Professional Documents
Culture Documents
ﻓﻲ إﺣﺪى اﻷﻣﺴﯿﺎت اﻟﺼﯿﻔﯿﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﺑﺈﺣﺪى اﻟﺒﻠﺪات اﻟﺮﯾﻔﯿﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﺮى ﻣﺤﺎدﺛﺔ
ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻣﺜﻞ أﯾﺔ ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﺗﺤﺪث ﺗﻠﻘﺎﺋ ﯿﺎ ﻓﻲ أي ﻣﻜﺎن ﺑﺎﻟﻌﺎﻟﻢ .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﺨﺼﺎن
ﯾﺘﺒﺎدﻻن اﻷﺧﺒﺎر وﯾﺮوﯾﺎن ﺑﻌﺾ اﻟﺤﻜﺎﯾﺎت .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن اﻟﻔﺮق اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﻫﻮ أﻧﻬﺎ
ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻔﻬﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻛﻮاﺣﺪة ﻣﻦ أﻛﺜﺮ ﻧﻘﺎط اﻟﺘﺤﻮل ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﺷﺨﺺ ﻣﺎ .وذﻟﻚ
.اﻟﺸﺨﺺ ﻛﺎن أﻧﺎ
وﻫﻮ Trad and Now،ﻛﺎن "ﺳﯿﻚ" ﻣﺤﺮر ﻣﺠﻠﺔ ﺷﻌﺒﯿﺔ ﻣﻮﺳﯿﻘﯿﺔ راﺋﻌﺔ ﻓﻲ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ ﺗﺴﻤﻰ
ﻣﺸﻬﻮر ﺑﺤﺒﻪ ودﻋﻤﻪ ﻟﻠﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺸﻌﺒﯿﺔ ﻓﻲ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ ،ﺑﻨﻔﺲ ﻗﺪر ﺷﻬﺮﺗﻪ ﺑﻀﺤﻜﺘﻪ اﻟﻜﺒﯿﺮة اﻟﻤﺮﺣﺔ.
وﻗﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﺪردش ﺣﻮل ﺣﺒﻨﺎ ﻟﻠﻤﻮﺳﯿﻘﻰ )اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻼﺋ ًﻤﺎ ﺟ ﺪا ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﺤﻀﺮ ﻣﻬﺮﺟﺎ ًﻧﺎ
أﯾﻀﺎ ﻟﻠﺘﺤﺪﯾﺎت اﻟﺘﻲ أواﺟﻬﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة؛ﻟﻠﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺸﻌﺒﯿﺔ( .وﻗﺪ ﺗﻄﺮﻗﺖ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ً
وﻫﻲ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﺗﻤﻮﯾﻞ ﻟﺸﺮاء ﺟﯿﺘﺎر ،وﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ اﻟﺬي أردت اﻟﺒﺪء ﺑﻪ ﻓﻲ ﺳﺠﻦ
اﻟﻨﺴﺎء .ﻗﺎل "ﺳﯿﻚ" ﺑﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ" :إذا ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﻪ وﻗﻤﺖ ﺑﺘﺸﻐﯿﻠﻪ ﻓﺄﺧﺒﺮﯾﻨﻲ ﺑﺬﻟﻚ ،وﺳﻨﻘﻮم
".ﺑﻜﺘﺎﺑﺔ ﻗﺼﺔ ﻣ ًﻌﺎ
وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻔﺘﺮة ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺎﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﻪ وﺗﺸﻐﯿﻠﻪ وﻗﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻗﺼﺔ ﻟﻠﻤﺠﻠﺔ ﺣﻮل ﺗﺠﺎرﺑﻲ.
وﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﻬﯿﺖ ﻣﻦ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ،ﺳﺄﻟﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﺣﻮل اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﻣﻨﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﺼﺺ ﻓﻲ
ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ داﺋ ًﻤﺎ أﻛﺘﺐ .وﻛﻄﻔﻠﺔ ﺻﻐﯿﺮة ذات ﻧﻤﺶ ﺑﻮﺟﻬﻬﺎ ،ﻛﻨﺖ أﻛﺘﺐ ﻷﺻﺪﻗﺎﺋﻲ
ﺑﺎﻟﻤﺮاﺳﻠﺔ ﻓﻲ ﺟﻤﯿﻊ أﻧﺤﺎء اﻟﻌﺎﻟﻢ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن اﻟﻨﺎس ﻻ ﯾﺰاﻟﻮن ﯾﻜﺘﺒﻮن رﺳﺎﺋﻞ ﺑﺄﯾﺪﯾﻬﻢ
.وﯾﻀﻌﻮﻧﻬﺎ ﻓﻲ ﻣﻈﺎرﯾﻒ وﯾﺮﺳﻠﻮﻧﻬﺎ ﺑﺎﻟﺒﺮﯾﺪ
أﯾﻀﺎ؛ ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮت ﻛﺘﺎﺑﺎﺗﻲ اﻟﺨﻄﯿﺔ إﻟﻰ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ،وﻛﺬﻟﻚوﻟﻢ أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﺑﻌﺪ اﻟﻨﻀﻮج ً
ﻛﺘﺎﺑﺘﻲ ﻟﻠﺠﺮاﺋﺪ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺳﻨﻮات ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ اﻵن ﻣﺆﻟﻔﺔ أﻏﺎن .ﻋﻠﻰ ﻫﺬا اﻟﻨﺤﻮ ،ﻓﺈﻧﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ
وأﯾﻀﺎ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام ﻗﻠﻢ ﻓﻲ ﯾﺪي( .وﻟﻜﻦ ﻣﺎ أﺷﻌﻞ ﺷﻐﻔﻲ ﻣﺠﺪدا ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ ﻫﻲ ً أﻛﺘﺐ )ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام اﻟﺠﯿﺘﺎر،
اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﻬﺎ ﺟﺮاء ﻛﺘﺎﺑﺘﻲ ﻟﻘﺼﺔ ﺣﻮل اﻟﺴﺠﻦ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺘﺒﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻃﺎوﻟﺔ ﻣﻄﺒﺦ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام
ﻗﻠﻢ ﻗﺪﯾﻢ اﻟﻄﺮاز وورﻗﺔ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺑﻌﺜﺖ ﺑﺎﻟﺸﻜﺮ ﻟـ "ﺳﯿﻚ" ،وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻗﺮرت اﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺑﺔ ﻣﺪوﻧﺎت.
.وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪت اﻷﺣﺪاث اﻟﺘﻲ ﺣﺪﺛﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﺴﺎر ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻄﺮق أﻓﻀﻞ ﻛﺜﯿ ًﺮا
ﻓﻲ ﻛﻮخ ﺻﻐﯿﺮ داﻓﺊ ﺑﺎﻟﺠﺒﺎل اﻷﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ " "Inspiration and Chaiﻟﻘﺪ ﺑﺪأت ﻓﻜﺮة ﻣﻮﻗﻊ
اﻟﺰرﻗﺎء ـــ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎف ـــ ﻣﻊ ﻛﻮب ﻣﻦ اﻟﺸﺎي اﻟﻬﻨﺪي .وﻣﻦ اﻟﻤﻘﺎﻻت اﻷوﻟﻰ ﻟﻲ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا
ﻣﻘﺎﻻ ﻋﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﯾﻨﺪم ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺸﺮﻓﻮن ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮت اﻟﺬﯾﻦ ﻛﻨﺖ أﻋﺘﻨﻲ اﻟﻤﻮﻗﻊ ﻛﺎن ً
ﺑﻬﻢ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ آﺧﺮ وﻇﯿﻔﺔ أﻗﻮم ﺑﻬﺎ ﻗﺒﻞ وﻇﯿﻔﺔ اﻟﺴﺠﻦ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ذات ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻲ.
وﺧﻼل اﻷﺷﻬﺮ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،ﻻﻗﻰ اﻟﻤﻘﺎل زﺧ ًﻤﺎ ﻛﺒﯿ ًﺮا ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﻮﺿﯿﺤﻪ ﺳﻮى اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ .وﻗﺪ ﺑﺪأت أﺗﻠﻘﻰ
رﺳﺎﺋﻞ إﻟﻜﺘﺮوﻧﯿﺔ ﻣﻦ أﺷﺨﺎص ﻻ أﻋﺮﻓﻬﻢ ﯾﺘﻮاﺻﻠﻮن ﻣﻌﻲ ﺑﺸﺄن اﻟﻤﻘﺎل ،ﺛﻢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺸﺄن ﻣﻘﺎﻻت
.أﺧﺮى ﻛﺘﺒﺘﻬﺎ
ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻌﺎم ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ،ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﻛﻮخ ﺻﻐﯿﺮ آﺧﺮ ،وﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﻜﻮخ ﯾﻘﻊ ﻓﻲ ﻣﻘﺎﻃﻌﺔ زراﻋﯿﺔ.
وﻓﻲ ﺻﺒﺎح أﺣﺪ أﯾﺎم اﻻﺛﻨﯿﻦ ،وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ أﻣﺎم اﻟﻄﺎوﻟﺔ ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ اﺳﺘﻌﺪا ًدا ،ﻗﺮرت ﻣﺮاﺟﻌﺔ
اﻹﺣﺼﺎﺋﯿﺎت ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻗﻌﻲ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﻲ .وﻗﺪ ارﺗﺴﻤﺖ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻲ ﻧﻈﺮة ﺑﻬﺠﺔ وﺣﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ.
وﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻋﺪت ﻣﺠﺪ ًدا ﻟﻤﺮاﺟﻌﺔ اﻟﻤﻮﻗﻊ ،ﺛﻢ اﻟﯿﻮم اﻟﺬي ﯾﻠﯿﻪ ،ﻷﺗﺄﻛﺪ ﻣﻤﺎ ﯾﺤﺪث .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك
ﺷﻲء ﻛﺒﯿﺮ ﯾﺤﺪث؛ ﻓﻘﺪ ﻻﻗﻰ ﻣﻘﺎل ﯾﺴﻤﻰ " أﻫﻢ ﺧﻤﺴﺔ أﺷﯿﺎء ﯾﻨﺪم ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﻤﺮء ﻋﻨﺪ اﻟﻤﻮت" زﺧ ًﻤﺎ
.أﻛﺒﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺎل اﻷول
وﻗﺪ ﺑﺪأت أﺗﻠﻘﻰ رﺳﺎﺋﻞ إﻟﻜﺘﺮوﻧﯿﺔ ﻣﻦ ﻛﻞ أرﺟﺎء اﻟﻌﺎﻟﻢ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ رﺳﺎﺋﻞ ﻣﻦ ﻛﺘﺎب ﯾﻄﻠﺒﻮن
اﻻﺳﺘﺸﻬﺎد ﺑﺎﻟﻤﻘﺎل ﻓﻲ ﻣﺪوﻧﺎﺗﻬﻢ ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﻃﻠﺒﺎت ﻟﺘﺮﺟﻤﺘﻪ إﻟﻰ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻠﻐﺎت .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ
اﻟﻨﺎس ﯾﻘﺮأوﻧﻪ ﻓﻲ اﻟﻘﻄﺎرات ﻓﻲ اﻟﺴﻮﯾﺪ ،وﻓﻲ ﻣﺤﻄﺎت اﻟﺤﺎﻓﻼت ﻓﻲ أﻣﺮﯾﻜﺎ ،وﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎﺗﺐ ﻓﻲ اﻟﻬﻨﺪ،
وﻋﻨﺪ ﺗﻨﺎول اﻹﻓﻄﺎر ﻓﻲ أﯾﺮﻟﻨﺪا ،وﻫﻜﺬا أﺻﺒﺤﺖ ﺷﻌﺒﯿﺘﻪ ﺗﺘﻀﺎﻋﻒ .وﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ﻟﻢ ﯾﻮاﻓﻖ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻋﻠﻰ
ﻣﺤﺘﻮى اﻟﻤﻘﺎل ،وﻟﻜﻨﻪ أﺛﺎر ﺣﺎﻟﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻨﻘﺎش ﺳﺎﻋﺪت ﻋﻠﻰ اﺳﺘﻤﺮار اﻧﺘﺸﺎره ﻋﺒﺮ اﻟﻌﺎﻟﻢ .وإذا
ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻊ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﺮد ﻋﻠﻰ اﻟﻘﻠﯿﻠﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﻮاﻓﻘﻮا ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻘﺎل ،ﻓﺴﺄﻗﻮل" :ﻻ ﺗﻘﺘﻠﻮا
اﻟﺮﺳﻮل" :ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻘﻂ أﻧﻘﻞ ﻣﺎ أﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﻪ ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺎس اﻟﻤﺸﺮﻓﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮت .ورﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﻧﺴﺒﺔ % 95ﻣﻦ اﻟﺘﻐﺬﯾﺎت اﻟﺮاﺟﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻘﺎل ﺟﻤﯿﻠﺔ .ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ أﻧﻬﺎ
.ﻋﺰزت ﻣﺪى ﻣﺎ ﻧﺤﻦ ﻣﺸﺘﺮﻛﻮن ﻓﯿﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻏﻢ ﻣﻦ اﻟﺜﻘﺎﻓﺎت اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ ﻫﺬا ﯾﺤﺪث ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ ،وﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﺣﯿﻨﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻜﻮخ ﻣﺴﺘﻤﺘﻌﺔ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺘﻲ
ﺗﻤﻨﺤﻨﻲ إﯾﺎﻫﺎ اﻟﻄﯿﻮر واﻟﺤﯿﺎة اﻟﺒﺮﯾﺔ اﻷﺧﺮى اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺪول اﻟﺼﻐﯿﺮ اﻟﻤﻮﺟﻮد أﻣﺎﻣﻲ .ﻛﻨﺖ
أﺟﻠﺲ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ أﻣﺎم اﻟﻄﺎوﻟﺔ وأﻇﻞ أﻋﻤﻞ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻧﻌﻢ" ﻟﻜﻞ اﻟﻔﺮص اﻟﺘﻲ ﺑﺪأت ﺗﻘﺪم
ﻧﻔﺴﻬﺎ .وﺧﻼل اﻟﺸﻬﻮر اﻟﺘﻲ ﺗﻠﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ،ﻗﺮأ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﻠﯿﻮن ﺷﺨﺺ ﻣﻘﺎل "أﻫﻢ ﺧﻤﺴﺔ أﺷﯿﺎء
ﯾﻨﺪم ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﻤﺮء ﻋﻨﺪ اﻟﻤﻮت" ﺧﻼل ﻋﺎم واﺣﺪ ،وﻗﺪ ﺗﻀﺎﻋﻒ ﻫﺬا اﻟﺮﻗﻢ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺛﻼث ﻣﺮات ﻋﻠﻰ
.ﻣﺪار اﻟﻮﻗﺖ
وﯾﺮﺟﻊ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻫﺬا ﻟﻠﻌﺪد اﻟﻬﺎﺋﻞ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ اﻧﺠﺬﺑﻮا ﻟﻬﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ
ﻃﻠﺒﺎت اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻮاﺻﻠﻮا ﻣﻌﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﻗﺮرت ﺗﻮﺿﯿﺢ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﺗﻔﺼﯿﻠ ﯿﺎ،
ﻓﻠﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺪﻓﻲ ـــ داﺋ ًﻤﺎ ـــ ﻫﻮ ﻛﺘﺎﺑﺔ ﻛﺘﺎب ﻛﺎﻣﻞ ﯾﻮ ًﻣﺎ ﻣﺎ ،ﻣﺜﻞ اﻟﻜﺜﯿﺮﯾﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻤﻨﻮن ﻓﻌﻞ
ذﻟﻚ .وﻛﻤﺎ اﺗﻀﺢ ﻓﯿﻤﺎ ﺑﻌﺪ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺳﺮد ﻟﻘﺼﺘﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ،ﺣﺘﻰ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ ﻋﻦ اﻟﺪروس اﻟﺘﻲ ﺗﻠﻘﯿﺘﻬﺎ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻋﺘﻨﺎﺋﻲ ﺑﺎﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺸﺮﻓﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮت،
.ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻜﺘﺎب اﻟﺬي أرﻏﺐ ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺑﺘﻪ ﺟﺎﻫ ًﺰا ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻛﺘﺎ ًﺑﺎ اﻵن
وﻛﻤﺎ ﺳﺘﻘﺮأ ﻓﻲ ﻗﺼﺘﻲ ،ﻓﺄﻧﺎ ﺷﺨﺺ ﻟﻢ ﯾﺘﺒﻊ ﻗﻂ أﯾﺔ ﻃﺮق ﺗﻘﻠﯿﺪﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،إذا ﻛﺎن ﯾﻮﺟﺪ
ﺷﺨﺺ ﻫﻜﺬا ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﻓﺄﻧﺎ أﻋﯿﺶ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﺘﻢ ﺗﻮﺟﯿﻬﻲ ،وﻗﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻫﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻛﺎﻣﺮأة ﻟﺪﯾﻬﺎ ﻗﺼﺔ
وأﯾﻀﺎ ،أﻧﺎ اﻣﺮأة أﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ ،وﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﺑﻠﻐﺔ ﻋﺎﻟﻤﯿﺔ ﻗﺪر اﻟﻤﺴﺘﻄﺎع ،رﻏﻢ أن اﻟﻠﻐﺔ ً ﻟﺘﺤﻜﯿﻬﺎ.
.اﻷﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ ﻟﻐﺔ ﻣﺴﺘﺨﺪﻣﺔ ُ
ﻟﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺘﻐﯿﯿﺮ ﻛﻞ اﻷﺳﻤﺎء اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ،وذﻟﻚ ﻟﻠﻤﺤﺎﻓﻈﺔ ﻋﻠﻰ ﺧﺼﻮﺻﯿﺔ
اﻟﻌﺎﺋﻼت واﻷﺻﺪﻗﺎء .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن أﺳﻤﺎء ﻣﺪرب اﻟﯿﻮﺟﺎ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ،وﻣﺪﯾﺮ ﻣﺮﻛﺰ ﻣﺎ ﻗﺒﻞ اﻟﻮﻻدة
ﻛﺘﺎب اﻟﺬي ﺗﺮددت ﻋﻠﯿﻪ ،وﻣﺎﻟﻚ ﻣﺮآب اﻟﺤﺎﻓﻼت ،واﻟﻤﺮﺷﺪ اﻟﺬي درﺑﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻧﻈﺎم اﻟﺴﺠﻦ ،وﻛﻞ ﱠ
ﻗﻠﯿﻼ ،ﻷﺟﻞ ﺳﺮد وأﯾﻀﺎ ،ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺗﻐﯿﯿﺮ اﻟﺘﺮﺗﯿﺐ اﻟﺰﻣﻨﻲ ًً اﻷﻏﺎﻧﻲ اﻟﻤﺬﻛﻮرﯾﻦ ﻫﻲ أﺳﻤﺎء ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ.
.اﻟﻤﻮﺿﻮﻋﺎت اﻟﻤﺸﺘﺮﻛﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﻌﻤﻼء
أوﺟﻪ ﺷﻜﺮي ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻓﻲ رﺣﻠﺘﻲ ﺑﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻄﺮق .وﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺪﻋﻢ أو اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻹﯾﺠﺎﺑﻲ
ﺧﺎﺻﺎ ﻟﻜﻞ ﻣﻦ" :ﻣﺎري ﺑﻮروز" ،و"إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ ﺗﺸﺎم" ،و"ﻓﺎﻟﺪا ﻟﻮ"، ﻣﻬﻨ ﯿﺎ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ أوﺟﻪ ﺷﻜ ًﺮا
و"روب ﻛﻮﻧﻮاي" ،و"رﯾﺰا رﯾﺎن" ،و"ﺑﺎرﺑﺮا ﺟﯿﻠﺪر" ،و"داد" ،و"ﺑﺎﺑﻠﻮ أﻛﻮﺳﺘﺎ" ،و"ﺑﺮوس
رﯾﺪ" ،و"ﺟﻮن دﯾﻨﯿﺲ" ،و"ﺳﯿﺠﻔﺮاﯾﺪ ﻛﻮﻧﺰ" ،و"ﺟﯿﻞ ﻣﺎر" ،و"ﺟﻮي ﻛﺎﺗﺸﯿﻞ" ،و"ﻣﺎﯾﻜﻞ
ﺑﻠﻮﯾﻢ" ،و"آﻧﺎ ﺟﻮﻧﻜﺎﻟﻔﯿﺰ" ،و"ﻛﯿﺖ وﻛﻮل ﺑﺎرﻛﺮ" ،و"إﻧﺠﺮﯾﺪ ﻛﻠﯿﻒ" ،و"ﻣﺎرك ﺑﯿﺘﺮﺳﻮن"،
و"ﺟﺎن دارﺟﻔﯿﻞ" ،و"ﺟﻮ واﻻس" ،و"ﺑﯿﺮﻧﺎدﯾﺖ" ،وﻛﻞ ﻣﻦ دﻋﻢ ﻛﺘﺎﺑﺎﺗﻲ وﻣﻮﺳﯿﻘﺎي ﻣﻦ ﺧﻼل
.اﻧﺠﺬاﺑﻪ ﻟﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ إﯾﺠﺎﺑﻲ
ً
أﯾﻀﺎ ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ ﺳﺎﻋﺪوﻧﻲ ﻋﻠﻰ ﺣﻤﺎﯾﺔ أﻓﻜﺎري ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷوﻗﺎت أوﺟﻪ ﺷﻜﺮي ً
اﻟﻤﺘﻨﻮﻋﺔ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﻢ "ﻣﺎرك أﻓﯿﻠﻠﯿﻨﻮ" ،و"أوﻧﺘﻲ ﺟﻮ" ،و"ﺳﯿﻮ ﺟﺮﯾﻎ" ،و"ﻫﯿﻠﯿﻦ أﺗﻜﯿﻨﺰ"،
و"أوﻧﻜﻞ ﻓﺮﯾﺪ" ،و"دي وﺟﺮﯾﻎ ﺑﯿﺮﻧﺰ" ،و"دوﺳﺘﻲ ﻛﻮﺗﯿﻞ" ،و"ﻣﺎردي ﻣﺎﻛﺎﻟﻔﯿﻨﻲ" ،وﻛﻞ ﻋﻤﻼﺋﻲ
أﯾﻀﺎ ﻟﻜﻞ ﺷﺨﺺ ﻋﻄﻮف اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﯿﻦ اﻟﺮاﺋﻌﯿﻦ ،واﻟﺬﯾﻦ أﺣﺒﺒﺖ ﻣﻨﺎزﻟﻬﻢ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻛﻤﻨﺰﻟﻲ .أوﺟﻪ ﺷﻜﺮي ً
.ﻗﺪم ﻟﻲ أﯾﺔ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﯾﻮ ًﻣﺎ ﻣﺎ
وﻧﻈ ًﺮا ﻟﻜﻞ اﻟﺪﻋﻢ اﻟﺸﺨﺼﻲ اﻟﺬي ﺗﻠﻘﯿﺘﻪ ﻃﻮال ﻃﺮﯾﻘﻲ اﻟﻮﻋﺮ ،أﺣﺐ أن أوﺟﻪ ﺷﻜﺮي ﻟﻜﻞ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ
اﻟﻤﺎﺿﯿﯿﻦ واﻟﺤﺎﺿﺮﯾﻦ ،اﻟﻘﺮﯾﺒﯿﻦ واﻟﺒﻌﯿﺪﯾﻦ .ﻓﺸﻜ ًﺮا ﻟﻜﻢ ﻋﻠﻰ إﺛﺮاء ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻄﺮق .وأوﺟﻪ
ﺧﺎﺻﺎ ﻟﻜﻞ ﻣﻦ" :ﻣﺎرك ﻧﯿﻔﻦ" ،و"ﺷﺎرون روﻛﻔﻮرد" ،و"ﺟﻮﻟﻲ ﺳﻜﺮﯾﺖ" ،و"ﻣﯿﻞ ﺷﻜ ًﺮا
ﺟﯿﺎﻟﻮﻧﺠﻮ" ،و"أﻧﺠﻠﯿﻦ راﺗﺎﻧﺴﻲ" ،و"ﻛﯿﺘﯿﺎ ﻣﺎﻛﻔﺎراﻻن" ،و"ﺑﺮاد أﻧﻄﻮﻧﯿﻮ" ،و"أﻧﺠﻲ ﺑﯿﺪوﯾﻞ"،
و"ﺗﺮﯾﺰا ﻛﻼﻧﺴﻲ" ،و"ﺑﺎرﺑﺮا ﺳﻜﻮاﯾﺮ" ،وﻛﻞ ﻣﻦ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ اﻟﺘﺄﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﺠﺒﺎل ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي
ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﺴﻼم وﻋﻠﻰ ﺷﺮﯾﻜﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺘﻢ ﺟﻤﯿ ًﻌﺎ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ اﻟﻤﻼذ ﻟﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن
أﻣﺲ اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﺮاﺣﺔ .ﻓﻲ ّ
وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،أوﺟﻪ ﺷﻜﺮي ﻷﻣﻲ "ﺟﻮي" ،واﻟﺘﻲ ﺗﻌﺪ أﻛﺒﺮ ﻣﺼﺪر ﺑﻬﺠﺔ ﯾﻤﺸﻲ ﻋﻠﻰ اﻷرض ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ
ً
ﺟﺰﯾﻼ أﯾﺘﻬﺎ ﻟﻲ .ﻓﯿﺎ ﻟﺮوﻋﺔ درس اﻟﺤﺐ اﻟﻤﻘﺪس اﻟﺬي ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ إﯾﺎه وأوﺿﺤﺘﻪ ﻟﻲ ﺑﻤﺜﺎل ﺣﻲ .ﻓﺸﻜ ًﺮا
.اﻟﻤﺮأة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ
ﻟﻜﻞ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺮاﺋﻌﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﻬﻢ وﺟﻮد ﺑﯿﻨﻨﺎ اﻵن ،واﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﺗﺴﺎﻋﺪ ﻗﺼﺼﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﺻﻨﻊ
ً
إﺟﻼﻻ ﻟﻜﻢ .ﻛﻤﺎ ﻫﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻓﻘﻂ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ أﺛﺮت ً
أﯾﻀﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺗﺄﺛﯿ ًﺮا ﻛﺒﯿ ًﺮا؛ إن ﻫﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﯾﻈﻬﺮ
أوﺟﻪ ﺷﻜﺮي ﻟﻠﻌﺎﺋﻼت اﻟﺘﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ أﻋﻤﻞ ﻣﻌﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺎت اﻟﺤﺐ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻨﺴﻰ واﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﻨﺎﻫﺎ
.ﻣ ًﻌﺎ .ﻓﺸﻜ ًﺮا ﻟﻜﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ
وأﺧﯿ ًﺮا ،أوﺟﻪ ﺷﻜﺮي ﻟﻠﻐﺮاب اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻐﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﺠﺮة اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻋﻨﺪ اﻟﺠﺪول ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
ﻛﺘﺎﺑﺘﻲ ﻟﻬﺬا اﻟﻜﺘﺎب .ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻧﺖ وأﻗﺮاﻧﻚ رﻓﻘﺎء ﻣﺒﻬﺠﯿﻦ ﻟﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻛﺘﺎﺑﺘﻲ ﻫﺬه اﻟﺼﻔﺤﺎت،
.ﻓﺎﻟﺤﻤﺪ ﷲ اﻟﺬي دﻋﻤﻨﻲ ،واﻟﺬي ﻣﻨﺤﻨﻲ اﻟﺠﻤﺎل ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺻﺎدف ﻃﺮﯾﻘﻲ
أﺣﯿﺎ ًﻧﺎ ﻻ ﻧﻜﺘﺸﻒ إﻻ ﻣﺘﺄﺧ ًﺮا ﺟ ﺪا أن ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻗﺪ ﻏﯿﺮت اﺗﺠﺎﻫﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .واﻟﻌﺪﯾﺪ
ﻣﻦ اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻟﻤﺬﻛﻮرة داﺧﻞ ﻫﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﻗﺪ ﻏﯿﺮت ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ .ﻓﺸﻜ ًﺮا ﻟﻚ "ﺳﯿﻚ" ﻹﻇﻬﺎرك اﻟﻜﺎﺗﺐ
.ﺑﺪاﺧﻠﻲ .وﺷﻜ ًﺮا ﻟﻚ أﯾﻬﺎ اﻟﻘﺎرئ ،ﻋﻠﻰ اﻟﺨﯿﺮ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﺑﯿﻨﻨﺎ وﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ
،ﺑﻜﻞ اﻟﺤﺐ
ﺑﺮوﻧﻲ
ﻣﻦ اﻟﺸﺮﻓﺔ ﻋﻨﺪ اﻟﻐﺮوب
.ﯾﻮم اﻟﺜﻼﺛﺎء
ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﻃﻖ اﻻﺳﺘﻮاﺋﯿﺔ إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺎﻃﻖ اﻟﺜﻠﺠﯿﺔ
ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ إﯾﺠﺎد أﺳﻨﺎﻧﻲ ،ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ إﯾﺠﺎد أﺳﻨﺎﻧﻲ" ،ﺗﺪﻓﻖ ذﻟﻚ اﻟﺼﻮت اﻟﻤﺄﻟﻮف داﺧﻞ ﻏﺮﻓﺘﻲ"
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﻓﺘﺮة راﺣﺔ ﺧﻼل اﻟﻈﻬﯿﺮة واﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﻋﺪدت ﻟﻬﺎ .وﺿﻌﺖ اﻟﻜﺘﺎب
.اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﻗﺮؤه ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،واﺗﺠﻬﺖ ﺧﺎرﺟﺔ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ
وﻛﺎﻟﻤﺘﻮﻗﻊ ،ﻛﺎﻧﺖ "أﺟﻨﺲ" ﺗﻘﻒ ﻫﻨﺎك ﻓﻲ ﺑﺮاءة وﺣﯿﺮة واﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻣﺘﻜﻠﻔﺔ ،وأﻃﻠﻘﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ
ﺿﺤﻜﺔ ﻋﺎﻟﯿﺔ .وﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﺗﻠﻚ اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ ﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ رﺗﯿﺒﺔ اﻵن ،ﻓﺄﺳﻨﺎﻧﻬﺎ ﺗﺘﺰﺣﺰح ﻋﻦ أﻣﺎﻛﻨﻬﺎ
.اﻟﺼﺤﯿﺤﺔ ،وﯾﺤﺪث ﻫﺬا ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻛﻞ ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم .وﻟﻜﻦ اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ ﻟﻢ ﺗﺼﺒﺢ ﻗﻂ رﺗﯿﺒﺔ
ﺿﺤﻜﺖ وأﻧﺎ أﺑﺪأ ﺑﺤﺜﻲ اﻟﯿﻮﻣﻲ ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﻤﺄﻟﻮﻓﺔ ،ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﻧﺎ ﻣﺘﺄﻛﺪة ﻣﻦ أﻧﻚ ﺗﻔﻌﻠﯿﻦ ﻫﺬا
ﻷﻋﻮد إﻟﯿﻚ ﻣﺠﺪ ًدا ﻫﻨﺎ" .وﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ﻛﺎن اﻟﺜﻠﺞ ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﻬﻄﻮل ،ﻣﻌﺰ ًزا اﻟﺪفء واﻟﺮاﺣﺔ داﺧﻞ
اﻟﻜﻮخ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ "أﺟﻨﺲ" ﻋﻨﯿﺪة ،ﻓﻬﺰت رأﺳﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ! ﻟﻘﺪ ﺧﻠﻌﺖ
أﺳﻨﺎﻧﻲ ﻗﺒﻠﻤﺎ أذﻫﺐ ﻟﻠﻘﯿﻠﻮﻟﺔ وﺑﻌﺪﻣﺎ اﺳﺘﯿﻘﻈﺖ ﻟﻢ أﺟﺪﻫﺎ ﻓﻲ أي ﻣﻜﺎن" .وﺑﻌﯿ ًﺪا ﻋﻦ ﻓﻘﺪاﻧﻬﺎ اﻟﺬاﻛﺮة،
.ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺘﺄﻟﻘﺔ ﻣﺜﻞ اﻟﺰﻫﺮة
ﻟﻘﺪ ﺑﺪأﻧﺎ أﻧﺎ و"أﺟﻨﺲ" اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻌﺎ ﻣﻨﺬ أرﺑﻌﺔ ﺷﻬﻮر ﻋﻨﺪﻣﺎ اﺳﺘﺠﺒﺖ ﻹﻋﻼن ﯾﻄﻠﺐ ﻣﺮاﻓﻘﺔ ﺗﻌﻤﻞ
وﺗﻘﯿﻢ ﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎن ﻧﻔﺴﻪ .وﻛﺄﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ ﺗﻘﯿﻢ ﻓﻲ إﻧﺠﻠﺘﺮا ،ﻗﺒﻠﺖ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ ﻓﻲ ﻣﻘﻬﻰ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻹﻗﺎﻣﺔ
ﻋﻤﻼ ﻣﻤﺘ ًﻌﺎ ،وﻗﺪ ﺻﻨﻌﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﺼﺪاﻗﺎت اﻟﺠﯿﺪة ﻣﻊ ﻃﺎﻗﻢ اﻟﻌﻤﻞ ﺣﺘﻰ أؤﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ .وﻗﺪ ﻛﺎن ً
واﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺤﻠﯿﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺮﺗﺎدون اﻟﻤﻘﻬﻰ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻬﺎرات اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﻤﻘﻬﻰ ﺳﻬﻠﺔ اﻟﺘﻌﻠﻢ ،وﻗﺪ
ﻣﻜﻨﺘﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻞ ﻓﻮر وﺻﻮﻟﻲ إﻟﻰ اﻟﺒﻠﺪ .وﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻟﻬﺬا؛ وﻟﻜﻦ وﻗﺖ
.اﻟﺘﻐﯿﺮ ﻗﺪ ﺣﺎن
ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻗﻀﯿﺖ اﻟﻌﺎﻣﯿﻦ اﻟﺴﺎﺑﻘﯿﻦ ﻟﺴﻔﺮي ﺧﺎرج أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ ﻓﻲ ﺟﺰﯾﺮة اﺳﺘﻮاﺋﯿﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻜﺎ ًﻧﺎ
ﺟﻤﯿﻼ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺤﯿﺚ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ اﺧﺘﺰاﻟﻪ ﻓﻲ ﺻﻮرة أو ﺑﻄﺎﻗﺔ ﺑﺮﯾﺪﯾﺔ .وﺑﻌﺪ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﻘﺪ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ً
ﻣﺠﺎل اﻟﺒﻨﻮك ،أﺻﺒﺤﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﺷﻲء ﯾﺤﺮرﻧﻲ ﻣﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ ﺣﺘﻰ اﻟﺠﻤﻌﺔ ،وﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﯿﺎة
.اﻟﺸﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺸﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ ﺣﺘﻰ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ
ﺳﺎﻓﺮت أﻧﺎ وإﺣﺪى أﺧﻮاﺗﻲ إﻟﻰ ﺟﺰﯾﺮة ﺑﺸﻤﺎل ﻣﻘﺎﻃﻌﺔ ﻛﻮﯾﻨﺰﻻﻧﺪ ﻟﻘﻀﺎء ﻋﻄﻠﺔ ،وذﻟﻚ ﻟﻨﺤﺼﻞ
ﻋﻠﻰ ﺷﻬﺎدة ﻓﻲ اﻟﻐﻄﺲ ﺗﺤﺖ اﻟﻤﺎء .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺷﻘﯿﻘﺘﻲ ﺗﺤﺎول اﻟﺘﻘﺮب ﻣﻦ ﻣﺪرب اﻟﻐﻄﺲ،
اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻔﯿﺪا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻨﺎ ﻓﻲ اﺟﺘﯿﺎزﻧﺎ اﻻﺧﺘﺒﺎرات ،ﻗﻤﺖ أﻧﺎ ﺑﺘﺴﻠﻖ ﺟﺒﻞ ﻣﻮﺟﻮد ﺑﺎﻟﺠﺰﯾﺮة .وﻓﻲ
.أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺟﻠﻤﻮد ﻫﺎﺋﻞ ﻓﻲ اﻟﺴﻤﺎء ،ﺟﺎءﺗﻨﻲ رؤﯾﺔ؛ إﻧﻨﻲ أرﯾﺪ اﻟﻌﯿﺶ ﻋﻠﻰ ﺟﺰﯾﺮة
ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺄرﺑﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ،ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻫﻨﺎك وﻇﯿﻔﺔ اﻟﺒﻨﻚ ،وأﻣﺘﻌﺘﻲ إﻣﺎ ﺑﯿﻌﺖ أو ﺗﻢ إرﺳﺎﻟﻬﺎ إﻟﻰ ﻣﺰرﻋﺔ
واﻟﺪي .وﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺤﺪﯾﺪ ﺟﺰﯾﺮﺗﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺨﺮﯾﻄﺔ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻟﻤﻼءﻣﺔ ﻣﻮﻗﻌﻬﻤﺎ اﻟﺠﻐﺮاﻓﻲ .ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻠﻢ ﱠ
أي ﺷﻲء آﺧﺮ ﻋﻦ ﻫﺎﺗﯿﻦ اﻟﺠﺰﯾﺮﺗﯿﻦ ﺳﻮى أﻧﻨﻲ أﺣﺐ ﻣﻮﻗﻌﻬﻤﺎ وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻣﻨﺘﺠﻊ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ.
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻗﺒﻞ وﺟﻮد اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻋﻦ أي ﺷﻲء ﻓﻲ ﻏﻤﻀﺔ ﻋﯿﻦ.
وﻣﻊ ﺑﻌﺾ ﺧﻄﺎﺑﺎت ﻋﺒﺮ اﻟﺒﺮﯾﺪ ،اﺗﺠﻬﺖ ﻟﻠﺸﻤﺎل ،إﻟﻰ وﺟﻬﺔ ﻏﯿﺮ ﻣﻌﻠﻮﻣﺔ .ﻛﻨﺎ ﺣﯿﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﻋﺎم ،1991
.وﻗﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ً
أﯾﻀﺎ ﻗﺒﻞ اﻧﺘﺸﺎر اﻟﻬﻮاﺗﻒ اﻟﻨﻘﺎﻟﺔ ﻓﻲ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ ﺑﺄﻋﻮام ﻗﻠﯿﻠﺔ
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻄﺮﯾﻖ ،ﺗﺴﻠﻞ إﻟﻰ روﺣﻲ اﻟﺼﺎﻓﯿﺔ إﻧﺬار ﺗﺤﺬﯾﺮي ﻟﺤﻈﻲ ،ﻓﺨﻼل ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﺴﻔﺮ رأﯾﺖ
أﻧﻨﻲ اﺗﺨﺬت ﻗﺮا ًرا ﺳﺮﯾ ًﻌﺎ ﺑﺘﺮك وﻇﯿﻔﺘﻲ ،ﻷﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ ﻃﺮﯾﻖ ﻣﻮﺣﻞ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻼﻣﻜﺎن.
وﺧﻼل اﻟﻄﺮﯾﻖ إﻟﻰ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﻤﻘﺼﻮدة ،ﺿﺮب اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺳﺎﻓﺮ ﻣﻌﻪ ﺧﻼل ﻫﺬه اﻟﺮﺣﻠﺔ
اﻟﺨﻄﯿﺮة أﺟﺮاس إﻧﺬار ﻛﺎﻓﯿﺔ ﻷﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻤﺨﺎﻃﺮة ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ ﻣﺠﺪ ًدا .ﻟﻘﺪ ﻗﺎل ﻟﻲ إﻧﻪ ﯾﺮﯾﺪ أن
ﯾﺮﯾﻨﻲ ﻣﻜﺎ ًﻧﺎ ﻣﺎ وﺳﻂ اﻷﺣﺮاش ﺣﯿﺚ ﺗﺘﻼﺷﻰ اﻟﻤﻨﺎزل وﻻ ﯾﻈﻬﺮ ﻣﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﺳﻮى ﻋﻼﻣﺎت ﺗﻈﻬﺮ
وﺟﻮد اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﺰاﺋﺮﯾﻦ اﻟﻤﻨﺘﻈﻤﯿﻦ .واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ،ﻟﻘﺪ ﺣﺎﻓﻈﺖ ﻋﻠﻰ ﻗﻮﺗﻲ وﻋﺰﻣﻲ واﺳﺘﻄﻌﺖ أن
ﻗﻠﯿﻼ ﺣﺘﻰ اﺳﺘﻄﻌﺖ اﻟﺨﺮوج، أﻃﻤﺌﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﻤﻮﻗﻒ .وﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﻟﻢ ﯾﺤﺎول ﻣﻀﺎﯾﻘﺘﻲ إﻻ ً
.ﺳﺮﯾ ًﻌﺎ ،ﻣﻦ اﻟﺴﯿﺎرة ﻓﻲ اﻟﺒﻠﺪة اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻗﺼﺪﻫﺎ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه ﻫﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﺮﺣﻠﺔ اﻟﻐﺎﻣﻀﺔ
ﻟﺰﻣﺖ اﻟﻤﻮاﺻﻼت اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ً
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺘﺤﺎﯾﻠﯿﺔ ،وﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ راﺋ ًﻌﺎ،
ﻻﺣﻘﺎ .ﻓﺎﻟﺴﻔﺮ ﺧﻼل اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺗﻮﺑﯿﺴﺎت واﻟﻘﻄﺎرات ﺧﺎﺻﺔ وأﻧﺎ ﻻ أدري أﯾﻦ ﺳﯿﻨﺘﻬﻲ ﺑﻲ اﻟﻤﻄﺎف ً
اﻟﻤﺘﻨﻮﻋﺔ أﺛﺮى ﻃﺮﯾﻘﻲ ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻗﺎﺑﻠﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻌﻈﺎم ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻨﻘﻠﻲ إﻟﻰ أﺟﻮاء أﻛﺜﺮ
دﻓ ًﺌﺎ .وﺑﻌﺪ ﺑﻀﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﺧﻼل اﻟﺮﺣﻠﺔ ،اﺗﺼﻠﺖ ﺑﺄﻣﻲ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺗﺴﻠﻤﺖ ﺧﻄﺎ ًﺑﺎ ﯾﺨﺒﺮﻫﺎ ﺑﺄن ﻫﻨﺎك
وﻇﯿﻔﺔ ﺗﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﺠﺰﯾﺮﺗﯿﻦ اﻟﻠﺘﯿﻦ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺣﺪدﺗﻬﻤﺎ .وﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺗﻮاﻗﺔ ﻟﻠﻬﺮوب ﻣﻦ
ﺳﺎذﺟﺎ ﺑﺄن ﻗﻠﺖ إﻧﻨﻲ ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﺸﻐﻞ أﯾﺔ وﻇﯿﻔﺔ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ً ﻣﻄﺤﻨﺔ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺒﻨﻜﻲ ،ﻓﻘﺪ اﻗﺘﺮﻓﺖ ﺧﻄﺄ
.ﺑﺒﻀﻌﺔ أﯾﺎم ،ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻋﻠﻰ ﺟﺰﯾﺮة ﻣﻐﻤﻮرة ﻓﻲ أوان وأوﻋﯿﺔ ﻗﺬرة
رﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺰﯾﺮة ﺗﺠﺮﺑﺔ راﺋﻌﺔ ،ﻓﻬﻲ ﻟﻢ ﺗﺤﺮرﻧﻲ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﻨﺔ اﻟﺘﻲ
أﯾﻀﺎ ﺣﺮرﺗﻨﻲ ﺑﻔﺎﻋﻠﯿﺔ ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﺔ أي أﯾﺎم اﻷﺳﺒﻮع ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺸﻬﺎ ﻣﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ وﺣﺘﻰ اﻟﺠﻤﻌﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ً
أﻋﯿﺸﻪ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ اﻷﻣﺮ .وﺑﻌﺪ ﻋﺎم ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ ﺗﻌﺮﯾﻔﻪ ﻋﻠﻰ ﻣﻀﺾ ﺑﺎﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ،اﺗﺠﻬﺖ
ﻟﻠﻌﻤﻞ داﺧﻞ ﻣﻄﻌﻢ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻌﻤﻞ ﻫﻨﺎك ﻣﻤﺘ ًﻌﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﺧﻼﻟﻪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء ﻟﻺﺑﺪاع ﻓﻲ
ﺷﺎﻗﺎ وﻣﻨﻬ ًﻜﺎ وأﺻﺎﺑﻨﻲ ﺑﺎﻟﺤﺮ واﻟﺘﻌﺮق ،ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﻄﺒﺦ ﻏﯿﺮ اﻟﻄﻬﻲ .وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻋﻤﻼ ً
ﻣﻜﯿﻒ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن اﺳﺘﻮاﺋﻲ .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﻗﻀﻲ أﯾﺎم اﻟﻌﻄﻼت ﻓﻲ اﻟﺘﺠﻮل داﺧﻞ اﻟﻐﺎﺑﺎت اﻻﺳﺘﻮاﺋﯿﺔ
اﻟﺮاﺋﻌﺔ ،أو اﺳﺘﺌﺠﺎر اﻟﻘﻮارب ﻟﻺﺑﺤﺎر إﻟﻰ اﻟﺠﺰر اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ ،أو ﻣﻤﺎرﺳﺔ رﯾﺎﺿﺔ اﻟﻐﻮص ،أو ﻣﺠﺮد
.اﻻﺳﺘﺮﺧﺎء ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺸﺒﻪ اﻟﺠﻨﺔ
إن اﻟﺘﻄﻮع ﻟﻠﻌﻤﻞ داﺧﻞ اﻟﻤﻄﻌﻢ ﻓﺘﺢ ﻟﻲ اﻟﺒﺎب ﺗﺪرﯾﺠ ﯿﺎ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﻬﺬا اﻟﺪور اﻟﻤﺤﺒﺐ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻟﻢ
ﯾﺠﻌﻞ ﻣﻨﻬﺎ وﻇﯿﻔﺔ ﺻﻌﺒﺔ .ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ ،إن اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺰﺑﺎﺋﻦ اﻟﺴﻌﺪاء اﻟﺬﯾﻦ
ﯾﻘﻀﻮن ﻋﻄﻼﺗﻬﻢ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻜﺎن واﻟﺨﺒﺮة اﻟﺘﻲ اﻛﺘﺴﺒﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺻﻨﻊ أﻛﻮاب ﻗﻬﻮة ﻣﺨﺼﻮﺻﺔ
ﺗﺴﺘﺤﻖ اﻟﻨﺸﺮ ﻓﻲ اﻟﻜﺘﯿﺒﺎت اﻟﺴﯿﺎﺣﯿﺔ ﺣﻮل اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻛﺎن ﯾﻤﺜﻞ ﺣﯿﺎة ﺑﻌﯿﺪة ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ
.أﺣﯿﺎﻫﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﻨﻚ
ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﺷﺮﻛﺘﻪ ﻟﻠﻄﺒﺎﻋﺔ. رﺟﻼ أوروﺑ ﯿﺎ ﻋﺮض ﱠوﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﻬﻰ ذات ﻣﺮة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎﺑﻠﺖ ً
ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ ،وﺑﻌﺪ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ ﺣﯿﺎة اﻟﺠﺰﯾﺮة ﺗﻠﻚ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺣﺎن ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻔﺮ ً
اﻟﻮﻗﺖ ﻹدﺧﺎل ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮات ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻲ واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺄن أﺻﺒﺢ ﻣﺠﻬﻮﻟﺔ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻣﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى.
ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻧﻔﺴﻪ ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺼﺒﺢ اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ ﺷﯿﺌﺎ
.ﻧﺎدرا
ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻮﻗﻊ أن ﺗﺼﯿﺐ أي ﺷﺨﺺ ﻋﺎﺋﺪ إﻟﻰ ﺑﻼده اﻷﺻﻠﯿﺔ ﺑﻌﺪ ﻗﻀﺎﺋﻪ ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة اﻟﺠﺰﯾﺮة
ﺻﺪﻣﺔ ﺛﻘﺎﻓﯿﺔ؛ وﻟﻜﻦ إﻟﻘﺎء ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﺑﻠﺪ ﻏﺮﯾﺐ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺣﺘﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﺑﻠﻐﺘﻬﺎ ﻛﺎن ـــ ﺑﺄﻗﻞ ﻣﺎ ﯾﻘﺎل
ﻋﻨﻪ ـــ ﺗﺤﺪ ًﯾﺎ .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﺑﻠﺖ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﺸﻬﻮر ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﻠﻄﯿﻔﺔ وﻗﺪ ﺳﻌﺪت ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺘﻠﻚ
اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻣﺠﺪ ًدا ﻟﺒﻌﺾ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻮاﻓﻘﻮن ﻣﻌﻲ ﻓﻜﺮﯾﺎ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻗﻤﺖ
ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻌﻮدة إﻟﻰ إﻧﺠﻠﺘﺮا .وﻗﺪ وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻫﻨﺎك وﻟﯿﺲ ﺑﺤﻮزﺗﻲ ﺳﻮى ﻗﺪر ﻗﻠﯿﻞ ﺟ ﺪا ﻣﻦ اﻟﻤﺎل
ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﺷﺨﺺ أﻋﺮﻓﻪ ﻫﻨﺎك .وﻣﻊ ﺟﻨﯿﻪ واﺣﺪ وﺳﺘﺔ وﺳﺘﯿﻦ ً
ﻗﺮﺷﺎ ﻣﺘﺒﻘﯿﺔ ،ﺑﺪأ
.ﻓﺼﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ
ﯾﺘﻤﯿﺰ "ﻧﯿﻒ" ﺑﻀﺤﻜﺘﻪ اﻟﻜﺒﯿﺮة اﻟﻮدودة ورأﺳﻪ ذي اﻟﺸﻌﺮ اﻷﺑﯿﺾ اﻟﻤﺠﻌﺪ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﺧﺒﯿﺮ ﻓﻲ
ﻣﺠﺎﻟﻪ ،ﺣﯿﺚ ﯾﻌﻤﻞ ﻓﻲ وﻇﯿﻔﺔ ﺗﻨﺎﺳﺒﻪ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﺑﻤﺤﻼت ﻫﺎرودز .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أول ﯾﻮم ﻣﻦ أﯾﺎم اﻟﺘﺨﻔﯿﻀﺎت
اﻟﺼﯿﻔﯿﺔ ﻟﻠﻤﺤﻞ ،وﻛﺎن ﻣﻘﺎ ًﻣﺎ ﻋﻠﻰ ﺳﻔﯿﻨﺔ ﻟﯿﻠﯿﺔ ﻋﺒﺮ اﻟﻘﻨﺎة ،وﺑﻼ ﺷﻚ ﻛﻨﺖ أﺑﺪو ﻛﺎﻟﻤﺸﺮدة ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
ﺗﺠﻮﻟﻲ داﺧﻞ اﻟﻤﻠﻬﻰ اﻟﻔﺨﻢ اﻟﻤﺰدﺣﻢ .ﺗﻮﺟﻬﺖ إﻟﯿﻪ ﻋﺒﺮ اﻟﻨﻀﺪ وﻗﻠﺖ ﻟﻪ ﺑﺜﻐﺮ ﻣﺒﺘﺴﻢ" :أﻫﻼ ﻧﯿﻒ ،أﻧﺎ
ﺑﺮوﻧﻲ ﻟﻘﺪ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .أﻧﺎ ﺻﺪﯾﻘﺔ ﻋﺎﺋﻠﺔ ﻓﯿﻮﻧﺎ .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﺤﻮذت ﻋﻠﻰ ﻛﯿﺲ اﻟﻔﻮل اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ﻣﻨﺬ
".ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات
وﻗﺪ ﺳﻌﺪت ﻟﺴﻤﺎﻋﻪ ﯾﻘﻮل" :ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﺑﺮوﻧﻲ .ﻣﺎذا ﯾﺤﺪث؟" ﻓﻘﻠﺖ ﻟﻪ ﺑﻜﻞ رﺟﺎء" :أﺣﺘﺎج إﻟﻰ ﻣﻜﺎن
".ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻟﺒﻀﻌﺔ أﯾﺎم رﺟﺎء
ﻟﺪي ﻣﻠﺠﺄ
أﺟﺎﺑﻨﻲ وﻫﻮ ﯾﻀﻊ ﯾﺪه ﻓﻲ ﺣﺎﻓﻈﺔ ﻣﻔﺎﺗﯿﺤﻪ" :ﺑﻼ ﺷﻚ ،ﺗﻔﻀﻠﻲ" .وﺑﻬﺬا ،أﺻﺒﺢ ﱠ
.ﯾﺆوﯾﻨﻲ ،أﻧﺎم ﻋﻠﻰ ﻛﻨﺒﺘﻪ ،وأﺗﺒﻊ ﺗﻌﻠﯿﻤﺎت ﻣﻜﺎﻧﻪ
أﯾﻀﺎ أن ﺗﻘﺮﺿﻨﻲ ﻋﺸﺮة ﺟﻨﯿﻬﺎت؟" ودون ﺗﺮدد ،أﺧﺮج ﻋﺸﺮة ﺟﻨﯿﻬﺎت ﺳﺄﻟﺘﻪ ﻣﺘﻔﺎﺋﻠﺔ" :أﯾﻤﻜﻨﻚ ً
ﻟﺪي ﻓﺮاش ﻣﻦ ﺟﯿﺒﻪ اﻟﺨﻠﻔﻲ ،ﻓﺎﺑﺘﺴﻤﺖ ﻣﻘﺪﻣﺔ ﻟﻪ ﻋﺒﺎرات اﻟﺸﻜﺮ واﻟﺜﻨﺎء .ﻓﻘﺪ دﺑﺮت أﻣﺮي ،وأﺻﺒﺢ ﱠ
.وﻃﻌﺎم
وﻗﺪ ﺣﺼﻠﺖ ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح ﻋﻠﻰ ﻣﺠﻠﺔ اﻟﺴﻔﺮ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ اﻧﺘﻮﯾﺖ أن أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ وﻇﯿﻔﺔ ﻣﻨﻬﺎ ،ﻟﺬا
ﻓﻘﺪ اﻟﺘﻘﻄﺖ ﻧﺴﺨﺔ ﻣﻨﻬﺎ ،وذﻫﺒﺖ إﻟﻰ "ﻧﯿﻒ" ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل وأﺟﺮﯾﺖ ﺛﻼث ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ﻫﺎﺗﻔﯿﺔ .وﻓﻲ ﺻﺒﺎح
اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻛﻨﺖ أﺟﺮي ﻣﻘﺎﺑﻠﺔ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ وﻇﯿﻔﺔ ﺷﺎﻣﻠﺔ اﻹﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻟﻨﻮادي ﻓﻲ
.ﻗﺮﯾﺔ ﺷﻮري .وﺑﺤﻠﻮل اﻟﻈﻬﯿﺮة ،ﻛﻨﺖ أﻗﯿﻢ ﻫﻨﺎك .ﻣﻤﺘﺎز
وﻗﺪ ﺟﺮت ﺑﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻤﺪة ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺼﺪاﻗﺔ واﻟﺮوﻣﺎﻧﺴﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أوﻗﺎ ًﺗﺎ ﻣﻤﺘﻌﺔ .وﻗﺪ راﻗﺘﻨﻲ
ً
وأﯾﻀﺎ ﻟﻢ ﺣﯿﺎة اﻟﻘﺮﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ذﻛﺮﺗﻨﻲ ﺑﻤﺠﺘﻤﻊ اﻟﺠﺰﯾﺮة ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺖ ﻣﺤﺎﻃﺔ ﺑﺄﻧﺎس أﺻﺒﺤﺖ أﺣﺒﻬﻢ.
.ﻧﻜﻦ ﺑﻌﯿﺪﯾﻦ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻋﻦ ﻟﻨﺪن وﻗﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻮم ﺑﺮﺣﻼت ﻣﻨﺘﻈﻤﺔ إﻟﯿﻬﺎ ،واﻟﺘﻲ اﺳﺘﻤﺘﻌﺖ ﺑﻤﻌﻈﻤﻬﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺳﻔﺮ أﺑﻌﺪ ﯾﺪﻏﺪﻏﻨﻲ؛ ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ اﺳﺘﻜﺸﺎف اﻟﺸﺮق اﻷوﺳﻂ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺼﻮل
اﻟﺸﺘﺎء اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﺘﻬﺎ ﺗﺠﺎرب ﺟﯿﺪة ،وﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة أﻧﻨﻲ ﻗﻀﯿﺖ اﺛﻨﺘﯿﻦ ﻣﻨﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﻟﺪي اﻟﺨﯿﺎرﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﻋﻦ ﻓﺼﻮل اﻟﺼﯿﻒ اﻟﺤﺎرة اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ ﻓﻲ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ .وﻟﻜﻦ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﱠ
ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺮار أو اﻟﺮﺣﯿﻞ ،وﻗﺪ ﻗﺮرت اﻟﺒﻘﺎء ﻟﻔﺼﻞ ﺷﺘﺎء آﺧﺮ ،ﻋﺎﻗﺪة اﻟﻌﺰم ﻋﻠﻰ ادﺧﺎر ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺎل
ﻟﻠﺮﺣﻠﺔ .وﻟﻔﻌﻞ ﻫﺬا ،ﻓﺄﻧﺎ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻹﺑﻌﺎد ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ اﻟﻨﺎدي واﻟﺒﻘﺎء ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻛﻞ
ﻟﯿﻠﺔ .ﻟﻢ أﻛﻦ أﺗﻨﺎول اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،وﻟﻜﻦ اﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ ﻣﺎ زال ﯾﻜﻠﻔﻨﻲ ﻣﺎﻻ
.ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﺳﺘﺨﺪاﻣﻪ ﻓﻲ اﻟﺴﻔﺮ ﻋﻮﺿﺎ ﻋﻦ ذﻟﻚ
وﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮة ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻟﺘﻲ اﺗﺨﺬت ﻓﯿﻬﺎ اﻟﻘﺮار ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ،ﺟﺬب اﻧﺘﺒﺎﻫﻲ إﻋﻼن وﻇﯿﻔﺔ رﻋﺎﯾﺔ ﻣﻊ
"أﺟﻨﺲ" ،ﺣﯿﺚ إن ﻫﺬه اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻟﺒﻠﺪة اﻟﻤﺠﺎورة ﻟﻘﺮﯾﺔ ﺷﻮري .وﻗﺪ ﺗﻢ ﻣﻨﺤﻲ اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ
ﺧﻼل اﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻷوﻟﻰ ،ﺣﯿﺚ اﻛﺘﺸﻒ اﻟﻤﺰارع "ﺑﯿﻞ" أﻧﻨﻲ ﻓﺘﺎة ﻣﺰرﻋﺔ ﺑﻤﻌﻨﻰ اﻟﻜﻠﻤﺔ .وﻗﺪ
ﻛﺎﻧﺖ أﻣﻪ "أﺟﻨﺲ" ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮﻫﺎ؛ ذات ﺷﻌﺮ رﻣﺎدي ﻃﻮﯾﻞ إﻟﻰ ﻛﺘﻔﻬﺎ ،وﺻﻮت
ﻣﺒﻬﺞ ،وﺑﻄﻦ داﺋﺮي ﺿﺨﻢ ،وﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺗﻠﺒﺲ ﻛﻞ ﯾﻮم اﻟﺴﺘﺮة ﻧﻔﺴﻬﺎ ذات اﻟﻠﻮﻧﯿﻦ اﻷﺣﻤﺮ واﻟﺮﻣﺎدي .وﻗﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﻌﺪ ﻣﺰرﻋﺘﻬﻤﺎ ﻣﺴﺎﻓﺔ ﻧﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ ﻋﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ ،ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺑﻤﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻣﻘﺎﺑﻠﺔ
ً
ﻣﻨﻌﺰﻻ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﺧﻼل أﯾﺎم اﻟﻌﻄﻼت .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻮاﺟﺪي ﻫﻨﺎك ﺷﻌﺮت وﻛﺄﻧﻪ ﻋﺎﻟﻢ ﻣﺨﺘﻠﻒ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺑﺮﻓﻘﺔ "أﺟﻨﺲ" ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﺎﻋﺔ ﻣﻦ ﻣﺴﺎء اﻷﺣﺪ وﺣﺘﻰ ﻣﺴﺎء اﻟﺠﻤﻌﺔ.
وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺳﺎﻋﺘﺎ اﻻﺳﺘﺮاﺣﺔ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ﯾﻮﻣ ﯿﺎ ﻛﺎﻓﯿﺘﯿﻦ ﻟﻠﻤﻌﺎﻣﻼت اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ
.أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻐﻞ ﻫﺎﺗﯿﻦ اﻟﺴﺎﻋﺘﯿﻦ ﻛﻞ ﻓﺘﺮة ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ ﺻﺪﯾﻘﻲ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰي
ﺷﺨﺼﺎ ﻋﺰﯾ ًﺰا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﺣﺲ اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ ﻟﺪﯾﻨﺎ ﻫﻮ ﻣﺎ ﺻﻨﻊ اﻟﺘﺮاﺑﻂ ﺑﯿﻨﻨﺎ ً ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "دﯾﻦ"
ﻣﻨﺬ ﻟﺤﻈﺔ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ اﻷوﻟﻰ .وﻗﺪ ﻋﺰز ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻣ ًﻌﺎ ﺣﺒﻨﺎ اﻟﻤﺸﺘﺮك ﻟﻠﻤﻮﺳﯿﻘﻰ .ﻟﻘﺪ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ
ﻟﻮﺻﻮﻟﻲ إﻟﻰ اﻟﺒﻠﺪ ،ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﺑﻌﺪ إﺟﺮاﺋﻲ اﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ وﻇﯿﻔﺔ اﻟﻨﺎدي .وﺳﺮﯾ ًﻌﺎ ﻣﺎ
ﻣﺮﺣﺎ ﺑﺘﻌﺮﻓﻨﺎ ﻋﻠﻰ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ .وﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ً
أﯾﻀﺎ، ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ أﺻﺒﺤﺖ أﻏﻨﻰ وأﻛﺜﺮ ً
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺻﺪاﻗﺔ "دﯾﻦ" ﻫﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﺎ أﺣﺎﻓﻆ ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة .ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻋﺎدة ﻣﺎ أﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﺪﻓﺌﺔ
"أﺟﻨﺲ" ﻣﻦ اﻟﺜﻠﺞ ،وﻓﻲ أﻏﻠﺐ اﻷﺣﯿﺎن ،ﻛﻨﺖ ﻣﺸﻐﻮﻟﺔ ﺑﺎﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ أﺳﻨﺎﻧﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺪﻫﺶ
ﻛﻤﯿﺔ اﻟﻤﻮاﻗﻊ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻠﻤﺮء اﻛﺘﺸﺎﻓﻬﺎ داﺧﻞ ذﻟﻚ اﻟﻤﻨﺰل اﻟﺼﻐﯿﺮ ،واﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ أن أﻋﺜﺮ ﻓﯿﻬﺎ ﻋﻠﻰ
.اﻷﺳﻨﺎن
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻟﺪى "أﺟﻨﺲ" ﻛﻠﺒﺔ رﻋﻲ أﻟﻤﺎﻧﯿﺔ ﺗﺪﻋﻰ "ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﻋﺸﺮة أﻋﻮام ،وﻗﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﻘﻂ اﻟﺸﻌﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻠﺒﺔ ﻟﻄﯿﻔﺔ اﻟﺸﻜﻞ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻘﺪ اﻟﻘﻮة ﻓﻲ أﻗﺪاﻣﻬﺎ
اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺮض اﻟﺘﻬﺎب اﻟﻤﻔﺎﺻﻞ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ذﻟﻚ ﻣﺮض ﺷﺎﺋﻊ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺬه
ﺑﺤﺜﺎ ﻋﻦاﻟﻔﺼﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻜﻼب .وﺗﻌﻠﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﺨﺒﺮات اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺮﻓﻊ ردﻓﻬﺎ ﻷﻋﻠﻰ وﻧﻈﺮت أﺳﻔﻠﻬﺎ ً
أﺳﻨﺎن ﺳﯿﺪﺗﻬﺎ .ﻟﻢ ﯾﺼﺐ اﻷﻣﺮ اﻟﯿﻮم؛ وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ أﺧﺮى ،ﻛﺎﻧﺖ "ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" ﺗﺠﻠﺲ ﻋﻠﯿﻬﺎ.
ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺠﺪﯾﺮ ﺑﺎﻷﻫﻤﯿﺔ داﺋﻤﺎ إﻟﻘﺎء ﻧﻈﺮة ﻫﻨﺎك .ﻫﺰت "ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" ذﯾﻠﻬﺎ ﺛﻢ ﻋﺎدت ﻣﺮة
أﺧﺮى ﻷﺣﻼﻣﻬﺎ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻤﺪﻓﺄة ،ﻧﺎﺳﯿﺔ اﻟﻤﻘﺎﻃﻌﺔ اﻟﻤﻮﺟﺰة اﻟﺘﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﻬﺎ ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ .وﻣﺮا ًرا وﺗﻜﺮا ًرا،
ﻛﻨﺖ أﻧﺎ و"أﺟﻨﺲ" ﻧﻘﻄﻊ ﻃﺮﯾﻖ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺒﺤﺚ .وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺎدي ﻣﻦ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻨﻮم:
"".ﻟﯿﺴﺖ ﻣﻮﺟﻮدة ﻫﻨﺎ
أﯾﻀﺎ" .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،أﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ أﺑﺤﺚ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ وأرد ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻄﺒﺦ" :ﻟﯿﺴﺖ ﻫﻨﺎ ً
اﻟﻨﻮم ،و"أﺟﻨﺲ" ﺗﺒﺤﺚ ﻓﻲ اﻟﻤﻄﺒﺦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻐﺮف ﯾﻤﻜﻦ اﻟﺒﺤﺚ ﻓﯿﻬﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ
اﻟﻨﺰل اﻟﺼﻐﯿﺮ .ﻟﺬا ،ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻮم ﺑﺘﻔﺘﯿﺸﻬﺎ ﺟﻤﯿ ًﻌﺎ ﻟﻠﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ ﻋﺪم وﺟﻮد اﻷﺳﻨﺎن ﻓﯿﻬﺎ .وﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم
.ﺑﺎﻟﺘﺤﺪﯾﺪ ،ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺳﻨﺎن ﻣﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﺣﻘﯿﺒﺔ اﻟﺤﯿﺎﻛﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻬﺎ ،ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻛﺮﺳﻲ اﻟﺼﺎﻟﻮن
ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ وﻫﻲ ﺗﻀﻌﻬﺎ ﻣﺠﺪ ًدا ﻓﻲ ﻓﻤﻬﺎ" :أوه ،أﻧﺖ ﻛﻨﺰ ﯾﺎ ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ .ﺑﻤﺎ أﻧﻚ ﻫﻨﺎ اﻵن ،ﻓﺘﻌﺎل
ﻧﺸﺎﻫﺪ اﻟﺘﻠﻔﺎز ﻣ ًﻌﺎ" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ إﺳﺘﺮاﺗﯿﺠﯿﺔ ﺗﺴﺘﺨﺪﻣﻬﺎ "أﺟﻨﺲ" ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﻟﻠﺠﻠﻮس ﻣﻌﻬﺎ،
ﻓﻀﺤﻜﺖ ﻟﻬﺎ وأﻧﺎ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ ﻟﺘﻨﻔﯿﺬ ﻃﻠﺒﻬﺎ .ﻓـ"أﺟﻨﺲ" اﻣﺮأة ﻋﺠﻮز ﻋﺎﺷﺖ وﺣﯿﺪة ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ
ﺷﺎﻗﺎ ﻛﻮﻇﯿﻔﺔ ﻣﺠﻬﺪة ﻓﻲ أﻓﻀﻞ ﻋﻤﻼ ً وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺮﻓﻘﺔ .ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻜﺘﺎﺑﻲ أن ﯾﻨﺘﻈﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ً
اﻷوﻗﺎت .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺮﻓﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﻬﺎ "أﺟﻨﺲ" ،وﺣﺘﻰ إن ﻛﺎن ذﻟﻚ ﺧﺎرج
.اﻟﺴﺎﻋﺎت اﻟﻤﺤﺪدة ﻟﻠﻌﻤﻞ ،ﻓﻼ ﻣﺎﻧﻊ
ﻛﻨﺎ ﻧﻌﺜﺮ ﻋﻠﻰ اﻷﺳﻨﺎن ﺗﺤﺖ اﻟﻮﺳﺎدة ،أو ﻓﻲ ﺣﻘﯿﺒﺔ أدوات اﻟﺘﺠﻤﯿﻞ ﻓﻲ اﻟﺤﻤﺎم ،أو داﺧﻞ ﻛﻮب
ﺷﺎي ﻓﻲ دوﻻب اﻟﻤﻄﺒﺦ ،أو ﻓﻲ ﺣﻘﯿﺒﺔ ﯾﺪﻫﺎ ،أو ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻷﺧﺮى اﻟﺘﻲ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ
أﯾﻀﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻈﻬﺮ ﺧﻠﻒ اﻟﺘﻠﻔﺎز ،أو ﻓﻲ اﻟﻤﺪﻓﺄة ،أو ﻓﻲ ﺳﻠﺔ اﻟﻤﻬﻤﻼت، ﺗﺼﺪﯾﻖ وﺟﻮدﻫﺎ ﻓﯿﻬﺎ .وﻟﻜﻨﻬﺎ ً
.أو أﻋﻠﻰ اﻟﺜﻼﺟﺔ ،أو ﻓﻲ ﺣﺬاﺋﻬﺎ .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،أﺳﻔﻞ "ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ"؛ ﺗﻠﻚ اﻟﻜﻠﺒﺔ اﻷﻟﻤﺎﻧﯿﺔ
ﻗﺪ ﯾﻜﻮن اﻟﺮوﺗﯿﻦ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻣﻔﯿ ًﺪا ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس .أﻣﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻓﺄﻧﺎ داﺋ ًﻤﺎ أﺳﻌﻰ ﻟﻠﺘﻐﯿﯿﺮ؛ وﻟﻜﻦ
ﻟﻠﺮوﺗﯿﻦ ﻣﻜﺎﻧﺘﻪ وﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ﯾﻌﺪ ﻫﻮ اﻷﻓﻀﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﺒﺮون ﻓﻲ اﻟﺴﻦ.
وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﯾﺎم وأﺳﺎﺑﯿﻊ ﻣﻦ اﻟﺮوﺗﯿﻦ ﻣﻊ "أﺟﻨﺲ" .ﻛﻨﺎ ﻧﺬﻫﺐ إﻟﻰ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻛﻞ ﯾﻮم اﺛﻨﯿﻦ ،ﺣﯿﺚ
إﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﯾﺠﺐ أن ﺗﺠﺮي ﺗﺤﺎﻟﯿﻞ ﻣﻨﺘﻈﻤﺔ ﻟﻠﺪم ،وﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ إﺟﺮاء ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺤﺎﻟﯿﻞ ﻓﻲ اﻟﻤﻮﻋﺪ ﻧﻔﺴﻪ
ﻛﻞ أﺳﺒﻮع .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن ﺷﯿ ًﺌﺎ واﺣ ًﺪا ﻓﻲ اﻟﯿﻮم ﻛﺎن ﻛﺎﻓ ًﯿﺎ ،أو رﺑﻤﺎ ﯾﺤﻄﻢ روﺗﯿﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة
.اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻀﯿﻬﺎ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﺮﺧﺎء واﻟﺤﯿﺎﻛﺔ
ﻣﺸﻤﺴﺎ .ﻛﺎن
ً ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻜﻠﺒﺔ "ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" ﺗﺄﺗﻲ إﻟﻰ ﻛﻞ اﻷﻣﺎﻛﻦ ﻣﻌﻨﺎ ،ﺳﻮاء أﻛﺎن اﻟﺠﻮ ﻣﻤﻄ ًﺮا أو
أوﻻ .وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻜﻠﺒﺔ ﺗﻨﺘﻈﺮ ﺑﺼﺒﺮ ،وداﺋ ًﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻬﺰﯾﺘﻢ ﺧﻔﺾ اﻟﺒﻮاﺑﺔ اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ ﻟﻠﺸﺎﺣﻨﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة ً
ذﯾﻠﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺨﻠﻮﻗﺔ راﺋﻌﺔ .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أﻗﻮم ﺑﺮﻓﻊ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ اﻷﻣﺎﻣﯿﺘﯿﻦ إﻟﻰ داﺧﻞ اﻟﺒﻮاﺑﺔ اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ ﺛﻢ
أرﻓﻊ اﻟﻘﺪﻣﯿﻦ اﻟﺨﻠﻔﯿﺘﯿﻦ ﺣﺘﻰ أﺣﻤﻠﻬﺎ ﻛﻠﻬﺎ ،ﻗﺒﻞ أن ﺗﻨﺪﻓﻊ اﻟﻘﺪﻣﺎن اﻟﺨﻠﻔﯿﺘﺎن وﻧﻀﻄﺮ ﻟﻠﺒﺪء ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ.
.ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻠﺤﻈﺎت أﺻﺒﺢ ﻣﻐﻄﺎة ﺑﺸﻌﺮﻫﺎ رﻣﻠﻲ اﻟﻠﻮن ﻛﺘﺬﻛﯿﺮ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﻨﺰﻫﺔ
ﺗﺜﺐ "ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" إﻟﻰ ﺧﺎرج اﻟﺸﺎﺣﻨﺔ ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ـــ رﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺰال ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة
ـــ داﻓﻌﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ إﻟﻰ اﻷﻣﺎم ﺣﺘﻰ ﺗﺼﺒﺢ ﻗﺪﻣﺎﻫﺎ اﻷﻣﺎﻣﯿﺘﺎن ﻋﻠﻰ اﻷرض ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺗﻈﻞ ﻣﻨﺘﻈﺮة إﯾﺎي
ﺣﺘﻰ أﻧﺰل ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ اﻟﺨﻠﻔﯿﺘﯿﻦ .وإذا ﻛﺎﻧﺖ "أﺟﻨﺲ" ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﺧﻼل ﻫﺬه اﻟﻔﺘﺮة ،ﻓﺈن
"ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" ﺗﻈﻞ ﻣﻨﺘﻈﺮة ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﻬﺎ وﻗﺪﻣﺎﻫﺎ اﻟﺨﻠﻔﯿﺘﺎن ﻣﻌﻠﻘﺘﺎن ﻓﻲ اﻟﻬﻮاء ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺢ ﻣﺴﺘﻌﺪة
.ﻣﺮة أﺧﺮى .وﻋﻨﺪ إﻧﺰاﻟﻬﺎ ،ﺗﻤﺸﻲ ﺑﺴﻌﺎدة وﺑﻼ أﻟﻢ ،وﻫﻲ داﺋ ًﻤﺎ ﺗﻬﺰ ذﯾﻠﻬﺎ اﻟﻌﺠﻮز اﻟﻜﺒﯿﺮ
وﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ أﯾﺎم اﻟﺜﻼﺛﺎء ﻓﻲ ﺗﺴﻮق اﻟﺒﻘﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻘﺮﯾﺔ اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ .وﻗﺪ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻊ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ
اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺴﻨﯿﻦ ﻣﻨﺬ أن أﺻﺒﺤﺖ اﻗﺘﺼﺎدﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻟﻜﻦ "أﺟﻨﺲ" ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﻰ ﻋﻜﺲ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺎول داﺋ ًﻤﺎ أن ﺗﺸﺘﺮي ﻟﻲ أﺷﯿﺎء ،وﺧﺎﺻﺔ أﺷﯿﺎء ﻻ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﻬﺎ أو ﻻ أرﯾﺪ اﻗﺘﻨﺎءﻫﺎ .وﻓﻲ ﻛﻞ
ﻣﻤﺸﻰ داﺧﻞ اﻟﺴﻮق ،ﻛﻨﺎ ﻧﺮى أﻧﻔﺴﻨﺎ اﻟﻤﺮأﺗﯿﻦ ﻧﻔﺴﻬﻤﺎ ،واﺣﺪة ﻛﺒﯿﺮة وأﺧﺮى ﺷﺎﺑﺔ ،ﺗﺘﺠﺎدل إﺣﺪاﻫﻤﺎ
أﯾﻀﺎ ﻛﻨﺎ ﻣﺼﻤﻤﺘﯿﻦ .وﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ، ﻣﻊ اﻷﺧﺮى .وﻛﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ ﻧﺒﺘﺴﻢ وأﺣﯿﺎ ًﻧﺎ ﻧﻀﺤﻚ ،وﻟﻜﻨﻨﺎ ً
ﯾﻨﺘﻬﻲ ﺑﻲ اﻷﻣﺮ وﻗﺪ اﺷﺘﺮﯾﺖ ﻧﺼﻒ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪ "أﺟﻨﺲ" ﺷﺮاءه ﻟﻲ .وﯾﺘﻨﻮع ذﻟﻚ ﺑﯿﻦ ﻣﺸﻬﯿﺎت
ﻟﻠﻨﺒﺎﺗﯿﯿﻦ ،أو ﻓﺎﻛﻬﺔ ﻣﺎﻧﺠﻮ ﻣﺴﺘﻮردة ،أو ﻣﺼﻔﻒ ﺷﻌﺮ ﺟﺪﯾﺪ ،أو ﻣﻼﺑﺲ ﻟﻠﻨﻮم ،أو ﻣﻌﺠﻮن أﺳﻨﺎن ذي
.ﻣﺬاق رﻫﯿﺐ
ً
ﺿﻌﯿﻔﺎ وأﯾﺎم اﻷرﺑﻌﺎء ﻣﺨﺼﺼﺔ ﻟﻠﻌﺐ اﻟﻮرق ،ﻣﺠﺪ ًدا ﻓﻲ اﻟﻘﺮﯾﺔ اﻟﻤﺤﻠﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻧﻈﺮ "أﺟﻨﺲ"
ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ ﻣﻦ رؤﯾﺔ أرﻗﺎم اﻟﻮرق ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ .ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ ﻗﺮاءة وﺳﻤﺎع اﻷرﻗﺎم ﺟﯿ ًﺪا وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺮاﺟﻌﻨﻲ داﺋ ًﻤﺎ ﻟﻠﺘﺄﻛﯿﺪ ﻗﺒﻞ أن ﺗﻘﻮم ﺑﺈﻟﻘﺎء أﯾﺔ ﺑﻄﺎﻗﺔ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﻛﻞ اﻷﺷﺨﺎص ﻛﺒﺎر اﻟﺴﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮدﯾﻦ
إﺣﺴﺎﺳﺎ
ً ﻫﻨﺎك .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻟﻌﺸﺮﯾﻨﺎت ،وﻛﻨﺖ اﻟﺸﺎﺑﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة ﺑﯿﻨﻬﻢ ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻤﻨﺢ "أﺟﻨﺲ"
".ﺑﺎﻟﺘﻤﯿﺰ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﻔﻨﻲ ﺑﻠﻔﻆ "ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ
ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻠﻦ ﺑﺠﺪﯾﺔ وﻓﺨﺮ ﻟﻜﻞ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻬﺎ ﻛﺒﯿﺮات اﻟﺴﻦ اﻟﻼﺗﻲ ﯾﻠﻌﺒﻦ ﻣﻌﻬﺎ اﻟﻮرق ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﻘﺪ
".ذﻫﺒﺖ أﻧﺎ وﺻﺪﯾﻘﺘﻲ أﻣﺲ ﻟﻠﺘﺴﻮق وﻗﺪ اﺷﺘﺮﯾﺖ ﻟﻬﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة
إﻟﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻫﻨﺎك ،وأﻧﺎ أﻓﻜﺮ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أوه،وﻛﺎن اﻟﺠﻤﯿﻊ ﯾﻨﻈﺮون وﯾﻮﻣﺌﻮن ﱠ
".ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ
ﺛﻢ ﺗﺘﺎﺑﻊ" :ﻟﻘﺪ ﺑﻌﺜﺖ أﻣﻬﺎ ﻟﻬﺎ ﺧﻄﺎ ًﺑﺎ ﻫﺬا اﻷﺳﺒﻮع ﻣﻦ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ .إن اﻟﺠﻮ ﻫﻨﺎك ﺣﺎر ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ
.اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻟﻬﺎ اﺑﻦ أﺧﺖ ﺟﺪﯾﺪ" .وﻣﺮة أﺧﺮى ﺗﺒﺘﺴﻢ اﻟﺼﺪﯾﻘﺎت وﯾﻮﻣﺌﻮن ﺑﺮءوﺳﻬﻦ
ﻟﻢ أﺳﺘﻐﺮق ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺤﺖ أﻧﺘﻘﻲ ﻛﻤﯿﺔ اﻟﻤﻌﻠﻮﻣﺎت اﻟﺘﻲ أﻣﻨﺤﻬﺎ إﯾﺎﻫﺎ .ﻓﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ
اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﻤﺎ ﻗﺪ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻪ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ أﻣﻲ أن ﺗﺮﺳﻞ ﻟﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻼﺑﺲ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ
اﻷﻧﯿﻘﺔ وﻫﺪاﯾﺎ أﺧﺮى ﻟﺘﺪﻟﻠﻨﻲ ﻣﻦ ﺑﻌﯿﺪ .وﻟﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻣﻊ "أﺟﻨﺲ" ﻛﺎن ﻣﻤﺘ ًﻌﺎ وﺑﺮﯾ ًﺌﺎ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻗﺮرت
.ﺗﺤﻤﻞ اﻟﺨﺠﻞ واﻟﺬل اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺒﺒﻪ ﻟﻲ أﺣﯿﺎ ًﻧﺎ
وأﯾﺎم اﻟﺨﻤﯿﺲ ﻫﻲ اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺎ ﻧﺘﻨﺎول ﻓﯿﻬﺎ اﻟﻐﺪاء ﺑﺎﻟﺨﺎرج .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻌﺪ ﯾﻮ ًﻣﺎ راﺋ ًﻌﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ
ﻟﺜﻼﺛﺘﻨﺎ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻨﺎ "ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" ،ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ .ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻮد ﺣﺘﻰ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﻛﯿﻨﺖ وﻧﺘﻨﺎول اﻟﻐﺪاء ﻣﻊ اﺑﻨﺘﻬﺎ اﻟﺘﻲ
.ﺗﻘﯿﻢ ﻫﻨﺎك
ﻣﯿﻼ ﺗﻌﺪ ﻣﺴﺎﻓﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻺﻧﺠﻠﯿﺰ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻸﺳﺘﺮاﻟﻲ ﻣﺠﺮد ﻣﺴﺎﻓﺔ إن ﺛﻼﺛﯿﻦ ً
.ﻋﺎدﯾﺔ ،ﻓﻤﻨﻈﻮرﻧﺎ ﻟﻠﻤﺴﺎﻓﺔ ﯾﺨﺘﻠﻒ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﻋﻨﻪ ﻓﻲ اﻟﺜﻘﺎﻓﺔ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰﯾﺔ
ﻓﻲ إﻧﺠﻠﺘﺮا ،ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻘﻮد ﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﻣﯿﻠﯿﻦ ﺣﺘﻰ ﺗﺼﺒﺢ ﻓﻲ ﻗﺮﯾﺔ ﺟﺪﯾﺪة .وﺳﺘﺠﺪ ﻟﻬﺠﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ
ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﻋﻦ اﻟﻠﻬﺠﺔ اﻟﻤﺴﺘﺨﺪﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺟﺌﺖ ﻣﻨﻬﺎ ،ورﺑﻤﺎ ﻻ ﺗﻌﺮف أي ﺷﺨﺺ ﻓﻲ اﻟﻘﺮﯾﺔ
ﻣﯿﻼ ﻟﺘﺤﺼﻞاﻷﺧﺮى ،ﺣﺘﻰ إن ﻋﺸﺖ ﻫﻨﺎك ﻛﻞ ﺣﯿﺎﺗﻚ .أﻣﺎ ﻓﻲ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻘﻮد ﻟﺨﻤﺴﯿﻦ ً
ﻋﻠﻰ رﻏﯿﻒ ﺧﺒﺰ ،وﺟﯿﺮاﻧﻚ ﯾﻜﻮﻧﻮن ﺑﻌﯿﺪﯾﻦ ﺟ ﺪا ﻋﻨﻚ ﺣﺘﻰ إﻧﻬﻢ ﯾﺘﺼﻠﻮن ﺑﻚ أو ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن إﻟﯿﻚ ﻋﺒﺮ
ﺟﻬﺎز اﻟﻼﺳﻠﻜﻲ إذا أرادوا أن ﯾﻘﻮﻟﻮا ﺻﺒﺎح اﻟﺨﯿﺮ ،وﻟﻜﻨﻬﻢ ﺳﯿﻈﻠﻮن ﯾﻔﻜﺮون ﺑﻚ ﻛﺠﺎر ﻟﻬﻢ .ﻟﻘﺪ
ﻋﻤﻠﺖ ذات ﻣﺮة ﺑﺎﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺸﻤﺎﻟﯿﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﻌﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إﻧﻬﻢ ﯾﺴﺘﺨﺪﻣﻮن اﻟﻄﺎﺋﺮات ﻟﻠﺬﻫﺎب
ﻷﻗﺮب ﻣﻘﻬﻰ .وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﻬﺒﻂ اﻟﻄﺎﺋﺮات ﻣﻠﯿ ًﺌﺎ ﺑﻄﺎﺋﺮات ذات اﻟﻤﻘﻌﺪ اﻟﻮاﺣﺪ أو اﻟﻤﻘﻌﺪﯾﻦ ﻓﻲ أول
،اﻟﻠﯿﻞ ،وﻟﻜﻨﻪ ﯾﺼﺒﺢ ﺧﺎﻟ ًﯿﺎ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﺑﺤﻠﻮل اﻟﺼﺒﺎح ،ﺣﯿﺚ ﯾﻜﻮن اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻗﺪ ﻋﺎدوا إﻟﻰ ﻣﺰارﻋﻬﻢ
ﻟﺬا ،ﻓﻘﻂ ﻛﺎﻧﺖ أﯾﺎم اﻟﺨﻤﯿﺲ اﻟﺘﻲ ﻧﻘﻀﯿﻬﺎ ﺑﺎﻟﺨﺎرج أﯾﺎ ًﻣﺎ راﺋﻌﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟـ"أﺟﻨﺲ" ،وﻟﻜﻨﻬﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺜﻞ ﻟﻲ أﯾﺎ ًﻣﺎ ﺟﯿﺪة ﻟﻼﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﻘﯿﺎدة اﻟﺴﻠﺴﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻬﺎ اﻣﺮأة ﻟﻄﯿﻔﺔ وﻛﺎن اﻟﻠﻘﺎء ﻣﻌﻬﺎ
ﻣﻤﺘ ًﻌﺎ .وداﺋ ًﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺘﺎ ﯾﺘﻨﺎوﻻن ﺧﻀﺮاوات ﻃﺎزﺟﺔ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻠﺤﻢ واﻟﺠﺒﻦ واﻟﻤﺨﻠﻞ .ﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ
أﯾﻀﺎ ،ﻟﺬا ﻓﻠﻢ ﺗﻜﻦ ﺧﯿﺎراﺗﻲ ﻣﻦ أﺗﻌﺠﺐ ﻣﻦ ﺣﺐ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰ ﻟﻠﻤﺨﻠﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺒﻠﺪة ﺟﯿﺪة ﻟﻠﻨﺒﺎﺗﯿﯿﻦ ً
اﻷﻃﻌﻤﺔ ﻣﺤﺪودة أﺑ ًﺪا .وﻟﺸﻌﻮري ﺑﺎﻟﺒﺮد اﻟﺸﺪﯾﺪ ،ﻓﺪاﺋ ًﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺘﻨﺎول ﺷﻮرﺑﺔ داﻓﺌﺔ أو ﻃﺒﻖ
.ﻣﻜﺮوﻧﺔ ﻟﺬﯾﺬ
وﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ أﯾﺎم اﻟﺠﻤﻌﺔ ﻣﺤﻠ ﯿﺎ ،ﻓﻨﺤﻦ ﻧﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻣﺰرﻋﺔ ﻣﺎﺷﯿﺔ ذات ﻣﺤﻞ ﺟﺰارة ﺧﺎص ﺑﻬﺎ.
وﯾﺪﯾﺮ اﻟﻤﺰرﻋﺔ اﺛﻨﺎن ﻣﻦ أﺑﻨﺎء "أﺟﻨﺲ" .وﻛﺎن ﺧﺮوﺟﻨﺎ ﺻﺒﺎح أﯾﺎم اﻟﺠﻤﻌﺔ ﯾﻨﺤﺼﺮ ﻓﻲ اﻟﺬﻫﺎب إﻟﻰ
ﻣﺤﻞ اﻟﺠﺰارة .ورﻏﻢ أن "أﺟﻨﺲ" ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﻤﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺪﻗﯿﻖ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺗﻔﺼﯿﻠ ﯿﺎ ،إﻻ أﻧﻬﺎ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﺘﺮي اﻷﺷﯿﺎء ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻛﻞ أﺳﺒﻮع .ﺣﺘﻰ إن اﻟﺠﺰار ﻋﺮض أن ﯾﻮﺻﻞ ﻃﻠﺒﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل ،وﻟﻜﻨﻬﺎ
ﺟﺰﯾﻼ ﻟﻚ وﻟﻜﻨﻨﻲ ﯾﺠﺐ أن آﺗﻲ وأﺣﺪد ً ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻓﺾ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ .وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮد ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻬﺬب" :ﺷﻜ ًﺮا
".ﺧﯿﺎراﺗﻲ ﻫﻨﺎ
ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﯾﺎم ﻛﻨﺖ اﻣﺮأة ﻧﺒﺎﺗﯿﺔ ،وﻣﺎ زاﻟﺖ ﻫﻜﺬا ﺣﺘﻰ اﻵن .وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﻣﺰرﻋﺔ
ﻣﺎﺷﯿﺔ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻻ ﯾﺨﺘﻠﻒ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻋﻦ ﻣﻜﺎن ﻧﺸﺄﺗﻲ .ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺗﻨﺎول اﻟﻠﺤﻮم ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻓﻬﻢ
.اﻟﻌﻤﻞ وﻃﺒﯿﻌﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﻫﻨﺎك .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻣﺄﻟﻮﻓﺔ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل
ﻛﻨﺎ ﻧﺘﺠﻮل ﻋﺎﺋﺪﺗﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﺤﻞ اﻟﺠﺰارة وﻧﺘﺠﻮل ﻋﺒﺮ اﻟﺤﻈﯿﺮة ﻣﺘﺤﺪﺛﺘﯿﻦ إﻟﻰ ﻋﻤﺎل اﻟﻤﺰرﻋﺔ وإﻟﻰ
اﻟﺒﻘﺮ .وﻛﺎﻧﺖ "أﺟﻨﺲ" ﺗﺴﯿﺮ ﻣﺘﺜﺎﻗﻠﺔ ﺑﻤﺴﺎﻋﺪة ﻋﺼﺎ اﻟﻤﺸﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻬﺎ ،وأﻧﺎ أﻣﺸﻲ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻨﻬﺎ ،
و"ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" ﺧﻠﻔﻨﺎ .ﻟﻢ ﻧﻜﻦ ﻧﻬﺘﻢ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﺑﻤﺪى ﺑﺮودة اﻟﺠﻮ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﻧﺮﺗﺪي اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ.
.ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ أﯾﺎم اﻟﺠﻤﻌﺔ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ داﺋ ًﻤﺎ؛ ﻧﺰور ﻣﺤﻞ اﻟﺠﺰارة ﺛﻢ اﻟﺒﻘﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﻈﯿﺮة
ﻛﻨﺖ أﺗﻌﺠﺐ ﻣﻦ ﻣﺪى اﺧﺘﻼف ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ اﻟﺒﻘﺮ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰي ﻣﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺎﻟﺒﻘﺮ اﻷﺳﺘﺮاﻟﻲ ﻓﻲ ﻇﻞ
اﻟﺤﻈﺎﺋﺮ اﻟﺪاﻓﺌﺔ واﻻﻫﺘﻤﺎم اﻟﺨﺎص ﺑﻜﻞ ﻣﻨﻬﺎ .ﻟﻜﻦ اﻟﺒﻘﺮ اﻷﺳﺘﺮاﻟﻲ ﻟﯿﺲ ﻣﻀﻄ ﺮا ﻟﺘﺤﻤﻞ اﻟﺸﺘﺎء
اﻹﻧﺠﻠﯿﺰي اﻟﻘﺎرس .ورﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻣﺎ زﻟﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﺰن اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻫﺬه اﻷﺑﻘﺎر ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص،
ﺛﻢ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﻧﺸﺘﺮي ﻟﺤﻮﻣﻬﺎ ﻣﻦ ﻣﺤﻞ اﻟﺠﺰارة ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ .إﻧﻪ ﻟﺸﻲء ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺗﻘﺒﻠﻪ،
.وأﻧﺎ ﻟﻢ أﻧﺠﺢ ﻗﻂ ﻓﻲ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ
ُ
ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺴﺄﻟﺔ ﺗﻨﺎوﻟﻲ ﻟﻠﻤﺄﻛﻮﻻت اﻟﻨﺒﺎﺗﯿﺔ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻣﺎ ُﺗﺜﺎر ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل رﻏﻢ ﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ اﻟﺴﻜﻮت
واﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ اﺧﺘﺎرﺗﻬﺎ اﻷﺳﺮة .ﻓﺄﻧﺎ أﺑ ًﺪا ﻟﻢ أﻛﻦ ﻣﻦ ﻧﻮع اﻟﻨﺒﺎﺗﯿﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻜﻠﻤﻮن ﺑﻜﺜﺮة ﻋﻦ
ﻣﻤﯿﺰاﺗﻬﻢ .ﻓﺒﻌﺪ رؤﯾﺘﻲ ﻣﺎ رأﯾﺘﻪ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﺗﻨﺸﺌﺘﻲ ،وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ذﻫﺎﺑﻲ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﻤﺨﯿﻔﺔ إﻟﻰ
اﻟﻤﺠﺰر ،ﺗﻔﻬﻤﺖ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻞ اﻟﻨﺒﺎﺗﯿﯿﻦ ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻋﻦ ﺷﻐﻔﻬﻢ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة اﻟﻨﺒﺎﺗﯿﺔ .ﻓﺈﻧﻪ ﻷﻣﺮ
.ﻣﻤﺰق ﻟﻠﻔﺆاد ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺠﺪ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﻨﻈﺮ ﺑﺄﻣﺎﻧﺔ إﻟﻰ ﻫﺬه اﻟﺼﻨﺎﻋﺎت وﻣﺎ ﯾﺠﺮي ﻓﻲ ﻛﻮاﻟﯿﺴﻬﺎ
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻓﻀﻠﺖ أن أﻋﯿﺶ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ وﻫﺪوء ﻛﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ ﻏﯿﺮي ،ﻣﻊ اﺣﺘﺮاﻣﻲ ﻟﺤﻖ ﻛﻞ إﻧﺴﺎن ﻓﻲ أن
ﯾﺤﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ اﻟﺬي ﯾﻨﺎﺳﺒﻪ .أﻧﺎ ﻓﻘﻂ أﺗﺤﺪث ﻋﻦ ﻣﻌﺘﻘﺪاﺗﻲ إذا ﺗﻢ ﺳﺆاﻟﻲ ﻋﻨﻬﺎ واﻟﺘﻲ أﺳﻌﺪ ﺑﻬﺎ،
ﻃﺎﻟﻤﺎ أن ﻫﻨﺎك اﻫﺘﻤﺎ ًﻣﺎ ﺣﻘﯿﻘ ﯿﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﻤﻊ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺜﯿﺮ أن اﻟﻐﺮﺑﺎء ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ﻣﻦ آﻛﻠﻲ اﻟﻠﺤﻮم
ﻫﺎﺟﻤﻮﻧﻲ دون إﻫﺎﻧﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺳﻨﻮات ،ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻻﺧﺘﯿﺎري ﻋﺪم أﻛﻞ ﻟﺤﻮم اﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت .ورﺑﻤﺎ ﻛﺎن
ﺟﺰءا ﻣﻦ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺧﺘﺎر اﻟﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﻧﺒﺎﺗﯿﺔ ﺻﺎﻣﺘﺔ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻘﻂ أرﯾﺪ اﻟﺴﻼم .ﻫﺬا ً
ﻟﺬا ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ "أﺟﻨﺲ" ﻋﻦ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺻﺒﺢ ﻧﺒﺎﺗﯿﺔ ،ﺗﺮددت ﻓﻲ اﻹﺟﺎﺑﺔ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺤﯿﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺪﺧﻞ اﻟﺬي ﺗﺠﻨﯿﻪ ﻣﻦ ﻣﺰرﻋﺔ اﻟﻤﺎﺷﯿﺔ .وﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ،أﻋﺘﻘﺪ أن دﺧﻠﻲ ﻛﺎن ﻣﻨﻬﺎ ً
أﯾﻀﺎ ،رﻏﻢ
أﻧﻪ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺒﺎﺷﺮة ﺑﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻗﺒﻠﺖ اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ ﺑﻨﯿﺔ ادﺧﺎر ﺑﻌﺾ اﻷﻣﻮال وإﺑﻬﺎج ﺣﯿﺎة ﺳﯿﺪة
.ﻋﺠﻮز
ﻟﻜﻨﻬﺎ أﺻﺮت ﻋﻠﻰ ﺳﺆاﻟﻬﺎ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﻪ ﺣﺎل رؤﯾﺘﻲ ﻗﺘﻞ اﻟﻤﺎﺷﯿﺔ واﻟﻐﻨﻢ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻃﻔﻠﺔ وﻣﺪى ﺗﺄﺛﯿﺮ ذﻟﻚ ﻋﻠﻲ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟﻤﺪى ﺣﺒﻲ ﻟﻠﺤﯿﻮاﻧﺎت وﻣﻼﺣﻈﺘﻲ أن ﺧﻮار اﻟﺒﻘﺮ
ﯾﺨﺘﻠﻒ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﺮف أﻧﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎرف اﻟﻤﻮت .ﻓﻤﺎ زﻟﺖ أﺗﺬﻛﺮ أﺻﻮات اﻟﺨﻮف واﻟﺮﻋﺐ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ
.ﺗﺼﺪرﻫﺎ
ﻫﺬا ﻣﺎ ﻛﺎن ﻋﻠﯿﻪ اﻷﻣﺮ .أﻋﻠﻨﺖ "أﺟﻨﺲ" اﻋﺘﻨﺎﻗﻬﺎ ﻟﻠﻨﺒﺎﺗﯿﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻓﻔﻜﺮت داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ:
"أوه ،ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ .ﻛﯿﻒ ﺳﯿﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﻮﺿﯿﺢ اﻷﻣﺮ ﻷﺳﺮﺗﻬﺎ؟" ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ ،ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻋﻦ اﻷﻣﺮ ﻣﻊ
اﺑﻨﻬﺎ ،اﻟﺬي ﻗﺎم ﺑﺪوره ﺑﺎﻟﺘﺤﺪث إﻟﯿﻬﺎ .وﺑﻌﺪ ﺷﺪ وﺟﺬب ،واﻓﻘﺖ "أﺟﻨﺲ" ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﻨﺎول
اﻟﻠﺤﻮم اﻟﺤﻤﺮاء ﯾﻮ ًﻣﺎ واﺣ ًﺪا أﺳﺒﻮﻋ ﯿﺎ ،واﻟﺴﻤﻚ ﯾﻮ ًﻣﺎ ،واﻟﺪﺟﺎج ﯾﻮ ًﻣﺎ آﺧﺮ .وﻛﺎﻧﺖ اﻷﺳﺮة ﺗﺘﻮﻟﻰ
.ﻋﻤﻠﯿﺔ إﻃﻌﺎﻣﻬﺎ ﻓﻲ أﯾﺎم ﻋﻄﻼﺗﻲ ،ﻟﺬا ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أﻧﻬﺎ ﺳﺘﺄﻛﻞ ﻟﺤﻮ ًﻣﺎ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻷﯾﺎم ً
أﯾﻀﺎ
ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻮﻗﺖ ،ازدادت ﻧﻈﺮﯾﺎﺗﻲ ﻗﻮة ،وﻟﻢ أﻋﺪ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﺣﺘﻰ ﻟﺘﻘﺒﻞ وﻇﯿﻔﺔ ﺗﺘﻀﻤﻦ ﻃﻬﻲ
اﻟﻠﺤﻢ .وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻋﺪت ﻣﺠﺪ ًدا ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وأﺻﺒﺤﺖ أﻛﺮه ﻫﺬا اﻟﺠﺰء ﻣﻦ وﻇﯿﻔﺘﻲ .ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻃﻬﻲ
ً
ﺟﻤﯿﻼ ذا إﺣﺴﺎس أي ﻟﺤﻢ دون اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﺰن ،ﺣﯿﺚ إن ذﻟﻚ اﻟﻠﺤﻢ ﻛﺎن ﻓﻲ وﻗﺖ ﺳﺎﺑﻖ ﻛﺎﺋ ًﻨﺎ ﺣ ﯿﺎ
أﯾﻀﺎ ﺣﯿﻮاﻧﺎتً ،
وﻓﻘﺎ وﺣﻖ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﻫﺬا اﻟﻤﻨﻄﻖ ،رﻏﻢ أن اﻟﺪﺟﺎج واﻷﺳﻤﺎك ﺗﻈﻞ ً
.ﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮي
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ اﺗﻀﺢ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ أن "أﺟﻨﺲ" واﻓﻘﺖ اﺑﻨﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻃﻠﺒﻪ ﻓﻘﻂ ﻟﺘﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻼم
ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ ،ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪﯾﻬﺎ أﯾﺔ ﻧﯿﺎت ﻟﺘﻨﺎول اﻟﻠﺤﻮم ﻃﻮال أﯾﺎم اﻷﺳﺒﻮع ،ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻗﻀﯿﺖ اﻟﺸﺘﺎء واﻟﺼﯿﻒ
اﻟﻤﺘﺒﻘﯿﯿﻦ أﻃﻬﻮ وﻻﺋﻢ ﻧﺒﺎﺗﯿﺔ ﻟﺬﯾﺬة ﻣﻦ ﺧﺒﺰ اﻟﺠﻮز ،واﻟﺤﺴﺎء اﻟﻤﺨﺼﻮص ،واﻟﺒﻄﺎﻃﺲ اﻟﻤﺤﻤﺮة
ﺳﺮﯾﻌﺔ اﻟﻘﻠﻲ ،واﻟﺒﯿﺘﺰا ذات اﻟﻤﺬاق اﻟﻠﺬﯾﺬ .وأﻋﺘﻘﺪ أن "أﺟﻨﺲ" ﻛﺎﻧﺖ ﺳﺘﻌﯿﺶ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﯿﺾ اﻟﻤﻘﻠﻲ
إذا ﻟﻢ أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ،وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻣﻊ اﻟﺒﻘﻮل اﻟﻤﻄﻬﯿﺔ ،ﻓﻬﻲ إﻧﺠﻠﯿﺰﯾﺔ .وﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻓﺈن اﻹﻧﺠﻠﯿﺰ ﯾﺤﺒﻮن
.ﺑﻘﻮﻟﻬﻢ
ﺑﺪأ زوال اﻟﺜﻠﺞ ﻣﻊ ﺗﻔﺘﺢ زﻫﻮر اﻟﺒﻨﻔﺴﺞ ﻟﺒﺪء ﻓﺼﻞ اﻟﺼﯿﻒ .أﺻﺒﺤﺖ اﻷﯾﺎم أﻃﻮل وﻋﺎدت
اﻟﺴﻤﺎوات اﻟﺰرﻗﺎء .وﻣﻊ ﻋﻮدة اﻟﻤﺰرﻋﺔ ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﺠﺪدا ،ﺑﺪأ اﻟﺒﻂ اﻟﺼﻐﯿﺮ اﻟﺠﺮي ﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎن ﻋﻠﻰ
أرﺟﻠﻪ اﻟﻌﺠﻔﺎء اﻟﻤﺘﻤﺎﯾﻠﺔ .وﺑﺪأت اﻟﻄﯿﻮر ﺗﻌﻮد وﺗﺤﯿﯿﻨﺎ ﺑﺄﻧﻐﺎﻣﻬﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم .وﺑﺪأ ﺷﻌﺮ "ﺑﺮﯾﻨﺴﯿﺲ" ﯾﻘﻊ
ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ .وﻗﻤﻨﺎ أﻧﺎ و"أﺟﻨﺲ" ﺑﺈزاﻟﺔ ﻣﻌﺎﻃﻒ اﻟﺸﺘﺎء وﻗﺒﻌﺎﺗﻪ ،واﺳﺘﻤﺮرﻧﺎ ﻓﻲ روﺗﯿﻨﻨﺎ اﻟﯿﻮﻣﻲ
ﻟﺸﻬﺮﯾﻦ آﺧﺮﯾﻦ ،ﻣﺴﺘﻤﺘﻌﯿﻦ ﺑﺸﻤﺲ اﻟﺼﯿﻒ اﻟﻤﺒﻬﺠﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﺳﯿﺪﺗﯿﻦ ﻣﻦ ﺟﯿﻠﯿﻦ ﻣﺨﺘﻠﻔﯿﻦ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ،
.ﻧﺴﯿﺮ ﻧﺸﺒﻚ أذرﻋﻨﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻮم ،وﻧﻘﻮم ﺑﺎﻟﻀﺤﻚ وﺣﻜﻲ اﻟﻘﺼﺺ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺘﻮاﺻﻞ
رﻏﻢ ذﻟﻚ ،اﻧﺘﺎﺑﺘﻨﻲ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻔﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻌﻠﻢ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ أﻧﻨﻲ ﺳﺄرﺣﻞ ﯾﻮ ًﻣﺎ ﻣﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
أﯾﻀﺎ .ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻜﻔﯿﻨﺎ اﻟﻌﻄﻼت اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﯿﻬﺎ ﻣﻌﺎ ،وﻛﻨﺎ ﻣﺘﻠﻬﻔﺘﯿﻦ ﻟﻠﺴﻔﺮ أﻓﺘﻘﺪ "دﯾﻦ" ً
ﻣ ًﻌﺎ .ﺗﻢ اﻹﻋﻼن ﻋﻦ وﻇﯿﻔﺘﻲ ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻲ ﺑﻔﺘﺮة ،وﺑﺪأت ﺗﻨﺘﻬﻲ أﯾﺎﻣﻨﺎ ﻣ ًﻌﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﯾﺎم اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ
ﻗﻀﯿﺘﻬﺎ ﻣﻊ "أﺟﻨﺲ" راﺋﻌﺔ وﻣﺜﻠﺖ ﺧﺒﺮة ﺧﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻓﺮﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻗﺒﻠﺖ ﺑﻬﺎ ﻛﻮﻇﯿﻔﺔ
ً
ﺟﻤﯿﻼ .ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻻدﺧﺎر ﻟﻠﺴﻔﺮ ،ﻓﺈن اﻟﺮﻓﻘﺔ ﻛﺎﻧﺖ ً
ﻋﻤﻼ
ﻋﻤﻼ ﻣﻤﺘ ًﻌﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﻘﻬﻮة ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﻀﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أن ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ً
ﺷﺨﺼﺎ ﺷﺎ ًﺑﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﻠﻮس ﻋﻠﻰ ً ﺷﺨﺼﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺸﻲ ﻷﻧﻪ ﻋﺠﻮز وﺿﻌﯿﻒ ﻋﻠﻰ أن أﺳﺎﻋﺪ ً أﺳﺎﻋﺪ
ﺷﺨﺼﺎ ﻋﺠﻮ ًزا .وﻗﺪ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻛﺜﯿﺮا ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻓﺘﺮةً ﻣﺎﺋﺪة ﻟﻼﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺘﻨﺎول اﻟﻘﻬﻮة ،ﺣﺘﻰ إذا ﻛﺎن
ﻋﻤﻠﻲ ﻋﻠﻰ ﺟﺰﯾﺮة أو ﻓﻲ اﻟﻤﻘﻬﻰ اﻹﻧﺠﻠﯿﺰي .ﻟﻘﺪ ﻓﻀﻠﺖ ﻛﺜﯿ ًﺮا اﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﺄﺳﻨﺎن ﺳﯿﺪة ﻋﺠﻮز ﻋﻠﻰ
.ﺗﻨﻈﯿﻒ ﻣﻨﺎﻓﺾ اﻟﺴﺠﺎﺋﺮ وإزاﻟﺔ أﻛﻮاب اﻟﻌﺼﺎﺋﺮ ﻧﺼﻒ اﻟﻤﻤﺘﻠﺌﺔ
ﺳﺎﻓﺮت ﻣﻊ "دﯾﻦ" إﻟﻰ اﻟﺸﺮق اﻷوﺳﻂ ﺣﯿﺚ اﻧﺪﻫﺸﻨﺎ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻣﻦ اﻟﺜﻘﺎﻓﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ
وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻣﺬﻫﻠﺔ )وﺗﻨﺎوﻟﻨﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻃﻌﻤﺔ اﻟﻠﺬﯾﺬة( .ﺑﻌﺪ اﻻﺑﺘﻌﺎد ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺎم أو ﻣﺎ ﯾﻘﺎرب ذﻟﻚ،
ﻋﺪت ﻣﺠﺪ ًدا ﻟﺰﯾﺎرة "أﺟﻨﺲ" .وﻗﺪ ﺣﻠﱠﺖ ﻣﺤﻠﻲ ﻓﺘﺎة أﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ ،وﻗﺪ ﻗﻀﯿﻨﺎ وﻗ ًﺘﺎ ﻣﻤﺘ ًﻌﺎ ﻓﻲ ﺣﻜﻲ
اﻟﻘﺼﺺ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻏﻄﺖ "أﺟﻨﺲ" ﻓﻲ اﻟﻨﻮم ﻋﻠﻰ أرﯾﻜﺘﻬﺎ .وﺑﻌﺪ ﺣﻜﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﺼﺺ ،ﺻﺮﺣﺖ
اﻟﻔﺘﺎة أﻧﻬﺎ ﺗﺤﯿﺮت ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻣﺎ ﻣﻦ أول ﺳﺆال ﺳﺄﻟﻬﺎ إﯾﺎه "ﺑﯿﻞ" ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺟﺮى ﻣﻌﻬﺎ ﻣﻘﺎﺑﻠﺔ اﻟﻌﻤﻞ،
ﻓﺴﺄﻟﺘﻬﺎ ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻟﺴﺆال ،وأﻃﻠﻘﺖ ﺿﺤﻜﺔ ﻋﺎﻟﯿﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﻠﻤﺖ ﺑﻪ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺴﺆال اﻟﺬي ﻃﺮﺣﻪ
"".ﺑﯿﻞ" ﻫﻮ" :أﻧﺖ ﻟﺴﺖ ﻧﺒﺎﺗﯿﺔ ،أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟
ﻣﺴﺎر ﻣﻬﻨﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ
ﺑﻌﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻨﻮات ﻓﻲ إﻧﺠﻠﺘﺮا واﻟﺸﺮق اﻷوﺳﻂ ،ﻋﺪت أﺧﯿ ًﺮا إﻟﻰ ﻣﻮﻃﻨﻲ؛ إﻟﻰ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ.
ً
ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﺒﺪو أي ﺷﺨﺺ ﺑﻌﺪ اﻟﺴﻔﺮ .وﺑﺎﻟﻌﻮدة ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﺒﻨﻚ ،ﻛﺎن ﻣﻦ ﺷﺨﺼﺎ
ً ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
اﻟﻮاﺿﺢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن ﻫﺬا اﻟﻌﻤﻞ ﻟﻦ ﯾﻌﻮد ﻣﻨﺎﺳ ًﺒﺎ ﻟﻲ ﻣﺠﺪ ًدا .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺧﺪﻣﺔ اﻟﻌﻤﻼء ﻫﻲ اﻟﺸﻲء اﻟﻤﻔﻀﻞ
ﻓﻲ اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ اﻵن .وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ وﻇﯿﻔﺔ ﻓﻲ أﯾﺔ ﻣﺪﯾﻨﺔ ،إﻻ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻀﻄﺮﺑﺔ
.وﻏﯿﺮ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻤﺠﺎل اﻟﻌﻤﻞ
ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻹﺑﺪاع ﻓﻲ اﻟﺘﻼﺷﻲ .واﻵن ،وﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮدي ﻓﻲ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ اﻟﻐﺮﺑﯿﺔ ،وﻗﻔﺖ
ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻧﻬﺮ ﺳﻮان ﺑﻤﺪﯾﻨﺔ ﺑﯿﺮث ﯾﻮ ًﻣﺎ ﻣﺎ وﻗﻤﺖ ﺑﻮﺿﻊ ﻗﺎﺋﻤﺘﯿﻦ .ﻗﺎﺋﻤﺔ ﺗﻀﻢ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ أﺟﯿﺪ اﻟﻘﯿﺎم
ﺑﻬﺎ ،واﻷﺧﺮى ﺗﻀﻢ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ أﺣﺐ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻬﺎ .وﻣﻦ ﺧﻼل ﻫﺎﺗﯿﻦ اﻟﻘﺎﺋﻤﺘﯿﻦ اﻛﺘﺸﻔﺖ وﺟﻮد ﻓﻨﺎن
ً
.ﻧﻮﻋﺎ ﻣﺎ ﺑﺪاﺧﻠﻲ ،ﺣﯿﺚ إن اﻷﺷﯿﺎء اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﻀﻤﻨﺘﻬﺎ اﻟﻘﺎﺋﻤﺘﺎن ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻮاﻫﺐ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ
ﻓﻜﺮت داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ" :ﻫﻞ أﺟﺮؤ ﻋﻠﻰ أن أﺻﺒﺢ ﻓﻨﺎﻧﺔ؟" .ﻓﺮﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻧﺸﺄت ﺑﯿﻦ ﻣﻮﺳﯿﻘﯿﯿﻦ ،إﻻ"
أﯾﻀﺎ ﻗﺪ ﺗﻢ ﻏﺮﺳﻪ داﺧﻠﻲ ،وﻫﺬا ﻫﻮ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺠﻌﻞ أي أن اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻰ "وﻇﯿﻔﺔ ﺟﯿﺪة" ﻛﺎن ً
ﺻﺒﺎﺣﺎ ﺣﺘﻰ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ ﻣﺴﺎءً ﺷﺨﺺ ﯾﺘﻔﻬﻢ ﻋﺪم ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻘﺒﻞ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺜﺎﺑﺖ ﻣﻦ اﻟﺴﺎﻋﺔ اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ
.ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﺒﻨﻮك .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "وﻇﺎﺋﻒ ﺟﯿﺪة"؛ وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﺘﻠﻨﻲ ﺑﺒﻂء
ﻟﻘﺪ ﻛﺸﻒ اﻟﺒﺤﺚ اﻟﻤﻜﺜﻒ داﺧﻞ روﺣﻲ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺣﺎول ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﺎ
ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ،وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﻔﻌﻠﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺮة ﻋﺼﯿﺒﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺣﯿﺚ إن
ﻛﻞ ﺷﻲء داﺧﻠﻲ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺗﻐﯿﺮ .وﻗﺪ ﺗﻮﺻﻠﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﻟﻨﺘﯿﺠﺔ وﻫﻲ أن ﻋﻤﻠﻲ ﯾﺠﺐ أن ﯾﻜﻮن ﻧﺎﺑ ًﻌﺎ ﻣﻦ
اﻟﻘﻠﺐ ،ﺣﯿﺚ إن ﻋﻤﻠﻲ اﻋﺘﻤﺎ ًدا ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻜﺮ ﻟﻢ ﯾﺜﻤﺮ ﺳﻮى اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻔﺮاغ وﻋﺪم اﻟﺮﺿﺎ اﻟﺸﺪﯾﺪﯾﻦ؛
ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺑﺪأت ﻓﻲ ﺗﻄﻮﯾﺮ ﻣﻬﺎراﺗﻲ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ واﻟﺘﺼﻮﯾﺮ اﻟﻔﻮﺗﻮﺟﺮاﻓﻲ ،واﻟﺬي أدى
ﺑﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ إﻟﻰ ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ وﺗﺄدﯾﺘﻬﺎ .ﻛﻞ ذﻟﻚ وﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﻋﻤﻞ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ اﻟﺒﻨﻚ ،رﻏﻢ أﻧﻨﻲ
.ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺆﻗﺖ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أﻋﺪ أﺣﺘﻤﻞ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ وﻇﯿﻔﺔ ﺑﺪوام ﻛﺎﻣﻞ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ
ﻛﺎﻧﺖ ﺑﯿﺮث ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻤﺎ ﺣﻮﻟﻬﺎ .ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ أﺣﺒﺒﺖ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﯿﻬﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺘﺎﺑﻨﻲ
رﻏﺒﺔ ﻓﻲ أن أﺻﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﻗﺮ ًﺑﺎ ﻣﻦ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺒﻬﺠﻨﻲ رؤﯾﺘﻬﻢ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺪاﻋﺒﻨﻲ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ
اﻟﻌﻮدة إﻟﻰ اﻟﻮﻻﯾﺎت اﻟﺸﺮﻗﯿﺔ؛ ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﺷﻘﻘﺖ ﻃﺮﯾﻘﻲ ﻋﺒﺮ ﺳﻬﻮل ﻧﻮﻻرﺑﻮر اﻟﻌﻈﯿﻤﺔ ،ﺛﻢ إﻟﻰ ﺟﺒﺎل
ﻓﻠﯿﻨﺪرز راﻧﺠﺰ ،ﻋﻠﻰ ﻃﻮل ﻃﺮﯾﻖ اﻟﻤﺤﯿﻂ اﻟﻌﻈﯿﻢ ،ﺛﻢ إﻟﻰ أﻋﻠﻰ ﻋﺒﺮ ﻃﺮﯾﻖ ﻧﯿﻮ إﻧﺠﻼﻧﺪ اﻟﺴﺮﯾﻊ ،ﺣﺘﻰ
وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻛﻮﯾﻨﺰﻻﻧﺪ واﻟﺘﻲ أﻋﻠﻨﺖ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻛﻮﻃﻦ ﻟﻲ ﻟﻠﻤﺮة اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ .وﺧﻼل ﺟﺰء ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة
وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻋﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ ﺧﺪﻣﺔ ﻋﻤﻼء ﻷﻧﺎس ﯾﺸﺘﺮﻛﻮن ﻓﻲ ﻗﻨﺎة أﻓﻼم ﺣﺪﯾﺜﺔ ﺣﺼﺮﯾﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺎن
.ﻫﺬا ﻣﻤﺘ ًﻌﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أﻛﺜﺮ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ وﻇﯿﻔﺔ اﻟﺒﻨﻚ
"إﻣﻤﻢ"
.ﺻﻤﺖ
".إﻧﻨﻲ ﻓﻘﻂ أﺗﺼﻞ ﺑﺰوﺟﻲ"
ﻓﺄﺟﯿﺐ ﺑﺼﻮت ودود ﻣﺘﻔﻖ ﻣﻌﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ أﻫﺪئ ﻣﻦ اﻟﻤﺮأة .وأﻗﻮل ﻟﻬﺎ" :رﺑﻤﺎ ﺗﻮدﯾﻦ أن
".ﺗﺸﺘﺮﻛﻲ ﻓﻲ " اﻷﻓﻼم اﻟﻠﯿﻠﯿﺔ" ﻟﺘﺴﺘﻤﺘﻌﻲ ﺑﻤﺸﺎﻫﺪﺗﻬﺎ ﻣﻊ زوﺟﻚ؟
أو رﺑﻤﺎ ﯾﺘﺼﻞ ﺑﻲ ﺷﺎب وﯾﺴﺄل" :ﻫﻞ ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻫﺬه اﻷﻓﻼم ﻋﻦ اﻷﻓﻼم اﻷﺧﺮى؟ أﻋﻨﻲ ﻫﻞ ﺑﻬﺎ ﺷﻲء
".ﻣﻤﯿﺰ؟
ﻓﺄﺟﯿﺒﻪ" :آﺳﻔﺔ ﯾﺎ ﺳﯿﺪي ﻓﺄﻧﺎ ﻻ أﺷﺎﻫﺪ ﻫﺬه اﻷﻓﻼم ﺑﻨﻔﺴﻲ .ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﻣﻨﺤﻚ ﻧﺴﺨﺔ ﺗﺠﺮﯾﺒﯿﺔ
".ﻣﻘﺎﺑﻞ 6.95دوﻻر ،وإذا أﻋﺠﺒﺘﻚ ،ﻓﺈﻧﻪ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻻﺗﺼﺎل ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ واﻻﺷﺘﺮاك ﺑﺸﻜﻞ ﺷﻬﺮي
وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻣﻜﺎﻟﻤﺎت ﺳﺨﯿﻔﺔ ﻣﺜﻞ" :أرﯾﺪ اﻟﺘﻌﺮف إﻟﯿﻚ" ﻓﺄﻗﻮم ﺑﻐﻠﻖ اﻟﻬﺎﺗﻒ .وﻟﻜﻦ ،ﺑﻌﺪ
أﯾﻀﺎ وﻇﯿﻔﺔ ﻣﻜﺘﺒﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺗﻜﻮﯾﻦ ﺻﺪاﻗﺎت ﻣﻊ أﻓﺮاد ﻃﺎﻗﻢ اﻻﻧﺘﻬﺎء ﻣﻦ اﻟﻘﻬﻘﻬﺔ ،ﯾﺘﻀﺢ اﻷﻣﺮ أﻧﻬﺎ ً
إﻣﺘﺎﻋﺎ ،وﻟﻜﻦ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻻﺿﻄﺮاب وﻋﺪم اﻟﺮﺿﺎ ﻛﺎن ً اﻟﻌﻤﻞ اﻵﺧﺮﯾﻦ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻌﻞ اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ أﻛﺜﺮ
.ﻗﺪ وﺻﻞ ﻟﻤﻨﺘﻬﺎه
ﻋﺪﻧﺎ ﻣﺠﺪ ًدا إﻟﻰ ﻣﻮﻃﻨﻲ اﻷﺻﻠﻲ ﺑﻮﻻﯾﺔ ﻧﯿﻮ ﺳﺎوث وﯾﻠﺰ .وﻗﺪ ﻋﺎد "دﯾﻦ" ـــ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﻛﺎن
ً
وأﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﺸﺮق اﻷوﺳﻂ ـــ إﻟﻰ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ ﻣﻌﻲ .وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﺳﺘﻘﺮارﻧﺎ ﻣﺠﺪ ًدا ﻓﻲ ﺑﺮﻓﻘﺘﻲ ﻓﻲ إﻧﺠﻠﺘﺮا
أﺣﺐ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺳﻨﻮات ،وﻛﻨﺎ أﻓﻀﻞ ﻧﯿﻮ ﺳﺎوث وﯾﻠﺰ ،وﺻﻠﺖ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻟﻠﻨﻬﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﱠ
اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻷﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺰن ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ رؤﯾﺔ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺗﻨﺘﻬﻲ .وﻟﻜﻦ ،ﻟﻢ ﯾﻌﺪ
.ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﺘﺠﺎﻫﻞ اﺧﺘﻼف أﺳﻠﻮب ﺣﯿﺎﺗﯿﻨﺎ ﺗﺤﺖ ﺳﺘﺎر ﻣﻦ اﻟﻀﺤﻚ أو اﻟﺘﺠﺎﻫﻞ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎ ذات ﻣﺮة
ﺷﺨﺼﺎ ﻧﺒﺎﺗ ﯿﺎ ،ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻫﻮ ﻣﻤﻦ ﯾﺘﻨﺎوﻟﻮن اﻟﻠﺤﻮم .وﻷﻧﻨﻲ أﻋﻤﻞ ﺑﻌﻤﻞ ﻣﻜﺘﺒﻲ ﻃﻮال ً ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
اﻷﺳﺒﻮع ،ﻓﺄﻧﺎ أﺣﺒﺬ اﻟﺤﯿﺎة ﺧﺎرج اﻷﺑﻮاب اﻟﻤﻐﻠﻘﺔ ﻃﻮال اﻟﻌﻄﻼت اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﺔ .أﻣﺎ ﻫﻮ ﻓﯿﻌﻤﻞ ﺧﺎرج
اﻷﺑﻮاب ﻃﻮال اﻷﺳﺒﻮع ،وﯾﺤﺒﺬ ﻗﻀﺎء اﻟﻌﻄﻼت اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ .وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮت ﻗﺎﺋﻤﺔ اﻻﺧﺘﻼﻓﺎت
ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﺎﻗﻢ ،وﺑﺪأت ﺗﺘﺴﻊ ﺑﺤﻠﻮل ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻷﺳﺒﻮع .وﺣﺘﻰ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﻬﺠﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ،
ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺒﻬﺠﻨﺎ .وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪ ﺣﺒﻨﺎ اﻟﻤﺸﺘﺮك ﻟﻠﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﻘﺎء ﻣ ًﻌﺎ ﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ
اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،اﻧﺘﻬﺖ ﻗﻮة ﻗﻨﺎة اﻻﺗﺼﺎل ﺑﯿﻨﻨﺎ ،وﻗﺪ ﻋﺎﻧﻰ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻓﻘﺪاﻧﻪ اﻵﺧﺮ ،وﻧﺤﻦ ﻧﺮى ﺣﻠﻤﻨﺎ اﻟﻤﺸﺘﺮك
.ﯾﺘﻬﺎوى أﻣﺎم أﻋﯿﻨﻨﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﻗ ًﺘﺎ ﻋﺼﯿ ًﺒﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﻬﺖ اﻟﻌﻼﻗﺔ ،وﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻷﺳﻰ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﺟﺮاء ذﻟﻚ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء
اﻧﺘﺤﺎﺑﻲ اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ ﻋﻠﻰ اﻧﺘﻬﺎء اﻟﻌﻼﻗﺔ ،آﻣﻠﺔ ﻟﻮ أﻧﻨﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ اﻻﺳﺘﻤﺮار ،أﯾﻘﻨﺖ داﺧﻞ ﻗﻠﺒﻲ أﻧﻨﺎ ﻟﻦ
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﻧﺴﺘﻄﯿﻊ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺠﺬﺑﻨﺎ ﻓﻲ اﺗﺠﺎﻫﯿﻦ ﻣﺨﺘﻠﻔﯿﻦ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﺗﻌﻮق ﻃﺮﻗﻨﺎ ً
.ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻪ ﻟﻨﺎ
إﻟﺤﺎﺣﺎ.
ً ﻟﻘﺪ زاد ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻟﺤﺎﺟﺔ ﻹﯾﺠﺎد ﻣﻌﻨﻰ ﻟﺤﯿﺎﺗﻲ ﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،وﻗﺪ ازداد ﻣﻮﺿﻮع اﻟﻌﻤﻞ
وﻗﺪ أﻓﻘﺖ ﻟﺤﻘﯿﻘﺔ أن ﻛﻮﻧﻲ ﻓﻨﺎﻧﺔ ﯾﻤﺜﻞ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻌﯿﺶ ،وذﻟﻚ ﺣﺘﻰ ﯾﻜﺘﺴﺐ ﻋﻤﻠﻚ زﺧ ًﻤﺎ ﻛﺒﯿ ًﺮا
ﻋﻠﻲ أن أﺟﺪ وﺟﻬﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻓﻲ أﻗﺮب وﻗﺖ .وﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،أﺻﺒﺢ ﻣﻦ وﺳﻤﻌﺔ ﻃﯿﺒﺔ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﱠ
.اﻟﻤﻤﻜﻦ أن أﻋﯿﺶ ﻛﻔﻨﺎﻧﺔ ،ﻓﺈذا ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺣﻠﻢ ﺑﻬﺬا ،ﻓﺴﯿﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺤﻘﯿﻘﻪ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻌﻮدة ﻟﻠﺮﺑﺢ اﻟﻤﺎدي ،وﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل أﺣﺒﻪ
ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻲ وأﺟﺪ ﻓﯿﻪ ﻧﻔﺴﻲ وﻃﺒﯿﻌﺘﻲ .ازداد اﻟﻀﻐﻂ اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺒﯿﻊ اﻟﻤﻨﺘﺠﺎت ﻓﻲ اﻟﺒﻨﻚ وﻗﺪ
ﺗﻐﯿﺮت ﻛﺜﯿ ًﺮا .ﻟﻢ أﻋﺪ أﻃﯿﻖ اﻟﻌﺎﻟﻢ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ـــ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻟﻢ أﺗﻨﺎﺳﺐ ﻗﻂ ﻣﻊ اﻟﻌﺎﻟﻢ .وإﺻﺮا ًرا
ﻋﻠﻰ ﺗﻜﻤﻠﺔ رﺣﻠﺘﻲ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻗﺮرت اﻟﻌﻤﻞ ﻛﻤﺮاﻓﻖ ﻟﺸﺨﺺ ﻣﺴﻦ ﻣﺮة أﺧﺮى .ﻓﻌﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻟﻦ
أﺿﻄﺮ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ ﺷﻘﺔ ﻣﺆﺟﺮة أو ﺗﺤﻤﻞ ﻗﯿﻤﺔ اﻟﺮﻫﻦ اﻟﻌﻘﺎري ،وﻛﺬﻟﻚ ﺳﯿﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ
.اﻟﺮوﺗﯿﻦ اﻟﯿﻮﻣﻲ اﻟﺼﺎرم
ورﻏﻢ ﺳﻨﻮات اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ اﻟﻨﻔﺲ اﻟﺘﻲ أدت ﺑﻲ إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﺎﻟﺔ ،ﻛﺎن اﻟﺨﯿﺎر اﻟﻨﻬﺎﺋﻲ ﻫﻮ اﻟﻌﻤﻞ
ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ وﺿﯿﻌﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻋﻔﻮي .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻗﺒﻠﺖ ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﻤﺮاﻓﻘﺔ ﻟﺸﺨﺺ ﻣﺴﻦ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻻدﺧﺎر
وأﯾﻀﺎ ﻷﻋﻤﻞ ﺑﺸﻲء ﻣﺤﺒﺐ ﻟﻘﻠﺒﻲ ،وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ أﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ اﻹﻗﺎﻣﺔ ً ﻟﺘﻜﻤﻠﺔ ﻃﺮﯾﻘﻲ اﻹﺑﺪاﻋﻲ،
دون دﻓﻊ إﯾﺠﺎر .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪي أﯾﺔ ﻓﻜﺮة ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ أن ﻣﺪﺧﺮاﺗﻲ ﻣﻦ وﻇﯿﻔﺔ ﻣﺤﺒﺒﺔ ﻟﻘﻠﺒﻲ ﺳﺘﻜﻮن
وأﯾﻀﺎ ﺣﯿﺎﺗﻲ ً ﺟﺰءا راﺋ ًﻌﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ
ﻛﺎﻓﯿﺔ ،وأن اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻬﺎ ﺳﺘﻜﻮن ً
.اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ
ﺧﻼل أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ ،اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﺑﻤﻨﺰل ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻣﯿﻨﺎء ﺑﺄﺣﺪ أﻛﺜﺮ أﺣﯿﺎء ﺳﯿﺪﻧﻲ رﻗ ﯿﺎ .ﻓﻘﺪ ذﻫﺒﺖ
ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻣﻊ اﻟﺴﯿﺪة "روث" .وﻛﺎن اﺑﻨﻬﺎ ﻗﺪ وﺟﺪﻫﺎ ﻣﻐﺸ ﯿﺎ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻋﻠﻰ أرﺿﯿﺔ اﻟﻤﻄﺒﺦ .وﺑﻌﺪ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ
ﺷﻬﺮ ﺑﺎﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰُ ،ﺳﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﻌﻮدة ﻟﻠﻤﻨﺰل ﺷﺮﯾﻄﺔ أن ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺔ ﻟﻤﺪة أرﺑﻊ وﻋﺸﺮﯾﻦ
.ﺳﺎﻋﺔ ﯾﻮﻣ ﯿﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺧﺒﺮﺗﻲ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﺗﻨﺤﺼﺮ ﻓﻲ ﻣﺮاﻓﻘﺘﻲ ﻟـ "أﺟﻨﺲ" ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات
اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ .ﻟﻢ أﻗﻢ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﺑﺮﻋﺎﯾﺔ ﺷﺨﺺ ﻣﺮﯾﺾ وﻛﻨﺖ أﻣﯿﻨﺔ ﻓﻲ إﺧﺒﺎر ﻣﻜﺘﺐ اﻟﺘﻮﻇﯿﻒ اﻟﺬي وﻇﻔﻨﻲ
ﺑﺬﻟﻚ ،ﻟﻜﻨﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﺒﺎﻟﻮا .ﻓﻤﺜﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻜﺎﺗﺐ ﺗﻨﻈﺮ ﻟﻠﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ﺑﺎﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺮﯾﺪون اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺈﻗﺎﻣﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ
ﻋﻠﻰ أﻧﻬﻢ ﺳﻠﻌﺔ وﻟﻢ ﯾﻜﻮﻧﻮا ﯾﺮﻏﺒﻮن ﻓﻲ ﺧﺮوﺟﻲ ﻣﻦ ﺷﺒﻜﺘﻬﻢ .وﻛﺎﻧﻮا ﯾﻘﻮﻟﻮن" :ﻓﻘﻂ اﺻﻄﻨﻌﻲ أﻧﻚ
ﺗﻌﺮﻓﯿﻦ ﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠﯿﻨﻪ واﺗﺼﻠﻲ ﺑﻨﺎ إذا ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻷﯾﺔ ﻣﺴﺎﻋﺪة" .ﻫﻼ ﻫﻼ ،ﻣﺮﺣ ًﺒﺎ ﺑﻚ ﻓﻲ ﻟﻌﺒﺔ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ
"".ﺑﺮوﻧﻲ
وﻗﺪ ﻣﻜﻨﺘﻨﻲ ﻋﺎﻃﻔﺘﻲ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﻣﻦ أداء وﻇﯿﻔﺘﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺸﺨﺺ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﺎﻟﻤﻬﻨﺔ ،ﻓﻘﺪ
ﻗﻤﺖ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﺑﻤﻌﺎﻣﻠﺔ "روث" وﻛﺄﻧﻬﺎ ﺟﺪﺗﻲ ،واﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺣﺒﻬﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻟﺒﻲ ﺟﻤﯿﻊ
ﻃﻮﯾﻼ .وﻗﺪ ً اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻬﺎ ﺑﻤﺠﺮد ﻇﻬﻮرﻫﺎ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ ﺑﺠﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻛﺄﻧﻨﻲ ﺳﺄﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ
ﻟﺪي ﻓﻜﺮة ﻋﻨﻬﺎ. ﺟﺎءﺗﻨﻲ ﻣﻤﺮﺿﺔ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﺧﻼل ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم وﺳﺄﻟﺘﻨﻲ أﺳﺌﻠﺔ ﺣﻮل أﺷﯿﺎء ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﱠ
وﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺻﺎدﻗﺔ ﻣﻌﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻓﻲ ﺗﻌﻠﻤﻲ ﻟﻸدوﯾﺔ واﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ وﻣﺼﻄﻠﺤﺎت
.اﻟﻤﻬﻨﺔ
ﻋﻠﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ .وﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة أن وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﻌﺎﻣﻠﻮن ﺑﻤﻜﺘﺐ اﻟﺘﻮﻇﯿﻒ ﯾﺘﻄﻔﻠﻮن ّ
اﻟﻌﻤﯿﻞ ﻛﺎن ﺳﻌﯿﺪا ﺑﻤﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻟﺠﻌﻠﻬﻢ ﯾﺬﻫﺒﻮن .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﯾﻬﻢ أﯾﺔ ﻓﻜﺮة ﻋﻦ ﻣﺪى اﻹرﻫﺎق اﻟﺒﺪﻧﻲ
.واﻟﺬﻫﻨﻲ اﻟﺬي وﺻﻠﺖ إﻟﯿﻪ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﺳﺮﯾﻌﺔ ،ﻓﻠﺴﺖ ﻣﺘﺄﻛﺪة ﻣﻦ أﻧﻨﻲ أﻧﺎ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ ذﻟﻚ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮة "روث" ﺳﻌﯿﺪة ﺑﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺑﺪد ﻛﺂﺑﺘﻬﺎ؛ ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺘﺪﻟﯿﻞ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ،
وﺻﺒﻎ أﻇﺎﻓﺮﻫﺎ ،ووﺿﻊ ﻣﺴﺎﺣﯿﻖ اﻟﺘﺠﻤﯿﻞ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻬﺎ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت
اﻟﺴﺮﯾﺮﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺼﺎﺣﺒﻬﺎ ﺷﺮب ﻛﻮﺑﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺸﺎي .وﻛﻤﺎ ﻗﻠﺖ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﺎﻣﻠﻬﺎ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ وﻛﺄﻧﻬﺎ
.ﺟﺪﺗﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة .ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻠﻢ أﯾﺔ ﻃﺮﯾﻘﺔ أﺧﺮى ﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺘﻬﺎ
وأﯾﻀﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ "روث" ﺗﺮن اﻟﺠﺮس ﻃﻮال اﻟﻠﯿﻞ وﻛﻨﺖ أﻧﺰل اﻟﺴﻠﻢ ﻓﻲ وﻣﻀﺔ ﻋﯿﻦ ﻷﺳﺎﻋﺪﻫﺎ ﻋﻠﻰ ً
اﻟﻨﻬﻮض ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ واﻟﻮﺻﻮل ﻟﻠﺤﻤﺎم .وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮل ﻟﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ" :أوه ،أﻧﺖ ﺳﺎﺣﺮة".
وﻗﺪ ﻛﺎن رأﯾﻬﺎ أﻧﻨﻲ ﺳﺎﺣﺮة ﻷﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮاﻧﻲ أﺣﯿﺎ ًﻧﺎ أرﺑﻂ ﺷﻌﺮي ﻓﻲ ﻫﯿﺌﺔ ﻛﻌﻜﺔ ﺣﺘﻰ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
اﻟﻨﻮم ،وﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻷﻧﻨﻲ أﻛﻮن ﻣﺮﻫﻘﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﻓﻚ ﻋﻘﺪة ﺷﻌﺮي ﻗﺒﻞ
.ﻧﻮﻣﻲ .وذﻟﻚ ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ رداء ﻧﻮﻣﻲ "اﻟﺴﺎﺣﺮ" ،واﻟﺬي أﺻﺮت أﻣﻲ ﻋﻠﻰ أن آﺧﺬه ﻣﻌﻲ
ﻓﻘﺪ ﻧﺼﺤﺘﻨﻲ أﻣﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺬﻫﺎب إﻟﻰ ﺑﯿﺖ ﻫﺬه اﻟﺴﯿﺪة واﻟﻨﻮم ﻋﺎرﯾﺔ أو ﻣﺮﺗﺪﯾﺔ ﺷﯿ ًﺌﺎ
ﻗﺪﯾ ًﻤﺎ .رﺟﺎء ،ﺧﺬي ﻫﺬا ﻣﻌﻚ وﻋﺪﯾﻨﻲ ﺑﺄﻧﻚ ﺳﺘﺮﺗﺪﯾﻨﻪ" .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ اﺣﺘﺮﻣﺖ أﻣﻨﯿﺎت أﻣﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة .ﻟﻘﺪ
ﻛﻨﺖ ﺳﺎﺣﺮة؛ أﺳﯿﺮ ﻧﺼﻒ ﻧﺎﺋﻤﺔ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ "روث" أرﺑﻊ أو ﺧﻤﺲ ﻣﺮات ﯾﻮﻣ ﯿﺎ ،وﻋﯿﻨﺎي ﺗﻌﺎﻧﻲ
ً
أﯾﻀﺎ،ﻟﺘﻔﺘﺢ ،وﻣﺘﺸﻮﻗﺔ ﻷﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺔ اﻹرﻫﺎق ﺗﻠﻚ .وﻗﺪ ﺗﺮﯾﺪﻧﻲ "روث" ﻃﻮال اﻟﻨﻬﺎر اﻟﺘﺎﻟﻲ ً
أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻷﻋﻤﺎل اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ، وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻠﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻓﺮﺻﺔ ﻻﺧﺘﻼس ﺳﺎﻋﺎت ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻟﻠﻨﻮم .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ً
.واﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻧﻬﯿﻬﺎ ﺧﻼل ﻗﯿﻠﻮﻟﺔ "روث" ﻓﻲ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة
وﺣﺘﻰ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻬﺎ داﺧﻞ اﻟﺤﻤﺎم ﻛﺎﻧﺖ "روث" ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث .ﻓﺒﻌﺪ أﻋﻮام ﻣﻦ اﻟﻌﯿﺶ
ً
وﺣﯿﺪة ،أﺻﺒﺤﺖ "روث" ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﺠﺬب ﺟﻤﯿﻊ اﻻﻫﺘﻤﺎم .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺼﺪاﻗﺘﻬﺎ أﯾﻀﺎ،
ﺑﺎﺳﺘﺜﻨﺎء اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻷﻧﻮاع اﻷﻛﻮاب واﻷﻃﺒﺎق اﻟﺘﻲ اﺳﺘﺨﺪﻣﻮﻫﺎ ﻓﻲ ﺣﻔﻼت اﻟﻌﺸﺎء ﻣﻨﺬ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎ ًﻣﺎ
.ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻮاﺟﺪﻫﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﻤﺎم ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻓﺠ ًﺮا ،ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺟﺴﺪي ﯾﺸﺘﺎق ﻟﻠﻌﻮدة ﻟﻠﺴﺮﯾﺮ
ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﺘﻬﺎ ﻣﻌﻬﺎ ،ﺗﺤﺪﺛﺖ "روث" ﻋﻦ اﻷﻋﻮام اﻟﺘﻲ ﻗﻀﺘﻬﺎ ﺣﻮل اﻟﺨﻠﯿﺞ،
وﻋﻦ اﻷﻃﻔﺎل اﻟﺬﯾﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻠﻌﺒﻮن ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻤﯿﻨﺎء.وﻋﻦ ﻋﺮﺑﺎت اﻟﺤﻨﻄﻮر اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﻮب اﻟﺸﻮارع
ﻟﺘﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﻮﺻﯿﻞ اﻟﺨﺒﺰ واﻟﺤﻠﯿﺐ إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺎزل .وأﯾﺎم اﻵﺣﺎد وارﺗﺪاء ﺟﻤﯿﻊ اﻟﺠﯿﺮان ﻷﻓﻀﻞ اﻟﺜﯿﺎب
أﯾﻀﺎ ﻋﻦ أﻃﻔﺎﻟﻬﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﺻﻐﺎ ًرا وﻋﻦ زوﺟﻬﺎ اﻟﺬي ﺗﻮﻓﻲ واﻟﺬﻫﺎب إﻟﻰ دور اﻟﻌﺒﺎدة .وﻗﺪ ﺗﺤﺪﺛﺖ ً
.ﻣﻨﺬ أﻣﺪ ﺑﻌﯿﺪ
وﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻬﺎ "ﻫﯿﺜﺮ" ـــ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أرى أﻧﻬﺎ ﻣﺒﻬﺠﺔ ـــ ﺗﺄﺗﻲ إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل ﻛﻞ ﯾﻮم أو ﯾﻮﻣﯿﻦ،
وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﺒﻪ ﻧﺴﻤﺔ ﻣﻦ ﻫﻮاء ﻃﻠﻖ .وﻛﺎن اﺑﻦ "روث" ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﺧﺎرج اﻟﺒﻠﺪة وﻟﻢ ﺗﺄت
"ﻫﯿﺜﺮ" ﻗﻂ ﻋﻠﻰ ذﻛﺮه .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﻧﺴﯿﺎن وﺟﻮده ،ﻓﻬﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻠﻌﺐ أي دور ﺣﯿﻮي ﻓﻲ
.ﺣﯿﺎة أﻣﻪ
ﻛﺎﻧﺖ "ﻫﯿﺜﺮ" ﺗﻤﺜﻞ اﻟﺼﺨﺮة اﻟﺘﻲ ﺳﺎﻧﺪت "روث" ﺧﻼل اﻟﻌﻘﻮد اﻟﺘﻲ ﻗﻀﺘﻬﺎ ﻛﺄرﻣﻠﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎن
أﯾﻀﺎ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺘﻤﺸﻰ ﻣﻦ ﻣﻨﺰﻟﻪ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺪ ﻣﯿﻞ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻓﻲ أﺧﻮ "روث" اﻷﻛﺒﺮ "ﺟﯿﻤﺲ" ﯾﺴﺎﻋﺪﻫﺎ ً
ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة إﻟﻰ ﻣﻨﺰل "روث" .وﯾﻤﻜﻦ ﺿﺒﻂ اﻟﺴﺎﻋﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﻮﻋﺪ زﯾﺎرﺗﻪ ،ﻟﺘﺠﺪه ﯾﻘﻒ ﻣﺮﺗﺪﯾﺎ
اﻟﺴﺘﺮة ﻧﻔﺴﻬﺎ ﯾﻮ ًﻣﺎ وﯾﻮ ًﻣﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ واﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ وﻟﻢ ﯾﺘﺰوج ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .وﺑﻌﻘﻠﻪ
ﺷﺨﺼﺎ راﺋ ًﻌﺎ وﺳﻌﺪت ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻤﻌﺮﻓﺘﻪ واﻟﺘﻤﺘﻊ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﺣﯿﺎﺗﻪ ً .اﻟﺼﺎﻓﻲ اﻟﻨﺎﺿﺞ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن
ﺗﺸﻒ "روث" ﻣﻦ ﻣﺮﺿﻬﺎ وﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﻓﻲ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﺑﻌﺪ ﺷﻬﺮ ﻣﻦ إﻗﺎﻣﺘﻲ ﻣﻌﻬﺎ .وﻗﺪ ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ َ
.ﺗﻢ إﺟﺮاء اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﺤﺎﻟﯿﻞ ﺛﻢ ﺗﻢ إﺧﺒﺎري ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﺤﺘﻀﺮ
ﻣﺸﯿﺖ إﻟﻰ اﻟﻤﯿﻨﺎء واﻟﺪﻣﻮع ﻓﻲ ﻋﯿﻨﻲ ،وﺷﻌﺮت ﺑﺄن ﻛﻞ ﺷﻲء أﺻﺒﺢ ﺳﺮﯾﺎﻟ ﯿﺎ .ﻛﺎن اﻷﻃﻔﺎل
ﻗﻠﯿﻼ ﺣﯿﺚ ﻛﺎن اﻟﻨﺎس ﯾﻠﻌﺒﻮن ﻓﻲ اﻟﻤﯿﺎه اﻟﻀﺤﻠﺔ .وﻛﺎن ﻛﻮﺑﺮي اﻟﻤﺸﺎة اﻟﻤﻤﺘﺪ ﻓﻮق اﻟﺨﻠﯿﺞ ﯾﺘﻤﺎﯾﻞ ً
Circular Quayاﻟﺴﻌﺪاء ﯾﺘﻤﺸﻮن أﻋﻼه .وﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﻔﻦ ﺗﺒﺤﺮ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻬﺎ إﻟﻰ رﺻﯿﻒ اﻟﺘﻌﻤﯿﻢ
ﺑﻤﺮﻛﺰ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﻤﺸﯿﺖ وﻛﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﻠﻢ ،واﻟﻀﺤﻜﺎت ﺗﺮﺗﻔﻊ ﻣﻦ أﻧﺎس ﯾﻘﻀﻮن ﻧﺰﻫﺔ ﺧﻠﻮﯾﺔ
.ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ اﻟﻤﯿﻨﺎء
ﻛﻨﺖ ﺟﺎﻟﺴﺔ ﻋﻨﺪ ﺣﺎﻓﺔ ﺻﺨﺮﯾﺔ ،وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﯿﺎه ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ﻋﻨﺪ ﻗﺪﻣﻲ ،وأﺣﺪق ﺑﻨﻈﺮي ﻋﺎﻟ ًﯿﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﻤﺎء.
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﺣﺪ أﯾﺎم اﻟﺸﺘﺎء اﻟﺮاﺋﻌﺔ ،ﺣﯿﺚ ﯾﻜﻮن اﻟﺪفء اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻣﻦ اﻟﺸﻤﺲ ﻣﺜﻞ اﻟﺒﻠﺴﻢ .إن اﻟﻄﻘﺲ ﻓﻲ
ﺳﯿﺪﻧﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﺜﻠﺠﺎ أﺑ ًﺪا ﻓﻲ اﻟﺸﺘﺎء ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﻜﻮن ﻋﻠﯿﻪ اﻟﻄﻘﺲ ﻓﻲ اﻟﺪول اﻷورﺑﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻮ ًﻣﺎ
راﺋﻌﺎ ،ﺣﯿﺚ ﯾﻜﻮن ارﺗﺪاء ﻣﻌﻄﻒ ﺧﻔﯿﻒ ﻛﺎﻓﯿﺎ .وﻷﻧﻨﻲ ﻗﻀﯿﺖ ﻓﺘﺮة ﺑﺠﺎﻧﺐ "روث" ،ﻓﺈن اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ
ﺑﻤﻮﺗﻬﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺑﻜﻲ ﻋﻠﻰ أﻟﻤﻲ اﻟﻤﺤﺘﻢ .وﻛﺎﻧﺖ اﻟﺼﺪﻣﺔ ﻣﻦ ﺿﯿﺎﻋﻬﺎ ﻫﻲ أول رد ﻓﻌﻞ ﻟﻲ ،ﻓﻘﺪ
اﻧﻬﻤﺮت دﻣﻮﻋﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء إﺑﺤﺎر ﯾﺨﺖ أﻣﺎﻣﻲ ﻣﻠﻲء ﺑﺄﺷﺨﺎص ﺳﻌﺪاء أﺻﺤﺎء .ﺛﻢ ﻃﺮأ إﻟﻰ ذﻫﻨﻲ أﻧﻪ
.ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أﻧﻨﻲ أﻧﺎ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻘﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ،اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻌﺘﻨﻲ ﺑﻬﺎ ﺣﺘﻰ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ
ﻧﻈ ًﺮا ﻟﻨﺸﺄﺗﻲ ﻓﻲ ﻣﺰرﻋﺔ ﻣﺎﺷﯿﺔ ،ﺛﻢ ﻣﺰرﻋﺔ أﻏﻨﺎم ،ﻓﻘﺪ رأﯾﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت ﻋﻨﺪ اﻟﻤﻮت أو
ﻋﻠﻲ ،رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ ﺣﺴﺎﺳﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺗﺠﺎﻫﻪ .وﻟﻜﻦ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ اﻟﺬي اﻻﺣﺘﻀﺎر .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﺟﺪﯾ ًﺪا ﱠ
ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻓﯿﻪ ،اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻣﻦ اﻟﺜﻘﺎﻓﺔ اﻟﻐﺮﺑﯿﺔ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﺠﺘﻤﻌﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﻜﺸﻒ أﺟﺴﺎد
اﻟﻤﻮﺗﻰ ﻟﻠﻨﺎس ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ ،ﻋﻠﻰ ﻋﻜﺲ ﺑﻌﺾ اﻟﺜﻘﺎﻓﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﻜﻮن ﻓﯿﻬﺎ اﻟﻤﻮت اﻟﺒﺸﺮي ﻓﻲ اﻟﻌﺮاء
ﺟﺰءا ﻣﺮﺋ ﯿﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ
.وﯾﻌﺪ ً
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺠﺘﻤﻌﻨﺎ ﯾﺤﻜﻢ اﻹﻏﻼق ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮت ،ﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻹﻧﻜﺎر وﺟﻮده .وﻗﺪ أدى ﻫﺬا اﻹﻧﻜﺎر إﻟﻰ أن
اﻟﻤﺘﻮﻓﻰ وأﺳﺮﺗﻪ أو أﺻﺪﻗﺎءه ﻟﻢ ﯾﺤﻀﺮوا أﻧﻔﺴﻬﻢ ﻧﻬﺎﺋ ﯿﺎ ﻟﺸﻲء ﺣﺘﻤﻲ اﻟﺤﺪوث .ﻓﻜﻠﻨﺎ ﺳﻨﻤﻮت ﯾﻮ ًﻣﺎ
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﻮﺟﻮد اﻟﻤﻮت ،ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﺤﺎول إﺧﻔﺎءه .ﯾﺒﺪو اﻷﻣﺮ وﻛﺄﻧﻨﺎ ﻧﺤﺎول إﻗﻨﺎع ﻣﺎ .وﻟﻜﻦ ً
أﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﺄن ﻣﻘﻮﻟﺔ" :ﺑﻌﯿ ًﺪا ﻋﻦ اﻟﻌﯿﻦ ،ﺑﻌﯿ ًﺪا ﻋﻦ اﻟﻌﻘﻞ" ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻛﺬﻟﻚ ،ﻷﻧﻨﺎ
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﻣﻮاﺟﻬﺔ ﻧﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﺗﺼﺤﯿﺢ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﺧﻼل اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺎدﯾﺔ وﻣﺘﺒﻨﯿﻦ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت ﻣﺨﯿﻔﺔ ً
.اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ
إذا ﻛﻨﺎ ﻗﺎدرﯾﻦ ﻋﻠﻰ ﻣﻮاﺟﻬﺔ ﻣﻮﺗﻨﺎ اﻟﻤﺤﺘﻢ ﺑﺘﻘﺒﻞ ﺻﺎدق ،ﻗﺒﻞ أن ﻧﺼﻞ إﻟﻰ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﻤﺤﺘﻮﻣﺔ،
ﻓﺴﯿﻜﻮن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻨﺎ ﺗﺼﺤﯿﺢ أوﻟﻮﯾﺎﺗﻨﺎ ﻗﺒﻞ ﻓﻮات اﻷوان .وﺑﻬﺬا ﺗﺼﺒﺢ ﻟﺪﯾﻨﺎ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻮﺿﻊ ﻃﺎﻗﺎﺗﻨﺎ ﻓﻲ
اﺗﺠﺎه ﻗﯿﻢ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻧﺪرك أن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺘﺒﻘﻲ ﻣﺤﺪود ،ﺣﺘﻰ إذا ﻟﻢ ﻧﻜﻦ ﻧﻌﻠﻢ إذا ﻣﺎ ﻛﺎن ﻫﺬا اﻟﻮﻗﺖ
وﺑﺪﻻ ﻣﻦﺳﻨﻮات أو أﺳﺎﺑﯿﻊ أو ﺳﺎﻋﺎت ،ﻓﻠﻦ ﺗﺤﺮﻛﻨﺎ اﻟﺪواﻓﻊ اﻟﻨﺮﺟﺴﯿﺔ أو ﻣﺎ ﯾﻌﺘﻘﺪه اﻟﻨﺎس ﻓﯿﻨﺎً .
ذﻟﻚ ،ﺳﯿﺤﺮﻛﻨﺎ ﻣﺎ ﻧﺮﯾﺪه ﻓﻲ ﻗﻠﻮﺑﻨﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .ﻓﺎﻋﺘﺮاﻓﻨﺎ ﺑﻤﻮﺗﻨﺎ اﻟﻤﺤﺘﻢ اﻟﻘﺮﯾﺐ ،ﺳﯿﻤﻨﺤﻨﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ
.ﻹﯾﺠﺎد ﻫﺪف أﻋﻈﻢ ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺮﺿﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﺟﻮدﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة
ﻟﻘﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ أن ذﻟﻚ اﻹﻧﻜﺎر داﺧﻞ ﻣﺠﺘﻤﻌﻨﺎ أﻣﺮ ﻣﻮﺟﻊ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ،ﻓﻲ ﯾﻮم اﻟﺸﺘﺎء
اﻟﻤﺸﻤﺲ ذﻟﻚ ،ﻛﻨﺖ ﺟﺎﻫﻠﺔ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﻟﻤﺎ ﯾﻨﺘﻈﺮ "روث" وﻟﺪوري ﻓﻲ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﻬﺎ .أﺳﻨﺪت رأﺳﻲ ﻟﻠﻮراء
ﻋﻠﻰ ﺟﺪار اﻟﺼﺨﺮة اﻟﺮﻣﻠﯿﺔ ودﻋﻮت اﷲ أن ﯾﻠﻬﻤﻨﻲ اﻟﻘﻮة ،ﻓﻠﻜﺜﺮة اﻟﺘﺤﺪﯾﺎت اﻟﺘﻲ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﺎ ﺧﻼل ﻧﺸﺄﺗﻲ
وﺑﻌﺪ ﺑﻠﻮﻏﻲ ،ﻛﻨﺖ أؤﻣﻦ ﺑﺄن اﻟﻘﺪر ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﺄﺗﻲ ﺑﻲ إﻟﻰ ﻫﺬا اﻟﻤﻜﺎن إذا ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم
.ﺑﺪوري .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻠﻢ ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻫﺬا اﻹﯾﻤﺎن ﻋﻠﻰ ﺗﻬﺪﺋﺔ ﺣﺰﻧﻲ وآﻻﻣﻲ
وﻟﻜﻦ ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪ اﻟﺠﻠﻮس ﻓﻲ دفء اﻟﺸﻤﺲ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﻋﻠﻰ ﺗﻬﺪﺋﺔ دﻣﻮﻋﻲ اﻟﻤﺘﺴﺎﻗﻄﺔ .وﻗﺪ
ﻋﻤﻼ أﻗﻮم ﺑﻪ وأﻧﻨﻲ ﯾﺠﺐ أن أﻣﻨﺢ "روث" ﻛﻞ اﻟﺴﻌﺎدة واﻟﺮاﺣﺔ ﻗﺪر إﻣﻜﺎﻧﻲ ﺧﻼل ً ﻟﺪي
ﻋﻠﻤﺖ أن ﱠ
أﺳﺎﺑﯿﻊ اﺣﺘﻀﺎرﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﺟﻠﺴﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﻤﺪة ﻃﻮﯾﻠﺔ ،وﻓﻜﺮت ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻛﯿﻒ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻓﻜﺮ ﻣﻦ
أﯾﻀﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻔﻬﻢ اﻣﺘﻼﻛﻲ ﻷﺷﯿﺎء ﻣﻤﯿﺰة ﻷﻣﻨﺤﻬﺎ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ،وﻫﺬا ﻫﻮ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻗﺒﻞ ﻓﻲ اﻟﻤﻮت .وﻟﻜﻨﻨﻲ ً
ُﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ ﻓﻌﻠﻪ .اﺗﺠﻬﺖ ﻋﺎﺋﺪة إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل وﻛﺎن ﻗﺪ ﺗﻮﻟﺪ داﺧﻠﻲ إﺻﺮار ﻗﻮي ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻗﺮرت أن
.أﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ذﻟﻚ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﺑﺄﻓﻀﻞ ﻣﺎ أﻣﺘﻠﻚ ،ﺛﻢ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻨﻮم ً
ﻻﺣﻘﺎ
ﻻﺣﻘﺎ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻮﺿﯿﺤﻲزارﻧﺎ ﻣﺪﯾﺮ ﻣﻜﺘﺐ اﻟﺘﻮﻇﯿﻒ اﻟﺬي وﻇﻔﻨﻲ ﻟﺪى "أﺟﻨﺲ" ً
ﺷﺨﺼﺎ ﻣﯿ ًﺘﺎ ﻗﻂ ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻲ ،وأﻧﻨﻲ ﺑﻤﻔﺮدي أﻗﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺔ ﺷﺨﺺ ﻋﻠﻰ ﺷﻔﺎ اﻟﻤﻮت ،رد ً أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أر
.ﻋﻠﻲ ﻗﺎﺋﻼ" :إن اﻷﺳﺮة ﺗﺤﺒﻚ ،وﺳﺘﻜﻮﻧﯿﻦ ﺑﺨﯿﺮ" وﻛﺄﻧﻨﻲ أﺗﺤﺪث إﻟﻰ ﺷﺨﺺ أﺻﻢ ﱠ
و"ﺳﺘﻜﻮﻧﯿﻦ ﻣﺤﻘﺔ" ﻫﻮ ﺗﻌﺒﯿﺮ ﺷﺎﺋﻊ ﻓﻲ اﻟﻠﻐﺔ اﻷﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ ،وﻗﺪ واﻓﻘﺖ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻛﻮن ﻛﺬﻟﻚ.
