Čari samačkog života

Posted on 24. Apr, 2012 by wojtek in Ekipa i Lokanje

- Imaš neku čašu?

- Poglej u kuhinji.

- Nema.

- Sudopera?

- Prepuna govana.

- To je soc.

- Nebitno, nema.

- Mislim da je ta, pored kutije za lebac, relativno čista. Maja je pila vodu iz nje.

- Po mirisu bih rekao da je samo razblaživala votku.

- Ma to je to, još bolje. Alkohol dezinfikuje.

- Ne, brate, odbijam da pijem iz čaše koju su dodirivale usne koje su dodirivale tvoje genitalije.
Imaš bar neku čistu šolju?

- U ovoj gajbi postoje dve šolje, ona sa Miki Mausom i ona “Pozdrav sa Golije”. Obe su moje i
samo moje.

- Boli me kurac da li su tvoje ili ne, je l’ neka od njih čista?

- Ne verujem. Mikija ne perem, samo dolivam kafu. U Goliju pljujem, uvatila me vidikovačka
guka, katran mi na usta izlazi.

- Pljuješ u šolju?

- Sti ikad bio na Goliji?

- Tuše. Znači, moram da perem?

- Radi šta oćeš, zabole me. To moj problem nije.

- De je deterdžent?
- Nestalo. Imaš gel za tuširanje pored kade. Ili uzmi sapun. Sapun je takođe kul.

- Jebi se, kako sapunom da perem čašu? Sapunom se peru ruke, možda neki drugi delovi tela, ali
čaše – ne.

- Isti je sve to kurac, razlikuje se samo agregatno stanje. Lažu na reklamama, pizda im materina.
A i, brate, sapun je glicerinski. To je, fazon, posno, ili tako nešto. Bogougodno, u svakom
slučaju.

- Čak i da je posan, neću da ga jedem, oću jebenu čašu da operem. Al nebitno, poslužiće.
To je duh! Ne daj da te kapitalističke svinje zavaraju. Merima je tru, sve ostalo je mazanje očiju
poštenom narodu.

- Jel ova dvolitra sve što imamo?

Plašim se da jeste. Ima ona sirćetna rakija što ju doneo Njavi.

- Neka hvala, previše sam mlad da bi oslepeo. Vinjak, Pelin, Baltik?

- Ništa od toga, bljeh, popijeno.

- Ček, a ova dva polu-prazna Pilsa u frižideru?

- To je rashlađeni portabl toalet.

- Sereš?

- Serem isključivo kad odem do matoraca ili na poslu. Pišanje je druga priča, greota da dvolitre
ostanu neiskorišćene. Neki robot ili Rusin u Apatinu se potrudio da oblikuje plastiku. Čisto
odavanje pošte.

- Ne sereš ovde?

Ne, WC šolja je zapušena. Evo ti jedna životna lekcija, iz prve ruke – ne bacaj pikavce u šolju,
pogotovo ako pušiš stotke.

- Okej, okej, okej. Ali, pobogu, za ime jebenog sveta, zašto rashlađuješ pišaćku?

- Selim se iz ove gajbe za nedelju dana. Rekoše mi gazde, onomad kad sam se uselio, da treba da
zalivam cveće vodom sobne temperature, jednom nedeljno. Ledenu pišaćku neće očekivati. Ni
gazde, ni fikusi.

- Zajebavaš?

- Ima nečega moćnog u osećaju da si jedinu odgovornost usrao. Ispravka – zapišao.

- Kako možeš da živiš ovako?

- Kako?

Pa ono, u ovoj prljavštini. Mislim, odeća ti je razbacana po podu, ne može da se izađe na terasu
jer đubre blokira vrata, WC šolja izgleda ko zastava Belgije, a i prilično sam siguran da mi je
nešto namignulo kada sam pogledao u onu šerpu na šporetu.

- A, to. Pokušao sam da gajim psilocibinske pečurke, ali je uputstvo bilo na španskom. Iskreno, i
ja se plašim da pogledam šta je sada tamo. A što se ovoga ostalog tiče – šta da ti kažem,
sterilnost je precenjena.

Harmonija.

- Može biti, ali jebiga, živiš u svinjcu.

