Životna zamka

Životna zamka-(Shema) je obrazac koji započinje u detinjstvu i ponavlja se

kroz celi život. Započinje nečim što su nam uradili, naša porodica ili druga
deca i time naneli emotivnu povredu. Napustili nas, preterano kritikovali,
preterano štitili, zlostavljali ili na neki drugi način emotivno oštetili. Na
kraju ta životna zamka postane deo nas

1. “Ne ostavljaj me, molim te!”: životna zamka Napuštanje;

Uverenje da će se sve bliske emocionalne veze prekinuti

2. “Ne mogu da ti vjerujem”: životna zamka Nepovjerenje i

zlostavljanje;
Očekivanje da će nas drugi ljudi povrediti i maltretirati

3. “Nikad neću dobiti ljubav koja mi je potrebna”: životna

zamka Emocionalna deprivacija
Uverenje da niko nikada neće adekvatno zadovoljiti naše primarne potrebe;

4. “Ne uklapam se”: životna zamka Socijalna izolacija;

Uverenje da smo izolovani od ostatka sveta, različiti od drugih ljudi, osećaj
da nigde ne pripadamo.

5. “Ne mogu da se snađem sam”: životna zamka Zavisnost;

Uverenje da smo nesposobni da obavljamo svakodnevne dužnosti
samostalno.

6. “Katastrofa samo što se nije dogodila”: životna

zamka Vulnerabilnost;

7. “Bezvredan sam”: životna zamka Defektnost;

Uverenje da smo iznutra neadekvatni i oštećeni

8. “Osjećam se kao veliki gubitnik”: životna zamka Neuspeh;

Uverenje da smo nesposobni da obavljamo svakodnevne dužnosti
samostalno

9. “Uvek sve radim po tvom”: životna zamka Podređivanje;

Uverenje da se mora povinovati kontroli od strane drugih kako bi se
izbegle negativne posledice u vidu njihovog besa ili odbacivanja
10. “Nikad nije dovoljno dobro”: životna zamka Previsoki standardi;
Uverenje da se moraju ispuniti preterano visoki standardi čak i po cenu
sopstvenog zdravlja, sreće i zadovoljstva.

11. “Mogu imati šta god poželim”: životna zamka Privilegovanost;

Uverenje da imamo prava da činimo sve što želimo ne obazirući se na
druge ljude, društvene norme i pravila.

