‫اﻟﻐﻼف اﻷﻣﺎﻣﻲ‬

‫ﺣﻘﻮق اﻟﻄﺒﻊ واﻟﻨﺸﺮ‬

 ‫ﻋﻦ اﻟﻜﺘﺎب‬
‫"ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬اﻟﺬي ھﻮ ﻣﻦ ﺗﺄﻟﯿﻒ ﺟﻮرج ﻛﻮﻟﯿﻨﺰ‪ ،‬ھﻮ ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ ﺧﻂ اﻟﻄﻮارئ‬
‫اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺼﻞ ﺑﮫ ﻓﻲ أي وﻗﺖ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ إﻧﻘﺎذ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وﺣﯿﺎة‬
‫ﻣﻦ ﺗﺤﺐ‪ ،‬ﻣﻦ اﻟﻮﻗﻮع ﻓﻲ ﺑﺮاﺛﻦ وﺣﺶ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬وإدﻣﺎن اﻷﻓﻼم‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي‪ .‬وﻛﻮﻟﯿﻨﺰ‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن أﺳﻠﻮﺑﮫ ﻓﻲ ھﺬا‬
‫اﻟﻜﺘﺎب ﯾﺘﺴﻢ ﺑﺎﻟﺼﺮاﺣﺔ واﻟﺼﺮاﻣﺔ واﻟﺠﺮأة‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﯾﺒﺚ اﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﻨﻔﻮس ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ‪ ،‬وﯾﻀﻊ اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻤﻄﻠﻮﺑﺔ ﻻﺳﺘﻌﺎدة ﺳﯿﻄﺮﺗﻚ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﺮة‬
‫أﺧﺮى ﺑﺎﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻻﻧﺪﻓﺎﻋﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﯾﺠﻠﺐ ﻟﻚ‬
‫اﻟﻀﻮء اﻟﺬي ﻛﻨﺖ ﺗﺒﺤﺚ ﻋﻨﮫ ﻓﻲ أﺣﻠﻚ اﻟﻠﯿﺎﻟﻲ ظﻠﻤﺔ!"‪.‬‬
‫_ دون إﯾﻠﯿﻮم‪ ،‬ﻣﺘﺨﺼﺺ اﺳﺘﺸﺎرات زوﺟﯿﺔ وأﺳﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻋﻀﻮ ﺑﺎﻟﻜﻠﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﻠﺤﻘﺔ ﺑﺠﺎﻣﻌﺔ ﺟﻮن إف‪ .‬ﻛﯿﻨﺪي وﻣﺆﻟﻒ ﻛﺘﺎب ‪Raising a Son‬‬
‫"ﻗﺒﻞ ﻗﺮاءة ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻛﻨﺖ أﻣﺎرس اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ طﯿﻠﺔ‬
‫أرﺑﻌﯿﻦ ﻋﺎًﻣﺎ‪ ،‬وﻛﻞ ﻓﺼﻞ ﺣﺎﻓﻞ ﺑﺘﺠﺎرب وﻣﺸﺎﻋﺮ ﻣﺤﺪدة ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﺎ ﻛﺎﻓﺤﺖ ﻣﻦ‬
‫أﺟﻞ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ،‬وﺑﻌﺪ أن اﺳﺘﺨﺪﻣﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻤﺪرﺟﺔ‬
‫ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺗﻼﺷﻰ اﻹدﻣﺎن ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ"‪.‬‬
‫_ راﻟﻒ‪ ،‬ﻣﺪﻣﻦ ﺟﻨﺲ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬وﻻﯾﺔ رود آﯾﻼﻧﺪ‬
‫"ﯾﻘﺪم ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻧﻈﺮة ﺻﺮﯾﺤﺔ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﻟﻢ ﻣﺪﻣﻨﻲ اﻟﺠﻨﺲ‪ ،‬واﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺤﻠﻰ ﺑﮭﺎ ﺟﻮرج ﻛﻮﻟﯿﻨﺰ ﻟﻺﻓﺼﺎح ﻋﻦ إدﻣﺎﻧﮫ اﻟﺠﻨﺲ‪ ،‬ﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪت ﻣﺌﺎت‬
‫اﻟﺮﺟﺎل واﻟﻨﺴﺎء ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ھﻮ ﺿﺮوري ﻣﻦ أﺟﻞ إﻋﺎدة ﺗﺄھﯿﻞ‬
‫أﻧﻔﺴﮭﻢ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮان "ﺳﺄدﻓﻊ ﻟﻚ ﻣﺎًﻻ ﻓﻘﻂ ﻣﻘﺎﺑﻞ أن ﺗﻜﻮن‬
‫ﺻﺎدﻗًﺎ" اﻟﺘﻲ أﺟﺮﺗﮭﺎ اﻣﺮأة ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ ﻣﻊ أﺣﺪ زﺑﺎﺋﻦ ﻋﯿﺎدﺗﮫ‪ ،‬ﯾﺴﺘﺤﻖ‬
‫وﺣﺪه ﺛﻤﻦ ﺷﺮاء ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب!"‪.‬‬
‫_ دون إل‪ .‬ﻣﺎﺛﯿﻮز‪ ،‬ﻣﺘﺨﺼﺺ اﺳﺘﺸﺎرات زوﺟﯿﺔ وأﺳﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻣﺪﯾﺮ ﻣﺮﻛﺰ‬
‫إﻣﺒﻮﻟﺲ ﺗﺮﯾﺘﻤﯿﻨﺖ‬
‫"إن ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺟﺬاب وﺷﺎﺋﻖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﻘﺮؤه ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ إﻟﻰ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪،‬‬
‫وﺗﺒﺪو اﻟﻘﺼﺺ اﻟﻤﺬﻛﻮرة ﻓﯿﮫ واﻗﻌﯿﺔ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أن اﻟﺤﻮار ﺣﻘﯿﻘﻲ دون ﺷﻚ‪.‬‬
‫واﺳﺘﺨﺪام ﺑﻌﺾ اﻟﺠﻤﻞ اﻟﺤﺎدة اﻟﻼذﻋﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻨﺴﻰ‪ ،‬ﻣﺜﻞ "ﻟﻦ ﺗﺸﺒﻊ ﺑﻤﺎ‬
‫ﻻ ﯾﻤﻜﻨﮫ إﺷﺒﺎﻋﻚ‪ ،‬وﺳﺘﺮﻏﺐ دوًﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ" ﯾﻮﺻﻞ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﻤﻘﺼﻮدة‬
‫ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب"‪.‬‬
‫_ ﺑﻮب‪ ،‬ﻣﺪﻣﻦ ﻣﻮاد إﺑﺎﺣﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬وﻻﯾﺔ ﻛﺎﻟﯿﻔﻮرﻧﯿﺎ‬
‫"إن ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺧﻼﺻﺔ ﺧﻤﺴﺔ وﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎًﻣﺎ ﻣﻦ ﻋﻤﻞ ﻛﻮﻟﯿﻨﺰ ﻣﻊ ﻣﺌﺎت‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ‪ .‬وھﻮ ﻛﺘﺎب ﻋﻤﻠﻲ‪ ،‬وﯾﻘﺪم ﺑﻜﻞ وﺿﻮح ﺗﻤﺮﯾﻨﺎت ﻣﻤﺘﺎزة ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ‬
‫أن ﺗﺴﺎﻋﺪ اﻟﻘﺮاء ﻋﻠﻰ ﺗﺨﻠﯿﺺ أﻧﻔﺴﮭﻢ ﺗﺪرﯾﺠﯿًّﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻀﺔ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وﻣﺎ ﯾﻔﻮق ذﻟﻚ أھﻤﯿﺔ أﻧﮫ ﯾﺒﺚ ﻓﻲ داﺧﻠﮭﻢ روح اﻷﻣﻞ"‪.‬‬
‫_ ﻣﺎرك روﺑﯿﻨﯿﺖ‪ ،‬ﻣﺘﺨﺼﺺ اﺳﺘﺸﺎرات زوﺟﯿﺔ وأﺳﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻣﻌﺎﻟﺞ ﻧﻔﺴﻲ‬
‫ﻓﻲ ﺳﺎن ﻓﺮاﻧﺴﯿﺴﻜﻮ وﺳﺎن راﻓﺎﯾﯿﻞ‪ ،‬ﺑﻮﻻﯾﺔ ﻛﺎﻟﯿﻔﻮرﻧﯿﺎ‬
‫"ﯾﻌﺒﺮ ﻛﻮﻟﯿﻨﺰ ﻋﻦ ﻧﻈﺮﺗﮫ ﺗﺠﺎه اﻟﮭﻮس اﻟﻌﻘﻠﻲ اﻟﺬي ﯾﻘﻮد إﻟﻰ اﻟﮭﻮس‬
‫ﺑﺎﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﺤﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺎ ﯾﺘﺒﻌﮫ ﻣﻦ ﻋﻮاﻗﺐ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﺑﻠﯿﻎ وﻣﻌﺒﺮ‪ ،‬ﯾﻠﻘﻰ‬
‫ﺻﺪى ﻋﻨﺪ اﻷﺷﺨﺎص ذوي اﻟﺤﺴﺎﺳﯿﺔ واﻟﻤﻀﻄﺮﺑﯿﻦ‪ .‬وﺣﺘﻰ إن "ﻟﻢ" ﺗﻜﻦ‬
‫ﻣﺪﻣﻨًﺎ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺳﯿﻜﻮن ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ أداة ﺗﻮﺟﯿﮫ ﻣﻔﯿﺪة ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ أﺷﻜﺎل ﺟﺪﯾﺪة ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻤﻀﻄﺮب ﻟﺪى َﻣﻦ ﺗﻌﺮﻓﮭﻢ‪ ،‬أو َﻣﻦ‬
‫ﺳﺘﻘﺎﺑﻠﮭﻢ ﯾﻮًﻣﺎ ﻣﺎ‪ .‬وإﻧﮫ ﻟﯿﺸﺮﻓﻨﻲ أن ﯾﺘﻢ ذﻛﺮي ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ‬
‫ﻣﻤﺘﻦ؛ ﻷﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺨﺘﺼﺮ اﻟﺠﺰء اﻟﺨﺎص بـ"اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﻄﺄ" وﻻ ﻣﺮة‬
‫واﺣﺪة‪ .‬ﺷﻜًﺮا ﻟﻚ ﯾﺎ ﺟﻮرج ﻋﻠﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮك اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﻄﺄ إﻟﻰ ﻓﻜﺮة‬
‫ﻣﻔﯿﺪة وآﻣﻨﺔ وﺗﺪﻋﻮ إﻟﻰ اﻟﺘﻔﺎؤل"‪.‬‬
‫_ ﻣﺎرك ﻟﻮﻧﺪھﻮﻟﻢ‪ ،‬ﻣﻘﺪم ﻛﻮﻣﯿﺪﯾﺎ ارﺗﺠﺎﻟﯿﺔ ﻣﻌﺮوف ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮى اﻟﻌﺎﻟﻢ‪،‬‬
‫وﻣﺒﺘﻜﺮ ﻟﻌﺒﺔ رﯾﻜﺎﻓﺎري ﺑﻮرد‪ ،‬وﺳﻠﺴﻠﺔ ‪Humor in Treatment‬‬
‫اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ ﻋﻠﻰ أﻗﺮاص دي ﻓﻲ دي‬
 ‫إھﺪاء‬
‫إﻟﻰ زوﺟﺘﻲ ﺑﺎﻟﺪروم؛ اﻟﺘﻲ ﺑﺜﺖ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺼﺪق واﻟﺴﻌﺎدة واﻷﻣﻞ‪.‬‬
 ‫ﺷﻜﺮ وﺗﻘﺪﯾﺮ‬
‫أوًﻻ أود أن أﺗﻮﺟﮫ ﺑﺎﻟﺸﻜﺮ إﻟﻰ ﻣﺆﺳﺴﺔ رﯾﻜﺎﻓﺮي إﻧﻜﻮرﺑﺮﯾﺘﯿﺪ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺘﺒﺮ‬
‫اﻟﻤﻨﻘﺬ ﻟﻲ؛ ﺣﯿﻦ ﻗﺪﻣﺖ إﻟﱠﻲ ﯾﺪ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة‪ ،‬وھﯿﺄﺗﻨﻲ ﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ اﻹدﻣﺎن‪ .‬وأﺗﻘﺪم‬
‫ﺑﺎﻟﺸﻜﺮ واﻟﺘﻘﺪﯾﺮ إﻟﻰ ﺷﻘﯿﻘﻲ ﺗﺸﺎرﻟﺰ وأﺧﺘﻲ دﯾﻨﯿﺲ اﻟﻠﺬﯾﻦ ﺷﺠﻌﺎﻧﻲ ﻋﻠﻰ‬
‫ﻣﻮاﺻﻠﺔ ﺗﻌﻠﯿﻤﻲ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أود أن أﺗﻘﺪم ﺑﺠﺰﯾﻞ اﻟﺸﻜﺮ واﻟﺘﻘﺪﯾﺮ إﻟﻰ اﻟﺮﻋﺎة‬
‫اﻟﻤﺸﺎرﻛﯿﻦ ﻣﺎﯾﻚ‪ ،‬وروﺟﺮ‪ ،‬وروب‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ دون ﻣﺎﺛﯿﻮز‪ ،‬ﻣﺘﺨﺼﺺ‬
‫اﻻﺳﺘﺸﺎرات اﻟﺰوﺟﯿﺔ واﻷﺳﺮﯾﺔ‪ ،‬اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺪﻣﻮا إﻟﱠﻲ ﺟﻤﯿًﻌﺎ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﺟﻠﯿﻠﺔ‬
‫ﺧﻼل اﻟﻔﺘﺮة اﻷوﻟﻰ ﻣﻦ رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻣﻤﺘﻦ ﻟﺤﻜﻤﺔ‬
‫راﻣﺎﻧﺎ ﻣﺎھﺎرﺷﻲ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻟﮭﺎ ﺗﺄﺛﯿﺮ إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻓﻲ ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻘﺪﯾﻢ‬
‫اﻻﺳﺘﺸﺎرات‪ .‬وأود أن أﺷﻜﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﻛ ًّﻼ ﻣﻦ ﺟﺮﯾﺞ‪ ،‬وﺑﺮﯾﺎن‪ ،‬وﺟﯿﻤﺲ‬
‫ﺟﺎﻟﯿﺠﻮس‪ ،‬وﻓﺎي رﯾﺘﻤﺎن‪ ،‬وھﻢ زﻣﻼﺋﻲ ﻓﻲ ﻣﺆﺳﺴﺔ ﻛﻮﻣﺒﻮﻟﺸﺎن‬
‫ﺳﻮﻟﻮﺷﯿﻨﺰ‪ ،‬ﻟﺘﻔﺎﻧﯿﮭﻢ وﻋﻤﻠﮭﻢ اﻟﺠﺎد‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﺗﻮﺟﮫ ﺑﺎﻟﺸﻜﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺆﻟﻒ اﻟﺬي‬
‫ﺷﺎرﻛﻨﻲ ﺗﺄﻟﯿﻒ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬وﺻﺪﯾﻘﻲ أﻧﺪرو أدﻟﻤﺎن اﻟﺬي ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﺮﺟﻤﺔ أﻓﻜﺎري ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻨﻈﻤﺔ إﻟﻰ ﻧﺺ ﯾﻤﻜﻦ ﻗﺮاءﺗﮫ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﺧﺺ ﺑﺎﻟﺸﻜﺮ‬
‫اﻟﺠﺰﯾﻞ اﻟﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ﻓﻲ ﻣﺆﺳﺴﺔ ﻧﯿﻮ ھﺎرﺑﻨﺠﯿﺮ ﺑﺎﺑﻠﯿﻜﺎﺷﻨﺰ ﻟﻠﻨﺸﺮ ﻟﻜﻞ ﻣﺎ ﻗﺪﻣﻮه‬
‫إﻟﱠﻲ ﻣﻦ ﺗﻮﺟﯿﮫ وإرﺷﺎد ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﺤﺮﯾﺮ واﻟﻨﺸﺮ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ أوﺟﮫ‬
‫اﻟﺸﻜﺮ إﻟﻰ ﻛﻞ ﻋﻤﻼﺋﻲ اﻟﺤﺎﻟﯿﯿﻦ واﻟﺴﺎﺑﻘﯿﻦ‪ ،‬اﻟﺬﯾﻦ ﻣﺎ زﻟﺖ أﺗﻌﻠﻢ ﻋﻠﻰ أﯾﺪﯾﮭﻢ‬
‫أﻋﻈﻢ اﻟﺪروس‪.‬‬
 ‫ﻣﻘﺪﻣﺔ‬
‫ﻛﺎن "ﺑﻮب" ﯾﺸﺎھﺪ ﺑﻌﺼﺒﯿﺔ ﺷﺎﺷﺔ اﻟﺘﻠﻔﺎز اﻟﻜﺒﯿﺮة‪ ،‬وﯾﻨﺘﻈﺮ ﺑﻔﺮوغ اﻟﺼﺒﺮ‬
‫اﻧﺘﮭﺎء اﻟﺸﻮط اﻷول ﻣﻦ ﻣﺒﺎراة ﺑﻄﻮﻟﺔ اﻟﺴﻮﺑﺮ ﺑﻮل‪ ،‬وﺧﺮوج ﻛﻼ اﻟﻔﺮﯾﻘﯿﻦ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﻠﻌﺐ‪ .‬ﻗﺎل "ﺑﻮب" ﻟﺰوﺟﺘﮫ‪" :‬ﻟﻘﺪ ﺣﺎﻧﺖ اﺳﺘﺮاﺣﺔ ﺑﯿﻦ أﺷﻮاط‬
‫اﻟﻤﺒﺎراة‪ ،‬ﻟﺬا ﺳﺄﺟﺮي ﻣﻜﺎﻟﻤﺔ ﺳﺮﯾﻌﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ"‪.‬‬
‫ﻧﮭﺾ "ﺑﻮب" ﻣﻦ ﻓﻮق اﻷرﯾﻜﺔ‪ ،‬وﺳﺎر ﻋﺒﺮ اﻟﺮدھﺔ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ ﻣﻜﺘﺒﮫ‬
‫اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺖ أرﺿﯿﺘﮫ ﻣﺼﻨﻮﻋﺔ ﻣﻦ ﺧﺸﺐ اﻟﺒﻠﻮط‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذھﻦ "ﺑﻮب"‬
‫ﻣﻨﺼﺮﻓًﺎ إﻟﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﺗﻤﺎًﻣﺎ ﻓﻲ إدﻣﺎﻧﮫ‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻔﻜﺮ إﻻ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻮر اﻟﺘﻲ‬
‫ﻛﺎن ذاھﺒًﺎ ﻟﺮؤﯾﺘﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﺷﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻓﻲ ﻋﺠﻠﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻣﻦ‬
‫أﻣﺮه؛ ﺣﺘﻰ إﻧﮫ أﻏﻠﻖ اﻟﺒﺎب ﺑﺴﺮﻋﺔ‪ ،‬وﻧﺴﻲ أن ﯾﻐﻠﻘﮫ ﺑﺎﻟﻤﻔﺘﺎح‪ ،‬واﻧﺪﻓﻊ إﻟﻰ‬
‫ﻣﻜﺘﺒﮫ اﻟﻜﺒﯿﺮ‪ ،‬وﺟﻠﺲ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﻌﺪه اﻟﺠﻠﺪي اﻟﻮﺛﯿﺮ‪ ،‬واﻧﻜﺐ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﺷﺔ‬
‫اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ذات اﻟﺒﻮﺻﺎت اﻟﺜﻼﺛﯿﻦ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ ﻧﺎﻓﺬة ﻣﻜﺘﺒﮫ ﺗﻄﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻨﻈﺮ راﺋﻊ‬
‫ﻟﻠﺠﺒﺎل‪ ،‬ﻟﻜﻦ "ﺑﻮب" ﻟﻢ ﯾﺮه‪ ،‬ﻓﻠﻢ ﺗﻜﻦ ﻋﯿﻨﺎه ﺗﺮﯾﺎن ﺳﻮى ﺷﺎﺷﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪،‬‬
‫وﺿﻐﻂ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ اﻟﺬي ﯾﺮﯾﺪه‪ .‬وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أﻧﮫ زار ھﺬا‬
‫اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ ﻣﺮات ﻋﺪﯾﺪة‪ ،‬ﻛﺎن ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ ﺗﺴﺠﯿﻞ اﻟﺪﺧﻮل ﺑﺴﺮﻋﺔ‪،‬‬
‫واﺳﺘﮭﺪاف ﻓﯿﺪﯾﻮھﺎت ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺑﺪأ اﻟﻌﺮض‪.‬‬
‫ﺧﻠﻊ ﺑﻮب ﺳﺮواﻟﮫ وﺟﻠﺲ ﯾﺸﺎھﺪ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث‪ ،‬ﺛﻢ ﺑﺪأ ﻣﻤﺎرﺳﺔ طﻘﻮﺳﮫ‬
‫اﻟﻤﻌﺘﺎدة ﻋﻨﺪ ﻣﺸﺎھﺪة ھﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺼﻮر واﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺷﺎھﺪ ﻣﺌﺎت‬
‫اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻨﻮع ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‪ ،‬وﺿﺒﻄﺘﮫ زوﺟﺘﮫ ﺛﻼث ﻣﺮات وھﻮ‬
‫ﯾﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻷﺧﯿﺮة ﻗﺎﻟﺖ ﻟﮫ إﻧﮫ إن ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى‪،‬‬
‫ﻓﺴﯿﻜﻮن ذﻟﻚ "ﻧﮭﺎﯾﺔ" ﻋﻼﻗﺘﮭﻤﺎ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪ .‬وﺣﺎول أن ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ‪،‬‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﻊ؛ ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﺟﻠﺲ أﻣﺎم ﺷﺎﺷﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻻ ﯾﻔﻜﺮ ﻓﻲ‬
‫أي ﺷﻲء ﺳﻮى ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻮر اﻟﻤﻌﺮوﺿﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﺎﺷﺔ‪.‬‬
‫ﻛﺎن اﻟﻔﯿﺪﯾﻮ اﻟﺬي أﻣﺎﻣﮫ ﯾﻌﺮض اﻣﺮأة ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻼﻏﺘﺼﺎب‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا‬
‫اﻟﻤﺸﮭﺪ ﯾﺜﯿﺮ ﺑﻮب ﻛﺜﯿًﺮا؛ ﺣﯿﺚ إﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﻔﻌﻠﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ )وﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ ﻟﻦ‬
‫ﯾﻔﻌﻠﮫ أﺑًﺪا(‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺳﺒﺢ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺬي ﺻﻨﻌﮫ ﻟﻨﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﻓﺮط اﻟﻠﺬة‪،‬‬
‫وﻏﺮق ﺗﻤﺎًﻣﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻔﻌﻞ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﺴﻤﻊ ﺻﻮت اﻟﺒﺎب وھﻮ ﯾﻨﻔﺘﺢ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﺘﺄﻛﺪ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة ﻣﻦ أﻧﮫ أﻏﻠﻖ اﻟﺒﺎب ﺟﯿًﺪا‪ ،‬وﻛﺎن ﯾﻌﺘﻘﺪ‬
‫ﻣﺜﻞ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ أﻧﮫ ﻟﻦ ﯾُﻔﺘﻀﺢ أﻣﺮه أﺑًﺪا‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮة ﻛﺎن ﻓﻲ‬
‫ﻋﺠﻠﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻣﻦ أﻣﺮه ﻟﺮؤﯾﺔ ھﺬه اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت‪ ،‬ﺛﻢ ﯾﻌﻮد إﻟﻰ ﻣﺘﺎﺑﻌﺔ‬
‫اﻟﻤﺒﺎراة‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻈﻦ أن اﻟﺒﺎب ﻣﻐﻠﻖ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫وﺑﯿﻨﻤﺎ ﺑﺪأ ﺑﻮب اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﻗﻤﺔ ﻣﺘﻌﺘﮫ‪ ،‬ﻓﺘﺤﺖ اﺑﻨﺘﮫ ذات اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻌﺸﺮ‬
‫ﺑﺎب ﻣﻜﺘﺒﮫ‪ ،‬ﻓﻮﻗﻔﺖ ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﮭﺎ ﺑﻼ ﺣﺮاك ﻓﻲ ﺻﺪﻣﺔ ﺗﺎﻣﺔ وﺧﻮف ﺷﺪﯾﺪ‪،‬‬
‫ﺣﯿﺚ رأت ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ واﻟﺪھﺎ‪ ،‬وھﻮ ﯾﺸﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻮر ﻋﻠﻰ ﺷﺎﺷﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪.‬‬
‫ﺟﺮت "ﻣﯿﻼﻧﻲ" ﻣﺴﺮﻋﺔ إﻟﻰ أﻣﮭﺎ‪ ،‬وھﻲ ﺗﺼﺮخ ﻣﻦ ھﻮل ﻣﺎ رأت‪.‬‬
‫ﻓﻐﺎدر ﺑﻮب اﻟﻤﻨﺰل واﻧﻔﺼﻞ اﻟﺰوﺟﺎن‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺣﺬرﺗﮫ زوﺟﺘﮫ ﻣﻦ أن ھﺬه ھﻲ ﻓﺮﺻﺘﮫ اﻷﺧﯿﺮة‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻈﮭﺮ ﻣﺤﺎﻣﯿﮭﺎ‬
‫أي ﺗﻌﺎطﻒ أو رﺣﻤﺔ ﺗﺠﺎھﮫ‪ ،‬ﻓﻼ ﯾﻤﻜﻦ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﺷﺎھﺪﺗﮫ "ﻣﯿﻼﻧﻲ"‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻣﺮور أرﺑﻊ ﺳﻨﻮات‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﮫ ﻻ ﺗﺰال ﺗﺘﻠﻘﻰ اﻟﻌﻼج اﻟﻨﻔﺴﻲ‪ ،‬وﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﻦ ﺑﻮب ﯾﺮى اﺑﻨﺘﮫ إﻻ ﻣﻦ ﺧﻼل زﯾﺎرات ﺗﺤﺖ إﺷﺮاف‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ‬
‫أن ﯾﻜﻮن ﻣﻮظﻒ ﻣﻜﺘﺐ ﺧﺪﻣﺎت ﺣﻤﺎﯾﺔ اﻟﻄﻔﻞ ذو اﻟﻮﺟﮫ اﻟﻌﺎﺑﺲ ﺣﺎﺿًﺮا‪.‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺔ ﺑﻮب اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻻ ﺗﺰال ﻏﺎﺿﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻓﺾ‬
‫اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﮫ إﻻ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺤﺎﻣﯿﮭﺎ‪.‬‬
 ‫ﻛﯿﻒ ﻏﯿﺮ ﺑﻮب ﺣﯿﺎﺗﮫ‬
‫ﻛﺎن ﺑﻮب أبًا ﺟﯿﺪًا ﻓﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﻮاﺣﻲ‪ ،‬وﻛﺎن‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮون ﻳﺮون أﻧﻪ رﺟﻞ ﻟﻄﯿﻒ‪ .‬وﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ أﻧﻪ‬
‫ﻛﺎن ﺿﺤﯿﺔ ﺳﻠﻮﻛﻪ اﻟﻘﮫﺮي اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﯿﻪ‬
‫ﺳﯿﻄﺮة ﺗﺎﻣﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن واﻗﻊًا ﺗﺤﺖ اﻟﺴﯿﻄﺮة اﻟﺘﺎﻣﺔ‬
‫ﻟﻠﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻗﺎدرًا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮﻗﻒ‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك طﺮﻳﻘﺔ ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ ﺑﮫﺎ اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ أﻣﺜﺎل‬
‫ﺑﻮب ﻓﻚ ذﻟﻚ اﻟﺨﻨﺎق اﻟﺬي ﺗﻔﺮﺿﻪ ﻋﻠﯿﮫﻢ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‪ ،‬وإن ﻛﺎن اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي ﺗﻌﺮض ﻟﻪ‬
‫ﺑﻮب ﻋﻨﺪﻣﺎ دﺧﻠﺖ ﻋﻠﯿﻪ اﺑﻨﺘﻪ ﻏﺮﻓﺔ ﻣﻜﺘﺒﻪ ﺟﻌﻠﻪ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ﻳﺴﻌﻰ إﻟﻰ طﻠﺐ اﻟﻤﺸﻮرة‪ .‬ﻟﻘﺪ ھﻮى إﻟﻰ‬
‫"اﻟﺤﻀﯿﺾ"‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ﻗﺎم ﺑﻤﮫﺎﺗﻔﺘﻲ ﻣﻦ ﻏﺮﻓﺘﻪ‬
‫ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻔﻨﺎدق اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻳﻌﯿﺶ ﻓﯿﮫﺎ ﻣﺠﺒﺮًا‪.‬‬
‫وھﻮ اﻵن ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺑﻌﺪ ﺧﻀﻮﻋﻪ ﻟﻠﻌﻼج‪،‬‬
‫وﺑﺪأ ﻳﺒﻨﻲ ﻟﻨﻔﺴﻪ ﺣﯿﺎة ﺟﺪﻳﺪة؛ ﺣﯿﺎة ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻌﺎدة اﻟﺴﯿﺌﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺎة زوﺟﯿﺔ ﺳﻮﻳﺔ ﻣﻊ اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪،‬‬
‫وﻟﯿﺴﺖ اﻣﺮأة ﻳﺸﺎھﺪھﺎ ﻓﻲ ﺻﻮرة أو ﻓﯿﺪﻳﻮ‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬
‫ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺳﮫﻞًا‪ .‬إن ﺑﻮب ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﺷﺨﺺًا‬
‫ﺳﯿﺊًا ﻣﻦ داﺧﻠﻪ‪ ،‬وﻛﺎن ﻗﺪ وﺻﻞ إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻛﺒﯿﺮة‬
‫ﻣﻦ اﻟﯿﺄس واﻻﺷﻤﺌﺰاز ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﻪ‪ .‬وﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻘﻨﯿﺔ‬
‫ﺳﺘﺘﻌﺮف ﻋﻠﯿﮫﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬أرﺷﺪت ﺑﻮب إﻟﻰ‬
‫أن ﻳﺪرك أﻧﻪ أﻛﺒﺮ ﻣﻦ ﻋﻘﻠﻪ‪ ،‬وﻣﻦ أﻓﻜﺎره‪ ،‬وﻣﻦ إدﻣﺎﻧﻪ‪.‬‬
‫إﻧﻪ أﻗﻮى ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻛﺜﯿﺮًا‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﺑﺪاﻳﺔ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻣﻊًا‪ ،‬طﻠﺒﺖ ﻣﻨﻪ أن ﻳﺘﺼﻞ ﺑﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺼﺒﺎح‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء‪ ،‬ﻟﻜﻲ ﻳﺨﺒﺮﻧﻲ ﺑﺸﻌﻮره وﺑﻤﺎ‬
‫ﻗﺎم ﺑﻪ ﺧﻼل ﻳﻮﻣﻪ‪ .‬ﻟﻘﺪ أردت أن ﻳﻜﻮن ﻗﺎدرًا ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﺤﻤﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‪ ،‬وأن ﻳﺘﻠﻘﻰ ﻣﻨﻲ اﻟﺪﻋﻢ ﺣﺎل‬
‫ﺣﺎﺟﺘﻪ إﻟﻰ ذﻟﻚ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف ﺷﻌﻮر أن ﺗﻜﻮن أﺳﯿﺮًا‬
 ‫ﻟﻠﺴﻠﻮك اﻟﻘﮫﺮي؛ ﻓﻘﺪ ﻣﺮرت ﺑﮫﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﺑﻨﻔﺴﻲ‪.‬‬
‫ﻖًا ﺑﺄﻣﺮ‬
‫وﻗﺪ ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎن ﺑﻮب رؤﻳﺔ أﻧﻨﻲ أھﺘﻢ ﺣ ّ‬
‫ﺗﻌﺎﻓﯿﻪ‪.‬‬

‫ﻧﺠﺎح ﺑﻮب‬
‫ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮﻗﺖ رﺣﻠﺔ ﺗﻌﺎﻓﻲ ﺑﻮب وﻗﺘًﺎ وﺟﮭًﺪا طﻮﯾﻠﯿﻦ؛ ﺣﯿﺚ ﻗﻤﺖ‬
‫ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻤﻮﺻﻮﻓﺔ ﺑﺈﯾﺠﺎز ﻻﺣﻘًﺎ‪ .‬وﺗﻤﻜﻦ ﺑﻮب ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻣﻦ رﺑﻂ اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻤﻌﺎﻧﺎة‪ ،‬وﻟﯿﺲ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺘﻌﺔ‪ .‬وﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﺗﺰوج ﺑﺴﯿﺪة ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﻀﺮ‬
‫اﺟﺘﻤﺎﻋﺎت ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﺮﺿﻰ اﻻﻋﺘﻤﺎد اﻟﻌﺎطﻔﻲ اﻟﻤﺮﺿﻲ اﻟﻤﺠﮭﻮﻟﯿﻦ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻒ ﺗﻜﻮن اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺼﺤﯿﺤﺔ‪ ،‬واﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻦ اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟﺴﯿﺊ ﻟﮭﺬه اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬اﺳﺘﻄﺎع ﺗﻮﻓﯿﺮ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ واﻟﺠﮭﺪ وﺗﻜﺮﯾﺴﮭﻤﺎ ﻟﻌﻤﻠﮫ‪ .‬وازداد دﺧﻠﮫ‪ ،‬وﺑﺪأ اﻟﺘﺒﺮع‬
‫ﻟﻠﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺮ ﺑﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ .‬وھﺬا ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل ﻻ ﯾﺒﺮر‬
‫ﺳﻠﻮﻛﮫ اﻷﻧﺎﻧﻲ واﻹدﻣﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﻮﺿﺢ أﻧﮫ ﻗﺪ ﺑﺪأ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﺴﺎﻣﺢ‬
‫ﻣﻊ ذاﺗﮫ وﺗﺠﺪﯾﺪ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻢ ﺑﻮب ﻛﻞ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺳﺄﻋﻠﻤﻜﻢ إﯾﺎھﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪.‬‬
‫وﻣﺎ ﺳﯿﺘﻢ ذﻛﺮه اﻵن ھﻮ وﺻﻒ ﻣﺨﺘﺼﺮ ﻟﻌﺪد ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت‬
‫اﻟﺘﻲ ﺳﯿﺘﻢ ﺷﺮﺣﮭﺎ ﺑﺎﻟﺘﻔﺼﯿﻞ ﻓﻲ ﻓﺼﻮل ﻻﺣﻘﺔ‪ ،‬وﺳﻮف أذﻛﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ‬
‫ﻓﺼﻞ أﻣﺜﻠﺔ واﻗﻌﯿﺔ ﻟﻤﺪى ﺟﺪوى ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻤﺴﺘﺨﺪﻣﺔ‬
‫وﻓﺎﻋﻠﯿﺘﮭﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﻷﺳﻤﺎء ﺗﺨﺘﻠﻒ‪ ،‬وﺑﻌﺾ اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻣﻦ ﺑﺎب‬
‫اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪.‬‬

‫ﺻﺎ ﻣﻦ أﺟﻠﻚ؟‬
‫ھﻞ ﺗﻢ ﺗﺄﻟﯿﻒ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺧﺼﻮ ً‬
‫إن "ﺑﺎﺗﺮﯾﻚ ﻛﺎرﻧﯿﺲ" ھﻮ ﻣﺆﻟﻒ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻜﺘﺐ اﻟﻤﻤﺘﺎزة‬
‫ﻣﺜﻞ‪Out of the Shadows: Understanding Sexual:‬‬
‫‪ Addiction‬وھﻮ )ﻛﺘﺎب أﺣﺪث ﻧﺠﺎًﺣﺎ ﺑﺎھًﺮا ﻓﻲ ﻋﻼج اﻟﺴﻠﻮك‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي(‪ ،‬وﯾﻌﺮف اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ ﺑﺄﻧﮫ أي أﺳﻠﻮب ﻗﮭﺮي‬
‫ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺠﻨﺲ ﯾﺘﻌﺎرض ﻣﻊ أﺳﻠﻮب اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ‪ ،‬وﯾﺴﺒﺐ ﺿﻐﻄًﺎ‬
‫ﺷﺪﯾًﺪا ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ واﻷﺻﺪﻗﺎء واﻷﺣﺒﺎء وﻣﻦ ھﻢ ﻓﻲ ﺑﯿﺌﺔ اﻟﻌﻤﻞ‪.‬‬
‫وﻣﺪﻣﻨﻮ اﻟﺠﻨﺲ ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻮن ﻟﮫ اﻷوﻟﻮﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻼﻗﺎت واﻟﻌﻤﻞ‬
‫)ﻛﺎرﻧﯿﺲ ‪ ،(٢٠٠١‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺗﻌﺎﻧﻲ أي ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ‪ -‬ﺗﺸﺎھﺪ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺪﺧﻞ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎت ﻣﺤﺮﻣﺔ‪،‬‬
‫وﺗﺪﺧﻞ ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﺗﻘﻮم ﺑﺈﺟﺮاء ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ‪...‬‬
‫ﺻﺎ ﻣﻦ أﺟﻠﻚ‪ .‬وﻋﻨﺪ اﺗﺒﺎﻋﻚ‬ ‫إﻟﺦ ‪ -‬ﻓﺈن ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺗﻢ ﺗﺄﻟﯿﻔﮫ ﺧﺼﻮ ً‬
‫اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي اﻟﺒﺎﺋﺲ‪ ،‬وذﻟﻚ اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺼﺒﯿﺎﻧﻲ‪ ،‬واﻟﺪواﻓﻊ‬
‫اﻟﻨﺮﺟﺴﯿﺔ‪ ،‬وﺳﻮف ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ‪ .‬وﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﻣﻦ‬
‫ﯾﺘﺮددون ﻋﻠﱠﻲ ﻣﻦ أﺻﺤﺎب اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ‬
‫ﻀﺎ ﻣﺪﻣﻨﺎت ﻣﻦ اﻹﻧﺎث‪ ،‬اﻋﺘﺎدت اﻟﻜﺜﯿﺮات‬ ‫ﻣﻦ اﻟﺬﻛﻮر‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك أﯾ ً‬
‫ﻣﻨﮭﻦ إدﻣﺎن ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎت‬
‫ﻣﺤﺮﻣﺔ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أن ﻣﻦ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ أﻗﺪم ﻟﮭﺎ اﻟﻤﺸﻮرة ھﻨﺎك‬
‫اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل واﻟﻨﺴﺎء ﻣﻤﻦ ﯾﻌﺎﻧﻮن ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺗﺘﻀﻤﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ إﻏﺮاء اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬أو‬
‫ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ ﻣﻊ اﻟﻐﺮﺑﺎء‪.‬‬
‫وﻗﺪ أﺟَﺪْت ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ اﺳﺘﺨﺪﻣﺘﮭﺎ ﻧﻔًﻌﺎ ﻣﻊ ﻛﻞ اﻟﺤﺎﻻت‬
‫ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ‪ ،‬وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻀﻢ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب أﻣﺜﻠﺔ ﻟﺠﻤﯿﻊ اﻟﺤﺎﻻت‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻌﮭﺎ ‪ -‬ﺳﻮاء أﻛﺎﻧﻮا ذﻛﻮًرا أم إﻧﺎﺛًﺎ ‪ -‬وأﻧﻮاع اﻹدﻣﺎن‬
‫ﺻﺎ ﻣﻨﺎ ﻋﻠﻰ أن ﯾﻜﻮن ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺑﺴﯿﻄًﺎ‪ ،‬وﻣﻮﺟًﺰا‪،‬‬ ‫اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ‪ .‬وﺣﺮ ً‬
‫وﺗﺴﮭﻞ ﻗﺮاءﺗﮫ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻣﻌﻈﻤﮫ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﯾﺨﺎطﺐ اﻟﺬﻛﻮر‪ ،‬وإذا‬
‫ﺖ اﻣﺮأةً‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺗﻐﯿﯿﺮ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻤﺴﺘﺨﺪﻣﺔ‪ ،‬ﻟﺘﺼﻔﻲ ﺑﮭﺎ‬ ‫ﻛﻨ ِ‬
‫اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ‪ ،‬وﺳﻠﻮﻛﯿﺎت اﻹدﻣﺎن ﻟﺪﯾِﻚ‪ .‬أﻣﺎ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﺸﺘﺮي‬
‫ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻟﺸﺨﺺ آﺧﺮ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﺗﮭﺪف إﻟﻰ أن ﺗﻘﺮأه ﺑﻨﻔﺴﻚ‪،‬‬
‫ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ ﺗﻌﺪﯾﻞ اﻟﺼﯿﺎﻏﺔ ﻟﺘﻨﺎﺳﺐ ﻣﻮﻗﻔﻚ‪.‬‬

‫اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻒ ﺣﺎﺋًﻼ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ دواﻓﻊ اﻹدﻣﺎن‬

‫ﻟﺪﯾﻚ‬
‫إﺣﺪى اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ ﺻﻮت إدﻣﺎﻧﻚ ﺗﺴﻤﻰ‬
‫بـ"ﺗﺴﻠﯿﻂ اﻟﻀﻮء ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺮح ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ"‪ .‬وﺳﻮف ﺗﺘﻌﻠﻢ أن‬
‫ﺗﺮاﺟﻊ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮح ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ وﺗﺮﺻﺪه؛‬
‫ﻟﺘﻌﺮف اﻷﺑﻄﺎل واﻟﻤﺴﺎﻋﺪﯾﻦ‪ .‬ﻓﺒﺪًﻻ ﻣﻦ وﺟﻮد ﻋﺪد ﻣﻦ اﻷﺻﻮات‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ‪ ،‬أو اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺎول ﺟﻤﯿًﻌﺎ اﻟﺘﺤﺪث ﻓﻲ آن‬
‫واﺣﺪ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﺘﺎر ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻓﺮﻋﯿﺔ واﺣﺪة‪ ،‬أو ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﺮﻛﺒﺔ‪،‬‬
‫أو ﻛﻠﺘﯿﮭﻤﺎ ﻣًﻌﺎ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺗﻔﻀﻞ أن ﺗﺴﻤﺢ ﻟﮭﺎ ﺑﺎﻟﻜﻼم‪ .‬وﻗﺪ ﻻ ﯾﺘﺤﺪث‬
‫ﺻﻮت اﻟﻤﺪﻣﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﺻﺪﻗﻨﻲ‪ ،‬ھﻨﺎك ﺻﻮت ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﻚ ﯾﺤﺎول أن ﯾﺘﺤﺪث‪ .‬وﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﻠﻖ ﺷﺨﺼﯿﺔ‬
‫ﻓﺮﻋﯿﺔ داﺧﻠﯿﺔ ﺗﻜﻮن ھﻲ ﺑﻄﻠﻚ اﻟﺨﺎص‪ ،‬ﻟﺘﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ أن ﺗﺮﻓﺾ‬
‫اﻟﺘﺼﺮف اﻟﺴﯿﺊ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﺒﺪو ھﺬا اﻷﻣﺮ أﻛﺜﺮ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻣﻤﺎ ھﻮ ﻋﻠﯿﮫ‪،‬‬
‫ﺴُﮭﻞ اﺗﺒﺎﻋﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﻣﺸﺮوح ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﯾَ ْ‬
‫وﯾﺘﻀﻤﻦ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺨﺎﻣﺲ ﻗﺴًﻤﺎ ﺑﻌﻨﻮان‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ؟"‪،‬‬
‫وﯾﻘﺪم ھﺬا اﻟﻘﺴﻢ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮﻏﻞ ﻓﻲ ﺟﻮھﺮ ذاﺗﻚ‪،‬‬
‫وﺗﺠﻌﻠﻚ ﻣﺪرًﻛﺎ‪ ،‬وﻟﻮ ﻟﻠﺤﻈﺔ واﺣﺪة‪ ،‬اﻟﺘﺮاﺑﻂ اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻜﻮن ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﮭﻰ اﻟﺼﻔﺎء واﻟﺴﻼم اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪.‬‬
‫وﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﻨﺒﻊ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أﻓﻜﺎرك ﻣﻤﺎ ﯾﻘﻮﻟﮫ ﻟﻚ اﻵﺧﺮون‪ ،‬وﻟﯿﺲ‬
‫ﻣﻦ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﺳﻊ‪ ،‬أﺗﻨﺎول ﺑﺎﻟﺬﻛﺮ وﺻﻔًﺎ ﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﻣﻊ‬
‫"اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ"‪ ،‬وھﻲ طﺮﯾﻘﺔ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ‬
‫أن ﺗﻌﺮف ﻛﯿﻒ ﺗﺘﺼﺮف ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﺘﺤﻮذ أﻧﻤﺎط اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﺠﻨﺴﻲ‬
‫اﻟﻘﮭﺮي ﻋﻠﻰ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬ﻓﺘﺨﯿﻞ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل أﻧﻚ ﻛﻨﺖ ﺗﺘﺠﻮل ﻓﻲ‬
‫اﻟﻄﺮﻗﺎت‪ ،‬وﻓﻲ ﻟﻤﺢ اﻟﺒﺼﺮ ﺷﻤﻤﺖ راﺋﺤﺔ ﻋﻄﺮ‪ ،‬وﺣﺪﺛﺖ ﻟﻚ إﺛﺎرة‬
‫ﺟﻨﺴﯿﺔ ﺷﺪﯾﺪة‪ ،‬ﻓﺮاﺋﺤﺔ اﻟﻌﻄﺮ ﺗﺮﺗﺒﻂ ﻟﺪﯾﻚ ﺑﺎﻹﺛﺎرة اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وھﻲ‬
‫أﻣﺮ اﺧﺘﻠﻘﺘﮫ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وﻻ ﺗﻌﺮف ﻣﺘﻰ ﺳﺘﺼﯿﺒﻚ وأﯾﻦ‪ .‬وﺗﻘﻨﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ ﺗﻮﻓﺮ ﻟﻚ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻈﻞ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ‬
‫ﻣﺪرًﻛﺎ أن ھﺬا ﺳﯿﺤﺪث‪ ،‬وﺗﻌﻠﻤﻚ ﻛﯿﻒ ﺗﻜﻮن ﻣﺴﺘﻌ ًّﺪا ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ‬
‫دواﻓﻌﻚ‪.‬‬
‫إن اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ اﻷﺧﺮى اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻒ ﺣﺎﺋًﻼ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ دواﻓﻊ اﻹدﻣﺎن‬
‫أطﻠﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﺳﻢ "ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ"‪ ،‬وﯾﺘﻢ ﺗﻮﺿﯿﺤﮭﺎ ﺑﺸﻜﻞ‬
‫ﺗﻔﺼﯿﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺤﺎدي ﻋﺸﺮ‪ ،‬وھﻲ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﻟﺘﺤﻮﯾﻞ اﻟﻄﺎﻗﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ إﻟﻰ ﺳﻠﻮك وﺗﻔﻜﯿﺮ إﯾﺠﺎﺑﯿﯿﻦ وﻧﺎﺿﺠﯿﻦ‪ .‬أﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻋﺸﺮ ﻓﺴﺘﺠﺪ "اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﻄﺄ"‪ ،‬وھﻲ ﺗﺪور ﺣﻮل ﺗﻌﻠﻢ‬
‫ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﺸﻜﯿﻚ ﻓﻲ اﻟﺼﻮت اﻟﺬي ﯾﺪﻋﻮك إﻟﻰ اﻹدﻣﺎن‪ ،‬أﻣﺎ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺬﻛﻮرة ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺮاﺑﻊ ﻋﺸﺮ ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮان "ﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟" ﻓﮭﻲ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن‬
‫ﺗﺆﻛﺪ ﻟﻚ أن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻟﻸﻓﻀﻞ‪.‬‬
‫وھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت ھﻲ ﻣﺠﺮد ﻋﯿﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻐﻠﺐ‬
‫ﺑﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻜﺘﺸﻔﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ .‬وﺑﻐﺾ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﺳﻮاء أﻛﻨﺖ رﺟًﻼ أم اﻣﺮأة‪ ،‬ﻓﺈن‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻔﺮدﯾﺔ ﺗﺤﻜﻢ ﻗﺒﻀﺘﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎة‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻦ‪ ،‬وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﺗﺪﻣﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ھﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﺼﺺ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺒﮫ ﻗﺼﺔ ﺑﻮب‪،‬‬
‫ﻀﺎ أن ﺗﺘﺤﺮر ﻣﻦ أﻏﻼل اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ .‬وﻋﻠﻰ‬ ‫ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أﻧﺖ أﯾ ً‬
‫اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ﻧﻮع اﻹدﻣﺎن ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﻨﻮع اﻹدﻣﺎن اﻟﺬي‬
‫اﺧﺘﺎره ﺑﻮب‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻓﻲ زواﺟﻲ اﻷول ‪ -‬ﻻ‪ ،‬ﺑﻞ ﻓﻲ زﯾﺠﺎﺗﻲ ‪-‬‬
‫ﻛﺎن واﺣًﺪا‪.‬‬

‫ﻛﯿﻒ ﻏﯿﺮت ﺣﯿﺎﺗﻲ؟‬

‫ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات ﻋﺪة ﻣﻀﺖ‪ ،‬ﻛﻨﺖ ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻟﻠﺠﻨﺲ‪ ،‬وﻛﻨﺖ ﺧﺎﺿًﻌﺎ ﻟﺴﯿﻄﺮة‬
‫دواﻓﻌﻲ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﺰرﯾﺔ‪ ،‬وﻋﻠﻰ ﺣﺎﻓﺔ اﻟﮭﺎوﯾﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﺗﺮﻛﺘﻨﻲ زوﺟﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ؛ ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻜﺘﺌﺒًﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ ﻣﺸﺎھﺪﺗﻲ‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺘﺮدد ﻋﻠﻰ دور ﺳﯿﻨﻤﺎ ﺳﯿﺌﺔ‬
‫ي أﯾﺔ ﻓﻜﺮة‬ ‫اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬وﻣﻄﺎﻟﻌﺔ اﻟﻤﺠﻼت اﻟﺴﯿﺌﺔ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪ ﱠ‬
‫ﻋﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﻋﻼﻗﺔ زوﺟﯿﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻧﺎﺑﻀﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة وﻋﻄﻮف‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ ﻓﻲ وظﯿﻔﺔ ﻣﺮﻣﻮﻗﺔ‪ ،‬وأﺗﻘﺎﺿﻰ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ راﺗﺒًﺎ ﻛﺒﯿًﺮا‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﯿﺄس‬
‫ﻻﻓﺘﻘﺎدي زوﺟﺘﻲ اﻟﺘﻲ أﺣﺒﮭﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ھﺬه ھﻲ اﻟﺰوﺟﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫أﻧﻔﺼﻞ ﻋﻨﮭﺎ؛ ﻧﺘﯿﺠﺔ إدﻣﺎﻧﻲ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‬
‫واﻟﻤﺸﻜﻼت اﻟﻨﺎﺗﺠﺔ ﻋﻨﮭﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب واﻟﯿﺄس‬
‫اﻟﺸﺪﯾﺪﯾﻦ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﺗﻨﺎوﻟﺖ ﺟﺮﻋﺔ زاﺋﺪة ﻣﻦ اﻟﺤﺒﻮب اﻟﻤﮭﺪﺋﺔ‪.‬‬
‫وﻣﻦ ﺣﺴﻦ ﺣﻈﻲ أن أﻣﻲ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ وﻻﯾﺔ أﺧﺮى ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺗﻌﺮف أﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﺰرﯾﺔ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻟﻢ أرد ﻋﻠﻰ ھﺎﺗﻔﻲ‪ ،‬اﺗﺼﻠﺖ‬
‫ﺑﺎﻟﺸﺮطﺔ اﻟﻤﺤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺟﺎءت وأﺧﺬﺗﻨﻲ إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ‪ ،‬ﺣﯿﺚ‬
‫اﺳﺘﯿﻘﻈﺖ ﻓﻮﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ اﻟﻤﺮﻛﺰة‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ أن اﻧﺤﺪرت إﻟﻰ اﻟﺤﻀﯿﺾ‪ ،‬ﺑﺪأت اﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ إدﻣﺎﻧﻲ‬
‫ﺑﺤﻀﻮر ﻣﺠﻤﻮﻋﺎت اﻟﺪﻋﻢ اﻟﺬاﺗﻲ واﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬ﺛﻢ ذاﻛﺮت ﻣﻦ أﺟﻞ‬
‫اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ درﺟﺔ اﻟﻤﺎﺟﺴﺘﯿﺮ ﻓﻲ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ اﻹرﺷﺎدي ﻓﻲ‬
‫ﺟﺎﻣﻌﺔ ﺟﻮن إف‪ .‬ﻛﯿﻨﯿﺪي‪ ،‬ﺣﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻵﺧﺮﯾﻦ؛ اﻷﻣﺮ‬
‫اﻟﺬي أﻗﻮم ﺑﮫ ﺑﻨﺠﺎح ﻣﻨﺬ ﻋﺎم ‪ .١٩٩٥‬وﻗﺎﺑﻠﺖ اﻣﺮأة راﺋﻌﺔ‬
‫وﺗﺰوﺟﺘﮭﺎ‪ ،‬وﺗﻤﻜﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ‪.‬‬
‫وﺑﻮﺳﻊ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب أن ﯾﺮﺷﺪك إﻟﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻹدﻣﺎن‪،‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﯾﻮﺿﺢ ﻟﻚ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‪.‬‬
‫ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺳﺘﻜﺘﺴﺐ‬
‫اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ واﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﺴﺘﻐﻠﮭﻤﺎ ﻓﻲ ﺗﻜﻮﯾﻦ اﻟﺼﺪاﻗﺎت‬
‫واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﮭﻮاﯾﺎت‪ ،‬وﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ أن ﺗﺰﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫ﻀﺎ ﻋﻠﻰ إدﻣﺎﻧﻚ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﺗﻤﻜﻨﺖ أﻧﺎ‬ ‫دﺧﻠﻚ‪ .‬وﺑﻮﺳﻌﻚ أن ﺗﺘﻐﻠﺐ أﻧﺖ أﯾ ً‬
‫ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻓﮭﺬا ھﻮ اﻟﻔﺎرق ﺑﯿﻦ اﻟﻌﺒﻮدﯾﺔ واﻟﺤﺮﯾﺔ‪ .‬ﻓﺄﯾﮭﻤﺎ ﺗﺨﺘﺎر؟‬

‫أﻧﺖ دوًﻣﺎ ﺳﯿﺪ ﻗﺮارك‬

‫إذا اﺧﺘﺮت أن ﺗﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻗﯿﻮد اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي اﻟﺬي‬
‫ﺳﻤﺤﺖ ﻟﮫ ﺑﺎﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻓﺴﺄوﺿﺢ ﻟﻚ اﻟﺨﻄﻮات اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﻤﻜﻨﻚ اﺗﺒﺎﻋﮭﺎ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ‬
‫ذﻟﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻘﺮب واﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﺘﻚ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ اﺳﺘﺨﺪﻣﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ذﻛﺮﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء‬
‫ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻌﮭﺎ‪ ،‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ طﺮق أﺧﺮى‬
‫ﺳﺂﺗﻲ ﻋﻠﻰ ذﻛﺮھﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻮل اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﺛﺒﺘﺖ ﺻﺤﺔ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت‬
‫ﻣﻊ ﻣﺮور اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬وﺑﻌﻀﮭﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻛﺘﺸﺎﻓﻲ‪ ،‬واﻟﺒﻌﺾ اﻵﺧﺮ ﻛﻨﺖ‬
‫ﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺘﮫ ﺧﻼل دراﺳﺘﻲ‪ ،‬ﺳﻮاء ﻣﻦ ﺧﻼل ﺑﺮاﻣﺞ الـ‪ ١٢‬ﺧﻄﻮة‪ ،‬أو‬
‫ﻋﻠﻰ ﯾﺪ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﻠﻤﯿﻦ اﻟﺮاﺋﻌﯿﻦ‪ .‬وﻻ ﺑﺪ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ‬
‫ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻟﻠﺠﻨﺲ ﻓﻲ وﻗﺖ ﺳﺎﺑﻖ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻨﻲ أﻋﺮف ﺟﯿًﺪا أﯾًّﺎ‬
‫ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت ﯾﺠﺪي ﻧﻔًﻌﺎ‪ ،‬وأﯾًّﺎ ﻣﻨﮭﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻟﮫ ﻓﺎﺋﺪة ﻋﻠﻰ‬
‫اﻹطﻼق‪ .‬وﺳﻮف ﺗﺘﻌﻠﻢ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻌﺪت ﺑﮭﺎ أﻧﺎ‬
‫واﻵﺧﺮون ﺳﯿﻄﺮﺗﻨﺎ ﻋﻠﻰ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ أﻗﻮل‪:‬‬
‫"اﺳﺘﻌﺪت ﺳﯿﻄﺮﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ"‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺗﺨﻠﺼﺖ‬
‫ﻣﻦ ﺳﯿﻄﺮة اﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ‪ .‬وھﺬا ﻻ ﯾﻌﻨﻲ‬
‫أﻧﻚ ﺳﺘﻤﺤﻮ ھﺬه اﻟﻐﺮﯾﺰة ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﻣﻦ أﻓﻜﺎرك ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪ ،‬ﻓﻤﻦ‬
‫اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ واﻟﺼﺤﻲ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أن ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وأن‬
‫ﺗﻤﺎرس اﻟﺠﻨﺲ ﻟﻜﻦ ﻓﻲ اﻹطﺎر اﻟﺸﺮﻋﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﻟﯿﺲ طﺒﯿﻌﯿًّﺎ وﻻ‬
‫ﺻﺤﯿًّﺎ ھﻮ أن ﺗﺼﺒﺢ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺔ ھﻲ ﺷﻐﻠﻚ اﻟﺸﺎﻏﻞ‪ ،‬ﺑﻞ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن‬
‫ﺗﻜﻮن اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺟﺰًءا ﻣﻦ اﻟﻨﮭﺞ اﻟﻜﺒﯿﺮ اﻟﺬي ﺗﺘﺒﻌﮫ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺤﯿﺎة‪ .‬ﻓﺎﻟﮭﺪف ھﻮ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﺘﻮازن‪ ،‬وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﺪور اﻟﺘﻌﺎﻣﻼت‬
‫ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻚ اﻟﺤﯿﺎة ﺣﻮل اﻟﺤﺐ واﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪.‬‬
‫دﻋﻨﻲ أﺷﺮح ﻟﻚ ﺑﺒﺴﺎطﺔ أﻣًﺮا اﺳﺘﻐﺮق ﻣﻨﻲ وﻗﺘًﺎ طﻮﯾًﻼ ﻟﺘﻌﻠﻤﮫ‪،‬‬
‫ورﺑﻤﺎ ﻻ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﺳﺘﯿﻌﺎﺑﮫ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻗﺮاءة ھﺬه اﻟﻔﻘﺮة ﻓﻘﻂ‪ :‬إن‬
‫اﻹدﻣﺎن ﻻ ﯾﻌﺒﺮ ﻋﻨﻚ‪ ،‬وﻻ ﯾﻌﺒﺮ ﻋﻨﻲ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﯾﺠﺐ أﻻ ﺗﺤﺪد ھﻮﯾﺔ أي‬
‫ﺷﺨﺺ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺳﻠﻮﻛﮫ اﻹدﻣﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺎ أﻛﺒﺮ ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﻲ ﻛﺜﯿًﺮا‪،‬‬
‫وأﻧﺖ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫إن إدﻣﺎﻧﻚ اﻵن ھﻮ ﺷﻐﻠﻚ اﻟﺸﺎﻏﻞ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﯾﺤﻄﻢ ﻣﻌﻨﻮﯾﺎﺗﻚ‪ .‬وﻗﺪ‬
‫ﯾﻔﺴﺪ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ أﻛﺒﺮ ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﻚ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺪرك ذﻟﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﻘﯿﻢ إدﻣﺎﻧﻚ ﺗﻘﯿﯿًﻤﺎ ﺻﺤﯿًﺤﺎ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﺗﺒﺪأ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻨﮫ‪ .‬ﻣﺮة أﺧﺮى‪:‬‬
‫أﻧﺖ ﺳﯿﺪ ﻗﺮارك‪.‬‬
‫أو رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن واﺣًﺪا ﻣﻦ ھﺆﻻء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺴﺘﻤﺮون ﻓﻲ اﻟﻤﻤﺎطﻠﺔ‪،‬‬
‫ﺣﺘﻰ ﯾﺒﺪو ﻛﺄن اﻟﻘﺮار ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﺑﺄﯾﺪﯾﮭﻢ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ أﻗﻮل ﻣﺮة أﺧﺮى إن‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ‪ :‬أﻧﺖ دوًﻣﺎ ﺳﯿﺪ ﻗﺮارك‪ ،‬وﺳﻮف أوﺿﺢ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ‬
‫اﻟﻌﺎﺷﺮ ھﺬا اﻟﻤﻔﮭﻮم ﺑﺎﻟﺘﻔﺼﯿﻞ‪ ،‬ﻓﺪﻋﻨﺎ ﻧﻘﻞ اﻵن إن ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‬
‫ﯾﻮﺿﺢ ﻟﻚ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﺘﺎر اﻟﻮﺳﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺮرك ﻣﻦ ﻗﯿﻮد‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻤﺴﻚ ﺑﮭﺬا اﻻﺧﺘﯿﺎر‬
‫ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻦ اﻷﺳﺮ‪ ،‬وﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻤﻀﻲ ﻓﻲ طﺮﯾﻘﻚ ﻟﺘﻌﯿﺶ‬
‫ﺣﯿﺎة ﺣﺎﻓﻠﺔ ﺑﺎﻟﻨﺠﺎﺣﺎت وﺗﺤﻘﯿﻖ اﻷھﺪاف‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﻋﺪك ﺑﺄﻧﻚ ﺳﺘﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ھﺬا اﻹدﻣﺎن ﻟﺪرﺟﺔ‬
‫ﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﺗﻤﺎرس اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﺘﻚ ﺑﺸﻜﻞ طﺒﯿﻌﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻟﻜﻲ أؤدي دوري ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺤﻮ اﻷﻛﻤﻞ‪،‬‬
‫ﻋﻠﱠﻲ أن أﻛﺮر ﺑﻌﺾ اﻟﺨﻄﻮات ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﺳﺘﯿﻌﺎب ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻔﺎھﯿﻢ‬
‫ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪ :‬إﻧﻨﻲ ﻻ أﻗﻮل إﻧﻚ ﺷﺨﺺ ﻏﺒﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ھﻮ أن‬
‫"اﻟﻤﺪﻣﻦ" اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ رﺑﻤﺎ ﯾﻘﺎوم ﻣﺤﺎوﻻﺗﻚ ﻟﻠﺘﻐﯿﯿﺮ‪ ،‬وﯾﺤﺎول‬
‫أن ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺤﯿﺪ ﻋﻦ طﺮﯾﻖ اﻟﺤﺮﯾﺔ )ھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮ ﻛﻞ اﻷوﻗﺎت اﻟﺘﻲ‬
‫ﺣﺎوﻟﺖ اﻹﻗﻼع ﻓﯿﮭﺎ ﻋﻦ إدﻣﺎﻧﻚ ﺑﻨﻔﺴﻚ؟(‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ‪ ،‬وﺗﺠﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺪ اﻧﺤﺮﻓﺖ ﻋﻦ طﺮﯾﻖ اﻟﺤﺮﯾﺔ‪،‬‬
‫ھﻨﺎك ﺷﻲء آﺧﺮ ﻏﺎﯾﺔ ﻓﻲ اﻷھﻤﯿﺔ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺬﻛﺮه‪ ،‬وھﻮ‪ :‬أﻧﺖ ﻟﯿﺲ‬
‫ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﻚ ﻋﻘﻠﻚ؛ ﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى إﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﻮرة اﻟﺘﻲ ﺗﻈﻦ‬
‫أﻧﻚ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ،‬أو ﻟﺴﺖ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺼﻔﮫ ﻟﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﻚ داﺋًﻤﺎ‪ .‬إﻧﻚ ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻟﺘﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ .‬إﻧﻨﺎ‬
‫ﺟﻤﯿًﻌﺎ ﻧﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ ،‬وھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﻘﺒﻮل ﻓﻲ أﻏﻠﺐ اﻷﺣﯿﺎن‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﻟﺸﻲء‬
‫ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻘﺒﻮل ھﻮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﻔﺮ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻗﮭﺮﯾﺔ ﻋﻦ اﻟﻌﯿﺶ‬
‫ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ .‬إذا أدرﻛﺖ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﺑﺄﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻛﻤﺎ‬
‫ﯾﻘﻮل ﻟﻚ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﺘﺨﺬ اﻟﻘﺮارات اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻮ‬
‫واﻟﻠﺤﻈﺔ؛ وھﺬا ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎﺗﻚ دون اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺒﺮك داﺋًﻤﺎ ﺑﺄﻧﻚ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻜﻮن ﻧﺎﺟًﺤﺎ‪ ،‬أو‬
‫أن ﺗﻤﺎرس ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﯿﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أن ﻋﺪم إﻟﻘﺎء‬
‫اﻟﺒﺎل إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻤﺎرس ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫دون أن ﺗﻜﻮن ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﺎدات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺴﯿﺌﺔ‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻛﻞ ﻓﻌﻞ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ھﻮ ﻓﻌﻞ ﺟﺪﯾﺪ‪ ،‬ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺋﻢ ﻋﻠﻰ ﺗﺠﺎرﺑﻚ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا ﯾﻌﻨﻲ أﻧﮫ ﻟﯿﺴﺖ ھﻨﺎك أﯾﺔ ﺗﺼﻮرات ﻣﺴﺒﻘﺔ‪ ،‬وأﻧﮫ‬
‫ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ھﻨﺎك أﯾﺔ أﻓﻜﺎر ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻘﺒﯿﻞ‪ .‬وﺳﻮف ﺗﺨﺘﻠﻒ ﺣﯿﺎﺗﻚ؛ وھﺬا‬
‫ھﻮ ﻣﺎ ﻓﻌﻠﮫ ﺑﻮب ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﻄﺎف‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ اﻧﺘﻈﺮ ﺣﺘﻰ ﺗﺪھﻮرت‬
‫أﺣﻮاﻟﮫ‪ ،‬وھﻮى إﻟﻰ اﻟﺤﻀﯿﺾ‪ ،‬وطﺮد ﻣﻦ ﻣﻨﺰﻟﮫ‪ ،‬واﻧﻔﺼﻞ ﻋﻦ‬
‫زوﺟﺘﮫ‪ ،‬وﺗﻢ ﺗﻘﯿﯿﺪ ﺣﻘﮫ ﻓﻲ رؤﯾﺔ اﺑﻨﺘﮫ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﻛﺒﯿﺮ‪.‬‬
‫ھﻞ ﺳﺘﻨﺘﻈﺮ ﺣﺘﻰ ﺗﮭﻮي إﻟﻰ اﻟﺤﻀﯿﺾ؟ ھﻞ ﺳﺘﻨﺘﻈﺮ ﺣﺘﻰ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺄﻧﻚ ﻻ ﺗﻤﻠﻚ أي ﺧﯿﺎر‪ ،‬أم أﻧﻚ ﺳﺘﺘﺨﺬ ھﺬا اﻟﻘﺮار اﻵن؟ إن ﻟﻢ ﺗﻜﻦ‬
‫ﻣﺴﺘﻌ ًّﺪا ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬إذن ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ أﻻ ﺗﺸﺘﺮي ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪.‬‬

‫ﻣﺎ ﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ اﻷﻣﺮ؟‬

‫إن اﻷﻣﺮ ﺻﻌﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬وأﻧﺎ ﻻ أرﯾﺪ أن أﺿﻠﻠﻚ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن‬
‫ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ ،‬وﯾﻌﺮض ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻧﺴﺨﺔ ﻣﺨﺘﺼﺮة ﻟﻤﺎ ﯾﺪور ﻓﻲ‬
‫ﺟﻠﺴﺎﺗﻲ ﻣﻊ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ أﻗﺪم إﻟﯿﮭﺎ اﻟﻤﺸﻮرة‪ ،‬واﻟﺘﻲ أﻗﺎﺑﻠﮭﺎ‬
‫ﺷﺨﺼﯿًّﺎ أو أﺗﺤﺪث ﻣﻌﮭﺎ ﻋﺒﺮ اﻟﮭﺎﺗﻒ‪ .‬وأﻗﻮم أﻧﺎ وزﻣﻼﺋﻲ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺆﺳﺴﺔ ﻛﻮﻣﺒﻮﻟﺸﺎن ﺳﻮﻟﻮﺷﯿﻨﺰ ﺑﻤﻌﺎﻟﺠﺔ اﻟﺤﺎﻻت ﻓﻲ ﺟﻤﯿﻊ أﻧﺤﺎء‬
‫اﻟﻮﻻﯾﺎت اﻟﻤﺘﺤﺪة‪ ،‬وﻓﻲ ﺑﻘﯿﺔ أﻧﺤﺎء اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‬
‫ﺳﯿﺮﺷﺪك ﺧﻄﻮة ﺧﻄﻮة ﻋﺒﺮ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻗﺪ ﺛﺒﺘﺖ ﻓﺎﻋﻠﯿﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﻌﺮوض اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪،‬‬
‫واﻟﺬھﺎب إﻟﻰ أﻧﺪﯾﺔ اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬وﻟﻘﺪ ﻗﺪﻣﺖ اﻟﻤﺸﻮرة إﻟﻰ ﺣﺎﻻت ﻓﻌﻠﺖ‬
‫ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ ﻛﻞ ﺷﻲء ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﺨﯿﻠﮫ‪ .‬وﻣﺎ ﺳﺄذﻛﺮه ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻮل اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‬
‫ھﻮ ﺗﻘﻨﯿﺎت اﻟﻌﻼج اﻟﺘﻲ اﺳﺘﺨﺪﻣﺘﮭﺎ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﺎﻻت‪ ،‬وطﺒﻘﺘﮭﺎ ﻋﻠﻰ‬
‫ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪ .‬وﻟﻢ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ أﺳﺮ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻓﻘﻂ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮭﺎ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﻋﻠﻰ‬
‫إدراك أﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﻛﻤﺎ ﯾﺨﺒﺮﻧﻲ ﺻﻮت اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ‪،‬‬
‫وأﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﻛﻤﺎ ﯾﺨﺒﺮﻧﻲ "ﻋﻘﻠﻲ"‪ ،‬وﻻ أﻧﺎ ﻣﺜﻞ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ‬
‫ﻧﺴﺠﺘﮭﺎ ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻗﻮى ﻣﻦ اﻹدﻣﺎن إﻟﻰ أﺑﻌﺪ ﺣﺪ‪،‬‬
‫وأﺳﺘﻤﺘﻊ اﻟﯿﻮم ﺑﻤﺴﺘﻮى ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻋﻲ ﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻦ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت‬
‫واﻟﺘﻮﻗﻌﺎت واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ‪.‬‬
‫ﻀﺎ؛ ﻓﺄﻧﺖ وأﻧﺎ ﻟﯿﺲ ﺑﯿﻨﻨﺎ اﺧﺘﻼف ﻛﺒﯿﺮ‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ أﯾ ً‬
‫وإذا ﺗﺼﻔﺤﺖ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺴﺘﻌﺮف ﻣﺎ أﺗﺤﺪث ﻋﻨﮫ‪ .‬رﺑﻤﺎ ﻻ‬
‫ﺗﺼﺪق ﻛﻼﻣﻲ ﺑﻌﺪ‪ ،‬وﻟﻜﻦ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ أﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﺘﻊ أن ﺗﻜﻮن واﻋﯿًﺎ‬
‫وﺣﺎﺿًﺮا )ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ( ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن ھﺎﺋًﻤﺎ ﻋﻠﻰ وﺟﮭﻚ ﻓﻲ‬
 ‫ﺣﯿﺎة ﺑﺎﺋﺴﺔ‪.‬‬
‫وإذا أدرﻛﺖ أﻧﻚ ﻗﺪ ﻓﻘﺪت اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ إدﻣﺎﻧﻚ اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻛﻤﺎ‬
‫ﻓﻌﻠﺖ أﻧﺎ‪ ،‬ﺗﻜﻮن ﻗﺪ وﺿﻌﺖ ﻗﺪﻣﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻧﺤﻮ اﻟﺘﺤﺮر‬
‫ﻣﻦ أﻏﻼل اﻹدﻣﺎن‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺑﺪأت اﻟﻄﺮﯾﻖ ﺑﺎﻻﻋﺘﺮاف ﺑﺄﻧﻚ ﺗﺘﺼﺮف‬
‫ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺒﯿﺎﻧﻲ )ﻛﺄﻧﻚ ﺗﻘﻊ ﻓﻲ اﻟﻔﺌﺔ اﻟﻌﻤﺮﯾﺔ ﺑﯿﻦ اﻻﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ‬
‫واﻟﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎًﻣﺎ ﻋﻠﻰ أﻓﻀﻞ ﺗﻘﺪﯾﺮ(‪ ،‬وأﻧﻚ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن رﺟًﻼ‬
‫ﻧﺎﺿًﺠﺎ ﻓﻲ ﻧﻮاح ﻋﺪﯾﺪة‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻻ ﺗﻔﮭﻢ ﻣﻌﻨﻰ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﺘﻚ‪ ،‬وﺗﺨﻠﻂ ﺑﯿﻨﮭﺎ وﺑﯿﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ‪.‬‬
‫وﻛﺬﻟﻚ ﻗﺪ ﺑﺪأت ﺗﺪرك أﻣًﺮا ﻏﺎﯾﺔ ﻓﻲ اﻷھﻤﯿﺔ‪ ،‬وھﻮ أﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺸﺒﻊ‬
‫ﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﮫ إﺷﺒﺎﻋﻚ‪ ،‬وﺳﺘﺮﻏﺐ دوًﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ‪ .‬إن اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻢ أﺷﯿﺎء‪ ،‬واﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﻢ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ھﻮ‬
‫ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻻ ﺗﻨﺘﮭﻲ أﺑًﺪا‪ ،‬وﯾﻨﺘﺞ ﻋﻨﮭﺎ دﻗﺎﺋﻖ ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻹﺛﺎرة‬
‫واﻟﻤﺘﻌﺔ ﺗﺘﺒﻌﮭﺎ ﺳﺎﻋﺎت وأﯾﺎم وأﺳﺎﺑﯿﻊ وﺷﮭﻮر وﺳﻨﻮات ﻣﻦ‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﻮف واﻷﻟﻢ واﻟﺨﺰي واﻟﻐﻀﺐ وﻋﺪم اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ‬
‫واﻧﺘﻘﺎد اﻟﺬات وﻣﺤﺎﻛﻤﺘﮭﺎ‪ .‬وﺗﻨﻔﯿﺬ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻮاردة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‬
‫ﺳﯿﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ أﻏﻼل أﻓﻜﺎرك اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻛﯿﻒ ﻋﺮﻓﺖ أﻧﺎ ذﻟﻚ؟ ﻷﻧﻨﻲ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ‪ ،‬ورأﯾﺖ اﻟﻤﺌﺎت ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت‬
‫ﻣﻦ أﻣﺜﺎﻟﻚ ﯾﺤﻄﻤﻮن ﻗﯿﻮد اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وإﻧﺠﺎز‬
‫اﻟﻤﮭﻤﺎت اﻟﻮاردة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أؤﻛﺪ‬
‫ﻟﻚ ذﻟﻚ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ ھﻮ طﺮﯾﻘﻚ إﻟﻰ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ اﻟﺮﺟﻮﻟﺔ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ اﻟﺨﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺮﻏﺒﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ‪.‬‬
‫وھﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻟﻌﻨﺎء‪ .‬ﻓﺤﺎول أن ﺗﻨﻔﺬ اﻟﺨﻄﻮات أو اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت‬
‫وﻓﻘًﺎ ﻟﻠﺘﺴﻠﺴﻞ اﻟﺬي ذﻛﺮﺗﮫ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﺨﻄﻮات أو اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت أﻛﺜﺮ ﺳﮭﻮﻟﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ ﻣﻦ‬
‫اﻷﺧﺮى‪ .‬وﻗﺪ ﺟﺎء ﺗﺮﺗﯿﺐ اﻟﻔﺼﻮل ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ؛ ﻷن ھﺬا‬
‫اﻟﺘﺴﻠﺴﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺳﻨﻮات ﻣﻦ ﺧﺒﺮﺗﻲ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻻﺳﺘﺸﺎرات‬
‫اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﻗﺪ أﺛﺒﺖ ﻓﺎﻋﻠﯿﺘﮫ ﻓﻲ ﺗﺤﺮﯾﺮ اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ ﻣﻦ ﻗﺒﻀﺔ دواﻓﻌﮭﻢ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬أﻋﺮف أﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو ﻟﻚ ﻣﺠﺮد ﻗﻮل ﻣﺒﺘﺬل اﻵن‪،‬‬
‫وﻟﻜﻦ "اﻓﻌﻠﮫ ﻓﺤﺴﺐ!" ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ ﺗﺒﻨﯿﺖ ھﺬا اﻟﻘﻮل ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﺒﻜﺮة‪،‬‬
‫وﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻤﺮ ﺑﻮﻗﺖ ﻋﺼﯿﺐ‪ ،‬ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻗﺮأ ﻋﻦ ھﺬا‬
‫ﻓﻲ أﺣﺪ ﻛﺘﺐ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﺑﻞ إﻧﻨﻲ ﻋﺸﺖ ﺣﯿﺎة اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﺠﻨﺴﻲ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺣﻮﻟﺖ أﺳﻮأ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ إﻟﻰ وظﯿﻔﺔ ﻧﺎﺟﺤﺔ؛‬
‫وذﻟﻚ ﻷن اﻷﺳﺎﻟﯿﺐ اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﺗﺒﻌﮭﺎ ﺗﺠﺪي ﻧﻔًﻌﺎ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺤﻮل اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﮭﺪرھﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ إﻟﻰ ﺣﯿﺎة ﻣﮭﻨﯿﺔ‬
‫ﻣﺜﻤﺮة وﻣﺮﺿﯿﺔ‪ ،‬وﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻚ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وﻋﻼﻗﺎت أﻓﻀﻞ‬
‫ﻣﻊ ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ وأﺻﺪﻗﺎﺋﻚ اﻟﻤﻘﺮﺑﯿﻦ‪ ،‬وإﻟﻰ أﻧﺸﻄﺔ ھﺎدﻓﺔ‪ .‬ﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى‬
‫إﻧﻚ إذا اﺗﺒﻌﺖ اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻮاردة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺴﺘﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎة‬
‫ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻷول‬
‫ھﻞ أﻧﺖ واﻗﻊ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ؟‬
‫ﻖ ﻧﻈﺮة ﻣﺘﻔﺤﺼﺔ ﻋﻠﻰ ﺳﻠﻮﻛﻚ اﻟﺨﺎص‪ .‬ھﻞ ھﻨﺎك ﺷﺨﺺ ﻗﺪ ﯾﻜﺘﺸﻒ ﻣﺎ‬ ‫ﻓ ﻠﺘ ﻠ ِ‬
‫ﺗﻨﻮي اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‪ ،‬وﯾﻘﻮل ﻟﻚ‪" :‬ھﺬه ھﻲ ﻓﺮﺻﺘﻚ اﻷﺧﯿﺮة؟"‪ .‬ھﻞ ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻗﺎﻧﻮﻧﯿﺔ ﻧﺘﯿﺠﺔ ذﻟﻚ؛ ﻛﺄن ﯾﺘﻢ اﻟﻘﺒﺾ ﻋﻠﯿﻚ وأﻧﺖ ﺗﻤﺎرس‬
‫ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺤﺮﻣﺔ؟ ھﻞ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﺘﺸﻒ زوﺟﺘﻚ أو طﻔﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻋﻠﻰ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ؟ ھﻞ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺮاك زوﺟﺘﻚ وأﻧﺖ ﻓﻲ‬
‫ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻹﺛﺎرة اﻟﺸﺪﯾﺪة ﻟﺪى ﻣﺸﺎھﺪﺗﻚ ھﺬه اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ )ورﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﺮاك طﻔﻠﻚ ﻛﺬﻟﻚ؟( ﻣﺎ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺤﺪث ﻟﻚ ﻟﯿﺠﻌﻠﻚ ﺗﻘﺮ ﺑﺄﻧﻚ ﺗﻌﺎﻧﻲ‬
‫ﻣﺸﻜﻠﺔ؟ ﻣﻦ اﻟﺬي ﺗﻨﺘﻈﺮ ﻣﻨﮫ أن ﯾﻜﺘﺸﻒ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﺘﻨﺘﮭﻲ ﻋﻨﮫ؟ ﻓﻠﺘﻔﻜﺮ ﻓﻲ‬
‫ﻛﻞ ھﺬه اﻷﻣﻮر‪ ،‬وھﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺤﺪث ﻣﻊ أﺷﺨﺎص ﻣﺜﻠﻚ ﻛﻞ ﯾﻮم‪ ،‬وﻗﺪ ﯾﺤﺪث‬
‫ﻟﻚ‪ ،‬ﻓﻠﺘﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ﻓﺤﺴﺐ‪.‬‬

‫ھﻞ ﺗﻨﺘﻈﺮ وﻗﻮع ﻣﺼﯿﺒﺔ؟‬

‫ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ أن ﯾﺤﺪث ﻟﻚ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺣﺪث لـﺑﻮب ﻋﻨﺪﻣﺎ دﺧﻠﺖ ﻋﻠﯿﮫ اﺑﻨﺘﮫ اﻟﻐﺮﻓﺔ؟‬
‫أم ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن "ﺗﺘﻮﻗﻒ" ﻋﻤﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ ﻓﯿﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﺘﺪھﻮر أﻣﻮرك ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﺑﺄن‬
‫ﺗﺪرك أن ﺣﯿﺎﺗﻚ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﺪﻣﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ ﻓﻲ أي وﻗﺖ؟ إن "ھﺎورد"‬
‫ﻣﺜﺎل ﺟﯿﺪ ﻟﺸﺨﺺ اﺗﺨﺬ اﻹﺟﺮاءات اﻟﻼزﻣﺔ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺼﻞ إﻟﻰ ﺣﺎﻓﺔ اﻟﮭﺎوﯾﺔ‪.‬‬

‫ھﺎورد واﻟﻤﺮأة ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ‬

‫ﻛﺎن "ھﺎورد" ﻳﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﻪ اﻟﺴﻮداء اﻟﺠﺪﻳﺪة‬
‫اﻟﻼﻣﻌﺔ‪ ،‬وﺧﺮج ﻣﻦ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﺴﺮﻳﻊ ‪ ،٥٨٠‬واﺗﺠﻪ‬
‫ﺑﺴﯿﺎرﺗﻪ ﻋﺒﺮ ﺑﻀﻊ ﺑﻨﺎﻳﺎت ﺳﻜﻨﯿﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ وﺻﻞ إﻟﻰ‬
‫ﺷﺎرع ﺳﺎن ﺑﺎﺑﻠﻮ أﻓﯿﻨﯿﻮ ﻓﻲ ﻣﺪﻳﻨﺔ أوﻛﻼﻧﺪ‪ ،‬ﺑﻮﻻﻳﺔ‬
‫ﻛﺎﻟﯿﻔﻮرﻧﯿﺎ‪ .‬وﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻛﺎن ﺷﺎرع ﺳﺎن ﺑﺎوﻟﻮ‬
‫أﻓﯿﻨﯿﻮ ﻣﻠﯿﺊًا ﺑﺎﻟﻘﻤﺎﻣﺔ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﻘﻦ اﻟﻤﺨﺪرات‬
‫اﻟﻤﺴﺘﻌﻤﻠﺔ وزﺟﺎﺟﺎت اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻔﺎرﻏﺔ ﻣﺘﻨﺎﺛﺮة‬
‫ﻓﻲ ﺑﻌﺾ أرﺟﺎء اﻟﺸﺎرع‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺗﻨﻈﯿﻔﻪ اﻵن‪ ،‬ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎطﻖ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ ﻻ ﺗﺰال‬
‫ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ يُرﺛﻰ ﻟﮫﺎ‪ .‬وﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ‬
‫اﻟﺬي "ﻳﺠﺬب" اﻷﺷﺨﺎص إﻟﻰ ﺷﺎرع ﺳﺎن ﺑﺎﺑﻠﻮ‬
‫أﻓﯿﻨﯿﻮ ھﻮ أﻧﻪ ﻣﻌﺮوف ﺑﺄﻧﻪ ﻣﺮﺗﻊ اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت‬
‫اﻟﺴﻤﻌﺔ اﻟﻼﺗﻲ ﻳﺒﺤﺜﻦ ﻋﻦ زﺑﺎﺋﻨﮫﻦ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺴﯿﺮ‬
‫ﻋﻠﻰ أﺣﺪ ﺟﺎﻧﺒﻲ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﻤﻠﻲء ﺑﺎﻟﻘﻤﺎﻣﺔ‪ ،‬أو‬
‫ﻳﻨﺤﻨﯿﻦ ﻟﻠﻨﻈﺮ داﺧﻞ اﻟﺴﯿﺎرات ﻣﻦ ﻓﻮق ﺣﺎﻓﺔ‬
‫اﻷرﺻﻔﺔ اﻟﻤﺘﺴﺨﺔ‪.‬‬
‫ﻛﺎن "ھﺎورد" رﺟﻞًا ﻣﻤﺘﻠﺊ اﻟﺠﺴﻢ‪ ،‬ذا ﺷﻌﺮ أﺣﻤﺮ‬
‫ﻣﺠﻌﺪ‪ ،‬وﻛﺎن وﺟﮫﻪ ﺷﺎﺣﺐ اﻟﻠﻮن ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﺣﻘﻖ‬
‫ﻧﺠﺎحًا ﻛﺒﯿﺮًا ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺘﻮى اﻟﻤﺎﻟﻲ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻪ‬
‫ﻣﺒﺮﻣﺞًا ﻓﻲ ﺷﺮﻛﺔ ﺑﺮﻣﺠﯿﺎت ﻛﺒﺮى‪ .‬ﻛﺎن ﻳﺴﺎﻓﺮ‬
‫ﻛﺜﯿﺮًا‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﻳﻪ أدﻧﻰ ﻓﻜﺮة ﻋﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ‬
‫ﻋﻦ رﻏﺒﺘﻪ ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺮب ﻣﻦ اﻣﺮأة واﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮫﺎ‪ .‬وﻓﻲ‬
‫اﻵوﻧﺔ اﻷﺧﯿﺮة ﺗﺄﺛﺮت وظﯿﻔﺘﻪ ﻛﺜﯿﺮًا ﺑﺮﻏﺒﺎﺗﻪ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻪ إﻟﻰ "زﻳﺎرة" اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت‬
‫اﻟﺴﻤﻌﺔ؛ وﻧﺘﯿﺠﺔ ذﻟﻚ ﺗﺄﺛﺮ أداؤه اﻟﻮظﯿﻔﻲ ﺳﻠﺐًا‪،‬‬
‫وﻛﺬﻟﻚ ﺣﯿﺎﺗﻪ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ راﺋﻌﺔ ﻗﻂ ﻣﻦ‬
‫ﻗﺒﻞ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻦ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن "ھﺎورد" ﻳﺒﻄﺊ‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﻪ؛ ﻟﯿﻠﻘﻲ ﻧﻈﺮة ﺟﯿﺪة ﻋﻠﻰ ھﺆﻻء "اﻟﺴﯿﺪات"‬
‫ﻓﻲ اﻟﺸﺎرع‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻣﻮر ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ أدرك‬
‫"ھﺎورد" أﻧﻪ ﻓﻲ ورطﺔ‪ ،‬وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﺮﻳﺪ أن ﻳﺨﺴﺮ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻪ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻓﺢ ﻛﺜﯿﺮًا ﻟﺒﻨﺎﺋﮫﺎ‪ ،‬ﻓﺎﺗﺼﻞ ﺑﻲ طﻠﺐًا‬
‫ﻟﻠﻌﻼج واﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﻪ اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫اﻷﻣﻮر ﺗﺴﯿﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﺮام؛ ﻟﺬا ﻟﻤﺎذا ذھﺐ ﻣﺮة أﺧﺮى‬
‫إﻟﻰ ﺷﺎرع ﺳﺎن ﺑﺎﺑﻠﻮ؟ ﻷﻧﻨﻲ أﻧﺎ ﻣﻦ طﻠﺒﺖ ﻣﻨﻪ أن‬
‫ﻳﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫ﻣﺎذا؟ ھﻞ طﻠﺐ ﻣﻨﻪ ﻣﻌﺎﻟﺠﻪ أن ﻳﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﺳﯿﺪات‬
‫ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ؟‬
‫ﻧﻌﻢ! ﻟﻜﻦ اﻟﻔﺎرق ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮة ھﻮ أن ﻣﻌﺎﻟﺠﻪ‪،‬‬
‫وھﻮ أﻧﺎ‪ ،‬ﻛﺎن ﺟﺎﻟﺲًا ﺑﻤﻨﺘﮫﻰ اﻷرﻳﺤﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﻌﺪ‬
‫اﻟﺨﻠﻔﻲ ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﻪ‪ .‬وﻛﺜﯿﺮًا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻛﻠﻒ رواد‬
‫ﻋﯿﺎدﺗﻲ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻤﮫﻤﺎت ﻟﯿﻘﻮﻣﻮا ﺑﮫﺎ‪ ،‬وﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﻜﻮن‬
‫ﺟﻠﺴﺔ اﻻﺳﺘﺸﺎرة ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ‬
‫ﺟﻮﻟﺔ ﻣﯿﺪاﻧﯿﺔ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ أظﻦ أن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺿﺮوري‪ ،‬أو‬
‫أﻧﻪ ﺳﯿﻜﻮن ﻓﻌﺎلًا‪ ،‬وﻛﻨﺖ أذھﺐ ﻣﻌﮫﻢ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺠﻮﻻت اﻟﻤﯿﺪاﻧﯿﺔ؛ ﻟﻜﻲ أﻗﺪم اﻟﺪﻋﻢ اﻷﺧﻼﻗﻲ‪ ،‬أو‬
‫ﻟﻤﺠﺮد إﺛﺎرة ﺣﻔﯿﻈﺘﮫﻢ‪ ،‬أو اﺳﺘﻔﺰازھﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ "ھﺎورد" ﻛﻨﺖ أرﻳﺪ أن أﺣﺪث ﺗﻐﯿﯿﺮًا ﻛﺒﯿﺮًا‬
‫ﻓﻲ ردة ﻓﻌﻠﺘﻪ اﻷوﻟﻰ ﺗﺠﺎه ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت‬
‫اﻟﺴﻤﻌﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﮫﻤﺔ "ھﺎورد" ‪ -‬ﺑﯿﻨﻤﺎ أﻧﺎ ﺟﺎﻟﺲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻘﻌﺪ اﻟﺨﻠﻔﻲ ﻣﻦ اﻟﺴﯿﺎرة ‪ -‬ھﻲ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ‬
‫ﺷﺎرع ﺳﺎن ﺑﺎﺑﻠﻮ أﻓﯿﻨﯿﻮ‪ ،‬وﻳﺼﻄﺤﺐ إﺣﺪى ھﺆﻻء‬
‫اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ ،‬ﻟﻢ ﻳﻜﻦ‬
‫اﻟﮫﺪف ھﻮ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻌﮫﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬
‫اﻟﮫﺪف ھﻮ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ھﯿﻤﻨﺔ إدﻣﺎﻧﻪ اﻟﺠﻨﺴﻲ ﻋﻠﯿﻪ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺘﻮﺗﺮًا ﻣﻤﺎ ﺳﯿﺤﺪث‪ ،‬وﺑﻌﺪ ﻋﺪة دﻗﺎﺋﻖ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻤﺎطﻠﺔ‪ ،‬ﺗﺤﺮك ﺑﺎﻟﺴﯿﺎرة ﺗﺠﺎه اﻣﺮأة ﻣﻦ ﻧﻮﻋﯿﺔ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺋﻲ ﻗﺪ اﻋﺘﺎد ﻣﺮاﻓﻘﺘﮫﻦ ﻣﻘﺎﺑﻞ دﻓﻊ ﻣﺒﻠﻎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﺎل‪.‬‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫﺎ رﺑﻤﺎ ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﻧﺤﻮ اﺛﻨﯿﻦ‬
‫ﻦًا ﻣﻦ ذﻟﻚ‪،‬‬ ‫وﻋﺸﺮﻳﻦ ﻋﺎمًا‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺪو أﻛﺒﺮ ﺳ ّ‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺪو ﻣﺮھﻘﺔ‪ ،‬وﻛﺎن ﺷﻌﺮھﺎ اﻷﺷﻘﺮ أﺷﻌﺚ‪،‬‬
‫وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻗﺪ ﺗﻢ ﺗﻤﺸﯿﻄﻪ ﻛﻤﺎ ﻳﻨﺒﻐﻲ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ ﺑﻠﻮزﺗﮫﺎ‬
‫اﻟﻮردﻳﺔ اﻟﻤﻜﺸﻮﻓﺔ‪ ،‬وﺗﻨﻮرﺗﮫﺎ اﻟﻀﯿﻘﺔ ﺗﻜﺸﻔﺎن ﻋﻦ‬
‫اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺒﻘﻊ ﻓﺎﺗﺤﺔ اﻟﻠﻮن‪ .‬ﻛﺸﻔﺖ اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﮫﺎ‬
‫ﻋﻦ أﺳﻨﺎﻧﮫﺎ اﻟﺼﻔﺮاء اﻟﻤﺸﻮھﺔ‪ .‬ﻛﺎﻧﺖ راﺋﺤﺔ‬
‫أﻧﻔﺎﺳﮫﺎ ﻛﺮﻳﮫﺔ‪ ،‬وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﮫﺎ ﻻ ﺗﻌﺘﻨﻲ‬
‫ﺑﻨﻔﺴﮫﺎ ﺟﯿﺪًا‪.‬‬
‫وﺳﺄﻟﺖ "ھﺎورد" ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻣﺎذا ﺗﺮﻳﺪ أن ﺗﻔﻌﻞ اﻟﯿﻮم ﻳﺎ‬
‫ﻋﺰﻳﺰي؟"‪.‬‬
‫ﺗﻠﻌﺜﻢ "ھﺎورد" ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﻏﯿﺮ ﻣﺮﻳﺢ‪ ،‬ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ﻛﻢ‬
‫ﺗﺘﻘﺎﺿﯿﻦ ﻣﻘﺎﺑﻞ‪ ،‬إﻣﻤﻤﻤﻢ‪ ،‬ﻣﺮاﻓﻘﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ‬
‫ﺷﺨﺺ؟"‪.‬‬
‫ﺣﺪدت ﻟﻪ اﻟﻤﺮأة ﻣﺒﻠﻎًا ﻣﻌﯿﻦًا‪ ،‬وﻧﻈﺮ "ھﺎورد" إﻟﻲَّ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﻘﻌﺪ اﻟﺨﻠﻔﻲ‪ ،‬ﻓﺎﻧﺤﻨﯿﺖ إﻟﻰ اﻷﻣﺎم ﻓﻲ‬
‫ﻣﻘﻌﺪي‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ رؤﻳﺘﻲ‪.‬‬
‫ﻓﺴﺄﻟﺘﻪ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ھﻞ ھﺬا ھﻮ ﺷﺮﻳﻜﻚ اﻟﺜﺎﻧﻲ؟"‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﮫﺎ‪" :‬ﻻ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻣﻌﺎﻟﺞ ﻟﻺدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ"‪.‬‬
‫ﻗﺎﻟﺖ ﻓﻲ ﻗﻠﻖ ﺷﺪﻳﺪ‪" :‬ﻣﺎذا؟ ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﺠﺮي‬
‫ھﻨﺎ؟"‪.‬‬
‫ﻗﺒﺾ "ھﺎورد" ﻋﻠﻰ ﻋﺠﻠﺔ اﻟﻘﯿﺎدة ﺑﻘﻮة‪ ،‬ﺣﺘﻰ‬
‫اﺑﯿﻀﺖ ﻣﻔﺎﺻﻞ أﺻﺎﺑﻌﻪ‪ ،‬وﺗﻌﺮﻗﺖ ﻳﺪاه‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﮫﺎ‪" :‬ﺳﻮف ﻳﺪﻓﻊ ﻟﻚ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻣﺎ ﺗﻘﻀﯿﻨﻪ ﻣﻌﻨﺎ‬
‫ﻣﻦ وﻗﺖ‪ ،‬ﻓﻠﯿﺴﺖ ھﻨﺎك ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق"‪.‬‬
‫ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﺟﻠﺲ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﻌﺪ اﻟﺨﻠﻔﻲ‪،‬‬
‫أﺷﺮت إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺪة ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس ﻓﻲ اﻟﻤﻘﻌﺪ‬
‫اﻷﻣﺎﻣﻲ‪.‬‬
‫ﻓﻔﺘﺤﺖ ﺑﺎب اﻟﺴﯿﺎرة‪ ،‬وﺟﻠﺴﺖ ﻓﻲ ﻣﻘﻌﺪ اﻟﺮاﻛﺐ‪،‬‬
‫وﻗﺎﻟﺖ‪" :‬أﻧﺖ ﺳﺘﺪﻓﻊ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ‪ ،‬أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟"‪.‬‬
‫أوﻣﺄ "ھﺎورد" ﺑﺮأﺳﻪ‪ ،‬وﻓﺘﺢ ﻣﺤﻔﻈﺔ ﻧﻘﻮده أﻣﺎﻣﮫﺎ‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ أﻧﻪ ﻳﻤﺘﻠﻚ اﻟﻨﻘﻮد اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ‪ .‬ﻓﺒﺪت ﻋﻠﻰ‬
‫وﺟﮫﮫﺎ ﻋﻼﻣﺎت اﻻرﺗﯿﺎح‪ ،‬وأﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﻗﻮل إﻧﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﻠﺘﻌﺎون ﻣﻌﻨﺎ ﺑﺄﻳﺔ طﺮﻳﻘﺔ ﻣﻤﻜﻨﺔ‪.‬‬
‫ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن "ھﺎورد" ﻳﻘﻮد اﻟﺴﯿﺎرة إﻟﻰ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻗﺮﻳﺒﺔ‬
‫ﺷﺒﻪ ﻣﻌﺰوﻟﺔ‪ ،‬ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻌﮫﺎ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬إن ھﺎورد ﻣﺪﻣﻦ‬
 ‫ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ"‪.‬‬
‫ﻗﺎﻟﺖ وھﻲ ﺗﺒﺘﺴﻢ اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻣﺒﮫﺠﺔ‪" :‬ﻟﺬا أﻧﺎ‬
‫ﻣﻮﺟﻮدة ھﻨﺎ اﻵن"‪.‬‬
‫ﻧﻈﺮ "ھﺎورد" إﻟﻰ وﺟﮫﮫﺎ‪ ،‬ﺛﻢ إﻟﻰ ﺟﺴﺪھﺎ‪ ،‬وھﻮ‬
‫ﻳﺘﻌﺮق أﻛﺜﺮ وأﻛﺜﺮ‪.‬‬
‫وﺳﺄﻟﺘﮫﺎ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬إﻧﻪ ﻳﺮﻳﺪ ﻣﺮاﻓﻘﺘﻚ‪ ،‬ھﻞ ﺗﻮدﻳﻦ أﻧﺖ‬
‫ذﻟﻚ؟"‪.‬‬
‫أﺟﺎﺑﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ‪ .‬ﻣﺎ دام ﺳﯿﺪﻓﻊ ﻟﻲ ﻣﻘﺎﺑﻞ‬
‫ذﻟﻚ"‪.‬‬
‫وﺳﺄﻟﺘﮫﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﺼﻮت ﻧﺎﻋﻢ وﻣﻨﺨﻔﺾ‪" :‬ﻟﻜﻦ‬
‫ﻖًا ﻣﺮاﻓﻘﺘﻪ؟"‪.‬‬
‫ھﻞ ﺗﺮﻳﺪﻳﻦ ﺣ ّ‬
‫ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺮف ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ‬
‫ﻣﺎذا أﻋﻨﻲ‪ ،‬ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻣﺎذا ﺗﻌﻨﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺤﺪﻳﺚ؟"‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﮫﺎ‪" :‬أﻋﻨﻲ أن أﻗﻮل ﻟﻚ ھﻞ أﻧﺖ ﻣﺴﺘﻤﺘﻌﺔ‬
‫ﺑﮫﺬا اﻷﻣﺮ؟ ھﻞ ﺗﺴﺘﻤﺘﻌﯿﻦ ﺑﻤﺮاﻓﻘﺔ رﺟﻞ ﻣﺜﻞ‬
‫ھﺬا؟"‪.‬‬
‫ﺗﻼﺷﺖ ﺗﻠﻚ اﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺔ اﻻﺻﻄﻨﺎﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺗﺮﺗﺴﻢ ﻋﻠﻰ وﺟﮫﮫﺎ‪ ،‬وأﻋﺮف أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺿﺮﺑﺖ وﺗﺮًا‬
‫ﺣﺴﺎسًا‪ ،‬ﻟﻘﺪ أﺧﺮﺟﺘﮫﺎ ﻋﻦ اﻟﺪور اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺆدﻳﻪ‪،‬‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻرﺗﺒﺎك‪ ،‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺟﺎھﺪة أن ﺗﺴﺘﻌﯿﺪ رﺑﺎطﺔ‬
‫ي‬
‫ﺟﺄﺷﮫﺎ‪ ،‬وأطﺒﻘﺖ ﻋﻠﻰ ﻓﻜﯿﮫﺎ ﻓﻲ ﻏﻀﺐ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺎ ﻟﺪ َّ‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺨﺒﺮة ﻓﻲ ﺗﻮﻓﯿﺮ ﺑﯿﺌﺔ آﻣﻨﺔ ﻟﻸﺷﺨﺎص‬
‫ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮھﻢ ﺑﺼﺪق‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ أﻓﻌﻞ‬
‫ذﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﺸﺎرع‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻳﻜﻮن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺧﻄﯿﺮًا‪ ،‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﻗﺪ ﻳﻜﻮن ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﺗﻌﻤﻞ ﻟﺪﻳﻪ ﻳﺘﺘﺒﻌﻨﺎ‪ ،‬أو‬
‫ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﺑﺤﻮزﺗﮫﺎ ﺳﻜﯿﻦ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺪﻓﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ھﻮ ﻣﺴﺎﻋﺪة "ھﺎورد" ﻋﻠﻰ إﺣﺮاز ﺗﻘﺪم ھﺎﺋﻞ‬
‫ﻓﻲ رﺣﻠﺔ ﻋﻼﺟﻪ‪ ،‬وإدراك أن ھﺆﻻء اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت‬
‫اﻟﺴﻤﻌﺔ ﺑﺸﺮ ﻣﺜﻠﻨﺎ‪.‬‬
‫ﻓﺴﺄﻟﺘﮫﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﺼﻮت ھﺎدئ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻪ ﻗﻮي‪:‬‬
‫ﻖًا ﻣﺮاﻓﻘﺔ رﺟﻞ ﻻ ﺗﻌﺮﻓﯿﻨﻪ؟ ﻻ ﺑﺄس‬ ‫"ھﻞ ﺗﺤﺒﯿﻦ ﺣ ّ‬
‫ﻓﻲ أن ﺗﻘﻮﻟﻲ ﻟﻨﺎ ﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮﻳﻦ ﺑﻪ ﺣﻖًّا‪ .‬إﻧﻚ‬
‫ﺳﺘﺘﻘﺎﺿﯿﻦ أﺟﺮًا اﻵن ﻋﻠﻰ ﻋﺪم أداء وظﯿﻔﺘﻚ‬
‫اﻟﻤﻌﺘﺎدة"‪.‬‬
‫ﻓﻨﻈﺮت إﻟﻲَّ‪ ،‬ﺛﻢ ﺗﺤﻮﻟﺖ ﺑﻨﻈﺮھﺎ إﻟﻰ "ھﺎورد" اﻟﺬي‬
‫ﻛﺎن ﻳﺤﺎول أﻻ ﻳﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺟﺴﺪھﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ‬
‫ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ‪ .‬ورﻣﻘﺘﻪ ﺑﻨﻈﺮة ﺣﺎدة‪ ،‬وﺑﺪا أن ﻏﻀﺒﮫﺎ ﻗﺪ ﺑﺪأ‬
‫ﻳﺘﺼﺎﻋﺪ‪.‬‬
‫ﻓﻘﻠﺖ ﻣﺮة أﺧﺮى‪" :‬ﻻ ﺑﺄس ﻓﻲ أن ﺗﺘﺤﺪﺛﻲ‬
‫ﺑﺼﺮاﺣﺔ‪ .‬ﻓﺴﯿﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﯿﺪ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ ﻋﻤﯿﻠﻲ‬
‫أن ﻳﺴﻤﻊ ﻣﻨﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ"‪.‬‬
‫ﺗﺮددت‪ ،‬ﻓﻠﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺴﮫﻞ ﻋﻠﯿﮫﺎ أن ﺗﺘﻜﻠﻢ‪ ،‬ﺛﻢ‬
‫ھﺰت رأﺳﮫﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ؟ ھﻞ ﺗﺮﻳﺪ ﺳﻤﺎع‬
‫ﻖًا؟"‪.‬‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺣ ّ‬
‫أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ﻣﺸﺠﻊًا إﻳﺎھﺎ ﻋﻠﻰ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﺪﻳﺚ‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أھﺪف ﻣﻦ‬
‫اﻟﺘﺪﺧﻞ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ‪ ،‬إﻟﻰ أن ﻳﻜﺘﺴﺐ "ھﺎورد"‬
‫ﺗﺠﺮﺑﺔ ﺟﺪﻳﺪة وﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﺗﻤﺎمًا ﻣﻦ ﺧﻼل إﺟﺮاء‬
‫اﻟﺠﻠﺴﺔ ﻓﻲ اﻟﺸﺎرع‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺷﻔﻘﺖ ﻋﻠﻰ ھﺬه‬
‫اﻟﺴﯿﺪة )ﻛﺜﯿﺮًا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‬
‫ﻳﺘﺼﻠﻦ ﺑﻲ طﻠﺐًا ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺪة‪ ،‬وﻛﻨﺖ أﺣﯿﻠﮫﻦ إﻟﻰ‬
‫ﻣﺆﺳﺴﺎت ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ(‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ أدرﻛﺖ أن "ھﺎورد" ﻻ‬
‫ﻳﺮﻳﺪ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻌﮫﺎ‪ ،‬وﻻ أﻧﺎ ﻛﺬﻟﻚ‪،‬‬
‫وأﻧﮫﺎ ﺳﺘﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺎل أﻳﺔ ﺣﺎل‪ ،‬أﺳﻘﻄﺖ ﻋﻨﮫﺎ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﻘﻨﺎع اﻟﻜﺎذب اﻟﺬي ﺗﺒﺪو ﺑﻪ أﻧﮫﺎ اﻣﺮأة ﻗﺎﺳﯿﺔ‪ ،‬أو‬
‫ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ أﺳﻘﻄﺖ ﺟﺰءًا ﻣﻨﻪ‪ ،‬ﺛﻢ أﺧﺬت ﺗﺒﻮح‬
‫ﺑﮫﻤﻮﻣﮫﺎ‪ .‬وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أﻧﮫﺎ ﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ أھﺘﻢ ﺑﮫﺬا‬
‫اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻛﺜﯿﺮًا‪ ،‬ﺣﺘﻰ أﻗﻮم ﺑﺠﻠﺴﺔ ﻋﻼج ﻣﺠﻨﻮﻧﺔ‬
‫ﻛﮫﺬه‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﻳﻮﻣﮫﺎ ﺳﯿﺊًا‪ .‬اﻟﻤﮫﻢ ھﻮ أن‬
‫ﻲًا ﺑﻌﺪ أن ﺗﺤﺪﺛﻨﺎ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ‬ ‫ﻏﻀﺒﮫﺎ ﺗﻼﺷﻰ ﺗﺪرﻳﺠ ّ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬وﺑﺪأت ﺗﺤﻜﻲ ﺗﻔﺎﺻﯿﻞ ﻗﺼﺘﮫﺎ وﺗﻔﺎﺻﯿﻞ ﻋﻤﻠﮫﺎ‬
‫ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺠﺎل‪.‬‬
‫وﻗﺎﻟﺖ ﺑﺼﻮت ﻳﻜﺎد ﻳﻜﻮن ﻣﺴﻤﻮعًا‪" :‬ﺣﺴﻦًا‪،‬‬
‫ﺣﺴﻦًا‪ .‬اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ‪ ،‬اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺣﺐ‬
‫اﻟﺮﺟﺎل إﻟﻰ ھﺬه اﻟﺪرﺟﺔ"‪.‬‬
‫وﻧﻈﺮت إﻟﻰ "ھﺎورد" ﻧﻈﺮة ﻏﺎﺿﺒﺔ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ ،‬ﺛﻢ‬
‫ﻋﻘﺪت ذراﻋﯿﮫﺎ ﻋﻠﻰ ﺻﺪرھﺎ‪.‬‬
‫ﺛﻢ ﻗﻠﺖ ﻟﮫﺎ‪" :‬ھﻞ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮﻟﻲ ذﻟﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى‬
‫ﺑﺼﻮت أﻋﻠﻰ؟"‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻪ ﻣﻦ ﻏﯿﺮ‬
‫اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﺗﻔﺼﺢ إﺣﺪى ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء ﻋﻦ‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺟﺮي ﺗﺪﺧﻼت ﻋﻼﺟﯿﺔ‬
‫ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ ﻟﮫﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ أﺗﻠﻘﻰ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت اﻟﮫﺎﺗﻔﯿﺔ ﺧﻼل‬
‫اﻷﺳﺒﻮع ﻣﻤﻦ ﻳﻌﻤﻠﻦ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺠﺎل؛ ﺣﯿﺚ ﻳﺮدن‬
‫أن ﻳﻘﻠﻌﻦ ﻋﻤﺎ ﻳﻔﻌﻠﻨﻪ‪ .‬ﻟﻘﺪ أﻛﺴﺒﻨﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ اﻟﻤﺰﻳﺪ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺨﺒﺮة ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﮫﻦ‪ ،‬وﺣﺜﮫﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث‬
‫ﺑﺼﺮاﺣﺔ‪.‬‬
‫ﻗﺎﻟﺖ ﺑﻨﺒﺮة ﺣﺎدة‪" :‬إﻧﻨﻲ أﻛﺮه اﻟﺮﺟﺎل ﺑﺸﺪة!‬
‫أﻓﮫﻤﺖ؟ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن واﻟﺪي رﺟﻞًا وﺿﯿﻊًا ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﺑﺴﺒﺐ‬
‫ﻣﺎ ﻓﻌﻠﻪ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﻏﺪًا!"‪ .‬ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺪﻣﻮع ﺗﺘﺮﻗﺮق ﻓﻲ‬
‫ﻋﯿﻨﯿﮫﺎ‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻮﻗﻔﮫﺎ‪ .‬رﺑﺘﺖ ﻋﻠﻰ‬
‫وﺟﮫﮫﺎ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻟﺘﺠﻔﻒ ﻋﯿﻨﯿﮫﺎ‪ ،‬ﻓﻠﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺮﻳﺪ أن‬
‫ﺗﻔﺴﺪ زﻳﻨﺔ وﺟﮫﮫﺎ اﻟﻤﺒﺎﻟﻎ ﻓﯿﮫﺎ‪.‬‬
‫ﻛﺎن "ھﺎورد" ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺪ ﺳﻨﺘﯿﻤﺘﺮات ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻣﻨﮫﺎ‪،‬‬
‫وﻛﺎن ﻳﺤﺎول أن ﻳﺴﺘﻮﻋﺐ ﻣﺎ ﺗﻘﻮل‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ ﻗﻄﺮات‬
‫اﻟﻌﺮق ﺗﺘﺴﺎﻗﻂ ﻋﻦ ﺟﺒﯿﻨﻪ‪.‬‬
‫واﺳﺘﺮﺳﻠﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻳﻀﺮﺑﻨﻲ‪ ،‬وﻳﻀﺮب‬
‫أﺧﺘﻲ ﻛﺬﻟﻚ! ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﺮاﻋﻲ أﻧﻨﺎ اﺑﻨﺘﺎه ﻋﻠﻰ‬
‫اﻹطﻼق‪ .‬ﻛﺎن ﻳﻌﺎﻣﻠﻨﺎ ﻛﺄﻧﻨﺎ أﺷﯿﺎء ﻳﻤﻜﻦ اﺳﺘﺨﺪاﻣﮫﺎ‬
‫ﺛﻢ رﻣﯿﮫﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪ .‬إن اﻟﺮﺟﺎل ﺟﻤﯿﻊًا أوﻏﺎد ﻣﺜﻠﻪ!"‪.‬‬
‫ﻧﻈﺮت إﻟﻲ َّ ﻏﺎﺿﺒﺔ وھﻲ ﺗﮫﺰ رأﺳﮫﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ أﻋﯿﻨﻨﺎ‬
‫ﺗﻼﻗﺖ‪ ،‬وأدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻓﮫﻤﺖ ﺷﯿﺊًا ﻋﻨﮫﺎ وﻋﻦ‬
‫ﻣﺎﺿﯿﮫﺎ‪ ،‬وﻣﺎ ﻣﺮت ﺑﻪ ﺣﺘﻰ اﻵن‪ .‬ﻟﻘﺪ أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻻ‬
‫أﻧﻈﺮ إﻟﯿﮫﺎ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﺷﯿﺊًا‪ ،‬ﺑﻞ أرى أﻧﮫﺎ ﺷﺨﺺ‪،‬‬
‫اﻣﺮأة ﺗﺘﺄﻟﻢ‪ .‬وﺗﻤﻜﻦ "ھﺎورد" ﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮫﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺧﻼل ھﺬا اﻟﻤﻨﻈﻮر أﻳﺾًا‪ .‬وأﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﻗﻮل إﻧﻪ ﻣﻨﺬ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﻳﺮﻳﺪ إﻗﺎﻣﺔ أﻳﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ‬
‫ﻣﻊ ﻣﺜﻞ ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻢ اﻟﺪرس ﺟﯿﺪًا‪ ،‬وھﻮ‬
‫اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ ﺑﺸﻜﻞ داﺋﻢ‪.‬‬
‫وطﻠﺒﺖ ﻣﻦ "ھﺎورد" أن ﻳﺪﻓﻊ ﻟﮫﺎ اﻟﻤﺎل‪ ،‬وأن ﻳﻌﯿﺪھﺎ‬
‫ﻣﺮة أﺧﺮى إﻟﻰ ﺷﺎرع ﺳﺎن ﺑﺎﺑﻠﻮ أﻓﯿﻨﯿﻮ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻏﯿﺮت ھﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻣﻦ "ھﺎورد"‪ ،‬وأﺻﺒﺢ‬
‫ﺷﺨﺺًا ﻣﺨﺘﻠﻒًا‪ .‬ﻟﻦ أﺧﺪﻋﻚ وأﻗﻮل ﻟﻚ إﻧﻪ ﻗﺪ ﺗﻮﻗﻒ‬
‫ﻋﻦ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺗﻤﺎمًا ﻓﻲ اﻟﺤﺎل‪ ،‬ﺑﻞ ﺗﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ ﺑﺬل‬
‫اﻟﻤﺰﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺠﮫﺪ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺗﺮﺳﺨﺖ ﻓﻲ‬
‫أﻋﻤﺎق ﻧﻔﺴﻪ‪ ،‬ﻟﺪرﺟﺔ أﻧﻪ ﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﻳﺘﺴﺎھﻞ ﻣﻊ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ أﺛﺎر ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪرًا‬
‫ﻛﺒﯿﺮًا ﻣﻦ اﻟﺘﻌﺎطﻒ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻪ واﻹﺷﻔﺎق ﻋﻠﯿﮫﺎ‪،‬‬
‫وﺷﻌﺮ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﻧﻔﺴﻪ ﺗﺠﺎه ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة أﻳﺾًا‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ھﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‪ ،‬ﻛﺎن ﻳﺮى ﺟﻤﯿﻊ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت‬
‫اﻟﺴﻤﻌﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ھﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‬
‫ﺣﺎﻓﺰًا ﻗﻮيًّا ﻟﻪ ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻤﺎ ھﻮ ﻓﯿﻪ‪ ،‬وﻛﻠﻤﺎ دﻓﻌﺘﻪ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ إﻟﻰ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ‬
‫إﺣﺪى ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﻛﺎن ﻳﺘﺬﻛﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﺰﻳﺎرة اﻟﻘﺼﯿﺮة‬
‫اﻟﺘﻲ ﻗﻤﻨﺎ ﺑﮫﺎ إﻟﻰ ﺳﺎن ﺑﺎﺑﻠﻮ أﻓﯿﻨﯿﻮ‪ ،‬وﻟﻢ ﻳﻌﺪ‬
‫ﻳﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﺬﻟﻚ اﻹدﻣﺎن دون وﻋﻲ‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ أﻋﻄﯿﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺪة ﺑﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ‪ ،‬ﻓﺎﺗﺼﻠﺖ ﺑﻲ ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻋﺪة أﺳﺎﺑﯿﻊ‪،‬‬
‫وأرﺷﺪﺗﮫﺎ إﻟﻰ ﻣﺆﺳﺴﺔ ﺗﺴﺎﻋﺪ ﻣﺜﻞ ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء‬
‫ﻋﻠﻰ ﺗﺮك ﻋﻤﻠﮫﻦ اﻟﺴﯿﺊ وإﻳﺠﺎد ﻣﺠﺎﻻت ﻋﻤﻞ‬
 ‫أﺧﺮى‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ أن اﺗﺨﺬ "ھﺎورد" ﻗﺮار ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻪ‪ ،‬ﻗﻀﻰ‬
‫أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻓﻲ اﻛﺘﺸﺎف ذاﺗﻪ وﺗﺠﺎرﺑﻪ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‬
‫)اﻟﺘﻲ أﺳﻤﯿﮫﺎ ﻗﺼﺘﻪ(‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻢ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت‬
‫ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ دواﻓﻌﻪ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‪ ،‬وﺑﺪأ ﺟﺮﺣﻪ اﻟﻮﺟﺪاﻧﻲ‬
‫اﻷﺻﻠﻲ ﻳﻨﺪﻣﻞ؛ ﻣﺎ ﻳﻌﻨﻲ أﻧﻪ ﻗﺪ ﺑﺪأ اﻟﺘﺼﺎﻟﺢ ﻣﻊ‬
‫ﺗﺠﺎرﺑﻪ اﻟﺸﻌﻮرﻳﺔ اﻟﻤﻜﺒﻮﺗﺔ واﻟﻤﺘﺮاﻛﻤﺔ داﺧﻠﻪ ﻣﻨﺬ‬
‫اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ أدت إﻟﻰ اﺗﺒﺎع ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﻣﻦ أﺟﻞ‬
‫اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ‪ ،‬واﻟﺘﻲ ﻳﻤﻜﻨﮫﺎ أن ﺗﺴﮫﻢ ﻓﻲ اﻟﻨﺰوع إﻟﻰ‬
‫اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وﺑﻌﺪ ﺳﻨﻮات ﻋﺪة ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺪؤوب ﻓﻲ ﺗﻠﻘﻲ اﻟﻌﻼج اﻟﻨﻔﺴﻲ‪ ،‬ﺗﺰوج‬
‫"ھﺎورد"‪ ،‬ودﻋﯿﺖ إﻟﻰ ﺣﻔﻞ اﻟﺰواج‪ ،‬ووﻗﻔﺖ ﻓﻲ‬
‫ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻟﻘﺎﻋﺔ‪ .‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن "ھﺎورد" ﻳﺴﯿﺮ ﻓﻲ اﺗﺠﺎھﻪ‬
‫ﻧﺤﻮ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﻤﺨﺼﺺ ﻟﻠﻌﺮوﺳﯿﻦ‪ ،‬ﺗﺒﺎدﻟﻨﺎ اﻟﻨﻈﺮات‪،‬‬
‫ﻓﺄوﻣﺄ إﻟﻲَّ ﺑﺮأﺳﻪ ﻳﺸﻜﺮﻧﻲ‪.‬‬
‫ﻣﺮة أﺧﺮى أﻧﺎ ﻻ أﺣﺎول أن أظﮫﺮ أن ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ‬
‫ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺳﮫﻠﺔ وﺳﻠﺴﺔ‪ ،‬ﺑﻞ ﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺻﻌﺒﺔ‪،‬‬
‫واﺳﺘﻐﺮﻗﺖ وﻗﺖًا طﻮﻳﻞًا ﻣﻦ "ھﺎورد"‪ ،‬واﺳﺘﻤﺮ‬
‫ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻣﻊًا ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ زواﺟﻪ‪ .‬وﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻓﻌﻞ "ھﺎورد"‪ ،‬ﻓﻜﻞ ﻣﺎ ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‬
‫أن ﻳﻘﺪﻣﻪ إﻟﯿﻚ ھﻮ أن ﻳﻌﻠﻤﻚ ﻛﯿﻒ ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ‬
‫إدﻣﺎﻧﻚ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻻ ﻳﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫وإﺣﺪى اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺒﻌﮫﺎ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ‬
‫اﻵن ھﻲ اﻻﻧﻄﻼق ﻣﻦ ﻧﻘﻄﺔ اﻟﺒﺪاﻳﺔ‪.‬‬

‫ھﻞ ﺗﻄﻠﻖ ﻋﻠﱠﻲ ﻟﻘﺐ ﻣﺪﻣﻦ ﺟﻨﺴﻲ؟‬

‫ﻻ أﺣﺪ ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﻌﺘﺮف ﺑﺄﻧﮫ ﻣﺪﻣﻦ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﺎ ﺟﻤﯿًﻌﺎ ﻟﺪﯾﻨﺎ دواﻓﻊ ﻗﮭﺮﯾﺔ‬
‫أو ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮭﺮﯾﺔ ﻛﻨﺎ ﻧﻮد أﻻ ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻨﺎ‪ .‬واﻻﺧﺘﻼف ﺑﯿﻦ اﻟﺴﻠﻮك‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﻲ واﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي ھﻮ ﻣﺠﺮد ﻓﺮق ﻟﻐﻮي‪ ،‬ﻓﻜﻞ واﺣﺪ ﻣﻨﺎ‬
‫ﺳﯿﻘﻮل إﻧﻨﺎ ﻣﺪﻣﻨﻮن ﻋﻠﻰ ﺷﻲء ﻣﺎ‪ ،‬إﻧﻨﺎ ﻣﺪﻣﻨﻮ ﻣﻌﺘﻘﺪات ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ .‬وإذا‬
‫ﻛﻨﺖ ﺗﻘﺮأ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻨﺘﻤﻲ إﻟﻰ إﺣﺪى ﻓﺌﺎت اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ‪،‬‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﺗﻔﻀﻞ اﺳﺘﺨﺪام ﻛﻠﻤﺔ "اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي"‬
‫ﻀﺎ‪.‬‬
‫ﻀﻞ ذﻟﻚ أﯾ ً‬‫ﻋﻠﻰ ﻛﻠﻤﺔ "اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ"‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف أﻧﻨﻲ أﻓ ﱢ‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ إذا ﻣﺎ ﻧﻈﺮﻧﺎ إﻟﻰ ﺗﻌﺮﯾﻒ اﻟﻜﻠﻤﺘﯿﻦ اﻟﻮارد ﻓﻲ اﻟﻘﺎﻣﻮس‪،‬‬
‫ﻓﺈن ﻣﺼﻄﻠﺢ اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي ﯾﻌﺘﺒﺮ ﻣﻨﺎﺳﺒًﺎ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮك‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﻲ؛ ﺣﯿﺚ إن اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي ھﻮ ﺣﺎﺟﺘﻚ إﻟﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺸﻲء ﻣﺎ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ اﺳﺘﺨﺪم اﻟﻤﺆﻟﻒ وﻣﺘﺨﺼﺺ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ "ﺑﺎﺗﺮﯾﻚ ﻛﺎرﻧﯿﺲ"‬
‫ﻋﺒﺎرة "اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ" ﻓﻲ ﺗﻌﺮﯾﻔﮫ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‬
‫)ﻛﺎرﻧﯿﺲ ‪ .(٢٠١٠‬ﻓﻌﻠﻰ ﻋﻜﺲ ﻛﻠﻤﺔ "اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي" ﻧﺠﺪ أن‬
‫ﻣﺼﻄﻠﺢ "اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ" ﯾﺮﺗﺒﻂ ﺑﻤﺪﻟﻮل ﺳﻠﺒﻲ داﺋًﻤﺎ‪ .‬وﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﺗﺴﻤﯿﺔ اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ اﻟﺠﻨﺴﻲ ﺑﺎﻟﺴﻠﻮك‬
‫اﻟﻘﮭﺮي أﻛﺜﺮ دﻗﺔ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ ھﻮ اﻷﻛﺜﺮ اﺳﺘﺨﺪاًﻣﺎ‪،‬‬
‫وﻛﺬﻟﻚ ﻛﻠﻤﺔ "ﻣﺪﻣﻦ"‪ .‬وﻟﺬﻟﻚ؛ ﺳﺄﺳﺘﺨﺪم ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻛ ًّﻼ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ واﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﻛﺘﺐ "ﺑﺎﺗﺮﯾﻚ ﻛﺎرﻧﯿﺲ" وﺻﻔًﺎ ﻣﻨﺎﺳﺒًﺎ ﻟﺴﻠﻮك اﻟﻤﺪﻣﻦ‪ ،‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﺿﯿﺔ ﺗﺠﺎه ﺣﺪث أو ﻣﻮﻗﻒ ﻣﺎ‬ ‫ﻗﺎل‪" :‬إن اﻟﻤﺪﻣﻦ ﯾﺠﻌﻞ اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﻤَﺮ ِ‬
‫ﺗﺤﻞ ﻣﺤﻞ اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﺴﻮﯾﺔ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬وﺗﺼﺒﺢ ﻋﻼﻗﺔ اﻟﻤﺪﻣﻦ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺘﮫ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ أﻣًﺮا ﻣﺤﻮرﯾًّﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮫ" )ﻛﺎرﻧﯿﺲ ‪.(١٤ .٢٠٠١‬‬
‫وﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﱠﻲ ﻛﺎن اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻣﺪﻣﻦ ﯾﺘﻄﻠﺐ إدراﻛﻲ ﺣﻘﯿﻘﺔ‬
‫ﺑﺪﯾﮭﯿﺔ ﺳﺂﺗﻲ ﻋﻠﻰ ذﻛﺮھﺎ ﻛﺜﯿًﺮا ﻋﺒﺮ ﺻﻔﺤﺎت ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب أﻻ وھﻲ‪:‬‬
‫إﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺸﺒﻊ ﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﮫ إﺷﺒﺎﻋﻚ‪ ،‬وﺳﺘﺮﻏﺐ دوًﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ‪ .‬وإذا‬
‫اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻤﺤﺎوﻻت ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ "ھﺬا‬
‫اﻟﺸﻲء"‪ ،‬أﯾًّﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺎھﯿﺘﮫ‪ ،‬وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﺮاًرا وﺗﻜﺮاًرا‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ‬
‫ﻟﻢ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ ﻓﻲ أﯾﺔ ﻣﺮة‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻜﻮن ﻣﺪﻣﻨًﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻣﻦ أﯾﻦ ﺗﻨﺸﺄ‬
‫ھﺬه اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ؟‬

‫إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ‬

‫إﻧﻚ ﻧﺘﺎج ﻟﺒﯿﺌﺘﻚ اﻷوﻟﯿﺔ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ ﺑﯿﺌﺔ ﻣﻨﺰﻟﻚ ﺣﺎﻓﻠﺔ ﺑﻤﻌﺎﻗﺮة‬
‫اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ‪ ،‬وﺗﻌﺎطﻲ اﻟﻤﺨﺪرات‪ ،‬واﻟﺸﺠﺎر‪ ،‬واﻟﻄﻼق‪،‬‬
‫وﺗﻐﯿﯿﺮ ﺑﯿﺌﺘﻚ )ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﺤﻞ ﺳﻜﻨﻚ(‪ ،‬واﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﻌﻨﺎﯾﺔ‬
‫اﻟﻤﻔﺮطﺔ ﺑﺎﻷﺑﻨﺎء‪ ،‬أو ﻧﻘﺺ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﺎﻷﺑﻨﺎء‪ ،‬ﻓﺈن ﻛﻞ ھﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻒ‬
‫ﻗﺪ ﺗﺆدي ﻓﻲ اﻟﻐﺎﻟﺐ إﻟﻰ إﺣﺪاث ﻧﻮع ﻣﻦ أﻧﻮاع ﻋﺪم اﻟﺘﻮازن ﻓﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺄﺗﻲ ﺑﺈﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت ﺗﺄﻗﻠﻢ ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻣﻦ‬
‫ﺧﻮف وﺧﺰي وأﻟﻢ واﻧﻌﺪام اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ‪ ،‬وإﺻﺪار اﻷﺣﻜﺎم واﻻﻧﺘﻘﺎد‬
‫واﻟﻐﻀﺐ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺘﺄﻗﻠﻢ وﺗﻜﱢﻮن ﻋﻼﻗﺎت ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﻜﻲ ﺗﻈﻞ‬
‫ﻣﺘﻮاﺻًﻼ ﻣﻌﮭﻢ‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻌﺰﻟﺔ‪ ،‬وﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻗﺪ ﺗﻌﺘﺒﺮ‬
‫إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺒﻌﮭﺎ إدﻣﺎﻧًﺎ‪ ،‬أو ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ ﺗﺤﺪﯾًﺪا ﺗﻜﻮن‬
‫إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ ھﻲ اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي اﻟﺠﻨﺴﻲ‪.‬‬
‫وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أن ﻋﻘﻞ اﻟﺸﺎب ﺻﻐﯿﺮ اﻟﺴﻦ ﺳﯿﺸﺮد داﺋًﻤﺎ إﻟﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ‬
‫ﻓﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ؛ ﻣﺎ ﺳﯿﺸﻌﺮه ﺑﺎﻟﻠﺬة‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﯾﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻄﺮق اﻟﺨﺎطﺌﺔ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﻘﻠﻖ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺎوره ﻣﻦ ﺧﻼل‬
‫ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺎدات اﻟﺴﯿﺌﺔ‪ ،‬أو ﻣﺸﺎھﺪة ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺮوض‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻏﯿﺮھﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﺑﻄﺒﯿﻌﺔ‬
‫اﻟﺤﺎل‪ ،‬ﺑﻤﺎ أﻧﮫ ﻻ ﯾﺘﻢ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻋﻠﻨﻲ ﻓﻲ‬
‫ﺛﻘﺎﻓﺘﻨﺎ‪ ،‬ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﺒﻘﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻷﻣﻮر ﺳ ًّﺮا‪.‬‬
‫ﻓﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ اﻟﻤﻜﻮن ﻣﻦ ‪ ١٢‬ﺧﻄﻮة ھﻨﺎك ﻋﺒﺎرة ﺗﻘﻮل‪:‬‬
‫"إن اﻟﻀﺮر اﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﺬي ﻧﻌﺎﻧﯿﮫ ﯾﻜﻮن ﺑﻘﺪر ﻣﺎ ﻧﺨﻔﯿﮫ ﻣﻦ أﺳﺮار"‪.‬‬
‫وھﻲ ﻋﺒﺎرة ﺻﺤﯿﺤﺔ ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﺒﺮه ﺑﻤﺜﻞ‬
‫ھﺬا اﻟﺴﺮ؟ رﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ أﺣﺪ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﺒﺮه ﺑﺬﻟﻚ‪ .‬وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن‬
‫واﻟﺪﯾﻚ ﻟﻢ "ﯾﺘﺤﺪﺛﺎ" ﻣﻌﻚ ﺑﺨﺼﻮص ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻣﺜﻞ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻨﺎ؛‬
‫إذ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺣﺪﯾﺜًﺎ ﯾﺤﻤﻞ أي ﻣﻌﻨﻰ ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺳﻤﻌﺖ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺣﺎدﯾﺚ اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﻓﻲ ﻏﺮف ﺧﻠﻊ اﻟﻤﻼﺑﺲ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﯾﺘﺒﺎھﻰ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﺮﺟﺎل ﺑﻌﺪد اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﻗﺎﻣﻮھﺎ‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﺗﻜﱠﻮﻧﺖ‬
‫ﻓﻲ ذھﻨﻚ "اﻧﻄﺒﺎﻋﺎت" ﻋﻦ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺼﻮر واﻟﻌﺎدات‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬أو ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺼﺎدر ﻏﯿﺮ ﻣﻮﺛﻘﺔ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ‬
‫ﺑﺪأت ﺗﻔﺴﯿﺮ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻷﻣﻮر ﺑﻄﺮﯾﻘﺘﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ‪ ،‬واﻟﻨﺘﯿﺠﺔ ھﻲ أن‬
‫ﺳﻠﻮﻛﻚ اﻹدﻣﺎﻧﻲ أﻋﻄﺎك ﺷﻌﻮًرا ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ‪ ،‬وﺑﺄﻧﮫ ﺳﻠﻮك ﺟﯿﺪ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ‬
 ‫إﺷﻌﺎرك ﺑﺄﻧﮫ ﺳﻠﻮك ﻋﻘﯿﻢ ﻣﺜﯿﺮ ﻟﻼﺷﻤﺌﺰاز‪.‬‬

‫َﻣﻦ ﻗﺪ ﯾﺼﺒﺢ ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻟﻠﺠﻨﺲ؟‬

‫إن أي ﺷﺨﺺ ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ ﻛﺎن ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻓﻲ طﻔﻮﻟﺘﮫ ﻗﺪ ﯾﺼﺒﺢ ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﺟﻨﺴﯿًّﺎ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﺗﺪﻓﻊ ﺑﻌﺾ اﻟﻈﺮوف اﻟﻔﺮد ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ ﻧﺤﻮ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ ﺟﺮوح‬
‫اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﯾﺮﺿﻰ ﺑﻤﺠﺮد اﻟﺘﻜﯿﻒ ﻣﻊ أوﺿﺎﻋﮫ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﺗﺆدي ﺑﻌﺾ اﻟﻈﺮوف اﻷﺧﺮى إﻟﻰ أن ﯾﻜﻮن اﻟﻔﺮد ﻣﻌﺘﻘﺪات ﻋﻦ‬
‫ﻧﻔﺴﮫ ﺗﺴﺘﺪﻋﻲ وﺿﻊ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﺗﺄﻗﻠﻢ‪ .‬وﻧﺤﻦ ﻧﺸﻜﻞ أﻧﻤﺎطًﺎ ﻣﻌﯿﻨﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮك‪ ،‬وﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص ﻗﺪ ﯾﻜﻮن اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ ﻋﻦ‬
‫طﺮﯾﻖ اﻷﻛﻞ‪ ،‬وﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ اﻟﺒﻌﺾ اﻵﺧﺮ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ ﻋﻦ‬
‫طﺮﯾﻖ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ .‬ﻓﮭﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ إدﻣﺎﻧﻚ اﻟﺠﻨﺴﻲ‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ؟ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺷﮭﺪت ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻮاﻗﻒ‬
‫اﻟﺘﻲ وﻟﺪت ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﺜﺎرة وﻓﺮط اﻟﻤﺘﻌﺔ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﻜﻮن ﻗﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﻣﺸﺎھﺪة واﻟﺪك إﺣﺪى اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻋﺎدة ﻣﺎ‬
‫ﺗﻮﻟﺪ اﻹﺛﺎرة اﻟﻤﺒﻜﺮة ﻟﻠﻤﺸﺎﻋﺮ ﺷﻌﻮًرا ﻟﻄﯿﻔًﺎ ﻟﺪى ﺑﻌﺾ اﻷطﻔﺎل‪،‬‬
‫وﺑﻤﺠﺮد أن ﯾﻄﻮر اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺼﻐﯿﺮ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ إﺛﺎرة ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﺧﻼل‬
‫أذﻧﯿﮫ‪ ،‬وﻋﯿﻨﯿﮫ‪ ،‬وأﻧﻔﮫ‪ ،‬وﯾﺪﯾﮫ‪ ،‬أو ﻟﻤﺲ أﻋﻀﺎﺋﮫ اﻟﺘﻨﺎﺳﻠﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ‬
‫ﯾﺼﺒﺢ ﻣﮭﺘ ًّﻤﺎ ﺑﺘﻜﺮار ﺗﻠﻚ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﺗﻮﻟﺪ ﻟﺪﯾﮫ ھﺬه اﻹﺛﺎرة‪ ،‬وﻣﻦ‬
‫ﺛﻢ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﻤﻤﺘﻊ ﻣﺠﺪًدا‪ .‬وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل؛ ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﯾﺴﻲء اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺘﺼﺮف‪ ،‬وﯾﺘﻢ ﻋﻘﺎﺑﮫ ﺑﺎﻟﻌﺰل ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﮫ‪ ،‬ﻓﺈن إﺣﺪى‬
‫اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﯾﺤﺎول ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ ﻣﻊ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺴﯿﺊ ھﻲ‬
‫ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﺗﮭﺪﺋﺔ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻟﻤﺲ أﻋﻀﺎﺋﮫ اﻟﺘﻨﺎﺳﻠﯿﺔ‪.‬‬
‫وھﻨﺎك أﻣﺜﻠﺔ أﺧﺮى ﻣﻦ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﯾﻤﺮ ﺑﮭﺎ اﻟﻄﻔﻞ‪ ،‬وﺗﺆدي‬
‫ﺑﮫ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ إﻟﻰ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺗﻌﺮﺿﮫ ﻟﻠﺘﺤﺮش ﻋﻠﻰ ﯾﺪ‬
‫ﺟﻠﯿﺴﺔ اﻷطﻔﺎل‪ ،‬أو ﻣﻘﺪم اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ‪ ،‬أو ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أﺣﺪ أﺷﻘﺎﺋﮫ‪ ،‬أو ﻗﯿﺎﻣﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﻠﺼﺺ ﻋﻠﻰ أﺧﺘﮫ‪ ،‬أو أﺣﺪ ﺟﯿﺮاﻧﮫ‪ ،‬أو ﺗﻌﺮﺿﮫ ﻟﻺﺳﺎءة ﻣﻦ أﺣﺪ‬
‫اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ‪.‬‬
‫وﯾﻄﻠﻖ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺼﺎدر ﻋﻦ أﺣﺪ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻓﻲ اﻟﻄﺐ‬
‫اﻟﻨﻔﺴﻲ وﻓﻲ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺘﺨﺼﺼﻲ اﺳﻢ زﻧﺎ اﻟﻤﺤﺎرم اﻟﻌﺎطﻔﻲ‪،‬‬
 ‫وزﻧﺎ اﻟﻤﺤﺎرم اﻟﻤﺴﺘﺘﺮ )ﻟﻮف وروﺑﻨﺴﻮن ‪.(١٩٩٠‬‬

‫اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ اﻟﻤﺮﺑﻜﺔ‬
‫إﻧﻨﺎ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر ﻗﻮي ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﻜﺘﺸﻒ ﻏﺮﯾﺰﺗﻨﺎ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﻠﻤﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ ﯾﻤﻄﺮﻧﺎ ﻣﺠﺘﻤﻌﻨﺎ ﺑﻮاﺑﻞ ﻣﻦ اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺜﯿﺮة واﻟﻘﻤﻌﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﺣﺪ ﺳﻮاء‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﺴﮭﻞ أن ﺗﺜﯿﺮ ھﺬه‬
‫اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ اﻟﺤﯿﺮة ﻓﻲ ﻧﻔﻮﺳﻨﺎ‪ ،‬وﻻ ﻧﻨﻀﺞ ﺟﻨﺴﯿًّﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺣﻘﯿﻘﻲ‪.‬‬
‫واﻟﺘﻄﻮر اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﺒﻠﻮغ ھﻮ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻋﻨﺪ رؤﯾﺔ‬
‫اﻣﺮأة ﻣﺎ‪ ،‬ﺛﻢ اﻻﻛﺘﺸﺎف ﺗﺪرﯾﺠﯿًّﺎ أن اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‬
‫واﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﺑﯿﻦ اﻟﺰوﺟﯿﻦ ﯾﻔﻮﻗﺎن ﻓﻲ اﻷھﻤﯿﺔ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ أي‬
‫ﺷﺨﺺ ﻧﻈﺮة دوﻧﯿﺔ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ ﻓﻘﻂ‪ ،‬واﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎت‬
‫ﻣﺤﺮﻣﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ إذا اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻻﺳﺘﺨﻔﺎف ﺑﺎﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ ﺳﺘﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ ﺑﺪاﻓﻊ ﻣﻦ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬واﻹﺛﺎرة اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﺑﯿﻦ زوﺟﯿﻦ‪.‬‬

‫ﻏﯿﱢﺮ ﻣﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮك‬
‫ﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﺮﺗﺒﻚ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص ﺑﺨﺼﻮص ھﺬه اﻟﻨﻘﻄﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﯾﺨﻠﻄﻮن ﺑﯿﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ واﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪.‬‬
‫وﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﺸﺎرات اﻟﺘﻲ أﻗﺪﻣﮭﺎ إﻟﻰ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ أﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮭﺎ‪،‬‬
‫ﻋﺎدةً ﻣﺎ ﺗﻨﻄﻮي ﻋﻠﻰ إﻋﺎدة ﺗﻌﺮﯾﻒ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪ ،‬وﺳﺘﺘﻢ ﻣﻨﺎﻗﺸﺔ‬
‫ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﺘﻔﺼﯿﻞ ﺧﻼل ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ ‪ ،(١٤‬ﻟﻜﻦ ﻋﻠﯿﻚ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ أن ﺗﺜﻖ ﺑﻲ ﻓﯿﻤﺎ أﻗﻮﻟﮫ‪ :‬ھﻨﺎك إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﺷﺮﻋﯿﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻋﻤﯿﻘﺔ وﻣﺬھﻠﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻟﻦ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة اﻟﺸﺪﯾﺪة إذا ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻋﻘﻠﯿﺔ ذﻟﻚ اﻟﺼﺒﻲ اﻟﻤﺮاھﻖ‪ ،‬اﻟﺬي ﺗﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﺘﻐﯿﺮات اﻟﮭﺮﻣﻮﻧﯿﺔ‬
‫واﻟﺠﺴﺪﯾﺔ‪ ،‬ﻣﺎ زاﻟﺖ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪.‬‬
‫إن اﻟﻤﮭﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻊ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗﻘﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻌﺎﻣﻠﻲ ﻣﻊ اﻟﺤﺎﻻت‬
‫اﻟﺘﻲ أﻗﺪم إﻟﯿﮭﺎ اﻟﻤﺸﻮرة‪ ،‬وﻣﮭﻤﺘﻚ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﺮاءﺗﻚ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ھﻲ‬
‫أن "ﺗﺠﻌﻞ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺬي ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﯾﻨﻀﺞ"‪ ،‬وأن ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن‬
‫ﺗﻨﻀﺞ‪ .‬وﻗﺪ ﻻ ﯾﻨﺪﻣﻞ اﻟﺠﺮح ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن أﻛﺒﺮ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺒﺮ ﺑﮭﺎ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وﺗﻨﻜﺄ ﺑﮭﺎ ھﺬا اﻟﺠﺮح‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن‬
‫ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﺤﻮل ھﺬه اﻟﺘﺼﻮرات إﻟﻰ ﻓﻜﺮة ﻣﻔﯿﺪة‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﺗﺼﺒﺢ‬
‫ﺼﺎ ﺑﺎﻟًﻐﺎ وﻧﺎﺿًﺠﺎ‪ ،‬ﻓﺴﻮف ﺗﺘﻐﯿﺮ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﮭﺎ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ‬ ‫ﺷﺨ ً‬
‫ﺳﻮف ﯾﺘﻐﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﻚ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﺣﯿﻨﮭﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﺼﺮف‬
‫وﻓﻘًﺎ ﻟﮭﺬا اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ‪.‬‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻐﯿﺮ أﻓﻜﺎرك وﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺘﻲ ﺗﻈﻦ ﻧﻔﺴﻚ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ،‬ﻓﻌﻘﻮﻟﻨﺎ ﺗﺸﺒﮫ ﺑﺮاﻣﺞ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ؛ وﻟﺪﯾﻨﺎ ﻣﺴﺎرات ﻣﺘﺸﺎﺑﻜﺔ‪،‬‬
‫وﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻨﺎ أن ﻧﺨﻠﻖ ﻣﺴﺎًرا ﺟﺪﯾًﺪا ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ‪ .‬وﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻨﺎ رد‬
‫ﻓﻌﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﺗﺠﺎه ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻮاﻗﻒ‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻹﻋﺠﺎب ﺑﺎﻣﺮأة أو رﺟﻞ‬
‫ﻗﺎﺑﻠﺘﮭﻤﺎ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ‪ .‬وﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺨﺘﻠﻒ اﻷﻣﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ؛ ھﺬا ﻛﻼم‬
‫ﻣﻮﺛﻖ‪ .‬ﻓﯿﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻰ ھﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺬﻟﻚ اﻟﺪاﻓﻊ‬
‫اﻟﻘﮭﺮي‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ أﻻ ﺗﺴﺘﺠﯿﺐ ﻟﮫ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻗﻮل ﻟﻠﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ‬
‫أﻗﺪم اﻻﺳﺘﺸﺎرات إﻟﯿﮭﺎ‪" :‬إذا ﻛﻨﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻌﺾ إﺣﺪى‬
‫أرﺟﻞ اﻟﻤﻨﻀﺪة‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻻ ﺗﺴﺘﺠﺐ ﻟﻠﺪواﻓﻊ داﺧﻠﻚ"‪ .‬وﻣﺎ ﯾﻌﻨﯿﮫ ذﻟﻚ أﻧﻚ‬
‫ﻗﺪ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻌﺪم اﻟﺮاﺣﺔ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻨﺠﻮ ﻣﻦ ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ‪ .‬وﻟﻦ ﺗﻤﻮت ﺟﺮاء اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻌﺪم اﻟﺮاﺣﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‬
‫ﺳﺘﺤﯿﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺣﯿﺎة أﻓﻀﻞ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪.‬‬
‫وﺳﻮف ﺗﺘﻌﻠﻢ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﻠﻂ اﻟﻀﻮء ﻋﻠﻰ‬
‫ﺟﻮاﻧﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ‪ -‬وھﻲ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﺗﺸﺒﮫ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت‪ ،‬أو ھﺆﻻء اﻟﻤﻤﺜﻠﯿﻦ‬
‫اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺆدون أدوارھﻢ ﻓﻲ ﻗﺼﺔ ﻣﺎ‪ ،‬أو ﻓﻲ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﺎ‪ .‬وﺗﻮﺟﺪ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﻨﺎ ﺟﻤﯿًﻌﺎ ھﺬه اﻟﺠﻮاﻧﺐ ﻏﯿﺮ اﻟﻨﺎﺿﺠﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﻻ ﺗﻨﻀﺞ أﺑًﺪا‪.‬‬
‫وﯾﻌﺘﻘﺪ اﻟﺒﻌﺾ أن ﻋﻠﯿﮫ أن ﯾﻨﺴﻰ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﺑﻜﻞ ﻣﺸﻜﻼﺗﮫ وأﺧﻄﺎﺋﮫ‪،‬‬
‫وأن ﯾﺒﺪأ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻻ ﯾﺤﺪث‪ .‬وﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ إزاء ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺠﻮاﻧﺐ ﻏﯿﺮ اﻟﻨﺎﺿﺠﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ھﻮ أن ﺗﻔﺴﺢ اﻟﻤﺠﺎل‬
‫أﻣﺎﻣﮭﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ ﺗﺤﺪ ﻣﻦ ﻗﻮة إﻗﻨﺎﻋﮭﺎ ﻟﻚ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺮار‬
‫ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ‪.‬‬
 ‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ اﻟﺤﻀﯿﺾ؟‬
‫ﻓﻠﺘﺘﻮﻗﻒ ﻗﻠﯿًﻼ ﻋﻦ ﺗﺨﯿﻞ ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﻌﺘﺎدة‪ ،‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺣﺎول أن ﺗﺘﺨﯿﻞ ﻧﻔﺴﻚ وﻗﺪ ﺗﻢ‬
‫ﺿﺒﻄﻚ وأﻧﺖ ﺗﺄﺗﻲ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻤﺸﯿﻨﺔ‪ ،‬أو أﻧﮫ ﺗﻢ اﻟﻘﺒﺾ ﻋﻠﯿﻚ‪ ،‬أو أن زوﺟﺘﻚ ﻗﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﻛﻢ‬
‫اﻟﻨﻘﻮد اﻟﺘﻲ ﺗﻨﻔﻘﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﻧﺸﻄﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﺴﻮﯾﺔ‪ ،‬أو ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو أي ﺷﻲء آﺧﺮ‬
‫ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﺳﺒﺒًﺎ ﻓﻲ وﺻﻮﻟﻚ إﻟﻰ اﻟﺤﻀﯿﺾ‪ .‬ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ وﻗﺘًﺎ ﻣﻨﺎﺳﺒًﺎ ﻟﺒﺪء ﺗﺪوﯾﻦ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻼﺣﻈﺎت‪ ،‬ﻓﻠﺘﻜﺘﺐ‬
‫ﻓﻲ دﻓﺘﺮ ﯾﻮﻣﻲ‪ ،‬أو ﻓﻲ ﻣﻔﻜﺮة‪ ،‬أو اذھﺐ إﻟﻰ ﺟﮭﺎز اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪ ،‬واﺑﺪأ ﺗﺪوﯾﻦ ﻣﻼﺣﻈﺎﺗﻚ‪ .‬واﺑﺤﺚ‬
‫ﻋﻦ ﻣﻜﺎن ھﺎدئ‪ ،‬وﺧﺬ ﻋﺸﺮ دﻗﺎﺋﻖ أو ﻋﺸﺮﯾﻦ دﻗﯿﻘﺔ ﻟﺘﺠﯿﺐ ﻋﻦ ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪:‬‬
‫ﻛﻢ ﻋﺪد اﻟﻤﺮات اﻟﺘﻲ وﺻﻠﺖ ﻓﯿﮭﺎ إﻟﻰ اﻟﺤﻀﯿﺾ إﻟﻰ أن وﺻﻞ ﺑﻚ اﻷﻣﺮ إﻟﻰ اﻻﻧﺘﻜﺎس وﻣﻌﺎودة‬
‫اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ اﻟﺤﻀﯿﺾ ﻣﺮة أﺧﺮى؟‬
‫ﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻲ ﻛﺎن اﻟﺮﺟﺎل ﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﺘﺼﻠﻮن ﺑﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻢ اﺗﮭﺎﻣﮭﻢ ﺑﺎرﺗﻜﺎب ﺟﺮاﺋﻢ ﺟﻨﺴﯿﺔ‬
‫ﻏﯿﺮ ﻣﺸﺮوﻋﺔ‪ .‬ﻓﮭﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ ﻣﻌﻚ؟‬
‫ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ أﻋﻠﻰ درﺟﺎت اﻟﺤﻀﯿﺾ‪ ،‬أم ﺗﺮﯾﺪ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ أدﻧﻰ درﺟﺎت اﻟﺤﻀﯿﺾ؟‬
‫إن أدﻧﻰ درﺟﺎت اﻟﺤﻀﯿﺾ ﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﺪاث ﻛﺄن ﯾﺘﻢ اﻟﻘﺒﺾ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﺟﻮدك‬
‫ﻣﻊ إﺣﺪى اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ واﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﺴﺠﻦ؛ ﻧﺘﯿﺠﺔ ارﺗﻜﺎب ﺑﻌﺾ اﻟﺠﺮاﺋﻢ اﻟﻤﺨﻠﺔ‬
‫ﺑﺎﻵداب‪ ،‬أﻣﺎ أﻋﻠﻰ درﺟﺎت اﻟﺤﻀﯿﺾ‪ ،‬ﻓﮭﻲ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ أﺳﻮأ ﺣﺎﻻﺗﻚ دون أن ﺗﺘﻮرط ﻓﻲ‬
‫ﻋﻮاﻗﺐ ﻗﺎﻧﻮﻧﯿﺔ ﻛﺒﯿﺮة‪.‬‬

‫ﻓﻠﺘﻔﻜﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ‬

‫اﻟﺤﻀﯿﺾ؟ وھﻞ ﺳﯿﻜﻮن أﻋﻠﻰ درﺟﺎت اﻟﺤﻀﯿﺾ‪ ،‬أم أدﻧﻰ درﺟﺎﺗﮫ؟‬
‫وﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﺑﻮﺳﻌﻲ أن‬
‫أﻓﻌﻠﮫ ﻟﻠﻮﺻﻮل إﻟﻰ أﻋﻠﻰ درﺟﺎت اﻟﺤﻀﯿﺾ؟ ھﻞ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮ‬
‫ﻓﻜﺮي؟ رﺑﻤﺎ ﯾﻮﺟﺪ ﺻﻮت ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﯾﻘﻮل ﻟﻚ‪" :‬ﻻ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻻ أﺣﺘﺎج‬
‫إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﻲ اﻟﺨﺎص‪ .‬ﻻ أرﯾﺪ أن أﺗﻐﯿﺮ"‪ ،‬وﺳﻮف ﯾﻮﺿﺢ‬
‫ﻟﻚ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﺪد اﻷﺻﻮات اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺠﻌﻚ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻹدﻣﺎن‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ‬
‫ﺗﻌﺮف ﻋﻠﻰ اﻷﺻﻮات اﻟﺘﻲ ﯾﺘﺮدد ﺻﺪاھﺎ ﻓﻲ ﻣﺴﺮﺣﻚ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬
‫ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻓﺘﺮة ﺗﺪرﯾﺒﻲ ﻟﻠﻌﻤﻞ اﺳﺘﺸﺎرﯾًّﺎ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬أردت أن‬
‫أﺧﻠﻖ ﺻﻮرة ﻣﺠﺎزﯾﺔ أﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﺷﺮح أﺣﺪ ﺟﻮاﻧﺐ ﻋﻤﻞ اﻟﻌﻘﻞ‬
‫اﻟﺒﺸﺮي ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺗﻜﻮن ﺳﮭﻠﺔ اﻻﺳﺘﯿﻌﺎب وﻣﻤﺘﻌﺔ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ‪ ،‬ﻓﺎﺧﺘﻠﻘﺖ‬
‫ﺻﻮرة اﻟﻤﺴﺮح اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ‪.‬‬

‫ﺗﺴﻠﯿﻂ اﻟﻀﻮء ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬

‫ﻟﻘﺪ ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻧﻔﺴﻲ أﻗﻒ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺮح داﺧﻠﻲ داﺋﺮي اﻟﺸﻜﻞ‪ ،‬ﯾﻨﺘﺸﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ‬
‫رﺑﻮﻋﮫ ظﻼم داﻣﺲ‪ ،‬وأﻧﺎ أﻗﻒ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ ﺧﺸﺒﺔ اﻟﻤﺴﺮح‪ ،‬وھﻨﺎك أﺿﻮاء‬
‫ﻛﺎﺷﻔﺔ ﻣﺴﻠﻄﺔ ﻋﻠﱠﻲ ﺗﺘﺒﻌﻨﻲ أﯾﻨﻤﺎ ذھﺒﺖ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻗﻮل إن ھﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ‬
‫ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص ﯾﺠﻠﺴﻮن ﻓﻲ ﻣﺪرﺟﺎت اﻟﻤﺴﺮح‪ .‬ﻛﺎﻧﻮا ﺟﻤﯿًﻌﺎ ﯾﺮﻗﺒﻮﻧﻨﻲ‬
‫وﯾﻌﯿﺮوﻧﻲ اﻧﺘﺒﺎھﮭﻢ‪ .‬وﻛﻨﺖ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺳﻤﺎع أﺻﻮات ھﺬه اﻟﺠﻤﺎھﯿﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫اﻷﺿﻮاء أﻋﻤﺘﻨﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺎوﻟﺖ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﻢ‪.‬‬
‫ﺛﻢ ﺳﻤﻌﺖ ﺻﻮﺗًﺎ أﺟﺶ ﯾﺼﯿﺢ ﻋﺎﻟﯿًﺎ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ادﺧﻞ ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﻲ‬
‫اﻟﻤﻔﻀﻞ ﻟﺪﯾﻚ‪ ،‬أﻧﺖ ﺗﻌﺮﻓﮫ! وﺳﻮف ﺗﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ!"‪ .‬ﻓﺸﻌﺮت‬
‫ﺑﺎﻻرﺗﺒﺎك‪ ،‬وأدرت ﺑﺼﺮي ﻷﺣﺪد اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ﯾﺼﺪر ﻣﻨﮫ اﻟﺼﻮت‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫اﻟﻈﻼم ﻛﺎن ﻣﻨﺘﺸًﺮا ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺟﺎت‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻷﺿﻮاء اﻟﻜﺎﺷﻔﺔ اﻟﻤﺴﻠﻄﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ وﺟﮭﻲ ﺗﻤﻨﻌﻨﻲ ﻣﻦ رؤﯾﺔ ﻣﺼﺪر اﻟﺼﻮت‪ .‬ﺿﻤﻤﺖ ﯾﺪي ﻣﻦ ﻓﺮط‬
‫اﻟﻤﻔﺎﺟﺄة‪ ،‬وﻗﻠﺖ‪" :‬ﻣﻦ اﻟﺬي ﯾﺘﺤﺪث؟"‪ ،‬ﻓﺼﺎح ھﺬا اﻟﺼﻮت ﻣﺮة أﺧﺮى‪:‬‬
‫"إن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻻ ﯾﺨﺼﻚ‪ ،‬اﻓﻌﻞ ﻣﺎ أﻣﻠﯿﮫ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﺤﺴﺐ!"‪.‬‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺗﻨﻔﯿﺬ ﻣﺎ ﯾﻤﻠﯿﮫ ﻋﻠﱠﻲ ھﺬا اﻟﺼﻮت‪ ،‬وﺑﺄﻧﻨﻲ ﻣﺠﺒﺮ ﻋﻠﻰ‬
‫ذﻟﻚ‪ ،‬ﺑﻞ إن اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﻮﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ .‬ھﻞ ﺗﻌﺮف ھﺬا اﻟﺸﻌﻮر؟ ھﻞ‬
‫ﺗﻮد أن "ﺗﺮى" ذﻟﻚ اﻟﺼﻮت اﻟﺬي ﯾﺪوي ﻓﻲ رأﺳﻚ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺗﺘﺤﺮك أو ﺗﺴﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻈﻼم‪ .‬وﯾﺪور ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﺣﻮل إﺷﻌﺎل‬
‫اﻟﻀﻮء ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ رؤﯾﺔ ذﻟﻚ اﻟﺼﻮت اﻟﺬي ﯾﺘﺤﺪث ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ .‬ﻓﺘﻠﻚ اﻷﺻﻮات اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺘﺮدد ﺻﺪاھﺎ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ طﻮال اﻟﯿﻮم‪،‬‬
‫ﻣﺜﻞ‪" :‬أظﻦ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﺗﻨﺎول اﻟﺒﯿﺘﺰا ﻋﻠﻰ اﻟﻐﺪاء"‪ ،‬أو "أرﯾﺪ أن أذھﺐ إﻟﻰ‬
‫اﻟﺤﻤﺎم"‪ ،‬أو "ﯾﺠﺐ ﻋﻠﱠﻲ أن أوﻓﺮ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻼطﻼع ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻗﻊ إﺑﺎﺣﻲ ﺟﺪﯾﺪ"‪.‬‬
‫ﯾﺒﺪو أن ذﻟﻚ اﻟﺼﻮت ﯾﺄﺗﻲ ﻣﻦ ﺧﻠﻒ ﺳﺘﺎﺋﺮ اﻟﻈﻼم‪ .‬وذﻟﻚ اﻟﺼﻮت اﻟﺬي‬
‫ﯾﺨﺒﺮك ﺑﺄن ﺗﺸﺎھﺪ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﺗﻘﻮم ﺑﺘﺼﺮﻓﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻏﯿﺮ ﺳﻮﯾﺔ‪،‬‬
‫ھﻮ اﻟﺼﻮت اﻟﺬي ﯾﺠﺬﺑﻚ إﻟﯿﮫ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ‪ ،‬ﻓﻠﻨﻄﻠﻖ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﺼﻮت اﺳﻢ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪.‬‬
‫ﺗُﻌﺮف اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻓﻲ أﺣﺪ أﻓﺮع ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺬي أﺳﺘﺨﺪﻣﮫ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻤﺎرﺳﺎﺗﻲ اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ ﻓﻲ ﻋﯿﺎدﺗﻲ ﺑﺄﻧﮭﺎ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ ﻟﻠﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻈﮭﺮ )ﺑﺼﻮرة ﻣﺆﻗﺘﺔ( ﻟﺘﺘﯿﺢ ﻟﻠﺸﺨﺺ ﻣﻮاﻛﺒﺔ أﻧﻮاع ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻮاﻗﻒ‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮة‪ .‬وﻋﱠﺮف اﺧﺘﺼﺎﺻﻲ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ "ﻛﯿﻦ وﯾﻠﺒﺮ" اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‬
‫ﺑﺄﻧﮭﺎ‪" :‬ﺻﻮر ذاﺗﯿﺔ وظﯿﻔﯿﺔ ﺗﺴﮭﻢ ﻓﻲ اﺟﺘﯿﺎز ﺣﺎﻻت ﻧﻔﺴﯿﺔ واﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‬
‫ﻣﻌﯿﻨﺔ" )وﯾﻠﺒﺮ‪ ،‬وإﻧﺠﻠﺮ‪ ،‬وﺑﺮاون ‪ .(١٠١ ،١٩٨٦‬إن ھﺬا ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ إذا‬
‫ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة‪ ،‬أو ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﻮف ﻣﻦ أن ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻠﺮﻓﺾ‪ ،‬أو أﯾًّﺎ ﻣﺎ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ ﺣﺎﻟﺘﻚ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻓﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬أو‬
‫ﯾﺨﺒﺮك ﺟﺰء ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ ﺑﺄن أﻓﻀﻞ ﺣﻞ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺷﻌﻮرك ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة ھﻮ‬
‫ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ ،‬أو اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ أﺣﺪ اﻷﻧﺪﯾﺔ‬
‫اﻟﻤﺸﺒﻮھﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺗﺘﻈﺎھﺮ اﻟﺴﯿﺪات ﺑﺄﻧﻚ ﻣﺤﻂ إﻋﺠﺎﺑﮭﻦ‪ ،‬أو ﻣﺮاﻓﻘﺔ ﺳﯿﺪة‬
‫ﻣﺸﺒﻮھﺔ ﺗﺘﻈﺎھﺮ ﺑﻘﻀﺎء وﻗﺖ ﻣﻤﺘﻊ ﻣﻌﻚ‪ .‬وھﺬه اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ھﻲ‬
‫ﺟﺎﻧﺐ ﻣﻦ ﺟﻮاﻧﺐ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﻀﺮورة ﻣﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﺴﻠﻮﻛﻚ‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﻲ‪.‬‬
‫وﻣﻦ اﻟﻤﮭﻢ أن ﺗﻼﺣﻆ أن ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻟﯿﺲ ﺿﺪ اﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬إذا‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ إطﺎرھﺎ اﻟﺼﺤﯿﺢ اﻟﺸﺮﻋﻲ‪ .‬ﻓﺄﻧﺎ أؤﯾﺪ ﺗﻤﺎًﻣﺎ أن ﺗﻜﻮن اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺸﺒﻌﺔ‪ ،‬وﻣﺮﺿﯿﺔ ﻟﻠﻄﺮﻓﯿﻦ‪ ،‬وھﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺬﯾﻦ أﻗﺎﻣﻮا ﻋﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺎرﺳﻮا ﺑﻌﺾ اﻷﻧﺸﻄﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﺰزت ﻓﻲ داﺧﻠﮭﻢ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﻮف واﻟﺨﺰي واﻷﻟﻢ‪.‬‬
‫وھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص ﻻ ﯾﻌﺮﻓﻮن ﻛﯿﻒ ﯾﺘﻮﻗﻔﻮن ﻋﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ‬
‫ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وإﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ زوﺟﯿﺔ ﺳﻮﯾﺔ ﻣﻊ زوﺟﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ .‬وﺗﺒﻘﯿﮭﻢ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﮭﻢ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻋﺎﻟﻘﯿﻦ ﻓﻲ ﺣﻠﻘﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻣﻔﺮﻏﺔ ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﺳﻮف أوﺿﺢ ﻟﻚ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ‬
‫ﺑﺮاﺛﻦ ھﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮك‪.‬‬

‫ﻣﻦ أﯾﻦ ﺗﻨﺒﺜﻖ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ؟‬

‫ﻟﻘﺪ ﻗﺎم اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻤﻦ أﻋﺎﻟﺠﮭﻢ ﺑﺘﺴﻠﯿﻂ اﻟﻀﻮء ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎرﺣﮭﻢ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ‪،‬‬
‫وﺳﻤﻌﻮا أﺻﻮات ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬وھﻲ ﺗﻘﻮل ﻋﺒﺎرات ﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ‪" :‬إﻧﻚ‬
‫ﻟﺴﺖ إﻧﺴﺎﻧًﺎ ﺻﺎﻟًﺤﺎ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ"‪" ،‬اذھﺐ إﻟﻰ ﻣﻠﮭﻰ ﻟﯿﻠﻲ ﺣﯿﺚ ﺳﺘﺠﺪ‬
‫اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﻼﺋﻲ ﯾﻄﻌﻦ ﻛﻞ أواﻣﺮك"‪" ،‬إن أﺧﺎك اﻟﻜﺒﯿﺮ أذﻛﻰ ﻣﻨﻚ"‪" ،‬إن‬
‫ﻖ ﺑﺎًﻻ إﻟﻰ ﻣﺎ ﯾﻘﻮﻟﮫ اﻵﺧﺮون‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ‬ ‫أﺧﺎك اﻟﺼﻐﯿﺮ أﻛﺜﺮ وﺳﺎﻣﺔ"‪" ،‬ﻻ ﺗﻠ ِ‬
‫ﺗﻌﺮف أﻧﻚ ﺳﺘﻜﻮن ﻣﺤﻂ اﻹﻋﺠﺎب ھﻨﺎك"‪" ،‬أﻧﺖ ﺗﻌﺮف أن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﺪردﺷﺔ ﺳﻮف ﺗﻮاﻓﻖ ﻋﻠﻰ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﻚ إذا ﺗﻤﻜﻨﺖ‬
‫ﻣﻦ ذﻟﻚ"‪.‬‬
‫ھﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﺻﻮات أو اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬وھﻲ ﻋﺎدة ﻣﺎ‬
‫ﺗﻨﺸﺄ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب واﻷﺣﺪاث اﻟﺼﻌﺒﺔ اﻟﺘﻲ ﺣﺪﺛﺖ ﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ‪،‬‬
‫وﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ‪ .‬وﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮى ﺗﺠﺪ أن ﺗﻠﻚ اﻷﺻﻮات‬
‫واﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻻ ﺗﻜﻒ ﻋﻦ اﻟﻜﻼم؛ ﻓﮭﻲ ﺗﺴﺘﻤﺮ وﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ‪.‬‬
‫ﻣﺘﻰ ﺑﺪأت؟ وﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﺮس أﺻﻮاﺗﮭﺎ؟‬
‫ﻻ ﯾﮭﻢ ﻣﺪى "اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﺠﯿﺪة" اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ظﺮوﻓﻚ اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ،‬وﻻ ﯾﮭﻢ ﻣﺪى ﻟﻄﻒ واﻟﺪﯾﻚ وﺻﻼﺣﮭﻤﺎ‪ ،‬ﻓﮭﻨﺎك أﺣﺪاث وﻗﻌﺖ‬
‫وﺗﺮﻛﺖ أﺛًﺮا ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬وﺗﻠﻚ اﻷﺣﺪاث وإﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت اﻟﺘﻜﯿﻒ اﻟﻨﺎﺗﺠﺔ ﻋﻨﮭﺎ‬
‫ﻣﺤﻔﻮظﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺮح اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪ ،‬وھﻲ ﺗﺒﺮز وﺗﺤﺎول ﺟﺎھﺪة أن‬
‫ﺗﺴﺘﺮﻋﻲ اﻧﺘﺒﺎھﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮى أن اﻷﻣﺮ ﻣﮭﻢ‪ ،‬وﺗﻠﻚ اﻷﺻﻮات أو ھﺬه‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﺗﺴﺘﻨﺪ ﻋﺎدة إﻟﻰ اﻷﺣﺪاث اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ‪ -‬أي ﺟﻮاﻧﺐ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺠﺎرب اﻟﻤﺎﺿﻲ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ‪ -‬اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺻﺤﯿﺤﺔ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮭﺎ ﻻ ﺗﺰال ﺗﺘﻤﺘﻊ‬
‫ﺑﻘﺪر ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﻮة واﻟﺴﻠﻄﺔ‪ ،‬وﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﺘﺼﺮف ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻟﮭﺎ‪ .‬إﻧﮭﺎ ﺗﺠﻌﻠﻚ‬
‫ﺳﺠﯿﻦ ﻣﺎﺿﯿﻚ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﺮج‪ ،‬واﻟﺤﺰن‪ ،‬واﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬واﻟﺨﻮف‪،‬‬
‫واﻟﺨﺰي‪ ،‬وﺗﺠﻌﻠﻚ ﻣﺘﺴﺮًﻋﺎ ﻓﻲ اﺗﺨﺎذ اﻷﺣﻜﺎم‪ ،‬وﻛﺜﯿﺮ اﻻﻧﺘﻘﺎد‪ ،‬إﻟﺦ‪.‬‬
 ‫ﺣﺮر ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ إدﻣﺎن اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻘﮭﺮي‬
‫ﻛﻤﺎ ﻛﺘﺐ "إﯾﻜﮭﺎرت ﺗﻮل" ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬إن ھﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻘﮭﺮي ھﻮ‬
‫إدﻣﺎن ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ‪ ،‬ﻓﻤﺎ اﻟﺴﻤﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻤﯿﺰ اﻹدﻣﺎن؟ إﻧﮭﺎ ﺑﻜﻞ ﺑﺴﺎطﺔ‪ :‬ﺗﻔﻘﺪك‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺄن ﻟﺪﯾﻚ ﺧﯿﺎر اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻤﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ‪ .‬وﯾﺒﺪو أﻧﮭﺎ أﻗﻮى ﻣﻨﻚ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﻧﮭﺎ‬
‫ﺗﻤﻨﺤﻚ ﺷﻌﻮًرا ﻣﺰﯾﻔًﺎ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺤﻮل داﺋًﻤﺎ إﻟﻰ أﻟﻢ"‬
‫)ﺗﻮل ‪.(١٩٩٩ -١٤‬‬
‫ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ھﺬه اﻷﺻﻮات؟ اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻰ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن‬
‫واﺿﺤﺔ اﻵن‪ ،‬ھﻲ أن ﺗﺪرك أن ﻟﺪﯾﻚ اﻟﻤﺴﺮح اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪ ،‬وأﻧﻚ‬
‫ﯾﻤﻜﻨﻚ إﺿﺎءة أﻧﻮاره‪ ،‬ﻓﺈﻧﺎرة ذﻟﻚ اﻟﻤﺴﺮح ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻚ ﺑﺮؤﯾﺔ اﻟﺠﺰء اﻟﺬي‬
‫ﯾﺘﺤﺪث ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﯾﺄﻣﺮك ﺑﺎﻹﺗﯿﺎن ﺑﺘﺼﺮف ﻣﺎ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻟﮫ ﻧﺘﺎﺋﺞ ﺳﻠﺒﯿﺔ‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﺪد ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻒ وإﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت اﻟﺘﻜﯿﻒ اﻟﻨﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﺗﺠﺎرب‬
‫اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻢ ﺣﻔﻈﮭﺎ ھﻨﺎك ﻓﻲ اﻟﻈﻼم‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻷﺻﻮات اﻟﺘﻲ ﺗﻄﺎﻟﺒﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﺪواﻓﻌﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﺬﻟﻚ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام‬
‫ﺗﻘﻨﯿﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ‪ ،‬ھﻲ اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وﺧﻠﻖ ﺣﻮار ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻨﮭﺎ‪.‬‬
‫إذا أﺑﻘﯿﺖ اﻷﻧﻮار ﻣﻀﺎءة ﻓﻲ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﺣﺪث ﻣﻮﻗﻒ ﻣﺎ ﺳﻤﻌﺖ‬
‫ﻓﯿﮫ ﺻﻮﺗًﺎ ﯾﺸﺠﻌﻚ ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺼﯿﺎع ﻟﺪواﻓﻌﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺨﺒﺮك ﺑﺄﻧﻚ‬
‫ﺳﺘﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر أﻓﻀﻞ ﻋﻨﺪ ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬وﯾﺨﺘﻠﻖ ﻟﻚ اﻷﻋﺬار‪ ،‬أو ﯾﻘﻮل ﻟﻚ‬
‫إﻧﻚ ﺷﺨﺺ ﺟﺒﺎن‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ ﺗﺒﺎدل اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺼﻮت‪ .‬وﯾﺒﺪو أن ﺗﻠﻚ‬
‫اﻷﺻﻮات ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺔ ﻛﻤﺎ ﺗﺒﺪو ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮭﻤﺎ ﻟﯿﺴﺘﺎ ﻛﺬﻟﻚ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﺑﻞ‬
‫ھﻤﺎ إﻧﮫ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ .‬وھﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬وﻣﻔﺘﺎح اﻹﺿﺎءة‬
‫ﺑﯿﺪﯾﻚ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﻌﻞ اﻟﻀﻮء وﺗﺮى ﻣﻦ اﻟﺬي ﯾﺘﺤﺪث‪.‬‬
‫ﻗﺪ ﻻ ﯾﻜﻮن ﻣﺎ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﻣﺴﺮح داﺧﻠﻲ‪ ،‬إذ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺠﻌﻠﮫ‬
‫أﺳﺘﺪﯾﻮ ﺗﻠﯿﻔﺰﯾﻮﻧﯿًّﺎ‪ ،‬أو ﻣﻠﻌﺒًﺎ رﯾﺎﺿﯿًّﺎ‪ ،‬وﻻ ﯾﮭﻢ إن ﻛﺎن ﺧﯿﻤﺔ ﺳﯿﺮك‪ ،‬ﺑﻞ ﻣﺎ‬
‫ﯾﮭﻢ ھﻮ أن ﺗﺴﻤﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ وھﻲ ﺗﺘﺤﺪث‪ .‬واﻟﻐﺮض ﻣﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﻔﺼﻞ ﻣﺮة أﺧﺮى ھﻮ أن ﺗﺪرك أﻧﻚ ﺗﻘﺒﻊ ﻓﻲ اﻟﻈﻼم‪ ،‬وأن ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻀﻲء‬
‫اﻷﻧﻮار‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﺗﻤﺘﻠﻚ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺨﯿﺎرات ﻓﻲ اﻟﻐﺮف اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ أم ﻓﻲ اﻟﻐﺮف‬
‫ﺟﯿﺪة اﻹﺿﺎءة؟‬
 ‫زﯾﻦ ﯾﻀﻲء أﻧﻮار ﻣﺴﺮﺣﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬
‫ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ "زﻳﻦ"‪ ،‬ﻛﺎن اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﺷﻌﺮ ﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﺔ‬
‫ﻋﺰﻟﺘﻪ ھﻮ ﻣﺎ دﻓﻌﻪ أﺧﯿﺮًا إﻟﻰ ﻣﻮاﺟﮫﺔ ذاﺗﻪ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪،‬‬
‫ﻟﻘﺪ أﺿﺎء "زﻳﻦ" أﻧﻮار ﻣﺴﺮﺣﻪ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﺗﺤﺪث ﻣﻊ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻟﻠﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ‪.‬‬
‫كَر أﻧﻪ ﻗﺪ ﻳﻜﻮن ھﻨﺎك اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت‬ ‫وﺗﺬ ّ‬
‫اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻟﺪﻳﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﻜﻮن إﺣﺪاھﺎ أﻛﺜﺮ إﻟﺤﺎحًا‬
‫ﻣﻦ اﻷﺧﺮﻳﺎت‪.‬‬
‫ﻛﺎن "زﻳﻦ" ﻳﻠﻌﺐ ﻛﺮة ﺳﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﻳﺔ؛‬
‫ﻟﺬا ﺗﺨﯿﻞ ﻧﻔﺴﻪ داﺧﻞ ﺻﺎﻟﺔ أﻟﻌﺎب رﻳﺎﺿﯿﺔ ﻣﻈﻠﻤﺔ‪،‬‬
‫وأن ھﻨﺎك ﺟﻤﺎھﯿﺮ ﺗﺠﻠﺲ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺟﺎت‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫اﻟﻈﻼم ﻛﺎن داﻣﺲًا‪ ،‬ﻓﻠﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﻳﺮى أي‬
‫ﺷﻲء ﺗﻘﺮﻳﺐًا‪ .‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن ﻳﺴﯿﺮ ﻓﻲ ﺻﺎﻟﺔ اﻷﻟﻌﺎب‬
‫ھﺬه‪ ،‬ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﺮى أي ﺷﻲء ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ .‬وﻛﺎن‬
‫اﻟﻀﻮء اﻟﻜﺎﺷﻒ اﻟﻤﺴﻠﻂ ﻋﻠﯿﻪ ﻳﺘﺒﻌﻪ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن‬
‫ﻳﺴﯿﺮ ﻓﯿﻪ‪ .‬ﻛﺎن ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻪ وﺣﯿﺪ ﺗﻤﺎمًا‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ‬
‫ﻣﻦ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﻌﺮف أن ھﻨﺎك ﺟﻤﺎھﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺟﺎت‬
‫ﺗﺸﺎھﺪه‪ .‬وﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻪ أﺣﻤﻖ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻪ اﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ‪ .‬وھﺬا اﻟﺤﻮار ھﻮ ﻧﺘﯿﺠﺔ إﺣﺪى ﻣﺤﺎدﺛﺎﺗﻪ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ ﻣﻊ إﺣﺪى اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ‬
‫ﺗﺴﻤﻰ اﻟﺬات اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪.‬‬
‫ھﯿﺎ‪ ،‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف أﻧﻚ ھﻨﺎ‪ .‬ﺗﺤﺪث ﻣﻌﻲ‪.‬‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
‫ﻟﻢ ﯾﺴﻤﻊ "زﯾﻦ" أي ﺟﻮاب‪ ،‬ﻓﺤﺎول أن ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺪرﺟﺎت‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﻟﻈﻼم ﻛﺎن ﯾﻌﻢ أرﺟﺎء اﻟﻤﻜﺎن‪.‬‬
‫ﻣﻦ أﻧﺖ؟‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
‫إن ھﺬا ﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﻚ‪ .‬إﻧﻨﻲ ھﻨﺎ ﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻚ‪.‬‬ ‫اﻟﺬات‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫اﻧﺰل إﻟﻰ ھﻨﺎ وﺗﺤﺪث ﻣﻌﻲ وﺟﻪًا ﻟﻮﺟﻪ‪.‬‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
‫أﻧﺎ ھﻨﺎ وأﻧﺖ ﺗﻀﯿﻊ اﻟﻮﻗﺖ ﺑﻮﻗﻮﻓﻚ ھﻨﺎك‪ ،‬ﻓﻠﻨﺬھﺐ إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﻤﻼھﻲ‬ ‫اﻟﺬات‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ :‬اﻟﻠﯿﻠﯿﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻳﻤﻜﻨﻨﺎ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﺴﯿﺪات وھﻦ ﻳﺮﺗﺪﻳﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻀﯿﻘﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺒﮫﺎ‪.‬‬
‫ﻣﺎ اﺳﻤﻚ؟ أﺧﺒﺮﻧﻲ ﻣﺎ اﺳﻤﻚ‪.‬‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
 ‫)ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء(‪ :‬أﻧﺖ ﺗﻌﺮف ﻣﻦ أﻛﻮن‪ .‬إﻧﻨﻲ ﺻﺪﻳﻘﻚ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻧﺎ‬ ‫اﻟﺬات‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ :‬اﻟﻤﺪﻣﻦ ﻣﺤﺐ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء‪.‬‬
‫أﻧﺖ ﻟﺴﺖ ﺻﺪﻳﻘﻲ‪ .‬إﻧﻚ ﺗﻀﺮﻧﻲ‪ .‬إﻧﻨﻲ أرﻳﺪ أن أراك ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ .‬ﻓﺴﺄﺿﻲء‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
‫اﻷﻧﻮار‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﺗﻀﯿﻊ اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬ھﯿﺎ ﻓﻠﻨﺬھﺐ ﻟﻨﻨﻈﺮ إﻟﻰ ھﺆﻻء اﻟﺴﯿﺪات اﻟﻤﺜﯿﺮات‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻼﺋﻲ ﻳﺮﺗﺪﻳﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻀﯿﻘﺔ‪.‬‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫اﻧﺘﻈﺮ‪ .‬اﻧﺘﻈﺮ‪ ،‬إﻧﻨﻲ أرﻳﺪ أن أراك‪ .‬اﻧﺰل ھﻨﺎ إﻟﻰ اﻟﻨﻮر‪.‬‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
‫ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ّﺮًا إﻟﻰ أن ﺗﺮاﻧﻲ‪ ،‬إﻧﻨﻲ أدﻋﻤﻚ وأﺳﺎﻧﺪك‪ .‬ﻓﺄﻧﺎ أﻋﺮف ﻣﺎ ﺗﺤﺐ‪.‬‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ إﻧﻚ ﺗﺤﺐ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻤﺜﯿﺮات ﺑﻤﻼﺑﺴﮫﻦ اﻟﻀﯿﻘﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪.‬‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺮﻏﺒﺔ ﺷﺪﻳﺪة ﻓﻲ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ﻧﺎدي اﻷﻟﻌﺎب‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
‫ﺳﺄﺷﻌﻞ اﻟﻀﻮء ھﺬه اﻟﻤﺮة‪.‬‬
‫ﻟﺴﺖ ﻣﺤﺘﺎجًا إﻟﻰ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ‪ .‬ﻓﻠﺘﺬھﺐ ﻓﻘﻂ‪ ،‬وﻟﺘﻨﻈﺮ إﻟﻰ ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء‪،‬‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺣﺘﻰ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻌﻮد إﻟﻰ اﻟﺒﯿﺖ وأﻧﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻹﺛﺎرة‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪ :‬ﺗﻌﺮف أن ھﺬا ھﻮ ﻣﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﻪ‪.‬‬
‫ت إﻟﻰ ھﻨﺎ وﻟﺘﺘﺤﺪث ﻣﻌﻲ وﺟﻪًا ﻟﻮﺟﻪ‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻚ ﻓﻠﺘﺄ ِ‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
‫ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺳﺎﻋﺪك ﺑﺸﻜﻞ أﻓﻀﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن ﻓﻲ اﻟﻈﻼم‪.‬‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫ﻟﻜﻨﻚ ﻻ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ! إﻧﻨﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ وﺣﯿﺪًا‪ .‬إﻧﻨﻲ أرﻳﺪ ﻣﺎ ھﻮ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪،‬‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬
‫أرﻳﺪ ﺷﯿﺊًا ﺣﻘﯿﻘﻲًّا‪.‬‬
‫ھﻞ ﺗﻘﻮل ﺷﯿﺊًا ﺣﻘﯿﻘﻲًّا؟ ﻻ‪ ،‬أﻧﺖ ﻻ ﺗﺮﻳﺪ ذﻟﻚ‪ ،‬ﺑﻞ ﺗﺮﻳﺪ أن ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬وھﻦ ﻳﺮﺗﺪﻳﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻀﯿﻘﺔ‪ ،‬وﺗﺘﺨﯿﻠﮫﻦ وھﻦ ﻳﻔﻌﻠﻦ ﻣﺎ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪ :‬ﺗﺮﻳﺪ أن ﻳﻔﻌﻠﻨﻪ‪.‬‬
‫ﺳﻮف أﺷﻌﻞ اﻟﻀﻮء اﻵن‪ ،‬ﻻ أرﻳﺪك أن ﺗﺪﻳﺮ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﻈﻼم ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪.‬‬ ‫زﻳﻦ‪:‬‬

‫ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻗﺎم "زﻳﻦ" "ﺑﺈﺷﻌﺎل اﻟﻀﻮء" ﻓﻲ ﻣﺴﺮﺣﻪ‬

‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وھﻮ ﺻﺎﻟﺔ اﻷﻟﻌﺎب اﻟﺮﻳﺎﺿﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻪ‪،‬‬
‫ورأى أن "ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء" طﻔﻞ ﻳﺒﻠﻎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻤﺮ اﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ ﻋﺎمًا ﻳﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻔﺘﯿﺎت وھﻦ‬
‫ﻳﺘﺪرﺑﻦ ﻓﻲ ﺣﺼﺔ اﻟﺘﻤﺎرﻳﻦ اﻟﺮﻳﺎﺿﯿﺔ ‪ -‬رﺑﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ھﺆﻻء اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻓﻲ ﺻﻒ آﺧﺮ ﻏﯿﺮ ﺻﻔﻪ‪ ،‬ﻳﻘﻊ ﻓﻲ ﻧﮫﺎﻳﺔ‬
‫ﺻﺎﻟﺔ اﻷﻟﻌﺎب‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﻳﻜﻮن ﻗﺪ ﻗﺎم ﺑﺎﻟﺘﺠﻮل ﻓﻲ ﺻﺎﻟﺔ‬
‫اﻷﻟﻌﺎب اﻟﺮﻳﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ رآھﻦ ﻳﺠﺮﻳﻦ ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج‬
‫ﻓﻲ ﻣﻠﻌﺐ ﻛﺮة اﻟﻘﺪم‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ إﺟﺮاء ﻣﺰﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﻮارات ﻣﻊ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﺗﺬﻛﺮ "زﻳﻦ" ﻛﯿﻒ ﻛﺎن ﻳﻘﻒ‪ ،‬وھﻮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ﻓﻲ اﻟﻈﻼم ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻪ ﻳﺨﺘﻠﺲ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻧﺎﻓﺬة ﺟﯿﺮاﻧﻪ‪ ،‬ﺣﯿﺚ رأى ﻓﺘﺎة ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻤﺮ ﺛﻤﺎﻧﯿﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎمًا ﺗﺴﺘﻌﺪ ﻟﻠﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻨﻮم‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا اﻟﺼﺒﻲ ‪ -‬ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ‪ -‬ھﻮ‬
‫ﻣﻦ ﻳﺤﺎول أن ﻳﺴﺘﻌﯿﺪ ﺗﻠﻚ اﻹﺛﺎرة اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻳﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﮫﺎ "زﻳﻦ" وھﻮ ﻓﺘﻰ ﺻﻐﯿﺮ‪ .‬وﺑﻤﺠﺮد أن ﻗﺎم "زﻳﻦ"‬
‫ﺑﺈﺷﻌﺎل اﻟﻀﻮء‪ ،‬وﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﺔ ھﻮﻳﺔ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻘﺎﺑﻊ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ‪ ،‬وﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺘﻮاﺻﻞ‬
‫ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺠﺎﻧﺐ ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ھﺬا اﻟﺠﺎﻧﺐ ﺟﺰءًا‬
‫ﻣﻦ ﻗﻮﺗﻪ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻳﺴﯿﻄﺮ ﺑﮫﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎة "زﻳﻦ"‪،‬‬
‫وﻋﻠﻰ ﺳﻠﻮﻛﻪ اﻟﺠﻨﺴﻲ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ "زﻳﻦ" ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮ ﺣﻮاره ﻣﻊ‬
‫ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻘﺎﺑﻊ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ‬
‫ﻣﺘﻘﻄﻊ ﻋﺪة أﺳﺎﺑﯿﻊ‪ .‬وھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ ھﻲ ﺗﺪرﻳﺐ ﻳﺄﺗﻲ‬
‫ﺑﻨﺘﯿﺠﺔ ﻣﻊ اﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ‪ ،‬إﻧﮫﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻋﻤﻞًا ﺧﺎرقًا‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻘﻮم ﻓﯿﮫﺎ ﺑﺬﻟﻚ‪،‬‬
‫ﻓﺈن ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺳﺘﺮﻓﺾ اﻟﺤﺪﻳﺚ‪ ،‬وﻟﻦ ﺗﺮﻳﺪ ﻣﻨﻚ‬
‫أن ﺗﺸﻌﻞ اﻟﻀﻮء‪ .‬ﻟﻜﻦ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺸﻌﻞ ھﺬا اﻟﻀﻮء ﻣﻦ‬
‫أﺟﻞ أن ﺗﺘﻤﺘﻊ ﺑﺼﺤﺔ ﻋﻘﻠﯿﺔ ﺳﻠﯿﻤﺔ‪ ،‬وﺑﺤﯿﺎة ﺟﯿﺪة‪.‬‬
‫ﻓﻘﻞ أي ﺷﻲء ﻣﻦ أﺟﻞ اﺳﺘﻤﺮار ھﺬا اﻟﺤﻮار‪ ،‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻌﮫﺎ ﻋﻦ ﺑﺪﺋﻚ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬أو‬
‫ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻌﮫﺎ ﻋﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻣﻌﺮﻓﺘﻚ ﺑﻮﺟﻮد‬
‫ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬اﻟﻤﮫﻢ ھﻮ أن ﺗﻘﻮل أي ﺷﻲء‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻀﻄﺮ إﻟﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺧﻤﺲ ﻣﺮات أو أﻛﺜﺮ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ﺳﯿﺘﻀﺢ‬
‫ﻟﻚ أن ھﺬه اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻻ ﺗﻤﺜﻠﻚ‪ ،‬ﺑﻞ ﺗﻤﺜﻞ‬
‫ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺎرﻳﺦ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﺪﻳﻢ ھﻮ ﻣﻦ‬
‫ﻳﺘﺤﺪث‪ .‬رﺑﻤﺎ ﻛﺎن واﻟﺪاك ﻳﻌﺎﻣﻼﻧﻚ ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﺳﯿﺌﺔ‪ ،‬أو‬
‫رﺑﻤﺎ ذھﺒﺖ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺘﻚ وﺗﺨﯿﻠﺖ ﻗﺼﺔ إﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو‬
 ‫ﺳﺮﻗﺖ إﺣﺪى اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ وﺷﺎھﺪﺗﮫﺎ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﻛﺎن‬
‫واﻟﺪاك ﻣﺪﻣﻨﻲ ﻣﻌﺎﻗﺮة اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت‪ ،‬وأﻧﺖ وﺟﺪت‬
‫اﻟﺮاﺣﺔ بـ"ﺻﺤﺒﺔ" ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﻓﻲ ﻏﺮف‬
‫اﻟﺪردﺷﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﺒﻜﺔ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ‪.‬‬
‫إن ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺮح ﻟﯿﺴﺖ‬
‫ﺻﺪﻳﻖًا ﻟﻚ‪ ،‬ﺑﻞ ھﻲ ﺟﺰء ﻣﻨﻚ اﻧﻔﺼﻞ ﻋﻨﻚ‪ ،‬وﻳﺸﻌﺮ‬
‫داﺋﻢًا ﺑﺎﻟﺨﻮف ﻣﻦ اﻟﺘﺤﺪث إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺎت‪.‬‬
‫وﻧﻈﺮًا إﻟﻰ ھﺬا اﻟﺨﻮف‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻟﺠﺰء ﺳﻮف ﻳﺴﺘﻤﺮ‬
‫ﻓﻲ ﺗﺸﺠﯿﻌﻚ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ارﺗﺒﺎطﻚ اﻟﺰاﺋﻒ‬
‫ﺑﻤﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻨﺴﺎء‬
‫ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬وإﺟﺮاء اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬إﻟﺦ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﻋﺮف أﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﻚ‪ ،‬أو ﻣﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮك‪.‬‬
‫ﻓﻤﺎذا ﻟﻮ وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻲ أﺣﺪ ﻣﺘﺎﺟﺮ ﺑﯿﻊ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ‬
‫ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺼﺮاع ﯾﺪور ﻓﻲ داﺧﻠﻚ؟ ﻣﺎذا إذا ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل وﺗﺤﺪق‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ إﺣﺪى اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﻌﺮوﺿﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﺷﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ؟‬
‫وﻣﺎذا إذا ﻗﻤﺖ ﻓﻲ ھﺬه اﻷﺛﻨﺎء ﺑﺈﺟﺮاء ﺣﻮار ﻣﻊ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ؟ ﻣﺎذا‬
‫إذا ﻗﻤﺖ ﺑﺪور ﻣﻌﺎﻟﺠﻚ اﻟﺨﺎص‪ ،‬وﺣﺎوﻟﺖ ﺗﺼﻌﯿﺪ اﻷﻣﻮر؟ وﻓﯿﻤﺎ ﯾﻠﻲ‬
‫ﻣﺜﺎل ﻋﻠﻰ ﻣﺎ أﺛﺮﺗﮫ داﺧﻞ إﺣﺪى اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ أﻋﺎﻟﺠﮭﺎ‪ ،‬وﯾﺪﻋﻰ‬
‫ﺻﺎﺣﺒﮭﺎ "ﻣﺎرف"‪.‬‬

‫ﻛﯿﻒ ﺗﺨﻠﺺ "ﻣﺎرف" ﻣﻦ إدﻣﺎن اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ؟‬

‫ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮه‪ ،‬ﺟﺎء "ﻣﺎرف" إﻟﻲَّ‬
‫طﻠﺐًا ﻟﻠﻤﺸﻮرة ﻓﻲ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ إدﻣﺎﻧﻪ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻳﻤﻜﻨﻪ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﻪ‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ‬
‫ﻣﻦ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻻ ﻳﺰال ﻳﺤﺐ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ﻣﺘﺎﺟﺮ ﺑﯿﻊ‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ )ﻣﻊ أن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﺑﺪأ ﻣﻨﺬ ﻋﺪة‬
‫ﺳﻨﻮات ﻣﻀﺖ‪ ،‬ﻗﺒﻞ أن ﺗﻜﻮن اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻣﺘﺎﺣﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﺑﮫﺬا اﻟﻜﻢ اﻟﻜﺒﯿﺮ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻪ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻤﺮ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ذاﺗﮫﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻚ أﻣﺎم ﺷﺎﺷﺔ‬
 ‫اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ(‪.‬‬
‫أﺧﺒﺮت "ﻣﺎرف" ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺳﺄﻗﺎﺑﻠﻪ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﻣﺘﺠﺮ‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺬي ﻳﻔﻀﻞ اﻟﺬھﺎب إﻟﯿﻪ‪ ،‬وﺳﻨﺪﺧﻠﻪ‬
‫ﻣﻊًا‪ .‬ﻛﺎن "ﻣﺎرف" ﻳﻌﻠﻢ أﻧﻨﻲ أرﻳﺪ أن أﻏﯿﺮ ﻣﻦ ﺗﺠﺮﺑﺘﻪ‬
‫ﻋﻨﺪ ذھﺎﺑﻪ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﺳﻌﯿﺪًا‬
‫ﺑﮫﺬا اﻷﻣﺮ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺻﻮت إدﻣﺎﻧﻪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻻ ﻳﺰال‬
‫يًا‪ ،‬وﻛﺎن ھﺬا اﻟﺼﻮت ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻀﯿﻖ ﻣﻤﺎ ﻳﺤﺪث‪.‬‬ ‫ﻗﻮ ّ‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ إﺟﺮاﺋﻪ ﺣﻮارًا ﻣﻊ ذاﺗﻪ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬
‫داﺧﻞ ﻣﺴﺮﺣﻪ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬ﻓﺈن "ﻣﺎرف" واﺟﻪ ﺻﻌﻮﺑﺔ‬
‫ﻛﺒﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﻪ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬وﻗﺪ‬
‫أردت أن أﻛﻮن ﺑﺼﺤﺒﺘﻪ ﻓﻲ ﻣﺘﺠﺮ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‬
‫ﻷرى إن ﻛﺎن ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻋﯿﺪ اﻟﺘﻮازن إﻟﻰ اﻟﻤﻮﻗﻒ‪،‬‬
‫ﺑﺤﯿﺚ ﻳﻜﻮن ﺻﻮﺗﻲ ھﻮ اﻟﺼﻮت اﻟﺬي ﻳﺘﺬﻛﺮه "ﻣﺎرف"‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﺮﻳﺪ ﻓﯿﮫﺎ زﻳﺎرة ذﻟﻚ اﻟﻤﺘﺠﺮ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ أﻗﻮم ﺑﺘﺪﺧﻞ ﻣﺎ ﻣﻊ إﺣﺪى اﻟﺤﺎﻻت‪ ،‬أھﺪف‬
‫إﻟﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺗﻔﻜﯿﺮ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ‪ ،‬ﺑﺤﯿﺚ ﻳﺘﺬﻛﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ‬
‫ﻣﺮة ﻗﺪ ﻳﻨﺨﺮط ﻓﯿﮫﺎ ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو أﻳﺔ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮫﺮﻳﺔ أﺧﺮى‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺼﻌﺒﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻋﺎﺷﮫﺎ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ‪ .‬وھﺬا ﻗﺪ ﻳﺠﻌﻠﻪ‬
‫ﻳﺘﻮﻗﻒ وﻟﻮ ﻟﺠﺰء ﻣﻦ أﻟﻒ ﻣﻦ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ؛ ﻣﺎ ﻳﻤﮫﺪ ﻟﻪ‬
‫اﻟﻄﺮﻳﻖ ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻹدﻣﺎن‪ .‬وھﺬا اﻷﻣﺮ‬
‫ﻳﮫﯿﺊ ﻟﻪ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻠﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻹدﻣﺎن ﻗﺒﻞ أن ﺗﺒﺪأ‬
‫طﺎﻗﺎﺗﻪ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﺪﻓﻖ‪.‬‬
‫وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﯿﺮ أﻧﺎ و"ﻣﺎرف" ﻓﻲ ﻣﺘﺠﺮ ﺑﯿﻊ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬ﻛﺎن ھﻨﺎك رﺟﻞ ﻣﻔﺘﻮل اﻟﻌﻀﻼت ﻳﻤﺘﻠﺊ‬
‫ﺟﺴﺪه ﺑﺎﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ رﺳﻮﻣﺎت اﻟﻮﺷﻢ‪ ،‬ﻳﻘﻒ ﺧﻠﻒ‬
‫ل‪:‬‬‫طﺎوﻟﺔ اﻟﺤﺴﺎب‪ .‬ﻓﻨﻈﺮت إﻟﯿﻪ‪ ،‬وﻗﻠﺖ ﻟﻪ ﺑﺼﻮت ﻋﺎ ٍ‬
‫"ﻣﺮﺣﺐًا‪ ،‬ﻛﯿﻒ ﺣﺎﻟﻚ؟"‪ .‬ظﻠﻠﺖ أﺑﺬل اﻟﻤﺤﺎوﻻت‬
‫ﻷﺟﻌﻠﻪ ﻳﺘﺠﺎذب ﻣﻌﻨﺎ أطﺮاف اﻟﺤﺪﻳﺚ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻻ‬
‫ﻳﻔﺘﺮض ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﻪ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ‪،‬‬
‫ﺣﯿﺚ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻤﺸﻲ ﻣﻄﺄطﺄ اﻟﺮأس‪،‬‬
‫وﺗﺨﺘﻠﺲ اﻟﻨﻈﺮات ﻟﺘﺮى أي ﻣﻤﺮ ﺗﺮﻳﺪ أن ﺗﺴﻠﻜﻪ‬
‫ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺗﺮﻳﺪه ﻣﻦ ﺑﯿﻦ ھﺬه اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻤﻐﻄﻰ ﺑﺎﻟﻮﺷﻢ ﺳﻌﯿﺪًا‬
‫ﻟﻠﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻌﻲ‪ ،‬وأﺧﺬ ﻳﮫﻤﺲ ﺑﺤﺪة‪،‬‬
‫ﺳﺎﺋﻞًا إﻳﺎي ﻋﻤﺎ أرﻳﺪ‪ .‬ﻓﺄﺟﺒﺘﻪ ﺑﺄﻧﻨﻲ و"ﻣﺎرف" ﻧﻠﻘﻲ‬
‫ﻧﻈﺮة ﻓﺤﺴﺐ‪ ،‬ﺛﻢ اﺳﺘﺪرت إﻟﻰ "ﻣﺎرف" وﺳﺄﻟﺘﻪ‬
‫ل ﻋﻤﺎ ﻳﺮﻳﺪه ﺑﺎﻟﺘﺤﺪﻳﺪ‪ ،‬ﻓﺘﻤﺘﻢ "ﻣﺎرف"‬ ‫ﺑﺼﻮت ﻋﺎ ٍ‬
‫ﺑﺼﻮت ﻣﻨﺨﻔﺾ‪ ،‬وﻗﺎل إﻧﻪ ﻳﺮﻳﺪ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﺠﻼت‬
‫"اﻟﺘﻌﺬﻳﺐ اﻟﺠﻨﺴﻲ"‪ ،‬ﻓﺄﻋﺪت ﻋﻠﻰ اﻟﺮﺟﻞ ﻣﺎ ﻗﺎﻟﻪ‬
‫ل‪.‬‬
‫"ﻣﺎرف" ﺑﺼﻮت ﻋﺎ ٍ‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻤﻐﻄﻰ ﺑﺎﻟﻮﺷﻮم ﻣﺘﻮﺗﺮًا‬
‫ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﻌﺘﺎدًا أن ﻳﺴﺄﻟﻪ أﺣﺪ ﻋﻦ ﻣﻜﺎن‬
‫وﺟﻮد أي ﻣﻨﺘﺞ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺘﺠﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻪ أﺷﺎر إﻟﻰ‬
‫اﻟﻤﻤﺮ رﻗﻢ ‪ ،٣‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﯿﺮ أﻧﺎ و"ﻣﺎرف" ﻧﺎﺣﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﻤﺮ ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﺗﺤﺪث ﺑﺼﻮت ﻋﺎل ٍ‪ .‬وﺑﺪأ ﺑﻘﯿﺔ‬
‫اﻟﺮﺟﺎل اﻟﻤﻮﺟﻮدﻳﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﺘﺠﺮ ﻳﺮﻣﻘﻮﻧﻨﺎ ﺑﺒﻌﺾ‬
‫اﻟﻨﻈﺮات‪ .‬وأود أن أﺷﯿﺮ ﻣﺮة أﺧﺮى إﻟﻰ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ‬
‫أﺣﺎول أن أﺳﺘﻔﺰ "ﻣﺎرف"‪ ،‬وأﺣﺜﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ‬
‫ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻜﻮن ﻟﺪﻳﻪ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ وأﻛﺜﺮ‬
‫واﻗﻌﯿﺔ ﻋﻦ ھﺆﻻء اﻟﺬﻳﻦ ﻳﺬھﺒﻮن إﻟﻰ ﻣﺘﺎﺟﺮ ﺑﯿﻊ‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﻮﺟﻮد ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ‪.‬‬
‫ذھﺒﻨﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﻤﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻤﺠﻼت اﻟﺘﻌﺬﻳﺐ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬وﻓﺘﺤﺖ إﺣﺪى اﻟﻤﺠﻼت ﻟﺘﺼﻔﺤﮫﺎ‪،‬‬
‫وﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻨﺪ ﺻﻮرة اﻣﺮأة ﻣﺠﮫﻮﻟﺔ اﻟﮫﻮﻳﺔ ﻣﻘﯿﺪة ﻓﻲ‬
‫ت‬
‫ﺳﺮﻳﺮ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ ﺟﺎﺛﯿﺔ ﻋﻠﻰ رﻛﺒﺘﯿﮫﺎ‪ ،‬ﻓﻘﻠﺖ ﺑﺼﻮ ٍ‬
‫ل‪" :‬ﻳﺎ إﻟﮫﻲ! ﻳﺒﺪو أن ﺗﻠﻚ اﻣﺮأة ﺗﻌﺎﻧﻲ ﻣﺮض‬ ‫ﻋﺎ ٍ‬
 ‫اﻟﺒﻮاﺳﯿﺮ!"‪.‬‬
‫ﻓﺠﺄة‪ ،‬ﺧﺮج رﺟﻼن أو ﺛﻼﺛﺔ ﻣﺴﺮﻋﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﺠﺮ‪،‬‬
‫ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﮫﻢ ﺗﺤﻤﻞ ﺳﻤﺎﻋﻲ‬
‫وأﻧﺎ أﺗﺤﺪث ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻨﺒﺮة اﻟﻮاﻗﻌﯿﺔ‪ .‬واﺳﺘﻤﺮرت أﻧﺎ‬
‫و"ﻣﺎرف" ﺑﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ ﺗﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ ﺗﺼﻔﺢ ﺑﻌﺾ ﻣﺠﻼت‬
‫اﻟﺘﻌﺬﻳﺐ اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺛﻢ ﻗﺎل "ﻣﺎرف" ﺑﺼﻮت ﻣﻨﺨﻔﺾ‬
‫ﻳﻤﻠﺆه اﻹﺻﺮار‪" :‬ﺣﺴﻦًا‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻓﮫﻤﺖ‪ ،‬ﻻ أرﻳﺪ أن أﻛﻮن‬
‫ھﻨﺎ"‪ .‬ﻓﺎﻷﻣﺮ اﻟﺬي "ﻓﮫﻤﻪ" "ﻣﺎرف" ھﻮ أن ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬ﺑﻞ ھﻲ ﻣﻦ ﻧﺴﺞ‬
‫اﻟﺨﯿﺎل‪ ،‬ﺣﺘﻰ إن اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺪﻣﮫﺎ ﻟﯿﺴﺖ‬
‫ﻋﻼﻗﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ .‬وﻟﻢ ﻳﻌﺪ "ﻣﺎرف" ﺧﺎﺿﻊًا‬
‫ﻟﺴﯿﻄﺮة ﻗﻮة اﻹدﻣﺎن اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﻜﻢ ﻗﺒﻀﺘﮫﺎ‬
‫ﻋﻠﯿﻪ‪ ،‬ﺑﻞ اﺗﺨﺬ ﺧﻄﻮة ﻛﺒﯿﺮة ﻧﺤﻮ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻗﯿﻮدھﺎ‪.‬‬

‫ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﻤﺪﻣﻦ ﻓﻲ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬

‫إن ﻣﺎ ﻗﻤﺖ ﺑﮫ ﻣﻊ "ﻣﺎرف" ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﻣﻊ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‬
‫اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻟﻠﻤﺪﻣﻦ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺎﺑﻠﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺴﺎ أﻣﺎم ﺷﺎﺷﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‬
‫ﺗﺴﺘﻜﻤﻞ اﻟﺤﻮار أﯾﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺟﺎﻟ ً‬
‫ﺗﺸﺎھﺪ أﺣﺪ اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو إذا ﻛﻨﺖ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﻧﺪﯾﺔ‬
‫اﻟﻤﺸﺒﻮھﺔ‪ ،‬أو ﺑﺮﻓﻘﺔ إﺣﺪى اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺘﺨﯿﻞ أﻧﻨﻲ ﻣﻌﻚ؛ ﻷﻣﺪك ﺑﺠﺮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﻮاﻗﻌﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺘﺨﯿﻠﻨﻲ وأﻧﺎ أﻗﻮل ﻟﻚ‪" :‬إن ھﺬه اﻟﻤﺮأة ﺗﺘﺼﺮف ﻛﺄﻧﮭﺎ ﺗﺤﺒﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫ﻛﯿﻒ ﺳﺘﺘﺼﺮف إن ﻟﻢ ﺗﺪﻓﻊ ﻟﮭﺎ؟"‪.‬‬
‫وﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺤﻮار ﻣﻊ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻘﺎﺑﻊ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ‬
‫ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻮازﯾﻦ اﻟﻘﻮى‪ ،‬ﺑﺤﯿﺚ ﯾﻔﻘﺪ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮﻗﻒ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ إن اﻟﮭﺪف اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ‬
‫ﻣﻦ ﻓﻜﺮة ﺗﺨﯿﻞ اﻟﻤﺴﺮح اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻚ ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﻄﺎف ﺑﺄن‬
‫ﺗﺪﯾﺮ أﻧﺖ اﻟﻌﺮض وﺗﺘﺤﻜﻢ ﻓﯿﮫ‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻤﻠﯿﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ھﻲ اﻟﻤﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬وﻛﻞ ﻓﻌﻞ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ‬
‫وأﻧﺖ ﻣﺪﻣﻦ ‪ -‬وﻓﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷوﻗﺎت اﻷﺧﺮى ‪ -‬ھﻮ ﻧﺘﺎج ﺗﻔﻜﯿﺮك‬
‫ﻓﯿﮫ‪ ،‬وﻗﺮاءﺗﻚ ﻋﻨﮫ‪ ،‬أو اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ .‬وھﻮ ﯾﻘﻮم ﻋﻠﻰ ﺗﺼﻮرات‪،‬‬
‫وأﻧﺖ؛ أي ﺟﻮھﺮ ذاﺗﻚ أو ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬ﻻ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ أﯾﺔ‬
‫ﺗﺼﻮرات )وﺳﻮف ﻧﺴﺘﻌﺮض ﻓﻜﺮة ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﺑﺎﻟﺘﻔﺼﯿﻞ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺨﺎﻣﺲ(‪ .‬إن ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﺗﺘﺴﻢ ﺑﺎﻟﺤﻜﻤﺔ‪ ،‬وھﻲ ﺗﺒﻘﯿﻚ‬
‫ﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻦ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﻧﮭﺎ ﺗﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ ﺑﺪًﻻ‬
‫ﻣﻦ اﺗﺒﺎع ﺗﺼﻮر أو ﻓﻜﺮة ﻣﻜﺎﻧﮭﺎ اﻟﺼﺤﯿﺢ اﻟﻤﺴﻠﺴﻼت اﻟﺘﺎﻓﮭﺔ‪،‬‬
‫وﻟﯿﺲ أرض اﻟﻮاﻗﻊ‪.‬‬
‫إﻧﻨﺎ ﻧﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻓﻜﺮة ﺗﻤﺜﻠﻚ‪ ،‬ﺗﻜﻮن ﻓﻜﺮة ﺗﻔﻮق اﻟﻌﺎدة‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻣﺠﺮد‬
‫ﻓﻜﺮة ﺗﺎﻓﮭﺔ‪ .‬ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﺣﯿﺎﺗﻚ راﺋﻌﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺠﻮاﻧﺐ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ‬
‫ﺗﺴﺘﻤﺪ ﻗﻮة ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻘﻮة اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ﻛﺎﻧﺖ ﺿﻌﯿﻔﺔ‬
‫ﻓﺴﺘﻜﻮن ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺎﻟﻤﺜﻞ‪ ،‬وإن ﻛﺎﻧﺖ ﺳﻠﯿﻤﺔ ﻓﺴﯿﻨﻌﻜﺲ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫وﻛﻤﺎ أذﱢﻛﺮ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ أﻋﺎﻟﺠﮭﻢ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن‪ ،‬إﻧﻚ‬
‫ﺳﻮف ﺗﻮاﺟﮫ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻘﺎوﻣﺔ واﻟﻤﻌﻮﻗﺎت‪ .‬وﺳﻮف ﯾﺨﺒﺮك ﺷﻲء ﻣﺎ‬
‫ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻋﻨﺪ ﻗﺮاءة ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬أﻧﺎ ﻻ أﺻﺪق ذﻟﻚ‪ .‬إن ھﺬا‬
‫اﻟﺮﺟﻞ ھﻮ ﻣﺴﺘﺸﺎر ﻟﻌﻼج اﻹدﻣﺎن‪ ،‬واﻟﻜﺜﯿﺮون ﯾﺸﺎھﺪون ﻣﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ"‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻵن‪ :‬ھﻞ أﻋﺎﻧﻲ؟‬
‫وﻟﻤﺎذا اﻗﺘﻨﯿﺖ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب؟‬
‫ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻜﻮن ﺛﺎﺑﺘًﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻗﻔﻚ‪ ،‬ﻣﺘﺸﺒﺜًﺎ ﺑﮫ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ اﻟﺴﯿﺪات‪ ،‬وﻣﻦ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت‪ ،‬وﻣﻦ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻌﺰل ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻌﺰل أﺳﻮأ‬
‫ﺷﻲء ﯾﺤﺪث ﻟﻚ‪ ،‬وأن ﺗﺘﺤﺪث إﻟﯿﮫ‪ .‬وإﻧﻚ إذا ﻣﺎ ﻋﺰﻟﺖ أﺳﻮأ ﺷﻲء‬
‫ﯾﺤﺪث ﻟﻚ‪ ،‬اﻟﺸﻲء اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﻘﻮدك إﻟﻰ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪،‬‬
‫وﻗﻤﺖ ﻓﻌًﻼ ﺑﺎﺗﺨﺎذ إﺟﺮاء ﺣﯿﺎل ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻓﺤﯿﻨﮭﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺗﻐﯿﯿﺮ‬
‫ﺗﻔﻜﯿﺮك‪ ،‬وھﺬا ھﻮ اﻟﮭﺪف اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ‪ .‬واﻟﺴﺒﯿﻞ ﻧﺤﻮ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺗﻔﻜﯿﺮك‬
‫ﯾﻜﻮن ﻣﻦ ﺧﻼل ﺷﻐﻠﻚ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﯿﺪة أﻛﺜﺮ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر‬
‫اﻟﺴﯿﺌﺔ‪ ،‬وأن ﺗﻜﻮن اﻷﻣﻮر اﻟﺠﯿﺪة ھﻲ اﻷﻛﺜﺮ ﺗﺮﺳًﺨﺎ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻣﻦ‬
‫ﺼﺎ أﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة‪ ،‬وﺗﺘﻤﺘﻊ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ‬‫اﻷﻣﻮر اﻟﺴﯿﺌﺔ‪ ،‬وﺑﺬﻟﻚ ﺗﻜﻮن ﺷﺨ ً‬
‫اﻟﮭﺪوء ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫إن ﻣﻮاﺟﮭﺔ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ھﻲ طﺮﯾﻘﺔ ﻟﺘﻘﻠﯿﻞ اﻷﻟﻢ واﻟﻤﻌﺎﻧﺎة‬
‫اﻟﻠﺬﯾﻦ ﺗﻤﺮ ﺑﮭﻤﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺗﻌﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن‬
‫ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻓﺮﻋﯿﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ واﺣﺪة أو أﻛﺜﺮ‪ ،‬ﻗﺪ ﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﻘﻮم‬
‫ﺑﺄﻓﻌﺎل ﺳﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬أو ﺗﻔﻜﺮ ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬أو ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻟﻚ ذﻟﻚ‪،‬‬
‫ﻓﺴﺘﺸﻌﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺑﺤﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﻜﻮص‪ ،‬وﺳﺘﺒﺤﺚ داﺧﻞ ﺣﺎﺳﻮﺑﻚ‬
‫اﻟﻌﻘﻠﻲ ﻋﻦ ﺷﻲء ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر أﻓﻀﻞ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‬
‫اﻵن؟ ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻟﻰ أي ﻣﺪى ﺗﻮد أن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ؟ واﻟﺴﺆال اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ھﻮ‪ :‬ﻣﺎ ﻣﺪى ﻗﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﻤﻞ اﻷﻣﺮ؟ ﻣﺎ‬
‫ﻣﺪى اﻟﺴﻼم واﻟﺴﻌﺎدة واﻟﺮاﺣﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺤﺼﻮل‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ؟ ﺳﻮف ﻧﻨﺎﻗﺶ ھﺬا اﻟﺴﺆال ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﺼﯿﻞ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ‬
‫اﻟﺮاﺑﻊ ﻋﺸﺮ‪.‬‬
‫ھﻨﺎك ﻋﺮض ﻣﺴﺘﻤﺮ داﺧﻞ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬ھﻞ ﺗﻮد أن ﺗﺴﺘﻔﯿﺪ‬
‫ﻣﻨﮫ؟ اﻗﺮأ اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ اﻟﻤﻮﺿﺢ أدﻧﺎه وﻧﻔﺬه ﻓﻘﻂ‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ أن ھﺬا اﻷﻣﺮ‬
‫ﻟﻦ ﯾﻜﻮن ﺳﮭًﻼ‪ ،‬وﻟﻦ ﯾﺆﺗﻲ ﺛﻤﺎره ﻋﻨﺪ ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‪،‬‬
‫ﻟﻜﻦ ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﻗﺪ آﺗﻰ ﺛﻤﺎره ﻓﻲ ﻣﺮات ﻋﺪﯾﺪة ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﯾﻌﺎﻧﻮن اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻣﺜﻠﻚ ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬أﺷﻌﻞ اﻟﻀﻮء وواﺟﮫ اﻟﻤﺪﻣﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‬
‫إن ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﯾﺴﺘﻐﺮق ﻧﺤﻮ ﺧﻤﺲ ﻋﺸﺮة دﻗﯿﻘﺔ‪ .‬ﺗﺨﯿﻞ ﻧﻔﺴﻚ ﺗﻘﻒ ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ واﻷﻧﻮار‬
‫ﻣﻀﺎءة‪ ،‬وأﻧﺖ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺒﻐﯿﻀﺔ‪ ،‬ﻓﻤﺎذا ﺳﺘﻘﻮل ﻟﮭﺎ؟ ﻣﺎ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻮﺟﮭﮭﺎ‬
‫إ ﻟ ﯿﮭ ﺎ ؟‬
‫إن أول ﺧﻄﻮة ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ ھﻲ أن ﺗﻄﻠﻖ اﺳًﻤﺎ ﻣﺴﺘﻌﺎًرا ﻋﻠﻰ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ‬
‫ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل أﻧﺎ اﺳﻤﻲ »ﺟﻮرج«‪ ،‬واﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ اﺳﻤﮫ »ﺑﻮرﺟﻲ«‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﻓﻲ أﻏﻨﯿﺔ اﻷطﻔﺎل‬
‫اﻟﺸﮭﯿﺮة ﺟﻮرﺟﻲ ﺑﻮرﺟﻲ‪ .‬إن ﺑﻌﺾ اﻟﺤﺎﻻت ﻣﻦ اﻟﺬﯾﻦ أﻋﺎﻟﺠﮭﻢ ﯾﻄﻠﻘﻮن ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ اﻟﻜﺎﺋﻨﯿﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﮭﻢ‬
‫اﻷﺳﻤﺎء اﻟﻤﺴﺘﻌﺎرة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﮭﻢ ﻓﻲ طﻔﻮﻟﺘﮭﻢ‪ ،‬ﻣﺜﻞ »داﻧﻲ« اﻟﺬي ﯾﻌﺪ اﺳﻢ ﺗﺪﻟﯿﻞ لـ«داﻧﯿﺎل«‪.‬‬
‫وآﺧﺮون ﯾﺴﻤﻮن ذﻟﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻘﺎﺑﻊ ﻓﻲ داﺧﻠﮭﻢ أﺳﻤﺎء ﻣﺴﺘﻌﺎرة‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻓﺘﻰ أﺣﻼم اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬اﻟﻔﺎﺷﻞ‪ ،‬اﻟﺴﯿﺪ‬
‫ﻋﺎﺑﺚ‪ ،‬إﻟﺦ‪.‬‬
‫ﺗﺤﺪث ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻛﺄﻧﮭﺎ ﺷﺨﺺ ﺣﻘﯿﻘﻲ‪ .‬وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل اﺳﺄل ھﺬا‬
‫اﻟﺸﺨﺺ ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬ﻣﻦ أﻧﺖ؟ ﻟﻤﺎذا ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺠﻌﻠﻨﻲ أﺗﺼﺮف ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ؟«‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ ،‬ﺗﺨﺪع ﻋﻘﻠﻚ‬
‫ﺣﺘﻰ ﺗﻤﺴﻚ أﻧﺖ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻤﺴﻚ ﺑﮭﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺘﻲ ﯾﺨﺒﺮك ﺑﮭﺎ ﻋﻘﻠﻚ‪ .‬إﻧﻚ ﺗﺒﺪأ اﻟﻔﺼﻞ‬
‫ﺑﯿﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮك وﺗﺼﻮراﺗﻚ‪ ،‬وﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺤﺎول أن ﺗﻘﻀﻲ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻋﺸﺮ دﻗﺎﺋﻖ ﯾﻮﻣﯿًّﺎ ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم‬
‫ﺑﮭﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﻞ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ‪ ،‬ﻓﻠﺘﻌﺘِﻞ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻣﺘﻰ ﯾﻈﮭﺮ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ،‬وإن‬
‫ﻛﻨﺖ ﺳﺘﻘﻀﻲ ﺑﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ ھﻨﺎك‪ ،‬ﻓﮭﺬا اﻟﻤﺪﻣﻦ ھﻮ ﺟﺎﻧﺐ ﻣﻦ ﺟﻮاﻧﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ‪ ،‬وھﻮ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﺮﻛﺒﺔ‪ ،‬إﻧﮫ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻓﺮﻋﯿﺔ؛ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻌﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺤﺎول أن ﺗﺪون ذﻟﻚ اﻟﺤﻮار وأﻧﺖ ﺗﺘﺨﯿﻠﮫ‪ ،‬أو اﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻓﻲ وﻗﺖ‬
‫ﻻﺣﻖ إذا اﺿﻄﺮرت إﻟﻰ ذﻟﻚ‪ .‬إن ﺗﺪوﯾﻦ ذﻟﻚ اﻟﺤﻮار ﺳﯿﻀﻔﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﺗﺄﺛﯿًﺮا أﻗﻮى‪ .‬ﻓﺈذا ﻓﻜﺮت ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﻦ ﯾﺠﺪي ﻧﻔًﻌﺎ؛ ﻷﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﺒﺪو ﻣﮭ ًّﻤﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ ﻋﻘﻠﻚ‪.‬‬
‫ﺗﺬﻛﺮ أن ﻋﻘﻠﻚ ﻻ ﯾﺤﺐ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﺎ ﻓﻲ داﺧﻠﮫ ﻣﻦ أﻓﻜﺎر‪ ،‬وﺳﺘﻜﻮن‬
‫ﺣﯿﻨﮭﺎ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ اﺳﺘﺨﺪام ﻛﻞ اﻟﻤﻮارد اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻚ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫اﻻﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻨﮭﺎ‪ .‬وإذا اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪،‬‬
‫وأﺟﺮﯾﺖ ﺣﻮاًرا ﻣﻊ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻘﺎﺑﻊ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﻓﺴﺘﻘﻞ ﺳﯿﻄﺮة أﻓﻜﺎرك‬
‫ﻋﻠﯿﻚ‪ ،‬وﺳﺘﺒﺪأ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻚ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﻤﺘﻠﻚ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪،‬‬
‫ﻓﺴﺘﻜﻮن ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺼﺮف ﺑﻄﺮق ﺗﺘﻌﺎرض ﻣﻊ اﻟﺮﻏﺒﺎت اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﻤﻠﯿﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ ذﻟﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ‪ .‬وﺳﻮف ﯾﻮﺿﺢ ﻟﻚ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻛﯿﻒ‬
‫ﺗﻌﻠﱠﻢ "ﻻري" أن ﯾﻌﺎرض اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﻜﺎﺋﻨﺔ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﮫ‪ ،‬وﺳﻮف أﺷﺮح ﻟﻚ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺨﺬ ﺧﻄﻮات إﺿﺎﻓﯿﺔ‬
‫ﻟﻠﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﯿﻮد اﻟﺘﻲ ﺗﻔﺮﺿﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻟﺚ‬
‫أﻧﺖ وﻋﻘﻠﻚ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‬
‫ﻗﺪ ﺗﺒﺪو ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻛﺄﻧﮭﺎ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﻣﺴﻠﺴﻞ دراﻣﻲ ﻣﻦ ﺗﺄﻟﯿﻒ ﻋﻘﻠﻚ اﻟﺬي ﯾﺤﺮك‬
‫اﻷﺣﺪاث ﻓﯿﮭﺎ وﻓﻘًﺎ ﻹرادﺗﮫ‪ .‬وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺴﻠﺴﻞ دراﻣﻲ ھﻨﺎك داﺋًﻤﺎ ﺷﺨﺼﯿﺔ‬
‫ﺗﺮﺗﻜﺐ ﺧﻄﺄ ً ﻓﺎدًﺣﺎ‪ .‬وأﺣﺪ ﺗﻠﻚ اﻷﺻﻮات اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺎدﯾﻚ ﻣﻦ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬
‫ھﻮ ﻣﺮﺗﻜﺐ اﻟﺨﻄﺄ اﻟﻔﺎدح ھﺬا‪ .‬وﻣﺎ ﯾﻮﻓﺮه ﻟﻚ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ھﻮ إﻋﺎدة ﺻﯿﺎﻏﺔ‬
‫ﻗﺼﺘﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻐﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻻ ﺗﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ‬
‫ﺣﺪوث أﻣﻮر‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻟﻄﻼق‪ ،‬أو ﻓﻘﺪان اﻟﻮظﯿﻔﺔ‪ ،‬أو أﯾﺔ ﻣﺸﻜﻼت أﺧﺮى‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻜﺘﺸﻒ أن ﻋﻘﻠﻚ ھﻮ ﻣﻦ أﻟﻒ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮى أﻧﮭﺎ ﺗﻌﺒﺮ‬
‫ﻋﻨﻚ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ وﻋﻘﻠﻚ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪.‬‬

‫إن ﻋﻘﻠﻚ ﯾﺸﺒﮫ اﻟﻤﻜﺘﺒﺔ‬

‫ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻣﻜﺘﺒﺔ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎت ﻋﻤﻼﻗﺔ ﺗﺘﺄﻟﻒ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت‪ ،‬واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ،‬واﻟﺘﺼﻮرات‪ .‬واﻷﻓﻜﺎر اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﯿﮫ ﺗﻘﻮم ﻋﻠﻰ‬
‫اﻷﺣﺪاث اﻟﺘﻲ وﻗﻌﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ،‬وﻋﻠﻰ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﺤﺪث‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ،‬ﻓﻜﻞ ﺷﻲء ﺣﺪث ﻟﻚ ﻣﺴﺠﻞ ﻓﻲ ھﺬا اﻷرﺷﯿﻒ‪ ،‬وﻓﻲ أي وﻗﺖ‬
‫ﺗﺮﻛﺰ ﻓﯿﮫ ﺣﻮاﺳﻚ ﻋﻠﻰ ﺷﻲء ﻣﺎ داﺧﻞ ﺑﯿﺌﺘﻚ‪ ،‬ﯾﻔﺤﺺ ﻋﻘﻠﻚ اﻟﺒﺎطﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺸﻲء ﻟﯿﺘﺄﻛﺪ ﻣﻤﺎ إذا ﻛﺎن آﻣﻨًﺎ أم ﺻﺎﻟًﺤﺎ ﻟﻸﻛﻞ‪ ،‬أو اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮫ ﻋﻠﻰ أﻧﮫ أداة‬
‫ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ‪ ،‬أو أﯾًّﺎ ﻛﺎن ﻣﺎ ﺳﯿﻔﻌﻠﮫ ﺑﮫ‪ ،‬وﻛﻞ ذﻟﻚ ﯾﺴﺘﻨﺪ إﻟﻰ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ .‬و"ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺬاﻛﺮة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ اﻟﺬي ﯾﺤﺪث داﺧﻞ‬
‫اﻟﻔﺮد‪ ،‬وﺗُﻜﺘﺴﺐ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‪ ،‬وﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن ﺗﺆﺛﺮ ﻓﻲ ﺳﻠﻮك اﻟﻔﺮد‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ" )ﺟﺮاي ‪.(٣٠٣ ،٢٠٠٦‬‬
‫ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺣﺒﯿﺲ ﻋﻘﻠﻲ‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻞ ﻗﻄﻌﺔ أﺗﻨﺎوﻟﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺘﺰا ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﺠﺎرﺑﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ ﻛﺎﺗﺮز ﺑﺎر آﻧﺪ ﺟﺮﯾﻞ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ‬
‫ﻣﻮرﯾﺴﺘﺎون ﺑﻮﻻﯾﺔ ﻧﯿﻮﺟﯿﺮﺳﻲ‪ ،‬وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻛﻨﺖ أﺗﻨﺎول ﻓﯿﮭﺎ اﻟﺒﯿﺘﺰا‬
‫أﻗﺎرﻧﮭﺎ دون وﻋﻲ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺒﯿﺘﺰا اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺎوﻟﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ ﻛﺎﺗﺮز‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن‬
‫راﺋﻌﺔ‪ ،‬وﻗﺪ ﻻ ﺗﻜﻮن ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣًﺮا ﻣﻤﺘًﻌﺎ ﺗﻨﺎول اﻟﺒﯿﺘﺰا وأﻧﺎ ﺻﺒﻲ‬
‫ﺑﺮﻓﻘﺔ ﻋﺎﺋﻠﺘﻲ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إن ﻣﻌﯿﺎر ﺣﻜﻤﻲ ﻋﻠﻰ أي ﺑﯿﺘﺰا ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺒﺮت أﺻﺒﺢ‬
‫ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﺗﻨﺎوﻟﻲ اﻟﺒﯿﺘﺰا ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ ﻛﺎﺗﺮز ﻋﺎم ‪ .١٩٥٤‬وﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ ھﻲ ﻣﺎ أطﻠﻘﺖ ﻋﻠﯿﮫ اﺳﻢ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﻨﺸﻮة اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﺘﻨﺎول اﻟﺒﯿﺘﺰا‪ .‬وﻣﺎ ﯾﺘﻌﯿﻦ ﻋﻠﱠﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ اﻵن ھﻮ‬
‫ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻜﻞ ﺷﻲء ﻛﺄﻧﮫ ﯾﺤﺪث ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‪ ،‬وھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ ﺳﮭًﻼ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﺪوام‪ .‬ﻓﻤﺎذا ﺗﺘﻮﻗﻊ؟ إن اﻟﻌﻘﻞ ﻻ ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺘﻐﯿﺮ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎن ھﺬا‬
‫اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ‪.‬‬

‫اﻹﺑﺤﺎر ﻓﻲ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﻨﺸﻮة‬

‫ھﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﻨﺸﻮة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺗﺒﻂ ﻟﺪى ﻣﻌﻈﻤﻨﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬ﻛﺘﺒﺖ اﻟﻤﺆﻟﻔﺔ واﻟﻤﻌﺎﻟﺠﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ "أﻟﻜﺴﻨﺪرا‬
‫ﻛﯿﺘﮭﺎﻛﯿﺲ" ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻗﺪ ﯾﺸﻌﺮ اﻟﻤﺪﻣﻨﻮن ﺑﺎﻟﻤﺘﻌﺔ واﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻐﺎﻣﺮة اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻨﺘﺞ ﻋﻦ ﺗﺬﻛﺮ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺗﺴﻤﻰ بـ"اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﻨﺸﻮة"‪ ،‬وﻗﺪ ﯾﺘﺨﯿﻠﻮن ﻛﺬﻟﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻠﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻓﻤﺎ ﻧﺘﯿﺠﺔ ھﺬه اﻷﻓﻌﺎل؟ إن ﻣﺎ ﯾﻨﺘﺞ ﻋﻦ ذﻟﻚ ھﻮ ﺗﺠﻨﺒﮭﻢ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻚ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ وﻋﺪم اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﻤﺸﺎﻋﺮه ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ"‪) .‬ﻛﯿﺘﮭﺎﻛﯿﺲ ‪،٢٠١٠‬‬
‫‪.(٣٣‬‬
‫وھﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺮاھﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮون ﻣﻨﺎ ﺑﻤﻨﻈﻮر ﺟﺪﯾﺪ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ دون ﻣﻘﺎرﻧﺘﮭﺎ ﺑﺎﻟﻤﺎﺿﻲ‪ .‬وﻣﻦ اﻟﻤﮭﻢ أن ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ‬
‫اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬وأن ﺗﻘﻮم ﺑﻤﺎ ﻧﻘﻮم ﺑﮫ‪ ،‬ﺑﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪،‬‬
‫وﻛﺄﻧﮭﺎ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮم ﻓﯿﮭﺎ ﺑﮭﺬا اﻟﻔﻌﻞ‪ .‬وﺗﺠﻨﺐ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ اﻟﺸﻌﻮر‪،‬‬
‫اﻟﻤﻤﺘﻊ ﻣﻦ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮك‪ ،‬اﻟﺬي ﺷﻌﺮت ﺑﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ دﺧﻠﺖ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺤﺮﻣﺔ‬
‫ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‪ ،‬أو ﺷﺎھﺪت إﺣﺪى اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‪ .‬وﺗﺠﻨﺐ‬
‫اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺬي ﺷﻌﺮت ﺑﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻰ إﺣﺪى اﻟﻔﺘﯿﺎت‪ ،‬ﻓﺘﻠﻚ‬
‫اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﻨﺸﻮة ﺳﻮف ﺗﺴﻠﺐ ﻣﻨﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺒﮭﺠﺔ ﻣﻦ ھﺬه‬
‫اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪ .‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ ﻗﺪ ﯾﻌﺮف اﻟﻜﺜﯿﺮون اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮة‬
‫ﻟﻠﻨﺸﻮة ﺑﺄﻧﮭﺎ "ﺗﺬﻛﺮ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻠﺬة اﻟﻤﺼﺎﺣﺐ ﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻣﺎ وﻋﺪم ﺗﺬﻛﺮ اﻵﺛﺎر‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻨﺎﺗﺠﺔ ﻋﻨﮫ" )راوﺳﻮن وأورﺑﺎن ‪ .(٧٣ ،٢٠٠٠‬وﻟﮭﺬا ﻓﻤﻦ اﻟﻤﮭﻢ‬
‫أن ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻵﻧﯿﺔ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ اﺳﺘﺮﺟﺎع ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة‬
‫اﻟﻐﺎﻣﺮة اﻟﻜﺎﻣﻦ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ ﺗﺠﺎرب ﻗﺪﯾﻤﺔ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن‬
‫ﻣﺸﻮھﺔ‪.‬‬
‫إن اﺳﺘﺮﺟﺎع اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﻨﺸﻮة ھﻮ وظﯿﻔﺔ ﻋﻘﻠﻚ وذاﻛﺮﺗﻚ‪ .‬وﻟﮭﺬا‬
‫ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ أﻧﻚ أﻧﺖ وﻋﻘﻠﻚ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ .‬وﻛﺬﻟﻚ أﻧﺖ‬
‫وذﻛﺮﯾﺎﺗﻚ ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﻣﺮﺿﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﻛﺘﺐ "إﯾﻜﮭﺎرت ﺗﻮل" ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬إن ﻋﻘﻠﻚ ھﻮ وﺳﯿﻠﺔ أو أداة‪ ،‬وأﻧﺖ‬
‫ﺗﺴﺘﺨﺪم ھﺬه اﻷداة ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﻤﮭﻤﺔ ﻣﺤﺪدة‪ ،‬ﺛﻢ ﺗﻀﻌﮭﺎ ﺟﺎﻧﺒًﺎ ﻋﻨﺪ اﻻﻧﺘﮭﺎء ﻣﻦ‬
‫ھﺬه اﻟﻤﮭﻤﺔ‪ .‬وﺑﻤﺎ أن اﻟﺤﺎل ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻗﻮل إن ﻣﺎ ﯾﻘﺮب ﻣﻦ ‪٪٨٠‬‬
‫إ ﻟ ﻰ ‪ ٪٩٠‬ﻣﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﯿﺲ ﺗﻔﻜﯿًﺮا روﺗﯿﻨﯿًّﺎ وﻋﻘﯿًﻤﺎ ﻓﻘﻂ‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬
‫ﻀﺎ؛ وذﻟﻚ ﻧﻈًﺮا إﻟﻰ طﺒﯿﻌﺘﮫ اﻟﻤﺨﺘﻠﺔ واﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺮاﻗﺐ‬ ‫ﻣﻌﻈﻤﮫ ﺿﺎر أﯾ ً‬
‫أﻓﻜﺎرك وﺳﻮف ﺗﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ ﺻﺤﺔ ھﺬا اﻷﻣﺮ" )ﺗﻮل ‪.(١٤ ،١٩٩٩‬‬

‫ﻻري ﯾﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺗﺠﺎه إدﻣﺎﻧﮫ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‬

‫"ﻻري" ﺷﺎب ﺻﻐﯿﺮ‪ ،‬ﻳﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ‬
‫ﻓﻲ ﻣﺪﻳﻨﺔ ﻧﺎﺷﻔﯿﻞ‪ ،‬وﻛﺎن واﻟﺪ "ﻻري" ﻣﺤﺎﻣﻲًا‬
‫ﻧﺎﺟﺢًا ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﻗﺮر أﺷﻘﺎؤه وﺷﻘﯿﻘﺎﺗﻪ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ‬
‫ﻣﺒﻜﺮة ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﮫﻢ أن ﻳﻜﻮﻧﻮا ھﻢ أﻳﺾًا ﻣﺤﺎﻣﯿﻦ‪،‬‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟﻌﻜﺲ ﻣﻨﮫﻢ ﻛﺎن "ﻻري" ﺧﺠﻮلًا‪ ،‬وﻟﻢ ﻳﻜﻦ‬
‫ﻳﺤﺐ ﻣﺠﺎل اﻟﻤﺤﺎﻣﺎة ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻳﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺄﻧﻪ ﻣﮫﻤﻞ‪ ،‬وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﺜﻞ أﺷﻘﺎﺋﻪ‪ ،‬ﺣﺘﻰ وﺻﻞ ﺑﻪ‬
‫اﻷﻣﺮ إﻟﻰ اﻋﺘﻘﺎد أﻧﻪ ﻟﯿﺲ ﺷﺨﺺًا ﺟﯿﺪًا‪ .‬وزاد ھﺬا‬
‫اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺰاﺋﻒ ﻣﻦ ﺷﻌﻮره ﺑﺎﻟﺤﺮج اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ‪ ،‬ﺣﺘﻰ‬
‫أﺻﺒﺤﺖ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ وﻣﺎ ﻳﻌﻘﺒﮫﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة ھﻲ طﺮﻳﻘﺘﻪ ﻓﻲ اﻟﺘﻜﯿﻒ ﻣﻊ وﺿﻌﻪ‪،‬‬
‫ووﺳﯿﻠﺔ ﻟﺘﺠﻨﺐ اﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﻳﻦ‪.‬‬
‫ﻛﺎن "ﻻري" ﻳﺤﺐ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺮﻳﻔﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺘﺤﻖ‬
‫ﺑﻜﻠﯿﺔ ﻟﻠﺘﺪرﻳﺐ اﻟﻤﮫﻨﻲ‪ ،‬ﺛﻢ اﻧﺘﻘﻞ إﻟﻰ ﻣﺪﻳﻨﺔ‬
‫ﻧﺎﺷﻔﯿﻞ ﺳﻌﻲًا إﻟﻰ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺣﻠﻤﻪ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺠﺎل اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻪ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ‬
‫ﻳﻌﺮف أي أﺣﺪ ﻓﻲ ﻧﺎﺷﻔﯿﻞ‪ ،‬ﻓﺈن "ﻻري" ﻗﺪ ﺗﻤﻜﻦ‬
‫ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻌﻠﯿﻤﻪ وﺷﻐﻔﻪ ﺑﺎﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ﻣﻦ ﺷﻐﻞ‬
‫واﺣﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﺻﺐ اﻟﺪﻧﯿﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ "ﻻري" ﻛﺎن ﻳﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة ﺑﻌﯿﺪًا ﻋﻦ ﺑﯿﺌﺔ اﻟﻌﻤﻞ‪.‬‬
‫وﻛﻤﺎ ﻓﻌﻞ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﺳﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻪ‪ ،‬ذھﺐ‬
‫"ﻻري" إﻟﻰ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬وﺷﺎھﺪ اﻟﻔﯿﺪﻳﻮھﺎت‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬وﻧﻈﺮًا إﻟﻰ أﻧﻪ ﻛﺎن ﺧﺠﻮلًا ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪ ،‬ﻓﻠﻢ ﻳﻜﻦ‬
‫ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﺎﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬ﻓﻜﺎن اﻷﻛﺜﺮ ﺳﮫﻮﻟﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻪ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺎ ﻳﻌﻘﺒﮫﺎ ﻣﻦ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ .‬وﻛﺎن‬
‫"ﻻري" ﻳﻘﻀﻲ ﺳﺎﻋﺎت وﺳﺎﻋﺎت ﻓﻲ ﺗﺼﻔﺢ اﻟﻤﻮاﻗﻊ‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ أﻓﻀﻞ اﻣﺮأة ذات ﺟﺴﺪ ﻣﺜﯿﺮ‬
‫ﺗﻈﮫﺮ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﺸﺎھﺪ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ ﺗﺘﻌﺎرض ﻣﻊ ﺗﺮﻛﯿﺰه ﻋﻠﻰ‬
‫وظﯿﻔﺘﻪ‪ ،‬اﺗﺼﻞ ﺑﻲ "ﻻري"‪ ،‬وﻋﻤﻠﻨﺎ ﻣﻊًا طﯿﻠﺔ‬
‫ﺷﮫﻮر‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ ﺗﻤﻜﻦ "ﻻري" ﻣﻦ اﺗﺨﺎذ ﺧﯿﺎر‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻒ‪.‬‬
‫ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻠﯿﺎﻟﻲ ﺑﻌﺪ أن اﺳﺘﻤﻊ "ﻻري" إﻟﻰ‬
‫اﻟﻔﺮﻗﺔ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺰف ﻓﻲ أﺣﺪ‬
‫اﻟﻤﻘﺎھﻲ‪ ،‬وﻛﺎن رﺋﯿﺴﻪ ﻳﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﺗﻮﻗﯿﻊ ﻋﻘﺪ‬
‫ﺗﺴﺠﯿﻞ ﻣﻌﮫﺎ‪ ،‬ﻋﺎد "ﻻري" إﻟﻰ ﺣﯿﺚ أوﻗﻒ ﺳﯿﺎرﺗﻪ‪.‬‬
‫وﻛﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻣﺘﺄﺧﺮًا‪ ،‬وﻛﺎن ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﺳﺘﻘﻼل‬
‫اﻟﺴﯿﺎرة ﻋﺎﺋﺪًا إﻟﻰ ﻣﻨﺰﻟﻪ وﺣﯿﺪًا‪ ،‬ﻓﺮأى ﻓﻲ اﻟﺠﮫﺔ‬
‫اﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ اﻷﻧﻮار ﻣﻀﺎءة داﺧﻞ أﺣﺪ ﻣﺘﺎﺟﺮ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻔﺘﻮحًا ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﺣﺘﻰ ﻣﻨﺘﺼﻒ‬
‫اﻟﻠﯿﻞ‪ .‬ﻓﺴﺎر "ﻻري" ﻧﺤﻮ ھﺬا اﻟﻤﺘﺠﺮ‪ ،‬وأﺧﺬ ﻳﻨﺎﻗﺶ‬
‫ﻧﻔﺴﻪ إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ دﺧﻮﻟﻪ‪ .‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن "ﻻري" ﻳﻘﻒ أﻣﺎم‬
‫اﻟﻤﺘﺠﺮ‪ ،‬أﻣﺴﻚ ﺑﮫﺎﺗﻔﻪ اﻟﺨﻠﻮي ﻟﯿﺮﺳﻞ إﻟﻲ َّ ﻧﺺ‬
‫اﻟﺤﻮار اﻟﺬي دار ﺑﯿﻨﻪ وﺑﯿﻦ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﻪ‪ ،‬اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺴﻤﯿﻪ "ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ"‪.‬‬
 ‫ﻻري‪ :‬أﻧﺎ أﻋﺮف ﻣﺎذا ﻳﺤﺪث ‪ -‬ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺷﻌﺮ ﺑﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺪﺧﻮل‪.‬‬
‫إذن ﻣﺎذا ﺗﻨﺘﻈﺮ؟ ﻓﻠﺘﺪﺧﻞ!‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪:‬‬
‫ﻻري‪ :‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف أن ﻟﺪﻳﻚ رﻏﺒﺔ ﺟﺎﻣﺤﺔ ﻓﻲ اﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ﻣﺘﺠﺮ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‬
‫ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫ھﺬا ﺻﺤﯿﺢ! ﻓﻠﺘﺪﺧﻞ!‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪:‬‬
‫ﻻري‪ :‬إﻧﻨﻲ ﺳﺄﻗﻒ ھﻨﺎ ﻋﺪة دﻗﺎﺋﻖ؛ ﻷﺳﺘﺸﻌﺮ ﻣﺪى ﻗﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻰ إﻏﻮاﺋﻲ أﻳﮫﺎ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻦ‪.‬‬
‫ﻋﻢَّ ﺗﺘﺤﺪث؟ ھﯿﺎ! إﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ! ﻓﻼ ﺗﺘﻮﻗﻒ اﻵن!‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪:‬‬
‫ﻻري‪ :‬ﺑﻌﺪ أن ﺷﻌﺮت ﺑﺈﻏﻮاﺋﻚ‪ ،‬ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻗﺎوم‪ .‬ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺗﺮدﻳﺪ أن‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻔﻜﺮة ﻟﯿﺴﺖ ﺟﯿﺪة‪ ،‬وﻟﻦ أھﺮب‪ ،‬ﺑﻞ ﺳﺄﺗﺮك ﻧﻔﺴﻲ ﺗﻤﺎمًا أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫ﻓﻲ ﻓﻌﻞ ھﺬا اﻟﺸﻲء‪ ،‬وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻦ أﻗﺪم ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻠﻪ‪.‬‬
‫ﻳﺎ إﻟﮫﻲ! ﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺠﺒﻦ! ﺗﻘﺪم ﻓﺤﺴﺐ!‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪:‬‬
‫ﻻري‪ :‬ﻻ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺧﺘﺮت أن أﻣﻀﻲ ﻗﺪمًا ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ،‬ﻓﺴﺄﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻒًا!‬

‫ﺛﻢ ﻋﺎد "ﻻري" إﻟﻰ ﺳﯿﺎرﺗﻪ واﺳﺘﻘﻠﮫﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل‪،‬‬

‫وأﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺄن اﻟﺴﺒﯿﻞ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻟﻠﻤﻀﻲ ﻗﺪمًا‬
‫ﻛﺎن ﻳﺴﺘﻠﺰم اﻟﻮﻗﻮف دﻗﯿﻘﺔ‪ ،‬واﻟﺴﻤﺎح ﻟﺸﺨﺼﯿﺘﻪ‬
‫اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ‪ -‬أي ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ‪-‬‬
‫ﺑﻤﺤﺎوﻟﺔ إﻗﻨﺎﻋﻪ‪ ،‬ﻟﻜﻦ "ﻻري" ﻛﺎن ﻗﺎدرًا ﻋﻠﻰ اﺗﺨﺎذ‬
‫ﻣﻮﻗﻒ وﻣﻘﺎوﻣﺔ ذﻟﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ ﻧﻘﻄﺔ اﻟﺘﺤﻮل ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ‬
‫"ﻻري"‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﺗﺨﺎذ ﻣﻮﻗﻒ وﻣﻘﺎوﻣﺔ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ‪ ،‬ﺗﻔﻮق ﻋﻠﻰ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ‬
‫اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺎول إﻏﻮاءه ﺑﻘﻮة؛ ﻟﺘﺠﻌﻠﻪ‬
‫ﻳﺘﻨﺎزل ﻋﻦ ﻣﻮﻗﻔﻪ ودﺧﻮل اﻟﻤﺘﺠﺮ ﻟﺸﺮاء ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪.‬‬

‫ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺮﻓﺾ ﻣﺎ ﯾﻤﻠﯿﮫ ﻋﻠﯿﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ‬

 ‫داﺧﻠﻚ‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻤﻜﻦ "ﻻري" ﻣﻦ ﻣﻘﺎوﻣﺔ إدﻣﺎﻧﮫ؛ وذﻟﻚ ﻷﻧﮫ ﺑﺬل ﻗﺼﺎرى‬
‫ﺟﮭﺪه ﻟﻠﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ‬
‫ﺗﺤﺪث ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ ﻛﻠﯿﺔ‪ .‬وﻟﻘﺪ وﺻﻞ إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﺗﻤﻜﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫اﺗﺨﺎذ اﻟﺨﯿﺎر اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‪ .‬ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﺳﮭًﻼ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎم‬
‫ﻀﺎ‪ .‬ﻓﻤﺎ دﻣﺖ ﻟﻢ ﺗﻔﻘﺪ‬
‫ﺑﮫ‪ ،‬ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻛﻤﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أﻧﺖ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ أﯾ ً‬
‫اﻷﻣﻞ‪ ،‬وﻣﺴﺘﻤ ًّﺮا ﻓﻲ اﻟﻤﻀﻲ ﻗﺪًﻣﺎ‪ ،‬ﻓﺴﺘﺴﻨﺢ ﻟﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺮﻓﺾ ﻣﺎ‬
‫ﯾﻤﻠﯿﮫ ﻋﻠﯿﻚ ذﻟﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻞ "ﻻري"‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ وﺻﻒ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﻛﻨﺖ أﻋﺎﻟﺠﮭﻢ ھﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‬
‫ﺑﺄﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﺒﮫ اﻟﻤﻮت ‪ -‬ﻟﯿﺲ ﻣﻮﺗﮭﻢ ھﻢ‪ ،‬ﺑﻞ ﻣﻮت ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر‬
‫اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ اﻟﻤﺘﺮﺳﺨﺔ ﻓﻲ ﻋﻘﻮﻟﮭﻢ اﻟﺘﻲ ﺟﻌﻠﺘﮭﻢ ﯾﺴﺘﻤﺮون ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﺮاًرا وﺗﻜﺮاًرا‪ .‬وﺣﺘﻰ إن ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻨﻲ اﻟﻤﻮت‪ ،‬ﻓﮭﻲ‬
‫ﺗﻌﻨﻲ "ﻧﮭﺎﯾﺔ" ﻣﻦ أﺟﻞ ﺑﺪاﯾﺔ ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة؛ ﻧﮭﺎﯾﺔ ﻧﻤﻂ ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻗﺪﯾﻢ‬
‫ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﻔﻜﯿﺮ أﻓﻀﻞ‪ ،‬واﺗﺨﺎذ ﺧﻄﻮات أﻛﺜﺮ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ .‬وﺑﻤﺠﺮد أن‬
‫ﺗﺪرك أﻧﻚ أﻧﺖ وﻋﻘﻠﻚ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ أﻧﺖ أﻓﻜﺎرك‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﺒﺪأ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﺳﯿﻄﺮة ﻧﻤﻂ ﺗﻔﻜﯿﺮك‬
‫اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻋﻠﯿﻚ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﺳﺘﻜﻮن أﻣﺎﻣﻚ ﻓﺮﺻﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻹﻗﺎﻣﺔ‬
‫ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ زوﺟﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺤﺎﻟﺔ "ﻻري"‪ ،‬ﻓﻘﺪ اﺗﺨﺬ ﺑﻌﺾ اﻟﺨﻄﻮات‬
‫ﻟﻼﺧﺘﻼط ﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻤﻦ ﻟﻦ ﯾﺜﻘﻠﻮا ﻛﺎھﻠﮫ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻀﻐﻮطﺎت‪.‬‬
‫ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﺑﺪأ ﻗﯿﺎدة اﻟﺪراﺟﺔ ﺑﺮﻓﻘﺔ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص‪.‬‬
‫وﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻤﺮات اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﺬھﺐ ﻓﯿﮭﺎ إﻟﻰ ﺟﻮﻟﺔ ﺑﺎﻟﺪراﺟﺔ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ‪ ،‬وﻗﺎدت اﻣﺮأة‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﻟﻔﺘﺖ اﻧﺘﺒﺎھﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬دراﺟﺘﮭﺎ‬
‫إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺒﮫ وﺑﺪأ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻣﻌﮭﺎ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪﻋﻲ "ﻟﯿﺰا"‪ .‬وﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ‬
‫اﻟﺤﺪﯾﺚ اﺗﻔﻘﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﺪﯾﺪ ﻣﻮﻋﺪ ﻟﯿﺘﻘﺎﺑﻼ ﻓﯿﮫ‪ ،‬وﻓﻀﻞ "ﻻري" أن‬
‫ﯾﺘﺮك اﻷﺣﺪاث ﺗﺴﯿﺮ ﻋﻠﻰ طﺒﯿﻌﺘﮭﺎ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﯾﺤﺎول إﻗﻨﺎﻋﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﺰواج ﻣﻦ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻄﺮﻗﺎ إﻟﻰ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﻜﻼت‪ ،‬ﺑﺪأ ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻓﻲ ذﻛﺮ‬
‫ﻣﺸﻜﻼﺗﮫ‪ .‬وﺗﻘﺎﺑﻼ ﻋﺪة أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻘﺮرا اﻟﺰواج‪ ،‬ﻛﺎن "ﻻري"‬
‫ﻣﻘﺘﻨًﻌﺎ ﺑﺄن إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ "ﻟﯿﺰا" ﻟﯿﺲ أﻣًﺮا ﺟﯿًﺪا‬
‫ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﮭﺘ ًّﻤﺎ ﺑﺎﻟﻮﺟﻮد ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ إطﺎر ﺷﺮﻋﻲ‪،‬‬
‫وﺗﺒﺎدل اﻷﻓﻜﺎر ﻣًﻌﺎ‪ ،‬وﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻓﮭﻢ طﺒﺎع اﻟﻨﺴﺎء ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺎم‪ ،‬وطﺒﺎع‬
‫"ﻟﯿﺰا" ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص‪ .‬إن اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﻋﺎﺷﻮا ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﺎﻟﻢ‬
‫اﻟﺨﯿﺎﻟﻲ ﯾﻨﺘﻘﻠﻮن ﺑﯿﻦ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻨﻮادي وﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪،‬‬
‫ﯾﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﻤﺪھﺶ واﻟﺮاﺋﻊ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﮭﻢ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺨﻠﻮﻗﺎت‬
‫اﻟﺮاﺋﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﻤﻰ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﻓﮭﻢ ﯾﺘﺴﺎءﻟﻮن‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺪور داﺧﻞ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة؟ ﻣﺎ ﺗﺠﺎرﺑﮭﺎ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ؟ وﻛﯿﻒ ﯾﻨﻌﻜﺲ ذﻟﻚ ﻋﻠﱠﻲ؟‬
‫وﻟﻘﺪ ﺗﺰوج "ﻻري" و"ﻟﯿﺰا"‪ ،‬وﺗﻤﻜﻦ "ﻻري" ﻣﻦ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻊ "ﻟﯿﺰا" ﻋﻨﺪﻣﺎ أدرك أﻧﮫ ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ ﻋﻘﻠﮫ وأﻓﻜﺎره‪،‬‬
‫وأﻧﮭﻤﺎ ﻻ ﯾﻤﺜﻼﻧﮫ‪ .‬ﻓﮭﻮ ﻟﯿﺲ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺪﻣﻦ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻻ‬
‫ﯾﺮﯾﺪ ﺳﻮى ﻣﺸﺎھﺪﺗﮭﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ‪ ،‬وﻗﺎوم ھﺬا اﻷﻣﺮ‪.‬‬

‫إن ﻋﻘﻠﻚ ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻨﻚ‬

‫ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻧﺤﻮ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات ﻣﻦ إﻛﻤﺎﻟﻲ دراﺳﺘﻲ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ‬
‫اﻟﺪراﺳﺎت اﻟﻌﻠﯿﺎ‪ ،‬أﺳﻌﺪﻧﻲ اﻟﺤﻆ ﺑﺄن أﺗﺘﻠﻤﺬ ﻋﻠﻰ ﯾﺪ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻌﻠﻤﯿﻦ اﻟﺮوﺣﺎﻧﯿﯿﻦ‪ ،‬واﻻﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ ﻋﻠﻤﮭﻢ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ "إﯾﻜﮭﺎرت‬
‫ﺗﻮل"‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أظﻦ أﻧﻨﻲ "ﻓﻘﻂ" ھﺬا اﻟﺠﺴﻢ‪ ،‬أي ﻛﺘﻠﺔ ھﺎﺋﺠﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ واﻻﻧﻔﻌﺎﻻت واﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﻮاﻗﻌﺔ ﺗﺤﺖ ﺳﯿﻄﺮة ﺟﺰﺋﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﺧﻼل دراﺳﺘﻲ ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ اﻟﺪراﺳﺎت اﻟﻌﻠﯿﺎ‪ ،‬ﻛﻨﺖ ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ ﻓﮭﻢ‬
‫ﺳﻤﺎﺗﻲ اﻻﻧﻔﻌﺎﻟﯿﺔ وﺗﻐﯿﯿﺮھﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺮأت ﻛﺘﺎب ‪The‬‬
‫‪ ،Power Of Now‬ﺑﺪأت أﻧﻈﺮ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻲ ﻧﻈﺮة ﺟﺪﯾﺪة‪ ،‬ﻧﻈﺮة ﻟﻢ‬
‫أﻛﻦ أﺗﻮﻗﻌﮭﺎ ﻣﻨﻄﻘﯿًّﺎ‪ :‬ﺑﺪأت أﺳﺘﻮﻋﺐ ﻣﻔﮭﻮم "اﻟﺘﻮﺣﺪ ﻣﻊ ﻋﻘﻠﻲ"؛‬
‫أي اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺗﺴﺒﺐ ﻓﻲ أن ﺗﺼﺒﺢ اﻷﻓﻜﺎر ﻗﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﻋﺪم اﻟﻘﺪرة ﻋﻦ‬
‫اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ھﻮ ﻣﻌﺎﻧﺎة ﻛﺒﯿﺮة‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﻧﺪرك ذﻟﻚ؛ ﻧﻈًﺮا إﻟﻰ‬
‫أﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿًﻌﺎ ﻧﻌﺎﻧﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ؛ ﻟﺬا ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﻌﺪ طﺒﯿﻌﯿًّﺎ" )ﺗﻮل‬
‫‪.(٥ ،١٩٩٩‬‬
‫إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺘﻘﺪ ﻗﻂ أﻧﻨﻲ وﻋﻘﻠﻲ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ .‬و"ﻛﺸﺎب‬
‫ﻋﺎدي" ﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻋﻦ ﻣﻌﻨﻰ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺄدرﻛﺖ ﻓﺠﺄة أﻧﻨﻲ إذا ﻛﻨﺖ ﻛﯿﺎﻧًﺎ‬
‫ﻣﻨﻔﺼًﻼ ﻋﻦ ﻋﻘﻠﻲ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺎ إذن ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ أﻓﻜﺎري؛ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر‬
‫اﻟﺘﻲ ﺷﻜﻠﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ أﺧﺒﺮ ﺑﮭﺎ ﻧﻔﺴﻲ داﺋًﻤﺎ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ‪ ،‬وﻋﻦ‬
‫دواﻓﻌﻲ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬ﻓﺨﻼل ﻓﺘﺮة طﻔﻮﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﻊ إﻟﻰ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﻘﻮﻟﮫ‬
‫ﻟﻲ واﻟﺪي وﻣﻌﻠﻤﻲ‪ ،‬وإﻟﻰ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﯾﻌﻠﻤﺎﻧﻨﻲ إﯾﺎه‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻻﺣﻈﺖ ﻛﺬﻟﻚ‬
‫ردود أﻓﻌﺎﻟﮭﻤﺎ ﺗﺠﺎه اﻵﺧﺮﯾﻦ وﺗﺠﺎھﻲ أﻧﺎ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺘﻌﺎﻟﯿﻢ واﻟﻤﻼﺣﻈﺎت‪ ،‬ﻛﻮﻧﺖ ﻗﺼﺔ‪ ،‬وھﻲ ﻗﺼﺔ "ﺟﻮرج"‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ‬
‫ي ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ ﻛﺬﻟﻚ؛ ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻨﻲ أﻧﺎ‬ ‫أﻛﻦ أﻋﻠﻢ أن ﻟﺪ ﱠ‬
‫اﻟﻘﺼﺔ ذاﺗﮭﺎ وﻟﺴﺖ ﻣﻨﻔﺼًﻼ ﻋﻨﮭﺎ‪ .‬وﻟﻢ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ أﻧﮭﺎ ﺳﯿﺌﺔ أم ﺟﯿﺪة‪،‬‬
‫ﻟﻜﻨﻨﻲ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ ﻣﺰاوﻟﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻓﻘًﺎ ﻟﮭﺬا اﻟﻨﺺ اﻟﻤﻜﺘﻮب‪.‬‬
‫ﺣﺴﻨًﺎ‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻣﻮر ﺳﺘﺴﯿﺮ "ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ أﻓﻀﻞ"‪ ،‬ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻘﺼﺔ ﺟﯿﺪة‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﺳﻨﻮات ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻷوﻟﻰ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻓﻠﺔ ﺑﺎﻻﻋﺘﺪاء‬
‫ي ﻗﺪ ﺑﺬﻻ ﻣﺎ‬‫اﻟﺠﺴﺪي واﻟﻌﺎطﻔﻲ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن واﻟﺪ ﱠ‬
‫ﺑﻮﺳﻌﮭﻤﺎ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﻤﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﯾﺘﻌﺎﻣﻼن ﻣﻌﻲ اﻧﻄﻼﻗًﺎ ﻣﻦ ﻗﺼﺺ ﺣﯿﺎﺗﮭﻤﺎ‬
‫اﻟﻤﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺼﻌﻮﺑﺎت واﻷﺣﺰان‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻌﻈﻢ ﺗﺠﺎرﺑﻲ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‬
‫ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺠﺮي ﻓﻲ ﻣﻨﺰﻟﻲ‪ ،‬وﻋﻠﻰ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻌﺎﻣﻞ واﻟﺪي‬
‫ﻣﻌﻲ‪ ،‬وﻓﯿﻤﺎ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﻣًﻌﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺒﺮت وﻛﺒﺮ ﻣﻌﻲ ﺷﻌﻮري "ﺑﺎﻟﺪوﻧﯿﺔ"‪،‬‬
‫واﻟﺨﺰي‪ ،‬واﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬واﻟﺴﺮﻋﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﻜﻢ ﻋﻠﻰ اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺒﮫ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺸﻌﺮ ﺑﮫ واﻟﺪاي ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﯿﮭﻤﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا ھﻮ‬
‫ﺷﻌﻮري اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻲ؛ وﻟﻢ أﻛﻦ أدرك أن ﺷﻌﻮري ھﺬا‬
‫ﺳﺘﻜﻮن ﻟﮫ ﻧﺘﺎﺋﺞ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﺗﻨﻌﻜﺲ ﻋﻠﱠﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أدرك أﻧﻨﻲ أﺣﺘﺎج‬
‫إﻟﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺸﻲء ﻣﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ واﻟﺴﻌﺎدة‪ .‬وﻟﻜﻲ‬
‫أﻋﻮض ﻣﺎ رأﯾﺖ أﻧﮫ ﻧﻘﺎﺋﺺ ﻣﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ‪ ،‬ﻗﻤﺖ ﺑﻮﺿﻊ‬
‫إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت ﻟﻠﺘﻜﯿﻒ؛ وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﮭﺪف ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻹﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت ھﻮ‬
‫ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ واﻟﺴﻌﺎدة‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻟﺪﻗﯿﻘﺔ‬
‫واﺣﺪة‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ اﻟﺘﻜﯿﻒ ھﺬه ﺗﻨﻄﻮي ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻤﺮأة ﻧﻈﺮة ﺳﻄﺤﯿﺔ ﻛﺄﻧﮭﺎ ﺷﻲء‪ ،‬وﻟﯿﺲ إﻧﺴﺎﻧًﺎ ﻟﮫ ﻣﺸﺎﻋﺮ‬
‫وأﺣﺎﺳﯿﺲ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺻﺒﯿًّﺎ ﺻﻐﯿًﺮا‪ ،‬ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﺘﻌﺔ واﻟﺒﮭﺠﺔ‬
‫ﻋﻨﺪ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺋﻲ ﯾﺮﺗﺪﯾﻦ ﻣﻼﺑﺲ ﻣﺜﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﺼﺤﻒ‬
‫واﻟﻤﺠﻼت‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻣﺠﻠﺔ ﻧﺎﺷﻮﻧﺎل ﺟﯿﻮﺟﺮاﻓﯿﻚ‪.‬‬
‫"إن اﻵﺑﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻤﺎرﺳﻮن اﻷﻓﻌﺎل اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ ﯾﺘﻮﺟﮭﻮن إﻟﻰ‬
‫أطﻔﺎﻟﮭﻢ ﻟﯿﺸﺒﻌﻮا رﻏﺒﺎﺗﮭﻢ اﻟﺘﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﯾﺸﺒﻌﮭﺎ ﺷﺮﻛﺎء‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪،‬‬
‫واﻟﺼﺤﺒﺔ‪ ،‬واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺮوﻣﺎﻧﺴﯿﺔ‪ ،‬وﺗﻠﻘﻲ اﻟﻨﺼﺢ‪ ،‬وﺣﻞ اﻟﻤﺸﻜﻼت‪،‬‬
‫واﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﺬات‪ ،‬واﻟﺘﻨﻔﯿﺲ اﻟﻮﺟﺪاﻧﻲ" )إﻧﺠﻞ ‪،٢٠١٠‬‬
‫‪.(٤٥‬‬
‫ي أﻛﺒﺮ ﻣﻦ ﻗﺪرة ﻋﻘﻠﻲ‬ ‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻈﺮوف اﻟﺘﻲ ﻋﺎﯾﺸﺘﮭﺎ ﻣﻊ واﻟﺪ ﱠ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻋﻠﻰ اﺳﺘﯿﻌﺎﺑﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺎﻧﻔﺼﻠﺖ ﻋﻨﮭﻤﺎ ﻋﺎطﻔﯿًّﺎ‪ ،‬وﺑﺪأت ﻣﻤﺎرﺳﺔ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺎدات اﻟﺴﯿﺌﺔ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺗﺪﺧﯿﻦ اﻟﺴﺠﺎﺋﺮ‪ ،‬وﺗﻨﺎول اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت‬
‫اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻻﻧﺰﻋﺎج ﺣﯿﺎل اﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻟﻢ أﻛﻦ‬
‫ﻗﺪ ﻧﻀﺠﺖ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻷﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻓﮭﻤﮭﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ھﺬه‬
‫اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ وﻓﻖ ﺗﻮﺟﯿﮭﺎت ﻋﻘﻠﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮ‪ ،‬اﻟﺬي ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﻣﺘﺄﺛًﺮا‬
‫ي‪.‬‬
‫ﺑﺄﻓﻌﺎل واﻟﺪ ﱠ‬
‫وﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت أدرك أﻧﻨﻲ وﻋﻘﻠﻲ ﻛﯿﺎﻧﺎن‬
‫ﻣﻨﻔﺼﻼن )وﻣﻦ ﺛﻢ ﻓﺈن ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ أﺧﺒﺮ ﺑﮭﺎ ﻧﻔﺴﻲ ﻟﯿﺴﺖ ھﻲ‬
‫ﻗﺼﺘﻲ أﻧﺎ(‪ ،‬ﺑﺪأت اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺘﺤﺮر؛ وھﺬا ھﻮ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮫ‬
‫ﻀﺎ‪ .‬أﻣﺎ اﻵن ﻓﯿﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﻠﺤﻈﺔ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻓﻲ‬ ‫أﻧﺖ أﯾ ً‬
‫ﻣﻌﻈﻢ اﻷﺣﯿﺎن‪ ،‬وأﻻ أﻋﯿﺶ وأﺗﺼﺮف ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻟﺘﺠﺎرﺑﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أرى ﻋﻘﻠﻲ وھﻮ ﯾﺘﺨﺬ اﻟﻘﺮارات واﻟﺨﻄﻂ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻠﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪھﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻏﺎﻟﺒًﺎ أن أﺗﺼﺪى ﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮي‪ ،‬وأﻏﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫ﺗﻮﺟﮭﮭﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﯿﺮ ﻧﺤﻮ اﺗﺠﺎه ﻗﮭﺮي وﻏﯿﺮ ﻣﺜﻤﺮ‪.‬‬

‫ﺟﻮي ﯾﻔﺼﻞ ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻦ ﻋﻘﻠﮫ‬

‫أﻗﺪم ﻓﯿﻤﺎ ﻳﻠﻲ ﻣﺜﺎلًا آﺧﺮ ﻟﺤﻮار ﻳﺘﺤﺪث ﻓﯿﻪ رﺟﻞ‬
‫أطﻠﻘﺖ ﻋﻠﯿﻪ اﺳﻢ "ﺟﻮي" ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ .‬وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮ "ﺟﻮي" ﻓﻲ إﺟﺮاء ھﺬه‬
‫اﻟﺤﻮارات ﻓﺘﺮة طﻮﻳﻠﺔ ﺑﻤﺎ ﻳﻜﻔﻲ ﻟﻜﻲ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻪ ﻛﯿﺎن‬
‫ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ ﻋﻘﻠﻪ‪ .‬وﻟﻘﺪ أطﻠﻖ "ﺟﻮي" ﻋﻠﻰ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﺳﻢ "اﻟﻌﻘﻞ"‪.‬‬
‫ﺟﻮي‪ :‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻏﺎرقًا ﻓﻲ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﻓﻲ ﻋﻄﻠﺔ ﻧﮫﺎﻳﺔ اﻷﺳﺒﻮع اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬
 ‫اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬إن ھﺬه ھﻲ وظﯿﻔﺘﻲ‪ .‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﻧﻔﻜﺮ ﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫ﺟﻮي‪ :‬ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺳﺘﯿﻘﻆ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح‪ ،‬وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت اﻷﺧﺮى‪ ،‬أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺳﻤﻊ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺻﻮات اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺮدد داﺧﻠﻲ وﺗﺤﺜﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻛﺮه ذاﺗﻲ‪.‬‬
‫اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬ﻧﻌﻢ! ﻧﻌﻢ! ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻔﻜﺮ‪ ،‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻔﻜﺮ!‬
‫ﺟﻮي‪ :‬ﻟﺴﻨﺎ ﻣﻀﻄﺮﻳﻦ إﻟﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ طﻮال اﻟﻮﻗﺖ‪ .‬ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﺴﻮد اﻟﺼﻤﺖ داﺧﻠﻨﺎ‪.‬‬
‫اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬ﻻ‪ .‬ﻻ‪ .‬ﻻ ﻳﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﺘﻮﻗﻒ‪ .‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﻧﻔﻜﺮ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ‪،‬‬
‫وﻧﺘﺨﯿﻠﮫﺎ‪ ،‬وﻧﺨﻄﻂ ﻟﮫﺎ‪ .‬ﻻ ﻳﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﺘﻮﻗﻒ‪.‬‬
‫ﺟﻮي‪ :‬ﻳﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﺘﻮﻗﻒ‪ ،‬أو ﻳﻤﻜﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ أن ﻧﺄﺧﺬ ﻗﺴﻂًا ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ؛ ﻓﮫﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ‬
‫ﺑﮫﺬه اﻟﺼﻌﻮﺑﺔ‪.‬‬
‫اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬ھﯿﺎ‪ ،‬ھﯿﺎ‪ ،‬ھﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﻳﺠﺐ أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﯿﮫﺎ‪.‬‬
‫ﺟﻮي‪ :‬ﻳﻤﻜﻨﻨﺎ ﺗﺴﻮﻳﺔ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻼﺣﻈﺔ أﻧﻔﺴﻨﺎ‪ ،‬وﻧﺤﻦ ﻧﻔﻜﺮ‪ .‬ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻳﻌﺘﺮﻳﻨﻲ‬
‫اﻟﻔﻀﻮل ﺗﺠﺎه ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ اﻧﺨﺮاطﻚ أﺣﯿﺎنًا ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻜﺮاھﯿﺔ اﻟﺬات ﺑﮫﺬه‬
‫اﻟﻀﺮاوة‪ .‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﺠﺮي ﻓﻲ داﺧﻠﻚ؟‬
‫اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬ﻳﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ أﻣﺮ ﻣﺎ‪ .‬وﻣﻦ اﻟﺴﮫﻞ أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻷﺧﻄﺎء اﻟﺘﻲ ارﺗﻜﺒﻨﺎھﺎ‪،‬‬
‫ﺳﻮاء أﻛﺎن ذﻟﻚ ﻗﺪ ﺣﺪث أﻣﺲ أم ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮة أﻋﻮام‪ ،‬أم ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮﻳﻦ ﻋﺎمًا‪ .‬ﻓﮫﺬه‬
‫اﻷﻣﻮر ﺳﮫﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪ ،‬وﻳﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﻔﻜﺮ ﻓﯿﮫﺎ‪.‬‬
‫ﺟﻮي‪ :‬ﺣﺴﻦًا‪ .‬ﻳﺒﺪو أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﺴﮫﻞ أن ﺗﻄﻔﻮ اﻷﺧﻄﺎء اﻟﺘﻲ ارﺗﻜﺒﻨﺎھﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ أﻛﺜﺮ‬
‫ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ وﻓﻘﺖ ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل‬
‫اﻹﺷﺎرة إﻟﻰ ھﺬه اﻷﻣﻮر وﺗﺬﻛﯿﺮي ﺑﻤﺸﺎھﺪﺗﮫﺎ‪.‬‬
‫ﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ‪ ،‬ﻳﺠﺐ أن أﻓﻜﺮ‪.‬‬
‫ي ﻋﻤﻞ ﻋﻠ َّ‬
‫ﻲ أن أذھﺐ‪ ،‬ﻟﺪ َّ‬
‫اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬رﺑﻤﺎ‪ .‬ﻋﻠ َّ‬
‫ﺟﻮي‪ :‬ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺤﺎول ﻓﻘﻂ‪ .‬ﺣﺎول أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺸﺎھﺪة‪ .‬ھﻞ ﺳﺘﻔﻌﻞ ذﻟﻚ؟‬
‫اﻟﻌﻘﻞ‪ :‬ﺣﺴﻦًا‪ ،‬ﺳﺄﻓﻌﻞ‬

‫‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺟﻮي" ﻳﻌﻨﻲ ﺑﻜﻠﻤﺔ "اﻟﻤﺸﺎھﺪة" أﻧﻪ‬
‫ﻳﺮﻳﺪ أن ﻳﻼﺣﻆ أﻓﻜﺎره وﻳﺸﺎھﺪھﺎ‪ ،‬وﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻧﻔﺼﺎل‬
‫ﻧﻔﺴﻪ ﻋﻦ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻪ‪ .‬إن اﻟﻌﻘﻞ ھﻮ‬
‫اﻟﺬي ﻳﺨﻠﺪ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬وﻳﺠﻌﻠﮫﺎ ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻌﯿﺶ داﺧﻠﻚ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬ﻻﺣﻆ أﻧﻚ ﻛﯿﺎن أﻛﺒﺮ ﻣﻦ أﻓﻜﺎرك‬
‫ﻗﺪ ﯾﺴﺘﻐﺮق ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ دﻗﯿﻘﺔ واﺣﺪة‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺄﺧﺬ وﻗﺘًﺎ أطﻮل ﻣﻦ ذﻟﻚ إذا أردت‪ .‬ﻓﺎﻷﻣﺮ اﻟﻤﮭﻢ ھﻮ أن‬
‫ﺗﺪرك إدراًﻛﺎ ﺗﺎ ًّﻣﺎ أﻧﻚ وﻋﻘﻠﻚ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ .‬اذھﺐ إﻟﻰ ﻣﻜﺎن ﺧﺎص ھﺎدئ ذي إﺿﺎءة ﻣﻨﺨﻔﻀﺔ‪ ،‬وﺑﮫ أﻗﻞ‬
‫ﻗﺪر ﻣﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻀﻮﺿﺎء‪ .‬واﺟﻠﺲ ﺑﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ‪ ،‬وﺣﺎول أن ﺗﻮﻗﻒ ﻛﻞ ﺷﻲء‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻋﻘﻠﻚ‪ .‬وﻛﻦ ﻣﺪرًﻛﺎ وﺟﻮدك‬
‫ﻓﻘﻂ‪ .‬وﺣﺘﻰ إن ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ إﯾﻘﺎف ﻋﻘﻠﻚ ﻣﺪة ﺛﺎﻧﯿﺘﯿﻦ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﻓﻠﺘﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ .‬وﻛﻦ ﻣﺪرًﻛﺎ وﺟﻮدك ﻓﻘﻂ‪ ،‬وﻟﯿﺲ‬
‫ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ .‬ﻻ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ أﯾﺔ ﺗﺠﺎرب ﺳﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬ﺑﻞ ﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻤﻌﺰل ﻋﻦ أﯾﺔ ﻋﻮاﻣﻞ ﺧﺎرﺟﯿﺔ‪.‬‬
‫اﺑﺪأ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺛﺎﻧﯿﺔ أو ﺛﺎﻧﯿﺘﯿﻦ‪ .‬ﻓﺄﻧﺎ ﻻ أﺣﺎول اﻵن أن أﺣﻮﻟﻚ إﻟﻰ ﻣﻤﺎرس ﺗﺄﻣﻞ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ‬
‫أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻔﺎرق اﻟﮭﺎﺋﻞ ﺑﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ وﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ .‬وﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺪرك أﻧﻚ ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ‬
‫ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ واﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﺳﯿﻄﺮﺗﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ‪ .‬ورﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﻜﻮن ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻟﻸﻛﻞ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﻻ ﯾﻤﺜﻠﻚ‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﺗﻌﻤﻞ ﻓﻲ وظﯿﻔﺔ ﻻ ﺗﺤﺒﮭﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ أﻧﺖ ﻟﺴﺖ ھﺬه‬
‫اﻟﻮظﯿﻔﺔ‪.‬‬
‫ﺗﻮﻗﻒ‪ ،‬وﺣﺎول أن ﺗﻨﻈﺮ ﻟﻜﻲ ﺗﺮى اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺤﺪث‪ ،‬وﺣﺎول أن ﺗﻜﺘﺸﻒ ﻣﺎ ﯾﺠﺮي‪ .‬ﻓﺈذا ﻣﺎ‬
‫طﺮأت اﻟﺼﻮر واﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ إﻟﻰ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬ﻓﺤﺎول أن ﺗﺨﻠﻊ اﺳًﻤﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻜﺎﻣﻨﺔ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﺣﺎول أن ﺗﺠﺮي ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻌﮭﺎ‪ .‬وﻛﻦ أﻛﺜﺮ ﻣﻮﺿﻮﻋﯿﺔ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬واﺳﺄل ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻋﻤﺎ‬
‫ﯾﺤﺪث‪ .‬واﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬أﯾﻦ وﻣﺘﻰ ﺑﺪأ ھﺬا اﻷﻣﺮ؟ وﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺘﻌﯿﻦ ﻋﻠﱠﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ؟«‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﺳﺘﺤﺜﻜﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ ﻛﻞ ﯾﻮم طﯿﻠﺔ ﺷﮭﺮ واﺣﺪ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﺮاءة ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪.‬‬

‫إن إﺣﺪى اﻟﻌﺒﺎرات اﻟﺮﺋﯿﺴﯿﺔ اﻟﺘﻲ أرددھﺎ أﻣﺎم اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ‬

‫أﻋﺎﻟﺠﮭﻢ ھﻲ‪" :‬ﻓﻠﺘﺘﻘﻠﺪ وظﯿﻔﺘﻲ"‪ ،‬ﻓﻄﺒﯿﻌﺔ ﻋﻤﻠﻲ ﻛﻤﻌﺎﻟﺞ ھﻲ‬
‫ﻣﺴﺎﻋﺪة أﯾﺔ ﺣﺎﻟﺔ ﻋﻠﻰ إﻟﻘﺎء اﻟﻀﻮء ﻋﻠﻰ ﺗﺠﺎرﺑﮭﺎ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ اﻟﺰاﺋﻔﺔ‪،‬‬
‫واﻻﻋﺘﻘﺎدات اﻟﺨﺎطﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﻓﻲ رأﺳﮭﺎ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻻ ﺗﻔﺘﺮض ﺑﺸﻜﻞ‬
‫ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ أن أﻓﻜﺎرھﺎ ﺻﺤﯿﺤﺔ داﺋًﻤﺎ‪ .‬وﺑﺎﻟﻤﺜﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﻘﺪ ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻜﺎﻣﻨﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﺗﻼﺣﻆ أﻓﻜﺎرك‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﻀﻄﻠﻊ ﺑﻤﮭﻤﺎت ﻋﻤﻠﻲ ﻛﻤﺴﺘﺸﺎر ﻋﻼﺟﻲ‪ ،‬وﺗﻜﺸﻒ‬
‫اﻟﻨﻘﺎب ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺰاﺋﻔﺔ واﻻﻋﺘﻘﺎدات اﻟﺨﺎطﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﻓﻲ‬
‫رأﺳﻚ‪ .‬وﺳﻮف ﯾﻮﻓﺮ ﻟﻚ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب اﻷدوات اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫أﺟﻞ إزاﻟﺔ اﻟﻐﻤﻮض‪ ،‬أي ﺗﺮى ﺑﻮﺿﻮح اﻟﺮواﺑﻂ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ذھﻨﻚ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻷﻓﻜﺎر اﻟﺨﺎطﺌﺔ‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ ﺳﺘﺴﺎﻋﺪك ھﺬه اﻷدوات ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ أﻏﻼل اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي‪.‬‬
‫ي ﺗﺠﺎرب ﻣﺎﺿﯿﺔ"‪،‬‬ ‫وإذا وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻚ ﺗﺠﻠﺲ وﺗﻘﻮل‪" :‬ﻟﯿﺴﺖ ﻟﺪ ﱠ‬
‫ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ ﺗﺤﺎول إﻧﻜﺎر ذﻟﻚ‪ .‬واﻟﺠﻤﯿﻊ ﻟﺪﯾﮫ ﺗﺠﺎرب‬
‫ﻣﺎﺿﯿﺔ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻀﺮورة إﻧﻜﺎر ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ھﺬا‬
‫ﻷﻧﻚ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ ﺗﺠﺎرب أﻓﻀﻞ؟ وﺣﺘﻰ إن أﺻﺒﺤﺖ ﻟﺪﯾﻚ‬
‫ﺗﺠﺎرب أﻓﻀﻞ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﮭﻢ أﻻ ﺗﺤﺘﻔﻆ ﺑﮭﺎ ھﻲ اﻷﺧﺮى‪ ،‬وذﻟﻚ ﻷﻧﻚ ﻗﺪ‬
‫ﺗﺤﺮم ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ ﺗﺠﺮﺑﺔ أﻓﻀﻞ ﻣﻦ ﺳﺎﺑﻘﺎﺗﮭﺎ‪ .‬واﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻣﻼﺣﻈﺔ‬
‫أﻓﻜﺎرك اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻘﺘﻀﻲ اﻷﻣﺮ ﺣﺎول أن‬
‫ﺗﻘﺎوﻣﮭﺎ وﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺿﺪھﺎ‪.‬‬
‫ﺳﻮف ﻧﻘﻮم ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺑﺒﻌﺾ أﻋﻤﺎل اﻟﺘﺤﺮي اﻷوﻟﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻟﻠﺒﺤﺚ ﻋﻦ أدﻟﺔ ﻟﻠﻜﺸﻒ ﻋﻦ ﻗﺼﺘﻚ اﻟﻔﺮﯾﺪة‪ ،‬أﻣﺎ اﻵن ﻓﯿﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ‬
‫أن ﺗﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﻋﻘﻠﻚ ﺣﺘﻰ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻮﻗﻒ ذﻟﻚ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ‬
‫اﻟﻤﻔﺮط واﻟﻤﺴﺘﻤﺮ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺆدي إﻟﻰ اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻤﺪﻣﺮ ﻟﻠﺬات‪ ،‬ﻓﺮاﻗﺐ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ وﻻﺣﻆ أﻧﻚ ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وﻋﻦ أﻓﻜﺎرك ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫وﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺒﺪأ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺄﻧﻚ أﻛﺒﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﺨﺒﺮك ﺑﮫ ﻋﻘﻠﻚ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺮاﺑﻊ‬
‫اﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ﻓﻲ اﻟﺠﺮاﺋﻢ ‪ -‬ﻣﻔﺎﺗﯿﺢ ﻟﻐﺰ ﻗﺼﺘﻚ اﻟﻤﺘﻔﺮدة‬
‫ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻛﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ اﻟﻤﺤﻘﻘﻮن ﻓﻲ ﻣﺴﻠﺴﻼت اﻟﺠﺮاﺋﻢ‪ ،‬ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ ھﺬا‬
‫اﻟﻔﺼﻞ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻣﻐﺎﻣﺮة ﺳﺘﻜﺘﺸﻒ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎت ﺟﺪﯾﺪة ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ‪،‬‬
‫وﺳﺘﻜﺸﻒ اﻟﻨﻘﺎب ﻛﺬﻟﻚ ﻋﻦ اﻟﻠﻐﺰ اﻟﻐﺎﻣﺾ وراء ﻗﺼﺘﻚ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺒﺤﺮ ﻓﻲ‬
‫ﻗﺮاءة ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﺳﺘﻌﺮف ﻣﺎ أﻋﻨﯿﮫ ﺑﻜﻠﻤﺔ "ﻗﺼﺘﻚ"‪ .‬إن ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻗﺼﺘﻚ‪ ،‬وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺘﻌﻠﻢ ﻛﯿﻒ ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ‪ ،‬ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻧﻈﺮﺗﻚ إﻟﻰ اﻷﻣﻮر‪ ،‬وﺗﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ ﻧﻈﺮة‬
‫أﺷﻤﻞ‪ ،‬ﻓﮭﺬه اﻟﻔﻜﺮة ھﻲ ﻣﺎ ﯾﺪور ﺣﻮﻟﮫ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ‪ :‬اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﺗﺠﺎرﺑﻚ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬واﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ ﻧﻈﺮة ﻣﻮﺿﻮﻋﯿﺔ‪ .‬وﻟﺘﻮﺿﯿﺢ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أن‬
‫ﻧﻌﯿﺪ ﺻﯿﺎﻏﺔ ﻣﻘﻮﻟﺔ لـ"أﻟﺒﺮت أﯾﻨﺸﺘﺎﯾﻦ" أﻻ وھﻲ‪ :‬ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺣﻞ‬
‫ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻣﺎ‪ ،‬ﯾﺠﺐ أﻻ ﺗﺴﺘﺨﺪم أﺳﻠﻮب اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻧﻔﺴﮫ اﻟﺬي ﻛﺎن ﺳﺒﺒًﺎ ﻓﻲ‬
‫إﻗﺤﺎﻣﻚ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ‪.‬‬

‫ﻗﺼﺔ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ :‬ﺧﯿﺎل وﻟﯿﺴﺖ ﺣﻘﯿﻘﺔ‬

‫ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻜﺸﻒ ﻋﻦ ﻣﺎﺿﯿﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻛﺸﻒ اﻟﻨﻘﺎب ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ؛‬
‫ﻟﻜﻲ ﺗﺨﻄﻮ اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻰ ﻧﺤﻮ إدراك أﻧﻚ وﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻛﯿﺎﻧﺎن‬
‫ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ ،‬أﺣﺪﻛﻤﺎ ﻋﻦ اﻵﺧﺮ‪ .‬وﻟﻜﻲ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن‬
‫ﺗﻜﻮن أﺷﺒﮫ ﺑﺎﻟﻤﺤﻘﻘﯿﻦ ‪ -‬ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ أن ﺗﺴﺘﻜﺸﻒ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ ﻟﺘﺼﻞ إﻟﻰ ﺟﻮھﺮ‬
‫اﻷﻣﺮ‪ ،‬واﻟﻤﻘﺼﻮد ھﻨﺎ أن ﺗﺼﻞ إﻟﻰ ﺟﻮھﺮك أﻧﺖ‪ .‬وﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻜﺸﻒ ﻋﻦ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﺳﺘﻀﻌﻒ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﯿﻚ‪ ،‬وﺗﺰﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫ﻗﻮة ذاﺗﻚ؛ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﯿﺶ دون اﻟﺮﺿﻮخ ﻟﺴﯿﻄﺮة ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬واﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ ﺳﮭًﻼ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮫ‪.‬‬

‫راﯾﻦ ﯾﺮﺑﻂ ﺗﺠﺎرﺑﮫ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﺑﺈدﻣﺎﻧﮫ ﻟﻠﺠﻨﺲ‬

‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "راﯾﻦ" ﻻﻋﺐ ﺑﯿﺴﺒﻮل ﻣﺤﺘﺮﻓًﺎ‪ ،‬ﻧﺸﺄ ﻣﻊ واﻟﺪﺗﮫ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ‬
‫ﺴﺎ ﻓﻲ‬ ‫ﺗﻜﻦ ﺗﮭﺘﻢ ﺑﮫ اﻻھﺘﻤﺎم اﻟﻜﺎﻓﻲ‪ ،‬وواﻟﺪه اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻨﻐﻤ ً‬
‫ﻣﻠﺬاﺗﮫ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن واﻟﺪ "راﯾﻦ" ﻣﻨﺪوب ﻣﺒﯿﻌﺎت‪ ،‬وﻛﺎن داﺋًﻤﺎ ﻣﺎ‬
‫ﯾﺪﻋﻲ أن ﻟﺪﯾﮫ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻣﻮال أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﻓﻲ ﺣﻮزﺗﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮاﻗﻊ‪ ،‬وﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺎﺋﻠﺘﮫ داﺋًﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﺗﻔﻮق‬
‫إﻣﻜﺎﻧﺎﺗﮭﻢ اﻟﻤﺎدﯾﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن "راﯾﻦ" ﺻﺒﯿًّﺎ ﺷﻌﺮ ﺑﺄن ﻛﻞ‬
‫ادﻋﺎءات ﻋﺎﺋﻠﺘﮫ وﺗﻈﺎھﺮھﻢ ﺑﺎﻟﺜﺮاء ﻛﺎﻧﺖ زاﺋﻔﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻓﻜﺮ‬
‫"راﯾﻦ" ﻓﻲ ﺗﺠﺎرﺑﮫ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬اﺗﻀﺢ ﻟﮫ وﺟﻮد ﻋﻼﻗﺔ ﺑﯿﻦ ﻧﺸﺄﺗﮫ‬
‫ﻓﻲ ظﻞ ﻏﯿﺎب اﻟﺸﻌﻮر اﻟﻌﺎطﻔﻲ ﺑﯿﻦ واﻟﺪﯾﮫ‪ ،‬وﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أن "راﯾﻦ" ﻟﻢ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﻮﺟﻮد أﯾﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻋﺎطﻔﯿﺔ‬
‫ﺗﺠﻤﻊ ﺑﯿﻦ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﮫ‪ ،‬ﻓﻠﻢ ﯾﺘﻤﻜﻦ ﻗﻂ ﻣﻦ أن ﯾﻌﺮف ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﮫ‬
‫أن ﺗﺠﻤﻌﮫ ﻋﻼﻗﺔ ﻋﺎطﻔﯿﺔ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ .‬ﻓﻠﻢ ﯾﺘﻌﻠﻢ "راﯾﻦ" ﺳﻮى‬
‫اﻻدﻋﺎء‪ ،‬ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺮى واﻟﺪه ﯾﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ )ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﻧﻜﻮن ﺻﻐﺎًرا‪ ،‬ﻧﻜﻮن ﻣﺜﻞ اﻹﺳﻔﻨﺠﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة‪ ،‬ﻧﻤﺘﺺ ﻛﻞ‬
‫اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﺄﺗﻲ ﺑﮭﺎ آﺑﺎؤﻧﺎ(‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن "راﯾﻦ" ﻗﺪ‬
‫أدرك ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﺻﻐﯿًﺮا أن ﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ﻛﺎﻧﺖ زاﺋﻔﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺮف أﺳﻠﻮﺑًﺎ آﺧﺮ ﻟﻠﺤﯿﺎة‪ .‬وﻧﺘﯿﺠﺔ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺒﺮ اﺳﺘﻤﺮ‬
‫ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰاﺋﻔﺔ اﻟﻤﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻻدﻋﺎءات‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺮف ﻛﯿﻒ‬
‫ﯾﻤﻜﻨﮫ أن ﯾﺘﻮاﺻﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﺣﻘﯿﻘﻲ ﻣﻊ اﻣﺮأة‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺳﻌﻰ "رﯾﺎن" إﻟﻰ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺷﻲء ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻘﺮار ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪،‬‬
‫وﺗﺰوج‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أن اﻟﺰواج ﻗﺪ ﺑﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻻدﻋﺎءات‬
‫واﻟﻤﻈﺎھﺮ‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺒﻌﺪ أن أﻧﺠﺒﺖ زوﺟﺘﮫ‬
‫أطﻔﺎﻟﮭﺎ‪ ،‬أﺻﺒﺤﺖ "ﻣﺠﺮد" أم ﻣﺸﻐﻮﻟﺔ ﺑﺮﻋﺎﯾﺔ أطﻔﺎﻟﮭﺎ‪ ،‬ﺗﻌﺪ ﻟﮭﻢ‬
‫اﻟﻐﺪاء‪ ،‬وھﻲ ﺗﻀﻊ ﺑﻜﺮات اﻟﺸﻌﺮ ﻓﻲ ﺷﻌﺮھﺎ‪ ،‬ووﺟﮭﮭﺎ ﯾﺨﻠﻮ ﻣﻦ‬
‫أﯾﺔ ﻣﺴﺎﺣﯿﻖ ﻟﻠﺘﺠﻤﯿﻞ‪ .‬وﺗﺼﻮراﺗﮫ ﺑﺨﺼﻮص اﻟﺼﻮرة اﻟﺘﻲ‬
‫"ﯾﻨﺒﻐﻲ" أن ﺗﻜﻮن ﻋﻠﯿﮭﺎ زوﺟﺘﮫ ﻗﺪ ﺗﺤﻄﻤﺖ؛ ﻟﺬا ﺳﻌﻰ "راﯾﻦ"‪،‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﻓﻌﻞ واﻟﺪه ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬ﺑﺤﺜًﺎ ﻋﻦ ﺗﻜﻮﯾﻦ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ ﻧﺴﺎء أﺧﺮﯾﺎت‪.‬‬
‫وﻣﻦ ﺧﻼل ﻛﺸﻒ اﻟﻨﻘﺎب ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﮫ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﺗﻤﻜﻦ "راﯾﻦ"‬
‫ﻣﻦ ﻣﻼﺣﻈﺔ ﻛﯿﻒ ﺧﻠﻔﺖ اﻟﻤﻈﺎھﺮ اﻟﺨﺎدﻋﺔ وﻏﯿﺎب اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﻌﺎطﻔﯿﺔ ﺑﯿﻦ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة ﻧﺪﺑﺔ ﻋﺎطﻔﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ أﺛﺮت ﻓﯿﮫ‪،‬‬
‫وﺣﺎول أن ﯾﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ آﺛﺎرھﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل دواﻓﻌﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻨﺪﺑﺔ اﻟﻌﺎطﻔﯿﺔ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ ھﻲ اﻟﻌﻨﺼﺮ اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ ﻟﻘﺼﺔ‬
‫"راﯾﻦ"‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ أن ﺗﻌﺎد ﺻﯿﺎﻏﺘﮭﺎ ﻛﻠﯿًّﺎ‪ .‬ﻓﻤﻦ‬
‫ﺧﻼل ﺗﻈﺎھﺮ واﻟﺪ "راﯾﻦ" ﺑﺄن أﺳﺮﺗﮫ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﻣﺜﺎﻟﯿﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻋﻜﺲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ ،‬ﻋﺰز اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺰاﺋﻔﺔ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﻠﺆھﺎ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻌﺘﻘﺪ أن ﻓﺘﺮة طﻔﻮﻟﺘﻚ وﻣﺮاھﻘﺘﻚ ﻗﺪ اﻧﻘﻀﺖ وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﮭﺎ‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻓﯿﻚ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ‪ .‬ھﺬا ﺧﯿﺎل وﻟﯿﺲ ﺣﻘﯿﻘﯿًّﺎ‪ ،‬واﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‬
‫ھﻲ أﻧﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺻﻐﯿًﺮا‪ ،‬ﻣﺜﻞ "راﯾﻦ"‪ ،‬أو "ﺑﻮﺑﻲ"‪ ،‬أو‬
‫"ﻛﺎرﻻ"‪ ،‬أو "ﺳﻮزي" ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﺻﻐﺎًرا‪ ،‬إذا رأﯾﺖ واﻟﺪﺗﻚ‬
‫وواﻟﺪك وھﻤﺎ ﯾﺘﻌﺎﻣﻼن ﻓﯿﻤﺎ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ ﺑﺎﺣﺘﺮام وﻣﻮدة‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﻨﺸﺄ‬
‫ﻓﻲ ظﻞ ﻧﻤﻮذج إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺮﺟﻞ ﺑﺎﻟﻤﺮأة‪ ،‬أﻣﺎ إذا ﻛﺎن واﻟﺪك ﻻ‬
‫ﯾﻌﺎﻣﻞ واﻟﺪﺗﻚ ﺑﺎﺣﺘﺮام‪ ،‬أو ﯾﺪﺧﻞ اﻟﻤﻨﺰل وھﻮ ﻏﺎﺿﺐ وﺛﻤﻞ‪،‬‬
‫وﯾﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ واﻟﺪﺗﻚ ﺑﺄﺳﻠﻮب وﺣﺸﻲ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﻨﺸﺄ ﻓﻲ ظﻞ ﻧﻤﻮذج‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺮﺟﻞ ﺑﺎﻟﻤﺮأة‪ ،‬ﻓﮭﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻻﺧﺘﻼف ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪،‬‬
‫وﻛﻞ ﻣﻦ ﯾﻘﺮأ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻟﮫ ﻗﺼﺔ وﺗﺠﺎرب ﺳﺎﺑﻘﺔ ﻓﺮﯾﺪة‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﻔﮭﻢ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬وﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﻟﺪت ﻋﻨﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا‬
‫ﯾﻌﻄﯿﻚ اﻟﻘﻮة ﻻﻛﺘﺸﺎف اﻷﺣﺪاث اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ وﺗﺒﻌﺎﺗﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺰال‬
‫ﺗﺴﻤﺢ ﻟﮭﻢ دون وﻋﻲ ﺑﺎﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪.‬‬

