﺘـﻀﺎﺣﻴﻪ؟!! ﻗﺰوﻳﻨﻴـﻪ ﺑـﺎ‬
‫ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻛﺪام وﺿﻊ ﺑﺎﻻم ﺟﺎن؟! ﻣﺎﻣﻮرا ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻦ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺧﻮدﺗﻮ ﺑﻪ ﻧﻔﻬﻤـﻲ ﻧـﺰن!! اﻳـﻦ ﭼﻴـﻪ از ﺷﻴـﺸﻪ‬
‫اوﻣﺪه ﺑﻴﺮون؟!! ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﻨﻮ ﺗﺮﺳﻮﻧﺪﻳﻦ! ﺑﺎﻻم ﺟﺎن اﻳﻦ ﻛﺎن ﺑﭽﻬﺴﺖ‪ ،‬ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺗـﻮ راه ﺗﮕـﺮي ﺷـﻪ‬
‫ﺑﺮم ﻗﺰوﻳﻦ ﺑﺰﻧﻢ زﻣﻴﻦ!‬

‫‪ -‬ﻳﺎرو ازون ﺗﻴﻤﺴﺎر ﻛﺴﺨﻼي ﺗﻴﺮ ﺑﻮده‪ ،‬ﻳﻚ روز ﻛﻠﻪ ﺳﺤﺮ ﻣﻴﺎد ﭘﺎدﮔﺎن ﺑﻪ اوﻟﻴﻦ ﻧﻔﺮي ﻛﻪ ﻣﻴﺮﺳﻪ‪ ،‬داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﺳﺮﮔﺮد!‬
‫ﻣﻦ دﻳﺸﺐ زﻧﻤﻮ ﻛﺮدم! اﻧﺠﺎم وﻇﻴﻔﻪ ﺑﻮد ﻳﺎ ﺑﻴﮕﺎري؟!! ﺳﺮﮔﺮده ﺟﻔﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎز اﻳﻦ ﻣﻴﺨـﻮاد ﻳـﻚ‬
‫ﭼﻴﺰي از دﻫﻦ ﻣﺎ ﺑﻜﺸﻪ ﺑﻴﺮون ﺑﺪﺑﺨﺘﻤﻮن ﻛﻨﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎ ﺗﺘﻪ ﭘﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﻬﭽﻪ ﻋﺮض ﻛـﻨﻢ ﻗﺮﺑـﺎن‪ .‬ﺗﻴﻤـﺴﺎره ﺷـﺎﻛﻲ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎك ﺑﺮ ﺳﺮ اﺣﻤﻘﺖ ﻛﻨﻨﺪ! ﻣﻴﺮه ﻳﻜﻢ ﺟﻠﻮﺗﺮ‪ ،‬ﻳﻚ ﮔﺮوﻫﺒﺎﻧـﻪ رو ﻣﻴﺒﻴﻨـﻪ‪ ،‬ﺑـﺎز ﻫﻤـﻮن ﺳـﺆاﻟﻮ ﻣﻴﭙﺮﺳـﻪ‪،‬‬
‫ﮔﺮوﻫﺒﺎﻧﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻫﻢ ﻳﻜﻢ ﻣﻦ و ﻣﻦ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻴﮕﻪ و ﻓﺤﺸﺶ رو ﻣﻴﺨﻮره‪ .‬ﺗﻴﻤﺴﺎره ﺷـﺎﻛﻴﺘﺮ ﻣﻴـﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴـﺮه‬
‫ﻳﻜﻢ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻚ ﺳﺮﺑﺎز ﺻﻔﺮ داره ﺟﺎرو ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﺟﻠﻮ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﺮﺑﺎز! ﻣـﻦ دﻳـﺸﺐ ﺧـﺎﻧﻮم رو ﻛـﺮدم‪ .‬اﻧﺠـﺎم‬
‫وﻇﻴﻔﻪ ﺑﻮده ﻳﺎ ﺑﻴﮕﺎري؟! ﺳﺮﺑﺎزه ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻧﺠﺎم وﻇﻴﻔﻪ ﺑﻮده ﻗﺮﺑﺎن! ﺗﻴﻤﺴﺎره ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﺳﻪ‬
‫ﭼﻲ اﻧﺠﺎم وﻇﻴﻔﻪ؟! ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ اﮔﻪ ﺑﻴﮕﺎري ﺑﻮد ﻣﻴﺪادﻳﺪ ﻣﺎ ﺑﻜﻨﻴﻢ!‬
‫‪ -‬ﺑﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮادﺗﻮ ﻧﺎم ﺑﺒﺮ‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺻـﺎاﻳﺮان‪ ،‬اﻣﺮﺳـﺎن‪ ،‬ﻣﻮﺑﺎﻳـﻞ‪ ،‬آﻣﺮﻳﻜـﺎ!! ﻣـﻴﮕﻦ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜـﻪ اﻳـﻦ‬
‫ﻛﺴﺸﻌﺮا ﭼﻴﻪ ﻣﻴﮕﻲ؟! رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻴﺪوﻧﻲ؛ ﺻﺎاﻳﺮان دﺧﺘﺮ ﻛﻮﭼﻴﻜﻤﻪ‪ ،‬ﻫـﺮ روز ﺑﻬﺘـﺮ از دﻳـﺮوز! اﻣﺮﺳـﺎن‬
‫دﺧﺘﺮ ﺑﺰرﮔﻤﻪ‪ ،‬زﻳﺒﺎ ﺟﺎدار ﻣﻄﻤﺌﻦ! ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺧﺎﻧﻤﻪ‪ ،‬ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ در دﺳﺘﺮس ﻧﻴﺴﺖ! آﻣﺮﻳﻜﺎ ﻫﻢ ﺧـﻮدﻣﻢ‪ ،‬ﻛـﻪ ﻫـﻴﭻ‬
‫ﻏﻠﻄﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻜﻨﻢ!‬

‫‪ -‬ﺗﺮﻛﻪ دو ﺗﺎ زن داﺷﺘﻪ‪ .‬ﻳﻚ روز زن اوﻟﺶ زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ دﻓﺘﺮش‪ ،‬ﺑﺎ ﻛﻠﻲ ﻧﺎز و اداي ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻔﻪ ﻛﻦ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺰﻳـﺰم‪ ،‬ﭼـﺮا‬
‫ﻳﻚ ﺳﺮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺰﻧﻲ؟! ﻛﻠﻲ ﺧﺮﻳﺪ دارم‪ .‬ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺷﻮﻫﺮ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺸﻢ ﺧﺎﻧﻮم‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎٌ ﻳﻚ ﺳﺮ ﻣﻴﺎم‪ .‬ﻫﻨـﻮز ﮔﻮﺷـﻲ‬
‫رو ﻧﮕﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮده زﻣﻴﻦ ﻛﻪ زن دوﻣﺶ زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ و ﺑﺎز ﺑﺎ ﻫﻤﻮن ﺗﺮﻳﭗ ﻋﺸﻮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم ﭼﺮا ﻧﻤﻴﺎي ﭘﻴﺸﻢ‪ ،‬ﻣﮕﻪ‬
‫ﻧﻤﻴﺪوﻧﻲ ﻣﺮﻳﺾ اﺣﻮاﻟﻢ؟! و ﺑﺎز ﻫﻢ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺸﻢ ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﺣﺘﻤﺎ ﻣﻴﺎم ﭘﻴﺸﺖ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻋﺼﺮ ﻣﻴﺸﻪ و ﺗـﺮك ﻋﺰﻳـﺰ‬
‫ﻗﺼﻪ ﻣﺎ اول ﻣﻴﺮه ﻳﻚ ﺳﺮ ﺑﻪ زن اوﻟﺶ ﻣﻴﺰﻧﻪ و ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻮﺧﺪه اوﺿﺎع ﮔﺮﻣﺘـﺮ از ﻣﻌﻤـﻮل ﻣﻴـﺸﻪ و ﻛـﺎر ﺑـﻪ ﺟﺎﻫـﺎي‬
‫ﺑﺎرﻳﻚ ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ .‬ﻛﺎرﺷﻮن ﻛﻪ ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﻋﺰﻳﺰم ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻳﻢ ﺑـﺰازي ﻟﺒـﺎس ﺑﺨـﺮﻳﻢ‪ ،‬زﻧـﻪ ﻫـﻢ ﻛـﻪ‬
‫ﻣﺸﻜﻠﺶ ﺣﻞ ﺷﺪه ﺑﻮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰم ﺑﺎﺷﻪ ﻳﻚ وﻗﺖ دﻳﮕﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺮك ﻧﺎزﻧﻴﻦ ﻗﺼﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﻲ ﻣﻴﻜﻨـﻪ‬
‫و ﻣﻴﺮه ﺳﺮاغ زن دوم و ﺧﻮب دور از ذﻫﻦ ﻧﻴﺴﺖ ﻛﻪ اوﻧﺠﺎ ﻫﻢ دﻛﺘﺮﺑﺎزي ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎي ﺑﺎرﻳـﻚ ﻣﻴﻜـﺸﻪ و ﺟﻨـﺎب ﺷـﻮﻫﺮ‬
‫ﻳﻚ رﺑﻊ ﺗﻠﻨﺒﻪ زدن ﭘﻴﺎده ﻣﻴﺸﻪ!! ﻛﺎرﺷﻮن ﻛﻪ ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﺎز ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم ﻣﻴﺨﻮاي ﺑـﺮﻳﻢ دﻛﺘـﺮ ﻣﻌﺎﻳﻨـﺖ‬
‫ﻛﻨﻪ؟ زﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﺣﺎﻟﻢ اﻻن ﺑﻬﺘﺮه‪ ،‬ﺑﻌﺪاٌ ﻣﻴﺮﻳﻢ! ﺑﻌﺪ از ﭘﺎﻳﺎن ﻫﺮ دو ﻣﺎﺟﺮا‪ ،‬ﺗﺮﻛﻪ ﻛﻴﺮﺷﻮ در ﻣﻴﺎره ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﮔﺮﺑﺎن‬
‫ﺳﻨﻪ ﺳﺮاﻓﺮاز ‪ -‬ﻫﻢ دﻛﺘﺮ ﺳﻨﻪ ﻫﻢ ﺑﺰاز!‬

‫‪ -‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻳﻪ ﺑﭽﻪ ﺧﺸﮕﻞ ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮده ﺑﻮده‪ ،‬ﭘﺎي ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﻗﺰوﻳﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ ﺑﺎﻻم ﺟﺎن‪ ،‬اﮔﻪ ﺑﺰاري ﺗـﻮش‬
‫ﺑﺰارم ‪ 50‬ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﺪم اﮔﺮ ﻫﻢ ﺑﺰاري ﻻش ﺑﺰارم ‪ 100‬ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﺪم‪ .‬ﺑﭽﻬﻪ ﻫﻢ ﭘﻴﺶ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﻋﺠـﺐ‬
‫ﻧﺮخ ﺧﻮﺑﻴﻪ! ﺑﺰار ﻳﻪ ﻻﭘﺎ ﺑﻬﺶ ﺑﺪﻳﻢ ‪ 100‬ﺗﻮﻣﻦ ﻛﺎﺳﺐ ﺑﺸﻴﻢ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺎ وارد ﻋﻤﻞ ﻣﻴﺸﻦ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ اﻣـﻮﻧﺶ ﻧﻤﻴـﺪه و‬
‫ﺗﺎ دﺳﺘﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﺗﺤﺖ ﺑﭽﻪ ﻣﺮدم! ﭘﺴﺮه ﻫﻢ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﺎ ﻫﺰار ﻣﻜﺎﻓﺎت ﺧﻮدﺷﻮ ﻣﻴﻜـﺸﻪ ﺑـﺎﻻ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺧﻮارﻛـﺴﺪه‬
‫ﻣﮕﻪ ﻗﺮار ﻧﺒﻮد ﻻ ﭘﺎم ﺑﺬاري؟! ﭘﺲ ﭼﺮا ﻛﺮدي ﺗﻮش؟! ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﻻم ﺟﺎن ﺑﻪ ﺟﻮن ﺗـﻮ دﺳـﺖ ﻛـﺮدم ﺗـﻮ ﺟﻴـﺒﻢ‬
‫دﻳﺪم ‪ 50‬ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺪارم!‬

‫‪ -‬ﻓﺎرﺳﻪ دﻳﺴﻚ ﻛﻤﺮ داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﺑﭽﺶ ﺑﺎ ﻛﻴﻔﻴﺖ ﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﻣﻴﺎد!‬

‫‪ -‬رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺮه دﻛﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ اﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻦ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ دارم‪ ،‬دﻳﮕـﻪ ﻧﻤﻴﺨـﻮام ﺑﭽـﻪ دار ﺑـﺸﻢ‪ .‬ﭼﻴﻜـﺎرﻛﻨﻢ؟ دﻛﺘـﺮه‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﻋﺰﻳﺰﺟﺎن‪ ،‬ﻣﻮﻗﻊ ﻋﻤﻞ ﻛﺎﻧﺪوم ﻣﺼﺮف ﻛﻦ‪ .‬رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﺳﺮ دو ﺗﺎي اول ﻛﺎﻧـﺪوم ﻣـﺼﺮف‬
‫ﻛﺮده ﺑﻮدم‪ ،‬وﻟﻲ ﺑﭽﻪ دار ﺷﺪﻳﻢ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﺑﮕﻮ ﻗﺮص ﻣﺼﺮف ﻛﻨـﻪ‪ .‬رﺷـﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺳـﺮ دوﺗـﺎي‬
‫ﺑﻌﺪي ﻫﻢ ﺧﺎﻧﻢ ﻗﺮص ﻣﺼﺮف ﻛﺮد وﻟﻲ ﺑﺎز ﺑﭽﻪ دار ﺷﺪﻳﻢ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﺑﮕـﻮ دﻳـﺎﻓﺮاﮔﻢ ﺑﮕـﺬاره‪ .‬رﺷـﺘﻴﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﺮ دوﺗﺎي ﺑﻌﺪي ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎرو ﻛﺮدﻳﻢ وﻟﻲ ﺑﺎز ﻓﺎﻳﺪه ﻧﺪاﺷﺖ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﺑﺎﺑـﺎ ﻛـﻮن‬
‫ﻟﻘﺖ! اﺻﻼ ﻧﻜﻨﺶ!! رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﷲ آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﺳﺮ دوﺗﺎي آﺧﺮ اﺻﻼً ﻧﻜﺮده ﺑﻮدﻳﻢ!‬

‫‪ -‬ﻳﺎرو زن اﻳﻨﻜﺎرﻫﻪ ﻣﻴﺮه دﻛﺘﺮ زﻳﺒﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ‪ ،‬ﺑﻴﺰﺣﻤﺖ دور ﻧﺎﻓﻢ ﻳﻜﻢ ﻣﻮ ﺑﻜﺎرﻳﺪ!! دﻛﺘـﺮه ﻛـﻒ ﻣﻴﻜﻨـﻪ‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺎن اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻮﻫﺎي اﺿﺎﻓﻪ ﺑﺪن رو ﺑﺴﻮزوﻧﻦ‪ ،‬ﺷﻤﺎ اوﻣﺪﻳﻦ دور ﻧﺎﻓﺘﻮن ﻣﻮ ﺑﻜﺎرﻳـﺪ؟! زﻧـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫واﷲ اﻗﺎي دﻛﺘﺮ دﻳﺪﻳﻢ ﻛﺎر و ﻛﺎﺳﺒﻲ ﺧﻮﺑﻪ‪ ،‬ﮔﻔﺘﻴﻢ ﻳﻚ ﺷﻌﺒﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺑﺰﻧﻴﻢ!‬

‫‪ -‬دو ﺗﺎ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮن ﺳﻮراخ ﻻﻳﻪ اوزن رو ﺑﺪوزن‪ ،‬ﺧﻮدﺷﻮن ﻣﻴﻤﻮﻧﻦ اوﻧﻮر!‬

‫‪ -‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ دﺳﺖ ﺧﺎﻧﻮم رو ﻣﻴﮕﻴﺮه ﻣﻴﺒﺮه دﻛﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘـﺮ ﻣـﺎ ﺑﭽﻬـﺪار ﻧﻤﻴـﺸﻴﻢ!!‬
‫دﻛﺘﺮه ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﭼﻨﺪ وﻗﺘﻪ ازدواج ﻛﺮدﻳﻦ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻬﺴﺖ!! دﻛﺘﺮه ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴـﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬داداش ﻣـﻦ‪،‬‬
‫اﻳﻦ ﻛﺴﻪ ﻣﺎﻳﻜﺮووﻳﻮ ﻛﻪ ﻧﻴﺴﺖ!‬

‫‪ -‬ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎ دوﺗﺎ از رﻓﻘﺎش ﺗﻮ ﻛﺎﻓﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدن‪ ،‬ﻫﺮ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻫﻢ دﺳﺘﺘﺎً دﻣﻖ! ﺧﻼﺻﻪ ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑـﻪ درد دل‪ ،‬اول‬
‫ﻳﻜﻲ از رﻓﻴﻘﺎش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دﻳﺮوز ﺗﻮ ﻛﻴﻒ دﺧﺘﺮم ﻳﻚ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﻴﮕﺎر ﭘﻴـﺪا ﻛـﺮدم‪ ،‬آي ﺣـﺎﻟﻢ ﮔﺮﻓﺘـﻪ ﺷـﺪ‪ .‬ﺗﺎﺣـﺎﻻ ﻓﻜﺮﺷـﻢ‬
‫ﻧﻤﻴﻜﺮدم ﻛﻪ دﺧﺘﺮم ﺳﻴﮕﺎري ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬اون ﻳﻜﻲ رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﻦ ﭘﺮﻳﺮوز ﺗﻮ ﻛﻴـﻒ دﺧﺘـﺮم‬
‫ﻳﻚ ﺑﺴﺖ ﺣﺸﻴﺶ ﭘﻴﺪا ﻛﺮدم‪ ،‬ازون ﻣﻮﻗﻊ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﻓﻘﻂ ﻣﻴﺨﻮام ﺑﻤﻴﺮم! ﻋﻤﺮي ﻓﻜﺮ ﻧﻤﻴﻜـﺮدم دﺧﺘـﺮم ﻋﻤﻠـﻲ ﺑﺎﺷـﻪ‪.‬‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻚ آه از ﺗﻪ دل ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻣﻦ دﻳﺮوز ﺗﻮ ﻛﻴﻒ دﺧﺘﺮم ﻳﻚ ﺑﺴﺘﻪ ﻛﺎﭘﻮت ﭘﻴـﺪا‬
‫ﻛﺮدم‪ .‬ﺗﺎ اﻣﺮوز ﻓﻜﺮﺷﻢ ﻧﻤﻴﻜﺮدم ﻛﻪ دﺧﺘﺮم ﻛﻴﺮ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ!‬

‫‪ -‬ﻳﻚ ﺑﺎﺑﺎﻳﻲ دوﺗﺎ ﻛﺲ ﺑﻠﻮچ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺒﺮه ﺧﻮﻧﻪ‪ .‬اوﻧﺠﺎ ﺑﻬﺸﻮن ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻤﺎ دوﺗﺎ ﺗﻮ اﻳﻦ اﺗـﺎق ﻟﺨـﺖ ﺷـﻴﺪ ﺗـﺎ‬
‫ﻣﻨﻢ آﻣﺎده ﺷﻢ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺧﻮدش ﻣﻴﺮه ﺗﻮ اﺗﺎق ﺑﻐﻠﻲ‪ ،‬ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮ در ﻣﻴﺎره و ﻳﻚ ﻓﺮوﻧﺪ ﻛﺎﻧﺪوم ﻓﺮد اﻋﻼ ﻫﻢ ﻣﻴﻜﺸﻪ رو‬
‫ﺣﻀﺮت ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ و ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﺗﻮ اﺗﺎق‪ .‬ﺗﺎ ﻣﻴﺎد ﺗﻮ‪ ،‬ﻳﻜﻲ از ﻛﺴﺎ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﺑﻪ اون ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اوره ﻣﺎه ﭘﺮي ﺳﻴﻞ ﻛـﻦ‬
‫ﭼﻮن ﻧﻮﻛﻴﻦ ﻛﻴﺮي داره آﻧﮕﻬﺶ ﭘﻼﺳﺘﻴﻚ در ﻧﺒﻮﺗﻪ!! )اﻟﺘﺮﺟﻤﻪ اﻟﭙﺎرﺳﻲ)!(‪ :‬ﻣﺎﻫﭙﺮي ﺑﺒﻴﻦ ﭼﻪ ﻛﻴﺮ ﻧـﻮﻳﻲ داره‪ ،‬ﻫﻨـﻮز از‬
‫ﭘﻼﺳﺘﻴﻚ در ﻧﻴﻮﻣﺪه!!!(‬

‫‪ -‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﺎ ﻳﻚ ﻣﺎﻫﻮاره ﻣﻴﻔﺮﺳﺘﻦ ﻓﻀﺎ ﻛﻪ دﻧﺒﺎل ﺳﻮراخ ﻻﻳﻪ ازون ﺑﮕﺮده!‬

‫‪ -‬ﻳﻚ ﺑﺎﺑﺎﻳﻲ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ زن ﺑﮕﻴﺮه‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻃﺮف آﺧﺮ ادﻋﺎي ﻏﻴﺮت ﺑﻮده و ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ‪ :‬ﻛﺴﻲ ﻛﻪ ﺑﺨﻮاد زن ﻣﻦ ﺷﻪ‪ ،‬ﺑﺎﻳـﺪ‬
‫ﭼﺸﻢ و ﮔﻮﺷﺶ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ! روش ﺗﺸﺨﻴﺺ ﭼﺸﻢ و ﮔﻮش ﺑﺴﺘﮕﻲ ﺣﻀﺮت آﻗﺎ ﻫﻢ اﻳﻦ ﺑـﻮده‪ ،‬ﻛـﻪ ﻫﺮﺟـﺎ ﻣﻴﺮﻓـﺖ‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري‪ ،‬اﻳﺸﻮن ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪﺗﻮ ﺧﻠﻮت ﺑﺎ دﺧﺘﺮﺗﻮن ﺻـﺤﺒﺖ ﻛـﻨﻢ‪ .‬ﺗـﻮي ﺧﻠـﻮت ﻫـﻢ اﻳـﺸﻮن ﻣﻌﺎﻣﻠـﺸﻮ در‬
‫ﻣﻴﺎورده و از دﺧﺘﺮ ﻣﺮدم ﻣﻴﭙﺮﺳﻴﺪه‪ :‬اﺳﻢ اﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟ ﺧﻮب اﻟﺒﺘﻪ ﺗﻮ اﻳﻦ دوره و زﻣﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻛﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺸﺖ ﺳـﺎﻟﻪ ﻫـﻢ‬
‫ﻣﻴﺪوﻧﻪ اﺳﻢ اون ﭼﻴﻪ‪ ،‬ﻧﺘﻴﺠﺘﺎٌ ﻫﺮﺟﺎ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﻛــﻴـــﺮه!! و ﻃﺮف ﻫﻢ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﺪه ﻛﻪ‪ :‬ﻧﻪ! ﻣﻦ‬
‫اﻳﻦ دﺧﺘﺮ رو ﻧﻤﻴﺨﻮام! ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻜﻲ دوﺳﺎل اﻳﻦ وﺿﻊ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري اداﻣﻪ داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﺗﺎ ﻳﻚ ﺑﺎر ﻣﻴﺮه ﻳﻚ ﺟـﺎ ﺧﻮاﺳـﺘﮕﺎري‬
‫و وﻗﺘﻲ ﻧﻮﺑﺖ ﺑﻪ ﻣﺮاﺳﻢ ﻛﻴﺮﺷﻨﺎﺳﻲ ﻣﻴﺮﺳﻪ‪ ،‬دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﺷﻮﺷﻮﻟﻪ! ﻣﺮده ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺎل ﻣﻴﻜﻨﻪ‪،‬ﺑﺎ ﺧـﻮدش ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫اﻳﻦ ﻫﻤﻮﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﺨﻮام! دﺧﺘﺮ ﺑﺎﻳﺪ اﻳﻨﺠﻮري ﭼﺸﻢ و ﮔﻮش ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻـﻪ ازدواج ﻣﻴﻜﻨﻨـﺪ و آﺧـﺮاي ﻣـﺎه‬
‫ﻋﺴﻠﺸﻮن‪ ،‬ﻳﻚ ﺷﺐ ﻣﺮده ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻻن دﻳﮕﻪ وﻗﺘﺸﻪ ﻛﻪ ﺧﺎﻧﻮم ﺑﺪوﻧﻪ اﺳﻢ اﻳﻦ ﭼﻴـﻪ! ﺧﻼﺻـﻪ ﻣﻴـﺮه ﭘـﻴﺶ‬
‫ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ و ﺟﻨﺎب ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ رو ﻣﻴﻜﺸﻪ ﺑﻴﺮون و ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم ﻳﺎدﺗﻪ وﻗﺘﻲ اوﻣﺪم ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎرﻳﺖ‪ ،‬ازت ﭘﺮﺳـﻴﺪم اﺳـﻢ‬
‫اﻳﻦ ﭼﻴﻪ‪ ،‬ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻲ ﺷﻮﺷﻮل؟ دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آره ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻳﺎدﻣﻪ‪ .‬ﻣﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم اﺳﻢ اﺻﻠﻲ اﻳﻦ ﻛﻴﺮه ﻧﻪ ﺷﻮﺷـﻮل!‬
‫دﺧﺘﺮه ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﻣﻦ ﺧﻮدم ﻣﻴﺪوﻧﻢ ﻛﻴﺮ ﭼﻴﻪ‪ .‬وﻟﻲ ﺟﻠﻮ ﻛﻴﺮﻫﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ دﻳﺪم‪ ،‬اﻳﻦ ﻫﻤﻮن ﺷﻮﺷﻮﻟﻪ!‬

‫‪ -‬ﭘﺴﺮه ﺷﺐ ﺧﻮﻧﺸﻮن ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻮده‪ ،‬زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ دوﺳﺘﺪﺧﺘﺮش ﺑﻴﺎد‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ دوﺗﺎﻳﻲ ﻣﻴﺸﻴﻨﻦ و ﭘـﺴﺮه ﺿـﻤﻦ ﻻس زدن‬
‫ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬ﻧﻤﻨﻤﻚ ﻋﺮق ﺳﮕﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﻨﺪاﺧﺘﻪ ﺑﺎﻻ‪ .‬ﻳﻜﻲ دو ﺳﺎﻋﺘﻲ ﻣﻴﮕﺬره و ﺣﺎج آﻗﺎ ﭘﺎك ﻣﺴﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ و آﻣﭙﺮ ﺣـﺸﺮ‬
‫ﻫﻢ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﺎﻻ و ﻳﻬﻮ ﻣﻴﺮه واﺳﻪ زﻳﺮ ﻳﺨﻢ ﺣﺎج ﺧﺎﻧﻮم!! ﺑﻌﺪ ﻳـﻚ رﺑـﻊ آخ و اوخ و آه و اوه‪ ،‬ﭘـﺴﺮه ﻋـﺮق رﻳـﺰان ﺑﻠﻨـﺪ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎراﺣﺖ و دﻣﻎ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﺪا اﮔﻪ ﻣﻴﺪوﻧﺴﺘﻢ ﭘﺮده داري‪ ،‬ﺑﻬﺖ دﺳﺖ ﻧﻤﻴﺰدم!! دﺧﺘـﺮه ﻫـﻢ ﺑـﺎ‬
‫ﻫﺰار ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آره ﻧﻜﺒﺖ! ﻣﻨﻢ اﮔﻪ ﻣﻴﺪوﻧﺴﺘﻢ ﻣﻴﺨﻮاي ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻛﺎري ﺑﺎﻫﺎم ﺑﻜﻨـﻲ‪ ،‬ﻻاﻗـﻞ ﺷـﻠﻮار‬
‫ﻟﻴﻤﻮ در ﻣﻴﺎوردم!‬

‫‪ -‬دوﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ روي ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻋﻘﺐ ﻳﻚ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ و درﺑﺎره دوﺳﺖ ﭘﺴﺮﻫﺎﺷﻮن ﺻـﺤﺒﺖ ﻣﻴﻜﺮدﻧـﺪ‪ .‬اوﻟـﻲ ﺑـﻪ‬
‫دوﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﻠﻲ رو ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻲ‪ ،‬ﺗﺎزﮔﻴﻬﺎ ﻻﭘﺎت )ﻣﻨﻈﻮر ﺧﻂ رﻳﺶ ﺑﻠﻨﺪ( ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺎد‪ ....‬دوﻣـﻲ ﻫـﻢ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ آره رﺿﺎ رو ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻨﺎﺳﻲ‪ ،‬اوﻧﻢ ﻻﭘﺎت ﮔﺬاﺷﺘﻪ و‪ ...‬ﻳﺎرو راﻧﻨﺪه ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﺳﻨﮓ ﻣﻔﺘﻪ ﺑـﺰار‬
‫ﻣﺎ ﻫﻢ ﻳﻪ ﺳﻨﮕﻲ ﺑﻨﺪازﻳﻢ ﺷﺎﻳﺪ ﺧﻮرد ﺑﻪ ﻫﺪﻓﺖ‪ ...‬ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣـﺎ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨـﺸﻴﺪ آﺑﺠـﻲ‪ ،‬ﻣـﺎ ﻫـﻢ ﻣﻴﺘـﻮﻧﻴﻢ‬
‫ﻻﭘﺎت ﺑﺰارﻳﻢ‪ .‬ﻳﻜﻲ از ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻌﻠﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺘﻮﻧﻴﻦ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻚ ﻛﻤﻲ ﺑﺰارﻳﻦ ﺑﻠﻨﺪﺷﻪ! راﻧﻨﺪه ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺑﺠـﻲ‬
‫ﺑﻪ ﺧﺪا رﺳﻴﺪه ﺑﻪ داﺷﺒﻮرد‪ ،‬دﻳﮕﻪ از اﻳﻦ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﻧﻤﻴﺸﻪ!؟‬

‫‪ -‬ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻤﻲ ﻳﻚ ﺳﮕﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﻧﺎم ﺗﻮﺗﺮ‪ .‬ﻳﻚ ﺷﺒﻲ اﻳﺸﻮن )ﻣﻨﻈﻮر ﺧﺎﻧﻮﻣﺴﺖ ﻧﻪ ﺳﮕﻪ!( ﺧﻮاﺑﻴﺪه ﺑﻮدن‪ ،‬ﻛﻪ ﻳـﻚ‬
‫ﺑﺎﺑﺎﻳﻲ ﻣﻴﺎد ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ دزدي‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﺎرو ﻫﻤﻪ ﺧﻮﻧﻪ رو ﻣﻴﮕﺮده و ﻣﺤﺾ رﺿﺎي ﺷﻴﻄﺎن‪ ،‬ﻳـﻚ آﻓﺘﺎﺑـﻪ ﺑـﺪرد ﺑﺨـﻮر ﻫـﻢ‬
‫ﭘﻴﺪا ﻧﻤﻴﻜﻨﻪ! ﺟﻨﺎب دزد ﺧﻴﻠﻲ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬آﺧﺮ ﻣﻴﺮه ﺗﻮ اﺗﺎق ﺧﻮاب ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ‪ ،‬ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻢ ﻧﺴﺒﺘﺎٌ ﭘﺎ ﺑﻪ ﺳﻦ ﮔﺬاﺷﺘﻬﺎي‬
‫رو ﺗﺨﺖ ﺧﻮاﺑﻴﺪه‪ .‬ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻛﺴﻌﻤﺶ! ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﻗﺮاره دﺳﺖ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﻻ اﻗﻞ ﺑﮕﺬار ﻳـﻚ ﺣـﺎﻟﻲ ﺑﻜﻨـﻴﻢ!‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﭙﺮه رو زﻧﻪ و ﻳﺎﷲ ﻣﺸﻐﻮل ﻛﺎر ﺧﻴﺮ ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬زﻧﻪ ﻫﻢ ﺗﻮ ﻫﻤﻮن ﺣﺎل ﺧﻮاب و ﺑﻴﺪار‪ ،‬داد ﻣﻴﺰﻧـﻪ‪ ،‬ﺗــــﻮﺗـــــﺮ!‬
‫ﺑﺮو ﺗـﻮﺗـﺮ! دزده ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻋﺮق رﻳﺰان ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺑﺠﻲ واﻻ دﻳﮕﻪ ازﻳﻦ ﺗﻮﺗﺮ ﻧﻤﻴﺮه!‬

‫‪ -‬ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮده ﻛﻤﺮش‪ ،‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬وااااي! ﺑﺒﻢ ﺟﺎن ﺑﺮاش اﻓﺎف ﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻲ؟!‬

‫‪ -‬ﻋﺮﺑﻪ ﮔﻠﻮش ﭘﻴﺶ ﻳﻚ دﺧﺘﺮه ﮔﻴﺮ ﻛﺮده ﺑﻮده‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬﺎ دﺧﺘﺮه ﻫﭻ رﻗﻢ ﺑﺎ ﻋﺮﺑﻪ ﺣﺎل ﻧﻤﻴﻜﺮده و ﻃﺮف ﻫﺮﭼـﻲ ﻣﻴﻮﻣـﺪه‬
‫ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري‪ ،‬دﺧﺘﺮه ﻫﺮﺑﺎر ﻳﻚ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺗﺨﻤﻲ ﻣﻴﮕﻴﺮﻓﺘﻪ و ﺟﻮاب رد ﻣﻴـﺪاده‪ .‬ﺧﻼﺻـﻪ آﺧـﺮ ﺑﺎﺑـﺎي دﺧﺘـﺮه ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺑﺒـﻴﻦ‬
‫دﺧﺘﺮﺟﺎن‪ ،‬ﻣﻦ دﻳﮕﻪ روم ﻧﻤﻴﺸﻪ واﺳﻪ اﻳﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻳﻚ دﻟﻴﻞ ﺑﻴﺨﻮد ﺳﺮﻫﻢ ﻛﻨﻢ‪ .‬ﺧﻮدت ﺑﺸﻴﻦ ﺑﺎﻫﺎش ﺻﺤﺒﺖ ﻛـﻦ‪،‬‬
‫ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ ﻣﺸﻜﻠﺖ ﭼﻴﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ دﺧﺘﺮه و ﻋﺮﺑﻪ رو ﻣﻴﺸﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﻳﻚ اﺗﺎق‪ ،‬دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﭘـﻨﺞ ﺗـﺎ ﻗـﺼﺮ‬
‫ﺑﺮام ﺑﺨﺮه! ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺸﻢ ﻋﺮب ﻛﻮر‪ ،‬ﻣﻴﺨﺮه! دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﺎزده ﺗﺎ ﺑﻨﺰ آﺧﺮﻳﻦ ﺳﻴـﺴﺘﻢ زﻳـﺮ ﭘـﺎم‬
‫ﺑﮕﺬاره‪ .‬ﺑﺎز ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺸﻢ ﻋﺮب ﻛﻮر‪ ،‬ﻣﻴﮕﺬاره! دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪ از ﮔﻞ ﻧﺎزﻛﺘﺮ ﺑﻬﻢ ﻧﮕﻪ‪ .‬ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫ﭼﺸﻢ ﻋﺮب ﻛﻮر‪ ،‬ﻧﻤﻴﮕﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ دﺧﺘﺮه ﻫﺮﭼﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ ،‬ﻋﺮﺑﻪ ﻗﺒﻮل ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬آﺧﺮ دﺧﺘﺮه ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ ﺑﮕـﺬار ﻳـﻚ‬
‫ﭼﻴﺰي ﺑﮕﻢ ﻛﻪ ﻋﻤﺮي ﻧﺘﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻌﺎﻣﻠﺶ ﻳﻚ ﻣﺘـﺮ و ﺳـﻲ ﺳـﺎﻧﺖ ﺑﺎﺷـﻪ! ﻋﺮﺑـﻪ ﺧﻴﻠـﻲ ﻧﺎراﺣـﺖ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻳﻜﻢ ﻣﻦ و ﻣﻦ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬آﺧﺮ ﺳﺮﺷﻮ ﺗﻜﻮن ﻣﻴﺪه‪ ،‬ﻳﻚ آﻫﻲ ﻣﻴﺸﻜﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺸﻢ ﻋﺮب ﻛﻮر‪ ،‬ﻣﻴﺒﺮه!‬

‫‪ -‬ﻓﺎرﺳﻪ ﺧﺎﻧﻮم ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺒﺮه ﻣﻬﺪﻳﻪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨـﻪ ﺑـﻪ ﻛـﺎر ﺧﻴـﺮ!! ﺳـﺮ ﺳـﻴﻢ ﺛﺎﻧﻴـﻪ ﻣـﺎﻣﻮرا ﻣﻴﺮﻳـﺰن‪ ،‬ﺧﺮﺷـﻮ‬
‫ﻣﻴﮕﻴﺮن‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﺑﻲ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ! اﻳﻦ ﭼﻪ ﮔﻬﻴﻪ ﻛﻪ داري اﻳﻨﺠﺎ ﻣﻴﺨﻮري؟! ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴـﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬اﻳﻠـﺪه‬
‫ﻣﮕﻪ ﺧﻮدﺗﻮن ﺻﺒﺢ ﺗﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺗﻠﻮزﻳﻮن ﻧﻤﻴﮕﻴﺪ‪ :‬ﻣﻜﺎن‪ ،‬ﻣﻬﺪﻳﻪ ﺗﻬﺮان؟!‬

‫‪ -‬ﭘﺴﺮ دﻫﺎﺗﻴﻪ ﺗﺎزه اوﻣﺪه ﺑﻮده ﺗﻬﺮان‪ ،‬ﻫﻤﻮن روز اول ﺗﻮ وﻟﻴﻌﺼﺮ ﭼﺸﻤﺶ ﻣﻴﺎﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻳﻜﻲ ازﻳـﻦ ﺷﺎﻫﻜـﺴﺎي ﻧـﺎب‬
‫ﺗﻬﺮان ﺑﺎ ﻫﻔﺖ ﻗﻠﻢ آراﻳﺶ )ازون ﺗﺮﻳﭙﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻮﻗﻊ راه رﻓﺘﻦ ﻣﺎﺗﺤﺖ ﻣﺒﺎرك ﻣﻴﺪون آزادي رو دور ﻣﻴﺰﻧﻪ!!( ﺧﻼﺻـﻪ‬
‫ﭘﺴﺮه ﻣﻴﺎد ﺟﻠﻮ‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻮدب ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ...‬ﺟﺴﺎرﺗﺎٌ ﻋﺮﺿﻲ داﺷﺘﻢ‪ .‬دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴـﺪ‪ .‬ﭘـﺴﺮه آب دﻫﻨـﺸﻮ‬
‫ﻗﻮرت ﻣﻴﺪه‪ ،‬ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬اﻳﻦ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮ ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺷﻤﺎﻳﻴﺪ؟!‬

‫‪ -‬رﺷﺘﻴﻪ ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺟﺎن‪ ،‬ﻳﻚ ﻗﺮص وﻳﺎﮔﺮا ﺑﺪه‪ ،‬اﻣﺸﺐ ﻳﻚ ﺣﺎل اﺳﺎﺳﻲ ﺑﻜﻨﻴﻢ! زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اووو! ﻓﻘـﻂ‬
‫دو ﺗﺎ ﻗﺮص ﻣﻮﻧﺪه‪ ،‬اوﻧﻢ ﻣﺎل ﻣﻬﻤﻮﻧﺎﺳﺖ!‬

‫‪ -‬ﻣﻠﻜﻪ اﻧﮕﻠﻴﺲ داﺷﺘﻪ از ﻳﻚ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﺎزدﻳﺪ ﻣﻴﻜﺮده‪ ،‬وارد ﻳﻚ اﺗﺎق ﻣﻴﺸﻦ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﻣﺮﻳﻀﻪ داره رو ﺗﺨﺖ ﺟﻠـﻖ‬
‫ﻣﻴﺰﻧﻪ! ﻣﻠﻜﻪ ﺟﺎ ﻣﻴﺨﻮره از رﺋﻴﺲ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬اوه! آﻗﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﺪ اﻳﻦ ﭼﻪ وﺿﻌﻴﺘﻲ اﺳـﺖ؟‬
‫رﺋﻴﺲ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺟﻮاب ﻣﻴﺪه‪ :‬ﭼﻴﺰه! ﺑﻠﻪ! ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ! ﻳﺎدم اوﻣﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺮﻳﺾ ﻣﻴﺰان ﺗﺮﺷﺢ اﺳﭙﺮﻣﺶ ﺧﻴﻞ? زﻳﺎده‪ ،‬اﮔﺮ‬
‫روزي ‪ 5‬ﺑﺎر ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻧﻜﻨﻪ ﺣﺎﻟﺶ وﺧﻴﻢ ﻣﻴﺸﻪ! ﻣﻠﻜﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺠﺐ! ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﻴﺪم! ﺧﻼﺻﻪ ازوﻧﺠﺎ رد ﻣﻴـﺸﻦ‪ ،‬ﺗـﻮ ﺑﺨـﺶ‬
‫ﺑﻌﺪي وارد ﻳﻚ اﺗﺎق ﻣﻴﺸﻦ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﻳﻚ ﭘﺮﺳﺘﺎره داره ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﺮﻳﺾ ﺳﺎك ﻣﻴﺰﻧﻪ! اﻳﻨﺪﻓﻌـﻪ ﻗﺒـﻞ ازﻳﻨﻜـﻪ ﻣﻠﻜـﻪ‬
‫ﺳﺌﻮال ﻛﻨﻪ‪ ،‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﻣﺮﻳﺾ ﻫﻢ ﻫﻤﻮن ﻣﺸﻜﻞ رو داره‪ ،‬وﻟﻲ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﺧﺪﻣﺎت ﺑﻬﺘﺮي اراﺋﻪ ﻣﻴﺪه!‬

‫‪ -‬ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻦ ﺑﻦ ﻻدن )ﻳﺎ ﻳﻚ ﻛﻠﻪ ﺧﺮي ﺷﺒﻴﻪ اون!( رو ﺷﻜﻨﺠﻪ ﺑﺪن‪ ،‬از ﻣﻠﺖ ﻧﻈﺮ ﺧﻮاﻫﻲ ﻣﻴﻜﺮدن ﻛﻪ ﭼﻴﻜﺎرش ﻛﻨﻨﺪ‪.‬‬
‫ﻧﻈﺮ ﻓﺎرﺳﻪ رو ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﺮ ﻳﻚ ﻣﻴﻠﻪ رو داغ ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬ﺧﻮب ﻛﻪ ﺳﺮخ ﺷﺪ‪ ،‬از ﻃﺮف ﺳـﺮدش ﺑﻜﻨﻴـﺪ ﺗـﻮ ﻛـﻮﻧﺶ!!‬
‫ﻣﻠﺖ ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻦ‪ ،‬ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬ﺣﺎﻻ ﭼﺮا از ﻃﺮف ﺳﺮدش؟! ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺗﺎ ﻫﺮﻛﻲ ﺧﻮاﺳﺖ درش ﺑﻴﺎره‪ ،‬دﺳﺘﺶ ﺑﺴﻮزه!‬

‫‪ -‬از ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬از ﻛﺪوم ﺑﺎزﻳﻜﻦ ﻓﻮﺗﺒﺎل ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻴﺎد؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻟﻴﻮر ﻛﺎن!‬

‫‪ -‬رﺷﺘﻴﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺮه ﺑﺸﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺟﺎن‪ ،‬ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ اﻳﻦ ﺟﺎي ﻣﻨـﻮ ﻧﮕـﺮدار‪ ،‬ﻣـﻦ اﻻن‬
‫ﻣﻴﺎم!‬

‫‪ -‬ﺑﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﻳﻚ آﻫﻨﮓ ﺑﺨﻮن ﻛﻪ ﺑﺎﻫﺎش ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺎل ﻣﻴﻜﻨﻲ‪ .‬ﻗﺰوﻳﻨﻴـﻪ ﻣﻴﺰﻧـﻪ زﻳـﺮ آواز‪ :‬ﻛﺒـﻮﺗﺮ ﺑﭽـﻪ ﻛـﺮده‪،‬‬
‫ﻛﺎش ﺑﻮدي و ﻣﻴﺪﻳﺪي!‬

‫‪ -‬ﻓﺎرﺳﻪ و ﻟﺮه ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻴﺮن ﺷﻜﺎر‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﺮه ﺗﻔﻨﮓ داﺷﺘﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ وﺳﻄﺎي ﺟﻨﮕﻞ ﺑﻮدن ﻛﻪ ﻳﻬﻮ ﻳﻚ ﺷﻴﺮ ﻫﻴﻜﻠﻲ‬
‫ﻣﻴﮕﺬاره دﻧﺒﺎل ﻓﺎرﺳﻪ! ﺧﻼﺻﻪ اون ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻫﻢ ﺟﻔﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﺎ آﺧﺮﻳﻦ ﺳﺮﻋﺖ دوﻳﺪن‪ ،‬و درﺿـﻤﻦ ﺳـﺮ‬
‫ﻟﺮه داد ﻣﻴﺰده ﻛﻪ‪ :‬ﺑﻜﺸﺶ‪...‬ﺑﻜﺸﺶ! ﻟﺮه ﻫﻢ ﺗﻔﻨﮕﺸﻮ در ﻣﻴﺎره‪ ،‬ﻧﺸﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺑﻨﮓ! ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻳﻚ ﺗﺨﻢ آﻗﺎ ﺷـﻴﺮه رو‬
‫ﻧﺎﻛﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ! ﺷﻴﺮه ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺳﺮﻳﻊ ﺗﺮ ﻣﻴﮕﺬاره دﻧﻴﺎل ﺗﺮﻛﻪ‪ ....‬اون ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻫﻢ ﺑﺎز در ﻋﻴﻦ دوﻳﺪن‪ ،‬داد ﻣﻴﺰﻧـﻪ‪:‬‬
‫ﺑﻜﺸﺶ‪...‬ﺑﻜﺸﺶ!! ﺑﺎز ﻟﺮه ﻧﺸﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬اﻳﻨﺒﺎر ﻣﻴﺰﻧﻪ اون ﻳﻜﻲ ﺗﺨﻢ آﻗﺎ ﺷﻴﺮه رو ﻧﺎﻛﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ! ﺷﻴﺮه دﻳﮕـﻪ ﭘـﺎك‬
‫ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﺎ ﭼﺸﻤﺎي ﺧﻮن ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﮕﺬاره دﻧﺒﺎل ﻓﺎرﺳﻪ‪ ...‬اون ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻫﻢ در ﻋﻴﻦ اﻳﻨﻜﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎ ﻫﻤـﻪ وﺟـﻮد‬
‫ﻣﻴﺪوﻳﺪه‪ ،‬داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪...‬ﺑﺎﺑﺎ ﺑــﻜـــﺸــــﺶ! ﺑـــﻜـــﺸـــﺶ!! ﻟﺮه دوﺑﺎره ﻧﺸﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﺮه‪...،‬ﺑﻨﮓ! اﻳﻨﺒﺎر ﻛﻴﺮ اﻗـﺎ ﺷـﻴﺮه‬
‫ﻛﻨﺪه ﻣﻴﺸﻪ! ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻣﻴﺨﻮاد ﻣﻨﻮ ﺑﺨﻮره‪ ،‬ﻧﻤﻴﺨﻮاد ﻛﻪ ﺑﻜﻨﻪ!‬

‫‪ -‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻳﻚ ﺗﺮﻳﭗ ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺒﺮه ﺧﻮﻧﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻـﻪ واﺳـﻪ اﻳﻨﻜـﻪ ﻣـﺦ ﺑﭽـﻪ رو ﺑﺰﻧـﻪ‪ ،‬ﻣﻴـﺮه آﻟﺒـﻮم‬
‫ﺧﺎﻧﻮادﮔﻴﺸﻮن رو ﻣﻴﺎره‪ ،‬ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺗﻤﺸﺎ ﻛﺮدن و درﺿﻤﻦ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ واﺳﻪ ﭘﺴﺮه ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﺮده ﻛﻪ‪ :‬ﺑـﺎﻻم‬
‫ﺟﺎن‪ ،‬اﻳﻨﻮ ﻛﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ‪ ،‬ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻤﻪ‪ ...‬ﻣﻦ ﻛﺮدﻣﺶ‪ ،‬ﻣﻬﻨﺪس ﺷﺪ! اﻳﻦ ﻳﻜﻲ رو ﻛﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ‪ ،‬ﭘـﺴﺮ داﻳﻴﻤـﻪ‪ ،‬اﻳـﻨﻢ ﻣـﻦ‬
‫ﻛﺮدم‪ ،‬دﻛﺘﺮ ﺷﺪ!! ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻳﻜﻲ ﻳﻜﻲ ﻣﻠﺖ ﻓﺎﻣﻴﻞ رو ﻧﺸﻮن ﭘﺴﺮه ﻣﻴﺪاده و ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﻛـﻪ ﻣـﻦ ﻛـﺮدﻣﺶ و‬
‫ﻓﻼن ﻛﺎره ﺷﺪ‪ ،‬ﻳﻬﻮ ﻣﺎدر ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ از آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﺑﺎﻻم ﺟﺎن‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﻴﺪه ﺑﻜﻦ‪ ...‬اﮔﻪ ﻧﻤﻴﺪه ﻫﻢ ﺑﻴﺨﻮد ﻓﺎﻣﻴﻠﻮ‬
‫ﻛﻮﻧﻲ ﻧﻜﻦ!‬

‫‪ -‬رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﺶ و ﻳﻚ ﺑﺎﺑﺎي دﻳﮕﻪ ﺗـﻮ ﻛﻮﭘـﻪ ﻗﻄـﺎر ﺑـﻮدن‪ ،‬ﺷـﺐ ﻣﻴﺨﻮاﺳـﺘﻦ ﺑﺨـﻮاﺑﻦ‪ ،‬رﺷـﺘﻴﻪ و زﻧـﺶ ﭘـﺎﻳﻴﻦ‬
‫ﻣﻴﺨﻮاﺑﻦ‪ ،‬ﺟﻨﺎب ﻏﺮﻳﺒﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﺮه رو ﺗﺨﺖ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﺨﻮاﺑﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻚ ﻣﺪت ﻣﻴﮕـﺬره‪ ،‬ﻳﻬـﻮ ﻳـﺎرو ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬آﻗـﺎ ﺧﺠﺎﻟـﺖ‬
‫ﺑﻜﺶ! ﺗﻮ ﻛﻮﭘﻪ ﻗﻄﺎر ﻋﻤﻮﻣﻲ اﻳﻦ ﻛﺎرا ﻗﺒﺎﺣﺖ داره! رﺷﺘﻴﻪ‪ ،‬ﻫـﻮل ﻣﻴﻜﻨـﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬واﷲ ﻣـﺎ ﻛـﺎر ﺑـﺪي ﻧﻤﻴﻜـﺮدﻳﻢ!‬
‫دوﺑﺎره ﻳﻚ ﻣﺪت ﻣﻴﮕﺬره‪ ،‬ﺑﺎز ﻣﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬د آﻗﺎ ﻗﺒﺎﺣﺖ داره! ﻣﻦ اﻳﻦ ﺑﺎﻻ ﺧﻮاﺑﻴـﺪم‪ ،‬اﻳـﻦ ﭼـﻪ ﻛﺎرﻳـﻪ ﺷـﻤﺎ ﭘـﺎﻳﻴﻦ‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ؟! ﺑﺎز رﺷﺘﻴﻪ ﺷﺮﻣﻨﺪه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﷲ ﻣﺎ ﻛﺎر ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻤﻴﻜﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺧﻮاﺑﻴﺪه ﺑﻮدﻳﻢ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻚ ﻣـﺪت ﻣﻴﮕـﺬره‬
‫و ﻳﻚ ﺑﻨﺪ ﻣﺮده ﻏﺮ ﻣﻴﺰده ﻛﻪ اﻗﺎ اﻳﻦ ﭼﻪ ﻛﺎرﻳﻪ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ و رﺷﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﻫﻲ ﻗﺴﻢ و آﻳﻪ ﻣﻴﺨﻮرده ﻛﻪ ﻛﺎر ﺑﺪي ﻧﻤﻴﻜﻨﻪ‪.‬‬
‫ﺑﺎﻻﺧﺮه رﺷﺘﻴﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﺻﻼٌ ﺗﻮ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺨﻮاب‪ ،‬ﻣـﻦ ﻣﻴـﺮم ﺑـﺎﻻ ﻣﻴﺨـﻮاﺑﻢ‪ .‬ﻣـﺮدك ﻫـﻢ ﻛـﻪ ﻫﻤﻴﻨـﻮ‬
‫ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ‪ ،‬ﺟﻨﮕﻲ ﻣﻴﺎد ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﺑﺴﻢ اﷲ ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﺎ زن رﺷﺘﻴﻪ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﻧﻜﻦ‪ ،‬ﻛﻲ ﺑﻜﻦ!! رﺷﺘﻴﻪ از ﺗﺨﺖ ﺑﺎﻻﻳﻲ ﺳـﺮ‬
‫وﺻﺪا رو ﻣﻴﺸﻨﻮه‪ ،‬ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﺦ‪ :‬ﺑﻨﺪه ﺧﺪا راﺳﺖ ﻣﻴﮕﻔﺖ‪ ،‬ازﻳﻦ ﺑﺎﻻ ﻧﺎﺟﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺎد!‬

‫‪ -‬رﺷﺘﻴﻪ ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﺸﻜﻮك ﺑﻮده‪ ،‬ﻳﻚ ﺑﺎر ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت‪ ،‬زﻳﺮ ﺗﺨﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﻳﻚ ﺳﻄﻞ ﻣﺎﺳﺖ ﻣﻴﮕـﺬاره و ﻳـﻚ‬
‫ﮔﻮﺷﻜﻮب ﻫﻢ ﻣﻴﺒﻨﺪه ﺑﻪ زﻳﺮ ﺗﺨﺖ‪ ،‬ﺗﺎ اﮔﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ از ﻳﻚ ﻧﻔﺮ رو ﺗﺨﺖ ﺧﻮاﺑﻴﺪن ﮔﻮﺷﺖ ﻛﻮﺑـﻪ ﺑﻴـﺎد ﭘـﺎﻳﻴﻦ وﻣﺎﺳـﺘﻲ‬
‫ﺷﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﺮه ﺳﻔﺮ و ﭼﻬﺎر روز ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﺎﺳﺘﻪ دوغ ﺷﺪه!‬

‫‪ -‬ﺟﺎﻫﻠﻪ ﺑﺎ رﺷﺘﻴﻪ دﻋﻮاش ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺟﺎﻫﻠﻪ ﮔﺮدن رﺷﺘﻴﻪ رو ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اووو! اول ﺧﺎﻳﻬﻬﺎ رو ول ﻛﻦ!‬

‫‪ -‬زﻧﻪ ﻣﻴﺮه ﭘﺮﻧﺪه ﻓﺮوﺷﻲ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ ﻳﻚ ﻃﻮﻃﻲ ﺑﺎﻫﻮش ﻣﻴﺨﻮام‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﺒﺮدش ﺟﻠﻮي ﻳـﻚ ﻗﻔـﺲ‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺧـﺎﻧﻢ‬
‫اﻳﻦ ﺑﺎﻫﻮش ﺗﺮﻳﻦ ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺗﺎﺣﺎﻻ دﻳﺪﻳﻢ‪ .‬زﻧﻪ ﺑﻪ ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﻃﻮﻃﻲ‪ .‬ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﺧﺎﻧﻢ! زﻧـﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ اﮔﻪ ﺗﻮ رو ﺑﺨﺮم و ﺑﺒﺮم ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻓﺮدا ﺑﺎ ﻳﻪ آﻗﺎﻳﻲ ﺑﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺗﻮ ﭼﻲ ﻣﻴﮕـﻲ؟! ﻃﻮﻃﻴـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﻣـﻴﮕﻢ‬
‫ﺳﻼم ﺟﻨﺪه ﺧﺎﻧﻢ!! زﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﻣﻴﺨﻮره و ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واه! ﭼﻪ ﻃﻮﻃﻴﻪ ﺑـﻲ ادﺑـﻲ! ﻣـﻦ اﻳﻨـﻮ ﻧﻤﻴﺨـﻮام! ﻳـﺎرو ﻓﺮوﺷـﻨﺪﻫﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ اﺻﻼً ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ‪ .‬ﻣﻦ دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﻫﺎش ﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻢ‪ ،‬اﺧﻼﻗﺶ درﺳـﺖ ﻣﻴـﺸﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻـﻪ زﻧـﻪ دو‬
‫ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺎد‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﻃﻮﻃﻲ‪ .‬ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﺧﺎﻧﻢ‪ .‬زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ اﮔﻪ ﺗﻮ رو ﺑﺨـﺮم و ﺑﺒـﺮم‬
‫ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻓﺮدا ﺑﺎ ﻳﻪ آﻗﺎﻳﻲ ﺑﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻲ؟! ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻴﮕﻢ ﺳﻼ م ﺧﺎﻧﻢ‪ .‬ﺧﻮش اوﻣﺪﻳﻦ آﻗـﺎ! زﻧـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫اﮔﻪ ﺑﺎ دو ﺗﺎ آﻗﺎ ﺑﻴﺎم ﭼﻲ؟! ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬ﺧﻮش آﻣﺪﻳﻦ آﻗﺎﻳﻮن! زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﮔﻪ ﺑﺎ ﺳـﻪ ﺗـﺎ آﻗـﺎ ﺑﻴـﺎم‬
‫ﭼﻲ؟! ﺑﺎز ﻃﻮﻃﻲ ﻫﻤﻮﻧﻮ ﻣﻴﮕﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮر ﺗﻌﺪاد آﻗﺎﻳﻮن زﻳﺎد ﻣﻴﺸﻪ ﺗﺎ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﺷﻴﺶ ﺗﺎ آﻗﺎ‪ .‬ﻳﻬﻮ ﻃﻮﻃﻴـﻪ‬
‫ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ ﻣﺤﻤﻮد آﻗﺎ! ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻨﺪﺳﺖ!‬
‫‪ -‬ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺳﺮ ﻛﻼس از ﻳﻪ ﺑﭽﻪ ﺗﺨﺴﻪ ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻪ‪ :‬اﮔﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﮔﻨﺠﺸﻚ ﺳﺮ ﻳﻪ ﺷﺎﺧﻪ درﺧﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ‪ ،‬ﺑﻌـﺪ‬
‫ﻣﺎ ﻳﻜﻴﺸﻮن رو ﺑﺎ ﺗﻴﺮ ﺑﺰﻧﻴﻢ‪ ،‬ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮔﻨﺠﺸﻚ رو درﺧﺖ ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ؟ ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻴﭽـﻲ! ﻣﻌﻠﻤـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﻧﺨﻴـﺮ دو ﺗـﺎ‬
‫ﻣﻴﻤﻮﻧﻪ‪ .‬ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب اون دو ﺗﺎ ﻫﻢ از ﺻﺪاي ﺗﻴﺮ ﻓﺮار ﻣﻴﻜﻨﻦ دﻳﮕﻪ‪ .‬ﻣﻌﻠﻤﻪ ﻳﻜﻢ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺟﻮاﺑـﺖ‬
‫درﺳﺖ ﻧﺒﻮد وﻟﻲ از ﻃﺮز ﻓﻜﺮت ﺧﻮﺷﻢ اوﻣﺪ! ﺑﻌﺪ ﺷﺎﮔﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺣﺎﻻ ﻣﺎ ﻳﻪ ﺳﻮال ﺑﭙﺮﺳـﻴﻢ؟! ﻣﻌﻠﻤـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫ﺑﭙﺮس‪ .‬ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﮔﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﺑﺴﺘﻨﻲ ﺑﺨﻮرن‪ ،‬اوﻟﻲ ﮔﺎز ﺑﺰﻧﻪ‪ ،‬دوﻣﻲ ﻟﻴﺲ ﺑﺰﻧﻪ و ﺳﻮﻣﻲ ﻣﻴﻚ ﺑﺰﻧﻪ‪،‬‬
‫ﻛﺪوﻣﺸﻮن ازدواج ﻛﺮده؟! ﻣﻌﻠﻤﻪ ﻳﻜﻢ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧـﻮب ﻣﻌﻠﻮﻣـﻪ‪ ،‬ﺳـﻮﻣﻲ! ﺑﭽﻬـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﻧـﻪ‪...‬ﺟﻮاﺑﺘـﻮن‬
‫درﺳﺖ ﻧﺒﻮد‪ .‬اوﻧﻲ ﻛﻪ ﺣﻠﻘﻪ دﺳﺘﺸﻪ ازدواج ﻛﺮده‪ ،‬وﻟﻲ از ﻃﺮز ﻓﻜﺮت ﺧﻮﺷﻢ اوﻣﺪ!‬