- Ma brate, svuda je svinjac. Svet, Srbija, Beograd, sve je svinjac. Eto, juče sam u Knezu ugazio
u govno. A izašo ko gospodin čovek, da se prošetam beogradskom promenadom. Pa
jebemumater, ja bar ne serem po svojoj gajbi.

- Da, ti čak ne sereš ni u svojoj gajbi. A i porediš sebe sa kerovima.

- Okej, loše poređenje, al kapiraš šta hoću da kažem. Mislim, četiri godine sam išao na faks sa
likom koga su zvali Bane Bakterija, ne samo zato što je ličio na neku takvu slinu, već zato što je
čovek hodajuća zaraza. Ako mi on ništa nije preneo, neće ovaj par čarapa na podu, jebemliga.
Pre neki dan sam video Ciganku u autobusu, jede komadinu kiselog kupusa, pa se onda tim
rukama hvata za šipku. I zamisli, posle se ti, nesvestan, uvatiš za to.

- Mare je jednom polizao šipku u dvaestrojci za dvesta kinti.

- E, to ti i kažem. Oblizao je najgrđe mesto na planeti i nije mu bilo ništa. Ja to ovako gledam –
svuda sam okružen kojekakvim bacilima. Mogu da nosim sa sobom asepsol ili tako neki kurac,
pa da prskam sedišta u busu i da me prebiju paranoični penzioneri, ili mogu da skapiram da mi je
imuni sistem ipak zajeban igrač, te da svinjac za mene nije frka. Ja sam izabrao ovo drugo.

- A šta je s ribama koje dođu na gajbu? Nije baš da Ajs-šaćka ima neko afrodizijačko dejstvo.

- Ma ko ih jebe. Bar dobijaju fin trejler spodobe za koju će se udati kad biološki sat počne da
blokira snuz opciju.

- Počinje tekma, pojačaj.

I za to me zabole, već sam puko tiket. Ko me jebe kad igram na klubove čija imena ne umem da
izgovorim. Gledaj ti sam za sada, valjda će ostali uskoro banuti. Odo ja do mojih da se iserem.

Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/cari-samackog-

zivota/?fb_action_ids=422210671177918%2C422194064512912%2C422181287847523&fb_act
ion_types=og.likes&fb_source=other_multiline&action_object_map=%7B%2242221067117791
8%22%3A10150475366009579%2C%22422194064512912%22%3A10151585064685151%2C
%22422181287847523%22%3A10150651249264334%7D&action_type_map=%7B%22422210
671177918%22%3A%22og.likes%22%2C%22422194064512912%22%3A%22og.likes%22%2
C%22422181287847523%22%3A%22og.likes%22%7D&action_ref_map=%5B%5D
Ponuda koja se ne odbija: bolje nego popust
na abortus!
Posted on 12. Nov, 2012 by Ariel Ultra in Ekipa i Lokanje

Doba kapitalizma je pre kusur godina stiglo i u Srbiju – i uspeli smo da ga nakaradno
interpretiramo, kao što nam je običaj sa svim trendovima koje pokupimo iz inostranstva, od
nenošenja perčina na mužjackim potiljcima do dovodenja škarta Brasiliensea da preporodi nekog
od “večitih”. Danas sve mora da može da se kupi i proda i svi moraju da imaju nešto da ponude,
makar to bila sopstvena usta ili čvar. A šta ćemo s tim što neki ljudski ponos mora da postoji, što
neke moralne granice treba da se postave, što neka etika valja da se poštuje?

Ništa, pošto računi moraju da se plaćaju, u našem slucaju hosting koji nas izlazi sve skuplje jer
nas vi i dalje iz nekog razloga čitate. Zato smo, posavetovani od strane domaćih internet
marketing magova, krenuli u konsolidaciju i fiskalni oporavak – uzeli smo da se diverzifikujemo,
da brenc outujemo, da budemo proaktivni, i tako smo našim čitaocima rešili da ponudimo nešto
više od svakodnevne injekcije vrhunskog humora u vidu britkih analiza poetike Amira Rešica i
frizure Šabana Šaulica!

