Professional Documents
Culture Documents
Anegdote PDF
Anegdote PDF
ANEGDOTE
BEOGRAD
I KOLO
SOKRAT I PLATON *
BEZ POŠTEDE
Spartanskom kralju Agesilaju dođu jednog dana neki
njegovi vojnici, sa mnogo svežih rana, da bi mu time pokazali
da nisu pokušali da potegnu pred neprijateljem. Kralj ih
pogleda i reče:
— Ipak bih više voleo da su mi vojnici oni koji su vas
tako udes ili!
KO JE KO
Dionizije, tiranin Sirakuze, upita filozofa Aristida:
— Zašto filozofi često posećuju vladare, a vladari fi
lozofe nikad?
— Zato što lekari posećuju bolesnike, a ne bolesnici
lekare! — odgovori Aristid.
' '/*
OBRNUT SLUČAJ .
Rimskom imperatoru Avgustu pokazaše jednog mladog
Grka koji je ličio na njega kao jaje jajetu. Imperator ga ža-
gleda i upita:
— Mladiću, je li tvoja majka ikad bila na dvoru
u Rimu?
— Moja majka nije, odgovori mladić, ali je u dvor često
dolazio moj otac.
EZOP I PUTNIK
Čuveni basnopisac Ezop bio je ružan, kljast, grbav i
malog rasta. , Jednog aprilskog dana vraćao se izobližnjeg
mesta u grad i posmatrao travu, nebo, popce i ptice i smi
šljao, možda, neku novu basnu, kad naiđe neki putnik i za
pita ga:
— Znaš li mi reći, dobri ooveče, koliko će mi časova
biti potrebno da stignem u ono mesto tamo dole?
— Idi! — odgovori Ezop.
Izrazivši gestom svoju nestrpljivost, putnik ponovi
svoje pitanje:
— Za koliko časova mogu stići tamo dole?
A Ezop mu opet re če : f
— Idi!
Putnik ga odmeri od glave do pete i promrmlja:
— Ovaj je, svakako, lud; morao sam to da primetim,
r * im na nnlo/lairv
Putnik produži put. Tada se Ezop okrenu ii doviknu mu;
— Čestiti čoveče, da si poslušao moj savet, stigao bi
svakako za dva sata. Aid' sad ti mogu reći da ćeš stići tek
uveče, jer sam se uverio da nepotrebno gubiš vreme!
SIGURNOST
Engleski kralj Karlo II šetao je jednog dana bez
pratnje londonskim Hajd Parkom, te naiđe na svog brata
vojvodu od Jorka. Ovaj mu prigovori što je izišao iz dvora
bez straže, te mu savetova da ubuduće bude oprezniji.
Na to mu kralj odgovori:
— Budi bez brige, dragi brate. U Engleskoj se neće
naći glupan, koji bi mene ubio, jer svi znaju da bi me ti
nasledio.
ČUVA AUTORITET
Kada je engleski kralj Karlo II posetio jednom neku
seosku školu, zateče učitelja s kapom na glavi. Šta više,
učitelj ne skiđe kapu ni pred kraljem.
Kad su izišli iz škole, kralj <upita učitelja zašto nije
skinuo kapu. Ovaj se ne zbuni, već odmah odgovori:
— Veličanstvo, i inače je teško izići nakraj sa decom,
a još da znaju da ima nekog ko je stariji i od mene, morao
bih odmah pobeći iz škole!
GLAVA I BRADA
Jednom je Karlo II, kralj engleski, šetajući kroz Lon
don, opazio jednog čoveka sa sedam kosom i crnom bradom.
On ga pozva i upita:
— Kako to da vam je brada crna, a kosa na glavi sa
svim bela?
— To je zato, odgovori prolaznik, što mi je glava dva
deset godina starija od brade.
DOBAR KALIF /
Arapski kalif Manzu^ govaritoi je u Damasku pred na
rodom. Hvaleći se kako dobro upravlja zemljom,* on, između
ostalog, reče i ovo:
— Eto, naprimer, gledajte; otkad ja vladam, « zemlji
nema kuge!
Na to će jedan Arapin:
— Svemoćni Al*h nije toliko nemilostiv da nam u isto
vreme pošalje i tebe i kugu!
i
SUŠTINA RAZLIKE
Knez Nikolaj Vasiljević Rjepnin poslao je po svom
ljubimcu majoru poruku i pozdrav Suvorovu. Veliki vojsko
vođa, u želji da proveri snalažljivost majora, obrati mu se
iznenadnim pitanjem:
— Kakva je razlika između mene i Nikolaja Vasiljevlća?
— Razlika je ta, odgovori major ne oklevajući, što bi
Nikolaj Vasiljević hteo da me proizvede u čin pukovnika, ali
ne može, a vašoj svetlosti je dovoljno da to poželi i . ..
— Čestitam vam, majore, na unapređenju!,— prekide
ga Suvorov.
UPOREĐENJE
Neka čuvena pevačica, koju je Katarina II jednom pri
likom pozvala da peva na dvoru, tražila je, prema mišljenju
cariće, suviše veliki honorar.
— Toliko ne dobi ja nijedan od mojih generala. — reče
joj carica.
— Onda neka vam pevaju vaši generali, odgovori pe
vačica.
• i
KRALJICA U DUŠEVNOJ BOLNICI
Bivša rumunska kraljica Marija, putujući po Americi,
prolazila je pored jedne duševne bolnice, te zaželi da je raz
gleda. Pošto je izišla iz automobila, uputila se pravo u salu
za prijem bolesnika. Dežurni lekar joj je pošao u susret, a
jedan iz kraljičine pratnje je rekao:
— Njeno veličanstvo kraljica Rumunije.
— Tako, tak o.. . — odgovori lekar obraćajući se gošći.
— A da li vi odavno sebe smatrate kraljicom?
•' i
OPASNOST
Toma Masarik veoma je voleo da ide u lov, ali ne
lova radi, već da hi šetao po šumi. Pritom mu je pričinja -
valo naročito zadovoljstvo da pobegne od svojih pratilaca.
Jednom je tako uspeo da se odvoji od njih i izgubi u nepo
znatom pravcu. Pratioci se rastrčaše po šumi. Spazivši jednog
skitnicu, upitaše ga za pretsedniika. Pošto je čuo Masarikov
opis, skitnica ih uputi levo, iako je video da je Masarik oti
šao nadesno. Kad se pratioci udaljiše, skitnica potrča i stiže
Tomu, uhvati ga za rame i reče mu usplahireno:
— Druže, kidaj! Žace te traže!
1■ '
NIJE NJEGOV „FAH"
Car i kralj Austrije i još pola tuceta zemalja, Franja
Josif obilazio jednom svoju vojsku i upitao jednog redova:
— Ja sam tvoj car. Da li bi pucao na mene kada bi
ti naredio tvoj kapetan?
— Da, veličanstvo, odgovori vojnik. — Naređenje je
naređenje!
Franja Josif upita isto još nekoliko vojnika i od svih
dobi slične odgovore. Na kraju jedan ipak reče:
— Ne, veličanstvo!
Car se obradova tome da odanost prevazilazi disciplinu,
JOVO NANOVO
Friđrih Veliki, hercog od Maklenburga, voleo je da
odlazi u kockarnicu i da se kocka sa svojim podanicima. Kad
je jednom, po običaju, izgubio znatnu sumu, neki obućar,
koji je takođe izgubio svoj s mukom stečeni imetak, reče
mu utešno:
— Ne mari ništa, veličanstvo. Ja ću opet da pravim
pendžeta, a v i ... Va ćete sigurno da raspišete nove poreze!
ORDEN MIRA
U znak priznanja za revnosnu službu, 'podario je Frl-
drih Veliki orden jednom kapetanu.
— Oprostite, veličanstvo, objašnjavao je odlikovani,
takvo odlikovanje priličilo bi mi samo na bojnom polju.
— Ne budali', odgovori kralj, i ponesi taj orden! Ne
mogu ja zbog tebe da otpočnem novi rat!
\
PLODOVI TRUDA
Francuski kralj Luj XIV imao je jednog dvoranina za
koga je znao da je vrlo ambiciozan. Zato mu jednog dana
reče:
, — Da li znate španski?
Ne, sire.
— šteta.
Plemić je mislio, ako brzo nauči španski, da će postati
ambasador. Zato je za kratko vreme naučio španski. Tada se
javi kralju.
— Sire, naučio sam dobro španski.
— Da li ga znate tako dobro da ste u stanju da govo
rite sa Špancima ? y
— Da, sire.
— Onda vam čestitam. Sada ćete moći da čitate »Don
Kihota« u originalu!
OBIČNA STVAR
U prisustvu Luja XIV održavala se jedna ministarska
sednica. Jednom ministru, u trenutku kad je hteo da sedne,
oklizne stolica, i on pade na pod. Kralj i svi prisutni prsnuše
u smeh.
— Nije ništa smešno! — reče ministar pribrano. — Da
se to desilo na kom drugom mestu, mogli biste se smejati,
ali u dvorovima to je obična stvar. Čim ministar sedne na
stolicu može mu se desiti da padne sa nje!
ZNA ŠTA JE BOLJE
Kardinal Rišelje imao je svoju kapelu i kaluđera: koji
je u njoj služio službu svakog dana. Jednom, viđeći da je
kardinal u velikom poslu, kaluđer sede za sto i poče da jede,
misleći da neće morati da vrši uobičajeni obred u kapeli.
Međutim, Rišelje nije zaboravio na službu, pa prekide svoj
posao i potraži kaluđera. Ovaj odmah ulete u kapelu i otpoče
službu, iako pre nje ne srne da se jede.
— Kako ste mogli da služite službu kad ste pre toga
jeli? — upita ga kasnije jedan dvoranin.
— Više volim da imam objašnjenje s bogom nia nebu
nego s uzvišenim kardinalom na zemlji! — odgovori kaluđer.
LINKOLN I BESNILO
GDE SU TIKVE
Došao Knez Miloš u Banju Koviljaču sa sinovima Mihai-
lom i Milanom. Sinovi su otišli u banjski bazen da se kupaju,
ali nisu znali da plivaju. Upravnik banje pozove zato svog
momka i naredi mu da negde u okolini kupi dve tikve i da
se privežu decii kako bi naučila da plivaju.
Čuje to banjski lekar Doka, pa reče:
— Uzalud ćete tražiti ne samo u okolini, već i u celoj
Srbiji, nećete naći nijednu tikvu, jer ih je gospodar sve po
kupio i doveo u Sovjet.
Rekoše to knezu Milošu, a on na to Ijutito viknu:
— Kažite vi doktoru Đoki da ne laje, inače će prsnuti
njegova.
KNEZ MILOŠ I MUZIKANTI
Kada se jednom prilikom u konaku Kneza Miloša u
Kragujevcu priređivao za goste koncert, knez usred sviranja
pozove kapelnika Šlezingera i zapita ga zašto mu neki mu
zikanti prkose.
— Nisam opazio, vaša svetlosti! — odgovori Šle-
zinger.
— Kako nisi, kad jedni sviraju neprestano, a drugi
tek pokatkad taru u trumbetu?
Šlezinger odgovori da je tako zabeleženo u notama,
ali mu Knez Miloš ipak napomenu da za nedelju kad bude
svirao pred konakom udesi tako da svi jednako »rade«.
DA NE KVARI
Kad su Crnogorci dobili prvi moderan top, knjaz ja
pozvao glavare da im ga prikaže. Posto su svi razgledali top,
knjaz im reče:
— A kad ga ne biste mogli nikako odbraniti, šta biste
uradili da ga neprijatelj ne iskoristi protiv vas?