‫ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﻤﻴﺮه‪ ،‬اون دﻧﻴﺎ در ﺣﻴﻨﻲ ﻛﻪ داﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺣﺴﺎب ﻛﺘﺎﺑﺎش رﺳﻴﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﺮدن ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﺟﺒﺮﺋﻴﻞ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣـﻦ از‬
‫ﺧﺪا ﻳﻚ ﺳﻮال واﺟﺐ دارم‪ ،‬ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺮم ﺑﭙﺮﺳﻢ؟ ﺟﺒﺮﺋﻴﻞ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺑﺮو ﻃﺒﻘـﺔ ﺑـﺎﻻ در ﺳـﻤﺖ راﺳـﺖ‪ ،‬ﺳـﻮاﻟﺖ رو‬
‫ﺑﭙﺮس‪ ،‬زود ﺑﺮﮔﺮد‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺮه ﻃﺒﻘﺔ ﺑﺎﻻ‪ ،‬در رو ﺑﺎز ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺧﺪا ﭘﺸﺖ ﻳﻚ ﻣﻴﺰ ﻧﺸﺴﺘﻪ داره ﺑﺎ ﻳﻜﻲ از ﻓﺮﺷﺘﻬﻬـﺎ‬
‫ﺑﻪ ﺣﺴﺎﺑﺎي ﻣﺮدم ﻣﻴﺮﺳﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺳﻼم ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺮه ﺟﻠﻮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺪاﺟﺎن‪ ،‬اﻟﻬﻲ ﮔﺮﺑﺎن او ﺑﺰرﮔﻴـﺖ ﺑـﺸﻢ ﻣـﻦ‪ ،‬اﻟﻬـﻲ‬
‫ﻓﺪات ﺑﺸﻢ‪ ...‬ﭼﺮا ﺗﻮ دﻧﻴﺎ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺗﺮك آﻓﺮﻳـﺪي؟! ﺑـﺮي ﺗـﻮ آذرﺑﺎﻳﺠـﺎن ﻫﻤـﻪ ﺗﺮﻛﻨـﺪ‪ ،‬ﺑـﺮي ﺗﻬـﺮان ﭘـﺮ ﺗﺮﻛـﻪ‪ ،‬ﺑـﺮي‬
‫ﺑﻠﻮﭼﺴﺘﺎن‪ ،‬ﺑﺮي ﺷﻤﺎل‪ ،‬ﺑﺮي ﺟﻨﻮب‪ ،‬ﻏﺮب‪ ،‬ﺷﺮق‪ ،‬ﺑﺎزم ﺗﺮك ﭘﻴﺪا ﻣﻴﺸﻪ‪ ...‬ﺑﺮي آﻟﻤﺎن ﺑـﺎزم ﺗـﺮك ﭘﻴـﺪا ﻣﻴـﺸﻪ‪ ،‬ﺑـﺮي‬
‫ﻛﺎﻧﺎدا‪ ،‬ﺑﺮي آﻣﺮﻳﻜﺎ ﺑﺎزم ﺗﺮك ﭘﻴﺪا ﻣﻴﺸﻪ‪ ...‬ﺑﺮي ﻛﺮة ﻣﺎه ﺑﺎزم ﺗﺮك ﭘﻴﺪا ﻣﻴﺸﻪ!! آﺧﻪ ﺧﺪاﺟﺎن‪ ،‬واﺳﻪ ﭼﻲ اﻳﻨﻘﺪر ﺗﺮك‬
‫آﻓﺮﻳﺪي؟!! ﺧﺪا ﻳﻜﻢ ﺗﺮﻛﻪ رو ﻧﮕﺎه ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﻣﻌﺎوﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﺻﮕﺮ ﺑﺒﻴﻦ اﻳﻦ ﭼـﻲ ﻣﻴﮕـﻪ ﺑﺎﺑـﺎ‪ ...‬ﻫـﻲ وﮔـﺖ ﻣـﺎرو‬
‫ﻣﻴﮕﻴﺮه!!!‬

‫واﺳﻪ ﺳﺮﺷﻤﺎري اوﻣﺪه ﺑﻮدن در ﺧﻮﻧﻪ رﺷﺘﻴﻪ‪ ،‬ﻳﺎرو از رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬اﺳﻢ ﭘﺴﺮ اوﻟﺖ ﭼﻴـﻪ؟ رﺷـﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬اﺻـﻐﺮ‪.‬‬
‫ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺧﻮب اﺳﻢ ﭘﺴﺮ دوﻣﺖ ﭼﻴﻪ؟ رﺷﺘﻴﻪ‪ :‬ﻣﻴﮕﻪ اﺻﻐﺮ! ‪..‬ﺳﻮﻣﻲ ‪ -‬ﭼﻬـﺎرﻣﻲ‪ -‬ﭘﻨﺠﻤـﻲ‪ ،‬ﺧﻼﺻـﻪ ﻫﻤـﻪ رو ﻣﻴﮕـﻪ‬
‫اﺻﻐﺮ! ﻣﺎﻣﻮره ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﻮر دوﻟﺖ رو ﺳﺮ ﻛـﺎر ﮔﺬاﺷـﺘﻲ؟! رﺷـﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﻧـﻪ واﷲ‪ ،‬اﻳﻨﻬـﺎ ﻫﻤـﺸﻮن‬
‫اﺳﻤﺸﻮن اﺻﻐﺮه! ﻣﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﭘﺲ ﭼﺠﻮري ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺻﺪاﺷﻮن ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ؟ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺧـﻮب اﺻـﻐﺮِ اﻛﺒﺮآﻗـﺎ‬
‫دارﻳﻢ‪ ،‬اﺻﻐﺮِ ﻋﻠﻲ آﻗﺎ دارﻳﻢ‪ ،‬اﺻﻐﺮِ آﻗﺎ رﺿﺎ دارﻳﻢ!!!‬

‫?ﻃﺮﻓﻪ رو داﺷﺘﻦ ﺑﻪ ﺟﺮم ﻗﺘﻞ زﻧﺶ ﻣﺤﺎﻛﻤﻪ ﻣﻴﻜﺮدن‪ ،‬دادﺳﺘﺎن ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻨﮕﺪل! ﺗﻮ وﻗﺘﻲ داﺷﺘﻲ زﻧﺖ رو ﻣﻴﻜﺸﺘﻲ‪،‬‬
‫ﻧﺪاي وﺟﺪاﻧﺖ رو ﻧﺸﻨﻴﺪي؟! ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ واﷲ! ﺑﺲ ﻛﻪ اﻳﻦ زﻧﻴﻜﻪ ﺟﻴﻎ و داد ﻣﻴﻜـﺮد ﻣﮕـﻪ ﻣﻴﺬاﺷـﺖ ﻣـﺎ ﭼﻴـﺰي‬
‫ﺑﺸﻨﻮﻳﻢ؟‬

‫ﻃﺮف ﻣﻴﺮه ﺳﺎﻧﺪوﻳﭽﻲ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺑﻨﺪري دارﻳﺪ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻌﻠﻪ‪ .‬ﻃﺮف ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭘﺲ ﻗﺮﺑﻮن دﺳﺘﺖ‪ ،‬ﺑﮕـﺬار ﻳـﻚ‬
‫ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻜﻨﻴﻢ!!‬
‫ﻳﺎرو ﺗﻮ اﻧﺘﺨﺎﺑﺎت ﻛﺎﻧﺪﻳﺪ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻛﻪ راﻳﻬﺎ رو ﻣﻴﺸﻤﺮن‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ راي آورده‪ .‬ﺷﺐ ﻣﻴﺮه ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ در‬
‫ﺟﺎ ﻳﻜﻲ ﻣﻲﺧﻮاﺑﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻴﺪوﻧﺴﺘﻢ ﭘﺎي ﻳﻚ زﻧﻪ دﻳﮕﻪ ﻫﻢ وﺳﻄﻪ!!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﻪ ﻧﺼﻒِ ﺷﺐ زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺻﺪا و ﺳﻴﻤﺎ‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨـﺸﻴﺪ آﻗـﺎ ﺑـﻪ ﻧﻈـﺮِ ﺷـﻤﺎ اﻻن آﻗـﺎي ﺧـﺎﻣﻨﻬﺎي‬
‫ﺧﻮاﺑﻪ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﻧﻤﻴﺪوﻧﻢ وﻟﻲ اﺣﺘﻤﺎﻻً ﺑﺎﻳﺪ ﺧﻮاب ﺑﺎﺷﻦ‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻌﺬرت ﻣﻴﺨﻮام؛ وﻟـﻲ آﻗـﺎي رﻓـﺴﻨﺠﺎﻧﻲ‬
‫ﭼﻲ‪ ،‬اﻳﺸﻮن ﻫﻢ ﺧﻮاﺑﻪ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﻧﻤﻴﺪوﻧﻢ وﻟﻲ ﻳﺤﺘﻤﻞ اﻳﺸﻮن ﻫﻢ ﺧﻮاب ﺑﺎﺷﻦ‪ .‬ﻓﺎرﺳـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨـﺸﻴﺪ وﻟـﻲ‬
‫آﻗﺎي ﺧﺎﺗﻤﻲ ﭼﻲ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﺣﺘﻤﺎﻻً اﻳﺸﻮن ﻫﻢ ﺧﻮاب ﻫﺴﺘﻦ‪ ،‬ﭼﻄﻮر؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﭘـﺲ دﻣـﺖ ﮔـﺮم ﺣـﺎﻻ ﻛـﻪ‬
‫ﻫﻤﻪ اﻳﻨﺎ ﺧﻮاﺑﻦ ﻳﻪ ﻓﻴﻠﻢ ﺳﻮﭘﺮ ﺑﺬار ﺣﺎل ﻛﻨﻴﻢ!!!‬

‫ﻳﺎرو ازون ﺗﻴﻤﺴﺎر ﻛﺴﺨﻼي ﺗﻴﺮ ﺑﻮده‪ ،‬ﻳﻚ روز ﻛﻠﺔ ﺳﺤﺮ ﻣﻴﺎد ﭘﺎدﮔﺎن ﺑﻪ اوﻟﻴﻦ ﻧﻔﺮي ﻛﻪ ﻣﻴﺮﺳـﻪ‪ ،‬داد ﻣﻴﺰﻧـﻪ‪ :‬ﺳـﺮﮔﺮد!‬
‫ﻣﻦ دﻳﺸﺐ زﻧﻤﻮ ﻛﺮدم! اﻧﺠﺎم وﻇﻴﻔﻪ ﺑﻮد ﻳﺎ ﺑﻴﮕﺎري؟!! ﺳﺮﮔﺮده ﺟﻔﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎز اﻳﻦ ﻣﻴﺨـﻮاد ﻳـﻚ‬
‫ﭼﻴﺰي از دﻫﻦ ﻣﺎ ﺑﻜﺸﻪ ﺑﻴﺮون ﺑﺪﺑﺨﺘﻤﻮن ﻛﻨﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎ ﺗﺘﻪ ﭘﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﻬﭽﻪ ﻋﺮض ﻛـﻨﻢ ﻗﺮﺑـﺎن‪ .‬ﺗﻴﻤـﺴﺎره ﺷـﺎﻛﻲ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎك ﺑﺮ ﺳﺮ اﺣﻤﻘﺖ ﻛﻨﻨﺪ! ﻣﻴﺮه ﻳﻜﻢ ﺟﻠﻮﺗﺮ‪ ،‬ﻳﻚ ﮔﺮوﻫﺒﺎﻧـﻪ رو ﻣﻴﺒﻴﻨـﻪ‪ ،‬ﺑـﺎز ﻫﻤـﻮن ﺳـﺆاﻟﻮ ﻣﻴﭙﺮﺳـﻪ‪،‬‬
‫ﮔﺮوﻫﺒﺎﻧﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻫﻢ ﻳﻜﻢ ﻣﻦ و ﻣﻦ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﭼﻴﺰي ﻧﻤﻴﮕﻪ و ﻓﺤﺸﺶ رو ﻣﻴﺨﻮره‪ .‬ﺗﻴﻤﺴﺎره ﺷﺎﻛﻴﺘـﺮ ﻣﻴـﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴـﺮه‬
‫ﻳﻜﻢ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻚ ﺳﺮﺑﺎز ﺻﻔﺮ داره ﺟﺎرو ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﺟﻠﻮ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﺮﺑﺎز! ﻣـﻦ دﻳـﺸﺐ ﺧـﺎﻧﻮم رو ﻛـﺮدم‪ .‬اﻧﺠـﺎم‬
‫وﻇﻴﻔﻪ ﺑﻮده ﻳﺎ ﺑﻴﮕﺎري؟! ﺳﺮﺑﺎزه )ﻛﻪ از ﻗﻀﺎ ﻻﺑﺪ ﺗﺮك ﻫﻢ ﺑﻮده!( ﺧﻴﻠﻲ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻧﺠـﺎم وﻇﻴﻔـﻪ ﺑـﻮده ﻗﺮﺑـﺎن!‬
‫ﺗﻴﻤﺴﺎره ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﺳﻪ ﭼﻲ اﻧﺠﺎم وﻇﻴﻔﻪ؟! ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ اﮔﻪ ﺑﻴﮕﺎري ﺑﻮد ﻣﻴﺪادﻳﺪ ﻣﺎ ﺑﻜﻨﻴﻢ!!!‬

‫ﺑﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ اﻋﻀﺎي ﺧﺎﻧﻮادﺗﻮ ﻧـﺎم ﺑﺒـﺮ‪ ،‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺻـﺎاﻳﺮان‪ ،‬اﻣﺮﺳـﺎن‪ ،‬ﻣﻮﺑﺎﻳـﻞ‪ ،‬آﻣﺮﻳﻜـﺎ!! ﻣـﻴﮕﻦ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜـﻪ اﻳـﻦ‬
‫ﻛﺴﺸﻌﺮا ﭼﻴﻪ ﻣﻴﮕﻲ؟! رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻴﺪوﻧﻲ؛ ﺻﺎاﻳﺮان دﺧﺘﺮ ﻛﻮﭼﻴﻜﻤﻪ‪ ،‬ﻫـﺮ روز ﺑﻬﺘـﺮ از دﻳـﺮوز! اﻣﺮﺳـﺎن‬
‫دﺧﺘﺮ ﺑﺰرﮔﻤﻪ‪ ،‬زﻳﺒﺎ ﺟﺎدار ﻣﻄﻤﺌﻦ! ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺧﺎﻧﻤﻪ‪ ،‬ﻛﻪ ﻫﻴﭻ وﻗﺖ در دﺳﺘﺮس ﻧﻴﺴﺖ! آﻣﺮﻳﻜﺎ ﻫﻢ ﺧـﻮدﻣﻢ‪ ،‬ﻛـﻪ ﻫـﻴﭻ‬
‫ﻏﻠﻄﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻢ ﺑﻜﻨﻢ!!!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﺎ ﻳﻚ ﻣﺎﻫﻮاره ﻣﻴﻔﺮﺳﺘﻦ ﻓﻀﺎ ﻛﻪ دﻧﺒﺎل ﺳﻮراخ ﻻﻳﺔ ازون ﺑﮕﺮده!!!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﺑﻪ ﻳﻜﻲ ﺧﺒﺮ ﻣﺮگ ﻣﺎدرش رو ﺑﺪه‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻪ ﺷﺘﺮي ﺑﻮد ﻛﻪ در ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺨﻮاﺑﻴﺪ!؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫ﺧﻮب؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ دﻓﻌﻪ رو ﻧﻨﻪ ﺗﻮ ﺧﻮاﺑﻴﺪ!!!‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﻮاﻟﻲ‪ ،‬رﻓﻘﺎش از ﭘﺸﺘ ﺻﺤﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺮﺳﻮﻧﻦ ﻛﻪ‪ :‬ﺟﻮاب ﺑﺮج اﻳﻔﻠﻪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺗـﻮ زود ﻧﮕـﻮ‬
‫ﻛﻪ ﺿﺎﻳﻊ ﺷﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺷﺮوع ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺗﻮ ﺟﻴﺐ ﺟﺎ ﻣﻴﮕﻴﺮه؟ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﻧﻪ‪ .‬ﻓﺎرﺳـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪.. :‬ﻫـﺎ!‬
‫ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎٌ ﺑﺮج اﻳﻔﻠﻪ!!!‬

‫از ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮﺳﻦ‪ :‬اﺳﻤﺖ ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺣﻤﺰه‪ ،‬وﻟﻲ ﺗﻮﺧﻮﻧﻪ ﺷﻴﺶ ﻛﻮﭼﻮﻟﻮ ﺻﺪام ﻣﻴﻜﻨﻦ!!‬

‫‪ -‬ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﭽﺶ ﺑﻌﺪ از ﻋﻴﺪ ﻓﻄﺮ ﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﻣﻴﺎد‪ ،‬اﺳﻤﺸﻮ ﻣﻴﮕﺬاره‪ :‬ﭘﺴﻔﻄﺮت!!!‬

‫ﻣﻠﻜﺔ اﻧﮕﻠﻴﺲ داﺷﺘﻪ از ﻳﻚ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﺎزدﻳﺪ ﻣﻴﻜﺮده‪ ،‬وارد ﻳﻚ اﺗﺎق ﻣﻴﺸﻦ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﻣﺮﻳـﻀﻪ داره رو ﺗﺨـﺖ ﺟﻠـﻖ‬
‫ﻣﻴﺰﻧﻪ! ﻣﻠﻜﻪ ﺟﺎ ﻣﻴﺨﻮره از رﺋﻴﺲ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ‪ :‬اوه! آﻗﺎ ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﺪ اﻳﻦ ﭼﻪ وﺿﻌﻴﺘﻲ اﺳﺖ؟‬
‫رﺋﻴﺲ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺟﻮاب ﻣﻴﺪه‪ :‬ﭼﻴﺰه! ﺑﻠﻪ! ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ! ﻳﺎدم اوﻣﺪ‪ .‬اﻳﻦ ﻣﺮﻳﺾ ﻣﻴﺰان ﺗﺮﺷﺢ اﺳﭙﺮﻣﺶ ﺧﻴﻠﻲ زﻳﺎده‪ ،‬اﮔـﺮ‬
‫روزي ‪ 5‬ﺑﺎر ﺗﺨﻠﻴﻪ ﻧﻜﻨﻪ ﺣﺎﻟﺶ وﺧﻴﻢ ﻣﻴﺸﻪ! ﻣﻠﻜﻪ ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﻋﺠﺐ! ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﻴﺪم! ﺧﻼﺻﻪ ازوﻧﺠﺎ رد ﻣﻴﺸﻦ‪ ،‬ﺗـﻮ ﺑﺨـﺶ‬
‫ﺑﻌﺪي وارد ﻳﻚ اﺗﺎق ﻣﻴﺸﻦ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﻳﻚ ﭘﺮﺳﺘﺎره داره ﺑﺮاي ﻳﻚ ﻣﺮﻳﺾ ﺳﺎك ﻣﻴﺰﻧﻪ! اﻳﻨﺪﻓﻌـﻪ ﻗﺒـﻞ ازﻳﻨﻜـﻪ ﻣﻠﻜـﻪ‬
‫ﺳﺌﻮال ﻛﻨﻪ‪ ،‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬اﻳﻦ ﻣﺮﻳﺾ ﻫﻢ ﻫﻤﻮن ﻣﺸﻜﻞ رو داره‪ ،‬وﻟﻲ اﻳﻦ ﺑﺨﺶ ﺧﺪﻣﺎت ﺑﻬﺘﺮي اراﺋﻪ ﻣﻴﺪه!!!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﺶ و ﻳﻚ ﺑﺎﺑﺎي دﻳﮕﻪ ﺗﻮ ﻛﻮﭘﺔ ﻗﻄﺎر ﺑﻮدن‪ ،‬ﺷﺐ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻦ ﺑﺨﻮاﺑﻦ‪ ،‬رﺷﺘﻴﻪ و زﻧﺶ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻴﺨـﻮاﺑﻦ‪،‬‬
‫ﺟﻨﺎب ﻏﺮﻳﺒﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﺮه رو ﺗﺨﺖ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﺨﻮاﺑﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻚ ﻣﺪت ﻣﻴﮕﺬره‪ ،‬ﻳﻬﻮ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﻜﺶ! ﺗﻮ ﻛﻮﭘﻪ‬
‫ﻗﻄﺎر ﻋﻤﻮﻣﻲ اﻳﻦ ﻛﺎرا ﻗﺒﺎﺣﺖ داره! رﺷﺘﻴﻪ‪ ،‬ﻫﻮل ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﷲ ﻣﺎ ﻛﺎر ﺑـﺪي ﻧﻤﻴﻜـﺮدﻳﻢ! دوﺑـﺎره ﻳـﻚ ﻣـﺪت‬
‫ﻣﻴﮕﺬره‪ ،‬ﺑﺎز ﻣﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دِ آﻗﺎ ﻗﺒﺎﺣﺖ داره! ﻣﻦ اﻳﻦ ﺑﺎﻻ ﺧﻮاﺑﻴﺪم‪ ،‬اﻳﻦ ﭼﻪ ﻛﺎرﻳﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻴﻜﻨﻴـﺪ؟! ﺑـﺎز رﺷـﺘﻴﻪ‬
‫ﺷﺮﻣﻨﺪه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﷲ ﻣﺎ ﻛﺎر ﺧﺎﺻﻲ ﻧﻤﻴﻜﺮدﻳﻢ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺧﻮاﺑﻴﺪه ﺑﻮدﻳﻢ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻚ ﻣﺪت ﻣﻴﮕﺬره و ﻳﻚ ﺑﻨـﺪ ﻣـﺮده ﻏـﺮ‬
‫ﻣﻴﺰده ﻛﻪ اﻗﺎ اﻳﻦ ﭼﻪ ﻛﺎرﻳﻪ ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ و رﺷﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﻫﻲ ﻗﺴﻢ و آﻳﻪ ﻣﻴﺨﻮرده ﻛـﻪ ﻛـﺎر ﺑـﺪي ﻧﻤﻴﻜﻨـﻪ‪ .‬ﺑـﺎﻻﺧﺮه رﺷـﺘﻴﻪ‬
‫ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﺻﻼٌ ﺗﻮ ﺑﻴﺎ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺨﻮاب‪ ،‬ﻣﻦ ﻣﻴﺮم ﺑﺎﻻ ﻣﻴﺨﻮاﺑﻢ‪ .‬ﻣﺮدك ﻫﻢ ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻨـﻮ ﻣﻴﺨﻮاﺳـﺘﻪ‪ ،‬ﺟﻨﮕـﻲ‬
‫ﻣﻴﺎد ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﺑﺴﻢ اﷲ ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﺎ زن رﺷﺘﻴﻪ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﻧﻜﻦ‪ ،‬ﻛﻲ ﺑﻜﻦ!! رﺷﺘﻴﻪ از ﺗﺨﺖ ﺑﺎﻻﻳﻲ ﺳﺮ وﺻﺪا رو ﻣﻴـﺸﻨﻮه‪،‬‬
‫ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﺦ‪ :‬ﺑﻨﺪة ﺧﺪا راﺳﺖ ﻣﻴﮕﻔﺖ‪ ،‬ازﻳﻦ ﺑﺎﻻ ﻧﺎﺟﻮر ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﻴﺎد!!!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺮه ﺑﺸﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺟﺎن‪ ،‬ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ اﻳـﻦ ﺟـﺎي ﻣﻨـﻮ ﻧﮕـﺮدار‪ ،‬ﻣـﻦ اﻻن‬
‫ﻣﻴﺎم!!!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ اﺗﻮﺑﻮس ﻣﻴﮕﻮزه ﻫﻤﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺨﻨﺪن‪ .‬اوﻧﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﮔﻪ ﻣﻴﺪوﻧﺴﺘﻢ اﻳﻨﻘﺪر ﺣﺎل ﻣﻴﻜﻨـﻴﻦ‬
‫ﺑﺮاﺗﻮن ﻣﻴﺮﻳﺪم!!!‬
 ‫ﺟﺎﻫﻠﻪ ﺑﺎ رﺷﺘﻴﻪ دﻋﻮاش ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺟﺎﻫﻠﻪ ﮔﺮدن رﺷﺘﻴﻪ رو ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اووو! اول ﺧﺎﻳﻪ ﻫﺎ رو ول ﻛﻦ!!!‬

‫ﻳﻪ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﺗﻮ ﻗﺒﺮﺳﺘﻮن اﻫﻮاز ﺳﻘﻮط ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻓﺮدا رادﻳﻮ اﻫﻮاز ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﻳﻚ ﻓﺮوﻧﺪ ﻫﻮاﭘﻴﻤـﺎي ﺗﻮﭘﻮﻟـﻮف‬
‫در ﺣﻮﻣﺔ ﺷﻬﺮ اﻫﻮاز ﺳﻘﻮط ﻛﺮده و ﺗﺎ اﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ‪ 34513‬ﺟﺴﺪ ﻛـﺸﻒ ﺷـﺪه! ﻋﻤﻠﻴـﺎت ﺑـﺮاي ﻳـﺎﻓﺘﻦ اﺟـﺴﺎد ﺑﻘﻴـﻪ‬
‫ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﺎن ﻫﻤﭽﻨﺎن اداﻣﻪ دارد!!!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻳﻚ ﭘﻮل ﻗﻠﻨﺒﻪ ﻣﻴﺎد دﺳﺘﺶ‪ ،‬ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮه ﻳﻚ ﻛﺎﺳﺒﻲ اﺳﺎﺳﻲ راه ﺑﻨﺪازه‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﺮه ﺳﻲ ﻣﻠﻴﻮن ﺗـﻮﻣﻦ‬
‫ﺷﻮرت زﻧﻮﻧﻪ ﻣﻴﺨﺮه‪ ،‬ﺑﺎر ﺗﺮﻳﻠﻲ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺒﺮه ﺗﻬﺮون‪ ،‬ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﺮوﺧﺘﻦ‪ ،‬و ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪت ﻛﺎرش اﺳﺎﺳﻲ ﻣﻴﮕﻴﺮه‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از دو ﺳﻪ ﻣﺎه‪ ،‬زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺟﺎن‪ ،‬ﭘﺎﺷﻮ ﺑﻴﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ اﻳﻨﻬﻤﻪ ﺷـﻮرت ﭼـﻪ ﻏﻮﻏـﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﺮدم! زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻨﺮ ﻛﺮدي! ﺗﻮ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﻴﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﻦ اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺪون ﺷﻮرت ﭼﻪ ﻏﻮﻓﺎﻳﻲ ﻛﺮدم!!!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺮه دﻛﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻦ دﻳﺮوز رﻓﺘﻢ ﺧﺎﻧﻪ‪..‬‬

‫دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺐ؟‬
‫‪-‬ﻫﻴﭽﻲ ﻗﺮﺑﺎن ﺗﻮ ﺑﺸﻢ‪ ،‬ﻣﻦ ﻳﻪ ﭼﺎﻳﻲ ﺧﻮردم‪..‬‬
‫‪ -‬ﺧﺐ‪...‬‬
‫‪ -‬دﻳﺪم ﺧﺎﻧﻢ ﺻﺪاﻳﻲ ازش ﻧﻴﺴﺖ‪..‬‬
‫‪... -‬‬
‫‪ -‬ﻳﻪ ﭼﺎﻳﻲ ﺧﻮردم‪..‬‬
‫‪-‬دﻳﺪم ﻟﺒﺎﺳﻬﺎي ﺧﺎﻧﻢ وﺳﻂ اﺗﺎق وﻟﻮه‪..‬‬
‫‪ -‬ﺧﺐ؟‬
‫‪-‬ﻫﻴﭻ ﭼﻲ دﻛﺘﺮ ﺟﺎن‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﺷﻚ ﻛﺮدم‪ ،‬ﻳﻪ ﭼﺎﻳﻲ ﺧﻮردم‪..‬‬
‫‪-‬ﺧﺐ؟‬
‫‪ -‬ﺧﺐ ﺑﻪ ﺟﻤﺎﻟﺖ دﻛﺘﺮ ﺟﺎن‪ ،‬آﻣﺪم دﻳﺪم ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﻳﻪ آﻗﺎي ﻏﺮﻳﺒﻪ رو ﺗﺨﺖ ﺧﻮاﺑﻴﺪن‪..‬‬
‫‪ -‬ﺗﻮ ﭼﻲ ﻛﺎر ﻛﺮدي؟‬
‫‪ -‬ﻣﻦ وﷲ ﺧﻴﻠﻲ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﺷﺪم‪ ،‬ﻳﻪ ﭼﺎﻳﻲ ﺧﻮردم‪..‬‬
‫‪ -‬ﺑﻌﺪ‪..‬‬
‫‪-‬ﺑﻌﺪ ﻫﻴﭽﻲ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ اون آﻗﺎ ﻛﺎرﺷﻮن وﺧﻴﻢ ﺷﺪ‪..‬‬
‫‪-‬ﺗﻮ ﭼﻲ ﻛﺎر ﻛﺮدي؟‬
‫‪-‬ﺳﺮ ﺿﺮب ﻳﻪ ﭼﺎﻳﻲ ﺧﻮردم‪..‬‬
 ‫‪ -‬ﺧﻮب؟‬
‫‪ -‬ﺟﺎﻧﻢ ﺑﺮاﺗﻮن ﺑﮕﻪ رﻓﺘﻢ دﻳﺪم ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ آﻗﺎ داﺧﻞ ﻫﻤﺪﻳﮕﻪ ﺷﺪن‪..‬‬
‫‪-‬ﺧﺐ ﻋﺰﻳﺰم ﺗﻮ ﭼﻴﻜﺎر ﻛﺮدي؟‬
‫‪ -‬ﺧﺐ دﻛﺘﺮ ﺟﺎن ﺑﻼﻓﺎﺻﻠﻪ آﻣﺪم ﺧﺪﻣﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﺒﻴﻨﻢ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺧﻮردم ﺿﺮر ﻧﺪاره؟‬

‫زن ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﻤﻴﺮه‪ .‬ﻣﺮاﺳﻢ ﺧﻄﻤﺶ ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺪ دﻣﻖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮده ﻳﻚ ﮔﻮﺷﻪ و ﻫﻲ ﻛﻠﺸﻮ ﺗﻜﻮن ﻣﻴﺪاده‪ ،‬ﺑﺎ ﺧـﻮدش‬
‫ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ‪ :‬ﻋﺠﺐ! ‪...‬اي ﺑﺎﺑﺎ‪ ...‬ﻣﮕﻪ ﻣﻴﺸﻪ؟! ﻣﻠﺖ ﻣﻴﺎن دﻟـﺪارﻳﺶ ﺑـﺪن‪ ،‬ﻣـﻴﮕﻦ‪ :‬ﺧـﻮب ﺑـﺎﻻﺧﺮه ﻣـﺮگ ﺣﻘـﻪ و ﻫﻤـﻪ‬
‫رﻓﺘﻨﻴﻴﻢ و ازﻳﻨﺠﻮر ﻛﺲﺷﻌﺮا! ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ آﺧﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻴﺪوﻧﻴﺪ‪ .‬واﷲ ﻣﺎ ﺧﻮاﺑﻴﺪه ﺑﻮدﻳﻢ‪ ،‬ﻟﺐ ﻣﻦ رو ﻟﺒﺶ ﺑـﻮد‪،‬‬
‫ﻛﻴﺮم ﺗﻮ ﻛﺴﺶ ﺑﻮد‪ ،‬اﻧﮕﺸﺘﻤﻢ ﺗﻮ ﻛﻮﻧﺶ ﺑﻮد‪ ...‬اﻳﻠﺪه ﻣﻦ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻢ اﻳﻦ ﺟﻮﻧﺶ از ﻛﺠﺎش در رﻓﺖ؟!‬

‫ﻳﺎرو ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ رﻓﻴﻖ ﻟﺮش ﺑﮕﺬاره‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دوﻳﺪم و دوﻳﺪم‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺘﻮن رﺳﻴﺪم‪ ،‬ازرو دﻳـﻮار‬
‫ﭘﺮﻳﺪم‪ ،‬ﺧﻮارﺗﻮ ﻣﻦ ﮔﺎﻳﻴﺪم! ﻟﺮه ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻨﻢ اوﻣﺪم ﺧﻮﻧﺘﻮن‪ ،‬ﻧﻨﺘﻮ ﮔﺎﻳﻴﺪم! ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮو ﺑﺎﺑﺎ! اﻳﻦ ﻛـﻪ وزن‬
‫ﻧﺪاره! ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ داره!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺮاي رﻓﻴﻘﺶ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻲﻛﺮده ﻛﻪ‪ :‬آره ﻧﻤﻴﺪوﻧﻲ اوﻧﻘﺪر ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم‪ ،‬اوﻧﻘﺪر ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم ﻛﻪ ﻧﮕـﻮ!‬
‫رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﭼﺮا‪ ،‬ﭼﻲ ﺷﺪه؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭘﺮﻳﺮوز اﻳﻦ ﺧﺎﻧﻮم ﺻﺎﻟﺤﻲ‪ ،‬ﻣﻨﺸﻲ ﻣﺎ‪ ،‬اوﻣـﺪ ﺗـﻮ دﻓﺘـﺮم‪ ،‬ﮔﻔـﺖ ﻣﺮﺧـﺼﻲ‬
‫ﻣﻴﺨﻮاد‪ ،‬ﻣﻦ اوﻧﻘﺪر ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم! رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺷﺮﻣﻨﺪﮔﻲ ﻧﺪاره‪ .‬ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﻧـﻪ ﺧـﻮب ﺻـﺒﺮ ﻛـﻦ‪ ،‬ﻣـﻦ‬
‫ﺑﻬﺶ ﻣﺮﺧﺼﻲ دادم رﻓﺖ‪ ،‬ﺑﻌﺪ اون ﻳﻜﻲ ﻛﺎرﻣﻨﺪﻣﻮن اوﻣﺪ‪ ،‬اوﻧﻢ ﻣﺮﺧﺼﻲ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺖ‪ ،‬اوﻧﻘﺪر ﺷـﺮﻣﻨﺪه ﺷـﺪم! ﺑﻌـﺪ‬
‫ﻳﻜﻲ ﻳﻜﻲ ﻫﻤﻪ ﻛﺎرﻣﻨﺪاﻣﻮن اوﻣﺪن ﻣﺮﺧﺼﻲ ﺧﻮاﺳﺘﻦ‪ ،‬ﻣـﻨﻢ ﺑـﻪ ﻫﻤـﺸﻮن ﻣﺮﺧـﺼﻲ دادم‪ ،‬اوﻧﻘـﺪر ﺷـﺮﻣﻨﺪه ﺷـﺪم!‬
‫رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺮﺧﺼﻲ دادن ﻛﻪ ﺷﺮﻣﻨﺪﮔﻲ ﻧﺪاره‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ آﺧﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻚ ﻣﺪت اﻳﻦ ﻣﻨﺸﻴﻪ زﻧﮓ زد‪ ،‬ﮔﻔـﺖ‬
‫اﻣﺸﺐ ﺑﻴﺎﻳﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ‪ ،‬ﻣﻦ اوﻧﻘﺪر ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم! ﻣﻦ ﺷﺐ رﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﺸﻮن‪ ،‬دﻳﺪم ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻨﺸﻲ ﺗﻨﻬﺎﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺎ ﻋـﺸﻮه‬
‫ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻣﻴﺮم ﺗﻮ اﺗﺎق‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﭼﺸﻤﺎﺗﻮن رو ﺑﺒﻨﺪﻳﻦ ﻣﻦ اﻻن ﻣﻴﺎم‪ ،‬اوﻧﻘﺪر ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم! ﺑﻌﺪ از ﻳـﻚ ﻣـﺪت‬
‫در رو ﺑﺎز ﻛﺮد‪ ،‬دﻳﺪم ﻫﻤﻪ ﻛﺎرﻣﻨﺪا و ﺧﺎﻧﻮم ﺑﭽﻪﻫـﺎ ﺟﻤﻌﻨـﺪ‪ ،‬ﺑـﺮاي ﻣـﻦ ﺗﻮﻟـﺪ ﮔـﺮﻓﺘﻦ‪ ،‬ﻣـﻦ اوﻧﻘـﺪر ﺷـﺮﻣﻨﺪه ﺷـﺪم‪،‬‬
‫اوﻧــﻘــﺪر ﺷــﺮﻣــﻨﺪه ﺷﺪم ﻛﻪ ﻧﮕﻮ! رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺷﺮﻣﻨﺪﮔﻲ ﻧـﺪاره‪ ،‬ﺑﺎﻳـﺪ ﺧﻮﺷـﺤﺎل ﻣﻴـﺸﺪي‪ .‬ﻓﺎرﺳـﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﻣﻦ ﻟﺨﺖ واﻳﺴﺘﺎده ﺑﻮدم!‬

‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﻳﻚ اﻓﺴﺮه ﭘﻠﻴﺲ‪ ،‬ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪه؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ده دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ ده‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﺳﺎﻋﺖ ده ﺑﻴﺎ ﺑﻜﻨﻤﺖ! ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻲزﻧﻪ ﺑﻪ ﭼﺎك‪ ،‬اﻓﺴﺮه ﻫﻢ ﻣﻴﻔﺘﻪ دﻧﺒﺎﻟﺶ‪ .‬ﭘﺴﺮه ﻣﻲدوه ﺗﻮ ﺧﻮﻧـﺸﻮن‪ ،‬درو ﭘـﺸﺖ‬
‫ﺳﺮش ﻣﻲﺑﻨﺪه‪ .‬ﭘﻠﻴﺴﻪ در ﺧﻮﻧﻪ رو ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺎد دم در‪ ،‬ﻣﻲﮔﻪ‪ :‬ﺑﻌﻠﻪ؟ اﻓﺴﺮه ﻧﻔﺲ‪-‬ﻧﻔﺲ زﻧﺎن ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ اﻳـﻦ‬
‫ﭼﻪ وﺿﻌﻴﻪ؟! ﭘﺴﺮﺗﻮن ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﺳﺎﻋﺖ ده ﺑﻴﺎ ﺑﻜﻨﻤﺖ!! ﺗﺮﻛﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮﺗـﻪ؟! ﻫﻨـﻮز ﻛـﻪ ﭘـﻨﺞ‬
‫دﻗﻴﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪه!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻣﻴﻮه ﻓﺮوﺷﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﺑﻲ زﺣﻤﺖ ﻳﻪ ﻛﻴﻠﻮ اﻧﮕﻮر ﺑـﺪه‪ .‬ﻓﺮوﺷـﻨﺪه ﻫـﻢ ازون آدﻣﻬـﺎي ﻣـﺬﻫﺒﻲ ﺑـﻮده‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻧﮕﻮ اﻧﮕﻮر‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﻣﻴﻮه ﺑﻬﺸﺘﻲ! ﺑﻌﺪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ دو ﻛﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﺳﻴﺐ ﺑﺪﻳﻦ‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﮕﻮ ﺳـﻴﺐ‪ ،‬ﺑﮕـﻮ‬
‫ﺟﻤﺎل ﻣﺤﻤﺪ! ﺑﻌﺪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎدﻣﺠﻮن ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻲ زﺣﻤﺖ ﻳﻪ ﻛﻴﻠﻮ ﻫﻢ ﻛﻴﺮ ﺑﻼل ﺣﺒﺸﻲ ﺑﺪﻳﻦ!‬

‫زﻧﻪ ﻣﻴﺮه دﻛﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻦ ﻛﻨﺎر روﻧﻢ ﺧﺎل داره‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﺎد ﻣﻌﺎﻳﻨـﻪ ﻛﻨـﻪ‪ ،‬ﺗـﺎ دﺳـﺖ ﻣﻴﺰﻧـﻪ ﺧﺎﻟـﻪ ﭘـﺎك‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬ﭼﻨﺪ وﻗﺖ ﺑﻌﺪ دوﺑﺎره ﻫﻤﻮن زﻧﻪ ﻣﻴﺎد‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻦ ﻛﻨﺎر روﻧـﻢ ﺧـﺎل داره‪ .‬ﺑـﺎزم ﺗـﺎ دﻛﺘـﺮه دﺳـﺖ‬
‫ﻣﻴﻤﺎﻟﻪ‪ ،‬ﺧﺎﻟﻪ ﭘﺎك ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﭼﻨﺪ ﺑﺎر اﻳﻦ ﻗﻀﻴﻪ ﺗﻜﺮار ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ دﻛﺘﺮه ﻳﻪ ﺑﺎر ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬ﺷﻮﻫﺮ‬
‫ﺷﻤﺎ ﻧﺠﺎره؟ زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آره‪،‬ﭼﻄﻮر ﻣﮕﻪ؟ دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻴﻦ ازﻳﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ وﻗﺘﻲ ﻣﻴﺨﻮاد ﺳﺎك ﺑﺰﻧﻪ‪ ،‬ﻣﺪادﺷﻮ از‬
‫ﭘﺸﺖ ﮔﻮﺷﺶ ور داره!‬

‫دوﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدن ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻲ‪ ،‬ﻫﻤﻴﻨﺠﻮر داﺷﺘﻨﺪ از ﻫﺮ دري ﺻـﺤﺒﺖ ﻣـﻲﻛﺮدﻧـﺪ‪ .‬ﻳﻜﻴـﺸﻮن ﺑـﺮ ﻣـﻲﮔـﺮده ﺑـﻪ‬
‫اوﻧﻴﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺷﻐﻠﺘﻮن ﭼﻴﻪ؟ ﻳـﺎرو ﺟـﻮاب ﻣﻴـﺪه‪ :‬واﷲ ﻣـﻦ ﻛـﺎرم ﻧـﺴﺒﺘﺎ راﺣﺘـﻪ‪ ،‬ﺻـﺒﺢ ﭘـﺎ ﻣﻴـﺸﻢ ﺻـﺒﺤﻮﻧﻪ‬
‫ﻣﻲﺧﻮرم‪ ،‬ﻣﻴﺮم ﺑﻴﺮون ﻳﻚ دوري اﻃﺮاف ﻣﻲزﻧﻢ‪ ،‬ﻣﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ دوش ﻣﻴﮕﻴـﺮم‪ ،‬دوﺑـﺎره ﻣـﻲرم ﺑﻴـﺮون‪،‬ﻳـﻚ ﻣﻘـﺪار ﺗـﻮ‬
‫ﺧﻴﺎﺑﻮن ﭘﺮﺳﻪ ﻣﻲزﻧﻢ‪ ،‬ﻣﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ دوش ﻣﻴﮕﻴﺮم‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎر ﻣﻲﺧﻮرم‪ ،‬ﻣﻲرم ﺑﻴﺮون ﻳـﻚ ﻣﻘـﺪار ﻣـﻲﮔـﺮدم‪ ،‬دوﺑـﺎره‬
‫ﻣﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ ﻳﻚ دوش ﻣﻲﮔﻴﺮم‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻣﻲرم ﺑـﺎز ﭼﻨـﺪ ﺳـﺎﻋﺖ ﻗـﺪم ﻣـﻲزﻧـﻢ‪ ،‬ﺑـﺮ ﻣـﻲﮔـﺮدم ﺧﻮﻧـﻪ دوش ﻣﻴﮕﻴـﺮم‪،‬‬
‫ﻣﻲﺧﻮاﺑﻢ‪ ...‬ﺷﻤﺎ ﺷﻐﻠﺘﻮن ﭼﻴﻪ؟ اوﻧﻴﻜﻲ زﻧﻪ ﺟﻮاب ﻣﻲده‪ :‬واﷲ ﻣـﻨﻢ ﻣﺜـﻞ ﺷـﻤﺎ ﺟﻨـﺪم‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬـﺎ اﻳﻨﻘـﺪر وﺳـﻮاس‬
‫ﻧﺪارم!‬

‫ﻛﻤﻴﺘﻪ ﺗﺮﻛﻪ رو ﻣﺴﺖ و ﭘﺎﺗﻴﻞ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻣﻲﮔﻴﺮه‪ .‬ﺑﻬﺶ ﻣﻲﮔﻨﺪ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﻛﺜﺎﻓﺖ! ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮو ﺗـﻮ ﻣﺎﺷـﻴﻦ‪ ،‬ﺑﺎﺑـﺎﺗﻮ‬
‫ﻣﻴﺴﻮزوﻧﻴﻢ! ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮر ﻛﻪ داﺷﺘﻨﺪ ﻣﻲﭼﭙﻮﻧﺪﻧﺶ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ‪ ،‬ﺗﺮﻛﻪ ﻫﻲ داد و ﺑﻴﺪاد ﻣﻴﻜﺮده ﻛﻪ‪ :‬ﭼﻴﻜﺎرم دارﻳﺪ؟ آﺧﻪ‬
‫ﻣﻨﻮ واﺳﻪ ﭼﻲ ﮔﺮﻓﺘﻴﻦ؟ ﺳﺮﺑﺎزه ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﺳﻪ ﻋﺮق ﺧﻮري‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬د ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ دﻋﻮا ﻧـﺪاره! ﺧـﻮب ﺑﻴـﺎرﻳﻦ‬
‫ﺑﺨﻮرﻳﻢ!‬

‫ﻳﺎرو اﺳﺘﺎده ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻲ ادب ﺑﻮده و ﻫﻤﺶ ﺳﺮ ﻛﻼس ﺟﻜﺎي ﻧﺎﺟﻮر ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻـﻪ دﺧﺘـﺮاي ﻛـﻼس ﺷـﺎﻛﻲ ﻣﻴـﺸﻦ و‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮن اﮔﻪ ﻳﻪ ﺑﺎر دﻳﮕﻪ اﻳﻦ ﻳﺎرو ﺟﻚ ﺧﻼﻓﻲ ﮔﻔﺖ‪ ،‬ﻛﻼس رو ﺗﺮك ﻛﻨﻦ‪ .‬ﻓﺮداش اﺳﺘﺎده ﻣﻴـﺎد ﺳـﺮ ﻛـﻼس‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻨﻴﺪﻳﻦ ﺗﻮ ﻫﻨﺪ ﺟﻨﺪه ﻛﻢ ﺷﺪه؟! دﺧﺘﺮا ﻫﻢ ﻫﻤـﺸﻮن ﭘﺎﻣﻴـﺸﻦ ﻛـﻪ از ﻛـﻼس ﺑـﺮن ﺑﻴـﺮون‪ ،‬اﺳـﺘﺎده ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻛﺠﺎ؟! ﭘﺮواز ﺗﻬﺮان‪-‬دﻫﻠﻲ ﻓﺮداﺳﺖ‬
 ‫ﻳﻪ ﺑﺎر ﻳﻪ ﺟﻨﺪه اون ﭘﺎش روي اون ﻳﻜﻲ ﭘﺎش ﻣﻴﺰاره!!!‬
‫اون ﻳﻜﻲ ﭘﺎش ﺑﻪ اون ﭘﺎش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واااااا ﭼﻪ ﻋﺠﺐ ﻣﺎ دو ﺗﺎ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮو دﻳﺪﻳﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﭘﻠﻴﺲ ﺑﻮده دﻧﺒﺎل ﻳﻪ ﻣﺎﺷﻦ ﻣﻲ ﻛﻨﻪ ﻫﻲ ﻣﻲ ﮔﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﻮك ﻣﺪادي ﻧﮕﻪ دار ﻳﺎرو ﻣﻲ رﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻧﮕﻬـﺶ‬
‫ﻣﻲ داره ﻣﻲ ﮔﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﻣﮕﻪ ﻣﻲ ﮔﻢ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﻮك ﻣﺪادي ﻧﮕﻪ دار ﻳﺎروﻣﻲ ﮔﻪ ﻣﻦ ﻣﺎﺷـﻴﻨﻢ ﻗﺮﻣـﺰه ﻣـﻲ ﮔـﻪ‬
‫ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻈﻮرم ﻧﻮك ﻣﺪاد ﻗﺮﻣﺰ ﺑﻮد‪..‬‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ زن ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺷﺐ ﻋﺮوﺳﻲ ﺑﺮادره زﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ آﺑﺠﻲ! اﮔﻪ اﻳﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﮔـﺮد‪ ،‬ﺑﻴـﺎ ﺑـﻪ‬
‫داﺷﺖ ﺑﮕﻮ ﺗﺎ دﻫﻨﺶ رو ﺳﺮوﻳﺲ ﻛﻨﻢ! زﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ و ﻣﻴﺮه ﺳﺮِ ﺧﻮﻧﻪ زﻧﺪﮔﻴﺶ‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﺳﻪ ﺳﺎل‪ ،‬ﻳﻚ روز زﻧﻪ‬
‫ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺎد ﭘﻴﺶ ﺑﺮادراش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ داداش‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﻲﻏﻴﺮت دﻳﺸﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﮔﺮدم! ﻳﺎرو ﺑﺮادره ﺧﻴﻠـﻲ ﺷـﺎﻛﻲ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻗﻤﻪ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﻴﺎد ﺳﺮاغ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﺑﻲ ﻧﺎﻣﻮس! ﺣﺎﻻ ﺑﻪ آﺑﺠﻲ ﻣـﺎ ﻣﻴﮕـﻲ ﺑﺮﮔـﺮده؟! ﻗﺰوﻳﻨﻴـﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﻻمﺟﺎن ﻳﻌﻨﻲ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ از ﺳﻪ ﺳﺎل ﺣﻖ ﻧﺪارﻳﻢ ﺑﭽﻪ دار ﺷﻴﻢ؟‬

‫زﻧﻪ ﻣﻴﺮه ﭘﺮﻧﺪه ﻓﺮوﺷﻲ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ ﻳﻚ ﻃﻮﻃﻲ ﺑﺎﻫﻮش ﻣﻴﺨﻮام‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﺒﺮدش ﺟﻠﻮي ﻳﻚ ﻗﻔﺲ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧـﺎﻧﻢ اﻳـﻦ‬
‫ﺑﺎﻫﻮش ﺗﺮﻳﻦ ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺗﺎﺣﺎﻻ دﻳﺪﻳﻢ‪ .‬زﻧﻪ ﺑﻪ ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﻃـﻮﻃﻲ‪ .‬ﻃﻮﻃﻴـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﺳـﻼم ﺧـﺎﻧﻢ! زﻧـﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ اﮔﻪ ﺗﻮ رو ﺑﺨﺮم و ﺑﺒﺮم ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻓﺮدا ﺑﺎ ﻳﻪ آﻗﺎﻳﻲ ﺑﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺗﻮ ﭼﻲ ﻣﻴﮕـﻲ؟! ﻃﻮﻃﻴـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪ :‬ﻣـﻴﮕﻢ‬
‫ﺳﻼم ﺟﻨﺪه ﺧﺎﻧﻢ!! زﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﻣﻴﺨﻮره و ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واه! ﭼﻪ ﻃﻮﻃﻴﻪ ﺑـﻲ ادﺑـﻲ! ﻣـﻦ اﻳﻨـﻮ ﻧﻤﻴﺨـﻮام! ﻳـﺎرو ﻓﺮوﺷـﻨﺪﻫﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ اﺻﻼً ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺒﺎﺷﻴﻦ‪ .‬ﻣﻦ دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﺎﻫﺎش ﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻢ‪ ،‬اﺧﻼﻗﺶ درﺳـﺖ ﻣﻴـﺸﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻـﻪ زﻧـﻪ دو‬
‫ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺎد‪ ،‬ﺑﻪ ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﻃﻮﻃﻲ‪ .‬ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﺧﺎﻧﻢ‪ .‬زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ اﮔﻪ ﺗﻮ رو ﺑﺨـﺮم و ﺑﺒـﺮم‬
‫ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻓﺮدا ﺑﺎ ﻳﻪ آﻗﺎﻳﻲ ﺑﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻲ؟! ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻴﮕﻢ ﺳﻼ م ﺧﺎﻧﻢ‪ .‬ﺧﻮش اوﻣﺪﻳﻦ آﻗـﺎ! زﻧـﻪ ﻣﻴﮕـﻪ‪:‬‬
‫اﮔﻪ ﺑﺎ دو ﺗﺎ آﻗﺎ ﺑﻴﺎم ﭼﻲ؟! ﻃﻮﻃﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻼم ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬ﺧﻮش آﻣﺪﻳﻦ آﻗﺎﻳﻮن! زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﮔﻪ ﺑﺎ ﺳـﻪ ﺗـﺎ آﻗـﺎ ﺑﻴـﺎم‬
‫ﭼﻲ؟! ﺑﺎز ﻃﻮﻃﻲ ﻫﻤﻮﻧﻮ ﻣﻴﮕﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮر ﺗﻌﺪاد آﻗﺎﻳﻮن زﻳﺎد ﻣﻴﺸﻪ ﺗﺎ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﺷﻴﺶ ﺗﺎ آﻗﺎ‪ .‬ﻳﻬﻮ ﻃﻮﻃﻴـﻪ‬
‫ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﺑﻪ ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ ﻣﺤﻤﻮد آﻗﺎ! ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻨﺪﺳﺖ‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻳﻚ ﭘﻮل ﻗﻠﻨﺒﻪ ﻣﻴﺎد دﺳﺘﺶ‪ ،‬ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮه ﻳﻚ ﻛﺎﺳﺒﻲ اﺳﺎﺳﻲ راه ﺑﻨﺪازه‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﺮه ﺳﻲ ﻣﻠﻴﻮن ﺗـﻮﻣﻦ‬
‫ﺷﻮرت زﻧﻮﻧﻪ ﻣﻴﺨﺮه‪ ،‬ﺑﺎر ﺗﺮﻳﻠﻲ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺒﺮه ﺗﻬﺮون‪ ،‬ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻓﺮوﺧﺘﻦ‪ ،‬و ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪت ﻛﺎرش اﺳﺎﺳﻲ ﻣﻴﮕﻴﺮه‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ از دو ﺳﻪ ﻣﺎه‪ ،‬زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺟﺎن‪ ،‬ﭘﺎﺷﻮ ﺑﻴﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﻦ ﺑﺎ اﻳﻨﻬﻤﻪ ﺷـﻮرت ﭼـﻪ ﻏﻮﻏـﺎﻳﻲ‬
‫ﻛﺮدم! زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻨﺮ ﻛﺮدي! ﺗﻮ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﻴﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﻦ اﻳﻨﺠﺎ ﺑﺪون ﺷﻮرت ﭼﻪ ﻏﻮﻓﺎﻳﻲ ﻛﺮدم‬
 ‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲ ره ﻣﻐﺎزه ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﺎﻧﻮاده دارﻳﺪ ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ دارﻳﻢ ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﺠﺮدﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﻴﺪﻳﺪ ؟‬
‫ﺑﺎز ﻫﻤﻮن ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲ ره ﻣﻐﺎزه ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬آﻗﺎ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺑﺪﻳﺪ ‪ .‬ﻳﺎرم ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ‪ :‬زرد ﺑﺎﺷـﻪ ﻳـﺎ ﺳـﻴﺎه ؟ ﻣﻴﮕـﻪ ‪ :‬اوﻧـﺶ‬
‫دﻳﮕﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ رﺑﻄﻲ ﻧﺪاره‬
‫و در ﻧﻬﺎﻳﺖ‪ ,‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ دﺳﺖ ﺧﺎﻧﻮم رو ﻣﻴﮕﻴﺮه ﻣﻴﺒﺮه دﻛﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗـﺎي دﻛﺘـﺮ ﻣـﺎ ﺑﭽـﻪدار‬
‫ﻧﻤﻴﺸﻴﻢ!! دﻛﺘﺮه ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﭼﻨﺪ وﻗﺘﻪ ازدواج‬
‫ﻛﺮدﻳﻦ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪﺳﺖ!! دﻛﺘﺮه ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬داداش ﻣﻦ‪ ،‬اﻳﻦ ﻛﺴﻪ ﻣﺎﻳﻜﺮووﻳﻮ ﻛﻪ ﻧﻴﺴﺖ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎ دوﺳﺘﺶ داﺷﺘﻪ ﺟﺪول ﺣﻞ ﻣﻴﻜﺮده‪ ،‬از رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪:‬اﻛﺒﺮ‪ ،‬آﻟﺖ ﺗﻨﺎﺳﻠﻲ زن ﭼﻴﻪ ﻛﻪ دو ﺣﺮﻓﻴﻪ؟! رﻓﻴﻘﺶ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﻤﻮدي ﻳﺎ اﻓﻘﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻓﻘﻴﻪ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﺧﺮه ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ دﻳﮕﻪ‪ ،‬ﻟﺐ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ دﻛﺘﺮ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻦ ﻳﻪ ﻣﺸﻜﻠﻲ دارم‪ ،‬روم ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺑﮕﻢ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺰﻳﺰم‬
‫ﺑﮕﻮ‪ ،‬ﻣﺴﺌﻠﻪ اي ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻦ ﺑﻠﺪ ﻧﻴﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻤﻢ ازون رواﺑﻂ ﺑﺮﻗﺮار ﻛﻨﻢ! دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﻛﺎري ﻧﺪاره‪ ،‬ﺧﻮب ﺧﺎﻧﻮم ﻣﻲﺧﻮاﺑﻨﺪ زﻳﺮ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﻲﺧﻮاﺑﻲ رو‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺷﻤﺎ آﻟﺖ ﺗﻨﺎﺳﻠﻴﺖ رو ﻣﻲﻛﻨﻲ ﺗﻮ‬
‫آﻟﺖ ﺗﻨﺎﺳﻠﻲ ﺧﺎﻧﻮم‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻦ اﻳﻦ ﭼﻴﺰا رو ﻧﻤﻲﻓﻬﻤﻢ‪ .‬اﮔﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺷﻤﺎ ﻳﻪ ﺑﺎر اﻳﻨﻜﺎرو اﻧﺠﺎم‬
‫ﺑﺪﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻦ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮم‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ و زﻧﻪ رو ﻣﻲﺧﻮاﺑﻮﻧﻪ رو ﺗﺨﺖ‪ ،‬ﻟﺒﺎﺳﺎش رو در ﻣﻴﺎره‪ ،‬ﺗﺎ دﺳﺘﻪ ﻣﻲﻛﻨﻪ‪.‬‬
‫ﻛﺎرش ﻛﻪ ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ اﮔﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﮕﺬارﻳﺪ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﺑﺎر اﻣﺘﺤﺎن ﻛﻨﻢ ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﺧﻮب ﻳﺎد‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﻔﺘﻪ رو زﻧﻪ واﺳﺎﺳﺎً ﺗﺮﺗﻴﺒﺸﻮ ﻣﻴﺪه‪ .‬ﻗﻀﻴﻪ ﻣﻲﮔﺬره‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﻌﺪ از ﻳﻜﻲ دوﻫﻔﺘﻪ‪ ،‬ﺑﺎز‬
‫دﻛﺘﺮه ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻓﺎرﺳﻪ و زﻧﺶ اوﻣﺪن ﺗﻮ ﻣﻄﺐ‪ .‬ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬دوﺑﺎره ﻣﺸﻜﻠﻲ ﭘﻴﺶ اوﻣﺪه؟ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﷲ آﻗﺎي‬
‫دﻛﺘﺮ‪ ،‬ﻣﻲﺑﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻨﺪه ﺷﺮﻣﻨﺪم‪ .‬ﻣﻦ اوﻧﻜﺎري ﻛﻪ ﺷﻤﺎ اون ﺳﺮي ﻳﺎدم دادﻳﺪ رو ﻳﺎدم رﻓﺘﻪ! اﮔﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﻳﻚ ﺑﺎر دﻳﮕﻪ‬
‫ﻧﺸﻮﻧﻢ ﺑﺪﻳﺪ‪ .‬ﺑﺎز دﻛﺘﺮه ﻳﻚ دﺳﺖ اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﺗﻴﺐ زﻧﻪ رو ﻣﻴﺪه و ﺑﻌﺪش دوﺑﺎره ﻓﺎرﺳﻪ اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻳﺎد‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻳﺎ ﻧﻪ! ﺧﻼﺻﻪ اﻳﻦ ﻗﻀﻴﻪ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﻜﺮار ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬ﻳﻚ روز دﻛﺘﺮه و رﻓﻴﻘﺶ داﺷﺘﻦ از ﺧﻴﺎﺑﻮن رد‬
‫ﻣﻴﺸﺪن ﻛﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ودوﺳﺘﺶ رو اون ﻃﺮف ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﺑﻪ رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اون ﻳﺎرو رو ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ؟ ازون‬
‫ﻓﺎرﺳﺎي ﺧﺮه! ﻫﺮ ﻫﻔﺘﻪ زﻧﺸﻮ ﻣﻴﺎره ﻣﻄﺐ ﻣﺎ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ! ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﻢ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اون ﻳﺎرو دﻛﺘﺮه رو ﻣﻴﺒﻴﻨﻲ؟‬
‫ﺧﻴﻠﻲ ﭘﺨﻤﺴﺖ! ﻫﺮوﻗﺖ ﺧﺎﻧﻮم ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﻣﻜﺎن ﻧﺪارﻳﻢ‪ ،‬ﻣﻲﺑﺮﻳﻢ ﻣﻄﺐ اﻳﻦ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﺼﺎدف ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻠﺖ ﻋﻼف ﻣﻴﺮﻳﺰن دورش و ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻧﻈﺮ ﻛﺎرﺷﻨﺎﺳﻲ دادن‪ .‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪت‬
‫اﻓﺴﺮ راﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﻣﻴﺎد‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬﺎ اوﻧﻘﺪر ﻣﻠﺖ ﻫﺮﻛﺪوم واﺳﻪ ﺧﻮدﺷﻮن ﭼﺮت و ﭘﺮت ﻣﻴﮕﻔﺘﻦ ﻛﻪ ﺻﺪاي اﻓﺴﺮه ﺑﻪ ﺟﺎﻳﻲ‬
‫ﻧﻤﻴﺮﺳﻴﺪه‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﺳﺎﻛﺖ‪ ..‬ﺳﺎﻛﺖ‪ ...‬اﻳﻠﺪه دﻳﮕﻪ اﻳﻨﺠﺎ ﻛﺴﻲ ﺟﺰ ﺟﻨﺎب ﺳﺮوان ﺣﻖ ﮔﻪ‬
‫ﺧﻮردن ﻧﺪاره!‬
‫از ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ داري؟ ‪ 4‬ﺗﺎ از اﻧﮕﺸﺘﺎﺷﻮ ﻧﺸﻮن ﻣﻴﺪه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ 3 :‬ﺗﺎ! ﻣﻠﺖ ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻦ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ‬
‫اﻳﻨﺎ ﻛﻪ ‪4‬ﺗﺎﺳﺖ؟ ﻓﺎرﺳﻪ اﻧﮕﺸﺖ ﻛﻮﭼﻴﻜﺸﻮ ﻧﺸﻮن ﻣﻴﺪه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﺑﭽﺔ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻧﻪ‪ ،‬وﻟﻲ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺧﻮﻧﺔ‬
‫ﻣﺎﺳﺖ!‬