ISTINA JE – od danas vam Tarzanija, poučena uspehom sajtova grupne kupovine na srpskom
internetu i neverovatnim idiotlucima koji vam se tamo nude pod izgovorom „uzmi kad je već
jeftino iako ti u životu ne treba“, nudi prave stvari: PROIZVODE I USLUGE KAKVE NIGDE
DRUGDE NEĆETE NAĆI po NEVEROVATNO JEBOZOVNIM CENAMA sa POPUSTIMA
MASIVNIJIM OD MUDA FELIKSA BAUMGARTNERA! Sve što treba da uradiš je da
odabereš jednu (ili više!) od ovih JEDINSTVENIH ULTRA-GIGA NEPONOVLJIVO
POVOLJNIH PONUDA i da što pre klikneš na „Kupi“!

Usluge uterivanja dugova!

Svega 10% od uterane sume!

Pozajmio si Coi sto jevreja da krene u biznis tapkanja karata za Exit? Dao si svoju poslednju
crvenu Šikiju jer „bgate imam sigugnu dojavu od tgeceg golmana Ggenobla“? Kimi ti već
neopevano ide na jaja sa svojim naručivanjem ture i „plati ti, meni nije ni do čega hehe“? To što
imaš filing za investicije na nivou pijanog Dušana Bajatovica ne znači da treba da pustiš da te
stoka zavlači! Povrati i svoj novac i svoj ponos! Objasni kulovu da čovek vredi samo onoliko
koliko poštuje svoj dug – tako što ćeš mu na vrata poslati ekipu sa praznim pivskim flašama i
potencijalno smrtonosnim zadahom od vinjaka! Uspeh zagarantovan bez upotrebe fizickog
nasilja u roku od tri dana od porudžbine (koliko treba da krene nikotinska kriza koju
samoindikujemo suzdržavajući se od pljuga radi veće razularenosti)! Desetine zadovoljnih
mušterija širom Detelinare i Žarkova!

PRO LEVEL trolovanje FB stranice ili grupe!

SAMO 100 rsd po postu!

Koliko puta si želeo da ostaviš komentar na fejzbuk grupi čije samo postojanje ti uništava ono
malo vere u budućnost čovečanstva? Koliko puta si to i uradio – ali uspeh nije bio ni približno
onoliki koliki si zamišljao dok si furiozno kucao po tastaturi i mrmljao sebi opscenosti u bradu?
Da, idiotima na internetu je izuzetno teško doakati – ali mi zato imamo pravi antiidiotik! Ukupno
preko 20 godina iskustva na Vukajliji je garant naše strucnosti i svestranosti! Od fen pejdžova
Milana Mladenovića i Svetog Vasilija Ostroškog do grupa Milan Mladenovic NARKOMAN i
***SvI mI KoJI vOLiMo MalE SlAtkE žIotINje*** – ko god da je meta tvoga hejta, zasućemo
ga postovima, spemom i prozivkama od kojih ce poželeti da odjavi internet
konekciju! Specijalna ponuda za manjine: trolovanje na mađarskom, slovenačkom i
zemunskom!

POSEBNA PONUDA ZA DAME! 2 za 1 specijal: Muški striptiz!

SAMO 10000 rsd!

Dame, priznajte da ste oduvek maštale o tome da položite obraz na pivsko stomače specificnog
oblika i gabarita! Ako niste – možda vas lože nedepilirana rundava leđa iznikla na podlozi od
testosterona? Ideal vam je blago zapušteno telo sportiste, taman iskusno tapacirano salom preko
još uvek snažnih mišica? Ili možda tražite heroinski-šik mršavost uparenu sa pogledom očiju
deteta? Štagod da je vaš standard idealne srpske muževnosti, u našoj redakciji ćete naći nešto za
svoj ili drugaricin rođendan, slavu ili krštenje! Uz ovu fantastičnu ponudu dobijate naš dabl
penetrejšn paket, dvojica po ceni jednog – samo u emailu naznačite imena autora koje
želite da vam uveličaju manifestaciju!
Napredni kurs Fudbalskog menadžera ili Heroja 3!

SAMO 3000 rsd!