‫ﻛﯿﺚ وﻋﻀﻮة ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻤﺸﺠﻌﺎت‬

‫ﻛﺎن "ﻛﯿﺚ" رﺟﻞ أﻋﻤﺎل ﻧﺎﺟﺢًا ﻟﻢ يُﻛﺘﺐ ﻟﺰﻳﺠﺘﻪ‬
‫اﻟﻨﺠﺎح‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﺻﻐﯿﺮًا‪ ،‬ﻟﻢ ﻳﮫﺘﻢ ﺑﻪ واﻟﺪاه‪ ،‬وداﺋﻢًا‬
‫ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﻳﺘﺮﻛﺎن أﻣﺮ رﻋﺎﻳﺘﻪ ﻟﺠﻠﯿﺴﺔ اﻷطﻔﺎل‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺑﻠﻎ اﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ ﻋﺎمًا‪ ،‬ﻛﺎن "ﻛﯿﺚ" ﺻﺒﻲًّا ﺟﻤﯿﻞ‬
‫اﻟﻤﺤﯿﺎ‪ .‬وذات ﻳﻮم ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﺗﺮﻋﺎه ﺟﻠﯿﺴﺔ أطﻔﺎل‬
‫ﺟﺪﻳﺪة‪ ،‬وھﻲ ﻓﺘﺎة ﺟﺬاﺑﺔ ﺷﻘﺮاء اﻟﺸﻌﺮ ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻌﻤﺮ ﺳﺘﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎمًا‪ ،‬ﺗﻨﺘﻤﻲ إﻟﻰ ﻓﺮﻳﻖ‬
‫اﻟﻤﺸﺠﻌﺎت )إﻧﻨﺎ ﻻ ﻧﻘﺼﺪ أن ﻧﻜﻮن ﻣﺘﻌﺼﺒﯿﻦ ﺿﺪ‬
‫اﻟﻤﺮأة ﻋﻨﺪ ذﻛﺮ ﻋﻀﻮة ﻓﺮﻳﻖ اﻟﻤﺸﺠﻌﺎت؛ ﻓﻔﻲ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻨﺎك اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل ﻟﺪﻳﮫﻢ ھﻮس‬
‫ﺷﺪﻳﺪ ﺑﺎﻟﻤﺸﺠﻌﺎت(‪ .‬وﻗﺪ ﺑﺪأت ﻣﺪاﻋﺒﺔ "ﻛﯿﺚ"‪،‬‬
‫واﻧﺘﮫﻰ ﺑﮫﺎ اﻷﻣﺮ إﻟﻰ ﻣﺎ ھﻮ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ دﺧﻞ "ﻛﯿﺚ" ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺠﻠﯿﺴﺔ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﺤﺮﺟﺔ ﻣﻦ ﻣﺮاﺣﻞ‬
‫ﺗﻜﻮﻳﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ‪ ،‬أﺻﺒﺤﺖ ھﻲ ﻣﺮﺟﻌﯿﺘﻪ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻣﻊ اﻟﻨﺴﺎء‪ .‬وﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﻋﺎم‪ ،‬ﺷﻜﻠﺖ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺘﻲ ﺧﺎﺿﮫﺎ "ﻛﯿﺚ" ﻣﻌﮫﺎ‪ ،‬أﻓﻜﺎره ﻋﻦ‬
‫اﻟﺼﻮرة اﻟﺘﻲ "ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض" أن ﺗﻜﻮن ﻋﻠﯿﮫﺎ اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ واﻟﺤﺐ‪ .‬وﻧﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﻧﻘﻮل ﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى‬
‫إن ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ‬
‫بـ"ﻛﯿﺚ" ﻗﺪ ﺣﺪدت ﻓﻜﺮﺗﻪ ﻋﻦ اﻟﺤﺐ واﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻪ‪.‬‬

‫ﺳﺮ ﻋﻠﻰ ﻧﮭﺞ ﻣﺤﻘﻘﻲ اﻟﺠﺮاﺋﻢ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺘﺠﺎرﺑﻚ‬

‫اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ اﻟﻔﺮﯾﺪة‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﻗﺮأت ﻋﻦ "ﻛﯿﺚ"‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻘﻮل ﻟﻨﻔﺴﻚ‪" :‬إﻧﻨﻲ أود‬
‫أن ﺗﻮﺟﺪ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺸﺠﻌﺔ ﻓﻲ ﻣﺎﺿﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ"‪ ،‬ﻓﺈذا ﻣﺮرت ﺑﻌﻼﻗﺔ‬
‫ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻔﺘﻘﺪ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ‬
‫ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗَْﻌﻠﻖ ﻣﺜﻞ "ﻛﯿﺚ" ﺑﻤﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﻨﻌﻚ ﻣﻦ اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ زوﺟﯿﺔ‬
‫ُﻣﺮﺿﯿﺔ‪ ،‬وﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻠﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺤﻲ طﺒﯿﻌﻲ‪ ،‬وﻣﻦ‬
‫ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺠﺎﺣﺎت ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻗﺪر اﻟﻤﺴﺘﻄﺎع‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﺘﻘﺼﻲ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻛﺎﻟﻤﺤﻘﻖ‪ ،‬وﺗﻔﻚ طﻼﺳﻤﮭﺎ‪،‬‬
‫ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﺰﯾﻞ اﻟﻨﻘﺎب ﻋﻦ ﻗﺼﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وھﺬه ھﻲ اﻟﺨﻄﻮة‬
‫اﻷوﻟﻰ ﻟﻜﻲ ﺗﻔﮭﻢ أﻧﻚ وﻗﺼﺘﻚ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ ،‬وإدراك ھﺬه اﻟﻨﻘﻄﺔ‬
‫ھﻮ أﻣﺮ ﺣﯿﻮي؛ ﻷن ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻓﺘﺮة‬
‫طﻔﻮﻟﺘﻚ‪ ،‬واﻷﺛﺮ اﻟﺬي ﺗﺮﻛﺘﮫ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ذات ﺻﻠﺔ‪.‬‬
‫واﻟﺘﺼﺮف ﻓﻲ ﺿﻮء ھﺬه اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﯾﺸﺒﮫ اﻟﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ‬
‫ﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺒﺮﻣﺠﺔ اﻟﺘﻲ ﺧﻀﻌﺖ ﻟﮭﺎ وأﻧﺖ طﻔﻞ‪ ،‬ﻓﮭﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﺑﺎﺋﺪة‬
‫اﻟﻌﮭﺪ‪ .‬وﻋﻤﻠﯿﺔ اﺳﺘﻌﺮاض ﻣﺎﺿﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺘﻲ )ﯾﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫اﻟﻤﻌﺎﻟﺠﻮن اﺳﻢ "ﻣﻌﺮﻓﺔ ﺗﺎرﯾﺨﻚ اﻟﻤﺎﺿﻲ"( ﺳﻮف ﺗﻤﻨﺤﻚ‬
‫اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﮭﺎ ﻟﺘﺠﺪد أﺳﻠﻮب اﻟﺒﺮﻣﺠﺔ اﻟﻘﺪﯾﻢ ھﺬا‪،‬‬
‫وﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺗﺤﺪﯾﺜﮫ‪ .‬وﻗﺪ ﻋﺮﺿﺖ ﻟﻚ ﺣﺘﻰ اﻵن ﻧﻈﺮة ﻋﺎﻣﺔ ﻣﺒﺴﻄﺔ‬
‫ﻟﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﺸﻔﮫ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻓﺤﺺ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وﺳﻮف ﺗﺮى‬
‫ﻻﺣﻘًﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﯿﻨﺎت اﻟﻤﻨﺘﻘﺎة ﻣﻦ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﻤﺤﺪدة‬
‫اﻟﺘﻲ طﻠﺒﺖ ﻣﻦ زﺑﺎﺋﻦ ﻋﯿﺎدﺗﻲ أن ﯾﺠﯿﺒﻮا ﻋﻨﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﺤﺺ‪.‬‬
‫واﻟﮭﺪف ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ ھﻮ أن ﺗﺘﺼﺮف ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ ﻣﺤﻘﻘﻮ‬
‫اﻟﺠﺮاﺋﻢ؛ ﻟﻜﻲ ﺗﺰﯾﺢ اﻟﻨﻘﺎب ﻋﻦ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ ﺟﻮھﺮ‬
‫اﻷﻣﺮ‪ ،‬وھﻮ ﺣﻘﯿﻘﺘﻚ أﻧﺖ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﻨﺎ ﻣﺜﻞ ﻣﺤﻘﻘﻲ اﻟﺠﺮاﺋﻢ اﻵن‪ ،‬وأﻧﺎ أﺑﺤﺚ ﺑﺼﺤﺒﺘﻚ ﻋﻦ‬
‫أدﻟﺔ ﻋﻠﻰ اﻷﺳﺒﺎب اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﻛﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ‬
‫أﯾﺔ ﻗﺼﺔ ﺑﻮﻟﯿﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻧﺠﺪ أن ﻋﻤﻞ اﻟﻤﺤﻘﻘﯿﻦ ﺷﺎﺋﻖ وﻣﻤﺘﻊ‪ .‬وﺳﻮف‬
‫أوﻓﺮ ﻟﻚ ﻣﻌﺎﯾﯿﺮ اﻟﺒﺤﺚ‪ ،‬وﺳﺘﻘﻮم أﻧﺖ ﺑﺒﺬل اﻟﺠﮭﺪ اﻟﻤﻄﻠﻮب‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫أن ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺒﺤﺚ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ أن ﺗﺰﯾﺢ اﻟﺴﺘﺎر‬
‫ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ أﺷﺒﮫ ﺑﺎﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ اﻷﺳﺒﺎب‬
‫اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻟﻤﺸﻜﻼت ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻓﻲ ﻣﺤﺮك اﻟﺒﺤﺚ ﺟﻮﺟﻞ‪.‬‬
‫أﺟﺐ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﺳﺌﻠﺔ‪ ،‬وإن ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﯾﻚ إﺟﺎﺑﺔ ﻓﻮرﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻠﺘﻔﻜﺮ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻠﯿًّﺎ‪ ،‬وﻻﺣﻆ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ ﺗﻄﺮأ ﻋﻠﻰ ﻋﻘﻠﻚ اﻵن وﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ‪.‬‬
‫واﻛﺘﺐ ﻣﻼﺣﻈﺎﺗﻚ ﻋﻠﻰ إﺟﺎﺑﺎﺗﻚ ﻓﻲ ورﻗﺔ‪ ،‬أو اﻛﺘﺒﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﺟﮭﺎز‬
‫اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪ ،‬أو ﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻹﺟﺎﺑﺎت ﻓﺤﺴﺐ‪ .‬وﺳﻮف أﺿﯿﻒ‬
‫إﻟﯿﻚ ﺑﻌﺾ اﻹﺷﺎرات اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ ﻣﻌﺮﻓﺘﮫ‪،‬‬
‫وﻣﻦ ﺛﻢ ﺳﻮف ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ أدﻟﺔ ﻟﻔﮭﻢ ﺳﺒﺐ ﺗﺼﺮﻓﻚ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪.‬‬
‫وﺗﺬﻛﺮ أﻧﻚ ﺗﺒﺤﺚ ﻋﻦ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻋﻦ أدﻟﺔ ﺗﺪﻋﻢ رأﯾﻚ‪،‬‬
‫ﻓﺎﻟﻤﻘﺼﻮد ﻣﻦ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺗﻘﺼﻲ اﻟﺬات ھﺬه ھﻮ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﻣﻦ أﺟﻞ أن‬
‫ﺗﺴﺎﻋﺪ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻣﻦ أﺟﻞ أن ﺗﻨﺘﻘﺪ ﻧﻔﺴﻚ أو اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ .‬وﺿﻊ‬
‫ﻓﻲ اﻋﺘﺒﺎرك أن واﻟﺪﯾﻚ ﻗﺪ ﻓﻌﻼ ﻣﺎ ﺑﻮﺳﻌﮭﻤﺎ‪ .‬وﻣﻌﺮﻓﺔ ﺗﺎرﯾﺨﻚ‬
‫اﻟﻤﺎﺿﻲ ﻟﯿﺴﺖ وﺳﯿﻠﺔ ﻹﻟﻘﺎء اﻟﻠﻮم‪.‬‬
‫إن اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻟﯿﺲ ﻋﺪوك‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﺧﺼﻢ ﺟﺪﯾﺮ‬
‫ﺑﺎﻻﺣﺘﺮام‪ .‬ﻓﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ‬
‫ﺗﺴﺎﻋﺪك‪ ،‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﺧﺪﻋﺔ ﺣﺎﻛﮭﺎ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وھﻲ ﻗﺼﺔ زاﺋﻔﺔ‪ .‬وﻛﺸﻒ‬
‫اﻟﻨﻘﺎب ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﯾﻜﺸﻒ ﻟﻚ اﻟﺤﻘﺎﺋﻖ‪ .‬ﻓﺎﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻷﻣﺮ‬
‫ﺼﺎ آﺧﺮ ﺷﺎھًﺪا ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ‪،‬‬‫ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺤﺎﯾﺪ‪ ،‬ﻛﺄﻧﻚ ﺗﺮى ﺷﺨ ً‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻤﺘﻔﺮد اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﺑﮭﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺪاﻓﻊ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ وذاﺗﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﻛﺄﻧﻚ ﻣﺤﺎٍم ﻣﺘﻔﮭﻢ وﻣﺪرك ﻷﺑﻌﺎد‬
‫ﻗﻀﯿﺘﮫ‪ ،‬واﻵن ﻓﻠﻨﺒﺪأ‪.‬‬

‫ﻣﻌﺮﻓﺔ ﺗﺎرﯾﺨﻚ اﻟﻤﺎﺿﻲ‬

‫إن ﺗﺪوﯾﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬أو اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬أو ﻓﻲ اﻟﻤﺪة اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﺘﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ‪ ،‬ھﻮ أﻣﺮ ﺻﻌﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﺗﺪوﯾﻦ أي ﺳﻠﻮك واﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﮫ‬
‫ھﻮ ﺧﻄﻮة أﺳﺎﺳﯿﺔ ﻧﺤﻮ ﺗﻐﯿﯿﺮه‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺄﺗﻲ إﻟﱠﻲ ﺷﺨﺺ ﯾﻌﺎﻧﻲ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﻲ أﻗﻮم ﺑﺘﻮﺟﯿﮫ ﺑﻌﺾ اﻷﺳﺌﻠﺔ إﻟﯿﮫ‬
‫ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻮﺟﮫ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ اﻷﺳﺌﻠﺔ‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺘﻘﻤﺺ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﻤﺤﻘﻖ‪ ،‬وﻛﺄﻧﻚ "ﺷﯿﺮﻟﻮك ھﻮﻟﻤﺰ" ﺗﻌﻤﻞ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺣﻞ ﻗﻀﯿﺔ ﻣﺎ‪ ،‬ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ إﯾﻼء اﻹﺟﺎﺑﺎت ﻋﻦ اﻷﺳﺌﻠﺔ‬
‫واﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﻣﻔﺎﺗﯿﺢ ﺣﻞ اﻟﻠﻐﺰ اھﺘﻤﺎًﻣﺎ وﺛﯿﻘًﺎ‪ .‬إﻧﮭﺎ ﺗﻤﺜﻞ ﻗﻄﻊ‬
‫اﻷﺣﺠﯿﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺘﻔﻜﯿﺮك وﺗﺼﺮﻓﻚ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪ ،‬وﺳﺒﺐ‬
‫اﺧﺘﻼﻗﻚ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ أﺣﺪاﺛﮭﺎ اﻵن‪ ،‬ﻓﻠﺘﻤﺴﻚ اﻵن‬
‫ﺑﺪﻓﺘﺮك أو ﻣﻔﻜﺮﺗﻚ‪ ،‬أو اﺟﻠﺲ أﻣﺎم ﺟﮭﺎز اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪،‬‬
‫وأﺟﺐ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻋﻠﻰ أﻓﻀﻞ وﺟﮫ ﻗﺪر اﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻚ‪.‬‬

‫ﻛﯿﻒ ظﮭﺮت ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ؟‬

‫ﻓﻠﻨﺒﺪأ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺳﺌﻠﺔ ﻟﺘﻄﺮﺣﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺨﺼﻮص‬
‫ﻣﺎﺿﯿﻚ؛ ﻓﻤﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﺘﻰ ﺑﺪأت ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وھﺬا ﺳﯿﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ ﻓﮭﻢ ﺳﺒﺐ وﻛﯿﻔﯿﺔ اﺧﺘﻼﻗﻚ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺒﺮ ﺑﮭﺎ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻦ إدﻣﺎﻧﻚ اﻟﺠﻨﺴﻲ‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة وأﻧﺖ ﺻﻐﯿﺮ‪ ،‬وﻋﺜﺮت ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﺸﺎھﺪھﺎ واﻟﺪك‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ُﺟﺮﺣﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮك ﻓﻲ‬
‫ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ﻧﺘﯿﺠﺔ رﻓﺾ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة ﻟﻚ‪ ،‬واﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﺗﻔﻜﺮ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ ﺳﻨﻮات‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﻗﺮرت أن اﻷﻛﺜﺮ ﺳﮭﻮﻟﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ ﺗﺨﯿﻞ‬
‫ﻣﺮاﻓﻘﺘﻚ اﻣﺮأة ﻣﺎ‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ﺧﻮض ﻏﻤﺎر ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻣﺮة أﺧﺮى‪،‬‬
‫واﻟﺘﻌﺮض ﻟﻠﺮﻓﺾ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ‪ .‬ﻓﺈذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﺮف ﻣﺘﻰ ﺑﺪأت‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﺳﻮى أن ﺗﺤﺎول أن ﺗﺮى‬
‫اﻷﺣﺪاث اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﺪﯾﺪ وﻣﺪروس‪،‬‬
‫ﻛﺄﻧﻚ ﻣﺤﻘﻖ ﺟﺮاﺋﻢ ﻣﺤﻨﻚ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أرﯾﺪ أن أؤﻛﺪ أﻧﻚ إذا ﻣﺎ دوﻧﺖ إﺟﺎﺑﺎﺗﻚ ﻋﻦ ﻛﻞ ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ‪،‬‬
‫ﻓﻘﺪ ﺗﻜﺘﺸﻒ أن إدراﻛﻚ ﻟﺘﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﯾﺘﻌﻤﻖ‪ ،‬وﻗﺪ ﺗﺒﺪأ اﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﺎطﻒ‪ .‬ﻓﺨﺬ ﻣﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﮫ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫ﻟﻺﺟﺎﺑﺔ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﺳﺌﻠﺔ‪ ،‬وﺣﺘﻰ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم‬
‫ﻟﻠﻜﺸﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ‪ ،‬ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ‪ .‬ﻓﺎﻷﻣﺮ‬
‫ﯾﺴﺘﺤﻖ ذﻟﻚ‪ ،‬و"ﺷﯿﺮﻟﻮك ھﻮﻟﻤﺰ" ﻧﻔﺴﮫ ﻛﺎن ﻋﻠﯿﮫ أن ﯾﺒﺤﺚ ﻋﻦ‬
‫ﻣﻔﺎﺗﯿﺢ ﻟﺤﻞ أﻟﻐﺎز ﻗﻀﺎﯾﺎه‪.‬‬
‫ﻛﻢ ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ اﻵن؟ وﻣﻨﺬ ﻣﺘﻰ وأﻧﺖ ﺗﻘﻮم ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ،‬أو ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻗﮭﺮﯾﺔ‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ؟‬
‫ھﻞ ﻣﺎرﺳﺖ ﻟﻌﺒﺔ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ طﻔًﻼ؟ ھﻞ ﺑﺪأت‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻣﻊ إﺣﺪى ﺟﺎراﺗﻚ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت؟‬
‫ﻣﺎ اﻟﻤﺼﺎدر اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﻨﺲ؟ أي ﻣﻦ‬
‫أﯾﻦ اﺳﺘﻘﯿﺖ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎﺗﻚ ﻋﻨﮫ؟ ھﻞ "ﺗﺤﺪﺛﺖ" )ﻋﻦ اﻟﺠﻨﺲ(‬
‫ﻣﻊ واﻟﺪﯾﻚ أو ﻣﻊ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﻣﺴﺌﻮل؟‬
‫ھﻞ ﻛﺎن اﻷطﻔﺎل اﻵﺧﺮون ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن ﻋﻦ اﻟﺠﻨﺲ؟ ﻣﺎذا ﻛﺎﻧﻮا‬
‫ﯾﻘﻮﻟﻮن ﻟﻚ؟ ھﻞ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﯾﺨﯿﻔﻚ أم ﯾﺜﯿﺮك؟‬
‫ھﻞ ﻛﺎن ھﻨﺎك أي ﺷﻲء ﺟﯿﺪ ﻓﯿﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﮫ ﺑﺨﺼﻮص‬
 ‫ا ﻟ ﺠﻨﺲ ؟‬
‫ھﻞ ﺣﺎوﻟﺖ اﻟﺘﻨﻔﯿﺲ ﻋﻦ ﺷﻌﻮرك ﺑﺎﻻﺳﺘﺜﺎرة ﺑﺄﯾﺔ وﺳﯿﻠﺔ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺻﻐﯿًﺮا؟ ﻛﻢ ﻛﺎن ﻋﻤﺮك وﻗﺘﮭﺎ؟‬
‫ھﻞ ﺗﻐﯿﺮ أي ﺷﻲء ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻣﺎرﺳﺖ اﻟﺠﻨﺲ ﻓﻲ‬
‫إطﺎر ﺷﺮﻋﻲ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ؟ ھﻞ أﺛﺮ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺷﻌﻮرك‬
‫ﺑﺎﻻﺳﺘﺜﺎرة؟ وﺑﺨﺼﻮص اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة؟ ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﻐﯿﺮ‬
‫ﻓﻲ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺷﻌﻮرك ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺒﻞ ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﺠﻨﺲ وﺑﻌﺪه؟‬
‫ھﻞ ﻛﻨﺖ وﺣﯿًﺪا ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻤﺮاھﻘﺔ؟ وھﻞ ﺟﺮﺣﺖ اﻟﻔﺘﯿﺎت‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮك؟‬
‫ھﻞ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻚ ﻣﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﺴﯿﺪات‬
‫ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬واﻟﺘﻨﻔﯿﺲ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻨﻔﺴﻚ‪ ،‬أو ﻣﺸﺎھﺪة‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﺼﻮرة ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ اﻹﺷﺒﺎع‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ؟ إن اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺋﻲ ﯾﻮﺟﺪن ﻓﻲ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪،‬‬
‫وﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬واﻟﺒﯿﻮت ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ‪،‬ﯾﺘﻈﺎھﺮن ﺑﺄﻧﮭﻦ‬
‫ﯾﺤﺒﺒﻨﻚ‪ .‬ووظﯿﻔﺘﮭﻦ ھﻲ أن ﯾﺤﺒﻜﻦ أدوارھﻦ ﺣﺘﻰ ﯾﺘﻤﻜﱠﻦ‬
‫ﻣﻦ ﺳﻠﺐ أﻣﻮاﻟﻚ‪ ،‬ﻓﻤﺎذا ﺗﻔﻌﻞ أﯾﺔ اﻣﺮأة ﻓﻲ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻨﻔﺪ أﻣﻮاﻟﻚ؟ أﻧﺖ ﺗﻌﺮف اﻹﺟﺎﺑﺔ ﻋﻦ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ُﺟﺮﺣﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮك ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺻﻐﯿًﺮا ﻣﺮاًرا‬
‫وﺗﻜﺮاًرا‪ ،‬ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﻌﺮﺿﻚ ﻟﻠﺮﻓﺾ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ واﻟﺪﯾﻚ‪ ،‬أو ﺗﻌﺮﺿﻚ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻻﺣﻘﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻟﻠﺮﻓﺾ ﻋﻠﻰ أﯾﺪي اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺗﻲ ﻛﻨﺖ‬
‫ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﻦ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ طﺮﯾﻘﺔ أﺧﺮى‬
‫ﻟﺘﺼﻞ ﺑﮭﺎ إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻹﺷﺒﺎع‪ .‬وﻗﺪ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ‬
‫ﺗﺨﯿﻞ ﻓﺘﺎة ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ ﻣﺮاﻓﻘﺘﻚ ﺣﻘًّﺎ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﺗﻠﻚ ھﻲ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻣﺎ زﻟﺖ ﺗﺨﺒﺮ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﮭﺎ ﺣﺘﻰ اﻵن‪.‬‬

‫ھﻞ ھﻨﺎك ﻋﻼﻗﺔ ﺑﯿﻦ ﻣﮭﻨﺘﻚ وإدﻣﺎﻧﻚ؟‬

‫ﻟﻘﺪ ﻗﺎل ﻟﻲ أﺣﺪ زﺑﺎﺋﻨﻲ‪" :‬إﻧﻨﻲ أﺣﺐ وظﯿﻔﺘﻲ؛ وذﻟﻚ ﻷن اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﺬي أﻗﻀﯿﮫ ﻓﯿﮭﺎ ﯾﻤﻀﻲ ﺳﺮﯾًﻌﺎ‪ ،‬وﺗﺤﻞ إﺟﺎزة ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻷﺳﺒﻮع ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻔﻮر"‪ ،‬ﻓﺤﺪﺛﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋًﻼ‪ :‬إن ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﯾﺠﺎھﺪ طﯿﻠﺔ ﺧﻤﺴﺔ أﯾﺎم‬
‫ﻓﻲ اﻷﺳﺒﻮع‪ ،‬ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ إﺟﺎزة ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻷﺳﺒﻮع‪ ،‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﯾﻌﺘﻘﺪ أﻧﮫ ﺳﯿﻘﻀﻲ وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ ﻓﯿﮭﺎ‪ .‬وھﺬا ﻟﯿﺲ ھﻮ ﻣﺎ أرﯾﺪه‬
‫ﻟﺰﺑﺎﺋﻨﻲ‪ ،‬أو ﻟﻤﻦ ﯾﻘﺮأون ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪.‬‬
‫ھﻞ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة وﺗﺒﺘﺴﻢ ﻛﺜﯿًﺮا ﻋﻨﺪ وﺟﻮدك ﻓﻲ ﻣﻜﺎن‬
‫ﻋﻤﻠﻚ؟ أم ﺗﺘﻤﻨﻰ أن ﺗﺪق اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ وﯾﻨﺘﮭﻲ اﻟﺪوام؟‬
‫إن ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص ﯾﻌﻤﻠﻮن ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﻤﺒﯿﻌﺎت؛ ﺣﺘﻰ ﻻ‬
‫ﯾﺨﻀﻌﻮا ﻟﻮﻗﺖ دوام ﻣﺤﺪد؛ ﻟﯿﺘﻨﺴﻰ ﻟﮭﻢ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ‬
‫اﻟﻨﻮادي‪ ،‬أو إﻟﻰ ﻣﺘﺎﺟﺮ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬ﻓﻤﺎ اﻟﺪور اﻟﺬي‬
‫ﻟﻌﺒﮫ إدﻣﺎﻧﻚ ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر وظﺎﺋﻔﻚ؟‬
‫إن أﺣﺪ أھﺪاﻓﻚ ﻣﻦ وراء ﻗﺮاءة ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب وﺗﻄﺒﯿﻖ ﻣﺎ ورد ﻓﯿﮫ‪،‬‬
‫ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ھﻮ ﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﺤﻮﯾﻞ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺘﮭﻠﻜﮭﺎ ﻓﻲ إدﻣﺎﻧﻚ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ إﻟﻰ ﺳﻠﻮك ﻧﺎﺿﺞ إﯾﺠﺎﺑﻲ‪ ،‬ﺑﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻹﺟﺎﺑﺔ ﻋﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺴﺆال اﻟﻜﺒﯿﺮ‪ ،‬وھﻮ‪ :‬ﻣﺎذا ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻔﻌﻞ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ؟‬

‫ﻣﺎ ﺣﺎﻟﺘﻚ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ واﻟﻤﺎﺿﯿﺔ؟‬

‫إن اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺗﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻗﺪ ﯾﻌﻄﯿﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﺪﻻﺋﻞ‬
‫ﺑﺨﺼﻮص أﻧﻤﺎط ﻋﻼﻗﺘﻚ وﺳﻠﻮﻛﻚ‪:‬‬
‫ھﻞ راﻓﻘﺖ إﺣﺪى اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ‬
‫ﺼﺎ ﻣﺤﺒًّﺎ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ؟ ھﻞ ﻛﻨﺖ ﻣﺤﺒًّﺎ ﻟﻠﺮﯾﺎﺿﺔ‪ ،‬أم ﻛﻨﺖ ﺷﺨ ً‬
‫ﻟﻠﻌﻠﻮم‪ ،‬أو أﻟﻌﺎب اﻟﻔﯿﺪﯾﻮ واﻹﻧﺘﺮﻧﺖ؟ أم أﻧﻚ ﻛﻨﺖ ﻣﻨﻄﻮﯾًﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ؟‬
‫ھﻞ ﻛﻨﺖ ﻣﺮﻋﻮﺑًﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﺤﺪث إﻟﻰ اﻟﻔﺘﯿﺎت؟ أم أﻧﻚ ﻛﻨﺖ‬
‫ﺼﺎ اﺟﺘﻤﺎﻋﯿًّﺎ؟ ھﻞ ﻛﻨﺖ ﺗﺬھﺐ إﻟﻰ اﻟﺤﻔﻼت اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ؟‬
‫ﺷﺨ ً‬
‫ﺼﺎ ﻣﻨﻌﺰًﻻ؟‬
‫أم ﻛﻨﺖ ﺷﺨ ً‬
‫ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺨﯿﻞ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﺒﺪل ﺑﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﺎ‬
‫وأﻧﺖ ﺑﻤﻔﺮدك ﻣﺸﺎﻋﺮ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﺗﺠﺎه ﺷﺮﯾﻚ ﺣﯿﺎﺗﻚ؟‬
‫إن إﺟﺎﺑﺎﺗﻚ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﺳﺌﻠﺔ ﺳﺘﺆﺛﺮ ﻓﻲ رؤﯾﺘﻚ اﻟﺠﻨﺲ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﺤﺎﻟﻲ‪ ،‬ﻓﺎﻟﺠﻤﯿﻊ ﺑﻤﻦ ﻓﯿﮭﻢ أﻧﺖ ﯾﺤﯿﻮن ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ ﻓﻲ ﺿﻮء ﺗﺠﺎرﺑﮭﻢ‬
‫اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬

‫ھﻞ ﺗﻤﺎرس ھﻮاﯾﺎت ﻏﯿﺮ ﻣﺴﺒﺒﺔ ﻟﻺدﻣﺎن؟‬

‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﺄل أﺻﺤﺎب اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺠﺪﯾﺪة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺄﺗﻲ إﻟﱠﻲ‬
‫طﻠﺒًﺎ ﻟﻠﻌﻼج ﻋﻦ ھﻮاﯾﺎﺗﮭﻢ‪ ،‬ﻛﺎﻧﻮا ﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﻨﻈﺮون إﻟﱠﻲ ﺑﺪھﺸﺔ‪،‬‬
‫ﻛﺄﻧﮭﻢ ﯾﻘﻮﻟﻮن‪" :‬ﻣﺎذا ﺗﻈﻦ أﻧﻨﻲ أﻓﻌﻞ؟ إﻧﻨﻲ أذھﺐ إﻟﻰ اﻟﻨﻮادي‬
‫ﻟﻠﻨﻈﺮ ﻟﻠﻔﺘﯿﺎت‪ ،‬أو أﺗﺼﻔﺢ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ"‪ .‬إن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﺪﻣﻨﻲ‬
‫اﻟﺠﻨﺲ ﯾﮭﻤﻠﻮن ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﺑﻌﺾ اﻟﮭﻮاﯾﺎت "اﻟﻤﻨﺘﻈﻤﺔ"‪ ،‬أو‬
‫اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ ﻓﻲ أﯾﺔ أﻧﺸﻄﺔ أﺧﺮى ﺑﺎﺳﺘﺜﻨﺎء اﻟﺠﻨﺲ‪ .‬أﺟﺐ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻷﺳﺌﻠﺔ‪:‬‬
‫ﻣﺎذا ﺗﻘﺮأ؟ ھﻞ ﺗﻘﺮأ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻤﺘﻌﺔ أم ﻣﻦ أﺟﻞ‬
‫اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت ﻓﺤﺴﺐ؟‬
‫ھﻞ ﺗﻤﺎرس أﻧﺸﻄﺔ ﺑﺪﻧﯿﺔ؟ ھﻞ ﺗﻤﺎرس اﻟﺘﻤﺮﯾﻨﺎت‬
‫اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ؟‬
‫ﻣﺎ ﻧﻮع اﻷﻓﻼم اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺐ ﻣﺸﺎھﺪﺗﮭﺎ؟‬
‫إذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪﯾﻚ أﯾﺔ ھﻮاﯾﺎت ﻏﯿﺮ ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﺑﻌﺾ اﻟﮭﻮاﯾﺎت اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺮوﻗﻚ؟‬
‫إذا أﺟﺒﺖ بـ "ﻻ" ﻋﻦ اﻟﺴﺆال اﻷﺧﯿﺮ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ‬
‫ﻓﻲ أﯾﺔ أﻧﺸﻄﺔ ﻣﻤﺘﻌﺔ أﺧﺮى؛ وذﻟﻚ ﻷن إﺟﺎﺑﺘﻚ اﻷﻗﻮى ﺗﻜﻮن داﺋًﻤﺎ‬
‫ھﻲ "إﻧﻨﻲ أﺷﺎھﺪ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ"‪ .‬اﺳﺘﻤﻊ إﻟﻰ إﺟﺎﺑﺔ أﺧﺮى واﻧﻈﺮ‬
‫ﺣﻮﻟﻚ‪ ،‬ھﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻧﺸﻄﺔ اﻟﻤﻤﺘﻌﺔ واﻟﻤﺜﯿﺮة اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻚ‪،‬‬
‫ﻓﺎﻷﻧﺸﻄﺔ "اﻟﻤﻤﺘﻌﺔ" ﻣﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻚ‪.‬‬

‫ﻣﺎ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﻌﯿﺪ اﻟﻤﺎﻟﻲ‬

‫اﻟﺨﺎص ﺑﻚ؟‬
‫إﻧﻨﻲ ﻻ أﻋﻨﻲ ﺑﻜﻠﻤﺔ "اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﻌﯿﺪ اﻟﻤﺎﻟﻲ" اﻷﻣﻮال اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻨﻔﻘﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ واﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻷﺧﺮى‬
‫ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻣﺒﺎﻟﻎ ﻣﺎﻟﯿﺔ ﻛﺒﯿﺮة‪ .‬واﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي‬
‫ﺗﻘﻀﯿﮫ ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﻓﯿﮫ‬
‫ﺑﺄي ﻧﺸﺎط ﯾﺪر ﻋﻠﯿﻚ اﻟﻤﺎل‪ ،‬ﻓﮭﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﻋﺎﻟﺠﺘﮭﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻨﻮات ﻣﻤﻦ أھﺪروا ﻣﺌﺎت اﻵﻻف ﻣﻦ‬
‫اﻟﺪوﻻرات ﻋﻠﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻠﻲ‪:‬‬
‫ﻛﻢ ﺗﻘﻀﻲ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺠﻨﺲ؟‬
‫ﺴﺎ ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬ ‫ﻛﻢ ﺗﻘﻀﻲ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻨﻐﻤ ً‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ؟‬
‫ﻛﻢ ﺗﻨﻔﻖ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﻋﻠﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ؟‬
‫ھﻞ ﯾﺄﺧﺬ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﻘﻀﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ واﻻﻧﺨﺮاط ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻛﺎن‬
‫ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﻓﯿﮫ ﺑﻌﻤﻞ ﻣﺜﻤﺮ وﻛﺴﺐ اﻟﻤﺎل‪ ،‬أو اﻻﻧﺨﺮاط‬
‫ﻓﻲ ﻣﻤﺎرﺳﺔ إﺣﺪى اﻟﮭﻮاﯾﺎت اﻟﻤﻤﺘﻌﺔ‪ ،‬أو ﻓﻲ إﯾﻼء اھﺘﻤﺎم‬
‫أﻛﺒﺮ ﻟﻌﻼﻗﺎﺗﻚ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ؟‬

‫ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻟﺘﺎرﯾﺨﻚ اﻟﻌﺎﺋﻠﻲ ﺻﻠﺔ ﺑﺈدﻣﺎﻧﻚ؟‬

‫ﺗﺬﻛﺮ‪ ،‬وھﺬا أﻣﺮ ﻣﮭﻢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬أن واﻟﺪﯾﻚ ﺑﺬﻻ ﻗﺼﺎرى ﺟﮭﺪھﻤﺎ ﻓﻲ‬
‫ظﻞ اﻟﻈﺮوف اﻟﺘﻲ واﺟﮭﺘﮭﻤﺎ‪ .‬وﻣﻌﺮﻓﺔ ﺗﺎرﯾﺨﻚ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﯾﺪور ﺣﻮل‬
‫ﻓﮭﻤﻚ ﻣﺪى ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﻤﻀﻲ ﻗﺪًﻣﺎ‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ‬
‫أﻧﻚ ﺗﺴﻌﻰ إﻟﻰ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻋﻠﻰ أدﻟﺔ ﺗﺪﻋﻢ‬
‫رأﯾﻚ‪ ،‬ﻓﺎطﺮح ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ‪:‬‬
‫ھﻞ ﻛﺎن واﻟﺪك وواﻟﺪﺗﻚ ﯾﻌﯿﺸﺎن ﺣﯿﺎة اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻧﺸﻄﺔ؟‬
‫ھﻞ دﻋﯿﺖ إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﺘﺠﻤﻌﺎت اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ؟ ھﻞ ﻛﺎن ﯾﺘﻢ‬
‫ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ ھﻨﺎك؟‬
‫ھﻞ ﻛﺎن ﻟﺪى واﻟﺪك أﺻﺪﻗﺎء؟ ھﻞ ﺷﻌﺮت واﻟﺪﺗﻚ ﺑﺎﻟﻀﯿﻖ‬
 ‫ﻣﻨﮫ؛ ﻷﻧﮫ ﻛﺎن ﯾﺮﯾﺪ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ﺣﻀﻮر ﻣﺒﺎرﯾﺎت اﻟﺒﯿﺴﺒﻮل‪،‬‬
‫أو ﻟﯿﻠﻌﺐ ﻟﻌﺒﺔ اﻟﻮرق ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﮫ؟‬
‫ھﻞ ﻛﺎن ﻟﺪى واﻟﺪﺗﻚ ﺻﺪﯾﻘﺎت؟‬
‫ھﻞ ﺗﺘﻨﻘﻞ ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ ﻛﺜﯿًﺮا؟ إذا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﻜﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ‬
‫أن ﯾﺆﺛﺮ ذﻟﻚ ﻓﯿﻚ؟‬
‫إذا ﻛﻨﺖ‪ ،‬وأﻧﺖ ﺻﻐﯿﺮ‪ ،‬ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻟﺘﻨﻘﻞ ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﻦ ﻣﻜﺎن إﻟﻰ‬
‫ﻣﻜﺎن‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻣﺸﺎﻋﺮك ﻗﺪ ُﺟﺮﺣﺖ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺗُﺠﺒﺮ ﻋﻠﻰ ﺗﺮك‬
‫أﺻﺪﻗﺎﺋﻚ واﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻨﮭﻢ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻟﻢ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻣﻦ ﺗﻜﻮﯾﻦ ﺻﺪاﻗﺎت‬
‫ﻓﻲ أﺛﻨﺎء طﻔﻮﻟﺘﻚ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن ﺗﺪرك ﻛﯿﻒ ﺗﻜﻮن ﺻﺪﯾﻘًﺎ ﺣﻤﯿًﻤﺎ‬
‫ﻟﺰوﺟﺘﻚ‪ .‬وﻣﻊ ذﻟﻚ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻌﻠﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﮭﺎرات اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‬
‫اﻟﻼزﻣﺔ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺔ ﻋﻠﻰ أواﺻﺮ اﻟﺼﺪاﻗﺔ واﻟﻤﻮدة‪.‬‬

‫ھﻞ ﻣﺮرت ﺑﺄﺣﺪاث ﺻﺎدﻣﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ؟‬

‫إن اﻷﺣﺪاث اﻟﺼﺎدﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﯾﻤﻜﻨﮭﺎ أن ﺗﺆﺛﺮ ﻓﻲ ﻧﻈﺮﺗﻚ‬
‫إﻟﻰ اﻟﺠﻨﺲ‪ ،‬وﺗﺆدي إﻟﻰ اﺗﺒﺎع ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ ﻣﺜﻞ اﻹدﻣﺎن‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ‪.‬‬
‫وھﺎ أﻧﺖ ﺗﻔﻜﺮ‪:‬‬
‫ھﻞ ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك أﯾﺔ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﻣﺤﺮﻣﺔ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ أي ﻓﺮد ﻣﻦ‬
‫أﻓﺮاد ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ؟ إذا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك‬
‫أﯾﺔ ﻋﻮاﻗﺐ؟‬
‫ھﻞ ﻟﺪﯾﻚ أي إﺧﻮة أو أﺧﻮات؟ ھﻞ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻺﺳﺎءة ﻣﻦ أي‬
‫ﻧﻮع؟ إذا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻹﺳﺎءة إﺳﺎءة‬
‫ﻟﻔﻈﯿﺔ أم ﺟﺴﺪﯾﺔ أم ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬أم ﻣﺰﯾًﺠﺎ ﺑﯿﻦ ذﻟﻚ؟‬
‫ھﻞ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻠﻌﻨﻒ؟ ﻣﺘﻰ ﻛﺎن ذﻟﻚ؟ وﻋﻠﻰ ﯾﺪ ﻣﻦ؟ ھﻞ‬
‫ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻺﺳﺎءة اﻟﻠﻔﻈﯿﺔ ﻛﺜﯿًﺮا؟ ھﻞ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻠﻀﺮب‪ ،‬أو‬
‫ﻷﯾﺔ إﺳﺎءة ﺟﺴﺪﯾﺔ ﺑﺄي ﺷﻜﻞ ﻣﻦ اﻷﺷﻜﺎل؟‬
‫ھﻞ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻠﺘﺤﺮش اﻟﺠﻨﺴﻲ ﻣﻦ أﺣﺪ واﻟﺪﯾﻚ أو ﻣﻦ أﺣﺪ‬
 ‫أﻓﺮاد ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ؟‬
‫ھﻞ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ أو ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻠﻘﯿﺘﮭﺎ ﻣﻦ أﺣﺪ واﻟﺪﯾﻚ أو ﻣﻦ اﻟﻤﻌﯿﻞ اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ ﻟﻚ‪ ،‬ﻣﻦ‬
‫اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﺗﺜﻖ ﺑﮫ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي‬
‫ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻌﺎﻟﻢ؟‬
‫إذا اﻋﺘﺪى ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺎﻟﻀﺮب‪ ،‬أو أﺛﺎر ﺧﻮﻓﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ‬
‫طﻔًﻼ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﻤﯿﻞ إﻟﻰ اﻟﻌﺰﻟﺔ ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ ﻣﺮور اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻨﻮات؛‬
‫اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺆدي إﻟﻰ ﻗﻀﺎﺋﻚ أوﻗﺎﺗًﺎ ﻏﯿﺮ ھﺎدﻓﺔ وﻏﯿﺮ ﻣﻨﻈﻤﺔ‪.‬‬
‫وإذا ﺛﺒﺖ أن واﻟﺪﯾﻚ ﻏﯿﺮ ﺟﺪﯾﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﺜﻘﺔ‪ ،‬أو إذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﻌﺮﺿﺖ‬
‫ﻟﻠﻀﺮب أو ﻟﻺﺳﺎءة اﻟﻠﻔﻈﯿﺔ أو اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﺗﻤﯿﻞ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻌﺰﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺆدي إﻟﻰ اﻹدﻣﺎن‪ .‬وﯾﻤﯿﻞ اﻷﻓﺮاد إﻟﻰ أن ﯾﺘﻮاﺻﻞ‬
‫ﺑﻌﻀﮭﻢ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻣﺎ ﺗﻌﺮﺿﻨﺎ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻌﻮاﻣﻞ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻧﺘﯿﺠﺔ‬
‫اﻟﻈﺮوف )ﺑﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺘﻌﺮض ﻟﺼﺪﻣﺔ ﻣﺎ(‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻗﺪ ﻧﻤﯿﻞ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻌﺰﻟﺔ‪ ،‬واﺧﺘﻼق اﻟﻘﺼﺺ‪ ،‬وﺗﺨﯿﻞ ﻣﺮاﻓﻘﺘﻨﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻔﺘﯿﺎت؛ وذﻟﻚ‬
‫ﻷﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو ﻟﻨﺎ أن اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ أﺷﺨﺎص ﻏﯿﺮ ﺣﻘﯿﻘﯿﯿﻦ ھﻮ أﻣﺮ‬
‫أﻛﺜﺮ أﻣﺎﻧًﺎ وﺳﮭﻮﻟﺔ‪ ،‬وﻧﺠﺪ أن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻌﺮﺿﻮا‬
‫ﻟﻠﺘﺤﺮش اﻟﺠﻨﺴﻲ ﻋﻠﻰ ﯾﺪ أﺣﺪ أﻓﺮاد اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ‪ ،‬ﯾﺼﺒﺤﻮن ﻣﺪﻣﻨﯿﻦ‬
‫ﻟﻠﺠﻨﺲ؛ وذﻟﻚ ﻧﻈًﺮا إﻟﻰ ﺷﻌﻮرھﻢ ﺑﺎﻟﺨﺰي‪" .‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي ﯾﺮﺗﺒﻂ ﻓﻲ أﺣﯿﺎن ﻛﺜﯿﺮة ﺑﺎﻟﺘﻌﺮض ﻟﻺﺳﺎءة‬
‫اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﻨﺘﺞ ﻋﻦ أي ﻧﻮع ﻣﻦ أﻧﻮاع اﻹﺳﺎءة" )ﻧﺎوار‬
‫‪.(٧٨ ،٢٠٠٢‬‬
‫ھﻞ رأﯾﺖ ﻛﯿﻒ ﯾﻘﻮدك ﺗﻌﺮﺿﻚ ﻟﻼﻋﺘﺪاء إﻟﻰ "ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻧﻔﺴﻚ إﻟﻰ‬
‫أﺟﺰاء ﻣﻨﻔﺼﻠﺔ" )رﺟﻞ ﻟﻄﯿﻒ ﻣﻦ اﻟﺨﺎرج‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﻣﻌﺬب داﺧﻠﯿًّﺎ(‪ ،‬أو‬
‫ﯾﻘﺴﻤﻚ إﻟﻰ ﻣﺎ ﯾﺒﺪو ﻛﺄﻧﮫ ﺷﺨﺼﯿﺘﺎن ﻣﺨﺘﻠﻔﺘﺎن‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﯾﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻌﺰﻟﺔ واﻟﺨﻮف ﻣﻦ اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ؟ ﻟﻘﺪ‬
‫أﺧﺒﺮﻧﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أﺻﺤﺎب اﻟﺤﺎﻻت ﻣﻤﻦ ﯾﺘﺮددون ﻋﻠﻰ ﻋﯿﺎدﺗﻲ‬
‫ﺑﺄﻧﮭﻢ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺄﻧﮭﻢ ﺷﺨﺼﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪.‬‬

‫ھﻞ ﯾﺘﻨﺎول أﺣﺪ أﻓﺮاد ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ؟‬

‫ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن إدﻣﺎن اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻟﯿﺲ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻓﻲ‬
‫إدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺲ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺪراﺳﺎت ﻗﺪ أظﮭﺮت أن ھﻨﺎك ﻋﻼﻗﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﺑﯿﻦ‬
‫إدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺲ وﺗﻌﺎطﻲ اﻟﻤﺨﺪرات )آدﻣﺰ وﻛﺎرﻧﺰ ‪ ،(٢٠٠٢‬ﻛﻤﺎ رأﯾﺖ‬
‫ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار ﻣﻊ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺮدد ﻋﻠﻰ ﻋﯿﺎدﺗﻲ أن ھﻨﺎك‬
‫ﻋﻼﻗﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﺑﯿﻦ إدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺲ وﺗﻨﺎول اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ‪ .‬ﻓﻜﺮ‬
‫ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﺳﺌﻠﺔ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ‪:‬‬
‫ﻛﯿﻒ ﻛﺎن ﯾﺘﺼﺮف واﻟﺪاك ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻨﺎوﻻن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت‬
‫اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ؟‬
‫ﻣﺎ اﻧﻌﻜﺎس ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎﻋﺮك؟‬
‫ﻣﺎذا ﻛﻨﺖ ﺗﻔﻌﻞ ﺣﯿﺎل ذﻟﻚ؟ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﻏﺎدرت اﻟﻤﻨﺰل‪،‬‬
‫أو رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ اﺧﺘﺒﺄت ﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻨﮭﻤﺎ‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ وﺟﺪت‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻐﻠﻚ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ‪.‬‬
‫ھﻞ ﺗﺘﻨﺎول اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ؟‬

‫ھﻞ ھﻨﺎك ﻋﻼﻗﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ واﻹدﻣﺎن‬

‫اﻟﺠﻨﺴﻲ؟‬
‫إن اﻟﺒﺸﺮ ﻛﺎﺋﻨﺎت اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻐﯿﺐ اﻟﺮواﺑﻂ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﺴﻌﻰ ﺑﺸﺘﻰ اﻟﻄﺮق إﻟﻰ اﺳﺘﻌﺎدة ﺗﻠﻚ اﻟﺮواﺑﻂ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺎﻟﻌﺰﻟﺔ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﺴﻌﻰ إﻟﻰ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺸﺘﻰ اﻟﻄﺮق‪ ،‬ﻛﺄن‬
‫ﺗﺪﺧﻞ إﺣﺪى ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻢ اﻟﺘﻮاﺻﻞ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ ﻋﺒﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ‪ ،‬وﯾﻜﻮن اﻟﻐﺮض‬
‫ﻣﻨﮫ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻓﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﺗﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﮭﻢ ﯾﺠﻠﺴﻮن أﻣﺎم أﺟﮭﺰة اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮭﻢ ﯾﻨﻔﺴﻮن‬
‫ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻹﺛﺎرة اﻟﺘﻲ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﮭﺎ‪ .‬وﻗﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺰﺑﺎﺋﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﺮددون ﻋﻠﻰ ﻋﯿﺎدﺗﻲ طﻠﺒًﺎ ﻟﻠﻌﻼج ﺑﺄﻧﮫ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫اﻷﺣﯿﺎن اﻟﺘﻲ ﺗﻈﻦ ﻓﯿﮭﺎ أﻧﻚ ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻊ اﻣﺮأة ﻣﺎ ﻋﺒﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ‪ ،‬أو‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ "ﺗﺠﺮي ﻣﻜﺎﻟﻤﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ" ﻣﺠﺎﻧﯿﺔ ﻣﻌﮭﺎ ﻓﻲ إﺣﺪى ﻏﺮف‬
‫اﻟﺪردﺷﺔ‪ ،‬ﯾﻜﻮن ﻣﻦ ﯾﺘﺤﺪث ﻣﻌﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ رﺟًﻼ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺮﺟﻞ ﻟﯿﺲ ﺷﺎ ًّذا‪ .‬رﺑﻤﺎ ﺗﺘﺴﺎءل ﻋﻦ ﺳﺒﺐ ﻗﯿﺎم رﺟﻞ ﻣﺎ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا‬
‫اﻟﻔﻌﻞ‪ ،‬إن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ زﺑﺎﺋﻨﻲ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة واﻟﻌﺰﻟﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﮭﻢ‬
‫ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن أن ﯾﺠﺮوا ﺣﻮارات ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻣﻊ ﻓﺘﯿﺎت ﻓﻲ ﻏﺮف‬
‫اﻟﺪردﺷﺔ ﻋﺒﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ؛ ﻟﺬا ﻓﮭﻢ ﯾﺪﻋﻮن أﻧﮭﻢ ﺳﯿﺪات‪ ،‬وﯾﺪﺧﻠﻮن ﻓﻲ‬
‫ﺣﻮارات ﻣﻊ اﻟﺮﺟﺎل‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ھﻢ ﯾﻨﻔﺴﻮن ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻹﺛﺎرة اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﺸﻌﺮون ﺑﮭﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن زﺑﺎﺋﻨﻲ ﯾﺴﻤﻌﻮن ﻋﻦ ھﺆﻻء اﻟﺮﺟﺎل‬
‫اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺪﻋﻮن أﻧﮭﻢ ﻧﺴﺎء ﻋﺒﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ‪ ،‬ﻛﺎن ذﻟﻚ ﯾﺴﺎﻋﺪھﻢ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻗﯿﻮد ھﺬا اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎﻟﻲ اﻟﺬي أﺣﺎطﻮا ﺑﮭﺎ أﻧﻔﺴﮭﻢ‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫أﺧﺒﺮﻧﻲ أﺣﺪ زﺑﺎﺋﻨﻲ ذات ﻣﺮة ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻟﻘﺪ أﻓﺴﺪت ﻋﻠﱠﻲ اﻟﺼﻮرة‬
‫اﻟﻤﺮﺗﺴﻤﺔ ﻓﻲ ﺧﯿﺎﻟﻲ ﯾﺎ ﺟﻮرج؛ ﻓﺄﻧﺎ اﻵن وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة أدﺧﻞ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﻓﻲ ﺣﻮار ﺟﻨﺴﻲ ﻣﻊ اﻣﺮأة ﻣﺎ ﻓﻲ إﺣﺪى ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﻲ‬
‫أﺗﺴﺎءل ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ أﺗﺤﺪث ﻣﻌﮭﺎ اﻣﺮأة ﺣﻘًّﺎ أم أﻧﮫ ﻣﺠﺮد رﺟﻞ‬
‫ﯾﻌﺎﻧﻲ اﺿﻄﺮاﺑﺎت"‪.‬‬

‫ھﻞ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻋﻨﺪ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺠﻨﺲ؟‬

‫إن أﺣﺪ اﻟﻌﻨﺎﺻﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﮭﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ اﻹﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻹدﻣﺎن‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ ھﻮ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ‪ ،‬ﻓﺒﻌﺾ اﻟﻌﺎﺋﻼت ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺠﻨﺲ‬
‫ﺸﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻟﻠﺠﻨﺲ‪ ،‬ﻛﻨﺖ أﻣﯿﻞ‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره أﻣًﺮا ﺳﯿﺌًﺎ وﻓﺎﺣ ً‬
‫إﻟﻰ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن‬
‫ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﯾﺪﻓﻌﻨﻲ إﻟﻰ اﻹدﻣﺎن‪ ،‬وھﺬا اﻷﻣﺮ ﺻﺤﯿﺢ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺠﻤﻞ‪ ،‬ﺣﯿﺚ إن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﯾﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻹدﻣﺎن‪ .‬ﻓﺎﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ‬
‫ﻗﺎﺋًﻼ‪:‬‬
‫ﻛﯿﻒ ﻛﺎن ﯾﺘﻢ ﺗﻨﺎول ﻣﻮﺿﻮع اﻟﺜﻘﺎﻓﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻓﻲ ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ؟‬
‫ﻣﺎ اﻟﺪور اﻟﺬي ﻟﻌﺒﮫ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺘﺮدد ﻋﻠﻰ ﻋﯿﺎدﺗﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أﻧﮭﻢ‬
‫ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺣﯿﺎة زوﺟﯿﺔ طﺒﯿﻌﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ إدﻣﺎﻧﮭﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﻨﺸﻮة اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﺸﻌﺮون ﺑﮭﺎ ﺟﻌﻠﮭﻢ ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﺒﻌﺾ اﻷﻓﻌﺎل ﻏﯿﺮ اﻟﺴﻮﯾﺔ ﻟﻠﺸﻌﻮر‬
 ‫ﺑﮭﺬه اﻟﻨﺸﻮة ﻣﺮة أﺧﺮى‪.‬‬

‫ھﻞ ﺗﻨﺘﺎﺑﻚ أﻓﻜﺎر ﻣﺨﯿﻔﺔ أو ﻏﯿﺮ ﺳﻮﯾﺔ؟‬

‫إن إﺟﺎﺑﺎﺗﻚ ﻋﻦ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺠﺰء ﻗﺪ ﺗﻜﻮن‬
‫إﺷﺎرات ﺗﺤﺬﯾﺮﯾﺔ ﺗﺪل ﻋﻠﻰ أﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﺳﺘﺸﺎرة أﺣﺪ‬
‫اﻟﻤﺨﺘﺼﯿﻦ‪ ،‬وﻋﺪم اﻻﻛﺘﻔﺎء ﺑﻘﺮاءة ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ .‬اطﺮح ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ‬
‫ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ‪:‬‬
‫ھﻞ راودﺗﻚ أﯾﺔ أﻓﻜﺎر ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺈﯾﺬاء ﻧﻔﺴﻚ أو اﻵﺧﺮﯾﻦ؟‬
‫إﻟﻰ أي ﻣﺪى ﺗﺮى أن أﻓﻜﺎرك ﻏﯿﺮ ﺳﻮﯾﺔ ﻣﻘﺎرﻧﺔ‬
‫ﺑﺎﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻌﺮﻓﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﺤﯿﻂ ﻋﻤﻠﻚ‪ ،‬أو داﺧﻞ داﺋﺮة‬
‫أﺻﺪﻗﺎﺋﻚ؟‬
‫ھﻞ ﺗﺘﻤﻨﻰ أن ﺗﻜﻮن ﻓﻲ ﻋﺪاد اﻟﻤﻮﺗﻰ؟‬
‫ھﻞ وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻚ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ أﻧﻚ ﺗﻮد إﯾﺬاء ﻧﻔﺴﻚ أو إﯾﺬاء‬
‫ﺷﺨﺺ آﺧﺮ؟‬
‫ھﻞ أﻧﺖ ﻣﺪﻣﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ‪ ،‬أو ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت أﺧﺮى ﻣﺪﻣﺮة‬
‫ﻟﻠﺬات؟‬
‫ھﻞ ﺗﺘﻌﺎطﻰ اﻟﻤﺨﺪرات واﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ ﺣﺘﻰ اﻟﺜﻤﺎﻟﺔ‬
‫وﻓﻘﺪان اﻟﻮﻋﻲ ﺑﻤﺎ ﯾﺪور ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻚ؟‬
‫ھﻞ ﺗﻔﺮط ﻓﻲ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم إﻟﻰ درﺟﺔ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ إﺻﺎﺑﺘﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻤﻨﺔ اﻟﻤﺮﺿﯿﺔ؟‬

‫ﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‬

‫ﻟﻘﺪ ﺷﻜﻠﺖ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ‪ ،‬ﻓﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫ﻻ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺠﻨﺲ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﺑﻞ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﺣﺘﺮاﻣﻚ ﻟﺬاﺗﻚ‪ ،‬وھﻲ ﺗﺘﻌﻠﻖ‬
‫ﺑﺄي ﺷﻲء ﻗﺪ ﺣﺪث ﻟﻚ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ دﻓﻌﺘﻚ إﻟﻰ‬
‫اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪،‬‬
‫أو اﺳﺘﺨﺪام اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﻣﻦ أﺟﻞ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻨﺎﺟﻤﺔ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ إﻟﻰ ﺳﻠﻮك إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻧﺎﺿﺞ‪ ،‬وﻓﻜﺮ‬
‫رﺻﯿﻦ‪ ،‬وﻋﻤﻞ ﻣﺜﻤﺮ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ أي ﺷﻲء آﺧﺮ ﺗﻮد‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ ﻏﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ؟‬
‫ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻤﺎ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ‪ ،‬وﻗﺪ ﯾﻨﺘﺎﺑﻚ ﺷﻌﻮر ﻋﻤﯿﻖ‬
‫س ﯾﺨﺒﺮك داﺋًﻤﺎ ﺑﺄﻧﻚ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ذﻟﻚ‬ ‫وﻣﺰﻋﺞ وﻗﺎ ٍ‬
‫اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﺘﺤﺪث ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن‬
‫ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﺘﺼﻔﺢ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﺒﻜﺔ‬
‫اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ‪ ،‬ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻐﯿﺮ"‪ .‬وﻣﻊ ذﻟﻚ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﻤﺎرس ﺗﻘﻨﯿﺔ‬
‫اﻟﺤﻮار ﻣﻊ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﻤﻮﺿﺤﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺳﯿﻄﺮة دواﻓﻌﻚ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻋﻠﯿﻚ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻐﯿﺮت‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﻗﺪ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻊ اﻟﻤﺌﺎت ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﻏﯿﺮت ﻣﻦ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻐﯿﺮ أﻧﺖ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﻘﺪ‬
‫ﺗﺤﺘﺎج ﺧﻼل ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ إﻟﻰ اﺳﺘﺨﺪام ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻤﻌﯿﻨﺔ‬
‫ﻟﺘﺴﺎﻋﺪك ﺧﻼل ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ‪ ،‬وﺗﻘﻨﯿﺎت أﺧﺮى ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺒﻘﺎء‬
‫ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﯿﻘﻈﺔ واﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ ھﺬه‪.‬‬
‫واﻟﺘﻤﺮﯾﻦ اﻟﺘﺎﻟﻲ ھﻮ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ إﺟﺮاء‬
‫اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬اﻛﺘﺸﻒ ﻣﺆﺷﺮ اﻟﻨﻀﻮج اﻟﺨﺎص ﺑﻚ)اﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ(‬
‫ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﺧﻼل ﻋﺪة ﺛﻮاٍن‪ ،‬وﻓﻲ أي وﻗﺖ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ‪ .‬ﺿﻊ راﺣﺘﻲ ﯾﺪﯾﻚ‬
‫اﻟﻤﻔﺘﻮﺣﯿﺘﻦ ﻋﻠﻰ ﺧﺪك‪ ،‬وﺣﺮﻛﮭﻤﺎ ﻣﻦ ﻋﻨﺪ رﻗﺒﺘﻚ إﻟﻰ أﻋﻠﻰ ﺑﺎﺗﺠﺎه ﻋﯿﻨﯿﻚ )ﻋﻜﺲ اﺗﺠﺎه ﻧﻤﻮ ﺷﻌﺮ وﺟﮭﻚ(‪.‬‬
‫ﻓﺈذا أﺣﺪث ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﺻﻮﺗًﺎ ﻋﺎﻟﯿًﺎ‪ ،‬ﻓﮭﺬا دﻟﯿﻞ ﻋﻠﻰ أﻧﻚ رﺟﻞ ﺑﺎﻟﻎ‪ ،‬وأطﻠﻖ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﺳﻢ اﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ‪ .‬إﻧﻨﻲ‬
‫ﻋﺎدة ﻣﺎ أﻗﻮم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺟﺪ أﻧﻨﻲ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻣﺮأة ﻧﻈﺮة ﻣﺘﺪﻧﯿﺔ ﺳﻄﺤﯿﺔ‪ ،‬أو ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻻﺣﻆ أﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ‬
‫ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺷﺎب‪ ،‬أو رﺟﻞ ﻏﯿﺮ ﻧﺎﺿﺞ‪ .‬وھﻮ اﺧﺘﺒﺎر ﺑﺴﯿﻂ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﻓﻲ أي ﻣﻜﺎن‪ ،‬أو ﻓﻲ أي وﻗﺖ ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﺘﺬﻛﺮ أﻧﻚ ﺷﺨﺺ ﺑﺎﻟﻎ‪ .‬ﻓﺠﺮب اﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ‪ ،‬أو اﺑﺤﺚ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻋﻦ طﺮﯾﻘﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻚ أﻧﺖ‪ ،‬ﻓﺬﻟﻚ اﻻﺧﺘﺒﺎر‬
‫ﺳﯿﺆﺗﻲ ﺛﻤﺎره‪ ،‬إذا ﺟﺮﺑﺘﮫ‪.‬‬
‫وأﻧﺖ ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ أن ﺗﻌﯿﺶ ﺧﺎﺿًﻌﺎ ﻟﺴﯿﻄﺮة ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ .‬إذ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﺪﯾﻚ ﺑﺜﻮر ﻓﻲ وﺟﮭﻚ‪ ،‬ﺑﻞ‬
‫ﻟﺪﯾﻚ ﻟﺤﯿﺔ اﻵن‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻔﺮﻛﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﺎ ﺗﺤﺪث ﺻﻮﺗًﺎ ﻋﺎﻟﯿًﺎ‪ .‬وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت اﻟﺘﻲ أﺟﻠﺲ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ أﺣﺪ‬
‫اﻟﻤﻄﺎﻋﻢ‪ ،‬وﺗﺴﺄﻟﻨﻲ زوﺟﺘﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪» :‬أﯾﻦ ھﻲ؟«‪ ،‬ﻗﺪ أرد ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺑﻤﻨﺘﮭﻰ اﻟﺒﺮاءة ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬ﻣﺎذا ﺗﻘﺼﺪﯾﻦ؟«‪ ،‬ﺛﻢ‬
‫ﺗﻘﻮل زوﺟﺘﻲ إﻧﮭﺎ رأﺗﻨﻲ أﻗﻮم ﺑﺎﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ‪ ،‬وﻗﺪ ﻧﻨﻈﺮ ﺣﻮﻟﻨﺎ ﻟﺮؤﯾﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن إدﻣﺎﻧﻲ دﻓﻌﻨﻲ‬
‫دون وﻋﻲ إﻟﻰ أن أﻧﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ ﻧﻈﺮة ﻣﺘﺪﻧﯿﺔ ﺳﻄﺤﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﻀﯿﺖ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ‬
‫ﺛﻼث ﺛﻮاٍن أﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻣﺮأة ﻣﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ أطﻠﻘﺖ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻷﻣﺮ اﺳﻢ »ﻗﺎﻋﺪة اﻟﺜﻮاﻧﻲ اﻟﺜﻼث«‪ .‬ﻓﻠﻢ أﻛﻦ ﺣﺘﻰ أﺷﻌﺮ‬
‫ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺑﺄﻧﻨﻲ أﻗﻮم ﺑﺎﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﺳﻠﻮًﻛﺎ إﯾﺠﺎﺑﯿًّﺎ أﻗﻮم ﺑﮫ دون وﻋﻲ ﻟﻜﻲ أﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﺠﺎرﺑﻲ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪.‬‬
‫ﺳﯿﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﯿﺪ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ اﻋﺘﻤﺎد اﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ‪ ،‬أو اﺗﺒﺎع طﻘﻮس ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻚ ﻟﺘﺬﻛﺮك ﺑﺄﻧﻚ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ‬
‫ﺼﺎ ﻧﺎﺿًﺠﺎ‪ ،‬إن طﻘﻮس اﻟﺘﺬﻛﯿﺮ ھﺬه ھﻲ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺳﻠﻮك ﺑﺴﯿﻂ ﯾﺤﺜﻚ ﻋﻠﻰ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ أﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺤﺘﺎج‬ ‫ﺷﺨ ً‬
‫إﻟﻰ اﻻﻧﺨﺮاط ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺴﺒﺐ ﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة‪ .‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻘﻮم ﺑﺎﻟﻜﺸﻒ ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺨﺺ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻘﺮأ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب وﺗﻄﺒﻖ ﻣﺎ ﺟﺎء ﻓﯿﮫ‪ ،‬وﺗﺘﻌﻠﻢ أﻧﻚ وﻋﻘﻠﻚ‬
‫ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ أﻧﺖ وذﻟﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬رﺑﻤﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ إﯾﺠﺎد أو ﺧﻠﻖ طﺮق ﺟﺪﯾﺪة‬
‫ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬واﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ ھﻮ إﺣﺪى اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺒﻘﺎء ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻤﺴﺎر اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻧﺤﻮ اﻟﺤﺮﯾﺔ‪.‬‬

‫وﺳﻮف ﻧﺴﺘﻌﺮض ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺧﻄﻮة أﺧﺮى ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن‬

‫ﺗﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎر أﻧﻚ ﻣﺪﻣﻦ‪ ،‬وﺗﺠﻌﻠﻚ‬
‫ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺨﺎﻣﺲ‬
‫ﻣﺎ اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪ :‬ﻣﻌﺮﻓﺔ ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ رﻏﺒﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻗﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺈن إدراك اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪،‬‬
‫ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻌﯿﺪك إﻟﻰ ذاﺗﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى؛ ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪.‬‬
‫وﺳﻮف ﯾﻮﺿﺢ ﻟﻚ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﻛﯿﻒ ﺗﻜﻮن ﺗﻘﻨﯿﺔ "ﻣﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ‬
‫داﺋًﻤﺎ" ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ﺣﺘﻰ‬
‫ﻻ ﺗﺘﺨﺬ ردة ﻓﻌﻞ ﺳﻠﺒﯿﺔ‪.‬‬

‫إدﻣﺎﻧﻚ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮك‬

‫إن إدﻣﺎﻧﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ھﻮ إدﻣﺎﻧﻚ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮك؛ وإذا ﻟﻢ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﮭﺎ ﺳﻮف ﺗﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻟﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﻮال ﻧﻔﺴﮫ ﯾﻮًﻣﺎ ﺑﻌﺪ آﺧﺮ‪،‬‬
‫وﺳﺘﺤﻜﻢ ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺄن ﺗﻘﻀﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ أﺳﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻘﺪ‬
‫ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻠﯿﻦ اﻟﺜﺎﻧﻲ واﻟﺜﺎﻟﺚ أﻧﻚ وﻋﻘﻠﻚ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ ،‬وأن ھﻨﺎك‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬
‫ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ ﺣﯿﺎل ھﺬا اﻷﻣﺮ؟ ﻟﻘﺪ درﺳﺖ ﻓﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﺗﺪرﯾﺐ‬
‫اﻟﺨﺮﯾﺠﯿﻦ إﺣﺪى اﻟﻄﺮق اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﻤﻰ "اﻟﺘﺮﻛﯿﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ"‪ .‬ووﻓﻘًﺎ‬
‫ﻟﻤﺎ ﯾﻘﻮﻟﮫ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻨﻔﺲ "روﺑﺮﺗﻮ أﺳﺎﺟﯿﻮﻟﻲ"‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺘﺮﻛﯿﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ ھﻮ‬
‫"ذﻟﻚ اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺐ اﻟﺬي ﯾﺠﺴﺪ إرادة اﻟﺬات اﻟﻌﻠﯿﺎ" )أﺳﺎﺟﯿﻮﻟﻲ‬
‫‪(٦١ ،١٩٦٥‬؛ وﻣﻦ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮ "أﺳﺎﺟﯿﻮﻟﻲ" ﯾﺴﺘﻔﯿﺪ اﻟﻔﺮد اﺳﺘﻔﺎدة ﺑﺎﻟﻐﺔ ﻣﻦ‬
‫إﺣﺪاث اﻟﺘﺂﻟﻒ ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬وﻧﺠﺪ أن إﺣﺪى اﻟﻄﺮق ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ‬
‫ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺗﻜﻮن ﻣﻦ ﺧﻼل إﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬ﻛﻤﺎ‬
‫أوﺿﺤﺖ ﺳﻠﻔًﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺣﯿﺚ أﺷﻌﻠﺖ اﻟﻀﻮء داﺧﻞ ﻣﺴﺮﺣﻚ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ رؤﯾﺔ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ‬
‫ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﺗﺪرك أﻧﻚ وﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ ،‬ﻓﺈن ﻣﺎ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻓﻌﻠﮫ ھﻮ أن "ﺗﺘﺤﺪث" إﻟﻰ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺠﺮي‬
‫ﻓﻌﻠﯿًّﺎ ھﺬه اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻓﺮﻋﯿﺔ واﺣﺪة أو أﻛﺜﺮ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﻮم ﺑﺬﻟﻚ‬
 ‫ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻦ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮك‪.‬‬

‫أﻧﺖ وﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‬

‫ﻟﻘﺪ ﻗﺮأت ﻋﻠﻰ ﺻﻔﺤﺎت ﺳﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺑﻌﺾ اﻷﻣﺜﻠﺔ ﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت‬
‫ﯾﺠﺮﯾﮭﺎ أﺣﺪ اﻷﻓﺮاد ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﻤﻰ ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﯾﺘﺤﺪث ﻓﺮد آﺧﺮ ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﻤﻰ ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺑﺪأت اﻟﺘﺤﺪث إﻟﻰ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺴﻤﻰ "ﺑﯿﺖ" ﻣﺪﻣﻦ ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو ﻣﺮﺗﺎد اﻟﻨﻮادي‬
‫ﻹدﻣﺎن اﻟﻨﻈﺮ‪ ،‬أو "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻣﺪﻣﻦ دﺧﻮل ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ‪ .‬واﻵن ﺗﺨﯿﻞ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ﺗﻘﻒ ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﻗﺪ أﺿﯿﺌﺖ اﻷﻧﻮار‪ ،‬وأﻧﺖ ﺗﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ أو ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻜﺮﯾﮭﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﺒﺪأ رؤﯾﺘﮭﺎ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻛﯿﺎﻧًﺎ ﻣﻨﻔﺼًﻼ ﻋﻨﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻚ أﻛﺒﺮ ﻣﻦ‬
‫ھﺬه اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت‪ ،‬وﻋﻼوة ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ‪ ،‬أﻧﺖ ﻣﻦ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪.‬‬
‫وﺗﺄﻛﯿًﺪا ﻟﻤﺎ ﺳﺒﻖ ذﻛﺮه‪ ،‬ﻓﺈن ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ھﻲ ﺟﺰء ﻣﻦ ﻋﻘﻠﻚ‪،‬‬
‫وﻋﻘﻠﻚ ﻻ ﯾﺤﺐ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ‪ ،‬وﺳﯿﺤﺎول ﻋﻘﻠﻚ إﻟﮭﺎءك ﺑﺸﺘﻰ اﻟﻄﺮق‪ .‬وھﺬا ھﻮ‬
‫أﺣﺪ اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺘﻲ دﻓﻌﺘﻨﻲ إﻟﻰ ﺗﺸﺠﯿﻌﻚ ﻟﯿﺲ ﻋﻠﻰ ﺗﺨﯿﻞ ﻣﺤﺎدﺛﺎﺗﻚ ﻣﻊ‬
‫ﻀﺎ‪ .‬ﻓﺘﺪوﯾﻦ ھﺬه اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت‬ ‫ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﺑﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﺪوﯾﻨﮭﺎ أﯾ ً‬
‫ﯾﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ وﯾﺸﺠﻊ ﻋﻘﻠﻚ ﻋﻠﻰ ﺗﺬﻛﺮ اﻷﻣﻮر ﺟﯿًﺪا‪ ،‬وﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﯾﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ‪.‬‬
‫إن ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﺳﻮف ﯾﺘﻌﻤﻖ ﻓﻲ ﻓﻜﺮة أﻧﻚ ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ ﻋﻘﻠﻚ اﻟﺘﻲ‬
‫وردت ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻟﺚ‪ ،‬وﺳﯿﻘﺪم إﻟﯿﻚ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻟﻠﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻚ أﻛﺒﺮ ﻣﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ .‬وإﻧﻚ ﺗﺤﻤﻞ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻣﺎ اﺻﻄﻠﺢ‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮون‪ ،‬وﻣﻦ ﺑﯿﻨﮭﻢ "روﺑﺮﺗﻮ أﺳﺎﺟﯿﻮﻟﻲ"‪ ،‬ﻋﻠﻰ ﺗﺴﻤﯿﺘﮫ "اﻟﺬات‬
‫اﻟﻌﻠﯿﺎ"‪ ،‬وﻟﻜﻨﻨﻲ أﻓﻀﻞ أن أﺳﻤﯿﮭﺎ "اﻟﺬات اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ" و"اﻟﺠﻮھﺮ"‪ .‬وﻛﻞ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺼﻄﻠﺤﺎت ﺗﺸﯿﺮ إﻟﻰ ﻣﺎ ھﻮ ﺻﺤﯿﺢ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ داﺋًﻤﺎ‪.‬‬
‫وﺣﻘﯿﻘﺔ وﺟﻮد ذات ﺟﻮھﺮﯾﺔ ﻟﺪﯾﻚ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺴﺄﻟﺔ روﺣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬وﻟﯿﺴﺖ ﺻﯿﺤﺔ‬
‫ﻣﻌﺎﺻﺮة‪ ،‬ﺑﻞ إﻧﻚ ﻗﺪ وﻟﺪت ﺑﮭﺎ‪ ،‬وھﻲ طﺒﯿﻌﺘﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﻌﻮﻗﻚ ﻋﻘﻠﻚ‬
‫ﻋﻦ رؤﯾﺔ أن ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻣﺎ ھﻮ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أﻓﻜﺎر ﻓﺤﺴﺐ‪ ،‬وﯾﺒﺬل ﻣﺎ ﺑﻮﺳﻌﮫ ﻣﻦ‬
‫أﺟﻞ أن ﯾﻈﻞ ﻣﻤﺴًﻜﺎ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪ .‬وإﻧﻚ إذا ﺗﺠﺎوزت ﻋﻘﻠﻚ إﻟﻰ ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﻌﺮف أﻧﻚ اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﺗﻘﻮد اﻟﺪﻓﺔ إﻟﻰ ﺣﯿﺚ‬
‫ﺗﺮﯾﺪ ﺣﻘًّﺎ‪.‬‬

‫ﻣﺎ ھﻮ ﺻﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ أﻧﻚ أﻧﺖ ﻣﻦ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‬

‫إن ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﺗﺠﺴﺪ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وﻣﻦ ﻣﺼﻠﺤﺘﮭﺎ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﺿﻮء ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب‪ ،‬ﺳﻮاء أﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب ﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ‬
‫رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ زﯾﺎرة إﺣﺪى اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو اﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ‬
‫اﻟﺪردﺷﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬أو ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ؛ وذﻟﻚ ﻷن ﻛﻞ اﻟﻨﺴﺎء‬
‫اﻟﻌﺎدﯾﺎت ﺳﯿﺮﻓﻀﻨﻚ أو ﯾﺠﺮﺣﻨﻚ‪ .‬وھﺬا ﻣﻌﻨﺎه أن ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ھﻲ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪ ،‬وﻣﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﺗﻌﻠﻤﮫ ھﻮ أن ﺗﺒﺴﻂ أﻧﺖ ﺳﯿﻄﺮﺗﻚ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ؛ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻤﺴﻚ ھﻲ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪.‬‬
‫وﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺆﻣﻦ ﺑﺄﻧﻚ ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺄﻧﻚ ﺗﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬وﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻈﮭﺮ ﺟﻮھﺮك اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‪،‬‬
‫وإﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ أن ﺗﺴﺘﻤﻊ إﻟﻰ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬إﻧﮭﺎ ﻻ ﺗﻤﺜﻠﻚ‪ ،‬ﺑﻞ أﻧﺖ‬
‫اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر داﺋًﻤﺎ‪.‬‬
‫ﺼﺎ أﻓﻀﻞ إذا أﻗﻤﺖ‬ ‫إذا أﺧﺒﺮﺗﻚ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﺑﺄﻧﻚ ﺳﺘﻜﻮن ﺷﺨ ً‬
‫ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ إﺣﺪى اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ‬
‫ﺻﺤﯿًﺤﺎ‪ ،‬وإذا ﻣﺎ أﺧﺒﺮﺗﻚ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫ﺧﻼل اﻟﺪﻗﺎﺋﻖ اﻟﻌﺸﺮ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬وإﻻ ﺳﺘﻐﺮق ﻓﻲ اﻻﻛﺘﺌﺎب‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ‬
‫ﺻﺤﯿًﺤﺎ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وإذا ﻣﺎ أﺧﺒﺮﺗﻚ ﺑﺄن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻌﻚ ﻓﻲ إﺣﺪى‬
‫ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ ﺗﺮﯾﺪك أن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﮭﺎ ﻣﻘﺎﺑﻞ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ‬
‫ﻀﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬ ‫اﻟﻤﺎل؛ ﻷﻧﮭﺎ ﺗﺤﺒﻚ ﻟﺸﺨﺼﻚ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ ﺻﺤﯿًﺤﺎ أﯾ ً‬
‫ھﺬا اﻟﺠﺰء اﻟﺬي ﻓﻲ داﺧﻠﻚ وﯾﻤﺜﻞ ﺟﻮھﺮك‪ ،‬ﯾﻜﻮن ﻋﻠﻰ ﺻﻮاب داﺋًﻤﺎ‪.‬‬
‫وﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﮫ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﯿﮫ‪ ،‬ﻓﮭﻮ ﯾﻌﻤﻞ ﻟﻤﺼﻠﺤﺘﻚ‪،‬‬
‫وﯾﮭﺘﻢ ﺑﺄﻣﺮك‪ ،‬وﯾﺴﻌﻰ إﻟﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ‪.‬‬
‫وإﻟﯿﻚ ﻣﺜﺎًﻻ ﻹﺣﺪى اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﺎﻟﺠﮭﺎ‪ ،‬وﺻﺎﺣﺒﮭﺎ ﯾﺴﻤﻰ‬
‫"ﺑﺮاﯾﻦ"‪ ،‬ﯾﺠﺮي ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ اﻟﺠﺰء اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ داﺧﻠﮫ‪ ،‬أﻻ وھﻮ ذاﺗﮫ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪.‬‬
 ‫ﺑﺮاﯾﻦ‪ :‬ھﻞ أﻧﺖ ھﻨﺎك؟ إﻧﻨﻲ ﻣﺤﺘﺎج إﻟﯿﻚ‪.‬‬
‫اﻟﺬات إﻧﻨﻲ ھﻨﺎ‪ .‬ﻣﻮﺟﻮدة داﺋًﻤﺎ‪.‬‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪:‬‬
‫ﺑﺮاﯾﻦ‪ :‬ﻟﻘﺪ ﻧﺴﯿﺖ‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﺣﺎول أﻻ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ .‬ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺳﺎﻋﺪك‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮﻓﻚ ﺟﯿًﺪا‪ ،‬ﻓﺄﻧﺎ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔذا‪:‬ﺗﻚ‪ ،‬ذاﺗﻚ ﻓﻲ أﻓﻀﻞ ﺣﺎﻻﺗﮭﺎ‪ .‬إﻧﻨﻲ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺜﻠﻚ‪.‬‬
‫ﺑﺮاﯾﻦ‪ :‬إﻧﻨﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺎت‪.‬‬
‫اﻟﺬات أﺗﻔﱠﮭﻢ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬إن ھﺬا ﯾﺆﻟﻤﻚ‪ ،‬وھﺬا ﻻ ﯾﻤﺜﻞ ﺣﻘﯿﻘﺘﻨﺎ‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾ أﺔﻧ‪:‬ﻚ ﻣﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﺣﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ اﻣﺮأة‬
‫واﺣﺪة‪ .‬ھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮ ذﻟﻚ؟‬
‫ﺑﺮاﯾﻦ‪ :‬إﻧﻨﻲ أﺗﺬﻛﺮ ذﻟﻚ اﻵن‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ أﻧﺴﺎه ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﺗﺬﻛﺮ أن رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ھﻲ اﻟﺸﻲء‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾ اﺔﻟ‪:‬ﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪ .‬وﺳﻠﻮﻛﻚ اﻟﻤﻌﺘﺎد ﯾﻮﺳﻮس إﻟﯿﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻓﻠﺘﺪﺧﻞ‬
‫ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة‪ ،‬إن ﺟﺴﺪھﺎ ﻣﺜﯿﺮ"‪ .‬إن ﻣﻦ ﯾﺘﺤﺪث‬
‫ﻟﯿﺲ أﻧﺖ ﯾﺎ "ﺑﺮاﯾﻦ"‪ ،‬إﻧﻚ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻘﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﺘﻚ‪ ،‬وﺗﺘﺒﺎدﻻ اﻟﺤﺐ ﻣًﻌﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ھﺬه اﻷﻣﻮر‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ اﻵن‬
‫ﻣﻨﺘﺒﮫ ﻟﻲ ‪ ...‬ﻟﺬاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ‪ ...‬اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪ .‬ھﻞ‬
‫ﺗﺴﻤﻌﻨﻲ؟‬
‫ﺑﺮاﯾﻦ‪ :‬ﻧﻌﻢ‪ .‬ﯾﺎ ﻟﮫ ﻣﻦ ﺷﻌﻮر راﺋﻊ أﺷﻌﺮ ﺑﮫ ﻟﻤﻌﺮﻓﺘﻲ أﻧﻚ ﺟﺰء ﻣﻨﻲ‪،‬‬
‫وأﻧﻨﻲ وأﻧﺖ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﺘﺮاﺑﻄﺎن‪ ،‬وأﻧﻨﻲ أﻋﺮف اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ .‬ﻓﻠﺘﻈﻠﻲ‬
‫ھﻨﺎ‪ .‬ھﻞ ﺳﺘﻈﻠﯿﻦ إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺒﻲ؟‬
‫اﻟﺬات إﻧﻨﻲ ﺳﺄظﻞ ھﻨﺎ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬إﻟﻰ اﻷﺑﺪ‪ .‬أﻧﺖ ﻟﻢ ﺗﻌﺮف ذﻟﻚ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﻓﻠﻢ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾ ﯾﺔ‪:‬ﺨﺒﺮك أﺣﺪ ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﻼ أﺣﺪ ﯾﻌﺮف ذﻟﻚ‪.‬‬
‫ﺑﺮاﯾﻦ‪ :‬ﺣﺴﻨًﺎ! ﺟﯿﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ .‬ﺟﯿﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﻘًّﺎ‪ .‬ﻛﻢ وددت ﻟﻮ ﻛﻨﺖ أﻋﻠﻢ‬
 ‫ﺑﻮﺟﻮدك ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻘﻠﻖ ﺑﺨﺼﻮص ھﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺎ "ﺑﺮاﯾﻦ"‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﺗﻌﺮف‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾ ﺑﺔ‪:‬ﻮﺟﻮدي اﻵن‪ .‬ﻛﻦ ﺣﺎﺿًﺮا ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ‪.‬‬

‫اﻹدراك اﻟﻮاﻋﻲ ﺻﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‬

‫إن رأﯾﻚ ﻋﻦ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ھﻮ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮم ﻋﻠﻰ إدراﻛﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﺤﺴﯿﺔ ﻓﻲ أﯾﺔ ﻟﺤﻈﺔ‪ .‬وﻋﻘﻠﻚ ﯾﺨﺘﻠﻖ ﺗﺼﻮرات ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار‪ ،‬وھﺬه اﻟﺘﺼﻮرات‬
‫ﺗﻌﻮﻗﻚ ﻋﻦ أن ﺗﻌﯿﺶ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ؛ وذﻟﻚ ﻷﻧﮭﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬ﺑﻞ إن‬
‫ع‬
‫اﻟﺸﻲء اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ داﺋًﻤﺎ ھﻮ إدراﻛﻚ اﻟﻮاﻋﻲ‪ ،‬إﻧﮫ إدراﻛﻚ أﻧﻚ ﺷﺨﺺ وا ٍ‬
‫وﺣﺎﺿﺮ دون أن ﯾﺘﻢ ﺗﺤﻔﯿﺰك ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻨﺎول أﺣﺪ اﻟﻤﺄﻛﻮﻻت أو اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت‬
‫اﻟﻤﻔﻀﻠﺔ ﻟﻚ‪ ،‬أو وﺟﻮدك ﻣﻊ إﺣﺪى اﻟﻨﺴﺎء‪ .‬واﻟﺸﻲء اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ داﺋًﻤﺎ ھﻮ‬
‫اﻹدراك اﻟﻮاﻋﻲ اﻟﺨﺎﻟﺺ‪ ،‬وھﻮ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺬاﺗﻚ اﻵﻧﯿﺔ ﻓﺤﺴﺐ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺗﺪرﯾﺒﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﻤﮭﻤﺎت اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ‪ ،‬وﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄﻛﺒﺮ ﻗﺪر ﻣﻤﻜﻦ ﻣﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ؛ ﻟﺬﻟﻚ ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻜﻮن ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫اﻷﺣﯿﺎن أﺷﺒﮫ بـ"اﻵﻟﺔ"‪ ،‬وﻟﯿﺲ "إﻧﺴﺎﻧًﺎ"‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬه اﻟﻤﮭﻤﺎت‬
‫ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار ﯾﺠﺮدك ﻣﻦ ذاﺗﻚ؛ وذﻟﻚ ﻷﻧﻚ ﻻ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺬاﺗﻚ اﻵﻧﯿﺔ‪ .‬واﻟﺴﺆال اﻟﺬي‬
‫أطﺮﺣﮫ ﻋﻠﯿﻚ ھﻮ‪ :‬ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ طﺒﯿﻌﺘﻚ ﺛﺎﻧﯿﺔ واﺣﺪة؟ أو ﻣﺪة‬
‫ﻋﺸﺮ ﺛﻮاٍن؟ اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻘﻂ ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ‪ ،‬دون أن ﺗﻘﻠﻖ ﺑﺸﺄن اﻹﺟﺎﺑﺔ‪،‬‬
‫ﻓﺄﻧﺖ ﻟﺴﺖ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ أن ﺗﺠﺪ إﺟﺎﺑﺔ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﺴﺆال‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺸﻲء‬
‫اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ؟"‪ .‬إن اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ ھﻮ ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫وإذا ﺳﺄﻟﺖ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻦ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬وأﻧﺖ ﺗﻘﻒ ﻓﻲ أﺣﺪ‬
‫اﻟﺼﻔﻮف ﻓﻲ اﻟﻤﺘﺠﺮ‪ ،‬أو واﻗﻔًﺎ ﻓﻲ إﺷﺎرة اﻟﻤﺮور وﺗﺸﻌﺮ ﺑﻨﻔﺎد ﺻﺒﺮك‪،‬‬
‫ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺟﺎﺑﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬وإذا ﺷﻌﺮت ﺑﺮﻏﺒﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻓﻲ‬
‫اﺗﺒﺎع اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي‪ ،‬ﻓﺎﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻦ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬ﺛﻢ‬
‫ﺗﺬﻛﺮ أﻧﻚ وﻋﻘﻠﻚ ﻛﯿﺎﻧﺎن ﻣﻨﻔﺼﻼن‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ أﻧﺖ وﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ‬
‫أﻛﺒﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻛﺜﯿًﺮا‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ أن اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ ﺳﻮف ﯾﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ أﺟﻮاء اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬وﺑﺬﻟﻚ ﻟﻦ ﺗﺘﺼﺮف ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ‪.‬‬
‫أﻛﺮر ﻣﺮة أﺧﺮى أﻧﻚ ﻻ ﺗﻮﺟﮫ ھﺬا اﻟﺴﺆال ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ إﺟﺎﺑﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬
‫ﻟﺘﻌﯿﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى إﻟﻰ إدراﻛﻚ اﻟﻮاﻋﻲ‪ .‬وذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﺗﻜﻤﻦ ﻓﻲ‬
‫إدراﻛﻚ اﻟﻮاﻋﻲ‪ .‬ﻓﻄﺒﯿﻌﺘﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﻣﻮﺟﻮدة ﻓﻲ إدراﻛﻚ اﻟﻮاﻋﻲ ﻓﻘﻂ‪ ،‬وھﻲ‬
‫أﺣﺪ ﺟﻮاﻧﺐ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺮف ﺟﯿًﺪا ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ ﻓﻲ أي‬
‫وﻗﺖ دون اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻣﺤﺎدﺛﺎت ذھﻨﯿﺔ طﻮﯾﻠﺔ‪ ،‬أو ﺻﺮاﻋﺎت ﻧﻔﺴﯿﺔ ﻣﻊ ذاﺗﻚ‪.‬‬
‫إﻧﮭﺎ ﺗﺘﺠﺎوز أﻓﻜﺎرك‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ أﻓﻜﺎرك وﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻛﯿﺎن ﻣﺘﺮاﺑﻂ ﻣﻊ‬
‫ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫وإذا أردت أن ﺗﺠﺮب ھﺬا اﻷﻣﺮ اﻵن‪ ،‬ﻓﺨﺬ ﺑﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ؛ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﯿﺢ ﻟﻌﻘﻠﻚ‬
‫ﺴﺎ ﻋﻤﯿﻘًﺎ‪ ،‬ﺛﻢ أﺧﺮﺟﮫ‪ ،‬واﺳﺘﺮ ِ‬
‫خ‪ ،‬وﺗﺄﻣﻞ اﻟﺒﯿﺌﺔ‬ ‫أن ﯾﺄﺧﺬ ﺑﻌﺾ اﻟﺮاﺣﺔ‪ .‬وﺧﺬ ﻧﻔ ً‬
‫اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﺑﻚ‪ .‬ﻓﺈذا ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﺑﻀﻊ ﺛﻮاٍن ﻗﺒﻞ أن ﺗﺒﺪأ‬
‫ﻣﻮﺟﺎت أﻓﻜﺎرك ﻓﻲ اﻟﺘﻼطﻢ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺑﺪأت اﺳﺘﺸﻌﺎر وﺟﻮد ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪.‬‬

‫إن إدﻣﺎﻧﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ھﻮ إدﻣﺎﻧﻚ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮك‬

‫ﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻣﺴﺒﻘًﺎ إن طﺒﯿﻌﺘﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬أو ﺟﻮھﺮك‪ ،‬ھﻲ اﻟﺘﻲ وﻟﺪت ﺑﮭﺎ؛‬
‫إﻧﮭﺎ ﺣﻘﯿﻘﺘﻚ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺒﺪأ اﻛﺘﺴﺎب آﻻف اﻟﺘﺠﺎرب‪ ،‬واﻟﺬﻛﺮﯾﺎت‪ ،‬واﻷﺣﺎﺳﯿﺲ‪،‬‬
‫وﺗﺘﺮاﻛﻢ داﺧﻠﻚ‪ .‬ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺨﯿﻞ ﻧﻔﺴﻚ وأﻧﺖ طﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﯾﻨﺎم ﻓﻲ‬
‫ﻣﮭﺪه؟ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺤﺪث‪ ،‬وﻟﯿﺴﺖ ﻟﺪﯾﻚ أﯾﺔ ﻗﺪرة ﻋﻘﻠﯿﺔ‪ ،‬وﻻ ﺷﻌﻮر‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻨﻄﻖ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ .‬وﻻ ﺗﻤﻠﻚ ﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء ﺳﻮى اﻟﻮﺟﻮد ھﻨﺎك‪ .‬وﺗﻨﻈﺮ‬
‫ﺣﻮﻟﻚ وﺗﺮى ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص‪ ،‬وﺗﺒﺪأ رؤﯾﺘﮭﻢ ﺑﻮﺿﻮح وھﻢ ﯾﻘﺪﻣﻮن إﻟﯿﻚ‬
‫اﻟﻄﻌﺎم‪ ،‬واﻟﻠﺒﻦ ﺳﻮاء ﻛﺎن رﺿﺎﻋﺔ طﺒﯿﻌﯿﺔ أو ﻣﻦ زﺟﺎﺟﺔ اﻟﺮﺿﺎﻋﺔ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﺒﺮ ﯾﺤﺎوﻟﻮن أن ﯾﺘﺤﺪﺛﻮا ﻣﻌﻚ‪ ،‬وﯾﺤﺮﻛﻮا ﺷﻔﺎھﮭﻢ‪ ،‬وأﻧﺖ ﺗﺴﻤﻌﮭﻢ‬
‫وھﻢ ﯾﺼﺪرون أﺻﻮاﺗًﺎ ﺗﻨﻢ ﻋﻦ اﻟﺘﺪﻟﯿﻞ واﻟﻤﺪاﻋﺒﺔ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﻣﺤﻈﻮظًﺎ‪،‬‬
‫ﯾﻜﻮن ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص ھﻢ ﻣﻦ ﯾﺤﺒﻮﻧﻚ‪.‬‬
‫وإذا ﻣﺎ ﺻﺮت أﻛﺒﺮ ﻗﻠﯿًﻼ‪ ،‬ﺗﺒﺪأ ﻗﺪرﺗﻚ اﻟﻌﻘﻠﯿﺔ ﺗﺘﻜﻮن‪ ،‬وﺗﻜﺘﺴﺐ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻤﻨﻄﻘﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻻ ﺗﺰال ﺻﻐﯿًﺮا‪ ،‬وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ ﺗﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ ﻛﻠﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم‪ ،‬وﺷﺮب اﻟﻠﺒﻦ‪ ،‬وﺗﺮﯾﺪ اﻟﺤﺼﻮل‬
‫ﻋﻠﻰ ﻟﻌﺒﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﺒﺮ أﻛﺜﺮ‪ ،‬وﯾﻜﻮن واﻟﺪاك ﺻﺎﻟﺤﯿﻦ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﻤﺎ ﯾﻌﻠﻤﺎﻧﻚ ﻣﻨﺬ‬
‫اﻟﺼﻐﺮ أن ﺗﺘﺸﺎرك أﻟﻌﺎﺑﻚ ﻣﻊ اﻷطﻔﺎل اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬وأن ﺗُﺮﺟﺊ ﺷﻌﻮرك‬
‫ﺑﺎﻹﺷﺒﺎع‪ ،‬وھﺬا ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺻﻼﺣﮭﻤﺎ‪ .‬وﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺄﻟﻒ ﻋﺒﺎرة‪:‬‬
 ‫"ﺣﺴﻨًﺎ‪ .‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ھﺬا ﻏًﺪا"‪.‬‬
‫ﻟﻜﻨﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎﺑﻞ ﻗﺪ ﺗﻌﺎﻧﻲ؛ وذﻟﻚ ﻷن واﻟﺪﯾﻚ ﻟﻢ ﯾﺘﻤﻜﻨﺎ ﻣﻦ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ‬
‫اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ إﻟﯿﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺤﻮ اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪه ﻣﻨﮭﻤﺎ‪ .‬رﺑﻤﺎ أﻧﮭﻤﺎ ﯾﺪﻣﻨﺎن اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت‬
‫اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ‪ ،‬أو ﯾﺘﺸﺎﺟﺮان داﺋًﻤﺎ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ھﺠﺮاك‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻠﺒﯿﺎ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ‪ ،‬وﺧﺎﻧﺎ‬
‫ﺛﻘﺘﻚ ﺑﮭﻤﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮ وأﻧﺖ ﺻﻐﯿﺮ ﺑﺄن ﺗﻠﺒﯿﺔ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ أﻣﺮ أﺳﺎﺳﻲ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ھﻨﺎك أي ﺷﺨﺺ ﯾﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ ﺗﻠﺒﯿﺔ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ ھﺬه‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ‬
‫ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺗﺮاه أو ﺗﻠﻤﺴﮫ أو ﺗﺴﻤﻌﮫ‪ ،‬ﻟﯿﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ واﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺤﺎل أﻓﻀﻞ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ‪ ،‬ﻓﺈن اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر أﻓﻀﻞ ھﻮ رؤﯾﺘﻚ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻤﺸﺎھﺪ اﻟﻤﺜﯿﺮة‪ ،‬وﻗﺪ ﺗﺸﻌﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﻻ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺬا‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﯾﺨﺘﻠﻒ ﺗﻤﺎًﻣﺎ ﻋﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻮء‪ .‬إﻧﻚ ﺻﻐﯿﺮ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﺘﺸﻌﺮ ﺑﺄﯾﺔ‬
‫ﻣﺜﯿﺮات‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر ﻣﺎ ﯾﻨﺘﺎﺑﻚ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﺼﺒﺢ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ‬
‫رأﯾﺘﮭﺎ وأﻧﺖ ﺻﻐﯿﺮ ﻣﺼﺪر إﺷﺒﺎع ﻟﺮﻏﺒﺎﺗﻚ وأﻧﺖ ﻛﺒﯿﺮ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن أﺳﺎﺳﯿﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻚ ﺗﺴﻌﻰ إﻟﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄي ﻣﻨﮭﺎ ﻟﺘﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺤﺎل‬
‫أﻓﻀﻞ‪.‬‬
‫وﻣﻦ اﻟﻤﮭﻢ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ ﻣﻦ ﻛﺎﻧﻮا‪ ،‬أو ﻣﺎ زاﻟﻮا‪ ،‬ﻣﺪﻣﻨﯿﻦ أن ﯾﺤﺼﻠﻮا ﻋﻠﻰ‬
‫اﻹﺷﺒﺎع‪ ،‬واﻟﺪفء‪ ،‬واﻟﺤﯿﺎة اﻟﺴﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﯿﺸﻮﻧﮭﺎ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﺨﺘﺎر اﻟﺒﻌﺾ ﻋﺪم‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬه اﻷﻓﻌﺎل ﻣﻊ أﺷﺨﺎص ﺣﻘﯿﻘﯿﯿﻦ‪ .‬ﻓﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﺗﻌﺮﺿﻮا ﻹﺳﺎءة‪ ،‬وﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮭﻢ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﻻﺋﻖ؛ ﻟﺬا ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻨﻄﻘﻲ ﻧﻮًﻋﺎ ﻣﺎ أن ﯾﻠﺠﺄ ھﺆﻻء إﻟﻰ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﯾﺸﺎھﺪ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﯾﻌﺮف ‪ -‬ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب‬
‫اﻟﺘﻲ ﻣﺮ ﺑﮭﺎ ‪ -‬أن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻈﮭﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﯿﺪﯾﻮ ﻟﯿﺲ ھﻮ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺸﺨﺺ ﻣﻦ ﻋﺎﺋﻠﺘﮫ اﻟﺬي ﺗﻌﺮض ﻋﻠﻰ ﯾﺪه ﻟﻺﺳﺎءة؛ ﻟﺬا ﻓﺈﻧﮫ ﻻ ﯾﺸﻌﺮ وھﻮ‬
‫ﯾﺸﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﺑﺄﻧﮫ ﯾﺮﺗﻜﺐ أﺣﺪ اﻷﻓﻌﺎل اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ‪.‬‬
‫وھﻨﺎك رﺟﺎل آﺧﺮون ﯾﻔﻀﻠﻮن اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎت ﻣﺤﺮﻣﺔ ﻣﻘﺎﺑﻞ دﻓﻊ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻷﻣﻮال‪ ،‬أو اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎت ﻋﺎﺑﺮة ﻣﺤﺮﻣﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﻀﻄﺮوا إﻟﻰ‬
‫اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ‪ .‬وﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺨﻠﻂ ﺑﯿﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ واﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﻌﺎﻧﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻋﺪم‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ واﻷﻟﻔﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻤﻞ ﺗﺒﺎدل‬
‫أطﺮاف اﻟﺤﺪﯾﺚ اﻟﺬي ﯾﺤﺪث ﻋﺎدة ﺑﯿﻦ اﻟﺰوﺟﯿﻦ ﺑﻌﺪ اﻧﺘﮭﺎء ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ‪ .‬وإذا‬
‫اﻧﺘﺎﺑﻚ ﺷﻌﻮر ﻣﺸﺎﺑﮫ ﺑﻌﺪم اﻻرﺗﯿﺎح ﺗﺠﺎه ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪ ،‬ﻓﺈن أﺣﺪ‬
‫اﻷﺳﺒﺎب وراء ھﺬا اﻷﻣﺮ ھﻮ أﻧﻚ رﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﺘﻌﻠﻢ ﻛﯿﻒ ﺗﻜﻮن اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﺑﯿﻦ‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﻦ‪ ،‬أو ﻟﻢ ﺗﻌﺶ ﻓﻲ ﻣﻨﺰل ﯾﺴﻮده اﻟﻮد واﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﺑﯿﻦ واﻟﺪﯾﻚ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻲ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﺮﻋﺮﻋﺖ ﻓﻲ ﻋﺎﺋﻠﺔ ﯾﻮﺟﺪ ﺑﮭﺎ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺜﯿﺮات؛‬
‫ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﺴﻮﯾﺔ ﻟﮭﺎ أﺛﺮھﺎ اﻟﺴﻠﺒﻲ ﻓﱠﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﻀﺠﺖ وأﻧﺎ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬ﺑﺪأت أﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ اﻟﺸﻲء‬
‫اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ اﻛﺘﺴﺒﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﺨﺒﺮة ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ‬
‫ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﻄﺮة اﻟﺘﻲ ﻓﺮﺿﺘﮭﺎ ﻋﻠﱠﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﺮﺟﻮع إﻟﻰ ذاﺗﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ ،‬إﻟﻰ ذاﺗﻲ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ .‬وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ أﺻﺒﺢ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﱠﻲ أن أﻗﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ زوﺟﯿﺔ ﺳﻮﯾﺔ دون اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻻرﺗﺒﺎك‬
‫واﻟﺨﻮف واﻷﻟﻢ واﻟﺨﺰي وﻋﺪم اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ‪ ،‬واﻟﺘﺴﺮع ﻓﻲ إطﻼق اﻷﺣﻜﺎم‪،‬‬
‫واﻟﻨﻘﺪ واﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻷﺣﺎﺳﯿﺲ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﺴﺪ ﻋﻠﱠﻲ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪.‬‬
‫إن اﻟﺘﻌﺮف ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ھﻮ ﺻﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ اﻟﮭﺮوب ﻣﻦ‬
‫ﺑﯿﻦ ﺑﺮاﺛﻦ اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻧﻔﺴﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‬
‫ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﮫ أﻧﺖ‪.‬‬

‫اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻋﻘﺪك اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‬

‫إذا ﻛﻨﺖ ﺗﻘﺮأ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ ﺷﺨﺺ ﺑﺎﻟﻎ‪ ،‬ﻟﺪﯾﮫ ﻣﺌﺎت وآﻻف‬
‫ﻣﻦ اﻟﺨﺒﺮات‪ ،‬وﻗﺪ ﻧﺴﺠﺖ اﻷﻓﻜﺎر واﻟﺘﺼﻮرات ﻣﻦ آﻻف اﻟﺘﺠﺎرب ھﺬه‪،‬‬
‫ﺑﻌﻀﮭﺎ ﺻﺤﯿﺢ‪ ،‬وﺑﻌﻀﮭﺎ ﺧﺎطﺊ‪ ،‬وﺑﻌﻀﮭﺎ ﻣﺴﺒﺐ ﻟﻺدﻣﺎن‪ .‬إن ﻣﺎ أرﯾﺪه ﻣﻨﻚ‬
‫ھﻮ أن ﺗﻀﻊ ﻣﺮﺷًﺤﺎ أو "ﻣﻜﺎﻧًﺎ أﻣﺜﻞ" ﻓﻲ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﺗﻌﺮف‬
‫ﻣﺎ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﺮدد ذﻟﻚ اﻟﺼﻮت داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﯾﻮﺳﻮس ﻟﻚ‬
‫ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻓﻠﺘﺸﺎھﺪ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ!"‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أرﯾﺪ ﻣﻨﻚ أن ﺗﻜﻮن ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬أرﯾﺪ ﻣﻨﻚ أن ﺗﺠﺪ أﺑًﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿًّﺎ‪ ،‬أو‬
‫ﻣﺮﺷًﺪا‪ ،‬أو ﻣﻌﻠًﻤﺎ‪ ،‬أو ﻣﻮﺟًﮭﺎ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬إن اﻟﮭﺪف ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ھﻮ أﻻ‬
‫ﺗﻀﻄﺮ أﺑًﺪا إﻟﻰ ﻗﺮاءﺗﮫ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ ،‬أو أي ﻛﺘﺎب آﺧﺮ ﯾﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻹدﻣﺎن‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ .‬وإﻧﻚ إذا ﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺴﺘﻜﻮن ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ أﻻ‬
‫ﺗﺠﻌﻞ اﻷﺻﻮات اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة داﺧﻠﻚ ﺗﺆﺛﺮ ﻓﯿﻚ‪ ،‬وﺳﺘﻤﺮ ﻣﺮور اﻟﻜﺮام‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺤﺪث ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻛﻠﮭﺎ‬
‫ﻣﺜﻞ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت‪ ،‬وﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺸﺨﺺ اﻟﻐﺎﺿﺐ داﺧﻠﻚ‪،‬‬
‫واﻟﺸﺨﺺ اﻟﺨﺎﺋﻒ داﺧﻠﻚ‪ ،‬واﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺰي ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪،‬‬
‫ﻓﺴﺘﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ ﺗﻘﻨﯿﺔ أﺧﺮى ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﺼﺪي ﻟﮭﻢ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺼﺒﺢ ﺑﺎرًﻋﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺰام اﻟﺼﻤﺖ‪ ،‬وﺗﺴﺘﺸﻌﺮ ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻟﻮ‬
‫ﻋﺪة دﻗﺎﺋﻖ ﻗﻠﯿﻠﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺘﻐﻞ طﺒﯿﻌﺘﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ داﺧﻞ ﻣﺴﺮﺣﻚ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻟﺘﻨﻘﯿﺔ أﻓﻜﺎر ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻟﺬات اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ .‬إﻧﻨﻲ‬
‫أﻧﺼﺤﻚ داﺋًﻤﺎ ﺑﺘﺪوﯾﻦ ﺣﻮاراﺗﻚ أو ﻣﺤﺎدﺛﺎﺗﻚ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ‪ .‬وﺑﻌﺪ أن ﺗﺼﺒﺢ ﺑﺎرًﻋﺎ‬
‫ﻓﻲ إﺟﺮاء ﺗﻠﻚ اﻟﺤﻮارات‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺎ داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﺼﺎﻋﺪ‬
‫اﻟﻤﻮﻗﻒ‪ ،‬وﺗﺒﺪأ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث‪ .‬وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺗﺼﺒﺢ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ آﻟﯿﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﻤﻮﺟﻮدة داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻚ‪ .‬إن ﻣﺎ ﯾﺤﺪث‬
‫ھﻮ أﻧﻚ ﺗﺒﺪأ ﺗﻘﻮﯾﻢ أﻧﻤﺎط اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻚ‪ ،‬ﺑﺤﯿﺚ ﺗﻨﻘﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺪواﻓﻊ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺮﺷﺢ ﻣﺎ‪ ،‬ھﻮ ﺻﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬أﻻ وھﻮ إدراﻛﻚ اﻟﻮاﻋﻲ‬
‫وذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ .‬وإذا ﻣﺎ ﺑﺪأت ﻣﻤﺎرﺳﺔ ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ‪ ،‬وﺳﺄﻟﺖ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬ﻓﺴﺘﺒﺪأ ﺣﯿﻨﮭﺎ اﻟﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ أﻛﺜﺮ ﺗﻮاﻓﻘًﺎ ﻣﻊ‬
‫ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﻻ ﺗﻌﺮف أﺑًﺪا ﻣﺘﻰ ﺳﺘﺜﺎر‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺸﻢ ﻧﻔﺤﺔ ﻣﻦ ﻋﻄﺮ‬
‫اﻣﺮأة‪ ،‬أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮى ﺟﺴًﺪا ﻣﺜﯿًﺮا ﻻﻣﺮأة ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﻻ ﺗﻌﺮف أﺑًﺪا ﻣﺘﻰ‬
‫ﺳﯿﻨﮭﺾ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﺠﻨﺲ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻣﻦ ﺳﺒﺎﺗﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻜﻮن‬
‫ﻣﺴﺘﻌ ًّﺪا ﻣﻦ ﺧﻼل أن ﺗﻜﻮن ﻣﺎ أﻧﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﻘًّﺎ‪ ،‬أي ﺣﯿﺚ ﺗﻮﺟﺪ ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﺗﺤﺖ اﻷﺿﻮاء اﻟﻜﺎﺷﻔﺔ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻨﺘﺎﺑﻚ اﻟﺪاﻓﻊ إﻟﻰ اﻟﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﻤﺎ ﺗﻤﻠﯿﮫ ﻋﻠﯿﻚ دواﻓﻌﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺮد ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻻ‪ .‬ﻻ ﺷﻜًﺮا‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻻ‬
‫أرﯾﺪ أن أدﺧﻞ ﻓﻲ دواﻣﺔ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ھﺬه‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ‬
‫ﯾﻀﺮﻧﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﻔﯿﺪﻧﻲ"‪.‬‬
‫وإذا اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬وﺣﺒﺬا ﻟﻮ دوﻧﺘﮫ‪ ،‬ﻓﺴﺘﺘﺨﻠﺺ‬
‫ﺣﯿﻨﮭﺎ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﺗﻜﻮن رﺟًﻼ ﻧﺰﯾًﮭﺎ ﻻ ﯾﺸﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﯾﻨﺴﺎھﺎ‪ ،‬أو ﯾﺴﯿﺮ ﺑﺠﻮار اﻟﻨﻮادي وﻻ ﯾﺘﺄﺛﺮ ﺑﺎﻟﻨﺴﺎء اﻟﻤﺜﯿﺮات‬
‫اﻟﺨﺎدﻋﺎت اﻟﻜﺎذﺑﺎت‪.‬‬
 ‫ﻓﻮاﺋﺪ اﻟﺴﻜﻮن‬
‫إن ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻜﻮن ھﻲ أﻣﺮ ﻏﺎﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺼﻌﻮﺑﺔ‪ ،‬ﻓﻼ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أﺣﺪ‬
‫أن ﯾﻈﻞ "ﯾﻘﻈًﺎ" طﻮال اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬أو ﻣﺴﺘﻨﯿًﺮا ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار‪ .‬ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل‬
‫ﺳﺄﻗﺺ ﻋﻠﯿﻚ ﻗﺼﺔ رﺟﻞ ﻛﺎن ﯾﻤﺎرس اﻟﺘﺄﻣﻞ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻜﮭﻮف‪ .‬إﻧﮭﺎ ﻗﺼﺔ‬
‫ﻓﻜﺎھﯿﺔ أﺣﺐ أن أﻗﺼﮭﺎ ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻼء ﻋﯿﺎدﺗﻲ داﺋًﻤﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ذھﺐ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ إﻟﻰ‬
‫ﺴﺎ ھﻨﺎك ﯾﺘﺄﻣﻞ ﻛﻞ‬‫اﻟﻜﮭﻒ‪ ،‬وﻛﺎن ﻏﺎرﻗًﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﻌﯿﻢ طﯿﻠﺔ أﺳﺒﻮع‪ ،‬وﻛﺎن ﺟﺎﻟ ً‬
‫ﯾﻮم‪ ،‬وﻛﺎن ﯾﺨﺮج ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻜﮭﻒ ﺻﺒﺎح ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻷﺳﺒﻮع‪ ،‬ﻟﯿﺠﺪ ﻛﻤﯿﺔ ﺻﻐﯿﺮة‬
‫ﻣﻦ اﻟﻄﻌﺎم ﺗﺮﻛﮭﺎ ﻟﮫ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ‪ ،‬ﻓﯿﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻣﺤﺘﻮى اﻟﻄﻌﺎم‪ ،‬وﯾﻘﻮل‪" :‬ﯾﺎ‬
‫ﻟﻠﻤﻠﻞ! إﻧﮫ أرز ﻣﺮة أﺧﺮى"‪.‬‬
‫وﻧﺴﺘﺨﻠﺺ أﻧﻚ إذا ﻛﻨﺖ ﻣﺘﯿﻘﻈًﺎ أو ﻣﺪرًﻛﺎ أو واﻋﯿًﺎ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا ﻻ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ‬
‫ﺳﻮف ﺗﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎة ﻛﻠﮭﺎ ﻧﻌﯿﻢ وﺳﻌﺎدة‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﯾﻌﻨﻲ ﻓﻘﻂ أﻧﻚ ﺳﺘﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺑﺴﺮﻋﺔ‪ ،‬ﻓﻜﻞ ﺷﺨﺺ ﯾﻘﺮأ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ھﻮ ﺷﺨﺺ ﻗﺪ أﻧﻌﻢ‬
‫ﷲ ﻋﻠﯿﮫ ﺑﻘﺪرات راﺋﻌﺔ وﻓﺮﯾﺪة‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻔﺎت اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺗﻈﻞ ﻣﺨﺘﺒﺌﺔ‬
‫وراء اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻌﺎرﻣﺔ ﻓﻲ إﺷﺒﺎع ﻣﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ إﺷﺒﺎﻋﮫ‪ .‬وﻟﻦ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻮﻗﻒ‬
‫ﻋﻦ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻨﻮادي‬
‫ﻹدﻣﺎن اﻟﻨﻈﺮ ﻟﻠﻔﺘﯿﺎت‪ ،‬أو ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ‬
‫اﻟﺒﯿﻮت ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ )أو أﯾًّﺎ ﻛﺎن ﻣﺎ ﺗﺪﻣﻨﮫ(‪ ،‬واﻻﻛﺘﻔﺎء ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫أﺑًﺪا أن ﺗﺸﺒﻊ ﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﮫ إﺷﺒﺎﻋﻚ‪ ،‬وﺳﺘﺮﻏﺐ دوًﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ‪ .‬وﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫أن ﺗﺼﻞ إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻹﺷﺒﺎع واﻟﺮﺿﺎ‪ .‬واﻟﻌﺎﻣﻠﻮن ﻓﻲ ﻣﺠﺎل ﺑﯿﻊ ھﺬه اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﯾﻌﺮﻓﻮن ذﻟﻚ‪ ،‬وﻟﺪﯾﮭﻢ ﻣﮭﺎرة راﺋﻌﺔ ﻓﻲ ﻋﺮﺿﮭﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻮﻗﻒ‬
‫ﻋﻦ اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ اﻟﺨﺪع اﻟﺰاﺋﻔﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻨﺴﺠﮭﺎ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬ﻓﺴﺘﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ إﯾﺠﺎد‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺸﻲء اﻟﺬي ﯾﺸﻌﺮك ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ واﻹﺷﺒﺎع اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﯿﻦ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ‬
‫ﺗﺠﺎوز طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮك ھﺬه‪ ،‬وﺗﺸﻌﺮ ﺑﺬاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬أﺧﺒﺮ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‬
‫ﯾﺪور ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﺣﻮل اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ واﻟﺤﻘﯿﻘﻲ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬أﻻ‬
‫وھﻮ ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬أي طﺒﯿﻌﺘﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ .‬اﺑﺤﺚ ﻋﻦ ﻣﻜﺎن ھﺎدئ‪ ،‬ﺑﮫ‬
‫اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ ﻣﺼﺎدر اﻟﺘﺸﺘﯿﺖ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن‪ ،‬وﻻ ﺗﻘﻢ ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻨﻮادي أو‬
‫اﻟﻤﻘﺎھﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﮭﻮاء اﻟﻄﻠﻖ‪ ،‬وأﻧﺖ ﺗﺴﯿﺮ ﻓﻲ‬
‫ﺴﺎ ﻋﻤﯿﻘًﺎ‪،‬‬ ‫إﺣﺪى اﻟﺤﺪاﺋﻖ‪ ،‬أو ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺠﺒﺎل أو اﻟﻤﺤﯿﻂ‪ .‬واﺳﺘﻨﺸﻖ ﻧﻔ ً‬
‫ﺴﻚ ﺑﻘﻮة‪ ،‬ﻓﻔﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن ﺗﺘﻢ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻨﻔﺲ ﻟﺪﯾﻚ‬ ‫واﺳﺘﺸﻌﺮ ﻧَﻔَ َ‬
‫ع أﻧﻚ‬ ‫ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ ﻓﻼ ﺗﻼﺣﻈﮭﺎ‪ ،‬أﻣﺎ ھﺬه اﻟﻤﺮة ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﺪرك ﺑﺸﻜﻞ وا ٍ‬
‫ﺗﺘﻨﻔﺲ‪ .‬ﻗﻢ ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﺪة ﻣﻦ ﺛﻼث إﻟﻰ ﺧﻤﺲ دﻗﺎﺋﻖ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮم ﻓﯿﮭﺎ ﺑﮫ‪ ،‬ﺛﻢ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﺘﺎد اﻻﻧﺘﺒﺎه إﻟﻰ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻨﻔﺲ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ ﻓﺘﺮات أطﻮل‪.‬‬
‫ﻓﻠﺘﺴﺘﺸﻌﺮ اﻟﮭﻮاء وھﻮ ﯾﻤﻸ رﺋﺘﯿﻚ‪ ،‬واﻟﺪﻣﺎء وھﻲ ﺗﺘﺪﻓﻖ ﻓﻲ ذراﻋﯿﻚ‪،‬‬
‫واﺳﺘﺸﻌﺮ اﻟﮭﻮاء وھﻮ ﯾﺪﺧﻞ إﻟﻰ رﺋﺘﯿﻚ وﯾﻨﻄﻠﻖ إﻟﻰ ﺧﺎرﺟﮭﻤﺎ‪ ،‬ﺛﻢ‬
‫اﺳﺘﻨﺸﻖ ﺑﻌﺾ أﻧﻔﺎس أﻋﻤﻖ ﻣﻦ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬واﺑﻖ ﺳﺎﻛﻨًﺎ ﻟﺤﻈﺔ ﻟﺘﺴﺘﻮﺿﺢ‬
‫ﻣﺎ ﯾﺤﺪث‪ .‬واﻵن ﻛﺮر ذﻟﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى‪.‬‬
‫ﺳﻮف ﯾﺘﺤﺪث إﻟﯿﻚ ﻋﻘﻠﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﻔﻌﻠﮫ؟ ﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﮭﺮاء‪.‬‬
‫ﯾﺎ ﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﺎﺋﻦ! إن ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻨﻔﺲ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺎرﺳﮭﺎ ھﺬه ﻗﺪ ﺗﻨﺎﺳﺐ ﻣﻤﺎرﺳﻲ‬
‫ﺲ ھﺬا‬ ‫اﻟﯿﻮﺟﺎ واﻟﺘﺄﻣﻞ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﻣﻦ ﻣﺤﺒﻲ ھﺬه اﻟﺘﻤﺮﯾﻨﺎت اﻟﺴﺨﯿﻔﺔ‪ ،‬ﻓﻠﺘﻨ َ‬
‫اﻷﻣﺮ؛ وﻟﺘﺬھﺐ إﻟﻰ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻟﺘﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺎﻹﺛﺎرة«‪ .‬إن ھﺬا ھﻮ ﺻﻮت ﻋﻘﻠﻚ؛ أﻧﺖ ﺗﻌﺮف ذﻟﻚ اﻵن‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫أن ﺗﻮﻗﻔﮫ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺠﺎوز ﻣﺎ ﯾﻤﻠﯿﮫ ﻋﻠﯿﻚ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وﺗﻨﺘﺒﮫ إﻟﻰ أﻧﻔﺎﺳﻚ‪،‬‬
‫إﻟﻰ ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ .‬إن ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻟﺤﻈﺘﻚ أﻧﺖ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ وﻻ ﺗﺤﺘﺎج‬
‫إﻟﻰ أي ﺷﻲء آﺧﺮ‪ ،‬وﻻ أي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ‪ .‬إﻧﻚ ﻻ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﺗﻘﻀﻲ اﻵن ﺑﻀﻊ ﺛﻮاٍن ﻟﺘﺮﺗﺎح ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺛﺮﺛﺮة ﻋﻘﻠﻚ اﻟﻤﺴﺘﻤﺮة‪ .‬واﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺴﻜﻮن‪ ،‬واﻻﻧﺘﺒﺎه إﻟﻰ ﻋﻤﻠﯿﺔ‬
‫ﺗﻨﻔﺴﻚ ھﻮ طﺮﯾﻘﺔ ﻹﻧﻌﺎش ﻧﻔﺴﻚ وإﻋﺎدة ﺷﺤﻦ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﻟﻄﺎﻗﺔ‪.‬‬
‫ﺳﻮف ﯾﺨﺘﻠﻖ ﻟﻚ ﻋﻘﻠﻚ اﻷﻋﺬار ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬إﻧﻨﻲ ﻻ أﻣﻠﻚ وﻗﺘًﺎ ﻟﻠﺪﺧﻮل ﻓﻲ‬
‫ي أﻣﻮر أھﻢ ﻋﻠﱠﻲ أن أﻗﻮم ﺑﮭﺎ«‪ .‬ﻓﺈذا ﺷﻌﺮت‬ ‫ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺘﱠﺮھﺎت«‪ ،‬أو »ﻟﺪ ﱠ‬
‫ﺑﺄﻣﻮاج أﻓﻜﺎرك ﺗﺘﻼطﻢ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﺼﺪر أﯾﺔ أﺣﻜﺎم وﻻ ﺗﻨﺘﻘﺪ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺪرك أن ھﺬه ﻣﺠﺮد ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻓﺤﺴﺐ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ‪،‬‬
‫وأﻋﺮف ﻣﺌﺎت اﻷﺷﺨﺎص ﻣﺜﻠﻚ ﻣﻤﻦ ﻣﺮوا ﺑﮭﺎ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬ﻓﺎﻟﻌﻘﻞ ﺧﺼﻢ ﺟﺪﯾﺮ‬
‫ﺑﺎﻻﺣﺘﺮام واﻟﺘﻘﺪﯾﺮ‪ ،‬إﻧﮫ ﯾﺮﯾﺪك داﺋًﻤﺎ أن ﺗﻨﺘﺒﮫ إﻟﻰ اﻟﺴﯿﻨﺎرﯾﻮ اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻷﺣﺪاث‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬واﻻﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ ﺗﺠﺮﺑﺔ إﻟﻰ أﺧﺮى طﻮال اﻟﻠﯿﻞ واﻟﻨﮭﺎر‪ .‬وإدﻣﺎﻧﻚ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ھﻮ إدﻣﺎﻧﻚ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮك‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻨﮭﺎ‪ .‬واطﺮح ﻋﻠﻰ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ھﺬا اﻟﺴﺆال ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬ﻣﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ؟«‪ ،‬وﺿﻊ‬
‫ﺛﻘﺘﻚ ﺑﮭﺬه اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺮﺿﺖ ﺟﻤﯿﻊ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﻋﺎﻟﺠﺘﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ‪،‬‬
‫وﻟﻜﻨﻚ ﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﻤﺎ ھﻮ أﻏﺮب ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺒﻌﺾ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ أﻟﺤﻘﺖ‬
‫اﻟﻀﺮر ﺑﻚ‪ ،‬وﻗﻤﺖ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺒﻌﺾ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ أﻟﺤﻘﺖ اﻟﻀﺮر ﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ‪،‬‬
‫وﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺠﺮب اﻵن ﺷﯿﺌًﺎ ﻣﺎ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺸﻌﺮك ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻻﺳﺘﺮﺧﺎء‪ ،‬وﯾﺠﻌﻞ ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ داﺋًﻤﺎ ﻣﻌﺮﻓﺔ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪،‬‬
‫وأن ﺗﻌﺮف ﻋﻠﻰ اﻟﺪوام أﻧﻚ أﻛﺒﺮ ﻣﻦ أﻓﻜﺎرك اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ‬
‫ﺗﻨﻘﻄﻊ‪ ،‬وأﻧﻚ ﻣﻦ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪ .‬وإذا ﻣﺎ ﻗﻤﺖ ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ﺛﻤﺎر‬
‫اﻟﻨﺘﺎﺋﺞ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺳﺘﺤﺼﺪھﺎ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻚ وﻋﻼﻗﺎﺗﻚ وﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺎم‪.‬‬
‫وﺳﻮف ﺗﻜﻮن أھﺪأ وأﻛﺜﺮ ﺛﻘﺔ ﺑﻨﻔﺴﻚ؛ وذﻟﻚ ﻷﻧﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺳﺘﻜﻮن ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﻮاﺻﻞ ﺣﻘﯿﻘﻲ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ واﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪.‬‬

‫ﺳﺄﺧﺒﺮك ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﺎﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ أﻻ وھﻮ‪ :‬إن ﺣﻠﻮل ﻣﺸﻜﻼت‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻗﺮﯾﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬وإﻧﮭﺎ ﺗﻜﻤﻦ ﻓﻲ اﻟﺘﺰاﻣﻚ اﻟﺼﻤﺖ وﻣﻌﺮﻓﺘﻚ ﻣﺎ ھﻮ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﻲ دوًﻣﺎ‪ .‬إن ﺗﺠﺮﺑﺘﻚ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ ﻛﻠﮭﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﻐﯿﺮ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻣﺮرت ﺑﺒﻌﺾ‬
‫اﻟﻈﺮوف اﻟﻌﺴﯿﺮة واﻟﺼﻌﺒﺔ‪ ،‬وﺷﻌﺮت ﺑﺪاﻓﻊ ﻧﺤﻮ اﻟﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬وﻣﺎ ﻋﻠﯿﻚ‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ ھﻮ أن ﺗﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ؟"‪.‬‬
‫وﯾﺼﻒ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن ﺗﺒﻘﯿﻚ ﻣﺪرًﻛﺎ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﻤﺴﻚ‬
‫ﻓﯿﮫ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺴﺎدس‬
‫اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‪ :‬ﻣﺎذا ﺗﻔﻌﻞ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺨﺮج اﻷﻣﻮر ﻋﻦ ﺳﯿﻄﺮﺗﻚ؟‬
‫ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﻜﻮن ﻓﯿﮫ ذاﺗﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‬
‫ھﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﻠﻚ زﻣﺎم اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﻚ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ رﺑﻤﺎ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﻚ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻖ‪ ،‬وﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄن ﻛﻞ ﺷﻲء ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام‪ ،‬ﺛﻢ إذا ﺑﻚ ﺗﻘﻊ ﻓﻲ ﻗﺒﻀﺔ‬
‫اﻹدﻣﺎن اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ‪ .‬وﺳﻮف ﯾﺴﺎﻋﺪك ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﺬي ﺗﻜﻮن ﻓﯿﮫ ﻣﺘﺠًﮭﺎ إﻟﻰ طﺮﯾﻖ اﻟﻮﻗﻮع ﻓﻲ ﻗﺒﻀﺔ اﻹدﻣﺎن‪ ،‬وﯾﺰودك‬
‫ﺑﺎﻷدوات اﻟﻼزﻣﺔ؛ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﺒﻊ ﻣﻨﻔﺬ اﻟﺨﺮوج اﻟﻤﻘﺒﻞ‪.‬‬

‫اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‬

‫ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﻣﻀﺖ‪ ،‬ﻗﺒﻞ أن أﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻘﺒﻀﺔ اﻟﺨﺎﻧﻘﺔ ﻟﻺدﻣﺎن‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻛﻨﺖ أﺗﺠﮫ ﺑﺴﯿﺎرﺗﻲ ﺷﻤﺎًﻻ ﻋﺒﺮ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺴﺮﯾﻊ ﻛﺎﻟﯿﻔﻮرﻧﯿﺎ ‪،١٠١‬‬
‫إﻟﻰ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺳﺎﻟﯿﻨﺎس اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻊ ﺟﻨﻮب ﺳﺎن ﻓﺮاﻧﺴﯿﺴﻜﻮ‪ .‬وﻛﻨﺖ أﻣﯿﻞ ﺣﯿﻨﮭﺎ‪،‬‬
‫ﻛﻤﺎ ھﻲ اﻟﺤﺎل اﻵن‪ ،‬إﻟﻰ أن أﻗﻮد ﺳﯿﺎرة ﻓﺎرھﺔ‪ ،‬وأﺳﯿﺮ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻛﺒﯿﺮة‬
‫ي ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻮﻗﺖ ﺟﮭﺎز ﻛﺸﻒ‬ ‫ﺗﺘﺠﺎوز اﻟﺴﺮﻋﺔ اﻟﻤﺴﻤﻮح ﺑﮭﺎ‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪ ﱠ‬
‫اﻟﺮادار‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺿﻊ ﺧﻄﺔ ﻧﻤﻮذﺟﯿﺔ ﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ ﺗﻌﻘﺐ أﺣﺪ ﺳﺎﺋﻘﻲ‬
‫اﻟﺸﺎﺣﻨﺎت ﻣﻤﻦ ﯾﺴﯿﺮون ﺑﺴﺮﻋﺔ رھﯿﺒﺔ ﻣﺘﺠﺎوزﯾﻦ اﻟﺴﺮﻋﺔ اﻟﻤﺴﻤﻮح ﺑﮭﺎ‪،‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﺎن ھﻨﺎك ﺿﺎﺑﻂ دورﯾﺔ ﯾﺨﺘﺒﺊ ﻓﻲ اﻷﻣﺎم‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﻔﺮض ﻏﺮاﻣﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺳﺎﺋﻖ ھﺬه اﻟﺸﺎﺣﻨﺔ أوًﻻ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﯿﻮم ﺑﺎﻟﺘﺤﺪﯾﺪ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ھﻨﺎك أﯾﺔ‬
‫ﺷ ﺎ ﺣ ﻨ ﺎ ت‪.‬‬
‫ﺛﻢ رأﯾﺖ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ الـ ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‪.‬‬
‫ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻛﻨﺖ أﻗﻀﻲ ﻓﺘﺮة طﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ ﯾﻮﻣﻲ أﺳﺘﺤﻀﺮ ﺧﯿﺎﻻت‪،‬‬
‫وأﻧﺴﺞ ﺳﯿﻨﺎرﯾﻮھﺎت ﻟﻠﻌﻼﻗﺎت اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ اﻟﺘﻲ أرﯾﺪ أن أدﺧﻞ ﻓﯿﮭﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺼﺎ ﺑﺄﻗﺼﻰ‬ ‫رأﯾﺖ ﺷﻌﺮھﺎ اﻷﺷﻘﺮ اﻟﺠﻤﯿﻞ‪ ،‬ﺑﺪأ ﺧﯿﺎﻟﻲ اﻟﺠﺎﻣﺢ ﯾﺤﯿﻚ ﻗﺼ ً‬
‫ﺳﺮﻋﺔ وطﺎﻗﺔ ﻟﺪﯾﮫ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﻘﺮاء ﺗﻘﻮد ﺑﺴﺮﻋﺔ ‪ ١١٢‬ﻛﯿﻠﻮﻣﺘًﺮا ﻓﻲ‬
‫اﻟﺴﺎﻋﺔ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﺮﻋﺔ اﻟﻤﺤﺪدة ﻓﯿﮭﺎ ھﻲ ‪ ٨٨‬ﻛﯿﻠﻮﻣﺘًﺮا ﻓﻲ‬
‫اﻟﺴﺎﻋﺔ؛ ﻓﻔﻜﺮت ﻓﻲ ﻗﺮارة ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﺳﻮف أﺗﻌﻘﺒﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻣﺎ ﻛﺎن ھﻨﺎك‬
‫رادار ﻟﻠﺴﺮﻋﺎت اﻟﻤﺨﺎﻟﻔﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﺳﯿﺮﺻﺪ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ‪ ،‬وﺳﺄﺳﺘﻤﺮ أﻧﺎ ﻓﻲ طﺮﯾﻘﻲ‬
‫دون أﯾﺔ ﻣﺸﻜﻠﺔ"‪.‬‬
‫ﺑﺪأت اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﺸﻌﺮ اﻷﺷﻘﺮ اﻟﻄﻮﯾﻞ‪ ،‬وﻋﻠﻰ ھﺬه اﻟﺴﯿﺎرة‬
‫اﻟﺮاﺋﻌﺔ‪ ،‬ﻟﻢ أرﻓﻊ ﻧﻈﺮي ﻣﻦ ﻓﻮﻗﮭﻤﺎ‪ .‬ﯾﺎ ﻟﻠﺮوﻋﺔ! وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم‬
‫دﺑﻠﯿﻮ ﺣﻤﺮاء ﻻﻣﻌﺔ‪ ،‬ﻋﻠﻰ أﺣﺪث طﺮاز‪ .‬وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أﻧﮭﺎ ﺟﻤﯿﻠﺔ وﺛﺮﯾﺔ‪ .‬ﻓﻲ‬
‫ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺧﯿﺎﻻﺗﻲ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﺗﺴﯿﺮ ﺑﺴﺮﻋﺔ ‪ ١١٢‬ﻛﯿﻠﻮﻣﺘًﺮا‬
‫ﻓﻲ اﻟﺴﺎﻋﺔ‪.‬‬
‫ﯾﺎ ﻟﻠﺮوﻋﺔ! إﻧﮫ ﯾﻮم ﺳﻌﺪي‪ ،‬ﻋﻠﱠﻲ أن أﻗﻮد اﻟﺴﯿﺎرة ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻋﺒﺮ‬
‫اﻟﻮادي‪ ،‬وأﺣﻘﻖ أﺧﯿًﺮا ﺣﻠﻤﻲ اﻟﺬي ﺣﻠﻤﺖ ﺑﮫ طﻮﯾًﻼ ﺑﺎﻟﺘﻌﺮف ﺑﺎﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ‬
‫ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرة ﻓﺎرھﺔ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﺴﺎرع ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻲ اﻷﻓﻜﺎر‪ ،‬وﯾﻘﻮل ﻟﻲ‪" :‬ﯾﺎ‬
‫ﻟﻠﺮوﻋﺔ‪ ،‬ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ أن أراﻓﻖ اﻣﺮأة ﻣﺜﻞ ھﺬه‪ .‬إﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﻻ ﺗﻜﻮن ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻓﻘﻂ‪،‬‬
‫ﺑﻞ ھﻲ أﺷﺒﮫ ﺑﻌﺎرﺿﺎت اﻷزﯾﺎء ﻓﻲ ﺟﻤﺎﻟﮭﺎ"‪.‬‬
‫اﺳﺘﻤﺮرﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺴﺎﺑﻖ ﺑﺎﻟﺴﯿﺎرات ﻋﺒﺮ طﺮﯾﻖ ‪ ،١٠١‬وﻛﺎن ﺻﻮت إدﻣﺎﻧﻲ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ ﯾﺘﺮدد ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻲ ﻻ ﯾﻜﺎد ﯾﺘﻮﻗﻒ‪" :‬إﻧﻨﻲ أﺗﺴﺎءل ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻈﺮ‬
‫ﻋﺒﺮ اﻟﻤﺮآة اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ‪ ،‬وﺗﻔﻜﺮ ﻓﱠﻲ‪ .‬إﻧﮭﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة اﻟﻜﺒﯿﺮة ﺟﺮاء ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻘﯿﺎدة اﻟﺴﺮﯾﻌﺔ‪ ،‬وإﻧﮭﺎ ﺗﻮد أن ﺗﻮﻗﻒ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ وﺗﺘﻌﺮف ﺑﺬﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي‬
‫ﯾﺘﺘﺒﻌﮭﺎ"‪.‬‬
‫ﻛﺎن ھﻨﺎك ﻣﺸﺮوع ﻋﻤﻞ ﻛﻨﺖ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أرﯾﺪ‬
‫أن أﻓﻜﺮ ﻓﯿﮫ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ أطﻔﺄت رادﯾﻮ اﻟﺴﯿﺎرة‪ ،‬ﺣﺘﻰ أﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺧﯿﺎﻻﺗﻲ ﺑﺨﺼﻮص ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‪ .‬ﻛﺎن‬
‫ﻣﻜﯿﻒ اﻟﮭﻮاء ﯾﻌﻤﻞ ﺑﻜﻞ طﺎﻗﺘﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺗﺼﺒﺐ ﻋﺮﻗًﺎ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ أدﺧﻠﺖ‬
‫ﯾﺪي ﻓﻲ ﺟﯿﺒﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﻟﻠﺒﺤﺚ ﻋﻦ اﻟﺴﻜﯿﻦ اﻟﺴﻮﯾﺴﺮي اﻟﺨﺎص ﺑﻲ‪.‬‬
‫وظﻠﻠﺖ أﺗﻌﻘﺐ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ ﻣﻦ ﻛﺜﺐ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺖ ﻏﺎرﻗًﺎ ﻓﻲ ﺧﯿﺎﻟﻲ اﻟﺬي ﯾﺮﯾﺪ‬
‫ﻣﺮاﻓﻘﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر‪ ،‬وﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻮﻗﻒ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ وﺗﻨﺰل‬
‫ﻣﻨﮭﺎ ﻟﺘﺘﺤﺪث ﻣﻌﻲ‪.‬‬