‫ﺟﻤﻠﻪ ﺳﺎزي‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »آﺟﺮ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎ آﺟﺮ ﻛﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﻧﻤﻴﺴﺎزن‪ ،‬دﻳﻮار ﻣﻴﺴﺎزن!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »آﻳﺪﻳﻦ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎ رو ﺑﺎ اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺳﺎزي ﮔﺎﻳﺪﻳﻦ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »اﺑﺮﻳﺸﻢ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻮا اﺑﺮﻳﺸﻢ ﺧﻮﺑﻪ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »اﺧﺘﺎﭘﻮس« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اوخ‪ ،‬ﺗﺎ ﭘﻮﺳﺘﻢ ﻧﺴﻮﺧﺘﻪ ﺑﺮم ﺗﻮ ﺳﺎﻳﻪ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »اﻳﺪه« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﺟﻤﻠﻪ ﺳﺎزي ﻫﻢ ﻣﺎ رو ﮔﺎﻳﻴﺪه!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺑﻨﺰﻳﻦ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮش ﺑﻪ ﺣﺎل ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻛﻪ ﺳﻮار ﺑﻨﺰﻳﻦ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﭘﺴﺘﻮ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ك‪...‬م ﺗﻮ دﻫﻨﺖ! ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﭘﺴﺘﻮش ﻛﺠﺎ ﺑﻮد؟! ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭘﺲ‬
‫ﺗﻮ ك‪ ...‬ﻧﻨﺖ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﭘﻴﭻﮔﻮﺷﺘﻲ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬داﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ‪ ،‬ﺳﺮ ﭘﻴﭻ ﮔﻮﺷﺘﻲ )زﻧﻲ( واﺳﺘﺎده ﺑﻮد ﻛﻪ ﻧﮕﻮ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺗﺮﺟﻤﻪ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻧﺘﺮ ﺟﻤﻌﻪ ﻛﺠﺎ ﺑﻮدي؟!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺗﻼش« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎدرم رﻓﺖ ﺑﺎزار ﻃﻼﺷﻮ ﻓﺮوﺧﺖ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺗﻮﻛﻴﻮ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ ﺧﺪﻳﺠﻪ رو دوﺳﺖ دارم ﺗﻮﻛﻴﻮ؟!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺗﻮﻳﻮﺗﺎ و ﭘﺎژرو« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺗﻮﻳﻮﺗﺎك ﻗﺪ ﻛﺸﻴﺪه‪ ،‬ﭘﺎﺟﻴﺮوﻓﺘﻲ روي ﺳﻴﻨﻢ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺟﺎم ﺟﻢ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺻﺒﺢ ﻛﻪ از ﺧﻮاب ﭘﺎﻣﻴﺸﻢ ﺟﺎﻣﻮ ﺟﻢ ﻣﻲﻛﻨﻢ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﭼﻴﭙﺲ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﻲ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺑﻲ! )ﭼﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺑﻲ)‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺣﻤﻴﺪ و ﻓﺮﻳﺪ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﻫﻤﻴﺪ؟ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻳﺪ؟‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺣﻴﺪر« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اوﻣﺪم در ﺧﻮﻧﺘﻮن ﻫﻲ در زدم‪ ،‬ﻫﻲ در زدم‪ ،‬ﻫﻴﭽﻜﻲ درو ﺑﺎز ﻧﻜﺮد‪.‬‬
‫ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﺑﺎ »آﻗﺎ ﺣﻴﺪر« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اوﻣﺪم در ﺧﻮﻧﺘﻮن‪ ،‬آﻗﺎ! ﻫﻲ در زدم‪ ،‬ﻫﻲ در زدم‪ ،‬ﻫﻴﭽﻜﻲ در‬
‫رو ﺑﺎز ﻧﻜﺮد!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺧﺮﭼﻨﮓ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻛﺮه ﺧﺮ ﭼﻨﮓ ﻧﺰن!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »دوﭼﺮﺧﻪ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪم از ﺑﺲ ﻛﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺳﺎﺧﺘﻢ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »رادار« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬از اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ راداره!!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »رﻳﻠﻜﺲ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬رﻓﺘﻴﻢ ﺑﺎغوﺣﺶ ﺑﺎ ﮔﻮرﻳﻞ ﻋﻜﺲ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »زﻧﺒﻮر و ﺧﺮ و ﮔﺎو« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬زﻧﺒﻮر ﺧﺮه‪ ،‬ﮔﺎو ﻣﻨﻪ!‬
 ‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺳﺘﻴﺰ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ ﺳِﺖ اﻳﺰ آف )‪!!!(mobile set is off‬‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺳﻮﺳﻦ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ ﭼﻠﻮﻛﺒﺎب دوﺳﺖ دارم ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺑﺎ ﺳﻤﺎق!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺳﻲدي« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼ‪‬ﺴﻴﺪي!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺳﻴﻨﺎ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎ ﻋﺒﺎساﻳﻨﺎ رﻓﺘﻴﻢ ﺑﻴﺮون!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺷﻤﺸﻴﺮ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻓﺪات ﺷﻢ ﺷﻴﺮ ﻣﻲﺧﻮري؟!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺷﻴﺪه« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬رﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ دﻳﺪم ﺑﭽﻪ ﺷﺎﺷﻴﺪه!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺷﻴﺸﻪ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﺎﻋﺖ ﻳﻚ رﺑﻊ ﺑﻪ ﺷﻴﺸﻪ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺻﺪاﻗﺖ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬داﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲﻛﺮدم ﺻﺪا ﻗﻄﻊ ﺷﺪ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻋﺪس« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﮔﻪ اﻣﺸﺐ ﻧﻴﺎي اَدﺳﺖ دﻟﺨﻮر ﻣﻴﺸﻢ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻋﻠﻲ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺻﻨﺪﻟﻲ‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻗﻴﻤﺖ« ﻳﻚ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎن ﺑﺪو ﺗﻮ آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺧﻮرﺷﺖ ﻗﻴﻤﺖ ﺳﻮﺧﺖ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻛﺎر و ﻛﻮﺷﺶ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻠﻮار ﻛﺎر ﻣﻦ ﻛﻮﺷﺶ ؟!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻛﺸﺎورز« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ك‪ ...‬ﻛﺸﺎ ورزش ﻛﻨﻴﺪ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻛﺸﻮر« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎ ﻛﺶ ور رﻓﺘﻢ ﺧﻮرد ﺑﻪ ﭼﺸﻤﻢ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻛﻮش« ﻳﻚ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﻠﻮار ﻣﻦ ﻛﻮش؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﻧﺸﺪ‪» ،‬ﻛﻮش ﺑﻪ ﻣﻌﻨﻲ‬
‫ﻛﻮﺷﺶ‪ «.‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺷﻠﻮار ﻣﻦ ﻛﻮﺷﺶ؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ‪» ،‬ﻛﻮﺷﺶ ﻳﻌﻨﻲ ﻛﺎر‪ «.‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺧﺐ از اول ﻣﻲﮔﻔﺘﻴﻦ‪ ،‬ﺷﻠﻮار ﻛﺎر‬
‫ﻣﻦ ﻛﻮﺷﺶ؟‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻛﻴﺸﻤﻴﺶ« ﻳﻚ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮش ﻣﻴﺸﻢ‪ ،‬ﺗﻮ ﻛﻴﺸﻤﻴﺸﻲ؟‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﮔﻮﻫﺮ« ﻳﻚ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﺗﻮي ﮔﻮ‪ ،‬ﻫﺮ ﻣﻮﻗﻊ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﺮﺳﻲ ﻣﻴﮕﻲ ﻳﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻟﺠﻦ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻤﻴﺪوﻧﻢ ﭼﺮا ﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪﻣﺤﻞﻫﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻟﺠﻦ؟‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻟﻮﺑﻴﺎ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻛﻮﭼﻮﻟﻮﺑﻴﺎ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻟﻮﺳﺘﺮ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ ‪ 3‬ﺗﺎ دﺧﺘﺮ دارم ﻳﻜﻲ از ﻳﻜﻲ ﻟﻮسﺗﺮ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﺎﺷﻴﻦ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﻘﺪر ﺧﻮﺑﻪ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻴﺎﻳﻴﺪ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﺎﻳﻠﻲ ﻛﻬﻦ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎﻳﻠﻲ ﻛﻬﻨﺘﻮ ﻋﻮض ﻛﻨﻢ؟!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﺘﺮو« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﺻﻼ ﺳﻮاﻟﺘﻮن ﻏﻠﻄﻪ! ﺷﻤﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻴﻦ ﻣﺘﺮو ﺑﺒﺮ‪ ،‬ﻣﺘﺮو ﺑﻴﺎر‪ ،‬ﻣﺘﺮو‬
‫ﺑﻜﺶ وﻟﻲ ﻣﺘﺮوﭼﻴﻪ ﻧﺪارﻳﻢ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﺤﻤﺪ دوﻋﺎﻳﻪ« )دروازه ﺑﺎن ﺗﻴﻢ ﻓﻮﺗﺒﺎل ﻋﺮﺑﺴﺘﺎن( ﻳﻚ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻦ ﻳﻚ آﻳﻪ از‬
‫ﻗﺮآن ﺣﻔﻆ ﻛﺮدم‪ ،‬ﻣﺤﻤﺪ دوآﻳﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﻤﻪ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﮔﺮﻣﻤﻪ‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﻨﺎﺟﺎت« ﻳﻚ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬ﻣﻮﻧﺎ ﺟﺎت رو ﺑﻨﺪاز ﺑﺨﻮاب‪.‬‬
 ‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﻴﻨﺎ و ﺗﻴﻨﺎ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ اﻳﻨﺎ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺗﻴﻨﺎ رﻓﺘﻦ ﺷﻤﺎل!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﻴﻨﺎ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎ ﻗﺎﺳﻢاﻳﻨﺎ رﻓﺘﻴﻢ ﺑﻴﺮون!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻧﺠﻴﺐ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻪ ﺷﻠﻮار ﺧﺮﻳﺪم ﻧﻪ ﺟﻴﺐ ﺟﻠﻮ داره ﻧﻪ ﺟﻴﺐ ﻋﻘﺐ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻧﺦ ﺳﻮزن« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﺑﭽﻪﻫﺎي ﺗﻴﻢ ﻣﻠﻲ واﻗﻌﺎ زﺣﻤﺖ ﻣﻲﻛﺸﻨﺪ‪ ،‬ﻧﺨﺴﻮزن ﻋﻠﻲ‬
‫داﻳﻲ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻧﻤﻮﻧﻪ« ﻳﻚ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﮔﻔﺖ‪ :‬اﻳﻦ ﻛﻪ ﻣﻲ ﺑﻴﻨﻴﻦ ﺳﺮﻣﻮﻧﻪ‪ ،‬اﻳﻦ ﭘﺎﻫﺎﻣﻮﻧﻪ ‪ ،‬اﻳﻨﻢ ﻛﻮ‪ ...‬ﻣﻮﻧﻪ‪.‬‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻫﻨﺪوﻧﻪ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻨﺪ اوﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﻐﻞ ﭘﺎﻛﺴﺘﺎﻧﻪ!‬
‫ﺑﻪ ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻲﮔﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﻣﺎﻫﻴﭽﻪ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬وﻟﻚ ك‪ ...‬ﺧﺮ درﻣﻘﺎﺑﻞ ك‪ِ ...‬ﻣﺎ ﻫﻴﭽﻪ!‬
‫ﺑﻪ ﻟﺮه ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎ »ﺑﻴﺪ« ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬در ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎ ﻳﻚ ﺑﻴﺪ ﺑﻴﺪ! ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬اون ﺑﻴﺪ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻮده‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻫﺎن‬
‫ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬در ﺧﺎﻧﻪ ﻣﺎ ﻳﻚ ﺑﻮد ﺑﻴﺪ!‬

‫ﺗﺮﻛﻪ و ﻟﺮه رﻓﺘﻪ ﺑﻮدن ﺷﻜﺎر‪ ،‬ﺗﺮﻛﻪ از دور ﻳﻚ ﺷﻴﺮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ‪ ،‬ﻧﺸﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻴﺮه ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ...‬ﺗﻴﺮش ﺧﻄﺎ ﻣﻴﺮه و ﻣﻴﺨﻮره ﺑﻪ دم‬
‫ﺷﻴﺮه‪ .‬ﺷﻴﺮه ﻫﻢ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺪوه ﻃﺮﻓﺸﻮن ﻛﻪ ﺳﺮوﻳﺴﺶ ﻛﻨﻪ‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﺟﻨﮕﻲ ﻣﻴﺮه ﺑﺎﻻي درﺧﺖ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻟﺮه‬
‫ﻫﻤﻴﻨﺠﻮر اون ﭘﺎﻳﻴﻦ واﺳﺘﺎده‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺑﻴﺎ ﺑﺎﻻ‪ ،‬اﻻن ﻣﻴﺎد دﻫﻨﺘﻮ ﺳﺮوﻳﺲ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﻟﺮه ﻳﻚ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻬﺶ‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮو ﮔﻴﺘﻮ ﺑﺨﻮر! ﻣﮕﻪ ﻣﻦ زدم؟!‬

‫ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻦ ﻟﺮه رو ﺷﻜﻨﺠﻪ روﺣﻲ ﺑﺪن‪ ،‬ﻣﻴﻔﺮﺳﺘﻨﺶ ﺗﻮ ﻳﻚ اﺗﺎق ﮔﺮد‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮو ﻳﻚ ﮔﻮﺷﻪ ﺑﺸﻴﻦ!‬

‫ﮔﻔﺘﮕﻮي ﻣﺎدر ﺑﺎ دﺧﺘﺮ ﻓﺮﻳﺐ ﺧﻮردهاش‬

‫ﻣﺎدر ﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫اي دﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺑﺎز ﻛﻪ ﺗﻮ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻫﺴﺘﻲ‬
‫ﻳﻚ ﺑﺎر دﮔﺮ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻗﺎﺑﻠﻪ ﻫﺴﺘﻲ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻪ ﺑﮕﻴﺮي ﺟﻠﻮي اﻳﻦ ﺷﻜﻤﺖ را‬
‫اﻳﻨﻘﺪر ﭼﺮا ﺗﻮ ﺷﻜﻤﻮﻳﻲ‪ ،‬دﻟﻪ ﻫﺴﺘﻲ؟‬
‫دﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫واﷲ ﺷﺪم از دﺳﺖ ﺧﻮدم ﭘﺎك ﻛﻼﻓﻪ‬
‫رﻓﺘﻴﻢ ﺷﺒﻲ ﺑﺎ ﭘﺴﺮي ﺟﺎﻧﺐ ﻛﺎﻓﻪ‬
‫دﻳﺪﻳﻢ ﻛﻪ آن ﻛﺎﻓﻪ ﺷﻠﻮع اﺳﺖ ز ﻣﺮدم‬
‫ﮔﻔﺘﻴﻢ ﻛﻤﻲ ﻫﻢ ﺑﺮوﻳﻢ زﻳﺮ ﻣﻼﻓﻪ!‬
‫ﻣﺎدر ﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
 ‫ﺣﻴﻒ از ﭘﺪر و ﻣﺎدر اﻳﻨﻘﺪر ﻧﺠﻴﺒﺖ‬
‫اﻓﺴﻮس ﻛﻪ از ﺣﺠﺐ و ﺣﻴﺎ ﻧﻴﺴﺖ ﻧﺼﻴﺒﺖ‬
‫ﺗﺸﺮﻳﺢ ﺑﻜﻦ ﺑﻮد ﭼﻄﻮري ﺟﺮﻳﺎﻧﺶ؟‬
‫آﺧﺮ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺗﺪﺑﻴﺮ‪ ،‬ﭼﻨﻴﻦ داد ﻓﺮﻳﺒﺖ؟‬
‫دﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫او ﺑﺮ ﻟﺐ ﻣﻦ ﺑﻮﺳﻪ زد و ﻻل ﺷﺪم ﻣﻦ‬
‫ﺣﺮﻓﻲ ز ﻋﺮوﺳﻲ زد و ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم ﻣﻦ‬
‫ﻣﻦ ﻏﺮق ﺧﻮﺷﻲ ﺑﻮدم و در ﻓﻜﺮ ﻋﺮوﺳﻲ‬
‫اﻓﺴﻮس ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺮﺗﺒﻪ اﻏﻔﺎل ﺷﺪم ﻣﻦ!‬
‫ﻣﺎدر ﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫اﻧﮕﺎر ﻛﻪ در روي زﻣﻴﻦ ﻫﺮ ﭼﻪ ﺑﻼ ﺑﻮد‬
‫از روز ﻋﺰل‪ ،‬ﻗﺴﻤﺖ ﻣﺎ‪ ،‬ﻃﺎﻟﻊ ﻣﺎ ﺑﻮد‬
‫ﻣﺎ ﭼﺎره ﻧﺪارﻳﻢ ﻛﻨﻮن ﻏﻴﺮ ﺷﻜﺎﻳﺖ‬
‫ﻧﺎﻣﺶ ﭼﻪ ﺑﻮد آن ﭘﺴﺮك‪ ،‬اﻫﻞ ﻛﺠﺎ ﺑﻮد؟‬
‫دﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﺪ‪:‬‬
‫اي ﻣﺎدر دور ﺑﻮد از ﺗﻮ ﺑﻠﻴﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻜﻨﻢ ﺑﻨﺪه ﻳﻜﻲ ﻟﻴﺴﺖ ﺗﻬﻴﻪ‬
‫ﻳﺎ ﻛﺎر ﺣﺴﻦ ﺑﻮده و ﻳﺎ ﻛﺎر ﻣﻨﻮﭼﻬﺮ‬
‫ﻳﺎ اﻳﺮج و ﻳﺎ ﻧﺎﺻﺮ و ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻘﻴﻪ!!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﺮﺗﺶ ﻧﻤﺪار ﺑﻮده ﻣﻲﭘﻮﺷﺘﺶ ﺗﺨﻤﺶ ﺟﻮوﻧﻪ ﻣﻲزﻧﻪ‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﺮﺗﺶ رو ﺑﺮﻋﻜﺲ ﻣﻲﭘﻮﺷﻪ ارﺿﺎ ﻣﻲﺷﻪ‬

‫ﭘﺴﺮ رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺎ ﭘﺴﺮ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ رﻓﻴﻖ ﺑﻮده و ﻫﺮ روز ﻛﺎر اﻳﻨﺎ اﻳﻦ ﺑﻮده ﻛﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﺑﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻳﻚ ﭘﻮﻟﻲ ﻣﻴﺪاده و‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻴﺸﺪه! ﻳﻪ روز ﭘﺴﺮ رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎش ﺗﻮ ﻳﻚ ﻣﻐﺎزه واﺳﺘﺎده ﺑﻮده ﻛﻪ ﻳﻪ دﻓﻌﻪ ﺳﺮ و ﻛﻠﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﭘﻴﺪا‬
‫ﻣﻴﺸﻪ و ﺑﻪ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻴﺎ ﺑﺮﻳﻢ! رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﻣﮕﻪ ﻧﻤﻴﺒﻴﻨﻲ ﺑﺎﺑﺎم اﻳﻨﺠﺎس؟! ﺿﺎﻳﻊ ﺑﺎزي در ﻧﻴﺎر! ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﮔﻴﺮ‬
‫ﻣﻴﺪه ﻛﻪ ﻫﻤﻴﻦ اﻻن ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺎي‪ ،‬ﺑﻬﺖ ‪ 300‬ﺗﻮﻣﻦ ﻣﻴﺪم! رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﭼﺮا ﺣﺎﻟﻴﺖ ﻧﻤﻴﺸﻪ؟! ﻣﻴﮕﻢ ﻧﻤﻴﺸﻪ‪،‬‬
‫ﺟﻠﻮ ﺑﺎﺑﺎم ﺿﺎﻳﻊ ﻧﻜﻦ! ﺧﻼﺻﻪ از ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ اﺻﺮار واز رﺷﺘﻴﻪ اﻧﻜﺎر‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﺑﺮ ﻣﻴﮕﺮده و ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭘﺴﺮﺟﺎن‪ ،‬ﻳﻚ‬
‫دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻴﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﻛﺎرت دارم! ﭘﺴﺮ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺮﻳﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدش‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﺮس ﻟﺮز ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﺑﺎﺑﺎش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻠﻪ ﺑﺎﺑﺎ؟! رﺷﺘﻴﻪ‬
 ‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎﺟﺎن ﻣﻴﺮي ﻳﺎ ﺧﻮدم ﺑﺮم؟!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮه ﻣﻐﺎزه روﺑﺎت ﻓﺮوﺷﻲ‪ ،‬ﻓﺮوﺷﻨﺪﻫﻪ ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺗﻌﺮﻳﻒ از روﺑﺎﺗﺎ و ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ اﻳﻦ روﺑﺎﺗﻪ آﺧﺮ‬
‫ﻛﺎره‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ روﺑﺎﺗﻴﻪ ﻛﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه‪ ،‬ﺑﺒﻴﻦ اﮔﻪ اﻳﻦ دﻛﻤﻪ روي ﺷﻜﻤﺶ رو ﻓﺸﺎر ﺑﺪي ﺟﺎروﺑﺮﻗﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬اﮔﻪ‬
‫دﺳﺘﺶ رو ﺑﻜﺸﻲ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻟﺒﺎﺳﺸﻮﻳﻲ ﻣﻴﺸﻪ و ﺧﻼﺻﻪ از ﻫﺮ ﭘﻴﭽﺶ ﻫﺰار ﻫﻨﺮ ﻣﻴﺮﻳﺰه! ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺣﺎل ﻣﻴﻜﻨﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﻻم ﺟﺎن ﻣﻦ ﻫﻤﻴﻨﻮ ﻣﻴﺨﻮام! ﺧﻼﺻﻪ ﭘﻮﻟﺸﻮ ﻣﻴﺪه و ور ﻣﻴﺪاره ﻣﻴﺒﺮدش ﺧﻮﻧﻪ‪ .‬ﻓﺮداش ﻗﺮوﻳﻨﻴﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﺑﺎ‬
‫ك‪ ...‬ﭘﺎﻧﺴﻤﺎن ﺷﺪه ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎدرﻗﺤﺒﻪ! ﭼﺮا ﻧﮕﻔﺘﻲ اﻳﻦ ﺳﻮراخ ﻛﻮ‪ ...‬ش ﭼﺮخ ﮔﻮﺷﺘﻪ؟!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ ﻳﻚ ﺷﺐ ﺑﺮف و ﺑﻮراﻧﻲ داﺷﺘﻪ از ﺳﺮ زﻣﻴﻦ ﺑﺮﻣﻴﮕﺸﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻳﻬﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻜﺠﺎ ﻛﻮه رﻳﺰش ﻛﺮده‪ ،‬ﻳﻚ ﻗﻄﺎر‬
‫ﻫﻢ داره ازون دور ﻣﻴﺎد! ﺧﻼﺻﻪ ﺟﻨﮕﻲ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮ درﻣﻴﺎره و آﺗﻴﺶ ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه اون ﺟﻠﻮ واﻣﻴﺴﺘﻪ‪ .‬راﻧﻨﺪة ﻗﻄﺎره ﻫﻢ‬
‫ﻛﻪ آﺗﻴﺸﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ رو ﺗﺮﻣﺰ و ﻗﻄﺎر وا ﻣﻴﺴﺘﻪ‪ .‬ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻛﻪ ﻗﻄﺎر واﺳﺘﺎد‪ ،‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻚ ﻧﺎرﻧﺠﻚ درﻣﻴﺎره‪ ،‬ﻣﻴﻨﺪازه‬
‫زﻳﺮ ﻗﻄﺎر‪ ،‬ﭼﻬﻞ ﭘﻨﺠﺎه ﻧﻔﺮ آدم ﻟﺖ و ﭘﺎر ﻣﻴﺸﻦ! ﺧﻼﺻﻪ ﻓﺎرﺳﻪ رو ﻣﻴﮕﻴﺮن ﻣﻴﺒﻴﺮن ﺑﺎزﺟﻮﻳﻲ‪ ،‬اوﻧﺠﺎ ﺑﺎزﺟﻮه ﺑﻬﺶ‬
‫ﻣﻴﺘﻮﭘﻪ ﻛﻪ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜﺔ ﺧﺮ! ﻧﻪ ﺑﻪ اون ﻟﺒﺎس آﺗﻴﺶ زدﻧﺖ‪ ،‬ﻧﻪ ﺑﻪ اون ﻧﺎرﻧﺠﻚ اﻧﺪاﺧﺘﻨﺖ! آﺧﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺖ ﺑﻮد؟!‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ زﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺟﻨﺎب ﺳﺮوان ﺑﻪ ﺧﺪا ﻣﻦ از ﺑﭽﮕﻲ اﻳﻦ دﻫﻘﺎن ﻓﺪاﻛﺎر و ﺣﺴﻴﻦ ﻓﻬﻤﻴﺪه رو ﻗﺎﻃﻲ‬
‫ﻣﻴﻜﺮدم!‬

‫ﺑﻪ ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻣﻮز ﺧﻮردي؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آره وﻟﻚ‪ ،‬ﻫﻤﻮن ﻛﻪ ﻫﺴﺘﺶ ﻳﻚ وﺟﺒﻪ؟!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ وارد ﻳﻚ ﺟﻤﻊ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﺎ ﻫﻤﻪ از دم روﺑﻮﺳﻲ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ ﻛﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻫﺎش دﺳﺖ ﻣﻴﺪه‪ .‬ﻳﺎرو‬
‫ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺮا ﻣﻨﻮ ﻣﺎچ ﻧﻜﺮدي؟! ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﻻم ﺗﻮرو ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺑﻜﻨﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ دﺳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ‪ ،‬ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ا‪.‬ا‪ ...‬اﻳﻦ ك‪ ...‬ﺧﺮ رو ﻛﻲ ﮔﺬاﺷﺘﻪ اﻳﻨﺠﺎ؟!‬

‫ﻳﺎرو داﺷﺘﻪ ﺗﻮ اﺗﻮﺑﺎن ‪ 180‬ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬اﻓﺴﺮه ﺟﻠﻮﺷﻮ ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻤﺎ ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻪ دارﻳﻦ؟ ﻳﺎرو‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﻧﺨﻴﺮ! ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻛﺎرت ﻣﺎﺷﻴﻦ ﭼﻲ؟ ﻣﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دارم وﻟﻲ ﻣﺎل ﺧﻮدم ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﺎل اون ﺑﺪﺑﺨﺘﻴﻪ ﻛﻪ ﺟﺴﺪش ﺗﻮ‬
‫ﺻﻨﺪوق ﻋﻘﺒﻪ! اﻓﺴﺮه ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﺳﺮﻳﻊ ﺑﻪ ﻣﺎﻓﻮﻗﺶ ﮔﺬارش ﻣﻴﺪه‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺑﻌﺪ از ﻳﻚ رﺑﻊ ﺳﺮﻫﻨﮓ‬
‫ﻣﺎﻓﻮﻗﺶ ﻣﻴﺎد‪ ،‬از ﻣﺮده ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻪ و ﻛﺎرت ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪارﻳﻦ؟! ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺮا ﻗﺮﺑﺎن‪ ،‬ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﻦ!‬
‫دﺳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ از ﺗﻮ داﺷﺒﺮد ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻪ و ﻛﺎرت ﻣﺎﺷﻴﻦ رو درﻣﻴﺎره‪ ،‬ﻣﻴﺪه ﺧﺪﻣﺖ ﺳﺮﻫﻨﮓ‪ .‬ﺳﺮﻫﻨﮕﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻲﺗﻮﻧﻢ‬
‫ﺻﻨﺪوق ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﻴﻨﺘﻮﻧﻮ ﺑﺎزرﺳﻲ ﻛﻨﻢ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﻴﻜﻨﻢ‪ ،‬ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﺪ‪ .‬ﺳﺮﻫﻨﮕﻪ ﻣﻴﺮه در ﺻﻨﺪوق ﻋﻘﺐ رو‬
‫ﺑﺎز ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ اوﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﺧﺒﺮي ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﺑﻪ ﻣﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬وﻟﻲ زﻳﺮدﺳﺖ ﻣﻦ ﮔﺰارش داده ﻛﻪ ﺷﻤﺎ‬
 ‫ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻪ و ﻛﺎرت ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻧﺪارﻳﻦ و ﻳﻪ ﺟﺴﺪ ﻫﻢ ﺗﻮ ﺻﻨﺪوق ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﻴﻨﺘﻮﻧﻪ! ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﻗﺮﺑﺎن دروغ ﺑﻪ‬
‫ﻋﺮﺿﺘﻮن رﺳﻮﻧﺪن! ﺧﻮدﺗﻮن ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪه ﻛﺮدﻳﻦ‪ .‬ﺑﻪ ﺧﺪا اﻳﻦ اﻓﺴﺮه ﻋﻘﺪهاﻳﻪ! دوﺳﺖ داره ﺑﻴﺨﻮدي ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﮔﻴﺮ ﺑﺪه!‬
‫ﻻﺑﺪ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﻛﻪ ﻣﻦ داﺷﺘﻢ ‪ 180‬ﺗﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﻲرﻓﺘﻢ!‬

‫از ﻋﺮﺑﻪ ﻧﻮار ﻣﻐﺰي ﻣﻴﮕﻴﺮﻧﺪ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻨﺪ ﺑﻴﺴﺖ دﻗﻴﻘﻪ اوﻟﺶ ﺧﺎﻟﻴﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺮه ﺷﻜﺎر ﮔﻮرﻳﻞ‪ ،‬ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻳﻚ ﺗﻔﻨﮓ و ﻳﻚ ﺳﮓ و ﻳﻚ ﮔﻮﻧﻲ ﺑﺮﻣﻲداره‪ .‬رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ‬
‫ﺗﻮ ﻣﮕﻪ ﭼﺠﻮري ﮔﻮرﻳﻞ ﺷﻜﺎر ﻣﻲﻛﻨﻲ ﻛﻪ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺑﻲرﺑﻂ ﻻزم داري؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ‪ ،‬ﻣﻦ ﻣﻴﺮم ﺑﺎﻻي‬
‫درﺧﺖ ﮔﻮرﻳﻠﻪ رو ﻗﻠﻘﻠﻚ ﻣﻴﺪم‪ ،‬ﮔﻮرﻳﻠﻪ ﻣﻴﺎﻓﺘﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ‪ ،‬ﺳﮕﻢ ﻣﻴﺮه ﺗﺨﻤﺎﺷﻮ ﮔﺎز ﻣﻲﮔﻴﺮه‪ ،‬ﻣﻨﻢ ﻣﻲﻧﺪازﻣﺶ ﺗﻮ‬
‫ﮔﻮﻧﻲ! رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﭘﺲ ﺗﻔﻨﮓ رو واﺳﻪ ﭼﻲ ﻣﻴﺒﺮي؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب آﺧﻪ ﻣﻤﻜﻨﻪ ﮔﻮرﻳﻠﻪ ﻣﻨﻮ ﭘﺮت‬
‫ﻛﻨﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ زﻧﺶ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻧﻤﻴﺸﺪه‪ ،‬ﻣﻴﻨﺪازدش ﺑﻴﺮون ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮو ﺑﻴﺮون ﺗﺎ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻧﺸﺪي ﺑﺮﻧﮕﺮد ﺧﻮﻧﻪ!‬

‫ﺑﻌﺪ از ﻋﻤﺮي دارﻳﻮش ﻣﻴﺎد اﻳﺮن‪ ،‬اﺟﺮا زﻧﺪه ﻣﻴﮕﺬاره ﺗﻮ اﺳﺘﺎدﻳﻮم آزادي‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ دﻳﮕﻪ ﻣﻠﺖ داﺷﺘﻦ ﺧﻮدﺷﻮن رو‬
‫ﺧﻔﻪ ﻣﻴﻜﺮدن‪ ،‬دارﻳﻮش ﻫﻢ ﻣﻴﺎد ﺧﻴﺎي ﺣﺎل ﺑﺪه‪ ،‬از ﻣﻠﺖ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﭼﻲ ﻣﻴﺨﻮاﻳﻦ ﺑﺮاﺗﻮن ﺑﺨﻮﻧﻢ؟ ﻳﻚ ﻓﺎرﺳﻪ ازون‬
‫ﭘﺸﺖ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬اِﺑـــﻲ ﺑـﺨـــﻮن‪ ..‬اِﺑـــﻲ ﺑـﺨـﻮن!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻗﻨﺎدي‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﻛﻴﻚ ﻫﻔﺘﺎد ﻃﺒﻘﻪ دارﻳﺪ؟! ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﺨﻴﺮ ﻧﺪارﻳﻢ‪ .‬ﻓﺮدا دوﺑﺎره ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺎد‪،‬‬
‫ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺷﺮﻣﻨﺪه‪ ،‬ﻛﻴﻚ ﻫﻔﺘﺎد ﻃﺒﻘﻪ دارﻳﺪ؟ ﺑﺎز ﻗﻨﺎده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﺨﻴﺮ ﻧﺪارﻳﻢ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻚ ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻤﺎم ﻫﺮ روز ﻛﺎر ﻓﺎرﺳﻪ‬
‫اﻳﻦ ﺑﻮده ﻛﻪ ﺑﻴﺎد ﺳﺮاغ ﻛﻴﻚ ﻫﻔﺘﺎد ﻃﺒﻘﻪ ﺑﮕﻴﺮه و ﻗﻨﺎده ﻫﻢ ﻫﺮروز ﺟﻮاب ﻣﻴﺪاده ﻛﻪ ﻧﺪارﻳﻢ‪ .‬آﺧﺮ ﻫﻔﺘﻪ ﻗﻨﺎده ﺑﺎ‬
‫ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻛﻪ ﻣﺸﺘﺮي ﭘﺎﻳﺲ‪ ...‬ﺑﮕﺬار ﻳﻚ ﻛﻴﻚ ﻫﻔﺘﺎد ﻃﺒﻘﻪ ﺑﺮاش ﺑﭙﺰﻳﻢ‪ ،‬ﻳﻚ ﭘﻮل ﺧﻮﺑﻲ ﻫﻢ ﺷﺐ‬
‫ﺟﻤﻌﻪاي ﺑﺰﻧﻴﻢ ﺑﻪ ﺟﻴﺐ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻗﻨﺎد ﺗﻤﺎم ﭘﻨﺞ ﺷﻨﺒﻪ‪-‬ﺟﻤﻌﻪ رو ﻣﻴﮕﺬاره ﻳﻚ ﻛﻴﻚ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻫﻔﺘﺎد ﻃﺒﻘﻪ‬
‫ردﻳﻒ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﺷﻨﺒﻪ اول ﺻﺒﺢ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺎد‪ ،‬ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬ﻛﻴﻚ ﻫﻔﺘﺎد ﻃﺒﻘﻪ دارﻳﺪ؟! ﻳﺎرو ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺑﺮ ﻟﺐ ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﺑﻌﻠﻪ ﻛﻪ دارﻳﻢ‪ ،‬ﺧﻮﺑﺸﻢ دارﻳﻢ! ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻗﺮﺑﻮن دﺳﺘﺖ‪ 500 ،‬ﮔﺮم از ﻃﺒﻘﺔ ﺑﻴﺴﺖ ﭼﻬﺎرﻣﺶ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪه!‬

‫اوا ﺧﻮاﻫﺮه ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ دﻛﺘﺮ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻳﻪ ك‪ ...‬ﻣﺼﻨﻮﻋﻲ ﺗﻮ ﻛﻮ‪ ...‬م ﮔﻴﺮ ﻛﺮده! دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﺻﻼ ﻧﺎراﺣﺖ‬
‫ﻧﺒﺎش! اﻻن ﺑﺮات درش ﻣﻴﺎرم‪ .‬اواﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اوا آﻗﺎي دﻛﺘﺮ! ﻧﻤﻴﺨﻮام درش ﺑﻴﺎرﻳﻦ ﻛﻪ! ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻢ اﮔﻪ ﻣﻴﺸﻪ‬
‫ﺑﺎﻃﺮﻳﺸﻮ ﻋﻮض ﻛﻨﻴﺪ!‬
 ‫دﺧﺘﺮه ﻣﻴﺮه ﻛﺮﺳﺖ ﺑﺨﺮه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﻟﻄﻔﺎٌ ﻳﻚ ﻛﺮﺳﺖ ﻧﻤﺮه ﭼﻬﺎر ﺑﺪﻳﻦ‪ .‬ﻳﺎرو ﺑﺮاش ﻣﻴﺎره‪ ،‬دﺧﺘﺮه ﻣﻴﺮه اﺗﺎق ﭘﺮو‬
‫اﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﻳﻜﻢ ﺑﺰرﮔﻪ‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﻳﻚ ﻧﻤﺮه ﺳﻪ ﺷﻮ ﺑﺪﻳﻦ‪ .‬ﺑﺎز دوﺑﺎره )ﺑﻌﺪ از ﭘﺮُو(‬
‫ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻨﻢ ﻳﻚ ﻛﻤﻲ ﺑﺰرﮔﻪ‪ ،‬اﮔﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﻳﻚ ﺳﺎﻳﺰ ﻛﻮﭼﻴﻚﺗﺮﺷﻮ ﺑﺪﻳﻦ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﻧﻤﻴﮕﺬره ﻛﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ‬
‫ﻧﺘﻴﺠﻪ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﻛﻪ ﺳﺎﻳﺰ دو ﻫﻢ ﻛﻤﻲ ﺑﺰرﮔﻪ و ﺳﺎﻳﺰ ﻳﻚ رو اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪت ﻣﻴﺎد‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬اﻳﻦ‬
‫ﻫﻢ ﻳﺨﻮرده ﺑﺰرﮔﻪ‪ ،‬ﻛﻮﭼﻴﻜﺘﺮﺷﻮ ﻧﺪارﻳﻦ؟ ﻓﺮوﺷﻨﺪﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دﺧﺘﺮم اون ﺟﻮﺷﻪ‪ ،‬ﺑﺮو ﺑﺘﺮﻛﻮﻧﺶ!‬

‫ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻓﺎرﺳﻪ رو ﺗﻮ روز روﺷﻦ‪ ،‬ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎش ﻣﻴﺪزدن‪ ،‬رﻓﻴﻘﺎش ﻣﻴﺪون دﻧﺒﺎل ﻣﺎﺷﻴﻨﻪ و داد ﻣﻴﺰﻧﻦ‪ :‬آاااي دزد!‬
‫ﺑﮕـــﻴـــﺮﻳﻨﺶ! ﻳﻬﻮ ﻓﺎرﺳﻪ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﻫﻴﭻ ﺧﻮدﺷﻮ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻜﻨﻴﺪ‪ ..‬ﻫﻴﭻ ﻏﻠﻄﻲ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺑﻜﻨﻪ! رﻓﻴﻘﺎش واﻣﻴﺴﺘﻦ‪،‬‬
‫ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬ﭼﺮا؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻠﺪه ﻣﻦ ﺷﻤﺎرﺷﻮ ﺑﺮداﺷﺘﻢ!‬

‫زن رﺷﺘﻴﻪ ﺳﺮ ﻣﻨﺒﺮِ ﻣﻼي ﻣﺤﻞ ﻣﻴﺸﻨﻮه ﻛﻪ ﻫﺮﻛﻲ ﺷﺐ ﺳﻴﺰدﻫﻢ ﻣﺎه ﺑﺎ ﻫﻤﺴﺮش ﻧﺰدﻳﻜﻲ ﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻓﺮﺷﺘﻪﻫﺎ ﺑﺮاﺷﻮن‬
‫ﻳﻚ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﻴﺴﺎزن‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺧﻨﺪان ﻣﻴﺎد ﺧﻮﻧﻪ و )از ﻗﻀﺎ ﻫﻤﻮن ﺷﺐ ﻫﻢ ﺷﺐ ﺳﻴﺰدﻫﻢ ﺑﻮده(‬
‫ﺑﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﺟﺎن‪ ،‬ﺣﺎج آﻗﺎ اﻣﺮوز ﻣﻴﮕﻔﺖ ﻓﻼن و ﺑﻴﺴﺎر و ﻳﺎﷲ ﭘﺎﺷﻮ ﺗﺎ دﻳﺮ ﻧﺸﺪه ﻳﻚ ﺧﻮﻧﻪ آﺑﺮوﻣﻨﺪ ﺗﻮ‬
‫ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺴﺎزﻳﻢ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﻛﻪ از ﻳﻚ ﻋﻤﺮ اﺟﺎره ﻧﺸﻴﻨﻲ ﺷﺎﻛﻲ ﺑﻮده‪ ،‬ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ و ﻳﻚ رﺑﻌﻲ واﺳﻪ ﺧﻮﻧﻪ‬
‫ﺟﺪﻳﺪش ﻋﺮق ﻣﻴﺮﻳﺰه!! ﻛﺎرﺷﻮن ﻛﻪ ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ زن رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ ﺟﺎن‪ ،‬اﻳﻦ‬
‫ﻣﺎدر ﻣﺮﺣﻮﻣﺖ ﺑﻨﺪه ﺧﺪا اﻻن ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﻨﻬﺎﺳﺖ‪ ،‬ﺑﻴﺎ ﻳﻚ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ واﺳﻪ اون ﺑﺴﺎزﻳﻢ ﻛﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﻪ‪ .‬رﺷﺘﻴﻪ ﻫﻢ‬
‫ﺑﺎوﺟﻮد اوﺿﺎع وﺧﻴﻢِ ﻛﻤﺮي‪ ،‬دﻳﮕﻪ آﺧﺮ ﻣﺮام رو واﺳﻪ ﻣﺎدرش ﻣﻴﮕﺬاره و ﺑﺎﻫﺮ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﺑﻮده ﻳﻚ رﺑﻊ دﻳﮕﻪ ﺗﻠﻨﺒﻪ‬
‫ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻛﺎرﺷﻮن ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪت دوﺑﺎره زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎﺟﺎن‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﺮادر ﻛﻮﭼﻜﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻴﭽﺎره‬
‫ﺗﻨﻬﺎﺳﺖ‪ ،‬ﻛﺴﻲ رو ﻧﺪاره ﺑﺎ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺴﺎزن‪ ...‬ﺑﻴﺎ ﻳﻚ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻢ واﺳﻪ اون ﺑﺴﺎزﻳﻢ! رﺷﺘﻴﻪ ﻛﻪ دﻳﮕﻪ ﻧﺎي ﺟﻢ ﺧﻮردن‬
‫ﻧﺪاﺷﺘﻪ ‪،‬ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اووو! ﺧﺎﻧﻮم ﺟﺎن ﻣﻦ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪم‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻛـ‪ ...‬ه ﻳﺎ ﻣﻬﻨﺪس ﻋﻤﺮان؟!‬

‫ﻳﻪ ﻣﺎره ﻣﻴﺮه ﺗﻮ ﺷﺮت ﻋﺮﺑﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬رﺧﺼﺖ ﭘﻬﻠﻮون!‬

‫ﻣﻲ ﮔﻦ ﺑﻌﺪ از زﻟﺰﻟﻪ ﺑﻢ‪ ،‬ﻓﺮوش ﮔﻮﺷﻲﻫﺎي ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ وﻳﺒﺮاﺗﻮر دار ﺑﻪ ﻃﺮزﻣﺤﺴﻮﺳﻲ ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻪ‪ .‬آﺧﻪ ﻣﺮدم ﮔﻮﺷﻲﻫﺎ رو‬
‫ﻣﻲﺧﺮن‪ ،‬وﻳﺒﺮاﺗﻮرش روﻫﻢ روﺷﻦ ﻣﻲﻛﻨﻦ‪ ،‬ﻣﻲزارن ﺗﻮي ﺟﻴﺒﺸﻮن ﺗﺎ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻳﻜﻲ ﺑﻬﺸﻮن زﻧﮓ زد ﺑﺎ ﻟﺮزﺷﻲ ﻛﻪ‬
‫درﺑﺪﻧﺸﻮن اﻳﺠﺎد ﻣﻲﺷﻪ ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﺮدم ﻣﺼﻴﺒﺖ زده ﺑﻢ ﺑﻴﻔﺘﻦ!‬

‫ﻣﻲ ﮔﻦ ﺑﻌﺪ اززﻟﺰﻟﻪ ﺑﻢ‪ ،‬ﻳﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ رو ﺗﻮي ﺑﻢ ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﻛﻪ ﻳﻚ ﭼﻮب ﺑﺮداﺷﺘﻪ و ﺗﻮي ﻳﻚ ﺳﻮراخ ﻓﺮو ﻣﻲﻛﻨﻪ‪.‬‬
‫ﺑﻬﺶ ﻣﻲﮔﻦ ﭼﻪ ﻛﺎرﻣﻲﻛﻨﻲ؟ ﻣﻲﮔﻪ ﻣﻲﺧﻮام ﺑﻪ ﻋﻤﻖ ﻓﺎﺟﻌﻪ ﭘﻲ ﺑﺒﺮم!‬
 ‫ﻳﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ ﻫﻢ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﻪ زﻟﺰﻟﻪ زدﮔﺎن ﺑﻢ ﻛﻤﻚ ﻛﻨﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ‪ ،‬زﻧﺶ روﻫﺪﻳﻪ ﻣﻲﻛﻨﻪ!‬

‫وﺳﻂ ﺗﻬﺮان ﻳﻪ ﭼﺎﻫﻲ ﺑﻮده‪ ،‬ﻫﻲ ﻣﻠﺖ ﻣﻲاﻓﺘﺎدن ﺗﻮش‪،‬زﺧﻢ و زﻳﻠﻲ ﻣﻲﺷﺪن‪ .‬ﻣﻴﺎن ﺗﻮ ﺷﻬﺮداري ﻳﻚ ﺟﻠﺴﻪ ﺑﺮﮔﺬار‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻦ ﻛﻪ واﺳﻪ اﻳﻦ ﻣﺸﻜﻞ ﻳﻚ راه ﺣﻠﻲ ﭘﻴﺪا ﻛﻨﻦ‪ .‬ﻳﻜﻲ از ﻣﻬﻨﺪﺳﺎ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﺎﻓﺘﻢ! ﻣﺎ ﻳﻚ آﻣﺒﻮﻻﻧﺲ‬
‫ﻣﻲﮔﺬارﻳﻢ ﺑﻐﻞ اﻳﻦ ﭼﺎه‪ ،‬ﻫﺮﻛﻲ اﻓﺘﺎد ﺗﻮش رو ﺳﺮﻳﻊ ﺑﺒﺮه ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن‪ .‬ﻣﻠﺖ ﻫﻤﻪ ﻫﻮرا ﻣﻲﻛﺸﻦ‪..‬آﻓﺮﻳﻦ! اﻳﻮل!‬
‫دﻣﺖ ﮔﺮم! ﻳﻚ ﻣﻬﻨﺪس دﻳﮕﻪ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻟﺤﻖ ﻛﻪ ﻫﻤﺘﻮن ﻧﻔﻬﻤﻴﺪ! آﺧﻪ اﻳﻨﻢ ﺷﺪ راه ﺣﻞ؟! ﻣﻠﺖ ﻣﻴﮕﻦ‪،‬‬
‫ﺧﻮب ﺗﻮ ﻣﻴﮕﻲ ﭼﻲﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺗﺎ اون آﻣﺒﻮﻻﻧﺲ ﻃﺮف رو ﺑﺮﺳﻮﻧﻪ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن‪ ،‬ﻛﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺟﻮن داده‪.‬‬
‫ﻣﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻚ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻛﻨﺎر اﻳﻦ ﭼﺎه ﺑﺴﺎزﻳﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻬﺶ ﺳﺮﻳﻊ دﺳﺘﺮﺳﻲ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ! ﻣﻠﺖ دﻳﮕﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺎل‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻦ‪ ،‬ﻛﻒ ﻣﻲزﻧﻦ ﺳﻮت ﻣﻲﻛﺸﻦ‪ ،‬ﻛﻪ اﻳﻮل ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﭼﻪ ﻣﺨﻲ داري! ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﻣﻬﻨﺪس دﻳﮕﻪ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻟﺤﻖ‬
‫ﻫﺮﭼﻲ ﺑﻬﻤﻮن ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺮ‪ ،‬ﺣﻘﻤﻮﻧﻪ! آﺧﻪ اﻳﻦ ﺷﺪ راه ﺣﻞ؟! اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﺧﺮج ﻛﻨﻴﻢ ﻳﻚ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﺴﺎزﻳﻢ ﻛﻨﺎر ﭼﺎه ﻛﻪ‬
‫ﭼﻲ ﺑﺸﻪ؟ ﻣﺮدم ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲﻛﻨﻦ‪،‬ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺧﻮب ﺗﻮ ﻣﻴﮕﻲ ﭼﻴﻜﺎر ﻛﻨﻴﻢ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ واﺿﺤﻪ‪ ،‬ﻣﺎ اﻳﻦ ﭼﺎﻫﻮ‬
‫ﭘﺮ ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ‪ ،‬ﻣﻴﺮﻳﻢ ﻧﺰدﻳﻚ ﻳﻚ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻳﻚ ﭼﺎه ﻣﻲزﻧﻴﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﭼﺮاغ ﺟﺎدو ﭘﻴﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻏﻮﻟﻪ از ﺗﻮش در ﻣﻴﺎد ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻪ آرزو ﺑﻜﻦ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻴﺨﻮام از ك‪ ...‬م ﺑﻪ ﺟﺎي‬
‫ﺷﺎش ﺷﺎﻣﭙﺎﻳﻦ ﺑﻴﺎد! ﻏﻮﻟﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﺐ ﻣﻴﺮه ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﺟﺮا رو واﺳﻪ ﺧﺎﻧﻮم ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪،‬‬
‫ﺑﻌﺪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮو ﻳﻪ ﻟﻴﻮان ﺑﻴﺎر ﻳﻪ ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻜﻨﻴﻢ! زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺮا ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻟﻴﻮان؟! ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﺗﻮ از ﺷﻴﺸﻪ ﺑﺨﻮر!‬

‫زﻧﻪ ﻣﻴﺮه ﭘﺎرﭼﻪ ﻓﺮوﺷﻲ ﺧﺮﻳﺪ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻓﺮوﺷﻨﺪه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﻘﺪر ﻣﻴﺸﻪ؟! ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪:‬ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻴﺨﻮاد ﭘﻮل‬
‫ﺑﺪﻳﻦ‪ ،‬ﺑﺠﺎش ﻳﻪ دور از ﺟﻠﻮ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻳﻦ! زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺣﺎجآﻗﺎ اﻳﻨﺠﻮري ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮون ﻣﻴﺸﻪ! اﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮاﻳﻦ ﻣﻦ ﻳﻪ‬
‫دور از ﻋﻘﺐ ﺑﻬﺘﻮن ﻣﻴﺪم! ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﻛﻤﻪ! ﺑﻪ ﺟﻮن ﺑﭽﻪﻫﺎم اﻳﻨﻲ ﻛﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﻴﮕﻴﺪ ﻗﻴﻤﺖ‬
‫ﺧﺮﻳﺪﺷﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ ﻣﺪرﺳﻪ ‪ 20‬ﻣﻴﮕﺮه‪ ،‬ﺗﻮ ﻛﻮ‪ ...‬ش ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺗﻮ ﻋﺮوﺳﻲ دﻋﻮا ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﭼﺎﻗﻮ و ﭼﺎﻗﻮ ﻛﺸﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻛﻮ‪...‬‬
‫ﺗﺮﻛﻪ ﭘﺎره ﻣﻴﺸﻪ!‬

‫ﻳﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ ﻛﻪ ﺧﻮﻧﺶ ﻳﻪ اﺗﺎق ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺪاﺷﺖ راﺳﺖ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﻳﻪ ﺣﺎﻟﻲ ﺑﺎ زﻧﺶ ﺑﻜﻨﻪ‪ .‬زﻧﺶ اول از ﺗﺮس‬
‫اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﭽﺸﻮن ﺑﻴﺪار ﺑﺸﻪ و ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﻲﻛﻨﻪ اﻣﺎ ﭼﻮن اﺻﺮار ﻣﺮد رو ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﻣﻲﺷﻪ ﺑﺪه‪ .‬اوﻧﻢ ﭼﻪ‬
‫دادﻧﻲ! ﻳﺎرو ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﭘﻨﺞ ﺑﺎر ﻣﻲﻛﻨﻪ! ﺻﺒﺢ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ از زﻳﺮ زﺑﻮن ﺑﭽﺶ ﺑﻜﺸﻪ ﻛﻪ دﻳﺸﺐ ﺑﻴﺪار ﺷﺪه و ﭼﻴﺰي‬
‫دﻳﺪه ﻳﺎ ﻧﻪ‪ .‬اول ﺑﺎ ﻣﻼﻳﻤﺖ ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺳﺎﻣﺎن ﺟﻮن‪ ،‬ﺗﻮ دﻳﺸﺐ ﭼﻴﺰي ﺷﻨﻴﺪي ﺑﻴﺪار ﺷﺪي؟ ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬ﻣﮕﻪ‬
‫ﺧﺒﺮي ﺑﻮد؟ ﻣﺎدره ﺑﺎور ﻧﻤﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺘﻤﺎً داره ﺧﺎﻟﻲ ﻣﻲﺑﻨﺪه‪ ،‬ﻳﻚ ﺑﺎر دﻳﮕﻪ ﺟﺪيﺗﺮ ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﻣﻄﻤﺌﻨﻲ ﻫﻴﭽﻲ‬
‫ﻧﺸﻨﻴﺪي؟ ﺑﺎز ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬ﻣﮕﻪ ﭼﻲ ﺷﺪه؟ ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎز ﻣﺎدره ﺑﺎور ﻧﻤﻲﻛﻨﻪ و دوﺑﺎره ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ و ﻫﻲ از ﻣﺎدر اﺻﺮار و‬
‫از ﻓﺮزﻧﺪ اﻧﻜﺎر‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﺎدره ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ و ﻳﻜﻲ ﻣﻲﺧﻮاﺑﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮش ﭘﺴﺮه‪ .‬ﭘﺴﺮه ﻫﻢ ﺑﺎ ﺑﻐﺾ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب‬
‫ﻣﺎﻣﺎن‪ ،‬ﻫﻤﻴﻦ ﻛﺎرا رو ﻣﻲﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻛﻮ‪ ...‬ت ﻣﻲﮔﺬاره دﻳﮕﻪ!‬

‫ﻳﺎرو داﺷﺘﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮت‪ ،‬ﻫﻤﭽﻴﻦ ﻛﻪ از در ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﺮه ﺑﻴﺮون‪ ،‬زﻧﺶ ﻣﻴﺮه ﻳﻪ اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ و ﻳﻚ ﺗﻬﺮاﻧﻴﻪ و ﻳﻚ ﻛﺮد‬
‫رو ﻣﻴﺎره ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺣﺎل و ﻫﻮل! از ﻗﻀﺎ ﻳﺎرو ﻣﻴﺮه ﺗﺮﻣﻴﻨﺎل ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺑﻠﻴﻄﺶ واﺳﻪ ﻓﺮداﺳﺖ‪ ،‬ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ‬
‫زﻧﺶ ﻟﺨﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﭼﺮا ﻟﺨﺘﻲ؟! زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﻫﻮا ﮔﺮﻣﻪ! ﻳﺎرو ﺷﻚ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﮔﺸﺘﻦ‪،‬‬
‫اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ رو ﺗﻮ ﻛﻤﺪ ﭘﻴﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﻣﺎدرﻗﺤﺒﻪ‪ ،‬ﺗﻮ اﻳﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻲﻛﻨﻲ؟! اﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﺑﺎﺑﺎ ﭼﺮا داد ﻣﻲزﻧﻲ؟! دارم ﻛﻤﺪ رو ﺗﻌﻤﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻢ! ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﭼﺮا ﻟﺨﺘﻲ؟! ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب ﻫﻮا ﮔﺮم ﺑﻮد‬
‫ﻟﺨﺖ ﺷﺪم! ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺪي‪ .‬ﻳﺎروﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬ﻣﻦ اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﻢ‪ .‬ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﻳﺎرو رو ﻫﻢ ﻣﻴﺪه‬
‫و ﻣﻴﺮه‪ .‬ﺑﻌﺪ ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ رو زﻳﺮ ﺗﺨﺖ ﭘﻴﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬اوﻧﻢ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬داﺷﺘﻢ ﺗﺨﺖ رو ﺗﻌﻤﻴﺮ ﻣﻴﻜﺮدم و ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﺑﺎﺑﺖ‬
‫ﺗﻌﻤﻴﺮﺑﺎﻳﺪ ﺑﺪي‪ .‬ﺗﺎ ﻣﻴﺎد ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ رو ﺑﺪه‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻛﺮد از ﺗﻮ ﺑﺎﻟﻜﻦ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻨﻢ ﻛﺮدم‪...‬ﻣﻨﻢ ﻛﺮدم!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻪ زن ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺣﺎل ﻛﻨﻴﻢ!‬