Bilo je raznih mišljenja. Neko bi sa topa skinuo za
tvarač, a neko i druge' delove.
Dođe red na Jaka Adžića, koji je bio veoma snažan.
On obiđe oko topa, dobro ga zagleda, pa ozbiljnim glasom
reče:
— Ja, gospodaru, ne bih na njemu ništa kvario, niti
šta skidao, nego bih ga natovario na leđa pa iznio na drugo
brdo i dalje tukao Turke.
PRECIZNOST
Zamolio jedan Crnogorac kralja Nikolu da zabrani da
ga i dalje zovu Kusalj, kako mu je dotada bilo prezime.
Kralj mu udovolji molbi, ali je to bilo uzalud: ljudi su ga i
dalje zvali Kusalj, nešto iz navika, a nešto da bi ga peckali
i naljutili.
— Gospodaru! Tvoja se ne sluša! — dođe Kusalj kod
kralja. — Mene i dalje zovu Kusalj. Pomagaj, ako možeš!
Tom prilikom on se požali naročito na jednog seljaka
koji ga nikako ne ostavlja na miru.
Kralj Nikola pozove tog seljaka i u prisustvu Kusalj a
reče mu: •
— Otsada ćeš za svaku riječ Kusalj dati perper!
Seljak razmisli malo, pa izvadi kesu i izruči iz nje sav
novac što je imao. Zatim se okrenu Kusalju i reče:
— Kusalj, evo ti jedan perper! Kusalj, dva perpera!
Kusalj, tri perpera!...
Tako je brojao do deset. A onda, pošto nije imao ceo
perper, uzviknu:
— K us!... — i pruži posleđnjih pola perpera.
KLADN OKRVNOST
General Buson se jednom prilikom toliko zaboravio đa
je u ljutnji udario jednog oficira. Oficir izvadi revolver i
okinu na generala, ali metak zataji. General brzo izbi oficiru
revolver iz ruke i hladnokrvno reče:
— Osam dana u zatvor što ne držite oružje u redu!
NELZONOV ZADATAK
Engleski admiral Nelzon, kao pit oma c pomorske akade
mije, nalazio se na jednom školskom brodu koji je obilazk>
englesku obalu.
Jednog dana komandant broda pozva Nelzona i naredi
mu da izradi zadatak u kome će tačno odrediti položaj škol-
skog broda. Pola Časa, đocnije, pitomac se javi komandantu.
Ovaj pregleda zadatak, pogleda pitomca, skide kapu i reče:
— Podnaređniče Nelzone, skinite kapu!
— Gospodine komandante, zašto? — upita pitomac
zbunjeno.
— Zato što se po vašem računu nalazimo u Vestmin-
sterskoj katedrali, odgovori komandant.
SLAVLJENIKOVA POGREŠKA
Jednog narednika engleske vojske proizvelo, su u ofi
cira, jer je pokazao besprimernu hrabrost na bojnom polju.
Priređen je i banket u čast tog događaja. Ostali oficiri su se
zlurado smeškali, jer su bili uverem da će se ovaj njihov ko
lega već prilikom banketa pokazati kao jako nespretan.
Na banketu slavljenik je seo u čelo stola, a Lord Ra-
glan, giavnokomandujući engieske vojske, u začelju. Dogo
dilo se da su kelneri u isto vreme done li na sto- supu i kocke
leda za hlađenje vina.
Slavljenik se prvi poslužio. Pritom je uzeo led i stavio
ga u supu. Oficiri samo što nisu prsnuli u smeli, kad i lord
Raglan sasvim prisebno stavi sebi led u supu. Slavljenik je
tako sačuvan od potsmeha ali ne :i oficiri: oni su takođe mo
rali da stave led u supu.
NAREDBA JE NABEDBA
. Vojskovođa Suvorov bio je veoma plahovit oovek, ali
je znao tu svoju manu i, da bi se obuzdao, naredio je ađutan--
tima da ga uvek u takvim prilikama opomenu. Jednom se de
silo da je neki vojnik nešto skrivio, što je Suvorova toliko'
naljutilo da je već zamahnuo da ga udari. Utom mu prida,
njegov ađutant i reče:
— General Suvorov naredio je da ništa* ne počinjete kad
ste ljuti.
— E, onda se moramo povinovati, odgovori Suvorov.
BOG NA ZEMLJI I POD ZEMLJOM
Vojvoda Stepa Stepanović imao je običaj da pravdi ju
tarnje šetnje i (pritom njegovom oštrom oku nije moglo ništa
da promakne.
Jednog jutra pođe Stepa kragujevačkim ulicama i stiže
do mesta na kome je bila izvađena kaldrma i raskopan deo
uiice. Najednom on ču neko mrmljanje i stenjanje koje kao
da je doiazilo iz rupe. Stepi se učini da to čuje glas jednog
svog oficira, naže se nad rupu i upita:
— Ko je to tamo?
A iz rupe mu kao eho stiže odgovor:
— A ko je gore?
— Ovde vojvoda Stepa Stepanović, strogo reče Stepa.
Oficir, koji se mamuran vraćao u kasne sate i neo
prezno upao u rupčagu iz koje nikako nije mogao da se isko
belja, odgovori tada:
— Dobro, dobro, ako si ti bog na zemlji, nisi i pod
zemljom!
TAČAN NAZIV
Ruskom revolucionaru Hercenu dođe jednom do ruke
debela knjiga koja je opširno opisivala rodoslovlje plemićkih
porodica.
— Kakva je to knjiga? — upita ga jedan prijatelj.
nrv\sr>ri mirno Aleksandar Ivanović.
- DEČKO I GENERALOV NOS
• • <* - *
Neka Engleskinja, po imenu Dikson, pozvala je na ve-
čaru, pored ostalih gostiju, i generala Suifa, koji je u ratu
izgubio nos. Da se tom prilikom njoj i generalu ne bi desila
kakva neprijatnost, ona pozva svog nestašnog sina i na
redi mu:
— Slušaj, sine, na večeru će doći generai Suif, kome
je otsečen nos. Da se nisi usudio ma šta da progovoriš o nje
govom nosu.
Dete obeća majci da će ćutati. Međutim, uveče, kad su
sve zvanice sedele za stolom, mali Dikson se obrati majci
pred gostima:
— Mama, kako mogu da govorim o njegovom nosu kad
ga on uopšte nema!
NESPORAZUM
Ser Vinston Čerčil i njegova supruga sedeli su jedno
veče pored kamina i ćaskali o svemu i svačemu.
— Znaš šta, Vini, reče iznenada gospođa Čerčil. —
Ipak bi trebalo da se već jednom povučeš.
Iznenađen, ser Vinston je pogleda i uzviknu:
— Šta, zar i moja rođena žena smatra da sam prestar
da bih mogao i dalje da vodim državne poslove?
— Ama, ne kažem to, Vini, odgovorila je mirno gospođa
čerčil, nego mislim samo na našeg Idna. Siromah, neće ve-
čito živeti!
' %■ ' -r ' ' ■-
ŠAHOVSKO SLEPILO
.. ' ■* * 41 ©
Endrju Džekson, pretsednik Sjedinjenih Američkih Dr
žava, brinuo se mnogo za svoje zdravlje: nekoliko članova
njegove porodice umrlo je od srčane kapi, i Džekson je stal
no živeo u strahu da će i on umreti na isti način.
Jednog dana u kući nekih svojih prijatelja, Džekson
je igrao šah sa nekakvom mladom devojkom. Odjednom,
Džeksonova ruka klonu naniže, i izgledalo je kao da mu je
naglo pozlilo. Lice mu postade odjednom vrlo bledo. Neko
liko prijatelja priskočiše mu u pomoć.
— Gotovo je najzad! — reče Džekson slabim glasom.
— Udarila me srčana kap. Cela desna strana mi je paraLi-
zovana.
— Ali kako znate? — upita neko.
— Eh, kako znam! — promuca Džekson. — Za posleđ-
nja dva-tri minuta nekoliko puta sam uštinuo desnu nogu, i,
eto, apsolutno nikakav bol nisam osetio.
— Ah, oprostite, molim vas, gospodine, umeša se mlada
devojka sa kojom je pretsednik igrao šaha, to je bila moja
noga koju ste vi štipali!
NESREĆA I MALER
Prilikom boravka na jednom poljskom imanju u sever-
noj Engleskoj Vinston čerčil se našao slučajno za istim sto
lom sa jednim parlamentarnim protivnikom. Duh polemika
ubrzo se preneo i na druge teme. Čerčil je tvrdio da između
pojma nesreće i malera postoji razlika, što je njegov sabe-
sednik uporno opovrgavao. Posle duže diskusije, čerčilov
protivnik reče:
— Pa dobro, dajte mi konkretan iprimer da postoji
razlika između ova« dva termina.
čerčil se malo zamisli i odgovori:
— Evo, prdmera. Kad vi, recimo, prelazite preko drve
nog mosta i on se pod vama sruši, to je nesrećai. A kad, me
đutim, neko drugo lice skoči za vama u vodu i spase vas, to
je maler.
POZNANSTVO
Jedan pristalica pomirljive politike u francuskom par
lamentu zapitao jednom pokojnog Žorža Klemansoa da li je
njegov stav prema Nemcima zasnovan na poznavanju Ne-
mačke.
— Jeste 11 vi ikad bili u Nemačkoj? — zapita on.
— Ne, gospodine, odgovori Klemanso, ja nisam bio u
Nemačkoj, ali su zato dva puta u teku mog života Nemci
bili ovde.
JOŠ JEDAN
Bivši pretsednik francuske skupštine Eduarđ Erio, u-
šavši jednom u vagon-restoran lionskog voza, opazi da nema
pri sebi naočari. Kako nije mogao da pročita jelovnik, za
moli barmana:
— Da li biste bili ljubazni da mi pročitate jelovnik?
— Oprostite mi, odgovori ovaj, ja sam takođe nepi
smen.
U SVEMU IMA GRANICA
Bio jednom Bizmatrk kod cara na ručku, pa, ne videći
na stolu francusko vino, naredi lakeju:
— Donesite mi jednu flašu originalnog burgundea!
Car se namršti i prigovori kancelaru:
— Čudim se što vi kao patriota tražite francusko vino!
— Veličanstvo, odgovori Bizmark, pokazujući, rukom
na početak trbuha, patriota sam samo dovde, ali dalje ne!
IZGUBLJENA GLAVA
Pređi zborni govor američkog pretseđnika Džefersona
prekidali su njegovi protivnici ironičnim upadicama sa gale
rija. Na kraju Džefersonovog govora neko je bacio na tri
binu veliku glavicu kupusa. Džeferson pažljivo osmotri kupus
i reče:
— Gospodo, konstatujem da je neko od mojih protiv
nika izgubio glavu!
RETKI LJUDI
Jednog dana Poenkare poseti Klemansoa na njegovom
poljskom dobru, ali kada je ušao u dvorište napade ga jedan
veliki pas. Poenkare se stade braniti, a Klemanso mu do-
viknu kroz prozor:
— Ne plašite se, on ne ujeda moje prijatelje!
— Onda je malo takvih ljudi koje on neće ujesti— od
govori sarkastično Poenkare.