‫ھﻞ ﺗﻌﺮف ﻣﺘﻰ ﺗﺨﺮج ﻋﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة؟‬

‫ﺳﻮف أﻧﮭﻲ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ ﺧﻼل دﻗﯿﻘﺔ‪ ،‬إﻧﻨﻲ أرﯾﺪك أن ﺗﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ اﻵن‪ :‬ﻛﻢ‬
‫ﻋﺪد اﻟﻤﺮات اﻟﺘﻲ ﺑﺴﻂ ﻓﯿﮭﺎ ﻋﺎﻟﻤﻚ اﻟﺨﯿﺎﻟﻲ ﺳﯿﻄﺮﺗﮫ ﻋﻠﻰ واﻗﻊ ﺣﯿﺎﺗﻚ؟ ﻛﻢ‬
‫ﺗﻘﻀﻲ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﯾﻮﻣﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪،‬‬
‫وﻣﺎ اﻟﻤﺼﺎدر اﻟﺘﻲ ﺗﻠﺠﺄ إﻟﯿﮭﺎ ﻹﺷﺒﺎع ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺎت؟ وإذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﺮف‬
‫اﻹﺟﺎﺑﺔ‪ ،‬ﻓﺘﻮﻗﻒ ﻣﺪة ﻋﺸﺮ ﺛﻮاٍن‪ ،‬وﺗﺄﻣﻞ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﻀﯿﻌﮫ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء‬
‫ﯾﻮﻣﻚ ﻓﻲ اﻟﺴﻌﻲ وراء ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﺘﺼﻮر اﻟﺨﯿﺎﻟﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪ ،‬اﻟﺬي ﯾﺸﺒﮫ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ أطﻠﻘﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﺳﻢ "اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء ﻓﻲ ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ"‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮد ﺳﯿﺎرﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ ‪ ١٠١‬أﺗﻌﻘﺐ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء‪،‬‬
‫ت ﺳﯿﺎرﺗﻲ ﻣﺴﺎﻓﺔ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻛﯿﻠﻮﻣﺘًﺮا‪،‬‬ ‫ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎﻻت ﺗﺰداد وﺗﻘﻮى‪ .‬ﻓَﻘُْﺪ ُ‬
‫ﺛﻢ أرﺑﻌﯿﻦ‪ ،‬ﺛﻢ ﺧﻤﺴﯿﻦ ﻛﯿﻠﻮﻣﺘًﺮا‪ ،‬وﻛﻨﺖ طﻮال ھﺬا اﻟﻄﺮﯾﻖ أﺗﺨﯿﻞ أﻧﻨﻲ أﻣﺮ‬
‫ﺑﮭﺎ‪ ،‬وأﻟﻮح ﻟﮭﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ أﺛﺎرﺗﻨﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎﻻت ﻛﺜﯿًﺮا‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﺮﻏﺒﺔ‬
‫ﻋﺎرﻣﺔ ﻓﻲ أن أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﯿﺎدﺗﻲ اﻟﺴﯿﺎرة‪،‬‬
‫وﺑﺼﺮف اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺎرات اﻟﺘﻲ ﺗﺴﯿﺮ إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺒﻲ‪ ،‬ودون اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫أي اﻋﺘﺒﺎرات‪ ،‬وﻋﻦ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻋﺮض ﻧﻔﺴﻲ واﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﺨﻄﺮ ﺷﺪﯾﺪ‪ .‬رﺑﻤﺎ‬
‫ﺼﺎ أﺧﻄﺮ‬ ‫ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ ﻗﺼﺘﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺒﮫ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺳﻤﻌﺖ ﻗﺼ ً‬
‫ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ ﻛﺜﯿًﺮا‪ .‬إﻧﻨﺎ ‪ -‬ﻧﺤﻦ ﻣﺪﻣﻨﻲ اﻟﺠﻨﺲ ‪ -‬ﻧﻔﻌﻞ أﺷﯿﺎء ﻣﺠﻨﻮﻧﺔ‪.‬‬
‫ﻀﺎ‪ ،‬وﻛﻨﺖ ﺣﺘﻰ‬ ‫ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺑﺪأت إﺷﺎرة اﻟﺪوران ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ ﺗﺼﺪر وﻣﯿ ً‬
‫ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻏﺎرﻗًﺎ ﻓﻲ ﺧﯿﺎﻻﺗﻲ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺸﻘﺮاء‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﻓﻘﺪت‬
‫ﺗﺮﻛﯿﺰي‪ ،‬وﻟﻢ أﻋﺪ أﻋﺮف اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي أوﺟﺪ ﻓﯿﮫ ﺑﺎﻟﺘﺤﺪﯾﺪ ﻋﻠﻰ طﺮﯾﻖ‬
‫‪ ،١٠١‬ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﻓﺴﺮت اﻟﻀﻮء اﻟﻤﻨﺒﻌﺚ ﻣﻦ إﺷﺎرة اﻟﻔﺎﻧﻮس اﻟﺨﻠﻔﻲ ﻣﻦ‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ إﺷﺎرة ﻣﻮﺟﮭﺔ إﻟﱠﻲ‪.‬‬
‫ﺛﻢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺪأت أﺷﺎھﺪھﺎ وھﻲ ﺗﺒﻄﺊ ﻣﻦ ﺣﺮﻛﺔ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ؛ ﻟﻜﻲ ﺗﻨﻌﻄﻒ‬
‫ﺑﺴﯿﺎرﺗﮭﺎ وﺗﺘﺠﮫ إﻟﻰ طﺮﯾﻖ آﺧﺮ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻔﺎﺟﺄة أﻧﻨﻲ أدرﻛﺖ أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ‬
‫ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮآة اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ‪ ،‬وأدرﻛﺖ أﻧﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﱠﻲ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻧﺎھﯿﻚ ﻋﻦ‬
‫ﺗﺨﯿﻠﻲ أﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﯿﺮ إﻟﱠﻲ ﻟﺘﺘﺒﻌﮭﺎ‪ .‬ﻛﻨﺖ ﻻ أزال ﺣﺘﻰ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻏﺎرﻗًﺎ ﻓﻲ‬
‫ﺧﯿﺎﻻﺗﻲ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﻓﻜﺮت ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ أن أﺳﯿﺮ إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺒﮭﺎ‪ ،‬ﺣﺘﻰ‬
‫ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ رؤﯾﺘﻲ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺸﯿﺮ إﻟﱠﻲ"‪.‬‬
‫ﻗﺒﻞ أن ﺗﺒﺪأ اﻻﻧﻌﻄﺎف ﺑﺴﯿﺎرﺗﮭﺎ‪ ،‬زدت ﻣﻦ ﺳﺮﻋﺘﻲ‪ ،‬وﺳﺮت إﻟﻰ ﺟﻮارھﺎ‪،‬‬
‫ﺛﻢ ﻧﻈﺮت ﻋﻦ ﯾﻤﯿﻨﻲ وأﻧﺎ أﺗﻮﻗﻊ أن أرى ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ وﺟﮫ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ‬
‫أﺛﺎرﺗﻨﻲ‪ ،‬اﻵن وﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﺨﯿﺎﻻت اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ رأﯾﺘﮫ ھﻮ رﺟﻞ‬
‫ﻗﺒﯿﺢ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﻤﺮ ذو ﺑﺸﺮة دھﻨﯿﺔ ﺑﮭﺎ ﻧﺪﺑﺎت ﻣﻦ آﺛﺎر ﺣﺐ اﻟﺸﺒﺎب‪،‬‬
‫وﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ اﻟﻤﺼﺎدﻓﺔ اﻟﺒﺤﺘﺔ ﻛﺎن ﻟﮫ ﺷﻌﺮ طﻮﯾﻞ أﺷﻘﺮ‪.‬‬

‫ﺳﻠﻮﻛﻚ ﺟﺮس إﻧﺬار‪ ،‬اﻧﺘﺒﮫ!‬

‫ﻛﺎن ﻟﺮؤﯾﺔ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ ذي اﻟﺸﻌﺮ اﻷﺷﻘﺮ وھﻮ ﯾﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﮫ الـ ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‬
‫وﻗﻊ ﺷﺪﯾﺪ ﻋﻠﱠﻲ ﯾﺸﺒﮫ ﻗﯿﺎم ﺑﻄﻞ اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻓﻲ اﻟﻮزن اﻟﺜﻘﯿﻞ ﺑﻠﻜﻤﻲ ﻟﻜﻤﺔ ﺷﺪﯾﺪة‬
‫أﺳﻔﻞ ﺻﺪري‪ ،‬وﺷﻌﺮت ﺑﺪوار ﺷﺪﯾﺪ ورﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻘﯿﺆ‪ .‬ﻛﺎن ھﺬا اﻟﺤﺪث‬
‫ﺾ ﺳﺎﻋﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻓﻲ ھﺬه‬ ‫ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ ﺟﺮس إﻧﺬار ﻣﺪﱟو ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﱠﻲ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻗ ِ‬
‫اﻟﺨﯿﺎﻻت اﻟﻤﺠﻨﻮﻧﺔ‪ ،‬ﺑﻞ إﻧﻨﻲ ﻋﺮﺿﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﺣﯿﺎة اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﻠﺨﻄﺮ؛ ﻷدرك‬
‫أﻧﻨﻲ أﺗﻌﻘﺐ رﺟًﻼ ﻗﺒﯿًﺤﺎ ﻓﻘﻂ‪ .‬وﻛﺄﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﻓﻘﺖ ﻣﻦ ﻏﻔﻠﺘﻲ ﻷدرك ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻨﻲ‬
‫أھﺪرت ﻗﺴﻄًﺎ ﻛﺒﯿًﺮا ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﻤﻨﻲ واﻟﺘﺴﺎؤل واﻟﺘﺨﯿﻞ‪.‬‬
‫ﻣﺎذا ﻋﻨﻚ؟ ھﻞ أھﺪرت اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ وﻗﺘﻚ‪ ،‬وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻗﺪ‬
‫ﻋﺮﺿﺖ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﺣﯿﺎة ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ ﻟﻠﺨﻄﺮ؟ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺿﺒﻄﺘﻚ زوﺟﺘﻚ‪ ،‬أو‬
‫اﻟﺸﺮطﺔ‪ ،‬أو طﻔﻞ ﻣﻦ أطﻔﺎﻟﻚ‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﺗﺼﺎب ﺑﺄﺣﺪ اﻷﻣﺮاض اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﻌﺪﯾﺔ‪ ،‬أو ﺗﺼﺎب ﺑﻤﺮض اﻹﯾﺪز‪ .‬ﻓﻜﺮ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻓﻲ ﻋﺪد اﻟﺴﺎﻋﺎت اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻘﻀﯿﮭﺎ ﺧﻼل ﯾﻮﻣﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺠﻨﺲ‪ ،‬وﻓﻲ طﺮق اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﮫ‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻗﻀﺎء وﻗﺘﻚ ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻋﻠﯿﻚ إﺿﺎﻋﺔ وﻗﺘﻚ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻷﻣﺮ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ‬
‫أن ﺗﻘﻀﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ‪ ،‬أو إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﻨﻮادي اﻟﺼﺤﯿﺔ‪ ،‬أو‬
‫إﻟﻰ اﻟﺴﯿﻨﻤﺎ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﻗﻀﯿﺖ وﻗﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪،‬‬
‫أو ﻓﻲ ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو ﻓﻲ أﻣﻮر أﺧﺮى‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺴﺒﺖ‬
‫ﻣﺎ اﺳﺘﮭﻠﻜﺘﮫ أﻧﺎ ﻋﻨﺪ ﺗﺼﺮﻓﻲ وﻓﻖ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬رأﯾﺖ أﻧﻨﻲ‬
‫أﺷﺒَﮫ ﺑﻤﻦ ﺧﺴﺮ ﻣﻠﯿﻮن دوﻻر ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﺮﻛﯿﺰي ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎﻻت ﻋﻠﻰ ﻏﺮار‬
‫ﻗﺼﺔ "اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء ﻓﻲ ﺳﯿﺎرة الـ ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ"‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻦ‬
‫اﻟﻮاﻗﻊ ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻘﺘﻦ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻷن ﻋﻼﻗﺘﻚ اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﺗﺴﯿﺮ ﺑﺸﻜﻞ‬
‫طﺒﯿﻌﻲ وﺳﻮي‪ ،‬ﺑﻞ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ اﻗﺘﻨﯿﺘﮫ ﻷﻧﻚ ﻗﻀﯿﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ‬
‫اﺳﺘﺤﻀﺎر ﺧﯿﺎﻻت‪ .‬ﻟﺬﻟﻚ اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ اﻵن‪ :‬أﻟﻢ ﯾﺤﻦ اﻷوان ﻷن ﺗﺴﺘﯿﻘﻆ ﻣﻦ‬
‫ﺳﺒﺎﺗﻚ وﺗﻨﺘﺒﮫ إﻟﻰ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻗﺒﻞ أن ﺗﺤﺪث ﻟﻚ "ﻛﺎرﺛﺔ"‪ ،‬ﻛﺄن ﯾﺘﻢ اﻟﻘﺒﺾ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ‪ ،‬أو ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻠﺴﺮﻗﺔ‪ ،‬أو ﺗﺨﺴﺮ أﻣﻮاﻟﻚ‪ ،‬أو أن ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻠﻀﺮب ﻋﻠﻰ‬
‫ﯾﺪ أﺣﺪ اﻟﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﻣﺎﻛﻦ ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو ﺗﻔﻘﺪ وظﯿﻔﺘﻚ؟‬
‫ﻻ ﺗﺨﺪع ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬إﻧﻚ ﻻ ﺗﻌﺮض ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻘﻂ ﻟﻠﺨﻄﺮ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﺗﻌﺮض ﺣﯿﺎة‬
‫اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﻌﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ﺧﻄﯿﺒﺘﻚ أو زوﺟﺘﻚ‪ ،‬أو أطﻔﺎﻟﻚ ﻻ‬
‫ﯾﻌﺮﻓﻮن ﺗﻔﺎﺻﯿﻞ ﺧﯿﺎﻻﺗﻚ أو ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ ﺗﻄﻮﻟﮭﻢ ﺟﻤﯿًﻌﺎ‪.‬‬
‫وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻏﺎرﻗًﺎ ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ‬
‫إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ إﻋﻄﺎء زوﺟﺘﱠﻲ اﻷوﻟﯿَْﯿﻦ اﻻھﺘﻤﺎم اﻟﻜﺎﻓﻲ‪ ،‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ‬
‫أﻗﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ اﻷوﻟﻰ‪ ،‬أو اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﻛﻨﺖ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ آﺧﺮ اﻣﺮأة‬
‫ﻛﻨﺖ ﻗﺪ رأﯾﺘﮭﺎ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻨﻮادي‪ ،‬أو ﻓﻲ ﻣﺴﺌﻮﻟﺔ اﻟﺨﺰاﻧﺔ اﻟﺘﻲ رأﯾﺘﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺘﺠﺮ اﻟﻤﻮاد اﻟﻐﺬاﺋﯿﺔ‪ .‬ﻛﻨﺖ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺆﻻء ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ‬
‫ﺗﺠﻤﻌﻨﻲ ﺑﮭﻦ أﯾﺔ ﻋﻼﻗﺔ‪ ،‬ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻛﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ھﻨﺎك أﯾﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‪ .‬إن ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺨﯿﻼت‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﻮل ﺑﺨﺎطﺮي ﺗﻌﻨﻲ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻋﻠﻰ ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﯿﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮدﯾﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻜﻠﻔﻨﻲ ذﻟﻚ ﺧﺴﺎرة وﻗﺘﻲ وﻋﻼﻗﺎﺗﻲ‬
‫ﻓﻘﻂ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﺧﺴﺎرة اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ واﻟﺤﺐ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫إن زﯾﺠﺘﱠﻲ اﻷوﻟﯿﯿﻦ ﻟﻢ ﺗﻨﺘﮭﯿﺎ ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻓﻘﻂ ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻟﻠﺠﻨﺲ‪ ،‬ﺑﻞ اﻧﺘﮭﺘﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﻄﻼق ﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻄﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻻھﺘﻤﺎم اﻟﻜﺎﻓﻲ‪ .‬وھﺬا ھﻮ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﮫ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ رﺣﺖ أﺗﻌﻘﺐ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﻲ‬
‫ﻟﻢ أﻛﻦ ﺣﺎﺿًﺮا ﺑﺬھﻨﻲ‪ ،‬وﻟﻢ أﻛﻦ ﺳﻮى رﺟﻞ ﻣﻮﺟﻮد ﺑﺠﺴﺪه ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﮫ‪،‬‬
‫ﺑﯿﻨﻤﺎ ذھﻨﮫ ﻏﺎرق ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎﻻت اﻟﺬي ﻛﺎن ﺑﻌﯿًﺪا ﻛﻞ اﻟﺒﻌﺪ ﻋﻦ ﻋﺎﻟﻢ‬
‫اﻟﻮاﻗﻊ‪.‬‬
‫إن ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﯾﺪور ﺣﻮل ﺗﻌﻠﯿﻤﻚ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻹﻓﺎﻗﺔ ﻣﻦ ﻏﻔﻠﺘﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻔﻘﺪ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ داﺧﻠﻚ إﺣﺴﺎﺳﮫ ﺑﻤﺎ ﺣﻮﻟﮫ‪ ،‬وھﻮ ﯾﺘﺘﺒﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﻘﺮاء ﻓﻲ‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ‪ .‬وﻓﯿﻤﺎ ﯾﻠﻲ ﻣﺜﺎل ﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ أﺟﺮﯾﺘﮭﺎ ﻣﻊ ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻓﻲ أﻋﻘﺎب ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻮاﻗﻌﺔ اﻟﺘﻲ أﺷﯿﺮ إﻟﯿﮭﺎ داﺋًﻤﺎ ﺑﺎﺳﻢ "اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء ﻓﻲ ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم‬
‫دﺑﻠﯿﻮ"‪.‬‬

‫ﺟﻮرج‪:‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ داﺧﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺎرة رﺟًﻼ! رﺟًﻼ‬
‫ﻗﺒﯿًﺤﺎ!‬
‫اﻟﺬات إﻧﻨﻲ ﻻ أرﯾﺪ أن أﺗﺤﺪث ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔﺗ‪:‬ﻜﻮن ﻓﺘﺎة ﺷﻘﺮاء‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻘﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻌﻚ‪.‬‬
‫ﺟﻮرج‪:‬ھﻞ ﺗﻤﺰح؟ ھﺬا ﺟﻨﻮن! ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ذﻟﻚ‪ .‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن‬
‫ﺗﺤﻮل طﺎﻗﺘﻚ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ھﺬه إﻟﻰ ﺳﻠﻮك وﺗﻔﻜﯿﺮ رﺷﯿﺪﯾﻦ وإﯾﺠﺎﺑﯿﯿﻦ‪.‬‬
‫اﻟﺬات وﻟﻜﻦ اﻟﺤﺎل داﺋًﻤﺎ ھﻜﺬا‪ .‬أﻧﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﱠﻲ‪.‬‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﺟﻮرج‪:‬ﻟَِﻢ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﻚ؟ إﻧﻚ ﺗﺘﺼﺮف ﻛﺎﻟﻄﻔﻞ؛ طﻔﻞ ﻛﺜﯿﺮ اﻟﻄﻠﺒﺎت وﻣﻔﺘﻘﺮ‬
‫إﻟﻰ اﻻھﺘﻤﺎم‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻘﺖ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك‪ ،‬أي اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ وﻛﺄﻧﮭﻦ أداة ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ‪ .‬إﻧﻨﻲ‬
‫رﺟﻞ اﻵن‪ ،‬وھﺬا ﺳﻠﻮك أﺧﺮق‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ ﻣﻨﺬ أن أﺻﺒﺤﺖ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ‬
‫طﻮال اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬واﻧﺘﮭﻰ ﺑﻲ اﻷﻣﺮ إﻟﻰ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء‬
‫ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﻣﺎ اﻟﺴﯿﺊ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ؟ إﻧﻨﺎ ﻻ ﻧﺆذي أي ﺷﺨﺺ‪.‬‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﺟﻮرج‪:‬أﺗﻘﻮل ﻣﺎ اﻟﺴﯿﺊ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ؟ إﻧﻨﻲ وﺣﯿﺪ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﺧﺎف ﻣﻦ‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ‪ .‬إﻧﻨﻲ أرﯾﺪ أن ﺗﻜﻮن اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ‬
‫ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺐ اﻟﻤﺘﺒﺎدل‪ .‬ﻧﻌﻢ‪ ،‬إن ﻣﺠﺮد اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬا أﻣﺮ‬
‫ﻣﺨﯿﻒ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺳﺘﺤﻖ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ وﻣﺎ زﻟﺖ أﺳﺘﺤﻖ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ أﻧﺖ‪.‬‬
‫واﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻟﻠﻮﺻﻮل إﻟﯿﮭﺎ ھﻮ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎل‪ ،‬واﻟﻐﻮص‬
‫ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻮاﻗﻊ اﻟﺬي ﯾﻨﺘﻈﺮك‪.‬‬

‫ﻣﻦ اﻟﺨﯿﺎل إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‬

‫ھﻞ ﻻﻗﺖ ﻗﺼﺔ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ الـ ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ ﺻﺪاھﺎ ﻟﺪﯾﻚ؟‬
‫ھﻞ ﻗﻀﯿﺖ ﺳﺎﻋﺎت ﻓﻲ ﻣﻄﺎردة ﺧﯿﺎﻻﺗﻚ؟ ھﻞ إﺟﺎﺑﺘﻚ ھﻲ ﻧﻌﻢ؟ ھﺬا ﻣﺎ ظﻨﻨﺘﮫ‪،‬‬
‫وھﺬا ھﻮ اﻟﺴﺒﺐ وراء ﺳﺮدي ﺗﻠﻚ اﻟﻮاﻗﻌﺔ اﻟﻤﺠﻨﻮﻧﺔ اﻟﺘﻲ ﺣﺪﺛﺖ ﻣﻌﻲ‪،‬‬
‫ﻀﺎ‪ ،‬ﻓﺸﺮ اﻟﺒﻠﯿﺔ ﻣﺎ‬‫ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺿﺤﻜﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﮫ أﯾ ً‬
‫ﯾﻀﺤﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻗﺪ رأﯾﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻛﯿﻒ اﻧﻄﺒﻖ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬إن إدﻣﺎن‬
‫اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎل ھﻮ طﺮﯾﻘﺔ لـ"اﻻﻧﻔﺼﺎل" ﻋﻦ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪،‬‬
‫واﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻮاﻗﻌﻲ‪ ،‬واﻟﻐﻮص ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎل‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺗﺘﺨﯿﻞ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ ﺧﯿﺎﻟﯿﺔ ﺗﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺸﺒﻊ ھﺬه‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺎت ﻓﻲ إطﺎرھﺎ اﻟﺸﺮﻋﻲ‪ ،‬ﻓﺈن اﻷﻣﺮ ﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﻚ ﺑﻤﻄﺎردة ﺷﺨﺺ ﻻ‬
‫ﺗﻌﺮﻓﮫ رﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﻣﺘﻌﺔ ﻣﺤﺮﻣﺔ‪ ،‬وﺑﺪء ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﻣﺸﺎھﺪة‬
‫اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻋﺒﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﻋﻠﻰ ﺟﮭﺎز اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪،‬‬
‫واﻟﺘﻈﺎھﺮ ﺑﺄﻧﻚ أﻧﺖ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻘﯿﻢ ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﻣﺪى ﻏﺮاﺑﺔ ھﺬا‬
‫اﻟﺴﻠﻮك؟ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ إﺣﺪى اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت‬
‫اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬وﺗﻈﻞ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة؛ وذﻟﻚ ﻷﻧﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﺣﻘًّﺎ ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة‬
‫اﻟﻌﺎطﻔﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻣﺎذا ﻟﻮ اﺳﺘﻄﻌﺖ أن ﺗﻨﺘﻘﻞ ﻣﻦ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎل إﻟﻰ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻮاﻗﻊ؟ ﻣﺎذا ﻟﻮ‬
‫ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮ أوﺿﺎﻋﻚ‪ ،‬ﻓﺒﺪًﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻮل‬
‫ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ ﺑﺨﺼﻮص اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺗﻲ ﯾﻤﺜﻠﻦ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﻼﺗﻲ ﻟﻦ‬
‫ﺗﻘﺎﺑﻠﮭﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﻄﻠﻘًﺎ‪ ،‬أو ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ اﻟﻼﺗﻲ ﻻ‬
‫ﯾﮭﺘﻤﻤﻦ ﺑﺄﻣﺮك ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﺳﺘﺸﻌﺮ ﺑﺮﺿﺎ ﻛﺒﯿﺮ ﻋﻨﺪ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺷﺮﻋﯿﺔ‬
‫ﻣﻊ اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﺗﺸﺎرﻛﮭﺎ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻓﻲ ﺟﻮ ﻣﻦ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ؟ رﺑﻤﺎ ﻻ ﺗﺮوﻗﻚ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻷﻓﻜﺎر ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻌﺘﺮف ﺑﺄﻧﮭﺎ ﺗﺨﯿﻔﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء‪ .‬ﻓﻔﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو ﻣﻦ اﻵﻣﻦ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬أو‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة وأﻧﺖ ﺗﺘﺨﯿﻞ ﻧﻔﺴﻚ داﺧًﻼ ﻓﻲ إﺣﺪى ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺎت‪ .‬إن‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺘﻐﯿﺮ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺎ ﻗﺪ ﺗﻐﯿﺮت‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﻋﺎﻟﺠﺖ ﻣﺌﺎت‬
‫اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ اﺳﺘﻄﺎﻋﻮا إﺣﺪاث ھﺬا اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‪ .‬واﻻﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ‬
‫ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎل إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﮫ ﻧﺘﺎﺋﺞ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‬
‫أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺨﯿﻞ‪.‬‬
‫وھﻨﺎك ﺷﻲء ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺪرﻛﮫ وھﻮ أﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﺬه اﻟﻨﺸﻮة‬
‫واﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﻐﺎﻣﺮة اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﺎ اﻵن ﺟﺮاء اﻻﻧﺼﯿﺎع ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﻟﻦ ﺗﺸﻌﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﺨﺰي واﻟﺒﺆس اﻟﻠﺬﯾﻦ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﻤﺎ ﻋﻘﺐ‬
‫ﻀﺎ‪ .‬إن ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﺑﻌﺪ‬ ‫ﺣﺼﻮﻟﻚ ﻋﻠﻰ ھﺬه اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ أﯾ ً‬
‫اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻗﯿﻮد ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ھﻮ ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة‬
‫واﻻﺑﺘﮭﺎج اﻟﺬي ﯾﺴﺮي ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺷﻌﻮرك ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ واﻟﺘﺮاﺑﻂ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﻮد إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل ﻛﻞ ﻟﯿﻠﺔ إﻟﻰ زوﺟﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺒﮭﺎ‪ ،‬ﺳﺘﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﻌﻨﻰ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻟﻠﺘﺮاﺑﻂ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﺑﻤﻔﺮدك ﻟﻦ ﺗﺸﻌﺮ ذاﺗﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ واﻟﺨﺰي ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺒﺬﯾﺌﺔ‪.‬‬
‫أﻧﺖ اﻵن ﻓﻲ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻟﺨﺎﺳﺮ‪ .‬وﻻ ﯾﺨﻔﻰ ﻋﻠﻰ أﺣﺪ أن اﻟﺠﻨﺲ ﺳﻠﻌﺔ‬
‫راﺑﺤﺔ؛ ﺣﯿﺚ إن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪،‬‬
‫واﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬ﺗﻐﺬي ﺧﯿﺎﻻﺗﻚ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﺗﺰﯾﺪ أﻧﺖ ﻣﻦ ﺣﺠﻢ‬
‫أرﺻﺪة ھﺆﻻء ﻓﻲ اﻟﺒﻨﻮك‪ .‬واﻷﻣﺮ ﻻ ﯾﺸﺒﮫ ﺷﺮاء ﺳﯿﺎرة واﻻﺣﺘﻔﺎظ ﺑﮭﺎ ﻣﺪة‬
‫ﻋﺎم أو أﻛﺜﺮ‪ ،‬ﺣﯿﺚ إن ﺧﯿﺎﻻﺗﻚ ھﺬه ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ إﺷﺒﺎﻋﮭﺎ وﺗﻌﺰﯾﺰھﺎ ﻣﺮاًرا‬
‫وﺗﻜﺮاًرا‪ ،‬ﻛﻞ أﺳﺒﻮع‪ ،‬أو ﻛﻞ ﯾﻮم‪ ،‬أو ﻛﻞ ﺳﺎﻋﺔ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬إن اﻷﺷﺨﺎص‬
‫اﻟﺮاﺑﺤﯿﻦ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ ھﻢ ﻣﻦ ﯾﺤﺼﻠﻮن ﻋﻠﻰ أﻣﻮاﻟﻚ‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻈﻞ أﻧﺖ وﺣﯿًﺪا‬
‫ﻻ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮﺿﺎ ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﻄﺎف؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻚ ﻻ ﺗﺰال ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ إﺷﺒﺎع‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ھﺬه ﻣﺮاًرا وﺗﻜﺮاًرا‪ .‬إﻧﻚ ﺗﺪور ﻓﻲ ﺣﻠﻘﺔ ﻣﻔﺮﻏﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬
‫اﻷﺧﺒﺎر اﻟﺴﺎرة ھﻲ أن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﺨﺮج ﻣﻦ داﺋﺮة اﻹدﻣﺎن‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺎﺋﺪ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻨﺘﻘﻞ ﻣﻦ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎل إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪.‬‬

‫ﻛﺮﯾﺞ وﺟﻨﺎح اﻟﺤﺮﯾﻢ‬

‫ﻛﺎن "ﻛﺮﯾﺞ" ﯾﺮﯾﺪ داﺋًﻤﺎ ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت‪ ،‬وﯾﺘﻤﻨﻰ‬
‫ﺟﻨﺎًﺣﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﺮﯾﻢ‪ ،‬أو ﺟﻨﺎًﺣﺎ ﯾﻀﻢ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪.‬‬
‫وﻟﻢ ﯾﻜﻦ "ﻛﺮﯾﺞ" ﻗﺒﯿًﺤﺎ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ طﻮﯾًﻼ أو‬
‫وﺳﯿًﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﻨﻮع اﻟﺬي ﯾﺠﺬب اﻟﻨﺴﺎء إﻟﯿﮫ‪ .‬وﻗﺪ ﺗﻘﺎﺑﻞ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺴﻢ ﺑﺎﻟﺬﻛﺎء واﻟﺠﺎذﺑﯿﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل أﺣﺪ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻤﺸﺘﺮﻛﯿﻦ‪،‬‬
‫وﻟﺪﯾﮭﻤﺎ أطﻔﺎل اﻵن‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﻟﻢ ﯾﻔﻘﺪ أﺑًﺪا رﻏﺒﺘﮫ اﻟﺠﺎﻣﺤﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪.‬‬
‫اﻧﻀﻢ "ﻛﺮﯾﺞ" إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﯿﺔ اﻟﻤﺨﺼﺼﺔ ﻟﻠﺮﺟﺎل‬
‫اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺪﻓﻌﻮن ﺑﻌﺾ اﻷﻣﻮال ﻣﻘﺎﺑﻞ أن ﯾﺮاﻓﻘﻮا اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻷﺻﻐﺮ‬
‫ﺳﻨًّﺎ ﻟﯿﻜﻮﻧﻮا رﻋﺎة ﻟﮭﻦ‪ ،‬وﯾﻘﺪﻣﻮا إﻟﯿﮭﻦ "اﻹﻋﺎﻟﺔ"‪ .‬وﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ‬
‫إﺣﺪى اﻟﻔﺘﯿﺎت‪ ،‬وﻗﺎﻟﺖ إﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻤﻞ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء دراﺳﺘﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻜﻠﯿﺔ؛ ﻟﺘﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺗﻐﻄﯿﺔ ﻧﻔﻘﺎت اﻟﺪراﺳﺔ‪ ،‬وﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ‬
‫ﺳﻨﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﺳﻢ "ﺗﺎﻧﯿﺎ" دﻓﻌﺖ ﻣﺒﻠًﻐﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﻟﮭﺬا اﻟﻤﻮﻗﻊ‬
‫اﻟﺬي ﯾﺘﯿﺢ ﻟﮭﺎ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﺮﺟﺎل اﻷﺛﺮﯾﺎء‪ ،‬ﺛﻢ ﯾﻘﻮم‬
‫ھﺆﻻء اﻟﺮﺟﺎل ﺑﺪﻓﻊ ﻣﺎ ﺳﻤﺎه اﻟﻤﻮﻗﻊ بـ"اﻹﻋﺎﻧﺔ اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ"‪ ،‬وﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻘﺎﺑﻞ ﯾﺘﻤﻜﻦ "ﻛﺮﯾﺞ" ﻣﻦ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫"ﺗﺎﻧﯿﺎ" ﻣﺮة واﺣﺪة ﻛﻞ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ ﻣﻘﺎﺑﻞ دﻓﻊ ﺗﻠﻚ اﻹﻋﺎﻧﺔ‪ .‬وﺑﻌﺪ‬
‫أن دﻓﻊ "ﻛﺮﯾﺞ" ﺗﻠﻚ اﻟﺮﺳﻮم‪ ،‬وﻗﺎﺑﻞ "ﺗﺎﻧﯿﺎ" ﺳﺎورﺗﮫ اﻟﺸﻜﻮك‬
‫ﺑﺸﺄن ﻛﻮن "ﺗﺎﻧﯿﺎ" طﺎﻟﺒﺔ ﺣﻘًّﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﮭﻢ "ﻛﺮﯾﺞ" ھﻮ‬
‫ﺗﺤﻘﯿﻖ ذﻟﻚ اﻟﺘﺼﻮر اﻟﻤﺮﺗﺴﻢ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﮫ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ "ﺗﺎﻧﯿﺎ" ھﻲ‬
‫اﻟﻌﻀﻮة اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺠﻨﺎح اﻟﺬي ﯾﻀﻢ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪،‬‬
‫وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺳﯿﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻓﺘﺎﺗﯿﻦ أو ﺛﻼث‪ ،‬ﻣﺜﻞ "ﺗﺎﻧﯿﺎ" ﻟﯿﻜﻮن ھﻮ‬
‫اﻟﻤﻌﯿﻞ ﻟﮭﻦ‪ ،‬وﺑﺬﻟﻚ ﯾﻜﻮن ﻗﺪ ﻗﻄﻊ ﺷﻮطًﺎ طﻮﯾًﻼ ﻓﻲ طﺮﯾﻘﮫ ﻧﺤﻮ‬
‫ﺗﺤﻘﯿﻖ ھﺪﻓﮫ اﻟﻤﺮﺗﺴﻢ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﮫ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺘﺼﻮر اﻟﺨﯿﺎﻟﻲ اﻟﺬي ﯾﺄﺳﺮ "ﻛﺮﯾﺞ" ھﻮ ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻜﺜﯿﺮ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت‪ ،‬ذﻟﻚ اﻟﺘﺼﻮر اﻟﺬي ﯾﺸﺒﮫ ﺗﺼﻮري اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرة الـ ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺳﺘﺤﻮذ ذﻟﻚ اﻟﺘﺼﻮر‬
‫اﻟﺨﯿﺎﻟﻲ ﻋﻠﯿﮫ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻘﻀﻲ ﺳﺎﻋﺎت طﻮﯾﻠﺔ ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺻﻮر‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ ﻟﯿﺨﺘﺎر‬
‫ﻣﻦ ﺑﯿﻨﮭﻦ ﻣﻦ ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﻣﺮاﻓﻘﺘﮭﻦ‪ ،‬وﯾﻜﻮن ھﻮ اﻟﻤﻌﯿﻞ ﻟﮭﻦ‪.‬‬
‫ﺴﺎ أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪ ،‬ﻛﺎن ﯾﻘﻀﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ‬ ‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﯾﻜﻮن ﺟﺎﻟ ً‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﯾﺨﻄﻂ ﻛﯿﻒ ﺳﺘﺘﺤﻮل ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﻤﺮﺗﺴﻤﺔ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﮫ إﻟﻰ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﺔ‪ ،‬وإﻟﻰ ﻣﺎ ﺳﺘﻨﺘﮭﻲ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻛﺎن ﻣﯿﺴﻮر‬
‫اﻟﺤﺎل‪ ،‬ﻓﺈن ﺗﻜﻠﻔﺔ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺳﻮف ﺗﺸﻜﻞ ﻋﺒﺌًﺎ ﻛﺒﯿًﺮا ﻋﻠﻰ‬
‫ﻣﯿﺰاﻧﯿﺘﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻦ "ﻛﺮﯾﺞ" ﻛﺎن ﯾﺮى أﻧﮫ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺴﺘﻔﯿﺪ داﺋًﻤﺎ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺪﺧﺮاﺗﮫ‪ ،‬أو ﻣﻦ ﺣﺴﺎب اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ اﻟﻔﺮدي اﻟﺨﺎص ﺑﮫ إذا ﻟﺰم اﻷﻣﺮ‪.‬‬
‫ﺑﯿﺪ أن ﺗﻔﻜﯿﺮه اﻹدﻣﺎﻧﻲ ﻗﺪ ﻗﺎده إﻟﻰ اﻋﺘﻘﺎد أﻧﮫ زوج وأب ﺻﺎﻟﺢ‪،‬‬
‫وﻣﻦ ﺛﻢ ﯾﺤﻖ ﻟﮫ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ أي ﺷﻲء ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺠﻌﻠﮫ‬
‫ﺳﻌﯿًﺪا‪ .‬ﻟﻢ ﯾﻜﻦ "ﻛﺮﯾﺞ" ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﻮاﻗﻌﺔ‪ ،‬ﻓﺈذا‬
‫اﻛﺘﺸﻔﺖ زوﺟﺘﮫ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺳﯿﻔﺴﺪ ﻋﻼﻗﺘﮭﻤﺎ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪،‬‬
‫ﺣﯿﺚ ﺳﯿﻨﻔﺼﻼن‪ ،‬وﻟﻦ ﯾﻌﯿﺶ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﻌﺪ اﻵن‪ ،‬وﻻ ﻣﻊ طﻔﻠﯿﮫ‬
‫اﻟﻠﺬﯾﻦ ﯾﻌﺸﻘﮭﻤﺎ‪ ،‬وﻟﻦ ﯾﻜﻮن ﺑﻤﻘﺪوره ﺳﻮى زﯾﺎرﺗﮭﻤﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ‬
‫ﻵﺧﺮ إذا ﺣﺎﻟﻔﮫ اﻟﺤﻆ‪.‬‬
‫ﺑﻌﺪ أن ﺑﺪأ "ﻛﺮﯾﺞ" ﻓﻲ زﯾﺎرﺗﻲ طﻠﺒًﺎ ﻟﻠﻌﻼج‪ ،‬أﺧﺒﺮﺗﮫ ﺑﻘﺼﺔ‬
‫اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻘﺒﺘﮭﺎ ﺑﺴﯿﺎرﺗﻲ‪ .‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﺣﺎول‬
‫ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ أن ﯾﻨﻜﺮ أي ﺗﺸﺎﺑﮫ ﺑﯿﻦ اﻟﻘﺼﺔ وﺣﯿﺎﺗﮫ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ‬
‫أدرك ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ أﻧﮫ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ ﻣﻠﻲء ﺑﺎﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‬
‫ﺗﺤﯿﻖ ﺑﮫ اﻷﺧﻄﺎر‪ .‬واﻟﺸﻲء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺴﺎﻋﺪه‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻗﺒﻀﺔ ﺗﺼﻮراﺗﮫ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ أن ﯾﻔﻌﻞ‬
‫ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ أﻧﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻌﻘﺐ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء‪ ،‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﺳﺮت ﺑﺴﯿﺎرﺗﻲ إﻟﻰ ﺟﻮار ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ؛ ﺣﯿﺚ رأﯾﺖ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺑﻮﺿﻮح‪،‬‬
‫ﻓﺘﺤﻄﻤﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻮرة اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ارﺗﺴﻤﺖ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﻲ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ "ﻛﺮﯾﺞ" ﻓﻜﺎﻧﺖ ﺗﺼﻮراﺗﮫ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﺗﺪور ﺣﻮل‬
‫ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬وﻣﺎ ﯾﻌﻨﯿﮫ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﮫ وﻓﯿﻤﺎ‬
‫ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﮫ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﻔﺴﯿﺮ ﻛﻠﻤﺔ "ﺟﻨﺎح"‪ ،‬ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻜﻠﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺴﺘﺨﺪﻣﮭﺎ "ﻛﺮﯾﺞ" ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺗﻘﻮد رﺣﻼﺗﮫ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﻮﺿﯿﺢ ھﺬه‬
‫اﻟﻜﻠﻤﺔ ﯾﺴﺘﻠﺰم اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻣﺎ ﺗﺮﻣﺰ إﻟﯿﮫ اﻟﻜﻠﻤﺔ أو اﻟﻔﻜﺮة‪ .‬ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﻛﺎن "ﻛﺮﯾﺞ" ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﻤﺮاھﻘﺔ‪ ،‬ﻗﺮأ ﻣﻘﺎًﻻ ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻤﺠﻼت‬
‫اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﺮﺟﺎل‪ ،‬ﻛﺎن ﯾﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻣﺘﻼك ﺟﻨﺎح ﻣﻠﻲء ﺑﺎﻟﻨﺴﺎء‪،‬‬
‫وﻋﻠﻘﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﻜﺮة ﺑﺮأﺳﮫ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ أﻧﮫ ﻛﺎن ﯾﺠﺪ ﺑﻌﺾ اﻟﺼﻌﻮﺑﺔ‬
‫ﺧﻼل اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﺠﺎﻣﻌﺔ‪ ،‬ﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ إﻟﻰ اﻟﻔﺘﯿﺎت‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮق اﻷﻣﺮ ﻣﻦ "ﻛﺮﯾﺞ" ﻋﺪة أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻣﻦ اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ‬
‫إﺟﺮاء ﺣﻮار ﻣﻊ ذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﺎ ﺗﻤﺜﻠﮫ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻜﻠﻤﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﮫ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻣﺤﻔًﺰا ﻟﺘﺼﻮراﺗﮫ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺣﺪث ذﻟﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ أدرك ﺗﻤﺎًﻣﺎ أن ﻓﻜﺮﺗﮫ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪور‬
‫ﺣﻮل اﻣﺘﻼﻛﮫ ﺟﻨﺎًﺣﺎ ﻣﻠﯿﺌًﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺎء ﻟﻦ ﺗﺠﺪي أي ﻧﻔﻊ ﻟﮫ‪ ،‬ﺳﻮى‬
‫"زﻋﺰﻋﺔ اﺳﺘﻘﺮار" ﺣﯿﺎﺗﮫ‪ ،‬وﻓﯿﻤﺎ ﯾﻠﻲ ﻣﺜﺎل ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ دارت ﺑﯿﻦ "ﻛﺮﯾﺞ" وذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬ﯾﺒﺪو أﻧﻚ ﺗﻌﻤﻠﯿﻦ ﺑﺠﺪ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﻧﻌﻢ‪ ،‬إﻧﻨﻲ أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ‪.‬‬
 ‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬ﻟﻤﺎذا؟‬
‫اﻟﺬات إن اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﻀﻐﻮط؛ ﻟﺬا ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﻠﺠﻮء إﻟﻰ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬واﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔا‪:‬ﻟﻌﻼﻗﺎت‪ ،‬ﻟﻨﺮﯾﺢ ﻋﻘﻠﻨﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻘﻠﻘﮫ‪.‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬أﻧﺖ ﺗﻌﺮﻓﯿﻦ إﻟﻰ أﯾﻦ ﺳﯿﻘﻮدك ذﻟﻚ‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻟﻦ ﻧﻜﻮن ﻣﻀﻄﺮﯾﻦ إﻟﻰ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺘﻮﺗﺮ واﻟﻀﻐﻮطﺎت‪.‬‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬ﻟﻘﺪ وﺟﺪﻧﺎ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ إﺧﻤﺎد ﺻﻮت أﻓﻜﺎرﻧﺎ‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﺣﺴﻨًﺎ‪ .‬ﻓﻠﻤﺎذا ﺗﺤﺎرب ﻣﻦ أﺟﻞ ذﻟﻚ؟ إﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ أن ﺗﺨﻤﺪ ﺻﻮت أﻓﻜﺎرك؛ ﻓﺒﺈﻣﻜﺎﻧﻨﺎ أن ﻧﻘﻮم‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔﺑ‪:‬ﺄﻣﺮ ﻣﻤﺘﻊ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﻓﺈن ﺻﻮﺗﮭﺎ ﺳﯿﺨﻤﺪ ﻣﻦ ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺴﮫ‪.‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬ھﻨﺎك ﺟﺰء ﻣﻨﻲ ﯾﺘﻤﻨﻰ أن ﻧﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺸﻲء "ﻣﻤﺘﻊ" ﯾﻌﻨﻲ ﻓﻘﻂ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻔﻌﻞ ﻣﺎ ﯾﺆدي‬
‫إﻟﻰ إﺣﺪاث آﺛﺎر ﻣﺪﻣﺮة طﻮﯾﻠﺔ اﻷﻣﺪ‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﺣﺴﻨًﺎ‪ ،‬ﻓﻠﻨﻨﺎﻗﺶ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻓﻲ ﯾﻮم آﺧﺮ‪.‬‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬ﺑﻞ اﻟﯿﻮم‪ ،‬ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ ﺗﺄﺟﯿﻞ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬إن ﻛ ًّﻼ ﻣﻨﺎ ﯾﻌﺮف ذﻟﻚ‪ .‬ﻋﻠﯿﻨﺎ أن ﻧﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻷﻣﺮ‬
‫ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار‪ .‬إن ﺗﺄﺟﯿﻞ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﻣﺮ ﻟﻤﺪة ﺳﺎﻋﺔ أو ﯾﻮم أو أﺳﺒﻮع‪ ،‬ھﻮ ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ إﺿﺎﻋﺔ اﻟﻮﻗﺖ‪،‬‬
‫وﻣﻦ ﺛﻢ ﻧﻘﻀﻲ وﻗﺘًﺎ أطﻮل ﺣﺘﻰ ﻧﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺑﺪء ﻋﯿﺶ ﺣﯿﺎة طﺒﯿﻌﯿﺔ‪ ،‬أو ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻧﻘﺘﺮب ﻗﺪر‬
‫اﻹﻣﻜﺎن ﻣﻦ ﻋﯿﺶ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة‪.‬‬
‫اﻟﺬات ﻻ ﯾﺮوﻗﻨﻲ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻀﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﻧﺘﺤﻠﻰ ﺑﺤﺲ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ‬ ‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬وﻻ ﯾﺮوﻗﻨﻲ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن أﯾ ً‬
‫ﻣﻦ أن ذﻟﻚ ﻻ ﯾﺒﺪو ﻣﻤﺘًﻌﺎ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺮاﻓﻘﺔ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮات‪،‬‬
‫ﻓﺈن ﺗﻠﻚ اﻷﻣﻮر ﻻ ﺗﺴﺒﺐ أي ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪى اﻟﻄﻮﯾﻞ ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل‪ ،‬ﺑﻞ إن ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ ﯾﻜﻮن‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻜﺲ ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪.‬‬
‫وﻣﻦ ﯾﻜﺘﺮث ﻟﺬﻟﻚ؟‬ ‫اﻟﺬات‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬إن ﻛ ًّﻼ ﻣﻨﺎ ﯾﻌﺮف أن ﻋﺪم اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﻣﻮر اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ ﻟﯿﺲ ﺧﯿﺎًرا ﻣﺠﺪﯾًﺎ‪.‬‬
‫اﻟﺬات وﻣﺎذا ﻓﻲ ذﻟﻚ؟‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺴﺎﻋﺪﯾﻨﻲ ﻋﻠﻰ أن أﺧﻤﺪ ﺻﻮت أﻓﻜﺎري‪ ،‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف أﻧﻚ ﻣﻦ ﺗﻤﻠﺌﯿﻦ ﻋﻘﻠﻲ ﺑﺎﻷﻓﻜﺎر‪،‬‬
‫ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺄن رأﺳﻲ ﺳﯿﻨﻔﺠﺮ‪.‬‬
‫اﻟﺬات إن ھﺬا ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻋﺪم اﺳﺘﻤﺎﻋﻚ إﻟﱠﻲ‪.‬‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻛﺮﯾﺞ‪ :‬ﺳﺎﻋﺪﯾﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬إﻧﻨﺎ ﻧﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺈﻗﺪام وﺷﺠﺎﻋﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ ﺻﻌﺒًﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‪ ،‬وﻟﻜﻨﻨﻲ أﻋﺮف أن اﻷﻣﻮر ﺳﺘﺴﯿﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام‪ ،‬ﺑﻞ ﻋﻠﻰ ﺧﯿﺮ ﻣﺎ‬
‫ﯾﺮام‪.‬‬

‫ﻟﻘﺪ ﺗﻤﻜﻦ "ﻛﺮﯾﺞ" ﻣﻦ ﺗﺤﺮﯾﺮ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﺑﺮاﺛﻦ ﺗﺼﻮراﺗﮫ‬

‫اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬وأوﻗﻒ ﻋﻀﻮﯾﺘﮫ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ‪ ،‬وﻗﻄﻊ‬
 ‫ﻋﻼﻗﺘﮫ بـ"ﺗﺎﻧﯿﺎ"‪.‬‬

‫ﺗﺤﻄﯿﻢ اﻟﺨﯿﺎل ﺑﻤﻄﺮﻗﺔ اﻟﻮاﻗﻊ‬

‫ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﻣﺜﻠﺔ اﻟﺘﻲ ذﻛﺮﺗﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ‪ ،‬ﻛﻨﺖ أﻧﺎ و"ﻛﺮﯾﺞ"‬
‫ﻧﻄﺎرد ﺗﺼﻮراﺗﻨﺎ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻣﻦ أﯾﻦ ﻧﺸﺄت ﻟﺪﯾﻨﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات؟‬
‫ﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬وﻟﻘﺪ ﻧﺸﺄت ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات ﻟﺪى "ﻛﺮﯾﺞ" ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﻗﺮأ وھﻮ ﻓﻲ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ﻣﻘﺎًﻻ ﻣﺎ ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻤﺠﻼت اﻟﻤﻮﺟﮭﺔ‬
‫ﻟﻠﺮﺟﺎل ﻛﺎن ﯾﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﻣﺮاﻓﻘﺔ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬وﻟﻘﺪ‬
‫ﺗﺨﯿﻞ أﻧﮫ ﯾﺮاﻓﻖ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺟﺪ‬
‫ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ وﻟﻮ ﻣﻊ ﻓﺘﺎة واﺣﺪة‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻣﺮ ﻣﻌﻈﻤﻨﺎ ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ‬
‫ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺳﻤﻌﻨﺎ أو ﻗﺮأﻧﺎ أو رأﯾﻨﺎ ﺷﯿﺌًﺎ ﻣﺎ أدى إﻟﻰ ﺗﺼﻮرﻧﺎ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﻤﺜﻞ ﻓﺈن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺼﺒﯿﺔ واﻟﺸﺒﺎب ﻓﻲ اﻟﻤﺪارس واﻟﻜﻠﯿﺎت‬
‫ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن ﻋﻦ ﻛﻢ اﻹﺛﺎرة اﻟﺘﻲ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﮭﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ "ﯾﺮاﻓﻘﻮن ﻓﺘﺎة‬
‫ﻣﺎ"‪ ،‬أو ﻋﻨﺪﻣﺎ "ﯾﺮاﻓﻘﻮن إﺣﺪى ﻋﻀﻮات ﻓﺮﯾﻖ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ"‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﻧﻀﺠﻨﺎ‪ ،‬ﻛﺎن ﺟﺰء ﻣﻨﺎ ﯾﻌﺮف أن اﻹﺛﺎرة ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺼﻮرات‬
‫اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ .‬وھﺬا ھﻮ ﺑﯿﺖ اﻟﻘﺼﯿﺪ‪ ،‬إن اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ھﻲ‬
‫ﺗﺼﻮرات ﺑﺪأت ﺗﺆﻣﻦ ﺑﮭﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺻﻐﯿًﺮا‪ ،‬ﻣﺜﻞ إﻗﺒﺎﻟﻚ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﻨﺎول اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﻠﻮﯾﺎت؛ ﻷن طﻌﻤﮭﺎ ﻟﺬﯾﺬ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺒﺮت‬
‫أدرﻛﺖ أﻧﻚ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺘﻨﺎول ﺗﻠﻚ اﻟﺤﻠﻮﯾﺎت‪ ،‬ﺣﯿﺚ إن ھﺬه اﻟﻜﻤﯿﺔ‬
‫اﻟﻜﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﺴﻜﺮ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ اﻟﺤﻠﻮﯾﺎت ﺗﺼﯿﺐ اﻷﺳﻨﺎن‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺴﻮس‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﻧﻚ ﻻ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻚ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻨﺎول ﻛﻤﯿﺔ‬
‫ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻨﮭﺎ؛ ﻟﺬﻟﻚ ﻓﺈﻧﻚ ﻗﺪ ﻧﻀﺠﺖ وأﺧﺒﺮت ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﺳﺘﺘﻨﺎول‬
‫اﻟﺤﻠﻮﯾﺎت ﻣﺮة واﺣﺪة ﻣﻦ ﺣﯿﻦ إﻟﻰ آﺧﺮ‪.‬‬
‫ﺗﺨﯿﻞ اﻵن اﻣﺮأة ﻧﺴﺠﺘﮭﺎ ﺗﺼﻮراﺗﻚ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ‬
‫ﻗﻀﯿﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬إﻧﮭﺎ ﺗﺸﺒﮫ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﻠﻮى‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﺗﺮﯾﺪ ﺗﻨﺎول اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻨﮭﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ طﻔًﻼ‪ .‬إن ﺧﯿﺎﻟﻚ‬
‫ﯾﻨﺴﺠﮭﺎ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ وﻓﻘًﺎ ﻟﻤﺎ ﺗﺮﯾﺪھﺎ أن ﺗﻜﻮن ﻋﻠﯿﮫ‪ ،‬وھﻮ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﻧﻔﺴﮫ اﻟﺬي ﺗﺨﯿﻠﺘﮫ‪ ،‬واﻟﺬي ﯾﻨﺘﺞ ﻣﻦ ﻣﺮاﻓﻘﺔ إﺣﺪى اﻟﻌﻀﻮات‬
‫اﻟﺠﺬاﺑﺎت ﻓﻲ ﻓﺮﯾﻖ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﻟﻮ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﻟﮭﺎ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ؟ ﻣﺎذا ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺻﻌﺒﺔ اﻟﻤﺮاس‬
‫وﻛﺜﯿﺮة اﻟﻤﻄﺎﻟﺐ؟ ﻣﺎذا ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ راﺋﺤﺔ ﻧﻔَﺴﮭﺎ ﺗﺒﺪو ﻏﺮﯾﺒﺔ؟ أو أن‬
‫ﻣﻌﺪﺗﮭﺎ ﺗﺼﺪر أﺻﻮاﺗًﺎ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار؟ أو أن ﺑﺠﺴﺪھﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﯿﻮب اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻘﻠﻞ ﻣﻦ ﻛﻮﻧﮭﺎ ﻣﺜﯿﺮة؟‬
‫إن ﺗﺼﻮراﺗﻚ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬وھﺬا ھﻮ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ أﻧﻚ ﻟﻦ‬
‫ﺗﺘﻤﻜﻦ أﺑًﺪا ﻣﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ؛ ﻟﺬﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‬
‫اﻵن‪ ،‬وﻗﺪ ﻧﻀﺠﺖ‪ ،‬أن ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ .‬إن ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﻓﻲ رأﺳﻚ‪ ،‬وﺗﮭﯿﺊ إﻟﯿﻚ أن ﺗﻘﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﺠﻤﯿﻼت اﻟﻼﺋﻲ ﻻ ﯾﺮدن أي ﺷﻲء ﺳﻮى إﺑﺪاء‬
‫إﻋﺠﺎﺑﮭﻦ ﺑﻚ‪ ،‬ﺗﺸﺒﮫ ﺗﻨﺎول اﻟﺤﻠﻮى دون اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ‪ .‬إن‬
‫ﺳﺎ ﻟﻠﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪ ،‬إن ﻣﺘﻌﺘﮫ ﻟﺤﻈﯿﺔ‬ ‫اﻟﻤﻈﮭﺮ اﻟﺠﺬاب ﻟﯿﺲ أﺳﺎ ً‬
‫وﺗﺰول ﺑﻌﺪ وﻗﺖ ﻗﺼﯿﺮ‪ ،‬ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻛﺄن ﺗﻀﻊ ﻗﻄﻌﺔ ﻣﻦ اﻟﺸﯿﻜﻮﻻﺗﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻓﻤﻚ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ھﻮ إﻻ ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ وﺗﺨﺘﻔﻲ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﺣﺐ اﻟﺸﯿﻜﻮﻻﺗﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺘﻮى اﻟﺸﺨﺼﻲ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺪﺧﻞ ﻣﻌﺪﺗﻲ‪ ،‬ﯾﺠﺐ ﻋﻠﱠﻲ‬
‫أن أھﻀﻤﮭﺎ‪ ،‬وﻗﺪ ﺗﺘﺤﻮل إﻟﻰ دھﻮن‪ ،‬وھﺬا ﻟﯿﺲ أﻣًﺮا ﺟﯿًﺪا ﻋﻠﻰ‬
‫اﻹطﻼق‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺷﺎﺑًّﺎ‪ ،‬راﻓﻘﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﺠﻤﯿﻼت‪ ،‬وﻛﻨﺖ‬
‫أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﻧﻔﺴﮫ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة‪ ،‬وﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﯾﺸﺒﮫ ﺗﻨﺎول‬
‫اﻟﺸﯿﻜﻮﻻﺗﺔ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻟﻢ أﻛﻦ أﺷﻌﺮ‬
‫ﺳﺎ‬
‫ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﺎل أﻓﻀﻞ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﻓﺎﻟﺠﻤﺎل اﻟﻈﺎھﺮي ﻟﯿﺲ أﺳﺎ ً‬
‫ﻟﺒﻨﺎء ﻋﻼﻗﺔ‪ .‬وﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮى إذا ﻗﻀﯿﺖ وﻗﺘًﺎ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ‬
‫ﺗﺮﺑﻄﻚ ﺑﮫ ﻋﻼﻗﺔ ﻗﻮﯾﺔ‪ ،‬وﻟﺪﯾﻜﻤﺎ اھﺘﻤﺎﻣﺎت ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ‪ ،‬ﻓﺈن إﻗﺎﻣﺔ‬
‫ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻌﮫ ﻓﻲ إطﺎر ﺷﺮﻋﻲ ﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر ﺟﯿﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أدرك أﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﻋﻠﻰ أي رﺟﻞ أن ﯾﻔﻜﺮ ﺑﻌﻘﻠﮫ اﻟﻤﻨﻄﻘﻲ‪،‬‬
‫ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻘﺎﺋﻢ ﻋﻠﻰ دواﻓﻌﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻣﺮرت‬
‫ﺑﮭﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ‪ ،‬وأﻧﺎ أطﻠﺐ ﻣﻨﻚ اﻵن أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﺛﺎﻧﯿﺔ واﺣﺪة وأن‬
‫ﺗﻤﻨﺢ ﻧﻔﺴﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻻﺗﺨﺎذ ﻗﺮار ﻗﺎﺋﻢ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺳﯿﺼﺐ ﻓﻲ ﻣﺼﻠﺤﺘﻚ‬
‫وﻣﺼﻠﺤﺔ ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪى اﻟﻄﻮﯾﻞ‪ .‬ﺣﺎول أن ﺗﻔﻜﺮ ﺑﻘﻠﺒﻚ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ‬
‫ﻋﻘﻠﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ‪ ،‬ﺣﯿﺚ إن ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺳﺘﻈﻞ ﺗﻮﺳﻮس ﻟﻚ ﺑﺄﻧﮫ ﯾﺠﺐ‬
 ‫ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ داﺋًﻤﺎ‪.‬‬
‫إذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻗﺮأت اﻟﻔﺼﻮل اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﺗﻌﺮف اﻵن أﻧﮫ ﯾﺠﺐ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ أﻻ ﺗﺴﺘﻤﻊ إﻟﻰ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﺗﻌﺮف ﻛﺬﻟﻚ أن ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪه‬
‫ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ھﻮ اﻟﻐﻮص ﻓﻲ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻻ‬
‫ﯾﺠﺪي أي ﻧﻔﻊ‪ .‬واﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ أﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻜﺘﻔﻲ ﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﮫ إﺷﺒﺎﻋﻚ‪،‬‬
‫وﺳﺘﺮﻏﺐ دوًﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ‪ .‬وﻣﻄﺎردة ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء ﻓﻲ‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ ﻟﻦ ﺗﺮﺿﯿﻚ‪ ،‬وﺗﺨﯿﻞ ﻣﺮاﻓﻘﺘﻚ اﻣﺮأة ﻣﺎ‪ ،‬رﺳﻤﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﺧﯿﺎﻟﻚ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺤﻮ اﻟﺬي ﯾﺮﺿﻲ ﺗﺼﻮراﺗﻚ اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ ﻋﻨﮭﺎ‪ ،‬ﻟﻦ ﯾﺮﺿﯿﻚ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫ھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮ ﺣﺪﯾﺚ اﻟﺸﺒﺎب ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ﻋﻦ رﻏﺒﺘﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺮاﻓﻘﺔ ﻋﻀﻮات ﻓﺮﯾﻖ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ‪ ،‬أو ھﺆﻻء اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﺠﻤﯿﻼت اﻟﻼﺋﻲ‬
‫ﯾﻈﮭﺮن ﻋﻠﻰ ﻏﻼف اﻟﻤﺠﻼت‪ ،‬أو ﻋﺎرﺿﺎت اﻷزﯾﺎء؟ ﻟﻸﺳﻒ ﻟﻢ‬
‫ﯾﺘﺤﺪث أﺣﺪھﻢ ﻋﻦ اﻟﺸﻲء اﻟﺬي ﯾﺮﺿﯿﮫ وﯾﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﮫ‪ ،‬وھﻮ‬
‫اﻟﺰواج ﻣﻦ ﻓﺘﺎة ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺘﻜﻠﻔﺔ‪ ،‬واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﺐ واﻟﺪفء واﻟﺘﻮاﺻﻞ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ‪ ،‬وإﻧﺸﺎء ﻋﻼﻗﺔ زوﺟﯿﺔ ﺗﺴﻮدھﺎ اﻟﻤﻮدة واﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ؛ ﻟﺬا ﻓﺈن‬
‫اﻟﻤﺮأة ﻟﯿﺴﺖ ﻛﻤﺎ ﺗﻈﮭﺮ ﻣﺘﻜﻠﻔﺔ ﻓﻲ زﯾﻨﺘﮭﺎ ﻛﮭﺆﻻء اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﻼﺋﻲ‬
‫ﯾﻈﮭﺮن ﻋﻠﻰ ﻏﻼف إﺣﺪى اﻟﻤﺠﻼت‪ ،‬أو ﻛﻌﺎرﺿﺎت اﻷزﯾﺎء‪ .‬ھﻞ أﻧﺖ‬
‫ﻋﺎرض أزﯾﺎء؟ وھﻞ ظﮭﺮت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻓﻲ أﺣﺪ إﻋﻼﻧﺎت ﻣﺠﻼت‬
‫اﻟﻤﻮﺿﺔ واﻷزﯾﺎء؟ أو اﻹﻋﻼﻧﺎت اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ؟ ھﻞ‬
‫ﻧﻈﺮت إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺮآة ﻣﺆﺧًﺮا؟‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬ﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﻣﻄﺎردة ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺠﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﻏﺎرﻗًﺎ ﻓﻲ ﻣﻄﺎردة ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ‪ ،‬أو ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ أن ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ‬
‫ﺟﻨﺎح ﯾﻀﻢ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬أو ﻣﺮاﻓﻘﺔ إﺣﺪى اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو إﺣﺪى راﻗﺼﺎت ﻧﻮادي‬
‫اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬أو اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻊ إﺣﺪى اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻓﻲ ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﮭﺎ ﺳﺘﻤﻨﺤﻚ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪه‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﻲ أرﯾﺪك‬
‫ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ ﻗﺼﺘﻲ وﻗﺼﺔ »ﻛﺮﯾﺞ«‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ أﻧﻨﻲ و«ﻛﺮﯾﺞ« ﻗﺪ أﺟﺮﯾﻨﺎ ﺣﻮاًرا ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﯿﻨﺎ اﻟﻔﺮﻋﯿﺘﯿﻦ‪،‬‬
‫ﻀﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻜﻲ ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺠﺎﻧﺐ ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺬي ﯾﻔﺴﺪ ﻋﻠﯿﻚ‬ ‫وأن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ أﯾ ً‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﯾﺨﺮج أﺣﺪاث اﻟﻤﺴﻠﺴﻞ اﻟﺪراﻣﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪ ،‬وﯾﺴﺒﺐ ﻟﻚ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ‪ .‬إﻧﮫ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﺬي‬
‫ﯾﮭﺪر وﻗﺘﻚ اﻟﺜﻤﯿﻦ وﯾﻠﺢ ﻋﻠﯿﻚ ﻛﻲ ﺗﻘﻮم ﺑﺸﻲء ﻣﺎ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺴﺒﺐ ﻟﻚ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺎﻷﺳﻰ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﺪﱢون ﻣﺤﺎدﺛﺘﻚ ﻣﻊ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺳﯿﻜﻮن ﻟﮫ ﺑﺎﻟﻎ اﻷﺛﺮ‪.‬‬
‫وھﺬه ھﻲ اﻟﻔﺮﺻﺔ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﻚ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ ھﻮ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﺣﯿﺚ ﯾﻤﻜﻨﻚ إطﻼق اﺳﻢ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬وﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻘﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺎﻧﯿﮭﺎ‪ ،‬وﺗﺮﺳﻲ ﻓﻲ اﻋﺘﻘﺎدك )ﻛﻤﺎ ﺗﺮﺳﻮ اﻟﺴﻔﯿﻨﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺮﻓﺄ( أن ھﺬا ﻟﯿﺲ ﻣﺎ أﻧﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ .‬إن ھﺬه اﻟﺼﻮرة ھﻲ ﻣﻦ وﺣﻲ ﺧﯿﺎﻟﻚ‪ ،‬وﻣﻦ ﻧﺴﺞ ﺗﺼﻮراﺗﻚ‪.‬‬
‫إﻧﮫ ﺟﺎﻧﺐ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ذا ﻓﺎﺋﺪة‪ ،‬ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎن ﯾﻌﺪك دون أدﻧﻲ ﺷﻚ ﻓﻲ أﻧﻚ ﺳﺘﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر راﺋﻊ‪ .‬وﺳﺘﺠﻠﺲ ﻓﯿﻤﺎ‬
‫ﺑﻌﺪ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻚ اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺒﺆس وﺗﺄﻧﯿﺐ اﻟﻀﻤﯿﺮ‪ ،‬ﺟﺮاء ﻣﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﻣﻦ ﺳﻠﻮك ﻣﺸﯿﻦ‪ ،‬وﺗﻘﻮل‪» :‬ﯾﺎ‬
‫إﻟﮭﻲ! ﻟﻘﺪ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ .‬واﻵن ﻟﻘﺪ ﺗﺄﺧﺮت ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻤﻞ«‪ ،‬أو »ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن أﻛﻮن ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻨﺰل ﻣﻨﺬ ﺳﺎﻋﺔ ﻣﻀﺖ‪ ،‬ﻓﻤﺎذا ﺳﺄﻗﻮل ﻟﺰوﺟﺘﻲ؟«‪.‬‬
‫إﻧﮫ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﺘﺨﺘﻠﻖ اﻷﻋﺬار‪ ،‬إﻧﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط‪ ،‬وﺗﻌﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى‪،‬‬
‫وذﻟﻚ ﺣﺘﻰ ﻏﺪ أو ﺑﻌﺪ ﻏﺪ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﺳﻮف ﺗﻜﺮر ذﻟﻚ اﻟﺴﻠﻮك ﻣﺮاًرا ﺣﺘﻰ ﺗﺠﺮي ﺣﻮاًرا أو ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺠﺰء ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺬي ﯾﻌﺪك ﺑﺄﻧﻚ ﺳﻮف ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر أﻓﻀﻞ‪ .‬ﻓﺈذا ﻣﺎ أﺟﻠﺖ إﺟﺮاء ھﺬه اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ‬
‫ﺳﺘﺴﺘﺴﻠﻢ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻹرادة ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وﻗﺪ ﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﻚ اﻷﻣﺮ ﺑﺪﻓﻊ اﻟﺜﻤﻦ ﻏﺎﻟﯿًﺎ؛ ﻓﻘﺪ ﺗﻔﻘﺪ وظﯿﻔﺘﻚ‪ ،‬أو ﺗﻔﻘﺪ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺒﺘﻌﺪ ﻋﻦ أطﻔﺎﻟﻚ‪ ،‬وﻗﺪ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻤﺸﻜﻼت ﻣﺎﻟﯿﺔ أو ﻗﺎﻧﻮﻧﯿﺔ‪ .‬وھﺬا ھﻮ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‬
‫ﻟﺘﺘﻮﻗﻒ‪ ،‬ﻓﮭﺬا اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻟﻠﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﻣﻄﺎردة اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻟﺬا ﻓﻠﺘﻘﻢ ﺑﮭﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ‪ ،‬وﺗﺤﺪث ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ .‬ﺗﺤﺪث ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺠﺎﻧﺐ ﻣﻦ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ‪ ،‬ذﻟﻚ اﻟﻤﻤﺜﻞ اﻟﻤﻮﺟﻮد داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻘﻒ ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﺳﻠﻂ‬
‫اﻷﺿﻮاء ﻋﻠﯿﮫ‪ ،‬وﻗﻞ‪» :‬أﯾﮭﺎ اﻟﻤﺪﻣﻦ‪ ،‬ﯾﺎ ﻣﻦ ﺗﺪﻣﻦ اﻷﻓﻼم اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﯾﺎ ﻣﻦ ﺗﺘﻌﻘﺐ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء‪ ،‬ﯾﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺤﺐ اﻟﺮاﻗﺼﺎت ﻓﻲ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬ھﺎ ﻗﺪ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ .‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﻧﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ھﺬا؛ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن‬
‫ﻧﺘﻮﻗﻒ أﻧﺎ وأﻧﺖ ﻋﻦ ھﺬا اﻵن«‪ .‬واﺳﺘﻤﻊ إﻟﻰ آراﺋﮭﻢ ﻋﻦ ﻟﻤﺎذا ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻚ أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻟﺘﺮى ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ ذات‬
‫ﻣﻐﺰى‪ ،‬ﺛﻢ ﻗﻢ ﺑﺸﻲء ﻣﺎ ذي ﻣﻐﺰى وﻗﯿﻤﺔ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪.‬‬

‫وﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺳﻮف ﺗﻘﺮأ ﻛﯿﻒ وﻟﻤﺎذا ﺳﺮت ﻋﻠﻰ درب‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﺳﺘﻄﻠﻊ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫أن ﺗﺠﺪ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ طﺮﯾﻘًﺎ ﺟﺪﯾًﺪا ﻟﺘﺘﺒﻌﮫ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺴﺎﺑﻊ‬
‫ﻣﻮﺿﻊ اﻟﺠﺮح اﻟﻌﻤﯿﻖ‪ :‬ﺟﺮﺣﻚ اﻟﻌﺎطﻔﻲ اﻷﺻﻠﻲ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺸﺮع ﻓﻲ ﺑﻨﺎء ﻣﻨﺰل‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺒﺪأ ﺑﺎﻷﺳﺎس‪ ،‬ﻓﺈذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﺳﺎس‬
‫ﻣﺘﯿﻨًﺎ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﻤﻨﺰل ﺳﻮف ﯾﻨﮭﺎر‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﻻﻋﺐ ﺟﻮﻟﻒ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ‬
‫أﺳﺎس ﻗﻮي‪ ،‬رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﻣﮭﺎرة ﻓﻲ اﻹﻣﺴﺎك ﺑﻤﻀﺮب اﻟﺠﻮﻟﻒ‪،‬‬
‫وﺗﺴﺪﯾﺪ اﻟﻜﺮة داﺧﻞ اﻟﺤﻔﺮة ﻣﻦ أﺟﻞ أن ﺗﺘﻔﻮق ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﻌﺒﺔ‪ .‬وإذا ﻟﻢ‬
‫ﯾﻌﻠﻤﻚ أﺣﺪ ﻣﺎ ﻣﮭﺎرة اﻹﻣﺴﺎك ﺑﺎﻟﻤﻀﺮب وﺗﺴﺪﯾﺪ اﻟﻜﺮة‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أﻻ‬
‫ﺗﺒﺮع ﻓﯿﮭﺎ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﻣﻮظﻒ ﻣﺒﯿﻌﺎت‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ أﺳﺎس ﻗﻮي ﺑﺸﺄن‬
‫ﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ إﻗﻨﺎع اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺄﻧﮭﻢ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ ﺷﺮاء ھﺬا اﻟﻤﻨﺘﺞ‪ ،‬أو‬
‫اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ھﺬه اﻟﺨﺪﻣﺔ ﺑﺎﻟﺘﺤﺪﯾﺪ‪ .‬وإذا ﻟﻢ ﯾﻌﻠﻤﻚ أﺣﺪ أﯾًّﺎ ﻣﻦ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﮭﺎرات‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﻌﻠﻢ ﻧﻔﺴﻚ إﯾﺎھﺎ‪ ،‬ﻓﺈن أﺳﺎﺳﻚ ﻛﻤﻮظﻒ ﻣﺒﯿﻌﺎت ﻟﻦ ﯾﻜﻮن‬
‫ﻣﺘﯿﻨًﺎ‪ .‬وﯾﻨﻄﺒﻖ اﻷﻣﺮ ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻠﻰ أﻣﻮرك اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ إﻧﻚ ﻣﺤﺘﺎج إﻟﻰ أن‬
‫ﺗﺒﺪأ وأﺳﺎﺳﻚ ﻣﺘﯿﻦ وراﺳﺦ‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺄﻣﻞ ﺗﺎرﯾﺦ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔً ﻓﺘﺮة طﻔﻮﻟﺘﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺘﺄﻣﻞ أﺳﺎﺳﻚ‪.‬‬
‫وھﺬا ھﻮ اﻷﺳﺎس اﻟﺬي ﺗﻘﻮم ﻋﻠﯿﮫ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻟﻤﺤﯿﻄﻮن ﺑﻚ ﻋﻄﻮﻓﯿﻦ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ وﯾﺤﺒﻮﻧﻚ‪ ،‬وﻛﺎﻧﻮا ﯾﻌﻠﻤﻮﻧﻚ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﻘﺪر‬
‫ﺳﺎ ﻗﻮﯾًّﺎ وﻣﺘﯿﻨًﺎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‪ ،‬وﻛﯿﻒ ﺗﻜﱢﻮن ﺻﺪاﻗﺎت داﺋﻤﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ﻟﺪﯾﻚ أﺳﺎ ً‬
‫ﺗﺒﻨﻲ ﻋﻠﯿﮫ ﻋﻼﻗﺎت ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺐ اﻟﻤﺘﺒﺎدل‪ .‬وإذا ﻟﻢ ﯾﺘﻮﻓﺮ ﻟﻚ ﻛﻞ ذﻟﻚ‪،‬‬
‫ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﻜﻼت ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄﺳﺎس‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ؛ ﺣﯿﺚ ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ أﺳﺎس ﺿﻌﯿﻒ ﺑﮫ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺠﻮاﻧﺐ اﻟﺨﺎﺋﺮة‬
‫واﻟﺘﺼﺪﻋﺎت‪ .‬وأﺣﺪ ﺟﻮاﻧﺐ ذﻟﻚ اﻷﺳﺎس اﻟﺬي ﻗﺎﻣﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻛﺎن ﻟﮫ‬
‫ﺑﺎﻟﻎ اﻷﺛﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وھﺬا اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟﺒﺎﻟﻎ ﺳﯿﻜﻮن ھﻮ ﺟﺮﺣﻚ اﻟﻌﺎطﻔﻲ‬
‫اﻷﺻﻠﻲ‪.‬‬

‫ﻣﺎ اﻟﺠﺮح اﻟﻌﺎطﻔﻲ اﻷﺻﻠﻲ؟‬

‫إن اﻟﺠﺮح اﻟﻌﺎطﻔﻲ اﻷﺻﻠﻲ‪ ،‬أو اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﺗﻜﻮن ﺟﺬوره داﺋًﻤﺎ‬
‫راﺳﺨﺔ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﻚ‪ ،‬وﻗﺪ ﯾﻈﻞ ﻣﻔﺘﻮًﺣﺎ‪ ،‬وﻻ ﯾﻨﺪﻣﻞ ﺟﯿًﺪا ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ أن‬
‫ﺗﻜﺒﺮ‪ .‬ﻓﺎﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ھﻮ "ﺳﻠﻮك ﻣﻌﯿﻦ ‪ ...‬ﯾﻀﻐﻂ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ اﻟﺠﺮح اﻟﻘﺪﯾﻢ‪،‬‬
‫ﻣﺎ ﯾﺜﯿﺮ ﻟﺪﯾﻨﺎ اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﺗﻌﺪ ﺑﻮﺿﻮح ردة ﻓﻌﻞ ﻣﺒﺎﻟًﻐﺎ ﻓﯿﮭﺎ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ‬
‫ھﻮ اﻟﻤﻮﺿﻊ اﻷﺻﻠﻲ ﻟﻠﺠﺮح" )داﯾﺘﻮن ‪.(٢١ ،٢٠٠٠‬‬
‫إن اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ھﻮ ﺣﺪث ﺧﻠﱠﻒ ﻟﺪﯾﻚ ﺟﺮًﺣﺎ ﻋﺎطﻔﯿًّﺎ ﻟﻢ ﯾﻨﺪﻣﻞ ﺑﻌﺪ‪.‬‬
‫وﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻀﺮوري أن ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ اﻟﺤﺪث ﻟﮫ ﺻﻠﺔ ﺑﺎﻟﻨﺸﺎط اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﯾﺆﺛﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺗﻌﺎﻣﻼﺗﻚ ﻣﻊ اﻟﺠﻨﺲ اﻵﺧﺮ‪ .‬إن اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﯾﻌﺎﻧﻮن ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺠﺮوح اﻷﺻﻠﯿﺔ ﯾﻘﻀﻮن ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺒﻠﻮغ‬
‫ﻣﺴﺘﺠﯿﺒﯿﻦ ﻟﻠﻈﺮوف اﻟﺠﺪﯾﺪة‪ ،‬وﻣﺘﺨﺬﯾﻦ ردة ﻓﻌﻞ ﺗﺠﺎھﮭﺎ ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﻮا ﺑﮭﺎ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﺠﺮوح اﻷﺻﻠﯿﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﯿﺒﻮا ﺑﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ظﺮوﻓﮭﻢ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪.‬‬
‫وﻋﻼوة ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻧﺠﺪ أن اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ﻟﮫ ﻋﻼﻗﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﺑﺘﺤﺪﯾﺪ ﻧﻮع‬
‫ﺳﻠﻮك اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﺬي ﯾﺘﺒﻌﮫ اﻷﺷﺨﺎص ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺟﺮوﺣﮭﻢ‪ .‬وﻓﻲ ﺟﻤﯿﻊ‬
‫اﻷﺣﻮال ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي ھﻮ آﻟﯿﺔ ﺗﺄﻗﻠﻢ أﻧﺸﺌﺖ ﺑﺸﻜﻞ‬
‫ﺧﺎص ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ‪ .‬وأﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﻗﻮل ﻟﻚ ﻣﻦ واﻗﻊ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ‬
‫إﻧﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻔﺤﺺ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ‪ ،‬وﺗﺮى ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ اﻟﺬي ﻧﺸﺄ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﻚ ﺑﻌﯿﻨﻲ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺒﺎﻟﻎ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ واﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‬
‫ﻣﻨﮫ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﺼﺮف اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﺠﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ‬
‫ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﻚ اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي‪.‬‬

‫ﻻﺣﻆ اﻟﺘﻨﺎﻗﻀﺎت اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‬

‫إذا ﻛﻨﺖ ﻻﻋﺐ ﻛﺮة ﻗﺪم‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ أن ﺗﺘﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻘﺎط اﻟﻜﺮة ﻓﻲ‬
‫أﺛﻨﺎء ﺗﻤﺮﯾﺮھﺎ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﻮاﺟﮫ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺨﺺ ﺗﺮﻛﯿﺰك‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻗﺪ ﻻ‬
‫ﺗﻨﺠﺢ ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺎط ﺗﻠﻚ اﻟﻜﺮة أو ﺗُﺴﻘﻂ اﻟﻜﺮة ﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﯾﺪﯾﻚ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن ھﻨﺎك ﺗﻨﺎﻗﺾ ﻓﻲ أﻓﻌﺎﻟﻚ ﺑﯿﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺘﻚ اﻟﺘﻘﺎط اﻟﺘﻤﺮﯾﺮة‪،‬‬
‫وﻣﺤﺎوﻟﺘﻚ إﺳﻘﺎط اﻟﻤﻨﺎﻓﺲ واﻻﺳﺘﺤﻮاذ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺮة‪ ،‬وﺑﯿﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﻮف‬
‫اﻟﺬي ﯾﻨﺘﺎﺑﻚ ﻣﻦ اﻟﻈﮭﯿﺮ اﻟﺨﻠﻔﻲ ﻓﻲ اﻟﻔﺮﯾﻖ اﻟﻤﻨﺎﻓﺲ اﻟﺬي ﯾﺒﻠﻎ وزﻧﮫ ﻧﺤﻮ‬
‫ﻣﺎﺋﺔ وﺛﻼﺛﺔ ﻋﺸﺮ ﻛﯿﻠﻮﺟﺮاًﻣﺎ وﯾﻮﺷﻚ أن ﯾﺼﻄﺪم ﺑﻚ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫ﺧﻂ اﻟﮭﺪف‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺮة ﻧﻔﺴﮭﺎ وھﻲ ﺗﻘﺘﺮب ﻣﻦ ﯾﺪﯾﻚ اﻟﻤﻤﺪودﺗﯿﻦ‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﻚ ﻗﺪ ﻻ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﺎط اﻟﺘﻤﺮﯾﺮة أو ﺗﮭﺪرھﺎ ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪ .‬ﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﯾﺘﺸﺘﺖ ﺗﺮﻛﯿﺰك‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﻣﺎھًﺮا ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺎط اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻜﺮات؛ وذﻟﻚ‬
‫ﻷﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﺎط اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺮﯾﺮات‪.‬‬
‫ﺗﺨﯿﻞ اﻵن أﻧﻚ ﺗﻤﺜﻞ ﻻﻋﺐ ﻛﺮة اﻟﻘﺪم ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺗﻚ‪ .‬وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل‪،‬‬
‫ﺗﺨﯿﻞ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﺰوﺟﺖ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﻣﺎ زﻟﺖ ﺗﺮﯾﺪ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫اﻣﺮأة أﺧﺮى‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻤﺘﻨﺎﻗﺾ اﻟﺨﺎطﺊ ﻟﻦ ﯾﺆدي إﻟﻰ ﺣﯿﺎة‬
‫زوﺟﯿﺔ ﺣﻤﯿﻤﯿﺔ ﻧﺎﺟﺤﺔ‪ .‬واﻵن‪ ،‬وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﻔﺤﺼﺖ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‬
‫ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﺮاءة اﻟﻔﺼﻠﯿﻦ اﻟﺜﺎﻧﻲ واﻟﺮاﺑﻊ‪ ،‬أرﯾﺪك أن ﺗﺮﻛﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺮح‬
‫اﻷﺻﻠﻲ اﻟﺬي ﺧﻠﻖ ھﺬا اﻟﺘﻨﺎﻗﺾ ﻓﻲ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻚ‪.‬‬

‫ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ ﯾﺸﺒﮫ اﻹﺻﺎﺑﺔ‬

‫رﺑﻤﺎ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ أن ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺳﺎﺳﻲ ﯾﺸﺒﮫ إﺻﺎﺑﺔ أﺣﺪ اﻟﻼﻋﺒﯿﻦ اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﯿﻦ‬
‫ﺑﺘﻤﺰق ﻓﻲ أرﺑﻄﺔ اﻟﺮﻛﺒﺔ‪ ،‬ﻓﺤﺘﻰ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻢ ﻋﻼج ﺗﻠﻚ اﻹﺻﺎﺑﺔ‪ ،‬وﯾﻌﺎد ﺗﺄھﯿﻞ‬
‫اﻟﻼﻋﺐ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ ،‬ﯾﻈﻞ ﻋﺮﺿﺔً ﻟﻺﺻﺎﺑﺔ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻓﻲ ﻣﻜﺎن اﻹﺻﺎﺑﺔ‬
‫اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻧﻔﺴﮫ‪ ،‬ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ ﻓﺈن اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ﻗﺪ ﯾﻤﻨﻌﮫ ﻣﻦ اﻟﻠﻌﺐ‬
‫ﺑﻜﺎﻣﻞ طﺎﻗﺘﮫ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﮫ ﯾﺨﺎف ﻣﻦ ﺗﻜﺮار اﻹﺻﺎﺑﺔ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﻠﻌﺐ ﺑﺄﻗﺼﻰ‬
‫إﻣﻜﺎﻧﺎت ﻟﺪﯾﮫ‪ .‬وھﺬه ھﻲ ﺗﺠﺮﺑﺘﮫ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬واﻋﺘﻘﺎده أﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﺼﺎب ﺑﺘﻤﺰق‬
‫ﻓﻲ أرﺑﻄﺔ اﻟﺮﻛﺒﺔ ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﻤﻨﺘﮭﻰ اﻟﺴﮭﻮﻟﺔ‪ .‬وﻧﺘﯿﺠﺔ ذﻟﻚ ﻓﺈﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﺤﺪ ﻣﻦ‬
‫ﻗﺪراﺗﮫ اﻟﻌﻘﻠﯿﺔ أو ﯾﺤﺠﻢ ﻗﺪراﺗﮫ داﺧﻞ اﻟﻤﻠﻌﺐ أو رﺑﻤﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ اﻟﺬي أرﯾﺪك أن ﺗﻜﺘﺸﻔﮫ ھﻮ ﺟﺮح‬
‫ﻋﺎطﻔﻲ‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﺟﺮًﺣﺎ ﺟﺴﺪﯾًّﺎ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﮭﺪف ھﻮ أن ﺗﺮى ﻛﯿﻒ أن ھﺬا اﻟﺠﺮح‬
‫اﻟﻌﺎطﻔﻲ ﯾﻤﺜﻞ رد ﻓﻌﻠﻚ ﺗﺠﺎه ﻣﻮﻗﻒ ﻣﺎ‪ ،‬أو ﺣﺪث ﻣﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮى‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ﻋﻠﻰ ﺣﻘﯿﻘﺘﮫ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﻐﯿﺮ ﺗﺼﻮرك ﺑﺸﺄﻧﮫ‪ ،‬وﻻ‬
‫ﺗﺴﻤﺢ ﻟﮫ ﺑﺈﻋﺎﻗﺔ اﻟﻤﺠﺮى اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ .‬واﻟﻜﺸﻒ ﻋﻦ‬
‫ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ ﻗﺪ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻨﺎﻗﻀﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺆدي إﻟﻰ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪.‬‬

‫"ﺑﯿﻞ" وﻋﻀﻮة ﻓﺮﯾﻖ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ‬

‫ﻛﺎن "ﺑﯿﻞ" طﺎﻟﺐًا ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﻳﺔ‪ ،‬وﻛﺎن‬
‫ﻳﺨﺸﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻊ أﻳﺔ ﻓﺘﺎة ﻳﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺮف‬
‫ﻋﻠﯿﮫﺎ‪ .‬وﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻤﺒﺎرﻳﺎت رأى ﻋﻀﻮة ﻓﻲ ﻓﺮﻳﻖ‬
‫اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ‪ ،‬وأراد أن ﻳﺘﻌﺮف ﻋﻠﯿﮫﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ‬
‫ﻻﻋﺐًا ﻓﻲ اﻟﻔﺮﻳﻖ‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﻳﻪ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﯿﺘﺤﺪث‬
‫ﻣﻌﮫﺎ‪ .‬وﻗﺪ ﻛﺎن "ﺑﯿﻞ" ﺷﺨﺺًا ﻋﺎديًّا‪ ،‬وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن‬
‫ﻳﻌﺘﻘﺪ داﺋﻢًا أن ﺑﻪ ﻋﯿﺐًا أو ﻧﻘﯿﺼﺔ ﻣﺎ؛ إﻣﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن‬
‫ﻳﺮى ﻧﻔﺴﻪ ﻗﺼﯿﺮًا‪ ،‬أو ﻟﺪﻳﻪ ﺑﻌﺾ اﻟﺒﺜﻮر‪ ،‬أو ﻧﺤﯿﻒًا‬
‫ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪ ،‬وﻧﺘﯿﺠﺔ اﻋﺘﻘﺎده ھﺬا ﺗﻜ ّﻮَن ﻟﺪﻳﻪ ﺧﻮف ﺷﺪﻳﺪ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺤﺪﻳﺚ ﻟﻠﻔﺘﯿﺎت‪ .‬وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﻌﺮف ﻣﺎذا ﻳﻔﻌﻞ‪ .‬ﻓﻠﻢ‬
‫ﻳﻜﻦ أﺑﻮه وأﻣﻪ ﻳﻤﺜﻼن ﻟﻪ ﻣﺜﻞًا أﻋﻠﻰ ﻳﻤﻜﻨﻪ أن‬
‫ﻳﺤﺘﺬﻳﻪ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺎ داﺋﻤﻲ اﻟﺨﻼﻓﺎت‪ ،‬وﻻ ﻳﺘﺒﺎدﻻن‬
‫اﻟﺤﺐ واﻟﻮد ﻣﻊًا‪ ،‬وﻻ ﻣﻊ اﺑﻨﮫﻤﺎ‪ .‬وﻟﻢ ﻳﺘﺤﺪث أي أﺣﺪ‬
‫ﻣﻌﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻣﻄﻠﻖًا ﻋﻦ اﻟﻔﺘﯿﺎت‪ ،‬وﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻟﺪﻳﻪ أي‬
‫ﻧﻮع ﻣﻦ أﻧﻮاع اﻟﺜﻘﺎﻓﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺜﺎل اﻟﻤﺒﺴﻂ‪ ،‬ﻛﺎن اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ھﻮ‬
‫ﺗﺪﻧﻲ اﺣﺘﺮاﻣﻪ ﻟﺬاﺗﻪ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺢ ﺷﺎبًّا ﺑﺎﻟﻎًا‪،‬‬
‫ﻛﺎن ﻻ ﻳﺰال ﺧﺎﺋﻒًا ﻣﻦ اﻟﺘﺤﺪث إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ‬
‫ﻳﻜﻦ ﻳﺨﺎف ﻣﻦ أن ﻳﺘﻢ رﻓﻀﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ھﺆﻻء اﻟﻔﺘﯿﺎت‬
‫اﻟﻼﺗﻲ ﻳﺸﺎھﺪھﻦ ﻋﻠﻰ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ‪ ،‬أو ﻳﺪﻓﻊ ﻟﮫﻦ‬
‫اﻷﻣﻮال ﻓﻲ اﻟﻨﻮادي‪ .‬وﻛﻄﺮﻳﻘﺔ ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ ﻣﻊ ﺧﻮﻓﻪ‬
‫ھﺬا‪ ،‬أي ھﺬا اﻻﻋﺘﻘﺎد اﻟﺬي ﻳﺸﻞ ﻗﺪراﺗﻪ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻟﺠﻨﺲ اﻵﺧﺮ‪ ،‬وﻗﻊ "ﺑﯿﻞ" ﻓﺮﻳﺴﺔ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‪.‬‬

‫"ﻛﯿﺚ" وﻋﻀﻮات ﻓﺮﯾﻖ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ‬

‫وﻗﻊ "ﻛﯿﺚ" ﻓﺮﻳﺴﺔ ﻟﻠﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن "ﻛﯿﺚ" ﻛﺎن ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻨﻘﯿﺾ ﻣﻦ "ﺑﯿﻞ" ﺗﻤﺎمًا؛ ﺣﯿﺚ ﻛﺎن وﺳﯿﻢًا وواﺛﻖًا‬
‫ﺑﻨﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﻪ ﻣﻊ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﻛﺎن ﻟﺪى‬
‫"ﻛﯿﺚ"ﺟﺮح أﺻﻠﻲ ﻟﻪ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺎﻟﻔﺘﯿﺎت وﺑﺎﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬ﻓﮫﻞ ﺗﺬﻛﺮ ذﻟﻚ اﻟﻮﻟﺪ اﻟﻮﺳﯿﻢ اﻟﺬي ﻳﺒﻠﻎ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ اﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ ﻋﺎمًا‪ ،‬اﻟﺬي ذﻛﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪،‬‬
‫ذﻟﻚ اﻟﻮﻟﺪ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﻌﺎﻧﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﻜﻼت ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺼﻌﯿﺪ اﻷﺳﺮي‪ ،‬اﻟﺬي دﺧﻞ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ‬
‫ﻣﻊ ﺟﻠﯿﺴﺔ اﻷطﻔﺎل‪ ،‬وھﻲ ﻋﻀﻮة ﺗﻨﺘﻤﻲ إﻟﻰ إﺣﺪى‬
‫ﻓﺮق اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺳﺘﺔ ﻋﺸﺮ‬
‫ﻖ‬
‫ﻋﺎمًا؟ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﻮﻟﺪ ھﻮ "ﻛﯿﺚ"‪ .‬ﻟﻢ ﻳﺘﻠ َّ‬
‫"ﻛﯿﺚ" اﻟﺮﻋﺎﻳﺔ واﻟﺘﻨﺸﺌﺔ اﻟﺠﯿﺪة ﻣﻦ واﻟﺪﺗﻪ وواﻟﺪه؛‬
‫ﻓﻘﺪ ﻛﺎن واﻟﺪه ﻣﺪﻣﻦًا اﻟﻤﻮاد اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ‪ ،‬وﻟﻢ ﻳﻜﻦ‬
‫ﻗﺎدرًا ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺪور اﻷب‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ واﻟﺪﺗﻪ ﻛﺄﻧﮫﺎ‬
‫ﻣﻨﻔﺼﻠﺔ ﻋﻦ واﻟﺪه‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫﻤﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﻻ‬
‫ﻳﺰاﻻن ﻣﺘﺰوﺟﯿﻦ وﻳﻌﯿﺸﺎن ﻣﻊًا‪ ،‬ﻓﻜﺒﺮ "ﻛﯿﺚ" داﺧﻞ‬
‫ﺑﯿﺖ ﻳﺴﻮده اﻟﺠﻔﺎء‪ ،‬وﻻ ﻳﺮى ﻓﯿﻪ أن ھﻨﺎك ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻳﻤﻜﻦ أن ﺗﺠﻤﻊ اﻟﺮﺟﻞ ﺑﺰوﺟﺘﻪ‪ ،‬أو ﺗﺠﻌﻠﮫﻤﺎ‬
‫ﺻﺪﻳﻘﯿﻦ ﻣﻘﺮﺑﯿﻦ‪ ،‬وﻧﺘﯿﺠﺔ ذﻟﻚ أﺻﺒﺤﺖ‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة‪،‬‬
‫ﺟﻠﯿﺴﺔ اﻷطﻔﺎل‪ ،‬ﺗﺠﺴﺪ ﻟﻪ ﻛﻞ ﻣﻌﺎﻧﻲ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‬
‫واﻟﺤﺐ‪.‬‬
‫وﻧﺘﯿﺠﺔ ذﻟﻚ اﻟﺨﻠﻞ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ ﺑﯿﺌﺘﮫ اﻷﺳﺮﯾﺔ وﺗﺠﺮﺑﺘﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻷوﻟﯿﺔ‪ ،‬اﺧﺘﺎر "ﻛﯿﺚ" إﻗﺎﻣﺔ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ ﻟﺘﻜﻮن‬
‫إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮫ‪ .‬ﻟﻘﺪ راﻓﻖ "ﻛﯿﺚ" اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫ﻋﻀﻮات ﻓﺮق اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ وﻓﺘﯿﺎت أﺧﺮﯾﺎت‪ ،‬ﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﺎﻓﯿًﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق ﻻﺳﺘﻌﺎدة ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺬي ﺷﻌﺮ ﺑﮫ وھﻮ ﻓﻲ ﻋﻤﺮ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻋﺸﺮة‪ .‬وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ذﻟﻚ ﻛﺎﻓﯿًﺎ ﻹرواء ﺷﻮﻗﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬ﺣﺘﻰ‬
‫ﺑﻌﺪ أن ﺗﺰوج اﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ .‬وﻗﺪ‬
‫اﺧﺘﺎر "ﻛﯿﺚ" إﻗﺎﻣﺔ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ ﻟﺘﻜﻮن إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ‬
‫اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮫ‪ ،‬ﻣﺜﻠﮫ ﻣﺜﻞ "ﺑﯿﻞ"‪.‬‬

‫ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻟﺘﺤﻮﯾﻞ اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺴﻠﺒﻲ إﻟﻰ آﺧﺮ إﯾﺠﺎﺑﻲ‬

‫ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﻛﱠﻮﻧﺖ ﻓﻜﺮة ﺟﯿﺪة ﻋﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ إﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺑﻌﺪ اطﻼﻋﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﺼﻮل اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪.‬‬
‫وإﻟﯿﻚ ﻣﺜﺎًﻻ ﻣﺨﺘﺼًﺮا‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ واﻗﻌﻲ‪ ،‬ﯾﻀﺮﺑﮫ ﻟﻨﺎ أﺣﺪ ﻣﺮﺗﺎدي‬
‫ﻋﯿﺎدﺗﻲ ﯾﺪﻋﻰ "ﻛﯿﺚ" اﻟﺬي ذﻛﺮﻧﺎه ﻓﻲ اﻟﻤﺜﺎل اﻟﺴﺎﺑﻖ‪ .‬ﻟﻘﺪ أطﻠﻖ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﺳﻢ "ﻓﺘﻰ أﺣﻼم اﻟﻨﺴﺎء"‪.‬‬
‫ﻓﺘﻰ أﺣﻼم ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﻧﺬھﺐ ﻟﻤﺮاﻓﻘﺔ ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺴﺎء‪.‬‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫ﻻ‪ ،‬إﻧﻨﻲ ﻣﺘﺰوج‪.‬‬ ‫ﻛﯿﺚ‪:‬‬
‫ﻓﺘﻰ أﺣﻼم ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻧﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﻧﻔﻌﻞ ﻣﺎ ﯾﺤﻠﻮ ﻟﻨﺎ‪.‬‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻓﻌﻠﻨﺎ ذﻟﻚ ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﻣﻀﺖ‪.‬‬ ‫ﻛﯿﺚ‪:‬‬
‫ﻓﺘﻰ أﺣﻼم دﻋﻚ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﮭﺮاء! إﻧﻚ ﺗﮭﺪر وﻗﺘﻚ وأﻣﻮاﻟﻚ‪ ،‬إﻧﻚ ﻻﻋﺐ‪ ،‬وﻣﺎ دﻣﺖ ﻻﻋﺒًﺎ‪ ،‬ﻓﻼ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻨﺰل‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪ :‬اﻟﻤﻠﻌﺐ وﺗﻠﻌﺐ‪.‬‬
‫ﺣﺴﻨًﺎ‪ ،‬ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﻘﻮم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺴﻮف ﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﻨﺎ اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻧﻔﺼﺎﻟﻲ ﻋﻦ زوﺟﺘﻲ‬ ‫ﻛﯿﺚ‪:‬‬
‫اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﻧﻔﺼﻠﺖ ﻋﻦ زوﺟﺘﱠﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺘﯿﻦ‪.‬‬
‫ﻓﺘﻰ أﺣﻼم ﻣﻦ ﯾﮭﺘﻢ ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ؟ ﻻ ﺗﻜﻠﻒ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻨﺎء اﻟﺰواج‪.‬‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫إﻧﻨﻲ أرﯾﺪ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ‪.‬‬ ‫ﻛﯿﺚ‪:‬‬
‫ﻓﺘﻰ أﺣﻼم إن ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﻣﺠﺮد ﺗﺮھﺎت وﻣﺤﺾ ھﺮاء‪ ،‬إﻧﮭﺎ وھﻢ‪ .‬إﻧﮭﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﻤﺘﻌﺔ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻣﺮاﻓﻘﺔ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪ :‬اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪.‬‬

‫ﻣﻦ ﺧﻼل ﻗﺮاءة ﻣﺎ ﻛﺘﺒﮫ "ﻛﯿﺚ" ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ وﻏﯿﺮھﺎ‪ ،‬ﻧﺠﺪ‬

‫أﻧﮫ ﻗﺪ رأى ﺑﻜﻞ وﺿﻮح ﻣﺪى ﺿﺮاوة ذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وﻛﯿﻒ أن ﺟﺰًءا‬
‫ﻣﻨﮫ ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺒﻌﺪه ﻋﻦ زوﺟﺘﮫ‪ .‬وأﻛﺪ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻣﺪى ﺣﺒﮫ ﻟﺰوﺟﺘﮫ‪،‬‬
‫وأﻧﮫ ﻻ ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﻔﻘﺪھﺎ‪ .‬وﻣﻦ ﺧﻼل إﺟﺮاء ھﺬا اﻟﺤﻮار‪ ،‬ﺗﻤﻜﻦ‬
‫"ﻛﯿﺚ" ﻣﻦ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻗﯿﻮد ﺗﺠﺮﺑﺘﮫ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬وﻣﻦ اﻟﺘﺼﺮف داﺋًﻤﺎ‬
‫اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﺬاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ .‬وﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ أن ﯾﺒﺪأ ﺑﺮؤﯾﺔ ﺟﺮﺣﮫ‬
‫اﻟﻌﺎطﻔﻲ اﻷﺻﻠﻲ واﻟﺸﻔﺎء ﻣﻨﮫ‪ .‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﻠﻂ اﻟﻀﻮء ﻋﻠﻰ ﺟﺮﺣﻚ‬
‫اﻷﺻﻠﻲ ورؤﯾﺘﮫ ﺑﻮﺿﻮح‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﺤﺮر ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ اﻟﻌﯿﺶ‬
‫واﻟﺘﺼﺮف اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﺘﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻠﻨﺴﺘﻤﻊ إﻟﻰ "ﻛﯿﺚ" و"ﻓﺘﻰ أﺣﻼم اﻟﻨﺴﺎء" ﻣﺮة أﺧﺮى ﻛﻤﺜﺎل‬
‫ﺑﺴﯿﻂ ﻋﻠﻰ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﻄﻮر ﺣﻮارات "ﻛﯿﺚ"‪.‬‬
‫ﯾﺎ ﻓﺘﻰ أﺣﻼم اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﻛﯿﻒ ﺗﻮد أن ﺗﺤﻮل طﺎﻗﺘﻚ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ وﺗﺴﺘﻐﻠﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﻧﺸﻄﺔ‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻟﻘﻔﺰ‬ ‫ﻛﯿﺚ‪:‬‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻈﻼت‪ ،‬أو رﻛﻮب اﻟﺪراﺟﺎت‪ ،‬أو اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ؟‬
 ‫ھﻞ ﺗﻌﺘﻘﺪ أن ذﻟﻚ ﻣﻤﻜﻦ؟‬ ‫ﻓﺘﻰ‬
‫أ ﺣﻼ م‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻣﻤﻜﻦ‪.‬‬ ‫ﻛﯿﺚ‪:‬‬
‫إﻧﻨﻲ ﺧﺎﺋﻒ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ‪.‬‬ ‫ﻓﺘﻰ‬
‫أ ﺣﻼ م‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫ﻓﻠﺘﺜﻖ ﺑﻲ ﻓﺤﺴﺐ‪ ،‬وﻟﺘﺜﻖ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﻘﻮم ﺑﮭﺎ ھﻨﺎ‪.‬‬ ‫ﻛﯿﺚ‪:‬‬
‫ﺣﺴﻨًﺎ ﺳﺄﺣﺎول‪.‬‬ ‫ﻓﺘﻰ‬
‫أ ﺣﻼ م‬
‫اﻟﻨﺴﺎء‪:‬‬
‫إذا أﺟﺮﯾﺖ ﻣﺤﺎدﺛﺎت‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻣﺤﺎدﺛﺎت "ﻛﯿﺚ" ﻣﻊ ذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬
‫ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻐﯿﺮ طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻌﺎﻣﻞ ﻋﻘﻠﻚ ﻣﻊ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺤﻤﻞ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ھﻮﯾﺔ‬
‫ﺟﺪﯾﺪة‪ ،‬أو ﺗﺘﻐﯿﺮ ﻟﺘﺼﺒﺢ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪.‬‬
‫ھﻞ أﻧﺖ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻟﻺﺑﺤﺎر ﻓﻲ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬واﻟﻜﺸﻒ‬
‫ﻋﻦ ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‪ ،‬وإﯾﻘﺎف اﻟﻨﺰﯾﻒ واﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ اﻟﻌﺎطﻔﻲ؟‬
‫ھﻞ أﻧﺖ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻷن ﺗﻜﻮن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن‬
‫ﺗﻜﻮﻧﮫ ﻣﻦ اﻷﺳﺎس؟ إﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ‪ ،‬ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻓﻌﻞ "ﻛﯿﺚ"‪ ،‬أن ﺗﻮاﺟﮫ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺬي ﻻ ﯾﺰال ﯾﻌﯿﺶ‪ ،‬وھﺬا اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ‬
‫اﻟﺬي ﯾﺒﺴﻂ ﺳﯿﻄﺮﺗﮫ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻐﯿﺮ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻣﺎ زاﻟﺖ ﺗﺤﺎول اﻟﺘﻜﻔﯿﺮ ﻋﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﺤﺪث‪ ،‬وﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ‬
‫ﻣﻊ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي واﻟﺨﻮف اﻟﻠﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﮭﻤﺎ‪ ،‬أو ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺘﻚ ﺑﺎﺳﺘﻤﺎﺗﺔ اﺳﺘﻌﺎدة‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة ﻣﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬

‫اﻹدﻣﺎن ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻋﻠﻰ ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‬

‫ﻟﻜﻲ أﻛﻮن واﺿًﺤﺎ‪ ،‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن أﻗﻮل إن اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻀﺮوري أن ﯾﻜﻮن ذا ﺻﻠﺔ ﺑﺤﺪث ذي طﺎﺑﻊ ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﻗﺎم ﺑﮫ‬
‫اﻟﻔﺮد أو ﯾﻘﻮم ﺑﮫ ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻋﻠﻰ ﺟﺮﺣﮫ اﻷﺻﻠﻲ )أي ﺳﻠﻮك اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ‬
‫اﻟﺨﺎص ﺑﮫ(‪ ،‬ھﻮ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺼﺒﺢ ﺳﻠﻮًﻛﺎ ﺟﻨﺴﯿًّﺎ ﻗﮭﺮﯾًّﺎ‪.‬‬
‫ﻓﻔﻲ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻲ ﻣﻌﺎﻟًﺠﺎ رأﯾﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت ﻛﺎن ﺟﺮﺣﮭﺎ‬
‫اﻷﺻﻠﻲ ﯾﻨﻄﻮي ﻋﻠﻰ اﻻﻓﺘﻘﺎر إﻟﻰ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ؛‬
‫وذﻟﻚ ﻷن أﺻﺤﺎﺑﮭﺎ ﻗﺪ ﻛﺒﺮوا دون أن ﯾﺸﮭﺪوا ﺗﻠﻚ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻦ واﻟﺪﯾﮭﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ اﻷﺳﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻨﺘﺞ‬
‫اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ ﻣﻦ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺴﯿﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺮ ﺑﮭﺎ‬
‫اﻟﺸﺨﺺ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﮫ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﺘﺸﻒ ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‪ ،‬ﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎن ھﺬا اﻟﺠﺮح‪ ،‬أو ﻓﻲ أي‬
‫ﻀﺎ أن ﺗﺘﺤﺮر ﻣﻦ أﻏﻼل ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬ ‫وﻗﺖ ﺣﺪث‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أﯾ ً‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﻛﻤﺎ ﻋﺮﻓﻨﺎ ﻓﺈن إﺣﺪى أھﻢ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻔﻌﺎﻟﺔ ھﻲ ﺗﺪوﯾﻦ‬
‫ﺣﻮارك ﻣﻊ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻣﺎ ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺪوﯾﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ‬
‫ووﺿﻌﺖ ﻣﺎ دﱠوﻧﺘﮫ ﺟﺎﻧﺒًﺎ ﺑﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ‪ ،‬ﺛﻢ ﻋﺪت وﻗﺮأﺗﮭﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى‪،‬‬
‫ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻜﺘﺴﺐ رؤﯾﺔ ﻣﺎ ﺑﺨﺼﻮص اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻚ ﺑﮭﺎ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺗﺠﺎه اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮭﺮﯾﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ‬
‫واﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ‪.‬‬

‫ﺟﺮح "راﯾﻦ" اﻷﺻﻠﻲ‪ :‬ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻤﻈﺎھﺮ‬

‫ﻟﻘﺪ ذﻛﺮت ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺮاﺑﻊ ﺣﺎﻟﺔ "راﻳﻦ"‪ ،‬اﻟﺬي ﻧﺸﺄ‬
‫ﻓﻲ أﺳﺮة ﻛﺎن واﻟﺪه ﻓﯿﮫﺎ ﻳﺪﻋﻲ أن وﺿﻌﮫﻢ اﻟﻤﺎﻟﻲ‬
‫أﻓﻀﻞ ﻣﻤﺎ ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن واﻟﺪه ﻳﺒﺎﻟﻎ ﻓﻲ‬
‫وﺿﻊ اﻷﺳﺮة وﻣﻜﺎﻧﺘﮫﺎ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﯿﻦ‪ .‬وأﺣﺪ اﻷﺳﺒﺎب‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻜﻤﻦ وراء ﻋﺪم وﺟﻮد ﻣﺼﺪاﻗﯿﺔ أو ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل ھﻮ أن اﻟﺠﮫﺪ اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ ﻣﻦ أﺟﻞ‬
‫اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻤﺜﯿﻠﯿﺔ اﻟﺰاﺋﻔﺔ واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﯿﮫﺎ‬
‫ﻛﺎن ﻳﻤﻨﻊ أي ﺗﻘﺎرب ﺣﻘﯿﻘﻲ ﺑﯿﻦ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﻛﺎن اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ اﻟﺬي ﻳﻌﺎﻧﯿﻪ "راﻳﻦ" ھﻮ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻷﺟﻮاء اﻟﻜﺎذﺑﺔ‪ ،‬واﻟﻤﺴﺎﻓﺔ اﻟﺒﻌﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﺼﻞ‬
‫ﺑﯿﻨﻪ وﺑﯿﻦ ﻛﻞ ﻓﺮد ﻣﻦ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻪ‪ ،‬وﺣﺘﻰ ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﻛﺎن "راﻳﻦ" ﺻﻐﯿﺮًا‪ ،‬اﺳﺘﻄﺎع أن ﻳﺪرك أن واﻟﺪه ﻛﺎن‬
‫ﻳﻌﯿﺶ ﻓﻲ وھﻢ ﻛﺒﯿﺮ‪ ،‬وﻳﺪﻋﻲ أﺷﯿﺎء ﻟﯿﺴﺖ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻻ ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﻮاﺟﮫﺔ‬
‫واﻟﺪﻳﻪ ﺑﺄﻧﮫﻤﺎ ﻳﻌﯿﺸﺎن ﻓﻲ ﻛﺬﺑﺔ ﻛﺒﯿﺮة‪ .‬ﻓﺎﻟﻄﻔﻞ‬
‫ﻳﺤﺘﺎج إﻟﻰ واﻟﺪﻳﻪ ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﻮﻓﯿﺮ اﻟﻄﻌﺎم واﻟﻤﺴﻜﻦ‬
‫واﻟﺤﺐ؛ ﻟﺬا ﻓﺈن "راﻳﻦ" ﻗﺪ ﻧﺠﺢ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ‬
‫اﻷﻣﺮ ﻗﺪر اﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻪ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻪ أﺻﯿﺐ ﺑﺠﺮح ﺧﻄﯿﺮ‪.‬‬
‫وﻣﻦ أﺟﻞ أن ﻳﻜﺸﻒ "راﻳﻦ" اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻦ ﺟﺮﺣﻪ‬
‫اﻷﺻﻠﻲ وﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‪ ،‬د ّوَن ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﺑﯿﻦ ذاﺗﻪ اﻟﻨﺎﺿﺠﺔ‪ ،‬وذﻟﻚ اﻟﻮﻟﺪ‬
‫اﻟﻤﺠﺮوح‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﻗﺎم "راﻳﻦ" ﺑﺨﻄﻮة أﺧﺮى ﻓﻲ ﻋﻤﻠﯿﺔ‬
‫ﺗﻌﺎﻓﯿﻪ؛ ﺣﯿﺚ أﻗﺎم ﻧﻮعًا ﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﺑﯿﻨﻪ وﺑﯿﻦ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء اﻟﻌﻤﯿﻖ داﺧﻠﻪ‪ ،‬وھﻮ ذاﺗﻪ اﻟﺠﻮھﺮﻳﺔ؛ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺠﺰء اﻟﺠﻮھﺮي ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ اﻟﺬي ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﺮﺗﺒﻂًا‬
‫ﺑﺸﺨﺼﯿﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ ،‬أو ﺑﻤﺸﻜﻠﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ ،‬أو ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ‬
‫ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ .‬ﻓﺈذا ﻣﺎ ﻗﻤﺖ ﺑﺘﻄﺒﯿﻖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻌﻠﻤﺘﮫﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺨﺎﻣﺲ‪ ،‬ﻓﺒﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أﻧﺖ أﻳﺾًا أن‬
‫ﺗﺘﻮﺣﺪ ﻣﻊ ھﺬا اﻟﺠﺰء اﻟﺠﻮھﺮي واﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻣﻦ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻄﺎع "راﻳﻦ" ﺗﺤﻮﻳﻞ ذﻟﻚ اﻟﺼﺒﻲ‬
‫اﻟﺼﻐﯿﺮ اﻟﻤﺠﺮوح إﻟﻰ رﺟﻞ ﺑﺎﻟﻎ ﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﺧﺎﺿﻊًا‬
‫ﻟﺴﯿﻄﺮة ذاﺗﻪ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬

‫اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي‬

‫إن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺠﺮوح اﻷﺻﻠﯿﺔ ﺗﺤﻤﻞ ﻓﻲ طﯿﺎﺗﮭﺎ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي‪.‬‬
‫ﻓﻠﻤﺪة طﻮﯾﻠﺔ ﻛﺎن ھﻨﺎك داﺋًﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﻮﻻﯾﺎت اﻟﻤﺘﺤﺪة ﺗﺸﺪد ﺑﺨﺼﻮص‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬وھﺬا ﯾﺘﺠﻠﻰ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﺼﺮﯾﺤﺎت ﺷﺪﯾﺪة اﻟﻠﮭﺠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺄﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﻟﺴﺎن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﺆﺳﺴﺎت اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ‪ .‬وﻓﯿﻤﺎ ﯾﺨﺺ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ‬
‫اﻻﻧﺨﺮاط ﻓﻲ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺆدي إﻟﻰ‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺨﺰي واﻟﺬﻧﺐ‪ ،‬ﻓﺒﺼﺮف اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻣﺎھﯿﺔ‬
‫ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‪ ،‬ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﯾﺤﻤﻞ ﻓﻲ طﯿﺎﺗﮫ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي‪.‬‬
 ‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺮﺳﻠﺔ‬
‫إن إﺣﺪى اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻘﯿﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ھﻲ ﻛﺘﺎﺑﺔ رﺳﺎﻟﺔ إﻟﻰ واﻟﺪﯾﻚ‪ ،‬أو ﻣﻦ‬
‫ﯾﺘﻮﻟﻰ ﺷﺌﻮن رﻋﺎﯾﺘﻚ‪ ،‬ﻣﻊ ﻋﺪم إرﺳﺎﻟﮭﺎ إﻟﯿﮭﻢ‪ .‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ رﺳﺎﻟﺔ ﻏﺎﺿﺒﺔ‪ ،‬أو ﺣﺰﯾﻨﺔ‪ ،‬أو ﺳﻌﯿﺪة‪،‬‬
‫أو ﻓﺎﺗﺮة‪ ،‬أو ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺒﮭﺠﺔ‪ ،‬أو ﺗﻌﺒﺮ ﻋﻦ اﻟﻨﺪم‪ ،‬أو رﺳﺎﻟﺔ اﻧﺘﻘﺎﻣﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻐﺮض اﻷﺳﺎﺳﻲ ھﻮ أن ﺗﻌﺒﺮ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮك اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ؛ ﻓﺈذا ﻛﺘﺒﺖ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ‪ ،‬وأﻧﺖ ﻋﻠﻰ وﻋﻲ ﺑﺠﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ وﺗﺪرﻛﮫ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﺨﻔﻒ ﻣﻦ ﺿﻐﻂ ھﺬا اﻟﺠﺮح ﻋﻠﯿﻚ‪ .‬وإذا ﻛﺎن واﻟﺪك ﯾﻌﻨﻔﻚ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬه ھﻲ ﻓﺮﺻﺘﻚ ﻟﻠﺮد ﻋﻠﯿﮫ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ‬
‫ﻗﺪ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻺﺳﺎءة ﻋﻠﻰ ﯾﺪ ﻋﻤﻚ‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﺮد واﻟﺪاك اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﯿﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬه ھﻲ ﻓﺮﺻﺘﻚ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻏﻀﺒﻚ‬
‫ﻣﻦ واﻟﺪﯾﻚ ﻟﻌﺪم ﺣﻤﺎﯾﺘﮭﻤﺎ ﻟﻚ‪.‬‬
‫إن ﻣﻮﺿﻮع ﺧﯿﺎﻧﺔ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻮﺿﻮﻋﺎت اﻟﺸﺎﺋﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻢ ﺗﻨﺎوﻟﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﺋﻞ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺮﺳﻠﺔ‪.‬‬
‫واﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص ﺗﻤﻜﻨﻮا ﻣﻦ رؤﯾﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺒﺒﺖ ﻟﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي ﻓﻲ طﻔﻮﻟﺘﮭﻢ‪.‬‬
‫واﻟﮭﺪف ھﻨﺎ ھﻮ ﻛﺘﺎﺑﺔ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ رؤﯾﺘﮭﺎ واﻟﺸﻌﻮر ﺑﮭﺎ وﺗﺠﺎوزھﺎ ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﻄﺎف‪.‬‬
‫وھﺬه ھﻲ إﺣﺪى اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﻧﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻦ ﻓﮭﻢ ﺗﺠﺎرﺑﻨﺎ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وذﻟﻚ اﻟﺘﺼﻮر اﻟﺬي اﻋﺘﺒﺮﻧﺎه‬
‫ﺣﻘﯿﻘﺔ ﺗﻌﺒﺮ ﻋﻦ أﻧﻔﺴﻨﺎ‪.‬‬
‫وﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺮى وﺗﻔﮭﻢ ﺧﻠﻔﯿﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‪ ،‬ﺳﺘﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ رؤﯾﺔ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﻚ‬
‫اﻟﯿﻮم‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﻘﺮر إذا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺳﺘﺘﺸﺒﺚ ﺑﮭﺬه اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ‪ ،‬أو اﻟﺠﺮح اﻷﺻﻠﻲ‪ ،‬أو ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك‪ ،‬أم ﻻ‪،‬‬
‫وﻣﻦ ﺛﻢ أﻧﺖ ﻣﻦ ﻟﺪﯾﮫ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ ﺗﺠﺎوز ﺧﻠﻔﯿﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺗﻠﻚ‪ ،‬واﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ‪.‬‬
‫وﻓﯿﻤﺎ ﯾﻠﻲ ﻧﻤﻮذج ﻟﻤﺎ ﻛﺘﺒﮫ أﺣﺪ ﻣﺮﺗﺎدي ﻋﯿﺎدﺗﻲ ﻋﻦ ﺟﺮﺣﮫ اﻷﺻﻠﻲ ﻓﻲ رﺳﺎﻟﺘﮫ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺮﺳﻠﺔ‪:‬‬
‫»أﺑﻲ‪ ،‬إﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أدرك ﺳﺒﺐ اﻋﺘﻘﺎدك أن إﺧﻔﺎءك اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻄﻠﻊ ﻋﻠﯿﮭﺎ داﺧﻞ اﻟﺪرج‬
‫ﯾﺒﻘﯿﮭﺎ ﺳ ًّﺮا‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻋﺜﺮت ﻋﻠﻰ ھﺬه اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ وأﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي‪ .‬ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺪت ﻣﺸﺎھﺪﺗﮭﺎ‪ ،‬وﻛﻨﺖ‬
‫أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ .‬ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﺮف أن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺳﯿﺊ‪ ،‬ﺑﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻜﺲ ﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﮫ ﻣﺎ دام أﺑﻲ ﯾﺸﺎھﺪ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا أﻣﺮ ﺟﯿﺪ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ھﻮ اﻟﺴﺮ اﻟﺬي ﯾﺨﻔﯿﮫ أﺑﻲ؛ ﻟﺬا ﻓﻼ ﺑﺪ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻛﺎن ﺷﯿﺌًﺎ ﻣﺜﯿًﺮا‬
‫وراﺋًﻌﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﺣﺪث أﻣﺮ ﺳﯿﺊ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺿﺒﻄﺘﻨﻲ أﻣﻲ وأﻧﺎ أﺷﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻋﺰﻟﺘﻨﻲ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻲ‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺘﻨﺎول اﻟﻌﺸﺎء‪ ،‬ﺛﻢ‬
‫ﺳﻤﻌﺘﻚ ﺗﺘﺠﺎدل أﻧﺖ وأﻣﻲ‪ ،‬ﺛﻢ اﻗﺘﺤﻤﺖ ﻏﺮﻓﺘﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪ ،‬وﺻﻔﻌﺘﻨﻲ ﻻطﻼﻋﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ‬
‫ﺑﻚ‪ .‬وأﻋﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﻛﻨﺖ ﻏﺎﺿﺒًﺎ ﻣﻨﻲ؛ ﻷن واﻟﺪﺗﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﻠﻢ ﺑﺄﻣﺮ ﻣﺸﺎھﺪﺗﻚ ھﺬه اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﺣﺘﻰ ﺿﺒﻄﺘﻨﻲ‬
‫وأﻧﺎ أﺷﺎھﺪھﺎ‪.‬‬
‫ﻟﺬا ﻛﺎﻧﺖ ﻏﺎﺿﺒﺔ ﻣﻨﻚ‪ ،‬وأﻧﺖ ﻣﻦ ﺛﻢ ﻛﻨﺖ ﻏﺎﺿﺒًﺎ ﻣﻨﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أدرك ذﻟﻚ ﺣﯿﻨﺌٍﺬ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺧﺎﺻﻤﺘﻚ أﻣﻲ‬
‫وأﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﺑﺄﻧﻚ رﺟﻞ ﻋﺠﻮز ﺑﺬيء‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي! ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻛﻮن‬
‫ﻣﺴﺘﻌ ًّﺪا ﻟﺴﻤﺎع ﻣﺎ ﻗﻠﺘﮫ ﻟﻲ‪ ،‬أو ﻣﺎ ﻗﺎﻟﺘﮫ ﻟﻲ أﻣﻲ ﻋﻨﻚ؟ ﻛﯿﻒ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻓﮭﻢ أن اﻟﺨﻄﺄ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺧﻄﺌﻲ أﻧﺎ‬
‫ﻓ ﻲ ا ﻟ ﺤ ﻘ ﯿ ﻘﺔ ؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ طﻔﻞ ﻣﺜﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ ﺻﺪﻣﺔ ﻧﻔﺴﯿﺔ وﻋﺼﺒﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺑﺪا‬
‫اﻷﻣﺮ ﻛﺄﻧﻨﻲ أﻋﺎﻧﻲ اﺿﻄﺮاب ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺼﺪﻣﺔ وأﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي! واﻵن أدرﻛﺖ ﻛﯿﻒ أن ﻣﺎ ﺣﺪث‬
‫وﻗﺘﺬاك ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ھﻮ ﺟﺮﺣﻲ اﻷﺻﻠﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﯾﺎ أﺑﻲ أن أﻛﺒﺮ‪ ،‬وأن أﺣﻮل ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫واﻻرﺗﺪادﯾﺔ اﻟﻨﺎﺗﺠﺔ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﺠﺮح إﻟﻰ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﺣﺘﺮام اﻟﺬات وإﻟﻰ ﺳﻠﻮك ﺑﺎﻟﻎ إﯾﺠﺎﺑﻲ«‪.‬‬

‫ﺑﻌﺪ أن ﺗﻜﺘﺐ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﺘﻔﻆ ﺑﮭﺎ‪ ،‬أو ﺗﺆدي ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻄﻘﻮس وﺗﺘﺨﻠﺺ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ‪ .‬ﻛﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﺮﻗﮭﺎ‬
‫ﻛﺪﻻﻟﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﺮرك ﻣﻦ ﻗﯿﻮد ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻲ ﻋﺒﺮت ﻋﻨﮭﺎ ﻓﯿﮭﺎ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﻗﻮم ﻋﺎدة ﺑﻮﺿﻊ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻓﻲ ﻣﻈﺮوف ﻣﻜﺘﻮب ﻋﻠﯿﮫ اﺳﻢ‬
‫"أﺑﻲ" ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل‪ ،‬دون أن أﺿﻊ ﻋﻠﯿﮫ ﻋﻨﻮان اﻟﻤﺮﺳﻞ أو‬
‫اﻟﻤﺮﺳﻞ إﻟﯿﮫ‪ ،‬وأﻟﺼﻖ ﻋﻠﯿﮫ طﺎﺑًﻌﺎ‪ ،‬وأﺿﻌﮫ ﻓﻲ ﺻﻨﺪوق اﻟﺒﺮﯾﺪ‬
‫اﻷزرق‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ أﺳﻤﻊ ﺻﻮت ﻏﻄﺎء ﺻﻨﺪوق اﻟﺒﺮﯾﺪ وھﻮ ﯾﻨﻐﻠﻖ‪،‬‬
 ‫أﺷﻌﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﺿﺎ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬ﻧﻘﱢﺐ ﻋﻦ ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‬
‫ﺗﺬﻛﺮ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺑﺤﺜﻚ ﻋﻦ ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ أﻧﮫ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﺪﻓﻮﻧًﺎ ﻓﻲ ﺟﺰء ﺧﻔﻲ ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﯾﻜﻤﻦ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮى ﻓﯿﮭﺎ أﻧﻚ ﺷﺨﺺ ﺑﮫ ﻧﻘﯿﺼﺔ ﻣﺎ‪ ،‬وﻧﺘﯿﺠﺔ ذﻟﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﻮف ﻣﻦ أن‬
‫ﺗﻄﻠﺐ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ إﺣﺪى اﻟﻔﺘﯿﺎت؛ ﻷﻧﻚ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺨﺒﺮھﺎ ﺑﺄﻧﻚ ﺗﻌﻤﻞ ﺳﺒﺎًﻛﺎ‪ ،‬أو ﻣﻌﻠًﻤﺎ‪ ،‬أو ﻣﺤﺎﺳﺒًﺎ‪ .‬إﻧﻚ‬
‫ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ إذا ﻛﻨﺖ ذا ﺛﺮاء ﻓﺎﺣﺶ‪ ،‬ﺳﺘﺸﻌﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ھﺬا اﻷﻣﺮ‬
‫ﻟﯿﺲ ﺣﻘﯿﻘﯿًّﺎ ﺑﺎﻟﻀﺮورة‪ ،‬ﻓﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﻧﻈﺮة دوﻧﯿﺔ أو اﻋﺘﻘﺎد أﻧﻚ ﺷﺨﺺ ﺑﮫ ﻧﻘﯿﺼﺔ ﻣﺎ ﻟﻢ ﯾﺘﻮﻟﺪ داﺧﻠﻚ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ‪ ،‬ﺑﻞ ﺑﺴﺒﺐ ﻓﻜﺮﺗﻚ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ‪ .‬ﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى إﻧﻚ ﺗﺪرك أن ھﺬا اﻟﻨﻘﺺ ﯾﻜﻤﻦ ﻓﻲ ﺻﻤﯿﻢ‬
‫ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ أﻧﺖ وﺟﻮھﺮھﺎ‪ .‬وھﺬا ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ھﻮ ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‪.‬‬
‫اﺑﺤﺚ ﻋﻦ ﻣﻜﺎن ھﺎدئ واﺟﻠﺲ ﻓﯿﮫ ﺑﻤﻔﺮدك‪ ،‬وأﺑﺤﺮ ﺑﯿﻦ ﺻﻔﺤﺎت ﺗﺎرﯾﺦ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وداﺧﻞ أﻋﻤﺎق ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺤﺜًﺎ‬
‫ﻋﻤﺎ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‪ ،‬وﺧﺬ ﻣﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﮫ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﻮاﺟﮫ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﯿﮫ‪،‬‬
‫ﻓﺈﻟﯿﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﺨﻄﻮات اﻹﺿﺎﻓﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﺗﺒﺎﻋﮭﺎ‪.‬‬
‫اﻧﺘﺒﮫ إﻟﻰ ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ اﻻﻧﺨﺮاط ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬واﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ‪» :‬ﻣﺘﻰ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﺷﻌﺮت ﻓﯿﮭﺎ ﺑﮭﺬا اﻟﺸﻌﻮر؟«‪.‬‬
‫خ واﻧﻔﺼﻞ ﻋﻦ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻤﺤﯿﻂ ﺑﻚ‪ ،‬وﺗﻌﻤﻖ داﺧﻞ ﻣﺸﺎﻋﺮك‪ ،‬وُﻏﺺ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻚ ﺑﺤﺜًﺎ‬ ‫اﺳﺘﺮ ِ‬
‫ﻋﻦ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﮭﺎدئ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻻﺳﺘﺮﺧﺎء اﻟﺘﺎم واﻟﺮﺿﺎ واﻟﺴﻼم‪ .‬إن ھﺬه ھﻲ‬
‫ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ؛ أﻋﻤﻖ ﺟﺰء ﻓﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺘﻲ ذﻛﺮﺗﮭﺎ ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺨﺎﻣﺲ‪.‬‬
‫اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ‪» :‬ھﻞ أﻧﺎ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻷﻛﻮن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن أﻛﻮن ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻷﺳﺎس‪ ،‬ﻗﺒﻞ أن ﯾﺘﺮك ھﺬا اﻟﺠﺮح اﻟﻤﺒﻜﺮ أﺛﺮه ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ؟ ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺠﺐ ﻋﻠﱠﻲ أن أﻗﻮم ﺑﮫ‬
‫ﻣﻦ أﺟﻞ أن أﺻﺒﺢ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ؟‬
‫اﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻘﻄﻊ اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻷﺣﺠﯿﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻛﻞ ﻣﺎ ﺣﺪث ﻟﻚ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬واﺑﺪأ وﺿﻊ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻘﻄﻊ ﺟﻨﺒًﺎ إﻟﻰ ﺟﻨﺐ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺟﺪﯾﺪة‪ ،‬ﻣﺴﺘﺨﺪًﻣﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﮭﺎ ﺣﺘﻰ اﻵن‪.‬‬
‫وﻣﻔﺘﺎح ﺣﻞ اﻟﻠﻐﺰ ﯾﻜﻤﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ أﻧﺖ‪ ،‬إﻧﮫ ﻣﻮﺟﻮد ھﻨﺎك ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎرك ﻟﺘﻌﺜﺮ ﻋﻠﯿﮫ‪.‬‬

‫واﻵن‪ ،‬وﺑﻌﺪ أن أدرﻛﺖ ﺑﻮﺿﻮح اﻟﺪور اﻟﺬي ﯾﻠﻌﺒﮫ ﺟﺮﺣﻚ اﻷﺻﻠﻲ‬

‫ﻓﻲ ﻧﺴﺞ ﻗﺼﺘﻚ‪ ،‬ﺳﻮف ﻧﺴﺘﻜﺸﻒ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ أن ﻧﺄﺧﺬ ﺧﻄﻮة أﺧﺮى‬
‫ﻟﺘﺘﺠﺎوز أﺛﺮ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ ﻓﯿﻚ‪ ،‬وﺗﺘﻌﺎﻓﻰ ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﻚ اﻹدﻣﺎﻧﻲ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻣﻦ‬
‫اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ داﺋﺮة ﻟﻮم اﻟﺬات‪ :‬ﺗﺠﺎوز ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‬
‫ﻓﯿﻚ‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﺗﺘﻤﺘﻊ ﺑﻜﺎﻣﻞ اﻻﺳﺘﻘﻼﻟﯿﺔ‪ ،‬وأﻧﻚ ﺗﺘﺨﺬ ﻗﺮارات ﻣﺼﯿﺮﯾﺔ ﺗﺨﺺ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻛﻞ ﯾﻮم‪.‬إﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿًﻌﺎ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﮭﺬا اﻟﺸﻌﻮر‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ‪ ،‬أو‬
‫ﺷﺢ أﻓﻌﺎﻟﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪،‬‬ ‫ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﯿﮫ‪ ،‬أو ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻟﻚ ﯾﻤﺮ ﻋﺒﺮ ﻣﺮ ﱢ‬
‫وﻣﺸﺎﻋﺮك اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬وﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ .‬وﻛﻤﺎ أوﺿﺤﺖ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻷول‪،‬‬
‫ﻧﺤﻦ ﻧﻌﯿﺶ وﻧﺘﺼﺮف ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﺠﺎرﺑﻨﺎ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن‬
‫ﻣﻌﻈﻢ ھﺬه اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﻟﮭﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪،‬‬
‫ﻓﻘﺪ ﺗﻜﻮن ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ﻣﻔﯿﺪة إﻟﻰ ﺣﺪ ﻛﺒﯿﺮ‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﺸﺮب ﺧﻤﺴﺔ أﻛﻮاب ﻣﻦ اﻟﻤﯿﺎه ﯾﻮﻣﯿًّﺎ؛ وذﻟﻚ ﻷن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﺮﺗﺒﻂ‬
‫ﻟﺪﯾﻚ ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ ﺟﯿﺪة‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﺗﺮﺗﺪي ﻣﻼﺑﺲ ﻣﻌﯿﻨﺔ دون ﺗﻔﻜﯿﺮ؛ وذﻟﻚ ﻷﻧﮭﺎ‬
‫ﻣﺮﺗﺒﻄﺔ ﻓﻲ ذھﻨﻚ ﺑﺎﻟﻨﺠﺎح‪ .‬وﺗﺘﻮﻗﻒ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ ﻋﻨﺪ رؤﯾﺘﻚ إﺷﺎرة اﻟﻤﺮور‬
‫ﻀﺎ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﺮى أن ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ‬ ‫اﻟﺤﻤﺮاء؛ ﻷن ذﻟﻚ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﻓﻲ ذھﻨﻚ ﺑﺄﻣﺮ ﻣﺎ أﯾ ً‬
‫ﯾﻤﺜﻞ "اﻟﻘﺎﻧﻮن"‪ ،‬وﺗﺆﻣﻦ ﺑﺄﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ واﻟﺼﻮاب اﺗﺒﺎع اﻟﻘﺎﻧﻮن‪ .‬وأﻧﺖ‬
‫ﺗﺘﺼﺮف ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺨﺺ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ؛ ﺣﯿﺚ إن ﻟﺪﯾﻚ ارﺗﺒﺎطًﺎ‬
‫ﻣﺎ ﻓﻲ ذھﻨﻚ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﺗﺘﺼﺮف ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن ﻛﺄن‬
‫ذﻟﻚ ﻗﺎﻧﻮن ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ اﺗﺒﺎﻋﮫ دون ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬إﻧﻨﻲ أرﯾﺪك أن‬
‫ﺗﻜﻮن ﻣﺪرًﻛﺎ أن ﻟﺪﯾﻚ ﺳﻠﻮًﻛﺎ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿًّﺎ ﻻ واﻋﯿًﺎ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺼﻮر‬
‫اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ ذھﻨﻚ ﻋﻦ ﻏﺮﯾﺰة اﻟﺠﻨﺲ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬وأرﯾﺪك أن‬
‫ﺗﺪرك أن ﻟﺪﯾﻚ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬وأن ھﻨﺎك ﺗﺠﺮﺑﺔ واﺣﺪة ﺗﻨﻄﻮي‬
‫ﻋﻠﻰ ﻟﻮم اﻟﺬات‪.‬‬

‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺤﺎل أﻓﻀﻞ‬

‫إن اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻣﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﺎﻟﺤﺪث اﻟﺬي ﺧﻠﱠﻒ ﻟﺪﯾﻚ ﺷﻌﻮًرا‬
‫ﺟﯿًﺪا ﻓﻲ ﻓﺘﺮة طﻔﻮﻟﺘﻚ‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺗﺠﻠﺲ ﺑﻤﻔﺮدك ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻚ‪ ،‬وﺗﺴﻤﻊ‬
‫واﻟﺪﯾﻚ وھﻤﺎ ﯾﺘﺠﺎدﻻن‪ ،‬أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﺷﻘﯿﻘﻚ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﯾﻘﺴﻮ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﮫ ﻣﻌﻚ‪ ،‬أو ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﮭﺎل ﻋﻠﯿﻚ واﻟﺪك ﺑﺎﻟﻀﺮب‪ .‬وﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﺠﺎرﺑﻚ‬
‫اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ اﻟﻤﺒﻜﺮة‪ ،‬ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻧﺴﺠﺖ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻗﺼﺔ ﻟﮭﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺎﻟﺨﯿﺎﻧﺔ‪ ،‬أو‬
‫اﻹھﻤﺎل‪ ،‬أو اﻻﻋﺘﺪاءات‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺼﺘﻲ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﺴﻮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺎم ﺑﮭﺎ‬
‫أﺣﺪ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻲ ﺗﺠﺎھﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﺸﻜﻠﺖ داﺧﻠﻲ ﻗﺼﺔ ﻋﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻗﺒﻞ‬
‫أن أﻧﻀﺞ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻷدرك ﻣﻌﻨﻰ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ واﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ؛ وﻧﺘﯿﺠﺔ‬
‫ذﻟﻚ ظﻠﻠﺖ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﺑﻌﺪ أن ﻧﻀﺠﺖ أﺳﻌﻰ إﻟﻰ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺘﻌﺔ‪،‬‬
‫ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ إطﺎر ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﻲ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺸﻔﺖ ﻋﻦ ﻗﺼﺘﻲ ھﺬه‪ ،‬ﺗﻤﻜﻨﺖ‬
‫ﻣﻦ أن أﻋﯿﺶ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺰوﺟﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ اﻟﻤﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‪ .‬واﻟﻜﺸﻒ ﻋﻦ‬
‫ھﺬا اﻟﺠﺰء ﻣﻦ ﻗﺼﺘﻲ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺖ أﻟﻘﻲ اﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ طﺮﯾﻖ اﻟﺨﻄﺄ‪،‬‬
‫ﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﺮﯾﺮ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ ﻗﯿﻮد ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫وھﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﻣﺜﻠﺔ ﻷﺷﺨﺎص ﺷﻜﻠﻮا ﻗﺼﺘﮭﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻋﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺼﺒﺤﻮا ﺑﺎﻟﻐﯿﻦ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ‪ ،‬وﻟﺪﯾﮭﻢ اﺳﺘﻘﺮار ﻋﺎطﻔﻲ‬
‫أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﻟﺪﯾﮭﻢ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﮭﻢ‪ .‬ﻗﺪ ﺗﻜﻮن أﻓﻜﺎرك اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﺎﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻗﺪ ﺗﻜﻮﻧﺖ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﻌﺮﺿﻚ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﺴﻮﯾﺔ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‬
‫أﺣﺪ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻚ‪ ،‬أو ﻣﻦ أﺣﺪ ﺟﯿﺮاﻧﻚ‪ ،‬أو ﻓﻲ ﻧﻄﺎق ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﺗﺄﺛﯿﺮ ھﺬه‬
‫اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت وﻣﺎ ﯾﻤﺎﺛﻠﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﻮاﻗﻒ ﻋﻠﻰ طﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ؟ إﻧﻨﺎ ﻧﻌﺮف اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت‬
‫اﻟﻼﺋﻘﺔ وﻏﯿﺮ اﻟﻼﺋﻘﺔ؛ ﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أﻧﻨﺎ ﺑﺎﻟﻐﻮن‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻣﺎ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﻌﺮﻓﮫ اﻟﻄﻔﻞ‬
‫ﻋﻦ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﺘﺠﺎرب؟‬
‫ﻓﻲ ﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ ھﻨﺎك ﻧﻈﺮﯾﺔ ﻋﻦ ﻧﻤﻮ اﻟﻄﻔﻞ ﺗﺴﻤﻰ ﻧﻈﺮﯾﺔ اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻮﺿﻮع‪ .‬وﻟﻘﺪ أظﮭﺮت اﻷﺑﺤﺎث ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺸﺄن أن اﻷطﻔﺎل ﻻ ﯾﻠﻮﻣﻮن‬
‫ھﺆﻻء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﺘﻤﺪون ﻋﻠﯿﮭﻢ ﻓﻲ ﺗﻮﻓﯿﺮ اﻟﻄﻌﺎم واﻟﻤﺄوى وﻣﻨﺤﮭﻢ اﻟﺤﺐ‪،‬‬
‫وﻟﻜﻨﮭﻢ ﯾﻠﻮﻣﻮن أﻧﻔﺴﮭﻢ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ .‬وﺗﻢ اﻟﺘﻮﺻﻞ إﻟﻰ ﻧﻈﺮﯾﺔ اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻮﺿﻮع ﻓﻲ أرﺑﻌﯿﻨﯿﺎت اﻟﻘﺮن اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ وﺧﻤﺴﯿﻨﯿﺎﺗﮫ ﻋﻠﻰ أﯾﺪي ﻋﻠﻤﺎء‬
‫اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺒﺮﯾﻄﺎﻧﯿﯿﻦ "روﻧﺎﻟﺪ ﻓﯿﺮﺑﯿﺮن" و"دوﻧﺎﻟﺪ وودز وﯾﻨﯿﻜﻮت"‬
‫و"ھﺎري ﺟﻮﻧﺘﺮﯾﺐ" )ھﺎﻣﯿﻠﺘﻮن ‪ .(٢٠٠٦‬وﻋﻠﻰ ﺿﻮء ﺗﻠﻚ اﻷﺑﺤﺎث اﻟﺘﻲ‬
‫أﺟﺮوھﺎ ﻋﻠﻰ اﻷطﻔﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻌﺮﺿﻮا ﻟﻠﺘﺤﺮش‪ ،‬ﺧﻠﺺ ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ‬
‫اﻟﺒﺮﯾﻄﺎﻧﯿﻮن إﻟﻰ أن اﻟﻄﻔﻞ ﻻ ﯾﻜﻮن ﻧﺎﺿًﺠﺎ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﯿﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ‬
‫إدراك ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻟﮫ ﻗﺒﻞ وﺻﻮﻟﮫ إﻟﻰ ﺳﻦ اﻟﺒﻠﻮغ؛ وﻋﻠﻰ وﺟﮫ اﻟﺘﺤﺪﯾﺪ‪ ،‬إﻧﮫ ﻟﻢ‬
‫ﯾﻨﻀﺞ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﯿﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ إﻟﻘﺎء اﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ ﻣﻦ ﯾﺴﺘﺤﻖ ھﺬا اﻟﻠﻮم‪،‬‬
‫ﻣﺜﻞ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ ﺗﻮﻓﯿﺮ اﻟﻄﻌﺎم‪ ،‬واﻟﻤﺄوى‪ ،‬وﻣﻨﺤﮫ اﻟﺤﺐ‪،‬‬
‫وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺗﺘﻜﻮن داﺧﻞ ھﺬا اﻟﻄﻔﻞ ﻗﺼﺔ ﯾﻜﻮن ھﻮ ﻓﯿﮭﺎ اﻟﻤﺨﻄﺊ‬
‫)ﻓﯿﺮﺑﯿﺮن وآﺧﺮون ‪.(٢٠٠٦‬‬

‫اﻟﻠﻮم اﻟﺬاﺗﻲ‪ :‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ أﻧﺎ اﻟﻤﺨﻄﺊ‬