VOLIM TE/MRZIM TE-PARADOKS LJUBAVI KOD BORDERLINE-A

Karakteristika borderline poremećaja je ekstremna impulzivnost iza koje

je skriveno jako mnogo naboja. Osobe koje imaju borderline ili kako se još
naziva "Granični poremećaj ličnosti" imaju neke od sljedećih tendencija:
pretjeranost u alkoholu, seksu, drogama, jaka ljubomora, raznim
situacijama koje su rizične; brza vožnja autom, ponavljajući kaos u
vezama, vole drame iz jednog razloga, da ne osjete bol koji je često temelj
njihove realnosti, zbog trauma koje su proživjeli. Glavna unutarnja borba
kod borderline-a je :"Kad tad ćeš me odbaciti/nemoj me odbaciti!", potrebe
naspram straha od ostavljanja. Cijela dinamika je organizirana u stilu-
nemoj me odbaciti, pokušaj izbjegavanja separacijske anksioznosti. Ljudi
koji imaju jake tendecije ovog poremećaja imaju tako veliki strah od
napuštanja ili odbacivanja, da će čak i sami kreirati situaciju da budu
napušteni ili će oni vas napustiti prvi, pa se vraćati. Jedna od
karakteristika je–želim se spojit s tobom, želim ući u tebe i tu nastaje
problem ( nemam to u sebi i ako zgrabim ako primim već u kontaktu se
diže bijes, iritacija i frustracija "TREBAM TE" nije dovršeno do kraja i
"MRZIM TE"). Također osjećaju jako puno srama koji ima veze s krivom
slikom bezvrijednosti, u koju su povjerovali od okoline.
Ako imaš toliko puno boli u sistemu, problem izgledaju i najmanje stvari.
Ne možeš čistiti kuću, ne možeš odvesti svoj auto na popravak, neke
najjednostavnije, praktične stvari štekaju.
Zapaziti osobu sa ovim poremećajem je ustvari teško, djeluju
karizmatično, pozitivno, mogu biti jako interesantni i vibrantni a konekcija
s njima može biti izuzetno duboka na prvu. Odnos sa osobom s tim
poremećajem je veoma izazovan i potrebno je puno rada na sebi, jako puno
SUOSJEĆANJA i osjećaja konstantnosti kod partnera, no ako ostanete uz
njih oni vas mogu nagraditi dubinom konekcije i osjećaja koje nećete lako
zaboraviti.
Najveći problem je što nedostaje realan uvid u situaciju, problem ne vide
kakav uistinu je već ga nesvjesno, iz svog ugla filtriraju kroz bivše
doživljaje iz prošlosti. Obično projiciraju problem i krivicu na nekog drugog
i taj obrambeni mehanizam im ne dozvoljava da se suoče sa vlastitim
dijelovima, previše energije i strasti je u tome da je DRUGA OSOBA KRIVA,
ne vide svoj dio.
Njihova energija jako utječe na energetsko polje osobe s kojom je u
odnosu.
Kad si sa borderline ili narcis partnerom budeš usisan u njihovu orbitu i
vrijednosti. Sa borderom mozeš postati više nesiguran/na, može se pojaviti
strah od ostavljanja, osjećaj da odjednom hodaš po jajima…
Najviše toga nastaje u vrlo ranom djetinjstvu ali se tendencije mogu razviti
i kroz neki partnerski odnos. Ako je bilo šokiranja, držanja u stanju šoka,
kad te netko stalno zbunjuje, toplo/hladno, kad odjednom osoba iz lijepe
energije kaže neku ružnu ili agresivnu riječ zato što je nešto u njoj
trigerirano, a mi ne znamo što se odjednom događa, stavlja slike u glavu
koje su jako neugodne i izazivaju ružne osjećaje, ako osoba implicira
situacije "Prevario sam te/ nisam te prevario", diže ti adrenalin kroz zabavu
(koja to nije).Osobe koje su u odnosu sa borderom obično svjedoče osjećaj
"lunaparka u tijelu" što se tiče spektra emocija. Znači stalne "šok-taktike"(
ako smo "adrenalizirani" 6-7 puta dnevno, mi nismo navikli proraditi sav taj
stres, previše je za sistem).
Ovo je samo banalan primjer; partner je divan i krasan te pun velikih izljeva
ljubavi no kad stigne neki račun u kuću razbjesni se do te razine da udara,
razbije nešto u kući ili psuje.
Šta to vama radi ? Kako se vi osjećate?
U stanju ste šoka još sljedeća tri dana, tijelo vam obuzima trešnja, pitate
se nesuvisla pitanja da li je ustvari ljut na vas ili? … nije vam jasno. Da li
će se opet to dogoditi danas, sutra, KAD?? Ovakve situacije su vezane za
partnerski odnos, zamislite ovakvu sredinu u djetinjstvu...
I više niste s tim roditeljem, ili s tim partnerom ali na pogled računa u
vašem novom stanu osjetite strah, ostala je trauma u tijelu. Novi
neurotransmiteri su izgrađeni u mozgu između računa, nesigurnosti i
stresa itd.
Ovakvo stanje grobne nesigurnosti izaziva borderline tendencije, bilo da se
radi o agresivnim istupima druge osobe davanju ljubavi i pažnje pa
nestajanju, kritiziranju, obezvrijeđivanju ili provociranju. Poanta je
sljedeća: "Ako ne bude onako kako ja kažem, slijedi negativna posljedica,
ukratko slijedi kazna :-) "
Ako osoba ima u sebi narcističke tendencije tada neće moći podnijeti da
ste vi dobro, a ona loše (" I vi bi trebali patiti kao ona "). Obično se tada
kod druge osobe događa poriv da "sredi" stvari , pa druga osoba onda ulazi
u "Što je bilo dušo?" i pokušava balansirati prvu osobu i tako nastaje
matrica ponašanja koje trenutno pali kod bordera ali ne vodi iscjeljenju.
Borderline veze su kreativan i maštovit način kako osobu držati u strahu.
Dam ti sve, pa ti ne dam, dam ti više od bilo koga, pa ne vrijediš ništa. I
tako se kolo sreće okreće. I u danu i u trbuhu osobe. Takav je osjećaj biti
robom. Borderlajnska povezanost ima nevjerojatnu privlačnu snagu i
partner teško napušta odnos, već se vrte u istom krugu. Partner ima
osjećaj da ga nitko nikad neće voljeti kao ta osoba ali nitko ni ne mrzi
toliko:-). Ili je crno ili je bijelo, nema sivo.
Osobe koje imaju borderlajn poremećaj ustvari NISU LOŠE osobe,ali su
izuzetno osjetljive, žive u stalnom osjećaju da rat još nije završen, da
neprijatelj napada i često okolina ispasta. Borderline partner ako osjeti
povredu ostavljanja koja je bazična od ranije, to će izazvati neopisiv bijes i
agresivne reakcije. Nakon ispucavanja dolazi do smirenja i može osjetiti i
pokazati ljubav prema partneru, sa istim intenzitetom i strasću kao i ranije.