Eksperti za ekspertizu tvrde da je 10.000 sati bavljenja nečime potrebno da bi postao ekspert u
tome čime se baviš. Nažalost, šamaranje budale ili psovanje Stojkovića u ovom trenutku nisu
preterano tražena umeća. Ako nemaš vremena, živaca ili jednostavno nemaš dovoljno godina
starosti da bi posvetio potrebnih 10 kila časova najvažnijim video igrama koje su se ikada
pojavile – evo rešenja za tebe! Ubrzani kurs FM-a – verzija PO TVOM IZBORU ili Heroja 3 –
verzija PO TVOM IZBORU! Za svega mesec dana možeš da se hvališ osvajanjem Lige
šampiona sa kruševackim Napretkom ili da rutinski dominiraš na smol mapi sa ruskim
modovima! Priznajemo, jer naše poštovane mušterije nikada ne lažemo - ovo znanje ti možda
neće doneti dodatnu vrednost na tržištu rada, ali ce ti sigurno obezbediti nemerljivu emotivnu
korist kada počneš da dominiraš nad ortacima u multiplejeru! Kupac obezbeduje gajbu, komp,
pice i grickalice, a mi sa naše strane garantujemo da ćemo dolaziti svaki dan!

Izlazak na teren stručne ekipe za bleju!

VEĆ OD 2000 rsd!

Drugovi se poženili? Ortaci popadali? Rok je u toku? Prinuden si da se samoponižavaš igrajuci

PES-a protiv mašine? Ne valja to. Rokenrola ne šljaka solo – pa ti zato pozovi našu strucnu
EKIPU ZA BLEJU! Opusti se i prepusti se nama – isto kao da zoveš vrhunsku poslovnu pratnju,
ali umesto strep on dildoa i arome kineske kopije Guci Rusha, dolazimo sa kontrolerima za
plejstejšn i u oblaku skanka!

Odaberi idealan paket za sebe! Osnovac (2000 rsd) – jedan član redakcije, garantovano voli da
šika i juri sojke, poznaje najnovije video igre (WoW STOP). Enturaž (5000 rsd)– tri člana po
izboru, ekipa spremna za spontani basket, izlazak u kafanu ili ozbiljan multiplejer. Elitni
odredi (10000 rsd) - sva četiri urednika plus dva člana po izboru plus jedan debeli Ðuka (idealan
za podjebavanje!), svi u majicama sa likom Rođe Raičevića; bonus: flaša od litar i po domaće
rakije iznenađenja i sezonska karta za Obilić!

Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/ponuda-koja-se-ne-odbija-bolje-nego-popust-na-

abortus/
Jedno iritantno muško pitanje (i odgovor na
njega)
Posted on 09. Oct, 2012 by Black Hole in Objašnjavanje

57 sekundi od penetracije…

- Jesi li svršila?

- Nisam, ljubavi, uživam. Najbolji si, predajem ti se telesno i metafizički. Vodi me nepoznatom
stazom magnovenja, ispuni me nektarom svojim, dok tvoj penis recituje Lorelaj tarući se o
zidove moje vagine.

44 sekunde kasnije…

- Jesi li svršila?

- Nisam, ljubavi. Samo nastavi, osećam da se uragan polako zahuktava negde usred želuca.

39 sekundi kasnije…

- Jesi li svršila?

- Ne, al blizu sam.

28 sekundi kasnije…

- Jesi li svršila?

- Ne! Nastavi.

20 sekundi kasnije…

- Jesi li svršila?

- Ne!

18 sekundi kasnije…

- Jesi li svršila?

- NE!!!
Prekine li sad, sipaću mu ricinus u pivo.

15 sekundi kasnije…

- Jesi li svršila?

- Ne jebote? Fokusiraj se na to što radiš, šta zapitkuješ sto puta.

10 sekundi kasnije…

- Jesi li svršila?