‫آدم ﺧﻮره ﺑﺎ ﭘﺴﺮش رﻓﺘﻪ ﺑﻮدن آدم ﺷﻜﺎر ﻛﻨﻦ‪ ،‬ﻳﻪ زﻧﻪ رو ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﭼﺎق ﺑﻮده‪ ،‬ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻨﻮ ﺑﺨﻮرﻳﻢ؟‬
‫ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ اﻳﻦ ﻫﻤﺶ ﭼﺮﺑﻴﻪ‪ ،‬ﺑﻪ درد ﻧﻤﻲﺧﻮره‪ .‬ﻣﻴﺮن ﺗﺎ ﺑﻪ ﻳﻪ زﻧﻪ ﻻﻏﺮه ﻣﻴﺮﺳﻦ‪ ،‬ﭘﺴﺮه ﮔﺮﺳﻨﺶ ﺷﺪه ﺑﻮده‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺟﻮن اﻳﻨﻮ ﺑﺨﻮرﻳﻢ؟ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﻻﻏﺮه ﻓﺎﻳﺪه ﻧﺪاره‪ .‬دوﺑﺎره راه ﻣﻴﻔﺘﻨﺪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻚ‬
‫ﻣﺪﺗﻲ ﻣﻴﺮﺳﻨﺪ ﺑﻪ ﻳﻪ زﻧﻪ ﺧﻮﺷﮕﻞِ ﺑﺎﺣﺎل‪ .‬ﭘﺴﺮه دﻳﮕﻪ داﺷﺘﻪ از ﮔﺸﻨﮕﻲ ﺿﻌﻒ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺟﻮن دﻳﮕﻪ اﻳﻨﻮ‬
‫ﺑﺨﻮرﻳﻢ؟ ﺑﺎﺑﺎش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﭘﺴﺮم‪ ،‬اﻳﻨﻮ ﻣﻲﺑﺮﻳﻢ ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻮ ﻣﻲﺧﻮرﻳﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ادﻋﺎي ﭘﻴﻐﻤﺒﺮي ﻣﻴﻜﺮده‪،‬رﻓﻴﻘﺎش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮري ﻛﻪ ﻧﻤﻴﺸﻪ! ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮي ﭼﻬﻞ روز ﺑﺸﻴﻨﻲ ﺗﻮ‬
‫ﻏﺎر‪ ،‬ﺗﺎ از ﺧﺪا ﺑﺮات وﺣﻲ ﺑﻴﺎد‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺮه‪ ،‬دو روز ﺑﻌﺪ ﺑﺎ دﺳﺖ و ﭘﺎي ﺷﻜﺴﺘﻪ و ﺧﻮﻧﻲ ﻣﺎﻟﻲ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده!‬
‫رﻓﻴﻘﺎش ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬ﭼﻲ ﺷﺪه؟! ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻠﺪه ﻣﺎ رﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﻏﺎر‪ ،‬ﻳﻬﻮ ﺟﺒﺮﺋﻴﻞ ﺑﺎ ﻗﻄﺎر اوﻣﺪ!‬

‫ﻳﻪ زﻧﻪ ﺳﻮار ﺗﺎﻛﺴﻲ ﻣﻲﺷﻪ )ﺳﻴﻨﻪﻫﺎش ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺰرگ ﺑﻮده( ﺑﻪ راﻧﻨﺪه ﺗﺎﻛﺴﻴﻪ ﻣﻲﮔﻪ آﻗﺎ ﻟﻄﻔﺎ از ﻳﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﺑﺮو ﻛﻪ‬
‫ﺑﻪ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻣﺮﺗﻀﻲ ﺑﺨﻮره‪ .‬راﻧﻨﺪه ﺗﺎﻛﺴﻴﻪ ﻛﻪ از ﻫﻮﻟﺶ ﻓﻘﻂ ﻗﺴﻤﺖ ﻣﺮﺗﻀﻲ ﺑﺨﻮره رو ﻣﻲﻓﻬﻤﻪ‪ ،‬ﻣﻲﮔﻪ ﭼﺮا‬
‫ﻣﺮﺗﻀﻲ ﺑﺨﻮره‪ ،‬ﺧﻮدم ﻣﻲﺧﻮرم!‬
 ‫ﺳﻴﺎﻫﭙﻮﺳﺘﻪ ﺑﺎﺑﺎش ﻣﻲﻣﻴﺮه‪ ،‬ﻟﺒﺎس ﺳﻴﺎه ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺗﻨﺶ ﻛﻨﻪ ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻲﮔﻴﺮه ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮري ﻟﺨﺖ ﻣﺎدرزاد ﺑﺮه‬
‫ﻣﺠﻠﺲ ﺧﺘﻢ! )اﻳﻨﻢ ﺧﻮدش ﻳﻪ ﺟﻮر ﻟﺒﺎس ﻣﺸﻜﻴﻪ‪ ،‬اﻟﺒﺘﻪ از ﻧﻮع ﻃﺒﻴﻌﻲ!( وﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ﻳﻪ زﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻲﮔﻪ آﻗﺎ ﭼﻪ‬
‫ﻟﺒﺎس ﺧﻮﺷﻜﻠﻲ داري‪ ،‬ﭼﻘﺪرم ﺗﻴﭙﺖ ﺑﺎﺣﺎﻟﻪ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﻋﻴﺐ داره‪ ،‬ﻣﻲﺗﻮﻧﻢ ﺑﮕﻢ؟ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻤﻲﺷﻴﻦ؟ ﺳﻴﺎﻫﻪ ﻣﻲﮔﻪ ﻧﻪ‬
‫ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻤﻲﺷﻢ‪ ،‬ﺑﮕﻮ‪ .‬زﻧﻪ ﻣﻲﮔﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺒﺨﺸﻴﻦﻫﺎ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﻛﺮواﺗﺘﻮن رو ﺧﻴﻠﻲ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺑﺴﺘﻴﻦ!‪.‬‬

‫اﻓﺴﺮه ﺟﻠﻮي ﻳﻚ ﻣﺎﺷﻴﻦ رو ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺑﻪ راﻧﻨﺪه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺟﻨﺎب ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺑﺴﺘﻦ ﻛﻤﺮﺑﻨﺪ اﻳﻤﻨﻲ‪ ،‬ﭘﻨﺠﺎه ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ‬
‫از ﻃﺮف اﻧﺠﻤﻦ ﺣﻤﺎﻳﺖ از اﻳﻤﻨﻲ راهﻫﺎ ﺟﺎﻳﺰه ﺑﺮدﻳﺪ‪ .‬ﺣﺎﻻ ﻣﻲﺧﻮاﻳﺪ ﺑﺎ اﻳﻦ ﭘﻮل ﭼﻴﻜﺎرﻛﻨﻴﺪ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ‬
‫ﺑﺎﻫﺎش ﺑﺮم ﮔﻮاﻫﻴﻨﺎﻣﻢ رو ﺑﮕﻴﺮم! ﻳﻚ زﻧﻪ ﻛﻨﺎر دﺳﺘﺶ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮده‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﮔﻮش ﻧﻜﻨﻴﺪ ﺟﻨﺎب ﺳﺮوان‪ ،‬اﻳﻦ ﺷﻮﻫﺮ‬
‫ﻣﻦ وﻗﺘﻲ ﻣﺴﺘﻪ ﻳﻚ ﺑﻨﺪ ﻛﺲ ﻣﻴﮕﻪ! ﺗﻮ ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻋﻘﺐ‪ ،‬ﻳﻚ ﻳﺎروﻳﻲ ﺧﻮاب ﺑﻮده‪ ،‬ازﻳﻦ ﺳﺮ و ﺻﺪا ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﻣﻦ ﻫﻤﻮن اول ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﻴﻦ دزدي ﻧﻤﻴﺸﻪ ﻓﺮار ﻛﺮد!! ﻳﻬﻮ ﻳﻚ ﻧﻔﺮ از ﺗﻮ ﺻﻨﺪوق ﻋﻘﺐ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺑﺎﻻﺧﺮه از‬
‫ﻣﺮز ﮔﺬﺷﺘﻴﻢ ﻳﺎ ﻧﻪ؟!‬

‫ﻳﻪ روز از ﻳﻪ ﻓﺎرس داﻧﺎ ﻣﻲﭘﺮﺳﻨﺪ‪ :‬وﺟﻪ ﺗﺸﺎﺑﻪ ﻣﻮش ﺑﺎ ﻣﺮد ﭼﻴﻪ؟ ﺟﻮاب ﻣﻲده ‪ :‬ﻫﺮدوﺗﺎﺷﻮن دﻧﺒﺎل ﺳﻮراخ‬
‫ﻣﻲﮔﺮدﻧﺪ!‬

‫ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ داﺷﺘﻦ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ ﻛﻮه‪ ،‬ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﺸﻮن ﻛﻪ ﻟﻜﻨﺖ زﺑﻮن ﻫﻢ داﺷﺘﻪ از وﺳﻂ راه ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬چ چ چ‪....‬‬
‫ﻣﻠﺖ اول ﻳﻜﻢ ﻧﮕﺎش ﻣﻲﻛﻨﻦ ﺑﺒﻴﻨﻦ ﭼﻲﻣﻴﺨﻮاد ﺑﮕﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﻧﻤﻲﺗﻮﻧﻪ ﺣﺮﻓﺶ رو ﺑﺰﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻲﺧﻴﺎل ﻣﻴﺸﻦ و راه‬
‫ﻣﻴﺎﻓﺘﻦ‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﻣﺴﻴﺮ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮر ﻫﻲ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ چ‪..‬چ‪..‬چ‪ ..‬وﻗﺘﻲ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﺎﻻ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻦ ﭼﺎدر ﺑﺰﻧﻦ‬
‫ﺳﺮﭘﺮﺳﺘﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬چ‪..‬چ‪..‬ﭼﺎ‪..‬ﭼﺎ‪..‬ﭼﺎ‪..‬ﭼﺎدر ﻳﺎدم رﻓﺖ! ﻣﻠﺖ ﻣﻴﮕﻦ اي ﺑﺎﺑﺎ زودﺗﺮ ﻣﻲﮔﻔﺘﻲ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮﮔﺮدﻳﻢ‬
‫ﭘﺎﻳﻴﻦ! ﺗﻮ راه ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺳﺮ ﭘﺮﺳﺘﻪ ﻫﻲ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ‪ :‬ش ش ش‪ ..‬وﻟﻲ ﻣﻠﺖ دﻳﮕﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﺑﻮدن و ﻛﺴﻲ ﺗﻮﺟﻪ ﻧﻤﻲﻛﺮده‪،‬‬
‫وﻗﺘﻲ ﻣﻲرﺳﻦ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻳﺎرو ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ش‪..‬ش‪..‬ش‪..‬ﺷﻮ‪..‬ﺷﻮ‪..‬ﺷﻮﺧﻲ ﻛﺮدم!‬

‫ﭘﺮﭼﻢ ﻋﺮﺑﺴﺘﺎن رو ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻧﺸﻮن ﻣﻴﺪن‪ ،‬ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬اﻳﻦ ﭘﺮﭼﻢ ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻮﺧﺪه ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﭘﺮﭼﻢ اﺳﭙﺎﻧﻴﺎ! ﻣﻠﺖ ﺟﺎ ﻣﻴﺨﻮرن‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬آﺧﻪ ﭼﺮا اﺳﭙﺎﻧﻴﺎ؟! ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻠﺪه ﺧﻮدﺗﻮن ﻧﮕﺎه ﻛﻨﻴﺪ‪ ،‬روش ﻧﻮﺷﺘﻪ‪:‬‬
‫اﻻﻟﻪﻻﻟﻪﻻﻻ!‬

‫ﻳﻚ ﺑﺎﺑﺎﻳﻲ رو ﻣﻲﻓﺮﺳﺘﻨﺪ ﻣﺎﻣﻮرﻳﺖ آذرﺑﺎﻳﺠﺎن‪ .‬ﻳﺎرو روز اول وارد ﺷﻬﺮ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬از ﻳﻜﻲ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ‬
‫ﻫﺘﻞ اﻳﻦ ﺷﻬﺮ ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ ﺗﺮﻛﻪ ﻳﻜﻢ ﻧﮕﺎش ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﮔﺮﻳﺒﻲ؟! اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ‪ ،‬ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻫﺘﻞ ﻧﺪاره ﻛﻪ‪ .‬ﻳﻚ‬
‫ﻣﺴﺎﻓﺮﺧﻮﻧﻪ داره‪ ،‬اوﻧﻢ دوﺗﺎ ﭼﻬﺎر راه ﺟﻠﻮ ﺗﺮ دﺳﺖ ﭼﭙﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﺎرو ﻣﺴﺘﻘﺮ ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬ﺷﺐ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮ ﻣﻴﺮه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﺑﻴﻜﺎرﻳﻢ ﻳﻚ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﺑﺮﻳﻢ‪ .‬ﻣﻴﺮه از ﻳﻜﻲ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﺳﻴﻨﻤﺎش ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ ﻳﺎرو ﻳﻜﻢ ﭼﭗ‬
 ‫ﭼﭗ ﻧﮕﺎش ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﮔﺮﻳﺒﻲ؟! اﻳﻨﺠﺎ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ‪ ،‬ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻧﺪاره ﻛﻪ‪ .‬ﻳﻚ ﺳﻴﻨﻤﺎ دارﻳﻢ‪ ،‬اوﻧﻢ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭼﻬﺎر راه‬
‫ﺟﻠﻮ ﺗﺮه‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﺎرو ﺳﻴﻨﻤﺎ رو ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﺟﻠﻮي ﺑﺎﺟﻪ ﺑﻠﻴﻂ ﻓﺮوﺷﻲ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻚ ﺑﻠﻴﻂ ﺑﺪﻳﻦ ﺑﺮاي ﻫﻤﻴﻦ‬
‫ﺳﺎﻧﺲ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺟﺎش ﺧﻴﻠﻲ ﺟﻠﻮ ﻧﺒﺎﺷﻪ‪ .‬ﺑﻠﻴﻂ ﻓﺮوﺷﻪ ﻳﻚ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻬﺶ ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪:‬ﮔﺮﻳﺒﻲ؟! ﺟﺎي ﺟﻠﻮ‪ ،‬ﺟﺎي ﻋﻘﺐ‬
‫ﻧﺪاره ﻛﻪ‪ .‬ﺑﻠﻴﻂ ﻣﻴﺨﺮي‪ ،‬ﻣﻴﺮي ﺗﻮ‪ ،‬ﻫﺮﺟﺎ ﮔﻴﺮت اوﻣﺪ واﻣﻴﺴﺘﻲ! ﺧﻼﺻﻪ ﻳﺎرو ﻣﻴﺮه ﺗﻮ‪ ،‬از ﻗﻀﺎ ﻳﻚ ﺟﺎﻳﻲ ﺗﻮ ﺑﺎﻟﻜﻦ‬
‫ﮔﻴﺮش ﻣﻴﺎد‪ .‬وﺳﻄﺎي ﻓﻴﻠﻢ‪ ،‬اﺣﺘﻴﺎج ﺑﻪ ﻗﻀﺎي ﺣﺎﺟﺖ ﭘﻴﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬از ﻛﻨﺎردﺳﺘﻴﺶ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ‬
‫ﻛﺠﺎﺳﺖ؟ ﻃﺮف ﻳﻚ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﮔﺮﻳﺒﻲ؟! داﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﻣﺎﺳﺸﻮﻳﻲ ﻧﺪاره ﻛﻪ‪ ،‬ﻫﻤﻴﻦ ﺟﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻲ‬
‫واﻣﻴﺴﺘﻲ‪ ،‬ﻛﺎرت رو ﻣﻲﻛﻨﻲ! ﻳﺎرو ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻋﻘﻠﺶ ﻧﺎﻗﺼﻪ‪ .‬از اوﻧﻴﻜﻲ ﻛﻨﺎر دﺳﺘﻴﺶ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ ،‬اوﻧﻬﻢ‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮاﺑﻮ ﻣﻴﺪه‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﺎرو داﺷﺘﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻬﺶ ﻓﺸﺎر ﻣﻴﻮﻣﺪه‪ ،‬ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﭼﺎره اي ﻧﺪاره‪ .‬ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ رو‬
‫درﻣﻴﺎره‪ ،‬ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﺷﺎﺷﻴﺪن! ﻳﻬﻮ ﻳﻜﻲ ازون ﭘﺎﻳﻴﻦ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﻫـــﻮي! ﮔﺮﻳﺒﻲ؟! ﻳﻚ ﺟﺎ ﻧﮕﻴﺮﻳﺶ‪ ،‬ﺗﻜﻮن‬
‫ﺗﻜﻮﻧﺶ ﺑﺪه‪ ،‬ﮔﻼب ﭘﺎﺷﺶ ﻛﻦ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ اﺗﻮﺑﻮس ﻳﻪ دﺧﺘﺮه ﺧﻮﺷﮕﻞ رو ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ‪ ،‬ﭘﻴﺎده ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺷﻤﺎره اﺗﻮﺑﻮس رو ﺑﺮ ﻣﻴﺪاره!‬

‫ﻳﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ ﺑﻪ اﺳﻢ ﺑﻬﻤﻦ ﻣﻴﺮه ﺟﺒﻬﻪ ﺑﻌﺪ ﻳﻪ ﻣﺪت ﺗﻴﺮ ﻣﻲﺧﻮره و رو ﺑﻪ ﻣﻮت ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬دوﺳﺘﺎش ﺑﻬﺶ ﻣﻲﮔﻦ‬
‫ﺣﺎﻻ ﭼﻄﻮري ﺑﻪ زﻧﺖ ﺧﺒﺮ ﺑﺪﻳﻢ؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺮﻳﻦ ﻳﻪ ﺗﻠﮕﺮاف ﺑﺰﻧﻴﻦ ﺑﻪ آذر )اﺳﻢ زﻧﺶ آذر ﺑﻮده( ﺗﻮش از ﻗﻮل ﻣﻦ‬
‫ﺑﻨﻮﺳﻴﻦ‪:‬‬
‫آذر ﻣﻬﺮ آﺑﺎن‪ ،‬ﺑﻬﻤﻦ ﺗﻴﺮ ﺧﺮداد ﻣﺮداد‬
‫ﺗﺮﺟﻤﻪ‪ :‬آذر ﻣﻬﺮﺑﺎن‪ ،‬ﺑﻬﻤﻦ ﺗﻴﺮ ﺧﻮرد و ﻣﺮد‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮري آﺗﻴﺶ روﺷﻦ ﻛﺮده ﺑﻮده ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ از روش ﺑﭙﺮه‪ ،‬آﺗﻴﺶ ﻣﻲﮔﻴﺮه ﺑﻪ ﭘﺸﺖ‬
‫ﺷﻠﻮارش و ﺧﻼﺻﻪ ﻛﻮﻧﺶ ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﺳﻮﺧﺘﻦ‪ .‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ زود ﺧﻮدﺷﻮ ﻣﻲرﺳﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ و ﻫﺮ ﺟﻮر ﺷﺪه آﺗﻴﺶ‬
‫رو ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﺗﺸﻜﺮ ﻛﺮدن و ﻣﻲﮔﻪ دﺳﺘﺖ درد ﻧﻜﻨﻪ ﺗﻮ ﻟﻄﻒ ﺑﺰرﮔﻲ در ﺣﻖ ﻣﻦ‬
‫ﻛﺮدي‪ .‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻲﮔﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎم ﺟﺎن ﻣﻦ اﻳﻦ ﻟﻄﻒ ﺑﺰرگ رو در ﺣﻖ ﺧﻮدم ﻛﺮدم!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﺟﺒﻬﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ اﻳﻦ ﻧﺎرﻧﺠﻚ رو وﻗﺘﻲ ﻣﻴﺨﻮاي ﭘﺮت ﻛﻨﻲ ﺑﺎﻳﺪ ﺿﺎﻣﻨﺶ رو ﺑﻜﺸﻲ‪ ،‬ﺑﻌﺪﺗﺎ ده‬
‫ﺑﺸﻤﺎري و ﭘﺮﺗﺶ ﻛﻨﻲ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻧﺎرﻧﺠﻚ رو ﺑﺎ دﺳﺖ راﺳﺘﺶ ﻣﻴﮕﻴﺮه ﺿﺎﻣﻨﺶ رو ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ ،‬ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺘﺎي‬
‫دﺳﺖ ﭼﭙﺶ ﺷﻤﺮدن‪ :‬ﺑﻴﺮ‪ ،‬اﻳﻜﻲ‪ ،‬اوچ‪ ،‬دورت‪ ،‬ﺑﻴﺶ‪ ،‬اﻧﮕﺸﺘﺎي دﺳﺖ ﭼﭙﺶ ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ ﻧﺎرﻧﺠﻚ رو ﻣﻴﺬاره ﻻي‬
‫ﭘﺎش ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺘﻬﺎي دﺳﺖ راﺳﺘﺶ ﻣﻲﺷﻤﺮه‪ :‬آﻟﺘﻲ‪ ،‬ﻳﺪي‪ ،‬ﺳﻜﻴﺰ‪ ،‬دوﮔﻮز‪.....‬ﺑﻮووووووم!‬
 ‫رﺷﺘﻴﻪ ﺗﺮﻛﻪ رو ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻴﭽﺎره آﺑﺮوت رﻓﺖ! ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪:‬ﭼﺮا‪ ،‬ﻣﮕﻪ ﭼﻲ ﺷﺪه؟ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ‬
‫دﻳﺸﺐ ﺗﻮ ﺟﻨﺪه ﺧﻮﻧﻪ دﻳﺪه ﺑﻮدت!‬

‫ﻣﻼﻫﻪ ورم ﻣﻌﺪه داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه دﻛﺘﺮ‪ ،‬دﻛﺘﺮه )ﻛﻪ ﺗﺮك ﻫﻢ ﺑﻮده( ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻚ رژﻳﻢ ﺑﻬﺖ ﻣﻴﮕﻢ ﺑﺎﻳﺪ رﻋﺎﻳﺖ‬
‫ﻛﻨﻲ‪ .‬ﻣﻼﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﺸﻢ آﻗﺎي دﻛﺘﺮ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﮔﻮﺷﺖ ﻧﺨﻮر‪ ،‬ﻏﺬاي ﭘﺮ ﭼﺮﺑﻲ ﻧﺨﻮر‪ ،‬ﻣﺸﺮوب ﻧﺨﻮر‪ ،‬ﺗﺮﻳﺎك ﻧﻜﺶ‪،‬‬
‫ﺑﺎﻻي ﻣﻨﺒﺮ ﻫﻢ ﻧﺮو! ﻣﻼﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دﻳﮕﻪ واﺳﻪ ﭼﻲ ﺑﺎﻻي ﻣﻨﺒﺮ ﻧﺮم؟! دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اوﻧﺠﺎ ﮔﻪ زﻳﺎدي ﻣﻴﺨﻮري‪ ،‬ﺑﺮاي‬
‫ﻣﻌﺪت ﺧﻮب ﻧﻴﺴﺖ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﺣﻤﻮم‪ ،‬آب‪ ،‬ﺟﻮش ﺑﻮده ﺑﺎ ﻧﻌﻠﺒﻜﻲ دوش ﻣﻴﮕﻴﺮه!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﺷﺐ داﺷﺘﻪ ﺑﺮﻣﻴﮕﺸﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺳﺮ ﻛﻮﭼﻪ ﻗﺼﺎب ﻣﺤﻞ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼـــــــــﺎﻛﺮﻳﻢ‪ ،‬ﻣﻤﺪآﻗﺎي ﮔُﻞِ زن‬
‫ﺧﺮاب! رﺷﺘﻴﻪ ﻳﻚ ﻧﮕﺎه ﺑﻪ ﻫﻴﻜﻞ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﻫﻴﭽﻲ ﻧﻤﻴﮕﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﭘﻲ زﻧﺪﮔﻴﺶ‪ .‬ﻓﺮدا ﺷﺐ ﺑﺎز داﺷﺘﻪ ﻣﻴﻮﻣﺪه‬
‫ﺧﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺟﻨﺎب ﻗﺼﺎب ﻫﻤﻴﻨﻮ ﺗﺤﻮﻳﻠﺶ ﻣﻴﺪه‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ‪ 5-4‬ﺷﺐ ﻫﻤﻴﻦ ﺟﺮﻳﺎن ﺑﻮده‪ ،‬ﺗﺎ آﺧﺮ رﺷﺘﻴﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪،‬‬
‫ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﻳﺎرو ﻗﺼﺎﺑﻪ اﻳﻨﻮ ﻣﻴﮕﻪ‪ ،‬ﺟﺮﻳﺎن ﭼﻴﻪ؟! زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﺑﺪ دﻫﻨﻪ‪ ..‬وﻟﺶ ﻛﻦ‪.‬‬
‫رﺷﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﺑﻲﺧﻴﺎل ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬دوﺑﺎره ﻓﺮدا داﺷﺘﻪ ﻣﻴﻮﻣﺪه ﺧﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺟﻨﺎب ﻗﺼﺎب ﻣﻴﺎد ﺟﻠﻮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼـــــــﺎﻛﺮﻳﻢ‪،‬‬
‫ﻣﻤﺪآﻗﺎي ﮔُﻞِ زن ﺧﺮابِ دﻫﻦ ﻟﻖ!! رﺷﺘﻴﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﻣﺎدرش ﺟﺮﻳﺎن رو ﻣﻴﮕﻪ‪ ،‬ﻣﺎدرش ﺑﻬﺶ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻤﺪ ﺟﺎن‪ ،‬ﺗﻮ اﻻن زن داري‪ ،‬ﺑﭽﻪ داري‪ ،‬ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺑﻪ ﺣﺮف ﻳﻚ ﻗﺼﺎب ﭘﺪرﺳﻮﺧﺘﻪ ﺗﻮﺟﻪ ﻛﻨﻲ‪ .‬رﺷﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ‬
‫ﻣﺎدرش راﺳﺖ ﻣﻴﮕﻪ‪ ،‬ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﺳﺮِ ﺧﻮﻧﻪ زﻧﺪﮔﻴﺶ‪ .‬ﻓﺮداﺷﺐ داﺷﺘﻪ ﺑﺮﻣﻴﮕﺸﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻗﺼﺎﺑﻪ ﻣﻴﺎد ﺟﻠﻮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﭼـــــــﺎﻛﺮﻳﻢ‪ ،‬ﻣﻤﺪآﻗﺎي ﮔﻞِ زن ﺧﺮابِ دﻫﻦ ﻟﻖِ ﺑﭽﻪ ﻧﻨﻪ!‬

‫از ﻳﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﭼﻪ ﺳﻬﻤﻴﻪاي وارد داﻧﺸﮕﺎه ﺷﺪي؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻨﺪه اﻓﺘﺨﺎر ﻣﻴﻜﻨﻢ ﻛﻪ ﻓﺮزﻧﺪ ﺳﻪ ﺗﺎ‬
‫ﺷﻬﻴﺪم!‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲ ﮔﻦ ﺑﺎ ﻣﺎﺳﺖ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻓﻠﺴﻄﻴﻦ از ﻣﺎﺳﺖ!‬

‫ﻋﻤﻠﻴﻪ ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮده ﺗﻮ ﺣﻴﺎط واﺳﻪ ﺧﻮدش ﺑﺴﺎط ﻣﻴﺰوﻧﻲ ﺟﻮر ﻛﺮده ﺑﻮده و ﺗﻮ ﺣﺎل ﺑﻮده‪ ،‬ﻛﻪ ﻳﻬﻮ ﻳﻚ‬
‫ﺗﻮپ از آﺳﻤﻮن ﻣﻴﺎد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﺴﺎط ﻣﻨﻘﻞ و واﻓﻮرش رو ﺑﻪ ﮔﻨﺪ ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺻﺎب واﻓﻮر ﻫﻤﻴﻨﺠﻮري ﻫﺎج‬
‫و واج ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮده داﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﮔﻨﺪ ﺧﻮدش ﻟﻌﻦ و ﻧﻔﺮﻳﻦ ﻣﻴﻔﺮﺳﺘﺎده‪ ،‬ﻛﻪ ﻳﻬﻮ ﺻﺪاي زﻧﮓ در ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ و ﺣﺎﻻ‬
‫زﻧﮓ ﻧﺰن ﻛﻲ زﻧﮓ ﺑﺰن! ﻋﻤﻠﻴﻪ ﺑﺎ ﻫﺰار ﺑﺪﺑﺨﺘﻲ‪ ،‬ﺧﻮدﺷﻮ ﻣﻴﺮﺳﻮﻧﻪ دم در‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﭘﺸﺖ در ﻳﻚ ﺑﭽﻪ ده‪-‬ﻳﺎزده ﺳﺎﻟﻪ‬
‫واﺳﺘﺎده‪ ،‬ﻫﻲ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﺗﻮﭘﻢ‪...‬ﺗﻮﭘﻢ! ﻳﺎرو ﺧﻴﻠﻲ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اي ﺑﻲﻇﺮﻓﻴﺖ! ﺑﺎﺑﺎ ﺧﻮب ﻣﻨﻢ ﺗﻮﭘﻢ ‪ ...‬دﻳﮕﻪ‬
 ‫ﻧﻤﻴﺎم ﻛﺎﺳﻪ ﻛﻮزه ﻣﺮدم رو ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﻛﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ دوﺗﺎ دزد ﻣﻲﮔﻴﺮه‪ ،‬زﻧﮓ ﻣﻲزﻧﻪ ﺑﻪ ‪!220‬‬

‫ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ ﻣﻴﺮه داروﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺷﻤﺎ ﻳﺰﻳﺪ دارﻳﻦ؟ ﻳﺎرو دﻛﺘﺮه ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻲ ﻳﺰﻳﺪ‬
‫ﻣﻲﺧﻮاي ﭼﻜﺎر ﻛﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﻲﺧﻮام ﺟﻠﻮي آﺑﻢ رو ﺑﮕﻴﺮه!‬

‫ﻳﻪ روز ﺳﻪ ﻧﻔﺮ داﺷﺘﻦ رو ﻳﻪ ﻗﺎﻳﻖ ﺗﻮ درﻳﺎ ﻣﻲرﻓﺘﻦ و ﺣﺎل ﻣﻲﻛﺮدن ﻛﻪ ﻳﻪ دﻓﻌﻪ ﻳﻪ ﻏﻮل ﺑﻲ ﺷﺎخ و دم از ﺗﻮ درﻳﺎ‬
‫ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون و ﻣﻴﮕﻪ اﮔﻪ ﻣﻲﺧﻮان زﻧﺪه ﺑﻤﻮﻧﻴﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮ ﻛﺪوﻣﺘﻮن اﺳﻢ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ رو ﺑﮕﻴﻦ!‪ .‬اوﻟﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻦ‬
‫ﭘﻮﻟﻚ‪ ،‬ﺗﻦ ﺷﻴﺪان ‪ ....‬دﻳﮕﻪ ﭼﻴﺰي ﻳﺎدش ﻧﻤﻴﺎد‪ .‬ﻏﻮﻟﻪ ﻫﻢ ﻣﻲﺧﻮردش‪ .‬دوﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻦ ﺷﻴﺪان‪ ،‬ﺗﻦ ﺷﻨﮕﺮ ‪ ...‬دﻳﮕﻪ‬
‫ﻳﺎدش ﻧﻤﻴﺎد‪ .‬ﻏﻮﻟﻪ ﻫﻢ ﻣﻲﺧﻮردش‪ .‬اراﻛﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻦ ﭘﻮﻟﻚ ‪ ...‬ﺑﻌﺪ ﻫﺮ ﭼﻲ زور ﻣﻴﺰﻧﻪ دﻳﮕﻪ ﭼﻴﺰي ﻳﺎدش ﻧﻤﻴﺎد و‬
‫ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﺧﻮاﻫﺶ و ﺗﻤﻨﺎ و ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻨﺎ ﺟﻮن ﻣﺎدرت ﺗﻨﺎ ﺟﻮن ﻋﺰﻳﺰت ﺗﻨﺎ ﺟﻮن ﺑﭽﻪﻫﺎت ‪ ...‬ﻣﻨﻮ ول ﻛﻦ‪ .‬ﻏﻮﻟﻪ‬
‫ﻫﻢ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻳﺎرو داره اﺳﻢ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻴﺎرو ردﻳﻒ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺴﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻪ ﺗﺎ‪ ،‬ﺗﻮ ﻛﻪ ﺷﻮﻧﺼﺪ ﺗﺎ‬
‫اﺳﻢ ردﻳﻒ ﻛﺮدي! )اﮔﻪ دوزارﻳﺘﻮن ﻧﻴﻔﺘﺎد ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻢ ﻛﻪ اراﻛﻴﺎ ﺑﻪ ﺟﺎي ﺗﻮرا ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻨﺎ ﻳﺎ ﺗﻮﻧﺎ(‬

‫ﮔﺮﮔﻪ ﻣﻴﺮه دم در ﺧﻮﻧﻪ ﺷﻨﮕﻮل و ﻣﻨﮕﻮل ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﺎدرﺗﻮن زود ﺑﺎﺷﻴﻦ در رو ﺑﺎز ﻛﻨﻴﻦ‪ .‬ﺷﻨﮕﻮل ﻣﻴﮕﻪ ﻏﻠﻂ‬
‫ﻛﺮدي ﻣﺎ آﻳﻔﻮن ﺗﺼﻮﻳﺮي دارﻳﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻣﺸﻬﺪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﺎ اﻣﺎم رﺿﺎ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮري ﺑﺎ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ ﻃﻼ ﻫﺸﺘﻢ ﺷﺪﻳﻦ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻣﺸﻬﺪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﺎ اﻣﺎم رﺿﺎ ازت ﻣﻲﺧﻮام ﻛﻪ ﺗﻮ ﻗﺮﻋﻪ ﻛﺸﻲ ﺑﺎﻧﻚ ﺑﺮﻧﺪه ﺑﺸﻢ و ﻳﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺑﺒﺮم‪ .‬ﻳﻪ‬
‫ﻳﻜﻲ دو ﺳﺎﻟﻲ ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮر ﻣﻲﮔﺬره و ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﻤﺶ ﻣﻲرﻓﺘﻪ ﺣﺮم و دﻋﺎ ﻣﻲﻛﺮده وﻟﻲ ﺑﺮﻧﺪه ﻧﻤﻲﺷﺪه‪ .‬ﻳﻪ ﺷﺐ اﻣﺎم‬
‫رﺿﺎ ﻣﻴﺎد ﺗﻮ ﺧﻮاﺑﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻓﺎرس ﺧﺮ ﺗﻮ اول ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎت ﺑﮕﻮ ﻳﻪ ﺣﺴﺎب ﺗﻮ ﺑﺎﻧﻚ ﺑﺮات ﺑﺎز ﻛﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻦ‬
‫دﻋﺎ ﻛﻨﻢ ﻛﻪ ﺑﺮﻧﺪه ﺑﺸﻲ!‬

‫ﻳﻪ روز ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻗﺰوﻳﻨﻲ ﻣﻴﺮن ﺣﻤﻮم ﻋﻤﻮﻣﻲ‪ .‬ﻳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﻲﮔﺬره ﺑﻴﺮون ﻧﻤﻴﺎن‪ ،‬دو ﺳﺎﻋﺖ ﻣﻲﮔﺬره ﺑﻴﺮون ﻧﻤﻴﺎن‪،‬‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ﺑﻌﺪ از ‪ 5-6‬ﺳﺎﻋﺖ ﺻﺎﺣﺐ ﺣﻤﻮم ﺷﻚ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﺮه ﺗﻮ ﺣﻤﻮم ﻛﻪ ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮه‪ .‬ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﺻﺎﺑﻮن ﻗﺰوﻳﻨﻴﺎ‬
‫اﻓﺘﺎده ﻛﻒ ﺣﻤﻮم وﻟﻲ ﻫﻴﭽﻜﻲ ﺟﺮات ﻧﻤﻲﻛﻨﻪ ورش داره ﺧﻮدش رو ﺑﺸﻮره!‬

‫ﻳﻪ ﭘﻴﺮﻣﺮده ﺳﻮار ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻣﻴﺸﻪ و ﻣﻴﺮه رو ﺻﻨﺪﻟﻴﺶ ﻣﻲﺷﻴﻨﻪ‪ .‬ﻳﻪ دﺧﺘﺮه ﻫﻢ ﻣﻴﺎد ﻣﻲﺷﻴﻨﻪ دو ﺗﺎ ﺻﻨﺪﻟﻲ اون ﻃﺮف‬
‫ﺗﺮ‪ .‬ﭘﻴﺮﻣﺮده ﻛﻠﻲ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻴﺸﻪ و داﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﺧﻮدش ﻣﻲ ﮔﻔﺘﻪ آخ ﺟﻮن ﺗﺎ آﺧﺮ ﺳﻔﺮ ﻣﺸﻐﻮﻟﻴﻢ ﻛﻪ ﻳﻪ دﻓﻪ ﻳﻪ ﭘﺴﺮه‬
‫ﻣﻴﺎد ﻣﻲﺷﻴﻨﻪ ﺑﻴﻨﺸﻮن‪ .‬ﺗﻮ راه دﺧﺘﺮه ﻫﻲ ﺧﻮدش رو ﻣﻲ ﻣﺎﻟﻮﻧﺪه ﺑﻪ ﭘﺴﺮه و ﭘﺴﺮه ﻫﻢ ﺗﺤﻮﻳﻠﺶ ﻧﻤﻲﮔﺮﻓﺘﻪ‪ .‬دﺧﺘﺮه‬
‫ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ اﻳﻦ ﺟﻮرﻳﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ و ﺟﺎش رو ﻋﻮض ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ .‬ﭘﻴﺮﻣﺮده ﺑﻪ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻘﺪر ﺑﻲ اﺣﺴﺎﺳﻲ‬
‫ﻣﺎ ﻛﻪ ﺟﻮون ﺑﻮدﻳﻢ ﭘﺸﻪ ﻫﻢ ﻛﻪ وﻳﺰ وﻳﺰ ﻣﻲﻛﺮد رو ﻫﻮا ﻣﻲﻛﺮدﻳﻤﺶ‪ .‬ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺟﺪي ﻣﻴﮕﻲ؟ ﭘﺲ ﻣﻨﻢ وﻳﺰ وﻳﺰ‬
‫وﻳﺰ‪!......‬‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ دﺧﺘﺮ ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﺑﺎﺑﺎش ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟ ﭘﺪره ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ دودوﻟﻪ‪ .‬دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻴﺸﻪ‬
‫ﺑﺎﻫﺎش ﺑﺎزي ﻛﻨﻢ؟ ﭘﺪره ﻣﻴﮕﻪ آره وﻟﻲ ﺟﺎي دوري ﻧﺮي ﻫﺎ!‬

‫ﺑﭽﻪ ﻣﺜﺒﺘﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﻮده آﻣﻮزش ﭼﺘﺮﺑﺎزي‪ ،‬ﻗﺒﻞ از اﻳﻨﻜﻪ ﺑﭙﺮه اﺳﺘﺎدش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬وﻗﺘﻲ ﭘﺮﻳﺪي‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﺗﺎ ﺑﻴﺴﺖ‬
‫ﺑﺸﻤﺮي ﺑﻌﺪ اﻳﻦ ﻃﻨﺎب رو ﺑﻜﺸﻲ ﺗﺎ ﭼﺘﺮت ﺑﺎز ﺷﻪ‪.‬ﭘﺴﺮه ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ اﺳﺘﺎد‪ ،‬اﮔﻪ ﭼﺘﺮ ﺑﺎز ﻧﺸﺪ ﭼﻲ؟ اﺳﺘﺎدش‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺳﻮال ﺧﻮﺑﻴﻪ! در اون ﺻﻮرت‪ ،‬اﻳﻦ ﻳﻜﻲ ﻃﻨﺎب رو ﺑﻜﺶ‪ ،‬ﻛﻪ ﭼﺘﺮ زاﭘﺎس ﺑﺎز ﺷﻪ‪ .‬ﺑﺎز ﭘﺴﺮه ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺷﺮﻣﻨﺪه‬
‫اﺳﺘﺎد‪ ،‬اﮔﻪ دوﻣﻲ ﻫﻢ ﺑﺎز ﻧﺸﺪ ﭼﻲ؟ اﺳﺘﺎده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﻮب درون ﺣﺎﻟﺖ‪ ،‬ﻳﻚ ﻧﺦ ﻗﺮﻣﺰ اﻳﻨﺠﺎ ﻫﺴﺖ ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﺑﻜﺸﻴﺶ‬
‫ﭼﺘﺮ اﺿﻄﺮاري ﺑﺎز ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬ﭘﺴﺮه دوﺑﺎره ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ وﻗﺘﺘﻮن رو ﻣﻴﮕﻴﺮم اﺳﺘﺎد‪ ،‬اﻣﺎ اﮔﻪ اﻳﻨﻢ ﺑﺎز ﻧﺸﺪ ﭼﻲ؟‬
‫اﺳﺘﺎده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬درون ﺻﻮرت ﺻﻔﺤﻪ ‪ 250‬دﻓﺘﺮﭼﻪ راﻫﻨﻤﺎ رو ﺑﺎزﻛﻦ‪ ،‬اوﻧﺠﺎ ﺗﻮﺿﻴﺢ داده‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﭘﺴﺮه ﺧﻴﺎﻟﺶ راﺣﺖ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ و ﻣﻴﭙﺮه‪ ،‬ﺗﺎ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﺸﻤﺮه‪ ،‬ﻧﺦ اول رو ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ ،‬اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻧﻤﻴﺎﻓﺘﻪ‪ .‬ﻧﺦ دوم رو ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ ،‬ﺑﺎزم ﭼﺘﺮي ﺑﺎز‬
‫ﻧﻤﻴﺸﻪ‪ .‬ﭘﺴﺮه ﻫﻮل ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻧﺦ ﻗﺮﻣﺰ رو ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ ،‬وﻟﻲ ﺑﺎزم ﺧﺒﺮي از ﭼﺘﺮ ﻧﺒﻮده‪ .‬ﻳﻬﻮ ﻳﺎد ﺣﺮﻓﺎي اﺳﺘﺎدش ﻣﻴﺎﻓﺘﻪ‪،‬‬
‫ﺧﻴﺎﻟﺶ راﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬دﻓﺘﺮﭼﻪ راﻫﻨﻤﺎ رو ﺑﺎزﻣﻴﻜﻨﺔ‪ ،‬ﺻﻔﺤﺔ ‪ 250‬رو ﻣﻴﺎره‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ‪ :‬ﻣﺸﺘﺮي ﮔﺮاﻣﻲ‪ ،‬ﺧﻮاﻫﺮ‬
‫ﺷﻤﺎ ﮔﺎﻳﻴﺪه ﻣﻴﺒﺎﺷﺪ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ دﺧﺘﺮﺷﻮ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ داره ﺑﻪ ﻳﻪ ﭘﺴﺮه ﻟﺐ ﻣﻴﺪه‪ ،‬ﺧﻴﻠﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ اﻣﺮوز ﻟﺐ ﻣﻴﺪه‪ ،‬ﻻﺑﺪ‬
‫ﻓﺮدا ﻫﻢ ﻣﻴﺮه ﺳﻴﻨﻤﺎ‪ ،‬ﭘﺲ ﻓﺮدا ﻫﻢ ﻻﺑﺪ ﻣﻴﺨﻮاد ﺳﻴﮕﺎر ﺑﻜﺸﻪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻪ ﭘﻨﺞ زاري ﻣﻲﺑﺮه ﺑﺎﻧﻚ ﺑﻪ ﺻﻨﺪوﻗﺪار ﻣﻴﮕﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺮام ﺧﻮردش ﻛﻦ‪ ،‬ﻫﻤﺸﻢ ﻫﺰاري ﺑﺎﺷﻪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻻﺗﺎي ﻣﺤﻞ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻦ ﻳﻜﻢ ﺻﻔﺎ ﻛﻨﻦ ﻣﻲﮔﻴﺮن ﻳﻜﻲ از ﺑﭽﻪﻫﺎي ﺷﺎﺳﻜﻮل ﻣﺤﻠﺸﻮن رو ﺗﺎ ﻣﻲﺧﻮره ﻣﻲزﻧﻦ!‬
‫)ﺑﺮاي اوﻧﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲدوﻧﻦ ﺑﮕﻢ ﻛﻪ ﺷﺎﺳﻜﻮل ﻳﻪ ﭼﻴﺰي ﺗﻮ ﻣﺎﻳﻪﻫﺎي ﻫﻤﻮن ﻛﺲ ﺧﻮل ﺧﻮدﻣﻮﻧﻪ!( ﻳﺎرو ﺷﺎﻛﻲ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮا ﻣﻲ‪.‬زﻧﻴﻦ؟ ﺑﭽﻪ ﻻﺗﺎ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ آﺧﻪ ﺗﻮ ﺑﻪ ﻳﻪ دﺧﺘﺮه ﺗﺠﺎوز ﻛﺮدي ﺑﺎﻳﺪ ﻛﺘﻚ ﺑﺨﻮري‪ .‬ﻳﺎرو ﻛﻪ ﺑﺎور‬
‫ﻛﺮده ﺑﻮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اه! ﭘﺲ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ اﻳﻨﺠﻮرﻳﻪ اداﻣﻪ ﺑﺪﻳﻦ!‬
 ‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺘﺰا ﻓﺮوﺷﻲ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﭘﻴﺘﺰا ﺑﺰرگ ﭼﻨﺪه؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ 2000 :‬ﺗﻮﻣﻦ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻜﻢ ﺑﺎﻻ ﭘﺎﻳﻴﻦ‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭘﻴﺘﺰا ﻣﺘﻮﺳﻂ ﭼﻨﺪه؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ 1000 :‬ﺗﻮﻣﻦ‪ .‬ﺑﺎز ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻪ ﺧﻮرده ﺑﺎ ﭘﻮﻻي ﺟﻴﺒﺶ ور ﻣﻴﺮه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﭘﻴﺘﺰا ﻛﻮﭼﻴﻚ ﭼﻨﺪه؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ 700 :‬ﺗﻮﻣﻦ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ دﺳﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻳﻚ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﻲ درﻣﻴﺎره‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻗﺮﺑﻮن‬
‫دﺳﺘﺖ داداش‪ ،‬ﻳﻚ ﺟﻌﺒﻪ اﺿﺎﻓﻪ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺪه!‬

‫دﻛﺘﺮه داﺷﺘﻪ ﺑﺎ زﻧﺶ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن راه ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬ﻳﻪ زن ﻻﺷﻴﻪ ﻣﻴﺎد ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﺎﻫﺎش ﻻس زدن‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﻃﺮف‬
‫ﻣﻴﺮه‪ ،‬زن دﻛﺘﺮه ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﺧﺎﻧﻮم ﻛﻲ ﺑﻮد؟ دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﻚ ﺧﺎﻧﻤﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻛﺎر دﻳﺪه ﺑﻮدﻣﺶ‪.‬‬
‫زﻧﺶ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬در راﺑﻄﻪ ﺑﺎ ﻛﺎر ﺗﻮ ﻳﺎ ﻛﺎر اون؟!‬

‫ﺣﺎﻻ اﻳﻦ ﻳﻜﻲ رو داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﻦ ‪:‬‬

‫ﻳﻪ ﺧﺮوﺳﻪ ﭘﻮل ﻧﺪاﺷﺘﻪ ازدواج ﻛﻨﻪ ﻣﻴﺮه ﮔﺎﻟﻴﻨﺎﺑﻼﻧﻜﺎ ﻣﻲﺧﺮه!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ داﺷﺘﻪ ﺳﻘﻮط ﻣﻲﻛﺮده‪ ،‬ﺧﻠﺒﺎن ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ ﭼﻲ وﺳﺎﻳﻞ دارﻳﻦ ﺑﺮﻳﺰﻳﻦ ﭘﺎﻳﻴﻦ‪ .‬ﻳﻜﻲ ﻳﻪ دوﻧﻪ ﺳﻨﮓ‬
‫ﻣﻴﻨﺪازه‪ ،‬اون ﻳﻜﻲ ﻳﻪ ﭼﺎﻗﻮ ﻣﻴﻨﺪازه‪ ،‬ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ ﻫﻢ ﻧﺎرﻧﺠﻚ ﻣﻴﻨﺪازه ﭘﺎﻳﻴﻦ! وﻗﺘﻲ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺖ ﻓﺮود ﻣﻴﺎن و از‬
‫ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﭘﻴﺎده ﻣﻲﺷﻦ ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﻳﻜﻲ ﺳﺮش ﺷﻜﺴﺘﻪ‪ .‬ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﭼﻲ ﺷﺪه؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻤﻲدوﻧﻢ ﭼﻲ ﺷﺪ ﻳﻪ دﻓﻪ از‬
‫آﺳﻤﻮن ﻳﻪ ﺳﻨﮓ اوﻣﺪ ﺧﻮرد ﺗﻮ ﺳﺮم‪ .‬ﻳﻜﻢ ﻣﻴﺮن ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﻳﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ داره از دﺳﺘﺶ ﺧﻮن ﻣﻴﺎد ازش‬
‫ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﭼﻲ ﺷﺪه؟ ﻣﻴﮕﻪ داﺷﺘﻢ ﻣﻴﺮﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ از آﺳﻤﻮن ﻳﻪ ﭼﺎﻗﻮ اوﻣﺪ ﺧﻮرد رو دﺳﺘﻢ‪ .‬ﻳﻜﻢ دﻳﮕﻪ ﻣﻴﺮن ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ‬
‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ داره ﻫﺮ ﻫﺮ ﻣﻲﺧﻨﺪه‪ .‬ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﭼﻲ ﺷﺪه؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﺎﺑﺎ داﺷﺘﻢ ﻣﻲرﻓﺘﻢ ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﮔﻮز دادم اﻳﻦ‬
‫ﺧﻮﻧﻪ ﺑﻐﻠﻲ ﺧﺮاب ﺷﺪ!‬

‫ﺧﻮاﻫﺮ ﺣﺴﻴﻦ ﻓﻬﻤﻴﺪه ﺑﺎ ﺣﺴﻴﻦ رﺿﺎ زاده ازدواج ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ اﻧﮕﻴﺰه ﺷﻤﺎ از اﻳﻦ ازدواج ﭼﻲ ﺑﻮده؟ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﻫﻴﭽﻲ ﻣﺎ ﺧﺎﻧﻮادﮔﻲ ﻋﺎدت دارﻳﻢ ﺑﺮﻳﻢ زﻳﺮ ﺗﺎﻧﻚ!‬

‫آﮔﻬﻲ اﺳﺘﺨﺪام‬
‫ﺑﻪ ﺗﻌﺪاد ﻧﺎ ﻣﺤﺪودي ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﻣﺸﺨﺼﺎت زﻳﺮ ﻧﻴﺎزﻣﻨﺪ اﺳﺖ ‪:‬‬
‫ﻣﺠﺮد‪ 18 ،‬ﺗﺎ ‪ 25‬ﺳﺎﻟﻪ‪ ،‬ﺧﻮﺷﮕﻞ و ﻣﺎﻣﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺧﻮش اﻧﺪام و ﻛﻤﺮ ﺑﺎرﻳﻚ‪.‬‬
‫واﺟﺪﻳﻦ ﺷﺮاﻳﻂ از ﻫﻤﻴﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﻲﺗﻮاﻧﻨﺪ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﻪ ﻛﺎر ﺷﻮﻧﺪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ و رﻓﻴﻘﺶ ﺟﻨﺪه آورده ﺑﻮدن ﺧﻮﻧﻪ‪ .‬ﻗﺒﻞ ازﻳﻨﻜﻪ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﺸﻦ‪ ،‬زﻧﻪ ﺑﺮﻣﻲﮔﺮده ﺑﻬﺸﻮن ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎﻳﻮن‪ ،‬ﺑﺮاي‬
‫ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺑﺸﻢ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻠﻪ ﺧﻮب ﻧﺒﺎﻳﺪ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺑﺸﻴﻦ‪ .‬زﻧﻪ ﺑﻬﺸﻮن ﻳﻜﻲ ﻳﻚ ﻛﺎﻧﺪوم ﻣﻴﺪه‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭘﺲ ﻟﻄﻔﺎ اﻳﻨﺎرو اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻴﻦ‪... .‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻪ ﻣﺎه ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﻪ رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﺎدﺗﻪ اون روز ﺟﻨﺪه آورده ﺑﻮدﻳﻢ‬
‫ﺧﻮﻧﻪ؟ رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آره ﻳﺎدﻣﻪ‪ ،‬ﭼﻪ ﺣﺎﻟﻲ داد! ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻳﺎدﺗﻪ ﮔﻔﺖ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﻣﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺑﺸﻢ‪ ،‬ﻣﺎﻫﻢ‬
‫ﮔﻔﺘﻴﻢ آره؟ رﻓﻴﻘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آره ﻳﺎدﻣﻪ‪ ،‬ﻣﮕﻪ ﭼﻲ ﺷﺪه؟ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ ﻓﻜﺮﺷﻮ ﻛﺮدم دﻳﺪم اوﻧﻘﺪرﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﻬﻢ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺑﻴﺎ اﻳﻦ ﺻﺎب ﻣﺮده رو درآرﻳﻢ‪ ،‬ﺑﺮﻳﻢ ﺑﺸﺎﺷﻴﻢ!‬

‫ﻳﻪ روز ﺳﻪ ﻧﻔﺮ داﺷﺘﻦ از ﻛﻮن ﮔﺸﺎد ﺑﺎزﻳﺎ ﺷﻮن ﺣﺮف ﻣﻲزدن‪ ،‬اوﻟﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ ﻳﻪ ﺑﺎر رﻓﺘﻢ دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ دﻳﺪم ﺧﻴﻠﻲ‬
‫ﻃﻮل ﻛﺸﻴﺪ ﻫﻤﻮن ﺟﺎ ﺧﻮاﺑﻴﺪم ﺗﺎ ﺻﺒﺢ! دوﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻦ ﻳﻪ ﺑﺎر ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﺧﻮاﺑﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﻫﻤﻮن ﺟﺎ اون ﻗﺪر‬
‫ﺧﻮاﺑﻴﺪم ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎم اوﻣﺪن ﺑﺮدﻧﻢ ﺧﻮﻧﻪ! ﺳﻮﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻨﺎ ﻛﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﻦ ﻳﻪ ﺑﺎر رﻓﺘﻢ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﻓﻴﻠﻢ ﻛﻤﺪي‬
‫ﺑﺒﻴﻨﻢ وﻟﻲ ﻫﻤﺶ ﮔﺮﻳﻪ ﻛﺮدم‪ .‬دوﺳﺘﺎش ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ‪ :‬ﭼﺮا؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﻮن ﻫﻤﻮن اول ﻛﻪ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺧﺎﻳﻪﻫﺎم رﻓﺖ زﻳﺮ‬
‫ﻛﻮﻧﻢ ﺗﺎ آﺧﺮ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﻜﺮدم از روﺷﻮن ﭘﺎﺷﻢ‬

‫ﻳﻪ روز ﺧﻤﻴﻨﻲ و ﺧﺎﻣﻨﻪاي و رﻓﺴﻨﺠﺎﻧﻲ ﺑﺎ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ ﺳﻔﺮ‪ ،‬ﺧﺎﻣﻨﻪاي ﻣﻴﮕﻪ‪:‬ﺧﻮﺑﻪ ﻳﻪ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻨﻲ ﺑﻴﻨﺪازﻳﻢ‬
‫ﭘﺎﺋﻴﻦ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﺸﻪ‪ .‬رﻓﺴﻨﺠﺎﻧﻲ ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﻣﻴﮕﻪ‪:‬دو ﺗﺎ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺗﻮﻣﻨﻲ ﺑﻨﺪازﻳﻢ ﺑﻬﺘﺮه آﺧﻪ اﻳﻦ ﺟﻮري‬
‫دو ﻧﻔﺮ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻴﺸﻦ‪.‬ﺧﻼﺻﻪ ﺑﻴﻦ اﻳﻦ دو ﻧﻔﺮ اﺧﺘﻼف ﻣﻴﻔﺘﻪ و ﻣﻴﺮن ﭘﻴﺶ ﺧﻤﻴﻨﻲ و ﻣﺴﺌﻠﻪ رو ﺑﺎﻫﺎش در ﻣﻴﻮن‬
‫ﻣﻴﺰارن ﺧﻤﻴﻨﻲ ﻳﻪ ﻛﻤﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺰارﻳﻦ ﻧﻈﺮ ﺧﻠﺒﺎن رو ﺑﭙﺮﺳﻴﻢ‪ .‬ﻫﺮ ﺳﻪ ﻧﻔﺮي ﻣﻴﺮن ﭘﻴﺶ ﺧﻠﺒﺎن و ﺧﻠﺒﺎﻧﻢ‬
‫ﺑﻌﺪ از ﺷﻨﻴﺪن ﻣﺎﺟﺮا ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮدي ﻣﻴﮕﻪ اﮔﻪ ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻛﺮدن ﺑﺎﺷﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﺮ ﺳﻪ ﺗﺎﻳﻲ ﺑﭙﺮﻳﻦ ﭘﺎﺋﻴﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻬﺘﺮه‬
‫ﭼﻮن اﻳﻦ ﺟﻮري ﻳﻪ ﺷﺼﺖ ﻫﻔﺘﺎد ﻣﻠﻴﻮن ﻧﻔﺮي ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﻴﺸﻦ!‬

‫ﻓﺮح زن ﺷﺎه را دﻳﺪن ﻛﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ از ﭘﻴﺮوزي اﻧﻘﻼب‪ ،‬ﺧﻤﻴﻨﻲ رو دﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪.‬ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻦ اﻳﻦ ﭼﻪ ﻛﺎرﻳﻪ ﻛﻪ‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻲ ﭼﺮا ﺧﻤﻴﻨﻲ رو ﻛﻪ ﺷﻤﺎ رو ﺑﺪﺑﺨﺖ ﻛﺮده دﻋﺎ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻣﮕﻪ ﻋﻘﻠﺖ رو از دﺳﺖ دادي‪ .‬ﻓﺮح ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺪا ﭘﺪر ﺧﻤﻴﻨﻲ‬
‫رو ﺑﻴﺎﻣﺮزه اﻳﻦ آدم ﻣﺎ رو روﺳﻔﻴﺪ ﻛﺮد‪.‬ﻣﮕﻪ ﻧﻤﻴﺒﻴﻨﻴﻦ ﻛﻪ ﻣﺮدم اﻋﻠﻴﺤﻀﺮت رو ""ﺧﺪا ﺑﻴﺎﻣﺮز"" ﺧﻄﺎب ﻣﻴﻜﻨﻦ!‬