Borderline je ustvari i osoba koja ima jako puno kvaliteta, strastveni su,
posebni i s njima zna biti jako zanimljivo i intenzivno.
Odnos s borderom može biti također i veliko zrcalo partneru za rad na sebi.
Dotaknuti će sva vaša neriješena pitanja i energije, to je skup ili ogromna
sila neriješenih energija. Tjelesno-orijentirana terapija doista pomaže kod
borderline-a, ali će trebati i partneru.

VOLIM TE/MRZIM TE-PARADOKS LJUBAVI KOD BORDERLINE-A

Iako granične osobe ne "odustaju od ljudi", veze koje s njima prave su haotične,
intenzivne, neretko kratkotrajne, pa povratne, a po pravilu burne...Thomas
Sydenham je o nizu svojih pacijenata u jednom pismu napisao danas često
citiranu rečenicu: "Oni preko svake mere vole iste one koje će bez razloga
mrzeti."
Arrieti borderline ličnosti naziva tornado ličnostima. Kaže da često žive u
atmosferi "katastrofe i propasti", hronično su nezadovoljni, razočarani, uz stalno
osećanje uskraćenosti, ali istovremeno pokazuju i otpornost, smisao za humor i
"feniks fenomene" (uporno "ustajanje" posle čestih "padova"). Oni se žale na
otuđenost od ljudi, očajni su zbog besmislenosti življenja, lako ih je prepoznati po
lajtmotivu njihove verbalizacije "U meni se nalazi neka velika unutrašnja
praznina".
Izvori patnje kod borderline osoba su njima samima neprepoznati. Javlja se osećaj
praznine koji vodi ka prisilnoj akciji - odigravanju (acting out ili odigravanje je
termin koji predstavlja ponavaljanje neosvešćenih obrazaca iz detinjstva, kako bi
se njima u sadašnjosti ovladalo. Kako su ti problemi iz detinjstva nesvesni,
odigravanjem se ne mogu razrešiti. Ipak, odigravanje ljudima donosi neku vrstu
trenutnog rasterećenja tenzije, koju inače doživljavaju kao nepodnošljivu).
Radi se o emocionalno nezrelim, nestabilnim, hirovitim i svadljim osobama, crno-
belog pogleda na svet. Takve osobe često imaju pogrešnu predstavu sebe i drugih
ljudi, nepredvidive su i ne umeju da kontrolišu svoje preplavljujuće (često
destruktivne) emocije. U slučaju neuspeha u njima bitnim aktivnostima (posao,
fakultet, emotivne veze, druženja) neretko naginju autodestruktivnom ponašanju.
Ovaj poremećaj se prilično često javlja i u kombinaciji s drugim psihičkim
poremećajima.

Granično organizovane ličnosti su teške, i sebi i svojoj okolini. Nemogućnost

kontrole emocija, crno-beli pogled na svet i impulsivne reakcije dovode i do
destruktivnih i do autodestruktivnih ponašanja. Iako borderline osobe ne "odustaju
od ljudi" veze koje s njima prave su haotične, intenzivne, neretko kratkotrajne, a po
pravilu burne.
Oni pokušavaju da uđu u odnos s drugima kako bi regulisali vlastitu tenziju i kako bi
im ti drugi upotpunili osećaj praznine. Iako iluzorno, u stanju idealizacije i euforije,
na trenutak mogu pomisliti da su u tome i uspeli, ali ubrzo dolazi do teških
razočaranja i uvida da drugi ne može zakrpiti zjapeću prazninu i hroničnu
neispunjenost. Tada dolazi do obezvređivanja drugog i, često, do traganja za nekim
novim "idealnim drugim" kog, nažalost, kroz odigravanje neće uspeti da pronađu.

Iako nestabilnih emocija, skloni doživljajima jake euforije, te jakog razočaranja,

granične osobe su, zapravo, uglavnom distimične. Distimija je hronični, nepsihotični
depresivni poremećaj koji traje najmanje dve godine i koji se karakteriše
depresivnim raspoloženjem i sveopštim gubitkom životnog zadovoljstva. Jedna od
najbitnijih stavki vezanih za graničnu organizaciju je osećaj uzaludnosti. Upravo
usled ovog osećaja je autodestruktivnost, kao i pokušaj samoubistva, česta pojava
kod ovih ljudi.