ﺗﺪﻫﻮرت ﺣﺎﻟﺔ "أﺟﻨﺲ" ﺳﺮﯾ ًﻌﺎ ﺑﻌﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺎة أﺧﺮى ﺗﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ﻣﺜﻠﻲ
ﻟﻠﺘﺨﻔﯿﻒ ﻋﻨﻲ ﺧﻼل أﯾﺎم ﻋﻄﻼﺗﻲ .وﺣﯿﺚ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺘﻄﻠﺒﺎت "أﺟﻨﺲ" ﺗﺘﺰاﯾﺪ ،ﻓﻘﺪ ﺗﻢ إﻋﻔﺎﺋﻲ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ
اﻟﻠﯿﻠﻲ .وﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﺗﻘﻮم ﺑﻮاﺟﺒﺎﺗﻲ ﺧﻼل اﻟﻠﯿﻞ ﺗﺴﺘﺪﻋﯿﻨﻲ ﻛﺜﯿ ًﺮا ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺗﺎﺑﻊ ﻣﺠﺮﯾﺎت
.اﻷﻣﻮر ،وﻟﻜﻦ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻓﻲ إﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﻨﻮم
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﯾﺎم ﻻ ﺗﺰال ذات ﻧﻜﻬﺔ ﺧﺎﺻﺔ ،ﺑﻞ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ .ﻓﺘﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻀﻲ ﻣﻌﻈﻢ
اﻷوﻗﺎت أﻧﺎ و"روث" ﻓﻘﻂ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﺣﻲ ﻫﺎدئ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ،ﻣﻊ ﺳﻤﺎع ﺿﺤﻜﺎت ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ
ﺗﺄﺗﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻷﺷﺠﺎر ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ اﻟﻤﺘﻨﺰه اﻟﻤﺠﺎور ﻟﻠﻤﯿﻨﺎء ﻋﻨﺪ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﻄﺮﯾﻖ .ﻛﺎﻧﺖ "ﻫﯿﺜﺮ" ﺗﺰورﻧﺎ
ً
وأﯾﻀﺎ "ﺟﯿﻤﺲ" ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻻﺧﺘﺼﺎﺻﯿﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﻌﻤﻠﻬﻢ. ً ﻣﻦ وﻗﺖ ﻵﺧﺮ
ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،وأﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﻰ دراﯾﺔ أﻛﺒﺮ ﺑﺪوري ،ﺣﺘﻰ دون أن أﻟﺤﻆ ذﻟﻚ .ﻟﻘﺪ
.ﻛﻨﺖ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ أﻗﻮم ﺑﻤﺎ ُﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ ،وأﻃﺮح أﺳﺌﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﻃﺮح أﺳﺌﻠﺔ ﻋﻠﯿﻪ
وﻓﻲ ﺻﺒﺎح أﺣﺪ اﻷﯾﺎم ،وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻌﺪ ﻟﻠﺬﻫﺎب ﻓﻲ ﻋﻄﻠﺔ ﻟﻤﺪة ﯾﻮﻣﯿﻦ ،وﻣﻊ ﺷﻌﻮري
ﺑﺎﻟﻔﺮﺣﺔ اﻟﻌﺎرﻣﺔ ﻻﻧﻄﻼﻗﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ واﻟﺬﻫﺎب ﻟﺰﯾﺎرة اﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻤﺮح ﺑﻌﺪ ﻛﻞ
ذﻟﻚ اﻹﻧﻬﺎك ،ﻻﺣﻈﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺮاﺋﺤﺔ اﻵﺗﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﻓﺔ .ﺣﺘﻰ إن ﻣﻦ ﺗﺘﻮﻟﻰ رﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ﺧﻼل اﻟﻠﯿﻞ ﻟﻢ ﺗﻠﺤﻆ
ذﻟﻚ ،أو ﻟﻢ ﺗﺮد ﻣﻼﺣﻈﺔ ذﻟﻚ آﻣﻠﺔ أن ﺗﺘﺮك اﻷﻣﺮ ﻟﻤﻦ ﯾﺘﻮﻟﻰ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﻬﺎر ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ
.اﻟﻤﺠﻲء .وﻗﺪ رأﯾﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺧﻼل اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻟﺘﺮك ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﺗﺮﻗﺪ ﻫﻨﺎك ﻟﻠﺤﻈﺔ أﺧﺮى .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺿﻄﺠﺎﻋﻬﺎ
ﻋﻠﻲ ﺑﺘﻤﺘﻤﺎت ﻫﺎدﺋﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺟﻤﯿﻊ ﻣﻨﺤﻨﯿﺔ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ "روث" ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺳﻮى اﻟﺮد ﱠ
ﻟﯿﻼ ﻋﻠﻰ ﻛﺮه ﻣﻨﻬﺎ ﺑﺤﺮﻣﺎﻧﻬﺎ ﻣﻦ أﻋﻀﺎﺋﻬﺎ اﻟﺮﺋﯿﺴﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﻧﻬﯿﺎر ﺷﺪﯾﺪ .وﻗﺪ ﻗﺎﻣﺖ ﻣﻦ ﺗﺮﻋﺎﻫﺎ ً
ﻣﺠﻼت اﻟﻨﻤﯿﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺐ ﻗﺮاءﺗﻬﺎ ،وﻗﺪ ﻗﺎﻣﻮا ﺑﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻨﻈﯿﻒ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﻠﻄﯿﻔﺔ
ﻣﺮﯾﺤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن ﺗﺄﺗﻲ ﻣﻦ ﺗﺮﻋﺎﻫﺎ ﺑﺎﻟﻠﯿﻞ
ً وﻗﺎﻣﻮا ﺑﺘﻐﯿﯿﺮ اﻟﻤﻼﯾﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺎم ﻋﻠﯿﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣ ًﺮا
وﺗﺸﻤﺮ ﻋﻦ ﺳﺎﻋﺪﻫﺎ وﺗﺒﺪأ اﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ﺑﺴﻌﺎدة وﺣﺐ .ﻟﻘﺪ ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺘﻨﻈﯿﻒ "روث" وﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ
.ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﺮاﺣﺔ .وﻓﻲ ﻏﻤﻀﺔ ﻋﯿﻦ ،ﻏﻄﺖ "روث" ﻓﻲ ﻧﻮم ﻋﻤﯿﻖ ﻣﻦ اﻹﻧﻬﺎك واﻟﺘﻌﺐ
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﺑﯿﻦ اﻟﻤﺮوج اﻟﺨﻀﺮاء ﻣﻊ اﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ
ﻣﻌﻠﻘﺎ ﺑﺎﻟﺒﯿﺖ .وﻣﻊ اﺳﺘﻤﺘﺎﻋﻲ ﺑﺎﻟﺒﻬﺠﺔ واﻟﻔﻜﺎﻫﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﻬﻤﺎ ﺧﻼل رﻓﻘﺘﻬﺎ ــ ﻓﻜﻢ ﻻ ﯾﺰال ً
ﻛﻨﺖ أﺳﻌﺪ ﺑﺎﻟﺘﻨﺰه ﻣﻌﻬﺎ ــ إﻻ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺒﻘﺎء ﺑﻌﯿ ًﺪا ﻋﻦ اﻟﻤﻨﺰل ﻟﻠﯿﻠﺘﯿﻦ ﻣﺘﺘﺎﻟﯿﺘﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
أﻓﻜﺮ ﻓﻲ "روث" ﻛﺜﯿ ًﺮا ،وﻛﻨﺖ ﻣﺘﺄﻛﺪة ﻣﻦ أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﯾﺒﻖ ﻟﻬﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة .ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻗﻀﯿﺖ ﻓﻲ
ﻣﻨﺰل اﺑﻨﺔ ﻋﻤﻲ ﺑﻀﻊ ﺳﺎﻋﺎت ﻋﻨﺪﻣﺎ اﺗﺼﻞ ﺑﻲ ﻣﺪﯾﺮ ﻣﻜﺘﺐ اﻟﺘﻮﻇﯿﻒ وأﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﺄن "روث" ﻓﻲ
ﻣﺮاﺣﻠﻬﺎ اﻷﺧﯿﺮة وﯾﺴﺄﻟﻨﻲ ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن آﺗﻲ أم ﻻ؟
ﻋﻨﺪ وﺻﻮﻟﻲ ﻓﻲ وﻗﺖ اﻟﻐﺮوب ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ،ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ رؤﯾﺔ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﻜﺌﯿﺒﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺰل
ﺣﺘﻰ ﻗﺒﻞ دﺧﻮﻟﻲ إﻟﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﻫﯿﺜﺮ" ﻣﻮﺟﻮدة وﻣﻌﻬﺎ زوﺟﻬﺎ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﻣﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻮﻟﻰ
ﻟﯿﻼ واﻟﺘﻲ وﺻﻠﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺎة أﯾﺮﻟﻨﺪﯾﺔ ودودة .رﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ً
ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ "ﻫﯿﺜﺮ" إذا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻣﺎﻧﻊ رﺟﻮﻋﻬﺎ ﻟﻤﻨﺰﻟﻬﺎ أم ﻻ؟ وﻗﺪ أﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﻠﻄﻒ أن ﻣﻦ ﺣﻘﻬﺎ ﻓﻌﻞ ﻣﺎ
ﺗﺮاه ﻣﻨﺎﺳ ًﺒﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻋﺎدت ﻟﻤﻨﺰﻟﻬﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﻌﺪ ذﻫﺎﺑﻬﺎ ﻟﻠﻤﻨﺰل ،ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ ﻣﻨﻊ
ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ اﻟﺤﻜﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮﻗﻒ ،ﻓﻘﺪ ﺗﺨﯿﻠﺖ أﻣﻲ ﺗﻤﻮت وﻛﯿﻒ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﺣﺮك اﻟﺴﻤﺎء واﻷرض ﻷﻛﻮن
.ﻣﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺎﺗﻬﺎ اﻷﺧﯿﺮة
ﯾﻘﻮﻟﻮن إن ﻛﻞ ﺷﻲء ﯾﻨﺒﻊ إﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺨﻮف أو اﻟﺤﺐ؛ ﻛﻞ ﻋﺎﻃﻔﺔ ،وﻛﻞ ﻓﻌﻞ ،وﻛﻞ ﻓﻜﺮة .وﻗﺪ
اﺳﺘﻨﺘﺠﺖ أن اﻟﺨﻮف ﻫﻮ ﻣﺎ ﺟﻌﻞ "ﻫﯿﺜﺮ" ﺗﺘﺨﺬ ذﻟﻚ اﻟﻘﺮار .وﻟﻬﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﻔﻘﺔ
واﻟﺤﺐ ﺗﺠﺎﻫﻬﺎ .ﻓﻤﻨﺬ ﺑﺪاﯾﺔ ﺗﻌﺎرﻓﻨﺎ ،اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﻬﺎ اﻣﺮأة ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻣﺘﺤﺮرة ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻣﺎ .وﻟﻜﻦ ذﻟﻚ
اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻛﺎن ﻏﺮﯾ ًﺒﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أرﻏﺐ أن ﺗﺪﻓﻌﻨﻲ ﻣﻌﺘﻘﺪاﺗﻲ ووﺿﻌﻲ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ إﻟﻰ ﻋﺪم
اﺣﺘﺮام ﺷﺨﺺ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﺗﯿﺖ ﻟﻠﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﻪ ،ﻟﻤﺠﺮد أﻧﻪ ﯾﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﻣﻮر ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻘﺘﻲ ﻓﻲ
.اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻬﺎ
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ﻣﻊ "إﯾﺮﯾﻦ" ـــ اﻟﻔﺘﺎة اﻷﯾﺮﻟﻨﺪﯾﺔ ـــ ﺗﻮﺻﻠﺖ ﻟﺘﻘﺒﻞ واﺣﺘﺮام
ﻣﻮاﻗﻒ "ﻫﯿﺜﺮ" .ﻓﻘﺪ ﻓﻌﻠﺖ ﻣﺎ ﯾﺘﻮﺟﺐ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻓﻌﻠﻪ ،ﻷﻧﻬﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺑﻮﺳﻌﻬﺎ .وﻟﻌﻘﻮد ﻃﻮﯾﻠﺔ ،ﻗﺎﻣﺖ
وﺻﻠﺖ ﻟﺤﺎﻟﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻹﻧﻬﺎك واﻟﺘﻌﺐ ْ ﺑﺎﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎة أﻣﻬﺎ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺗﻔﻌﻞ ﻷﺳﺮﺗﻬﺎ .وﻗﺪ
اﻵن ،ﺑﺪﻧ ﯿﺎ وﻧﻔﺴ ﯿﺎ .ﻟﻘﺪ ﻣﻨﺤﺖ أﻣﻬﺎ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ وﺗﺮﻏﺐ اﻵن أن ﺗﻜﻮن آﺧﺮ ذﻛﺮى ﻟﻬﺎ ﻋﻦ أﻣﻬﺎ
.وﻫﻲ راﻗﺪة ﻓﻲ ﺳﻼم ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎن اﻟﻮﺿﻊ ﻋﻨﺪﻣﺎ رﺣﻠﺖ .اﺑﺘﺴﻤﺖ ﺑﺎﺣﺘﺮام ﻣﻦ ﻓﻬﻤﻲ اﻟﺰاﺋﻒ ﻟﻠﻤﻮﻗﻒ
وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺨﻼل ﻣﺤﺎدﺛﺔ أﺟﺮﯾﺘﻬﺎ ﻣﻊ "ﻫﯿﺜﺮ" ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ اﻛﺘﺸﻔﺖ أن "روث" ﻗﺪ أﺷﺎرت ﻟﻬﺎ
ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﺮﯾﺪﻫﺎ أن ﺗﺮﺣﻞ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﻫﯿﺜﺮ" ﺗﻌﺮف أﻣﻬﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﯾﻤﻜﻨﻬﺎ ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ اﺳﺘﻨﺒﺎط رﻏﺒﺎت أﻣﻬﺎ؛
ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ رﺣﯿﻠﻬﺎ ﻫﻮ اﻟﺤﺐ ،وﻟﯿﺲ اﻟﺨﻮف ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .وﻗﺪ ﻣﺮرت ﺑﻤﻮاﻗﻒ ﻣﺸﺎﺑﻬﺔ
ﻟﻬﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻓﻲ اﻷﻋﻮام اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺤﺘﻀﺮون ﯾﻮدﻋﻮن أﻗﺎرﺑﻬﻢ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﻋﯿﻬﻢ
.وﯾﻔﻀﻠﻮن أن ﺗﺒﻘﻰ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻋﺎﻫﻢ ﺣﺘﻰ ﻧﻬﺎﯾﺘﻬﻢ ،ﺗﺎرﻛﯿﻦ ﻷﻗﺎرﺑﻬﻢ ذﻛﺮﯾﺎت أﺧﺮى
دردﺷﺖ أن و"إﯾﺮﯾﻦ" ﺑﻬﺪوء ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ "روث" وﺷﺒﺢ اﻟﻤﻮت ﯾﺨﯿﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻜﺎن .وﺑﻌﺪ ﺑﺮﻫﺔ
ﻣﻦ اﻟﺼﻤﺖ أوﺿﺤﺖ ﻟﻲ "إﯾﺮﯾﻦ" أﻧﻪ إذا ﻛﺎﻧﺖ "روث" أﺣﺪ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻬﺎ ،ﻓﺈن ﻫﺬه اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻛﺎﻧﺖ
ﺳﺘﺼﺒﺢ ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺠﻤﯿﻊ؛ اﻷﻋﻤﺎم ،واﻟﺨﺎﻻت ،وأﺑﻨﺎء اﻟﻌﻢ واﻟﺨﺎل ،واﻟﺠﯿﺮان ،واﻷﻃﻔﺎل .ﻛﺎن اﻟﺠﻤﯿﻊ
.ﺳﯿﺄﺗﻮن ﻟﯿﻠﻘﻮا ﺑﻮداﻋﻬﻢ اﻷﺧﯿﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﺤﺘﻀﺮ ،أو ﻟﺘﺸﯿﯿﻌﻪ ﻟﻤﺜﻮاه اﻷﺧﯿﺮ
ﺟﻠﺴﻨﺎ ﺑﺮﻫﺔ ﻣﻦ اﻟﺼﻤﺖ ،وﻛﻼﻧﺎ ﯾﻨﻈﺮ إﻟﻰ "روث" .ﻧﻨﻈﺮ وﻧﺘﺮﻗﺐ .ﻟﻘﺪ ﻇﻞ اﻟﺴﻜﻮن اﻟﺮﻫﯿﺐ
ﺷﺨﺼﺎ ﺟﻤﯿﻼً ً ﯾﺨﯿﻢ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ﺑﯿﻨﻤﺎ أرﺳﻞ ﺑﻬﺪوء ﻛﻞ اﻟﺤﺐ ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻲ إﻟﻰ "روث" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﺳﻌﺪت ﺑﻤﺸﺎرﻛﺔ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻌﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻬﺘﻤﺔ ﺑﺬﻟﻚ؛ ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻫﻲ اﻷﺧﺮى
.ﺑﺸﻜﻞ ﻓﻄﺮي ﻃﺒﯿﻌﻲ
وﻓﺠﺄة ،ﺻﺮﺧﺖ "إﯾﺮﯾﻦ" وﻫﻲ ﺗﺤﺪق" :ﻟﻘﺪ ﻓﺘﺤﺖ ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ" .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﺷﺒﻪ ﻏﯿﺒﻮﺑﺔ ﻃﻮال
".اﻟﻤﻨﺎوﺑﺔ .ﺛﻢ أﺿﺎﻓﺖ "إﯾﺮﯾﻦ"" :إﻧﻬﺎ ﺗﻨﻈﺮ ﺗﺠﺎﻫﻚ
ﺗﺤﺮﻛﺖ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ وﺣﻤﻠﺖ ﯾﺪﻫﺎ ﺑﯿﻦ ﯾﺪي ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﻧﺎ ﻫﻨﺎ ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ ،ﻛﻞ ﺷﻲء ﻋﻠﻰ ﻣﺎ
".ﯾﺮام
ﻧﻈﺮت ﻣﺒﺎﺷﺮة إﻟﻰ ﻋﯿﻨﻲ وﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﻠﺤﻈﺔ ﺑﺪأت روﺣﻬﺎ ﺗﻐﺎدر ﺟﺴﺪﻫﺎ .اﻫﺘﺰت ﻟﺒﺮﻫﺔ ،ﺛﻢ أﺻﺒﺢ ﻛﻞ
.ﺷﻲء ﺳﺎﻛ ًﻨﺎ
وﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ،اﻧﻬﻤﺮت اﻟﺪﻣﻮع ﻋﻠﻰ ﺧﺪي ،وﺑﺪأت أﺗﺤﺪث إﻟﯿﻬﺎ ﺑﺼﻤﺖ ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻲ ،ﺷﺎﻛﺮة إﯾﺎﻫﺎ
ﻋﻠﻰ ﻛﻞ اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﻨﺎﻫﺎ ﻣﻌﺎ .وأﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺣﺒﺒﺘﻬﺎ ﺑﺼﺪق وأﻧﻨﻲ أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻬﺎ اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ ﻓﻲ
رﺣﻠﺘﻬﺎ اﻷﺧﯿﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻬﯿﺒﺔ ،ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺴﻜﻮن واﻟﺤﺐ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﻗﻮﻓﻲ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ
اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ،وﻛﻞ ﺣﻮاﺳﻲ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ،ﻓﻜﺮت ﻓﻲ اﻟﻨﻌﻢ اﻟﺘﻲ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺑﻘﻀﺎﺋﻲ ﻣﻌﻬﺎ ﻫﺬه
.اﻟﻔﺘﺮة
وﺑﺸﻜﻞ ﻣﺪﻫﺶ ،ﺷﻬﻘﺖ "روث" ﺷﻬﻘﺔ ﻋﻤﯿﻘﺔ ﺑﻜﻞ ﺟﺴﺪﻫﺎ .ﻓﺎﻧﺘﻔﻀﺖ ﻟﻠﺨﻠﻒ ،ـــ أﻗﺴﻢ ﺑﺎﷲ ـــ
!".وﺿﺮﺑﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺗﺨﻔﻖ ﺑﺸﺪة ،وﺻﺮﺧﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ ﻟـ"إﯾﺮﯾﻦ"" :ﯾﺎ ﻟﻠﻬﻮل
".ﻓﻀﺤﻜﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :إن ﻫﺬا أﻣﺮ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻛﻤﺎ ﺗﻌﺮﻓﯿﻦ "ﺑﺮوﻧﻲ" .إﻧﻪ ﯾﺤﺪث ﻛﺜﯿ ًﺮا
ﻓﺄﺟﺒﺖ وأﻧﺎ ﻓﻲ ﺻﺪﻣﺔ وأﻧﻈﺮ إﻟﯿﻬﺎ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ" :ﻧﻌﻢ ﺣﺴ ًﻨﺎ ،ﺷﻜ ًﺮا ﻹﺧﺒﺎرك إﯾﺎي" .ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﯾﺪق
ﺑﺸﺪة ،واﻧﺘﻬﻰ ﻛﻞ ﺗﺒﺠﯿﻠﻲ ﻟﻠﺤﻈﺔ .ﺧﻄﻮت ﻟﻠﻮراء ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﺑﺘﺮدد ﻛﺒﯿﺮ ،وﻫﻤﺴﺖ ﻟـ "إﯾﺮﯾﻦ":
"".ﻫﻞ ﺳﯿﺤﺪث ﻣﺮة أﺧﺮى؟
".وﻗﺪ ﻛﺎن"
اﻧﺘﻈﺮﻧﺎ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ ﻟﺪﻗﯿﻘﺔ أو أﻛﺜﺮ ،وﻛﻨﺎ ﻧﺘﻨﻔﺲ ﺑﺼﻌﻮﺑﺔ ﺑﺎﻟﻐﺔ .وأﺧﯿ ًﺮا ،ﻧﻄﻘﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﻘﺪ رﺣﻠﺖ
"".إﯾﺮﯾﻦ" .ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أن أﺷﻌﺮ أﻧﻬﺎ رﺣﻠﺖ
وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻧﻄﻘﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ ﺑﻬﺪوء" :ﻟﯿﺮﺣﻤﻬﺎ اﷲ" .ﺣﺮﻛﻨﺎ ﻛﺮﺳﯿﯿﻨﺎ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﺴﺮﯾﺮ
ﻗﻠﯿﻼ ﺑﻌﺪ اﻟﺮﻋﺐ اﻟﺬي وﺟﻠﺴﻨﺎ ﻣﻊ "روث" ﻓﻲ ﺻﻤﺖ واﺣﺘﺮام ﻣﻘﺪس .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﺼﻔﺎء ً
.ﻋﺸﺘﻪ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ
ﻛﺎن ﻗﺪ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ "ﻫﯿﺜﺮ" وﻣﺪﯾﺮ ﺗﻮﻇﯿﻔﻲ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻬﻢ ﺣﺎل وﻓﺎﺗﻬﺎ ،وﻗﺪ ﻓﻌﻠﺖ .ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﺎﻋﺔ
ﺻﺒﺎﺣﺎ ،وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أي ﻣﻨﻬﻤﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﺎﻋﺔ .وﻛﺎن ً ﺣﻮاﻟﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ واﻟﻨﺼﻒ
ﻻﺣﻘﺎ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﺑﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﺣﺎل ﺣﺪوﺛﻪ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ اﺗﺼﻠﺖ ﺑﺎﻟﻄﺒﯿﺐ ﻗﺪ ﺗﻢ إﺧﺒﺎري ً
.وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻪ اﻟﺤﻀﻮر ﻟﺘﺤﺮﯾﺮ وﺛﯿﻘﺔ وﻓﺎة .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻢ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ،ﺗﻢ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺒﯿﺖ اﻟﺠﻨﺎﺋﺰ
ﻗﺒﻌﻨﺎ أﻧﺎ و"إﯾﺮﯾﻦ" ﺣﺘﻰ ﺗﻢ َﺣ ْﻤﻞ ﺟﺴﺪ "روث" ﻣﻊ وﻗﺖ ﺷﺮوق اﻟﺸﻤﺲ ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ .وﺧﻼل ﺳﺎﻋﺎت
اﻻﻧﺘﻈﺎر ﺗﻠﻚ ،ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﯾﺬﻫﺐ ﻹﻟﻘﺎء ﻧﻈﺮة ﻋﻠﻰ ﺟﺴﺪ "روث" ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻼزم
أن ﻧﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﺎﻟﺠﺴﺪ ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻞ روﺣﻬﺎ ﻣﻨﻪ .ﻟﻢ أﺣﺐ وﺟﻮدﻫﺎ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ وﺣﺪﻫﺎ.
واﻷﻣﺮ اﻟﻐﺮﯾﺐ أﻧﻪ ﺣﺘﻰ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻈﻠﻢ اﻟﺬي ﻣﺮ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﻪ ﺧﺼﻮﺻﯿﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ .وﻟﻜﻦ ً
أﯾﻀﺎ
.ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻓﺮاغ ﻣﻠﻤﻮس ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ،ﺑﻌﺪﻣﺎ رﺣﻞ ﺟﺴﺪﻫﺎ ﻋﻨﻪ
ﻋﻠﻲ اﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ ﻣﻨﺰل "روث" ﻛﻤﻜﺎن ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ "ﻫﯿﺜﺮ" إن ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻋﺮض ﱠ
وﺿﻊ ﻣﻠﻜﯿﺔ اﻟﻤﻨﺰل ﺳﯿﺘﺨﺬ ﺷﻬﻮ ًرا ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻢ ﺗﺴﻮﯾﺘﻪ ،وأن اﻷﺳﺮة ﺳﺘﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﻣﺎن إذا ﻛﺎن
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺗﺮﻛﻪ ﺧﺎﻟ ًﯿﺎ ،ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻹﻗﺎﻣﺔ داﺧﻞﻫﻨﺎك ﺷﺨﺺ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﯿﻪ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ً
ﻣﻨﺰل "روث" ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻧﻌﻤﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺤﺎﻟﺘﻲ اﻟﺒﺪﻧﯿﺔ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ
ً
ﻣﺄﻟﻮﻓﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ أن أﺑﻘﻰ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن أﺻﺒﺢ
ﻟﻘﺪ أدرﻛﺖ أن اﻟﻌﻤﻞ ﻃﻮال اﻟﯿﻮم ﻓﻲ وﻇﯿﻔﺔ ﺗﺘﻄﻠﺐ اﻹﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن اﻟﻌﻤﻞ ﻫﻮ أﻣﺮ ﻣﻨﻬﻚ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ،
ﻓﻠﻜﻮﻧﻲ ﻏﯿﺮ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ،ﻓﻘﺪ ﺗﻔﻬﻤﺖ اﻵن أﻧﻨﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻹﺑﻌﺎد ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ
اﻟﻤﺮﺿﻰ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻠﯿﯿﻦ ﺑﯿﻦ اﻟﻤﻨﺎوﺑﺎت ،ﺑﺄن أذﻫﺐ إﻟﻰ اﻟﺒﯿﺖ ﻛﻞ ﻟﯿﻠﺔ ،ﻓﺎﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ﻛﺎن ﯾﺘﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ
.أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺠﺮد اﻟﺮﻓﻘﺔ
ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺸﻬﻮر اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﻣﺘﻌﻠﻘﺎت "روث" وﺳﺎﻋﺪت "ﻫﯿﺜﺮ" ﻋﻠﻰ ﻧﻘﻠﻬﺎ
إﻟﻰ أﻣﺎﻛﻦ ﺟﺪﯾﺪة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﺎﻟﻤﻬﺎ اﻟﻤﺎدي ﯾﺘﻬﺎوى ـــ ﺟﺰء ﺗﻠﻮ اﻵﺧﺮ ـــ ﻛﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﻣﻊ أي ﺷﺨﺺ.
ﻟﺪي ﻧﻔﻮر ﻣﻦ اﻣﺘﻼك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء. ﻟﻘﺪ ﻋﺸﺖ ﻛﺸﺨﺺ ﺑﺪوي ﻟﻔﺘﺮة ﻛﺒﯿﺮة ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﻣﺎ زال ﱠ
وﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ رﻓﻀﺖ ﻗﺒﻮل اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻋﺮﺿﺖ "ﻫﯿﺜﺮ" إﻫﺪاﺋﻲ إﯾﺎﻫﺎ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﻣﺠﺮد أﺷﯿﺎء ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل وﻷﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻮد ﻟﺼﺪﯾﻘﺘﻲ "روث" ،ﻓﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ أن ﻗﺒﻮﻟﻲ ﻟﻬﺎ ﺳﯿﺮﺳﺦ
.ذﻛﺮى "روث" ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺣﺪث
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،أﺣﺒﺒﺖ ﻣﺼﺒﺎﺣﯿﻦ ﻛﺒﯿﺮﯾﻦ وﻣﺎ زﻟﺖ أﺣﺘﻔﻆ ﺑﻬﺎ ﺣﺘﻰ ﻫﺬا اﻟﯿﻮم .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﻫﺪم ﻣﻨﺰل "روث"
ﻻﺣﻘﺎ ﺑﻮاﺳﻄﺔ اﻟﻤﺎﻟﻜﯿﻦ اﻟﺠﺪد وﺗﻢ اﺳﺘﺒﺪال ﺑﻨﺎء ﺣﺪﯾﺚ ﺑﻪ .وﻓﻲ ﻟﻤﺤﺔ ﻋﯿﻦ ،ﺗﻤﺖ إزاﻟﺔ ﺷﺠﺮة ً
اﻟﻔﺮاﻧﺠﺒﯿﺎﻧﻲ اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻤﺮت ﻓﻲ اﻟﻔﻮح ﺑﺮواﺋﺢ اﻟﺼﯿﻒ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﺧﻼل اﻟﻤﻨﺰل ﻛﻠﻪ ﻟﻌﻘﻮد ﻃﻮﯾﻠﺔ وﺗﻢ
.اﺳﺘﺒﺪال ﻣﻜﺎﻧﻬﺎ ﺑﺒﺮﻛﺔ ﺳﺒﺎﺣﺔ .وﻗﺪ اﺳﺘﻘﺒﻠﺖ دﻋﻮة ﻟﺤﻀﻮر ﺣﻔﻞ اﻓﺘﺘﺎح اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺠﺪﯾﺪ
ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ اﺷﺘﺮوا ﻣﻨﺰل "روث" ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﺗﺠﺎه اﻟﻌﻨﺎﻛﺐ وأﻋﺸﺎﺷﻬﺎ
اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﺧﻼل أﺷﺠﺎر اﻟﺤﺪﯾﻘﺔ .رﻏﻢ أﻧﻨﻲ و"روث" ﻛﻨﺎ ﻗﺪ ﺟﻠﺴﻨﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﺸﻤﺲ
ﻣﺸﺎﻫﺪﯾﻦ اﻟﻌﻨﻜﺒﻮت اﻟﺪاﺋﺮي اﻟﺬﻫﺒﻲ وﻫﻮ ﯾﻨﺴﺞ ﺷﺒﻜﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﯾﻤﻜﻨﻚ رﻓﻌﻬﺎ واﻟﻤﺸﻲ
ﺗﺤﺘﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺸﻬ ًﺪا راﺋ ًﻌﺎ ﺗﺸﺎرﻛﻨﺎه ﻣ ًﻌﺎ .ﻋﻨﺪ وﻗﻮﻓﻲ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﺑﺮﻛﺔ اﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ،ﻧﺎﻇﺮة إﻟﻰ ﻛﻞ
اﻟﻨﺒﺎﺗﺎت اﻟﺠﺪﯾﺪة اﻷﻧﯿﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺣﻠﺖ ﻣﺤﻞ ﺣﺪﯾﻘﺔ اﻟﺤﺐ واﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﻤﺘﺮﺳﺨﺔ داﺧﻠﻲ ،ﺳﻌﺪت ﺑﺮؤﯾﺔ
.ﻋﻨﻜﺒﻮت داﺋﺮي ذﻫﺒﻲ ﯾﻨﺴﺞ ﺑﯿﺘﻪ وﺳﻂ اﻟﻨﺒﺎﺗﺎت اﻟﺠﺪﯾﺪة
ﺑﻌﺜﺖ ﺣﺒﻲ إﻟﻰ "روث" ﻣﻦ ﺧﻼل اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﺧﻔﯿﻔﺔ ،وﻛﻨﺖ أﻋﻠﻢ أﻧﻬﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺰورﻧﻲ ﻛﻞ
ﻟﯿﻠﺔ .ﻓﺮﺑﻤﺎ ﻗﺪ ﻫﺪم ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ ،وﻟﻜﻦ روﺣﻬﺎ ﻻ ﺗﺰال ﻣﻮﺟﻮدة ﻣﻌﻲ .ﺷﻜﺮت اﻟﻤﺎﻟﻚ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻋﻠﻰ اﻟﺪﻋﻮة
اﻟﺘﻲ وﺟﻬﻬﺎ ﻟﻲ ،وأﺟﺮﯾﺖ ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻣﻌﻪ ﺛﻢ ﺗﻮﺟﻬﺖ إﻟﻰ اﻟﻤﯿﻨﺎء .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎن
ﻧﻔﺴﻪ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺟﻠﺲ ﻓﯿﻪ ﻋﻨﺪ ﺳﻤﺎﻋﻲ ﺑﺨﺒﺮ ﺗﺪﻫﻮر ﺣﺎﻟﺔ "روث" اﻟﺼﺤﯿﺔ ،ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﻟﻜﻞ
.ﻣﺎ ﺗﺸﺎرﻛﺘﻪ ﻣﻌﻬﺎ وﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﺻﺤﺒﺘﻲ ﻟﻬﺎ
ﻓﻲ ﯾﻮم اﻟﺼﯿﻒ ذﻟﻚ ،اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻹدراﻛﻲ أن ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﯿﻪ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎﺑﻞ ﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺠﺮد
اﻹﻗﺎﻣﺔ اﻟﻤﺠﺎﻧﯿﺔ .واﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻻﺑﺘﺴﺎم ﺑﺎﻣﺘﻨﺎن .وﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻮﺟﯿﻪ ﻧﻈﺮي ﻟﻠﻌﻨﻜﺒﻮت اﻟﺪاﺋﺮي
.اﻟﺬﻫﺒﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "روث" ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎﺑﻞ
اﻟﺼﺪق واﻻﺳﺘﺴﻼم
ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻞ "روث" ،ﻋﻤﻠﺖ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻨﺎوﺑﺎت اﻟﻌﺸﻮاﺋﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﺗﺖ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ .وﻋﻨﺪ ﺗﺴﻠﯿﻢ
اﻟﻮردﯾﺎت ،ﺗﻘﺎﺑﻠﺖ ﻣﻊ ﻣﻮﻇﻔﯿﻦ آﺧﺮﯾﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﻣﺜﻠﻲ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻣﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻣﻦ
اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﻮﻃﯿﺪ اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻣﻊ ﻫﺆﻻء اﻟﻤﻮﻇﻔﯿﻦ ،وﻣﻦ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻟﺪوام اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺒﻠﻎ اﺛﻨﺘﻲ ﻋﺸﺮة ﺳﺎﻋﺔ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ دﻋﺎﺑﺎت أو ﺿﺤﻜﺎت ﺣﯿﺚ إن ﻣﻮﻋﺪ ﺗﺴﻠﯿﻢ اﻟﻤﻨﺎوﺑﺔ ﻫﻮ
اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﻛﻨﺎ ﻧﺘﻘﺎﺑﻞ ﻓﯿﻪ .وﻛﺎن اﻟﻌﻤﯿﻞ ﻧﻔﺴﻪ أو اﻷﺳﺮة أو اﻹﺧﺼﺎﺋﯿﻮن اﻟﻤﻌﺎﻟﺠﻮن ﻫﻢ
.اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻮﺣﯿﺪﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻢ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻬﻢ
وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪ ﻫﺬا ﻋﻠﻰ ﺟﻌﻞ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﺷﺨﺼﯿﺔ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ .وﻗﺪ ﻣﻨﺤﻨﻲ ﻫﺬا اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﻣﻦ ﺣﯿﻦ
ﻵﺧﺮ ﺑﺎﻟﻘﺮاءة أو اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ أو اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﺗﻤﺮﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ أو اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺒﻌﺾ ﺗﻤﺎرﯾﻦ اﻟﯿﻮﺟﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎن
اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ زﻣﻼﺋﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﻬﻨﺔ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ ﺟﺮاء ﻗﻀﺎﺋﻬﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ وﺣﺪﻫﻢ؛ ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻟﻢ
ﻣﻔﺘﻮﺣﺎ ﻗﺒﻞ وﻗﺖ اﻹﻓﻄﺎر .أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﻷﻧﻨﻲً ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺘﺎد اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل ورؤﯾﺔ اﻟﺘﻠﻔﺎز
أﺣﺒﺒﺖ ﻣﻦ أراﻓﻘﻪ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﺎﻋﺎت اﻟﺼﻤﺖ اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ ﻟﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﺣﺘﻰ إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك
.أﺷﺨﺎص ﺣﻮﻟﻲ ،ﻓﻔﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﺷﺨﺺ ﯾﺤﺘﻀﺮ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ داﺋ ًﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻜﻮن اﻷﺟﻮاء ﺳﻠﻤﯿﺔ
ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة أﻋﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﻨﺰل "ﺳﺘﯿﻼ" ﻓﻲ ﺿﺎﺣﯿﺔ ﻣﺤﺎﻃﺔ ﺑﺎﻷﺷﺠﺎر ،وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ
اﻷﻣﺮ أﻧﻬﺎ ﺗﺤﺘﻀﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻟﻄﯿﻔﺔ وﻣﺴﺎﻟﻤﺔ .ﻛﺎن ﻟـ "ﺳﺘﯿﻼ" ﺷﻌﺮ أﺑﯿﺾ ﻧﺎﻋﻢ .وﻋﻨﺪﻣﺎ
ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﺎ ﻷول ﻣﺮة ،ﻛﺎن اﻧﻄﺒﺎﻋﻲ ﻋﻨﻬﺎ أﻧﻬﺎ إﻧﺴﺎﻧﺔ ﻟﻄﯿﻔﺔ ورﺷﯿﻘﺔ ،رﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻗﺪ ﻣﺮﯾﻀﺔ ﻓﻲ
ً
ﺟﻤﯿﻼ وﻗﺪ رﺣﺐ ﺑﻲ ﻛﺜﯿ ًﺮا .اﻟﻔﺮاش .وﻛﺎن زوﺟﻬﺎ "ﺟﻮرج" إﻧﺴﺎ ًﻧﺎ
إن ﺗﻘﺒﻞ أن أﺣﺪ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة ﯾﺤﺘﻀﺮ ﯾﻌﺪ ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ ﻧﻘﻄﺔ ﺗﺤﻮل ﻛﺒﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .وﻣﻊ ذﻟﻚ،
ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﯾﺼﻞ ﻫﺬا اﻟﺸﺨﺺ إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﯾﺘﻄﻠﺐ ﻓﯿﻬﺎ ﻋﻨﺎﯾﺔ ﻟﻤﺪة أرﺑﻊ وﻋﺸﺮﯾﻦ ﺳﺎﻋﺔ ،ﯾﺨﺘﻔﻲ ﻛﻞ
ﺷﻲء ﯾﻌﻠﻤﻪ أوﻟﺌﻚ اﻟﻨﺎس ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة؛ ﻷن ﺧﺼﻮﺻﯿﺘﻬﻢ واﻟﻠﺤﻈﺎت اﻟﺨﺎﺻﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﻘﻀﯿﻬﺎ ﻣ ًﻌﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ
.اﻟﻤﻨﺰل ﺗﺨﺘﻔﻲ ﻟﻸﺑﺪ
وﻣﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ﯾﺄﺗﻮن وﯾﺬﻫﺒﻮن ،وﺗﺘﻐﯿﺮ اﻟﻤﻨﺎوﺑﺎت ﺑﯿﻦ اﻟﻠﯿﻞ واﻟﻨﻬﺎر .ﺑﻌﻀﻬﻢ ﯾﻌﻤﻞ
ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ ،وﺑﻌﻀﻬﻢ اﻵﺧﺮ ﯾﺄﺗﻲ ﻟﻤﺮة واﺣﺪة ﻓﻲ ﻓﺘﺮات ﻣﺘﺒﺎﻋﺪة ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻬﻢ ﺑﺎﻟﺘﻨﻘﻞ ﺑﯿﻦ ﻋﻤﻼﺋﻬﻢ
وأﯾﻀﺎ ﺷﺨﺼﯿﺎت ﺟﺪﯾﺪة ً اﻟﻤﻨﺘﻈﻤﯿﻦ .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك وﺟﻮه ﻣﺘﻌﺪدة ﯾﺠﺐ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻬﺎ،
وﻣﻌﺘﻘﺪات ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻣﺘﻨﻮﻋﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻤﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ وأﻧﺎ أرﻋﻰ "ﺳﺘﯿﻼ" ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ .وﻛﺎﻧﺖ
رﺟﻼ أراهأﯾﻀﺎ ﻣﻤﺮﺿﺔ ﻣﺠﺘﻤﻌﯿﺔ ﺗﺰورﻫﺎ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﻃﺒﯿﺐ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺘﻠﻄﯿﻔﯿﺔ؛ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ً ﻫﻨﺎك ً
ﻣﺒﺘﻬﺠﺎ وﻃﯿﺐ
ً ﺷﺨﺼﺎ
ً ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻮﺟﺰ ﻋﻨﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻋﻤﻼﺋﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،وﻟﻜﻢ ﻛﺎن
.اﻟﻘﻠﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻋﻠﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ
ﺑﻌﺪ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ ﻣﻊ "روث" ،ﻗﺎل ﻣﺪﯾﺮي إﻧﻨﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻊ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ راﺋﻊ وﻋﺮض ّ
اﻟﻤﻠﻄﻔﺔ ،ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ إذا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻬﺬا ﱢ ﻣﻦ اﻟﺘﺪرﯾﺐ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻌﻨﺎﯾﺔ
اﻟﻤﺠﺎل .ﻟﻘﺪ ﺗﻘﺒﻠﺖ ذﻟﻚ اﻟﻌﺮض ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﺄن اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺄﺧﺬﻧﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
ﻋﻠﻲ ،وﻗﺪ ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻟﻠﻮﻗﺖ واﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﺸﺘﻬﺎ ﻣﻊ "روث" أﺛﺮ ﻛﺒﯿﺮ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﱠ
.اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺘﻌﻠﻢ أﻛﺜﺮ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﺠﺎل
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﺪرﯾﺒﻲ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ورﺷﺘﻲ ﻋﻤﻞ؛ إﺣﺪاﻫﻤﺎ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺘﻌﻠﯿﻤﻲ أﻧﺎ وآﺧﺮﯾﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﻓﻲ ذﻟﻚ
اﻟﻤﺠﺎل ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻏﺴﻞ أﯾﺪﯾﻨﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻼﺋﻢ ،واﻷﺧﺮى ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﻋﺮض ﻣﻮﺟﺰ ﻟﻜﯿﻔﯿﺔ ﺗﻨﻔﯿﺬ
اﻹﺟﺮاءات .ﻓﺈﻟﻰ ﺣﺪ ﻛﺒﯿﺮ ،ﻛﺎن ﻫﺬا ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺸﻤﻠﻪ ﺗﺪرﯾﺒﻲ اﻟﺮﺳﻤﻲ .ﺛﻢ ﺗﻢ إرﺳﺎﻟﻲ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻣﻊ
"ﺳﺘﯿﻼ" ،وﻗﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ ﻣﺪﯾﺮي ﺑﺄﻻ أﺧﺒﺮﻫﻢ أﺑ ًﺪا ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻋﻤﻠﺖ ﻟﻤﺮة واﺣﺪة ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺘﻠﻄﯿﻔﯿﺔ.
.ﻟﻘﺪ ﺻﺪﻗﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" أﻧﻪ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺟﻪ اﻷﻛﻤﻞ .وﻗﺪ ﻓﻌﻠﺖ
أﺻﯿﻼ ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ؛ وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ اﻷﺳﺮة ﻋﻦ ﺧﺒﺮﺗﻲ ،ﻓﻘﺪ ً ﺟﺰءا
ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺼﺪاﻗﺔ ً
ً
وﺟﺪت أﻧﻨﻲ أﻛﺬب ،ﻓﻘﻂ ﻷﻧﻨﻲ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﻌﻤﻞ .وأﯾﻀﺎ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻗﻮاﻧﯿﻦ ﺟﺪﯾﺪة ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ
ﺑﻤﺆﻫﻼت ﻃﺎﻗﻢ اﻟﻌﻤﻞ ،وﻟﻢ أﻛﻦ أﻣﺘﻠﻚ أ ﯾﺎ ﻣﻨﻬﺎ .ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ إﺛﺒﺎت ﻣﻬﺎراﺗﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل
اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﺧﺒﺮﺗﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ،ﻓﻘﺪ أردت أن ﺗﺸﻌﺮ أﺳﺮة "ﺳﺘﯿﻼ" ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﺗﺠﺎﻫﻲ .ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ
أﻧﻨﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ،ﻧﻈ ًﺮا ﻷﻧﻪ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎم اﻷول ﺑﺎﻟﻠﻄﻒ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ واﻟﺤﺪس
أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﻜﺬب ،وأﺧﺒﺮﺗﻬﻢ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﺮﻋﺎﯾﺔ أﺷﺨﺎص أﻛﺜﺮ
ﻣﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺴﺄﻟﻮﻧﻨﻲ .رﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻜﺬب أﻣ ًﺮا ﻏﯿﺮ ﻣﺮﯾﺢ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ
.ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،وﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ ﻗﻂ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ﻣﻊ أي ﻋﻤﯿﻞ آﺧﺮ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺻﺤﯿﺔ ﻣﺘﺪﻫﻮرة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﻼءات اﻟﺴﺮﯾﺮ
ﺑﺸﻜﻞ ﯾﻮﻣﻲ؛ وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال اﻣﺮأة ذات ﻧﻤﻂ ﻋﺼﺮي وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﺮ ﻋﻠﻰ ارﺗﺪاء رداء ﻧﻮم ذي
ﻟﻮن ﯾﺘﻨﺎﺳﺐ ﻣﻊ ﻟﻮن اﻟﻤﻼءة .وﻗﺪ ﻣﺎزﺣﻨﻲ "ﺟﻮرج" ذات ﻣﺮة ﺣﻮل أﻧﻪ ﻗﺪ وﺟﺪ ﻧﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﻣﺸﻜﻠﺔ
ﻷﻧﻪ اﺧﺘﺎر ﻣﻼءة ﺳﺮﯾﺮ ﻻ ﯾﺘﻨﺎﺳﺐ ﻟﻮﻧﻬﺎ ﻣﻊ ﻟﻮن رداء اﻟﻨﻮم اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪ "ﺳﺘﯿﻼ" ارﺗﺪاءه .ﻗﻠﺖ ﻟﻪ
وأﻧﺎ أﺿﺤﻚ ـــ ﻣﺜﻠﻤﺎ أﺻﺒﺤﺖ أﻗﻮﻟﻪ ﻟﻜﻞ ﻋﺎﺋﻼت ﻋﻤﻼﺋﻲ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻠﯿﯿﻦ ـــ "ﺳﺄﻓﻌﻞ أ ﯾﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺠﻌﻠﻬﺎ
".ﺳﻌﯿﺪة
ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ اﻟﺮﺷﯿﻘﺔ ﺗﻨﺎم ﻣﺤﺘﻀﺮة ﻋﻠﻰ ﻣﻼءات ﻣﻦ اﺧﺘﯿﺎرﻫﺎ وﻣﺮﺗﺪﯾﺔ رداء
.ﻧﻮم ﻣﻦ اﺧﺘﯿﺎرﻫﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ
".ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ" :ﻫﻞ ﺗﻘﻮﻣﯿﻦ ﺑﺎﻟﺘﺄﻣﻞ؟
ﺳﺆاﻻ أﺗﻮﻗﻊ ﻃﺮﺣﻪ ﻣﻨﻬﺎ ً .ﻓﺄﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﺴﻌﺎدة" :ﻧﻌﻢ أﻓﻌﻞ" .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﺬا
.ﺗﺎﺑﻌﺖ "ﺳﺘﯿﻼ"" :ﻣﺎ اﻟﻤﺴﺎر اﻟﺬي ﺗﺘﺒﻌﯿﻨﻪ؟" .أﺟﺒﺘﻬﺎ ﻓﺄوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻬﺎ ﻣﺒﺪﯾﺔ ﻓﻬﻤﻬﺎ
".ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ" :ﻫﻞ ﺗﻤﺎرﺳﯿﻦ اﻟﯿﻮﺟﺎ؟
".ﻓﺄﺟﺒﺘﻬﺎ ﻣﺠﺪ ًدا" :ﻧﻌﻢ أﻓﻌﻞ .ﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻟﺬي آﻣﻠﻪ
".ﻫﻞ ﺗﻘﻮﻣﯿﻦ ﺑﺎﻟﺘﺄﻣﻞ ﯾﻮﻣ ﯿﺎ؟"
".ﻗﻠﺖ" :ﻧﻌﻢ ،أﻣﺎرﺳﻪ ﻣﺮﺗﯿﻦ ﯾﻮﻣ ﯿﺎ
ﻟﻢ ﯾﺴﻌﻨﻲ ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺳﻮى اﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺟﺎﺑﺘﻨﻲ ﺑﺼﻮت ﻟﻄﯿﻒ ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻫﺔ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ:
"".ﺷﻜ ًﺮا ﻟﻚ ﯾﺎ إﻟﻬﻲ ،ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻧﺘﻈﺮك ﻣﻨﺬ زﻣﻦ ﻃﻮﯾﻞ ،ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻤﻮت اﻵن
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" ﻣﺪرﺑﺔ ﯾﻮﺟﺎ ﻷرﺑﻌﯿﻦ ﻋﺎ ًﻣﺎ ،ﻣﻨﺬ زﻣﻦ ﻃﻮﯾﻞ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺼﺒﺢ اﻟﯿﻮﺟﺎ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﯾﻮﻣ ﯿﺎ
ﻓﻲ اﻟﺜﻘﺎﻓﺔ اﻟﻐﺮﺑﯿﺔ ،ﻓﻔﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻛﺎﻧﺖ اﻟﯿﻮﺟﺎ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﺷﺮﻗ ﯿﺎ ﻏﺮﯾ ًﺒﺎ .وﻗﺪ ﻗﺎﻣﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" ﺑﺎﻟﺴﻔﺮ
.ﻟﻠﻬﻨﺪ ﻣﺮات ﻋﺪﯾﺪة وأﺧﻠﺼﺖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻤﺴﺎرﻫﺎ
ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎم اﻷول ،ﻷن اﻟﯿﻮﺟﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻏﺮﯾ ًﺒﺎ ﻋﻦ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ﯾﻌﯿﺸﻮن ﻓﯿﻪ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺳﺘﯿﻼ"
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﺗﻘﻮل إﻧﻬﺎ ﻣﺪرﺑﺔ ﯾﻮﺟﺎ .وﺣﯿﺚ إن اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ـــ واﻟﺤﻤﺪ ﺗﺠﯿﺐ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﻣﺪرﺑﺔ ﺗﻤﺎرﯾﻦ رﯾﺎﺿﯿﺔ ً
ً
أﯾﻀﺎ اﻟﺸﻲء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻪ إﻧﻘﺎذي اﻵن ،وﻻ ﯾﻮﺟﺪ اﻟﺸﻲء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي أﻧﻘﺬﻧﻲ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ،وﻫﻮ ً
.ﻣﻜﺎن ﺗﻮاﺟﻪ ﻓﯿﻪ ﺧﻮﻓﻚ أﻓﻀﻞ ﻣﻦ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ،ﺣﯿﺚ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻌﻮدة إﻟﻰ اﻹﯾﻘﺎع اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻟﻠﺤﯿﺎة
وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻨﺤﺼﺮ اﻟﻤﺨﺎوف ،ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺄﯾﺎم راﺋﻌﺔ ﯾﺘﺨﻠﻠﻬﺎ روﺗﯿﻦ ﺻﺤﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﻌﻘﺪ ﻟﺘﻨﺎول
أﻃﻌﻤﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻣﻔﯿﺪة .وﻗﺪ ﻗﻀﯿﺖ وﻗ ًﺘﺎ راﺋ ًﻌﺎ ﻣﻤﯿ ًﺰا ﻓﻲ اﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺮ اﻟﻨﻈﯿﻒ اﻟﺼﺎﻓﻲ ،وﻣﺸﺎﻫﺪة
.وﺟﻮه اﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت اﻟﺒﺮﯾﺔ اﻟﻔﻀﻮﻟﯿﺔ ﺗﺠﻲء وﺗﺬﻫﺐ ،واﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻠﻄﯿﻮر وﻫﻲ ﺗﻐﻨﻲ أﻏﺎﻧﻲ ﻣﺘﻨﻮﻋﺔ
أﺷﺨﺎﺻﺎ
ً ﻟﻘﺪ ﻣﺮ أﺳﺒﻮﻋﺎن ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ﻣﻨﺬ آﺧﺮ ﻣﺮة رأﯾﺖ ﻓﯿﻬﺎ إﻧﺴﺎ ًﻧﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﯿﻮم اﻟﺬي رأﯾﺖ ﻓﯿﻪ
ﯾﻮ ًﻣﺎ ﺳﻌﯿ ًﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮة ﻣﻜﻮﻧﺔ ﻣﻦ ﺛﻼﺛﺔ أﺷﺨﺎص ﯾﻨﺘﻤﻮن ﻟﺜﻼﺛﺔ أﺟﯿﺎل ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ
ﯾﺘﻨﺰﻫﻮن ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ اﻟﻨﻬﺮ ﻟﻘﻀﺎء ﻧﺰﻫﺔ ﺧﻠﻮﯾﺔ وﺗﻨﺎول اﻟﻐﺪاء ﻓﻲ اﻟﻬﻮاء اﻟﻄﻠﻖ ،وﻓﻬﻤﺖ ﻣﻦ ﻫﺬا أﻧﻪ
رﺑﻤﺎ ﻧﻜﻮن ﻓﻲ اﻟﻌﻄﻠﺔ اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﺔ؛ ﻓﺘﺮﻛﺖ ﺳﯿﺎرﺗﻲ اﻟﺠﯿﺐ ﻣﻔﺘﻮﺣﺔ واﻧﻄﻠﻘﺖ ﻟﻠﺘﻤﺸﻲ ﺑﯿﻦ اﻷﺷﺠﺎر،
ﺗﺎرﻛﺔ ﻟﻬﻢ ﻣﻜﺎ ًﻧﺎ ﻟﻼﺳﺘﻤﺘﺎع .ﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ،ﻧﻤﺖ ﻓﻲ ﻣﺆﺧﺮة اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﺠﯿﺐ ،ﺗﺎرﻛﺔ اﻟﺒﺎب
اﻟﺨﻠﻔﻲ واﻟﻨﻮاﻓﺬ ﻣﻔﺘﻮﺣﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺼﺮاﻋﯿﻬﺎ ،وﻇﻠﻠﺖ أﻗﺮأ ﻟﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،وﻗﺪ ﺗﺴﻠﻞ ﺿﻮء اﻟﻐﺴﻖ
.اﻟﺠﻤﯿﻞ ﺧﻼل اﻷﺷﺠﺎر ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺳﺎﺣﺮة
وﻋﻨﺪ ﺗﺄﻫﺐ اﻷﺳﺮة ﻟﻠﺮﺣﯿﻞ ،اﺗﺠﻬﺖ أم اﻟﻄﻔﻠﯿﻦ ـــ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮي ـــ ﺑﻌﯿ ًﺪا ﻋﻦ ﺑﻘﯿﺔ
اﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ .وﻗﺪ ذﻫﺐ زوﺟﻬﺎ وواﻟﺪاﻫﺎ واﻷﻃﻔﺎل إﻟﻰ ﺳﯿﺎرﺗﻬﻢ .اﺗﺠﻬﺖ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة ﻧﺤﻮي ﺑﻬﺪوء
واﻧﺤﻨﺖ داﺧﻞ اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﺠﯿﺐ ،ﻓﺮﻓﻌﺖ ﻋﯿﻨﻲ أﻋﻠﻰ اﻟﻜﺘﺎب واﺑﺘﺴﻤﺖ وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻫﻲ ﺗﻬﻤﺲ ﻓﻲ ﻫﺪوء:
"أﺣﺴﺪك ﻋﻠﻰ ﺣﺮﯾﺘﻚ" .وﺿﺤﻜﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ ،ورﺣﻠﺖ اﻟﻤﺮأة دون أﯾﺔ ﻛﻠﻤﺔ أﺧﺮى أو ﺣﺘﻰ
.اﻟﺴﻤﺎح ﺑﻮﻗﺖ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﺮد
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻧﻮﻣﻲ ﻓﻲ اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﺠﯿﺐ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ،واﻟﺴﺘﺎﺋﺮ ﻣﻔﺘﻮﺣﺔ ،واﻟﻀﻔﺎدع ﺗﻐﻨﻲ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻨﻬﺮ،
وﻣﻦ ﻓﻮﻗﻲ ﺗﻐﻄﯿﻨﻲ اﻟﺴﻤﺎء ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﻣﻦ ﻣﻼﯾﯿﻦ اﻟﻨﺠﻮم ﺗﺆﻧﺲ وﺣﺪﺗﻲ ،اﺑﺘﺴﻤﺖ ﺑﯿﻨﻤﺎ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
ﻟﺪي ﻣﺎل أو ﻃﻌﺎم ﯾﻜﻔﯿﻨﻲ ﻟﻸﯾﺎم اﻟﻘﻠﯿﻠﺔاﻟﻤﺮأة ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺤﻘﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺣﺮة ﻣﺜﻠﻬﻢ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﱠ
ﺷﺨﺼﺎ ﺣ ﺮا ﻣﺜﻞ أي ﺷﺨﺺ ﺣﺮ آﺧﺮ ً .اﻟﻘﺎدﻣﺔ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻛﻨﺖ
ﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ اﻟﻨﺎس ﻋﻦ رﺣﻼﺗﻲ اﻟﻤﺘﻨﻮﻋﺔ ﺑﯿﻦ اﻷﺷﺠﺎر وﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻷﺧﺮى ﻓﻲ اﻟﺒﻠﺪ،
وﻣﺎ إذا ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﻮف أم ﻻ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﺮﺣﻼت .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﺠﻮاب "ﻻ" ،ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ
أﺳﺒﺎب ﻟﻠﺨﻮف .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻣﻮﻗﻔﺎن ﯾﺘﻄﻠﺒﺎن ﻣﻨﻲ اﻟﺘﻬﺮب .أﺣﺪﻫﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻮﻗﻒ اﻟﺴﻔﺮ ﻣﺘﻄﻔﻠﺔ،
وﻟﻜﻨﻨﻲ ﺧﺮﺟﺖ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﺑﺴﻼم ،وﺣﻮﻟﺖ ﻫﺬﯾﻦ اﻟﻤﻮﻗﻔﯿﻦ إﻟﻰ ﻓﺮص ﻟﻠﺘﻌﻠﻢ .وﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻧﺠﺰ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة
.ﺑﺸﻜﻞ ﺣﺪﺳﻲ ،ﺣﺎوﻟﺖ دو ًﻣﺎ اﻟﺘﺤﺮك ﻟﻸﻣﺎم ﺑﺜﻘﺔ ،ﻋﺎﻟﻤﺔ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ رﻋﺎﯾﺔ
ﻧﺤﻦ اﻟﺒﺸﺮ ﻛﺎﺋﻨﺎت اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ اﺗﺠﻬﺖ ﻟﻠﻤﺪﯾﻨﺔ ﻣﺮة أﺧﺮى .اﺗﺼﻠﺖ ﻫﺎﺗﻔ ﯿﺎ ﺑﻮاﻟﺪﺗﻲ ،واﻟﺘﻲ
ارﺗﺒﻄﺖ ﺑﻬﺎ ﺑﻌﻼﻗﺔ ﺻﺤﯿﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ .وﻷﻧﻬﺎ أﻣﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ داﺋ ًﻤﺎ ﻣﻬﺘﻤﺔ ﺑﺮﻓﺎﻫﯿﺘﻲ؛ وﻟﻜﻦ ﺗﻔﻬﻤﻬﺎ ﻟﺤﯿﺎة
اﻟﺮﺣﻼت اﻟﺘﻲ أﺣﯿﺎﻫﺎ ﻛﺎن ﺑﺴﺒﺒﻲ أﻧﺎ؛ ﻓﻬﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻨﺘﻘﺪ ﺧﯿﺎراﺗﻲ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ
ﺗﺴﻤﻊ أﺧﺒﺎري .وﻗﺪ ﻗﺎﻣﺖ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﻤﺎﺿﻲ ﺑﺈﻧﻔﺎق دوﻻرﯾﻦ ﻋﻠﻰ ﺗﺬﻛﺮة ﯾﺎﻧﺼﯿﺐ آﻣﻠﺔ أن ﺗﺮﺑﺢ
ﺷﺨﺼﺎ ﻛﺮﯾ ًﻤﺎ ﺑﻄﺒﻌﻬﺎ وﻗﺪ أﻧﻌﻤﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﻛﺜﯿ ًﺮا
ً .ﺑﻌﺾ اﻟﻨﻘﻮد ﻟﺘﻌﻄﯿﻨﻲ إﯾﺎﻫﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮل":ﻟﻘﺪ أﻋﻄﯿﺘﻨﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺑﻄﺮق ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ،وأﻧﺎ ﻣﺼﺮة ﻋﻠﻰ أن ﺗﺄﺧﺬي ذﻟﻚ اﻟﻤﺎل ،ﻓﻘﺪ
ﻣﺒﻠﻐﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ رﺑﺤﺘﻪ ﻹﻋﻄﺎﺋﻚ إﯾﺎه ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل" .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻓﻘﺪ وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻣﺘﻠﻚ ً
.ﻗﻀﺎء أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ آﺧﺮﯾﻦ ﻓﻲ اﻻﻧﻄﻼق
ﺻﻌﺪت ﺑﺴﯿﺎرﺗﻲ اﻟﺠﯿﺐ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻋﻨﺪ اﻟﻤﺘﻨﺰه اﻟﺬي ﯾﻮﺟﺪ ﺑﻪ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﻤﺘﻨﻘﻞ ،واﺗﺠﻬﺖ
ﻟﻸﺳﻔﻞ ﺑﺎﺗﺠﺎه اﻟﺼﺨﻮر ﻟﻤﺸﺎﻫﺪة ﺷﺮوق اﻟﺸﻤﺲ أﻋﻠﻰ اﻟﻤﺤﯿﻂ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ أول ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ اﻟﻀﻮء،
ﺣﯿﺚ ﻻ ﺗﺰال ﻫﻨﺎك ﻧﺠﻮم ﻣﻊ ﺑﺰوغ ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺤﻮل اﻟﺴﻤﺎء ﻣﻦ اﻟﻠﻮن اﻟﻮردي إﻟﻰ
اﻟﺒﺮﺗﻘﺎﻟﻲ ،ﺟﻠﺴﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﺨﻮر أﺷﺎﻫﺪ أﺳﻤﺎك اﻟﺪوﻟﻔﯿﻦ وﻫﻢ ﯾﺴﺒﺤﻮن ﺑﺎﻟﺠﻮار ،وﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﺪوران
أﺟﺴﺎدﻫﻢ ﻓﻲ اﻟﻤﯿﺎه ﻟﯿﺤﺼﻠﻮا ﻋﻠﻰ ﻣﺘﻌﺔ ﻧﻘﯿﺔ .وﻗﺪ ﻋﻠﻤﺖ ﺣﯿﻨﻬﺎ أن ﻛﻞ ﺷﻲء ﺳﻮف ﯾﺘﺤﻮل وﺳﻮف
.ﺗﺼﺒﺢ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام
وﺑﻌﺪ دردﺷﺔ ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﻣﻊ " ﺗﯿﺪ ـــ ﺻﺎﺣﺐ اﻟﻤﺘﻨﺰه ـــ ﺣﻮل اﻟﺴﻔﺮ واﻟﺤﯿﺎة ً
ﻻﺣﻘﺎ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم،
ﻗﺎﺋﻼ" :ﻻ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺸﺎﺣﻨﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻟﻌﺸﺮة أﯾﺎم أﺧﺮى. ﻋﺎد إﻟﻰ ﺳﯿﺎرﺗﻲ اﻟﺠﯿﺐ وﻓﻲ ﯾﺪه ﻣﻔﺎﺗﯿﺢ ً
ﻟﻚ ،وﻟﻦ أﺳﻤﺢ ﻟﻚ ﺑﺪﻓﻊ ﻗﺮش آﺧﺮ .ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻲ ﻫﻲ ﻣﻦ ﺗﻨﺎم ﻓﻲ ﻣﺆﺧﺮة ﺳﯿﺎرﺗﻬﺎ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻫﻲ ِ
ﺷﺨﺼﺎ ﻣﺎ ﯾﻌﺮض ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﺸﻲء ﻧﻔﺴﻪ ً ".آﻣﻞ أن
".ﻗﻠﺖ ﻟﻪ وأﻧﺎ أﺣﺎول ﻣﻨﻊ دﻣﻮع اﻻﻣﺘﻨﺎن ﻣﻦ اﻻﻧﻬﻤﺎر ﻋﻠﻰ ﺧﺪي" :ﻟﯿﻜﺮﻣﻚ اﷲ ﺗﯿﺪ .ﺷﻜﺮا ﻟﻚ
ﻟﯿﺎل ﺗﺎﻟﯿﺔ ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟﻤﻜﺎن أﺳﺘﻄﯿﻊ ﻓﯿﻪ اﻟﻄﻬﻲ .ﻣﻊ ﻟﺪي ﻣﻠﺠﺄ ﻟﻌﺸﺮ ٍ
ﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﱠ
ً
ﻋﻠﻲ
ذﻟﻚ ،ﻓﺨﻼل ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،ﺑﺪأ اﻟﺨﻮف اﻟﺸﺪﯾﺪ ﯾﻌﺘﺮﯾﻨﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻣﻦ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي أﻣﺮ ﺑﻪ .ﻛﺎن ﱠ
أن أرﺑﺢ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ،ﻓﺈﻣﺪاداﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﻄﻌﺎم ﺑﺪأت ﻓﻲ اﻟﻨﻔﺎد .وﯾﻮﻣ ﯿﺎ ،أﻗﻮم ﺑﺰﯾﺎرة اﻟﺸﺮﻛﺎت
اﻟﺘﺠﺎرﯾﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﺑﺎﻟﻤﻨﻄﻘﺔ ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻗﺎﺑﻠﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺮﯾﺤﯿﻦ ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ
ً
ﻋﻤﯿﻘﺎ ،ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻧﻔﺴﺎ
اﻟﻨﻘﺎل ،أﺧﺬت ًاﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻞ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺻﻌﻮدي اﻟﺘﻞ ﻣﺘﺠﻬﺔ إﻟﻰ اﻟﺒﯿﺖ ﱠ
.أن أﺣﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ ﺗﺮﻛﯿﺰي ،وأﯾﻀﺎ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﺣﻞ ﻟﻠﻤﻮﻗﻒ
ﻟﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ذﻟﻚ اﻹﻛﺮاه ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺨﺎﻃﺮة وﺧﻠﻖ ﻣﻮاﻗﻒ ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﻣﺮة
ﺑﻌﺪ أﺧﺮى؛ وﻟﻜﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻮاﻗﻒ أﺻﺒﺤﺖ إدﻣﺎ ًﻧﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻓﻔﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ،ﻓﺄﻧﺎ أﺗﺤﺪى
ﻣﺨﺎوﻓﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺴﺒﻖ ،وﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ داﺋ ًﻤﺎ أﻫﺒﻂ ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى .وﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ ،ﺗﺼﺒﺢ اﻷﺷﯿﺎء
أﯾﻀﺎ ﺗﺼﺒﺢ أﺳﻬﻞ، ﻟﺪي .وﻟﻜﻨﻬﺎ ً
اﻟﺘﻲ أؤﻣﻦ ﺑﻬﺎ أﺻﻌﺐ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﺗﺠﻌﻠﻨﻲ أﻗﺮب إﻟﻰ أﻛﺜﺮ اﻟﻤﺨﺎوف ﱠ
ﻓﻘﺪ اﺧﺘﺒﺮت إﯾﻤﺎﻧﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ وﻗﺪ اﻛﺘﺴﺒﺖ إﯾﻤﺎﻧﺎ أﻗﻮى وأﻛﺜﺮ ﺣﻜﻤﺔ ﺑﻨﻔﺴﻲ
ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ أن اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﻤﺘﻨﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻣﺪى
.ﺻﻌﻮﺑﺔ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﻓﺘﺮات ﻣﻌﯿﻨﺔ ،ﻓﺄﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ أﺟﺪ أن اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ اﻟﺘﻘﻠﯿﺪي ﯾﻨﺎﺳﺒﻨﻲ
ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ أﺗﻨﺎﺳﻰ ﻛﻞ ﺷﻲء وأﺗﺮك اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﺗﻨﺴﺞ ﺳﺤﺮﻫﺎ ﺣﻮﻟﻲ ،ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺸﺎﻫﺪﺗﻲ اﻟﻤﺪ
واﻟﺠﺰر وﺗﺬﻛﺮ أﻫﻤﯿﺔ اﻻﺳﺘﺴﻼم ،ﻓﺈن اﻟﻘﻮة ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻟﺘﻲ ﺗﻮازن ﺗﺪﻓﻖ اﻟﻤﺪ واﻟﺠﺰر ،اﻟﻘﻮة اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻬﺪ
ﻣﺠﻲء وذﻫﺎب اﻟﻤﻮاﺳﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺜﺎﻟﻲ ،اﻟﻘﻮة اﻟﺘﻲ ﺗﺨﻠﻖ اﻟﺤﯿﺎة ،ﻫﻲ اﻟﻘﻮة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺎدرة ﺑﻼ ﺷﻚ
أوﻻ .ﻓﻤﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻲ أن أﺗﺨﻠﻰ ﻋﻦ ﻛﻞ ذﻟﻚ ً ﻋﻠﻰ ﺟﻠﺐ اﻟﻔﺮﺻﺔ اﻟﺘﻲ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﻬﺎ .ﻟﻜﻦ ﱠ
اﻟﺘﻮﻗﯿﺖ واﻟﻨﺘﺎﺋﺞ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻀﯿﻌﺔ رﻫﯿﺒﺔ ﻟﻠﻮﻗﺖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﯿﺎﺗﻨﺎ ﺟﺎﻫﺰة ،وﻗﺪ اﺗﺨﺬت اﻟﺨﻄﻮات اﻟﺘﻲ
.أﺳﺘﻄﯿﻌﻬﺎ .ووﻇﯿﻔﺘﻲ اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻵن ﻫﻲ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﻫﺬا اﻟﻄﺮﯾﻖ
درﺳﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻟﻘﺪ ﺿﺤﻜﺖ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺬﻛﺮت ذﻟﻚ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ً
ﺧﺎرﺟﺎ ﻋﻨﺪ ﻓﺮوع اﻷﺷﺠﺎر اﻟﻨﺤﯿﻔﺔ ﻣﺮﻫﻔﺔ اﻷوراق ،وﻛﺎن ﻛﻞ ﺷﻲء أﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ اﻻﺳﺘﺴﻼم ورؤﯾﺔ ً
.اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺄﺻﻞ إﻟﯿﻬﺎ .وﻗﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻣﺮة أﺧﺮى
إن اﻟﺘﻨﺎزل ﻻ ﯾﻌﻨﻲ اﻻﺳﺘﺴﻼم ،وﻟﻜﻨﻪ ﯾﺨﺘﻠﻒ ﺟ ﺪا ﻋﻨﻪ ،ﻓﺎﻟﺘﻨﺎزل ﯾﺘﻄﻠﺐ ﻗﺪ ًرا ﻛﺒﯿ ًﺮا ﺟ ﺪا ﻣﻦ
اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ،وﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻣﺎ ﻧﺴﺘﻄﯿﻊ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن اﻷﻟﻢ ﻣﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺘﺎﺋﺞ أﻛﺒﺮ ﻣﻤﺎ
ﯾﻤﻜﻦ ﺗﺤﻤﻠﻪ .إن اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﻫﺬه اﻟﻔﻜﺮة ﻫﻮ أﻣﺮ ﯾﺒﻌﺚ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺮر ،ﺣﺘﻰ ﻟﻮ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻣﻤﺘﻌﺔ ،ﻓﻜﻮﻧﻚ
ﻗﺎد ًرا ﻋﻠﻰ ﺗﻘﺒﻞ أﻧﻪ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﺷﻲء إﺿﺎﻓﻲ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ﻏﯿﺮ ﺗﺴﻠﯿﻢ اﻷﻣﺮ ﻟﻘﻮة أﻋﻈﻢ ﯾﻌﺪ اﻟﺤﺎﻓﺰ
.اﻟﺬي ﯾﺴﻤﺢ ﺑﺎﻟﺘﺪﻓﻖ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ
ﻓﻲ اﻟﺼﺒﺎح اﻟﺘﺎﻟﻲ ،اﺗﺠﻬﺖ إﻟﻰ اﻟﺼﺨﻮر وﻣﻨﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﯿﺎه ،ﺣﯿﺚ اﻟﺪﻻﻓﯿﻦ اﻟﻼﻋﺒﺔ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺘﺤﯿﺘﻲ
ﻣﺮة أﺧﺮى ﻋﻨﺪ ﺷﺮوق اﻟﺸﻤﺲ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻫﺰﯾﻠﺔ وﻣﺮﻫﻘﺔ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻧﻘﻀﺎض اﻟﺨﻮف
واﻷﻟﻢ واﻟﻤﻘﺎوﻣﺔ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي اﻧﺘﻬﻰ ﺑﺎﻻﺳﺘﺴﻼم ،ﻓﻘﺪ أﻧﻬﻜﻨﻲ اﻹرﻫﺎق اﻟﻨﻔﺴﻲ؛ وﻟﻜﻦ رؤﯾﺔ اﻟﺪﻻﻓﯿﻦ
.ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻘﺒﻞ اﻟﻔﺠﺮ اﻟﺠﺪﯾﺪ ،وﺑﺒﻂء وﻟﻄﻒ أﻋﺎدت اﻷﻣﻞ إﻟﻰ ﻧﻔﺴﻲ
ﺧﻼل ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﻌﺎﺑﺮة اﻟﺘﻲ أﺟﺮﯾﺘﻬﺎ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص ﺧﻼل اﻹﺟﺎزات ﻓﻲ ﻣﺘﻨﺰه اﻟﺒﯿﺖ
ﻋﻠﻲ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﻣﯿﻠﺒﻮرن ،واﻟﺘﻲ ﺗﺒﻌﺪ ﻋﻦ ﻣﻜﺎﻧﻲ ﺑﺴﺒﻊ اﻟﻤﺘﻨﻘﻞ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺄﯾﺎم ﻗﻠﯿﻠﺔ ،ﺗﻢ ﻋﺮض وﻇﯿﻔﺔ ﱠ
ﺳﺎﻋﺎت أو ﻣﺎ ﯾﻘﺮب ﻣﻦ ذﻟﻚ .ﻓﻔﻜﺮت" :وﻟِ َﻢ ﻻ؟" ﻓﺄﻧﺎ ﺣﺮة ﻟﻠﺬﻫﺎب إﻟﻰ أي ﻣﻜﺎن وﻛﻨﺖ أرﯾﺪ اﻟﻌﯿﺶ
ﻓﻲ ﻣﻨﺎخ أﻛﺜﺮ ﺑﺮودة ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل .وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،أﺻﺒﺤﺖ ﻣﯿﻠﺒﻮرن أﻓﻀﻞ ﻣﺪﯾﻨﺔ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ
ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ وﻻ ﺗﺰال ﻛﺬﻟﻚ؛ وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺪ وﺿﻌﺖ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر اﻻﻧﺘﻘﺎل إﻟﯿﻬﺎ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة،
ﻟﺪي أدﻧﻰ ﻓﻜﺮة ﻋﻦ ﻣﺪى ﻣﺎ ﻗﺪ أﺟﻨﯿﻪ ﻣﻦ اﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺨﻼﺑﺔ، وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﱠ
ﻓﺄﻧﺎ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻓﺮﺻﺔ ﻋﻤﻞ ﺳﻮى ﻣﻦ ﺧﻼل اﻻﺳﺘﺴﻼم واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﯿﻤﺎ أﻓﻌﻠﻪ وأﺗﺮك
.اﻟﻘﺪر ﯾﻔﻌﻞ ﺑﻲ ﻣﺎ ﯾﺸﺎء
ﺑﻌﺪﻣﺎ أﻧﻬﯿﺖ ﺳﺮد ﻗﺼﺘﻲ ﻟـ"ﺳﺘﯿﻼ" ،اﺑﺘﺴﻤﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ .وأﻛﻠﺖ ﻧﺼﻒ ﺣﺒﺔ اﻟﻔﺮاوﻟﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ
ﺑﻬﺎ ،وﻗﺪ واﻓﻘﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻲ اﻟﻨﺼﻒ اﻵﺧﺮ دون ﺗﻀﺮر .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺎول اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﻟﺤﻈﺎت
ﺗﺮﻛﻬﺎ ﻟﻠﺤﯿﺎة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺪ ﺣﺎن ﻟﻼﺳﺘﺴﻼم ،ورﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺮﻗﻬﺎ اﻟﻔﻜﺮة ،ﻓﻘﺪ ﺗﻘﺒﻠﺖ أﻧﻪ ﻻ ﯾﺰال
ﻫﻨﺎك ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺒﻞ ﻣﺠﻲء ﻣﯿﻌﺎدﻫﺎ .ﯾﺴﺘﻐﺮق ﺗﻜﻮﯾﻦ اﻹﻧﺴﺎن ﺗﺴﻌﺔ ﺷﻬﻮر ،وأﺣﯿﺎ ًﻧﺎ ﯾﺴﺘﻐﺮق وﻗ ًﺘﺎ
أﯾﻀﺎ.أﻗﻞ ﻟﯿﻨﺘﻬﻲ ً
ﻟﻜﻨﻬﺎ اﻵن ً
أﯾﻀﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﺿﻌﯿﻔﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻻ ﺗﺄﻛﻞ أﻟﺒﺘﺔ .ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﺪﯾﻬﺎ ﻃﺎﻗﺔ ﻟﺘﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم،
وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻘﺒﻞ ﺗﻨﺎول ﻗﻄﻊ ﺻﻐﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻔﻮاﻛﻪ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻟﺘﺘﺬوق اﻷﺷﯿﺎء .ﻓﻔﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺴﺎﺑﻖ،
.ﺗﻨﺎوﻟﺖ ﺣﺒﺘﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻨﺐ .واﻟﯿﻮم ،ﺗﻨﺎوﻟﺖ ﻓﻘﻂ ﻧﺼﻒ ﺣﺒﺔ ﻓﺮاوﻟﺔ
ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﻣﺮﺿﻬﺎ ﯾﺼﺎﺣﺒﻪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ،ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﺘﺸﻔﻪ إﻻ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ
إﺻﺎﺑﺘﻬﺎ ﺑﻪ .وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي أدﻫﺶ ﻃﺒﯿﺒﻬﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻓﻲ ﻫﯿﺌﺔ
إرﻫﺎق ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻪ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻧﺘﺸﺎر اﻟﻤﺮض ،ﻓﻜﻞ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﻗﺎﻣﺖ ﺑﻪ ﺧﻼل رﺣﻠﺘﻬﺎ اﻟﺮوﺣﯿﺔ أﻣﺪﻫﺎ
ﺑﺮواﺑﻂ ﻗﻮﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻊ ﺟﺴﺪﻫﺎ ،وﯾﻌﻮد اﻟﻔﻀﻞ اﻵن ﻟﻬﺬه اﻟﺮﺣﻠﺔ ﻓﻲ ﻛﻮﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻷﻟﻢ ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ.
أﯾﻀﺎ ﻣﺎ ﺳﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ رﺣﯿﻠﻬﺎ ﺑﻬﺪوء ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺎﻧﺖ اﻟﺴﺎﻋﺔ .وﻫﻮ ً
ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ﺑﯿﻮﻣﯿﻦ أو ﺛﻼﺛﺔ ،ﻻﺣﻈﺖ أن أﺻﺎﺑﻌﻬﺎ ﻣﺘﻮرﻣﺔ ﻟﺪرﺟﺔ أن ﺧﺎﺗﻢ زواﺟﻬﺎ اﻵن أﺻﺒﺢ ﯾﺴﺒﺐ
ﺟﺮوﺣﺎ ﻋﻤﯿﻘﺔ ﻓﻲ إﺻﺒﻌﻬﺎ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ وﻛﺄﻧﻪ ﯾﺆﺛﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺪورة اﻟﺪﻣﻮﯾﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻜﺎن .وﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ً
ﺑﺎﻟﻤﻜﺘﺐ اﻟﺬي ﻗﺎم ﺑﺘﻮﻇﯿﻔﻲ ،ﻧﺼﺤﺘﻨﻲ اﻟﻤﻤﺮﺿﺔ ﺑﺄن أﺧﻠﻊ اﻟﺨﺎﺗﻢ ﻣﻦ ﻣﻜﺎﻧﻪ .وﻓﻲ ﻇﻞ اﺳﺘﻠﻘﺎء
"ﺟﻮرج" ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮ اﻟﻤﺠﺎور ﻟﻬﺎ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﻧﺰع اﻟﺨﺎﺗﻢ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام اﻟﻤﺎء واﻟﺼﺎﺑﻮن،
وﻗﻤﺖ ﺑﺨﻠﻌﻪ ﺑﻠﻄﻒ .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮﻗﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ،وﺑﻌﺪﻣﺎ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ ذﻟﻚ ،ﺷﺮع
ﻛﻞ ﻣﻦ "ﺟﻮرج" و"ﺳﺘﯿﻼ" ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء .ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻪ ﻟﯿﺲ ﻫﻨﺎك داع ﻟﺬﻟﻚ ،إﻻ أﻧﻨﻲ ﻣﻊ اﻟﻮﻗﺖ
اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﻨﻲ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ ﻧﺰع رﻣﺰ ﺣﺒﻬﻢ اﻟﺬي اﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻜﺎن ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻧﺼﻒ ﻗﺮن ،ﻓﺸﺮﻋﺖ
.ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء أﻧﺎ اﻷﺧﺮى
ﺟﺰءا ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ اﻟﺰوﺟﯿﺔ
وﻛﺮﺟﻞ ﻋﺰﯾﺰ داﺋ ًﻤﺎ ،ﻗﺎم "ﺟﻮرج" ﺑﻤﻨﺎداﺗﻬﺎ ﺑﺎﺳﻢ ﺧﺎص رﻗﯿﻖ ﯾﻌﺪ ً
ﻣﻨﺬ زﻣﻦ ﻃﻮﯾﻞ .ﻏﺎدرت اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺸﺎرﻛﻬﻤﺎ ﻟﺤﻈﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﻣﻦ اﻟﻘﺮب ،واﺳﺘﻠﻘﺎء ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ
ﺑﯿﻦ أذرع اﻵﺧﺮ رﺑﻤﺎ ﻟﻠﻤﺮة اﻷﺧﯿﺮة .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﻗﻮﻓﻲ ﺑﺎﻛﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﻤﺎم ،ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ﻷﻧﻨﻲ
ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ ﻋﻦ أي ﺣﺐ ﻗﺪ ﺷﺎﻫﺪﺗﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺎ ﺻﺪﯾﻘﯿﻦ ً ﺷﺎﻫﺪت ﻋﻤﻖ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن
وﺧﺼﻮﺻﺎ ﻣﻊ أﺣﺪﻫﻤﺎ اﻵﺧﺮ .وﻟﻜﻦ ﻣﺎ زال اﻷﻣﺮ ً ﺟﯿﺪﯾﻦ ،وﻛﺎن ﻛﻼﻫﻤﺎ ً
ﻟﻄﯿﻔﺎ وﻣﺘﻮاﺿ ًﻌﺎ ﻣﻊ اﻟﺠﻤﯿﻊ،
.ﻣﻮﺟ ًﻌﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ؛ ﺑﺴﺒﺐ ﻣﺸﺎﻫﺪﺗﻲ ﺑﻜﺎءﻫﻤﺎ ﻋﻨﺪ ﻧﺰع ﺧﺎﺗﻢ اﻟﺰواج ﻣﻦ إﺻﺒﻊ "ﺳﺘﯿﻼ" ﻟﻸﺑﺪ
ﻛﺎن اﺑﻨﻬﻤﺎ وﺑﻨﺎﺗﻬﻤﺎ ﯾﺰوروﻧﻬﻤﺎ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم وﻗﺪ ازداد ﻣﻌﺪل ﺗﻮاﺟﺪﻫﻤﺎ اﻵن ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﺘﺒﻘﻰ
ً
ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ ﻋﻦ اﻵﺧﺮ ،وﻟﻜﻦ ﻛﻠﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﻟﻄﻔﺎء ﻣﻦ وﻗﺘﻬﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺘﻬﻢ ﺟﻤﯿ ًﻌﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻢ
.وودودﯾﻦ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻗﺮﯾﺒﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص ﻣﻦ إﺣﺪى اﻟﺒﻨﺎت
ﻟﻘﺪ ﺣﺪث ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻟﻄﯿﻒ ذات ﯾﻮم ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ وﻟﯿﺲ ﻣﻌﻲ
ﻣﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ .وﻗﺪ أﺻﺮ "ﺟﻮرج" ﻋﻠﻰ ارﺗﺪاء إﺣﺪى ﺳﺘﺮات "ﺳﺘﯿﻼ" ،وﻗﺪ أﺑﺪى ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ
إﻋﺠﺎﺑﻬﻤﺎ ﺑﻤﺪى ﻣﻼءﻣﺘﻬﺎ إﯾﺎي .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﺣﺪ ﺗﻠﻚ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻼﺣﻈﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺎدي ﻓﻲ أﺣﺪ
ﻣﺤﻼت اﻟﻤﻼﺑﺲ ،وﻛﺄﻧﻬﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﻦ اﻟﻄﺮاز اﻟﺬي ﯾﻨﺎﺳﺒﻚ ،وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮﺗﺪﯾﻬﺎ ،ﺗﻘﻊ ﻓﻲ ﺣﺒﻬﺎ ﻋﻠﻰ
اﻟﻔﻮر .وﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،ﻗﺎﻣﺖ اﻷﺳﺮة ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ "ﺳﺘﯿﻼ" ،ﺑﺈﻫﺪاﺋﻲ ﻫﺬه اﻟﺴﺘﺮة .وﻣﺮت ﺳﻨﻮات وﻣﺎ
".زﻟﺖ أرﺗﺪﯾﻬﺎ" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻟﻬﺎ ذوق رﻓﯿﻊ ،ﻋﺰﯾﺰﺗﻨﺎ "ﺳﺘﯿﻼ
وﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ،دﺧﻠﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" ﻓﻲ ﻏﯿﺒﻮﺑﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻧﺎﺋﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل ،وﻗﺪ ﻋﺪت ﻓﻲ اﻟﯿﻮم
اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻷﺟﺪ اﻟﻤﻨﺰل وﻗﺪ اﻛﺘﺴﻰ ﺑﺜﯿﺎب اﻟﺤﺰن .ﻛﺎن "ﺟﻮرج" واﺑﻨﻪ "داﻓﯿﺪ" ﻣﻮﺟﻮدﯾﻦ ﻫﻨﺎك .وﻓﻲ
ﻇﻞ ﺗﺴﻠﻞ اﻟﻨﺴﯿﻢ اﻟﻨﺎﻋﻢ ﻣﻦ ﺑﺎب ﻏﺮﻓﺔ ﻧﻮﻣﻬﺎ ،ﻛﺎن "ﺟﻮرج" راﻗ ًﺪا ﺑﺠﻮار زوﺟﺘﻪ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ وﯾﺪه
ﺗﻤﺴﻚ ﺑﯿﺪﻫﺎ ،واﻟﺘﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﺑﺎردة اﻵن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" ﻻ ﺗﺰال ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ،وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ
ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻻت وﺑﯿﻨﻤﺎ ﯾﻘﺘﺮب اﻟﻤﻮت ،ﺗﺆﺛﺮ اﻟﺪورة اﻟﺪﻣﻮﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻷﻃﺮاف .ﻟﻘﺪ ﻓﻘﺪت ﻗﺪﻣﺎﻫﺎ ً
أﯾﻀﺎ
دﻓﺌﻬﻤﺎ .ﺟﻠﺲ "داﻓﯿﺪ" ﻋﻠﻰ ﻛﺮﺳﻲ وأﻣﺴﻚ ﺑﯿﺪﻫﺎ اﻵﺧﺮى ،وﻗﺪ ﺟﻠﺴﺖ أﻧﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﻜﺮﺳﻲ ﻋﻨﺪ ﻃﺮف
.اﻟﺴﺮﯾﺮ ووﺿﻌﺖ ﯾﺪي ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﻬﺎ .ﻓﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﻓﻘﻂ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ ﻟﻤﺴﻬﺎ ً
أﯾﻀﺎ
وﺑﻌﺪ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ اﺛﻨﺘﻲ ﻋﺸﺮة ﺳﺎﻋﺔ ﻓﻲ ﻏﯿﺒﻮﺑﺔ ،ﻓﺘﺤﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ واﺑﺘﺴﻤﺖ ﺗﺠﺎه ﺷﻲء ﻋﻨﺪ
".اﻟﺴﻘﻒ .ﻧﻬﺾ "ﺟﻮرج" ً
ﻗﺎﺋﻼ" :ﻟﻘﺪ ﻓﺘﺤﺖ ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ .إﻧﻬﺎ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻟﺸﻲء ﻣﺎ
وﻟﻜﻦ اﻟﺒﺴﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺘﺴﻤﻬﺎ ﺗﺠﺎه ﺷﻲء ﻣﺎ أو ﺷﺨﺺ أي ﻣﻨﺎ ،ﱠ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ "ﺳﺘﯿﻼ" ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻮﺟﻮد ﱠ
ﻣﺎ ـــ ﻻ ﯾﻬﻢ ـــ رﺳﺨﺖ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻣﺎ داﺧﻠﻲ ﻟﻢ ﯾﻔﺎرﻗﻨﻲ ﻗﻂ .وﻛﺈﻧﺴﺎﻧﺔ ﻣﺎرﺳﺖ اﻟﺘﺄﻣﻞ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ وﻗﺪ ﻛﺎن
ﯾﺄﺧﺬﻧﻲ إﻟﻰ أﻣﺎﻛﻦ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﺑﻌﯿ ًﺪا ﻋﻦ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ اﻻﻋﺘﯿﺎدﯾﺔ ،ﻓﻠﻢ أﺷﻚ ﻗﻂ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻵﺧﺮة.
وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺳﻌﺎدة "ﺳﺘﯿﻼ" اﻟﻤﺪﻫﺸﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺑﺘﺴﺎﻣﻬﺎ ﺗﺠﺎه اﻟﺴﻘﻒ وﻋﯿﻨﺎﻫﺎ ﻣﻔﺘﻮﺣﺘﺎن،
ﻓﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ اﻵن ﺑﺈﯾﻤﺎن ﻛﺎﻣﻞ أﻧﻪ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ أي ﺷﻲء ﯾﻤﻜﻨﻪ أن ﯾﺰﺣﺰح ذﻟﻚ اﻻﻋﺘﻘﺎد ،ﻓﻬﻨﺎك ﺷﻲء أﻛﺒﺮ
.ﻟﻠﺬﻫﺎب إﻟﯿﻪ ،أو اﻟﻌﻮدة إﻟﯿﻪ
ﺗﺄوﻫﺎ ﺻﻐﯿ ًﺮا ،واﻧﺴﺤﺒﺖ ﻋﯿﻨﺎﻫﺎ ﻟﻠﺨﻠﻒ ،وأﺻﺒﺢ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻫﺎد ًﺋﺎ.
ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺿﺤﻜﺖ ،أﻃﻠﻘﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" ً
إﻟﻲ ﻟﻠﺘﺄﻛﯿﺪ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﺣﺪث .وﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻣﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ ﻣﻮت أﺣﺪ ﻧﻈﺮ "ﺟﻮرج" و"داﻓﯿﺪ" ّ
أﻣﺎﻣﻲ ﺳﻮى "روث" ،ﻓﻘﺪ اﻧﺘﻈﺮت اﻧﻄﻼق اﻟﻨﻔﺲ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻣﻨﻬﺎ ،واﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺄت .وﻗﺪ ﺗﺴﺎءﻟﻮا ﺑﯿﺄس
".وﻗﻠﺐ ﻣﻨﻜﺴﺮ" :ﻫﻞ ﻣﺎﺗﺖ؟ ﻫﻞ ﻣﺎﺗﺖ؟
ﻟﻘﺪ ﺣﺎوﻟﺖ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻧﺒﺾ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻬﺎ وﻟﻜﻦ ﻗﻠﺒﻲ أﻧﺎ ﻛﺎن ﯾﻨﺒﺾ ﺑﺸﺪة ،وﻟﻢ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺸﻌﻮر إﻻ
ﻟﺪي ﻓﻜﺮة ﻋﻤﺎ أﻓﻌﻠﻪ .ﻧﻈﺮوا إﻟﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﻔﺼﻞ. ﺑﺈﯾﻘﺎع ﻗﻠﺒﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻗﻊ ﺗﺤﺖ ﺿﻐﻂ ﻫﺎﺋﻞ وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﱠ
ﻟﻢ أﻛﻦ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺘﺼﺮﯾﺢ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﻣﺎﺗﺖ ﺛﻢ أﺟﺪ أﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺰال ﺣﯿﺔ ﻟﯿﻮم أو ﯾﻮﻣﯿﻦ آﺧﺮﯾﻦ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ
.دﻋﻮت اﷲ أن ﯾﺮﺷﺪﻧﻲ
ً
رﺣﯿﻼ ﻫﺎد ًﺋﺎ ﺛﻢ اﻧﺘﺎﺑﺘﻨﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻬﺪوء ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﻈﺮت إﻟﯿﻬﺎ وﻋﻠﻤﺖ أﻧﻬﺎ ﻗﺪ ﺗﻮﻓﯿﺖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
ﻟﻄﯿﻔﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ وﺻﻔﻪ .وﻟﻜﻦ ﻣﻮﺟﺔ اﻟﺤﺐ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﺘﺎﺣﻨﻲ ﺳﺎﻋﺘﻬﺎ أﻛﺪت ﻟﻲ أﻧﻬﺎ ﻗﺪ ً
رﺣﻠﺖ .أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ﻟﻬﻤﺎ ،ﻓﻐﺎدر "ﺟﻮرج" و"داﻓﯿﺪ" اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .وﻗﺪ ﻋ ﱠﻢ اﻟﻤﻨﺰل ﺣﺎﻟﺔ
ﻫﺴﺘﯿﺮﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﺒﻜﺎء ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﻠﻢ "ﺟﻮرج" أن زوﺟﺘﻪ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ ﻗﺪ رﺣﻠﺖ .ﺟﻠﺴﺖ ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ ﺻﻤﺖ ﻣﻊ
".ﺳﺘﯿﻼ" ،واﻧﻬﻤﺮت دﻣﻮﻋﻲ أﻧﺎ ً
أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻛﯿﺔ ﻋﻠﯿﻬﺎ
ً
أﯾﻀﺎ واﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﺗﺤﻀﯿﺮ اﻹﺟﺮاءات اﻟﻌﻤﻠﯿﺔﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺴﺎﻋﺘﯿﻦ ،وﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﺑﻘﯿﺔ اﻷﺳﺮة ً
ﻟﻠﺮﺣﯿﻞ ،ودﻋﻨﺎ ﺑﻌﻀﻨﺎ .ﺳﻄﻊ اﻟﻨﻬﺎر ﻋﻠﻰ ﯾﻮم ﺣﺎر وﻛﻨﺖ أﻓﻜﺮ ﻓﯿﻤﺎ ﺳﺄﻓﻌﻠﻪ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ أي
ﺷﻲء ﻏﯿﺮ ﻣﺄﻟﻮف ﯾﺸﺘﺘﻨﻲ ﻋﻦ اﻟﻮﺿﻊ اﻟﺤﺎﻟﻲ .وﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻗﻮد اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﺠﯿﺐ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ
اﻷﻣﯿﺎل ﺧﻼل اﻟﺴﻔﺮﯾﺎت اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﺼﻔﻖ اﻟﺒﺎب ﺑﺸﺪة ﺣﺘﻰ ﯾﻨﻐﻠﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺎﺳﺐ .وﻗﺪ
اﺳﺘﻤﺮت اﻟﺤﺎل ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ﻟﻤﺪة ﻃﻮﯾﻠﺔ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻓﻌﻠﻲ ﻫﺬا ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،ﺗﺤﻄﻢ زﺟﺎج ﻧﺎﻓﺬة ﻣﻘﻌﺪ
اﻟﺴﺎﺋﻖ وﺗﺒﻌﺜﺮت أﺟﺰاؤه داﺧﻞ اﻟﺒﺎب .ﺟﻠﺴﺖ ﻫﻨﺎك ﻣﺤﺪﻗﺔ إﻟﻰ ﻣﺎ ﺣﺪث؛ ﻓﻘﺪ ﺗﻠﻘﯿﺖ ﺻﺪﻣﺔ ﻟﻠﺘﻮ ﻣﻦ
ﺳﻮءا ﺑﺴﺒﺐ اﻟﺼﻮت اﻟﻌﻨﯿﻒ اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ ﺗﻨﺎﺛﺮ اﻟﺰﺟﺎج. ً اﻷﺣﺪاث اﻟﺼﺒﺎﺣﯿﺔ ،واﻷن ﻗﺪ ازداد اﻷﻣﺮ
ﻧﻈﺮت ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة ـــ اﻟﺨﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺰﺟﺎج ﺑﺎﺳﺘﺜﻨﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻘﻄﻊ اﻟﺼﻐﯿﺮة ـــ وﺗﻘﺒﻠﺖ ﻓﻜﺮة أن أﻓﻀﻞ
.ﺷﻲء ﻗﺪ أﻓﻌﻠﻪ اﻵن ﻫﻮ اﻟﺬﻫﺎب ﻟﻠﻤﻨﺰل
اﺳﺘﻐﺮق وﺻﻮل زﺟﺎج ﺟﺪﯾﺪ ﻟﻨﺎﻓﺬة اﻟﺴﯿﺎرة ﺛﻼﺛﺔ أﯾﺎم .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻗﻀﯿﺖ اﻷﯾﺎم اﻟﺜﻼﺛﺔ ﺗﻠﻚ ﻓﻲ
اﻟﻤﻨﺰل أو ﻋﻨﺪ اﻟﻤﯿﻨﺎء .وﻗﺪ ﻇﻠﻠﺖ أﺷﻜﺮ "ﺳﺘﯿﻼ" ﻋﻠﻰ إرﺳﺎﻟﻬﺎ إﯾﺎي ﻟﻠﻤﻨﺰل ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ أﻓﻀﻞ
ﺷﻲء ﺣﺪث ﻟﻲ ،ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻷﻧﻪ ﺳﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺄن أﻋﯿﺶ ﻋﻠﻰ ﻃﺒﯿﻌﺘﻲ .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺸﻬﺮﯾﻦ ،ﺗﻠﻘﯿﺖ ﺧﻄﺎ ًﺑﺎ ﻣﻦ
"ﺗﯿﺮﯾﺰ" ،اﺑﻨﺔ "ﺳﺘﯿﻼ" اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺔ وﻃﯿﺪة ﺑﻬﺎ .ﻓﻔﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺬي ﺗﻼ وﻓﺎة "ﺳﺘﯿﻼ" ،ﻛﺎت
"ﺗﯿﺮﯾﺰ" ﺗﺘﺠﻮل ﻓﻲ اﻟﺸﺎرع ،ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ أﻣﻬﺎ ،وﻗﺪ ﻃﺎر أﻣﺎﻣﻬﺎ ﻣﺒﺎﺷﺮة ﻃﺎﺋﺮ ﺿﺨﻢ،
ﺑﺸﻜﻞ ﻗﺮﯾﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إﻧﻬﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻬﻮاء اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ ﺟﻨﺎﺣﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺳﺘﯿﻼ" ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ
".إرﺳﺎل إﺷﺎرات ﻟﻨﺎ ،وﻗﺪ ﺳﻌﺪت ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻗﺮأت ﺧﻄﺎب "ﺗﯿﺮﯾﺰ
ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻋﺎم ﺗﻘﺮﯾ ًﺒﺎ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺰﯾﺎرة اﻷﺳﺮة ﻟﺘﻨﺎول اﻟﻌﺸﺎء ﻣﻌﻬﺎ .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺸﺘﺎﻗﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﺤﻠﻮل
اﻟﻤﺴﺎء ،ﺧﺎﺻﺔ ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ "ﺟﻮرج" ورؤﯾﺔ ﻛﯿﻒ ﺳﺎرت ﺑﻪ اﻷﺣﻮال .وﻗﺪ ﺟﺎءت "ﺗﯿﺮﯾﺰ" وزوﺟﻬﺎ
ﺷﺨﺼﺎ
ً إﻟﻲ ﺳﻤﺎع أن "ﺟﻮرج" أﺻﺒﺢ أﯾﻀﺎ .ﺑﺪأت اﻷﻣﺴﯿﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺒﺐ ّ ً
اﺟﺘﻤﺎﻋ ﯿﺎ ﺛﻢ وﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ﺗﺤﻮﻟﺖ ﻣﺤﺎدﺛﺔ اﻟﻌﺸﺎء إﻟﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ "اﻟﻜﺬب" .ﻓﻘﺪ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ "ﺗﯿﺮﯾﺰ" ﺣﻮل
ﻣﺪى اﺧﺘﻼف ﻣﻮت أﻣﻬﺎ ﻋﻦ ﺟﻤﯿﻊ ﻋﻤﻼﺋﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﯿﻦ ،وأﺷﯿﺎء أﺧﺮى ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﺄن .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﻟﺪي أدﻧﻰ ﺧﺒﺮة ﻗﺒﻞ اﻋﺘﻨﺎﺋﻲ ﺑـ
ﻫﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻓﺮﺻﺘﻲ اﻟﻜﺒﺮى ﻷﻃﻬﺮ ﻧﻔﺴﻲ وأﺧﺒﺮﻫﻢ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ّ
"".ﺳﺘﯿﻼ
ﺑﺼﺮاﺣﺔ ،ﻟﻢ أﻛﻦ أﺗﻮﻗﻊ أﻧﻬﻢ ﺳﯿﻬﺘﻤﻮن ﺑﻬﺬا اﻷﻣﺮ اﻵن ،ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﺳﻌﯿﺪﯾﻦ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﺑﻤﺴﺘﻮى اﻟﺨﺪﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺪﻣﺘﻬﺎ ﻟﻬﻢ .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ أن أﻃﻬﺮ ﻧﻔﺴﻲ ،ﺣﯿﺚ إن "ﺟﻮرج" اﻣﺘﻠﻚ زﻣﺎم
اﻟﺤﺪﯾﺚ وأﺑﺪى اﻣﺘﻨﺎﻧﻪ ﻟﻮﺟﻮدي ﻣﻌﻬﻢ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة وﻇﻞ ﯾﺮﻛﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى روﻋﺔ أن ﻧﺼﺒﺢ ﻣﻌﺎ ﻣﺮة
أﺧﺮى .وأﻧﺎ ﻣﺘﺄﻛﺪة ﻣﻦ أن اﻟﺬاﻛﺮة ﻋﺎدت ﺑﻪ إﻟﻰ "ﺳﺘﯿﻼ" .أردت أن أﻧﻔﺮد ﺑـ "ﺗﯿﺮﯾﺰ" ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم
.وأﺧﺒﺮﻫﺎ ﺑﺎﻟﻘﺼﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ ،ﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﺗﺴﻨﺢ ﻟﻲ اﻟﻔﺮﺻﺔ
ﻟﻘﺪ ﻓﻘﺪﻧﺎ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺒﻌﻀﻨﺎ ﺑﻌﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ﺣﯿﺚ ﻣﺸﺎﻏﻞ اﻟﺤﯿﺎة .ورﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﻌﺪ ﺑﻌﺾ اﻟﺴﻨﻮات،
اﻟﺘﻘﯿﻨﺎ ﻣﺠﺪ ًدا وأﺗﯿﺤﺖ ﻟﻲ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻹﺧﺒﺎر اﻷﺳﺮة ﻋﻦ ﻋﺪم ﺧﺒﺮﺗﻲ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﻌﻤﻞ ذﻟﻚ ،وﻋﻦ ﻧﺪﻣﻲ
أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﺻﺮﯾﺤﺔ ﻣﻌﻬﻢ ﻣﻨﺬ اﻟﺒﺪاﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﻘﺒﻠﻮا اﻷﻣﺮ ﺑﺴﻼﺳﺔ وﺳﺎﻣﺤﻮﻧﻲ ﺣﯿﺎل ﻣﺎ ﻓﻌﻠﺘﻪ ،ﻣﻘﺪرﯾﻦ
أﻧﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﻮاﺟﺒﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺟﻪ اﻷﻛﻤﻞ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﻌﺎﻃﻒ واﻟﺸﻔﻘﺔ ،ﻓﻘﺪ ﺷﻌﺮوا ﻣﻨﺬ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﺄﻧﻨﻲ
اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ أﻣﻬﻢ ،وﻫﺬا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺒﺐ ﻟﻲ إﻋﺎدة اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﺑﯿﻨﻨﺎ
وﺗﺬﻛﺮ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻣﺮرﻧﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﺎ .وﻛﻞ ﺷﺘﺎء ،ﻻ أزال أرﺗﺪي اﻟﺴﺘﺮة اﻟﺘﻲ أﻋﻄﺘﻨﻲ اﯾﺎﻫﺎ "ﺳﺘﯿﻼ" وأﻓﻜﺮ
ﻓﯿﻬﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ .وﻓﻲ اﻟﺸﺘﺎء اﻟﻤﺎﺿﻲ ﻛﻨﺖ أرﺗﺪﯾﻬﺎ وأﻧﺎ أﻋﯿﺪ ﻗﺮاءة ﻛﺘﺎب ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ أﻋﻄﺘﻪ ﻟﻲ،
وأﺗﻮﻗﻒ وأﺑﺘﺴﻢ ﻋﻠﻰ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ .ﻓﻘﺪ ﻋﺮﱠﻓﻨﻲ ﻫﺬا اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص
.اﻟﻠﻄﻔﺎء
درﺳﺎ ﻋﻈﯿ ًﻤﺎ .ﻓﺒﻌﺪ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻗﻀﯿﺘﻪ ﻣﻊ "ﺳﺘﯿﻼ"،
وﻟﻜﻦ ﻣﻦ ﺟﻤﯿﻊ اﻻﺗﺠﺎﻫﺎت ،ﻛﺎن أﻣﺮ اﻟﻜﺬب ً
ﻗﺮرت أﻻ أﻛﺬب ﻋﻠﻰ أي ﻣﻦ ﻋﻤﻼﺋﻲ أﺑ ًﺪا .وﻗﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻫﻮ اﻟﺸﻲء اﻷﺳﺎﺳﻲ اﻟﺬي ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ ﻣﻦ ذﻟﻚ
ً
ﺻﺎدﻗﺎ ،ﻛﺎن ﺷﺨﺼﺎ
ً ﺻﺎدﻗﺎ ،وﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ أن ﺗﻜﻮن ً ﺷﺨﺼﺎ
ً اﻷﻣﺮ ،ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ
.ذﻟﻚ ﻫﻮ اﻟﻤﺴﺎر اﻟﺬي اﺧﺘﺮت اﻟﺴﯿﺮ ﻓﯿﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺮﯾﺢ
ﻻﺣﻘﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻣﺤﺔ ﻧﻔﺴﻲ ،وﻫﺬه ﻫﻲ أﻛﺒﺮ ﻣﺴﺎﻣﺤﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ اﻟﺘﻌﻠﻢ ﻣﻤﺎ ﺣﺪث ً
اﻟﻨﺪم :1أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ اﻣﺘﻠﻜﺖ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ
ﻷﺣﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أرﯾﺪﻫﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﻻ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻮﻗﻌﻬﺎ اﻵﺧﺮون ﻣ ﱢﻨﻲ
ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻐﺮق اﻷﻣﺮ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺤﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" واﺣﺪة ﻣﻦ ﻋﻤﻼء اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺘﻠﻄﯿﻔﯿﺔ
اﻟﻤﻔﻀﻠﯿﻦ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﺿﺌﯿﻠﺔ اﻟﺠﺴﻢ ﻛﺒﯿﺮة اﻟﻘﻠﺐ .وﻗﺪ اﻧﺘﻘﻞ ذﻟﻚ ﻣﻨﻬﺎ إﻟﻰ أﻃﻔﺎﻟﻬﺎ،
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ اﻟﺠﻤﺎل ً .ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻢ أﺻﺒﺢ واﻟﺪا اﻵن ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﻮا أﯾﻀﺎ
ﻟﻘﺪ ﻋﺎﺷﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻋﺘﯿﺎد ﯾﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ
ﻣﺒﺎن ﺷﺎﻫﻘﺔ ﻋﻠﻰ ٍ ﺷﺎرﻋﺎ ﻣﻦ ﺷﻮارع اﻟﻀﻮاﺣﻲ ﻣﺜﻞ ﻏﯿﺮه اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺣﯿﺚ ﯾﻮﺟﺪ ﺑﻪ ً ﻟﻌﻤﻼﺋﻨﺎ .ﻛﺎن
اﻟﺠﺎﻧﺒﯿﻦ .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻧﻄﺒﺎﻋﻲ اﻷول ﻋﻦ اﻟﺸﺎرع أﻧﻪ ﻣﻜﺎن ﺟﯿﺪ ﻟﺘﺼﻮﯾﺮ ﻣﺴﻠﺴﻞ ﺗﻠﯿﻔﺰﯾﻮﻧﻲ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ
ً
وأﯾﻀﺎ أﻫﻠﻬﺎ ـــ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻠﻲء ﺑﺎﻟﻌﺎﺋﻼت اﻟﻨﺸﯿﻄﺔ .وﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﻣﺎ أﺣﺒﺒﺘﻪ ﻓﻲ "ﺟﺮﯾﺲ" ﻧﻔﺴﻬﺎ ـــ
ً
.ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻃﺒﻘﺔ اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ دﻧﯿﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻛﺎﻧﺖ ﺷﺨﺼﺎ ودو ًدا وﻣﻀﯿﺎﻓﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
وﻗﺪ ﺑﺪأت أﯾﺎﻣﻲ اﻷوﻟﻰ ﻣﻌﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﻣﻊ اﻟﻌﻤﻼء؛ ﻧﺘﺒﺎدل ﺣﻜﻲ اﻟﻘﺼﺺ
ﻟﻨﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ ﺑﻌﻀﻨﺎ أﻛﺜﺮ .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﺳﻤﻊ ﺗﻌﻠﯿﻘﺎت ﻣﺄﻟﻮﻓﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﻤﺎم ﺣﻮل إﻫﺪار اﻟﻜﺮاﻣﺔ اﻟﺬي ﺗﺸﻌﺮ
ﺷﺨﺼﺎ
ً ﺑﻪ "ﺟﺮﯾﺲ"ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﯾﺴﺎﻋﺪﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﻗﻀﺎء ﺣﺎﺟﺘﻬﺎ داﺧﻞ اﻟﺤﻤﺎم ،وأن
ﻟﻄﯿﻔﺎ ﻣﺜﻠﻲ ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﯿﻪ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ اﻟﻤﻘﺰزة .ﻛﻨﺖ ﻗﺪ اﻋﺘﺪت ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء ﻣﻦ ﺻﻐﯿ ًﺮا ً
ﻋﻤﻠﻲ وﺣﺎوﻟﺖ إﺧﺒﺎر "ﺟﺮﯾﺲ" ﺣﻮل اﻟﻤﻮﻗﻒ ـــ وﻛﺬﻟﻚ ﺟﻤﯿﻊ ﻋﻤﻼﺋﻲ ـــ دون ﻋﻤﻞ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
اﻟﺠﻠﺒﺔ ﺣﻮل اﻟﻤﻮﺿﻮع .إن اﻹﺻﺎﺑﺔ ﺑﺎﻟﻤﺮض ﺗﻔﺘﺖ اﻟﻨﺮﺟﺴﯿﺔ ﻟﻸﺑﺪ .وﺗﺨﺘﻔﻲ اﻟﻜﺮاﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ
ﺷﺨﺼﺎ آﺧﺮ ﯾﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ ﻗﻀﺎء ً ً
ﻣﺮﯾﻀﺎ ﺑﺸﻜﻞ داﺋﻢ .وﯾﻌﺪ ﺗﻘﺒﻞ اﻟﻤﻮﻗﻒ وﺗﻘﺒﻞ ﻛﺬﻟﻚ أن ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺼﺒﺢ
.ﺣﺎﺟﺘﻚ أﻣ ًﺮا ﺣﺘﻤ ﯿﺎ ،وﯾﺒﺪأ اﻟﻤﺮﯾﺾ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﻮد ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻣﻊ اﻟﻮﻗﺖ
ﺑﻌﺪ زواج دام أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺧﻤﺴﯿﻦ ﻋﺎ ًﻣﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" ﻗﺪ ﻋﺎﺷﺖ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻤﻨﺎﻫﺎ ﻟﻨﻔﺴﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ
ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ ﺗﺮﺑﯿﺔ أﻃﻔﺎل ﻟﻄﻔﺎء وﺗﻘﻮم اﻵن ﺑﺎﻻﺑﺘﻬﺎج ﺑﺤﯿﺎة أﺣﻔﺎدﻫﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺮورﻫﻢ ﺑﻔﺘﺮة
ﺷﺨﺼﺎ دﯾﻜﺘﺎﺗﻮر ﯾﺎ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻣﺎ ،وﻗﺪ ﺟﻌﻞ ﺣﯿﺎة
ً ﻣﺮاﻫﻘﺘﻬﻢ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن زوﺟﻬﺎ ﻛﺎن
"ﺟﺮﯾﺲ" اﻟﺰوﺟﯿﺔ ﺣﯿﺎة ﻣﺮﯾﺮة ﻟﻌﻘﻮد .وﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺮﯾﺢ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ ،وﺧﺎﺻﺔ "ﺟﺮﯾﺲ" ،أن ﺗﻢ
.إﯾﺪاﻋﻪ ﻟﻸﺑﺪ ﻓﻲ دار ﻟﻼﺳﺘﺸﻔﺎء ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺷﻬﻮر
ﻟﻘﺪ ﻋﺎﺷﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ اﻟﺰوﺟﯿﺔ وﻫﻲ ﺗﺤﻠﻢ ﺑﺄن ﺗﻌﯿﺶ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻋﻦ زوﺟﻬﺎ ،ﺗﺤﻠﻢ
ﺑﺎﻟﺴﻔﺮ ،وأﻻ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻇﻞ دﯾﻜﺘﺎﺗﻮرﯾﺘﻪ وأن ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻘﻂ ﺣﯿﺎة ﺑﺴﯿﻄﺔ ﺳﻌﯿﺪة .ورﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ
اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻨﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻣﺎ زاﻟﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺻﺤﯿﺔ ﺟﯿﺪة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻌﻤﺮﻫﺎ .واﻟﺼﺤﺔ اﻟﺠﯿﺪة ﺗﻤﻨﺢ
ﻣﺘﺎﺣﺎ ﻟﻬﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻢ إﯾﺪاع زوﺟﻬﺎ ﻓﻲ دار اﻻﺳﺘﺸﻔﺎء .اﻟﺤﺮﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻨﻘﻞ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ً
وﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻣﻦ ﺣﺼﻮﻟﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﺮﯾﺘﻬﺎ اﻟﻤﻨﺘﻈﺮة ﻣﻨﺬ زﻣﻦ ﻃﻮﯾﻞ ،ﺑﺪأت "ﺟﺮﯾﺲ" ﺗﺸﻌﺮ
ﺑﺎﻟﻤﺮض اﻟﺸﺪﯾﺪ .وﺧﻼل ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم ﻣﻦ ﻧﻘﻄﺔ اﻟﺘﺤﻮل ﺗﻠﻚ ،ﺗﻢ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﺎ ﻣﺼﺎﺑﺔ
ﺑﻤﺮض ﻋﻀﺎل ،وأﻧﻬﺎ وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﺘﻘﺪﻣﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻣﺎ ﺟﻌﻞ اﻟﻮﺿﻊ ﻣﺆﻟ ًﻤﺎ ﻟﻠﻘﻠﺐ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ ﻫﻮ
أن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻤﺮض ﯾﻌﻮد ﻟﻘﯿﺎم زوﺟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﺪﺧﯿﻦ ﻟﺰﻣﻦ ﻃﻮﯾﻞ داﺧﻞ اﻟﻤﻨﺰل .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻤﺮض
ﺷﺪﯾ ًﺪا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻛﺎن ﻗﺪ ﻣﺮ ﺷﻬﺮ ﻋﻠﻰ إﺻﺎﺑﺘﻬﺎ ﺑﻪ ،وﻛﺎﻧﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" ﻗﺪ ﻓﻘﺪت ﻛﻞ ﻗﻮاﻫﺎ وأﺻﺒﺤﺖ
ﻃﺮﯾﺤﺔ اﻟﻔﺮاش ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻀﻄﺮ ﻟﻠﻮﺛﺐ ﺑﺒﻂء إﻟﻰ اﻟﺤﻤﺎم داﺧﻞ إﻃﺎر ﺣﺪﯾﺪي ﻟﻠﻤﺸﻲ
ﻓﻲ ﻇﻞ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﺑﻮاﺳﻄﺔ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ .واﻵن ،أﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻷﺣﻼم اﻟﺘﻲ اﻧﺘﻈﺮﺗﻬﺎ
ﻃﻮﯾﻼ .ﻟﻘﺪ ﻓﺎت اﻵوان ،ﻓﺎﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺴﺘﻤﺮة ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻋﺬاب ً
.ﺷﺪﯾﺪة
ﻓﻲ؟
وﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﻤﻊ ﻣﻨﻬﺎ أﺳﺌﻠﺔ ﻣﺜﻞ" :ﻟﻤﺎذا ﻟﻢ أﻓﻌﻞ ﻓﻘﻂ ﻣﺎ أردﺗﻪ؟ ﻟﻤﺎذا ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻪ ﺑﺎﻟﺘﺤﻜﻢ ّ
ﻟﻤﺎذا ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﻮﯾﺔ ﺑﻤﺎ ﯾﻜﻔﻲ؟" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻏﺎﺿﺒﺔ ﺟ ﺪا ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻷﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺷﺠﺎﻋﺔ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .وﻗﺪ
.أﻛﺪ أﻃﻔﺎﻟﻬﺎ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﺎ ﺣﻈﯿﺖ ﺑﺤﯿﺎة ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻛﺄن ﻗﻠﻮﺑﻬﻢ ﺗﻘﻮل :وﻧﺤﻦ ً
أﯾﻀﺎ ﻛﻨﺎ ﻛﺬﻟﻚ
ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ" :ﻻ ﺗﺠﻌﻠﻲ أي ﺷﺨﺺ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﯾﻮﻗﻔﻚ ﻋﻦ ﻓﻌﻞ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪﯾﻨﻪ "ﺑﺮوﻧﻲ" .ﻋﺪﯾﻨﻲ ﺑﺬﻟﻚ
رﺟﺎء" .ﻗﺪﻣﺖ ﻟﻬﺎ وﻋﺪي ،ﺛﻢ وﺿﺤﺖ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﺤﻈﻮﻇﺔ ﻷﻧﻨﻲ ﺣﻈﯿﺖ ﺑﺄم ﻋﻠﻤﺘﻨﻲ اﻻﺳﺘﻘﻼل
.ﺑﺎﻟﻘﺪوة
إﻟﻲ اﻵن .أﺣﺘﻀﺮ .أﺣﺘﻀﺮ! ﻛﯿﻒ اﻧﺘﻈﺮت ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻨﻮات ﻟﻜﻲ ﺗﺎﺑﻌﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :اﻧﻈﺮي ﱠ
أﺻﺒﺢ ﺣﺮة وﻣﺴﺘﻘﻠﺔ ﺛﻢ ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان؟" ﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﺗﺠﺎﻫﻞ أن ﻫﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻛﺎن
.ﻣﺄﺳﺎو ﯾﺎ ،وأﻧﻪ ﺳﯿﺬﻛﺮﻧﻲ داﺋ ًﻤﺎ ﺑﺄن أﺣﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ أرﯾﺪﻫﺎ
ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﻧﻮﻣﻬﺎ ،ﯾﻮﺟﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻋﻤﺎل اﻟﺮﻗﯿﻘﺔ وﺻﻮر ﻟﻌﺎﺋﻠﺘﻬﺎ ،وﻗﺪ ﺗﺒﺎدﻟﻨﺎ ﺳﺎﻋﺎت ﻣﻦ
أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ وﺿﺤﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت ﺧﻼل اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻷوﻟﻰ ﺗﻠﻚ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ ﺗﻨﺤﺪر ﺑﺴﺮﻋﺔ ً
ﺟﻤﯿﻼ وﻓﺮﺻﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻟﻠﻨﻤﻮ ،ﻣﻦ ً ً
إﻃﻼﻗﺎ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﺷﯿ ًﺌﺎ أﻧﻬﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻋﺪوة ﻟﻠﺰواج،
ﺧﻼل ﺗﻌﻠﻢ اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ .وﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺎدﯾﻪ ﻫﻮ ﺗﻘﺎﻟﯿﺪ ﺟﯿﻠﻬﺎ ،واﻟﺘﻲ ﺗﺤﺜﻚ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺰواج
ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ .وﻗﺪ ﻓﻌﻠﺖ ،وﻗﺪ ﺿﺤﺖ ﻓﻲ ﺳﺒﯿﻞ ذﻟﻚ ﺑﺴﻌﺎدﺗﻬﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ .ﻓﻘﺪ
.ﻣﻨﺤﺖ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﻟﺰوﺟﻬﺎ ،واﻟﺬي أﺧﺬ ﺣﺒﻬﺎ ﻛﻠﻪ ﺑﻼ ﻣﻘﺎﺑﻞ
واﻵن ،ﻓﻲ وﻗﺖ اﺣﺘﻀﺎرﻫﺎ ،ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﻬﺘﻢ ﺑﻤﺎ ﻗﺪ ﯾﻌﺘﻘﺪه اﻟﻨﺎس ﻋﻨﻬﺎ ،وﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ﻷﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ
ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .ﻟﻘﺪ ﺣﺎﻓﻈﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻈﺎﻫﺮ ،وﻋﺎﺷﺖ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻮﻗﻌﻬﺎ ﻣﻨﻬﺎ اﻟﻨﺎس ،وﻗﺪ
اﻛﺘﺸﻔﺖ اﻵن ﻓﻘﻂ أﻧﻬﺎ ﻫﻲ اﻟﺘﻲ اﺧﺘﺎرت ذﻟﻚ ﺑﻤﺤﺾ إرادﺗﻬﺎ وأن ﺟﻤﯿﻊ ﺧﯿﺎراﺗﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ
اﻟﺨﻮف .ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻗﺪﻣﺖ ﻟﻬﺎ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻤﺴﺎﻣﺤﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ ،وﻟﻜﻦ ﺣﻘﯿﻘﺔ أن اﻷوان
.ﻗﺪ ﻓﺎت ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮﻫﺎ ﺑﺎﻟﻘﻬﺮ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻞ ﻣﻬﺎﻣﻲ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﻨﻮع اﻟﺬي ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﻌﻤﯿﻞ ﻣﺎ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﺣﺘﻰ ﺗﻮاﻓﯿﻪ اﻟﻤﻨﯿﺔ.
ورﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ ﻓﺘﺮات ﻣﺘﻘﻄﻌﺔ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﻌﻨﺎﯾﺔ أﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺳﻨﻮات ،أﺷﺨﺎص أراﻫﻢ
ﻣﺮات ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن رﻋﺎﺗﻬﻢ اﻟﻤﻨﺘﻈﻤﻮن ﻏﯿﺮ ﻣﻮﺟﻮدﯾﻦ .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻓﻜﻠﻤﺎت اﻟﯿﺄس واﻹﺣﺒﺎط
واﻟﻘﻬﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺮج ﻣﻦ "ﺟﺮﯾﺲ" ﺗﻌﺪ ﻛﻠﻤﺎت ﻣﺄﻟﻮﻓﺔ ﻗﺎﻟﻬﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﻦ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﻢ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ .وﻣﻦ
أﻛﺜﺮ أﺳﺒﺎب اﻟﻨﺪم واﻟﺪروس اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﺒﺪﯾﻬﺎ ﻫﺆﻻء ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﺑﺠﺎﻧﺐ أَ ِﺳﺮﱠﺗﻬﻢ؛ اﻟﻨﺪم ﻣﻦ ﻋﺪم
وأﯾﻀﺎ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﺴﺒﺐ اﻹﺣﺒﺎط ،ﺣﯿﺚ إن ً ﻋﯿﺸﻬﻢ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أرادوﻫﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ.
.اﻟﻌﻤﯿﻞ ﯾﻜﺘﺸﻒ ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان
وﺿﺤﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" اﻷﻣﺮ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء واﺣﺪة ﻣﻦ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﺘﻲ ﻧﺠﺮﯾﻬﺎ وﻫﻲ ﻓﻲ
ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﯿﺲ اﻷﻣﺮ أﻧﻨﻲ أردت ﻋﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﻓﺨﻤﺔ .ﻓﺄﻧﺎ ﺷﺨﺺ ﺟﯿﺪ وﻟﻢ أرد ﻗﻂ إﯾﺬاء أي
أﯾﻀﺎ ،وﻟﻢ أﻣﺘﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﺬﻟﻚ" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺷﺨﺺ .ﻟﻜﻨﻨﻲ أردت أن أﻓﻌﻞ أﺷﯿﺎء ﺗﺴﻌﺪﻧﻲ أﻧﺎ ً
ﻟﻄﻔﺎ وﻋﺬوﺑﺔ وﻻ أﻋﺘﻘﺪ أﺑ ًﺪا أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ أن "ﺟﺮﯾﺲ" واﺣﺪة ﻣﻦ أﻛﺜﺮ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺗﻲ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﻦ ً
.ﺗﻘﻮم ﺑﺈﯾﺬاء أي ﺷﺨﺺ ،ﻓﻬﻲ ﻟﯿﺴﺖ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ
ﻟﻘﺪ ﺗﻔﻬﻤﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" اﻵن أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺘﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﺘﻨﻔﺬ
رﻏﺒﺎﺗﻬﺎ .ﻗﺎﻟﺖ وﻫﻲ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻻﺳﺘﯿﺎء ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ" :ﺣﺴﻨﺎ ،اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻋﺪا زوﺟﻲ .ﻛﻨﺖ ﺳﺄﺻﺒﺢ أﻛﺜﺮ
ﺳﻌﺎدة وﻟﻢ أﻛﻦ ﻷﺳﻤﺢ ﻟﻬﺬا اﻟﺒﺆس أن ﯾﺨﯿﻢ ﻋﻠﻰ أﺳﺮﺗﻨﺎ ﻟﻌﻘﻮد ﻃﻮﯾﻠﺔ .ﻟﻤﺎذا ﺗﺤﻤﻠﺖ اﻟﺒﻘﺎء ﻣﻌﻪ؟
ﻟﻤﺎذا "ﺑﺮوﻧﻲ" ﻟﻤﺎذا؟" وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻬﺪات ﻗﻠﺒﻬﺎ اﻟﻤﻨﻔﻄﺮ ﺗﺮﺗﻔﻊ ﻷﻋﻠﻰ وﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﺪﻓﻖ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
.ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺣﺘﻀﻨﻬﺎ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻨﻲ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﻜﻨﺖ دﻣﻮﻋﻬﺎ ،ﻧﻈﺮت ﺗﺠﺎﻫﻲ ﺑﺘﺼﻤﯿﻢ ﺷﺪﯾﺪ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﻧﺎ أﻋﻨﻲ ﻣﺎ أﻗﻮل .اﻗﻄﻌﻲ وﻋ ًﺪا ﻟﻬﺬه
اﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺘﻀﺮ أﻧﻚ ﺳﺘﻌﯿﺸﯿﻦ ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻼﺋﻤﻚ .وأﻧﻚ ﺳﺘﻜﻮﻧﯿﻦ ﺷﺠﺎﻋﺔ ﺑﻤﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻟﻔﻌﻞ ﻣﺎ
ﺗﺮﯾﺪﯾﻦ ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻤﺎ ﯾﻘﻮﻟﻪ اﻟﻨﺎس" .ارﺗﻔﻌﺖ أﺷﺮﻃﺔ اﻟﺴﺘﺎﺋﺮ ﺑﻨﻌﻮﻣﺔ ﻣﻤﺎ ﺳﻤﺢ ﻟﻠﻨﻬﺎر ﺑﺎﻟﺨﺎرج
.ﺑﺄن ﯾﻐﻤﺮ اﻟﻐﺮﻓﺔ ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻨﻈﺮ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻟﻸﺧﺮى ﺑﺤﺐ وﺻﻔﺎء وﺗﺼﻤﯿﻢ
أﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﺘﺼﻤﯿﻢ ﺻﺎدق ﻣﻦ اﻟﻘﻠﺐ" :أﻋﺪك ﺟﺮﯾﺲ .ﻓﺄﻧﺎ أﺣﺎول ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﻟﻜﻨﻨﻲ أﻋﺪك اﻵن
أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻇﻞ أﺣﺎول ﺣﺘﻰ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ" .رﺑﺘﺖ ﻋﻠﻰ ﯾﺪي وﻫﻲ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻷﻧﻬﺎ ﻋﻠﻤﺖ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ أن اﻟﺪرس
اﻟﺬي ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ ﻟﻦ ﯾﺬﻫﺐ ﺳﺪى .وﻋﻨﺪﻣﺎ وﺿﺤﺖ ﻟـ"ﺟﺮﯾﺲ" أﻧﻨﻲ ﻗﻀﯿﺖ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺸﺮة أﻋﻮام ﻣﻦ
أﻋﻤﺎﻻ ﻏﯿﺮ ﻣﺮﯾﺤﺔ ﻣﺜﻞ اﻟﻤﺠﺎل اﻟﻤﺼﺮﻓﻲ واﻹدارة واﻟﺘﻨﻈﯿﻢ ،ﺑﺪأت ﺗﻔﻬﻤﻨﻲ ً ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻨﺎﺿﺠﺔ أﺷﻐﻞ
أﻛﺜﺮ وﺗﺴﺘﻤﻊ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻻﻫﺘﻤﺎم .وﻗﺪ ﺗﻢ إﺿﺎﻓﺔ ﺳﻨﻮات إﺿﺎﻓﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺎل
اﻟﻤﺼﺮﻓﻲ ،ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻋﺪت ﻣﻦ رﺣﻠﺘﻲ اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ .وﻟﻜﻨﻨﻲ أﺳﻤﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﺳﻨﻮات اﻟﻔﻄﺎم ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ
.ﻛﻨﺖ أﻓﻄﻢ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻟﻤﺠﺎل
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أول ﻋﺎﻣﯿﻦ ﺑﻌﺪ اﻟﻤﺪرﺳﺔ ﻣﺘﻌﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﺪرﺑﯿﻦ
وﻛﺎن اﻟﻌﻤﻞ اﺟﺘﻤﺎﻋ ﯿﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻨﻪ أي ﺷﻲء آﺧﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺘﺮاوح ﻋﻤﺮ اﻟﻤﺘﺪرﺑﯿﻦ ﺑﯿﻦ ﺳﺒﻌﺔ ﻋﺸﺮ
وﺛﻤﺎﻧﯿﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻛﺎن ﻛﻞ اﻟﻌﻤﻞ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ ﺑﻌﻀﻨﺎ ورﺑﺢ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺎل ﻣﻦ
أﺟﻞ ﻋﻄﻼﺗﻨﺎ اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﻌﻤﻞ ﻧﻔﺴﻪ ﺳﻬﻼ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،ورﺑﻤﺎ ﻇﻞ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ
أﺣﺒﺒﺖ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻲ .وﻟﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﺬﻟﻚ .ﻓﺒﻌﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻨﻮات اﻷوﻟﻰ ،أﺻﺒﺤﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ
اﺿﻄﺮاب وﺑﺪأت أﺗﺴﺎءل ﺣﻮل اﻟﺤﯿﺎة .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺘﻮﻗﻌﺔ ﻟﻲ ﻋﻘ ًﺪا آﺧﺮ ﻣﻦ
اﻟﺰﻣﻦ .وﺧﻼل ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺄن ﻫﻨﺎك ﺷﯿ ًﺌﺎ آﺧﺮ ﯾﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻋﻨﺪي اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ
.ﻟﻠﺴﻌﻲ ﺧﻠﻔﻪ
وأﻛﺜﺮ ﻣﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﻮ اﻟﺨﻮف ﻣﻦ اﻟﺘﻬﻜﻢ اﻟﺬي ﻗﺪ أواﺟﻬﺔ ﻣﻦ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻲ
إذا ﻫﺮﺑﺖ ﻣﻦ اﻟﻮﺣﻞ اﻟﺬي ﯾﺘﻮﻗﻌﻮن ﻣﻨﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﺷﺨﺺ آﺧﺮ وﻟﻜﻦ
ﺑﺨﻄﻮاﺗﻲ أﻧﺎ ،وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﻔﻠﺢ اﻷﻣﺮ ﻣﻌﻲ أﺑ ًﺪا ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ .وﺣﺘﻰ اﻵن ﻣﺎ زﻟﺖ أﻏﯿﺮ وﻇﺎﺋﻒ اﻟﺒﻨﻮك
واﻷزﯾﺎء اﻟﺮﺳﻤﯿﺔ واﻟﻤﻮاﻗﻊ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﯿﻦ واﻵﺧﺮ .وﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎر ﻣﻬﻨﻲ
ﻣﺘﺴﺎرع ،ﻧﻈ ًﺮا ﻷﻧﻨﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻊ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﺒﻨﻮك ،وﺗﻘﻤﺼﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷدوار أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي ﺷﺨﺺ ﻓﻲ
.ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮي .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻧﺎﺟﺤﺔ وﻟﻜﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺨﻄﺄ
وﻟﺸﺪة اﺳﺘﯿﺎﺋﻲ ،اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ ﺷﻐﻞ أﺳﺒﻮع ﻋﻤﻠﻲ ﻓﻲ ﺻﻨﺎﻋﺔ ﻻ ﺗﻤﻨﺢ أي ﺷﻲء ﻟﺮوﺣﻲ .ﯾﻮﺟﺪ
اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ أﺣﺒﻮا ﻋﻤﻠﻬﻢ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﺒﻨﻮك ،وأﻧﺎ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻷﺟﻠﻬﻢ ،ﻓﺎﻟﺒﻨﻮك ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ
أﯾﻀﺎ ﺗﻮﺟﺪ ﻓﺮص ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺠﺎﻻت ﺗﺴﺎﻋﺪك ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪة أﺷﺨﺎص ﻣﺜﻠﻬﻢ .وﺧﻼل ﻫﺬه اﻷﯾﺎم ً
اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ وذات أﻫﺪاف ﻧﺒﯿﻠﺔ أﺧﺮى .وﻟﻜﻦ ﻣﺜﻞ "ﺟﺮﯾﺲ" ،ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻮﻗﻊ ﻣﻨﻲ
.اﻵﺧﺮون أن أﺣﯿﺎﻫﺎ ،ﻻ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أردﺗﻬﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ
ﻟﺪي أﯾﺔ ﺣﻘﻮق ﻣﻊ ﺑﻌﺾ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻲ وﻛﻨﺖ أﺧﺸﻰ أن أﻛﻮن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي وﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﱠ
ﯾﺮﯾﺪوﻧﻪ ﻣﻨﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ "وﻇﯿﻔﺔ ﺟﯿﺪة" ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺳﯿﻮﻗﻔﻬﻢ ﻋﻦ اﻟﺘﺪﺧﻞ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ
ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ .ﻟﻘﺪ وﻗﻌﺖ ﻓﻲ ﻓﺦ اﻟﺨﻮف واﻷﻟﻢ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ ﺟﺮاء ﺟﻌﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﺮﺿﺔ ﻟﻨﻘﺪ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ
.أﺣﺘﻤﻞ
ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﺴﻬﻞ أن ﺗﻜﻮن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﻀﻄﻬﺪ داﺧﻞ أﯾﺔ أﺳﺮة ،ﻓﺎﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﻀﻄﻬﺪ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻪ
ﺳﻬﻼ داﺋ ًﻤﺎ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺼﻞ ﺑﻌﺾ اﻟﻼﻋﺒﯿﻦاﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄدوار ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻓﻲ أﺟﻮاء اﻷﺳﺮة .وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻟﯿﺲ ً
اﻷﺳﺎﺳﯿﯿﻦ ﻋﻠﻰ ﻗﻮاﻫﻢ ﻣﻦ ﺗﻘﻠﯿﻞ ﻗﻮة آﺧﺮﯾﻦ ،ﯾﺼﺒﺢ اﻷﻣﺮ ﺻﻌ ًﺒﺎ .وﻟﻜﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻊ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺳﺮ
ﻓﻲ ﻣﺠﺎل ﻋﻤﻠﻲ ذﻟﻚ ،ﺟﻌﻠﻨﻲ أﻻﺣﻆ أن اﻟﻘﻠﯿﻞ ﺟ ﺪا ﻣﻦ اﻷﺳﺮ ﻫﻲ اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﻜﻮن ﻓﯿﻬﺎ ﺻﺮاﻋﺎت ﻋﻠﻰ
ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت .ﻓﻠﻜﻞ أﺳﺮة ﺗﻌﺎﻟﯿﻤﻬﺎ ،ﺑﺸﻜﻞ ﯾﺨﺘﺺ ﺑﻬﺎ .وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺣﺎﻟﻲ ﺗﺨﺘﻠﻒ ﻋﻨﻬﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ،
.ﻓﺈن ذﻟﻚ اﻹدراك ﻟﻢ ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ ﺗﺨﻔﯿﻒ أﻟﻤﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ
ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺬﻛﺮ اﻟﺘﻬﻜﻢ ﻋﻠﻲ رﯾﺎﺿﺔ أﺳﺮﯾﺔ اﺳﺘﻤﺮت ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺳﺒﺎﺣﺔ ﺑﯿﻦ أﺳﺮة ﯾﻬﻮى
ﺟﻤﯿﻊ أﻓﺮادﻫﺎ رﻛﻮب اﻟﺨﯿﻞ ،وﻧﺒﺎﺗﯿﺔ ﺑﯿﻦ أﺳﺮة ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻣﺰرﻋﺔ أﻏﻨﺎم .ﺟﻮاﻟﺔ ﻓﻲ أﺳﺮة ﺗﻌﺸﻖ
اﻻﺳﺘﻘﺮار ،وﻏﯿﺮ ذﻟﻚ .ورﺑﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻘﺎل أﺷﯿﺎء ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺰﺣﺔ ﺣﺘﻰ إن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻘﻮﻟﻬﺎ ﻻ
ﻋﻠﻲ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻇﻠﻠﺖ أﺳﺘﻤﻊ ﻟﻪﯾﻌﻲ ﻣﺪى اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﯾﺴﺒﺒﻪ ﻟﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ .وﻟﻜﻦ ﻫﺬا اﻟﺘﻬﻜﻢ ﻓﻘﺪ أﺛﺮه ﱠ
ﻟﻌﻘﻮد ﻣﻦ اﻟﺰﻣﻦ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ أوﻗﺎت أﺧﺮى ـــ وﻓﻲ أﻛﺜﺮ اﻷﺣﯿﺎن ـــ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﻘﺎل
ﻣﻘﺼﻮدة ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺻﺮﯾﺤﺔ وﻗﺎﺳﯿﺔ .وﺣﺘﻰ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﻤﺘﻠﻚ ﻗﻮة أﻟﻒ ﺷﺨﺺ ،ﻓﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻷﻣﻮر
ﺳﺘﺼﯿﺒﻚ ﺑﺎﻹرﻫﺎق ﺑﻌﺪ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻬﺎ ﻟﺴﻨﻮات ،ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﺠﺪ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻓﻲ ﺗﺬﻛﺮ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ
ﺟﺰءا ﻣﻨﻬﺎ اﻟﺘﻬﻜﻢ ،أو اﻟﺼﺮاخ ﻓﻲ وﺟﻬﻚ ،أو إﺧﺒﺎرك ﺑﺄﻧﻚ ﺷﺨﺺ ﯾﺎﺋﺲ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ً
ورﻏﻢ ذﻟﻚ ،وﺣﺘﻰ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻢ أﻛﻦ أﺟﺪ ﻣﺘﻌﺔ ﻓﻲ أﺟﻮاء ﻫﺬه اﻷﺳﺮة .ﻟﺬا ،ﻛﺎن اﻟﺤﻞ اﻷﻣﺜﻞ
ﻟﻤﻌﺎﻟﺠﺔ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﺣﯿﻨﻬﺎ ﻫﻮ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺘﻮﻗﻌﻮن ﻣﻨﻲ ﻋﯿﺸﻬﺎ .وﺗﺪرﯾﺠ ﯿﺎ ،ﺑﺪأت
.أﻧﺴﺤﺐ وأﻧﻘﻄﻊ ﻋﻦ ﻣﺠﺎﻟﺴﺘﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه ﻫﻲ آﻟﯿﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﺄﻗﻠﻢ
ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺴﺎء ﻓﻬﻢ اﻟﻔﻨﺎﻧﯿﻦ ﻓﻲ ﻛﻞ أرﺟﺎء اﻟﻌﺎﻟﻢ ً
أﯾﻀﺎ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻨﺎﻧﺔ .أﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺪ
أدرﻛﺖ ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ .ﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻋﺮﻓﻪ أن ﺑﯿﻊ ﻣﻨﺘﺠﺎت ﺗﺄﻣﯿﻨﯿﺔ ﻷﺷﺨﺎص ﯾﺮﯾﺪون اﻻﺣﺘﻔﺎظ ﺑﺸﯿﻜﺎت اﻟﺪﻓﻊ
اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻓﻤﺒﯿﻌﺎت اﻟﻔﺮع ﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﺸﻬﺮ ﻟﯿﺴﺖ ﻟﻬﺎ أﯾﺔ
ﻋﻼﻗﺔ ﺑﻲ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،ﻓﻠﻢ أﻛﻦ أﻋﺒﺄ ﺑﺄي ﺷﻲء ﺳﻮى ﺗﻘﺪﯾﻢ ﺧﺪﻣﺔ ﻣﺮﯾﺤﺔ ﻟﻠﻌﻤﻼء ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي
ﻧﻔﺬﺗﻪ ﻋﻠﻰ أﻛﻤﻞ وﺟﻪ؛ ﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﺎﻓ ًﯿﺎ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮى ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻤﺠﺎل اﻟﺒﻨﻮك ،ﻓﻜﻞ ﻣﺎ ﯾﻬﻤﻬﻢ
.ﻫﻮ اﻟﺒﯿﻊ واﻟﺒﯿﻊ واﻟﺒﯿﻊ
ﯾﻘﺎل إﻧﻨﺎ ﯾﺠﺐ أن ﻧﻔﻌﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻨﻊ اﻷﻟﻢ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﻧﻔﻌﻞ ﻟﺠﻠﺐ اﻟﺴﻌﺎدة .ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺼﺒﺢ
اﻷﻟﻢ أﻛﺒﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﺘﻢ ﺗﺤﻤﻠﻪ ﻧﻌﺜﺮ أﺧﯿ ًﺮا ﻋﻠﻰ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻹﺟﺮاء ﺗﻐﯿﯿﺮ .وﺣﺘﻰ ﺣﺪوث ذﻟﻚ ،ﻛﺎن اﻷﻟﻢ
.داﺧﻠﻲ ﯾﺰداد ﺑﻐﺰارة ﺣﺘﻰ وﺻﻠﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻨﻘﻄﺔ اﻻﻧﻬﯿﺎر
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮﻛﺖ "وﻇﯿﻔﺔ" ﺟﯿﺪة أﺧﺮى وذﻫﺒﺖ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻋﻠﻰ ﺟﺰﯾﺮة ،اﺣﺘﺎر اﻟﺠﻤﯿﻊ" :ﻟﻤﺎذا ﻓﻌﻠﺖ
ذﻟﻚ؟ إﻟﻰ أﯾﻦ ﺳﺘﺬﻫﺒﯿﻦ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﻮﻗﺖ؟" وﻓﻲ ﻏﻀﻮن ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻛﻨﺖ أﻓﻜﺮ ﺑﻜﻞ ﺣﻤﺎس" :ﺳﺄذﻫﺐ
ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻋﻠﻰ ﺟﺰﯾﺮة!" ﻓﻜﻠﻤﺎ ﺑﻌﺪت ﻋﻦ ﻫﺬا اﻟﻤﻜﺎن ،ﻛﻨﺖ أﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة .ﻓﻬﻨﺎك ،ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻣﻠﻜﻲ،
وﻟﻜﻢ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎة ﺟﯿﺪة ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺤﺼﺮ اﻻﺗﺼﺎﻻت اﻟﺘﻲ أﻗﻮم ﺑﻬﺎ ﻓﻲ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺄﻣﻲ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺜﻞ
.اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ اﻟﻮﻓﯿﺔ اﻟﻌﺰﯾﺰة
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻨﻮات ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺰﯾﺮة ﻫﻲ أوﻟﻰ ﺳﻨﻮات أﻗﻮم ﻓﯿﻬﺎ ﺑﻤﻤﺎرﺳﺔ رﯾﺎﺿﺔ اﻟﺘﺄﻣﻞ.