‫رﺑﻤﺎ ﺗﺄﻟﻒ ذﻟﻚ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي ﺗﺘﻌﺮض ﻓﯿﮫ زوﺟﺔ ﻟﻼﻋﺘﺪاء اﻟﺠﺴﺪي ﻣﻦ‬
‫زوﺟﮭﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮭﺎ ﺗﻠﻮم ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺪﻋﻲ اﻟﺰوج أﻧﮫ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﻔﻌﻞ‬
‫ذﻟﻚ ﻟﻮ أﻧﮭﺎ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺸﻲء ﻣﺨﺘﻠﻒ )أﻋﺪت طﻌﺎًﻣﺎ ﻟﺬﯾًﺬا‪ ،‬أو ﻧﻈﻔﺖ اﻟﻤﻨﺰل‪ ،‬أو‬
‫ﻋﺒﺮت ﻋﻦ رأﯾﮭﺎ‪ ،‬أو اﻟﺘﺰﻣﺖ اﻟﺼﻤﺖ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل(‪ .‬ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫اﻟﺰوﺟﺔ ﺑﺄﻧﮭﺎ ھﻲ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﺔ ﻋﻦ إﻏﻀﺎب زوﺟﮭﺎ وﻗﯿﺎﻣﮫ ﺑﺎﻻﻋﺘﺪاء ﻋﻠﯿﮭﺎ؛‬
‫إﻧﮭﺎ ﺗﻠﻘﻲ اﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮭﺎ ﺑﺎﻟﻐﺔ‪ .‬وﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن‬
‫ﯾﻜﻮن ﺳﻠﻮك إﻟﻘﺎء اﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ اﻟﺬات ﻗﺪ ﺑﺪأ ﻋﻨﺪھﺎ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻣﺒﻜﺮة‪ ،‬وﻓﻲ‬
‫أﻏﻠﺐ اﻟﻈﻦ ﻣﻨﺬ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ‪ .‬وﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻛﻤﺎ ﻻ ﺗﻮﺟﺪ ھﻨﺎك أﯾﺔ أﻋﺬار‬
‫ﺗﺒﺮر اﻋﺘﺪاء اﻟﺰوج ﻋﻠﻰ زوﺟﺘﮫ ﺑﺎﻟﻀﺮب‪ ،‬ﻻ ﯾﻮﺟﺪ أي ﻣﺒﺮر ﻻﻋﺘﺪاء أﺣﺪ‬
‫اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ ﻋﻠﻰ طﻔﻠﮫ‪ ،‬وﻟﻜﻦ اﻷطﻔﺎل ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن ﯾﻠﻘﻮن ﺑﺎﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ‬
‫أﻧﻔﺴﮭﻢ‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن واﻟﺪاك أو أﺣﺪ اﻟﺒﺎﻟﻐﯿﻦ ﻗﺪ اﻋﺘﺪى ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺎﻟﻀﺮب‪ ،‬أو أﺛﺮ ﻓﯿﻚ‬
‫ﺳﻠﺒًﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ طﻔًﻼ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ وﺟﻮده ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة‪ ،‬ﻓﺨﯿﺎر ﻣﻐﺎدرة اﻟﻤﻨﺰل ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﺘﺎًﺣﺎ أﻣﺎﻣﻚ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﻌﺮﺿﺖ وأﻧﺖ طﻔﻞ إﻟﻰ اﻻﻋﺘﺪاء أو ﺳﻮء اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ‪ ،‬رﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺒﻌﺪ‬
‫ﺗﻤﺎًﻣﺎ أن ﺗﺘﺼﻞ ﺑﺈﺣﺪى اﻟﻤﺆﺳﺴﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺪم ﺧﺪﻣﺎت ﺣﻤﺎﯾﺔ اﻟﻄﻔﻞ ﻟﺘﻄﻠﺐ‬
‫ﻣﻨﮭﺎ أن ﺗﻮدﻋﻚ إﺣﺪى دور رﻋﺎﯾﺔ اﻷطﻔﺎل؛ ﻟﺬا ﻣﺎ اﻟﺬي ﻗﻤﺖ ﺑﮫ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ‬
‫ذﻟﻚ؟ ﻟﻘﺪ اﻛﺘﺸﻒ ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺒﺮﯾﻄﺎﻧﯿﻮن ﻣﻦ ﺧﻼل أﺑﺤﺎﺛﮭﻢ أن اﻷطﻔﺎل‬
‫ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻒ ﯾﻤﯿﻠﻮن إﻟﻰ ﻛﺘﻤﺎن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬واﻟﺨﻮف‪ ،‬واﻟﺨﺰي‬
‫ﻓﻲ داﺧﻠﮭﻢ‪ .‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﯾﻮﺟﮭﮭﺎ اﻟﻄﻔﻞ إﻟﻰ واﻟﺪه اﻟﺬي ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﯿﮫ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ‬
‫ﯾﺴﺮھﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﮫ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻠﻮم اﻟﺬي ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻮﺟﮭﮫ إﻟﻰ واﻟﺪﯾﻚ‪ ،‬ﺗﻮﺟﮭﮫ‬
‫إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪ .‬واﻟﻄﻔﻞ ﯾﻔﻜﺮ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ أﻧﺎ اﻟﻤﺨﻄﺊ"‪ .‬وﺣﺘﻰ إن‬
‫ﺗﻌﺮض اﻟﻄﻔﻞ ﻟﻠﻀﺮب‪ ،‬أو ﻟﻺﺳﺎءة‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﯾﻔﻜﺮ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬إن أﺑﻲ وأﻣﻲ ﻻ‬
 ‫ﯾﺨﻄﺌﺎن‪ ،‬وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ أﻧﺎ اﻟﻤﺨﻄﺊ"‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أطﻠﻖ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﻜﺒﻮﺗﺔ ﻓﻲ داﺧﻞ اﻟﻄﻔﻞ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺗﻨﻘﻠﺐ‬
‫ﻋﻠﯿﮫ‪ ،‬اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﺒﺮ اﻟﻄﻔﻞ وﯾﺼﺒﺢ‬
‫ﺑﺎﻟًﻐﺎ ﻻ ﯾﻄﺮح ﻋﻨﮫ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﺑﻞ ﺗﻜﺒﺮ ﻣﻌﮫ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إن اﻟﻐﻀﺐ واﻟﺘﻤﺮد‬
‫ﻟﺪى اﻟﻤﺮاھﻖ ﻻ ﯾﻤﺤﻮان ذﻟﻚ اﻟﻐﻀﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻦ واﻟﻤﺘﺄﺻﻞ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻞ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﻣﻨﺬ طﻔﻮﻟﺘﮫ‪ .‬وﺗﺤﺖ ﺳﺘﺎر اﻟﺤﯿﺎة ﻛﺸﺨﺺ ﺑﺎﻟﻎ ﺗﻜﻤﻦ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬وﺗﺘﻐﺬى ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﻨﻘﺺ‬
‫واﻟﻐﻀﺐ واﻟﺨﻮف واﻟﺨﺰي ﻟﺪﯾﮫ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﯾﻚ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ ﻻ ﺗﻌﺮف ﺑﻮﺟﻮدھﺎ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬وﻛﻤﺎ‬
‫ذﻛﺮت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﺑﺨﺼﻮص ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺺ اﻟﺘﻲ ﻧﺨﺒﺮ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺈن ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﺗﺼﺒﺢ ﻣﻘﺒﻮﻟﺔ وﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺔ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺒﻲ طﺮﯾﻖ‬
‫ﻣﺰدﺣﻢ ﺑﺎﻟﺴﯿﺎرات ﻗﺒﻞ ﻋﺒﻮره‪.‬‬
‫وﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻜﺒﺮ‪ ،‬ﻻ ﯾﺘﺤﺪث أﺣﺪ ﻋﻦ أن ﻟﺪﯾﻚ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أﻧﮫ ﻻ ﺗﻮﺟﺪ ﻣﻨﺎزل ﺗﺨﻠﻮ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﻜﻼت‪ ،‬ﻓﻼ ﺑﺪ ﻣﻦ‬
‫ﻀﺎ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﺨﺘﺒﺌﺔ ﺗﺤﺖ ﺳﺘﺎر اﻟﻮﺟﮫ اﻟﺬي ﺗﻈﮭﺮه‬ ‫أن ﻟﺪﯾﻚ ﺑﻌ ً‬
‫ﻟﻠﻨﺎس‪ .‬وﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﺷﺨﺺ ﻟﻢ ﯾﺘﻌﺮض ﻟﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ؛ ﻷن ﻣﻌﻈﻤﻨﺎ ﻗﺪ‬
‫ﺗﻌﺮض ﻟﻺﯾﺬاء ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﮫ‪ .‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﺗﻜﻮﻧﺖ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﻌﺮﺿﻚ ﻟﻼﻋﺘﺪاء‪ ،‬أو‬
‫اﻹﯾﺬاء‪ ،‬أو إﺳﺎءة ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﻚ ﺑﺄي ﺷﻜﻞ ﻣﻦ اﻷﺷﻜﺎل‪ .‬وﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﺘﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﺑﺴﺒﺐ ﺷﺨﺺ ذي ھﯿﻤﻨﺔ أو ﺳﻠﻄﺔ‪ ،‬ﻣﺜﻞ واﻟﺪك‪ ،‬أو ﻣﻌﻠﻤﻚ‪،‬‬
‫أو أﺣﺪ أﺷﻘﺎﺋﻚ‪ ،‬أو ﻣﻦ أﺣﺪ اﻟﻤﺘﻨﻤﺮﯾﻦ‪ ،‬وھﻜﺬا‪.‬‬
‫ﻣﺮة أﺧﺮى ﻧﻌﱢﺮف ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ﺑﺄﻧﮫ ﺷﻌﻮر‬
‫ﻣﺴﺘﺒﻄﻦ ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬ﺷﻌﺮت ﺑﮫ وأﻧﺖ طﻔﻞ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﻀﺠﺖ ظﮭﺮ‬
‫ﻟﺪﯾﻚ ﻓﻲ ﺻﻮر ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻛﺄﻧﮫ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ إﺣﺪى ھﺬه اﻟﻄﺮق‬
‫ھﻲ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﺗﻈﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫ﺗﺤﺪث ﻟﺪﯾﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ‪ ،‬ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻞ ﻋﺒﻮرك اﻟﻄﺮﯾﻖ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺤﺪﯾﺪ ﻣﺼﺪرھﺎ‪.‬‬

‫ﻣﺸﻜﻠﺔ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ﻟﺪى‬

 ‫"ﺑﺮﯾﺖ"‬
‫ﻳﻈﻦ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس أن "ﺑﺮﻳﺖ" ﺣﺎد اﻟﻄﺒﻊ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﻌﺮف ھﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص‪ ،‬ﻓﮫﻮ ﺷﺨﺺ ﺳﺮﻳﻊ‬
‫اﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬وﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹھﺎﻧﺔ ﻣﻦ أﺗﻔﻪ اﻷﻣﻮر‪ ،‬وداﺋﻢًا ﻣﺎ‬
‫ﻳﻌﺘﻘﺪ أن اﻵﺧﺮ ﻳﻌﺎﻣﻠﻪ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ ﺳﯿﺌﺔ‪ ،‬أو ﻳﺬﻣﻪ‬
‫ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ أو ﺑﺄﺧﺮى‪ .‬وﻓﻲ أي وﻗﺖ ﻳﻘﻮل ﻓﯿﻪ أي‬
‫ﺷﺨﺺ أي ﺷﻲء ﻏﯿﺮ ﻣﻘﺒﻮل ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ "ﺑﺮﻳﺖ"‬
‫وﻟﻮ ﺑﻘﺪر طﻔﯿﻒ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻪ ﻳﻐﻀﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر‪ .‬ﻟﻤﺎذا؟‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن "ﺑﺮﻳﺖ" ﻻ ﻳﺰال طﻔﻞًا‪ ،‬ﻛﺎن واﻟﺪاه ﻳﻜﺮه‬
‫ﻛﻞ ﻣﻨﮫﻤﺎ اﻵﺧﺮ‪ ،‬وﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ اﺳﺘﻤﺮا ﻓﻲ اﻟﻌﯿﺶ‬
‫ﻣﻊًا ﻓﻘﻂ ﻣﻦ أﺟﻞ "ﺑﺮﻳﺖ" وأﺧﯿﻪ‪ .‬وﻗﺪ ﻛﺎن واﻟﺪاه‬
‫ﻏﺎﺿﺒﯿﻦ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬وﻛﺎن ﻏﻀﺒﮫﻤﺎ ذﻟﻚ ﻳﺤﻤﻞ‬
‫ﻓﻲ ﺛﻨﺎﻳﺎه ﺷﻌﻮرھﻤﺎ ﺑﺎﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺎ ﻳﺘﺠﻨﺒﺎﻧﻪ‬
‫وﻳﻨﻜﺮاﻧﻪ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن واﻟﺪ "ﺑﺮﻳﺖ" ﺿﺎﺑﻂًا ﺳﺎﺑﻖًا ﻓﻲ‬
‫ﺳﻼح اﻟﺒﺤﺮﻳﺔ‪ ،‬وﻳﺨﻔﻲ ﺗﺤﺖ ﻣﻈﮫﺮه اﻟﺨﺎرﺟﻲ‬
‫اﻟﻤﺴﯿﻄﺮ‪ ،‬اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻌﺪم اﻟﺜﻘﺔ ﺑﻨﻔﺴﻪ‪ .‬وﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ‬
‫واﻟﺪه اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﻣﺮ أﺻﺒﺢ ﺷﺨﺺًا ﻣﺘﻨﻤﺮًا ﻋﻠﻰ‬
‫ﻪ "ﺑﺮﻳﺖ" وﺷﻘﯿﻘﻪ ﻣﻦ ﺗﻨﺎول ﻛﻞ‬ ‫أوﻻده‪ ،‬ﻓﺈذا ﻟﻢ ﻳﻨﺘ ِ‬
‫اﻟﺨﻀﺮاوات اﻟﻤﻮﺿﻮﻋﺔ ﻓﻲ طﺒﻘﯿﮫﻤﺎ ﻓﻲ وﺟﺒﺔ‬
‫اﻟﻌﺸﺎء‪ ،‬ﻛﺎن واﻟﺪھﻤﺎ ﻳﻨﮫﺮھﻤﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺎ يُﺟﺒﺮان‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﺠﻠﻮس إﻟﻰ ﻣﺎﺋﺪة اﻟﻌﺸﺎء أﺣﯿﺎنًا ﺣﺘﻰ‬
‫اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬أو اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻣﻦ اﻟﺼﺒﺎح‪ ،‬إﻟﻰ أن ﻳﻨﺘﮫﯿﺎ‬
‫ﻣﻦ ﺗﻨﺎول ﻣﺎ وﺿﻊ أﻣﺎﻣﮫﻤﺎ ﻣﻦ طﻌﺎم‪.‬‬
‫ﻖ ﺑﺎﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ واﻟﺪه‪،‬‬ ‫وﻟﻜﻦ "ﺑﺮﻳﺖ" اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻟﻢ ﻳﻠ ِ‬
‫وﻟﻜﻨﻪ أﻟﻘﻰ ﺑﺎﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻪ‪ .‬وﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺰي ﻟﻌﺪم‬
‫ﺗﻤﻜﻨﻪ ﻣﻦ ﺗﻨﺎول ﻛﻞ ﻣﺎ أﻣﺎﻣﻪ ﻣﻦ طﻌﺎم‪ ،‬وﻛﺎن‬
‫ﻣﺨﯿﺐًا ﻵﻣﺎل واﻟﺪه‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺑﺮﻳﺖ" ﻳﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ‬
‫واﻟﺪه‪ ،‬وﻛﻤﺎ أوﺿﺢ "ﻓﯿﺮﺑﯿﺮن" وزﻣﻼؤه ﻓﻲ أﺑﺤﺎﺛﮫﻢ‪،‬‬
‫ﺑﺪلًا ﻣﻦ أن ﻳﻌﺒﺮ "ﺑﺮﻳﺖ" ﻋﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ‬
‫اﺳﺘﺒﻄﻨﻪ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ‪ ،‬وﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ اﺳﺘﺸﻌﺮ‬
‫اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺸﻌﺮ ﺑﻪ واﻟﺪاه‪ ،‬واﺳﺘﺒﻄﻦ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺒﺮ "ﺑﺮﻳﺖ"‪ ،‬ﻛﺎن ﻻ ﻳﺰال ﻣﺴﺘﺒﻄﻦًا ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻷﻟﻢ واﻟﻐﻀﺐ ﻓﻲ داﺧﻠﻪ‪ ،‬وﻛﺎن ﻳﻌﯿﺶ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﻪ ﻓﻲ ﺻﻮرة اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ .‬وﻷن "ﺑﺮﻳﺖ" ﻟﻢ ﻳﻌﺘﺮف ﺑﮫﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪،‬‬
‫وﻟﻢ ﻳﺪرﻛﮫﺎ‪ ،‬ﻛﺎن واﻗﻊًا ﺗﺤﺖ رﺣﻤﺔ ﻣﺸﺎﻋﺮه اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬واﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺪﻓﻌﻪ ﻓﻲ ﺟﺰء ﻣﻦ‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ إﻟﻰ اﻟﺘﺼﺮف ﺑﺎﻧﻔﻌﺎل‪ ،‬أو ﻗﺪ ﺗﻨﺘﺎﺑﻪ ﺛﻮرة ﻏﻀﺐ‬
‫ﻋﺎرﻣﺔ‪ .‬ﻓﻤﺎذا ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎن "ﺑﺮﻳﺖ" أن ﻳﻔﻌﻞ ﺣﯿﺎل ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ؟ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ اﺗﺨﺬھﺎ ھﻲ إدراﻛﻪ‬
‫أن ﻟﺪﻳﻪ ﻣﺸﺎﻋﺮ ذاﺗﯿﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻣﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬أﻣﺎ اﻟﺨﻄﻮة‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻓﻜﺎﻧﺖ ھﻲ إﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻪ‪.‬‬
‫ﻣﺎ اﻷﻣﺮ أﯾﺘﮭﺎ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ؟‬ ‫ﺑﺮﯾﺖ‪:‬‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ إﻧﻨﻲ ﻻ أﺗﺤﺪث‪.‬‬
‫اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫ا ﻟ ﺴ ﻠ ﺒ ﯿﺔ‬
‫ا ﻟ ﻤ ﺴ ﺘ ﺒ ﻄ ﻨ ﺔ‪:‬‬
‫ﺑﺮﯾﺖ‪ :‬ھﯿﺎ‪ ،‬ﺗﻮﻗﻔﻲ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﮭﺮاء‪ .‬ﻟﻘﺪ اﻓﺘﻀﺢ أﻣﺮك‪ ،‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮﻓﻚ‪.‬‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﺣﻘًّﺎ؟ ﻣﻦ أﻛﻮن؟‬
‫اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫ا ﻟ ﺴ ﻠ ﺒ ﯿﺔ‬
‫ا ﻟ ﻤ ﺴ ﺘ ﺒ ﻄ ﻨ ﺔ‪:‬‬
‫أﻧﺖ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻤﻜﺒﻮﺗﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ‪ ،‬ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻷذى واﻟﻐﻀﺐ واﻟﺨﻮف واﻟﺨﺰي ‪ -‬ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‬ ‫ﺑﺮﯾﺖ‪:‬‬
‫اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻋﺒﺮ ﻋﻦ أﺳﺒﺎﺑﮭﺎ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺻﻐﯿًﺮا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬وﺑﺴﺒﺐ ﺑﯿﺌﺘﻲ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺮﻋﺮﻋﺖ ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﻏﺮﯾﺒﺔ اﻷطﻮار‪ ،‬ﻟﻢ أﻛﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ ﺗﺠﺎه أﺑﻲ وأﻣﻲ‪ .‬وﻟﻢ‬
‫أﻛﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أدرك ﻣﺪى اﻟﺨﻠﻞ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺴﻮد ﺑﯿﺌﺘﻲ اﻷﺳﺮﯾﺔ‪ .‬وﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ إﻟﻘﺎء اﻟﻠﻮم‬
‫ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ؛ ﻟﺬا ﻟﻤﺖ ﻧﻔﺴﻲ‪ .‬ھﺬه أﻧﺖ أﯾﺘﮭﺎ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪.‬‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ دﻋﻚ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬إن ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﻘﻮﻟﮫ ھﻮ ﻣﺠﺮد ﺗﺤﻠﯿﻼت ﻧﻔﺴﯿﺔ ﻻ ﻣﻌﻨﻰ ﻟﮭﺎ‪ ،‬أو ﺑﻌﺾ‬
‫ﻖ ﺑﺎﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ واﻟﺪﯾﻚ‪.‬‬
‫اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺘﺮھﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﺨﺒﺮك ﺑﮭﺎ ﻣﻌﺎﻟﺠﻚ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ اﻟﻤﺬﻧﺐ؛ ﻟﺬا ﻻ ﺗﻠ ِ‬
‫ا ﻟ ﺴ ﻠ ﺒ ﯿﺔ‬
‫ا ﻟ ﻤ ﺴ ﺘ ﺒ ﻄ ﻨ ﺔ‪:‬‬
‫ﻻ‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﻓﮭﻤﺖ اﻷﻣﺮ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف اﻵن ﻟﻤﺎذا ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ داﺋًﻤﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻣﺼﺎب ﺑﺎﻧﻔﺼﺎم ﻓﻲ‬ ‫ﺑﺮﯾﺖ‪:‬‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ‪ ،‬أﻧﺖ اﻟﺴﺒﺐ! واﻵن ﺑﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻋﺮﻓﺘﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻛﻮن واﻋﯿًﺎ ﻟﻤﺎ ﯾﺤﺪث‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ‬
‫أن أﻋﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﺤﺎﺿﺮ‪ ،‬وأﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﺼﺮف اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﺘﺠﺎرﺑﻲ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻤﻠﻚ أﻧﺖ‪.‬‬
‫أرﯾﺪك أن ﺗﺘﺤﻠﻲ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻵن‪ ،‬وأرﯾﺪك أن ﺗﺤﻮﻟﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺠﻨﻮﻧﺔ إﻟﻰ أﻓﻜﺎر‬
‫وﺳﻠﻮﻛﯿﺎت رﺷﯿﺪة وإﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ .‬ھﻞ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أﯾﺘﮭﺎ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ؟ إﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ .‬إﻧﻚ ﺟﺰء ﻣﻦ ﺗﺎرﯾﺨﻲ اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻓﺤﺴﺐ‪ ،‬إﻧﻨﻲ أرﯾﺪك أن‬
‫ﺗﻌﯿﺸﻲ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﺎﺿﺮ اﻵن!‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺒﺪو ﺻﻌﺒًﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ .‬إﻧﻨﻲ ھﻨﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ أن أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺗﻌﺬﯾﺒﻚ‪ ،‬وأن أﺟﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺤﺎﺟﺘﻚ‬
‫ﺲ ھﺬا اﻟﮭﺮاء اﻟﺬي ﺗﻘﻮﻟﮫ‪ ،‬واذھﺐ إﻟﻰ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻟﺬاﺗﯿﺔ إﻟﻰ اﻹدﻣﺎن ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ‪ .‬ﻓﻠﺘﻨ َ‬
‫ا ﻟ ﺴ ﻠ ﺒ ﯿ ﺔ ا ﻹ ﺑ ﺎ ﺣ ﯿ ﺔ‪.‬‬
‫ا ﻟ ﻤ ﺴ ﺘ ﺒ ﻄ ﻨ ﺔ‪:‬‬
‫إﻧﻨﻲ أراِك ﻋﻠﻰ ﺣﻘﯿﻘﺘﻚ اﻵن‪ .‬أﻧﺖ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ﻣﺠﺮد دﺧﺎن؛ ﻣﺠﺮد طﺎﻗﺔ وﺑﻌﺾ ذﻛﺮﯾﺎت‪.‬‬ ‫ﺑﺮﯾﺖ‪:‬‬
‫اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ھﻞ أﻧﺖ ﻣﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ أﻧﻚ ﺗﺘﺼﺮف ﺑﻘﻮة‪ ،‬ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺛﻖ ﺑﻚ؟‬
‫اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫ا ﻟ ﺴ ﻠ ﺒ ﯿﺔ‬
‫ا ﻟ ﻤ ﺴ ﺘ ﺒ ﻄ ﻨ ﺔ‪:‬‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ‪ ،‬ﻟﻘﺪ اﻧﺘﮭﺖ ﻛﻞ اﻟﻤﺨﺎطﺮ واﻟﺼﻌﺎب‪ ،‬وﻟﺪﯾﻨﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﮭﻤﺎت ﻟﻨﻨﺠﺰھﺎ‪ .‬وإذا ﻣﺎ‬ ‫ﺑﺮﯾﺖ‪:‬‬
‫ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﺤﻈﻰ ﺑﺎﻟﺴﻼم‪ ،‬واﻟﺒﮭﺠﺔ‪ ،‬واﻟﺼﻔﺎء‪ ،‬واﻟﺮﺧﺎء‪ ،‬واﻻزدھﺎر‪.‬‬

‫إن اﻟﺨﻮف ﻣﻦ اﻟﺨﺰي ﻟﯿﺲ ﻟﮫ "وﺟﮫ"‪ ،‬ﺑﻞ ﻟﮫ ﻣﺸﺎﻋﺮ وأﺣﺎﺳﯿﺲ‬

‫ووﺟﻮد‪ .‬إﻧﮫ ﯾﺨﻠﻖ ﺣﺎﺟًﺰا ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ .‬واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻀﺮوري أن ﺗﻜﻮن ذات ﺻﻠﺔ ﺑﺼﻮرة‬
‫واﻟﺪﯾﻚ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﺑﻞ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ذات ﺻﻠﺔ ﺑﻜﻞ‬
‫اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺪث أي ﺣﺪث‬
‫ﺻﺎدم ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻟﻦ ﯾﺨﺘﻔﻲ ﺗﺄﺛﯿﺮ ھﺬا اﻟﺤﺪث ﻓﺠﺄة ﺑﺰواﻟﮫ‪.‬‬
‫وﻛﻤﺎ ﻛﺘﺐ "ﺑﯿﺘﺮ ﻟﯿﻔﯿﻦ" و"ﻣﺎﺟﻲ ﻛﻼﯾﻦ" ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺑﮭﻤﺎ‬
‫‪ Trauma Through a Child's Eyes‬ﺗﻜﻤﻦ اﻟﺼﺪﻣﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺠﮭﺎز اﻟﻌﺼﺒﻲ‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻓﻲ اﻟﺤﺪث ﻧﻔﺴﮫ‪ .‬ﻓﺎﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺼﺎدﻣﺔ ﻣﺜﻞ‬
‫اﻟﻌﺠﺰ واﻟﺮﻋﺐ وﻣﺎ ﯾﺤﺪﺛﺎﻧﮫ ﻣﻦ ﺻﺪﻣﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻟﻠﺸﺨﺺ‪ ،‬ﺗﻈﻞ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺠﮭﺎز اﻟﻌﺼﺒﻲ اﻟﺬي ﯾﺆﺛﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻦ ﻋﻘﻠﻚ وﺟﺴﺪك‪ ،‬وﻣﺸﺎﻋﺮك‬
‫وأﻓﻜﺎرك؛ أي ﻗﺎﻋﺪة اﻟﺒﯿﺎﻧﺎت اﻟﻌﻘﻠﯿﺔ اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ﻟﺪﯾﻚ )ﻟﯿﻔﯿﻦ ‪.(٢٠٠٧‬‬
‫وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل إذا ﻋﻘﺮك ﻛﻠﺐ وأﻧﺖ طﻔﻞ‪ ،‬وأرھﺒﻚ ﺑﺰﻣﺠﺮﺗﮫ‪،‬‬
‫ﻓﻌﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺳﺘﺨﺎف أﻧﺖ ﻣﻦ اﻟﻜﻼب ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء ﺣﺘﻰ اﻟﯿﻮم‪ .‬وإذا‬
‫ﻛﻨﺖ ﺗﺴﯿﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﺻﯿﻒ وﻧﺒﺢ ﻋﻠﯿﻚ ﻛﻠﺐ ﻛﺒﯿﺮ‪ ،‬وﺣﺎول اﻟﻔﻜﺎك ﻣﻦ‬
‫طﻮﻗﮫ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺑﺎﻟﺘﺮدد‪ ،‬أﺗﺸﻌﺮ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺨﻮف‪،‬‬
‫أم رﻏﺒﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻓﻲ ﻋﺒﻮر اﻟﻄﺮﯾﻖ‪.‬‬

‫ﻗﺼﺔ "ﺗﺸﺎك"‪ :‬اﻷﺳﺮار ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺜﯿﺮات ﻟﻠﺴﻠﻮك‬

 ‫اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي‬
‫ﻧﺸﺄ "ﺗﺸﺎك" ﻓﻲ أﺳﺮة ﻛﺎن ﻓﯿﮭﺎ داﺋًﻤﺎ ھﻮ ﻛﺒﺶ اﻟﻔﺪاء‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن‬
‫ﻛﻞ ﻣﻦ واﻟﺪﺗﮫ وواﻟﺪه‪ ،‬وﺧﺎﺻﺔً ﺷﻘﯿﻘﮫ "ﺳﺎم"‪ ،‬ﯾﺨﺒﺮوﻧﮫ ﻣﻦ‬
‫ﺧﻼل ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮭﻢ ﻣﻌﮫ ﺑﺄﻧﮫ ﻋﺪﯾﻢ اﻟﻘﯿﻤﺔ‪ ،‬وأﻧﮭﻢ داﺋًﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﺴﺨﺮون‬
‫ﻣﻨﮫ وﯾﮭﺰأون ﺑﮫ‪ .‬وﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮭﻢ ﻣﻌﮫ‪ ،‬ﺗﻌﻠﻢ "ﺗﺸﺎك" أن ﯾﻜﺘﻢ‬
‫ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﮫ وﯾﺒﻘﯿﮫ ﺳ ًّﺮا ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن "ﺗﺸﺎك"‬
‫ﻣﺮاھﻘًﺎ‪ ،‬اﺳﺘﺪرﺟﮫ "ﺳﺎم" وﺷﺠﻌﮫ ﻋﻠﻰ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ‬
‫ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ ﻧﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي اﻋﺘﺒﺮه "ﺗﺸﺎك"‬
‫ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻣﮭﯿﻨﺔ‪ ،‬وﺗﻜﻮﻧﺖ ﻟﺪى "ﺗﺸﺎك" ﻣﺸﺎﻋﺮ ذاﺗﯿﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ‬
‫ﻣﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ﺗﺮﺳﺨﺖ ﻓﻲ ﺻﻮرة ﺷﻘﯿﻘﮫ "ﺳﺎم"‪.‬‬
‫ﺼﺎ ﺑﺎﻟًﻐﺎ‪ ،‬ﺗﻤﺜﻠﺖ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺢ "ﺗﺸﺎك" ﺷﺨ ً‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺘﮫ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﺼﻮراﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﻟﺘﻌﺮﺿﮫ ﻟﻠﻤﮭﺎﻧﺔ‪ .‬وﺑﻌﺪ أن ﺗﺰوج "ﺗﺸﺎك" واﺟﮫ ﺻﻌﻮﺑﺔ‬
‫ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ؛ ﺣﯿﺚ ظﻞ ﻣﻨﺠﺬﺑًﺎ إﻟﻰ اﺳﺘﺜﺎرة‬
‫ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﺼﻮراﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻌﺮض ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﻟﻠﻤﮭﺎﻧﺔ‪ .‬وﺑﻌﺪ أن ﺳﻌﻰ "ﺗﺸﺎك" إﻟﻰ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﮫ‪ ،‬ﺗﻤﻜﻦ‬
‫ﻣﻦ ﺗﺤﺪﯾﺪ ﻣﺸﺎﻋﺮه اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻜﻠﺖ ﻧﺘﯿﺠﺔ‬
‫ﺗﺼﺮﻓﺎت أﺧﯿﮫ اﻷﻛﺒﺮ ﻣﻌﮫ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺷﺠﻌﺖ "اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬اﻟﻤﺘﻤﺜﻠﺔ ﻓﻲ "ﺳﺎم"‪" ،‬ﺗﺸﺎك" ﻋﻠﻰ أن ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﮫ‬
‫ﺗﺼﻮرات ﺟﻨﺴﯿﺔ ﺧﯿﺎﻟﯿﺔ ﯾﺘﻌﺮض ﻓﯿﮭﺎ ﻟﻠﻤﮭﺎﻧﺔ واﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ‬
‫ﻣﺤﺎدﺛﺎت ﻓﻲ ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﺗﻤﻜﻦ "ﺗﺸﺎك" ﻣﻦ إﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ﻣﺸﺎﻋﺮه اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ اﻟﻤﺘﻤﺜﻠﺔ ﻓﻲ "ﺳﺎم"‪ ،‬وﺗﻤﻜﻦ ﺗﺪرﯾﺠﯿًّﺎ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺤﻮﯾﻞ رﻏﺒﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺮض ﻟﻠﻤﮭﺎﻧﺔ إﻟﻰ رﻏﺒﺔ ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ‬
‫زوﺟﯿﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﯾﻈﻠﻠﮭﺎ اﻟﺤﺐ واﻟﻤﻮدة‪ ،‬وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ‬
‫اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﺘﻲ اﻛﺘﺴﺒﮭﺎ وھﻮ طﻔﻞ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ إﺧﻔﺎء أﺳﺮاره ﻋﻦ‬
‫أﺳﺮﺗﮫ‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال اﻷﺳﺮار ﻣﺜﯿﺮة ﻟﻠﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ اﻛﺘﺸﻔﺖ زوﺟﺔ "ﺗﺸﺎك" أﻧﮫ ذھﺐ إﻟﻰ‬
‫اﻟﺴﯿﻨﻤﺎ ظﮭﺮ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم دون أن ﯾﺨﺒﺮھﺎ‪ ،‬ﻣﺰﺣﺖ ﻣﻌﮫ وأﺧﺒﺮﺗﮫ‬
‫ﺑﺄﻧﮫ ﯾﺨﻔﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺳﺮار ﻋﻨﮭﺎ‪ .‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﯾﻀﺤﻚ ﻟﺘﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺰﺣﺔ‪ ،‬ﻛﺎن رد ﻓﻌﻠﮫ ﻣﻐﺎﯾًﺮا ﺣﯿﺚ ﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺰي‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻔﯿﻠﻢ اﻟﺬي ﺷﺎھﺪه ھﻮ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﻐﺎﻣﺮات وإﺛﺎرة‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ‬
‫ﻟﮫ أﯾﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ لـ"ﺗﺸﺎك"‪،‬‬
‫ﻟﻜﻦ ﺷﻌﻮر "ﺗﺸﺎك" ﺑﺄﻧﮫ ﻣﺘﮭﻢ ﺑﺈﺧﻔﺎء أﺳﺮار ﻋﻦ زوﺟﺘﮫ ﻛﺎن‬
‫ﻛﺎﻓﯿًﺎ ﻹرﺳﺎل ﻣﺸﺎﻋﺮه اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ اﻟﻤﺘﻤﺜﻠﺔ ﻓﻲ‬
‫"ﺳﺎم" إﻧﺬاًرا إﻟﯿﮫ؛ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺷﻌﻮرھﺎ ﺑﺎﻟﺨﻄﺮ‪ ،‬وﻟﺘﺸﺠﻌﮫ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺣﻤﺎﯾﺔ ﻧﻔﺴﮫ‪ .‬وﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﻤﻜﻨﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ﻣﻦ "ﺗﺸﺎك" ﻓﺈﻧﮭﺎ ﺑﺴﻄﺖ ﺳﯿﻄﺮﺗﮭﺎ ﻋﻠﯿﮫ إﻟﻰ اﻟﺤﺪ‬
‫اﻟﺬي دﻓﻌﮫ إﻟﻰ ﻣﻌﺎودة اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻣﺮة‬
‫أﺧﺮى‪ .‬إن "ﺗﺸﺎك" ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺮﺟﻮع إﻟﻰ ﻣﺸﺎﻋﺮه اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ھﺬه‪ ،‬واﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﮭﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻟﺘﻘﻠﯿﺺ‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ‪.‬‬
‫وﯾﻮﺿﺢ ھﺬا اﻟﻤﺜﺎل ﺟﺎﻧﺒﯿﻦ ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪:‬‬
‫إن ﻣﺜﯿﺮات اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ‪ ،‬اﻟﺬي أطﻠﻘﻨﺎ ﻋﻠﯿﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‬
‫اﺳﻢ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻀﺮورة أن ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻣﻦ أﺟﻞ ﺣﻤﻠﻚ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻠﺠﻮء إﻟﻰ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻓﺮﻋﯿﺔ ﻗﻮﯾﺔ‪ ،‬وﺑﻌﺪ أن ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺗﻘﻠﯿﻞ‬
‫ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ ﻓﯿﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﮭﺎ أن ﺗﻌﻮد ﻟﺘﻨﻘﺾ ﻋﻠﯿﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻣﺜﻞ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻮﺣﻮش اﻟﻤﺨﯿﻔﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻈﮭﺮ ﻓﻲ أﻓﻼم اﻟﺮﻋﺐ‪ ،‬ﺣﺘﻰ‬
‫ﺗﺘﻤﻜﻦ أﻧﺖ ﻣﻦ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ إﻟﻰ طﺎﻗﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‬
‫ﻣﻔﯿﺪة‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﻮم ﺑﺘﻐﯿﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﻟﻠﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ وﺗﺤﻮﯾﻠﮭﺎ إﻟﻰ أﻓﻜﺎر وﺳﻠﻮﻛﯿﺎت إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ إﺧﺮاﺟﮭﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ واﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﮭﺎ وﻣﻦ آﺛﺎرھﺎ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﺗﻈﻞ داﺋًﻤﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺟﺰًءا ﻣﻨﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻟﻦ ﺗﻜﻮن‬
 ‫ﻟﮭﺎ اﻟﻜﻠﻤﺔ اﻟﻌﻠﯿﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎﻋﺮك اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‬
‫ﻛﯿﻒ ﺗﻌﺮف إذا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﯾﻚ ﻣﺸﺎﻋﺮ ذاﺗﯿﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻣﺴﺘﺒﻄﻨﺔ؟ ﻛﯿﻒ ﺗﺘﻮاﺻﻞ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ؟ أوًﻻ‪ ،‬اﺑﺤﺚ ﻋﻦ دﻻﺋﻞ ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‪ .‬ھﻞ ھﻨﺎك ﺟﺰء ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ‬
‫ﯾﻌﻮﻗﻚ ﻋﻦ اﻟﺘﻘﺪم ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ؟ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﺤﺪث ﻣﺎ ﯾﺜﯿﺮ ﻣﺨﺎوﻓﻚ‪ ،‬ھﻞ‬
‫ﺗﻠﺠﺄ إﻟﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻟﺘﺨﻔﯿﻒ ﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻣﻦ أﻟﻢ؟ ﺛﺎﻧﯿًﺎ‪،‬‬
‫ﺣﺎول أن ﺗﺠﺮي ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ﻣﺸﺎﻋﺮك اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬ﻟﺘﺮى إذا‬
‫ﻛﺎن ﺳﯿﺄﺗﯿﻚ رد ﻣﻨﮭﺎ أم ﻻ‪ .‬اﺳﺄل أﯾﺔ أﺳﺌﻠﺔ ﺗﺨﻄﺮ ﺑﺒﺎﻟﻚ‪ ،‬وإذا ﻟﻢ ﺗﺘﺒﺎدر إﻟﻰ‬
‫ذھﻨﻚ أﯾﺔ أﺳﺌﻠﺔ‪ ،‬ﻓﺨﺬ ﺧﻤﺲ دﻗﺎﺋﻖ‪ ،‬واﺳﺄل ﻣﺸﺎﻋﺮك اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪:‬‬
‫ﺖ ھﻨﺎ أﯾﺘﮭﺎ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ؟‬
‫ھﻞ أﻧ ِ‬
‫ھﻞ أﻧﺖ ﺧﺎﺋﻔﺔ أم ﺗﺸﻌﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﺨﺰي؟‬
‫ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﺨﺎﻓﯿﻦ ﻣﻨﮫ أو ﺗﺸﻌﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﺨﺰي ﺗﺠﺎھﮫ؟‬
‫ھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮﯾﻦ أي ﺣﺪث أو ﻣﻮﻗﻒ ﻣﺨﺠﻞ أو ﻣﺨﯿﻒ ﺗﻌﺮﺿﺖ‬
‫ﻟﮫ‪ ،‬وﻻ ﯾﺰال ﻟﮫ أﺛﺮ ﻗﻮي ﻓﻲ داﺧﻠﻚ؟‬
‫ھﻞ ﺗﻠﻮﻣﯿﻦ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺣﺪث؟‬
‫ھﻞ ﺗﻌﻮﻗﯿﻨﻨﻲ ﻋﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﻨﺠﺎح ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ؟‬
‫ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﺘﻌﺎون ﻣًﻌﺎ ﻟﻜﯿﻼ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﻮف أو ﺑﺎﻟﺨﺰي‬
‫ﺑﻌﺪ اﻵن‪ ،‬وﻻ ﻧﻮﺟﮫ اﻟﻠﻮم إﻟﻰ أﻧﻔﺴﻨﺎ؟‬
‫ﺲ أن‬‫إذا ﺟﺎءك »رد« ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮك اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﻨ َ‬
‫ﺗﺨﺒﺮھﺎ ﺑﺄﻧﮫ إذا ﻛﺎن ھﻨﺎك طﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﺧﺎﺋﻒ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﻓﮭﻮ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻷﻣﺎن‬
‫اﻵن‪ .‬وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ھﻨﺎك أﯾﺔ أﺧﻄﺎر ﺗﺤﺪق ﺑﮫ‪ .‬وإن ﺷﺨﺼﻚ اﻟﺒﺎﻟﻎ ﺳﻮف ﯾﻌﺘﻨﻲ‬
‫ﺑﮭﺬا اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺨﺎﺋﻒ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻓﻲ ﺻﻔﮫ‪ ،‬وﺗﻌﻤﻞ ﻣﻦ أﺟﻞ ﻣﺼﻠﺤﺘﮫ‪ .‬وھﻮ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ‬
‫ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ إﻟﻘﺎء اﻟﻠﻮم ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﮫ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻣﺎ ﺣﺪث‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ‬
‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬أو اﻟﺨﻮف‪ ،‬أو اﻟﺨﺰي اﻟﺘﻲ اﺳﺘﺨﺪﻣﺘﮭﺎ ﺿﺪ ﻣﺼﻠﺤﺔ‬
‫ﻧﻔﺴﮫ‪ .‬وذﱢﻛﺮ ذﻟﻚ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﺳﺘﻮﻓﺮ ﻟﮫ اﻷﻣﺎن داﺋًﻤﺎ‪.‬‬
‫وإذا ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺸﺎﻋﺮك اﻟﺬاﺗﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺴﺘﺒﻄﻨﺔ ﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ ﺻﻮرة اﻷب‬
‫اﻟﺮاﺳﺨﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ھﻮ ﻣﻦ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﮫ‪ ،‬وإذا ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻓﻲ ﺻﻮرة ﺷﻘﯿﻘﻚ اﻟﺮاﺳﺨﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ إﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻌﮫ‪،‬‬
‫وھﻜﺬا‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺳﺄوﺿﺢ ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ‬
‫اﻟﻌﺎﻟﻲ‪ ،‬وھﻲ ﺗﻘﻨﯿﺔ أﺧﺮى ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ اﺗﺒﺎﻋﮭﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺴﯿﻄﺮة‬
‫ﻋﻠﻰ دواﻓﻌﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﺳﻊ‬
‫اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ‪ :‬ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻓﮭﻢ ﻣﺜﯿﺮات‬
‫اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ ﻟﺪﯾﻚ‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﺤﺪﺛﻨﺎ ﻓﻲ ﻓﺼﻞ ﺳﺎﺑﻖ ﻛﺎن ﺗﺤﺖ ﻋﻨﻮان "اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد‬
‫ﺳﯿﺎرة ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ" ﻋﻤﺎ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻌﻠﮫ ﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺒﺪأ اﻟﻐﺮق ﻓﻲ‬
‫ﺗﺼﻮراﺗﻚ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬أﻣﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ أطﻠﻘﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﺳﻢ "اﻟﺴﻤﺎء‬
‫اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ"‪ ،‬ﻓﺘﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻚ أن ﺗﺴﺘﺜﺎر ﺑﻤﺠﺮد‬
‫اﺳﺘﺮﺟﺎع ﺗﻠﻚ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﻨﺸﻮة‪ .‬وﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻟﺚ‪،‬‬
‫ﯾﺤﺪث ﺗﺬﻛﺮ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺜﯿﺮ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺮ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ‬
‫اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ﻟﺪى اﺳﺘﺮﺟﺎﻋﻚ ﻟﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻓﻲ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﺳﺎﺑﻘﺔ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ‬
‫ﻟﺘﻠﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺮ ﺑﮭﺎ اﻵن‪ ،‬وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل إن ﺗﻨﺎوﻟﻚ اﻟﺒﯿﺘﺰا ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ وأﻧﺖ ﺷﺨﺺ ﺑﺎﻟﻎ ﻗﺪ ﯾﺴﺘﺪﻋﻲ ﻟﺪﯾﻚ اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﮭﺎ ﻋﻨﺪ ﺗﻨﺎوﻟﻚ اﻟﺒﯿﺘﺰا ﻣﻊ ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ وأﻧﺖ طﻔﻞ‪ .‬وﻣﺜﺎل آﺧﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮى‬
‫ﺳﯿﺎرة ﻗﺪﯾﻤﺔ ﻟﮭﺎ ﺷﻜﻞ وطﺮاز ﻣﻌﯿﻦ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺴﺘﺤﻀﺮ‬
‫ذﻛﺮى اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﺧﺮﺟﺖ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺮﻓﻘﺔ ﺑﻌﺾ اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ﻓﻲ ﺳﯿﺎرة ﻣﺸﺎﺑﮭﺔ ﻟﺘﻠﻚ اﻟﺴﯿﺎرة‪ .‬وﻣﺜﯿﺮ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء‬
‫واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ ﻗﺪ ﻻ ﯾﻜﻮن واﺿﺢ اﻟﻤﻌﺎﻟﻢ‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻣﺜﯿﺮ اﻟﺸﻘﺮاء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮد‬
‫ﺳﯿﺎرة الـ ﺑﻲ إم دﺑﻠﯿﻮ‪ .‬واﻟﻌﺎﻣﻞ اﻟﻤﺜﯿﺮ اﻟﺬي ﯾﺤﺮك ﻣﺸﺎﻋﺮك ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻀﺮورة أن ﯾﻜﻮن ﺟﻨﺴﯿًّﺎ‪ ،‬ﺑﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن ﺑﺴﯿﻄًﺎ وﺳﺎذًﺟﺎ ﻛﺎﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء‪.‬‬

‫اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ‬

‫ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮ ﺳﻨﻮات‪ ،‬ﻛﻨﺖ أﺻﻌﺪ اﻟﺪرج ﻣﺘﺠًﮭﺎ إﻟﻰ اﻟﻄﺎﺑﻖ اﻟﺜﺎﻧﻲ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻣﻜﺘﺐ‬
‫اﻻﺳﺘﺸﺎرات اﻟﺨﺎص ﺑﻲ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﻤﻌﺖ ﺻﻮﺗًﺎ ﻣﻤﯿًﺰا ﯾﺼﺪر ﻣﻦ اﻟﻄﺎﺑﻖ‬
‫اﻷﺳﻔﻞ‪ ،‬ﺑﺪا ﻛﺄﻧﮫ ﺻﻮت ﻛﻌﺐ ﻋﺎٍل ﯾﺪق ﻋﻠﻰ اﻷرض‪ ،‬ﻓﺎﻧﺘﺎﺑﻨﻲ ﺷﻌﻮر داﺧﻠﻲ‬
‫ﻏﺮﯾﺐ‪ ،‬وأﻧﺎ أواﺻﻞ ﺻﻌﻮد اﻟﺪرج‪ .‬وﺻﻠﺖ ﺑﻌﺪ ﻗﻠﯿﻞ إﻟﻰ اﻟﻄﺎﺑﻖ اﻟﺜﺎﻧﻲ‪ ،‬وﻓﻲ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ أﻋﺎﻧﻲ ﺑﺴﺒﺐ ﺗﻌﺮض ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﺬﻛﺮھﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺒﮫ ھﺬا‬
‫اﻟﺤﺪث‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻏﯿﺮ ﻣﻌﺘﺎدة ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﻮﯾﺔ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺻﻌﺪ اﻟﺪرج‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ أن وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺒﻲ‪ ،‬ﺟﻠﺴﺖ وأﺧﺬت أﻧﻈﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﻓﺬة إﻟﻰ ﺳﻤﺎء‬
‫ﻛﺎﻟﯿﻔﻮرﻧﯿﺎ اﻟﺰرﻗﺎء اﻟﺮاﺋﻌﺔ‪ .‬وﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ أو ﻣﺎ أطﻠﻖ ﻋﻠﯿﮫ أﻧﺎ اﺳﻢ "أﺳﺮع‬
‫ﻣﻦ طﺮﻓﺔ اﻟﻌﯿﻦ" اﺳﺘﺪﻋﯿﺖ ﺣﺎﻟﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﺠﻨﺲ اﻟﻌﺎﺟﺰ ﻋﻦ‬
‫ﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ؛ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي دﻣﺮ اﻟﻤﺮاﺣﻞ اﻷوﻟﻰ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ اﻵن ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺳﻘﻂ ﻓﻲ ﺷﺮك اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻌﺠﺰ أﻣﺎم‬
‫رﻏﺒﺘﻲ اﻟﺸﺪﯾﺪة ﻓﻲ اﺗﺒﺎع ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﻣﺎ أھﻤﻨﻲ ﺣﻘًّﺎ‬
‫ﺑﺨﺼﻮص ھﺬا اﻟﺸﻌﻮر ھﻮ أﻧﮫ اﻧﺘﺎﺑﻨﻲ وأﻧﺎ ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺐ اﻻﺳﺘﺸﺎرات اﻟﺨﺎص‬
‫ﺑﻲ‪ ،‬ﺣﯿﺚ أﻋﺎﻟﺞ ﻣﺪﻣﻨﻲ اﻟﺠﻨﺲ ﻛﻞ ﯾﻮم‪.‬‬
‫وﻟﺤﺴﻦ اﻟﺤﻆ ﻟﺠﺄت ﻣﺒﺎﺷﺮة إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﮭﺎرات اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﮭﺎ وطﻮرﺗﮭﺎ‬
‫ﻋﺒﺮ اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺗﻌﺎﻓﻰ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻦ ھﺬا اﻹدﻣﺎن‪ ،‬وﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻠﻘﯿﺖ ﻓﯿﮭﺎ اﻟﺘﺪرﯾﺐ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬وھﻲ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت ﻧﻔﺴﮭﺎ اﻟﺘﻲ أﻋﻠﻤﮭﺎ ﻟﻚ ﻓﻲ‬
‫ت ﻋﺎٍل‪" :‬ﻣﺎ‬‫ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ .‬ﻓﻘﺪ ﻗﺒﻀﺖ ﺑﺸﺪة ﻋﻠﻰ ذراع اﻟﻜﺮﺳﻲ‪ ،‬وﻗﻠﺖ ﺑﺼﻮ ٍ‬
‫اﻟﺬي ﯾﺠﺮي ھﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ؟"‪ ،‬وأﻛﺮر ﻣﺮة أﺧﺮى "ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺠﺮي ھﻨﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ؟"‪ .‬ﻓﺘﻌﺮﻗﺖ ﺟﺒﮭﺘﻲ ﺑﺸﺪة ﻣﻦ ﻗﻮة اﻟﺼﺮاع اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺪور‬
‫ﻓﻲ رأﺳﻲ‪ .‬وأﺧﺬت أﺗﻨﻔﺲ ﺑﻌﻤﻖ‪ ،‬وأﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ اﻟﺴﺆال ﻧﻔﺴﮫ ﻣﺮة أﺧﺮى‪:‬‬
‫"ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺠﺮي ھﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ؟"‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻣﺴﻚ ﺑﻤﻨﺘﮭﻰ اﻟﻘﻮة ﺑﺬراع‬
‫اﻟﻜﺮﺳﻲ‪.‬‬

‫اﻟﻜﺸﻒ ﻋﻦ ﻗﻮة اﻟﻤﺜﯿﺮات‬

‫ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻗﻀﯿﺖ ﺛﻼث دﻗﺎﺋﻖ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ‪ -‬ﻣﺮت ﻋﻠﱠﻲ ﻛﺄﻧﮭﺎ ﺳﺎﻋﺎت ‪ -‬ﺑﺪأت‬
‫ذاﺗﻲ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮ ﻛﯿﻒ ﻛﻨﺖ ﺗﻘﻮد‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﻚ ﻋﺒﺮ ﺟﺴﺮ ﺑﺎي ﺑﺮﯾﺪج ﻣﺘﺠًﮭﺎ إﻟﻰ ﻣﺴﺮح أوﻓﺎرﯾﻞ ﻓﻲ ﺳﺎن‬
‫ﻓﺮاﻧﺴﯿﺴﻜﻮ؟ وھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮ ﻛﯿﻒ ﻛﻨﺖ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء‪ ،‬وﺗﺘﺤﺪث إﻟﻰ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬رﺟﺎًء ﻻ ﺗﺪﻋﯿﻨﻲ أذھﺐ إﻟﻰ ھﻨﺎك!"‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﺗﺬھﺐ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻤﺴﺮح و"ﺗﺴﻤﻊ" ﺻﻮت اﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ؟"‪ ،‬ﺗﺒﺎدرت إﻟﻰ ذھﻨﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ‬
 ‫اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺟﻠﺲ ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺒﻲ أﺑﺤﺮ داﺧﻞ ذاﺗﻲ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬ﺑﺪأت‬
‫ي ﺑﺎﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ‬ ‫ﺗﺘﺒﺪد ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻮرة اﻟﺬھﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﺗﺒﻂ ﻟﺪ ﱠ‬
‫اﻟﻌﺎﻟﻲ واﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺆدي ﻋﻠﻰ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮح أوﻓﺎرﯾﻞ‪ .‬وﺑﻌﺪ أن‬
‫اﺳﺘﺨﺪﻣﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻹﺑﺤﺎر ﻓﻲ ذاﺗﻲ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻟﻢ أﻋﺪ أﻧﺴﺎق ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ‬
‫وراء ﺗﻠﻚ اﻹﺛﺎرة اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﻟﺪى رؤﯾﺘﻲ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء وﺳﻤﺎع ﺻﻮت‬
‫اﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ‪ .‬وﺳﺄوﺿﺢ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ اﺗﺒﻌﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮات ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺘﺤﺪي ﯾﻜﻤﻦ ﻓﻲ ﺗﺠﺮﯾﺪ‬
‫اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺘﻠﻜﮭﺎ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻋﺮﻗﻠﺔ‬
‫اﻟﺴﺒﯿﻞ أﻣﺎم ﻣﺜﯿﺮات اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت‪ .‬وﻟﻢ ﺗﺮد ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻮرة اﻟﺬھﻨﯿﺔ اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ‬
‫ﺑﺮؤﯾﺔ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى إﻟﻰ ذھﻨﻲ ﻣﻨﺬ أن ﻗﻤﺖ‬
‫ﺑﻜﺸﻔﮭﺎ وإزاﻟﺔ اﻟﻐﻤﻮض ﻋﻨﮭﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ أن ﻟﺪﯾﻚ‬
‫اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ ،‬إن أي ﺣﺪث ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﺳﺘﻌﺎدة‬
‫اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮة ﻟﻠﻨﺸﻮة ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ھﻮ ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ‬
‫اﻟﻌﺎﻟﻲ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ‪.‬‬
‫إن اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﺗﺸﺒﮫ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﻟﻜﻢ ﻛﻞ ﯾﻮم؛‬
‫ﻓﻌﻘﻮﻟﻨﺎ ﺟﻤﯿًﻌﺎ ﻣﺒﺮﻣﺠﺔ ﻣﺴﺒﻘًﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ ﻛﻞ‬
‫ﯾﻮم‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺘﺮي ﻣﻨﮭﺎ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻚ‪ ،‬وﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻨﺎول ﻓﯿﮭﺎ‬
‫طﻌﺎﻣﻚ‪ ،‬وﻏﯿﺮ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ اﻷﺧﺮى‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺑُﺮﻣﺠﺖ ﻋﻘﻮﻟﻨﺎ وﻓﻘًﺎ ﻟﺘﺠﺎرﺑﻨﺎ‬
‫اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻣﻌﻈﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﺒﺮﻣﺠﺔ ﺟﯿﺪة‪ ،‬وﻧﺠﺪ أن اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻷﻛﺒﺮ‬
‫ﻟﺘﻠﻚ اﻟﺒﺮﻣﺠﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﯾﻜﻮن ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺨﺺ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وﻣﺎ ﻧﺤﺘﺎج إﻟﯿﮫ‬
‫‪ -‬ﻧﺤﻦ ﻣﺪﻣﻨﻲ اﻟﺠﻨﺲ ‪ -‬ھﻮ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ واﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﮭﺎ‪ ،‬وﻣﺤﻮھﺎ ﻣﻦ ذاﻛﺮﺗﻨﺎ‪ .‬وھﺬا اﻷﻣﺮ ﻻ ﯾﺨﺘﻠﻒ‬
‫ﻋﻦ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻤﻠﻔﺎت اﻟﻔﺎﺳﺪة اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻋﻠﻰ ﻗﺮص ﺗﺨﺰﯾﻦ اﻟﺒﯿﺎﻧﺎت‬
‫اﻟﺼﻠﺐ ﻓﻲ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪ ،‬وإدﺧﺎل ﺑﺮاﻣﺞ ﺟﺪﯾﺪة وﻣﻠﻔﺎت ﺟﺪﯾﺪة‪.‬‬
‫إن أي ﺗﺮاﺑﻂ ﺑﯿﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻷﺣﺪاث ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ إﺛﺎرة‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﺪﯾﻚ‪ ،‬وذﻟﻚ اﻟﺘﺮاﺑﻂ ﯾﻨﺒﻊ ﺑﺸﻜﻞ رﺋﯿﺴﻲ ﻣﻦ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻨﺎ‪.‬‬
‫ﻓﻘﺪ رأﯾﺖ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء آﻻف اﻟﻤﺮات‪ ،‬ﻟﻜﻦ رؤﯾﺘﮭﺎ ﻣﻊ ﺳﻤﺎع ﺻﻮت‬
‫اﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ أﺛﺎرت ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺜﯿﺮة‪ .‬وﻓﺠﺄة وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ‬
‫ﻏﺎرﻗًﺎ ﻓﻲ ﺧﯿﺎﻻﺗﻲ‪ ،‬أﺗﺼﻮر ﻧﻔﺴﻲ أﺳﯿﺮ ﻋﻠﻰ ﺟﺴﺮ "ﺑﺎي ﺑﺮﯾﺪج" ﻣﺘﺠًﮭﺎ‬
‫إﻟﻰ ﻣﺴﺮح أوﻓﺎرﯾﻞ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻛﻨﺖ أﺧﺎف ﺑﺸﺪة ﻣﻦ ھﺬا اﻷﻣﺮ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ‬
‫ﻗﺪ أﺗﻌﺮض ﻟﮭﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻓﻲ أي وﻗﺖ‪ ،‬إذ إﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺴﻤﺎء وأﺳﺘﻤﻊ‬
‫إﻟﻰ ﺻﻮت اﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ ﻓﻲ أي وﻗﺖ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ﻋﺮﻓﺖ أن اﻟﺤﻞ ﻻ‬
‫ﯾﻜﻤﻦ ﻓﻲ ﻣﻨﻊ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺴﻤﺎء ﺑﻌﺪ اﻵن‪ ،‬ﻓﺄﻧﺎ أﺣﺘﺎج ﻓﻘﻂ إﻟﻰ أن‬
‫أﻛﻮن ﻣﺪرًﻛﺎ أن رؤﯾﺘﻲ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء وﺳﻤﺎﻋﻲ اﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ ھﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﺜﯿﺮ‬
‫ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻗﺪ ﺗﺒﺪأ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﺒﺎدر إﻟﻰ ذھﻨﻚ ﻋﻨﺪ ﺳﻤﺎﻋﻚ ﺻﻮﺗًﺎ‬
‫ﻣﺎ‪ ،‬أو رؤﯾﺘﻚ ﺻﻮرة ﻣﺎ‪ ،‬أو ﺷﻤﻚ راﺋﺤﺔ ﻣﺎ‪ ،‬أو ﺗﺬوﻗﻚ طﻌًﻤﺎ ﻣﺎ‪ ،‬وﻏﯿﺮھﺎ‬
‫ﻣﻦ اﻷﺣﺎﺳﯿﺲ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺴﯿﺮ ﻓﻲ ﺷﺎرع ﻣﺎ ﻣﻨﮭﻤًﻜﺎ ﻓﻲ ﻣﺤﺎدﺛﺘﻚ اﻟﮭﺎﺗﻔﯿﺔ‪ ،‬ﻻ‬
‫ﺗﻜﺎد ﺗﻠﻘﻲ ﺑﺎًﻻ إﻟﻰ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﯿﺮ ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬وﺗﺴﻤﻊ ﻓﺠﺄة ﺻﻮت ﻣﻮﺳﯿﻘﻰ‪،‬‬
‫وﯾﻠﺘﻘﻂ أﻧﻔﻚ اﻟﺮاﺋﺤﺔ اﻟﻤﻨﺒﻌﺜﺔ ﻣﻦ أﺣﺪ اﻟﻤﻘﺎھﻲ‪ ،‬وﺗﻔﻜﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﻓﻲ إﺣﺪى‬
‫اﻟﻤﺮات اﻟﺘﻲ راﻓﻘﺖ ﻓﯿﮭﺎ إﺣﺪى اﻟﺴﯿﺪات ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﻘﺎھﻲ‪ ،‬وﺗﺸﻌﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ‬
‫ﺑﻤﺸﺎﻋﺮ اﻹﺛﺎرة‪ ،‬وﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻚ ﻣﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮك ﺟﻨﺴﻲ‪ .‬ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ ﻓﻲ أي وﻗﺖ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻟﺬﻟﻚ ﺑﺄن ﺗﻜﻮن ﻋﻠﻰ وﻋﻲ‬
‫ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻻ ﺗﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‪.‬‬

‫ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﻰ اﻟﺰﻧﺎد‬

‫ﻣﺎ ﻣﻌﻨﻰ أن ﺗﺘﻢ إﺛﺎرﺗﻚ؟ إﻧﮭﺎ ﺗﻌﻨﻲ أن ﯾﻘﻮم اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﻰ زﻧﺎد اﻟﺴﻼح اﻟﺬي ﯾﻮﺟﮭﮫ إﻟﻰ رأﺳﻚ؛ ﻟﯿﺠﺒﺮك ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم‬
‫ﺑﺄﻣﺮ أﺣﻤﻖ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻨﻘﻄﺔ ﻣﻦ اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺎدًرا‬
‫ﻋﻠﻰ إﺑﻌﺎد ذﻟﻚ اﻟﺴﻼح ﻋﻦ رأﺳﻚ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﺸﻜﻞ ﻋﻨﺼﺮ ﺗﮭﺪﯾﺪ ﻟﻚ )ﺧﺎﺻﺔ‬
‫إذا ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﻧﺼﺤﺘﻚ ﺑﺎﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﻣﺜﻞ إﺟﺮاء‬
‫ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ(‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ھﺰ رأﺳﻚ ﻣﻌﺒًﺮا ﻋﻦ رأﯾﻚ‪،‬‬
‫ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻟﯿﺲ ﺑﻌﺪ ﯾﺎ ﺻﺪﯾﻘﻲ‪ .‬ﻟﻦ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ أن ﺗﺴﻠﺒﻨﻲ إرادﺗﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮة"‪،‬‬
‫وﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﻋﻦ اﻟﻤﺮة اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ؟ وﻣﺎ ﺑﻌﺪھﺎ؟‬
‫ﻣﺎذا ﺳﺘﻔﻌﻞ اﻟﻤﺮة اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺒﺎﻏﺘﻚ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﺘﻲ "ﻻ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﮭﺎ"؟ ﻣﺎذا ﻟﻮ ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﺘﺪرب ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺜﺎر ﺟﻨﺴﯿًّﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺜﯿﺮ أﻗﻞ ﺗﺄﺛﯿًﺮا ﻓﯿﻚ؟ وﻋﻠﻰ‬
‫ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻼﺣﻆ ﺑﻌﺾ اﻷطﻌﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺜﯿﺮ ﻟﺪﯾﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ أو اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ ،‬واﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﮭﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺜﯿﺮ ﻏﻀﺒﻚ أﺣﺪ‬
‫زﻣﻼﺋﻚ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪ ،‬أو أي ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﺴﺎﺋﻘﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺪ ﯾﺜﯿﺮون ﻏﻀﺒﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﻚ وﺳﻂ زﺣﺎم ﻣﺮوري ﺷﺪﯾﺪ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻼﺣﻆ اﻷﺣﺪاث اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺆﺛﺮ ﻓﯿﻚ‪ ،‬ﺧﺎﺻﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮدك إﻟﻰ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻤﺘﻄﺮﻓﺔ‪ ،‬أو‬
‫اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﺗﺜﯿﺮك ﻻﺗﺨﺎذ ردود أﻓﻌﺎل ﻋﺪواﻧﯿﺔ‪ .‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺮﺻﺪ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﻮاﻗﻒ‪ ،‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺘﺨﺬ رد ﻓﻌﻞ آﻟﯿًّﺎ ﺗﺠﺎھﮭﺎ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺼﺒﺢ ﻋﻠﻰ‬
‫وﻋﻲ ﺑﺎﻷﻧﻤﺎط اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻚ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮى ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮات‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺼﻞ إﻟﻰ ﻧﻘﻄﺔ اﻟﺘﺤﻮل‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻓﯿﮭﺎ ﻋﻦ اﺗﺨﺎذ‬
‫ردود أﻓﻌﺎل ﺳﻠﺒﯿﺔ ﺣﯿﺎل اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﻤﺜﯿﺮة‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ ﺑﻤﻼﺣﻈﺔ ﻋﺪد ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺒﺮﯾﺌﺔ‪ ،‬ﻣﺜﻞ رؤﯾﺔ‬
‫إﻋﻼن ﻋﻦ اﻟﻮﺟﺒﺎت اﻟﺴﺮﯾﻌﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻠﻔﺎز وﺷﻌﻮرك ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺑﺮﻏﺒﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻓﻲ‬
‫أن ﺗﻘﻔﺰ ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﻚ وﺗﺬھﺐ إﻟﻰ ﺗﻨﺎول ﺷﻄﯿﺮة ﺑﺮﺟﺮ ﻛﺒﯿﺮة دﺳﻤﺔ‪ .‬ھﺬه‬
‫طﺮﯾﻘﺔ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻼﺣﻈﺔ ﺗﻠﻚ اﻹﺷﺎرات اﻟﺼﺎدرة ﻣﻦ ﻋﻘﻠﻚ‬
‫وﺟﺴﺪك‪ ،‬وﺗﻨﺒﮭﻚ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﺪواﻓﻊ‪ .‬وﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﺜﺎل ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﺪﺛﻚ ﻧﻔﺴﻚ‬
‫ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻻ‪ ،‬إﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ أي ﻣﻜﺎن اﻵن‪ ،‬ﺑﻞ أرﯾﺪ ﻓﻘﻂ‬
‫أن أﻧﺘﮭﻲ ﻣﻦ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺒﺎراة‪ .‬وﺳﺄﻗﻮم ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺑﺠﻠﺐ ﻛﯿﺲ‬
‫اﻟﺮﻗﺎﺋﻖ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻓﻮق اﻟﻤﻨﻀﺪة"‪ .‬ﻓﺈذا ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ ﺣﯿﺎل ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل أن ﺗﺒﺪأ‬
‫إدراك اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻼﺣﻈﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻚ‬
‫إﻟﻰ اﻟﺘﺼﺮف ﺑﺸﻜﻞ ﺳﻠﺒﻲ وﻣﻮاﺟﮭﺘﮭﺎ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ‬
‫ﺗﻄﺒﯿﻖ ھﺬه اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﻋﻠﻰ أﻧﻤﺎط اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﻘﮭﺮي‪.‬‬
‫وﺗﺘﻤﺜﻞ اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ ﻣﻼﺣﻈﺔ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ ﺗﺜﯿﺮك؛ أﻣﺎ اﻟﺨﻄﻮة‬
‫اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻓﺘﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ إزاﻟﺔ اﻟﻐﻤﻮض ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻮﻟﺪ ﻋﻦ اﻟﺮﻏﺒﺎت‬
‫ﻏﯿﺮ اﻟﻼﺋﻘﺔ‪ ،‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﺘﻠﻚ اﻟﺪواﻓﻊ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ذاﺗﻚ‬
‫وﺟﻮھﺮك‪ .‬واﻟﻤﺜﺎل ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ﯾﺘﻀﺢ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻛﯿﻒ أن رؤﯾﺘﻲ اﻟﺴﻤﺎء‬
‫ﺖ ﻣﻦ إزاﻟﺔ‬ ‫اﻟﺰرﻗﺎء وﺳﻤﺎﻋﻲ ﺻﻮت اﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ أﺛﺎراﻧﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺗﻤﻜﻨ ُ‬
‫اﻟﻐﻤﻮض ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻤﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﺬﻛﺮ أن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﺮﺗﺒﻂ ﺑﺬھﺎﺑﻲ إﻟﻰ‬
‫ﻣﺴﺮح ﻟﻠﻜﺒﺎر ﻓﻘﻂ‪ .‬ﻗﻞ ﻻ‪ ،‬ﺛﻢ اﺳﺘﺸﻌﺮ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪ .‬وﻋﺎدة‬
‫ﻣﺎ ﺳﯿﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﺪواﻓﻊ إﻟﻰ اﻟﻌﻮدة إﻟﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻤﻘﺎوﻣﺔ ﻟﺮﻓﻀﻚ اﻻﺳﺘﺴﻼم‪ .‬وﯾﻌﺮف ھﺬا اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﺳﻢ اﻷﻋﺮاض‬
‫اﻻﻧﺴﺤﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ اﻷوﺳﺎط اﻟﻄﺒﯿﺔ ﻟﻌﻼج اﻹدﻣﺎن‪ ،‬وﻣﻊ ذﻟﻚ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺼﻤﻮد‬
‫أﻣﺎم ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻘﺎوﻣﺔ اﻟﻀﺎرﯾﺔ‪ .‬ﻛﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺘﺼﺪي ﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺎﺗﻚ اﻵﻟﯿﺔ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺒﺮﻣﺠﺔ اﻟﻨﺎﺗﺠﺔ ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ اﻟﺨﻄﻮة اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ‪ ،‬ﻓﮭﻲ أن ﺗﺜﺒﺖ ﻟﻨﻔﺴﻚ أن ﺑﻤﻘﺪورك ﺣﻘًّﺎ أن ﺗﻘﺎوم ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻟﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫ع ﺗﻤﺎًﻣﺎ أﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺨﻀﻮع‬ ‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻮﺿﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺸﻜﻞ وا ٍ‬
‫ﻟﺘﻠﻚ اﻟﺪواﻓﻊ وﺗﻜﻮن أﺳﯿًﺮا ﻟﮭﺎ‪ ،‬وﻟﻘﺪ ﻋﺎﻟﺠﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﺤﺎﻻت ﻷﺷﺨﺎص‬
‫ﺗﺨﻠﺼﻮا ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﮭﻢ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﺒﯿﻮت ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻔﻀﻠﻮن‬
‫اﻟﺬھﺎب إﻟﯿﮭﺎ ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮭﻢ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وأﺧﺒﺮوا ﺑﻤﻨﺘﮭﻰ اﻟﻠﻄﻒ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة‬
‫ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺐ اﻻﺳﺘﻘﺒﺎل ﺑﺄﻧﮭﻢ ﻟﻦ ﯾﻌﻮدوا ﻣﺮة أﺧﺮى‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﯾﻐﺎدرون وھﻢ‬
‫ﯾﺸﻌﺮون ﺑﻤﻨﺘﮭﻰ اﻟﻘﻮة اﻟﺬاﺗﯿﺔ‪ .‬إن ھﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ھﻲ طﺮﯾﻘﺔ ﻋﻈﯿﻤﺔ ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﺜﺒﺖ ﻟﻨﻔﺴﻚ أﻧﻚ ﺟﺎد ﻓﻲ رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻦ إذا ﻗﺮرت أن ﺗﺴﯿﺮ ﻓﻲ‬
‫ھﺬا اﻟﺪرب‪ ،‬ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻣﮭﺬﺑًﺎ وأن ﺗﻠﺘﺰم ﺑﺎﻟﻘﺎﻧﻮن‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺟﺎءﻧﻲ أﺷﺨﺎص ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻌﺎﻧﻮن ﺣﺎﻻت إدﻣﺎن ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ‪ ،‬وﻛﺎﻧﻮا ﯾﻌﺮﻓﻮن أﻧﮭﻢ ﺳﯿﺬھﺒﻮن إﻟﻰ أﺟﮭﺰة اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‬
‫اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮭﻢ ﺑﻌﺪ وﻗﺖ ﻗﻠﯿﻞ ﻟﯿﺘﻔﺤﺼﻮا رﺳﺎﺋﻞ اﻟﺒﺮﯾﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ‬
‫ﺑﮭﻢ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﺳﯿﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﮭﻢ دﺧﻮل اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺄﻟﻮﻓﺔ ﻟﮭﻢ‪ .‬وﻗﺪ ﻧﺼﺤﺘﮭﻢ ﺑﺄن ﯾﻀﻌﻮا ﻗﯿﻮًدا ﻋﻠﻰ أﻧﻔﺴﮭﻢ‪ ،‬وأن ﯾﺘﺮاﺟﻌﻮا‬
‫ﻋﻦ اﻟﺠﻠﻮس أﻣﺎم أﺟﮭﺰة اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬وﻟﻘﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻤﻜﻦ ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص ﻣﻦ‬
‫اﻟﺘﻤﺴﻚ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻘﯿﻮد اﻟﺘﻲ وﺿﻌﻮھﺎ ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﻢ ﻻ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺸﻌﻮر راﺋﻊ‬
‫ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﺑﻞ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺄﻧﮭﻢ أﺑﻄﺎل‪ ،‬ﻓﻠﻘﺪ اﻧﺘﺼﺮوا ﻋﻠﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮭﻢ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬وﻟﮭﻢ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ أن ﯾﻔﺘﺨﺮوا وﯾﻔﺮﺣﻮا ﺑﻤﺎ ﻓﻌﻠﻮا‪ .‬ﻓﻤﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن‬
‫ﺗﻈﻞ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ وأﻧﺖ ﺟﺎﻟﺲ أﻣﺎم ﺷﺎﺷﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪ .‬وﻟﻜﻲ‬
‫أﺳﺎﻋﺪھﻢ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ‪ ،‬أﺧﺒﺮت ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص ﺑﺄن ﯾﻼﺣﻈﻮا ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر‬
‫اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﻋﻘﻮﻟﮭﻢ‪ ،‬وإذا اﺳﺘﺪﻋﻰ اﻷﻣﺮ ﻓﻠﯿﻐﯿﺮوھﺎ‪.‬‬

‫ﻻري‪ :‬اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻋﻨﺪ اﻟﻤﺮور ﺑﻤﻘﮭﻰ‬

‫ﺳﺘﺎرﺑﻜﺲ‬
‫ھﻨﺎك ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ ﻓﯿﮭﺎ أن ﯾﺴﺘﻤﺮ ﺗﺄﺛﯿﺮ اﻟﻤﺜﯿﺮ‬
‫وﯾﺪوم أﯾﺎًﻣﺎ أو أﺳﺎﺑﯿﻊ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﺷﻜﻞ أﻗﻞ ﻗﻮة‪ .‬وﻗﺪ ﺣﺼﻞ‬
‫"ﻻري" ﻋﻠﻰ اﺳﺘﺮاﺣﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﮫ‪ ،‬وﺗﻮﻗﻒ ﺑﺠﻮار ﻓﺮع ﻣﻘﮭﻰ‬
‫ﺳﺘﺎرﺑﻜﺲ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ ﺑﻠﺪﺗﮫ ﻻﺣﺘﺴﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻘﮭﻮة‪ ،‬وﺗﻨﺎول‬
‫اﻟﻜﻌﻚ اﻟﻤﺤﻠﻰ‪ .‬وﺑﻌﺪ أن اﺷﺘﺮى ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺮﯾﺪه‪ ،‬ﺟﻠﺲ ﻋﻨﺪ إﺣﺪى‬
‫اﻟﻄﺎوﻻت اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﻤﺴﺘﺪﯾﺮة‪ ،‬ﺛﻢ وﻗﻌﺖ ﻋﯿﻨﺎه ﻋﻠﻰ اﻣﺮأة ﺑﺎھﺮة‬
‫اﻟﺠﻤﺎل ﺗﺪﺧﻞ ﻣﻦ اﻟﺒﺎب‪ ،‬وﻣﺮت ﺑﺠﻮار طﺎوﻟﺘﮫ ﻓﻲ طﺮﯾﻘﮭﺎ ﻧﺤﻮ‬
‫طﺎوﻟﺔ اﻟﺨﺪﻣﺔ‪ .‬ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪ ،‬ﺣﺪث ﻧﻔﺴﮫ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﯾﺎ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ اﻣﺮأة‬
‫ﻓﺎﺗﻨﺔ!"‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ رﻓﻊ "ﻻري" ﻓﻨﺠﺎن ﻗﮭﻮﺗﮫ ﻟﯿﺄﺧﺬ رﺷﻔﺔ‬
‫أﺧﺮى‪ ،‬ﻻﺣﻆ أن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة ﻗﺪ اﻧﺘﻘﻠﺖ إﻟﻰ اﻟﻄﺎوﻟﺔ اﻟﻤﺠﺎورة ﻟﮫ‪،‬‬
‫وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻮﺟﮫ ظﮭﺮھﺎ إﻟﯿﮫ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﺗﺪي ﺳﺘﺮة رﯾﺎﺿﯿﺔ‪،‬‬
‫وﻛﺎن ﻣﻜﺘﻮﺑًﺎ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺨﻠﻒ ﻋﺒﺎرة إﯾﺤﺎﺋﯿﺔ ﻏﯿﺮ ﻻﺋﻘﺔ‪.‬‬
‫ﺑﺪا ﻋﻘﻞ"ﻻري" ﻛﺄﻧﮫ ﻗﺪ اﻧﮭﺎر ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪ ،‬ﻓﻌﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺮف ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺎذا ﺗﻌﻨﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻜﻠﻤﺔ اﻹﯾﺤﺎﺋﯿﺔ اﻟﻤﻜﺘﻮﺑﺔ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺳﺘﺮة ھﺬه اﻟﻤﺮأة‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﺗﺨﯿﻞ ﻧﻔﺴﮫ وھﻮ ﯾﻘﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺤﺮﻣﺔ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻐﺮق ﺳﻮى ﺟﺰء ﻣﻦ‬
‫أﻟﻒ ﻣﻦ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﻛﺎن وﻗﺘًﺎ ﻛﺎﻓﯿًﺎ ﻷن ﯾﺸﻌﺮ"ﻻري" ﺑﺘﻔﺎﻋﻞ‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮات ﻓﻲ داﺧﻠﮫ وإطﻼﻗﮭﺎ ﻟﺪواﻓﻌﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﻣﺪﻣﻦ‬
‫ﺟﻨﺲ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﻌﺮف ﻣﺎ أﻋﻨﯿﮫ ﺑﺈﺣﺴﺎﺳﻚ ﺑﮭﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ داﺧﻞ‬
‫ﺷﺎ ﻟﺪرﺟﺔ ﻛﺒﯿﺮة‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﮫ ﻧﺴﻲ أن‬ ‫ﺟﺴﻤﻚ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن"ﻻري" ﻣﺸﻮ ً‬
‫ﯾﺸﺮب ﻗﮭﻮﺗﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﺗﺠﺮﺑﺔ"ﻻري" ﻟﻢ ﺗﻨﺘِﮫ ﻋﻨﺪ ھﺬا اﻟﺤﺪ‪.‬‬
‫ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻣﺮ ﺑﺠﻮار ﻣﻘﮭﻰ ﺳﺘﺎرﺑﻜﺲ ﻓﻲ ﯾﻮم آﺧﺮ‪ ،‬ﺷﻌﺮ ﻣﺮة‬
‫أﺧﺮى ﺑﺬﻟﻚ اﻟﺘﻐﯿﺮ اﻟﺬي ﯾﺤﺪث ﻓﻲ داﺧﻠﮫ‪ ،‬وﯾﺸﺒﮫ اﻟﺘﻔﺎﻋﻼت‬
‫اﻟﻜﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﻛﺎن أﻗﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ رأى ﻓﯿﮭﺎ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺮأة ﻓﻲ اﻟﻤﻘﮭﻰ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﺷﻌﺮ ﺑﺸﻲء ﻣﺎ ﯾﺪﻓﻌﮫ إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﺒﺮ‬
‫ﻧﺎﻓﺬة ﻣﻘﮭﻰ ﺳﺘﺎرﺑﻜﺲ‪ ،‬ﻟﯿﺮى ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة ﻣﻮﺟﻮدة ﻓﻲ‬
‫اﻟﺪاﺧﻞ‪ .‬ﻓﻜﻤﺎ أﺛﺎرﺗﻨﻲ رؤﯾﺔ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء وﺻﻮت اﻟﻜﻌﺐ‬
‫اﻟﻌﺎﻟﻲ‪ ،‬ﺷﻌﺮ"ﻻري" ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻋﺪة أﺷﮭﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻛﺎن ﯾﻤﺮ‬
‫ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻦ أﻣﺎم ﻣﻘﮭﻰ ﺳﺘﺎرﺑﻜﺲ‪.‬‬
‫وﻟﺤﺴﻦ اﻟﺤﻆ ﺗﻤﻜﻦ"ﻻري" ﻣﻦ إﺟﺮاء ﺣﻮار ﻣﻊ ذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪،‬‬
‫ﺳﺎ ﻣﮭ ًّﻤﺎ‬
‫وﻟﻢ ﯾﻨﺼﻊ ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﻛﺎن در ً‬
‫ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﯾﻮﺿﺢ اﻟﻘﻮة اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﯾﻜﺘﺴﺒﮭﺎ ﻣﻮﻗﻒ ﻣﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﺚ ﺗﺄﺛﯿﺮه‬
‫ﻓﯿﻚ‪ ،‬وذﻟﻚ ﻻرﺗﺒﺎطﮫ ﻓﻲ ذاﻛﺮﺗﻚ ﺑﻤﻮﻗﻊ أو ﺑﻤﻮاﻗﻊ ﺟﻐﺮاﻓﯿﺔ‬
‫ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ .‬وإذا ﺣﺪث ﻟﻚ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻓﻼﺣﻆ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ أﺛﺎرت ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ،‬واﺗﺨﺬ ﺧﻄﻮات ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن ﺗﺤﺪ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮات ﻓﯿﻚ‪ .‬وإﺣﺪى اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ‬
‫ھﻲ ﻣﻼﺣﻈﺔ ﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ‪ .‬وﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن اﻷﻣﻮر اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮات ﻣﺘﻌﻠﻘﺔ ﺑﺄﻣﻮر ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻓﻲ طﺒﯿﻌﺘﮭﺎ ﻣﺴﻠﯿﺔ وﻣﻤﺘﻌﺔ‪.‬‬
‫وﺳﺄوﺿﺢ ﻣﺜﺎًﻻ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻻﺣﻘًﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ‪.‬‬

‫ﻣﺤﺎدﺛﺔ "دارﻧﯿﻞ" ﻣﻊ ﻣﺜﯿﺮ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﺪﯾﮫ‬

‫ﻗﺒﻞ أن ﯾﺒﺪأ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺘﺎد‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ "دارﻧﯿﻞ" اﻟﺠﻠﻮس أﻣﺎم ﺷﺎﺷﺔ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎﺻﺔ‬
‫ﺑﮫ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﻔﺤﺺ ﻧﺘﺎﺋﺞ اﻟﻤﺒﺎرﯾﺎت اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ‪ .‬وﻛﺎن ﯾﺨﺒﺮ ﻧﻔﺴﮫ‬
‫ﺑﺄﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﺠﻠﺲ أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ إﻻ ﻣﻦ أﺟﻞ ﻣﺘﺎﺑﻌﺔ اﻟﻤﺒﺎرﯾﺎت‬
‫اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ وﻧﺘﺎﺋﺠﮭﺎ‪ ،‬وھﻮ أﻣﺮ ﺟﯿﺪ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﺑﻌﺪ أن ﯾﺘﺼﻔﺢ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻷﺧﺒﺎر اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ وﻧﺘﺎﺋﺞ اﻟﻤﺒﺎرﯾﺎت‪،‬‬
‫ﻛﺎن داﺋًﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﺪﺧﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬وﻛﺎن ﯾﺆﻛﺪ ﻟﻨﻔﺴﮫ أﻧﮫ‬
‫ﻟﻦ ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺗﺼﻔﺢ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻊ إﻻ ﻋﺪة دﻗﺎﺋﻖ ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻓﺤﺴﺐ‪،‬‬
‫وﻟﻜﻨﮫ ﻛﺎن ﺑﻌﺪ أن ﯾﺪﺧﻠﮭﺎ‪ ،‬ﯾﺴﺘﺜﺎر ﻟﺪرﺟﺔ ﺗﺠﻌﻠﮫ ﯾﺴﺘﻤﺮ ﺳﺎﻋﺎت‬
‫ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة ھﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻊ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﺧﻄﻂ ﻟﺬﻟﻚ‪ .‬ﻓﺒﻤﺠﺮد أن ﺗﺤﺪث‬
‫ﻟﺪﯾﮫ إﺛﺎرة‪ ،‬ﯾﻨﻘﻄﻊ ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ ﻛﻞ ﺳﺒﻞ اﻟﻌﻮدة ﻋﻦ ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﺑﺪأ "دارﻧﯿﻞ" ﻓﻲ اﺳﺘﻜﺸﺎف ﺗﺠﺎرﺑﮫ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وﺗﻤﻜﻦ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻣﻦ إدراك أن ﺗﻔﺤﺼﮫ ﻧﺘﺎﺋﺞ اﻟﻤﺒﺎرﯾﺎت اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ ھﻮ‬
‫اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ إﺛﺎرة اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﺪﯾﮫ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺢ‬
‫أﻛﺜﺮ وﻋﯿًﺎ ﺑﮭﺬا‪ ،‬ﻛﺎن ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﮫ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﺨﻄﻮة‬
‫اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ طﺮﯾﻖ إﺣﺪاث ھﺬا اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ‪ ،‬ھﻲ إﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ذاﺗﮫ‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ أطﻠﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ "دارﻧﯿﻞ" اﺳﻢ "ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ"‪.‬‬
 ‫دارﻧﯿﻞ‪ :‬إﻧﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﺳﻨﺤﺘﺴﻲ اﻟﻘﮭﻮة‪ ،‬وﻧﺮى أي اﻟﻼﻋﺒﯿﻦ ﻗﺪ ﺗﻢ اﻧﺘﻘﺎﻟﮭﻢ ھﺬا اﻷﺳﺒﻮع‪.‬‬
‫ﻣﺪﻣﻦ ﻣﺴﺘﺤﯿﻞ! أﻧﺖ ﺗﻌﺮف أﻧﻨﺎ ﺑﻤﺠﺮد أن ﻧﺠﻠﺲ أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﺪﺧﻞ إﻟﻰ ﻣﻮاﻗﻌﻨﺎ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻟﻤﻔﻀﻠﺔ‪.‬‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪:‬‬
‫دارﻧﯿﻞ‪ :‬ﻟﯿﺲ ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف أن ﺟﻠﻮﺳﻲ أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﻷﺗﻔﺤﺺ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ ھﻮ ﻣﺜﯿﺮ‬
‫ي‪ ،‬ﻟﺬا ﻗﺒﻞ أن أﺟﻠﺲ أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ أﻋﺪدت ﻧﻔﺴﻲ ﺟﯿًﺪا‪.‬‬
‫ﻟﻠﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﺪ ﱠ‬
‫ﻣﺪﻣﻦ ﻧﻌﻢ‪ .‬ﻟﻘﺪ أﻋﺪدت ﻧﻔﺴﻚ ﺟﯿًﺪا‪ ،‬ﻷن ﺗﺜﯿﺮ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻤﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺠﻠﺲ أﻣﺎم‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪.‬‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪:‬‬
‫دارﻧﯿﻞ‪ :‬إن ھﺬا ﻟﻦ ﯾﺤﺪث‪ ،‬ﻓﺒﻤﺠﺮد أن أدﺧﻞ ﻏﺮﻓﺘﻲ‪ ،‬وﻗﺒﻞ أن أﺟﻠﺲ أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﻲ أﻋﺮف أﻧﻨﻲ‬
‫ﺳﺄﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻊ‪.‬‬
‫ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ‪ ،‬إن ھﺬا ھﻮ ﻣﺎ ﻧﺮﯾﺪ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‪ ،‬إﻧﻨﺎ ھﻨﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ‪.‬‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪:‬‬
‫دارﻧﯿﻞ‪ :‬ﻟﯿﺲ ھﺬا ھﻮ اﻟﻐﺮض ﻣﻦ وﺟﻮدﻧﺎ ھﻨﺎ‪ .‬إن ھﺬا ﻻ ﯾﺆدي ﺑﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ إﻻ إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺪم‪ .‬وﻧﺤﻦ‬
‫ھﻨﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﻔﺤﺺ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ ورﺳﺎﺋﻞ اﻟﺒﺮﯾﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ؛ ﻟﺬا ﻓﻘﺒﻞ أن أﺟﻠﺲ أﻣﺎم‬
‫اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪ ،‬أﺧﺒﺮ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﺗﻔﺤﺺ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ ورﺳﺎﺋﻞ اﻟﺒﺮﯾﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ‪ ،‬اﻟﻤﻮاﻗﻊ‬
‫اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ ورﺳﺎﺋﻞ اﻟﺒﺮﯾﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ"‪.‬‬
‫ﯾﺎ ﻟﻠﺤﻤﺎﻗﺔ!‬ ‫ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪:‬‬
‫دارﻧﯿﻞ‪ :‬ﺑﻞ إن ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪه أﻧﺖ ﻣﻦ اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻊ ھﻮ اﻟﺤﻤﻖ ﻋﯿﻨﮫ‪ ،‬ﻓﺘﻔﺤﺼﻲ ﻟﻠﻤﻮاﻗﻊ اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ‬
‫ورﺳﺎﺋﻞ ﺑﺮﯾﺪي اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ ھﻮ اﻟﻘﺮار اﻟﺼﺎﺋﺐ‪.‬‬

‫وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أن "دارﻧﯿﻞ" ﻛﺎن ﯾﻌﻠﻢ ﻣﺴﺒﻘًﺎ أﻧﮫ ﺑﻤﺠﺮد ﺟﻠﻮﺳﮫ أﻣﺎم‬
‫اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﺳﺘﺒﺪأ ﻣﺜﯿﺮاﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺗﻈﮭﺮ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ دﺧﻮﻟﮫ ﻣﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﻮاﻗﻊ؛ ﻟﺬا ﻓﻘﺪ أﻋﺪ اﻟﻌﺪة ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻌﻠﻢ أن‬
‫ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﮫ ﻛﺎن ﺳﯿﺒﺪأ اﻟﻮﺳﻮﺳﺔ إﻟﯿﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫"دارﻧﯿﻞ" ﻛﺎن ﯾﻌﺮف أﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﯿﮫ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫إﻧﮫ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﺮﻛﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎھﺪة "اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻟﺮﯾﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ورﺳﺎﺋﻞ‬
‫اﻟﺒﺮﯾﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ" ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﺬاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ وﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻛﺎن ﯾﺘﻤﻜﻦ ﻓﯿﮭﺎ "دارﻧﯿﻞ" ﻣﻦ‬
‫اﻟﺠﻠﻮس أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﮫ دون دﺧﻮل ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻊ‪ ،‬ﻛﺎن‬
‫ﯾﺸﻌﺮ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ واﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺠﺎح‪.‬‬
‫إن ﻣﻌﺮﻓﺘﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺴﺒﻖ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺜﯿﺮ دواﻓﻌﻚ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﺗﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ أن ﺗﺴﺘﻌﺪ ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ‪ .‬وﻗﺪ ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎن‬
‫"دارﻧﯿﻞ" أن ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﺳﺘﺨﺪام اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫ھﺬا اﻟﺤﻞ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻋﻤﻠﯿًّﺎ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ‪ .‬واﻟﺤﻞ اﻟﻌﻤﻠﻲ ھﻮ أن ﯾﻌﺪ ﻧﻔﺴﮫ‬
‫وﯾﺘﺨﺬ ﻗﺮاًرا ﻣﺨﺘﻠﻔًﺎ‪.‬‬

‫ﻣﺜﯿﺮ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﺪى "راﻧﺪ"‬

‫ھﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻌﻮاﻣﻞ اﻟﻤﺜﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺜﯿﺮ اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪،‬‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺒﮫ اﻟﺠﻠﻮس أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪ ،‬وﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﺗﺠﻨﺒﮭﺎ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻛﺎن‬
‫اﻟﻌﺎﻣﻞ اﻟﻤﺜﯿﺮ ﻟﺪى "راﻧﺪ" ﯾﺒﺪأ اﻟﻈﮭﻮر ﺑﻤﺠﺮد أن ﯾﺪﺧﻞ اﻟﺤﻤﺎم‬
‫ﻟﯿﺴﺘﺤﻢ وﯾﻔﺘﺢ ﺻﻨﺒﻮر اﻟﻤﯿﺎه‪ .‬ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺒﺪأ ﯾﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﺑﻤﺠﺮد أن ﯾﻤﺴﻚ ﺑﻤﻨﺸﻔﺔ اﻟﺠﺴﻢ وﻣﻨﺸﻔﺔ اﻟﻮﺟﮫ اﻟﺨﺎﺻﺔ‬
‫ﺑﮫ‪ .‬ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻛﺎن ﯾﻌﺮف أﻧﮫ ﺳﯿﺒﺪأ اﻹﺑﺤﺎر ﻓﻲ ﺗﺼﻮراﺗﮫ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ وﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﮫ اﻷﻣﺮ ﺑﺈﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺳﺘﺤﻤﺎﻣﮫ‬
‫ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﯾﻘﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺎم ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ‬
‫اﻟﻤﺠﺎورة‪.‬‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ"راﻧﺪ" ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﮫ اﻟﻘﯿﺎم‬
‫ﺑﮭﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ أﺳﺮ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ھﻲ‬
‫اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻷﺧﺮى اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻢ ﻓﯿﮭﺎ إﺛﺎرة ﻣﺸﺎﻋﺮ ﻗﻮﯾﺔ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﮫ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮭﺎ ﻟﯿﺴﺖ إﺛﺎرة ﺗﺪﻓﻌﮫ إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻛﺎن"راﻧﺪ" ﯾﻘﻮم ﺑﻮﺿﻊ اﻷدوات‬
‫اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺮﯾﺎﺿﺔ اﻟﺒﯿﺴﺒﻮل ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﮫ‪ ،‬ﻛﺎن ﯾﺒﺪأ إﻋﺪاد ﻧﻔﺴﮫ‬
‫ذھﻨﯿًّﺎ ﻟﻠﻌﺐ ﻋﻠﻰ أرض اﻟﻤﻠﻌﺐ‪ .‬وﻻﺣﻆ"راﻧﺪ" ﻛﯿﻒ أن ھﺮﻣﻮن‬
‫اﻷدرﯾﻨﺎﻟﯿﻦ ﯾﺒﺪأ اﻟﺘﺪﻓﻖ داﺧﻞ ﺟﺴﻤﮫ‪ ،‬وﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل"راﻧﺪ"‪":‬ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﻛﻨﺖ أدﺧﻞ أرض اﻟﻤﻠﻌﺐ‪ ،‬أﺻﺒﺢ ﺟﺎھًﺰا ﻟﻠﻤﻌﺮﻛﺔ"‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﯿﺴﯿﺮ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ"راﻧﺪ" أن ﯾﻼﺣﻆ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ‪،‬‬
‫وﺗﻠﻚ اﻟﺘﺤﻮﻻت اﻟﻜﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﻓﻲ داﺧﻠﮫ ﻋﻨﺪ اﺳﺘﻌﺪاده‬
‫ﻟﻠﻌﺐ اﻟﺒﯿﺴﺒﻮل أﻛﺜﺮ ﻣﻦ إدراﻛﮫ أن ذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺳﺘﺴﺘﺜﺎر ﻟﺘﻨﺨﺮط‬
‫ﻓﻲ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﺑﻌﺪ أن ﻻﺣﻆ ذﻟﻚ اﻟﺘﺤﻮل‬
‫اﻟﺬي ﯾﺤﺪث ﻓﻲ داﺧﻠﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺴﺘﻌﺪ ﻟﺪﺧﻮل ﻣﻠﻌﺐ اﻟﺒﯿﺴﺒﻮل‪،‬‬
‫أﺻﺒﺢ ﻋﻠﻰ وﻋﻲ أﻛﺒﺮ ﺑﻜﯿﻔﯿﺔ ﺗﻔﺎﻋﻞ ﺟﺴﻤﮫ ﻣﻊ اﻟﻤﺜﯿﺮات‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ‬
‫اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ اﻹﺷﺎرات اﻟﺪاﻟﺔ ﻋﻠﻰ أﻧﮫ ﻓﻲ طﺮﯾﻘﮫ ﻧﺤﻮ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ‬
 ‫ﻟﺮﻏﺒﺔ ﺗﻨﺘﺎﺑﮫ‪ .‬وﻛﺎن ﯾﻼﺣﻆ ﻧﻔﺴﮫ ﺣﺎل ﺑﺪﺋﮫ اﻟﺘﺤﻮل إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺤﺎﻟﺔ ﻋﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻹﺛﺎرة‪ .‬واﻟﻮﻋﻲ اﻟﻤﺘﺰاﯾﺪ ﺑﺎﻹﺷﺎرات اﻟﺼﺎدرة‬
‫ﻋﻦ ﺟﺴﻤﮫ‪ ،‬واﻷﻓﻜﺎر اﻟﺪاﻟﺔ ﻋﻠﻰ أﻧﮫ ﻓﻲ طﺮﯾﻘﮫ إﻟﻰ اﻻﺳﺘﺜﺎرة‬
‫ﺳﺎﻋﺪﺗﮫ ﻛﺜﯿًﺮا ﻟﻀﺒﻂ ﻧﻔﺴﮫ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺳﺘﻌﺪاده ﻟﻼﺳﺘﺤﻤﺎم‪.‬‬
‫وﺑﻤﺠﺮد أن ﯾﺒﺪأ ﻋﻘﻠﮫ ﻓﻲ ﺟﻌﻞ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﺗﺪور‬
‫ﻓﻲ رأﺳﮫ‪ ،‬وﺗﺪﻓﻌﮫ إﻟﻰ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ ﺑﺈﺛﺎرة ﻧﻔﺴﮫ‪ ،‬ﻛﺎن"راﻧﺪ"‬
‫ﯾﺘﻤﻜﻦ ﺗﺪرﯾﺠﯿًّﺎ ﻣﻦ ﻣﻼﺣﻈﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻐﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﻓﻲ داﺧﻠﮫ‪،‬‬
‫وﻣﻦ ﺛﻢ ﯾﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﻛﻤﺎ‬
‫ذﻛﺮت ﻋﺪة ﻣﺮات ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻻ ﺗﻮﺟﺪ أﯾﺔ ﻣﺸﻜﻠﺔ ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ‬
‫ﻋﻼﻗﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻓﻲ إطﺎر ﺻﺤﯿﺢ وﺷﺮﻋﻲ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﻧﺴﻌﻰ إﻟﻰ‬
‫اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻗﯿﻮده ھﻮ إدﻣﺎن ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻓﻲ إطﺎر ﻏﯿﺮ ﺻﺤﯿﺢ‬
‫وﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﻲ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﺴﺒﺐ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي واﻹﺣﺒﺎط‪.‬‬

‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ‬

‫ﻻﺣﻆ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﯾﻨﺼﺐ ﻓﯿﮫ اﻧﺘﺒﺎھﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ‬
‫ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﺴﺘﺜﺎر‬
‫ﺣﯿﻨﮭﺎ‪ .‬وراﻗﺐ ﺟﯿًﺪا ﺷﺤﻨﺔ اﻹﺛﺎرة اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺮي ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪،‬‬
‫واﺟﻌﻠﮭﺎ ﺗﺴﺘﺤﻮذ ﻋﻠﻰ اھﺘﻤﺎﻣﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ أن ﺗﺄﺗﻲ‬
‫ﺑﺄﺣﺪ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وﻛﻮﻧﻚ ﻣﺜﺎًرا ﻻ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﮫ ﻻ ﺑﺪ‬
‫ﻣﻦ أن ﺗﺼﻞ إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة‪ .‬واﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺤﺪﺛﺖ‬
‫ﻣﻌﮭﻢ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺠﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ‪ ،‬ﯾﻌﺘﻘﺪون أﻧﮭﻢ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن‬
‫ﯾﺼﻠﻮا إﻟﻰ اﻟﻨﺸﻮة ﺧﻼل ﺳﺎﻋﺔ ﻣﻦ ﺗﺨﯿﻠﮭﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻀﺮوري أن ﯾﺤﺪث اﻷﻣﺮ ﻋﻠﻰ ھﺬا‬
‫اﻟﻨﺤﻮ‪ .‬إن ﺗﻌﺮﺿﻚ ﻟﻺﺛﺎرة واﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺸﻮة ھﻮ ﻧﻤﻂ‬
‫ﯾﻔﺴﺪ ﻋﻠﯿﻚ ﯾﻮﻣﻚ‪ ،‬وﻋﻼﻗﺎﺗﻚ‪ ،‬وﻋﻘﻠﻚ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫وﺗﻜﻤﻦ ﺻﻌﻮﺑﺔ اﻷﻣﺮ ﻓﻲ أن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻻﺳﺘﺸﺎرة ھﻮ ﺷﻌﻮر آﻟﻲ‬
‫وﺛﺎﺑﺖ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﻻ ﺗﻼﺣﻆ وﻗﺖ ﺣﺪوﺛﮫ‪ ،‬ﻟﺬﻟﻚ اﻋﻤﻞ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻣﻼﺣﻈﺔ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺘﻌﺮض ﻓﯿﮫ ﻟﻼﺳﺘﺜﺎرة‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﻮل‬
‫ﺑﯿﻦ اﻟﺪاﻓﻊ واﺗﺨﺎذ ردة ﻓﻌﻞ ﺗﺠﺎھﮫ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻐﯿﺮ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ‪ .‬واﻷﻣﺮ‬
‫أﺷﺒﮫ ﺑﺄن ﯾﻘﻮل أﺣﺪھﻢ‪" :‬ھﻞ ﺗﺮﯾﺪﻧﻲ أن أﻟﻜﻤﻚ ﻓﻲ ﻓﻤﻚ؟"‪ .‬إن ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺗﻘﻮل ﻟﻚ اﻟﻜﻼم ﻧﻔﺴﮫ ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ ﺣﺜﻚ ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺨﺮاط‬
‫ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻜﻮن ﻟﮭﺎ آﺛﺎر ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وأﻧﺖ‬
‫ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ أن ﺗﺘﻠﻘﻰ ﻟﻜﻤﺔ ﻓﻲ ﻓﻤﻚ‪ ،‬أو ﻓﻲ أي ﺟﺰء ﻣﻦ‬
‫ﺟﺴﺪك‪.‬‬
‫إن إﺣﺪى اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﺳﺘﺨﺪاﻣﮭﺎ ھﻲ ﺗﺤﺪﯾﺪ ﻋﻼﻣﺔ‬
‫ﻟﻨﻔﺴﻚ‪ .‬وﻛﻠﻤﺔ ﻋﻼﻣﺔ ھﻲ ﻛﻠﻤﺔ أو ﻓﻌﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﺳﺘﺨﺪاﻣﮭﺎ ﻛﺈﺷﺎرة‪،‬‬
‫أو ﺟﮭﺎز إﻧﺬار ﻟﺘﻨﺘﺒﮫ إﻟﻰ ﻣﺎ ﺳﯿﺤﺪث ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ‪ .‬و"اﺧﺘﺒﺎر‬
‫اﻟﻠﺤﯿﺔ" اﻟﺬي وﺻﻔﺘﮫ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺮاﺑﻊ ھﻮ إﺷﺎرة أو ﻋﻼﻣﺔ ﻛﻨﺖ‬
‫ﺼﺎ ﺿﻌﯿﻔًﺎ‬ ‫أﺳﺘﺨﺪﻣﮭﺎ ﻟﻜﻲ أذﻛﺮ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ رﺟﻞ ﺑﺎﻟﻎ‪ ،‬وﻟﺴﺖ ﺷﺨ ً‬
‫ﺧﺎﺿًﻌﺎ ﻟﺴﯿﻄﺮة ذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪.‬‬
‫وھﻨﺎك ﻛﻠﻤﺘﺎن أﺳﺘﺨﺪﻣﮭﻤﺎ ﻛﻌﻼﻣﺔ ﻟﻲ‪ ،‬وھﻤﺎ "اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ"‪،‬‬
‫إن ﻛﻠﻤﺔ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ ھﻲ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺰف ﻋﻠﻰ أوﺗﺎر ﺻﺪري‪،‬‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺮي ﻓﻲ داﺧﻠﻲ‪ ،‬ﺛﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﮭﺎ ﺗﺘﺤﺮك ﺗﺠﺎه‬
‫أﻋﻀﺎﺋﻲ اﻟﺘﻨﺎﺳﻠﯿﺔ‪ .‬وإذا ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﯾﻚ ﻛﻠﻤﺔ ﺗﺼﻒ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﮭﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻒ ﻏﯿﺮ ﻻﺋﻖ‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺒﺪأ ﺗﺮدﯾﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻜﻠﻤﺎت ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻚ‪.‬‬
‫وﻋﻠﯿﻚ أوًﻻ أن ﺗﻼﺣﻆ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻓﻲ ﺻﺪرك‬
‫وأﻋﻀﺎﺋﻚ اﻟﺘﻨﺎﺳﻠﯿﺔ‪ ،‬وإذا ﻻﺣﻈﺖ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ‬
‫ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ھﻞ ھﺬا اﻟﺸﻌﻮر ﻻﺋﻖ؟"‪ .‬ﻗﺪ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺮﺻﺪ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻷﺣﺎﺳﯿﺲ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‪ ،‬وﺣﯿﻨﮭﺎ ﺳﺘﺴﻲء اﻟﺘﺼﺮف‪ ،‬وﺗﺘﺒﻊ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻗﺪ‬
‫ﺗﻨﺘﻈﺮ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺘﺒﻊ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬أﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻟﺮاﺑﻌﺔ‪ ،‬ﻓﻘﺪ‬
‫ﺗﻘﻮل‪" :‬إن ھﺬا ﻣﺤﺾ ھﺮاء‪ ،‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن أذھﺐ إﻟﻰ إﻧﺠﺎز ﻣﮭﺎم‬
‫ﻋﻤﻠﻲ"‪ ،‬وﺳﺘﺒﺪأ أﻓﻜﺎرك ﺗﺘﻐﯿﺮ‪ .‬إن اﻟﮭﺪف ﻣﻦ ذﻟﻚ ھﻮ ﺻﺮف‬
‫اﻧﺘﺒﺎھﻚ ﻋﻦ إطﻼق ﺷﺤﻨﺔ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺤﻮل ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ إﻟﻰ طﺎﻗﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪.‬‬
‫إن ﻣﺎ أﺳﻤﯿﮫ ﺑﺎﺳﺘﺠﺎﺑﺔ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ ھﻮ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ﻋﻘﻠﻚ اﻟﺬي‬
‫ﯾﺸﺠﻌﻚ ﻋﻠﻰ إطﻼق ﺷﺤﻨﺔ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ھﺬه‪ .‬وھﺬه اﻟﻄﺎﻗﺔ‬
‫ﺗﺴﺮي ﻓﻲ ﺟﺴﺪك وﺧﻼل أﻋﻀﺎﺋﻚ اﻟﺘﻨﺎﺳﻠﯿﺔ؛ ﻟﺘﺠﻌﻠﻚ ﻣﺴﺘﻌ ًّﺪا‬
‫ﻹطﻼق ﺷﺤﻨﺔ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﺪﯾﻚ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﺬه اﻟﻄﺎﻗﺔ‬
‫ﺗﺘﺪﻓﻖ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺗﺘﺎح ﻟﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺘﺼﺒﺢ اﻟﺒﻄﻞ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‬
‫ﻟﻘﺼﺘﻚ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮل ﻟﻨﻔﺴﻚ‪" :‬ھﺬا ﻟﯿﺲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‪،‬‬
‫وھﺬا ﻟﯿﺲ ھﻮ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‪ ،‬وھﺬا ﻟﯿﺲ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‪.‬‬
‫ﺼﺎ ﻟﮭﺎ‪ ،‬إﻧﻨﻲ‬
‫ي زوﺟﺔ ﻻ ﺑﺪ أن أﻛﻮن ﻣﺨﻠ ً‬ ‫ي ﻋﻤﻞ أﻗﻮم ﺑﮫ‪ ،‬وﻟﺪ ﱠ‬ ‫ﻓﻠﺪ ﱠ‬
‫ﻟﻦ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ رأﯾﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﻄﻌﻢ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد‬
‫أداة وأﻓﻜﺮ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ وأﻧﺎ ﺑﺮﻓﻘﺔ زوﺟﺘﻲ"‪.‬‬
‫راﻗﺐ اﻟﺘﺠﺎرب اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺒﮫ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺜﯿﺮك ﻓﻲ أﺛﻨﺎء‬
‫وﺟﻮدك ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ﻣﻊ رﻓﺎﻗﻚ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻌﺘﺒﺮھﻢ أﺻﺪﻗﺎءك‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬
‫ﻻﺣﻆ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﺤﺪﺛﮭﻢ ﻋﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪ .‬وﻻﺣﻆ إذا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺑﺪأت ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ي أﺻﺪﻗﺎء ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن‬ ‫ﺑﺎﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ ﺗﺴﺮي ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﺪ ﱠ‬
‫ﻣﻌﻲ ﻋﻦ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﺒﯿﻮت ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ .‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻟﺪ ﱠ‬
‫ي‬
‫أﺻﺪﻗﺎء ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن ﻋﻦ ﺳﺒﺎق اﻟﺴﯿﺎرات‪ ،‬وﻋﻠﻢ اﻟﻨﻔﺲ‪ ،‬وﻛﺮة اﻟﻘﺪم‪.‬‬
‫ي ﻛﺬﻟﻚ ﻋﻼﻗﺔ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺜﻘﺔ واﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ‪.‬‬ ‫وﻟﺪ ﱠ‬

‫اﻟﻤﺮأة ﺑﯿﻦ اﻟﻮاﻗﻊ واﻟﺨﯿﺎل‬

‫ﻟﻢ ﯾﻌﻠﻤﻨﻲ أﺣﺪ ﻣﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ‪ ،‬ﺑﻞ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻣﻦ اﻟﺠﻤﯿﻊ أن ﺟﺴﺪ‬
‫اﻟﻤﺮأة ﻣﺜﻞ اﻟﺬھﺐ أو ﻛﺎﻣﺘﻼك ﺷﯿﻚ ﺑﻤﻠﯿﻮن دوﻻر‪ .‬وﻛﻞ اﻣﺮأة ﻟﺪﯾﮭﺎ‬
‫اﻟﻤﻠﯿﻮن دوﻻر ھﺬه ﻣﺘﻤﺜﻠﺔ ﻓﻲ ﺟﺴﺪھﺎ‪ ،‬وﻛﺎن ﻛﻞ ھﺪﻓﻲ ھﻮ‬
‫اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﮫ‪ .‬وﺑﻄﺮﯾﻘﺔ أﺧﺮى ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻗﻮل إن ﻧﻈﺮي إﻟﻰ‬
‫اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت ﻋﺰز ھﺪﻓﻲ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺟﺴﺪھﺎ‪ .‬إن ﻧﻈﺮي إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة‬
‫ﯾﺘﺠﺴﺪ ﻓﻲ ﺻﻮرة ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﻏﻼف إﺣﺪى اﻟﻤﺠﻼت‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﻀﺠﺖ وﺻﺮت رﺟًﻼ‪ ،‬أدرﻛﺖ أن ﺟﻤﯿﻊ اﻟﻨﺴﺎء أﺷﺨﺎص‬
‫وﻟﮭﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ وأﺣﺎﺳﯿﺲ‪ ،‬وﻟﺴﻦ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺟﺴﺪ ﻣﺜﯿﺮ ﻓﻘﻂ‪ .‬وﻗﺪ‬
‫ﺼﺎ ﻟﮫ‬‫ﺼﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿًّﺎ؛ ﺷﺨ ً‬
‫ﺑﺪأت اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﺷﺨ ً‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت وﺣﺎﻻت ﻣﺰاﺟﯿﺔ وأﻓﻜﺎر وآراء وﻣﺸﺎﻋﺮ‪ ،‬ووظﺎﺋﻒ‬
‫ﺟﺴﻤﺎﻧﯿﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫وﻻ ﺗﺪور ﺧﯿﺎﻻت ﻣﺪﻣﻨﻲ اﻟﺠﻨﺲ ﻓﻲ اﻟﻐﺎﻟﺐ ﺣﻮل اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‬
‫ﺗﺘﻜﻠﻢ‪ ،‬ﻟﮭﺎ ﻛﯿﺎن وراﺋﺤﺔ ﺗﻤﯿﺰھﺎ‪ ،‬ووظﺎﺋﻒ ﺟﺴﻤﺎﻧﯿﺔ‪ .‬وﻻ ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﯾﻨﻈﺮوا إﻟﯿﮭﺎ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺘﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻀﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ .‬وﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﺗﻮﺿﻊ‬ ‫واﻟﺘﺼﻮرات اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ أﯾ ً‬
‫ﺻﻮرھﺎ ﻋﻠﻰ ﺻﻔﺤﺎت اﻟﻤﺠﻼت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﻈﮭﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﻓﻲ اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ .‬وﺑﻨﺎء‬
‫ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ﻓﺈن إﺣﺪى اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻔﻌﺎﻟﺔ ﻟﻠﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻗﯿﻮد اﻟﻤﺜﯿﺮات‬
‫ﺼﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿًّﺎ‪ ،‬ﻓﮭﻲ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ ھﻲ ﺗﺨﯿﻞ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﺷﺨ ً‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﻄﺮﻗﻨﺎ إﻟﻰ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﺎﺧﺘﺼﺎر ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ‬
‫اﻟﺴﺎدس‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﯾﺴﺘﺤﻖ أن ﻧﺘﻌﻤﻖ ﻓﯿﮫ أﻛﺜﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ‪ .‬وﻋﻠﻰ‬
‫ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل إذا وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻚ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪،‬‬
‫أو ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬ﻓﺘﺨﯿﻠﮭﺎ وھﻲ ﺗﺠﻠﺲ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮﺣﺎض ﻟﺘﻠﺒﻲ ﻧﺪاء اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ )ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أﻻ ﺗﺘﺨﯿﻞ أي أﻣﺮ‬
‫ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ إﺛﺎرﺗﻚ(‪ .‬وﺗﺨﯿﻞ ﻛﺬﻟﻚ أن ﻟﺪﯾﮭﺎ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻟﺨﺼﺎﺋﺺ اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺠﺪھﺎ ﻏﯿﺮ ﺟﺬاﺑﺔ‪ ،‬وﺗﻈﮭﺮ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺴﻤﺎت ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺨﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﮭﺎ‪ .‬وﺗﺨﯿﻞ ﻛﺬﻟﻚ أن راﺋﺤﺘﮭﺎ ﻛﺮﯾﮭﺔ‪ ،‬أو‬
‫راﺋﺤﺔ ﻓﻤﮭﺎ ﻛﺮﯾﮭﺔ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬أو أن ﻣﻼﺑﺴﮭﺎ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ ﻣﮭﺘﺮﺋﺔ‪ .‬أﻧﺎ أﻋﻠﻢ‬
‫أن ﺗﺼﻮر ھﺬه اﻷﻣﻮر ﻟﯿﺲ راﺋًﻌﺎ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺨﯿﻞ‬
‫أن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة ﻟﮭﺎ وظﺎﺋﻒ ﺟﺴﻤﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﯾﺼﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬أو ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ .‬وﺗﻠﻚ‬
‫اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺨﯿﻠﮭﺎ ﺗﺸﻮه ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﻟﻠﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ‬
‫ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﺗﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ أﻏﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات‪ .‬أﻧﺖ ﺳﯿﺪ‬
‫ﻗﺮارك‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬اﻧﺘﺒﮫ ﻟﻠﻤﺜﯿﺮات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺗﺼﻤﯿﻢ ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﻟﯿﻤﻨﺤﻚ ﺑﻌﺾ اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻤﻠﻤﻮﺳﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ‬
‫ﻣﻼﺣﻈﺔ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺘﻌﺮض ﻓﯿﮫ ﻟﻼﺳﺘﺜﺎرة‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻋﺮﻗﻠﺔ ھﺬه اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪.‬‬
‫‪ .1‬ﻻﺣﻆ ﻛﯿﻒ أن ﺣﻮاﺳﻚ داﺋًﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﺮاﻗﺐ اﻟﺒﯿﺌﺔ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻚ‪ .‬وأﻧﺖ ﺗﻔﻜﺮ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ دون وﻋﻲ ﻣﻨﻚ‬
‫ﻀﺎ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ‬
‫ﻣﻦ أﺟﻞ أن ﺗﺤﻤﻲ ﻧﻔﺴﻚ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو ﻣﺘﻨﺎﻗ ً‬
‫داﺋًﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻣﺪرًﻛﺎ‪ ،‬ﺳﻮاء أﻛﺎن ھﺬا ﺑﻮﻋﻲ أو دون وﻋﻲ ﻟﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻚ‪.‬‬
‫‪ .2‬ﺣﺪد ﻋﻼﻣﺔ ﻟﺘﻜﻮن ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ ﺟﺮس اﻹﻧﺬار ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ ﺗﻨﺒﮭﻚ إﻟﻰ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺘﺨﺪم طﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ»اﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ«‪ ،‬أو ﺣﺪد ﻛﻠﻤﺘﯿﻦ ﺗﻘﻮﻟﮭﻤﺎ ﻟﻨﻔﺴﻚ‬
‫ﻣﺜﻞ«اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ«‪ ،‬ﻓﮭﺬا ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻮدة إﻟﻰ اﻟﻮاﻗﻊ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‪ ،‬ووﻗﻒ‬
‫ﺗﺪﻓﻖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫‪ .3‬ﻻﺣﻆ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﻓﯿﮫ ﺑﺎﻹﺛﺎرة اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻨﺼﺐ ﺗﺮﻛﯿﺰك ﻋﻠﻰ اﻣﺮأة ﻣﺎ‪.‬‬
 ‫ﻛﻦ ﻣﺪرًﻛﺎ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻚ‪ ،‬ﻣﺜﯿﺮاﺗﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻔﺮد ﺑﮭﺎ‪.‬‬ ‫‪.4‬‬
‫ﻻﺣﻆ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ اﻟﺬي ﯾﺸﺒﮫ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ داﺧﻞ ﺟﺴﺪك‪.‬‬ ‫‪.5‬‬
‫ﻗﻢ ﺑﺘﺨﺼﯿﺺ ﻋﻼﻣﺔ ﻟﻚ ورددھﺎ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وأوﻗﻒ ﺳﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ‬ ‫‪.6‬‬
‫ﻻ ﺗﺘﺼﺎﻋﺪ وﺗﺼﻞ إﻟﻰ اﻟﻨﻘﻄﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺘﺎج ﻋﻨﺪھﺎ إﻟﻰ اﻻﻧﺨﺮاط ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻣﺎرس ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺧﻤﺲ دﻗﺎﺋﻖ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم ﻣﺪة ﯾﻮﻣﯿﻦ أو أﻛﺜﺮ‪ .‬وﻟﺘﺒﺪأ ﻣﻼﺣﻈﺔ أن‬ ‫‪.7‬‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﮭﺎ ھﻲ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ‪ ،‬وھﻲ ﻣﻦ ﻧﺴﺞ ﺧﯿﺎل ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻣﻮاﺟﮭﺔ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺘﺨﺬ ﻗﺮاًرا ﺑﻌﺪم اﻻﺳﺘﺴﻼم ﻟﺬاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪،‬‬ ‫‪.8‬‬
‫اﺷﻌﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺑﻤﺎ ﺣﻘﻘﺘﮫ ﻣﻦ إﻧﺠﺎز ﻋﻈﯿﻢ‪.‬‬

‫وﺳﻮف ﻧﺴﺘﻌﺮض ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﺼﯿﻞ أﻧﻚ ﺳﯿﺪ‬

‫ﻗﺮارك داﺋًﻤﺎ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﺳﻨﺴﺘﻌﺮض ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺴﺘﺨﺪﻣﮭﺎ ﻻﺗﺨﺎذ ﻗﺮارات إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﻌﺎﺷﺮ‬
‫أﻧﺖ دوًﻣﺎ ﺳﯿﺪ ﻗﺮارك‬
‫اﺗﺼﻞ ﺑﻤﻜﺘﺒﻲ رﺟﻞ ﻣﻦ ﻛﻨﺪا‪ ،‬وﻛﺎن ﯾﺘﺤﺪث ﻣﻦ ﺑﯿﺘﮫ‪ ،‬وﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻠﻌﺜﻤﮫ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻜﻼم ﺑﺪا واﺿًﺤﺎ أﻧﮫ ﻛﺎن ﻣﺨﻤﻮًرا‪ ،‬وﻛﺎن ﯾﺘﺤﺪث ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺗﻮﺣﻲ ﺑﺄﻧﮫ ﻛﺎن‬
‫ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻷﺳﻰ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﮫ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻏﺎدرت زوﺟﺘﮫ اﻟﻤﻨﺰل ﻣﻨﺬ ﻋﺪة أﯾﺎم ﻗﻠﯿﻠﺔ‪،‬‬
‫وأرادت ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻣﻨﮫ أن ﯾﺸﺒﻊ ﻣﺜﯿﺮاﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻣﻦ‬
‫ﺧﻼل اﻻﻧﺨﺮاط ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وأﺧﺒﺮﺗﮫ ﺑﺄﻧﮫ ھﻮ ﻣﻦ ﯾﻤﻠﻚ‬
‫اﻟﻘﺮار‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﮫ أن ﯾﻮاﺟﮫ ﻣﻄﺎﻟﺐ ذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺑﻮﺿﻊ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ‪،‬‬
‫ﻣﺜﻞ ﻣﺪاواة ﻧﻔﺴﮫ )ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﮫ ﺗﻨﺎول اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت( ﻟﯿﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة‪ .‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﯾﻤﻜﻨﮫ إﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬واﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄي‬
‫ﺷﻲء آﺧﺮ ﺳﻮى اﻻﻧﺼﯿﺎع ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﻓﮭﻮ ﺳﯿﺪ ﻗﺮاره‪.‬‬
‫إن ھﺬا ھﻮ ﻣﺎ أرﯾﺪك أن ﺗﺘﺬﻛﺮه‪ :‬ﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﻮة اﻧﺠﺬاﺑﻚ إﻟﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ داﺋًﻤﺎ ﻣﻦ ﯾﻤﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر‪ .‬ﻓﺤﺘﻰ إن وﺳﻮس ﻟﻚ ﻋﻘﻠﻚ‬
‫ﺑﺄن ﺗﺘﻨﺎول اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺔ‪ ،‬أو ﺗﺸﺎھﺪ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﺗﺪﺧﻞ ﻓﻲ‬
‫ﻋﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬أو ﺗﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﻲ‪ ،‬أو ﺗﺮاﻓﻖ‬
‫اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو ﺗﺘﺮدد ﻋﻠﻰ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬أو ﺗﺘﺠﻮل داﺧﻞ‬
‫أﺣﺪ ﻣﺮاﻛﺰ اﻟﺘﺴﻮق ﻟﺘﻨﻈﺮ ﻓﻘﻂ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﻓﺘﺬﻛﺮ داﺋًﻤﺎ أﻧﻚ أﻧﺖ ﺳﯿﺪ‬
‫ﻗﺮارك‪ .‬وﻣﻦ ﺣﻘﻚ أن ﯾﻜﻮن ﻟﻚ اﻟﺨﯿﺎر‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻻﺳﺘﺴﻼم‬
‫ﻟﺮﻏﺒﺎت اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﺘﺎر اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺸﻲء آﺧﺮ‪.‬‬
‫وﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻘﻮل‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟"‪.‬‬
‫وﺳﻮاء اﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻹﻏﻮاء ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ أم ﻟﻢ ﺗﺴﺘﺴﻠﻢ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬه ھﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﻰ طﺮﯾﻘﺔ ﻋﯿﺸﻚ ﻟﮭﺎ ﻋﻮاﻗﺐ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ .‬وھﺬه‬
‫ھﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺰوﺟﯿﺔ‪ ،‬وھﺆﻻء ھﻢ أطﻔﺎﻟﻚ‪ ،‬وھﺬه ھﻲ وظﯿﻔﺘﻚ‪ ،‬وھﺬه ھﻲ‬
‫ﺷﺌﻮﻧﻚ اﻟﻤﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬وﺻﻔﺎء ذھﻨﻚ‪ .‬وﻗﺪ ﺷﺮﺣﺖ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﺳﻊ ﻣﺜﯿﺮ اﻟﺴﻤﺎء‬
‫اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ‪ ،‬وﻣﺎ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻔﻌﻠﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻠﻤﺜﯿﺮات‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺒﻌﺾ اﻟﺮﺟﺎل ﯾﺒﺤﺜﻮن ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻒ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﯾﻌﻠﻤﻮن أﻧﮭﻢ‬
‫ﻀﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ‬ ‫ﺳﺘﺘﻢ اﺳﺘﺜﺎرﺗﮭﻢ ﻓﯿﮭﺎ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻔﻌﻞ أﻧﺖ ذﻟﻚ أﯾ ً‬
 ‫ﻓﻘﻂ‪ :‬أﻧﺖ دوًﻣﺎ ﺳﯿﺪ ﻗﺮارك‪.‬‬

‫"ﺟﻮﻧﺎﺛﺎن" وﺧﯿﺎر اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ﺷﺎطﺊ اﻟﺴﯿﺪات‬

‫اﻟﻤﺜﯿﺮات‬
‫ﻓﻲ إطﺎر ﻋﻤﻠﻪ وﻛﯿﻞ ﻣﺸﺘﺮﻳﺎت ﻟﺪى إﺣﺪى‬
‫اﻟﺸﺮﻛﺎت اﻟﻜﺒﺮى ﻟﺘﺼﻨﯿﻊ اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻐﺎزﻳﺔ‪ ،‬ﻛﺎن‬
‫"ﺟﻮﻧﺎﺛﺎن" ﻳﺴﺎﻓﺮ ﻛﺜﯿﺮًا إﻟﻰ أوروﺑﺎ‪ .‬وﻛﺎن ﻳﺮﻛﺾ‬
‫ﻣﺴﺎﻓﺔ ‪ ١٤‬ﻛﯿﻠﻮﻣﺘﺮًا ﻓﻲ اﻟﯿﻮم‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﻜﻮن ﻣﻮﺟﻮدًا‬
‫ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻤﺪن اﻟﻤﻄﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺳﺎﺣﻞ ﻓﺮﻧﺴﺎ‪ ،‬ﻛﺎن‬
‫ﻳﻤﻜﻨﻪ أن ﻳﺨﺘﺎر أن ﻳﻤﺮ ﺧﻼل ﻣﻤﺎرﺳﺘﻪ رﻳﺎﺿﺔ اﻟﺠﺮي‬
‫ﺑﺠﻮار دور اﻟﻌﺒﺎدة اﻟﻘﺪﻳﻤﺔ رﻳﻔﯿﺔ اﻟﻄﺮاز‪ ،‬أو ﺑﺠﻮار‬
‫ﻣﺰارع اﻟﻌﻨﺐ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﺿﻮاﺣﻲ اﻟﻤﺪﻳﻨﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻦ‬
‫"ﺟﻮﻧﺎﺛﺎن" ﺑﺪلًا ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻛﺎن ﻳﻔﻀﻞ ﻋﺎدة أن ﻳﺠﺮي‬
‫ﻓﻲ اﺗﺠﺎه اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﺟﺪ ﺑﮫﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻮﻗﻆ رﻏﺒﺎﺗﻪ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬أي إﻟﻰ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺸﻮاطﺊ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻳﻮﺟﺪ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺗﻲ‬
‫ﻳﻠﺒﺴﻦ ﻟﺒﺎس ﺑﺤﺮ ﻣﺜﯿﺮًا‪ ،‬وﻳﺮﻗﺪن ﺗﺤﺖ أﺷﻌﺔ‬
‫اﻟﺸﻤﺲ‪ .‬ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ﻛﺎن ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة‬
‫وﻳﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت‬
‫اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو اﻟﻌﻮدة إﻟﻰ اﻟﻔﻨﺪق اﻟﺬي ﻳﻘﯿﻢ ﻓﯿﻪ‪،‬‬
‫وإﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻪ ﺑﻨﻔﺴﻪ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﺑﻤﺠﺮد أن ﻳﻨﺘﮫﻲ ﻣﻦ‬
‫ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺰي‪ ،‬وﻳﻐﺮق ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ﻟﻀﻌﻔﻪ اﻟﺸﺪﻳﺪ ﻓﻲ ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ‬
‫اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻳﺨﺮج ﻣﺮة أﺧﺮى ﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ رﻳﺎﺿﺔ‬
‫اﻟﺠﺮي‪.‬‬
‫وﺧﻼل ﺟﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼج اﻟﺘﻲ أﺟﺮﻳﻨﺎھﺎ ﻣﻊًا‪ ،‬ﺑﺪأ‬
‫"ﺟﻮﻧﺎﺛﺎن" إﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻊ ذاﺗﻪ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻓﻌﻞ‬
‫ذﻟﻚ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﻤﺎرﺳﺘﻪ اﻟﺠﺮي‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺤﺘﺎجًا إﻟﻰ‬
‫أن ﻳﺬﻛﺮ ﻧﻔﺴﻪ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار ﺑﺄﻧﻪ ھﻮ ﻣﻦ ﻳﻤﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر‬
‫ﻲًا‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻪ‬ ‫داﺋﻢًا‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﻮﻟﻰ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﺗﺪرﻳﺠ ّ‬
‫اﺧﺘﺎر ﺑﻮﻋﻲ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﺬي ﺳﯿﺴﻠﻜﻪ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء‬
‫ﻣﻤﺎرﺳﺘﻪ اﻟﺠﺮي‪ .‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن "ﻳﻨﺤﺮف" ﻋﻦ طﺮﻳﻘﻪ‬
‫وﻳﺠﺪ ﻧﻔﺴﻪ ﻓﺠﺄة ﻳﺠﺮي ﺑﺠﻮار ذﻟﻚ اﻟﺸﺎطﺊ‬
‫اﻟﻤﻠﻲء ﺑﺎﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬ﻛﺎن ﻳﺮدد ﺑﯿﻨﻪ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻪ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻜﻠﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺎﻋﺪه ﻋﻠﻰ ﻛﺴﺮ ﻗﯿﺪ ھﺬا اﻹدﻣﺎن‪،‬‬
‫ﻓﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻠﻤﺘﻪ ھﻲ "اﻟﺨﺰي"‪ .‬ﻓﺈذا ﻟﻢ‬
‫يَحُد ﻋﻦ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﻤﺆدي إﻟﻰ ھﺬا اﻟﺸﺎطﺊ‪ ،‬ﻓﺈن‬
‫اﻟﺤﺎل ﺳﺘﻨﺘﮫﻲ ﺑﻪ إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺸﺪﻳﺪ ﺑﺎﻟﺨﺰي‪،‬‬
‫ﻓﻜﺎن ﻳﺸﻌﺮ إذا ﻣﺎ اﺳﺘﺪار‪ ،‬وﻟﻢ ﻳﻜﻤﻞ ﻓﻲ طﺮﻳﻘﻪ ﻧﺤﻮ‬
‫ھﺬا اﻟﺸﺎطﺊ‪ ،‬ﺑﺎﻟﻨﺠﺎح‪.‬‬
‫إذا ﻛﻨﺖ ﺗﻌﺮف اﻷﻣﺎﻛﻦ واﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ ﺗﺜﯿﺮ دواﻓﻌﻚ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺒﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﺨﺘﺎر اﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻦ ھﺬه‬
‫اﻷﻣﺎﻛﻦ‪ .‬وﺗﻌﺪ ﻧﻔﺴﻚ "اﻟﻀﻌﯿﻔﺔ"‪ ،‬أو ﻓﻘﺪاﻧﻚ‬
‫اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬ﻣﺠﺮد إﻋﻼن اﺳﺘﺴﻼﻣﻚ‬
‫ﻹﻏﻮاء ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﻋﺎﻟﺠﺖ ﺣﺎﻻت رﺟﺎل ﻛﺎﻧﻮا‬
‫ﻳﺬھﺒﻮن ﻓﻘﻂ إﻟﻰ ﻣﺮاﻛﺰ اﻟﺘﺴﻮق ﻛﻲ ﻳﻤﺮوا ﺧﻠﺴﺔ‬
‫إﻟﻰ ﺟﻮار أﺣﺪ ﻣﺤﻼت ﺑﯿﻊ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ‬
‫اﻟﻨﺴﺎﺋﯿﺔ اﻟﺸﮫﯿﺮة‪ ،‬وﻳﺴﺘﺮﻗﻮن اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺪاﺧﻞ‪،‬‬
‫آﻣﻠﯿﻦ أن ﻳﺮوا اﻣﺮأة وھﻲ ﺗﺨﺘﺎر إﺣﺪى ﻗﻄﻊ اﻟﻤﻼﺑﺲ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ‪ ،‬أو ﺗﺴﯿﺮ ﻓﻲ اﺗﺠﺎه ﻏﺮﻓﺔ ﺗﺒﺪﻳﻞ اﻟﻤﻼﺑﺲ‪.‬‬
‫ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺠﺮد اﻟﺮؤﻳﺔ ﻛﺎﻓﯿﺔ ﻣﻦ أﺟﻞ إﺛﺎرة رﻏﺒﺎﺗﮫﻢ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺆﻻء اﻟﺮﺟﺎل ﺑﻤﺠﺮد أن ﻗﺮروا اﻻﺗﺠﺎه‬
‫إﻟﻰ ﻣﺮاﻛﺰ اﻟﺘﺴﻮق‪ ،‬واﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﺳﯿﺎراﺗﮫﻢ‪ ،‬وإﻟﻘﺎء‬
‫اﻟﻨﻈﺮة اﻷوﻟﻰ إﻟﻰ داﺧﻞ ذﻟﻚ اﻟﻤﺘﺠﺮ‪ ،‬ﻛﺎﻧﻮا ﻋﻠﻰ‬
‫ﺑﯿﻨﺔ ﻣﻦ أﻧﮫﻢ ھﻢ ﻣﻦ ﻳﻤﻠﻜﻮن اﻟﺨﯿﺎر واﻟﻘﺮار‪ :‬إﻣﺎ‬
‫ﺑﺎﻻﺳﺘﺴﻼم ﻹﻏﻮاء ذواﺗﮫﻢ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬أو ﻣﻘﺎوﻣﺘﮫﺎ‬
‫ورﻓﻀﮫﺎ‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺠﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﺳﺘﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﺬاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪،‬‬
‫ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﺈﺟﺮاء ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻌﮫﺎ واﻟﺘﻮﺻﻞ إﻟﻰ‬
 ‫اﺗﻔﺎق ﺑﺘﺠﻨﺐ اﻷﻣﺎﻛﻦ واﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ ﺗﺜﯿﺮك وﺗﺪﻓﻌﻚ‬
‫إﻟﻰ اﻻﻧﺼﯿﺎع إﻟﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‪.‬‬
‫وﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬إن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﺠﺮي ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ ﺳﯿﻜﻮن أﻛﺜﺮ‬
‫ﻓﺎﻋﻠﯿﺔ إذا ﻣﺎ دوﻧﺘﮫﺎ‪ .‬وﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ‪ ،‬وﻛﻤﺎ‬
‫ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﺳﻊ‪ ،‬ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺤﺪد‬
‫ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻋﻼﻣﺔ أو ﻛﻠﻤﺔ رﻣﺰﻳﺔ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺮددھﺎ ﺑﯿﻨﻚ‬
‫وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻚ ﻟﻤﻮاﺟﮫﺔ ذﻟﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮ‪ .‬وﺑﻌﺾ اﻟﺤﺎﻻت‬
‫ﻟﺪي َّ ﻳﺴﺘﺨﺪم أﺻﺤﺎﺑﮫﺎ ﻛﻠﻤﺎت ﺳﺨﯿﻔﺔ وﺣﻤﻘﺎء‬
‫ﻟﻠﺘﺨﻔﯿﻒ ﻣﻦ ﺣﺪة اﻷﻣﺮ‪ ،‬واﺧﺘﺰال ذﻟﻚ اﻹدﻣﺎن ﻓﻲ‬
‫ﺻﻮرة ﻓﻜﺎھﯿﺔ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺬﻛﺮ ﻧﻔﺴﻚ داﺋﻢًا ﺑﺄﻧﻚ‬
‫أﻧﺖ ﺳﯿﺪ ﻗﺮارك ﺑﺄن ﺗﻘﻮل ﻟﻨﻔﺴﻚ‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات‬
‫اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟"‪" ،‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﺳﺄﻓﻌﻠﻪ‬
‫اﻵن؟"‪ .‬وإذا اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﻳﻦ‪،‬‬
‫ﻓﺈن ﻗﻮة إﻏﻮاء ذﻟﻚ اﻟﻤﺆﺛﺮ ﺳﻮف ﺗﺘﻀﺎءل أﻛﺜﺮ ﻓﺄﻛﺜﺮ‪،‬‬
‫ﺣﺘﻰ ﺗﺼﺒﺢ ﺧﺎﺿﻌﺔ ﻟﺴﯿﻄﺮﺗﻚ‪.‬‬

‫ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺣﯿﺎﺗﻚ‬

‫إن اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ أﻧﻚ داﺋًﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻤﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر‪ ،‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻜﺒﺮ وﺗﺘﺄﺛﺮ‬
‫ﺑﺎﻟﺒﯿﺌﺔ اﻷﺳﺮﯾﺔ واﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺸﻜﻞ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ‪ ،‬ﺗﺼﺒﺢ‬
‫ﺧﯿﺎراﺗﻚ ﻣﺤﺪودة ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ‪ .‬وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ اﻋﺘﻘﺎدك أﻧﻚ ﻛﻨﺖ ﻗﺼﯿًﺮا‬
‫ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬أو طﻮﯾًﻼ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬أو أن ﻓﺘﺎة ﻣﺎ رﻓﻀﺖ ﺧﻄﺒﺘﻚ‪ ،‬أو أﯾًّﺎ ﻣﺎ‬
‫ﺣﺪث ﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺒﺪأ ﺧﻠﻖ ﻗﺼﺘﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻚ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺮﺳﺦ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺴﺠﺘﮭﺎ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‬
‫ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ‪ ،‬ﺗﺘﻀﺎءل ﻗﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻰ اﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮار ﻓﻲ أي ﻣﻮﻗﻒ‪.‬‬
‫وﺑﺴﺒﺐ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ ﻓﯿﻚ‪ ،‬ﯾﻌﺘﺒﺮ اﻣﺘﻼﻛﻚ ﺧﯿﺎر طﻠﺐ ﻣﺮاﻓﻘﺔ‬
‫إﺣﺪى ﻋﻀﻮات ﻓﺮﯾﻖ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ )أو أﯾًّﺎ ﻛﺎن اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي ﺗﺘﺨﺬ ﻗﺮاًرا‬
‫ﺑﺸﺄﻧﮫ( ﻏﯿﺮ ﻣﺘﺎح ﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪ .‬وﺣﺘﻰ إن ﻟﻢ ﺗﻼﺣﻆ ذﻟﻚ‪،‬‬
‫ﻓﺈن ﺧﯿﺎراﺗﻚ ﺗﺘﻘﻠﺺ‪ ،‬وﺗﺤﺪ ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ واﻋﺘﻘﺎداﺗﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﺘﻨﺎﺳﺐ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﻔﺮﯾﺪة اﻟﺘﻲ ﻧﺴﺠﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﻚ‪ ،‬ﻓﺘﺸﺮع‬
‫ﻓﻲ اﻋﺘﻘﺎد أن ﻟﺪﯾﻚ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﺨﯿﺎرات ﻋﻠﻰ ﻋﻜﺲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺰداد إدراﻛﻚ اﻟﻮاﻋﻲ‪ ،‬وﺗﻨﺘﺒﮫ إﻟﻰ ﺣﻘﯿﻘﺘﻚ )وھﻲ ﻋﻜﺲ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺒﺮك ﺑﮭﺎ ﻗﺼﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﻧﺴﺠﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﻚ(‪،‬‬
‫ﻓﺒﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﺤﻘﻖ أي ﺷﻲء ﻓﻲ ﺣﺪود ﻗﺪراﺗﻚ‪ .‬وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل‪،‬‬
‫إﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﺻﺒﺢ ﻻﻋﺐ ﺑﯿﺴﺒﻮل ﻣﺤﺘﺮﻓًﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ‪ ،‬اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ‬
‫ﺳﯿﻄﺮة ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ‪ -‬ﺑﻞ إﻧﻨﻲ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ ذﻟﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻌﯿﺶ وﻓﻘًﺎ ﻟﺘﻠﻚ اﻟﻘﯿﻮد اﻟﺘﻲ ﺗﺼﻨﻌﮭﺎ‬
‫ﻗﺼﺘﻚ‪ ،‬وﺟﻌﻠﺘﻚ ﺗﺆﻣﻦ ﺑﺄﻧﻚ ﻋﺪﯾﻢ اﻟﻘﯿﻤﺔ‪ ،‬أو ﺗﺴﺒﺒﺖ ﻓﻲ ﺷﻌﻮرك‬
‫ﺑﺎﻟﺨﺰي‪ ،‬أو ﺑﺎﻟﺨﻮف‪ ،‬وﺣﯿﻨﮭﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺨﺬ ﻗﺮارات ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺴﺠﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺴﺘﺒﺪل ﺑﺘﺼﺮﻓﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫ﺷﺮﯾﻚ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ‪ ،‬إذا ﻛﺎن ذﻟﻚ ھﻮ ﻣﺎ اﺧﺘﺮت اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ ﻻ أﻋﻨﻲ ﺑﺘﻐﯿﯿﺮ ﻗﺼﺘﻚ‪ ،‬أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻧﮭﺎﺋﯿًّﺎ ﻋﻦ اﻹﻋﺠﺎب‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺮأة‪ ،‬واﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮭﺎ ﻓﻲ إطﺎر ﺷﺮﻋﻲ‪ ،‬ﻓﺎﻟﮭﺪف ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‬
‫ﻟﯿﺲ ﺟﻌﻠﻚ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪ ،‬ﺑﻞ ﻛﻞ ﻣﺎ‬
‫أرﯾﺪه ھﻮ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻘﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻰ اﺗﺨﺎذ ﻗﺮار ﺑﺸﺄن ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻲ‬
‫ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺳﯿﻄﺮة اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت واﻷﻓﻜﺎر اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺒﺪأ‬
‫إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻈﻞ ﻣﻌﺠﺒًﺎ ﺑﺎﻟﻤﺮأة‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺨﺘﺎر اﻟﺨﻼص ﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﺑﺮاﺛﻦ اﻹدﻣﺎن‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬وﺗﻨﻈﺮ‬
‫ﺼﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿًّﺎ ﻟﮭﺎ أﻓﻜﺎر وﻣﺸﺎﻋﺮ وراﺋﺤﺔ ﺧﺎﺻﺔ‬ ‫إﻟﯿﮭﺎ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﺷﺨ ً‬
‫ﺑﮭﺎ‪ ،‬وﻏﯿﺮھﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﻤﺎت اﻷﺧﺮى‪ .‬إﻧﮭﺎ ﺷﺨﺺ ﯾﺴﺘﺤﻖ أن ﯾﻜﻮن‬
‫ﻣﻮﺿﻊ اﺣﺘﺮام وﺗﻘﺪﯾﺮ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﺎﻟﻘًﺎ ﻓﻲ ﺷﺮك ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻛﻨﺖ‬
‫أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻋﻨﺪﻣﺎ أرى أﯾﺔ اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺘﺠﺮ أو ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻘﮭﻰ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻤﺮﺗﺒﻄﺔ ﺑﺘﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺮأة ﺗﻈﻞ ﺗﺮاودﻧﻲ طﻮال اﻟﯿﻮم‪ ،‬ﺣﺘﻰ أذھﺐ إﻟﻰ ﻣﺘﺠﺮ اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻛﻨﺖ أﻗﻀﻲ ھﻨﺎك ﻗﺮاﺑﺔ ﻧﺼﻒ اﻟﺴﺎﻋﺔ أﺣﺎول أن أﺟﺪ‬
‫ﻓﯿﺪﯾﻮ إﺑﺎﺣﯿًّﺎ ﺑﮫ اﻣﺮأة ﺗﺸﺒﮫ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ رأﯾﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺘﺠﺮ أو‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﻘﮭﻰ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻓﻌﻠﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﻋﺎﻟﺠﺘﮭﺎ اﻷﻣﺮ‬
‫ﻧﻔﺴﮫ‪ ،‬أو ﺷﯿﺌًﺎ ﻣﻤﺎﺛًﻼ‪ .‬وﺑﻌﺪ ﻣﻐﺎدرﺗﻲ ﻣﺘﺠﺮ اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻛﻨﺖ أھﺪر وﻗﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت وإﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻲ‬
‫ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻋﺪة ﻣﺮات‪ ،‬ﻣﺘﺨﯿًﻼ أن ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﺗﻈﮭﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﯿﺪﯾﻮ‬
‫ھﻲ اﻟﻤﺮأة ﻧﻔﺴﮭﺎ اﻟﺘﻲ رأﯾﺘﮭﺎ ﻓﻲ وﻗﺖ ﻣﺒﻜﺮ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﯿﻮم‪ ،‬وﻛﻨﺖ‬
‫أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺰي واﻹﺣﺮاج واﻟﻀﻌﻒ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻋﺎﻟﻘًﺎ ﻓﻲ ﺣﻠﻘﺔ ﻣﻔﺮﻏﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻹدﻣﺎﻧﻲ اﻟﺴﻠﺒﻲ‪ ،‬ﻋﺎﻟﻘًﺎ ﻓﻲ ﻗﺼﺘﻲ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺴﺠﺘﮭﺎ‬
‫ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻌﻠﺖ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ اﻟﺸﻲء ﻧﻔﺴﮫ اﻟﺬي ﻓﻌﻠﺘﮫ اﻟﺒﺎرﺣﺔ‪،‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ أُﺛِﺮت ﻟﺪى رؤﯾﺘﻲ اﻣﺮأة ﻣﺜﯿﺮة ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ‪ ،‬أو ﻓﻲ‬
‫ﻣﻜﺘﺐ اﻟﺒﺮﯾﺪ‪ ،‬أو ﻓﻲ أي ﻣﻜﺎن آﺧﺮ‪ .‬ﻟﻢ أﻛﻦ أدرك أﻧﻨﻲ أﻣﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر‪.‬‬
‫وﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻣﻜﺮه ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻣﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ،‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻗﻄﻌﺖ ﺷﻮطًﺎ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻹدﻣﺎن‪،‬‬
‫ﺑﺪأت اﺗﺨﺎذ ﻗﺮارات ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ وأﻛﺜﺮ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ ،‬وھﺬه ﺗﺘﻀﻤﻦ ﺣﺮﯾﺔ‬
‫اﻻﺧﺘﯿﺎر ﺑﺄن أﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ‬
‫أﻣﺎﻣﻲ؟"‪.‬‬

‫ﺗﺬﻛﺮ داﺋًﻤﺎ ﻋﺒﺎرة‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ‬

‫أﻣﺎﻣﻲ؟‬
‫ﺑﻌﺪ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻮل اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬ﺗﻜﻮن ﻗﺪ‬
‫ﺑﺪأت اﻟﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻛﺘﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺒﺮ ﺑﮭﺎ ﻧﻔﺴﻚ‪.‬‬
‫ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﻋﺮﻓﺖ ﻛﺬﻟﻚ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ادﻋﺎء أﻧﻚ ﻣﻀﻄﺮ إﻟﻰ اﻻﻧﺼﯿﺎع ﻹﻏﻮاء‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﻨﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪.‬‬
‫إن ھﺬا اﻹﻏﻮاء ﻧﺎﺑﻊ ﻣﻦ ﻋﻘﻠﻚ اﻟﺬي ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﺳﺮﯾﻊ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‬
‫ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺗﺒﺪو ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺔ‪ .‬وﻋﻘﻠﻚ ﯾﺒﺬل اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺠﮭﺪ ﻹﻗﻨﺎﻋﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﻻ‬
‫ﺗﻤﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر‪ ،‬ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻚ ﺗﻤﻠﻜﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮل ﻻ‪ ،‬أو‬
‫ﺗﺘﺴﺎءل ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟"‪.‬‬
‫إن اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﻓﻀﻞ اﺗﺒﺎﻋﮭﺎ ھﻲ اﻟﺘﺴﺎؤل‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات‬
‫اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟"‪ .‬ﻣﺎذا ﺗﺮﯾﺪ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ اﻻﻧﺼﯿﺎع إﻟﻰ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ؟ ﺗﻤﺮن ﻋﻠﻰ أن ﺗﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ ھﺬه‬
‫اﻷﺳﺌﻠﺔ‪ .‬واﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﺗﺒﺎع ﺗﻠﻚ اﻟﺪروس اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﮭﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪،‬‬
‫واﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺳﺆال ﻧﻔﺴﻚ‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟"‪.‬‬
‫إذا ﻛﻨﺖ ﺗﺮاﻗﺐ أﻓﻜﺎرك‪ ،‬وﺗﺠﺮي ﻣﺤﺎدﺛﺎت ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻤﻠﻚ ﻣﮭﺎرة اﻟﻔﺼﻞ ﺑﯿﻦ اﻷﻓﻜﺎر اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ واﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﺮة‪ .‬وﻗﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﺘﻌﻠﻢ أن ﺗﺮى ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫واﻟﻤﺪﻣﺮة وھﻲ ﺗﻌﺪو ﻧﺤﻮك‪ ،‬وأن ﺗﻮﻗﻒ ﺗﻘﺪﻣﮭﺎ ﺗﺠﺎھﻚ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻟﺴﺖ‬
‫ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ أن ﺗﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‪ .‬وﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ أن‬
‫ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺪرب ﻋﻠﻰ ﻣﻼﺣﻈﺔ ﻣﺎ ﯾﺪور ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ وﻋﺪم اﻻﻧﺼﯿﺎع‬
‫ﻟﮫ‪ ،‬ﻓﺈن اﻷﻣﺮ ﯾﻜﻮن أﺷﺒﮫ ﺑﺘﺮﻛﯿﺐ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻦ أﺟﻞ "اﻟﻜﺸﻒ‬
‫ﻋﻦ اﻹدﻣﺎن" ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﻮﻗﻒ ﻋﻤﻞ اﻟﺪواﻓﻊ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ‪.‬‬
‫وھﺬا ﯾﺴﺘﻠﺰم اﻟﺘﺪرب ﻋﻠﯿﮫ‪ ،‬وﻗﺪ ﻻ ﯾﻜﻮن ﺳﮭًﻼ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺪاوم ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ إن أُﺻﺒﺖ ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط واﺳﺘﺴﻠﻤﺖ‬
‫ﻟﻸﻣﺮ‪ ،‬ﻓﺴﺘﺨﻀﻊ ﻟﺴﯿﻄﺮة ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ .‬أﻣﺎ إذا ﻣﺎ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ‬
‫ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ واﺳﺘﺨﺪام اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ذﻛﺮﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻮل اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪،‬‬
‫ﻓﺴﻮف ﺗﺘﻐﯿﺮ أﻓﻜﺎرك‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ ﺳﻮف ﺗﺒﺪأ اﺗﺨﺎذ ﻗﺮارات أﻓﻀﻞ‪ ،‬وﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻟﻦ ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ ذﻟﻚ اﻟﻜﻢ ﻧﻔﺴﮫ ﻣﻦ اﻟﺪواﻓﻊ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻋﻠﯿﻚ ﻣﻘﺎوﻣﺘﮭﺎ‪ .‬وﺗﻠﻚ اﻟﺪواﻓﻊ ﺗﺸﺒﮫ ذﺑﺎﺑﺔ اﻟﻔﺎﻛﮭﺔ ﺗﺪور ﻓﻲ رأﺳﻚ‬
‫ﻣﺤﺪﺛﺔ طﻨﯿﻨًﺎ ﻣﺰﻋًﺠﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﺘﺨﺪم ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﮭﺎ‬
‫ھﻨﺎ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﺑﺴﮭﻮﻟﺔ ﻣﻤﺎ ﺗﺴﺒﺒﮫ ﻟﻚ ﻣﻦ إزﻋﺎج‪.‬‬