‫ﻳﻪ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎﻳﻲ از ژاﭘﻦ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ‪.‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﺮواز ﻳﻪ ژاﭘﻨﻴﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ و ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻮدش رو ﺑﺎز ﻣﻴﻜﻨﻪ‬
‫و از ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻣﻴﻨﺪازش ﺑﻴﺮون! ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ اﻳﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮون ﺑﻮد ﭼﺮا اﻧﺪاﺧﺘﻴﺶ ﺑﻴﺮون ؟ ژاﭘﻨﻴﻪ ﺟﻮاب ﻣﻴﺪه‬
‫از اﻳﻦ ﭼﻴﺰا ﺗﻮ ﻛﺸﻮر ﻣﻦ زﻳﺎده و ارزﺷﻲ ﻧﺪاره! ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻌﺪ ﻳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮ آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ و ﻛﺎﭘﺸﻦ ارﺗﺸﻴﺶ‬
‫رو از ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻣﻴﻨﺪازه ﺑﻴﺮون! ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻛﺎرو ﻛﺮدي اﻳﻦ ﻛﺎﭘﺸﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﺮون ﺑﻮد‪.‬آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﻣﺴﺌﻠﻪاي ﻧﻴﺴﺖ از اﻳﻦ ﻛﺎﭘﺸﻦﻫﺎ ﺗﻮ ﻛﺸﻮر ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ زﻳﺎده و ارزﺷﻲ ﻧﺪاره‪ .‬ﻳﻪ اﻳﺮاﻧﻴﻪ ﺗﻮ ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﺑﻮده و ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ‬
‫ﺑﻬﺶ ﺑﺮ ﺧﻮرده ﺑﻮده و ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻓﺮﺻﺘﻲ ﻣﻴﮕﺸﺘﻪ ﻛﻪ ﺧﻮدﺷﻮ ﻧﺸﻮن ﺑﺪه‪.‬ﻳﻪ دﻓﻪ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺷﻴﺨﻲ ﻣﻴﻔﺘﻪ ﻛﻪ ﭼﻨﺪ‬
‫ردﻳﻒ ﺟﻠﻮﺗﺮ از ﺧﻮدش ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮده و ﺳﺮﻳﻊ ﺷﻴﺨﻪ رو ﺑﻐﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ و از ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﭘﺮﺗﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻴﺮون! ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ‬
‫ﭼﺮا اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﻛﺮدي؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪاي ﻧﻴﺴﺖ از اﻳﻦ ﭼﻴﺰا ﺗﻮ ﻛﺸﻮر ﻣﻦ زﻳﺎده و اﺻﻼ ﻫﻢ ارزﺷﻲ ﻧﺪاره!!‬
‫ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﺮه ﺧﻮﻧﺸﻮن ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎن ﺟﻮن ﻣﻦ اﻣﺮوز دﻳﻜﺘﻪ ‪ 18‬ﮔﺮﻓﺘﻢ‪ .‬ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ آﻓﺮﻳﻦ ﺑﻴﺎ‬
‫دودوﻟﺖ رو ﺑﺨﻮرم! ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎن ﺟﻮن اﮔﻪ ‪ 20‬ﺑﮕﻴﺮم ﺳﺎك ﻫﻢ ﻣﻲزﻧﻲ؟!!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻛﺮد ﻣﻴﺎد ﺗﻬﺮون ﺗﻮ ﻓﺮودﮔﺎه ﻣﻴﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺑﭽﻪ ﺗﻬﺮوﻧﻲ ﺷﻴﻄﻮن‪ .‬ﺑﭽﻬﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﺑﻠﻮط ﻛﺮد ﻫﻢ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻠﻮط ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻴﺮم ﺗﻮ ﮔﻠﻮت! ﻛﺮد ﻛﻠﻲ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ و ﻛﻠﻲ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﻳﻪ راﻫﻲ ﻳﺪا ﻛﻨﻪ ﻛﻪ‬
‫از ﻳﺎرو اﻧﺘﻘﺎم ﺑﮕﻴﺮه‪ .‬ﻳﻪ ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ ﺑﭽﻬﻪ رو ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﺷﻠﻐﻢ ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺷﻠﻐﻢ ﻛﺮده ﻫﻢ زود‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻴﺮت ﺗﻮ ﺣﻠﻘﻢ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﭘﻜﺮ و ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮده ﺗﻮ ﻳﻚ ﻋﺮق ﻓﺮوﺷﻲ و ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮر ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻤﺎم داﺷﺘﻪ ﮔﻴﻼس ﻋﺮﻗﺸﻮ ﻧﮕﺎه‬
‫ﻣﻲﻛﺮده‪ .‬ﻳﺎرو ﺟﺎﻫﻠﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ ﺑﮕﺬار ﻳﻜﻢ ﺑﺨﻨﺪﻳﻢ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﺟﻠﻮي رﺷﺘﻴﻪ‪ ،‬ﮔﻴﻼس ﻋﺮﻗﺸﻮ ﺑﺮﻣﻴﺪاره و ﻣﻴﺮه ﺑﺎﻻ‪.‬‬
‫رﺷﺘﻴﻪ اول ﻳﻚ ﻧﮕﺎه ﻏﻤﻨﺎك ﺑﻪ ﻳﺎرو ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻳﻬﻮ ﻣﻴﺰﻧﻪ زﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ! ﺟﺎﻫﻠﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ‪:‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ‬
‫ﺑﻴﺨﻴﺎل‪،‬ﺷﻮﺧﻲ ﻛﺮدم ﺟﻮن ﺣﺎﺟﻲ‪.‬اﺻﻼً اﻻن ﻳﺪوﻧﻪ ﻣ‪‬ﺸﺘﻲﺷﻮ ﺑﺮات ﻣﻴﮕﻴﺮم‪ ،‬ﻣﻬﻤﻮن ﻣﻦ! رﺷﺘﻴﻪ در ﺣﻴﻦ ﻫﻖ ﻫﻖ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ داداش‪ ،‬ﺗﻘﺼﻴﺮ ﺗﻮ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬اﺻﻼًاﻣﺮوز ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ روز زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻨﻪ! اوﻟﺶ ﺻﺒﺢ ﺧﻮاب ﻣﻮﻧﺪم دﻳﺮ رﺳﻴﺪم‬
‫ﺳﺮﻛﺎر‪،‬رﺋﻴﺴﻢ ﻫﻢ ﺑﻴﺮوﻧﻢ ﻛﺮد! ﺑﻌﺪ اوﻣﺪم ﺑﺮﮔﺮدم ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬دﻳﺪم ﻣﺎﺷﻴﻨﻢ رو دزد ﺑﺮده! رﻓﺘﻢ ﻛﻼﻧﺘﺮي‪ ،‬ﮔﻔﺘﻦ ﻛﺎرﻳﺶ‬
‫ﻧﻤﻲﺗﻮﻧﻦ ﺑﻜﻨﻦ‪...‬ﺑﻌﺪ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﮔﺮﻓﺘﻢ رﻓﺘﻢ ﺧﻮﻧﻪ‪،‬ﻳﻬﻮ دﻳﺪم ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻟﻢ رو ﮔﻢ ﻛﺮدم‪ ،‬ﻳﺎرو راﻧﻨﺪه ﺗﺎﻛﺴﻴﻪ ﻫﺮﭼﻲ از‬
‫دﻫﻨﺶ دروﻣﺪ ﺑﺎرم ﻛﺮد و ﮔﺎز داد رﻓﺖ‪ ..‬ﺑﻌﺪ رﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ‪ ،‬دﻳﺪم ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ از ﻫﻤﺴﺎﻳﻪﻫﺎ ﺗﻮ رﺧﺘﺨﻮاﺑﻦ! آﺧﺮ‬
‫ﺗﺼﻤﻴﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺧﻮدﻣﻮ ﺑﻜﺸﻢ‪ ،‬ﻛﻪ ﻳﻬﻮ ﺗﻮ اوﻣﺪي ﻟﻴﻮان ﺳﻤﻢ رو ﺗﺎ ﺗﻪ ﺧﻮردي!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ‪ ،118‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺷﻤﺎره ﺗﻠﻔﻦ ﻏﻀﻨﻔﺮ رو دارﻳﻦ؟! ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭘﺲ ﻣﻦ‬
‫ﻣﻴﺨﻮﻧﻢ ﻳﺎدداﺷﺖ ﻛﻨﻴﻦ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ زﻧﻪ ﺗﻮ ﻳﻪ آﺳﺎﻧﺴﻮر ﮔﻴﺮ ﻣﻲﻛﻨﻦ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻳﻪ ﻣﺪت زﻧﻪ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮ در ﻣﻴﺎره و ﻟﺨﺖ ﻣﻴﺸﻪ و ﺑﻪ‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﻛﺎري ﻛﻦ ﻛﻪ ﻣﻦ واﻗﻌﺎ اﺣﺴﺎس ﻛﻨﻢ ﻛﻪ زﻧﻢ! ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﻢ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮ در ﻣﻴﺎره و ﻣﻴﺪه زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫اﻳﻨﺎرو ﺑﺸﻮر ﺑﻌﺪﺷﻢ اﺗﻮ ﻛﻦ ﺗﺎ واﻗﻌﺎ اﺣﺴﺎس زن ﺑﻮدن ﺑﻜﻨﻲ‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻋﺮب ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﻓﻴﺎت ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻓﻴﺎت ﻋﺮﻳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻤﻚ ﺗﺎ ﺑﻴﺎد! ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﻬﺶ ﺑﺮ‬
‫ﻣﻲﺧﻮره ﻣﻴﮕﻪ ﺑﮕﻮ ژﻳﺎن ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻪ ژﻳﺎن ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻴﺮ ﺗﻮ ﻛﺲ ﻧﻨﺖ! ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﻤﻴﺎد‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﺑﻤﻚ ﺗﺎ ﺑﻴﺎد!‬
 ‫ﻳﻪ ﺑﭽﻪ ﻓﺎرﺳﻪ )اﻟﺒﺘﻪ ﻧﻪ ﻓﺎرﺳﺎي ﺗﻮ اﻳﺮان ﺑﻠﻜﻪ ﻓﺎرﺳﺎي ﻛﺎﻓﺮ ﺑﺪ!( ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﺑﺎﺑﺎش ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮا ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺮ‬
‫ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو از ﺗﻮ آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻳﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺑﻴﺎر ﺗﺎ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ وﻗﺘﻲ ﻣﻴﺎره ﻣﻴﺰﻧﻪ رو ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﺻﺪاي ﭼﻴﻪ؟‬
‫ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ دارن در ﻣﻴﺰﻧﻦ! ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﻓﻬﻤﻴﺪي ﭼﺮا ﺑﻬﺖ ﻣﻴﮕﻦ ﻓﺎرس ﺧﺮ؟ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﻗﺎﺑﻠﻤﺮو ﺑﺰار‬
‫ﺳﺮ ﺟﺎش ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺮم در رو ﺑﺎز ﻛﻨﻢ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻣﺪوﻧﺎ ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ ﻛﺮﻳﺴﻤﺲ ﻳﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻗﺮﻋﻪﻛﺸﻲ ﺑﺮﮔﺰار ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﻫﺮ ﻛﻲ ﺗﻮش ﺷﺮﻛﺖ ﻛﺮد و ﺑﺮﻧﺪه ﺷﺪ‬
‫اﺟﺎزه داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﺪوﻧﺎ رو ﺑﻜﻨﻪ! از ﻗﻀﺎ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ ﻗﺮﻋﻪﻛﺸﻲ ﺑﺮﻧﺪه ﻣﻴﺸﻪ و دوﺗﺎﻳﻲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﻴﺮن ﺗﻮ ﻳﻪ اﺗﺎق و‬
‫ﺑﻌﺪ از ﻳﻜﻲ دو ﺳﺎﻋﺖ ﻓﺎرﺳﻪ ﻧﻔﺲ زﻧﺎن ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون‪ .‬ﺧﺒﺮﻧﮕﺎرا ﻣﻴﺎن ﺳﺮاﻏﺶ و ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﭼﻄﻮر ﺑﻮد؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺪ‬
‫ﻧﺒﻮد وﻟﻲ ﭘﺮدش ﺧﻴﻠﻲ ﺳﻔﺖ ﺑﻮد ﻫﺮ ﻛﺎر ﻣﻲﻛﺮدم ﭘﺎره ﻧﻤﻲﺷﺪ! ﻣﻴﺮن ﺳﺮاغ ﺧﻮد ﻣﺪوﻧﺎ ازش ﻧﻈﺮش رو ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ‪.‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﺲ ﺧﻮل دﻳﮕﻪ ﻛﻲ ﺑﻮد ﺑﻲﻣﻌﺮﻓﺖ ﻧﺬاﺷﺖ ﻻاﻗﻞ ﺷﻠﻮار ﺟﻴﻨﻢ رو در ﺑﻴﺎرم‪ ،‬از رو ﺷﻠﻮار ﺗﺮﺗﻴﺒﻢ رو داد!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﭘﺴﺮه ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﻴﺮن ﺑﺎزار‪ .‬ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ دو ﺗﺎ ﺳﮓ دارن ﺑﺎ ﻫﻢ ور ﻣﻴﺮن و ﻫﻲ ﺑﻪ‬
‫ﻫﻢ ﻣﻲﭘﺮن! ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎن اﻳﻨﺎ دارن ﭼﻜﺎر ﻣﻲﻛﻨﻦ؟ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻴﭽﻲ دارن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲﻛﻨﻦ! دوﺗﺎﻳﻲ‬
‫ﻣﻴﺮن ﺗﻮ ﻓﺮوﺷﮕﺎه و ﺧﺮﻳﺪﺷﻮن رو ﻣﻲﻛﻨﻦ و ﻣﻴﺎن ﺑﻴﺮون ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ دو ﺗﺎ ﺳﮕﺎ ﻫﻨﻮز دارن ﺑﻪ ﻫﻢ ور ﻣﻴﺮن! ﭘﺴﺮه‬
‫دوﺑﺎره ﻫﻤﻮن ﺳﻮال رو از ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﻲﻛﻨﻪ و ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺑﺎزم ﻫﻤﻮن ﺟﻮاب رو ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪه‪ .‬ﻳﻪ ﺳﻪ ﭼﻬﺎر ﺑﺎري ﭘﺴﺮه ﺑﺎ‬
‫ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ از اون ﺟﺎ رد ﻣﻴﺸﻦ و ﭘﺴﺮه ﻫﺮ ﺑﺎر ﻫﻤﻮن ﺳﻮال رو ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻳﻪ دﻓﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ و ﻣﻴﮕﻪ ﺻﺪ ﺑﺎر‬
‫ﮔﻔﺘﻢ دارن ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻲﻛﻨﻦ ﭼﺮا ﺑﻲ ﺧﻴﺎل ﻧﻤﻴﺸﻲ؟ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ اﻳﻨﺎ ﻛﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﺷﻮﺧﻲ دارن ﻫﻤﺪﻳﮕﺮو ﻣﻲﻛﻨﻦ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ رو از اﺳﺘﺨﺮ ﻣﻴﻨﺪازن ﺑﻴﺮون‪ .‬دوﺳﺘﺎش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا اﻧﺪاﺧﺘﻨﺖ ﺑﻴﺮون؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺷﺎﺷﻴﺪم!‬
‫دوﺳﺘﺎش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ آﺧﻪ ﻛﺲ ﺧﻮل‪ ،‬ﺗﻮي اﺳﺘﺨﺮ ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺸﺎﺷﻦ وﻟﻲ ﻛﺴﻲ ﻧﻤﻲﻓﻬﻤﻪ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﻦ از ﻫﻤﻮن‬
‫ﺑﺎﻻ ﺷﺎﺷﻴﺪم!‬

‫ﺧﺒﺮﻧﮕﺎره ﻣﻴﺮه ﺟﺒﻬﻪ ﺟﻨﮓ ﮔﺰارش ﺗﻬﻴﻪ ﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻳﻚ ﺗﺮﻛﻪ رو ﮔﻴﺮ ﻣﻴﺎره ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺮادر ﺷﻤﺎ اﻳﻨﺠﺎ ﭼﻴﻜﺎر ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ؟‬
‫ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬زرﺷﻚ ﭘﺎك ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ! ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﭘﺲ ﺗﻮ ﻛﺎر آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪاﻳﺪ؟ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ! اﻳﻨﺠﺎ ﻳﻚ‬
‫ﺗﺎﺑﻠﻮﻫﺎﻳﻲ زدن روش ﻧﻮﺷﺘﻦ‪ :‬ﻛﺮﺑﻼ ﻣﺎ دارﻳﻢ ﻣﻴﺎﻳﻴﻢ‪ ،‬زﻳﺮ اﻳﻦ ﺗﺎﺑﻠﻮﻫﺎ ﻣﻠﺖ ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻦ زرﺷﻚ! ﻣﺎ اوﻧﻬﺎ رو ﭘﺎك‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ!! ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر ﻣﻴﮕﻪ‪:‬ﻛــــــﺎت! آﻗﺎ درﺳﺖ ﺟﻮاب ﺑﺪه! ﺑﺎﺑﺎ ﭘﺨﺶ ﻣﺴﺘﻘﻴﻤﻪ! دوﺑﺎره ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺷﻤﺎ اﻳﻨﺠﺎ اﻣﺪاد‬
‫ﻏﻴﺒﻲ ﻫﻢ دارﻳﻦ؟! ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﻠﻪ‪ ،‬ﻫﺮ از ﭼﻨﺪ وﻗﺘﻲ ﻳﻚ ﺗﻮﭘﻲ‪ ،‬ﺧﻤﭙﺎرهاي ﻣﻴﺎد ﻣﻴﺎﻓﺘﻪ ﺗﻮي ﺳﻨﮕﺮ‪ ،‬ﻫﻔﺖ ﻫﺸﺖ ﻧﻔﺮ‬
‫ﻏﻴﺐ ﻣﻴﺸﻦ! ﺧﺒﺮﻧﮕﺎر داد ﻣﻲزﻧﻪ‪ :‬ﻛــــــــــــﺎت! ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﭼﻪ وﺿﻌﺸﻪ! درﺳﺖ ﺟﻮاب ﺑﺪه‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ ﺷﻤﺎ‬
‫ﻣﻴﭙﺮﺳﻲ‪ ،‬ﻣﻦ ﻫﻢ ﺟﻮاب ﻣﻴﺪم دﻳﮕﻪ! ﻳﺎرو ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﺑﺮادر ﺷﻤﺎ اﻳﻨﺠﺎ اﻳﺜﺎر ﻫﻢ ﻣﻴﻜﻨﻴﻦ؟ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬واﷲ ﻋﻴﺴﻲ رو‬
‫ﻧﻪ وﻟﻲ ﻳﻪ ﺗﻘﻲ دارﻳﻢ ﻫﻤﻪ ﻣﻴﻜﻨﻦ!‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺧﺎﻧﻮم ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮده ﺑﻮده‪،‬ﻧﻤﻴﺪوﻧﺴﺘﻪ ﭼﻄﻮر ﺳﺮ ﺻﺤﺒﺖ رو ﺑﺎز ﻛﻨﻪ‪ .‬ﻫﺮﭼﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﻪ ﻧﻈﺮش ﻧﻤﻴﺮﺳﻪ‪.‬‬
‫ﻳﻪ ﻛﻢ ﭘﺴﺘﻪ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻴﺮه ﺟﻠﻮ زﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺟﻨﺪه! ﭘﺴﺘﻪ ﺑﺨﻮر!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ داﺷﺘﻪ ﻛﺒﺎب درﺳﺖ ﻣﻴﻜﺮده ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﮔﺮﺑﻬﻪ داره ﺑﻬﺶ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎه ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬اوﻧﻢ ﺑﺮاي اﻳﻨﻜﻪ‬
‫رد ﮔﻢ ﻛﻨﻪ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻼﻟﻪ ﺑﻼل!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ رو ﺑﻪ ﺟﺮم ﺗﺠﺎوز ﺑﻪ ﭘﺴﺮش ﻣﻴﮕﻴﺮن‪ .‬ﺗﻮ دادﮔﺎه‪ ،‬ﻗﺎﺿﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﭼﺮا ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮدت ﺗﺠﺎوز‬
‫ﻛﺮدي؟ )ﺑﻪ زﺑﻮن ﺧﻮدﻣﻮﻧﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ :‬ﭼﺮا ﭘﺴﺮت رو ﻛﺮدي؟!( ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﻨﻮ اذﻳﺖ ﻣﻴﻜﺮد‪ .‬ﻗﺎﺿﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ اﻻن‬
‫ﻣﻴﺪم زﻧﺪاﻧﻴﺖ ﻛﻨﻦ‪ .‬ﻳﺎرو ﻫﻢ ﻛﻢ ﻧﻤﻴﺎره و ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎي ﻗﺎﺿﻲ ﻣﺜﻞ اﻳﻨﻜﻪ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮاﻳﻦ ﻣﻨﻮ اذﻳﺖ ﻛﻨﻴﻦ!‬

‫ﻳﻪ ﭘﻴﺮﻣﺮده و ﻳﻪ ﭘﻴﺮزﻧﻪ و ﻳﻪ ﭘﺴﺮه و ﻳﻪ دﺧﺘﺮه ﺗﻮ ﻳﻪ ﻛﻮﭘﻪ ﻗﻄﺎر ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮدن‪،‬ﻗﻄﺎر ﻣﻴﺮه ﺗﻮ ﺗﻮﻧﻞ و ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺗﺎرﻳﻚ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪،‬ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﺻﺪاي ﻣﺎچ و ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻳﻪ ﺻﺪاي ﻛﺸﻴﺪه ﻣﻴﺎد! ﻗﻄﺎر از ﺗﻮﻧﻞ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون ﻫﻤﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدن ﺳﺮ‬
‫ﺟﺎﺷﻮن‪ .‬ﭘﻴﺮزﻧﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺠﺐ دﺧﺘﺮ ﻣﺘﻴﻦ و ﺑﺎﺣﻴﺎﻳﻴﻪ! ﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺟﻮوﻧﻪ و دﻟﺶ ﻣﻴﺨﻮاد وﻟﻲ ﺑﻪ ﻛﺴﻲ راه‬
‫ﻧﻤﻴﺪه‪ ،‬ﺗﺎ ﻳﺎرو ﺑﻮﺳﻴﺪش ﮔﺬاﺷﺖ زﻳﺮ ﮔﻮﺷﺶ! دﺧﺘﺮه ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺠﺐ ﭘﻴﺮزﻧﻪ ﻧﺠﻴﺒﻴﻪ! ﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺳﻨﺶ ﺑﺎﻻﺳﺖ‬
‫و ﻛﺴﻲ ﺗﺤﻮﻳﻠﺶ ﻧﻤﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺑﺎزم ﻧﻤﻴﺬاره ﻛﺴﻲ ازش ﺳﻮء اﺳﺘﻔﺎده ﻛﻨﻪ‪ .‬ﭘﻴﺮﻣﺮده ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪:‬ﺑﺎﺑﺎ ﻋﺠﺐ‬
‫ﺑﺪﺑﺨﺘﻴﻪﻫﺎ! ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ ﺣﺎﻟﺶ رو ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﺎ ﻛﺸﻴﺪه رو ﻣﻲﺧﻮرﻳﻢ! ﭘﺴﺮه ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﭼﻪ ﺣﺎﻟﻲ ﻣﻴﺪه آدم‬
‫ﻛﻒ دﺳﺘﺶ رو ﺑﺒﻮﺳﻪ ﻣﺤﻜﻢ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﮔﻮش ﺑﻐﻠﻲ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﭽﺶ ﻧﻤﻴﺨﻮاﺑﻴﺪه‪ ،‬ﺑﻬﺶ ژل ﻣﻴﺰﻧﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﻮده ﺗﻬﺮان دﻧﺒﺎل ﻧﻮش ﻛﻪ واﺳﻪ ﺗﻌﻄﻴﻼت ﺑﺒﺮدش ﺗﺒﺮﻳﺰ‪ .‬ﺗﻮ راه ﭘﺴﺮه اﺷﺎره ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﻌﻲ! ﺑﺒﻌﻲ! ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺮﻣﻲﮔﺮده ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ اﺻﻐﺮﺟﺎن! ﻣﺎ دارﻳﻢ ﻣﻴﺮﻳﻢ ﺗﺒﺮﻳﺰ‪ ،‬اوﻧﺠﺎ ﻫﻤﻪ ﻣﺮدن! ﺗﻮ‬
‫ﻫﻢ دﻳﮕﻪ ﺑﺰرگ ﺷﺪي‪ ،‬ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺜﻞ ﻣﺮداي ﮔﻨﺪه ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻲ! اﻳﻨﺎ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻧﺪ‪ ،‬ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ‪ .‬ﻳﻜﻢ ﻣﻲﮔﺬره‪ ،‬ﭘﺴﺮه اﺷﺎره‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻗﻄﺎر ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دودوﭼﻲﭼﻲ! ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎز ﻣﻴﮕﻪ‪:‬اﺻﻐﺮﺟﺎن! ﺗﻮ دﻳﮕﻪ ﺑﺰرگ ﺷﺪي ﺑﺎﺑﺎ! ﺑﺎﻳﺪ ﻣﺜﻞ آدم ﺑﺰرﮔﺎ‬
‫ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻲ‪ ،‬اﻳﻦ اﺳﻤﺶ ﻗﻄﺎره‪ .‬ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺗﺒﺮﻳﺰ‪ ،‬ﺳﺮﺷﺎم ﻓﺎرﺳﻪ از ﻧﻮش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬اﺻﻐﺮﺟﺎن‪ ،‬دﻳﺮوز ﺗﻮ‬
‫ﻣﻬﺪِﻛﻮدك ﭼﻲﻛﺎر ﻛﺮدﻳﺪ؟ اﺻﻐﺮ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻗﺼﻪ ﮔﻮش ﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬ﻗﺼﻪ ﭼﻲ؟ اﺻﻐﺮ ﻳﺎد ﻧﺼﻴﺤﺖ ﻓﺎرﺳﻪ‬
‫ﻣﻴﺎﻓﺘﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻗﺼﻪ روﺑﺎه ﺟﺎﻛﺶ و ﻛﻼغِ ﻛﺲﺧﻞ!‬
 ‫ﻋﺮﺑﻪ ﭘﺸﺖ اﺗﺎق ﻣﺨﺼﻮصِ ﻧﻮزادان واﺳﺘﺎده ﺑﻮده و داﺷﺘﻪ ﺑﭽﻪﻫﺎ رو ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﻲﻛﺮده‪ ،‬ﻳﻚ ﺑﺎﺑﺎﻳﻲ ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪:‬‬
‫ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ ،‬ﺑﭽﻪ ﺷﻤﺎ ﻛﺪوﻣﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اون دوﺗﺎ ردﻳﻒ ﺑﺎﻻﻳﻲ!!‬

‫ﻳﮕﺎن وﻳﮋه دﻧﺒﺎل ارﻣﻨﻴﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ارﻣﻨﻴﻪ ﭘﺎﭘﻴﻮن ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻫﻲ ﺑﺪو اﻳﻨﻮر‪ ،‬ﺑﺪو اوﻧﻮر‪ ،‬آﺧﺮ ﻣﻴﺮه ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ رو ﻳﻚ ﺗﻴﻜﻪ‬
‫ﺗﺎﭘﺎﻟﻪ ﮔﺎو‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪت‪ ،‬اﻓﺴﺮه ﻣﻴﺮﺳﻪ ﺑﻬﺶ‪ ،‬ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ‪ :‬ﻣﺮدك داري اﻳﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﻏﻠﻄﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟! ارﻣﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﺟﻨﺎب ﺳﺮوان دارم ﻣﻴﺮﻳﻨﻢ! اﻓﺴﺮه ﻳﻚ ﻧﮕﺎه ﻣﻴﻨﺪازه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺎدر ﺟﻨﺪه اﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﺎﭘﺎﻟﻪ ﮔﺎوه! ارﻣﻨﻴﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﮔﺬاﺷﺘﻲ ﻣﺜﻞ آدم ﺑﺮﻳﻨﻢ‬

‫ﻳﺎرو راﻫﺒﻪ ﻫﻔﺖ‪-‬ﻫﺸﺖ ﺳﺎل ﺗﻮ ﻳﻚ ﻗﺒﻴﻠﻪ آﻓﺮﻳﻘﺎﻳﻲ زﻧﺪﮔﻲ ﻛﺮده ﺑﻮده و ﺗﻮ اﻳﻦ ﻣﺪت ﻛﻠﻲ از آداب ﺗﻤﺪن ﻣﺜﻞ‬
‫ﻛﺸﺎورزي و ﺧﻮﻧﻪ ﺳﺎﺧﺘﻦ و ﻳﻜﺘﺎ ﭘﺮﺳﺘﻲ رو ﻳﺎدﺷﻮن داده ﺑﻮده‪ ...‬ﻳﻚ روز ﻫﻮس ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﻬﺸﻮن اﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﻫﻢ ﻳﺎد‬
‫ﺑﺪه‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ رﺋﻴﺲ ﻗﺒﻴﻠﻪ رو ﺻﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﺑﺎﻫﻢ ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻗﺪم زدن ﺗﺎ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﻳﻚ درﺧﺖ‪ .‬راﻫﺒﻪ اﺷﺎره ﻣﻴﻜﻨﻪ‬
‫ﺑﻪ درﺧﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪" :‬درﺧﺖ"‪ .‬رﺋﻴﺲ ﻗﺒﻴﻠﻪ ﻛﻠﺸﻮ ﺗﻜﻮن ﻣﻴﺪه‪ ،‬اﺷﺎره ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ درﺧﺖ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬درﺧﺖ! راﻫﺒﻪ ﻛﻠﻲ ﺣﺎل‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻳﻜﻢ ﺟﻠﻮﺗﺮ اﺷﺎره ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﻳﻚ ﻛﻮه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪" :‬ﻛـﻮه" ﺑﺎزم رﺋﻴﺲ ﻗﺒﻴﻠﻪ ﻛﻠﺸﻮ ﺗﻜﻮن ﻣﻴﺪه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻛﻮه!‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻨﻮال ﺟﻨﺎب راﻫﺐ ﻛﻠﻲ زﺑﺎن ﺑﻪ ﺟﻨﺎب رﺋﻴﺲ ﻗﺒﻴﻠﻪ ﻳﺎد ﻣﻴﺪه‪ ،‬ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻴﻦ درﺧﺘﺎ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﻳﻚ‬
‫زن و ﻣﺮده ﻛﻪ ﺷﺪﻳﺪاً ﺑﻪ ﻛﺎر ﺧﻴﺮ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﻮدن‪ ...‬راﻫﺒﻪ ﻳﻜﻢ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪" :‬دوﭼﺮﺧﻪﺳﻮاري"! رﺋﻴﺲ ﻗﺒﻴﻠﻪ‬
‫اﺧﻢ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻧﻴﺰﺷﻮ در ﻣﻴﺎره‪ ،‬ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﺮدك ﺑﺪﺑﺨﺖ رو ﻟﺖ و ﭘﺎر ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬راﻫﺒﻪ ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ‬
‫ﻣﻦ اﻳﻦ ﻣﺪت اﻳﻦ ﻫﻤﻪ راﺟﻊ ﺑﻪ ﺻﻠﺢ و دوﺳﺘﻲ ﭼﻴﺰ ﻳﺎد ﺷﻤﺎ دادم‪ ،‬ﭼﺮا زدي اﻳﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ رو ﻛﺸﺘﻲ؟ رﺋﻴﺲ ﻗﺒﻴﻠﻪ‬
‫اﺷﺎره ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ زﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دوﭼﺮﺧﻪ ﻣﻦ!‬

‫ﻣﻼي ﻳﻚ ﻣﺤﻠﻪاي ﻳﻚ ﺟﻮر ﻣﺮض ﻣﻐﺰي ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬اﻋﺪاد و ارﻗﺎم رو ﺧﻮب ﻳﺎدش ﻧﻤﻴﻤﻮﻧﺪه و ﻧﺘﻴﺠﺘﺎً ﻫﻲ ﺑﺎﻻي ﻣﻨﺒﺮ‬
‫ﺳﻮﺗﻴﺎي ﻧﺎﺟﻮر ﻣﻴﺪاده‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ آﺧﺮ رﻳﺶ ﺳﻔﻴﺪاي ﻣﺤﻞ ﺟﻤﻊ ﻣﻴﺸﻦ و ﺗﺼﻤﻴﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮن ﻛﻪ از ﺳﺮي ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻧﺦ ﺑﻪ‬
‫ﺗﺨﻢ اﻳﻦ ﺑﻨﺪه ﺧﺪا ﺑﺒﻨﺪن ﻛﻪ ﻫﺮﺟﺎ ﺳﻮﺗﻲ داد اﻳﻦ ﻧﺨﻪ رو ﻳﻜﻢ ﺑﻜﺸﻦ ﺗﺎ ﺣﻮاﺳﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻌﺪ‬
‫ﺟﻨﺎب ﻣﻼ ﻣﻴﺮه ﺑﺎﻻي ﻣﻨﺒﺮ و ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ روﺿﻪ ﭘﺮ ﺳﻮزوﮔﺪازي ﮔﻔﺘﻦ و ﻣﻴﺮﺳﻪ ﺑﻪ اﻳﻨﺠﺎ ﻛﻪ اﻣﺎم ﺣﺴﻴﻦ ﺑﺎ ‪72‬‬
‫ﺗﻦ از ﻳﺎراﻧﺶ رﻓﺖ ﺑﻪ ﺳﻮي ﺻﺤﺮاي ﻛﺮﺑﻼ‪ .‬ازﺑﺨﺖ ﺑﺪ ﻫﻤﻮن ﻣﻮﻗﻊ دو ﺗﺎ ﺑﭽﻪ داﺷﺘﻦ ﭘﺎي ﻣﻨﺒﺮ ﮔﺮﮔﻢ ﺑﻪ ﻫﻮا ﺑﺎزي‬
‫ﻣﻴﻜﺮدن‪ ،‬ﭘﺎي ﻳﻜﻴﺸﻮن ﮔﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﻧﺦ و ﺗﺨﻢ ﺣﺎج آﻗﺎ ﻛﺸﻴﺪه ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬ﺣﺎج آﻗﺎي ﺑﻨﺪه ﺧﺪا ﻫﻢ زود ﺣﺮﻓﺸﻮ‬
‫ﺗﺼﺤﻴﺢ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ‪ 720 ،‬ﺗﻦ از ﻳﺎران‪ ...‬ﺑﺎز ﻫﻢ از ﺑﺨﺖ ﺑﺪ ﭘﺎي ﺑﭽﻪ دوم ﻫﻢ ﮔﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﻧﺦ‪ .‬ﺣﺎﺟﻲ‬
‫ﺑﺎز زود ﺣﺮﻓﺸﻮ ﺗﺼﺤﻴﺢ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ :‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻋﺬر ﻣﻴﺨﻮام‪ 7200 ،‬ﺗﻦ از ﻳﺎران‪ ...‬رﻳﺶ ﺳﻔﻴﺪاي ﻣﺤﻞ ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﮔﻨﺪ ﻗﻀﻴﻪ‬
‫داره ﭘﺎك در ﻣﻴﺎد‪ ،‬ﻣﻴﺨﻮان ﻳﺠﻮر ﺑﻪ ﺣﺎج آﻗﺎ ﺣﺎﻟﻲ ﻛﻨﻦ ﻛﻪ دﻳﮕﻪ ازﻳﻦ ﺧﺮاب ﺗﺮش ﻧﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻧﺦ رو ﻣﻴﮕﺮن ﻫﻲ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ‬
‫ﻫﻢ ﻣﻴﻜﺸﻦ‪ .‬ﺣﺎج آﻗﺎ ﻗﺎط ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ﻣﺮدم! ﻳﺎ ‪ 72‬ﺗﻦ ﺑﻮدن‪ ،‬ﻳﺎ ‪ 720‬ﺗﻦ ﺑﻮدن‪ ،‬ﻳﺎ ‪ 7200‬ﺗﻦ‪ ،‬ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ‬
‫ﻧﺦ اﻓﺘﺎده دﺳﺖ ﻳﻚ آدم ﺧﻮار ﻛﺴﺪه!‬
 ‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺳﺮﻃﺎن داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﻣﺸﻬﺪ ﺧﻮدﺷﻮ ﺑﺎ ﻗﻔﻞ و زﻧﺠﻴﺮ ﻣﻲﺑﻨﺪه ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺮه ﻓﻮﻻدي و ﻛﻠﻴﺪ رو ﻫﻢ ﻗﻮرت ﻣﻴﺪه‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺗﺎ ﺷﻔﺎ ﻧﮕﻴﺮم ﻧﻤﻴﺮم! ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺣﺮم ﺑﻤﺐ ﮔﺬاﺷﺘﻦ‪ ،‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻚ ﻛﻢ دﺳﺖ و ﭘﺎ‬
‫ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪت داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬ﻳﺎ ﺣﻀﺮت اﺑﻮﻟﻔﻀﻞ ﻣﻨﻮ از دﺳﺖ اﻳﻦ اﻣﺎم رﺿﺎ ﻧﺠﺎت ﺑﺪه!‬

‫ﻣﻌﻠﻤﻪ ﻣﻴﺮه ﺳﺮ ﻛﻼس ﻣﻴﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻳﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻴﺪم ﺣﻞ ﻛﻨﻴﺪ‪ :‬ﭘﺮﺗﻘﺎل ﻓﺮوﺷﻲ ‪ 10‬ﻛﻴﻠﻮ ﭘﺮﺗﻘﺎل ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻪ ﻗﻴﻤﺖ‬
‫ﻫﺮﻛﻴﻠﻮ ‪ 250‬ﺗﻮﻣﺎن‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ‪ 5‬روز‪ 3 ،‬ﻛﻴﻠﻮ از ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﻬﺎ ﭘﻮﺳﻴﺪﻧﺪ‪ 2 ،‬ﻛﻴﻠﻮ را دزد ﺑﺮد و ‪ 5‬ﻛﻴﻠﻮي ﺑﺎﻗﻲ ﻣﺎﻧﺪه را ﻫﻢ ﺑﻪ‬
‫ﻋﺒﺎرت ﻫﺮﻛﻴﻠﻮ ‪ 100‬ﺗﻮﻣﺎن ﺑﻔﺮوش رﺳﺎﻧﺪ‪ ،‬ﺧﻮب ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻤﻪ؟!! ﻳﻜﻲ از ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺳﺮﻳﻊ ﭘﺎﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ‬
‫ﭼﻬﻞ ﺳﺎل! ﻣﻌﻠﻤﻪ ﭘﺸﻤﺎش ﻣﻴﺮﻳﺰه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺗﺨﻢ ﺳﮓ از ﻛﺠﺎ ﻓﻬﻤﻴﺪي؟! ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﺧﻪ آﻗﺎ ﻣﺎ ﻳﻪ ﻧﻮﻛﺮ دارﻳﻢ‪،‬‬
‫ﻧﻴﻤﭽﻪ ﻛﺲ ﺧﻠﻪ‪ ،‬اون ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻟﺸﻪ‪ .‬ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻛﺎﻣﻼً ﻛﺲ ﺧﻠﻴﻦ‪ ،‬ﭘﺲ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﺘﻮﻧﻪ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﺷﺐ اول ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮم ﻣﻴﺮن ﺗﻮ ﺣﺠﻠﻪ‪ .‬ﻓﺮدا رﻓﻘﺎ ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ‪ ،‬ﺧﻮب ﭼﻄﻮر ﺑﻮد؟ ﺣﺎل داد؟!‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اَووو! ﻧﺨﻴﺮ‪ ،‬ﻛﺎر ﻳﻪ ﺷﺐ و دو ﺷﺐ و ﻳﻪ ﻧﻔﺮ دو ﻧﻔﺮ ﻧﻴﺴﺖ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺧﺎﻧﻢ ﺟﺎن دوﺳﺖ داﺷﺘﻲ ﻣﺮد ﺑﻮدي؟ زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬دوﺳﺖ داﺷﺘﻢ ﺗﻮﻣﺮد ﺑﻮدي‬

‫ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ ﺧﻮاﺑﻴﺪه ﺑﻮده ﻛﻨﺎر زﻧﺶ‪ ،‬ﻳﻬﻮ ﻫﻮس ﻛﺎر ﺧﻴﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ آروم آروم ﺑﺎ ﭘﺮ و ﭘﺎﭼﻪ ﺣﺎج ﺧﺎﻧﻮم ور‬
‫رﻓﺘﻦ‪ .‬زﻧﺶ ﭘﺸﺘﺶ رو ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻬﺶ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬راﻣﻴﻦ ﺑﻴﺨﻮد ﻓﻜﺮاي اﻟﻜﻲ ﻧﻜﻦ ﻓﺮدا ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺮم دﻛﺘﺮ زﻧﺎن‪ ،‬اوﻧﺠﺎم ﺑﺎﻳﺪ‬
‫ﺗﻤﻴﺰ ﺑﺎﺷﻪ! ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ ﻣﻴﺨﻮره ﺗﻮ ﭘﺮش‪ ،‬ﻳﻜﻢ واﺳﻪ ﺧﻮدش ﭼﺮت ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻳﻬﻮ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﺑﻪ زﻧﺶ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺷﻘﺎﻳﻖ ﺟﻮن‪ ،‬ﻓﺮدا وﻗﺖ دﻧﺪونﭘﺰﺷﻜﻲ ﻛﻪ ﻧﺪاري؟‬

‫ﺑﻪ ﺣﺰب اﻟﻠﻬﻴﻪ زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺗﻠﻔﻨﺶ رو ﭘﻴﻐﺎم ﮔﻴﺮ ﺑﻮده ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮادر ﻋﺰﻳﺰ ﻟﻄﻔﺎ ﭘﺲ از ﺷﻨﻴﺪن ﺳﻮره ﺑﻘﺮه ﭘﻴﻐﺎم ﺧﻮد‬
‫را ﺑﮕﺬارﻳﺪ!!‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ از اﻳﻨﻜﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺮاﺗﻮن ﺟﻮك ﻣﻲﺳﺎزن ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻤﻴﺸﻲ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ اي آﻗﺎ اﻳﻨﺎ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ ﺟﻮﻛﻪ‬
‫ﺑﺮاي ﻣﺎ ﺧﺎﻃﺮﺳﺖ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ داﺷﺘﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﺸﻮ ﻣﻲﺷﺴﺘﻪ ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﭼﺮا اول از ﭘﻼﻛﺶ ﺷﺮوع ﻛﺮدي؟ ﻣﻴﮕﻪ دﻓﻌﻪ ﭘﻴﺶ ﻛﻪ از ﺳﻘﻒ‬
‫ﺷﺮوع ﻛﺮدم ﺑﻪ ﭘﻼك ﻛﻪ رﺳﻴﺪم دﻳﺪم ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺧﻮدم ﻧﻴﺴﺖ!‬
‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻏﻢ اﻧﮕﻴﺰﺗﺮﻳﻦ ﺻﺤﻨﻪاي ﻛﻪ در ﻛﻤﻚ ﺑﻪ زﻟﺰﻟﻪ زدهﻫﺎي ﺑﻢ دﻳﺪي ﭼﻲ ﺑﻮد؟ ﻣﻴﮕﻪ واﻻ ﺻﺤﻨﻪ ﻏﻢ اﻧﮕﻴﺰ‬
‫ﻛﻪ زﻳﺎد دﻳﺪﻳﻢ وﻟﻲ دردﻧﺎك ﺗﺮﻳﻨﺸﻮن اﻳﻦ ﺑﻮد ﻛﻪ داﺷﺘﻢ ﻳﻪ دﺧﺘﺮ ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻟﻪ رو ﺧﺎك ﻣﻲﻛﺮدم و اوﻧﻢ ﻫﻤﺶ‬
‫ﻣﻲﮔﻔﺖ ﻋﻤﻮ ﺑﻪ ﺧﺪا ﻣﻦ زﻧﺪم ﻣﻨﻮ ﺧﺎك ﻧﻜﻦ!!‬

‫ﻳﻪ روز ﻫﻔﺖ ﺑﻪ ﻫﺸﺖ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ دو ﻣﻴﻠﻴﻮن ﻣﻴﺪم ﺑﻪ ﺷﺮﻃﻲ ﻛﻪ ﺟﺎت رو ﺑﺎ ﻣﻦ ﻋﻮض ﻛﻨﻲ! ﻫﺸﺖ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو‬
‫ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﺎل دﻧﻴﺎ ﭘﺎﻫﺎم رو ﻫﻮا ﻧﻤﻲ ﻛﻨﻢ!!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﻲ ﭘﺮﺗﻐﺎﻟﻪ رو ﻣﻲﻛﻮﺑﻴﺪه ﺑﻪ دﻳﻮار ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا اﻳﻦ ﻃﻮري ﻣﻲﻛﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻲﺧﻮام ﺧﻮﻧﻲ ﺑﺸﻪ!‬

‫از ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺿﺎﻳﻊ ﺷﺪي؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﺑﺎر ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮدم دﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ زﻧﮓ زد ﮔﻔﺖ ﺑﻴﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻣﻨﻢ‬
‫ﺗﻨﻬﺎم‪ .‬ﻣﻨﻢ رﻓﺘﻢ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﺮم ﺗﻮي اﺗﺎق‪ ،‬ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ دﻳﮕﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻴﺎ‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ﻣﻨﻢ رﻓﺘﻢ ﺗﻮي‬
‫اﺗﺎق و ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ در رو ﺑﺎز ﻛﺮدم ﻫﻤﻪ ﺑﺮام دﺳﺖ زدن و ﮔﻔﺘﻦ ﺗﻮﻟﺪت ﻣﺒﺎرك‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﻛﺠﺎش ﺿﺎﻳﻊ ﺷﺪن‬
‫ﺑﻮد؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﻦ ﻟﺨﺖ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺗﻮ اﺗﺎق!‬

‫ﻣﺎرﻣﻮﻟﻜﻪ ﻣﻴﺮه ﻣﺸﻬﺪ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺸﻤﻮﻟﻚ! وﻗﺘﻲ ﺑﺰرگ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺸﻤﻮل ﻣﻴﺒﺮﻧﺪش ﺳﺮﺑﺎزي!!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﻮرت ﺧﺎرﺟﻲ ﻣﻲﭘﻮﺷﻪ‪ ،‬ﻛﻮﻧﺶ اﺣﺴﺎس ﻏﺮﺑﺖ ﻣﻲﻛﻨﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﻣﻲﺧﺎرﻳﺪه دﺳﺘﺶ ﻧﻤﻲرﺳﻪ ﺑﺨﺎروﻧﺶ‪ ،‬ﺻﻨﺪﻟﻲ ﻣﻴﺰاره زﻳﺮ ﭘﺎش!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ زن ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺷﺐ ﻋﺮوﺳﻲ ﺑﺮادره زﻧﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ آﺑﺠﻲ! اﮔﻪ اﻳﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﮔﺮد‪ ،‬ﺑﻴﺎ ﺑﻪ‬
‫داﺷﺖ ﺑﮕﻮ ﺗﺎ دﻫﻨﺶ رو ﺳﺮوﻳﺲ ﻛﻨﻢ! زﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ و ﻣﻴﺮه ﺳﺮِ ﺧﻮﻧﻪ زﻧﺪﮔﻴﺶ‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﺳﻪ ﺳﺎل‪ ،‬ﻳﻚ روز زﻧﻪ‬
‫ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺎد ﭘﻴﺶ ﺑﺮادراش ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬آﻗﺎ داداش‪ ،‬اﻳﻦ ﺑﻲﻏﻴﺮت دﻳﺸﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﮔﺮدم! ﻳﺎرو ﺑﺮادره ﺧﻴﻠﻲ ﺷﺎﻛﻲ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻗﻤﻪ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﻴﺎد ﺳﺮاغ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﺑﻲ ﻧﺎﻣﻮس! ﺣﺎﻻ ﺑﻪ آﺑﺠﻲ ﻣﺎ ﻣﻴﮕﻲ ﺑﺮﮔﺮده؟! ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﻻمﺟﺎن ﻳﻌﻨﻲ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ از ﺳﻪ ﺳﺎل ﺣﻖ ﻧﺪارﻳﻢ ﺑﭽﻪ دار ﺷﻴﻢ؟‬

‫ﻣﺤﺮم ﺑﻮده ‪ ,‬ﻋﺮﺑﻬﺎ ﺷﻌﺎرﻫﺎي دﺳﺘﻪ ﻫﺎﺷﻮن ﻫﻤﻪ ﺗﻜﺮاري ﺷﺪه ﺑﻮده‪ ,‬ﻳﺎرو ﻣﺪاﺣﺸﻮن ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻨﺠﻮري ﺧﻴﻠﻲ ﺳﻴﺘﻪ‬
‫ﻳﻜﻲ دو ﻧﻔﺮ ﺑﺮن ﺗﻬﺮان ﻫﺮ ﭼﻲ ﺷﻌﺎر دﻳﺪن وردارن ﺑﻴﺎرن ﺑﺨﻮﻧﻴﻢ‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﺮن ﺷﻌﺎر از ﺗﻬﺮان ﻣﻴﺎرن و دو دﺳﺘﻪ ﻣﻴﺸﻦ‬
 ‫دﺳﺘﻪ اول ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﻫﺸﺘﺼﺪ و ﻫﻔﺘﺎد و ﭘﻨﺞ ‪ ,‬ﻫﺸﺘﺼﺪ و ﭘﻨﺠﺎه!‬
‫دﺳﺘﻪ دوم ﻣﻴﮕﻪ ‪ :‬ﺗﺨﻠﻴﻪ ﭼﺎه ‪ ,‬ﺗﺨﻠﻴﻪ ﭼﺎه‬

‫دﻳﺮوز ﻣﻨﺘﻈﺮت ﺑﻮدم ﻧﻴﻮﻣﺪي‪ .‬اﻣﺮوز ﻣﻨﺘﻈﺮت ﺑﻮدم ﻧﻴﻮﻣﺪي‪ .‬ﻓﺮدا ﻫﻢ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ راﻫﺖ ﻣﻴﻤﺎﻧﻢ‪ .‬آخ ﻛﻪ ﭼﻪ ﺳﺨﺘﻪ‬
‫ﻳﺒﻮﺳﺖ!!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪه ﻣﻴﮕﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺳﺒﻜﻲ ﻣﻴﺮﻳﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺳﺒﻚ ﮔﺮوه آرﻳﻦ! ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻌﻨﻲ ﭼﻪ ﺟﻮري؟ ﻣﻴﮕﻪ دوﻧﻪ دوﻧﻪ‬
‫دوﻧﻪ ‪ ...‬دوﻧﻪ دوﻧﻪ!‬

‫ﺣﺎﻻ اﮔﻪ ﮔﻔﺘﻴﻦ ﻓﺮق ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺎ زن ﭼﻴﻪ؟‬

‫ﺗﻮي ﺳﺎﻋﺖ اول آب ﻣﻴﺮه ﺑﻌﺪ ﻣﻲﺧﻮاﺑﻪ )ﺧﺮاب ﻣﻴﺸﻪ( وﻟﻲ زن اول ﻣﻲﺧﻮاﺑﻪ ﺑﻌﺪ آب ﻣﻴﺮه ﺗﻮش!‬

‫ﻳﻪ روز رﻓﺴﻨﺠﺎﻧﻲ ﺑﻪ ﺧﺎﻣﻨﻪاي ﻣﻴﮕﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﻳﻪ دﺳﺘﮕﺎﻫﻲ ﻛﺸﻒ ﻛﺮده ﻛﻪ اﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺮم اوﻧﺠﺎ ﻋﻤﻞ ﻛﻨﻢ رﻳﺶ در‬
‫ﻣﻴﺎرم‪ .‬ﺧﺎﻣﻨﻪاي اول ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ ﺑﺎ آﻣﺮﻳﻜﺎ دﺷﻤﻨﻴﻢ وﻧﻤﻴﺸﻪ ﺑﺮي وﻟﻲ وﻗﺘﻲ اﺻﺮار ﻛﻮﺳﻪ رو‬
‫ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻗﺒﻮل ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺷﺮﻃﻲ ﻣﻴﺰارم ﺑﺮي ﻛﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻋﻤﻞ ﻛﺮدي و ﺧﻮب ﺷﺪي ﻳﻪ ﺗﻠﮕﺮاف ﺑﺰﻧﻲ ﺑﻪ ﻣﻦ‪.‬‬
‫رﻓﺴﻨﺠﺎﻧﻲ ﻣﻴﺮه آﻣﺮﻳﻜﺎ و ﻋﻤﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﺧﻮب ﻣﻴﺸﻪ و ﻳﻪ ﺗﻠﮕﺮاف ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻣﻨﻪاي ﺑﻪ اﻳﻦ ﺻﻮرت‪:‬‬
‫اﻳﺮان ﺗﻬﺮان ﺟﻤﺎران‬
‫ﺑﺰرگ اﻣﺎﻣﻪ داران‬
‫ﺳﺮ رﻫﺒﺮ ﺳﻼﻣﺖ‬
‫رﻳﺶ اﻛﺒﺮ در آﻣﺪ!!‬

‫ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮدش ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو ﻳﻪ ﻣﻮرﭼﻪ ﻧﺮ ﭘﻴﺪا ﻛﻦ وردار ﺑﻴﺎر‪ .‬ﺑﭽﻬﻪ ﻓﺮداش ﻳﻪ ﻣﻮرﭼﻪ ﻣﻴﺎره ﻣﻌﻠﻤﻪ ازش‬
‫ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺧﻮب ﺗﻮ ﺣﺎﻻ از ﻛﺠﺎ ﻓﻬﻤﻴﺪي ﻛﻪ اﻳﻦ ﻣﻮرﭼﻬﻪ ﻧﺮه؟ ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺟﻠﻮي ﻣﺪرﺳﻪ دﺧﺘﺮووﻧﻪ ﭘﻴﺪاش ﻛﺮدم!‬

‫دو ﺗﺎ اﺳﭙﺮم داﺷﺘﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف ﻣﻴﺰدن اوﻟﻲ ﺑﻪ اون ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ وﻗﺘﻲ رﻓﺘﻲ ﺑﻴﺮون ﻣﻴﺨﻮاي ﭼﻪ ﻛﺎره ﺑﺸﻲ؟ اون‬
‫ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ دﻛﺘﺮ! اوﻟﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﻣﻴﺨﻮام ﻣﻬﻨﺪس ﺑﺸﻢ! ﺑﺎﻻﺧﺮه روز ﻣﻮﻋﻮد ﻓﺮا ﻣﻴﺮﺳﻪ و دﺳﺘﻮر ﻣﻴﺮﺳﻪ ﻛﻪ‬
‫ﻫﻤﻪ اﺳﭙﺮمﻫﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺎرج ﺑﺸﻦ‪ .‬ﻫﻤﺸﻮن داﺷﺘﻦ ﻣﻴﺪوﻳﺪن ﻛﻪ ﺑﺮن ﺑﻴﺮون ﻛﻪ ﻳﻬﻮ اون اﺳﭙﺮﻣﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ دﻛﺘﺮ‬
‫ﺑﺸﻪ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻬﻨﺪس ﻧﺮو ﻧﺮو ﻳﺎرو داره ﺟﻠﻖ ﻣﻴﺰﻧﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﺗﻮ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎت اﻟﻤﭙﻴﻚ ﺷﺮﻛﺖ ﻛﻨﻪ ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﭼﻪ ﻣﻘﺎﻣﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﻣﻘﺎم ﻣﻌﻈﻢ‬
 ‫رﻫﺒﺮي!‬

‫ﺑﻪ ﺑﺎﻣﺸﺎد ﻣﻴﮕﻦ ﭼﻪ ﻣﺎﺷﻴﻨﻲ رو دوﺳﺖ داري؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ژﻳﺎن! ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ اﻳﻨﻜﻪ ازش روﻏﻦ‬
‫ﻣﻴﭽﻜﻪ!!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪ ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ زن ﻧﺎم ﺑﺒﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﻴﺎﻣﺒﺮ اﻛﺮم!‬

‫ﺑﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا اوﻣﺪي ﻋﺮاق؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ اﻣﺎم ﺣﺴﻴﻦ ﻃﻠﺒﻴﺪ! ﻣﻴﮕﻦ ﻛﻲ ﻣﻴﺮي؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ اﻣﺎم رﺿﺎ‬
‫ﺑﻄﻠﺒﻪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ آﺑﺎداﻧﻴﻪ رو از زﻳﺮ آوار زﻟﺰﻟﻪ در ﻣﻴﺎرن ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﻣﻮﺑﺎﻳﻠﺶ دﺳﺘﺸﻪ‪ .‬ﻳﺎرو ﻳﻪ ﻧﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻠﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫وﻳﺒﺮاﺗﻮر رو ﺣﺎل ﻛﺮدﻳﻦ؟!‬

‫ﻳﻪ روز ﺑﻪ ﺑﺎﻣﺸﺎد ﻣﻴﮕﻦ زﻧﺖ ﺣﺎﻣﻠﺴﺖ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ اي اردل ﻧﺎﻣﺮد!‬

‫ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮاﻳﻲ ﺑﻮده ﻳﻪ دﻓﻪ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ و دﺳﺘﺸﻮ ﺟﻠﻮي دﻣﺎﻏﺶ ﻣﻴﮕﻴﺮه و ﺗﻤﺎم ﺑﻨﺪ و ﺑﺴﺎط دﻣﺎﻏﺶ‬
‫ﻣﻴﺎد ﺗﻮ دﺳﺘﺶ! ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮر ﻣﻮﻧﺪه ﺑﻮده ﭼﻜﺎر ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﺮ ﻣﻴﮕﺮده ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﻳﺶ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﺑﻲزﺣﻤﺖ اﻳﻨﻮ دﺳﺖ‬
‫ﺑﻪ دﺳﺖ ﻛﻨﻴﻦ اون آﺧﺮ ﺻﻒ ﺑﻤﺎﻟﻴﻨﺶ ﺑﻪ دﻳﻮار!‬

‫ﻳﻪ ﺑﺎر ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺮه ﺧﺮ ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺠﺐ ﻳﻌﻨﻲ اﻳﻨﻘﺪر ﺟﻮون‬
‫ﻣﻮﻧﺪم؟!‬

‫ﻳﻪ روز دو ﺗﺎ ﭘﻴﻐﻤﺒﺮ داﺷﺘﻦ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ ﻳﻪ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﻲ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻦ ﻛﻪ ﺳﺮش دﻋﻮا ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺑﻌﺪ از ﻛﻠﻲ ﺟﻨﮓ و‬
‫دﻋﻮا ﺑﻪ ﺗﻮاﻓﻖ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﻛﻪ ﺗﺎس ﺑﻨﺪازن ﻫﺮﻛﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ آورد ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﺎل اون ﺑﺸﻪ‪ .‬اوﻟﻲ ﺗﺎﺳﻮ ﻣﻴﻨﺪازه ﺷﻴﺶ‬
‫ﻣﻴﺎره و دوﻣﻲ ﻫﻢ ﻣﻴﻨﺪازه ﻫﻔﺖ ﻣﻴﺎره! اوﻟﻴﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎك ﺗﻮ ﺳﺮت ﺑﺮاي ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﻌﺠﺰه ﻛﺮدي؟!‬

‫ﻳﻪ روز ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻧﺎﻣﺰدي رو ﺑﻪ ﭼﻲ ﺗﺸﺒﻴﻪ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﺎﻣﺰدي ﻣﺜﻞ اﻳﻦ ﻣﻲﻣﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﺑﺎﺑﺎت ﺑﺮات ﻳﻪ‬
‫دوﭼﺮﺧﻪ ﺑﺨﺮه وﻟﻲ ﻧﺰاره ﺑﻬﺶ دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻲ!‬

‫ﺑﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺎف ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻴﻦ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻮراخ ﺑﻲ ﻣﺼﺮف!!‬

 ‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺧﺮ رو دور ﺧﻮدش ﺟﻤﻊ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ دﻣﺶ ﮔﺮم ﻋﺠﺐ آﻳﻴﻨﻪ ﻛﺎري ﺑﺎﺣﺎﻟﻲ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻣﻼﻫﻪ داﺷﺘﻪ رو ﻣﻨﺒﺮ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺑﻪ ﻧﺎﺧﻮﻧﺎﺷﻮن ﻻك ﻣﻴﺰﻧﻦ وﺿﻮﺷﻮن درﺳﺖ ﻧﻴﺴﺖ و ﻧﻤﻲﺗﻮﻧﻦ‬
‫ﻧﻤﺎز ﺑﺨﻮﻧﻦ‪ .‬ﻳﻪ دﻓﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻴﭽﺎره ﻻﻛﭙﺸﺘﺎ! ﻣﻼﻫﻪ ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻪ رﺑﻄﻲ ﺑﻪ ﻻﻛﭙﺸﺘﺎ‬
‫داره؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﻣﻲﺗﻮﻧﻦ ﻻﻛﺸﻮن رو ﭘﺎك ﻛﻨﻦ و ﻧﻤﺎز ﺑﺨﻮﻧﻦ وﻟﻲ ﻻك ﻻﻛﭙﺸﺘﺎ ﻛﻪ ﭘﺎك ﻧﻤﻴﺸﻪ!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻳﻚ ﻛﻮن اﺳﺎﺳﻲ ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮده ﺑﻮده و داﺷﺘﻪ واﺳﻪ ﺧﻮدش ﺧﻮش و ﺧﺮم ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ ﻛﻪ ﻳﻬﻮ ﻳﻚ‬
‫ﻗﺰوﻳﻨﻲ ﻧﺎاﻫﻞ دﻳﮕﻪ ﻛﻮن رو ازش ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬داد ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ :‬اي ﺑﻲﻣﺮوت‪ ..‬اي ﺑﻲ دﻳﻦ و‬
‫اﻳﻤﻮن ‪ ...‬آﺧﻪ اون ﻛﻮﻧﻲ ﻛﻪ ﺗﻮ ﻣﻴﻜﻨﻲ ﺣﻼﻟﻪ؟!‬