وﻻﺣﻘﺎ ،وﺟﺪت اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﻤﻨﺤﻨﻲ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻠﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻟﺨﯿﺮ ﺑﺪاﺧﻠﻲ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻻ ﯾﻤﺘﻠﻜﻬﺎ ً
.ﺷﺨﺺ آﺧﺮ وﺧﻼل ﻫﺬا اﻟﻄﺮﯾﻖ ،ﺑﺪأت ﻓﻲ ﻓﻬﻢ وﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﺸﻔﻘﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﻮة ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
إن اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻋﺎﻧﯿﺘﻪ ﻣﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻛﺎن ﯾﻤﺜﻞ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻬﻢ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻨﻔﺜﻮن ﻋﻨﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﻲ،
ﻓﺎﻷﺷﺨﺎص اﻟﺴﻌﺪاء ﻻ ﯾﻌﺎﻣﻠﻮن اﻟﻨﺎس ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ،وﻻ ﯾﻨﺘﻘﺪون اﻟﻨﺎس ﻟﻌﯿﺸﻬﻢ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ
اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻔﻖ ﻣﻊ أﻫﻮاﺋﻬﻢ .ﻓﻔﻲ اﻟﻮاﻗﻊ ،إﻧﻬﻢ ﯾﺤﺘﺮﻣﻮن اﻵﺧﺮﯾﻦ .وﺑﺈدراﻛﻲ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻌﺎﻧﯿﻪ ﺟﯿﻠﻲ
ﻣﻦ اﻷﺟﯿﺎل اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ،أﺻﺒﺢ ﻟﺪي اﻟﺨﯿﺎر ﻷﺻﺒﺢ ﺣﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ .ﻟﻢ أﻛﻦ أﺳﻌﻰ ﻗﻂ ﻷن أﻛﻮن
ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ اﻵﺧﺮﯾﻦ وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪي رﻏﺒﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ ،ﻓﺎﻟﻨﺎس ﯾﺘﻐﯿﺮون ﻷﻧﻬﻢ ﯾﺮﯾﺪون ذﻟﻚ،
.وﯾﻔﻌﻠﻮن ذﻟﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻬﻢ اﻻﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻪ
إن ﺗﻌﻠﻢ رؤﯾﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺸﻜﻞ رﺣﯿﻢ ،وﺗﻘﺒﻞ أﻧﻨﻲ رﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪي ﻗﻂ اﻟﻔﻬﻢ أو اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻟﻤﺤﺒﺔ اﻟﺘﻲ
أرﻏﺐ ﻓﯿﻬﺎ ،ﻛﺎﻧﺎ أﻣﺮﯾﻦ ﻣﺤﺮرﯾﻦ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .وﻗﺪ ﻏﯿﺮا ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت .وﻣﻦ
ﺧﻼل ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻷﻟﻢ اﻟﻤﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻋﻼﺟﻲ ،ﺗﻘﺒﻠﺖ أﻧﻪ ﻻ ﯾﻤﺘﻠﻚ اﻟﺠﻤﯿﻊ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻤﻮاﺟﻬﺔ
.ﻣﺎﺿﯿﻬﻢ ،ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺣﺘﻰ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﯾﺼﺒﺢ ﻓﯿﻪ ذﻟﻚ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻼﺣﺘﻤﺎل
ﻋﻠﻲ ﺑﺪأ ﻓﻲ
وﻟﺪرﺟﺔ ﻣﺎ ،اﺳﺘﻤﺮت اﻷﺟﻮاء ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺴﻨﻮات ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،وﻟﻜﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮﻫﺎ ّ
اﻟﺘﻀﺎؤل .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮق اﻷﻣﺮ وﻗﺘﺎ وﺟﻬﺪا ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أرى اﻵن أن اﻷﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻲ .إﻧﻪ ﯾﺘﻌﻠﻖ
.ﺑﺎﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺤﺎول أن ﯾﻨﺘﻘﺪﻧﻲ أو ﯾﺤﻜﻢ ﻋﻠﻰ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻲ
رﺟﻼ ﺟﺎء ﯾﺼﺮخ ﻏﺎﺿ ًﺒﺎ ﻓﻲ وﺟﻪ ﺣﻜﯿﻢ ،ﻟﻢ ﯾﺘﺄﺛﺮ ﺑﺪوره ﺑﻤﺎ ﯾﻔﻌﻞ اﻟﺮﺟﻞ. ﺗﺤﻜﻲ ﻗﺼﺔ ﻗﺪﯾﻤﺔ أن ً
وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄل اﻟﻨﺎس اﻟﺤﻜﯿﻢ ﻛﯿﻒ ﺣﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ رﺑﺎﻃﺔ ﺟﺄﺷﻪ وﻟﻢ ﯾﺘﺄﺛﺮ ،ﻓﺄﺟﺎب ﺑﺴﺆاﻟﻬﻢ" :إذا أﻋﻄﺎك
أﺣﺪﻫﻢ ﻫﺪﯾﺔ وﻟﻢ ﺗﻘﺒﻠﻬﺎ ،ﻓﻤﻊ ﻣﻦ ﺳﺘﻜﻮن اﻟﻬﺪﯾﺔ؟" ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﺳﺘﻈﻞ ﻣﻊ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي أراد ﻣﻨﺤﻬﺎ،
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺟﻌﻠﻬﺎ ﻋﻠﻲ أﺣﯿﺎﻧﺎ ،ﻓﺄﻧﺎ أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ أﺧﺬﻫﺎ ً
وﻫﻜﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻜﻠﻤﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻢ إﻟﻘﺎؤﻫﺎ ّ
ﺗﺄت ﻣﻦ ﺷﺨﺺ ﺳﻌﯿﺪ .ﺗﺴﺘﺜﯿﺮﻧﻲ .ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ،ﻓﻬﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت ﻟﻢ ِ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،إن أﻛﺜﺮ اﻷﺷﯿﺎء أﻫﻤﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،واﻷﻛﺜﺮ أﻫﻤﯿﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،ﻫﻲ أن
اﻟﺸﻔﻘﺔ ﺗﺒﺪأ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻚ .إن ﺗﻄﻮﯾﺮ ﻗﺪرﺗﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﻰ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻠﻌﻼج ﺑﺎﻟﺒﺪء
واﻻﺳﺘﻤﺮار .ﻟﻘﺪ أﺑﻌﺪﻧﻲ ذﻟﻚ ﻋﻦ اﻟﻤﻌﺎدﻟﺔ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﺎول اﻷﻧﻤﺎط اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺔ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ اﻟﺴﯿﻄﺮة
ﻋﻠﻲ .ﻟﻘﺪ أﻣﻜﻨﻨﻲ إدراك اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ورؤﯾﺔ أﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﻲ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .إﻧﻬﺎ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄﻟﻢ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﱠ
ﯾﻄﻔﻮ وﯾﺨﺘﻔﻲ .وﻫﺬا ﻻ ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻼﻗﺎت اﻷﺳﺮﯾﺔ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،إﻧﻪ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺠﻤﯿﻊ اﻟﻌﻼﻗﺎت؛
.اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ،واﻟﻌﺎﻣﺔ ،واﻟﻤﻬﻨﯿﺔ ،ﻓﺠﻤﯿﻌﻨﺎ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﻌﺎﻧﺎة أﺣﯿﺎ ًﻧﺎ ،وﻛﻠﻨﺎ ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻷﻟﻢ؛ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﻣﻨﺎ
ﻟﻜﻦ ﺗﻌﻠﻢ ﺗﻄﻮﯾﺮ اﻟﺸﻔﻘﺔ اﻟﺬاﺗﯿﺔ أﻣﺮ ﺻﻌﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أدرك ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﻪ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻛﺎن
ﺳﯿﺴﺘﻐﺮق أﻋﻮا ًﻣﺎ .ﻧﻘﻮم ﺟﻤﯿ ًﻌﺎ ﺑﻤﻌﺎﻣﻠﺔ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ ﺻﻌﺒﺔ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻬﺎ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن ﻏﯿﺮ ﻋﺎدﻟﺔ .ﻟﺬا،
ﻓﺈن ﺗﻌﻠﻢ ﻣﻨﺢ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ اﻟﻤﺤﺒﺔ وﻣﻌﺮﻓﺔ أﻧﻨﻲ ً
أﯾﻀﺎ ﻗﺪ ﻋﺎﻧﯿﺖ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻛﺎن ﯾﻌﺪ ﺗﻐﯿﯿ ًﺮا ﻣﻦ
اﻟﺼﻌﺐ ﺟ ﺪا ﺧﻠﻘﻪ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻓﻲ اﻷﻏﻠﺐ ﻣﻦ اﻷﺳﻬﻞ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻶراء ﻏﯿﺮ اﻟﻌﺎدﻟﺔ ﻣﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ
وﺗﻘﺒﻠﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻣﺄﻟﻮﻓﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .رﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﺠﻠﺐ ﻫﺬا اﻟﺘﻌﻠﻢ اﻟﺴﻌﺎدة ،وﻟﻜﻦ ﺗﻌﻠﻢ أن أﻛﻮن
ﻋﻠﻲ ﺗﻨﻤﯿﺘﻬﺎ
ﻋﻄﻮﻓﺔ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻲ واﻹﺷﻔﺎق ﻋﻠﯿﻬﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ ،ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺗﺠﺐ ﱠ
.داﺧﻠﻲ .وﻟﻜﻦ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ اﻟﻌﻼج اﻵن
ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﻫﺬه اﻟﻨﯿﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻟﺤﺐ اﻟﻨﻔﺲ واﺣﺘﺮاﻣﻬﺎ واﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﯿﻬﺎ ،ﺑﺪأت اﻷﺟﻮاء اﻷﺳﺮﯾﺔ
ﻋﻠﻲ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻨﺪي اﻟﻘﻮة ﻟﻠﺮد ﻋﻠﻰ اﻻﻧﺘﻘﺎدات ،وإﺟﺒﺎر اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻲ ﺗﻔﻘﺪ ﺗﺄﺛﯿﺮﻫﺎ ّ
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻻﻧﺴﺤﺎب .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻧﺘﯿﺠﺔ أﻟﻤﻲ اﻟﺨﺎص اﻟﺬي ﯾﺘﻢ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻨﻪ ً
وﻻ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄي ﺷﻜﻞ ﻣﻦ اﻷﺷﻜﺎل ﺑﻤﻦ أﺗﺤﺪث إﻟﯿﻬﻢ .ﻧﻘﻮم ﺟﻤﯿ ًﻌﺎ ﺑﺘﻔﺴﯿﺮ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﺑﻄﺮﯾﻘﺘﻨﺎ
اﻟﺨﺎﺻﺔ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎم اﻷول ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ واﻟﺘﻨﻔﯿﺲ ﻋﻦ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻲ
اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ .إن ﺗﺤﻄﯿﻢ أﻧﻤﺎط اﺳﺘﻤﺮت ﻋﻘﻮ ًدا ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ واﻟﺠﻬﺪ .وﻟﻜﻦ أﻟﻤﻲ ﻣﻨﺤﻨﻲ
ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻓﻠﯿﺲ ﻟﺪي ﻣﺎ أﺧﺴﺮه ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل .وﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ،ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻟﺪي اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ ﺗﺤﻤﻞ
.اﻷﻟﻢ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،إن اﻷﻣﺮ ﻛﻠﻪ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ أن ﻧﻜﻮن ﻣﺤﺒﻮﺑﯿﻦ ،وﻣﺘﻘﺒﻠﯿﻦ ،وﻣﻔﻬﻮﻣﯿﻦ
ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻛﻞ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺸﻌﺮوﻧﻨﺎ ﺑﺎﻷﻟﻢ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺸﻔﻘﺔ ﻫﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ذﻟﻚ؛
.اﻟﺸﻔﻘﺔ واﻟﺼﺒﺮ .ورﻏﻢ ﻛﻞ ﺷﻲء ،إن اﻟﺤﺐ ،ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻪ اﻟﻬﺸﺔ ،ﻻ ﯾﺰال ﻣﻮﺟﻮ ًدا ﺑﯿﻨﻨﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺒﺪو اﻷﻣﺮ وﻛﺄﻧﻨﻲ أﺳﺒﺢ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺮ ﻧﻔﺴﻪ ﻣﺮا ًرا وﺗﻜﺮا ًرا .وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ،ﯾﻌﺘﺮض ﻃﺮﯾﻘﻲ
ﺻﺨﺮة ﺗﻌﻮق ﺗﺪﻓﻘﻲ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ .ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه اﻟﺼﺨﺮة ﻣﻮﺟﻮدة .وﯾﻮ ًﻣﺎ ﻣﺎ ،أدرﻛﺖ أﻧﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ
ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻻﺿﻄﺮار ﻟﻤﻮاﺟﻬﺔ اﻟﺼﺨﺮة ﻧﻔﺴﻬﺎ ،واﻟﺘﻌﺜﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺘﻜﺮر ،ﻗﺮرت أن ﺗﻜﻮن ﻫﻨﺎك داﺋ ًﻤﺎ .ﻟﺬاً ،
اﻟﻠﺠﻮء ﻟﻨﻬﺮ ﻣﺨﺘﻠﻒ أﺳﺒﺢ ﻓﯿﻪ ،واﻟﺬﻫﺎب ﻟﻤﻜﺎن ﻣﺎ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺘﻘﺪم ﻟﻸﻣﺎم ﺑﺤﺮﯾﺔ وﻃﺒﯿﻌﯿﺔ .ﻟﻢ أﻛﻦ
ﻣﻀﻄﺮة ﻟﻺﯾﻘﺎع ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﺜﺮة ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻣﺮة ﺑﻌﺪ أﺧﺮى ،ﺗﻠﻚ اﻟﻌﺜﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻮق ﺗﻘﺪﻣﻲ ،واﻟﺘﻲ
.ﺗﺴﺒﺐ ﻟﻲ اﻷﻟﻢ واﻟﺼﺪﻣﺔ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة
ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻔﻌﻞ ﺷﻲء ﻣﺨﺘﻠﻒ .ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻻﺧﺘﯿﺎر ﻃﺮﯾﻖ ﻣﺨﺘﻠﻒ ،ﻟﻠﺘﺤﺪث وﻗﻮل
"ﻛﻔﻰ" .ﻟﻢ أﻋﺪ أﺣﺘﻤﻞ ﺗﻠﻚ اﻷﻧﻤﺎط ﻧﻔﺴﻬﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ .ﺣﺘﻰ إذا ﺻﺎر ﺑﻲ اﻷﻣﺮ وﺣﯿﺪة ،ﻓﻌﻠﻰ اﻷﻗﻞ
ً
ﻣﻔﺮوﺷﺎ ﺑﺎﻟﻮرود .ﻗﺪ ﯾﺆدي ذﻟﻚ ﻟﺸﻌﻮري ﺑﺎﻟﺴﻼم .وﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻵﺧﺮ
ﻓﺒﻌﺪ اﻟﺠﻬﺮ ﺑﺎﻟﻨﯿﺎت ،ﺑﺪأت اﻷﺷﯿﺎء ﻓﻲ اﻟﺘﻐﯿﺮ ﺑﺪاﺧﻠﻲ .وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﻗﻮى ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﺣﺘﺮام
وﺿﻮﺣﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻨﻔﺲ .ﻓﺄﺧﯿ ًﺮا ،ﺗﻢ ﺑﺬر ﺑﺬور ﺟﺪﯾﺪة أﻛﺜﺮ ﺻﺤﺔ ً اﻟﻨﻔﺲ وأﻛﺜﺮ
داﺧﻠﻲ .ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻠﻢ ﺣﯿﻨﻬﺎ ﻛﯿﻔﯿﺔ رﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ﺣﺘﻰ ﺗﻨﻤﻮ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻗﺪ ﺗﻢ ﻏﺮﺳﻬﺎ ،وﻗﺪ ﺣﺎن
.اﻟﻮﻗﺖ ﻷﺣﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أرﻏﺐ ﻓﯿﻬﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﺑﺎﺗﺨﺎذ ﺧﻄﻮة ﻛﻞ ﻓﺘﺮة
ﺑﻌﺪ ﺣﻜﻲ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻟـ"ﺟﺮﯾﺲ" ،أﺻﺒﺤﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺔ وﻃﯿﺪة ﺑﺈﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى دون ﺟﻬﺪ ﻛﺒﯿﺮ .ﻟﻘﺪ
واﻓﻘﺘﻨﻲ أن ﻟﻜﻞ أﺳﺮة ﺗﻌﺎﻟﯿﻤﻬﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ .وﻟﻢ ﺗﺴﺘﻄﻊ اﻟﺘﻮﺻﻞ ﻷﺳﺮة ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﻬﺎ ﺗﺤﺪﯾﺎﺗﻬﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ،
وﻗﺪ آﻣﻨﺖ ﺑﺄن اﻷﺳﺮ ﺗﻤﻨﺢ أﻋﻈﻢ ﻫﺪاﯾﺎ اﻟﺘﻌﻠﻢ ﻟﻤﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس .وﻗﺪ ﻧﺎﻗﺸﻨﺎ ﻛﯿﻔﯿﺔ أن اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة
ﻟﻠﺤﺐ ﻫﻲ ﺗﻘﺒﻞ اﻟﻨﺎس ﻛﻤﺎ ﻫﻢ وﻋﺪم ﺗﻮﻗﻊ ﺷﻲء ﻣﻌﯿﻦ ﻣﻨﻬﻢ .وﺑﯿﻨﻤﺎ ﯾﻌﺪ ﻗﻮل ﻫﺬا أﺳﻬﻞ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
.ﻓﻌﻠﻪ ،إﻻ أﻧﻪ ﻛﺎن أﻋﻈﻢ اﻟﻤﻨﺎﻫﺞ اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ
ﺣﻜﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﺼﺺ ﻟﻲ؛ ﻣﻠﻘﯿﺔ اﻟﻀﻮء ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ،وﺗﻨﺸﺌﺔ اﻷﻃﻔﺎل ،وﺗﻐﯿﯿﺮ
اﻟﺤﻲ ،ﺛﻢ ﺗﻌﻮد ﻣﺠﺪ ًدا ﻟﻠﺤﻜﻲ ﻋﻦ ﺳﺒﺐ ﻧﺪﻣﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﺗﻤﻨﺖ ﻟﻮ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺘﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﺘﺤﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة
اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﯿﻬﺎ ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻬﺎ ،ﻻ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﺘﻮﻗﻌﻬﺎ اﻵﺧﺮون ﻣﻨﻬﺎ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﯾﻌﺪ ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
ً
ﺻﺎدﻗﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ .ﻓﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﺘﺸﺎرﻛﻪ ﺣﯿﻨﻬﺎ ﻛﺎن اﻟﻌﻤﺮ ﻣﺘﺒﻘ ًﯿﺎ ،ﻻ ﯾﻌﺪ ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻟﺘﻔﻘﺪه ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن
ﯾﺴﺘﻬﺪف ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒﺎﺷﺮ أﻣﻮ ًرا ﻣﻬﻤﺔ ،ﻓﻠﻢ ﯾﻌﺪ ﻫﻨﺎك ﻣﺤﺎدﺛﺎت ﻓﺎرﻏﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺣﯿﺚ إن ﻛﻞ
اﻟﻤﻮﺿﻮﻋﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺎ ﻧﺘﻨﺎوﻟﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄﻣﻮر ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻋﻤﯿﻘﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻓﺘﺢ ﻗﻠﺒﻲ ﻟـ "ﺟﺮﯾﺲ"
ﻣﻌﺎﻟﺠﺎ ﻟﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻟﻢ أﺗﻮﻗﻌﻪ ،وﻛﺎﻧﺖ أذﻧﻲ اﻟﻤﺼﻐﯿﺔ ﻣﻌﺎﻟﺠﺔ ﻟﻬﺎ ً
أﯾﻀﺎ ً .أﻣ ًﺮا
ﺗﺪرﯾﺠ ﯿﺎ ،ﻟﻘﺪ ﺗﻄﺮﻗﻨﺎ ﻟﻠﺤﺎل اﻟﺘﻲ وﺻﻠﺖ إﻟﯿﻬﺎ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻵن ،اﺗﺠﺎﻫﺎﺗﻲ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ،وﻛﯿﻔﯿﺔ ﺑﺪﺋﻲ ﻓﻲ
ﻛﺘﺎﺑﺔ وﺗﺄدﯾﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ .وﻓﻲ ﻇﻞ ﺗﻨﺎول ﻛﻮﺑﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺸﺎي ،أﺻﺮت "ﺟﺮﯾﺲ" ﻋﻠﻰ ﺟﻠﺐ اﻟﺠﯿﺘﺎر
اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ﻣﻌﻲ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ وأن أﻋﺰف ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻣﺎ ﻟﻬﺎ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي أﺳﻌﺪﻧﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﺑﻘﻠﺐ ﻣﻠﻲء
ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ،ﻏﻨﯿﺖ ﻟـ"ﺟﺮﯾﺲ" وﻫﻲ ﺗﺒﺘﺴﻢ وﺗﺪﻧﺪن وﻫﻲ ﺟﺎﻟﺴﺔ ﻓﻲ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺖ ﻛﻞ أﻏﻨﯿﺔ
أﯾﻀﺎ ﻟﻼﺳﺘﻤﺎع ﻟﺒﻌﺾ ﻏﻨﯿﺘﻬﺎ ،وﻗﺪ اﺳﺘﻘﺒﻠﺖ
ﻛﻼ ﻣﻨﻬﺎ وﻛﺄﻧﻬﺎ أﻓﻀﻞ أﻏﻨﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﺎﻟﻢ .ﻟﻘﺪ أﺗﺖ أﺳﺮﺗﻬﺎ ً
ﻣﻨﻬﺎ وﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﻋﻠﻰ اﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ واﻟﺪﻋﻢ .وﻗﺪ أﺣﺒﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" أﻏﻨﯿﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ،
".ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﺴﻔﺮ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه اﻷﻏﻨﯿﺔ ﺗﺴﻤﻰ "ﺗﺤﺖ اﻟﺴﻤﺎوات اﻷﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ
ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،ﺑﺪأت ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﻐﻨﺎء ﻟﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ .وﻗﺪ ﻗﺎﻟﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" إﻧﻪ ﻻ ﺿﺮورة
ﻟﻮﺟﻮد اﻟﺠﯿﺘﺎر؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺟﻠﺲ ﻫﻨﺎك ﻓﻲ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ،وأﻏﻨﻲ ﻟﺘﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ ،ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻐﻠﻖ ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ ،وﻣﻨﺴﺠﻤﺔ ﻣﻊ ﻛﻞ ﺷﻲء أﻏﻨﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﻐﻨﺎء ﻣﺮا ًرا
.وﺗﻜﺮا ًرا وﻟﻢ أﺗﻌﺐ ﻗﻂ ﻣﻦ اﻟﻐﻨﺎء ﻟﻬﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﺔ "ﺟﺮﯾﺲ" اﻟﺼﺤﯿﺔ ﺗﺘﺪﻫﻮر ﻛﻞ ﯾﻮم .ﻓﻘﺪ اﻧﻜﻤﺶ ﺟﺴﺪﻫﺎ اﻟﻀﺌﯿﻞ .وﻗﺪ أﺗﻰ اﻷﺻﺪﻗﺎء
اﻟﻤﻘﺮﺑﻮن ﻟﯿﻠﻘﻮا ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻧﻈﺮة اﻟﻮداع .وﻗﺪ ﺟﻠﺲ أﻗﺎرﺑﻬﺎ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ﯾﺪردﺷﻮن وﯾﻘﺎوﻣﻮن اﻟﺪﻣﻮع
ﻓﻲ أﻋﯿﻨﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻣﺘﺮاﺑﻄﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻛﺎﻧﻮا ﻣﻬﺘﻤﯿﻦ ﺑﻬﺎ وﯾﺰوروﻧﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ .ﻟﻘﺪ
أﺣﺒﺒﺖ ذﻟﻚ اﻟﻮﺿﻊ ﻛﺜﯿ ًﺮا .ﻛﻤﺎ أﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺤﻈﻮن ﺑﻘﺪر ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻠﻄﻒ اﻧﺠﺬﺑﺖ ﻟﻪ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ،
ﻓﺒﻌﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺬﻫﺒﻮن ﺟﻤﯿ ًﻌﺎ ،ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﺒﻘﻰ ﻏﯿﺮي أﻧﺎ و"ﺟﺮﯾﺲ" ﻣﺠﺪ ًدا وﺗﻈﻬﺮ ﻣﺮة أﺧﺮى رﻏﺒﺘﻬﺎ
.ﻓﻲ ﺳﻤﺎع اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻐﻨﺎء .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أوﻗﺎ ًﺗﺎ ﺧﺎﺻﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻟﻢ ﺗﻌﺪ "ﺟﺮﯾﺲ" ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺸﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ اﻵن ،ورﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﺗﻘﺒﻠﺖ اﺳﺘﺨﺪام اﻟﻤﺮﺣﺎض
اﻟﻤﺘﻨﻘﻞ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻓﺾ اﺳﺘﺨﺪاﻣﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﺘﻐﻮط .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﺳﺘﺨﺪام ﻣﺮﺣﺎض ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺣﺘﻰ ﻻ أﺿﻄﺮ أﻧﺎ ﻟﺘﻨﻈﯿﻒ اﻟﻤﺮﺣﺎض اﻟﻤﺘﻨﻘﻞ .وﻟﻢ ﯾﻜﻦ
ﻫﻨﺎك أي ﺷﻲء ﯾﻤﻜﻨﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﻜﺮة ﻟﺪﯾﻬﺎ ،ﺣﺘﻰ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺎوﻟﺖ اﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﻟﻬﺎ أن ﺗﻨﻈﯿﻒ اﻟﻤﺮﺣﺎض
ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ اﻟﺬﻫﺎب واﻟﻤﺠﻲء ﻣﻦ
اﻟﺤﻤﺎم ،واﻟﺤﻤﺪ ﷲ أن اﻟﺤﻤﺎم ﻛﺎن اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻟﻤﺠﺎورة ﻟﻐﺮﻓﺔ ﻧﻮﻣﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺿﻌﯿﻔﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻬﻲ اﻟﺤﻤﺎم وﺗﺼﺒﺢ ﻧﻈﯿﻔﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺎﻋﺪﻫﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻬﻮض وأرﻓﻊ ﻟﻬﺎ ﺳﺮواﻟﻬﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ
.ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺗﻮازﻧﻬﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ ﺗﺘﻄﻠﺐ ﺣﺮﻛﺎت رﺷﯿﻘﺔ
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻮﻟﺘﻨﺎ ﻟﻠﺮﺟﻮع إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻨﻮم ،ﻛﺎﻧﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" ﺗﺘﻜﺊ ﻋﻠﻰ ﺟﻬﺎز اﻟﻤﺸﻲ وأﻧﺎ أﺗﺎﺑﻌﻬﺎ
ﺟﺰءا ﻣﻦ رداء ﻧﻮﻣﻬﺎ داﺧﻞ ﺳﺮواﻟﻬﺎ اﻟﺘﺤﺘﻲ .وﻓﻲ ﻣﻤﺴﻜﺔ ﺑﻈﻬﺮﻫﺎ ،وﻗﺪ ﻻﺣﻈﺖ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ دﺳﺴﺖ ً
أﺛﻨﺎء اﺑﺘﺴﺎﻣﻲ ﻟﺘﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ اﻟﻌﺰﯾﺰة اﻟﺘﻲ ﺗﻌﯿﺶ آﺧﺮ أﯾﺎﻣﻬﺎ وﻫﻲ ﺗﻌﻮد إﻟﻰ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ،اﻧﺘﺎﺑﺘﻨﻲ
ﺣﺎﻟﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﺑﺪأت ﺗﻐﻨﻲ "ﺗﺤﺖ اﻟﺴﻤﺎوات اﻷﺳﺘﺮاﻟﯿﺔ" وﻫﻲ ﺗﻤﺸﻲ .وﻟﻘﺪ
.أﺧﻄﺄت ﻓﻲ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﻌﺾ اﻟﻜﻠﻤﺎت ،وﻟﻜﻦ ﻣﺠﺮد ﻓﻌﻠﻬﺎ ﻟﻬﺬا ﺧﻠﻖ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻟﻌﺎﻃﻔﺔ اﻟﺸﺪﯾﺪة
ﻋﻠﻤﺖ ﺣﯿﻨﻬﺎ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ وﺻﻠﺖ ﻷﻋﻠﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ ﻣﺴﺎري اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻲ .ﻓﻼ أﻋﺘﻘﺪ أن ﻫﻨﺎك ﺷﯿ ًﺌﺎ آﺧﺮ
ﯾﻤﻜﻨﻪ أن ﯾﻤﻨﺤﻨﻲ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺘﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﻬﺎ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ .وﺣﺘﻰ إذا ﻟﻢ أﻛﺘﺐ أﻏﻨﯿﺔ أﺧﺮى ﻓﺈن ﻫﺬا
ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﯾﻀﺎﯾﻘﻨﻲ .ﻓﺸﻌﻮري ﺑﺄﻧﻨﻲ أدﺧﻠﺖ اﻟﺴﻌﺎدة ﻋﻠﻰ ﻗﻠﺐ ﻫﺬا اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻌﺰﯾﺰ ﻣﻦ ﺧﻼل
ﻣﻮﺳﯿﻘﺎي ،ﺛﻢ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻤﺮدود ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻌﺎدة ﺑﺴﻤﺎﻋﻲ إﯾﺎﻫﺎ ﺗﻐﻨﻲ أﻏﻨﯿﺘﻲ ﺧﻼل أﯾﺎﻣﻲ اﻷﺧﯿﺮة ،ﻓﺘﺢ
.ﻗﻠﺒﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ ﻛﻨﺖ أرﺟﻮه ﻣﻦ ﻣﻮﺳﯿﻘﺎي
ﻋﻨﺪ وﺻﻮﻟﻲ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﯿﻮﻣﯿﻦ ،ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ذﻟﻚ ﻫﻮ آﺧﺮ أﯾﺎم "ﺟﺮﯾﺲ" .وﻣﻊ
ﺗﻮﺿﯿﺤﻲ ﻟﻬﺎ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻗﻮم ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺄﺳﺮﺗﻬﺎ ،ﻗﺎﻣﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﺑﺎﻹﯾﻤﺎء ﺑﺮأﺳﻬﺎ راﻓﻀﺔ ذﻟﻚ .وﻓﻲ
إﻟﻲ وﻗﺎﻣﺖ ﺑﺎﺣﺘﻀﺎﻧﻲ .وﻟﻜﻲ أرﯾﺢ ذراﻋﯿﻬﺎ، ﻇﻞ ﺷﻌﻮرﻫﺎ ﺑﺎﻟﻀﻌﻒ واﻹرﻫﺎق وﺻﻠﺖ "ﺟﺮﯾﺲ" ّ
ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﺿﻄﺠﺎع ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮ واﺣﺘﻀﻨﺘﻬﺎ ﺑﺬراﻋﻲ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺖ ذﻟﻚ ،وﻗﺪ ﺗﻜﻠﻤﻨﺎ ﺑﺸﻜﻞ ودود ﻟﺒﺮﻫﺔ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺿﻄﺠﺎﻋﻨﺎ ،وﻓﻲ ﺧﻼل ذﻟﻚ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻀﻐﻂ ﺑﺄﺻﺎﺑﻌﻬﺎ ﻋﻠﻰ ذراﻋﻲ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ ﺣﻮل
اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻠﻬﺎ راﻓﻀﺔ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺄﺳﺮﺗﻬﺎ ،ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺴﺒﺐ ﻟﻬﻢ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ،ﻓﻘﺪ
.ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺒﻬﻢ ﻛﺜﯿﺮا
ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺄﻧﻬﻢ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻹﻟﻘﺎء اﻟﻮداع ،وﻋﺪم اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻬﻢ ﺑﺬﻟﻚ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺴﺒﺐ ﻟﻬﻢ اﻷﻟﻢ
واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ،واﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻣﻌﻬﻢ ﻟﺒﻘﯿﺔ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ .ﺗﻔﻬﻤﺖ ﻛﻼﻣﻲ وواﻓﻘﺖ ﻋﻠﯿﻪ ،ﻣﺒﺪﯾﺔ
ﻣﻮاﻓﻘﺘﻬﺎ أﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﺴﺒﺐ ﻟﻬﻢ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻟﻌﺪم وﺟﻮدﻫﻢ ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺔ وﻓﺎﺗﻬﺎ .وﺑﻨﺎء ﻋﻠﯿﻪ،
ﺗﻢ إﺟﺮاء اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت اﻟﻬﺎﺗﻔﯿﺔ ووﺻﻠﺖ اﻷﺳﺮة ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة .وﻟﻜﻦ ﻗﺒﻞ وﺻﻮﻟﻬﻢ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ،ﻗﺎﻟﺖ
".ﻟﻲ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻹرﻫﺎق" :ﻫﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮﯾﻦ وﻋﺪﻧﺎ "ﺑﺮوﻧﻲ" ،ﻫﻞ ﺗﺘﺬﻛﺮﯾﻨﻪ؟
".أوﻣﺄت ﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل دﻣﻮﻋﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻧﻌﻢ
ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ ﺑﺼﻮت أﻗﺮب ﻣﻨﻪ ﻟﻠﻬﻤﺲ" :ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻌﯿﺸﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪﯾﻨﻬﺎ ﻟﻨﻔﺴﻚ ،وﻻ ﺗﻘﻠﻘﻲ
أﺑ ًﺪا ﻣﻤﺎ ﯾﻌﺘﻘﺪه اﻵﺧﺮون .ﻋﺪﯾﻨﻲ ﺑﺬﻟﻚ ﺑﺮوﻧﻲ" .ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ ﺑﻠﻄﻒ" :أﻋﺪك ﺑﺬﻟﻚ "ﺟﺮﯾﺲ" .ﺿﻐﻄﺖ
ﻋﻠﻰ ﯾﺪي ﺛﻢ ﻏﻄﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﻮم .واﺳﺘﯿﻘﻈﺖ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﻟﻠﺤﻈﺎت ﻗﻠﯿﻠﺔ ﻓﻘﻂ ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ أﺳﺮﺗﻬﺎ اﻟﻤﺤﺒﺔ ،واﻟﺬﯾﻦ
ﺟﻠﺴﻮا ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ ﺣﺘﻰ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ .وﺧﻼل ﺑﻀﻊ ﺳﺎﻋﺎت ،ﺣﺎﻧﺖ ﻟﺤﻈﺔ "ﺟﺮﯾﺲ" .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﺟﻠﺴﺖ ﺑﻬﺪوء
ﻓﻲ اﻟﻤﻄﺒﺦ ،وﻛﺎن وﻋﺪي ﻟﻬﺎ ﻣﺎ زال ﯾﺘﺮدد ﻓﻲ أذﻧﻲ .ﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ،ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺪ ﻣﻨﺤﺖ ذﻟﻚ
.اﻟﻮﻋﺪ ﻟـ"ﺟﺮﯾﺲ" ﻓﻘﻂ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻣﻨﺤﺘﻪ أﯾﻀﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ
وﻋﻨﺪ وﻗﻮﻓﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺮح ﺑﻌﺪ ﺷﻬﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻷﻋﻠﻦ إﻃﻼق أﻟﺒﻮﻣﻲ اﻟﻐﻨﺎﺋﻲ ،أﻫﺪﯾﺖ ﺗﻠﻚ
اﻷﻏﻨﯿﺔ ﻟـ "ﺟﺮﯾﺲ" .وﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻣﻦ ﺿﻤﻦ اﻟﺠﻤﻬﻮر .ﻛﺎﻧﺖ داﺋﺮة اﻟﻀﻮء ﺗﺮﻛﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﻌﻈﻢ
اﻟﻮﺟﻮه ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أرد رؤﯾﺘﻬﻢ .وﻗﺪ أﺣﺴﺴﺖ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﺷﻌﺮوا ﺑﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ذﻛﺮت ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة
.اﻟﻌﺰﯾﺰة اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﻌﺶ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ أرادﺗﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ أﻟﻬﻤﺘﻨﻲ ﻟﻔﻌﻞ ذﻟﻚ
ﻣﻨﺘﺠﺎت ﺑﯿﺌﺘﻨﺎ
ﻛﺎن "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﻓﻲ أواﺋﻞ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﯿﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ ﻷول ﻣﺮة ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻇﻬﯿﺮة أﺣﺪ أﯾﺎم
ﻣﺮﯾﻀﺎ ،وﻟﺪﯾﻪ ﻧﻈﺮة ﻋﺎدﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﺒﺆس ﻋﻠﻰ ً اﻟﺴﺒﺖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺷﻌﺮه أﺷﻘﺮ ﻗﺎﺗ ًﻤﺎ ﻣﺠﻌ ًﺪا .ورﻏﻢ ﻛﻮﻧﻪ
ﺣﺎﻟﺘﻪ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻌﺪ ﺗﻐﯿﯿ ًﺮا ﻛﺒﯿ ًﺮا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أن أﻗﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺔ ﺷﺨﺺ أﺻﻐﺮ ﻣﻨﻲ .ورﻏﻢ اﻟﻈﺮوف،
.ﻛﺎن ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ أﻣ ًﺮا ً
ﺳﻬﻼ ،وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺘﻌﻨﺎ ﺑﻌﻨﺼﺮ اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻣﻨﺬ اﻟﺒﺪاﯾﺔ
وﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد أخ أﺻﻐﺮ ،وأرﺑﻊ أﺧﻮات ،وﻋﺎﺋﻠﺔ ذاﺋﻌﺔ اﻟﺼﯿﺖ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻷﻋﻤﺎل ،ﻛﺎن
ﻣﺪﻟﻼ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻪ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪ ،وﻗﺪ اﺳﺘﺨﺪم ﻫﺬا اﻷﻣﺮ "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ً
ﻟﻤﺼﻠﺤﺘﻪ ﻛﺮﺟﻞ ﺷﺎب .وﻟﻜﻦ ،ﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ دور ﻛﺒﯿﺮ ﻋﻠﯿﻪ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻨﺠﺎح اﻟﻤﺎدي
ﻷﺳﺮﺗﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻟﻠﻀﻐﻂ اﻟﻌﻤﻠﻲ ﻫﺬا أﺛﺮه اﻟﺴﻠﺒﻲ ﻋﻠﯿﻪ ،ﻓﺮﻏﻢ ذﻛﺎﺋﻪ واﻟﻔﺮص اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ ﻟﻪ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻛﺎن
ﻻ ﯾﺜﻖ ﺑﻨﻔﺴﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﯾﺨﻔﻲ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل روح اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ واﻟﺒﺆس .ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﻊ "أﻧﺘﻮﻧﻲ"
أن ﯾﺼﺒﺢ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪه أﺳﺮﺗﻪ .وﻟﻜﻮﻧﻪ اﻻﺑﻦ اﻷﻛﺒﺮ داﺧﻞ اﻷﺳﺮة ،ﻓﻘﺪ ﺧﻠﻖ ذﻟﻚ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
.اﻟﻀﻐﻂ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻪ
ﻟﻘﺪ ﻗﻀﻰ ﺳﻨﻮات ﺷﺒﺎﺑﻪ اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ ﻗﯿﺎدة اﻟﺴﯿﺎرات اﻟﺴﺮﯾﻌﺔ ،واﻟﺘﻬﺮب ﻣﻦ ﻣﻼﺣﻘﺔ اﻟﺸﺮﻃﺔ،
وﺗﻮﻇﯿﻒ اﻟﺒﻨﺎت اﻟﻼﺋﻲ ﯾﺘﻘﺎﺿﯿﻦ أﻋﻠﻰ اﻷﺟﻮر ،واﻟﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ دﻣﺎر ﻷي ﺷﺨﺺ ﯾﻌﺘﺮض ﻃﺮﯾﻘﻪ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه ﻫﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﻌﺘﺎدة ﻟﻠﺸﺒﺎب اﻟﻤﻨﺘﻤﯿﻦ ﻟﻸﺣﯿﺎء اﻟﺜﺮﯾﺔ .إن ﺑﻌﺾ اﻷﻓﻌﺎل اﻟﺘﻲ ﻗﺎم ﺑﻬﺎ
رﺟﻼ ﻗﻠﯿﻞ اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ،ﻓﻘﺪ ﻋﺎش"أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﻓﻲ ﻣﺎﺿﯿﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻜﺎد ﻣﺤﺒﻮﺑﺔ .وﻟﻜﻦ ،ﻧﻈ ًﺮا ﻷﻧﻪ ﻛﺎن ً
أﯾﻀﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺘﻬﻮر ﺟﺪا ،ﻣﺘﺤﺪ ﯾﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت اﻟﺨﻄﺮة .وﻗﺪ أدى أﺣﺪ ﻫﺬه اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت ً
اﻟﻤﺘﻬﻮرة ﻟﺪﺧﻮﻟﻪ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻓﻲ ﻇﻞ ﺗﻜﺴﺮ ﺑﻌﺾ أﻃﺮاﻓﻪ وأﻋﻀﺎﺋﻪ ،وﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﺣﺘﻤﺎل ﻟﺨﺴﺎرﺗﻪ
.ﻟﺼﺤﺘﻪ ﻟﻸﺑﺪ ،وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﺧﺴﺎرة ﺣﺮﯾﺘﻪ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﯿﺤﻬﺎ ﻟﻪ ﻫﺬه اﻟﺼﺤﺔ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻃﺒﺎء ﯾﻔﻌﻠﻮن ﻣﺎ ﺑﻮﺳﻌﻬﻢ ﻟﯿﻌﯿﺪوا إﻟﯿﻪ ﺣﺮﯾﺘﻪ ،وﻟﻜﻦ اﻷﻣﻮر ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻣﺒﺸﺮة .رﻏﻢ أﻧﻪ
ﻫﻮ ﻧﻔﺴﻪ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺗﺨﻠﻰ ﻋﻦ اﻷﻣﻞ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ أدرك أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ إﺻﺎﺑﺘﻪ ﺑﺈﻋﺎﻗﺔ ﻣﺴﺘﺪﯾﻤﺔ ،ﻃﻠﺐ ﻣﻦ
اﻷﻃﺒﺎء أن ﯾﻘﻮﻣﻮا ﺑﺈﺟﺮاء اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ أﻗﺮب وﻗﺖ ،ﺣﺘﻰ ﯾﺘﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻻﺗﺠﺎه اﻟﺬي
ﺳﯿﺴﻠﻜﻪ .وﺗﻢ إﺟﺮاء ﻋﻤﻠﯿﺘﯿﻦ ﺟﺮاﺣﯿﺘﯿﻦ ﻟﻪ .ﺛﻢ ﺳﺎﻋﺪﺗﻪ ﻣﺴﻜﻨﺎت اﻷﻟﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻮم ﻷﺳﺒﻮع أو ﻧﺤﻮ
ذﻟﻚ ،ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺟﻠﺲ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﺳﺮﯾﺮه ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﺗﺤﻮل اﻷﻣﺮ إﻟﻰ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ
.اﻻﻧﺘﻈﺎر واﻟﺘﺮﻗﺐ ،آﻣﻠﯿﻦ وﺟﻮد ﺗﺤﺴﻦ ﺗﺪرﯾﺠﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻪ
وﺗﺤﻮل دوري إﻟﻰ اﻟﻘﺮاءة ﻟﻪ وﻫﻮ ﯾﺮﻗﺪ ﻓﻲ اﻟﺴﺮﯾﺮ .ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻗﻀﯿﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ
ﺳﺎﺑﻘﺎ ،ﻛﻨﺖ أرﻏﺐ ﻓﻲ ﻗﻀﺎء اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻫﻨﺎك .وﻛﺎن اﻟﻜﺘﺎب اﻟﺬي أﻗﺮؤه ﻟﻪ ً اﻟﺸﺮق اﻷوﺳﻂ
ﯾﻠﻘﻲ ﻧﻈﺮة ذﻛﯿﺔ ﻋﺎدﻟﺔ ﻋﻠﻰ ﻃﺮﯾﻘﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ وﺗﺎرﯾﺨﻬﺎ .ﻟﻢ أﻛﻦ أﺟﻬﻞ ﻣﻮﺿﻮع ﻗﻬﺮ
اﻟﻤﺮأة ﻓﻲ ﺑﻌﺾ ﻫﺬه اﻟﺪول .أو اﻟﻤﺪى اﻟﺬي ﯾﺬﻫﺐ ﻓﯿﻪ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻤﻦ ﯾﻨﺘﻤﻮن ﻟﻬﺬه اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ ﻟﻠﺘﻄﺮف
ﺑﺎﺳﻢ اﻟﺪﯾﻦ )ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻞ اﻟﻤﺘﻄﺮﻓﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻔﺘﻘﺮون ﻟﺮؤﯾﺔ ﺗﻌﺎﻟﯿﻢ اﻟﻌﻄﻒ واﻟﺤﺐ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﻛﻞ
.اﻟﺪﯾﺎﻧﺎت( ،ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ رأﯾﺖ أﯾﻀﺎ ﺟﺎﻧﺒﺎ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺜﻘﺎﻓﺔ ،واﻟﺬي ﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ﻟﻢ ﯾﻈﻬﺮ ﻗﻂ ﻓﻲ اﻹﻋﻼم
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺆﻻء اﻟﻨﺎس رﻗﯿﻘﻮ اﻟﻘﻠﺐ ﯾﻤﯿﻠﻮن ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﺠﻮ اﻷﺳﺮة ،وﯾﻌﺪون ﻣﻦ أﻛﺜﺮ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ
ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﺮ ًﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﻀﯿﺎﻓﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﻠﻮﺑﻬﻢ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﺗﻔﺘﺢ أﺑﻮاﺑﻬﺎ ﻷي ﺷﺨﺺ وﻗﺪ رﺣﺒﻮا
ﺑﻲ دون أي ﺗﺮدد .وﻗﺪ ﻛﺎن ﯾﻨﻄﺒﻖ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻧﻔﺴﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻨﺘﻤﻮن ﻟﺘﻠﻚ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ
أﻋﺮﻓﻬﺎ ﻓﻲ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ ،ﻓﻨﺤﻦ ﻓﻲ اﻟﻐﺮب ﻗﺪ ﻓﻘﺪﻧﺎ اﻟﺮاﺑﻄﺔ اﻷﺳﺮﯾﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ
ﺑﺎﻟﺠﯿﻞ اﻷﻛﺒﺮ .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أرى ذﻟﻚ ﺑﻮﺿﻮح ﻓﻲ ﻋﺪد اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻮﺣﯿﺪﯾﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮدﯾﻦ ﻓﻲ دور
.اﻟﻤﺴﻨﯿﻦ ﺧﻼل اﻟﻤﻨﺎوﺑﺎت اﻟﻌﺸﻮاﺋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ ﺑﻬﺎ أﺣﯿﺎ ًﻧﺎ ﻫﻨﺎك
وأﯾﻀﺎ اﻷﻛﻼت واﻷﻃﻌﻤﺔً وﻗﺪ ﺟﺬﺑﺘﻨﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺛﻘﺎﻓﺎت أﺧﺮى وﻛﯿﻔﯿﺔ اﺧﺘﯿﺎرﻧﺎ ﻟﻠﻌﯿﺶ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ،
اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺧﻼل اﻟﺜﻘﺎﻓﺎت اﻷﺧﺮى .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻜﻠﻨﺎ ﻣﺘﺸﺎﺑﻬﻮن ﻣﻊ ﺑﻌﻀﻨﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ؛ ﻟﺬا،
ﻓﺎﻟﻌﻨﺼﺮﯾﺔ ﺗﻌﺪ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻟﻦ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أﺑ ًﺪا ﺗﻔﻬﻤﻪ ،ﻓﻨﺤﻦ ﻣﺘﺸﺎﺑﻬﻮن ﻟﺪرﺟﺔ ﻛﺒﯿﺮة ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻧﺴﻌﻰ
.ﻷن ﻧﻜﻮن ﺳﻌﺪاء .وﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت ،ﻓﺠﻤﯿﻌﻨﺎ ﻧﺤﻤﻞ ﻗﻠﻮ ًﺑﺎ ﺗﻌﺎﻧﻲ
ﺣﺮﯾﺼﺎ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻤﺎع أﻛﺜﺮ ﻋﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻌﻠﻤﻪ؛ ﻟﺬا ،ﺑﻌﺪ ﺻﻨﻊ إﻧﺎء ﻣﻦ اﻟﺸﺎي ً ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "أﻧﺘﻮﻧﻲ"
اﻟﻌﺸﺒﻲ ،واﻟﺬي ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻮح راﺋﺤﺘﻪ ﺧﻼل اﻟﻐﺮﻓﺔ ،ﺟﻌﻠﺘﻪ ﻋﻠﻰ دراﯾﺔ ﺑﺂﺧﺮ ﻣﺎ وﺻﻠﺖ إﻟﯿﻪ ﻣﻦ اﻟﻜﺘﺎب.
ﺛﻢ ﺗﺎﺑﻌﺖ اﻟﻘﺮاءة ،وﻟﻜﻦ اﻵن ﺑﺼﻮت أﻋﻠﻰ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ ﺳﺎﻋﺔ أو ﺳﺎﻋﺘﯿﻦ ﯾﻮﻣ ﯿﺎ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا
اﻷﻣﺮ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ذﻟﻚ وﻗ ًﺘﺎ ﻣﻤﺘ ًﻌﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ .وﻷﻧﻨﺎ ﻗﻀﯿﻨﺎ ﺑﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ،ﻓﻘﺪ
ﻛﻨﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﻛﺘﺐ ﻟـ "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﺴﻤﻊ ﻋﻨﻬﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ أﺧﺮى .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﻣﻨﺤﻪ اﻟﺤﻖ
.ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر اﻟﻤﻮﺿﻮع ،وﻛﺎن ﯾﺼﺮ داﺋ ًﻤﺎ أﻧﻪ ﺳﯿﻜﻮن ﻣﺴﺮو ًرا ﺑﺎﻟﻤﻮﺿﻮع اﻟﺬي أﻗﺮؤه ،أ ﯾﺎ ﻛﺎن
ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﻗﺪﻣﺖ ﻟﻪ ﻛﺘ ًﺒﺎ ﻛﻼﺳﯿﻜﯿﺔ ﻋﻦ اﻟﺮوﺣﺎﻧﯿﺎت .وﻗﺪ ﺗﺸﺎرﻛﻨﺎ ﻛﺘ ًﺒﺎ ﺣﻮل اﻟﺤﯿﺎة واﻟﻔﻠﺴﻔﺔ واﻟﺘﻔﻜﯿﺮ
ﺧﺎرج اﻹﻃﺎر اﻟﻤﻔﺮوض .وﻗﺪ ﺗﺘﺪﻓﻖ اﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻠﺒﯿﺘﻲ ﻻﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻪ؛
رﻓﻊ ذراﻋﻪ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻌﻤﻞ ،واﻟﺬراع اﻷﺧﺮى ﻣﻮﺿﻮﻋﻪ ﻓﻲ ﺟﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﺠﺺ ،ووﺿﻊ ﺿﻤﺎدة ﻋﻠﻰ
.ﺟﺮح ﻗﺪﻣﻪ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﻌﻤﻞ ،ﺛﻢ إﻃﻌﺎﻣﻪ ،وﺗﺼﻔﯿﻒ ﺷﻌﺮه ،واﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄﻋﻤﺎل اﻟﺘﺰﯾﯿﻦ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻷﺧﺮى
وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،إن اﻟﺪﻣﺎر اﻟﺠﺴﺪي اﻟﺬي ﻟﺤﻖ ﺑﻪ ﻧﺘﯿﺠﺔ أﻓﻌﺎﻟﻪ ﺟﻌﻞ اﻟﻌﻤﻠﯿﺎت اﻟﺠﺮاﺣﯿﺔ
ﻏﯿﺮ ﻧﺎﺟﺤﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﺗﺎم .ﻓﻘﺪ ﺗﻢ إﺻﻼح ﺑﻌﺾ اﻷﺷﯿﺎء ،وﻟﻜﻦ ﺑﻌﺾ أﺟﺰاء ﺟﺴﺪه ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ دﻣﺮت ﻣﺪى
اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﺬا ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻗﺎد ًرا ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻮدة ﻟﻠﻤﻨﺰل ،ﺣﯿﺚ إن ﺣﺎﻟﺘﻪ ﺗﺘﻄﻠﺐ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻣﻊ رﻋﺎﯾﺔ ﺷﺨﺼﯿﺔ
داﺋﻤﺔ .ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻗﺮر اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ دار ﻟﻼﺳﺘﺸﻔﺎء ،إﺣﺪى أﻓﻀﻞ دور اﻻﺳﺘﺸﻔﺎء ﻓﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ،
.ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﺪل ﻋﻠﯿﻪ ﻛﺘﯿﺐ اﻟﺪار واﻟﺴﻌﺮ اﻟﻤﻄﻠﻮب
واﻵن" ،أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﺷﺎب ﺻﻐﯿﺮ ﻣﺤﺎط ﺑﺠﺪران رﻣﺎدﯾﺔ ،وأﺷﺨﺎص ﻋﺠﺎﺋﺰ ﯾﺤﺘﻀﺮون .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﺑﯿﺌﺔ ﺳﯿﺌﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أرﻏﺐ ﻓﻲ ﻃﻼء اﻟﺠﺪران ﺑﺄﻟﻮان أﺧﺮى أﻛﺜﺮ ً
ﺑﺮﯾﻘﺎ .ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،ﻛﺎن
"أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﺳﻌﯿ ًﺪا ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎف رﻏﻢ ﻛﻞ ﻫﺬا ،ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻓﻲ ﺳﻼم ﺑﻌﯿ ًﺪا ﻋﻦ اﻟﻀﻐﻂ اﻟﺬي ﯾﻠﻘﺎه ﻣﻦ
أﺳﺮﺗﻪ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ اﻵن أن ﻫﻨﺎك ﻣﻦ ﯾﺮﻋﺎه .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻗﺎد ًرا ﻋﻠﻰ إدﺧﺎل اﻟﺴﻌﺎدة ﻋﻠﻰ
اﻟﻤﻘﯿﻤﯿﻦ اﻷﻛﺒﺮ ﺳ ﻨﺎ وﻗﺪ أﺣﺒﻮه ﻛﺜﯿ ًﺮا .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻌﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻮﻗﺖ ،أﺻﺒﺢ ﺑﺮﯾﻘﻪ ﯾﺘﺨﺎﻓﺖ ،وﻗﺪ أدى
ﻣﻨﺘﺠﺎ ﻟﺒﯿﺌﺘﻪ
.ﻧﻘﺺ اﻟﻤﺤﻔﺰات اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ إﻟﻰ ﺗﻘﻠﯿﻞ ﻧﺴﺒﺔ ذﻛﺎﺋﻪ ﺑﺴﺒﺐ ﻗﻠﺔ اﻻﺳﺘﺨﺪام ،ﻓﻘﺪ ﺑﺪأ ﯾﺼﺒﺢ ً
ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،إﻧﻨﺎ ﻣﺨﻠﻮﻗﺎت ﻗﺎﺑﻠﺔ ﻟﻠﺜﻨﻲ واﻟﻄﺮق .ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﺎ ﻧﻤﺘﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ،
وﻟﺪﯾﻨﺎ ﻛﺎﻣﻞ اﻟﺤﺮﯾﺔ ﻟﻨﺤﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﺷﺪﻧﺎ إﻟﯿﻬﺎ ﻗﻠﻮﺑﻨﺎ ،إﻻ أن ﻟﺒﯿﺌﺘﻨﺎ ﺗﺄﺛﯿ ًﺮا ﺿﺨ ًﻤﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ ،ﺧﺎﺻﺔ
.ﺣﺘﻰ ﻧﺨﺘﺎر اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر أﻛﺜﺮ وﻋ ًﯿﺎ
ﻣﻦ اﻷﻣﺜﻠﺔ اﻷﺧﺮى ﻋﻠﻰ ﻛﻮﻧﻨﺎ ﻧﺘﺄﺛﺮ ﺑﺎﻟﺒﯿﺌﺔ اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﻫﻮ ﻣﺮاﻗﺒﺔ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻮاﻗﻌﻲ ﺣﯿﺚ اﻷﺷﺨﺎص
اﻟﺴﻌﺪاء ﯾﻨﻐﻤﺴﻮن ﺑﺸﺪة ﻓﻲ اﻟﺴﻌﻲ وراء اﻟﻤﺰﯾﺪ واﻟﻤﺰﯾﺪ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺮﻗﯿﺔ اﻟﻮﻇﯿﻔﯿﺔ ،ﻓﺎﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ
اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ أﺻﺪﻗﺎء ﺟﺪد ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮى اﻟﺪﺧﻞ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻞ اﻟﻨﺎس ﯾﺘﻐﯿﺮون ﻟﯿﺘﻼءﻣﻮا ﻣﻊ
.اﻟﺒﯿﺌﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة
ﻓﺎﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻌﯿﺸﻮن ﻓﯿﻬﺎ ﺑﺴﻌﺎدة ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻛﺎﻓﯿﺔ ﻟﻬﻢ .ﻟﺬا ،ﻓﻬﻢ ﯾﻨﺘﻘﻠﻮن ﻟﻤﻜﺎن أﻛﺜﺮ
.ﻣﻼءﻣﺔ ﻟﻬﻢ .وﻫﺬا ﯾﺘﺴﺒﺐ أﺣﯿﺎ ًﻧﺎ ﻓﻲ ﺟﻠﺐ اﻟﺴﻌﺎدة ،ﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ داﺋ ًﻤﺎ
وأﯾﻀﺎ ،ﯾﺘﻜﯿﻒ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮﯾﻔﯿﯿﻦ ﻣﻊ ﺣﯿﺎة اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ وﯾﺘﺄﺛﺮون ﺑﺎﻷزﯾﺎء اﻟﻌﺼﺮﯾﺔ وأﻧﻤﺎط اﻟﺤﯿﺎةً
اﻟﻤﺸﻐﻮﻟﺔ داﺋ ًﻤﺎ .وﻻ ﯾﻌﻨﻲ ﻫﺬا أﻧﻪ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ أزﯾﺎء ﻋﺼﺮﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺮﯾﻒ ،ﻓﺒﺎﻟﻘﻄﻊ ﯾﻮﺟﺪ .وﻟﻜﻦ ﻣﺠﺪ ًدا،
إن اﻷﻣﺮ ﻛﻠﻪ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄﻧﻚ ﺗﺘﺄﺛﺮ ﺑﺎﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ﺗﻌﯿﺶ ﻓﯿﻪ .ﻛﻤﺎ أن ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻨﺸﺌﻮن ﻓﻲ
اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﯾﺘﻜﯿﻔﻮن ﻣﻊ ﺣﯿﺎة اﻟﻘﺮﯾﺔ ،وﯾﺒﻄﺌﻮن ﻣﻦ ﻧﻤﻂ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ،ﺗﺎرﻛﯿﻦ ﻃﺎﺑﻌﻬﻢ اﻟﺨﺎص وﯾﻌﺜﺮون ﻋﻠﻰ
اﻟﺴﻌﺎدة ﻓﻲ ﺳﺮاوﯾﻞ اﻟﺠﯿﻨﺰ واﻷﺣﺬﯾﺔ ﻃﻮﯾﻠﺔ اﻟﺮﻗﺒﺔ ،ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﯿﺮﻫﻢ ﺣﻮل اﻷراﺿﻲ اﻟﺰراﻋﯿﺔ،
.ﻓﺤﯿﺜﻤﺎ ﻧﻜﻦ ،ﺗﺆﺛﺮ ﺑﯿﺌﺘﻨﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ إذا اﺳﺘﻤﺮرﻧﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﺸﺮﯾﻨﯿﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ،ﻛﻨﺖ أﺣﻈﻰ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ .ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺪاﯾﺔ ذﻟﻚ
اﻟﻌﻘﺪ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺻﻌﺒﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﻠﻐﺖ اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ،ﺗﻤﺖ ﺧﻄﺒﺘﻲ ﻟﻜﻲ
أﺗﺰوج ،ﺛﻢ ﺣﻈﯿﺖ ﺑﺤﯿﺎة ﺟﺎدة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد اﻟﺘﺰاﻣﺎت اﻟﺮﻫﺎن اﻟﻌﻘﺎري .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ زﯾﺠﺔ ﻏﯿﺮ
ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻓﻘﺪ ﺗﺨﻄﯿﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ .وﻋﻨﺪ اﻟﻨﻈﺮ ﻟﻠﻮراء ،ﻻ أﻋﺮف ﻛﯿﻒ
ﺗﺨﻄﯿﺘﻬﺎ ،ﻓﻔﻲ ﻇﻞ ﺣﺎﻟﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻣﻦ اﻟﻀﻐﻂ اﻟﻌﻘﻠﻲ ،واﻟﺤﺮب اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ ،وﺗﻌﺮﺿﻲ ﻟﻤﻮﺟﺎت ﻏﻀﺐ
.ﻋﺎرﻣﺔ ﻣﻦ زوﺟﻲ ،ﻛﻞ ﻫﺬا أدى ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﻟﻔﻘﺪاﻧﻲ ﺛﻘﺘﻲ ﺑﻨﻔﺴﻲ
ﺣﻤﻼ زاﺋ ًﺪا ﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮة ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻟﺘﻲ ﺣﺼﻠﺖ ﻓﯿﻬﺎ ﻋﻠﻰ وﻇﯿﻔﺔ ﺟﺪﯾﺪة ـــ وﺑﺸﻜﻞﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻛﻞ ﺷﻲء ً
ﻣﺘﻮﻗﻊ ـــ ﻓﻲ ﺑﻨﻚ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ راﺋﻌﺎ ووﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة ﻣﺠﺪدا ،ﻛﻤﺎ أن اﻟﺤﺼﻮل
ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻞ ﺛﺎﺑﺖ ﺳﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺄن أﺣﻠﻢ ﺑﺎﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎة ﻏﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ أﺣﯿﺎﻫﺎ ،وﻗﺪ ﺣﺪث .ﻓﺨﻼل ﻓﺘﺮة
.ﻟﯿﺴﺖ ﺑﻄﻮﯾﻠﺔ ،اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻟﻠﺴﺎﺣﻞ اﻟﺸﻤﺎﻟﻲ ﻣﻊ وﻇﯿﻔﺘﻲ ،ﻟﻠﺒﺪء ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ
وﻓﻲ ﻟﻤﺢ اﻟﺒﺼﺮ ،وﻓﻲ ﻇﻞ ﻛﻞ اﻟﺮﻗﺺ واﻟﻠﻬﻮ ﻣ ُﻨﺤﺖ رﺧﺼﺔ اﻟﺤﺮﯾﺔ ،وأﺻﺒﺤﺖ اﻟﺴﻌﺎدة وراﺣﺔ
وأﯾﻀﺎ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ ﺷﻲء ﻓﻲ ﻣﺘﻨﺎول ﯾﺪي .وﻗﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ً ﺟﺰءا ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ.
اﻟﺒﺎل ً
أﯾﻀﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻷﺧﺮى اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ .وﺧﻼل ﻋﺎم، أﻧﻨﻲ ﻻ أﺣﺐ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ً
.ﺟﺮﺑﺖ ﻣﻌﻈﻢ ﺗﻠﻚ اﻷﺷﯿﺎء
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل ﯾﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﺠﺮﺑﺔ أﺷﯿﺎء ﺟﺪﯾﺪة ،وﻟﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ ﺟ ﺪا داﺧﻞ
ﻋﻠﻲ اﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻦ ﺑﻌﻀﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﺗﺠﺮﺑﺘﻬﺎ ﻟﻤﺮة واﺣﺪة ،واﻟﺤﻤﺪ ﷲ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻃﺒﻖ ﻫﺬه ﻧﻔﺴﻲ أﻧﻪ ﯾﻨﺒﻐﻲ ّ
اﻟﻘﺎﻋﺪة ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻤﻨﻮﻋﺎت ﻓﺎﺋﻘﺔ اﻟﻀﺮر .ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أﻗﺘﺮب ﻣﻨﻬﺎ ﻗﻂ .وﻗﺪ ﺟﺮﺑﺖ ﺑﻌﻀﻬﺎ اﻵﺧﺮ ﻟﻤﺮة واﺣﺪة
ﻓﻘﻂ ﺧﻼل اﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ ﺷﻬ ًﺮا وﻟﻢ أﻗﺘﺮب ﻣﻨﻬﺎ ﻣﺠﺪ ًدا .أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺣﺎﺟﺔ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﻟﺒﻌﺾ
اﻟﻠﻬﻮ ،ﺑﻌﺪ اﻟﺤﺪود اﻟﺘﻲ ﻋﺸﺖ ﻓﻲ إﻃﺎرﻫﺎ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﺗﻨﺸﺌﺘﻲ وﺧﻼل ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻟﺰواج اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ .وﻟﻜﻦ
داﺧﻞ ﺛﻨﺎﯾﺎ ﻛﻞ ﻫﺬا اﻟﻠﻬﻮ ،وﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮى اﻟﻌﻘﻞ اﻟﻼواﻋﻲ ،ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻓﺘﻘﺎر ﺗﺎم ﻟﻘﯿﻤﺔ اﻟﻨﻔﺲ ،وﻗﺪ
ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ ،وﻣﺎ زﻟﺖ أﺣﺎول اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﻪ .اﺳﺘﻤﺮ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ً
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺣﯿﺎة اﻟﻠﻬﻮ واﻻﻧﻐﻤﺎس اﻟﺘﺎم ﻓﻲ ﺗﻌﺎﻃﻲ اﻟﻤﻤﻨﻮﻋﺎت ﺗﻨﺎﺳﺒﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .ﻟﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ ذﻟﻚ
ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ،وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ أﺷﯿﺎء ﺟﺪﯾﺪة ،أﺧﺒﺮت ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺄن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺘﺨﻄﻰ
ﻛﻮﻧﻪ ﻣﺠﺮد رﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة وأﻧﻪ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ رﻏﺒﺔ ﻓﻲ "اﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ" .وﺑﺸﻜﻞ
واع ،ﻟﻢ ﯾﺄﺧﺬ اﻷﻣﺮ ﻣﻨﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻷﻛﺘﺸﻒ أﻧﻨﻲ أﻓﻀﻞ ﺣﯿﺎة أﻛﺜﺮ ﺻﺤﺔ .ورﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﺸﻜﻞ
ﻏﯿﺮ واع ،ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﺠﺐ ﺗﻐﯿﯿﺮه ﺑﻌﺪ ﻋﻘﻮد ﻣﻦ اﻟﺴﻤﺎح ﻷﻓﻜﺎر اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﺴﯿﻄﺮة
.ﻋﻠﻰ ﻧﻈﺎم ﻣﻌﺘﻘﺪاﺗﻲ ،ﻓﺎﻟﺴﻌﺎدة ﻻ ﺗﺰال ﺗﻌﺘﻤﺪ ﺑﺸﺪة ﻋﻠﻰ اﻟﻘﻮى اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ
ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻌﺔ أﻋﻮام ،وﻓﻲ أﻋﻘﺎب اﻟﻔﺘﺮة اﻟﺘﻲ ﻋﺸﺘﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺠﺰﯾﺮة أﯾﻀﺎ ،وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻋﻤﻞ
ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﺸﺮاب ﺑﻤﻘﻬﻰ ﻣﺤﻠﻲ .وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻤﻨﻮﻋﺎت ﻓﻲ ﻛﻞ اﻟﻤﻜﺎن .ﻓﺒﻌﺪ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﺨﺪﻣﺔ ﻟﻄﺎوﻟﺘﯿﻦ،
ﻛﻨﺖ أﺟﺪ اﻷوﻻد اﻟﻤﺤﻠﯿﯿﻦ ﯾﺪﺧﻠﻮن اﻟﻤﻘﻬﻰ وﻋﯿﻮﻧﻬﻢ ﻣﻨﺘﻔﺨﺔ ،وﯾﺸﺪون ﻋﻠﻰ أﺳﻨﺎﻧﻬﻢ ﻃﻮال اﻟﻠﯿﻞ.
وﻛﺎﻧﻮا ﯾﺪاوﻣﻮن ﻋﻠﻰ اﻟﺮوﺗﯿﻦ ﻧﻔﺴﻪ داﺋ ًﻤﺎ؛ ﻟﺬا ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺘﻌﺎﻃﻰ أﺣﺪﻫﻢ ﺟﺮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻨﻮﻋﺎت،
ﻛﺎن ذﻟﻚ ﯾﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻃﺒﯿﻌﺘﻬﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎف ﺣﺘﻰ ﺗﺼﺒﺢ ﻟﺪﯾﻬﻢ رؤﯾﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻟﻠﻤﺸﻬﺪ ﻧﻔﺴﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا
ﯾﺤﺎوﻟﻮن اﻟﻬﺮب ﻣﻦ اﻟﻤﻠﻞ ،وﻛﻨﺖ أراﻫﻢ ﻓﻲ اﻷﯾﺎم اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ وﻋﻠﯿﻬﻢ آﺛﺎر اﻟﺒﺆس واﻹرﻫﺎق اﻟﻤﺘﺮﺗﺒﺔ ﻋﻦ
".ذﻟﻚ ،وﻛﻨﺖ أﺗﺴﺎءل "ﻫﻞ ﻣﺎ ﯾﻬﺮﺑﻮن ﻣﻨﻪ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻫﺬا؟
ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت اﻟﺘﻲ ﻗﺮرﻧﺎ ﻓﯿﻬﺎ أﻧﺎ وﺷﺮﯾﻜﻲ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻬﻢ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻔﻌﻠﻮﻧﻪ .ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﻢ
ﻧﺴﺘﻐﺮق اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻨﻜﺘﺸﻒ أن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻻ ﯾﻨﺎﺳﺒﻨﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻻﺳﺘﻔﺎﻗﺔ ﻣﻦ أﺛﺮ ﺗﻠﻚ
اﻟﻤﻤﻨﻮﻋﺎت ﻣﻮﺟﻌﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺮﻫﺖ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﻌﺪ ﺣﻮاﻟﻲ ﺷﻬﺮ أو أﻛﺜﺮ ،وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻣﺮ
ﺑﻠﺤﻈﺔ ﺗﻐﯿﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﻣﺘﺄﺛﺮة ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﺎﻟﺒﯿﺌﺔ واﻓﺘﻘﺎر اﻟﺮﻏﺒﺔ واﻟﺨﯿﺎر اﻟﻮاﻋﻲ ﻟﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة
.أﻓﻀﻞ
ﻛﺎن "دﯾﻦ" ﯾﻌﻤﻞ ﻃﻮال اﻟﻌﻄﻼت اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﺔ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ اﻧﻀﻤﻤﺖ ﻟﻸوﻻد ﻣﻦ اﻟﻘﺮﯾﺔ اﻷﺧﺮى ،وﻗﻤﺖ
ﺑﺎﺳﺘﻘﻼل اﻟﻘﻄﺎر ﻟﻘﻀﺎء اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻓﻲ ﻟﻨﺪن .رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻟﻌﺸﺮﯾﻨﺎت ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺟﺮب ﻗﻂ
ﻟﺪي .وﻟﻜﻦ ً
ﺑﺪﻻ اﻟﺬﻫﺎب إﻟﻰ اﻟﺤﻔﻼت اﻟﺼﺎﺧﺒﺔ ،ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻷﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﺰف ﻧﻮع اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﻤﻔﻀﻞ ﱠ
ﻣﻦ اﻟﻤﻜﻮث ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ وﺣﺪي ،أﻗﻨﻌﻨﻲ اﻷوﻻد ﺑﻤﺮاﻓﻘﺘﻬﻢ ،ووﻋﺪوﻧﻲ ﺑﺄن ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ أﻓﻀﻞ وﻗﺖ
.ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .وﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﺟﻤﯿ ًﻌﺎ زﻣﻼﺋﻲ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ذﻫﺒﺖ ﻣﻌﻬﻢ
إن ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﺸﻮة واﻻﺑﺘﻬﺎج ـــ اﻟﻤﺮة اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﺟﺮﺑﺘﻬﺎ ﻓﯿﻬﺎ ـــ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺪﻋﻮ
ﻟﺘﻜﺮارﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﻋﺸﺖ ﻟﯿﻠﺔ ﺳﺨﯿﻔﺔ وﻧﺠﻮت ﻣﻦ اﻻﻧﻬﯿﺎر ،ﻣﻊ أﻧﻬﺎ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻣﻤﺘﻌﺔ .ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت
ﺑﺎﻟﺘﻌﺐ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻓﻲ ﻣﻌﺪﺗﻲ وﻇﻠﺖ ﻃﺎﻗﺘﻲ ﻣﻨﺨﻔﻀﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻷﯾﺎم .ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ اﻛﺘﻔﯿﺖ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ
اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ،وﻗﺪ رﻓﻀﺖ ﻛﻞ اﻟﻤﻤﻨﻮﻋﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺘﺎﺣﺔ أﻣﺎﻣﻲ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ .ﻟﻘﺪ ﻋﺸﺖ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ
ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ ﻛﺮاﻫﯿﺔ اﻟﻨﻔﺲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،واﺳﺘﻄﻌﺖ اﻻﺳﺘﻐﻨﺎء ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﻣﻮر .ﻛﺎن ﯾﻌﺘﺮﯾﻨﻲ ﻣﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻣﻦ
ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺄﻧﺎ اﻵن ﻓﻲ ﻗﻄﺎر ﻣﺘﺠﻪ إﻟﻰ ﻟﻨﺪن ﻣﻊ ﺛﻤﺎﻧﯿﺔ ﺷﺒﺎب ﯾﺤﺎوﻟﻮن إﻗﻨﺎﻋﻲ
.ﺑﺘﻨﺎول ﺑﻌﺾ ﺣﺒﻮب اﻟﻨﺸﻮة
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺷﺒﺎب اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﯾﺘﻌﺎﻃﻮن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﺣﺒﻮب اﻟﻤﻤﻨﻮﻋﺎت ﻛﻞ أﺳﺒﻮع ،ﻓﻤﺎ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ إذا ﺗﻨﺎوﻟﺖ
واﺣﺪة ﺻﻐﯿﺮة؟ أﻧﺎ ﻻ أﻟﻮم اﻟﺸﺒﺎب ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،وﻻ ﺑﺎﻟﺤﺪ اﻷدﻧﻰ ،ﻓﻬﻢ ﯾﺴﺘﻤﺘﻌﻮن ﺑﻬﺬه اﻷﻣﻮر
وﻛﺎﻧﻮا ﯾﺤﺎوﻟﻮن ﻓﻘﻂ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻲ إﯾﺎﻫﻢ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻤﺘﻌﺔ .وداﺋ ًﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﺨﯿﺎر اﻷﺧﯿﺮ ﺧﯿﺎري ،ﺣﯿﺚ
إن اﻟﻘﺮص اﻧﺰﻟﻖ داﺧﻞ ﺣﻠﻘﻲ أﻧﺎ ،ﻣﻊ دﺧﻮل اﻟﻘﻄﺎر ﻣﺤﻄﺔ ﻓﯿﻜﺘﻮرﯾﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﺸﺘﺎء
.وﻛﺎن اﻟﻄﻘﺲ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻣﺜﻠﺠﺎ ﺑﺎﻟﺨﺎرج ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻫﻲ ﺣﺎل ﻟﻨﺪن ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ اﻟﻌﺎم
ﻣﻨﺬ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ دﺧﻠﻨﺎ ﻓﯿﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﻨﺎدي ،ﻛﺮﻫﺖ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ وﺗﻤﻨﯿﺖ اﻧﺘﻬﺎء اﻟﻠﯿﻞ .ﻓﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺣﺐ
اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺴﻤﻌﯿﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺮﻗﻤﯿﺔ ،رﻏﻢ أن ﻟﻜﻞ ﻣﻨﻬﺎ ﻃﺒﯿﻌﺘﻬﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
ﺻﻮت ﻣﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺘﻜﻨﻮ ﯾﺪوي ﻣﻦ اﻟﺴﻤﺎﻋﺎت .وﻣﻦ ﺧﻼل اﺗﺨﺎذ ﻗﺮار واع ﺑﺎﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺤﻜﻢ ﻋﻠﻰ
اﻟﻤﻮﻗﻒ وﺗﻘﺒﻞ أﻧﻨﻲ ﻣﻮﺟﻮدة ﻫﻨﺎك ﺣﺘﻰ ﺷﺮوق اﻟﺸﻤﺲ ،ﻓﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ وراﻓﻘﺖ اﻷوﻻد ﺣﺘﻰ
.ﻗﺎﻋﺔ اﻟﺮﻗﺺ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺤﻈﻮن ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺮح ،ﻛﻨﺖ أﺣﺎول ﺗﺤﻤﻞ اﻟﻤﻮﻗﻒ
ﺛﻢ ﺑﻠﻌﺖ ﻗﺮص ﻣﻤﻨﻮﻋﺎت ﺑﻘﻮة وﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻼﺑﺘﻌﺎد ﻋﻦ اﻟﺤﺸﺪ .ﻛﺎن اﻟﻌﺮق ﯾﺘﺼﺒﺐ
ﻣﻨﻲ ،وﻛﺎن اﻫﺘﺰاز ﺟﺴﺪ أي ﺷﺨﺺ ﺑﻘﺎﻋﺔ اﻟﺮﻗﺺ ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮﻫﺎب .ﻛﻨﺖ أﺗﺮﻧﺢ ﻣﺤﺎوﻟﺔ
اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻔﺮاغ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺼﻮت اﻟﺠﻬﻮر ﯾﺘﺨﻠﻞ أﻟﻮاح اﻷرﺿﯿﺔ ﺛﻢ ﯾﺘﺨﻠﻞ ﺟﺴﺪي.
وأﺻﺒﺤﺖ اﻟﻮﺟﻮه اﻟﻤﺒﺘﺴﻤﺔ ﻟﻸوﻻد اﻟﺬﯾﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺮﻗﺼﻮن ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻨﻲ ﺿﺒﺎﺑﯿﺔ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ .ﻛﻨﺖ أﻓﻘﺪ
.اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ ﺳﺮﯾﻌﺎ وﻛﺎن ﯾﺠﺐ أن أﻋﺜﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﻜﺎن آﻣﻦ
وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻀﻮﺿﺎء واﻟﻮﺟﻮه اﻟﻀﺎﺣﻜﺔ واﻹﺿﺎءة ﻛﻠﻬﺎ ﻣﺸﻮﻫﺔ أﻣﺎﻣﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ
اﻟﻤﺮور ﻋﺒﺮ اﻟﻀﺒﺎب اﻟﻜﺜﯿﻒ واﻟﻮﺻﻮل ﻟﻠﺤﻤﺎم .ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ ﺣﺠﺰ ﻛﺎﺑﯿﻨﺔ اﻟﻤﺮﺣﺎض ﻟﻨﻔﺴﻲ ﻛﻞ اﻟﻠﯿﻠﺔ،
ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﻨﺖ أرﻏﺐ .وﺑﻌﺪ ﺗﺄﻣﻞ اﻷﻣﺮ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﺟﻮدي ﻓﻲ اﻟﻜﺎﺑﯿﻨﺔ ،اﺿﻄﺮرت ﻟﻠﺘﻨﺎزل
ﻋﻦ اﻟﻔﺮاغ اﻟﺨﺎص ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت اﻟﻔﺘﯿﺎت ﻓﻲ اﻟﻄﺮق ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺎب ﻟﺮؤﯾﺔ ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﺨﺺ
.ﺑﺎﻟﺪاﺧﻞ أم ﻻ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻄﻘﺲ ﺑﺎر ًدا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺧﺎرج اﻟﻨﺎدي ،وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻗﻄﺎر ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﺳﺘﻘﻼﻟﻪ ﻟﻮﺟﻬﺘﻲ ﻗﺒﻞ
اﻟﺴﺎدﺳﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ .وﻗﺪ ﺗﺴﺒﺒﺖ اﻟﻀﻮﺿﺎء اﻟﻨﺎﺗﺠﺔ ﻋﻦ أﺻﻮات اﻟﺴﯿﺪات ﻓﻲ اﻟﺤﻤﺎم واﻟﻀﺤﻚ اﻟﺬي
ﯾﻄﻠﻘﻪ اﻟﻨﺎس ﻓﻲ ذﻫﺎﺑﻬﻢ وإﯾﺎﺑﻬﻢ ﻓﻲ ﺟﻌﻠﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺪواﻣﺔ واﻟﺘﺨﺒﻂ .ﺛﻢ ﻻﺣﻈﺖ ﺣﺎﻓﺔ اﻟﻨﺎﻓﺬة.
ﻓﻘﺮرت أﻧﻬﺎ ﻣﻼذي .ﺻﻌﺪت أﻋﻠﻰ اﻟﺤﻮض وﻣﻬﺪت ﻃﺮﯾﻘﻲ إﻟﻰ اﻟﺤﺎﻓﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺮﯾﻀﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﺑﺤﯿﺚ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس ﻋﻠﯿﻬﺎ دون اﻟﺘﻌﺮض ﻟﻼﻧﺰﻻق .وﺑﺎﻻﻧﺘﻘﺎل ﻋﺒﺮﻫﺎ وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ زاوﯾﺔ
ﺻﻐﯿﺮة ﻟﻄﯿﻔﺔ ،ﺗﻄﻞ ﻋﻠﻰ أﺣﻮاض ﻏﺮف اﻟﻨﺴﺎء ،وﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺠﻠﺒﺔ واﻟﻔﻮﺿﻰ ﺑﺎﻷﺳﻔﻞ،
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ اﻵن أﺳﺘﻄﯿﻊ إراﺣﺔ ﻇﻬﺮي ورأﺳﻲ ﺗﺠﺎه اﻟﻨﺎﻓﺬة وﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ
.اﻟﻬﺪوء
ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻦ اﺳﺘﻤﺮ ﺟﺴﺪي ﯾﺘﺼﺒﺐ ً
ﻋﺮﻗﺎ ،وﻗﺪ ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ اﻟﻨﺎﻓﺬة اﻟﺒﺎردة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺗﻜﺊ ﻋﻠﯿﻬﺎ ً
اﻟﺮاﺣﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﻬﺎ ﺑﺸﺪة .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻤﻲ اﻟﺨﺎص ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ وأﺻﺒﺢ ﻓﻲ إﻣﻜﺎﻧﻲ
ﻣﻌﺎﻟﺠﺔ اﻷﻣﻮر ﺑﺸﻜﻞ أﻓﻀﻞ .ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ اﻟﻀﻌﯿﻒ ﯾﻨﺒﺾ أﺳﺮع ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺪل اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻟﻠﻘﻠﺐ اﻟﺒﺸﺮي،
وﻗﺪ دﻋﻮت اﷲ أن ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ﺣﺘﻰ اﻟﻠﯿﻞ .ﻟﻜﻦ ﻗﻠﺒﻲ ﻟﻢ ﯾﻬﺪأ .وﻟﻢ ﯾﺨﻄﺮ ﻋﻠﻰ ﻓﻜﺮي اﻟﺴﻌﻲ
ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻃﺒﯿﺔ ،ورﺑﻤﺎ ﻛﺎن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺨﻮف اﻟﺒﺎﻃﻨﻲ ﻣﻦ ﻗﺎﻧﻮن اﻟﻤﺨﺪرات ﻏﯿﺮ
اﻟﺸﺮﻋﯿﺔ ـــ ﻻ أﻋﺮف .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،إن اﻟﺠﻠﻮس ﻣﻊ رأﺳﻲ ﻣﺘﻜ ًﺌﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺎﻓﺬة اﻟﻤﺜﻠﺠﺔ ﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﻣﺎ أرﯾﺪه
.ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ
ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﻓﺘﺎة إﻧﺠﻠﯿﺰﯾﺔ وﻫﻲ ﺗﺠﺮﻧﻲ ﻣﻦ ﻃﺮف ﺑﻨﻄﻠﻮن اﻟﺠﯿﻨﺰ ،واﻟﺬي ﻛﺎن ﻓﻲ ﻣﺴﺘﻮى ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ:
"".ﻫﻞ أﻧﺖ ﺑﺨﯿﺮ ،ﺣﺒﯿﺒﺘﻲ؟
ﺳﻤﻌﺘﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺎﻣﺾ وﻗﺪ ﺟﻠﺴﺖ وﻓﻤﻲ ﻣﻔﺘﻮح ،ورأﺳﻲ ﻣﺎﺋﻞ ﻟﻠﺨﻠﻒ ،ﻣﺤﺪﻗﺔ إﻟﻰ اﻟﺴﻘﻒ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﻓﻘﻂ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن أﺟﯿﺒﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﺒﻀﺎت ﻗﻠﺒﻲ ﺧﺎرﺟﺔ ﻋﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة وﻟﻢ أﻛﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ
.اﻟﺘﺤﺮك
ﻛﺮرت ﺳﺆاﻟﻬﺎ ﺑﺈﺻﺮار" :ﺣﺒﯿﺒﺘﻲ ،ﻫﻞ أﻧﺖ ﺑﺨﯿﺮ؟" .اﺳﺘﺠﻤﻌﺖ ﻛﻞ ﻣﺎ أﻣﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﺟﻬﺪ وﻧﻈﺮت
.إﻟﯿﻬﺎ وأوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ
ﻛﺘﻔﻲ ﻧﺎﻓﯿﺔ ،ﻓﺎﺧﺘﻔﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة ﺛﻢ ﻋﺎدت وﻣﻌﻬﺎ زﺟﺎﺟﺔ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ" :ﻫﻞ ﻟﺪﯾﻚ أﯾﺔ ﻣﯿﺎه؟" ﻫﺰزت ّ
ﻣﯿﺎه ﻟﻲ .وﻗﺎﻟﺖ ﻣﺼﺮة" :اﺷﺮﺑﻲ ﻫﺬه" .أﺟﺒﺮﺗﻨﻲ ﺑﻠﻄﻒ ﻋﻠﻰ ﺷﺮﺑﻬﺎ ،ﺛﻢ ﺷﺎﻫﺪﺗﻬﺎ ﺗﻌﯿﺪ ﻣﻞء
.اﻟﺰﺟﺎﺟﺔ ﻣﻦ ﺻﻨﺒﻮر اﻟﺤﻤﺎم
ﺷﻜﺮا" ،ﻗﻠﺘﻬﺎ ﻟﻬﺎ ﻣﻊ اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﺧﻔﯿﻔﺔ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻲ .ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﺟﯿﺪة ،ﺑﻘﺪر"
ﻋﻠﻲ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﻀﯿﺎع ﻓﻲ اﻟﺮﺣﻠﺔ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺴﺘﻐﺮﻗﻬﺎ ﺟﺴﺪي ﺻﻌﻮﺑﺘﻬﺎ ﻧﻔﺴﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ّ
.وﻋﻘﻠﻲ .ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺎﻟﺪردﺷﺔ ﻟﺒﺮﻫﺔ ،وﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﺎﻟﻤﻼك
وﺧﻼل اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻛﻠﻬﺎ ،ﻇﻠﻠﺖ ﻛﻤﺎ أﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﺎﻓﺔ اﻟﻨﺎﻓﺬة ،ﻏﯿﺮ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺮﻛﺔ ،وﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﻻ ﯾﺰال
ﯾﻨﺒﺾ ﺑﺸﺪة داﺧﻞ ﺿﻠﻮﻋﻲ ،وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪ ﻫﻮاء اﻟﻠﯿﻞ اﻟﺒﺎرد اﻵﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﻓﺬة ﺧﻠﻔﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﻮازﻧﺔ ﻓﺮط
ﻋﻠﻲ .وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﺮارة داﺧﻞ ﺟﺴﺪي .وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮت اﻟﻤﺮأة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﻲء ﻟﻼﻃﻤﺌﻨﺎن ﱠ
ﺗﺠﻠﺐ ﻟﻲ زﺟﺎﺟﺔ ﻣﯿﺎه وﺗﺪردش ﻣﻌﻲ ﻟﺒﺮﻫﺔ .ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﺮﻓﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺷﺨﺼﻲ ﺣﺘﻰ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،ﻟﻜﻨﻨﻲ
.أﻛﺮه اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﻤﺎ ﻛﺎن ﻟﯿﺤﺪث ﻟﻲ إذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة ﻣﻮﺟﻮدة ﻫﻨﺎك
ﻗﺒﻞ ﻧﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ ﻣﻦ إﻏﻼق اﻟﻨﺎدي ،ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺰول ﻣﻦ ﻣﻜﺎﻧﻲ .ﻛﻨﺖ ﻻ أزال ﻓﻲ
ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻮﻫﺎن وﻟﻢ أﻛﻦ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺄي ﺷﻲء ،ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﺤﺪث ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ وﺿﻮﺣﺎ.
ﻟﻘﺪ ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺎﻻﺑﺘﺴﺎم واﻟﺘﺤﺪث ﻟﻠﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ .ورﻏﻢ أﻧﻨﺎ ﺣﻮﻟﻨﺎ اﻟﻤﻮﻗﻒ إﻟﻰ دﻋﺎﺑﺔ وﻣﺰاح ،ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻛﻨﺎ
ﻧﻌﻠﻢ ﻣﺪى ﺧﻄﻮرة ﻣﺎ أﻣﺮ ﺑﻪ ،وﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﺣﺘﻀﺎﻧﻬﺎ ﺷﺎﻛﺮة ﻟﻬﺎ ﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠﻪ ﻷﺟﻠﻲ .ﺛﻢ ﻗﺎﻣﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة
ﺑﺎﺻﻄﺤﺎﺑﻲ ﻣﺠﺪدا إﻟﻰ داﺧﻞ اﻟﻨﺎدي ﻷﺑﺤﺚ ﻋﻦ اﻷوﻻد .ﻟﻘﺪ ﻗﻀﻮا ﻧﺼﻒ اﻟﻠﯿﻞ ﻓﻲ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻨﻲ وﻗﺪ
ﺷﻌﺮوا ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ اﻟﺸﺪﯾﺪة ﻋﻨﺪﻣﺎ رأوﻧﻲ .وﻗﺪ وﺟﻬﺖ اﻟﻤﺮأة اﻟﻜﻼم ﻟﻬﻢ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :اﻋﺘﻨﻮا ﺑﻬﺎ ﺟﯿﺪا" وﻫﻲ
.ﺗﻌﻄﻲ ﯾﺪي ﻷﺣﺪﻫﻢ وﺗﻘﻮل إﻟﻰ اﻟﻠﻘﺎء ﻣﻊ اﻻﺑﺘﺴﺎم ووﺿﻊ ﻗﺒﻠﺔ ﻋﻠﻰ وﺟﻨﺘﻲ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻋﻮدﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﻘﻄﺎر ،ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﻊ اﻷوﻻد اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻀﺤﻚ ﻣﻊ أﺣﺪﻫﻢ اﻵﺧﺮ واﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ
ﻣﺪى روﻋﺔ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﻀﻮﻫﺎ ﻫﻨﺎك ،ﻣﻌﺒﺮﯾﻦ ﻋﻦ أﻣﻠﻬﻢ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻫﻨﺎك وأﺳﻔﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺎد
اﻟﻤﺨﺪرات اﻟﺘﻲ ﻣﻌﻬﻢ .أﻣﻠﺖ رأﺳﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺎﻓﺬة ﺑﺠﻮاري واﺻﻄﻨﻌﺖ اﻟﻨﻮم ،ﻋﺎرﻓﺔ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﺳﺘﻐﺮق
ﻟﺤﻈﺎت ﻗﺒﻞ أن ﯾﺘﺤﻮل اﻻﺻﻄﻨﺎع إﻟﻰ ﺣﻘﯿﻘﺔ .ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﻻ ﯾﺰال ﯾﻨﺒﺾ ﺑﺸﺪة ﺑﯿﻦ ﺿﻠﻮﻋﻲ ،وﻛﻞ ﻛﻞ
.ﺗﻔﻜﯿﺮي اﻟﻮﺣﯿﺪ ﯾﻨﺼﺐ ﻋﻠﻰ أن ﯾﻨﺘﻬﻲ ﻛﻞ ذﻟﻚ
وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،وﻗﺪ اﻧﺘﻬﺖ أﯾﺎم اﻟﻌﺒﺚ ﺑﺠﺴﺪي اﻟﺜﻤﯿﻦ ﺑﺘﺨﺮﯾﺒﻪ ﺑﺎﻟﻜﯿﻤﺎوﯾﺎت اﻟﺴﻤﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻧﻤﺖ
ﻟﯿﻮﻣﯿﻦ ﻛﺎﻣﻠﯿﻦ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم .وﻗﺪ اﺳﺘﯿﻘﻈﺖ وﻛﺄﻧﻨﻲ اﻣﺮأة ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻛﺜﯿﺮا ﻟﻠﺪرس اﻟﻬﺎﺋﻞ اﻟﺬي
ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺿﻄﺠﺎﻋﻲ ﻫﻨﺎك ﻧﺎﻇﺮة ﻟﻠﺴﻘﻒ ،ﻣﻊ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻹرﻫﺎق ﻣﻦ اﻟﺠﻮﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺮ ﺑﻬﺎ
ﺟﺴﺪي ،ﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﻣﺎ ﯾﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﻫﻮ أﻧﻨﻲ ﺑﻘﯿﺖ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ
.ﺟﺴﺪي ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻻﺣﺘﺮام واﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﻨﻌﻤﺔ اﻟﺼﺤﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﻨﺤﻨﻲ إﯾﺎﻫﺎ اﷲ
ﻗﺮﺻﺎ ﻟﻠﻨﺸﻮة ﺧﻼل ﺣﻔﻠﺔ ﻣﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ،واﻟﺬي رﻓﻀﺘﻪ ﺑﺄدب ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻌﺪة أﻋﻮام ،ﻋﺮض ﻋﻠﻲ أﺣﺪﻫﻢ ً
دون ﺗﺮدد .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻫﺬه اﻷﻣﻮر ﻏﺮﯾﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻦ ﻋﺎﻟﻤﻲ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ .وﻣﺮة أﺧﺮى ،أدرﻛﺖ
أﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﻣﻨﺘﺠﺎ ﻟﺒﯿﺌﺘﻲ ،واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ،ﺑﯿﺌﺘﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻧﻤﻂ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺻﺤﯿﺎ .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ
أﻗﻀﻲ اﻷوﻗﺎت اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻣﻊ اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻓﻲ ﺗﻨﺎول اﻷﻃﻌﻤﺔ اﻟﺼﺤﯿﺔ وﺷﺮب اﻟﺸﺎي ﺣﻮل اﻟﻨﯿﺮان،
ﻟﺪي أي
ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟﻠﺘﻤﺸﯿﺔ ،واﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﯿﺌﺔ ﺗﻨﺎﺳﺒﻨﻲ ﺑﺸﻜﻞ أﻓﻀﻞ .وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﱠ
.اﻋﺘﺮاض أن أﺻﺒﺢ ﻣﻨﺘﺠﺎ ﻟﺘﻠﻚ اﻟﺒﯿﺌﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة
ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ "أﻧﺘﻮﻧﻲ" أﯾﻀﺎ ﻣﻨﺘﺠﺎ ﻟﺒﯿﺌﺘﻪ ﺑﺄﺳﻮأ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻣﻤﻜﻨﺔ .ﻓﺨﻼل زﯾﺎراﺗﻲ ﻟﻤﻨﺰﻟﻪ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار
اﻟﻌﺎم اﻷول ،ﻛﺎن ﯾﺤﺐ ﻣﻨﺎﻗﺸﺔ اﻷﺣﺪاث اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ اﻹذاﻋﺔ واﻟﺘﻠﯿﻔﺰﯾﻮن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺛﺎﻗﺐ اﻟﻔﻜﺮ وﺟﺎﻫﺰا
داﺋﻤﺎ ﻟﯿﺪﻟﻲ ﺑﺮأﯾﻪ اﻟﺜﺎﻗﺐ أو ﯾﺒﺘﺴﻢ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﺷﺠﻌﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺣﻜﻲ اﻟﻘﺼﺺ ﻟﻪ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻤﺎ
.ﺣﺪث ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺬﻟﻚ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻌﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻮﻗﺖ ،ﺗﻼﺷﻰ روﻧﻘﻪ ﺣﺘﻰ وﺻﻞ ﻟﻠﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻲ أﺻﺒﺢ ﯾﺮﻓﺾ ﻓﯿﻬﺎ ﻣﺼﺎﺣﺒﺘﻲ
ﻟﻪ ﻟﻠﺨﺎرج .ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ ،ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ أوﻗﺎﺗﺎ ﻣﻤﺘﻌﺔ ﻣﻌﺎ .ﻛﻨﺎ ﻧﺠﻠﺲ ﻓﻲ اﻟﺸﻤﺲ وﻧﺘﺤﺪث إﻟﻰ اﻷﺷﺨﺎص
اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻤﺮون ﺑﺠﺎﻧﺒﻨﺎ .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻮم ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس ﻓﻲ ﺣﺪﯾﻘﺔ اﻟﻤﻨﺰل ،ﻧﺸﺎﻫﺪ اﻟﻄﯿﻮر،
وﻧﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ .ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أوﻗﺎت ﻣﻤﺘﻌﺔ ﯾﻐﻤﺮﻫﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ
.ﻣﻦ اﻟﻀﺤﻚ واﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت
أﻣﺎ اﻵن ،ﻓﺈذا اﻗﺘﺮح ﻋﻠﯿﻪ أﺣﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻪ أو أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻪ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﺗﻌﻠﻢ ﻣﻬﺎرات ﺟﺪﯾﺪة وﺧﻠﻖ ﺣﯿﺎة
أﻓﻀﻞ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻪ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ،ﻓﺈﻧﻪ ﯾﻐﻠﻖ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻓﻘﺪ ﻗﺎل ﻟﻲ ﻣﺮات ﻛﺜﯿﺮة" :ﻻ أرى ﻓﺎﺋﺪة
ﻓﻲ ذﻟﻚ .إن اﻟﺤﯿﺎة ﺟﯿﺪة ﻫﻨﺎ ،وأﻧﺎ أﺗﻘﺒﻞ ﻫﺬا اﻟﻘﺪر ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة" .ﻛﺎن "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻪ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻣﺎ
.ﺣﺪث ﻟﻪ ﻧﻈﺮا ﻟﻠﻀﺮر اﻟﺬي ﺳﺒﺒﻪ ﻟﻠﻜﺜﯿﺮﯾﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ
وﻛﻨﺖ أﻗﻮل" :ﻟﻘﺪ ﺳﺪدت دﯾﻨﻚ "أﻧﺘﻮﻧﻲ" .ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻣﻤﺎ ﺣﺪث وﻫﺬا أﻫﻢ ﻣﺎ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ" .ﻟﻜﻨﻪ
أﺑ ًﺪا ﻟﻢ ﯾﺴﺎﻣﺢ ﻧﻔﺴﻪ .وأﯾﻀﺎ ،ﻟﻢ ﯾﺮد ﺗﺤﻤﻞ ﻋﻨﺎء ﺧﻠﻖ ﺣﯿﺎة أﻓﻀﻞ .ﻟﻘﺪ ﺗﺄﻗﻠﻢ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺒﻄﯿﺌﺔ
اﻟﺮوﺗﯿﻨﯿﺔ ﺑﺪار اﻻﺳﺘﺸﻔﺎء ،وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻟﺪﯾﻪ أﯾﺔ ﻧﯿﺎت ﻟﻠﻌﻮدة ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻟﻤﻨﺘﻈﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻣﺮة أﺧﺮى.
ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ،ﻣﻨﺤﺘﻪ إﻋﺎﻗﺘﻪ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻤﺤﺎوﻟﺔ ﺑﻌﺪ اﻵن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ رﻏﻢ وﺟﻮد اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس أﺻﺤﺎب اﻹﻋﺎﻗﺎت واﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﻈﻮن ﺑﺤﯿﺎة ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻣﻠﻬﻤﺔ .وﻟﻜﻦ
اﻷﻫﻢ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻷﻋﺬار ﻫﻮ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺮﯾﺪ ﺗﻌﺮﯾﺾ ﻧﻔﺴﻪ ﻟﻠﻔﺸﻞ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻪ ﺣﻮل اﻷﻣﺮ،
اﻋﺘﺮف ﻟﻲ ﺑﺄﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻤﺘﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﻤﺤﺎوﻟﺔ .ﻓﺈذا ﻟﻢ ﯾﺠﺮب ،ﻓﻠﻦ ﯾﻔﺸﻞ .ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻫﻨﺎك أي ﺣﺎﻓﺰ
ﺑﺪﯾﻼ ﻷي ﺷﻲء آﺧﺮ .ﺑﺪاﺧﻠﻪ .وﻣﻊ ﺷﺮوق وﻏﺮوب اﻟﺸﻤﺲ ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻛﺎن "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﯾﺨﺘﺎر اﻟﻨﻮم ً
ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ زﯾﺎرﺗﻪ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﻟﻤﺪة ﻋﺎم أو أﻛﺜﺮ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻛﺌﯿﺒﺎ ﻣﺜﻠﻪ ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺌﺘﻪ .وﻟﻜﻦ،
إن اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ واﺣﺪ ﺗﻌﺪ أﻣﺮا ﻣﺮﻫﻘﺎ ﻷي ﺷﺨﺺ ،وﻫﺬا ﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ .ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﺪى
"أﻧﺘﻮﻧﻲ" أي ﺣﺎﻓﺰ ﻟﻼﺗﺼﺎل ﺑﺄي ﺷﺨﺺ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﻢ أﻧﺎ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻔﻌﻞ ﻋﺎدة ﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮات اﻟﺒﯿﻨﯿﺔ ﺑﯿﻦ
اﻟﺰﯾﺎرات .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أراه ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت ﺗﺪور ﺣﻮل ﻣﺪى ﺗﺤﺴﻦ أداء أﻣﻌﺎﺋﻪ وﻋﻦ ﻣﺪى ﻓﻈﺎﻇﺔ
.اﻟﻤﻮﻇﻔﯿﻦ .وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ أﯾﻀﺎ ﺗﺠﺎﻫﻞ ﻣﺪى إﻫﻤﺎﻟﻪ ﻟﻤﻈﻬﺮه
ﻟﻘﺪ ﺷﺎخ "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﻗﺒﻞ أواﻧﻪ .ﻓﺒﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎن أﺻﻐﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻘﯿﻤﯿﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺜﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ،
ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﯾﺒﺪو ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮﻫﻢ اﻵن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻨﺘﺠﺎ ﻟﺒﯿﺌﺘﻪ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ رؤﯾﺔ اﻟﺮوﻧﻖ اﻟﺠﻤﯿﻞ ﻟﻬﺬا
اﻟﺮﺟﻞ ﯾﺘﻼﺷﻰ ﻣﺬﻛﺮا ﻟﻲ أﻫﻤﯿﺔ اﻣﺘﻼك اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ،ﺣﺘﻰ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻋﯿﺶ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪﻫﺎ ﻣﻦ ﻗﻠﺒﻚ.
.وﺑﺤﺰن ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻣﺜﺎﻻ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻻ أرﻏﺐ ﻓﯿﻪ
ﻣﻨﺬ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ،ﺟﺎءﺗﻨﻲ ﻣﻜﺎﻟﻤﺔ ﺗﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺔ ﻣﻦ أﺧﯿﻪ اﻷﺻﻐﺮ ﺗﺨﺒﺮﻧﻲ ﺑﺄن "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﻗﺪ ﺗﻮﻓﻲ.
وﺣﺘﻰ ﺣﺪوث ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﺑﺄي ﺷﻜﻞ ﻣﻦ اﻷﺷﻜﺎل ،وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ رﻓﺾ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل،
ﺣﺘﻰ ﻟﺤﻀﻮر اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﺎت اﻷﺳﺮﯾﺔ .وﻗﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ أﺧﻮه ﺑﺄﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻘﻮل إﻧﻪ ﻻ ﯾﺤﺐ اﻟﻤﻀﺎﯾﻘﺎت .ﻟﻢ
ﯾﺴﻌﻨﻲ ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺳﻮى اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أﻓﻜﺎره اﻷﺧﯿﺮة وﻫﻮ ﻣﻀﻄﺠﻊ ﻫﻨﺎك ﯾﻠﻘﻲ ﻧﻈﺮة ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻪ
.اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ
ﻟﻘﺪ ﺣﻔﺰﻧﻲ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺷﻌﻮر "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﺑﺎﻟﻔﺸﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻘﺪم ﻟﻸﻣﺎم .ﻓﻔﻲ ﻇﻞ اﻓﺘﻘﺎر ﺗﺎم ﻟﻠﺠﻬﺪ ،ﻟﻢ ﯾﺘﺢ
"أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﻟﻨﻔﺴﻪ أﯾﺔ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﺘﺤﺴﻦ واﻟﺘﻐﯿﺮ .إن اﻟﻔﺸﻞ ﻻ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻨﺠﺎح ﻣﻦ ﻋﺪﻣﻪ ﻣﻬﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﺎ
ﻧﺤﺎول ﻓﻌﻠﻪ .ﻓﻤﺠﺮد اﻣﺘﻼك اﻟﻤﺮء ﻟﻠﻌﺰم واﻹﺻﺮار ﯾﻌﺪ ﻧﺠﺎﺣﺎ ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ .وأﻛﺒﺮ ﻓﺸﻞ ﻟـ "أﻧﺘﻮﻧﻲ"
ً
ﺿﯿﺎﻋﺎ ﻣﻨﺘﺠﺎ ً
ﻛﺎﻣﻼ ﻟﺒﯿﺌﺘﻪ ،واﻓﺘﻘﺎره ﻷﯾﺔ رﻏﺒﺔ ﻟﺘﺤﺪي ﻧﻔﺴﻪ وﺗﺤﺴﯿﻦ ﺣﯿﺎﺗﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻮ أﻧﻪ أﺻﺒﺢ ً
.ﻟﺸﺨﺺ ذﻛﻲ ﺟ ﺪا ،ﻟﺪﯾﻪ ﻣﻮﻫﺒﺔ ﻓﻄﺮﯾﺔ ﻛﺎن ﻗﺪ وﻟﺪ ﺑﻬﺎ
ﻟﺬا ،إذا ﻛﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺳﻨﺼﺒﺢ ﻣﻨﺘﺠﺎت ﻟﺒﯿﺌﺘﺎ ،ﺑﻤﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ أﻧﺎ ،ﻓﺈن أﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ اﺧﺘﯿﺎر
اﻟﺘﻮاﺟﺪ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻨﺎﺳﺐ ﻣﻊ ﺗﻮﺟﻬﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .إن اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪه ﻻ ﯾﺰال ﯾﺘﻄﻠﺐ
ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﻇﻞ ﻫﺬا اﻹدراك اﻟﺠﺪﯾﺪ ﺑﺎﻟﺘﺄﺛﯿﺮات اﻟﻤﺤﺘﻤﻠﺔ ﻟﻠﺒﯿﺌﺔ اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﻋﻠﻰ
.ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻲ ،ﻓﻘﺪ ﺗﺼﺒﺢ اﻟﺮﺣﻠﺔ أﻛﺜﺮ ﺳﻬﻮﻟﺔ
ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ،وﻓﻲ ﻇﻞ ذﻟﻚ اﻟﻮﻋﻲ واﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻤﺘﺠﺪدة أﺻﺒﺤﺖ أﻛﺜﺮ ً
ﺗﻌﻘﻼ ﺣﻮل اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أﺧﻠﻘﻬﺎ،
.وﺣﻮل اﻟﻘﻮة اﻟﺘﻲ ﺗﻜﻤﻦ ﻓﻲ ﺣﺮﯾﺔ اﻻﺧﺘﯿﺎر
ﺗﻘﯿﯿﺪات
ﻟﻢ ﺗﺴﺮ ﻛﻞ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ ﻋﻤﻼﺋﻲ ﺑﺸﻜﻞ إﯾﺠﺎﺑﻲ .ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أن ﻣﻌﻈﻢ ﻋﻤﻠﻲ ﻛﺎن ﻣﻊ أﻧﺎس
ﯾﺤﺘﻀﺮون ،ﻓﺄﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن اﻟﻌﻤﻼء ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن ﻟﻠﺮﻋﺎﯾﺔ ﻧﻈﺮا ﻹﺻﺎﺑﺘﻬﻢ ﺑﻤﺮض ﻋﻘﻠﻲ .وﻷﻧﻨﻲ ﻛﺎن ﻟﻲ
ﺗﺄﺛﯿﺮ إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻣﻬﺪئ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﻤﻼء اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻌﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪى اﻟﻘﺼﯿﺮ ،ﻓﻘﺪ ﺑﺪأت اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﺤﺎﻻت اﻟﺼﻌﺒﺔ ﺗﺄﺗﻲ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ .ﻟﯿﺴﺖ ﻫﻨﺎك ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻻ ﻃﺎﺋﻞ ﻣﻦ وراﺋﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،ﻓﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ
اﻟﻤﺎﺿﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺮض ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﻌﻘﻼﻧﯿﺔ ،واﻟﺘﻲ ﺑﺪورﻫﺎ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ
.اﻵن ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺷﺨﺼﯿﺎت أﻛﺜﺮ ﺻﻌﻮﺑﺔ
ﻓﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻷوﻗﺎت ،ﻟﻢ أﻛﻦ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻀﯿﻖ اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻋﻤﻼء ﺻﻌﺎب اﻟﻤﺮاس .أﻗﻮل
ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ ،وﻟﯿﺲ ﻛﻞ اﻷوﻗﺎت .ﻓﺄﺣﯿﺎ ًﻧﺎ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ اﻟﻬﺎدﺋﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﻬﺪﺋﺔ اﻟﻤﺮﯾﺾ
ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،أ ﯾﺎ ﻛﺎن ﻣﺎ أﺣﺎول ﻓﻌﻠﻪ ﻣﻌﻪ .ﻋﻨﺪ وﺻﻮﻟﻲ ﻟﺬﻟﻚ اﻟﻘﺼﺮ اﻟﻤﻬﯿﺐ ،واﻟﺬي ﻛﺎن ﺑﻼ ﺷﻚ
أﻓﻀﻞ ﻣﻦ أﻓﻀﻞ ﻗﺼﻮر اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،ﻋﺎدت إﻟﻰ ذﻫﻨﻲ اﻟﺘﺤﺬﯾﺮات اﻟﺘﻲ ﻗﯿﻠﺖ ﻟﻲ ﺣﻮل ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺪة .ﻓﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" دﻓﺎﻋﯿﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻻﺣﺘﯿﺎج ﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﺮ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺤﺘﺎج ﻷﯾﺔ
ﻋﻨﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﺬا ﺟﺪﯾﺪا؛ ﻓﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﻛﺒﺎر اﻟﺴﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺮﻓﻀﻮن ﺗﻘﺒﻞ ﻓﻜﺮة أﻧﻬﻢ ﻟﻢ
ﯾﻌﻮدوا ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻰ أﻧﻔﺴﻬﻢ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻔﻌﻠﻮن ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .ﻓﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻢ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ
.اﻟﺴﻬﻞ داﺋﻤﺎ اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﺄﻧﻬﻢ أﺻﺒﺤﻮا ﻣﻦ اﻟﻌﺠﺎﺋﺰ
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﻤﺠﻨﻮﻧﺔ اﻟﺘﻲ ﺟﺎءت ﺗﻄﺎردﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻣﻠﻮﺣﺔ
ﺑﻤﻜﻨﺴﺔ ﻓﻲ ﯾﺪﻫﺎ وﺗﺼﺮخ ﺑﺄﻋﻠﻰ ﺻﻮت ﻟﻬﺎ .ﻛﺎن ﺷﻌﺮﻫﺎ ﯾﺒﺪو ﻛﺄﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﺘﻢ اﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﻪ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة
ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وأﻇﺎﻓﺮﻫﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻤﺘﻠﺌﺔ ﺑﺎﻟﻘﺬارة أو أﺳﻮأ .وﻣﻊ ارﺗﺪاﺋﻬﺎ ﻓﺮدة ﺣﺬاء واﺣﺪة ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻗﻂ
.ﺗﻤﺜﻞ اﻟﻘﺼﺔ اﻟﺴﺤﺮﯾﺔ ﻟﺴﻨﺪرﯾﻼ .وﻛﺎن ﯾﺒﺪو ﻛﺄﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺒﺪل ﻓﺴﺘﺎﻧﻬﺎ ﻟﻤﺪة ﻋﺎم
ﺻﺮﺧﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :اذﻫﺒﻲ ﻟﻠﺨﺎرج ،اذﻫﺒﻲ ﺧﺎرج ﻣﻨﺰﻟﻲ .ﺳﺄﻗﺘﻠﻚ ﻗﺒﻞ أن ﺗﻘﺘﻠﯿﻨﻲ .اﺧﺮﺟﻲ ﻣﻦ
".ﻣﻨﺰﻟﻲ .إﻧﻚ ﻣﺜﻠﻬﻢ .اذﻫﺒﻲ ﻟﻠﺨﺎرج و إﻻ ﻓﺴﺄﻗﺘﻠﻚ
وﻗﺎﻣﺖ ﺑﺘﻄﻮﯾﺢ اﻟﻤﻜﻨﺴﺔ ﻋﺒﺮ اﻟﻬﻮاء ﻟﺘﻤﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺮﺑﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻨﻲ .اﻵن ،ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻌﺎﻟﺠﺔ اﻟﻜﺜﯿﺮ
ﻣﻦ اﻷﻣﻮر ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﻏﺒﯿﺔ ،وأﯾﻀﺎ ﻟﺴﺖ ﺷﻬﯿﺪة .ﻟﻘﺪ ﺣﺎوﻟﺖ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﺟﻤﻠﺔ ﻣﺎ ﻟﺘﻬﺪﺋﺔ
"ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ،وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﻇﻞ ﺳﻘﻮط ﻛﻠﻤﺎت ﻋﻠﻰ آذان ﺻﻤﺎء ،ﺑﺠﺎﻧﺐ ﺗﻬﺪﯾﺪاﺗﻬﺎ ﺑﻜﺴﺮ اﻟﺰﺟﺎج اﻷﻣﺎﻣﻲ
ﻟﺴﯿﺎرﺗﻲ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام اﻟﻤﻜﻨﺴﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺰال ﺑﯿﺪﻫﺎ ،ﻟﻢ أﻛﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ ﻣﺤﺎوﻻت اﻹﻗﻨﺎع .ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ:
"ﺣﺴﻨﺎ ،ﺣﺴﻨﺎ .ﺳﺄرﺣﻞ ﻓﻠﻮرﻧﺲ .ﻻ ﺑﺄس" .ارﺗﺴﻤﺖ ﻧﻈﺮة ﺣﺎدة ﺷﺮﺳﺔ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻬﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
.وﻗﻮﻓﻬﺎ ﻋﻨﺪ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻣﺪاﻓﻌﺔ ﻋﻦ ﻣﻠﻜﯿﺘﻬﺎ ،وﻫﻲ ﺗﻘﺒﺾ ﺑﺸﺪة ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻜﻨﺴﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﺑﯿﺪﻫﺎ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﯿﺎدﺗﻲ راﺣﻠﺔ ﻋﻦ اﻟﻤﻜﺎن ،ﻇﻠﺖ ﻫﺬه اﻟﺼﻮرة أﻣﺎﻣﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺮآة اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺤﺖ
ﺧﺎرج اﻟﻤﺸﻬﺪ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻟﻢ ﺗﺘﺰﺣﺰح ﻋﻦ ﻣﻜﺎﻧﻬﺎ .وﻓﻲ ﻇﻞ أن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو ﻣﻀﺤﻜﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ
ﻟﺸﺨﺺ ﻏﺮﯾﺐ ،ﻓﺈن ﻗﻠﺒﻲ ﻛﺎن ﻣﻠﯿ ًﺌﺎ ﺑﺎﻟﺤﺰن ﻷﺟﻠﻬﺎ .وﻗﺪ ﺗﺴﺎءﻟﺖ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻪ
.ﻗﺒﻞ ﻣﺮﺿﻬﺎ ،وﻧﻮﻋﯿﺔ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﯿﺎﻫﺎ ،وﺣﻮل ﻣﺎ دﻓﻌﻬﺎ ﻟﺘﺼﺒﺢ ﻫﻜﺬا اﻵن
وﺑﻌﺪ ﺷﻬﺮ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻰ اﻹﺟﺎﺑﺎت ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﺪت إﻟﻰ اﻟﻌﻨﻮان ﻧﻔﺴﻪ .ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،ﻛﺎن ﻣﻦ
اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﻪ ﯾﺘﻢ إﺟﺒﺎر "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﻋﻠﻰ ﺗﻨﺎول اﻟﻌﻼج .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا أﻣﺮا ﻛﺮﻫﺖ ﺗﺨﯿﻠﻪ؛ ﺗﺨﯿﻞ ﻣﺪى
اﻟﺨﻮف اﻟﺬي ﻻ ﺑﺪ أﻧﻬﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻪ .ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻗﻀﺖ اﻟﺸﻬﺮ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﻣﺆﻗﺖ ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﻤﺼﺎﺑﯿﻦ
ﺑﺄﻣﺮاض ﻋﻘﻠﯿﺔ وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﻓﻀﻞ اﻵن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻃﺒﺎء ﺳﻌﺪاء ﻟﻤﺪى اﺳﺘﺠﺎﺑﺘﻬﺎ ﻟﻠﻌﻼج ،وﻗﺪ
.ﺳﻤﺤﻮا ﺑﻌﻮدﺗﻬﺎ ﻟﻠﻤﻨﺰل ﺑﺸﺮط أن ﺗﺘﻠﻘﻰ رﻋﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﺎﻋﺔ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻣﻤﺮﺿﺔ ﺗﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻠﺖ ،وﻗﺎﻟﺖ" :إﻧﻬﺎ ﻧﺎﺋﻤﺔ اﻵن ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﺳﺘﺼﺤﻮ ﺑﻌﺪ
ﻗﻠﯿﻞ .ﻟﺬا ﺳﺄﻧﺘﻈﺮ ﻣﻌﻚ ﺣﺘﻰ اﺳﺘﯿﻘﺎﻇﻬﺎ" .وﻣﻊ ﻓﺘﺢ أﺑﻮاب اﻟﻘﺼﺮ اﻟﻤﺰدوﺟﺔ ،وﺟﺪت ﺳﻠ ًﻤﺎ رﺧﺎﻣ ﯿﺎ
ﻫﺎﺋﻼ ،وﺛﺮﯾﺎت راﺋﻌﺔ ،وﺑﯿﺖ ﺗﻢ ﺗﺄﺛﯿﺜﻪ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ ﺑﺎﻟﺘﺤﻒ واﻷﻧﺘﯿﻜﺎت .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ُﻗﻮﺑﻠﺖ أﯾﻀﺎ ﺑﺮاﺋﺤﺔ ً
.ﺳﯿﺌﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻧﺘﻨﺔ
ﻗﺎﻟﺖ اﻟﻤﻤﺮﺿﺔ" :ﻟﻘﺪ أﻧﻬﯿﻨﺎ اﻟﻤﺪﺧﻞ .ﺳﺄﻋﺮﻓﻚ اﻵن ﻋﻠﻰ ﺑﻘﯿﺔ اﻟﻤﻨﺰل" .ﻗﺎﻟﺖ ذﻟﻚ وﻫﻲ ﺗﺸﯿﺮ
ﻟﻔﺮﯾﻖ ﻣﻦ ﻣﺘﺨﺼﺼﻲ اﻟﻨﻈﺎﻓﺔ ﻣﺮرﻧﺎ ﻋﻠﯿﻬﻢ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻮاﺟﺪﻫﻢ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻟﻤﺠﺎورة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
"ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻣﻘﻠﺐ ﻗﻤﺎﻣﺔ ﻗﺬر ﻟﻤﺎ ﯾﺰﯾﺪ ﻋﻠﻰ ﻋﺸﺮة أﻋﻮام وﻟﻢ ﯾﻌﻠﻢ أﺣﺪ ﺷﯿﺌﺎ ﻋﻦ ﻫﺬا ﺣﺘﻰ
ﻣﺆﺧﺮا ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎل أﺣﺪ اﻟﺠﯿﺮان ﻟﻤﻤﺮﺿﺔ ﻫﯿﺌﺔ اﻟﺘﻮﻇﯿﻒ إﻧﻪ ﯾﻼﺣﻆ ﺑﻌﺾ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت اﻟﺸﺎذة ﻏﯿﺮ
اﻟﻤﻌﺘﺎدة وﻋﻨﺪﻣﺎ أﺗﺖ اﻟﻤﻤﺮﺿﺔ ﻟﺮؤﯾﺔ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ،ﺗﻢ اﻛﺘﺸﺎف ﻣﺪى اﻟﻘﺬارة اﻟﺘﻲ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﯿﻬﺎ .ﻟﻢ
ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻬﺎ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﺑﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒﺎﺷﺮ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻣﻦ ﯾﺠﺮؤ ﻋﻠﻰ اﻻﻗﺘﺮاب ﻣﻨﻬﺎ،
.وﻟﻜﻦ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﻨﻈﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﻓﺬة ورؤﯾﺔ ﺣﺎﻟﺔ اﻟﻤﻨﺰل ﻣﻦ اﻟﺪاﺧﻞ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﯿﺶ ﻋﻠﻰ اﻷﻃﻌﻤﺔ اﻟﻤﻌﻠﺒﺔ ،وﻟﺪﯾﻬﺎ ﻣﻨﻬﺎ ﻣﺨﺰون ﯾﻜﻔﻲ أﻋﻮا ًﻣﺎ ﻓﻲ ﺣﺠﺮة اﻟﻤﺆن
اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﺑﺎﻟﻤﻨﺰل .ﻟﻢ أ َر أي دﻟﯿﻞ ﻋﻠﻰ وﺟﻮد أي ﺷﻲء آﺧﺮ ،وﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ أﻃﻌﻤﺔ
ﻃﺎزﺟﺔ أو أي ﺷﻲء ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻠﻄﻬﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ ﻟﺮؤﯾﺔ أرﺿﯿﺔ اﻟﻤﻄﺒﺦ ﻧﻈﺮا ﻟﻜﻤﯿﺔ اﻟﻘﻤﺎﻣﺔ
اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻋﻠﯿﻪ .واﻟﺠﺰء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻇﺎﻫﺮا ﻣﻨﻬﺎ ﻛﺎن ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺑﻮﺻﺎت ﻣﻦ اﻷوﺳﺎخ
اﻟﺴﻮداء .وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺣﻤﺎم "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" أﻓﻀﻞ ﺣﺎﻻ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺣﻔﺮة ﻏﯿﺮ ﺻﺤﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﺷﻒ
اﻟﻘﺬرة ،ﻣﻊ وﺟﻮد ﻛﺘﻞ ﺻﺎﺑﻮن ﺟﺎﻓﺔ ،وإﺷﺎرات واﺿﺤﺔ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﺴﺘﺨﺪم أﺣﺪ اﻟﺪش أو ﺣﻮض
.اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﻣﻨﺬ أﻣﺪ ﺑﻌﯿﺪ
ﻗﺎدﺗﻨﻲ اﻟﻤﻤﺮﺿﺔ ﻟﻸﺳﻔﻞ ﺣﯿﺚ ﺗﻮﺟﺪ ﺳﺖ ﻏﺮف أﺧﺮى وﺣﻤﺎﻣﺎن ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ ﻣﻦ اﻹﻫﻤﺎل .ﻟﻘﺪ
ﺗﻢ اﻟﺘﻌﺎﻗﺪ ﻣﻊ اﻟﻤﻨﻈﻔﯿﻦ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﺄﻋﻤﺎل اﻟﻤﻨﺰل ﻛﻠﻪ ،وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻮﻗﻊ أن ﯾﺴﺘﻐﺮق ذﻟﻚ ﺑﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ.
ﻓﻲ أﺳﻔﻞ اﻟﺪرج ،ﺗﻔﺘﺢ اﻷﺑﻮاب ﻋﻠﻰ ﺑﺮﻛﺔ ﺳﺒﺎﺣﺔ ﻗﺬرة؛ وأﻧﺎ ﻣﺘﺄﻛﺪة أن اﻟﻀﻔﺎدع ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ
اﻟﺤﯿﺎة ﻓﯿﻬﺎ .ﺑﺎﻟﻮﻗﻮف ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﺒﺮﻛﺔ واﻟﻨﻈﺮ ﻷﻋﻠﻰ ﻟﻠﻤﺴﺘﻮى اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻟﻠﻤﻨﺰل ﺑﻜﻞ ﻓﺨﺎﻣﺘﻪ ،ﺗﺴﺎءﻟﺖ
.ﻋﻤﺎ ﻗﺪ ﺗﻘﻮﻟﻪ ﺟﺪران ﻫﺬا اﻟﻤﻨﺰل إذا أﺗﯿﺤﺖ ﻟﻬﺎ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻠﺘﺤﺪث
ﻟﻘﺪ ﻣﺮت "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﺑﺘﺤﻮل ﺻﺤﻲ إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ،ﻣﺴﺘﺮﺧﯿﺔ ﻓﻲ رداء ﻧﻮم
ﺟﻤﯿﻞ ﻧﻈﯿﻒ .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﻓﻚ ﺷﻌﺮﻫﺎ وﻏﺴﻠﻪ وﻗﺼﻪ ،وﺗﻢ ﺗﻨﻈﯿﻒ أﻇﺎﻓﺮ ﯾﺪﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺪو ﻛﺄﻧﻬﺎ اﻣﺮأة
.ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ
اﻵن ،ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﺳﺮﯾﺮ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺑﺪﯾﻼ ﻋﻦ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ .وﻗﺪ ﺗﻢ إﻋﻄﺎﺋﻲ ﺗﻮﺟﯿﻬﺎت ﺣﺎدة ﺑﺄن أﺑﻘﯿﻬﺎ
ﻓﻲ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،ﻣﻊ ﺟﻌﻞ ﺟﻮاﻧﺐ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﻷﻋﻠﻰ داﺋﻤﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن وﺣﺪي ﺑﺎﻟﻤﻨﺰل ﻣﻌﻬﺎ .وﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك
ﻓﺘﺎة أﺧﺮى ﺗﺄﺗﻲ ﻟﺘﺮﻋﺎﻫﺎ ﻟﺴﺎﻋﺘﯿﻦ ﺑﺎﻟﺼﺒﺎح واﻟﻤﺴﺎء ﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻲ .ﻛﺎن اﻟﺼﺒﺎح ﻟﻼﺳﺘﺤﻤﺎم ،ودﺧﻮل
اﻟﺤﻤﺎم ،وﺗﻨﺎول اﻟﻔﻄﻮر .وﻛﻨﺎ ﻧﺮﻛﺰ ﻓﻲ اﻟﻈﻬﯿﺮة ﻋﻠﻰ اﺻﻄﺤﺎب "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﻟﻠﺤﺪﯾﻘﺔ ،أو اﻟﺨﺮوج
ﺑﻬﺎ ﻟﻠﺒﻠﻜﻮﻧﺔ ،ﻟﻼﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﻬﻮاء اﻟﻄﻠﻖ .ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺴﻜﻨﺎت اﻟﻘﻮﯾﺔ ﺟﺰءا ﻛﺒﯿﺮا ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ ﻟـ
"ﻓﻠﻮرﻧﺲ" .أﻣﺎ ﺑﻘﯿﺔ اﻟﯿﻮم ﻓﺈﻧﻬﺎ ﺗﻜﻮن ﻣﺨﺪرة ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ .وﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﺨﻄﺔ إدارة اﻟﻤﺮﯾﺾ ﻫﺬه ،أﺻﺒﺤﺖ
".ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ودودة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﺷﻬﺮ أﺻﺒﺤﻨﺎ ﻧﺴﻜﻦ ﻓﻲ ﻗﺼﺮ ﻣﺘﺄﻟﻖ .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻬﻰ اﻟﻤﻨﻈﻔﻮن ﻣﻦ ﻋﻤﻠﻬﻢ أﺧﯿﺮا ،وﻟﻜﻦ ﺗﻢ
اﻟﺘﻌﺎﻗﺪ ﻣﻌﻬﻢ ﻟﯿﺤﻀﺮوا ﻟﻠﻤﻨﺰل ﺑﺸﻜﻞ أﺳﺒﻮﻋﻲ .وﺑﺪأت ﻟﺤﻈﺎت اﻟﺼﺮاﺣﺔ ﺗﺘﺪﻓﻖ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ
"ﻓﻠﻮرﻧﺲ" وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎرﻛﺔ اﻟﻘﺼﺺ ﻣﻌﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ واﺳﻌﺔ وﻣﺜﯿﺮة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ،
ﻓﻘﺪ أﺑﺤﺮت ﻋﺒﺮ اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻋﻠﻰ أﻛﺜﺮ اﻟﺴﻔﻦ رﻓﺎﻫﯿﺔ ،وﻗﺎﻣﺖ ﺑﺰﯾﺎرة أﻣﺎﻛﻦ ﺧﺮاﻓﯿﺔ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﯿﺮ
ﻟﻸدراج ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺈﻋﻄﺎﺋﻬﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺼﻮر وﻫﻲ ﺗﺨﺒﺮﻧﻲ ﺑﻘﺼﺔ ﻛﻞ ﺻﻮرة ﻣﻨﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺗﺼﺪﯾﻖ أﻧﻬﺎ اﻟﺸﺨﺺ ﻧﻔﺴﻪ ،ﺑﺎﺳﺘﺜﻨﺎء أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻰ ﺻﻮرﻫﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺷﺎﺑﺔ
.ﯾﺎﻓﻌﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺑﺸﻮﺷﺔ اﻟﻮﺟﻪ
ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻘﻮل إﻧﻨﺎ أﺻﺒﺤﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺮﺑﺔ ﺷﺪﯾﺪة ،ﻟﻜﻨﻨﺎ أﺻﺒﺤﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺮﺑﺔ ﻛﺎﻓﯿﺔ ﺗﻤﻜﻨﻨﺎ ﻣﻦ ﺗﻘﺒﻞ
اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي اﺿﻄﺮﻧﺎ ﻟﻠﺒﻘﺎء ﻣﻌﺎ .وﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺎت أﻟﻤﺢ ﻓﯿﻬﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﻤﺠﻨﻮﻧﺔ
اﻟﺸﺮﺳﺔ ﻓﻲ داﺧﻠﻬﺎ .ﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺧﺪﻣﺎت رﻋﺎﯾﺔ أﺧﺮى ﻣﻦ أﺟﻞ ﺟﻮﻻﺗﻬﺎ ﺧﺎرج
اﻟﺴﺮﯾﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻠﺘﺰﻣﺔ ﻓﻰ ﺗﻨﺎول اﻟﻌﻼج واﻷدوﯾﺔ ،إﻻ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺎرب ﺑﺸﺪة دش اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم
اﻟﯿﻮﻣﻲ ،وﻛﻨﺖ أﺗﺨﻮف ﻣﻦ ﻏﺴﻞ ﺷﻌﺮﻫﺎ ﻛﺜﯿﺮا .وﻟﻜﻦ ﺣﯿﻦ ﻧﻨﺘﻬﻲ ﻣﻦ اﻟﺪش ،ﺗﺼﺒﺢ اﻣﺮأة ﻣﺒﺘﻬﺠﺔ
.وﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﺗﺪﻟﯿﻞ ﻧﻔﺴﻬﺎ أﻣﺎم اﻟﻤﺮآة ،ﺿﺎﺣﻜﺔ وﻛﺄﻧﻬﺎ ﻋﺎدت اﻟﻤﺮأة اﻟﻨﺒﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻗﺪﯾﻤﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮﺗﻬﺎ ﺛﺮﯾﺔ ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﻤﯿﻬﺎ "اﻟﻤﺎل اﻟﻘﺪﯾﻢ" .وﻗﺪ ﻛﺎن زوﺟﻬﺎ ﯾﻨﺤﺪر ﻣﻦ ﻋﺎﺋﻠﺔ ﺛﺮﯾﺔ
أﯾﻀﺎ وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﺑﺪرﺟﺔ ﺛﺮاء أﺳﺮﺗﻬﺎ .وﺑﻌﺪ ﻗﯿﺎﻣﻪ ﺑﺒﻌﺾ أﻋﻤﺎل اﻟﺘﺤﺎﯾﻞ ،ﺗﻢ ﺣﺒﺴﻪ ﻟﻌﺪة ﺳﻨﻮات .وﻗﺪ
أﺧﺒﺮﻧﻲ ﻗﺮﯾﺐ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ـــ اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻪ ﺑﺎﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ـــ ﺑﺄن "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﻓﻲ
.ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة أﺻﺒﺤﺖ ﻣﺘﺸﻜﻜﺔ ﺑﺠﻨﻮن ﻓﻲ اﻟﺠﻤﯿﻊ
ﺗﻮﻓﻲ زوﺟﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﻋﺎم ﻣﻦ ﺧﺮوﺟﻪ ﻣﻦ اﻟﺴﺠﻦ ،ﻟﺬا ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻌﻼج ﺷﻜﻮﻛﻬﺎ أو
ﺣﺘﻰ ﺗﻘﻠﯿﻠﻬﺎ ،وﺗﺪﻫﻮر اﺗﺰاﻧﻬﺎ اﻟﻌﻘﻠﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺜﻖ ﺑﻪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻗﺪ آﻣﻨﺖ ﺑﺄن اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻛﺎن ﯾﻄﻤﻊ ﻓﻲ
ﻣﺎﻟﻬﺎ ،وأن اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻦ ﻛﺎﻧﻮا اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﺳﺠﻨﻪ .ﻟﻘﺪ ﻧﺘﺞ ﻋﻦ ذﻟﻚ ﺑﻌﺾ اﻻﺧﺘﻼف ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺘﻲ
.ﺑﻬﺎ ﺳﻮاء أﻛﺎن ﻣﺬﻧﺒﺎ أم ﻻ ،ﻟﺬا ﻟﻢ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ وﻟﻮ ﻟﻠﺤﻈﺔ
ﻟﻘﺪ ﺗﻘﺒﻠﺖ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﺳﺮﯾﺮ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻘﻂ ﺳﻌﯿﺪة ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﻘﯿﻢ
ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻬﺎ ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﺮح أﺣﯿﺎﻧﺎ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﺴﻌﺪ ﺑﺮﻓﻘﺔ ﻣﻦ ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺒﻞ ﺧﻤﺲ
ﺳﺎﻋﺎت ﻣﻦ ﻋﻮدة اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻋﺎﻫﺎ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ،ﺗﺤﻮﻟﺖ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" إﻟﻰ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻵﺧﺮ ﻣﻦ
.ﺷﺨﺼﯿﺘﻬﺎ وأﺻﺒﺤﺖ اﻣﺮأة ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻣﺠﺪدا .ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺿﺒﻂ اﻟﺴﺎﻋﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺤﻮﻻت
ﻗﺪ ﺗﻘﻮم ﺑﺎﻟﺼﺮاخ" :أﺧﺮﺟﻮﻧﻲ ،أﺧﺮﺟﻮﻧﻲ ﻣﻦ ﻫﺬا اﻟﺴﺮﯾﺮ اﻟﻠﻌﯿﻦ .اﻟﻨﺠﺪة .اﻟﻨﺠﺪة .اﻟﻨﺠﺪة" .ﻛﺎن
ﺻﻮﺗﻬﺎ ﯾﺪوي داﺧﻞ اﻟﻘﺼﺮ وﺧﻼل اﻷرﺿﯿﺎت اﻟﺮﺧﺎﻣﯿﺔ .وﻋﻨﺪﻣﺎ أذﻫﺐ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ ،ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
أﺣﯿﺎﻧﺎ ﺗﻬﺪﺋﺘﻬﺎ ﻟﺒﻀﻊ ﺛﻮان ـــ ﻟﺜﻮان ﻗﻠﯿﻠﺔ ﺟﺪا ـــ أﻋﻨﻲ ﺛﻼث ﺛﻮان ﻋﻠﻰ اﻷﻛﺜﺮ ،ﺛﻢ ﺗﻌﺎود اﻟﺼﺮاخ
".ﻣﺠﺪدا" :اﻟﻨﺠﺪة .اﻟﻨﺠﺪة .اﻟﻨﺠﺪددددددددددددددددددددددة
إذا ﻛﻨﺎ ﻻ ﻧﻘﯿﻢ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬ اﻟﻘﺼﺮ اﻟﻜﺒﯿﺮ ذي اﻟﺠﺪران اﻟﺴﻤﯿﻜﺔ واﻟﻤﺴﺎﻓﺎت اﻟﻜﺒﯿﺮة ﺑﯿﻨﻪ وﺑﯿﻦ
اﻟﺠﯿﺮان ،ﻓﺄﻧﺎ ﻣﺘﺄﻛﺪة ﻣﻦ أﻧﻪ ﻛﺎن ﺳﯿﺼﺒﺢ ﻫﻨﺎك أﺷﺨﺎص ﯾﺘﺼﻠﻮن ﺑﺎﻟﺸﺮﻃﺔ ﯾﻮﻣﯿﺎ ﻟﯿﺒﻠﻐﻮا ﻋﻦ
ﺷﺨﺺ ﯾﺼﺮخ ﻛﺜﯿﺮا .ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،إن وﺟﻮدي ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻣﻦ ﻋﺪﻣﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺤﺪث أي ﻓﺎرق؛ ﻓﺪاﺋﻤﺎ
ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﺮخ ﻃﺎﻟﺒﺔ اﻟﻨﺠﺪة واﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﺣﺘﻰ ﺗﺼﻞ اﻟﻔﺘﺎة اﻷﺧﺮى وﺗﺴﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺨﺮوج
.ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ
ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أي ﺗﻌﻘﻞ ﻓﻲ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻬﺎ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻷوﻗﺎت ،وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﯿﻬﺎ وﻛﺎﻧﺖ
ﺗﻠﻚ اﻟﺸﻔﻘﺔ ﺗﺤﻔﺰﻧﻲ ﻟﻠﺴﻤﺎح ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺨﺮوج ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﺮف وﺟﻬﻬﺎ اﻵﺧﺮ وﻣﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻔﻌﻠﻪ إذا
ﺳﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺨﺮوج .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة ﺑﺴﻼﻣﺘﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻷﺟﻠﻪ ،ﻓﺼﻮرﺗﻬﺎ ﻣﻤﺴﻜﺔ
ﺑﻘﻮة ﺑﺎﻟﻤﻜﻨﺴﺔ ﻣﻊ وﺟﻮد ذﻟﻚ اﻟﺘﺼﻤﯿﻢ اﻟﺸﺮس ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻔﺎرﻗﻨﻲ ﻗﻂ .إن ﻟﻤﺤﺎت ﺗﻠﻚ
اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﻤﺤﺎرﺑﺔ اﻟﺘﻲ أراﻫﺎ ﻓﻲ ﻣﺒﺎراة اﻟﺼﺮاخ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻢ ﻓﻲ اﻟﻈﻬﯿﺮة ،ﻫﻲ ﻣﺎ ﯾﻘﻨﻌﻨﻲ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺎع
ﻟﻠﻤﻬﻨﯿﯿﻦ اﻟﺬﯾﻦ أﻋﺪوا ﻧﻈﺎم اﻹدارة ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻋﻠﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺷﻔﻖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻣﻦ
.اﻟﺸﻨﯿﻊ أن ﺗﻈﻞ ﻣﺤﺎﺻﺮا ﻓﻲ ﻣﻨﺰﻟﻚ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ
إن اﻟﻌﻮاﻣﻞ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﯿﺪ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﺣﺎﻟﯿﺎ ﺗﺘﻤﺜﻞ ﻓﻲ اﻟﻘﻀﺒﺎن اﻟﺠﺎﻧﺒﯿﺔ ﻟﻠﺴﺮﯾﺮ ،واﻻﻟﺘﺰاﻣﺎت
اﻟﻤﻔﺮوﺿﺔ ،واﻟﻘﺮارات اﻟﻤﻬﻨﯿﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ ﻓﺘﺮة ﺳﺎﺑﻘﺔ ،ﻛﺎن ﺟﻨﻮن اﻟﺸﻚ ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﻘﯿﺪﻫﺎ ،ﻓﻘﺪ
ﺳﻠﺒﻬﺎ ﻣﺮﺿﻬﺎ اﻟﺤﺮﯾﺔ ﻟﻤﻐﺎدرة اﻟﻤﻨﺰل ،ﻧﻈﺮا ﻟﻮﺟﻮد وﺳﻮاس ﻋﺪم ﺛﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﺎس واﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﻤﺎ
ﺳﯿﺴﺮﻗﻮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ إذا ﻏﺎدرﺗﻪ ،ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أن ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس رﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﺼﺒﺤﻮن ﻣﻘﯿﺪﯾﻦ ﺑﺎﻟﺴﺮﯾﺮ،
ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﻧﺨﻠﻖ ﺣﯿﺎة ﺣﺪﯾﺜﺔ ﺗﻜﻮن ﻓﯿﻬﺎ اﻟﺘﻘﯿﯿﺪات اﻟﺘﻲ ﺗﺠﺬﺑﻨﺎ ﻟﻠﺨﻠﻒ ﻣﻦ ﺻﻨﻊ أﻧﻔﺴﻨﺎ،
.وﻧﺼﺒﺢ ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﻬﺎ
إن إﺣﺪى ذﻛﺮﯾﺎﺗﻲ ﻣﻦ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﻤﺒﻜﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻘﯿﺪة ﻓﻲ ﺻﻨﺪوق ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﺷﻌﺮ
ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻣﻘﯿﺪة ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺻﻨﺪوﻗﺎ ﺧﺸﺒﯿﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﻋﻨﺪ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﻤﻨﺰل ﺑﺎﻟﺤﺪﯾﻘﺔ ،ﻓﻘﺪ أﻗﻨﻌﻨﻲ أﺣﺪ
أﻗﺮﺑﺎﺋﻲ اﻷﻛﺒﺮ ﺳﻨﺎ ﺑﺎﻟﺪﺧﻮل ﻓﯿﻪ ،ﺛﻢ أﻏﻠﻖ اﻟﺒﺎب وأﻧﺎ ﺑﺎﻟﺪاﺧﻞ .ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺬﻛﺮ ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻓﻲ اﻟﻈﻼم
وﺷﻌﻮري ﺑﺎﻷﻣﺎن واﻟﺴﻌﺎدة رﻏﻢ ذﻟﻚ .ﻓﺮﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ أو اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ
أﻋﻠﻢ أﻧﻨﻲ أﺣﺐ اﻟﺘﻮاﺟﺪ وﺣﺪي ،وﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻌﻮر ﺟﻤﯿﻞ ﺑﺎﻟﺴﻼم .وﻗﺪ ﺳﻤﻌﺖ ﺻﻮت أﻣﻲ اﻟﻤﺬﻋﻮرة
ﯾﻨﺎدي ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻓﺮددت ﻋﻠﯿﻬﺎ وأﺻﺒﺢ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام .ﺗﻢ إﺧﺮاﺟﻲ ﻣﻦ اﻟﺼﻨﺪوق وﻋﺪت
.ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻟﻌﺎﺋﻠﯿﺔ ﻣﺮة أﺧﺮى
أﯾﻀﺎ ﺑﺘﻘﯿﯿﺪات أﺧﺮى ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﺈﻧﺴﺎﻧﺔ ﺑﺎﻟﻐﺔ اﻵن .ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ ﻛﻨﺖ أﺑﺤﺚ ﻋﻦ ﻟﻘﺪ ﻣﺮرت ً
اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ اﻟﺬي ﯾﺮﺿﯿﻨﻲ ،ﻓﻔﻲ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ،ﻟﻢ ﺗﺴﺎﻋﺪﻧﻲ أﻧﻤﺎط ﻓﻜﺮي
اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .ﻓﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻫﺒﺔ ﻣﻦ اﻷداء ﻛﺎﻧﺖ ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ
.أﺣﺎول اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻘﯿﯿﺪات اﻟﺘﻲ ﺻﻨﻌﺘﻬﺎ ﺑﻨﻔﺴﻲ
إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﻗﺪ ﻗﺎم ﺑﺈﺧﺒﺎري ﺑﺄن اﻟﺘﺼﻮﯾﺮ اﻟﻔﻮﺗﻮﻏﺮاﻓﻲ واﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﺳﯿﺆدﯾﺎن ﺑﻲ ﻓﻲ
اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ إﻟﻰ اﻷداء ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺮح ،ﻓﺮﺑﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺿﺤﻜﺖ ﻣﻦ ﺳﺨﺎﻓﺔ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻔﻜﺮة .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ اﻷﻣﺮ ﺑﺒﯿﻌﻲ
اﻟﺼﻮر اﻟﻔﻮﺗﻮﻏﺮاﻓﯿﺔ اﻟﺘﻲ اﻟﺘﻘﻄﺘﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺤﻼت ،ﺛﻢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﯿﻌﻬﺎ ﺑﺎﻟﻤﻌﺎرض .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﺑﯿﻊ
ﻣﻨﻬﺎ ﻣﺎ ﯾﻮﻓﺮ ﻟﻲ دﺧﻼ ﯾﺆﻣﻦ ﻟﻲ اﻟﺤﯿﺎة .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺎت ﺟﯿﺪة ﻣﻦ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ
.ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺴﻮي اﻟﺒﻄﻲء
واﻋﺘﻤﺎدا ﻋﻠﻰ إﺷﺎرات اﻟﺪﻋﻢ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﺗﻠﻚ ،ﻗﺮرت اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺼﻨﺎﻋﺔ اﻟﺘﺼﻮﯾﺮ اﻟﻔﻮﺗﻮﻏﺮاﻓﻲ،
وﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻰ وﻇﯿﻔﺔ ﺑﻤﻌﻤﻞ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﻣﯿﻠﺒﻮرن .وﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ،ﻛﺎﻧﺖ وﻇﯿﻔﺔ ﻣﻜﺘﺒﯿﺔ .وﺑﻌﺪ
ﻋﺎم ﻣﻦ اﻟﻤﻠﻞ ،ﻓﻲ ﻇﻞ أﺿﻮاء اﻟﻔﻠﻮرﺳﻨﺖ وﻋﺪم وﺟﻮد ﻧﻮاﻓﺬ ،ﻋﻠﻤﺖ أﻧﻬﺎ ﻏﯿﺮ ﻣﺮﺿﯿﺔ ﻟﻲ ﻣﺜﻠﻬﺎ ﻣﺜﻞ
اﻟﻮﻇﺎﺋﻒ اﻟﺒﻨﻜﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﻤﻠﺖ ﺑﻬﺎ ﺳﺎﺑﻘﺎ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻟﻢ ﺗﺘﺢ ﻟﻲ أﯾﺔ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﺠﺎﻧﺐ اﻹﺑﺪاﻋﻲ ﻣﻦ
ﻫﺬا اﻟﻤﺠﺎل ،وﻟﻢ ﯾﺼﺒﺢ ﻫﻨﺎك أي اﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻬﺬه اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ .وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ،أﺻﺒﺤﺖ أﻗﺘﺮف أﺧﻄﺎء ﻏﺒﯿﺔ.
أﺗﺬﻛﺮ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺗﻨﻬﺪ ﻛﺜﯿﺮا ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻲ ﺑﻬﺬه اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ؛ أﺗﻜﺊ ﻋﻠﻰ ﻣﺮﻓﻘﻲ ،وأﺿﻊ ذﻗﻨﻲ ﻓﻲ راﺣﺔ
.ﯾﺪي ،ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﺤﻞ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة ـــ ﺛﻢ أﺗﻨﻬﺪ ﻣﺠﺪدا
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻤﻦ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻲ ﺑﻬﺬه اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ ،اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﺻﻨﺎﻋﺔ اﻟﺘﺼﻮﯾﺮ
اﻟﻔﻮﺗﻮﻏﺮاﻓﻲ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺘﻘﺎط ﺻﻮر ﻟﻄﯿﻔﺔ .ﻓﻔﻲ ﻇﻞ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﺛﻨﯿﻦ ﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﺠﺪد اﻟﻤﻬﺘﻤﯿﻦ
ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﯿﺮات اﻟﺮﻗﻤﯿﺔ ،ﻗﻤﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻌﻤﻞ ﻛﺘﺎب ﺻﻐﯿﺮ ﻋﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮ اﻟﻔﻮﺗﻮﻏﺮاﻓﯿﺔ واﻹﻟﻬﺎم .وﻗﺪ ﺣﺼﻠﺖ
ﻣﺠﺪدا ﻋﻠﻰ دﻋﻢ ﺣﻮل ﺟﻮدة ﻋﻤﻠﻲ ،وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻟﻜﺎﻓﻲ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﻧﺸﺮ اﻟﻜﺘﺎب .وﻗﺪ
ﻧﺼﺤﻨﻲ اﻟﻨﺎﺷﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﯾﺠﺐ أن أﻫﺘﻢ ﺑﺘﻜﻠﻔﺔ ﻃﺒﺎﻋﺔ اﻷﻟﻮان ،رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻌﻠﯿﻘﺎت
.اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮل ﺑﺠﻤﺎل اﻟﻜﺘﺎب
ﻟﺒﻀﻊ ﺳﻨﻮات ،ﻣﻨﺤﺖ ذﻟﻚ اﻟﻜﺘﺎب ﻛﻞ ﺷﻲء أﻣﻠﻜﻪ ـــ ﻛﻞ ﺟﺰء ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ واﻟﺘﺮﻛﯿﺰ .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻇﻠﻠﺖ
أﺳﺘﻘﺒﻞ ﺧﻄﺎﺑﺎت اﻟﺮﻓﺾ ،رﻏﻢ أن ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص ﻛﺎﻧﻮا ﻻ ﯾﺰاﻟﻮن ﯾﻘﺪﻣﻮن اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ اﻟﺼﺎدق ﻟﻲ.
ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﺪﻣﻮع واﻹﺣﺒﺎﻃﺎت ﻟﻬﺬه اﻟﺠﻬﻮد ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺘﻘﺎط ﺟﯿﺘﺎري .ﻟﻘﺪ ﺗﻤﻜﻨﺖ ﺑﺼﻌﻮﺑﺔ
ﻣﻦ اﻟﻌﺰف ﻋﻠﯿﻪ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ اﺳﺘﻤﺮرت ﺣﺘﻰ أﻧﻬﯿﺖ ﻛﺘﺎﺑﺔ ﻧﺼﻒ أﻏﻨﯿﺘﻲ اﻷوﻟﻰ .ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ وﺻﻒ ﻣﺪى
.روﻋﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ
ﻧﻈﺮا ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻗﻮة اﻻﺳﺘﺴﻼم ،ﻓﻘﺪ ﺗﻘﺒﻠﺖ اﻷﻣﺮ ﺳﻮاء ﺗﻢ ﻧﺸﺮ ﻛﺘﺎب اﻟﺘﺼﻮﯾﺮ
اﻟﻔﻮﺗﻮﻏﺮاﻓﻲ أم ﻻ ،ﻓﺈن ذﻟﻚ ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﺠﻠﻞ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرى ﻧﻔﺴﻲ إﻧﺴﺎﻧﺔ ﻧﺎﺟﺤﺔ ،ﻧﻈﺮا
ﻟﺪي اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﻤﺤﺎوﻟﺔ .ﻓﺎﻟﻨﺠﺎح ﻻ ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﺷﺨﺺ ﯾﻘﻮل ﻧﻌﻢ ﺳﻨﻨﺸﺮ ﻛﺘﺎﺑﻚ أو ﻟﻦ ﻧﻨﺸﺮه، ﻷﻧﻨﻲ ﱠ
إﻧﻤﺎ ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ اﻣﺘﻼك اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻤﺎ ﺳﯿﺤﺪث .إن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺪروس اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﻬﺎ ﻣﻦ
ﺧﻼل ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻛﻠﻬﺎ ﻛﺎن ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ ﯾﻘﺪم ﻟﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺢ ،ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﻗﺎدرة
ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ اﻷﻣﺮ .ورﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻫﺬا ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻧﺎﺗﺠﺎ ﻣﻦ ﺗﻌﻠﻤﻲ أن ﻫﺬا اﻟﻜﺘﺎب ﯾﺘﺪﻓﻖ
.ﻣﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،أو رﺑﻤﺎ ﺗﺴﻨﺢ ﻟﻪ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻓﻲ وﻗﺖ آﺧﺮ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن أﻛﺜﺮ اﺳﺘﻌﺪادا
ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻣﻬ ﻤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻛﺎن ﻋﻠﻲ أن أﺗﺨﻠﻰ ﻋﻦ اﻷﻣﺮ .ﻟﻘﺪ أدت ﺟﻬﻮدي اﻟﺘﻲ
ﺑﺬﻟﺘﻬﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ إﻟﻰ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻹرﻫﺎق ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻗﺪ اﺳﺘﻨﻔﺪت اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺗﺮﻛﯿﺰي ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻠﯿﺔ
ﻧﺸﺮ اﻟﻜﺘﺎب .ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﻌﯿﺶ ﻣﺠﺪدا ،واﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺘﺎﺋﺞ .ﻛﻤﺎ أن
اﻷﻏﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺘﺒﺖ ﻧﺼﻔﻬﺎ أﺻﺒﺤﺖ أﯾﻀﺎ ﻧﺼﻒ ﻣﻨﺴﯿﺔ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺤﺜﺖ ﻋﻦ إﺟﺎﺑﺎت وﻗﻤﺖ ﺑﺘﺨﺼﯿﺺ
اﻟﻤﺰﯾﺪ واﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﻤﺎرﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ وﻃﺮق اﻟﻌﻼج اﻟﺮوﺣﺎﻧﯿﺔ .ﺑﻌﺪ واﺣﺪة ﻣﻦ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺣﺎﻻت
اﻻﺧﺘﻼء ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ ،ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻣﻤﺎرﺳﺔ ﺗﻤﺎرﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ،ﺷﻌﺮت ﺑﺮﻏﺒﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻓﻲ إﻛﻤﺎل أﻏﻨﯿﺘﻲ
ﺟﺰءا ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ،ﻧﺼﻒ اﻟﻤﻜﺘﻮﺑﺔ .وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﻓﺼﺎﻋ ًﺪا ،ﻋﻠﻤﺖ أن ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﺗﻤﺜﻞ ً
ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻗﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﺈﻧﻬﺎء اﻷﻏﻨﯿﺔ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﺘﺒﺖ أﯾﻀﺎ واﺣﺪة أﺧﺮى ﻓﻲ اﻟﯿﻮم ﻧﻔﺴﻪ .أﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ
.أﺳﺘﻄﻊ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺑﺪأت ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﺗﺘﺪﻓﻖ ﻣﻨﻲ
ﻛﺄﻃﻔﺎل ،ﺣﻀﺮﻧﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺣﻔﻼت ﻏﻨﺎﺋﯿﺔ ﻷﻗﺎرﺑﻨﺎ وأﺻﺪﻗﺎﺋﻨﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ﺗﺠﺮي ﻓﻲ ﺟﯿﻨﺎﺗﻲ.
ﻓﺮﻏﻢ ﺗﺴﻤﯿﺘﻬﺎ اﻟﻤﺰﻋﻮﻣﺔ اﻷﺧﺮى ﺑﺎﻟﻤﻬﻦ "اﻟﺤﺴﺎﺳﺔ" ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن أﺑﻲ ﻋﺎزف ﺟﯿﺘﺎر وﻛﺎﺗﺐ أﻏﺎن
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎﺑﻞ أﻣﻲ ﻷول ﻣﺮة .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﺗﻨﺘﺒﻨﻲ ﻗﻂ رﻏﺒﺔ واﻋﯿﺔ ﻟﻠﻮﻗﻮف ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺮح .وﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ،ﻟﻢ
أﻛﻦ ﻷﻓﻌﻞ ذﻟﻚ اﻵن أﯾﻀﺎ .ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،ﻟﻘﺪ أرﻋﺒﺘﻨﻲ اﻟﻔﻜﺮة .ﻓﺎﻷﻣﺮ ﻻ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﻓﻘﻂ ﺑﻔﻜﺮة اﻟﺘﻮاﺟﺪ ﻋﻠﻰ
ﺷﺨﺼﺎ
ً اﻟﻤﺴﺮح ،إﻧﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل ﯾﺪﺧﻠﻚ ﻓﻲ اﻟﺸﺄن اﻟﻌﺎم .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة ﻛﻮﻧﻲ
ﻣﻐﻤﻮ ًرا .اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﺆﻟﻔﻲ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻟﻢ ﯾﺆدوا أﻏﺎﻧﯿﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺮح ،وﻗﺪ أردت أن أﺻﺒﺢ ﻣﺜﻠﻬﻢ.
وﻟﻜﻦ ﻟﻜﻲ ﯾﺘﻢ ﺳﻤﺎع أﻋﻤﺎﻟﻲ ﻣﺒﺪﺋﯿﺎ ،ﻓﺈن أداء اﻷﻏﺎﻧﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ ﻫﻮ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ ذﻟﻚ .وﻷﻧﻨﻲ
.ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ أﺣﺒﺒﺖ وﺣﺎﻓﻈﺖ ﻋﻠﻰ ﺧﺼﻮﺻﯿﺘﻲ ﻛﺜﯿﺮا ،ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أﻛﻦ أرﻏﺐ أن أﺣﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أراﻫﺎ أﻣﺎﻣﻲ
ﻛﺜﯿﺮا ﻣﺎ ﻧﻤﺮ ﺑﺪروس ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻤﺪاواﺗﻨﺎ ،ﻻ ﻟﻼﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﻗﺘﺎ ﺻﻌﺒﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻗﺪ زاد
ﻣﻦ ﺻﻌﻮﺑﺘﻪ أﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻛﻨﺖ أﺗﻠﻘﻰ اﻧﺘﻘﺎدات ﺳﻠﺒﯿﺔ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺘﻮﺟﻬﺎﺗﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ
أﺷﺨﺎص ﻣﻌﯿﻨﯿﻦ .وﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ آﻣﻞ أن ﺗﺒﺘﻠﻌﻨﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﺗﺠﻌﻠﻨﻲ أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ دون
.أن ﯾﻼﺣﻈﻨﻲ أﺣﺪ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﻀﺎﺋﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أوﻗﺎت اﻟﻮﺣﺪة ﻋﻨﺪ أﺣﺪ اﻷﻧﻬﺎر اﻟﻤﻔﻀﻠﺔ ﻟﺪي ،ﺳﺒﺤﺖ ﻷﺳﺎﺑﯿﻊ ﻣﺤﺎوﻟﺔ
ﺗﻘﺒﻞ أن ﻫﺬه اﻟﺤﯿﺎة ﻫﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﻘﺪرة ﻟﻲ .وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة أﺳﺒﺢ ﻓﯿﻬﺎ ،ﯾﻐﺴﻠﻨﻲ اﻟﻤﺎء اﻟﻌﺬب ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ
ﺑﻲ .وﻋﻨﺪﻣﺎ أﻏﻄﺲ ﺗﺤﺖ اﻟﻤﯿﺎه ،ﯾﺘﻼﺷﻰ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻵﺧﺮ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ أﺻﻮات ﺑﺠﺎﻧﺐ
اﻟﻨﻬﺮ ﺳﻮى أﺻﻮات ﻏﻨﺎء اﻟﻄﯿﻮر ،وﻫﺒﻮب اﻟﻨﺴﯿﻢ ﺑﺴﻼﺳﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻷﺷﺠﺎر اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻋﻠﻰ ﺿﻔﺘﻲ
اﻟﻨﻬﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺴﻼم ﻣﻌﺎﻟﺠﺎ ﻟﻠﻨﻔﺲ ،ﻟﺬا ﻛﻨﺖ أﻧﻌﻢ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم ،رأﯾﺖ ﻃﺎﺋﺮ اﻟﺒﻼﺗﯿﺒﻮس،
وﻫﻮ ﻃﺎﺋﺮ ﻣﻌﺮوف ﺑﺨﺠﻠﻪ وﻋﺪم ﻇﻬﻮره ﺣﻮل اﻟﻨﺎس إﻻ ﻧﺎدرا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻌﺎدة
.ﻋﻠﻰ اﺳﺘﻌﺎدة ﺻﻔﺎء ﻧﻔﺴﻲ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻋﻨﺪ ﺿﻔﺔ اﻟﻨﻬﺮ ،ﻣﻊ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻠﻄﺒﯿﻌﺔ ﺑﺄن ﺗﻨﺴﺞ ﺳﺤﺮﻫﺎ ﺣﻮل ﻧﻔﺴﻲ اﻟﻤﻬﻠﻬﻠﺔ،
ﻛﺎن اﻟﻨﺴﯿﻢ ﯾﻬﺐ ﺑﺎردا ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻲ .ﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ أن أﻛﻮن ﺻﺎدﻗﺔ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻲ .ﻓﻤﻊ اﻟﻮﺿﻊ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر
ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ ﯾﺆﻣﻦ ﺑﺸﺪة ﺟﻤﯿﻊ ﺧﺒﺮاﺗﻲ ﺣﺘﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ،ﻓﻘﺪ رأﯾﺖ داﺧﻞ أﻋﻤﺎق ﻧﻔﺴﻲ أن ﻫﻨﺎك ً
ﺑﺄﻧﻨﻲ ﯾﺠﺐ أن أﻛﻮن ﻣﺸﻬﻮرة ﻟﻠﻌﺎﻣﺔ .إن ﺧﯿﺎر اﻻﺣﺘﻔﺎظ ﺑﺠﺰء ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﻣﺎ زال ﻣﻠﻜﻲ،
وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﻮﻟﻲ ذﻟﻚ .ﻓﻌﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،إﻧﻬﺎ ﺣﯿﺎﺗﻲ أﻧﺎ ،وﯾﻌﻮد ﻟﻲ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ
.رﻏﺒﺎﺗﻲ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ
ﻟﺬا ،ﻓﻔﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﺗﻘﺒﻠﺖ وﺟﻮد ذﻟﻚ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺠﺰء ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ وأﻧﻪ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻦ
ﺧﻼﻟﻪ ،آﻣﻠﺔ أن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺘﻄﻮر ﻓﻲ أداء دوري .وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻘﺒﻞ اﻷﻣﺮ ﺛﻘﺘﻲ ﺑﺄن اﻟﺘﻌﻠﻢ
ﺳﯿﺴﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻄﻮر أﯾﻀﺎ ـــ ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻤﻦ ﻗﺪ ﯾﺴﻤﻊ ﻣﻮﺳﯿﻘﺎي .ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ ،إن
.اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﻠﻘﯿﺘﻬﺎ ﻣﻦ اﺛﻨﯿﻦ ﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﻤﻮﺳﻘﯿﯿﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻔﯿﺪة ﻟﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة
ﺑﺎﻟﻌﻮدة ﺑﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻟﻠﻮراء ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت أداء اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺮح ،ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﻰ
اﻟﺠﻤﻬﻮر وﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ .ﻓﺤﺘﻰ إن ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ﺟﯿﺪة ،ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ أن أداء
اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻛﺎن أﻣﺮا ﻣﻮﺟﻌﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﯾﺪاي ﺗﺮﺗﻌﺸﺎن ،واﻟﺠﯿﺘﺎر ﯾﻬﺘﺰ ،وﻛﺎﻧﺖ أﺻﺎﺑﻌﻲ
ﺗﺒﺘﻌﺪ ﻋﻦ أوﺗﺎر اﻟﺠﯿﺘﺎر ،وﻛﺎن ﺻﻮﺗﻲ ﯾﺨﺘﻨﻖ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ اﻷﻣﺮ ﻛﻠﻪ ﺗﻤﺎﻣﺎ ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ
أﺻﺎب ﺑﻤﺮض ﻓﻲ اﻷﻋﺼﺎب .ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ اﻟﺘﺄﻣﻞ وﻛﺬﻟﻚ اﻟﺘﺪرﯾﺐ ﻛﺜﯿﺮا ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻬﺬا اﻷﻣﺮ .وﻣﺜﻞ
أي ﺷﻲء ﺗﺜﺎﺑﺮ ﻋﻠﯿﻪ ،ﻓﺈﻧﻚ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﯾﺘﺤﺴﻦ أداؤك ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ .وﺧﻼل ﻛﻞ ذﻟﻚ اﻟﺨﻮف
ورﺑﺎﻃﺔ اﻟﺠﺄش ،ﺷﻲء ﻣﺎ دﻓﻌﻨﻲ ﻟﻸﻣﺎم .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا اﻟﺸﻲء ﻫﻮ ﺗﻘﺒﻞ أن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﺟﺰء ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ
اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ورﻏﺒﺔ ﻣﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺔ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ أن ﯾﺴﻤﻌﻨﻲ اﻵﺧﺮون .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻫﻨﺎك
ﺘﻨﻔﺲ ﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﻤﻜﺒﻮﺗﺔ داﺧﻠﻲ ﻣﻨﺬ زﻣﻦ ﺑﻌﯿﺪُ .ﻣ ﱠ
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻧﻬﯿﺖ أول أﻏﻨﯿﺔ ﻟﻲ ،وﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﻌﺎم أو اﺛﻨﯿﻦ ﺑﺪأت اﻷداء.
