Professional Documents
Culture Documents
A Hűség Jutalma
A Hűség Jutalma
Jelentsen meghatroz minket a szletsnket kvet els idszak. Az els letvben kialakul
anya-gyerek kapcsolat minsge, a korai ktds ugyanis az els, meghatroz mintnk arra,
hogyan mkdik az, ha valakire rbzzuk magunkat. A korai tapasztalataink egy letre szlan
befolysoljk a prkapcsolatainkat, a msik flhez val viszonyulsunkat. Ha valakinek a nagyon
korai szl-gyerek kapcsolata srl, akkor egszen ms bizalmi szinttel s ragaszkodsi vggyal lp
be majd egy felntt emberi kapcsolatba, aminek kvetkeztben akr tbbet srlhet. A vgyak,
sztnk, rzelmek tekintetben hasonlan srlkenyek s kiszolgltatottak maradhatunk a
prkapcsolatainkban is, mint a szlets utni idszakban, a szl-gyermek kapcsolat idejn.
Olyannyira, hogy prkapcsolati krzis esetn sok felntt az elhagyatottsgra adott gyermekkori
reakciit produklja.
Ennl sokkal sszetettebb a krds. Nincs egyrtelm sszefggs a kztt, hogy ha valakit
bntalmaztak, elhanyagoltak gyerekkorban, akkor neki szksgszeren tnkremegy ksbb az
lete. Borzaszt sorsok utn is rendkvl normakvetv tudnak vlni emberek, ez nagyon sok
egyb tnyeztl is fgg, gy az illet karaktertl is. nismereti csoportokban sorra derl ki, hogy
milyen pokolbl jnnek olyan emberek, akikrl ezt senki nem felttelezn, hiszen kedvesek,
kiegyenslyozottak, rendezett letek.
ltalban elmondhat, hogy a korai ktdsi zavarok vagy a szlk vlsa, rossz kapcsolata
egynileg vltoz mrtkben ugyan, de mindenkppen htrnyt jelentenek a gyerekek boldogulsa
szempontjbl. Az igaz, hogy minl korbban trtnik valami, annl slyosabb a kvetkezmny is.
Ktdsi zavarok esetn pldul elllhat egy zsigeri bizalmatlansg, aminek a legyzshez akr
pszicholgusi segtsgre lehet szksg, m egy barti vagy szerelmi kapcsolat ezt nehezen viseli el.
Ha valaki nem bzik senkiben, s mindig eltasztja azt, aki kezdene kzelebb kerlni hozz, akkor
elbb-utbb mindenki elhagyja, s az elutaststl val flelme nbeteljest folyamatt vlik. Egy
tlagos ktds ember ugyanis tlagos reakcikat vr, de ha partnere bizonytalan ktds, akkor
lpten-nyomon megkrdjelezi a szeretett, s lland megerstst kvetel. Ez elviselhetetlen
terheket r a msikra, aki elbb-utbb el fog meneklni, s a vgkifejlet mindkt fl szmra kudarc
lesz.
A hsgrl szl egyik eladsban azt hangslyozta: konzervativizmusa nem erklcsi, hanem
szakmai alapon ll. Pontosan mit rt ez alatt?
Vannak szakemberek, akik nem rtenek egyet velem, s emiatt felhborodott e-maileket kldenek,
mondvn: ne legynk vaskalaposak, s lssuk be, hogy hiba erltetjk a monogmit, az ma nem
mkdik. Elismerem, hogy ez valban egy tlhaladott paradigma, hiszen a trsadalom tbbsge
nem tartja be. De ez nem indokolja azt, hogy a msik vglet legyen a cl, mivel gy gondolom,
hogy az egynek rzelmileg nem felkszltek arra, hogy tartsan egy nyitott kapcsolatban ljenek
pldul, amit jl mutat, hogy a htlensget ma nagy szmban s nagyon rosszul lik meg az
emberek. n azt gondolom, hogy az nem modernsg, amikor a msik a tudtunkkal lp flre, hanem
megalkuvs. Persze mindenre lehet ellenpldt hozni, biztosan vannak nagyon rugalmas
szemlyisgek, n akkor is azt lltom: vatosan kell azon gondolkodni, hogy trsadalmi
mretekben ilyen fajta szexulis forradalmat hirdessnk, mert ez sokak lett tnkreteheti.
Valban az a felfogs kerlt eltrbe, hogy csak a gyerek miatt nem biztos, hogy rdemes egytt
maradni. Megjegyzem, egyetrtek azzal, hogy a szlknek egymsrt rdemes egytt lennik, nem
a gyerek miatt, mert az knnyen a gyerek terhv vlik, s megtanulhatja azt, miknt ljen trsas
magnyban. Azt se felejtsk el, hogy a rossz hzassg a legveszlyesebb a tagok szmra.
Bntalmaz, kvetkezetlen, agresszv, flelmekkel teli csald esetben mindenkinek jobb, ha a felek
kln vannak ezt maguk a gyerekek is megerstik a ksbbi terpiikban. Ugyanakkor azt
gondolom, hogy ha nem egy vglegesen megromlott kapcsolatrl beszlnk, akkor a gyerek igenis
legyen egy olyan tnyez, aki miatt erfesztst tesznk, s megprblunk egymshoz valahogy
kzelebb kerlni jra, teht az sszes lehetsget kihasznlni arra, ami mg sszehozhat bennnket,
s csak akkor feladni, amikor vgkpp nem megy. A cl az, hogy nagyobb legyen a
felelssgrzetnk a tekintetben, hogy nem csak eldobunk egy kapcsolatot, hanem hasznljuk ki az
sszes lehetsget, ami megmentheti azt ahelyett, hogy mindig jabb kapcsolatokban keresnk
megerstst, ami ma bevett gyakorlat. A partnervltogats egyik oknak azt ltom, hogy a
kiresedett kapcsolatainkban nmagunkat unjuk meg, ezrt folyton j ingereket, j partnert
keresnk, akinek a szemben ismt izgalmasnak, vonznak rezzk magunkat, de egy id utn ez a
viszony is az ismert rutinba torkollik. Ez egszen addig tart, amg nem nznk szembe
nmagunkkal, s nem vesszk a fradsgot arra, hogy a meglv kapcsolatainkbl s magunkbl
hozzuk ki a lehet legtbbet.