‫ﻳﻚ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ اوﺿﺎع ﻣﺰاﺟﻴﺶ ﺧﺮاب ﺑﻮده‪ ،‬ﻫﺮﭼﻲ ﻫﻢ دوا درﻣﻮن ﻣﻴﻜﺮده اﻓﺎﻗﻪ ﻧﻤﻴﻜﺮده‪ ،‬ﺧﻼﺻﻪ آﺧﺮ ﺳﺮ ﻣﻴﺮه‬
‫ﭘﻴﺶ ﻳﻜﻲ ازﻳﻦ دﻛﺘﺮﻫﺎي ﮔﻴﺎﻫﻲِ و دﻛﺘﺮه ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺒﻴﻦ ﻋﺰﻳﺰ ﺟﺎن‪ ،‬ﻋﻼج ﺗﻮ اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻳﻚ ﻣﺪت ﻣﻘﻌﺪت رو‬
‫ﺑﮕﺬاري ﺗﻮ ﺑﺮف! از ﻗﻀﺎ اﻳﻦ ﺑﻨﺪه ﺧﺪا ﻓﺮداي اون روز ﻳﻚ ﺳﻔﺮ ﻛﺎري داﺷﺘﻪ ﺑﻪ ﻗﺮوﻳﻦ و ﺧﻼﺻﻪ ﺗﻮ راه ﻫﻲ ﺗﻮ اﻳﻦ‬
‫ﻓﻜﺮ ﺑﻮده ﻛﻪ ﺣﺎﻻ اﻳﻦ وﻗﺖ ﺳﺎل ﺑﺮف از ﻛﺪوم ﮔﻮري ﮔﻴﺮ ﺑﻴﺎرم ﻛﻪ ﺑﻪ ﻛﻮﻧﻢ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﻛﻪ از ﺑﺨﺖ ﻣﺴﺎﻋﺪ‪ ،‬اون ﺷﺐ‬
‫ﺑﺮف ﻣﻔﺼﻠﻲ ﺗﻮ ﻗﺰوﻳﻦ ﻣﻴﺒﺎره‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﺎرو ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺧﻨﺪان ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ از ﻫﺘﻞ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون و ﻳﻚ ﻧﮕﺎه اﻳﻨﻮر‬
‫اوﻧﻮر ﻣﻴﻨﺪازه و ﻣﻴﻜﺸﻪ ﭘﺎﻳﻴﻦ و ﻛﻮن ﻣﺒﺎرك رو ﻣﻴﮕﺬاره ﺗﻮ ﺑﺮﻓﺎ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﻣﺪت‪ ،‬ﺑﺎﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﻛﻪ اﻳﻨﺠﺎ‬
‫ﺑﺮف زﻳﺎده ﺑﺰار ﻳﻚ ﺑﺎر دﻳﮕﻪ ﺑﺰﻧﻢ ﻛﻪ دﻳﮕﻪ ﺻﺪ در ﺻﺪ ﺟﻮاب ﺑﺪه‪ .‬ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮ اوﻧﻮرﺗﺮ دوﺑﺎره ﻛﻮﻧﺶ رو ﻣﻴﺰاره‬
‫زﻣﻴﻦ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻣﺤﺾ اﻃﻤﻴﻨﺎن ﺗﺎ ﻧﺰدﻳﻜﺎي ﺻﺒﺢ ﻫﻤﻴﻨﺠﻮر ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮ ‪ -‬ﻧﻴﻢ ﻣﺘﺮ ﻛﻮﻧﺸﻮ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺑﺮﻓﺎ و ﺑﻌﺪ ﻫﻢ‬
‫ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺧﻨﺪان ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﻫﺘﻞ‪ .‬ﻓﺮدا ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﻤﻪ ﻗﺰوﻳﻦ ﺳﻴﺎه ﭘﻮﺷﻴﺪن و ﭘﺮﭼﻢ ﺳﻴﺎه از ﺧﻮﻧﻪﻫﺎ‬
‫آوﻳﺰون ﻛﺮدن و ﻣﻠﺖ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن دارن ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻜﻨﻦ! از ﻳﻜﻲ دو ﻧﻔﺮ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﻛﻪ ﺟﺮﻳﺎن ﭼﻴﻪ‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻣﻠﺖ از ﺷﺪت‬
‫ﺑﻐﺾ و ﮔﺮﻳﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﺴﺘﻦ ﺟﻮاﺑﺸﻮ ﺑﺪن‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻳﻜﻲ رو ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﺟﻮن ﺑﭽﻪﻫﺎت ﭼﻲ ﺷﺪه؟ ﻳﺎرو ﺑﺎ‬
‫ﺑﻐﺾ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﻻم ﺟﺎن‪ ...‬دﻳﺸﺐ وﻗﺘﻲ ﻣﺎ ﺧﻮاب ﺑﻮدﻳﻢ ﻳﻚ ﮔﻠﻪ ﻛﻮن از ﺷﻬﺮ رد ﺷﺪه ﻫﻴﭻ ﻛﺲ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪه!!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ زن ﻣﻴﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺷﺐ اول ﻛﻠﻲ ﻣﺮام ﻣﻴﺰره و ﺗﺮﻳﭗ ﻻو و ﺧﺎﻧﻮم رو ﻣﻴﺒﺮه ﺑﺎﻻ ﭘﺸﺘﺒﻮم و از ﻫﻤﻮن درِ ﺟﻠﻮ‬
‫ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬زﻧﻪ ﻫﻢ ﻛﻠﻲ ﺣﺎل ﻛﺮده ﺑﻮده‪ ،‬ﻫﻲ ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﭼﻪ ﻣﺎه زﻳﺒﺎﻳﻲ‪ ،‬ﻋﺠﺐ ﺳﺘﺎرهﻫﺎﻳﻲ‪ !..‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﻻم‬
‫ﺟﺎن ﺧﻮب ﺳﺘﺎرهﻫﺎ رو ﻧﮕﺎه ﻛﻦ ﻛﻪ از ﻓﺮدا ﺷﺐ ﺑﺎﻳﺪ ﮔﻠﻬﺎي ﻗﺎﻟﻲ رو ﺑﺸﻤﺮي!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﺮ ﺑﻬﺘﺮه ﻳﺎ ﮔﺎو؟ ﻣﻴﮕﻪ ﮔﺎو‪ .‬ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب آدم ﻛﻪ از ﺧﻮدش ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻧﻤﻲﻛﻨﻪ!‬
 ‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا داروﻫﺎت رو ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻤﻲﺧﻮري؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﻲﺧﻮام ﻣﻴﻜﺮوﺑﻬﺎ رو ﻏﺎﻓﻠﮕﻴﺮ ﻛﻨﻢ!‬

‫ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ دﻳﺸﺐ ﺧﻮاب دﻳﺪم دو ﺗﺎﻳﻲ رﻓﺘﻴﻢ اون دﻧﻴﺎ ﺑﻌﺪ ﻣﺎ رو ﺑﺮدن ﻳﻪ ﺟﺎﻳﻲ ﻛﻪ دو ﺗﺎ ﺣﻮض‬
‫داﺷﺖ ﻳﻜﻲ ﭘﺮ ﻋﺴﻞ ﻳﻜﻲ ﻫﻢ ﭘﺮ ﮔﻪ! ﺑﻌﺪ ﺑﻬﻤﻮن ﮔﻔﺘﻦ ﺑﭙﺮﻳﻦ‪ .‬ﺗﻮ ﭘﺮﻳﺪي ﺗﻮ ﺣﻮض ﭘﺮ از ﻋﺴﻞ ﻣﻨﻢ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم‬
‫ﺑﭙﺮم ﺗﻮ ﺣﻮض ﭘﺮ از ﮔﻪ! دوﺳﺘﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎ اﻳﻨﻴﻢ دﻳﮕﻪ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﺑﻌﺪش ﭼﻲ ﺷﺪ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﻌﺪش ﮔﻔﺘﻦ ﺣﺎﻻ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ ﺑﻴﺎن ﺑﻴﺮون ﻫﻤﺪﻳﮕﺮو ﻟﻴﺲ ﺑﺰﻧﻴﻦ!!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﺎدر زﻧﺶ رو ﻣﻴﻜﺸﻪ ﻣﻴﺮه ﻣﺮﺣﻠﻪ ﺑﻌﺪ! ﻓﺮداش ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻣﺎدر زﻧﺶ ﻫﻨﻮز زﻧﺪﺳﺖ ﻳﻜﻢ ﺗﺤﻘﻴﻖ‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻲﻓﻬﻤﻪ ﻛﻪ ﺑﺎزي رو ‪ save‬ﻧﻜﺮده ﺑﻮده!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﻢ اوﻧﻘﺪر ﻣﻬﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﻛﻪ ﺗﻮي اﻣﺘﺤﺎن ﻣﻴﺎد!‬

‫ﻳﻪ روز ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا ﺗﻮ ﻫﺮ وﻗﺖ ﻣﻴﺮي دﺳﺘﺸﻮﻳﻲ در رو ﻧﻤﻲﺑﻨﺪي؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻣﻲﺧﻮاي ﻣﻦ در رو‬
‫ﺑﺒﻨﺪم ﻛﻪ ﺗﻮ ﺑﻴﺎي از ﺳﻮراخ ﻛﻠﻴﺪ ﻧﮕﺎم ﻛﻨﻲ؟!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاي ﻛﺮدي رو ﻣﻲﺑﺮن ﺟﻬﻨﻢ ﻓﺮداش ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﻫﻴﭽﻜﺲ اوﻧﺠﺎ ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺗﺤﻘﻴﻖ ﻛﻪ ﻣﻲﻛﻨﻦ ﻣﻲﻓﻬﻤﻦ‬
‫ﻛﺮده ﻫﻤﺮو ﻗﺎﭼﺎﻗﻲ ﺑﺮده ﺑﻬﺸﺖ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺎ رﻓﻴﻘﺶ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدن ﺧﺮﻳﺪ‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ دم در ﻳﻚ ﻓﺮوﺷﮕﺎه ﺑﺰرگ ﻧﻮﺷﺘﻪ‪" :‬ﺳﻜﺲ ﻣﺠﺎﻧﻲ و ﺟﻮاﻳﺰ ﻧﻔﻴﺲ )ﺑﺎ‬
‫ﺧﺮﻳﺪ ﺑﻴﺶ از دهﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﻛﺎﻻ("‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻛﻠﻲ ﺣﺎل ﻣﻴﻜﻨﻦ و ﻣﻴﺮن ﺗﻮ اوﻧﻘﺪر آت و آﺷﻐﺎل ﻣﻴﺨﺮن ﺗﺎ آﺧﺮ‬
‫دهﻫﺰارﺗﻮﻣﻦ رو ردﻳﻒ ﻣﻴﻜﻨﻦ‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺷﺤﺎل و ﺧﻨﺪون ﻣﻴﺎن دم ﺻﻨﺪوق ﺣﺴﺎب ﻣﻴﻜﻨﻦ و ﻣﻴﮕﻦ‪ :‬ﺧﻮب اﻳﻦ ﺳﻜﺲ‬
‫ﻣﺠﺎﻧﻲ ﻣﺎ ﭼﻲ ﺷﺪ؟ ﺻﺎﺣﺐ ﻣﻐﺎزه ﻣﻴﮕﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻳﻚ ﻋﺪد ﺑﻴﻦ ﻳﻚ ﺗﺎ ده اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻴﻦ‪ .‬رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻔﺖ‪ .‬ﻣﺮده‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﻋﺪد اﻣﺮوز واﺳﻪ ﺳﻜﺲ ﻣﺠﺎﻧﻲ ﻫﺸﺘﻪ‪ ،‬ﺟﺎﻳﻴﺰه ﻋﺪد ﻫﻔﺖ ﻳﻪ ﻓﻨﺪﻛﻪ! ﺧﻼﺻﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻓﻨﺪﻛﺸﻮ‬
‫ﻣﻴﮕﻴﺮه و ﺑﺎ ﺣﺎلِ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون‪ ،‬رﻓﻴﻘﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ اﻳﻦ ﺟﺮﻳﺎن ﺳﻜﺲ ﻣﺠﺎﻧﻲ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﻨﺪي ﺑﺎﺷﻪ‪.‬‬
‫رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ و ﺗﻮ ﺷﺎﻧﺲ ﻧﺪارﻳﻢ‪ ،‬ﺧﺎﻧﻮم ﻣﻦ ﺗﺎﺣﺎﻻ ﺳﻪ ﺑﺎر ﺑﺮﻧﺪه ﺷﺪه!‬

‫ﻳﺰدﻳﻪ و ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻛﻨﺎر ﻫﻢ ﺧﻮاﺑﻴﺪه ﺑﻮدن‪ ،‬ﻳﻬﻮ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﺎﻟﻮﻧﺪنِ در ﻳﺰدﻳﻪ‪ .‬ﻳﺰدﻳﻪ از ﺧﻮاب ﻣﻴﭙﺮه‪ ،‬ﻧﻔﺲ‬
‫زﻧﻮن ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬چ‪ ‬ﻛﺎ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﺧﻮدﺷﻮ ﺟﻤﻊ و ﺟﻮر ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻫﻴﭽﻲ ﺑﺎﻻم ﺟﺎن‪ ،‬ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ! ﻳﺰدﻳﻪ ﻳﻚ‬
‫اﺧﻤﻲ ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﻳﻜﻢ ﻣﻴﺮه اوﻧﻮرﺗﺮ و ﻣﻴﮕﻴﺮه ﻣﻴﺨﻮاﺑﻪ‪ .‬ﺑﻌﺪِ ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ دوﺑﺎره ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﺎﻟﻮﻧﺪن درِ ﺑﻨﺪه‬
‫ﺧﺪا‪ .‬دوﺑﺎره ﻳﺰدﻳﻪ از ﺧﻮاب ﻣﻴﭙﺮه و ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻴﻜﺮدم‪ .‬ﺑﺎر ﺳﻮم ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻣﻨﻮال ﻳﺰدﻳﻪ از ﺧﻮاب ﻣﻴﭙﺮه‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬چ‪ ‬ﻛﺎ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟! ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﻻم ﺟﺎن ﺷﻮﺧﻲ ﻣﻴﻜﻨﻢ! ﻳﺰدﻳﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬دِ ﺑﻲ ﭘﺪر‪ ،‬او ﻛﻴﺮ راﺳﺖ‬
‫و اي ﻛﻮن ﻟﺨﺖ ﻛﻪ ﺷﻮﺧﻲ ور ﻧﻤﻴﺪاره!‬

‫ﭘﻴﺮزﻧﻪ ﺑﺎ ﭘﻴﺮﻣﺮده ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻟﺨﺖ ﻣﺎدر زاد راه ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ ﻳﻜﻲ ﻣﻴﺎد ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺧﺎﻧﻮم اﻳﻦ ﭼﻪ ﺗﻴﭙﻴﻪ زدي؟ ﭘﻴﺮزﻧﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ اﻻن ﭼﺮوك ﻣﺪه!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﺑﭽﺸﻮ ﻣﻴﻨﺪازه ﺑﺎﻻ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺑﺎ‪ .‬ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ اﻛﺒﺮ آﻗﺎ‪ ،‬ﻣﻤﺪ آﻗﺎ‪ ،‬اﺻﻐﺮ آﻗﺎ!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ وﺳﻂ ﺗﺎﺑﺴﺘﻮن ﻣﻴﺮه زﻳﺮ ﭘﺘﻮ‪ .‬ﻳﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ ﻣﻲﺑﻴﻨﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﻓﺎرﺳﻴﻦ ﻛﻪ ﺗﻮ اﻳﻦ‬
‫ﮔﺮﻣﺎ رﻓﺘﻴﻦ زﻳﺮ ﭘﺘﻮ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﮕﻪ از زﻳﺮ ﭘﺘﻮ ﻫﻢ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ؟!‬

‫ﻳﻪ ﺑﭽﻪ درﺳﺨﻮﻧﻪ ﻛﻪ ﻣﻌﻠﻤﺎ ﻫﻢ ﺧﻴﻠﻲ روش ﺣﺴﺎب ﻣﻲﻛﺮدن ﺳﺮ ﻳﻜﻲ از اﻣﺘﺤﺎﻧﺎ‪ ،‬ﺻﺎﺑﻮن رو ﺑﻪ ﺟﺎي ص ﺑﺎ ث‬
‫ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻪ‪ .‬ﻣﻌﻠﻤﻪ ﺷﺎﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ و ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ دﻳﮕﻪ از ﺗﻮ اﻧﺘﻈﺎر ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﻛﻪ ﻏﻠﻂ ﺑﻨﻮﻳﺴﻲ‪ .‬ﺑﭽﻬﻪ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮدي‬
‫ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ ﻣﻬﻢ اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻛﻒ ﻛﻨﻪ!‬

‫رﺿﺎزاده ﻣﻴﮕﻪ اﻣﺴﺎل ﻣﻲﺧﻮام ﺗﻮ اﻟﻤﭙﻴﻚ ﻫﺰار ﻛﻴﻠﻮ رو ﺑﺰﻧﻢ‪ .‬ﺷﺐ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺣﻀﺮت اﺑﻮاﻟﻔﻀﻞ ﻣﻴﺎد ﺗﻮ ﺧﻮاﺑﺶ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻴﺨﻮد رو ﻣﻦ ﺣﺴﺎب ﻧﻜﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ دﻓﻌﻪ از ﻛﻤﻚ ﻣﻦ ﺧﺒﺮي ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﺑﺮو ﺧﻮدت ﻫﺮ ﭼﻲ زور داري ﺑﺰن!‬

‫ﻳﻪ روز ﺷﻴﻄﻮن زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺪا ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺟﺒﺮﺋﻴﻠﻢ ﺧﺪا ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو ﺑﺎﺑﺎ دروغ ﻧﮕﻮ ﺷﻤﺎرت اﻓﺘﺎده!‬

‫ﻳﻪ دﺧﺘﺮ ﺑﭽﻬﻪ ﮔﻢ ﺷﺪه ﺑﻮده ﭘﻠﻴﺲ ازش ﻣﻲ ﭘﺮﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﺟﻮن آدرﺳﺖ ﭼﻴﻪ؟ دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ‪!! sara@yahoo.com‬‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻛﻮره ﻣﻴﺮه ﺗﻮ آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ دﺳﺘﺶ ﻣﻲﺧﻮره ﺑﻪ ﻳﻪ رﻧﺪه ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﻛﺲ ﺷﻌﺮا ﭼﻴﻪ اﻳﻨﺠﺎ ﻧﻮﺷﺘﻦ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻣﻴﺨﻮان واﺳﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎ رﺋﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮر اﻧﺘﺨﺎب ﻛﻨﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻫﺮ ﻛﻲ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪاش ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﺑﺎﺷﻪ اون ﻣﻴﺸﻪ رﺋﻴﺲ‬
‫ﺟﻤﻬﻮر‪ .‬ﺑﻪ ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎل ﺗﻮ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮه؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻔﺖ ﻣﺘﺮ‪ .‬از ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﻣﻴﮕﻪ ده ﻣﺘﺮ)ﺑﻪ ﺣﻖ ﭼﻴﺰاي ﻧﺪﻳﺪه‬
‫و ﻧﺸﻨﻴﺪه! ﻣﺎل ﻓﺎرﺳﻪ از ﻣﺎل ﻋﺮﺑﻪ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺑﻮده!(‪ .‬ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺎل ﺗﻮ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮه؟ ﻳﻪ دﻓﻪ‬
‫ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﻳﻪ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ دﺳﺘﺶ ﻣﻲﮔﻴﺮه ﻣﻴﮕﻪ اﻟﻮ ﭘﺎرﻳﺲ ﺳﺮﺷﻮ ﺑﺨﺎرون!!‬

‫ﻳﻪ روز اﻟﻬﻲ ﻗﻤﺸﻪاي ﻣﻴﺮه اردﺑﻴﻞ ﻳﻪ اردﺑﻴﻠﻴﻪ ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ اﺳﻤﺖ ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻗﻤﺸﻪاي‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻗﻤﺸﻪاي ﺑﻬﺶ‬
 ‫ﻣﻴﮕﻪ اﺳﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﻴﻪ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺨﻠﺺ ﺷﻤﺎ اردﺑﻴﻞ ﺷﻪاي! )ﺷﻪاي ﺑﻪ ﺗﺮﻛﻲ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﻣﺮدا(‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺮه ﻧﺠﺎري ﻣﻴﮕﻪ ﻗﺮﺑﻮن دﺳﺘﺖ ﻳﻪ ﻛﻤﺪ ﺑﺮام ﺑﺴﺎز ﻛﻪ وﻗﺘﻲ ﺑﺎزش ﻣﻴﻜﻨﻢ اﺻﻐﺮ آﻗﺎ ﺗﻮش‬
‫ﻧﺒﺎﺷﻪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻣﺮده رو ﻣﻴﺨﻮان اﻋﺪام ﻛﻨﻦ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ آﺧﺮﻳﻦ آرزوت ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ اي ﻛﺎش ﺧﺎﻣﻨﻪاي ﭘﺪرم ﺑﻮد‪،‬‬
‫رﻓﺴﻨﺠﺎﻧﻲ ﻋﻤﻮم ﺑﻮد و ﺧﺎﺗﻤﻲ داﻳﻴﻢ ﺑﻮد ﻣﻨﻢ روﻧﺎﻟﺪو ﺑﻮدم و ﺗﻮ ﺑﺎزي ﻫﻤﻪ رو درﻳﺒﻞ ﻣﻴﻜﺮدم و از ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺰدم ﺟﻠﻮ‬
‫و ﺗﻮپ رو ﻣﻴﻜﻮﺑﻴﺪم ﺑﻪ ﺗﻴﺮك‪ .‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﺣﺎﻻ ﭼﺮا ﺑﻪ ﺗﻴﺮك؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ اون وﻗﺖ ﻫﻤﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎﭼﻴﺎ ﺗﻤﺎم ﻓﻚ و‬
‫ﻓﺎﻣﻴﻠﻢ رو ﻣﻴﻜﺮدن!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه دﻛﺘﺮ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ‪ :‬آﮔﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻦ ﺻﺪ ﺳﺎل زﻧﺪﮔﻲ ﻛﻨﻢ؟ دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب آره اﻣﺎ ﺑﺴﺘﮕﻲ داره‬
‫ﻣﺜﻼ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺗﻮ ﺳﻴﮕﺎر ﻣﻴﻜﺸﻲ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ واﻻ ﺳﻴﮕﺎر ﻣﻴﮕﺎر ﺑﻴﻠﻤﻴﺮم‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺗﺮﻳﺎك ﭼﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ‬
‫ﺑﻪ ﺧﺪا‪ ،‬اﻳﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﭼﻴﻪ آﮔﺎي دﭼﺘﺮ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎزي ﭼﻲ؟ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﺎزي ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ آﮔﺎي دﭼﺘﺮ ﻣﺎ‬
‫از اﻳﻦ ﮔﻠﺘﺎ ﻧﻤﻲﭼﻨﻴﻢ )ﻣﺎ از اﻳﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﻤﻲﻛﻨﻴﻢ(‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺮق ﭼﻲ؟ ﻋﺮق ﻣﻲﺧﻮري؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﮔﺎي دﭼﺘﺮ‬
‫زﺑﻮﻧﺖ رو ﮔﺎز ﺑﮕﻴﺮ اﻳﻦ ﮔﻠﺘﺎ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﻴﻮﻣﺪه‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻛﻼﻓﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﭘﺲ ﻣﻲﺧﻮاي ﺻﺪ ﺳﺎل زﻧﺪﮔﻲ‬
‫ﻛﻨﻲ ﭼﻪ ﮔﻬﻲ ﺑﺨﻮري؟!‬

‫ﻳﻪ ﺑﺎر ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﻀﻮﻟﻪ ﻣﻴﮕﻦ اﮔﻪ دﻳﮕﻪ ﻓﻀﻮﻟﻲ ﻧﻜﻨﻲ ﻧﺼﻒ دﻧﻴﺎ رو ﺑﻬﺖ ﻣﻲدﻳﻢ‪ .‬ﻓﻀﻮﻟﻲ دوﺑﺎره ﻓﻀﻮﻟﻴﺶ ﮔﻞ ﻣﻴﻜﻨﻪ‬
‫و ﺳﺮﻳﻊ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺧﻮب ﺣﺎﻻ ﻧﺼﻒ دﻳﮕﺶ رو ﺑﻪ ﻛﻲ ﻣﻲﺧﻮان ﺑﺪﻳﻦ؟!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪه رو ﻣﻴﻨﺪازن ﭘﺸﺖ واﻧﺖ ﻛﻪ ﺑﺒﺮﻧﺶ ﻛﺸﺘﺎرﮔﺎه و ﮔﻮﺳﻔﻨﺪه ﺗﺎ ﺧﻮد ﻛﺸﺘﺎرﮔﺎه ﻫﻤﺶ ﮔﺮﻳﻪ‬
‫ﻣﻴﻜﺮده‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻣﻴﺮﺳﻦ دم در ﻛﺸﺘﺎرﮔﺎه‪ ،‬ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﭼﺮا ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺑﺸﻴﻨﻢ!!‬

‫ﻳﻪ روز دو ﺗﺎ ﻣﮕﺲ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ ﻣﺎه ﻋﺴﻞ ﻣﻴﺮن ﮔﻪ ﺧﻮري!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﭽﻪ دار ﻣﻴﺸﻪ و اﺳﻤﺸﻮ ﻣﻴﺰاره ﻣﺮاد‪ .‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﺣﺎﻻ ﭼﺮا ﻣﺮاد؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ آب ﻧﻄﻠﺒﻴﺪه ﻣﺮاده دﻳﮕﻪ!‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻋﺎﺷﻮرا ﭼﻪ روزﻳﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ روز ﺟﻬﺎﻧﻴﻪ ﻗﻴﻤﻪ ﭘﻠﻮ ﺑﺎﺷﻪ!!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ اﺳﻢ ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﺗﻮش اﷲ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﺪاﷲ‪ ،‬روح اﷲ‪ ،‬ﺳﻴﻨﺪراﷲ!‬
 ‫ﻳﻪ اراﻛﻴﻪ رو اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدن ﺗﻮ زﻧﺪون ﻗﺰوﻳﻨﻴﺎ‪ .‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﺑﻐﻠﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻴﻪ داداش؟ ﻛﻮن ﺑﭽﻪ ﺷﻴﺶ‬
‫ﻣﺎﻫﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻲ؟ اراﻛﻴﻪ ﺑﺎ ﺑﻲﺣﻮﺻﻠﮕﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮﻧﻢ ﺣﺎل داري )ﻫﻤﻮن ﺗﻮ ﻫﻢ ﺣﺎل داري ﺧﻮدﻣﻮﻧﻪ!( ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮا ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻲ ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎ ﻛﻮن ﺑﭽﻪ ده ﺳﺎﻟﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻲ‪ .‬اراﻛﻴﻪ ﺑﺎز ﺑﺎ ﺑﻲﺣﻮﺻﻠﮕﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮﻧﻢ‪ ،‬اﻳﻦ‬
‫ﺣﺮﻓﺎ ﭼﻴﻪ ﺟﺮم ﻣﻦ اﻳﻦ ﭼﻴﺰا ﻧﻴﺴﺖ‪ .‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮه ﺑﺎﺑﺎ ﺧﻮب اﺷﻜﺎﻟﻲ ﻧﺪاره ﺣﺘﻤﺎ ﻛﻮن ﺟﻮون ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻟﻪ‬
‫ﮔﺬاﺷﺘﻲ‪ .‬ﺑﺎز اراﻛﻴﻪ ﺑﺎ ﻧﺎراﺣﺘﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎب ﺟﺮم ﻣﻦ ﺳﻴﺎﺳﻴﻪ ﺧﻴﺎﻟﺖ راﺣﺖ ﺷﺪ؟ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ اي دﻫﻨﺖ‬
‫ﺳﺮوﻳﺲ ﭘﺲ ﺣﺘﻤﺎ ﻛﻮن رﻳﻴﺲ ﺟﻤﻬﻮر ﮔﺬاﺷﺘﻲ!‬

‫ﻳﻪ روز روي ﻳﻪ ﭘﺎرﭼﻪ ﺑﺰرگ ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻦ ﺷﻴﺮ ﺳﻤﺎور ﺗﻮ ﻛﻮن رﻫﺒﺮ و ﻣﻴﺰﻧﻦ ﺑﺎﻻي ﻳﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮن ﺑﻠﻨﺪ‪ .‬ﻳﻪ ﺳﺮي ﺑﺴﻴﺠﻲ‬
‫ﻣﺨﻠﺺ! ﭘﺎرﭼﻬﻪ رو ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ و ﺑﻪ ﻏﻴﺮﺗﺸﻮن ﺑﺮ ﻣﻲﺧﻮره‪ .‬ﻳﻜﻴﺸﻮن ﻗﻼب ﻣﻴﮕﻴﺮه و اون ﻳﻜﻲ ﻣﻴﺮه ﺑﺎﻻ و از اون ﺑﺎﻻ‬
‫داد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮادر ﺑﺮادردﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺷﻴﺮ ﺳﻤﺎور ﻧﻤﻴﺮﺳﻪ‪ ،‬ﻛﻮن رﻫﺒﺮ رو ﭘﺎك ﻛﻨﻢ؟!‬

‫ﻳﻪ روز ‪ 3‬ﺗﺎ ﻻك ﭘﺸﺖ ﻣﻴﺮن ﺳﻔﺮ و ﺑﺎ ﺧﻮدﺷﻮن ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﻗﻮﻃﻲ ﻋﺮق ﻫﻢ ورﻣﻲ دارن ﺗﺎ وﻗﺘﻲ رﺳﻴﺪن ﺑﺨﻮرن‪25 .‬‬
‫ﺳﺎل ﻃﻮل ﻣﻲ ﻛﺸﻪ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻦ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﻳﺎدﺷﻮن ﻣﻴﻔﺘﻪ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدﺷﻮن اﺳﺘﻜﺎن ﻧﺒﺮدن‪ .‬ﻳﻜﻴﺸﻮن داوﻃﻠﺐ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ ﻛﻪ ﺑﺮه اﺳﺘﻜﺎﻧﺎ رو ﺑﻴﺎره وﻟﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻗﻮل ﺑﺪﻳﻦ ﻛﻪ ﺗﻨﻬﺎﻳﻲ ﻧﺨﻮرﻳﻦ ﻫﺎ‪ .‬دوﺳﺘﺎﺷﻢ ﻗﻮل ﻣﻴﺪن ﻛﻪ‬
‫ﻧﺨﻮرن‪ .‬ﻳﻪ ‪ 50‬ﺳﺎﻟﻲ ﻣﻲ ﮔﺬره دوﺳﺘﺎش ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻧﻴﻮﻣﺪ ﺑﻴﺎ ﻋﺮﻗﺎ رو ﺑﺨﻮرﻳﻢ‪ .‬ﺗﺎ در ﻗﻮﻃﻲ رو ﺑﺎز ﻣﻲ ﻛﻨﻦ‬
‫ﻳﻬﻮ ﻻك ﭘﺸﺘﻪ از ﻻي ﺳﻨﮕﻬﺎ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻮن ﻛﺸﺎ ﻧﮕﻔﺘﻢ اﮔﻪ ﺑﺮم ﻣﻲ ﺧﻮرﻳﻦ؟!‬

‫ﻋﺮﺑﻪ آب ﻛﻤﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻪ! واﺳﻪ ﻫﻤﻴﻦ زﻧﺶ ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﺳﺮﻛﻮﻓﺖ ﻣﻴﺰده‪ .‬ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﻳﻪ روز ﺗﻮ دﺳﺘﺶ ﻳﻜﻢ ﺷﻴﺮ‬
‫ﻣﻲرﻳﺰه ﺑﻪ زﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺒﻴﻦ ﻣﻨﻢ آب دارم!‪ .‬زﻧﺸﻢ ﻣﻴﮕﻪ آره آره آﻓﺮﻳﻦ زود ﺑﻴﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﻜﻦ‪ .‬ﻋﺮﺑﻪ ﺷﻴﺮ رو ﻣﻴﺮﻳﺰه ﺗﻮ‬
‫ﻛﺲ زﻧﻪ‪ .‬ﻧﻪ ﻣﺎه ﺑﻌﺪ زﻧﻪ ﭘﻨﻴﺮ ﺑﻪ دﻧﻴﺎ ﻣﻴﺎره!!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ رو ﻣﻲﺑﺮه ﭘﺰﺷﻚ ﻗﺎﻧﻮﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ اﮔﻪ ﻣﻤﻜﻨﻪ ﺟﻮاز دﻓﻦ اﻳﻦ رو ﺻﺎدر ﻛﻨﻴﻦ! ﻣﻴﮕﻦ ﭼﻲ ﺷﺪه ﻛﻪ ﻣﺮده؟‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻢ ﺧﻮرده‪ .‬ﻣﻴﮕﻦ ﭘﺲ ﭼﺮا ﺳﺮ و ﺻﻮرﺗﺶ ﺧﻮﻧﻴﻪ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻧﻤﻲﺧﻮرد‪ ،‬ﺑﻪ زور ﺑﻬﺶ دادم!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎ زﻧﺶ دﻋﻮاش ﺷﺪه ﺑﻮده و ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف ﻧﻤﻲزدن‪ .‬ﺷﺐ ﻛﻪ ﻣﻴﺎد ﺑﺨﻮاﺑﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ زﻧﺶ ﻳﻪ ﻳﺎدداﺷﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ‬
‫ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻣﻦ رو ﺳﺎﻋﺖ ﺷﻴﺶ ﺑﻴﺪار ﻛﻦ‪ .‬ﻓﺮداش زﻧﻪ ﺳﺎﻋﺖ ده از ﺧﻮاب ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻪ ﻳﺎدداﺷﺖ‬
‫ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﭘﺎﺷﻮ ﺳﺎﻋﺖ ﺷﻴﺸﻪ!‬
 ‫ﺑﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ اﮔﻪ ﮔﻔﺘﻲ زن رﺷﺘﻲ ﻧﺠﻴﺐ ﭼﻪ زﻧﻴﻪ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ زﻧﻲ ﻛﻪ ﺻﺒﺢ ﻛﻪ از ﺧﻮاب ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﻳﻪ راﺳﺖ ﺑﻴﺎد‬
‫ﺧﻮﻧﻪ! ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﺧﻮب ﺣﺎﻻ زن ﻛﺪﺑﺎﻧﻮي رﺷﺘﻲ ﭼﻪ زﻧﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ اوﻧﻴﻜﻪ ﺻﺒﺢ ﻛﻪ داره ﻣﻴﺎد ﺧﻮﻧﺶ‪ ،‬ﺳﺮ راه دو ﺗﺎ‬
‫ﻧﻮن ﻫﻢ ﺑﮕﻴﺮه!‬

‫ﻳﺎرو داﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن راه ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ ﻳﻬﻮ ﻳﻜﻲ از ﭘﺸﺖ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺳﺮش! ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﺟﺪي زدي ﻳﺎ ﺷﻮﺧﻲ‬
‫ﻛﺮدي؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﺟﺪي زدم! ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﭘﺲ ﺧﻴﺎﻟﻢ راﺣﺖ ﺷﺪ ﭼﻮن ﻣﻦ اﺻﻼ از ﺷﻮﺧﻲ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﻴﺎد‬

‫روز ﻗﻴﺎﻣﺖ ﺷﺪه ﺑﻮده و ﻓﺎرﺳﻪ و اﺻﻔﻬﻮﻧﻴﻪ و رﺷﺘﻴﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪه ﺑﻮدن‪ .‬ﺧﺪا ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮﻛﻲ دروغ ﺑﮕﻪ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻴﺸﻪ!‬
‫اﺻﻔﻬﻮﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ آدم ﻻرﺟﻲ ‪ . ...‬ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻴﺸﻪ! رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ آدم ﺑﺎﻏﻴﺮﺗﻲ ‪ . ...‬ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻴﺸﻪ! ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﻤﻴﻦ‬
‫ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﮕﻪ ﻣﻦ آدم ‪ . ...‬ﻣﻨﻔﺠﺮ ﻣﻴﺸﻪ!!‬

‫دو ﺗﺎ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮن ﻗﻄﺐ ﺟﻨﻮب و ﻫﻤﻮن روز اول ﺗﺮﺗﻴﺐ ﻳﻜﻲ رو ﻣﻴﺪن!‪ .‬ﭼﻨﺪ روزي ﻣﻲﮔﺬره و ﻣﻴﺮن از ﻳﻪ اﺳﻜﻴﻤﻮ‬
‫ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ اﻳﻨﺠﺎ زن ﺳﻔﻴﺪ ﭘﻮﺳﺖ ﻫﺴﺖ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ آره‪ .‬ﻣﻴﮕﻦ زن ﺳﻴﺎه ﭘﻮﺳﺖ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ آره‪.‬‬
‫ﻣﻴﮕﻦ زن ﺳﻴﺎه و ﺳﻔﻴﺪ ﭘﻮﺳﺖ ﭼﻲ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﻫﻤﭽﻴﻦ زﻧﻲ اﻳﻨﺠﺎ ﻧﺪارﻳﻢ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻲ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﻣﻲﻛﻨﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ دﻳﺪي ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ اوﻧﻲ ﻛﻪ ﻛﺮدﻳﻢ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﺑﻮده؟!!‬

‫ﺑﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ اﻓﺘﺨﺎرت ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ اﻓﺘﺨﺎر ﻣﻦ اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻓﺮزﻧﺪ ﭼﻬﺎر ﺗﺎ ﺷﻬﻴﺪم!‬

‫ﺗﺮﻛﻪ ﻣﺸﻬﺪ ﺗﻮ ﺣﺮم ﺑﻮده ﻳﻬﻮ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ دﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻣﻮﺷﮕﻞ ﻣﻴﺎد ﺗﻮ ﺣﺮم‪ .‬ﻣﻴﺮه ﭘﺸﺖ ﺿﺮﻳﺢ ﻛﻪ دﺧﺘﺮه رو دﻳﺪ‬
‫ﺑﺰﻧﻪ‪ .‬دﺧﺘﺮه ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﻪ دﻋﺎ ﻛﻪ اي اﻣﺎم رﺿﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﻴﺎﻓﻪ ﺧﻮب دادي‪ ،‬ﻣﺎدر ﺧﻮب دادي‪ ،‬ﭘﺪر ﺧﻮب دادي‪ ،‬ﺣﺎﻻ‬
‫ازت ﻣﻲﺧﻮام ﻛﻪ ﻳﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮب ﻫﻢ ﺑﻬﻢ ﺑﺪي‪ .‬ﻳﻬﻮ ﺗﺮﻛﻪ از ﭘﺸﺖ ﺿﺮﻳﺢ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون ﻣﻲﭘﺮه ﺗﻮ ﺑﻐﻞ دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ‬
‫اي اﻣﺎم رﺿﺎ ﭼﺮا ﻫﻞ ﻣﻴﺪي ﺧﻮدم دارم ﻣﻴﺮم!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﻣﻴﺮه دزدي ﺻﺎﺣﺐﺧﻮﻧﻪ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻴﻪ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻴﭽﻜﻲ‪ ،‬ﮔﺮﺑﺴﺖ ﺑﻊ ﺑﻊ ‪! ...‬‬

‫ﺧﺎﻣﻨﻪاي و رﻓﺴﻨﺠﺎﻧﻲ و ﻛﻮﻟﻴﻨﺎ ﺑﺎﻫﻢ دﻳﮕﻪ ﻛﺎرﺧﻮﻧﻪ واﺟﺒﻲ ﺳﺎزي ﻣﻴﺰﻧﻦ‪ .‬ﻳﻪ ور ﻗﻮﻃﻲﻫﺎ ﻋﻜﺲ ﺧﺎﻣﻨﻪاي رو ﻣﻴﺰﻧﻦ‬
‫ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻦ ﻗﺒﻞ از ﻣﺼﺮف ﻳﻪ ﻃﺮف ﻫﻢ ﻋﻜﺲ ﻛﻮﻟﻴﻨﺎ رو ﻣﻴﺰﻧﻦ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻦ ﺑﻌﺪ از ﻣﺼﺮف! رﻓﺴﻨﺠﺎﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮﻟﻪﻫﺎ‬
‫ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺷﺮﻳﻜﻤﺎ ﻋﻜﺲ ﻣﻦ ﭼﻲ ﻣﻴﺸﻪ؟ دوﺑﺎره ﻣﺸﻮرت ﻣﻴﻜﻨﻦ اﻳﻦ ﺑﺎر ﻳﻪ ور ﻗﻮﻃﻲﻫﺎ ﻋﻜﺲ ﺧﺎﻣﻨﻪاي رو ﻣﻴﺰﻧﻦ‬
‫ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻦ ﻗﺒﻞ از ﻣﺼﺮف ﻳﻪ ﻃﺮف ﻫﻢ ﻋﻜﺲ ﻛﻮﻟﻴﻨﺎ رو ﻣﻴﺰﻧﻦ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻦ ﺑﻌﺪ از ﻣﺼﺮف ﺗﻪ ﻗﻮﻃﻲﻫﺎ ﻫﻢ ﻋﻜﺲ‬
‫رﻓﺴﻨﺠﺎﻧﻲ رو ﻣﻴﺰﻧﻦ ﻣﻴﻨﻮﻳﺴﻦ ﻃﺮﻳﻘﻪ ﻧﺎدرﺳﺖ ﻣﺼﺮف!‬
 ‫ﻳﻪ روﺳﺘﺎﻳﻲ ﺑﻮده ﻛﻪ ﺗﻮ ش ﻫﻴﭻ اﻣﻜﺎﻧﺎت ﺗﻔﺮﻳﺤﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ‪ .‬ﻓﻘﻂ ﻳﻪ ﺣﻤﻮم زﻧﻮﻧﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﺎ ﺳﻘﻒ ﺷﻴﺮووﻧﻲ ﻛﻪ‬
‫ﺟﻮوﻧﺎ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ ﺑﺎﻻي ﺳﻘﻔﺶ و دﻳﺪ ﻣﻴﺰدن و ﻛﻒ دﺳﺖ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ ﻛﻪ اﻳﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺳﺮﮔﺮﻣﻴﺸﻮن ﺑﻮده ‪ .‬ﻳﻪ روز دو ﻧﻔﺮ‬
‫ﺣﻮﺻﻠﺸﻮن ﺳﺮ ﻣﻴﺮه ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﺸﻐﻮل ﺑﺸﻴﻢ ‪ .‬از ﻗﻀﺎ ﻳﻜﻴﺸﻮن ﻣﻮﻗﻊ ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻦ از ﺳﻘﻒ ﻣﻲاﻓﺘﻪ و ﭘﺎش‬
‫ﻣﻴﺸﻜﻨﻪ ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ اي ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎ ﺣﺸﺮﻣﻮن ﻫﻢ زده ﺑﺎﻻ اﻳﻦ ﺑﻼ ﻫﻢ ﺳﺮﻣﻮن اوﻣﺪ‪ .‬ﭼﻲ ﻛﺎر ﻛﻨﻴﻢ؟ اون ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﻣﺴﺌﻠﻪاي ﻧﻴﺴﺖ ﻣﻦ ﻣﻴﺮم ﺑﺎﻻ از اوﻧﺠﺎ ﺑﺮا ﺗﻮ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﻳﻒ ﻣﻴﻜﻨﻢ ﺗﻮ ﻫﻢ اﻳﻦ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﺸﻐﻮل ﺷﻮ‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﺮه ﺑﺎﻻ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ اوه اوه ﻳﻜﻲ داره ﻣﻴﺎد ‪ .‬ﭘﺎﻳﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ اووووف ‪ ...‬ﻣﻴﮕﻪ اوﻣﺪ ﻟﺒﺎﺳﺎﺷﻮ در آورد ‪ .‬اون ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ وااااااي‪....‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ واي واي ﭼﻪ ﻫﻴﻜﻠﻲ داره ﭘﺎﻳﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ اوووووف اووووووووووف ‪ .‬ﻳﻬﻮ اون ﺑﺎﻻ ﻳﻲ ﻣﻴﮕﻪ اِ اِ اِ اِ اِ اِ اِ ﻧﺰن ﻧﺰن‬
‫ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ ﻧَﻨَﺘﻪ!‬

‫ﻫﻔﺖ ﺗﺎ )ك( ﻫﺴﺖ ﻛﻪ ﻣﺮدم ﺑﺎﻫﺎش ﻣﻴﻜﻨﻦ ‪:‬‬

‫‪ -1‬ﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻦ ‪ -2‬ﻛﻮﺷﺶ ﻣﻴﻜﻨﻦ ‪ -3‬ﻛﻮل ﻣﻴﻜﻨﻦ ‪ -4‬ﻛﻴﻒ ﻣﻴﻜﻨﻦ ‪ -5‬ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻦ ‪ -6‬ﻛﺎﺳﺒﻲ ﻣﻴﻜﻨﻦ ‪ -7‬ﻛﻮن‬
‫ﻟﻖ اوﻧﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﺑﺪ ﻣﻴﻜﻨﻦ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻳﻪ ﺑﭽﻪ زده ﺑﻮده زﻳﺮ ﺑﻐﻠﺶ و داﺷﻪ ﻣﻴﺪوه ﻳﻜﻲ از دوﺳﺘﺎش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺠﺎ داري ﻣﻴﺮي؟‬
‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﺠﻠﻪ دارم ﻓﺮدا اﻣﺘﺤﺎن ﺑﭽﻪ ﺑﺎزي دارم ﻻﺷﻢ ﺑﺎز ﻧﻜﺮدم!‬

‫از ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪه؟ ﻣﻴﮕﻪ واﻻ ﺗﻘﺮﻳﺒﺎ ﺳﻪ و ﺧﻮردهاي‪ .‬ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ دﻗﻴﻘﺎ ﭼﻨﺪه؟ ﻣﻴﮕﻪ دﻗﻴﻘﺎ‬
‫ﻫﻔﺖ و ﺳﻲ و ﻳﻚ دﻗﻴﻘﻪ!‬

‫ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ داﺷﺘﻪ واﺳﻪ ﺑﭽﺶ ﻻﻻﻳﻲ ﻣﻲﺧﻮﻧﺪه‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻪ رﺑﻊ‪ ،‬ﺑﭽﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﻣﺎﻣﺎن ﺟﻮن ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻣﻲﺧﻮام‬
‫ﺑﺨﻮاﺑﻢ!‬

‫ﻳﻪ روز رﻳﻴﺲ ﻣﺮﻳﺨﻲﻫﺎ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮﻳﻦ زﻣﻴﻦ ﺑﺒﻴﻨﻴﻦ اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻴﺎ ﭼﻪ ﺷﻜﻠﻴﻦ‪ .‬ﻣﺮﻳﺨﻴﺎ ﺣﺮﻛﺖ ﻣﻲﻛﻨﻦ و اﺗﻔﺎﻗﻲ‬
‫ﺳﻔﻴﻨﺸﻮن ﺗﻮ ﻳﻪ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﻓﺮود ﻣﻴﺎد‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺑﺮﻣﻲﮔﺮدن ﻣﺮﻳﺦ ﺑﻪ رﻳﻴﺴﺸﻮن ﻣﻴﮕﻦ اﻳﻦ زﻣﻴﻨﻴﺎ ﺑﺎ ﻣﺎ زﻳﺎد ﻓﺮﻗﻲ‬
‫ﻧﺪارن ﻓﻘﻂ ﺗﻨﻬﺎ ﻓﺮﻗﻲ ﻛﻪ دارن اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﻛﻴﺮﺷﻮن رو دور ﻛﻤﺮﺷﻮن ﻣﻲﭘﻴﭽﻦ ﺑﻌﺪ ﺳﺮش رو ﻣﻴﺰارن ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺸﻮن!‬

‫ﻳﻪ آﺧﻮﻧﺪه ﻧﺰدﻳﻜﺎي ﻋﻴﺪ ﻓﻄﺮ ﺗﻮ ﻳﻜﻲ از روﺳﺘﺎﻫﺎي اردﺑﻴﻞ ﻣﻴﺮه ﺑﺎﻻي درﺧﺖ ﺗﺎ ﻣﺎه رو ﺑﺒﻴﻨﻪ ﻛﻪ اﻋﻼم ﻛﻨﻪ ﺗﺎ ﻣﺮدم‬
‫روزه ﺷﻮن رو ﺑﺨﻮرن‪ .‬ﻳﻜﻲ رو ﻫﻢ ﻣﻴﺰاره اون ﭘﺎﻳﻴﻦ ﺗﺎ ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎﺷﻪ اﮔﻪ اﻓﺘﺎد‪ ،‬ﺑﮕﻴﺮدش‪ .‬ﺣﺎج آﻗﺎ ﻣﻴﺮه ﺑﺎﻻ و اﻳﻦ‬
 ‫ﻳﺎرو ﭘﺎﻳﻴﻨﻴﻪ دم و دﺳﺘﮕﺎه ﺣﺎﺟﻲ رو از اون ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎج آﻗﺎ دﻳﺪه ﻣﻴﺸﻪ! ﺣﺎﺟﻴﻪ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ‬
‫ﻣﻨﻈﻮرش ﻣﺎﻫﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ وﻟﻲ ﻫﺮﻛﻲ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﺑﺨﻮره!‬

‫ﻳﻪ ﻟﺮه ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﺧﺪا ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﺎ ﭼﻜﺎر ﻛﻨﻴﻢ ﺗﺎ از ﻓﺎرﺳﺎ ﺧﺮﺗﺮ ﺑﺸﻴﻢ؟ ﺧﺪا ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو ﺗﻮي ﺑﻴﺎﺑﻮن ﺷﻨﺎ ﻛﻦ!‬
‫ﻟﺮه ﻣﻴﺮه ﺑﻴﺎﺑﻮن ﻳﻬﻮ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎ ﻗﺎﻳﻖ ﻣﻮﺗﻮري ﻣﻴﺎد از ﺟﻠﻮش رد ﻣﻴﺸﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﭽﺶ دوﻗﻠﻮ ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻳﻜﻲ رو ﻣﻲﺑ‪‬ﺮه واﺳﻪ اون ﻳﻜﻲ ﻻﻳﻪ ﻣﻲﻛﻨﻪ!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮه آﻓﺮﻳﻘﺎ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻳﻪ ﺑﭽﻪ ﺳﻴﺎه ﭘﻮﺳﺖ ﻣﻴﺎره‪ .‬ﻣﻴﮕﻦ اﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ اﮔﻪ ﺧﺪا ﻗﺒﻮل ﻛﻨﻪ واﺳﻪ ﻣﺤﺮم‬
‫ﺻﻔﺮ آوردم!‬

‫اﮔﻪ ﭼﺸﻤﺖ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﻧﺪﻳﺪﻣﺶ‪ .‬اﮔﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﭘﺮﺳﻴﺪ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﻧﺸﻨﻴﺪﻣﺶ‪ .‬اﮔﻪ دﺳﺘﺖ ﻟﺮزﻳﺪ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﻣﺎل ﺳﺮﻣﺎﺳﺖ‪.‬‬
‫اﮔﻪ ﭘﺎت ﺳﺴﺖ ﺷﺪ‪ ،‬ﺑﮕﻮ ﻣﺎل ﺿﻌﻔﻪ‪ .‬وﻟﻲ اﮔﻪ دﻟﺖ رﻳﺨﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدت دروغ ﻧﮕﻮ‬

‫وﻗﺘﻲ دﻟﻢ ﺑﺮات ﺗﻨﮓ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﺮم ﭘﺸﺖ اﺑﺮا زار زار ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲﻛﻨﻢ‪ .‬ﭘﺲ ﻳﺎدت ﺑﺎﺷﻪ ﻫﺮ وﻗﺖ ﺑﺎرون رو دﻳﺪي ﺑﺪون‬
‫ﻛﻪ دﻟﻢ ﺑﺮات ﺗﻨﮓ ﺷﺪه‬

‫وﻗﺘﻲ ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲﻛﻨﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﭽﺴﺖ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺧﻨﺪه ﻣﻲﻛﻨﻲ ﻣﻴﮕﻦ دﻳﻮوﻧﺴﺖ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺣﺮف ﻣﻴﺰﻧﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﭘﺮ ﺣﺮﻓﻲ‪ .‬وﻗﺘﻲ‬
‫ﺳﺎﻛﺘﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﻋﺎﺷﻘﻲ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻋﺎﺷﻘﻲ ﻣﻴﮕﻦ آﺧﺨﺨﺨﺨﻲ‪ .‬وﻗﺘﻲ ﺑﺨﻮري ﻣﻴﮕﻦ ﭼﻘﺪر ﻣﻲﺧﻮري‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻫﻢ ﻧﺨﻮري‬
‫ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎزﻣﻌﻠﻮم ﻧﻴﺴﺖ ﺑﺎ ﻛﻲ ﺑﻮده‬

‫ﻳﻪ ﻟﺮه و رﺷﺘﻴﻪ و ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﻣﻴﺰارن ﻛﻪ ﻛﻲ ﻣﻲﺗﻮﻧﻪ ﺗﻮ ﺟﻨﮕﻞ درﺧﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮي ﺑﺒﺮه‪ .‬رﺷﺘﻴﻪ ‪ 7‬ﺗﺎ ﻣﻲﺑﺮه‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ‬
‫‪ 10‬ﺗﺎ ﻣﻲﺑﺮه‪ .‬ﻟﺮه ‪ 190‬ﺗﺎ!‪ .‬داور ﺑﻪ ﻟﺮه ﺷﻚ ﻣﻲﻛﻨﻪ اره ﺑﺮﻗﻴﺶ رو ازش ﻣﻲﮔﻴﺮه روﺷﻦ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻳﻪ دﻓﻌﻪ ﻟﺮه ﻛُﭗ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ اي ﺑﺎﺑﺎ ﻣﮕﻪ روﺷﻨﻢ ﻣﻴﺸﺪ؟!‬

‫از ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ آﻗﺎ ﻧﻈﺮت راﺟﺐ ﺑﻪ ﺧﺪا ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺪا ﺧﻮﺑﻪ‪ ،‬ﻣﻬﺮﺑﻮﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺰرﮔﻪ‪ ،‬ﺧﺎﻟﻖ ﺟﻬﺎﻧﻪ‪ .‬اﺑﻮاﻟﻔﻀﻞ‬
‫ﻧﮕﻬﺪارش ﺑﺎﺷﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه اﺳﺘﺨﺮ‪ .‬ﺷﻮرﺗﺶ ﺳﻮراخ ﺑﻮده‪ ،‬ﻏﺮق ﻣﻴﺸﻪ!‬

 ‫ﺷﺐ ﭼﻬﺎرﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮري ﻣﻲﺑﻴﻨﻦ ﻓﺎرﺳﺎ ﺑﻴﺸﺘﺮﻳﻦ آﺳﻴﺐ رو داﺷﺘﻦ‪ .‬ﻳﻪ آﻣﺎر ﻣﻲﮔﻴﺮن ﻣﻲﻓﻬﻤﻦ ﻛﻪ اوﻧﺎ آﺗﻴﺶ رو‬
‫ﺑﻐﻞ دﻳﻮار درﺳﺖ ﻣﻲﻛﺮدن ﺑﻌﺪ از روش ﻣﻲﭘﺮﻳﺪن!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ رو ﻣﻲﺑﺮن زﻳﺮ ﺳﻮال‪ ،‬ﻟﻪ ﻣﻴﺸﻪ!‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ ﺳﻴﻮ ﻫﻤﺎن ﺳﻴﺐ اﺳﺖ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻣﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎش رو ﺧﻮردم‪ ،‬ﺻﺎﺑﻮﻧﻪ!‬

‫ﻋﺰراﻳﻴﻞ ﻣﻴﺮه ﺳﺮاغ ﺗﺮﻛﻪ‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﺧﻮدش رو ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻣﺮدن!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﺳﻜﻪ ﺗﻮ ﻗﺰوﻳﻦ ﻣﻴﻔﺘﻪ زﻣﻴﻦ‪ ،‬ﻣﻴﺸﻪ آﺛﺎر ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﻲ!‬

‫ﻣﺮد ﻣﺜﻞ وﻳﺪﺋﻮ ﻣﻲﻣﻮﻧﻪ ‪:‬‬

‫‪Play/Forward/Back/Forward/Back/Stop/Eject/Off‬‬

‫ﺑﻪ ﭘﺪر ﺣﺴﻴﻦ ﻓﻬﻤﻴﺪه ﻣﻴﮕﻦ ﻧﻈﺮت درﺑﺎره ﭘﺴﺮت ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو ﺑﺎﺑﺎ ﻫﻨﻮز دارم ﻗﺴﻂ ﺗﺎﻧﻚ رو ﻣﻴﺪم!‬

‫ﺟﻮون ﻣﻴﺪه ﺑﺎ ﺗﻮ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﺎﻫﻲﮔﻴﺮي‪ ،‬آﺧﻪ ﻫﻴﭽﻜﺲ ﺑﻪ اﻧﺪازه ﺗﻮ ﻛﺮم ﻧﺪاره!‬

‫ﺗﻮ ﺑﺮام ﻣﺜﻞ ﮔﻞ ﻣﻲﻣﻮﻧﻲ‪ ،‬ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻳﺪ ﻳﻪ ﭼﻮب ﺑﻜﻨﻢ ﺗﻮ ﻛﻮﻧﺖ ﺗﺎ ﺑﺸﻲ دﺳﺘﻪ ﮔﻞ!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﺗﻮش ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻴﻞ ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ ﻗﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﻫﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ! ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻜﻲ‬
‫دﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﺗﻮش ﺷﻴﺶ ﺗﺎ ﺑﻴﻞ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻤﻲدوﻧﻢ ﻗﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﻫﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ ﻳﺎ ﻫﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ‬
‫ﻗﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ! ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﻫﻔﺖ ﺗﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻴﻠﻤﻴﺮام ﻫﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﻗﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ ﻳﺎ‬
‫ﻗﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﻫﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ! ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻴﻠﻤﻴﺮام ﺑﻴﻼﺧﺮه ﻫﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ‬
‫ﺑﻴﻞ ﻗﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ ﻳﺎ ﻗﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﻫﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ! ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﻧﻪ ﺗﺎ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻴﻠﻤﻴﺮام‬
‫ﺑﻴﻼﺧﺮه ﻫﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﻗﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ ﻳﺎ ﺑﻴﻠﻌﻜﺲ ﻗﺎﺑﻴﻞ ﺑﺎ ﺑﻴﻞ ﻫﺎﺑﻴﻞ رو ﻛﺸﺖ!‬
‫و اﻳﻦ ﻗﺼﻪ ﺳﺮ دراز دارد ‪! ...‬‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻣﻴﺦ ﻣﻴﺮه ﻋﺮوﺳﻲ و اوﻧﻘﺪر ﻗﺮ ﻣﻴﺪه ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﭘﻴﭻ!‬

 ‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﻧﻈﺮت راﺟﺐ ﺑﻪ ﮔﻞ ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ واﻻ ﮔﻞ ﭼﻴﺰ ﺧﻮﺑﻴﻪ‪ ،‬ﻗﺸﻨﮕﻪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﺗﻮﻟﺪ و ﻋﺮوﺳﻲ و ﻣﺮگ ﻣﻴﺒﺮن‪،‬‬
‫ﺣﺘﻲ ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﺰرﮔﻮار ﺑﻪ ﺻﺮاﺣﺖ در ﻗﺮآن ﺑﻪ آن اﺷﺎره ﻛﺮده و ﻣﻲﻓﺮﻣﺎﻳﺪ‪:‬‬
‫ﮔﻞ ﻫﻮاﷲ اﻻﺣﺪ اﷲ اﻟﺼﻤﺪ !!‬

‫اﺻﻔﻬﻮﻧﻴﺎ رو از ﭼﻬﺎر ﺗﺎ ﭼﻴﺰ ﻣﻴﺸﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ‪:‬‬