إن ﻋﺪم ﺷﺮﺑﻲ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻧﻬﺎﺋﯿﺎ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻪ ﯾﺠﺐ أن أواﺟﻪ ﻣﺨﺎوﻓﻲ ﺑﺸﻜﻞ واع
ﻣﺒﺎﺷﺮ ،دون أﯾﺔ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﺻﻄﻨﺎﻋﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪ اﻷداء ﻋﻠﻰ ﺗﻔﺘﺢ أﻓﻜﺎري ،وﻗﺪ ﺟﻠﺐ ﻟﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟﺪا
ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺢ واﻟﻬﺪاﯾﺎ .وﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ ﻓﯿﻬﺎ ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺔ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ،ﻛﻨﺖ أﻗﯿﻢ أﯾﻀﺎ ﺣﻠﻘﺔ
ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻓﻲ ﻣﻘﻬﻰ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ ﻣﻌﻈﻢ ﻫﺬا .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ وﺣﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة،
وﺗﺴﺒﺒﺖ ﺟﺮاﺣﻲ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻓﻲ ﺗﺮاﺟﻌﻲ ﻛﺜﯿﺮا داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ .ﻟﻘﺪ ﺧﻄﻄﺖ ﻟﻠﻮﻗﻮف ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺮح وأداء
.اﻷﻏﺎﻧﻲ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻷﻣﺮ ﻗﻂ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻫﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻄﻮر أﯾﻀﺎ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺸﺎرك أﻓﻜﺎرك اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻣﻊ ﻏﺮﻓﺔ
ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﻐﺮﺑﺎء ،ﻓﻼ ﺷﻚ أن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﻔﺘﺢ ﻟﻚ آﻓﺎﻗﺎ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﺮة أﺧﺮى .وإﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ ،إن ردود
.اﻷﻓﻌﺎل اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺣﻮل اﻷﻏﺎﻧﻲ ،وﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮﻟﻪ ردا ﻋﻠﯿﻬﺎ ،ﺷﺠﻌﻨﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻛﻜﺎﺗﺒﺔ ﻟﻸﻏﺎﻧﻲ
وﻻﺣﻘﺎ ،اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﺰف ﻓﻲ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻟﺨﻄﺄ ،ﺑﻤﺎ ﯾﺘﻨﺎﻓﻰ ﻣﻊ أﺳﻠﻮﺑﻲ وﺷﺨﺼﯿﺘﻲ .وﺑﻌﺪ
اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﻠﻘﺎت اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻼﺣﻘﺔ ،ودﻋﺖ ذﻟﻚ اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺤﻠﻘﺎت
ﻟﻸﺑﺪ ،وأﻧﺎ أﻗﻮم اﻵن ﺑﺪراﺳﺔ اﻟﻤﺎﺟﺴﺘﯿﺮ .وﻗﺪ ﯾﻌﻨﻲ ﻫﺬا أﻧﻪ ﻟﻦ ﺗﺘﺎح ﻟﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻔﺮص ﻟﺤﻀﻮر
اﻟﺤﻠﻘﺎت اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ .وﻟﻜﻦ ،ﺑﻤﺎ أن أداء اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎﻫﻲ واﻛﺘﺴﺎب ﺷﻬﺮﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﻟﻢ
ﯾﻜﻦ أﻣ ًﺮا ﻣﺤﻔﺰا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻓﻠﻢ أﺗﻀﺎﯾﻖ ﻣﻦ اﻟﺒﻌﺪ ﻋﻨﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺑﺪأت
اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻬﺮﺟﺎﻧﺎت اﻟﺸﻌﺒﯿﺔ ،وﺑﺪأت أﺟﺮب اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺬي ﯾﻨﺘﺎب اﻟﻤﺆدي ﻋﻨﺪﻣﺎ
ﯾﺤﻈﻰ ﺑﺠﻤﻬﻮر ﻣﺤﺘﺮم ،واﻟﺬي ﻻ ﯾﻘﻮم أﻓﺮاده ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻸﻏﺎﻧﻲ ،وﻟﻜﻨﻬﻢ أﯾﻀﺎ ﯾﻔﻬﻤﻮن ﻛﻞ
ﺟﺰء ﻣﻨﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ ﻫﺬه اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻣﻊ أﻧﺎس ﻓﻲ ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻧﻔﺴﻪ ﺷﻌﻮرا راﺋﻌﺎ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻤﻨﺬ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ
.ﻓﺼﺎﻋ ًﺪا ،ﺑﺪأت أﺣﻀﺮ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ أو اﻟﻤﻬﺮﺟﺎﻧﺎت
ﺑﺎﻟﻌﻮدة ﺑﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻟﻠﻮراء ﻓﯿﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت اﻷداء ﻷول ﻣﺮة ،ﺑﺎﻟﻜﺎد أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﺬﻛﺮ ذﻟﻚ
اﻟﻜﺎﺋﻦ اﻟﻬﺶ .أﻣﺎ اﻵن ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت أﻋﺰف ﻣﻮﺳﯿﻘﺎي ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒﺎﺷﺮ أﻣﺎم اﻟﺠﻤﻬﻮر أﺻﺒﺤﺖ واﺛﻘﺔ
أﻏﺎﻧﻲ ذات
ﱠ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻨﻔﺴﻲ ،ﻷﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ أﻋﺰف ﻓﻲ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ وﻟﻠﺠﻤﻬﻮر اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﻣﻌﻨﻰ وﻛﺎﻧﺖ ﻟﻄﯿﻔﺔ ﻓﻲ أﻏﻠﺒﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻤﻜﻨﺔ .وﻗﺪ ﺳﻤﺤﻮا ﻟﻲ ﺑﺄداﺋﻬﺎ .ﻟﻢ أﻋﺪ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﻠﻤﻨﺎﻓﺴﺔ
ﻣﻊ اﻟﺴﺤﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻠﺤﻮم اﻟﺬي ﯾﺘﻢ اﻟﻨﺪاء ﻋﻠﯿﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻜﺒﺮات اﻟﺼﻮت داﺧﻞ اﻟﻤﻘﺎﻫﻲ ﺑﻌﺪ اﻵن ،أو
ﻓﻘﺪ اﻧﺘﺒﺎه اﻟﺠﻤﻬﻮر ﻷﻧﻪ ﺗﻢ ﺗﺸﻐﯿﻞ ﻣﺒﺎراة اﻟﻤﻼﻛﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﺎﺷﺎت اﻟﻌﺮض اﻟﻤﻌﻠﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﺟﺪران
اﻟﻤﻘﻬﻰ .وإذا اﻗﺘﺮﻓﺖ ﺧﻄﺄ ،ﻛﻨﺖ أﺿﺤﻚ ﺑﻠﻄﻒ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻲ ﺛﻢ أﺗﺎﺑﻊ ﻃﺮﯾﻘﻲ .ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،اﻟﻌﺎزﻓﻮن
.ﺑﺸﺮ أﯾﻀﺎ
ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﻤﻨﻌﺸﺔ أﯾﻀﺎ أن اﻟﺴﯿﺪ "اﻟﺤﺼﯿﻦ" ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻀﺎﯾﻘﻨﻲ ـــ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ ﻏﯿﺮ اﻟﻮاﻋﻲ ــ ﺛﻢ
ﯾﻘﺮر ﻓﺠﺄة أﻧﻪ أﺧﻮ "ﺟﻮﻧﻲ دﯾﺐ" اﻟﺘﻮأم .ﯾﻘﻒ ﻫﻨﺎك أﻣﺎم اﻟﻤﺴﺮح ﻣﺒﺎﺷﺮة ،وﯾﺤﻤﻠﻖ إﻟﯿﻚ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
ﺗﻤﺎﯾﻠﻪ ﻟﻠﺨﻠﻒ واﻷﻣﺎم ،ﻣﻊ ﻋﺪم ﺳﻜﺒﻪ ﻟﻨﻘﻄﺔ واﺣﺪة ﻣﻦ ﺷﺮاﺑﻪ .ﻓﻬﻮ ﯾﻌﻠﻢ ﻓﻲ أﻋﻤﺎق ﻧﻔﺴﻪ أﻧﻪ ﻫﺪﯾﺔ
اﷲ ﻟﻠﻨﺴﺎء ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﻀﺎﯾﻘﺘﺔ إﯾﺎك ﺑﺈﯾﻤﺎءة وﻏﻤﺰة ،وإذا ﻛﻨﺖ أﻧﺖ ﺟﯿ ًﺪا ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ ،ﻓﺴﯿﻨﺘﻈﺮك
ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻤﺴﺮح ﻟﯿﻤﻨﺤﻚ ﺑﺮﻛﺎﺗﻪ ﻓﻲ ﺻﻨﻒ اﻟﺮﺟﺎل واﻟﺤﺐ اﻟﻌﻈﯿﻢ .ﻧﻌﻢ ،ﻟﻘﺪ ﺗﻌﺮﻓﺖ إﻟﯿﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ.
.ﻟﯿﺒﺎرﻛﻬﻢ اﷲ
ﻟﺬا ،ﺑﺠﺎﻧﺐ اﺿﻄﺮاري ﻟﻤﻮاﺟﻬﺔ ﺗﺨﻮﻓﻲ اﻟﻤﺒﺪﺋﻲ ﻣﻦ اﻟﻌﺰف أﻣﺎم اﻟﻨﺎس ،ﻓﻜﻞ ﯾﻮم ﻛﻨﺖ أﻗﻀﯿﻪ ﻓﻲ
اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻹﺑﺪاﻋﻲ ﻛﺎن ﻃﺮﯾﻘﺎ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ .ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻗﺪ أﻧﻬﯿﺖ ﻟﻠﺘﻮ ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺪراﺳﺔ
اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ،وﻗﺮرت أﻧﻨﻲ أرﯾﺪ ﺗﻌﻠﻢ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻟﻤﺠﺎل ،وﻗﺪ ﻋﻠﻤﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺳﺎﺳﯿﺎت ﺣﻮل
اﻟﻨﻈﺮﯾﺔ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ـــ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻻﺟﺘﯿﺎز ﺗﺠﺮﺑﺔ اﻷداء ﻓﻲ اﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ .ﻟﻘﺪ ﺗﻀﻤﻨﺖ ﺗﺠﺮﺑﺔ
اﻷداء أﯾﻀﺎ ﻧﺴﺨﺔ ﻣﺘﺼﺪﻋﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ إﺣﺪى أﻏﻨﯿﺎﺗﻲ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻫﻨﺎك .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻃﺎﻟﺒﺔ ﻓﻲ
.اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﺮي وﻗﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﻛﻞ دﻗﯿﻘﺔ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﻠﻲ ﺗﻮﻇﯿﻒ أدوات ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﻰ أﻋﺼﺎﺑﻲ ﻋﻨﺪ اﻷداء .ﻛﺎن
اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ أﻫﻢ ﺷﻲء ﺑﻼ ﺷﻚ .وﻗﺪ واﻇﺒﺖ وﺛﺎﺑﺮت ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺪرب وﺗﺤﺴﯿﻦ ﻣﺴﺘﻮاي ﻓﻲ اﻟﻌﺰف واﻟﻐﻨﺎء،
وزﯾﺎدة ﺛﻘﺘﻲ ﺑﻨﻔﺴﻲ أﻛﺜﺮ وأﻛﺜﺮ .وﺗﻨﻄﺒﻖ ﻫﺬه اﻷدوات ﻋﻠﻰ أي ﺷﻲء ـــ ﻟﯿﺲ اﻷداء ﻓﻘﻂ ـــ وﻗﺪ
.ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﺑﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻄﺮق اﻷﺧﺮى
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺒﺪأ أﻋﺼﺎﺑﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﺗﺮ ،وﺗﻄﻔﻮ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ؛ ﻣﺜﻞ "ﻣﺎ ﻫﺬه اﻟﺴﺨﺎﻓﺔ اﻟﺘﻲ
أﻗﻮم ﺑﻬﺎ؟" ﻛﻨﺖ أﻋﻮد ﻟﻤﻤﺎرﺳﺔ ﺗﻤﺮﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻷﻏﻨﯿﺔ .ﻟﻢ أﻛﻦ أوﻗﻒ اﻷﻏﻨﯿﺔ أو أﺟﻠﺲ
ﻋﻠﻰ أرﺿﯿﺔ اﻟﻤﺴﺮح ﻓﻲ وﺿﻊ زﻫﺮة اﻟﻠﻮﺗﺲ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﯾﺴﯿﺮ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ؛ ﺑﻞ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻏﻨﯿﺔ
ﺗﺴﺘﻤﺮ ،وﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻋﺰف ﻋﻠﻰ اﻟﺠﯿﺘﺎر ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أوﺟﻪ ﺗﺮﻛﯿﺰي ﻋﻠﻰ أﻧﻔﺎﺳﻲ ،وأﻻﺣﻆ ﺷﻬﯿﻘﻲ
وزﻓﯿﺮي .وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻛﻨﺖ أﺿﻊ ﺛﻘﺘﻲ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ ﺑﺬاﻛﺮة ﻋﻀﻼﺗﻲ ،واﻟﺘﻲ أﻋﺘﻤﺪ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻓﻲ ﺗﺬﻛﺮ
ﻣﻮﺿﻊ أﺻﺎﺑﻌﻲ ﻋﻠﻰ أوﺗﺎر اﻟﺠﯿﺘﺎر ،وﺗﺴﺘﻤﺮ اﻟﻜﻠﻤﺎت ﻓﻲ اﻟﺘﺪﻓﻖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﻧﻔﺎﺳﻲ ﻫﻲ ﻣﺎ أرﻛﺰ
ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ .وﻗﺪ ﺳﺎر ذﻟﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﺳﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ ﺗﻬﺪﺋﺘﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎف
.ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﻌﻮدة ﻟﻸﻏﻨﯿﺔ ﺑﺤﻀﻮر وﺗﻌﺒﯿﺮات أﻓﻀﻞ
اﻟﺸﻲء اﻟﺜﺎﻧﻲ اﻟﺬي ﻏﯿﺮ ﺗﻔﻜﯿﺮي وﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﻮﺗﺮ ﻫﻮ أﻧﻨﻲ ﺣﺬﻓﺖ ﻧﻔﺴﻲ
ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎدﻟﺔ وﻧﻈﺮت إﻟﻰ اﻷداء ﻋﻠﻰ أﻧﻪ وﻗﺖ ﻋﻄﺎء ﻟﻬﺬا اﻟﺠﻤﻬﻮر .وﻛﻨﺖ أﺗﻠﻮ أدﻋﯿﺔ ﺻﺎﻣﺘﺔ ﻗﺒﻞ
اﻟﺼﻌﻮد إﻟﻰ اﻟﻤﺴﺮح ،ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﻠﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺪﻓﻖ ﺧﻼﻟﻲ ،وﻋﻠﻰ ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﻨﺢ اﻟﺴﻌﺎدة ﻟﻬﺆﻻء
.اﻟﻨﺎس ،ﺛﻢ أﺧﺮج ﻋﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ وأﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ﻣﺜﻠﻲ ﻣﺜﻞ اﻟﺠﻤﻬﻮر
ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﻨﻲ أداء اﻷﻏﺎﻧﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﻌﻈﯿﻤﺔ؛ ﻟﺬا ،ﻓﺄﻧﺎ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ أن اﻟﺤﯿﺎة ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ
أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻟﻢ أﻛﻦ أرﯾﺪ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﯿﻪ .ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻟﻤﻨﺢ اﻟﺘﻲ ﻧﺤﺼﻞ ﻋﻠﯿﻬﺎ
ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺪروس اﻟﺘﻲ ﻧﻤﺮ ﺑﻬﺎ ،إذا ﻟﻢ ﻧﻤﺮ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﻬﺎ؟ ﻟﻦ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ ﻣﻌﺮﻓﺔ ذﻟﻚ إﻻ ﺑﺎﻟﻤﺮور ﻋﻠﻰ ﺗﻠﻚ
اﻟﺪروس .وﺳﻮاء اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻷداء ﻣﺴﺘﻘﺒﻠ ﯿﺎ أم ﻻ ،ﻓﺈن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﺸﻐﻞ ﺗﻔﻜﯿﺮي .وإذا ﻛﺎن
ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺪر ﻟﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﯿﻪ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﺳﺄﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﻪ ﺑﺸﺪة .وإذا ﻛﺎن ﻣﻘﺪرا ﻟﻲ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻨﻪ ،ﻓﺴﯿﻤﻜﻨﻨﻲ
اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺸﺪة ﺑﻜﻞ ﻣﺎ أﻓﻌﻠﻪ .ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻬﻢ ﻧﻮﻋﯿﺔ ﻣﺎ ﺳﺄﻗﻮم ﺑﻪ .ﺳﺄﺳﯿﺮ ﻓﻲ اﻻﺗﺠﺎه اﻟﺬي ﺗﺄﺧﺬﻧﻲ
.إﻟﯿﻪ اﻟﺤﯿﺎة
ﻟﻜﻦ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ أﻋﺼﺎﺑﻲ ﺧﻼل اﻷداء ،ﺑﺪأت ﻓﻲ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻲ ﺑﻄﺮق أﺧﺮى .ﻟﻘﺪ
ﺣﺮرت ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﯿﯿﺪات اﻟﺘﻲ ﺧﻠﻘﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﻋﻤﺮ ﻛﺎﻣﻞ ﻣﻦ أﻧﻤﺎط اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻏﯿﺮ اﻟﺼﺤﻲ .ﺗﻮﺟﺪ
ﻟﺪﯾﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺗﻘﯿﯿﺪات ﻧﺤﺘﺎج ﻟﺘﺤﺮﯾﺮ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻣﻨﻬﺎ .وﻣﻌﻈﻢ ﻫﺬه اﻟﺘﻘﯿﯿﺪات ﻏﯿﺮ ﻣﺎدﯾﺔ ،وإذا ﻛﺎﻧﺖ ﻛﺬﻟﻚ،
ﻓﻌﻠﻰ اﻷرﺟﺢ أﻧﻬﺎ ﻗﺪ ﻧﺸﺄت ﻣﻦ ﺗﻘﯿﯿﺪات ﻏﯿﺮ ﻣﺎدﯾﺔ ،ﻣﺜﻞ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻏﯿﺮ اﻟﺼﺤﻲ وأﻧﻈﻤﺔ اﻻﻋﺘﻘﺎد
.اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ
ﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ،ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻌﺰﯾﺰﺗﻲ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" أﯾﻀﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﻣﻘﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺣﺘﻰ
ﺗﺼﻞ اﻟﻔﺘﺎة اﻷﺧﺮى اﻟﺘﻲ ﺗﺮﻋﺎﻫﺎ .وﺣﯿﺚ إن ﺣﻀﻮري ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺨﻔﺾ ﻣﻦ ﻣﺴﺘﻮى ﺻﺮﺧﺎﺗﻬﺎ ،ﻓﻜﺎن
ﻣﻦ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ أن أﺧﻔﻒ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻌﺪم اﻟﺘﻮاﺟﺪ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ .وﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،ﻛﻨﺖ أدس رأﺳﻲ داﺧﻞ
اﻟﻐﺮﻓﺔ .ﻛﺎﻧﺖ رﺑﻤﺎ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺼﺮاخ ﻟﺤﻮاﻟﻲ ﺛﺎﻧﯿﺘﯿﻦ ،ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻲ ،ﺛﻢ ﺗﻨﻈﺮ ﺑﻌﯿﺪا وﺗﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺼﺮاخ
"اﻟﻨﺠﺪة" ﻣﺠﺪدا .ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﺗﺼﺒﺢ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة ﻣﻐﻨﯿﺔ؛ ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺆﻛﺪ أﻧﻬﺎ ﺗﻤﺘﻠﻚ رﺋﺘﯿﻦ
.ﻗﻮﯾﺘﯿﻦ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﯿﺨﻮت ﺗﺒﺤﺮ ﺑﺠﺎﻧﺒﻲ ﻓﻲ ﻣﯿﻨﺎء ﺳﯿﺪﻧﻲ .وﺑﺎﻟﻌﻮدة ﺑﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻟﻠﻮراء إﻟﻰ ﻓﺘﺮة ﻛﻨﺖ ﺧﻼﻟﻬﺎ
ﺻﺪﯾﻘﺔ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺸﺒﺎب اﻟﻌﻈﻤﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺒﺤﺮون ،اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻣﺘﺴﺎﺋﻠﺔ ﻋﻤﺎ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن وﺻﻠﺖ ﺑﻬﻢ
.اﻟﺤﺎل .وﻗﺎﻃﻊ ﺻﻮت ﺟﺮس اﻟﺒﺎب ﺗﻠﻚ اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺬﻛﺮ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺨﻔﯿﻀﻨﺎ ﺟﺎﻧﺒﻲ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ ﺻﺮﺧﺎﺗﻬﺎ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻣﺒﺎﺷﺮة .ﺑﺪون أﯾﺔ ﻣﻘﺪﻣﺎت .وﻛﺎﻧﺖ
ﻓﻠﻮرﻧﺲ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻟﻨﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﺣﺴﻨﺎ ،أﻫﻼ ﺑﻜﻞ ﻣﻨﻜﻤﺎ" .وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺄﻟﻨﺎ" :ﻛﯿﻒ ﻛﺎن ﯾﻮﻣﻜﻤﺎ؟" .ﻛﻨﺎ ﻧﻨﻈﺮ
إﻟﻰ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى وﻧﺒﺘﺴﻢ ،ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ .رﻏﻢ أن اﻟﻔﺘﺎة اﻷﺧﺮى ﻟﻢ
ﺗﻜﻦ ﺗﻀﻄﺮ ﻟﺘﺤﻤﻞ ﺑﻀﻊ ﺳﺎﻋﺎت ﻣﻦ ﺻﺮاخ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻮاﺟﻪ ذﻟﻚ اﻟﺼﺮاخ ﻛﻞ
.ﯾﻮم ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة
".ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ" :ﺷﻜﺮا ﺟﺰﯾﻼ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ،ﻛﯿﻒ ﺣﺎﻟﻚ؟
ﻗﺎﻟﺖ" :ﻟﯿﺲ ﺳﯿﺌﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺷﺎﻫﺪ اﻟﻘﻮارب ﻓﻲ اﻟﻤﯿﻨﺎء .أﻧﺖ ﺗﻌﻠﻤﯿﻦ أﻧﻬﺎ ﺗﺘﺴﺎﺑﻖ أﯾﺎم
".اﻷرﺑﻌﺎء
".واﻓﻘﺘﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻧﻌﻢ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺠﻮﻟﻨﺎ ﺣﻮل اﻟﺤﺪﯾﻘﺔ ﻣﻌﺎ ،أدﻫﺸﺘﻨﺎ اﻷﻟﻮان ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻛﺎن ﻗﺪ ﺗﻢ ﺗﺠﺎﻫﻠﻬﺎ أﯾﻀﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار
ﺳﻨﻮات ،وﻟﻜﻦ أﺣﺪ أﻗﺎرب "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" اﻟﺬي أﺻﺒﺢ وﺻﯿﺎ ﻋﻠﻰ أﻣﻮاﻟﻬﺎ أﺻﺮ ﻋﻠﻰ ﺟﻌﻞ اﻟﻤﻜﺎن ﺟﻤﯿﻼ
ﺣﺘﻰ ﺗﺴﻌﺪ ﺑﻪ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" إذا ﺣﻈﯿﺖ ﺑﺪﻗﯿﻘﺔ ﻣﻦ اﻟﺼﻔﺎء داﺧﻠﻪ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻗﺎم اﻟﺒﺴﺘﺎﻧﯿﻮن ﺑﻨﺴﺞ
.ﺳﺤﺮﻫﻢ ﺧﻼل اﻟﺤﺪﯾﻘﺔ ،وﻋﺎدت ﺑﺮﻛﺔ اﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ﺻﺎﻓﯿﺔ ﻧﻈﯿﻔﺔ ﻣﺮة أﺧﺮى
ﻗﺎﻟﺖ" :اﻧﻈﺮي إﻟﻰ ﺣﺪﯾﻘﺘﻲ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ .ﻛﻢ ﺗﺒﺪو راﺋﻌﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ اﻟﻌﺎم"؟ .وﻟﻘﺪ أﺑﺪﯾﻨﺎ
ﻣﻮاﻓﻘﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ .ﻓﻔﻲ ﺛﻨﺎﯾﺎ ﻛﻞ ذﻟﻚ اﻹﻫﻤﺎل ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺣﺪﯾﻘﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ،وﻗﺪ اﺳﺘﻌﺎدت
.ﻛﺎﻣﻞ روﻧﻘﻬﺎ وﺟﻤﺎﻟﻬﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻫﻨﺎ ﻓﻲ ﯾﻮم زراﻋﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻨﺒﺎﺗﺎت ،ﻓﻼ ﺑﺪ أن ﺗﺮاﻗﺒﻲ ﻛﻞ أﻋﻤﺎل اﻟﺒﺴﺘﻨﺔ ﺑﻨﻔﺴﻚ ،ﺧﺎﺻﺔ"
ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﻛﻞ أوﻟﺌﻚ اﻟﻤﺨﺎدﻋﯿﻦ" .اﺑﺘﺴﻤﻨﺎ وأﺑﺪﯾﻨﺎ ﻣﻮاﻓﻘﺘﻨﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى .وﻣﻊ اﻟﻮﺿﻊ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر
أن ذﻟﻚ اﻟﻤﻜﺎن ﻛﺎن ﺑﻪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻌﺸﺐ وﻛﺎن ﯾﺒﺪو ﻣﺜﻞ اﻟﻐﺎﺑﺔ اﻟﻔﻮﺿﻮﯾﺔ ﻗﺒﻞ ﺷﻬﺮ أو اﺛﻨﯿﻦ ،ﻓﻘﺪ
.ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻜﯿﻔﯿﺔ رؤﯾﺔ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﻟﻬﺎ
وﻣﻊ ﺳﺤﺒﻬﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺒﺎﺗﺎت اﻟﻤﻌﺘﺮﺷﺔ ﻣﻦ وﺳﻂ اﻟﻨﺒﺎﺗﺎت ،أﻛﻤﻠﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ ان
ﺗﺼﺒﺤﻲ ﻛﺴﻮﻟﺔ ﻣﻊ ﺣﺪﯾﻘﺘﻚ ،ﻓﻬﻲ ﺗﺤﺘﺎج ﻟﻠﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻟﻮﻗﺖ" .ﺳﺄﻟﻨﺎﻫﺎ ﻋﻦ ﺑﻌﺾ اﻟﺰﻫﻮر،
ﻓﺄﺟﺎﺑﺘﻨﺎ ﺑﻮﺿﻮح وﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﺪﻫﺸﺔ .أﺧﺒﺮﺗﻨﺎ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" وﻫﻲ ﺗﻨﺰع ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ أﺧﺮى ﻣﻦ اﻟﻨﺒﺎﺗﺎت
اﻟﻤﻌﺘﺮﺷﺔ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻫﺬه اﻟﻨﺒﺎﺗﺎت اﻟﻤﻌﺘﺮﺷﺔ ﻗﺪ ﺗﻘﯿﺪ اﻟﺰﻫﻮر وﺗﻌﻮق ﻧﻤﻮﻫﺎ .أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ﻣﻮاﻓﻘﺔ ﻓﻲ
أﺛﻨﺎء ﻣﺘﺎﺑﻌﺘﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﻢ أﻛﻦ ﻷﺟﻌﻞ أي ﺷﻲء ﯾﻘﯿﺪﻧﻲ ـــ أﻧﺖ ﺗﻌﻠﻤﯿﻦ ذﻟﻚ ،وﺑﻼ ﺷﻚ ﻟﻦ أﺟﻌﻞ أي
".ﺷﻲء ﯾﻘﯿﺪ زﻫﻮري
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺳﺘﻤﺮار "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" ﻓﻲ إزاﻟﺔ اﻟﻤﻌﻮﻗﺎت اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﺣﻮل ﺣﺪﯾﻘﺘﻬﺎ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ،ﺗﻠﻮت
ﺑﺼﻤﺖ دﻋﺎء ﺷﻜﺮ ﷲ ،ﻟﻌﺜﻮري ﻋﻠﻰ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻼزﻣﺔ ﻟﻠﺒﺪء ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻣﻌﻮﻗﺎﺗﻲ .وﻣﺜﻞ اﻟﺰﻫﺮة،
.أﺻﺒﺤﺖ أﻧﺎ اﻵن أﯾﻀﺎ ﺣﺮة ﻟﻠﻨﻤﻮ واﻟﺘﻮرد
اﻟﻨﺪم :2أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﻤﻞ ﺑﺠﻬﺪ ﺷﺪﯾﺪ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺠﻔﯿﻔﻲ اﻷﻃﺒﺎق ،ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺳﻤﺎع ﻋﻤﯿﻠﻲ "ﺟﻮن" ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺒﻪ ﯾﻘﻬﻘﻪ ﻣﺜﻞ ﻃﻼب
اﻟﻤﺪارس .ﻛﺎن ﯾﻀﺤﻚ ﻗﺎﺋﻼ" :ﻧﻌﻢ ،إﻧﻬﺎ ﻓﻲ ﻋﻤﺮ ﻣﻨﺎﺳﺐ أﯾﻀﺎ" ،ﺛﻢ ﯾﺘﺎﺑﻊ ﻓﻲ وﺻﻔﻲ ﻟﺼﺪﯾﻘﻪ ﻋﺒﺮ
اﻟﻬﺎﺗﻒ .ﻛﺎن "ﺟﻮن" ﻓﻲ اﻟﺘﺴﻌﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ .وﻛﻨﺖ ﻻ أزال ﻓﻲ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ.
وﺑﺘﺬﻛﺮي ﻛﻠﻤﺔ ﻗﺎﻟﻬﺎ ﻟﻲ رﺟﻞ ﯾﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺳﺒﻌﺔ وﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ "اﻟﺮﺟﺎل ﺟﻤﯿﻌﻬﻢ أﻃﻔﺎل"،
.اﺑﺘﺴﻤﺖ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ وﻫﺰزت رأﺳﻲ
ﻋﻨﺪ ﺧﺮوﺟﻪ ﻣﻦ ﻣﻜﺘﺒﻪ ﻻﺣﻘﺎ ،ﯾﻌﻮد "ﺟﻮن" ﻟﻬﯿﺌﺔ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺪﺑﻠﻮﻣﺎﺳﻲ اﻟﻠﻄﯿﻒ اﻟﺬي أﻋﺮﻓﻪ ،دون
وﺟﻮد أﯾﺔ إﺷﺎرة ﻷي ﺳﻠﻮك ﺳﯿﺊ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ أراد أن ﯾﺪﻋﻮﻧﻲ ﻟﻠﻐﺪاء ﺑﺎﻟﺨﺎرج وﺳﺄﻟﻨﻲ ﻣﺎ إذا ﻛﺎن
ﻋﻨﺪي ﻓﺴﺘﺎن زﻫﺮي اﻟﻠﻮن أم ﻻ؟ وإذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻋﻨﺪي ،ﻓﻬﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺸﺘﺮي ﻟﻲ واﺣﺪا؟
ﺿﺤﻜﺖ ،وﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﻬﺬﺑﺔ ،رﻓﻀﺖ ﻋﺮﺿﻪ ﺑﺸﺮاء ﻓﺴﺘﺎن زﻫﺮي ﻟﻲ ،ﻷﻧﻨﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ أﻣﺘﻠﻚ واﺣﺪا.
رﻏﻢ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺟﺰءا ﻣﻦ اﻷزﯾﺎء اﻟﺘﻲ أرﺗﺪﯾﻬﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻋﻤﻠﻲ ﺑﺎﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ،ﻓﻘﺪ أﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺳﺄﻛﻮن
.ﺳﻌﯿﺪة إذا ﺻﻨﻌﺖ ﺟﻤﯿﻼ ﻟﺮﺟﻞ ﻋﺠﻮز .وﻗﺪ اﺑﺘﻬﺞ ﺑﺸﻜﻞ راﺋﻊ
ﺗﻢ ﺣﺠﺰ ﻃﺎوﻟﺔ ﻟﻔﺮدﯾﻦ ﻓﻲ ﻣﻄﻌﻢ ﻏﺎﻟﻲ اﻷﺳﻌﺎر ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻄﺎوﻟﺔ اﻟﺮﺋﯿﺴﯿﺔ ،وﺗﻄﻞ ﻣﻦ
ﻣﻘﺪﻣﺘﻬﺎ وﻣﺮﻛﺰﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺘﻨﺰه ﯾﻘﻊ ﻋﺒﺮ اﻟﻤﯿﻨﺎء .ﻛﺎن "ﺟﻮن" ﯾﺒﺪو وﺳﯿﻤﺎ ﻣﺮﺗﺪﯾﺎ ﺳﺘﺮة ﻟﻠﺒﺤﺮﯾﺔ ذات
ﺗﺰﯾﯿﻨﺎت ذﻫﺒﯿﺔ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻮح ﻣﻨﻪ راﺋﺤﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻄﺮ اﻟﺬي ﯾﻀﻌﻪ ﺑﻌﺪ اﻟﺤﻼﻗﺔ .وﻣﻊ وﺿﻊ
ﯾﺪه ﻋﻠﻰ أﻋﻠﻰ ﻇﻬﺮي ،ﻗﺎدﻧﻲ "ﺟﻮن" إﻟﻰ اﻟﻄﺎوﻟﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻨﺎ .وﺑﻌﺪ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻤﺸﻬﺪ ﺧﺎرﺟﺎ،
ﻋﺪت ﺑﻨﻈﺮي إﻟﯿﻪ ﻷﺟﺪه ﯾﻐﻤﺰ ﺑﻄﺮف ﻋﯿﻨﻪ ﻷرﺑﻌﺔ رﺟﺎل ﯾﺠﻠﺴﻮن ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺎوﻟﺔ اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ ﻣﻨﺎ .وﻛﺎﻧﻮا
.ﺟﻤﯿﻌﺎ ﯾﻘﻬﻘﻬﻮن ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻲ ،وﻟﻜﻦ ﺗﺴﻤﺮت وﺟﻮﻫﻬﻢ ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻛﺘﺸﻔﻮا أﻧﻨﻲ رأﯾﺘﻬﻢ
ﺳﺄﻟﺖ ﺿﺎﺣﻜﺔ" :إﻧﻬﻢ أﺻﺪﻗﺎؤك إذن "ﺟﻮن"؟" .ﺗﻠﺠﻠﺞ ﺛﻢ اﻋﺘﺮف ﺑﺄﻧﻪ أراد أن ﯾﻈﻬﺮ ﻷﺻﺪﻗﺎﺋﻪ
ﻛﻢ أﻧﻪ ﺷﺨﺺ ﻣﺤﻈﻮظ ﻷﻧﻪ ﺣﻈﻲ ﺑﺼﺤﺒﺔ اﻣﺮأة ذات ﻫﯿﺌﺔ ﺟﺴﺪﯾﺔ راﺋﻌﺔ ،ﻓﻘﻬﻘﻬﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :إن أﯾﺔ
اﻣﺮأة ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮي ﺳﺘﺒﺪو ﺑﺤﺎﻟﺔ ﺟﺴﺪﯾﺔ راﺋﻌﺔ ﻋﻨﺪ دﺧﻮﻟﻬﺎ ﻏﺮﻓﺔ ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺄﺷﺨﺎص ﯾﺒﻠﻐﻮن اﻟﺘﺎﺳﻌﺔ
واﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ" .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﯿﺠﺐ أن أﻋﺘﺮف ﺑﺄن ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻬﺬﺑﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﺗﻤﻨﯿﺖ ﻣﻦ
ﻛﻞ ﻗﻠﺒﻲ أن ﯾﺤﻈﻰ اﻟﺮﺟﺎل ﻣﻦ ﺟﯿﻠﻲ ﺑﺒﻌﺾ ﻣﻦ اﻟﺠﺎذﺑﯿﺔ وآداب ﺗﻨﺎول اﻟﻐﺪاء اﻟﺘﻲ ﻋﻠﻤﻨﻲ إﯾﺎﻫﺎ
"ﺟﻮن" .ﻟﻘﺪ ﺗﻨﺎوﻟﻨﺎ ﻏﺪاء راﺋﻌﺎ .ﻓـ "ﺟﻮن" ﻛﺎن ﻗﺪ اﺗﺼﻞ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ وأوﺿﺢ ﻟﻠﻤﻄﻌﻢ أﻧﻪ ﺳﯿﺠﻠﺐ
ﺷﺨﺼﺎ ﻧﺒﺎﺗﯿﺎ ﻟﺘﻨﺎول اﻟﻐﺪاء .وﻗﺪ اﻟﺘﺰﻣﻮا ﺑﺬﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﺨﺒﺰ اﻟﻨﺒﺎﺗﻲ اﻟﺠﻤﯿﻞ ،وﺧﺼﯿﺼﺎ
.اﻟﻤﺤﻤﱠﺺ
اﺗﻀﺢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أن ﻛﻞ أﺻﺪﻗﺎﺋﻪ ﻛﺎﻧﻮا ﻣﻤﻨﻮﻋﯿﻦ ﻣﻦ ﻣﻘﺎﻃﻌﺔ ﻏﺪاﺋﻨﺎ أو ﺣﺘﻰ اﻟﻤﺠﻲء إﻟﻰ ﻃﺎوﻟﺘﻨﺎ.
وﻛﺎن ﯾﺨﻄﻂ ﻟﺘﻘﺪﯾﻤﻲ ﻟﻬﻢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ .ﻟﺬا ،ﻓﺒﻌﺪﻣﺎ اﻧﺘﻬﻮا ﻣﻦ ﺗﻨﺎوﻟﻬﻢ ﻏﺪاءﻫﻢ ﻓﺘﺮة ،ﻇﻠﻮا ﺟﻤﯿﻌﺎ
ﯾﺠﻠﺴﻮن ﺑﺼﺒﺮ ﻓﻲ أﻣﺎﻛﻨﻬﻢ ﺣﺘﻰ اﻧﺘﻬﯿﻨﺎ أﻧﺎ و"ﺟﻮن" ﻣﻦ ﺗﻨﺎوﻟﻨﺎ اﻟﻐﺪاء ،وأﯾﻀﺎ ﺑﻌﺪ اﻧﺘﻬﺎء
ﻣﺤﺎدﺛﺘﻨﺎ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﻣﺠﺪدا ﻣﻊ وﺿﻊ ﯾﺪه أﻋﻠﻰ ﻇﻬﺮي ،ﻗﺎدﻧﻲ "ﺟﻮن" إﻟﻰ ﻃﺎوﻟﺘﻬﻢ ،ﺣﯿﺚ ﻟﻌﺒﺖ
دور اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ اﻟﺤﻤﯿﻤﺔ ﺑﺸﻜﻞ راﺋﻊ وﺟﺬﺑﺖ اﻧﺘﺒﺎﻫﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻣﻊ اﻟﺘﺄﻛﯿﺪ أن ﯾﺤﺼﻞ "ﺟﻮن"
ﻋﻠﻰ ﻣﻌﻈﻢ اﻻﻧﺘﺒﺎه .ﻟﻘﺪ ذﻛﺮﻧﻲ ذﻟﻚ ﺑﻤﺸﻬﺪ اﻟﺪﯾﻚ اﻟﺬي ﯾﺮﻓﻊ رﯾﺸﻪ ﻓﻲ زﻫﻮ وﻓﺨﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﻗﺘﺎ
.ﻣﺮﺣﺎ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ ﺛﻨﺎﯾﺎ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك رﺟﻞ ﯾﺤﺘﻀﺮ .ﻓﻤﺎ اﻟﻀﺮر ﻣﻦ ﺗﻠﺒﯿﺔ ﻃﻠﺒﻪ وﻟﻌﺐ ذﻟﻚ اﻟﺪور
ﻏﯿﺮ اﻟﻀﺎر ﻓﻲ ﻇﻞ أﻧﻬﺎ ﻗﺪ ﺗﻜﻮن آﺧﺮ ﻧﺰﻫﺔ ﻟﻪ ﺧﺎرج اﻟﻤﻨﺰل؟ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﺪﻧﺎ ﻟﻠﻤﻨﺰل ،وﺑﻌﺪ ﺧﻠﻊ
اﻟﻔﺴﺘﺎن اﻟﺰﻫﺮي واﻟﻌﻮدة ﻟﻤﻼﺑﺲ ﻋﻤﻠﯿﺔ أﻛﺜﺮ؛ اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺧﯿﺐ آﻣﺎل "ﺟﻮن" ﻛﺜﯿﺮا ،ﺳﺎﻋﺪﺗﻪ ﻋﻠﻰ
.اﻟﺬﻫﺎب ﻟﻠﻔﺮاش .رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ﻗﺪ ﺳﻌﺪ ﺑﻬﺬه اﻟﺠﻮﻟﺔ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻣﺮﻫﻘﺎ ﺟﺪا أﯾﻀﺎ
ﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻣﺎ ﺗﺼﺒﺢ ﻃﺎﻗﺔ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬي ﯾﺤﺘﻀﺮون ﺿﺌﯿﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إن ﻧﺰﻫﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﺧﺎرج
اﻟﻤﻨﺰل ﻗﺪ ﺗﻤﺜﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻢ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﻤﺪة ﺛﻤﺎﻧﯿﻦ ﺳﺎﻋﺔ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ﻓﻲ رﻓﻊ اﻟﺤﺠﺎرة ،ﻓﻬﻲ ﺗﺮﻫﻘﻬﻢ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﺣﺘﻰ إن اﻷﺻﺪﻗﺎء وأﻓﺮاد اﻷﺳﺮة ﻗﺪ ﻻ ﯾﺪرﻛﻮن أﺣﯿﺎﻧﺎ أن زﯾﺎراﺗﻬﻢ ﺣﺴﻨﺔ اﻟﻨﯿﺔ ﯾﻤﻜﻦ أن
ﺗﻜﻮن ﻣﺮﻫﻘﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻟﻸﺷﺨﺎص اﻟﻤﺮﺿﻰ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮﻧﻮن ﻓﻲ أﺳﺒﻮﻋﻬﻢ اﻷﺧﯿﺮ أو ﻣﺎ إﻟﻰ ذﻟﻚ ،ﺗﺼﺒﺢ
اﻟﺰﯾﺎرة اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻌﺪى ﺧﻤﺲ أو ﻋﺸﺮ دﻗﺎﺋﻖ ﻋﻤﻼ ﺷﺎﻗﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻤﺮﯾﺾ ،وﻟﻜﻦ ﯾﺤﺪث ﻫﺬا ﻋﺎدة ﻋﻨﺪﻣﺎ
.ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﻋﺪد ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺰوار
ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺳﻮاي أﻧﺎ و"ﺟﻮن" ﻓﻲ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ﺗﻠﻚ ،وﻗﺪ ﻧﺎم "ﺟﻮن" ﺑﻌﻤﻖ .وﻋﻨﺪ ﻃﻲ
ﻓﺴﺘﺎﻧﻲ اﻟﺰﻫﺮي ووﺿﻌﻪ داﺧﻞ ﺣﻘﯿﺒﺘﻲ ،ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أﻧﻨﻲ ﺟﻠﺒﺖ ﻟﻬﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺬي
.ﺷﻌﺮ ﺑﻬﺎ ﻋﻨﺪ ﺗﻨﺎول اﻟﻐﺪاء .وﻗﺪ أﺳﻌﺪﻧﻲ ذﻟﻚ اﻟﻐﺪاء ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أﯾﻀﺎ
ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻔﺎد "ﺟﻮن" ﻣﻦ ﺷﺒﺎﺑﻲ ﺑﺄﺷﻜﺎل أﺧﺮى أﯾﻀﺎ ،ﻓﺤﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻓﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﻮاﺳﺐ اﻵﻟﯿﺔ
أﻛﺜﺮ ﻣﻨﻪ ،ﻓﻘﺪ ﻋﺪت ﻟﻠﻮﻇﯿﻔﺔ ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺒﻪ واﻟﺘﻲ ﺑﺪأت ﻣﻨﺬ ﺷﻬﺮ .ﻓﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺮﺟﻞ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮه ،ﻛﺎن
اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺤﺎﺳﺐ اﻵﻟﻲ أﻣﺮا راﺋﻌﺎ ﺻﻌﺪ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻫﺎﺋﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺳﻔﯿﻨﺔ ﻋﺼﺮ اﻟﺘﻜﻨﻮﻟﻮﺟﯿﺎ .ﻣﻊ ذﻟﻚ،
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻠﻔﺎﺗﻪ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻓﻮﺿﻮﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺮف اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﻠﻔﺎت وﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﺮﺗﯿﺒﻬﺎ .ﺑﯿﻨﻤﺎ
ﻓﻬﺮﺳﺎ ﻟﻠﻤﻠﻔﺎت
ً ﻛﺎن ﻧﺎﺋﻤﺎ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺼﻨﯿﻒ اﻟﻤﻠﻔﺎت وﺣﻔﻆ ﻣﺌﺎت ﻣﻦ اﻟﻮﺛﺎﺋﻖ ،وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ﺻﻨﻌﺖ
ﺣﺘﻰ ﯾﻤﻜﻦ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﯿﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮل ،ﻓﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺮﺟﻞ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮه ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن أداؤه ﻋﻠﻰ
.اﻟﺤﺎﺳﺐ اﻵﻟﻰ راﺋﻌﺎ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻﺣﻈﺖ اﻟﺘﺪﻫﻮر ﻋﻠﻰ ﺣﺎﻟﺔ "ﺟﻮن" اﻷﺳﺒﻮع اﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﻛﺜﯿﺮا أﻧﻨﺎ ﺣﻈﯿﻨﺎ
ﺑﺬﻟﻚ اﻟﻐﺪاء اﻟﻤﻤﺘﻊ ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ؛ ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أﻧﻪ ﻟﻦ ﯾﻘﻮى ﻋﻠﻰ اﻟﺬﻫﺎب ﺧﺎرج اﻟﻤﻨﺰل
ﻣﺠﺪدا .رﺑﻤﺎ ﯾﺘﺒﻘﻰ ﻟﻪ ﺑﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﺣﯿﻞ ،ورﺑﻤﺎ أﻗﻞ ،وﻟﻜﻦ ﻗﻮﺗﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻼﺷﻰ ﺑﺴﺮﻋﺔ
ﻛﺒﯿﺮة .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺠﻠﻮس ﻓﻲ ﺷﺮﻓﺔ ﻣﻨﺰﻟﻪ ﻗﺒﻞ ﻏﺮوب ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،ﺷﺎﻫﺪﻧﺎ ﻣﻌﺎ ﻏﺮوب اﻟﺸﻤﺲ ﻣﻦ
أﻋﻠﻰ ﻫﺎرﺑﻮر ﺑﺮﯾﺪج )ﺟﺴﺮ اﻟﻤﯿﻨﺎء( وأوﺑﺮا ﻫﺎوس )دار اﻷوﺑﺮا( .ﻛﺎن "ﺟﻮن" ﯾﺮﺗﺪي اﻟﺒﯿﺠﺎﻣﺔ
اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﻨﻮم واﻟﺸﺒﺸﺐ ،وﻛﺎن ﯾﺤﺎول ﺗﻨﺎول اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻷﻃﻌﻤﺔ ،ﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﯾﻌﺎﻧﻲ .ﻗﻠﺖ ﻟﻪ" :ﻻ
ﺗﻬﺘﻢ ﻟﺬﻟﻚ ﺟﻮن ،ﻓﻘﻂ ﺗﻨﺎول ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺗﻨﺎوﻟﻪ أو ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ ﺗﻨﺎوﻟﻪ" .وﻗﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ ﻧﻌﻠﻢ اﻟﻤﻘﺼﻮد
ﻣﻦ وراء ﻫﺬه اﻟﺠﻤﻠﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن "ﺟﻮن" ﯾﺤﺘﻀﺮ وأﺻﺒﺤﺖ ﻧﻬﺎﯾﺘﻪ وﺷﯿﻜﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .أوﻣﺄ ﺑﺮأﺳﻪ،
ووﺿﻊ اﻟﺸﻮﻛﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺒﻖ ،وأﻋﻄﺎه ﻟﻲ .وﺿﻌﺖ اﻟﺼﯿﻨﯿﺔ ﺟﺎﻧﺒﺎ ،واﺳﺘﻤﺮرﻧﺎ ﻓﻲ ﻣﺸﺎﻫﺪة ﻏﺮوب
.اﻟﺸﻤﺲ
ﺑﻌﺪ اﻟﻐﺮوب اﻟﺠﻤﯿﻞ ذﻟﻚ ،ﺻﺮح "ﺟﻮن" ﻗﺎﺋﻼ" :أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﻤﻞ ﺑﺠﻬﺪ ﺷﺪﯾﺪ ﺑﺮوﻧﻲ .ﻛﻢ
ﻛﻨﺖ ﺷﺨﺼﺎ أﺣﻤﻖ" .ﻣﻊ ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻓﻲ ﻛﺮﺳﻲ اﻻﺳﺘﻠﻘﺎء اﻵﺧﺮ ﺑﺸﺮﻓﺘﻪ ،ﻧﻈﺮت إﻟﯿﻪ وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ
ﻟﻠﺘﺸﺠﯿﻊ ﻟﯿﻜﻤﻞ ﺣﺪﯾﺜﻪ .ﺗﺎﺑﻊ" :ﻟﻘﺪ ﻋﻤﻠﺖ ﺑﺠﻬﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .واﻵن ،أﺣﺘﻀﺮ وﺣﯿﺪا .واﻟﺠﺰء اﻷﺳﻮأ أﻧﻨﻲ
ﻗﻀﯿﺖ ﻓﺘﺮة ﻣﺎ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﻠﻬﺎ وﺣﯿﺪا ،وﻟﻢ أﻛﻦ أرﯾﺪ ذﻟﻚ" .وﻗﺪ اﺳﺘﻤﻌﺖ إﻟﯿﻪ وﻫﻮ ﯾﺤﻜﻲ
.ﻟﻲ اﻟﻘﺼﺔ ﺑﺄﻛﻤﻠﻬﺎ
ﻟﻘﺪ أﻧﺠﺐ "ﺟﻮن" و"ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﺧﻤﺴﺔ أﺑﻨﺎء ،أرﺑﻌﺔ ﻣﻨﻬﻢ ﺗﺰوﺟﻮا وأﺻﺒﺢ ﻟﻬﻢ أﺑﻨﺎء اﻵن.
واﻻﺑﻦ اﻟﺨﺎﻣﺲ ﻣﺎت وﻫﻮ ﻓﻲ أواﺋﻞ اﻟﺜﻼﺛﯿﻨﺎت .ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺑﻠﻎ ﺟﻤﯿﻊ اﻷﺑﻨﺎء رﺷﺪﻫﻢ وﻛﻮﻧﻮا ﻟﻬﻢ ﺣﯿﺎة
ﺧﺎرج اﻟﺒﯿﺖ ،ﻃﻠﺒﺖ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﻣﻦ "ﺟﻮن" أن ﯾﺘﻘﺎﻋﺪ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻛﻼﻫﻤﺎ ﻣﺎ زال ﺑﺼﺤﺘﻪ
وﻫﯿﺌﺘﻪ اﻟﺠﯿﺪة وﻟﺪﯾﻬﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻬﻤﺎ ﻗﺎدرﯾﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ .وﻟﻜﻨﻪ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن
ﯾﻘﻮل إﻧﻬﻢ رﺑﻤﺎ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل .وﻛﺎﻧﺖ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﺗﺠﯿﺐ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺑﺄﻧﻬﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ
أن ﯾﺒﯿﻌﺎ ﻣﻨﺰﻟﻬﻤﺎ اﻟﻀﺨﻢ ـــ اﻟﻔﺎرغ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ اﻵن ـــ وﺷﺮاء ﻣﻨﺰل ﻣﻼﺋﻢ أﻛﺜﺮ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻤﺎ إذا اﺣﺘﺎﺟﺎ
إﻟﻰ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل .وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮت ﻫﺬه اﻟﻤﺠﺎدﻟﺔ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ ﻟﻤﺪة ﺧﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ ،وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ
.اﻟﻌﻤﻞ ﻃﻮال ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" وﺣﯿﺪة وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻮق ﻻﻛﺘﺸﺎف ﺷﺮﯾﻜﻬﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى دون أﻃﻔﺎل أو ﻋﻤﻞ.
وﻟﺴﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﺮأ ﻛﻞ ﻛﺘﯿﺒﺎت اﻟﺴﻔﺮ ،ﻣﻘﺘﺮﺣﺔ ﺑﻼ ًدا وﻣﻨﺎﻃﻖ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﯾﻤﻜﻦ زﯾﺎرﺗﻬﺎ .وﻗﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪى "ﺟﻮن" أﯾﻀﺎ رﻏﺒﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﺴﻔﺮ ،وﻛﺎن ﯾﻮاﻓﻖ ﻋﻠﻰ أي ﻣﻜﺎن ﺗﻘﺘﺮﺣﻪ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ".
وﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺴﺘﻤﺘﻊ أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﻤﻜﺎﻧﺔ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻨﺤﻬﺎ ﻟﻪ ﻋﻤﻠﻪ .ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﺄﻧﻪ ﻟﻢ
ﯾﻜﻦ ﯾﺤﺐ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﯾﺤﺐ اﻟﺪور اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻤﻨﺤﻪ إﯾﺎه ﻫﺬا اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ
.وﺑﯿﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻪ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ اﻟﺴﻌﻲ ﻹﻧﻬﺎء ﺻﻔﻘﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ إدﻣﺎﻧﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻪ
وﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻠﯿﺎﻟﻲ ،ﺗﻮﺳﻠﺖ إﻟﯿﻪ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ودﻣﻮﻋﻬﺎ ﻓﻲ ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ ﺑﺄن ﯾﺘﻘﺎﻋﺪ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ .ﻧﻈﺮ
إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ واﻛﺘﺸﻒ أﻧﻬﺎ ﻟﯿﺴﺖ اﻣﺮأة ﯾﺎﺋﺴﺔ ﺗﻌﺎﻧﻲ وﺣﺪﺗﻬﺎ ﺑﺪوﻧﻪ ﻓﻘﻂ ،وﻟﻜﻨﻪ اﻛﺘﺸﻒ
أﯾﻀﺎ أﻧﻬﻤﺎ أﺻﺒﺤﺎ ﻣﺴﻨﯿﻦ اﻵن .ﻟﻘﺪ ﻇﻠﺖ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة اﻟﺮاﺋﻌﺔ ﺗﻨﺘﻈﺮه ﺑﺼﺒﺮ ﺣﺘﻰ ﯾﺘﻘﺎﻋﺪ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ.
ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﻬﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﻓﻲ ﺟﻤﺎﻟﻬﺎ ﻧﻔﺴﻪ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺬي ﻗﺎﺑﻠﻬﺎ ﻓﯿﻪ ﻷول ﻣﺮة.
.وﻟﻜﻦ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه ﻫﻲ اﻟﻤﺮة اﻷوﻟﻰ اﻟﺘﻲ ﯾﻀﻊ ﻓﯿﻬﺎ "ﺟﻮن" ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر أﻧﻬﻤﺎ ﻟﻦ ﯾﻌﯿﺸﺎ ﻟﻸﺑﺪ
ورﻏﻢ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﺘﺨﻮﻓﺎ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﺨﻄﻮة ﻷﺳﺒﺎب ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻪ ﺗﺒﺮﯾﺮﻫﺎ اﻵن ،واﻓﻖ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﻋﻠﻰ
اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ .ﻗﻔﺰت "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﻓﻲ اﻟﻬﻮاء وﻋﺎﻧﻘﺘﻪ ،وﻗﺪ ﺗﺤﻮﻟﺖ دﻣﻮﻋﻬﺎ ﻣﻦ دﻣﻮع ﺣﺰن إﻟﻰ دﻣﻮع
ﻓﺮح .وﻟﻜﻦ ﻫﺬه اﻟﻔﺮﺣﺔ ﻟﻢ ﺗﺪم ﻃﻮﯾﻼ ،وﻗﺪ اﺧﺘﻔﺖ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ أﺿﺎف ﻓﯿﻬﺎ ﻗﺎﺋﻼ" :ﺧﻼل ﻋﺎم
واﺣﺪ" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺻﻔﻘﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﯾﺘﻢ اﻟﺘﻔﺎوض ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻛﺔ ﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ،وﻗﺪ أراد
ﻣﺘﺎﺑﻌﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻔﻘﺔ .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻈﺮﺗﻪ ﺧﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ ﻟﯿﻠﺘﻘﯿﺎ ،وﺑﻼ ﺷﻚ ﺳﯿﻤﻜﻨﻬﺎ اﻻﻧﺘﻈﺎر ﻟﻌﺎم آﺧﺮ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﻮﯾﺔ ﻏﯿﺮ ﻣﻘﺒﻮﻟﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﻘﺒﻮﻟﻬﺎ .ﻣﻊ ﻣﻐﯿﺐ اﻟﺸﻤﺲ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﻬﺪ ،أﺧﺒﺮﻧﻲ
"ﺟﻮن" ﺑﺄﻧﻪ ﺷﻌﺮ ﺑﺎﻷﻧﺎﻧﯿﺔ ﻟﻔﻌﻠﻪ ﻫﺬا ،وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻤﻜﻨﻪ اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ دون إﺟﺮاء ﺻﻔﻘﺔ إﺿﺎﻓﯿﺔ أﺧﺮى
.ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ
وﺑﻌﺪ ﺣﻠﻤﻬﺎ ﺑﻬﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻟﺴﻨﻮات ،ﺑﺪأت اﻷﺣﻼم ﺗﺘﺤﻮل ﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺰوﺟﺘﻪ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ .ﻟﻘﺪ
وﺿﻌﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﺨﻄﻂ اﻟﻮاﻗﻌﯿﺔ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺘﺼﻞ ﺑﻤﻜﺎﺗﺐ اﻟﺴﻔﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ .وﻋﻨﺪ ﻣﺠﻲء
"ﺟﻮن" ﻛﻞ ﻟﯿﻠﺔ ،ﻛﺎن ﯾﺠﺪﻫﺎ ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎره وﻗﺪ أﻋﺪت اﻟﻌﺸﺎء .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻨﺎوﻟﻬﻤﺎ اﻟﻌﺸﺎء ﻋﻠﻰ
اﻟﻄﺎوﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ﺗﻀﻢ أﺳﺮﺗﻬﻤﺎ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻜﻠﻢ ﻋﻦ أﻓﻜﺎرﻫﺎ وﺧﻄﻄﻬﺎ ﺑﺈﺛﺎرة ﻛﺒﯿﺮة.
ﺑﺪأ "ﺟﻮن" ﻓﻲ اﻹﻋﺠﺎب ﺑﻔﻜﺮة اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ أﯾﻀﺎ اﻵن ،رﻏﻢ إﺻﺮاره ﻋﻠﻰ ﻗﻀﺎء اﻷﺷﻬﺮ اﻻﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ
.اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ إﻻ إذا ﻛﺎن ﻟـ"ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" رأي آﺧﺮ
ﺑﻌﺪ أرﺑﻌﺔ أﺷﻬﺮ ﻣﻦ ﻣﻮاﻓﻘﺘﻪ ،ﺣﯿﺚ ﺗﺒﻘﻰ ﺛﻤﺎﻧﯿﺔ أﺷﻬﺮ ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ ،ﺑﺪأت "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﻓﻲ
اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻤﺮض .ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻣﺠﺮد ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﻐﺜﯿﺎن ،وﻟﻜﻨﻪ اﺳﺘﻤﺮ ﻟﻤﺪة أﺳﺒﻮع دون
اﻧﻘﻀﺎء .أﺧﺒﺮت "ﺟﻮن" ﻋﻨﺪ ﻋﻮدﺗﻪ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﻘﺪ ﺣﺠﺰت ﻣﻮﻋﺪا ﻋﻨﺪ اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻏﺪا" .ﻛﺎن
اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺪ ﺗﺄﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﻠﯿﻞ .وﻛﺎن اﻟﻤﺮور ﻻ ﯾﺰال ﻣﺰدﺣﻤﺎ ،ﺣﯿﺚ اﻟﻌﻤﺎل ﯾﺘﻮﺟﻬﻮن ﻟﻤﻨﺎزﻟﻬﻢ .ﻓﺄﺿﺎﻓﺖ
".ﻣﺤﺎوﻟﺔ إﺿﺎﻓﺔ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺮح" :أﻧﺎ ﻣﺘﺄﻛﺪة أﻧﻪ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﺷﻲء ﺧﻄﯿﺮ أﺑﺪا
ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن "ﺟﻮن" ﻛﺎن ﻗﻠﻘﺎ ﻷﻧﻬﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﺑﺨﯿﺮ ﺣﺎل ،ﻓﺈن اﻷﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﺄﺧﺬ ﺣﯿﺰا ﻛﺒﯿﺮا ﻣﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮه
ﺣﺘﻰ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺧﺒﺮﺗﻪ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﺑﺄن اﻟﻄﺒﯿﺐ اﻗﺘﺮح ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻔﺤﻮﺻﺎت.
ورﻏﻢ أن ﻧﺘﺎﺋﺞ اﻟﺘﺤﺎﻟﯿﻞ ﻟﻢ ﺗﻈﻬﺮ ﺧﻼل اﻷﺳﺒﻮع اﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻓﺈن زﯾﺎدة ﺷﻌﻮرﻫﺎ ﺑﻌﺪم اﻟﺮاﺣﺔ واﻷﻟﻢ
أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺄن ﻫﻨﺎك ﺷﯿﺌﺎ ﺧﻄﺄ .إﻧﻬﻤﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﺎ اﻟﺘﻨﺒﺆ ﺑﻤﺪى ﺧﻄﻮرة ﻫﺬا اﻟﺸﻲء .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
".ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﺗﺤﺘﻀﺮ
ﻟﻘﺪ ﻗﻀﯿﻨﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ وﺿﻊ اﻟﺨﻄﻂ اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻠﯿﺔ ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﺣﺪوث
اﻷﺷﯿﺎء ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻻﺣﻘﺔ ﻟﻨﺆﻛﺪ ﺳﻌﺎدﺗﻨﺎ ،أو ﻟﻨﻔﺘﺮض أﻧﻨﺎ ﻧﻤﺘﻠﻚ ﻛﻞ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ اﻟﻌﺎﻟﻢ ،ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن ﻛﻞ
ﻣﺎ ﻧﻤﻠﻜﻪ ﻫﻮ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﯿﻮم .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﻓﻬﻢ ﺳﺒﺐ اﻟﻨﺪم اﻟﺸﺪﯾﺪ اﻟﺬي ﯾﻌﯿﺸﻪ "ﺟﻮن" اﻵن.
أﺗﻔﻬﻢ ﻛﯿﻒ ﻟﻠﻨﺎس ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺤﺒﻮا ﻋﻤﻠﻬﻢ وﻟﯿﺲ ﻫﻨﺎك أي ﻋﯿﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ،ﻓﺄﻧﺎ أﯾﻀﺎ أﺣﺐ ﻋﻤﻠﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
.اﻵن ،رﻏﻢ اﻟﺤﺰن اﻟﺬي ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﺼﺎﺣﺒﻪ
وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪ ﺳﺆاﻟﻪ ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﺳﯿﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﻌﻤﻠﻪ إذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﯾﻪ ﺣﯿﺎة ﻋﺎﺋﻠﯿﺔ داﻋﻤﺔ ،ﻫﺰ "ﺟﻮن"
رأﺳﻪ ﻗﺎﺋﻼ" :ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﺑﻼ ﺷﻚ أﺣﺒﺒﺖ اﻟﻤﻜﺎﻧﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻨﺤﻨﻲ إﯾﺎﻫﺎ
ذﻟﻚ اﻟﻌﻤﻞ ،وﻟﻜﻦ ﻣﺎ اﻟﻐﺮض ﻣﻦ ﻛﻞ ﻫﺬا اﻵن؟ ﻟﻘﺪ ﻣﻨﺤﺖ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻤﻦ ﯾﺪﻋﻤﻮﻧﻨﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ
ﺧﻼل اﻟﺤﯿﺎة ـــ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" وأﺳﺮﺗﻲ .ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻐﻤﺮﻧﻲ ﺑﺤﺒﻬﺎ
ودﻋﻤﻬﺎ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﻣﻨﺤﻬﺎ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺮﺣﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أﯾﻀﺎ .ﻛﺎن ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﻧﻘﻀﻲ ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ
".اﻟﻮﻗﺖ وﺣﺪﻧﺎ ﺑﻌﯿﺪا
ﻟﻘﺪ ﻣﺎﺗﺖ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" ﻗﺒﻞ ﺛﻼﺛﺔ ﺷﻬﻮر ﻣﻦ اﻟﻤﻮﻋﺪ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﯾﺘﻘﺎﻋﺪ ﻓﯿﻪ
"ﺟﻮن" .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﺗﻘﺎﻋﺪ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻧﻈﺮا ﻟﺘﺪﻫﻮر اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﻟـ"ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" .وﻗﺪ
أﺻﺒﺢ ﺗﻘﺎﻋﺪه ﻣﺼﺤﻮﺑﺎ ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ .وﺣﺘﻰ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ
.ﺗﺠﻌﻠﻪ ﯾﺘﻘﺒﻞ "ﺧﻄﺄه" ،ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺴﻤﻲ اﻷﻣﺮ ،ﻛﺎن ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺴﻔﺮ واﻟﻀﺤﻚ ﻣﻊ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" اﻵن
ﻋﺎل ﻗﺎﺋﻼ" :أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺧﺎﺋﻔﺎ .ﻧﻌﻢ ،ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻛﺬﻟﻚ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
ﺑﺪأ "ﺟﻮن" ﯾﻔﻜﺮ ﺑﺼﻮت ٍ
ﻣﺘﺤﺠﺮا .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن دوري ﯾﻌ ﱢﺮف ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،وأﻧﺎ ﺟﺎﻟﺲ ﻫﻨﺎ اﻵن أﺣﺘﻀﺮ ،أرى أﻧﻪ
ﻓﻘﻂ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن إﻧﺴﺎﻧﺎ ﺟﯿﺪا ،ﻓﻬﺬا أﻣﺮ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻛﺎف ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﻤﺎذا ﻧﻌﺘﻤﺪ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒﺎﻟﻎ ﻓﯿﻪ ﻋﻠﻰ
ﺟﻤﻼ ﻋﺸﻮاﺋﯿﺔ ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺤﺰن واﻟﺤﺴﺮة ﻋﻠﻰ اﻷﺟﯿﺎل اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻤﺎدي ﻟﻨﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ ﺻﻼﺣﯿﺘﻨﺎ؟" .وﻗﺪ أﻃﻠﻖ ً
اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ واﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪ ﻛﻞ ﺷﻲء ،وﯾﺤﺪدون اﻷﻣﻮر اﻟﻤﻬﻤﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻢ اﻋﺘﻤﺎدا ﻋﻠﻰ ﻣﺎ
.ﯾﻤﺘﻠﻜﻮن وﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﻮن ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺗﺤﺪﯾﺪ أﻫﻤﯿﺔ ﺗﻠﻚ اﻷﺷﯿﺎء ﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﻘﺒﻊ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ داﺧﻞ ﻗﻠﻮﺑﻬﻢ
ﻗﺎل" :ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﻋﯿﺐ ﻓﻲ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎة أﻓﻀﻞ .ﻻ ﺗﻔﻬﻤﯿﻨﻲ ﺧﻄﺄ ـــ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ
اﻷﻣﺮ أن اﻟﺴﻌﻲ ﻟﻠﻤﺰﯾﺪ داﺋﻤﺎ ،واﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ أن ﯾﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻔﻨﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل إﻧﺠﺎزاﺗﻨﺎ وﻣﻤﺘﻠﻜﺎﺗﻨﺎ ،ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ
أن ﯾﻌﻮﻗﻨﺎ ﻋﻦ أﻣﻮر ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ؛ ﻣﺜﻞ ﻗﻀﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ ﻣﻦ ﻧﺤﺐ ،وﻗﻀﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ ﻓﻌﻞ
اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻧﺤﺒﻬﺎ ﻧﺤﻦ ،واﻟﺘﻮازن .ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﻛﻞ اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺘﻮازن ﻓﻲ ﺣﻘﯿﻘﺘﻪ ،أﻟﯿﺲ
".ﻛﺬﻟﻚ؟
أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ ﻣﻮاﻓﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﻘﻮﻟﻪ .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺑﻀﻌﺔ ﻧﺠﻮم ﺗﺴﻄﻊ ﻓﻮﻗﻨﺎ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
اﻟﻠﺤﻈﺔ ،وﻛﺎﻧﺖ أﺿﻮاء اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﻤﺒﻬﺮة ﺗﻨﻌﻜﺲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﯿﺎه .ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن اﻟﺘﻮازن أﻣﺮا ﯾﻤﺜﻞ ﺗﺤﺪ ًﯾﺎ
ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أﯾﻀﺎ .ﻓﺪاﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻫﺘﻤﺎم ﻛﺎﻣﻞ أو اﺗﺠﺎﻫﻠﻪ ﺗﻤﺎﻣﺎ ،ﺣﺘﻰ ﻓﻲ ﻫﺬه
اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ .إن ﻣﻨﺎوﺑﺎت ﻋﻤﻠﻲ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﺗﺴﺘﻐﺮق اﺛﻨﺘﻲ ﻋﺸﺮة ﺳﺎﻋﺔ ،وﺣﯿﺚ إن اﻟﻤﺮﺿﻰ ﯾﻜﻮﻧﻮن ﻋﻠﻰ
وﺷﻚ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺮﻏﺒﻮن ﻫﻢ وأﺳﺮﻫﻢ ﻓﻲ اﻧﺴﺠﺎم أﻛﺜﺮ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن ﻣﻊ ﻣﻦ ﯾﻘﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺔ
اﻟﻤﺮﯾﺾ .ﻟﺬا ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ أﻣﺮا ﻏﯿﺮ ﻃﺒﯿﻌﻲ أن أﻋﻤﻞ ﻟﺴﺘﺔ أﯾﺎم أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ﺧﻼل اﻟﺸﻬﺮ اﻷﺧﯿﺮ ﻟﻬﻢ،
ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟﻠﻘﯿﺎم أﺣﯿﺎﻧﺎ ﺑﻤﻨﺎوﺑﺎت ﺳﻬﺮ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻤﺮﯾﺾ ﻓﻲ ﻓﺘﺮات ﺑﯿﻨﯿﺔ ﺑﯿﻦ ﻣﻨﺎوﺑﺎﺗﻲ اﻷﺻﻠﯿﺔ ،ﻣﻤﺎ
ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻇﻞ ﻫﻨﺎك ﻟﺴﺖ وﺛﻼﺛﯿﻦ ﺳﺎﻋﺔ ﻣﺘﻮاﺻﻠﺔ .ﻣﻦ ﻏﯿﺮ اﻟﺼﺤﻲ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻷي ﺷﺨﺺ
.اﻟﻌﻤﻞ ﻷرﺑﻊ وﺛﻤﺎﻧﯿﻦ ﺳﺎﻋﺔ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ،ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎن ﯾﺤﺐ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﯾﻘﻮم ﺑﻪ
أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﯾﻘﻮم اﻟﻌﻤﯿﻞ ﺑﺎﻟﻨﻮم ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أﻇﻞ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﻠﺘﻮاﺟﺪ ﻫﻨﺎك .ﻓﻬﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮاﺟﺒﺎت
اﻟﺘﻲ ﯾﻈﻞ ﻋﻠﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻬﺎ .ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﯾﺒﺪو ﻛﺄن ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﻠﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ اﻧﺘﻈﺎر .رﻏﻢ اﻹدراك ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أن
اﻷﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻛﺬﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻣﺠﺮد ﺟﺰء ﻣﻦ اﻷﻣﺮ .ﻓﺒﻌﺪﻣﺎ ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺣﯿﺎة اﻟﻌﻤﯿﻞ ،أﻛﻮن ﻣﺮﻫﻘﺔ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﯾﺘﻀﺢ ﻋﺎدة أﻧﻪ ﻟﻦ ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﻋﻤﯿﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ آﺧﺮ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﺑﻌﺪ ﺟﻮﻟﺔ ﻛﻬﺬه .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻓﺄﻧﺎ
أرﺣﺐ ﺑﻔﺘﺮة اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ ،وأﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى ،وأﻋﻮد ﻟﻠﻤﻮﺳﯿﻘﻰ واﻟﻜﺘﺎب ،ﺛﻢ
أﻋﯿﺪ ﻓﻌﻞ ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻣﺠﺪدا .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺮة اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﺗﻠﻚ راﺋﻌﺔ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻀﯿﻬﺎ ﻓﻲ
اﻷﺣﯿﺎء اﻟﺮاﻗﯿﺔ واﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻨﺎوﺑﺔ او اﺛﻨﺘﯿﻦ ﻋﺸﻮاﺋﯿﺘﯿﻦ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﻣﺎ ﺧﻼل ﻓﺘﺮات ﺑﯿﻨﯿﺔ .وﻟﻜﻦ ،ﻛﺎن
ﻋﺪم اﻻﺳﺘﻘﺮار واﻟﺜﺒﺎت ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﯾﺆﺛﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮى اﻟﺪﺧﻞ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ﻛﺜﯿﺮا .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺘﻮﻗﻒ
.اﻟﻌﻤﻞ ،ﻛﺎن ﯾﺘﻮﻗﻒ اﻟﻤﺎل
ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﺗﻠﻘﯿﺖ ﻋﺮﺿﺎ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻟﻤﺪة ﯾﻮم واﺣﺪ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ﻣﺪﯾﺮة ﻣﻜﺘﺐ ﺑﻤﺮﻛﺰ رﻋﺎﯾﺔ ﻣﺎ ﻗﺒﻞ
اﻟﻮﻻدة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﻤﻼ ﺛﺎﺑﺘﺎ وﻗﺪ أﺣﺒﺒﺘﻪ ﻛﺜﯿﺮا .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻤﺮﻛﺰ ﯾﻘﺪم دورات ﺗﺪرﯾﺒﯿﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﻻدة
ﻟﻠﻨﺴﺎء اﻟﺤﻮاﻣﻞ ،واﻷﻣﻬﺎت .ﻟﻘﺪ ﻣﺮت أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻣﻨﺬ أن اﺑﺘﻌﺪت ﻋﻦ رﻋﺎﯾﺔ أﺷﺨﺎص ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻟﻤﻮت
أﻃﻔﺎﻻ ﯾﺘﺴﻠﻘﻮﻧﻨﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻌﻤﻞ ،وﯾﻀﻌﻮن ﻗﺒﻼﺗﻬﻢ اﻟﻤﺒﻠﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺧﺪي ً .ﻷﺳﺘﺒﺪل ﺑﻬﻢ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻣﺬﻛﺮا ﺻﺤﯿﺎ ﺣﻮل ﻣﺘﻊ اﻟﺤﯿﺎة ودورﺗﻬﺎ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻮﻓﻰ ﻋﻤﯿﻞ ،ﯾﺄﺗﻲ ﻃﻔﻞ
ﺟﺪﯾﺪ إﻟﻰ اﻟﻤﺮﻛﺰ .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻷﻃﻔﺎل اﻟﺼﻐﺎر راﺋﻌﯿﻦ وﻣﺮﻫﻔﯿﻦ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺪﯾﺮﺗﻲ "ﻣﺎري" ﻣﻦ
أروع اﻟﺸﺨﺼﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﻋﺮﻓﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،وﻛﺎن ﻗﻠﺒﻬﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺘﻬﺎ ،وﻣﺎ زﻟﺖ أﺣﺒﻬﺎ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﺟﺰءا ﻣﻦ دوري ﺗﺤﺪﯾﺚ ﻣﻮاد اﻟﺪورة اﻟﺘﺪرﯾﺒﯿﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺼﻔﻮف رﻋﺎﯾﺔ ﻣﺎ ﻗﺒﻞ اﻟﻮﻻدة .وﻧﺘﯿﺠﺔ
ﻟﺬﻟﻚ ،ﻛﻨﺖ أﻗﻀﻲ ﻣﻌﻈﻢ ﯾﻮﻣﻲ ﻓﻲ ﻗﺮاءة ﺣﻮل ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﻌﺎﻣﻞ اﻟﻤﺮأة ﻓﻲ اﻟﺜﻘﺎﻓﺎت اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻣﻊ اﻟﺤﻤﻞ
وﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﻮﻻدة ﻛﻠﻬﺎ .وﻗﺪ أﻛﺪت ﻟﻲ ﻫﺬه اﻟﻘﺮاءات أن اﻟﺨﻮف ﺟﺰء ﻻ ﯾﺘﺠﺰأ ﻋﻦ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﻮﻻدة
ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻨﺎ ﻛﻐﺮﺑﯿﯿﻦ ،ﺑﯿﻨﻤﺎ وﺟﺪت ﺛﻘﺎﻓﺎت ﻋﺪﯾﺔ أﺧﺮى ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﻣﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي
ﯾﺆدي ﻟﺘﻘﻠﯿﻞ أﻟﻢ اﻟﻮﻻدة ﻓﻲ ﺑﻌﺾ ﺗﻠﻚ اﻟﺜﻘﺎﻓﺎت .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ اﺣﺘﻔﺎﻻ ﺑﻬﯿﺠﺎ ﺟﻤﯿﻼ ﻣﻦ اﻟﺒﺪاﯾﺔ
.ﻟﻠﻨﻬﺎﯾﺔ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺘﻮاﺟﺪ ﺑﯿﻦ أﺣﺪاث اﻟﻤﯿﻼد واﻟﺤﯿﺎة أﻣﺮا ﺻﺤﯿﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﻓﺎﻟﺘﻮاﺟﺪ داﺋﻤﺎ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص
اﻟﺬﯾﻦ ﻫﻢ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻟﻤﻮت واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻤﻼء وأﺳﺮﻫﻢ ﻛﺎن ﯾﺮﻫﻘﻨﻲ ﻧﻔﺴﯿﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻫﻨﺎك
أﺷﺨﺎص ﺣﻮل اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻛﺮﺳﻮا ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﻛﻠﻬﺎ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺘﻀﺮون .ورﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ﻫﺆﻻء
اﻟﻨﺎس ﻗﺪ أﺗﻘﻨﻮا اﻟﻼﻣﺒﺎﻻة أﻛﺜﺮ ﻣﻨﻲ ـــ أو أﺗﻘﻨﻮا اﻟﺘﻮازن ،ﻻ أﻋﺮف .وﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ذﻟﻚ ،ﻓﺄﻧﺎ
أﺣﺘﺮﻣﻬﻢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻓﺈن ﻣﺎ أﻋﺮﻓﻪ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن ﻗﻀﺎء ﯾﻮم أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ أﺗﺠﻮل ﺣﻮل ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺪﻻ ﻣﻦ
اﻟﺘﺠﻮل ﺣﻮل ﻧﻬﺎﯾﺘﻬﺎ ،ﯾﺠﻠﺐ ﻟﺤﯿﺎﺗﻲ إﺷﺮاﻗﺎ ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﺮف أﻧﻨﻲ اﻓﺘﻘﺪﺗﻪ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺧﻼل ﻛﻞ ﺗﻠﻚ
اﻟﺴﻨﻮات .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﻠﺆﻧﻲ ﻃﺎﻗﺔ ﻧﻘﯿﺔ وﺣﯿﻮﯾﺔ ،وﻛﺄن ﺷﺨﺼﺎ ﻣﺎ ﻓﺘﺢ اﻟﻨﺎﻓﺬة ﻷﺟﻠﻲ وﺳﻤﺢ ﻟﻠﻬﻮاء
.اﻟﻨﻈﯿﻒ ﺑﺎﻟﻤﺮور ﺧﻼﻟﻬﺎ
إن ﻫﺬا اﻟﺘﻔﺎوت اﻟﻜﺒﯿﺮ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﻣﺮ ﺑﻪ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ رؤﯾﺔ ﻋﻤﻼﺋﻲ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺘﻀﺮون
ﻋﻠﻰ أﻧﻬﻢ أﻃﻔﺎل .وﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻣﻬﺎت اﻟﺠﺪﯾﺪات ُﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻨﻲ ﺑﻔﺨﺮ ﻋﻠﻰ أﻋﺰاﺋﻬﻢ اﻟﻤﻮﻟﻮدﯾﻦ ﺣﺪﯾﺜﺎ ،ﻛﻨﺖ
أﺿﻊ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺄﻣﻮل أن ﯾﻜﺒﺮ ﻫﺆﻻء اﻟﺼﻐﺎر وﯾﻌﯿﺸﻮا ﺣﯿﺎة ﻛﺎﻣﻠﺔ .وﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ،ﺳﯿﺼﻠﻮن
أﯾﻀﺎ ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﻣﻊ ﻋﻤﻼﺋﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﻗﺘﺎ ﻣﻤﺘﻌﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ أﺗﻌﺎﻣﻞ
.ﻣﻊ ﻃﺮﻓﻲ اﻟﺴﻠﺴﻠﺔ )اﻟﻤﻮﻟﺪ واﻟﻤﻤﺎت( .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﻌﻤﺔ
ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺬﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻛﻨﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻤﻮ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻹﺷﻔﺎق ﻋﻠﻰ اﻵﺧﺮﯾﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮدﯾﻦ ﻓﻲ
أﻃﻔﺎﻻ ﺻﻐﺎ ًرا ﺿﻌﻔﺎء وأﻧﻬﻢ ﺳﯿﻤﻮﺗﻮن ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ،ً ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﻬﻢ أﯾﻀﺎ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا
واﻟﺪي ،واﻷﻗﺮﺑﺎء ،واﻷﺻﺪﻗﺎء ،واﻟﻐﺮﺑﺎء ﻛﺄﻃﻔﺎل ﱠ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺳﯿﺤﺪث ﻣﻌﻲ ﺷﺨﺼﯿﺎ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت ﻓﻲ رؤﯾﺔ
ﺻﻐﺎر ،وﻗﺪ وﺛﻘﻮا ذات ﻣﺮة ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة ﺑﺒﺮاءة وأﻣﻞ اﻷﻃﻔﺎل .ﻟﻘﺪ ﻓﻜﺮت ﻓﯿﻤﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻔﻌﻠﻮﻧﻪ ﺗﺠﺎه ﺟﺮاح
اﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﺳﻮاء أﻛﺎن ﻣﻦ ﺟﺮﺣﻬﻢ ﻣﻦ أﺳﺮﺗﻬﻢ أو أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﻢ أو ﻣﺠﺘﻤﻌﻬﻢ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي أﺛﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى
اﻟﺜﻘﺔ واﻟﺘﻔﺘﺢ اﻟﺬﯾﻦ وﻟﺪوا ﺑﻪ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ رؤﯾﺔ ﻣﺪى اﻟﺨﯿﺮ ﻓﻲ ﻗﻠﻮب اﻟﻨﺎس ،وﺑﺪأت
.أﺣﺒﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ وأداﻓﻊ ﻋﻨﻬﻢ وﻛﺄﻧﻲ أﻣﻬﻢ
ﻟﻢ أﺳﺘﻐﺮق اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ اﺳﺘﻄﻌﺖ رؤﯾﺔ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺮت ﺑﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار
اﻟﺴﻨﻮات وﻫﻲ ﺗﻨﺒﻊ ﻣﻨﻬﻢ ،ﻓﻜﻠﻤﺎﺗﻬﻢ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺒﻊ ﻣﻦ ﺟﺮاﺣﻬﻢ ،وﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻜﺎﺋﻨﺎت اﻟﻨﻘﯿﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ
وﻟﺪوا ﻋﻠﯿﻬﺎ .وأوﻟﺌﻚ اﻷﻃﻔﺎل اﻟﻘﯿﻤﻮن ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ اﻟﺬﯾﻦ وﻟﺪوا ﻣﻨﺬ ﻋﻘﻮد ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻻ ﯾﺰاﻟﻮن ﯾﺸﻜﻠﻮن ﺟﺰءا
ﻣﻨﻬﻢ؛ ﻓﻼﯾﺰال ﻫﻨﺎك ﻃﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﺑﺮيء ﯾﻌﯿﺶ داﺧﻞ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻢ .وﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ،ﺳﺘﺼﺒﺢ ﻟﺪﯾﻬﻢ ﺣﻜﻤﺔ
.اﻹدراك اﻟﻤﺘﺄﺧﺮ اﻟﺬي ﯾﺤﺪث ﻟﻠﻌﺪﯾﺪﯾﻦ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻻﺣﺘﻀﺎر
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﻣﻌﯿﻨﯿﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .وﻟﻜﻨﻨﻲ اﻛﺘﺸﻔﺖ أﻧﻨﻲ ﻟﻢً ﻟﻘﺪ ﻣﺮرت ﺑﺄوﻗﺎت ﻇﻨﻨﺖ ﻓﯿﻬﺎ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺣﺐ
أﺣﺐ ﻓﻘﻂ ﻛﻠﻤﺎﺗﻬﻢ وﺳﻠﻮﻛﯿﺎﺗﻬﻢ .واﻵن ،أﺻﺒﺤﺖ أﺣﺐ ﻗﻠﻮﺑﻬﻢ اﻟﺒﺮﯾﺌﺔ ،ﺗﻠﻚ اﻟﻘﻠﻮب اﻟﺘﻲ وﺛﻘﺖ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ
ﺑﺄن اﻟﻌﺎﻟﻢ ﺳﯿﺠﻠﺐ ﻟﻬﺎ اﻟﺴﻌﺎدة وﯾﻘﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻟﻢ ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ ،ﺑﺪأ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻤﻌﺎﻧﺎة،
وﺟﻌﻠﻬﻢ أﻟﻤﻬﻢ وﺗﺤﺮرﻫﻢ ﻣﻦ اﻟﻮﻫﻢ ﯾﺘﺼﺮﻓﻮن ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﺻﺤﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ .وﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ ﻣﻌﻲ.
ﻟﻘﺪ ﺗﺴﺒﺒﺖ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ اﻷﻟﻢ ﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ،واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺬﻻن أن اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻢ
ﺗﺼﺒﺢ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﻨﺖ آﻣﻞ .ﻓﻬﺬه اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﻜﺴﺮت ﺛﻘﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻌﺮﺿﻬﺎ ﻵﻻم اﻵﺧﺮﯾﻦ،
.أﺻﺒﺤﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺗﺘﺼﺮف ﻣﻦ ﻣﻨﻄﻠﻖ أﻟﻤﻬﺎ ﻫﻲ ﺷﺨﺼﯿﺎ
ﻻ ﺗﺰال ﻗﻠﻮب أﺳﺮﺗﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة ،وﻗﻠﻮب اﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﺗﺤﻤﻞ اﻟﻨﻘﺎء اﻟﺨﺎﻟﺺ اﻟﻔﻄﺮي .وﻛﻞ ﻣﺎ ﻫﻨﺎﻟﻚ أﻧﻪ
ﺗﻢ ﻓﻘﻂ اﻟﺘﻌﺘﯿﻢ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺑﺎﻷﻟﻢ واﻟﺤﯿﺎة .وﺳﻮاء وﺟﺪت اﻟﺴﻌﺎدة واﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ آﻣﻠﻬﻢ أم ﻻ ﻣﻊ
ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺎس ﻓﻬﻮ أﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻗﺪ ﺗﻢ ﺗﺤﺪﯾﺪه ﺑﻌﺪ .وﻓﻲ ﻛﻠﺘﺎ اﻟﺤﺎﻟﺘﯿﻦ ،ﻟﻢ ﯾﻌﺪ اﻷﻣﺮ ذا أﻫﻤﯿﺔ .ﻓﻘﺪ
ً
أﻃﻔﺎﻻ ﺻﻐﺎ ًرا ﻟﺪﯾﻬﻢ ﻛﻞ اﻟﺜﻘﺔ واﻟﺒﺮاءة اﻟﺘﻲ ﯾﻤﺘﻠﻜﻬﺎ أﺻﺒﺤﺖ أرى اﻵن أﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ
اﻟﻄﻔﻞ .وأي ﺷﻲء ﺳﯿﺊ ﯾﻘﺎل ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻛﺎن ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﯾﻨﺒﻊ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ،ﻛﺎﺷﻔﺎ ﻋﻦ ﻃﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﻓﻘﺪ
.ﻃﺮﯾﻘﻪ ،ﻛﻤﺎ ﺣﺪث ﻣﻌﻲ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ .وﻟﻬﺬا اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻘﻂ اﺳﺘﻄﻌﺖ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﺣﺒﻲ ﻟﻬﻢ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﺑﺠﺎﻧﺐ "ﺟﻮن" ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ ،رأﯾﺖ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺒﺮيء داﺧﻠﻪ أﯾﻀﺎ؛ ﺻﺒﻲ ﺻﻐﯿﺮ ﻟﻪ
ﻣﺤﻞ ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻗﺎم ،ﺑﺘﺼﻤﯿﻢ ،ﺑﺎﺟﺘﯿﺎز ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﻌﺮض ﻟﻪ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،واﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺆﻣﻦ ﺑﺄن إﺛﺒﺎت ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ
ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻪ ﺳﯿﺠﻌﻠﻪ أﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة ﻣﻦ اﻟﺴﻔﺮ واﻟﺘﻨﺰه ﻣﻊ زوﺟﺘﻪ "ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ" .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ رﺟﻼ ﻋﺠﻮزا
اﻵن ،وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻻ ﯾﺰال ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ وﺟﻮد ذﻟﻚ اﻟﻄﻔﻞ اﻟﺒﺮيء داﺧﻠﻪ .ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك دﻣﻮع ﺗﺴﻘﻂ ﺑﺒﻂء
ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﻋﻠﻰ ﺧﺪه ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻨﻬﺪه ﺑﻌﻤﻖ .وﻷﺗﺮﻛﻪ وﺣﺪه ﻣﻊ أﻓﻜﺎره وﺧﺼﻮﺻﯿﺘﻪ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺄﺧﺬ
اﻷﻃﺒﺎق ﻟﻠﺪاﺧﻞ وﺗﻨﻈﯿﻔﻬﺎ .وﻋﻨﺪ ﻋﻮدﺗﻲ ،وﺿﻌﺖ دﺛﺎ ًرا ﺻﻐﯿ ًﺮا ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﻪ وﻗﻤﺖ ﺑﺘﻘﺒﯿﻠﻪ ﻋﻠﻰ ﺧﺪه
.ﻗﺒﻞ اﻟﺠﻠﻮس ﻣﺠﺪدا
ﻗﺎل "ﺟﻮن"" :إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻧﺼﯿﺤﺔ واﺣﺪة أوﺟﻬﻬﺎ ﻟﻚ ﺣﻮل اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺮوﻧﻲ ،ﻓﻬﻲ ﻛﺎﻟﺘﺎﻟﻲ :ﻻ
ﺗﺨﻠﻘﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﻨﺪﻣﯿﻦ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺠﻬﺪ ﺷﺪﯾﺪ .ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻘﻮل اﻵن إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ
أﻋﻠﻢ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻧﺪم ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ،ﺣﺘﻰ وﺻﻠﺖ ﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻟﻜﻦ ﻓﻲ أﻋﻤﺎﻗﻲ ،ﻋﻠﻤﺖ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ
ﺑﺠﻬﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ـــ ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ أﺟﻞ ﻣﺎرﺟﺮﯾﺖ ،وﻟﻜﻦ ﻷﺟﻠﻲ أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﻛﻮﻧﻲ ﻻ أﺑﺎﻟﻲ ﺑﻤﺎ ﯾﻌﺘﻘﺪه
اﻵﺧﺮون ﺣﻮﻟﻲ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ أﻓﻌﻞ اﻵن ـــ أﺳﺘﻐﺮب ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻨﺎ ﻻ ﻧﻜﺘﺸﻒ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻷﻣﻮر إﻻ ﻋﻨﺪ اﻟﻤﻮت".
ﺛﻢ ﻫﺰ رأﺳﻪ وﺗﺎﺑﻊ اﻟﻜﻼم" :ﻟﯿﺲ ﻫﻨﺎك ﻋﯿﺐ ﻓﻲ ﺣﺒﻚ ﻟﻠﻌﻤﻞ ورﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ إﻓﻨﺎء ﻧﻔﺴﻚ ﻓﯿﻪ ،وﻟﻜﻦ
".ﻫﻨﺎك اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .اﻟﺘﻮازن ﻫﻮ أﻫﻢ اﻷﺷﯿﺎء ،وﺗﺠﺐ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮازن
ﻗﻠﺖ ﻟﻪ ﺑﺼﺪق" :أﺗﻔﻖ ﻣﻌﻚ ﺟﻮن .ﻟﻘﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﻫﺬا اﻟﺪرس ﻟﻠﺘﻮ وأﻧﺎ أﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﺗﻄﺒﯿﻖ ﻫﺬا
ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﻓﻼ ﺗﻘﻠﻖ" .ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻢ ﻣﺎ أﻋﻨﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻗﺼﺼﻨﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻋﻦ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﻻﺣﻘﺔ ،ﻣﻤﺎ ﺟﻌﻠﻪ ﻗﺎدرا
ﻋﻠﻰ ﻓﻬﻤﻲ .ﺛﻢ ﺑﺪأ "ﺟﻮن" ﻓﻲ اﻟﻀﺤﻚ ﻣﻦ ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺴﻪ ،ﻓﻄﻠﺒﺖ ﻣﻨﻪ أن ﯾﺤﻜﻲ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﻤﻀﺤﻚ
.اﻟﺬي ﺗﺬﻛﺮه ،وﺷﺠﻌﺘﻪ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ
ﺣﺴﻨﺎ ،ﻗﻠﺖ ﻟﻚ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻧﺼﯿﺤﺔ ﻣﻬﻤﺔ وﺣﯿﺪة أوﺟﻬﻬﺎ ﻟﻚ ﻓﻬﻲ أﻻ ﺗﻨﺪﻣﻲ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ﻋﻠﻰ"
".اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺠﻬﺪ ﺷﺪﯾﺪ .ﻟﻜﻨﻲ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻧﺼﯿﺤﺔ أﺧﺮى اﻵن ،ﻋﻠﻰ اﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ اﻷﻫﻤﯿﺔ ﻏﺎﻟﺒﺎ
".اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻛﻠﻲ آذان ﻣﺼﯿﻐﺔ
!".ﻧﻈﺮ ﻟﻲ ﻧﻈﺮة ﺧﺒﯿﺜﺔ وﻗﺎل" :أﻟﻢ ﺗﻘﻮﻣﻲ ﺑﺎﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻟﻔﺴﺘﺎن اﻟﺰﻫﺮي؟
وﺿﺎﺣﻜﺎ ،أﺷﺎر"ﺟﻮن" إﻟﻰ اﻟﻜﺮﺳﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ وﻫﻮ ﯾﺴﻨﺪ إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﻜﺮﺳﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻪ،
وأﺷﺎر ﻟﻲ ﻟﺠﻠﺐ اﻟﻜﺮﺳﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ﺑﺠﺎﻧﺒﻪ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻧﻔﺬﺗﻪ وأﻧﺎ أﺿﺤﻚ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ .ﻣﺮت ﺳﺎﻋﺘﺎن
وﻧﺤﻦ ﺟﺎﻟﺴﺎن ﺑﺠﺎﻧﺐ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﻣﻄﻠﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﯿﻨﺎء ،وﯾﻮﺟﺪ دﺛﺎر ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ .وﺑﯿﻦ اﻟﺤﯿﻦ
واﻵﺧﺮ ،ﻛﻨﺎ ﻧﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ وﻧﺪﺧﻞ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﺼﻤﺖ اﻟﻤﺮﯾﺢ ،ﻗﺒﻞ أن ﻧﻌﻮد ﻟﻠﻤﺤﺎدﺛﺔ ﻣﺮة
أﺧﺮى .وﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺎت ﺻﻤﺖ أﺧﺮى ﯾﺘﻢ ﻛﺴﺮﻫﺎ ﺑﺘﻨﻬﯿﺪة ﻋﻤﯿﻘﺔ ﻣﻦ "ﺟﻮن" .ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻹﻣﺴﺎك
.ﺑﯿﺪه ،وﻗﺎم ﻫﻮ ﺑﺎﻟﺸﺪ ﻋﻠﻰ ﯾﺪي ﻛﺮد ﻓﻌﻞ
إﻟﻲ ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻌﻠﻮ وﺟﻬﻪ ﻧﻈﺮة ﺣﺰﯾﻨﺔ ،وﻗﺎل" :إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﺟﯿﺪ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺮﻛﻪ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة
ﻧﻈﺮ ﱠ
ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻠﻲ ﺑﺎﺳﺘﺜﻨﺎء أﺳﺮﺗﻲ ،ﺳﺘﻜﻮن ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت :ﻻ ﺗﻌﻤﻞ ﻛﺜﯿﺮا ،وﺣﺎول اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮازن ،وﻻ
.ﺗﺠﻌﻞ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﻞ ﺣﯿﺎﺗﻚ" .وﻧﻈﺮت إﻟﯿﻪ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ ،وﻗﻤﺖ ﺑﺮﻓﻊ ﯾﺪه وﻗﺒﻠﺖ ﻇﻬﺮﻫﺎ
ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻤﺮ "ﺟﻮن" ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ﻃﻮﯾﻼ ﺑﻌﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ .ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﻠﻢ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﻪ ،ﻓﺈن
ﻛﻠﻤﺎﺗﻪ ﺗﺮددت ﻓﻲ أذﻧﻲ ﺑﯿﻦ ﺣﯿﻦ وآﺧﺮ ﻣﻦ أﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ ﻗﻤﺖ ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻬﻢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ
.ﻗﺎم "ﺟﻮن" ﺑﺘﻮﺿﯿﺢ وﺟﻬﺔ ﻧﻈﺮه ،اﻟﺘﻲ ﻟﻦ أﻧﺴﺎﻫﺎ ﻃﻮال ﺣﯿﺎﺗﻲ
اﻟﻐﺮض واﻟﻨﯿﺔ
ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت اﻷﻗﺎوﯾﻞ ﺗﻌﻤﻞ ﻟﺼﺎﻟﺤﻲ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻮﺿﻌﻲ اﻟﻤﻌﯿﺸﻲ .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻬﻰ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻗﻀﯿﺘﻪ ﻣﻊ
"روث" ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ،وﻟﻜﻦ أﺻﺒﺢ ﻫﻨﺎك ﺷﺒﻜﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻣﻊ أﺷﺨﺎص راﺋﻌﯿﻦ ،واﻟﺬﯾﻦ
رأوا أﻧﻪ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﻣﻨﻔﻌﺔ ﻣﺘﺒﺎدﻟﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺑﺎﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﻤﻨﺎزﻟﻬﻢ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮﻧﻮن ﻓﻲ
اﻟﺨﺎرج .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﻓﯿﻬﺎ ﺑﺎﻹرﻫﺎق اﻟﺸﺪﯾﺪ ﺟﺮاء ذﻟﻚ ـــ
اﻟﺘﺤﺮك ﻣﻦ ﻣﻨﺰل ﻵﺧﺮ ﻛﻞ ﺑﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ أو ﺷﻬﻮر ـــ إﻻ أن ﻛﻞ ذﻟﻚ ﻗﺪ ﺳﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ اﻟﻌﺪﯾﺪ
ﻣﻦ اﻟﺒﯿﻮت اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎن أﺣﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﺒﯿﻮت ﯾﻌﻮد ﻷﺣﺪ أﻛﺜﺮ رﺟﺎل اﻟﺒﻠﺪ ﺛﺮاء .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ
.أﻋﯿﺶ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻓﻲ ﻣﺤﯿﻂ ﺛﺮي
ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺆﺗﻤﻨﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺎزل ،ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻋﺎﻣﻞ وﺑﺴﺘﺎﻧﻲ ،وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن
ﯾﺄﺗﻲ ﻟﻠﻤﻨﺰل ﺷﺨﺺ ﻣﺘﺨﺼﺺ ﻟﺘﻨﻈﯿﻒ اﻟﻨﻮاﻓﺬ ﻓﻘﻂ .وﻛﺎن دوري اﻟﻮﺣﯿﺪ ﻫﻮ اﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل
واﻟﺘﺼﺮف ﻛﺄﻧﻪ ﻣﻨﺰﻟﻲ واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺬﻟﻚ .ﻟﯿﺴﺖ ﻫﻨﺎك ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻘﻮل إن ذﻟﻚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﺼﻌﺐ.
وﺑﺠﺎﻧﺐ ﻛﻮن ﺷﺒﻜﺔ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻣﻊ أﻧﺎس أﺛﺮﯾﺎء ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﺑﻌﻀﻬﺎ إﺑﺪاﻋ ﯿﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻻ ﯾﺼﺪق .ﻟﺬا،
.ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻨﺎزل ﻣﺘﺄﻟﻘﺔ وﻧﺎﺑﻀﺔ ﺑﺎﻟﺤﯿﻮﯾﺔ وﻣﺮﺣﺒﺔ
ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺔ "ﺑﯿﺮل" ﻣﻦ ﺧﻼل أﺣﺪ اﻟﻌﻤﻼء اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺄﺗﻤﻨﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﻨﺰﻟﻪ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ ﻣﺒﻬﺠﺎ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺣﺎﻟﻬﺎ ﻫﻲ ،ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺸﺨﺺ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻟﻤﻮت .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﻨﺎ
إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻟﺪﯾﻬﺎ ﺛﻼﺛﺔ ﻛﻼب ،ﻛﺎن أﺣﺪﻫﺎ ﯾﺨﺠﻞ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﺑﺎء ،وﻟﻜﻨﻪ
ﺟﻠﺲ ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﻲ ﻓﻲ ﻏﻀﻮن دﻗﯿﻘﺔ) ،ﻓﺎﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت ﺗﻌﺮف ﻣﺤﺒﻲ اﻟﺤﯿﻮاﻧﺎت( .وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪت اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ
.اﻟﻜﻠﺐ اﻷﺳﻮد اﻟﺼﻐﯿﺮ ﻣﻌﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻮﻃﯿﺪ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑـ "ﺑﯿﺮل" ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر
ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻌﺔ أﺷﻬﺮ ،ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻗﺒﻞ ﻋﯿﺪ ﻣﯿﻼدﻫﺎ اﻟﺜﺎﻟﺚ واﻟﺴﺘﯿﻦ ،ﺗﻢ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺣﺎﻟﺔ "ﺑﯿﺮل"
ﻋﻠﻰ أﻧﻬﺎ ﻣﺼﺎﺑﺔ ﺑﻤﺮض ﻋﻀﺎل .وﺑﺴﺒﺐ ﻛﻼﺑﻬﺎ وﺣﺒﻬﺎ ﻟﻤﻨﺰﻟﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ أﺻﺮت ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮت ﻓﻲ
ﻓﺮاﺷﻬﺎ .وﻗﺪ ﻋﺮض ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أﺣﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻜﻼب اﻟﺜﻼﺛﺔ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﯾﺤﯿﻦ وﻗﺖ رﺣﯿﻠﻬﺎ ،اﻷﻣﺮ
اﻟﺬي ﺟﻌﻞ "ﺑﯿﺮل "ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻼم ﻷﻧﻬﻢ ﺳﯿﺴﺘﻄﯿﻌﻮن اﻟﺒﻘﺎء ﻣﻌﺎ ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ ﻣﻮﺗﻬﺎ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﺗﻘﺒﻠﺖ
.ﺗﻤﺎﻣﺎ رﺣﯿﻠﻬﺎ اﻟﻮﺷﯿﻚ
إن ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻌﻤﻼء اﻟﺬﯾﻦ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ اﻷﻣﺮ ﻻ ﯾﻌﻠﻤﻮن ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻋﻦ ﺣﺎﻟﺘﻬﻢ.
وﻛﺎﻧﻮا ﯾﻤﺮون ﺑﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﻗﺒﻞ ﺗﻘﺒﻠﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ اﻟﻮاﻗﻊ اﻟﻤﺤﺘﻢ .وﺑﻌﺾ اﻟﻌﻤﻼء اﻵﺧﺮﯾﻦ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﯿﺒﻬﻢ اﻟﺼﺪﻣﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺄﺗﯿﻬﻢ اﻷﺧﺒﺎر ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﯾﺼﻌﺐ ﺗﺤﻤﻠﻬﺎ ،ﻓﺎﻟﻨﺎﻗﻞ ﻟﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻷﺧﺒﺎر ﻏﺎﻟﺒﺎ
ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﺑﺄﺳﻠﻮب ﻋﻤﻠﻲ واﻗﻌﻲ ،وﻻ ﯾﺘﻔﻬﻢ اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟﻜﺎﻣﻞ ﻟﻤﺎ ﯾﺤﻤﻠﻪ ﻣﻦ أﺧﺒﺎر .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن
ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ أﺣﺪ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة ،أو أﺣﺪ اﻷﻃﺒﺎء .ﻣﻤﺎ ﻻ ﺷﻚ ﻓﯿﻪ أﻧﻪ ﯾﺠﺐ أن ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
.اﻟﻠﻄﻒ واﻟﺬوق ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻤﻮاﻗﻒ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﺎﻧﺖ "ﺑﯿﺮل" ﻗﺪ وﺻﻠﺖ ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﺟﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ ﺗﻘﺒﻞ أن ﻧﻬﺎﯾﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺤﻚ .وﻗﺪ
أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﺑﺄﻧﻪ ﻣﻤﺎ ﺳﻬﻞ ﻣﻦ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻫﻮ أﻧﻬﺎ ﻓﻘﺪت زوﺟﻬﺎ وﻃﻔﻠﻬﻤﺎ اﻟﻮﺣﯿﺪ ـــ ﻓﺘﺎة ﺻﻐﯿﺮة ـــ
.ﻣﻨﺬ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ .وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﻓﻲ ﺻﻤﯿﻢ ﻗﻠﺒﻬﺎ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﻗﺪ ﺗﺮاﻫﻢ ﻣﺠﺪدا
ﻟﻘﺪ ﺗﻮﻓﻲ زوﺟﻬﺎ ﻓﺠﺄة إﺛﺮ ﺣﺎدﺛﺔ ﻋﻤﻞ ،رﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺤﺐ اﺳﺘﺨﺪام ﻛﻠﻤﺔ "ﺣﺎدﺛﺔ" ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺆﻣﻦ ﺑﻮﺟﻮد اﻟﺤﻮادث .ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺪر ﺣﺪوث ذﻟﻚ .ﻟﻘﺪ أﻟﻤﻨﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ .وﻟﻜﻦ ،ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻋﺸﺖ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺛﻼﺛﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ،ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻵن رؤﯾﺔ اﻟﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ
ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﺑﻬﺎ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﺟﻌﻠﻲ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﯿﻪ وﺗﺤﻔﯿﺰه إﯾﺎي ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪة
".اﻵﺧﺮﯾﻦ .ﻟﻢ أﻛﻦ ﻷﺻﺒﺢ ﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﻟﻮ ﻟﻢ أﻣﺮ ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ ﻓﻘﺪان زوﺟﻲ
أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ ﻣﺎﺗﺖ "ﺗﻮﻧﯿﺎ" ﺑﺴﺒﺐ إﺻﺎﺑﺘﻬﺎ ﺑﺴﺮﻃﺎن ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻈﺮ ﻟﻔﻘﺪاﻧﻬﺎ ﻃﻔﻠﺘﻬﺎ ﻧﻈﺮة ﻓﻠﺴﻔﯿﺔ ً
اﻟﺪم وﻫﻲ ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ" .إن ﻓﻘﺪان ﻃﻔﻞ أﻣﺮ ﺳﯿﺊ ﻛﻤﺎ ﻫﻮ ﻣﻌﺮوف ﻷي ﺷﺨﺺ .إﻧﻬﺎ ﻟﺘﺠﺮﺑﺔ
ﻗﺎﺳﯿﺔ وﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻷي واﻟﺪﯾﻦ اﻟﻤﺮور ﺑﻬﺎ .وﻟﻜﻨﻬﻢ ﻟﻸﺳﻒ ﯾﻤﺮون ﺑﻬﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم ،وﻓﻲ ﻛﻞ أﻧﺤﺎء
اﻟﻌﺎﻟﻢ"" .وأﻧﺎ ﻓﻘﻂ واﺣﺪة ﻣﻦ ﻛﺜﯿﺮ" .اﺳﺘﻤﻌﺖ وﻗﺪرت اﻟﺴﻼم اﻟﺬي ﻏﻤﺮﻧﻲ ﻣﻨﻬﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻮﺿﯿﺤﻬﺎ
ﻟﺤﺎﻟﺔ اﺑﻨﺘﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﻧﺎ ﺳﻌﯿﺪة ﺟﺪا أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻀﻄﺮ ﻟﻠﻤﻌﺎﻧﺎة ﻃﻮﯾﻼ .أؤﻣﻦ ﺑﺄﻧﻬﺎ دﺧﻠﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻟﺘﻌﻠﯿﻤﻲ
ﻣﺘﻌﺔ اﻟﺤﺐ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺸﺮوط .وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻣﻨﺢ ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ اﻟﺤﺐ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ،ﺣﺘﻰ
".دون أن ﺗﺮﺑﻄﻨﻲ ﺑﻬﻢ أﯾﺔ ﻋﻼﻗﺔ .ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ "ﺗﻮﻧﯿﺎ" ،ﻣﻼﻛﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰ اﻟﺼﻐﯿﺮ
ﻟﻘﺪ أﺧﺬت اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت ﺗﺘﻼﺷﻰ داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻬﺎ وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ذات ﺻﻮرة واﺿﺤﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺨﺘﻒ ﺗﻤﺎﻣﺎ
داﺧﻞ ﻗﻠﺒﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻇﻞ ﺣﺐ "ﺑﯿﺮل" ﻻﺑﻨﺘﻬﺎ ﻗﻮﯾﺎ داﺋﻤﺎ .ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﻣﺒﺘﻬﺠﺔ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :اﻟﺤﺐ ﻻ ﯾﻤﻮت".
وﻗﺪ ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻔﺘﺮات ﺑﻌﺪ ﻣﻮت اﺑﻨﺘﻬﺎ ،وﻗﺪ اﺳﺘﻐﺮﻗﻬﺎ
ذﻟﻚ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ﻗﺒﻞ ﻋﻮدة اﻷﻣﻮر ﻟﻨﺼﺎﺑﻬﺎ ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ ﺗ َﺮ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻗﻂ ﻛﻀﺤﯿﺔ .ﻓﺮﻏﻢ ﺗﺠﺮﺑﺘﻬﺎ ﻟﻸﻟﻢ
اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ ﻓﻘﺪان ﻃﻔﻞ وﺗﻤﻨﯿﻬﺎ أﻻ ﯾﺤﺪث ﻫﺬا ﻷي ﺷﺨﺺ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ أﯾﻀﺎ ﺟﺮﺑﺖ ﻣﺘﻌﺔ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ
.ﻃﻔﻞ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي أﺷﺎرت إﻟﯿﻪ ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻢ ﺗﺴﻨﺢ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ
ﻟﻘﺪ اﺗﻔﻘﻨﺎ أﻧﻪ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻮﺟﺪ ﻣﻨﺤﺔ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺤﻨﺔ .وﺗﺎﺑﻌﺖ "ﺑﯿﺮل" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :اﻟﻨﺎس ﯾﻠﻌﺒﻮن دور
اﻟﻀﺤﯿﺔ داﺋﻤﺎ .وﻟﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﺬي ﯾﻀﺤﻜﻮن ﻋﻠﯿﻪ؟ إﻧﻬﻢ ﻓﻘﻂ ﯾﺴﺮﻗﻮن أﻧﻔﺴﻬﻢ ،ﻓﺎﻟﺤﯿﺎة ﻻ ﺗﺪﯾﻦ ﻟﻚ ﺑﺄي
ﺷﻲء .وﺑﺎﻟﻤﺜﻞ ،إن اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻻ ﯾﺪﯾﻨﻮن ﻟﻚ ﺑﺸﻲء .إﻧﻚ أﻧﺖ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺗﺪﯾﻦ ﻟﻨﻔﺴﻚ .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،إن أﻓﻀﻞ
ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ أﻗﺼﻰ اﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻫﻲ أن ﺗﻘﺪر ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻨﺤﺔ ،وأن ﺗﻘﺮر أﻻ ﺗﺼﺒﺢ
".ﺿﺤﯿﺔ
ﻟﻘﺪ وﺿﺤﺖ ﻟـ"ﺑﯿﺮل" ﻣﻌﺮﻓﺘﻲ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻀﺤﺎﯾﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺣﯿﺎﺗﻲ ،وﻟﻜﻦ أﻛﺒﺮ ﻧﺪاء ﻟﻼﺳﺘﯿﻘﺎظ ﻛﺎن
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﺿﺤﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﺎ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺖ ﺑﺪﻫﺸﺔ ﺷﺪﯾﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺟﺪت
ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻘﻬﻮرة وﻣﻨﻐﻤﺴﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﺟﺮاﺣﻲ ،وﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺎدرة إﻻ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ
.ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة
ﻟﻘﺪ واﻓﻘﺖ ﻋﻠﻰ ﻛﻼﻣﻲ دون أي اﻧﺘﻘﺎد ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻧﻤﺮ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻌﻮر ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ
ﻣﺎ .ﻫﻨﺎك ﺧﯿﻂ رﻓﯿﻊ ﺟﺪا ﺑﯿﻦ اﻟﺸﻔﻘﺔ واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺄﻧﻚ ﺿﺤﯿﺔ ،ﻓﺎﻟﺸﻔﻘﺔ ﺗﻌﺪ ﻗﻮة ﻣﻌﺎﻟﺠﺔ وﺗﻨﺒﻊ ﻣﻦ
اﻟﻌﻄﻒ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻔﺲ .أﻣﺎ ﻟﻌﺐ دور اﻟﻀﺤﯿﺔ ﻓﻬﻮ إﻫﺪار ﻟﻠﻮﻗﺖ ﻻ ﯾﺮﻓﻀﻪ اﻵﺧﺮون ﻓﻘﻂ ،وﻟﻜﻨﻪ ﯾﺴﺮق
ﻣﻦ اﻟﺸﺨﺺ ﻧﻔﺴﻪ أﯾﺔ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ .ﻻ ﯾﺪﯾﻦ ﻟﻚ أي ﺷﺨﺺ ﺑﺄي ﺷﻲء" .ﺛﻢ ﻗﺎﻟﺖ
ﻣﺠﺪدا" :ﻧﺤﻦ ﻣﻦ ﻧﺪﯾﻦ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﺎﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻗﺬارﺗﻨﺎ ،وﺷﻜﺮ اﷲ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ أﻋﻄﺎﻧﺎ ﻣﻦ ﻧﻌﻢ ،وﻣﻮاﺟﻬﺔ
ﺗﺤﺪﯾﺎﺗﻨﺎ .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ ﻣﻨﻄﻠﻖ ذﻟﻚ اﻟﻤﻨﻈﻮر ،ﺗﺠﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺢ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻚ" .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ
.ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة
ﺗﺎﺑﻌﺖ اﻟﺤﺪﯾﺚ ﻋﻦ ﻣﺪى اﻟﺼﻌﻮﺑﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺠﺪﻫﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ،وﻣﺪى اﻟﺘﺤﺪﯾﺎت اﻟﺘﻲ
ﺗﻘﺎﺑﻠﻬﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﻄﺒﻘﺎت ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ،إﻻ أﻧﻬﻢ ﻻ ﯾﺰاﻟﻮن ﻣﺜﺎﺑﺮﯾﻦ وﺣﺮﯾﺼﯿﻦ ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد اﻟﺴﻌﺎدة ﻓﻲ
اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻋﻠﻰ ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ ،رﻏﻢ أن ﻫﻨﺎك آﺧﺮﯾﻦ ﯾﺸﺘﻜﻮن ﺑﻼ ﺗﻮﻗﻒ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺣﯿﺚ ﻻ
ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻬﻢ أﯾﺔ ﻓﻜﺮة ﺣﻮل ﻣﺪى ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﺤﯿﻮﻧﻬﺎ ﻣﻘﺎرﻧﺔ ﺑﺂﺧﺮﯾﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻻﺗﻔﺎق ﻣﻊ
"ﺑﯿﺮل" ﺣﻮل ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﺳﻬﻼ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ رﻏﻢ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﺗﺤﻤﻠﺘﻪ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت ،ﻟﻢ أﻓﻘﺪ ﻗﻂ
.اﻹﺣﺴﺎس ﺑﺎﻟﻨﻌﻢ اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻘﺒﻠﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷوﻗﺎت .ﻓﻬﻨﺎك داﺋﻤﺎ ﺷﺨﺺ أﺳﻮأ ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻲ ﺑﻜﺜﯿﺮ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺮرت "ﺑﯿﺮل" ﺗﻌﺪﯾﻞ ﻣﺴﺎر ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﻌﺪ ﻓﻘﺪاﻧﻬﺎ اﻟﺰوج واﻻﺑﻨﺔ ،أﻟﻘﺖ ﺑﻨﻔﺴﻬﺎ
ﻓﻲ داوﻣﺔ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﻌﺪة ﺳﻨﻮات .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻌﻤﻞ ﻫﻮ ﻣﺎ ﺗﺤﺐ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺖ زﻣﻼءﻫﺎ وﻋﻤﻼءﻫﺎ ﻓﻲ
اﻟﻌﻤﻞ ،وﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺄن ﺟﺰءا ﻣﻦ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﺑﻘﺎﺋﻬﺎ ﻫﻨﺎك ﻫﻮ ﺟﻌﻞ زﺑﺎﺋﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻹﻟﻬﺎم
واﻟﺴﻌﺎدة ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻓﻌﻠﺘﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ .ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻓﺮاغ ﻓﻲ ﺗﻔﻜﯿﺮﻫﺎ .وﻟﻌﻘﺪﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﺰﻣﺎن
.ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻘﻬﺮ ﻟﻔﻘﺪاﻧﻬﺎ أﺳﺮﺗﻬﺎ
إﻧﻪ ﻣﺠﺮد ﺗﻌﻠﯿﻖ ﻋﺎﺑﺮ ﻫﻮ ﻣﺎ ﻏﯿﱠﺮ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ،ووﺟﺪت ﻧﻔﺴﻬﺎ ﺗﺴﺎﻋﺪ أﺣﺪ زﺑﺎﺋﻨﻬﺎ ﺧﺎرج ﺳﺎﻋﺎت
اﻟﻌﻤﻞ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا اﻟﻌﻤﯿﻞ ﯾﻘﻮم ﺑﺘﻄﻮﯾﺮ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﻣﺠﺘﻤﻌﻲ ﺟﺪﯾﺪ .ودون وﻋﻲ ﺗﺎم ﻣﻨﻬﺎ ،أﺻﺒﺤﺖ
"ﺑﯿﺮل" ﻣﺘﻮرﻃﺔ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ أﻛﺜﺮ وأﻛﺜﺮ ،ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻷﻧﻬﺎ أﺣﺒﺖ اﻟﻤﺸﺮوع وﻣﺎ ﯾﻘﻮم ﺑﻪ أوﻟﺌﻚ
إﻟﻲ ﻣﺮة
اﻷﺷﺨﺎص .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ" :ﻷول ﻣﺮة ﻣﻨﺬ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ ،ﺑﺪأ اﻟﺤﻤﺎس ﯾﻌﺮف ﻃﺮﯾﻘﻪ ﱠ
أﺧﺮى" ،ﺛﻢ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ،وأﻧﺎ ﺻﺎﻣﺘﺔ ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎر اﺟﺎﺑﺘﻬﺎ ":ﻫﻞ ﺗﻌﺮﻓﯿﻦ ﻟﻤﺎذا؟ ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻟﺪي ﻫﺪف.
".ﻫﺪف ﺣﻘﯿﻘﻲ .إن اﻟﺴﺒﺐ اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻟﻠﻔﺮاغ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﻪ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻲ ﻫﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪي ﻫﺪف
ﻛﺎن ﺑﻤﻨﺰل "ﺑﯿﺮل" ﺻﻮﺑﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺣﯿﺚ ﺗﺴﻄﻊ ﺷﻤﺲ اﻟﺸﺘﺎء ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺴﻘﻒ اﻟﺰﺟﺎﺟﻲ.
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﺎﻃﻌﺔ وﺟﻤﯿﻠﺔ .ﻓﻲ ﻛﻞ ﺻﺒﺎح ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺎﺻﻄﺤﺎب "ﺑﯿﺮل" ﻋﻠﻰ ﻛﺮﺳﯿﻬﺎ اﻟﻤﺘﺤﺮك إﻟﻰ
ﺗﻠﻚ اﻟﺼﻮﺑﺔ ،وﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ أﺣﺪ ﻛﻼﺑﻬﺎ ،وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﻄﺤﺐ اﻟﻜﻼب اﻟﺜﻼﺛﺔ
ﻣﻌﻬﺎ .ﻛﻨﺎ ﻧﺸﺮب ﻛﻤﯿﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﺸﺎي اﻟﻌﺸﺒﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺳﺘﻤﺘﺎﻋﻨﺎ ﺑﻤﻨﺤﺔ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ .وﻋﻨﺪﻣﺎ
ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ إن وﺟﻮدي ﻫﻨﺎك ﻻ ﯾﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،ﺗﻮرد وﺟﻬﻬﺎ وﻗﺎﻟﺖ" :ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ،
ﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﺠﺐ أن ﯾﻜﻮن ﻋﻠﯿﻪ اﻷﻣﺮ .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﻮﻣﯿﻦ ﺑﻌﻤﻞ ﺗﺤﺒﯿﻨﻪ ،ﻻ ﯾﺒﺪو ﻛﺄﻧﻪ ﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .إﻧﻪ
".ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ اﻣﺘﺪاد ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻟﻜﯿﻨﻮﻧﺘﻚ
ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪ اﻟﻤﺸﺮوع اﻟﻤﺠﺘﻤﻌﻲ "ﺑﯿﺮل" ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد ﻋﻤﻞ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ .وﺧﻼل ﻋﺎم ،اﺳﺘﻘﺎﻟﺖ ﻣﻦ
وﻇﯿﻔﺘﻬﺎ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ وأﻓﻨﺖ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻓﻲ دورﻫﺎ اﻟﺠﺪﯾﺪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻌﺎﺋﺪ ﻗﻠﯿﻼ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ
ﺗﻬﺘﻢ ﺑﺬﻟﻚ .وﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻮﻗﺖ ،زاد اﻟﻌﺎﺋﺪ أﯾﻀﺎ .ﺿﺤﻜﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ،ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﺘﺨﺬي
ﺧﻄﻮات ﻟﻠﺨﻠﻒ ﺣﺘﻰ ﺗﺴﺘﻌﺪي ﻟﻠﺠﺮي ﻗﺒﻞ اﻟﻘﻔﺰ ﻷﻋﻠﻰ" .ﯾﺴﺎء ﻓﻬﻢ اﻟﻤﺎل ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ؛ ﻓﻬﻮ ﯾﺠﻌﻞ اﻟﻨﺎس
ﯾﺒﻘﻮن ﻓﻲ اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ اﻟﺨﻄﺄ ﻟﻸﺑﺪ ،ﻷﻧﻬﻢ ﯾﻈﻨﻮن أﻧﻬﻢ ﻟﻦ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮا رﺑﺢ ﻣﺎل ﻣﻦ ﺧﻼل ﻓﻌﻞ ﻣﺎ ﯾﺤﺒﻮﻧﻪ.
ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻋﻜﺲ ذﻟﻚ ﺗﻤﺎﻣﺎ .إذا أﺣﺒﺒﺖ ﻣﺎ ﺗﻔﻌﻠﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ ،ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ
اﺳﺘﺤﻘﺎﻗﺎ ﻟﺘﺪﻓﻖ اﻟﻤﺎل ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن أﻛﺜﺮ اﻧﻐﻤﺎﺳﺎ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻚ وأﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة ﻛﺸﺨﺺ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﯾﺴﺘﻐﺮق
".اﻷﻣﺮ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﺗﻔﻜﯿﺮك واﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺎل
ﻟﻘﺪ ﻋﺒﺮ أﺣﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ذات ﻣﺮة ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﺑﺸﻜﻞ أﻓﻀﻞ ،وﻧﻘﻠﺖ ﺗﻌﺒﯿﺮه ﻟـ "ﺑﯿﺮل" .ﻧﺤﻦ ﻧﺮﻛﺰ
ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺎل ،وﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻫﻮ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻛﺘﺸﺎف ﻣﺎ ﻧﺤﺐ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ،
وﻣﺎﻫﯿﺔ اﻟﻤﺸﺮوع اﻟﺬي ﻧﺤﺐ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ،واﻟﻌﻤﻞ ﺗﺠﺎﻫﻪ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ واﻟﺘﺼﻤﯿﻢ واﻹﯾﻤﺎن .ﻻ
ﺗﺠﻌﻞ اﻷﻣﺮ ﻣﺮﺗﺒﻄﺎ ﺑﺎﻟﻤﺎل ،ﺑﻞ اﺟﻌﻠﻪ ﻣﺮﺗﺒﻄﺎ ﺑﺎﻟﻤﺸﺮوع ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﺳﯿﺘﺒﻊ اﻟﻤﺎل ذﻟﻚ
.اﻟﻤﺸﺮوع ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺼﺎدر ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻌﺔ
ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺘﻨﻲ ﻗﻔﺰاﺗﻲ اﻹﯾﻤﺎﻧﯿﺔ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻮﻗﻒ اﻟﻤﺎل ،ﻓﺈن ذﻟﻚ ﻋﺎدة ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺤﺪث ﻷﻧﻨﻲ
ﻛﻨﺖ أرﻛﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﺨﻮف ﻣﻦ اﻻﻓﺘﻘﺎر ،ﻟﺬا ﻓﺄﻧﺎ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻻﻓﺘﻘﺎر .ﻋﻨﺪﻣﺎ أرﻛﺰ ﻋﻠﻰ ﺟﻤﺎل
.اﻟﯿﻮم ،ﻓﺄﻧﺎ أﺣﺼﻲ ﻧﻌﻤﻲ وأﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ أي ﻣﻤﺎ ﯾﺘﻢ ﺗﻮﺟﯿﻬﻲ ﻟﻔﻌﻠﻪ ،وﻣﺎ أرﯾﺪه ﺳﯿﻘﻊ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ
إﺣﺪى أﻋﻈﻢ اﻟﻤﻜﺎﻓﺂت ،اﻟﺘﻲ ﻣﻨﺤﺖ ﻟﻲ ﻻﻣﺘﻼﻛﻲ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻼﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺗﺠﺎه ﻣﺎ أرﻏﺐ،
ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ ﺗﺴﺠﯿﻞ أول أﻟﺒﻮم ﻏﻨﺎﺋﻲ ﻟﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﻮﻗﯿﺘﻪ ﻣﺜﺎﻟﯿﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة
ﻛﻨﺖ أﻗﯿﻢ وأﻋﻤﻞ ﻣﺆﺗﻤﻨﺔ ﻋﻠﻰ أﺣﺪ أﻛﺜﺮ اﻟﻤﻨﺎزل اﻟﻤﻔﻀﻠﺔ ﻟﻲ ،وﻗﺪ ﺗﻤﻜﻨﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﺴﺠﯿﻞ ﻫﻨﺎك .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
ﻣﻨﺰﻻ راﺋﻌﺎ ذا ﻟﻮن وردي ﻏﺎﻣﻖ ﯾﻄﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﻐﺎﺑﺎت اﻟﻤﻤﻄﺮة .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﺘﻮﻗﯿﺖ ﻣﺜﺎﻟﯿﺎ
أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻜﻞ اﻟﻤﺸﺎرﻛﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ،ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻌﺮوف ﻋﻦ ﻣﻨﺘِﺞ ذﻟﻚ اﻷﻟﺒﻮم أﻧﻪ ﺷﺨﺺ ﻣﺸﻐﻮل
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻧﺠﺢ ﻓﻲ ﺗﺪﺑﯿﺮ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻼزم ﻹﻧﻬﺎء اﻷﻟﺒﻮم .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﻮن اﻵﺧﺮون ﺳﻌﺪاء ﺟﺪا
ﺑﺎﻟﺘﻮﻗﯿﺖ اﻟﻤﺤﺪد ﻟﻸﻟﺒﻮم .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻲء واﺣﺪ ﻧﻔﺘﻘﺮ إﻟﯿﻪ :اﻟﻤﺎل! ﻛﺎن ﻟﺪي ﺑﻌﺾ ﻣﻨﻪ ،ﻟﻜﻦ ﻟﻢ
.ﯾﻜﻦ ﻟﺪي ﻣﺎ ﯾﻜﻔﻲ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﺎن ﻛﻞ ﺷﻲء داﺧﻠﻲ ﯾﺪﻓﻌﻨﻲ ﻟﻺﻋﺪاد ﻟﻸﻣﺮ ﻛﺄﻧﻪ ﯾﺤﺪث ،وﻫﺬا ﻣﺎ ﻓﻌﻠﺖ .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺗﺴﺠﯿﻞ
اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ .وﻗﻤﺖ ﺑﺘﺨﺼﯿﺺ وﻗﺖ ﻟﻠﺘﺪرﯾﺐ اﻟﺸﺨﺼﻲ ﻋﻠﻰ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻋﺬﺑﺔ اﻷﻟﺤﺎن .وﻣﻊ اﻗﺘﺮاب
اﻷﯾﺎم ،ﺑﺪأ اﻹﯾﻤﺎن اﻟﺬي ﺣﻔﺰﻧﻲ ﺣﺘﻰ ﻫﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻼﺷﻲ .ﻛﻨﺖ أﻋﻠﻢ ﻣﻦ أﻋﻤﺎﻗﻲ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﺘﻢ
ﺗﻮﺟﯿﻬﻲ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﻬﺬا اﻟﻌﻤﻞ إذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻤﻜﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ؛ ﻟﺬا ،ﻓﺨﻼل اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻷﻗﻮى ،ﻛﺎن
ﯾﻨﺘﺎﺑﻨﻲ إﯾﻤﺎن ﻗﻮي ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺳﺄﺳﺘﻄﯿﻊ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻷﻣﺮ .ﻓﻌﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻘﻠﺖ ﺑﯿﻦ ﻗﻔﺰات
إﯾﻤﺎﻧﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ .ﻟﻘﺪ آﻣﻨﺖ ﺑﻨﻔﺴﻲ وﺑﻘﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ رﺳﻢ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﻬﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ .وﻟﻜﻦ،
.ﻛﺎن اﻟﺨﻮف ﻗﺪ ﺑﺪأ ﯾﻈﻬﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ ،ﻟﻠﺪرﺟﺔ اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﺼﺒﺢ ﻣﻌﻬﺎ إﯾﻤﺎﻧﻲ ﻛﺎﻓﯿﺎ ﻟﯿﺤﻤﯿﻨﻲ
ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﯾﺘﻢ اﻟﺘﺴﺠﯿﻞ ﯾﻮم اﻻﺛﻨﯿﻦ .وﻛﻨﺎ ﻓﻲ ﻇﻬﯿﺮة ﯾﻮم اﻟﺠﻤﻌﺔ ،وﻟﻢ ﻧﻜﻦ ﺗﺪﺑﺮﻧﺎ
اﻟﻤﺎل ﺑﻌﺪ .ﺑﺪأ اﻟﺨﻮف ﻓﻲ اﻻزدﯾﺎد .وﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﻊ اﻟﻤﻨﺘﺞ ﺗﺤﻤﻞ اﻟﻮﻗﺖ دون اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻘﺎﺑﻞ.
وﻛﺎن وﻗﺖ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﯿﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﺤﺪودا أﯾﻀﺎ .وﻣﻊ ﺑﺪاﯾﺔ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻟﺬﻋﺮ ،اﺗﺠﻬﺖ ﻣﺒﺎﺷﺮة إﻟﻰ
وﺳﺎدة اﻟﺘﺄﻣﻞ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ وﺟﻠﺴﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ .وﻗﺪ ﺑﺪأت دﻣﻮﻋﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﺪﻓﻖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه اﻟﺪﻣﻮع
ﺗﺘﺠﻤﻊ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺷﻬﺮﯾﻦ ﻛﻨﺖ أﺣﺎول ﺧﻼﻟﻬﺎ اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﺗﺮﻛﯿﺰي واﻟﺒﻘﺎء ﻗﻮﯾﺔ .واﻵن ﺗﺘﺪﻓﻖ ﺗﻠﻚ
اﻟﺪﻣﻮع ﻟﻠﺨﺎرج .وﻣﻊ اﻟﺒﻜﺎء اﻟﺸﺪﯾﺪ واﻟﺘﻨﻬﺪ ،ﻇﻬﺮت ﻛﻞ إﺣﺒﺎﻃﺎﺗﻲ ،واﻋﺘﺮﻓﺖ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﺴﻌﻨﻲ
ﻟﺪي أﯾﺔ ﻗﻮة .ﻟﻘﺪ ﻓﻌﻠﺖ ﻣﺎ ﺗﻢ ﺗﻮﺟﯿﻬﻲ ﻟﻔﻌﻠﻪ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار .ﻟﻘﺪ
اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ .ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﱠ
.ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﺷﺎﻗﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .أﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ
ﺛﻢ "أوه"! ﺗﺤﺪث ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻟﻼﺳﺘﺴﻼم! وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺷﻲء آﺧﺮ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
ﻓﻌﻠﻪ .ﻟﻘﺪ اﺿﻄﺮرت ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻟﺘﺮك اﻷﻣﺮ ﻟﻠﻘﻮى اﻟﻜﺒﺮى .وﻓﻲ ﻇﻞ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻟﺨﻮف واﻹرﻫﺎق ،ﻗﺮرت
اﻟﺨﺮوج واﻟﺬﻫﺎب ﻟﻤﻜﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻓﯿﻪ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ﻛﻨﻮع ﻣﻦ اﻹﻟﻬﺎء .اﺗﺼﻠﺖ ﺑﻲ
ﺻﺪﯾﻘﺔ ﺑﻌﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ـــ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﻠﻢ ﻣﻮﻗﻔﻲ ـــ ودﻋﺘﻨﻲ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻌﻬﺎ وﻣﻊ ﺻﺪﯾﻘﺔ أﺧﺮى .ﻛﺎﻧﺘﺎ
ﺳﺘﺬﻫﺒﺎن ﻹﺣﺪى اﻟﻜﺎﻓﺘﯿﺮﯾﺎت .وﻗﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﺟﯿﺪا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺨﺮوج وﺣﯿﺪة ﻟﻠﺬﻫﺎب
ﻟﺤﻔﻞ ﻏﻨﺎﺋﻲ ،ﻓﻮاﻓﻘﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﺨﺮوج ﻣﻌﻬﻤﺎ .وﻣﻊ وﻋﺪ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﻠﯿﻠﺔ وﻧﺴﯿﺎن ﻣﺎ أﻣﺮ ﺑﻪ،
اﻧﻄﻠﻘﺖ ﺑﺼﺤﺒﺘﻬﻤﺎ ﺑﺴﻌﺎدة ،ﻓﻐﺪا ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ وﺳﺄﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻷﻣﻮر ﺣﯿﻨﻬﺎ .ﻟﻜﻦ اﻟﻠﯿﻠﺔ ،ﻛﻞ ﻣﺎ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﻪ
.ﻫﻮ ﻧﺴﯿﺎن اﻷﻣﺮ ﺑﺮﻣﺘﻪ
وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ "ﻏﺎﺑﺮﯾﯿﻼ" ﺗﺘﺼﻔﺢ ﻛﺘﺎﺑﻬﺎ ،ﻛﻨﺖ أﻧﺎ ﺟﺎﻟﺴﺔ داﺧﻞ اﻟﻤﻘﻬﻰ أﺗﺤﺪث إﻟﻰ
ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ أﻧﺎ و"ﻟﯿﻦ" ﻣﺮة واﺣﺪة ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻘﺎﺑﻠﺔ ﻋﺎﺑﺮة ﺳﺮﯾﻌﺔ ﻣﻨﺬ ﻋﺪة
ﺳﻨﻮات وﻟﻢ ﯾﺤﺪث أﻧﻨﺎ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ ﺑﻌﺪﻫﺎ .ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﻋﻦ ﻣﻜﺎن إﻗﺎﻣﺘﻲ ،ﻓﻮﺿﺤﺖ ﻟﻬﺎ ﻃﺒﯿﻌﺔ ﻋﻤﻠﻲ وﺣﯿﺎة
اﻟﺘﻨﻘﻞ ﺑﯿﻦ اﻟﻤﻨﺎزل اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺸﻬﺎ .ﻟﻘﺪ أﺛﺎر ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻓﻀﻮﻟﻬﺎ وﻟﻜﻨﻪ ﺳﺎﻋﺪﻫﺎ أﯾﻀﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻋﻠﻰ
وﺷﻚ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺴﻮق اﻹﺳﻜﺎن ،وﻗﺪ ﻗ ﱠﺪرت آراﺋﻲ ﺣﻮل اﻷﺣﯿﺎء اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ اﻟﺘﻲ أﻗﻤﺖ ﻓﯿﻬﺎ ﺣﺘﻰ اﻵن.
وﻋﻨﺪ ﺳﺆاﻟﻬﺎ ،أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﻋﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻧﺘﻘﺎﻟﻲ إﻟﻰ أﺳﻠﻮب اﻟﺤﯿﺎة ﻫﺬا ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺑﺤﺚ ﻋﻦ إﻗﺎﻣﺔ
.ﻣﺠﺎﻧﯿﺔ واﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻬﺎراﺗﻲ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ ،ﺧﺎﺻﺔ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ
ﻛﺎﻧﺖ "ﻟﯿﻦ" ﻗﺪ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻠﻄﻼق ﺑﺸﻜﻞ ﺻﻌﺐ ﻟﻠﺘﻮ ،وﻗﺪ رﺣﺒﺖ ﺑﺄﯾﺔ إﻟﻬﺎءات ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ،
ﻣﺜﻠﻤﺎ أﻓﻌﻞ أﻧﺎ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ،ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮت اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺪﻓﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ،ﺛﻢ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ
ﻋﻦ اﻷﻟﺒﻮم اﻟﻐﻨﺎﺋﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ،ﻣﻤﺎ أﻋﺎدﻧﻲ إﻟﻰ ﻣﻮﻗﻔﻲ اﻟﺤﺎﻟﻲ ،وﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻨﺪم اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻷﻧﻨﻲ
ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻠﻤﺤﺎدﺛﺔ ﺑﺎﻟﺴﯿﺮ ﻓﻲ اﺗﺠﺎه ﻫﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ،ﻟﻜﻨﻨﻲ أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺼﺪق ﺑﻤﺎ آﻟﺖ إﻟﯿﻪ اﻷﻣﻮر ،وﻛﯿﻒ
.أﻧﻨﻲ أﻧﺘﻈﺮ ﻣﻌﺠﺰة ﻟﺘﻨﻘﺬﻧﻲ
ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ أﻛﺜﺮ ﺣﻮل اﻷﻟﺒﻮم واﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﻣﻌﻲ ﻓﯿﻪ واﻟﻤﻨﻔﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺧﻄﻄﻨﺎ ﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﻫﺬا
اﻷﻟﺒﻮم وﺣﻮل اﻟﻤﻨﺒﻊ اﻟﺬي أﺳﺘﻘﻲ ﻣﻨﻪ ﻣﻮﺳﯿﻘﺎي واﻟﺤﺎﻓﺰ اﻟﺬي دﻓﻌﻨﻲ ﻟﻠﻐﻨﺎء ،وﻗﺪ أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺬﻟﻚ ﻛﻠﻪ.
ﺛﻢ ،ودون ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺮدد ،ﺻﺮﺣﺖ "ﻟﯿﻦ" أﻧﻬﺎ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ دﻋﻢ اﻟﻔﻦ ،وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﺮف
ﻣﻦ ﻋﻠﯿﻬﺎ دﻋﻤﻪ ،وﻗﺪ ﻣﺮت ﺑﻔﺘﺮة ﻛﺌﯿﺒﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ،وﻫﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ اﻵن ﻟﻔﻌﻞ أي ﺷﻲء إﯾﺠﺎﺑﻲ ،ﻟﺬا،
.ﻓﺈﻧﻬﺎ ﺳﺘﻜﻮن ﻓﻲ ﺑﯿﺘﻲ ﺻﺒﺎح اﻻﺛﻨﯿﻦ اﻟﻘﺎدم وﻣﻌﻬﺎ اﻟﻨﻘﻮد اﻟﻤﻄﻠﻮﺑﺔ
ﻋﯿﻨﻲ دﻣﻮع اﻟﺮاﺣﺔ واﻟﺒﻬﺠﺔ .ﻟﻢ ﯾﺴﻌﻨﻲ ﺗﺼﺪﯾﻖ ذﻟﻚ .ودون ﺗﻔﻜﯿﺮ ،ﺣﻀﻨﺘﻬﺎ ﺑﺼﺪق، ﱠ اﻧﻬﻤﺮت ﻣﻦ
ﻣﻘﺎوﻣﺔ اﻟﺮﻏﺒﺔ اﻟﺠﺎرﻓﺔ داﺧﻠﻲ ﻟﻠﺒﻜﺎء ﺑﻬﺴﺘﯿﺮﯾﺎ .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻬﻰ اﻷﻣﺮ .ﻟﻘﺪ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ ﺗﺠﺎوز ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻘﺒﺔ،
إﻟﻲ
.وﺳﺘﺴﺘﻤﺮ ﻋﻤﻠﯿﺔ إﻧﺘﺎج اﻷﻟﺒﻮم .وﻗﺪ ﻗﺎم اﻟﻤﺎل ﺑﺘﻮﺻﯿﻞ ﻧﻔﺴﻪ ﱠ
ﺣﻀﺮت "ﻟﯿﻦ" ﺑﻨﻔﺴﻬﺎ ﺑﻌﺾ ﺟﻠﺴﺎت اﻟﺘﺴﺠﯿﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ رؤﯾﺘﻬﺎ ﻫﻨﺎك ،وﻫﻲ ﺗﺮﻗﺪ ﻋﻠﻰ
اﻟﺴﺠﺎدة اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ واﺿﻌﺔ ﺳﻤﺎﻋﺎت اﻷذن ﻟﺘﺴﺘﻤﻊ ﻟﻐﻨﺎﺋﻨﺎ وﻋﺰﻓﻨﺎ وﻧﺤﻦ ﻧﺴﺠﻞ ﻛﻞ ﺟﺰء ﻣﻦ اﻷﻏﺎﻧﻲ،
ﻓﺮﻏﻢ أﻧﻪ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﻬﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﻜﻞ ذﻟﻚ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺴﻌﺎدة ﺑﺎﻟﻐﺔ ﻟﻤﺠﺮد رؤﯾﺘﻬﺎ ﺣﺪوث ذﻟﻚ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ راﺋﻌﺔ .ﻟﻘﺪ ﻣﻨﺤﻨﻲ ﻫﺬا اﻟﺤﺪث اﻟﻘﻮة ﻓﻲ ﻛﻞ ﻗﻔﺰة إﯾﻤﺎﻧﯿﺔ ﻣﺮرت ﺑﻬﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ .ﻟﻘﺪ
.أﺗﺖ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ـــ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ اﻟﺨﺮوج إﻟﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ
ﺳﻌﺪت "ﺑﯿﺮل" ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻬﺬه اﻟﻘﺼﺔ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﺗﻌﺰز ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﺆﻣﻦ ﺑﻪ .وﻗﺎﻟﺖ" :إن ﻫﺬا ﺻﺤﯿﺢ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ؛ ﻓﺎﻟﺨﻮف ﯾﻌﻮﻗﻨﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ .واﻟﻤﺎل ﻣﺠﺮد ﻧﻮع آﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ ـــ ﻃﺎﻗﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أﻧﻬﺎ ﺗﺴﺘﺨﺪم
ﻓﻲ ﺟﻠﺐ اﻟﺴﻌﺎدة واﻟﺨﯿﺮ ﻟﻨﺎ .وﻟﻜﻨﻨﺎ ﻧﺴﺘﺨﺪﻣﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺧﻄﺄ ،وﻧﻤﻨﺤﻬﺎ اﻟﻘﻮة ،وﻧﺴﻌﻰ ﺧﻠﻔﻬﺎ ،وﻧﺨﺎف
ﻋﻠﯿﻬﺎ ،وﻧﺨﻞ ﺑﺘﻮازن ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺴﻌﻲ ﺧﻠﻔﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﺗﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﻰ ﺗﻔﻜﯿﺮﻧﺎ .إﻧﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮدة
ﻣﺜﻞ اﻟﻬﻮاء اﻟﺬي ﻧﺘﻨﻔﺴﻪ ،ﻓﻨﺤﻦ ﻻ ﻧﻀﯿﻊ وﻗﺘﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻘﻠﻖ ﺣﻮل ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻣﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻣﻦ اﻟﻬﻮاء
أم ﻻ .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﻧﻀﯿﻊ وﻗﺘﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻘﻠﻖ ﺣﻮل ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻣﺎ ﯾﻜﻔﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﺎل أم ﻻ.
إن ﺗﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر ﻫﻲ ﻣﺎ ﯾﻌﻮق اﻟﺘﺪﻓﻖ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺤﺐ واﻹﺑﺪاع ﺑﺪاﺧﻠﻨﺎ" .ﻟﻘﺪ ﺗﻔﻬﻤﺖ ﻛﻠﻤﺎﺗﻬﺎ
.ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ وواﻓﻘﺘﻬﺎ ﻋﻠﯿﻬﺎ
ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻟﺘﺤﻘﺖ "ﺑﯿﺮل" ﻷول ﻣﺮة ﺑﺎﻟﻤﺸﺮوع اﻟﻤﺠﺘﻤﻌﻲ ،ﻛﺎن اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ﻣﻦ أﻛﺜﺮ ﻣﺨﺎوف اﻷﺷﺨﺎص
اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﺑﻪ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻞ ﻃﺎﻗﺎﺗﻬﻢ ﻣﺴﺘﻨﻔﺪة ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﺣﻮل ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ أﻣﻮال ،وﻟﯿﺲ
ﻓﻲ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﺐ اﺣﺘﯿﺎﺟﻬﻢ ﻟﻠﻤﺎل .واﻟﺤﻤﺪ ﷲ أن أﻓﺮاد ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺎﻧﻮا ﻣﻨﻔﺘﺤﯿﻦ ﻋﻠﻰ ﻓﻠﺴﻔﺎت
"ﺑﯿﺮل" .ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪﯾﻬﻢ إﯾﻤﺎن ﻛﺎف ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ ﻟﯿﺆﻣﻨﻮا ﺑﺄﻧﻬﻢ ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻬﻢ ﺟﺬب
اﻟﻤﺎل اﻟﻼزم ﻟﻜﻞ ﻗﺴﻢ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺮوع ،إﻻ أﻧﻬﻢ آﻣﻨﻮا ﺑﺈﯾﻤﺎن "ﺑﯿﺮل" .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ واﻓﻘﻮا ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻤﺮار
ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺗﺠﺎه ﻧﺠﺎح اﻟﻤﺸﺮوع ﻣﻊ اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺄن اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ﺳﯿﺄﺗﻲ ،وﻟﻜﻨﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ﺳﯿﺘﺨﺬون ﻛﻞ
اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻨﺸﻄﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺴﺎﻋﺪﻫﻢ .ﻛﻤﺎ أﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺘﻌﻠﻤﻮن أﯾﻀﺎ اﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ اﻷﻣﻮر
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻬﻢ ﺟﺪﯾﺪ ﯾﻘﺪﻣﻮﻧﻪ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻤﻨﺤﻰ ،ﻣﻊ اﻟﻌﻤﻞ وﻛﺄن ﻟﺪﯾﻬﻢ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ اﻟﺬي ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن
.إﻟﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن إﯾﻤﺎن "ﺑﯿﺮل" ﺛﺎﺑ ًﺘﺎ ﻻ ﯾﺘﺰﻋﺰع .وﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،أﻟﻬﻤﺖ اﻟﻔﺮﯾﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ
وﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،ﺑﺪأ اﻟﻤﺎل ﯾﺘﺪﻓﻖ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺸﺮوع ﻣﻦ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺼﺎدر ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺘﻮﻗﻌﺔ ،ﻣﻤﺎ
ﺗﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﺧﻠﻖ ﻣﺘﻌﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﺑﯿﻦ اﻟﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ﺑﺎﻟﻤﺸﺮوع .ﻟﻘﺪ ﺗﻮﺳﻊ اﻟﻤﺸﺮوع إﻟﻰ ﺿﺎﺣﯿﺔ أﺧﺮى،
وأﺻﺒﺢ ﯾﺴﺎﻋﺪ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس .وﺧﻼل ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ،أﺻﺒﺤﺖ "ﺑﯿﺮل" وﺑﻌﺾ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﯾﺮﺑﺤﻮن
ﻣﺒﺎﻟﻎ ﺟﯿﺪة ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ،وﻗﺎﻣﻮا ﺑﺘﻮﺳﻌﺔ اﻟﻤﺸﺮوع ﻣﺮة أﺧﺮى ،وأﺻﺒﺤﻮا ﯾﺴﺎﻋﺪون اﻟﻤﺰﯾﺪ واﻟﻤﺰﯾﺪ
.ﻣﻦ اﻟﻨﺎس اﻟﻤﺤﺘﺎﺟﯿﻦ ،وﻟﻢ ﯾﺸﻌﺮوا وﻟﻮ ﻟﻠﺤﻈﺔ واﺣﺪة ﺑﺄﻧﻬﻢ ﻓﻲ ﻋﻤﻞ
ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻘﻠﺖ اﻟﺸﻤﺲ اﻵن أﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺰل وﻋﺪﻧﺎ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ ﻣﺮة أﺧﺮى ،واﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ
أﺷﻌﻠﺖ اﻟﻤﺪﻓﺄة اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﯿﻬﺎ ﻓﻲ وﻗﺖ ﺳﺎﺑﻖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺑﯿﺮل" ﻣﺮﻫﻘﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺮد اﻟﺬﻫﺎب
ﻟﻠﻔﺮاش ﻗﺒﻞ ﺣﻠﻮل اﻟﻤﺴﺎء ،إذا اﺳﺘﻄﺎﻋﺖ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺎﻻﺳﺘﺮاﺣﺔ ﺧﻼل اﻟﻨﻬﺎر ﻋﻠﻰ اﻷرﯾﻜﺔ
ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻤﺪﻓﺄة .وﻟﺠﻌﻠﻬﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺘﻌﺪﯾﻞ وﺿﻊ اﻟﻮﺳﺎدة ووﺿﻊ دﺛﺎر ﻛﺒﯿﺮ ﻟﻄﯿﻒ ﻋﻠﯿﻬﺎ.
وﻣﺜﻞ "ﺑﯿﺮل" وﻛﻞ ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ ،ﻛﺎن ﻫﺬا اﻟﺪﺛﺎر ذا أﻟﻮان زاﻫﯿﺔ .وﻛﺎﻧﺖ ﻧﯿﺮان اﻟﻤﺪﻓﺄة ﺗﻠﻘﻲ ﺑﻀﻮء ﺟﻤﯿﻞ
ﻋﺒﺮ اﻟﻐﺮﻓﺔ ،ﻣﻤﺎ أﺿﻔﻰ ﺷﻌﻮرا ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ .وﻋﻨﺪﻣﺎ اﺳﺘﻘﺮت "ﺑﯿﺮل" ﻓﻲ وﺿﻌﯿﺘﻬﺎ ،ﻗﺎﻣﺖ اﻟﻜﻼب
ﺑﺎﻟﻘﻔﺰ أﻋﻠﻰ اﻷرﯾﻜﺔ واﻟﺠﻠﻮس ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺸﻬﺪا ﺟﻤﯿﻼ؛ "ﺑﯿﺮل" واﻟﻜﻼب واﻟﻤﺪﻓﺄة وأﻟﻮان
اﻟﻤﻨﺰل .إﻧﻪ واﺣﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻫﺪ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺰال راﺳﺨﺔ ﻓﻲ ﻣﺨﯿﻠﺘﻲ ﺣﺘﻰ ﯾﻮﻣﻨﺎ ﻫﺬا وﺑﻌﺪ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ
.اﻟﺴﻨﻮات
ﻟﻘﺪ ﺻﺮﺣﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :إن ﻣﻌﻈﻢ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻨﯿﺎت ،ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ اﻟﻤﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻤﺎل" .وﻣﻊ ﺣﻤﻠﻲ
ﻛﺮﺳ ﯿﺎ ﻟﻠﺠﻠﻮس ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺮﺑﺔ ﻣﻨﻬﺎ ،ﺗﺎﺑﻌﺖ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻬﺎ واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺄﻓﻜﺎرﻫﺎ .وﻗﺪ ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ:
"ﯾﺘﺪﻓﻖ اﻟﻤﺎل ﻋﻠﻰ اﻹﻧﺴﺎن ﺑﺸﺪة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن اﻟﻨﯿﺎت ﻣﺸﺮﻓﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻗﺎدرﯾﻦ ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد ﺗﻤﻮﯾﻞ
ﻟﻠﻤﺸﺮوع ﻷﻧﻪ ﻛﺎن ﻟﺼﺎﻟﺢ آﺧﺮﯾﻦ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻔﺪﻧﺎ ﻣﻦ ﻫﺬا اﻟﻤﺸﺮوع ﻧﺤﻦ أﯾﻀﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل رﺑﺢ
".أﻣﻮال ﻣﻦ ﻋﻤﻞ ﻣﺎ ﻧﺤﺒﻪ ،وأﯾﻀﺎ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﺄﻧﻪ ﻟﺪﯾﻨﺎ ﻫﺪف ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة
ﻗﺎﻟﺖ "ﺑﯿﺮل" إن ﻫﺬا ﻫﻮ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻞ ﻣﻦ اﻟﻬﺪف أﻣﺮا ﻣﻬ ﻤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻨﺎ .ﻓﺈذا ﻋﺜﺮﻧﺎ
ﻋﻠﻰ ﻫﺪف ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻨﺎ ،ﻓﺈﻧﻨﺎ ﺳﻨﻘﻮم ﺑﻪ ﻓﻄﺮﯾﺎ ﺑﻨﯿﺎت ﺣﺴﻨﺔ .إن أي ﻋﻤﻞ ذي ﻫﺪف ﺳﯿﻔﯿﺪ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ
ﺷﺨﺼﺎ آﺧﺮ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ .وﺳﯿﺄﺗﻲ اﻟﻤﺎل ﻟﯿﺪﻋﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﻨﯿﺔ؛ ﺑﺎﻓﺘﺮاض أﻧﻨﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﻓﻲ
ﺳﺒﯿﻞ ذﻟﻚ وﻟﻢ ﻧﻌﻖ اﻟﺘﺪﻓﻖ ﺑﺎﻟﺨﻮف .إن اﻷﺷﺨﺎص ذوي اﻷﻋﻤﺎر اﻟﻤﺘﻮﺳﻄﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص ،ﯾﻜﻮن
ﻟﺪﯾﻬﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺳﺌﻠﺔ وﯾﺸﻌﺮون ﺑﺮﻏﺒﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻟﻠﺘﺮاﺑﻂ ﻣﻊ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺨﺎرﺟﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻬﻢ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ
".ﻣﺎ؛ وﻫﺬا ﻫﻮ اﻟﺤﻨﯿﻦ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻟﻠﻬﺪف اﻟﺬي ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻋﻨﻪ "ﺑﯿﺮل
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ذﻛﯿﺔ وﺣﻜﯿﻤﺔ وﻗﺪ ﺷﺎرﻛﺖ أﻓﻜﺎرﻫﺎ ﺑﺤﺮﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﺨﯿﻠﺖ أن ﻫﺬا اﻟﺘﺪﻓﻖ ﻛﺎن ﻣﻦ
اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻈﻞ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺣﺘﻰ إذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺤﺘﻀﺮ .وﻗﺪ ﺗﺎﺑﻌﺖ "ﺑﯿﺮل" ﻛﻼﻣﻬﺎ ،ﻣﺼﺮﺣﺔ ﺑﺄن واﻟﺪﯾﻬﺎ ﻋﻠﻰ
ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪﯾﻬﻤﺎ إﯾﻤﺎن راﺳﺦ ﺑﺄن ﺟﺪارﺗﻬﻤﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ وﻣﺪى ﺻﺪق ﻧﯿﺎﺗﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﺗﻨﺸﺌﺔ
أﻃﻔﺎل ﺳﻌﺪاء ﯾﻌﺪ ﻣﻦ أﻋﻈﻢ اﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺎت اﻟﺘﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺴﻬﻤﺎ ﺑﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ؛ ﻓﻬﺬا ﯾﻨﺘﺞ ﻋﻨﻪ
أﺷﺨﺎص ﺑﺎﻟﻐﯿﻦ ﻣﻔﯿﺪﯾﻦ ﻟﻠﻤﺠﺘﻤﻊ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻜﺮه ﺳﻤﺎع أي أم ﺗﻘﻮل إﻧﻬﺎ ﻣﺠﺮد أم ،ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن
اﻷﻣﻮﻣﺔ ﻫﻲ أﻫﻢ ﺷﻲء وﺗﻌﺪ وﻇﯿﻔﺔ ذات ﻫﺪف ﺣﻘﯿﻘﻲ .واﻷﻣﺮ ﻧﻔﺴﻪ ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺰارﻋﯿﻦ ﻓﻲ
.ﺣﻘﻮﻟﻬﻢ ،وﻫﻢ ﯾﺤﺘﻔﻠﻮن ﺑﺠﻤﺎل أرﺿﻬﻢ وﺣﺼﺎدﻫﻢ
ﺑﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺗﻌﺮﻓﺖ إﻟﯿﻬﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﯿﻢ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺑﯿﺮث ،ﺣﻜﯿﺖ ﻟـ "ﺑﯿﺮل" ﻛﯿﻒ
أن ﺣﺪﯾﻘﺘﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﺒﻬﺠﺔ واﻟﺴﻌﺎدة ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ذﻫﺎﺑﻲ إﻟﻰ ﻣﺤﻄﺔ اﻟﻘﻄﺎر ﻛﻞ ﯾﻮم ﺻﺒﺎﺣﺎ .ﻟﻘﺪ
ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟ ﺪا ﻣﻦ اﻟﺴﺮور ﺑﺴﺒﺐ اﻟﺰﻫﻮر اﻟﻤﺘﻔﺘﺤﺔ واﻷﺷﺠﺎر ذات اﻷﻟﻮان اﻟﺰاﻫﯿﺔ ،ﺣﺘﻰ إن
اﻷﻣﺮ اﻧﺘﻬﻰ ﺑﻲ وأﻧﺎ أﺿﻊ ﺑﻄﺎﻗﺔ ﺷﻜﺮ ﻓﻲ ﺻﻨﺪوق اﻟﺒﺮﯾﺪ اﻟﺨﺎص ﺑﻬﺎ ﻟﺸﻜﺮﻫﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﻬﺠﺔ اﻟﺘﻲ
ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ إﯾﺎﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﺴﺒﺐ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﺪﯾﻘﺔ ﻓﻲ ﺟﻌﻞ اﻟﯿﻮم أﻓﻀﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺰﻫﻮر
اﻟﺰاﻫﯿﺔ واﻟﻨﺒﺎﺗﺎت اﻟﺨﻼﺑﺔ ﺗﻌﻜﺲ ﻣﺸﻬﺪا ﻣﺘﺠﺎﻧﺴﺎ وﺟﻤﯿﻼ ﻣﻌﺎ ،وﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺗﻐﯿﯿﺮ ﯾﻄﺮأ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم
ﻟﯿﻤﻨﺤﻬﺎ ﻣﺸﻬﺪا ﺟﺪﯾﺪا .ﻻ ﯾﺪرك اﻟﻨﺎس داﺋﻤﺎ اﻟﺒﻬﺠﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺪﺧﻠﻮﻧﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻵﺧﺮﯾﻦ .ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم
رأﯾﺖ اﻟﺒﺴﺘﺎﻧﯿﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ ـــ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﻓﻲ اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮﻫﺎ ـــ وﻗﺪ أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﻤﺪى ﺣﺒﻲ ﻟﺤﺪﯾﻘﺘﻬﺎ.