Terapije ljudi s ovim problemima su, uglavnom, duge i teške. Osnovne stvari koje
terapeut treba ponuditi graničnoj ličnosti su empatija (saosećanje), prihvatanje, kao i
pokazivanje da će biti tu, ostati uz klijenta, neće ga napustiti, niti obezvrediti i moći
će da podnese i toleriše njegove nagle promene raspoloženja, bes, neretko i mržnju
i ostale destruktivno-autodestruktivne manifestacije. Dakle, terapiju treba da
"izdrže" i terapeut i klijent. Do pomaka dolazi polako, ali ukoliko je osoba rešena da
sebi pomogne, korak po korak će graditi zakinute delove svoje ličnosti i
reorganizovati rane traumatične doživljaje.

Borderline, bio on poremećaj ličnosti, adaptacije ili, jednostavno, stanje je dosledno

nedosledan i stabilan u svojoj nestabilnosti. Nedostaju mu uvidi i mogućnost
sagledavanja realnosti kakva ona jeste. Kao takvom mu je prekopotrebna pomoć
drugog saosećajnog bića za prevazilaženje teškoća i uspostavljanje ravnoteže u
haotičnom svetu. Iako su terapije, kako je pomenuto, često duge i teške, istraživanja
su saglasna da je terapijska pomoć blagotvorna za većinu graničnih osoba. Mnoge
terapije, međutim, ne budu kompletne i dešava se da ne dođe do "potpunog
oporavka", međutim, brigujuć i razumevajuć terapijski odnos, granične osobe često
pomakne ka boljem, integrisanijem i potpunijem životu.
Granični poremećaj ličnosti" imaju neke od sljedećih tendencija: preteranost u
alkoholu, seksu, drogama,prejedanje, jaka ljubomora, raznim situacijama koje su
rizične; brza vožnja autom, ponavljajući haos u vezama, vole drame iz jednog
razloga, da ne osete bol koji je često temelj njihove realnosti, zbog trauma koje
su proživeli. Glavna unutrašnja borba kod borderline-a je :"Kad tad ćeš me
odbaciti/nemoj me odbaciti!", potrebe naspram straha od ostavljanja. Cela
dinamika je organizovana u stilu-nemoj me odbaciti, pokušaj izbjegavanja
separacijske anksioznosti. Ljudi koji imaju jake tendecije ovog poremećaja u
adaptaciji ličnosti imaju tako veliki strah od napuštanja ili odbacivanja, da će čak i
sami kreirati situaciju da budu napušteni ili će oni vas napustiti prvi, pa se
vraćati. Jedna od karakteristika je–želim se spojit s tobom, želim ući u tebe i tu
nastaje problem ( nemam to u sebi i ako zgrabim ako primim već u kontaktu se
diže bes, iritacija i frustracija "TREBAM TE" nije dovršeno do kraja i "MRZIM TE").
Takođe osjećaju jako puno srama koji ima veze s krivom slikom bezvrednosti, u
koju su povjerovali .
Ako imaš toliko puno boli u sistemu, problem izgledaju i najmanje stvari. Ne
možeš čistiti kuću, ne možeš odvesti svoj auto na popravak, neke
najjednostavnije, praktične stvari štekaju.
Zapaziti osobu sa ovim poremećajem je ustvari teško, djeluju harizmatično,
pozitivno, mogu biti jako interesantni i vibrantni a konekcija s njima može biti
izuzetno duboka na prvu. Odnos sa osobom s tim poremećajem je veoma
izazovan i potrebno je puno rada na sebi, jako puno SAOSEĆANJA i osjećaja
konstantnosti kod partnera, no ako ostanete uz njih oni vas mogu nagraditi
dubinom konekcije i osjećaja koje nećete lako zaboraviti.
Najveći problem je što nedostaje realan uvid u situaciju, problem ne vide kakav
uistinu je već ga nesvjesno, iz svog ugla filtriraju kroz bivše doživljaje iz prošlosti.
Obično proektuju problem i krivicu na nekog drugog i taj obrambeni mehanizam
im ne dozvoljava da se suoče sa vlastitim delovima, previše energije i strasti je u
tome da je DRUGA OSOBA KRIVA, ne vide svoj deo.
Njihova energija jako utječe na energetsko polje osobe s kojom je u odnosu.
Kad si sa borderline partnerom budeš usisan u njihovu orbitu i vrednosti. Sa
borderom mozeš postati više nesiguran/na, može se pojaviti strah od ostavljanja,