‫‪ -‬ﻫﻤﺸﻮن زﻳﺮﺷﻠﻮاري آﺑﻲ راه راه دارن‬
‫‪ -‬ﻫﺮ ﻗﻠﻮپ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮرن ﺑﻪ ﺷﻴﺸﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻦ ﺑﺒﻴﻨﻦ ﺗﺎ ﻛﺠﺎش رﻓﺘﻪ‬
‫‪ -‬ﺟﻠﻮي در واﻣﻴﺴﺘﻦ و ﺑﻪ ﺟﺎي اﻳﻨﻜﻪ ﺑﮕﻦ ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﻦ ﺗﻮ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ ﺣﺎﻻ ﭼﺮا ﻧﻤﻴﺎن ﺗﻮ؟‬
‫‪ -‬ﺑﺴﺘﻨﻲ ﻟﻴﻮاﻧﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮرن ﺣﺘﻤﺎ درش رو ﻣﻲﻟﻴﺴﻦ‬

‫ﻋﺸﻖ از دوﺳﺘﻲ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﺗﻔﺎوت ﻣﻦ و ﺗﻮ ﭼﻴﻪ؟ دوﺳﺘﻲ ﮔﻔﺖ ﻣﻦ دﻳﮕﺮان رو ﺑﺎ ﺳﻼﻣﻲ آﺷﻨﺎ ﻣﻲﻛﻨﻢ و ﺗﻮ ﺑﺎ ﻧﮕﺎﻫﻲ‪.‬‬
‫ﻣﻦ اوﻧﺎ رو ﺑﺎ دروغ ﺟﺪا ﻣﻲﻛﻨﻢ و ﺗﻮ ﺑﺎ ﻣﺮگ‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ داﺷﺘﻪ ﺷﻨﺎي ﻗﻮرﺑﺎﻏﻪ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬ﻟﻚ ﻟﻚ ﻣﻴﺎد ﻣﻲﺧﻮردش!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻗﺎﺿﻲ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﺣﻜﻢ ﻛﻦ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﭘﻴﻚ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺟﻮﻧﺶ ﺑﻪ ﻟﺒﺶ ﻣﻴﺮﺳﻪ‪ ،‬ﺗﻒ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻲﻣﻴﺮه!‬

‫واﺳﻪ ﻟﺮه دﺧﺘﺮ ﻧﺸﻮن ﻣﻲﻛﻨﻦ‪ ،‬ﺑﺎ ﺳﻨﮓ ﻣﻲزﻧﺪش!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ ﻗﺮﻋﻪ ﻛﺸﻲ ﺑﺎﻧﻚ ﺷﺮﻛﺖ ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﺑﺮاش ﺷﻴﺶ ﻣﺎه زﻧﺪان در ﻣﻴﺎد!‬

‫ﻣﻴﮕﻦ ﻗﺰوﻳﻨﻴﺎ ﻫﻤﺸﻮن ﺧﻮش ﺷﺎﻧﺴﻦ‪ .‬آﺧﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺟﺮات ﻧﻤﻲﻛﻨﻪ ﺑﻬﺸﻮن ﭘﺸﺖ ﻛﻨﻪ!‬

‫ﻳﻪ ﺑﻨﺪه ﺧﺪاﻳﻲ ﻣﻴﺮه داروﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺎﻧﺪوم ﻛﺪوﻳﻴﻦ دارﻳﻦ؟ ﻳﺎرو ﺗﻌﺠﺐ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ‪ ،‬ﺑﺮاي ﭼﻲ ﻣﻲﺧﻮاي؟‬
‫ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻳﻪ ﺳﺮ درد ﻛﻴﺮي ﮔﺮﻓﺘﻢ!‬

‫ﻳﻪ ﻣﺮده ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﺮاي ﺧﻮدش ﺷﻮرت درﺳﺖ ﻣﻲﻛﺮده و ﻣﻲﭘﻮﺷﻴﺪه! ﺷﺐ ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري ﺑﺎﺑﺎش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫اﻳﻦ ﺷﻮرﺗﺖ رو ﻋﻮﺿﺶ ﻛﻦ‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺧﻮﺑﻪ‪ .‬ﻣﻴﺮن ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري و ﻗﺮار ﻣﻴﺸﻪ دﺧﺘﺮﭘﺴﺮه ﺑﺮن ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف‬
 ‫ﺑﺰﻧﻦ‪ .‬ﻳﻪ دﻓﻌﻪ دﺧﺘﺮه ﺟﻴﻎ ﻣﻴﺰﻧﻪ و ﻫﻤﻪ ﻣﻴﺮﻳﺰن ﺑﺒﻴﻨﻦ ﭼﻪ ﺧﺒﺮ ﺷﺪه‪ .‬دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺷﻠﻮارش رو ﻛﺸﻴﺪ ﭘﺎﻳﻴﻦ دﻳﺪم‬
‫ﻧﻮﺷﺘﻪ دم ﺳﻴﺎه اﺳﺘﺨﻮﻧﻲ ﭘﻨﺞ ﻛﻴﻠﻮ ﺧﺎﻟﺺ!!‬

‫ﺣﻀﺮت اﺑﺮاﻫﻴﻢ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ اﺳﻤﺎﻋﻴﻞ رو ﻗﺮﺑﻮﻧﻲ ﻛﻨﻪ ﻛﻪ ﻳﻪ دﻓﻌﻪ اﻳﻦ آﻳﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﺎزل ﻣﻴﺸﻪ ‪:‬‬
‫اﺑﻲ ﺟﻮن ﺗﻮ در ﻣﻘﺎﺑﻞ دورﺑﻴﻦ ﻣﺨﻔﻲ ﻫﺴﺘﻲ !‬

‫اﺧﺒﺎر دﻳﺮوز ‪:‬‬

‫ﺑﻪ ﻳﻚ زن رﺷﺘﻲ ﻛﻪ در ﭘﺎرك ﻣﻲدوﻳﺪ ﺗﺠﺎوز ﺷﺪ‬
‫اﺧﺒﺎر اﻣﺮوز ‪:‬‬
‫ﺻﺪ زن رﺷﺘﻲ در ﭘﺎرك ﻣﻲدوﻳﺪﻧﺪ !‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﻴﻠﻪ داﺷﺘﻪ ﺷﻨﺎ ﻣﻲﻛﺮده‪ ،‬ﻳﻪ ﻣﻮرﭼﻬﻪ ﻣﻴﺎد ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ دﻗﻴﻘﻪ از آب ﺑﻴﺎ ﺑﻴﺮون ﻛﺎرت دارم‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻓﻴﻠﻪ ﻣﻴﺎد‬
‫ﺑﻴﺮون‪ ،‬ﻣﻮرﭼﻬﻪ ﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﻧﻴﮕﺎش ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو ﺷﻨﺎﺗﻮ ﺑﻜﻦ‪ .‬ﻓﻴﻠﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ واﺳﻪ ﭼﻲ ﮔﻔﺘﻲ‬
‫ﺑﻴﺎم ﺑﻴﺮون؟ ﻣﻮرﭼﻬﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻣﺎﻳﻮم رو ﺗﻮ ﭘﻮﺷﻴﺪي!‬

‫ﻗﻮرﺑﺎﻏﻬﻪ ﺑﺎ ﻃﻮﻃﻴﻪ ازدواج ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬اﺳﻢ ﺑﭽﺶ رو ﻣﻴﺰاره ﻗﻮﻃﻲ!‬

‫ﺑﻪ ﻣﺮﻏﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﻪ ﺟﻮن ﺑﭽﺖ ﻗﺴﻢ ﺑﺨﻮر‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺗﺨﻤﻢ!‬

‫دو ﺗﺎ ﻣﺮغ داﺷﺘﻦ ﺑﺮاي ﻫﻢ دردل ﻣﻲﻛﺮدن‪ .‬اوﻟﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺷﺪم! اون ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮا؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ‬
‫دﺧﺘﺮم ﻋﻜﺲ ﺧﺮوس ﭘﻴﺪا ﻛﺮدم! دوﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻨﻜﻪ ﭼﻴﺰي ﻧﻴﺴﺖ ﻣﻦ ﺗﻮ ﻛﻴﻒ ﺑﭽﻢ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغ ﭘﻴﺪا ﻛﺮدم!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه آﻣﭙﻮل ﺑﺰﻧﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎره ﻣﻴﮕﻪ ﭼﭗ ﺑﺰﻧﻢ ﻳﺎ راﺳﺖ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻴﺎﺳﻴﺶ ﻧﻜﻦ‪ ،‬ﻫﻤﻮن وﺳﻂ ﺑﺰن ﺑﺮه!‬

‫ﻳﻪ ﭘﺴﺮه ﺑﺎ ﻳﻪ ﭘﻴﺮزﻧﻪ ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻓﺮداش ﻣﻲﻣﻴﺮه! ﻋﻠﺖ ﻣﺮﮔﺶ رو ﻛﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻣﺴﻤﻮﻣﻴﺖ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ‬
‫ﻛﺲ ﻓﺎﺳﺪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﺗﺮﻛﻪ از اﻳﻨﻜﻪ ﻓﺎرﺳﻬﺎ رو اذﻳﺖ ﻛﺮده ﻧﺎراﺣﺖ ﻣﻴﺸﻪ و ﻣﻴﺮه ﺗﻬﺮان ﺗﺎ اوﻧﺎ ﻳﻜﻢ اذﻳﺘﺶ ﻛﻨﻦ! ﺟﻠﻮي ﻳﻪ ﺗﻴﺮ‬
‫ﭼﺮاغ ﺑﺮق واﻣﻴﺴﺘﻪ ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺖ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺗﻴﺮ‪ .‬ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺎد ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻲ ﺷﺪه؟ ﻣﻴﮕﻪ در ﻣﻴﺰﻧﻢ اﻣﺎ ﻛﺴﻲ ﺑﺎز‬
‫ﻧﻤﻲﻛﻨﻪ! ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎﻻرو ﻧﮕﺎ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮاﻏﺎﺷﻮن ﻛﻪ روﺷﻨﻪ ﻧﻤﻲدوﻧﻢ ﭼﺮا ﺑﺎز ﻧﻤﻲﻛﻨﻦ!‬
 ‫ﻳﻪ روز ﺗﻮ ﻗﺰوﻳﻦ ﺗﻮ ﺻﻒ ﻧﻮﻧﻮاﻳﻲ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ رو ﺑﺮق ﻣﻲﮔﻴﺮه‪ ،‬ده ﻧﻔﺮ ﻣﻲﻣﻴﺮن!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ‪ 225‬ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ‪ 2‬ﺗﺎ ‪ 110‬ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﻦ ﺑﻘﻴﺸﻮ ﻟﻄﻔﺎ آداﻣﺲ ﺑﺪﻳﻦ!‬

‫اﺻﻔﻬﻮﻧﻴﻪ اﻛﺲ ﻣﻲزﻧﻪ‪ .‬ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﭘﻮل دو ﻧﻔﺮ رو ﺣﺴﺎب ﻣﻲﻛﻨﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻨﻲ ﭘﻴﺪا ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻲﻧﺪازه زﻣﻴﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎ از اﻳﻦ ﺷﺎﻧﺴﻬﺎ ﻧﺪارﻳﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ از آﺧﻮﻧﺪه ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺑﺎ ﻛﻔﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﻧﻤﺎز ﺧﻮﻧﺪ؟ آﺧﻮﻧﺪه ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺮادر‪ ،‬ﻧﻤﻴﺸﻪ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ وﻟﻲ ﻣﻦ‬
‫ﺧﻮﻧﺪم‪ ،‬دﻳﺪي دروغ ﮔﻔﺘﻲ؟!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ از ﻳﻪ ﭘﺴﺮه ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺑﭽﻪ ﻛﺠﺎﻳﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﭽﻪ اﻣﺎم ﺣﺴﻴﻦ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ زﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ و ﭘﺴﺮه رو ﺑﻐﻞ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻋﻠﻲ اﺻﻐﺮ ﭼﻪ ﺑﺰرگ ﺷﺪي!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻛﻨﺎر دﻳﻮار ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮده و داﺷﺘﻪ ﺑﺎ ﭼﻮب ﻛﺒﺮﻳﺖ دﻧﺪوﻧﺎﺷﻮ ﭘﺎك ﻣﻲﻛﺮده و ﻫﻲ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻲﮔﻔﺘﻪ ﻋﺠﺐ‬
‫دﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻲ داﺷﺖ‪ ...‬ﻋﺠﺐ دﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻲ داﺷﺖ‪ ...‬ﺗﺮﻛﻪ داﺷﺘﻪ رد ﻣﻲﺷﺪه‪ ،‬ﻣﻲﺷﻨﻮه و ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻲ ﺷﺪه‬
‫داداش؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ داﺷﺘﻴﻢ ﺑﺎ اﺗﻮﺑﻮس از ﺷﻴﺮاز ﻣﻴﻮﻣﺪﻳﻢ‪ .‬راﻧﻨﺪه ﻣﻲﺧﻮاﺳﺖ از ﺑﻴﻦ دو ﺗﺎ ﻛﺎﻣﻴﻮن رد ﺑﺸﻪ‪.‬‬
‫ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﻲﺗﻮﻧﻲ‪ .‬ﮔﻔﺖ ﻣﻲﺗﻮﻧﻢ‪ .‬ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﻲﺗﻮﻧﻲ‪ .‬ﮔﻔﺖ اﮔﻪ رد ﻛﺮدم ﻣﻴﺮﻳﻨﻢ ﺗﻮ دﻫﻨﺖﻫﺎ! ﻣﺎ ﻫﻢ ﻗﺒﻮل ﻛﺮدﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺣﺎﻻ ﻛﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻢ ﻣﻲﺑﻴﻨﻢ ﻋﺠﺐ دﺳﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻲ داﺷﺖ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺸﻪ رﺋﻴﺲ ﻓﺪراﺳﻴﻮن ﺷﻄﺮﻧﺞ‪ ،‬دو ﺗﺎ ﻗﺎﻧﻮن ﺟﺪﻳﺪ ﻣﻴﺬاره‪:‬‬

‫‪1‬ـ اﺳﺐ ﻧﻤﻲﺗﻮﻧﻪ ﻓﻴﻞ رو ﺑﺰﻧﻪ‬
‫‪2‬ـ ﺧﺮ ﻫﻢ ﺑﺎزي !!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺗﻮ ﻗﺮﻋﻪﻛﺸﻲ ﺑﺎﻧﻚ ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎ ﺑﺮﻧﺪه ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬روزي ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻦ ﺗﺤﻮﻳﻠﺶ ﺑﺪن ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻨﻮ آﺑﻲ ﻛﻨﻴﻦ ﻣﻦ‬
‫ﻓﺮدا ﻣﻴﺎم ﻣﻲﺑﺮﻣﺶ‪ .‬ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻧﻘﺮهاﻳﻪ‪ ،‬ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ رﻧﮕﻪ‪ ،‬آﺑﻴﺶ ﻛﻨﻴﻢ؟ ﻣﻴﮕﻪ آره‪ .‬ﻣﻦ ﻓﻘﻂ آﺑﻲ ﺗﺤﻮﻳﻞ‬
‫ﻣﻲﮔﻴﺮم‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻓﺮداش ﻣﻴﺎد و ﻣﺎﺷﻴﻦ رو آﺑﻲ ﺷﺪه ﺗﺤﻮﻳﻠﺶ ﻣﻴﺪن‪ .‬ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﺑﻪ‪ .‬ﺑﺒﻴﻨﻴﺪ ‪ ....‬ﺣﺎﻻ ﺷﺪ ﻣﺜﻞ ﻧﻴﺴﺎن!‬
‫ﻳﻪ روز ﻓﺎرﺳﻪ و ﻟﺮه داﺷﺘﻦ ﺑﺎ ﺧﺪا ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲﻛﺮدن‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺪا ‪ ....‬ﻣﻦ ﻛِﻲ آدم ﻣﻴﺸﻢ؟ ﺧﺪا ﻣﻴﮕﻪ ‪ 500‬ﺳﺎل‬
‫دﻳﮕﻪ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺰﻧﻪ زﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ‪ .‬ﺧﺪا ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮا ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲﻛﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺗﺎ اون روز ﻣﻦ زﻧﺪه ﻧﻴﺴﺘﻢ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻟﺮه ﻣﻴﮕﻪ‪:‬‬
‫ﺧﺪا ‪ ....‬ﻣﻦ ﻛِﻲ آدم ﻣﻴﺸﻢ؟ ﻳﻬﻮ ﺧﺪا ﻣﻴﺰﻧﻪ زﻳﺮ ﮔﺮﻳﻪ‪ .‬ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻲﻛﻨﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺗﺎ اون روز ﻣﻦ زﻧﺪه‬
‫ﻧﻴﺴﺘﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ رﺳﺘﻮران ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬رو درش ﻣﻲﻧﻮﻳﺴﻪ‪ :‬وﻗﺖ ﻧﻬﺎر و ﻧﻤﺎز ﺗﻌﻄﻴﻞ اﺳﺖ‬

‫ﺑﺴﻴﺠﻴﻪ ﻣﻴﺮه داروﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﺷﺮﺑﺖ ﺷﻬﺎدت دارﻳﻦ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ اﻳﻦ ﭼﻴﺰا ﻗﺪﻳﻤﻲ ﺷﺪه وﻟﻲ ﺷﻔﻴﻪ وﻻﻳﺖ‬
‫دارﻳﻢ!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﮔﺎزدار ﻣﻲﺧﻮره ﮔﺎزﺷﻮ ﻣﻲﮔﻴﺮه ﻣﻴﺮه ﺷﻤﺎل!‬

‫ﻳﺎد ﺟﺒﻬﻪﻫﺎ ﺑﺨﻴﺮ‪ .‬ﺣﺎﺟﻲ ﻣﻴﻔﺘﺎد رو ﻣﻴﻨﺎ‪ .‬ﻣﺎ ﺳﻴﻤﺎ رو ﻟﺨﺖ ﻣﻲﻛﺮدﻳﻢ‪ .‬ﺑﺎ ﺳﺤﺮ راز و رﻣﺰي داﺷﺘﻴﻢ‪ .‬ﺑﺎ ﺳﭙﻴﺪه ﭼﻪ ﺣﺎل‬
‫و ﺻﻔﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﻧﻤﻲﻛﺮدﻳﻢ!‬

‫ﻛﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﻫﺎ ﺑﻪ ﭼﻬﺎر دﻟﻴﻞ دﺧﺘﺮن‪:‬‬

‫اول اﻳﻨﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﺧﺎﻟﻘﺸﻮن از ﻣﻨﻄﻖ دروﻧﺸﻮن ﺳﺮ در ﻣﻴﺎره‬
‫دوم اﻳﻨﻜﻪ ﻓﻘﻂ ﺧﻮدﺷﻮن زﺑﻮن ﺧﻮدﺷﻮن رو ﻣﻲﻓﻬﻤﻦ‬
‫ﺳﻮم اﻳﻨﻜﻪ اﮔﻪ ﻳﻜﻲ ﭘﺎﺑﻨﺪﺷﻮن ﺑﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﻫﺮﭼﻲ ﭘﻮل داره ﺑﺮاﺷﻮن ﻟﻮازم ﺟﺎﻧﺒﻲ ﺑﺨﺮه‬
‫ﭼﻬﺎرم اﻳﻨﻜﻪ ﻳﻜﻤﻲ ﺻﺒﺮ ﻣﻲﻛﺮدي ﻳﻜﻲ ﺑﻬﺘﺮش ﮔﻴﺮت ﻣﻴﻮﻣﺪ‬

‫ﻛﻤﻴﺘﻪ ﺗﺮﻛﻪ رو ﻣﺴﺖ و ﭘﺎﺗﻴﻞ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮن ﻣﻲﮔﻴﺮه ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﺮو ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ‪ ،‬ﺑﺎﺑﺎﺗﻮ ﻣﻴﺴﻮزوﻧﻴﻢ!‬
‫ﻫﻤﻴﻦ ﺟﻮر ﻛﻪ داﺷﺘﻦ ﻣﻲﭼﭙﻮﻧﺪﻧﺶ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﻴﻦ‪ ،‬ﺗﺮﻛﻪ ﻫﻲ داد و ﺑﻴﺪاد ﻣﻴﻜﺮده ﻛﻪ ﭼﻴﻜﺎرم دارﻳﻦ؟ آﺧﻪ ﻣﻨﻮ واﺳﻪ‬
‫ﭼﻲ ﮔﺮﻓﺘﻴﻦ؟ ﺳﺮﺑﺎزه ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ واﺳﻪ ﻋﺮق ﺧﻮري‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ دِ‪ ،‬ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻨﻜﻪ دﻋﻮا ﻧﺪاره‪ ،‬ﺧﻮب ﺑﻴﺎرﻳﻦ ﺑﺨﻮرﻳﻢ!‬

‫ﺑﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺑﻪ ﻧﺎف ﭼﻲ ﻣﻴﮕﻴﻦ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻮراخ ﺑﻲ ﻣﺼﺮف!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺳﺮﻃﺎن داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﻣﺸﻬﺪ ﺧﻮدﺷﻮ ﺑﺎ ﻗﻔﻞ و زﻧﺠﻴﺮ ﻣﻲﺑﻨﺪه ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺮه ﻓﻮﻻدي و ﻛﻠﻴﺪ رو ﻫﻢ ﻗﻮرت ﻣﻴﺪه‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺗﺎ ﺷﻔﺎ ﻧﮕﻴﺮم ﻧﻤﻴﺮم‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻳﻚ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﺒﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺣﺮم ﺑﻤﺐ ﮔﺬاﺷﺘﻦ‪ ،‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻳﻚ ﻛﻢ دﺳﺖ و ﭘﺎ‬
‫ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬ﺑﻌﺪ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﺎ ﺣﻀﺮت اﺑﻮاﻟﻔﻀﻞ ﻣﻨﻮ از دﺳﺖ اﻳﻦ اﻣﺎم رﺿﺎ ﻧﺠﺎت ﺑﺪه!‬
 ‫دﻟﻢ ﺗﻮ رو ﻣﻲﺧﻮاد‪ .‬از اﻳﻨﻜﻪ ﻛﺴﻲ ﻧﮕﺎت ﻛﻨﻪ دﻳﻮوﻧﻪ ﻣﻲﺷﻢ‪ .‬ﻫﻤﻪ ﻣﻲﺧﻮان ﺗﻮ رو از دﺳﺘﻢ در ﺑﻴﺎرن‪ .‬ﺧﻮب ﭼﻜﺎر‬
‫ﻣﻴﺸﻪ ﻛﺮد‪ ،‬اﻃﻠﺲ ﻃﻼﻳﻴﻪ دﻳﮕﻪ!!‬

‫ﻋﺸﻖ ﭼﻴﺴﺖ؟ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻧﮕﺎه ‪ ...‬ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺧﻨﺪه ‪ ...‬ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺻﻔﺎ ‪ ...‬ﺳﻪ روز آﺷﻨﺎﻳﻲ ‪ ...‬ﺳﻪ ﻫﻔﺘﻪ وﻓﺎداري‬
‫‪ ...‬ﺳﻪ ﻣﺎه ﺑﻲﻗﺮاري ‪ ...‬ﺳﻪ ﺳﺎل اﻧﺘﻈﺎر ‪ ...‬ﺳﻲ ﺳﺎل ﭘﺸﻴﻤﺎﻧﻲ!‬

‫اﻳﻨﻢ ﮔﻔﺘﮕﻮي ﻳﻪ زن و ﻣﺮد ‪:‬‬

‫زن‪ :‬ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺰرﮔﻪ‬
‫ﻣﺮد‪ :‬ﻋﺎدت ﻣﻲﻛﻨﻲ‬
‫زن‪ :‬از ﭘﺸﺖ درد ﻣﻲﮔﻴﺮه‬
‫ﻣﺮد‪ :‬ﺟﺎ ﺑﺎز ﻣﻲﻛﻨﻪ‬
‫زن‪ :‬ﻧﻤﻲﺧﻮام‪ ،‬دردم ﻣﻲﮔﻴﺮه‬
‫ﻣﺮد‪ :‬ﺑﺰرﮔﻪ؟‬
‫زن‪ :‬آره‬
‫ﻣﺮد‪ :‬ﻋﻴﺒﻲ ﻧﺪاره‪ ،‬اﻻن ﻣﻴﺮم ﭘﺴﺶ ﻣﻴﺪم ﺟﺎش ﻳﻪ ﻛﻔﺶ دﻳﮕﻪ ﻣﻲﺧﺮم!‬

‫ﻳﺎرو ﻛﺎرﻣﻨﺪه ﻫﺮ روز ﺧﺴﺘﻪ و ﺧﻮاب آﻟﻮد ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ ﺳﺮﻛﺎر ﻣﻴﺪﻳﺪه دوﺳﺘﺶ ﺳﺮﺣﺎل ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺧﻼﺻﻪ ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﺗﻮ‬
‫ﭼﻜﺎر م ﻛﻨﻲ ﻛﻪ ﻫﺮ روز اﻳﻨﻘﺪر ﺳﺮﺣﺎﻟﻲ؟ دوﺳﺘﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺎري ﻧﺪاره ﻛﻪ ﺻﺒﺢ ﻛﻪ ﻣﻲﺧﻮام ﺑﻴﺎم ﺧﺎﻧﻢ رو ﺑﻴﺪار ﻣﻴﻜﻨﻢ‬
‫ﺗﻮي رﺧﺘﺨﻮاب ﻳﻪ ﺳﺎك اﺳﺎﺳﻲ ﺑﺮام ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺳﺮﺣﺎل ﻣﻴﺸﻢ ﻣﻴﺎم ﺳﺮﻛﺎر ﺗﻮ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻨﻜﺎر رو ﺑﺎ زﻧﺖ ﺑﻜﻦ ‪ .‬ﻓﺮداي‬
‫اون روز ﻳﺎرو ﻛﺎرﻣﻨﺪه اﻳﻦ ﺑﺎر ﺳﺮﺣﺎل ﻣﻴﺎد ﭘﺸﺖ ﻣﻴﺰش ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ‪ .‬دوﺳﺘﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ راه ﺣﻞ ﺧﻮﺑﻲ ﺑﻮد ﺣﺎل‬
‫ﻛﺮدي ‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ آره ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮب ﺑﻮد وﻟﻲ زﻧﺖ ﻋﺠﺐ ﺳﺎﻛﻲ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻫﺎ!!‬

‫زﻧﻪ ﭘﻨﺠﻤﻴﻦ ﺑﺎر ﺑﻮده ﻛﻪ ازدواج ﻣﻴﻜﺮده ﺧﻼﺻﻪ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮ ﺗﻬﺮوﻧﻲ ﻣﻴﺮن ﺗﻮ ﺣﺠﻠﻪ و ﺷﻮﻫﺮه ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ زﻧﻪ ﻫﻨﻮز ﺑﺎﻛﺮه‬
‫ﻫﺴﺖ ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ ﭼﻄﻮرﻳﻪ ﺗﻮ ﻛﻪ ﭘﻨﺞ ﺑﺎر ازدواج ﻛﺮدي ﭼﺮا ﻫﻨﻮز ﭘﺮده داري؟ زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺷﻮﻫﺮ اوﻟﻲ ﻣﻌﻠﻢ ﺑﻮد ﻓﻘﻂ‬
‫ﻣﻴﻠﻴﺴﻴﺪ دوﻣﻲ دﻛﺘﺮ ﺑﻮد ﻗﺒﻞ از اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻜﻨﻪ دو ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻮي اﻟﻜﻞ ﺿﺪﻋﻔﻮﻧﻲ ﻣﻴﻜﺮد ﺳﻮﻣﻲ ﻣﻬﻨﺪس ﺑﻮد ﻗﺒﻞ از‬
‫ﻛﺮدن ﻛﻠﻲ ﺑﺎ ﭘﺮﮔﺎر روي ﺑﺪﻧﻢ ﻧﻘﺸﻪ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪ ﭼﻬﺎرﻣﻲ ﻗﺰوﻳﻨﻲ ﺑﻮد ﻓﻘﻂ از ﭘﺸﺖ ﻣﻴﻜﺮد ﭘﻨﺠﻤﻲ اﺻﻔﻬﺎﻧﻲ ﺑﻮد‬
‫ﻣﻴﮕﻔﺖ اﻳﻦ ﻛﺲ ﺑﺮاي ﻛﺮدن ﺣﻴﻔﻪ ﺑﺰار آﻛﺒﻨﺪ ﺑﻤﻮﻧﻪ!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﭘﺴﺮه رو ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮده ﺑﻮده و آورده ﺑﻮده ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻤﻲدوﻧﺴﺘﻪ ﭼﻄﻮري ﺳﺮﺣﺮف رو ﺑﺎز ﻛﻨﻪ ﺧﻼﺻﻪ زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻦ و‬
 ‫ﻳﺎرو ﻣﻴﺮه در رو ﺑﺎز ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ دﻗﻴﻘﻪ ﺑﺎ اﺧﻢ ﻣﻴﺎد ﺗﻮ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻲ ﺷﺪه ﻗﺰوﻳﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﭽﻪ‬
‫ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺑﻮد ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎم ﮔﻔﺖ ﻳﻪ دﺑﻪ ﺗﻒ ﺑﺪﻳﻦ ﻣﻬﻤﻮن دارﻳﻢ ﻣﻴﺨﻮاﻳﻢ ﺑﻜﻨﻴﻤﺶ ﻧﻤﻴﮕﻦ ﻣﺎ ﺧﻮدﻣﻮن ﻫﻢ‬
‫ﻣﻬﻤﻮن دارﻳﻢ!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻳﻪ ﺳﺮي دﻳﮕﻪ ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ رو ﺑﻠﻨﺪ ﻛﺮده ﺑﻮده و ﻧﻤﻲدوﻧﺴﺘﻪ ﭼﻄﻮري ﺳﺮﺣﺮف رو ﺑﺎز ﻛﻨﻪ ﻣﻴﺮه آﻟﺒﻮم ﻋﻜﺲ رو‬
‫ﻣﻴﺎره ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﭘﺴﺮه ﻧﺸﻮن دادن ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﻣﻪ ﻣﻦ ﻛﺮدﻣﺶ ﻣﻬﻨﺪس ﺷﺪ اﻳﻦ ﭘﺴﺮ داﻳﻴﻤﻪ ﻣﻦ‬
‫ﻛﺮدﻣﺶ دﻛﺘﺮ ﺷﺪ اﻳﻦ ﭘﺴﺮ ﺧﺎﻟﻤﻪ ﻣﻦ ﻛﺮدﻣﺶ ﻣﺪﻳﺮ ﺷﺪ ﻳﻪ دﻓﻌﻪ ﻣﺎدر ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ از آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﺑﺎﻻم ﺟﺎن اﮔﻪ ﻣﻴﺪه ﺑﻜﻦ اﮔﻪ ﻧﻤﻴﺪه دﻳﮕﻪ ﻓﺎﻣﻴﻞ رو ﻛﻮﻧﻲ ﻧﻜﻦ!‬

‫زن و ﺷﻮﻫﺮه دﻋﻮاﺷﻮن ﻣﻴﺸﻪ و وﺳﻂ داد و ﻓﺮﻳﺎدم ﻣﺎدر و ﺧﻮاﻫﺮ ﻫﻤﺪﻳﮕﻪ رو ﺻﻠﻮات ﻣﻴﺪن‪ .‬زﻧﻪ ﻳﻬﻮ ﻗﺎط ﻣﻴﺰﻧﻪ‪،‬‬
‫ﻛﺎرد آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ رو ﺑﺮﻣﻴﺪاره و ﻛﻴﺮ و ﺧﺎﻳﻪ آﻗﺎ رو از ﺑﻴﺦ ﻣﻴﺒﺮه! ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﺒﺮﻧﺶ دادﮔﺎه‪ ،‬اوﻧﺠﺎ رﺋﻴﺲ دادﮔﺎه ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﺑﺎﻳﺪ دﻳﻪﺷﻮ ﺑﺪي‪ .‬زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻣﻴﺪم ﺣﺎج آﻗﺎ! دﻳﻪش ﭼﻘﺪر ﻣﻴﺸﻪ؟ رﺋﻴﺲ دادﮔﺎه ﻫﻢ ﻳﻜﻢ دودوﺗﺎ ﭼﻬﺎرﺗﺎ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪،‬‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻚ آﻟﺖ اﻳﺸﻮن ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻴﺴﺖ ﻣﻴﻠﻴﻮن‪ ،‬ﻫﺮﻛﺪوم از ﺑﻴﻀﻪﻫﺎ ﻫﻢ ده ﻣﻴﻠﻴﻮن‪ ،‬ﺑﻪ ﻋﺒﺎرت رو ﻫﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﭼﻬﻞ‬
‫ﻣﻴﻠﻴﻮن! زﻧﻪ ﺑﺮق از ﻫﻔﺖ ﺳﻮراﺧﺶ ﻣﻴﭙﺮه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺣﺎج آﻗﺎ ﻳﻬﻮ ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﺪ ﻣﺎ ﭘﻮﻧﺰده ﺳﺎل ﻣﺎﻛﺰﻳﻤﺎ ﺳﻮار ﺑﻮدﻳﻢ ﺧﺒﺮ‬
‫ﻧﺪاﺷﺘﻴﻢ!!‬

‫ﻳﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ رو اورژاﻧﺲ ﻣﻴﻴﺎره ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن دﻛﺘﺮ ﻛﻪ ﻣﻴﺮه ﺑﺎﻻ ﺳﺮش ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ از ﻧﺎﺣﻴﻪ آﻟﺖ ﺑﻪ ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﺷﻜﻞ ﻣﻤﻜﻦ‬
‫ﻣﺠﺮوح ﺷﺪه! ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ اﻳﻦ رو ﻛﻲ اﻳﻨﻄﻮري ﻛﺮده؟ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﻻم ﺟﺎن ﻧﻤﻲداﻧﻢ ﻛﺪام از ﺧﺪا ﺑﻲﺧﺒﺮي روي‬
‫دﻳﻮار ﺳﻴﻤﺎﻧﻲ ﻋﻜﺲ ﻛﺎن ﻛﺸﻴﺪه ﺑﻮد!!‬

‫دوﺗﺎ ﺧﺎﻧﻮﻣﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدن ﺗﻮ ﺗﺎﻛﺴﻲ‪ ،‬ﻫﻤﻴﻨﺠﻮر داﺷﺘﻨﺪ از ﻫﺮ دري ﺻﺤﺒﺖ ﻣﻲ ﻛﺮدﻧﺪ‪ .‬ﻳﻜﻴﺸﻮن ﺑﺮ ﻣﻲﮔﺮده ﺑﻪ‬
‫اوﻧﻴﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﺷﻐﻠﺘﻮن ﭼﻴﻪ؟ ﻳﺎرو ﺟﻮاب ﻣﻴﺪه واﷲ ﻣﻦ ﻛﺎرم ﻧﺴﺒﺘﺎ راﺣﺘﻪ‪ ،‬ﺻﺒﺢ ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻢ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﻣﻲﺧﻮرم‪،‬‬
‫ﻣﻴﺮم ﺑﻴﺮون ﻳﻚ دوري اﻃﺮاف ﻣﻲزﻧﻢ‪ ،‬ﻣﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ دوش ﻣﻴﮕﻴﺮم‪ ،‬دوﺑﺎره ﻣﻴﺮم ﺑﻴﺮون‪ ،‬ﺧﻴﺎﺑﻮن ﭘﺮﺳﻪ ﻣﻲزﻧﻢ‪ ،‬ﻣﻴﺎم‬
‫ﺧﻮﻧﻪ دوش ﻣﻴﮕﻴﺮم‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻫﺎر ﻣﻲﺧﻮرم‪ ،‬ﻣﻴﺮم ﺑﻴﺮون ﻳﻚ ﻣﻘﺪار ﻣﻲﮔﺮدم‪ ،‬دوﺑﺎره ﻣﻴﺎم ﺧﻮﻧﻪ ﻳﻚ دوش ﻣﻲﮔﻴﺮم‪،‬‬
‫ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺮم ﺑﺎز ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﺪم ﻣﻲزﻧﻢ‪ ،‬ﺑﺮ ﻣﻲﮔﺮدم ﺧﻮﻧﻪ دوش ﻣﻴﮕﻴﺮم‪ ،‬ﻣﻲﺧﻮاﺑﻢ‪ ...‬ﺷﻤﺎ ﺷﻐﻠﺘﻮن ﭼﻴﻪ؟ اوﻧﻴﻜﻲ‬
‫زﻧﻪ ﺟﻮاب ﻣﻴﺪه واﷲ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﺟﻨﺪم‪ ،‬ﻣﻨﺘﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪر وﺳﻮاس ﻧﺪارم!‬

‫از ﺳﺮخ ﭘﻮﺳﺘﻪ ﻣﻴﺨﻮان اﺳﻤﺎي ﺑﭽﻪﻫﺎﺷﻮ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺑﺪه‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻳﻦ ﭘﺴﺮ اوﻟﻤﻪ‪ ،‬وﻗﺘﻲ ﺳﺮش ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮم ﻣﺸﻐﻮل‬
‫ﺑﻮدﻳﻢ‪ ،‬ﻳﻚ ﻋﻘﺎب ﻃﻼﻳﻲ ﺗﻮ آﺳﻤﻮن رد ﺷﺪ‪ ،‬ﻣﺎ ﻫﻢ اﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬاﺷﺘﻴﻢ ﻋﻘﺎب ﻃﻼﻳﻲ‪ .‬اﻳﻦ ﻫﻢ ﭘﺴﺮ دوﻣﻤﻪ‪ ،‬وﻗﺘﻲ‬
‫ﻣﻦ و ﺧﺎﻧﻢ ﺳﺮش ﻣﺸﻐﻮل ﺑﻮدﻳﻢ ﻳﻚ ﺧﺮﮔﻮش رو ﺑﺮﻓﻬﺎ ﺳ‪‬ﺮﺧﻮرد و اﻓﺘﺎد‪ ،‬ﻣﺎ ﻫﻢ اﺳﻤﺸﻮ ﮔﺬاﺷﺘﻴﻢ ﺧﺮﮔﻮشِ‬
 ‫ﻏﻠﻄﺎن‪ .‬ﭘﺴﺮ ﻛﻮﭼﻴﻜﺶ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎﺟﻮن‪ ،‬ﺑﺎﺑﺎﺟﻮن‪ ،‬ﻣﻦ ﭼﻲ؟ ﺳﺮخ ﭘﻮﺳﺘﻪ اﺧﻢ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺎﻧﺪوم‬
‫ﺳﻮراخ!‬

‫ﻳﻪ روز دوﺳﺖ رﺷﺘﻴﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ واي ﭼﻪ ﭘﺴﺮ ﺧﻮﺷﮕﻠﻲ داري‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮدم رﻓﺘﻪ‪ .‬رﺷﺘﻴﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﻲ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﺗﻮ‬
‫ﻫﻢ واﺳﻪ ﻣﺎ ﻳﻪ ﻛﺎري ﻛﺮدي ﻫﻲ ﻧﺰن ﺗﻮ ﺳﺮ ﻣﺎ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻧﻔﺮ ﻣﻲﺧﻮره زﻣﻴﻦ ﻫﻮا ﻣﻴﺮه ﻧﻤﻲدوﻧﻲ ﺗﺎ ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮه!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ اﻓﺴﺮ ارﺗﺶ ﻣﻲﻓﻬﻤﻪ زﻧﺶ ﺟﻨﺪه ﺷﺪه‪ .‬وﻗﺘﻲ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺮه ﻣﺎﻣﻮرﻳﺖ ﻳﻪ ﺗﻴﻎ ﻻي ﻛﺲ زﻧﺶ ﻣﻲزاره! و‬
‫ﭼﻬﻞ ﺗﺎ ﺳﺮﺑﺎز رو دور ﺧﻮﻧﺶ ﻣﻴﺰاره و ﺑﻬﺸﻮن ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮﻛﻲ اوﻣﺪ ﺗﻮ ﺑﺰﻧﻴﺪش‪ .‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻪ ﻣﺎه ﺑﺮﻣﻲﮔﺮده ﺳﺮﺑﺎزا رو ﺧﻂ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻪ و ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻤﺘﻮن ﺷﻠﻮاراﺗﻮن رو ﺑﻜﺸﻴﻦ ﭘﺎﻳﻴﻦ! ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ از ﺳﺮﺑﺎز اوﻟﻲ ﺗﺎ ﺳﻲ و ﻧﻬﻤﻲ ﻫﻤﺸﻮن ﻛﻴﺮاﺷﻮن‬
‫زﺧﻤﻲ ﺷﺪه‪ .‬ﺑﻪ آﺧﺮي ﻛﻪ ﻣﻲرﺳﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻛﻴﺮش ﺳﺎﻟﻤﻪ‪ .‬دﺳﺘﺶ رو ﻣﻴﺰاره رو ﺷﻮﻧﻪ ﺳﺮﺑﺎزه ﻣﻴﮕﻪ آﻓﺮﻳﻦ ﭘﺴﺮم ﺗﻮ‬
‫اﻣﻴﻦ ﻧﺎﻣﻮس ﻣﻤﻠﻜﺖ ﻫﺴﺘﻲ‪ ،‬ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺒﻴﻨﻢ ﭼﻄﻮر ﺧﻮدت رو ﺣﻔﻆ ﻛﺮدي؟ ﺳﺮﺑﺎزه ﻣﻴﮕﻪ ﻗﺮﺑﺎن ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﻴﺶ‬
‫)ﻟﻴﺲ( زدم!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻟﺮه رو واﺳﻪ ﻗﺎﭼﺎق ﻣﻲﮔﻴﺮن ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ اﮔﻪ اﺳﻢ دوﺳﺘﺎت رو ﻧﮕﻲ ﺑﺎﺗﻮم رو ﻣﻲﻛﻨﻴﻢ ﺗﻮ ﻛﻮﻧﺖ! ﻟﺮه‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻤﻲﮔﻢ‪ .‬ﺳﺮ ﺑﺎﺗﻮم رو ﻣﻲﻛﻨﻦ ﺗﻮ ﻛﻮﻧﺶ‪ ،‬ﺑﺎزم ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻤﻲﮔﻢ‪ .‬ﺗﺎ وﺳﻂ ﻣﻲﻛﻨﻦ ﺗﻮ‪ ،‬ﺑﺎزم ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻤﻲﮔﻢ‪ .‬ﺗﺎ ﺗﻪ‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻦ ﺗﻮ‪ ،‬ﺑﺎزم ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻤﻲﮔﻢ‪ .‬ﺑﺎزﭘﺮس ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﻛﻮن ﮔﺸﺎده ﺑﺎﺗﻮم رو در ﺑﻴﺎرﻳﻦ‪ .‬ﻟﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺮگ‬
‫ﻣﺎدرت درش ﻧﻴﺎر ﻣﻴﮕﻢ ﻣﻴﮕﻢ!!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻛﻼﻏﻪ ﭼﻮب ﻣﻴﺮه ﺗﻮ ﻛﻮﻧﺶ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻏﺎر ﻏﺎر‪ .‬ﻳﻜﻢ اﻳﻦ ور اون ور رو ﻧﮕﺎ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻫﻴﭽﻜﻲ ﻧﻴﺴﺖ‪،‬‬
‫داد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻏﺎر ﻏﺎر ﻏﺎر ﻏﺎر ‪!...‬‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﭽﺖ ﺣﺸﻴﺶ ﻣﻲﻛﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺸﻴﺶ ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻪ ﭼﻴﺰﻳﻪ ﻛﻪ آدم ﻣﻲﻛﺸﻪ و ﻣﻴﺮه ﺗﻮ ﻓﻀﺎ‪.‬‬
‫ﺷﺐ ﭘﺴﺮش ﻣﻴﺎد ﺧﻮﻧﻪ و ﺗﺮﻛﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ اﺻﻐﺮ ﺣﺸﻴﺶ ﻣﻲﻛﺸﻲ؟ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻄﻮر ﻣﮕﻪ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﭘﺪر ﺳﮓ‪ ،‬ﻣﺮدم ﺗﻮ آﺳﻤﻮﻧﺎ دﻳﺪﻧﺖ!‬

‫ﻳﻪ ﺑﺎر ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ داﺷﺘﻪ ﺗﻮ ﭘﺎرك راه ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ م ﺑﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﻳﺎرو ﻳﻪ ﻛﺘﺎب ﻛﺖ و ﻛﻠﻔﺖ دﺳﺘﺸﻪ و ﻣﺸﻐﻮل ﺧﻮﻧﺪﻧﻪ‪.‬‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻓﻀﻮﻟﻴﺶ ﮔﻞ م ﻛﻨﻪ و ﻣﻴﺮه ﺟﻠﻮ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺨﺸﻴﻦ آﮔﺎ اﻳﻦ ﭼﺘﺎﺑﻲ ﭼﻪ ﻣﻲﺧﻮﻧﻴﻦ ﭼﻲ ﭼﻲ ﻫﺴﺖ؟ ﻳﺎرو ﻫﻢ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻨﻄﻖ‪ ،‬آﻗﺎ ﺟﺎن‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ اﻳﻦ ﻣﻨﻄﮓ ﭼﻲ ﻫﺴﺖ؟ ﻃﺮف ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺸﻴﻦ ﺗﺎ ﺑﺮات ﺑﮕﻢ‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻲﺷﻴﻨﻪ و‬
‫ﻳﺎرو ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ اﮔﻪ ﺗﻮ آﻛﻮارﻳﻮم ﺑﺒﺮي ﺧﻮﻧﺘﻮن ﻻﺑﺪ ﻣﻲﺧﻮاي ﺗﻮش ﻣﺎﻫﻲ ﺑﻨﺪازي؟ ﺗﺮﻛﻪ ﻳﻪ ﻧﻤﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﻣﻦ ﭼﻲ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪم‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﻳﻪ ﻣﺜﺎل دﻳﮕﻪ ﻣﻲزﻧﻢ‪ .‬ﺗﻮ اﮔﻪ زﻧﺖ ﻳﻪ ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺎد ﻣﻴﮕﻲ رﻓﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ‬
‫ﻣﺎدرش‪ ،‬اﮔﻪ ﺷﺐ ﺑﻌﺪم ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺎد ﻣﻴﮕﻲ رﻓﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻓﺎﻣﻴﻠﺶ‪ ،‬اﮔﻪ ﻓﺮدا ﺷﺒﺸﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺎد ﻣﻴﮕﻲ رﻓﺘﻪ ﺧﻮﻧﻪ‬
‫دوﺳﺘﺎش وﻟﻲ اﮔﻪ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺎد ﻣﻨﻄﻖ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻪ زﻧﺖ ﺟﻨﺪﺳﺖ‪ .‬ﺗﺮﻛﻪ ﻫﻢ ﻛﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ اﺻﻼ ﻣﻨﻄﻖ ﺗﻮ ﻣﺨﺶ‬
‫ﻧﻤﻴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﭼﻲ ﺑﺎزم ﻧﻔﻬﻤﻴﺪم و ﭘﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﺮه‪ .‬ﭼﻨﺪ روز ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺮه ﻫﻤﻮن ﻛﺘﺎب رو ﻣﻲﺧﺮه و ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻪ‬
‫ﺧﻮﻧﺪن‪ .‬ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻣﻄﺎﻟﺒﺶ ﺳﻨﮕﻴﻨﻪ و ﺳﺮ در ﻧﻤﻴﺎره‪ ،‬ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻪ ﺑﺮه ﺗﻮ ﭘﺎرك ﺑﺨﻮﻧﻪ ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ‪.‬‬
‫ﻫﻤﻴﻨﻄﻮر ﻛﻪ ﺗﻮ ﭘﺎرك ﻣﺸﻐﻮل ﺧﻮﻧﺪن ﺑﻮده ﻳﻪ ﺑﺎﺑﺎﻳﻲ ﻛﻪ داﺷﺘﻪ رد ﻣﻲﺷﺪه ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ اﻳﻦ ﻛﺘﺎﺑﻲ ﻛﻪ داره‬
‫ﻣﻲﺧﻮﻧﻪ ﭼﻴﻪ و ﺗﺮﻛﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻨﻄﮓ‪ .‬ﻃﺮف ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺧﻮب ﭼﻲ ﻧﻮﺷﺘﻪ؟ ﺗﺮﻛﻪ ﺟﻮ ﻣﻲﮔﻴﺮدش ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻨﺠﺎ ﻧﻮﺷﺘﻪ‬
‫اﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﻧﺘﻮن آﻛﻮارﻳﻮم دارﻳﻦ ﻣﻨﻄﮓ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻪ زﻧﺖ ﺟﻨﺪﺳﺖ!!‬

‫ﺑﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ از ﻛﺪوم آﻫﻨﮓ ﻫﺎﻳﺪه ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻴﺎد؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻤﻮن ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺒﻮﺗﺮ ﺑﭽﻪ ﻛﺮده ﻛﺎش ﺑﻮدي و‬
‫ﻣﻴﺪﻳﺪي‪! ...‬‬

‫ﺑﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ از ﻛﺪوم ﺷﻌﺮ ﻣﺮﺗﻀﻲ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﻴﺎد؟ ﻣﻴﮓ ﻫﻤﻮن ﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺸﺘﺖ رو ﻛﺮدي ﺑﺮ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﻣﮕﻮ‬
‫ﻧﺪاره‪! ...‬‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺮه ﺗﻬﺮان‪ ،‬ﺑﭽﻪدار ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬اﺳﻢ ﺑﭽﺶ رو ﻣﻴﺰاره ﻫﺪﻳﻪ ﺗﻬﺮاﻧﻲ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﺧﻮاد دور ﻛﻤﺮش رو اﻧﺪازه ﺑﮕﻴﺮه‪ ،‬ﺧﻂﻛﺶ رو ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺗﻮ ﻛﻮﻧﺶ و در ﻣﻴﺎره در ‪ 2‬ﺿﺮﺑﺪر ﭘﻲ ﺿﺮب ﻣﻲﻛﻨﻪ!‬

‫ﺑﭽﻪ رﺷﺘﻴﻪ از ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ اﻳﻦ ﮔﺮدﻧﺒﻨﺪ رو ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺮات ﺧﺮﻳﺪه؟ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮﻟﻪ ﺳﮓ‪ ،‬ﺑﻪ اﻣﻴﺪ ﺑﺎﺑﺎت ﺑﻮدم‬
‫اﻻن ﺗﻮ رو ﻫﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻢ!‬

‫ﻳﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﻣﻴﺰارن و ﻳﻪ ﺷﻴﺮ وﺣﺸﻲ رو ﺗﻮي اﺗﺎق ﻣﻲﻛﻨﻦ و ﻣﻴﮕﻦ ﻫﺮﻛﻲ اﻳﻦ ﺷﻴﺮ رو ﺑﻜﺸﻪ ﻣﻲزارﻳﻢ اﻳﻦ دﺧﺘﺮ‬
‫ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ رو ﺑﻜﻨﻪ‪ .‬ﻟﺮه و ﺗﺮﻛﻪ و ‪ ...‬ﻫﻤﺸﻮن ﺑﻪ دﺳﺖ ﺷﻴﺮه ﻛﺸﺘﻪ ﻣﻴﺸﻦ‪ .‬ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﺮه ﺗﻮ و ﺑﻌﺪ از ﺑﻴﺴﺖ دﻗﻴﻘﻪ‬
‫ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون و ﻣﻴﮕﻪ ﺷﻴﺮه رو ﻛﺮدم ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ ﻛﻲ رو ﺑﻜﺸﻢ؟!‬

‫ﻣﺎﻣﻮر آﻣﺎر ﻣﻴﺮه در ﺧﻮﻧﻪ رﺷﺘﻴﻪ ﭘﺸﺖ اف اف از زن رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻳﻦ؟ زﻧﻪ ﺟﻮاب ﻣﻴﺪه ﻣﻬﻢ‬
‫ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻳﻦ؟!‬
 ‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه داروﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ اﺳﺘﺎﻣﻴﻨﻴﻔﻦ ‪ -‬ﻛﺎﭘﻮت ﺑﺪﻳﻦ ﭼﻮن ﻳﻪ ﺳﺮدرد ﻛﻴﺮي ﮔﺮﻓﺘﻢ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه داروﺧﻮﻧﻪ ﺑﻪ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﻛﺎﻧﺪوم ﺧﻮب ﺑﻬﻢ ﺑﺪه‪ ،‬ﺧﺪا وﻛﻴﻠﻲ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ ﺑﺮا ﺧﻮاﻫﺮ ﻣﺎدر ﺧﻮدت ﻣﻲﺧﻮاي!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه آﻣﺮﻳﻜﺎ ﺑﺎ ﻳﻜﻲ ﺳﺮﺣﺮف رو ﺑﺎز ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﺧﻼﺻﻪ ﺣﺮف ﺑﻪ ﺳﻴﺎﺳﺖ ﻣﻴﻜﺸﻪ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺪوﻧﻢ‬
‫ﺳﻴﺎﺳﺖ ﭼﻴﻪ‪ .‬آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻴﺎ ﻣﻦ ﺑﻬﺖ ﻳﺎد ﻣﻴﺪم ﻓﺎرﺳﻪ رو ﻣﻴﺒﺮه ﻛﻨﺎر ﻳﻜﻲ از ﻣﻴﻠﻪﻫﺎي ﻧﻚ ﺗﻴﺰ ﻛﻪ ﻛﻨﺎر‬
‫ﭘﺎركﻫﺎ ﻫﺴﺖ و دﺳﺘﺶ رو ﻣﻴﺰاره روي ﻣﻴﻠﻪ ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﻣﺤﻜﻢ ﺑﻜﻮب روي دﺳﺖ ﻣﻦ ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﺤﻜﻢ‬
‫ﻣﻴﻜﻮﺑﻪ و آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﻪ ﺳﺮي دﺳﺘﺶ رو ﻣﻴﻜﺸﻪ و دﺳﺖ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺨﻮره ﺑﻪ ﻣﻴﻠﻪ داﻏﻮن ﻣﻴﺸﻪ ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ وﻗﺖ‬
‫ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده اردﺑﻴﻞ و دوﺳﺘﺎش رو ﺟﻤﻊ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﺑﻴﺎﻳﻦ ﻣﻦ ﻣﻲﺧﻮام ﺑﻬﺘﻮن ﺳﻴﺎﺳﺖ ﻳﺎد ﺑﺪم‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ ﻫﺮ ﭼﻲ‬
‫اردﺑﻴﻞ رو ﻣﻴﮕﺮده از اﻳﻦ ﻣﻴﻠﻪﻫﺎي ﻧﻚ ﺗﻴﺰ ﮔﻴﺮ ﻧﻤﻴﺎره‪ .‬از آﺧﺮ دﺳﺘﺶ رو ﻣﻲﮔﻴﺮه ﺟﻠﻮي ﺻﻮرﺗﺶ ﺑﻪ دوﺳﺘﺶ ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﻣﺤﻜﻢ ﺑﻜﻮب روي دﺳﺖ ﻣﻦ!‬

‫ﻳﺎرو رﺷﺘﻴﻪ داﺷﺖ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ ﺗﻬﺮون دوﺳﺘﺎش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ داري ﻣﻴﺮي ﺷﻬﺮ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺑﺎﺣﺎل ﻫﻢ ﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮ رﺷﺘﻴﻪ‬
‫ﻣﻴﺮه ﺗﻬﺮون و ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﻣﺎه ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺮﮔﺮده رﺷﺖ ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﻳﻪ ﺗﻬﺮوﻧﻲ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﻳﻪ ﺗﻴﻜﻪ ﺑﺎﺣﺎل ﺑﻪ ﻣﻦ ﻳﺎد‬
‫ﺑﺪه ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﮕﻮ دوش رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ دوش ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺸﻴﻦ ﺳﺮش ﺑﺮه ﺗﻮش! ﺧﻼﺻﻪ ﻛﻠﻲ ﺣﺎل ﻣﻴﻜﻨﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ دﺳﺘﺖ درد ﻧﻜﻨﻪ و ﻣﻴﺮه وﻗﺘﻲ ﻣﻴﺮﺳﻪ رﺷﺖ ﻫﻤﻪ دوﺳﺘﺎش دورش ﺟﻤﻊ ﻣﻴﺸﻦ و ﻣﻴﮕﻦ ﺑﮕﻮ ﺗﻴﻜﻪ ﭼﻲ ﻳﺎد‬
‫ﮔﺮﻓﺘﻲ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﮕﻴﻦ دوش ﻫﻤﻪ دوﺳﺘﺎش ﻣﻴﮕﻦ دوش ﻫﺮﭼﻲ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﻴﻜﻪ دوم ﻳﺎدش ﻧﻤﻴﺎد ﻳﻪ ﻛﻢ‬
‫دﻳﮕﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﺎز ﻳﺎدش ﻧﻤﻴﺎد ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻼﺻﻪ ﻛﻴﺮم ﺗﻮ ﻛﻮن ﻫﻤﺘﻮن!!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ اﺳﻢ ﻳﻪ ﭘﻴﻐﻤﺒﺮ رو ﺑﮕﻮ ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻮج! ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎ ‪ 124000‬ﺗﺎ ﭘﻴﻐﻤﺒﺮ دارﻳﻢ وﻟﻲ‬
‫ﭘﻴﻐﻤﺒﺮي ﺑﻪ اﻳﻦ ﻧﺎم ﻧﺪارﻳﻢ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺧﻮدم دﻳﺪم ﭘﺸﺖ ﻳﻪ ﻣﻴﻨﻲﺑﻮس ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﻳﺎ ﺳﻮج!!‬

‫اﻣﺎم ﺟﻤﻌﻪ رﺷﺖ ﺑﭽﻪ دار ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻨﺎﻓﻘﻴﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺘﺶ رو ﺑﻪ ﻋﻬﺪه ﻣﻴﮕﻴﺮن!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﻬﺮدار ﻣﻜﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺪا رو ﻣﻴﺰاره ﺗﻮ ﻃﺮح ﺗﺮاﻓﻴﻚ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺎن ﻳﻪ ﺷﻌﺮ ﺑﺴﺎزن ﻛﻪ ﺗﻮش ﺗﺮﻛﺎ رو ﻣﺴﺨﺮه ﻛﻨﻦ ﻣﻴﮕﻦ ﻓﺎرﺳﺎ ﮔﻞ ﭘﺴﺮن ﺗﺮﻛﺎ ﻓﺎرس ﺧﺮن!‬

‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ دوﺳﺘﺶ رو ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺟﺎت ﺧﺎﻟﻲ دﻳﺸﺐ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻳﻢ ﻳﻪ ﻋﺮوﺳﻲ ﻣﺨﺘﻠﻂ‪ ،‬ﻣﺮد و ﭘﺴﺮ ﻗﺎﻃﻲ ﺑﻮدن!‬
 ‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﻳﻪ ﻛﻴﺴﻪ ﺷﻮرت دﺳﺘﺶ ﺑﻮده ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ اﻳﻦ ﭼﻴﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ دﻓﺘﺮﭼﻪ ﺧﺎﻃﺮاﺗﻢ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺮه ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺮق رو روﺷﻦ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻳﻜﻲ ﭘﺮﻳﺪه رو زﻧﺶ‪ .‬ﻻﻣﭗ رو ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون‪ .‬ﺑﻬﺶ‬
‫ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا اﻳﻦ ﺟﻮري ﻛﺮدي؟ ﻣﻴﮕﻪ ﺟﻮاب اﺑﻠﻬﺎن ﺧﺎﻣﻮﺷﻴﺴﺖ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺎ زﻧﺶ دﻋﻮا ﻣﻲﻛﻨﻪ و دﺳﺖ ﭘﺴﺮش رو ﻣﻲﮔﻴﺮه ﺑﺮه ﺑﻴﺮون زﻧﺶ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ داري ﻣﻴﺮي ﺣﺎﻻ ﺑﭽﻪ ﻣﺮدم رو‬
‫ﺑﺎ ﺧﻮدت ﻛﺠﺎ ﻣﻲﺑﺮي؟!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﮔﻞ ﻓﺮوﺷﻲ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﮔﻞ آﻓﺘﺎﺑﮕﺮدون دارﻳﻦ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﭘﺮه ﺗﺨﻤﺎي ﻳﺎرو رو ﻣﻲﮔﻴﺮه‬
‫ﻃﺮف ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ اﻳﻦ ﭼﻪ ﻛﺎرﻳﻪ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻤﻢ ﮔﻔﺘﻪ اﮔﻪ ﻧﺪاﺷﺖ‪ ،‬ﺗﺨﻤﺎﺷﻮ ﺑﮕﻴﺮ!‬