وﻟﻢ ﺗﺴﺘﻐﺮق "إﯾﻔﻮن" وﻗﺘﺎ ﻃﻮﯾﻼ ﻻﺳﺘﻨﺘﺎج أﻧﻨﻲ ﻣﻦ ﻛﺘﺒﺖ ﺑﻄﺎﻗﺔ اﻟﺸﻜﺮ ،وﻗﺪ ﺑﺪأت ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻋﻼﻗﺔ
.ﺻﺪاﻗﺔ ﺟﺪﯾﺪة
اﻧﻄﻠﻘﺖ "ﺑﯿﺮل" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻧﻌﻢ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻫﻮ ﻫﺪﻓﻬﺎ ـــ اﻟﺤﺪﯾﻘﺔ .إن إﯾﺠﺎد ﻫﺪف ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻫﻮ
أﻫﻢ اﻷﺷﯿﺎء ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .ﻓﺒﺸﻜﻞ ﻣﺎ ،ﺗﻤﻨﯿﺖ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺿﯿﻊ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻨﻮات ﻓﻲ وﻇﯿﻔﺔ ﻛﺎﻧﺖ
ﺟﯿﺪة ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ذات ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ـــ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ وﺟﺪﺗﻬﺎ ﻣﻦ
ﺧﻼل اﻟﻤﺸﺮوع اﻟﻤﺠﺘﻤﻌﻲ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ أدى ﺑﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﻤﻜﺎن ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺪر ﻟﻲ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﯿﻪ،
ﺣﯿﺚ إن أﺣﺪ اﻟﺰﺑﺎﺋﻦ ﻫﻨﺎك ﻫﻮ ﻣﻦ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد ﻃﺮﯾﻘﻲ إﻟﻰ ذﻟﻚ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ .ﻗﺪ ﯾﺴﺘﻐﺮق اﻷﻣﺮ
ﺳﻨﻮات ﻟﺘﻘﺮر ﻣﺎذا ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻔﻌﻞ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،وﻫﺬا ﻣﺎ ﺣﺪث ﻣﻌﻲ .وﻟﻜﻦ ،اﻟﺮاﺣﺔ واﻟﺮﺿﺎ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺸﻌﺮ
ﺑﻬﻤﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﺘﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﯾﺴﺘﺤﻘﺎن اﻟﺒﺤﺚ واﻟﻌﻨﺎء اﻟﺬي ﯾﻘﻮم ﺑﻪ أي ﺷﺨﺺ ﻓﻲ ﻫﺬا
".اﻟﻄﺮﯾﻖ
ﺑﺎﻟﻮﺿﻊ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﻬﺎ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ﻟﻠﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻞ ﯾﺮﺿﯿﻨﻲ ،أﺗﻔﻖ ﺗﻤﺎﻣﺎ أن
اﻷﻣﺮ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة .ﻓﻲ ﻇﻞ ﺟﻠﻮﺳﻲ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻧﯿﺮان اﻟﻤﺪﻓﺄة ﺑﺼﺤﺒﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮأة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ وﺛﻼﺛﺔ
ﻛﻼب ﻟﻄﯿﻔﺔ ،ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن اﻟﺸﺪﯾﺪ ﻷن ﻫﺬه ﻫﻲ ﻃﺒﯿﻌﺔ ﻋﻤﻠﻲ .أﺧﺒﺮت "ﺑﯿﺮل" ﺑﺬﻟﻚ ﻓﺎﺑﺘﺴﻤﺖ
.ﻣﻮاﻓﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ أﻗﻮل
إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﺳﺄﻧﺪم ﻋﻠﯿﻪ ﺑﺮوﻧﻲ ﻓﻬﻮ أﻧﻨﻲ أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﻤﻞ ﻟﺴﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ"
ﺑﻮﻇﯿﻔﺔ ﻋﺎدﯾﺔ .اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺑﺴﺮﻋﺔ .ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ ﻫﺬا ﻣﻦ ﻓﻘﺪاﻧﻲ أﺳﺮﺗﻲ .ﻟﻜﻦ ﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ،ﻓﻲ ﺑﻌﺾ
اﻷﺣﯿﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻧﻌﺮف اﻷﻣﻮر ﻗﺒﻞ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ اﺳﺘﻌﺪادﻧﺎ ﻟﺘﻄﺒﯿﻘﻬﺎ .ﻟﺬا ،ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻨﺪم ﻋﻠﻰ
ذﻟﻚ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻓﻌﻞ .ﻓﺒﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،أﻓﻀﻞ أن أﻛﻮن ﻟﻄﯿﻔﺔ ،وأﺳﺎﻣﺢ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ ﻋﺪم ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﺮك
اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﻗﺮﯾﺒﺔ ،وﻋﻠﻰ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ رؤﯾﺔ اﻟﺪﻻﻻت ﺑﻮﺿﻮح ﻛﺎف ﺣﺘﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة" .وﻣﻊ
اﺗﻔﺎﻗﻲ ﻣﻌﻬﺎ أن ﻣﺴﺎﻣﺤﺔ اﻟﻨﻔﺲ أﻣﺮ أﻛﺜﺮ ﺻﺤﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﺪم ،أﺧﺒﺮت "ﺑﯿﺮل" ﺑﻤﺪى ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻌﻠﻤﻪ ﻣﻦ
.ﻋﻤﻼﺋﻲ
ﺿﺤﻜﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻫﺬا ﺻﺤﯿﺢ .ﻟﯿﺴﺖ ﻟﺪﯾﻚ أﯾﺔ ﻣﺒﺮرات .ﻟﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻨﻮم ﻓﻲ ﻓﺮاش ﻣﻮﺗﻚ وﺗﺘﻤﻨﻰ
أﻧﻚ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﺗﻠﻚ اﻷﻣﻮر ﻣﺒﻜﺮا ﻋﻦ ذﻟﻚ .ﻟﻘﺪ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﻨﻔﻌﺔ ﻣﻦ ﻛﻞ أﺧﻄﺎﺋﻨﺎ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ".
ﺿﺤﻜﺖ وﺷﺎرﻛﺘﻬﺎ رأﯾﻲ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﺼﺪد .وﻟﻜﻨﻨﻲ رأﯾﺖ أﯾﻀﺎ أن اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻛﺎن أﻣﺮا
ﻣﺮﻫﻘﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ ،وﻗﺪ واﻓﻘﺘﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا .ﻟﺬا ،ﺗﺄﻛﺪت أﻧﻬﺎ ﺑﺨﯿﺮ ،ﺛﻢ أﻏﻠﻘﺖ اﻟﺴﺘﺎﺋﺮ ،وﺗﺮﻛﺘﻬﺎ
ﻟﺘﺴﺘﺮﯾﺢ ﻓﻲ ﺿﻮء ﻧﯿﺮان اﻟﻤﺪﻓﺄة اﻟﺨﺎﻓﺖ .وﻋﻨﺪ وﻗﻮﻓﻲ ﻋﻨﺪ ﺑﺎب اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻣﺸﺎﻫﺪة إﯾﺎﻫﺎ واﻟﻜﻼب
.اﻟﺜﻼﺛﺔ ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ ،ﺗﺪﺣﺮﺟﺖ دﻣﻌﺔ ﺑﻄﯿﺌﺔ ﻋﻠﻰ ﺧﺪي
رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﺗﻌﻠﻢ إدراك ﻗﯿﻤﺘﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻐﻤﺮﻧﻲ ﺷﻌﻮر ﻛﺒﯿﺮ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن أﻧﻨﻲ
ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻟﺪي وﻇﯿﻔﺔ ﺗﻨﺒﻊ ﻣﻦ اﻟﻘﻠﺐ .وﻣﻊ اﻻﺑﺘﺴﺎم ،ﺗﻮﺟﻬﺖ إﻟﻰ اﻟﻤﻄﺒﺦ .وﺑﻌﺪ ﺻﻨﻊ ﻛﻮب ﻣﻦ
اﻟﺸﺎي ،اﺳﺘﻤﺘﻌﺖ ﺑﻮﺟﻮدي ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ أﺧﺮى ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻧﻮم "ﺑﯿﺮل" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺮة
ﻇﻬﯿﺮة ﻫﺎدﺋﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﻲ اﻟﺬي ﻧﻘﯿﻢ ﻓﯿﻪ ،رﻏﻢ أن ﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺤﺪث ﻓﺮﻗﺎ ﻟﺪﯾﻨﺎ .ﻓﻨﺤﻦ ﻧﻘﯿﻢ ﻓﻲ ﻣﻨﺰل
.ﻫﺎدئ داﺋﻤﺎ ،ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺤﺮﻛﺔ واﻟﻄﺎﻗﺔ
ﺿﻌﻔﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺣﺘﻰ ﺗﻘﺒﻠﺖ أن ﻣﺠﺮد ﻗﻀﯿﺖ ﺑﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ أﺧﺮى ﻣﻊ "ﺑﯿﺮل" ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺰداد ً
ﺧﺮوﺟﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﯾﻌﺪ أﻣﺮا ﺻﻌﺒﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ .وﺑﺎﻻﻋﺘﺮاف أﻧﻬﺎ ﺗﻘﺪر ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ ﻟﻠﻤﻨﺘﻬﻰ ،ﻓﻘﻂ
ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﺮ اﻟﻤﻨﺰل ﻃﻮال ﻓﺘﺮة وﺟﻮدي ﻫﻨﺎ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻨﻬﺎ .ﺗﺒﺴﻤﺖ وأﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺄﻻ
.ﺗﻘﻠﻖ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻗﺪر "ﺑﯿﺮل" ﻧﻔﺴﻬﺎ أﻛﺜﺮ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺗﻘﺪﯾﺮي ﻟﻤﻨﺰﻟﻬﺎ
أﺗﻰ اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻟﯿﻠﻘﻮا اﻟﻮداع ﻋﻠﯿﻬﺎ ،ﺑﻤﻦ ﻓﯿﻬﻢ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﺖ ﻣﻌﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﻤﺸﺮوع اﻟﻤﺠﺘﻤﻌﻲ .ﻟﻘﺪ
ﺗﺤﺪﺛﻮا ﻋﻦ ﻣﺪى ﺗﺄﺛﯿﺮ "ﺑﯿﺮل" ﻋﻠﻰ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ وﻣﺪى اﻷﺛﺮ اﻟﺬي ﺗﺮﻛﺘﻪ ﺑﻌﻤﻠﻬﺎ ،واﻟﺬي ﺳﯿﺴﺎﻋﺪ
آﺧﺮﯾﻦ ﻛﺜﯿﺮﯾﻦ .ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻀﺮوري أن ﯾﻜﻮن اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﺗﻘﻮم ﺑﻪ ﻛﺒﯿﺮا ﺣﺘﻰ ﯾﻜﻮن ذا ﻫﺪف .ﻓﺒﻌﺾ
اﻟﻨﺎس ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻵﻻف ،وﺑﻌﻀﻬﻢ اﻵﺧﺮ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻓﻘﻂ واﺣ ًﺪا ﻓﻘﻂ ـــ أو اﺛﻨﯿﻦ.
وﻓﻲ ﻛﻠﺘﺎ اﻟﺤﺎﻟﺘﯿﻦ ،ﻓﺈن اﻟﻌﻤﻞ ﻟﻪ اﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ اﻷﻫﻤﯿﺔ .إن ﻟﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻫﺪﻓﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻧﻌﻤﻞ ﻟﺠﻌﻞ
ﻛﻼ ﻣﻨﺎ أﯾﻀﺎ .وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ، ذﻟﻚ اﻟﻬﺪف ﯾﺴﻬﻢ ﻓﻲ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﺨﯿﺮ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻓﺈن ﻫﺬا اﻟﻬﺪف ﯾﺴﺎﻋﺪ
ﺮض ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ.ﻓﺈن اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻋﻤﻼ ،وﻟﻜﻦ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮل "ﺑﯿﺮل" :إﻧﻪ اﻣﺘﺪاد ُﻣ ٍ
ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻏﻠﻘﺖ اﻟﺒﺎب ﺧﻠﻔﻲ ﯾﻮم وﻓﺎة "ﺑﯿﺮل" ،ﻣﺸﯿﺖ ﻟﻠﺨﺎرج ﻓﻲ ﻧﻬﺎر ﺷﺘﻮي ﻣﺸﻤﺲ راﺋﻊ .وﻣﻊ
اﻟﺘﻮﻗﻒ واﻟﺘﻘﺎط ﻧﻔﺲ ﻋﻤﯿﻖ ،رﺣﺒﺖ ﺑﺸﻤﺲ اﻟﺸﺘﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻊ ﻧﻮرﻫﺎ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻲ .ﻓﺨﻼل ﻛﻞ ذﻟﻚ
.اﻟﺒﺤﺚ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﻨﻮات ﻋﻤﻠﻲ ﺑﺎﻟﺒﻨﻚ ،ﻛﺎﻧﺖ أول ﻣﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ أﻧﻮي اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﻋﻤﻞ أﺣﺒﻪ
واﻵن ،ﻓﻲ ﺷﻤﺲ اﻟﺸﺘﺎء ،اﺑﺘﺴﻤﺖ وأﻧﺎ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ "ﺑﯿﺮﯾﻞ" وﻓﻲ ﻣﺪى روﻋﺘﻬﺎ ﻛﺸﺨﺺ .ﻟﻘﺪ
وﺟﺪت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي أﺣﺒﻪ وﻟﺬا ﻓﺄﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻨﻌﻤﺔ .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮق ﻣﻨﻲ اﻷﻣﺮ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻷﺧﺮج
ﻣﻦ ﺣﺪﯾﻘﺘﻬﺎ اﻷﻣﺎﻣﯿﺔ ،ﻻﻧﺸﻐﺎﻟﻲ ﺑﺘﻔﻜﯿﺮي واﻣﺘﻨﺎﻧﻲ ،وﺣﺒﻲ اﻟﻤﺘﺪﻓﻖ ﻟـ"ﺑﯿﺮل" .وﻟﻜﻦ ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل،
.ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﯾﻬﻢ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺑﺘﺴﻢ ،ﻓﻠﺪي ﻋﻤﻞ ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻻﻣﺘﻨﺎن ﻷﺟﻠﻪ
اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ
ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻔﻬﻮم ،ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺎﺋﻼت أوﻟﺌﻚ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺸﺮﻓﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮت ﯾﻌﺎﻧﻮن أﯾﻀﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ
ﺧﻼل اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻷﺧﯿﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮ اﻟﻌﻤﯿﻞ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﻋﻤﺎر ﻣﻌﻈﻢ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮ ﺗﺘﺮاوح ﻣﺎ ﺑﯿﻦ أواﺋﻞ
.اﻷرﺑﻌﯿﻨﺎت وﺣﺘﻰ أواﺧﺮ اﻟﺨﻤﺴﯿﻨﺎت ،وﯾﻜﻮن ﻟﺪى ﻣﻌﻈﻤﻬﻢ أﻃﻔﺎل
إن اﻟﺨﻮف ﻣﻦ ﻓﻘﺪﻫﻢ واﻟﺪﯾﻬﻢ ،ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﺨﻮف ﻣﻦ أﻟﻤﻬﻢ اﻟﺨﺎص ،ﯾﺤﻔﺰ ﻟﺪﯾﻬﻢ ﺑﻌﺾ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت
اﻟﻌﻨﯿﻔﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺬﻛﺮﻧﻲ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﺑﺄﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺠﺤﻒ أن ﯾﻌﯿﺶ اﻟﻤﺮء ﻓﻲ
ﻣﺠﺘﻤﻊ ﯾﺤﺎول إﺧﻔﺎء ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﻤﻮت .ﻓﺎﻟﻨﺎس ﻻ ﯾﻜﻮﻧﻮن ﻓﻘﻂ ﻏﯿﺮ ﻣﺴﺘﻌﺪﯾﻦ ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺑﺸﺎﻋﺔ
اﻟﻌﻮاﻃﻒ اﻟﺘﻲ ﯾﺤﻔﺰﻫﺎ اﻟﻮﺿﻊ ،وﻟﻜﻨﻬﻢ أﯾﻀﺎ ﯾﺼﺒﺤﻮن ﺧﺎﺋﻔﯿﻦ وﺗﺰﯾﺪ ﺣﺴﺎﺳﯿﺘﻬﻢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ
ﺗﻜﻮن ﺣﺎﻟﺔ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ .ﯾﻌﺜﺮ اﻟﻌﻤﻼء أﻧﻔﺴﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻼم ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻬﻢ؛ وﻟﻜﻦ اﻷﻃﻔﺎل
ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻟﺪﯾﻬﻢ ﻫﯿﺎج ﻋﺎﻃﻔﻲ ﺧﺎرج ﻋﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﺗﻤﺎﻣﺎ ،وﯾﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺨﻮف
.واﻟﺬﻋﺮ
ﻟﻘﺪ ﻋﺮﺿﻨﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﻨﺎزل ﺧﺎﺻﺔ ﻷﻧﻤﺎط ﺣﯿﺎﺗﯿﺔ ودﯾﻨﺎﻣﯿﻜﯿﺎت ﻋﺪد ﺿﺨﻢ ﻣﻦ اﻷﺳﺮ ،وﻗﺪ
ﻋﻠﻤﻨﻲ ذﻟﻚ أن ﻟﻜﻞ اﻷﺳﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺗﺤﺪﯾﺎت ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت ،وﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ ﻟﻜﻞ أﺳﺮة
أﺷﯿﺎء ﺗﺠﺐ ﻋﻠﯿﻬﻢ ﻣﻌﺎﻟﺠﺘﻬﺎ وأﺷﯿﺎء ﯾﺘﻌﻠﻤﻮﻧﻬﺎ ﻣﻦ ﺑﻌﻀﻬﻢ .وﺑﻌﻀﻬﻢ ﻻ ﯾﻜﻮن ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ أﺑﺪا
ﺑﺎﻟﻤﺤﻔﺰات اﻟﺘﻲ ﯾﻘﻮم ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﺑﺘﺤﻔﯿﺰﻫﺎ؛ وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻣﻮﺟﻮدة ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻫﻨﺎك .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﻤﻊ أن
اﻷﺧﻮات أو اﻹﺧﻮة أﺻﺒﺤﻮا ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﺴﺄم واﻟﻀﺠﺮ ﺗﺠﺎه أﺧﯿﻬﻢ أو أﺧﺘﻬﻢ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم
.ﺑﺎﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻦ اﻷﻣﺮ ،وأﺣﺎول رؤﯾﺔ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﺑﺸﻜﻞ رﺣﯿﻢ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ أﻋﻠﻰ ﺣﺎﻻﺗﻬﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ أﯾﻀﺎ .ﻓﻐﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك أﺣﺪ
اﻹﺧﻮة اﻟﺬي ﯾﺮﯾﺪ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء؛ إدارة اﻟﻤﻨﺰل ،وﻋﻤﻞ ﻗﺎﺋﻤﺔ اﻟﺒﻘﺎﻟﺔ ،ﺷﺌﻮن ﻣﻦ ﯾﺮﻋﻮن
اﻟﻤﺮﯾﺾ ،ﺗﺮﺗﯿﺐ اﻟﺠﻨﺎزة اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ ،وﻛﻞ ﺷﻲء .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺎول اﻹﺧﻮة اﻵﺧﺮون اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ أو ﺣﺘﻰ
إﺑﺪاء اﻟﺮأي ،ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﺗﻨﺪﻟﻊ ﻣﺠﺎدﻻت ﺻﻌﺒﺔ .ﻓﻠﻜﻞ ﺷﺨﺺ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ اﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ ،ﺧﺎﺻﺔ أن اﻟﻮﻗﺖ
.اﻟﻤﺤﺪود اﻟﻤﺘﺒﻘﻲ ﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻟﺪى ﻛﻞ ﺷﺨﺺ
وﻟﻜﻦ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﺴﯿﻄﺮ ﻓﻲ اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﺜﻒ ﻣﻦ ﺣﺎﺟﺘﻬﻢ ﻟﺴﯿﻄﺮﺗﻪ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ
.اﻟﻤﺤﺰن ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﺸﺎﻫﺪة ذﻟﻚ اﻻﺳﺘﻌﺮاض ﻟﻠﻘﻮة ،أو اﺻﻄﻨﺎع اﻟﻘﻮة ،وﻛﺄﻧﻬﺎ ﻧﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ اﻟﺨﻮف
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﻫﻢ أوﻟﻮﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻫﻲ أن ﺗﻜﻮن رﻓﺎﻫﯿﺔ اﻟﻌﻤﯿﻞ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻣﻘﺪﻣﺔ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻋﻠﻰ
أي ﺷﻲء آﺧﺮ .ﻟﺬا ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﻤﻊ ﺑﺪء ﻣﺒﺎراة ﺻﺮاخ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﺳﺮﯾﺮ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ،ﻛﻨﺖ أﻫﺮع إﻟﻰ
اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻓﻲ ﻏﻤﻀﺔ ﻋﯿﻦ .ﻛﺎن ﻋﻤﯿﻠﻲ اﻟﻮدود ﯾﺮﻗﺪ أﻣﺎم ﻃﻔﻠﯿﻪ اﻟﺒﺎﻟﻐﯿﻦ" ،ﺟﺮﯾﺞ" و"ﻣﺎرﯾﺎن" ،ﺑﯿﻨﻤﺎ
ﻛﺎن اﻻﺛﻨﺎن ﯾﺼﺮﺧﺎن ﻓﻲ وﺟﻪ أﺣﺪﻫﻤﺎ اﻵﺧﺮ ﻋﺒﺮ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎرج ﻋﻦ اﻟﺴﯿﻄﺮة .ﻗﻠﺖ ﻟﻬﻤﺎ
ﺑﺤﺰم وﻟﻜﻦ أﯾﻀﺎ ﺑﻠﻄﻒ" :ﺗﻮﻗﻔﺎ ﻋﻦ ﻫﺬا رﺟﺎء .وإذا ﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﻫﺬا ،ﻓﻤﻦ ﻓﻀﻠﻜﻤﺎ
".اﻧﺘﻘﻼ إﻟﻰ اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻷﺧﺮى .اﻧﻈﺮا إﻟﻰ أﺑﯿﻜﻤﺎ ،إﻧﻪ راﻗﺪ ﻫﻨﺎ ﯾﺤﺘﻀﺮ ﺑﺎﷲ ﻋﻠﯿﻜﻢ
اﻧﻬﻤﺮت "ﻣﺎرﯾﺎن" ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء ،ﻣﻌﺘﺬرة ﻷﺑﯿﻬﺎ ﻋﻤﺎ ﺑﺪر ﻣﻨﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" رﺟﻼ ﻣﺴﺎﻟﻤﺎ،
وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻛﺬﻟﻚ داﺋ ًﻤﺎ .ﻗﺎﻟﺖ "ﻣﺎرﯾﺎن" ﻋﻦ أﺧﯿﻬﺎ" :إﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﺘﺸﺎﺟﺮ ﻣﻌﻲ ﻃﻮال
اﻟﻮﻗﺖ" .ﻛﺎﻧﺖ "ﻣﺎرﯾﺎن" ذات ﻋﯿﻨﯿﻦ زرﻗﺎوﯾﻦ ﺟﻤﯿﻠﺘﯿﻦ وﺷﻌﺮ أﺳﻮد ﻃﻮﯾﻞ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﺎ
ﻧﻔﺴﻲ أﻧﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﺗﻜﻮن ﻓﻨﺎﻧﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ اﻵن ﺣﻤﺮاوان ﻣﻦ أﺛﺮ اﻟﺒﻜﺎء ،ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﺣﺰﯾﻨﺔ
.ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
وﺟﯿﻬﺎ ﻟﺮﻏﺒﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ً ودون ﺗﻮﻗﻒ ،ﺛﺎر "ﺟﺮﯾﺞ" ﻓﻲ ﻏﻀﺐ" :ﺣﺴﻨﺎ ،ﻻ أرى ﺳﺒ ًﺒﺎ
ﻣﺜﻞ ﻣﺎ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻲ اﻟﻮﺻﯿﺔ .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﺑﻌﯿﺪ .وﻗﺪ ﺑﺬﻟﺖ ﺟﻬ ًﺪا أﻗﻞ .أﻣﺎ أﻧﺎ ،ﻓﻘﺪ
ﻇﻠﻠﺖ ﻫﻨﺎ ﻷﺟﻞ واﻟﺪي ﻣﻨﺬ ﻣﻤﺎت أﻣﻲ" .ﻟﻘﺪ ﺗﻮﺟﻊ ﻗﻠﺒﻲ ﺟﺮاء ﺳﻤﺎع ﻣﺒﺮرات "ﺟﺮﯾﺞ" ﻫﺬه ،ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻃﻔﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﻣﺠﺮوح ﻫﺶ ﯾﺨﺘﺒﺊ ﺗﺤﺖ ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت .ﻟﻘﺪ أﻣﻜﻨﻨﻲ رؤﯾﺔ أﺑﯿﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﻛﻞ
ﻣﻨﻬﻤﺎ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أﻋﺘﻘﺪ أن "ﺟﺮﯾﺞ" ﻛﺎن ﯾﺸﺒﻪ أﻣﻪ أﯾﻀﺎ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﺷﻌﺮه ﺑﻨ ﯿﺎ ،وﻛﺎﻧﺖ ﺑﺸﺮﺗﻪ أﻛﺜﺮ
.ﺻﻔﺎء ﻣﻦ ﺑﺸﺮة أﺧﺘﻪ .ورﻏﻢ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺒﻜﻲ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻛﺎن ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻫﯿﺎج
ﻧﻈﺮت إﻟﻰ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻷﻋﻠﻢ ﻣﻮﻗﻔﻪ ،ﻗﺎم ﻓﻘﻂ ﺑﻬﺰ ﻛﺘﻔﯿﻪ ﻟﻲ وﻫﻨﺎك ﻧﻈﺮة ﻣﻦ اﻟﺤﺰن ﺗﻤﻸ ﻋﯿﻨﯿﻪ
اﻟﺰرﻗﺎوﯾﻦ اﻟﻜﺒﯿﺮﺗﯿﻦ .وﻟﻜﻲ أرﺷﺪﻫﻤﺎ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﻐﺮﻓﺔ ،ﻗﻠﺖ ﻟﻬﻤﺎ" :أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ ﻟﻜﻞ
ﻣﻨﻜﻤﺎ أن ﺗﺨﺮﺟﺎ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻵن .ﻓﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﻫﻨﺎ ﻟﻦ ﯾﻔﯿﺪ أي ﺷﺨﺺ ،ﺧﺎﺻﺔ أﺑﺎﻛﻤﺎ اﻟﻤﺮﯾﺾ" .وﻓﻲ
ﻇﻞ ﻋﻤﻞ اﻟﺸﺎي ،ﺟﻠﺴﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﻄﺒﺦ وﻗﺪ اﺳﺘﻤﻌﺖ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪى "ﻣﺎرﯾﺎن" اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻟﺘﻘﻮﻟﻪ
وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ ﻋﻦ اﻟﺴﺒﺐ ﻗﺎﻟﺖ اﻷﻣﺮ ﻻ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻛﻞ ذﻟﻚ اﻟﺘﺸﺎﺣﻦ .ورﻏﻢ ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺠﺎرﺣﺔ
ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ ،ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﺳﺘﻄﯿﻊ رؤﯾﺔ اﻟﺤﺐ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ .وﺑﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻟﻠﻮراء ﻓﻲ ﻛﯿﻔﯿﺔ أن اﻟﺼﺪق ﻫﻮ ﻣﺎ
.ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﺣﻞ ﻣﺸﺎﻛﻠﻲ اﻷﺳﺮﯾﺔ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺸﺠﯿﻊ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث
ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﻮاﻟﺪي أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﻀﻄﺮﺑﺔ وﻣﺆﻟﻤﺔ ﺟﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ؛ وﻟﻜﻦ ﻣﻦ
ﺧﻼل اﻟﺼﺪق واﻟﺸﻔﻘﺔ واﻟﻮﻗﺖ ،ﺗﻢ ﺣﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﻤﯿﻞ .وﻧﺤﻦ اﻵن ﻧﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﻌﻼﻗﺔ ﻣﻠﯿﺌﺔ
ﺑﺎﻻﺣﺘﺮام واﻟﻔﻜﺎﻫﺔ واﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ .ﻟﻘﺪ ﻣﺮرت ﺑﻔﺘﺮة ﻟﻢ أﻛﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺣﺘﻰ اﻟﺤﻠﻢ ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﯿﺔ ﺣﺪوث
ذﻟﻚ ،وﻟﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺣﻞ أﯾﺔ ﻣﺸﺎﻛﻞ أﺳﺮﯾﺔ ،إذا ﻣﺎ ﻛﺎن اﻟﺤﺐ ﻻ ﯾﺰال ﻣﻮﺟﻮدا وﻫﻨﺎك رﻏﺒﺔ ﻣﻦ ﻛﻼ
اﻟﻄﺮﻓﯿﻦ ﻓﻲ ﺣﻞ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﻨﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن اﻟﺤﺐ ﻻ ﯾﺰال ﻣﻮﺟﻮدا ﺑﯿﻦ
"ﺟﺮﯾﺞ" و"ﻣﺎرﯾﺎن" ،ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك رﻏﺒﺔ ﻟﻠﺘﻔﺎﻫﻢ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ .ﻛﻞ ﻣﺎ ﻫﻨﺎﻟﻚ أﻧﻪ ﺗﻢ ﺗﺸﻮﯾﻪ ذﻟﻚ
.اﻟﺤﺐ وﺗﻠﻚ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻷﻟﻢ
ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺗﺒﺎدﻻ ﺷﻜﻮاﻫﻤﺎ ،ﺳﺄﻟﺘﻬﻤﺎ ﻋﻦ أﻛﺜﺮ ﺷﻲء ﯾﺤﺒﺎﻧﻪ ﻓﻲ أﺣﺪﻫﻤﺎ اﻵﺧﺮ .أﺟﺎب "ﺟﺮﯾﺞ" ﺑﻐﻠﻈﺔ:
"ﻻ ﺷﻲء" .ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺨﻔﯿﻒ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻔﻜﺎﻫﺔ ،وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﺟﺎء "ﺟﺮﯾﺞ" وﻗﺪ ﺗﻮﺻﻞ ﻟﺸﯿﺌﯿﻦ
ﯾﺤﺒﻬﻤﺎ ﻓﻲ"ﻣﺎرﯾﺎن" .وﺑﺎﻟﻤﺜﻞ ،ﻟﻘﺪ ﺗﺤﺪﺛﺖ "ﻣﺎرﯾﺎن" ﻋﻦ ﺑﻀﻌﺔ أﺷﯿﺎء ﺗﺤﺒﻬﺎ ﻓﻲ"ﺟﺮﯾﺞ" .وﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺎ ﯾﺘﺼﺎرﻋﺎن ﻣﻊ ﻧﺮﺟﺴﯿﺘﻬﻤﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ذﻟﻚ ،وﺑﺨﺎﺻﺔ "ﺟﺮﯾﺞ" ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ أراد أن ﯾﻜﺮﻫﻬﺎ .ﻣﻊ
ذﻟﻚ ،إن ﻣﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﻃﺮح ﻫﺬا اﻻﻗﺘﺮاح ﻫﻮ أن ﻫﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻫﻲ ﻣﺎ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻋﻨﺪ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ
أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻲ .ﻓﺨﻼل ﺗﻠﻚ اﻷﻋﻮام ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻣﻮر ﻓﻲ أﺳﻮأ ﺣﺎﻻﺗﻬﺎ وأﻛﺜﺮﻫﺎ إﯾﻼﻣﺎ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ
ﺑﻌﻼﻗﺎﺗﻲ ﻣﻊ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻲ ،ﻓﻘﺪ ﺣﺎوﻟﺖ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺠﺒﻨﻲ أو اﻟﺘﻲ أﺣﺒﻬﺎ ﻓﯿﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
ﻣﺜﻞ "ﺟﺮﯾﺞ" ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ؛ أﻛﺎﻓﺢ ﻟﻠﻮﺻﻮل ﻷي ﺷﻲء أﺣﺒﻪ ﻓﯿﻬﻢ .وﻟﻜﻦ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻟﻤﻲ ﻫﻮ
اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻫﺬا ،وﻫﻮ اﻟﺬي أﻋﻤﺎﻧﻲ ﻋﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺠﯿﺪة ﻓﯿﻬﻢ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺨﻠﺼﺖ ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻷﻟﻢ ،رأﯾﺖ
أﺷﺨﺎﺻﺎ
ً أﻧﻪ رﻏﻢ أن اﺧﺘﻼف أﻧﻤﺎط ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻟﻢ ﯾﺠﻌﻠﻨﺎ ﻧﺤﻈﻰ ﻗﻂ ﺑﻌﻼﻗﺎت ﻗﻮﯾﺔ ،ﻓﺈﻧﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻛﺎﻧﻮا
.ﻟﻄﻔﺎء وأﺻﺤﺎب ﻗﻠﻮب ﻃﯿﺒﺔ
ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﺗﺬﻛﺮ أﺷﯿﺎء ﻓﻌﻠﻮﻫﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﺑﻨﯿﺎت ﺻﺎدﻗﺔ .ورﻏﻢ أن ﺗﻠﻚ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﻢ
اﺳﺘﺨﺪاﻣﻬﺎ ﻻﺣﻘﺎ ﺿﺪي ،ﻓﺈن اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺪاﻓﻊ ﻟﻔﻌﻠﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ .وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ أﯾﻀﺎ اﻵن ﺗﺬﻛﺮ
ﻣﻨﺎﺳﺒﺎت ﺣﺎوﻟﻮا ﻓﯿﻬﺎ ﺑﻄﺮﻗﻬﻢ اﻟﻔﺮدﯾﺔ إﻇﻬﺎر ﺣﺒﻬﻢ إﯾﺎي .وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺠﺮح اﻟﺸﺪﯾﺪ ،ﺣﺘﻰ
إﻧﻨﻲ رﻓﻀﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺤﺎوﻻت ودﻓﻌﺘﻬﺎ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺷﺨﺼﯿﺎت ﺟﻤﯿﻠﺔ رﻏﻢ ﺳﻮء
اﻟﺘﻔﺎﻫﻢ اﻟﺬي ﯾﺤﺪث ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﺠﻤﯿﻊ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺠﺐ اﻟﺠﻤﺎل اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻟﻠﺸﺨﺼﯿﺔ.
.ﻟﺬا ،اﻟﯿﻮم ،ﻗﺪ ﺣﺎن دور "ﺟﺮﯾﺞ" و"ﻣﺎرﯾﺎن" ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﺣﻞ اﻟﺨﻼﻓﺎت اﻟﺘﻲ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ
ﻟﻘﺪ اﺗﻀﺢ أن "ﺟﺮﯾﺞ" ﻛﺎن ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻻﺳﺘﯿﺎء ﺗﺠﺎه أﺧﺘﻪ ﻟﻌﻘﻮد ﻃﻮﯾﻠﺔ ،ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻷﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﯾﻬﺎ
اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﺘﺤﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﻢ إرﺷﺎدﻫﺎ إﻟﯿﻬﺎ واﻟﺘﻲ ﺗﺤﺒﻬﺎ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ "ﻣﺎرﯾﺎن" ﻫﻲ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻣﻨﻊ
"ﺟﺮﯾﺞ" ﻣﻦ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻟﻨﻔﺴﻪ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺟﺮﯾﺞ" ﻫﻮ ﻣﻦ ﻣﻨﻊ ﻧﻔﺴﻪ .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ إﻇﻬﺎر اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
اﻟﻌﻮاﻃﻒ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ﺗﻠﻚ وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻬﻤﺎ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻟﻢ ﺗﻨﺘ ِﻪ ﺑﻬﻤﺎ اﻟﺤﺎل ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم وﻫﻢ أﻓﻀﻞ
اﻷﺻﺪﻗﺎء ،إﻻ أﻧﻬﻤﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﻗﺪ ﻗﻄﻌﺎ ﻣﺴﺎﻓﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻋﻤﺎ ﻛﺎﻧﺎ ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ .ﺛﻢ ﻗﻀﻰ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﺑﻌﺾ
اﻟﻮﻗﺖ وﺣﺪه ﻣﻊ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻬﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل .ﺛﻢ اﻧﺘﻬﺖ ﺑﻲ اﻟﺤﺎل ﻣﻊ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" وﺣﺪﻫﻤﺎ
.ﻣﺮة أﺧﺮى
إﻟﻲ وﻫﻮ ﯾﻬﺰ ﻛﺘﻔﯿﻪ وﯾﻀﺤﻚ ﺑﻠﻄﻒ ،ﻗﺎﺋﻼ" :ﺣﺴﻨﺎ اﺑﻨﺘﻲ ﺑﺎﻟﻌﻮدة ﻣﺠﺪدا إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺘﻪ ،ﻧﻈﺮ ّ
اﻟﻌﺰﯾﺰة ،إن ﻫﺬه اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻗﺪ ﻇﻬﺮت ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ اﻵن .وﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﺴﺎءل ﺣﻮل ﻣﻮﻋﺪ
اﻧﻔﺠﺎر اﻟﺒﺮﻛﺎن .وإﻧﻨﻲ ﺳﻌﯿﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن ذﻟﻚ ﺣﺪث اﻵن ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻲ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﺪﻧﯿﺎ ،ﻓﺮﺑﻤﺎ أراﻫﻢ
".أﺻﺪﻗﺎء ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻄﯿﻮر ﺗﻐﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻷﺷﺠﺎر اﻟﻌﺮﯾﻘﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة وﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻓﺮاﺷﺔ ﺑﺮﺗﻘﺎﻟﯿﺔ
ﺗﻄﯿﺮ ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﺷﺎﻫﺪﻧﺎﻫﺎ ﻣﻌﺎ ،واﺑﺘﺴﻤﻨﺎ ،ﺛﻢ ﻋﺪﻧﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻟﻠﺪردﺷﺔ .ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ"
ﺑﻘﻮة اﻟﻌﻼﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺟﻤﻌﺘﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﻃﻔﻮﻟﺘﻬﻤﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن "ﺟﺮﯾﺞ" داﺋﻤﺎ ﯾﺒﺤﺚ ﻋﻦ أﺧﺘﻪ ،وﻫﻲ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﻌﺸﻘﻪ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻓﺘﺎة ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﻤﺮاﻫﻘﺔ ذات ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻣﺴﺘﻘﻞ ،ﻓﻘﺪ ﺑﺪأ اﻻﺛﻨﺎن ﻓﻲ
.اﻟﺘﺸﺎﺟﺮ واﻟﺘﺸﺎﺣﻦ وﻟﻢ ﯾﻌﻮدا ﻗﺮﯾﺒﯿﻦ ﻣﻦ ﺑﻌﻀﻬﻤﺎ ﻣﺠﺪدا
ﻗﻠﻘﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺎرﯾﺎن ،ﻓﻬﻲ ﺳﻌﯿﺪة ﻧﺴﺒﯿﺎ .إﻧﻨﻲ ﻗﻠﻖ ﻋﻠﻰ ﺗﺎﺑﻊ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻣﺘﻨﻬﺪا" :ﺑﺮوﻧﻲ إﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ً
ﺟﺮﯾﺞ ،ﻓﻬﻮ ﻟﻢ ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻗﻂ ﻋﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ إﺛﺒﺎت ﻧﻔﺴﻪ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎل إﻧﻪ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﺻﻨﻊ ﻷﺟﻠﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ
ﺻﻨﻌﺘﻪ ﻣﺎرﯾﺎن ﻷﺟﻠﻲ ،ﻛﺎن ﻣﺤﻘﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ ،رﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻫﻲ اﻷﺧﺮى ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻛﺜﯿﺮا ﺑﻄﺮق أﻗﻞ
وﺿﻮﺣﺎ ﻣﻨﻪ؛ وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻀﻄﺮا ﻟﻬﺬا .ﻓﻔﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻛﺎن ﯾﻔﻌﻞ أﺷﯿﺎء ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﺳﺘﻄﯿﻊ
ﻓﻌﻠﻬﺎ ﺑﻨﻔﺴﻲ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺣﺐ ﻓﻌﻠﻬﺎ ﺑﻨﻔﺴﻲ .إﻧﻪ ﯾﻌﻤﻞ ﻟﺴﺎﻋﺎت ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻓﻲ وﻇﯿﻔﺔ
".ﯾﻜﺮﻫﻬﺎ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﯾﻨﻔﻖ ﻋﻠﻰ أﻃﻔﺎل ﻟﻢ ﯾﺮوه ﻗﻂ ،وأﻧﺎ ﻻ أﻋﺮف اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﺬا
إﻟﻲ ﻣﺘﺤﯿﺮا
.ﺳﺄﻟﺘﻪ ﺑﺘﺤﺪﱟ" :ﻫﻞ ﯾﻌﻠﻢ أﻧﻚ ﺗﺤﺒﻪ ﯾﺎ ﺗﺸﺎرﻟﻲ؟" ﻓﻨﻈﺮ ّ
ﺣﺴﻨﺎ ،أﻋﺘﻘﺪ ذﻟﻚ .ﻓﻜﻢ ﻛﻨﺖ أﺛﻨﻲ ﻋﻠﯿﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻔﻌﻞ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﺟﯿﺪا ﻫﻨﺎ داﺧﻞ اﻟﻤﻨﺰل؛ وﻫﻮ ﯾﻌﻠﻢ أﻧﻨﻲ"
".ﻓﺨﻮر ﺑﻪ
ﺳﺄﻟﺘﻪ" :ﻛﯿﻒ؟ ﻫﻞ أﺧﺒﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺒﺎﺷﺮ ﺑﺄﻧﻚ ﻓﺨﻮر ﺑﻪ ﻛﺸﺨﺺ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺜﻨﺎء ﻋﻠﻰ
".اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﯾﻘﻮم ﺑﻪ؟
".ﺗﻮﻗﻒ ﻟﻠﺤﻈﺔ ﺛﻢ أﺟﺎﺑﻨﻲ" :ﻻ ،ﻟﻢ أﺻﺮح ﻟﻪ ﻣﺒﺎﺷﺮة .ﻟﻜﻨﻪ ﯾﻌﻠﻢ ذﻟﻚ
".ﺳﺄﻟﺖ ﺑﺈﺻﺮار" :ﻛﯿﻒ؟
ﺿﺤﻚ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻗﺎﺋﻼ" :أﻧﺖ اﻣﺮأة ذﻛﯿﺔ ،ﺗﺮﻏﺒﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻮﺻﻮل ﻷﻋﻤﻖ ﺗﻔﺎﺻﯿﻞ اﻟﻤﻮﺿﻮع،
أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟" .ﺿﺤﻜﺖ ،ﺛﻢ ﻧﻘﻠﺖ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﺘﻲ أﻓﻜﺮ ﻓﯿﻬﺎ إﻟﻰ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" .وﻗﺪ اﺳﺘﻤﻊ ﻟﻲ ﺑﺘﻔﺘﺢ
واﺣﺘﺮام ،وﻗﺪ ﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﻣﺎ ﻗﺎﻟﻪ ﺣﻮل أن "ﺟﺮﯾﺞ" ﯾﺴﻌﻰ داﺋﻤﺎ ﻹﺛﺒﺎت ﻧﻔﺴﻪ ﻛﺎن ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ
ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻣﻦ "ﺟﺮﯾﺞ" ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺣﺐ واﻟﺪه واﺳﺘﺤﺴﺎﻧﻪ .وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮت اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻟـ"ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﺛﻢ وﺿﻌﻪ ﻓﻲ ﻛﺮﺳﯿﻪ اﻟﻤﺘﺤﺮك واﻟﻌﻮدة ﺑﻪ إﻟﻰ ﻓﺮاﺷﻪ .ﻟﻘﺪ
.ﻛﺎن ﺿﻌﻔﻪ ﯾﺰداد ﻛﻞ ﯾﻮم ﻋﻦ ﺳﺎﺑﻘﻪ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺗﺮﻛﺘﻪ ﻟﯿﺮﺗﺎح
إﻟﻲ واﺑﺘﺴﻢ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺟﻠﺴﺖ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻣﻊ وﺿﻊ رأﺳﻲ ﻟﻠﺨﻠﻒ ﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺘﯿﻦ ،اﻟﺘﻔﺖ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ّ
ﺳﺮﯾﺮه ،وﺳﺎﻋﺪﺗﻪ ﻋﻠﻰ ﺗﻨﺎول ﻣﺸﺮوب ،وﺳﺄﻟﺘﻪ ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﺷﻲء آﺧﺮ .ﻫﺰ رأﺳﻪ ﺛﻢ ﺗﺎﺑﻊ
اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻦ أوﻻده ،وأﺧﺒﺮﻧﻲ ﻗﺎﺋﻼ" :ﻛﻞ ﻣﺎ أرﯾﺪه ﻟﻬﻢ ﻫﻮ أن ﯾﺼﺒﺤﻮا ﺳﻌﺪاء ،ﻓﻬﺬا ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪه أي
واﻟﺪ ﻷﺑﻨﺎﺋﻪ .أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أن ﺟﺮﯾﺞ ﯾﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺠﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وأن ﺗﺼﺒﺢ ﺣﯿﺎﺗﻪ أﻛﺜﺮ ﺑﺴﺎﻃﺔ .إﻧﻪ
رﺟﻞ ﺟﯿﺪ ،ﻟﻜﻨﻪ ﻟﯿﺲ ﺳﻌﯿﺪا ﺑﻤﺎ ﻫﻮ ﻋﻠﯿﻪ .إن اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ ﻫﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺴﻌﯿﺪة ،وﻫﻜﺬا ﻛﺎﻧﺖ
ﻋﯿﺸﺘﻨﺎ أﻧﺎ وأﻣﻪ داﺋﻤﺎ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪﯾﻨﺎ ﺧﯿﺎر ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﺻﻌﺒﺎ ﺣﯿﻨﻬﺎ؛ وﻟﻜﻦ
".ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺸﻜﻞ ﺑﺴﯿﻂ ﻓﻲ ﯾﻮﻣﻨﺎ ﻫﺬا .وإﻧﻪ ﻟﺨﯿﺎر ﺟﯿﺪ
ﻫﻨﺎك ﺻﻮرة ﻟـ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻛﺸﺎب أﻧﯿﻖ ﯾﻘﻒ ﺑﺠﻮار ﻋﺮوﺳﻪ ،واﻟﺘﻲ ﺗﺠﻠﺲ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺘﺼﻒ أﻋﻠﻰ
ﻗﺎﻋﺪة اﻟﻤﺪﻓﺄة ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻪ .ﻓﻜﺮت ﻓﯿﻪ ﻫﻮ وزوﺟﺘﻪ وﻫﻤﺎ ﯾﺮﺑﯿﺎن "ﻣﺎرﯾﺎن" و"ﺟﺮﯾﺞ" ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺎ
ﻃﻔﻠﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﺻﺮﯾﺢ اﻟﻘﻮل وﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ذﻟﻚ ﻓﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﻗﺪﯾﻢ اﻟﻄﺮاز ﻓﻲ
ﻋﺎل" .أﺗﻌﻠﻤﯿﻦ ،ﻻ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ
ﺻﺮاﺣﺘﻪ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺤﻜﻲ أي ﺷﻲء ﯾﺪور ﻓﻲ ﻋﻘﻠﻪ وﻛﺄﻧﻪ ﯾﻔﻜﺮ ﺑﺼﻮت ٍ
".ﯾﻌﻠﻢ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أﻧﻨﻲ أﺣﺒﻪ ،ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أﻗﻞ ﻟﻪ ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺔ ﺻﺮاﺣﺔ ﻗﻂ
ﻗﻠﺖ ﻟﻪ" :ﻛﻠﻨﺎ ﻧﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﺗﺸﺎرﻟﻲ .ﻓﺒﻌﺾ اﻟﻨﺎس ﯾﻔﻬﻤﻮن اﻷﻣﻮر ﻣﻦ ﺧﻼل
اﻟﺘﺼﺮﻓﺎت ،وﻟﻜﻦ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس ﯾﺤﺒﻮن ﺳﻤﺎع ﺗﻠﻚ اﻷﺷﯿﺎء ﺻﺮاﺣﺔ .ورﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ﺟﺮﯾﺞ واﺣﺪا ﻣﻦ
".أوﻟﺌﻚ اﻷﺷﺨﺎص .وﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻓﻤﺎ اﻟﻀﺮر ﻓﻲ إﺧﺒﺎرك إﯾﺎه ﺑﻬﺬا اﻷﻣﺮ؟
أوﻣﺄ ﺑﺮأﺳﻪ" :ﯾﺠﺐ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن أﺧﺒﺮه ﺑﺬﻟﻚ .ﯾﺎ ﻟﻪ ﻣﻦ ﻋﺎﻟﻢ ﻓﻈﯿﻊ ﻧﻌﯿﺶ ﻓﯿﻪ ﻟﯿﺸﻌﺮ رﺟﻞ ﻓﻲ
اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ واﻟﺴﺒﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ﺑﺎﻟﺘﻮﺗﺮ ﺣﯿﺎل إﺧﺒﺎر اﺑﻨﻪ ﺑﺄﻧﻪ ﯾﺤﺒﻪ! ﻟﻢ أﻗﻢ ﺑﺎﻟﺘﺪرب ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ﻛﻤﺎ
ﺗﻌﻠﻤﯿﻦ" .وﺿﺤﻚ .وﻟﻜﻦ أﺻﺒﺤﺖ ﻫﻨﺎك ﺟﺪﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﻼﻣﺢ وﺟﻬﻪ .وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺟﻠﯿﺔ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻪ ﺗﻠﻚ
اﻟﻨﻈﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﻨﻢ ﻋﻦ اﺗﺨﺎذ ﻗﺮار واﺿﺢ اﻟﺘﺼﻤﯿﻢ ﻋﻠﯿﻪ .ﺗﺎﺑﻊ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ"" :ﻫﻞ ﺗﻌﺘﻘﺪﯾﻦ أﻧﻨﻲ
ﺳﺄﺳﺘﻄﯿﻊ إﻗﻨﺎﻋﻪ ﺑﺄن ﯾﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة أﻛﺜﺮ ﺑﺴﺎﻃﺔ إذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺴﻌﻲ ﻟﯿﻨﺎل اﺳﺘﺤﺴﺎﻧﻲ
".ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وإذا ﻋﻠﻢ أﻧﻨﻲ أﺣﺒﻪ؟ وأﻧﻨﻲ أﺣﺒﻪ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ
أﺧﺒﺮت "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﺑﺄﻧﻪ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﺷﺨﺺ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻨﺒﺆ ﺑﻜﯿﻔﯿﺔ رد ﻓﻌﻞ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﺗﺠﺎه ﺷﻲء
ﻣﻌﯿﻦ .ﻟﯿﺴﺖ ﻫﻨﺎك ﺿﻤﺎﻧﺎت أن ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﺳﯿﻐﯿﺮ ﻧﻤﻂ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﻌﯿﺸﻬﺎ "ﺟﺮﯾﺞ"؛ وﻟﻜﻦ اﻟﺸﻲء
اﻟﻤﻬﻢ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺮﺟﺢ أن ﯾﺴﺎﻋﺪ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ ﺷﻌﻮره ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻼم اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻌﺮﻓﺔ أﻧﻪ
.ﻧﺎل ﺣﺐ واﻟﺪه واﺳﺘﺤﺴﺎﻧﻪ
ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻣﻮﺿﻮع اﻟﻌﯿﺶ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺠﺮد ﻣﻮﺿﻮع ﻣﻬﻢ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟـ"ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻣﻊ
اﻗﺘﺮاب ﻧﻬﺎﯾﺔ أﯾﺎﻣﻪ ﻓﻲ اﻟﺪﻧﯿﺎ .ﻟﻘﺪ ﻗﺎل إن اﻟﻨﺎس ﯾﻌﻤﻠﻮن ﺑﺠﻬﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺳﺒﺎب .وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ
ﯾﻌﺘﻘﺪون أﻧﻪ ﻟﯿﺲ ﻟﺪﯾﻬﻢ ﺧﯿﺎر ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻔﻌﻠﻮﻧﻪ ،ﻷﻧﻬﻢ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﻋﺠﻠﺔ اﻟﺮوﺗﯿﻦ ﻓﻲ ﻇﻞ
اﻟﻔﻮاﺗﯿﺮ وواﺟﺒﻬﻢ ﺗﺠﺎه دﻋﻢ ﻋﺎﺋﻼﺗﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﺗﻔﻬﻢ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ذﻟﻚ .ﻟﻘﺪ أدرك أن اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻌﺪ ﺗﺤﺪﯾﺎ ﺻﻌﺒﺎ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ،وﻟﻜﻨﻪ أﺻﺮ ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺧﯿﺎرات .ﻟﻘﺪ ﻗﺎل" :إن
اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺘﻐﯿﯿﺮك ﻣﻨﻈﻮرك ﻧﻔﺴﻪ أﺣﯿﺎﻧﺎ" .ﺛﻢ ﻃﺮح ﻫﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ" :ﻫﻞ ﻧﺤﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻠﻌﯿﺶ
ﻓﻲ ﻣﻨﺰل ﺑﻬﺬا اﻟﺤﺠﻢ اﻟﻜﺒﯿﺮ؟ ﻫﻞ ﻧﺤﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻬﺬه اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﻔﺎرﻫﺔ؟" .ﺛﻢ أﺿﺎف ،أﺣﯿﺎﻧﺎ
ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ أﻛﺜﺮ ﺑﺘﻐﯿﯿﺮ اﻟﻔﻜﺮ واﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﺣﻠﻮل ﺟﺪﯾﺪة ،واﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﺑﺸﺪة ﺣﻮل ﻣﺎ ﯾﺤﺒﻮﻧﻪ واﻟﻌﻤﻞ
.ﻛﺄﺳﺮة واﺣﺪة ﺗﺠﺎه اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮازن
وﻗﺪ اﺳﺘﻔﺎض "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻣﻮﺿﺤﺎ أن اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ أﯾﻀﺎ ﯾﻌﺪ ﻃﺮﯾﻘﺎ ﺗﺠﺎه اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ .ﻓﺈذا ﻋﻤﻠﻨﺎ أﻛﺜﺮ
ﻣﻌﺎ ﻛﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﻓﻠﻦ ﻧﻜﻮن ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺼﺎدر .ﺳﺘﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﻧﻔﺎﯾﺎت أﻗﻞ وﺳﻨﺘﻌﻠﻢ ﻣﻦ
ﺑﻌﻀﻨﺎ ،ﻓﻘﺪ ﺗﺴﺒﺒﺖ اﻷﻧﺎﻧﯿﺔ واﻟﻐﺮور ﻓﻲ ﺗﻮﻗﻒ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺠﺘﻤﻌﺎت ﻋﻦ اﻟﺘﻄﻮر أو ﻋﻦ أن ﺗﻮﻟﺪ.
وﻟﻜﻦ إذا أردﻧﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺘﻌﺪد اﻟﻤﺼﺎدر وﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ ﺑﺴﺎﻃﺔ ،ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻬﻢ أن ﻧﺒﺪأ ﻓﻲ ﻓﻬﻢ اﻷﻫﻤﯿﺔ
اﻟﻜﺒﯿﺮة ﻟﻠﻤﺠﺘﻤﻊ واﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﯿﻪ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻌﺼﺮ اﻟﺬي ﻧﻌﯿﺸﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﺣﺰﯾﻨﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن ﻫﺬا
.اﻟﻌﺼﺮ ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﺳﺮﯾﻌﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮازن ﺣﺘﻰ إﻧﻨﺎ ﻧﺴﯿﻨﺎ ﻛﻞ ﻫﺬه اﻟﻘﯿﻢ
أﻗﺮ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﺑﺄن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﺻﻌﺒﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﻈﻮر اﻟﻤﺎﻟﻲ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻮﻗﺖ .ﻟﻘﺪ ﻗﺎل
إن اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻓﻘﺪ اﻟﺮؤﯾﺔ ﺣﻮل أوﻟﻮﯾﺎﺗﻪ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ؛ وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻗﺪ ﯾﺤﺪث ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻐﯿﺮ اﻷﻓﺮاد أﻧﻔﺴﻬﻢ أوﻻ،
ﺷﺨﺺ واﺣﺪ ﻛﻞ ﻓﺘﺮة .ﺛﻢ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ،ﺳﯿﺘﺒﻊ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻛﻠﻪ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻔﻜﺮ ﺑﻬﺎ أﻏﻠﺒﯿﺘﻪ وﯾﻌﯿﺸﻮن
ﻃﺒﻘﺎ ﻟﻬﺎ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﺆﻣﻦ ﺑﺄن أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻮﻟﻮن اﻟﺴﻠﻄﺔ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ ﻣﻦ ﯾﻘﻮﻣﻬﻢ .ﻫﻨﺎك ﺑﻌﺾ
اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺠﯿﺪﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﻓﻲ اﻷﻧﻈﻤﺔ اﻟﺴﯿﺎﺳﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮى اﻟﻌﺎﻟﻢ ،وﻟﻜﻨﻬﻢ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﺘﻢ
.ﺗﻜﺒﯿﻠﻬﻢ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺒﯿﺮوﻗﺮاﻃﯿﺔ ،وﻣﻦ ﺧﻼل آﺧﺮﯾﻦ ﻣﻤﻦ ﻟﺪﯾﻬﻢ ﻣﺎل أﻛﺜﺮ وﻧﻔﻮذ أﻛﺒﺮ
ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻪ ﻣﻦ أﺟﻞ ﻋﻤﻞ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻛﺒﯿﺮ ،ﻓﺈﻧﻪ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ أن ﯾﺆدي ﻣﻬﻤﺔ ﻣﻨﻮﻃﺔ ﺑﻪ .وﺗﺒﺴﯿﻂ
.ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﺗﻌﺪ ﻧﻘﻄﺔ ﺟﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻟﻘﺪ ﻗﺎم "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﺑﺘﻨﺸﺌﺔ أﺳﺮﺗﻪ اﻟﺨﺎﺻﺔ ورﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ،وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﺈﻧﻪ ﯾﻌﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ اﻟﻀﻐﻂ اﻟﺬي
ﯾﺘﻌﺮض ﻟﻪ اﻟﻤﺮء ﺧﻼل ﻋﻤﻠﯿﺔ رﻋﺎﯾﺔ اﻷﺳﺮة وﺗﻨﺸﺌﺘﻬﺎ ودﻋﻤﻬﺎ؛ وﻟﻜﻨﻪ أﯾﻀﺎ ﯾﺤﺘﻀﺮ وﯾﺮى اﻷﺷﯿﺎء
ﻛﻠﻬﺎ اﻵن ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺗﻤﺎﻣﺎ ،ﻣﺘﻤﻨﯿﺎ ﻟﻮ أﻧﻪ أدرك ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻷﻣﻮر ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﺳﺎﺑﻘﺔ ،ﺣﺘﻰ ﻛﺎن
ﯾﻤﻜﻨﻪ ﺗﻮﺟﯿﻪ "ﺟﺮﯾﺞ" ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ" .ﯾﻜﻮن اﻷﻃﻔﺎل ﺳﻌﺪاء ﺑﻘﻀﺎء وﻗﺖ أﻃﻮل ﻣﻊ آﺑﺎﺋﻬﻢ ﻣﻤﺎ
ﯾﻘﻀﻮﻧﻪ ﻣﻊ أﻟﻌﺎﺑﻬﻢ .رﺑﻤﺎ ﯾﺘﺬﻣﺮون ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،وﻟﻜﻦ اﻷﻃﻔﺎل اﻷﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة ﻫﻢ أوﻟﺌﻚ اﻷﻃﻔﺎل اﻟﺬﯾﻦ
ﯾﻘﻀﻮن أوﻗﺎ ًﺗﺎ أﻓﻀﻞ ﻣﻊ آﺑﺎﺋﻬﻢ ،ﻛﻼ اﻟﻮاﻟﺪﯾﻦ إذا أﻣﻜﻦ" .ﻓﺎﻟﺼﺒﯿﺎن اﻟﺼﻐﺎر ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ اﻟﺬﻛﻮري .ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ ﻷﻃﻔﺎل "ﺟﺮﯾﺞ" اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ إذا ﻛﺎن ﯾﻌﻤﻞ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ ﻣﺤﺎوﻻ
إﺛﺒﺎت ﻧﻔﺴﻪ؟" ﺟﻠﺲ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻣﻔﻜﺮا ،ﺣﯿﺚ رأﯾﺖ أﻓﻜﺎ ًرا ﺟﺪﯾﺪة ﺗﺪﺧﻞ ﻋﻠﯿﻪ" ،إﻧﻨﻲ أﺣﺐ اﺑﻨﻲ
".ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وأرﯾﺪ إﺧﺒﺎره ﺑﺬﻟﻚ ،أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟
أوﻣﺄت ﻟﻪ ﺑﺴﻌﺎدة .ﺛﻢ ،وﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﺒﺎﻋﺜﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺂﺑﺔ ،ﺳﺄﻟﻨﻲ" :ﻫﻞ ﺗﺤﻈﯿﻦ ﺑﺤﯿﺎة
.ﺑﺴﯿﻄﺔ؟" .اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺿﺤﻚ ﺑﻠﻄﻒ
أﺟﺒﺘﻪ ﺑﺼﺪق" :ﻧﻌﻢ ،إن ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﯾﺎ ﺗﺸﺎرﻟﻲ ،وأﻧﺎ أﻋﻤﻞ ﺣﺎﻟﯿﺎ ﻋﻠﻰ ﺟﻌﻞ ﺣﯿﺎﺗﻲ
اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻫﻲ اﻷﺧﺮى ،ﺧﻄﻮة ﻓﻲ ﻛﻞ ﻓﺘﺮة" .وأﻧﺎ ﻻ أزال أﺿﺤﻚ ﻗﻠﯿﻼ ﺣﯿﺎل اﻟﺘﻌﻘﯿﺪات
اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ أﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻋﻦ اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ.
"ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﺗﻤﺎرﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﺒﺴﯿﻂ ﻓﻜﺮي .إن ﻛﻞ اﻻﺳﺘﻔﺎدة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﺎﻧﺖ
ﻧﺎﺗﺠﺔ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻤﺎرﯾﻦ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ أو ﺑﺄﺧﺮى .ﻟﻘﺪ ﺣﻮﻟﺘﻨﻲ ﻫﺬه اﻟﺘﻤﺎرﯾﻦ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻋﻠﻰ
اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﯿﺪﻧﻲ ﻟﻠﺨﻠﻒ .ﻟﺬا ،ﻓﺈن ﺗﻔﻜﯿﺮي ﯾﻌﺪ أﻛﺜﺮ ﺑﺴﺎﻃﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
".ﻫﺬه اﻷﯾﺎم .وﻧﻌﻢ ،ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ أﯾﻀﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻟـ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" أﺳﻠﻮب ﺣﯿﺎة ﻣﺨﺘﻠﻒ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﯾﻨﺘﻤﻲ ﻟﺠﯿﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ،ﻟﺬا ﻓﺈﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﻠﻢ أي
ﺷﻲء ﻋﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ،ﻏﯿﺮ أﻧﻪ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ أﺷﺨﺎص ﻓﻲ ﺑﻼد ﺑﻌﯿﺪة ﯾﺮﺗﺪون أزﯾﺎء ﺑﺮﺗﻘﺎﻟﯿﺔ وﯾﺠﻠﺴﻮن
ﻣﻐﻠﻘﯿﻦ أﻋﯿﻨﻬﻢ .ﻗﺎم ﺑﺴﺆاﻟﻲ ﻋﻦ ﻣﺎﻫﯿﺔ ﺗﻤﺎرﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ،وﻗﺪ أوﺿﺤﺖ ﻟﻪ ذﻟﻚ ﺑﺄﺑﺴﻂ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻣﻤﻜﻨﺔ
ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻣﺨﺒﺮة إﯾﺎه ﺑﺄﻧﻪ ﺑﺘﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻘﻞ ،ﻧﺼﺒﺢ ﻗﺎدرﯾﻦ أﻛﺜﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﻼﺣﻈﺔ
ﺗﻔﻜﯿﺮﻧﺎ اﻟﺸﺨﺼﻲ .وﻣﻦ ﺧﻼل ﻫﺬا ﯾﺘﻀﺢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﺪى ﺗﺄﺛﯿﺮ اﻟﻌﻘﻞ اﻟﺸﺎرد دون ﺳﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﺗﺸﻜﯿﻞ
ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ،ﺧﺎﻟﻘﺎ ﻟﻨﺎ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ أﺳﺒﺎب اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة واﻟﺨﻮف ﻏﯿﺮ اﻟﻀﺮورﯾﺔ .وﻣﻊ ﻧﻤﻮ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻷﻧﻤﺎط
اﻟﺘﻔﻜﯿﺮﯾﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﺼﺤﯿﺔ وازدﯾﺎدﻫﺎ ،ﯾﺘﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻨﺎ ﻃﺒﻘﺎ ﻟﻤﺎ أﺻﺒﺤﻨﺎ ﻋﻠﯿﻪ ،وﯾﺘﻢ ﺗﺸﻜﯿﻞ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ
.ﻃﺒﻘﺎ ﻟﺬﻟﻚ اﻟﺘﻌﺮﯾﻒ .ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﺴﻨﺎ ﻛﺬﻟﻚ ،وﻟﻜﻨﻨﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﺑﻜﺜﯿﺮ
إﻧﻨﺎ ﻛﺎﺋﻨﺎت ﺣﺪﺳﯿﺔ ﺣﻜﯿﻤﺔ ﺗﻢ إﻋﻤﺎؤﻫﺎ ﺑﻮاﺳﻄﺔ اﻟﻤﺨﺎوف واﻷﻓﻜﺎر اﻟﺨﺎﻃﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﺧﻠﻘﺘﻬﺎ ﻋﻘﻮﻟﻨﺎ
ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﻨﻮات ،ﻣﻦ ﺧﻼل ﻛﻞ ردود أﻓﻌﺎﻟﻬﺎ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ واﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ؛ ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻌﻠﻢ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ
ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻘﻞ ﺧﻼل ﺗﻤﺎرﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ،ﻟﻨﻘﻞ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﻣﺮاﻗﺒﺔ أﻧﻔﺎﺳﻨﺎ ﻛﻤﺜﺎل ﺑﺴﯿﻂ ،ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﺒﺪأ ﻓﻲ اﺳﺘﻌﺎدة
ﻣﻠﻜﯿﺘﻨﺎ ﻟﺘﻔﻜﯿﺮﻧﺎ ،وﻣﻦ ﺛﻢ ﻣﻨﺢ أﻧﻔﺴﻨﺎ اﻟﺨﯿﺎر ﻷن ﻧﻔﻜﺮ ﺑﻮﻋﻲ ﻓﻲ أﻓﻜﺎر أﻓﻀﻞ .وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﺧﻠﻖ ﺣﯿﺎة
.أﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة
إﻟﻲ دون أن ﯾﻨﻄﻖ ﺑﺄي ﺷﻲء ،وﻗﺪ اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮة إﯾﺎه ﻟﯿﻨﻄﻖ .وأﺧﯿﺮا ﺟﻠﺲ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻣﺤﺪﻗﺎ ﱠ
ﻗﺎل" :ﯾﺎ ﻟﻠﺮوﻋﺔ! ﻟﻤﺎذا ﻟﻢ أﻗﺎﺑﻠﻚ ﻗﺒﻞ ﺧﻤﺴﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ؟" .ﻓﻀﺤﻜﺖ ،ووﺛﺒﺖ ﻣﻦ ﻣﻜﺎﻧﻲ ﻷﻣﻨﺤﻪ رﺷﻔﺔ
.أﺧﺮى ﻣﻦ ﻣﺸﺮوﺑﻪ
ﺿﺤﻜﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﻤﺎذا ﻟﻢ أﻗﺎﺑﻞ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ﻧﻔﺴﻲ ﻗﺒﻞ أﻋﻮام ﻃﻮﯾﻠﺔ ﯾﺎ ﺗﺸﺎرﻟﻲ؟ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن
ﻋﻠﻲ ﻫﺬا اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ
!".ﯾﻮﻓﺮ ّ
اﺳﺘﻤﺮت اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ اﻣﺘﻠﻚ ﻫﻮ زﻣﺎﻣﻬﺎ ﻟﯿﺴﺄﻟﻨﻲ ﺣﻮل ﺑﺴﺎﻃﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ،وﻣﺎ أﻋﻨﯿﻪ
ﺑﻬﺬا .أﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﺄﻧﻪ ﺑﻌﺪ أﻋﻮام ﻛﺜﯿﺮة ﻣﻦ اﻻﻧﺘﻘﺎل ،ﺑﺪأت أﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ ﺣﻮل أﻫﻤﯿﺔ اﻟﻤﻤﺘﻠﻜﺎت .ﻓﺨﻼل
ﺑﻌﺾ ﺗﻠﻚ اﻻﻧﺘﻘﺎﻻت ،ﻛﻨﺖ أﺻﻄﺤﺐ ﻣﻤﺘﻠﻜﺎﺗﻲ ﻣﻌﻲ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ اﻧﺘﻘﺎﻻت أﺧﺮى ،ﻛﻨﺖ أﺧﺰﻧﻬﺎ إﻣﺎ ﻓﻲ
ﻣﺰرﻋﺔ اﻷﺳﺮة ﻣﺠﺎﻧﺎ ،أو أﺿﻄﺮ ﻟﺘﺄﺟﯿﺮ ﻣﻜﺎن ﻟﻬﺎ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﺑﺪون ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻤﺘﻠﻜﺎت ،ﻛﻨﺖ
أﺗﺬﻛﺮ ﻛﻢ أﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻬﺎ ﻷﺻﺒﺢ ﺳﻌﯿﺪا .وﻛﻨﺖ أﺳﺄل ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ أﺣﺘﻔﻆ ﺑﻬﺎ
.ﻓﻲ اﻷﺳﺎس
ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺒﯿﻊ اﻷﺛﺎث اﻟﺬي أﻣﺘﻠﻜﻪ ،وأﺻﺒﺤﺖ ﻣﻤﺘﻠﻜﺎﺗﻲ ﺗﻨﺤﺼﺮ ﻓﻲ ﺑﻀﺎﺋﻊ اﻷﺳﺮة ،اﻷﻣﺮ
اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻘﺮار ﻣﺮة أﺧﺮى ﻓﻲ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﯿﻦ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ .وﺳﯿﺤﯿﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﺮة
أﺧﺮى ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ أﺣﺒﺒﺖ اﻟﻤﻄﺒﺦ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻻﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ ﻣﻜﺎن ﻵﺧﺮ أﻣﺮا ﻣﻨﺎﺳﺒﺎ ﻟﻲ
ﺗﻤﺎﻣﺎ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺑﻪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﺤﺮﯾﺔ .وﻟﻜﻦ ﺣﺘﻰ اﻟﺤﺮﯾﺔ ﻟﻬﺎ ﺛﻤﻦ .ﻓﻠﻜﻞ ﺷﻲء ﺛﻤﻦ .وﻗﺪ ﻛﺎن
.اﻓﺘﻘﺎدي اﻟﻤﻄﺒﺦ اﻟﺨﺎص ﻫﻮ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أرﯾﺪ اﻻﺳﺘﻘﺮار ﻣﺮة أﺧﺮى
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﻌﺪ اﻻﺳﺘﻘﺮار ﻻﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ أو ﺛﻤﺎﻧﯿﺔ ﻋﺸﺮ ﺷﻬ ًﺮا ،ﺳﺄﻓﺘﻘﺪ اﻹﺛﺎرة اﻟﻨﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ اﻟﻘﻔﺰ إﻟﻰ
اﻟﻤﺠﻬﻮل ﻣﺮة أﺧﺮى .إن اﻣﺘﻼك اﻷﺷﯿﺎء ﻛﺎن ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﻛﺄﻧﻨﻲ ﻣﺜﻘﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻤﻦ ﺧﻼل
اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ أﻧﻤﺎﻃﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ،وﺻﻠﺖ ﻟﺘﻘﺒﻞ أﻧﻪ ﺧﻼل ﻛﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺸﻬﺎ ﺳﺄﻛﻮن أﻓﻀﻞ
ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ إذا ﻟﻢ أﻣﺘﻠﻚ أي ﺷﻲء ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﯿﺎة .وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة أﺑﺪأ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ ،ﻛﻨﺖ أﺟﺪ اﻷﺛﺎث ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ﻓﻲ
ﻃﺮﯾﻘﻲ ،ﻣﻦ ﺧﻼل اﻹﺷﺎﻋﺎت ،أو ﻣﺤﻼت اﻷﺛﺎث اﻟﻤﺴﺘﻌﻤﻞ ،أو ﺳﺎﺣﺎت ﺑﯿﻊ اﻷﺛﺎث .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ذﻟﻚ
اﻷﻣﺮ .ﻛﻤﺎ أن ﺷﺮاء اﻷﺷﯿﺎء اﻟﻤﺴﺘﻌﻤﻠﺔ ﻛﺎن أﯾﻀﺎ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ أﺣﺒﻬﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إن ﻣﺎﻟﻜﻬﺎ
اﻷﺻﻠﻲ ﻻ ﯾﺒﺎﻟﻎ ﻓﻲ ﺳﻌﺮﻫﺎ ﻷﻧﻬﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻪ ﻣﺼﺎدر ﻗﻠﯿﻠﺔ اﻟﻘﯿﻤﺔ .ﯾﺒﺪو أن ﻣﺠﺘﻤﻌﻨﺎ اﻟﻤﻬﻤﻞ ﻗﺪ ﻧﺴﻲ
أن ﻛﻞ ﺷﻲء ﺟﺪﯾﺪ ﻻ ﺑﺪ أن ﯾﺄﺗﻲ ﻣﻦ ﻣﻜﺎن ﻣﺎ ،وﻛﻞ ﺷﻲء ﻗﺪﯾﻢ ﻻ ﺑﺪ أن ﯾﻨﺘﻬﻲ ﺑﻪ اﻟﻤﻄﺎف إﻟﻰ ﻣﻜﺎن
ﻣﺎ .وﻓﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻷﺣﻮال ،إن اﻷرض ﻫﻲ ﻣﺎ ﺗﺘﺤﻤﻞ ﻛﻞ اﻟﻌﺐء ﻓﻲ ﻛﻠﺘﺎ اﻟﺤﺎﻟﺘﯿﻦ .وﻗﺪ ﯾﻜﻮن ﺗﻜﻠﻔﺔ ﻫﺬا
.اﻷﻣﺮ ﺛﻤﯿﻨﺔ ﺟﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺒﻘﺎء اﻟﻨﺒﺎﺗﺎت وﻛﻞ اﻟﻤﺨﻠﻮﻗﺎت اﻷﺧﺮى ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﻧﺤﻦ اﻟﺒﺸﺮ
وإذا ﺟﺎز اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ،ﻓﻬﻨﺎك داﺋﻤﺎ أﺷﯿﺎء ﺧﻼﺑﺔ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﻬﺎ ،وﺧﻠﻖ ﻣﻨﺰل ﺟﺪﯾﺪ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻟﻢ
ﯾﺤﺪث ﻗﻂ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ أﺛﺎث .وﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،ﻛﺎن داﺋﻤﺎ ﻓﻲ إﻣﻜﺎﻧﻲ ﺗﻜﻮﯾﻦ ﻣﻨﺎزل
ﺟﺪﯾﺪة وﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ اﻣﺘﻠﻜﺖ ﺑﻌﺾ ﻗﻄﻊ اﻷﺛﺎث ﻓﺎﺋﻘﺔ اﻟﺠﻤﺎل ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﻨﯿﻦ .ﻓﺈذا ﻛﻨﺖ أﺟﺪ
.اﻷﺛﺎث ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة أﺳﺘﻘﺮ ﻓﯿﻬﺎ ،إذن ﻓﺈﻧﻪ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ إﯾﺠﺎد ﻛﻞ ﺷﻲء آﺧﺮ ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ أﯾﻀﺎ
ﻧﻈﺮا ﻟﻠﻤﺒﺎﻟﻎ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أدﻓﻌﻬﺎ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﺗﺨﺰﯾﻦ ﻣﻤﺘﻠﻜﺎﺗﻲ ﺧﻼل اﻟﺸﻬﻮر اﻻﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ،
أدرﻛﺖ أن ذﻟﻚ ﯾﻌﺪ ﻣﻀﯿﻌﺔ ﻟﻠﻤﺎل وﻋﺒ ًﺌﺎ ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﺘﺤﻤﻠﻪ؛ ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺴﺎﻋﺪة ﺻﺪﯾﻘﺔ
ﺟﻤﯿﻠﺔ ﯾﻤﻜﻦ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﯿﻬﺎ ،ﻗﻤﻨﺎ ﺑﻌﻤﻞ ﻣﺰاد ﻋﻠﻰ ﻫﺬه اﻟﻤﻤﺘﻠﻜﺎت ﻓﻲ اﻟﻤﺮآب اﻟﺨﺎص ﺑﻤﺴﻜﻨﻬﺎ .وﻟﻘﺪ
ﺗﻢ ﺑﯿﻊ اﻟﺴﻜﺎﻛﯿﻦ واﻟﺸﻮك ،واﻟﻜﺘﺐ ،وﺳﺠﺎد اﻷرﺿﯿﺔ ،واﻟﻤﻼءات ،واﻟﺤﻠﻲ ،واﻟﺮﺳﻮﻣﺎت ،وﻛﻞ ﺷﻲء.
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﻗﺘﺎ ﻣﻤﺘﻌﺎ ،وأﻧﺎ أﺷﺎﻫﺪ إﺛﺎرة اﻟﻨﺎس ،ﺣﯿﺚ إن أﺷﯿﺎﺋﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﻣﻤﺘﻠﻜﺎﺗﻬﻢ وﺻﻔﻘﺎﺗﻬﻢ
.اﻟﺠﺪﯾﺪة .وﺗﻢ أﺧﺬ ﻣﺎ ﺗﺒﻘﻰ إﻟﻰ اﻟﻤﺤﻞ اﻟﺨﯿﺮي ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة
اﻵن أﻗﻮم ﺑﻘﯿﺎدة ﺳﯿﺎرة ﻓﻲ ﺣﺠﻢ ﺻﻨﺪوق اﻷﺣﺬﯾﺔ ،ﻓﻘﺪ أﻧﻬﺖ اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﺠﯿﺐ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ
دراﻣﺎﺗﯿﻜﻲ ﻣﻨﺬ ﻋﺎم أو أﻛﺜﺮ ﻋﻠﻰ ﻃﺮﯾﻖ ﺳﺮﯾﻊ ﻣﻜﻮن ﻣﻦ ﺳﺖ ﺣﺎرات .أﻣﺎ اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ،ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ
أﻧﻬﺎ اﻗﺘﺼﺎدﯾﺔ ورﺷﯿﻘﺔ ﻓﻲ ﺗﺤﺮﻛﻬﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﻤﺪن ،إﻻ أﻧﻬﺎ ﺿﺌﯿﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ؛ ﻟﺬا ،ﻓﺈن اﻟﻐﺮض ﻣﻦ ﻣﺰاد
.اﻟﻤﺮآب ﻫﻮ ﻋﺪم ﺗﻤﻠﻚ أﺷﯿﺎء أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻗﺪرة ﻫﺬه اﻟﺴﯿﺎرة ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﯿﻌﺎب
ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﺒﻘﻰ ﻛﺎن ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺧﻤﺴﺔ ﺻﻨﺎدﯾﻖ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﺻﻨﺪوﻗﺎن ﯾﺤﺘﻮﯾﺎن ﻛﺘﺒﻲ اﻟﻤﻔﻀﻠﺔ .وﻗﺪ
اﺣﺘﻔﻈﺖ ﺑﻬﺬه اﻟﻜﺘﺐ ﻷﻧﻨﻲ ﻋﻠﻤﺖ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﻗﺮؤﻫﺎ ﻣﺠﺪدا ،أو ﻗﺪ أﻋﯿﺮﻫﺎ أو أﻣﻨﺤﻬﺎ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻹﻟﻬﺎﻣﻬﻢ.
وﻗﺪ وﺟﺪت اﻟﻜﺘﺐ اﻷﺧﺮى ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻓﻲ أﯾﺎد أﺧﺮى ﻟﺘﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﻬﺎ ﻣﺠﺪدا ﻓﻲ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻗﺎع
وﺻﺤﻔﺎ ،وأﻟﺒﻮﻣﺎت ﺻﻮر ﻓﻮﺗﻮﻏﺮاﻓﯿﺔ ،وﺑﻌﺾ اﻷﺷﯿﺎء ً اﻟﺼﻨﺎدﯾﻖ ﯾﺤﻮي أﺳﻄﻮاﻧﺎت ﻣﺪﻣﺠﺔ،
اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة ،واﻟﻠﺤﺎف اﻟﻤﺮﻗﻊ اﻟﺬي ﺻﻨﻌﺘﻪ أﻣﻲ ﻟﻲ ،وﻣﻼﺑﺴﻲ .إذن ،ﻓﻔﻲ ﻇﻞ ﺗﻌﺒﺌﺔ اﻟﺴﯿﺎرة
.اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻋﻦ آﺧﺮﻫﺎ وﺗﺸﻐﯿﻞ اﻟﻜﺎﺳﯿﺖ ،اﺗﺠﻬﺖ ﺻﻮب ﻓﺘﺮة ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ
أﻏﺎن ﻟـ "ﺟﺎي ﻛﻼرك" و"واﯾﻔﺰ" و"ﺑﯿﻦ ﻟﻲ" ٍ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺘﻲ ﺑﺤﻮزﺗﻲ ﺗﺤﺘﻮي ﻋﻠﻰ
و"داﻓﯿﺪ ﻫﻮﺳﻜﯿﻨﺞ" وﺳﯿﻨﺪي ﺑﻮﺳﺖ" و"ﺷﻮن ﻣﻮﻟﯿﻨﺰ" و"ﻣﺎري ﺗﺸﺎﺑﯿﻦ ﻛﺎرﺑﻨﺘﺮ" و"ﻓﺮﯾﺪ
إﯾﺠﻠﺴﻤﯿﺚ" و"آﺑﺎ" و"ذا وﺗﺮ ﺑﻮي" و"ﺟﯿﻪ ﺟﯿﻪ ﻛﺎل" و"ﺳﺎرة ﺗﯿﻨﺪﻟﻲ" و"ﻛﺎرل ﺑﺮودي"
و"ﺟﻮن ﺑﺮاﯾﻦ" و"ﻫﯿﺜﺮ ﻧﻮﻓﺎ" و"داﻓﯿﺪ ﻓﺮاﻧﺴﻲ" و"ﻟﻮﺗﺸﯿﻨﺪا وﯾﻠﯿﺎﻣﺰ" و"ﯾﻮﺳﻒ" و"أوزارك
ﻣﺎوﻧﺘﺎﯾﻦ داﯾﺮدﯾﻔﻠﺰ" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻠﻬﺎ ﻣﻮﺳﯿﻘﻰ راﺋﻌﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻞ أﻏﻨﯿﺔ ﻣﻨﻬﺎ رﻓﯿﻖ ﺳﻔﺮ ﻣﺜﺎﻟ ﯿﺎ .ﻟﻘﺪ
ﻛﻨﺖ أﻏﻨﻲ ﺑﺴﻌﺎدة وﺣﺮﯾﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﻄﻊ اﻷﻣﯿﺎل ﺑﺴﯿﺎرﺗﻲ ،ﻓﻲ ﻇﻞ ﻣﻌﺮﻓﺘﻲ أن ﻛﻞ ﻣﺎ أﻣﻠﻚ ﻣﻦ ﺣﻄﺎم
اﻟﺪﻧﯿﺎ ﯾﻘﺒﻊ ﻣﻌﻲ داﺧﻞ ﺳﯿﺎرﺗﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﺘﻲ أﻗﻮدﻫﺎ .ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺪ ﺣﻮاﻟﻲ أﻟﻒ ﻛﯿﻠﻮ ﻣﺘﺮ ،ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻓﻲ
.ﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﺸﻌﺒﻲ وﻗﻤﺖ ﺑﺘﻔﺮﯾﻎ ﺣﻤﻮﻟﺔ اﻟﺼﻨﺎدﯾﻖ ،وﻟﻢ ﯾﺘﺒﻖ ﺳﻮاي أﻧﺎ واﻟﻤﻼﺑﺲ
اﺳﺘﻤﻊ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻟﻲ ﺑﻜﻞ ﺳﻌﺎدة ،وﻛﺎن ﯾﻔﺮك ﯾﺪﯾﻪ اﻟﻠﺘﯿﻦ ﯾﺒﺪو ﻋﻠﯿﻬﻤﺎ اﻟﻬﺮم ﻓﺮﺣﺎ ﺑﻘﺼﺘﻲ .ﺛﻢ
ﺣﻜﯿﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻛﯿﻒ أﻧﻨﻲ ﺑﻌﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﺣﻠﺔ اﻧﺤﺮﻓﺖ ﻋﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻟﻔﺘﺮة .ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،اﻧﺘﻬﺖ ﺑﻲ
اﻟﺤﺎل إﻟﻰ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺳﯿﺪﻧﻲ ،ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺖ أﺣﻈﻰ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺘﻤﯿﺰة ﻟﺠﻠﯿﺲ اﻟﻤﻨﺎزل .وﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻤﺎدﯾﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻢ ﺣﯿﻨﻬﺎ أﻧﻨﻲ ﻓﻬﻤﺖ ﻣﺎ ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﻗﻮﻟﻪ ﺣﻮل أﻫﻤﯿﺔ
اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ .وﻗﺪ اﺗﻔﻘﻨﺎ أﻧﻪ ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ داﺋﻤﺎ ﻟﻠﻨﺎس أن اﻣﺘﻼﻛﻬﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﺘﻠﻜﺎت ﻗﺪ ﯾﺆدي
إﻟﻰ إﺛﻘﺎﻟﻬﻢ ،ﺣﺘﻰ إن ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﯾﻬﻢ أﯾﺔ ﻧﯿﺎت ﻟﻼﻧﺘﻘﺎل ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ .وأﯾﻀﺎ ،إن اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ
.اﻟﻤﻤﺘﻠﻜﺎت اﻟﻤﺎدﯾﺔ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻞ اﻟﻤﺮء ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻷرﯾﺤﯿﺔ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ
وﺻﻞ "ﺟﺮﯾﺞ" ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ وﻗﻀﻰ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ أﺑﯿﻪ .وﻛﻤﺎ ﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ،ﻗﻤﺖ
ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑـ "ﻣﺎرﯾﺎن" وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻬﺎ أﻻ ﺗﺄﺗﻲ ﻟﺰﯾﺎرة أﺑﯿﻬﺎ اﻟﯿﻮم .وﻏﺪا ﻗﺪ ﻧﻘﻮم ﺑﺘﺒﺪﯾﻞ اﻷدوار .ﻛﺎﻧﺖ
"ﻣﺎرﯾﺎن" ﺗﻮد ﻟﻮ أﻧﻬﺎ ﺗﺴﺘﻮﻟﻲ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ ﻋﻠﻰ أﺑﯿﻬﺎ وأﻻ ﯾﻘﻮم "ﺟﺮﯾﺞ" ﺑﺰﯾﺎرﺗﻪ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .وﻗﺪ
ﻃﻠﺐ ﻣﻨﻲ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﺳﺮا ﻓﻲ وﻗﺖ ﺳﺎﺑﻖ أن أﻗﻮم ﺑﺎﻟﻤﺠﻲء ﻣﻦ وﻗﺖ ﻵﺧﺮ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﺟﻮد
"ﺟﺮﯾﺞ" ،ﺣﺘﻰ إذا ﺳﺎرت اﻷﻣﻮر ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺳﯿﺊ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻮﺟﻮدي أن ﯾﻐﯿﺮ ﻫﺬا .وﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﯾﺤﺪث
ﺷﻲء ﯾﺘﻄﻠﺐ وﺟﻮدي .ﻓﻔﻲ اﻟﻤﺮﺗﯿﻦ اﻟﻠﺘﯿﻦ ذﻫﺒﺖ ﻓﯿﻬﻤﺎ إﻟﻰ داﺧﻞ اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻟﺘﻘﺪﯾﻢ ﻛﻮﺑﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺸﺎي أو
.ﺗﻮﺻﯿﻞ رﺳﺎﻟﺔ ،ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ﻫﻨﺎك ﻣﻨﺎﻗﺸﺔ ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﻬﻤﺔ ﺗﺠﺮي ﺑﯿﻦ اﻷب واﺑﻨﻪ
ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻐﺮق "ﺟﺮﯾﺞ" اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻀﻄﺮ ﻟﻠﺮﺣﯿﻞ ،ﺣﺘﻰ ﯾﺘﻤﻜﻦ واﻟﺪه ﻣﻦ اﻻﺳﺘﺮاﺣﺔ،
وﻗﺪ ﻗﺎﻣﻮا ﺑﻤﻨﺎداﺗﻲ ﻟﺪاﺧﻞ اﻟﻐﺮﻓﺔ .ﻛﺎﻧﺖ ﻋﯿﻨﺎ"ﺟﺮﯾﺞ" ﺣﻤﺮاوﯾﻦ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ ﻛﺜﺮة اﻟﺒﻜﺎء ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ
ﻣﻨﻬﻤﺎ ﯾﻤﺴﻚ ﺑﯿﺪ اﻵﺧﺮ .وﻗﺪ أﻋﻠﻦ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻗﺎﺋﻼ" :ﺑﺮوﻧﻲ إﻧﻨﻲ أرﯾﺪك أﯾﻀﺎ أن ﺗﻌﺮﻓﻲ أﻧﻨﻲ أﺣﺐ
".ﻫﺬا اﻟﺮﺟﻞ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻗﻠﺒﻲ .إﻧﻪ اﺑﻦ ﺟﯿﺪ ورﺟﻞ ﻋﻈﯿﻢ
وﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻋﻨﺪ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺑﻜﯿﺖ .ﻗﺎل "ﺗﺸﺎرﻟﻲ"" :ﻟﻘﺪ ﻓﻌﻞ اﺑﻨﻲ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ .ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻫﻨﺎك
ﺷﻲء آﺧﺮ ﻟﯿﺜﺒﺘﻪ .وﻟﯿﺲ ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﯾﺘﻮﺟﺐ ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻌﻠﻪ ﻟﯿﺼﺒﺢ ﺷﺨﺼﺎ أﻓﻀﻞ .أﻧﺎ أﺣﺐ ﻫﺬا اﻟﺮﺟﻞ
".اﻟﺬي ﯾﺠﻠﺲ ﻫﻨﺎ .وﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺴﻌﺪﻧﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻛﻮﻧﻲ أ ًﺑﺎ ﻟﻪ
ﻣﻦ ﺧﻼل اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻲ اﻟﻀﺎﺣﻜﺔ ،ﻗﻠﺖ إن اﷲ أﻧﻌﻢ ﻋﻠﻰ "ﺟﺮﯾﺞ" أﯾﻀﺎ ﻛﻮﻧﻪ ﯾﺤﻈﻰ ﺑﺄب ﻣﺜﻞ
"ﺗﺸﺎرﻟﻲ" .وﻗﺪ اﺗﻔﻖ "ﺟﺮﯾﺞ" ﻣﻌﻲ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻘﻮل ،وﻫﻮ ﯾﻤﺴﺢ دﻣﻮﻋﻪ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام أﻛﻤﺎﻣﻪ ﻛﻠﻬﺎ،
".وﺻﺮح ﻗﺎﺋﻼ" :وﯾﻌﺘﻘﺪ واﻟﺪي أﻧﻨﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺗﻌﻠﻢ ﻣﻨﻚ ﺷﯿ ًﺌﺎ أو اﺛﻨﯿﻦ ﻋﻦ اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ
أﺟﺒﺘﻪ ـــ وأﻧﺎ أﺿﺤﻚ ـــ أﻧﻪ ﻣﺎ زال ﻫﻨﺎك وﻗﺖ ﻛﺎف ﻷﺑﯿﻪ ﯾﻤﻜﻨﻪ ﺧﻼﻟﻪ وﺿﻊ ﻟﻤﺴﺘﻪ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻋﻠﻰ
"ﺟﺮﯾﺞ" ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﺸﺄن ،ﻓﻬﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻲ ﻟﻌﻤﻞ ذﻟﻚ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء رﺣﯿﻠﻲ ،ﻗﻠﺖ ﺑﺎﺳﻤﺔ:
"".ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﺳﺄﻗﻮم ﺑﺈﺿﺎﻓﺔ ،اﺟﻌﻞ اﻷﻣﻮر ﺑﺴﯿﻄﺔ
ﺟﺎءت "ﻣﺎرﯾﺎن" إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺰل ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ .وﻗﺪ ﺳﻤﻌﺘﻬﺎ ﺗﻀﺤﻚ وﺗﺒﻜﻲ ﻣﻊ واﻟﺪﻫﺎ أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ ﺑﯿﻦ أﻓﺮاد ﺗﻠﻚ اﻷﺳﺮة وﻟﻢ ﯾﺴﻌﻨﻲ ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺳﻮى اﻟﺘﺄﺛﺮ ﺑﻪ ﺑﺸﻜﻞ
إﯾﺠﺎﺑﻲ .ﺧﻼل اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،ﻗﻀﻰ ﺛﻼﺛﺘﻬﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻌﺎ وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻼﻗﺘﻬﻢ
أﻗﻮى ﻛﺜﯿﺮا .وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،ﻟﻢ أﺳﻤﻊ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﻗﻂ ﯾﻮدﻋﻬﻢ دون أن ﯾﻘﻮل ﻟﻜﻞ واﺣﺪ ﻣﻨﻬﻢ ﻋﻠﻰ
ﺣﺪة إﻧﻪ ﯾﺤﺒﻪ ،وﻛﺎﻧﻮا ﯾﺮدون ﻋﻠﯿﻪ ﺑﺎﻟﻘﻮل ﻧﻔﺴﻪ .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﻓﺘﺢ ﻗﻨﺎة اﻻﺗﺼﺎل ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ
.ﻟﺘﺴﻤﺢ ﺑﺘﺤﺴﻦ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻻ ﯾﺰال ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة
ﻓﻲ ﯾﻮم رﺣﯿﻠﻪ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة ،ﺟﻠﺲ "ﻣﺎرﯾﺎن" و"ﺟﺮﯾﺞ" ﺑﺠﺎﻧﺒﻪ وﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﯾﻤﺴﻚ إﺣﺪى ﯾﺪﯾﻪ.
وﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ﻃﻠﺒﻪ ،ﺟﻠﺴﺖ داﺧﻞ ﻏﺮﻓﺘﻪ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء رﺣﯿﻠﻪ ﻓﻲ ﺳﻼم .وﻗﺪ ﺑﺪأت أﻧﻔﺎﺳﻪ ﻓﻲ اﻟﻀﻌﻒ
ﺣﺘﻰ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻧﻬﺎرا ﺻﺎﻓﯿﺎ ،وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻄﯿﻮر ﺗﻐﻨﻲ ﺧﺎرج ﻧﺎﻓﺬﺗﻪ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻌﻞ داﺋﻤﺎ،
.وﻗﺪ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻣﺪى اﻟﺠﻤﺎل اﻟﺬي أﺿﻔﺘﻪ ﺗﻠﻚ اﻟﻄﯿﻮر ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺪث .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻐﻨﻲ ﻟﻪ
ﺗﺮﻛﺖ "ﻣﺎرﯾﺎن" و"ﺟﺮﯾﺞ" وﺣﺪﻫﻤﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وﺟﻠﺴﺖ وﺣﺪي ﻓﻲ اﻟﺸﺮﻓﺔ ﻟﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة،
ﻣﺴﺘﻤﺘﻌﺔ ﺑﺬﻛﺮﯾﺎﺗﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻣﻊ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" وأرﺳﻠﺖ ﻟﻪ ﺑﻌﺾ اﻟﺪﻋﻮات واﻷﻣﻨﯿﺎت اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻟﻪ ﻓﻲ
رﺣﻠﺘﻪ اﻷﺧﯿﺮة أ ﯾﺎ ﻛﺎن ﻣﻜﺎﻧﻪ اﻵن .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﺪت إﻟﻰ اﻟﺪاﺧﻞ ﻣﺠﺪدا ،ﻛﺎن "ﻣﺎرﯾﺎن" و"ﺟﺮﯾﺞ" ﻻ
ﯾﺰاﻻن ﯾﺠﻠﺴﺎن ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺎﻧﺐ ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،وﯾﻤﺴﻜﺎن ﺑﺄﯾﺪي ﺑﻌﻀﻬﻤﺎ وﻛﺄﻧﻬﻤﺎ ﯾﻨﻈﺮان إﻟﻰ
.واﻟﺪﻫﻤﺎ .وﺗﻨﺨﺮط ﺿﺤﻜﺎﺗﻬﻤﺎ واﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻬﻤﺎ ﺑﺪﻣﻮﻋﻬﻤﺎ وﻫﻤﺎ ﯾﺘﺤﺪﺛﺎن ﻋﻨﻪ ﻓﻲ ﺑﻬﺠﺔ
ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻌﺎم ،وﺻﻠﺘﻨﻲ رﺳﺎﻟﺔ إﻟﻜﺘﺮوﻧﯿﺔ ﻣﻦ "ﺟﺮﯾﺞ" .ﻓﻘﺪ ﻗﺎم ﻫﻮ وأﺳﺮﺗﻪ ﺑﺒﯿﻊ ﻣﻨﺰﻟﻬﻤﺎ اﻟﻜﺒﯿﺮ.
وﻗﺪ ﻗﺎم ﺑﻨﻘﻞ ﻋﻤﻠﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺸﺮﻛﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﻤﻞ ﻟﻬﺎ ،وأﺻﺒﺢ ﯾﺮﺑﺢ ﻣﺎﻻ أﻗﻞ ،وﻟﻜﻨﻪ أﺻﺒﺢ اﻵن ﯾﻌﯿﺶ
ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ رﯾﻔﯿﺔ ﺻﻐﯿﺮة .ورﻏﻢ أن ﻋﻤﻠﻪ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﯾﻘﻊ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﻘﻄﻌﻬﺎ ﻟﯿﺼﻞ
ﻟﻌﻤﻠﻪ اﻟﺴﺎﺑﻖ ،وﻟﻜﻨﻪ اﻵن أﺻﺒﺢ ﯾﻨﺘﻘﻞ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻃﺮﯾﻖ رﯾﻔﻲ إﻟﻰ ﻣﺪﯾﻨﺔ رﯾﻔﯿﺔ أﻛﺒﺮ ﯾﺴﺘﻐﺮق ﺧﻼﻟﻪ
ﻧﺼﻒ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺴﺘﻐﺮﻗﻪ ﻟﻠﻮﺻﻮل ﻟﻌﻤﻠﻪ اﻟﺴﺎﺑﻖ .وﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ وﻓﺮ ﻋﻠﯿﻪ ذﻟﻚ ﺳﺎﻋﺔ
وﻧﺼﻒ اﻟﺴﺎﻋﺔ ﯾﻮﻣﯿﺎ ﻟﯿﻘﻀﯿﻬﺎ ﻣﻊ أﻃﻔﺎﻟﻪ .ﻛﻤﺎ أن ﺗﻜﺎﻟﯿﻒ ﺣﯿﺎﺗﻪ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻛﺎﻧﺖ أﻗﻞ ﺣﯿﺚ إﻧﻪ أﺻﺒﺢ
ﯾﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة أﻛﺜﺮ ﺑﺴﺎﻃﺔ .وأﯾﻀﺎ ،ﻟﻘﺪ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﺟﻮدة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﻌﯿﺸﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ زوﺟﺘﻪ
ﺳﻌﯿﺪة أﯾﻀﺎ وﻗﺪ أﺣﺒﱠﺎ أﺻﺪﻗﺎءﻫﻤﺎ اﻟﺠﺪد وﻧﻤﻂ ﺣﯿﺎﺗﻬﻤﺎ اﻟﺠﺪﯾﺪ ﺑﺸﺪة .وﻗﺪم ﻟﻲ اﻟﺸﻜﺮ ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺘﻲ
ﻟﻮاﻟﺪه وﺗﺤﺪث ﺑﺸﻜﻞ ودود ﻋﻦ "ﻣﺎرﯾﺎن" ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮم ﺑﺰﯾﺎرﺗﻪ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
.اﻟﻠﺤﻈﺔ
وﺑﺸﻜﻞ ﻣﻔﻬﻮم ،ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ ﺑﺴﺒﺐ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﯿﺔ ،ﻓﻘﺪ أﻋﺎدﺗﻨﻲ ﻣﺮة
أﺧﺮى إﻟﻰ "ﺗﺸﺎرﻟﻲ" ﺑﻌﯿﻨﯿﻪ اﻟﺰرﻗﺎوﯾﻦ ،وﺿﺤﻜﺘﻪ اﻟﻤﺒﻬﺠﺔ ،واﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﺘﻲ أﺟﺮﯾﻨﺎﻫﺎ ﻣﻌﺎ .وﻛﺎﻧﺖ
.ﻣﻌﺮﻓﺔ أن ﻛﻠﻤﺎﺗﻪ ﻻ ﯾﺘﻢ ﺳﻤﺎﻋﻬﺎ ﻓﻘﻂ وﻟﻜﻦ أﯾﻀﺎ ﯾﺘﻢ ﺗﻄﺒﯿﻘﻬﺎ ﺗﻐﻤﺮﻧﻲ ﺑﺸﻌﻮر راﺋﻊ
وﻛﺎن أﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻫﻮ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﻐﯿﯿﺮ "ﺟﺮﯾﺞ" ﻣﺴﺎر ﻋﻤﻠﻪ .وﺑﻌﺪﻣﺎ ﺗﻤﻨﻰ ﻟﻲ اﻟﺨﯿﺮ ﻓﻲ
.ﺣﯿﺎﺗﻲ أﻧﻬﻰ رﺳﺎﻟﺘﻪ ﺑﺜﻼث ﻛﻠﻤﺎت ﺻﻐﯿﺮة ،ﺗﺴﺒﺒﺖ ﻓﻲ رﺳﻢ اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻲ
.اﺟﻌﻠﻲ اﻷﻣﻮر ﺑﺴﯿﻄﺔ
.إﻧﻬﻤﺎ" ،ﺟﺮﯾﺞ" و"ﺗﺸﺎرﻟﻲ"ً ،
ﺣﻘﺎ
اﻟﻨﺪم :3ﺗﻤﻨﯿﺖ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻣﺘﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮي
ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺮﺟﻞ ﯾﺤﺘﻀﺮ ﻓﻲ اﻟﺮاﺑﻌﺔ واﻟﺘﺴﻌﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮه ،ﻛﺎن "ﺟﻮزﯾﻒ" ﯾﺒﺪو ﺟﯿﺪا ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ ﻷول ﻣﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺷﺨﺼﺎ ﻟﻄﯿﻔﺎ ذا ﺿﺤﻜﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﻌﻠﻪ ﯾﺒﺪو ﻛﺄﻧﻪ ﺷﺎب ﺻﻐﯿﺮ
ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻣﻌﯿﻨﺔ .وﺑﺴﺒﺐ ﺣﺲ اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ اﻟﻬﺎدئ اﻟﺴﺮﯾﻊ اﻟﺬي ﯾﺘﺴﻢ ﺑﻪ ﻓﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﺗﺠﺎﻫﻪ
.ﻣﺒﺎﺷﺮة
ﻗﺮرت أﺳﺮة "ﺟﻮزﯾﻒ" أﻻ ﺗﺨﺒﺮه ﺑﺄﻧﻪ ﯾﺤﺘﻀﺮ .وﻗﺪ وﺟﺪت أن ﻫﺬا أﻣﺮ ﺻﻌﺐ وﻟﻜﻨﻨﻲ ﺣﺎوﻟﺖ
اﺣﺘﺮام ﻗﺮار اﻷﺳﺮة ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻌﻠﻰ ﻣﺪار اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،اﺗﺨﺬ ﻣﺮﺿﻪ ﻣﺴﺎرا
ﻣﺘﺪﻧﯿﺎ ﻋﻨﯿﻔﺎ ،واﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ إﻧﻜﺎره .ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺪرﺗﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﻗﻮف دون ﻣﺴﺎﻋﺪة أﻣﺮا
ﻋﻔﺎ ﻋﻠﯿﻪ اﻟﺰﻣﻦ .وﻣﻊ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ ،ﻛﺎن ﯾﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻗﻮاي أﻛﺜﺮ وأﻛﺜﺮ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﺮﺿﻪ ﺷﯿﺌﺎ ﺗﺠﺐ
اﻹﺷﺎرة إﻟﯿﻪ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻛﺎن واﺿﺤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﯾﺤﺎول ﻓﯿﻬﺎ اﻟﻮﻗﻮف أو اﻟﺠﻠﻮس ،وﻗﺪ ﻛﺎن
ﺷﯿﺌﺎ ﯾﺘﻢ ﺗﺴﺠﯿﻠﻪ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺑﺼﻤﺖ وﺑﺠﻬﺪ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ .ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻪ ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن اﻷﺳﺮة اﺳﺘﻤﺮت ﻓﻲ ﺗﻤﺜﯿﻠﯿﺔ ﻋﺪم
إﺧﺒﺎره ﺑﺄﻧﻪ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻟﻤﻮت ،ﻛﺎن إدراك "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻧﻔﺴﻪ ﻗﺪ وﺻﻞ إﻟﻰ ﻫﺬه اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻓﻲ
.اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ رﺟﻼ ﻣﺮﯾﻀﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻛﺎن ﯾﺴﺘﺨﺪم اﻟﻌﻘﺎﻗﯿﺮ ﻟﻠﺘﺨﻔﯿﻒ ﻣﻦ أﻟﻤﻪ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن .وﻟﻜﻦ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻫﻲ ﺣﺎل اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ،ﻓﺈن
اﻵﺛﺎر اﻟﺠﺎﻧﺒﯿﺔ ﻟﻠﻌﻘﺎﻗﯿﺮ اﻟﺪواﺋﯿﺔ ﻗﺪ ﺳﺪت اﻷﻣﻌﺎء .رﻏﻢ أن ﻫﻨﺎك ﻋﻘﺎﻗﯿﺮ ﺗﻌﻮض ذﻟﻚ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ
ذات ﻛﻔﺎءة ﻋﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ "ﺟﻮزﯾﻒ" .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻤﻄﻠﻮب ﻣﻨﻲ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻋﻠﻰ ﺗﻔﺮﯾﻎ اﻷﻣﻌﺎء ﻣﻦ
ﺧﻼل إدﺧﺎل اﻟﻌﻼج ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﺸﺮج ﻟﻬﺬا اﻟﺮﻓﯿﻖ اﻟﻌﺠﻮز .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺼﺒﺢ ﻣﺮﯾﻀﺎ ،ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﻫﻨﺎك
ﻣﻜﺎن ﻟﻠﺨﺼﻮﺻﯿﺔ ﺑﻌﺪ اﻵن .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻻ ﺗﻮﺟﺪ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ ﻛﺮاﻣﺔ ،ﺣﯿﺚ ﯾﻘﻮم "ﺟﻮزﯾﻒ" ﺑﺎﻻﺳﺘﺪارة
ﻟﻲ ﻷﻗﻮم ﺑﺈدﺧﺎل اﻷﻧﺒﻮﺑﺔ اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺸﺮج .ﺣﺎوﻟﺖ ﺟﻌﻞ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﺧﻔﯿﻔﺎ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ووﺟﺪت
.ﻧﻔﺴﻲ أﺗﺤﺪث ﻛﻠﻤﺎت ﻗﺪ أﺳﻤﻊ ﻧﻔﺴﻲ أﻗﻮﻟﻬﺎ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم ﻵﺧﺮﯾﻦ ﻻﺣﻘﺎ
ﻛﻨﺖ أﻗﻮل ﻟﻪ ﻣﺎزﺣﺔ"" :ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﺒﺪأ ﺑﺎﻟﻄﻌﺎم واﻟﻤﯿﺎه وﺗﻨﺘﻬﻲ ﺑﺎﻟﻄﻌﺎم واﻟﻤﯿﺎه "ﺟﻮزﯾﻒ".
إن اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺘﻀﺮون ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﻌﻠﻨﻲ أﻋﯿﺶ دورة اﻟﺤﯿﺎة .ﻓﺎﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ
ﺗﺠﻌﻞ اﻟﻄﻔﻞ أﻛﺜﺮ راﺣﺔ ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻫﻲ اﻟﻄﻌﺎم وإراﺣﺔ أﻣﻌﺎﺋﻪ .وﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﺤﯿﺎة ،إن اﻟﺴﺆال
اﻟﺬي ﯾﺴﺄﻟﻪ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻋﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺘﻀﺮون ﻫﻮ ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧﻮا ﻣﺎ زاﻟﻮا ﯾﺘﻨﺎوﻟﻮن اﻟﻄﻌﺎم وﺗﻌﻤﻞ
.أﻣﻌﺎؤﻫﻢ ﺑﻜﻔﺎءة ﻋﺎﻟﯿﺔ أم ﻻ
إﻧﻪ ﻟﺸﻲء ﻣﺮﯾﺢ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺤﺘﻀﺮ أو اﻟﺬي ﯾﻌﺎﻧﻲ أﻟ ًﻤﺎ ً
ﻗﺎﺗﻼ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ
إدارة ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻹﺧﺮاج ﺑﻨﻔﺴﻪ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﺨﻔﻒ أﻟﻢ اﻵﺧﺮﯾﻦ .وﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻧﻔﺴﻪ ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻋﻠﻰ أﺳﺮة
"ﺟﻮزﯾﻒ" ،ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺢ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﺷﻖ ﻃﺮﯾﻘﻪ إﻟﻰ اﻟﻤﺮﺣﺎض ﺑﻨﻔﺴﻪ واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺈراﺣﺔ أﻣﻌﺎﺋﻪ
ﺑﻨﻔﺴﻪ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،إن ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻛﺎن ﻣﺮﯾﺤﺎ ﻟﻲ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ،ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻷن ﻋﻤﯿﻠﻲ
أﺻﺒﺢ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ ،وﻟﻜﻦ أﯾﻀﺎ ﻷﻧﻨﻲ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﺧﻼل ﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ
.ﻓﻌﻞ ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ
ﻛﺎن أﺣﺪ أﺑﻨﺎﺋﻪ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﺿﺎﺣﯿﺔ ﻣﺠﺎورة وﻛﺎن ﯾﺄﺗﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻟﺰﯾﺎرﺗﻪ .وﻛﺎن اﺑﻨﻪ اﻵﺧﺮ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ
وﻻﯾﺔ داﺧﻠﯿﺔ .ﻛﺎﻧﺖ اﺑﻨﺘﻪ ﺗﻌﯿﺶ ﺧﺎرج اﻟﺒﻼد .وﻓﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻛﺎن "ﺟﻮزﯾﻒ" واﺑﻨﻪ ﯾﺪردﺷﺎن ﻣﻌﺎ
ﻟﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻛﻼﻣﻬﻤﺎ ﺣﻮل ﺻﻔﺤﺎت اﻷﻋﻤﺎل ﻓﻲ اﻟﺼﺤﻒ ،ﺣﺘﻰ ﯾﺸﻌﺮ "ﺟﻮزﯾﻒ"
ﺑﺎﻟﺘﻌﺐ .ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻛﺜﯿﺮا ،ﺣﯿﺚ إن ﺻﺤﺘﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻬﺎر ﺳﺮﯾﻌﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﺠﺐ ﺑﺎﺑﻨﻪ ،رﻏﻢ
أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﻮﺟﻮد راﺑﻄﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺳﺒﺐ ﯾﻤﻨﻌﻨﻲ ﻣﻦ اﻹﻋﺠﺎب ﺑﻪ.
ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺧﺒﺮت "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻻﺣﻘﺎ ﺑﺄن اﺑﻨﻪ رﺟﻞ ﻟﻄﯿﻒ ،أﺟﺎﺑﻨﻲ ﻗﺎﺋﻼ" :إﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻬﺘﻢ ﺑﻤﺎﻟﻲ" .وﻷﻧﻨﻲ
أﻓﻀﻞ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻨﺎس ﻣﺜﻠﻤﺎ أﺟﺪﻫﻢ ،ﻓﻘﺪ ﺣﺎوﻟﺖ ﻋﺪم اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻬﺬا اﻟﺘﻌﻠﯿﻖ ﺑﺎﻟﺘﺄﺛﯿﺮ ﻋﻠﻰ رأﯾﻲ
.اﻟﺨﺎص ﻓﻲ اﺑﻨﻪ
ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،ﺣﻜﻰ ﻋﻤﯿﻠﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﺼﺺ ﻟﻲ ،واﻟﺘﻲ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺪور ﺣﻮل ﻋﻤﻠﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻮ وزوﺟﺘﻪ "ﺟﯿﺰﯾﻼ" ﻣﻦ اﻟﻨﺎﺟﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺤﺮب اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﺔ ،واﻟﺬﯾﻦ ﺧﻄﻄﻮا
ﻟﺒﺪء ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة ﺑﺄﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ ﺑﻌﺪ اﻧﺘﻬﺎء اﻟﺤﺮب .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺼﺼﻪ ﻋﻦ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﺘﻲ ﻗﻀﺎﻫﺎ ﻓﻲ
اﻟﻤﻌﺴﻜﺮات ﻋﻠﻰ ﻫﯿﺌﺔ ﻣﻘﺘﻄﻔﺎت ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﺿﻐﻂ ﻋﻠﯿﻪ ﻗﻂ ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻫﻨﺎك
ﻷﺳﻤﻊ ،ﻻ ﻟﺘﻘﺮﯾﺮ ﻣﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﯿﻪ ﻗﻮﻟﻪ ﻟﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن اﻟﺤﯿﺎة ﻛﺎﻧﺖ أﺳﻬﻞ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ
دون اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻧﻘﺎش .وﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻹﻇﻬﺎر ﺗﻌﺎﻃﻔﻲ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن ﻣﻊ اﻟﻤﻮﻗﻒ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ
.ﻣﺪى اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻋﺎﻧﻮه ،وﻗﺪ اﻧﺨﻠﻊ ﻗﻠﺒﻲ ﻟﻤﺠﺮد ذﻟﻚ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ
ﻟﻘﺪ ﺗﻜﻮﻧﺖ رﻓﻘﺔ ﺑﯿﻨﻲ أﻧﺎ و"ﺟﻮزﯾﻒ" ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ،وأﺻﺒﺢ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻧﻘﺎش ﻓﻲ ﺷﺘﻰ اﻟﻤﻮﺿﻮﻋﺎت .ﻟﻘﺪ
أﺣﺐ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ اﻵﺧﺮ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﻛﺎن ﻟﺪﯾﻨﺎ ﺣﺲ اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ ﻧﻔﺴﻪ ،وﻛﺎﻧﺖ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ ﺑﺸﺎﺷﺔ واﺿﺤﺔ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﱠ
اﻟﻔﺠﻮة ﺑﯿﻦ اﻷﺟﯿﺎل ﺗﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ اﺧﺘﻼف ﺿﺌﯿﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ ﺑﺘﺪﻓﻖ ﻧﻘﺎﺷﻲ ﻗﻮي ،ذﻟﻚ اﻟﺬي ﻛﺎن
ﯾﻘﻮى ﯾﻮ ًﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻮم وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻛﺎﻧﺖ "ﺟﯿﺰﯾﻼ" ﺗﺄﺗﻲ ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار وﺑﺼﺤﺒﺘﻬﺎ ﻃﻌﺎم وﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺸﺠﻊ "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻋﻠﻰ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻃﺎﻫﯿﺔ راﺋﻌﺔ ،ورﻏﻢ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﻨﺎول
اﻟﻄﻌﺎم ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق اﻵن ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﺗﻄﻬﻮ ﻛﻤﯿﺎت ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻄﻌﺎم .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻌﻞ ﻫﺬا
أﯾﻀﺎ ﻟﺴﺒﺐ أﻫﻢ ،وﻫﻮ ﺳﻮء ﺣﺎﻟﺔ زوﺟﻬﺎ .ﺑﺤﻜﻢ اﻟﻌﺎدة ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻌﻞ ﻫﺬا ً
ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻣﺖ اﻷﺳﺮة أﯾﻀﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ﺑﺈﻗﻨﺎع ﻃﺒﯿﺐ "ﺟﻮزﯾﻒ" ﺑﻌﺪم إﺧﺒﺎره ﺑﺄﻧﻪ ﯾﺤﺘﻀﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺗﺠﺎﻫﻞ ﺿﺨﻤﺔ .وﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﻓﻘﻂ ﺑﻌﺪم إﺧﺒﺎره ﺑﺤﻘﯿﻘﺔ ﺣﺎﻟﺘﻪ اﻟﺼﺤﯿﺔ وﻣﺼﯿﺮه
اﻟﻤﺤﺘﻢ ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺳﺮة ﺗﺤﺎول أﯾﻀﺎ إﻗﻨﺎﻋﻪ ﺑﺄﻧﻪ ﯾﺘﻌﺎﻓﻰ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺟﯿﺰﯾﻼ" ﺗﻘﻮل ﻟﻪ
ﺑﺎﺳﺘﻤﺮار" :اﻧﻬﺾ ﺟﻮزﯾﻒ وﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم ،ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﺘﻌﺎﻓﻰ ﻗﺮﯾﺒﺎ ﺟﺪا" .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ
.ﻋﻠﯿﻬﺎ أﯾﻀﺎ؛ ﻷﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺧﺎﺋﻔﺔ ﺟﺪا ﻣﻦ ﻣﻮاﺟﻬﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﺪ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺟﺪا ﻣﻮاﺟﻬﺘﻬﺎ
ﺑﺤﻠﻮل ﻫﺬا اﻟﻮﻗﺖ ،ﻛﺎن "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻻ ﯾﺘﻨﺎول ﺳﻮى ﻋﻠﺒﺔ زﺑﺎدي ﯾﻮﻣﯿﺎ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﺿﻌﯿﻔﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ،
ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺸﻲ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ دون ﻣﺴﺎﻋﺪة ،وﻟﻜﻨﻬﻢ ﻣﺎ زاﻟﻮا ﯾﺨﺒﺮوﻧﻪ ﺑﺄﻧﻪ
.ﺳﯿﺘﻌﺎﻓﻰ ﻗﺮﯾﺒﺎ ﺟﺪا .ﻟﻢ أﺗﺤﺪث ﻗﻂ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع ﺣﺘﻰ ﻗﺎم "ﺟﻮزﯾﻒ" ﺑﻔﺘﺤﻪ ﻣﻌﻲ ﻣﺒﺎﺷﺮة
ﻏﺎدرت "ﺟﯿﺰﯾﻼ" اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻟﻠﺘﻮ .ﻛﺎن "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻣﺴﺘﻠﻘﯿﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮ وﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺘﺪﻟﯿﻚ ﻗﺪﻣﯿﻪ،
وﻗﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﺷﯿﺌﺎ ﻟﻢ ﯾﻘﻢ ﺑﻪ ﻗﻂ ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻪ وﻟﻜﻨﻪ أﺻﺒﺢ ﻣﻌﺘﺎدا إﯾﺎه وأﺻﺒﺢ ﯾﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﻪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺧﻼل
اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺣﺐ ﺗﺪﻟﯿﻞ ﻋﻤﻼﺋﻲ ،ورﺑﻤﺎ ذﻟﻚ ﻫﻮ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻠﻨﺎ ﻧﺼﺒﺢ
ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺮﺑﺔ ﻣﻦ ﺑﻌﻀﻨﺎ .ﻟﻘﺪ أﺟﺮﯾﺖ ﻣﻌﻈﻢ ﻣﺤﺎدﺛﺎﺗﻲ ﻣﻌﻬﻢ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺪﻟﯿﻚ أﻗﺪاﻣﻬﻢ ،أو ﺗﺼﻔﯿﻒ
.ﺷﻌﻮرﻫﻢ ،أو ﺣﻚ ﻇﻬﻮرﻫﻢ ،أو ﺗﻨﻈﯿﻒ أﻇﺎﻓﺮﻫﻢ
".ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ زوﺟﺘﻪ ﺧﺎرج اﻟﻐﺮﻓﺔ ،ﻗﺎل ﻟﻲ " :أﻧﺎ أﺣﺘﻀﺮ ﯾﺎ ﺑﺮوﻧﻲ ،أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟
".ﻧﻈﺮت إﻟﯿﻪ ﺑﻜﻞ ﻋﻄﻒ وأوﻣﺄت ﻟﻪ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻧﻌﻢ ﺟﻮزﯾﻒ ،أﻧﺖ ﺗﺤﺘﻀﺮ
أوﻣﺄ ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ ﻛﻮﻧﻪ ﻋﻠﻢ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ .ﻓﺒﻌﺪ ﺗﺠﺮﺑﺘﻲ ﻣﻊ أﺳﺮة "ﺳﺘﯿﻼ" ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أي
ﻃﺮﯾﻖ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺳﻠﻮﻛﻪ ﺳﻮى ﻃﺮﯾﻖ اﻷﻣﺎﻧﺔ ﻣﻦ اﻵن ﻓﺼﺎﻋﺪا .ﻧﻈﺮ ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ،وﻗﺪ
.اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ ﺗﺪﻟﯿﻚ ﻗﺪﻣﻪ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ ﻣﺮﯾﺢ
ﺛﻢ أﺟﺎب أﺧﯿﺮا ﺑﺼﻮﺗﻪ اﻷﺟﺶ" :ﺷﻜﺮا ﻟﻚ .ﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻷﻧﻚ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﺑﺎﻟﺤﻘﯿﻘﺔ" .اﺑﺘﺴﻤﺖ ﺑﻠﻄﻒ
وأوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ .اﺳﺘﻤﺮ اﻟﺼﻤﺖ ﻟﺪﻗﯿﻘﺔ أو اﺛﻨﺘﯿﻦ ،ﺛﻢ ﺗﺤﺪث ﻣﺠﺪدا ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻤﺮة ﻋﻦ أﺳﺮﺗﻪ ﻗﺎﺋﻼ:
"إﻧﻬﻢ ﻓﻘﻂ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن ﻣﻌﺎﻟﺠﺔ اﻷﻣﺮ .ﻓـ "ﺟﯿﺰﯾﻼ" ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﺤﻤﻞ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﺳﯿﻨﺘﺞ ﻋﻦ ﺗﺤﺪﺛﻬﺎ
".ﻣﻌﻲ ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ .إﻧﻬﺎ ﺳﺘﻜﻮن ﺑﺨﯿﺮ ،ﻫﻲ ﻓﻘﻂ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﻲ ﺣﻮل ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺴﺎﻟﻤﺎ ﻓﻲ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﻮﻗﻔﻪ ،وﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺴﺎﻟﻤﺔ ﻓﻲ ﻛﻮﻧﻲ أﻣﯿﻨﺔ .ﺗﺎﺑﻊ ﻗﺎﺋﻼ" :ﻟﻢ ﯾﺘﺒﻖ ﻟﻲ
".اﻟﻜﺜﯿﺮ ،أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟
".أﺟﺒﺘﻪ" :ﻧﻌﻢ أﻋﺘﻘﺪ "ﺟﻮزﯾﻒ
".ﺳﺄﻟﻨﻲ" :أﺳﺎﺑﯿﻊ أم ﺷﻬﻮر؟
أﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﺼﺪق" :أﻧﺎ ﻻ أﻋﻠﻢ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن أﺧﻤﻦ أﻧﻬﺎ أﺳﺎﺑﯿﻊ أو أﯾﺎم .ﻫﺬا ﻣﺎ
ﻟﺪي ﻣﻌﻠﻮﻣﺔ ﻣﺆﻛﺪة ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ" .أوﻣﺄ ﺑﺮأﺳﻪ ﺛﻢ ﻧﻈﺮ ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة ﻣﺠﺪدا
.أﺷﻌﺮ ﺑﻪ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﯿﺴﺖ ﱠ
اﻟﻘﻠﯿﻞ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ﻫﻢ ﻣﻦ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن اﻟﺘﻨﺒﺆ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﺑﻤﻮﻋﺪ رﺣﯿﻞ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ ،إﻻ إذا
ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن اﻟﺸﺨﺺ ﻓﻲ آﺧﺮ أﯾﺎﻣﻪ .وﻟﻜﻦ ﻫﺬا اﻟﺴﺆال داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﻄﺮﺣﻪ اﻟﻌﻤﻼء
وأﺳﺮﻫﻢ ،وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺘﻜﺮر .ﻓﺎﻵن ،أﺻﺒﺤﺖ أﻗﻮم ﺑﻘﯿﺎس أﻋﻤﺎر اﻟﻨﺎس ،وأﯾﻀﺎ أرى ﻣﺪى ﺳﺮﻋﺔ
ﺗﻐﯿﺮ اﻷﺷﯿﺎء .ﻓﻐﺎﻟﺒﺎ ،ﺗﺤﺪث ﻟﻠﻌﻤﻼء ﺻﺤﻮة ﻣﻮﺟﺰة ﻗﺒﻞ اﻟﺮﺣﯿﻞ اﻷﺧﯿﺮ .إن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻧﺠﺎﺣﻲ ﻓﻲ
اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ﯾﻌﻮد ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎم اﻷول إﻟﻰ ﻋﻤﻠﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺮﯾﺰي .وﻋﻠﻰ ﻫﺬا اﻷﺳﺎس ﻛﺎﻧﺖ إﺟﺎﺑﺘﻲ
ﻋﻦ ﺳﺆال "ﺟﻮزﯾﻒ" ،ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﻀﺾ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ .أﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﻜﺬب وﻗﻮل إﻧﻪ ﻣﺎ
.زال أﻣﺎﻣﻪ ﺷﻬﻮر ﯾﻌﯿﺸﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ أن ﯾﺤﺪث ﻫﺬا
ﻟﻘﺪ أﻧﻬﯿﺖ ﺗﺪﻟﯿﻚ اﻷﻗﺪام وﺟﻠﺴﺖ أﺗﻄﻠﻊ ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة أﻧﺎ أﯾﻀﺎ .وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻗﺎم
"ﺟﻮزﯾﻒ" ﺑﺈﻧﻬﺎء ﺣﺎﻟﺔ اﻟﺼﻤﺖ ﻗﺎﺋﻼ" :أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﻤﻞ ﺑﺠﺪ" .اﻧﺘﻈﺮﺗﻪ ﻟﯿﻜﻤﻞ ﺣﺪﯾﺚ .ﻓﺘﺎﺑﻊ:
"ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﻋﻤﻠﻲ .أﺣﺒﺒﺘﻪ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﻫﺬا ﻣﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﻋﻤﻞ ﺑﺠﺪ ،وأﯾﻀﺎ ﻷﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﻮﻓﯿﺮ دﺧﻞ ﻷﺳﺮﺗﻲ
".وﻷﺳﺮﻫﻢ
".ﻗﻠﺖ ﻟﻪ" :ﺣﺴﻨﺎ ،ﻫﺬا ﺷﻲء راﺋﻊ ،ﻓﻠ َﻢ اﻟﻨﺪم؟
ﻟﻘﺪ أوﺿﺢ أن ﺟﺰءا ﻣﻦ ﻧﺪﻣﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ أﺟﻞ أﺳﺮﺗﻪ ،واﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﺮوا ﻣﻨﻪ ﺳﻮى اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺧﻼل
ﻣﻌﻈﻢ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﻓﻲ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ؛ وﻟﻜﻦ اﻟﺠﺰء اﻷﻋﻈﻢ ﻣﻨﻪ ﻛﺎن ﻟﺸﻌﻮره ﺑﺄﻧﻪ ﻟﻢ ﺗﺘﺢ ﻟﻬﻢ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻗﻂ
ﻟﻤﻌﺮﻓﺘﻪ" .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺧﺎﺋﻔﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ إﻇﻬﺎر ﻣﺸﺎﻋﺮي؛ ﻟﺬا ،ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﻤﻞ وأﻋﻤﻞ وأﺑﻘﯿﺖ اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ
ﻋﻠﻲ ﻋﻠﻰ ﺣﻘﯿﻘﺘﻲ ".ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻨﻲ .ﻟﻢ ﯾﻜﻮﻧﻮا ﯾﺴﺘﺤﻘﻮن اﻟﻤﻜﻮث وﺣﺪﻫﻢ .اﻵن ،آﻣﻞ أﻧﻬﻢ ﺗﻌﺮﻓﻮا ّ
ﻗﺎل "ﺟﻮزﯾﻒ" إﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ ﺣﻘﯿﻘﺔ ﻧﻔﺴﻪ ﺣﺘﻰ اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ،ﻓﻜﯿﻒ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻬﻢ
ﻣﻌﺮﻓﺘﻪ ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل؟ ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﯿﻨﺎه اﻟﺠﻤﯿﻠﺘﺎن ﻣﻠﯿﺌﺘﯿﻦ ﺑﺎﻟﺤﺰن ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺤﺪﺛﻨﺎ ﻋﻦ أﻧﻤﺎط اﻟﻌﻼﻗﺎت
وﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺗﻠﻚ اﻷﻧﻤﺎط .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﺎ ﺗﻨﺎﻗﺸﻨﺎ ﺣﻮل ﻣﺪى ﺿﺮورة إﻇﻬﺎر اﻹﻧﺴﺎن ﻣﺸﺎﻋﺮه ﺣﺘﻰ
ﺗﺼﻞ ﻫﺬه اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻟﺬروﺗﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮ أﯾﻀﺎ ﺑﺄﻧﻪ أﺿﺎع اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺨﻠﻖ ﻋﻼﻗﺔ داﻓﺌﺔ ﻣﻊ أﻃﻔﺎﻟﻪ ،ﻓﻘﺪ
".ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺸﻐﻞ ﺗﻔﻜﯿﺮه ﻫﻮ ﻛﯿﻔﯿﺔ رﺑﺢ اﻟﻤﺎل .ﺛﻢ ﺗﻨﻬﺪ ﻗﺎﺋﻼ" :وﻟﻜﻦ ﻣﺎ اﻟﻔﺎﺋﺪة ﻣﻦ ذﻟﻚ اﻵن؟
ﻗﻠﺖ ﻟﻪ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﺗﺒﺮﯾﺮ ﻣﻮﻗﻔﻪ" :ﺣﺴﻨﺎ ،ﻟﻘﺪ ﻓﻌﻠﺖ ﻣﺎ اﻧﺘﻮﯾﺖ ﻓﻌﻠﻪ .وﻗﺪ ﺗﺮﻛﺘﻬﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﻣﺮﯾﺤﺔ،
".وﻗﻤﺖ ﺑﺘﻮﻓﯿﺮ اﻻﺣﺘﯿﺎﺟﺎت اﻟﻼزﻣﺔ ﻟﯿﻌﯿﺸﻮا اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪﻫﺎ ﻟﻬﻢ
ﻧﺰﻟﺖ دﻣﻌﺔ ﻣﻨﻔﺮدة ﻋﻠﻰ ﺧﺪه ،ﻓﻨﻈﺮت إﻟﯿﻪ ﺑﺤﺐ وﻫﻮ ﯾﻘﻮل" :ﻟﻜﻨﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻲ .ﻟﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻲ.
.وﻗﺪ أردﺗﻬﻢ أن ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻨﻲ" .ﺛﻢ ﺑﺪأت اﻟﺪﻣﻮع ﺗﺘﺪاﻓﻊ ﻋﻠﻰ ﺧﺪوده .وﻗﺪ ﺟﻠﺴﺖ ﺻﺎﻣﺘﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺑﻜﺎﺋﻪ
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﻫﺔ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ اﻗﺘﺮﺣﺖ ﻋﻠﯿﻪ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن اﻷوان ﻟﻢ ﯾﻔﺖ .ﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﺘﻔﻖ ﻣﻌﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
ﻣﻮﺟﻮﻋﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻘﺪر ﻻ ﯾﺠﻌﻠﻪ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﻃﻮﯾﻼ اﻵن ،ﻟﺬا ﻓﺈن ﺗﺮﻛﻪ وﺣﯿﺪا ﻗﺪ ﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﻮﺿﻊ ﺻﻌﻮﺑﺔ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ اﻋﺘﺮف ﺑﺄﻧﻪ ﻻ ﯾﻌﺮف ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﻬﻢ ﺣﻮل ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﻌﻤﯿﻘﺔ،
ﻓﻌﺮﺿﺖ ﻋﻠﯿﻪ اﻟﺬﻫﺎب واﻹﺗﯿﺎن ﺑـ"ﺟﯿﺰﯾﻼ" واﺑﻨﻪ ﻟﯿﺤﻀﺮا ﻣﻌﻨﺎ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ .وﻣﻊ ﻗﻮﻟﻲ إﻧﻪ
رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻷﺳﻬﻞ ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮدي ،إﻻ أﻧﻪ ﻫﺰ رأﺳﻪ وﺟﻔﻒ دﻣﻮﻋﻪ ﻗﺎﺋﻼ" :ﻻ ،ﻟﻘﺪ ﻓﺎت
".اﻷوان .أﻧﺎ أﻋﻠﻢ أﻧﻨﻲ أﺣﺘﻀﺮ .ﻓﻼ ﺑﺄس ﻣﻦ ﺗﺮك اﻷﻣﺮ ﻫﻜﺬا ﺣﺘﻰ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻓﻲ ﻋﻤﺮ ﯾﻘﺎرب ﻋﻤﺮ ﺟﺪﺗﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻓﺎرﻗﺖ اﻟﺤﯿﺎة .ورﻏﻢ أن ﺣﯿﺎﺗﻬﻤﺎ ﺗﺨﺘﻠﻒ
ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻋﻦ أﺣﺪﻫﻤﺎ اﻵﺧﺮ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺗﻮاﺟﺪ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص ﻓﻲ
ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ اﻟﻌﻤﺮ .وﻗﺪ اﻋﺘﺪت أﻧﺎ وﺟﺪﺗﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻟﻤﻮت ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ﺟﺪا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮل إن اﻟﺘﺤﺪث
".ﻣﻌﻲ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﺄن أﺳﻬﻞ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻨﻪ ﻣﻊ أﺑﻨﺎﺋﻬﺎ أﻧﻔﺴﻬﻢ
ﻃﻔﻼ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺟﺪﺗﻲ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻲ وأﺧﻮﻫﺎ اﻟﺘﻮأم اﻷﻛﺒﺮ ﺑﯿﻦ أﺣﺪ ﻋﺸﺮ ً
اﻟﻌﻤﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻮﻓﯿﺖ واﻟﺪﺗﻬﺎ ،وﻗﺪ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺘﻨﺸﺌﺔ ﺑﻘﯿﺔ اﻷﺑﻨﺎء ﺑﻨﻔﺴﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﺑﻮﻫﺎ "رﺟﻼ ﻗﺎﺳﯿﺎ"،
ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻋﻨﻪ .ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﻪ وﺻﻒ "ﻫﺠﯿﻦ" ﻓﻲ أوﻗﺎت أﺧﺮى .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻤﺪﻫﻢ
.ﺑﺎﻟﻄﻌﺎم ،وﻟﻜﻦ ﻻ ﺷﻲء ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ ،وﺧﺎﺻﺔ اﻟﺤﺐ ،ﻋﻠﻰ ﺣﺪ ﻗﻮﻟﻬﺎ
ﺑﻌﺪ ﻋﺎم أو ﻣﺎ ﯾﻘﺎرب ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ ﻣﻮت أﻣﻬﺎ ،ﻣﺎﺗﺖ اﻷﺧﺖ اﻟﺼﻐﺮى ﺑﯿﻦ أﺷﻘﺎﺋﻬﺎ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪﻋﻰ
"ﺗﺸﺎرﻟﻮت" .وﺑﻌﺪ ﺗﻨﺸﺌﺔ ﺑﻘﯿﺔ إﺧﻮﺗﻬﺎ اﻷﺻﻐﺮ ،أﺻﺒﺢ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗﻘﻬﺎ ﺗﻨﺸﺌﺔ ﺳﺒﻌﺔ أﺑﻨﺎء ﻟﻬﺎ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﻢ
أﻣﻲ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻢ ﻣﯿﻼدي ﺑﺸﻌﺮ أﺳﻮد ﻣﺠﻌﺪ وﻋﯿﻨﯿﻦ واﺳﻌﺘﯿﻦ ،وﺟﺪت ﺟﺪﺗﻲ أﻧﻨﻲ ﻧﺴﺨﺔ ﻃﺒﻖ اﻷﺻﻞ
.ﻣﻦ "ﺗﺸﺎرﻟﻮت" .وﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،أﺻﺒﺤﺖ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻋﻼﻗﺔ وﺛﯿﻘﺔ ﻣﻨﺬ اﻟﯿﻮم اﻷول ﻟﻤﯿﻼدي
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﺸﻌﺮ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺑﺎﻹﺛﺎرة واﻟﻔﺮح ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺄﺗﻲ ﻟﺰﯾﺎرﺗﻨﺎ ،ﻓﺎﻷﻃﻔﺎل ﯾﺤﺒﻮن اﻟﺰاﺋﺮﯾﻦ ،وﻟﻢ
ﻧﻜﻦ ﻧﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ ﺑﻘﯿﺔ اﻷﻃﻔﺎل .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺟﺪﺗﻲ ﺗﺘﺨﻄﻰ اﻟﻤﺘﺮ واﻟﻨﺼﻒ ﻣﺘﺮ ﻃﻮﻻً ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﻮﯾﺔ،
وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة راﺋﻌﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺐ اﻟﺘﻮاﺟﺪ ﻣﻊ ﻣﻦ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺘﻨﺸﺌﺘﻬﻢ .إن اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ إﯾﺎه
ﻛﺎن ﺣ ﺒﺎ اﺳﺘﺜﻨﺎﺋ ﯿﺎ ،وﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﺑﻘﺒﻮل ورﺿﺎ .وﻣﻦ أﺣﺪ اﻷﻣﺜﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا ـــ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
اﻷﻣﺜﻠﺔ ـــ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺎﻓﺮت أﻣﻲ ﻟﻠﺨﺎرج ﻣﻊ أﺧﺘﻬﺎ اﻟﺘﻮأم ﻟﺘﺤﻈﻰ ﺑﺈﺟﺎزة ﺟﯿﺪة ﺑﻌﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﺐ،
.وﻛﺎن أﺑﻲ ﯾﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﺑﻌﯿﺪة ﻟﺒﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ،ﻓﻘﺪ أﺗﺖ ﺟﺪﺗﻲ ﻟﻼﻋﺘﻨﺎء ﺑﻨﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻋﺸﺮة ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺮﺑﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ ﻋﺸﺮة ،وﻓﻲ اﻟﻌﺎم
اﻷول ﻣﻦ ﻣﺪرﺳﺘﻲ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺪرﺳﺔ دﯾﻨﯿﺔ ،ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺪارس اﻟﺘﻲ ﺗﺨﺘﺒﺊ وراء ﺟﺪران
ﺳﻤﻜﻬﺎ ﻋﺸﺮ أﻗﺪام وﯾﺪﯾﺮﻫﺎ أﺷﺨﺎص ﻣﺘﺪﯾﻨﻮن ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﻌﻈﻤﻬﻢ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺪﯾﺮة
اﻟﻤﺪرﺳﺔ ﺳﯿﺪة ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻛﺎن ﯾﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻟﻘﺐ "اﻟﻮﺟﻪ اﻟﺤﺪﯾﺪي" .وﻗﺪ ﺣﺬرﻧﺎ ﻣﻨﻬﺎ اﻟﻄﻼب
اﻷﻛﺒﺮ ﺳﻨﺎ ﻣﻨﺬ اﻟﯿﻮم اﻷول ﻟﺪﺧﻮﻟﻨﺎ اﻟﻤﺪرﺳﺔ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ اﻵن ﻛﺎﻣﺮأة ﻧﺎﺿﺠﺔ وﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ
ﺗﺄﺛﯿﺮات ﺗﻠﻚ اﻟﺸﺎﺋﻌﺎت ،ﻓﺈﻧﻨﻲ أرى أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺨﻔﻲ اﻣﺮأة ودودة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﺛﻨﺎﯾﺎ ﻫﺬا اﻟﻤﻈﻬﺮ
اﻟﺨﺎرﺟﻲ اﻟﺼﺎرم .إﻧﻨﻲ أرﯾﺪ ﺗﺼﺪﯾﻖ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪﯾﺮ ﺳﻔﯿﻨﺔ ﺣﺮﺟﺔ ،وﻻ ﺑﺪ ﻟﻲ
.أن أﻋﺘﺮف ﺑﺄﻧﻪ ﺧﻼل أﻋﻮاﻣﻲ ﻫﻨﺎك ﻟﻢ أرﻫﺎ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻗﻂ
ﺧﻼل ذﻟﻚ اﻟﻌﺎم اﻷول ﻓﻲ اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ﻫﻨﺎك ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ ﯾﺒﺤﺚ ﻋﻦ
ﺷﻲء ﻣﺨﺘﻠﻒ ،وﻗﺪ وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﺗﺠﻮل ﻣﻊ اﺛﻨﺘﯿﻦ ﻣﻦ أﻗﺴﻰ اﻟﺒﻨﺎت ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ ﻟﻤﺪة ﻗﺼﯿﺮة .ﻟﻘﺪ
.ﻛﻨﺖ ﻃﻔﻠﺔ ﺟﯿﺪة وﻧﺎدرا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻼﺣﻈﻨﻲ اﻟﻤﺪﯾﺮة ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻼﺋﻤﻨﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ
ﻟﻘﺪ ﺗﺴﻠﻘﻨﺎ اﻷﺷﺠﺎر وﺗﺴﻠﻠﻨﺎ ﻋﺒﺮ اﻟﺴﯿﺎج ﺧﻼل راﺣﺔ اﻟﻐﺪاء ،وﺗﺴﺎﺑﻘﻨﺎ إﻟﻰ ﻣﺮﻛﺰ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﺣﯿﺚ
ذﻫﺒﻨﺎ إﻟﻰ أﺣﺪ اﻟﻤﺤﻼت وﻗﺎﻣﺖ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﺑﺴﺮﻗﺔ زوج ﻣﻦ اﻷﻗﺮاط ،ﻣﻜﺘﻮب ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﺤﺮوف اﻷوﻟﻰ ﻣﻦ
أﺳﻤﺎﺋﻨﺎ .وﺑﺎﻛﺘﺴﺎﺑﻨﺎ اﻟﺜﻘﺔ ﺟﺮاء ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ اﻟﻨﺠﺎح اﻟﺴﻬﻞ ،ﻓﻘﺪ ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺎﻻﻧﺘﻘﺎل إﻟﻰ اﻟﻤﺤﻞ اﻟﺘﺎﻟﻲ وﻗﻤﻨﺎ
ﺑﺴﺮﻗﺔ ﺑﻌﺾ ﻣﻦ أﺣﻤﺮ اﻟﺸﻔﺎه .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺿﻐﻂ ﺷﻔﺎﻫﻲ واﻟﻀﺤﻚ ﻋﻠﻰ ﻣﺪى ﺟﻮدة ﺗﻠﻚ اﻷﺷﯿﺎء،
".ﺷﻌﺮت ﺑﯿﺪ ﻛﺒﯿﺮة ﺗﻀﻐﻂ ﻋﻠﻰ ﻛﺘﻔﻲ وﺻﻮت ﯾﻘﻮل" :ﺳﺂﺧﺬ ﻫﺬا ،ﺷﻜﺮا ﻟﻚ
وﻓﻲ ﻇﻞ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻟﺸﻠﻞ ﻓﻲ ﻗﺪﻣﻲ ﻣﻦ ﺷﺪة اﻟﺨﻮف ،ﺗﻢ اﻗﺘﯿﺎدي إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺐ ﻣﺪﯾﺮ اﻟﻤﺤﻞ ﻣﻊ إﺣﺪى
اﻟﻔﺘﯿﺎت اﻷﺧﺮﯾﺎت .وﻗﺪ ﻓﺮت اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ .ﻗﺎم ﻣﺪﯾﺮ اﻟﻤﺤﻞ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﻤﺪﯾﺮة اﻟﻤﺪرﺳﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻗﺎﻣﺖ
".ﺑﺎﻧﺘﻈﺎر ﻋﻮدﺗﻨﺎ اﻟﻤﺨﺰﯾﺔ .ﻗﺎﻣﺖ ﺑﻀﺮب ﯾﺪﯾﻬﺎ ﺑﺎﻟﻤﺴﻄﺮة ﻗﺎﺋﻠﺔ ﺑﺼﺮاﻣﺔ" :إﻟﻰ ﻣﻜﺘﺒﻲ
ﻓﺄﺟﺒﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺻﻮت واﺣﺪ ﺑﺨﺰي" :ﻟﻚ ﻫﺬا ﯾﺎ ﺳﯿﺪﺗﻲ" .وإذا ﻛﺎن ﻟﻨﺎ ذﯾﻞ ،ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺆﻛﺪ أﻧﻪ ﻛﺎن
.ﺳﯿﻜﻮن ﺑﯿﻦ أرﺟﻠﻨﺎ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻮﻗﺖ
وﻗﺪ ﻛﺎن اﻻﺗﻔﺎق ﺑﯿﻦ اﻟﻤﺤﻞ وﻣﺪﯾﺮة اﻟﻤﺪرﺳﺔ أﻧﻪ ﻟﻦ ﯾﺘﻢ ﻓﺮض أﯾﺔ ﻣﺒﺎﻟﻎ ﻣﺎﻟﯿﺔ ﻋﻠﯿﻨﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻋﻠﯿﻨﺎ
اﻟﺬﻫﺎب وإﺧﺒﺎر واﻟﺪﯾﻨﺎ ﺑﺄﻧﻔﺴﻨﺎ ﻋﻤﺎ ﺑﺪر ﻣﻨﺎ .ﺛﻢ ﯾﺘﻮﺟﺐ ﻋﻠﻰ واﻟﺪﯾﻨﺎ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻤﺪﯾﺮة اﻟﻤﺪرﺳﺔ
واﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﻋﻠﻰ أﻧﻨﺎ ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺈﺧﺒﺎرﻫﻢ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﺗﻢ ﻣﻨﻌﻨﺎ ﻣﻦ ﻣﻤﺎرﺳﺔ اﻟﺮﯾﺎﺿﺔ ﺧﻼل اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺪراﺳﻲ
ﺑﺄﻛﻤﻠﻪ .وﻟﻜﻮﻧﻨﺎ ﻧﺤﺐ اﻟﺮﯾﺎﺿﺔ ﺑﺠﻨﻮن ،ﻓﺈن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻛﺎن ﻣﺪﻣﺮا ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ
ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ اﺿﻄﺮارﻧﺎ ﻟﺘﺤﻤﻞ اﻟﻀﺮب ﺑﺎﻟﻤﺴﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﻇﻬﺮ أﻗﺪاﻣﻨﺎ ﻣﺮات ﻋﺪﯾﺪة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة
.ﻗﺎﺳﯿﺔ
وﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد أﻣﻲ ﺧﺎرج اﻟﺒﻼد ووﺟﻮد أﺑﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﺧﻼل اﻟﻌﻄﻠﺔ اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﺔ ،ﻛﻨﺖ ﻣﺮﺗﻌﺒﺔ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻟﻜﻮﻧﻲ ﻓﺘﺎة ﺣﺴﺎﺳﺔ وﻟﻄﯿﻔﺔ ﺟﺪا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺨﯿﻔﻨﻲ أي ﺷﺨﺺ ﯾﻤﺘﻠﻚ ﺻﻮﺗﺎ أﺟﺶ .وﻟﻜﻦ
ﺟﺪﺗﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ اﺗﺨﺬت ﻣﻜﺎ ًﻧﺎ ﺟﺎﻧﺒﻬﺎ .وﻓﻲ ﻇﻞ ارﺗﻌﺎش ﺷﻔﺎﻫﻲ اﻟﺴﻔﻠﻰ ﺑﻘﻮة،
أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ .ﺟﻠﺴﺖ ﻣﻨﺼﺘﺔ ﻟﻲ وﻟﻢ ﺗﻘﺎﻃﻌﻨﻲ وﻟﻢ ﯾﺼﺪر ﻣﻨﻬﺎ أي رد ﻓﻌﻞ .اﻧﺘﻈﺮت ﺣﺘﻰ أﻧﻬﯿﺖ
.ﻣﺎ أود ﻗﻮﻟﻪ ،وﻗﺪ ﺟﺤﻈﺖ ﻋﯿﻨﺎي ﻣﻦ ﺷﺪة اﻟﺒﻜﺎء
".ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﺟﺪﺗﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﺣﺴﻨﺎ ،ﻫﻞ ﺳﺘﻘﻮﻣﯿﻦ ﺑﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﺠﺪدا؟
".أﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﺼﺪق" :ﻻ ﯾﺎ ﺟﺪﺗﻲ ،أﻋﺪك
".ﻓﺴﺄﻟﺘﻨﻲ" :ﻫﻞ ﺗﻌﻠﻤﺖ اﻟﺪرس؟
".ﻓﺄﺟﺒﺘﻬﺎ ﻣﺆﻛﺪة" :ﻧﻌﻢ ﯾﺎ ﺟﺪﺗﻲ ،ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ .ﻟﻦ أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﺠﺪدا
ﻓﻘﺎﻟﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ" :ﻻ ﺑﺄس .دﻋﯿﻨﺎ ﻻ ﻧﺨﺒﺮ واﻟﺪك ﺑﻤﺎ ﺣﺪث وﺳﺄﻗﻮم أﻧﺎ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺎﻟﻤﺪرﺳﺔ
ﻏﺪا" .وﻫﺬا ﻣﺎ ﺣﺪث .ﻓﻠﯿﺒﺎرﻛﻬﺎ اﷲ .وﻟﻜﻦ اﻟﺨﻮف اﻟﺬي ﻣﺮرت ﺑﻪ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻛﺎن ﻫﺎﺋﻼ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻛﺎﻓﯿﺎ ﻟﻤﺤﻮ ﻓﻜﺮة اﻟﺴﺮﻗﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﻼت ﻣﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻟﻸﺑﺪ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺟﺮؤ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ
.دﺧﻮل ذﻟﻚ اﻟﻤﺤﻞ ﻣﺮة أﺧﺮى
وﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات واﻛﺘﻤﺎل دراﺳﺘﻲ ﺑﺎﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ ،ﺗﺮﻛﺖ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺮﯾﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ
ﺗﺮﻋﺮﻋﺖ ﻓﯿﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ إﻃﻼق أﺟﻨﺤﺘﻲ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﺪﻧﯿﺎ ،وﻗﺪ ﻗﺒﻠﺖ أول وﻇﯿﻔﺔ ﻋﺮﺿﺖ ﻋﻠﻲ؛
وﻇﯿﻔﺔ ﺑﻨﻜﯿﺔ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ ﻣﺴﻜﻦ ﺟﺪﺗﻲ ﺑﺎﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺪ ﺧﻤﺲ ﺳﺎﻋﺎت .وﻗﺪ ﻛﺎن أﻓﻀﻞ ﺧﯿﺎر ﻋﻤﻠﻲ
.ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻫﻮ اﻹﻗﺎﻣﺔ ﻣﻊ ﻋﻤﺘﻲ وﺟﺪﺗﻲ
وﻣﻊ ﺑﻠﻮﻏﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ،ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ اﻟﻤﺰرﻋﺔ واﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أرﺗﺎدﻫﺎ،
ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ أن ﺗﻈﻬﺮ أﻣﺎﻣﻲ ﻓﺮص ﺟﺪﯾﺪة .وﻋﻨﺪﻣﺎ اﻋﺘﻘﺪت أﻣﻲ ﻻﺣﻘﺎ ذﻟﻚ اﻟﻌﺎم أﻧﻨﻲ ﻗﺪ
أﺧﻄﺄت ،ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺮﺗﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻏﺎﻟ ًﺒﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﻰ اﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻠﺘﺒﺮؤ ﻣﻨﻲ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻏﯿﺮ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ
ﺗﺼﺪﯾﻖ أﻧﻨﻲ ،ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺠﯿﺪة اﻟﻤﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ،ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻨﺤﺮف ﻋﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻘﻮﯾﻢ.