JUNAČINA
Zbog prenošenja nekog ilegalnog materijala iz Splita,
gde je radio, policija u Podgorici uhapsi Jovu Zagoru. To je
uzbudilo njegovog prijatelja, jednog podgoričkog kafedžiju. I
kad su Jovu pustili iz zatvora, on mu se pohvali:
— Stojim ja na vratima od kafane, kad naiđu žandarmi
tjerajući tebe. Ti iskolačio oči, gledaš desno i lijevo i ništa se
nijesi prestravio, ka’ da na svadbu ideš. A meni dođe teško,
savi mi se tuga na srce, usta osušiše od čemera, te ja bjež’
u sobu, zatvorih vrata, obrnuli se dobro oko sebe, legoh po
trbuške, pa stavih jastuk na usta i još jednom- dobro osmo
trim da me ko ne čuje, pa tri puta uzviknem: »Živjeli ko
munisti!« No, nemoj kome to reći, velikijem te bogom ku
nem, e bih grđe prosa’ no ti! — ozbiljno zamoli na kraju
prijatelj.
BUKVALNO SHVATIO
Za vreme Prvog svetskog rata beogradski hotelijer
čika-Đorđe Popara bude pridodat kao šofer komandantu di
vizije. Jednom na Krfu, komandant je morao hitno da pođe
u Vrhovnu komandu. On zovnu posilnog i naredi:
— Brzo Poparu ovamo! Samo nemoj da čekam sto
godina!
Posilni koji je bio novajlija d nij® znao za 5ika-Đoku,
iznenadi se* pa ne mrda s mesta.
General tada podviknu nervozno:
— Ma, čuješ li što sam ti rekao? Poparu ovamo, i to
što pre!
Posilni pozdravi i iziđe. I tek u neko doba pojavi se
sa šerpom na brzinu skuvane vrele popare, spusti je na sto,
pa reče generalu:
— Nisam mogao brže, gospodine generale!
ISCRPEN BROJ
Posle bitke na Ka jmakčalanu, zaseli vojnici uveče oko
vatre i raspričali se. Kapetan Ješa seo u sredinu, sluša i za
pitkuje levo-desno, a svako na koga dođe red istresa punu
vreću.
— Ja sam ih, vala, kaže kaplar Miliš av, desetak obo
rio i otpratio na onaj svet.
A kaplar Parčević ne da nikom ispred sebe:
— More, šta deset?! Ja, bogme, pđbih* više od dva
deset.
Treći isto tako, pa i četvrti, peti i svi redom. Jedan
je bacio bombu i uništi© pola voda.Drugije bacio bombu i
oborio pola čete.
Kapetan Ješa sluša, pa se okrenu Srđanu, podnared-
niku sa dve zlatne medalje i Obilićevom medaljom za hra
brost,
— Srđo, bato, a ubi li ti koga?
— Ja, vala, jok! Nikoga, gospodine kapetane!
— Kako to, bolan!
— Tako, leipo. Zar ne videste đasu oni d bez mene
sve pomlatili., , .
PATRIOTIZAM
Za vreme Prvog svetskog rata, u jednoj bosanskoj va
roši podignut je spomenik palim austriiskim borcima. Tom
prilikom, 'okupatorska štampa je oduševljeno pisala o dubo
kom pijetetu Bosanaca, naročito seljaka, prema palim »Šva-
binim« borcima.
Sutradan novi »kotarski pretstojnik« zaustavi se kod
spomenika da čuje kako će mu se seljaci diviti.
Naiđe ubrzo jedan sredovečan Bosanac, zaustavi se kod
spomenika, sumnjivo ga odmeri
f od vrha do podnožja i za-
čuđeno povika:
— Gle, a koji je ovo sad đavo! Ovoga vođe prije nije
bilo!
„ROMEL-TEMPO"
„NJIHOV" ČOVEK
PRAO NOGE
Posle napada na Bugojno, uleto 1942 godine, iz grada
se povlačio praćen žestokom ustaškom vatrom, Kragujevački
bataljon Prve proleterske brigade. Bataljon je prešao Vrbas
i počeo se peti uz desnu obalu. Među poslednjima bio je i
Moma Stanojlović,. komandir čete. U zaštitnici je bila četa
Dragog Milenkovića. U jednom trenutku Dragi primeti da
nema Mome. Odmah pošalje patrolu. Za sve to vreme nepri
jateljska vatra nije prestajala. Posle petnaest minuta, vra
tila se patrola, a sa njom i Moma.
— Gde si bio, Momo?, upita Dragi nervozno.
— Prao noge na Vrbasu, odgovori Moma ravnodušno.
NA PARTISKOJ KONFERENCIJI
SKLONIŠTE ZA FILOZOFE
FINI NAČIN
Volter posla Dalamberu svoju novu tragediju »Olirnpi-
za“ s molbom da je ovaj oceni. „Ovu tragediju napisao sam
za šest dana«, napomenuo je Volter u kratkom pismu Da-
lamberu.
Dalamber mu vrati tragediju s kratkom napomenom:
»Nije trebalo da se autor sedmog dana odmara«.
Volter shvati šta je Dalamber hteo da kaže i ■dade se
na posao.
OCENA
Neki francuski pesnik početnik gnjavio je Voltera
čitanjem svojih pesama, Konačno pesnik zapita Voltera za
mišljenje.
— Dragi prijatelju, odgovori Volter, kad bi u vašim
stihovima bilo više vatre, a u vatri više vaših stihova, onda
bih se, možda, i zagrejao.
FILOZOF I PESNIK
Jednom je neki mladi pesnik pročitao Volteru svoje
sastave.
— Mladiću, rekao mu je filozof, takve pesme vi možete
da pišete kada postanete slavni. Zasada morate paziti da vam
stihovi budu dobri. ,
STA JE PRIJATNIJE
Posle neuspeha »Semiramide«, upita Volter drama
turga Pirona šta misli o tom njegovom komadu.
— Ja mislim, odgovori Piron, da bi vam bilo milije da
sam »Semiramidu« napisao ja, a ne vi.
PREDUPREDIO GA
Jedan Volterov komšija imao je običaj da pri svaikom
susretu uznemirava slavnog pisca svakojakim pitanjima. Vol
teru to najzad dosadi i jednog dana, čim je izdaleka video
onog nasrtljivca, poviče:
— Dragi komšija, ništa rie znam od svega što ste naumili
da me pitate.
DOBAR RECEPT
U jednoj kafani Mark Tven poruči čašu vina, a uskoro
zatim pozove kelnera i reče mu:
— Ovo je takva kiselica da ne mogu da je popijem!
— Nije to ništa, odgovori kelner, zatvorite oči pa ispijte.
Tven ga posluša, i popi vino. Kad ga jepozvao da plati,
izvadi jedan cent i stavi ga na sto.
— To je malo! — pobuni se kelner.
— Ne mari ništa, odvrati mu brzo Tven. —Zatvorite
oči i stavite ga u džep.
NOVINARSKA UČTIVOST
Tven je neko vreme bio urednik jednog lista, a kako je
imao mnogo dugova, svakog dana je dobijao opomene, koje
je bacao u korpu. Jednom je dobio opomenu na čijoj je drugoj
strani pisalo da će ga poverilac tužiti ako dug ne isplati u roku
od tri dana. Tven je pismo poslao natrag s napomenom:
»Rukopisi pisani sa obe strane ne primaju se.«
TRI MtJVE
Neki novinar zapita jednom Tvena zašto ga vlasnici
američkih trustova u poslednje vreme baš ne simpatišu. Mark
Tven odgovori naivna izgleda:
— Ah, to mi sam ne znam. Ali mislim da me ti ljudi
proganjaju i mrze zbog mog pisanja.
— Zbog vašeg pisanja?
— Da. Ja mislim zato što sam opet počeo đa pišem
za novine.
— To je potpuno nerazumljivo! — čudio se novinar.
— I meni, odgovori Tven. — Ali nekako slutim da je
čitavoj stvari kriva ova priča koja je bila objavljena u novinama.
I Mark Tven pruži novinaru broj novina u kome je
ta priča bila objavljena. Kad je novinar pročitao, počeo je đa
se valja od smeha.
Priča je glasila ovako:
#
TRI MUVE
JEDINSTVENO
U jednom društvu govorilo se o ženama, 1 neki su
tvrdili da postoje žene koje su pravi anđeli.
— Ja znam samo jednog čoveka, reče Tven, čija je žena
pravi anđeo.
— Ko je taj? — upitaše svi uglas.
— Mister Braun.
Mister Braun? Pa on je udovac.
— Tako je! — odgovori Tven.
JOŠ SMEŠNIJE
U iednom društvu, u kome je bilo više vrlo bogatih
magnata, Tven je pričao razne duhovite zgode, tako da su se
svi do suza smejali. Jedan od njih, »kralj petroleja«, rekao je:
— Ovako-smešne priče još nikad nisam čuo! — i pritom
se mašio rukom u džep da izvadi maramicu a obriše suze. »
— Oho, uzvrati Tven, a ja sam baš sada video nešto
još smešnije, a to je: kako jedan petrolejski magnat sam sebi
zavlači ruku u džep.
NIJE TO NIŠTA
Jednom je Mark Tven posetio jednog slavnog američkog
slikara u njegovom ateljeu. Posmatrajući njegovu najnovija
sliku, reče:
— Čini mi se da ovaj deo još treba popraviti f — pritom
Tven učini pokret kao da ce to mesto dodirnuti.
— Zaboga, pazite, boje još nisu suve' — uzviknu slikar.
— Ništa zato! — odgovori Tven. — Imam rukavlce.
TUK NA LUK
U mlađim godinama Mark Tven se hranio u jednoj
skromnoj gostionici u koju je dolazio veći broj studenata.
Jednog dana htedoše studenti da mu se osvete za ‘mnoge šale
koje je Tven zbijao na njihov račun, te mu u dogovoru sa
kuvari.com podmetnu batak načinjen od gurne. Tven je odmah
primetio prevaru, ali je mimo žvakao dalje i, na kraju, beza
zleno primetio gostioničaru:
— Sve mi se čini da ste promenili nabavljača.
— Po čemu sudite ?
— Po tome što je meso danas izuzetno mekano.
NEUTRALNOST
Neki novinar koji je hteo da napravi nesvakidašnji
intervju sa Mark T\enom, upita ga za njegovo mišnjenje o
paklu i raju.
Nažalost, to vam i pored najbolje volje ne bih mogao
reći, odgovori Tven. — Imam i tamo i onamo dosta prijatelja,
pa stoga moram biti strogo neutralan.
NEZADOVOLJSTVO
Mark Tven imao je veoma strogog oca koji nikad nije
bio zadovoljan uspehom svoga sina u školi. Jednom, po svr
šetku školske godine, dođe mali. Tven radosno kući i saopšti
ocu da je drugi đak u razredu.
— Šta, drugi ?! — ljutio se otac. — Zar te nije stid ?!
Morao bd biti prvi!
Tvena je ovo dimulo pa druge godine poče bolje učiti
i postane prvi đak u razredu. Kad je to ocu saopštio, ovaj
samo mahnu glavom i reče:
— No, to je divna škola gde sa ti mogao postati prvi đak!
POPUST NA POPUST
Jednog dana uđe Mark Tven u njujoršku knj’žaru
Suanson i zapita za cenu jedne knjige. Cena je bila četiri dolara.
— Lepo, reče Tven, ali, pošto sam ja novinar, nadam se
da imam popust.
— Razume se! — glasio je odgovor.
— Osim toga, ja sam i pisac. Dobijam li i zbog
toga popust?
— Naravno!