‫ﺣﻮار ﻣﻊ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر‬

‫ﺗﺬﻛﺮ أن ﻟﻚ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ أن ﺗﺘﺨﺬ اﻟﻘﺮار اﻟﺬي ﯾﻨﺎﺳﺒﻚ‪ .‬وﻣﺎ أرﯾﺪك أن‬
‫ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ھﻮ أن ﺗﺘﻌﻠﻢ أن ﺗﺤﺪد ﺑﺪﻗﺔ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫أن ﺗﺘﺨﺬ ﻗﺮاًرا‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﺎول ذاﺗﻚ‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ إﻏﻮاءك ﺑﺎﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﻟﻤﺸﺎھﺪة اﻷﻓﻼم اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪،‬‬
‫وﺗﻨﺼﺎع ﻟﮭﺎ‪ ،‬وﺗﻘﻮل‪" :‬ھﺬه ھﻲ اﻟﻤﺮة اﻷﺧﯿﺮة"‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮى اﻣﺮأة ﺗﺴﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﺒﻌﺪ ﻧﻈﺮك ﻋﻨﮭﺎ‪ ،‬وﺗﺒﺪأ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﺗﺪور ﻓﻲ رأﺳﻚ ﺑﺸﺄﻧﮭﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﺴﺘﺴﻠﻢ ﻟﺬاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻣﻦ اﺗﺨﺬت ﻗﺮار اﻻﺳﺘﺴﻼم‪ .‬واﻟﻠﺤﻈﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺨﺬ ﻓﯿﮭﺎ اﻟﻘﺮار ھﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ أطﻠﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﺳﻢ ﻟﺤﻈﺔ‬
‫ﻀﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺨﺬ ﻗﺮاًرا ﻣﺨﺘﻠﻔًﺎ‪ .‬ﺗﺄﻣﻞ‬‫اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ .‬وﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺗﻜﻮن أﯾ ً‬
‫ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﺑﯿﻦ "ﺑﺎري" وذاﺗﮫ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ .‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﺻﻮر "ﺑﺎري" ﻗﺪرﺗﮫ ﻋﻠﻰ اﻻﺧﺘﯿﺎر كـ"ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ" ﯾﻀﻌﮫ داﺧﻞ‬
‫ﻋﻘﻠﮫ‪ ،‬ﻓﻠﻨَﺮ ﻛﯿﻒ ﺳﺎرت ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ‪.‬‬
‫ﯾﺒﺪو أﻧﻚ ﻣﺘﻤﻠﻤﻞ‪ ،‬إن ذھﺎب زوﺟﺘﻚ إﻟﻰ اﻟﺘﺴﻮق ﻻ ﯾﻌﻨﻲ أن ﺗﺬھﺐ إﻟﻰ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت‬ ‫ﺑﺎري‬
‫ا ﻹ ﺑ ﺎ ﺣ ﯿ ﺔ‪.‬‬
‫ﺗﺒًّﺎ ﻟﻚ! إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺷﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻣﻨﺬ ﺷﮭﺮﯾﻦ! ﻟَﻢ ﻻ أﻗﻮم ﺑﺬﻟﻚ اﻵن؟‬ ‫اﻟﺬات‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻷﻧﻨﻲ أﻧﺘﺒﮫ ﺟﯿًﺪا إﻟﻰ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺗﺨﺬت اﻟﻘﺮار اﻵن‪ ،‬واﺧﺘﺮت أن أﻧﺘﻈﺮ ﻷﻗﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ‬ ‫ﺑﺎري‬
‫ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﻮد‪ ،‬وأﻻ أﺷﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﯿﻮم‪.‬‬
‫اﻟﺬات دﻋﻚ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻔﻜﺮة اﻟﺤﻤﻘﺎء! إن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﮫ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻌﻨﺎء‪ .‬ﻓﻤﺎذا إن ﻟﻢ ﺗﺮد زوﺟﺘﻚ إﻗﺎﻣﺔ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ :‬ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻌﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ؟ ھﯿﺎ ﺑﻨﺎ! إن اﻟﻮﻗﺖ واﻟﻔﺮﺻﺔ ﺳﺎﻧﺤﺎن أﻣﺎﻣﻨﺎ اﻵن!‬
‫دﻋﻚ أﻧﺖ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﮭﺮاء‪ .‬ﻟﻢ ﻧﻌﺪ ﻧﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ھﺬه اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ‪ ،‬ھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮ؟ ﻣﺎ اﻟﺬي‬ ‫ﺑﺎري‬
‫ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻔﻌﻠﮫ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ؟‬
‫اﻟﻠﻌﻨﺔ! إﻧﻚ ﺷﺪﯾﺪ اﻟﺤﺰم! ﻟﻢ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺧﺪﻋﻚ ﺑﻌﺪ اﻵن؟‬ ‫اﻟﺬات‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﻷﻧﻨﻲ ﻗﺪ وﺿﻌﺖ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ .‬ﻓﻠﻢ أﻛﻦ أﻋﺮف ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أﻧﮫ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺧﺘﺎر‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻧﺎ‬ ‫ﺑﺎري‬
‫وأﻧﺖ ﻧﻌﯿﺶ وﻓﻘًﺎ ﻟﻤﺎ أﻣﻠﺘﮫ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺗﺠﺎرﺑﻨﺎ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﻓﻈﻠﻠﺖ أﺷﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وأﻧﺎ اﻵن‬
‫أﺗﻔﮭﻢ اﻷﻣﻮر ﺟﯿًﺪا‪ ،‬واﺧﺘﺮت أن أﻗﻮل ﻻ‪ .‬ﻓﻘﺪ وﺟﺪت أن اﻷﻛﺜﺮ إﻣﺘﺎًﻋﺎ أن ﺗﻘﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﻲ ﺗﺤﺒﮫ‪ .‬ﯾﺎ ﻟﻠﺮوﻋﺔ! ﻟﻘﺪ ﻗﻠﺖ ذﻟﻚ‪ .‬ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺷﻌﺮ ﺑﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺤﺐ اﻵن؛ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻣﺎرس‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﻓﻲ إطﺎر ﺷﺮﻋﻲ‪ ،‬وأﺳﺘﻤﺘﻊ ﻓﯿﮭﺎ دون اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ واﻟﺨﺰي‪.‬‬

‫ﻗﺼﺘﻚ‪ ،‬ﺧﯿﺎرك‪ ،‬ﺣﯿﺎﺗﻚ‬

‫إذا ﻛﻨﺖ ﻋﺎﻟﻘًﺎ ﻓﻲ ﺗﺼﻮرك أﻧﻚ ﻻ ﺗﻤﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ‬
‫رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﺸﻲء ﻧﻔﺴﮫ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﻣﺮاًرا وﺗﻜﺮاًرا‪،‬‬
‫وﺗﺘﻤﻨﻰ ﻟﻮ ﺳﺎرت اﻷﻣﻮر ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ أﻓﻀﻞ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ إدﻣﺎن‬
‫اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت‪ ،‬وﺗﺮاﻓﻖ اﻷﺻﺪﻗﺎء أﻧﻔﺴﮭﻢ‪ ،‬وﻻ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﻣﺸﺎھﺪة‬
‫اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺜﯿﺮك‪ .‬وﯾﺒﺪو أن ﻋﻘﻠﻚ ﯾﻘﺎوم اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﺣﺘﻰ إن‬
‫ﻛﺎن إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ‪ .‬وإﺣﺪى اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺎ ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ‬
‫طﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮك ھﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﻮد أن ﺗﻔﻌﻠﮫ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ؟‬
‫ورﺑﻤﺎ ﺗﺘﻮﺻﻞ إﻟﻰ ﻗﺎﺋﻤﺔ طﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﺗﻮد اﻟﻘﯿﺎم‬
‫ﺑﮭﺎ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺗﻮد أن ﺗﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﻣﺆﺛﺮ وﻓﱠﻌﺎل ﺑﺸﻜﻞ‬
‫ﻣ ﺎ‪.‬‬
‫اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺣﺎﻻت اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﻟﺠﺄوا إﻟﱠﻲ ﻗﺪ ﻏﯿﺮوا أﻓﻜﺎرھﻢ‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ،‬وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻗﺪ ﯾﻐﯿﺮ ﺑﻌﻀﮭﻢ ﻣﺴﺎره اﻟﻤﮭﻨﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻗﺎل‬
‫ﻟﻲ ﺻﺎﺣﺐ إﺣﺪى اﻟﺤﺎﻻت ذات ﻣﺮة‪" :‬ﻟﻘﺪ ﻛﺒﺮت ووﺟﺪت واﻟﺪي‬
‫ﺳﺎﻋﻲ ﺑﺮﯾﺪ؛ ﻟﺬا أﺻﺒﺤﺖ ﺳﺎﻋﻲ ﺑﺮﯾﺪ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ أن‬
‫أﻛﻮن طﺒﯿﺒًﺎ ﺑﯿﻄﺮﯾًّﺎ"‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﻓﻲ اﺗﺨﺎذ ﺑﻌﺾ اﻟﻘﺮارات‬
‫اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮫ؛ ﻓﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻻﻧﺼﯿﺎع إﻟﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وزاد اﺣﺘﺮاﻣﮫ ﻟﻨﻔﺴﮫ‪ .‬واﺗﺨﺬ ﻗﺮاًرا ﻟﯿﺮى ﻣﺎ إذا ﻛﺎن‬
‫ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﮫ أن ﯾﺼﺒﺢ طﺒﯿﺒًﺎ ﺑﯿﻄﺮﯾًّﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻛﺎن ﻛﺒﯿًﺮا ﻓﻲ‬
‫اﻟﺴﻦ اﻵن‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن ﯾﻌﻮد ﻣﺮة‬
‫أﺧﺮى إﻟﻰ اﻟﺪراﺳﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﻗﺎم ﺑﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻜﺎﻓﺄة اﻟﺘﻲ‬
‫ﺣﺼﻞ ﻋﻠﯿﮭﺎ ھﻲ ﻋﻤﻠﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺎل اﻟﺬي ﯾﺤﺒﮫ‪ ،‬وھﻮ ﻣﻌﺎﻟﺠﺔ‬
‫اﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت‪ .‬ﻟﻘﺪ أﺗﺖ إﻟﱠﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت ﻣﻦ أﺻﺤﺎب اﻟﻤﻼﯾﯿﻦ‪،‬‬
‫ﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﮭﻢ ﻓﻲ وادي اﻟﺴﯿﻠﯿﻜﻮن‪ ،‬وھﻢ أﺷﺨﺎص اﺗﺨﺬوا‬
‫ﻗﺮارات ﺟﺪﯾﺪة ﻟﯿﺒﺪأوا اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻤﺎ ﯾﺤﺒﻮﻧﮫ ﺣﻘًّﺎ‪ ،‬وھﻮ أن ﯾﺼﺒﺤﻮا‬
‫ﻣﺪرﺳﯿﻦ ﻟﻄﻼب اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻓﯿﻤﺎ ﯾﻠﻲ أذﻛﺮ ﻣﺎ ﻗﺎﻟﮫ ﺻﺎﺣﺐ إﺣﺪى اﻟﺤﺎﻻت إﻟﻰ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ‬
‫اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﺑﺨﺼﻮص ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا اﻹدراك ﻧﻘﻄﺔ‬
‫ﻣﺤﻮرﯾﺔ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ ﺗﻌﺎﻓﯿﮫ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻗﺎل‪:‬‬
‫"ﻣﺎ اﻻﺧﺘﻼف اﻟﺬي ﺳﯿﻄﺮأ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻲ إذا أﻗﻤﺖ ﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻓﻲ اﻷﺳﺒﻮع‪ .‬إن ﻛﻞ ﻣﺎ ﺳﺄﺟﻨﯿﮫ ھﻮ اﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ‬
‫زوﺟﺘﻲ‪ .‬وﺧﻄﺘﻚ ھﺬه ﻟﻦ ﺗﺆدي إﻟﻰ ﺷﻲء إﻻ إﻟﻰ اﻟﺪﻣﺎر! وﻣﺎ‬
‫أﺧﺒﺮك ﺑﮫ ھﻮ أﻧﻨﻲ أرﯾﺪ أن أﺗﺤﻤﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻓﻌﻞ‬
‫أﻗﻮم ﺑﮫ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻣﻦ ﺳﯿﻀﻄﺮ إﻟﻰ اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻊ اﻷﻟﻢ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻣﻦ ﺷﻌﺮ‬
‫ﺑﺎﻟﺒﺆس طﻮال اﻷﺳﺒﻮع اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻻ أﻟﻮم أي ﺷﺨﺺ‪ .‬إﻧﻨﻲ‬
‫أﻋﺮف أﻧﻨﻲ أﻧﺎ ﺳﯿﺪ ﻗﺮاري‪ ،‬وأﻧﻨﻲ أﻣﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺧﺘﺎر‬
‫أن أﺟﻠﺲ أﻣﺎم اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ وأﺷﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وأﺳﺘﺜﺎر‬
‫ﻣﻨﮭﺎ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺧﺘﺎر أن أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺨﯿﻢ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫اﻟﺤﺰن ﻣﺮاًرا وﺗﻜﺮاًرا‪ ،‬وأﻧﺎ ﻣﻦ ﯾﻤﻜﻨﮫ أن ﯾﺨﺘﺎر ﻧﺴﺞ ﻗﺼﺔ ﺟﺪﯾﺪة‬
‫أﻓﻀﻞ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أرى ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺣﻘﯿﻘﺘﮭﺎ‪ .‬وأﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﻗﺺ ﻗﺼﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ؛ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻮﺿﺢ ﻛﯿﻒ ﻧﺠﺤﺖ‪ ،‬وﻛﯿﻒ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ اﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻈﺮوف‬
‫اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ‪ ،‬وﻧﻔﻮر اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻨﻲ"‪.‬‬

‫ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ ﻣﻊ اﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮار‬

‫ﻓﻲ أﺛﻨﺎء رﺣﻠﺔ ﺗﻌﺎﻓﱠﻲ ﻣﻦ اﻹدﻣﺎن‪ ،‬ﻛﻨﺖ أذﻛﺮ ﻧﻔﺴﻲ داﺋًﻤﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ‬
‫أﻧﺎ ﻣﻦ ﯾﻤﻠﻚ اﻟﻘﺮار‪ .‬وﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم ﻛﻨﺖ أﺗﺤﺪث ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ‬
‫اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وﻛﻨﺖ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ أدرس ﻓﻲ ﻛﻠﯿﺔ اﻟﺪراﺳﺎت‬
‫اﻟﻌﻠﯿﺎ‪ ،‬وﺗﻌﻠﻤﺖ أن أﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ "ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ‬
‫أﻣﺎﻣﻲ؟"‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺣﺪث ذﻟﻚ ﻓﻲ وﻗﺖ ﻣﺒﻜﺮ ﻣﻦ رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ‬
‫ﺑﻲ‪ ،‬وﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم ﺳﺄﻟﺖ ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‬
‫ﻏﯿﺮ اﺗﺒﺎع اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬ﻓﺄﺟﺎﺑﺘﻨﻲ ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬
‫ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﺗﺒًّﺎ ﻟﻚ"‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ ﺳﺆال ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻋﺪة‬
‫أﯾﺎم‪ ،‬واﺳﺘﻤﺮت ھﻲ ﺗﺮد ﻋﻠﱠﻲ ﺑﮭﺎﺗﯿﻦ اﻟﻜﻠﻤﺘﯿﻦ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‬
‫ﺟﺎءت ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ ،‬ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﮫ أن‬
‫ﯾﺮى أﻧﻨﻲ أﻧﺎ ﻣﻦ ﯾﻤﻠﻚ اﻟﻘﺮار‪ ،‬وﻗﺎﻟﺖ ﺑﺼﻮت ﻋﺎٍل‪" :‬أﻋﻤﻞ رﺟﻞ‬
‫إطﻔﺎء"‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﻋﺮف ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﺻﺒﺢ رﺟﻞ إطﻔﺎء‪ .‬ﻛﺎن‬
‫ھﻨﺎك طﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻳﺮﻳﺪ أن ﻳﻌﻤﻞ رﺟﻞ‬
‫إطﻔﺎء‪ ،‬وﻟﻜﻨﻨﻲ ذھﺒﺖ إﻟﻰ ﻣﺤﻄﺔ اﻹطﻔﺎء‪ ،‬وطﻠﺒﺖ‬
‫أن أﻋﻤﻞ ﻣﺘﻄﻮعًا‪ ،‬ﻓﺄﻋﻄﻮﻧﻲ ﻣﻜﻨﺴﺔ وﻣﻤﺴﺤﺔ ﻏﺒﺎر‬
‫ﻓﻲ ﻳﺪي‪ ،‬وطﻠﺒﻮا ﻣﻨﻲ ﻣﺴﺢ ﺳﯿﺎرات اﻹطﻔﺎء وإزاﻟﺔ‬
‫اﻟﻐﺒﺎر ﻋﻨﮫﺎ وﺗﻠﻤﯿﻌﮫﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻗﻀﯿﺖ وﻗﺖًا ﻣﻤﺘﻊًا‪ .‬وﺑﻌﺪ‬
‫أن ﻗﻤﺖ ﺑﺬﻟﻚ طﯿﻠﺔ ﺷﮫﺮﻳﻦ‪ ،‬ﺳﻤﺤﻮا ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺬھﺎب‬
‫إﻟﻰ ﻣﻮاﻗﻊ اﻹطﻔﺎء ﺑﻌﺪ ﺗﻠﻘﻲ ﻋﺪد ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت‬
‫اﻻﺳﺘﻐﺎﺛﺔ ﻓﻲ ﻗﺴﻢ اﻹطﻔﺎء‪ ،‬اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻤﺘﻊًا‬
‫وﺷﺎﺋﻖًا‪.‬‬
‫وﺟﺎء وﻗﺖ ﺳﺄﻟﺖ ﻓﯿﻪ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ھﻞ‬
‫ﺗﻮد أن ﺗﻜﻮن رﺟﻞ إطﻔﺎء؟"‪ .‬أﺟﺎﺑﺖ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر‬
‫ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻻ‪ ،‬أﻧﺎ ﻻ أﺣﺐ ﻋﺪد ﺳﺎﻋﺎت اﻟﻌﻤﻞ‪ ،‬وﻻ أﺣﺐ‬
‫اﻟﻄﻌﺎم‪ ،‬ﻛﻤﺎ أن ﻟﺪﻳﮫﻢ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺠﻼت اﻟﺘﻲ ﻻ ﻳﻨﺒﻐﻲ‬
‫ﻟﻨﺎ ﻗﺮاءﺗﮫﺎ"‪ .‬وﻧﻈﺮًا إﻟﻰ أﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬ﻟﻢ‬
‫ﻳﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻲ َّ أن أرى ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺠﻼت‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﻘﺮؤھﺎ ﺑﻌﺾ رﺟﺎل اﻹطﻔﺎء ﻓﻲ‬
‫ﻣﺤﻄﺎت اﻹطﻔﺎء ھﻨﺎك‪ .‬وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗﻮﺟﮫﺖ‬
‫ﺑﺎﻟﺸﻜﺮ إﻟﻰ رﺟﺎل اﻹطﻔﺎء‪ ،‬وﻗﻠﺖ ﻟﮫﻢ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ‬
‫ﻣﺤﺘﺎجًا إﻟﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﺪﻳﮫﻢ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺧﻀﺖ ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﻌﻤﻞ رﺟﻞ إطﻔﺎء‪ ،‬وﻛﻨﺖ أﻋﺮف‬
‫ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺴﺒﻖ أﻧﮫﺎ ﻣﺠﺮد ﺗﺪرﻳﺐ ﻓﺤﺴﺐ‪ .‬وﺳﺄﻟﺖ‬
‫ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻣﺮة أﺧﺮى ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﺮﻳﺪﻳﻦ‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ؟"‪ ،‬ﻓﺄﺟﺎﺑﺖ ﻧﻘﻄﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻗﺎﺋﻠﺔ‪:‬‬
‫"ﺳﺎﺋﻖ ﺳﯿﺎرات ﺳﺒﺎق"‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪي َّ ﺳﯿﺎرة ﺣﻤﺮاء‬
‫ﺻﻐﯿﺮة ﻣﻦ طﺮاز ھﻮﻧﺪا ﺗﻢ ﺗﻌﺪﻳﻠﮫﺎ ﻟﺘﻜﻮن ﺳﯿﺎرة‬
‫ﺳﺒﺎق‪ ،‬ﺛﻢ دﺧﻠﺖ ﺑﮫﺎ ﻓﻲ ﺳﺒﺎق اﻟﺴﯿﺎرات ﻓﻲ‬
‫ﺣﻠﺒﺔ ﻻﺟﻮﻧﺎ ﺳﯿﻜﺎ‪ ،‬وﺣﻠﺒﺔ ﺛﺎﻧﺪرھﯿﻞ ﺑﺎرك‪ ،‬وﺣﻠﺒﺔ‬
‫إﻧﻔﯿﻨﯿﻮن‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻟﻦ أﺻﺒﺢ ﺳﺎﺋﻖًا‬
‫ﻣﺤﺘﺮفًا‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺘﺠﻮل ﻓﻲ ﺣﻠﺒﺎت اﻟﺴﺒﺎق ﻛﺎن ﺗﺠﺮﺑﺔ‬
‫ﻣﻤﺘﻌﺔ وﺷﺎﺋﻘﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪.‬‬
‫واﻟﻐﺮض ﻣﻦ ﻗﺼﻲ ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﻌﻤﻞ رﺟﻞ إطﻔﺎء ھﻮ‬
‫يَ‪،‬‬
‫ﺗﻮﺿﯿﺢ أﻧﻨﻲ اﺳﺘﻤﻌﺖ إﻟﻰ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻟﺪ ّ‬
‫وﺟﺮﺑﺖ ﺷﯿﺊًا ﺟﺪﻳﺪًا ‪ -‬ﺟﺮﺑﺖ أن أﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ ﻣﺎ‬
‫اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟ ﻟﻘﺪ اﺗﺒﻌﺖ‬
‫ﺣﺪﺳﻲ‪ ،‬وﻟﻢ أﺗﺒﻊ ﻣﺎ أﻣﻠﺘﻪ ﻋﻠﻲ َّ ﺗﺠﺎرﺑﻲ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻟﻘﺪ أﺑﻌﺪﻧﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻋﻦ اﻟﺘﺄﺛﺮ ﺑﺘﺠﺎرﺑﻲ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻮﻗﻨﻲ ﻋﻦ إﺣﺪاث أي ﺗﻘﺪم ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪،‬‬
‫وﺗﻌﺰﻟﻨﻲ ﻋﻦ اﻵﺧﺮﻳﻦ‪ ،‬وﺗﺒﻌﺪﻧﻲ ﻋﻦ ھﺪﻓﻲ‬
‫اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻗﺎدﻧﻲ ذﻟﻚ ﻧﺤﻮ‬
‫اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬وأن أﺻﺒﺢ ﻣﺘﺨﺼﺺًا ﻓﻲ ﻋﻼج اﻹدﻣﺎن‬
‫وﻣﻌﻠﻢًا ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫ﻟﺪﻳﻨﺎ ﺟﻤﯿﻊًا ھﺪف ﺣﻘﯿﻘﻲ‪ ،‬وھﺬا اﻷﻣﺮ ﻳﺸﻤﻠﻚ أﻧﺖ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬ﻟﯿﺲ ھﻨﺎك ﺣﺮج ﻓﻲ أن ﺗﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺐ‬
‫ﺑﺮﻳﺪ‪ ،‬أو ﺳﺎﻋﻲ ﺑﺮﻳﺪ‪ .‬إﻧﻨﺎ ﻧﺤﺘﺎج إﻟﻰ رﺟﺎل ﺻﺎﻟﺤﯿﻦ‬
‫وﻧﺴﺎء ﺻﺎﻟﺤﺎت ﻟﯿﺠﻤﻌﻮا اﻟﻘﻤﺎﻣﺔ وﻳﻤﮫﺪوا اﻟﻄﺮق؛‬
‫وھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﮫﻢ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﺳﻮاء أﻛﻨﺖ ﻋﺎﻣﻞ‬
‫ﻧﻈﺎﻓﺔ أم ﻣﺪﻳﺮ ﺷﺮﻛﺔ ﻛﺒﺮى‪ ،‬إذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺳﻌﯿﺪًا ﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﻔﻌﻠﻪ‪ ،‬ﻓﺈن اﻷﻣﺮ ﺳﯿﺆدي إﻟﻰ ﻧﺘﺎﺋﺞ ﻛﺎرﺛﯿﺔ ﻻ ﻣﺤﺎﻟﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻘﺪ ﻳﻘﻮدك ذﻟﻚ إﻟﻰ إدﻣﺎن اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت‪ ،‬أو ﺗﻌﺎطﻲ‬
‫اﻟﻤﺨﺪرات‪ ،‬وﻗﺪ ﻳﺠﻌﻞ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺎﺋﺴﺔ وﺣﯿﺎة اﻵﺧﺮﻳﻦ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﻗﺪ ﻳﺆدي ﺑﻚ إﻟﻰ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻗﺪ ﻳﻘﻮدك إﻟﻰ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻹﺗﯿﺎن‬
‫ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻤﺪﻣﺮة ﻟﻠﺬات اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺘﺒﺮ آﻟﯿﺔ‬
‫ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ ﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﻜﺮر اﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ‪ ،‬وﺗﺸﻌﺮ ﺑﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺘﺤﺴﻦ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﺧﻼل إﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺑﻤﺸﺎھﺪة اﻷﻓﻼم اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻚ‬
‫اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬أﻧﺖ دوًﻣﺎ ﺳﯿﺪ ﻗﺮارك‬
‫إن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻻﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮار ﺑﺎﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮭﺮﯾﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن ھﻮ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﻜﻮن ﻋﺎﻟﻘًﺎ ﻓﯿﮫ ﻓﻲ ﺣﺒﺎﺋﻞ ھﺬه اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‪ ،‬ﻓﻔﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮ‬
‫أي ﺷﻲء؛ ﺣﯿﺚ ﺗﻜﻮن اﻟﻤﻮاد اﻟﻜﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺔ ﻗﺪ أﻓﺮزت ﻓﻲ اﻟﺪم‪ ،‬وﺑﺪأ ﺟﺴﻤﻚ ﯾﺘﻔﺎﻋﻞ ﻣﻌﮭﺎ‪ .‬واﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ‬
‫ﻻﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮار‪ ،‬ﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻮل اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺑﺨﺼﻮص ﻣﺮاﻗﺒﺔ اﻟﻤﺜﯿﺮات ھﻮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺘﺤﻮل ﻧﺤﻮ‬
‫ﺑﺪء اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﺻﻤﻢ ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﺴﻠﯿﻂ اﻟﻀﻮء ﻋﻠﻰ ﻟﺤﻈﺔ‬
‫اﻻﺧﺘﯿﺎر‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﺮف ﻣﺎ ﻗﺪ ﯾﻨﻔﻌﻚ وﻣﺎ ﻗﺪ ﯾﻀﺮك‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺑﻜﻞ ﺳﮭﻮﻟﺔ اﺗﺨﺎذ اﻟﻘﺮار اﻟﺼﺤﯿﺢ‪ ،‬وأن‬
‫ﺗﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟ وﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻓﻌﻠﮫ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ؟‬
‫ﺧﺬ ﻧﺤﻮ ﻋﺸﺮ دﻗﺎﺋﻖ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﺘﻤﺮﯾﻦ اﻟﺘﺎﻟﻲ‪:‬‬
‫‪ .1‬ﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺼﺮف ﺧﻼﻟﮭﺎ وﻓﻘًﺎ ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﺘﺴﻠﻢ‬
‫ﻟﺪواﻓﻌﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫‪ .2‬دون ﻋﺸﺮة أﻣﻮر ﺗﻠﺤﻖ ﺑﻚ اﻟﻀﺮر ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻨﺨﺮط ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻋﻠﻰ‬
‫ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﻓﻲ وظﯿﻔﺘﻚ‪ ،‬وﻋﻼﻗﺎﺗﻚ‪ .‬وﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻚ أن ﺗﺪون ﺗﻠﻚ اﻷﻣﻮر ﻗﺒﻞ أن ﯾﺒﺪأ ﻋﻘﻠﻚ‬
‫إﺛﺎرﺗﻚ وﺗﺠﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ اﻋﺘﺪﺗﮭﺎ‪.‬‬
 ‫دﱢون اﻵن ﻋﺸﺮة أﻣﻮر ﺳﺘﻌﻮد ﻋﻠﯿﻚ ﺑﺎﻟﻨﻔﻊ إذا ﻗﻤﺖ ﺑﮭﺎ‪.‬‬ ‫‪.3‬‬
‫اﺑﺪأ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺒﮭﺎ ﺣﻘًّﺎ‪ ،‬وﻛﺜﯿًﺮا ﻣﺎ أﺣﺒﺒﺘﮭﺎ‪ ،‬وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﻗﺪ ﯾﻜﻮن‬ ‫‪.4‬‬
‫ذﻟﻚ ھﻮ ﻟﻌﺐ ﻛﺮة اﻟﺴﻠﺔ‪ .‬وأﻧﺖ ﻟﻦ ﺗﺼﺒﺢ ﻻﻋﺒًﺎ ﻣﺤﺘﺮﻓًﺎ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﻌﺒﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫أن ﺗﻤﺎرس ھﺬه اﻟﻠﻌﺒﺔ وﺗﺸﺎرك ﻓﯿﮭﺎ؟ وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﺤﺐ ﺻﯿﺪ اﻟﺴﻤﻚ ﻓﻜﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ‬
‫ﻣﻤﺎرﺳﺔ ھﺬا اﻟﻨﺸﺎط وﺗﺘﻘﻨﮫ؟ ھﻞ ھﻲ ھﻮاﯾﺔ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻤﺎرﺳﺘﮭﺎ؟ اﺑﺤﺚ ﻋﻠﻰ ﻣﺤﺮك اﻟﺒﺤﺚ‬
‫ﺟﻮﺟﻞ ﻋﻦ أي ﻧﺸﺎط أو اھﺘﻤﺎم ﯾﺮوﻗﻚ‪.‬‬
‫اﺑﺪأ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻤﺎ ﺗﺤﺒﮫ ﺣﻘًّﺎ‪ ،‬وﻓﻘًﺎ ﻟﻜﺘﺎب ‪Do What You Love، The Money Will‬‬ ‫‪.5‬‬
‫‪ ،Follow: Discovering Your Right Livelihood‬إذا اﺗﺨﺬت ﺧﻄﻮات ﻧﺤﻮ‬
‫ﺗﺤﻘﯿﻖ ﺣﻠﻤﻚ‪ ،‬ﻓﺈن اﻷﻣﻮال ﺳﺘﺄﺗﻲ إﻟﯿﻚ‪ ،‬وﺗﺘﺠﻤﻊ ﻣﻦ أﺟﻞ دﻋﻢ ھﺬا اﻟﺤﻠﻢ وﺗﺤﻘﯿﻘﮫ‬
‫)ﺳﯿﻨﯿﺘﺎر ‪ .(١٩٨٩‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ذﻟﻚ ﯾﻌﺪ إﻓﺮاطًﺎ ﻓﻲ ﺗﺒﺴﯿﻂ اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﻓﺈن ھﻨﺎك‬
‫ﻣﻜﺎﻓﺄة ﻣﺤﺪدة وﻣﻠﻤﻮﺳﺔ ﻋﻨﺪ ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﻟﺬي ﯾﺠﻠﺐ ﻟﻚ اﻟﻤﺘﻌﺔ‪ ،‬وﻟﯿﺲ اﻟﺬي ﯾﺠﻠﺐ ﻟﻚ‬
‫اﻟﺨﻮف واﻟﺨﺰي واﻷﻟﻢ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﺞ ﻣﻦ اﻹدﻣﺎن‪.‬‬
‫إذا ﻣﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﮭﺬا اﻻﻧﺪﻓﺎع اﻷوﻟﻲ اﻟﺬي ﯾﻐﻮﯾﻚ ﺑﺎﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪،‬‬ ‫‪.6‬‬
‫ﻀﺎ ﻏﯿﺮ‬‫ﻓﺎﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ‪«:‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟ ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮫ أﯾ ً‬
‫أن ﺗﻜﻮن ﻣﺪﻣﻨًﺎ‪ ،‬إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺒﺎﺋﺴﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟ ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‬
‫ﻀﺎ؟ ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻚ؟‬‫أﯾ ً‬
‫وﯾﻘﺪم إﻟﯿﻚ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺤﺎدي ﻋﺸﺮ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﺗﺴﻤﻰ "ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ"‪ ،‬وھﻲ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻟﺘﺤﻮﯾﻞ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ إﻟﻰ طﺎﻗﺔ‬
‫إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺤﺎدي ﻋﺸﺮ‬
‫ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ :‬ﺣﱢﻮل طﺎﻗﺘﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ إﻟﻰ‬
‫ﺳﻠﻮك إﯾﺠﺎﺑﻲ‬
‫ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‪ ،‬وأﻧﺎ أﻗﻮد ﺳﯿﺎرﺗﻲ ﻣﺘﺠًﮭﺎ إﻟﻰ ﻋﻤﻠﻲ‪ ،‬وﺻﻠﺖ إﻟﻰ إﺷﺎرة‬
‫اﻟﻤﺮور اﻷﺧﯿﺮة ﻗﺒﻞ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺒﻲ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ اﻹﺷﺎرة ﺣﻤﺮاء ﻟﺬا ﺗﻮﻗﻔﺖ‪.‬‬
‫وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺟﻠﺲ ﻣﻨﺘﻈًﺮا اﻹﺷﺎرة اﻟﺨﻀﺮاء‪ ،‬أدرﻛﺖ ﻓﺠﺄة أﻧﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‬
‫ﻟﻢ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻨﺪ رؤﯾﺔ اﻹﺷﺎرة‪ ،‬وﺣﺪﺛﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋًﻼ إﻧﻨﺎ أﻣﺎم إﺷﺎرة‬
‫ﻣﺮور ﺣﻤﺮاء‪ ،‬ﻓﻼ ﺑﺪ ﻣﻦ أن أرﻓﻊ ﻗﺪﻣﻲ ﻋﻦ دواﺳﺔ اﻟﺒﻨﺰﯾﻦ‪ ،‬وأﺿﻌﮭﺎ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻤﻜﺒﺢ وأوﻗﻒ اﻟﺴﯿﺎرة‪ ،‬وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻗﺪ أوﻗﻔﺖ اﻟﺴﯿﺎرة ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‪ .‬ﯾﺎ ﻟﮫ ﻣﻦ أﻣﺮ‬
‫ﻣﺪھﺶ! وواﺻﻠﺖ اﻟﻘﯿﺎدة إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺒﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ واﺻﻠﺖ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫ﻀﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﻓﺘﺮﺿﺖ أﻧﮫ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ھﻨﺎك ﺟﺰًءا داﺧﻠﯿًّﺎ‪ ،‬أي داﺧﻞ‬
‫اﻟﻈﺎھﺮة أﯾ ً‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء اﻟﺨﺎص ﺑﻌﻤﻠﯿﺎت اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ‪ ،‬ﯾﻌﺘﻨﻲ ﺑﻲ‪ .‬إن ھﺬا اﻟﺠﺰء‬
‫داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻲ ھﻮ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺿﻊ ﻗﺪﻣﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻜﺒﺢ دون أن أﺿﻄﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻮاﻋﻲ ﺑﺨﺼﻮص ھﺬا اﻷﻣﺮ‪.‬‬

‫ﻟﻘﺎﺋﻲ ﻣﻊ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ‬

‫ﺑﻌﺪ أن وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺒﻲ ﺟﻠﺴﺖ‪ ،‬وﻗﺮرت أن أﻓﻜﺮ ﻣﻠﯿًّﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫أﺧﺬت أﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻣﺘﻼﻛﻲ ھﺬه اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬه اﻷﻣﻮر اﻟﺸﺎﺋﻌﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ آﻟﯿﺔ‪ .‬ھﻞ أﻧﺎ ﺑﻄﻞ ﺧﺎرق؟ ﻻ‪ .‬إﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿًﻌﺎ‬
‫ﻧﻘﻮم ﺑﺄﻓﻌﺎل‪ ،‬واﺣًﺪا ﺗﻠﻮ اﻵﺧﺮ‪ ،‬ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ طﻮال اﻟﯿﻮم‪ .‬ھﻞ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻗﯿﺎﻣﻚ‬
‫ﺑﺘﻨﻈﯿﻒ أﺳﻨﺎﻧﻚ ﺑﺎﻟﻔﺮﺷﺎة ھﺬا اﻟﺼﺒﺎح؟ ھﻞ ﻓﻜﺮت وﻗﺘًﺎ طﻮﯾًﻼ ﻓﻲ ﻗﯿﺎﻣﻚ‬
‫ﺑﺮﺑﻂ رﺑﺎط ﺣﺬاﺋﻚ؟‬
‫ﻓﻜﺮت ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﯿﻤﺎ ﺳﯿﺤﺪث إذا ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ ﺗﺴﺨﯿﺮ ھﺬه اﻟﻘﺪرة‬
‫واﺳﺘﺨﺪاﻣﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻓﻲ اﻟﺸﺎرع ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر‬
‫ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت؟ ﻣﺎذا ﻟﻮ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﻮة‬
‫ي ﻣﻦ ﻣﯿﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ ﯾﺪﻓﻌﻨﻲ‬ ‫اﻟﻜﺎﻣﻨﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻣﻦ اﻋﺘﺮاض ﺳﺒﯿﻞ ﻣﺎ ﺗﺒﻘﻰ ﻟﺪ ﱠ‬
‫إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ وﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺎت ‪ -‬ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ‪ -‬وﯾﺘﺴﻨﻰ ﻟﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻲ أي وﻗﺖ‬
‫وﻓﻲ أي ﻣﻜﺎن؟‬
‫وﻗﺪ أطﻠﻘﺖ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﻮة اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ اﺳﻢ "ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ"‪ ،‬ﻛﻤﺎ‬
‫وﺿﻌﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ أﺧﺮى ﻟﻜﻲ ﺗﻌﺘﺮض ﺳﺒﯿﻞ ﺗﻠﻚ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺎت اﻟﺘﻠﻘﺎﺋﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ي وﺗﻮﻗﻔﮭﺎ‪ ،‬أﻻ وھﻲ‪ :‬ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ أطﻠﻘﺖ‬ ‫ﺗﺤﺪث ﻟﺪ ﱠ‬
‫ﻋﻠﯿﮭﺎ ھﺬا اﻻﺳﻢ؛ ﻷﻧﮭﺎ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺴﻠﻮك اﻟﺘﻠﻘﺎﺋﻲ‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ رؤﯾﺔ‬
‫اﻹﺷﺎرة اﻟﺤﻤﺮاء‪ ،‬ﻓﻨﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ھﻮ ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺬي‬
‫ﯾﺆدي ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ‪ ،‬وﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ‬
‫ﺑﻲ‪ ،‬ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ أن أﺗﻮﻗﻒ ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ ﻋﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ھﺬا‬
‫ﻀﺎ ﻟﺪﯾﻚ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ ﺑﺼﯿﻐﺘﮭﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻚ اﻟﺘﻲ‬‫اﻟﻤﻨﻈﻮر‪ .‬وأﻧﺖ أﯾ ً‬
‫ي‪ ،‬وﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺪرﻛﮫ وﺗﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﮫ‪،‬‬ ‫ﺗﺤﺎﻛﻲ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻟﺪ ﱠ‬
‫ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ اﻟﻤﺮﺟﻮة‪ ،‬وھﻲ اﻟﺘﺨﻠﺺ‬
‫ﻣﻦ آﻟﯿﺔ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو‬
‫ﻀﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻲء‪ ،‬ﻓﺈن اﻛﺘﺸﺎف اﻟﺼﯿﻐﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺎﻛﻲ ﻧﻈﺎم‬ ‫ﻣﺘﻨﺎﻗ ً‬
‫ي ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ ﻣﻼﺣﻈﺔ ﺳﻠﻮﻛﻚ اﻵﻟﻲ‬ ‫اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻟﺪ ﱠ‬
‫واﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‪.‬‬
‫ﺛﻢ ﻗﺮرت ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أﻧﮫ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة أﻻﺣﻆ أﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻧﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ اﻣﺮأة ﺟﺬاﺑﺔ‪ ،‬وأوﺷﻚ أن أﺑﺪأ ﻧﺴﺞ ﺗﺼﻮراﺗﻲ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺑﺸﺄﻧﮭﺎ‪،‬‬
‫ﺳﻮف أﺿﻊ ﯾﺪي ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻲ‪ ،‬وأردد ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻲ أﻧﻨﻲ أرﯾﺪ أن أﺣﻮل‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ إﻟﻰ ﺗﻔﻜﯿﺮ وﺳﻠﻮك إﯾﺠﺎﺑﯿﯿﻦ‪ .‬وﯾﻄﻠﻖ ﻋﻠﻰ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ ﻓﻲ ﻋﻠﻢ‬
‫اﻟﻨﻔﺲ اﺳﻢ "اﻟﻌﻼج اﻟﻤﻌﺮﻓﻲ اﻟﺴﻠﻮﻛﻲ"‪ ،‬وﯾﺆﻛﺪ اﻟﻌﻼج اﻟﻤﻌﺮﻓﻲ اﻟﺴﻠﻮﻛﻲ‬
‫اﻟﺪور اﻟﺬي ﺗﻠﻌﺒﮫ اﻷﻓﻜﺎر ﻓﻲ ﺧﻠﻖ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻘﻠﻖ واﻟﻐﻀﺐ واﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻷﺧﺮى واﻟﻤﺪاوﻣﺔ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ .‬وﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى إذا ﻓﻜﺮت ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ أﻣﺮ‬
‫ﻣﺎ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﻣﺨﺘﻠﻒ )روﻧﯿﻦ وﻓﺮﯾﻤﺎن ‪.(٢٠٠٦‬‬

‫وﺿﻊ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻣﻮﺿﻊ اﻟﺘﻨﻔﯿﺬ‬

‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﺿﻌﺖ ﺛﻼث ﺧﻄﻮات‬
‫أﺳﺎﺳﯿﺔ‪ :‬أوًﻻ‪ ،‬ﻻﺣﻈﺖ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻲ وﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺗﻮﻗﻒ‬
‫ﻋﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ‪ .‬ﺛﺎﻧﯿًﺎ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻣﺮأة ﻣﺎ ﻣﻦ‬
‫ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬أﺿﻊ ﯾﺪي ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻲ‪ .‬ﺛﺎﻟﺜًﺎ‪ ،‬أردد ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋًﻼ‪:‬‬
‫"أرﯾﺪ ﺗﺤﻮﯾﻞ ھﺬه اﻟﻄﺎﻗﺔ إﻟﻰ ﺗﻔﻜﯿﺮ وﺳﻠﻮك إﯾﺠﺎﺑﯿﯿﻦ"‪.‬‬
‫وﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺸﮭﺮﯾﻦ اﻟﺘﺎﻟﯿﯿﻦ‪ ،‬ﺟﺮﺑﺖ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ‪ .‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﻊ ﻋﯿﻨﻲ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻣﺮأة أﻋﻠﻢ أﻧﮭﺎ ﺳﺘﺜﯿﺮﻧﻲ ﻟﻠﻮﻗﻮع ﻓﻲ ﺷﺮك ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ )ﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أن‬
‫ﺟﮭﺎز "اﻟﺮادار" اﻟﺨﺎص ﺑﮭﺎ ﯾﺒﺤﺚ داﺋًﻤﺎ ﻋﻦ اﻟﻨﺴﺎء(‪ ،‬أﺿﻊ ﯾﺪي ﻋﻠﻰ‬
‫ﻗﻠﺒﻲ وأﻗﻮل ﻟﻨﻔﺴﻲ وأﻧﺎ ﻣﺘﻘﺪ اﻟﺤﻤﺎس إن ﺟﺴﺪھﺎ ھﺬا ﻻ ﯾﺨﺼﻨﻲ‪ ،‬وﺗﺮﺳﺦ‬
‫ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺎﻟﺘﺪرﯾﺞ أن ﺟﺴﺪھﺎ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﻲ وﻻ ﯾﺨﺼﻨﻲ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻓﻌﻠﺖ‬
‫ذﻟﻚ‪ ،‬ﻻﺣﻈﺖ أﻧﻨﻲ ﺑﺪأت اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﻌﺎﻣﺔ‪.‬‬
‫ي اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻷﻓﻜﺎر واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ؛ ﻓﻘﺪ‬‫وأﺻﺒﺢ ﻟﺪ ﱠ‬
‫ي اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ واﻟﺨﺰي‪.‬‬ ‫ﻗﻞ ﻟﺪ ﱠ‬
‫ﻟﻘﺪ أدرﻛﺖ ﻛﺬﻟﻚ أن "ﺟﮭﺎز اﻟﺮادار" اﻟﺨﺎص ﺑﺬاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬اﻟﺬي ﻛﺎن‬
‫ﯾﺒﺤﺚ داﺋًﻤﺎ ﻋﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪ ،‬وﯾﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﻦ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺎت ﻗﺪ ﺑﺪأ ﯾﻔﻘﺪ ﺣﺴﺎﺳﯿﺘﮫ‪ ،‬وﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺴﺘﺤﻮذ ﻋﻠﱠﻲ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻦ ﺗﺤﺪث أﺑًﺪا‪ ،‬ﺑﺪأت ﻣﻼﺣﻈﺔ أﺷﯿﺎء‬
‫أﺧﺮى‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﻧﻮاﻓﺬ اﻟﻤﺤﻼت واﻟﺒﻀﺎﺋﻊ اﻟﻤﻌﺮوﺿﺔ ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬ﯾﺎ ﻟﮫ ﻣﻦ ﺷﻲء‬
‫ﺻﺎ آﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬رﺟًﻼ ﺑﺮﻓﻘﺔ زوﺟﺘﮫ‪ ،‬وأﺳًﺮا ﺳﻌﯿﺪة‪ .‬ﻟﻢ‬ ‫راﺋﻊ! ﻛﻤﺎ ﻻﺣﻈﺖ أﺷﺨﺎ ً‬
‫أﻋﺪ أﺑﺤﺚ ﻋﻦ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻤﺜﯿﺮات‪ ،‬وﻟﻢ أﻋﺪ أﻧﻈﺮ إﻟﯿﮭﻦ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻜﻮن اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وأﺻﺒﺢ ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﻌﻨﻰ أﻛﺒﺮ‪ .‬وﻟﺤﺴﻦ‬
‫اﻟﺤﻆ اﺧﺘﻔﻰ ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﻤﺜﯿﺮ واﻟﻐﺮﯾﺐ واﻟﺠﺎﻣﺢ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ ﺧﺎﺿًﻌﺎ ﻓﺘﺮات‬
‫طﻮﯾﻠﺔ ﻟﺴﯿﻄﺮﺗﮫ‪ ،‬وأﺻﺒﺤﺖ أﻛﺜﺮ ﺗﺮﻛﯿًﺰا ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺮاﺋﻊ ﻛﺬﻟﻚ أن أﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺑﺼﺮي اﻟﺬي ﯾﺸﺒﮫ ﺟﮭﺎز‬
‫"اﻷﺷﻌﺔ اﻟﺴﯿﻨﯿﺔ"‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻌﺮف ﻣﺎ أﻗﺼﺪه‪ :‬إﻧﮫ اﻋﺘﻘﺎد ﺳﺨﯿﻒ ﺑﻘﺪرﺗﻲ‬
‫ﻋﻠﻰ "رؤﯾﺔ" ﻣﺎ ﺗﺤﺖ ﻣﻼﺑﺲ اﻟﻨﺴﺎء! ﻣﺮة أﺧﺮى أﻗﻮل إن ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﮫ‬
‫ھﻮ ﻧﻮع ﻣﻦ أﻧﻮاع اﻟﺨﯿﺎل اﻟﻌﺒﺜﻲ ودوﻧﮫ ﻋﺸﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻼﺳﺔ‪،‬‬
‫وﻣﺎ زاد ﻣﻦ ﺳﻼﺳﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﯿﺎة اﺳﺘﺨﺪاﻣﻲ ﺗﻘﻨﯿﺔ وﺿﻊ ﯾﺪي ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻲ‪،‬‬
‫وﺗﺄﻛﯿﺪ ﻋﺪم اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﮫ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ وﻋﺪم اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪.‬‬
‫اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﺗﺄﻛﺪت ﻓﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﺪى ﺟﺪوى ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﺿﻊ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫ﯾﺪي ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻲ‪ ،‬ﻛﻨﺖ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ إﺣﺪى اﻷﺳﻮاق اﻟﺮاﻗﯿﺔ أﺑﺤﺚ ﻋﻦ ﻣﺴﺤﻮق‬
‫اﻟﺒﺮوﺗﯿﻦ‪ .‬وﻛﻨﺖ أﺳﯿﺮ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﻤﺮات ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﺮﻏﺒﺔ ﺟﺎﻣﺤﺔ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ أﺳﻔﻞ وإﻟﻰ ﺟﮭﺔ اﻟﯿﻤﯿﻦ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﻘﻮة ﺟﺬب ﻓﻮرﯾﺔ وھﺎﺋﻠﺔ ﻣﻦ‬
‫"اﻟﺮادار" اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ داﺧﻠﻲ‪ ،‬ﻓﻀًﻼ ﻋﻦ أن ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﺮخ‬
‫ﻓﱠﻲ وﺗﻘﻮل‪" :‬اﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻷﺳﻔﻞ! اﻵن! اﻵن! اﻵن"‪.‬‬
‫ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن أﻧﻈﺮ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‪ ،‬واﺻﻠﺖ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻣﺴﺤﻮق‬
‫اﻟﺒﺮوﺗﯿﻦ‪ .‬واﻟﺘﻘﻄﺘﮫ ﻣﻦ ﻓﻮق اﻟﺮف‪ ،‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﺪﯾﺮ ﻷواﺻﻞ اﻟﺴﯿﺮ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻤﺮ‪ ،‬رأﯾﺖ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺗﻠﺢ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮫ‪ ،‬وھﻮ‪ :‬اﻣﺮأة‬
‫ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺤﻨﻲ ﻟﺘﻠﺘﻘﻂ ﻋﻠﺒﺔ ﺣﺴﺎء ﻣﻦ اﻟﺮف اﻟﺴﻔﻠﻲ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﺗﺪي‬
‫ﺑﻠﻮزة ﺗﺒﺮز ﻣﻌﺎﻟﻢ ﺟﺴﺪھﺎ‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺮﺗﺪي أﯾﺔ ﻣﻼﺑﺲ ﺗﺤﺘﮭﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا‬
‫اﻟﻤﺸﮭﺪ ھﻮ اﻟﻤﺸﮭﺪ اﻟﺬي اﻋﺘﺪت ﺗﺴﻤﯿﺘﮫ بـ"اﻟﻠﻘﻄﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻦ ﺗﺘﻜﺮر"‪،‬‬
‫ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ أن أرى إﻻ اﻟﺠﺰء اﻷﺧﯿﺮ ﻣﻨﮭﺎ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﻌﺪ‬
‫ﻟﻠﻮﻗﻮف‪ .‬ﻟﻢ أﺣﺪق إﻟﻰ ﺑﻠﻮزﺗﮭﺎ‪ ،‬وﺗﻮﻗﻔﺖ وﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋًﻼ‪ :‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﻧﺠﺤﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ!‬
‫وﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻣﺮرت ﺑﮭﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻣﻨﺬ ﻋﺎم ﻣﻀﻰ‪ ،‬ﻟﻜﻨﺖ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ‬
‫ي اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﺪواﻓﻌﻲ‬ ‫اﻟﺸﺪﯾﺪ؛ ﻷﻧﻨﻲ أﺿﻌﺖ ﻓﺮﺻﺔ رؤﯾﺔ ﻣﺎ ﻛﺎن ﺳﯿﺤﻔﺰ ﻟﺪ ﱠ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ رؤﯾﺘﻲ اﻣﺮأة ﻣﺜﯿﺮة ﺗﺮﺗﺪي ﻣﻼﺑﺲ ﺗﺒﺮز ﻣﻌﺎﻟﻢ‬
‫ﺟﺴﺪھﺎ ﺑﻘﻮة‪ ،‬ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ أﺳﺒﺢ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎﻻت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ طﻮال اﻟﯿﻮم‪،‬‬
‫ورﺣﻠﺔ إﻟﻰ ﻣﺘﺠﺮ اﻟﻔﯿﺪﯾﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وإﻟﻰ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺘﻲ ﺑﻨﻔﺴﻲ‪،‬‬
‫وﻗﻀﺎء ﻟﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي‪ ،‬أﻣﺎ اﻟﯿﻮم ﻓﺄﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﺴﻌﺎدة ﻏﺎﻣﺮة ﻟﺘﺒﻨﻲ‬
‫ﻓﻜﺮة أن ﺟﺴﺪ ھﺬه اﻟﻤﺮأة ﻻ ﯾﺨﺼﻨﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬
‫اﻟﺬي ﺑﺮﻣﺠﺘﮫ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻲ ﯾﻌﻤﻞ!‬
‫ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺗﺄﻛﺪت ﺣﻘًّﺎ ﻣﻦ ﺟﺪوى ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ طﺒﻘﺘﮭﺎ ﻋﻠﻰ أرض‬
‫اﻟﻮاﻗﻊ‪ ،‬وﻧﺠﺤﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ،‬وﻗﻠﺖ ﺑﺼﻮت ﻋﺎٍل وأﻧﺎ أﺿﻊ ﯾﺪي ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻲ‪:‬‬
‫"ﺷﻜًﺮا"‪ ،‬ﺛﻢ ﺳﻤﻌﺖ ﺻﻮﺗًﺎ ﻗﺎدًﻣﺎ ﻣﻦ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﯾﻘﻒ ﺑﺠﻮاري‪ ،‬ﻧﻈﺮت‬
‫ﻓﺮأﯾﺖ اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ‪ ،‬اﺑﺘﺴﻤﺖ وﻧﻈﺮت إﻟﱠﻲ ﻣﺒﺎﺷﺮة‪ ،‬وﻗﺎﻟﺖ‪" :‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﺣﺐ‬
‫واﻟﺴﻌﺔ"‪.‬‬
‫ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة ﺗﻌﺮف أي ﺷﻲء ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪور ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أرﯾﺪ أن أﺻﺪق أن ذﻟﻚ‬
‫ﻛﺎن ﻣﻦ ﻗﺒﯿﻞ اﻟﻤﺼﺎدﻓﺔ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﺳﺄظﻞ ﻣﺆﻣﻨًﺎ ﺑﺄن ﺗﻠﻚ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺘﻲ ﻗﺎﻟﺘﮭﺎ ﻟﻲ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة ﻛﺎﻧﺖ ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ ﻣﻜﺎﻓﺄة ﻟﻲ ﻟﻜﺒﺤﻲ ﺟﻤﺎح ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
 ‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﺠﮫ ﺻﻮب ﻣﺎﻛﯿﻨﺔ ﺗﺴﺠﯿﻞ اﻟﻤﺪﻓﻮﻋﺎت اﻟﻨﻘﺪﯾﺔ‪ ،‬ﺗﺮﻗﺮﻗﺖ ﻓﻲ‬
‫ﻋﯿﻨﱠﻲ دﻣﻌﺎت ﻗﻠﯿﻠﺔ‪ .‬ﻗﺪ ﻻ ﯾﻜﻮن ھﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﺠﻠﻞ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﻛﺎن‬
‫ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ درس راﺋﻊ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﱠﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ أﺛﺒﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ ﺧﺎﺿًﻌﺎ‬
‫ي ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﻗﻒ ذاﺗﻲ‬
‫ﻟﺴﯿﻄﺮة ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ .‬وﻟﺪ ﱠ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮭﺮﯾﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬رﺑﻤﺎ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺒﺪأ‪.‬‬

‫ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻔﻌﻠﮫ اﻵن؟‬

‫ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻜﻤﻞ ﻗﺮاءة ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﺗﺜﺒﯿﺖ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬
‫ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﮫ ھﺬا اﻻﺳﻢ‪ ،‬أو ﺗﺨﺘﺎر أي اﺳﻢ آﺧﺮ ﺗﺮﯾﺪه‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻀﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻚ ﻣﺜﻠﻤﺎ أﻓﻌﻞ‪ ،‬أو ﻗﻢ ﺑﺄي ﻓﻌﻞ آﺧﺮ‪ ،‬اﻟﻤﮭﻢ ھﻮ‬
‫أن ﺗﺘﺨﺬ إﺟﺮاء ﻣﺎ‪ .‬وﯾﻌﺪ ھﺬا ﺧﻄﻮة ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻠﻚ ﻧﺤﻮ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ "ﻣﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء" اﻟﻜﺎﺋﻦ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬اﻟﺬي ﯾﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ‬
‫ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﻤﻲ اﻟﺮادع اﻟﺨﺎص ﺑﻚ ‪ -‬اﻟﺬي ﯾﺤﺎﻛﻲ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ‬
‫ي ‪ -‬أي اﺳﻢ آﺧﺮ ﻣﺜﻞ "رادع ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء"‪ ،‬أو‬ ‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻟﺪ ﱠ‬
‫"رادع اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ھﻨﺎك ﻣﺮة أﺧﺮى"‪ ،‬اﻟﻤﮭﻢ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ھﻮ أن ﺗﺒﺪأ ﻣﻼﺣﻈﺔ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﻨﻈﺮ ﻓﯿﮫ إﻟﻰ اﻣﺮأة ﻣﺎ وﺗﺒﺪأ رؤﯾﺘﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬وﻣﺘﻰ ﺗﺒﺪأ ﻧﺴﺞ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺆدي ﺑﻚ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻗﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وھﺬا اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺤﺘﺎج ﻓﯿﮫ إﻟﻰ أن ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ اﻟﺮادع‬
‫اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‪ ،‬وھﺬا اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺤﺘﺎج ﻓﯿﮫ إﻟﻰ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ھﺬه اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫واﻹﻗﻼع ﻋﻨﮭﺎ‪ .‬ﺧﺬ دﻗﯿﻘﺔ اﻵن‪ ،‬واطﻠﺐ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻚ أن ﺗﻨﺘﺒﮫ إﻟﻰ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻚ‪،‬‬
‫وﺗﻼﺣﻈﮭﺎ‪ ،‬وﺗﺘﺨﺬ ﺧﻄﻮة ﺗﺠﺎه ﺗﺤﻮﯾﻞ طﺎﻗﺔ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء إﻟﻰ‬
‫أﻓﻜﺎر وأﻓﻌﺎل إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻋﺎﻟﺠﺖ رﺟﺎًﻻ ﺑﻤﺠﺮد أن طﺒﻘﻮا ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﺗﻮﻗﻔﻮا‬
‫ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﮭﺪر وﻗﺘﮭﻢ‪ ،‬وﺳﻌﻮا إﻟﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮ وظﺎﺋﻔﮭﻢ‪،‬‬
‫وﺑﺪأوا اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺠﺎﻻت ﺟﺪﯾﺪة‪ ،‬وﺗﻮﻓﺮ ﻟﺪﯾﮭﻢ ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻼﺳﺘﻤﺘﺎع‬
‫ﺑﮭﻮاﯾﺎﺗﮭﻢ‪ ،‬ﻣﺜﻞ اﻹﺑﺤﺎر أو ﻟﻌﺐ اﻟﺠﻮﻟﻒ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻻ أﺿﻤﻦ ﻟﻚ أن ﯾﺤﺪث ﻣﻌﻚ‬
‫ﻛﻤﺎ ﺣﺪث ﻣﻌﮭﻢ‪ ،‬ﺑﻞ إﻧﻨﻲ أﺷﯿﺮ إﻟﻰ أﻧﻚ ﺳﺘﺸﻌﺮ ﺑﻨﻔﺴﻚ ﺷﻌﻮًرا أﻓﻀﻞ‪ ،‬وأن‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺳﻮف ﺗﺘﺤﺴﻦ‪ .‬وﻣﻦ اﻟﻤﺆﻛﺪ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻐﯿﺮ ﻧﻈﺮﺗﻚ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة‬
‫ﻣﻦ اﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬إﻟﻰ ﻧﻈﺮة إﻋﺠﺎب وﺗﻘﺪﯾﺮ‪.‬‬
‫ﻗﺪ ﻻ ﺗﻜﻮن ﻋﻠﻰ دراﯾﺔ ﺑﺄن ﻟﺪﯾﻚ ﻧﻈﺎم ﺗﻮﺟﯿﮫ ﺗﻤﺖ ﺑﺮﻣﺠﺘﮫ ﻣﺴﺒﻘًﺎ ﻓﻲ‬
‫ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وھﻮ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻟﻼواﻋﻲ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻚ اﻟﺬي ﯾﺪﯾﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬وأﻛﺮر ﻣﺮة‬
‫أﺧﺮى أﻧﻚ ﺗﺘﺼﺮف ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﺗﺠﺎه ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وﯾﻌﺘﺒﺮ ﺟﺰء ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺟﯿًﺪا؛ ﻓﺄﻧﺖ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻨﺪ رؤﯾﺘﻚ اﻹﺷﺎرة اﻟﺤﻤﺮاء‪ ،‬وﺗﺘﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم‬
‫ﺛﻼث ﻣﺮات ﻓﻲ اﻟﯿﻮم‪ ،‬وﺗﺬھﺐ إﻟﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح‪ ،‬وﺗﺆدي إﻟﻰ ﺣﺪ ﻛﺒﯿﺮ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻌﺎل اﻟﺘﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض ﻋﻠﯿﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ؛ وھﺬا ھﻮ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬وﻟﻦ ﯾﻜﻮن ﻓﻲ اﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﻤﮭﻤﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﻌﺘﺎدة إذا ﻛﻨﺖ ﺗﻔﻜﺮ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ھﺬه اﻷﻣﻮر ﻛﺄن ﺗﻘﻮل‪" :‬ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ‬
‫أن أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻨﺪ اﻹﺷﺎرة اﻟﺤﻤﺮاء"‪" ،‬ﯾﺠﺐ أن أرﺑﻂ رﺑﺎط ﺣﺬاﺋﻲ"‪" ،‬ﯾﺠﺐ‬
‫أن أﺧﻠﻊ ﺳﺮواﻟﻲ"؛ ﺑﻞ إﻧﻚ ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺎ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ ‪ -‬وﺑﺎﻟﻤﺜﻞ ﺗﻘﻮم ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‪ .‬وﺗﺜﺒﯿﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ‬
‫ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﻮﻗﻔﻚ ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻵﻟﯿﺔ‪ ،‬ﻟﺘﺘﺼﺮف ﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ‬
‫ﻗﺮارات واﻋﯿﺔ‪ .‬وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬ﻗﺪ ﺗُﺪھﺶ ﻣﻦ أن ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻵﻟﯿﺔ ﻗﺪ‬
‫ﺗﻐﯿﺮت‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺗﻠﻚ اﻟﻨﻈﺮة ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‪.‬‬

‫ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻟﺪى "إﯾﻔﺎن"‬

‫ﻛﺎن "إﻳﻔﺎن" ﻳﻌﻤﻞ ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﺸﺮﻛﺎت‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﻳﻜﻮن اﻟﻄﻘﺲ داﻓﺊًا‪ ،‬ﻛﺎن ﻳﺤﺐ أن ﻳﻘﻀﻲ وﻗﺖ‬
‫اﻟﻐﺪاء ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج‪ ،‬وﻛﺎن ﻳﺤﺐ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻤﻄﻌﻢ‬
‫اﻟﻤﻜﺴﯿﻜﻲ ﻋﻠﻰ وﺟﻪ اﻟﺨﺼﻮص‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻳﺸﺎھﺪ‬
‫ھﻨﺎك اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺗﻲ ﻛﻦ ﻳﺮﺗﺪﻳﻦ ﻣﻼﺑﺲ‬
‫ﺿﯿﻘﺔ وﻗﺼﯿﺮة ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ؛ ﻣﺎ ﺳﺎﻋﺪ "إﻳﻔﺎن" ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﺨﯿﻠﮫﻦ ﻛﺄﻧﮫﻦ ﻻ ﻳﺮﺗﺪﻳﻦ ﻣﻼﺑﺲ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﻛﺎن "إﻳﻔﺎن" ﻳﺆﻣﻦ ﺑﻘﺪرﺗﻪ ﻋﻠﻰ رؤﻳﺘﮫﻦ ﻛﺄن َّ ﻋﯿﻨﯿﻪ‬
‫ﺗﺸﺒﮫﺎن ﺟﮫﺎز اﻷﺷﻌﺔ اﻟﺴﯿﻨﯿﺔ‪ ،‬وﺗﻜﺸﻔﺎن ﻣﺎ ﺗﺤﺖ‬
‫ﻣﻼﺑﺴﮫﻦ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﻌﺘﻘﺪ أن ﺗﺼﻮراﺗﻪ ﺑﺨﺼﻮص‬
 ‫ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ دون ﻣﻼﺑﺲ دﻗﯿﻘﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺷﺎھﺪ"إﻳﻔﺎن" اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ اﻷﻓﻼم اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪،‬‬
‫ﺣﺘﻰ إن ذاﺗﻪ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ )اﻟﺘﻲ أطﻠﻖ ﻋﻠﯿﮫﺎ‬
‫اﺳﻢ"ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ"( ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺨﯿﻞ أﻳﺔ اﻣﺮأة دون ﻣﻼﺑﺲ ﻣﻦ واﻗﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻧﻈﺮًا إﻟﻰ آﻻف اﻟﺼﻮر اﻟﺘﻲ اﻧﻄﺒﻌﺖ ﻓﻲ‬
‫ذاﻛﺮﺗﻪ ﻋﻦ ﺟﺴﺪ اﻟﻤﺮأة‪ ،‬ﻛﺎن ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ ﺑﻜﻞ ﺳﮫﻮﻟﺔ‬
‫ﺗﺼﻮر ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻌﺎﻟﻢ‪ ،‬وﻣﻦ ﺛﻢ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ .‬وﺑﻤﺠﺮد أن‬
‫ﻳﻌﻮد إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺒﻪ‪ ،‬ﻳﺘﺴﻠﻞ إﻟﻰ ﺣﻤﺎم اﻟﺮﺟﺎل وﻳﺸﺒﻊ‬
‫رﻏﺒﺎﺗﻪ ﺑﻨﻔﺴﻪ‪.‬‬
‫وﻧﻈﺮًا إﻟﻰ أن"إﻳﻔﺎن" ﻛﺎن ﻳﻔﻌﻞ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻛﻞ ﻳﻮم‬
‫ﺗﻘﺮﻳﺐًا‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﻪ ﺗﺘﺴﺎءل ﺑﺨﺼﻮص ﻋﺪم رﻏﺒﺘﻪ‬
‫ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻌﮫﺎ‪ .‬واﻟﺤﻘﯿﻘﺔ أﻧﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ‬
‫أن زوﺟﺔ"إﻳﻔﺎن" ﻛﺎﻧﺖ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫﺎ ﻻ ﺗﺸﺒﻪ‬
‫ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻌﺎرﻳﺎت اﻟﻼﺋﻲ ﻳﺮاھﻦ ﻓﻲ اﻷﻓﻼم‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻛﻤﺎ ﻳﺘﺨﯿﻠﮫﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﺮاھﻦ َّ ﻓﻲ اﻟﻤﻄﻌﻢ‬
‫اﻟﻤﻜﺴﯿﻜﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺔ"إﻳﻔﺎن" اﻣﺮأة ﻋﺎدﻳﺔ‬
‫)وﻛﺬﻟﻚ ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺋﻲ ﻛﺎن ﻳﺮاھﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﻄﻌﻢ‬
‫اﻟﻤﻜﺴﯿﻜﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻳﺘﺨﯿﻠﮫﻦ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻪ ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ(‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن"إﻳﻔﺎن" ﻳﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ‬
‫أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬ﺣﺘﻰ إن اﻟﺴﺒﯿﻞ اﻟﻮﺣﯿﺪ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻪ ﻟﻠﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة ھﻮ أن ﺗﻜﻮن ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺮأة ﻓﻲ اﻟﺼﻮرة اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬واﻟﻤﺮأة اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ‬
‫وﺟﮫﺔ ﻧﻈﺮه )وﻣﻦ وﺟﮫﺔ ﻧﻈﺮ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ( ھﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﻳﺮاھﺎ ﻓﻲ اﻷﻓﻼم‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن"إﻳﻔﺎن" ﻳﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺋﻲ‬
‫ﻳﻈﮫﺮن ﻓﻲ اﻷﻓﻼم اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺜﺎﻟﯿﺎت‬
‫وراﺋﻌﺎت‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫﻦ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻣﺜﻞ ﺑﻘﯿﺔ اﻟﻨﺴﺎء ﺗﻔﻮح ﻣﻦ أﺟﺴﺎدھﻦ اﻟﺮواﺋﺢ وﻟﮫﻦ‬
‫ﺣﺎﻻت ﻣﺰاﺟﯿﺔ ﻣﺘﻘﻠﺒﺔ‪ ،‬وﻳﺤﺒﺒﻦ أﺷﯿﺎء وﻳﻤﻘﺘﻦ أﺷﯿﺎء‬
 ‫أﺧﺮى‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ أن ﻛﺎد أﺣﺪ زﻣﻼﺋﻪ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻳﻀﺒﻄﻪ وھﻮ‬
‫ﻳﻤﺎرس ﻋﺎدﺗﻪ ﻓﻲ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻪ ﺑﻨﻔﺴﻪ‪ ،‬وﺑﻌﺪ أن‬
‫ﺑﺪأت زوﺟﺘﻪ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻻﻧﻔﺼﺎل‪،‬‬
‫ﻋﺮف"إﻳﻔﺎن" أن ﻋﻠﯿﻪ اﺗﺨﺎذ ﻗﺮار ﺑﺸﺄن ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ .‬وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺠﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ ﻛﺎﻧﺖ إﺣﺪى‬
‫اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻤﺴﺘﺨﺪﻣﺔ اﻟﺘﻲ طﺒﻘﮫﺎ"إﻳﻔﺎن" ھﻲ‬
‫ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﻪ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﻛﺎن"إﻳﻔﺎن" ﻳﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﯿﮫﺎ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﻛﻤﺒﯿﻮﺗﺮ ﻳﺒﺮﻣﺠﻪ داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻪ‪.‬‬
‫وھﺬا اﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ اﻟﺠﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﻪ أن ﻳﻨﺒﮫﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ أﻳﺔ اﻣﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪،‬‬
‫وﻳﻘﻮم ﺑﺄي ﻓﻌﻞ آﺧﺮ ﺑﺪلًا ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺧﺘﺎر"إﻳﻔﺎن"‬
‫أن ﻳﻀﻊ ﻳﺪه ﻋﻠﻰ ﺻﺪره‪ ،‬وﻳﻘﻮل ﻟﻨﻔﺴﻪ‪":‬اﻣﺮأة‬
‫ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ"‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻤﺮات اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﻋﺎد ﻓﯿﮫﺎ"إﻳﻔﺎن"‬
‫ﻣﺮة أﺧﺮى إﻟﻰ اﻟﻤﻄﻌﻢ اﻟﻤﻜﺴﯿﻜﻲ ورأى ﻓﺘﺎة ﺷﺎﺑﺔ‬
‫ﺟﺬاﺑﺔ‪ ،‬ﺑﺪأ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮫﺎ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر‬
‫ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وﺑﺪأ ﻳﺘﺼﻮرھﺎ وھﻲ دون ﻣﻼﺑﺲ‪ ،‬ﻣﺜﻞ‬
‫ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺋﻲ ﻳﻈﮫﺮن ﻓﻲ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬ﺛﻢ‬
‫ﺑﺪأ"إﻳﻔﺎن" ﻓﻲ ﻛﺒﺢ ﺟﻤﺎح ﻧﻔﺴﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺟﺪ ﻧﻔﺴﻪ‬
‫ﺳﯿﺒﺪأ اﻟﺘﺤﺪﻳﻖ إﻟﯿﮫﺎ‪ .‬ﻓﺒﺪأ ﺗﻔﻌﯿﻞ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم‬
‫اﻟﺘﻮﺟﯿﻪ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬ﻓﻮﺿﻊ ﻳﺪه ﻋﻠﻰ ﺻﺪره وﺑﺪأ ﻳﺮدد‬
‫ﺑﮫﺪوء ﻗﺎﺋﻞًا‪":‬اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ"‪ ،‬وﻧﻈﺮ ﺑﻌﯿﺪًا‪ ،‬وأﺧﺬ‬
‫ﻧﻔﺲًا ﻋﻤﯿﻖًا‪ .‬وﻗﺪ ﺗﻌﻨﻲ ﻛﻠﻤﺔ "اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ"‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ"إﻳﻔﺎن" ﻓﻘﻂ أن اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﻳﺮاھﺎ ھﻲ‬
‫اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫﺎ ﺗﻌﻨﻲ ﻛﺬﻟﻚ أﻧﻪ ﻳﺮﻳﺪ إﻗﺎﻣﺔ‬
‫ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ ،‬أﻻ وھﻲ زوﺟﺘﻪ‪.‬‬
‫ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺴﮫﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ"إﻳﻔﺎن" أن ﻳﻐﯿﺮ‬
‫ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻳﻌﻨﻲ ﺗﻐﯿﯿﺮ طﺮﻳﻘﺔ‬
‫ﺗﻔﻜﯿﺮه‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺷﺎھﺪ أﻓﻼمًا إﺑﺎﺣﯿﺔ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‪ ،‬وﻧﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ آﻻف اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ‬
‫ﻣﺠﺮد أدوات ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﻟﺨﺴﺎﺋﺮ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻳﺘﻜﺒﺪھﺎ"إﻳﻔﺎن" ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻓﺎدﺣﺔ‬
‫ﻟﺪرﺟﺔ ﺟﻌﻠﺘﻪ ﻳﺠﺒﺮ ﻧﻔﺴﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺪرب ﻋﻠﻰ ﺗﻔﻌﯿﻞ‬
‫ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﻪ اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻪ‪ ،‬ووﺿﻊ ﻳﺪه‬
‫ﻋﻠﻰ ﺻﺪره وﺗﺮدﻳﺪ"اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ"‪.‬‬
‫وﻣﺜﻠﻤﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﻌﺪ أن طﺒﻘﺖ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ‪،‬‬
‫ﺑﺪأ"إﻳﻔﺎن" ﻳﺸﻌﺮ ﺑﻌﺪ ﻋﺪة أﺷﮫﺮ ﺑﻤﺰﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ‪.‬‬
‫وﺑﺪلًا ﻣﻦ ﺳﯿﻄﺮة ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻪ‪ ،‬وﻗﻒ ﻟﻪ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﻪ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﺑﺎﻟﻤﺮﺻﺎد‬
‫ﻳﺮاﻗﺒﻪ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ اﻟﯿﻮم‪ .‬وﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﻳﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻪ‪ ،‬وﻳﺴﺘﺜﺎر‬
‫ﺑﺨﯿﺎﻻﺗﻪ اﻟﺘﻲ ﻳﺮﺳﻤﮫﺎ ﻋﻨﮫﺎ‪ ،‬ﺛﻢ ﻳﻌﻮد إﻟﻰ ﺣﻤﺎم‬
‫اﻟﺮﺟﺎل ﺑﺎﻟﺸﺮﻛﺔ ﻟﯿﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﻪ ﺑﻨﻔﺴﻪ‪ .‬أﻣﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﻨﺰل ﻓﺄﺻﺒﺢ ﻳﺒﺘﺴﻢ أﻛﺜﺮ‪ ،‬وأﺻﺒﺢ أﻛﺜﺮ رﻏﺒﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻪ‪ .‬وﻣﺮة أﺧﺮى‬
‫أﻗﻮل إﻧﻪ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺴﮫﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻰ"إﻳﻔﺎن"‬
‫أن ﻳﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ‪ ،‬ﻓﻠﻘﺪ ﺗﻄﻠﺐ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﻨﻪ‬
‫اﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ واﻻﻧﺘﺒﺎه‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻜﺎﻓﺄة اﻟﺘﻲ ﺣﺼﻞ‬
‫ﻋﻠﯿﮫﺎ ھﻲ ﺷﻌﻮره ﺑﺄﻧﻪ ﻗﺪ ﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺳﯿﻄﺮة‬
‫دواﻓﻌﻪ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ ﻋﻠﯿﻪ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن‬
‫ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﺗﻄﻠﺐ ﻋﺪة أﺷﮫﺮ أﺧﺮى‪ ،‬ﺗﻤﻜﻦ"إﻳﻔﺎن"‬
‫ﻲًا ﻣﻦ ﻣﻐﺎدرة ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺨﯿﺎﻻت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﺑﺪأ‬ ‫ﺗﺪرﻳﺠ ّ‬
‫ﻳﻨﻌﻢ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻐﺎﻣﺮة ﻓﻲ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﺗﺴﻮده اﻟﻤﺘﻌﺔ واﻟﻨﺸﻮة‪.‬‬

‫ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻚ‬

‫إن ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ھﻮ ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء اﻟﻤﻮﺟﻮد داﺧﻠﻚ اﻟﺬي‬
‫ﺗﺤﺎول اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﮫ‪ .‬إﻧﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻀﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺬﻛﺮ‬
‫ھﺬا اﻟﺠﺰء داﺧﻠﻚ ﺑﺄن ﯾﻐﯿﺮ ﺗﺮﻛﯿﺰه ﻣﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ‬
‫ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬إﻟﻰ ﻧﻈﺮة إﻋﺠﺎب وﺗﻘﺪﯾﺮ‪ .‬وﻓﯿﻤﺎ ﯾﻠﻲ‬
‫اﻟﺨﻄﻮات اﻟﺜﻼث اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ‪:‬‬
‫‪ .1‬اﻧﺘﺒﮫ إﻟﻰ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‪ .‬اﻧﺘﺒﮫ إﻟﻰ إﻓﺮاز اﻟﻤﻮاد اﻟﻜﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺔ داﺧﻞ‬
‫ﺟﺴﻤﻚ‪ .‬اﻧﺘﺒﮫ إﻟﻰ أﻧﻚ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أدوات ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت )دون أن ﺗﻨﺘﺒﮫ‬
‫إﻟﻰ ﺳﻠﻮﻛﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﻟﻦ ﯾﺠﺪي أي ﻧﻔﻊ(‪.‬‬
‫‪ .2‬ﻗﻢ ﺑﻌﻤﻞ ﺣﺮﻛﺔ ﺑﺪﻧﯿﺔ‪ .‬ﺿﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻚ‪ ،‬أو أﺻﺪر أﺻﻮاﺗًﺎ‬
‫ﻣﻀﺤﻜﺔ ﻟﻨﻔﺴﻚ‪ ،‬أو ﻗﻢ ﺑﻌﻤﻞ اﺧﺘﺒﺎر اﻟﻠﺤﯿﺔ‪.‬‬
‫‪ .3‬ﻗﻞ ﻋﺒﺎرﺗﻚ اﻟﺘﺤﻔﯿﺰﯾﺔ‪ ،‬ﺳﻮاء أﻛﺎﻧﺖ ﻣﺠﺮد ﺑﻀﻊ ﻛﻠﻤﺎت أم‬
‫ﻋﺒﺎرة ﻛﺎﻣﻠﺔ‪ .‬ﻓﮭﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﮭﻢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮل‬
‫ﻋﺒﺎرات ﻋﻠﻰ ﻏﺮار‪":‬أﻧﺎ ﻻ أرﯾﺪ أن أﻗﻮم ﺑﻤﺎ أﻗﻮم ﺑﮫ اﻵن‪،‬‬
‫وھﺬا ﻣﺎ أرﯾﺪ أن أﻓﻌﻠﮫ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ"‪ ،‬ﺛﻢ ﻗﻞ ﺷﻜًﺮا‪.‬‬

‫ﻓﺮص اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬

‫ﻛﺎن "ھﻨﺮي" ﯾﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﮫ ﺑﺠﻮار أﺣﺪ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي ﻋﻨﺪﻣﺎ رأى‬
‫إﺣﺪى اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﻼﺋﻲ ﯾﻌﻤﻠﻦ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻨﺎدي ﺗﻨﺰل ﻣﻦ‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﮭﺎ وﺗﺘﺠﮫ ﻧﺤﻮ أﺣﺪ اﻷﺑﻮاب اﻟﺠﺎﻧﺒﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻋﺮف أﻧﮫ ﺳﯿﻘﻮم‬
‫ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وﻛﺄداة ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ‪،‬‬
‫وﻟﻜﻦ "ھﻨﺮي" ﻟﺠﺄ ﺑﺴﺮﻋﺔ إﻟﻰ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻟﺪﯾﮫ‪،‬‬
‫ووﺿﻊ ﯾﺪه ﻋﻠﻰ ﺻﺪره ﺑﺠﻮار ﻗﻠﺒﮫ‪ ،‬وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ ﻣﺎ ﯾﺘﻤﺘﻊ ﺑﮫ ﻣﻦ‬
‫ﺧﺼﻮﺻﯿﺔ داﺧﻞ ﺳﯿﺎرﺗﮫ‪ ،‬ﻗﺎل ﺑﺼﻮت ﻋﺎٍل ﻟﻨﻔﺴﮫ‪" :‬إﻧﻨﻲ ﻻ أرﯾﺪ أن‬
‫أدﺧﻞ إﻟﻰ ﻧﺎدي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬ﺑﻞ ﻛﻞ ﻣﺎ أرﯾﺪه ھﻮ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫ﻷﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﻘﯿﯿﻢ أداء وظﯿﻔﻲ ﺟﯿﺪ"‪.‬‬
‫"ﺟﯿﻞ" رﺟﻞ وﺳﯿﻢ ﻓﻲ أواﺋﻞ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﺎت‪ ،‬ﯾﺴﺎﻓﺮ إﻟﻰ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻮﻻﯾﺎت اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﺑﺤﻜﻢ ﻋﻤﻠﮫ‪ .‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺘﻨﺎول أﺣﺪ اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت‬
‫ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻔﻨﺎدق‪ ،‬ﺟﺎءت اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ وﺗﺤﺪﺛﺖ إﻟﯿﮫ‪ .‬ﻛﺎن "ﺟﯿﻞ"‬
‫ﻣﺘﺰوًﺟﺎ‪ ،‬وﻛﺎن ﯾﻌﺮف ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺤﺪث ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺣﺪث‬
‫ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﮫ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ھﺬه اﻟﻤﺮة ﻛﺎن ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺘﺨﺬ ﻗﺮاًرا‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻔًﺎ‪ ،‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ اﺳﺘﺪارت ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة إﻟﻰ اﻟﻨﺎدل؛ ﻟﺘﻄﻠﺐ ﻣﻨﮫ ﻣﺸﺮوﺑًﺎ‬
‫آﺧﺮ‪ ،‬وﺿﻊ "ﺟﯿﻞ" ﯾﺪه ﻓﻮق ﻣﻨﺘﺼﻒ ﺻﺪره ﻣﺘﻈﺎھًﺮا ﺑﺄﻧﮫ ﯾﻀﺒﻂ‬
‫راﺑﻄﺔ ﻋﻨﻘﮫ‪ ،‬وردد ﻛﻠﻤﺎت ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﮫ ﻗﺎﺋًﻼ‪:‬‬
‫"أرﯾﺪ أﻻ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وأﻻ أﺗﺨﺬھﺎ أداة‬
‫ﺼﺎ ﻟﺰوﺟﺘﻲ"‪ ،‬وﻗﺪ ﻧﺠﺢ ھﺬا‬ ‫ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻲ‪ ،‬أرﯾﺪ أن أﻛﻮن ﻣﺨﻠ ً‬
‫اﻷﻣﺮ ﻣﻌﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪.‬‬
‫"رﯾﺪ" ﻣﺪﻣﻦ ﺳﺎﺑﻖ ﻟﻠﺠﻨﺲ ﻓﻲ طﻮر اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬وھﻮ ﻣﺘﺰوج ﻣﻨﺬ‬
‫ﺴﺎ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﻄﺎﻋﻢ ﻣﻊ أرﺑﻌﺔ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﺰوﺟﯿﻦ‬ ‫ﺳﺘﺔ أﺷﮭﺮ‪ ،‬وﻛﺎن ﺟﺎﻟ ً‬
‫ﻣﻦ زﻣﻼﺋﮫ‪ .‬وﻟﻢ ﯾﺘﻤﻜﻦ ھﺆﻻء اﻟﺸﺒﺎب ﻣﻦ أﻻ ﯾﻼﺣﻈﻮا ﺗﻠﻚ اﻟﻨﺎدﻟﺔ‬
‫اﻟﻤﺜﯿﺮة‪ .‬ﻓﺄﻟﻘﻰ "رﯾﺪ" ﻧﻈﺮة ﺳﺮﯾﻌﺔ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪ ،‬وﺗﻌﺮف ﻓﻲ اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻰ‬
‫ﺑﺪء ﺷﻌﻮره ﺑﺎﻹﺛﺎرة وإﻓﺮاز اﻟﻤﻮاد اﻟﻜﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺔ ﻓﻲ ﺟﺴﺪه‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن‬
‫ﯾﻌﺮف أﻧﮫ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﻐﻮص ﻓﻲ ﺑﺤﺮ ﺗﺼﻮراﺗﮫ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة‪ ،‬وإﻣﺎ أن ﯾﻘﯿﻢ ﻣﻌﮭﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺤﺮﻣﺔ ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ‪،‬‬
‫أو أن ﯾﻘﻮم ھﻮ ﺑﻨﻔﺴﮫ ﺑﺈﺷﺒﺎع ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺎت وھﻮ ﯾﻔﻜﺮ ﻓﯿﮭﺎ‪ .‬وﻟﻜﻦ‬
‫"رﯾﺪ" اﺳﺘﺪﻋﻰ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻟﺪﯾﮫ‪ ،‬ووﺿﻊ ﯾﺪه‬
‫ﻋﻠﻰ ﺻﺪره‪ ،‬وﻗﺎل ﻟﻨﻔﺴﮫ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ‪" :‬أرﯾﺪ أن أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ واﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻷﺷﺒﻊ ﺑﮭﺎ رﻏﺒﺎﺗﻲ‪،‬‬
‫ﺼﺎ ﻟﺰوﺟﺘﻲ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ"‪.‬‬ ‫وأرﯾﺪ أن أﻛﻮن ﻣﺨﻠ ً‬
‫ﻛﻠﻤﺔ ﺗﺤﺬﯾﺮﯾﺔ‪ :‬ﯾﻈﻦ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل أﻧﮭﻢ ﺑﻤﺠﺮد أن ﯾﺴﺘﺨﺪﻣﻮا‬
‫ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ وإﺷﺎﺣﺔ ﻧﻈﺮھﻢ ﻋﻦ رؤﯾﺔ إﺣﺪى‬
‫اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻤﺜﯿﺮات‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﻢ ﺳﯿﻔﻘﺪون ﻣﺘﻌﺔ ﻛﺒﯿﺮة‪ ،‬وﺳﯿﺤﺮﻣﻮن أﻧﻔﺴﮭﻢ‬
‫ﻣﻦ ﻓﺮﺻﺔ ﻧﺴﺞ ﺗﺼﻮراﺗﮭﻢ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﻛﺄﻧﮭﻢ ﯾﻘﯿﻤﻮن ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﻣﻊ ھﺬه اﻟﻤﺮأة ذات اﻟﺠﺴﺪ اﻟﻤﺜﯿﺮ‪ ،‬وھﺬا رد ﻓﻌﻞ ﺷﺎﺋﻊ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ‬
‫ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن ﻣﻊ اﻟﺮﺟﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻜﻮﻧﻮن أﺻﻐﺮ ﺳﻨًّﺎـ وھﺮﻣﻮﻧﺎﺗﮭﻢ‬
‫ﻣﺎ زاﻟﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ھﯿﺠﺎن‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ إذا ﻛﻨﺖ ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻟﻠﺠﻨﺲ‪ ،‬ﻓﺈن‬
‫اﻻﺳﺘﺴﻼم إﻟﻰ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻟﺘﺤﺪﯾﻖ إﻟﻰ ﺟﺴﺪ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺮأة‪ ،‬واﻟﻐﻮص ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺆدي ﺑﻚ‬
‫إﻟﻰ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﻣﺘﺰوًﺟﺎ اﻵن‪ ،‬أو ﺧﺎطﺒًﺎ‪ ،‬ﻓﺈن‬
‫اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع‬
‫رﻏﺒﺎﺗﻚ واﻟﮭﺮوب إﻟﻰ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ ﻗﺪ ﯾﺆدي ﺑﻚ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﺎﻋﺐ ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ‪ .‬وﺣﺘﻰ إن ﻛﻨﺖ ﻻ ﺗﺰال أﻋﺰب‪ ،‬ﻓﻠﯿﺲ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻼﺋﻖ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ واﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد‬
‫أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت؛ ﻷﻧﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮﻛﺰ ﻋﻠﻰ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ‬
‫ﻹرﺿﺎء ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﻣﺆھًﻼ ﻹﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ‬
‫ﻓﻲ إطﺎرھﺎ اﻟﺸﺮﻋﻲ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺗﻌﺘﺒﺮ أﻛﺜﺮ إﺷﺒﺎًﻋﺎ ﻟﺮﻏﺒﺎﺗﻚ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬ﻓَﱢﻌﻞ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬
‫اﻧﺘﺒﮫ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﺮة واﺣﺪة ﻓﻲ اﻷﺳﺒﻮع اﻟﻤﻘﺒﻞ إﻟﻰ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﻨﻈﺮ ﻓﯿﮫ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‬
‫واﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ .‬رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﺣﯿﻨﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﻄﻌﻢ‪ ،‬أو واﻗﻔًﺎ ﻓﻲ اﻟﺼﻒ أﻣﺎم إﺣﺪى دور‬
‫اﻟﺴﯿﻨﻤﺎ‪ ،‬أو ﺗﻜﻮن ﻓﻲ اﻟﻤﺘﺠﺮ‪ ،‬أو ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪ ،‬أو ﺗﺴﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺸﺎرع‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺼﺒﺢ واﻋﯿًﺎ ﺑﮭﺬا اﻟﺘﻐﯿﺮ‬
‫اﻟﻔﯿﺰﯾﺎﺋﻲ اﻟﺬي ﯾﺤﺪث ﻓﻲ ﺟﺴﻤﻚ )رﺑﻤﺎ ﺗﺒﺪأ ﺣﯿﻨﮭﺎ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺈﺣﺴﺎس ﻏﺎﻣﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة‪ ،‬وﯾﺘﻢ إﻓﺮاز اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻟﻜﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﯿﺮ إﻟﻰ ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ(‪ ،‬ﺿﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻚ‪ ،‬وﺗﺠﻨﺐ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﺮاك اﻟﻤﺮأة‬
‫اﻟﺘﻲ أﺛﺎرت داﺧﻠﻚ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﺬﻟﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﻣﻠﺤﻮظ ﻛﺄن ﺗﺘﻈﺎھﺮ ﺑﺄﻧﻚ ﺗﺘﻔﺤﺺ زر‬
‫ﻗﻤﯿﺼﻚ‪ .‬وﺣﱢﺪث ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻌﺒﺎرة إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ھﺬه اﻟﻌﺒﺎرة ﻣﻦ ﺗﺄﻟﯿﻔﻚ أﻧﺖ أو إﺣﺪى ھﺬه اﻟﻌﺒﺎرات‬
‫اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪:‬‬
‫»أرﯾﺪ أن أﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻧﺰﻋﺘﻲ إﻟﻰ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬وأود أن ﺗﺘﺤﻮل ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺮي داﺧﻞ ﺟﺴﻤﻲ اﻵن إﻟﻰ طﺎﻗﺔ ﻣﻔﯿﺪة‬
‫وإﯾﺠﺎﺑﯿﺔ«‪.‬‬
‫»ﻻ أرﯾﺪ أن أﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ واﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‬
‫ﺑﻌﺪ اﻟﯿﻮم‪ ،‬أرﯾﺪ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ إﻟﻰ طﺎﻗﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ«‪.‬‬
‫»أرﯾﺪ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻣﯿﻠﻲ إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪،‬‬
‫وأن أﺗﻘﺮب أﻛﺜﺮ ﻣﻦ زوﺟﺘﻲ«‪.‬‬
‫»أرﯾﺪ أن أﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻧﺰﻋﺘﻲ إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وأن أﻗﻮم ﺑﺸﻲء‬
‫ﻧﺎﻓﻊ وﻓﻌﺎل«‪.‬‬
‫»أود أن أﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﺎﺑﻨﻲ ﺑﺎﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺤﺮﻣﺔ ﻣﻊ ھﺬه‬
‫اﻟﻤﺮأة‪ ،‬وأود أن أﺣﺴﻦ ﻣﻦ أداﺋﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ«‪.‬‬
‫»أود أن أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬وأن أﺳﻌﻰ‬
‫إﻟﻰ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻊ اﻣﺮأة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ«‪.‬‬
‫إن اﻟﺜﻤﺎر اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺠﻨﯿﮭﺎ ﻋﻨﺪ اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬ﻟﻦ ﺗﺤﺼﺪھﺎ ﻓﻲ ﻟﻤﺢ اﻟﺒﺼﺮ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﻻ‬
‫ﺗﺠﺪي ﻧﻔًﻌﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‪ ،‬وﻻ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ وﻻ ﻣﻦ اﻟﻤﺮة اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻦ إذا اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﻤﺪاوﻣﺔ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪،‬‬
‫ﻓﺴﻮف ﺗﺠﺪي ﻧﻔًﻌﺎ ﻣﻌﻚ‪ .‬وﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ أن ﺗﻐﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻨﺠﺢ ﻓﻲ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ‪ .‬وإذا‬
‫اﺳﺘﺨﺪﻣﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺳﻮف ﺗﺒﺪأ إدراك أن ﻣﯿﻠﻚ إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت ﻗﺪ ﻗﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ‪ ،‬وأﻧﻚ ﻗﺪ ﺑﺪأت ﺗﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة أﻛﺜﺮ‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ ﻛﺬﻟﻚ‬
‫ﻀﺎ أن اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت ﯾﻘﻠﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ‬
‫أﯾ ً‬
‫اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة طﻮال اﻟﻮﻗﺖ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﺘﺎح ﻟﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻹﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ ﺻﺤﯿﺤﺔ ﻓﻲ إطﺎر ﺷﺮﻋﻲ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﻘﻀﻲ وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ وﺗﻨﻌﻢ‬
‫ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ راﺋﻌﺔ ﺗﻐﻤﺮك ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة واﻟﻤﺘﻌﺔ وﻟﻦ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺰي‪.‬‬
‫وﺳﻮف أوﺿﺢ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﺗﺴﻤﻰ "اﻟﻔﻜﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ" وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺘﺨﺪﻣﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺨﻠﺺ‬
‫ﻣﻦ ﻋﺎدة اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻋﺸﺮ‬
‫اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ :‬ﺗﻌﻠﻢ أﻻ ﺗﺜﻖ ﺑﺄﻓﻜﺎر ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺳﻤﻌﺖ ﺑﻤﻤﺜﻞ ﻛﻮﻣﯿﺪي ﯾﺪﻋﻰ "ﻣﺎرك ﻻﻧﺪھﻮﻟﻢ"‬
‫)‪ ،(marklundholm.com‬اﻟﺬي ﺗﺨﺼﺺ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﻜﻮﻣﯿﺪﯾﺎ‬
‫اﻻرﺗﺠﺎﻟﯿﺔ اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ اﻟﻤﻜﻮﻧﺔ ﻣﻦ ‪ ١٢‬ﺧﻄﻮة‪ .‬إﻧﮫ ﯾﻤﺰج ﻓﻲ ﻋﺮوﺿﮫ ھﺬه‬
‫ﺑﯿﻦ اﻷﺳﻠﻮب اﻟﻔﻜﺎھﻲ اﻟﻤﻤﺘﻊ واﻷﺳﻠﻮب اﻟﺠﺎد اﻟﻌﻤﯿﻖ )وﻟﻜﻨﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻐﺎﻟﺐ‬
‫ذات طﺎﺑﻊ ﻓﻜﺎھﻲ(‪ .‬وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ذﻛﺮه ﻗﺼﺔ اﻛﺘﺸﺎف إدﻣﺎﻧﮫ اﻟﺠﻨﺲ‪،‬‬
‫وﺻﻒ"ﻻﻧﺪھﻮﻟﻢ" ﻛﯿﻒ أﻧﮫ اﺳﺘﯿﻘﻆ ﻓﻲ ﺻﺒﺎح ﯾﻮم ﻣﺎ؛ ﻟﯿﺠﺪ ﻧﻔﺴﮫ ﻧﺎﺋًﻤﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻷرض ﻓﻲ وﺿﻊ اﻟﺠﻨﯿﻦ وﻗﺪ ﺗﺠﺮد ﻣﻦ ﺟﻤﯿﻊ ﻣﻼﺑﺴﮫ‪ ،‬أﻣﺎم أﺣﺪ‬
‫ﻣﺘﺎﺟﺮ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺘﻌﺎﻟﺖ اﻟﻀﺤﻜﺎت ﺑﯿﻦ اﻟﺠﻤﮭﻮر ‪ -‬رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﻜﺜﯿﺮ‬
‫ﻣﻨﮭﻢ ﻣﻤﺘﻨﯿﻦ ﻟﻌﺪم وﺻﻮﻟﮭﻢ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﺪرﺟﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﻀﯿﺾ‪.‬‬

‫ﺗﺤﺪﯾﺪ أﻓﻜﺎرك اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ اﻷوﻟﻰ‬

‫ﯾﺼﻒ "ﻻﻧﺪھﻮﻟﻢ" ﻛﯿﻒ أن ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮه‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﻣﺼﺎﺑًﺎ‬
‫ﺑﺎﻹدﻣﺎن‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ ﺧﺎطﺌﺔ ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪ ،‬وﻟﻘﺪ أطﻠﻖ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻤﻔﮭﻮم اﺳﻢ "اﻟﻔﻜﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ"؛ ﺣﯿﺚ ﯾﻮﺿﺢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أن ﻣﺎ ﯾﻘﺼﺪه ﻣﻦ أن اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ‬
‫ﺧﺎطﺌﺔ ھﻮ أن اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﻟﻠﻤﺪﻣﻦ ﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻓﻜﺮة ﺧﺎطﺌﺔ‪ .‬ورﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﻌﺮف ﻣﺎ ﯾﻘﺼﺪه ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬وھﺬه ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺰﺣﺔ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﯾﺘﻀﻤﻦ ﺟﺰء ﻣﻦ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮك ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ ﺑﺸﻜﻞ‬
‫ﻋﺎم‪ ،‬ﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﯾﺤﺪث ﻋﺎدة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ اﻹدﻣﺎن‪ .‬وﯾﺘﺤﺪث‬
‫"ﻻﻧﺪھﻮﻟﻢ" ﺑﺄﺳﻠﻮب ﺷﺒﮫ ھﺰﻟﻲ ﻋﻦ ﻋﺪم اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺄول ﻓﻜﺮة ﺗﺨﻄﺮ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺑﺎﻟﻚ‪ ،‬وأﻧﺖ واﻗﻊ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺑﺎﻹدﻣﺎن‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ اﻟﻔﻜﺮة اﻟﺴﺎدﺳﺔ أو‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ‪ .‬ﻓﻜﻢ ﻋﺪد اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ ﺗﻀﻄﺮ إﻟﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﮭﺎ ﺧﻼل ﺷﻌﻮرك‬
‫ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ ،‬أو ﻓﻲ اﻟﻤﺮات اﻟﺘﻲ ﯾﺴﯿﻄﺮ ﻓﯿﮭﺎ اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ ﻋﻠﯿﻚ‪ ،‬ﻗﺒﻞ أن‬
‫ﺗﺼﻞ إﻟﻰ "اﻟﻔﻜﺮة اﻟﺼﺤﯿﺤﺔ"؟ وإﻟﯿﻚ ﻧﻤﻮذًﺟﺎ ﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻟﺪى اﻟﻤﺪﻣﻦ‬
‫ﺑﻌﺪ رؤﯾﺘﮫ اﻣﺮأة ﺟﺬاﺑﺔ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ أو ﻓﻲ إﺣﺪى ﺻﺎﻻت اﻷﻟﻌﺎب‪ ،‬أو‬
‫ﻓﻲ أي ﻣﻜﺎن ﻋﻠﻰ وﺟﮫ اﻷرض‪ .‬إن ھﺬا ﯾﺸﺒﮫ إﻟﻰ ﺣﺪ ﻣﺎ ﺣﺪﯾﺚ ذاﺗﻚ‬
 ‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻣﻌﻚ‪:‬‬
‫)اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ( أرﯾﺪ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ ھﺬه اﻟﻔﺘﺎة‪.‬‬ ‫ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫ﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪.‬‬ ‫أﻧﺖ‪:‬‬
‫)اﻟﻔﻜﺮة اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ( ﺣﺴﻨًﺎ‪ .‬إﻧﻨﻲ أود ﻓﻘﻂ أن أﻧﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ وأﺗﺨﯿﻞ‬ ‫ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ :‬أﻧﻨﻲ أﻗﯿﻢ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻌﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻻ!‬ ‫أﻧﺖ‪:‬‬
‫)اﻟﻔﻜﺮة اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ( ﺣﺴﻨًﺎ‪ ،‬ﺣﺴﻨًﺎ ‪ .‬ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺗﺨﯿﻠﮭﺎ ﻓﻘﻂ وھﻲ‬ ‫ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ :‬ﺗﺮﺗﺪي ﻣﻼﺑﺲ ﻣﺜﯿﺮة‪.‬‬
‫ﻣﺎذا؟ ﻻ! ﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ ذﻟﻚ! وﺣﱢﻮل ﻧﻈﺮك ﻋﻨﮭﺎ!‬ ‫أﻧﺖ‪:‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﻓﮭﻤﺖ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺣﺪوث ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ‪ ،‬وﻣﺪى ﺳﺮﻋﺔ ﺣﺪوﺛﮫ‪ .‬إذا‬
‫ﻛﻨﺖ ﺗﻔﻜﺮ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪ ،‬وإذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻣﺎرﺳﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺘﻲ ذﻛﺮﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺤﺎدي ﻋﺸﺮ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﯿﺢ ﻧﻈﺮك ﻋﻦ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة‪ ،‬وﺗﻀﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻚ وﺗﺮدد ﺑﻌﺾ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺘﺒﺮ ﺑﻤﻨﺰﻟﺔ‬
‫ﻋﻼﻣﺔ أو إﺷﺎرة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ ﻟﻮﻗﻒ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺘﺪھﻮر اﻷوﺿﺎع‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أرﯾﺪك أن ﺗﺘﺬﻛﺮ أن ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬وراﻗﺐ ﻋﻤﻠﯿﺔ‬
‫ﺗﻔﻜﯿﺮك‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﻜﻮن أﻣًﺮا ﻣﺴﻠﯿًﺎ )ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن( ﻣﻼﺣﻈﺔ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺘﻼﻋﺐ اﻟﻌﻘﻠﻲ اﻟﺬي ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻟﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻟﺘﺼﺮف‬
‫وﻓﻘًﺎ ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺘﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ ھﻲ أداة‬
‫أﺧﺮى ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن ﺗﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ وﻗﻒ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﺗﺨﺎذ ردة ﻓﻌﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺔ‪،‬‬
‫واﻟﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﺘﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ .‬واﺗﺒﺎع ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ ﻣﻦ‬
‫ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻛﻠﮭﺎ‪.‬‬

‫ﺻﻤﻢ ﺑﻄﺎﻗﺎت ﻻﺻﻘﺔ ﻟﻠﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ‬

‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﻠﻤﺖ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ ﺑﺘﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء رﺣﻠﺘﻲ‬
‫ﻟﻠﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ إدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺲ‪ ،‬ﺑﺎدرت ﺑﺎﺗﺨﺎذ إﺟﺮاء ﻣﺎ؛ ﻟﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﻜﺘﺎﺑﺔ ﻋﺒﺎرة‬
‫"اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ" ﻋﻠﻰ ﻋﺪة ﺑﻄﺎﻗﺎت ﻻﺻﻘﺔ‪ ،‬ووﺿﻌﺖ واﺣﺪة ﻓﻲ‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﻲ‪ ،‬وﻋﻠﻰ ﺟﮭﺎز اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ‪ ،‬وﻋﻠﻰ ﻣﺮآة اﻟﺤﻤﺎم‪ ،‬ورﺳﻤﺖ‬
‫وﺟًﮭﺎ ﺿﺎﺣًﻜﺎ ﺻﻐﯿًﺮا ﺗﺤﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻜﻠﻤﺎت ﻟﻜﻲ أذﻛﺮ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺄن اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ‬
‫ﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﻜﻮن ھﺰﻟﯿﺔ وﻣﻀﺤﻜﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪ رؤﯾﺔ ھﺬه اﻟﺒﻄﺎﻗﺎت أﺗﺬﻛﺮ داﺋًﻤﺎ أن‬
‫اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬وأﻣﺮن ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ ﻋﺪم اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ أول ﻓﻜﺮة ﺗﻄﺮأ‬
‫ﺑﺒﺎﻟﻲ؛ وذﻟﻚ ﻷﻧﮭﺎ ھﻲ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﺗﺼﺪر ﻋﻦ ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪.‬‬
‫ﻟﯿﺴﺖ ﻛﻞ اﻷﻓﻜﺎر اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﺗﻄﺮأ ﺑﺒﺎﻟﻨﺎ ﺧﺎطﺌﺔ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺗﺘﺪرب ﻋﻠﻰ‬
‫اﺳﺘﺨﺪام اﻷدوات واﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﻮاردة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﺮى اﻣﺮأة‬
‫ﺟﻤﯿﻠﺔ‪ ،‬وﺗﻜﻮن ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻻﻧﺠﺬاب إﻟﯿﮭﺎ‪ ،‬واﻻﻓﺘﺘﺎن ﺑﮭﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﺳﺮﻋﺎن ﻣﺎ‬
‫ﺗﺸﯿﺢ ﺑﻨﻈﺮك ﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻨﮭﺎ‪ .‬أﺗﻌﺮف أﻧﻚ ﻟﻮ ﻟﻢ ﺗﺒﻌﺪ ﻧﻈﺮك ﻋﻨﮭﺎ‪ ،‬ﻻﺳﺘﻐﻠﺖ ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﻔﺮﺻﺔ‪ ،‬وأﻣﺴﻜﺖ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻣﺎذا ﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻻ ﺗﺰال ﺗﻨﻈﺮ‬
‫ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ؟‬
‫إذا ﻛﺎﻧﺖ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻻ ﺗﺰال ھﻲ اﻟﺘﻲ ﺑﯿﺪھﺎ زﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﻓﺈن ﻓﻜﺮﺗﻚ‬
‫اﻷوﻟﻰ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ھﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﻨﻈﺮ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﻧﺴﺞ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﻓﻲ رأﺳﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺒﺴﻂ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬
‫ﺳﯿﻄﺮﺗﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﻣﻮر واﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻓﯿﻚ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻨﺘﺎﺑﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﻮف‬
‫واﻟﺨﺰي‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ ﺗﺴﺮﻋﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﻜﻢ ﻋﻠﻰ اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﻓﻠﻦ ﯾﺆدي ﺑﻚ ذﻟﻚ إﻟﻰ أي‬
‫ﻧﺘﯿﺠﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ .‬وﻓﻲ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻒ ﺗﻘﻮدك ﻓﻜﺮﺗﻚ اﻷوﻟﻰ إﻟﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ‬
‫ﻧﺤﻮ اﻹدﻣﺎن‪.‬‬
‫وﻟﻦ ﺗﺤﺼﺪ ﻧﺘﺎﺋﺞ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻋﻨﺪ اﺳﺘﺴﻼﻣﻚ ﻟﻨﻤﻂ ﺗﻔﻜﯿﺮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ‪ .‬ورﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﻜﻮن ﻗﺪ اﺗﺒﻌﺖ ھﺬا اﻟﻨﻤﻂ ﻛﺠﺰء ﻣﻦ ﻗﺼﺘﻚ اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺄت ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﻚ‬
‫اﻟﺼﻌﺒﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﻟﺴﺖ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﯿﮭﺎ ﺑﻌﺪ اﻵن‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻨﺘﺒﮫ وﺗﺴﺘﺨﺪم ﺗﻘﻨﯿﺔ‬
‫"اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ"‪ ،‬ﺳﺘﺸﺎھﺪ ﻧﻔﺴﻚ وأﻧﺖ ﺗﻔﻜﺮ وﺗﺘﺤﺪث وﺗﺘﺼﺮف‪،‬‬
‫ﻛﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ دواﻓﻌﻚ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وذﻟﻚ ﻗﺒﻞ إﺗﯿﺎﻧﻚ ﺑﮭﺎ ﺑﺠﺰء ﻣﻦ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬
‫ﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ واﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ ﺗﻌﻠﯿﻖ‬ ‫وﻋﻨﺪﻣﺎ اﺳﺘﺨﺪﻣ ُ‬
‫اﻟﺒﻄﺎﻗﺎت اﻟﻼﺻﻘﺔ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن‪ ،‬ﻛﺎن اﻵﺧﺮون ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﯾﺸﺎھﺪون‬
‫اﻟﻤﻼﺣﻈﺎت اﻟﻤﻜﺘﻮﺑﺔ ﻋﻠﻰ ھﺬه اﻟﺒﻄﺎﻗﺎت وﯾﺴﺄﻟﻮﻧﻨﻲ ﺑﺨﺼﻮﺻﮭﺎ‪ .‬وﻟﻘﺪ أﺗﺎح‬
‫ذﻟﻚ ﻟﻲ اﻟﻤﺠﺎل ﻷﺣﻜﻲ ﻗﺼﺔ اﻟﻤﻤﺜﻞ اﻟﻜﻮﻣﯿﺪي "ﻣﺎرك ﻻﻧﺪھﻮﻟﻢ" وﺗﻘﻨﯿﺔ‬
‫اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺷﺮﺣﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬أرﺳﯿﺖ ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﮭﻢ أن ھﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻓﻌﺎﻟﺔ ﻟﻤﻼﺣﻈﺔ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ‪ .‬إﻧﻨﻲ‬
‫أﻋﻨﻲ ﺑﻜﻠﻤﺔ "إرﺳﺎء" أن ﻧﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﻓﻜﺎر ﻛﻤﺎ ﻧﺮﺳﻲ اﻟﻘﻮارب ﻓﻲ اﻟﻤﺮﻓﺄ‬
‫ﻓﻼ ﺗﻨﺠﺮف ﺑﻌﯿًﺪا‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ أرﯾﺪ ﺗﺜﺒﯿﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻮﻋﻲ ﺑﺎﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﻨﻲ أُرﺳﯿﮭﺎ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ‪ -‬وإﻧﻨﻲ أدﻋﻮك إﻟﻰ أن ﺗﻘﻮم ﺑﺎﻟﺸﻲء ﻧﻔﺴﮫ‪.‬‬
‫إن إﺣﺪى اﻟﻄﺮق ﻹرﺳﺎء ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻣﺎ‪ ،‬ھﻲ أن أطﻠﺐ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ‬
‫أﻋﺎﻟﺠﮭﺎ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ‪ .‬ﻟﺬا ﻓﻠﺘﺒﺪأ ﺑﻮﺿﻊ ﺑﻄﺎﻗﺎت ﻻﺻﻘﺔ ﺗﺤﺘﻮي ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻜﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ ﻟﺘﺬﻛﯿﺮ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﻈﻞ ﻣﺮاﻗﺒًﺎ أﻓﻜﺎرك اﻷوﻟﻰ‪ .‬وﺣﺎول أن‬
‫ﺗﺘﺬﻛﺮ أن ﺗﻘﻮﯾﺾ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺎ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻗﺪ ﻻ ﯾﺠﺪي‬
‫ﻧﻔًﻌﺎ إﻻ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ اﻟﻔﻜﺮة اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ أو اﻟﺮاﺑﻌﺔ‪ ...‬أو اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ‪ .‬وإذا ﻣﺎ‬
‫وﺿﻌﺖ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ ﻧﺼﺐ ﻋﯿﻨﯿﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻜﺘﺴﺐ ﺗﻘﻨﯿﺔ أﺧﺮى‬
‫ﺗﻀﻤﮭﺎ إﻟﻰ ﺟﻌﺒﺔ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺘﺨﺪﻣﮭﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ أﺟﻞ‬
‫إﯾﻘﺎف ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﻟﻠﻤﺜﯿﺮات‪.‬‬

‫اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ واﻟﺜﺎﻟﺜﺔ اﻟﺨﺎطﺌﺔ ﻟﺪى "ﺗﻮﻧﻲ"‬

‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺗﻮﻧﻲ" ﻳﺘﻠﻘﻰ اﻟﻌﻼج ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة‪ .‬وﻓﻲ‬
‫ﻲًا ﻓﻲ‬
‫ﻳﻮم ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك اﻣﺮأة ﺗﻘﺪم ﻋﺮضًا ﺗﻘﺪﻳﻤ ّ‬
‫أﺛﻨﺎء اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻛﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﻌﻤﻞ ﻓﯿﮫﺎ‪ .‬وﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﺗﺪي ﺑﺪﻟﺔ ﻋﻤﻞ رﺳﻤﯿﺔ‬
‫ﺳﻮداء أﻧﯿﻘﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺮز ﻣﻌﺎﻟﻢ ﺟﺴﺪھﺎ‪ .‬وﻟﻢ‬
‫ﻳﺴﻤﻊ "ﺗﻮﻧﻲ" ﺗﻘﺮﻳﺐًا أﻳﺔ ﻛﻠﻤﺔ ﻣﻦ ﻋﺮﺿﮫﺎ‬
‫اﻟﺘﻘﺪﻳﻤﻲ؛ وذﻟﻚ ﻷن ﺟﻞ ﺗﺮﻛﯿﺰه ﻛﺎن ﻣﻨﺼﺐًّا ﻋﻠﻰ‬
‫ﺟﺴﺪھﺎ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺎن وﻗﺖ اﺳﺘﺮاﺣﺔ اﻟﻐﺪاء‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻔﻜﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ وردت ﺑﺨﺎطﺮ"ﺗﻮﻧﻲ" ھﻲ أﻧﻪ ﻣﺤﺘﺎج‬
‫إﻟﻰ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ أﺣﺪ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬ﻟﻜﻨﻪ ﻗﺪ ﺗﻌﻠﻢ‬
‫ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬وأوﻗﻒ ﻧﻔﺴﻪ ﺑﺴﺮﻋﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ ﻓﻜﺮﺗﻪ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻓﻜﺎﻧﺖ أﻧﻪ ﻳﺪرك أن زﻳﺎرة ﻧﺎدي‬
‫اﻟﺘﻌﺮي ﺳﻮف ﺗﻜﻠﻔﻪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ واﻟﻤﺎل‪،‬‬
‫وﺳﻮف ﻳﻨﺘﮫﻲ ﺑﻪ اﻷﻣﺮ إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي‪ ،‬أﻣﺎ‬
‫اﻟﻔﻜﺮة اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻓﻜﺎﻧﺖ أﻧﻪ ﻳﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ‬
‫ﻣﺘﺠﺮ ﻟﺒﯿﻊ اﻟﻔﯿﺪﻳﻮھﺎت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وأن ﻳﻘﺘﻨﻲ أﺣﺪ‬
‫اﻟﻔﯿﺪﻳﻮھﺎت ﻟﻜﻲ ﻳﺸﺎھﺪه ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ‪ ،‬أو ﻳﺸﺎھﺪه‬
‫ﻋﻠﻰ ﺟﮫﺎز اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﻤﺤﻤﻮل اﻟﺨﺎص ﺑﻪ وھﻮ ﻳﻘﻮد‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﻪ‪ .‬ﻟﻘﺪ أدرك"ﺗﻮﻧﻲ" أن ﻓﻜﺮﺗﻪ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﺧﺎطﺌﺔ ﻣﺜﻞ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ذاﺗﻪ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬
‫ﺗﺪﻓﻌﻪ ﻣﺮة أﺧﺮى إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ‬
‫ﻗﮫﺮﻳﺔ‪.‬‬
‫أﻣﺎ اﻟﻔﻜﺮة اﻟﺮاﺑﻌﺔ لـ"ﺗﻮﻧﻲ" ﻓﮫﻲ‪":‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات‬
‫اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟"‪ ،‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﻤﻜﻨﻪ أن ﻳﻘﻮم‬
‫ﺑﻪ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺑﺪلًا ﻣﻦ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻨﺎدي‬
‫ﻟﻠﻨﻈﺮ ﻟﻠﻨﺴﺎء‪ ،‬أو ﺷﺮاء ﻓﯿﺪﻳﻮ إﺑﺎﺣﻲ؟ وﻧﻈﺮًا إﻟﻰ‬
‫أن"ﺗﻮﻧﻲ" ﻗﺪ ﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻣﻘﺎوﻣﺔ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻗﺮر أن ﻳﻜﺎﻓﺊ ﻧﻔﺴﻪ ﺑﺘﻨﺎول اﻵﻳﺲ‬
‫ﻛﺮﻳﻢ اﻟﻤﻔﻀﻞ ﻟﺪﻳﻪ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ﺗﻨﺎول‬
‫اﻵﻳﺲ ﻛﺮﻳﻢ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ھﻮ اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﺼﺤﻲ ﻟﻠﻐﺪاء‪ ،‬ﻓﺈن‬
‫ﺗﻨﺎول اﻵﻳﺲ ﻛﺮﻳﻢ ﻛﺎن ﻳﺒﻌﺚ ﻓﻲ ﻧﻔﺲ"ﺗﻮﻧﻲ"‬
‫اﻟﺮاﺣﺔ واﻟﺒﮫﺠﺔ واﻟﻤﺘﻌﺔ‪ ،‬وﻛﺎن ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻪ ھﻮ‬
‫اﻟﻄﻌﺎم اﻟﻤﻤﺘﻊ ﻣﻨﺬ طﻔﻮﻟﺘﻪ‪ .‬وﺳﯿﻜﻮن أﻣﺎﻣﻪ ﻣﺘﺴﻊ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﺬھﺎب إﻟﻰ ﺷﺮاء اﻵﻳﺲ ﻛﺮﻳﻢ ﻣﻦ ﻣﺤﻞ‬
‫ﺑﯿﻊ اﻵﻳﺲ ﻛﺮﻳﻢ‪ ،‬ﺛﻢ اﻟﻌﻮدة إﻟﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﺤﻀﻮر اﻟﺠﺰء‬
‫اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻣﻦ اﻟﻌﺮض اﻟﺘﻘﺪﻳﻤﻲ‪ .‬وﻛﺎن"ﺗﻮﻧﻲ" ﻛﺜﯿﺮًا ﻣﺎ‬
‫ﻳﺘﺄﺧﺮ ﻋﻦ اﻟﻌﻮدة إﻟﻰ اﻟﻤﻜﺘﺐ ﺑﻌﺪ اﻧﺘﮫﺎء اﺳﺘﺮاﺣﺔ‬
‫اﻟﻐﺪاء‪ ،‬وﻛﺎن زﻣﻼؤه ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻳﻌﺮﻓﻮن ﻋﻨﻪ ذﻟﻚ‪،‬‬
‫وﻛﺬﻟﻚ ﺑﺪأ ﻣﺪﻳﺮه ﻣﻼﺣﻈﺔ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻪ ﻣﻨﺬ أن‬
‫ﺑﺪأ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‪ ،‬ﻛﺎن‬
‫ﻧﺎدرًا ﻣﺎ ﻳﺘﺄﺧﺮ‪ ،‬ﺑﻞ إﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﻨﺘﻈﺮ دوره ﻓﻲ اﻟﺘﺮﻗﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻳﺬھﺐ"ﺗﻮﻧﻲ" ﻟﺘﻨﺎول اﻟﻐﺪاء ﻣﻊ‬
‫ﺑﻌﺾ زﻣﻼﺋﻪ واﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﺪم اﻟﻌﺮض‬
‫اﻟﺘﻘﺪﻳﻤﻲ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻗﺪ أﺣﺮز ﺗﻘﺪمًا‬
‫ﻛﺒﯿﺮًا ﻓﻲ اﻟﻌﻼج‪ ،‬ﻓﺈﻧﻪ ﻛﺎن ﻳﻌﻠﻢ أﻧﻪ ﻟﻢ ﻳﻘﻄﻊ ﺷﻮطًا‬
‫طﻮﻳﻞًا ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻪ ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس ﻣﻊ‬
‫ھﺬه اﻟﻤﺮأة ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺎوﻟﺔ ﻧﻔﺴﮫﺎ‪ ،‬دون أن ﺗﺤﺪث ﻟﻪ‬
‫إﺛﺎرة ﻋﻨﺪ رؤﻳﺘﮫﺎ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻛﻠﮫﺎ ﻟﺪى"ﺗﻮﻧﻲ" ﺧﻼل‬
‫دﻗﯿﻘﺔ واﺣﺪة ﻓﻲ ﺑﺪاﻳﺔ اﺳﺘﺮاﺣﺔ اﻟﻐﺪاء‪ .‬وﻋﻤﻠﯿﺔ‬
‫اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﺗﺤﺪث ﻟﺪﻳﻨﺎ ﺑﺴﺮﻋﺔ‪ ،‬وﺧﻼل ﻟﺤﻈﺔ واﺣﺪة‬
‫ﻳﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﻨﺠﺮف وراء رﻏﺒﺎت ذاﺗﻨﺎ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﻳﺘﻢ ﺗﺤﻔﯿﺰ إﻓﺮاز ﻣﻮاد ﻛﯿﻤﯿﺎﺋﯿﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ ،‬وﻳﻤﻜﻦ أن‬
‫ﺗﺤﺪث ﻟﺪﻳﻚ إﺛﺎرة ﺗﺘﻄﻠﺐ رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻨﺸﻮة‪ ،‬وﻟﻜﻦ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ أن ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫﺎ أن ﺗﺒﻄﺊ ﻣﻦ ﺳﺮﻋﺔ ھﺬه‬
‫اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻟﺬي ﻳﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ اﺗﺨﺎذ ﻗﺮار آﺧﺮ‪ ،‬أو‬
‫إﻳﻘﺎف ﺳﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ‪.‬‬

‫اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ ﻟﺪى "ﺳﻮزي"‬

‫ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ﻣﻌﻈﻢ اﻷﻣﺜﻠﺔ اﻟﺘﻲ ذﻛﺮﺗﮫﺎ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻟﺮﺟﺎل ﻟﺪﻳﮫﻢ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮫﺮﻳﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ﻣﻦ‬
‫ﻋﻤﻼﺋﻲ ﻋﺪدًا ﻣﻦ اﻟﺴﯿﺪات اﻟﻼﺋﻲ ﻳﺘﺮددن ﻋﻠﻰ‬
‫ﻋﯿﺎدﺗﻲ‪ .‬واﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻗﺪ أرﺳﻠﺖ إﻟﻲ َّ ﻋﻦ طﺮﻳﻖ‬
‫اﻟﺒﺮﻳﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ ﻣﻦ اﻣﺮأة ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺎﻧﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺼﺮاع ﻣﻊ ﻓﻜﺮﺗﮫﺎ اﻷوﻟﻰ واﻟﺜﺎﻧﯿﺔ اﻟﺨﺎطﺌﺔ‪.‬‬
‫"ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﺻﺪﻳﻘﺘﻲ ﺑﺄﻧﮫﺎ ﻗﺪ اﺗﺼﻠﺖ ﺑﺨﻄﯿﺒﻲ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻖ‪ ،‬ﻛﺎن أول ﺷﻲء ﻗﻤﺖ ﺑﻪ أن ﻓﺘﺤﺖ ﺻﻔﺤﺔ‬
‫اﻟﺒﺮﻳﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻪ‪ ،‬وﻛﻨﺖ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ‬
‫إرﺳﺎل رﺳﺎﻟﺔ ﻟﻪ ﻷﺧﺒﺮه ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ أﺣﺒﻪ‪ ،‬وﺗﻐﻠﺒﺖ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﺗﺠﺎھﻪ ﺗﻤﺎمًا‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﻲ ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﺑﺎﺗﺼﺎل ﺻﺪﻳﻘﺘﻲ ﺑﻪ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ! ﺑﻞ‬
‫اﻧﺘﻈﺮت؛ ﻓﻘﺪ ﺗﺮدد ﺻﻮت ﻓﻜﺮﺗﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻓﻲ رأﺳﻲ‬
‫ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬إﻧﮫﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻓﻜﺮة ﺟﯿﺪة"‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻻ ﺑﺪ أن‬
‫أﻋﺘﺮف ﺑﺄن ھﻨﺎك ﺷﺨﺺًا ﻣﺎ ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﻳﺮﻏﺐ‬
‫ﺑﺸﺪة ﻓﻲ أن أﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻪ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة‬
‫ﺑﺄﻧﻨﻲ اﻧﺘﻈﺮت ﺑﺼﺒﺮ وأﻧﺎة ﺣﺘﻰ ﺗﻼﺷﺖ ﻓﻜﺮﺗﻲ‬
‫اﻷوﻟﻰ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف ﻓﻲ ﻗﺮارة ﻧﻔﺴﻲ أن ﻋﻠﻲ َّ أن‬
‫أﺗﻌﺎﻳﺶ ﻣﻊ رﻓﻀﻪ إﻳﺎي‪ ،‬وأن أدرك أن ﺧﻄﺒﺘﻲ ﻟﻪ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺧﺎطﺌﺔ ﻣﻨﺬ اﻟﺒﺪاﻳﺔ‪ .‬واﻟﺸﻲء اﻟﺬي أردت إﺛﺒﺎﺗﻪ‬
‫ھﻮ أﻧﻨﻲ اﻣﺮأة ذات ﻗﯿﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ رﻓﻀﻪ‬
‫إﻳﺎي؛ وھﺬا ھﻮ ﻣﺎ أردت إرﺳﺎءه ﻓﻲ داﺧﻠﻲ"‪.‬‬

‫اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬إذن‪ ،‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى‬

‫اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺜﺎل اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺘﻨﺎول اﺧﺘﯿﺎر "ﺗﻮﻧﻲ" ﻟﺘﻨﺎول اﻵﯾﺲ ﻛﺮﯾﻢ‪،‬‬
‫ﻧﺮى أﻧﮫ ﻗﺪ طﺒﻖ ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬واﻧﺘﮭﻰ إﻟﻰ ﺳﺆال‬
‫ﻧﻔﺴﮫ‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟ إن اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى‬
‫ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻣﻜﺎﻓﺄة ﻣﻠﻤﻮﺳﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮭﺎ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻀﺮوري أن‬
‫ﺗﻜﻮن ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﺷﺠﻊ ﻋﻤﻼﺋﻲ ﻋﻠﻰ اﻹﻓﻀﺎء ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﺴﺘﺨﺪﻣﻮﻧﮭﺎ ﻟﻠﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻠﻮك اﻟﻘﮭﺮي اﻟﺠﻨﺴﻲ إﻟﻰ ﺛﻼﺛﺔ‬
‫أﺷﺨﺎص ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﻤﻦ ھﻢ ﻣﻮﺿﻊ ﺛﻘﺔ ﻟﺪﯾﮭﻢ وﯾﺘﺤﺪﺛﻮن ﻣﻌﮭﻢ‬
‫ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ؛ ﻟﺬا ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن اﻹﺟﺎﺑﺔ ﻋﻦ ﺳﺆال ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات‬
‫اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟ ھﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪.‬‬
‫وإذا ﻛﺎن اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺸﻌﺮك ﺑﻌﺪم اﻟﺮاﺣﺔ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﺤﺘﺎج‬
‫إﻟﻰ ﻣﻮاﺟﮭﺔ ﺣﻘﯿﻘﺔ أن ﺳﺮك ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ ﻗﺪ ُﻛﺸﻒ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ .‬وﺣﺘﻰ‬
‫إن ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻗﺪ أﺧﺒﺮت ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص ﺑﺸﺄن ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒﺎﺷﺮ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أﻧﮭﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮن ذﻟﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ‪.‬‬
‫وإذا ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﻚ أو ﺧﻄﯿﺒﺘﻚ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺘﺤﺪث ﻣﻌﮭﻢ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم‪ ،‬ﻓﺈن اﺣﺘﻤﺎﻻت ﻣﻌﺮﻓﺘﮭﻤﺎ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﺮﺗﻔﻌﺔ‬
‫ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﺪأ ﺑﺈﺧﺒﺎر ﺷﺨﺺ واﺣﺪ أو أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ھﺆﻻء‬
‫اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺤﯿﻄﯿﻦ ﺑﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﺗﻘﺮأ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬وأﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ‬
‫اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺜﺒﯿﻂ ﻋﻤﻠﮭﺎ‬
‫ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪.‬‬
‫ﻛﺬﻟﻚ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻮﺿﺢ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ أﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ أن ﺗﻜﻮن‬
‫ﻣﺴﺌﻮًﻻ أﻣﺎﻣﮭﻢ ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﻨﺠﺎح ﻓﻲ اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬وھﺬا ﻣﻦ أﺟﻞ ﻣﺼﻠﺤﺘﻚ أﻧﺖ‪ .‬وأﺧﺒﺮ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ‬
‫ﺑﺄﻧﻚ ﺗﻤﻨﺤﮫ اﻹذن ﺑﺄن ﯾﺴﺄﻟﻚ ﺑﺄﺳﻠﻮب ﻣﮭﺬب ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻛﯿﻒ ﺣﺎﻟﻚ ﻣﻊ‬
‫ﺗﻄﺒﯿﻖ ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ؟"‪ .‬واﻟﻐﺮض ﻣﻦ وراء أن ﺗﻜﻮن‬
‫ﻣﻮﺿﻊ ﻣﺴﺎءﻟﺔ ﻣﮭﻢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ؛ ﺣﯿﺚ إن ﻋﻘﻠﻚ ﺳﯿﺤﺎول أن ﯾﻐﻮﯾﻚ‬
‫ﺑﺎﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻨﻮادي ﻟﻠﻨﻈﺮ ﻟﻠﻨﺴﺎء‪ ،‬أو ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو‬
‫اﻟﺘﺮدد ﻋﻠﻰ اﻟﺒﯿﻮت ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺄي ﺳﻠﻮك ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﻛﻨﺖ ﺗﺘﺒﻌﮫ‪ .‬وﻛﻮﻧﻚ ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻊ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ أﻣﺎم اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﺴﺎﻋﺪك‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮاظﺒﺔ ﻋﻠﻰ اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬وإﺧﺒﺎر‬
‫ﻋﻘﻠﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ ﺑﺄن ھﺬه اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺨﺎطﺌﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﺻﺎﺋﺒﺔ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪.‬‬
‫وإن إدراﻛﻚ أﻧﻚ ﻣﺴﺌﻮل ﻋﻦ أﻓﻌﺎﻟﻚ‪ ،‬وأﻧﻚ رﺑﻤﺎ ﺗﻀﻄﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﻤﺪى ﻧﺠﺎﺣﻚ أو إﺧﻔﺎﻗﻚ ﻓﻲ اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ‬
‫ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬ﺳﯿﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ إﻋﺎﻗﺔ اﻟﺴﺒﯿﻞ أﻣﺎم ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻌﺎل اﻟﺘﻲ ﺗﻠﻲ‬
‫أﻓﻜﺎرك اﻟﺨﺎطﺌﺔ ﻋﺎدة‪.‬‬
‫ﻣﺎ اﻟﺬي ﺳﺘﻔﻌﻠﮫ إذن؟ ھﻨﺎ ﯾﺄﺗﻲ دور ﺗﻮﺟﯿﮫ ﺳﺆال إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪ :‬ﻣﺎ‬
‫اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻚ؟ ﺣﺎول أن ﺗﺨﺘﺎر ﺧﯿﺎرات ﺣﻜﯿﻤﺔ‬
‫وإﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ ،‬ﻛﺄن ﺗﺘﺼﻞ ﺑﺄﺣﺪ زﻣﻼﺋﻚ‪ ،‬أو ﺗﺘﺠﻮل ﺑﺴﯿﺎرﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﺮﯾﻒ‬
‫ﻟﺘﻤﺘﻊ ﻧﻈﺮك ﺑﺮؤﯾﺔ اﻷﺷﺠﺎر‪ ،‬أو أن ﺗﻈﻞ ھﺎدﺋًﺎ ﻓﻘﻂ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ أن ﺗﻜﺘﺴﺐ ﻣﺰﯾًﺪا ﻣﻦ اﻟﺨﺒﺮة ﻓﻲ ﻣﺮاﻗﺒﺔ أﻓﻜﺎرك وﺿﺒﻄﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ ﺧﻼل اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬ﻗﺪ ﺗﻼﺣﻆ أن ﻛﺜﯿًﺮا‬
‫ﻣﻦ أﻓﻜﺎرك ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺳﻮى ﻣﺤﺾ ھﺮاء‪ .‬وھﺬا ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺟﻤﯿًﻌﺎ؛‬
‫ﺣﯿﺚ إن ﻣﻌﻈﻢ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﺑﺮأﺳﻨﺎ ھﻲ ﻧﺘﺎج أﻓﻜﺎرﻧﺎ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪،‬‬
‫وھﻲ أﻓﻜﺎر ﺗﺎﻓﮭﺔ ﻻ ﻣﻌﻨﻰ ﻟﮭﺎ‪ .‬وﻛﻠﻤﺎ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﺼﻔﺎء‬
‫اﻟﺬھﻨﻲ داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻚ واﻻﻧﺘﻘﺎل إﻟﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻮﻋﻲ اﻹدراﻛﻲ‪ ،‬رأﯾﺖ‬
‫أن أﻓﻜﺎرك اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺗﺘﺮﺳﺦ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻨﺪﻓﻊ أﻓﻜﺎرك اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‬
‫إﻟﻰ اﻟﺴﻄﺢ اﺳﺘﻌﺪاًدا ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﮭﺎ‪ ،‬ﻛﺎﻧﺪﻓﺎع اﻟﻨﻔﺎﯾﺎت إﻟﻰ أﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻨﮭﺮ‪ .‬وﻣﻦ اﻟﻤﻔﯿﺪ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ أن ﯾﻜﻮن "ﻋﻘﻠﻚ ﺧﺎﻟﯿًﺎ ﻣﻦ‬
‫اﻷﻓﻜﺎر"‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ أﻓﻜﺎر إدﻣﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬

‫"إﻟﯿﺲ" واﻟﻐﻀﻮب‬
‫إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ اﺳﺘﺨﺪاﻣﻚ ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‬
‫ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺗﺒﻂ ﻓﯿﮫﺎ أﻓﻜﺎرك اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒﺎﺷﺮ ﺑﺮؤﻳﺔ اﻣﺮأة ﻣﺎ‪ ،‬ﻓﺘﺒﺪأ اﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﯿﮫﺎ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع‬
‫رﻏﺒﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻳﻤﻜﻨﻚ اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻮاﻗﻒ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻜﻮن ﻓﯿﮫﺎ أول اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ ﺗﺘﺨﺬھﺎ ھﻲ ردة ﻓﻌﻞ‬
‫يًا ﻟﺪى‬
‫ﻏﺎﺿﺒﺔ‪ .‬وﻳﺸﻜﻞ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ ﻣﺜﯿﺮًا ﻗﻮ ّ‬
‫اﻷﺷﺨﺎص ذوي اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ )ﺳﻮاء‬
‫أﻛﺎﻧﻮا ﻳﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ ﺗﺠﺎه أﻧﻔﺴﮫﻢ أم ﺗﺠﺎه‬
‫اﻵﺧﺮﻳﻦ(؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻗﺪ ﻳﺪﻓﻌﮫﻢ إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن‬
‫ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫﻢ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ھﺬه ﻟﻠﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ اﻟﻤﺄﻟﻮف‬
‫وﻗﺼﯿﺮ اﻟﻤﺪى‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻧﺸﺄ"إﻟﯿﺲ" ﻣﻊ أب ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت‪،‬‬
‫ﻳﺴﺘﺸﯿﻂ ﻏﻀﺐًا دون أي ﺳﺒﺐ واﺿﺢ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ‬
‫اﻟﻄﺮﻳﻘﺔ"اﻟﻤﻌﺘﺎدة" ﻓﻲ ﻋﺎﺋﻠﺔ"إﻟﯿﺲ" ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ‬
‫اﻷﻣﻮر ھﻲ اﻟﺼﯿﺎح واﻟﺼﺮاخ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺒﺮ"إﻟﯿﺲ" ﻗﺎم‬
‫دون وﻋﻲ )وﻣﻦ ﺛﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ( ﺑﺎﻟﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ‬
‫ﻏﺮار طﺮﻳﻘﺔ واﻟﺪه‪ .‬وﻛﺎن"إﻟﯿﺲ" ﺳﺮﻳﻊ اﻟﻐﻀﺐ؛ اﻷﻣﺮ‬
‫اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺆدي إﻟﻰ إﺗﯿﺎﻧﻪ ﺳﻠﻮكًا أو ﺗﺼﺮفًا ﻋﻨﯿﻒًا‪،‬‬
‫وھﺬا ﺑﺪوره أدى بـ"إﻟﯿﺲ" إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫ﻗﮫﺮﻳﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻗﺪ اﺳﺘﺨﺪم"إﻟﯿﺲ" ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪،‬‬
‫ﻛﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺮﻳﻦ‪ ،‬ﻓﻲ ﻣﺤﺎدﺛﺔ أﺟﺮاھﺎ ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ‬
‫اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﻐﺎﺿﺒﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ أطﻠﻖ ﻋﻠﯿﮫﺎ‬
‫اﺳﻢ"اﻟﻐﻀﻮب"‪.‬‬
‫ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺻﺪق أﻧﮭﺎ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ ،‬ﻟﻘﺪ دﻋﺖ زوﺟﺘﻲ أﻗﺎرﺑﮭﺎ ﻟﺰﯾﺎرﺗﻨﺎ ﺧﻼل ﻋﻄﻠﺔ‬ ‫إﻟﯿﺲ‪:‬‬
‫ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻷﺳﺒﻮع دون أن ﺗﺨﺒﺮﻧﻲ‪ .‬اﻟﻠﻌﻨﺔ ﻋﻠﯿﮭﺎ!‬
‫ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻔﻌﻞ ﺷﯿﺌًﺎ ﻣﺎ ﻹرﺿﺎء ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬ﻓﻠﺘﺬھﺐ إﻟﻰ ﺟﮭﺎز اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ اﻟﻘﺒﻮ ﻟﺘﺸﺎھﺪ‬ ‫اﻟﻔﻜﺮة‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ وﺗﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﻚ‪.‬‬ ‫اﻷوﻟﻰ‬
‫ﻟ ﻠ ﻐ ﻀ ﻮ ب‪:‬‬
‫ﻟﻤﺎذا ﺗﻈﮭﺮ داﺋًﻤﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﺧﻄﺄ ﻣﺎ‪ ،‬أﯾﮭﺎ اﻟﻐﻀﻮب؟ ﻟﻤﺎ ﺗﻤﺜﻞ أﻧﺖ أول ﻓﻜﺮة ﺧﺎطﺌﺔ ﺗﻄﺮأ ﻋﻠﻰ‬ ‫إﻟﯿﺲ‪:‬‬
‫ﺑ ﺎ ﻟﻲ ؟‬
‫اﻟﻐﻀﻮب‪ :‬إﻧﻨﻲ أﺣﺎول أن أﺳﺎﻋﺪك ﻓﻘﻂ ﻟﺘﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺘﺤﺴﻦ‪.‬‬
‫ھﺬا ﻟﯿﺲ ﺻﺤﯿًﺤﺎ‪ ،‬ﻟﻦ أﺷﻌﺮ ﺑﺘﺤﺴﻦ‪ .‬رﺑﻤﺎ ﺳﺄﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺘﺤﺴﻦ ﻟﻤﺪة ﺛﺎﻧﯿﺔ واﺣﺪة‪ ،‬ﺛﻢ ﺳﺄﻋﻮد ﻣﻦ ﺣﯿﺚ‬ ‫إﻟﯿﺲ‪:‬‬
‫ﺑﺪأت‪ ،‬ﺑﻞ ﺳﺘﻜﻮن ﺣﺎﻟﻲ أﺳﻮأ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺳﺄﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺰي ﺟﺮاء اﻧﺰﻻﻗﻲ ﻓﻲ اﻟﺨﻄﺄ وﻓﺸﻠﻲ‪.‬‬
‫اﻟﻐﻀﻮب‪ :‬ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﱠﻲ أن أﺛﯿﺮ ﺣﻔﯿﻈﺘﻚ‪ ،‬أﻋﻨﻲ أﻧﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﻜﻮن ﻏﺎﺿﺒًﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﮭﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﱠﻲ أن أوﺳﻮس ﻟﻚ ﺑﺎﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬إﻧﮫ‬
‫ﻷﻣﺮ راﺋﻊ‪ ،‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺒﻊ أھﻮاءك ﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﻚ اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﻮﻗﻮع ﻓﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﻜﻼت ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺗﻚ؛ ﻣﺎ‬
‫ﯾﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬واﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬إﻧﮫ ﻧﻈﺎم راﺋﻊ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﱠﻲ‪.‬‬
‫ﻟﻜﻨﮫ ﻟﯿﺲ راﺋًﻌﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﱠﻲ! ﻣﺎ اﻟﺬي ﺳﯿﺤﺪث إذا رﻓﻀﺖ أن ﺗﮭﯿﻤﻦ ﻋﻠﻰ ﻋﻘﻠﻲ وﻗﻠﺒﻲ؟‬ ‫إﻟﯿﺲ‪:‬‬
‫اﻟﻐﻀﻮب‪ :‬ﺳﻮف أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ إﻏﻮاﺋﻚ ﺣﺘﻰ أھﺰﻣﻚ‪ ،‬وﺳﻮف أظﻞ أﻧﺎ ﻓﻜﺮﺗﻚ اﻷوﻟﻰ داﺋًﻤﺎ‪.‬‬
‫ﻻ‪ ،‬أﻧﺖ ﻓﻜﺮﺗﻲ اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ! ﻟﻜﻨﻨﻲ إن ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ ﻣﻼﺣﻈﺔ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻐﻠﻐﻞ ﺑﮭﺎ إﻟﻰ داﺧﻞ‬ ‫إﻟﯿﺲ‪:‬‬
‫رأﺳﻲ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أھﺰﻣﻚ‪ .‬وأﺳﺘﻄﯿﻊ أن أوﻗﻔﻚ ﻋﻦ اﻟﻈﮭﻮر‪ ،‬واﻟﺘﺴﺒﺐ ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻷﻟﻢ‪.‬‬
‫اﻟﻐﻀﻮب‪ :‬ھﺬا ﻟﻦ ﯾﺤﺪث أﺑًﺪا‪ .‬ﻓﺴﺄﺟﺪ طﺮﯾﻘﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻷوﺳﻮس ﻟﻚ ﺑﮭﺎ‪ .‬ﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﻷﺣﺪ أن ﯾﻮﻗﻔﻨﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن‬
‫واﻟﺪك ﯾﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪ ،‬وواﻟﺪه ﻛﺬﻟﻚ ﻛﺎن ﯾﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ‪ ،‬وأﻧﺖ ﺳﺘﺴﯿﺮ ﻋﻠﻰ‬
‫درﺑﮭﻤﺎ‪.‬‬
‫ﻻ‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ اﻵن أﻧﻚ أﻧﺖ ﻓﻜﺮﺗﻲ اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ‪ ،‬وﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ وﺳﺎوﺳﻚ‪،‬‬ ‫إﻟﯿﺲ‪:‬‬
‫وﻟﻦ أﺳﺘﻤﻊ إﻟﯿﻚ ﺑﻌﺪ اﻵن‪ .‬إﻧﻨﻲ أﻋﺮف أﻧﻨﻲ إذا اﻧﺘﺒﮭﺖ إﻟﻰ ﻣﺸﺎﻋﺮي ورأﯾﺖ طﺮﯾﻘﺔ ردة ﻓﻌﻠﻲ‬
‫ﺗﺠﺎه ھﺬه اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻛﻮن أﻧﺎ ﻣﻦ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎﻣﮭﺎ وﻟﺴﺖ أﻧﺖ‪.‬‬
‫اﻟﻐﻀﻮب‪ :‬ﻣﮭﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺤﺎول ﺑﮭﺎ أن ﺗﺘﻔﺎداﻧﻲ‪ ،‬ﻓﺴﺄﻛﻮن ھﻨﺎك داﺋًﻤﺎ أﻗﻒ ﻟﻚ ﺑﺎﻟﻤﺮﺻﺎد‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ھﻨﺎك داﺋًﻤﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺳﺄﻛﻮن أﻧﺎ ﻣﻦ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر ﻓﻲ أي ﻣﻮﻗﻒ‪ ،‬وﻟﯿﺲ أﻧﺖ‪.‬‬ ‫إﻟﯿﺲ‪:‬‬
‫وﺳﺂﺧﺬ دﻗﯿﻘﺔ ﻷﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻣﻠﯿًّﺎ‪ ،‬وﺳﺄدرك أﻧﻚ ﺗﻤﻠﻲ ﻋﻠﱠﻲ ﻓﻜﺮة أوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪،‬‬
‫وأﻧﻨﻲ إذا اﺳﺘﻤﻌﺖ أﻧﺎ إﻟﻰ وﺳﺎوﺳﻚ ﻓﺴﯿﻨﺘﮭﻲ ﺑﻲ اﻷﻣﺮ ﺑﺘﻨﻔﯿﺮ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻨﻲ‪ ،‬ﺛﻢ أﻋﺘﻘﺪ أن ﻋﻠﱠﻲ أن‬
‫أذھﺐ إﻟﻰ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻲ ﺑﻨﻔﺴﻲ‪ ،‬وأﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﺰن واﻟﻮﺣﺪة‪.‬‬
‫اﻟﻐﻀﻮب‪ :‬إن ھﺬه ھﻲ ﺣﻘﯿﻘﺘﻚ‪.‬‬
‫إﻟﯿﺲ ‪ :‬ﻻ‪ ،‬إن ھﺬه ھﻲ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ أﺧﺒﺮ ﺑﮭﺎ ﻧﻔﺴﻲ‪ ،‬وھﺬا ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪﻧﻲ أن أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺗﺼﺪﯾﻘﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﺴﺖ‬
‫ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ أن أﺳﺘﻤﻊ إﻟﯿﻚ‪ ،‬أو إﻟﻰ ﻓﻜﺮﺗﻚ اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ‪ .‬أﻣﺎ ﻓﻜﺮﺗﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻓﮭﻲ أﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﻌﻮد‬
‫ﻋﻠﱠﻲ ﺑﺎﻟﻨﻔﻊ وﻻ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺤﯿﻄﯿﻦ ﺑﻲ أن أﻛﻮن ﺳﺮﯾﻊ اﻟﻐﻀﺐ‪ .‬إﻧﻨﻲ ﻻ أرﯾﺪ أن أﻏﻀﺐ‪ ،‬ﺛﻢ أﺳﺮع إﻟﻰ‬
‫اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻷﺗﺄﻗﻠﻢ ﻣﻊ اﻷﻣﻮر؛ ﻓﺄﻧﺎ أﺳﺘﻄﯿﻊ أﺧﺬ ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﻖ‪ ،‬وأﻻ أﺳﺘﻤﻊ‬
‫إﻟﻰ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ‪ ،‬وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ‬
‫أﻣﺎﻣﻲ؟" وأن أﺗﺨﺬ ﺧﯿﺎًرا إﯾﺠﺎﺑﯿًّﺎ‪.‬‬
 ‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬إرﺳﺎء ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‬
‫اﻛﺘﺐ«اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ« ﻋﻠﻰ ﺑﻄﺎﻗﺎت ﻻﺻﻘﺔ وﺿﻌﮭﺎ ﻓﻲ ﻋﺪد ﻣﻦ اﻷﻣﺎﻛﻦ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﯾﺘﺴﻨﻰ ﻟﻚ رؤﯾﺘﮭﺎ‬
‫ﻟﺘﻜﻮن أداة ﺗﺬﻛﯿﺮ ﻟﻚ‪ .‬وإذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺮﯾﺪ أن ﯾﺮى اﻟﺠﻤﯿﻊ ھﺬه اﻟﺒﻄﺎﻗﺎت )ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل(‪ ،‬ﻓﻀﻊ‬
‫ﺑﻄﺎﻗﺔ ﻻﺻﻘﺔ داﺧﻞ ﻣﺤﻔﻈﺔ اﻟﻨﻘﻮد اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻚ‪ .‬وﺑﮭﺬا ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺗﻔﺘﺢ ﻓﯿﮭﺎ ﻣﺤﻔﻈﺘﻚ‪ ،‬ﺳﻮف ﺗﺮى ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺒﻄﺎﻗﺔ‪ ،‬وﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أﺣﺪ ﻏﯿﺮك رؤﯾﺘﮭﺎ‪.‬‬
‫وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﻤﺎرس ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻷﺧﺮى اﻟﻮاردة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺼﻞ إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﻓﯿﮭﺎ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ ﻣﻊ اﻹدﻣﺎن‪ ،‬أو رﺑﻤﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﻠﺠﻮء إﻟﻰ‬
‫إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت ﺗﺄﻗﻠﻢ ﺑﺸﻜﻞ أﻗﻞ‪ ،‬وذﻟﻚ ﻷن ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺴﻮل ﻟﻚ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﯾﺒﺪو ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﺴﺘﺤﯿًﻼ اﻵن‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ أن ﺗﺘﺤﺮر ﻓﻲ اﻟﻐﺎﻟﺐ ﻣﻦ أﻏﻼل‬
‫أﻓﻜﺎرك اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮدك إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬
‫وإذا اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ أﻓﻜﺎرك اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺴﻮف ﺗﺤﯿﺎ ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ ﺣﯿﺎة ﺗﺴﻮدھﺎ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة واﻟﺨﺰي‬
‫واﻷﻟﻢ‪ .‬وﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ ﺗﺮاودك ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ‪ ،‬أو ﺗﺤﻤﻠﮭﺎ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ‬
‫ﺗﻼﺣﻈﮭﺎ وﺗﻤﻨﻌﮭﺎ ﺳﺮﯾًﻌﺎ ﻣﻦ أن ﺗﮭﯿﻤﻦ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬ﻓﻠﻦ ﺗﺄﺗﻲ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‬
‫ﺑﻌﺪ اﻵن؛ ﻟﺬا ﻓﻠﺘﺒﺪأ اﻵن ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﺒﻄﺎﻗﺎت اﻟﻼﺻﻘﺔ‪ .‬وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺗﻘﻊ ﻋﯿﻨﺎك ﻋﻠﻰ واﺣﺪة ﻣﻦ ھﺬه‬
‫اﻟﺒﻄﺎﻗﺎت‪ ،‬ﻓﻜﺮ ﻓﻲ أﻧﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺨﻠﺺ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ ﺑﺮاﺛﻦ وﺣﺶ اﻹدﻣﺎن‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ‪ ،‬ﺳﻮف ﺗﺨﻄﻮ ﺧﻄﻮة أﺧﺮى ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻮﺻﻮل‬
‫إﻟﻰ اﻟﻨﻘﻄﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻓﯿﮭﺎ أن ﺗﺘﺼﺪى ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻟﺚ ﻋﺸﺮ‬
‫ﻣﻦ ﻟﮫ اﻟﯿﺪ اﻟﻌﻠﯿﺎ ھﻨﺎ؟ اﺗﺨﺎذ ﻣﻮﻗﻔﺤﯿﺎل ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬
‫ﺳﻨﺘﺤﺪث ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﺑﺼﺮاﺣﺔ ﻣﻄﻠﻘﺔ‪ ،‬وﺳﻮف ﻧﻮاﺟﮫ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﻜﻮك اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗُﻠﻘﯿﮭﺎ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻓﻲ وﺟﮭﻚ‪ ،‬وإﻧﻨﻲ أﻋﻨﻲ ﻛﻠﻤﺔ ﺗُﻠﻘﻲ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺣﺎن‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺣﯿﺎل ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﻨﻔﺬ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﮫ ﻓﻲ‬
‫ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬وﺗﺒﻨﻲ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل‬
‫اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬ﺟﻨﺒًﺎ إﻟﻰ ﺟﻨﺐ ﻣﻊ اﺗﺨﺎذ ﻣﻮﻗﻒ ﺣﯿﺎل‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬

‫ﺟﻠﺴﺎت اﻟﺨﻠﻮة ﺷﺒﮫ اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ‬

‫إﻧﻨﻲ ﻣﺠﺮد رﺟﻞ ﻋﺎدي‪ ،‬وﻟﻜﻨﻨﻲ اﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﻤﺮﻛﺰ ﯾﻘﺪم ﺟﻠﺴﺎت اﻟﺨﻠﻮة‬
‫اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺳﺎﻧﺘﺎ ﺑﺎرﺑﺎرا ﻓﻲ وﻻﯾﺔ ﻛﺎﻟﯿﻔﻮرﻧﯿﺎ‪ .‬واﻟﻔﻜﺮة‬
‫وراء ھﺬه اﻟﺠﻠﺴﺎت ھﻲ أن ﺗﻈﻞ ﺻﺎﻣﺘًﺎ‪ ،‬ﺑﻤﻌﻨﻰ أﻻ ﺗﺘﺤﺪث ﻷي ﺳﺒﺐ ﻛﺎن‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻣﺎرس ھﺬه اﻟﺠﻠﺴﺎت طﯿﻠﺔ أﺳﺒﻮع ﻛﺎﻣﻞ ﻟﻜﻲ أﻛﻮن أﻛﺜﺮ ﺗﻮاﺻًﻼ‬
‫ﻣﻊ ذاﺗﻲ ﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻦ اﻹزﻋﺎج واﻟﺼﺨﺐ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺗﻜﻤﻦ ﻓﻲ أﻧﻨﻲ‬
‫أﺣﺐ اﻟﺘﺤﺪث‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻟﻢ ﯾﺴﺒﻖ ﻟﻲ أن اﻟﺘﺰﻣﺖ اﻟﺼﻤﺖ ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ‬
‫ﺧﻤﺲ ﻋﺸﺮة أو ﻋﺸﺮﯾﻦ دﻗﯿﻘﺔ‪ ،‬إﻻ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن ﻧﺎﺋًﻤﺎ‪ .‬وﯾﻘﻮل اﻟﻤﺪرﺑﻮن‬
‫اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﻮن ﻋﻦ ﺟﻠﺴﺎت اﻟﺨﻠﻮة اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ ھﺬه إﻧﻨﻲ إذا أردت أن أﺣﻘﻖ‬
‫أﻗﺼﻰ اﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺠﻠﺴﺎت‪ ،‬ﻓﯿﺠﺐ أﻻ أﺗﺤﺪث‪ ،‬وأﻻ أﻗﺮأ ﺻﺤﯿﻔﺔ‪ ،‬وأﻻ‬
‫أﻛﺘﺐ‪ ،‬وﻻ أﺷﺎھﺪ اﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن‪ ،‬وﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻲ أن أﻗﻮم ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ ﺑﺄي ﺷﻲء‪ .‬وﺑﻤﺎ‬
‫أﻧﻨﻲ دﻓﻌﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻣﻮال ﻟﻼﻟﺘﺤﺎق ﺑﮭﺬه اﻟﺠﻠﺴﺎت‪ ،‬ﻓﻼ ﺑﺪ ﻣﻦ أن أﺣﻘﻖ‬
‫أﻋﻠﻰ اﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻨﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺎﻟﺘﺰﻣﺖ اﻟﺼﻤﺖ‪.‬‬
‫ﻓﻲ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻷوﻟﻰ ﺑﻌﺪ أن ذھﺒﺖ إﻟﻰ اﻟﻨﻮم ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻔﻨﺪق‪ ،‬ﺑﺪأت‬
‫ظﺎھﺮة ﻏﺮﯾﺒﺔ ﺗﺤﺪث؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ اﺳﺘﯿﻘﻈﺖ اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﺻﺒﺎًﺣﺎ‪،‬‬
‫و"ﺳﻤﻌﺖ" ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺒﺪو ﺻﻮﺗًﺎ ﯾﺘﺮدد ﻓﻲ داﺧﻠﻲ ﯾﺼﺪر ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺒﺪو ﻋﻦ‬
‫"ذاﺗﻲ اﻟﻜﺎذﺑﺔ"‪ .‬ﻟﻘﺪ وﺻﻒ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻋﻠﻤﺎء اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺬات اﻟﻜﺎذﺑﺔ‬
‫ﺑﺎﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺨﻠﻘﮭﺎ اﻟﻄﻔﻞ ﻟﯿﺮﺿﻲ أﻣﮫ‪ ،‬وھﻲ ﻋﻜﺲ ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬أو ذاﺗﮫ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ )ﻣﺎﺳﺘﺮﺳﻮن وﻟﯿﺒﺮﻣﺎن ‪ .(٢٠٠٤‬واﻟﺬات اﻟﻜﺎذﺑﺔ‬
‫ھﻲ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻓﺮﻋﯿﺔ ﻣﺸﺎﺑﮭﺔ ﻟﻠﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ وﺻﻔﺘﮭﺎ‬
‫ﺳﻠﻔًﺎ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻮل اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﺘﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ ﺟﻠﺴﺎت اﻟﺨﻠﻮة اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ اﻟﺼﺎﻣﺘﺔ‪،‬‬
‫ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻟﺘﻲ أرﺳﻠﺘﮭﺎ إﻟﱠﻲ ذاﺗﻲ اﻟﻜﺎذﺑﺔ‪ ،‬ھﻲ‪" :‬اﺧﺮج ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻤﻜﺎن‬
‫اﻟﻠﻌﯿﻦ! إن ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ ﻣﺤﺾ ھﺮاء‪ .‬وﻣﺎ ھﺆﻻء إﻻ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ ﻏﺮﯾﺒﻲ‬
‫اﻷطﻮار! ﻗﻢ واﻧﻄﻠﻖ ﺑﺴﯿﺎرﺗﻚ اﻟﺴﺮﯾﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻮﺻﻠﻚ إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل ﻓﻲ أرﺑﻊ‬
‫ﺳﺎﻋﺎت‪ .‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ إﺟﺎزة ﻟﻤﺪة أﺳﺒﻮع‪ ،‬ﻻ ﺗﺨﺒﺮ أي أﺣﺪ ﺑﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺬھﺐ إﻟﻰ اﻟﺴﯿﻨﻤﺎ‪ ،‬أو ﺣﻀﻮر ﻣﺒﺎرﯾﺎت اﻟﻜﺮة أو أي ﺷﻲء آﺧﺮ‪.‬‬
‫ﻏﺎدر ھﺬا اﻟﻤﻜﺎن ﻓﺤﺴﺐ‪ ،‬ﺑﺴﺮﻋﺔ!"‪.‬‬
‫ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻲ أن أﻗﻔﺰ ﻣﻦ ﻓﻮق اﻟﺴﺮﯾﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ رأﯾﺖ اﻷﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﺣﻘﯿﻘﺘﮫ‪:‬‬
‫وھﻮ أن اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ .‬ﻓﺒﺪأت أردد اﻟﺤﺮوف اﻷﺑﺠﺪﯾﺔ ﻣﺮاًرا‬
‫وﺗﻜﺮاًرا‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﺮدﯾﺪ اﻟﺤﺮوف اﻷﺑﺠﺪﯾﺔ ھﻮ ﻣﺎ اﻋﺘﺪت ﻓﻌﻠﮫ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‬
‫ﻟﻤﻮاﺟﮭﺔ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻠﻖ ﻣﻨﺎﻣﻲ‪ .‬وﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻋﺸﺮﯾﻦ دﻗﯿﻘﺔ )وﺑﻌﺪ‬
‫أن ﻛﺮرت اﻟﺤﺮوف اﻷﺑﺠﺪﯾﺔ ﻋﺪة ﻣﺮات(‪ ،‬ﻋﺪت إﻟﻰ اﻟﻨﻮم ﻣﺮة أﺧﺮى‪.‬‬
‫وﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻣﻦ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬أﺗﺎﻧﻲ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺼﻮت اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻓﻲ ﻣﻮﻋﺪه‪ ،‬وﺑﺪأ ﯾﺘﺮدد ﻓﻲ رأﺳﻲ ﺑﺼﻮت ﻋﺎٍل ﻛﺼﻮت‬
‫ﻧﺒﺎح ﻛﻠﺐ ﯾﮭﻢ ﺑﺎﻟﮭﺠﻮم‪ .‬وﺑﻌﺪ أن ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺮدﯾﺪ اﻟﺤﺮوف اﻷﺑﺠﺪﯾﺔ طﯿﻠﺔ ‪١٥‬‬
‫دﻗﯿﻘﺔ‪ ،‬ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻤﻠﻞ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻟﺪرﺟﺔ أﻧﮫ ﻏﻠﺒﻨﻲ اﻟﻨﻮم‪ .‬ﻟﻘﺪ أﺟَﺪت ھﺬه‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻧﻔًﻌﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻛﺎن ﺷﺎﻗًّﺎ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺜﺎﻟﺚ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﺠﻠﺴﺎت‪ ،‬ﺑﺪأت ﻣﻼﺣﻈﺔ ﻛﻢ ﯾﻜﻮن ﻋﺪم اﻟﺘﺤﺪث‬
‫أﻣًﺮا ﺟﻤﯿًﻼ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ .‬وﺑﺪأت وﺗﯿﺮة ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻓﻲ اﻟﮭﺪوء‪ ،‬وﺳﻜﻨﺖ ﻋﺎﺻﻔﺔ‬
‫ﺸﺎ ﻋﻨﺪ إدراﻛﻲ ﻣﺪى ﻣﺘﻌﺔ اﻟﺴﻜﻮن‪ ،‬دون‬ ‫اﻟﺜﺮﺛﺮة ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻲ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﻨﺪھ ً‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺜﺮﺛﺮة اﻟﻌﻘﻠﯿﺔ اﻟﻤﺘﻜﺮرة اﻟﺘﻲ ﺗﻀﺎﯾﻘﻨﻲ‪.‬‬
‫وﻟﻜﻦ ﻓﻲ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ اﺳﺘﯿﻘﻈﺖ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻣﻦ ﻣﻨﺘﺼﻒ‬
‫اﻟﻠﯿﻞ ﺑﺎﻟﺘﺤﺪﯾﺪ‪ ،‬وﺗﺮﻛﺖ اﻷﺑﻮاب اﻟﻤﻨﺰﻟﻘﺔ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻲ اﻟﻜﺎﺋﻨﺔ ﺑﺎﻟﻄﺎﺑﻖ اﻟﺜﺎﻧﻲ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻔﻨﺪق‪ ،‬ﻣﻔﺘﻮﺣﺔ‪ .‬ﻛﺎﻧﺖ ﻟﯿﻠﺔ ﻋﺎﺻﻔﺔ ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻟﺼﯿﻒ‪ ،‬وﻛﺎن ھﻨﺎك‬
‫ﺑﺮق ورﻋﺪ ﺷﺪﯾﺪان ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج‪ .‬وﺑﺪأ اﻟﺼﻮت ﯾﺘﺮدد ﻓﻲ رأﺳﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى‬
‫ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻓﻠﺘﺨﺮج ﻣﻦ ھﻨﺎ‪ ،‬اذھﺐ إﻟﻰ ﻣﻨﺰﻟﻚ‪ .‬ﻓﻠﺘﻐﺎدر اﻵن"‪ .‬ﻗﻤﺖ ھﺬه اﻟﻤﺮة‬
‫ودون أي ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس ﻋﻠﻰ ﺳﺮﯾﺮي‪ ،‬ورﻓﻌﺖ ﯾﺪي ﻓﻮق‬
‫رأﺳﻲ‪ ،‬وﻗﻠﺖ ﺑﺼﻮت ﻣﺮﺗﻔﻊ‪" :‬اﻗﺘﻠﻨﻲ أو ﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﺛﺮﺛﺮﺗﻚ اﻟﻠﻌﯿﻨﺔ ھﺬه!"‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺗﺤﺪث ﻣﻊ ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وﻛﻨﺖ أﻋﻨﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ‪ .‬ﺛﻢ ﻟﻔﻔﺖ ذراﻋﻲ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ﺣﻮل رأﺳﻲ؛ ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺟﺎ ًّدا ﺑﺨﺼﻮص ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺣﺎن‬
‫اﻟﻮﻗﺖ ﻷﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ‪ ،‬وﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﻰ أﺗﻢ اﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻠﻤﻮت ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻮاﻋﻖ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺪوي ﺑﺎﻟﺨﺎرج‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﻗﻮى ﻋﻠﻰ ﺗﺤﻤﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻮﺳﺎوس‬
‫اﻟﻤﺠﻨﻮﻧﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﻓﻲ رأﺳﻲ‪ ،‬وﻟﻮ دﻗﯿﻘﺔ واﺣﺪة ﺑﻌﺪ اﻵن‪ .‬ﻓﺠﺄة ﺳﻘﻄﺖ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻔﺮاش‪ ،‬واﺳﺘﻐﺮﻗﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﻮم ﻗﺒﻞ أن ﺗﻠﻤﺲ رأﺳﻲ اﻟﻮﺳﺎدة‪.‬‬
‫وﺧﻼل ﺟﻤﯿﻊ اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻢ أﺳﺘﯿﻘﻆ ﻗﻂ ﺷﺎﻋًﺮا ﺑﺎﻟﻘﻠﻖ‬
‫اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﮫ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ اﺗﺨﺬت ﻣﻮﻗﻔًﺎ‪ ،‬وﺗﺼﺪﯾﺖ ﻟﮭﺬا اﻟﺼﻮت اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ .‬وﻣﻦ ﺧﻼل ھﺬه‬
‫اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻋﺮﻓﺖ أن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻲ أن أﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺿﺪ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺨﺎطﺌﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻄﺮأ ﻋﻠﻰ ﺑﺎﻟﻲ‪ ،‬وﺿﺪ أي ﺻﻮت داﺧﻠﻲ ﺑﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﺻﻮت ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪.‬‬
‫إن اﻟﺪرس اﻟﻤﺴﺘﻔﺎد ﻣﻦ ﻗﺼﺘﻲ اﻟﺘﻲ اﺗﺨﺬت ﺧﻼﻟﮭﺎ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺿﺪ ﺻﻮﺗﻲ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ ﺟﻠﺴﺎت اﻟﺨﻠﻮة اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ ھﻮ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ‬
‫ﺿﺪ إدﻣﺎﻧﻚ ﻛﺬﻟﻚ؛ ﻓﺄﻧﺖ ﺗﻤﺘﻠﻚ ھﺬه اﻟﻘﺪرة‪.‬‬

‫اﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺣﯿﺎل ﺻﻮت ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‬

‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﻤﻊ ﺻﻮت اﻷﻓﻜﺎر ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ ﯾﺘﺼﺎﻋﺪ وﯾﺘﺼﺎﻋﺪ وﯾﺘﺪﻓﻖ ﺑﻼ ﺗﻮﻗﻒ‪،‬‬
‫ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻀﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ رأﺳﻚ‪ ،‬وﺗﻘﻮل )ﺑﺼﻮت ﻋﺎٍل‪ ،‬أو اھﻤﺲ ﻟﻨﻔﺴﻚ(‪:‬‬
‫"اﺧﺮس! إﻧﻨﻲ ﻻ أرﯾﺪ أن أﺷﻌﺮ ﺑﮭﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ﺑﻌﺪ اﻵن! ﻟﻦ أﺳﺘﻤﻊ‬
‫إﻟﻰ ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ اﻵن؛ ﻟﺬا ﻓﻠﺘﺨﺮس ﻓﻘﻂ!"‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺧﺮﺟﺖ ﻣﻦ ﻣﺮﻛﺰ ﺟﻠﺴﺎت اﻟﺨﻠﻮة اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ‪ ،‬وذھﺒﺖ إﻟﻰ‬
‫إﺣﺪى اﻟﺼﯿﺪﻟﯿﺎت اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﺻﺒﺖ ﺑﺠﺮح ﺻﻐﯿﺮ‪ ،‬وﻛﻨﺖ أﺣﺘﺎج‬
‫إﻟﻰ ﺷﺮاء ﻣﻀﺎد ﺣﯿﻮي ﻣﻮﺿﻌﻲ‪ .‬وﺑﻌﺪ أن ﺣﺪدت ﻣﻜﺎن اﻟﻤﺮھﻢ‪ ،‬اﺗﺠﮭﺖ‬
‫ﻧﺤﻮ ﻣﺎﻛﯿﻨﺔ ﺗﺴﺠﯿﻞ اﻟﻤﺪﻓﻮﻋﺎت اﻟﻨﻘﺪﯾﺔ‪ ،‬ورأﯾﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻤﻞ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪،‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺎة ﺷﻘﺮاء ﻓﺎﺗﻨﺔ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﻤﺮاھﻘﺔ‪ ،‬ﺗﻨﺤﺪر ﻣﻦ ﻛﺎﻟﯿﻔﻮرﻧﯿﺎ‪ .‬وﻣﺎ‬
‫أﺛﺎر دھﺸﺘﻲ أﻧﮭﺎ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ إذا ﻛﻨﺖ ﺳﺎﺋﻖ ﺳﯿﺎرة ﺳﺒﺎق‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ اﺑﺘﺴﻤﺖ‪،‬‬
‫ﺗﺬﻛﺮت أﻧﻨﻲ أرﺗﺪي ﻗﺒﻌﺔ ﺳﺒﺎق ﻻﺟﻮﻧﺎ ﺳﯿﻜﺎ‪ ،‬ﻓﺎﺑﺘﺴﻤﺖ ﻟﮭﺎ‪ .‬ھﺎ ﻗﺪ ﺗﺤﻘﻘﺖ‬
‫ﺧﯿﺎﻻﺗﻲ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻻ أزال ﻣﻠﺘﺰًﻣﺎ ﺑﻘﻮاﻋﺪ اﻟﻤﺮﻛﺰ اﻟﻌﻼﺟﻲ‬
‫ي رﻏﺒﺔ ﻋﺎرﻣﺔ ﻓﻲ أن أﺧﺒﺮ ﺗﻠﻚ‬ ‫اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺘﻀﻲ أن ﻧﻠﺘﺰم اﻟﺼﻤﺖ‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪ ﱠ‬
‫اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﺎﺑﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺳﺎﺋﻖ ﺳﯿﺎرة ﺳﺒﺎق ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ أن‬
‫أﺳﺘﺮﻋﻲ اﻧﺘﺒﺎھﮭﺎ‪ ،‬ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ‬
‫ﻓﻲ ﺻﺮاع داﺧﻠﻲ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻲ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ وﺿﻌﺖ ﯾﺪي ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻲ واﺑﺘﺴﻤﺖ ﻟﮭﺎ‪،‬‬
‫ﻓﻘﺎﻟﺖ‪" :‬ﻓﮭﻤﺖ‪ ،‬إﻧﻚ أﺣﺪ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﻮﺟﻮدﯾﻦ ﺑﻤﺮﻛﺰ اﻟﻌﻼج"‪.‬‬
‫وﻓﻲ طﺮﯾﻖ ﻋﻮدﺗﻲ إﻟﻰ ﻣﺮﻛﺰ اﻟﻌﻼج‪ ،‬ﺑﺪأت اﻟﻀﺤﻚ‪ .‬ﻟﻘﺪ واﺟﮭﺖ ﺻﻮت‬
‫ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وأدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ أﻧﺎ ﻣﻦ ﯾﺪﯾﺮ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻟﯿﺲ ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿًﺪا ﻻﻟﺘﺰاﻣﻲ ﺑﻘﻮاﻧﯿﻦ اﻟﻤﺮﻛﺰ اﻟﻌﻼﺟﻲ‪ ،‬وﻋﺪم ﺗﺤﺪﺛﻲ ﻓﻲ اﻟﺼﯿﺪﻟﯿﺔ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ رﺟﻞ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﻤﺮ‪ ،‬وﻛﻨﺖ ﺳﺄﻗﻮل ﻛﻼًﻣﺎ ﺳﺨﯿﻔًﺎ ﻋﻦ ﻛﻮﻧﻲ ﺳﺎﺋﻖ‬
‫ﺳﯿﺎرة ﺳﺒﺎق؛ ﻟﻜﻲ أﺳﺘﺮﻋﻲ اﻧﺘﺒﺎه ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻤﺮاھﻘﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻤﻞ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻣﺎﻛﯿﻨﺔ ﺗﺴﺠﯿﻞ اﻟﻤﺪﻓﻮﻋﺎت اﻟﻨﻘﺪﯾﺔ ﻓﻘﻂ‪.‬‬

‫ھﻞ ﺗﻤﺴﻚ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر؟‬

‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﺘﻤﻊ إﻟﻰ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺑﺬﻟﻚ ﺗﺘﺮك ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺗﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﺗﺪﯾﺮھﺎ‪ .‬وﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺨﺎﻣﺲ أﻧﮫ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺒﺴﻂ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ ﺳﯿﻄﺮﺗﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﺣﯿﻨﮭﺎ‬
‫اﻹﻣﺴﺎك ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ إﻋﺎدة ﺻﯿﺎﻏﺔ دورك اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ؛ ﺣﺘﻰ‬
‫ﺗﺘﻤﻜﻦ أﻧﺖ ﻣﻦ ﺑﺴﻂ ﺳﯿﻄﺮﺗﻚ ﻋﻠﻰ اﻷﻣﻮر واﻹﻣﺴﺎك ﺑﺰﻣﺎم ﺣﯿﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫ورﺑﻤﺎ ﺗﻌﺮف ﺑﻮﺻﻮﻟﻚ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻜﺘﺎب ﻛﯿﻒ ﺗﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم‬
‫اﻷﻣﻮر‪ .‬ﻟﻘﺪ أدرﻛﺖ أن ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﺷﺨﺼﯿﺎت ﻓﺮﻋﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻘﺪ‬
‫اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻣﻤﺜﻠﯿﻦ ﯾﻌﺘﻠﻮن ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﻗﺼﺔ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺪﯾﺮ ﻟﻚ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ طﺒﻘﺖ واﺣﺪة أو أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﻗﺪﻣﺘﮭﺎ‬
‫إﻟﯿﻚ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻣﺜﻞ إﺟﺮاء ﺣﻮار ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‪.‬‬
‫واﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ أﻧﻚ أﻗﻮى ﻣﻦ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وأﻗﻮى ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﻚ‪ ،‬ذﻟﻚ‬
‫اﻹدﻣﺎن اﻟﺬي ﯾﻌﺘﺒﺮ ﻟﯿﺲ ﺳﻮى إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺑﺪأت‬
‫ﺼﺎ ﺑﺎﻟًﻐﺎ‪ ،‬ﻓﺒﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن‬
‫ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﻚ‪ .‬واﻵن‪ ،‬وﺑﻤﺎ أﻧﻚ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺷﺨ ً‬
‫ﺗﺨﺘﺎر اﻟﻤﻌﺎﯾﯿﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻌﯿﺶ وﻓﻘًﺎ ﻟﮭﺎ‪ .‬ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺨﺘﺎر‬
‫إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺎت اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺎﻹدﻣﺎن اﻟﺘﻲ ﺧﺬﻟﺘﻚ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن؟ أم‬
 ‫أﻧﻚ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻻﺗﺒﺎع اﻹرﺷﺎدات اﻟﺠﺪﯾﺪة؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻟﺘﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ھﻞ أرﯾﺪ أن أﺑﺴﻂ ﺳﯿﻄﺮﺗﻲ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ،‬أم أﻧﻨﻲ أرﯾﺪ أن أظﻞ ذﻟﻚ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﯾﺮﯾﺪ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أدوات ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ‪ ،‬وأن ﺗﻜﻮن ھﺬه ھﻲ‬
‫إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ؟"‪ .‬ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء‬
‫وﺗﺪﻋﻲ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺮى ﻣﺎ ﺗﺤﺖ ﻣﻼﺑﺴﮭﻦ‪ ،‬أم أﻧﻚ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻨﺴﺎء وﺗﺮى أﻧﮭﻦ ﺑﺸﺮ‪ ،‬وﻟﮭﻦ وظﺎﺋﻒ ﺟﺴﻤﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬وﺣﺎﻻت ﻣﺰاﺟﯿﺔ‪،‬‬
‫وﺗﺠﺎرب ﻗﺪﯾﻤﺔ؟ إﻧﻚ ﺗﻌﺮف أﻧﻤﺎط ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻠﺨﺺ ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺸﻌﻮر ﺟﯿﺪ ﯾﺪوم ﻟﺤﻈﺎت‪ ،‬ﯾﻠﯿﮫ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺪم وﺑﺎﻟﻤﻌﺎﻧﺎة‪ .‬ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ‬
‫ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ھﺬه ﻓﻲ أن ﺗﺪﯾﺮ ﻟﻚ ﺣﯿﺎﺗﻚ؟ ھﻞ ﺗﺮﯾﺪھﺎ أن ﺗﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم‬
‫اﻷﻣﻮر ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬أم أﻧﻚ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻟﺘﺤﻤﻞ اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ وﻋﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﺻﺤﯿﺔ ﺣﺎﻓﻠﺔ‬
‫ﺑﺎﻹﻧﺠﺎزات؟‬

‫"ﺳﺘﯿﻒ" ﯾﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺿﺪ ﺳﻠﻮﻛﮫ اﻹدﻣﺎﻧﻲ‬

‫ﻛﺎن ھﻨﺎك أﺣﺪ اﻟﻌﻤﻼء اﻟﺬﻳﻦ ﻳﺘﺮددون ﻋﻠﻲ َّ ﻟﻠﻌﻼج‪،‬‬
‫وﻳﺪﻋﻰ "ﺳﺘﯿﻒ"‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﻧﻘﻄﺔ ﺿﻌﻔﻪ ھﻲ اﻗﺘﻨﺎء‬
‫اﻟﻤﺠﻼت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﻪ ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ﻳﺤﺐ‬
‫ﻣﺸﺎھﺪة اﻷﻓﻼم اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻪ ظﻞ‬
‫ﻳﺒﺤﺚ ﻋﻦ أﻓﻼم ﺑﮫﺎ ﻧﺴﺎء ﺟﻤﯿﻼت؛ أي ﻋﻠﻰ اﻟﺼﻮرة‬
‫اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪاﻋﺐ ﺧﯿﺎﻟﻪ‪ .‬وظﻞ "ﺳﺘﯿﻒ" ﻳﺒﺤﺚ‬
‫ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻼم اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن‬
‫ﻳﺴﺘﻤﺘﻊ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺘﺼﻔﺢ اﻟﻤﺠﻼت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫اﻟﻤﺠﻼت ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﺬي دﺧﻞ ﻣﻦ‬
‫ﺧﻼﻟﻪ إﻟﻰ ﻋﺎﻟﻢ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺬي ﻻ ﻳﺰال ﻳﺴﺘﮫﻮﻳﻪ‬
‫ﺣﺘﻰ اﻵن‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ أن ﺑﺪأ "ﺳﺘﯿﻒ" ﺟﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼج ﻣﻌﻲ‪ ،‬ﺗﻮﻗﻒ‬
‫ﻋﻦ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺗﺨﺬ ﻗﺮارات‬
‫ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻪ وﺷﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر أﻓﻀﻞ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻪ‪،‬‬
‫ﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻻ ﻳﺰال ﻳﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ ﻳﺴﮫﻞ ﻓﯿﻪ‬
 ‫اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﺄﻗﻠﻢ ﻣﻊ ھﺬه‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﻘﯿﺪ ﺑﺘﻌﻠﯿﻤﺎت ﺻﺎرﻣﺔ ﺑﺨﺼﻮص‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻟﺘﻲ ﺳﯿﺘﺼﻔﺤﮫﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻪ أﻣﺎم‬
‫اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﺠﻨﺐ ﻋﻤﺪًا ﻛﺬﻟﻚ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ أﻳﺔ‬
‫ﻣﺘﺎﺟﺮ أو أﻛﺸﺎك ﺑﯿﻊ ﺟﺮاﺋﺪ ﻗﺪ ﺗﺒﺎع ﻓﯿﮫﺎ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﺠﻼت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻲ ظﮫﯿﺮة أﺣﺪ اﻷﻳﺎم‪ ،‬رن ھﺎﺗﻒ ﻣﻜﺘﺒﻲ‪ ،‬وﻛﻨﺖ‬
‫ﺣﯿﻨﮫﺎ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﻔﺎﺻﻠﺔ ﺑﯿﻦ ﺟﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼج‪،‬‬
‫ﻓﺄﺟﺒﺖ اﻟﮫﺎﺗﻒ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺳﺘﯿﻒ" ھﻮ ﻣﻦ ﻳﺘﺤﺪث‪،‬‬
‫وﻛﺎن ﻳﻤﺮ ﺣﯿﻨﮫﺎ ﺑﻤﺤﻨﺔ‪.‬‬
‫ﻗﺎل ﻟﻲ ﻣﻦ ﻏﯿﺮ ﺗﻔﻜﯿﺮ‪" :‬ﻟﻘﺪ رأﻳﺖ اﻵن ﻣﺠﻠﺔ‬
‫إﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻟﻲ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ﺣﯿﻠﺔ! ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ‬
‫أﺣﺪ اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ ﻓﻲ اﻟﻄﺮﻳﻖ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺳﯿﺮ ﻋﺒﺮه"‪.‬‬
‫إن اﻟﻤﺪﻣﻦ ﻓﻘﻂ ھﻮ ﻣﻦ ﻳﻤﻜﻨﻪ أن ﻳﻼﺣﻆ ﻣﺠﻠﺔ‬
‫إﺑﺎﺣﯿﺔ ﻋﻠﻰ أﺣﺪ ﺟﺎﻧﺒﻲ اﻟﻄﺮﻳﻖ وھﻮ ﻳﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﻪ‪،‬‬
‫ھﻜﺬا ﻓﻜﺮت ﻓﻲ اﻷﻣﺮ‪ ،‬وأﻧﺎ أﺿﺤﻚ ﻣﻦ ﺳﺨﺮﻳﺔ‬
‫اﻟﻤﻮﻗﻒ‪ ،‬ﺛﻢ ﺧﻄﺮت ﺑﺒﺎﻟﻲ ﻓﻜﺮة‪.‬‬
‫ﻛﺎن اﻟﺘﻮﺗﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻳﺸﻌﺮ ﺑﻪ "ﺳﺘﯿﻒ" ﺑﺎديًا‬
‫ﻋﻠﻰ ﺻﻮﺗﻪ‪ ،‬وھﻮ ﻳﻘﻮل‪" :‬ﻣﺎذا ﻳﺠﺐ ﻋﻠﻲ َّ أن أﻗﻮم‬
‫ﺑﻪ؟"‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺑﺬل ﺟﮫﺪًا ﻛﺒﯿﺮًا ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬وﻛﺎن‬
‫ﻳﺸﻌﺮ اﻵن ﺑﺎﻟﺨﻄﺮ ﺧﺸﯿﺔ أن ﻳﻨﺰﻟﻖ ﻣﺮة أﺧﺮى إﻟﻰ‬
‫طﺮﻳﻖ إدﻣﺎﻧﻪ اﻟﻘﺪﻳﻢ‪.‬‬
‫ﺳﺄﻟﺘﻪ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ھﻞ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻟﺸﺮاﺋﮫﺎ؟"‪.‬‬
‫أﺟﺎﺑﻨﻲ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ﻻ‪ .‬ﻟﻘﺪ واﺻﻠﺖ اﻟﻘﯿﺎدة‪ ،‬ﺛﻢ ﺗﻮﻗﻔﺖ‬
‫إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﺮﺻﯿﻒ واﺗﺼﻠﺖ ﺑﻚ‪ .‬ﻓﻤﺎذا ﻳﺠﺐ ﻋﻠﻲَّ‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ؟"‪.‬‬
‫أﺟﺒﺘﻪ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬اﺳﺘﺪر ﺑﺴﯿﺎرﺗﻚ‪ ،‬وﻋﺪ إﻟﻰ اﻟﻤﻜﺎن‬
‫اﻟﺬي رأﻳﺖ ﻓﯿﻪ اﻟﻤﺠﻠﺔ"‪.‬‬
‫ﻗﺎل "ﺳﺘﯿﻒ"‪" :‬ﻣﺎذا؟ أﺗﺮﻳﺪﻧﻲ أن أﻋﻮد إﻟﯿﮫﺎ؟"‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬ﻧﻌﻢ‪ .‬اﺳﺘﺪر ﺑﺴﯿﺎرﺗﻚ وﻋﺪ إﻟﻰ اﻟﻤﻜﺎن‬
 ‫اﻟﺬي ﺗﻮﺟﺪ ﻓﯿﻪ اﻟﻤﺠﻠﺔ‪ ،‬واﺑﻖَ ﻣﻌﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﮫﺎﺗﻒ"‪.‬‬
‫ﻋﺎد "ﺳﺘﯿﻒ" ﻣﺮة أﺧﺮى إﻟﻰ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي رأى ﻓﯿﻪ‬
‫اﻟﻤﺠﻠﺔ‪ .‬وﻗﺪ أﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﺄن ﻳﻮﻗﻒ ﻣﺤﺮك اﻟﺴﯿﺎرة‪ ،‬وأن‬
‫ﻳﺘﺮﺟﻞ ﻣﻨﮫﺎ‪ .‬ﻟﻢ ﻳﻜﻦ ھﻨﺎك ازدﺣﺎم ﻣﺮوري ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ اﻟﯿﻮم؛ ﻟﺬا طﻠﺒﺖ ﻣﻨﻪ أن ﻳﻘﺘﺮب ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﺠﻠﺔ‪ ،‬وأن ﻳﺨﺒﺮﻧﻲ ﺑﺎﺳﻤﮫﺎ دون أن ﻳﻠﻤﺴﮫﺎ‪.‬‬
‫ﺻﺮخ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬إﻧﮫﺎ ﻣﺠﻠﺔ ﺑﻼي ﺑﻮي"‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﻤﺠﻼت ھﻮ ﻣﺎ اﻋﺘﺎد‬
‫"ﺳﺘﯿﻒ" ﻗﻀﺎء ﺳﺎﻋﺎت ﻓﻲ ﻣﻄﺎﻟﻌﺘﻪ‪ .‬إﻧﻪ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻟﻔﺰع اﻵن‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬ﺣﺴﻦًا‪ .‬اﺑﺼﻖ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺠﻠﺔ"‪.‬‬
‫ﻗﺎل ﺳﺘﯿﻒ ﻣﻨﺪھﺶًا‪" :‬ﻣﺎذا؟ ھﻞ أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ اﻵن؟‬
‫ﻣﺎذا ﻟﻮ ﻣﺮت اﻟﺴﯿﺎرات إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺒﻲ‪ ،‬أو أﺗﺖ اﻟﺸﺮطﺔ‬
‫ﻲَ؟"‪.‬‬
‫إﻟ ّ‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬اﺑﺼﻖ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺠﻠﺔ ﻓﻘﻂ‪ .‬ﺗﺤﯿﻦ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫ﺣﯿﺚ ﻻ ﺗﺴﻤﻊ أي ﺻﻮت ﻟﺴﯿﺎرة ﻣﻘﺒﻠﺔ‪ .‬وإذا أﺗﺖ‬
‫اﻟﺸﺮطﺔ‪ ،‬ﻓﺪﻋﻨﻲ أﺗﺤﺪث إﻟﯿﮫﺎ"‪.‬‬
‫ﻗﺎل ﺑﻨﺒﺮة ﻣﺮﺗﻌﺸﺔ‪" :‬ﺣﺴﻦًا"‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻷن ﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻒًا إزاء‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ"‪.‬‬
‫ﺳﻤﻌﺖ ﺻﻮﺗﻪ وھﻮ ﻳﺒﺼﻖ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺠﻠﺔ‪ ،‬ﺛﻢ ﺳﻤﻌﺘﻪ‬
‫وھﻮ ﻳﻀﺤﻚ‪ ،‬ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ اﻵن‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺗﺨﺬ‬
‫ﻣﻮﻗﻒًا ﺗﺠﺎه ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ اﻟﻤﺘﻤﺜﻠﺔ ﻓﻲ اﻗﺘﻨﺎء‬
‫اﻟﻤﺠﻼت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﺑﺼﻖ ﻋﻠﯿﮫﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺟﻌﻠﺘﻪ‬
‫ﻳﺴﺘﺨﺪم ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ ﻛﻮﺳﯿﻠﺔ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﺠﺮﺑﺘﻪ‬
‫اﻟﻤﻌﺘﺎدة ﻣﻊ اﻟﻤﺠﻼت اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬إﻧﮫﺎ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﻣﺸﺎﺑﮫﺔ‬
‫ﻟﺘﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ وﺻﻔﺘﮫﺎ ﺳﻠﻒًا ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪،‬‬
‫ﻣﺜﻠﻤﺎ ذھﺒﺖ إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺒﯿﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻣﻊ أﺣﺪ زﺑﺎﺋﻨﻲ‪ ،‬أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ذھﺐ أﺣﺪ زﺑﺎﺋﻨﻲ‬
‫إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﺒﯿﻮت ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ اﻟﻤﻔﻀﻠﺔ ﻟﺪﻳﻪ‪،‬‬
‫وأﻋﻠﻦ ﺣﯿﻨﮫﺎ أﻧﻪ ﻟﻦ ﻳﻌﻮد ﻣﻦ ﻣﺮﺗﺎدي اﻟﻤﻜﺎن‪ .‬ﻓﺈذا‬
‫ﻛﻨﺖ ﺗﻘﻮم ﺑﺸﻲء ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻘﺒﯿﻞ‪ ،‬ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﻜﻮن‬
‫ﺣﺬرًا‪ ،‬ﻟﻜﯿﻼ ﺗﻮﻗﻊ ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺸﻜﻼت‪.‬‬
‫وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﻟﻢ ﻳﻌﺪ ﻟﺪى "ﺳﺘﯿﻒ" ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺔ‬
‫اﻟﺠﺎﻣﺤﺔ ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﺗﺒﺪﻟﺖ ﺗﺠﺮﺑﺘﻪ‪ ،‬ﻓﺄﺻﺒﺢ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﻤﺮ ﻓﻘﻂ ﺑﺠﻮار أﺣﺪ‬
‫اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺒﯿﻊ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬ﻳﺘﺬﻛﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺑﺼﻖ ﻓﯿﮫﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺠﻠﺔ‪ ،‬وﻳﻀﺤﻚ ﺿﺤﻜﺔ‬
‫ﻣﻜﺘﻮﻣﺔ ﺑﯿﻨﻪ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻪ‪.‬‬

‫اﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام ﺗﻘﻨﯿﺔ ﺗﻮﻗﻒ "‪"HALT‬‬

‫إن ﺗﻘﻨﯿﺔ "ﺗﻮﻗﻒ"‪ ،‬اﻟﻤﺸﺎر إﻟﯿﮭﺎ ﻓﻲ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﯾﺔ بـ"‪،"HALT‬‬
‫ھﻲ اﺧﺘﺼﺎر ﻟﻠﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮدك إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬أﻻ وھﻲ‪ :‬اﻷﻟﻢ‪ ،‬واﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬واﻟﻮﺣﺪة‪ ،‬واﻟﺘﻌﺐ )وﻗﺪ ﯾﻜﻮن‬
‫اﻟﺠﻮع ﺑﺪﯾًﻼ ﻟﻸﻟﻢ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﺜﯿﺮات إذا ﻛﺎن ﻣﻦ ﺿﻤﻦ اﻟﻤﺜﯿﺮات‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺆدي إﻟﻰ إﺗﯿﺎﻧﻚ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ(‪ .‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ‬
‫ﻣﺸﺎرًﻛﺎ ﻓﻲ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ اﻻﺛﻨﺘﻲ ﻋﺸﺮة ﺧﻄﻮة‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ "ﺗﻮﻗﻒ"‬
‫إﺣﺪى اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻌﻤﻠﻨﺎھﺎ‪ ،‬وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻛﺜﯿًﺮا‪ .‬وﻓﻲ ﺳﯿﺎق‬
‫ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺗﻌﺘﺒﺮ ﺗﻘﻨﯿﺔ "ﺗﻮﻗﻒ" ﻣﺰﯾًﺠﺎ ﺑﯿﻦ ﻣﻼﺣﻈﺔ ﻣﺜﯿﺮاﺗﻚ‪،‬‬
‫واﺗﺨﺎذ ﻣﻮﻗﻒ ﻟﺘﻮﻗﻒ ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن‬
‫ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮭﺮﯾﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫إن ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ ،‬ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﺬي ﺗﻮﺳﻮس ﻓﯿﮫ ﻟﻚ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺑﺎﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﺛﻢ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺘﺨﺪم ﻛﻠﻤﺔ "ﺗﻮﻗﻒ" ﻟﻜﻲ ﺗﺬﻛﺮ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺄﻧﻚ‬
‫ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻤﺜﯿﺮات ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻷﻟﻢ أو اﻟﻐﻀﺐ أو اﻟﻮﺣﺪة أو‬
‫اﻟﺘﻌﺐ‪ .‬وﺗﺮدﯾﺪ ﻛﻠﻤﺔ "ﺗﻮﻗﻒ" ﯾﺠﻌﻠﻚ ﻣﺴﺌﻮًﻻ أﻣﺎم ﻧﻔﺴﻚ‪ .‬إﻧﻚ ﺗﺠﺒﺮ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮﻗﻒ وﻟﻮ ﺛﺎﻧﯿﺔ واﺣﺪة ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻌﻮاﻗﺐ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺳﺘﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬا اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﻣﺎ‪،‬‬
‫ﺣﯿﺚ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮل ﻛﻠﻤﺔ "ﺗﻮﻗﻒ" ﺑﺼﻮت ﻋﺎٍل‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن‬
‫ذﻟﻚ ﺣﯿﻨﺌﺬ ﻋﻼﻣﺔ ﺗﺴﺘﺨﺪﻣﮭﺎ ﻟﺘﻮﻗﻒ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺘﻠﻚ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وإذا اﺳﺘﺨﺪﻣﺖ ﺗﻘﻨﯿﺔ "ﺗﻮﻗﻒ" ﻟﺘﻤﻨﻊ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺄي ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ وﻟﻮ ﻟﺤﻈﺔ واﺣﺪة‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻌﻄﻲ ﻧﻔﺴﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺘﺘﻮﻗﻒ ﻗﻠﯿًﻼ‪ ،‬وﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة‬
‫اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﻓﯿﮭﺎ‪ ،‬وﺳﺘﻤﺮ ﻓﯿﮭﺎ إذا اﻧﺼﻌﺖ إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻒ‬
‫واﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺜﯿﺮك‪.‬‬

‫ﻛﺎﻓﺊ ﻧﻔﺴﻚ ﻻﺗﺨﺎذھﺎ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺣﯿﺎل ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‬

‫ﻛﻞ اﻷﺷﺨﺎص ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ اﻟﺬﯾﻦ ﻧﺠﺤﻮا ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ أﻏﻼل اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﯾﻤﺮون ﺑﻠﺤﻈﺔ ﻓﺎﺻﻠﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻜﺸﻒ أﻣﺎﻣﮭﻢ‬
‫اﻷﻣﻮر‪ ،‬وذﻟﻚ ﺣﯿﻦ ﯾﺪرﻛﻮن أﻧﮭﻢ ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ ذاﺗﮭﻢ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪،‬‬
‫وأﻧﮭﻢ ﻟﻢ ﯾﻌﻮدوا ﯾﺘﺼﺮﻓﻮن ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﺠﺎرﺑﮭﻢ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ .‬وﻛﻞ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺎت ﻟﯿﺴﺖ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﻣﺜﻞ ﺷﺮاء ﻗﺎرب ﺟﺪﯾﺪ‪ ،‬أو‬
‫دراﺟﺔ ﺟﺪﯾﺪة‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻛﻞ اﻷﺷﺨﺎص ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ ﯾﻜﺎﻓﺌﻮن أﻧﻔﺴﮭﻢ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻋﻦ طﺮﯾﻖ ﺗﻘﺪﯾﻢ أي ﺷﻲء ﻛﮭﺪﯾﺔ ﻷﻧﻔﺴﮭﻢ‪ ،‬ﻓﻤﺎ اﻟﻤﻜﺎﻓﺄة‬
‫اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻤﻨﺢ ﻧﻔﺴﻚ إﯾﺎھﺎ؟ ﺧﺬ دﻗﺎﺋﻖ ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻓﻲ ﻋﻤﻞ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﺑﺎﻷﻣﻮر‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺎ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬أو ﺗﺮﯾﺪ اﻣﺘﻼﻛﮭﺎ‪ ،‬أو ﺗﺠﺮﺑﺘﮭﺎ‪ .‬ﻓﮭﻞ‬
‫ﺗﺮﯾﺪ زﯾﺎرة ﻣﻜﺎن ﻣﺤﺪد؟ ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ ﻗﻀﺎء وﻗﺖ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ ﻣﺤﺪد؟ أم‬
‫ﺗﺮﯾﺪ ﺷﺮاء ﺷﻲء ﻣﺤﺪد؟‬
‫ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺘﺤﺴﻦ ﻋﻼﻗﺘﻚ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻟﻸﻓﻀﻞ؟ ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ أن‬
‫ﺗﺘﺤﺴﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻤﮭﻨﯿﺔ ﻟﻸﻓﻀﻞ؟ ھﻞ ﺗﺮﯾﺪ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﺴﺎرك اﻟﻤﮭﻨﻲ؟‬
‫واﻵن‪ ،‬وﻗﺪ ﺧﻄﻮت أوﻟﻰ ﺧﻄﻮاﺗﻚ ﻧﺤﻮ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪،‬‬
‫ﻗﺪ واﺗﺘﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺘﺤﺴﻦ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻚ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫اﻵن اﻗﺘﻨﺎء ﺗﻠﻚ اﻟﺪراﺟﺔ ﺑﺎھﻈﺔ اﻟﺜﻤﻦ‪ ،‬أو ذﻟﻚ اﻟﻘﺎرب اﻟﻔﺨﻢ‪ ،‬أو‬
‫ذﻟﻚ اﻟﻤﻨﺰل اﻟﺼﯿﻔﻲ اﻟﺠﻤﯿﻞ‪ .‬ﻓﺈذا ﻣﺎ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ وﻣﺎ ﯾﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻮء ﺗﺠﺎه‬
‫ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬ﻓﺴﯿﻜﻮن أﻣﺎﻣﻚ ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ واﻟﻄﺎﻗﺔ واﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻟﺒﻨﺎء‬
‫ﺣﯿﺎة أﻓﻀﻞ ﻟﻨﻔﺴﻚ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﺗﻌﺪ ﻣﺜﻘﻞ اﻟﻜﺎھﻞ ﺑﻌﺐء أﻓﻜﺎرك‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﺴﻊ ﻣﺪارﻛﻚ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺘﻤﻜﻦ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ وظﯿﻔﺔ أﺣﻼﻣﻚ‪ ،‬أو ﺑﺪء ﻋﻤﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎري اﻟﺨﺎص‪،‬‬
‫أو ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻜﺎﻓﻲ ﻟﺘﻘﻮم ﺑﺸﻲء ﻣﻔﯿﺪ ﻟﺸﺨﺺ آﺧﺮ‪.‬‬
‫ﻻ ﺗﻮﺟﺪ ھﻨﺎك أﯾﺔ ﺿﻤﺎﻧﺎت ﻟﻤﺎ ﺳﯿﺤﺪث ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻓﺘﺮة ﺗﻮﻗﻔﻚ ﻋﻦ‬
‫اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ وﺑﻌﺪھﺎ ﺳﻮى أن ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫ﺳﺘﺨﺘﻠﻒ‪ .‬وﻻ ﺑﺪ ﻟﮭﺎ ﻣﻦ أن ﺗﺨﺘﻠﻒ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻣﻦ ﯾﻌﯿﺶ ھﺬه اﻟﺤﯿﺎة‪،‬‬
‫وإن ﺗﻐﯿﺮت ﻓﺴﺘﺘﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺎﻟﺘﺒﻌﯿﺔ‪.‬‬

‫اﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ وﻛﻦ أﻧﺖ ﺑﻄﻞ ﻗﺼﺘﻚ‬

‫ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻋﻤﻠﻲ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻻﺳﺘﺸﺎرات اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ‪ ،‬ﻛﺎن اﻟﺰﺑﺎﺋﻦ‬
‫ﯾﺮﺳﻠﻮن إﻟﱠﻲ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﺘﻲ أﺟﺮوھﺎ ﻣﻊ ذاﺗﮭﻢ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻋﺒﺮ اﻟﺒﺮﯾﺪ‬
‫اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ‪ .‬وﻛﻨﺖ ﻏﺎﻟﺒًﺎ ﻣﺎ أﺟﯿﺐ رﺳﺎﺋﻠﮭﻢ ھﺬه ﺑﻜﻠﻤﺔ واﺣﺪة‪ ،‬وھﻲ‬
‫"اﻟﻨﺼﺮ"؛ اﻟﻨﺼﺮ ﻓﻘﻂ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻨﺘﺼﺮ ﻋﻠﻰ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪،‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻨﺘﺼﺮ ﻋﻠﻰ ﻗﺼﺘﻚ اﻟﻤﺴﺘﻮﺣﺎة ﻣﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪،‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻨﺘﺼﺮ ﻋﻠﻰ ﻋﻘﻠﻚ؛ ﻓﻌﻘﻠﻚ ﯾﻌﺪك ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﻠﺬة ھﺎﺋﻠﺔ‪،‬‬
‫وﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻣﺠﺮد وﻋﻮد زاﺋﻔﺔ‪ ،‬أو ﻗﺪ ﯾﻌﺪك ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﻨﺸﻮة ﻣﻔﺮطﺔ‪،‬‬
‫ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻨﺸﻮة ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة‬
‫اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﮭﺘﻢ ﺑﺄﻣﺮھﺎ‪ ،‬وذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أﻓﻀﻞ ﻣﻦ ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﺈﺷﺒﺎع‬
‫رﻏﺒﺎت ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻨﻔﺴﻚ‪ ،‬ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻠﺲ ﻓﯿﮭﺎ‬
‫وﺣﯿًﺪا ﺗﺸﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺳﻮف ﺗﻨﺘﺼﺮ‪ ،‬وﺳﻮف ﺗﻜﻮن أﻧﺖ ﺑﻄﻞ ﻗﺼﺘﻚ؛ ﻓﮭﺬا ھﻮ اﻟﺒﺪﯾﻞ‬
‫ﻻﺳﺘﻤﺮارك ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﻮف واﻷﻟﻢ واﻟﺨﺰي‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﻟﻦ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺘﻠﻚ اﻹﺛﺎرة اﻟﻠﺤﻈﯿﺔ )اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻌﺪھﺎ ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط‪ ،‬واﻟﻨﺪم‪ ،‬واﻟﺤﺰن‪،‬‬
‫واﻟﻮﺣﺪة(‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﺑﺪﯾﻞ ذﻟﻚ ﺳﯿﻜﻮن اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺪاﺋﻢ ﺑﺎﻟﺘﺤﺴﻦ‪ ،‬وﺑﺄن‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺻﺎرت أﻓﻀﻞ‪ .‬وﺗﺸﻌﺮ دوًﻣﺎ ﺑﺄﻧﻚ ﺗﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﺬاﺗﻚ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ؛ وﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﻜﻮن أﻧﺖ ﺑﻄﻞ ﻗﺼﺘﻚ‪.‬‬

‫اﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﻓﻲ ﻣﺴﺮﺣﻚ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‬

‫ﻟﻘﺪ رﻛﺰت ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎم اﻷول ﻋﻠﻰ اﻷﻣﺜﻠﺔ اﻟﻌﺎﻣﺔ‬
‫ﻟﻠﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻣﻊ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻊ ﺣﺎﻻت ﻛﺜﯿﺮة‬
‫ذات ھﻮﯾﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ‪ ،‬وﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻣﺘﺒﺎﯾﻨﺔ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ‬
‫اﻟﻤﺜﺎل ﻛﺎن "أﻧﺘﻮﻧﻲ" رﺟًﻼ ﺣﺴﻦ اﻟﻤﻈﮭﺮ‪ ،‬ﻣﺘﻮﺳﻂ اﻟﺒﻨﯿﺔ‪ ،‬ذا ﺷﻌﺮ‬
‫ﺑﻨﻲ‪ .‬وﺧﻼل ﻧﺸﺄﺗﮫ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻼﻗﺘﮫ ﺑﻮاﻟﺪه اﻟﻤﺴﺘﺒﺪ ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﻨﺰاﻋﺎت‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻞ إﻟﻰ ﺳﻦ اﻟﺒﻠﻮغ‪ ،‬أﺻﺒﺢ ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺰﻣﻦ‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﻛﺎن ﯾﺬھﺐ ﻟﯿﻠﺔ ﻛﻞ ﺟﻤﻌﺔ إﻟﻰ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ "أﺷﺨﺎص ذوي ﻣﯿﻮل ﻏﯿﺮ‬
‫ﺳﻮﯾﺔ"‪ ،‬وﯾﺴﻌﻰ إﻟﻰ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ أي ﻣﻨﮭﻢ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ اﻋﺘﻠﻰ "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ )اﻟﺬي ﺗﻢ‬
‫ذﻛﺮه ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ( ﻟﻜﻲ ﯾﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺗﺠﺎه ﺷﺨﺼﯿﺘﮫ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪.‬‬
‫أﻧﺘﻮﻧﻲ‪ :‬إﻧﻨﻲ اﻵن أﻋﺘﻠﻲ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻲ اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪.‬‬
‫إﻧﮭﺎ ﻟﯿﻠﺔ اﻟﺠﻤﻌﺔ‪ ،‬وھﻮ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻧﺨﺮج ﻓﯿﮫ‪ ،‬وﻧﺒﺤﺚ ﻋﻦ اﻟﺮﻓﻘﺎء ﻏﯿﺮ اﻷﺳﻮﯾﺎء؛ ﻟﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺈﻗﺎﻣﺔ‬ ‫ذاﺗﮫ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ :‬ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻌﮭﻢ‪ .‬ھﯿﺎ ﺑﻨﺎ‪.‬‬
‫ﺼﺎ ﻏﯿﺮ ﺳﻮي‪ ،‬ﻟَﻢ ﺗﺮﯾﺪ ﻣﻨﻲ أن أذھﺐ إﻟﻰ ﻣﺜﻞ ھﺬه اﻷﻣﺎﻛﻦ؟‬
‫أﻧﺘﻮﻧﻲ‪ :‬إﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﺷﺨ ً‬
‫ﺣﺴﻨًﺎ‪ .‬إﻧﮭﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮن اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﺗﻔﻀﻠﮭﺎ‪ .‬وﺳﻮف ﻧﻘﻀﻲ وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ ﻣﻌﮭﻢ‪.‬‬ ‫ذاﺗﮫ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫أﻧﺘﻮﻧﻲ‪ :‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻻ أﻗﻀﻲ ھﻨﺎك وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﻨﺘﺎﺑﻨﻲ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻹﺛﺎرة‪ ،‬واﻟﺨﻮف ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻘﺒﺾ‬
‫اﻟﺸﺮطﺔ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻓﻲ أي وﻗﺖ ﻛﻤﺎ رأﯾﻨﺎ ﻣﺎ ﺣﺪث ﻣﻊ اﻟﺮﺟﺎل اﻵﺧﺮﯾﻦ‪.‬‬
‫أﻧﺖ ﺷﺨﺺ ﺷﺪﯾﺪ اﻟﻘﻠﻖ‪ ،‬إﻧﻨﺎ ﺳﻨﻘﻀﻲ وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ ﻓﺤﺴﺐ‪.‬‬ ‫ذاﺗﮫ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫أﻧﺘﻮﻧﻲ‪ :‬إن ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص ﻏﯿﺮ اﻷﺳﻮﯾﺎء ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺣﯿﺎة ﺻﻌﺒﺔ‪.‬‬
‫ﻧﻌﻢ‪ ،‬أﻧﺖ ﺗﻌﺮف أﻧﻨﺎ ﻧﻮاﺟﮫ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻊ أﺷﺨﺎص أﺳﻮﯾﺎء‪ ،‬أﻣﺎ ھﺆﻻء‬ ‫ذاﺗﮫ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ :‬اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﻮﺟﻮدون ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻜﺎن ﻓﯿﺘﺼﺮﻓﻮن ﻛﺄﻧﮭﻢ ﯾﮭﺘﻤﻮن ﺑﺄﻣﺮك‪.‬‬
‫أﻧﺘﻮﻧﻲ‪ :‬إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺜﻞ ھﺬا اﻻھﺘﻤﺎم ﻣﻦ واﻟﺪي‪ ،‬ﻓﮭﻞ ھﺬا ھﻮ ﺳﺒﺐ اﻧﺠﺬاﺑﻲ إﻟﻰ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ھﺬه‬
‫ا ﻷ ﻣ ﺎ ﻛﻦ ؟‬
‫ﻻ‪ ،‬إن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ذھﺎﺑﻚ إﻟﯿﮭﺎ‪ ،‬ھﻮ أﻧﻚ ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ‪ ،‬وﺗﻘﻀﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت اﻟﻤﻤﺘﻌﺔ ﻣﻊ‬ ‫ذاﺗﮫ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ :‬ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص‪.‬‬
‫أﻧﺘﻮﻧﻲ‪ :‬ﻻ‪ ،‬إﻧﻨﺎ ﻟﻦ ﻧﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ ،‬وﻻ ﺑﺪ أن أﺗﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ‪.‬‬
‫ﻻ‪ ،‬ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ‪ .‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﻧﺬھﺐ إﻟﻰ ھﻨﺎك ﻣﺎ دﻣﻨﺎ ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺬﻟﻚ‪.‬‬ ‫ذاﺗﮫ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬
‫أﻧﺘﻮﻧﻲ‪ :‬ﻟﻦ ﻧﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ ،‬وإﻧﻚ أﻧﺖ ﻣﻦ ﺳﺘﺘﺮاﺟﻊ ﻋﻤﺎ ﺗﻔﻌﻠﮫ ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ ،‬ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻤﻌﺖ إﻟﻰ إﻏﻮاﺋﻚ‬
‫ﻛﺜﯿًﺮا؛ ﻟﺬا ﻓﺴﻮف ﺗﺨﺮس ھﺬه اﻟﻤﺮة‪ ،‬وﺗﺘﺮﻛﻨﻲ أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﺳﻼم‪.‬‬
‫)ﺗﻠﺘﺰم اﻟﺼﻤﺖ(‪.‬‬ ‫ذاﺗﮫ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪:‬‬

‫إﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻓﻌﻞ "أﻧﺘﻮﻧﻲ" أن ﺗﻌﺘﻠﻲ ﺧﺸﺒﺔ ﻣﺴﺮﺣﻚ‬

‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ‪ ،‬وﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻧﻮﻋﯿﺔ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬

‫ﻓﻲ ﺣﻠﺒﺔ اﻟﻤﺼﺎرﻋﺔ‪ :‬ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻓﻲ ﻣﻮاﺟﮭﺔ ذاﺗﻚ‬

‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺷﺎھﺪت إﺣﺪى ﻣﺒﺎرﯾﺎت ﻓﻨﻮن اﻟﻘﺘﺎل اﻟﻤﺨﺘﻠﻄﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﯾﺘﻨﺎﻓﺲ ﻓﯿﮭﺎ رﺟﻼن داﺧﻞ ﺣﻠﺒﺔ ﻓﻲ ﺟﻮﻻت ﻣﺪة ﻛﻞ واﺣﺪة ﻣﻨﮭﺎ‬
‫ﺧﻤﺲ دﻗﺎﺋﻖ‪ .‬وﻛﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﻼﻛﻤﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ھﻨﺎك ﻓﺌﺎت ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻮزن‪ ،‬وﺗﺘﻀﻤﻦ اﻟﻘﻮاﻧﯿﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻼﻛﻤﺔ‪ ،‬واﻟﺮﻛﻞ‪،‬‬
‫واﻟﻤﺼﺎرﻋﺔ‪ ،‬واﻟﺨﻨﻖ‪ .‬ﻓﻤﺎذا إذا ﻛﻨﺖ أﻧﺖ وذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ داﺧﻞ ﺣﻠﺒﺔ‬
‫اﻟﻘﺘﺎل ھﺬه‪ ،‬وﯾﺪور اﻟﻘﺘﺎل ﺣﺘﻰ ﯾﻨﺘﺼﺮ أﺣﺪﻛﻤﺎ؟ ﻓﺈذا أردت أﻻ‬
‫ﺗﺨﺴﺮ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﺴﯿﺮ اﻟﻘﺘﺎل ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺤﻮ‬
‫اﻟﺘﺎﻟﻲ‪:‬‬
‫ﯾﻘﻮل اﻟﻤﻌﻠﻖ‪" :‬ﯾﺮﺗﺪي اﻟﻤﺘﻨﺎﻓﺴﺎن ﻗﻔﺎزات اﻟﻤﺼﺎرﻋﺔ‪ ،‬وﺗﻘﻒ‬
‫ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺮﻛﻦ‪ ،‬وﻓﻲ اﻟﺮﻛﻦ اﻟﺒﻌﯿﺪ ﺗﻘﻒ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪.‬‬
‫وأﺣﺪﻛﻤﺎ ﺳﯿﺤﻘﻖ اﻟﻨﺼﺮ داﺧﻞ ھﺬه اﻟﺤﻠﺒﺔ اﻟﯿﻮم‪ .‬ﺑﺪأت اﻟﺠﻮﻟﺔ‬
‫اﻷوﻟﻰ"‪.‬‬
‫ﺗﻮﺟﮫ إﻟﯿﻚ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻟﻜﻤﺔ‪ ،‬وﺗﻘﻮل ﻟﻚ‪" :‬دﻋﻨﺎ ﻧﺸﺎھﺪ اﻷﻓﻼم‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﺳﺘﺸﻌﺮ ﺑﺘﺤﺴﻦ ﻛﺒﯿﺮ"‪.‬‬
‫ﺛﻢ ﺗﻮﺟﮫ أﻧﺖ إﻟﻰ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻟﻜﻤﺔ ﻓﺘﺘﺮﻧﺢ ھﻲ إﻟﻰ اﻟﺨﻠﻒ‪،‬‬
‫وﺗﻘﻮل ﻟﮭﺎ‪" :‬ﻻ‪ ،‬ﻟﻦ أﻓﻌﻞ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻻ أﺷﻌﺮ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ إﻻ ﺑﺎﻟﺤﺰن‬
‫واﻟﻮﺣﺪة"‪.‬‬
‫ﺛﻢ ﺗﺤﺎول ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ أن ﺗﺮﻛﻠﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﺗﺘﻔﺎدى اﻟﺮﻛﻠﺔ‪ ،‬وﺗﻘﻮل ﻟﻚ‬
‫ﺲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬ﻓﻠﻨﺬھﺐ إﻟﻰ‬‫ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪" :‬أﻧﺖ ﻣﺤﻖ‪ ،‬ﻓﻠﺘﻨ َ‬
‫ﻧﺎدي اﻟﺘﻌﺮي اﻟﺠﺪﯾﺪ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺴﺮﯾﻊ‪ ،‬ﻓﺴﻮف ﻧﻠﮭﻮ‬
‫وﻧﻤﺮح ھﻨﺎك"‪.‬‬
‫ﻓﺘﺮد اﻟﺮﻛﻠﺔ إﻟﻰ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻓﻲ ﻣﻘﺪﻣﺔ ﺳﺎﻗﮭﺎ‪ ،‬وﺗﻘﻮل‪" :‬ﻻ‪ ،‬ﻟﻦ‬
‫ﻧﺬھﺐ إﻟﻰ ﻧﺎدي اﻟﺘﻌﺮي اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺴﺮﯾﻊ‪ ،‬اﻟﺬي‬
‫ﺳﯿﺄﺧﺬﻧﺎ إﻟﻰ اﻟﺠﺤﯿﻢ‪ .‬ﻟﻦ ﻧﺮاﻓﻖ ھﺆﻻء اﻟﺴﯿﺪات اﻟﻼﺋﻲ ﯾﺘﻈﺎھﺮن‬
‫ﺑﺄﻧﮭﻦ ﯾﺤﺒﺒﻨﻨﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮭﻦ ﻻ ﯾﻨﻈﺮن إﻟﯿﻨﺎ إﻻ ﻧﻈﺮة ﺷﻔﻘﺔ‪ ،‬وﻣﺎ ﻟﮭﻦ‬
‫ﻏﺮض ﺳﻮى اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ أﻣﻮاﻟﻨﺎ"‪.‬‬
‫ﻓﺘﻘﻔﺰ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻋﻠﻰ ظﮭﺮك‪ ،‬وﺗﺤﻜﻢ اﻟﺨﻨﺎق ﻋﻠﻰ رﻗﺒﺘﻚ‪،‬‬
‫وﺗﻘﻮل ﻟﻚ‪" :‬ھﯿﺎ‪ ،‬ﺳﻮف ﻧﻘﻀﻲ وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ ﻓﻲ ﻧﺎدي اﻟﺘﻌﺮي‪ .‬إﻧﻨﻲ‬
‫أراھﻨﻚ ﻋﻠﻰ أن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻲ أن أﺟﻌﻠﻚ ﺗﺮاﻓﻖ إﺣﺪى اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻟﺘﻘﻀﻲ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ"‪.‬‬
‫ﺗﻨﺠﺢ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ ﻓﻚ اﻟﺨﻨﺎق ﻋﻦ رﻗﺒﺘﮭﺎ‪ ،‬وﺗﻘﺬف ﺑﺬاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ إﻟﻰ اﻷرض‪ ،‬وﺗﻘﻮل‪" :‬ﻻ! إﻧﻚ داﺋًﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻘﻮﻟﯿﻦ ذﻟﻚ‪ ،‬وھﺬا‬
‫ﻻ ﯾﺤﺪث أﺑًﺪا‪ .‬إﻧﻚ ﺗﻜﺬﺑﯿﻦ ﻓﺤﺴﺐ‪ .‬إﻧﻚ ﺗﻜﺬﺑﯿﻦ داﺋًﻤﺎ ﺣﺘﻰ ﻧﺮﺗﻜﺐ‬
‫ﻣﺰﯾًﺪا ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺤﻤﻘﺎء‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗُﻔﻀﻲ إﻻ‬
‫إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺪم‪ ،‬وإھﺪار اﻷﻣﻮال‪ .‬ﻓﻠﻦ ﯾﺤﺪث ھﺬا ھﺬه اﻟﻤﺮة"‪.‬‬
‫وﺗﻘﻮل ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وھﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄﻟﻢ ﺷﺪﯾﺪ‪ ،‬ﻟﺪى ﻗﯿﺎم ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﺑﻠﻲ ذراﻋﮭﺎ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﮭﺎ ﺗﻜﺎد ﺗﻨﻜﺴﺮ ﻣﻦ ﺷﺪة إﻣﺴﺎﻛﮭﺎ ﺑﮭﺎ‪:‬‬
‫"ﺣﺴﻨًﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺳﺘﺴﻠﻤﺖ!"‪.‬‬
‫ﯾﻌﻠﻦ اﻟﺤﻜﻢ ﻓﻮز ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺮﻓﻊ ﯾﺪﯾﻚ ﻟﺘﺤﯿﻲ اﻟﺠﻤﺎھﯿﺮ‪،‬‬
‫وھﻢ ﯾﮭﺘﻔﻮن ﻟﻚ‪ .‬أﻧﺖ اﻟﺒﻄﻞ! واﻵن ﺗﻼﺣﻆ أن ھﻨﺎك اﻣﺮأة ﺗﺸﺎھﺪك‬
‫ﻣﻦ أﺣﺪ ﺟﻮاﻧﺐ اﻟﺤﻠﺒﺔ؛ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﺧﻄﯿﺒﺘﻚ‪ ،‬أو زوﺟﺘﻚ‪ .‬وﺗﺒﺘﺴﻢ‬
‫ﻟﻚ‪ ،‬ﺛﻢ ﺗﻠﻮح ﻟﻚ ﻣﺒﺘﮭﺠﺔ ﺑﻚ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺘﻄﻠﺒﮫ اﻷﻣﺮ ﺣﺘﻰ ﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ؟‬
‫إذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﻌﺮف اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﺧﺘﻼق اﻷﻋﺬار ﻟﮭﺎ ﻟﻺﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ‬
‫ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬ﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻌﻮدة ﻣﻦ ﺣﯿﺚ ﺑﺪأت‪ .‬إﻧﻚ ﺗﻌﺮف ﻛﯿﻒ أﺳﮭﻤﺖ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‬
‫ﻓﻲ ﻧﺴﺞ ﻗﺼﺘﻚ‪ ،‬وﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻛﺬﻟﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺒﻌﮭﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﻠﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﻐﻮﯾﻚ ﺑﺎﻹﺗﯿﺎن‬
‫ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮭﺮﯾﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ .‬واﻟﮭﺪف ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ أن ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺄﺧﺬ ﺧﻄﻮة ﻟﻠﺨﻠﻒ‪ ،‬وﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻮﺿﻊ اﻟﺬي‬
‫ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﮫ ﻓﯿﻤﺎ ﻣﻀﻰ‪ ،‬واﻟﻮﺿﻊ اﻟﺬي أﻧﺖ ﻓﯿﮫ اﻵن‪ ،‬واﻟﻮﺿﻊ اﻟﺬي ﺗﺤﺐ أن ﺗﻜﻮن ﻋﻠﯿﮫ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪.‬‬
‫ﺧﺬ ﻧﺤﻮ ﺧﻤﺲ دﻗﺎﺋﻖ ﻟﻜﻲ ﺗﺠﯿﺐ ﺑﺈﯾﺠﺎز ﻋﻦ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻧﺘﺎﺋﺞ أﻓﻀﻞ‪،‬‬
‫ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﺘﺪوﯾﻦ ﺗﻠﻚ اﻹﺟﺎﺑﺎت‪:‬‬
‫ﻓﻲ اﻟﺴﻨﻮات اﻷﺧﯿﺮة‪ ،‬ﻛﯿﻒ وﻗﻒ إدﻣﺎﻧﻚ ﻋﻘﺒﺔ ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ إﻧﺠﺎح ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﺸﺮﯾﻜﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ أو اﻟﻤﺤﺘﻤﻠﺔ؟ وﻛﯿﻒ ﯾﻘﻒ إدﻣﺎﻧﻚ ﻋﻘﺒﺔ ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ إﻧﺠﺎح ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﮭﺎ اﻵن؟‬
‫ﻓﻲ اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﻛﯿﻒ أﺛﺮ إدﻣﺎﻧﻚ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻚ وھﻮاﯾﺎﺗﻚ وﺻﺪاﻗﺎﺗﻚ؟ وﻛﯿﻒ ﯾﺆﺛﺮ‬
‫إدﻣﺎﻧﻚ ﻓﯿﮭﺎ اﻵن؟‬
‫إذا ﻣﺎ اﺗﺨﺬت ﻣﻮﻗﻔًﺎ وﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ إﻏﻮاء ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻓﻜﯿﻒ ﺳﺘﺘﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺨﺺ ﻋﻼﻗﺎﺗﻚ وﻋﻤﻠﻚ وأﺻﺪﻗﺎﺋﻚ وھﻮاﯾﺎﺗﻚ؟‬
 ‫ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺘﻄﻠﺒﮫ ﻣﻨﻚ اﻷﻣﺮ ﺣﺘﻰ ﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺗﺠﺎه ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وﺗﺘﻮﻗﻒ ﺗﻤﺎًﻣﺎ ﻋﻦ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ؟‬
‫ھﻞ ﺳﺘﺤﺘﺎج إﻟﻰ أن ﺗﻤﺘﻨﻊ ﻋﻦ ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﻓﺘﺮة ﻣﻌﯿﻨﺔ؟ ھﻞ ﺳﺘﺤﺘﺎج إﻟﻰ‬
‫ﺗﺠﻨﺐ ﺟﻤﯿﻊ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺜﯿﺮ اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ؟ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺬه‬
‫اﻷﻣﻮر؟‬
‫إذا ﻏﯿﺮت ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻓﻜﯿﻒ ﺳﯿﻜﻮن ﺷﻜﻠﮭﺎ؟‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﺗﺨﺎذ ﻣﻮﻗﻒ ﺗﺠﺎه ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ھﻤﺎ اﻟﻤﻜﺎﻓﺄﺗﺎن اﻟﻠﺘﺎن ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﺗ ﻤ ﻨ ﺤ ﮭ ﻤ ﺎ ﻟ ﻨ ﻔ ﺴﻚ ؟‬

‫وﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ ﺳﻮف ﻧﻨﺘﻘﻞ ﻣﻦ ﻛﯿﻒ ﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ إﻟﻰ "إﻟﻰ‬
‫أي ﻣﺪى ﺳﺘﺘﻤﺴﻚ ﺑﺎﻟﻤﺎﺿﻲ وﺗﺠﺎرﺑﮫ اﻷﻟﯿﻤﺔ‪ ،‬وﺗﺮﻓﺾ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ‬
‫إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ؟"؛ ﻟﻜﻲ ﺗﺪرك أﻧﮫ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻨﺘﻘﻞ ﺑﺤﯿﺎﺗﻚ إﻟﻰ‬
‫ﻣﺴﺘﻮى ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ واﻹﻧﺠﺎز واﻻزدھﺎر‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺮاﺑﻊ ﻋﺸﺮ‬
‫ﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟‬
‫ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ وﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ‬
‫إن اﻟﺠﻮاﻧﺐ اﻟﻮاﻋﯿﺔ واﻟﻼواﻋﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻘﻞ ﺗﺴﮭﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ إﺧﻔﺎء ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ .‬وھﻤﺎ ﯾﺴﺘﻤﺮان ﺑﻤﻌﺪل ﻛﺒﯿﺮ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﻧﺴﺞ ﻋﺪد ﻻ ﺣﺼﺮ ﻟﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻘﺼﺺ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﯾﺒﻘﯿﺎك ﻣﻨﺤﺮﻓًﺎ ﻋﻦ اﻟﻤﺴﺎر اﻟﺼﺤﯿﺢ وﯾﺸﺘﺘﺎ اﻧﺘﺒﺎھﻚ‪ .‬وھﺬه‬
‫اﻟﻘﺼﺺ وﺗﻠﻚ اﻟﺘﻨﺒﺆات واﻟﺬﻛﺮﯾﺎت ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﺎ أن ﺗﺒﻘﯿﻚ ﻣﺴﺘﻐﺮﻗًﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ واﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﺤﺎﺿﺮ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺘﻲ ﯾﻘﺬف ﺑﮭﺎ ﻋﻘﻠﻚ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﻮف‪،‬‬
‫واﻟﺨﺰي‪ ،‬واﻷﻟﻢ‪ ،‬وﻋﺪم اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ‪ ،‬واﻟﺘﺴﺮع ﻓﻲ إﺻﺪار اﻷﺣﻜﺎم‪،‬‬
‫واﻟﻐﻀﺐ‪ .‬وﻣﺎ ﺗﻔﺘﻘﺪه أﻧﺖ ھﻮ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻷﺣﺪاث اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻢ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ‪،‬‬
‫ﻟﻜﻦ ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻜﻮن وﺗﻈﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ‬
‫اﻟﺤﺎﻟﻲ‪ ،‬وﻣﻊ ھﻮﯾﺘﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ؟‬
‫ﻓﻠﺘﺘﺄﻣﻞ ﻋﺒﺎرة "ﻣﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ؟" اﻟﺬي أطﻠﻘﺖ ﻋﻠﯿﮫ اﺳﻢ اﻟﺴﺮ‬
‫اﻟﺨﺎرق‪ :‬ھﻨﺎك ﺷﻲء ﻣﺎ ﯾﻔﻮق ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وھﻮ أﻣﺮ ﻻ ﯾﺘﻐﯿﺮ‪ ،‬وھﻮ ﺻﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﯾﺒﺪو ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻏﺮﯾﺒًﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﺻﺤﯿﺢ دون ﺷﻚ‪ .‬وﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل اﻟﻜﺎﺗﺐ‬
‫"إﯾﻜﮭﺎرت ﺗﻮل" إﻧﮫ ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻘﺎوم اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻤﺠﺮﯾﺎﺗﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ‪،‬‬
‫ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻘﺒﻠﮭﺎ ﻛﻤﺎ ھﻲ‪ ،‬دون ﺗﺼﻨﯿﻒ أو إﺻﺪار اﻷﺣﻜﺎم‪ .‬وھﺬا اﻟﺘﻘﺒﻞ‬
‫ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺘﺨﻄﻰ ﺣﺪود ﻋﻘﻠﻚ وأﻓﻜﺎرك )ﺗﻮل ‪ .(١٩٩٩‬وﻋﺎدة ﻣﺎ ﻛﺎن "ﺗﻮل"‬
‫ﯾﻄﻠﻖ ﻋﻠﻰ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ اﺳﻢ "اﻵن"‪ .‬وذﻟﻚ اﻟﺠﺰء داﺧﻠﻚ اﻟﺬي ﯾﻌﯿﺶ‬
‫ﻣﻌﻚ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ ﯾﻤﻜﻦ أن ﻧﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﮫ اﺳﻢ "اﻟﺬات اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ"‪ ،‬أو‬
‫"اﻟﻮﻋﻲ اﻟﺠﻤﻌﻲ"‪ ،‬أو "اﻟﺬات اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ"‪ ،‬أو أي اﺳﻢ ﺗﺮﯾﺪه‪ .‬وھﺬا ھﻮ‬
‫اﻟﺠﺰء اﻷﻋﻤﻖ داﺧﻠﻚ اﻟﺬي ﯾﻜﻮن ﺣﺎﺿًﺮا ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬وﻻ‬
‫ﯾﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮭﺮﯾﺔ‪.‬‬
‫وﻣﻦ واﻗﻊ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ وﺗﺠﺎرب اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺣﺎﻻت اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺮددوا‬
‫ﻋﻠﱠﻲ ﻓﻲ ﻋﯿﺎدﺗﻲ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ إذا أﺧﺬت ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم ﺑﻀﻊ ﻟﺤﻈﺎت ﻹدراك أن ھﻨﺎك‬
‫ﺟﺰًءا ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻋﻠﻰ ﺣﻖ داﺋًﻤﺎ‪ ،‬وﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺴﻮف ﺗﻌﯿﺶ‬
‫ﻓﻲ ﺟﻮ ﯾﺴﻮده اﻟﺴﻼم واﻟﻔﺮح واﻟﺼﻔﺎء‪ ،‬وﺳﺘﺒﺪأ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻣﺨﺎوﻓﻚ‪ ،‬ﻛﻤﺎ‬
‫ﺳﺘﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﺷﺠﺎﻋﺔ‪ .‬واﻟﺪرﺟﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻘﺒﻞ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻨﺪھﺎ‪،‬‬
‫و"ﺗﺴﻤﺢ" ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻹﻧﺠﺎزات‪ ،‬ھﻲ اﻟﻨﻘﻄﺔ اﻟﻤﮭﻤﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺳﻨﺮﻛﺰ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ‪ .‬وﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى ﯾﻤﻜﻦ أن ﻧﻘﻮل‪ :‬ﻣﺎ ﻣﺪى‬
‫ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟‬

‫ﻋﻘﻠﻚ ﻻ ﯾﮭﺘﻢ ﺑﺄﻣﺮك‬

‫ﻟﻘﺪ ﺧﺪﻋﻚ ﻋﻘﻠﻚ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺴﺠﮭﺎ ﻟﻚ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وﻛﺎن ﯾﺪﻓﻌﻚ ﻋﻦ‬
‫طﺮﯾﻖ ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ؛ ﻟﻜﻲ ﺗﻨﻔﺬ اﻟﻤﺨﻄﻂ اﻟﺬي رﺳﻤﮫ ﻟﻚ‪.‬‬
‫ﻓﮭﻞ ﺗﺪرك أن ﻋﻘﻠﻚ ﻻ ﯾﻜﺘﺮث ﺣﻘًّﺎ ﺑﺸﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬وأﻧﮫ ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻓﻘﻂ‬
‫ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻘﻮم ﺑﮫ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات‪ ،‬ﺳﻮاء أﻛﺎن اﻟﺘﺼﺮف ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ‬
‫ﺟﯿﺪ‪ ،‬أم ﺳﯿﺊ‪ ،‬أم ﻏﯿﺮ ﻣﺒﺎٍل؟ ھﻞ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﮫ إذا ﻛﺎن ﻋﻘﻠﻚ ﯾﮭﺘﻢ ﺑﺄﻣﺮك ﻛﺜﯿًﺮا‪،‬‬
‫ﻓﺎﻷﻣﺮ ﻛﺎن ﺳﯿﻨﺘﮭﻲ ﺑﻚ ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي واﻷﻟﻢ واﻟﺨﻮف؟‬
‫إن ﻣﻌﻈﻢ اﻷﺷﺨﺎص ﻻ ﯾﻨﻈﺮون إﻟﻰ اﻟﺼﻮرة اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ﻟﺤﯿﺎﺗﮭﻢ‪ ،‬ﺑﻞ‬
‫ﯾﺴﺘﻤﺮون ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻷﻓﻌﺎل ﻧﻔﺴﮭﺎ ﻣﺮاًرا وﺗﻜﺮاًرا‪ ،‬وﯾﺘﻮﻗﻌﻮن ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ أن‬
‫ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺣﺜﻚ دوًﻣﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﺼﺮف ﺑﺸﻜﻞ آﻟﻲ‪،‬‬
‫وأن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﺼﺮف ﻛﺄﻧﻚ إﻧﺴﺎن آﻟﻲ‪ .‬اﻧﻈﺮ إﻟﻰ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺄﻛﺪ‬
‫أﻧﻚ ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﺎﺿﺮ‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ اﻟﻌﯿﺶ ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻟﺘﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬
‫ھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮ ﻣﺎ ورد ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺜﺎﻧﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﻠﻄﺖ اﻷﺿﻮاء ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺮﺣﻚ‬
‫اﻟﺪاﺧﻠﻲ اﻟﺨﺎص؟ ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺑﺪأت‬
‫اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻓﺮﻋﯿﺔ ﻣﺪﻣﻨﺔ واﺣﺪة أو أﻛﺜﺮ داﺧﻠﻚ‪ .‬ﻓﮭﻞ ﯾﺒﺪو أن ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ھﺬه ‪ -‬اﻟﻘﺎﺑﻌﺔ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﺎدﻟﻚ ﻛﺜﯿًﺮا؛ ﻟﻜﻲ ﺗﺠﻌﻠﻚ‬
‫ﺗﺸﺎھﺪ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ وﺗﺜﯿﺮ رﻏﺒﺎﺗﻚ‪ -‬ﺗﮭﺘﻢ ﺑﺄﻣﺮك ﻛﺜﯿًﺮا؟ إن اﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ‬
‫ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﺑﻞ اﻻﺣﺘﻤﺎل اﻷﻛﺒﺮ ھﻮ أن ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺤﺚ‬
‫ﻋﻦ ﺳﺒﯿﻞ ﻟﻠﺨﻼص ﻣﻦ اﻷﻟﻢ‪ ،‬أو اﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬أو اﻟﻮﺣﺪة‪ .‬وﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ اﻵن‬
‫ﻟﻠﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﻣﺎ ھﻮ أﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﻣﺴﺘﻮى اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻤﺘﺪﻧﻲ ھﺬا‪.‬‬

‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻜﻮن‬
‫ﻟﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ ﻛﯿﻒ ﻗﺎدﺗﻚ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ إﻟﻰ اﺧﺘﻼق ﻗﺼﺺ ﻗﺪ ﺑﻨﯿﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ‬
‫اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻋﺘﻘﺎداﺗﻚ وأﻓﻌﺎﻟﻚ اﻟﻨﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ھﺬه اﻟﻤﻌﺘﻘﺪات‪ .‬إﻧﮫ ﻧﺺ اﻟﻤﺴﻠﺴﻞ‬
‫اﻟﺪراﻣﻲ اﻟﺬي ﺗﺴﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ وﻓﻘًﺎ ﻟﮫ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﺗﺨﺬت اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﺮارات اﻟﻨﺎﺑﻌﺔ‬
‫ﻣﻦ ﻗﺼﺘﻚ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ھﺬه اﻟﻘﺼﺔ ﺗﺪور ﺣﻮل اﻻھﺘﻤﺎم ﺑﻚ؟ ﻻ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺬه ھﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻜﺘﺐ اﻟﻨﺺ اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺴﯿﺮ وﻓﻘًﺎ ﻟﮫ‪.‬‬
‫ﻛﺒﺪاﯾﺔ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﺿﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻚ‪ ،‬وأﻏﻠﻖ ﻋﯿﻨﯿﻚ ﻟﺤﻈﺔ‪ ،‬واﺳﺘﺸﻌﺮ ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ؛ اﺳﺘﺸﻌﺮ ھﺬا اﻟﺴﻜﻮن اﻟﻌﻤﯿﻖ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو ﻏﺮﯾﺒًﺎ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻨﻲ أرﯾﺪك أن ﺗﻘﻮم ﺑﮫ ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل‪ .‬ﻟﻘﺪ رأﯾﺖ ﻓﻲ‬
‫ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن أن ذﻟﻚ اﻟﻔﻌﻞ اﻟﺒﺴﯿﻂ ﻣﻦ ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﺴﻜﻮن ﻗﺪ ﻗﺎد‬
‫اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ أﺗﻮﻟﻰ ﻋﻼﺟﮭﻢ إﻟﻰ اﻛﺘﺸﺎف اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺑﮭﺎ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ ﺟﺪﯾﺪ‪ ،‬وأﻛﺜﺮ إرﺿﺎء ﻟﮭﻢ‪.‬‬
‫إن ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺷﺒﺎع ﺳﺮﯾﻊ اﻟﺰوال اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻧﺘﯿﺠﺔ إﺗﯿﺎﻧﻚ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻻ ﯾﺴﺎوي ﺷﯿﺌًﺎ أﻣﺎم اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻜﯿﻨﺔ واﻟﻤﺘﻌﺔ‬
‫واﻟﺮﺿﺎ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ .‬وأﻗﻮل ﻣﺮة‬
‫أﺧﺮى إن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو ﻟﻚ روﺣﺎﻧﯿًّﺎ وﻏﺮﯾﺒًﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﻛﻞ ﻣﺎ‬
‫ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ھﻮ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﻌﯿﺶ ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ )رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ(‬
‫ﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻦ اﻻﺳﺘﻤﺎع إﻟﻰ ﺛﺮﺛﺮة ﻋﻘﻠﻚ ودواﻓﻌﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻌﯿﺶ واﻟﺘﺼﺮف ﻛﺮد ﻓﻌﻞ ﻟﻘﺼﺘﻚ‪ ،‬وﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺘﺼﺮف ﺑﺸﻜﻞ ﺗﻠﻘﺎﺋﻲ‪ ،‬ﻓﺈن ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺳﻮف ﺗﺘﻐﯿﺮ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ ﻋﻠﻰ اﻷرﺟﺢ‪.‬‬
‫وﯾﺼﺒﺢ اﻟﺴﺆال ھﻮ‪ :‬ﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن‬
‫ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟‬

‫ﻣﺎرس ﺗﻘﻨﯿﺔ "ﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ‬

‫ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟"‬
‫إﻧﻨﻲ أرﯾﺪك أن ﺗﺄﺧﺬ أﺳﺒﻮًﻋﺎ واﺣًﺪا ﻟﻜﻲ ﺗﺠﺮب ھﺬا اﻷﻣﺮ ‪ -‬أﺳﺒﻮًﻋﺎ واﺣًﺪا‬
‫ﺴﺎ وﻋﺸﺮﯾﻦ ﻣﺮة ﻓﻲ اﻟﯿﻮم )ﺗﺄﻛﺪ ﻣﻦ أﻧﻚ ﺗﺤﺴﺐ ﻋﺪد‬ ‫ﻓﻘﻂ‪ ،‬وﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺧﻤ ً‬
‫ﻣﺮات ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ(‪ ،‬واﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ‪" :‬ﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ‬
‫ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟"‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺒﻊ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ‪ ،‬ﺳﺘﺘﺤﺴﻦ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮاﻗﻊ ﻛﻞ ﯾﻮم‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﻣﺎ ﻣﺪى اﻟﺠﻮدة اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ أن‬
‫ﺗﺼﺒﺢ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺳﻮف ﺗﻀﻤﻦ أﻧﻚ ﺳﺘﻘﻀﻲ ﯾﻮًﻣﺎ أﻓﻀﻞ‪،‬‬
‫وأﺳﺒﻮًﻋﺎ أﻓﻀﻞ‪ .‬إن ھﺬا اﻟﺴﺆال ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﺴﺆال اﻟﺬي اﻋﺘﺎد ﻋﻘﻠﻚ ﺳﻤﺎﻋﮫ‪،‬‬
‫ﻛﻤﺎ أن اﻟﺴﺆال ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﮫ ھﻮ اﻟﺤﻞ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻮﺟﮫ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ ھﺬا‬
‫اﻟﺴﺆال‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺑﺬﻟﻚ ﺗﻀﻔﻲ ﻣﺰﯾًﺪا ﻣﻦ "اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ واﻟﺠﻮدة" ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫وإذا ﻛﺎن ھﺬا اﻟﻜﻼم ﻻ ﯾﺒﺪو ﻣﻨﻄﻘﯿًّﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ‪ ،‬ﻓﻼ ﺑﺄس ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا‬
‫ﻟﯿﺲ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮ‪ .‬وأﻧﺖ ﺗﻌﺮف أن اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ داﺋًﻤﺎ ھﻮ‬
‫ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ .‬وﻛﻤﺎ أن ﺑﺼﻤﺔ إﺻﺒﻌﻚ ﻓﺮﯾﺪة وﻣﺘﻤﯿﺰة‪ ،‬ﻓﺈن ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ھﻲ ﺑﺼﻤﺘﻚ اﻟﻤﺘﻔﺮدة اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺤﯿﺎﺗﻚ ﻋﻠﻰ ھﺬه اﻷرض‪ .‬وأﻧﺖ ﻟﻢ‬
‫ﺗﻌﺪ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻜﻞ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻤﺠﻨﻮﻧﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة‪ ،‬واﻟﺮاﺣﺔ‪ ،‬وﺑﺄﻧﻚ ﻣﺮﻏﻮب‪ .‬ﻓﺄﻧﺖ ﻣﻦ ﯾﻤﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر اﻵن‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﻣﺪى‬
‫ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟‬
‫وﺑﻌﺪ أن ﺗﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ "ﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن‬
‫ﺴﺎ وﻋﺸﺮﯾﻦ ﻣﺮة ﻓﻲ اﻟﯿﻮم طﯿﻠﺔ أﺳﺒﻮع‪ ،‬اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ‪" :‬ﻣﺎ‬ ‫ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟" ﺧﻤ ً‬
‫ﺴﺎ وﻋﺸﺮﯾﻦ ﻣﺮة ﻓﻲ اﻟﯿﻮم‪ .‬واﻓﻌﻞ ذﻟﻚ طﯿﻠﺔ‬ ‫اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ داﺋًﻤﺎ؟" ﺧﻤ ً‬
‫ﺲ‪ .‬وﺿﻊ ﺑﻄﺎﻗﺔ ﻻﺻﻘﺔ ﺗﺤﺘﻮي ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﺴﺆال ﻟﺘﺬﻛﺮك ﺑﮫ‬ ‫أﺳﺒﻮع وﻻ ﺗﻨ َ‬
‫داﺋًﻤﺎ‪ ،‬ﻓﻲ اﻟﺤﻤﺎم‪ ،‬أو ﻓﻲ اﻟﻤﻄﺒﺦ‪ ،‬أو ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﻚ‪ ،‬أو ﻓﻲ ﺟﯿﺒﻚ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ‬
‫ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ إﺣﺪاث ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺣﻘًّﺎ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا ھﻮ ﻣﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ‪،‬‬
‫ﻓﮭﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻣﻨﺬ آﻻف اﻟﺴﻨﯿﻦ دواء ﻓﻌﺎل ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ .‬وﻗﺪ رأﯾﺖ آﺛﺎره‬
‫اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﺌﺎت اﻷﻓﺮاد‪ ،‬وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻣﻜﺎﻓﺄﺗﻚ ھﻲ اﻟﺸﻌﻮر‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻼم واﻟﻔﺮح واﻟﺼﻔﺎء‪.‬‬

‫ﻣﺎ ﻣﺪى اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺤﻠﻰ ﺑﮭﺎ؟‬

‫ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻓﺘﺮة اﻟﻨﺸﺄة‪ ،‬ﻟﻢ ﯾﺸﮭﺪ ﻣﻌﻈﻤﻨﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‪ ،‬ﻓﻘﺪ‬
‫ﻛﺎن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻵﺑﺎء رﻗﯿﻘﻲ اﻟﻄﺒﻊ‪ ،‬وﻋﻄﻮﻓﯿﻦ ﻗﺪر اﺳﺘﻄﺎﻋﺘﮭﻢ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮭﻢ‬
‫ﻛﺎﻧﻮا ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن ﯾﻌﺎﻧﻮن اﺿﻄﺮاب اﻷﻋﺼﺎب‪ ،‬إن ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺎﻧﻮن‬
‫اﻹدﻣﺎن‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺑﻌﺾ اﻵﺑﺎء ﯾﺪﻣﻨﻮن اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت واﻟﻤﺨﺪرات‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﻨﺎ ﻟﻢ‬
‫ﻧﺘﻌﻠﻢ أن ﻧﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ذاﺗﻨﺎ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‪ ،‬وﺑﺸﻜﻞ ﻋﺎم ﻟﻢ ﯾﻘﺪروا ھﻮﯾﺘﻨﺎ‬
‫اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻤﺠﻤﻞ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪى آﺑﺎﺋﻨﺎ أﯾﺔ ﻓﻜﺮة ﻋﻦ اﻟﻘﺒﻮل ﻏﯿﺮ‬
‫اﻟﻤﺸﺮوط ﻟﺸﺨﺼﯿﺎﺗﮭﻢ وﻟﺸﺨﺼﯿﺎت أطﻔﺎﻟﮭﻢ‪ .‬وﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬ﻣﻦ‬
‫ف وواﻗﻌﻲ ﻟﻠﻄﻔﻞ ﺑﺸﺄن اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺠﻨﺴﻲ‪.‬‬ ‫اﻟﻨﺎدر أن ﯾﺘﻢ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺷﺮح وا ٍ‬
‫وﻛﻤﺎ ﺷﮭﺪت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﺮاءﺗﻚ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﺠﺪ ﻣﻘﺎوﻣﺔ‬
‫ﺿﺎرﯾﺔ ﻣﻦ ﻋﻘﻠﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﺎول أن ﺗﺘﻐﯿﺮ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻗﺪ ﺗﺤﺎول ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺟﺎھﺪة أن ﺗﻐﻮﯾﻚ ﻟﻺﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﯾﺒﺪو أن‬
‫ھﺬه اﻟﻤﻘﺎوﻣﺔ وﻣﺤﺎوﻻت اﻹﻓﺴﺎد ﻻ ﺗﻨﺘﮭﻲ‪ .‬وﺣﺘﻰ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮى أن ذﻟﻚ وھﻢ‪،‬‬
‫ﺳﯿﺤﺎول اﻟﺴﻠﻮك اﻹدﻣﺎﻧﻲ اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﺗﺄﺛﯿﺮه ﻓﯿﻚ‪ .‬وأﻧﺎ أطﻠﺐ ﻣﻨﻚ ﻋﻨﺪ ھﺬه‬
‫اﻟﻨﻘﻄﺔ أن ﺗﻼﺣﻆ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻚ وأﻓﻜﺎرك وھﻲ ﺗﺤﺪث؛ ﻓﮭﺬا ﯾﺸﺒﮫ ﻣﺎ أﻗﻮم ﺑﮫ ﻓﻲ‬
‫ﺟﻠﺴﺎﺗﻲ اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ ﻣﻊ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ أﺗﻮﻟﻰ ﻋﻼﺟﮭﺎ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﻣﺮرت‬
‫ﺑﮭﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﺘﻠﻘﻰ اﻟﻌﻼج‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﻋﺎدة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺨﺒﺮ اﻟﻤﻌﺎﻟﺞ ﺑﻤﺸﻜﻠﺘﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﺳﯿﻄﺮح ﻋﻠﯿﻚ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺳﺌﻠﺔ ﻟﯿﺸﺠﻌﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ ﻋﻨﮭﺎ‪ ،‬وإﻧﻨﻲ أطﻠﺐ ﻣﻨﻚ أن ﺗﻘﻮم‬
‫ﺑﺬﻟﻚ ﺑﻨﻔﺴﻚ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻼﺣﻆ أﻓﻜﺎرك وﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ‪ ،‬وﺗﺪرب ﻧﻔﺴﻚ‬
‫ﻋﻠﻰ رؤﯾﺔ اﻟﻤﺸﻜﻼت ﺑﻤﺠﺮد ظﮭﻮرھﺎ‪ .‬إﻧﮭﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺳﻮف ﺗﻈﮭﺮ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار‪.‬‬
‫وأﻧﺖ ﻟﻦ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺘﻐﻠﺐ ﺗﻤﺎًﻣﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪،‬‬
‫وﻟﻦ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻣﺤﻮھﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﺳﺘﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺤﺪ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ ﻓﯿﻚ‪ .‬وھﺬا ﯾﻌﻨﻲ‬
‫أﻧﻚ ﺳﺘﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻘﺎوم إدﻣﺎﻧﻚ ﻟﻠﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬وﻣﺮاﻓﻘﺔ‬
‫اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو أﯾًّﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن اﻟﺴﻠﻮك اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﺬي ﺗﺪﻣﻨﮫ‪ .‬وﻻ ﺑﺪ‬
‫ﻣﻦ أن ﺗﻼﺣﻆ ﻧﻔﺴﻚ وﺗﻨﺘﺒﮫ إﻟﻰ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﻀﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم دون أن ﺗﻜﻮن واﻋﯿًﺎ ﺑﺘﺼﺮﻓﺎﺗﻚ‪ ،‬ﺗﻜﺘﺴﺐ ﻗﺼﺘﻚ‬
‫ﻗﻮة أﻛﺜﺮ‪ ،‬وﺗﻤﺴﻚ ﺑﺰﻣﺎم اﻷﻣﻮر‪ ،‬ﻓﺘﻌﯿﺶ وﺗﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﻘﺼﺘﻚ وﺗﺠﺎرﺑﻚ‬
‫اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار‪ ،‬وﻻ ﺗﻼﺣﻆ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻚ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺬه ھﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ ،‬وھﻲ ﻟﯿﺴﺖ ﺗﺠﺮﺑﺔ‪ .‬وھﻲ ﺗﻤﻀﻲ ﺳﺮﯾًﻌﺎ‪ ،‬وأﻧﺖ ﺗﻜﺒﺮ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﺮ ﻛﻞ‬
‫ﯾﻮم‪ .‬وھﺬه ھﻲ ﻓﺮﺻﺘﻚ ﻟﺘﻜﻮن ذاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻣﺠﺮد ذات ﻏﯿﺮ ﻓﻌﺎﻟﺔ‬
‫ﺗﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﺘﺠﺎرﺑﮭﺎ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬أو ﻟﻤﺎ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﮫ ﻣﻦ ﻣﺸﻜﻼت ﻓﻲ ﻣﺤﯿﻂ‬
‫اﻷﺳﺮة‪ ،‬أو ﻵﻟﯿﺎت اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬ﺳﺘﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﺣﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﻜﻮن أﻛﺜﺮ ﺣﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ ﺳﮭﻮﻟﺔ وارﺗﯿﺎًﺣﺎ أن ﺗﻜﻮن‬
‫أﻛﺜﺮ ﺣﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﻌﺮف ﺣﻘًّﺎ إﻟﻰ أي ﻣﺪى ﺗﻜﻮن‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﻣﺠﺰﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪.‬‬
 ‫ﻟﺤﻈﺔ ﺳﻜﻮن "ﻟﯿﻮن"‬
‫ﻲًا ﻳﺤﻤﻞ اﻟﻌﺪﻳﺪ‬
‫ﻛﺎن "ﻟﯿﻮن" ﻣﺘﺨﺼﺺًا ﻣﻮھﻮبًا وذﻛ ّ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺸﮫﺎدات اﻟﺠﺎﻣﻌﯿﺔ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻄﺮﻳﻘﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة‬
‫اﻟﺘﻲ ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻪ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮫﺎ ھﻲ أن‬
‫ﻳﺪﻓﻊ ﺑﻌﺾ اﻷﻣﻮال إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ دون‬
‫أن ﻳﺪﺧﻞ ﻣﻌﮫﻦ ﻓﻲ أﻳﺔ ﻋﻼﻗﺔ‪ ،‬وﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻳﺮﻳﺪه‬
‫ﻣﻨﮫﻦ أن ﻳﺠﻠﺲ ﻣﻌﮫﻦ وﻳﺨﺒﺮﻧﻪ ﺑﻤﺪى روﻋﺘﻪ‬
‫وﺟﺎذﺑﯿﺘﻪ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن واﻗﻊًا ﺗﺤﺖ ﺳﯿﻄﺮة ﺗﺠﺎرﺑﻪ‬
‫اﻟﻘﺪﻳﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺟﻌﻠﺘﻪ أﺳﯿﺮ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼج ﻣﻌﻲ‪ ،‬اﻛﺘﺸﻒ "ﻟﯿﻮن"‬
‫ذاﺗﻪ اﻟﺠﻮھﺮﻳﺔ‪ ،‬وﺿﺮورة ﻋﯿﺸﻪ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن ﻳﻤﺎرس اﻹﺑﺤﺎر ﻓﻲ ﺳﻜﻮن ذاﺗﻪ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﻳﺔ‪ ،‬ﺗﻐﯿﺮت ﺣﯿﺎﺗﻪ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻋﺮف ﺑﻮﺿﻮح ﻟﻠﻤﺮة‬
‫اﻷوﻟﻰ ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﺮﻳﺪه ﺑﺎﻟﺘﺤﺪﻳﺪ‪ ،‬وھﻮ أن ﻳﻘﺪم‬
‫ﻣﺴﺎﻋﺪة إﻟﻰ ھﺬا اﻟﻌﺎﻟﻢ ﺑﻄﺮﻳﻘﺔ ﻣﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺻﺪم‬
‫ﻣﻦ ھﻮل ھﺬا اﻻﻛﺘﺸﺎف اﻟﺬي ﻋﺮﻓﻪ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻪ‪،‬‬
‫اﺗﺼﻞ ﺑﻲ وأﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﻤﺎ ﺣﺪث‪ .‬ﻓﻤﺎ اﻟﺬي ﻳﺠﺐ ﻋﻠﯿﻪ‬
‫أن ﻳﻘﻮم ﺑﻪ اﻵن؟‬
‫ﻟﻘﺪ ﺷﺠﻌﺖ "ﻟﯿﻮن" ﻋﻠﻰ أن ﻳﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ﺷﺒﻜﺔ‬
‫زﻣﻼﺋﻪ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪ ،‬وأن ﻳﺨﺒﺮھﻢ ﺑﺄﻧﻪ ﻳﺮﻳﺪ أن ﻳﻐﯿﺮ‬
‫ﻣﺴﺎر ﺣﯿﺎﺗﻪ اﻟﻤﮫﻨﯿﺔ‪ ،‬وأن ﻳﺴﺄﻟﮫﻢ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﻳﮫﻢ‬
‫أﻳﺔ ﻋﻼﻗﺎت ﻣﻊ أﺷﺨﺎص ﻳﻤﻜﻨﮫﻢ أن ﻳﺴﺎﻋﺪوه‪ .‬وﻟﻢ‬
‫ﻲًا‬
‫ﻳﻤﺮ وﻗﺖ طﻮﻳﻞ ﺣﺘﻰ ﺗﻠﻘﻰ "ﻟﯿﻮن" ﺗﻜﻠﯿﻒًا ﺣﻜﻮﻣ ّ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻔﺮ ﺣﻮل اﻟﻌﺎﻟﻢ‪ ،‬وﻣﺴﺎﻋﺪة ﻣﺌﺎت اﻵﻻف ﻣﻦ‬
‫اﻷﺷﺨﺎص‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ ھﺬا اﻟﺘﻐﯿﺮ اﻟﺠﻮھﺮي ﻳﺸﻖ طﺮﻳﻘﻪ ﻓﻲ‬
‫ﺟﻮاﻧﺐ ﺣﯿﺎﺗﻪ؛ ﻷﻧﻪ أﺧﺬ دﻗﯿﻘﺔ ﻟﯿﺴﺘﻤﻊ إﻟﻰ ﺻﻮت‬
‫ﺳﻜﻮﻧﻪ وھﺪوﺋﻪ‪ .‬وﻣﻤﺎرﺳﺔ ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﻳﻦ أدت ﻣﻊ‬
‫ﻣﺮور اﻟﻮﻗﺖ إﻟﻰ زﻳﺎدة ھﺎﺋﻠﺔ ﻓﻲ ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة‬
‫اﻟﺘﻲ ﺳﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻪ ﺑﺄن ﻳﻌﯿﺸﮫﺎ‪ .‬وﺑﻌﺪ أن ﻋﺜﺮ‬
‫"ﻟﯿﻮن" ﻋﻠﻰ ﻓﺘﺎة أﺣﻼﻣﻪ‪ ،‬ﺗﺰوج ﺑﮫﺎ‪ ،‬وﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻌﮫﺎ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي‬
‫أﺧﻂ ﻓﯿﻪ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻳﻌﯿﺸﺎن ﺣﯿﺎة ﺳﻌﯿﺪة وﺳﻮﻳﺔ‬
‫ﻣﻊ أطﻔﺎﻟﮫﻤﺎ اﻷرﺑﻌﺔ‪.‬‬

‫ﻟﺤﻈﺔ اﻟﺴﻜﻮن اﻟﺨﺎﺻﺔ بـ"ﻣﺎرﺷﺎل"‬

‫إﻧﻨﻲ أﺗﺬﻛﺮ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم اﻟﺬي ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺒﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺟﻠﺲ أﻣﺎﻣﻲ ﺷﺨﺺ ﻳﺪﻋﻰ "ﻣﺎرﺷﺎل"‪ ،‬واﻟﺬي ﻛﺎن‬
‫ﻲًا‪ ،‬وﻛﺎن ﻣﺘﺤﻔﺰًا‬
‫رﺟﻞ أﻋﻤﺎل ﺷﺎبًّا وﻧﺎﺟﺢًا ورﻳﺎﺿ ّ‬
‫ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻋﻦ طﺮﻳﻖ ﺗﺠﺎوز ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﺠﺎرﺑﻪ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻪ إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻪ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻻﺣﻈﺖ أﻧﻪ ﺑﺎرع ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ ﻓﻲ اﺳﺘﯿﻌﺎب‬
‫ﻣﺎ أﻋﻠﻤﻪ إﻳﺎه وﺗﻄﺒﯿﻘﻪ‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬ھﻞ ﺗﻌﻠﻢ ﻳﺎ ﻣﺎرﺷﺎل أﻧﻪ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻌﻤﻞ‬
‫ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﮫﻨﺔ"‪ ،‬ﻓﺘﻐﯿﺮت ﺗﻌﺒﯿﺮات وﺟﮫﻪ ﻛﻠﮫﺎ ﻓﻲ‬
‫ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ‪ ،‬ﻓﻘﻠﺖ ﻟﻪ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪" :‬ﻣﺎ ﻋﻠﯿﻚ اﻵن‬
‫ﺳﻮى أن ﺗﻜﻮن ھﺎدئًا"‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﻣﺎرﺷﺎل" ﻳﻌﻲ ﻣﺎ‬
‫أﻗﺼﺪه‪ .‬وﻗﺪ ﺗﺮﻗﺮﻗﺖ ﻋﯿﻨﺎه ﺑﺎﻟﺪﻣﻮع‪ ،‬ﺛﻢ أﻏﻠﻖ ﻋﯿﻨﯿﻪ‪،‬‬
‫ورﻛﺰ ﻓﯿﻤﺎ ﻳﺪور داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻪ‪ ،‬ﻣﺴﺘﺸﻌﺮًا ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺴﻜﻮن‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﮫﻰ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻗﺎل ﻟﻲ‪" :‬إﻧﻨﻲ أود أن‬
‫أﻋﻤﻞ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻤﮫﻨﺔ ﻳﺎ ﺟﻮرج"‪ ،‬ﻓﺄﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﺄن‬
‫اﻟﺨﻄﻮة اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻳﺠﺐ ﻋﻠﯿﻪ اﺗﺨﺎذھﺎ ھﻲ أن‬
‫ﻳﺘﻠﻘﻰ اﻟﻤﺰﻳﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ؛ وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ اﻟﺘﺤﻖ‬
‫"ﻣﺎرﺷﺎل" ﺑﺒﺮﻧﺎﻣﺞ دراﺳﻲ ﻟﻨﯿﻞ ﺷﮫﺎدة أﻛﺎدﻳﻤﯿﺔ‬
‫ﻓﻲ اﻹرﺷﺎد اﻟﻨﻔﺴﻲ‪ .‬وﻟﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮق اﻷﻣﺮ ﻣﻨﻪ‬
‫ﺳﻨﻮات ﻋﺪﻳﺪة‪ ،‬واﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺠﮫﺪ‪ ،‬وھﻮ اﻵن ﻳﻌﻤﻞ‬
‫ﻣﺘﺨﺼﺺًا ﻓﻲ ﻋﻼج اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ .‬وﻋﻦ طﺮﻳﻖ‬
‫ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻵﺧﺮﻳﻦ‪ ،‬اﺳﺘﻤﺮ "ﻣﺮﺷﺎل" ﻓﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪة‬
‫ﻧﻔﺴﻪ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﻋﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻢ ﻳﺤﺪث ذﻟﻚ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ اﻟﺬي أﺣﺪﺛﻪ "ﻣﺎرﺷﺎل"‬
‫ﻷﻧﻨﻲ أﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﺄﻧﻪ ﻳﻤﻜﻨﻪ أن ﻳﺠﻨﻲ ﻣﺰﻳﺪًا ﻣﻦ اﻟﻤﺎل‪،‬‬
‫اﻟﺬي ﻋﺎدة ﻣﺎ ﻳﻜﻮن اﻟﺪاﻓﻊ وراء ﺗﻐﯿﯿﺮ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﮫﻨﯿﺔ‬
‫ﻟﻠﻔﺮد‪ ،‬ﺑﻞ ﻛﺎن اﻟﺴﺒﺐ وراء ھﺬا اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ھﻮ ﻟﺤﻈﺔ‬
‫اﻟﺴﻜﻮن اﻟﺘﻲ ﻗﻀﺎھﺎ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻪ‪ ،‬ﺣﯿﺚ أدرك ﺧﻼﻟﮫﺎ‬
‫ھﺪﻓﻪ؛ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ داﺧﻠﻪ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ‬
‫ذاﺗﻪ‪ ،‬وﺑﺬل ﻗﺼﺎرى ﺟﮫﺪه‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻳﻌﻨﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻪ أن ﻳﻌﻤﻞ ﻣﺘﺨﺼﺺًا ﻓﻲ ﺗﻘﺪﻳﻢ‬
‫اﻻﺳﺘﺸﺎرات اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ‪ .‬وھﺪﻓﻲ ھﻮ ﺷﺤﺬ ھﻤﺘﻚ‬
‫ﻟﺘﻨﺘﺒﻪ إﻟﻰ اﻟﺸﻲء اﻟﺬي ﺗﻨﺠﺬب إﻟﯿﻪ )ﻏﯿﺮ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪،‬‬
‫وإدﻣﺎن اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت واﻟﻤﺨﺪرات‪ ،‬أو اﻷﺷﯿﺎء اﻟﻤﺎدﻳﺔ(‪،‬‬
‫ﻓﻤﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺬي ﺳﯿﺠﻠﺐ ﻟﻚ اﻟﻤﺘﻌﺔ ﻓﻲ ھﺬه‬
‫اﻟﺤﯿﺎة؟ وﻣﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺬي ﺳﯿﻜﻮن ﻣﺠﺰيًا؟ ﻣﺎ اﻟﻌﻤﻞ‬
‫اﻟﺬي ﻳﻤﻜﻨﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ طﯿﻠﺔ ﺛﻤﺎﻧﻲ ﺳﺎﻋﺎت دون أن‬
‫ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﻠﻞ؟ ھﻞ ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻮﺿﻊ اﻟﺴﻜﻮن‬
‫واﻟﮫﺪوء داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﺗﺴﻤﺢ ﻟﻪ ﺑﺄن ﻳﺨﺒﺮك ﺑﺎﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ‬
‫ﻗﺪ ﺗﻜﻮن أﻓﻀﻞ ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ؟‬

‫ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻔﺴﺢ اﻟﻤﺠﺎل ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻟﻠﻌﯿﺶ دون أﻟﻢ‬

‫أو ﺧﻮف؟‬
‫إذا ﻣﺎرﺳﺖ ﻟﺤﻈﺔ اﻟﺴﻜﻮن ھﺬه‪ ،‬وﺷﻌﺮت ﺑﺘﻐﯿﯿﺮ ﯾﺪب ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪،‬‬
‫ﻓﺬﻟﻚ ھﻮ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ اﻟﺬي رﻏﺒﺖ ﻓﯿﮫ طﻮﯾًﻼ‪ ،‬ﻓﺈن ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻗﺪ‬
‫ﺗﺨﺒﺮك ﺑﺄﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻣﺆھًﻼ ﺑﺎﻟﺪرﺟﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬وﻗﺪ‬
‫ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻚ ﺷﺨﺺ ﻣﺨﺎدع‪ ،‬أو أﻧﻚ ﻻ ﺗﺴﺘﺤﻖ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ‬
‫‪ -‬وھﺬه أﻣﺜﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﻘﻨﯿﺔ اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ‪ .‬إﻧﻚ ﺷﺨﺺ ﻣﺘﻤﯿﺰ‬
‫وﻓﻌﺎل‪ ،‬وﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ ھﻮ أن ﻋﻘﻠﻚ ﻧﺎدًرا ﻣﺎ ﯾﺴﺘﺴﻠﻢ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺗﺒﺤﺮ داﺧﻞ ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﻻ ﯾﻌﻨﻲ ھﺬا أﻧﻚ ﺳﺘﺘﻤﺘﻊ ﺑﻘﻮة ﺧﺎرﻗﺔ‪،‬‬
‫ﺣﯿﺚ ﺳﺘﺴﺘﻤﺮ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻷﻟﻢ واﻟﺨﻮف ﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺻﻔﻮﻓﮭﺎ‬
‫ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﻌﻮدة ﻣﺠﺪًدا وﻏﺰو ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻗﺪ ﻻ‬
‫ﺗﺤﻘﻖ أي ﺷﻲء‪ ،‬وﻟﻜﻦ إذا ﻛﻨﺖ ﻻ ﺗﺄﻟﻮ ﺟﮭًﺪا ﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺘﻮاﺻﻞ‬
‫ﻣﻊ ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺪرﺟﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫"ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ" ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة أﻓﻀﻞ ﺳﻮف ﺗﺘﻐﯿﺮ‪.‬‬
‫وﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن أﻛﺜﺮ ﻗﻮة ﻣﻦ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وﻣﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺗﺬﻛﺮ أن ﺗﻄﺮح ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ھﺬﯾﻦ اﻟﺴﺆاﻟﯿﻦ‪" :‬ﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة‬
‫اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺄﺳﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﺄن أﻋﯿﺸﮭﺎ؟"‪ ،‬و"ﻣﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ‬
‫داﺋًﻤﺎ؟"‪ .‬إن ﺗﻮﺟﯿﮫ ھﺬﯾﻦ اﻟﺴﺆاﻟﯿﻦ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﮭﺪم‬
‫ﺗﺪرﯾﺠﯿًّﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﻮاﺟﺰ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﻮل ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ‪ ،‬وﻣﻦ ﺷﺄﻧﮭﻤﺎ‬
‫أن ﯾﺴﺎﻋﺪاك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ اﻟﻘﯿﻮد اﻟﺘﻲ ﺗﻔﺮﺿﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﻗﺼﺘﻚ‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻜﺘﺸﻒ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ھﻮﯾﺘﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬وﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻘﻮم‬
‫ﺑﮫ‪ ،‬واﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻮد أن ﺗﻜﻮن ﺑﺮﻓﻘﺘﮭﻢ‪ ،‬وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﻛﺬﻟﻚ أن‬
‫ﯾﺴﺎﻋﺪاك ﻋﻠﻰ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻛﻢ اﻷﻣﻮال اﻟﺘﻲ ﺗﻮد أن ﺗﺠﻨﯿﮭﺎ؟ ﻓﺎﻷﻣﺮ‬
‫ﻣﺘﺮوك ﻟﻚ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﮫ أن ﯾﺒﺪأ اﻵن‪.‬‬

‫ﻟﺤﻈﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‬
‫إذا ﻣﺎرﺳﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت واﻻﻗﺘﺮاﺣﺎت اﻟﺘﻲ وردت ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪،‬‬
‫ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﻣﺮرت ﺑﻤﺎ ﻧﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﮫ اﺳﻢ ﻟﺤﻈﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ ،‬وھﻲ‬
‫ﻟﺤﻈﺔ ﺣﺎﺳﻤﺔ ﺗﻌﺮف ﺧﻼﻟﮭﺎ أن ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ ﻗﺪ ﺗﻼﺷﺖ‪،‬‬
‫ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ أدرك "ﻟﯿﻮن" أﻧﮫ ﯾﺮﯾﺪ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻌﻤﻞ ﯾﻌﻮد ﺑﺎﻟﻨﻔﻊ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺎﻟﻢ‬
‫ﺑﺄﺳﺮه‪ ،‬ﻛﺎن ﻗﺪ ﻣﺮ ﺑﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﺬه‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ أدرك "ﻣﺎرﺷﺎل"‬
‫ﺼﺎ ﻣﻌﺎﻟًﺠﺎ ﻟﻺدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻛﺎن ﻗﺪ‬‫أﻧﮫ ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ أن ﯾﺼﺒﺢ ﻣﺘﺨﺼ ً‬
‫ﻣﺮ ﺑﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﺬه ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬وﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺎت ھﻲ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﻟﺤﻈﺎت‬
‫ﻣﻦ اﻟﺼﻔﺎء اﻟﺬھﻨﻲ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﯾﺘﺠﺎوز ﻋﺎدة ھﺆﻻء اﻟﻤﺪﻣﻨﻮن ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮭﻢ‬
‫اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ ﻟﯿﺼﻠﻮا إﻟﻰ ﺣﻘﯿﻘﺔ ھﻮﯾﺎﺗﮭﻢ‪ ،‬إذ ﯾﻜﻮﻧﻮن ﻗﺎدرﯾﻦ ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد‬
‫ھﺪف ﺟﺪﯾﺪ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ ﻟﯿﺮﻛﺰوا ﻋﻠﯿﮫ‪.‬‬
‫وﻗﺪ ﻣﺮرت ﺑﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺑﻌﺪ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﻣﻦ إﺗﯿﺎﻧﻲ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻨﺰﻓﺘﻨﻲ ﻧﻔﺴﯿًّﺎ وﻣﺎدﯾًّﺎ‪ .‬وﻓﻲ‬
‫أﺛﻨﺎء ذﻟﻚ اﻟﺤﻮار اﻟﺬي دار ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻲ‪ ،‬ﻟﺠﺄت إﻟﻰ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺴﻜﻮن وطﻠﺒﺖ ﻣﻦ ذاﺗﻲ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ أن ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ‬
‫وﻗﻮﻋﻲ ﻓﻲ ﺷﺮك اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻣﺮاًرا وﺗﻜﺮاًرا‪ .‬وﻓﻲ‬
‫ھﺬه اﻟﻠﯿﻠﺔ اﺳﺘﻘﻠﻠﺖ ﺳﯿﺎرﺗﻲ وﺗﻮﺟﮭﺖ ﻋﻤًﺪا إﻟﻰ ﻣﺴﺮح أوﻓﺎرﯾﻞ ﻓﻲ‬
‫ﺳﺎن ﻓﺮاﻧﺴﯿﺴﻜﻮ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺖ أذھﺐ ﻣﻦ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات‪ .‬وﺧﺮﺟﺖ ﻣﻦ‬
‫ﺳﯿﺎرﺗﻲ‪ ،‬وﺳﺮت إﻟﻰ أﺣﺪ ﺟﻮاﻧﺐ اﻟﻤﺒﻨﻰ‪ ،‬وﺟﻠﺴﺖ ﻓﻲ ﺳﻜﻮن ﻋﺪة‬
‫دﻗﺎﺋﻖ‪ ،‬ﺛﻢ ﺑﺼﻘﺖ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ اﻟﻤﺒﻨﻰ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﺒﺪو ھﺬا اﻟﻔﻌﻞ ﻏﺮﯾﺒًﺎ‪ ،‬أو‬
‫ﻀﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﻧﺠﺢ ﻣﻌﻲ ﻓﻌًﻼ ﻓﻲ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ‬ ‫ﺳﺨﯿﻔًﺎ أﯾ ً‬
‫اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ھﺬا اﻟﻤﻜﺎن‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ إﺣﺪى ﻟﺤﻈﺎت اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ي اﻷﻓﻜﺎر ﻧﻔﺴﮭﺎ ﺑﺨﺼﻮص‬ ‫ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ‪ .‬وﺑﻌﺪ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻟﺪ ﱠ‬
‫اﺳﺘﻘﻼل ﺳﯿﺎرﺗﻲ إﻟﻰ أي ﻣﺴﺮح ﻟﻠﻜﺒﺎر ﻓﻘﻂ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻲ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺑﻨﻔﺴﻲ‪ ،‬وأﻧﺎ‬
‫أﺗﺬﻛﺮ ھﺆﻻء اﻟﻤﻤﺜﻠﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﻓﻲ ﻣﺴﺎرح اﻟﻜﺒﺎر ﻓﻘﻂ‪ .‬ﻟﻘﺪ‬
‫ﺗﻼﺷﺖ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى اﻟﺠﻮدة اﻟﺘﻲ ﺳﺄﺳﻤﺢ ﻟﺤﯿﺎﺗﻲ ﺑﺄن ﺗﺼﺒﺢ ﻋﻠﯿﮭﺎ‪،‬‬
‫وﻣﻨﺬ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻓﺼﺎﻋًﺪا ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ اﻟﺘﺤﺴﻦ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ؛ ﻓﻤﻦ‬
‫دون اﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻲ‪ ،‬وﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻤﺘﺄﺻﻠﺔ ﻓﻲ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن‬
‫ي ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﺑﺰوﺟﺘﻲ واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻌﮭﺎ‪.‬‬ ‫ﻟﺪ ﱠ‬
‫ي ﺣﺎﻓﺰ ﺧﻼل ﻟﺤﻈﺎت اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‬ ‫ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ‪ ،‬أﺻﺒﺢ ﻟﺪ ﱠ‬
‫وﻟﺤﻈﺎت اﻟﺴﻜﻮن اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﮭﺎ ﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻤﺎ‬
‫ﻗﻤﺖ ﺑﮫ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ أن أﻋﻠﻤﮭﻢ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﮫ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ‬
‫ﺑﺪوره ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ ،‬ﻟﻘﺪ‬
‫اﺧﺘﺮت أﺳﻮأ ﺷﻲء ﻗﺪ ﺣﺪث ﻟﻲ‪ ،‬وھﻮ اﻹدﻣﺎن اﻟﺬي أﻓﺴﺪ ﻋﻠﱠﻲ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ‪ ،‬وﻋﺬﺑﻨﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم‪ ،‬وﺣﻮﻟﺘﮫ إﻟﻰ ﻋﻤﻞ ﻣﺜﻤﺮ‪.‬‬
‫إن اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺄوﺟﮭﮭﺎ إﻟﯿﻚ ھﻲ‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﺳﺘﻔﻌﻠﮫ؟" و"ﻣﺎ‬
‫اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪه؟"‪ .‬ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻟﺤﻈﺔ ﺳﻜﻮﻧﻚ‪ ،‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﺨﺒﺮك ﺑﮫ طﺒﯿﻌﺘﻚ‬
‫اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﻟﺘﻘﻮم ﺑﮫ؟ ھﻞ ﻟﺪﯾﻚ اﻟﺠﺮأة ﻟﺘﺴﻌﻰ إﻟﻰ ﺗﺤﻘﯿﻖ ھﺬا اﻟﻔﻌﻞ؟‬
‫ھﻞ ھﻮ اﻻﻧﻀﻤﺎم إﻟﻰ إﺣﺪى اﻟﻜﻠﯿﺎت؟ أم ھﻮ اﺗﺨﺎذ ﻗﺮار ﻟﻠﺤﺼﻮل‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻮظﯿﻔﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﺎ وددت اﻟﻌﻤﻞ ﺑﮭﺎ؟ أم أﻧﮫ اﻟﺘﺤﻠﻲ ﺑﺎﻟﺠﺮأة‬
‫ﻟﻠﺘﺤﺪث ﻣﻊ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺒﮭﺎ وﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﺑﮭﺎ‪ ،‬وﺗﺮى أﻧﻚ‬
‫ﺳﺘﺸﻌﺮ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ؟ ﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ‬
‫ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬أﺑﺮم ﻋﻘًﺪا ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻠﺠﺄ إﻟﻰ ﻣﻮﺿﻊ اﻟﺴﻜﻮن ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ ،‬وﺗﺸﻌﺮ ﺑﺬاﺗﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪ ،‬ﻓﻼ ﻣﻜﺎن ھﻨﺎ ﻟﻺدﻣﺎن؛ ﻟﯿﺴﺖ ھﻨﺎك أﯾﺔ‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻣﺘﺄﺻﻠﺔ داﺧﻠﻚ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ﯾﻌﻤﮫ اﻟﮭﺪوء‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﺗﺘﺠﻠﻰ ﻓﯿﮫ أﻋﻈﻢ ﻗﺪراﺗﻚ‪،‬‬
‫وﺗﺘﺴﻊ ﻣﺪارﻛﻚ ھﻨﺎ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺗﻜﻮن أﻛﺜﺮ ﺻﺪﻗًﺎ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ‪ .‬إن ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﯾﺪور ﺣﻮل ﻣﻨﺢ ﻧﻔﺴﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ‬
‫ﻟﻠﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺼﻔﺎء واﻟﺘﻔﺮد‪ .‬وﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﺬﻟﻚ ﺳﻮف ﯾﻤﻜﻦ ھﺬا اﻟﻤﻜﺎن اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻣﻦ أن ﯾﺰودك ﺑﺎﻷﻓﻜﺎر‬
‫اﻟﻼزﻣﺔ ﻟﺘﺤﺴﯿﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ‪.‬‬
‫اﻗﺮأ اﻟﺘﻌﻠﯿﻤﺎت اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮭﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ‪ ،‬ﺛﻢ اﻗﺺ ﺣﻮاﻟﻲ ﻋﺸﺮ دﻗﺎﺋﻖ ﻻﺗﺒﺎع ﺗﻠﻚ اﻟﺨﻄﻮات‪:‬‬
‫‪ .1‬ﺿﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﻚ‪.‬‬
‫‪ .2‬اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ھﻞ أﻧﺖ ﻣﻮﺟﻮدة؟«‪ .‬واﻧﺘﻈﺮ ﻟﺘﺮى ﻣﺎذا ﺳﯿﺤﺪث‪.‬‬
‫‪ .3‬إذا ﻛﺎﻧﺖ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﺳﺘﺴﺒﺐ ﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي‪ ،‬ﻓﺎﺳﺄل ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬ﻣﺎذا‬
‫ﺗﺮﯾﺪ؟« واﻧﺘﺒﮫ إﻟﻰ اﻟﺠﻮاب‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻟﺨﺰي ﯾﺮﯾﺪك أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻤﺸﺎﻋﺮ ﺳﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺄﺧﺒﺮه ﺑﺄﻧﻚ‬
‫ﻟﺴﺖ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ ذﻟﻚ‪.‬‬
‫‪ .4‬إذا ﺷﻌﺮت ﺑﺄﯾﺔ ﻣﺸﺎﻋﺮ أﺧﺮى‪ ،‬ﻓﻮﺟﮫ ﺳﺆاﻟﻚ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬ﻣﺎذا ﺗﺮﯾﺪﯾﻦ؟«‪،‬‬
‫واﻧﺘﺒﮫ إﻟﻰ اﻟﺠﻮاب‪.‬‬
‫‪ .5‬اﺳﺄل أﯾًّﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ إذا ﻛﺎن ﯾﻘﻒ ﺣﺎﺋﻼ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ﺗﺤﺴﯿﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪،‬‬
‫ً‬
‫واﺳﺄﻟﮫ ﻟﻤﺎذا ﯾﻌﻮﻗﻚ؟‬
‫‪ .6‬ﺗﺨﯿﻞ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‪ .‬ﺗﺨﯿﻠﮫ ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ ﺳﻜﻮﻧﻚ‪ ،‬ﺣﯿﺚ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﻋﻦ اﻟﺜﺮﺛﺮة‪.‬‬
‫‪ .7‬اﺳﺄل ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ ﻋﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‪ ،‬ﻓﮭﺬا اﻟﺠﺰء داﺧﻠﻚ ﯾﻌﺮف ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ طﺒﯿﻌﺔ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺸﻌﻮر‪.‬‬
‫‪ .8‬ﺗﺨﯿﻞ أﻧﻚ ﺗﺴﻤﺢ ﺑﻮﺟﻮد اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫‪ .9‬اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ‪» :‬ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺳﻤﺢ ﻟﺤﯿﺎﺗﻲ ﺑﺄن ﺗﺘﻐﯿﺮ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ؟«‪.‬‬
‫‪ .10‬اﺳﺄل ﻧﻔﺴﻚ »ﻣﺎ اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ اﺗﺨﺎذھﺎ؛ ﻟﻜﻲ أزﯾﺪ ﻣﻦ ﻓﺮص ﺗﻐﯿﯿﺮ‬
‫ﺣﯿﺎﺗﻲ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ؟«‪.‬‬
‫‪ .11‬اﺳﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺎﻻﻧﺘﺒﺎه إﻟﻰ إﺟﺎﺑﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻓﻤﺎ اﻟﺬي ﯾﻘﻮﻟﮫ ﻟﻚ ﻋﻘﻠﻚ؟ ﻣﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﺼﺤﯿﺢ اﻟﺬي‬
‫ﺗﻌﺮﻓﮫ؟ وﻣﺎ ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺸﮭﺎ؟‬
‫رﺑﻤﺎ ﺳﺘﺒﺪأ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ إﺟﺎﺑﺎت ﻋﻦ ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﺗﺘﺒﻊ اﻟﺘﻤﺮﯾﻨﺎت اﻟﻮاردة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪،‬‬
‫ﻓﺴﻮف ﯾﺰداد اﻟﻤﻘﺪار اﻟﺬي »ﺳﺘﺴﻤﺢ« ﻓﯿﮫ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺎﻟﺘﻐﯿﺮ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ‪ .‬وﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻜﻮن ﻗﺎدًرا‬
‫اﻵن ﻋﻠﻰ أن ﺗﻔﺴﺢ اﻟﻤﺠﺎل أﻣﺎم وﺟﻮد ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﻤﺸﺎﻋﺮ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺘﻼﺷﻰ‬
‫ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺨﺰي واﻷﻟﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫إﻧﻨﻲ أﺷﺠﻌﻚ ﻋﻠﻰ ﺗﺪوﯾﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت‪ .‬وﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺪون ﺷﯿﺌًﺎ ﻣﺎ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﯾﻜﺘﺴﺐ ﻣﺰﯾًﺪا‬
‫ﻣﻦ اﻟﻤﻌﻨﻰ واﻷھﻤﯿﺔ؛ وﯾﺼﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ أن ﯾﺤﺪث ﺗﻐﯿﯿًﺮا ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺪون ﻣﺤﺎدﺛﺎﺗﻚ‪،‬‬
‫ﺻﺎ ﻹﺟﺎﺑﺘﻚ ﻋﻦ ﺳﺆال‪» :‬ﻣﺎ اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﱠﻲ اﺗﺨﺎذھﺎ ﻟﻜﻲ أزﯾﺪ ﻣﻦ ﻓﺮص‬ ‫أوِل اھﺘﻤﺎًﻣﺎ ﺧﺎ ًّ‬
‫ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻲ إﻟﻰ اﻷﻓﻀﻞ؟«‪ ،‬ﺛﻢ اﻋﺘﺒﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﺨﻄﻮات ﻋﻘًﺪا أو اﻟﺘﺰاًﻣﺎ ﺗﻘﻄﻌﮫ أﻣﺎم ﻧﻔﺴﻚ ﻟﻜﻲ ﺗﻨﻔﺬ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﺨﻄﻮات‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﺗﺤﯿﺎ ﺣﯿﺎة ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺤﺐ واﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ‪ ،‬ﺳﻮف ﻧﺴﺘﻌﺮض ﺗﺄﺛﯿﺮ إدﻣﺎﻧﻚ ﻓﻲ ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ‪،‬‬
‫واﻟﻤﻘﺮﺑﯿﻦ إﻟﯿﻚ‪ ،‬وﻓﻲ ھﺆﻻء اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺪ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻣﻌﮭﻢ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺨﺎﻣﺲ ﻋﺸﺮ‬
‫اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻐﺎﻣﺮة اﻟﻨﺎﺗﺠﺔ ﻋﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‬
‫إن اﻹﺛﺎرة اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﺠﻨﺲ ھﻲ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺗﺼﻮرات ﺧﯿﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬ﺗﻘﻮم‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ‬
‫أن ﺗﮭﯿﺊ ﻋﻘﻠﻚ ﻟﺘﻘﺒﻞ اﺣﺘﻤﺎﻟﯿﺔ أن اﻹﺛﺎرة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ھﻲ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ﻣﻦ ﺗﺤﺐ؟ إﻧﮫ‬
‫ﻣﺴﺘﻮى أﻋﻤﻖ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة‪ ،‬وھﻮ أﻛﺜﺮ إرﺿﺎء ﻟﻠﺮﻏﺒﺎت ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺎرب‬
‫اﻟﺴﻄﺤﯿﺔ‪ .‬إﻧﮭﺎ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻨﮭﻞ ﻣﻨﮭﺎ دون أن ﺗﻨﻔﺪ‪ ،‬ﻋﻠﻰ ﻋﻜﺲ‬
‫ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺰاﺋﻔﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﺞ ﻋﻦ إﺗﯿﺎﻧﻚ ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﮭﻲ‬
‫ﺑﺎﻧﺘﮭﺎﺋﻚ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‪ ،‬وﺗﺘﺮﻛﻚ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻨﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﻄﺎف‪ ،‬إن ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﻚ إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أدوات ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺠﺰﯾﺔ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻹطﻼق‪ ،‬وﻗﺪ ﻗﺎدﺗﻚ إﻟﻰ ﺣﯿﺚ أﻧﺖ اﻵن؛ ﻓﺤﯿﺎة ﻣﺪﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﻌﺎﻟﻘﺔ ﻓﻲ ﺣﺒﺎﺋﻞ اﻹدﻣﺎن ھﻲ ﺣﯿﺎة ﯾﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻌﺰﻟﺔ واﻟﺨﺠﻞ‬
‫واﻷﻟﻢ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺨﯿﻞ ﻛﯿﻒ ﺳﯿﻜﻮن اﻷﻣﺮ إذا ﻛﻨﺖ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺄﺣﺪ‬
‫ﻣﺪﻣﻨﻲ اﻟﺠﻨﺲ؟‬
‫إذا ﻛﻨﺖ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻐﯿﺮ ﻣﻦ طﺒﯿﻌﺔ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺨﻄﻮة اﻷوﻟﻰ‬
‫ھﻲ اﻟﺼﺮاﺣﺔ‪.‬‬

‫ﺑﻢ ﺗﺨﺒﺮ زوﺟﺘﻚ ﻋﻦ ﺗﻐﯿﺮك؟‬

‫ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﺒﺮ زوﺟﺘﻚ ﺑﺎﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ اﻟﺨﻮض ﻓﻲ‬
‫اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﻮد زوﺟﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺮات ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ؛ ورﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺘﺄﻛﺪ ﻓﻘﻂ أﻧﻚ ﻻ ﺗﺨﻔﻲ ﻋﻨﮭﺎ أي ﺷﻲء‪ .‬وﻣﻊ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻗﺪ ﯾﺆدي ﺳﺮدك‬
‫اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ إﻟﻰ ﻋﻮاﻗﺐ وﺧﯿﻤﺔ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺒﺮھﺎ ﺑﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﺠﺮح ﻣﺸﺎﻋﺮھﺎ ﺑﺸﺪة‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﯾﺘﺤﻮل ﻣﺎ أﻓﻀﯿﺖ ﺑﮫ إﻟﯿﮭﺎ‬
‫إﻟﻰ ﺣﺠﺔ ﺿﺪك‪ .‬ﻓﺈذا ﻗﻤﺖ أﻧﺖ ﺑﻔﻌﻞ ﻣﺎ ﻣﻊ ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪،‬‬
‫وﻟﻢ ﺗﻘﻢ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﻔﻌﻞ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﯾﺠﻌﻠﮭﺎ ﺗﺤﻮل‬
 ‫ﺗﺮﻛﯿﺰھﺎ ﺑﻌﯿًﺪا ﻋﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺘﻚ أن ﺗﻜﻮن ﺻﺎدﻗًﺎ وﺻﺮﯾًﺤﺎ ﻣﻌﮭﺎ‪.‬‬
‫وﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ أن ﺗﻮﺿﺢ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺻﺎدﻗﺔ أﻧﻚ ﺗﻤﺮ ﺑﻌﻤﻠﯿﺔ ﺗﻌﻠﻢ‪ ،‬وأﻧﻚ ﻧﺎدم‬
‫ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻓﻌﻠﺘﮫ‪ ،‬وأﻧﻚ ﺳﻌﯿﺪ ﻷﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻔﻌﻠﮫ ﺑﻌﺪ اﻵن‪ ،‬ﻛﻤﺎ أﻧﻚ ﺗﻘﺪر ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‬
‫دﻋﻢ زوﺟﺘﻚ ﻟﻚ‪ ،‬وأﻧﻚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪﯾﻚ ﻣﻦ اﻟﺤﻜﻤﺔ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻚ ﻻ ﺗﺄﺗﻲ‬
‫ﺑﻤﺜﻞ ھﺬا اﻟﺴﻠﻮك‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ ﺗﻤﺘﻠﻚ ھﺬه اﻟﺤﻜﻤﺔ اﻵن‪.‬‬