وﻛﺎﻧﺖ ﺟﺪﺗﻲ ﻫﻲ ﻣﻦ أﺻﻠﺤﺖ اﻷﻣﻮر ﻣﺠﺪدا ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻨﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ أﺧﺒﺮت أﻣﻲ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﯾﺠﺐ أن
ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﺑﻌﻘﻠﯿﺔ ﻣﺘﻔﺘﺤﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ وأن اﻟﺰﻣﻦ ﻗﺪ ﺗﻐﯿﺮ وأﻧﻨﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺠﯿﺪة ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ
اﻟﺨﺎص ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮت ﻋﻼﻗﺘﻲ ﺑﻬﺎﺗﯿﻦ اﻟﻤﺮأﺗﯿﻦ اﻟﺠﯿﺪﺗﯿﻦ ﻓﻲ اﻻزدﯾﺎد ﻗﻮة ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ
.ﻓﺼﺎﻋ ًﺪا
وﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺰﻟﻘﺖ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻜﺤﻮل وأﺻﺒﺤﺖ أﻋﻮد إﻟﻰ ﺑﯿﺖ ﺟﺪﺗﻲ ﺛﻤﻠﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻲ ﻣﻦ ﯾﺘﺮك دﻟﻮا
ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻔﺮاش ﻻﺳﺘﺨﺪاﻣﻪ ﻋﻨﺪ اﻟﺤﺎﺟﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﻜﯿﻤﺔ وﻣﺘﻔﺘﺤﺔ ،ﺗﻘﺒﻠﺖ أﺧﻄﺎﺋﻲ وﻛﺎن ﻟﻬﺎ دور
إﯾﺠﺎﺑﻲ ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻرﺗﯿﺎح ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻋﻠﻨﺖ ﻓﻲ ﺳﻦ ﺻﻐﯿﺮة ﻧﺴﺒﯿﺎ أن
.ﺷﺮب اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﻨﺎﺳﺒﻨﻲ
ﻟﻘﺪ ﺷﻬﺪت ﺟﺪﺗﻲ وﻓﺎة ﺟﻤﯿﻊ إﺧﻮﺗﻬﺎ اﻟﺒﻨﯿﻦ واﻟﺒﻨﺎت ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﺤﺰﻧﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻬﺎ ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺎﻣﻠﻬﻢ ﺑﻤﺜﺎﺑﺔ أﺑﻨﺎﺋﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻜﺘﺐ ﻷﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ أ ﯾﺎ ﻛﺎن ﻣﻜﺎن إﻗﺎﻣﺘﻲ وﻛﻨﺎ ﻧﺤﻜﻲ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﯿﻨﺎ
وﻛﺄﻧﻬﺎ ﻛﺘﺎب ﻣﻔﺘﻮح .ﻟﻘﺪ ﺗﺸﺎرﻛﺖ ﻣﻌﻬﺎ اﻟﺤﺰن اﻟﺬي ﺷﻌﺮت ﺑﻪ ﺟﺮاء وﻓﺎة أﺧﺘﻬﺎ اﻷﺧﯿﺮة ،وﻗﺪ أﺻﺒﺢ
ﺷﻌﻮرﻫﺎ ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط ﯾﺘﺰاﯾﺪ .وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ،ﻓﻘﺪت اﺳﺘﻘﻼﻟﯿﺘﻬﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ رؤﯾﺔ ﺿﻌﻔﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺰﻣﻦ
.أﻣﺮا ﻣﺤﺰﻧﺎ ﻟﻲ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﻤﻮاﺟﻬﺔ ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻬﺎ ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﻟﻸﺑﺪ
ﺑﺪأت أﺟﺪ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﻮﺑﺔ اﻹﻣﺴﺎك ﻋﻦ اﻟﺒﻜﺎء ﻋﻨﺪ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﻬﺎ .ﻻ ،ﻓﻘﺪ أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺮﯾﺢ ﻋﻦ
ﻣﺪى ﺣﺒﻲ إﯾﺎﻫﺎ وﻛﻢ ﺳﯿﻜﻮن اﻓﺘﻘﺎدي إﯾﺎﻫﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﯿﻦ اﻟﻮﻗﺖ .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،أﺻﺒﺤﻨﺎ ﻗﺎدرﺗﯿﻦ ﻋﻠﻰ
.اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻟﻤﻮت ﺑﺼﺮاﺣﺔ ﺗﺎﻣﺔ .وأﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة أﻧﻨﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎ ذﻟﻚ
ﺑﻌﺪ اﻟﻌﻮدة ﻣﻦ ﻗﻀﺎء ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ،ﻟﻢ أﻃﻖ اﻟﺼﺒﺮ ﻋﻠﻰ ﻋﺪم رؤﯾﺘﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
اﻟﺘﻐﯿﺮات ﻋﻈﯿﻤﺔ؛ ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﺷﻌﺮﻫﺎ ﺑﺎﻟﻜﺎﻣﻞ أﺑﯿﺾ اﻵن ،وأﺻﺒﺤﺖ ﺗﺴﯿﺮ ﻣﺴﺘﻨﺪة إﻟﻰ ﻋﺼﺎ ،وﻗﺪ
اﻧﻜﻤﺶ ﺟﺴﺪﻫﺎ أﻛﺜﺮ وأﻛﺜﺮ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺟﺪﺗﻲ اﻵن ﺳﯿﺪة ﻋﺠﻮ ًزا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻟﺘﺴﻌﯿﻨﺎت ﻣﻦ
اﻟﻌﻤﺮ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال اﻟﻤﺮأة اﻟﺮاﺋﻌﺔ اﻟﺘﻲ أﻋﺮﻓﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻫﻨﻬﺎ ﺻﺎﻓﯿﺎ واﺳﺘﻤﺮت ﻣﺤﺎدﺛﺎﺗﻨﺎ
.ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ ﻟﻌﺎم آﺧﺮ أو ﻣﺎ ﯾﻘﺎرب ذﻟﻚ
ﻟﻘﺪ ﺟﺎءﺗﻨﻲ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ اﻟﻬﺎﺗﻔﯿﺔ ﯾﻮم اﻻﺛﻨﯿﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ إﺣﺪى آﺧﺮ اﻟﻮﻇﺎﺋﻒ اﻟﺘﻲ
ﻋﻤﻠﺖ ﺑﻬﺎ ﺑﺎﻟﺒﻨﻚ ،ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺖ أدﯾﺮ اﻟﻔﺮع اﻟﻤﺤﻠﻲ ﻟﻠﺒﻨﻚ .ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺗﻮﻓﯿﺖ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ،وﻗﺪ واﻓﺘﻬﺎ
اﻟﻤﻨﯿﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻧﻮﻣﻬﺎ .وﻗﺪ أﺣﺴﺴﺖ وﻛﺄن اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻫﺘﺰ ﻣﻦ ﺗﺤﺘﻲ .ﻗﻤﺖ ﺑﺈﻏﻼق ﺑﺎب ﻣﻜﺘﺒﻲ ،ووﺿﻌﺖ
رأﺳﻲ ﺑﯿﻦ ذراﻋﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻜﺘﺐ وأﺧﺬت ﻓﻲ اﻟﻨﺤﯿﺐ ﻟﻔﺮاق ﺟﺪﺗﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة ،وﻋﻠﻰ ﺧﺴﺎرﺗﻲ اﻟﻜﺒﯿﺮة
".ﺟﺮاء ذﻟﻚ .وﻗﺪ أﺧﺬت أﺑﻜﻲ ﺑﺤﺮﻗﺔ داﺧﻞ ذراﻋﻲ" :آه ﺟﺪﺗﻲ ،آه ﺟﺪﺗﻲ ،آه ﺟﺪﺗﻲ
ﺗﺮﻛﺖ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺒﻜﺮا ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﯿﻨﺎي ﻏﺎﺋﻤﺘﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺒﻜﺎء وﻟﻢ أﻛﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻣﻦ ﺷﺪة
اﻟﺤﺰن .ﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﻗﻮﻓﻲ ﻋﻨﺪ ﺻﻨﺪوق اﻟﺒﺮﯾﺪ أﻗﻠﺐ ﺑﺄﺻﺎﺑﻌﻲ ﺑﯿﻦ اﻟﺨﻄﺎﺑﺎت واﻟﻔﻮاﺗﯿﺮ وأﻧﺎ أﺷﻌﺮ
ﻛﺄﻧﻨﻲ ﻧﺼﻒ ﻣﺸﻠﻮﻟﺔ ،ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻓﻲ دﻫﺸﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺑﯿﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺨﻄﺎﺑﺎت واﻟﻔﻮاﺗﯿﺮ ﺑﻄﺎﻗﺔ ﻣﺒﻌﻮﺛﺔ ﻟﻲ ﻣﻦ
ﺟﺪﺗﻲ اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ .ﻟﻘﺪ ﺑﻌﺜﺘﻪ ﻟﻲ ﯾﻮم اﻟﺠﻤﻌﺔ وﻗﺪ ﺗﻮﻓﯿﺖ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻧﻮﻣﻬﺎ ﻟﯿﻠﺔ اﻷﺣﺪ .وﻗﺪ
اﻧﻬﻤﺮت اﻟﺪﻣﻮع أﺳﻔﻞ ﺧﺪي ﺟﺮاء اﻟﺤﺰن واﻟﺒﻬﺠﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺣﻤﻠﻲ اﻟﺒﻄﺎﻗﺔ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻗﻠﺒﻲ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ
أﯾﻀﺎ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ .أﺿﺤﻚ ً
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻠﻌﻼﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺟﻤﻌﺘﻨﺎ ﻣﻌﺎ وأﻧﻨﺎ ﺣﻈﯿﻨﺎ ﺑﻌﻼﻗﺔ ﺻﺎدﻗﺔ ﻣﻜﻨﺘﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﺘﻜﻠﻢ ﻋﻦ
اﻟﻤﻮت ﻣﻌﻬﺎ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﻟﻢ ﻧﺘﻜﻠﻢ ﻋﻨﻪ ﻣ ًﻌﺎ .ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ أﻧﻨﻲ أﺣﺒﻬﺎ وﻗﺪ ﻋﻠﻤﺖ أﻧﻬﺎ أﺣﺒﺘﻨﻲ،
وﺗﺄﻛﺪت أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻋﻨﺪ ﻗﺮاءﺗﻲ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺘﺒﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﻄﺎﻗﺔ" :أﺣﺒﻚ ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ
اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ .إﻧﻚ ﺗﺴﻜﻨﯿﻦ أﻓﻜﺎري ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ .أﺗﻤﻨﻰ أن ﺗﺘﺒﻌﻚ اﻟﺸﻤﺲ اﻟﻤﺸﺮﻗﺔ ﻃﻮال أﯾﺎم ﺣﯿﺎﺗﻚ
".ﺑﺮوﻧﻲ .ﻣﻊ ﺣﺒﻲ ،ﺟﺪﺗﻚ
إن اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻛﻮﻧﻬﺎ ﺗﺤﺘﻀﺮ ﻛﺎن ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ أﺑﻜﻲ ﺣﺘﻰ ﻗﺒﻞ وﻓﺎﺗﻬﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﺑﻼ ﺷﻚ ﻟﻘﺪ ﺑﻜﯿﺖ ﺑﺸﺪة
ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺣﺪث ذﻟﻚ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻼم أﯾﻀﺎ ،ﻟﻌﻠﻤﻲ أﻧﻨﺎ واﺟﻬﻨﺎ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻢ ﺣﺪوﺛﻪ
ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ ﺑﺘﻔﺘﺢ وﺻﺪق .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮ ذﻟﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻼم ﯾﻐﻤﺮﻧﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﺟﻬﻬﺎ ﯾﺒﺘﺴﻢ ﻋﺒﺮ ﺻﻮرة
أﺿﻌﻬﺎ ﻟﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻜﺘﺒﻲ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻣﺮ ﺑﺄوﻗﺎت أﻓﺘﻘﺪﻫﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻨﻮات،
ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ واﺛﻘﺔ ﺑﺄن ﺻﺪﻗﻨﺎ ﻣﻨﺤﻨﺎ ﻋﻼﻗﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ وﺧﺎﺻﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻇﻠﺖ ﺗﺆﺛﺮ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻲ
.ﺑﺄﻓﻀﻞ اﻟﻄﺮق اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ
ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﺳﻬﻼ ﻋﻠﻰ ﻋﻤﯿﻠﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰ "ﺟﻮزﯾﻒ" أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ اﻟﺼﺪق اﻵن ﻣﺆﻟ ًﻤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻪ
وﻷﺳﺮﺗﻪ .ﻟﻘﺪ اﻧﺨﻠﻊ ﻗﻠﺒﻲ ﻷﺟﻠﻪ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻷﻟﻢ واﻹﺣﺒﺎط اﻟﺬي ﯾﺸﻌﺮ ﺑﻬﻤﺎ .ﻟﻢ أﻛﻦ أرﻏﺐ ﻓﻲ
ﺗﺨﯿﻞ ﻣﺎ ﻣﺮ ﺑﻪ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻪ .اﺳﺘﻤﺮت "ﺟﯿﺰﯾﻼ" ﻓﻲ اﻟﻤﺠﻲء داﺧﻞ اﻟﻐﺮﻓﺔ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
اﻟﻮﺟﺒﺎت ،ﻣﺸﺠﻌﺔ "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻋﻠﻰ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم .وﻗﺪ ﻛﺎن ﯾﺒﺘﺴﻢ ﻟﻬﺎ ﺑﻠﻄﻒ وﯾﺮﻓﺾ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم
ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺰور "ﺟﻮزﯾﻒ" أﺷﺨﺎص آﺧﺮون ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻪ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻠﯿﻞ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ
ﻛﻨﺖ ﻣﻦ أﻗﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻪ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻨﻬﺎر .ﻟﻘﺪ ﺗﻌﺮﻓﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﻀﻨﺎ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا أﻣﺮا ﻣﺮﯾﺤﺎ وﺳﻬﻼ
.ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻪ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻷﻧﻪ أﺻﺒﺢ اﻵن ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻜﻠﻢ ﺑﺼﺮاﺣﺔ ،ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﻌﻲ
ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺤﺰن واﻟﺪﻫﺸﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﻠﻤﺖ أﻧﻪ ﺗﻢ اﺳﺘﺒﺪال ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﺑﻲ ﻟﯿﻘﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻪ ،ﻓﻘﺪ
ﻛﺎن اﺑﻨﻪ ﯾﺸﻜﻮ ﻣﻦ ﺗﻜﻠﻔﺔ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ .وﻋﻨﺪ اﻟﺘﻮﺿﯿﺢ ﻟﻼﺑﻦ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﺘﺒﻖ ﻷﺑﯿﻪ ﺳﻮى أﺳﺒﻮع أو أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ
ﻋﻠﻰ اﻷﻛﺜﺮ ،ﻓﻘﺪ اﺧﺘﺎر اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺨﻄﻂ أﺧﺮى ،ﻣﻌﺒﺮا ﻋﻦ إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ اﺳﺘﻤﺮار "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة
.ﻓﺘﺮة أﻃﻮل .وﻗﺪ ﻛﺎن إﯾﺠﺎد ﻋﺎﻣﻞ ﻏﯿﺮ ﺷﺮﻋﻲ ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﻮﻇﯿﻔﺔ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﻻ ﺷﻲء ﻫﻮ اﻟﺤﻞ
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻓﺎﺋﺪة ﻣﻦ اﻟﺘﻀﺮع ﻟـ "ﺟﯿﺰﯾﻼ" ﻹﻗﻨﺎع اﺑﻨﻬﻤﺎ ﺑﻌﺪم اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﻗﺪ اﺗﺨﺬوا
اﻟﻘﺮار ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻋﻤﻞ ﯾﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن
ﯾﺘﻌﻠﻖ أﻛﺜﺮ ﺑﻜﻮن "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻗﺎد ًرا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻜﻠﻢ وأﺻﺒﺢ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﻣﻌﻲ .وﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ،ﻛﺎن
ﻻ ﺑﺪ أن ﺗﻜﻮن ﺳﻌﺎدﺗﻪ ﻫﻲ اﻷوﻟﻮﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻷﺳﺒﻮع أو اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﻦ اﻷﺧﯿﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻪ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺮﻫﺖ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أن ذﻟﻚ ﻛﺎن ﻋﻠﻰ ﻏﯿﺮ رﻏﺒﺘﻪ ،ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻧﻈﺮا
ﻟﻠﻀﻌﻒ وﺻﻌﻮﺑﺎت اﻟﺘﻨﻔﺲ .ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺠﺪﯾﺪ اﻟﺬي ﺳﯿﻘﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻪ أﯾﻀﺎ،
.وﺻﻌﻮﺑﺎت اﻟﺤﻮار اﻟﺘﻲ ﺳﯿﻮاﺟﻬﻮﻧﻬﺎ ﻫﻤﺎ اﻻﺛﻨﯿﻦ ﻣﻌﺎ
ﻟﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﯿﺪي وﻛﻨﺖ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﻠﺜﻘﺔ ﺑﺄن ﻫﺬه اﻷﺣﺪاث أﯾﻀﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺟﺰءا ﻣﻦ رﺣﻠﺔ
"ﺟﻮزﯾﻒ" ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ ﻷي ﻣﻨﺎ ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻷﻣﻮر اﻷﺧﺮى اﻟﺘﻲ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻪ ﺗﻌﻠﻤﻬﺎ؟ ﻻ
ﻧﺴﺘﻄﯿﻊ .ﻟﺬا ،ﻓﻤﻦ ﺧﻼل ﻋﻨﺎق واﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﺗﻘﻮل أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﺗﻘﻮﻟﻪ اﻟﻜﻠﻤﺎت ودﻋﻨﺎ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ .وﻣﻊ
اﻟﻮﻗﻮف ﻋﻨﺪ ﺑﺎب ﻏﺮﻓﺘﻪ ﻟﻠﻤﺮة اﻷﺧﯿﺮة ،ﻧﻈﺮت إﻟﯿﻪ ﻣﺠﺪدا .وﻗﺪ اﺑﺘﺴﻢ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﺗﺠﺎه اﻵﺧﺮ ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ
ﻧﻔﺴﻬﺎ ،وﻟﻢ ﻧﻘﻞ أي ﺷﻲء وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ﻗﻠﻨﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﺛﻢ ﺣﺎن وﻗﺖ اﻟﺮﺣﯿﻞ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء
ﻗﯿﺎدﺗﻲ ﺳﯿﺎرﺗﻲ ﻣﺒﺘﻌﺪة ﻋﻦ ﻣﻨﺰﻟﻪ ،وﻟﻌﻠﻤﻲ أﻧﻪ ﻗﺪ ﯾﻔﻜﺮ اﻵن ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة ﻟﯿﺘﻄﻠﻊ إﻟﻲ،
اﻧﻬﻤﺮت دﻣﻮﻋﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻌﺮﺿﻨﻲ ﻫﺬا اﻟﻌﻤﻞ ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ أﻧﺎس ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﻂ ﻷﻗﺎﺑﻠﻬﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،وﻗﺪ
ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻤﺎ ﯾﺤﻜﻮﻧﻪ ﻟﻲ وﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻢ ،وﻗﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﺻﻌ ًﺒﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ
.اﻷﺣﯿﺎن
اﺗﺼﻠﺖ ﺑﻲ ﺣﻔﯿﺪة "ﺟﻮزﯾﻒ" ﺑﻌﺪ أﺳﺒﻮع ﻣﻦ رﺣﯿﻠﻲ ﻟﺘﺨﺒﺮﻧﻲ ﺑﺄﻧﻪ ﺗﻮﻓﻲ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
ﺳﻌﯿﺪة ﻷﺟﻠﻪ ،ﻓﻤﺮﺿﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﻤﻨﺤﻪ ﺣﯿﺎة ﺟﯿﺪة ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﻤﻮت أﻓﻀﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻪ.
وﺑﺎﻟﻨﻈﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻪ ،ﻟﻢ أﺟﺪ ﺳﻮى ﻧﻌﻢ ﻛﺜﯿﺮة .ﻓﺘﻌﻠﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻛﻞ أوﻟﺌﻚ اﻷﺷﺨﺎص
اﻷﻋﺰاء ﻗﺒﻞ ﻣﻮﺗﻬﻢ ﻛﺎن ﯾﻌﺪ ﻫﺪﯾﺔ ﻧﺎدرة ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﺬﻟﻚ .ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ﺳﻨﻤﻮت ﺟﻤﯿﻌﺎ ،وﻟﻜﻦ
ذﻟﻚ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺎن ﯾﺬﻛﺮﻧﻲ أﯾﻀﺎ ﺑﺄﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻧﻤﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﺔ اﻟﺤﯿﺎة ﺧﻼل وﺟﻮدﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ
.اﻟﺤﯿﺎة
إن رؤﯾﺘﻲ ﻟﺒﺆس "ﺟﻮزﯾﻒ" ﻟﻜﻮﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮه ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ أﻗﺮر أن
أﺣﺎول داﺋﻤﺎ أن أﺗﺤﻠﻰ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻤﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﻪ ﺣﻘﯿﻘﺔ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت ﺟﺪران ﺧﺼﻮﺻﯿﺘﻲ
ﺗﺘﺂﻛﻞ ،وﻗﺪ ﺑﺪأت أﺗﻌﺠﺐ ﻛﻮﻧﻨﺎ ﻧﺨﺎف أن ﻧﺼﺒﺢ ﻣﺘﻔﺘﺤﯿﻦ وﺻﺎدﻗﯿﻦ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ
ﻫﺬا ﻫﻮ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﺗﺠﻨﺐ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﻨﺘﺞ ﻋﻦ اﻟﺼﺮاﺣﺔ .وﻟﻜﻦ ﻫﺬه اﻟﺠﺪران اﻟﺘﻲ ﻧﺒﻨﯿﻬﺎ ﻗﺪ ﺗﺨﻠﻖ ﻟﻨﺎ
اﻷﻟﻢ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﺎ ﻧﻤﻨﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻦ رؤﯾﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﻘﯿﻘﺘﻨﺎ .إن رؤﯾﺔ اﻟﺪﻣﻮع ﺗﻨﻬﻤﺮ ﻋﻠﻰ وﺟﻪ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ
.اﻟﻌﺠﻮز ،ﻟﺮﻏﺒﺘﻪ ﻓﻲ أن ﺗﺘﻢ ﻣﻌﺮﻓﺘﻪ وﻓﻬﻤﻪ ،ﻗﺪ ﻏﯿﺮﺗﻨﻲ ﻟﻸﺑﺪ
ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺗﻠﻘﯿﺖ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ اﻟﻬﺎﺗﻔﯿﺔ ﺣﻮل وﻓﺎة "ﺟﻮزﯾﻒ" ،ﺟﻠﺴﺖ ﻓﻲ ﻣﺘﻨﺰه ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ اﻟﺸﺎﻃﺊ
أﺗﺄﻣﻞ ﻓﻘﻂ اﻷﺟﻮاء اﻟﺘﻲ ﺗﺤﯿﻄﻨﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﻃﻔﺎل ﯾﻠﻌﺒﻮن ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن وﻗﺪ ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﻌﺒﯿﺮﻫﻢ
ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﻢ .إذا أﺣﺒﻮا ﺷﺨﺼﺎ ﻣﺎ ،ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻘﻮﻟﻮن ذﻟﻚ ﺻﺮاﺣﺔ .وإذا ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺸﻌﺮون
ﺑﺎﻟﺤﺰن ،ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺒﻜﻮن ،وﯾﻨﻔﺴﻮن ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻟﺤﺰن ،ﺛﻢ ﯾﺼﺒﺤﻮن ﺳﻌﺪاء ﻣﺮة أﺧﺮى .ﻟﻢ ﯾﻜﻮﻧﻮا
ﯾﻌﺮﻓﻮن ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﻢ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺠﻤﯿﻞ رؤﯾﺔ ﺻﺪق ﺗﻌﺒﯿﺮاﺗﻬﻢ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ
.اﻟﻤﻨﻌﺶ ﻟﻲ رؤﯾﺔ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻟﻌﺒﻬﻢ وﻋﻤﻠﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﻷﺷﯿﺎء ﻣﻌﺎ
ﻟﻘﺪ ﺧﻠﻘﻨﺎ ﻣﺠﺘﻤﻌﺎ أﺻﺒﺢ اﻟﺒﺎﻟﻐﻮن ﻓﯿﻪ ﺿﯿﻘﻲ اﻷﻓﻖ وﻣﻌﺰوﻟﯿﻦ .أﻣﺎ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﺎ ،واﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﺻﺮاﺣﺔ
ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ،واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺒﻬﺠﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﻟﻸﻃﻔﺎل اﻟﺬﯾﻦ أﺷﺎﻫﺪﻫﻢ .وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ
ﺑﺎﻟﺤﺰن ﻷﻧﻨﺎ ﻛﺒﺎﻟﻐﯿﻦ ﻓﻘﺪﻧﺎ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ أن ﻧﺼﺒﺢ ﻣﺘﻔﺘﺤﯿﻦ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،إﻻ أﻧﻨﻲ ﺷﻌﺮت أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻷﻣﻞ .ﻓﺈذا
أﺣﺒﺒﻨﺎ أن ﻧﻜﻮن ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻤﺮة واﺣﺪة ،وﻗﺪ ﺣﺪث ذﻟﻚ ﻟﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺑﺪرﺟﺎت ﻣﺘﻔﺎوﺗﺔ ،ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﻧﻨﺎ
.ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﺠﺪدا
ﻟﻘﺪ اﺗﺨﺬت ﻗﺮارا واﺿﺤﺎ ﺧﻼل وﺟﻮدي ﻫﻨﺎك ﺑﺎﻟﻤﺘﻨﺰه ﺑﺠﻮار اﻟﺸﺎﻃﺊ .ﻟﻢ أﻛﻦ أرﯾﺪ أن أﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ
ﻧﺎدﻣﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﻲء ﻣﺎ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺣﺪث ﻣﻊ ﻋﺰﯾﺰي "ﺟﻮزﯾﻒ" .ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻷﺗﺤﻠﻰ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ
.اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ وأن أﻗﻮم ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ
ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻫﻨﺎك ﻓﺎﺋﺪة ﻟﻠﺠﺪران اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﺣﻮل ﻗﻠﺒﻲ ﺑﻌﺪ اﻵن .وأﺧﯿﺮا ،ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت ﻋﻤﻠﯿﺔ إزاﻟﺔ ﺗﻠﻚ
.اﻟﺠﺪران
ﻻ ذﻧﺐ
رن ﺟﺮس اﻻﺳﺘﺪﻋﺎء ،ﻣﻤﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺻﺤﻮ ﻣﻦ ﻧﻮﻣﻲ اﻟﻤﺮﯾﺢ ﻓﻲ آﺧﺮ ﻣﺴﻜﻦ ﻧﺰﻟﺖ ﻓﯿﻪ .ﻗﻤﺖ
ﺑﺈزاﺣﺔ ﺑﻌﺾ اﻷﻏﻄﯿﺔ ﻣﻦ ﻓﻮق ﻗﺪﻣﻲ ،ﺛﻢ ﻗﻤﺖ ﺑﺎرﺗﺪاء ﺛﻮب ﻓﻀﻔﺎض ،وﺻﻌﺪت ﻟﻸﻋﻠﻰ ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ
"ﺟﻮدي" .ﺳﻤﻌﺖ ﻛﻠﻤﺎت ﺗﺒﺪو ﺻﻮﺗﺎ ﻏﯿﺮ ﻣﺄﻟﻮف ﻷذن ﻏﯿﺮ ﻣﺪرﺑﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﻘﯿﻘﺔ اﻷﻣﺮ ﻛﺎﻧﺖ
إﺷﺎرة إﻟﻰ أن "ﺟﻮدي" ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﺷﺨﺺ ﯾﺴﺎﻋﺪﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﻌﺪﯾﻞ وﺿﻌﯿﺔ ﺟﻠﺴﺘﻬﺎ ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﺗﺸﻌﺮ
ﺑﺎﻷﻟﻢ ﻓﻲ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ .وﺑﻌﺪﻣﺎ ﺗﺸﻌﺮ "ﺟﻮدي" ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ وﺗﺒﺘﺴﻢ ﻣﺠﺪدا ،أﻗﻮم ﺑﺈﻃﻔﺎء أﺿﻮاء ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ
.ﻣﺘﻤﻨﯿﺔ ﻟﻬﺎ أﺣﻼ ًﻣﺎ ﺳﻌﯿﺪة ﻣﺠﺪدا ،وأﻋﻮد ﻟﻠﺮاﺣﺔ ﻓﻲ ﺳﺮﯾﺮي اﻟﺠﻤﯿﻞ
ﻟﻘﺪ ﺗﻮﺻﻠﻨﺎ أﻧﺎ "ﺟﻮدي" ﻷﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺗﺮﺷﯿﺤﺎت أﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ .ﻓﺄﺣﺪ اﻷﺷﺨﺎص
ﻣﻤﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﺑﺪاﺋﺮة ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻛﺎن ﯾﻌﻠﻢ أﻧﻨﻲ أﻋﻤﻞ ﺑﻤﺠﺎل اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ وﻗﺪ ﻗﺎم ﺑﺘﻤﺮﯾﺮ رﻗﻢ
ﻫﺎﺗﻔﻲ إﻟﯿﻬﺎ .ﺣﺘﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻛﺎن ﻛﻞ ﻋﻤﻼﺋﻲ اﻟﺬﯾﻦ أﻋﻤﻞ ﻣﻌﻬﻢ ﺑﺎﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﻤﻠﻄﻔﺔ ﻛﺒﺎ ًرا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ
اﻟﺴﻦ أو ﯾﺘﺨﻄﻮن ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﻤﺮ ،وﻣﻌﻈﻤﻬﻢ ﻛﺎن ﯾﺤﺘﻀﺮ ﺑﺴﺒﺐ أﻣﺮاض ﻟﻬﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺎﻟﺴﺮﻃﺎن ،وﻟﻜﻦ
ﻟﯿﺲ ﺳﺮﻃﺎ ًﻧﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺟﻮدي" ﻣﺼﺎﺑﺔ ﺑﻤﺮض ﺣﺮﻛﻲ ﻋﺼﺒﻲ وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﻠﻎ
ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﻓﻘﻂ أرﺑﻌﺔ وأرﺑﻌﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎن زوﺟﻬﺎ واﺑﻨﺘﻬﺎ ـــ ﻃﻔﻠﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺗﺴﻌﺔ
أﻋﻮام ذات ﺷﻌﺮ ﻛﺴﺘﻨﺎﺋﻲ ﻣﻤﻮج واﺑﺘﺴﺎﻣﺔ راﺋﻌﺔ ـــ ﯾﺘﺴﻤﺎن ﺑﺎﻟﺤﺐ واﻟﺠﻤﺎل ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ "ﺟﻮدي"
.أﯾﻀﺎ
ﻗﺒﻞ ﺣﻠﻮل اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي أﺻﺒﺤﺖ ﻓﯿﻪ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻘﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮﺗﻬﺎ ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ
اﻟﻮﻛﺎﻻت اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮم ﺑﺈرﺳﺎل أﺷﺨﺎص ﻣﺨﺘﻠﻔﯿﻦ ﻟﻠﺮﻋﺎﯾﺔ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎت "ﺟﻮدي"
ﻛﺜﯿﺮة وﻋﻠﻰ ﺷﺎﻛﻠﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺘﻔﻬﻢ راﺣﺘﻬﺎ وﻛﻼﻣﻬﺎ اﻟﻤﺜﺒﻂ .ﻟﺬا ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺤﺼﻮل
ﻋﻠﻰ ﺷﺨﺺ واﺣﺪ رﺋﯿﺴﻲ ﻟﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ﻫﻮ اﻷوﻟﻮﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ .وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﻢ اﻻﺳﺘﻌﺎﻧﺔ
ﻟﺪي ﻣﻦ اﻟﺨﺒﺮة ﻣﺎ ﺑﺄﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ ﻟﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ﻓﻲ أوﻗﺎت راﺣﺘﻲ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ،واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﱠ
ﯾﺆﻫﻠﻨﻲ ﻟﺘﺪرﯾﺒﻬﻢ .وﻷﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ وزﻧﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ اﺳﺘﺨﺪﻣﻨﺎ ﺟﻬﺎ ًزا ﻫﯿﺪروﻟﯿﻜ ﯿﺎ ﻟﺮﻓﻊ
اﻟﻮزن ﻟﻤﺴﺎﻋﺪة "ﺟﻮدي" ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ اﻟﻜﺮﺳﻲ اﻟﻤﺘﺤﺮك واﻟﺴﺮﯾﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرى ﻗﻮاﻫﺎ ﺗﺬﺑﻞ
ﻛﻞ ﯾﻮم ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة أﻧﻨﻲ ﻋﻤﻠﺖ ﻟﺪﯾﻬﺎ وﻫﻲ ﻻ ﺗﺰال ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻌﻘﻮل
.ﻧﺴﺒﯿﺎ ،ﺣﯿﺚ إن ﻫﺬا ﻣﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﺗﻔﺴﯿﺮ اﻷﺻﻮات اﻟﺘﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺼﺪرﻫﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ
ﺗﻨﺤﺪر "ﺟﻮدي" ﻣﻦ أﺳﺮة ﺛﺮﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻗﺪ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻀﻐﻂ ﺷﺪﯾﺪ ﻓﻲ ﺷﺒﺎﺑﻬﺎ ﻟﻠﺘﺰوج زﯾﺠﺔ ﺟﯿﺪة
وﻟﺘﺤﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻮﻗﻌﻬﺎ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻟﻬﺎ .ﻛﺎﻧﺖ أول ﺳﯿﺎرة ﺗﻘﻮدﻫﺎ "ﺟﻮدي" ﻣﻦ اﻟﺴﯿﺎرات اﻟﻔﺎرﻫﺔ
ﺗﺨﻂ ﺑﻘﺪﻣﻬﺎ داﺧﻞ أﺣﺪ اﻟﺘﻲ ﯾﺘﺨﻄﻰ ﺳﻌﺮﻫﺎ ﻣﺎ ﯾﺘﻘﺎﺿﺎه ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس ﻓﻲ ﻋﺎم ﻛﺎﻣﻞ .ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ُ
اﻟﻤﺤﻼت اﻟﻔﺎرﻫﺔ ﻗﺒﻞ ﺑﻠﻮﻏﻬﺎ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻌﺸﺮﯾﻨﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ،ﻓﻬﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﺮف ﺳﻮى ﻣﺼﻤﻤﻲ
.اﻟﻤﻼﺑﺲ .ﻟﻘﺪ ﺿﻤﻨﺖ ﻟﻬﺎ ﻧﺸﺄﺗﻬﺎ ﻫﺬا اﻟﻤﺴﺘﻮى ﻣﻦ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ
ﺷﺨﺼﺎ إﺑﺪاﻋ ﯿﺎ وﻣﺘﻮاﺿ ًﻌﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻛﻤﺎ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺮﯾﺪ ﺷﯿﺌﺎ
ً ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ داﺋﻤﺎ
ﺳﻮى اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ .وﻟﻜﻦ واﻟﺪاﻫﺎ أﺻﺮا ﻋﻠﻰ ذﻫﺎﺑﻬﺎ ﻟﻠﺠﺎﻣﻌﺔ ،وﻗﺪ ﺧﯿﺮاﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﺎ ﺑﯿﻦ دراﺳﺔ
اﻻﻗﺘﺼﺎد أو اﻟﻘﺎﻧﻮن .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺧﯿﺎر آﺧﺮ رﻏﻢ أﻧﻬﺎ ذﻛﺮت ﻋﻠﻰ اﺳﺘﺤﯿﺎء أﻧﻬﺎ ﺗﻮد دراﺳﺔ اﻟﻔﻦ.
ﻟﺬا ،ﺑﺴﺒﺐ وﻗﻮﻋﻬﺎ ﺗﺤﺖ اﻟﻀﻐﻂ ،وﻓﻲ ﻇﻞ ﺗﻮﻗﻌﺎﺗﻬﻤﺎ ﻟﻬﺎ ،ﻗﺎﻣﺖ "ﺟﻮدي" ﺑﺎﺧﺘﯿﺎر اﻟﻘﺎﻧﻮن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
اﺧﺘﯿﺎرﻫﺎ ﻗﺎﺋ ًﻤﺎ ﺑﺎﻷﺳﺎس ﻋﻠﻰ ﻓﻜﺮة أن واﻟﺪﯾﻬﺎ ﺳﻮف ﯾﻤﻮﺗﺎن ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ وﺳﺘﺼﺒﺢ ﺣﯿﻨﻬﺎ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ
اﻻﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﺘﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ أﻓﻀﻞ ،ﺳﻮاء ﻓﻲ اﻟﻔﻨﻮن أو ﺣﻤﺎﯾﺔ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﺗﺴﺮ اﻷﻣﻮر
ﺑﺬﻟﻚ اﻟﺸﻜﻞ .ﻓﻘﺪ ﺗﻮﻓﻲ واﻟﺪﻫﺎ اﻵن وﻫﻲ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻮد أن ﯾﺘﻮﻓﻰ واﻟﺪﻫﺎ ﻗﺒﻞ واﻟﺪﺗﻬﺎ .وﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ
.ذﻟﻚ ،ﻓﻬﻲ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل
ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪ ﺣﺒﻬﺎ ﻟﻠﻔﻦ ﻋﻠﻰ وﻗﻮﻋﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﺐ ﻓﻨﺎن ﯾﺴﻤﻰ"إدوارد" .وﻗﺪ ﺗﺤﺪث ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﻋﻦ
اﻧﺠﺬاﺑﻬﻤﺎ اﻟﻔﻮري ﻷﺣﺪﻫﻤﺎ اﻵﺧﺮ ،واﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﺘﻀﺎءل ﻣﻊ ﻣﺮور ﻛﻞ ﺗﻠﻚ
ﻛﻼ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﺠﻞ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،ﻓﺈن ﻗﻮة ﺷﻌﻮرﻫﻤﺎ اﻟﺴﻨﻮات ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ .ورﻏﻢ أن
.ﺑﺎﻻﻧﺠﺬاب ﻣﻨﺤﺘﻬﻤﺎ اﻟﺜﻘﺔ ﻟﯿﺘﺤﻠﯿﺎ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ
وﻓﻲ ﻏﻤﻀﺔ ﻋﯿﻦ ،ﺳﻘﻄﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﺐ وﺗﻬﺎوى ﻛﻞ اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻬﻤﺎ ﺣﯿﺚ أﺻﺒﺢ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﻋﺎﻟﻢ
اﻵﺧﺮ .ﻟﻘﺪ أﺻﺎب أﺳﺮﺗﻬﺎ اﻟﺼﺪﻣﺔ ﺟﺮاء ﺧﯿﺎرﻫﺎ ذﻟﻚ ،ﺣﯿﺚ إن "إدوارد" ﻧﺸﺄ ﻓﻲ أﺳﺮة ﺗﻨﺘﻤﻲ ﻟﻄﺒﻘﺔ
اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ أدﻧﻰ ،وﻛﺎن ﺳﻌﯿﺪا ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ وﻫﻮ ﯾﻄﺎرد ﻓﻨﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺑﺎﻟﻜﺎد ﻓﻨﺎﻧﺎ ﻧﺎﺟﺤﺎ .وﻟﻢ ﯾﻜﻦ
".ﻣﻦ أﺻﺤﺎب اﻟﯿﺎﻗﺎت اﻟﺒﯿﻀﺎء ،وﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﺼﺒﺢ ﻗﻂ ﺟﯿﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻮاﻟﺪي "ﺟﻮدي
وﻟﻸﺳﻒ ﻛﺎن ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻻﺧﺘﯿﺎر ﻣﺎ ﺑﯿﻦ واﻟﺪﯾﻬﺎ أو "إدوارد" ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ اﺧﺘﺎرت "إدوارد" .وﻗﺪ
ﺿﺤﻜﺖ ،ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻼﺧﺘﯿﺎر .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺖ "إدوارد" ﻣﻦ ﻛﻞ ﻗﻠﺒﻬﺎ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﯾﺒﺎدﻟﻬﺎ
اﻟﻘﺪر ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ .وﻋﻠﻰ إﺛﺮ ذﻟﻚ ،ﻻﻗﺖ "ﺟﻮدي" ً
ﻧﺒﺬا وﻧﻔﻮ ًرا ﻣﻦ اﻷﺳﺮة ﺑﺄﻛﻤﻠﻬﺎ .وﻟﻢ ﯾﺘﺒﻖ
ﺳﻮى ﺑﻌﺾ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻘﺪاﻣﻰ اﻟﻘﺮﯾﺒﯿﻦ ﻣﻨﻬﺎ .وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺘﻘﻞ اﻵن ﻟﻌﺎﻟﻢ ﻣﺨﺘﻠﻒ وأﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة
.وﺗﻘﺒﻼ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ ،وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻘﺪ ﺳﻌﺪت أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﺼﺪاﻗﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﻮﻧﺘﻬﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺠﺪﯾﺪ
ﺑﻌﺪ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ،رﺣﺐ "إدوارد" و"ﺟﻮدي" ﺑﻘﺪوم اﺑﻨﺘﻬﻤﺎ اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ "ﻟﯿﻠﻲ" إﻟﻰ اﻟﻌﺎﻟﻢ .وﻗﺪ ﺗﻢ
ﺑﺬل ﺟﻬﺪ ﻛﺒﯿﺮ ﻣﺠﺪدا ﻹﺻﻼح اﻷﻣﺮ ﻣﻊ واﻟﺪﯾﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪﻫﻢ أن ﯾﻌﺮﻓﻮا ﺣﻔﯿﺪﺗﻬﻢ .أﻗﺮ
واﻟﺪ "ﺟﻮدي" ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﺑﺎﻷﻣﺮ وأﺻﺒﺢ ﯾﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﻌﻼﻗﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ ﻣﻊ ﺣﻔﯿﺪﺗﻪ اﻟﻌﺰﯾﺰة
ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻪ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة .وﻗﺪ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﻋﻼﻗﺘﻪ ﺑـ "ﺟﻮدي" أﯾﻀﺎ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﺘﻌﺎﻣﻞ ﺑﺸﻜﻞ
ﻣﻬﺬب ﻣﻊ "إدوارد" ،إﻻ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﯾﺼﻌﺐ ﻋﻠﯿﻪ ﺗﺼﺪﯾﻖ أن ﻓﻨﺎ ًﻧﺎ اﺳﺘﻄﺎع اﻟﻔﻮز ﺑﻘﻠﺐ اﺑﻨﺘﻪ.
وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﻘﺮﺑﺔ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،وﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﻌﻼﻗﺘﻪ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺟﺪا ﻣﻊ "ﻟﯿﻠﻲ" ،ﻗﺎم
واﻟﺪ "ﺟﻮدي" ﺑﺸﺮاء ﻣﻨﺰل ﻓﺨﻢ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻤﯿﻨﺎء ﻟﯿﻘﯿﻤﻮا ﻓﯿﻪ ﺟﻤﯿﻌﺎ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي أﺛﺎر اﺷﻤﺌﺰاز
.واﻟﺪﺗﻬﺎ
أﺧﺒﺮوﻧﻲ ﺑﺄن اﻷﻣﻮر ﺳﺎرت ﻋﻠﻰ ﻣﺎﯾﺮام ،ﺣﺘﻰ ﺑﺪأت "ﺟﻮدي" ﻓﻲ اﻟﺘﺼﺮف ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺣﻤﻘﺎء،
ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻤﻜﻦ ﺗﺠﺎﻫﻠﻬﺎ .ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ "ﺟﻮدي" و"إدوارد" ﻣﻌﺎ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻘﺼﺺ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﺷﻜﻜﺖ
أن ﯾﻜﻮن ﻫﺬا ﻣﺎ ﺣﺪث ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﺣﺘﻰ إذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ "ﺟﻮدي" ﺗﻌﺎﻧﻲ اﻟﻤﺮض .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﻗﺮﯾﺒﯿﻦ ﻣﻦ
ﺑﻌﻀﻬﻤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻛﺰوﺟﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﻣﻠﻬﻤﺎ ﻟﻲ وﻣﻔﻄﺮا ﻟﻘﻠﺒﻲ أن أرى ﻛﻞ ﻫﺬا اﻟﺤﺐ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ .ﻟﻘﺪ
.ﻛﺎﻧﺎ ﯾﻨﺘﻤﯿﺎن ﻟﻠﺠﯿﻞ ﻧﻔﺴﻪ اﻟﺬي أﻧﺘﻤﻲ إﻟﯿﻪ
ﻟﻘﺪ ﺷﻤﻠﺘﻨﺎ ﺳﺎﻋﺎت ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﻌﻤﯿﻘﺔ ﻣﻌﺎ .وﻗﺪ ﺗﺤﺪﺛﻨﺎ أﯾﻀﺎ ﻋﻦ ﻓﻜﺮة ﺗﻘﺒﻞ اﻟﻤﻮت ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
اﻟﺴﻦ اﻟﺼﻐﯿﺮة .ﻓﻤﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﻟﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ أن ﻧﻔﺘﺮض أﻧﻨﺎ ﺳﻨﻌﯿﺶ ﻟﻸﺑﺪ ،وﻟﻜﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻻ ﺗﺴﯿﺮ ﺑﻬﺬه
اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ .ﻓﺨﻼل ﻋﻮاﺻﻒ اﻟﺤﯿﺎة ،داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﺳﻨﻔﻘﺪ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺒﺎب .وﻣﺜﻞ ﺗﻔﺘﺢ اﻷزﻫﺎر ،وﻗﺒﻞ ﺗﺤﻮﻟﻬﺎ
ﻟﺜﻤﺮات ﺑﻌﺪ ،ﻓﺈﻧﻪ ﯾﺘﻢ إﺑﻌﺎدﻫﻢ ﻗﺒﻞ أن ﯾﻜﺘﺸﻔﻮا إﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﻬﻢ اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ .ﻗﺪ ﯾﻨﺠﺢ آﺧﺮون ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار
ﺣﺘﻰ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﻨﻀﺞ اﻟﻜﺎﻣﻞ واﻻﻧﻄﻼق ﻟﺘﺤﻘﯿﻖ أﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻬﻢ ﺗﺤﻘﯿﻘﻪ ،وﻟﻜﻦ ﻻ ﯾﺰال
.ﻫﻨﺎك آﺧﺮون ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﻣﺒﻜﺮا وﺗﺘﻼﺷﻰ ذﻛﺮاﻫﻢ ﻣﻊ ﻣﺮور اﻟﺰﻣﻦ
وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻓﻲ اﻟﻐﺎﻟﺐ ﺗﺘﻢ اﻹﺷﺎرة إﻟﯿﻬﻢ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﻢ أﻧﺎس ﯾﺤﺘﻀﺮون ﻗﺒﻞ أواﻧﻬﻢ ،ﻓﺈن ﻫﺬا ﻏﯿﺮ
ﺣﻘﯿﻘﻲ .ﺟﻤﯿﻌﻨﺎ ﺳﯿﻤﻮت ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﯿﻦ وﻗﺘﻪ .وﻫﻨﺎك اﻟﻤﻼﯾﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ ﻣﻦ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻘﺪر ﻟﻬﻢ أن
ﯾﻌﯿﺸﻮا ﻃﻮﯾﻼ .إن اﻓﺘﺮاﺿﻨﺎ أﻧﻨﺎ ﺳﻨﻌﯿﺶ ﻟﻸﺑﺪ ،أو ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺣﺘﻰ ﺳﻦ ﻣﺘﻘﺪﻣﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻨﺎ
ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺼﺪﻣﺔ واﻟﯿﺄس ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻤﻮت ﺷﺨﺺ ﺻﻐﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﺴﻦ .وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﯾﻌﺪ ﺟﺰءا ﻃﺒﯿﻌﯿﺎ ﻓﻲ ﺟﻤﯿﻊ
ﻣﻨﺎﺣﻲ اﻟﺤﯿﺎة .ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺒﺎب ﯾﻤﻮﺗﻮن ،وﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص ﻣﺘﻮﺳﻄﻲ اﻟﻌﻤﺮ ﯾﻤﻮﺗﻮن ،وآﺧﺮون ﻻ
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﺻﻐﺎ ًرا ﻓﻲ اﻟﺴﻦ
ً ﯾﻤﻮﺗﻮن ﺣﺘﻰ ﯾﺼﻠﻮا ﻟﻌﻤﺮ ﻛﺒﯿﺮ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،إﻧﻪ ﻟﻤﻦ اﻟﻤﻔﻄﺮ ﻟﻠﻘﻠﺐ أن ﻧﺮى
ﯾﻤﻮﺗﻮن ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﯾﺒﺪو أن ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﻛﻠﻬﺎ ﻣﺎ زاﻟﺖ أﻣﺎﻣﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﻓﻘﺪ ﺑﻌﺾ ﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ أﻃﻔﺎﻟﻬﻢ وﻫﻢ
ﻓﻲ ﺳﻦ ﻣﺒﻜﺮة ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﻫﻨﺎك أﺷﻬﺪ ﺑﻨﻔﺴﻲ اﻧﻔﻄﺎر ﻗﻠﺒﻬﻢ ،ﻓﺈن ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﻤﺸﺎﻫﺪ ﻟﻦ أﻧﺴﺎه
أﺑﺪا .وﻟﻜﻦ ﻫﺆﻻء اﻷﻃﻔﺎل أو اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺼﻐﺎر ﻟﻢ ﯾﻌﯿﺸﻮا ﻫﻨﺎ ﺣﯿﺎة ﻃﻮﯾﻠﺔ ،ﻓﻬﻢ ﯾﺄﺗﻮن ﻟﻠﺤﯿﺎة ،ﺑﺘﺄﻟﻖ
.ﻣﺸﺮق ،ﺛﻢ ﯾﺘﻢ ﺗﺬﻛﺮﻫﻢ ﺑﺎﻟﻨﻘﺎء ﻟﻜﻞ ﻣﺎ أﻋﻄﻮه ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ اﻟﻤﻮﺟﺰة ﺑﯿﻨﻨﺎ
رﻏﻢ أن "ﺟﻮدي" ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﻸرﺑﻌﯿﻨﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺑﺼﺤﺔ ﺟﯿﺪة ،ﻓﻘﺪ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ
أﯾﻀﺎ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن ﺗﺤﺘﻀﺮ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة اﻟﺠﯿﺪة ﻓﻲ ﺳﻦ اﻟﺮاﺑﻌﺔ واﻷرﺑﻌﯿﻦ؛ وﻟﻜﻨﻬﺎ
اﺳﺘﻄﺎﻋﺖ ﻫﻲ و"إدوارد" ﺗﻘﺒﻞ ذﻟﻚ ،وﻛﻼﻫﻤﺎ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن أﻧﻬﻤﺎ ﺗﻘﺎﺑﻼ وﻋﺮﻓﺎ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي
ﯾﻌﯿﺸﺎﻧﻪ اﻵن .ﻛﻤﺎ أن اﷲ أﻧﻌﻢ ﻋﻠﯿﻬﻤﺎ ﺑﻤﺠﻲء "ﻟﯿﻠﻲ" ﻟﻠﺤﯿﺎة .وﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻬﺬا اﻷﻣﺮ ،ﻛﺎﻧﺖ
"ﺟﻮدي" ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻼم ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ،ﻟﻌﻠﻤﻬﺎ أﻧﻬﺎ ﺣﻈﯿﺖ ﺑﺸﺮف ﺗﻮﺟﯿﻪ ﻫﺬه اﻟﻄﻔﻠﺔ اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ ﺧﻼل
ﺳﻨﻮاﺗﻬﺎ اﻟﺘﺴﻊ اﻷوﻟﻰ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﺤﯿﺎة .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻧﻔﻄﺎر ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻟﻠﻘﻠﺐ ﻟﻌﻠﻤﻬﺎ أﻧﻬﺎ ﻗﺪ
ﻻ ﺗﻜﻮن ﻣﻮﺟﻮدة ﻟﺘﺸﺎﻫﺪ ﻃﻔﻠﺘﻬﺎ اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ ﺗﺼﺒﺢ اﻣﺮأة راﺷﺪة ،وﻣﻦ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﻗﺪ ﺗﻌﺎﻧﯿﻪ "ﻟﯿﻠﻲ"
ﻟﻔﻘﺪاﻧﻬﺎ أﻣﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ،ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪ "ﺟﻮدي" ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻠﻰ ﺗﺨﻄﻲ ﻫﺬا ﻫﻮ ﻋﻠﻤﻬﺎ أن اﺑﻨﺘﻬﺎ ﺗﺤﻈﻰ ﺑﻮاﻟﺪ
.ﻟﻄﯿﻒ ﺳﯿﺴﺎﻋﺪﻫﺎ ﺟﯿﺪا ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ
اﻵن ،ﻟﻘﺪ ﻓﻘﺪت "ﺟﻮدي"اﺳﺘﻘﻼﻟﯿﺘﻬﺎ وﻗﺪرﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺮك ﺗﻤﺎﻣﺎ ،وﻟﻜﻦ إﺣﺒﺎﻃﻬﺎ اﻷﻋﻈﻢ ﻛﺎن
ﺑﺴﺒﺐ ﻓﻘﺪاﻧﻬﺎ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻄﻖ .وﻗﺪ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ذات ﻟﯿﻠﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ إﯾﺎﻫﺎ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻠﻘﺎء ﻓﻲ
ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ أن أﻛﺜﺮ ﻣﺎ أﺧﺎﻓﻪ ﻫﻮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻋﻦ ﻣﺪى ﺷﻌﻮرﻫﺎ ﺑﺎﻷﻟﻢ وﻟﻢ
ﯾﺼﺒﺢ ﺑﻮﺳﻌﻬﺎ ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺳﻮى اﺣﺘﻤﺎﻟﻪ وﺣﺪﻫﺎ .ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻣﺪى اﻟﺴﻮء اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺼﺒﺢ ﻋﻠﯿﻪ
اﻟﺤﯿﺎة وﻣﺪى اﺧﺘﻼف اﻟﺪروس اﻟﺘﻲ ﯾﻌﯿﺸﻬﺎ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ .ﻛﻢ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن ﺗﻌﯿﺶ آﺧﺮ أﺳﺎﺑﯿﻊ أو ﺷﻬﻮر
ﻟﻚ وأﻧﺖ ﺗﻌﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺪور ﺣﻮﻟﻚ وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺴﺖ ﻟﺪﯾﻚ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻪ .واﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻛﻠﻪ
ﻫﻮ أن ﺗﺮﻗﺪ ﻣﺘﺄﻟﻤﺎ وﻻ ﯾﻌﻠﻢ أﺣﺪ أﯾﺔ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻟﺘﺨﻔﯿﻒ ذﻟﻚ ﻋﻨﻚ .ﻻ ﺷﻚ أن ذﻟﻚ ﯾﺤﺪث ﻋﺒﺮ اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻛﻠﻪ
ً
أﻣﺮاﺿﺎ أﺧﺮى أﯾﻀﺎ ،ﻣﺜﻞ اﻟﺴﻜﺘﺔ اﻟﺪﻣﺎﻏﯿﺔ أو أﺿﺮار اﻟﺪﻣﺎغ .ﯾﺎ إﻟﻬﻲ ،ﯾﺎ ﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﻣﻊ ﻣﻦ ﯾﻌﺎﻧﻮن
ﺣﺎﻟﺔ ﻣﺄﺳﺎوﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻌﯿﺸﻬﺎ اﻟﻤﺮء .ﻣﻦ اﻟﻤﺆﻛﺪ أن ذﻟﻚ وﺿﻊ ﻣﻨﻈﻮ ًرا ﺟﺪﯾ ًﺪا ﻟﺤﯿﺎﺗﻲ
.اﻟﺨﺎﺻﺔ
وﻛﻞ ﯾﻮم ﻛﻨﺖ أرى ﺗﻬﺎوي ﻗﺪرة "ﺟﻮدي" ﻋﻠﻰ اﻟﻜﻼم .ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﯾﺎم ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪرﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﻼم
ﺟﯿﺪة وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺳﻤﺎﻋﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ أﯾﺎم أﺧﺮى ،ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﻓﻬﻤﻬﺎ ﻓﻘﻂ ﻷﻧﻨﺎ ﻧﻌﺮف ﺑﻌﻀﻨﺎ ،ﻛﻤﺎ
أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﺣﺪﺳﻲ ﻣﻤﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﺗﺘﺒﻊ ﻣﺎ ﺗﻘﻮﻟﻪ .وﻓﻲ أﯾﺎم ﻣﺜﻞ ﻫﺬه ،ﻛﺎﻧﺖ
"ﺟﻮدي" ﺗﻠﺠﺄ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻻﺳﺘﺨﺪام ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ اﻟﺤﺎﺳﺐ اﻵﻟﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻬﺎ .وﺑﯿﻦ ﻋﺪﺳﺎت اﻟﻨﻈﺎرات اﻟﺘﻲ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﺗﺪﯾﻬﺎ ،واﻟﺘﻲ ﺻﻨﻌﺖ ﺧﺼﯿﺼﺎ ﻟﻬﺬا اﻟﻐﺮض ،ﻛﺎن ﯾﻮﺟﺪ ﻟﯿﺰر ﯾﻤﻜﻦ ﺗﺴﻠﯿﻄﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺮوف
اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻋﻠﻰ ﺷﺎﺷﺔ اﻟﺤﺎﺳﺐ اﻵﻟﻲ .وﻛﺎن ﻋﻠﻰ "ﺟﻮدي" اﻟﻮﻗﻮف ﺑﺸﻌﺎع اﻟﻠﯿﺰر ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺮف ﻓﺘﺮة
ﻛﺎﻓﯿﺔ ﻟﺘﺘﻢ ﻃﺒﺎﻋﺘﻪ ﺛﻢ ﺗﻨﺘﻘﻞ إﻟﻰ اﻟﺤﺮف اﻟﺘﺎﻟﻲ .ﺛﻢ ﺑﻌﺪ ﻛﺘﺎﺑﺔ ﺣﺮﻓﯿﻦ ،ﺗﻈﻬﺮ ﻋﺪة ﺧﯿﺎرات ﻟﻠﻜﻠﻤﺔ
اﻟﻤﺮﻏﻮب ﻓﯿﻬﺎ ،وﻫﻜﺬا .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺑﻄﯿﺌﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﻜﻨﺘﻬﺎ ﻣﻦ أن ﯾﺘﻢ ﺳﻤﺎﻋﻬﺎ.
وﻗﺪ وﺟﻬﺖ ﺷﻜﺮا ﺻﺎﻣﺘﺎ ﻷوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﺧﻠﻘﻮا ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻄﻮﯾﺮ ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ
اﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻗﺪ ﯾﺄﺗﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺮﯾﺒﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ ﻟﻦ ﺗﺼﺒﺢ "ﺟﻮدي" ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﺗﺤﺮﯾﻚ رأﺳﻬﺎ
.أو ﺣﺘﻰ ﺗﺴﻠﯿﻂ ﺷﻌﺎع اﻟﻠﯿﺰر
ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻓﻲ اﻷﯾﺎم اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﺟﯿﺪة ،ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﻊ ﻟﻬﺎ ﻗﺪر إﻣﻜﺎﻧﻲ ﻋﻨﺪ ﺗﺤﺪﺛﻬﺎ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﺑﺪاﺧﻠﻬﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﺎ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻨﻪ .ﻛﻨﺖ أﻣﺴﻚ ﻛﺄﺳﺎ ﻣﻦ اﻟﻌﺼﯿﺮ ﺑﯿﺪي وأدﻧﯿﻬﺎ ﻣﻦ ﺷﻔﺘﯿﻬﺎ
ﻣﻨﺘﻈﺮة إﯾﺎﻫﺎ ﻟﺘﺮﺷﻒ ﻣﻨﻬﺎ رﺷﻔﺔ ﻛﻞ ﺑﺮﻫﺔ ،ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث .ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك
ﻧﻘﻄﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﺘﺸﺪﯾﺪ ﻋﻠﯿﻬﺎ وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻜﺮر اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻨﻬﺎ ﻣﺮة ﺑﻌﺪ أﺧﺮى .ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮل" :ﻧﺤﺘﺎج إﻟﻰ
أن ﻧﺘﺤﻠﻰ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻨﻌﺒﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻧﺎ" .وﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ أﻧﻪ أﻣﺮ ﻣﻬﻢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ
.ﻟﺮﺣﻠﺘﻲ اﻟﺘﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﻬﺎ ﺣﺘﻰ اﻵن
ورﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻓﻘﺪت ﻋﻼﻗﺘﻬﺎ ﺑﻮاﻟﺪﺗﻬﺎ ﺑﺎﺧﺘﯿﺎرﻫﺎ اﻟﺒﻘﺎء ﻣﻊ "إدوارد" ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﻌﯿﺪة
ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎف ﻷﻧﻬﺎ ﺗﺤﻠﺖ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻻﺗﺨﺎذ ذﻟﻚ اﻟﺨﯿﺎر ،واﻟﺬي ﻟﻢ ﺗﻨﺪم ﻋﻠﯿﻪ ﻗﻂ .ورﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻓﻬﻲ اﻵن
ﺗﺮﻏﺐ ﺑﺸﺪة ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﺎ ﻟﻮاﻟﺪﺗﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إن واﻟﺪﺗﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺘﻌﺮف ﻗﻂ ﻋﻠﻰ "ﺟﻮدي" اﻷم.
وﻟﻤﻌﺮﻓﺘﻬﺎ أن ﻫﺬه اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻗﺪ ﻻ ﺗﺴﻨﺢ ﻟﻬﺎ أﺑﺪا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ "ﺟﻮدي" ﺧﻄﺎﺑﺎ ﻟﻮاﻟﺪﺗﻬﺎ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ
اﻟﺰﻣﻦ .وﻗﺪ اﻧﺘﻈﺮ ذﻟﻚ اﻟﺨﻄﺎب ﻓﻲ درج ﻣﻜﺘﺐ "إدوارد" .ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ واﻟﺪﺗﻬﺎ أﻧﻬﺎ ﻣﺮﯾﻀﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻻ
ﺗﺰال ﺗﺘﺨﺬ ﻣﻮﻗﻒ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻌﻨﯿﺪ ﻏﯿﺮ اﻟﻘﺎدر ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺎﻣﺤﺔ ،ﻣﻤﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ ﻣﻦ زﯾﺎرة اﺑﻨﺘﻬﺎ اﻟﺘﻲ
.ﺗﺤﺘﻀﺮ
ﺷﺪدت "ﺟﻮدي" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻻ ﺑﺪ أن ﻧﺘﻌﻠﻢ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﺎل ،ﻻ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان .ﻻ
ﯾﻌﻠﻢ أي ﻣﻨﺎ ﻣﺘﻰ ﯾﻔﻮت اﻷوان .أﺧﺒﺮ اﻟﻨﺎس ﺑﺄﻧﻚ ﺗﺤﺒﻬﻢ .أﺧﺒﺮ اﻟﻨﺎس ﺑﺄﻧﻚ ﺗﻘﺪرﻫﻢ .وإذا ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮا
".ﺗﻘﺒﻞ ﺻﺮاﺣﺘﻚ ،أو ﻛﺎن رد ﻓﻌﻠﻬﻢ ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ ﻋﻤﺎ ﺗﺘﻮﻗﻊ ،ﻓﻼ ﯾﻬﻢ .اﻟﻤﻬﻢ أﻧﻚ أﺧﺒﺮﺗﻬﻢ ﺑﻤﺎ ﺗﺸﻌﺮ
ﻟﻘﺪ أﻛﺪت "ﺟﻮدي" أن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﻌﺪ ﺿﺮورﯾﺎ ﻟﻤﻦ ﻫﻢ ﯾﺤﺘﻀﺮون ،وأﯾﻀﺎ ﻟﻸﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﻫﻢ
ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ،ﻓﺎﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺘﻀﺮون ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻛﺎن ﯾﻘﺎل ﻋﻨﻬﻢ ،ﻓﻘﺪ
ﻗﺎﻟﺖ ﺟﻮدي إن ﻫﺬا أﻣﺮ ﯾﺸﻌﺮﻫﻢ ﺑﺎﻟﺴﻼم .وإذا اﺳﺘﻄﺎع اﻷﺷﺨﺎص ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة اﺳﺘﺠﻤﺎع
ﺷﺠﺎﻋﺘﻬﻢ واﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﻢ أﯾﻀﺎ ،ﻓﺤﯿﻨﻬﺎ ﻟﻦ ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﺳﺒﺐ ﻟﻠﻨﺪم ﻋﻦ ﻣﻮﺗﻬﻢ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻬﻢ ﻟﻦ
ﯾﻀﻄﺮوا ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﻊ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ إذا ﻣﺎت ﺷﺨﺺ ﯾﺤﺒﻮﻧﻪ وﻫﻨﺎك أﺷﯿﺎء ﻻ ﯾﺰاﻟﻮن ﯾﺮﯾﺪون ﻗﻮﻟﻬﺎ
.ﻟﻪ
إن ﻣﺎ ﺟﻌﻞ ﺗﻨﺎول ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﻬ ﻤﺎ ﺟﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟـ"ﺟﻮدي" ﻫﻮ أﻧﻬﺎ ﻓﻘﺪت إﺣﺪى ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻬﺎ
ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻔﺎﺟﺊ ﻗﺒﻞ ﻋﺎم .وﻗﺪ ﻗﻠﺐ ﻫﺬا ﻋﺎﻟﻤﻬﺎ رأﺳﺎ ﻋﻠﻰ ﻋﻘﺐ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺗﺮاﺳﻲ" اﻣﺮأة ﻣﻠﯿﺌﺔ
ﺑﺎﻟﺤﯿﻮﯾﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﻨﺢ اﻟﺤﯿﺎة ﻷي ﺗﺠﻤﱡﻊ ﺗﺤﻀﺮه .ﻛﺎن اﻟﺠﻤﯿﻊ ﯾﺤﺒﻬﺎ ﻧﻈﺮا ﻟﻘﻠﺒﻬﺎ اﻟﻜﺒﯿﺮ ،وﻟﻢ ﺗﻜﻦ
.ﻗﻂ ﺗﻨﺘﻘﺪ ﺗﺼﺮﻓﺎت اﻵﺧﺮﯾﻦ
أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ "ﺟﻮدي" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺟﺪا أن ﻧﻨﻐﻤﺲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة وﻻ ﻧﻘﻀﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﻧﺤﺒﻬﻢ ،ﺳﻮاء أﻛﺎﻧﻮا ﻣﻦ اﻷﺳﺮة أو اﻷﺻﺪﻗﺎء .وﻟﻜﻦ ﻻ ﺑﺪ ﻟﻨﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻦ
اﻟﻌﻮدة ﻟﻠﻌﻼﻗﺎت و اﻟﺘﺤﻠﱢﻲ ﺑﺎﻟﺼﺮاﺣﺔ .إن اﻟﻨﺎس ﻻ ﯾﺪرﻛﻮن أﻫﻤﯿﺔ ﻫﺬه اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺣﺘﻰ ﯾﺤﯿﻦ وﻗﺖ
".اﺣﺘﻀﺎرﻫﻢ ،أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻌﯿﺸﻮن ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﺑﻌﺪ ﻣﻮت ﺷﺨﺺ آﺧﺮ
ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻪ ﻻ ﺗﻮﺟﺪ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻠﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق إذا ﺑﺬﻟﻨﺎ أﻗﺼﻰ ﺟﻬﺪﻧﺎ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻤﺎ ﻧﺸﻌﺮ
ﺑﻪ وﻗﻀﺎء اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﻧﺤﺒﻬﻢ؛ وﻟﻜﻨﻨﺎ ﯾﺠﺐ أن ﻧﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أن
ﻫﺆﻻء اﻟﺬﯾﻦ ﻧﺤﺒﻬﻢ ﺳﯿﻜﻮﻧﻮن ﻣﻮﺟﻮدﯾﻦ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻟﻸﺑﺪ .وﻗﺪ ذﻛﺮﺗﻨﻲ ﺑﺄن ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻨﺘﻬﻲ ﻓﻲ
ﻏﻤﻀﺔ ﻋﯿﻦ .ﻛﺎﻧﺖ "ﺟﻮدي" ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﻟﺪﯾﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻜﺎﻓﻲ ﻟﺘﻠﻘﻲ اﻟﻮداع ﻋﻠﻰ اﻟﺠﻤﯿﻊ،
وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺷﺪدت ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﻻ ﯾﺤﻈﻰ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﺑﺎﻟﻮﻗﺖ اﻟﻜﺎﻓﻲ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﻢ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ .ﻓﻲ
.اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،ﻣﻼﯾﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ﻻ ﯾﺤﻈﻮن ﺑﺬﻟﻚ ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﯾﺮﺣﻠﻮن ﻓﺠﺄة وﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ
رﻏﻢ أن ﺗﻌﺒﯿﺮﻫﺎ ﻋﻦ ﺣﺒﻬﺎ ﻟـ "إدوارد" ﺗﺴﺒﺐ ﻓﻲ اﻧﻬﯿﺎر ﻋﻼﻗﺘﻬﺎ ﺑﺄﻣﻬﺎ ،ﻓﺈن "ﺟﻮدي" ﻛﺎﻧﺖ
ﺳﻌﯿﺪة ﻷﻧﻬﺎ ﺗﺤﻠﺖ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻜﻲ ﺗﻜﻮن ﺻﺮﯾﺤﺔ .إن ﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ ﻣﺪى اﻟﺤﺐ
اﻟﺬي ﺗﻌﯿﺸﻪ ﻣﻊ "إدوارد" اﻵن ،وﻟﻜﻨﻬﺎ أﯾﻀﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻼم ﻛﻮﻧﻬﺎ ﺗﺼﺮﻓﺖ ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ اﻟﺬي ﯾﻠﺒﻲ
رﻏﺒﺎﺗﻬﺎ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ .ﻛﻤﺎ أن ﻫﺬ اﻷﻣﺮ أﻇﻬﺮ ﻟﻬﺎ ﻣﺪى ﺳﯿﻄﺮة واﻟﺪﯾﻬﺎ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺣﺘﻰ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،وﺧﺎﺻﺔ
واﻟﺪﺗﻬﺎ .ﻓﻬﻲ ﺗﻘﻮل" :إذا ﻗﺎﻣﺖ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﯿﻄﺮة ،ﻓﻜﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ أن أﺣﻈﻰ ﺑﻌﻼﻗﺔ ﺻﺤﯿﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ
ﻣﻊ ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل؟ وإذا ﻛﺎن ﻫﺬا ﻫﻮ اﻟﻨﻮع اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﻤﻌﺮوض ﻟﻠﻌﻼﻗﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻗﺮرت أﻧﻬﺎ
".ﺳﺘﻜﻮن أﻓﻀﻞ ﺑﺪون ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ
وﻧﻈﺮا ﻟﻤﺤﺎوﻟﺘﻬﺎ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ واﻟﺪﺗﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ "ﺟﻮدي" إﻧﻬﺎ ﺳﺘﻤﻮت دون اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ.
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﯾﻬﺎ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ .واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻧﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ
"ﺗﺮاﺳﻲ" .ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ "ﺗﺮاﺳﻲ" ﺻﺎدﻗﺔ ،ورﻏﻢ أن ﺻﺪﻣﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﻓﻘﺪان "ﺗﺮاﺳﻲ" ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺎﺋﻠﺔ،
ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻻ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄي ذﻧﺐ .ﻓﻘﺒﻞ ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم ﻣﻦ ﻓﻘﺪاﻧﻬﺎ ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ ،ﻛﺎﻧﺘﺎ ﺗﺘﻨﺎوﻻن
اﻟﻐﺪاء ﻣﻌﺎ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺣﺘﻀﺎن ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ اﻷﺧﺮى ﻋﻨﺪ اﻟﻮداع أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ "ﺟﻮدي" ﺑﻤﺪى ﺣﺒﻬﺎ إﯾﺎﻫﺎ
.وﺗﻘﺪﯾﺮﻫﺎ ﻟﺼﺪاﻗﺘﻬﻤﺎ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻷﺳﺮة ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ أو أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ اﻵﺧﺮﯾﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﺗﺮاﺳﻲ"
ﺑﺸﻮﺷﺎ ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺗﺨﯿﻞ ﻋﺪم وﺟﻮدﻫﺎ .ﺛﻢ اﻧﺘﻬﺖ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﻓﺠﺄة ﻓﻲ ﺣﺎدث ً ﺷﺨﺼﺎ
ً
ﺳﯿﺎرة .وﻻ ﺗﺰال ﻫﻨﺎك ﻣﻮﺟﺔ ﻣﻦ اﻟﺼﺪﻣﺔ واﻟﺬﻧﺐ داﺧﻞ داﺋﺮة أﺻﺪﻗﺎء "ﺟﻮدي" ،ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ اﻧﻘﻀﺎء
.ﻋﺎم ﻋﻠﻰ ﻣﻮﺗﻬﺎ
ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ "ﺟﻮدي"" :ﻟﻘﺪ ﻏﯿﺮت ﻣﻦ ﺣﯿﺎة اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس وﻟﻢ ﯾﺨﺒﺮوﻫﺎ ﻗﻂ ﺑﺬﻟﻚ .ﻻ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ
ﺗﺮاﺳﻲ ﻣﻦ اﻟﻨﻮع اﻟﺬي ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻣﺘﻨﺎن اﻵﺧﺮﯾﻦ .وﻟﻜﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺎس أن ﯾﻌﯿﺸﻮا ﻓﻲ ﻇﻞ اﻓﺘﻘﺎرﻫﻢ
اﻟﺸﺨﺼﻲ ﻟﻠﺠﻬﺪ ﺑﻌﺪﺋﺬ ،وﻗﺪ رأﯾﺖ ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻫﺬا اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﯾﺘﺤﻮل إﻟﻰ ﺷﻲء ﻣﺪ ﱢﻣﺮ ﺑﯿﻦ اﻟﻨﺎس ﻣﻨﺬ
ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﯾﺼﺎرﻋﻮن أﻧﻔﺴﻬﻢ ﺣﻮل ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻔﻌﻠﻮه ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ .وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻓﻬﻢ ذﻟﻚ"أﯾﻀﺎ" .رﻏﻢ أن "ﺗﺮاﺳﻲ" ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﺗﺄﻛﯿﺪ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﺎ ﺷﺨﺺ
ﺟﯿﺪ ،ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﺘﺤﺐ ﺳﻤﺎع ﺗﺸﺠﯿﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ إﯾﺎﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺘﻔﺘﺤﺔ وﺟﻤﯿﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻗﺪ رﺣﻠﺖ
".اﻵن
ﻟﻘﺪ اﺗﻔﻘﺖ ﻣﻌﻬﺎ دون ﻧﻘﺎش ﻋﻠﻰ أن اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ واﻟﺼﺪق أﻣﺮ ﺿﺮوري ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
درﺳﺎ ﻛﺒﯿ ًﺮا أﺗﻌﻠﻤﻪ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺤﺪﺛﻲ أﻧﺎ
اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻠﻘﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺪروس ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ً
و"ﺟﻮدي" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ؛ وﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال أﻧﯿﻘﺔ ﺑﻄﺒﯿﻌﺔ اﻟﺤﺎل ،رﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ
اﻻﻋﺘﺪال ﻓﻲ وﻗﻔﺘﻬﺎ واﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﺟﺴﺪﻫﺎ .ﻛﺎن اﻟﻠﻌﺎب ﯾﺴﯿﻞ ﻣﻦ ﻓﻤﻬﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن وأﺻﺒﺤﺖ
ﺗﻀﻄﺮ ﻻرﺗﺪاء ﻣﻼﺑﺲ ﻋﻤﻠﯿﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻨﻬﺎ أﻧﯿﻘﺔ ،وﻟﻜﻦ روﺣﻬﺎ وﺑﻘﺎﯾﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ﻻ ﺗﺰال ﻣﻮﺟﻮدة ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص .وﻣﻊ اﻻﺑﺘﺴﺎم ﻟﻬﺎ ﻣﻮاﻓﻘﺔ ﻣﻨﻲ ﻋﻠﻰ رأﯾﻬﺎ ﺷﺎرﻛﺘﻬﺎ أﻓﻜﺎري" :ﻧﻌﻢ،
ﻛﺜﯿﺮا ﻣﺎ ﺗﺘﻌﺮﻗﻞ اﻷﻣﻮر ﺑﺴﺒﺐ اﻻﻋﺘﺪاد ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ أو ﻋﺪم اﻻﻛﺘﺮاث أو اﻟﺨﻮف ﻣﻦ اﻟﺜﺄر أو اﻟﺨﺰي.
وﻟﻜﻦ ﻗﺪ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺟﻮدي ،وﻧﺤﻦ ﻟﺴﻨﺎ أﻗﻮﯾﺎء داﺋﻤﺎ ﺑﻤﺎ
".ﯾﻜﻔﻲ ﻟﻔﻌﻞ ﻫﺬا
ﺗﺎﺑﻌﺖ "ﺟﻮدي" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻧﻌﻢ ،ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺑﺮوﻧﻲ .ﻫﺬا ﻫﻮ ﻣﺎ أﺣﺎول ﺗﻮﺿﯿﺤﻪ .إن
اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ،ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﻨﺖ ﻻ ﺗﺆدﯾﻦ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ وﺗﺤﺘﺎﺟﯿﻦ إﻟﻰ
ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ،أو إذا ﻟﻢ ﺗﻜﻮﻧﻲ ﻗﺪ أﻇﻬﺮت ﻗﻂ ﻣﺸﺎﻋﺮ ﺻﺎدﻗﺔ ﻟﺸﺨﺺ ﺗﺤﺒﯿﻨﻪ وﻻ ﺗﻌﺮﻓﯿﻦ ﻣﺮدود
ذﻟﻚ ﻋﻨﺪه .وﻟﻜﻦ ،ﻛﻠﻤﺎ ﻣﺎرﺳﺖ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮك ،أ ﯾﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺎﻫﯿﺘﻬﺎ ،ﻓﺴﺘﺼﺒﺢ اﻷﻣﻮر أﻓﻀﻞ .إن
اﻻﻋﺘﺪاد ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ﯾﻌﺪ ﻣﻀﯿﻌﺔ ﻟﻠﻮﻗﺖ .ﺑﺼﺪق ،اﻧﻈﺮي إﻟﻲ اﻵن .أﻧﺎ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺣﺘﻰ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم دون
ﻣﺴﺎﻋﺪة .ﻣﺎ اﻷﻣﺮ ﻓﻲ ذﻟﻚ؟ ﻓﻜﻠﻨﺎ ﺑﺸﺮ ،وﻣﻦ اﻟﻤﺴﻤﻮح ﻟﻨﺎ ﺑﺄن ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﺮج واﻟﺠﺮح ،إن ﻫﺬا ﺟﺰء
".ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ
ﻗﺒﻞ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي أﺻﺒﺤﺖ ﻓﯿﻪ أﻋﻤﻞ ﻟﺪى "ﺟﻮدي" و"إدوارد" ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﯿﺎة ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ
ﻟﻲ .وﻗﺪ ﻗﺮرت إﺧﺒﺎر "ﺟﻮدي" ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻈﺮوف اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻛﻨﺖ ﺗﺮﺗﺒﻂ ﺑﻤﻮﺿﻮع
.ﺻﻌﻮﺑﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت
ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻛﺴﺎد ﺑﻤﺠﺎل اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺘﻠﻄﯿﻔﯿﺔ ﻟﻔﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ .ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ ﺑﺴﺒﺐ
ﻣﻮﺟﺎت اﻟﻜﺴﺎد ﺗﻠﻚ أو ﺑﺴﺒﺐ ﻻ ﺷﻲء .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﯾﻀﺎﯾﻘﻨﻲ ،ﺣﯿﺚ إن ﻋﻤﻠﻲ اﻹﺑﺪاﻋﻲ ﻛﺎن
ﯾﻔﯿﺪﻧﻲ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﺎﻻت .وﺑﻌﺪ ﺷﻬﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﻜﺎد ،ﺑﺪأت اﻷﻣﻮر ﺗﺰداد ﺻﻌﻮﺑﺔ وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻠﻮح ﻓﻲ
اﻷﻓﻖ أي ﻋﻤﻞ .وأﯾﺔ ﻧﻘﻮد ﻛﻨﺖ أرﺑﺤﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﺎﻟﻤﻌﺘﺎد ﯾﺘﻢ اﺳﺘﺜﻤﺎرﻫﺎ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻲ اﻹﺑﺪاﻋﻲ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ،
وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أي ﻋﺎﺋﺪ .وﻟﻜﻦ ،ﻟﻤﺮوري ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻈﺮوف ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ،ﻓﻠﻢ ﯾﺴﺎورﻧﻲ اﻟﻘﻠﻖ
.ﻗﻂ ﺗﺠﺎه ﻫﺬا اﻷﻣﺮ
وﺑﺎﻟﻤﺜﻞ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺄﻣﯿﻨﺔ ﻣﻨﺰل ﯾﺘﻮاﻓﺮ أﺣﯿﺎﻧﺎ وﻓﻲ أﺣﯿﺎن أﺧﺮى ﻻ ﯾﻜﻮن ﻣﺘﻮاﻓ ًﺮا .وأﺣﯿﺎﻧﺎ
ﻛﻨﺖ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ إﺷﻌﺎر ﺻﻐﯿﺮ ﺟ ﺪا ﺑﺎﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ﺳﺄذﻫﺐ إﻟﯿﻪ ﻻﺣﻘﺎ ،ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﻮﻋﺪ
ﻋﻮدة ﻣﺎﻟﻜﻲ اﻟﻤﻨﺰل .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻌﺎدة ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﻈﻬﺮ ﻣﻨﺰل آﺧﺮ ﻓﻲ اﻟﺪﻗﯿﻘﺔ اﻷﺧﯿﺮة .وﺧﻼل اﻷوﻗﺎت
اﻷﻗﻮى ،ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﻬﺬه اﻟﻤﺨﺎﻃﺮة واﻹﺛﺎرة ﺑﺪرﺟﺔ ﻣﺎ .ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ،ﻛﺎن اﻷدرﯾﻨﺎﻟﯿﻦ ﯾﺘﺪﻓﻖ داﺧﻞ
ﻋﺮوﻗﻲ .وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺤﺪث ـــ ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ـــ أن ﯾﺘﺼﻞ ﺑﻲ أﺣﺪ اﻷﺷﺨﺎص ﻓﻲ ﻋﺠﻠﺔ وﯾﻄﻠﺐ
ﻣﻨﻲ اﻟﻤﺠﻲء ﻟﻼﻋﺘﻨﺎء ﺑﻤﻨﺰﻟﻪ ﺑﺪءا ﻣﻦ اﻟﻐﺪ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﺗﻢ اﺳﺘﺪﻋﺎؤه ﻓﻲ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ ﻓﺠﺄة .وداﺋﻤﺎ ﻣﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺄﺗﻲ اﻟﺮاﺣﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺒﺒﻬﺎ ﻣﺜﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﻨﻬﯿﺪات واﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺎت .ﻓﻤﺜﻞ ﻫﺬه
).اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت ﺗﻨﻘﺬ ﻛﻼ ﻣﻨﺎ )أﻧﺎ واﻟﻌﻤﯿﻞ
ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ،ﯾﺘﻮاﺻﻞ اﻟﻌﻤﻼء ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎء آﺧﺮﯾﻦ ﻋﺒﺮ ﺷﺒﻜﺔ ﻣﻤﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﺑﺘﺄﻣﯿﻦ اﻟﻤﻨﺎزل
ﻟﻠﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﻠﻌﻤﻞ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺨﻄﻄﻮن ﻟﻠﺬﻫﺎب ﻓﻲ إﺟﺎزات ﻓﻲ ﯾﻮم ﻋﻮدة أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﻢ
ﻧﻔﺴﻪ ،ﻟﻌﻠﻤﻬﻢ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻛﻮن ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻟﺪﯾﻬﻢ .وﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت ،ﻓﺄﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺘﻢ اﻻﺗﻔﺎق
ﻣﻌﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﻗﺒﻠﻬﺎ ﺑﺸﻬﻮر .وﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ،ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﺗﺴﺒﺐ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺟﻌﻞ اﻟﺤﯿﺎة أﻛﺜﺮ
.ﺳﻬﻮﻟﺔ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﻨﺖ أﻣﺮ ﺑﺄوﻗﺎت ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺧﻼﻟﻬﺎ إﯾﺠﺎد ﻣﻜﺎن ﻟﻼﻋﺘﻨﺎء ﺑﻪ ﻟﺒﻀﻌﺔ أﯾﺎم ،أو ﻷﺳﺒﻮع أو
اﺛﻨﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻔﺘﺮات اﻟﺒﯿﻨﯿﺔ ﺑﺠﺪول أﻋﻤﺎﻟﻲ ﺑﺘﺄﻣﯿﻦ اﻟﻤﻨﺎزل .ﻟﺬا ،ﻛﻨﺖ أﺿﻄﺮ إﻣﺎ ﻟﺘﺮك اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ وزﯾﺎرة
ﻟﺪي ﻋﻤﯿﻞ ﻣﻌﯿﻦ ﻟﻢ أﻛﻦ أرﯾﺪ ﺗﺮﻛﻪ ،ﻓﻘﺪﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﺮﯾﻒ واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻔﺘﺮة اﻟﺮاﺣﺔ ،أو إذا ﻛﺎن ﱠ
ﻛﻨﺖ أﻗﻀﻲ اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺔ ﺧﺎﻟﯿﺔ ﺗﺎﺑﻌﺔ ﻹﺣﺪى ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ أو ﻋﻠﻰ اﻷرﯾﻜﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺆﻗﺖ.
ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﺳﻬﻼ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ ،وﻟﻜﻦ ﺑﻌﺪ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ ،ﺑﺪأت أﺗﻀﺎﯾﻖ
ﻣﻦ ﻃﻠﺐ ذﻟﻚ وﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻣﺮﺣﺒﺎ ﺑﻲ .وﻟﻘﺪ ﻧﻔﺖ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﻫﺬا اﻟﺸﻌﻮر ﺗﻤﺎﻣﺎ ،وﻋﺒﱠﺮن ﻋﻦ
دﻋﻤﻬﻦ وﺗﻔﻬﻤﻬﻦ ﻟﻲ وﻋﻠﻤﻬﻦ أن ﻫﺬا اﻟﻮﺿﻊ ﻟﻦ ﯾﺪوم ﻟﻸﺑﺪ .وﻋﻨﺪﻣﺎ اﺳﺘﻘﺮت ﺑﻲ اﻷﻣﻮر اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ
ﺑﻌﺪ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ،داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻘﺒﻞ زاﺋﺮﯾﻦ .وﻟﻜﻦ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻛﺎن ﺗﻌﻠﻢ اﻻﺳﺘﻘﺒﺎل أﺻﻌﺐ ﺑﻜﺜﯿﺮ
.ﻣﻦ اﻹﻋﻄﺎء
إن اﺿﻄﺮاري داﺋﻤﺎ ﻟﺴﺆال ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﻋﻤﺎ إذا ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺒﻘﺎء أم ﻻ ﻛﺎن داﺋﻤﺎ ﯾﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﯿﺄس.
ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﻲ اﺳﺘﻄﻌﺖ ﺗﺠﺎوز اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺼﻌﺒﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻣﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر
ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ ﺗﺠﺎه اﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻣﺎ زال ﯾﻠﺰﻣﻨﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﻤﻞ واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻷﻟﻢ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﺗﻔﻜﯿﺮي
اﻟﺸﺨﺼﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻗﻀﻲ ﻋﻘﻮ ًدا ﻣﻦ اﻷﻧﻤﺎط اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺑﻄﯿﺌﺔ ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮي
ﻛﻠﯿﺔ .وﻗﺪ ﺗﻢ زرع ﺑﺬور إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﺑﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻄﺮق ،وﻗﺪ ﺑﺪأت ﺑﺎﻟﺘﺒﺮﻋﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ
.أﻛﻦ ﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺟﺘﺜﺎث اﻟﺠﺬور اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﺗﻈﻬﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ
ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﺗﺤﺪﯾﺪا ﻛﺎن اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺘﻮﻗﻔﺎ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ،وﻛﺎن اﻟﻤﺎل ﯾﻨﻔﺪ ﻣﻨﻲ ﺑﺴﺮﻋﺔ
ﻛﺒﯿﺮة وﻗﺪ ﺑﺪأت ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﯿﺄس اﻟﺘﺎم ﻣﺠﺪدا .ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺄﻗﺮب ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ وﺳﺄﻟﺘﻬﺎ ﻋﻤﺎ إذا
ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻹﻗﺎﻣﺔ ﻟﺪﯾﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺮ ﺑﻈﺮوف ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ اﻹﻗﺎﻣﺔ
ً
ﻣﺘﻌﻠﻘﺎ ﺑﺄﻣﻮرﻫﺎ وﺣﯿﺎﺗﻬﺎ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ .وﻟﻜﻦ، ﻟﺪﯾﻬﺎ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻲ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا
ﻧﻈﺮا ﻟﺘﻔﻜﯿﺮي وﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺒﺮت ﻫﺬا رﻓﻀﺎ ﺗﺎﻣﺎ ،وﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺳﻮأ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻷﻧﻨﻲ وﺿﻌﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻊ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﻘﻮل ﻻ .وﻋﻠﻰ ﻣﻀﺾ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺼﺪﯾﻘﺎت
أﺧﺮﯾﺎت وﻟﻜﻦ ﻟﻸﺳﻒ إﻣﺎ اﻟﻤﻨﺰل ﻣﻠﻲء ﺑﺰاﺋﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻷﻗﺎرب أو أن ـــ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ أﺧﺮى ـــ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ
ﻟﺪي ﻣﻦ اﻟﻤﺎل ﻣﺎ
ﻣﺸﻐﻮﻟﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺮوع ﻣﻌﯿﻦ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﱠ
ﯾﻜﻔﯿﻨﻲ ﻟﺘﺮك اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ واﻟﻌﻮدة ﻣﺠﺪدا دون اﻻﺿﻄﺮار ﻟﻼﻗﺘﺮاض ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي زاد ﻣﻦ ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻟﯿﺄس
.ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺗﻘﺒﻠﺖ اﻟﻨﻮم ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﻲ
ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﺬا ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﺠﻠﻞ ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻣﺘﻠﻚ ﺗﻠﻚ اﻟﺠﯿﺐ اﻟﻜﺒﯿﺮة وﻛﻨﺖ أﻧﻄﻠﻖ ﻋﻠﻰ
اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻣﺴﺎﻓﺮة ﻷﻣﺎﻛﻦ ﻋﺪة .ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،ﻟﻢ أﻛﻦ أﻓﻀﻞ اﻟﻨﻮم إﻻ ﻓﻲ ﻣﺆﺧﺮة ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺎرة ،ﻋﻠﻰ
اﻟﺴﺮﯾﺮ اﻟﻤﺮﯾﺢ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﻫﻨﺎك .ﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ داﺧﻞ اﻟﺴﯿﺎرة اﻟﺼﻐﯿﺮة ﺗﻠﻚ ،اﻟﺘﻲ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ وﺿﻊ ﻗﺪﻣﻲ
ﻓﯿﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﻋﻨﺪ اﻟﻨﻮم .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻻ ﺗﻮﺟﺪ ﺑﻬﺎ أﯾﺔ ﺳﺘﺎﺋﺮ أو وﺳﺎﺋﻞ ﻟﻠﺨﺼﻮﺻﯿﺔ وﻗﺪ ﻛﻨﺎ ﻓﻲ
ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﺸﺘﺎء .ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﺷﺨﺺ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻪ دون اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺨﺠﻞ ﻟﻄﻠﺒﻲ
اﻹﻗﺎﻣﺔ ﻋﻨﺪه .وﺑﻘﺪر ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺨﻮف ﻣﻦ أن ﯾﻐﻠﺒﻨﻲ اﻟﻨﻮم ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻜﺸﻮف ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ ،إﻻ
.أﻧﻨﻲ اﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻟﺬﻟﻚ ،وﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﻀﻄﺮ اﻹﻧﺴﺎن اﻟﯿﺎﺋﺲ ﻟﻔﻌﻠﻪ أﺣﯿﺎﻧﺎ
وﻋﻨﺪ ﻗﯿﺎدﺗﻲ اﻟﺴﯿﺎرة ﻟﻠﻌﻮدة ﻗﺒﻞ اﻟﻈﻼم ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﺧﯿﺎرات اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﺘﻲ ﺗﺒﺪو ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ
وآﻣﻨﺔ ﻧﺴﺒﯿﺎ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ اﻟﻮﺿﻊ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر أﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺬﻫﺎب ﻟﻠﺤﻤﺎم،
.ﻓﺈزﻋﺎج اﻟﻨﺎس ﺑﺎﻟﻌﺒﺚ ﻓﻲ ﺣﺪاﺋﻘﻬﻢ اﻷﻣﺎﻣﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ اﻟﻠﯿﻞ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﺬي أﺣﺘﺎج إﻟﯿﻪ
ﺗﺼﺒﺢ اﻷﯾﺎم ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﺑﻼ ﻣﺄوى ﻣﺤﺎوﻻ اﻟﺒﻘﺎء ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ اﻟﺮؤﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﯾﺼﺒﺢ ﻋﻠﯿﻚ
اﻟﻨﻬﻮض واﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻦ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻋﻨﺪ ﺷﺮوق اﻟﺸﻤﺲ وﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻻﺳﺘﻘﺮار ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﻚ ﺣﺘﻰ ﯾﻌﻮد
اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻟﻤﻨﺎزﻟﻬﻢ وﯾﺴﺘﻘﺮون ﻫﻨﺎك .وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،أﻧﺖ إﻧﺴﺎن ﻣﺸﺮد ﻓﻼ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺬﻫﺎب
ﻟﻠﻤﻨﺰل واﻻﻧﺘﻈﺎر .ﻧﻌﻢ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﯾﺎم ﻃﻮﯾﻠﺔ ،وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻠﯿﺎﻟﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﺮﯾﺤﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ؛ وﺑﺎردة ﺑﺸﻜﻞ
.ﻣﺆﻟﻢ ،وأﻛﻮن ﻓﯿﻬﺎ وﺣﯿﺪة
ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻠﯿﺎﻟﻲ ،ذﻫﺒﺖ إﻟﻰ ﻣﻘﻬﻰ ﺣﯿﺚ اﺳﺘﻤﻌﺖ إﻟﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ،وﻗﺪ ﺑﻘﯿﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﻔﺘﺮة
ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن ﻣﻊ ﻛﻮب اﻟﺸﺎي اﻟﺨﺎص ﺑﻲ .ﻟﻘﺪ ﺷﻌﺮت وﻛﺄن اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻌﺠﻮز ﻓﻲ أﻏﻨﯿﺔ "راﻟﻒ
ﺷﻮارع ﻟﻨﺪن( ﯾﺤﺎول ﺟﻌﻞ ﻛﻮب اﻟﺸﺎي اﻟﺨﺎص ﺑﻪ ﻣﻌﻪ ﻃﻮال( " Streets of Londonﻣﺎﻛﺘﯿﻞ
اﻟﻠﯿﻞ ﻟﯿﻤﻜﻨﻪ ﻣﻦ اﻟﺒﻘﺎء داﺧﻞ اﻟﻤﻘﻬﻰ .وﻗﺪ ﻓﻜﺮت داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ ،ﯾﺎ ﻟﻬﺎ ﻣﻦ ﻣﻔﺎرﻗﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ ﻣﻦ
.أوﻟﻰ اﻷﻏﻨﯿﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻋﺰﻓﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﯿﺘﺎر
ﻋﻨﺪ ﺷﺮوق اﻟﺸﻤﺲ ،اﻟﺘﻔﺖ إﻟﻰ اﻟﻤﺮاﺣﯿﺾ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ اﻟﺸﺎﻃﺊ ﻣﻨﺘﻈﺮة إﯾﺎﻫﺎ ﻟﺘﻔﺘﺢ،
ﺣﯿﺚ ﺳﯿﻤﻜﻨﻨﻲ ﺣﯿﻨﻬﺎ ﻣﻦ اﻻﻏﺘﺴﺎل وﻏﺴﻞ أﺳﻨﺎﻧﻲ واﺳﺘﺨﺪام اﻟﺤﻤﺎم ،ﻣﻊ اﺣﺘﻤﺎل ﻋﺒﻮس ﻋﺎﻣﻞ
ﻣﺠﻠﺲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺬي ﻓﺘﺢ اﻟﻤﺮاﺣﯿﺾ .أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻨﻈﺮ ﻟﻲ وﻛﺄﻧﻨﻲ ﻓﺮد ﻛﺸﺎﻓﺔ أو ﺷﺨﺺ ﻣﺘﻄﻔﻞ
ﻓﻲ ﺑﺼﻮر أﺳﻮأ ﻣﻤﺎ أﻓﻜﺮ ﻓﯿﻬﺎ ﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ .ﻟﺬا ،ﻟﻢ أﻫﺘﻢ أو أي ﺷﻲء ،وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أن ﯾﻔﻜﺮ ّ
ﺑﻪ .ﻓﻮاﺣﺪة ﻣﻦ اﻟﻨﻌﻢ اﻟﺘﻲ ﺣﻠﺖ ﻋﻠﻲ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻗﻀﯿﺘﻪ ﻣﻊ أﺷﺨﺎص ﯾﺤﺘﻀﺮون ﻫﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ
ﻋﻠﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﻪ
أﻫﺘﻢ ﺑﻤﺎ ﯾﻌﺘﻘﺪه اﻵﺧﺮون ﻋﻨﻲ .وإذا ﺟﺎز اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻟﺪي اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﺠﺐ ﱠ
.ﺑﻜﺎﻣﻞ ﺗﺮﻛﯿﺰي
ﻓﻲ ﻟﯿﻠﺔ أﺧﺮى ،ذﻫﺒﺖ إﻟﻰ ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﺟﻤﻌﯿﺔ ﻫﯿﺮ ﻛﺮﯾﺸﻨﺎ "إﻃﻌﺎم اﻟﺠﻮﻋﻰ" .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﻟﺪي ﻣﺎل،
ﻛﻨﺖ داﺋﻤﺎ ﻛﺮﯾﻤﺔ ﻣﻊ ﻫﺬا اﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺻﻄﻔﺎﻓﻲ اﻵن ،وﺟﺪت ﻣﻔﺎرﻗﺔ أﻛﺜﺮ ﻓﻲ ﻣﻮﻗﻔﻲ ،ﺣﯿﺚ
إﻧﻨﻲ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻗﻤﺖ ﺑﺈﻟﻘﺎء ﻋﺸﺮة أو ﻋﺸﺮﯾﻦ دوﻻ ًرا ﻓﻲ دﻟﻮﻫﻢ ﻣﻦ أﺟﻞ ذﻟﻚ اﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ إذا ﻣﺎ رأﯾﺖ
أﻧﻬﻢ ﯾﺤﺎوﻟﻮن اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﻮارد ﻣﺎﻟﯿﺔ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﺟﻤﻌﯿﺔ ﻫﯿﺮ ﻛﺮﯾﺸﻨﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﻧﺒﺎﺗﯿﯿﻦ،
وﯾﻌﺰﻓﻮن اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ اﻟﺴﻌﯿﺪة ،وﯾﻄﻌﻤﻮن اﻟﺠﻮﻋﻰ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻛﺎﻓﯿﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ اﻵن أﺣﺪ
ﻣﺤﺒﻄﺎ ﻟﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ .ﺛﻢ ﻓﻲ ﺻﺒﺎح أﺣﺪ اﻷﯾﺎم ،ﺟﻠﺴﺖ ً ﻣﻦ ﯾﺴﺘﻘﺒﻠﻮن ﻧﯿﺎﺗﻬﻢ اﻟﺤﺴﻨﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ
ﻋﻠﻰ ﺻﺨﺮة ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ اﻟﻤﯿﻨﺎء داﻋﯿﺔ اﷲ أن ﯾﻤﻨﺤﻨﻲ اﻟﻘﻮة واﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﻤﻞ وأن ﯾﺮزﻗﻨﻲ
ﻣﻌﺠﺰة .وﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ،ﻇﻬﺮت ﻗﺮون دﻻﻓﯿﻦ ﻗﺎدﻣﺔ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻨﻲ وﻗﺪ ﻗﺎﻣﺖ إﺣﺪى ﺗﻠﻚ اﻟﺪﻻﻓﯿﻦ
ﺑﺎﻟﺪوران ﻓﻲ اﻟﻤﯿﺎه ﻛﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﻠﻌﺐ .ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺣﺘﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺗﺒﺪو ﺟﺎدة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ
ﻫﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻗﺪ ًرا ﻣﻦ اﻷﻣﻞ ﻣﺠﺪدا .ﺛﻢ ﻓﻜﺮت ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺑﻌﯿﺪا ﻓﻲ
أﺷﺨﺎﺻﺎ
ً اﻟﺨﺎرج وﻗﺮرت اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻬﻢ ورؤﯾﺔ ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻹﻗﺎﻣﺔ ﻟﺪﯾﻬﻢ .ﻓﻠﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﻮا
ودودﯾﻦ؛ وﻟﻜﻦ ﺷﻌﻮري ﺑﻌﺪم اﻟﻘﯿﻤﺔ واﻟﯿﺄس اﻟﺘﺎم ﻟﻢ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﻃﻠﺐ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻣﻦ أي ﺷﺨﺺ
آﺧﺮ ،أو ﺣﺘﻰ ﻣﺠﺮد اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻃﻠﺐ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻣﻨﻪ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﺪي اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ
ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮي رﻏﻢ أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻓﻘﻂ اﻟﻘﻮل ﺑﺼﺮاﺣﺔ ﻷوﻟﺌﻚ اﻟﻨﺎس اﻟﺠﯿﺪﯾﻦ" :اﻧﻈﺮوا ،أﻧﺎ
".أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﻤﺎﻗﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻫﻞ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻤﺠﻲء واﻹﻗﺎﻣﺔ ﻋﻨﺪﻛﻢ ﻟﻔﺘﺮة ﻗﻠﯿﻠﺔ؟
وﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﺤﻞ أﻛﺜﺮ إﺷﺮاﻗﺎ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﺣﻮل اﻟﻤﯿﻨﺎء .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺒﻞ أن ﺗﺴﻨﺢ ﻟﻲ
اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻼﺗﺼﺎل ﺑﺄﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ،رن ﻫﺎﺗﻔﻲ اﻟﺠﻮال وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﻤﺘﺼﻞ "إدوارد" ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ ﻣﺎ إذا ﻛﻨﺖ
ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ وﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻤﺠﻲء ﻟﺮﻋﺎﯾﺔ "ﺟﻮدي" وﻫﻞ أﺗﻔﻀﻞ ﺑﺎﻟﻤﺠﻲء ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر؟ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
ﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ ﺷﻘﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺗﻌﻮد ﻣﻠﻜﯿﺘﻬﺎ ﻟـ"ﺟﻮدي" ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻹﻗﺎﻣﺔ ﻓﯿﻬﺎ إذا أردت .ﻟﻘﺪ ﻧﻤﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ
ﻓﻲ ﻏﺎﯾﺔ اﻻﺳﺘﺮﺧﺎء ،وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻮﺟﻊ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﺘﻮﺗﺮ أو اﻟﺒﺮد .وﻗﺪ أﺑﻘﺎﻧﻲ اﻟﺪﺛﺎر
اﻟﻤﺮﯾﺢ داﻓﺌﺔ ﺑﻌﺪ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺣﻤﺎم ﻣﻨﻌﺶ .ﻟﻘﺪ ﺗﻨﺎوﻟﺖ وﺟﺒﺔ ﺻﺤﯿﺔ ﻣﻊ ﺛﻼﺛﺔ أﺷﺨﺎص ﻣﺒﻬﺠﯿﻦ،
!وأﺻﺒﺤﺖ أرﺑﺢ أﻣﻮاﻻ ﻣﺠﺪدا .ﯾﺎ ﻟﺴﺮﻋﺔ ﺗﻐﯿﺮ اﻟﺤﯿﺎة
ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة واﻟﻘﻮل :إن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻫﻮ ﻛﺴﺎد اﻟﻌﻤﻞ ،أو رﺑﻤﺎ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻌﻤﻞ
ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﻣﻨﺰل .ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،إن ﻫﺬا ﻫﻮ ﻣﺎ ﺣﺪث ﻓﻌﻠ ﯿﺎ؛ وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻣﻮﻗﻔﺎ ﺧﻠﻘﺘﻪ ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل
ﻓﻘﺪان اﻟﺜﻘﺔ ﺑﻨﻔﺴﻲ وﺗﻐﺬﯾﺔ ﺑﺬور ﻗﺪﯾﻤﺔ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﻔﯿﺪﻧﻲ .وﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ ،أﻧﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺑﺬور ﺟﺪﯾﺪة ﯾﺘﻢ
ﺑﺬرﻫﺎ أﯾﻀﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻓﻲ أوﻗﺎت أﺧﺮى ﻛﻨﺖ أﺑﺪأ اﻟﻌﯿﺶ ﺑﺄﺳﻠﻮب ﺣﯿﺎة راﺋﻊ ﻣﺘﻔﺘﺢ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،إن
ﺗﻌﻠﻢ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻷﻧﻤﺎط اﻟﻔﻜﺮﯾﺔ ﻗﺪ اﺳﺘﻐﺮق ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ،وﻗﺪ أﺳﻬﻤﺖ ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻓﻲ ﺟﻌﻞ اﻷﻣﻮر
.أﺻﻌﺐ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺑﺤﺚ ﻋﻦ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة
وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺪث ﻛﺴﺎد ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﺑﺎﻟﻤﻨﺰل ﻣﺮة أﺧﺮى ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ،ﻛﺎن أول ﻣﺎ ﺧﻄﺮ ﺑﺒﺎﻟﻲ ﻫﻮ
اﻻﺗﺼﺎل ﺑﺄﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﺬﯾﻦ ﻓﻜﺮت ﻓﯿﻬﻢ ذﻟﻚ اﻟﺼﺒﺎح ﻋﻨﺪ ﻗﺪوم اﻟﺪﻻﻓﯿﻦ .وﻗﺪ رﺣﺒﻮا ﺑﻲ ﺑﺒﻬﺠﺔ وإﺛﺎرة
ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻟﺨﺎﻟﯿﺔ ﻟﺪﯾﻬﻢ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﻟﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻠﺨﯿﺮ ﺑﺄن ﯾﺪﺧﻞ إﻟﻰ
.ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮي ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺗﻘﺪم ﻟﻸﻣﺎم
أﺧﺒﺮت "ﺟﻮدي" ﺑﻤﺪى ﻣﺎ ﻣﺜﻠﻪ ﻟﻲ اﻟﺘﻔﺘﺢ ﻛﻤﺮﺣﻠﺔ ﺗﻌﻠﯿﻤﯿﺔ ﺟﺪﯾﺪة ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻨﻐﻠﻘﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ
ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻗﺪرت رأﯾﻬﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻗﺪرت أﯾﻀﺎ ﺣﺼﻮﻟﻲ ﻋﻠﻰ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻤﻨﺎﻗﺸﺔ ﻛﻞ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ
ﻣﻌﻬﺎ ﺑﺼﺮاﺣﺔ" .ﺟﻤﯿﻌﻨﺎ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﻣﻦ ﯾﺬ ّﻛﺮﻧﺎ "ﺑﺮوﻧﻲ" .ﻓﻜﻞ ﺷﺨﺺ ﯾﺤﻤﻞ ﺷﯿﺌﺎ ﺑﺪاﺧﻠﻪ وﯾﺤﺘﺎج
إﻟﻰ ﻗﻮﻟﻪ ،ﺳﻮاء أﻛﺎن ﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﺮﻏﺐ اﻟﻨﺎس ﻓﻲ ﺳﻤﺎﻋﻪ أم ﻻ .ﻻ ﺑﺪ ﻟﻨﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻧﺎ ﺣﺘﻰ
ﻧﻨﻤﻮ .إن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ أو ﺑﺄﺧﺮى ،ﺣﺘﻰ وإن ﻛﺎﻧﻮا ﻻ ﯾﺪرﻛﻮن ذﻟﻚ .وﻗﺒﻞ ﻛﻞ
".ﺷﻲء ،اﻟﺼﺮاﺣﺔ ﻣﻔﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
اﺑﺘﺴﻤﺖ ،وﻧﻈﺮت ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة إﻟﻰ اﻟﻘﺎرب ﻓﻲ اﻟﻤﯿﻨﺎء ﺣﯿﺚ ﻛﺎن اﻟﻘﻤﺮ اﻟﻤﻜﺘﻤﻞ ﯾﺴﻄﻊ ﺑﺸﻜﻞ
ﺟﻤﯿﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﯿﺎه .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺸﻬﺪا راﺋﻌﺎ .ﻋﺎدت "ﺟﻮدي" إﻟﻰ ﻣﻮﺿﻮع اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ وﻛﯿﻒ أﻧﻨﺎ
ﻧﻤﺘﻠﻚ اﻟﺨﯿﺎر ﺑﺄﻻ ﻧﺨﻠﻘﻪ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻧﺎ ﻛﻤﺎ ﻫﻲ .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻟﻦ ﯾﻔﻮت اﻷوان أﺑﺪا،
ﺧﺎﺻﺔ إذا ﺣﺪث وﺗﻮﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﻧﺤﺒﻬﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ .ﻛﻤﺎ أن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﺤﺮرﻧﺎ ﻣﻦ
ً
أﻃﻔﺎﻻ .ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ أﺑﺪا أن ﻧﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻷﻧﻨﺎ ﻋﺒﺮﻧﺎ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻧﺎ، اﻟﻘﯿﻮد ،ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺎ
ﺷﺨﺼﺎ آﺧﺮ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ إذا وﺟﺪ ﻣﺎ ﯾﺪﻓﻌﻪ ﻟﻔﻌﻞ ذﻟﻚ
ً .وﯾﻨﺒﻐﻲ أﯾﻀﺎ أﻻ ﻧﺠﻌﻞ
ﺑﻌﺪ ﻗﻀﺎء ﺷﻬﺮﯾﻦ ﻣﻊ "ﺟﻮدي" ﺗﺴﺎرع ﺗﺪﻫﻮر ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﺣﺎد ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﺗﻄﻠﺐ وﺿﻌﻬﺎ داﺧﻞ
ﻋﻠﻲ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻤﻜﺘﺐ ،ﻛﻤﺎ ﺗﻮاﻓﺮت ﻓﺮص ﻟﻠﻌﻤﻞ دار رﻋﺎﯾﺔ ﺗﻠﻄﯿﻔﯿﺔ .ﺑﺪأ اﻟﻌﻤﻞ ﯾﺘﺪﻓﻖ ّ
ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﻣﻨﺎزل ﻟﻔﺘﺮة ﻣﻨﺎﺳﺒﺔ .ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺬﻫﺎب إﻟﻰ دار اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ﻟﺰﯾﺎرة "ﺟﻮدي" ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ
ﻷﻧﻨﻲ اﺳﺘﻄﻌﺖ رؤﯾﺔ "إدوارد" و"ﻟﯿﻠﻲ" ﻋﻨﺪﻫﺎ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ .وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﻠﺲ ﻋﻨﺪ اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ
ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﺳﯿﺪة ﻟﻢ أﻗﺎﺑﻠﻬﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .وﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻐﺮق اﻷﻣﺮ ﺑﺮﻫﺔ ﺣﺘﻰ اﺳﺘﻄﻌﺖ رؤﯾﺔ ﻣﺪى اﻟﺸﺒﻪ
.ﺑﯿﻦ "ﺟﻮدي" وواﻟﺪﺗﻬﺎ
وﻗﺪ اﺗﺨﺬ "إدوارد" ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗﻘﻪ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ اﻟﻤﺒﺎدرة ﻟﺘﻮﺻﯿﻞ ﺧﻄﺎب "ﺟﻮدي" إﻟﻰ واﻟﺪﺗﻬﺎ ،ﻗﺒﻞ أن
ﺗﻨﺘﻘﻞ ﺣﺒﯿﺒﺘﻪ "ﺟﻮدي" إﻟﻰ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻵﺧﺮ .ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ "ﺟﻮدي" ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻜﻠﻢ،
وﻟﻜﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻗﺪ ﻗﯿﻞ ﻓﻲ اﻟﺨﻄﺎب .ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮت "ﺟﻮدي" واﻟﺪﺗﻬﺎ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺒﻬﺎ ،وأﻧﻬﺎ ﻣﺎ زاﻟﺖ
ﺗﺤﺒﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻋﻦ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﺴﻌﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﺤﻤﻠﻬﺎ ﻟﻬﺎ وﻋﻦ اﻷﻣﻮر اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﻬﺎ ﻣﻨﻬﺎ .ﻟﻢ
ﯾﺤﻮ اﻟﺨﻄﺎب أي ﺷﻲء ﺳﻠﺒﻲ ،ﺣﯿﺚ إن "ﺟﻮدي" ﻛﺮﻫﺖ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪ واﻟﺪﺗﻬﺎ أن ﺗﻌﻠﻢ ِ
أﻧﻬﺎ ﺷﺨﺺ ﻣﺤﺒﻮب ،رﻏﻢ ﺳﻮء ﻋﻼﻗﺘﻬﻤﺎ .ﻋﺎدت واﻟﺪة "ﺟﻮدي" ﻟﺰﯾﺎرﺗﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ ﺑﻌﺪ
ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻌﺔ أﯾﺎم ،ﺛﻢ ﺑﺪأت ﺗﺰورﻫﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ .ﺗﻤﺴﻚ ﯾﺪﻫﺎ ﺑﯿﺪﯾﻬﺎ ،وﺗﺸﺎﻫﺪ ﺣﯿﺎة اﺑﻨﺘﻬﺎ
.وﻫﻲ ﺗﺼﻞ ﻟﻨﻬﺎﯾﺘﻬﺎ
ﻣﻊ وﺿﻊ ﻗﺒﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺧﺪ "ﺟﻮدي" ﺑﻌﺪ اﻟﺘﺤﺪث إﻟﯿﻬﺎ ﻟﻔﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ،أﻟﻘﯿﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ وداﻋﻲ اﻷﺧﯿﺮ
وﺷﻜﺮﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺷﻲء .ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ وأﻧﺎ ﻣﺎ ﺑﯿﻦ اﻻﺑﺘﺴﺎم واﻟﺒﻜﺎء" :أراك ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻟﺤﻖ ﺑﻚ "ﺟﻮدي"".
.أﺟﺎﺑﺘﻨﻲ ﺑﺄﺻﻮات ﻏﯿﺮ ﻣﻔﻬﻮﻣﺔ واﺑﺘﺴﻤﺖ ﻋﯿﻨﺎﻫﺎ ،رﻏﻢ أن ﻓﻤﻬﺎ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﺑﺎﺳﺘﻄﺎﻋﺘﻪ اﻻﺑﺘﺴﺎم
اﺻﻄﺤﺒﻨﻲ "إدوارد" و"ﻟﯿﻠﻲ" إﻟﻰ اﻟﺨﺎرج ﺣﯿﺚ ﺗﻮﺟﺪ ﺳﯿﺎرﺗﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ وﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ
ﯾﻤﺴﻚ ﺑﺈﺣﺪى ﯾﺪي .ﻛﻨﺎ ﺟﻤﯿ ًﻌﺎ ﻧﺒﻜﻲ ،وﻟﻜﻦ اﻟﺤﺐ ﻛﺎن ﯾﺘﺪﻓﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺎدق ﻣﻤﺎ ﺟﻌﻞ اﻟﺪﻣﻮع ﻏﯿﺮ ذات
أﻫﻤﯿﺔ .أﺧﺒﺮﻧﻲ "إدوارد" ﺑﺄن واﻟﺪة "ﺟﻮدي" ﺗﺤﺪﺛﺖ إﻟﯿﻬﺎ ﻛﺜﯿﺮا وأن اﻟﺪﻣﻮع ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻬﻤﺮ ﻋﻠﻰ
ﺧﺪودﻫﺎ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﻤﻌﺖ واﻟﺪﺗﻬﺎ ﺗﻘﻮل ﻟﻬﺎ إﻧﻬﺎ ﺗﺤﺒﻬﺎ .اﻋﺘﺬرت ﻟﻬﺎ واﻟﺪﺗﻬﺎ ﻛﻮﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ
اﻧﺘﻘﺎدﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﺻﺮﺣﺖ ﻟﻬﺎ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺴﺪ اﺑﻨﺘﻬﺎ ﺳﺮا ،ﻟﺸﺠﺎﻋﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﺨﻄﻲ ﻋﻘﺒﺔ آراء
.اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،اﻟﺸﻲء اﻟﺬي أﻋﺎﻗﺖ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻋﻦ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ
ﺑﻌﺪ اﺣﺘﻀﺎن ﻛﻞ ﻣﻦ "إدوارد" و"ﻟﯿﻠﻲ" ﻣﻮدﻋﺔ إﯾﺎﻫﻤﺎ ،ﺗﻤﻨﯿﺖ ﻟﻬﻤﺎ ﻛﻞ اﻟﺘﻮﻓﯿﻖ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻤﺎ
اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻠﯿﺔ .ﻓﻜﺮت ﻓﻲ "ﺟﻮدي" اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﻤﺴﺘﻠﻘﯿﺔ ﻫﻨﺎك ﺑﺼﺤﺒﺔ واﻟﺪﺗﻬﺎ ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ ،وﻓﻲ ﻣﺪى اﻟﻘﻮة
.اﻟﻔﻌﻠﯿﺔ ﻟﻠﺤﺐ .ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﯾﺆﻟﻤﻨﻲ ،وﻟﻜﻨﻪ أﯾﻀﺎ ﻛﺎن ﻣﺒﺘﻬﺠﺎ
وﺻﻠﺘﻨﻲ رﺳﺎﻟﺔ إﻟﻜﺘﺮوﻧﯿﺔ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻌﺎﻣﯿﻦ ﻣﻦ "إدوارد" ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻣﻔﺎﺟﺄة
ﺳﺎرة .ﻟﻘﺪ ﻗﻀﺖ "ﻟﯿﻠﻲ" وﺟﺪﺗﻬﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﻬﻮر اﻟﻤﻤﺘﻌﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﺎرف اﻟﻤﺘﺒﺎدل ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺘﻮﻓﻰ
اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻌﺠﻮز .ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ أﻧﻬﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﺳﯿﺪة ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺬﻛﺮه ﺑـ"ﺟﻮدي" اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ
ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺎت ﻣﻌﯿﻨﺔ .ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﻬﺖ إﺟﺮاءات إﻋﻼم اﻟﻮراﺛﺔ ،ﻗﺮر "إدوارد" و"ﻟﯿﻠﻲ" ﺗﺮك اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ
واﻻﻧﺘﻘﺎل ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﺠﺒﺎل ،ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ أﺑﯿﻪ ،ﺣﯿﺚ اﻟﻬﻮاء أﻛﺜﺮ ﻧﻘﺎء .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﺑﻞ ﺳﯿﺪة ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻨﺬ
.ﺣﻮاﻟﻲ ﻋﺎم ،و"ﻟﯿﻠﻲ" ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ أﺧﺖ ﺟﺪﯾﺪة
ﺗﻀﻤﻦ ردي ﻋﻠﻰ ﺧﻄﺎﺑﻪ أﻣﻨﯿﺎﺗﻲ ﻟﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺑﺎﻟﺘﻮﻓﯿﻖ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﯾﻀﺎ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻤﺸﺎرﻛﺘﻪ ﺑﻌﺾ
اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ أﺗﺬﻛﺮﻫﺎ ﻋﻦ "ﺟﻮدي"؛ اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻬﺎ ،وﺻﺒﺮﻫﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮض ،وﺗﻘﺒﻠﻬﺎ ﻟﻸﻣﻮر،
وإﺻﺮارﻫﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ وﺟﻬﺔ ﻧﻈﺮﻫﺎ .إن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ أﻣﺮ ﻣﺪ ﱢﻣﺮ ،وﯾﻌﺪ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻧﺎ
.أﻣﺮا ﺿﺮورﯾﺎ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎة ﺳﻌﯿﺪة
ﻣﺎ زال ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺬﻛﺮ اﻟﺠﻠﻮس ﺑﺠﺎﻧﺐ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ واﻟﻘﻤﺮ اﻟﻤﻜﺘﻤﻞ ﯾﺴﻄﻊ ﺑﻨﻮره ﻋﻠﻰ اﻟﻤﯿﺎه ،وﻫﻲ
.ﺗﺼﺮ ﻋﻠﻰ أن ﯾﺘﻢ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻬﺎ ﻃﺎﻟﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻜﻠﻢ
ﻟﻘﺪ ﻋﺒﺮت ﻋﻦ وﺟﻬﺔ ﻧﻈﺮﻫﺎ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﻋﻠﻢ اﻵن ﻣﺪى اﻟﺒﻬﺠﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮي،
.ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺮﯾﺢ ﺻﺎدق ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ اﻟﺪوﻟﻔﯿﻦ اﻟﺬي ﻋﺒﺮ ﻋﻦ ﺑﻬﺠﺘﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎم ﺑﺎﻟﺪوران ﺧﺎرج اﻟﻤﯿﺎه
ﻣﻨﺢ ﺧﻔﯿﺔ
ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﺑﺒﻀﻊ ﻣﻨﺎوﺑﺎت ﻣﺆﻗﺘﺔ ﻣﻊ ﻋﻤﻼء ﯾﻌﺎﻧﻮن ﻣﺮض أﻟﺰﻫﺎﯾﻤﺮ .وﻟﻜﻦ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻛﺎﻧﺖ
أول ﻋﻤﯿﻞ ﺧﺎص ﺑﻲ ﻣﺼﺎب ﺑﻬﺬا اﻟﻤﺮض .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﻟﻄﯿﻔﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ أ ﻣﺎ ﻟﺜﻼﺛﺔ أﻃﻔﺎل ،وﺟﺪة
ﻟﻌﺸﺮة أﺣﻔﺎد .ﻛﺎن زوﺟﻬﺎ ﻻ ﯾﺰال ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة وﻟﻜﻨﻪ ﻧﺎدرا ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺪﺧﻞ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ .ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ،
.ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻧﺴﯿﺎن أﻧﻪ ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل ﻛﻠﻪ
ﻛﺎﻧﺖ أﺧﻮات "ﻧﺎﻧﺴﻲ" اﻟﺜﻼث وﺷﻘﯿﻘﺎﻫﺎ اﻻﺛﻨﺎن ﯾﺄﺗﻮن ﻟﺰﯾﺎرﺗﻬﺎ ﻓﻲ أﯾﺎم ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻔﻌﻞ
ﺑﻌﺾ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻗﺪ ﻻﺣﻈﺖ اﻧﺨﻔﺎض ﻋﺪد ﻫﺬه اﻟﺰﯾﺎرات ﻣﻊ اﻟﻮﻗﺖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
اﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑـ"ﻧﺎﻧﺴﻲ" أﻣﺮا ﺻﻌﺒﺎ ،وﻋﻤﻼ ﻣﺮﻫﻘﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺎﺋﺠﺔ ،وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﻣﺮاﻗﺒﺘﻬﺎ،
وﻟﻢ ﺗﻔﻀﻞ أﺑ ًﺪا اﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ ﻣﻜﺎن واﺣﺪ ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ دﻗﯿﻘﺔ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﺋﺴﺔ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ .ﻛﺎﻧﺖ
.دﻗﺎﺋﻖ اﻟﺴﻼم ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﻗﻠﯿﻠﺔ وﻧﺎدرة ﺟﺪا ،وﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،أﺻﺒﺤﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ أﻧﺎ اﻷﺧﺮى ﺷﺒﯿﻬﺔ ﻟﺤﯿﺎﺗﻬﺎ
ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ،أﺻﺒﺤﺖ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻬﺎ ﻣﺤﻞ اﻫﺘﻤﺎم اﻟﺠﻤﯿﻊ ،ﺧﺎﺻﺔ أﺳﺮﺗﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﺗﻤﺖ زﯾﺎدة ﺟﺮﻋﺔ
اﻟﻌﻼج اﻟﺬي ﺗﺘﻨﺎوﻟﻪ .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،أﺻﺒﺤﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﺗﻨﺎم ﺑﻌﺾ اﻟﯿﻮم .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻢ إﯾﻘﺎﻇﻬﺎ ،ﺗﻜﻮن
ﻛﻠﻤﺎﺗﻬﺎ وﻋﺒﺎراﺗﻬﺎ ﻏﯿﺮ ﻣﻔﻬﻮﻣﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﺤﺪث ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﻊ ﺟﻤﯿﻊ ﻣﺮﺿﻰ أﻟﺰﻫﺎﯾﻤﺮ .ﻓﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ أﺟﺰاء ﻣﻦ ﻛﻠﻤﺔ ﺗﺘﺪاﺧﻞ ﻣﻊ أﺟﺰاء ﻣﻦ ﻛﻠﻤﺔ أﺧﺮى .وﯾﻤﻜﻨﻚ ﺗﺼﻨﯿﻔﻪ ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﻟﻜﻨﺔ إﻧﺠﻠﯿﺰﯾﺔ ﻓﻲ
ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ،وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﺑﻪ أي ﺗﺮاﻛﯿﺐ أو ﺗﻨﺎﺳﻖ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ
"ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻣﺜﻠﻤﺎ أﻋﺎﻣﻞ ﺟﻤﯿﻊ ﻋﻤﻼﺋﻲ ،ﺑﻠﻄﻒ وﺣﺐ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أدردش ﻣﻌﻬﺎ ﻣﺜﻠﻤﺎ أﻓﻌﻞ ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻲ.
ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪرك وﺟﻮدي ﻓﻲ اﻟﻐﺮﻓﺔ ،وﻓﻲ أﺣﯿﺎن أﺧﺮى ﺗﻜﻮن ﺑﻌﯿﺪة ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻋﻦ اﻟﻮاﻗﻊ
.ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺪﺧﻮل ﻟﻌﺸﺮ ﻣﺮات دون ﺣﺘﻰ أن ﺗﻼﺣﻈﻨﻲ
ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﻨﻔﺴﻲ ﺑﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﻞ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ،
وﻟﻜﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﻌﺘﺎد ﻛﺎن ذﻟﻚ دور اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺄﺗﻲ ﻟﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻠﯿﻞ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ
إﻟﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص إذا ﻣﺮت "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﺑﻠﯿﻠﺔ ﺻﻌﺒﺔ وﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﻧﺎﺋﻤﺔ ﺣﺘﻰ ﻣﻮﻋﺪ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﯾﻨﺘﻘﻞ ّ
وﺻﻮﻟﻲ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻌﺪ ﺟﯿﺪا .ورﻏﻢ ذﻟﻚ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻓﻲ أﺣﯿﺎن ﻟﯿﺴﺖ ﺑﺎﻟﻘﻠﯿﻠﺔ ﻛﺎن ﯾﺘﻢ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم
ﻋﻨﺪ وﺻﻮﻟﻲ ﻓﻲ ﺣﻮاﻟﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻟﻲ وﻫﻲ ﺟﺎﻟﺴﺔ ﻋﻠﻰ
ﻛﺮﺳﻲ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﻮم ﻓﺘﺎة اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﻠﯿﻠﯿﺔ ﺑﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺎة ﻟﻬﺎ
ﻃﺮﯾﻘﺘﻬﺎ اﻟﻤﺨﺘﻠﻔﺔ ﻋﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻓﻲ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ،وﻗﺪ أﺻﺮت ﻋﻠﻰ أن ﻫﺬه ﻫﻲ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻢ ﺑﻬﺎ ﻓﻌﻞ
.ﻫﺬه اﻷﺷﯿﺎء ﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي أﺗﺖ ﻣﻨﻪ
وﻗﻌﺖ أول ﺣﺎدﺛﺔ ﻓﻲ ﺻﺒﺎح أﺣﺪ أﯾﺎم اﻟﺸﺘﺎء اﻟﺒﺎردة؛ ﻓﻌﻨﺪ وﺻﻮﻟﻲ ﻟﻐﺮﻓﺔ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ،وﺟﺪﺗﻬﺎ
ﻣﺴﺘﻠﻘﯿﺔ ﻓﻲ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ﺗﺮﺗﻌﺪ ﻣﻦ اﻟﺒﺮد .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﺳﺘﺤﻤﺖ ﻟﻠﺘﻮ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﺟﻮدﻫﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﻤﺎم ،ﻛﺎﻧﺖ
ﻫﻨﺎك ﻛﻮﻣﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﺒﺮاز ﺗﺤﺖ ﻛﺮﺳﻲ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﺬا ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﺠﺪﯾﺪ .ﻓﻐﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﻤﺮ اﻟﻌﻤﻼء
ﺑﻬﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﺪﻟﻰ ﻣﺆﺧﺮاﺗﻬﻢ ﻣﻦ ﻓﺘﺤﺔ ﻛﺮﺳﻲ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ،ﺣﯿﺚ إن أﻣﻌﺎءﻫﻢ ﺗﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻫﺬا
اﻟﻤﻮﻗﻒ وﻛﺄﻧﻬﻢ ﺟﺎﻟﺴﻮن ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮﺣﺎض ،وذﻟﻚ إذا ﻣﺎ ﻛﺎن اﻟﻤﺮﯾﺾ ﯾﺴﺘﻌﻤﻞ ﻛﺮﺳ ﯿﺎ ﻣﺮﺗﻔ ًﻌﺎ .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ،
.ﻓﺈﻧﻪ ﻟﯿﺲ ﺑﺎﻷﻣﺮ اﻟﻤﻔﺎﺟﺊ أن ﺗﺤﺪث ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻷﻣﻮر ﺧﻼل اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" إﻧﺴﺎﻧﺔ ﻣﺤﺘﺸﻤﺔ ،وﺗﻨﺤﺪر ﻣﻦ ﻋﺎﺋﻠﺔ ﻣﺤﺘﺮﻣﺔ .ﻟﺬا ،ﻓﺈن اﻻﺳﺘﻠﻘﺎء ﻫﻨﺎك ﺷﺒﻪ
ﻋﺎرﯾﺔ دون أي ﻏﻄﺎء ﻛﺎن ﺻﺪﻣﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ أﯾﻀﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﺗﻌﺶ ﻣﻦ اﻟﺒﺮد وﺗﺒﺪو ﻣﺜﻞ
ﻃﻔﻠﺔ ﺿﺌﯿﻠﺔ ﺿﻌﯿﻔﺔ .وﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ دﺧﻠﺖ ﻓﯿﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﻐﺮﻓﺔ ووﺟﺪﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻫﺬه اﻟﺤﺎل ،ﻗﻤﺖ ﻋﻠﻰ
اﻟﻔﻮر ﺑﺘﺠﻔﯿﻔﻬﺎ وﺗﻐﻄﯿﺘﻬﺎ ﺑﺒﻄﺎﻧﯿﺔ داﻓﺌﺔ .ﺛﻢ وﺟﺪت اﻟﻔﺘﺎة اﻷﺧﺮى ﺑﺎﻟﺤﻤﺎم ﺗﻘﻮم ﺑﺈﻧﻬﺎء ﺗﻨﻈﯿﻒ
اﻟﻤﻜﺎن .ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﻻ أﺗﻜﻠﻢ ﻋﻦ اﻷﻣﺮ ،وﻟﻜﻨﻲ ﻓﻌﻠﺖ ﺑﺪﺑﻠﻮﻣﺎﺳﯿﺔ ،ﻗﺎﺋﻠﺔ إﻧﻨﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﻨﻈﯿﻔﻪ
ﻻﺣﻘﺎ .إن اﻷوﻟﻮﯾﺔ ﺗﺘﻄﻠﺐ اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﺮاﺣﺔ اﻟﻤﺮﯾﺾ أوﻻ ﻗﺒﻞ اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﺘﻨﻈﯿﻒ أرﺿﯿﺔ اﻟﺤﻤﺎم .وﻛﻞ ﻣﺎ
ﻋﻠﻲ ﻫﻮ ﻫﺰ ﻛﺘﻔﯿﻬﺎ.ﻓﻌﻠﺘﻪ ردا ﱠ
وﻗﻌﺖ اﻟﺤﺎدﺛﺔ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﺒﺎدل اﻟﻤﻨﺎوﺑﺔ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة ﻧﻔﺴﻬﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ.
ﻋﻤﻮﻣﺎ ،أﻧﺎ ﻻ أﺣﺐ ارﺗﺪاء ﺳﺎﻋﺔ ﯾﺪ ،وأﺣﺎول داﺋﻤﺎ ﺗﺠﻨﺐ ﺳﺎﻋﺎت اﻟﺤﻮاﺋﻂ إذا ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺪﺑﺮ
اﻷﻣﺮ .وﻟﻜﻦ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ اﻟﺘﻮﺗﺮ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﻼﺿﻄﺮار ﻟﻠﻌﺠﻠﺔ ،ﻓﻔﻲ ﺣﺎﻟﺔ إﻧﻨﻲ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﻠﻌﻤﻞ وﻓﻘﺎ
ﻟﺠﺪول زﻣﻨﻲ ﺻﺎرم ،أﻣﯿﻞ ﻋﺎدة ﻟﺘﺨﺼﯿﺺ وﻗﺖ ﻛﺎف ﻟﻠﻮﺻﻮل ﻟﻠﻤﻜﺎن .إن ﻫﺬا ﯾﺴﻤﺢ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺘﺎع
أﻛﺜﺮ ﺑﺎﻟﺮﺣﻠﺔ ،ﺳﻮاء أﻛﺎﻧﺖ ﻃﻮﯾﻠﺔ أو ﻗﺼﯿﺮة ،وأن أﻛﻮن أﻛﺜﺮ ﺣﻀﻮرا ﺧﻼل اﻟﻄﺮﯾﻖ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺨﻼل
ذﻟﻚ اﻟﺼﺒﺎح ،ﻛﺎن اﻟﻤﺮور ﯾﺘﺪﻓﻖ ﺑﺴﻼﺳﺔ ﺟﯿﺪة ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺻﻞ ﻣﺒﻜﺮا ﻋﻦ اﻟﻤﺘﻮﻗﻊ ﻟﻤﻜﺎن
.اﻟﻌﻤﻞ
ﺑﻌﺪ اﻟﺤﺎدﺛﺔ اﻷوﻟﻰ ،ﺑﺪأت اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻌﺎﻣﻠﺔ ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺔ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻟﯿﻼ ﻓﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم
ﻣﺒﻜﺮا ،ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ رؤﯾﺔ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻗﯿﺎﻣﻬﺎ ﺑﻬﺬا .ﻟﻘﺪ ﻗﻤﻨﺎ أﻧﺎ واﻟﻔﺘﺎة اﻷﺧﺮى ﺑﻤﻌﺎﻟﺠﺔ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ
ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ .ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻓﻌﻠﻨﺎ ذﻟﻚ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﺎ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﻤﻼء وﻛﻨﺎ داﺋﻤﺎ ﻧﺮى إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى وﻗﺖ
ﻣﺒﺎدﻟﺔ اﻟﻤﻨﺎوﺑﺎت ﺧﻼل اﻷﻋﻮام اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،إن اﻻﻓﺘﻘﺎر ﻟﻠﺸﻔﻘﺔ اﻟﺬي رأﯾﺘﻪ ﻓﯿﻬﺎ ﺧﻼل
ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﻬﺎ ﻣﻊ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" واﻟﻌﻤﻼء اﻟﺴﺎﺑﻘﯿﻦ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﻋﺎﻧﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﻬﺎ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﺎ
ﻣﺤﺘﺮﻓﺔ رﻋﺎﯾﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ﯾﺰداد ﺑﺸﺪة ﻋﻨﺪﻣﺎ أذﻫﺐ إﻟﻰ اﻟﺤﻤﺎم ﻷﻗﻮل ﻟﻬﺎ ﺻﺒﺎح
اﻟﺨﯿﺮ ،ﻷﺟﺪ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ اﻟﻌﺰﯾﺰة ﺟﺎﻟﺴﺔ ﻋﻠﻰ ﻛﺮﺳﻲ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﺗﺮﺗﻌﺪ ﻣﻦ اﻟﺒﺮد ﺣﺘﻰ اﻟﺘﺠﻤﺪ
.وأﺳﻨﺎﻧﻬﺎ ﺗﺼﻄﻚ ﻣﻦ اﻟﺒﺮد
وﻋﻨﺪ اﻟﺴﺆال ﻋﻤﺎ ﯾﺤﺪث ،أوﺿﺤﺖ ﻟﻬﺎ اﻟﻔﺘﺎة أن ﻫﺬه ﻫﻲ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﻬﺎ ﺑﻐﺴﻞ اﻟﻨﺎس
ﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي أﺗﺖ ﻣﻨﻪ .ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﯿﺎه اﻟﺒﺎردة اﻟﻤﺘﺠﻤﺪة ﻣﻨﺜﻮرة ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺟﺴﺪﻫﺎ ﻣﻨﺬ دﻗﯿﻘﺘﯿﻦ ،ﺛﻢ
ﺗﺒﻌﻬﺎ دﻗﯿﻘﺘﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﯿﺎه اﻟﺪاﻓﺌﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ،ﺛﻢ ﺗﺒﻌﻬﺎ دﻗﯿﻘﺘﺎن أﺧﺮﯾﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﯿﺎه اﻟﺒﺎردة ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ
داﺋﻤﺎ ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺑﺎﻟﻤﯿﺎه اﻟﺒﺎردة .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ :إن ﻫﺬا ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ ﺗﺪﻓﻖ اﻟﺪورة اﻟﺪﻣﻮﯾﺔ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻗﺪ
ﯾﻜﻮن ﺻﺤﯿﺤﺎ .ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻠﻢ ﺷﯿ ًﺌﺎ وﻟﻢ أﻛﻦ أﻫﺘﻢ ﻟﻸﻣﺮ ،رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﺗﻘﺒﻠﺖ أن اﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﯿﺎه اﻟﺒﺎردة
.ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻨﺸﺎط
اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ أﻧﻨﺎ ﻛﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ ﻣﻮﺳﻢ اﻟﺸﺘﺎء .وﻛﺎﻧﺖ اﻟﺮﯾﺎح ﺷﺪﯾﺪة ﻓﻲ اﻟﺨﺎرج ،واﻟﻨﻮاﻓﺬ ﺗﺘﺄرﺟﺢ
وﺣﺘﻰ اﻷﺑﻮاب اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻄﺒﻘﺎت إﺿﺎﻓﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﻼﺑﺲ .وﻫﺬه اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ
ﻣﺮﯾﻀﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ؛ ﻓﻬﻲ ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻻﺣﺘﻀﺎر .وﻫﻲ ﻟﯿﺴﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻨﺸﺎط ﻟﻠﺬﻫﺎب واﻟﺠﺮي ﺣﻮل اﻟﻤﺒﻨﻰ.
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻫﺸﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﻘﻮى ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء اﻵن ،وﻻ ﺗﺤﺘﺎج ﺳﻮى
ﻟﻠﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺪفء واﻟﺮاﺣﺔ .إن اﻟﻬﺪف ﻣﻦ ﻋﻤﻠﻨﺎ ﻟﺪﯾﻬﺎ ﻫﻮ اﻟﺤﻀﻮر واﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻋﻠﻰ رﻓﺎﻫﯿﺘﻬﺎ ،واﻟﺘﻲ
ﺗﺘﻀﻤﻦ ﺷﻌﻮرﻫﺎ ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ،ﻻ ﻷن ﻧﺠﻌﻠﻬﺎ ﺗﺠﻠﺲ ﻋﻠﻰ ﻛﺮﺳﻲ ﺣﻤﺎم وﻫﻲ ﺗﺒﺪو ﻣﺮﺗﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﺗﺸﻌﺮ
ﺑﺎﻟﺒﺮد ﻟﺪرﺟﺔ أن أﺳﻨﺎﻧﻬﺎ ﺗﺼﻄﻚ .ﻓﻲ رأﯾﻲ ،إن ﻫﺬه اﻟﻌﺰﯾﺰة اﻟﻤﺴﻜﯿﻨﺔ ﺗﺤﺘﺎج ﻓﻘﻂ إﻟﻰ اﻟﺸﻌﻮر
.ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ وأن ﯾﺘﻢ اﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﻬﺎ ﺟﯿﺪا
ﻟﻢ أﻛﻦ أﺑﺪا ﻗﺎﺳﯿﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻟﻜﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻰ ﻗﻮﺗﻲ ﻋﻨﺪ اﻟﺤﺎﺟﺔ .إن ﻣﺎ ﯾﺤﻔﺰ ﻫﺬه
اﻟﻘﺴﻮة ﻫﻮ اﻟﻈﻠﻢ واﻟﻮﺣﺸﯿﺔ .ﻓﻤﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﺤﺪث ﺑﻠﻄﻒ وﺻﺪق ﻣﻊ اﻟﻔﺘﺎة اﻷﺧﺮى ،اﺳﺘﻄﻌﺖ ﺗﻮﺻﯿﻞ
.رﺳﺎﻟﺘﻲ وﻗﺪ ﺗﻘﺒﻠﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة أن اﻟﻤﯿﺎه اﻟﺪاﻓﺌﺔ ﯾﺠﺐ أن ﯾﺘﻢ اﺳﺘﺨﺪاﻣﻬﺎ ﺣﺘﻰ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم
اﺳﺘﻤﺮت اﻷﯾﺎم ﻟﺘﻜﺸﻒ ﺳﻠﺴﻠﺔ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺮوﺗﯿﻨﯿﺔ .وﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻠﯿﻠﺔ ﺧﺼﯿﺼﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺎة اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ
اﻟﻠﯿﻠﯿﺔ ذاﻫﺒﺔ ﻟﻘﻀﺎء إﺟﺎزة وﻟﻦ ﺗﻌﻮد ﻗﺒﻞ ﻓﺘﺮة .وﻛﺎن اﻟﺒﺪﯾﻞ ﻟﻬﺎ ﻓﺘﺎة أﺧﺮى ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﺎﺑﻠﻬﺎ
ﻣﺼﺎدﻓﺔ ﺗﺴﻤﻰ "ﻟﯿﻨﺪا" .وﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻨﻌﺶ ﻟﻲ أن أﺣﻀﺮ ﻟﻠﻤﻨﺎوﺑﺔ ﺑﻌﺪﻫﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ﺷﺨﺼﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺒﺐ اﻟﺘﺤﺪث إﻟﯿﻪ وﻗﺪ ﻛﺎن ﻋﻤﻠﻬﺎ أﺧﻼﻗﯿﺎ ذا ﺟﻮدة ﻋﺎﻟﯿﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﺑﺎﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ً
.ﻣﻦ أﺟﻞ ﻋﻤﯿﻠﻨﺎ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺪﻋﺎء ﻟﻬﺎ ﺷﻜﺮا ﻋﻠﻰ ﻣﺠﻬﻮدﻫﺎ
اﺳﺘﻤﺮت"ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻨﺎﺳﻖ ﻛﻌﺎدﺗﻬﺎ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﺧﺎرج اﻟﻔﺮاش ،ﻛﺎﻧﺖ
ﻻ ﺗﺰال ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻌﺪم اﻟﺮاﺣﺔ واﻟﻬﯿﺎج أﻏﻠﺐ اﻟﻮﻗﺖ .وﻟﻜﻦ ﻧﻈﺮا ﻟﺰﯾﺎدة ﺟﺮﻋﺔ ﻋﻼﺟﻬﺎ ،ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻫﺬه
اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت ﻃﻮﯾﻠﺔ .أﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن ﺗﻜﻮن ﺟﻮاﻧﺐ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ﻟﻸﻋﻠﻰ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ؛ وﻟﻜﻦ إذا
ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻣﻮر ﻫﺎدﺋﺔ ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺈﻧﺰال ﺳﯿﺎج اﻟﺴﺮﯾﺮ ﻹزاﻟﺔ اﻟﺤﻮاﺟﺰ ﺑﯿﻨﻨﺎ .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ"
ﺗﺴﺘﺠﯿﺐ ﺟﯿﺪا ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺘﺪﻟﯿﻞ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺤﺪث ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻣﺴﺢ اﻟﻜﺮﯾﻢ ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ أو أﺷﯿﺎء ﻣﺜﻞ
ذﻟﻚ؛ وﻟﻜﻦ ﺣﺘﻰ ﺧﻼل اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻷﻛﺜﺮ راﺣﺔ ،إذا ﺗﺤﺪﺛﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻓﺈﻧﻬﺎ ﺗﺘﺤﺪث داﺋﻤﺎ ﺑﻠﻐﺔ ﻻ ﯾﻔﻬﻤﻬﺎ
ﺳﻮى ﻣﻦ ﯾﻌﺎﻧﻮن أﻟﺰﻫﺎﯾﻤﺮ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ وﺿﻮح أو ﺗﺮاﻛﯿﺐ ﺻﺤﯿﺤﺔ ﻓﻲ ﻛﻼﻣﻬﺎ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻘﻂ
.ﺗﺘﻤﺘﻢ ﺑﻤﻘﺎﻃﻊ ﻻ ﺗﺘﻨﺎﺳﻖ ﻣﻊ ﺑﻌﻀﻬﺎ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﺧﻄﺎﺑﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا اﻟﻨﺤﻮ ﻟﺸﻬﻮر ﻋﺪﯾﺪة ﻣﻨﺬ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﺎ
ﺑﻌﺪ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻟﻠﺬﻫﺎب إﻟﻰ اﻟﻤﺮﺣﺎض ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم ،اﻫﺘﺰت ﻋﺎﺋﺪة ﻟﻠﺨﻠﻒ ﺗﺠﺎه اﻟﺴﺮﯾﺮ ﻣﻤﺴﻜﺔ
ﯾﺪي .وﻗﺪ اﻧﺰﻟﻖ أﻧﺒﻮب ﻓﻲ ﯾﺪي اﻷﺧﺮى إﻟﻰ اﻷرض وﺿﺤﻜﺖ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻧﺤﻨﺎﺋﻲ ﻻﻟﺘﻘﺎﻃﻪ. إﺣﺪى ﱠ
ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻋﺎﻣﻠﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﺑﻨﻔﺲ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ أﻋﺎﻣﻞ ﺑﻬﺎ أي ﻋﻤﯿﻞ ،ﺣﺘﻰ وإن ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ أﺻﻌﺐ
ﻣﻨﻬﻢ ﺑﻜﺜﯿﺮ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻧﻬﻀﺖ ﻣﺠﺪدا واﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﻬﺎ واﻟﻀﺤﻚ .ﺛﻢ ﺑﻤﺜﻞ ﺻﻔﺎء ذﻟﻚ
".اﻟﯿﻮم ،ﻧﻈﺮت "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻣﺒﺎﺷﺮة إﻟﻰ ﻋﯿﻨﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻚ راﺋﻌﺔ
اﻧﻔﺠﺮت ﺿﺤﻜﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻲ ووﻗﻔﻨﺎ ﻧﺒﺘﺴﻢ ﻹﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى ﻟﺪﻗﯿﻘﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻣﺮأة
ﻋﺎل ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ،أدرﻛﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﺎ ﯾﺪور ﺣﻮﻟﻬﺎ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻋﺎﻗﻠﺔ وذات ﺗﺮﻛﯿﺰ ٍ
أﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﺎﻣﺘﻨﺎن" :أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﻛﺬﻟﻚ أﯾﻀﺎ ﻧﺎﻧﺴﻲ" .اﺗﺴﻌﺖ اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻬﺎ أﻛﺜﺮ وﻗﻤﻨﺎ ﺑﺎﺣﺘﻀﺎن إﺣﺪاﻧﺎ
.اﻷﺧﺮى .ﺛﻢ ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺎﻻﺑﺘﺴﺎم ﻣﺠﺪدا .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﺟﻤﯿﻼ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﺗﺰاﻧﻬﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮرﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺮاﺟﻊ ﻟﻠﺨﻠﻒ ﺑﺎﺗﺠﺎه
اﻟﻔﺮاش ﻣﻤﺴﻜﺘﯿﻦ ﺑﯿﺪ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﻧﺤﻨﺎء ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ ﻷرﻓﻊ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ ﻟﻸﻋﻠﻰ ،أﺻﺪرت
"ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﺟﻤﻠﺔ ﻣﻀﻄﺮﺑﺔ ﺑﻠﻐﺔ أﻟﺰﻫﺎﯾﻤﺮ ،واﺣﺪة ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺠﻤﻞ اﻟﺘﻲ ﻟﯿﺴﺖ ﻫﻨﺎك ﻓﺮﺻﺔ ﻷن ﯾﻔﻬﻤﻬﺎ
أي ﺷﺨﺺ .ﻟﻘﺪ ذﻫﺒﺖ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻣﻌﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻮﺟﺰ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ
.ﺻﺎﻓﯿﺔ ﻣﺜﻞ أي ﺷﻲء
ﻟﻦ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أي ﺷﺨﺺ إﻗﻨﺎﻋﻲ ﺑﺄي ﺷﻲء آﺧﺮ؛ إن ﻣﻦ ﯾﻌﺎﻧﻮن أﻟﺰﻫﺎﯾﻤﺮ رﺑﻤﺎ ﻻ ﯾﻌﻠﻤﻮن ﻣﺎ
ﯾﺠﺮي ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻮﻗﺖ ،وﻟﻜﻦ ﻷﻧﻬﻢ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ أﻓﻜﺎرﻫﻢ ﺑﺸﻜﻞ واﺿﺢ وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮﻧﻮن
ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺸﻮش ،ﻓﺈن ﻫﺬا ﻻ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻬﻢ ﻻ ﯾﺴﺘﻮﻋﺒﻮن ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻤﺎ ﯾﺠﺮي ﺣﻮﻟﻬﻢ .إن رؤﯾﺔ ﻫﺬا
.ﻷول ﻣﺮة ﻏﯿﱠﺮ ﻣﻔﻬﻮﻣﻲ ﻋﻦ اﻟﻤﺮض وﻋﻤﻦ ﯾﻌﺎﻧﻮﻧﻪ
ﺑﻌﺪ ﺑﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ،ذﻛﺮت ذﻟﻚ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻟـ"ﻟﯿﻨﺪا" ـــ ﻓﺘﺎة اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻷﺧﺮى ـــ واﻟﺘﻲ اﺗﻔﻘﺖ ﻣﻌﻲ
ﻋﻠﻰ أن ﺣﺪوث ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ ﯾﻌﺪ أﻣﺮا ﺧﺎﺻﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،ﻣﺮت "ﻟﯿﻨﺪا" ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ أﻛﺜﺮ
ﺻﻔﺎء ﻣﻊ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ،رﻏﻢ أﻧﻪ رﺑﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺤﺐ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺟﺰءا ﻣﻦ واﺟﺒﺎﺗﻬﺎ اﻟﻠﯿﻠﯿﺔ أن ﺗﻘﻮم
ﺑﺘﻘﻠﯿﺐ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻛﻞ أرﺑﻊ ﺳﺎﻋﺎت ﻟﺘﺠﻨﺐ ﻗﺮﺣﺔ اﻟﻔﺮاش .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﺗﻜﻮن "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻣﺴﺘﻐﺮﻗﺔ ﻓﻲ
ﻧﻮم ﻋﻤﯿﻖ وﻟﻜﻦ ﯾﺠﺐ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ وﻓﻘﺎ ﻷواﻣﺮ اﻷﻃﺒﺎء .ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻠﯿﻠﺔ ﺗﺤﺪﯾ ًﺪا ،وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ذﻫﺎب "ﻟﯿﻨﺪا"
ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﺘﻘﻠﯿﺐ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻓﻲ ﺣﻮاﻟﻲ اﻟﺮاﺑﻌﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ ،ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻬﺎ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﺑﻮﺿﻮح وﺣﺰم ﺷﺪﯾﺪﯾﻦ" :ﻻ
".ﺗﺘﺠﺮﺋﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﺮﯾﻜﻲ
أﺟﺎﺑﺘﻬﺎ "ﻟﯿﻨﺪا" ﻣﺤﺪﻗﺔ" :ﻻ ﺗﻘﻠﻘﻲ ﻧﺎﻧﺴﻲ .أﺣﻼم ﺳﻌﯿﺪة ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ" .أﺻﯿﺒﺖ "ﻟﯿﻨﺪا" ﺑﺎﻟﺪﻫﺸﺔ
.وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻋﺎدت ﻟﻠﻨﻮم ﻣﺠﺪدا
ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺳﺮة ﺗﺄﺗﻲ وﺗﺮﯾﺤﻨﻲ ﻟﻨﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ ﻛﻞ ﯾﻮم .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻨﺎوﺑﺎﺗﻲ ﺷﺎﻗﺔ وﻃﻮﯾﻠﺔ ،وﻛﻨﺖ أﺳﻌﺪ
ﺑﺘﻠﻚ اﻟﺮاﺣﺎت .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻨﺰل "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻓﻲ ﺣﻲ ﺷﺎﻃﺌﻲ ،ﻟﺬا ﻛﻨﺖ أﺗﺠﻪ ﻧﺰوﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﻞ وأﻗﻒ ﻋﻠﻰ
ﺻﺨﺮة ﺗﻄﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺤﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺼﺨﻮر ﻣﻐﻄﺎة ﺟﺰﺋﯿﺎ ﺑﺈوز اﻟﺒﺤﺮ وﻃﻤﻲ ﻣﯿﺎه اﻟﻤﺤﯿﻂ ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎن
ﻫﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﻣﺎﻛﻦ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻮﻗﻮف ﻋﻠﯿﻬﺎ ،واﻟﺘﻲ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺑﺎﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﺣﺎﻓﺔ اﻟﺼﺨﺮة
ﺑﺄﻣﺎن .وﻣﻊ اﺳﺘﻨﺸﺎﻗﻲ ﻫﻮاء اﻟﻤﺤﯿﻂ ،ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﻨﺴﯿﻢ اﻟﻌﻠﯿﻞ ورﺣﺎﺑﺔ اﻟﻤﺤﯿﻂ .وﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ،
ﻛﺎن ﯾﻮﺟﺪ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﯾﻘﻒ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﺨﻮر ،ﺑﺸﻜﻞ راﺋﻊ ،ﻓﻲ ﻣﻜﺎن ﻣﻨﺎﺳﺐ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ .ورﺑﻤﺎ ﯾﻌﺰف
اﻟﺴﺎﻛﺴﻔﻮن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺮاﺋﻊ ﻣﻼﺣﻈﺘﻪ واﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻌﺰﻓﻪ ،ﺣﯿﺚ اﻟﻨﻐﻤﺎت اﻟﺠﯿﺪة ﺗﺘﺪﻓﻖ ﻣﻊ ﺗﻨﺎﻏﻢ
اﻟﻤﺤﯿﻂ .ﻛﻨﺖ أﻗﻒ ﻫﻨﺎك ﻣﻔﺘﻮﻧﺔ ،وأﺳﺘﻮﻋﺐ اﻟﻤﺸﻬﺪ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻤﻜﻨﺔ ﻗﺒﻞ أن أﻗﻮم ﻛﺮﻫﺎ ﺑﺎﻻﺗﺠﺎه
.ﻣﺮة أﺧﺮى أﻋﻠﻰ اﻟﺘﻞ .ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ﺗﺪﻋﻤﻨﻲ ﻟﺒﻘﯿﺔ ﻣﺪة اﻟﻤﻨﺎوﺑﺔ ،وﻟﻢ ﯾﺨﺬﻟﻨﻲ ذﻟﻚ ﻗﻂ
ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ،ﻛﻨﺖ أﺧﺒﺮ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﺑﻬﺬا اﻷﻣﺮ ،ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎﻧﺖ ﺑﻌﯿﺪا ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ذﻟﻚ
ﯾﻀﺎﯾﻘﻨﻲ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﯿﺎﺗﻲ ﻣﺤﺎوﻟﺔ إﺑﻘﺎء ﻋﺎﻟﻤﻬﺎ ﻣﺤﻔﺰا ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ إذا اﺳﺘﻄﻌﺖ ذﻟﻚ ،ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ إﺟﺮاء
.ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺨﺎرﺟﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ ﻋﺎﻟﻢ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" اﻵن ﻫﻮ ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ واﻟﺤﻤﺎم وﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ
ﻟﻤﺪة ﺷﻬﺮﯾﻦ ﻛﻨﺖ أذﻛﺮ ﻟﻬﺎ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺬي ﯾﻌﺰف ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺎﻛﺴﻔﻮن دون أﯾﺔ اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ أو إﺷﺎرة ﻣﻨﻬﺎ
ﺗﺪل ﻋﻠﻰ اﻻﻫﺘﻤﺎم .ﺛﻢ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ،وﻋﻨﺪ ﻋﻮدﺗﻲ ﻣﺒﺘﻬﺠﺔ وﻣﺘﻌﺒﺔ ﺑﺤﯿﺚ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ وﺻﻒ اﻟﻨﻐﻤﺔ اﻟﺘﻲ
ﻛﺎن ﯾﻌﺰﻓﻬﺎ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم )وﻛﺄﻧﻚ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ وﺻﻒ اﻟﻨﻐﻤﺎت ﺑﺎﻟﻜﻠﻤﺎت( ،ﻧﻈﺮت "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻓﻲ ﻋﯿﻨﻲ
واﺑﺘﺴﻤﺖ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﺿﻌﻲ ﺑﻌﺾ اﻟﻐﺴﯿﻞ ﺑﻌﯿﺪا ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻊ ﻟﺤﻈﺎت ،ﺑﺪأت "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻓﻲ دﻧﺪﻧﺔ
ﻧﻐﻤﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻋﺎدة اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ اﻟﯿﻮم اﻟﺬي ﺗﺼﺒﺢ ﻓﯿﻪ أﻛﺜﺮ ﺗﺤﻔﯿﺰا ،وﻟﻜﻦ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﻘﺪ
اﺳﺘﻤﺮت ﻓﻲ اﻟﺪﻧﺪﻧﺔ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﻨﻔﺲ ﺳﺮﻋﺔ ﺑﺪﺋﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺪﻧﺪﻧﺔ ،ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻣﺮة واﺣﺪة
.وﻋﺎدت ﻣﺠﺪدا ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ اﻟﺪﻧﯿﺎ ،ﺗﺘﻤﺘﻢ ﺑﻤﻘﺎﻃﻊ ﻏﯿﺮ ﻣﻔﻬﻮﻣﺔ
ﻟﻘﺪ ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ ﻟﻤﺤﺎت اﻟﺼﻔﺎء ﻫﺬه ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻷﻧﻨﻲ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث إﻟﻰ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻃﻮال
اﻟﻮﻗﺖ ،رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﺠﺎﺑﺔ اﻟﺘﻲ أﺣﺒﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ﻛﻮن أﺣﺪ اﻷﺷﺨﺎص ﻻ ﯾﺴﺘﺠﯿﺐ
.ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺒﻬﺎ ﻻ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﺗﻨﺪم ﻋﻠﻰ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ
إن رد ﻓﻌﻞ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻫﻮ اﺧﺘﯿﺎرﻫﻢ ﻫﻢ ،ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻞ ردود أﻓﻌﺎﻟﻨﺎ ﻓﻬﻲ ﻟﯿﺴﺖ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ أي ﺷﺨﺺ
آﺧﺮ .وﺣﯿﺚ إن ﺣﻮاﺟﺰﻧﺎ ﺗﺘﺂﻛﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﺗﺪرﯾﺠﻲ ،ﻓﻘﺪ وﺟﺪت أﻧﻨﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ أﻛﺜﺮ .ﻟﻘﺪ
أﺻﺒﺢ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ أﻣ ًﺮا أﻛﺜﺮ أﻫﻤﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ اﻵن .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈﻧﻪ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ أﺧﺮى ،ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ
ﻫﺬا اﻷﻣﺮ أﻗﻞ أﻫﻤﯿﺔ أﯾﻀﺎ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ اﻵن ﻟﻢ أﻋﺪ أﺗﻀﺎﯾﻖ ﺑﻜﯿﻔﯿﺔ رؤﯾﺔ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﻲ .ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ،
أﻋﺘﻘﺪ أن اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ أﻛﺜﺮ ﺑﻜﯿﻔﯿﺔ رؤﯾﺘﻲ ﻟﻨﻔﺴﻲ .إﻧﻨﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻷن أﻛﻮن أﻛﺜﺮ ﺷﺠﺎﻋﺔ وﺻﺪﻗﺎ ﻣﻦ
اﻵن ﻓﺼﺎﻋﺪا ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ أﯾﻀﺎ ﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ أن أﺻﺒﺢ
ﻣﺘﻔﺘﺤﺎ ﺟﺪا ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ
ً .ﺷﺨﺼﺎ ﻣﺘﻔﺘﺤﺎ،
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ أﯾﻀﺎ أﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺗﻐﯿﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﺣﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﻓﯿﻌﻨﻲ ﻫﺬا
أن اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻋﻠﯿﻬﻢ ﺗﻘﺒﻞ ﻫﺬا اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ .ﻛﺎن ﯾﺘﻢ ﺧﻠﻖ أﻧﻤﺎط ﺣﯿﺎﺗﯿﺔ ﺟﺪﯾﺪة ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺮرﻧﻲ
ﺑﺒﻂء ﻣﻦ اﻟﻤﺎﺿﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ،وﺗﺒﺪأ ﻓﻲ ﺗﻘﻮﯾﺘﻲ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻵﺧﺮون ﯾﺘﻘﺒﻠﻮن ﻫﺬا ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎن
ﯾﺠﺐ أن أﺻﺒﺢ ﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﯿﻪ اﻵن وﻟﯿﺲ ﻣﺎ ﯾﺘﻮﻗﻌﻪ اﻟﻨﺎس ﻣﻨﻲ .أﺻﺒﺢ ﻫﻨﺎك ﺷﺨﺺ ﺟﺪﯾﺪ ﯾﻮﻟﺪ
.داﺧﻠﻲ وﻛﺎن ﯾﺮﯾﺪ اﻟﺨﺮوج ﻟﻠﻌﺎﻟﻢ ﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ ﺣﯿﺎﺗﻪ اﻟﺠﺪﯾﺪة
ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺻﺪاﻗﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺗﺒﺪو ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮازﻧﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮت ﻟﺒﻀﻊ ﺳﻨﻮات.