— Pored toga sam i akcionar ove kuće; Valjda smem
i povodom toga da zatražim popust?! — nastavi Tven.
— Dabome!
— A da znate i to, ja sam Mark Tven, pa će mi, nadam
se, ,i to svojstvo pribaviti popust... Koliko, dakle, staje knjiga?
— Ništa, gospodine Tvene, odgovori prodavač. — Mi
smo vam dužni još osamdeset centi.
RAZLOG- -
Neki engleski novinar upitao je Bernarda Šoa šta mu
je dalo povoda da se nastani baš u Herfordširu.
— Jedan natpis na nadgrobnom spomeniku, odgovori Šo.
— Kako? — upita začuđeno novinar.
— Da, dragi moj prijatelju, našao sam tu grob jedna
žene koja je umrla u devedesetoj godini. Kad sam pročitao
na njenom spomeniku: »Njen život je bio kratak«, rekao
sam sebi:
— Nigde neću naći zdraviju klimu.
!
,šOOVA PREDOSTROŽNOST
Kad je jednom Bernard Šo pcsetio Crnu Goru, dovezao
je u kotorsku luku i mali putnički auto marke»Rols-Rojs«. U
Kotoru je slavni književnik našao jednog crnogorskog šofera
i zamolio da ga ovaj odveze automobilom na Lovćen. Šofer je
ranije vozio neki stari kamion, pa kad je seo u nova i laka
kola, pojurio je uz lovćenske serpentine kao vihorom nošen
i zaustavio se tek na vrhu planine. Šo je bio iznenađen ova
kvom smelošću, pa potapša šofera po ramenu i reče:
— \7r co irra tito aiitA m a in 011 sirM
BRZI POVRATAK
Neki mladi pesnik dođe Bernardu Šou da mu pročita
svoje pesme.
— Izvolite sesti, ja ću za čas doći, ireče Šo i nestade
u susednoj sohi.
Posle pet minuta čekanja upita pesnik Šoovog slugu đa
li je Šo možda mnogo zauzet, pa je poseta pala u ne
zgodno vreme.
— Ah, ne, samo se strpite, odgovori sluga. — Gospodin
će se brzo vratiti. On je otišao samo da obuče pidžamu
za spavanje.
PORESKA PRIJAVA
Šo je bio veoma savestan građanin.
Jednom prilikom poslali su mu poresku prijavu, koju
je on savesno ispunio. Na pitanje ko učestvuje kao ortak u
njegovom preduzeću, Šo je napisao: »Poreski ured«.
ODBIJEN POZIV
Jednom je slavni književnik dobio poziv da prisustvuje
krunisanju engleskog kralja.
— Žao mi je što ne mogu doći, odgovorio je Šo, jer
principijelno ne posećujem diletantske pretstave.
POŠTENJAČINA
Jedan novinar žalio se Šou kako mu je iskrenost vrlo
često škodila i kako je zbog svog poštenja čak trpeo i
veće štete.
— Na kraju krajeva, čovek mora da bude pošten, ali
je zaista nezgodno da se zbog toga neprestano vajka, odgo
vori mu Šo.
NIJE MRTAV
U poslednje vreme, kada je bio na bolesničkoj postelji,
često su prijatelji i. ©božavaoci pitali Bernarda Šoa kako
se oseća.
— Znate, odgovara© bi Š© prijatno, čovek mojih godina
ili se oseća dobro, ili je mrtav.
ZNAMENITOST
Amerikanci koji su dolazili da vide razne evropske zna
menitosti, hteli su da vide i Šoa. Jednom je jedan znatiželjni
Amerikanac prodro pravo u Šoovu radnu sobu i pretstavio se:
— Gospodine Š©, dolazim pravo iz Njujorka.
— Molim vas sedite, odgovori Šo bez uzbuđenja. —
Verovatno ste vri© umorru.
PODMLAĐIVANjE
Jedna dama zrelih godina, sedeći pored Bernarda Šoa,
koga nije vddeda nekolik© godina, upita ga:
— Recite mi, zar ne nalazite da sam se podmladila?
— Zaista, jeste, odgovori Šo, ali vam je za to ipak tre
balo dosta vremena.
PRVA VOŽNJA
Kada se Bernard Š© vrati© sa svoje prve vožnje na
biciklu, vese© i uzbuđen, uzviknuo je:
— Tek sam sada nauči© kako treba psovati.
— Koliko sam te puta već molila da ostaviš tu rđavu
naviku, reče mu n a-to strogo njegova majka.
— Pa ja nisam nikoga psovao, mama. To su činili ©ni
na koje sam naleta©.
PRILOG
Kada je u Londona osnovana jedna nova izdavačka
kuća prvo reprezentativno izdanje toga preduzeća treoaio je
da bude antologija velikih savremenika.
Miadi direktor otišao je lično Bernardu Šou da ga
zamoli za jedan prilog:
— Bićemo srećni ako nam odobrite štampanje jedne
svoje novele ili drame. Ali, molim vas da shvatite da kao mlad
izdavač ne mogu da vam platim visok honorar na koji
ste navikli.
Bernard Šo blagonaklono potapša mladića po ramenu:
— Ništa ne smeta. Čekaću dok postanete stariji.
NAJBOLJE KNJIGE
Odgovarajući 1910 godine na, anketu jednog časopisa,
o tome kojih deset knjiga smatra najboljim na svetu, Šo
je napisao:
— Moj odgovor biće, nažalost, nepotpun. Naime, toliko
knjiga još nisam napisao.
FILOZOFSKA ZEMLJA
Šo je mnogo zavoieo jugoslovenske narode. Kada se
vraćao sa putovanja po- Egiptu, gde se divio lepotama piramida,
preko Libanona i Grčke došao je u Dubrovnik. Tu je odušev
ljeno izjavio:
— Nesumnjivo jeda učenjaci ne traže raj zemaljski
na pravom mestu. Ovde bi morali da ga traže, a ne u Aziji.
Odatle je Šo pošao da vidi i Crnu Goru. Odveli su ga
na vrh Lovćena da vidi Njegošev grob i da s visine pogleda
na Crnogorsko Primorje i pučinu Jadrana.
Kad je stajao na vrhu i osmatrao golo kamenje, upitao
ga je jedan novinar šta misli kad gleda toliko kamenje.
— Ja, ništa, odgovorio je Šo. — Međutim, ako vi uvek
mislite kad gledate kamenje, onda su u ovoj zemlji sve
ANALFABETA
Veliki italijanski pesnik Karduči šetao je sa nekim
svojim prijateljem ulicama Bolonj?, gde je bio profesor uni
verziteta, Tada im se približi jedan starac i upita:
. — Da li biste bili tako ljubazni da mi pročitate ovu kartu?
— Vrlo rado, odgovori Karđuči.
Ali karta je bila .ispisana tako nečitko, da Kardučiju
nije pošlo za rukom da je pročita.
— Čekaj da pokušam ja, -reče njegov prijatelj i posle
kratkog vremena uspe na dešifruje rukopis. Starac mu zahvali,
pa se ©krene Kardučiju i reče:
— Dragi gospodine, zašto mi ranije niste rekli da ne
znate čitati? Nije trebalo da se stidite. Ja sam stariji od va*,
pa ipak ne znam ni da čitam ni da pišem.
RAZUMEO IH
Bridž i njegov prijatelj romanopisac Plejer, trebalo je
da posle boravka u Moskvi, krenu za Petrograd. Pošto je već
bilo kasno, ©ni ulete u prvi fijaker i doviknu koči jašu da ih
vozi na stanicu. Ali kočijaš nije znao ni reči engleski, a ©ni
nisu znali ruski. Najzad pade im na um sjajna ideja. Bridž
je počeo da mlatara rukama, imitirajući voz u pokretu, a
njegov prijatelj je zviždao iz sve snage. Kočijaš se nasmeši,
klimnu glavom i potera konje još brže.
— Bila je dobra ova ideja! — uzviknu Plejer.
— O, to je tako prosta stvar, dodade Bridž zadovoljno.
Deset minuta kasnije fijaker se zaustavi... Bili su ispred
jedne ludnice.
KOME SE SMEJU
Hajnrih Hajne prisustvovao je u berlinskom pozerištu
jednoj komediji koja je prikazivala taštinu i glupost buržo
azije. Videći kako se sala, ispunjena buržujima, trese oa
smeha, Hajne je uzviknuo:
— Nikada nisam mislio da ljudi mogu toliko da se cere
gledajući sebe u ogledalu.
TAJNA ŽIVOTA
Slavni jevrejski romansijer Šalom Alehem nije voleo
snobove i koristio je svaku priliku da .ih ismeva. Od njega
potiče i ova anegdota na račun silnog bogataša Rotšilda.
Jedan siromah, iz nekog poljskog geta, došao je u
Pariz da traži pomoć od bogatog Rotšilda.
Sluga nije hteo da pusti u palatu otrcanog Jevrejina.
Zato se siromašak ljutito obrecnu na slugu:
— Budalo, da imam lepo odelo, ne bih ni došao.
Kad je, najzad, uspeo da dođe pred Rotšilda, zatražio
je od njega pomoć, a za uzvrat mu obeća tajnu večnog živcta.
Dobio je stotinu franaka. Tada siromah reče:
— Kako ćete večno živeti? Jednostavno. Preselite se
u naš geto. Tamo još nikad nije umro nijedan bogataš!
BRZINA
NA SAMHTI
Posle đve godine zatvora koje je proveo u engleskom
kaznenom zavodu Riding, duhoviti pisac i satiričar Oskar Vajld
nastanio se u Parizu. Tu je živeo u velikoj -oskudici j nema-
■štini. Nije mo-gao da plati ni kinji. Stanodavac ga je držao
iz samilosti.
Jednoga dana, posle duže bolesti, Vajld je osećao da se
nalazi na samrti. Stanodavac pozva njogovog jedinog prijatelja
u Parizu. Njih dvojica stajali su tužno pored Vajlda, koji je,
sklopljenih očiju, teško disao.
Stanodavac zabrinuto upita Vajldovog prijatelja:
— Ko će da plati sahranu sirotoggospodina Vajlda?
Na t-o Vajld otvori oči i sa bledim osmehom tiho reče:
— Neki ljudi žive pomoću svojih sredstava, a ja, izgleda,
umirem pomoću svojih sredstava.
OČEVICI
U jednoj svojoj noveli, italijanski pisac Pirjandelo-
opisuje veoma impresivno izvršenje smrtne kazne. U recen
ziji o toj noveli kritičar Kavalo napisao je da je potpuno- jasno
da Pirandelo nije video takvu scenu i da je prema tome žrtva
pogrešnih pretstava. U produžetku svoje recenzije Kavalo
daje opis kako sg stvarno odigrava ovakav prizor..Njegov opis
bio je toliko impresivan da mu je Pirandelo napisao pismo, u
kome je, između ostalog, stajalo:
»Da sam imao vaš opis, sigurno bih ga koristio u svojoj
noveli. Priznajem, otkrili ste me. Ja nikad nisam video javnu
egzekuciju...«
Kavalo je odgovorio:
— Ni ja!
SAVET
NIJE ZA MLADEŽ
SVEJEDNO MU
Jednom je kod Krilova došao vlasnik kuće u kojoj je
slavni basnopisac stanovao i doneo mu na potpis ugovor, u
kome se određuje da ako u zgradi izbije požar krivicom Kri
lova, ovaj ima da isplati svotu od 60.000 rubalja.
Basnopisac je potpisao ugovor, a svoti od 60.000 dodao
još dve nule.