‫زﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﻳﻞ آﺧﻮﻧﺪا اﻳﻦ ﺟﻮرﻳﻪ ‪:‬‬

‫دﻳﺪﻳﻦ رﻳﺪﻳﻢ ﺗﻮ دﻳﻦ ‪ -‬دﻳﺪﻳﻦ رﻳﺪﻳﻢ ﺗﻮ دﻳﻦ ‪... -‬‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﺑﻬﺸﺖ‪ ،‬زﻳﺮ ﭘﺎي ﻣﺎدران ﻟﻪ ﻣﻴﺸﻪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﺟﺎﻫﻠﻪ ﻣﻴﺮه ﺑﺮاي رزﻣﻨﺪهﻫﺎ ﺧﻮن ﺑﺪه‪ ،‬ازش ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﻲ ﺳﻲ ﻣﻴﺨﻮاﻫﻲ ﺧﻮن ﺑﺪي؟ ﺟﺎﻫﻠﻪ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻫﻲ‬
‫ﺑﻪ دورو ﺑﺮش ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺳﻲﺳﻲ ﻣﻲﺳﻲ ﺣﺎﻟﻴﻢ ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﺷﻴﻠﻨﮓ ﺑﺰن وﺻﻞ ﻛﻦ ﺑﻪ ﺟﺒﻬﻪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ داﺷﺘﻪ از ﺗﻴﺮ ﺑﺮق ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ ﺑﺎﻻ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ آﻗﺎ ﻧﺮو ﺑﺎﻻ ﺳﻴﻤﺎ ﻟﺨﺘﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﺎ اﷲ ﺳﻴﻤﺎ ﺧﺎﻧﻢ!‬

‫ﺗﻮ ﻳﻜﻲ از ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻧﻬﺎ داﺷﺘﻦ ﺗﺤﻘﻴﻖ ﻣﻴﻜﺮدن ﻛﻪ ﻫﺮﻛﺪوم از ﻃﺒﻘﺎتِ ﺟﺎﻣﻌﻪ روزاﻧﻪ ﺑﻪ ﻃﻮر ﻣﺘﻮﺳﻂ ﭼﻘﺪر ﮔﻮﺷﺖ‬
‫ﻣﻴﺨﻮرن‪ ،‬ﺧﻼﺻﻪ ﻳﻚ ﻣﺪت آﻣﺎر ﻣﻴﮕﻴﺮن‪ ،‬ﻣﻴﺒﻴﻨﻦ ﺗﻮ ﻃﺒﻘﻪ ﻛﺎرﮔﺮ ﻣﺮدم روزاﻧﻪ ﺑﻄﻮر ﻣﺘﻮﺳﻂ ‪ 20‬ﮔﺮم ﮔﻮﺷﺖ‬
‫ﻣﻴﺨﻮرن‪ ،‬ﻛﺎرﻣﻨﺪ ﺟﻤﺎﻋﺖ ‪ 50‬ﮔﺮم‪ ،‬ﻣﻠﺖ ﺻﺎﺣﺐ ﺷﻐﻞ آزاد ‪ 100‬ﮔﺮم و ﺧﻼﺻﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﻮر آدم رو آﻣﺎر ﻣﻴﮕﻴﺮن‪،‬‬
‫آﺧﺮي ﺑﺮاي اﻳﻨﻜﻪ ﺗﺤﻘﻴﻘﺎت ﻛﺎﻣﻞ ﺑﺸﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮن ﭘﻴﺶ ﻣﻼي ﻣﺤﻞ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ ﺣﺎج آﻗﺎ‪ ،‬ﺷﻤﺎ ﻣﺘﻮﺳﻂ ﺗﻮ روز ﭼﻘﺪر ﮔﻮﺷﺖ‬
‫ﻣﻴﺨﻮري؟ ﺣﺎجاﻗﺎ ﻣﻴﮕﻪ ﭘـﻨـﺞ ﻛﻴﻠﻮ! ﻣﻠﺖ ﻛﻒ ﻣﻴﻜﻨﻦ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ ﺑﻲﺧﻴﺎل ﺣﺎج آﻗﺎ! ﭼﻄﻮر روزي ﭘﻨﺞ ﻛﻴﻠﻮ ﮔﻮﺷﺖ‬
‫ﻣﻴﺨﻮري؟ ﻫﻤﻮن ﻣﻮﻗﻊ ﻳﻚ ﻣﻮﺗﻮرﻳﻪ از ﺑﻐﻠﺸﻮن رد ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬ﻳﻚ ﭘﺴﺮه از رو ﻣﻮﺗﻮر داد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻛﻴﺮم دﻫﻨﺖ ﺣﺎج آﻗﺎ!‬
‫ﻣﻼﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب اﻳﻦ ‪ 50‬ﮔﺮﻣﺶ!!‬
 ‫از رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺑﻨﺰ آﺧﺮﻳﻦ ﻣﺪل ﺑﻬﺘﺮه ﻳﺎ زن ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﮕﻞ؟ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ اوووو اﻳﻦ ﻛﻪ ﭘﺮﺳﻴﺪن ﻧﺪاره ﺑﺮار‬
‫ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ دﻳﮕﻪ زن ﺧﻮﺷﮕﻞ‪ .‬ﻣﻴﮕﻦ آﺧﻪ ﭼﺮا؟ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﻛﻪ ﺧﺮاب ﺑﺸﻪ ﻛﻠﻲ ﺧﺮج داره وﻟﻲ زن ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻛﻪ‬
‫ﺧﺮاب ﺑﺸﻪ ﻛﻠﻲ ﻫﻢ ﺳﻮد داره!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﮔﺎوداري داﺷﺘﻪ‪ ،‬ﻣﺎﻣﻮر ﺑﻬﺪاﺷﺖ ﻣﻴﺎد ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻪ ﮔﺎوات ﻏﺬا ﭼﻲ ﻣﻴﺪي؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ان‪ ،‬ﮔﻪ‪ ،‬ﭘﻬﻦ‪،‬‬
‫ﭘﺸﻜﻞ! ﻳﺎرو ﻛﻠﻲ ﺟﺮﻳﻤﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺎد ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻲ ﻣﻴﺪي ﺑﻪ ﮔﺎوات؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺟﻮﺟﻪ ﻛﺒﺎب‪،‬‬
‫ﭼﻠﻮﻛﺒﺎب‪ ،‬ﭘﻴﺘﺰا! ﻳﺎرو دوﺑﺎره ﻛﻠﻲ ﺟﺮﻳﻤﺶ ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ﺑﺎزم ﻣﻴﺎد ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻲ ﻣﻴﺪي ﺑﻪ ﮔﺎوات؟ اﻳﻦ دﻓﻌﻪ‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ واﻻ اول ﺻﺒﺢ ﻧﻔﺮي ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻬﺸﻮن ﻣﻴﺪم ﺑﺮن ﻫﺮ ﭼﻲ دوﺳﺖ دارن ﺑﮕﻴﺮن ﺑﺨﻮرن!!‬

‫ﻣﻴﮕﻦ ‪:‬‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﻪ آﺳﺎﻧﺴﻮر ﻣﻴﮕﻦ ﺗﺎﻛﺴﻲ دﻳﻮاري!‬

‫ﺑﺰرﮔﺘﺮﻳﻦ آرزوي دﺧﺘﺮا اﻳﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﺘﻮﻧﻦ ﺑﺸﺎﺷﻦ ﺑﻪ دﻳﻮار!‬

‫ﻳﻪ ﺑﺎر ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﭼﺮاغ ﺟﺎدو ﭘﻴﺪا ﻣﻴﻜﻨﻪ دﺳﺖ ﻣﻴﻜﺸﻪ روش ﻳﻪ دﻓﻪ ﻳﻪ ﻏﻮل ﻣﻴﺎد ﺑﻴﺮون ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ آرزو ﻛﻦ ﺗﺎ‬
‫ﺑﺮآورده ﻛﻨﻢ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﭘﮋو ‪ 206‬ﺑﺪه‪ .‬ﻏﻮﻟﻪ ﻣﻴﮕﻪ آرزوي دوﻣﺖ ﭼﻴﻪ؟ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎزم ﻳﻪ ﭘﮋو ‪ 206‬ﻣﻲ‬
‫ﺧﻮام‪ .‬آرزوي ﺳﻮﻣﺶ ﻫﻢ ﻫﻤﻴﻦ ﺑﻮده!‪ .‬ﻏﻮﻟﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﺣﺎﻻ ﺑﺎ اﻳﻦ ﻣﺎﺷﻴﻨﺎ ﻣﻴﺨﻮاي ﭼﻜﺎر ﻛﻨﻲ؟ ﻓﺎرﺳﻪ‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻴﺨﻮام ﺑﻔﺮوﺷﻤﺸﻮن ﻳﻪ ﻣﺎﻛﺴﻴﻤﺎ ﺑﺨﺮم!!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا ﺑﭽﻪدار ﻧﻤﻴﺸﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﺑﻴﻤﺎري ارﺛﻴﻪ‪ ،‬ﺑﺎﺑﺎم ﻫﻢ ﺑﭽﻪدار ﻧﻤﻴﺸﺪ!‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا ﻓﺎرﺳﻪ ﺷﺪي؟ ﻣﻴﮕﻪ از دزدي ﻛﻪ ﺑﻬﺘﺮه!‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ اﻳﻦ ﻫﻤﻪ از ﺷﻤﺎ ﺑﺪ ﻣﻴﮕﻦ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻤﻴﺸﻴﻦ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ زﻳﺎد آﺧﻪ اﻳﻨﺎ ﻫﻤﺸﻮن ﻳﺎدآوري ﺧﺎﻃﺮاﺗﻪ!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﻛﺘﺎب ﻓﺮوﺷﻲ ﺑﻪ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﺷﻤﺎ ﻛﺘﺎب ﻓﺎرس داﻧﺎ دارﻳﻦ؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﻋﺰﻳﺰ‪ ،‬ﻣﻦ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎي‬
‫ﺗﺨﻴﻠﻲ ﻧﺪارم!‬

‫ﻣﻴﮕﻦ ﺑﻌﺪ از زﻟﺰﻟﻪ ﺑﻢ‪ ،‬ﻳﻪ ﻛﺮده زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ وزارت ﻛﺸﻮر و ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺖ زﻟﺰﻟﻪ رو ﺑﻪ ﻋﻬﺪه ﻣﻴﮕﻴﺮه!‬
 ‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ اﺻﻔﻬﻮﻧﻴﻪ ﺗﻮ آﻣﺮﻳﻜﺎ ﻓﺎرغ اﻟﺘﺤﺼﻴﻞ ﻣﻴﺸﻪ و ﺑﻌﺪ ﻋﻤﺮي واﺳﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺟﺸﻦ ﻓﺎرغ اﻟﺘﺤﺼﻴﻠﻴﺶ ﻛﻔﺶ‬
‫ﻣﻴﺨﺮه‪ .‬ﻛﻔﺸﺎﺷﻢ ورﻧﻲ ﺑﻮدن و ﻫﻤﻪ ﭼﻴﺰ رو ﻣﺜﻞ آﻳﻴﻨﻪ ﻧﺸﻮن ﻣﻴﺪادن‪ .‬ﺗﻮ ﻣﺮاﺳﻢ ﺑﺎ دوس دﺧﺘﺮش ﺷﺮوع ﻣﻲﻛﻨﻦ‬
‫ﺑﻪ رﻗﺼﻴﺪن و وﺳﻂ ﻛﺎر ﺑﻪ دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻴﺨﻮاي ﺑﮕﻢ ﺷﻮرﺗﺖ ﭼﻪ رﻧﮕﻴﻪ؟ دﺧﺘﺮه ﻛﻪ ﻣﺎﻛﺴﻲ ﭘﻮﺷﻴﺪه ﺑﻮده ﺗﻌﺠﺐ‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﺑﮕﻮ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻗﺮﻣﺰه دﺧﺘﺮه ﻣﻴﺮه ﺷﻮرﺗﺶ رو ﻋﻮض ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﻣﻴﺎد و ﭘﺴﺮه دوﺑﺎره ﺑﺎ‬
‫ﻛﻔﺸﺶ ﻧﮕﺎه ﻣﻲﻛﻨﻪ و ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﺑﺎر ﺳﺒﺰه دﺧﺘﺮه ﻛﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺷﻜﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﻴﺮه ﺷﻮرﺗﺶ رو در ﻣﻴﺎره و ﻣﻴﺎد‬
‫اﺻﻔﻬﻮﻧﻴﻪ اﻳﻦ ﺑﺎر ﻛﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻗﺶ ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ .‬ﺗﻮ ﺑﻴﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻛﻪ ﺑﻪ ﻫﻮش ﻣﻴﺎد ﻳﻪ ﻧﮕﺎه ﺑﻪ ﻛﻔﺸﺶ ﻣﻴﻨﺪازه و‬
‫ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻴﻴﻴﻴﺶ ﺗﺮﺳﻴﺪم ﻓﻜﺮ ﻛﺮدم ﻛﻔﺸﻢ ﺳﻮراخ ﺷﺪه!!‬

‫ﻣﻌﺘﺎده ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺗﺎﻛﺴﻲ ﺑﮕﻴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺸﺘﮕﻴﻢ‪ .‬ﺗﺎﻛﺴﻴﻪ ﻣﻴﺮه ‪ 5‬ﻣﺘﺮ اون ﻃﺮفﺗﺮ ﻧﮕﻪ ﻣﻴﺪاره‪ .‬ﻣﻌﺘﺎده ﻣﻴﮕﻪ‬
‫اي ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻨﻜﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻢ اوﻧﺠﺎ ﭘﻴﺎده ﺑﺸﻢ!‬

‫ﺑﻪ ﻳﻪ ﻋﺮﺑﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ واﻧﺖ ﻫﻞ دادي؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ وﻟﻚ وﻟﻲ ﻳﻪ ﺑﺎر ﻫﻞ ﺷﺪم ﺗﻮ واﻧﺖ دادم!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ازدواج ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮده ﻛﻪ ﭼﺠﻮري زﻧﺶ رو ﺑﻜﻨﻪ‪ .‬از دوﺳﺘﺶ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﻣﻦ ﺑﺎﻳﺪ ﭼﻪ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻫﺮ‬
‫ﻛﺎري اون ﻛﺮد ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻜﻦ‪ .‬ﺷﺐ ﻣﻴﺮه ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ زﻧﺶ ﺑﺎ ﺷﺮت و ﻛﺮﺳﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ رو ﺗﺨﺖ‪ .‬اوﻧﻢ زود ﻟﺒﺎس و‬
‫ﺷﻠﻮارش رو در ﻣﻴﺎره و ﻣﻲﺷﻴﻨﻪ ﺑﻐﻞ دﺳﺘﺶ‪ .‬زﻧﺶ ﻳﻪ ﻛﻢ ﺻﺒﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻳﺎرو ﻛﺎري ﻧﻤﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻟﺨﺖ ﻣﻴﺸﻪ و‬
‫ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﻣﻲﺑﺮه ﺑﺎﻻ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﻢ ﺳﺮﻳﻊ ﻟﺨﺖ ﻣﻴﺸﻪ و ﭘﺎﻫﺎﺷﻮ ﻣﻲﺑﺮه ﺑﺎﻻ! زﻧﻪ ﻛﻪ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﺟﻮش آورده ﺑﻮده‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮو از ﺳﺮ ﻛﻮﭼﻪ ﻳﻪ ﻧﻔﺮ رو ﺑﻴﺎر ﻛﻪ ﻫﺮدوﺗﺎﻣﻮن رو ﺑﻜﻨﻪ!!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه اﺳﺘﺎدﻳﻮم‪ ،‬ﺟﻮ ﻣﻲﮔﻴﺮدش ﺑﺎ ﻫﻤﻪ دﺳﺖ ﻣﻴﺪه!‬

‫ﻳﻪ ﭘﺮاﻳﺪه ﺑﻪ ﻳﻪ ﻓﻮﻟﻜﺴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﺮا ﭼﺸﻤﺎت اﻳﻦ ﺟﻮري زده ﺑﻴﺮون؟ ﭼﺮا ﻓﻜﺖ ﻛﺶ آورده؟ ﻓﻮﻟﻜﺴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ‬
‫اﮔﻪ ﻣﻮﺗﻮرت رو ﻣﻴﺰاﺷﺘﻦ ﺗﻮ ﻛﻮﻧﺖ وﺿﻌﺖ ﺑﻬﺘﺮ از اﻳﻦ ﻧﻤﻲﺷﺪ!‬

‫ﻳﻜﻲ از زﻟﺰﻟﻪ زدهﻫﺎي ﺑﻤﻲ ﻣﻴﺮه ﻣﻜﻪ ﭘﺮده ﻛﻌﺒﻪ رو ﻣﻲﮔﻴﺮه ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﻗﺪرت ﺗﻜﻮن ﻣﻴﺪه ﺑﻌﺪ داد ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺒﻴﻦ‬
‫ﺧﻮﺑﻪ؟!‬

‫ﻣﻴﮕﻦ‪:‬‬
‫رﺷﺘﻴﺎ ﺑﻪ روز ﭘﺪر ﻣﻴﮕﻦ ﻳﻮم اﻟﺸﻚ!‬
 ‫ﺗﻬﺮوﻧﻴﺎ زﻧﺎﺷﻮن رو ﺑﻴﻤﻪ ﻋﻤﺮ ﻣﻲﻛﻨﻦ‪ ،‬ﻗﺰوﻳﻨﻴﺎ ﺑﻴﻤﻪ ﺑﺪﻧﻪ‪ ،‬رﺷﺘﻴﺎ ﻫﻢ ﺑﻴﻤﻪ ﺷﺨﺺ ﺛﺎﻟﺚ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ از دوﺳﺘﺶ ﺳﻲ دي ﺳﻮﭘﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮده‪ ،‬ﻓﺮداش دوﺳﺘﺶ ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺳﻲ دي ﺧﻮب ﺑﻮد؟ ﺣﺎل ﻛﺮدي؟‬
‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ آره ﺧﻴﻠﻲ ﺣﺎل داد ﻓﻘﻂ ﺳﻮراخ ﺳﻲ دي ﻳﻪ ﻛﻢ ﻛﻮﭼﻴﻚ ﺑﻮد ﻛﻴﺮم اذﻳﺖ ﺷﺪ!‬

‫دﺧﺘﺮه ﻣﻴﺨﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎ دوﺳﺖ ﭘﺴﺮش ﺑﺮه ﺑﻴﺮون ﺑﺎﺑﺎي دﺧﺘﺮه ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ اﮔﻪ ﻳﻪ وﻗﺖ ﭘﺴﺮه ﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻪ ﻻي ﭘﺎﻫﺎت‬
‫دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﮕﻮ اﻳﻨﺠﺎ ﺗﻨﻮره ﻣﻴﺴﻮزي دﺳﺖ ﻧﺰن‪ .‬دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ و ﻣﻴﺮه ﺳﺮ ﻗﺮار ﺑﻌﺪ از ﻳﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻋﺘﻲ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮده‬
‫ﺑﺎﺑﺎش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺧﺐ دﺧﺘﺮم ﺑﮕﻮ ﭼﻲ ﺷﺪ دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻫﻴﭽﻲ اوﻣﺪ دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﻻي ﭘﺎم ﮔﻔﺘﻢ دﺳﺖ ﻧﺰن ﺗﻨﻮره‬
‫ﻣﻴﺴﻮزي ﮔﻔﺖ اﺗﻔﺎﻗﺎ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻳﻪ ﺳﻮﺳﻴﺲ دارم ﺑﻌﺪ ﺳﻮﺳﻴﺶ رو ﮔﺬاﺷﺖ ﻻي ﭘﺎم ﺗﺎ ﺑﭙﺰه ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﮔﻔﺖ ﺣﺎﻻ ﺑﻴﺎ‬
‫ﺑﺨﻮرش ﺑﺒﻴﻦ ﺧﻮب ﭘﺨﺘﻪ ﻳﺎ ﻧﻪ!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﺎد ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ زﻧﺶ ﻟﺨﺘﻪ ﺷﻚ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺧﻮﻧﻪ رو ﻣﻴﮕﺮده ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﻣﺮده ﻟﺨﺖ زﻳﺮه ﺗﺨﺖ ﻗﺎﻳﻢ ﺷﺪه ﻣﻴﺎد‬
‫ﺑﺰﻧﺪش ﻛﻪ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﭼﻲ ﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻲ ﻣﻦ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺧﻮﻧﻪ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﺑﺎﻻﻳﻲ ﺷﻤﺎ داﺷﺘﻢ ﺑﺎ اون ﺣﺎل ﻣﻴﻜﺮدم ﻳﻪ‬
‫دﻓﻌﻪ ﺷﻮﻫﺮش اوﻣﺪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪه ﺑﺸﻢ رﺷﺘﻴﻪ ﻫﻢ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﻣﺮام ﻣﻴﮕﺬاره و ﻃﺮف رو ﻳﻪ‬
‫ﻫﻔﺘﻪ ﺗﻮي ﺧﻮﻧﺶ ﻣﻬﻤﻮن ﻣﻴﻜﻨﻪ و دم آﺧﺮ ﻫﻢ ﻳﻪ ﭘﻮﻟﻲ ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﻴﺪه! ﻳﻪ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻌﺪ رﺷﺘﻴﻪ ﺗﻮي ﺣﻴﺎط‬
‫ﺧﻮﻧﺶ داﺷﺘﻪ ﮔﻞﻫﺎ رو آب ﻣﻴﺪاده ﻛﻪ ﻳﻪ دﻓﻌﻪ دو دﺳﺘﻲ ﻣﻲﻛﻮﺑﻪ ﺗﻮ ﺳﺮش و ﻣﻴﮕﻪ اي ﺑﺮ ﭘﺪر آدم دروﻏﮕﻮ‬
‫ﻟﻌﻨﺖ‪ ،‬ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﻛﻪ ﻳﻪ ﻃﺒﻘﺴﺖ!‬

‫زﻧﻪ ﻣﻴﺮه دﻛﺘﺮ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﻣﻦ ﭼﻨﺪ وﻗﺘﻪ ﺳﺮم درد ﻣﻴﻜﻪ دﻛﺘﺮه ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ زﻧﻪ ﺧﻮب ﭼﻴﺰﻳﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ‬
‫ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻜﻨﻴﻢ‪ .‬ﺑﻪ زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻟﻄﻔﺎ ﺑﺨﻮاﺑﻴﺪ روي ﺗﺨﺖ زﻧﻪ ﻣﻴﺨﻮاﺑﻪ و ﻳﺎرو دﻛﺘﺮه ﻣﻴﺮه و ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﻣﺎﻟﻮﻧﺪن‬
‫ﺳﻴﻨﻪﻫﺎي زﻧﻪ‪ .‬زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﭼﻲ ﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ ﻣﻦ ﺳﺮم درد ﻣﻴﻜﻨﻪ دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺒﺸﺨﻴﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ اﻃﻼﻋﺎت‬
‫ﭘﺰﺷﻜﻲ دارﻳﺪ؟ زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﻟﻄﻔﺎ ﭼﻴﺰي ﻧﮕﻴﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻟﺒﺎس زﻧﻪ رو در ﻣﻴﺎره ﺑﺎز زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎي‬
‫دﻛﺘﺮ ﭼﻲ ﻛﺎر ﻣﻴﻜﻨﻲ دﻛﺘﺮ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ اﻃﻼﻋﺎت ﭘﺰﺷﻜﻲ دارﻳﺪ؟ زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ‪ .‬دﻛﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﺳﺎﻛﺖ‬
‫ﺑﺎﺷﻴﺪ‪ .‬ﺑﻌﺪ ﺷﻠﻮار زﻧﻪ رو در ﻣﻴﺎره و ﺑﺎز زﻧﻪ ﻫﻤﻮن و دﻛﺘﺮه ﻫﻢ ﻫﻤﻮن رو ﺗﻜﺮار ﻣﻴﻜﻨﻪ‪ .‬ﺑﻌﺪ دﻛﺘﺮه ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ‬
‫ﻛﺲ زﻧﻪ رو ﻣﺎﻟﻴﺪن ﺑﺎز ﻫﻤﻮن ﺟﻤﻼت ﺗﻜﺮار ﻣﻴﺸﻪ ﺗﺎ اﻳﻨﻜﻪ دﻳﮕﻪ دﻛﺘﺮه ﻣﻴﺨﻮاﺑﻪ روي زﻧﻪ و ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﻛﺮدن‬
‫ﻛﻪ زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎي دﻛﺘﺮ ﺑﻲزﺣﻤﺖ در ﻣﻄﺐ رو ﺑﺒﻨﻴﺪﻳﺪ ﭼﻮن ﻣﻤﻜﻨﻪ ﻛﻪ دﻳﮕﺮان اﻃﻼﻋﺎت ﭘﺰﺷﻜﻲ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ‬
‫ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻨﺪ ﺷﻤﺎ دارﻳﺪ ﻣﻦ رو ﻣﻴﻜﻨﻴﺪ!!‬

‫ﻫﻔﺖ ﺗﺎ ﺳﻴﺒﻴﻞ ﻛﻠﻔﺖ رﺷﺘﻴﻪ رو ﺑﺎ زﻧﺶ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﻜﻨﺪ ﻣﻴﺮن وﺳﻂ ﻳﻪ ﺑﻴﺎﺑﻮﻧﻲ ﻳﻪ ﺧﻂ ﻣﻴﻜﺸﻨﺪ ﺑﻪ رﺷﺘﻴﻪ‬
 ‫ﻣﻴﮕﻦ اﮔﻪ ﭘﺎت رو اﻳﻨﻮر ﺑﺰاري دﻫﻨﺖ رو ﻣﻴﮕﺎﻳﻴﻢ ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻴﺮن ﺳﺮ وﻗﺖ زﻧﻪ و ﻫﻤﮕﻲ اﺳﺎﺳﻲ ﺗﺮﺗﻴﺒﺶ رو ﻣﻴﺪن‬
‫ﺑﻌﺪ از اﻳﻨﻜﻪ ﻛﺎرﺷﻮن ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ ‪ .‬ﻣﻴﺮن‪ ،‬زﻧﻪ ﻣﻴﺎد ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﭼﻘﺪر ﺑﻲﻏﻴﺮﺗﻲ اﻳﻨﺎ ﻣﻦ رو ﻛﺮدﻧﺪ ﻫﻴﭻ‬
‫ﻛﺎري ﻧﻜﺮدي رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻴﺎل ﻛﺮدي ﺧﺎﻧﻢ‪ ،‬ﻣﻦ دﻫﻦ اﻳﻨﺎ رو ﺳﺮوﻳﺲ ﻛﺮدم وﻗﺘﻲ داﺷﺘﻦ ﺗﻮ رو ﻣﻴﻜﺮدن ﺣﻮاﺳﺸﻮن‬
‫ﻧﺒﻮد ﻣﻦ ﭼﻨﺪ ﺑﺎز ﭘﺎم رو از ﺧﻂ ﮔﺬاﺷﺘﻢ اﻳﻨﻄﺮف!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ زﻧﺶ رو ﻫﻔﺖ ﺳﺎل ﺑﺎ ﺧﻴﺎر ﻣﻲﻛﺮده و زﻧﻪ ﻫﻢ ﺣﺎﻟﻴﺶ ﻧﺒﻮده‪ .‬ﺑﻌﺪ ﻫﻔﺖ ﺳﺎل ﻳﻪ روز زﻧﻪ ﻣﻲﻓﻬﻤﻪ و ﺷﺎﻛﻲ‬
‫ﻣﻴﺸﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﻲﻛﺸﻲ ﻛﻪ ﻣﻦ رو ﺑﺎ ﺧﻴﺎر ﻣﻲﻛﻨﻲ؟ ﻳﺎرو ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺑﺎﻳﺪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﻜﺸﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ اﻳﻦ‬
‫وﺟﻮد ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ ﺑﺮام آوردي!‬

‫رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺎ زﻧﺶ ﺗﻮ اﺗﻮﺑﻮس داﺷﺘﻦ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ ﻣﺴﺎﻓﺮت‪ .‬ﺑﻴﻦ راه ﺧﻮاﺑﺶ ﻣﻲﮔﻴﺮه و زﻧﺶ ﻣﻴﺮه ﻋﻘﺐ و ﺑﺎ ﺷﺎﮔﺮد‬
‫راﻧﻨﺪه ﻣﺸﻐﻮل ﻣﻴﺸﻪ‪ .‬ﺑﻴﻦ ﻛﺎر ﺧﻴﺮﺷﻮن! ﻳﻪ دﻓﻪ اﺗﻮﺑﻮس ﻳﻪ ﺗﺮﻣﺰ ﻧﺎﺟﻮر ﻣﻲﻛﻨﻪ و رﺷﺘﻴﻪ ﺑﻴﺪار ﻣﻴﺸﻪ و دﻧﺒﺎل‬
‫زﻧﺶ ﻣﻲﮔﺮده و ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻛﻪ ﻋﻘﺐ اﺗﻮﺑﻮس ﻟﺨﺘﻪ و اون ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﻫﻢ روش‪ .‬ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﻧﺴﺮد ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺑﻪ اﻳﻦ ﻛﻴﺮ‬
‫ﺧﺮ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺖ ﻧﺮﻓﺖ!‬

‫ﻳﻪ ﭘﻴﺮزﻧﻪ ﻳﻪ ﺑﺎر ﺟﻠﻮي ﺷﻮﻫﺮش ﻟﺨﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ راه ﻣﻴﺮه‪ .‬ﺷﻮﻫﺮه ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﭼﻪ ﻟﺒﺎﺳﻴﻪ ﭘﻮﺷﻴﺪي؟ ﭘﻴﺮزﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻟﺒﺎس‬
‫ﻋﺸﻖ‪ .‬ﺷﻮﻫﺮه ﻣﻴﮕﻪ اول ﺑﺮو اﺗﻮش ﻛﻦ ﺑﻌﺪ ﺑﭙﻮﺷﺶ!‬

‫ﻳﻪ روز ﺑﺮاي رﺷﺘﻴﺎ ﻛﻼس ﻏﻴﺮت ﻣﻴﺰارن‪ .‬ﻳﺎرو رﺷﺘﻴﻪ از ﻛﻼس داﺷﺘﻪ ﺑﺮ ﻣﻲﮔﺸﺘﻪ ﺧﻮﻧﺸﻮن‪ ،‬ﺗﻮ راه زﻧﺶ رو ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ‬
‫ﺑﺎ ﻳﻪ ﻣﺮﺗﻴﻜﻪ ﻏﻮل داره راه ﻣﻴﺮه‪ .‬ﻣﻴﺮه ﺟﻠﻮ ﻣﻴﮕﻪ زن ﻛﺠﺎ ﻣﻴﺮي؟ زﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻲﺧﻮام ﺑﺎ ﻋﺒﺎس آﻗﺎ ﺑﺮم ﺧﻮﻧﺸﻮن‪.‬‬
‫رﺷﺘﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺲ ﺑﺎ ﻋﺒﺎس آﻗﺎ ﻣﻴﺮي‪ ،‬ﺑﺎ ﻋﺒﺎس آﻗﺎ ﻫﻢ ﺑﺮ ﻣﻲﮔﺮدي‪ ،‬ﺟﺎي دﻳﮕﻪاي ﻫﻢ ﻧﻤﻴﺮي ﻫﺎ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻋﻴﻨﻜﺶ را دور دﺳﺘﺶ ﻣﻲﭼﺮﺧﻮﻧﻪ و ﺑﻌﺪ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺶ‪ ،‬ﺳﺮش ﮔﻴﺞ ﻣﻴﺮه ﻣﻴﻔﺘﻪ زﻣﻴﻦ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﺧﻮره زﻣﻴﻦ‪ ،‬ﻛﻤﻮﻧﻪ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﻛﻼﻧﺘﺮي ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ رﺿﺎﻳﺖ ﻧﻤﻲدﻫﻢ!‬

‫دو ﺗﺎ دﻳﻮوﻧﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺣﺮف ﻣﻴﺰدن‪ ،‬اوﻟﻲ ﻣﻴﮕﻪ اﮔﻪ ﮔﻔﺘﻲ ﻓﺮق ﻛﻼغ ﭼﻴﻪ؟ دوﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ! اﻳﻦ ﺑﺎﻟﺶ از‬
‫اون ﺑﺎﻟﺶ ﻣﺴﺎويﺗﺮه!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺳﺮﺑﺎزﻳﺶ ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ‪ ،‬وﻗﺘﻲ ﻛﺎرت ﭘﺎﻳﺎن ﺧﺪﻣﺘﺸﻮ ﺑﻬﺶ ﻣﻴﺪن‪ ،‬ﻧﻴﮕﺎ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ اي ﺑﺎﺑﺎ‪ ،‬ﻣﻦ ﻛﻪ ازﻳﻨﺎ‬
‫ﭼﻬﺎرﺗﺎ دارم!‬
 ‫از ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ‪ :‬ﺑﻠﺪي ﭘﻴﺎﻧﻮ ﺑﺰﻧﻲ؟ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﻧﻪ‪ ،‬وﻟﻲ ﻳﻪ داداش دارم‪ ...‬اوﻧﻢ ﻧﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﭘﺴﺮش رو ﻣﻴﻔﺮﺳﺘﻪ ژﻳﻤﻨﺎﺳﺘﻴﻚ‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻪ ﻣﺪﺗﻲ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﭘﺴﺮش روز ﺑﻪ روز ﺟﺎي اﻳﻨﻜﻪ ﭘﻴﺸﺮﻓﺖ ﻛﻨﻪ ﻫﻲ‬
‫داره ﭘﺴﺮﻓﺖ ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ .‬ﻳﻚ روز ﻣﻴﺮه ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺗﻤﺮﻳﻨﺸﻮن ﺑﺒﻴﻨﻪ ﭼﻪ ﺧﺒﺮه‪ ،‬ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ از ﺑﭽﺶ ﺑﻪ ﺟﺎي ﺧﺮك اﺳﺘﻔﺎده‬
‫ﻣﻲﻛﻨﻦ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﺮده ﺷﻮر ﺑﻮده‪ ،‬ﺑﻌﺪ از ﻳﻪ ﻣﺪﺗﻲ ﻣﻲﮔﻴﺮﻧﺶ دﻫﻨﺶ رو ﺳﺮوﻳﺲ ﻣﻲﻛﻨﻦ‪ .‬رﻓﻴﻘﺎش ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﮕﻪ اﻳﻦ‬
‫ﺑﻴﭽﺎره ﭼﻲ ﻛﺎر ﻛﺮده ﺑﻮد؟ ﻣﻴﮕﻦ اﻳﻦ ﭘﺪرﺳﻮﺧﺘﻪ ﺳﻮاﻻي ﺷﺐ اول ﻗﺒﺮ رو ﺗﻜﺜﻴﺮ ﻛﺮده ﺑﻮد ﺑﻴﻦ ﻣﺮدهﻫﺎ ﺗﻘﺴﻴﻢ‬
‫ﻣﻲﻛﺮد!‬

‫از ﻟﺮه ﻣﻴﭙﺮﺳﻦ ﺷﻤﺎ ﺗﻬﺮاﻧﻲ ﻫﺴﺘﻴﻦ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ‪ ،‬ﭼﺸﻤﺎﺗﻮن ﻗﺸﻨﮓ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ داﺷﺘﻪ ﺑﭽﺸﻮ ﻧﺼﻴﺤﺖ ﻣﻲﻛﺮده‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﭘﺴﺮم اﮔﻪ ﺧﻮاﺳﺘﻲ زن ﺑﮕﻴﺮي از ﻓﺎﻣﻴﻞ ﺑﮕﻴﺮ‪ ،‬ﻧﻴﮕﺎ ﻛﻦ‪ ،‬ﻣﺜﻼ داﻳﻴﺖ‬
‫زن داﻳﻴﺘﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬ﻋﻤﻮت زن ﻋﻤﻮﺗﻮ ﮔﺮﻓﺘﻪ‪ ،‬ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ!!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﻫﺰار ﺗﻮﻣﻦ ﻣﻴﻨﺪازه ﺻﻨﺪوق ﺻﺪﻗﺎت‪ ،‬ﺗﺎ ﻏﺮوب واﻣﻴﺴﺘﻪ اوﻧﺠﺎ ﻫﺮﻛﻲ ﻣﻴﺎد ﭘﻮل ﺑﻨﺪازه ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﺑﺮو ﻣﻦ‬
‫ﺣﺴﺎب ﻛﺮدم!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺎ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮش ﺑﺎ ﻫﻢ داﺷﺘﻦ ﻣﻴﺮﻓﺘﻦ‪ ،‬ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺧﺮاﺑﻪ‪ .‬دوﺳﺖ دﺧﺘﺮش ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻴﺎ‬
‫ﺑﺮﻳﻢ ﺗﻮ اون ﺧﺮاﺑﻪ ﻛﺎراي ﺑﺪ ﺑﺪ ﺑﻜﻨﻴﻢ‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ‪ ،‬ﺑﺮﻳﻦ ان ﻛﻤﻴﻢ ﻓﺮار ﻛﻨﻴﻢ!‬

‫ﻛﺮه ﺧﺮه ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺎﻣﺎن ﭼﺮا ﻫﻤﻴﺸﻪ ﺳﺮﻣﻮن ﭘﺎﻳﻴﻨﻪ؟ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ اي ﻣﺎدر‪ ،‬اﻳﻦ ﺗﺮﻛﺎ ﻛﻪ ﺑﺮا ﻣﺎ آﺑﺮو‬
‫ﻧﺰاﺷﺘﻦ!‬

‫ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ زﻧﺖ رو ﭼﻘﺪر ﻣﻬﺮ ﻛﺮدي؟ ﻣﻴﮕﻪ واﻻ ﻣﻬﺮ ﻛﻪ ﻧﻪ‪ ،‬وﻟﻲ آﺑﺎن و آذر ﺧﻴﻠﻲ ﻛﺮدم!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﭘﺴﺮه زن ﻣﻲﮔﻴﺮه وﻟﻲ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮده ﻛﻪ ﭼﻄﻮري زﻧﺶ رو ﺑﻜﻨﻪ‪ .‬ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎش ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﭼﻲ ﻛﺎر ﻛﻨﻢ‪ ،‬آﺑﺮوم ﻣﻴﺮه‪.‬‬
‫ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ اﻣﺸﺐ ﺑﺎ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﻣﻲﺧﻮام ﻳﻪ ﺣﺎﻟﻲ ﺑﻜﻨﻢ‪ ،‬ﺑﻴﺎ ﻧﮕﺎ ﻛﻦ ﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮ! ﺷﺐ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺎﺑﺎﻫﻪ ﻫﻤﻪ‬
‫ﭼﺮاﻏﺎ رو ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲﻛﻨﻪ و ﻳﻪ ﭼﺮاغ ﻗﻮه ﻣﻴﺪه دﺳﺖ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻧﮕﺎ ﻛﻦ ﻳﺎد ﺑﮕﻴﺮ‪ .‬ﺧﻼﺻﻪ اون ﺷﺐ ﺗﻤﻮم ﻣﻴﺸﻪ و‬
 ‫ﻓﺮداش ﻛﻪ ﭘﺴﺮه ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺎ زﻧﺶ ﺣﺎل و ﺣﻮﻟﻲ ﺑﻜﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﺗﻤﻮم ﭼﺮاﻏﺎ رو ﺧﺎﻣﻮش ﻣﻲﻛﻨﻪ و ﻳﻪ ﭼﺮاغ ﻗﻮه‬
‫ﻣﻲﮔﻴﺮه دﺳﺘﺶ! ﻫﺮﭼﻲ ﻧﻴﮕﺎ ﻣﻲﻛﻨﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﻴﺴﺖ‪ ،‬ﻣﻴﺮه ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻫﻤﺴﺎﻳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻴﺎد ﭼﺮاغ ﻗﻮه رو‬
‫ﻧﮕﻪ داره! ﻳﻪ ﻣﺪت ﻛﻪ ﻣﻲﮔﺬره ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﭘﺴﺮه داره ﺑﺪ ﻧﻴﮕﺎ ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﺑﺎﺑﺎم ﻧﺎﻣﺮد ﻧﻴﺴﺘﻢ‪ ،‬ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﻴﺎ‬
‫ﺑﻜﻦ!!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﭘﻮﺳﺘﺮ ﻧﻤﺎﻳﻨﺪﺷﻮن رو ﺑﺰاره روي دﻳﻮار‪ ،‬ﻫﺮ ﻛﺎري ﻣﻲﻛﺮده ﻧﻤﻲﺷﺪه‪ ،‬ﺑﻌﺪ ﺳﻪ روز‬
‫ﻣﻲﻓﻬﻤﻪ ﻛﻪ ﻧﻤﺎﻳﻨﺪﺷﻮن ﻗﻮز داره و ﺑﻪ دﻳﻮار ﻧﻤﻲﭼﺴﺒﻪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ دﺧﺘﺮه از ﻳﻪ آﺧﻮﻧﺪه ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ اﮔﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﭘﺴﺮي دوﺳﺖ ﺑﺸﻢ ﻣﺴﺌﻠﺶ ﭼﻴﻪ؟ آﺧﻮﻧﺪه ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﭼﻪ ﺣﺮﻓﻴﻪ‬
‫ﻣﻴﺰﻧﻲ‪ ،‬ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ دﻳﮕﻪ‪ ،‬ﺣﺮوﻣﻪ! ﺑﻌﺪ دﺧﺘﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﺣﺎﻻ اﮔﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ آﺧﻮﻧﺪي دوﺳﺖ ﺑﺸﻢ ﭼﻲ؟ آﺧﻮﻧﺪه ﻣﻴﮕﻪ اي‬
‫ﺷﻴﻄﻮن‪ ،‬ﻣﻲﺧﻮاي ﺑﺮي ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ؟!‬

‫اﮔﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻗﺰوﻳﻨﻲ ﺗﻮ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﮔﻴﺮ ﻛﻨﻲ ﺳﻪ ﺗﺎ راه ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻧﺪاري‪ .‬ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ آب ﺑﺸﻲ و ﺑﺮي ﺗﻮ زﻣﻴﻦ‪ .‬ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺨﺎر‬
‫ﺑﺸﻲ ﺑﺮي ﺗﻮ ﻫﻮا و ﻳﺎ اﻳﻨﻜﻪ دﺳﺘﺎت رو ﺑﺰﻧﻲ ﺑﻪ دﻳﻮار و ﺗﻮﻛﻞ ﻛﻨﻲ ﺑﻪ ﺧﺪا !!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻛﻮﻧﺶ ﺧﻴﻠﻲ ﮔﻨﺪه ﺑﻮده‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻦ ﭼﺮا اﻳﻦ ﺟﻮرﻳﻪ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ ﺑﭽﮕﻲﻫﺎم اﻣﻜﺎﻧﺎت ﻧﺒﻮد‪ ،‬ﻣﺎدرم ﺑﻪ ﺟﺎي‬
‫ﭘﻮدر ﺑﭽﻪ‪ ،‬ﺑﻜﻴﻨﮓ ﭘﻮدر ﺑﻬﻢ ﻣﻴﺰد!!‬

‫ﺑﺤﺚ ﺑﻮده ﺳﺮ ﻛﻠﻤﻪ ﻛﺲ ﺧﻮل!‪ .‬ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ اﻳﻦ ﻛﻠﻤﻪ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زﻣﺎن ﺣﻀﺮت اﺑﺮاﻫﻴﻢ ﻣﻴﺸﻪ ﻛﻪ ﺟﺒﺮﻳﻴﻞ اوﻣﺪ‬
‫ﮔﻔﺖ ﻛﺲ ﺧﻮل ﭘﺴﺮت رو ﻧﻜﺶ‪ ،‬ﺑﻴﺎ اﻳﻦ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ رو ﺑﻜﺶ‪ .‬اون ﻳﻜﻲ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﺮﺑﻮط ﺑﻪ زﻣﺎن ﻧﻮح ﻣﻴﺸﻪ ﻛﻪ ﺑﻪ‬
‫ﭘﺴﺮش ﮔﻔﺖ ﻛﺲ ﺧﻮل ﺑﻴﺎ ﺳﻮار ﻛﺸﺘﻲ ﺷﻮ وﮔﺮﻧﻪ ﻣﻲﻣﻴﺮي‪ .‬اون ﻳﻜﻲ دﻳﮕﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺎل ﺧﻴﻠﻲ ﻗﺒﻞﺗﺮ از‬
‫اﻳﻨﻪ‪ .‬ﻣﺎل زﻣﺎن آدﻣﻪ‪ .‬ﻳﻪ روز ﻛﻪ آدم ﻣﻴﺎد ﺧﻮﻧﻪ در ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬ﺣﻮا ﻣﻴﮕﻪ ﻛﻴﻪ؟ آدم ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﻛﺲ ﺧﻮل ﻏﻴﺮ از ﻣﻦ و‬
‫ﺗﻮ ﻛﺲ دﻳﮕﻪاي ﻫﻢ ﻣﮕﻪ ﻫﺴﺖ؟!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﺮه ﺳﺎﻧﺪوﻳﭽﻲ ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ ﺑﻨﺪري داري؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ آره‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ‪ ،‬ﭘﺲ ﺑﺰار ﺣﺎل ﻛﻨﻴﻢ!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺑﺮه ﻛﺮﺑﻼ‪ ،‬ﻣﺎﺷﻴﻦ اﻣﺎم ﺣﺴﻴﻦ رو ﺳﻮار ﻣﻴﺸﻪ!‬
 ‫ﻗﺰوﻳﻨﻴﻪ ﺳﺮﻣﺎ ﻣﻲﺧﻮره‪ ،‬از ﺗﺮﺳﺶ آﻣﭙﻮﻟﺶ رو ﻣﻲﺑﺮه ﺗﻬﺮون ﻣﻴﺰﻧﻪ!‬

‫ﻳﻪ روز ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﺧﻮدش رو ‪ send to all‬ﻣﻲﻛﻨﻪ‪ ،‬ﻳﺎﻫﻮ ﺧﺮ ﺗﻮ ﺧﺮ ﻣﻴﺸﻪ!!‬

‫زن ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻲﻣﻴﺮه ﻣﺮاﺳﻢ ﺧﻄﻤﺶ ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺪ دﻣﻖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮده ﻳﻚ ﮔﻮﺷﻪ و ﻫﻲ ﻛﻠﺸﻮ ﺗﻜﻮن ﻣﻴﺪاده‪ ،‬ﺑﺎ ﺧﻮدش‬
‫ﻣﻴﮕﻔﺘﻪ ﻋﺠﺐ! ‪...‬اي ﺑﺎﺑﺎ‪ ...‬ﻣﮕﻪ ﻣﻴﺸﻪ؟ ﻣﻠﺖ ﻣﻴﺎن دﻟﺪارﻳﺶ ﺑﺪن‪ ،‬ﻣﻴﮕﻦ ﺧﻮب ﺑﺎﻻﺧﺮه ﻣﺮگ ﺣﻘﻪ و ﻫﻤﻪ رﻓﺘﻨﻴﻴﻢ‬
‫و از اﻳﻦ ﺟﻮر ﭼﻴﺰا‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ آﺧﻪ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﻴﺪوﻧﻴﻦ‪ ،‬ﻣﺎ ﺧﻮاﺑﻴﺪه ﺑﻮدﻳﻢ‪ ،‬ﻟﺐ ﻣﻦ رو ﻟﺒﺶ ﺑﻮد‪ ،‬ﻛﻴﺮم ﺗﻮ ﻛﺴﺶ ﺑﻮد‪،‬‬
‫اﻧﮕﺸﺘﻤﻢ ﺗﻮ ﻛﻮﻧﺶ ﺑﻮد‪ ...‬اﻳﻠﺪه ﻣﻦ ﻧﻤﻴﻔﻬﻤﻢ اﻳﻦ ﺟﻮﻧﺶ از ﻛﺠﺎش در رﻓﺖ!‬

‫ﻳﺎرو ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ ﻣﻲﺧﻮاﺳﺘﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮ رﻓﻴﻖ ﺗﺮﻛﺶ ﺑﺰاره‪ ،‬ﺑﻬﺶ ﻣﻴﮕﻪ دوﻳﺪم و دوﻳﺪم‪ ،‬ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺘﻮن رﺳﻴﺪم‪ ،‬ازرو دﻳﻮار‬
‫ﭘﺮﻳﺪم‪ ،‬ﺧﻮارﺗﻮ ﻣﻦ ﮔﺎﻳﻴﺪم! ﺗﺮﻛﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻨﻢ اوﻣﺪم ﺧﻮﻧﺘﻮن‪ ،‬ﻧﻨﺘﻮ ﮔﺎﻳﻴﺪم! ﺗﻬﺮوﻧﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺮو ﺑﺎﺑﺎ اﻳﻦ ﻛﻪ وزن‬
‫ﻧﺪاره ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﺣﻘﻴﻘﺖ ﻛﻪ داره!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻲﺗﺮﺑﻴﺖ ﺑﻮده‪ ،‬ﻫﺮ ﺟﺎ ﻣﻴﺮﻓﺘﻪ ﻳﻪ ﺳﻮﺗﻲ اﺳﺎﺳﻲ ﻣﻴﺪاده‪ .‬ﻳﻪ روز ﻣﻴﺮه ﺧﻮاﺳﺘﮕﺎري‪ ،‬ﺑﺮاش ﭼﺎﻳﻲ ﻣﻴﺎرن‬
‫ﺑﺎ ﺷﻜﺮ و ﻳﺎدﺷﻮن ﻣﻴﺮه ﻗﺎﺷﻖ ﺑﻴﺎرن‪ .‬ﻓﺎرﺳﻪ ﺑﺮﻣﻲﮔﺮده ﻣﻴﮕﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺎ ﻛﻴﺮم ﻫﻢ ﺑﺰﻧﻢ؟!‬

‫ﭘﺴﺮ ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺮه ﭘﻴﺶ ﻳﻚ اﻓﺴﺮ ﭘﻠﻴﺲ‪ ،‬ازش ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪه؟ ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ده دﻗﻴﻘﻪ ﺑﻪ ده‪ .‬ﭘﺴﺮه‬
‫ﻣﻴﮕﻪ ﺳﺎﻋﺖ ده ﺑﻴﺎ ﺑﻜﻨﻤﺖ! ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻣﻲزﻧﻪ ﺑﻪ ﭼﺎك‪ ،‬اﻓﺴﺮه ﻫﻢ ﻣﻴﻔﺘﻪ دﻧﺒﺎﻟﺶ‪ .‬ﭘﺴﺮه ﻣﻲدوه ﺗﻮ ﺧﻮﻧﺸﻮن‪ ،‬درو‬
‫ﭘﺸﺖ ﺳﺮش ﻣﻲﺑﻨﺪه‪ .‬ﭘﻠﻴﺴﻪ در ﺧﻮﻧﻪ رو ﻣﻴﺰﻧﻪ‪ ،‬ﺗﺮﻛﻪ ﻣﻴﺎد دم در‪ ،‬ﻣﻴﮕﻪ ﺑﻌﻠﻪ؟ اﻓﺴﺮه ﻧﻔﺲ ﻧﻔﺲ زﻧﺎن ﻣﻴﮕﻪ آﻗﺎ‬
‫اﻳﻦ ﭼﻪ وﺿﻌﻴﻪ؟ ﭘﺴﺮﺗﻮن ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻪ ﺳﺎﻋﺖ ده ﺑﻴﺎ ﺑﻜﻨﻤﺖ! ﺗﺮﻛﻪ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺴﺮدي ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮب ﺑﺎﺑﺎ ﭼﻪ ﺧﺒﺮﺗﻪ‪،‬‬
‫ﻫﻨﻮز ﻛﻪ ﭘﻨﺞ دﻗﻴﻘﻪ ﻣﻮﻧﺪه!!‬

‫ﻳﺎرو رﺷﺘﻴﻪ ﺑﺎ دوﺳﺘﺶ ﻣﻴﺮه ﻣﺎﻫﻴﮕﻴﺮي ﻳﻜﻲ دو ﺳﺎﻋﺖ ﺻﺒﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻫﻴﭽﻲ ﻣﺎﻫﻲ ﻧﻤﻲﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻴﺮه ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ دوﺳﺘﺶ‬
‫اﻧﮕﺸﺘﺶ رو ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺗﻮي آب ﺗﺎ ﻛﻪ اﻧﮕﺸﺘﺶ رو ﻛﺮد ﺗﻮي آب ﻫﻤﻪ ﻣﺎﻫﻲﻫﺎ اوﻣﺪن ﻛﻪ اﻧﮕﺸﺘﺶ رو ﺑﺨﻮرن و اون‬
‫ﻫﻢ ﻛﻠﻲ ﻣﺎﻫﻲ ﮔﺮﻓﺖ ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻴﺮه از ﻃﺮف ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﻣﻴﮕﻪ اﻛﺒﺮآﻗﺎ ﺗﻮ ﭼﻄﻮري اﻳﻦ ﻛﺎر رو ﻛﺮدي ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺎري‬
‫ﻧﺪاره ﻛﻪ ﺗﻮ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺳﺮ ﺑﺮو ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻧﻤﺖ رو ﻳﻪ اﻧﮕﺸﺖ ﺑﻜﻦ ﺑﻌﺪ ﺑﻴﺎ‪ .‬ﻳﺎرو ﺳﺮﻳﻊ ﻣﻴﺮه ﺳﺎﺣﻞ و ﺑﻌﺪش‬
‫ﻣﻴﺮه ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ زﻧﺶ داره ﺗﻮ آﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻇﺮف ﻣﻲﺷﻮره ﻫﻤﻴﻦ ﻃﻮر ﻛﻪ زﻧﺶ ﻣﺸﻐﻮﻟﻪ ﻳﻮاﺷﻜﻲ ﻣﻴﺎد ﭘﺸﺖ‬
‫زﻧﺶ و داﻣﻨﺶ رو ﻣﻴﺪه ﺑﺎﻻ ﻳﻪ اﻧﮕﺸﺖ ﻣﻴﻜﻨﻪ زﻧﺶ ﺑﺪون اﻳﻨﻜﻪ ﺑﺮﮔﺮده ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬اﻛﺒﺮ آﻗﺎ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮم ﻣﻴﺨﻮاي ﺑﺮي‬
‫ﻣﺎﻫﻴﮕﻴﺮي؟!‬
 ‫ﻗﺰوﻳﻨﻪ ﺑﺪ ﺟﻮر ﺗﻮ ﻛﻒ ﺑﻮده ﺧﻼﺻﻪ دﻳﮕﻪ ﻃﺎﻗﺖ ﻧﻤﻴﺎره و اوﻟﻴﻦ ﺑﭽﻪاﻳﻲ ﻛﻪ ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﻣﻴﻜﺸﻪ ﺗﻮي ﻛﻮﭼﻪ و ﺷﺮوع‬
‫ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻳﻪ ﻛﻢ ﻣﻴﮕﺬره ﻣﻲﺑﻴﻨﻪ ﺑﭽﻪ داره ﮔﺮﻳﻪ زاري ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﺎﺧﻮدش ﻣﻴﮕﻪ ﻳﻪ ﻛﻢ ﺑﺎﻫﺎش ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ ﺳﺎﻛﺖ ﺷﻪ‬
‫ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻪ ﭘﺴﺮﺟﻮن ﺗﻮ ﻛﺠﺎ زﻧﺪﮔﻲ ﻣﻴﻜﻨﻲ؟ ﺑﭽﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮي اﻳﻦ ﻛﻮﭼﻪ‪ .‬ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺪوم ﺧﻮﻧﻪ؟ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ‬
‫ﭘﻼك ‪ .8‬ﻳﺎرو ﻣﻴﮕﻪ ﻛﺪوم ﻃﺒﻘﻪ؟ ﭘﺴﺮه ﻣﻴﮕﻪ ﻃﺒﻘﻪ دوم‪ .‬ﻳﻪ دﻓﻌﻪ ﻳﺎرو ﺑﭽﻬﻪ رو ﺑﺮﻣﻴﮕﺮدوﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ‪ :‬ﺑﺎﺑﺎ ﺟﻮاد ﺗﻮﻳﻲ؟‬
‫ﭼﺮا ﻣﺪرﺳﻪ ﻧﺮﻓﺘﻲ؟!‬

‫ﻓﺎرﺳﻪ ﺳﻮار ﻫﻮاﭘﻴﻤﺎ ﻣﻴﺸﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻲ و ﻳﻪ اﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﻳﻪ ﻣﺪت ﻣﻴﮕﺬره ﻳﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪار ﺑﺎ ﺷﺮت و ﻛﺮﺳﺖ ﻣﻴﺎد‬
‫ﺟﻠﻮﺷﻮن ﺳﻔﺎرش ﻏﺬا ﺑﮕﻴﺮه آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﻪ ﺑﻴﻦ ﺳﻴﻨﻪﻫﺎي ﻣﻬﻤﺎﻧﺪار رو ﺑﻮس ﻣﻴﻜﻨﻪ اﻧﮕﻠﻴﺴﻴﻪ روي ﺷﺮت ﻣﻬﻤﺎﻧﺪار رو‬
‫ﺑﻮس ﻣﻴﻜﻨﻪ و ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﻳﻪ دﻓﻌﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪار رو ﻣﻲﺧﻮاﺑﻮﻧﻪ روي زﻣﻴﻦ و ﺷﺮوع ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺑﻪ ﻛﺮدن! ﺧﻼﺻﻪ‬
‫ﻛﺎر ﺑﻪ دادﮔﺎه ﻣﻴﺸﻜﻪ و از آﻣﺮﻳﻜﺎﻳﻴﻪ ﻣﻲﭘﺮﺳﻦ ﺗﻮ ﭼﺮا اﻳﻨﻜﺎر رو ﻛﺮدي؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪار ﻳﻪ ﮔﺮدﻧﺒﻨﺪ ﺻﻠﻴﺐ ﮔﺮدﻧﺶ‬
‫داﺷﺖ ﻣﻦ ﺧﻮاﺳﺘﻢ اون رو ﺑﺒﻮﺳﻢ ﺑﻪ اﻧﮕﻠﻴﺴﻲ ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﭼﺮا اﻳﻨﻜﺎر رو ﻛﺮدي؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ دﻳﺪم ﻋﻜﺲ ﭘﺮﭼﻢ‬
‫اﻧﮕﻠﻴﺲ روي ﺷﺮﺗﺶ ﻫﺴﺖ اون رو ﺑﻮس ﻛﺮدم ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﻪ ﻣﻴﮕﻦ ﺗﻮ ﭼﺮا ﻛﺮدﻳﺶ؟ ﻣﻴﮕﻪ ﻣﻦ دﻳﺪم ﭘﺮﭼﻤﺶ دﺳﺘﻪ‬
‫ﻧﺪاره ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮاش دﺳﺘﻪ ﺑﺰارم!!‬

‫آﺧﻮﻧﺪه رو ﻣﻴﺰارن داور ﺑﺎزي‪ ،‬ﻋﻠﻲ داﻳﻲ ﻣﻲﺷﻮﺗﻪ و ﺗﻮپ از ﻛﻨﺎر دروازه ﻣﻴﺮه اوت‪ .‬آﺧﻮﻧﺪه ﻣﻴﮕﻪ ﮔﻞ! ﻣﻴﮕﻦ اﻳﻨﻜﻪ‬
‫ﮔﻞ ﻧﺸﺪ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻮن ﻧﻴﺘﺶ ﮔﻞ ﺑﻮده ﭘﺲ ﮔﻞ ﻣﻘﺒﻮل ﻫﺴﺖ!!‬

‫ﻳﻪ ﻓﺎرﺳﻪ دﻣﺎﻏﺶ رو ﻣﻲﻛﺸﻪ ﺑﺎﻻ ﭼﺸﻤﺎش ﺳﺒﺰ ﻣﻴﺸﻪ!‬

‫ﭘﺎول زﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻣﻨﻪاي ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻼم ﻣﻦ ﭘﺎوﻟﻢ‪ .‬ﺧﺎﻣﻨﻪاي ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻼم ﻣﻨﻢ دﺳﺖ وﻟﻢ!‬

‫‪Www.shiz.blogsky.coM‬‬
‫‪hadicg@yahoo.com‬‬