- Nisam i najverovatnije neću nikad, a sad ću ti reći i zašto. Ti si najdosadniji čovek na svetu.
Kad sam bila mala, imali smo komšiju Slavka, dedu od 80 i kusur, koji je po vasceli dan šetao
ulicom i smarao prolaznike. Jednoj je moja pokojna baba tetka, ostala s njim da priča 9 sati,
samo zato što je bila kulturna i nije znala da ga otera u pičku strininu. E ti si i njega zajebo.
Urnišeš me pitanjima. Te da li mi je udobno, te da li si me stegao prejako, te da li smeš da mi
izejakuliraš u oko, i što je najgore, da li sam svršila. Pa nisam jebeno svršila, ustvari ja sa tobom
nikad ne svršim, a znaš li zašto? Ne znaš naravno. Ti si seksualni analfabeta. Ne, sad bez
zezanja, da je ovo školski predmet, ti bi polagao popravni u avgustu. Dok se druga deca
zajebavaju, Lola Smiljanić uči zapreminu kupe a ti da razlikuješ klitoris od džojstika za simens
s65. Ne možeš bre da drndaš to tako, nisam ga nabavila na vikend akciji u maksiju. Sa druge
strane, kad mi ližeš, nikako da ga potrefiš. Kao da ga namerno mašiš. Ustvari, naša kompletna
predigra je očajna. Hej, ako ti pušim, ne mora da znači da hoću da u moja usta uđu i tvoja jaja i
celo abdomenalna regija. Ok, čupanje volim, al ne bih da za dve godine imam frizuru kao Nenad
Krstić, lakše malo, posle svakog seksa bi mogla da prodam Panjkoviću pola kila dlaka.
Ljubljenje katastrofa, jezik ti je mrtva kuna zlatica, iako pojma nemam kako izgleda to čudo, al
je sigurno pokretljivije od tvog jezika. Što se vatanja tiče, možda si primetio da mi sise imaju
podlive. Ne, dragi moj, nisam ispala iz tramvaja u pokretu u mešalicu za beton, to je od tvojih
dunđerskih šaketina. Kapiram da ti je ćale pre 30 godina sišao sa Dinare, ali bih sigurno bolje
izgledala nakon 7 rundi sa Kličkom.

Bolje da sam tražio da mi se obrati pismenim putem.

STAVLJANJE KONDOMA! Ja kapiram da je nuklearna fuzija teška i da test Kolmogorova ne

zna baš svako, al jebemumater, moraš li 9 od 10 puta da kreneš naopako da ga stavljaš. To me
tako iziritira da se u trenutku osušim. A ti kao da predosetiš pa mi ga zbidžiš izatrke, osetim ga
ne u materici, nego u žučnoj kesi. O tvojim penetrativnim kvalitetima bi mogla studija da se
napiše. Pitala sam majku, babu, tetku, sve drugarice, čak i kurvu Suzanu sa ćoška u Balkanskoj,
svaka se kune da nikad nije doživela da između dva prodora može da stigne da izdeklamuje
pismo Selim vezira i odgovor vladike Danila uz kritički osvrt na stihove “Ko potoke može
ustaviti da k sinjemu moru ne hitaju?” Dakle brzina teži nuli kako se seks bliži kraju. Zvuči li ti
to paradoksalno i neuobičajeno? Ne, pretpostavljam, jer tvoja morfologija sive mase verovatno
ne može da komprehenduje korelaciju između ubrzanja i orgazma. Što se pronalaženja famozne
g tačke tiče, to je poduhvatat ravan osvajanju Australije trabantom. Koji je 20 godina u kvaru,
naravno. Kako te bre nije sramota, 27 si sprcao u dupe, ne možeš ženu do orgazma da dovedeš?
Ustvari, šta pitam ja gluposti, naravno da te nije sramota. Mene treba da je sramota, mene treba
da je stid što lažem Unu i Leu da mi je dečko najparekselanši trsitelj kenozoika. Ali kako da
kažem najboljim drugaricama da mi dečko ima najčudnije probleme ikad zabeležene i da ih
pritom nije ni svestan. Zašto ja ne mogu da imam normalnog dečka koji ima sasvim normalne
probleme kao što su nedizanje kite ili prevremena ejakulacija? I DA LI JE MOGUĆE DA SI
JEBENO ZASPAO DOK JA OVO PRIČAM?

- A, šta se desilo, jesi li svršila?

35 sekundi kasnije…

Laže ovaj doktor Milojević, bemgausta, izišli mi neki krateri. BABO, KUD ME OŽENI?

- Jooooj, ljubavi, izvini, evo rekli su da stižu odmah i da štiklu nikako ne vadiš naglo iz oka,
može discuri.

Pročitaj još na http://www.tarzanija.com/jedno-iritantno-musko-pitanje-i-odgovor-na-njega/