— Meni je svejedno, rekao je pružajući ugovor. Ni
šezdeset hiljada, ni šest miliona ne mogu da platim. A ovako
će vam biti prijatnije.
NE RAZUME SE U SLIKARSTVO
Jednom je književnik Valter Skot došao u Pariz i nije
mogao da se načudi tome koliko se Parižanke šminkaju. Jedan
poznanik ga je upitao:
— Kako vam se sviđaju naše dame?
Izvinite, bas ništa se ne razumem u slikarstvo, odgo
vori Skot.
GALANTAN ČOVEK
Poznati engleski pisac Česterton, koji je bio vrlo debeo,
jednom je ispričao u krugu svojih prijatelja:
— Moja debljina pomaže mi da budem vrlo galantan.
Ovih dana sam ustupio svoje mesto trima damama.
IMA NEŠTO
Za vreme ručka, kome je prisustvovao i engleski knji
ževnik Česterton, domaćin je hteo jednoj mladoj devojci da
naspo vina. Česterton ga zadrža:
— Nemojte, jer, koliko je meni .poznato, naša se sim
patična gošća uzdržava od vina.
— Vi se varate, ja nisam članica antialkoholiearskog
društva, nego društva za moralni preporod.
— Ah, ja sam pobrkao! — uzviknu Česterton. — Sećam
se samo da se od nečega uzdržavate.
ZAMENA ZA ANĐELA
Posle očeve smrti, Maksim Gorki je živeo u kući svoga
dede. Jedne večeri upita ga deda da li dobro spava.
— Jako mi je hladno, odgovori mali Gorki.
— E, moj sinko, reče deda, dobro se pokri, a anđeli će
te grejati.
Gorki se pokrio, ali posle nekog vremena ustane i za
mišljeno pogleda u dedu.
— Šta bi hteo? -
— Deda, reče Gorki, mogu li, možda, mesto anđela
dobiti jedan jorgan?
MIŠLJENJE TOMASA MANA
Kad je romansijer Tom a 3 Man prviput bio u Americi,
pretctavili su mu jednog mladog pisca koji se mnogo klanjao
romansijer u, a pri tom stalno naglašavao za sebe đa je niko 1
mšta i da njegova đela ne zaslužuju pomena. Tomas Man ga
je slušao strpljivo i sa krajnjom učtivošću. Kad je prijem bio
završen, Man reče domaćinu:
— Ovaj čovek nema potrebe da se pravi toliko mar', jer
zaista nije veliki.
rEEM iiz.nrm p u b l ik a ;
POSLOVNO
SNAŠAO SE
Kad je Anatol Frans poarugiput otišao u Bioa da još
jednom vidi to čudo od lepote, čuvar starina, koji ga je pra
tio iz sobe u sobu, odjednom reče:
— Evo, ovđe je ubijen vojvoda od Giza po naredbi
svirepe Katarine Medici.
— Kako to? — iznenadi se Anatol. — Pre dve godine ste
mi pokazali sasvim drugu sobu i rekli da je tamo izvršena
ubistvo!?
— I to je tačno, odgovori vodič. — Onda se ova prava
soba popravljala.
i
PREDOSTROŽNOST
Francuski humorista Kurtlen izišao je jednog dana van
Pariza i dugo se šetao. Kad se umorio, svratio je u jednu
malu kafanu kraj puta, pozvao kelnericu i upitao je:
— Recite mi, lepa devojko, imate li cigure?
— Da, gospodine,
— Mnogo paketa?
— Oko dvadesetak.,
— Lepo, molim vas da ih sve donesete.
Devojka je začuđeno izišla i vratila se sa čitavim na
ramkom kutija cigure.
— To je sve što imate u kafani?
— Da, gospodine.
— Ostavite onda ciguru na susedni sto, pa ddite i sku-
vajte mi jednu pravu kafu! — reče joj zadovoljno Kurtien.
RUPE
IZBOR LITERATURE
SOLIDARNOST
Neki je čovek tražio od Aleksandra Dime 25 franaka
da bi mogao da sahrani jednog sudskogizvršitelja koji ja
umro u bedi. Dima uđe u svoju sobu za rad, dade nepoznatom
15 zlatnika i reče:
— Evo vam petnaest zlatnika. S tim novcem možete da
sahranite dvanaest izvršitelja.
KAD JE ZAPLAKAO
— Ono što cenim kod vas, — reJe jedna obožavateljka
Pjeru Brasaru, to su vaša pristojnost i tvrdo srce. Sigurna
sam da niste nikad u životu prosuli ni jednu suzu!
— Ipak, jesam! — odg_>vori Brasar. — I to dvaput.
Prviput kad sam video Edyiž Fejer u „Gospođi s kamelijama",
a drugi put kad mi je Sartr doneo bocu originalnog konjaka
»Napoleon« i u mom prisustvu je ispustio na zemlju...
MALA KOREKTURA
Prolazeći kroz Pariz jedan stranac pročita u novinama
da je sednici Francuske akademije pretsedavao Ogije, fran
cuski filozof i pesnik. Pošto nikad nije čuo o ovom piscu,
stranac uđe u jednu knjižaru i zatraži Ogijeova dela. Knjižar
ja imao samo Ogijeov komentar Molijerovih dela. Stranac uza
knjigu i pažljivo je pročita, verujući da je knjiga Ogijeovo
delo. Posle nekoliko dana susretne pesnika u jednom salona
i reče mu:
— Dragi gospodine, veoma sam zadovoljan 1ep otom i
špagom vašeg dela. Koliko gracije, koliko istine, koliko po
znavanja ljudskog srca! Ali dopustite da vam dam jedan
savet: ponovo otštampajte svoje delo, ali bez on ih glupih
fusnota koje vam je neka budala svuda prikačila
GRAFOLOG
Čuveni francuski pisac Onore de Balzak bavio se u do
kolici grafoiogijom i čitanjem karaktera iz rukopisa, tako da
je najzad bio uveren đa je postao veliki majstor u ovoj
veštini.
Jednom dođe kod Balzaka jedna dama i pokaza mu
školsku svesku moleći ga đa joj izloži svoje gledište o bu
dućem razvoju toga mališana.
Balzak se udubi u nečitak rukopis kojim su bili išarani
listovi u svesci.
“ Da niste vi, gospođo, mati ovog đeteta? — upita je
on najzad.
— Ne.
— A đa niste s njim u kakvom srodstvu?
— Ni to.
— E, onda ću vam otvoreno reći svoje mišljenje: dečko
je pravo spadalo, ali prilično ograničen... Ne verujem da će
od njega ikad štogod čestito ispasti!
— Ali, zaboga, uzviknu dama kroz smeli, pa ovo ja
vaša sveska iz vremena kad ste još išli u osnovnu šk o lu !...
# , j
KOLO
UZROCI
t
Dramaturga Viktora Krilova upitali su jednom prilikom:
— Zašto vi nikad ne dolazite na premijere tuđih
komada?
— Iz prostog razloga. Meni je žao kad komad mog ko
lege pretrpi neuspeh. >
— A ako ima uspeha?
— H nH fl mi in rhirili-v .?-q a
SLAVA
DRAGOCENI PODATAK
BEZ ISKUSTVA
Na veliko očajanje glumaca, francuski dramski pisac
Sardu voleo je sam da režira ono što je napisao. Tako je, za
vreme jedne probe, davao uputstva nekom glumcu početniku.
— Preklinjem vas, gospodine Sardu, nemojte, dobaci
jedan stari glumac. — Ovaj mladić nema još iskustva f bio bi
u stanju da vas posluša.
DOSITEJEVE DRAGOCENOSTI
Jednom Dositej Obradović, dok je još bio u manastiru,
ode nekud iz svoje ćelije i zaboravi da zaključa vrata. Pošto
je inače uvek zaključavao vrata, manastirska brati ja je mi
slila da skriva neke dragocenosti, pa je iskoristila ovaj mo-
menat, pojurila tamo d počela premetati sve odreda, i krevet,
i fijoke. Međutim, Dositej se seti da je zaboravio da zaključa
vrata, te se vrati i zateče svu manastirsku brati ju zajapurenu
od premetanja. Jedan kaluđer brzo smisli ovakvo opravdanje:
— Ne boj se, oče đakone, mi smo samo- došli da ti iz
šale poharamo dragocenosti!
— Ne bojim se ja toga, odgovori Dositej, moje drago
cenosti su knjige, a one vama ne trebaju, jer vi na toj njivi
ne sejete!
DOSITEJ I ĐAVOLI
U jednom veselom društvu neko bockalo zapita Dosdteja
Obradovića, nadajući se da će ga naljutiti:
— Je li istina, oče kaluđere, što nam je pripovedao
naš popa, da su đavoli najgora stvorenja i da ih je bog zato
crne stvorio?
— I ja sam, odgovori mirno Dositej, kao kaluđer crno
božje stvorenje, pa kako onda mogu da govorim protiv nekog
ko mi je ravan?!
ODLIKOVANJE
Poslednje godine svog života provodio je Ljuba Nena-
dović u Valjevu, živeći skromno i povučeno. Celo Valjevo ga
je poznavalo i. poštovalo, jer se sa svakim ophodio ljubazno i
vrlo korektno. No, ni u svojim starim godinama nije bio bez
zanimanja. U Valjevu su u to vreme izlazile »Valjevske no
vine«. To je bio lokalni list, ali je imao i svoju književna
rubriku, kao i humoristični deo, Taj deo obrađivao je čika-
Ljuba. Izdavač je bio štampar Molnar, jedan od njegovih
najvemijih prijatelja. On je kod Molnara besplatno uređivao
humoristički deo lista, ali nikad nije hteo da napiše nijednu
reč o politici.
Jednog dana dođe u Molnarovu kancelariju pretstavnik
vlasti i donese dva odlikovanja: ministar prosvete odlikuje
čika-Ljubu za zasluge na književnom polju, a za iste zasluge
i Akademija ga bira za svog redovnog člana. Molnar uze od
likovanje i htede Ljubi da ga prikači na grudi.
— Onoga, znate, čekajte malo! — odgovori čika-Ljubi
pokazujući na hartiju, gde se traži devedeset dinara tak"e za
odlikovanje.
— Lako ćemo za to! — odgovori Molnar.
A čika-Ljuba se nakašlja:
— Onoga, znate, da vam kažem nešto. Mnogo bi bolje
oni tamo uradili da su mi poslali devedeset dinara, nego što
su mi poslali odlikovanje, a traže da im platim devedeset
dinara za taksu.
POGODIO
JANKO I OPERA
GNJAVATOR
Na nekoj konferenciji profesorskog društva jedan pro
fesor, posle svog dvočasovnog govora, zapita Stevana Sremca:
— Kakav položaj biste mi preporučili u državnoj
službi ?
— Ja bih vas postavio za upravnika Zavoda za glu~
voneme.
— Zašto baš tu?
— Zato što bi onda ili nemi progovorili, dli biste vi
zanemeli.
SSLABO PAMĆENTB
Književnik A. G. Matoš uživao je u dobrim pićima.
Jedno veče desilo se đa je seđeo i pio do neko doba, pa onda
ustao, malo prošetao i ponovo seo za isti sto.
— Zar niste već dosta pili? — upita ga jedan od gostiju.
— 0 , šta ja znam! Moj želudac ima vrlo slabo pam
ćenje, mirno odgovori Matoš.
KAPITAL
NUŠIĆ U NIŠU
RĐAV ĐAK
Kao upravnik pozorišta, Nušić je bio omiljen zbog svoje
naravi koja nije stvarala rđavo raspoloženje niti ma kakav
ispad.