‫ﻛﯿﻒ ﺗﺒﺪو اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻊ ﺷﺨﺺ ﻣﺜﻠﻚ؟‬

‫إن ﺳﻠﻮﻛﻚ اﻟﺴﺎﺑﻖ أو اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ ﻟﻦ ﯾﻨﺘﮭﻲ ﺑﯿﻦ ﻋﺸﯿﺔ وﺿﺤﺎھﺎ‪ ،‬وﻟﻦ ﯾُﻨﺴﻰ‬
‫ﺗﻤﺎًﻣﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾُﻐﻔﺮ‪ .‬أوًﻻ‪ ،‬ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﺪرك أﻧﻚ ﻗﺪ ﻛﺬﺑﺖ ﻣﺮاًرا‬
‫وﺗﻜﺮاًرا‪ .‬ﻓﻜﯿﻒ ﺳﺘﺮى اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ ﻛﺎذب؟ إن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل ﻻ‬
‫ﯾﻘﺪرون ﻋﻠﻰ أن ﯾﻐﻔﺮوا اﻟﺰﻻت ﺑﺴﮭﻮﻟﺔ‪ ،‬ﻛﻤﺎ ﺗﻔﻌﻞ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪،‬‬
‫ﻓﺘﺨﯿﻞ أن زوﺟﺘﻚ ھﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ھﺬه‪ ،‬وأﻧﮭﺎ ﻏﺎرﻗﺔ‬
‫ﻓﻲ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وأﺻﺒﺤﺖ ﻣﻨﻌﺰﻟﺔ ﻋﻨﻚ‪ ،‬وﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ أي‬
‫ﺗﻮاﺻﻞ‪ ،‬ﻓﮭﻞ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺜﻖ ﺑﮭﺎ؟‬
‫ﺗﺨﯿﻞ ﻛﯿﻒ ﺳﯿﻜﻮن اﻷﻣﺮ إذا ﻋﺮﻓﺖ أن زوﺟﺘﻚ ﺗﻤﺎرس ﺑﻌﺾ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﺴﻮﯾﺔ‪ ،‬أو أﻧﮭﺎ ﺗﺪﺧﻞ ﻏﺮف اﻟﺪردﺷﺔ وﺗﺘﺤﺪث ﻣﻊ رﺟﺎل‬
‫آﺧﺮﯾﻦ‪ .‬ﺿﻊ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻜﺎﻧﮭﺎ‪ ،‬وﺟﺮب ﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ وﻟﻮ ﺛﺎﻧﯿﺔ واﺣﺪة‪ ،‬ﻓﻜﯿﻒ‬
‫ﺳﺘﺸﻌﺮ‪ .‬ﻣﺎذا ﻟﻮ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻔﻖ ﻣﺌﺎت اﻟﺪوﻻرات ﺷﮭﺮﯾًّﺎ ﻋﻠﻰ ﺷﺮاء ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﺮﺟﺎل ﺳﯿﺌﻲ اﻟﺴﻤﻌﺔ؟‬
‫ﺗﺨﯿﻞ أن زوﺟﺘﻚ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪﻓﻊ اﻷﻣﻮال ﻟﺮﺟﻞ ﻣﺎ ﻣﻘﺎﺑﻞ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻏﯿﺮ‬
‫ﺷﺮﻋﯿﺔ ﻣﻌﮫ‪ ،‬ﻓﻜﯿﻒ ﻛﻨﺖ ﺳﺘﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ھﺬا اﻷﻣﺮ؟ ﻣﺎذا ﻛﻨﺖ ﺳﺘﻔﻌﻞ؟ إن ھﺬا‬
‫ھﻮ ﻣﺎ أﻋﻨﯿﮫ ﻋﻦ ﺷﻜﻞ اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻨﺪ اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻊ ﺷﺨﺺ ﻣﺜﻠﻚ‪ .‬إن ھﺬا ﯾﻌﻨﻲ‬
‫اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻊ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﻮف واﻷﻟﻢ؛ ﻓﺎﻟﻤﺮأة ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻗﺪ ﺗﺸﻚ ﻓﻲ‬
‫ﻧﻔﺴﮭﺎ‪ ،‬وﻓﻲ أﻧﻮﺛﺘﮭﺎ‪ ،‬وﻓﻲ ﻗﺪرﺗﮭﺎ ﻋﻠﻰ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ‪.‬‬
‫إن ﻣﺎ ﯾﻠﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﺳﻮف ﯾﺼﻒ اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﺑﮭﺎ‬
‫ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‪ ،‬ﺑﻤﺠﺮد أن ﺗﻘﺮر أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪،‬‬
‫وﺗﺒﺪأ رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪.‬‬
 ‫ﻗﺪ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﻨﺖ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‬
‫ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﻣﻀﺖ‪ ،‬ﻛﻨﺖ أﻗﻮد اﻟﺴﯿﺎرة‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﻲ "ﺑﺎﻟﺪروم"‬
‫ﺗﺠﻠﺲ ﺑﺠﻮاري ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﻲ ﻣﻦ طﺮاز إﻧﻔﯿﻨﯿﺘﻲ‪ ،‬وﻛﻨﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ ‪٥٠‬؛‬
‫ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺎ ﻧﻐﺎدر ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺳﺎﻛﺮاﻣﻨﺘﻮ ﺑﻮﻻﯾﺔ ﻛﺎﻟﯿﻔﻮرﻧﯿﺎ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ‬
‫ﻟﯿًﻼ ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ إﺿﺎءة اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺴﺮﯾﻊ ﺧﺎﻓﺘﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ؛ ﻣﺎ ﺟﻌﻞ رؤﯾﺔ ﻣﺎ‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻵﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ أﻣًﺮا ﺻﻌﺒًﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﺗﺮاودﻧﻲ‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ ذﻟﻚ ﻷﻧﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﺘﻠﻚ "اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ"‬
‫ﺗﺴﺮي ﻓﻲ ﺟﺴﺪي ﻓﻲ دﻓﻘﺎت ﺻﻐﯿﺮة‪ .‬ﻟﻘﺪ أﻗﻤﺖ أﻧﺎ و"ﺑﺎﻟﺪروم" ﻋﻼﻗﺔ‬
‫ﺗﻘﻮم ﻋﻠﻰ اﻟﺼﺮاﺣﺔ؛ ﻟﺬا ﺷﻌﺮت ﺑﺮاﺣﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺧﺒﺮﺗﮭﺎ ﺑﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ‬
‫داﺧﻠﻲ‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﮭﺎ‪" :‬إﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺈﺛﺎرة ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ .‬إﻧﮫ أﻣﺮ ﻏﺮﯾﺐ"‪.‬‬
‫ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻣﺎ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻓﻲ اﻋﺘﻘﺎدك؟"‪.‬‬
‫أﺟﺒﺘﮭﺎ ﻗﺎﺋًﻼ‪ " :‬ﻻ أﻋﺮف‪ ،‬ﻟﻜﻦ ھﺬا اﻹﺣﺴﺎس ﯾﺰداد ﻗﻮة"‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻔﺖ ﻟﮭﺎ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻟﻲ‪ ،‬ظﻠﻠﺖ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ‪ ،‬وﻟﻢ أﻏﺮق ﻓﻲ‬
‫ﺗﺼﻮراﺗﻲ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ .‬وظﻠﻠﻨﺎ ﻧﺘﺤﺪث ﻣًﻌﺎ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﻔﺎظ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺗﺮﻛﯿﺰي‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ أﺣﺪق اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺨﺎﻟﻲ ﻣﻦ اﻟﺴﯿﺎرات ﺗﻘﺮﯾﺒًﺎ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻋﺪة دﻗﺎﺋﻖ‪ ،‬رأﯾﺖ ﻋﻦ ﯾﻤﯿﻨﻲ ﻻﻓﺘﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻷﺣﺪ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‬
‫اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ اﻟﻤﺄﻟﻮﻓﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺗﺠﺎھﻞ ﻋﻘﻠﻲ اﻟﻮاﻋﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻼﻓﺘﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮة ﻟﺬﻟﻚ اﻟﻨﺎدي‪،‬‬
‫ﻟﻜﻦ ﻋﻘﻠﻲ اﻟﻼواﻋﻲ ‪ -‬ﺣﯿﺚ ﺗﻘﺒﻊ ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺐ أن ﺗﺴﺘﺘﺮ‬
‫وﺗﻤﺎرس إﻏﻮاءھﺎ ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﻈﻼم ‪ -‬ﻟﻢ ﺗﻨﺲ ھﺬا اﻷﻣﺮ ﺛﺎﻧﯿﺔ واﺣﺪة‪ ،‬ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺮف أن اﻟﻼﻓﺘﺔ ﻣﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻜﺎن‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﺣﺘﻰ‬
‫ﻗﺒﻞ رؤﯾﺘﻲ إﯾﺎھﺎ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ رأﯾﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻼﻓﺘﺔ ھﺬه اﻟﻤﺮة ﺑﺪأت اﻟﻀﺤﻚ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ؛ ﺣﯿﺚ ﻟﻢ أﻋﺪ أﺳﺘﺠﯿﺐ إﻟﻰ‬
‫إﻏﻮاءات ذاﺗﻲ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻟﻺﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ‬
‫اﻟﺤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺤﺎول ﻋﻘﻠﻲ ﺧﺪاﻋﻲ ﺑﮭﺎ ﻣﻀﺤﻜﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ .‬وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أﻧﻨﻲ‬
‫أﺻﺒﺤﺖ ﺻﺎدﻗًﺎ وﺻﺮﯾًﺤﺎ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ‪ ،‬وأﺗﺤﺪث ﻣﻌﮭﺎ ﻋﻤﺎ ﯾﺪور ﻓﻲ داﺧﻠﻲ‪،‬‬
‫أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ أن أﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﻌﺠﯿﺒﺔ‪ ،‬وأﻻ أﺗﺄﺛﺮ ﺑﮭﺎ‪ .‬وﻟﻢ‬
‫أﻛﻦ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط أو اﻟﻐﻀﺐ‪ ،‬وﻟﻜﻦ رأﯾﺖ أن اﻷﻣﺮ ﻣﻀﺤﻚ‪.‬‬
‫وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﻤﺮ ﺑﺠﻮار اﻟﻼﻓﺘﺔ‪ ،‬ﻗﻠﺖ ﻟﺰوﺟﺘﻲ‪" :‬راﺋﻊ! ﻧﺎدي ﺗﻌﱟﺮ! إﻧﻨﻲ‬
 ‫أراھﻦ ﻋﻠﻰ أﻧﻚ ﺗﻮدﯾﻦ اﻟﺪﺧﻮل ھﻨﺎك!"‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻌﻘﻮل ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أن ﺗﺬھﺐ ھﻲ إﻟﻰ ﻧﺎٍد ﻟﻠﺘﻌﺮي‪ ،‬وﻟﻦ ﺗﻔﻌﻞ‬
‫ﺷﯿﺌًﺎ ﻛﮭﺬا ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﻟﺬا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻣﻀﺤًﻜﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻓﮭﻤﺖ ﻣﻘﺼﺪي‪ ،‬وﺑﺪأت‬
‫أﺻﻮاﺗﻨﺎ ﺗﻌﻠﻮ ﺑﺎﻟﻀﺤﻚ‪ .‬إن ﻣﺠﺮد ﻣﺰاﺣﻲ ﻣﻌﮭﺎ ﻗﺪ ﺣﻮل رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻹﺗﯿﺎن‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ إﻟﻰ أﻣﺮ ھﺰﻟﻲ‪ .‬إن ﻣﺠﺮد اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ وﺟﻮدھﺎ‬
‫ﻣﻌﻲ ﻓﻲ أﺣﺪ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي ﻛﺎن ﻛﻔﯿًﻼ ﺑﺘﺤﻄﯿﻢ ﺗﻠﻚ اﻹﻏﻮاءات اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻮﺳﻮس ﻟﻲ ﺑﮭﺎ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وﻛﺄﻧﮭﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻘﺎﻋﺔ‬
‫واﻧﻔﺠﺮت‪.‬‬

‫ﺣﱢﻮل ﻣﺜﯿﺮاﺗﻚ ﻣﻦ ﻋﻮاﻣﻞ ھﺪاﻣﺔ إﻟﻰ ﻋﻮاﻣﻞ ﺑﻨﺎءة‬

‫إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﯾﻚ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﺗﺸﺒﮫ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ اﻟﺘﻲ وﺻﻔﺘﮭﺎ ﻣﻦ ﻓﻮري‪ ،‬ﻓﺎﺟﻌﻠﮭﺎ‬
‫ﺗﺠﺮﺑﺔ ﺑﻨﺎءة وﻟﯿﺴﺖ ھﺪاﻣﺔ‪ .‬وﺳﻮاء ﻛﻨﺖ ﺗﻘﻮد ﺳﯿﺎرﺗﻚ ﺑﺼﺤﺒﺔ زوﺟﺘﻚ‪ ،‬أو‬
‫ﺴﺎ ﻣﻊ ﺧﻄﯿﺒﺘﻚ ﺗﺸﺎھﺪان اﻟﺘﻠﻔﺎز‪ ،‬ﺣﺎول أن ﺗﻜﻮن ﺻﺮﯾًﺤﺎ‪ .‬ﻻﺣﻆ‬ ‫ﻛﻨﺖ ﺟ ﺎ ﻟ ً‬
‫اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﻓﯿﮫ ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ ،‬وأﺧﺒﺮ زوﺟﺘﻚ ﺑﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﻟﻚ‪ ،‬ﻣﺎ دﻣﺖ‬
‫ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﻋﻨﺪ ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ؛ ﻓﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ ﻻ ﯾﺒﻘﻮن ﻋﻠﻰ‬
‫ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إﻧﮭﻢ ﯾﺆدون وظﺎﺋﻔﮭﻢ‪ ،‬وﯾﻤﺎرﺳﻮن ھﻮاﯾﺎﺗﮭﻢ‬
‫ﺑﺮﺗﺎﺑﺔ وﺑﻼ اﻛﺘﺮاث‪ ،‬وﺗﺨﻠﻮ ﻋﻼﻗﺎﺗﮭﻢ ﻣﻦ اﻟﺪفء واﻻھﺘﻤﺎم؛ ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻜﱢﻮن ﺗﺮاﺑﻄًﺎ ﺻﺎدﻗًﺎ واﺣًﺪا ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﻊ أي ﺷﺨﺺ )ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ إذا ﻛﻨﺖ ﻣﺘﺰوًﺟﺎ(‪ ،‬ﻓﺴﺘﺠﺪ ﺣﯿﻨﮭﺎ أﻧﮫ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺴﮭﻞ أن ﺗﺒﻘﻰ ﻋﻠﻰ اﺗﺼﺎل ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﻤﻞ‪ ،‬وﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫إن ﺳﺨﺮﯾﺘﻚ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات‪ ،‬وإﺧﺒﺎر زوﺟﺘﻚ ﺑﻤﺎ‬
‫ﯾﺤﺪث ﻟﻚ‪ ،‬ﻗﺪ ﯾﻜﻮﻧﺎن ﻛﺎﻓﯿﯿﻦ ﻟﻠﺘﻐﯿﯿﺮ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪.‬‬
‫وﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﻓﯿﮭﺎ ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻟﺪى ﻣﺮورك ﺑﺎﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻧﻔﺴﮭﺎ‪،‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﺣﯿﻨﮭﺎ وﺗﻘﻮل ﻟﻨﻔﺴﻚ‪" :‬ﻻ‪ ،‬ﻟﻦ أﻗﻊ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮك ھﺬه اﻟﻤﺮة"‪.‬‬
‫ﻀﺎ إذا ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ ،‬وأﻧﺖ وﺣﺪك‪ ،‬أن ﺗﺘﺨﯿﻞ أن زوﺟﺘﻚ‪ ،‬أو‬ ‫ﯾﻤﻜﻨﻚ أﯾ ً‬
‫ﺧﻄﯿﺒﺘﻚ‪ ،‬ﻣﻮﺟﻮدة ﻣﻌﻚ‪ .‬أو ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل أن ﺗﺘﺨﯿﻞ ﺷﺨﺼﯿﺔ‬
‫وھﻤﯿﺔ‪ ،‬وﻟﯿﻜﻦ طﯿﻔًﺎ أو زوﺟﺘﻚ‪ ،‬أو ﻗﺎﺋًﺪا ﻋﺴﻜﺮﯾًّﺎ؛ ﻓﺎﻟﮭﺪف ﻣﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ھﻮ‬
‫اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻓﯿﻚ‪ .‬وأﻧﺖ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﻮل‪:‬‬
‫"ﻻ‪ ،‬ﻟﻦ أﻗﻊ ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮك ھﺬه اﻟﻤﺮة"‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻐﯿﺮ طﺒﯿﻌﺔ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي‬
‫ﯾﺴﺒﺐ ﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﻌﻮد ﻟﮫ أي ﺗﺄﺛﯿﺮ أو ﺳﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﻚ ﺑﻌﺪ‬
‫اﻵن‪.‬‬
‫إن اﻟﻤﻨﻔﻌﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻮد ﻋﻠﯿﻚ ﻋﻨﺪ اﺗﺨﺎذك ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ‬
‫اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬ھﻲ أﻧﻚ ﺗﻮﻓﺮ ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﺘﺴﺘﺨﺪﻣﮭﺎ‬
‫ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ .‬وﺑﻌﺒﺎرة أﺧﺮى ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻗﻮل إن اﻟﻨﺸﺎط اﻹدﻣﺎﻧﻲ ﻻ ﯾﺘﻢ‬
‫اﻟﻘﻀﺎء ﻋﻠﯿﮫ دون اﺳﺘﺒﺪاﻟﮫ ﺑﺸﻲء آﺧﺮ‪ ،‬ﺑﻞ ﻧﺴﺘﺒﺪل ﺑﮫ أﻧﺸﻄﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺗﻤﻸ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﻔﺮاغ اﻟﺬي ﯾﺸﻌﺮ ﺑﮫ اﻟﻤﺪﻣﻦ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻗﺎﺑﻠﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ‬
‫ﯾﻤﺮون ﺑﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬ﺛﻢ طﺮأت ﻟﮭﻢ أﻓﻜﺎر راﺋﻌﺔ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻤﺸﺮوﻋﺎت‬
‫اﻟﺘﺠﺎرﯾﺔ‪ ،‬أو ﻟﮭﻮاﯾﺎت راﺋﻌﺔ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺳﻌﻰ ﻣﻌﻈﻤﮭﻢ إﻟﻰ أن ﯾﻌﯿﺸﻮا ﺣﯿﺎة‬
‫ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻊ ﺷﺮﻛﺎء ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ‪ ،‬وﺗﻜﻮﯾﻦ ﻋﻼﻗﺔ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ‪.‬‬
‫إن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﯿﺪة ﺗﺤﺪث ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻐﯿﺮ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﺠﻨﺴﻲ اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﺪور ﻓﻲ داﺧﻠﻚ ﻣﻦ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ إﻟﻰ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪.‬‬

‫ﺣﱢﻮل ﻟﺤﻈﺎت اﻹﺛﺎرة ﻟﺪﯾﻚ إﻟﻰ ﻋﺎﻣﻞ ﻟﺘﻘﻮﯾﺔ راﺑﻂ ﻋﻼﻗﺘﻜﻤﺎ‬

‫ﻛﻤﺎ ﺗﻌﺮف‪ ،‬ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻓﻲ أي وﻗﺖ وﻓﻲ أي ﻣﻜﺎن‪ .‬وﻗﺪ‬
‫ﺗﺘﻠﻘﻰ زوﺟﺘﻚ ﻛﺘﺎﻟﻮًﺟﺎ ﯾﻀﻢ ﻣﻨﺘﺠﺎت ﻓﯿﻜﺘﻮرﯾﺎ ﺳﯿﻜﺮﯾﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺮﯾﺪ‬
‫اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﮭﺎ‪ .‬أو ﺗﻤﺘﻠﻚ اﺑﻨﺘﻚ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺼﺪﯾﻘﺎت‪ ،‬وﻗﺪ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﻨﻮع ﻣﻦ أﻧﻮاع اﻹﺛﺎرة ﺗﺠﺎھﮭﻦ )وھﻮ ﻣﺎ أﺳﻤﯿﮫ "ﻣﺘﻼزﻣﺔ ﻓﺘﯿﺎت‬
‫اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ"(‪ .‬وﻣﺎ ﺣﺪث ﻟﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮد ﺳﯿﺎرﺗﻲ ﺑﺼﺤﺒﺔ زوﺟﺘﻲ ھﻲ‬
‫اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺘﻲ أطﻠﻘﺖ ﻋﻠﯿﮭﺎ اﺳﻢ اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ‪ ،‬وﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻧﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﮭﺎ ﻛﺬﻟﻚ اﺳﻢ "وﺳﻮاس ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي"؛ ﻓﺄﻧﺖ ﻻ‬
‫ﺗﻌﺮف ﻣﺘﻰ ﻗﺪ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة وﺗﻨﺘﺎﺑﻚ ھﺬه اﻟﺮﻏﺒﺎت اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺪ ﻗﺎﺑﻠﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﻗﺎل أﺻﺤﺎﺑﮭﺎ ﻟﻲ إﻧﮭﻢ ﯾﺮاودھﻢ‬
‫وﺳﻮاس ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻤﺮون ﺑﺠﻮار أﺣﺪھﺎ )أو ﻓﻲ ﻋﻤﻮم‬
‫اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ( اﻟﺘﻲ ﯾﻘﻊ ﻓﯿﮭﺎ أﺣﺪ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي اﻟﻤﺄﻟﻮﻓﺔ‪ .‬وﺗﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﯿﮭﻢ ھﺬه‬
‫اﻟﻮﺳﺎوس ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص أﻛﺜﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن زوﺟﺎﺗﮭﻢ ﺑﺮﻓﻘﺘﮭﻢ؛ ﻓﻘﺪ ﺗﺴﺄل‬
‫اﻟﺰوﺟﺔ "ﻣﺎ اﻟﺨﻄﺐ؟ ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﺤﺪث؟" ﻟﻜﻦ اﻟﺰوج ﻻ ﯾﺠﯿﺐ ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻛﺎن‬
‫ﯾﻌﺮف ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻮاﻣﻞ اﻟﻤﺜﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﺆﺛﺮ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮫ ﯾﺘﺮدد ﻓﻲ اﻟﺒﻮح ﺑﮭﺎ؛‬
‫ﻓﮭﻮ ﻻ ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺨﺒﺮھﺎ ﺑﺄﻧﮭﻤﺎ ﯾﻤﺮان ﺑﺠﻮار ﻣﻜﺎن ﯾﻮﺟﺪ ﺑﮫ ﻧﺎدي اﻟﺘﻌﺮي‬
‫اﻟﺬي اﻋﺘﺎد اﻟﺬھﺎب إﻟﯿﮫ‪ ،‬أو ﻣﺘﺠﺮ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺮﺗﺎده‪ ،‬أو ﺣﯿﺚ‬
‫ﻛﺎن ﯾﻨﺘﻘﻲ إﺣﺪى اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ ﻟﯿﺮاﻓﻘﮭﺎ‪ .‬إﻧﮫ ﻻ ﯾﺨﺒﺮ زوﺟﺘﮫ ﺑﺄي‬
‫ﺷﻲء ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬ﺧﺸﯿﺔ أن ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﮫ ﻻ ﯾﺰال ﯾﺄﺗﻲ ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺴﯿﺌﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻗﺪ ﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ‪.‬‬
‫إذا ﺣﺪث ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ أﺧﺬ دﻗﯿﻘﺔ ﻟﺘﻼﺣﻆ ﻓﻘﻂ ﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ‬
‫ﺑﮫ ﻣﻦ أﺣﺎﺳﯿﺲ‪ .‬ﻓﺈذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻗﺪ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻜﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ‬
‫ﺷﻌﺮت ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺪواﻓﻊ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ أﻻ ﺗﺨﺒﺮھﺎ ﺑﺬﻟﻚ ﻓﻲ ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ‪.‬‬
‫وھﺪﻓﻚ ﻟﯿﺲ ھﻮ إﺷﻌﺎرھﺎ ﺑﻌﺪم اﻟﺮاﺣﺔ ﺟﺮاء اﻋﺘﺮاﻓﺎﺗﻚ اﻟﺼﺮﯾﺤﺔ‪ ،‬ﺑﻞ ﻛﻞ ﻣﺎ‬
‫ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻔﻌﻠﮫ ھﻮ أن ﺗﺪرك أﻧﻚ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻜﻮن ﺻﺮﯾًﺤﺎ وﺻﺎدﻗًﺎ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﺘﻚ‪ ،‬وأﻧﻚ ﺗﻌﺮف أن اﻟﺼﺮاﺣﺔ ﺳﺘﻘﺮﺑﻚ ﻣﻨﮭﺎ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ‪ .‬وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﻮد إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﺮح ﻟﮭﺎ اﻟﻤﻮﻗﻒ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮل‬
‫ﻟﮭﺎ إﻧﮫ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻣﻮﺟﻮدة ﺑﺼﺤﺒﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺴﯿﺎرة‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ‬
‫ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ واﻷﺣﺎﺳﯿﺲ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺪ ﻣﺆﺷًﺮا ﻋﻠﻰ ﺑﺪاﯾﺔ ﺗﺄﺛﺮك‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﺑﻚ‪ ،‬وأﻧﻚ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻜﻮن ﻗﺎدًرا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث إﻟﯿﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﻓﯿﮫ ﺑﮭﺬه اﻷﺣﺎﺳﯿﺲ‪ .‬واﺷﺮح ﻟﮭﺎ ﺑﺈﺳﮭﺎب أن ﺗﺤﺪﺛﻚ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺨﺼﻮص ﺗﻌﺮﺿﻚ ﻟﻠﻤﺜﯿﺮات ﻗﺪ ﯾﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻗﯿﻮد ھﺬه‬
‫اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﻛﺬﻟﻚ اﺳﺄﻟﮭﺎ إذا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ أم ﻻ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺄوﺿﺢ ﻟﮭﺎ أﻧﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ‬
‫ﻣﻌﻚ ﻣﺮة أﺧﺮى‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﺨﺒﺮھﺎ ﺑﺬﻟﻚ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻄﻤﺌﻨﮭﺎ ﻛﺬﻟﻚ )وﺗﻄﻤﺌﻦ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ( ﺑﺄن ﺗﺨﺒﺮھﺎ ﺑﺄن ﻣﺸﺎرﻛﺔ اﻷﻣﺮ ﻣﻌﮭﺎ ﻋﻠﻰ ھﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺴﺘﻮى اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻜﻤﺎ‪ ،‬وﯾﻤﻜﻨﻚ ﻛﺬﻟﻚ أن ﺗﻤﺰح ﺑﺨﺼﻮص ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ‪.‬‬
‫إن إﺣﺪى اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﮭﺎ أن ﺗﻮﺿﺢ اﻷﻣﺮ ﻟﺰوﺟﺘﻚ‪ ،‬ھﻲ‬
‫أن ﺗﻘﻮل ﻟﮭﺎ‪" :‬ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﻤﺜﯿﺮ ﺑﺴﯿﻂ‪ ،‬وﻗﺪ اﻋﺘﺪت أن آﺗﻲ ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ"‪ .‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﻮﺿﺢ ﻟﮭﺎ ﻛﯿﻒ‬
‫أﻧﻚ ﻣﺎ زﻟﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﻗﻔﻚ ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪،‬‬
‫ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ أﻓﻜﺎرك اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺤﻮﻟﮭﺎ إﻟﻰ أﻓﻜﺎر إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ‪ .‬وأﻧﺎ أود أن‬
‫ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺎﻓﻊ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻌﻮد ﻋﻠﯿﻚ ﻧﺘﯿﺠﺔ ھﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺘﺤﻮل‬
‫ﻓﻲ ﺻﻮرة ﻧﻘﺎط زاﺋﺪة ﺗﻀﺎف إﻟﻰ رﺻﯿﺪ ﻋﻼﻗﺘﻜﻤﺎ ﻓﺘﻘﻮﯾﮭﺎ‪ .‬إﻧﻚ ﺗﺘﺤﺪث ﻋﻦ‬
‫ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺷﻌﻮرك ﺑﺎﻟﻤﺜﯿﺮات ﻓﻲ إطﺎر ﺗﻌﺎﻓﯿﻚ‪ ،‬وﻟﯿﺲ ﻛﻤﺸﻜﻠﺔ‪ .‬وأﻛﺮر‪ :‬إن ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻜﻤﺎ‪ ،‬ﻛﻤﺎ أن زوﺟﺘﻚ إن‬
‫أدرﻛﺖ أﻧﻚ ﺗﻼﺣﻖ دواﻓﻌﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﮭﺎ‪ ،‬وأﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺄﺗﻲ ﺑﺘﻠﻚ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺮاﺣﺔ أﻛﺒﺮ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺘﺤﺪث‬
‫ﻣﻌﻚ‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ أن اﻟﻨﺴﺎء ﻟﺪﯾﮭﻦ دواﻓﻊ ﻗﮭﺮﯾﺔ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮭﻦ أﻗﻞ إﺗﯿﺎﻧًﺎ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﺮﺟﺎل ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت‪.‬‬

‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻤﺮ ﺑﻠﺤﻈﺔ اﻹﺛﺎرة اﻟﻤﺒﺎﻏﺘﺔ‬

‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻤﺜﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﺆﺛﺮ ﻓﯿﻚ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‬
‫اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﺘﻌﺮض ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت ﻟﻤﺎ أطﻠﻖ ﻋﻠﯿﮫ اﺳﻢ ﻟﺤﻈﺔ‬
‫اﻹﺛﺎرة اﻟﻤﺒﺎﻏﺘﺔ ‪ -‬ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺪﺧﻞ اﻟﻤﻄﻌﻢ ﺑﺮﻓﻘﺔ زوﺟﺘﻚ أو‬
‫ﺧﻄﯿﺒﺘﻚ‪ ،‬وﺗﺒﺘﺴﻢ ﻟﻚ إﺣﺪى اﻟﻨﺎدﻻت اﻟﺸﺎﺑﺎت‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺗﺪي ﻣﻼﺑﺲ ﻣﺜﯿﺮة‪.‬‬
‫إن ﻟﺤﻈﺔ اﻹﺛﺎرة اﻟﻤﺒﺎﻏﺘﺔ ﺗﻜﻮن ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻮﺷﻚ أن ﺗﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر‬
‫ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ‪ ،‬وﺗﺘﺨﯿﻞ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺮﻓﻘﺘﮭﺎ‪.‬‬
‫ورﺑﻤﺎ ﺗﺘﺬﻛﺮ ﺣﯿﻨﮭﺎ ﺗﻘﻨﯿﺔ "اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ"؛ ﺣﯿﺚ إن اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺧﻄﺮت ﺑﺒﺎﻟﻚ ﻋﻦ أﻧﮭﺎ ﺗﺮﯾﺪ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻌﻚ ﻣﺎ ھﻲ إﻻ ﻣﺤﺾ ﺧﯿﺎﻻت‬
‫زاﺋﻔﺔ‪.‬‬
‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻤﻨﻊ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ ﻋﻦ طﺮﯾﻖ وﺿﻊ ﯾﺪك ﻋﻠﻰ‬
‫ﻗﻠﺒﻚ‪ ،‬أو ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺘﺨﺪم أﯾﺔ طﺮﯾﻘﺔ ﻟﺘﻐﯿﺮ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺴﺘﺜﺎر إﻟﻰ ﺣﺪ‬
‫ﺗﺼﻌﺐ ﻋﻨﺪه اﻟﻌﻮدة‪ ،‬ﻛﺄن ﺗﻘﻮل ﻟﻨﻔﺴﻚ‪" :‬ﻻ‪ ،‬إﻧﻨﻲ ﻻ أرﯾﺪ أن أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ"‪.‬‬
‫ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﺑﺼﺤﺒﺔ زوﺟﺘﻚ أو ﺧﻄﯿﺒﺘﻚ‪ ،‬وﺗﺘﻤﻜﻦ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻣﻦ اﻋﺘﺮاض‬
‫ﺳﺒﯿﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات‪ ،‬ﺣﺘﻰ ﻻ ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻓﺮض ﺗﺄﺛﯿﺮھﺎ ﻓﯿﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬه‬
‫اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺗﻜﻮن ھﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﺘﻔﻞ ﺑﻨﺠﺎﺣﻚ ﻓﯿﮭﺎ‪ .‬وﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ‬
‫أن ﺗﺼﺎرح ﺷﺮﯾﻜﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻤﺜﯿﺮات‪ ،‬وھﻲ ﺗﺤﺎول ﺑﺴﻂ‬
‫ﺳﯿﻄﺮﺗﮭﺎ ﻋﻠﯿﻚ‪ .‬ﻓﺈذا اﻧﺘﻈﺮت ﺣﺘﻰ ﯾﻨﺘﮭﻲ اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﺎ ﻗﺪ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ‬
‫ﺻﺎدﻗًﺎ ﻣﻌﮭﺎ ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻟﻜﺎﻓﻲ‪.‬‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺟﻠﺲ ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ ﻣﺎ ﺑﺮﻓﻘﺔ زوﺟﺘﻲ‪ ،‬ﻓﮭﻲ ﺗﻼﺣﻆ ﻣﺮوري ﺑﻠﺤﻈﺔ‬
‫اﻹﺛﺎرة اﻟﻤﺒﺎﻏﺘﺔ‪ .‬ﻓﻘﺪ ﺗﺮﺗﺴﻢ ﻋﻼﻣﺎت اﻻﻧﺰﻋﺎج ﻋﻠﻰ وﺟﮭﻲ دﻗﯿﻘﺔً‪ ،‬وﺗﺬھﺐ‬
‫ﯾﺪي ﺗﺠﺎه ﻗﻠﺒﻲ‪ .‬وﺣﯿﻨﮭﺎ ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ زوﺟﺘﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻣﻦ ﻛﺎﻧﺖ؟"‪ .‬وﺳﻮف‬
‫ﻧﺘﺠﻮل ﺑﻨﻈﺮﻧﺎ ﻓﻲ أرﺟﺎء اﻟﻐﺮﻓﺔ‪ ،‬وﺳﺘﺮى زوﺟﺘﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ أﺛﺎرﺗﻨﻲ‪.‬‬
‫وﻧﻈًﺮا إﻟﻰ أﻧﻨﺎ ﻧﺘﺸﺎرك ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ‪ ،‬ﻓﺈن اﻷﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﺧﻄﯿًﺮا‬
‫ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ ،‬وﻻ ﻧﺄﺧﺬه ﻋﻠﻰ ﻣﺤﻤﻞ اﻟﺠﺪ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ھﻲ‬
‫اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺸﺎرك ﻓﯿﮭﺎ اﻟﺒﺴﻤﺔ أو اﻟﻀﺤﻚ ﻣﻊ ﺷﺮﯾﻜﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ‪.‬‬

‫ﺣﻀﻮر ﺣﻔﻠﺔ ﺑﺮﻓﻘﺔ زوﺟﺘﻚ‬

‫ﻓﻲ ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﻤﻄﺎف رﺑﻤﺎ ﺗﻤﺮ ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ ﻣﺸﺎﺑﮭﺔ ﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﺷﺨﺺ ﻛﺎن ﯾﺪﻣﻦ‬
‫اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت‪ ،‬وأﻗﻠﻊ ﻋﻦ إدﻣﺎﻧﮫ‪ ،‬وذھﺐ إﻟﻰ ﺣﻔﻠﺔ ﻣﺎ ﺑﺮﻓﻘﺔ زوﺟﺘﮫ‪ .‬ﻓﺮأى‬
‫اﻟﺰوﺟﺎن ﻓﻲ اﻟﺠﮭﺔ اﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﻓﺔ رﺟًﻼ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﻤﺮ‪ ،‬ﯾﺒﺪو ﻋﻠﯿﮫ‬
‫أﻧﮫ ﻣﺨﻤﻮر‪ ،‬وﯾﺘﺼﺮف ﺑﺸﻜﻞ أﺣﻤﻖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ؛ ﺣﯿﺚ ﯾﻐﺎزل ﻓﺘﺎة ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ‬
‫ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮھﺎ‪ ،‬وھﻲ اﺑﻨﺔ ﻣﻀﯿﻔﮫ‪ .‬ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺸﺎﺑﺔ ﻣﺴﺘﺎءة‬
‫ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﺗﺮﯾﺪ ﺑﻔﺎرغ اﻟﺼﺒﺮ اﻟﮭﺮوب ﻣﻦ أﻣﺎم ذﻟﻚ اﻟﻤﺪﻣﻦ اﻟﻔﺎﺳﻖ‪ .‬ورﺑﻤﺎ‬
‫ﺗﻀﻐﻂ زوﺟﺘﻚ ﻋﻠﻰ ﯾﺪك ﺣﯿﻨﮭﺎ وﺗﺒﺘﺴﻤﺎن‪ ،‬ﺣﯿﺚ إﻧﻜﻤﺎ ﺗﻌﺮﻓﺎن أﻧﻚ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻣﻜﺎن ھﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﯾﺘﺼﺮف ﺗﺼﺮﻓﺎت ﺣﻤﻘﺎء‪ ،‬وﻟﻜﻨﻚ‬
‫ﻟﺴﺖ ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﮫ‪ .‬إن ھﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺗﺮﺳﺦ داﺧﻞ ﻛﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻚ ﺗﻮﻗﻔﺖ‬
‫ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وأﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﻐﯿﺮت‪ .‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن‬
‫ﺗﺘﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻤﺮ ﺑﻠﺤﻈﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻣﻊ‬
‫زوﺟﺘﻚ‪.‬‬

‫اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻋﻨﺪ ﻣﺸﺎھﺪة ﻓﯿﻠﻢ ﻣﺎ‬

‫ھﻞ ﺷﺎھﺪت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أﺣًﺪا ﻓﻲ إﺣﺪى دور ﺳﯿﻨﻤﺎ أﻓﻼم اﻟﻜﺒﺎر ﻓﻘﻂ‪ ،‬وﺷﻌﺮت‬
‫ﺑﺎﻹﺛﺎرة؟ وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻐﺎدر اﻟﻤﻜﺎن‪ ،‬ﺗﺒﺪأ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻈﮭﺮ‬
‫ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻔﯿﻠﻢ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬ﺛﻢ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﻘﻀﻲ وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ ﻓﻲ‬
‫إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ ﺑﻨﻔﺴﻚ وأﻧﺖ ﺗﺘﺨﯿﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة ﺑﻌﺪ أن ﺗﺬھﺐ زوﺟﺘﻚ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻨﻮم‪ .‬إن ھﺬه ھﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻟﺘﺨﺒﺮ ﻓﯿﮭﺎ زوﺟﺘﻚ ﺑﻤﺎ ﯾﺪور ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‬
‫ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ھﺬا اﻟﻔﯿﻠﻢ ﻣﺜﯿًﺮا ﻟﻠﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟"‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﺠﯿﺒﻚ‬
‫ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻧﻌﻢ‪ ،‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻛﺬﻟﻚ" أو ﺗﻘﻮل‪" :‬ﻻ إﻧﻨﻲ أظﻦ أﻧﮫ ﻛﺎن ﻓﯿﻠًﻤﺎ‬
‫روﻣﺎﻧﺴﯿًّﺎ"‪ .‬واﻟﮭﺪف ﻣﻦ ذﻟﻚ ھﻮ أن ﺗﺸﺎرﻛﮭﺎ ﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮫ اﻵن ﻣﻦ‬
‫ﻣﺜﯿﺮات‪ ،‬ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺒﻌﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻨﮭﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﻌﯿﺪ اﻟﻌﺎطﻔﻲ‪ ،‬وﺗﻘﻮم‬
‫ﺑﺎﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻣﺮأة أﺧﺮى ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺑﺪأت‬
‫ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ ﺗﺨﯿﻞ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻋﻦ اﻣﺮأة ﻣﺎ‪ ،‬أو ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة‬
‫اﻟﺘﻲ ظﮭﺮت ﻓﻲ اﻟﻔﯿﻠﻢ‪ ،‬وﺗﻌﺘﻘﺪ أن زوﺟﺘﻚ ﻟﻢ ﺗﻼﺣﻆ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻏﺎرق ﻓﻲ‬
‫اﻷوھﺎم أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﺗﺘﺨﯿﻞ‪.‬‬

‫ھﻞ ﺗﻌﺘﻘﺪ أن أﻣﺮك ﻟﻦ ﯾﻔﺘﻀﺢ؟‬

‫ﻟﻘﺪ وﺻﻒ ﻟﻲ أﺣﺪ أﺻﺤﺎب اﻟﺤﺎﻻت ﻓﻲ ﺟﻠﺴﺔ ﻋﻼﺟﯿﺔ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﻌﺘﻘﺪه‬
‫ﺑﺨﺼﻮص ﺳﻠﻮﻛﮫ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺮاه ﻣﺠﺮد ﻣﺰاح وﺗﺴﻠﯿﺔ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺠﻠﺲ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻜﺮﺳﻲ اﻟﻤﻔﻀﻞ ﻟﮫ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ‪ ،‬وﯾﻤﺴﻚ ﺑﺠﮭﺎز اﻟﺘﺤﻜﻢ‪ ،‬وﯾﻀﻐﻂ‬
‫ﻋﻠﻰ زر ﻋﺮض اﻟﻘﻨﻮات‪ ،‬وﯾﻘﻮل ﻟﻨﻔﺴﮫ‪" :‬ھﯿﺎ اظﮭﺮ ﯾﺎ ﻣﺴﻠﺴﻞ ﺑﺎي واﺗﺶ‪،‬‬
‫ھﯿﺎ اظﮭﺮ ﯾﺎ ﻣﺴﻠﺴﻞ ﺑﺎي واﺗﺶ"‪ ،‬وﻻ ﯾﺘﻮﻗﻒ إﻻ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺮى إﻋﺎدة ﻟﻌﺮض‬
‫ﻣﺴﻠﺴﻞ ﺑﺎي واﺗﺶ ﻣﻦ ﻓﺘﺮة اﻟﺘﺴﻌﯿﻨﺎت‪ ،‬اﻟﺬي ﺗﻈﮭﺮ ﻓﯿﮫ ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺴﺎء‬
‫اﻟﺸﻘﺮاوات اﻟﻼﺋﻲ ﯾﺮﺗﺪﯾﻦ ﺑﻌﺾ ﻣﻼﺑﺲ اﻟﺒﺤﺮ اﻟﻤﺜﯿﺮة‪ .‬ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﮫ ﺗﻌﺮف‬
‫ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﻘﻮم ﺑﮫ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ،‬وﻛﺎن ﯾﺠﻦ ﺟﻨﻮﻧﮭﺎ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻌﺘﻘﺪ أن ﺗﺼﺮﻓﮫ ھﺬا‬
‫ﻣﻦ ﺑﺎب اﻟﻀﺤﻚ واﻟﻤﺮح ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺮاه ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬واﻟﻤﻐﺰى ﻣﻦ ھﺬه‬
‫اﻟﻘﺼﺔ ھﻮ أﻧﮫ ﺣﺘﻰ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﻔﺘﻀﺢ أﻣﺮك ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﻘﯿﺎﻣﻚ‬
‫ﺑﺴﻠﻮك ﺧﺎطﺊ‪ ،‬ﻓﮭﻨﺎك اﺣﺘﻤﺎل ﻛﺒﯿﺮ أن ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻋﺪة أﺷﮭﺮ ﻣﻦ اﻟﺠﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأ ﻣﺪﻣﻦ ﻣﺴﻠﺴﻞ ﺑﺎي‬
‫واﺗﺶ ﺗﺼﻔﺢ اﻟﻘﻨﻮات‪ ،‬ﻛﺎن ﯾﻀﻊ ﯾﺪه ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﮫ‪ ،‬وﯾﺬﻛﺮ ﻧﻔﺴﮫ ﺑﺎﻟﺸﻲء‬
‫اﻷﻛﺜﺮ أھﻤﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﮫ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻗﻄﻊ ﻋﮭًﺪا ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﮫ ﺑﺄﻧﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻤﺴﻚ‬
‫ﺑﺠﮭﺎز اﻟﺘﺤﻜﻢ ﺳﯿﺮدد ﺑﯿﻨﮫ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﮫ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬أرﯾﺪ أن أﺷﺎھﺪ اﻟﺘﻠﻔﺎز‪ ،‬أرﯾﺪ‬
‫أن أﻗﻀﻲ وﻗﺘًﺎ ﻣﻤﺘًﻌﺎ‪ ،‬وأﻻ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ أﯾﺔ اﻣﺮأة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ"‪ .‬وﻟﻘﺪ‬
‫ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻓﻲ وﺟﻮد زوﺟﺘﮫ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬وﺗﺤﺴﻨﺖ ﻋﻼﻗﺘﮫ ﺑﺰوﺟﺘﮫ ﻋﻠﻰ ﻧﺤﻮ‬
‫ﻣﻠﺤﻮظ‪.‬‬
‫رﺑﻤﺎ ﺗﺘﺼﻔﺢ اﻟﻘﻨﻮات ﺑﺤﺜًﺎ ﻋﻦ ﻣﺸﮭﺪ ﻣﺜﯿﺮ‪ ،‬أو ﺑﺤﺜًﺎ ﻋﻦ أﺣﺪ إﻋﻼﻧﺎت‬
‫ﻓﯿﻜﺘﻮرﯾﺎ ﺳﯿﻜﺮﯾﺖ‪ .‬وﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ‪ ،‬ﻓﺈن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻌﯿﺶ‬
‫ﻣﻌﻚ رﺑﻤﺎ ﯾﻌﺮف ﺟﯿًﺪا أﻧﻚ ﺗﻨﻮي ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺧﺎطﺊ‪ .‬واﻟﻤﻨﻄﻖ ﻧﻔﺴﮫ ﯾﻨﻄﺒﻖ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺴﯿﺪات اﻟﻤﻮﺟﻮدات ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﺮاﻛﺰ اﻟﺘﺠﺎرﯾﺔ‪،‬‬
‫وﺗﺨﯿﻠﮭﻦ دون ﻣﻼﺑﺲ‪ ،‬أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ أﺣﺪ أﻗﺎرب زوﺟﺘﻚ ﻧﻈﺮة ﻏﯿﺮ‬
 ‫ﺳﻮﯾﺔ‪ ،‬وظﻨﻚ أﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﻨﻜﺸﻒ‪.‬‬
‫إﻧﻚ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﻤﺎرس ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ دون أن ﯾﻼﺣﻆ أﺣﺪ‬
‫ذﻟﻚ‪ ،‬ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻞ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت اﻟﺬي ﯾﻌﺘﻘﺪ أﻧﮫ ﻟﻦ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أي أﺣﺪ أن‬
‫ﯾﻌﺮف أﻧﮫ ﯾﺸﺮب ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺮوﺑﺎت اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ‪ .‬وإﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ ذﻟﻚ اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ‬
‫اﻟﺬي ﯾﻠﺤﻖ ﺑﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺄﺗﻲ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت‪ ،‬ﯾﻠﺤﻖ ھﺬا اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺤﯿﻄﯿﻦ ﺑﻚ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻹﻧﻜﺎر‬
‫واﻟﻮھﻢ‪.‬‬

‫ﻣﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ إﻟﻰ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‬

‫إن إدﻣﺎن اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ ﻻ ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻋﻤﺮﯾﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ‪ ،‬وﻟﻢ ﯾﻔﺖ‬
‫اﻷوان ﻟﻠﺘﻐﯿﯿﺮ ﻗﻂ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺟﺎءﺗﻨﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻟﺮﺟﻞ ﻓﻲ اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه‪ ،‬ﻣﺼﺎب‬
‫ﺑﻔﻘﺪان اﻟﺬاﻛﺮة‪ ،‬وإذا ﻣﺎ ﺣﺪدﻧﺎ ﻣﻮﻋﺪ ﺟﻠﺴﺔ ﻣﺎ‪ ،‬ﻛﺎن "ﻛﺎرل" ﻓﻲ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﺣﯿﺎن ﯾﺄﺗﻲ إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺒﻲ‪ ،‬وﻓﻲ أﺣﯿﺎن أﺧﺮى ﻛﺎن ﯾﺬھﺐ إﻟﻰ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ ﻋﻦ‬
‫طﺮﯾﻖ اﻟﺨﻄﺄ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺔ "ﻛﺎرل" ﺗﺤﺒﮫ ﻛﺜﯿًﺮا‪ ،‬وﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺗﻜﯿﻔﺖ ﻣﻊ‬
‫ﻣﻮﺿﻮع ﻓﻘﺪاﻧﮫ اﻟﺬاﻛﺮة‪ .‬وﻛﺎن "ﻛﺎرل" ﻗﺪ ﺑﺬل ﻗﺼﺎرى ﺟﮭﺪه ﻣﻦ أﺟﻞ أن‬
‫ﯾﺘﻌﺎﻓﻰ ﻣﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻌﮫ إﻟﻰ ﻣﺸﺎھﺪة اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪.‬‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻛﻠﻔﮫ ﺑﺎﻟﻘﯿﺎم ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺘﻤﺎرﯾﻦ ﺑﺸﻜﻞ‬
‫ﻣﺘﻜﺮر‪ ،‬ﻛﺎن ﯾﻨﺴﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن‪.‬‬
‫وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ واﻟﺨﻄﺄ‪ ،‬ﻛﻠﻔﺘﮫ ﺑﻤﮭﻤﺔ‪ ،‬وھﻲ أن ﯾﺠﻠﺲ ﻣﻊ زوﺟﺘﮫ‬
‫ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ واﺣﺪة‪ .‬وﻛﺎن ﻋﻠﯿﮭﻤﺎ أن ﯾﺠﻠﺴﺎ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ‪ ،‬وﯾﻔﻜﺮا ﻓﻲ أﻛﺜﺮ ﺷﻲء‬
‫ﯾﺮﻏﺒﺎن ﻓﻲ ﺗﺤﻘﯿﻘﮫ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﮭﻤﺎ ھﺬه‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻨﺘﮭﯿﺎن ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺼﻤﺖ‬
‫اﻟﻤﻘﺮر ﻟﮫ دﻗﯿﻘﺔ واﺣﺪة‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﻤﺎ ﺳﯿﻌﺒﺮان ﻟﻨﻔﺴﯿﮭﻤﺎ ﻋﻤﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﯾﻔﻜﺮان ﻓﯿﮫ‪،‬‬
‫ﻓﻘﺎﻣﺎ ﺑﺎﻟﺘﻤﺮﯾﻦ وﻋﺒﺮ ﻛﻞ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻋﻦ ﺣﺎﺟﺘﮫ إﻟﻰ ﺗﺠﺪﯾﺪ ﻋﻼﻗﺘﮭﻤﺎ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ‪.‬‬
‫وﻛﻤﺘﺎﺑﻌﺔ ﻟﺬﻟﻚ اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ‪ ،‬وﺿﻊ "ﻛﺎرل" وزوﺟﺘﮫ ﻋﻤًﻼ ﯾﻮﻣﯿًّﺎ ﻟﯿﻘﻮﻣﺎ ﺑﮫ‪.‬‬
‫ﻓﻔﻲ اﻟﻤﺴﺎء وﻗﺒﻞ أن ﯾﺘﻨﺎوﻻ اﻟﻌﺸﺎء‪ ،‬ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﮫ ﺗﻀﻊ ﯾﺪﯾﮭﺎ ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﻄﺎوﻟﺔ‪ ،‬ﺛﻢ ﯾﻀﻊ "ﻛﺎرل" ﯾﺪﯾﮫ ﻓﻮق ﯾﺪﯾﮭﺎ‪ ،‬وﯾﻘﻮل ﻟﮭﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻜﻠﻤﺎت‬
‫اﻟﻠﻄﯿﻔﺔ واﻟﺮﻗﯿﻘﺔ‪ ،‬ﻛﺎن ﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﻘﻮل ﻟﮭﺎ إﻧﮫ ﺳﯿﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﮫ‪ ،‬وإﻧﮫ‬
‫ﺳﯿﺤﺒﮭﺎ ﺑﺄﻗﺼﻰ ﻗﺪر ﻣﻤﻜﻦ‪ ،‬ﺛﻢ ﺗﻀﻊ ھﻲ ﯾﺪﯾﮭﺎ ﻓﻮق ﯾﺪﯾﮫ وﺗﻘﻮل ﻟﮫ ﺑﻌﺾ‬
‫ﻀﺎ‪.‬‬
‫اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻠﻄﯿﻔﺔ واﻟﺮﻗﯿﻘﺔ أﯾ ً‬
‫ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻧﺘﺎج ﺗﻠﻚ اﻟﺪﻗﯿﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﺎھﺎ ﻓﻲ ﺳﻜﻮن وﺻﻤﺖ‪ ،‬ﻓﻌًﻼ ﺣﻤﯿﻤﯿًّﺎ‬
‫ﻗﺮﺑﮭﻤﺎ ﻣًﻌﺎ‪ ،‬ﻟﺬا ﻓﺨﺬ دﻗﯿﻘﺔ ﻟﺘﻔﻜﺮ ﻓﯿﮭﺎ ﻓﻲ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﯾﻮﻣﯿﺔ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮭﺎ‬
‫ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺳﯿﺆدي إﻟﻰ ﺗﻘﻮﯾﺔ اﻟﺮاﺑﻂ ﺑﯿﻨﻜﻤﺎ‪،‬‬
‫واﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻛﺬﻟﻚ‪ ،‬ﺛﻢ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺠﺮأ وﺗﺨﺒﺮ زوﺟﺘﻚ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺨﻄﻮة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪ‬
‫أن ﺗﺘﺨﺬھﺎ ﻣﻌﮭﺎ‪.‬‬

‫ﻣﺸﻜﻠﺘﻚ ھﻲ ﻣﺸﻜﻠﺘﮭﺎ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺄﺗﻲ إﻟﱠﻲ اﻟﺰوﺟﺎن ﻓﻲ اﻟﺠﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ‪ ،‬ﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﻤﺮأة أن‬
‫ﺗﻨﺄى ﺑﻨﻔﺴﮭﺎ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ‪ ،‬وﺗﺠﻌﻞ اﻟﺮﺟﻞ ھﻮ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻟﮭﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ‪.‬‬
‫وﻛﺜﯿًﺮا ﻣﺎ أﺧﺒﺮھﻤﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺗﺤﺪث ﻣﻊ زوﺟﯿﻦ‪ ،‬وأن اﻟﻤﺮﯾﺾ أﻣﺎﻣﻲ ھﻮ‬
‫ھﺬان اﻟﺰوﺟﺎن‪ .‬إﻧﻨﻲ أرﯾﺪ أن ﺗﺘﺤﺪث اﻟﺰوﺟﺔ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺤﯿﺎﺗﮭﺎ‪،‬‬
‫وﻋﻦ ﻣﺸﻜﻼﺗﮭﺎ اﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺔ ﺑﺎﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻓﻤﺎ اﻟﺬي ﯾﻌﻨﯿﮫ اﻟﺠﻨﺲ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ‬
‫إﻟﯿﮭﺎ؟ ھﻞ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻠﺨﯿﺎﻧﺔ أو ﻟﻠﮭﺠﺮ أو ﻟﻼﻋﺘﺪاء اﻟﺠﺴﺪي أو اﻟﺠﻨﺴﻲ وھﻲ‬
‫طﻔﻠﺔ؟ ھﻞ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻠﺘﺤﺮش وھﻲ ﺑﺎﻟﻐﺔ؟ ﻓﻌﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ﻋﺪم وﺟﻮد أﯾﺔ‬
‫أﻋﺬار ﻹﺗﯿﺎن اﻟﺮﺟﻞ ﺑﮭﺬه اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﺗﺠﺎرﺑﮭﺎ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻣﺮﺗﺒﻄﺔ‬
‫ﺑﺎﻹﺷﺎرات اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﺗﺮﺳﻠﮭﺎ إﻟﯿﮫ‪ ،‬وﻣﺎ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﻔﻌﻠﮫ ﻛﺮد ﻓﻌﻠﮫ ﺗﺠﺎھﮭﺎ‪.‬‬
‫ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺰﯾﺠﺎت‪ ،‬ﺗﺤﺪث اﻹﺛﺎرة ﻓﻲ اﻟﻤﺮاﺣﻞ اﻷوﻟﻰ ﻟﻠﻌﻼﻗﺔ ﺑﻨﺎء‬
‫ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻈﮭﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮭﺎ ﻋﺎدة ﻣﺎ ﺗﺮﺗﻄﻢ ﺑﺼﺨﺮة اﻟﻮاﻗﻊ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن اﻟﺮﺟﻞ ﯾﺮﯾﺪ أن‬
‫ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﻘﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة‬
‫ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮫ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﯾﺒﺤﺚ ﻋﻦ اﻣﺮأة أﺧﺮى ﻏﯿﺮ زوﺟﺘﮫ‪ .‬إﻧﻨﻲ أﺷﺠﻊ ﻛﻼ‬
‫اﻟﺰوﺟﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ ﻧﻈﺮ أﺣﺪھﻤﺎ إﻟﻰ اﻵﺧﺮ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻤﺎ ﻣﺠﺮد وﺳﺎﺋﻞ‬
‫ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﮭﻤﺎ‪ ،‬إﻟﻰ رؤﯾﺔ اﻟﺠﻤﺎل اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻟﻠﺸﺨﺺ اﻵﺧﺮ‪ ،‬ﺳﻮاء أﻛﺎن‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺠﻤﺎل داﺧﻠﯿًّﺎ أم ﺧﺎرﺟﯿًّﺎ‪.‬‬
‫وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ اﻟﺘﺤﻮل ﻣﻦ اﻟﺘﻌﻠﻖ واﺷﺘﮭﺎء اﻟﻤﻈﮭﺮ اﻟﺨﺎرﺟﻲ ﻟﻠﺸﺨﺺ ‪-‬‬
‫أي اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت ‪ -‬إﻟﻰ‬
‫رؤﯾﺔ اﻟﺠﻤﺎل اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ‪ .‬وﻛﻤﺎ ذﻛﺮت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬ﻓﺴﻮف‬
‫ﺗﺠﻤﻌﻜﻤﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮى أﻋﻤﻖ ﻣﻦ اﻟﺠﻤﺎل‪ ،‬وھﻮ أﻛﺜﺮ إﺷﺒﺎًﻋﺎ ﻟﻚ‬
‫ﻛﺜﯿًﺮا ﻣﻦ اﻟﻤﻈﮭﺮ اﻟﺨﺎرﺟﻲ‪ .‬إﻧﮫ اﻟﺠﻤﺎل اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻨﮭﻞ ﻣﻨﮫ ﻣﺎ ﯾﻜﻔﯿﻚ‪،‬‬
‫واﻟﺬي ﯾﺮﺿﯿﻚ وﯾﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﻚ ﺣﻘًّﺎ‪ ،‬وﻟﻜﻦ إذا اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ‬
‫اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻟﻦ ﺗﺤﺼﻞ أﺑًﺪا‬
‫ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﻜﻔﯿﻚ‪ ،‬وﻟﻦ ﺗﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﻚ أﺑًﺪا‪ ،‬وﺳﺘﻈﻞ ﻣﺤﺘﺎًﺟﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﺰﯾﺪ‪ .‬ﻓﻲ‬
‫اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ ﻧﺨﻠﺺ إﻟﻰ أن اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع‬
‫ض وﻏﯿﺮ ﻣﺠٍﺰ‪.‬‬ ‫اﻟﺮﻏﺒﺎت ھﻮ أﻣﺮ ﻏﯿﺮ ُﻣﺮ ٍ‬
‫وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻟﺪى اﻟﻤﺮأة ﻛﺬﻟﻚ ﻧﺰﻋﺘﮭﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺮﺟﻞ‬
‫ﺑﺎﻋﺘﺒﺎره ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت ﻣﻦ وﺟﮭﺔ ﻧﻈﺮھﺎ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ‬
‫رﺳﻤﺖ آﻣﺎًﻻ وأﺣﻼًﻣﺎ ﻟﻢ ﺗﺘﺤﻘﻖ ﻋﻦ طﺒﯿﻌﺔ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﺗﻮد اﻻرﺗﺒﺎط ﺑﮫ‪ ،‬أو‬
‫ﻟﻠﺸﻜﻞ اﻟﺬي ﺳﺘﺘﺨﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﮭﻤﺎ‪ .‬ﻛﺬﻟﻚ رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ اﻧﺠﺬﺑﺖ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‬
‫إﻟﻰ ﻣﻈﮭﺮه اﻟﺮاﺋﻊ وأﻧﺎﻗﺘﮫ‪ ،‬وﻟﻢ ﺗﺪرك أن ﻛ ًّﻼ ﻣﻨﮭﻤﺎ ﻟﻦ ﯾﺴﺘﻤﺮا ﻋﻠﻰ ھﺬه‬
‫اﻟﺤﺎل إﻟﻰ اﻷﺑﺪ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻌﯿﺶ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ إﺣﺒﺎط ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺘﻘﺒﻞ ﺣﻘﯿﻘﺔ‬
‫اﻷﻣﺮ‪ ،‬وﺣﻘﯿﻘﺔ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻌﮫ‪ .‬إن اﻟﮭﺪف ﻣﻦ ذﻟﻚ ھﻮ أن ﺗﺘﺨﻠﻰ‬
‫أﻧﺖ وزوﺟﺘﻚ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺼﻮرات اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺨﯿﻼﻧﮭﺎ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ‪،‬‬
‫وأن ﺗﻌﯿﺸﺎ ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ وﺗﺘﻘﺒﻼ طﺒﯿﻌﺔ وﺷﺨﺼﯿﺔ ﻛﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ‪ ،‬وھﻨﺎ ﺗﺠﺪان‬
‫اﻟﺠﻤﺎل اﻷﺑﺪي‪ ،‬وﺗﺴﺘﺸﻌﺮان ﺣﻼوﺗﮫ‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬ﺧﻄﻮة ﻛﻞ ﯾﻮم ﻧﺤﻮ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ‬
‫إن ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ ﺻﺮاﺣﺘﻚ‪ ،‬وﯾﻀﻔﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺤﻤﯿﻤﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻚ ﺑﺰوﺟﺘﻚ‪ ،‬ﻟﺬا ﻓﺄوﺿﺢ ﻟﺰوﺟﺘﻚ أﻧﻚ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻌﺘﺎد أن‬
‫ﺗﻜﻮن ﻓﻲ ﻣﻨﺘﮭﻰ اﻟﺼﺮاﺣﺔ داﺋًﻤﺎ ﻣﻌﮭﺎ‪ .‬وإذا ﺷﻌﺮت ﺑﺄن زوﺟﺘﻚ ﻣﻌﺎرﺿﺔ‬
‫ﻟﺼﺮاﺣﺘﻚ ھﺬه‪ ،‬ﻓﻜﻦ ﺷﺪﯾﺪ اﻟﺤﺴﺎﺳﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬واﺳﺄﻟﮭﺎ‬
‫إذا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪ أن ﯾﻜﻮن ﺣﺎﺿًﺮا ﻣﻌﮭﻤﺎ أﺣﺪ اﻟﻤﻌﺎﻟﺠﯿﻦ‪ ،‬أو رﺟﻞ دﯾﻦ‪ ،‬أو‬
‫أي طﺮف ﺛﺎﻟﺚ ﻟﻜﻲ ﯾﺴﺎﻋﺪھﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ‪ .‬وﻻ ﯾﮭﻢ إذا‬
‫ﻗﺮرت أن ﺗﻌﺎﻣﻠﻚ ﺑﺎﻟﻤﺜﻞ‪ ،‬وأن ﺗﻜﻮن ﻓﻲ ﻣﻨﺘﮭﻰ اﻟﺼﺮاﺣﺔ ﻣﻌﻚ‪ ،‬وﺗﺨﺒﺮك‬
‫ﺑﻜﻞ ﺷﻲء‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻜﻮن ﺻﺮﯾﺤﺔ ﻣﻌﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺮﺣﺐ‬
‫ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﻟﮭﺪف اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ھﻮ أن ﺗﻜﻮن ﺻﺮﯾًﺤﺎ‬
‫ﻣﻌﮭﺎ‪ ،‬وﺗﺬﻛﺮ أن ﺻﺮاﺣﺘﻚ ﻣﻌﮭﺎ ﺗﻌﻨﻲ أن ﺗﺘﻮﻟﻰ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﻣﺸﺎﻋﺮك ﺑﺪًﻻ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي واﻟﻠﻮم‪ .‬وﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻘﻮم ﺑﮭﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ طﯿﻠﺔ أﺳﺒﻮع‬
‫ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ‪:‬‬
 ‫‪ .1‬اﺟﻠﺲ ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء‪ ،‬أو ﻗﺮب ﻧﮭﺎﯾﺔ اﻟﯿﻮم‪.‬‬
‫‪ .2‬ﻛﻦ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﮭﻰ اﻟﺼﺮاﺣﺔ ﻣﻌﮭﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر ﻏﯿﺮ‬
‫اﻟﺴﻮﯾﺔ اﻟﺘﻲ طﺮأت ﺑﺒﺎﻟﻚ ﺧﻼل اﻟﯿﻮم‪.‬‬
‫‪ .3‬رﺑﻤﺎ ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﻔﻜﺮ ﻓﯿﻤﺎ دار ﺧﻼل ﯾﻮﻣﻚ‪ ،‬وﺗﺨﺒﺮھﺎ ﺑﺄي ﺷﻲء‬
‫ﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺨﺠﻞ ﻋﻨﺪ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﮫ‪ ،‬ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄ ًّﺮا إﻟﻰ أن ﺗﻘﯿﺪ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ ﺗﺪور ﺣﻮل اﻟﺠﻨﺲ؛ وذﻟﻚ ﻷن إدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺲ‬
‫ﻻ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺠﻨﺲ ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﺑﻞ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻻﻋﺘﺰاز ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ‪ ،‬وﻛﯿﻒ‬
‫ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻚ أو إﻟﻰ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪.‬‬

‫ﻣﺮة أﺧﺮى أﻗﻮل ﻟﻚ‪ ،‬إذا ﻗﺮرت زوﺟﺘﻚ أن ﺗﺒﺎدﻟﻚ اﻟﺼﺮاﺣﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ذﻟﻚ‬
‫ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن ﯾﻘﺮﺑﻚ أﻛﺜﺮ ﻣﻨﮭﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻻ ﺗﻀﻐﻂ ﻋﻠﯿﮭﺎ؛ ﻷﻧﮭﺎ إذا ﻗﺮرت أن‬
‫ﻀﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﻋﺪم اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺠﻞ أو اﻟﻠﻮم‪ .‬وﻣﻊ‬ ‫ﺗﻌﺎﻣﻠﻚ ﺑﺎﻟﻤﺜﻞ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﺎ أﯾ ً‬
‫ذﻟﻚ ﻓﺈﻧﮭﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﻀﻄﺮة إﻟﻰ أن ﺗﻘﻮل ﻛﻠﻤﺔ واﺣﺪة‪ .‬وھﺬا اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﯾﺪور‬
‫ﺣﻮل ﻛﻮﻧﻚ ﺻﺮﯾًﺤﺎ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﻘﺮﺑﯿﻦ ﻣﻨﻚ‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺻﺎدﻗًﺎ‬
‫وﺻﺮﯾًﺤﺎ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﺗﺘﺼﺮف زوﺟﺘﻚ ﻣﻌﻚ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﻓﻖ‬
‫واﻟﻤﺤﺒﺔ‪ .‬أﻣﺎ إذا ﻛﻨﺖ ﺷﺪﯾﺪ اﻟﺤﺴﺎﺳﯿﺔ‪ ،‬وﺳﺮﯾﻊ اﻟﺘﺄﺛﺮ ﺑﺎﻟﻨﻘﺪ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺪﻋﻮ‬
‫ﻀ ﺎ‪.‬‬
‫اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ إﻟﻰ أن ﯾﻜﻮن ھﻮ ﻛﺬﻟﻚ أﯾ ً‬
‫ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ واﻷﺧﯿﺮ‪ ،‬ﺳﻮف ﺗﺘﻌﻠﻢ ﻛﯿﻒ ﺗﺴﺎﻋﺪ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﺴﺎﻋﺪ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ‪.‬‬
 ‫اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺴﺎدس ﻋﺸﺮ‬
‫اﻧﺼﺢ اﻟﺸﺒﺎب‬
‫ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﻣﻀﺖ‪ ،‬أﺗﻰ إﻟﱠﻲ رﺟﻞ أﻋﻤﺎل ﻧﺎﺟﺢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ذو ﺷﻌﺮ رﻣﺎدي‬
‫ﯾﺸﺒﮫ اﻟﻤﺼﺮﻓﯿﯿﻦ اﻟﻤﺮﻣﻮﻗﯿﻦ؛ طﻠﺒًﺎ ﻟﻼﺳﺘﺸﺎرة‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أﻧﮫ ﻛﺎن‬
‫ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻟﺴﺘﯿﻨﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮه‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﺰوج "وارن" ﻋﺪة ﻣﺮات ﻣﻦ ﺳﯿﺪات‬
‫ﻟﻢ ﺗﺘﺠﺎوز أﻋﻤﺎرھﻦ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﮫ ﻗﺎﺳﯿﺔ‬
‫ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ‪ ،‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺻﺎر رﺟًﻼ ﺑﺎﻟًﻐﺎ ﺑﺪأ اﻟﺘﺮدد ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎرح اﻟﻜﺒﺎر ﻓﻘﻂ‪ ،‬ﺣﯿﺚ‬
‫ﻛﺎن ﯾﺸﺒﻊ رﻏﺒﺎﺗﮫ ﺑﻨﻔﺴﮫ‪ ،‬أو ﯾﺮاﻓﻖ ھﺆﻻء اﻟﻨﺴﺎء ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪.‬‬
‫وﻗﺪ أراد "وارن" أن ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮫ ﻟﻢ‬
‫ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺮف ﻛﯿﻒ ﯾﺘﻐﯿﺮ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻜﺮة إﻗﺎﻣﺘﮫ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ ﻓﻲ إطﺎر‬
‫ﺷﺮﻋﻲ ﻓﻜﺮة ﻏﺮﯾﺒﺔ ﻋﻠﯿﮫ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأ "وارن" وﺻﻒ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬أﺧﺬ ﯾﻨﺘﺤﺐ ﺑﺸﺪة‪ ،‬وﻗﺎل ﻟﻲ‪" :‬اﻧﺼﺢ اﻟﺸﺒﺎب‪ ،‬وأﺧﺒﺮھﻢ ﺑﺄﻧﮭﻢ إن‬
‫ﻟﻢ ﯾﺘﻮﻗﻔﻮا ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻠﻌﯿﻨﺔ‪ ،‬ﻓﺴﻮف ﺗﻨﺘﮭﻲ ﺑﮭﻢ‬
‫اﻟﺤﺎل ﺑﺎﻟﺒﻘﺎء ﺑﻤﻔﺮدھﻢ ﻓﻲ ﺣﺠﺮة ﻣﻈﻠﻤﺔ وﻗﺪ طﻌﻨﻮا ﻓﻲ اﻟﺴﻦ‪ ،‬وﻻ ﯾﺰاﻟﻮن‬
‫ﯾﻤﺎرﺳﻮن ﻋﺎداﺗﮭﻢ اﻟﺴﯿﺌﺔ‪ .‬ﻗﻞ ﻟﮭﻢ ﯾﺎ ﺟﻮرج"‪.‬‬
‫ھﺬا ھﻮ ﻣﺼﺪر ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻘﻮﻟﺔ اﻟﺘﻲ أﺧﺒﺮ ﺑﮭﺎ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺮدد‬
‫ﻋﻠﻰ ﻋﯿﺎدﺗﻲ؛ ﻓﺄﻧﺎ "أﻧﺼﺢ اﻟﺸﺒﺎب" وأﺧﺒﺮھﻢ ﺑﻘﺼﺔ "وارن"‪ ،‬وﺳﺮﻋﺎن‬
‫ﻣﺎ ﯾﺪرك اﻟﺠﻤﯿﻊ أﻧﮭﻢ ﻗﺪ ﺗﻨﺘﮭﻲ ﺑﮭﻢ اﻟﺤﺎل إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﺰن واﻟﻮﺣﺪة‪،‬‬
‫ﺟﺎﻟﺴﯿﻦ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﻣﻈﻠﻤﺔ‪ .‬وﻋﺎدة ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺨﺒﺮﻧﻲ ﻋﻤﻼﺋﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﻮن ﻋﺒﺮ‬
‫اﻟﮭﺎﺗﻒ‪ ،‬أو اﻟﺒﺮﯾﺪ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ‪ ،‬ﺑﺄن ﻗﺼﺔ "وارن" ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻠﮭﻤﺔ ﻟﮭﻢ؛ ﻓﻘﺪ‬
‫أﺧﺒﺮوﻧﻲ ﺑﺄﻧﮭﻢ ﻻ ﯾﺮﯾﺪون أن ﺗﻨﺘﮭﻲ ﺑﮭﻢ اﻟﺤﺎل ﺑﮭﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ‪.‬‬

‫"ﻛﺮﯾﺞ" واﺑﻨﮫ‬
‫ﺟﺎء ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺴﺎدس ﻣﺜﺎل لـ"ﻛﺮﻳﺞ" اﻟﺬي ﻛﺎن‬
‫ﻳﺘﺨﯿﻞ اﻣﺘﻼﻛﻪ ﺟﻨﺎحًا ﻣﻦ اﻟﺤﺮﻳﻢ‪ ،‬أو ﺟﻨﺎحًا ﻳﻀﻢ‬
‫ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء‪ .‬ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻳﺴﻌﻰ ﺟﺎھﺪًا‬
‫ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺠﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ إﻟﻰ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ‬
‫ﺗﺼﻮراﺗﻪ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺨﯿﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬وﻟﻘﺪ ﺗﻤﻜﻦ ﻓﻲ اﻟﻨﮫﺎﻳﺔ‬
‫ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻪ‪ .‬واﺳﺘﻤﺮ‬
‫"ﻛﺮﻳﺞ" ﻓﻲ ﺣﻀﻮر اﻟﺠﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ‪ ،‬وﺑﻌﺪ ظﮫﺮ‬
‫أﺣﺪ اﻷﻳﺎم ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن ﻳﺠﻠﺲ أﻣﺎﻣﻲ‪ ،‬رأﻳﺖ ﻋﯿﻨﯿﻪ وﻗﺪ‬
‫اﻏﺮورﻗﺘﺎ ﺑﺎﻟﺪﻣﻮع‪ ،‬وﺳﺄﻟﺖ "ﻛﺮﻳﺞ" ﻋﻦ ﺳﺒﺐ‬
‫ﺷﻌﻮره ﺑﺎﻟﺤﺰن‪.‬‬
‫ﻓﺄﺟﺎﺑﻨﻲ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺟﺎﻟﺲًا أﻣﺎم ﺟﮫﺎز‬
‫اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ أﺳﺘﻌﺮض ﺗﺎرﻳﺦ اﻟﻤﺘﺼﻔﺢ ﻟﺴﺠﻞ اﻟﻤﻮاﻗﻊ‬
‫اﻟﺘﻲ ﻳﺘﻢ اﻟﺪﺧﻮل ﻋﻠﯿﮫﺎ‪ ،‬ﻻﺣﻈﺖ أن اﺑﻨﻲ ذا اﻷﺣﺪ‬
‫ﻋﺸﺮ ﻋﺎمًا ﻛﺎن ﻳﺰور ﻣﻮاﻗﻊ إﺑﺎﺣﯿﺔ"‪ ،‬وأﺿﺎف وھﻮ‬
‫ﻳﺴﺘﺨﺪم ﻣﻨﺎدﻳﻞ ﻟﯿﻤﺴﺢ دﻣﻮﻋﻪ ﺑﮫﺎ‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺬي‬
‫ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ؟"‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬إﻧﻪ أﻣﺮ راﺋﻊ"‪.‬‬
‫ﻓﻨﻈﺮ إﻟﻲَّ ﻛﺄن ﻣﻌﺎﻟﺠﻪ ﻗﺪ جُن ﺟﻨﻮﻧﻪ‪ ،‬ﻓﻘﺎل ﻟﻲ‪:‬‬
‫"راﺋﻊ؟ ﻋﻢَّ ﺗﺘﺤﺪث؟! إﻧﻪ ﻟﯿﺲ ﺑﺄﻣﺮ راﺋﻊ"‪.‬‬
‫ﺳﺄﻟﺘﻪ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬إن اﺑﻨﻚ ﻛﺎن ﺳﯿﺄﺗﻲ ﺑﮫﺬا اﻟﺴﻠﻮك‬
‫ﻋﻠﻰ أﻳﺔ ﺣﺎل‪ ،‬أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟"‪ .‬ﻓﻜﺮ "ﻛﺮﻳﺞ" دﻗﯿﻘﺔ‪،‬‬
‫وأوﻣﺄ ﺑﺮأﺳﻪ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ﻧﻌﻢ ﻛﺎن ﺳﯿﻘﻮم ﺑﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ‪،‬‬
‫ﻣﻌﻈﻢ اﻟﺼﺒﯿﺔ ﻳﻘﻮﻣﻮن ﺑﺬﻟﻚ ﻋﻠﻰ أﻳﺔ ﺣﺎل"‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬ﺣﺴﻦًا‪ .‬ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ اﻵن ﻟﻜﻲ ﺗﻌﻠﻤﻪ‬
‫أﻛﺜﺮ ﻣﺎ ﺗﺤﺘﺎج أﻧﺖ إﻟﻰ أن ﺗﺘﻌﻠﻤﻪ"‪.‬‬
‫وأوﺿﺤﺖ ﻟﻪ أﻛﺜﺮ أن اﻟﻄﺮﻳﻘﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ‬
‫ﺑﮫﺎ ﺗﻌﺰﻳﺰ ﻋﺰﻣﻪ ﻋﻠﻰ ﻋﺪم اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻗﮫﺮﻳﺔ‬
‫ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ھﻲ أن ﻳﻌﻠﻢ اﺑﻨﻪ ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﻨﺒﻐﻲ ﻟﻪ ﻋﺪم‬
‫اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﻌﺰﻳﺰ اﻹﻳﺠﺎﺑﻲ؛ إذ ﻳﻘﻮم اﻟﻌﺪﻳﺪ‬
‫ﻣﻦ اﻵﺑﺎء واﻷﻣﮫﺎت ﺑﺎﻟﺼﺮاخ ﻓﻲ وﺟﻪ أﺑﻨﺎﺋﮫﻢ‪ ،‬أو‬
‫ﻳﺤﺎوﻟﻮن ﺣﻈﺮ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﺟﮫﺎز اﻟﻜﻤﺒﯿﻮﺗﺮ‪،‬‬
‫واﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻨﮫﻢ ﻳﺤﺎول أن ﻳﺘﺤﺪث إﻟﻰ أﺑﻨﺎﺋﻪ ﻋﻦ‬
‫اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﺮﺟﻞ وزوﺟﺘﻪ‪،‬‬
‫وﻛﺄﻧﮫﻢ ﻳﻌﺮﻓﻮن ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻛﯿﻔﯿﺔ إﻗﺎﻣﺔ ﻋﻼﻗﺔ ﺣﻤﯿﻤﺔ‬
 ‫ﻣﻊ زوﺟﺎﺗﮫﻢ‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬رﺑﻤﺎ ﻻ ﺗﻜﻮن اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ‬
‫زوﺟﺘﻚ ﻋﻠﻰ ﺧﯿﺮ ﻣﺎ ﻳﺮام‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﺗﻌﺮف اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت‬
‫اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﺘﻮﺿﺢ اﻷﻣﺮ ﻻﺑﻨﻚ‪ ،‬وﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﺮح ﻟﻪ‬
‫اﻟﻔﺮق ﺑﯿﻦ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻣﻊ اﻟﺰوﺟﺔ‪،‬‬
‫وﻣﺎ ﻳﺮاه ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻼم اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ .‬وﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺒﻠﻐﻪ‬
‫ﺑﺬﻟﻚ‪ ،‬ﻓﺈذا ﻣﺎ ﻛﺒﺮ وﺗﺰوج‪ ،‬ﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ إﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻪ‬
‫ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻢ ﻓﻲ إطﺎرھﺎ‬
‫اﻟﺸﺮﻋﻲ‪ ،‬ﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺎت اﻟﺘﻲ ﻻ ﻳﻤﻜﻦ ﻟﻪ أن ﻳﺸﺒﻌﮫﺎ‬
‫ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ"‪.‬‬
‫ﻓﺄوﻣﺄ "ﻛﺮﻳﺞ" ﺑﺮأﺳﻪ وﺗﻒَّھﻢ ﻣﺎ ﻗﻠﺘﻪ ﻟﻪ‪ ،‬وﺳﻮف‬
‫ﻳﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ ﻣﻨﻪ اﻟﺘﺤﻠﻲ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﺤﺪﻳﺚ‬
‫ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻣﻊ اﺑﻨﻪ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻛﻞًّا ﻣﻨﺎ ﻳﻌﺮف أﻧﻪ‬
‫ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﻳﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪ .‬ﻟﻸﺳﻒ إن ﺑﻌﺾ اﻵﺑﺎء ﻻ‬
‫ﻳﺘﺤﺪﺛﻮن أﺑﺪًا ﻓﻲ ھﺬا "اﻟﻤﻮﺿﻮع" ﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﮫﻢ‪ ،‬وﻗﺪ‬
‫ﺑﺪأ "ﻛﺮﻳﺞ" ﻳﺪرك أن ﻣﺎ ﺣﺪث ﻣﻊ اﺑﻨﻪ ﻳﻘﺪم ﻟﻪ ﻓﺮﺻﺔ‬
‫راﺋﻌﺔ ﻋﻠﯿﻪ أن ﻳﺴﺘﻐﻠﮫﺎ‪.‬‬
‫ﺳﺄﻟﺘﻪ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ھﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻌﻚ ﻋﻦ‬
‫أن ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ھﻲ اﻟﺘﻲ ﻧﺴﺠﺖ ﻟﻚ ﻗﺼﺘﻚ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺼﺮف وﻓﻖًا ﻟﮫﺎ؟"‪.‬‬
‫أﺟﺎب "ﻛﺮﻳﺞ" ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬وﻟﻜﻦ‪ ،‬رﺑﻤﺎ ﻟﻮ ﻟﻢ أﻗﻞ ﻟﻪ أي‬
‫ﺷﻲء‪ ،‬ﻟﺘﻮﻗﻒ ھﻮ ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻣﻦ ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺴﻪ"‪.‬‬
‫ﻗﻠﺖ ﻟﻪ‪" :‬إن اﺑﻨﻚ ﻳﺸﻜﻞ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻪ اﻵن‪،‬‬
‫وأﻧﺖ ﺗﻤﺘﻠﻚ ﻓﺮﺻﺔ اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻓﯿﻪ ﺣﺘﻰ ﻳﻨﺴﺞ ﻗﺼﺔ‬
‫إﻳﺠﺎﺑﯿﺔ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﺴﻠﯿﻤﺔ ﻓﻲ إطﺎرھﺎ‬
‫اﻟﺸﺮﻋﻲ‪ ،‬أو ﻳﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺘﺠﺎھﻞ ھﺬا اﻷﻣﺮ وﺗﻘﻮل إﻧﻪ‬
‫ﻣﺎ زال ﺻﺒﻲًّا‪ .‬ﻓﺈذا ﻣﺎ ﺗﺠﺎھﻠﺘﻪ‪ ،‬ﻓﺮﺑﻤﺎ ﻳﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ‬
‫ﻣﺸﺎھﺪة ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﺗﺘﻜﻮن ﻟﺪﻳﻪ اﻟﻘﺼﺔ‬
‫ﻧﻔﺴﮫﺎ اﻟﺘﻲ ﺗﻜﻮﻧﺖ ﻟﺪﻳﻚ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻣﻦ‬
‫ﻗﺒﻞ"‪.‬‬
‫ﺗﻔﮫﻢ "ﻛﺮﻳﺞ" وﺟﮫﺔ ﻧﻈﺮي ﺑﺨﺼﻮص ھﺬا اﻷﻣﺮ‪،‬‬
‫وﺗﺤﺪث ﻣﻊ اﺑﻨﻪ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة‪ .‬وﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮ اﺑﻨﻪ ﺑﺄن أﺑﺎه‬
‫ﻳﺘﺤﺪث إﻟﯿﻪ رﺟﻞًا ﻟﺮﺟﻞ؛ ﻣﺎ أدى إﻟﻰ ﺗﻜﻮﻳﻦ رﺑﺎط‬
‫ﻗﻮي ﺑﯿﻨﮫﻤﺎ‪.‬‬
‫ﻓﺈذا ﻛﺎن ﻟﺪﻳﻚ طﻔﻞ‪ ،‬ﻓﺈن ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ وﻣﻌﺘﻘﺪاﺗﻚ ﻓﻲ‬
‫ﻛﻞ ﻣﻨﺎﺣﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻗﺪ ﻳﻜﻮن ﻟﮫﺎ ﺗﺄﺛﯿﺮ إﻳﺠﺎﺑﻲ أو‬
‫ﺳﻠﺒﻲ ﻓﯿﻪ‪ .‬ﻓﺈذا ﻣﺎ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫ﻗﮫﺮﻳﺔ ﺟﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﺣﺘﻰ إن ظﻨﻨﺖ أﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن‬
‫ﺗﺨﻔﻲ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻓﺈن طﻔﻠﻚ ﻳﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﻳﺘﻌﻠﻢ ﻣﻨﻚ‬
‫ﻗﯿﻤﻚ ووﺟﮫﺎت ﻧﻈﺮك ﻋﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن‬
‫ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻘﺎطﮫﻢ ھﺬه اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت واﻟﻤﻌﺘﻘﺪات ﻏﯿﺮ‬
‫واﺿﺤﺔ‪ ،‬وﻗﺪ ﺗﻜﻮن واﺿﺤﺔ ﻟﻠﻐﺎﻳﺔ‪.‬‬
‫ورﺑﻤﺎ ﻳﻀﺒﻄﻚ اﺑﻨﻚ‪ ،‬أو اﺑﻨﺘﻚ‪ ،‬وأﻧﺖ ﺗﺘﺼﻔﺢ ﺗﻠﻚ‬
‫اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو ﻳﺴﻤﻌﻮن زوﺟﺘﻚ وھﻲ ﺗﻌﻨﻔﻚ‬
‫ﺑﺴﺒﺐ إدﻣﺎﻧﻚ؛ ﻟﺬا‪ ،‬ﺗﺬﻛﺮ أن أطﻔﺎﻟﻚ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ‬
‫ﺗﻜﻮﻳﻦ اﻟﻘﺼﺺ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﮫﻢ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﺎﻣﺔ‬
‫واﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ .‬وإذا ﻛﻨﺖ ﻻ ﺗﺮﻳﺪ أن ﺗﺠﻌﻠﮫﻢ‬
‫ﺪَعِ أن‬
‫ﻳﻤﺮون ﺑﻤﺜﻞ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻓﺘﺤﻞ َّ ﺑﺎﻟﻤﺴﺌﻮﻟﯿﺔ‪ ،‬وﻻ ﺗ ّ‬
‫ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻟﯿﺲ ﻟﮫﺎ أي ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻓﻲ‬
‫ﻋﺎﺋﻠﺘﻚ‪.‬‬

‫ﺲ أﺑًﺪا أﻧﻚ ﻛﯿﺎن ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻋﻦ ﻗﺼﺘﻚ‬

‫ﻻ ﺗﻨ َ‬
‫ﺑﻮﺻﻮﻟﻚ إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻨﻘﻄﺔ ﻓﻲ اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺪرك أن ﻋﻘﻠﻚ ﯾﺨﺘﻠﻖ‬
‫اﻟﻘﺼﺺ اﻟﺰاﺋﻔﺔ ﻟﯿﺠﻌﻠﮭﺎ آﻟﯿﺘﻚ ﻟﻠﺘﺄﻗﻠﻢ‪ .‬وإن ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻨﺠﺰه‬
‫دون اﻟﺘﺄﺛﺮ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻘﺼﺺ ھﻮ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻏﯿﺮ ﻋﺎدﯾﺔ ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ‪ ،‬ﻟﻜﻦ‬
‫ﺗﺤﺮرك ﻣﻦ ﻗﯿﻮد ھﺬه اﻟﻘﺼﺺ ﻟﻦ ﯾﺤﺪث دون أن ﯾﺴﺒﺐ ﻟﻚ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻷﻟﻢ؛ ﻓﻘﺪ ﺗﻘﻀﻲ ﻟﯿﺎﻟﻲ ﻣﻦ اﻷرق؛ ﺣﯿﺚ ﯾﺠﺎﻓﻲ اﻟﻨﻮم ﻋﯿﻨﯿﻚ‪،‬‬
‫وﺗﺘﺼﺎرع ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ‪ ،‬وﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ أﻧﻚ ﻻ ﺑﺪ أن ﺗﺸﺎھﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاد‬
‫اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬أو أن ﺗﺮاﻓﻖ إﺣﺪى اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو ﺗﺬھﺐ‬
‫إﻟﻰ أﺣﺪ ﻧﻮادي اﻟﺘﻌﺮي‪ ،‬أو اﻟﺒﯿﻮت ﺳﯿﺌﺔ اﻟﺴﻤﻌﺔ‪ ،‬أو أﯾًّﺎ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻠﺠﺄ إﻟﯿﮭﺎ ﻹﺷﺒﺎع رﻏﺒﺎﺗﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ إذا أﻗﻨﻌﺖ‬
‫ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﮭﺎ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬وواظﺒﺖ‬
‫ﻋﻠﻰ اﺳﺘﺨﺪاﻣﮭﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم‪ ،‬ﻓﺴﯿﺒﺪأ ﻋﻘﻠﻚ ﻓﻲ اﻟﺘﻐﯿﺮ‪ .‬وﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‬
‫ﺳﺘﻜﻮن ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﻰ اﻟﻠﺠﻮء ﺑﺸﻜﻞ أﻗﻞ إﻟﻰ آﻟﯿﺎت اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ‪،‬‬
‫وﺳﻮف ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺗﺤﺮﯾﺮ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻟﺨﺰي واﻟﺨﻮف‬
‫واﻷﻟﻢ‪.‬‬
‫ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ ،‬ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﺮأ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب وﺗﻤﺎرس ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت‬
‫واﻟﺘﻤﺎرﯾﻦ اﻟﻮاردة ﻓﯿﮫ‪ ،‬ﻓﺈن دواﻓﻌﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ﻟﻦ ﺗﻌﻮد ﻛﻤﺎ‬
‫ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﺗﻌﺮف اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت اﻵن‪ .‬وﻗﺪ‬
‫ﺗﻨﺰﻟﻖ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻣﺮة أﺧﺮى‪ ،‬ﻓﺘﺸﺎھﺪ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ أو‬
‫ﺗﺴﺘﺜﺎر ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮى اﻟﻤﺬﯾﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺪم أﺧﺒﺎر اﻟﻄﻘﺲ ﻓﻲ اﻟﻘﻨﺎة‬
‫اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ‪ ،‬وﺗﻨﻈﺮ إﻟﯿﮭﺎ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ‪ ،‬ﻗﺪ‬
‫ﯾﺒﺪو أﻧﻚ ﻗﺪ ﻋﺪت إﻟﻰ ﻧﻘﻄﺔ اﻟﺼﻔﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ‪ .‬ﻓﻠﻘﺪ‬
‫ﺗﺮﺳﺨﺖ ﻟﺪﯾﻚ ھﺬه اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت‪ ،‬وﻣﺎ زاﻟﺖ ﻓﻲ داﺧﻠﻚ‪ .‬إن ﻋﻘﻠﻚ‬
‫ﺳﯿﺤﺎول أن ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﻨﺴﻰ ﺗﻤﺎًﻣﺎ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﮫ؛ ﺣﯿﺚ ﯾﻘﻮل ﻟﻚ‪" :‬أﻻ‬
‫ﺗﺘﺬﻛﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ أوﻗﺎﺗًﺎ ﻣﻤﺘﻌﺔ؟"‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﺗﻌﺮف أن ھﺬا اﻷﻣﺮ‬
‫ﻟﯿﺲ ﺣﻘﯿﻘﯿًّﺎ ﻋﻠﻰ اﻹطﻼق‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﯾﺒﺪو ﻣﻤﺘًﻌﺎ ﻟﻠﺤﻈﺔ‪ ،‬ﺛﻢ ﯾﻨﺘﮭﻲ‬
‫ﺑﺸﻌﻮرك ﺑﻤﺸﺎﻋﺮ ﺳﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬أو اﻧﻔﺼﺎل زوﺟﺘﻚ ﻋﻨﻚ‪ ،‬أو ﺗﺘﺄﺧﺮ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷوﻗﺎت‪ ،‬وﻻ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻮﻓﺎء‬
‫ﺑﺎﻟﻤﻮاﻋﯿﺪ اﻟﻨﮭﺎﺋﯿﺔ ﻟﻼﻧﺘﮭﺎء ﻣﻦ ﻣﮭﺎﻣﻚ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪.‬‬
‫إن اﻟﺨﺒﺮ اﻟﺴﺎر ھﻮ أﻧﻚ إذا ﻣﺎ اﺗﺒﻌﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت واﻟﺘﻤﺮﯾﻨﺎت‬
‫اﻟﻮاردة ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻌﺘﺮض ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫اﻟﻘﺼﺺ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ‪ ،‬وﺗﻌﯿﺶ أﻛﺜﺮ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ‪ .‬وﻣﻦ اﻟﻤﮭﻢ‬
‫ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن ﺗﺮاﻗﺐ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ ﻓﯿﮫ ﺑﺎﻹﺛﺎرة واﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة‬
‫ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﺎ ﻣﺠﺮد أداة ﻹﺷﺒﺎع اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬وﻣﻦ‬
‫اﻟﻀﺮوري ﻛﺬﻟﻚ أن ﺗﺘﻮﻗﻒ ﺑﻀﻊ ﺛﻮاٍن‪ ،‬وأن ﺗﺘﺮك ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‬
‫ﺗﻌﺰل ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮاودك‪ ،‬أو اﻟﺼﻮت اﻟﺬي ﯾﺪﻋﻮك‬
‫إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻟﺬا ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن أﻛﺜﺮ ﺻﻼﺑﺔ ﻣﻦ ﺗﺠﺎرﺑﻚ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ‪.‬‬
‫إن ﻣﻘﺎوﻣﺔ إﻏﻮاءات ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ھﻲ ﻓﻌﻞ إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أن‬
‫ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻋﻘﻠﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻐﯿﺮ‪ .‬ﻓﺈذا ﻗﺮأت ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻓﻘﻂ دون أن ﺗﺘﺨﺬ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻀﺮورﯾﺔ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ إدﻣﺎﻧﻚ‪ ،‬ﻓﺈن ﻋﻘﻠﻚ ﻟﻦ‬
‫ﯾﺘﻐﯿﺮ ﺑﺎﻟﻀﺮورة‪ ،‬ﺑﻞ إن ﺷﺨﺼﯿﺘﻚ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﻘﺎﺑﻌﺔ ﻓﻲ‬
‫ﻋﻘﻠﻚ ھﻲ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻨﺘﺼﺮ‪ ،‬وﺳﺘﻘﻨﻌﻚ ﺑﺄن ﻛﻞ ھﺬا اﻟﻜﻼم ﻣﺎ ھﻮ إﻻ‬
‫ﻣﺤﺾ ھﺮاء‪ ،‬وأﻧﻚ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت‬
‫اﻟﺘﻲ ﻟﻦ ﺗﻔﯿﺪك أﺑًﺪا‪.‬‬

‫اﻧﺰﻻﻗﻚ ﻻ ﯾﻌﻨﻲ ﺳﻘﻮطﻚ إﻟﻰ اﻟﮭﺎوﯾﺔ‬

‫إﻧﻚ إذا ﻣﺎ اﻧﺰﻟﻘﺖ وأﺗﯿﺖ ﺑﺄﺣﺪ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ذاﺗﻚ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ﻗﺪ ﺗﻐﻮﯾﻚ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ھﺬا اﻟﺘﺼﺮف ﻗﺎﺋﻠﺔ‪" :‬ﻣﺎ دﻣﺖ ﻗﺪ‬
‫أﺗﯿﺖ ﺑﮭﺬه اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‪ ،‬ﻓﺒﺈﻣﻜﺎﻧﻚ أن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﮭﺎ"‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ‬
‫إذا ﻣﺎ ﺑﺪأت اﻻﻧﺰﻻق واﻹﺗﯿﺎن ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺈن ھﺬا ﻻ‬
‫ﯾﻌﻨﻲ أﻧﮫ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻻﻧﺰﻻق واﻟﺴﻘﻮط ﻓﻲ اﻟﮭﺎوﯾﺔ‪،‬‬
‫ﻓﻤﺎذا ﺗﻔﻌﻞ إذا ﻛﻨﺖ واﻗﻔًﺎ ﻋﻠﻰ ﺳﻔﺢ اﻟﺠﺒﻞ واﻧﺰﻟﻘﺖ؟ ﻓﮭﻞ ﺗﺴﺘﺴﻠﻢ‬
‫وﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻻﻧﺰﻻق ﺣﺘﻰ ﺗﺴﻘﻂ ﻣﻦ ﻓﻮق اﻟﺠﺒﻞ‪ ،‬أم أﻧﻚ ﺳﺘﺤﺎول‬
‫أن ﺗﺠﺪ ﻣﻮطﺌًﺎ ﻟﻘﺪﻣﻚ‪ ،‬وﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺼﻌﻮد إﻟﻰ أﻋﻠﻰ؟ إﻧﻚ إذا ﻣﺎ‬
‫اﻧﺰﻟﻘﺖ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء رﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ‪ ،‬ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﻈﻞ واﻗﻔًﺎ ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﻚ‪،‬‬
‫وأن ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺼﻌﻮد‪ ،‬ورﺑﻤﺎ ﺳﯿﻜﻮن ﻋﻠﯿﻚ ﺗﻌﻮﯾﺾ ﻣﺎ ﺧﺴﺮﺗﮫ‬
‫ﻣﻦ اﻟﺘﻘﺪم اﻟﺬي أﺣﺮزﺗﮫ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻚ‬
‫ﺗﻤﺘﻠﻚ اﻷدوات اﻟﻼزﻣﺔ‪.‬‬
‫ﻀﺎ وﻟﻜﻨﮫ‬ ‫ﻗﺪ ﺗﻜﻮن اﻷزﻣﺔ ﻓﺮﺻﺔ ذھﺒﯿﺔ‪ ،‬وﻗﺪ ﯾﺒﺪو ھﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﺘﻨﺎﻗ ً‬
‫ﺣﻘﯿﻘﻲ‪ .‬ﻓﻌﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل إذا ﻣﺎ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻌﻮاﻣﻞ اﻹﺛﺎرة‪ ،‬وﺗﻤﻜﻨﺖ‬
‫ﺑﻨﺠﺎح ﻣﻦ ﻣﻘﺎوﻣﺘﮭﺎ‪ ،‬ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ أﻻ ﺗﺘﻌﺮض ﻟﮭﺎ ﻓﻲ‬
‫اﻟﻤﺮة اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪ .‬إﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿًﻌﺎ ﻧﺤﯿﺎ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ ﻣﻦ اﻟﻔﻮﺿﻰ وﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أن‬
‫ﻧﺘﻮﻗﻊ ﻣﺎ اﻟﺬي ﺳﯿﺤﺪث ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﻤﻘﺒﻠﺔ‪ .‬ﻓﺈذا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻣﺴﺘﻌ ًّﺪا‪،‬‬
‫ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﻮل ذﻟﻚ اﻻﻧﺰﻻق إﻟﻰ ﺧﻄﻮة إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ أﺧﺮى ﻓﻲ طﺮﯾﻖ‬
‫ﺗﻌﺎﻓﯿﻚ‪.‬‬
 ‫ﻣﻦ ﻧﻈﺎرة اﻟﻤﯿﺪان إﻟﻰ اﻟﻜﺮات اﻟﺮﻣﻠﯿﺔ‬
‫ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻟﻠﻤﺮة اﻷوﻟﻰ إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺒﻲ اﻟﺬي أﺟﺮي‬
‫ﻓﯿﻪ ﺟﻠﺴﺎﺗﻲ اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ‪ ،‬ﻣﺮرت ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ ﻛﺪت أﻧﺰﻟﻖ‬
‫ﻓﯿﮫﺎ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺣﻮﻟﺘﮫﺎ إﻟﻰ ﺧﻄﻮة إﻳﺠﺎﺑﯿﺔ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ‬
‫ھﻨﺎك ﻣﺪرﺳﺔ ﺛﺎﻧﻮﻳﺔ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﻣﻜﺘﺒﻲ‪ ،‬وﻛﻨﺖ‬
‫أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أرى اﻟﻤﻼﻋﺐ اﻟﺮﻳﺎﺿﯿﺔ ﻣﻦ ﻧﺎﻓﺬة‬
‫ﻣﻜﺘﺒﻲ‪ .‬ﻓﻨﻈﺮت ﻣﻦ اﻟﻨﺎﻓﺬة ورأﻳﺖ ﻓﺮﻳﻖ ﻛﺮة اﻟﻘﺪم‬
‫اﻟﻨﺴﺎﺋﻲ ﻳﺠﺮي ﻓﻲ ﺻﻔﯿﻦ‪ ،‬وﻳﻘﻮم ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺤﺮﻛﺎت‬
‫اﻟﺠﺎﻧﺒﯿﺔ‪ ،‬ﺛﻢ ﻳﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺠﺮي‪ .‬ﻓﻨﺸﻄﺖ ذاﺗﻲ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ اﻟﺴﺎﻛﻨﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر‪ ،‬ودﺧﻠﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺘﺄھﺐ ﻟﻮﺟﻮد ﻋﻀﻮات ﻣﻦ ﻓﺮﻳﻖ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ‪ ،‬وﻗﺎﻟﺖ‪:‬‬
‫"إﻧﻨﺎ ﻣﺤﻈﻮظﻮن ﻟﺮؤﻳﺘﻨﺎ ھﺬا اﻟﻤﻨﻈﺮ ﻣﻦ ھﻨﺎ‪ ،‬إن ﻛﻞ‬
‫ﻣﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ أن ﻧﺘﺬﻛﺮه اﻵن ھﻮ أن ﻧﺠﻠﺐ ﻧﻈﺎرة اﻟﻤﯿﺪان‬
‫إﻟﻰ اﻟﻌﻤﻞ‪ ،‬ﺛﻢ ﻧﺘﺨﯿﻞ ﻣﺎ ﺳﯿﻜﻮن ﺷﻜﻞ اﻟﻤﻨﻈﺮ‬
‫وﻗﺘﮫﺎ"‪ .‬ﻗﻠﺖ ﻟﺸﺨﺼﯿﺘﻲ اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ ‪":‬ﻻ‪ ،‬ﻟﻦ‬
‫أﺟﻠﺐ ﻧﻈﺎرة اﻟﻤﯿﺪان!"‪.‬‬
‫وﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻨﻘﻄﺔ ﻣﻦ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ‪،‬‬
‫ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺴﮫﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﻲَّ أن أﻗﻮل ﻻ ﻟﺸﺨﺼﯿﺘﻲ‬
‫اﻟﻔﺮﻋﯿﺔ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻨﻲ أردت أن أذھﺐ إﻟﻰ ﻣﺎ ھﻮ‬
‫أﺑﻌﺪ ﻣﻦ ذﻟﻚ؛ ﻟﺬا ﺳﺄﻟﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋﻞًا‪" :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات‬
‫اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟"‪" ،‬ﻣﺎذا ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻓﻌﻞ‬
‫ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ؟"‪ .‬فَقُدْتُ ﺳﯿﺎرﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر إﻟﻰ أﺣﺪ‬
‫ﻣﺘﺎﺟﺮ ﺑﯿﻊ اﻷدوات اﻟﺮﻳﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬وﺳﺄﻟﺖ اﻟﺒﺎﺋﻊ ﻋﻤﺎ‬
‫ﻳﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺷﺘﺮﻳﻪ ﻟﻔﺮﻳﻖ ﻛﺮة ﻗﺪم ﻧﺴﺎﺋﻲ‪ .‬ﻓﺎﻗﺘﺮح‬
‫ﻋﻠﻲ َّ اﻟﺒﺎﺋﻊ أن أﺷﺘﺮي اﻟﻜﺮات اﻟﻤﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺮﻣﻞ اﻟﺘﻲ‬
‫ﻳﺤﺐ اﻷطﻔﺎل أن ﻳﻠﻌﺒﻮا ﺑﮫﺎ‪.‬‬
‫ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم‪ ،‬دﺧﻠﺖ ﺳﺎﺣﺔ‬
‫اﻟﺘﺪرﻳﺐ اﻟﻤﺠﺎورة ﻟﻤﻜﺘﺒﻲ‪ ،‬وﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺷﺨﺺ‬
‫ﺑﺎﻟﻎ راﺷﺪ‪ .‬وﻗﺎﺑﻠﺖ ﻣﺪرب ﻓﺮﻳﻖ ﻛﺮة اﻟﻘﺪم اﻟﻨﺴﺎﺋﻲ‪،‬‬
‫وﻗﺪﻣﺖ إﻟﯿﻪ ﺣﻘﯿﺒﺔ ﻣﻦ اﻟﻜﺮات اﻟﺮﻣﻠﯿﺔ ھﺪﻳﺔ ﻟﻠﻔﺮﻳﻖ‪.‬‬
‫ﻓﺴﻠﻢ اﻟﻤﺪرب اﻟﻜﺮات ﻟﻠﻔﺘﯿﺎت‪ ،‬ﻓﺄﺧﺬت اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻓﻲ‬
‫رﻛﻠﮫﺎ ﻓﻲ اﻟﮫﻮاء ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﻤﺎس واﻹﺛﺎرة‪.‬‬
‫وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻒ ھﻨﺎك أﺷﺎھﺪھﻦ‪ ،‬ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ أن‬
‫أدرك أن ھﺆﻻء اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻣﺎ ھﻦ إﻻ ﻓﺘﯿﺎت ﻋﺎدﻳﺎت‪،‬‬
‫ﺗﻨﺘﺸﺮ اﻟﺒﺜﻮر ﻋﻠﻰ وﺟﻮه ﺑﻌﻀﮫﻦ‪ ،‬وﺑﻌﻀﮫﻦ ﻳﻀﻌﻦ‬
‫اﻟﺘﻘﻮﻳﻢ ﻋﻠﻰ أﺳﻨﺎﻧﮫﻦ‪ ،‬وﺑﻌﻀﮫﻦ ﻳﻀﺤﻜﻦ ﺑﺼﻮت‬
‫ل ﻛﻤﺎ ﻳﻔﻌﻞ اﻷطﻔﺎل‪ .‬إن اﻟﻘﺼﺪ ھﻮ أﻧﻨﻲ رأﻳﺘﮫﻦ‬ ‫ﻋﺎ ٍ‬
‫ﻛﺄﺷﺨﺎص ﺣﻘﯿﻘﯿﯿﻦ‪ .‬ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺮﺿﺖ طﺮﻳﻖ ذاﺗﻲ‬
‫اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬وﻟﻢ أﺟﻌﻠﮫﺎ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻓﻲَّ‪ ،‬وﺟﻌﻠﻲ‬
‫أﻧﻈﺮ إﻟﻰ ھﺆﻻء اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ .‬واﺗﺨﺬت‬
‫ﺧﻄﻮة‪ ،‬وﺗﻤﻜﻨﺖ ﻣﻦ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻣﺘﻼزﻣﺔ ﻓﺘﯿﺎت‬
‫اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ‪.‬‬

‫ﺳﺎﯾﻤﻮن ﯾﻨﺼﺢ اﻟﺸﺒﺎب‬

‫ﻛﺎن "ﺳﺎﻳﻤﻮن"‪ ،‬اﻟﺒﺎﻟﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺧﻤﺴﯿﻦ ﻋﺎمًا‪،‬‬
‫ﻣﺘﺰوجًا‪ ،‬وﻳﻤﻠﻚ وﻛﺎﻟﺔ ﻟﺒﯿﻊ اﻟﺴﯿﺎرات اﻟﻔﺎرھﺔ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ‬
‫ﻧﻘﻄﺔ ﺿﻌﻔﻪ ھﻲ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻤﻄﺎﻋﻢ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺗﺪي‬
‫ﻓﯿﮫﺎ اﻟﻨﺎدﻻت ﻣﻼﺑﺲ ﻣﺜﯿﺮة‪ .‬وﻗﺪ ﺗﻌﻠﻢ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء‬
‫اﻟﺠﻠﺴﺎت اﻟﻌﻼﺟﯿﺔ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺗﻘﻨﯿﺔ‬
‫"اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ"‪ ،‬و"ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﻪ اﻟﺪاﺧﻠﻲ"‬
‫ﻟﻜﻲ ﻳﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ إﻳﻘﺎف أﻳﺔ دواﻓﻊ ﻗﮫﺮﻳﺔ ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻗﺒﻞ‬
‫أن ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ إﻏﻮاﺋﻪ‪ .‬وﻛﺎن "ﺳﺎﻳﻤﻮن" ﻳﺮﻳﺪ أن‬
‫ﻳﺤﺘﻔﻞ ﺑﺘﺤﻘﯿﻖ ﻣﺒﯿﻌﺎت ﺟﯿﺪة ھﺬا اﻟﺸﮫﺮ ﻣﻊ ﻓﺮﻳﻖ‬
‫اﻟﻤﺒﯿﻌﺎت ﻟﺪﻳﻪ‪ .‬وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺗﻜﻤﻦ ﻓﻲ أن‬
‫اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺼﻐﺎر ھﻢ ﻣﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﻳﺮﻳﺪون اﻻﺣﺘﻔﺎل‬
‫ﺑﺎﻟﺬھﺎب إﻟﻰ ھﺬه اﻟﻤﻄﺎﻋﻢ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺗﺪي ﻓﯿﮫﺎ‬
‫اﻟﻨﺎدﻻت ﻣﻼﺑﺲ ﻣﺜﯿﺮة‪.‬‬
‫وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ أن "ﺳﺎﻳﻤﻮن" ﻛﺎن ﻗﺎدرًا ﻋﻠﻰ‬
‫اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻤﻄﺎﻋﻢ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﺟﺪ ﺑﮫﺎ ھﺆﻻء اﻟﻨﺎدﻻت‬
‫اﻟﻼﺗﻲ ﻳﺮﺗﺪﻳﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻤﺜﯿﺮة‪ ،‬وأن ﻳﻘﺎوم اﻹﺗﯿﺎن‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ )ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل‬
‫ﻣﺮاﻓﻘﺔ اﻟﺴﯿﺪات ﺳﯿﺌﺎت اﻟﺴﻤﻌﺔ ﺣﯿﻨﺌﺬ(‪ ،‬ﻓﺈﻧﻪ ﻛﺎن‬
‫ﻳﻌﺮف أن ﺑﻌﺾ ھﺆﻻء اﻟﺸﺒﺎب ﻳﻤﻜﻦ أن ﻳﺄﺗﻲ‬
‫ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮫﺮﻳﺔ ذاﺗﮫﺎ اﻟﺘﻲ اﻋﺘﺎد ھﻮ‬
‫اﻹﺗﯿﺎن ﺑﮫﺎ‪ .‬وﻛﺎن "ﺳﺎﻳﻤﻮن" ﻳﻌﺮف ﻛﺬﻟﻚ أﻧﻪ إذا‬
‫ذھﺐ إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﻨﻮادي ﻣﻊ ھﺆﻻء اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺼﻐﺎر‪،‬‬
‫ﻓﺈن اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻟﺒﺎﻟﻐﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺗﺴﻌﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎمًا‬
‫اﻟﻼﺋﻲ ﻳﺆدﻳﻦ ﺑﻌﺾ اﻟﺤﺮﻛﺎت اﻻﺳﺘﻌﺮاﺿﯿﺔ ﺳﻮف‬
‫ﻳﻨﺠﺬﺑﻦ إﻟﯿﻪ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﮫﻦ ﺳﯿﺸﻌﺮن ﺑﺄن "ﺳﺎﻳﻤﻮن"‬
‫ھﻮ اﻟﺮﺋﯿﺲ‪ ،‬وأﻧﻪ ﻣﻦ ﻳﻤﺘﻠﻚ اﻟﻤﺎل اﻟﻮﻓﯿﺮ‪ .‬وإن ھﺬا‬
‫اﻷﻣﺮ ﺳﯿﺴﺘﻠﺰم ﻣﺰﻳﺪًا ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺎوﻣﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ‬
‫"ﺳﺎﻳﻤﻮن"‪ .‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﻳﻤﻜﻨﻪ أن ﻳﻔﻌﻠﻪ إذن؟‬
‫ﻗﺮر "ﺳﺎﻳﻤﻮن" أن ﻳﻜﺎﻓﺊ ﻓﺮﻳﻖ اﻟﻤﺒﯿﻌﺎت ﻟﺪﻳﻪ ﺑﺄن‬
‫ﻳﻘﯿﻢ ﻟﮫﻢ ﻋﺸﺎء ﻓﺎﺧﺮًا ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻤﻄﺎﻋﻢ اﻟﺮاﺋﻌﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺪم ﺷﺮاﺋﺢ اﻟﻠﺤﻢ اﻟﻤﺸﻮي‪ .‬وﺳﻮف ﻳﻮﺿﺢ‬
‫ﻟﮫﻢ ﺧﻼل اﻟﻌﺸﺎء ﺳﺒﺐ اﺻﻄﺤﺎﺑﻪ ﻟﮫﻢ إﻟﻰ ﻣﻄﻌﻢ‬
‫ﺗﻘﺪﻳﻢ اﻟﻠﺤﻮم ﺑﺪلًا ﻣﻦ اﻟﺬھﺎب إﻟﻰ اﻟﻤﻄﻌﻢ اﻟﺬي‬
‫ﺗﻌﻤﻞ ﻓﯿﻪ اﻟﻨﺎدﻻت اﻟﻼﺗﻲ ﻳﺮﺗﺪﻳﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﻤﺜﯿﺮة‪.‬‬
‫"ﺳﻮف ﻳﻨﺼﺢ اﻟﺸﺒﺎب" ﺑﺄن ﻳﺤﻜﻲ ﻟﮫﻢ ﻗﺼﺘﻪ ﻣﻊ‬
‫اﻹدﻣﺎن‪ ،‬وﻳﻌﺮض ﻋﻠﯿﮫﻢ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻪ ودﻋﻤﻪ إذا اﺣﺘﺎج‬
‫إﻟﯿﻪ أﺣﺪھﻢ‪ .‬وﻟﻘﺪ ﻧﺠﺤﺖ ﺧﻄﺔ "ﺳﺎﻳﻤﻮن"‪ ،‬وﺑﺎﻟﻔﻌﻞ‬
‫ﺧﻼل اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬أﺗﻰ إﻟﯿﻪ اﻟﻌﺪﻳﺪ ﻣﻦ ﻣﻮظﻔﻲ‬
‫اﻟﻤﺒﯿﻌﺎت ﻟﺪﻳﻪ وﺗﺤﺪﺛﻮا ﻣﻌﻪ ﻋﻠﻰ اﻧﻔﺮاد ﻋﻦ‬
‫ﻣﺸﻜﻼﺗﮫﻢ اﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺔ ﺑﺈدﻣﺎن اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫ﺳﺘﻤﺮ ﺑﺄوﻗﺎت ﺗﻜﻮن ﻓﯿﮫﺎ ﺑﺮﻓﻘﺔ رﺟﻞ أو ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ‬
‫اﻟﺮﺟﺎل ﻳﺘﺒﻨﻮن ﺗﻮﺟﻪ "إﻧﻨﺎ ﻧﻔﻌﻞ ﻣﺎ ﻳﻔﻌﻠﻪ اﻟﺮﺟﺎل"‪،‬‬
‫وذﻟﻚ ﺳﯿﻄﻐﻰ ﻋﻠﻰ ﺗﻌﺎﻣﻠﻚ ﻣﻌﮫﻢ‪ .‬وإذا ﻟﻢ ﺗﻤﺰح‬
‫ﻣﻌﮫﻢ ﺑﺨﺼﻮص رﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺰواج ﻣﻦ اﻣﺮأة ذات‬
‫ﻣﻔﺎﺗﻦ ﺟﺴﺪﻳﺔ واﺿﺤﺔ‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﻳﺸﻜﻜﻮن ﻓﻲ رﺟﻮﻟﺘﻚ‪.‬‬
‫واﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ أن ھﺆﻻء اﻟﺸﺒﺎب ﻣﺎ زاﻟﻮا ﻣﻘﯿﺪﻳﻦ ﺑﻤﺎ‬
‫ﻣﺮوا ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﺠﺎرب ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺮﺣﻠﺔ طﻔﻮﻟﺘﮫﻢ؛ ﻛﺎﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ اﻟﻔﺘﯿﺎت ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أدوات ﻹﺷﺒﺎع‬
‫رﻏﺒﺎﺗﮫﻢ‪ ،‬ﺑﯿﻨﻤﺎ أﻧﺖ رﺟﻞ ﻧﺎﺿﺞ‪ ،‬واﻟﺮﺟﺎل اﻟﻨﺎﺿﺠﻮن ﻻ‬
‫ﻳﻨﻈﺮون إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أدوات ﻹﺷﺒﺎع‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺎت‪.‬‬

‫ﺑﻤﺎذا ﺗﻨﺼﺢ ﻣﺪﻣﻦ اﻟﺠﻨﺲ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ؟‬

‫إﻧﻨﻲ ﻻ أﻗﻮل إن ﻋﻠﯿﻚ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﺎﻧﻮن اﻹدﻣﺎن‬
‫اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺪ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﯿﺪ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ‬
‫إﻟﯿﻚ أن ﺗﻈﻞ ﻋﻠﻰ اطﻼع إذا ﻛﺎن ھﻨﺎك ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﺗﻌﺮﻓﮫ ﻗﺪ ﯾﺤﺘﺎج‬
‫إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﮭﺬا اﻷﻣﺮ‪ .‬وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ھﻮ‬
‫ﺻﺪﯾﻘﻚ‪ ،‬أو أﺣﺪ أﻗﺎرﺑﻚ‪ ،‬أو أﺣﺪ زﻣﻼﺋﻚ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ‪ ،‬ﻣﻤﻦ ﻗﺪ ﯾﺄﺗﻲ‬
‫ﻟﯿﻄﻠﺐ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪" :‬ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺧﺒﺮك ﺑﺸﻲء ﻣﺎ ﺑﺸﻜﻞ‬
‫ﺳﺮي؟ ﯾﺒﺪو أﻧﻨﻲ أﻋﺎﻧﻲ إدﻣﺎن اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن‬
‫أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ ھﺬا اﻷﻣﺮ"‪ .‬ﺗﺄﻛﺪ أن ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة‪.‬‬
‫ورﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻚ أﺣﺪ اﻷﺻﺪﻗﺎء‪ ،‬أو زﻣﯿﻞ ﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺗﻌﺮف أﻧﮫ‬
‫ﻏﺎرق ﻓﻲ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ؛ وﻷﻧﻚ رﺑﻤﺎ أﺗﯿﺖ ﺑﻤﺜﻞ ھﺬه‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ‪ ،‬ﻓﺄﻧﺖ ﺗﻌﺮف ﻋﻼﻣﺎت ذﻟﻚ اﻹدﻣﺎن اﻟﺘﻲ‬
‫ﺗﻈﮭﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ‪ .‬إﻧﻚ ﺗﻌﺮف اﻵن أن ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﯾﺘﻌﺮض‬
‫ﻟﺨﻄﺮ ﻓﻘﺪان ﻋﺎﺋﻠﺘﮫ أو وظﯿﻔﺘﮫ أو ﻛﻠﺘﯿﮭﻤﺎ‪ ،‬ﻓﺈذا ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻚ ﻣﺤﻖ‪،‬‬
‫ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﺘﺮب ﺑﻠﻄﻒ ﻣﻦ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ‪ ،‬وﺗﺬﻛﺮ أن وظﯿﻔﺘﻚ‬
‫ﻟﯿﺴﺖ ھﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ .‬وﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ ذﻟﻚ ھﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ‬
‫اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة‪ ،‬وإذا أردت أن ﺗﺘﻌﻠﻢ‬
‫اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻋﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻤﺜﻠﻰ ﻟﻠﻘﯿﺎم‬
‫ﺑﺬﻟﻚ ھﻲ ﻋﻦ طﺮﯾﻖ ﺗﻌﻠﯿﻢ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﮫ أﻧﺖ‪.‬‬
‫وإذا ﻣﺎ ﻓﺎﺗﺤﺖ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﺑﺨﺼﻮص ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﮫ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﻜﻦ ﻣﺘﺴﺮًﻋﺎ ﻓﻲ إﺻﺪار اﻷﺣﻜﺎم ﻋﻠﯿﮫ‪ .‬واﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ھﻲ‬
‫أن ﺗﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ ﻻ‬
‫ﯾﻌﻄﯿﻚ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ أن ﺗﺤﻜﻢ ﻋﻠﻰ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ .‬وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﻌﯿﻚ ﻟﺘﻘﺪﯾﻢ‬
‫اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺤﻜﻲ ﻟﮫ ﺗﺠﺮﺑﺘﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ‪ .‬وﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ‬
‫اﻷﺣﯿﺎن ﺳﻮف ﯾﺮﻓﺾ اﻟﺸﺨﺺ اﻵﺧﺮ أﯾﺔ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻣﻨﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر‪،‬‬
‫وﯾﺪﻋﻲ أﻧﮫ ﻻ ﯾﻌﺎﻧﻲ أﯾﺔ ﻣﺸﻜﻠﺔ‪ .‬وﻓﻲ ھﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﻚ أن‬
‫ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﮫ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ .‬ﻣﻦ ﺟﮭﺔ أﺧﺮى إذا أﺟﺎﺑﻚ ذﻟﻚ‬
‫اﻟﺸﺨﺺ ﻗﺎﺋًﻼ‪ :‬ھﻞ ﻋﺎﻧﯿﺖ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ؟"‪ .‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ ﺣﯿﻨﮭﺎ أن ﺗﺴﺘﺮﺳﻞ‬
‫ﻣﻌﮫ ﻓﻲ اﻟﺤﺪﯾﺚ‪.‬‬
‫ﻓﻠﺘﻘﻞ إن زوج أﺧﺘﻚ ﯾﺸﺎھﺪ اﻟﻤﻮاد اﻹﺑﺎﺣﯿﺔ‪ ،‬وإن أﺧﺘﻚ ﺗﺮﯾﺪ أن‬
‫ﺗﻨﻔﺼﻞ ﻋﻨﮫ؛ ﻓﺈذا ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﮫ ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻋﺼﺒﯿًّﺎ‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﺼﻄﺤﺒﮫ إﻟﻰ ﻣﻜﺎن ﻣﻨﻔﺮد‪ ،‬وﺗﺸﺮح ﻟﮫ أﻧﻚ ﺗﻌﺮف ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت‬
‫ﻋﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ؛ وذﻟﻚ ﻷﻧﻚ ﻗﺪ ﻣﺮرت ﺑﮭﺬه‬
‫اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ‪ ،‬ﻓﺈذا أﺷﻌﺮﺗﮫ ﺑﺎﻟﺜﻘﺔ‪ ،‬وﺑُﺤﺖ ﻟﮫ ﺑﻤﻌﺎﻧﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻓﻤﻦ‬
‫اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﯾﺒﻮح ﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻵﺧﺮ ﺑﺎﻟﻤﺸﻜﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﺎﻧﯿﮭﺎ‪ ،‬وھﺬا‬
‫ھﻮ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﮫ‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺒﺪأ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ ھﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع‪ ،‬ﻓﻼ ﺑﺪ ﻣﻦ أن ﺗﻜﻮن‬
‫ﺼﺎ ﻋﻠﻰ أن ﺗﺨﺒﺮ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﻓﻘﻂ ﺑﻤﺎ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﮫ‪.‬‬ ‫ﺣﺮﯾ ً‬
‫وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺄﻟﮫ ﻋﻦ ﺗﺠﺎرﺑﮫ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪ ،‬ﺛﻢ‬
‫ﺗﻮﺿﺢ ﻟﮫ ﻓﻜﺮة أن ﺗﺠﺎرﺑﮫ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ھﻲ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮده ﻧﺤﻮ اﺧﺘﻼق‬
‫ﻗﺼﺺ ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﺻﺤﯿﺤﺔ ﺑﺎﻟﻀﺮورة‪ .‬ﻓﺈذا ﻟﻢ ﯾﺘﻔﮭﻢ ﻣﺎ ﺗﻘﻮﻟﮫ‪،‬‬
‫أو ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻋﻠﻰ اﺳﺘﻌﺪاد ﻟﺴﻤﺎﻋﮫ‪ ،‬ﻓﻼ ﺗﺤﺎول أن ﺗﮭﺎﺟﻤﮫ أو ﺗﻌﻨﻔﮫ‪.‬‬
‫أﻣﺎ إذا ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﻣﺘﻔﮭًﻤﺎ وﻣﺘﻘﺒًﻼ ﻟﻤﺎ ﺗﻘﻮل‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن‬
‫ﺗﻮﺿﺢ ﻟﮫ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺠﺮﯾﮭﺎ ﻣﻊ ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ‪ ،‬ﺛﻢ ﺗﺸﺎرﻛﮫ‬
‫ﺑﻌﺾ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ اﻛﺘﺴﺒﺘﮭﺎ ﺧﻼل اﺳﺘﺨﺪاﻣﻚ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ‪.‬‬
‫ﻓﻲ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬ﺑﺎﻓﺘﺮاض أن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﻣﺎ زال ﯾﻈﮭﺮ‬
‫اھﺘﻤﺎﻣﮫ ﺑﻤﺎ ﺗﻘﻮﻟﮫ‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺼﻒ ﻟﮫ ﺑﺎﺧﺘﺼﺎر ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت‬
‫اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﮫ أن ﯾﻤﺎرﺳﮭﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ‪ .‬وﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺸﻌﺮ‬
‫ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﺑﺎﻹﺛﺎرة‪ ،‬ﯾﻤﻜﻨﮫ أن ﯾﻀﻊ ﯾﺪه ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺒﮫ‪ ،‬وﯾﻘﻮل‪" :‬ﻻ‬
‫أرﯾﺪ أن أﺗﺼﺮف وﻓﻘًﺎ ﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻲ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬ﺑﻞ أرﯾﺪ أن ﺗﺠﻤﻌﻨﻲ‬
‫ﻋﻼﻗﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻣﻊ زوﺟﺘﻲ"‪ .‬ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﺳﻮف ﯾﺨﺘﺎر ھﻮ أﺳﻠﻮﺑﮫ‬
 ‫اﻟﺨﺎص‪ ،‬وﻛﻠﻤﺎﺗﮫ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻛﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫ﻀﺎ ﺗﻘﻨﯿﺔ "ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ‬ ‫وﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﺮح ﻟﮫ أﯾ ً‬
‫أﻣﺎﻣﻲ؟"‪ ،‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﯾﺸﻌﺮ اﻟﺸﺨﺺ ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﯾﻤﻜﻨﮫ أن ﯾﺴﺄل ﻧﻔﺴﮫ ﻋﻦ‬
‫اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﮫ ﻏﯿﺮ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺆدي ﺑﮫ إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺰي واﻷﻟﻢ‪ ،‬ﻓﺈذا‬
‫ﺗﻢ ﺑﯿﻨﻚ وﺑﯿﻦ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺎت‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺨﺒﺮه‬
‫ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت‪ ،‬ﻣﺜﻞ ﺗﻘﻨﯿﺔ "اﻟﻔﻜﺮة اﻷوﻟﻰ ﺧﺎطﺌﺔ"‪،‬‬
‫و"اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ"‪ ،‬و"ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ"‪.‬‬
‫وﻣﻦ اﻟﻤﮭﻢ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ أﻧﻚ ﻟﺴﺖ اﻟﻤﻌﺎﻟﺞ اﻟﺨﺎص ﺑﮭﺬا اﻟﺸﺨﺺ‪ ،‬أو‬
‫اﻟﻤﺴﺘﺸﺎر اﻟﻤﻌﺎﻟﺞ ﻟﮫ‪ ،‬ﺑﻞ إﻧﻜﻤﺎ ﺗﺘﺤﺪﺛﺎن ﻛﺼﺪﯾﻘﯿﻦ؛ ﻟﺬا ﻓﺪﻋﻨﻲ‬
‫أﻛﺮر‪ :‬ﻻ ﺗﺼﺪر أﺑًﺪا أﯾﺔ أﺣﻜﺎم ﻋﻠﯿﮫ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻗﺪ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ‬
‫اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬وأﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻔﺨﺮ‪ ،‬ﺑﻞ‬
‫ﻀﺎ ﺣﯿﺎل ھﺬا اﻷﻣﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻦ ﻟﻦ ﯾﺴﺘﻔﯿﺪ ﻣﻨﻚ ﺷﺨﺺ إذا‬ ‫واﻟﻐﺮور أﯾ ً‬
‫ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻌﮫ ﺑﻨﺒﺮة ﻣﺘﻌﺎﻟﯿﺔ‪ ،‬وﺑﺪًﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ‪ ،‬ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺸﺮح ﻟﮫ‬
‫اﻟﺘﻘﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ آﺗﺖ ﺛﻤﺎرھﺎ ﻣﻌﻚ‪ ،‬وھﺬا ھﻮ ﻛﻞ اﻟﮭﺪف ﻣﻦ ﺣﻮارك‬
‫ﻣﻌﮫ‪ .‬وإذا ﺗﻘﺒﻞ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻗﺘﺮاﺣﺎﺗﻚ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ ﺳﻮف ﯾﺨﺒﺮك ﺑﺬﻟﻚ‪.‬‬
‫وإذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﺴﺘﻌ ًّﺪا ﻟﺴﻤﺎﻋﮭﺎ‪ ،‬ﻓﺄﻧِﮫ اﻟﺤﻮار‪ .‬وﻣﻦ واﻗﻊ ﺧﺒﺮﺗﻲ‪،‬‬
‫ﺳﻮف ﯾﻘﻮل ﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻵﺧﺮ‪" :‬أﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻋﻦ ھﺬا اﻷﻣﺮ"‬
‫ﺑﻨﺴﺒﺔ ﺗﺼﻞ إﻟﻰ ‪ ،٪٥٠‬وﻧﺤﻮ ‪ ٪٢٥‬ﻣﻨﮭﻢ ﺳﻮف ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن إﻟﯿﻚ‬
‫اﻷﺳﺒﻮع اﻟﻤﻘﺒﻞ‪ ،‬وﯾﻄﻠﺒﻮن ﻣﻨﻚ أن ﺗﺨﺒﺮھﻢ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻋﻦ ھﺬا اﻷﻣﺮ‪،‬‬
‫و ﻧ ﺴ ﺒ ﺔ ‪ ٪٢٥‬ﻻ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﯾﺄﺗﻮن ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ‪،‬‬
‫وﯾﻄﻠﺒﻮن اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻣﻨﻚ أو ﻣﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬أو ﻗﺪ ﺗﻨﺘﮭﻲ ﺑﮭﻢ اﻟﺤﺎل‬
‫إﻟﻰ ﻋﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﺑﺎﺋﺴﺔ‪ ،‬واﻻﻧﻔﺼﺎل ﻋﻦ زوﺟﺎﺗﮭﻢ‪ ،‬أو ﻓﻘﺪان‬
‫وظﺎﺋﻔﮭﻢ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻚ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺴﺎﻋﺪ أي ﺷﺨﺺ ﻻ ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺘﻐﯿﺮ‪.‬‬
‫إن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺘﻘﺒﻞ ﻧﺼﺎﺋﺤﻚ‪ ،‬ﺳﻮف ﯾﻌﻄﯿﻚ ﺑﻌﺾ‬
‫اﻹﺷﺎرات إﻟﻰ ﻣﺎ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﺳﻤﺎﻋﮫ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻟﯿﺴﺎﻋﺪه ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﮫ‬
‫اﻟﺨﺎص‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﺗﻘﻨﯿﺔ "ﻧﻈﺎم اﻟﺘﻮﺟﯿﮫ اﻟﺪاﺧﻠﻲ"‪ ،‬ﻓﻌﻠﯿﻚ‬
‫ﺗﺰوﯾﺪه ﺑﺎﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت ﻋﻦ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ‪ .‬وإذا ﻗﺎل ﻟﻚ‪" :‬ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت‬
‫ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻓﺠﺄة"‪ ،‬ﻓﺤﯿﻨﮭﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺸﺮح ﻟﮫ ﺗﻘﻨﯿﺔ "اﻟﺴﻤﺎء اﻟﺰرﻗﺎء‬
‫واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ"‪ .‬وإذا ﻛﺎن ﯾﺘﺠﻮل ﻓﻲ أرﺟﺎء ﻣﺮﻛﺰ ﺗﺠﺎري ﻛﻞ ﯾﻮم‬
‫ﻓﻘﻂ ﻟﯿﺸﺎھﺪ اﻟﺴﯿﺪات‪ ،‬ﻓﯿﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺼﻒ ﻟﮫ ﺗﺠﺮﺑﺘﻚ ﻣﻊ اﺧﺘﺒﺎر‬
‫اﻟﻠﺤﯿﺔ‪ ،‬وأﻧﻚ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺑﻌﺪھﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺮأة أﻛﺜﺮ ﻣﻦ‬
‫ﻣﺮة‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻵﺧﺮ ﯾﺴﺨﺮ ﻣﻨﻚ ﻟﻌﺪم ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ‬
‫إﻟﻰ اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﻨﺴﻲ‪ ،‬وﺑﺎﻋﺘﺒﺎرھﻦ ﻣﺠﺮد أدوات ﻹﺷﺒﺎع‬
‫اﻟﺮﻏﺒﺎت‪ ،‬ﻓﻘﺪ ﺗﻜﻮن ھﺬه ﻓﺮﺻﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ إﻟﯿﻚ ﻟﺘﺒﺪأ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﮫ ﻋﻦ‬
‫ﻣﺪى اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﮭﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﯿﻢ ھﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻓﻲ إطﺎر ﺷﺮﻋﻲ‬
‫ﻣﻊ زوﺟﺘﻚ‪ ،‬وأﻧﮭﺎ ﺗﻜﻮن أﻓﻀﻞ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﻤﺤﺮﻣﺔ‪ ،‬وأﻛﺜﺮ‬
‫إرﺿﺎء ﻟﻚ ﻣﻤﺎ ﺗﺘﺨﯿﻞ‪.‬‬
‫وﺳﻮاء طﺒﻖ ھﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﻧﺼﺎﺋﺤﻚ ﻟﮫ أم ﻻ‪ ،‬ﻓﺈﻧﻚ ﻋﻨﺪ ﻣﺤﺎوﻟﺘﻚ‬
‫ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬ﺗُﺬﱢﻛﺮ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﻤﺎ ﻗﺮأﺗﮫ ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬وﺑﻜﻞ ﻣﺎ‬
‫ﺣﻘﻘﺘﮫ ﻣﻦ إﻧﺠﺎزات‪.‬‬
‫ﺗﻤﺮﯾﻦ‪ :‬ﺳﺎﻋﺪ اﺛﻨﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ‬
‫إن ﻣﮭﻤﺘﻚ اﻷﺧﯿﺮة ھﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﺛﻨﯿﻦ ﻣﻤﻦ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﮭﻤﺎ ﯾﺄﺗﯿﺎن ﺑﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﺟﻨﺴﯿﺔ ﻗﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ‪،‬‬
‫ﻀﺎ‪ .‬وﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ‪ ،‬إن ﻣﺎ ﺳﺘﻘﻮم ﺑﺘﻌﻠﯿﻤﮫ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن أھﻢ ﺗﻘﻨﯿﺔ ﯾﻘﺪﻣﮭﺎ ھﺬا‬ ‫ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺴﺎﻋﺪ ﻧﻔﺴﻚ أﯾ ً‬
‫اﻟﻜﺘﺎب‪ .‬ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ ﺗﺘﺬﻛﺮ أﯾﺔ ﺗﻘﻨﯿﺔ وردت ﻓﻲ ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬ﻓﻌﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ ﺗﻘﻨﯿﺔ »ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ‬
‫أﻣﺎﻣﻲ؟« أي أن ﺗﺴﺄل ﻧﻔﺴﻚ ﻗﺎﺋًﻼ‪» :‬ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻗﻮم ﺑﮫ اﻵن ﺑﺪًﻻ ﻣﻦ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ؟«‪.‬‬
‫وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺨﺒﺮ ھﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ‪ ،‬أﺧﺒﺮھﻢ ﺑﺄن ﻋﻠﯿﮭﻢ ﻓﻘﻂ أن ﯾﺒﺪأوا ﺑﻤﻤﺎرﺳﺘﮭﺎ‪ ،‬أي ﯾﺒﺪأوا ﻓﻘﻂ‬
‫ﺑﺘﺮدﯾﺪ ھﺬا اﻟﺴﺆال‪ .‬وأﺧﺒﺮھﻢ ﺑﺄﻧﮫ ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻟﮭﻢ أن ﯾﻨﺘﻈﺮوا ﺣﺘﻰ ﺗﻨﺘﺎﺑﮭﻢ رﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﺑﻞ ﻋﻠﯿﮭﻢ أن ﯾﺤﺎوﻟﻮا أن ﯾﺴﺄﻟﻮا أﻧﻔﺴﮭﻢ ھﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﺣﺘﻰ‬
‫ﯾﻜﻮﻧﻮا ﻣﺴﺘﻌﺪﯾﻦ‪ .‬ووﺿﺢ ﻟﮭﻢ أﻧﮫ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻤﻜﻦ ﻣﻨﮭﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ ،‬وﺗﺪﻓﻌﮭﻢ إﻟﻰ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت‬
‫اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﻢ ﻗﺪ ﻻ ﯾﻤﻠﻜﻮن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ‪ ،‬ﻟﻜﻨﮭﻢ إذا ﻣﺎرﺳﻮا ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ اﻵن‪ ،‬ﻓﺈﻧﮭﻢ ﺳﻮف ﯾﺘﺬﻛﺮوﻧﮭﺎ‬
‫وﯾﻌﻤﻠﻮن ﺑﮭﺎ‪ .‬ورﺑﻤﺎ ﻻ ﺗﺆﺗﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ ﺛﻤﺎرھﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ‪ ،‬أو ﻓﻲ اﻟﻤﺮة اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ‪ ،‬وﻟﻜﻨﮭﻢ ﻓﻲ اﻟﻨﮭﺎﯾﺔ‬
‫ﺳﯿﺴﺘﻔﯿﺪون ﻣﻨﮭﺎ‪ ،‬وﺳﯿﻨﺠﺤﻮن ﻓﻲ أن ﯾﻔﻜﺮوا ﺑﯿﻨﮭﻢ وﺑﯿﻦ أﻧﻔﺴﮭﻢ‪ ،‬ﻗﺎﺋﻠﯿﻦ‪» :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ‬
‫أﻣﺎﻣﻨﺎ ﻏﯿﺮ اﻹﺗﯿﺎن ﺑﺎﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ؟«‪ ،‬ھﻞ ﯾﻤﻜﻨﮭﻢ أن ﯾﻠﻌﺒﻮا اﻟﺒﻠﯿﺎردو‪ ،‬أم ﯾﺸﺎھﺪوا اﻟﺘﻠﻔﺎز‪ ،‬أم‬
‫ﯾﺄﻛﻠﻮا اﻟﺤﻠﻮى؟ ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﮭﻢ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﮫ وﻣﻦ ﺷﺄﻧﮫ أﻻ ﯾﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﺗﺪﻣﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﮭﻢ؟‬
‫إذا ﻛﺎﻧﺖ ھﻨﺎك ﺗﻘﻨﯿﺔ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻻﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻨﮭﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل ھﺬا اﻟﻜﺘﺎب‪ ،‬وﻣﺸﺎرﻛﺘﮭﺎ اﻵﺧﺮﯾﻦ‪ ،‬ﻓﮭﻲ ﺗﻘﻨﯿﺔ »ﻣﺎ‬
‫اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟«‪ ،‬ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﯾﺴﺘﺨﺪم ﻣﺪﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ھﺬه اﻟﺘﻘﻨﯿﺔ‪ ،‬ﻓﺈﻧﮫ‬
‫ﯾﻤﻨﺢ ﻧﻔﺴﮫ ﻋﺪة ﺧﯿﺎرات‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ أن ھﻨﺎك أﻓﻜﺎًرا ﻣﺘﺮﺳﺨﺔ داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻚ‪ ،‬وأن ﻗﺼﺘﻚ ﻟﻢ ﺗﺒﺪأ اﻟﺴﻨﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ‪،‬‬
‫ﺑﻞ ﺑﺪأت ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺻﻐﯿًﺮا‪ .‬وﻟﻜﻦ ﺑﻤﻘﺪورك أن ﺗﺘﻐﯿﺮ‪ ،‬ﻓﺈذا أﺧﺒﺮت ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺄﻧﻚ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﺗﺘﻐﯿﺮ‪ ،‬ﻓﺈن ﻣﻦ‬
‫ﯾﺘﺤﺪث ھﻮ ﻗﺼﺘﻚ ‪ -‬أي ﻋﻘﻠﻚ‪ .‬وإذا أﺧﺒﺮك ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﺑﺄﻧﮫ ﻟﯿﺲ ﺑﺎﺳﺘﻄﺎﻋﺘﮫ اﻟﺘﻐﯿﺮ‪ ،‬ﻓﺈن ﻋﻘﻠﮫ ھﻮ ﻣﻦ‬
‫ﯾﺘﺤﺪث‪ .‬وﺗﺬﻛﺮ أن ھﻨﺎك ﺟﺰًءا داﺧﻠﻚ ﻻ ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺴﺘﻤﻊ إﻟﻰ إﻏﻮاءات ذاﺗﻚ اﻟﻤﺪﻣﻨﺔ؛ ﻓﮭﻨﺎك ذاﺗﻚ اﻟﺠﻮھﺮﯾﺔ‬
‫اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻔًﺎ ﺗﺠﺎه ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻹدﻣﺎﻧﯿﺔ وﺗﻘﻮل ﻟﻚ‪» :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻚ؟«‪.‬‬
‫ﻗﺎوم ﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻚ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ ‪ -‬اﺑﺪأ اﻵن‪ ،‬وﻗﻞ‪» :‬ﻣﺎ اﻟﺨﯿﺎرات اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ؟«‪ ،‬ﺛﻢ ﺳﺎﻋﺪ اﺛﻨﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﺪﻣﻨﻲ‬
‫اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪.‬‬
‫وﺳﺎﻋﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﻟﺘﺒﻌﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﮫ‪.‬‬
 ‫اﻟﻤﺮاﺟﻊ‬
Adams، K. and P. Carnes. 2002. Clinical Management
.of Sex Addiction. London: Psychology Press
Assagioli، R. 1965. Psychosynthesis: A Manual of
.Principles and Techniques. New York: Viking Press
Carnes، P. 2001. Out of the Shadows: Understanding
.Sexual Addiction. Center City، MN: Hazelden
Carnes، P. 2011. “Important Definitions،”
Sexhelp.com.
.http://www.sexhelp.com/addiction_definitions.cfm
Dayton، T. 2000. Trauma and Addiction: Ending the
Cycle of Pain Through Emotional Literacy. Deerfield
.Beach، Florida: HCI Books
Engel، B. 2010. Healing Your Emotional Self: A
Powerful Program to Help You Raise Your Self-
Esteem، Quiet Your Inner Critic، and Overcome
.Your Shame. New York: John Wiley and Sons
Fairbairn، R.، D. W. Winnicott، H. Guntrip، and P.
.Gray. 2006. Psychology. New York: Macmillan
Gray، P. 2006. Psychology، 5th ed. New York: Worth
.Publishers
Hamilton، N. Gregory. Self and Others: Object
Relations Theory in Practice. 1990. North Vale، NJ،
.and London: Jason Aronson، Inc
Herek، G.، J. Cogan، J. Gills، E. Glunt. 1997.
Correlates of internalized homophobia in a
community sample of lesbians and gay men. Journal
.of the Gay and Lesbian Medical Association 2: 17-25
Katehakis، A. 2010. Erotic Intelligence: Igniting Hot،
Healthy Sex While in Recovery from Sex Addiction.
.Deerfield Beach، Florida: HCI Books
Knauer، S. 2002. Recovering from Sexual Abuse،
Addictions، and Compulsive Behaviors. New York:
.The Haworth Press، Inc
Levine، P. and M. Kline. 2007. Trauma Through a
Child’s Eyes: Awakening the Ordinary Miracle of
.Healing. Berkeley، CA: North Atlantic Books
Love، P. and J. Robinson. 1990. The Emotional Incest
Syndrome: What to Do When a Parent’s Love Rules
.Your Life. New York، N.Y.: Bantam Books
Masterson، J.، A. Lieberman. 2004. A Therapist’s
Guide to the Personality Disorders: The Masterson
Approach. Phoenix، AZ: Zeig، Tucker & Theisen،
.Inc
Rawson، R. and R. Urban. 2000. Treatment for
Stimulant Use Disorders. Upland، PA: Diane
.Publishing
Ronen، T. and A. Freeman. 2006. Cognitive Behavior
Therapy in Clinical Social Work Practice. New York،
.N.Y.: Springer Publishing
Sinetar، Marsha. 1989. Do What You Love، The
Money Will Follow: Discovering Your Right
.Livelihood. New York: Dell
Tolle، E. 1999. The Power of Now: A Guide to
Spiritual Enlightenment. Novato، CA: New World
.Library
Wilber، K.، J. Engler، and D. Brown. 1986.
Transformations of Consciousness: Conventional
and Contemplative Perspectives on Development.
.Boston: Shambala
 ‫ﻋﻦ اﻟﻤﺆﻟﻒ‬
‫ﺟﻮرج إن‪ .‬ﻛﻮﻟﯿﻨﺰ‪ ،‬ﻣﺎﺟﺴﺘﯿﺮ ﻓﻲ اﻵداب‪ ،‬ھﻮ ﻣﺆﺳﺲ ﻣﺆﺳﺴﺔ ﻛﻮﻣﺒﻮﻟﺸﺎن‬
‫ﺳﻮﻟﯿﻮﺷﻨﺰ وﻣﺪﯾﺮھﺎ‪ ،‬واﻟﺘﻲ ﺗﻘﺪم ﺧﺪﻣﺎت اﻟﺘﻌﺎﻓﻲ ﻣﻦ اﻹدﻣﺎن اﻟﺠﻨﺴﻲ‪ ،‬ﻛﻤﺎ‬
‫أﻧﮫ ﯾﻘﺪم ﺧﺪﻣﺔ اﻻﺳﺘﺸﺎرات اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﺧﻠﯿﺞ ﺳﺎن ﻓﺮاﻧﺴﯿﺴﻜﻮ‬
‫اﻟﻤﺘﺨﺼﺼﺔ ﻓﻲ ﻋﻼج اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﺪﻣﻨًﺎ ﺟﻨﺴﯿًّﺎ‬
‫ﺳﺎﺑﻘًﺎ‪ ،‬وھﻮ ﻋﻀﻮ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﻓﻲ ﺟﻤﻌﯿﺔ اﻟﻨﮭﻮض ﺑﺎﻟﺼﺤﺔ اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ‪،‬‬
‫وﻣﺸﮭﻮر ﺑﺄﻧﮫ ﺧﺒﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺠﻨﺴﯿﺔ اﻟﻘﮭﺮﯾﺔ‪ .‬وﯾﻤﻜﻨﻚ زﯾﺎرة ﻣﻮﻗﻌﮫ‬
‫اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ ‪www.compulsionsolutions.com‬‬
‫أﻧﺪرو أدﻟﻤﺎن‪ ،‬ﻣﺎﺟﺴﺘﯿﺮ ﻓﻲ اﻵداب‪ ،‬ھﻮ ﻛﺎﺗﺐ‪ ،‬وﻣﺤﺮر ﻛﺘﺐ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ‬
‫ﻀﺎ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل ﺻﻨﺎﻋﺔ اﻷﻓﻼم‪ ،‬ﻛﻤﺎ‬
‫ﻟﻮس أﻧﺠﻠﻮس اﻟﻜﺒﺮى‪ .‬وھﻮ ﯾﻌﻤﻞ أﯾ ً‬
‫ﯾﻌﻤﻞ ﻣﻌﺎﻟًﺠﺎ ﻧﻔﺴﯿًّﺎ‪.‬‬
‫اﻟﻐﻼف اﻟﺨﻠﻔﻲ‬