osjećaj da odjednom hodaš po jajima…
Najviše toga nastaje u vrlo ranom djetinjstvu ali se tendencije mogu razviti i kroz
neki partnerski odnos. Ako je bilo šokiranja, držanja u stanju šoka, kad te netko
stalno zbunjuje, toplo/hladno, kad odjednom osoba iz lepe energije kaže neku
ružnu ili agresivnu riječ zato što je nešto u njoj trigerirano, a mi ne znamo što se
odjednom događa, stavlja slike u glavu koje su jako neugodne i izazivaju ružne
osjećaje, ako osoba implicira situacije "Prevario sam te/ nisam te prevario", diže ti
adrenalin kroz zabavu (koja to nije).Osobe koje su u odnosu sa borderom obično
svjedoče osjećaj "lunaparka u telu, pravog rolekostera" što se tiče spektra
emocija. Znači stalne "šok-taktike"( ako smo "adrenalizirani" 6-7 puta dnevno, mi
nismo navikli proraditi sav taj stres, previše je za sistem).
Ovo je samo banalan primer; partner je divan i krasan te pun velikih izliva
ljubavi , ali ako zakasnite 4 minuta onda ste se okrenuli protiv njih i to je
katastrofa gde ste nepažljivi, vi, od kojih se to najmanje očekivalo ste udarili na
njih....
Šta to vama radi ? Kako se vi osjećate?
U stanju ste šoka još sljedeća tri dana, tijelo vam obuzima jeza,zbunjeni ste,
pitate se da li je ustvari ljut na vas ili? … nije vam jasno. Da li će se opet to
dogoditi danas, sutra, KAD?? Ovakve situacije su vezane za partnerski odnos,
zamislite ovakvu sredinu u djetinjstvu...
I više niste s tim roditeljem, ili s tim partnerom ali na pogled računa u vašem
novom stanu osjetite strah, ostala je trauma u tijelu. Novi neurotransmiteri su
izgrađeni u mozgu između računa, nesigurnosti i stresa itd.
Ovakvo stanje grobne nesigurnosti izaziva borderline tendencije, bilo da se radi o
agresivnim istupima druge osobe davanju ljubavi i pažnje pa nestajanju,
kritiziranju, obezvređivanju ili provociranju. Poanta je sljedeća: "Ako ne bude
onako kako ja kažem, sledi negativna posljedica, ukratko sledi kazna :-) "
Ako osoba ima u sebi narcističke tendencije ( Borderline su u stvari neusešni
narcisi) tada neće moći podneti da ste vi dobro, a ona loše (" I vi bi trebali patiti
kao ona "). Obično se tada kod druge osobe događa poriv da "sredi" stvari , pa
druga osoba onda ulazi u "Što je bilo dušo?" i pokušava balansirati prvu osobu i
tako nastaje matrica ponašanja koje trenutno pali kod bordera ali ne vodi
iscjeljenju.
Borderline veze su kreativan i maštovit način kako osobu držati u strahu i stalnoj
krivici. Dam ti sve, pa ti ne dam, dam ti više od bilo koga, pa ne vrijediš ništa. I
tako se kolo sreće okreće. I u danu i u trbuhu osobe. Takav je osjećaj biti robom.
Borderlajnska povezanost ima neverojatnu privlačnu snagu i partner teško
napušta odnos, već se vrte u istom krugu. Partner ima osjećaj da ga nitko nikad
neće voljeti kao ta osoba ali nitko ni ne mrzi toliko:-). Ili je crno ili je bijelo, nema
sivo.
Osobe koje imaju borderlajn poremećaj ustvari NISU LOŠE osobe,ali su izuzetno
osjetljive, žive u stalnom osjećaju da rat još nije završen, da neprijatelj napada i
često okolina ispasta. Borderline partner ako osjeti povredu ostavljanja koja je
bazična od ranije, to će izazvati neopisiv bes i pasivno agresivne reakcije. Nakon
ispucavanja dolazi do smirenja i može osetiti i pokazati ljubav prema partneru, sa
istim intenzitetom i strašću kao i ranije.

Borderline je ustvari i osoba koja ima jako puno kvaliteta, strastveni su, posebni i
s njima zna biti jako zanimljivo i intenzivno.
Odnos s borderom može biti takođe i veliko ogledalo partneru za rad na sebi.
Dotaći će sva vaša nerešena pitanja i energije Odnos je u stvari skup ili ogromna
sila nerešenih energija. Terapija pomaže kod borderline-a, ali će trebati i partneru.
Integralna terapija