Međutim, jednog dana neki mlad glumac uspe da uvek
dobro raspoloženog Nušića izvede iz takta i naljuti ga u to
likoj meri da je čak počeo vikati na njega:
— To je zaista skandal! Već sedam godina igrate pod
mojim nadzorom i niste u stanju da odigrate ulogu jednog
najobičnijeg razbojnika! Pa šta ste vi onda naučili kod mene?
NUŠIĆ I ITALIJAM
Pre Prvog svetskog rata, jedna grupa italijanskih no
vinara posetila je Beograd. Nušiću bi povereno da ih vodi po
gradu. Međutim, on nije znao italijanski. Oni su natucali fran
cuski, pa su nekako ipak uspevali da se sporazumeju. Idu
oni po Beogradu i Nušić im pokazuje znamenitosti i tumači.
Pred Narodnim pozor .'št em Nušić pokazuje zg'adu
i kaže:
— II Teatro nacionale!
I svi su ga razumeli.
Pokazavši na spomenik kneza Mihaila, Nušić reče:
— II monumente!
I opet su svi razumeli.
Pred jednom bankom u Knez Mihajlovoj ulici, kod koje
je Nušić imao petljavinu sa menioom, ovako im objasni stvar
pokazujući na zgradu:
— La menica protestato!
POSLEDNJE NUŠIĆEVE HEčl
POTSTANARI
ZABUNA
Pesnik Vladimir Petković-Dis radio je jedno vreme kao
poreznik u Jagodini. Dis je imao svoje društvo i, kako sa
noću često dugo sedelo, u kancelariju je dockan dolazio. Jed
nog dana Dis reče svojoj ženi:
— E, baš me je sramota! Šef mi je tako krasan čo-
vek da mi nikad ništa ne prebacuje. Sutra ću ranije da odem
u kancelariju.
A sutradan uveče pričao je Dis svome društvu:
— Poranim ja jutros u nadleštvo. Uđem u kancelariju,
nigde nikoga. Oho-ho, mislim ja, ala će se činovnici iznena
diti kad me zateknu ovako vredna! No, vreme i dalje prolazć,
a niko ne dolazi. Najzad mi čekanje dosadi. Zovnem momka
i zapitam:
— A gde su činovnici?
— Znate, odgovori mi momak, sad je jedan sat, a oni
su u dvanaest izišli.
KATEGORIZACIJA
RAZLIKA
USREĆIO JE
Upitali filozofa Herberta Spensera, kad je već ostario,
da li se kaje što se nije oženio. On reče:
— Naprotiv, tešim se da negde u svetu živi jedna meni
nepoznata žena koju sam, i ne znajući, usrećio time.
ZNAK RASPOZNAVANJA
Profesor Anderson, iako šlep, držao je katedru mate
matike u Kembridžu. On se odlikovao neobičnom duhovitošću
i pronicljivošću. Jednom je na nekom prijemu rekao susedu:
— Dama prekoputa ima divne zube.
Ovaj je bio zapanjen, jer je to bila istina, te upita pro
fesora otkuda je to saznao.
— Pa, slušam je kako se svaki čas bez razloga smeje.
VELIKA TAJNA
Jedno od poslednjih Ijudožderskih plemena sa gornjeg
dela Konga zarobilo je belog istraživača Pirsona i on je odre
đen da bude glavno jelo na svečanom ručku poglavice. U oča
janju njemu sine spasonosna ideja i zaurla na jeziku kanibald
— Ne smete me pojesti, jer ja sam bog!
— Bog koji raspolaže najvišim moćima? — upita po
glavica.
— Naravno!
— Dokaži đa je to tačno i nećemo te pojesti!
— Evo! reče istraživač sigurnim glasom, pa izvadi iz
džepa upaljač, škljocnu jedanput i odmah se pokaza plavi-
časti plamen.
— Zaista si bog! — reče poglavipa. — Oslobodiću te
ako mi' otkriješ svoju tajnu,
— Tajnu vatre? , • ,
— Koješta! Tajnu koja ti omogućava da iz prve za
pališ upaljač. Imamo ih ovđe ,t usta i tma, a nijedan ne valja
ni lule duvana!
ISKRENOST
SLAVA
VINO I VINO
MOCART I ROSINI
Na jednoj proslavi Mocartovog rođendana u Parizu,
prilikom večere, podigao je neko čašu i nazdravio u čast
tvorca »Don Žuana«.
— Neka živi Mocart! — vikali su prisutni.
— Mir, mir, prošapta uvređeno Rosini, — Bolje je da
popijemo u naše zdravlje. Mocart će ionako duže od nas
živeti!
HENDLOV PREDLOG
Opera „Rinaldo" poznatog kompozitora Hendla bila je
lugo vremena na repertoaru opere u Londonu, te je usled
oga izdavaču nota Valšu donela vrlo mnogo novaca. Međutim,
>am Hendl imao je vrlo malo koristi od svoga dela. Zato,
<ađ ga je jednom prilikom Valš opet nagovarao da napiše
lovu operu, Hendl reče:
— Nešto ću vam predložiti, dragi moj Valšu. Da hi
iošli do izravnanja naših interesa, moju novu operu napisa
šete vi, a ja ću joj biti izdavač.
KRITIKA
Slavnom Berliozu dođe jednog dana neki mlad kom
pozitor i zamoli ga da sasluša neku njegovu kompoziciju i
kaže svoje mišljenje o njoj.
— Vi apsolutno nemate dara za komponovanje, reče
Berlioz kad je čuo kompoziciju. — Preporučujem vam da se
na vreme latite nekog drugog posla.
Nekoliko minuta kasnije, on pozva sa prozora svoga
stana mladog kompozitora, koji se ra'zoračan polako udalja
vao, i doviknu mu:
— . Mladiću, nisam promenio mišljenje, samo bih vas
upozorio da su svojevremeno i meni rekli isto to.
ČIST RAČUN
Poznati muzičar Gluk, prolazeći Ulicom Sent-Onore u
Parizu, slučajno je razbio izlog jedne male radnje, koji nije
vredeo više od franak i po. Muzičar dade jedan talir, (tri
franka), ali trgovac, izgovarajući se da nema sitno, gledao
je da mu ne vrati ostatak. Muzičar pođe izlazu i reče tr
govcu:
— Nije potrebno. Za ostatak novca razbiću još jedno
staklo.
KORISTAN GLAS
Jedna mlada devojka poseti kompozitora Franka Al~
fanoa i zamoli ga da oceni njen glas. Pošto je otpevala, bolje
reći — odvriskala jednu od najpoznatijih romansi, devojka
zapita:
— Dakle, maestro, da li verujete da mogu nešto po
stići ?
— 0 , da, gospođice. Vaš glas može vam mnogo kori
stiti u slučaju požara ili brodoloma.
PREVENTIVNA MERA
Kompozitor Lujo Šafranek-Kavić, čija su dela, posle
njegove smrti, uglavnom pala u zaborav, nameravao je da
priredi jedan koncert svojih kompozicija, pa se savetovao sa
prijateljima u kojoj sali to đa izvede.
— Najbolje bi bilo na najvišoj galeriji zagrebačke ka
tedrale! — savetovao je novinar Slavko Vodvarška.
— Kakva je to budalaština! — ljutio se Lujo.
— Naprotiv, to je vrlo pametna predostrožnost, uve-
ravao je Vodvarška. Tako ti kritika bar neće moći da prigo
vori da izvođenje nije bilo — na visini.
VIOLINSKA VOŽNJA
Neki kočijaš tražio je od Paganinija za vrlo kratku
vožnju dvadeset lira. Zgranutom Paganiniju on je objasnio:
— Maestro, pa bar vi ne bi trebalo da pravite pitanje
za tako malu sumu, kad vi za jedno jedino sviranje samo na
jednoj žici uzimate trista lira!
Paganini Bije ništa odgovorio, ali je prilikom izlaska
zapanjenom kočijašu dao dve lire, rekavši:
— Kad me idućiput budete vozili samo na jodnom toč
ku, đob:eete ostatak od osamnaest lira.
HLADNOKRVNI PIJANISTA
Posle jednog koncerta u Njujorku, koji je bio izvan
redno dobro posećen, kritika je oštro napala pijanistu Libe-
rasa. Međutim, on se nije mnogo ljutio i svakom od klevetnika
uputio je kratko pismo sledeće sadržine:
»Vaša neljubaznost prema meni toliko me je gartula
da sam plakao kao dete idući u banku... da naplatim ček koji
me je toliko utešio«.
; :
APLAUZ
Poznati nemački dirigent Hans fon Biiov dirigovao je
na jednom koncertu Prvu simfoniju od Bramsa. Pošto je za
vršio izvođenje, primetio je da je publika ostala sasvim
hladna, pa joj se obratio:
— Dame i gospodo, čini mi se da vam se ova simfo
nija nije mnogo dopala. Priznajem da je prvi put čak ni ja
nisam razumeo, pa sam morao da je otsviram i drugi put da
bih potpuno uživao u njoj. Zato mi dozvolite da. iznova
počnem
Bez oklevanja, on ponovi i drugi put celu simfoniju.
Publika ovog puta nagradi izvođenje oduševljenim aplau
zom. Ali tada neko iz publike ustade i objasni mu da je to
liki aplauz dat samo zato da mu ne bi palo napamet đa a po
treći put ponovi izvođenje.
0
KASNO JE
Čuveni francuski kompozitor Ober sreo se sa Rihardom
Vagnerom, koji je tek bio doputovao u Pariz.
— Znate, reče on šaleći se, meni je bilo potrebno tri
deset godina da se uverim đa nemam nikakvog muzičkog
talenta.
— Pa jeste li posle toga ostavili muziku?
— Ne, šta vam je, pa ja sam tada već bio slavan!
PREPORUKA
Jednog dana dođe u kabinet direktora Milanske skale
neka operska pevačica s molbom da je prime na gostovanje.
Njeno ime nije bilo poznato direktoru, ali kad je pokazala
preporuku čuvenog kompozitora Rosinija, on je angažova bez
reči. Pevačica je pevala, ali je publika, i pored ogromne re
klame, bila nezadovoljna i potpuno razočarana.
Direktor je, istina, mnogo cenio Rosinija, ali nije mo
gao da se uzdrži, a da mu pri prvom susretu ne kaže:
— Maestro, pevačica koju ste mi preporučili pevala je
užasno!
— Znam, dragi moj! — odgovori mirno Rosini, i uz
osmeh dodade: — Zar bi joj inače bila potrebna preporuka?
ŠALJAPINOV ZVižDUK
Za vreme Šaljapinovog gostovanja u . Bečkoj operi
poče slavni gost na jednoj pretstavi da daje sa scene takt
dirigentu. Dirigent, i sam poznati umetnik, pritisne tada
zvonce za spuštanje zavese. Publika je brzo shvatila stvar i
počela zviždanjem bučno da demonstrira protiv netaktičnog
šaljapina. Pošto se zviždanje toliko odužilo da je nastavak
pretstave bio onemogućen, šaljapin je izišao pred zavesu i
doviknuo gledaocima:
— Mir, molim mir! Zašto zviždite kad ne umete? Ja
ću vam pokazati kako se to radi!
I svetski umetnik stavi dva prsta u usta i zviznu tako
snažno, baš kao pravi lađar, da su ga Bečlije za tu veštinu
nagradile ogromnim aplauzom, a pretstava je nastavljena.
KRATKO 1 JASNO
SLAVA JE RELATIVNA
USPOMENE
/- ''
Španski tenor Miguel Fleta, po povratku sa turneje po
Južnoj Americi, pričao je prijateljima:
— I tako, iz dana u dan: cveće, venci, pokloni, vožnja
automobilom u društvu lepah žena, svečane večere, slike i
članci u novinama.. . Nosili su me na rukama...
— Sjajno, oduševljavali su se prisutni. — To su divne
uspomene.
— Đa, da, ali skupe, s uzdahom uzvrati tenor. — Za
to sve od svog impresarija dobio sam veliki račun.
LEO SLEZAK KAO HUMORISTA
Bečki operski pevač Leo Slezak bavio se pred kraj
svoje pevačke karijere, posle Prvog svetskog rata i pisa
njem dosta slabih humorističkih priča. Jednoga dana, pozvao
je na čaj nekog kritičara s namerom da mu čita svoje ra
dove. Kad je stvorio potreban štimung, Slezak dohvati ru
kopise i obrati se kritičaru:
— Kako bi bilo da vam pročitam nekoliko mojih naj
novijih priča?
— Ne pokušavajte! — reče kritičar i zapret'i prstom.
— Inače ću ja početi da vam pevam arije iz ,,Parsifala“.
/
PO SNIŽENOJ CENI
Lord Lesli — koji je bio veoma bogat, ali čuven po
tvrdičluku — pozvao je jednom slavnog slikara Hogarta i
zatražio da mu ovaj ukrasi svečanu dvoranu slikom kako
deca izraeljskai beže preko Crvenog Mora, gonjena od fa
raona i njegove silne vojske. Hogart zatraži za sliku veliku
svotu, ali tvrdica mu ponudi svega šestinu od toga. Na to će
slikar:
■
— Pošto se nalazim u velikoj novčanoj oskudici, pri
stajem — pod uslovom đa mi unapred platite.
Tvrdica, zadovoljan, dade mu novac i ključ od dvorane,
kako bi mogao odmah đa počne sa radom.
Tek što se sunce pomolilo, dođe Hogart sa jednim
momkom koji je nosio burence puno crvene boje i veliku
četku. Još pre nego što je tvrdica ustao, prelivao se zid dvo
rane u krvavom crvenilu. Onda Hogart dozva lorda i reče mu:
— Gotovo je!
— Šta je gotovo?' — zapita tvrdica gledajući iznena
đeno u crveni zid. — Šta pretstavlja ovo?
— Crveno More!
— Ali gde je faraon? Gde mu je vojska?
— Svi su se utopili.
— A gde su, dovraga, deca izraeljska?
— Oni su se već srećno dočepali druge obale, reče sli
kar poklonivši se učtivo.
MOŽE DA PRIČEKA
Renoar je u svojoj mladosti često kuburio s novcem.
Jednog dana dođe mu hotelijer i sa prebacivanjem reče:
— Januarski račun ste platili na taj način što ste iz
radili moj portret. Februarski ste izmirili portretom moje su
pruge. A kako mislite da platite martovski račun?
— 0, nije tako žurno. Pričekaću dok dobijete sina! —
odgovori mladi umetnik.
SEZANOVA SKROMNOST
Francuski slikar Sezan jednom prilikom je rekao:
— Postoje dve vrste slikarstva: najpre, ono ogromno,
umetničko, stvaralačko, ukratko — moje, a onda slikarstvo
drugih...
POZNAJE IM NARAV
Francuski vajar Rođen često se šalio sa svojim mode
lima prilikom vajanja njihovih bista dajući bisti izvesnu, do
duše, skrivenu sličnost sa nekom životinjom.
— Čim bi mi postalo jasno na koju životinju neko liči,
—pričao je Rođentim povodom jednom prijatelju, osećao
sam potrebu da to saopštim i kroz mramor. Tako sam jed
nog američkog državnika, koji je ličio na kondora, mođelo-
vao kao orlušinu; jedan američki milijarder imao je svinjsku
njušku i ja sam ga nekako slično i ovekovečio.
. — Ali, zar se ti ljudi nisu žalili? — upita prijatelj za
čuđeno. — Mora da su se osećalii uvređeni ?!
— Uvređeni?! Nikako! — odvrati Rođen, smejući se.
— Jer, s obzirom na visoke cene kojima sam ih počastvovao,
bili su uvereni, da su biste divne.
POZNATA LIČNOST
Jednom prilikom, poznati srpski slikar iz prošlog veka
Paja Simić slikao je jednog bogatog trgovca. Kad je portret
bio gotov, trgovac, veliki cicija, htede da zakine nešto od
ugovorene svote, i poče da zakera kako slika nije verna i
kako ga niko neće poznati.
— Da se pogodimo, reče mu slikar. — Ja ću ovom
portretu dodati magareće uči, pa ću ga obesiti na svoju ka
piju. Poznaju li vas prolaznici — platićete mi pogođenu sumu,
a ako vas ne poznaju — platiću ja vama šta budete hteli.
Trgovac se malo razmisli, pa ipak radije plati i odnese
portret.
IZA LEĐA
U jednom društvu, povela se red o slici Majske skup
štine iz 1848 godine, koju je slikao Pavle Simić. Svi su hva
lili sliku i čestitali slikaru.
Nato neki bogoslov iz Mola primeti da slika ipak nije
toliko dobra i da ne odgovara potpuno stvarnosti.
— A po čemu vi sudite tako? — upita Simić.
— Po tome što sam i sam bio na toj skupštini, a na
slici ne mogu sebe nigde da nađem.
— A gde ste vi otprilike stajali?
— Baš iza ovoga i ovoga, odgovori bogoslov i pokala
iza koga je bio.
— E, onda ste vi, prijatelju, :i na slici tamo, samo se
ne vidite, jer ste iza njihovih leđa!
BUDAK PA U KRČEVINU!
Jednog dana slikao Ljuba Ivanović u nekom zabače
nom selu u Makedoniji. Prilazi mu jedan starac, seoski ba-
kalin, pa ga upita:
— A more, što ti pisuješ? Kakva si vera ti, od kakvu
se rabotu hraniš?
Ljuba pokuša da mu objasni da je ,,pograf“, da od
toga živi i da je to nešto što se ceni, ali starac odmahnu sa-
žaljivo glavom i očinski zaključi:
— More, batali ti taja rabota! Podobro budak u ruke
pa u krčevinu. Od toj lebac se ne živi!
ZABORAVNOST
Poznati karikaturista Pjer ‘ Križanić prisustvovao je
jednom ređakciskom sastanku gde se govorilo o nekom poli
tičaru koga je trebalo da ismeje.
— Znaš, Pjere, objašnjavao mu je urednik, njega treba
onako dobro udesiti i izobličiti. Znaš, ja bih njega nacrtao
kao neku lakšu žensku.. .
Pjer, kome se ovakvo karikiranje učinilo preterano, a
da ne uvredi urednika, odbrani se:
— Ja sam već odavno zaboravio kako izgledaju lake
Žene...
KOLEGE
VEČITO MLADA
Kad je pokojna francuska glumica Mistinget napunila
osamdeset godina, izjavila je svome direktoru da želi da sa
povuče i da priredi oproštajno veče, pa ga je zamolila da
pronađe neku interesantnu ideju za reviju te večeri. Uskoro
joj direktor uzbuđeno javi da je pronašao siže revije: stara
reviska glumica se povlači i upućuje novu, osamnaestogodđ-
šnju početnicu u tajnu kako se postiže uspeh na pozornici ;
osvaja publika.
— To je sve vrlo lepo, primeti hladnokrvno Mistinget.
samo mi recite, dragi direktore, ko će da igra onu staru?
KOREKCIJA
Kad je Adolf Larong bio direktor Nemačkog požarišta
u Berlinu, gostovala je u njemu jedna glumica iz unutra
šnjosti. Posle prepođnevne probe, gošća ga upita kako mu se
svidela. Larong je jedan trenutak oštro osmotrio, pa onda
reče:
— Sasvim dobro i lepo, draga gospođice. Samo, prvo,
mnogo mlatarate rukama na sceni, drugo, vičete ponekad su
više, i treće, imate prevelike grudi. Od svega toga morate do
večerašnje pretstave da se odviknete!
ULOVLJENA GLUMICA
Edviž Fejer igrala je jednom u pozorištu „Damu s ka-
melijama“ postigla vanredni uspeh. Pred ulazom na binu
čekali su obožavaoci, ali Edviž se ne pojavi. Kad je ljudima
dosadilo to čekanje, neko povuče ručicu alarmnog signala.
Sa svih strana zazvoniše alarmna zvonca, kao da je izbio
požar. A Edviž Fejer kao iz topa slete sa bine pravo među
svoje poštovaoce.
POZNAO GA
Francuski komičar Roni uđe jednog dana kod pari
škog časovničara Leroa i upita ga u nameri da se našali:
— Molim vas, kakve su to male sprave što stoje kod
vas u izlogu?
— Časovnici! — odgovori Leroa i izvadi jedan da
pokaže.
— Časovnici?! A čemu to služi, molim vas?
— Da označi vreme.
— Na koji način?
Časovničar objasni mehanizam satova i pokaza pose-
tiocu kako se navijaju.
— Tako ih treba naviti svaka dvadeset i četiri sata,
reče on.
— Izjutra, gospodine?
— Izjutra.
— Gle, a zašto ne uveče?
— Zato što ste vi uveoe trešteni pijani, gospodine
Roni! — reče časovničar poznavši, najzad, komičara.
POZNANIK
Kad je čiča-Ilija gostovao u nekom pozorištu u unu
trašnjosti, za vreme probe ulete jedan glumac na pozornicu
i uzviknu:
— Milan Petrović je umro!
Čiča prekide ulogu, pokri ,lice rukama i jeknu:
— Strašno! Petrović umro! Ko bi to mogao pomisliti!
Tužnim glasom oplakivao je pokojnikovu sudbinu i
stisnuo sažalji.vo ruku donosiocu nesrećne vesti. Tek što je
ovaj izišao, čiča-Ilija se okrenu jednom kolegi i upita ga:
— Recite mi, molim vas, ko je upravo taj Milan Pe
trović?
ON ĆE DA PRIČEKA
Jedne večeri, pozvali prijatelji čiča-Iliju u operu da
I
ČIČA-ILIJINE BONBONE
čiča-Ilija je stanovao u Skadarliji prekoputa »Bumsa«.
U istem dvorištu stanovale su neke porodice sa mnogo đece
od kojih je čiča-Ilija naročito zavoleo jednog mališana i do
nosio mu uvek čokolade i bonbone.
Jednog dana mališan zamoli čiču da izvadi za njegove
siromašne roditelje »revers« za besplatan ulaz za neku pret-
stavu u Narodnom požarištu. Čiča ga je razumeo i izvadio
»revers« za tri osobe.
Te večeri davao se komad »Nervozne" žene« u kome je
Čiča igrao bakalina Šaplua. U jednoj slici na bini se pojavila
bakalnica čiča-Šaplua sa rafovima punim kutijama bonbona,
čokolade i dr. Taman je čiča-Ilija počeo da govori reči iz svoje
uloge, kad se neko sa galerije razđra iz sveg glasa:
— Ciko i . .. Čiko!... Daj malo bonbona!
Bio je to onaj mališan, čiča-Ili jin ljubimac.
Publika je udarila u smeh, a Čiča, poznavši svoga lju
bimca, doviknu mu kao da je tako u pozorišnoj ulozi:
— Evo, zavešću porudžbinu, a bonbone ćeš dobiti
sutra.
ČIČA-ILIJA U RAJU
Posvađao se čiča-Ilija sa svojim kolegom, takođe sta
rim glumcem Miloradom Gavrilovićem, što nije nikakvo čudo,
jer su Čiča i »stari gospodin« bili sasvim različite nrirn^o
Seđi Gavrilović kod »Tri šešira«, sav naduven, od pre-
zrenja nece ni da pogleda za drugi sto za kojim je u povećem
društvu sedeo Čiča i pijuckao. A Čiča, i ne gledajući ga,
priča svom društvu:
— 0, ljudi, što sam noćas sanjao čudan san! Kao ja
umro...
— Gle! De, pričaj! — navali društvo.
— I, šta da vam kažem. Pred nebom stoji tablana ko
joj piše: »Glumcima ulaz zabranjen!« Ja htedoh nasilu da
uđem, ali me dohvati sveti Petar za jaku. Ali ja se otrgnern.
i posle nekako malo zvirnem kroz jednu rupu. I tamo vidim
kako po nebu mirno seta Gavrilović. Tada dreknem svatom
Petru: »Je li, more, zar i u nebu ima protekcije?« A sveti
Petar me gurnu i reče strašnim glasom...
Tu Čiča lukavo ućuta. Ali društvo je bilo radoznalo, pa
još više navali:
— De, što se skanjeraš! Reci šta je rekao?
— Rekao je, podiže Čiča glas, rekao je: »Pataj nije
nikakav glumac«, i zatvori mi vrata pred nosom.
»Stari gospodin« ode zajapuren na druga vrata iz
kafane.
STEIC IZ AMERIKE
ČIČINA RAČUNICA
Sedelo jednom pre Prvog svetskog rata kod »Dva je
lena« nekoliko naših glumaca, među kojima i čiča-Ildja. Je
dan od njih naruči za večeru pasulj. Tada mu čiča pnmeti
poučno, razume se, živopisnim jezikom koji se ne može do
kraja reprodukovati ni napisati:
— Hoćeš pasulja? E, i ja bih ga jeo! Ali, to ti je ono:
pojedeš za dva groša pasulja, a posle pocepaš donjeg veša za
čitavih dvadeset. Kakav ti % onda računda jedeš pasulj?!
Zato ga ja i ne jedem ..
JEDINA MOGUĆNOST
Igrajući jednom karte sa Jankom Veselinovićem, čiča-
Ilija se pohvali da mu niko ne može doskočiti.
— E, moj brajko, ja bih tebe žednog preko vode pre
veo, odvrati mu Janko.
■jSs»
— Pa, mogao bi, ako bi na drugoj obali bilo dosta piva.
DOVITLJIVOST
U početku svoje glumačke karijere, »stari gospođin«
Milorad Gavrilović morao je jednom u poslednjem trenutku
đa zameni »prvog ljubavnika« — jednog svog starijeg ko-’
leau. koii se iznenada razboleo. Vremena više mine bilo ni ra
jednu probu, a scena u kojoj se on pojavljivao odigrava se,
kao za pakost, na balkonu, duboko u vrtu i daleko od sufler -
nice. Za vreme igre »stari gospodin« se Ipak snašao.
— Znaš šta, rekao j,e on svojoj partnerki, zašto bismo
mi sedeli ovde na balkonu kad je u vrtu tako divno? Haj
demo u vrt!
I rekavši to, uze stolicu pa sede u vrt —- pored same
suflemice.
KIB-PERA
VAMHEDNI SUFLER
PRAVILAN IZGOVOR
VIC SA BRADOM
MOŽE I TAKO
NEĆE KERA
Pre dolaska u Beograd, glumac Milorad Dušanović
igrao je dugo vremena u putujućim pozor,istima. Tako se jed
nog dana nađe on sa svojom trupom i u Velikoj Kikindii.
Odbor ga odredi na konak kod nekog bogatog seljaka. Uveče,
kad se vraćao kući, psi napadnu na njega i njegovog pratioca.
Tada pratilac reče:
— Ama, što se plašite, gospo’n umetnik? Neće kera
na nas!
— Neće na vas, ali hoće na mene! — reče glumac,' a
šarov mu je bio već za petama.
ZGODAN ODGOVOR
METAR3KA PRIMABALERINA
KO JE PISAC?
KUVARICA
Filmska glumica Odri Hepbern mnogo voli da radi u
kuhinji. Jednom su ona i njen muž, glumac Mel Ferer, pri
redili prijem u svojoj vili u Rimu. Odni preko sobarice poruči
kuvarici da će doći da joj pomogne.
Posle kratkog vremena sobarica se vrati. Bila je malo
zbunjena.
— No, upita je Odri, je li kuvariica zadovoljna?
— 0, da, gospođo, odgovori sobarica. — Samo, ona bi
više volela da dođete sutra da joj pomognete, jer večeras ima
mnogo posla u kuhinji!
SPOSOBAN ZA SVE
RAZMETLJIVAC
VEŠTI EVROPLJANI
T U Ž N O
NIJE OBAVEŠTEN
Drugovi Borisa Karlova, interpretatora demonskih fi
gura na filmu, ispričali su jednom o njemu ovu pričicu, tiponu
za njegov humor i škrtost u rečima.
Neki čovek hteo je da govori sa ženom Borisa Karlova.
— Da li je gospođa Karlov kod kuće?
— Nije.
— Dozvoljavate li da je ovde sačekam?
— Da.
Posle jednog sata čekanja, čovek se ponovo obratio
Karlovu:
— Možete li mi reći gde je vaša supruga?
— Na groblju.
— A kada Će se vratiti?
— Ne znam. Tamo je već šest godina.
R E C E P T
Jedan list, koji je svakodnevno donosio kuvarske re
cepte poznatih umetnika, obrati se jednog dana kemičaru
Fricu Brunu, ali ovaj odgovori:
— Ne, o kuvanju nemam pojma! Ali ja vam mogu dati
jedan dobar savet kako ćete pri pečenju uštipaka ušteđetd
dosta masti: morate uštipke stavljati u tiganj ne pljoštimice,
već uspravno.
AH, TE ŽENE!
Komičar Red Skelton bio je sa jednim mladim kolegom
pozvan na banket. Njegovom kolegi bilo je veoma neprijatno
kad je nespretno prolio malo crnog vina iz svoje čaše po
stolnjaku od damasta. Ali domaćica pribrano posu po proli
venom vinu so iz slanika odbijajući sva izvinjenja uz blag
smeh. Uskoro potom, imao je Skelton tu nesreću da prevrne
slaniik. Brzo uze svoju čašu sa crnim vinom i izli njen sadržaj
preko prosute soli. Očajna, domaćica je napustila sobu. Skel-
ton je začuđeno gledao za njom pa reče svom kolegi:
— Ko bi ženama ugodio!
KAVALJER
Bečki komičar Hans Mozer sedeo je do duboko uncć
sa svojim kolegama u jednoj krčmi. Kad su hteli da pođu,
Mozer primeti da mu je nestalo deset šilinga, pa pozva kel
nera i reče:
— Izgleda mi da mi je deset šilinga palo pod sto. Ako
ih večeras nađete, vratite mi ih sutra, a ako ih, pak, ne\na-
đete, možete :ih zadržati za sebe.
VEGETERIJANAC
SIGURNO
TEŽI SLUČAJ
i
INVENTARISANJE
Baronica Ađlershjold htela je da proda svoje veliko
imanje u sevemoj Švedskoj, pa je angažovala jednog službe
nika da izvrši popis inventara. Kad je posle izvesnog vremena
otišla da vidi gde je službenik i šta radi, našla ga je u trpe
zariji gde leži bez svesti pored započetog popisa na kome je
preplašena baronica pročitala:
»Jedan bife u drvorezu, jedan kristalni servis, dve
flaše konjaka, jedan sto koji se okreće, koji se okreće... koji
s e. .. okreće... koji.. . s e. . . ok re.. „«
OBAZRIVOST
Konkurenti američkog industrijalca Henni Forda često
pričaju ovu priču:
Jednog dana ispustio je Ford na ulici u Njujorku tri
novčića po jedan dolar. Na njima su bili ubeleženi njegovi
inicijali i sledeća poruka: »Ko mi donese jedan od ovih nov- j
čića dobiće besplatno kola koja može izabrati u mojim izlo
žbenim prostorijama«. . .=
Mesec dana kasnije jedan Amerikanac pojavi se k od — ^
Forda i pokaza mu tri novčića. Ford odmah naredi da ga
odvedu u izložbene prostorije gde su bili izloženi najnoviji
tipovi kola.
— Gospodine, reče Ford smeška jući se, možete izabrati
jedan od ova tri automobila koji' vam se najviše dopada.
Amerikanac pogleda pažljivo sva kola i reče:
— Zar je to sve što imate? Vratite mi onda novčiće!...
ZNA ZNANJE
Baron Mac priča svojim prijateljima da će uskoro
prviput da putuje u Garmiš Partenkirhen.
— Tamo je prekrasno, a veoma jevtino! — oduševljavao
se on. U najskupljem hotelu možeš stanovati džabe i besplatno
piti i jesti štogod hoćeš!
— Ama, ti reče da još nikad nisi bio tamo, prekide ga
prijatelj. Otkuda onda znaš sve to?
— Kazala mi je verenica. Ona je tamo bila četrnaest
dana na skijanju!
TAKAV JE POČETAK
Multimilionar Rotšild šetao je ulicama sa svojim prija
teljem, ii odjednom zapadoše u veliku gužvu. Ovu prilikt*
htede da iskoristi neki džeparoš da bi ovom čuvenom bogatašu
-’zvukao crvenu maramicu iz džepa. Rotšildov prijatelj opazi
to i reče:
— Gospodine barone, ovaj mangup hoće da vam ukrade
maramicu!
— Ostavite ga, pa mi smo svi počeli sa malim! —
mimo odgovori Rotšild.
NIKAD DOSAD
Stari crnogorski komandir Zivko Vidakov Đukanović
ležao je na samrti. Marko Grujdn Mrvaljevuć, barjaktar, došao
je da pa obiđe.
— Šta radiš, komandiru? — upita ga barjaktar.
P -- ii Jl . ___■» - »1 t ■* • *■
VEČERNJE
Sveštenik Jovan Ilić, rodom iz Šape a, bio je sredinom
prošlog veka paroh lešnički, a kasnije se vratio u Šabac. Pro
zvali su ga Pop Hodža.
Jednom je Pop Hodža bio na ručku kod trgovca Stijepe,
koji je slavio. Ručak je trajao sve do sutradan. Osvanula je
i neđelja, a* gosti su ostali za stolom do večeri. Ali kad je
zvonilo za večernje, Pop Hodža je ustao, otišao u crkvu i
otpočeo večernje:
— Blagosloven bog n aš...
Ali kad je izišao pred dveri đa izgovori jekteniju, pop
je zapeo. Pogledao je onda veselo u ikonu bogorodice i za-
đebljalim jezikom izvalio:
— Sveta Bogorodice, večeras ti mogu odigrati večernje,
ali očitati ne mogu.
Smaka© je zatim epitrahilj, ©besi© ga o dveni i okrenuo
se pastvi:
— Kući!
Svi su se razićli, a Pop Hodža vratio se kod trgovca i
produžio veselje.
SAMO TO NE
I l
ŠTAP PO MERI
SUDIJA POBEDNIK