وﺑﺸﻜﻞ واﺿﺢ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ درﺳﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﻓﻲ اﻟﺤﺪود ﺑﯿﻦ اﻟﻨﺎس ،وﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ذﻟﻚ اﻟﺪرس
ﺟﯿﺪا .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،وﻓﻲ ﻇﻞ ﻛﻞ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮات اﻟﺘﻲ ﺣﺪﺛﺖ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ اﻟﺮﺿﺎ ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮات اﻟﺼﺎدﻗﺔ،
وﺻﻠﺖ ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ أرﻏﺐ ﻓﯿﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﺼﺎدق ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ .ﻟﺬا ،وﺑﻜﻞ ﺻﺪق ،ﻋﺒﺮت ﻋﻦ أﻓﻜﺎري ﻋﻠﻰ
أﻣﻞ أن ﯾﺘﻢ ﻓﻬﻤﻬﺎ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ذﻟﻚ ﻫﺠﻮﻣﺎ ﻋﻠﻰ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ ،ﻓﺄﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻛﻨﺖ أﺷﺎرﻛﻬﺎ ﺷﻌﻮري ﺣﻮل ﺗﻮﻗﻌﻬﺎ
.ﻣﻨﻲ ﺑﺒﺬل ﻛﻞ اﻟﺠﻬﺪ ﻟﺰﯾﺎراﺗﻨﺎ ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟﻌﺪم اﻟﺘﻮازن اﻟﺬي ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺤﺪوﺛﻪ
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ أﺻﺪﻗﺎء ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ وﺷﻌﺮت ﺑﺄن اﻟﺼﺪق ﻗﺪ ﺟﻌﻠﻨﺎ ﻧﻤﺮ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻜﻞ ﻣﺎ
ﻓﻌﻠﺘﻪ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ ﻫﻮ إﻇﻬﺎر أن اﻟﻮﻗﺖ واﻟﺘﻌﻮد ﻫﻮ ﻣﺎ ﺟﻌﻠﻨﺎ ﻧﺴﺘﻤﺮ ﻣﻌﺎ ﺣﺘﻰ اﻵن .ﻟﻘﺪ ﻫﺎﺟﻤﺘﻨﻲ
ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ ﻛﻼﻣﯿﺎ ﺑﻐﻀﺐ ﻛﺒﯿﺮ ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻠﻢ أﻧﻬﺎ ﺗﻤﺘﻠﻚ ﻣﺜﻠﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺨﻮف واﻟﺠﺮح ﻫﻤﺎ ﻣﺎ ﺣﻔﺰاﻫﺎ
ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻞ ﻫﺬا .أﻧﺎ أﺗﻔﻬﻢ ذﻟﻚ ،وﻟﻜﻦ ﻣﺴﺘﻮى اﻟﻐﻀﺐ اﻟﺬي أﻇﻬﺮﺗﻪ ﻟﻲ ﻛﺎن ﻣﺮﺑﻜﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ أدرﻛﺖ
أﻧﻨﻲ ﻓﻌﻼ ﻻ أﻋﺮف ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك وﻗﺎﺣﺔ داﺧﻠﻬﺎ ﻟﻢ أﻟﻤﺤﻬﺎ أو أﺗﻮﻗﻌﻬﺎ
أﺑﺪا .ﻟﺬا ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻗﻄﻌﺖ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻧﻬﺎﺋﯿﺎ ،ﺗﻘﺒﻠﺖ ﻗﺮارﻫﺎ ﻣﻠﺰﻣﺔ ﺳﻠﻤﯿﺎ .ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﺘﻘﺪم ﻧﺤﻮ
.اﻟﻬﺪف
ﻓﻲ ﻛﻠﺘﺎ اﻟﺤﺎﻟﺘﯿﻦ ،ﻣﺎ زﻟﺖ أﻧﻈﺮ ﻟﻌﻼﻗﺘﻨﺎ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﺎ ﻫﺪﯾﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺧﻼل اﻷﻋﻮام اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻤﺮت
ﺧﻼﻟﻬﺎ ،وﻣﺎ زاﻟﺖ ﻛﺬﻟﻚ .ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﻻ ﯾﺒﻘﻰ ﺳﻮى اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻗﻄﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻛﺎن
ﻣﺆﻟﻤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أ َر ﻓﺎﺋﺪة ﻓﻲ أن أﺣﻈﻰ ﺑﻌﻼﻗﺔ ﻻ ﺗﺴﻤﺢ ﺑﺎﻟﺼﺮاﺣﺔ واﻟﺘﻮازن .ﻻ ﯾﻮﺟﺪ
ﺷﺨﺺ ﻛﺎﻣﻞ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﻢ أﻧﺎ .ﻟﻘﺪ أﺳﻬﻤﺖ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ إﻧﻬﺎء ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ ،ﺳﻮاء ﺑﻮﻋﻲ أو ﺑﻌﺪم
وﻋﻲ ،وﻟﻜﻦ ﻟﻜﻲ ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ أي ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﺣﯿﺚ ﻻ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ ،ﻓﻘﻂ ﻟﺘﺸﻌﺮ
.ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﯾﺤﻜﻤﻬﺎ ﺷﺨﺺ واﺣﺪ وﻟﻦ ﺗﻜﻮن أﺑﺪا ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺘﻮازﻧﺔ أو ﺻﺤﯿﺔ
ﻋﻨﺪ اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻘﯿﺎس ،ﻟﻘﺪ دﻋﻢ اﻟﺼﺪق اﺳﺘﻤﺮار ﻋﻼﻗﺔ أﺧﺮى ﻟﻤﺪة ﻋﺎﻣﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺘﻐﯿﺮ ﻛﺜﯿﺮا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻔﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻛﻨﺖ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ اﺳﺘﺪﻋﺎء ﺷﺨﺺ ﯾﻌﺮﻓﻨﻲ
إﻟﻲ ﻣﺠﺪدا .وﻗﺪ ﻃﺮأ ﻋﻠﻰ ﻓﻜﺮي ﯾﻮﻣﺎ ﺟﯿﺪا ،وﻟﻜﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ ﻧﺎدرا ﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻣﻮﺟﻮدة ،ﺣﺘﻰ ﺗﺤﺘﺎج ّ
ﻣﺎ ﺧﻼل ﺷﻌﻮري ﺑﺎﻟﺘﻌﺐ واﻹرﻫﺎق أن أﻋﺒﺮ ﻟﻬﺎ ﺑﺼﺪق ﻋﻦ ﺣﺎﺟﺘﻲ ﻟﻼﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻟﻔﺘﺮة .ﻟﻘﺪ ﺟﻌﻠﺘﻨﺎ
ﻫﺬه اﻟﺼﺮاﺣﺔ أﻛﺜﺮ ﻗﺮﺑﺎ ﻋﺸﺮة أﺿﻌﺎف وﺳﺎﻋﺪت ﻋﻠﻰ ﻧﺸﺄة ﻣﺤﺎدﺛﺎت ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ .ﻟﻘﺪ ﺣﻜﺖ ﻟﻲ
اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ أﯾﻀﺎ ،وﻗﺪ اﺳﺘﻔﺪﻧﺎ ﻣﻦ ﺻﺪاﻗﺘﻨﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻻﺣﺘﺮام اﻟﻤﺘﺒﺎدل واﻟﻨﻀﺞ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ .ﻓﻲ
اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﻮع اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻦ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﯿﻪ ﻛﻠﯿﺎ وﺗﻮﺻﻞ ﻛﻼﻧﺎ ﻟﻬﺬه اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ
.وﺗﻘﺒﻠﻨﺎﻫﺎ
وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﺑﺪأت أﻋﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ أﻛﺜﺮ ،وﻛﺬﻟﻚ ﻋﻠﻰ اﻟﺼﺪاﻗﺎت ﻃﻮﯾﻠﺔ اﻟﻤﺪى .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن
ذﻟﻚ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺗﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﺣﺎﺟﺘﻲ ﻟﻠﺼﺪاﻗﺎت اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ ﻗﻠﯿﻼ ،ﻓﺈن ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ أﯾﻀﺎ اﻟﺘﻲ ﻋﺪﻟﺖ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ
ﻷﺟﻠﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ داﺋﻤﺎ ﻣﺘﺎﺣﺔ ﻷﺟﻠﻬﺎ .ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﻮﯾﺔ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ ﻷﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ أﺷﻌﺮ
ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻌﺐ ذﻟﻚ اﻟﺪور .إن ﺗﻘﺒﱡﻞ ﺿﻌﻒ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ واﻣﺘﻼﻛﻨﺎ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻜﻲ ﻧﻜﻮن ﺻﺎدﻗﯿﻦ ﻣﻊ
أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﯾﺠﻌﻠﻨﺎ أﻛﺜﺮ ﻗﺮﺑﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت .ﻫﺬه اﻷﯾﺎم ،اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﺑﻬﺎ ﺿﻐﻮط ﻣﻦ
.أي ﺟﺎﻧﺐ .إﻧﻪ ﻧﻀﺞ ﺻﺎدق ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وداﺋﻤﺎ ﻣﻠﻲء ﺑﺎﻟﻤﺮح
ﻟﻢ ﻧﻌﺪ ﻧﺘﻠﻘﻰ اﻟﻜﻢ اﻟﺬي اﻋﺘﺪﻧﺎه وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﺘﺪاﺧﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻛﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .ﻓﻜﻞ
اﻟﻌﻼﻗﺎت ﺗﻤﺮ ﺑﻤﺮﺣﻠﺔ ﺗﻐﯿﺮ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ اﻟﺼﺪاﻗﺎت .ورﻏﻢ ﻇﻬﻮر ﻛﻞ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ أﺻﺒﺤﺖ أﻛﺜﺮ ﻗﺮﺑﺎ
ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﻨﺎ ﺻﺎدﻗﯿﻦ وﺗﻘﺒﻠﻨﺎ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﺑﻤﺎ ﻧﺤﻦ ﻋﻠﯿﻪ ﺣﻘﯿﻘﺔ ،ﻻ ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻣﻦ
اﻵﺧﺮ أن ﯾﻜﻮﻧﻪ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺘﻔﻖ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ ،ﯾﻘﻮم ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﺑﺘﺨﺼﯿﺺ ﻗﺪر ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ وﺗﻔﻬﻢ أﻧﻨﺎ ﻓﻲ
.ﻧﻌﻤﺔ ﻛﻮﻧﻨﺎ ﻣﻊ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ
ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻪ ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﻗﺪ ﯾﻜﻠﻒ ﺛﻤﻨﺎ ﺑﺎﻫﻈﺎ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺣﺪث ﻓﻲ اﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻷوﻟﻰ،
ﻓﺄﻧﺎ أﻋﻠﻢ اﻵن أن أﯾﺔ ﺻﺪاﻗﺔ ﻣﺘﺒﻘﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ إﻧﻤﺎ ﻫﻲ ﻧﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﺻﺪق ﻧﺎﺿﺞ وﻗﯿﻤﺔ ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ .وﻫﺬه
اﻷﯾﺎم ،ﯾﻌﺪ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺎﻫﯿﺘﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻫﻮ اﻟﻘﻮة اﻟﺪاﻓﻌﺔ اﻟﺮﺋﯿﺴﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .وأﯾﻀﺎ ،إن ﺗﻌﻠﻢ
اﻟﺼﺪق واﻟﺘﻔﺘﺢ ﯾﺼﺒﺢ أﺳﻬﻞ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮﻗﻨﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ وﺻﻠﺖ ﻟﻬﺬه
اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﺗﺤﺮرت ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻣﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﺘﻲ ﻣﺮ ﺧﻼﻟﻬﺎ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ
ﯾﺘﺼﺮﻓﻮن ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ .وﻋﻨﺪﻣﺎ أﻧﻈﺮ ﻟﻠﻤﻜﺎﻓﺄة اﻟﺘﻲ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺟﺮاء اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﺼﺎدق ،ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻓﻘﻂ
.ﺗﻤ ﱢﻨﻲ أن اﻵﺧﺮﯾﻦ أﯾﻀﺎ ﺳﯿﻌﺜﺮون ﻋﻠﻰ ﻫﺬا اﻟﻤﻜﺎن داﺧﻠﻬﻢ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" اﻟﻤﻮﺟﺰة ﻟﻲ ـــ اﻟﻤﺤﺎط ﺑﺘﻤﺘﻤﺔ ﻣﻦ اﻟﻠﻐﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﯿﺶ ﻣﻌﻬﺎ ـــ واﺣﺪة
ﺟﻤﺎﻻ اﻟﺘﻲ ﻋﺸﺘﻬﺎ .ﻓﺤﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺒﺮ ﻟﻬﺎ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﺴﺒﻘﺎ ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻣﻦ أﻛﺜﺮ اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻷﻛﺜﺮ ً
ﻋﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﺳﺄﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﺳﺘﺠﺎﺑﺔ أم ﻻ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻷﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻜﺎﻓﺄة ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
.اﻟﻠﺤﻈﺔ
إن اﻓﺘﺮاض أن اﻟﻨﺎس ﯾﻌﻠﻤﻮن ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺷﻌﻮرك أو أﻧﻬﻢ ﺳﯿﺒﻘﻮن ﻣﻮﺟﻮدﯾﻦ ﻟﻸﺑﺪ ﯾﻌﺪ ﻣﺨﺎﻃﺮة
ﻛﺒﯿﺮة ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﻣﻮﺗﻬﻢ ﺧﻼل ﺳﺎﻋﺔ .وﯾﻤﻜﻦ ﻟﻬﺬا أن ﯾﺤﺪث أﯾﻀﺎ ﻷي ﻣﻨﺎ .إن اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ
اﻟﻨﺎس ﺑﺸﻜﻞ اﻋﺘﯿﺎدي ﻗﺪ ﯾﺆدي ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﻟﺪﻓﻊ ﺛﻤﻦ ﺑﺎﻫﻆ .ﻟﻦ ﺗﺼﺒﺢ ﻛﻞ اﻷﯾﺎم ﺳﻌﯿﺪة .ﻟﻘﺪ ﻛﺒﺮﻧﺎ
ﺟﻤﯿﻌﺎ ،وﻣﺮرﻧﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺑﺄﯾﺎم ﺻﻌﺒﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ أﻓﻜﺎر ﺟﯿﺪة ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻬﺎ .وﻫﺬا ﻣﺎ
ﯾﺠﻌﻞ ﻣﻦ اﻟﻀﺮوري ﻣﺸﺎرﻛﺔ ﻣﺸﺎﻋﺮك ﺑﺼﺪق واﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ .ﻓﻤﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺟﺪا
.أن ﺗﻨﻄﻮي داﺧﻞ ﻋﺎﻟﻤﻚ اﻟﻀﺌﯿﻞ وﺗﻨﺴﻰ
ﻫﻨﺎك أﻏﻨﯿﺔ ﺑﻮاﺳﻄﺔ اﻟﻤﻄﺮب وﻛﺎﺗﺐ اﻷﻏﺎﻧﻲ اﻷﺳﺘﺮاﻟﻲ اﻟﺸﻬﯿﺮ "ﻣﯿﻚ ﺗﻮﻣﺎس" ،واﻟﺘﻲ ﺗﻌﺒﺮ
ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺜﺎﻟﻲ ﻋﻦ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻨﺎس ﺑﺸﻜﻞ اﻋﺘﯿﺎدي .ﺗﺘﻨﺎول ﻫﺬه اﻷﻏﻨﯿﺔ اﻻﻧﺨﺮاط ﺑﺸﺪة ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة
ﺣﺘﻰ إن اﻟﺸﺎب ﻓﻲ أﻏﻨﯿﺘﻪ ﻟﻢ ﯾﻠﺤﻆ ﺗﻐﯿﯿﺮ زوﺟﺘﻪ ﻟﻠﻮن ﺷﻌﺮﻫﺎ أو ﺻﻔﺎﺗﻬﺎ اﻷﺧﺮى .واﻟﺮﺳﺎﻟﺔ
".اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻓﻲ اﻷﻏﻨﯿﺔ ﻫﻲ "ﻟﻘﺪ ﻧﺴﻲ أﻧﻬﺎ ﺟﻤﯿﻠﺔ
ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن اﻷﻏﻨﯿﺔ ﺗﺘﻜﻠﻢ ﻋﻦ ﺷﺎب ﯾﻌﺎﻣﻞ زوﺟﺘﻪ ﺑﺸﻜﻞ اﻋﺘﯿﺎدي ،ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﯾﻀﺎ ﺗﻄﺒﯿﻘﻬﺎ
ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .وﺑﺎﻟﻤﺜﻞ ،إن اﻟﻨﺴﺎء ﯾﺘﻌﺎﻣﻠﻦ ،ﻣﻊ أزواﺟﻬﻦ ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ ،وﻟﻢ ﯾﻌﺪن
ﯾﺮﯾﻦ ﺟﻤﺎﻟﻬﻦ اﻟﺨﺎرﺟﻲ أو اﻟﺪاﺧﻠﻲ ،ﻓﺎﻟﻨﺴﺎء أﯾﻀﺎ ﻻ ﯾﺪرﻛﻮن أن اﻟﺮﺟﻞ ﯾﻌﺒﺮ ﻋﻦ ﺣﺒﻪ ﺑﻄﺮق
ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ،ﻣﺜﻞ ﻓﻌﻞ أﺷﯿﺎء ﻟﺸﺮﯾﻜﺘﻪ .واﻷﻃﻔﺎل ﯾﻌﺎﻣﻠﻮن آﺑﺎءﻫﻢ ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ .واﻵﺑﺎء ﯾﻌﺎﻣﻠﻮن
أﺑﻨﺎءﻫﻢ ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ أﺣﯿﺎﻧﺎ .واﻷﺻﺪﻗﺎء واﻷﻗﺎرب واﻹﺧﻮان واﻷﺧﻮات وزﻣﻼء اﻟﻌﻤﻞ واﻷﺟﺪاد
.وأﻓﺮاد اﻷﺳﺮة ،ﻛﻠﻬﻢ ﯾﺘﻢ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻬﻢ ﺑﺸﻜﻞ اﻋﺘﯿﺎدي
اﻧﻌﻜﺎﺳﺎ ﺟﺰﺋ ﯿﺎ
ً ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺟﺪا أن ﻧﺮﻛﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻻ ﻧﺤﺒﻪ ﻓﻲ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﻌﺪ ﻓﻲ ﺣﻘﯿﻘﺘﻪ
ﻟﻤﺎ ﻧﺮاه ﻓﻲ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .وﻟﻜﻦ ﺣﺘﻰ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻧﺤﺒﻬﺎ ﻓﻲ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻻ ﻧﻌﺮﻓﻬﺎ.
ﻧﻌﻢ ،ﻗﺪ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻟﻠﺘﻜﻠﻢ ﺑﺼﺪق ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﺎ ﻻ ﻧﻤﻠﻚ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ رد ﻓﻌﻞ ﻣﻦ
.ﻧﺘﻜﻠﻢ ﻣﻌﻪ ﺑﺘﻔﺘﺢ .ﻓﻼ ﺑﺪ أن ﻧﻜﻮن ﻋﻠﻰ ﻗﺪر ﻣﻦ اﻟﻮﻋﻲ واﻟﺤﺬر ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻬﻢ أﯾﻀﺎ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻻﺣﻈﺖ أن اﻟﺼﺪق ﯾﺆﺗﻲ ﺛﻤﺎره ﺣﺘﻰ إن ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺘﻮﻗﻌﻬﺎ .ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ
أن ﺗﻜﻮن اﻟﻤﻜﺎﻓﺄة ﻓﻲ ﺻﻮرة اﺣﺘﺮام اﻟﻨﻔﺲ ،أو اﻟﺤﯿﺎة دون اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻤﻮت ﺷﺨﺺ ﻣﺎ،
رﺑﺤﺎ ،أو اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ،أو ﻓﻲ ﻋﺪد أو اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺻﻔﻘﺎت أﻛﺜﺮ ً
ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﻜﺎل ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺘﻮﻗﻌﺔ .إن اﻟﻬﺪف اﻷﺳﺎﺳﻲ ﻣﻦ اﻣﺘﻼك اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮك ﻫﻮ
ﻣﻨﺤﺎ وﻫﺪاﯾﺎ ﻟﻨﻔﺴﻚ وﻟﻶﺧﺮﯾﻦ .وﻛﻠﻤﺎ ﻃﺎل ﺗﺄﺟﯿﻠﻚ ﻟﺬﻟﻚ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ،ﻃﺎﻟﺖ اﻟﻤﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﺤﻤﻞ
أﻧﻚ ﺗﺠﻠﺐ ً
.ﻓﯿﻬﺎ أﺷﯿﺎء ﺗﻮد ﻗﻮﻟﻬﺎ
ﻟﻢ ﯾﺘﺪﻓﻖ ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ ﻛﻠﻤﺎت اﻟﺼﻔﺎء ﻣﻦ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ﻣﺠﺪدا ،وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻬﻢ ،ﻓﺎﻟﻨﻌﻤﺔ اﻟﺘﻲ
ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺪ ﻣﻜﺎﻓﺄة أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻛﺎﻓﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻻﺣﻆ ﺣﻔﯿﺪﻫﺎ أﯾﻀﺎ ﻟﺤﻈﺔ ﺻﻔﺎء أﺧﺮى
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻏﻨﻰ ﻟﻬﺎ ﻓﻲ إﺣﺪى ﻓﺘﺮات اﻟﻈﻬﯿﺮة .ﻟﻢ ﺗﺘﺤﺪث "ﻧﺎﻧﺴﻲ" ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻧﻈﺮت إﻟﻰ ﺣﻔﯿﺪﻫﺎ ﻓﻲ
.ﻋﯿﻨﯿﻪ ،ﻣﺴﺎﻟﻤﺔ ﻣﻊ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﺬي اﺧﺘﺎره ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،ﺧﻼل اﻟﻐﻨﺎء
ﻟﻦ ﯾﺴﻌﻨﺎ أﺑﺪا ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻟﻬﺪاﯾﺎ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﻐﻤﺮﻧﺎ ﻗﺒﻞ وﺻﻮﻟﻬﺎ ،وﻟﻜﻦ اﻟﺸﻲء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي أﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﯾﻘﯿﻦ
.ﻣﻨﻪ أن اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ واﻟﺼﺪق داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﻌﻮدان ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺑﻤﻜﺎﻓﺂت
اﻟﻨﺪم :4أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻇﻠﻠﺖ ﻋﻠﻰ اﺗﺼﺎل ﺑﺄﺻﺪﻗﺎﺋﻲ
ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻨﺎوﺑﺎت ﻋﺮﺿﯿﺔ ﻓﻲ ﺑﯿﻮت اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻣﺎ ﺑﯿﻦ ﻓﺘﺮات ﻋﻤﻠﻲ ﻟﺪى ﻋﻤﻼﺋﻲ
اﻟﻤﻨﺘﻈﻤﯿﻦ ﻓﻲ ﻣﻨﺎزﻟﻬﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻣﻨﺎوﺑﺎت اﻋﺘﯿﺎدﯾﺔ ،واﻟﺘﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﺗﺠﺎﻫﻬﺎ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ
وﺟﺪت أن ﺗﻠﻚ اﻷﻣﺎﻛﻦ ﻣﻔﺰﻋﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وأﯾﻀﺎ ،إن اﻟﻌﻤﯿﻞ اﻟﺬي ﯾﺄﺗﻲ ﻟﻬﺬه اﻷﻣﺎﻛﻦ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ داﺋﻤﺎ ﻋﻤﯿﻼ
ﯾﺴﻌﻰ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺔ ﺗﻠﻄﯿﻔﯿﺔ .إﻧﻬﻢ ﻣﺠﺮد أﻧﺎس ﻓﻲ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة،
وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺘﻢ ﺗﻌﯿﯿﻨﻲ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻷﻛﻮن ﻋﻀﻮة ﻓﺮﯾﻖ زاﺋﺪة ﻓﻲ أي ﻓﺮﯾﻖ ﻣﻮﺟﻮد ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺗﻜﻠﯿﻔﻲ
.ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻣﻊ ﻋﻤﯿﻞ ﻣﻌﯿﻦ
إذا أراد أي ﺷﺨﺺ اﻟﻌﯿﺶ ﻣﺘﺠﺎﻫﻼ ﻟﻠﺤﺎﻟﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﻠﻤﺠﺘﻤﻊ اﻟﺬي ﻧﻌﯿﺶ ﻓﯿﻪ ،ﻓﻌﻠﯿﻪ أن ﯾﺘﺠﻨﺐ
اﻟﺬﻫﺎب إﻟﻰ ﺑﯿﻮت اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ .إذا ﺷﻌﺮت ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﺎ ﺑﺄﻧﻚ ﺗﻤﺘﻠﻚ اﻟﻘﻮة اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﻠﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﺤﯿﺎة
ﺑﺄﻣﺎﻧﺔ ،ﻓﻘﻢ ﺑﻘﻀﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ إﺣﺪى ﺗﻠﻚ اﻟﺒﯿﻮت ،ﻓﻬﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﯿﺸﻮن
.ﻓﻲ وﺣﺪة ﺗﺎﻣﺔ ﻫﻨﺎك ـــ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟ ﺪا ﻣﻨﻬﻢ .وأي ﻣﻨﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺼﺒﺢ ﻣﺮﯾﻀﺎ ﻫﻨﺎك ﻓﻲ أي وﻗﺖ
إن ﺗﻌﺎﻣﻠﻲ ﻣﻊ ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ ﻫﻨﺎك ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت ﻛﺎن ﯾﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط واﻹﻟﻬﺎم ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﻟﻄﻔﺎء ﻃﯿﺒﻲ اﻟﻘﻠﺐ
ً ﻧﻔﺴﻪ ،ﻓﺒﻌﺾ ﻣﻤﻦ ﻋﻤﻠﺖ ﻣﻌﻬﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻮﺟﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﻨﯿﻦ ﻛﺎﻧﻮا
وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﻬﻢ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﺑﻤﺠﺎل ﯾﻨﺎﺳﺒﻬﻢ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أرواﺣﻬﻢ ﺑﺮاﻗﺔ وﻗﻠﻮﺑﻬﻢ ﻃﯿﺒﺔ.
اﻟﺤﻤﺪ ﷲ ﻋﻠﻰ وﺟﻮد ﻣﺜﻞ ﻫﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص .وﻟﻜﻦ ،ﺣﯿﺚ إن ﻣﻌﻈﻢ ﺑﯿﻮت اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻻ ﺗﺤﺘﻮي ﻋﻠﻰ
ﻋﺪد ﻛﺎف ﻣﻦ اﻟﻌﺎﻣﻠﯿﻦ ،ﻓﺈن ﻣﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﺑﻬﺎ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﻮاﺟﻬﻮن ﺗﺤﺪ ًﯾﺎ ﺑﺸﺄن ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻧﺸﺮ اﻟﺨﯿﺮ داﺧﻠﻬﻢ
.ﺑﯿﻦ ﻋﺪد ﯾﻔﻮق ﻃﺎﻗﺘﻬﻢ
وﻣﻦ اﻟﻨﺎﺣﯿﺔ اﻷﺧﺮى ،ﻫﻨﺎك أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﻧﺸﺄوا ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻟﻀﻌﻒ واﻟﺠﺰع ﻣﻤﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن ﺑﻬﺬا
اﻟﻤﺠﺎل ،أو ﻣﻦ ﻟﯿﺲ ﻟﺪﯾﻬﻢ أﺻﻼ اﻟﺤﻤﺎس ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﯿﻪ .إن اﻟﺸﻔﻘﺔ ﺗﻘﻄﻊ ﺷﻮﻃﺎ ﻃﻮﯾﻼ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،وﻟﻘﺪ
.ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻔﺘﻘﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﻔﺮﯾﻖ اﻟﺬي ﻋﻤﻠﺖ ﻣﻌﻪ ﻓﻲ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺎﺑﻠﺖ "دورﯾﺲ" ﻓﯿﻬﺎ
ﺗﺮاﺟﻊ اﻟﻤﻘﯿﻤﻮن إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻌﺸﺎء اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻣﺴﺘﻨﺪﯾﻦ إﻟﻰ ﻋﺼﺎ أو ﺟﻬﺎز اﻟﻤﺸﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﯾﻨﺘﻤﻮن ﻟﻄﺒﻘﺔ راﻗﯿﺔ ﻧﺴﺒﯿﺎ ،ﺣﯿﺚ إن ﺑﯿﺖ اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ذﻟﻚ ﻛﺎن ﺑﯿﺘﺎ ﺧﺎﺻﺎ "وﻓﺎﺧ ًﺮا" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
اﻟﺪﯾﻜﻮر ﺟﯿﺪا ،واﻟﺤﺪاﺋﻖ ذات ﻣﻈﻬﺮ ﺟﯿﺪ ،واﻟﻤﻨﺎﻃﻖ اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻧﻈﯿﻔﺔ .وﻟﻜﻦ اﻟﻮﺟﺒﺎت ﻛﺎﻧﺖ ﺳﯿﺌﺔ؛ ﻛﺎن
ﯾﺘﻢ ﻃﻬﻮ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻣﺴﺒﻘﺎ ﺧﺎرج اﻟﺒﯿﺖ ﺛﻢ ﺗﺘﻢ إﻋﺎدة ﺗﺴﺨﯿﻨﻪ ﺑﺎﻟﻔﺮن اﻟﻜﻬﺮﺑﺎﺋﻲ ،دون إﺿﺎﻓﺔ أﯾﺔ
ﻧﻜﻬﺎت أو ﻣﺤﻔﺰات ﻃﻌﻢ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ أﺷﯿﺎء ﻣﻐﺬﯾﺔ أو ﻃﺎزﺟﺔ ﻓﻲ اﻟﻄﻌﺎم اﻟﺬي رأﯾﺘﻪ ﻫﻨﺎك .ﯾﻘﻮم
اﻟﻤﻘﯿﻤﻮن ﺑﺘﺤﺪﯾﺪ ﻃﻠﺒﺎﺗﻬﻢ ﻣﻦ اﻷﻃﻌﻤﺔ ﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻷﺳﺒﻮع اﻟﺴﺎﺑﻖ وﻋﺎدة ﻣﺎ ﯾﺤﺼﻠﻮن ﻋﻠﻰ ﻃﺒﻖ ﺑﻪ
.ﺷﻲء ﻟﺰج أﻣﺎﻣﻬﻢ ،دون أﯾﺔ ﺗﺮﺣﯿﺐ أو ﻋﻄﻒ ﻣﻦ ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ
وﻋﻨﺪ رؤﯾﺘﻬﻢ وﺟﻬﻲ اﻟﺒﺸﻮش ،ﻓﺈﻧﻬﻢ ﯾﻠﻤﺴﻮن ﯾﺪي ﻟﺠﻌﻠﻲ أﺑﻘﻰ ﻋﻠﻰ ﻃﺎوﻟﺘﻬﻢ وأﺗﺤﺪث ﻣﻌﻬﻢ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﻮا أﺷﺨﺎﺻﺎ ﻋﺎدﯾﯿﻦ ذوي ﻋﻘﻮل ﺻﺎﻓﯿﺔ ﯾﺤﺒﻮن اﻟﺘﻔﺎﻋﻞ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﺟﺴﺎدﻫﻢ ﻫﺮﻣﺔ
وﺿﻌﯿﻔﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﻜﻮﻧﻮا ﻣﺼﺎﺑﯿﻦ ﺑﺄﯾﺔ أﻣﺮاض .ﻗﺒﻞ ﻋﺎم أو ﻋﺎﻣﯿﻦ ﻛﺎن أوﻟﺌﻚ اﻷﺷﺨﺎص
اﻟﺠﺬاﺑﻮن اﻟﻤﻤﺘﻌﻮن ﯾﺤﻈﻮن ﺑﺤﯿﺎﺗﻬﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ اﻟﻤﺴﺘﻘﻠﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻋﻨﺪ ﻋﻮدﺗﻲ ﻟﻠﻤﻄﺒﺦ ﻟﺠﻠﺐ ﺻﯿﻨﯿﺔ
أﺧﺮى ﻣﻦ اﻷﻃﺒﺎق ،ﻛﺎن ﯾﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ﻋﺒﻮس ﻣﻦ ﺑﻌﺾ ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ .ﻟﻢ أﻓﻌﻞ ﺷﯿ ًﺌﺎ ﺳﻮى اﻟﺪردﺷﺔ
واﻟﻀﺤﻚ اﻟﻤﻮﺟﺰ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻘﯿﻤﯿﻦ ﺧﻼل ﺟﻮﻟﺘﻲ وﻗﺪ ﻗﻮﺑﻞ ذﻟﻚ ﺑﻌﺪم اﻟﻘﺒﻮل ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﻓﻘﻂ
.ﺑﺘﺠﺎﻫﻞ ذﻟﻚ
وﻣﻊ إرﺟﺎﻋﻲ ﻟﻄﺒﻖ ﻣﻦ ﻟﺤﻢ اﻟﻀﺄن ،أﺧﺒﺮت اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﺴﺌﻮل ﺑﺄدب" :ﻟﻘﺪ ﻃﻠﺐ "ﺑﯿﺮﻧﻲ"
".دﺟﺎﺟﺎ ،وﻟﯿﺲ ﻟﺤﻢ اﻟﻀﺄن
ً
".ﺿﺤﻜﺖ اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻤﺴﺌﻮﻟﺔ ﻧﺼﻒ ﺿﺤﻜﺔ ﻣﺠﯿﺒﺔ" :ﺳﯿﺘﻨﺎول ﻣﺎ ﯾﺘﻢ إﻋﻄﺎؤه
".ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ ﻏﯿﺮ آﺑﻬﺔ ﻟﻬﺮاﺋﻬﺎ" :ﻣﻬﻼ ،ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ ﻣﻨﺤﻪ ﻃﺒﻖ دﺟﺎج
أﺟﺎﺑﺘﻨﻲ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻻذﻋﺔ" :ﺳﯿﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻟﺤﻢ اﻟﻀﺄن أو ﺳﯿﻤﻮت ﺟﻮﻋﺎ" .ﻧﻈﺮت إﻟﯿﻬﺎ ﻣﺸﻔﻘﺔ
.ﻋﻠﻰ ﻋﺪم ﺳﻌﺎدﺗﻬﺎ اﻟﻮاﺿﺤﺔ ،وﻟﻜﻦ دون أﯾﺔ اﺣﺘﺮام ﻟﺴﻠﻮﻛﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺪور اﻟﺬي ﺗﻘﻮم ﺑﻪ
ﻋﻨﺪ إرﺟﺎﻋﻲ ﻃﺒﻖ ﻟﺤﻢ اﻟﻀﺄن ﻟـ"ﺑﯿﺮﻧﻲ" ،ﻟﺤﻘﺖ ﺑﻲ واﺣﺪة ﻣﻦ أﻋﻀﺎء ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺒﺸﻮﺷﯿﻦ،
".وﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ وﺗﺪﻋﻰ"رﯾﺒﯿﻜﺎ"" :ﻻ ﺗﻘﻠﻘﻲ ﺑﺸﺄﻧﻬﺎ ﺑﺮوﻧﻲ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ داﺋﻤﺎ ﻫﻜﺬا
اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﺬﻟﻚ اﻟﻘﻠﺐ اﻟﺼﺎدق ﻗﺎﺋﻠﺔ " :أﻧﺎ ﻟﺴﺖ ﻗﻠﻘﺔ ﺑﺸﺄﻧﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،إﻧﻨﻲ ﻗﻠﻘﺔ ﺑﺸﺄن
".اﻟﻤﻘﯿﻢ اﻟﻤﻀﻄﺮ ﻷن ﯾﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻇﻞ ﻫﺬه اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ ﯾﻮ ًﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻮم
ﻋﻠﻲ ﻛﺜﯿ ًﺮا ﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ ﻋﻤﻠﻲ ﻫﻨﺎ .وﻟﻜﻨﻨﻲ
اﺗﻔﻘﺖ ﻣﻌﻲ "رﯾﺒﯿﻜﺎ" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﯾﺆﺛﺮ ﱠ
".اﻵن أﺳﻌﻰ ﻓﻘﻂ ﻟﻔﻌﻞ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻟﻤﻨﺤﻬﻢ ﻛﻞ اﻟﻤﻌﺎﻣﻠﺔ اﻟﻄﯿﺒﺔ اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ ،دون ﺗﺨﻄﻲ ﺣﺪودي
".أﺟﺒﺘﻬﺎ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ" :ﺣﺴﻨﺎ ﻓﻌﻠﺖ
رﺑﺘﺖ ﺑﯿﺪﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﻇﻬﺮي ﻣﻊ ﺗﻮﺟﻬﻬﺎ ﻟﻠﺴﯿﺮ ﻓﻲ اﺗﺠﺎه آﺧﺮ .وﻗﺎﻟﺖ" :ﻫﻨﺎك اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻨﺎ ﯾﻬﺘﻢ ،ﻟﯿﺲ
".ﺑﺎﻟﻌﺪد اﻟﻜﺎﻓﻲ ،وﻟﻜﻦ ﻫﻨﺎك اﻟﻘﻠﯿﻞ
ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺗﻢ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﻮﺟﺒﺎت وﺗﻨﺎوﻟﻬﺎ اﻟﻨﺰﻻء ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ،وأﺻﺒﺢ اﻟﻤﻄﺒﺦ ﻧﻈﯿﻔﺎ ،ذﻫﺐ ﺑﻌﺾ أﻓﺮاد
ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﻠﺨﺎرج ﻟﻠﺘﺪﺧﯿﻦ .وﺑﻘﻲ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻨﺎ ﺑﺎﻟﺪاﺧﻞ وﺗﺤﺪﺛﻨﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﻘﯿﻤﯿﻦ اﻟﺮاﺣﻠﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا
ﻣﺮﺣﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ ﺗﺠﻤﻊ اﺛﻨﺎ ﻋﺸﺮ ﺷﺨﺼﺎ أو أﻛﺜﺮ ﻟﯿﺘﺸﺎرﻛﻮا ﻣﻌﻨﺎ اﻟﻀﺤﻚ .ﻟﻘﺪ أدﻫﺸﻨﻲ ﻣﺮﺣﻬﻢ
وأرواﺣﻬﻢ اﻟﻤﺒﺘﻬﺠﺔ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﺗﻌﺠﺒﺖ ﻟﻤﺮوﻧﺔ ﻫﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص وﻗﺪرﺗﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻜﯿﻒ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ
.ﺟﺪا ﻣﻊ اﻟﻈﺮوف اﻟﺠﺪﯾﺪة
ﻛﺎن ﻟﻜﻞ ﻣﻘﯿﻢ ﻏﺮﻓﺔ وﺣﻤﺎم ﺧﺎﺻﺎن ﺑﻪ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﯿﺎﻣﻲ ﺑﺠﻮﻟﺘﻲ اﻟﻠﯿﻠﯿﺔ ﻟﻤﺴﺎﻋﺪة اﻷﺷﺨﺎص
ﺧﺎﺻﺎ ﯾﻌﻜﺲ ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﻤﻘﯿﻢ؛ ﺻﻮر ﻷﺳﺮ ﻋﻠﻰ ارﺗﺪاء دﺛﺎر اﻟﻨﻮم ،اﻛﺘﺸﻔﺖ أن ﻟﻜﻞ ﻏﺮﻓﺔ ﻃﺎﺑ ًﻌﺎ
ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ وﻟﻮﺣﺎت ﻓﻨﯿﺔ وﺳﺠﺎد ﻛﺮوﺷﯿﻪ وأﻛﻮاب ﺷﺎي ﻣﻔﻀﻠﺔ ﺗﻤﻸ ﻛﻞ ﻏﺮﻓﺔ .وﺑﻌﺾ اﻟﺸﺮﻓﺎت
.ﺗﺤﺘﻮي ﻋﻠﻰ أوان ﻟﻨﺒﺎﺗﺎت
ﻛﺎﻧﺖ "دورﯾﺲ" ﻗﺪ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺎرﺗﺪاء رداء اﻟﻨﻮم اﻟﺰﻫﺮي ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﻄﻠﻘﺖ ﺗﺠﺎﻫﻬﺎ ﻣﻘﺪﻣﺔ ﻟﻬﺎ
ﻧﻔﺴﻲ .ﻟﻜﻨﻬﺎ ﻗﺎﻣﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻻﺑﺘﺴﺎم وﻟﻢ ﺗﻘﻞ أي ﺷﻲء ﺛﻢ وﺟﻬﺖ ﻧﻈﺮﻫﺎ ﺑﻌﯿﺪا .وﻋﻨﺪ ﺳﺆاﻟﻲ ﻋﻤﺎ إذا
ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺨﯿﺮ ،وﺟﺪت أﻣﺎﻣﻲ ﻓﯿﻀﺎ ًﻧﺎ ﻣﻦ اﻟﺪﻣﻮع .ﻗﻤﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮ
واﺣﺘﻀﻨﺘﻬﺎ ﺑﯿﻦ ذراﻋﻲ .ﻟﻢ ﻧﻨﻄﻖ ﺑﺄﯾﺔ ﻛﻠﻤﺎت ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺑﻜﺎﺋﻬﺎ ،وﻗﺪ ﺗﻤﺴﻜﺖ ﺑﻲ ﺑﺸﺪة .دﻋﻮت اﷲ
.ﻟﯿﻤﻨﺤﻨﻲ اﻟﻘﻮة واﻧﺘﻈﺮت
ً
ﻣﻨﺪﯾﻼ ورﻗ ﯿﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ وﻫﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻮﻗﻔﺖ اﻟﺪﻣﻮع ،ﺑﺎﻟﺴﺮﻋﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻟﺘﻲ ﺑﺪأت ﺑﻬﺎ .ﺟﻠﺒﺖ "دورﯾﺲ"
".ﺗﻤﺴﺢ ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ" :ﯾﺎ ﻟﺴﺨﺎﻓﺘﻲ! ﺳﺎﻣﺤﯿﻨﻲ ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ ﻓﺄﻧﺎ ﻣﺠﺮد اﻣﺮأة ﻋﺠﻮز ﺳﺨﯿﻔﺔ
".ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ ﺑﻠﻄﻒ" :ﻣﺎذا ﯾﺤﺪث ﻣﻌﻚ؟
ﺗﻨﻬﺪت "دورﯾﺲ" ﺛﻢ ﺗﻜﻠﻤﺖ ﻋﻦ وﺟﻮدﻫﺎ ﻫﻨﺎك ﻣﻨﺬ أرﺑﻌﺔ ﺷﻬﻮر وأﻧﻬﺎ ﻧﺎدرا ﻣﺎ ﺗﺮى وﺟﻬﺎ
ﺑﺸﻮﺷﺎ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ إن اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻲ ﺳﺎﻋﺪت ﻋﻠﻰ ﺗﻮﻗﻒ دﻣﻮﻋﻬﺎ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ
أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء .ﺗﻌﯿﺶ اﺑﻨﺘﻬﺎ اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻵن ﻓﻲ اﻟﯿﺎﺑﺎن وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻬﻤﺎ ﻣﺎ زاﻻ ﻋﻠﻰ ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻼﺋﻢ
.ﺑﺈﺣﺪاﻫﻤﺎ اﻷﺧﺮى ،إﻻ أﻧﻬﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﻌﻮدا ﻗﺮﯾﺒﯿﻦ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ
ﻗﺎﻟﺖ "دورﯾﺲ"" :ﻟﻦ ﺗﻔﻜﺮي أﺑﺪا ﻛﺄم ﺗﺮﻋﻰ اﺑﻨﺘﻬﺎ اﻟﺼﻐﯿﺮة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ أن ﻫﻨﺎك أي ﺷﻲء ﻓﻲ
اﻟﺤﯿﺎة ﯾﻤﻜﻨﻪ أن ﯾﺒﻌﺪﻛﻤﺎ ﻋﻦ ﺑﻌﺾ .وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻣﺎ ﺣﺪث .ﻫﻨﺎك أﺷﯿﺎء ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ،
وﻟﯿﺲ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻨﺎزﻋﺔ ،ﺑﻞ اﻟﻌﻘﻞ .ﻓﻘﻂ اﻟﺤﯿﺎة واﻧﺸﻐﺎﻟﻬﺎ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻟﺪﯾﻬﺎ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ اﻵن،
وﻗﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﺧﻼل اﻟﺤﯿﺎة أﻧﻪ ﯾﺠﺐ أن ﺗﺴﺘﺴﻠﻤﻲ ﻟﻸﻣﻮر أﺣﯿﺎﻧﺎ .ﻟﻘﺪ ﺟﻠﺒﺘﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﺤﯿﺎة ،وﻟﻜﻨﻨﺎ ﻻ ﻧﻤﺘﻠﻚ
أﻃﻔﺎﻟﻨﺎ .إﻧﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﻧﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺪور إرﺷﺎدﻫﻢ ﺣﺘﻰ ﺗﺼﺒﺢ ﻟﺪﯾﻬﻢ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﻠﯿﻖ ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ ،وﻫﺬا ﻣﺎ
".ﺗﻔﻌﻠﻪ ﻫﻲ اﻵن
ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﻫﺬه اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻌﺰﯾﺰة ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ووﻋﺪﺗﻬﺎ ﺑﺎﻟﻌﻮدة إﻟﯿﻬﺎ ﺧﻼل ﻧﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ ﻟﻠﺘﺤﺪث
.ﻃﻮﯾﻼ ،ﻓﻘﻂ إذا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺒﻘﺎء ﻣﺘﯿﻘﻈﺔ ﺣﺘﻰ إﻧﻬﺎء ﻣﻨﺎوﺑﺘﻲ ،وﻗﺪ أﺑﺪت ﺗﺮﺣﯿﺒﻬﺎ ﺑﺬﻟﻚ
ﺛﻢ ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ ،وﻗﻔﺖ "دورﯾﺲ" ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﻣﺘﺤﺪﺛﺔ ،وﺟﻠﺴﺖ أﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﺮﺳﻲ ﺑﺠﺎﻧﺐ
اﻟﺴﺮﯾﺮ أﺳﺘﻤﻊ ﻟﻬﺎ .ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺴﻚ ﺑﯿﺪي ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ ،وﺗﻠﻌﺐ ﺑﺄﺻﺎﺑﻌﻲ أو اﻟﺨﺎﺗﻢ اﻟﺬي أرﺗﺪﯾﻪ ﺑﯿﻦ
اﻟﺤﯿﻦ واﻵﺧﺮ ،دون أن ﺗﻌﻲ أﻧﻬﺎ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ .ﻗﺎﻟﺖ ﺑﺤﺰن" :إﻧﻨﻲ أﻣﻮت ﻣﻦ اﻟﻮﺣﺪة ﻫﻨﺎ ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ .ﻟﻘﺪ
ﺳﻤﻌﺖ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺣﺪوث ذﻟﻚ ،وذﻟﻚ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻣﻌﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .إن اﻟﻮﺣﺪة ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن ﺗﻘﺘﻠﻚ.
ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﻣﻮت ﺷﻮﻗﺎ ﻟﻠﺘﻮاﺻﻞ اﻟﺒﺸﺮي ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻣﻌﯿﻨﺔ" .وﻗﺪ ﻛﺎن اﺣﺘﻀﺎﻧﻲ إﯾﺎﻫﺎ ﻫﻮ أول
.ﺗﻮاﺻﻞ ﺑﺸﺮي ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﯿﻪ ﺧﻼل أرﺑﻌﺔ أﺷﻬﺮ
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺮﯾﺪ ﻣﻀﺎﯾﻘﺘﻲ ﺑﻤﻌﺎﻧﺎﺗﻬﺎ وﻟﻜﻨﻨﻲ أﺻﺮرت ﻋﻠﻰ اﺳﺘﻤﺮارﻫﺎ ﻓﻲ اﻟﻜﻼم .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺑﺼﺪق
ﻣﻬﺘﻤﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﺘﻌﺮف إﻟﯿﻬﺎ ،ﻓﻘﺎﻣﺖ ﺑﻤﺘﺎﺑﻌﺔ اﻟﺤﺪﯾﺚ" .إﻧﻨﻲ أﻓﺘﻘﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ.
ﺑﻌﻀﻬﻢ ﺗﻮﻓﻲ ،وﺑﻌﻀﻬﻢ ﯾﻌﯿﺸﻮن ﻓﻲ ﻣﺜﻞ اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي أﻋﯿﺸﻪ ،وﺑﻌﻀﻬﻢ ﻓﻘﺪت اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻬﻢ.
أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻓﻘﺪ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻬﻢ .ﺗﺘﺨﯿﻠﯿﻦ أن أﺻﺪﻗﺎءك ﺳﯿﻜﻮﻧﻮن ﻫﻨﺎك دوﻣﺎ ،وﻟﻜﻦ اﻟﺤﯿﺎة
ﺗﺘﺤﺮك ﻗﺪﻣﺎ وﺗﺠﺪﯾﻦ ﻧﻔﺴﻚ ﻓﺠﺄة وﺣﯿﺪة دون أي ﺷﺨﺺ ﯾﻔﻬﻤﻚ أو ﯾﻌﺮف أي ﺷﻲء ﻋﻦ ﺗﺎرﯾﺨﻚ".
".اﻗﺘﺮﺣﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﺒﻌﺾ ﻣﻨﻬﻢ ،ﻓﻬﺰت رأﺳﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻻ أﻋﻠﻢ ﻣﻦ أﯾﻦ أﺑﺪأ
ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة" ،ﻋﺮﺿﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻣﻊ ﺗﻮﺿﯿﺤﻲ أﻣﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﻟﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا"
ﻏﺮﯾﺒﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟـ"دورﯾﺲ" وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺟﯿﺪة ﻓﻲ ﻓﻬﻤﻪ ﻟﺪرﺟﺔ ﻣﺎ .ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،رﻓﻀﺖ اﻟﻔﻜﺮة،
ﻟﻘﻠﻘﻬﺎ ﺑﺸﺄن وﻗﺘﻲ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ اﺳﺘﻄﻌﺖ إﻗﻨﺎﻋﻬﺎ أن ﻫﺬا ﺳﯿﻜﻮن ﻣﻦ دواﻋﻲ ﺳﺮوري.
ﻓﺎﻟﻤﻬﺎرات اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﺒﺤﺚ واﻟﺘﻘﺼﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺘﻲ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﻬﺎ .وﺧﻼل ﺳﻨﻮات ﻋﻤﻠﻲ
ﺑﺎﻟﺒﻨﻮك ،ﻋﻤﻠﺖ ﻟﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻌﻤﻠﯿﺎت اﻻﺣﺘﯿﺎل واﻟﺘﺰوﯾﺮ .ﺿﺤﻜﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺎرﻧﺔ .ﻓﻄﻠﺒﺖ
.ﻣﻨﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻣﻦ ﻓﻀﻠﻚ ،اﺳﻤﺤﻲ ﻟﻲ ﺑﺬﻟﻚ" .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ واﻓﻘﺖ ﺑﺎﺑﺘﺴﺎﻣﺔ أﻣﻞ ﺣﺰﯾﻨﺔ
ﻟﻘﺪ رﻏﺒﺖ ﻓﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪة "دورﯾﺲ" ﻟﺒﻀﻌﺔ أﺳﺒﺎب؛ ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺘﻬﺎ ﻣﻨﺬ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻷوﻟﻰ وﻛﻨﺖ أﺳﺘﻄﯿﻊ
ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻣﺘﻠﻚ اﻟﻤﻬﺎرات اﻟﺘﻲ ﺗﻤﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ رﻏﺒﺖ
أﯾﻀﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻷﻧﻨﻲ أﻋﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺷﻌﻮرﻫﺎ .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ أﻋﺮف اﻷﻟﻢ اﻟﺸﺪﯾﺪ اﻟﺬي ﺗﺴﺒﺒﻪ اﻟﻮﺣﺪة
.ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ واﻟﺸﻮق ﻟﻠﺘﻔﺎﻫﻢ
ﺧﻼل اﻷوﻗﺎت اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ،ﻣﺰﻗﺘﻨﻲ آﻻﻣﻲ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﺣﺘﻰ ﺗﺮاﺟﻌﺖ إﻟﻰ ﻣﻜﺎﻧﺔ ﺑﻌﯿﺪة ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ
اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ .إﻧﻪ ذﻟﻚ اﻻﻋﺘﻘﺎد اﻟﻀﺎل اﻟﺬي ﯾﻤﺮ ﺑﻪ اﻟﻜﺜﯿﺮون ﻣﻦ اﻟﻨﺎس؛ إﻧﻪ إذا اﺑﺘﻌﺪت ﻋﻦ اﻟﻨﺎس ﻓﻘﺪ
اﺑﺘﻌﺪت ﻋﻦ اﻷﻟﻢ .إﻧﻚ ﺗﻮﻗﻒ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻦ أﯾﺔ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﺘﺘﻌﺮض ﻟﻸذى ﻣﺠﺪدا .وإذا اﺑﺘﻌﺪت ﻋﻦ اﻟﻨﺎس،
ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻠﻦ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ أﺣﺪ أن ﯾﺠﺮﺣﻚ أﯾﻀﺎ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ إن اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة ﻟﻼﺳﺘﺸﻔﺎء ﻫﻲ أن ﺗﺴﻤﺢ
ﻟﻠﺤﺐ ﺑﺄن ﯾﺘﺪﻓﻖ ﺧﻼل اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻣﺠﺪدا ،ﻻ أن ﺗﻐﻠﻖ اﻟﺒﺎب ﺗﻤﺎﻣﺎ ،وﻟﻜﻦ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﻰ ﻫﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻗﺪ
.ﯾﺘﻄﻠﺐ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ
ﺷﺨﺼﺎ ودو ًدا ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻌﻬﻢ ،وﻟﻜﻦ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي أﺣﻤﻠﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺎﺿﻲ ً ﻓﻲ اﻟﻈﺎﻫﺮ ،ﻛﻨﺖ
اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ﻣﺎ زال ﯾﺮﻫﻘﻨﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﺑﻼ ﺷﻚ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ وﺻﻠﺖ اﻵن ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﻰ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ
ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻠﻘﻮن ﺳﻠﺒﯿﺎﺗﻬﻢ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﺬه ﻫﻲ اﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ،إﻧﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻋﺘﻘﺎدي أﻧﻨﻲ
ﺳﺄﺳﺘﻐﺮق اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ أﺗﻐﯿﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻋﻘﻮد ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﺴﻠﺒﻲ ﻟﻢ ﺗﻨﺘﻪ ﺑﻌﺪ،
وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن اﻷﻟﻢ ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻼﺣﺘﻤﺎل .ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أؤﻣﻦ ﻋﻘﻠﯿﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺳﺘﺤﻖ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ
ﻋﻠﻲ ﻗﻄﻌﻪ ﺣﺘﻰ ﯾﺘﻢ اﺿﻄﺮﺗﻨﻲ اﻟﻈﺮوف ﻻﻋﺘﻘﺎده ،ﻓﻌﺎﻃﻔﯿﺎ ،ﻣﺎ زال ﻫﻨﺎك ﺷﻮط ﻃﻮﯾﻞ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﱠ
.اﻻﺳﺘﺸﻔﺎء
ﺳﯿﺒﺰغ ﻧﻬﺎر( " Sunday Morning Coming Downأﺻﺒﺤﺖ أﻏﻨﯿﺘﻲ اﻟﺮﺋﯿﺴﯿﺔ ﻫﻲ
ﯾﻮم اﻷﺣﺪ( .ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ أﺣﺒﺒﺖ ﻣﻮﺳﯿﻘﻰ "ﻛﺮﯾﺲ ﻛﺮﯾﺴﺘﻮﻓﯿﺮﺳﻮن" وﻗﺪ ﺗﺄﺛﺮت ﺑﻪ ﻓﻲ ﻛﺘﺎﺑﺎﺗﻲ
اﻟﺨﺎﺻﺔ ،ﻓﻘﺪ وﺟﺪت أن ﻫﺬه اﻷﻏﻨﯿﺔ ﺗﻌﺪ أﻓﻀﻞ ﺗﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ وﺣﺪﺗﻲ ،ﻓﺄﯾﺎم اﻵﺣﺎد داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻜﻮن
اﻷﺳﻮأ .وﻗﺪ ﻛﺘﺒﺖ "ﻟﻮﺷﯿﻨﺪا وﯾﻠﯿﺎﻣﺰ" أﻏﻨﯿﺔ أﺧﺮى ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﻬﺬا اﻷﻣﺮ أﯾﻀﺎ ،ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
".ادﻋﺎء أﻧﻨﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﺟﺘﯿﺎز أﯾﺎم اﻵﺣﺎد
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﻓﻘﻂ ﺑﺄﯾﺎم اﻵﺣﺎد ،ﻓﺎﻟﻮﺣﺪة ﺗﺘﺮك ﻓﻲ اﻟﻘﻠﺐ ﺷﻌﻮرا ﺑﺎﻟﻔﺮاغ واﻟﺬي
ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻘﺘﻠﻚ .إن اﻟﻮﺟﻊ ﺑﺪاﺧﻠﻚ ﯾﻜﻮن ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻼﺣﺘﻤﺎل ،وﻛﻠﻤﺎ زادت ﻓﺘﺮة اﻟﻮﺣﺪة ،زاد إﺣﺴﺎﺳﻚ
ﺑﺎﻟﯿﺄس .ﻟﻘﺪ ﻗﻄﻌﺖ أﻣﯿﺎﻻ ﻓﻲ ﺷﻮارع اﻟﻤﺪن وﻃﺮق اﻟﺒﻠﺪ وﺳﺮت ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺧﻼﻟﻬﻤﺎ .إن اﻟﻮﺣﺪة
ﻟﯿﺴﺖ ﻓﻲ ﻋﺪم وﺟﻮد اﻟﻨﺎس ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻓﻲ ﻋﺪم وﺟﻮد اﻟﺘﻔﻬﻢ واﻟﻘﺒﻮل .ﻟﻘﺪ ﻣﺮ ﻋﺪد ﺿﺨﻢ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ﻓﻲ
أﻧﺤﺎء اﻟﻌﺎﻟﻢ ﺑﺤﺎﻻت ﻣﻦ اﻟﻮﺣﺪة رﻏﻢ أﻧﻬﻢ ﯾﻌﯿﺸﻮن ﻓﻲ ﻏﺮف ﻣﺘﻜﺪﺳﺔ ﺑﺎﻟﻨﺎس .ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،إن
.وﺟﻮدك وﺣﯿﺪا داﺧﻞ اﻟﻐﺮف اﻟﻤﺘﻜﺪﺳﺔ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﺰﯾﺪ وﯾﻔﺎﻗﻢ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻮﺣﺪة
ﻟﯿﺲ ﻣﻦ اﻟﻤﻬﻢ ﻋﺪد اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﻮﺟﻮدﯾﻦ ﺣﻮﻟﻚ .ﻓﺈذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﯿﻨﻬﻢ ﺷﺨﺺ واﺣﺪ ﺗﻔﻬﻤﻚ ،أو
ﯾﺘﻘﺒﻠﻚ ﻛﻤﺎ أﻧﺖ ،ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺟﺪا أن ﺗﻈﻬﺮ اﻟﻮﺣﺪة اﻟﻤﻮﺟﻌﺔ .ﯾﺨﺘﻠﻒ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻦ ﺗﻮاﺟﺪك
وﺣﺪك ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺣﺐ ذﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ .ﻓﻮﺟﻮدك وﺣﺪك ﻗﺪ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻚ وﺣﯿﺪ أو أﻧﻚ ﺳﻌﯿﺪ .إن
اﻟﻮﺣﺪة ﻫﻲ اﻟﺘﻮق ﻟﺼﺤﺒﺔ ﺷﺨﺺ ﯾﺘﻔﻬﻤﻚ .أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﺗﺮﺗﺒﻂ اﻟﻮﺣﺪة ﺑﻜﻮﻧﻚ وﺣﺪك ،وﻟﻜﻦ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻻ
.ﯾﻜﻮن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ
أﺻﺒﺤﺖ اﻟﻮﺣﺪة ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻠﺔ ﻟﻼﺣﺘﻤﺎل ،وأﺻﺒﺢ ﻫﻨﺎك أﻟﻢ داﺋ ًﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﻌﺘﺼﺮ ﻗﻠﺒﻲ ،ﺣﺘﻰ إن اﻻﻧﺘﺤﺎر
أﺻﺒﺢ ﻓﻜﺮا ﻣﺼﺎﺣﺒﺎ أﺣﯿﺎﻧﺎ .ﻟﻢ أﻛﻦ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﻤﻮت ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ .ﻛﻨﺖ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة.
وﻟﻜﻦ ،أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻤﺮء اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻘﻮة ﻟﯿﺘﻌﻠﻢ إدراك ﻗﯿﻤﺘﻪ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ـــ وﻟﯿﺴﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺘﻲ
ﯾﺮﯾﺪه اﻟﻨﺎس أن ﯾﺼﺪﻗﻬﺎ ـــ وأن ﯾﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻠﺤﺐ واﻟﺴﻌﺎدة ﺑﺎﻟﺪﺧﻮل ﻣﺮة
أﺧﺮى ﻟﺤﯿﺎﺗﻲ ـــ ﺣﺘﻰ أﺗﻘﺒﻞ أﻧﻨﻲ أﺳﺘﺤﻘﻬﺎ ـــ أﻣﺮا ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺟﺪا اﺣﺘﻤﺎﻟﻪ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت ﺣﺘﻰ
.إن ﺧﯿﺎر اﻻﻧﺘﺤﺎر ﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﺗﻘﺒﻼ
ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ أﺻﺒﺢ اﻷﻟﻢ اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ اﻟﻮﺣﺪة أﻛﺒﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ اﺣﺘﻤﺎﻟﻪ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻠﺖ ﻷﻗﺼﻰ
درﺟﺎت اﻷﻟﻢ ﺣﺘﻰ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،ﺗﻤﺖ ﺗﻠﺒﯿﺔ دﻋﺎﺋﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻓﻌﻞ اﻟﺨﯿﺮ واﻟﺘﻔﻬﻢ؛ اﺗﺼﻞ أﺣﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ
ﺑﻲ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺜﺎﻟﻲ .ﻛﺎن ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﻣﺮ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻈﺮوف اﻟﺼﻌﺒﺔ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﻠﻢ أﻧﻨﻲ ﻓﻲ
ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻛﻨﺖ أﻛﺘﺐ ﺧﻄﺎب ﻣﻔﺎرﻗﺘﻪ ،ﺑﺪﻣﻮع ﻣﻔﻄﺮة ﻟﻠﻘﻠﺐ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﻠﺮﺣﯿﻞ .أﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ
.أﻛﻦ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺬﻟﻚ اﻟﻮﺟﻊ اﻟﺬي ﯾﺪﻣﻲ ﻗﻠﺒﻲ ﺑﻌﺪ اﻵن
ﻋﻠﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ اﻻﺳﺘﻤﺎع .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،وﻣﻦأﺻﺮ ﻋﻠﻰ أﻧﻨﻲ ﻟﺴﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻘﻮل أي ﺷﻲء وأن ﻛﻞ ﻣﺎ ﱠ
ﺧﻼل إرﻫﺎﻗﻲ ودﻣﻮﻋﻲ ،واﻓﻘﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﻀﺾ .وﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻬﺎﺗﻒ ،ﺳﻤﻌﺘﻪ ﯾﻌﺰف ﻋﻠﻰ اﻟﺠﯿﺘﺎر
اﻟﺨﺎص ﺑﻪ ﺛﻢ ﺳﻤﻌﺖ ﻛﻠﻤﺎت ﻟﯿﻠﺔ ﻣﺮﺻﻌﺔ ﺑﺎﻟﻨﺠﻮم"،ﻣﻦ أﻏﻨﯿﺔ "دون ﻣﺎﻛﻠﯿﻦ" "ﻓﯿﻨﺴﻨﺖ" وﻗﺪ
ﺗﻨﺎﻣﺖ ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت إﻟﻰ أذﻧﻲ وﻫﻮ ﯾﻐﻨﯿﻬﺎ ﻣﺴﺘﺒﺪﻻ اﺳﻢ "ﻓﯿﻨﺴﻨﺖ" ﺑﺎﺳﻢ "ﺑﺮوﻧﻲ" .اﻧﻬﻤﺮت
دﻣﻮﻋﻲ أﻛﺜﺮ ﻻرﺗﺒﺎﻃﻲ ﺑﺎﻷﻏﻨﯿﺔ ،ﻣﺄﺳﺎﺗﻬﺎ وأﻟﻤﻬﺎ ،وﺗﻨﺎﺳﻖ اﻟﻨﻐﻤﺎت اﻟﻠﻄﯿﻒ اﻟﺬي ﯾﺤﻜﻲ ﻣﻌﺎﻧﺎة "ﻓﺎن
ﺟﻮخ" اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ .وﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﻬﻰ ،اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﻨﺤﯿﺐ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺷﻲء آﺧﺮ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻓﻌﻠﻪ.
وﻗﻒ ﺑﺼﺒﺮ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ ،ﺛﻢ ﺷﻜﺮﺗﻪ وأﻧﻬﯿﺖ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ اﻟﺘﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺔ وأﻧﺎ ﻣﺴﺘﻤﺮة ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء .ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺎدرة
.ﻋﻠﻰ ﻗﻮل اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻜﻠﻤﺎت ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ
ﻋﻨﺪ اﻟﻨﻮم ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻛﻨﺖ ﻣﻨﻬﺎرة ،وﻣﻨﻬﻜﺔ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ أﻗﺮرت أﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل
ﺗﻔﻬﻢ ﺻﺪﯾﻘﻲ وﻧﯿﺎﺗﻪ اﻟﻄﯿﺒﺔ ،ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺳﻄﻊ ﺷﻌﺎع ﺧﺎﻓﺖ ﻣﻦ ﺿﻮء اﻷﻣﻞ داﺧﻠﻲ .وﻓﻲ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ
.اﺗﺼﻞ ﺑﻲ أﺣﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻣﻦ إﻧﺠﻠﺘﺮا ﻓﺠﺄة .ﺗﺤﺪﺛﻨﺎ ﻃﻮﯾﻼ ،وﺑﺪأت أﺳﺘﻌﯿﺪ ﻗﻮﺗﻲ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت اﻟﺼﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ وﻟﻜﻦ أﯾﻀﺎ ﺧﻼل ﺳﻨﻮات
اﻟﻮﺣﺪة ﺗﻠﻚ ،ﻛﻨﺖ أﻟﺘﻤﺲ وأدﻋﻮ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪة ،ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﺑﺸﺪة أن أﻛﻮن ﻗﻮﯾﺔ .ﻓﻲ ذﻟﻚ
اﻟﻮﻗﺖ ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮد ﺑﺎﺗﺠﺎه اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ وﺻﺪﻣﺖ ﻃﺎﺋﺮا .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺣﺠﻤﻪ ﻛﺒﯿﺮا وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻀﻮﺿﺎء اﻵﺗﯿﺔ ﻣﻦ
اﻟﻨﺎﻓﺬة ﻋﺎﻟﯿﺔ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻷﻧﻨﻲ ﻣﺤﺒﺔ ﻟﻠﺤﯿﻮاﻧﺎت ،ﻓﻘﺪ زاد ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﻦ ﺷﻌﻮري
اﻟﺴﯿﺊ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻟﻜﻨﻪ أﯾﻀﺎ ﻛﺎن ﻧﺪاء اﺳﺘﯿﻘﺎظ ﺟﯿ ًﺪا؛ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻠﺤﯿﺎة أن ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺴﺮﻋﺔ ،ﻓﻬﻞ
أﻧﺎ ﺣﻘﺎ أرﯾﺪ ﻟﺤﯿﺎﺗﻲ أن ﺗﺼﺒﺢ ﻫﻜﺬا؟
ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﺗﺠﺎه اﻟﻄﺎﺋﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺪور اﻟﺬي ﻟﻌﺒﻪ ﻓﻲ ﻧﻤﻮي واﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ ﻗﯿﺎدﺗﻲ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﻮﻋﻲ .ﻋﻨﺪ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،ﺑﺚ اﻟﺮادﯾﻮ ﻣﻌﺰوﻓﺔ ﻣﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ﻛﻼﺳﯿﻜﯿﺔ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي أﺧﺬﻧﻲ إﻟﻰ أﻛﺜﺮ
اﻷﻣﺎﻛﻦ ﺟﻤﺎﻻ .ﻓﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪت اﻷﺻﻮات اﻟﺮﻗﯿﻘﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﻬﺪﺋﺘﻲ ،وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪت ﺑﻠﻄﻒ ﻋﻠﻰ إزاﺣﺔ
اﻟﻮﺟﻊ ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ .وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻏﻤﺮﺗﻨﻲ ﻟﺤﻈﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻣﻠﻬﻤﺔ ﻣﻊ ارﺗﻔﺎع ﺻﻮت اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ .وﻗﺮرت
ﺣﯿﻨﻬﺎ أن ذﻟﻚ ﻫﻮ اﻟﻤﻐﺰى ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة؛ ﻟﺤﻈﺎت ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﻘﺎء .ﻫﺬا ﻫﻮ ،ﺑﻬﺬه اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ .ﻟﺤﻈﺎت
.ﺟﻤﯿﻠﺔ .وﻗﺪ أردت اﻟﻌﯿﺶ ﻟﺘﺠﺮﺑﺔ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺎت واﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﯿﻬﺎ
ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ وﺻﻠﺖ ﺳﺎﺑﻘﺎ ﻟﻬﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن واﻟﻮﺣﺪة ،ﻓﺄﻧﺎ اﻵن أﺗﻔﻬﻢ أن اﻷﻟﻢ اﻟﺬي
ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻪ "دورﯾﺲ" ﺣﻘﯿﻘﻲ وﻣﻠﻤﻮس ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﯿﻦ اﻟﻨﺎس ﻓﻲ أﺛﻨﺎء أوﻗﺎت اﻟﻮﺟﺒﺎت
وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن ﺧﻼل اﻟﯿﻮم ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻬﻢ واﻟﺘﻘﺒﻞ ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﺘﻘﺪ أﺻﺪﻗﺎءﻫﺎ ﻷﻧﻬﻢ
ﻛﺎﻧﻮا اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻔﻬﻤﻮﻧﻬﺎ ﺑﺼﺪق .وإذا ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﻬﺪﺋﺔ ذﻟﻚ اﻷﻟﻢ ،ﻓﻠﻢ ﻻ؟
ذﻫﺒﺖ إﻟﯿﻬﺎ ﻓﻲ اﻷﺳﺒﻮع اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻷﺟﺪ ﻓﻲ اﻧﺘﻈﺎري ﻗﺎﺋﻤﺔ ﺑﺎﻷﺳﻤﺎء ﻣﻜﺘﻮﺑﺔ ﺑﺨﻂ ﯾﺪ اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻌﺰﯾﺰة.
أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ "دورﯾﺲ" ﺑﻜﻞ ﻣﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻋﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻷرﺑﻌﺔ وﻋﻦ أﻣﺎﻛﻦ إﻗﺎﻣﺘﻬﻢ ﻓﻲ آﺧﺮ ﻣﺮة ﻛﺎﻧﺖ
.ﻋﻠﻰ اﺗﺼﺎل ﺑﻬﻢ .ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺸﺮب اﻟﺸﺎي ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﻜﻲ ﻗﺼﺼﻬﻢ ﻟﻲ
ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺗﺤﺪﯾﺪ ﻣﻜﺎن إﺣﺪى ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺎﻧﻲ اﻟﺴﻜﺘﺔ اﻟﺪﻣﺎﻏﯿﺔ وﻟﻢ ﺗﻌﺪ
ﻋﻠﻲ "دورﯾﺲ" رﺳﺎﻟﺔ ﻣﻮﺟﺰة ﺣﺘﻰ ﯾﻘﺮأﻫﺎ اﺑﻦ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﺤﺪث .وﻓﻲ ﻇﻞ أﺧﺒﺎر ﻣﺜﻞ ﻫﺬه ،أﻣﻠﺖ ﱠ
ﺗﻠﻚ اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ ﻟﻬﺎ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺰﯾﻨﺔ ﻟﺴﻤﺎﻋﻬﺎ ﺑﺤﺎﻟﺔ ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺴﻼم ﺑﺄﻧﻪ
.ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﯾﻤﻜﻦ ﺗﻮﺻﯿﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻟﻬﺎ
ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ "إﻟﺴﻲ" ،أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻷﺳﻰ ﻟﺴﻤﺎﻋﻲ أﻧﻚ ﻟﺴﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام .ﻟﻘﺪ ﻣﺮت ﺳﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ.
"أﻟﯿﺴﻮن" ﻻ ﺗﺰال ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﯿﺎﺑﺎن .وﻗﺪ ﺑﻌﺖ ﻣﻨﺰﻟﻲ وأﻗﯿﻢ اﻵن ﻓﻲ ﺑﯿﺖ ﻟﻠﺘﻤﺮﯾﺾ ،واﻣﺮأة ﺷﺎﺑﺔ
".ﺗﻜﺘﺐ ﻫﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ ﻷﺟﻠﻲ .أﺣﺒﻚ "إﻟﺴﻲ
ﻣﻊ إﺧﻼﺻﻲ
".دورﯾﺲ"
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ رﺳﺎﻟﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻧﻘﻠﺖ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺗﺮﯾﺪه .اﺗﺼﻠﺖ ﺑﺎﺑﻦ "إﻟﺴﻲ" ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ وﻧﻘﻠﺖ
إﻟﯿﻪ ﺗﻠﻚ اﻟﻜﻠﻤﺎت ،ﺛﻢ اﺗﺼﻞ ﺑﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ وأﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﻤﺪى اﺑﺘﺴﺎم "إﻟﺴﻲ" واﺑﺘﻬﺎﺟﻬﺎ ﺑﻬﺬه اﻟﺮﺳﺎﻟﺔ،
.وﻗﺪ ﻧﻘﻠﺖ ذﻟﻚ إﻟﻰ "دورﯾﺲ" ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي رﺳﻢ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻬﺎ اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﺳﻌﺎدة
ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﻼﺣﻘﺔ ،ﺧﻄﻄﺖ ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﺣﻮل اﻟﺼﺪﯾﻘﺘﯿﻦ اﻷﺧﺮﯾﯿﻦ .وﻟﻸﺳﻒ،
ﻛﻠﺘﺎﻫﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺗﻮﻓﯿﺖ .أوﻣﺄت "دورﯾﺲ" ﺑﺮأﺳﻬﺎ ﺗﻘﺒﻼ ﻟﻬﺬا ،ﺛﻢ ﺗﻨﻬﺪت ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﺣﺴﻨﺎ ،ﻫﺬا ﻣﺘﻮﻗﻌﺎ
".ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ
إن اﻟﺤﺎﺟﺔ اﻟﻤﻠﺤﺔ ﻹﯾﺠﺎد اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ اﻷﺧﯿﺮة ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ ﻣﺼﻤﻤﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎدﻫﺎ .ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺒﺤﺚ
ﻫﺎﺋﻼ ﻣﻦ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت اﻟﺘﻠﯿﻔﻮﻧﯿﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ اﻷﻣﻮر ﻣﺒﺸﺮة .ﻛﺎن اﻟﻨﺎس ﻋﻠﻰ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ وأﺟﺮﯾﺖ ﻋﺪ ًدا ً
ودودﯾﻦ وﻣﺤﺒﯿﻦ ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺪة ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺗﺼﻞ ﺑﻬﻢ ،وﻟﻜﻦ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﺒﺎرة "آﺳﻒ ،اﺳﻢ ﺻﺤﯿﺢ ،ﻟﻜﻨﻬﺎ
.ﻟﯿﺴﺖ ﺗﻠﻚ اﻷﺳﺮة" ردا ﻣﻌﺘﺎدا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ
وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺰﯾﺎرة "دورﯾﺲ" ﻣﺮﺗﯿﻦ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ .وﻛﺎﻧﺖ داﺋﻤﺎ ﺗﻤﺴﻚ ﺑﺈﺣﺪى ﯾﺪي
ﻟﺪي أﺷﯿﺎء أﻛﺜﺮ أﻫﻤﯿﺔ ﻟﻔﻌﻠﻬﺎ، ﻋﻨﺪ ﺟﻠﻮﺳﻲ ،ﺧﻼل ﻣﺪة ﻣﺤﺎدﺛﺘﻨﺎ .وﺗﺼﺮ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻋﻠﻰ أﻧﻨﻲ ﻻ ﺑﺪ ﱠ
وﺣﺎوﻟﺖ إﺑﻌﺎدي وإﻗﻨﺎﻋﻲ ﺑﻌﺪم اﻟﻤﺠﻲء إﻟﯿﻬﺎ .وﻋﻨﺪﻣﺎ أؤﻛﺪ ﻟﻬﺎ أﻧﻨﻲ أﺳﻌﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي أﻗﻀﯿﻪ
ﻣﻌﻬﺎ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﺻﺤﯿﺤﺎ ،ﻛﻨﺖ أرى اﻟﺮاﺣﺔ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻬﺎ واﻟﻠﻬﻔﺔ ﻟﻜﻞ زﯾﺎرة ﺟﺪﯾﺪة .ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ
ﻣﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ ﺗﻌﻠﻤﻪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص ﻛﺒﺎر اﻟﺴﻦ ،ﻓﻬﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﺎرﯾﺦ ﺗﻢ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﻬﻢ ،ﻓﻜﯿﻒ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
.اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻤﺤﺎدﺛﺘﻨﺎ ﻣﻌﺎ؟ ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺤﺎدﺛﺎت أﻛﺜﺮ ﻣﻦ راﺋﻌﺔ
اﺗﺼﺎﻻ ﻫﺎﺗﻔ ﯿﺎ ﻣﻦ رﺟﻞ ً أﺧﯿﺮا ،ﻇﻬﺮت ﺛﻐﺮة ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺑﺤﺜﻲ ﻋﻦ اﻟﺼﺪﯾﻘﺔ اﻷﺧﯿﺮة .ﻟﻘﺪ ﺗﻠﻘﯿﺖ
ﻋﺠﻮز ﻗﺎل إﻧﻪ ﻛﺎن ذات ﻣﺮة ﺟﺎرا ﻟـ"ﻟﻮرﯾﻦ" .وﻗﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﺤﻲ اﻟﺬي اﻧﺘﻘﻠﺖ اﻷﺳﺮة ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﯿﻪ،
وﻗﺪ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ ﺗﺘﺒﻊ آﺛﺎرﻫﺎ .ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،إن "ﻟﻮرﯾﻦ" ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻫﻲ ﻣﻦ أﺟﺎﺑﺖ اﻟﻬﺎﺗﻒ ﺑﺼﻮﺗﻬﺎ
اﻟﻌﺠﻮز اﻟﻮدود .وﻋﻨﺪ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﺎﻫﯿﺘﻲ وﻏﺮﺿﻲ ﻣﻦ اﻻﺗﺼﺎل ،ﻟﻬﺜﺖ ﻣﻦ اﻟﻔﺮﺣﺔ وواﻓﻘﺖ ﻣﻦ ﻛﻞ
".ﻗﻠﺒﻬﺎ ﻋﻠﻰ أن أﻣﻨﺢ رﻗﻢ ﻫﺎﺗﻔﻬﺎ ﻟـ "دورﯾﺲ
ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ،أﺧﺬت اﻟﺮﻗﻢ ﻣﺒﺎﺷﺮة إﻟﯿﻬﺎ .اﺣﺘﻀﻨﺖ "دورﯾﺲ" وأﻧﺎ أﺑﺘﺴﻢ ،ﺛﻢ ﺳﻠﻤﺘﻬﺎ ﻗﻄﻌﺔ ﻣﻦ
اﻟﻮرق ﻣﻜﺘﻮ ًﺑﺎ ﻋﻠﯿﻬﺎ اﺳﻢ "ﻟﻮرﯾﻦ" ورﻗﻢ اﻟﻬﺎﺗﻒ .ﺳﺤﺒﺘﻨﻲ ﺗﺠﺎﻫﻬﺎ ﻣﺮة أﺧﺮى واﺣﺘﻀﻨﺘﻲ ﺑﺈﺛﺎرة
ﻛﺒﯿﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﺤﻈﺔ ﺛﻤﯿﻨﺔ .وﻋﻨﺪ اﻹﺷﺎرة ﻟﻲ ﻷﺟﻠﺐ ﻟﻬﺎ اﻟﻬﺎﺗﻒ ،ﻓﻌﻠﺖ ﺑﺄﻗﺼﻰ ﺳﺮﻋﺔ ﻓﻲ إﻣﻜﺎﻧﻲ.
وﻟﻜﻦ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺘﺼﻞ ﺑﺎﻟﺮﻗﻢ ،ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ إﻧﻨﻲ ﺳﺄﺗﺮﻛﻬﺎ ﻣﻊ ﻣﻜﺎﻟﻤﺘﻬﺎ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺠﻠﻮس ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ .اﺣﺘﺠﺖ
ﺑﺸﺪة ﻋﻠﻰ ﻫﺬا ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ رؤﯾﺔ أن ﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻬﻤﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ إﺛﺎرة ﻛﺒﯿﺮة .ﻣﻊ
ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ اﻻﻧﺘﻈﺎر ﺣﺘﻰ ﺗﺘﻢ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ ،ﻓﻮاﻓﻘﺖ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺗﺒﺎدﻟﻨﺎ ﺣﻀ ًﻨﺎ داﻓ ًﺌﺎ وﻣﺤ ﺒﺎ ﻟﻠﻮداع
.ﻗﺒﻞ أن أﺗﺼﻞ ﺑﺮﻗﻢ "ﻟﻮرﯾﻦ" ﻣﻦ أﺟﻠﻬﺎ .ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﯾﺨﻔﻖ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﻣﻦ اﻹﺛﺎرة
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺘﻘﺎﻃﻬﺎ اﻟﺴﻤﺎﻋﺔ ،اﺷﺘﻌﻞ وﺟﻪ "دورﯾﺲ" ﻣﻦ اﻟﺒﻬﺠﺔ ﻟﺴﻤﺎﻋﻬﺎ ﺻﻮت ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ.
ورﻏﻢ أن ﺻﻮت "دورﯾﺲ" ﻋﺠﻮز وأﻧﺎ أﻋﻠﻢ أن ﺻﻮت ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ ﻫﻜﺬا أﯾﻀﺎ ،ﻓﺈن اﻟﺮوح ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ ﺟﻌﻠﺘﻬﻤﺎ وﻛﺄﻧﻬﻤﺎ ﺷﺎﺑﺘﺎن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺘﺎ ﺗﻀﺤﻜﺎن ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ وﻇﻠﺘﺎ ﺗﺘﺤﺪﺛﺎن دون ﺗﻮﻗﻒ .ﻗﻤﺖ
ﺑﺘﻨﻈﯿﻒ اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻗﻠﯿﻼ ،واﻟﺘﺴﻜﻊ ﻓﻲ اﻟﺠﻮار ،ﻏﯿﺮ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ إﺑﻌﺎد ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ ﻫﺬه اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺮاﺋﻌﺔ.
وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺘﺪرﯾﺠﯿﺎ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺮﺣﯿﻞ .وﻋﻨﺪ اﻟﺒﺎب ،ﻟﻮﺣﺖ ﺑﻬﺪوء ﻣﻮدﻋﺔ "دورﯾﺲ" ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ
ﻣﺘﺄﻟﻘﺔ .ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ اﻟﻜﻼم ﻟﻠﺤﻈﺔ وﻃﻠﺒﺖ ﻣﻦ "ﻟﻮرﯾﻦ" اﻟﺘﻮﻗﻒ ،ﺛﻢ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ" :ﺷﻜﺮا ﻟﻚ ﻋﺰﯾﺰﺗﻲ.
ﺷﻜﺮا ﻟﻚ" .أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ ﺑﺸﺪة .وﺑﺎﻟﺴﯿﺮ أﺳﻔﻞ اﻟﺮواق ،ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺳﻤﺎع
"دورﯾﺲ" وﻫﻲ ﺗﻀﺤﻚ ﺣﺘﻰ ﺗﻢ ﻏﻠﻖ اﻟﺒﺎب ﺗﻤﺎﻣﺎ .وﻟﻢ ﯾﻔﺎرق اﻻﺑﺘﺴﺎم وﺟﻬﻲ ﺧﻼل ﻛﻞ اﻟﻄﺮﯾﻖ إﻟﻰ
.اﻟﻤﻨﺰل
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻮﻣﺎ راﺋﻌﺎ ،وأﺻﺒﺢ ﯾﻐﺮﯾﻨﻲ اﻟﺬﻫﺎب ﻟﻠﺴﺒﺎﺣﺔ .ﻟﻢ ﺗﻔﺎرﻗﻨﻲ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﻤﻌﻨﻮﯾﺔ اﻟﻌﺎﻟﯿﺔ ﺑﯿﻨﻤﺎ
ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺘﺪﻓﻖ اﻟﻤﯿﺎه ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻏﻄﺴﺖ وﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ﻟﻤﺪة ﺳﺎﻋﺘﯿﻦ .وﻓﻲ
اﻟﻤﻨﺰل ،ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﺑﻌﺪ ﻏﺮوب اﻟﺸﻤﺲ ،ﺗﻠﻘﯿﺖ ﻣﻜﺎﻟﻤﺔ ﻫﺎﺗﻔﯿﺔ ﻣﻦ "رﯾﺒﯿﻜﺎ" ،ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﻮدودة ﺑﻔﺮﯾﻖ
.اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺘﻲ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﺎ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﻤﻠﺖ ﻓﯿﻬﺎ ﻫﻨﺎك وﻗﺎﺑﻠﺖ ﻓﯿﻬﺎ "دورﯾﺲ" ﻷول ﻣﺮة
ﻟﻘﺪ ﺗﻮﻓﯿﺖ "دورﯾﺲ" اﻟﻌﺰﯾﺰة ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻧﻮﻣﻬﺎ .اﻧﻬﻤﺮت دﻣﻮع اﻟﺤﺰن
.ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﺳﻌﯿﺪ أﯾﻀﺎ .ﻓﻌﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻟﻘﺪ ﻣﺎﺗﺖ ﺳﻌﯿﺪة ،ﺗﻠﻚ اﻟﺴﯿﺪة اﻟﻌﺰﯾﺰة
إﻧﻪ ﻷﻣﺮ ﻣﺪﻫﺶ أن ﻣﻘﺪارا ﺿﺌﯿﻼ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﯾﻤﻜﻨﻪ أن ﯾﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎة ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ .ﻋﻨﺪﻣﺎ
ﻓﻜﺮت ﻓﻲ اﻟﻤﺮأة اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ اﻷوﻟﻰ واﻟﻤﺮأة اﻟﺘﻲ اﺣﺘﻀﻨﺘﻬﺎ ﻣﻮدﻋﺔ ﻓﻲ آﺧﺮ ﯾﻮم
.ﻟﻬﺎ؛ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﻷي ﻗﺪر ﻣﻦ اﻟﻤﺎل أن ﯾﺤﻞ ﻣﺤﻞ اﻟﺮاﺣﺔ اﻟﺘﻲ ﺟﻠﺒﻬﺎ ذﻟﻚ ﻟﻲ
ﻫﻨﺎك اﻵﻻف ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺮاﺋﻌﯿﻦ وﻟﻜﻨﻬﻢ وﺣﯿﺪون ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﺑﯿﻮت اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮى
اﻟﻌﺎﻟﻢ .وﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺒﺎب اﻟﺬﯾﻦ أﺻﺒﺤﺖ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﻣﻘﯿﺪة داﺧﻞ ﺑﯿﻮت اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ .وﺳﻮاء
ﻛﺎﻧﻮا ﻣﺴﻨﯿﻦ أو ﺷﺒﺎ ًﺑﺎ ،ﻓﺈن ﺳﺎﻋﺘﯿﻦ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ﻣﻦ ﺻﺪاﻗﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﯾﻤﻜﻨﻪ أن ﯾﺤﺪﺛﺎ اﻟﻔﺮق اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻟﻬﺆﻻء
اﻟﻨﺎس وﻵﺧﺮ ﻓﺼﻞ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،إﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﻀﻞ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎم اﻷول إﺑﻘﺎء اﻟﻨﺎس ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ
ﺑﯿﻮت اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ،وﻟﻜﻦ ﻟﻸﺳﻒ ﻻ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ داﺋﻤﺎ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ .ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس
اﻟﻤﻮﺟﻮدﯾﻦ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺒﯿﻮت ﺣﯿﺚ ﻻ ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﯾﻜﻮﻧﻮا ﻫﻨﺎك؛ إﻧﻬﻢ ﻓﻘﻂ ﯾﺘﻢ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﻬﻢ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ.
إﻧﻪ أﻣﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﯿﺊ رؤﯾﺘﻪ .ﻓﻤﻨﺤﻬﻢ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻐﯿﺮ ﺣﯿﺎة أوﻟﺌﻚ اﻟﻨﺎس
.ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ
ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،إن ﺗﻮﻗﯿﺖ رﺣﯿﻞ "دورﯾﺲ" ﻛﺎن ﻣﺜﺎﻟﯿﺎ .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ ﻟﺮﺣﯿﻠﻬﺎ
وﻫﻲ ﺳﻌﯿﺪة .ﻟﻘﺪ ﻟﻌﺒﻨﺎ اﻷدوار اﻟﺘﻲ ﻣﻦ اﻟﻤﻘﺪر ﻟﻨﺎ ﻟﻌﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة اﻵﺧﺮﯾﻦ .وﻟﻬﺬا ،ﺳﺄﻇﻞ داﺋﻤﺎ
ﻣﻤﺘﻨﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﻋﺰﯾﺰة .ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ أﻧﺎ و"ﻟﻮرﯾﻦ" ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة .ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ إن اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت
ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ اﻧﻘﻄﻌﺖ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .واﻧﻔﺼﻠﺖ ﻛﻠﺘﺎﻫﻤﺎ ﺑﺴﻌﺎدة ﻏﺎﻣﺮة .ﻟﻘﺪ ﺟﻠﺴﻨﺎ ﺗﺤﺖ ﺷﺠﺮة ﻓﻲ
ﻣﻘﻬﻰ ،وﺗﺤﺪﺛﻨﺎ ﻃﻮﯾﻼ ﻋﻦ "دورﯾﺲ" واﻟﺤﯿﺎة ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺎم ،ﺣﺘﻰ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻹﯾﺼﺎل "ﻟﻮرﯾﻦ" إﻟﻰ
ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺎﺑﻠﺔ ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ .وﺑﻼ ﺷﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺠﻤﯿﻞ
.اﻟﺘﻌﺮف إﻟﻰ "دورﯾﺲ" أﯾﻀﺎ
.وآﻣﻞ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ أن ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﺻﺪﯾﻘﺘﻨﺎ اﻟﻌﺰﯾﺰة ﻣﻘﺎﺑﻠﺔ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺼﻞ ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻷﺧﺮى
أﺻﺪﻗﺎء ﺣﻘﯿﻘﯿﻮن
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﺮﻋﺔ اﻟﻔﺎﺋﻘﺔ ﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﺳﯿﺪﻧﻲ ﺗﺼﯿﺒﻨﻲ ﺑﺎﻹرﻫﺎق ﻗﻠﯿﻼ .وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ ﻣﻬﺎم ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ
ﻣﻨﺰل ﺗﻠﻮح ﻓﻲ اﻷﻓﻖ ﻟﺘﺠﻌﻠﻨﻲ أﺳﺘﻤﺮ ﻫﻨﺎك ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻟﻠﺠﻨﻮب ﻟﺨﻮض ﺗﺠﺮﺑﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ
ﻣﯿﻠﺒﻮرن .ﻟﻘﺪ ﻣﺮت ﺳﻨﻮات ﻋﺪﯾﺪة ﻣﻨﺬ ﺗﺮﻛﺖ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ اﻟﻌﻮدة واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻤﺒﺎﻫﺞ
ﻫﺬه اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ اﻟﺮاﺋﻌﺔ وﻟﺮؤﯾﺔ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻘﺪاﻣﻰ .وﻗﺪ وﺻﻠﺖ ﺳﻤﻌﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﻌﻤﻞ
ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﻣﻨﺰل إﻟﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ﻗﺒﻞ وﺻﻮﻟﻲ ﻫﻨﺎك .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻫﻨﺎك ﺣﺠﻮزات ﻋﻠﻰ ﺟﺪول
.ﻣﻮاﻋﯿﺪي ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن أول ﻣﻨﺰل أﻗﻤﺖ ﻓﯿﻪ ﻛﺎن ﻣﻨﺰل اﻟﻌﻄﻼت اﻟﺨﺎص ﺑـ "ﻣﺎري" ،ﻣﺪﯾﺮﺗﻲ ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ
اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﻔﺘﺮة ﻣﺎ ﻗﺒﻞ اﻟﻮﻻدة ﻓﻲ ﺳﯿﺪﻧﻲ .وﻛﺎن ﯾﻘﻊ ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺔ ﺟﻨﻮب ﻣﯿﻠﺒﻮرن ،ﻋﻠﻰ ﺷﺒﻪ ﺟﺰﯾﺮة
ﻣﻮرﻧﯿﻨﺠﺘﻮن اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ذات ﺳﺤﺮ ﺧﺎص ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮ ﻛﺄﻧﻚ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻛﻨﺎ ﻓﻲ
ﻓﺼﻞ اﻟﺨﺮﯾﻒ ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻠﺖ ﻫﻨﺎك وﻛﻨﺖ أﻣﺸﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺤﺪرات اﻟﻮﻋﺮة واﻟﻤﯿﺎه ﺗﺮﺗﻄﻢ أﺳﻔﻞ ﻣﻨﻲ.
ً
ﻣﻌﻄﻔﺎ ﻛﺒﯿ ًﺮا وﻗﺒﻌﺔ ،ورﯾﺎح اﻟﻤﺤﯿﻂ اﻟﺒﺎردة ﺗﺌﺰ ﺣﻮﻟﻲ، ﻛﺎن اﻟﺴﯿﺮ ﻟﻤﺴﺎﻓﺎت ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻓﻲ ﻇﻞ ارﺗﺪاﺋﻲ
ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ
ﺣﻘﺎ ﻣﻔﻌﻤﺔ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة .ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﻫﻜﺬا ،وﻛﻨﺖ أﻓﻌﻞ ﻫﺬا ﻛﻠﻤﺎ أﺗﯿﺤﺖ ﻟﻲ
اﻟﻔﺮﺻﺔ .وﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ذﻟﻚ ،وﻓﻲ ﻇﻞ دفء داﺧﻠﻲ ،وأﻧﺎ ﺟﺎﻟﺴﺔ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻤﺪﻓﺄة،ﻛﻨﺖ أﻗﻀﻲ
.أﻣﺴﯿﺎﺗﻲ اﻟﻤﺮﯾﺤﺔ ﻓﻲ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ وﻋﺰف اﻟﺠﯿﺘﺎر
وﻟﻜﻢ ﺗﻤﻨﯿﺖ أن أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻟﻸﺑﺪ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أﺣﺘﺎج ﻟﻠﺪﺧﻞ أﯾﻀﺎ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺔ
"إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" .ﺑﺼﻮرة أو ﺑﺄﺧﺮى ،ﻛﺎﻧﺖ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ ﻣﻔﻄﺮة ﻟﻠﻘﻠﺐ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﺗﻌﻠﻤﺖ أن ﻫﻨﺎك
دروﺳﺎ ﻟﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻟﻨﺘﻌﻠﻤﻬﺎ .وﻣﺎ ﻗﺪ ﯾﺒﺪو ﻣﻮﻗﻔﺎ ﻣﺄﺳﺎوﯾﺎ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ،ﯾﻌﺪ أﯾﻀﺎ ﻓﺮﺻﺎ راﺋﻌﺔ ﻟﻠﻨﻤﻮ
.واﻟﺘﻌﻠﻢ ﻟﻠﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻤﺮ ﺑﺎﻟﻤﻮﻗﻒ
إن ﻇﺮوﻓﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻋﻠﻤﺘﻨﻲ أن أﺑﺤﺚ ﻋﻦ اﻟﻤﻨﺢ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﻠﻢ وﻗﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﻌﻢ ﻓﻲ
إﻟﻲ إذا ﻧﺸﺄت ﻓﻲﻣﻨﺤﺎ وﻫﺒﺎت ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺘﺼﻞ ﱠ اﻟﻤﺎﺿﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ .ﻟﻘﺪ اﻛﺘﺸﻔﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎءً ،
ﺑﯿﺖ ﻣﺜﺎﻟﻲ ،إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻣﺎ ﯾﺴﻤﻰ ﺑﺎﻟﺒﯿﺖ اﻟﻤﺜﺎﻟﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ دروس اﻟﻘﻮة واﻟﺘﺴﺎﻣﺢ
واﻟﺸﻔﻘﺔ واﻟﻄﯿﺒﺔ وﻏﯿﺮﻫﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻲ ،واﻟﺘﻲ ﻻ أﺷﻌﺮ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﺗﺠﺎﻫﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ
.ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ أﯾﻀﺎ أﺻﺒﺢ ﺷﺨﺼﺎ أﻓﻀﻞ ﻛﻞ ﯾﻮم
ﻋﻠﻲ أن أﻧﻔﺼﻞ ﻗﻠﯿﻼ ﻋﻦ اﻟﻌﻤﻼء وأن أﺗﻘﺒﻞ أﻧﻨﻲ ﻻ أﻋﻠﻢ ﻣﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﯿﻬﻢ ﺗﻌﻠﻤﻪ ﻣﻦ ﻟﺬا ،ﻛﺎن ّ
اﻟﻤﻮﻗﻒ اﻟﺬي ﯾﻤﺮون ﺑﻪ .ﻓﺄﯾﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺘﻲ ﺟﻌﻠﺘﻬﻢ ﯾﺤﯿﻮن اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﺤﯿﻮﻧﻬﺎ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ
ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺘﻲ إﻧﻘﺎذﻫﻢ .ﻓﺄﻧﺎ ﻫﻨﺎك ﻷﻣﻨﺤﻬﻢ ﺑﻜﻞ اﻟﺤﺐ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ واﻟﺼﺪاﻗﺔ واﻟﺘﻘﺒﻞ واﻟﻠﻄﻒ ﺧﻼل أﺳﺎﺑﯿﻌﻬﻢ
اﻷﺧﯿﺮة ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة .ﻓﺈذا ﻛﺎن ذﻟﻚ ﯾﺴﺎﻋﺪﻫﻢ ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد اﻟﺴﻼم ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎن أﺣﯿﺎﻧﺎ ،ﻓﺈﻧﻪ ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ
ﯾﺠﻌﻞ ﻋﻤﻠﻲ أﻛﺜﺮ إرﺿﺎء .وﻛﻤﺎ ﯾﻘﺎل ،ﻓﻤﻦ ﺧﻼل اﻟﻤﻨﺢ ﯾﻤﻜﻦ أن ﻧﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻘﺎﺑﻞ ،وﺑﻼ ﺷﻚ ﻟﻘﺪ
.ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﻌﻢ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﺠﺎل
إن اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻊ أﺷﺨﺎص ﯾﺤﺘﻀﺮون ﻛﺎن ﯾﻤﺜﻞ ﺷﺮﻓﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ؛ ﻓﻤﻦ ﺧﻼل ﻛﻞ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻬﻢ
وﻗﺼﺼﻬﻢ ،ﺗﻐﯿﺮت ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﻠﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻨﺤﺔ ﻻ ﺗﻮﺻﻒ أن أﺗﻌﺮض ﻷﻧﺎس ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻷﻋﻤﺎر
وأن أﺗﻌﺮف ﻋﻠﻰ اﻟﺮؤى اﻟﺘﻲ اﻛﺘﺸﻔﻮﻫﺎ ﻋﻦ أﻧﻔﺴﻬﻢ .إﻧﻨﻲ اﻵن ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أﻗﻮم ﺑﺘﻨﻔﯿﺬ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ
ﻣﻦ ﻋﻤﻼﺋﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ،دون اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻼﻧﺘﻈﺎر ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺢ ﻋﻠﻰ ﻓﺮاش ﻣﻮﺗﻲ ﺛﻢ اﻟﻨﺪم ﻋﻠﻰ
اﻷﺷﯿﺎء ﻧﻔﺴﻬﺎ .ﻋﻨﺪ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﻤﻨﺰل ﻛﻞ ﻋﻤﯿﻞ ﺟﺪﯾﺪ ،ﻛﻨﺖ أﺧﻄﻮ إﻟﻰ ﻋﺎﻟﻢ ﺟﺪﯾﺪ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﻠﻢ
ﻟﻨﻔﺴﻲ ،وﻫﻜﺬا ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة .ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﻨﺰل ﯾﻤﺜﻞ ﻓﺼﻼ دراﺳﯿﺎ ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ ،ﯾﺤﺘﻮي إﻣﺎ ﻋﻠﻰ دروس ﺟﺪﯾﺪة
.ﻟﯿﻘﺪﻣﻬﺎ أو دروس ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ وﻟﻜﻦ ﻣﻦ ﻣﻨﻈﻮر ﺟﺪﯾﺪ .ﻓﻲ ﻛﻠﺘﺎ اﻟﺤﺎﻟﺘﯿﻦ ،ﻛﻨﺖ أﺣﻈﻰ ﺑﺼﻔﻘﺔ ﻋﻈﯿﻤﺔ
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" اﻣﺮأة ﻃﺎﻋﻨﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻦ ،ﻓﻬﻲ ﻓﻲ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ واﻟﺨﻤﺴﯿﻦ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺪﻣﻨﺔ
ﺧﻤﻮر ﺧﻼل اﻟﺨﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ،وﻫﻲ ﺗﺤﺘﻀﺮ اﻵن ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﻠﻤﺮض اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ ذﻟﻚ .ﺑﯿﻨﻤﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﺗﺴﺘﺮﯾﺢ ﺧﻼل اﻟﺼﺒﺎح اﻟﺬي وﺻﻠﺖ ﻓﯿﻪ ،ﻗﺎم اﺑﻨﻬﺎ ﺑﻤﻨﺤﻲ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎت ﻋﻦ اﻟﻤﻨﺰل وﻋﻦ
ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ وﺿﺢ أن اﻷﺳﺮة ﻗﺮرت أﻻ ﺗﺨﺒﺮﻫﺎ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﺤﺘﻀﺮ .ﻓﻔﻜﺮت داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ" :ﯾﺎ إﻟﻬﻲ،
".ﻣﺮة أﺧﺮى
ﻣﻦ ﺧﻼل رﻏﺒﺘﻲ ﻟﺘﺤﺴﯿﻦ ﻧﻔﺴﻲ واﻟﻮﺻﻮل ﻟﻠﺴﻼم اﻟﺪاﺧﻠﻲ ،ﺣﺎوﻟﺖ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ
اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ .وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ،أدرﻛﺖ أن ﻫﺬه ﻫﻲ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة ﻟﻠﻨﺠﺎح ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ
ﻣﻌﻬﺎ ،ﻓﺈذا ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ إذا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺘﻀﺮ أم ﻻ ،ﻓﺴﺄﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﻪ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﺴﺎؤل ﺣﻮل
.ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻪ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻣﺘﻘﺒﻠﺔ ﻓﻜﺮة أﻧﻬﺎ ﻗﺪ ﻻ ﺗﺴﺄﻟﻨﻲ أﺑﺪا ـــ ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻦ أﻛﺬب ﻋﻠﯿﻬﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ"إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻣﺤﺎﻃﺔ ﺑﺎﻟﺤﯿﺮة واﻟﯿﺄس ،ﻓﻘﺪ ﻗﺎﻣﺖ اﻷﺳﺮة ﺑﺈزاﻟﺔ ﻛﻞ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت اﻟﻤﻮﺟﻮدة
داﺧﻞ اﻟﻤﻨﺰل ،وﺗﻢ وﺿﻌﻬﺎ ﻓﻲ دوﻻب ﻣﺤﻜﻢ اﻟﻐﻠﻖ ﺑﺎﻟﻤﺮآب ،ﺣﺘﻰ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮا ﻣﺴﺎﻋﺪة أﻧﻔﺴﻬﻢ ﺣﯿﻨﻤﺎ
ﯾﺮﻏﺒﻮن .وﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺮﯾﻀﺔ وﺗﺤﺘﻀﺮ ،ﻓﻘﺪ ﻗﺮروا إﺑﻌﺎد ﺗﻠﻚ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻋﻨﻬﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎن
ﻫﺬا واﺣﺪا ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ وﺟﺪﺗﻬﺎ ﻣﻔﻄﺮة ﻟﻠﻘﻠﺐ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺘﻀﺮ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻓﻤﺎ اﻟﺪاﻋﻲ ﻷن
ﻧﺠﻌﻠﻬﺎ ﺗﻌﯿﺶ اﻷﻟﻢ اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ اﻟﻘﻬﺮ ،ﻗﺒﻞ أي ﺷﻲء آﺧﺮ؟ وﻟﻜﻦ ﻣﺮة أﺧﺮى ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﺬه ﺣﯿﺎﺗﻲ ،وﻟﻢ
.ﯾﻜﻦ ذﻟﻚ ﻗﺮاري
إن إدﻣﺎن اﻟﻜﺤﻮل ﻛﺎن ﺷﯿﺌﺎ ﻗﺪ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻪ ﺑﻨﻔﺴﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺳﻦ ﻣﺒﻜﺮة ،ﺛﻢ ﻣﺮة أﺧﺮى ﻋﻨﺪ
اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻤﺠﺎل اﻟﻀﯿﺎﻓﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺰﯾﺮة ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺴﻔﺮ .ﻟﻘﺪ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻪ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺮة .إن اﻟﻜﺤﻮل ﻻ
ﯾﺨﺮج أﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ اﻟﺸﺨﺺ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻻ ﯾﻘﻮم ﻓﻘﻂ ﺑﺘﺪﻣﯿﺮ اﻟﺨﯿﺮ داﺧﻞ اﻟﻤﺪﻣﻦ ،وﻟﻜﻨﻪ أﯾﻀﺎ ﯾﺪﻣﺮ
اﻷﺳﺮ واﻟﺼﺪاﻗﺎت واﻷﻋﻤﺎل واﻷﻃﻔﺎل اﻷﺑﺮﯾﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺮون ذﻟﻚ .وﻫﺬه ﻫﻲ ﺣﺎل ﻣﺪﻣﻨﻲ اﻟﻌﻘﺎﻗﯿﺮ
.اﻷﺧﺮى أﯾﻀﺎ ،ﻓﺎﻟﺸﻲء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﯾﺨﺮج أﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﻓﯿﻚ ﻫﻮ اﻟﺤﺐ
إن إدﻣﺎن اﻟﻜﺤﻮل ﯾﻌﺪ ﻣﺮﺿﺎ أﯾﻀﺎ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﯾﻌﺪ أﺣﺪ اﻷﻣﺮاض اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ ﻣﻌﺎﻟﺠﺘﻬﺎ ،ﻓﺈن ﻣﻦ
ﯾﻌﺎﻧﻮﻧﻪ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ دﻋﻢ ﻣﺴﺘﻤﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻫﺬا اﻟﻨﻤﻂ ،وﻟﻠﺒﺪء ﻓﻲ اﻹﯾﻤﺎن ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ
وﻗﺪرﺗﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺸﻜﻞ أﻓﻀﻞ .إن اﺳﺘﺨﺮاج اﻟﻜﺤﻮل اﻟﻤﺰﻣﻦ ﻣﻦ ﻣﺪﻣﻨﯿﻪ ،دون دﻋﻢ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ أو
.ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻟﻸﻣﺮ ،ﯾﺒﺪو ﻛﺄﻧﻪ ﺷﻲء ﺷﻨﯿﻊ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ
ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻠﻤﻪ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ"ﻫﻮ أﻧﻬﺎ ﻣﺮﯾﻀﺔ .ﻛﺎﻧﺖ ﻃﺎﻗﺘﻬﺎ ﻣﺴﺘﻨﻔﺪة .وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺘﺎج
ﻟﻠﻤﺴﺎﻋﺪة ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻓﻲ ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء ،وﺷﻬﯿﺘﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ ﺗﺪﻫﻮر ،ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﺘﻘﺪ اﻟﻜﺤﻮل ﺑﺸﺪة .ﻟﻘﺪ
أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ اﻷﺳﺮة ﻓﻘﻂ ﺑﺄن اﻟﻄﺒﯿﺐ ﻗﺎل إن ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﺷﺮب اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت "ﻟﻔﺘﺮة" .ﻟﻘﺪ ﺗﻄﻠﺐ
ﻣﻨﻲ ﺑﺬل اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﻮة ﺣﺘﻰ ﻻ أﻗﻮم ﺑﺎﻧﺘﻘﺎدﻫﻢ ،ﺧﺎﺻﺔ وأﻧﻬﻢ ﯾﻜﺬﺑﻮن ﻋﻠﻰ ﺳﯿﺪة ﺗﺤﺘﻀﺮ .ﻣﻦ أﻛﻮن
أﻧﺎ ﻷﻗﻮل ﻫﺬا ،وﻣﺎ اﻟﺪروس اﻟﺘﻲ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺗﻌﻠﻤﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة؟
إن ﺣﺎﻟﺔ اﻟﻀﻌﻒ اﻟﻌﺎﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻤﺮ ﺑﻬﺎ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﺠﻮل ﺧﺮوﺟﺎ ودﺧﻮﻻ ﺑﻌﺪ
اﻵن .ﻛﻤﺎ أن أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة ﻗﺪ ﻣﻨﻌﻮا ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ ﻣﻦ زﯾﺎرﺗﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﻣﻤﻦ ﯾﺘﻨﺎوﻟﻮن
اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﻫﺶ ﺣﯿﻨﻬﺎ رؤﯾﺔ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﺗﻌﺎﻧﻲ اﻟﯿﺄس واﻟﺤﯿﺮة ،ﻓﻜﻞ ﺳﺒﻞ ﻣﺘﻌﻬﺎ ﻓﻲ
.اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻢ إﺑﻌﺎدﻫﺎ ﻋﻨﻬﺎ
ﻟﻘﺪ ﺗﻘﺒﻠﺖ ﻣﻨﻊ زﯾﺎرة أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ اﻟﻤﺪﻣﻨﯿﻦ ﺑﺘﻨﺎزل ﻫﺎدئ ،رﻏﻢ أن ذﻟﻚ أﺛﺮ داﺧﻠﻬﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ؛ ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻋﻀﻮة ﻓﻲ ﻟﺠﻨﺔ ﻟﺠﻤﻌﯿﺘﯿﻦ ﺧﯿﺮﯾﺘﯿﻦ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺼﺒﺢ ﻣﺮﯾﻀﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎن أوﻟﺌﻚ
.اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻫﻢ ﺣﻠﻘﺔ اﻟﻮﺻﻞ ﺑﯿﻨﻬﺎ وﺑﯿﻦ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺨﺎرﺟﻲ وﺣﯿﺎﺗﻬﺎ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ
ﺑﻌﺪ ﻗﻀﺎء ﺳﺘﺔ أو ﺳﺒﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻣﻌﺎ ،ﺑﺪأت ﻗﻮﺗﻬﺎ ﺗﺨﺘﻔﻲ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ وﺿﻮﺣﺎ ،ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﺰاﯾﺪت
ﺣﺎﺟﺘﻬﺎ ﻟﻠﺮاﺣﺔ .ﻛﺎﻧﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻣﺮﺣﺔ ﺣﻘﺎ ،ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ واﺿﺢ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺼﺪر ﻣﻨﻬﺎ ﻓﻜﺎﻫﺔ ﺟﺎﻓﺔ
ﻓﻲ أﻛﺜﺮ اﻟﻠﺤﻈﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺘﻮﻗﻌﺔ .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ أﺗﺬﻛﺮ أﺣﺪ ﺗﻌﻠﯿﻘﺎﺗﻬﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل ﺑﻌﺪ اﻟﻤﻨﺎوﺑﺔ
وأﺟﺪ ﻧﻔﺴﻲ أﺑﺘﺴﻢ ﻋﻨﺪ ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻓﯿﻬﺎ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﻨﺎ ﻧﺤﺐ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى ،ووﺿﻌﻨﺎ ﻣﻌﺎ ﻧﻈﺎﻣﺎ ﻟﻠﻌﻤﻞ،
ﻣﻊ ﻣﺮاﻋﺎة اﻟﻘﯿﻮد اﻟﺘﻲ ﯾﻔﺮﺿﻬﺎ ﻣﺮﺿﻬﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎن أﺣﺪ ﺑﻨﻮد ﻫﺬا اﻟﻨﻈﺎم ﻛﻮب اﻟﺸﺎي ﻛﻞ ﺻﺒﺎح ﻓﻲ
اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺴﻠﻞ اﻟﺸﻤﺲ إﻟﻰ داﺧﻠﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أﺟﻤﻞ اﻟﻐﺮف ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل ﻛﻠﻪ .وﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻣﻦ
اﻟﺴﻨﺔ ،ﺗﺸﻊ اﻟﺸﻤﺲ داﺧﻠﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺘﺄﻟﻖ .وﻗﺪ ﻛﻨﺎ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻐﺮﻓﺔ ﻓﻲ ﺻﺒﺎح ﯾﻮم ﻣﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﻘﻠﺖ
.اﻷﻣﻮر ﺑﯿﻨﻨﺎ إﻟﻰ ﻣﺴﺘﻮى ﺟﺪﯾﺪ
ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﺑﺮوﻧﻲ ﻣﺎ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ ﻻ أﺗﺤﺴﻦ ﻓﻲ اﻋﺘﻘﺎدك؟ أﻧﺎ ﻟﻢ أﻋﺪ
".أﺷﺮب اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ أﺿﻌﻒ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻋﻦ ﺳﺎﺑﻘﻪ .ﻣﺎذا ﺗﻌﺘﻘﺪﯾﻦ؟
وﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﻬﺎ ﻣﺒﺎﺷﺮة ﺑﺤﺐ ،أﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﺮﻓﻖ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺳﺆاﻟﯿﻦ" :ﻣﺎذا ﻓﻲ اﻋﺘﻘﺎدك ﯾﻜﻮن
اﻟﺴﺒﺐ؟ أﻧﺎ ﻣﺘﺄﻛﺪة أﻧﻚ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻫﺬا ﻗﺒﻞ اﻵن ﺑﻘﻠﯿﻞ؟" .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻟﻄﯿﻔﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻌﻬﺎ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ أردت
.ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮﻫﺎ أوﻻ
ﺗﻨﻬﺪت ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻻ أﺟﺮؤ ﻋﻠﻰ ﻗﻮل ﻣﺎ أﻓﻜﺮ ﻓﯿﻪ .إﻧﻪ أﻣﺮ ﻛﺒﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﻓﻬﻤﻪ .وﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل،
".ﻓﺄﻧﺎ ﻓﻲ داﺧﻞ أﻋﻤﺎﻗﻲ أﻋﻠﻢ اﻹﺟﺎﺑﺔ
ﺟﻠﺴﻨﺎ ﺻﺎﻣﺘﺘﯿﻦ ﻟﺒﺮﻫﺔ ،ﻧﺸﺎﻫﺪ اﻟﻄﯿﻮر ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة ،ودفء اﻟﺸﻤﺲ ﯾﻐﻤﺮﻧﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ .ﺛﻢ
ﺻﺮﺣﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :إذا ﺳﺄﻟﺘﻚ ﻋﻦ ﺷﻲء ﻫﻞ ﺳﺘﺨﺒﺮﯾﻨﻨﻲ؟ أﻧﺎ ﺑﺤﻖ ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ ﺑﻌﺾ اﻟﺼﺪق ﻫﻨﺎ".
أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ﺑﺤﺐ .ﻓﺴﺄﻟﺘﻨﻲ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻫﻞ اﻷﻣﺮ ﻛﻤﺎ أﻋﺘﻘﺪ؟" .وﻣﻊ اﻛﺘﻤﺎل اﻟﺴﺆال ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ،اﻧﺘﻈﺮت،
ﻣﺮﺳﻠﺔ إﯾﺎﻫﺎ اﻟﺤﺐ ،ﻣﻊ رؤﯾﺔ ﻣﺎ إذا ﻛﻨﺖ ﺗﺮﯾﺪ اﻻﺳﺘﻤﺮار أم ﻻ .وﻗﺪ ﻓﻌﻠﺖ ،ﻣﺠﯿﺒﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻣﻊ ﺗﻨﻬﯿﺪة
ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﯾﺎ إﻟﻬﻲ ،إﻧﻪ ﻛﺬﻟﻚ .أﻧﺎ أﺣﺘﻀﺮ أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟ إﻧﻨﻲ أﻃﯿﺮ ﻣﻊ اﻟﻤﻼﺋﻜﺔ ،أﻧﺘﻘﻞ إﻟﻰ ﻋﺎﻟﻢ آﺧﺮ أو
أﻧﺘﻬﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ أو أ ﯾﺎ ﻛﺎن .أﺣﺘﻀﺮ! أﻧﺎ أﺣﺘﻀﺮ .أﻧﺎ ﻣﺤﻘﺔ ،أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟" ﻣﻊ ﻗﻠﺐ ﯾﺘﺸﺎﺑﻚ ﺧﻼﻟﻪ
.اﻟﺤﻼوة واﻟﻤﺮارة ﻷﻧﻬﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﻌﻠﻢ اﻵن ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻹﯾﻤﺎء ﻟﻬﺎ
وﺑﺼﻤﺖ ،ﺟﻠﺴﻨﺎ ﻧﺸﺎﻫﺪ اﻟﻄﯿﻮر ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺤﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻣﺴﺘﻌﺪة ﻟﻠﺤﺪﯾﺚ ﻣﺮة أﺧﺮى .ﻟﻘﺪ اﺗﺨﺬ
اﻷﻣﺮ ﺑﺮﻫﺔ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﻜﻼم ﻣﺮة أﺧﺮى ،وﻟﻜﻨﻨﻲ اﻋﺘﺪت اﻟﺼﻤﺖ اﻟﻤﺮﯾﺢ ﻣﻊ
ﻋﻤﻼﺋﻲ ،ﻓﻬﻢ ﻟﺪﯾﻬﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﻔﻜﺮون ﻓﯿﻪ وﯾﺴﺘﻮﻋﺒﻮﻧﻪ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﺗﺼﺒﺢ
اﻟﻤﺤﺎدﺛﺔ ﻣﺰﻋﺠﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻢ .ﻻ ﺗﺼﺒﺢ ﻫﻨﺎك ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻤﻞء اﻟﺼﻤﺖ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻓﻬﻢ ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن
.ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺼﺒﺤﻮن ﻋﻠﻰ اﺳﺘﻌﺪاد ﻟﺬﻟﻚ .وﺑﻌﺪ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻛﺎﻧﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻋﻠﻰ اﺳﺘﻌﺪاد
ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﺎ ﺷﻜﺖ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻟﻔﺘﺮة ،وﺗﺤﺪﺛﺖ ﻋﻦ ﺷﻌﻮرﻫﺎ ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط ﻷن أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻛﺎﻧﻮا
ﯾﻔﺘﻘﺪون اﻟﻤﺼﺪاﻗﯿﺔ ﻣﻌﻬﺎ .ﻗﺎﻟﺖ إن إﺑﻌﺎد أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ وﺣﯿﺎﺗﻬﺎ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ ﻋﻨﻬﺎ ﻛﺎن أﻣﺮا ﻗﺎﺳﯿﺎ ،وﻗﺪ
واﻓﻘﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ .ﻟﻘﺪ ﺗﻔﻬﻤﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﺪر اﻟﻜﺎﻓﻲ ﻣﻦ اﻟﻘﻮة ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻦ
اﻟﻤﻨﺰل ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺐ رؤﯾﺔ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﯿﻦ واﻵﺧﺮ .ﻛﺎن اﻟﻤﻌﺎرف ﯾﺰوروﻧﻬﺎ
أﺣﯿﺎﻧﺎ ،أوﻟﺌﻚ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺜﻖ اﻷﺳﺮة ﺑﺄﻧﻬﻢ ﻟﻦ ﯾﺠﻠﺒﻮا ﻛﺤﻮﻟﯿﺎت ﻣﻌﻬﻢ .ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا
.أﺷﺨﺎﺻﺎ ﻣﻤﺘﻌﯿﻦ ،وﻟﻜﻦ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ أي ﻗﺮب ﺑﯿﻨﻬﻢ
ً
ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻧﺼﻞ إﻟﻰ ﻫﺬا اﻟﻤﺴﺘﻮى ﻣﻦ اﻟﺼﺪق ،ﻓﺈن ﻣﺤﺎدﺛﺘﻨﺎ ﺗﺘﺪﻓﻖ دون ﻋﻮاﺋﻖ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك وﻗﺖ
ﻟﻠﺘﺮاﺟﻊ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺎ أﻧﺎ و"إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻧﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺼﺤﺒﺔ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى أﻛﺜﺮ ﻣﻊ ﻣﺮور ﻛﻞ ﯾﻮم .وﺑﻌﺪ
أﻋﻮام ﻣﻦ اﻟﺒﻘﺎء ﻣﻨﻌﺰﻟﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ أﻧﺪﻫﺶ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ اﻵن ،ﻟﻠﺴﻬﻮﻟﺔ اﻟﺘﻲ أﻗﻮم ﺑﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ
ﻋﻦ أﻓﻜﺎري .وﻣﻊ وﺟﻮد اﻟﻤﻮت ﻋﻠﻰ أﻋﺘﺎب ﺑﺎﺑﻬﺎ ،اﺳﺘﻤﺘﻌﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" أﯾﻀﺎ ﺑﺘﻔﺘﺢ ﺗﻐﯿﯿﺮاﺗﻨﺎ
اﻟﺪاﺋﻤﺔ .ﻛﺎن رد ﻓﻌﻠﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻫﻮ اﻟﻐﻀﺐ ﻣﻦ أن أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺨﺒﺮﻫﺎ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﺤﺘﻀﺮ .وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ،
ﺗﺤﻮل ذﻟﻚ اﻟﻐﻀﺐ إﻟﻰ ﺗﻘﺒﻞ .ﻟﻘﺪ أدرﻛﺖ أن ﺳﻠﻮك اﻟﺴﯿﻄﺮة اﻟﺬي ﺗﺘﺨﺬه أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن
.ﻧﺎﺑ ًﻌﺎ ﻣﻦ اﻟﺨﻮف .وﻟﺬﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻣﺤﺘﻬﻢ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻻدﻋﺎء ﺑﺄﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﻌﻠﻢ أﻧﻬﺎ ﺗﺤﺘﻀﺮ ،وﻗﺪ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻋﻦ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ﻣﻌﻬﻢ
ﻓﻲ أﺣﺪ أﯾﺎم إﺟﺎزاﺗﻲ .ﻟﻘﺪ زاد ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺮب اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻬﻢ ،ﻓﻲ ﻇﻞ أن اﻷﺳﺮة ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﺑﺄﻧﻪ ﻟﻢ
ﯾﻀﻄﺮ أﺣﺪ ﻣﻨﻬﻢ إﻟﻰ إﺑﻼﻏﻬﺎ ﺑﺘﻠﻚ اﻷﺧﺒﺎر اﻟﺴﯿﺌﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺟﯿﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﺳﻤﺎع ذﻟﻚ دون إﺻﺎﺑﺔ
أي ﺷﺨﺺ ﺑﺎﻟﻐﻀﺐ ﻷﻣﺎﻧﺘﻲ ﻟﻜﻨﻬﻢ ﻇﻠﻮا ﻛﻤﺎ ﻫﻢ .وﻛﺎن أﺻﺪﻗﺎؤﻫﺎ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻌﺎﻃﻮن اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻗﺎدرﯾﻦ
.ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻬﺎ ﻫﺎﺗﻔﯿﺎ
ﻛﺎﻧﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﺗﺘﻄﻮر ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ رﻏﻢ ذﻟﻚ وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺘﻘﺒﻞ اﻷﻣﺮ اﻵن دون أﯾﺔ ﺗﻨﺎزﻻت.
ﻟﻘﺪ ﺻﺮﺣﺖ ﻟﻲ ـــ ﻣﻊ أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺼﺮح ﻷﺳﺮﺗﻬﺎ ـــ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻫﻮ ﻣﺎ ﺟﻌﻞ داﺋﺮة
اﻷﺻﺪﻗﺎء ﺗﻠﻚ ﺗﻨﺤﺴﺮ ﻋﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل .واﻋﺘﻤﺎدا ﻋﻠﻰ ﺧﺒﺮﺗﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ،أﺧﺒﺮت "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﺑﻤﺪى
ﺗﻐﯿﺮ ﺻﺪاﻗﺎﺗﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت ﻓﻲ إﺑﻌﺎد ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻋﻦ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻤﺪﺧﻨﯿﻦ ﺑﻐﺰارة.
وﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻫﺬا ﻋﻠﻰ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﻦ ﻫﻢ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﺣﻘﺎ وﻣﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﻣﺠﺮد زﻣﻼء ﻷﻧﻨﺎ ﻧﺘﺸﺎرك اﻟﺘﺪﺧﯿﻦ
ﻣ ًﻌﺎ ،ﻓﺒﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ اﻋﺘﻘﺪت أﻧﻬﻢ أﺻﺪﻗﺎء ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﯾﻨﺘﺎﺑﻬﻢ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﻣﻌﻲ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق،
إذ ﻟﻢ أﻋﺪ أﺟﺎرﯾﻬﻢ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻔﻌﻠﻮن .ﻟﻢ ﯾﺠﻌﻞ ﻫﺬا أﯾﺎ ﻣﻨﻬﻢ ﺷﺨﺼﺎ ﺳﯿﺌﺎ .وﻟﻜﻨﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ اﻟﺴﯿﺮ
ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﺎﻟﻢ ،رأﯾﺖ أن اﻟﺘﺪﺧﯿﻦ ﻓﻘﻂ ﻫﻮ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺠﻌﻞ ﻫﻨﺎك ﺻﻠﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ .وﺑﺪون ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻫﻨﺎك
ﻗﺎﺳﻢ ﻣﺸﺘﺮك ﻟﺘﺴﺘﻤﺮ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ ﻣﻌﺎ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ اﻋﺘﺎد ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺎﻵﺧﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ،ﻓﻲ اﺗﺠﺎﻫﯿﻦ
.ﻣﺨﺘﻠﻔﯿﻦ ﺗﻤﺎﻣﺎ
ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ ﻛﻠﻤﺎت ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺳﻤﻌﺘﻬﺎ ﻣﻦ أﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ ﺳﺎﺑﻘﺎ ،ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ اﺳﺘﻄﻌﺖ
اﻟﺒﻘﺎء ﻋﻠﻰ ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ .إن أﺳﻠﻮب ﺣﯿﺎﺗﻲ أﺑﻌﺪﻧﻲ ﻋﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﺪواﺋﺮ .واﻵن ﺑﻌﺪ ﺧﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ
ﻋﺎﻣﺎ ،ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﺳﻮى اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﺑﺸﺄﻧﻪ ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﻘﺪاﻣﻰ .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻘﻠﻮا ﺟﻤﯿﻌﻬﻢ
".ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل
ﻋﻨﺪ اﻟﺘﺤﺪث ﺣﻮل اﻟﻤﻌﺎرف اﻟﻤﺴﻤﻮح ﻟﻬﻢ ﺑﺎﻟﺰﯾﺎرة ،ﻗﺎﻟﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" إﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺮﻏﺐ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ
ﺗﺴﻤﯿﺘﻬﻢ "أﺻﺪﻗﺎء" .ﺗﺤﺪﺛﻨﺎ ﺣﻮل ﻛﯿﻔﯿﺔ اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻠﻚ اﻟﻜﻠﻤﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺸﻮاﺋﻲ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن
ﺑﺪأت اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻣﺆﺧ ًﺮا ﻓﻲ ﺑﻌﺾ ﻣﻦ ُ وﻛﯿﻒ أﻧﻪ ﯾﻮﺟﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟﺪا ﻣﻦ ﻣﺴﺘﻮﯾﺎت اﻟﺼﺪاﻗﺔ .ﻟﻘﺪ
"أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ" اﻟﺸﺨﺼﯿﯿﻦ ﻛﺄﻧﻬﻢ أﻗﺎرب ﻟﻲ .وﻫﺬا ﻻ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻪ أﺻﺒﺢ ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻓﯿﻬﻢ أﻗﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﻻ
ﯾﺰاﻟﻮن ﻧﻌﻤﺔ ﻣﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻟﻜﻨﻬﻢ أﺻﺒﺤﻮا ﯾﻨﺘﻤﻮن ﻷﻣﺎﻛﻦ أﻛﺜﺮ ﻇﻼﻣﺎ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ اﻵن ،ﻓﻘﺪ
أﺻﺒﺤﺖ أﻓﻬﻢ ﻣﺎ ﻫﻮ اﻟﺼﺪﯾﻖ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ .ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎرف وﻗﺪ أﺣﺒﺒﺖ
أوﻟﺌﻚ اﻟﻨﺎس ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻟﻠﺪور اﻟﻤﻤﺘﻊ اﻟﺬي ﯾﻠﻌﺒﻪ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة اﻵﺧﺮ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ
ﺑﺎﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﻌﺼﯿﺒﺔ ،ﻓﻼ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس اﻟﺘﻮاﺟﺪ ﺑﺎﻟﺠﻮار ﺧﻼل أﺳﻮأ اﻵﻻم ﻣﻊ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ.
.ﻣﻦ ﯾﻔﻌﻠﻮن ذﻟﻚ ﻫﻢ اﻷﺻﺪﻗﺎء ﺑﺤﻖ
ﻓﻜﺮت "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻣﻠﯿﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﻋﺘﻘﺪ أن اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻮﺟﻮد اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﻮاﻗﻒ
ﻟﺪي اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﻮن ﻟﻬﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ ،ﻟﺮﺣﯿﻠﻲ .ﻫﻞ ﺗﻌﺮﻓﯿﻦ ﻣﺎ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ .أﻧﺎ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﱠ
".أﻋﻨﯿﻪ؟
ﻣﻮاﻓﻘﺔ إﯾﺎﻫﺎ ،ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻌﻬﺎ ﺣﻮل أﻧﻪ ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻻ ﯾﻜﻮن داﺋﻤﺎ ﺟﺎدا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﺜﻞ اﻟﻤﻮﻗﻒ
اﻟﺬي ﺗﻤﺮ ﺑﻪ ،ﻓﺄﻧﺎ أﺣﻤﻞ ذﻛﺮى واﺿﺤﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻤﻮﻗﻒ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ اﻓﺘﻘﺪت ﺧﻼﻟﻪ اﻷﺻﺪﻗﺎء
اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﯿﻦ ﻟﻠﻤﻮﻗﻒ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ .وﺑﺴﺒﺐ ﻫﺬه اﻟﺬﻛﺮى ،اﺳﺘﻄﻌﺖ ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ﻓﻬﻢ أﻧﻪ ﺗﻮﺟﺪ ﻣﺴﺘﻮﯾﺎت ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ
.ﻟﻠﺼﺪاﻗﺔ ،وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻧﺮﻏﺐ ﻓﻲ ﺟﻮدة ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻟﻠﺼﺪاﻗﺔ ،أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺠﺮد ﻣﺼﺎدﻗﺔ أي ﺷﺨﺺ
ﺑﻌﺪ اﻷﻋﻮام اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺰﯾﺮة ،ﻋﻤﻠﺖ ﻟﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻓﻲ ﺷﺮﻛﺔ اﻟﻄﺒﺎﻋﺔ ﻓﻲ أورﺑﺎ .ﻟﻘﺪ
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﺟﯿﺪﯾﻦ وﻗﺪ ﻗﺪرت ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ اﻟﻔﺮص اﻟﺘﻲ ﺗﻢ ﺗﻘﺪﯾﻤﻬﺎ ﻟﻲ ،ﻣﻤﺎ ﻓﺘﺢ اﻟﻌﺎﻟﻢ
ً ﻛﺎن زﻣﻼﺋﻲ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ
أﻣﺎﻣﻲ أﻛﺜﺮ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺠﺘﻤﻊ اﻟﺠﺰﯾﺮة أﺷﺒﻪ ﺑﺎﻷﺳﺮة .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺬﻫﺐ أي ﻣﻨﺎ ﻟﻠﺨﺎرج ـــ ﻋﻠﻰ
ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ،اﻟﺬﻫﺎب ﻓﻲ إﺟﺎزة ﻟﻠﻤﺪﯾﻨﺔ ﻋﻨﺪ اﻟﯿﺎﺑﺴﺔ ـــ ﻧﻘﻮل ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻛﻢ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﺠﻤﯿﻞ أن ﻧﻌﻮد
.ﻣﺠﺪدا ﻟﻸﺳﺮة ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺰﯾﺮة
ﻟﻘﺪ ﻛﻮﻧﺖ ﺻﺪاﻗﺎت ﺟﺪﯾﺪة ﻓﻲ أورﺑﺎ ،رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ اﻹدراك اﻟﻤﺘﺄﺧﺮ ﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻷﻣﻮر أﻓﻀﻞ أن
أﺻﻔﻬﻢ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﻢ ﻣﻌﺎرف ﺟﯿﺪون .ﻣﻦ ﺧﻼل أوﻟﺌﻚ اﻟﻨﺎس ،اﻧﺘﻬﺖ ﺑﻲ اﻟﺤﺎل ﻓﻲ رﺣﻠﺔ ﻋﺒﺮ ﺑﻠﺪﯾﻦ؛ إﻟﻰ
ﺟﺒﺎل اﻷﻟﺐ اﻹﯾﻄﺎﻟﯿﺔ ﻣﻊ ﺛﻼﺛﺔ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻋﻤﺮي ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ .ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺘﺄﺟﯿﺮ ﻛﺎﺑﯿﻨﺔ أﻋﻠﻰ ﺟﺒﺎل اﻷﻟﺐ ،ﻻ ﺗﻮﺟﺪ
ﺑﻬﺎ ﻛﻬﺮﺑﺎء أو ﻣﯿﺎه ﺟﺎرﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ً
ﺟﺒﺎﻻ راﺋﻌﺔ وﻻ ﺗﺸﺒﻪ أﯾﺔ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﺑﺄﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ ،واﻟﺘﻲ ﻟﻬﺎ
.ﺳﺤﺮﻫﺎ اﻟﺨﺎص ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪت وﺟﺪت ﺟﺒﺎل اﻷﻟﺐ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﺑﺎﻫﺮ
ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻮم ﺑﺎﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﻓﻲ ﻣﺠﺮى اﻟﻤﯿﺎه اﻟﺬي ﯾﺘﺪﻓﻖ أﺳﻔﻞ اﻟﺠﺒﻞ .ورﻏﻢ أﻧﻨﺎ ﻛﻨﺎ ﻓﻲ ﻓﺼﻞ اﻟﺼﯿﻒ،
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﯿﺎه ﻣﺘﺠﻤﺪة ،ﻓﺬوﺑﺎن اﻟﺠﻠﯿﺪ أﻋﻠﻰ اﻟﺠﺒﻞ ﻫﻮ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺼﻨﻊ اﻟﻤﺠﺮى أﺳﻔﻞ اﻟﺠﺒﻞ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء
اﻧﺪﻓﺎع اﻟﻤﯿﺎه ﺣﻮﻟﻲ ﺟﻠﺴﺖ ﻓﻲ ﻣﺠﺮى اﻧﺪﻓﺎﻋﻬﺎ ،أﻟﻬﺚ ﻟﻠﺘﻨﻔﺲ .وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﻨﺖ ﻻ
أزال أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﻤﺸﺎﻫﺪ اﻟﺨﻼﺑﺔ ،واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺸﺎط .وﻟﻜﻦ اﻟﻤﯿﺎه ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺘﺠﻤﺪة ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ،ﺗﻠﻄﻤﻨﻲ وﻫﻲ
.ﺗﺼﻄﺪم ﺑﻲ ،ﻛﺎﻟﻤﺎﺿﻲ اﻟﻤﺘﺴﺎرع
ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺟﺪ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﺴﺒﺎﺣﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺮ اﻟﻤﺘﺠﻤﺪ أو اﻟﻤﺤﯿﻂ ،ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ
ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺮح ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﻣﺜﻞ اﻟﻜﻠﺐ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﯾﺘﻢ اﺳﺘﺤﻤﺎﻣﻪ ،ﻓﻬﻮ ﯾﻨﻄﻠﻖ ﻓﻲ اﻟﺠﻮار ،ﺑﻜﻞ ﺟﻨﻮن
وﻃﺎﻗﺔ ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻤﺎ إذا ﻛﺎن اﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻻﺳﺘﺤﻤﺎم أم ﻻ .إﻧﻪ ﻫﺬا اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر اﻟﺬي ﻛﻨﺖ
.أﺷﻌﺮ ﺑﻪ ﻋﻨﺪ اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﻓﻲ ﻣﺠﺮى اﻟﺠﺒﻞ اﻟﻤﺘﺠﻤﺪ ،ﻓﻬﻮ ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ ﺳﺨﯿﻔﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻀﺤﻚ ﺑﻌﺪ إﻧﻬﺎﺋﻪ
ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻨﻲ أﻛﻮن ﻓﺎﻗﺪة ﻟﻠﻤﻨﻄﻘﯿﺔ ﻗﻠﯿﻼ ﻓﻲ ﻇﻞ اﻹﺛﺎرة واﻟﻤﺮح ﺑﻌﺪ ﺗﺠﻔﯿﻒ ﻧﻔﺴﻲ ،وارﺗﺪاء
اﻟﻤﻼﺑﺲ ،واﻟﻌﻮدة إﻟﻰ اﻟﻜﺎﺑﯿﻨﺔ .وﻣﻊ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﺑﺒﻌﺾ اﻟﻔﻜﺎﻫﺔ اﻟﺠﯿﺪة ،واﻟﺘﺮﻓﯿﻪ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺸﻜﻞ
ﻫﺎﺋﻞ ،وأﻟﻘﻲ اﻟﺪﻋﺎﺑﺎت ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﺠﺪد ،اﻛﺘﺸﻔﺖ أن ﻛﻞ دﻋﺎﺑﺔ أﻗﻮﻟﻬﺎ ﻻ ﺗﻠﻘﻲ أي ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻧﻬﺎﺋﯿﺎ
ﻋﻠﯿﻬﻢ .ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻜﺴﻲ وﺟﻮﻫﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ﺗﻠﻚ اﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺎت اﻟﻘﻠﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮل" :ﻣﺎ اﻟﺬي ﯾﻌﻨﯿﻪ ﻫﺬا؟".
ﻛﺎﻧﺖ وﺟﻮﻫﻬﻢ اﻟﻤﺘﺤﯿﺮة ﺗﺠﻌﻠﻨﻲ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻹﺣﺒﺎط .وﻟﻜﻦ ،ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﺳﻌﺪاء ودودﯾﻦ .ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ أن اﻟﻔﻜﺎﻫﺔ ﻓﻲ
ً أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﺪﻋﺎﺑﺎت ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا
ﺛﻘﺎﻓﺘﻨﺎ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ .وﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ ،ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻓﺘﻘﺎد أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﻘﺪاﻣﻰ ﺑﻠﻬﻔﺔ ﻣﻮﺟﻌﺔ ،ﻓﻬﻢ ﻟﻦ ﯾﺘﻔﻬﻤﻮا ﻓﻘﻂ
اﻟﺴﺨﺎﻓﺔ اﻟﺘﻲ أﻧﺎ ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻵن ،وﻟﻜﻨﻬﻢ أﯾﻀﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﺳﯿﺸﻌﺮون ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط ﻣﻌﻲ ،ﻣﻀﯿﻔﯿﻦ دﻋﺎﺑﺎﺗﻬﻢ
.اﻟﺨﺎﺻﺔ ،وﺗﺤﻮﯾﻞ اﻷﻣﺮ ﻛﻠﻪ إﻟﻰ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻀﺤﻚ
ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﺴﺎء ،ﺑﻌﺪ ﻧﺰﻫﺔ ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﺪام ﻓﻲ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة إﻟﻰ أﻋﻠﻰ اﻟﺠﺒﻞ ،ﺟﻠﺴﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ
ﺑﺠﻮار ﺿﻮء اﻟﻤﺼﺒﺎح اﻟﺰﯾﺘﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻨﺎوﻟﻨﺎ اﻟﻄﻌﺎم وﺗﺤﺪﺛﻨﺎ ﻟﻔﺘﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﻟﻄﯿﻔﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ،
ﻓﺒﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،اﺗﺠﻪ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﻓﻲ اﺗﺠﺎه ﻟﻘﻀﺎء ﻟﯿﻠﺘﻪ ﺑﻄﺮﯾﻘﺘﻪ اﻟﺨﺎﺻﺔ ـــ اﻟﻜﻞ ﻣﺎ ﻋﺪا أﻧﺎ .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ راﺋﻌﺔ وﻛﻨﺖ ﻻ أزال ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﺰاﺟﯿﺔ ﻣﺒﻬﺠﺔ .ﺣﻘﯿﻘﺔ ،ﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أرﻏﺐ ﻓﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ
اﻟﺠﻠﻮس ﺑﺎﻟﺠﻮار ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ واﻟﻘﯿﺎم ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﻀﺤﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺎم ،ﻓﻘﻂ ﻹﻧﻬﺎء ﯾﻮم راﺋﻊ .وﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ،ﻟﻢ
.أﺷﻌﺮ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺬﻫﺎب ﻟﻠﻨﻮم ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل
وﻟﻜﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻓﻲ اﻟﻜﻮخ أﺻﺒﺢ ﻫﺎدﺋﺎ اﻵن ،ﺣﯿﺚ إن أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻧﺎﺋﻤﻮن .ﻗﻤﺖ ﺑﺤﻤﻞ ﻣﺼﺒﺎح زﯾﺘﻲ
إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺘﻲ اﻟﺼﻐﯿﺮة ،ووﺿﻌﺘﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺎوﻟﺔ ،وﺑﺪأت ﺑﺎﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻟﻤﺪة ﺳﺎﻋﺘﯿﻦ .وﻣﻦ ﻣﺴﺎﻓﺔ ﺑﻌﯿﺪة،
أﺟﺮاﺳﺎ ﺗﺪق ﺣﯿﺚ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺑﻘﺎر ﺗﺘﺤﺮك ﻓﻲ اﻟﻠﯿﻞ .اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻓﻲ ﻏﺒﻄﺔ ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻫﻨﺎك؛ ﻓﻲ ً ﺳﻤﻌﺖ
ﻛﺎﺑﯿﻨﺔ ﻓﺎﺧﺮة ﺻﻐﯿﺮة ،أﻛﺘﺐ ﻋﻠﻰ ﺿﻮء ﻣﺼﺒﺎح زﯾﺘﻲ ،أﻋﻠﻰ ﺟﺒﺎل اﻷﻟﺐ ،وأﺳﺘﻤﻊ ﻷﺟﺮاس اﻟﺒﻘﺮ ﻣﻦ
ﺑﻌﯿﺪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﺎﻟﻤﺎ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻋﺎﻟﻤﻲ ،وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻐﻤﺮﻧﻲ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻼم ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ،إﻻ
.أﻧﻬﺎ ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ أﻓﺘﻘﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﻘﺪاﻣﻰ ﺑﺸﺪة
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﯿﻠﺔ راﺋﻌﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺨﻄﺄ .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺳﺒﺎب اﻟﺘﻲ
ﺗﺠﻌﻠﻨﻲ أﺣﺐ ﻛﻞ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﺮﺣﻠﺔ ،وﻗﺪ ﻓﻌﻠﺖ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻣﺮ ﺑﻠﺤﻈﺎت ﺧﺎﺻﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ داﺧﻞ
ﻧﻔﺴﻲ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻬﺎ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﯿﻦ ،ﻣﻊ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻨﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ.
.ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﺑﺪا ﺣﺪوث ذﻟﻚ؛ ﻟﺬا ،ﻟﻘﺪ اﺣﺘﻔﻈﺖ ﺑﻨﻌﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﻛﻠﻬﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ
ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﺼﺪه "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﺎ ﺗﺘﻤﻨﻰ ﻟﻮ أن أﺻﺪﻗﺎءﻫﺎ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﯿﻦ
ﻣﻮﺟﻮدون ﻓﻲ اﻟﺠﻮار .أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك أﺷﺨﺎص ﻣﻌﯿﻨﻮن ﻫﻢ ﻣﻦ ﯾﻔﻬﻤﻮﻧﻚ ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻤﺎ
ﯾﺤﺪث ـــ وأوﻟﺌﻚ ﻫﻢ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻘﺪاﻣﻰ .إن اﻷﻣﺮ ﻣﺜﻞ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻓﻲ ﺟﺒﺎل اﻷﻟﺐ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻛﺬﻟﻚ اﻵن
.ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟـ"إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﺑﺪأت ﺗﺘﻘﺒﻞ أن ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻻﻧﺘﻬﺎء
ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺗﻰ ﻃﺒﯿﺒﻬﺎ ﻟﺰﯾﺎرﺗﻬﺎ ،ﺳﺄﻟﺘﻪ ﻋﻠﻰ اﻧﻔﺮاد ﻋﻤﺎ إذا ﻛﺎن ﺳﯿﺤﺪث أي اﺧﺘﻼف ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ
"إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" اﻟﺼﺤﯿﺔ إذا اﺳﺘﻤﺮت ﻓﻲ ﺗﻨﺎول ﻣﺎ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﯿﻪ .ﻫﺰ رأﺳﻪ ﻣﺠﯿﺒﺎ" :ﻻ ،إﻧﻬﺎ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻬﺎ
ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻵﺧﺮة اﻵن .وﻗﺪ أﺧﺒﺮت أﺳﺮﺗﻬﺎ ﺑﺄﻧﻬﺎ إذا أرادت ﻗﺪر ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ أي ﺷﻲء ﻓﻲ أي وﻗﺖ ،ﻓﻼ
ﻣﺎﻧﻊ ﻓﻲ ذﻟﻚ" .ﺛﻢ ﺳﺄﻟﻨﻲ" :أﻻ ﯾﻔﻌﻠﻮن ذﻟﻚ؟" .ﻫﺰزت رأﺳﻲ ،ﻓﺄﻋﺎد ﻗﻮﻟﻪ إﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺤﺪث
.ذﻟﻚ اﺧﺘﻼﻓﺎ اﻵن
وﻓﻲ وﻗﺖ ﻻﺣﻖ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺘﺤﺪث إﻟﻰ أﺳﺮﺗﻬﺎ ﺑﻬﺪوء ﺣﻮل ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ .وﻟﻜﻦ ﻣﺠﺪدا ،ﻛﺎن اﻟﻘﺮار
اﻟﺨﺎص ﺑﺎﻷﺳﺮة ﻫﻮ "ﻻ" ،ﻫﻢ ﻻ ﯾﻨﻮون ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻬﺎ ﺑﺬﻟﻚ .ﺛﻢ ﺗﺎﺑﻌﻮا ﻣﻮﺿﺤﯿﻦ أﺳﺒﺎﺑﻬﻢ ﻟﺬﻟﻚ
اﻟﻘﺮار .ﯾﺒﺪو أن "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" اﻟﺘﻲ أﻗﻀﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻌﻬﺎ و"إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" اﻟﺘﻲ ﯾﺘﺤﺪﺛﻮن ﻋﻨﻬﺎ ﺷﺨﺼﺎن
ﻣﺨﺘﻠﻔﺎن ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮا ﺗﺼﺪﯾﻖ أﻧﻬﺎ ﻋﺎدت ﺷﺨﺼﺎ راﺋﻌﺎ ﻣﺠﺪدا اﻵن ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﻟﻢ
.ﯾﺮوا ذﻟﻚ اﻟﺠﺎﻧﺐ ﻣﻨﻬﺎ ﻣﻨﺬ ﺧﻤﺴﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎﻣﺎ
ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﻦ اﻟﻼﺣﻘﯿﻦ ،ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ ﻋﻦ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﺣﻮل ﻋﺎداﺗﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺸﺮب ،إذا ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﺬﻛﺮﻫﺎ.
ﻗﺎﻟﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" إﻧﻬﺎ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻷﻧﻬﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﺗﺬﻛﺮ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺴﯿﻄﺮ اﻟﻜﺤﻮل
ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ اﻷﻣﺮ ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ .ﻛﺎﻧﺖ داﺋﻤﺎ ﺗﺘﺠﺮع ﺑﻀﻌﺔ أﻛﻮاب ﻣﻨﻪ ﻣﻊ اﻷﺳﺮة ﻋﻨﺪ
.اﻟﻌﺸﺎء واﺳﺘﻤﺮ اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﺴﻨﻮات دون ﻣﺸﺎﻛﻞ
ﺛﻢ أﺻﺒﺤﺖ ﻧﺸﯿﻄﺔ اﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺎ ،ﻛﻮﻧﻬﺎ ﻣﺸﺎرﻛﺔ ﻓﻲ ﻟﺠﺎن ﺟﻤﻌﯿﺎت ﺧﯿﺮﯾﺔ ﻣﺘﻨﻮﻋﺔ .ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺮﻓﺖ ﺑﺄن
اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﻢ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻫﺪ ﻟﻢ ﯾﻜﻮﻧﻮا ﯾﺸﺮﺑﻮن اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق،
وﻟﻜﻨﻬﺎ راﻓﻘﺖ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻔﻌﻠﻮن ذﻟﻚ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄن ﻣﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل ﯾﻬﺘﻤﻮن ﺑﻬﺎ .وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺷﻌﺮت
ﺑﺄن وﺟﻮدﻫﺎ ﻛﺎن ﻣﻬ ﻤﺎ ﻷوﻟﺌﻚ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﺠﺪد .واﻵن ،ﺣﯿﺚ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺄﻧﻬﺎ أﻛﺜﺮ ﺻﻔﺎء ،أدرﻛﺖ
أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻢ ﻣﺠﺮد اﺣﺘﯿﺎج ﻣﺜﻠﻬﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ ،ﻓﺠﻤﯿﻌﻬﻢ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ إﺛﺒﺎت ﻧﻔﺴﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل داﺋﺮة
.اﻷﺻﺪﻗﺎء ﺗﻠﻚ
ﻗﺎﻟﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" إن اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻣﻨﺤﺘﻬﺎ ﺛﻘﺔ اﻛﺘﺸﻔﺖ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ زاﺋﻔﺔ ،أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﺮب
ﻋﺎل .وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ،أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻨﯿﻔﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺬﻟﻚ .وﻟﻜﻨﻬﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﺟﺮﯾﺌﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﺤﺪث ﺑﺼﻮت ٍ
وﻣﻀﺎﯾﻘﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ .وﻫﺬا ﻣﺎ ﺟﻌﻠﻬﺎ ﺗﻔﻘﺪ داﺋﺮة أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ اﻟﻘﺪاﻣﻰ .ﻟﻘﺪ ﺣﺎوﻟﻮا اﻟﻮﺻﻮل إﻟﯿﻬﺎ ﺑﺎﻟﺤﺐ
واﻟﺪﻋﻢ ،ﻣﺤﺎوﻟﯿﻦ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ رؤﯾﺔ ﻣﺪى اﻧﺤﺪارﻫﺎ ،واﻟﺬي ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺮوﻧﻪ ﺑﻘﻠﺐ ﻣﻨﻔﻄﺮ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ
.ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺘﻜﺒﺮة ﻣﻌﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ .وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ،أﺑﻌﺪﺗﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ
ﻟﻘﺪ أﺛﺒﺖ ﻫﺬا ﻟﻌﻘﻠﻬﺎ اﻟﺜﻤﻞ ﻣﺪى إﺧﻼص أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ اﻟﺠﺪد ،واﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﻜﻮﻧﻮا ﯾﻨﺘﻘﺪوﻧﻬﺎ ﻟﻌﺎداﺗﻬﺎ ﻓﻲ
اﻟﺸﺮب .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻛﺎن ﻫﺬا ﻷﻧﻬﻢ ﯾﺸﺮﺑﻮن أﯾﻀﺎ .واﻟﺴﺒﺐ اﻵﺧﺮ ﻟﺸﺮﺑﻬﺎ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻫﻮ أﻧﻬﺎ أﺛﺒﺘﺖ
ﻟﻨﻔﺴﻬﺎ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻷﻋﻮام أﻧﻪ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺑﺪأ أﻫﻠﻬﺎ ﻓﻲ اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﻬﺎ .وﺑﯿﻨﻤﺎ أن ﻫﺬا اﻻﻫﺘﻤﺎم رﺑﻤﺎ ﻟﻢ
ﯾﻜﻦ ﺑﺸﻜﻞ إﯾﺠﺎﺑﻲ ،ﻓﻌﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻫﻲ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﻫﻤﺎل ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻋﻠﯿﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ـــ ﻗﺒﻞ أن
.ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺸﺮب ﺑﺸﺮاﻫﺔ .ﻓﻔﻘﺪاﻧﻬﺎ اﻻﺗﺰان أﻛﺪ ﻟﻬﻢ أن ﻋﻠﯿﻬﻢ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﻬﺎ
ﻛﻠﻤﺎ زاد اﻧﺤﺪار "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﺑﻔﻌﻞ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ،زاد اﺿﻄﺮار أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ،وﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ،
ازداد ﻣﺪى اﻟﺴﻮء اﻟﺬي ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻪ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ اﻷﻣﺮ ﺑﺎﺳﺘﻤﺘﺎﻋﻬﺎ ﺑﻠﻔﺖ اﻧﺘﺒﺎﻫﻬﻢ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ
اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻧﻔﺴﻬﺎ ،وﻋﺪم اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻫﺬه ﺟﻌﻠﻬﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻌﺪم أﻣﺎن
أﻛﺜﺮ واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺸﻜﻞ ﺳﻠﺒﻲ ﺗﺠﺎه ﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﯿﻪ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻬﺎ ﻓﻲ اﻷﯾﺎم اﻷوﻟﻰ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ
رؤﯾﺔ أﻧﻬﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺠﺮح ﻷن أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻻ ﺗﻘﺪر وﺟﻮدﻫﺎ أو رأﯾﻬﺎ ،ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،أﺻﺒﺤﺖ ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﯿﻬﻢ
.ﺑﺸﻜﻞ ﻛﻠﻲ وﻛﺮﻫﺖ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﺟﺮاء ذﻟﻚ .ﻓﻘﺪ رﺳﺦ ﻫﺬا دورة اﻧﺤﺪار اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ﺑﺸﻜﻞ أﺳﻮأ
ﻗﺎﻟﺖ" :أﺗﻌﻠﻤﯿﻦ ،ﻟﯿﺲ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﯾﺮﻏﺒﻮن ﻓﻲ أن ﯾﺼﺒﺤﻮا أﻓﻀﻞ أﯾﻀﺎ ﺑﺮوﻧﻲ .وﻟﻤﺪة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﺟﺪا ﻟﻢ
أﻛﻦ أرﻏﺐ ﻓﻲ ﻫﺬا ،ﻓﺪور اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﺮﯾﺾ ﻣﻨﺤﻨﻲ ﻫﻮﯾﺔ .وﺑﺸﻜﻞ واﺿﺢ ،ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻣﻨﻊ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ
أن أﺻﺒﺢ أﻓﻀﻞ ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ .وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ اﻻﻫﺘﻤﺎم ،وﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ ﺧﺪاع ﻧﻔﺴﻲ ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ
ﺳﻌﯿﺪة أﻛﺜﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺷﺠﺎﻋﺔ وﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺻﺤﯿﺔ ﺟﯿﺪة" .إن ﻫﺬا اﻻﻋﺘﺮاف ﻣﻦ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻛﺎن
ﯾﻤﺜﻞ اﻹدراك اﻟﻤﺘﺄﺧﺮ ﻻﻣﺮأة ﻫﻲ اﻵن ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺎر اﻟﺴﺮﯾﻊ ﻟﻠﺤﻜﻤﺔ ،ﻓﻜﻮﻧﻬﺎ ذاﺑﻠﺔ ﻣﻨﺬ ﺛﻼﺛﺔ ﺷﻬﻮر
.ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ،وﻣﻮاﺟﻬﺘﻬﺎ ﺣﻘﯿﻘﺔ أﻧﻬﺎ ﺗﺤﺘﻀﺮ ﺟﻌﻼﻫﺎ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ
إن ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻗﺼﺔ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" اﻟﻜﺎﻣﻠﺔ اﻟﺼﺎدﻗﺔ ﺣﻮل إدﻣﺎﻧﻬﺎ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ أﯾﻀﺎ ﻋﻠﻰ ﻓﻬﻤﻬﺎ
وﻓﻬﻢ أﺳﺮﺗﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ .ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،إن أﻓﻌﺎﻟﻬﻢ اﻟﺤﺎدة ﺳﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻋﻠﻰ أن ﺗﺼﺒﺢ ﺷﺨﺼﺎ
أﻓﻀﻞ ﻣﺠﺪدا .ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻓﻌﻞ ﻫﺬا ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﺸﻜﻞ اﻟﻤﺤﻜﻢ اﻟﻜﺘﻮم ،إﻻ أﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ أﺣﺘﺮم
ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﺤﺎوﻟﺘﻬﻢ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ وﻣﺴﺎﻋﺪة أﻧﻔﺴﻬﻢ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﻧﺎﺟﺤﯿﻦ ﻓﻲ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن
ﺟﺰء ﻣﻦ ﻧﺠﺎﺣﻬﻢ ﯾﻌﻮد ﻟـ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻧﻔﺴﻬﺎ .ﻓﻤﻮاﺟﻬﺘﻬﺎ اﻟﻤﻮت ﺟﻌﻠﺘﻬﺎ ﺗﻨﻈﺮ ﻟﻠﺤﯿﺎة ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ
.ﺗﻤﺎﻣﺎ ،وﻗﺪ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﻜﻞ ﺷﺠﺎﻋﺔ ﺑﺘﻘﺒﻞ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ
ﺧﻼل آﺧﺮ أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ ،ﺷﺎﻫﺪت ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺸﺎﻫﺪ ﻏﯿﺮ اﻟﻌﺎدﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﺣﻲ ﺑﺮأب اﻟﺼﺪع ﺑﯿﻦ
"إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" وأﺳﺮﺗﻬﺎ .وﻣﻦ أﺣﺪ أﻛﺜﺮ اﻷﺷﯿﺎء ﺟﻤﺎﻻ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻠﻤﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺘﻠﻄﯿﻔﯿﺔ ﻫﻮ أﻻ
ﺗﻘﻮم أﺑﺪا ﺑﺒﺨﺲ ﻗﺪرة ﺷﺨﺺ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﻠﻢ .إن اﻟﺴﻼم اﻟﺬي ﺷﺎﻫﺪت "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﺗﻌﺜﺮ ﻋﻠﯿﻪ ،ﻛﺎن ﺷﯿﺌﺎ
.رأﯾﺘﻪ ﻓﻲ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻌﻤﻼء اﻟﺴﺎﺑﻘﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺷﯿﺌﺎ ﻣﻤﺘﻌﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻗﺒﻞ ﻣﻤﺎﺗﻬﺎ ﺑﺄﺳﺒﻮع ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ،ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻊ زوﺟﻬﺎ وأﺣﺪ أﺑﻨﺎﺋﻬﺎ ﻋﻦ ﻧﺪم "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻟﻔﻘﺪاﻧﻬﺎ
أﺻﺪﻗﺎءﻫﺎ اﻟﻘﺪاﻣﻰ وﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﻟﻢ ﯾﻔﺖ اﻷوان ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﺒﻌﺾ ﻣﻨﻬﻢ ،ﺣﺘﻰ إذا ﻛﺎن
ﯾﻤﻜﻨﻬﻢ ﻓﻘﻂ اﻟﺘﺤﺪث إﻟﯿﻬﺎ ﻫﺎﺗﻔﯿﺎ .ﻓﺎﻵن ،ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻫﻨﺎك أي اﻫﺘﻤﺎم ﻣﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺘﻌﺎﻃﻮن
اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻣﻊ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺜﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻢ أﻗﻞ ﻣﻦ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻤﻨﺤﻮه اﻻﻫﺘﻤﺎم .إن
راﺣﺘﻬﺎ ﻛﺎن ﻣﺎ ﯾﻬﻢ اﻵن ،وﻧﻈﺮا ﻷن ﻋﻼﻗﺘﻬﺎ ﺑﺎﻷﺳﺮة أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام ،ﻓﻘﺪ واﻓﻘﻮا ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر
.ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻜﺮة
ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﯿﻮﻣﯿﻦ ،ﺟﺎء إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" اﻣﺮأﺗﺎن ﺟﻤﯿﻠﺘﺎن ودودﺗﺎن وﺗﺘﻤﺘﻌﺎن ﺑﺼﺤﺔ ﺟﯿﺪة،
ﻛﺎن ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﺑﻌﺪﻣﺎ أﺟﻠﺴﺘﻬﺎ ﺑﻜﻞ راﺣﺔ وﻗﺪﻣﺖ ﻟﻬﺎ ﻛﻮﺑﺎ ﻣﻦ اﻟﺸﺎي .واﺣﺪة ﻣﻦ إﺣﺪى اﻟﻤﺮأﺗﯿﻦ
ﺗﻌﯿﺶ اﻵن ﻓﻲ اﻟﺠﺒﺎل ﺧﺎرج اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺪ ﺳﺎﻋﺔ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ .واﻷﺧﺮى اﻧﺘﻘﻠﺖ إﻟﻰ ﻣﯿﻠﺒﻮرن ﻣﻦ
ﺳﺎﺣﻞ ﺳﺎﻧﺸﺎﯾﻦ ﺑﻜﻮﯾﻨﺰﻻﻧﺪ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺳﻤﻌﺖ اﻷﺧﺒﺎر .واﻵن ،إﻧﻬﻤﺎ ﺗﺠﻠﺴﺎن ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻓﺮاش "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ"،
.ﺗﺘﺤﺪﺛﺎن إﻟﯿﻬﺎ وﺗﻤﺴﻜﺎن ﺑﯿﺪﯾﻬﺎ وﺗﻀﺤﻜﺎن
ﻣﻦ أﺟﻞ ﺗﺮﻛﻬﻤﺎ ﻟﺘﺤﻈﯿﺎ ﺑﺨﺼﻮﺻﯿﺘﻬﻤﺎ وﺣﺘﻰ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أذرف دﻣﻌﺔ اﻟﻔﺮح ،ﻗﻤﺖ ﺑﻤﻐﺎدرة
اﻟﻐﺮﻓﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ أﺛﻨﺎء ﻓﻌﻠﻲ ذﻟﻚ ،ﺳﻤﻌﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﺗﻌﺘﺬر ﻟﻬﻤﺎ وﻗﺪ ﺳﺎﻣﺤﺎﻫﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﻤﺎﺿﻲ ،وﻗﺪ ﻗﺎﻻ إﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ذا أﻫﻤﯿﺔ .ﺟﻠﺴﻨﺎ أﻧﺎ وزوﺟﻬﺎ "روﺟﺮ" ﻓﻲ اﻟﻤﻄﺒﺦ ،وﻛﻼﻧﺎ
.ﯾﺒﻜﻲ ،وﻟﻜﻨﻨﺎ ﻛﻨﺎ ﺳﻌﯿﺪﯾﻦ
ﺟﻠﺴﺖ اﻟﺼﺪﯾﻘﺘﺎن ﻣﻌﻬﺎ ﻟﺤﻮاﻟﻲ اﻟﺴﺎﻋﺘﯿﻦ ،وﺧﻼل ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻛﺎﻧﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﺗﻤﺮ ﺑﺤﺎﻟﺔ ﻛﺎﻣﻠﺔ
ﻣﻦ اﻟﺒﻬﺠﺔ واﻹرﻫﺎق .ﻟﻘﺪ ﻏﻄﺖ ﻓﻲ ﻧﻮم ﻋﻤﯿﻖ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر وﻟﻢ ﺗﺴﻨﺢ ﻟﻲ أﯾﺔ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﺪردﺷﺔ ﻣﻌﻬﺎ
ﻗﺒﻞ اﻟﺬﻫﺎب ﻟﻠﻤﻨﺰل .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﺪت ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﯿﻮﻣﯿﻦ ،ﻛﺎﻧﺖ ﺿﻌﯿﻔﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ راﻏﺒﺔ ﻓﻲ
.اﻟﺘﺤﺪث
ﻗﺎﻟﺖ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ ﻓﻲ ﺳﻌﺎدة" :أﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﺬا راﺋﻌﺎ أن أرى وﺟﻮﻫﻬﻢ ﻣﺠﺪدا؟" .وﻓﻲ ﻇﻞ ﻋﺪم ﻗﺪرﺗﻬﺎ
إﻟﻲ ﻓﻲ إﺷﺎرة ﻷﺟﻠﺲ ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ.ﻋﻠﻰ رﻓﻊ رأﺳﻬﺎ ﻋﻦ اﻟﻮﺳﺎدة ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻧﻈﺮت ّ
".أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﺟﻤﯿﻼ
ﻗﺎﻟﺖ ﻣﺼﺮة ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻘﺒﻮل وﻫﻲ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻟﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺮﺿﻬﺎ" :ﻻ ﺗﻔﻘﺪي اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ أﻛﺜﺮ
اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻘﺪرﯾﻨﻬﻢ ﺑﺮوﻧﻲ .أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻘﺒﻠﻮﻧﻚ ﻛﻤﺎ أﻧﺖ ،واﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻚ ﺟﯿﺪا ﺟﺪا .ﻓﻔﻲ
اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،أوﻟﺌﻚ ﺗﻜﻮن ﻟﻬﻢ ﻗﯿﻤﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة ﺗﺘﻜﻠﻢ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﺠﺮﺑﺔ.
ﻻ ﺗﺪﻋﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺄﺧﺬك ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻬﺎ ،ﻛﻮﻧﻲ داﺋﻤﺎ ﻋﻠﻰ دراﯾﺔ ﺑﺎﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﺠﺪﯾﻬﻢ ﻓﯿﻪ
ودﻋﯿﻬﻢ ﯾﻌﻠﻤﻮا أﻧﻚ ﺗﻘﺪرﯾﻨﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ .وأﯾﻀﺎ ،ﻻ ﺗﺨﺎﻓﻲ ﻣﻦ أن ﯾﺘﻢ ﺟﺮﺣﻚ .ﻓﻘﺪ أﺿﻌﺖ
ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻌﺪم ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ إﺧﺒﺎرﻫﻢ ﺑﺎﻟﻔﻮﺿﻰ اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻓﯿﻬﺎ" .ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻣﺤﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ"
.ﻧﻔﺴﻬﺎ وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻋﺪم اﻧﺘﻘﺎد ﻧﻔﺴﻬﺎ .ﻟﻘﺪ وﺟﺪت اﻟﺴﻼم ،وﻗﺪ وﺟﺪت أﺻﺪﻗﺎءﻫﺎ
ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺗﻰ آﺧﺮ ﺻﺒﺎح ﻟﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ اﻟﺪﻧﯿﺎ ،ﻛﻨﺖ أﺿﯿﻒ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺮﻃﺒﺎت ﻋﻠﻰ ﺷﻔﺎﻫﻬﺎ .ﻟﻢ ﯾﻌﺪ
ﻓﻤﻬﺎ ﯾﻔﺮز ﻟﻌﺎ ًﺑﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﺎﻧﻲ ﻋﻨﺪ اﻟﺘﺤﺪث ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻋﺪم اﻣﺘﻼﻛﻬﺎ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ
إﻟﻲ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ ﺛﻢ ﻧﻄﻘﺖ ﺑﻜﻠﻤﺔ "ﺷﻜﺮا ﻟﻚ" .وﻓﻲ ﻇﻞ ﻧﻈﺮﻫﺎ اﻟﺘﺤﺪث ﺑﻌﺪ اﻵن .وﻋﻨﺪ اﻧﺘﻬﺎﺋﻲ ،ﻧﻈﺮت ﱠ
إﻟﻲ ،ﺑﺎدﻟﺘﻬﺎ اﻻﻣﺘﻨﺎن ﻧﻔﺴﻪ ﺑﺎﺑﺘﺴﺎﻣﺔ .ﺛﻢ ﻗﺒﻠﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺪﻣﺔ رأﺳﻬﺎ وأﻣﺴﻜﺖ ﯾﺪﻫﺎ ﻟﻠﺤﻈﺔ ،وﻗﺪ ﺷﺪدت
ّ
.ﻋﻠﻰ ﯾﺪي
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ ﻣﻤﺘﻠﺌﺔ ﺑﺎﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺒﻮﻧﻬﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻫﻨﺎك ،وﻛﺬﻟﻚ
اﻟﺴﯿﺪﺗﺎن اﻟﻤﺒﺘﻬﺠﺘﺎن اﻟﻠﺘﺎن ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﻤﺎ ﻣﻨﺬ ﺑﻀﻌﺔ أﯾﺎم .ﺗﺮاﺟﻌﺖ ﺧﻄﻮة ﻟﻠﻮراء وﺳﻤﺤﺖ ﺑﺄن ﯾﺤﯿﻄﻬﺎ
.اﻷﻓﺮاد اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺤﺒﻬﻢ أﻛﺜﺮ
وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺤﺪد ،ﺳﻤﺤﺖ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻟﻠﺤﺐ ﺑﺄن ﯾﻌﻮد ﻣﺠﺪدا إﻟﻰ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ وﻗﺪرت ﻗﯿﻤﺔ أﺳﺮﺗﻬﺎ
وأﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻓﺎرﻗﺖ ﻫﺬه اﻟﺪﻧﯿﺎ وﻫﻲ ﻣﺤﺎﻃﺔ ﺑﺎﻟﺤﺐ ،وﻣﻊ ﻋﻠﻤﻬﺎ أن وﺟﻮدﻫﺎ ﻛﺎن ذا
.ﻗﯿﻤﺔ ﻛﺒﯿﺮة ،وﻗﺪ ﻋﻠﻢ أﺻﺪﻗﺎؤﻫﺎ أﯾﻀﺎ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺒﻬﻢ
اﺳﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ
ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻗﺪر اﻟﻌﻤﻞ ،ﻓﺈن اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑـ "ﻫﺎري" ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ أﺳﻬﻞ اﻷوﻗﺎت اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﻬﺎ ﻓﻲ
ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﻓﻬﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻓﻘﻂ ﺷﺨﺼﺎ راﺋﻌﺎ ،وﻟﻜﻦ أﺳﺮﺗﻪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻜﻞ ﺷﻲء ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﺛﻼث
ﻛﻦ ﯾﺠﻠﺒﻦ ﻟﻪ اﻟﻮﺟﺒﺎت ﺧﻼل ﻣﻌﻈﻢ اﻷﯾﺎم، ﻣﻦ ﺑﻨﺎت "ﻫﺎري" اﻟﺨﻤﺲ َﯾﻌ ْ
ِﺸ َﻦ ﻓﻲ اﻟﺤﻲ ﻧﻔﺴﻪ ،وﻗﺪ ﱠ
وﻗﺪ أﺻﺮ أﺣﺪ أﺑﻨﺎﺋﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﻮاﻟﺪه ﺑﻨﻔﺴﻪ .وﺑﺴﺆاﻟﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﺘﻮاﺟﺪي ﻫﻨﺎك ﻣﻦ اﻷﺳﺎس،
.أﻛﺪ ﻟﻲ ﺑﻨﺎﺗﻪ وأﺑﻨﺎؤه اﻵﺧﺮون أﻧﻬﻢ ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ﯾﺮﯾﺪوﻧﻨﻲ ﻫﻨﺎك
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻋﻨﻰ ذﻟﻚ ﻗﻀﺎﺋﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ وﻗﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻘﺮاءة أو اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ .ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
اﻷﻋﻤﺎل اﻟﻤﻨﺰﻟﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﺠﺐ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻬﺎ ﻓﻲ ﻣﻨﺰل ﻧﻈﯿﻒ وﻣﻨﻈﻢ ،ﻻ ﯾﺤﺘﻮي إﻻ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﺄﺟﺮ ﻃﺮﯾﺢ
.اﻟﻔﺮاش .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ اﺧﺘﻠﻘﺖ اﺛﻨﺘﯿﻦ ﻣﻦ وﺻﻔﺎت اﻟﺤﺴﺎء ﻓﻲ ﻣﻄﺒﺨﻪ
ﻣﺎﺋﻼ ﻟﻠﺤﻤﺮة ،وﻛﺎﻧﺖ ﻟﻪ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺣﺎﺟﺒﺎ "ﻫﺎري" ﻛﺜﯿﻔﻲ اﻟﺸﻌﺮ ،وﻛﺬﻟﻚ أذﻧﺎه .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﺟﻬﻪ ً
ﺿﺤﻜﺔ ﺻﺎدﻗﺔ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺐ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .وﺧﻼل اﻟﺪﻗﯿﻘﺔ اﻷوﻟﻰ ﻣﻦ ﻟﻘﺎﺋﻨﺎ ،ﺗﺒﺎدﻟﻨﺎ اﻟﺪﻋﺎﺑﺎت
.ﻣﻊ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺻﺤﺒﺘﻨﺎ ﺳﻬﻠﺔ وﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺔ ﻣﻨﺬ اﻟﺒﺪاﯾﺔ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﺑﻨﻪ "ﺑﺮﯾﺎن" ﻗﺼﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ؛ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺘﻮﺗﺮا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﺸﺎﺟﺮ "ﻫﺎري"
و"ﺑﺮﯾﺎن" ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات .ورﻏﻢ أن اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ اﺳﺘﻤﺮ ،ﻓﺈن ﻋﻼﻗﺘﻬﻤﺎ ﺑﺄﺣﺪﻫﻤﺎ اﻵﺧﺮ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ
ﻗﻂ ﻛﺴﺎﺑﻖ ﻋﻬﺪﻫﺎ .ﻟﻘﺪ وﺿﺢ ﺑﻘﯿﺔ أﻓﺮاد اﻷﺳﺮة أن اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻫﻮ ﺧﻄﺄ "ﺑﺮﯾﺎن" .ﻟﻢ أﻛﻦ
ﻣﺘﻮاﺟﺪة ﻫﻨﺎك ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﺴﻨﻮات ،ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺣﻞ ﻣﺤﻞ ﻣﻮﻗﻒ "ﺑﺮﯾﺎن" أو "ﻫﺎري" ،وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ أﻧﺎ
ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻠﻢ .وﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻓﺈن اﻷﻣﺮ ﻛﻠﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻌﻨﯿﻨﻲ .وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن "ﺑﺮﯾﺎن"
.ﯾﺤﺎول اﻵن اﻟﺘﻌﻮﯾﺾ ﻋﻦ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻹﺻﺮار ﻋﻠﻰ أن ﯾﻜﻮن اﻟﻤﻌﺘﻨﻲ اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ ﺑﻮاﻟﺪه
ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻃﻊ "ﺑﺮﯾﺎن" أﯾﺔ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻣﻨﻲ ﻟﻤﺴﺎﻋﺪة "ﻫﺎري" .ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻛﻨﺖ ﺟﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ
اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ أﻛﺜﺮ ﻣﻮاﺿﻊ اﻟﺮاﺣﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻌﻤﯿﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺷﯿﺌﺎ ﺣﺪﺳﯿﺎ ﻋﻠﻖ ﻋﻠﯿﻪ أﺣﺪ اﻟﻌﻤﻼء ذات
ﻣﺮة .وﻟﻜﻦ اﻷﺳﺮة أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﯿﺪ ﺗﺮﺗﯿﺐ اﻟﻮﺳﺎدات وﯾﻘﺪﻣﻮن اﻟﺪﻋﻢ ﺑﺪاﻓﻊ اﻟﻄﯿﺒﺔ ،ﻣﻊ ﻋﺪم
ﺿﺌﯿﻼ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﺘﻌﺪﯾﻞ ﯾﻤﻜﻦً إدراﻛﻬﻢ ﻣﺪى ﺣﺴﺎﺳﯿﺔ ﺟﺴﻢ اﻟﺸﺨﺺ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،وﻛﯿﻒ أن ﻣﻘﺪا ًرا
.أن ﯾﺘﺴﺒﺐ ﻓﻲ إزاﻟﺔ ﺟﺰء اﻟﺮاﺣﺔ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ ﺟﺪا اﻟﺬي ﯾﺘﻤﺘﻌﻮن ﺑﻪ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن اﺑﻨﻪ ﯾﺬﻫﺐ ﻋﻠﻰ ﻣﻀﺾ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻟﺒﻀﻊ ﺳﺎﻋﺎت ،ﻛﺎن أول ﺷﻲء أﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ إﻋﺎدة
اﻟﺮاﺣﺔ ﻟـ "ﻫﺎري" ﻣﺠﺪدا .وإذا ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺧﻼل اﻟﯿﻮم ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺧﻼﻟﻬﺎ اﻟﺤﻀﻮر
إﻟﯿﻪ دون اﻟﺘﻌﺮض ﻻزدراء اﺑﻨﻪ ،ﺣﺮﻓﯿﺎ ،ﻛﺎن أول ﺷﻲء ﯾﻄﻠﺒﻪ "ﻫﺎري" ﻫﻮ ﺣﻀﻮري إﻟﯿﻪ ﻟﺘﻌﺪﯾﻞ
.وﺿﻌﯿﺔ اﻟﻮﺳﺎدات
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ ﻛﻞ ﻓﺘﺮة ﻇﻬﯿﺮة ،ﻛﻨﺎ ﻧﺤﻈﻰ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻌﺎ ﻗﺒﻞ ﻋﻮدة اﻷﺳﺮة ﺟﻤﯿﻌﻬﺎ ﻟﺘﻨﺎول
اﻟﻌﺸﺎء ،رﻏﻢ أن واﻟﺪﻫﻢ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻛﺎن ﯾﺘﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم ﺑﺼﻌﻮﺑﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﺎﻋﺎت راﺋﻌﺔ،
وﻛﺎن "ﻫﺎري" ﯾﻄﻠﻖ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺑﺸﻐﻒ "ﺳﺎﻋﺎت اﻟﺴﻼم" .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺣﻀﺮ ﻣﻦ أﺟﻞ اﺣﺘﯿﺎﺟﺎﺗﻪ
.اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ ،ﻛﻨﺎ ﻧﺪردش وﻧﻀﺤﻚ .وﻋﺎدة ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺘﺒﻊ ذﻟﻚ ﻛﻮ ًﺑﺎ ﻣﻦ اﻟﺸﺎي واﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺪردﺷﺔ
ﻟﻘﺪ ﻓﻘﺪ "ﻫﺎري" زوﺟﺘﻪ ﻣﻨﺬ ﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ وﻟﻜﻨﻪ اﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻤﺘﻊ
ﺑﻌﻤﻠﻪ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻪ أﺻﺒﺢ أﻛﺜﺮ اﻧﺸﻐﺎﻻ ﺑﻌﺪ اﻟﺘﻘﺎﻋﺪ ﻻﻟﺘﺤﺎﻗﻪ ﺑﻨﺎ ٍد رﯾﺎﺿﻲ وآﺧﺮ اﺟﺘﻤﺎﻋﻲ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن
.ﻣﺮﺿﻪ ﻛﺎن ﻣﻮﺟﻮدا ،إﻻ أﻧﻪ ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ﻛﺎن ﯾﺤﻈﻰ ﺑﺤﯿﺎة ﺻﺤﯿﺔ راﺋﻌﺔ ﻃﻮال ﺣﯿﺎﺗﻪ
أﺧﺒﺮﻧﻲ "ﻫﺎري" ﻗﺎﺋﻼ" :ﻟﻘﺪ اﺣﺘﺮﻣﺖ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺼﺤﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﻨﺤﻨﻲ إﯾﺎﻫﺎ اﷲ ،ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻇﻠﻠﺖ ﻧﺸﯿﻄﺎ
وﻟﻢ أﺻﺪق ﻧﺼﯿﺐ اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮل ﺑﺄﻧﻨﻲ ﯾﺠﺐ أن أﺗﺼﺮف ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ أو ﺗﻠﻚ .ﻛﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﯿﻦ،
ﯾﺠﻌﻞ اﻟﻨﺎس أﻧﻔﺴﻬﻢ ﻋﺠﺎﺋﺰ ﻗﺒﻞ أواﻧﻬﻢ" .ورﻏﻢ ﻛﻮﻧﻪ ﺷﺨﺼﺎ ﯾﺤﺘﻀﺮ ،ﻛﺎن "ﻫﺎري" أﻛﺜﺮ ﺷﺨﺺ
ﻓﻲ اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ ﯾﺘﻤﺘﻊ ﺑﺼﺤﺔ ﻗﺪ رأﯾﺘﻪ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأ اﻟﻤﺮض ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ إﻧﻬﺎﻛﻪ ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال
ﻫﻨﺎك دﻟﯿﻞ ﻋﻠﻰ ﻟﯿﺎﻗﺘﻪ اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ .ﻋﻠﻰ ﺳﺒﯿﻞ اﻟﻤﺜﺎل ،ﻋﻨﺪ ﺗﺪﻟﯿﻚ ﻗﺪﻣﯿﻪ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ رؤﯾﺔ
.ﺗﺸﺮﯾﺤﺎت ﻋﻀﻠﯿﺔ ﻣﻦ ﻛﺜﺮة اﻟﻤﺸﻲ
ﻗﺎل "ﻫﺎري"" :ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺘﻘﺎﻋﺪﯾﻦ وﯾﺼﺒﺢ أﻃﻔﺎﻟﻚ ﯾﻘﻮﻣﻮن ﻋﻠﻰ ﺗﻨﺸﺌﺔ أﻃﻔﺎﻟﻬﻢ ﻫﻢ ،ﺗﺼﺒﺢ
اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻸﺻﺪﻗﺎء أﻣﺮا ﺿﺮورﯾﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﺬا ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻣﺎﺗﺖ زوﺟﺘﻲ ،ﻟﯿﺮﺣﻢ اﷲ روﺣﻬﺎ ،اﻧﻀﻤﻤﺖ ﻟﻨﺎدي
!".اﻟﺘﺠﺪﯾﻒ .ﺛﻢ اﻟﺘﺤﻘﺖ ﺑﻨﺎدي اﻟﻤﺸﻲ وﺳﻂ اﻟﻤﺮوج .ﻟﻢ أﻋﻠﻢ ﻗﻂ ﻛﯿﻒ ﻛﺎن ﻟﺪي اﻟﻮﻗﺖ ﻷﻋﻤﻞ
ﻛﺎن "ﻫﺎري" ﯾﺆﻣﻦ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺄﻫﻤﯿﺔ اﻷﺳﺮة اﻟﻤﻤﺘﺪة ،ﺣﯿﺚ اﻷﺟﺪاد ﯾﻌﺪون ﺟﺰءا ﻛﺎﻣﻼ ﻣﻦ ﺣﯿﺎة
اﻷﻃﻔﺎل وﯾﺠﺐ أن ﯾﺘﻢ ﻣﻨﺤﻬﻢ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻜﺎﻓﻲ ﻟﻘﻀﺎﺋﻪ ﻣﻌﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ واﺿﺤﺎ ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺎﺗﻪ ﺑﺄﺣﻔﺎده،
.واﻟﺬﯾﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺰوروﻧﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﯾﻮﻣﻲ ،ﻣﻤﺎ ﺟﻌﻠﻪ ذا ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻣﺤﺒﻮب وإﯾﺠﺎﺑﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻠﯿﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ
أﻛﻮن"
إن اﻷﺳﺮة ﻫﻲ أول اﻫﺘﻤﺎﻣﺎﺗﻲ ،وﻟﻜﻨﻚ ﺗﺤﺘﺎﺟﯿﻦ إﻟﻰ أﻧﺎس ﻣﻦ ﻋﻤﺮك أﯾﻀﺎ .وإذا ﻟﻢ ﱠ
ﺻﺪاﻗﺎت ﻣﻦ ﺧﻼل اﻷﻧﺪﯾﺔ ،ﻟﻜﻨﺖ ﺷﺨﺼﺎ ﻋﺠﻮزا وﺣﯿﺪا اﻵن .ﻟﻢ أﻛﻦ ﻷﺻﺒﺢ وﺣﯿﺪا ﻻﻓﺘﻘﺎدي
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ﯾﻔﻜﺮون ً اﻟﺼﺤﺒﺔ ،ﻓﻠﺪي أﺑﻨﺎﺋﻲ وأﺣﻔﺎدي ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﺳﺄﺻﺒﺢ وﺣﯿﺪا ﻻﻓﺘﻘﺎدي
".ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻟﺘﻲ أﻓﻜﺮ ﺑﻬﺎ
ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ ﺳﺎﻋﺎت ﻓﻲ اﻟﺪردﺷﺔ ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻪ ،ﺣﺘﻰ ﺗﻨﺬرﻧﺎ ﺷﻤﺲ اﻷﺻﯿﻞ ﺑﻘﺮب اﻧﺘﻬﺎء ﺳﺎﻋﺎت
اﻟﺴﻼم ،ﺛﻢ ﺗﻬﺒﻂ اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻣﺠﺪدا ،وﻟﻜﻦ "ﻫﺎري" ﻛﺎن ﯾﺼﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن .ﻟﻘﺪ ﻗﺎل
إﻧﻪ ﻻ ﯾﺘﻔﻬﻢ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﻻ ﯾﺠﻌﻞ اﻟﻨﺎس ﯾﺪرﻛﻮن ﻗﯿﻤﺔ اﻷﺻﺪﻗﺎء إﻻ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان .وأﯾﻀﺎ ،ﻓﻲ
ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﺠﻤﯿﻞ أن اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻌﺠﺎﺋﺰ ﻣﺎ زاﻟﻮا ﯾﺮﺗﺒﻮن ﻻﺣﺘﻼل ﻣﻜﺎﻧﺔ ﻣﺤﺘﺮﻣﺔ وﺟﻤﯿﻠﺔ ﺑﯿﻦ
.أﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻬﻢ ،ﻓﺈﻧﻬﻢ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻹﺣﺒﺎط ﻟﻌﺪم إﺗﺎﺣﺔ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﻜﺜﯿﺮﯾﻦ ﻣﻨﻬﻢ ﻟﻼﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺼﺪاﻗﺎﺗﻬﻢ
وأﺻﺮ ﻗﺎﺋﻼ" :ﺳﯿﺪرﻛﻮن ذﻟﻚ ﺑﻌﺪ ﻓﻮات اﻷوان .إن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻻ ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻰ أﺑﻨﺎء ﺟﯿﻠﻲ،
وﻟﻜﻦ اﻧﻈﺮي ﻟﻤﻦ ﻫﻢ أﺻﻐﺮ ﻓﻲ اﻟﺴﻦ ﻣﻤﻦ ﺗﻠﻬﯿﻬﻢ اﻟﺤﯿﺎة وﯾﻨﺸﻐﻠﻮن ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻻ ﯾﻮﻓﺮون ﺣﺘﻰ اﻟﻘﻠﯿﻞ
ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻷﻧﻔﺴﻬﻢ ﺑﯿﻦ اﻟﺤﯿﻦ واﻵﺧﺮ ،ﻟﻔﻌﻞ أﺷﯿﺎء ﺗﺠﻌﻠﻬﻢ ﺳﻌﺪاء ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺘﻮى اﻟﺸﺨﺼﻲ .إﻧﻬﻢ
ﯾﻔﻘﺪون ﻫﻮﯾﺘﻬﻢ ﺗﻤﺎﻣﺎ .وﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﻢ ﯾﺬﻛﺮﻫﻢ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﻋﻠﯿﻪ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺼﺒﺤﻮا آﺑﺎء أو
".أﻣﻬﺎت أو أﺟﺪا ًدا .ﻫﻞ ﺗﻔﻬﻤﯿﻦ ﻣﺎ أﻋﻨﯿﻪ؟
ﺑﻤﻮاﻓﻘﺘﻲ إﯾﺎه أﻧﻨﻲ ﻗﺪ رأﯾﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ﻣﻤﻦ ﺣﺪث ﻣﻌﻬﻢ ﻣﺜﻞ ذﻟﻚ اﻷﻣﺮ ،ﻗﻠﺖ ﻟﻪ أﯾﻀﺎ إﻧﻨﻲ
رأﯾﺖ اﻟﻘﻠﯿﻠﯿﻦ ﻣﻤﻦ ﺣﺎﻓﻈﻮا ﻋﻠﻰ ﻗﺪر ﻗﻠﯿﻞ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻷﻧﻔﺴﻬﻢ وﻛﺎﻧﻮا أﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻛﻤﺎ
.أﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻈﻠﻮن ﺑﺄﻓﻀﻞ ﺻﺤﺒﺔ ﻣﻤﻜﻨﺔ
ﺿﺤﻚ ﻗﺎﺋﻼ" :ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ!" .وﺧﺒﻂ ﺑﯿﺪه ﻋﻠﻰ اﻟﻔﺮاش ﻓﻲ ﻣﻮاﻓﻘﺔ ﻣﻨﻪ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ أﻗﻮل .وأﺿﺎف ﻗﺎﺋﻼ:
"إن اﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﺠﯿﺪة ﺗﺤﻔﺰﻧﺎ .ﻓﺠﻤﺎل اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﯾﻨﺒﻊ ﻣﻦ ﻗﺒﻮل اﻟﻨﺎس ﻟﻨﺎ ﻛﻤﺎ ﻧﺤﻦ ،وﻗﺒﻮﻟﻬﻢ اﻷﺷﯿﺎء
اﻟﺘﻲ ﻧﺘﺸﺎرك ﻓﯿﻬﺎ .إن اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﻫﻲ أن ﯾﺘﻢ ﺗﻘﺒﻠﻚ ﻛﻤﺎ أﻧﺖ ،ﻟﯿﺲ ﻛﻤﺎ ﯾﺮﯾﺪك ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ،ﻣﺜﻞ زوﺟﺘﻚ
".أو أﺳﺮﺗﻚ .ﻻ ﺑﺪ ﻟﻨﺎ أن ﻧﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ ﺻﺪاﻗﺎﺗﻨﺎ اﺑﻨﺘﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة
ﻣﻦ ﺧﻼل وﻓﻮد اﻟﺰاﺋﺮﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺄﺗﻮن ﻟﺰﯾﺎرة "ﻫﺎري" ،ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ذﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﺳﻌﺪاء ﻣﺮﺣﯿﻦ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺠﻠﺒﻮن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
ً ﯾﺘﺼﺮف ﻛﻤﺎ ﯾﻘﻮل .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺟﻤﯿﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻪ
اﻟﻤﺮح ﻣﻌﻬﻢ .وﻣﻊ اﺣﺘﺮاﻣﻬﻢ ﻣﺮﺿﻪ أﯾﻀﺎ ،ﻓﻘﺪ ﺗﻘﺒﻠﻮا أﻧﻪ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺮاﺣﺔ وﻻ
.ﯾﻤﻜﻦ ﻣﻘﺎﻃﻌﺘﻪ
ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻇﻬﯿﺮة أﺧﺮى ،ﺳﺄﻟﻨﻲ "ﻫﺎري" ﻋﻦ ﺻﺪاﻗﺎﺗﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻏﻤﺮﺗﻪ ﺑﺄﻛﺜﺮ
اﻟﺼﺪاﻗﺎت ﻗﺮﺑﺎ ﻟﻲ ،ووﺿﺤﺖ ﻟﻪ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﻐﯿﺮ ﺑﻌﺾ ﺻﺪاﻗﺎﺗﻲ ﻣﺆﺧﺮا ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺗﻐﯿﺮت أﻧﺎ .ﻗﺎل" :ﺣﺴﻨﺎ،
إن ﻫﺬا ﻃﺒﯿﻌﻲ أﯾﻀﺎ .إن اﻷﺻﺪﻗﺎء ﯾﺄﺗﻮن وﯾﺮﺣﻠﻮن ﺧﻼل اﻟﺤﯿﺎة .وﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﻬﻢ ﺗﻘﺪﯾﺮﻫﻢ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻮاﺟﺪﻫﻢ .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ،ﯾﻜﻮن اﻟﻮﺿﻊ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻫﻮ ﻧﻬﺎﯾﺔ ﺗﻌﻠﻢ أو ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن
ﺗﺘﻌﻠﻤﻮه ﻣﻦ أﺣﺪﻛﻤﺎ اﻵﺧﺮ .وﻟﻜﻦ ﻫﻨﺎك آﺧﺮﯾﻦ ﺳﯿﻈﻠﻮن ﻋﻠﻰ ﺗﻮاﺻﻞ ،وﯾﻌﺪ اﻟﺘﺎرﯾﺦ واﻟﺘﻔﺎﻫﻢ ﻋﺎﻣﻠﯿﻦ
".ﻣﺮﯾﺤﯿﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺼﻞ ﻟﻨﻬﺎﯾﺔ اﻟﻄﺮﯾﻖ
ﺧﻼل ﻫﺬه اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﺗﻔﻖ ﻛﻼﻧﺎ ﻋﻠﻰ أن ﺗﻌﺎﻣﻞ اﻟﻨﺴﺎء ﻣﻊ اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﯾﺨﺘﻠﻒ ﻛﻠﯿﺎ ﻋﻦ اﻟﺮﺟﺎل.
ﻓﺎﻟﻨﺴﺎء ﯾﻘﺪرن اﻟﺼﺪاﻗﺎت ﺑﺸﻜﻞ أﻗﻮى ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ،ﺑﻤﻌﻨﻰ أن اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﺗﻨﻤﻮ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء
اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ .وﻗﺪ ﻗﺎل "ﻫﺎري" إن اﻟﺮﺟﺎل ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﻰ اﻟﺼﺪاﻗﺎت ﻟﻠﻜﻼم أﯾﻀﺎ ،وﻟﻜﻦ ﺻﺪاﻗﺎﺗﻬﻢ ﺗﻜﻮن
أﻓﻀﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﻮن أﺷﯿﺎء ﻣﻌﺎ؛ ﻣﺜﻞ ﻟﻌﺐ اﻟﺘﻨﺲ ،أو رﻛﻮب اﻟﺪراﺟﺎت ،أو اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄﺷﯿﺎء ﻧﺸﯿﻄﺔ،
ﻓﺎﻟﺮﺟﺎل ﯾﺴﺘﻤﺘﻌﻮن ﺑﺎﻟﺼﺪاﻗﺎت ﺣﯿﺚ ﯾﻤﻜﻨﻬﻢ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﺎ ،أو ﺣﻞ اﻟﻤﺸﺎﻛﻞ ،ﺳﻮاء أﻛﺎﻧﺖ ﻋﺎﻃﻔﯿﺔ أو
.ﻣﺎدﯾﺔ ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ذﻟﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮﻧﻮن ﻧﺸﯿﻄﯿﻦ
".اﻗﺘﺮﺣﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻣﺜﻞ ﺑﻨﺎء ﺳﯿﺎج ﺣﻮل ﺣﻘﻞ ﺻﻐﯿﺮ ﻣﻌﺎ
ﻗﻬﻘﻪ "ﻫﺎري" ﺿﺎﺣﻜﺎ" :ﯾﺎ إﻟﻬﻲ ،ﯾﺎ إﻟﻬﻲ .ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﺄﺧﺬ ﻓﺘﺎة ﺧﺎرج اﻟﻘﺮﯾﺔ ،وﻟﻜﻨﻚ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ
أﺧﺬ اﻟﻘﺮﯾﺔ ﺧﺎرج اﻟﻔﺘﺎة .ﻧﻌﻢ ،ﻣﺜﺎل رﯾﻔﻲ ﺟﺪا ﺑﺮوﻧﻲ ،وﻟﻜﻨﻪ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻗﻠﺖ .ﺑﻨﺎء ﺳﯿﺎج أو ﻓﻌﻞ
".ﺷﻲء ﻣﺎ ﯾﺪوﯾﺎ ﯾﻌﺪ راﺑﻄﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﺮﺟﺎل
اﺳﺘﻤﺮ "ﻫﺎري" ﻓﻲ اﻟﻀﺤﻚ وﻗﺎل ﻣﺎ إذا أردت ﻣﻦ ﻗﺒﻞ اﻟﺘﺮاﺑﻂ ﻣﻊ رﺟﻞ ﺑﻬﻲ اﻟﻄﻠﻌﺔ ﻣﺜﻠﻪ ،ﻓﻜﻞ
ﻋﻠﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻪ ﻋﻠﻰ ﺑﻨﺎء ﺳﯿﺎج .ﻗﻠﺖ ﻟﻪ إﻧﻨﻲ ﺳﺄﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ.ﻣﺎ ﱠ
وﻓﻲ ﻇﻞ ﺳﺮده ﺑﻌﺾ ﻗﺼﺼﻪ اﻟﻤﻔﻀﻠﺔ ﻋﻦ اﻟﺰﻣﺎﻟﺔ ،ﻋﺰز "ﻫﺎري" ﻣﻦ ﻧﻌﻢ اﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺰال
ﻣﻮﺟﻮدة .وﻓﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﺻﺪﻗﺎء ودودون ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﺰﯾﺎرﺗﻪ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﻮا اﻵن ﯾﻀﻌﻮن
ﺟﺪوﻻ ﻟﺰﯾﺎرﺗﻪ ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﻘﻮﻣﻮا ﺑﺈرﻫﺎﻗﻪ .وﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ،ﺳﯿﺤﻈﻰ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﺑﻔﺮﺻﺔ ﻟﻘﻀﺎء ﺑﻌﺾ ً
.اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻌﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺨﻠﺼﺎ وراﺋﻌﺎ
ﻧﻜﻮن ﺻﺪاﻗﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﺑﯿﻨﻨﺎ داﺧﻞ
ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺮﻓﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ أﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺳﺎﻋﺎت اﻟﺴﻼم ﺗﻠﻚ ﻛﻨﺎ ﱢ
ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ أﯾﻀﺎ .ﻗﺎل إﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺒﻂ ﻟﻪ أن ﯾﻌﻠﻢ أﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺟﺰء آﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل ﺑﻘﯿﺔ اﻟﯿﻮم ،ﻓﻘﻂ أﻗﻮم
ﺑﺎﻟﻘﺮاءة أو اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ،ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن أﻛﻮن ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻪ أﻗﻮم ﺑﺎﻟﺪردﺷﺔ ﻣﻌﻪ .وﻓﻲ ﻣﻮاﻓﻘﺔ
ﺗﺎﻣﺔ ﻣﻨﻲ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻀﺤﻚ .ﻟﻜﻨﻪ ﺗﻔﻬﻢ ـــ وﻛﺬﻟﻚ أﻧﺎ ـــ اﺣﺘﯿﺎج "ﺑﺮﯾﺎن" ﻹﺻﻼح اﻷﻣﻮر ورﻏﺒﺘﻪ ﻓﻲ
ﻣﺴﺎﻋﺪة واﻟﺪه .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﺮﻏﺐ "ﻫﺎري" ﻓﻲ أن ﯾﺘﺤﻤﻞ "ﺑﺮﯾﺎن" أي ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ،رﻏﻢ أﻧﻪ ﻛﺎن
ﻣﺘﺄﻛ ًﺪا ﻣﻦ أﻧﻪ ﻛﺬﻟﻚ ،ﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﺳﻌﯿﺪا أﻧﻪ ﯾﺘﻤﺎﺷﻰ ﻣﻊ اﻷﻣﺮ وﯾﺴﻤﺢ ﻻﺑﻨﻪ ﺑﺄن ﯾﺸﻌﺮ
ﺑﺄن أﺑﺎه ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﯿﻪ ﺧﻼل ﻫﺬه اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻷﺧﯿﺮة ﻣﻌﺎ .وﻗﺪ ﺗﻨﻬﺪ ﻗﺎﺋﻼ" :ﺣﺘﻰ إذا ﻛﺎن ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﻌﺪﯾﻞ
".وﺿﻌﯿﺔ اﻟﻮﺳﺎدات ﺟﯿﺪا
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "ﻫﺎري" ﻓﻠﺴﻔﯿﺎ ﺣﻮل ﻣﺮﺿﻪ وﻣﺎ ﺳﯿﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﯿﻪ .ﻗﺎل إﻧﻪ ﻋﺎش ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺟﻪ اﻷﻛﻤﻞ
وأﻧﻪ أﺻﺒﺢ ﻣﺴﺘﻌﺪا ﻟﺮؤﯾﺔ ﻣﺎ ﯾﻜﻤﻦ ﺧﻠﻒ ذﻟﻚ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﺘﺤﺪث أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻋﻦ اﻗﺘﺮاب أﺟﻠﻪ ،إﻻ
أﻧﻪ ﻻ ﯾﺰال ﯾﻮﺟﻪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت ﺗﺠﺎه ﻣﻮﺿﻮع اﻷﺻﺪﻗﺎء؛ واﻟﺬﻛﺮﯾﺎت ،وﻗﯿﻤﺘﻬﻢ ،وﺿﺮورة
وﺟﻮدﻫﻢ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺴﻌﺎدة واﻟﺘﻘﺒﻞ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﺷﺠﻌﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎرﻛﺔ ﺑﻌﺾ ﻣﻦ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻲ اﻟﻤﻔﻀﻠﺔ ﻣﻌﻪ
ﺣﻮل اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﺣﺘﻰ اﻵن .ﻗﺎل ﻟﻲ" :ﺑﺪءا ﻣﻦ ﻋﻼﻗﺔ ﺻﺪاﻗﺔ ﻓﻲ اﻟﻄﻔﻮﻟﺔ .دﻋﯿﻨﺎ ﻧﺮ ﻣﻦ أﯾﻦ أﺗﯿﺖ" .ﺛﻢ
.ﺿﺤﻚ ﻣﺒﺘﻬﺠﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأت ﻗﺼﺘﻲ ﺑﺸﻜﻞ رﯾﻔﻲ ،ﻓﻲ ﺣﻘﻞ ﻗﻤﺢ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ ﻋﺸﺮة ﻣﻦ ﻋﻤﺮي ،اﻧﺘﻘﻠﻨﺎ ﻣﻦ ﻣﺰرﻋﺔ ﻟﻠﻤﺎﺷﯿﺔ وزراﻋﺔ اﻟﺒﺮﺳﯿﻢ ،إﻟﻰ
ﻣﺰرﻋﺔ أﻏﻨﺎم وﻗﻤﺢ .ﻛﻨﺎ ﻧﺒﻌﺪ أﻣﯿﺎﻻ ﻋﻦ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،وﻧﻘﺒﻊ ﺗﺤﺖ ﺳﻤﺎء ﻓﺴﯿﺤﺔ ﺧﻼﺑﺔ .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻌﺎم
ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ،اﺧﺘﻔﺖ أول ﻛﻠﺒﺔ ﻟﻲ ﻓﺠﺄة ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﺮﻫﺎ .ﺗﻮﻗﻌﻨﺎ أن ﻫﺬا رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن
ﺑﺴﺒﺐ ﻟﺪﻏﺔ ﺛﻌﺒﺎن ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﺎ ﻟﻢ ﻧﻌﺜﺮ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻗﻂ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﺬا ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺪﻫﺸﺎ ﻧﻈﺮا ﻻﺗﺴﺎع ﺣﺠﻢ
اﻟﻤﺰرﻋﺔ ،إﻻ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﺪﻣﺮا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻌﺔ ﺷﻬﻮر ،اﺷﺘﺮت ﻟﻲ ﻋﺎﺋﻠﺘﻲ ﻛﻠﺒﺔ ﺟﺪﯾﺪة .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻠﺒﺔ ﺑﯿﻀﺎء ﺿﺌﯿﻠﺔ اﻟﺤﺠﻢ ﻣﻦ ﻧﻮع ﻣﺎﻟﺘﯿﺰ ﺗﯿﺮﯾﺮ ،واﻟﺘﻲ ﺗﺠﺎﻫﻠﺖ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض ﻣﻨﻬﺎ أن
ﺗﺼﺒﺢ ﻛﻠﺒﺔ ﺑﯿﺖ .وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻗﻀﺖ أﯾﺎﻣﻬﺎ ﻓﻲ ﻣﻄﺎردة ﻛﻼب ﺣﺮاﺳﺔ اﻷﻏﻨﺎم ،اﻟﺒﻮردر ﻛﻮﻟﯿﺰ
.واﻟﻜﻠﺒﯿﺰ ،ﻋﻨﺪ اﻟﺤﻘﻞ ﻫﻨﺎ وﻫﻨﺎك
ﻛﺎﻧﺖ "ﻓﯿﻮﻧﺎ" ﻫﻲ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ ﺧﻼل أﻋﻮام اﻟﻤﺪرﺳﺔ اﻟﺜﺎﻧﻮﯾﺔ وﻟﻤﺪة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ .ورﻏﻢ أﻧﻬﺎ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أوﻗﺎﺗﻨﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺰرﻋﺔ .وﻗﺪ ﻗﻀﯿﺖ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ
اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ واﻟﺪﯾﻬﺎ ﺑﺎﻟﻤﺪﯾﻨﺔ أﯾﻀﺎ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺒﺮﻧﺎ ﻗﻠﯿﻼ وأﺻﺒﺢ ﻋﻠﯿﻨﺎ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ أﻫﻠﯿﻨﺎ.
ﻛﺎن أﺣﺪ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ "ﻓﯿﻮﻧﺎ" ﺧﻼل ﻫﺬه اﻟﺴﻨﻮات اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ ﻫﻮ ﺣﺒﻨﺎ ﻟﻠﻤﺸﻲ.
ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻛﻢ اﻷﻣﯿﺎل اﻟﺘﻲ ﻗﻄﻌﻨﺎﻫﺎ ﻣ ًﻌﺎ ﺧﻼل ﻋﻘﻮد ﺻﺪاﻗﺘﻨﺎ؛ ﻋﻠﻰ اﻟﺸﻮاﻃﺊ واﻟﻐﺎﺑﺎت
اﻟﻤﻤﻄﺮة وﺷﻮارع اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ واﻟﺒﻼد اﻟﻐﺮﯾﺒﺔ واﻟﻤﺮوج وﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺗﺨﯿﻠﻪ ،وﻗﺪ ﺑﺪأ اﻷﻣﺮ ﻛﻠﻪ ﻣﻦ
.اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﺧﻼل ﺣﻘﻮل اﻟﻘﻤﺢ ﺗﻠﻚ
وﻛﺎﻟﻌﺎدة ،ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻠﺒﺘﻲ واﻟﻜﻼب اﻷﺧﺮى ﺗﺄﺗﻲ ﻣﻌﻨﺎ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻐﺮﯾﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن أﻟﺘﻔﺖ وأﺟﺪ ﻗﻄﺔ
أو اﺛﻨﺘﯿﻦ ﺗﺘﺒﻌﺎﻧﻨﺎ أﯾﻀﺎ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ ﻛﺎﻧﺘﺎ ﺗﻠﺘﺰﻣﺎن اﻟﻔﺘﺎﺗﯿﻦ ﺑﺎﻟﻤﻤﺮ اﻟﺬي ﯾﺆدي إﻟﻰ أﺑﻌﺪ ﺣﻘﻞ ﻗﻤﺢ،
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻜﻼب ﺗﺠﺮي ﺧﻼل اﻟﻘﻤﺢ .ﻛﺎن ذﻟﻚ ﺟﯿﺪا ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن اﻟﻘﻤﺢ ﻣﻨﺨﻔﻀﺎ وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﯾﻨﻤﻮ ،ﺣﯿﺚ
.ﺗﺼﺒﺢ ﻛﻠﺒﺘﻲ اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ ﻣﺮﺋﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻗﻤﻨﺎ و"ﻓﯿﺮوﻧﺎ" ﺑﺘﻘﺪﯾﻢ أﺟﻤﻞ ﻣﺸﻬﺪ ﻛﻮﻣﯿﺪي ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم
ﺑﺎﺗﺒﺎع اﻟﻜﻼب اﻟﻜﺒﯿﺮة ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ رؤﯾﺘﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ واﺿﺢ أﻋﻠﻰ أﻃﻮل أﺟﺰاء
اﻟﻤﺤﺼﻮل ،ﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﺛﺮ ﺣﺮﻛﺔ ﻓﻲ اﻟﻘﻤﺢ ﺧﻠﻔﻬﻤﺎ ،ﺣﯿﺚ إن ﻛﻠﺒﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺠﺮي ﺑﺸﻜﻞ أﻋﻤﻰ ﺧﻠﻒ
اﻟﻜﻼب ،ﺛﻢ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،ﺗﺘﻮﻗﻒ اﻟﺤﺮﻛﺔ .وﻗﺪ ﯾﻈﻬﺮ رأس أﺑﯿﺾ ﯾﻘﻔﺰ وﯾﻨﻈﺮ ﺣﻮﻟﻪ وﻛﺄﻧﻪ
ﺗﻠﯿﺴﻜﻮب ﻏﻮاﺻﺔ ﯾﺨﺮج ﻣﻦ اﻟﻤﯿﺎه ،ﺣﺘﻰ ﺗﺤﺪد ﻣﻜﺎن اﻟﻜﻼب اﻷﺧﺮى ،ﺛﻢ ﺗﺨﺘﻔﻲ ﻓﻲ اﻷﺳﻔﻞ ﻣﺠﺪدا
داﺧﻞ اﻟﻘﻤﺢ ،ﻣﺤﺪﺛﺔ أﺛﺮ ﺣﺮﻛﺔ أﺧﺮى ﻓﻲ اﻻﺗﺠﺎه اﻟﺠﺪﯾﺪ ،ﺛﻢ ﺗﺘﻮﻗﻒ اﻟﺤﺮﻛﺔ ،ﺛﻢ ﻗﻔﺰة ﻷﻋﻠﻰ ﺑﺮأس
أﺑﯿﺾ ﺿﺌﯿﻞ ،ﻟﺘﺤﺪﯾﺪ اﻟﻬﺪف ﻣﺮة أﺧﺮى ،واﻻﺧﺘﻔﺎء ﻓﻲ اﻷﺳﻔﻞ واﻟﺠﺮي .اﺳﺘﻤﺮ ﻫﺬا ﻣﺮات ﻋﺪﯾﺪة.
وﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ ذﻟﻚ ،ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻛﻨﺎ ﻧﺮى اﻟﺮأس اﻷﺑﯿﺾ اﻟﺼﻐﯿﺮ ﯾﻘﻔﺰ ﻷﻋﻠﻰ وﯾﻨﻈﺮ ﺣﻮﻟﻪ ،ﻛﻨﺎ أﻧﺎ
و"ﻓﯿﻮﻧﺎ" ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ ﺿﺤﻚ اﻟﻤﺮاﻫﻘﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﺗﻌﺒﺖ ﺧﺪودﻧﺎ ﻣﻦ اﻟﻀﺤﻚ ،وﻣﻊ ﺟﺮﯾﺎن اﻟﺪﻣﻮع أﺳﻔﻞ
وﺟﻮﻫﻨﺎ ،اﺗﻜﺄﻧﺎ ﻋﻠﻰ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى ،ودﺧﻠﻨﺎ ﻓﻲ ﻧﻮﺑﺔ أﻋﻠﻰ ﻣﻦ اﻟﻀﺤﻚ .وﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﺗﻤﻜﻨﺎ ﺑﺼﻌﻮﺑﺔ
.ﻣﻦ اﻟﻨﻬﻮض
إن ﺳﺮد ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ اﻟﺜﻤﯿﻨﺔ ﻋﺎد ﺑﻲ إﻟﻰ ﻣﻮﺿﻮع ﻗﯿﻤﺔ اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر.
ﺿﺤﻜﻨﺎ أﻧﺎ و"ﻫﺎري" ﻣﻌﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ اﻓﺘﻘﺪت ﺑﺮاءة اﻟﺸﺒﺎب واﻟﺨﻠﻮ ﻣﻦ اﻟﻬﻢ ،واﻟﻀﺤﻚ ﺑﺎﻧﻄﻼق ﻣﻊ
"ﻓﯿﻮﻧﺎ" .ﺳﺄﻟﻨﻲ "ﻫﺎري"" :أﯾﻦ ﻫﻲ اﻵن؟" ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻣﻮﺿﺤﺔ أﻧﻬﺎ ﺗﺴﻜﻦ اﻵن ﻓﻲ ﺑﻠﺪ آﺧﺮ وﻗﺪ ﻓﻘﺪﻧﺎ
إﻟﻲ .وﻗﺪ أﺛﺮت
اﻟﺘﻮاﺻﻞ .ﻟﻘﺪ أﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﺄن اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻣﺠﺮاﻫﺎ وأﺻﺒﺢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ أﺷﺨﺎص أﻗﺮب ﱠ
ﻋﻮاﻣﻞ أﺧﺮى ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺘﻨﺎ؛ أﺷﺨﺎص آﺧﺮون ،وأﯾﻀﺎ ﺗﻮﺟﻬﺎت أﺧﺮى واﺧﺘﻼﻓﺎت ﺗﺪرﯾﺠﯿﺔ ﻓﻲ ﻧﻤﻂ
اﻟﺤﯿﺎة .واﻓﻘﻨﻲ "ﻫﺎري" ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ اﻟﺮﺟﻮع ﻟﻠﺨﻠﻒ ،وﻟﻜﻦ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻠﺤﯿﺎة أن ﺗﺠﻤﻊ ﻣﺴﺎرﯾﻨﺎ ﻣﻌﺎ
ﻣﺠﺪدا ،وﻷﻧﻨﻲ ﻻﺣﻈﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺪورات ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،واﻓﻘﺖ ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺣﺪوث
ذﻟﻚ .وﻟﻜﻦ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ﻟﻢ ﯾﻌﺪ اﻷﻣﺮ ﯾﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﻗﺪرت اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت وﺗﻤﻨﯿﺖ أن ﺗﻜﻮن "ﻓﯿﻮﻧﺎ" ﺑﺨﯿﺮ؛
.وﺷﻜﺮﺗﻬﺎ ﺑﺼﻤﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﻠﻢ واﻟﺼﺪاﻗﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺎرﻛﻨﺎﻫﺎ ذات وﻗﺖ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻌﻈﻢ ذﻛﺮﯾﺎﺗﻲ ﻋﻦ اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻤﺸﻲ واﻟﺘﺤﺪث واﻟﻀﺤﻚ .ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻷﺳﺒﻮع أو
أﯾﻀﺎ ﺷﺨﺼﺎ ﻗﺼﺼﺎ ﻋﻦ ﺑﻌﺾ ﺗﻠﻚ اﻟﺼﺪاﻗﺎت .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ً ً اﻷﺳﺒﻮﻋﯿﻦ اﻟﻼﺣﻘﯿﻦ ،ﺣﻜﯿﺖ ﻟـ "ﻫﺎري"
ﻣﻬﺘﻤﺎ ﺟﺪا ﺑﺎﻟﻤﺸﻲ وﻗﺪ ﺣﻜﻰ ﻟﻲ ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻦ ﻗﺼﺼﻪ؛ ﻋﻦ أﻣﺎﻛﻦ زارﻫﺎ وأﺻﺪﻗﺎء ﺗﺸﺎرك ﻣﻌﻬﻢ
اﻟﺘﺠﺎرب .ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺨﯿﻞ أﯾﺔ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻨﻔﺠﺮ ﺑﻀﺤﻚ "ﻫﺎري" ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﯿﺮﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﺟﻌﻠﻨﻲ
ﻫﺬا أﺿﺤﻚ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ ،وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ ﺳﺒﺐ ﺿﺤﻜﻲ ،ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة ﻹﺧﺒﺎره ﺑﺎﻟﺴﺒﺐ .وﻗﺪ واﻓﻘﻨﻲ
".ﻫﺎري" ﻋﻠﻰ أﻧﻬﻢ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﺿﺤﻜﻮا ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﯿﺮﻫﻢ
وﻷن اﻷﻣﺮ ﻛﺎن ﻫﻜﺬا ،ﻛﻨﺖ ﺳﺄﺗﺮك "ﻫﺎري" اﻷﺳﺒﻮع اﻟﺘﺎﻟﻲ ﻷﺣﻈﻰ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ
ﺑﻨﻔﺴﻲ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻣﺘﺄﻛﺪة ﻣﻦ أﻧﻪ ﺳﯿﻈﻞ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة ﻋﻨﺪ ﻋﻮدﺗﻲ .ﻟﺬا ،ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ
أﺷﺘﺎق ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،ﻛﻨﺖ أﯾﻀﺎ ﺣﺰﯾﻨﺔ ﻗﻠﯿﻼ ﻋﻠﻰ ﺗﺮﻛﻲ إﯾﺎه ،وأﻧﺎ ﻟﺴﺖ ﻣﺘﺄﻛﺪة ﻣﻤﺎ إذا
ﻛﻨﺖ ﺳﺄﺟﺪه ﻫﻨﺎ ﻋﻨﺪ ﻋﻮدﺗﻲ أم ﻻ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ أﺧﺒﺮت "ﻫﺎري" ﺑﻤﺎ أﻓﻌﻠﻪ ،واﻓﻘﻨﻲ ﺑﺤﻤﺎﺳﺔ ﻣﻦ
.اﻟﻘﻠﺐ وﻗﺎل إﻧﻪ ﺳﯿﻜﻮن ﻣﻌﻲ روﺣﯿﺎ ﺳﻮاء أﻛﺎن ﺣﯿﺎ أو ﻣﯿﺘﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﺑﻌﯿﺪة وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﺎم ﻣﺮة ﻛﻞ ﻋﺎم ،وداﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺘﻬﻲ ﻋﻨﺪ اﻟﺒﺤﯿﺮة
ﻧﻔﺴﻬﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﺗﺘﺒﻊ راﻓﺪا ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ .وﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﺎم ،ﻛﺎﻧﺖ
اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﺗﺒﺪأ ﻋﻨﺪ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺰارع ﺣﯿﺚ ﯾﺒﺪأ ﻣﺼﺐ ﻧﻬﺮ .وﻛﻨﺎ ﺳﻨﺘﺒﻊ ذﻟﻚ اﻟﻨﻬﺮ ،واﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻌﻈﻤﻪ
.ﺟﺎﻓﺎ ،ﺣﺘﻰ ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺑﻨﺎ اﻟﺤﺎل ﻋﻨﺪ اﻟﺒﺤﯿﺮة
إن اﻟﻬﺪف ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﻫﻮ ﻣﻨﺢ اﻟﻤﺸﺎرﻛﯿﻦ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻠﻌﻼج ﺑﺎﻷرض ،ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﺴﯿﺮ ﺧﻼل
اﻟﻤﻤﺮات اﻟﺘﻲ ﻣﺮت ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﺤﻀﺎرات اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ .ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻧﻬﺎر ﻣﺜﻞ اﻟﻄﺮق اﻟﺴﺮﯾﻌﺔ ﺣﯿﻨﻬﺎ ،أو اﻟﻄﺮق
اﻟﻌﺎﻣﺔ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ،ﺣﯿﺚ ﺗﻌﯿﺶ اﻟﻘﺒﺎﺋﻞ وﺗﻤﺸﻲ ﻋﻠﻰ ﺿﻔﺎﻓﻬﺎ ،ﻣﻦ ﻣﻜﺎن ﻵﺧﺮ .وﻗﺪ ﻛﺎن أﺣﺪ ﻛﺒﺎر
اﻟﺴﻜﺎن اﻷﺻﻠﯿﯿﻦ ﯾﺒﺎرﻛﻨﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺸﺎرﻛﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﻬﺮﺟﺎن اﻹﻗﻼع ﻋﻦ اﻟﺘﺪﺧﯿﻦ ،ﺛﻢ ذﻫﺒﻨﺎ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻨﺎ،
.ﺳﺎﺋﺮﯾﻦ ﻟﻤﺪة ﺳﺘﺔ أﯾﺎم
ﻟﻘﺪ ﺳﺮﻧﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻓﻲ ﺗﺠﺎﻧﺲ واﺣﺪ .ﻛﻨﺎ اﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ ﺷﺨﺼﺎ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ،وﺑﻌﻀﻨﺎ ﻛﺎن ﯾﻤﺸﻲ ﻓﻲ
ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ وﯾﺘﺤﺪث ﻃﻮال اﻟﻄﺮﯾﻖ .وآﺧﺮون ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺘﺴﻜﻌﻮن وﯾﺘﺤﺪﺛﻮن ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ .وﺑﻌﻀﻬﻢ
اﻵﺧﺮ ﻛﺎن ﯾﺘﻮﻗﻒ وﯾﻠﺘﻘﻂ ﺻﻮرا ﻟﻜﻞ ﺷﻲء ،وﺑﻌﻀﻬﻢ ﻛﺎن ﯾﻤﺸﻲ وﺣﯿﺪا .وﻓﻲ ﻛﻞ ﻟﯿﻠﺔ ،ﻛﺎن ﯾﺤﻀﺮ
اﺛﻨﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻄﻮﻋﯿﻦ وﻣﻌﻬﻢ ﻣﻘﻄﻮرة ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺪات ﻹﻧﺸﺎء ﻣﺨﯿﻢ ﻟﻨﺎ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،وﺣﻮل اﻟﻨﺎر اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺎ
.ﻧﻘﻮم ﺑﺈﺷﻌﺎﻟﻬﺎ ،ﯾﺘﻢ إﻋﺪاد ﻋﺸﺎء ﺟﻤﺎﻋﻲ ،ﻣﻊ ﺗﻜﻮﯾﻦ ﺻﺪاﻗﺎت ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺗﺤﺖ ﻏﻄﺎء ﻣﻦ اﻟﻨﺠﻮم اﻟﺨﻼﺑﺔ
وﻣﻊ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺰداد راﺑﻄﺘﻨﺎ ﺑﺎﻷرض .وﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺘﻮﻗﻒ
ﻟﻼﺳﺘﺮاﺣﺔ ،إﻻ أﻧﻨﻲ وﺟﺪت ﻣﺘﻌﺔ أﻛﺒﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺸﻲ وﺣﺪي ،وﻗﺪ ارﺗﺤﺖ ﻟﺘﻠﻚ اﻟﻮﺗﯿﺮة ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل.
وﻧﻈﺮا ﻷﻧﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ ،ﻓﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﺗﺠﺎﻧﺴﻲ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻘﺪم ﻋﻠﻰ
اﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ اﻟﺮﺋﯿﺴﯿﺔ .وﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ،ﺷﺨﺺ ﺣﻜﯿﻢ ذو روح ﻣﺤﺒﺔ ،وﻫﻮ ﻣﻦ ﺑﺪأ ﻓﻲ
.اﻷﺳﺎس ﻫﺬه اﻟﺘﻤﺸﯿﺎت ،ﻛﺎن ﻫﺬا اﻟﺸﺨﺺ ﯾﺘﻘﺪم ﻋﻠﻲ ـــ وﻛﺎن ﯾﻤﺸﻲ أﯾﻀﺎ ﺑﻮﺗﯿﺮﺗﻪ اﻟﺨﺎﺻﺔ
ﻛﻤﺎ أن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻗﻀﯿﺘﻪ وﺣﺪي ـــ ﻓﻲ اﻟﻤﺸﻲ ﻓﻘﻂ دون اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﺸﻲء آﺧﺮ ـــ ﻛﺎن ﻋﻈﯿﻤﺎ ﻓﻲ
إﯾﺠﺎد اﻟﺼﻔﺎء داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﺠﺪدا .ﺧﻼل ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻻ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ
ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﻣﻨﺎزل ﺑﻌﺪ اﻵن .ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻲء داﺧﻠﻲ ﺑﺪأ ﻓﻲ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻣﺘﻼك ﻣﻄﺒﺦ ﺧﺎص ﺑﻲ
ﻣﺠﺪدا .وﻛﺎﻧﺖ اﻟﺘﺤﺮﻛﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﺣﺒﻬﺎ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ﻗﺪ ﺑﺪأت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻓﻲ إرﻫﺎﻗﻲ .ﻛﺎن ﯾﺘﻢ ﺑﺬر ﺑﺬور
ﺟﺪﯾﺪة .دون إﺣﺪاث ﺷﻲء داﺧﻠﻲ ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻣﺠﺮد ﺗﻘﺒﻞ داﺧﻠﻲ ﻫﺎدئ ﺑﺄن ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ ﺑﺪأ ﯾﺘﻐﯿﺮ .وﺗﺎﺑﻌﺖ
.اﻟﻤﺸﻲ ﺑﺴﻼم
أﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﻨﺎدر أن ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﻤﺸﻲ ﻟﻤﺴﺎﻓﺔ ﺑﻌﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﻌﺼﻮر اﻟﺤﺪﯾﺜﺔ ،ﺣﯿﺚ إن اﻷرض أﺻﺒﺤﺖ
ﻣﻘﺴﻤﺔ ﺑﻮاﺳﻄﺔ ﻣﺎﻟﻜﯿﻬﺎ .وﺑﺎﻣﺘﻨﺎن ،ﻛﻨﺎ ﻗﺪ ﺣﺼﻠﻨﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮاﻓﻘﺔ ﻣﺴﺒﻘﺎ ﻣﻤﺎ ﻣﻜﻨﻨﺎ ﻣﻦ اﻻﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ
ﻣﺰرﻋﺔ إﻟﻰ أﺧﺮى دون أﯾﺔ ﻣﺸﺎﻛﻞ .ﻓﻲ ﻇﻞ اﻻﻧﺪﻓﺎع اﻟﻌﺼﺮي ﻟﻠﺤﯿﺎة ،ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺟﺪا أﻻ ﻧﻨﻈﺮ
ﻟﻸرض ﺗﺤﺖ أﻗﺪاﻣﻨﺎ .وﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ،ﯾﺸﻌﺮ ﻣﻌﻈﻤﻨﺎ ﺑﺮاﺑﻄﺔ ﻣﻊ اﻷرض ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺘﻮﻗﻒ وﻧﺴﺘﻮﻋﺐ ﺟﻤﺎل
اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،إن اﻟﻤﺸﻲ ﻟﻤﺪة ﺳﺘﺔ أﯾﺎم ﻣﺘﺘﺎﻟﯿﺔ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺮاﺑﻄﺔ ﻣﻊ اﻷرض ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻠﻢ
.أﻧﻨﻲ أﻓﺘﻘﺪﻫﺎ ،رﻏﻢ ﻛﻞ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻗﻀﯿﺘﻪ ﺳﺎﺑﻘﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻟﻜﻮﻛﺐ اﻷرض
ﻋﻠﻰ ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ ،اﻛﺘﺸﻔﻨﺎ وﺟﻮد ﻧﻘﻮش ﻷﻧﺎس ﻗﺪاﻣﻰ واﻧﺪﻫﺸﻨﺎ ﻣﻦ روﻋﺔ أﺷﺠﺎر اﻟﺼﻤﻎ
اﻷﺣﻤﺮ اﻟﻜﺒﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﺗﺒﻠﻎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ﺛﻼﺛﻤﺎﺋﺔ ﻋﺎم .ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻧﻘﻮش ﻣﻌﻘﺪة ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﻓﺠﻮات
ﻛﺎن ﯾﺘﻢ ﺻﻨﻊ اﻟﻘﻮارب ﻣﻦ ﻟﺤﺎﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا دﻟﯿﻼ ﻋﻠﻰ وﺟﻮد أﻧﺎس ﻗﺪاﻣﻰ ،واﻟﺬﯾﻦ ﻓﻘﺪت ﻗﺒﺎﺋﻠﻬﻢ
اﻵن ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﻣﻠﻬﻤﺎ وﻣﻔﻄﺮا ﻟﻠﻘﻠﺐ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻓﻲ أﻣﺎﻛﻦ
.ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻟﻘﺪ ﺗﻔﻬﻤﺖ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﺟﻌﻞ اﻟﻐﺮض ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﻫﻮ اﻟﻌﻼج
وﻗﺒﻞ ﻛﻞ ﻫﺬا ،ﻟﻘﺪ ذﻛﺮﺗﻨﻲ اﻷراﺿﻲ اﻟﺰراﻋﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﺮرت ﺑﻬﺎ ﺑﺎﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ﻧﺸﺄت ﻓﯿﻪ .ﺣﺘﻰ إن
راﺋﺤﺔ ﻓﻀﻼت اﻟﻐﻨﻢ ﺟﻌﻠﺖ ﻓﯿﻀﺎ ًﻧﺎ ﻣﻦ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت ﯾﺘﺪاﻓﻊ داﺧﻠﻲ ،وﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﻛﻮﻧﻲ ﻓﻲ ﻣﻨﺎخ ﺟﺎف
ﻣﻠﻲء ﺑﺎﻟﻐﺒﺎر ﻣﺮة أﺧﺮى ،ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻣﺆﻗﺘﺎ .ﻣﻊ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ،ﻛﺎﻧﺖ ﻟﯿﺎﻗﺘﻲ اﻟﺒﺪﻧﯿﺔ ﺗﺘﺤﺴﻦ،
وﺣﻠﻤﺖ ﺑﺎﻟﻌﻮدة إﻟﻰ ﻋﺎﻟﻢ ﯾﻜﻮن اﻟﻤﺸﻲ ﻓﯿﻪ ﻫﻮ اﻟﻮﺳﯿﻠﺔ اﻷﺳﺎﺳﯿﺔ ﻟﻠﺘﻨﻘﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ذا ﻣﻌﻨﻰ
.ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﺗﺪاﻓﻊ وﺻﺨﺐ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﺼﺮﯾﺔ
ﻛﺎن اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻋﯿﻦ ﺑﺎردة ﻟﻠﻤﯿﺎه واﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ﻓﯿﻬﺎ أﻣﺮا ﻣﺮﯾﺤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ذات ﯾﻮم ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺿﻌﺖ
ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ﻋﻦ اﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ ﻟﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺧﻠﻊ ﻣﻼﺑﺴﻲ واﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻤﯿﺎه اﻟﻤﻨﻌﺸﺔ
اﻟﻨﻈﯿﻔﺔ أﻣﺮا ﻣﺠﺪدا ﻟﻠﺸﺒﺎب .ﺣﯿﺚ إن اﻟﻤﯿﺎه ﻧﻈﻔﺖ روﺣﻲ ﻛﻤﺎ ﻧﻈﻔﺖ ﺟﺴﺪي .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ
.ذﻟﻚ اﻷﺳﺒﻮع ﻧﻌﻤﺔ روﺣﯿﺔ ﺧﺎﺻﺔ ،ﺣﯿﺚ ﺗﻢ ﺗﻌﺰﯾﺰ اﻟﺮاﺑﻄﺔ ﻣﻊ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﺸﺎﻫﺪ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﺗﺘﻐﯿﺮ ﺑﺸﻜﻞ داﺋﻢ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﯿﺮﻧﺎ ﻣﻦ ﺣﻮاﻟﻲ اﻟﺜﺎﻣﻨﺔ ﺻﺒﺎﺣﺎ وﺣﺘﻰ
اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻗﺒﻞ أن ﺗﻘﻮم ﺑﺈﻋﺪاد ﻣﺨﯿﻢ .ﻟﻘﺪ ﻇﻬﺮت دﻻﻻت أﺧﺮى ﻋﻠﻰ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺴﺎرﻧﺎ أﯾﻀﺎ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻋﺮﺑﺔ ﻗﺪﯾﻤﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ ﺗﻌﺜﺮت ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺮ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ اﻵن
ﺟﺰءا ﻣﻦ اﻟﻤﺸﺎﻫﺪ اﻟﺠﺎﻓﺔ ،ورﺑﻤﺎ ﻣﺮ ﻋﻠﯿﻬﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺎﺋﺔ ﻋﺎم .وﻗﺪ أﺧﺒﺮﻧﺎ ﻛﻮخ ﺣﺠﺮي دون ﺳﻘﻒ
ﻋﻦ ﺳﻜﺎن اﻟﻨﻬﺮ ﻓﻲ ﻋﺼﻮر أﺧﺮى أﯾﻀﺎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن أﻓﻀﻞ ﺷﻲء ﻣﺮرﻧﺎ ﺑﻪ ﻫﻮ ﻋﻨﺪﻣﺎ رأﯾﻨﺎ
اﻟﻨﻘﻮش وأدرﻛﻨﺎ ﻣﺪى ﺗﻔﺮد درس اﻟﺘﺎرﯾﺦ اﻟﺬي ﻧﻤﺮ ﺑﻪ ،ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎة ﺗﻠﻚ اﻟﺸﻌﻮب اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ،
.واﻟﺬﯾﻦ ﻧﺴﯿﺮ ﻋﻠﻰ ﺧﻄﺎﻫﻢ اﻵن
ﺑﻌﺪ ﺳﺘﺔ أﯾﺎم ﻛﺎﻣﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺸﻲ ،ﻗﻄﻌﻨﺎ ﺛﻤﺎﻧﯿﻦ ﻛﯿﻠﻮ ﻣﺘ ًﺮا ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ،وﺻﻠﻨﺎ إﻟﻰ وﺟﻬﺘﻨﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ
اﻹﻧﻬﺎك واﻟﺒﻬﺠﺔ .وﻗﺪ أﻟﻘﯿﺖ وداﻋﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺸﺎة اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺤﺎﻟﺔ ﻫﺎﺋﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن ،وﻟﻜﻦ اﻟﺤﺰن
اﻷﻋﻈﻢ ﻛﺎن ﻻﻧﺘﻬﺎء اﻟﻤﺸﻲ ﻧﻔﺴﻪ .ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺘﻤﺸﯿﺔ ﻟﺨﻤﺲ ﺳﺎﻋﺎت ﺣﻮل اﻟﺒﺤﯿﺮة
اﻟﺠﺎﻓﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺔ اﻟﻤﺸﻲ .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻣﻬﺮﺟﺎن ﻣﻮﺳﯿﻘﻲ ﺻﻐﯿﺮ
ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻌﺔ أﯾﺎم ،واﻟﺬي ﺗﻢ ﺗﻨﻈﯿﻤﻪ ﺑﻨﻔﺲ إﺟﻼل ﻣﻬﺮﺟﺎن اﻟﻤﺸﻲ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻇﻠﻠﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻀﻮره
.ﺛﻢ ﻋﺪت ﻣﺠﺪدا إﻟﻰ ﻣﯿﻠﺒﻮرن
ﷲ
واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ "ﻫﺎري" ﻗﺪ ﺗﻮﻓﻲ ﺑﻌﺪ ،ﻣﻤﺎ ﻣﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ ﻗﻀﺎء ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻌﻪ .وﻣﻊ ذﻟﻚ،
ﻓﺨﻼل اﻟﻌﺸﺮة اﻷﯾﺎم اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﺘﻬﺎ ﺑﻌﯿﺪا ﻛﺎن اﻟﻤﺮض ﻗﺪ أﺛﺮ ﻋﻠﻰ ﺟﺴﺪه ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻫﺰﯾﻼ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻓﻘﺪ ﺿﺎﻋﺖ ﻛﻞ ﻃﺒﻘﺎت ﻗﺪﻣﻪ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻀﻼﺗﻪ ﺗﺒﺮز ﻣﻨﻬﺎ ذات ﻣﺮة ،وﻗﺪ أﺻﺒﺢ وﺟﻬﻪ
.اﻟﺪاﺋﺮي اﻟﻜﺒﯿﺮ ﻫﺰﯾﻼ ﻣﺘﻬﺪﻻ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﺎن ﻣﺎ زال "ﻫﺎري" ،اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻤﺒﺘﻬﺞ اﻟﺠﻤﯿﻞ
وﻟﻜﻦ ،ﻟﻘﺪ زادت ﻛﺜﺎﻓﺔ ﯾﺄس "ﺑﺮﯾﺎن" ﻓﻲ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﻮاﻟﺪه ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ
اﻟﺴﯿﻄﺮة ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ ،وأﺻﺒﺢ ﯾﻐﺎدر اﻟﻤﻨﺰل ﻟﺴﺎﻋﺔ ﻓﻘﻂ ﯾﻮﻣﯿﺎ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﻇﻬﯿﺮة .ﻟﻘﺪ
ﻛﻨﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻷﻧﻨﻲ و"ﻫﺎري" ﻗﺪ ﻗﺪرﻧﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺳﺎﻋﺎت اﻟﺴﻼم ﺗﻠﻚ ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻲ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ أﺻﺒﺢ ﻣﻦ
اﻟﺼﻌﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺗﻜﺮارﻫﺎ اﻵن .ﻓﺒﺎﻹﺿﺎﻓﺔ ﻟﺴﻠﻮك "ﺑﺮﯾﺎن" اﻟﺘﻤﻠﻜﻲ ،أﺻﺒﺢ "ﻫﺎري" ﯾﻨﺎم أﻛﺜﺮ ﺑﻜﺜﯿﺮ
.ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل
وﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮار اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ ،ﺗﻢ اﺳﺘﺪﻋﺎء "ﺑﺮﯾﺎن" ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻔﺎﺟﺊ ذات ﺻﺒﺎح واﺿﻄﺮ ﻋﻠﻰ
ﻣﻀﺾ ﻟﺘﻜﻠﯿﻔﻲ ﺑﺎﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﻮاﻟﺪه .واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن "ﻫﺎري" ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺗﺄﻟﻖ ـــ رﻏﻢ
.أن ﺗﺄﻟﻘﻪ ﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻛﻤﺎ ﻛﺎن .ﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﯾﻘﻈﺎ وﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻜﻠﻢ ﻗﻠﯿﻼ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ
ﻋﻠﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﺑﻌﯿﺪا.وﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ﻃﻠﺒﻪ ،أﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﻜﻞ ﺷﻲء ﻋﻦ اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ واﻟﺮؤى اﻟﺘﻲ أﺛﺮت ﱠ
ﺳﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎة اﻵﺧﺮﯾﻦ أﯾﻀﺎ واﻟﺘﻐﯿﺮات اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻻﺣﻈﻮﻫﺎ ﻓﻲ أﻧﻔﺴﻬﻢ أو ﻻﺣﻈﺘﻬﺎ أﻧﺎ
.ﻋﻠﯿﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻟﻘﻮﻟﻪ
ﺳﺄﻟﻨﻲ ﺑﺼﻮﺗﻪ اﻟﻀﻌﯿﻒ" :وﻣﺎ اﻟﺬي ﺗﻨﻮﯾﻦ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﺬا اﻷﺳﺒﻮع ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻷﺻﺪﻗﺎء "ﺑﺮوﻧﻲ"؟
ﻣﺎ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺳﺘﺨﺼﺼﯿﻨﻪ ﻣﻦ أﺳﺒﻮﻋﻚ ﻟﻘﻀﺎﺋﻪ ﻣﻊ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﺠﯿﺪﯾﻦ؟ ﻫﺬا ﻣﺎ أرﯾﺪ ﻣﻌﺮﻓﺘﻪ".
ﺿﺤﻜﺖ ﻣﻦ إﺻﺮاره ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮﺿﻮع ،وﻗﻠﺖ ﻟﻪ إﻧﻪ ﺳﯿﻜﻮن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ
.اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻻﺣﻘﺎ .أﻣﺎ اﻵن ،ﻓﺄﻧﺎ أﺣﺘﺎج ﻟﻼﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻮﻗﺘﻲ ﻣﻌﻪ ﻫﻮ ،واﻟﺬي ﻛﺎن أﯾﻀﺎ ﺻﺪﯾﻘﻲ
إﻟﻲ "ﻫﺎري" ﺑﻮﺟﻪ ﻣﻘﺘﻀﺐ ﻣﺤﺬرا" :ﻟﯿﺲ ﻫﺬا ﻛﺎﻓﯿﺎ اﺑﻨﺘﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة .إﻧﻚ ﺗﻔﻌﻠﯿﻦ ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﻪ ﻧﻈﺮ ﱠ
اﻵﺧﺮون .ﺑﺎﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ اﻵن أﻧﻪ ﯾﺠﺐ ﻋﻠﯿﻚ ﺗﺨﺼﯿﺺ وﻗﺖ ﻟﻨﻔﺴﻚ أﯾﻀﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻋﻠﯿﻚ أﯾﻀﺎ أن
ﺗﺠﺪي اﻟﺘﻮازن ﻟﺘﺨﺼﯿﺺ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻷﺻﺪﻗﺎﺋﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ .اﻓﻌﻠﻲ ﻫﺬا ﻷﺟﻞ ﻧﻔﺴﻚ ﻻ ﻷﺟﻠﻬﻢ ﻫﻢ،
.ﻓﻨﺤﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻷﺻﺪﻗﺎﺋﻨﺎ" .وﻟﻜﻦ ﻛﻠﯿﻨﺎ ﻛﺎن ﯾﻌﻠﻢ أن ﻫﻨﺎك ﺣﺒﺎ ﺧﻠﻒ ذﻟﻚ اﻹﺻﺮار
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺤﻘﺎ .ﺣﯿﺚ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﺘﺨﺼﯿﺺ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻤﻘﺎﺑﻠﺔ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ
اﻟﻌﻤﻞ ﻛﻞ ﻣﻨﺎوﺑﺎت اﻻﺛﻨﺘﻲ ﻋﺸﺮة ﺳﺎﻋﺔ ﻫﺬه ﺛﻢ ﻣﻘﺎﺑﻠﺘﻬﻢ ﻻﺣﻘﺎ .ﻓﺒﻘﺪر ﺣﺒﻲ ﻫﺬا اﻟﻌﻤﻞ ،واﻟﻘﯿﺎم أﺣﯿﺎﻧﺎ
ﺑﻤﺸﺎرﻛﺔ اﻟﻀﺤﻜﺎت اﻟﺮاﺋﻌﺔ ﻣﻊ اﻟﻌﻤﻼء وأﺳﺮﻫﻢ ،إﻻ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻋﺎﻟﻤﺎ ﺟﺎدا ﺟﺪا أﻋﯿﺸﻪ .إن اﻟﻮﺟﻮد
ﺣﻮل أﺷﺨﺎص ﯾﺤﺘﻀﺮون وﺣﺰن أﺳﺮﻫﻢ ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺘﻮازن ﺑﺒﻌﺾ اﻹﺷﺮاﻗﺎت اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻸﺻﺪﻗﺎء
.ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺤﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺒﻬﺠﺔ ﻣﻔﺘﻘﺪة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،واﻵن ﻓﻘﻂ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﻬﺬا ﻟﻨﻔﺴﻲ
ﺻﺮﺣﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﻧﺖ ﻣﺤﻖ ﯾﺎ ﻫﺎري ،ﻓﺎﺑﺘﺴﻢ وﻓﺘﺢ ذراﻋﻪ ﻋﺎﻟﯿﺎ ﻻﺣﺘﻀﺎﻧﻲ .ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﻧﺤﻨﺎء
.ﻟﻸﺳﻔﻞ وﻋﺎﻧﻘﺘﻪ ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ
ﻻ ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﺒﻘﺎء ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻚ اﺑﻨﺘﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة ،إﻧﻪ ﯾﺘﻌﻠﻖ أﯾﻀﺎ ﺑﻤﻨﺢ ﻧﻔﺴﻚ ﻫﺪﯾﺔ"
.ﺻﺤﺒﺘﻬﻢ .أﻧﺖ ﺗﻔﻬﻤﯿﻨﻨﻲ ،أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟" ﻟﻘﺪ ﻃﺮح ﻫﺬا اﻟﺴﺆال ﺑﻜﻠﻤﺎﺗﻪ وﻋﯿﻨﯿﻪ ﻣﻌﺎ
ﻣﻊ اﻹﯾﻤﺎءة ﺑﺎﻗﺘﻨﺎع ،أﺟﺒﺘﻪ" :ﻧﻌﻢ ﯾﺎ ﻫﺎري ،أﻓﻬﻤﻚ" .ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺮﻛﻪ ﻟﯿﻨﺎل ﻗﻠﯿﻼ ﻣﻦ اﻻﺳﺘﺮاﺣﺔ ،ﺛﻢ
.ﻗﻤﺖ ﻻﺣﻘﺎ ﺑﺘﻘﺪﯾﺮ وﺟﻬﺔ اﻟﻨﻈﺮ اﻟﺘﻲ ﻗﺪﻣﻬﺎ واﻟﺼﺪق اﻟﻤﺒﺎﺷﺮ اﻟﺬي ﺗﺸﺎرﻛﻨﺎه
ﻟﻘﺪ ﺣﻈﻲ "ﻫﺎري" ﺑﺮﺣﯿﻞ ﺳﻠﺲ؛ ﻟﻘﺪ ﻣﺎت ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻧﻮﻣﻪ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻊ ﻟﯿﺎل .وﻋﻨﺪ اﻻﺗﺼﺎل
ﻹﺑﻼﻏﻲ ﺑﺎﻷﻣﺮ ،ﺷﻜﺮﺗﻨﻲ اﺑﻨﺘﻪ ﺑﺈﺧﻼص .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ إن "ﻫﺎري" اﻟﻜﺜﯿﺮ أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ
.دواﻋﻲ ﺳﺮوري اﻟﺘﻌﺮف إﻟﯿﻪ
ﻻ أزال أﺳﻤﻌﻪ ﯾﻘﻮل" :اﺳﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﻘﻀﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻚ" .إﻧﻬﺎ ﻛﻠﻤﺎت ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ
.اﻟﻌﺰﯾﺰ ذي اﻟﺤﺎﺟﺒﯿﻦ ﻛﺜﯿﻔﻲ اﻟﺸﻌﺮ ،واﻟﻮﺟﻪ اﻟﻤﺎﺋﻞ ﻟﻠﺤﻤﺮة ،واﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺰال ﺣﯿﺔ
اﻟﻨﺪم:5أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة
ﻛﺎﻧﺖ "روزﻣﺎري" ﻣﺪﯾﺮة ﺗﻨﻔﯿﺬﯾﺔ ﺑﺈﺣﺪى اﻟﺸﺮﻛﺎت اﻟﻌﺎﻟﻤﯿﺔ ،اﻣﺮأة ﺳﺎﺑﻘﺔ ﻟﻌﺼﺮﻫﺎ .ﻟﻘﺪ وﺻﻠﺖ
إﻟﻰ أﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺎﺻﺐ ﻗﺒﻞ أﯾﺔ اﻣﺮأة أﺧﺮى ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺒﻞ ذﻟﻚ ﻛﺎﻧﺖ
"روزﻣﺎري" ﺗﻌﯿﺶ ﻃﺒﻘﺎ ﻟﺘﻮﻗﻌﺎت اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﯾﺎم ،وﺗﺰوﺟﺖ ﻓﻲ ﺳﻦ ﺻﻐﯿﺮة .وﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ،
ﺗﺴﺒﺐ زواﺟﻬﺎ ﻓﻲ ﻇﻠﻢ ﺟﺴﺪي وﻧﻔﺴﻲ ﻟﻬﺎ .وﺑﻌﺪﻣﺎ ﺗﻢ ﺗﺮﻛﻬﺎ ذات ﻣﺮة ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻹﻋﯿﺎء اﻟﺸﺪﯾﺪ
.ﺑﻌﺪ إﺣﺪى ﻣﺮات ﺗﻌﺮﺿﻬﺎ ﻟﻠﻀﺮب ،ﻗﺮرت أﻧﻪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﻬﺮوب ﻟﻸﻓﻀﻞ
ورﻏﻢ أن ﻫﺬا ﯾﻌﺪ ﺳﺒﺒﺎ ﻛﺎﻓﯿﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻹﻧﻬﺎء اﻟﺰواج ،ﻛﺎن اﻟﻄﻼق ﻻ ﯾﺰال ﯾﻌﺪ ﻓﻀﯿﺤﺔ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
اﻷﯾﺎم؛ ﻟﺬا ،ﻓﻠﻜﻲ ﺗﺤﺎﻓﻆ ﻋﻠﻰ ﺳﻤﻌﺔ ﻋﺎﺋﻠﺘﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺘﻞ ﻓﯿﻬﺎ ﻋﺎﺋﻠﺘﻬﺎ ﻣﻜﺎﻧﺔ ﻛﺒﯿﺮة ،اﻧﺘﻘﻠﺖ
".روزﻣﺎري" إﻟﻰ ﻣﺪﯾﻨﺔ أﺧﺮى وﺑﺪأت ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﻣﻦ ﺟﺪﯾﺪ
ﻟﻘﺪ ﺟﻌﻠﺘﻬﺎ اﻟﺤﯿﺎة ذات ﻗﻠﺐ وﺗﻔﻜﯿﺮ ﻗﺎﺳﯿﯿﻦ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺠﺪ إﺛﺒﺎت ﻧﻔﺴﻬﺎ وﺗﻘﺒﻞ اﻷﺳﺮة ﻣﻦ ﺧﻼل
ﻧﺠﺎﺣﻬﺎ اﻟﻌﻤﻠﻲ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ ﯾﺴﯿﻄﺮ ﻋﻠﯿﻪ اﻟﺮﺟﺎل .وﻟﻢ ﺗﻀﻊ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر ﻗﻂ اﻟﺪﺧﻮل ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ أﺧﺮى.
وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،وﺻﻠﺖ "روزﻣﺎري" إﻟﻰ أﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺎﺻﺐ ﺑﺘﺼﻤﯿﻢ ﺷﺮس؛ ﻣﻦ ﺧﻼل اﺟﺘﯿﺎز اﺧﺘﺒﺎرات
ذﻛﺎء ﻋﺎﻟﯿﺔ ،واﻟﻘﯿﺎم ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺸﺎق ،ﺣﺘﻰ أﺻﺒﺤﺖ أول اﻣﺮأة ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ ﺗﺼﻞ ﻟﻠﻤﺴﺘﻮى
.اﻟﻌﺎﻟﻲ ﻣﻦ اﻹدارة اﻟﺬي وﺻﻠﺖ إﻟﯿﻪ
وﻣﻦ ﺧﻼل اﻋﺘﯿﺎد إﺧﺒﺎر اﻟﻨﺎس ﺑﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ،ﻛﺎﻧﺖ "روزﻣﺎري" ﺗﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻟﻘﻮة اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻨﺤﻬﺎ إﯾﺎﻫﺎ
ﺳﻠﻮﻛﻬﺎ اﻹﻛﺮاﻫﻲ ،ﺛﻢ اﻧﺘﻘﻞ ذﻟﻚ اﻟﺴﻠﻮك ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ إﻟﻰ ﻣﻌﺎﻣﻠﺘﻬﺎ ﻟﻤﻦ ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺴﺘﺒﺪﻟﻬﻢ اﻟﻮاﺣﺪ ﺗﻠﻮ اﻵﺧﺮ ،وﻟﻢ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ﻗﻂ ﻣﻊ أي ﻣﻨﻬﻢ ،ﺣﺘﻰ وﺻﻠﺖ أﻧﺎ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺘﻨﻲ ﻷﻧﻨﻲ
ذات ﺧﺒﺮة ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﺒﻨﻮك ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ ﻓﻲ ﻋﯿﻨﻬﺎ اﻣﺮاة ﻏﯿﺮ ﺣﻤﻘﺎء .وﺑﻼ ﺷﻚ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ
ﻟﺪي أي ﺷﻲء آﺧﺮ ﻹﺛﺒﺎﺗﻪ ﺑﻌﺪ اﻵن ،ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻓﻘﺪ ﻃﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻫﺬه ﺑﺎﻟﺘﻲ أﺗﻘﺒﻠﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﱠ
ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻬﺎ ﺑﺄن ﺗﺮاﻧﻲ ﺑﺄي ﺷﻜﻞ ﻗﺪ ﯾﺠﻌﻠﻬﺎ ﺳﻌﯿﺪة .ﻓﻌﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻲ اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ ﻣﻦ ﻋﻤﺮﻫﺎ
ﻋﻠﻲ ﻛﺮاﻋﯿﺔ أﺳﺎﺳﯿﺔ ﻟﻬﺎ
.وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺘﻀﺮ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،أﺻﺮت "روزﻣﺎري" ﻋﻠﻰ اﻹﺑﻘﺎء ﱠ
ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺮات اﻟﺼﺒﺎح ﺳﯿﺌﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص ﻓﻲ ﻇﻞ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﺰاﺟﯿﺔ دﯾﻜﺘﺎﺗﻮرﯾﺔ وﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺎﺣﺔ.
وﻷﻧﻨﻲ أﺣﻈﻰ اﻵن ﺑﺸﻌﻮر ﻗﻮي ﺑﺎﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ،ﺗﺤﻤﻠﺘﻬﺎ ﺣﺘﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﻌﯿﻨﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ
وﺟﻮد ﻧﻬﺎﯾﺔ ﻟﻬﺬا .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﻮﻟﺖ ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ ﻟﻠﻮﻗﺎﺣﺔ واﻟﻐﺮور ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ،وﺟﻬﺖ ﻟـ "روزﻣﺎري"
اﻹﻧﺬار اﻷﺧﯿﺮ؛ ﺑﺄن ﺗﻜﻮن أﻛﺜﺮ ﻟﻄﻔﺎ أو ﺳﺄرﺣﻞ ﻣﻦ ﻫﻨﺎ .وﻫﻨﺎ ،ﺻﺮﺧﺖ ﻓﻲ وﺟﻬﻲ ﻟﻠﺬﻫﺎب واﻟﺨﺮوج
أﻟﻔﺎﻇﺎ أﻛﺜﺮ وﻗﺎﺣﺔ ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ ،ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻃﺮف ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ .ﻣﻦ ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻬﺎ ﻗﺎﻟﺖ ً
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺼﺮخ ﻓﻲ وﺟﻬﻲ ،ﻗﻤﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﺬﻫﺎب واﻟﺠﻠﻮس ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ .ﻇﻠﺖ ﺗﺼﺮخ" :اذﻫﺒﻲ
اﻵن ،اﺧﺮﺟﻲ ﻣﻦ ﻫﻨﺎ" ،وﻫﻲ ﺗﺸﯿﺮ إﻟﻰ اﻟﺒﺎب .ﻇﻠﻠﺖ ﺟﺎﻟﺴﺔ ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ أﻧﻈﺮ إﻟﯿﻬﺎ ،ﻣﺎﻧﺤﺔ إﯾﺎﻫﺎ اﻟﻄﯿﺒﺔ
واﻟﻤﺤﺒﺔ ،ﻣﻨﺘﻈﺮة ﻟﻬﯿﺎﺟﻬﺎ أن ﯾﻨﻘﺸﻊ .ﺛﻢ ﺗﺒﻊ ذﻟﻚ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺼﻤﺖ ،ﺟﻠﺲ ﻛﻠﺘﺎﻧﺎ ﻫﻨﺎك ﻟﺪﻗﯿﻘﺔ أو ﻣﺎ
ﯾﻘﺎرﺑﻬﺎ دون اﻟﻨﻄﻖ ﺑﺄي ﺷﻲء ،وﻟﻜﻨﻨﺎ ﺟﻠﺴﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﺮﺑﺔ ﻛﺎﻓﯿﺔ ﻟﻨﺘﻜﺊ ﻋﻠﻰ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى .ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ
".ﺑﺎﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻟﻄﯿﻔﺔ" :ﻫﻞ اﻧﺘﻬﯿﺖ؟
ﻓﺄﺟﺎﺑﺖ ﺑﻀﯿﻖ" :ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ ﻓﻘﻂ" .أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ،وﻟﻢ أﻗﻞ ﺷﯿﺌﺎ .اﺳﺘﻤﺮ اﻟﺼﻤﺖ ﺑﯿﻨﻨﺎ.
وﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﻗﻤﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﻮﺿﻊ ذراﻋﻲ ﺣﻮﻟﻬﺎ ،وﻗﺒﻠﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺧﺪﻫﺎ ،وﺧﺮﺟﺖ ذاﻫﺒﺔ إﻟﻰ اﻟﻤﻄﺒﺦ ،ﺛﻢ
ﻋﺪت ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻊ دﻗﺎﺋﻖ ﻣﻊ وﻋﺎء ﺷﺎي .ﻛﺎﻧﺖ "روزﻣﺎري" ﻻ ﺗﺰال ﺟﺎﻟﺴﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻜﺎن ﻧﻔﺴﻪ،
.وﺗﺒﺪو وﻛﺄﻧﻬﺎ ﻃﻔﻠﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﺗﺎﺋﻬﺔ
ﻣﻊ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﻬﻮض ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،ﺗﺤﺮﻛﻨﺎ ﺣﺘﻰ وﺻﻠﻨﺎ إﻟﻰ اﻷرﯾﻜﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة ﻓﻲ ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ.
ﻛﺎن وﻋﺎء اﻟﺸﺎي ﯾﻨﺘﻈﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺎوﻟﺔ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻷرﯾﻜﺔ .ﺟﻠﺴﺖ "روزﻣﺎري" ﻧﺎﻇﺮة ﻟﻸﻋﻠﻰ ،واﺑﺘﺴﻤﺖ
ﻣﻊ وﺿﻌﻲ دﺛﺎ ًرا ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ .ﺛﻢ ﺟﻠﺴﺖ ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ .ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ" :أﻧﺎ ﺧﺎﺋﻔﺔ ﺟﺪا ووﺣﯿﺪة ،رﺟﺎء ﻻ
".ﺗﺘﺮﻛﯿﻨﻲ ،ﻓﺄﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻷﻣﺎن ﻣﻌﻚ
أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺼﺪق" :ﻟﻦ أذﻫﺐ إﻟﻰ أي ﻣﻜﺎن .ﻛﻞ ﺷﻲء ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام ،ﻃﺎﻟﻤﺎ ﺗﻌﺎﻣﻠﯿﻨﻨﻲ ﺑﺎﺣﺘﺮام .ﻓﺄﻧﺎ
".ﻫﻨﺎ ﻷﺟﻠﻚ
اﺑﺘﺴﻤﺖ "روزﻣﺎري" وﻛﺄﻧﻬﺎ ﻃﻔﻠﺔ ﺻﻐﯿﺮة ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ اﻟﺤﺐ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :إذن ،اﺑﻘﻲ ﻣﻌﻲ رﺟﺎء ،ﻓﺄﻧﺎ
.أرﯾﺪك أن ﺗﺒﻘﻲ" .أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ،وﻗﺒﻠﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺧﺪﻫﺎ ﻣﺠﺪدا ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻬﺎ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻣﻨﺬ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ وﻗﺪ ﺗﺤﻮﻟﺖ اﻷﻣﻮر ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻟﻸﻓﻀﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻟﻘﺪ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻌﻲ ﻋﻦ ﻣﺎﺿﯿﻬﺎ ،اﻷﻣﺮ
اﻟﺬي ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ ﻓﻬﻤﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ ،وﻛﯿﻒ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ داﺋﻤﺎ ﺗﻨﻔﺮ اﻟﻨﺎس ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻬﺎ .وﻟﻤﺮوري ﺑﻬﺬا
اﻟﻨﻤﻂ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻟﻤﺪة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﺳﺎﺑﻘﺎ ،وﻟﻌﻠﻤﻲ ﺑﻔﻮاﺋﺪ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﻪ ،وﺿﺤﺖ ﻟﻬﺎ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻔﺖ اﻷوان ﺑﻌﺪ
ﻟﻠﺴﻤﺎح ﻟﻠﻨﺎس ﺑﺎﻻﻗﺘﺮاب .ﻗﺎﻟﺖ "روزﻣﺎري" إﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﻌﺮف ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻓﻌﻞ ﻫﺬا وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ ﻷن
.ﺗﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﻟﻄﻔﺎ
ﻛﺎن ﻣﺮﺿﻬﺎ ﺑﻄﻲء اﻟﺘﺄﺛﯿﺮ وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﻪ ﯾﻨﺘﺸﺮ ﻛﻞ ﯾﻮم ﻋﻦ ﺳﺎﺑﻘﻪ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ ﻇﻞ
ﺿﻌﻔﻬﺎ اﻟﻤﺘﺰاﯾﺪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﻐﯿﺮا ﺑﻄﯿﺌﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ وﻋﻨﺪﻣﺎ اﺳﺘﻄﻌﺖ رؤﯾﺘﻪ ،ﻛﺎﻧﺖ "روزﻣﺎري" ﻓﻲ
ﺣﺎﻟﺔ إﻧﻜﺎر ﻟﺤﻈﻲ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺘﺮﺗﯿﺐ ﻛﺘﺒﻬﺎ وﻛﻞ ﻣﺤﺎﻓﻈﻬﺎ اﻻﺳﺘﺜﻤﺎرﯾﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ "روزﻣﺎري"
ﺗﺘﺤﺪث ﺑﺎﻟﺘﻔﺼﯿﻞ ﻋﻦ ﻫﺬا وذاك .ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻻﺳﺘﻤﺎع ،رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ أن ﻫﺬا ﻟﻦ ﯾﺤﺪث
أﺑﺪا .ﻟﻘﺪ أوﺿﺤﺖ "روزﻣﺎري" أﻧﻬﺎ ﺳﺘﻘﻀﻲ ﻣﻌﻲ ﺑﻀﻊ ﺳﺎﻋﺎت ﻟﻠﺒﺪء ﻓﻲ ﻫﺬا ﻛﻠﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺼﺒﺢ
ﻋﻨﺪﻫﺎ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﺬﻟﻚ .ﻟﻘﺪ رأﯾﺖ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ،ﺣﯿﺚ اﻟﻨﺎس ﯾﺴﺘﻤﺮون ﻓﻲ وﺿﻊ ﺧﻄﻂ ﻣﺴﺘﻘﺒﻠﯿﺔ ،ﺑﯿﻨﻤﺎ
.ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﺗﺘﻼﺷﻰ ﻗﻮاﻫﻢ ﯾﻮﻣﺎ ﺑﻌﺪ آﺧﺮ
ﻟﻘﺪ أﺻﺮت أﯾﻀﺎ ﻋﻠﻰ أن أرﺗﺐ ﺟﺪول ﻣﻮاﻋﯿﺪﻫﺎ ﺣﻮل اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ ،ﻣﻊ اﻟﺘﺄﻛﯿﺪ ﻋﻠﻰ أن أﻗﻮم ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل
ﻣﻦ اﻟﻬﺎﺗﻒ اﻟﻤﻮﺟﻮد ﺑﻐﺮﻓﺔ ﻧﻮﻣﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻜﻞ ﻛﻠﻤﺔ أﻗﻮﻟﻬﺎ واﻟﺘﺪﺧﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر،
واﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﻛﻞ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ .ﺛﻢ أﺿﻄﺮ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ إﻟﻰ إﻋﺎدة ﺟﺪوﻟﺔ ﻣﻮاﻋﯿﺪﻫﺎ ـــ ﻣﻊ ﻋﺪم إﻟﻐﺎﺋﻬﺎ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ـــ
ﻛﻞ ﻋﻠﻰ ﺣﺪة .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك اﻣﺮأة ﻣﺘﺠﺎﻫﻠﺔ ﻟﻠﻮﺿﻊ ذات ﺷﺨﺼﯿﺔ ﻣﺘﺴﻠﻄﺔ ﻣﺜﻞ "روزﻣﺎري" .وﺑﯿﻨﻤﺎ
ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ﻛﻮﻧﻲ أﻗﻮم ﺑﺄﺷﯿﺎء ﻏﯿﺮ ﺿﺮورﯾﺔ ﻷﺟﻠﻬﺎ ،إﻻ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أرﻓﺾ اﻷﻣﺮ ﺻﺮاﺣﺔ ﻓﻲ
أوﻗﺎت أﺧﺮى؛ ﻣﺜﻞ ﻋﺪم رﻏﺒﺘﻲ ﺗﻀﯿﯿﻊ وﻗﺘﻲ وﻃﺎﻗﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻦ أﺷﯿﺎء ﻗﻤﻨﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺎﻟﺒﺤﺚ ﻋﻨﻬﺎ
.ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﺒﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل
ﻓﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﻮاﺟﺰ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺗﻨﻬﺎر أﻛﺜﺮ وﯾﺰداد ﻗﺮﺑﻨﺎ ﻣﻦ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى .ﻛﺎن أﻗﺎرب
"روزﻣﺎري" ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺑﻌﯿﺪا ،وﻟﻜﻨﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺘﺼﻠﻮن ﺑﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﺘﻈﻢ .ﺑﻌﺾ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻘﺮﯾﺒﯿﻦ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻘﻂ ﻫﻢ ﻣﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺰوروﻧﻬﺎ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم ،ﻣﺜﻞ زﻣﻼﺋﻬﺎ اﻟﺴﺎﺑﻘﯿﻦ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ .وﻓﻲ أﻏﻠﺐ اﻷوﻗﺎت،
.ﻛﻨﺎ ﻧﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺼﺤﺒﺔ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى ﻓﻲ ﻣﻨﺰل ﺟﻤﯿﻞ ذي ﺣﺪﯾﻘﺔ ﺧﻼﺑﺔ
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺸﺎﻫﺪﺗﻬﺎ إﯾﺎي ﻣﻦ ﻛﺮﺳﯿﻬﺎ اﻟﻤﺘﺤﺮك اﻟﻘﺮﯾﺐ وأﻧﺎ أزﯾﻞ ﺑﻌﺾ اﻟﺒﯿﺎﺿﺎت )ﻣﻼﺑﺲ
وأﻗﻤﺸﺔ ﺑﯿﻀﺎء( ﻓﻲ إﺣﺪى ﻓﺘﺮات اﻟﻈﻬﯿﺮة ،ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻨﻲ "روزﻣﺎري" أن أﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﻬﻤﻬﻤﺔ.
وﺻﺮﺣﺖ ﺑﺒﺆس" :أﻛﺮه اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺄﻧﻚ ﺳﻌﯿﺪة ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ وﺗﻘﻮﻣﯿﻦ ﺑﺎﻟﻬﻤﻬﻤﺔ داﺋﻤﺎ" .أﻧﻬﯿﺖ ﻣﺎ
ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﻪ ،وأﻏﻠﻘﺖ دوﻻب اﻟﺒﯿﺎﺿﺎت ،واﻟﺘﻔﺖ ﻧﺎﻇﺮة إﻟﯿﻬﺎ ﺑﻤﺮح .ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ" :ﻧﻌﻢ ،ﻫﺬا ﺣﻘﯿﻘﻲ.
".أﻧﺖ داﺋﻤﺎ ﺗﻬﻤﻬﻤﯿﻦ وداﺋﻤﺎ ﺳﻌﯿﺪة .أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻚ ﻓﻘﻂ ﺗﺸﻌﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﺒﺆس أﺣﯿﺎﻧﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه وﺟﻬﺔ ﻧﻈﺮ ﻧﻤﻮذﺟﯿﺔ ﻣﻦ "روزﻣﺎري" وﻟﻢ ﯾﺪﻫﺸﻨﻲ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .ﻟﻢ أﻛﻦ
ﺳﻌﯿﺪة داﺋﻤﺎ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن ﺳﻌﯿﺪة ،ﻓﺈن ﻫﺬا ﯾﻤﻨﺤﻬﺎ ﺷﯿﺌﺎ ﻟﻠﺘﺄوه ﺑﺸﺄﻧﻪ .وﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺮد ﻋﻠﯿﻬﺎ
ﺷﻔﻬﯿﺎ ،ﻗﻤﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﻬﺎ ،وﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺪوران ﻋﻠﻰ ﻗﺪم واﺣﺪة وإﺧﺮاج ﻟﺴﺎﻧﻲ ﻟﻬﺎ ،وﺗﺮﻛﺖ اﻟﻐﺮﻓﺔ
وأﻧﺎ أﺿﺤﻚ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺘﻨﻲ ﻟﺬﻟﻚ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﺪت ﻟﻠﻐﺮﻓﺔ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻓﻲ
.ﺿﺮر وﺗﻘﺒﻞ .وﻟﻢ ﺗﻘﻢ ﻗﻂ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺸﺠﺐ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻣﺠﺪدا ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ
ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ "روزﻣﺎري" ﺻﺒﺎح ﯾﻮم ﻣﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ" :ﻟﻢ أﻧﺖ ﺳﻌﯿﺪة؟ ﻻ أﻋﻨﻲ اﻟﯿﻮم ،ﺑﻞ ﻋﻤﻮﻣﺎ ،ﻣﺎ
اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺸﻌﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة؟" .اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻟﺴﺆاﻟﻬﺎ ،ﻣﻔﻜﺮة إﻟﻰ أي ﻣﺪى اﻋﺘﻘﺪت أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﯾﺘﻢ ﺳﺆاﻟﻲ
ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﺴﺆال .ﺑﺎﻟﻮﺿﻊ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر ﻣﺎ ﻣﺮرت ﺑﻪ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺧﻼل رﻋﺎﯾﺔ "روزﻣﺎري" ،ﻛﺎن ﻫﺬا
ﺣﺮﺟﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ً
.ﺳﺆاﻻ ً
أﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﺼﺪق" :ﻷن اﻟﺴﻌﺎدة اﺧﺘﯿﺎر "روزﻣﺎري" وأﻧﺎ أﺣﺎول اﺗﺨﺎذ ﻫﺬا اﻟﺨﯿﺎر ﻛﻞ ﯾﻮم .ﻻ
ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ذﻟﻚ ﺑﻌﺾ اﻷﯾﺎم ،وﻟﻜﻦ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﺄوه ﻋﻠﻰ اﻷﻣﻮر اﻟﺨﺎﻃﺌﺔ وﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻓﻌﻠﻲ إﯾﺎﻫﺎ،
أﺣﺎول اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻣﻨﺢ ﻓﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم وﺗﻘﺪﯾﺮ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺸﻬﺎ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن .ﻧﺤﻦ أﺣﺮار ﻻﺧﺘﯿﺎر ﻣﺎ
ﻧﺮﻛﺰ ﻋﻠﯿﻪ .وأﻧﺎ أﺣﺎول اﺧﺘﯿﺎر اﻷﻣﻮر اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ،ﻣﺜﻞ اﻟﺘﻌﺮف إﻟﯿﻚ ،وﻣﺜﻞ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺸﻲء أﺣﺒﻪ ،ﻻ أن
أﻛﻮن ﺗﺤﺖ ﺿﻐﻂ ﻣﻌﺪﻻت اﻟﺒﯿﻊ .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ أﻗﺪر ﻗﯿﻤﺔ ﺻﺤﺘﻲ ،وﻗﯿﻤﺔ ﻛﻞ ﯾﻮم أﺣﯿﺎه" .اﺑﺘﺴﻤﺖ
".روزﻣﺎري" وﻧﻈﺮت ﻟﻲ ﺑﺸﺪة وﻫﻲ ﺗﺴﺘﻮﻋﺐ ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن ﻣﺎ ﻻ ﺗﻌﺮﻓﻪ ﻫﻲ أﻧﻪ ﻓﻲ ﺣﯿﻦ رﻋﺎﯾﺘﻲ إﯾﺎﻫﺎ ﻛﻨﺖ أﯾﻀﺎ أﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻣﺮﺿﻲ اﻟﺨﺎص.
ﻓﻔﻲ وﻗﺖ ﺳﺎﺑﻖ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﺗﻢ إﺟﺮاء ﺟﺮاﺣﺔ ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻟﻲ .وﻋﻨﺪﻣﺎ اﺳﺘﺪﻋﺎﻧﻲ اﻟﻤﺘﺨﺼﺺ ﻟﯿﺨﺒﺮﻧﻲ
ﺑﺎﻟﻨﺘﺎﺋﺞ ،أﺧﺒﺮﻧﻲ ﺑﺄﻧﻪ ﻋﻠﻰ ﺷﻚ ﻣﻦ أﻣﺮ ﻣﺎ وأﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﺠﺐ إﺟﺮاء ﺟﺮاﺣﺔ أﻛﺒﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻓﻘﻠﺖ ﻟﻪ
.إﻧﻨﻲ ﺳﺄﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ
ﻓﻘﺎل ﻣﺘﺸﺪدا" :ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﺷﻲء ﻟﻠﺘﻔﻜﯿﺮ ﺑﺸﺄﻧﻪ .ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ إﺟﺮاء اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ وإﻻ ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻤﻮﺗﻲ
ﺧﻼل ﻋﺎم" .أﺧﺒﺮﺗﻪ ﻣﺠﺪدا ﺑﺄﻧﻨﻲ ﺳﺄﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻷﻣﺮ .ﻟﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺘﻌﻠﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺟﺴﺪي،
اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﺪﻫﺸﺎ؛ ﻓﺄﺟﺴﺎدﻧﺎ ﻫﻲ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي ﻧﺨﺒﺊ ﻣﺎﺿﯿﻨﺎ داﺧﻠﻪ ،ﻓﻜﻞ أﻟﻤﻨﺎ وﻓﺮﺣﻨﺎ ﯾﻈﻬﺮ
ﺧﻼل اﻟﺠﺴﻢ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ أو ﺑﺄﺧﺮى .وﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﺮﺗﯿﺒﻲ ﻹراﺣﺔ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ اﻟﻮﻋﻜﺎت اﻟﺼﻐﯿﺮة ﻣﺴﺒﻘﺎ ،ﻋﻦ
ﻃﺮﯾﻖ ﻋﻼج اﻟﻌﻮاﻃﻒ اﻟﻤﺆﻟﻤﺔ ،ﻗﺮرت أن ﻫﻨﺎك ﻫﺪﯾﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻟﻠﻌﻼج ﻣﻘﺪﻣﺔ ﻟﻲ اﻵن ،ﻟﺬا ،ﺳﺄﻗﻮم
.ﺑﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﻣﺮﺿﻲ ﻣﻦ ﻫﺬا اﻟﻤﻨﻈﻮر
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ ﻇﻞ ﺧﻮف ﺷﺪﯾﺪ ﻟﻌﻤﻞ ذﻟﻚ ،اﺳﺘﻄﻌﺖ إﺧﺒﺎر ﺷﺨﺺ أو اﺛﻨﯿﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻷﻣﺮ ،ﻓﺎﻷﻣﺮ
ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﻮة ﻟﻠﺨﺮوج ﻣﻨﻪ واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ أرﻏﺐ ﻓﯿﻪ ،أﻻ وﻫﻮ اﻟﺼﺤﺔ.
ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻻﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻰ آراء أو ﻣﺨﺎوف أﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ .رﺑﻤﺎ اﻟﻤﻘﺼﺪ ﻣﻦ ﻫﺬا ﻫﻮ اﻟﺤﺐ،
وﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻣﺘﺴﻊ ﻟﺴﻨﺘﯿﻤﺘﺮ واﺣﺪ ﻣﻦ ﻣﺨﺎوف أي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﺧﻼل رﺣﻠﺔ اﻟﻌﻼج ﺗﻠﻚ .وﻗﺪ
أﺻﺒﺢ اﻣﺘﻼك اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ،واﻟﺒﻮح ﺑﺄﺷﯿﺎء ﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت اﻟﻌﻤﯿﻘﺔ داﺧﻠﻲ،
أﻣﺮا أﻛﺜﺮ أﻫﻤﯿﺔ وﻗﺪ ﺗﺤﻮﻟﺖ اﻷﻣﻮر ﻟﻸﺳﻮأ ﻟﻔﺘﺮة ،ﻓﻘﺪ ﻃﻔﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ
.اﻟﻤﻮﺟﻮدة داﺧﻞ أﻋﻤﺎﻗﻲ
ﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﻣﺎ ،أﺻﺒﺢ اﻷﻣﺮ ﺻﻌﺒﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻣﺆﻟﻤﺎ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ أرﺣﺐ ﺑﺎﻟﻤﻮت وأﻃﻠﺐ
ﻣﻦ اﻟﻤﺮض أن ﯾﺮﯾﺤﻨﻲ ﻟﻸﺑﺪ .وﻋﻨﺪﻣﺎ اﺿﻄﺮرت ﺟﺪﯾﺎ ﻟﺘﺄﻣﻞ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﻠﻬﺎ وﺗﻘﺒﻞ أﻧﻪ رﻏﻢ ﺟﻬﺪي ﯾﻤﻜﻦ
ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن أﻣﻮت ﺑﺴﺒﺐ ذﻟﻚ اﻟﻤﺮض وأﻻ أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺣﺘﻰ أﺻﻞ ﻟﺴﻦ ﻛﺒﯿﺮة ،وﺻﻠﺖ ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ
ﺣﯿﺚ ﻛﺎن اﻟﺴﻼم ﻣﻮﺟﻮ ًدا داﺧﻠﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺬﻫﻞ .ﻓﻤﻦ ﺧﻼل إدراك أﻧﻨﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻗﺪ ﻋﺸﺖ ﺣﯿﺎة راﺋﻌﺔ
وأﻧﻪ ﯾﺠﺐ أن أﺗﺤﻠﻰ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﺘﻘﺪﯾﺮ ﻓﺆادي وﻣﻬﻨﺘﻲ ،ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ ﻣﻮاﺟﻬﺔ اﻟﻤﻮت وﺗﻘﺒﻞ
.اﻟﻨﺘﺎﺋﺞ أﯾﺎ ﻛﺎﻧﺖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺴﻼم اﻟﺬي ﺗﺒﻊ ذﻟﻚ اﻟﺘﻘﺒﻞ ﺟﻤﯿﻼ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
وﻓﻲ ﺣﯿﻦ اﺳﺘﻤﺮاري ﻓﻲ ﺗﻤﺎرﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ،ﻋﻤﻠﺖ أﯾﻀﺎ ﺧﻼل ﻛﺘﺐ ﻋﻼﺟﯿﺔ وﺗﻘﻨﯿﺎت ﺗﺄﻣﻠﯿﺔ ﻣﺘﻨﻮﻋﺔ،
ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻟﺘﻨﻔﯿﺲ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻲ أرﯾﺪ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﻬﺎ .ﺑﺪأت ﺗﺤﺪث داﺧﻠﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﺘﺤﻮﻻت .وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ،وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻣﺮﺣﻠﺔ ﺷﻌﺮت ﺧﻼﻟﻬﺎ ﺑﺄن اﻷﺳﻮأ ﻗﺪ اﻧﺘﻬﻰ ،وأﻧﻨﻲ ﻋﻠﻰ ﻃﺮﯾﻖ
.اﻟﺘﺤﺴﻦ
ﻋﺮض ﻋﻠﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﻣﻨﺰل ﻓﻲ ﻛﻮخ ﺑﺴﯿﻂ ﺻﻐﯿﺮ ،ﻣﻐﻄﻰ ﺑﺎﻟﻜﺮﻣﺔ وﻣﺨﺘﺒﺊ ﺑﻌﯿﺪا ﺧﻠﻒ
ﺳﯿﺎج ﻋﺎل .وﻗﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﻜﻮخ ﯾﻘﻊ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﺣﯿﺎء اﻟﺮاﻗﯿﺔ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻏﯿﺮ ﻣﺮﺋﻲ وﻗﺪ أﺣﺒﺒﺘﻪ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻻﺳﺘﺮﺧﺎء ﻓﻲ اﻟﻤﯿﺎه ﺟﺰءا ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﻤﺴﻌﻔﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أﯾﻀﺎ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك
ﺑﺮﻛﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻟﻠﺴﺒﺎﺣﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻨﺰل .وﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮدي ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﺒﯿﺌﺔ اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ ،ﻗﺮرت ﻋﻤﻞ ﻋﺼﯿﺮ
.ﺳﺮﯾﻌﺎ ،ﻣﺜﻞ اﻷﯾﺎم اﻟﺨﻮاﻟﻲ ،واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﯿﻮﻣﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺼﻤﺖ واﻟﺘﺄﻣﻞ
ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﺟﺴﺪي ﻣﺆﺷﺮا ﻋﻈﯿﻤﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ .ﻓﺈذا ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك وﻋﻜﺔ ﺻﻐﯿﺮة ،ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻪ أﻓﻜﺎري وﻧﺸﺎﻃﺎﺗﻲ ﺧﻼل اﻷﯾﺎم أو اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ واﻟﺘﻲ أدت إﻟﻰ ذﻟﻚ .وﻛﻨﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ،
ﻓﻌﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻮﻗﺖ أﺻﺒﺤﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﻘﻨﺎة اﺗﺼﺎل واﺿﺤﺔ وﺻﺎدﻗﺔ ﻣﻊ ﺟﺴﺪي ،وأﺻﺒﺤﺖ أﺳﺘﻤﻊ ﻟﻤﺎ
ﯾﻘﻮﻟﻪ وأﻓﻌﻞ ﻗﺼﺎرى ﺟﻬﺪي ﻟﻼﻟﺘﺰام ﺑﻄﺮق اﻟﺘﺤﺴﻦ .ﻓﻲ اﻟﻐﺎﻟﺐ ،ﻣﺎ ﯾﺼﺮح اﻟﻌﻤﻼء أو اﻷﺻﺪﻗﺎء
ﺑﺄﻧﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ ﺑﺄن ﻫﻨﺎك ﺷﯿﺌﺎ ﻋﻠﻰ ﻏﯿﺮ ﻣﺎ ﯾﺮام ﻓﻲ أﺟﺴﺎدﻫﻢ ،ﻗﺒﻞ وﻗﺖ ﻃﻮﯾﻞ ﻣﻦ ﻓﻌﻠﻬﻢ أي ﺷﻲء
ﺗﺠﺎه ذﻟﻚ .وﻟﻜﻦ ،ﻟﺮؤﯾﺘﻲ اﻻﻓﺘﻘﺎر ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻟﺠﯿﺪة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺰول اﻟﺼﺤﺔ ،ﺗﻌﻠﻤﺖ أن أﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ أي
إﺷﺎرة ﯾﺼﺪرﻫﺎ ﺟﺴﺪي ﺑﺄﺳﺮع وأﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ .ﻓﺎﻟﺼﺤﺔ ﺗﻤﻨﺢ ﺣﺮﯾﺔ ﻣﺪﻫﺸﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ اﺧﺘﻔﺖ ذات
.ﻣﺮة ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﺗﺨﺘﻔﻲ ﻟﻸﺑﺪ
أﺣﺪ ﺗﻤﺎرﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ اﻟﺘﻲ ﻣﺎرﺳﺘﻬﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻜﻮخ ﻛﺎن ﻣﺄﺧﻮذا ﻣﻦ ﻛﺘﺎب ﻛﻨﺖ ﻗﺪ اﺷﺘﺮﯾﺘﻪ
ﻣﺆﺧﺮا .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺮاﺣﻞ اﻟﺘﻲ أدت ﺑﻲ إﻟﻰ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ،وﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ .ﻛﺎن
ذﻟﻚ اﻟﻜﺘﺎب ﯾﺘﻨﺎول اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ذﻛﺎء ﺧﻼﯾﺎﻧﺎ ،وﻛﯿﻔﯿﺔ ﻋﻤﻠﻬﺎ ﻣﻌﺎ ،وﻗﺪم دﻟﯿﻼ ﺣﻮل ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﻮﺟﯿﻪ ﺗﻠﻚ
اﻟﺨﻼﯾﺎ ﻻﺳﺘﺌﺼﺎل اﻟﻤﺮض ﻣﻦ أﺟﺴﺎدﻧﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﻼﺟﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮى اﻟﺨﻠﯿﺔ؛ ﻟﺬا ،ﻓﻔﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ
اﻟﻨﻬﺎر ،أﺟﻠﺴﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺳﺎدة اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﺘﺄﻣﻞ واﻧﺰﻟﻘﺖ إﻟﻰ ﻣﻜﺎن ﻋﻤﯿﻖ ﺳﻠﻤﻲ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ.
وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﺨﯿﻞ واﻟﻄﻠﺒﺎت ،ﻃﻠﺒﺖ ﻣﻦ ﺧﻼﯾﺎ ﺟﺴﺪي ﺗﺤﺮﯾﺮي ﻣﻦ آﺧﺮ اﻟﻤﺮض ،ﻫﺬا إذا ﻣﺎ
.ﻛﺎن ﻣﺘﺒﻘ ًﯿﺎ ﻣﻨﻪ ﺷﻲء داﺧﻠﻲ
اﻟﺸﻲء اﻵﺧﺮ اﻟﺬي أﻋﺮﻓﻪ ﻫﻮ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺟﺮي إﻟﻰ اﻟﻤﺮﺣﺎض وأﺣﺎول اﻟﺘﻘﯿﺆ .ﻟﻘﺪ أﺗﻰ اﻟﺘﻘﯿﺆ ﻣﻦ
أﻋﻤﻖ اﻷﺟﺰاء داﺧﻠﻲ واﺳﺘﻤﺮرت ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻛﺬﻟﻚ ،ﺣﺘﻰ ﺷﻌﺮت ﺑﺄﻧﻪ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ أي ﺷﻲء آﺧﺮ داﺧﻠﻲ.
وﻣﻊ ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻋﻠﻰ اﻷرﺿﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺗﺎﻣﺔ ﻣﻦ اﻹرﻫﺎق ،واﻻﺗﻜﺎء ﻋﻠﻰ اﻟﺤﻤﺎم ،اﻧﺘﻈﺮت وﻛﺄن ﻫﻨﺎك
اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﯿﺆ ،وﻗﺪ ﺣﺪث ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﺛﻢ اﻟﻤﺰﯾﺪ واﻟﻤﺰﯾﺪ ،ﺣﺘﻰ ﺗﻮﻗﻒ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ .ﻧﻬﻀﺖ واﻗﻔﺔ
ﻣﺴﺘﺨﺪﻣﺔ اﻟﺤﻤﺎم ﻛﺪاﻋﻢ ،ﻧﻈﺮا ﻷﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﺴﺘﻨﻔﺪة ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻃﺎﻗﺎﺗﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻌﺪﺗﻲ ﺗﺆﻟﻤﻨﻲ
أﯾﻀﺎ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﺘﻘﯿﺆ اﻟﻤﺘﻜﺮر .ﻣﻊ اﻟﺮﺟﻮع ﺑﺒﻂء ﻣﺠﺪدا إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﺘﺄﻣﻞ وأﻧﺎ أﺷﻌﺮ ﺑﺘﺤﻮل ﺗﺎم،
ﻋﻠﻲ ،وﺗﻘﻮﻗﻌﺖ ﻓﻲ وﺿﻊ اﻟﺠﻨﯿﻦ اﺳﺘﻠﻘﯿﺖ أرﺿﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺠﺎدة اﻟﻨﺎﻋﻤﺔ ،وﺳﺤﺒﺖ ﺑﻄﺎﻧﯿﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﱠ
.وﻧﻤﺖ ﻟﺴﺖ ﺳﺎﻋﺎت ﻣﺘﻮاﺻﻠﺔ
ﻓﻲ أواﺧﺮ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ،ﺳﻄﻊ ﺿﻮء داﺧﻞ اﻟﻐﺮﻓﺔ وأﯾﻘﻈﻨﻲ ﺑﺮد ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﻤﺴﺎء ﺑﻠﻄﻒ .وﻣﻊ
اﺳﺘﻤﺮار اﺳﺘﻠﻘﺎﺋﻲ ﻫﻨﺎك واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺪفء ﺗﺤﺖ اﻟﺒﻄﺎﻧﯿﺔ ،وﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻀﻮء اﻟﺴﺎﻃﻊ
اﻟﺠﻤﯿﻞ ،ﺷﻌﺮت ﻛﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﺟﺪﯾﺪة .وﻣﻊ اﻟﺘﺼﺮﯾﺢ ﺑﺪﻋﺎء ﺷﻜﺮ ﻟﻠﻬﺪاﯾﺔ واﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻠﺘﯿﻦ أﺗﺘﺎ ﺑﻲ
ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻻﺳﺘﺸﻔﺎء ﻫﺬه ،اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ .ﻛﺎن ﺟﺴﺪي ﻻ ﯾﺰال ﺿﻌﯿﻔﺎ ﺟﺮاء أﺣﺪاث اﻟﯿﻮم .وﻟﻜﻦ ﺣﯿﺚ
إﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة أﻛﺜﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻨﻘﻞ ،واﻟﻨﻬﻮض واﻟﺘﻘﺪم ﻫﺬا اﻟﻤﺴﺎء ،ﺷﻌﺮت ﺑﻨﺸﺎط ﻛﺎﻣﻞ ﯾﻐﻤﺮﻧﻲ.
.وﻣﻊ إﻋﺪاد وﺟﺒﺔ ﻟﻄﯿﻔﺔ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺠﻮع ،اﻧﻔﺮج وﺟﻬﻲ ﻓﻲ ﺳﻌﺎدة .واﻧﺘﻬﻰ اﻷﻣﺮ
ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺷﻔﺎء ﺟﺴﺪي وﻟﻢ ﺗﻈﻬﺮ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ أﯾﺔ أﻋﺮاض ﻟﻠﻤﺮض .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﻲ أﺣﺘﺮم اﺧﺘﯿﺎر
ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻌﻼج اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺎﺳﺒﻪ ،ﺳﻮاء أﻛﺎن ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻌﻤﻠﯿﺎت اﻟﺠﺮاﺣﯿﺔ أو اﻟﻌﻼج
اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ أو اﻟﺘﻘﺎﻟﯿﺪ اﻟﺸﺮﻗﯿﺔ أو اﻷدوﯾﺔ اﻟﻐﺮﺑﯿﺔ ،ﻓﻘﺪ اﺧﺘﺮت اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺎﺳﺒﻨﻲ .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻠﺰم اﻷﻣﺮ
.ﻛﻞ ﺷﻲء ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ ﺣﺘﻰ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﺟﺘﯿﺎز ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻧﺠﺤﺖ ﻓﻲ اﺟﺘﯿﺎزﻫﺎ
ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻼﺋﻢ ﻗﻂ ﻣﺸﺎرﻛﺔ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺼﺔ ﻣﻊ ﻋﻤﻼﺋﻲ ،ﺣﯿﺚ إن اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ اﺳﺘﺨﺪﻣﺘﻬﺎ ﺗﻄﻠﺒﺖ
ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ أرﺑﻌﺔ ﻋﻘﻮد ﻣﻦ اﻟﺘﺤﻀﯿﺮ ﺧﻼل ﺗﺠﺎرﺑﻲ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ،وﺷﻬﻮ ًرا ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻼج .وﻟﻦ
ﯾﺼﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ أن أﻣﻨﺤﻬﻢ أﻣﻼ زاﺋﻔﺎ .ﺑﺤﻠﻮل اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻓﯿﻪ إﻟﻰ ﻛﻞ ﻫﺆﻻء اﻟﻨﺎس ،ﻛﺎﻧﻮا
.ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻗﺮﯾﺒﯿﻦ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﻤﺮض وﻧﻬﺎﯾﺔ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ
ﻣﻦ ﺧﻼل ﻫﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ،ﻗﺪرت ﻣﻨﺤﺔ اﻟﺤﯿﺎة أﻛﺜﺮ واﻛﺘﺸﻔﺖ أن اﺧﺘﯿﺎر اﻟﺴﻌﺎدة ﺷﻲء ﯾﻤﻜﻦ اﻟﻘﯿﺎم
ﺑﻪ ﯾﻮﻣﯿﺎ ،وﻋﺎدة ﺟﺪﯾﺪة ﯾﻤﻜﻦ إدﺧﺎﻟﻬﺎ إﻟﻰ ﺗﻔﻜﯿﺮي .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﯾﺎم ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺧﻼﻟﻬﺎ اﻟﺸﻌﻮر
ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ،وﻟﻜﻨﻨﻲ اﻛﺘﺸﻔﺖ أن ﺗﻘﺒﻞ ذﻟﻚ ﯾﺆدي إﻟﻰ ﺣﯿﺎة أﻛﺜﺮ ﺳﻠﻤﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻓﻬﺬا ﯾﺴﺎﻋﺪك
ﻋﻠﻰ ﺗﻘﺒﻞ اﻷﯾﺎم اﻷﻛﺜﺮ ﺻﻌﻮﺑﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻚ ﺗﺼﺒﺢ ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﺄﺗﻲ ﺑﻤﻨﺢ ﻣﻦ ﺗﻠﻘﺎء ﻧﻔﺴﻬﺎ وأﻧﻬﺎ
ﺳﺘﻤﺮ ،ﻣﻊ وﺟﻮد ﺳﻌﺎدة ﺗﻨﺘﻈﺮك ﻋﻠﻰ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻵﺧﺮ .إن اﻻﺧﺘﯿﺎر اﻟﻮاﻋﻲ ﻟﻠﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻌﺎدة
.واﻟﻨﻌﻢ ـــ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ـــ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻋﻠﻰ ﺧﻠﻖ ﺗﻐﯿﯿﺮات إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ داﺧﻠﻲ
ﻟﺬا ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ "روزﻣﺎري" ﻋﻦ اﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ داﺋﻤﺎ أﻫﻤﻬﻢ وأﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ،ﻛﺎن
اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻫﺬا ﻫﻮ أﻧﻨﻲ ﻣﺮرت ﺑﻤﻌﺠﺰة ﻓﻲ ﺻﻨﻊ اﻟﻨﻔﺲ وﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ داﺋ ًﻤﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﻛﺘﺴﺐ اﻟﻘﻮة
.واﻟﻤﺒﺎرﻛﺔ
أرادت "روزﻣﺎري" أن ﺗﺼﺒﺢ ﺳﻌﯿﺪة ،ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ ﻻﺣﻘﺎ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﺮف ﻛﯿﻔﯿﺔ
اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ .ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ ﻣﺒﺎﺷﺮة" :ﺣﺴﻨﺎ ،ﻓﻘﻂ ادﻋﻲ أﻧﻚ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻤﺪة ﻧﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ .رﺑﻤﺎ ﺗﺴﺘﻤﺘﻌﯿﻦ
ﺑﻬﺬا ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎف ﯾﻤﻜﻨﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻦ أن ﺗﺼﺒﺤﻲ ﺳﻌﯿﺪة .إن اﻟﻔﻌﻞ اﻟﻤﺎدي ﻟﻼﺑﺘﺴﺎم ﯾﻐﯿﺮ ﻣﻦ ﻋﻮاﻃﻔﻚ
ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل "روزﻣﺎري" .ﻟﺬا ،ﯾﺠﺐ أن ﺗﺼ ﱢﺮي ﻋﻠﻰ ﻋﺪم اﻟﻌﺒﻮس ،أو اﻟﺸﻜﻮى ،أو ﻗﻮل أي ﺷﻲء
ﺳﻠﺒﻲ ﻟﻤﺪة ﻧﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ .وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻗﻮﻟﻲ أﺷﯿﺎء ﻟﻄﯿﻔﺔ ،رﻛﺰي ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺪﯾﻘﺔ إذا ﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ
ذﻟﻚ ،وﻟﻜﻦ ﺗﺬﻛﺮي أن ﺗﺒﺘﺴﻤﻲ" .وﻣﻊ ﺗﺬﻛﯿﺮ "روزﻣﺎري" ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﺮﻓﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ ،ﻣﻜﻨﻬﺎ
.ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﺘﺼﺮف ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ اﻟﺬي ﺗﺮﯾﺪه اﻵن .أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﺗﺴﺘﻠﺰم اﻟﺴﻌﺎدة ﺟﻬﺪا واﻋﯿﺎ
ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﺑﺈﺧﻼص ﯾﻔﻄﺮ اﻟﻘﻠﺐ" :أﺗﻌﻠﻤﯿﻦ ﺷﯿﺌﺎ؟ ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﻗﻂ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺳﺘﺤﻖ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة .ﻟﻘﺪ
".ﻟﻮث اﻟﻄﻼق ﺳﻤﻌﺔ اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ واﺳﻤﻬﺎ ،ﻓﻜﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة؟
ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ :اﺳﻤﺤﻲ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺄن ﺗﺼﺒﺤﻲ ﺳﻌﯿﺪة .إﻧﻚ اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ وﺗﺴﺘﺤﻘﯿﻦ ﻣﻌﺮﻓﺔ اﻟﺴﻌﺎدة.
اﺳﻤﺤﻲ ﻟﻨﻔﺴﻚ واﺗﺨﺬي ذﻟﻚ اﻟﺨﯿﺎر" .إن اﻟﻌﻮاﺋﻖ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﻮق "روزﻣﺎري" ﻛﺎﻧﺖ ـــ ﻣﻦ ﻧﺎﺣﯿﺔ ﻣﺎ ـــ
اﻟﻌﻮاﺋﻖ ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻟﺘﻲ ﻋﺮﻓﺘﻬﺎ ﺟﯿﺪا ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ .ﻟﺬا ،ﻓﻤﻦ ﺧﻼل ﺗﺬﻛﯿﺮﻫﺎ أن رأي اﻟﻌﺎﺋﻠﺔ أو ﺳﻤﻌﺘﻬﺎ
ﯾﻤﻜﻨﻪ ﻓﻘﻂ أن ﯾﺴﻠﺐ ﺳﻌﺎدﺗﻬﺎ إذا ﺳﻤﺤﺖ ﻫﻲ ﻟﻪ ﺑﺬﻟﻚ ،وﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺮﻓﻊ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل
.ﺑﻌﺾ اﻟﺪﻋﺎﺑﺔ ،واﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻋﻠﻰ ﺣﻀﻮر اﻟﺴﻌﺎدة
رﻏﻢ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﺮدد ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،ﺑﺪأت "روزﻣﺎري" ﻓﻲ ﻣﻨﺢ ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻹذن ﻟﻜﻲ ﺗﺼﺒﺢ ﺳﻌﯿﺪة،
وﺑﺪأت ﺗﻘﻠﻞ ﻣﻦ ﺣﺬرﻫﺎ أﻛﺜﺮ ﻛﻞ ﯾﻮم .وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﺗﺘﺸﺎرك اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ،واﻟﺘﻲ ﺗﺤﻮﻟﺖ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ
ﻟﻀﺤﻚ ﻋﺮﺿﻲ .وﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ إﺣﺪى ﺣﺎﻻﺗﻬﺎ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﺗﻨﺘﺎﺑﻬﺎ ،وﺣﯿﺚ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺄﻣﺮﻧﻲ ﺑﻘﺴﻮة
ﻟﻌﻤﻞ ﺷﻲء ﻣﺎ ،ﻛﻨﺖ ﻓﻘﻂ أﺿﺤﻚ وأﻗﻮل" :ﻻ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻓﻌﻞ ذﻟﻚ!" وﺑﺪﻻ ﻣﻦ أن ﺗﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ
ﻗﺴﻮة ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻀﺤﻚ ﺛﻢ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ اﻟﺸﻲء ﻧﻔﺴﻪ وﻟﻜﻦ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ أﻛﺜﺮ ﻟﻄﻔﺎ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﻧﺼﺎع ﻟﻪ
.ﺑﺴﻌﺎدة دون ﺗﺬﻣﺮ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺻﺤﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺗﺪﻫﻮر ﻛﻞ ﯾﻮم ﻋﻦ ﺳﺎﺑﻘﻪ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻫﻲ اﻷﺧﺮى ﺗﻼﺣﻆ ذﻟﻚ.
وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﺗﺘﺤﺪث ﻋﻦ اﻟﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺮﯾﻨﻲ ﺑﻬﺎ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﻛﺘﺒﻬﺎ ،إﻻ أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ
ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﯿﺮة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺮاﻧﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﺤﻤﺴﺔ ﻟﻠﻤﺸﺎرﻛﺔ ﻓﻲ ﻣﺤﺎدﺛﺔ ﺣﻮل ﻫﺬا اﻷﻣﺮ .ﻛﻤﺎ أن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي
ﺗﻘﻀﯿﻪ "روزﻣﺎري" ﺧﺎرج اﻟﺴﺮﯾﺮ أﺻﺒﺢ ﯾﺘﻀﺎءل أﻛﺜﺮ ﻓﺄﻛﺜﺮ .وأﺻﺒﺢ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﺗﻘﺒﻞ اﻻﻏﺘﺴﺎل ﻓﻲ
ﺛﻘﯿﻼ ﻋﻠﻰ ﻋﺎﺗﻘﻲ أنوﺣﻤﻼ ًً اﻟﻔﺮاش ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻌﺪ ﻣﺨﺎﻃﺮة ﻛﺒﯿﺮة ﻋﻠﻰ ﺻﺤﺘﻬﺎ
.أﻗﻮم ﺑﻤﺤﺎوﻟﺔ ﺗﺤﺮﯾﻜﻬﺎ ﺣﺘﻰ اﻟﺤﻤﺎم
إذا ﻗﻀﯿﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺧﺎرج ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ ﻷﻗﻮم ﺑﺒﻌﺾ اﻷﺷﯿﺎء ﻓﻲ أرﺟﺎء اﻟﻤﻨﺰل اﻷﺧﺮى ،ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﻨﺎدﯾﻨﻲ ﻷﺑﻘﻰ ﺑﺼﺤﺒﺘﻬﺎ ﻣﺠﺪدا .ﻓﺤﯿﺚ أﺻﺒﺤﺖ "روزﻣﺎري" ﻣﺴﺘﻘﺮة ﻋﻠﻰ ﺳﺮﯾﺮ ﻣﺴﺘﺸﻔﻰ داﺧﻞ
ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ﺧﺎﻟﯿﺎ ﺑﺠﺎﻧﺒﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺳﺮﯾﺮ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺿﺮورﯾﺎ ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ
ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻓﻲ أﯾﺔ ﺗﻨﻘﻼت ﺧﺎرج اﻟﺴﺮﯾﺮ .ﻛﻤﺎ أن اﻷﺟﻬﺰة اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﺑﺴﺮﯾﺮ اﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس دون اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﺘﺤﻄﯿﻢ ﻇﻬﺮي ،أو ﻇﻬﺮ اﻟﻔﺘﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮم ﺑﺮﻋﺎﯾﺘﻬﺎ ﻟﯿﻼ؛ ﻟﺬا،
ﻋﻠﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻬﺎ ،ﻏﯿﺮ اﻟﺒﻘﺎء ﺑﺼﺤﺒﺘﻬﺎ ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺎﻻﺳﺘﻠﻘﺎء ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك واﺟﺒﺎت أﺧﺮى ّ
ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻌﻬﺎ .ﻛﺎﻧﺖ "روزﻣﺎري" ﺗﺴﺘﺮﯾﺢ أﻛﺜﺮ ﻋﻨﺪ اﻻﺳﺘﻠﻘﺎء ﻋﻠﻰ ﺟﺎﻧﺒﻬﺎ،
.ﺣﯿﺚ إن ذﻟﻚ ﻛﺎن ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﻘﯿﺎم ﺑﺠﻬﺪ أﻗﻞ ،وﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﺗﺪﻓﺌﺔ ﻟﻲ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ
ﻟﻘﺪ اﻋﺘﺪﻧﺎ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة اﻻﺳﺘﻐﺮاق ﻓﻲ ﻗﯿﻠﻮﻟﺔ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺸﺎرع اﻟﺬي ﺗﻘﻄﻦ ﻓﯿﻪ
ﺳﺎﻛﻨﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻨﻬﺎر وﻛﻨﺖ أﺻﺒﺢ ﻫﻨﺎك ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﺎ إذا اﺣﺘﺠﺖ إﻟﻰ أي ﺷﻲء
أﻗﻮم ﺑﻬﺎ ﻣﻦ أﺟﻠﻬﺎ؛ ﻟﺬا ،ﻛﻨﺖ أﻧﺎم ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ أﯾﻀﺎ ،وأدﻓﺊ ﻧﻔﺴﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺗﺤﺖ اﻷﻏﻄﯿﺔ .ﻛﻨﺎ ﻧﺴﺘﯿﻘﻆ
وﻧﺘﺸﺎرك أﯾﺔ أﺣﻼم اﻧﺘﺎﺑﺘﻨﺎ ﺛﻢ ﻧﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻠﻘﺎء واﻟﺘﺤﺪث ﻫﻨﺎك ﻣﻊ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى ،ﺣﺘﻰ ﯾﺼﺒﺢ
.ﻟﺪي ﺷﻲء أﺿﻄﺮ ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ أوﻗﺎ ًﺗﺎ ﻟﻄﯿﻔﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ
ﺧﻼل إﺣﺪى ﻓﺘﺮات اﻟﻈﻬﯿﺮة ،وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﺴﺘﻠﻘﻲ وﻧﺘﺤﺪث ،ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ "روزﻣﺎري"ﻋﻤﺎ ﯾﺸﺒﻬﻪ
اﻟﻤﻮت ،اﻟﺠﺰء اﻟﻤﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻻﺣﺘﻀﺎر .ﻟﻘﺪ ﺳﺄﻟﻨﻲ ﻋﻤﻼء آﺧﺮون ﻋﻦ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أﯾﻀﺎ .أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﻓﻘﻂ
أﺷﺨﺎﺻﺎ آﺧﺮﯾﻦ ﻋﻦ ﺧﺒﺮﺗﻬﻢ ﻓﻲ ﺷﻲء ﻣﺎ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺗﺴﺄل اﻟﻤﺮأة اﻟﺤﺎﻣﻞ اﻣﺮاة أﺧﺮى ً ﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﺴﺄل اﻟﻨﺎس
ﻋﻤﺎ ﺗﺸﺒﻬﻪ اﻟﻮﻻدة ،أو اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﺴﺎﻓﺮوا ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺴﺄﻟﻮن ﻣﺴﺎﻓﺮﯾﻦ آﺧﺮﯾﻦ ﻋﻤﺎ
ﺷﺨﺼﺎ ﻣﺎت ﻣﻦ ﻗﺒﻞً ﺗﺒﺪو ﻋﻠﯿﻪ ﺑﻠﺪ ﻣﻌﯿﻦ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ،ﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﺸﺨﺺ ﯾﺤﺘﻀﺮ أن ﯾﺴﺄل
ﻋﻤﺎ ﯾﺸﺒﻬﻪ اﻟﻤﻮت ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﻌﻮدوا ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻟﯿﺘﻢ ﺳﺆاﻟﻬﻢ .ﻟﺬا ،ﻓﯿﻤﻜﻨﻬﻢ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﺳﺆاﻟﻲ ﻋﻦ آراﺋﻲ
وﻋﻤﺎ ﻣﺮرت ﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .وﺑﺄﻣﺎﻧﺔ ،داﺋﻤﺎ ﻣﺎ أﺧﺒﺮﻫﻢ ﻋﻦ "ﺳﺘﯿﻼ" وﻣﻔﺎرﻗﺘﻬﺎ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ .ﻛﻤﺎ
أﻧﻨﻲ ﺣﻜﯿﺖ ﻟﻬﻢ ﻛﯿﻒ أن ﻛﻞ اﻟﻨﻬﺎﯾﺎت اﻟﺘﻲ ﺷﺎﻫﺪﺗﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻧﺘﻬﺖ ﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة .ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺼﺔ
".ﺳﺘﯿﻼ" ﺗﺠﻌﻠﻬﻢ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﺴﻼم ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻫﻨﺎك
ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ اﻟﻌﺼﺮي ،ﯾﺘﻢ ﺗﻮﺟﯿﻪ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﺮﻓﺎﻫﯿﺔ اﻟﺮوﺣﯿﺔ واﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ
اﻷﺷﺨﺎص ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎرف اﻟﻤﻮت ،أو ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ أي ﺷﺨﺺ ﻣﺮﯾﺾ .وإذا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﻤﺤﺘﻀﺮ
ﻣﺒﺎرﻛﺎ ﻟﯿﺘﻢ وﺿﻌﻪ ﻓﻲ ﻣﺮﻛﺰ ﯾﻬﺘﻢ ﺑﻬﺬه اﻟﻨﻮاﺣﻲ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ ،ﻓﻐﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﺘﻢ ﺗﺮﻛﻬﻢ ﻟﻠﺘﻌﺠﺐ ﺑﺸﺄن ﺗﻠﻚ
اﻷﻣﻮر .إن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﺨﯿﻒ ﺟﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻢ ،ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻞ اﻟﻌﺰل .ﻫﻨﺎك ﻓﺠﻮة ﻛﺒﯿﺮة ﺑﯿﻦ ﻣﻌﺎﻣﻠﺔ
اﻟﺼﺤﺔ اﻟﺠﺴﺪﯾﺔ وﺣﺘﻰ اﻻﻋﺘﺮاف ﺑﺎﻟﺮاﺑﻂ ﺑﯿﻨﻪ وﺑﯿﻦ اﻟﺼﺤﺔ اﻟﺮوﺣﯿﺔ أو اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻌﺼﺮ
اﻟﺤﺪﯾﺚ .وﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻮﺣﯿﺪ ﻛﻞ ﻫﺬه اﻻﺣﺘﯿﺎﺟﺎت وﻣﻌﺎﻟﺠﺔ ﻛﻞ اﻟﻨﻮاﺣﻲ ﻓﻲ رﺣﻠﺔ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ،ﺳﯿﺘﻤﻜﻦ
.اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺘﺤﻀﺮون ﻣﻦ إﺻﻼح ﺟﺰء ﻛﺒﯿﺮ ﺟﺪا ﻣﻦ أﻧﻔﺴﻬﻢ ﻗﺒﻞ أﺳﺎﺑﯿﻌﻬﻢ أو أﯾﺎﻣﻬﻢ اﻷﺧﯿﺮة
ﺗﻌﺪ ﻫﺬه اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ ﻣﻦ أﻛﺜﺮ اﻟﻤﻨﺎﻃﻖ اﻟﺘﻲ ﻓﺸﻠﻨﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ إﺧﻔﺎء اﻟﻤﻮت ﻋﻦ ﻋﯿﻮن اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ.
ﯾﻜﻮن ﻟﺪى اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺤﺘﻀﺮﯾﻦ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺳﺌﻠﺔ ،ﻟﻼﺳﺘﻔﺴﺎر ﻋﻦ أﺷﯿﺎء ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺘﻢ
اﻟﺴﺆال ﻋﻨﻬﺎ ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ﺑﺒﻌﯿﺪ ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﻓﻘﻂ إذا ﻛﺎﻧﻮا ﻗﺪ وﺿﻌﻮا ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر أﻧﻬﻢ ﺳﯿﻤﻮﺗﻮن ﯾﻮﻣﺎ
ﻣﺎ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺳﯿﺤﺪث ﻟﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ .إذا ﺗﻢ اﻟﺴﺆال ﻗﺒﻞ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن ﻫﺬه اﻷﺳﺌﻠﺔ ﺣﻮل ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت أﻛﺜﺮ ﻋﻤﻘﺎ
ﺳﺘﺴﻤﺢ ﻟﻠﻨﺎس ﺑﺎﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ إﺟﺎﺑﺎﺗﻬﻢ ،وأﯾﻀﺎ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﺳﻼﻣﻬﻢ اﻟﻨﻔﺴﻲ ﻋﺎﺟﻼ .وﺣﯿﻨﻬﺎ ﻟﻦ
.ﯾﻀﻄﺮوا ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﺘﺠﺎﻫﻠﯿﻦ أﻧﻬﻢ ﺳﯿﻤﻮﺗﻮن ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ دون ﺧﻮف أو ﻫﻠﻊ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺗﻜﻮن اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻏﺎﻟﺒﺎ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ وﺻﻠﻨﺎ ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﻟـ"روزﻣﺎري" ﺧﻼﻟﻬﺎ إﻧﻜﺎر أﻧﻬﺎ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻟﻤﻮت .ﻫﻨﺎك
".أوﻗﺎت ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﺘﺎج ﻓﯿﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﺒﻘﺎء وﺣﺪﻫﺎ ،وﻛﺎﻧﺖ ﺗﻘﻮل" :ﻓﻘﻂ ﻟﻠﺘﺄﻣﻞ
ﻋﻨﺪ ﻋﻮدﺗﻲ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ ﻣﺒﻜﺮا ﻓﻲ ﻣﺴﺎء ﯾﻮم ﻣﺎ ،ﺻﺮﺣﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ
ﺑﺄن أﻛﻮن أﻛﺜﺮ ﺳﻌﺎدة .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺷﺨﺼﺎ ﺑﺎﺋﺴﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺘﻘﺪ ﻓﻘﻂ أﻧﻨﻲ أﺳﺘﺤﻖ اﻟﺴﻌﺎدة.
وﻟﻜﻨﻨﻲ أﺳﺘﺤﻘﻬﺎ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،أﻋﻠﻢ ذﻟﻚ اﻵن .ﻓﻔﻲ أﺛﻨﺎء اﻟﻀﺤﻚ ﻣﻌﻚ ذﻟﻚ اﻟﺼﺒﺎح أدرﻛﺖ أﻧﻪ ﻻ ﺗﻮﺟﺪ
ﺣﺎﺟﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ﻟﻠﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻷﻧﻚ ﺳﻌﯿﺪة" .وﻣﻊ اﻟﺠﻠﻮس ﻋﻠﻰ ﺟﺎﻧﺐ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ،اﺳﺘﻤﻌﺖ ﻟﻬﺎ
.وﻫﻲ ﺗﺘﺎﺑﻊ ﺣﺪﯾﺜﻬﺎ
إﻧﻪ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﺧﺘﯿﺎرﻧﺎ ،أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ؟" ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﻮﻗﻒ أﻧﻔﺴﻨﺎ ﻋﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ﻷﻧﻨﺎ ﻧﻌﺘﻘﺪ أﻧﻨﺎ"
ﻻ ﻧﺴﺘﺤﻘﻬﺎ ،أو ﻷﻧﻨﺎ ﻧﺴﻤﺢ ﻵراء اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺄن ﺗﺸﻜﻞ ﺟﺰءا ﻣﻦ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻨﺎ .وﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﺴﻨﺎ ﻛﺬﻟﻚ ،أﻫﺬا
"!ﺻﺤﯿﺢ؟ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أن ﻧﺼﺒﺢ ﻣﺎ ﻧﺴﻤﺢ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﻪ .ﯾﺎ إﻟﻬﻲ ،ﻟﻤﺎذا ﻟﻢ أﻛﺘﺸﻒ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ؟ ﯾﺎ ﻟﻠﺨﺴﺎرة
.
وﺑﻜﻞ ﺣﺐ ،اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻟﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﺣﺴﻨﺎ ،ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ روزﻣﺎري .وﻟﻜﻦ أن ﺗﺼﺒﺤﻲ
اﻛﺘﺸﻔﺖ ذﻟﻚ
ِ أﻛﺜﺮ ﻟﻄﻔﺎ وﺷﻔﻘﺔ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ ﻫﻲ ﻃﺮﯾﻘﺔ أﻛﺜﺮ ﺻﺤﯿﺔ ﻟﻤﻌﺎﻟﺠﺔ ﻧﻔﺴﻚ .ﻓﻌﻠﻰ أﯾﺔ ﺣﺎل ،ﻟﻘﺪ
اﻵن ،ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺴﻤﺎح ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺴﻌﺎدة ﺑﺎﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﺆﺧﺮا .ﻟﻘﺪ ﻗﻀﯿﻨﺎ ﻣﻌﺎ أوﻗﺎﺗﺎ
راﺋﻌﺔ" .وﻋﻨﺪ إﻋﺎدة ذﻛﺮ اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﺘﻲ ﺿﺤﻜﻨﺎ ﻋﻠﯿﻬﺎ ،أﺑﺪت "روزﻣﺎري" ﻣﻮاﻓﻘﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل
.اﻟﻘﻬﻘﻬﺔ ،ووﺟﺪت ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة ﻣﺠﺪدا
ﻗﺎﻟﺖ" :ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت أﺣﺐ ﻣﺎ أﻧﺎ ﻋﻠﯿﻪ ﻫﺬه اﻷﯾﺎم ﺑﺮوﻧﻲ ،ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء اﻟﻤﺸﺮق ﻣﻨﻲ" .اﺑﺘﺴﻤﺖ وﻗﻠﺖ
ﻟﻬﺎ إﻧﻨﻲ أﯾﻀﺎ أﺣﺒﺒﺖ ﻫﺬااﻟﺠﺰء ﻣﻨﻬﺎ .ﺛﻢ ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :أﻟﻢ أﻛﻦ ﻃﺎﻏﯿﺔ؟" .ﺛﻢ ﻗﻬﻘﻬﺖ وﻫﻲ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ
.اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ اﻷوﻟﻰ ﻟﻌﻼﻗﺘﻨﺎ ﻣﻌﺎ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻛﻞ ﻟﺤﻈﺎﺗﻨﺎ ﻣﻔﻌﻤﺔ ﺑﺎﻟﻀﺤﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺎت ﺗﺸﺎرﻛﻨﺎ ﻓﯿﻬﺎ اﻟﺤﺰن واﻷﺳﻰ
أﯾﻀﺎ ،ﺣﯿﺚ ﻗﻤﻨﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﺑﺎﻹﻣﺴﺎك ﺑﯿﺪ إﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى وأﺧﺬﻧﺎ ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء ،ﻟﻌﻠﻤﻨﺎ ﻣﺎ ﯾﻨﺘﻈﺮﻫﺎ .ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ،
ﻟﻘﺪ ﺟﺮﺑﺖ "روزﻣﺎري" ﺑﻌﺾ اﻟﺴﻌﺎدة ﺧﻼل ﺷﻬﻮرﻫﺎ اﻷﺧﯿﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻟﻬﺎ اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ،ﻣﺎ زال
.ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ رؤﯾﺘﻬﺎ
ﻓﻲ آﺧﺮ ﻓﺘﺮة ﻇﻬﯿﺮة ﻟﻬﺎ ،ﻛﺎن اﻻﻟﺘﻬﺎب اﻟﺮﺋﻮي ﻗﺪ ﺳﯿﻄﺮ ﻋﻠﯿﻬﺎ وﻛﺎن ﺣﻠﻘﻬﺎ ﻣﺮﯾﻀﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﺨﺎط .وﺻﻞ ﻋﺪد ﻣﻦ أﻗﺎرﺑﻬﺎ ﻟﺮؤﯾﺘﻬﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم أﯾﻀﺎ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﺛﻨﯿﻦ ﻣﻦ
أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ اﻟﻮدودﯾﻦ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن رﺣﯿﻠﻬﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ أﺳﻬﻞ رﺣﯿﻞ رأﯾﺘﻪ ،إﻻ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻮﺟﺰا
.ﺑﺸﻜﻞ ﻻ ﯾﺼﺪق .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻘﻠﺖ اﻟﻤﺮأة اﻟﻌﺰﯾﺰة إﻟﻰ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ
ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ﺗﻠﻚ ﺗﻮاﺟﺪت ﻣﻤﺮﺿﺔ اﻟﺠﻤﻌﯿﺔ ،واﻟﺘﻲ وﺻﻠﺖ ﻗﺒﻞ ﻋﺸﺮ دﻗﺎﺋﻖ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن
أﻗﺎرب "روزﻣﺎري" وأﺻﺪﻗﺎءﻫﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺪردﺷﻮن ﻓﻲ اﻟﻤﻄﺒﺦ ،ﻗﻤﻨﺎ أﻧﺎ وﻣﻤﺮﺿﺔ اﻟﺠﻤﻌﯿﺔ ﺑﺘﻨﻈﯿﻔﻬﺎ،
ﻧﻈﯿﻔﺎ .ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻤﺮﺿﺔ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﻟﻢ ﯾﺘﻌﺮﻓﻮا ﻋﻠﻰ "روزﻣﺎري" ﻣﻦ ﺛﻢ إﻟﺒﺎﺳﻬﺎ رداء ﻧﻮم ً
.ﻗﺒﻞ ،وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﯿﺎﻣﻨﺎ ﺑﺘﻨﻈﯿﻒ ﺟﺴﺪﻫﺎ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ ﻋﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﻫﺬه اﻟﻤﺮأة ﻛﺸﺨﺺ
وﺑﺎﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺟﺴﺪ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ اﻟﺤﺒﯿﺒﺔ وﻋﻠﻰ اﻟﻮﺟﻪ اﻟﻤﺴﺎﻟﻢ اﻟﺬي ﯾﻨﺎم ﻟﻸﺑﺪ اﻵن ،اﺑﺘﺴﻤﺖ .وﻗﺪ
ﻣﺮت أﻣﺎﻣﻲ ذﻛﺮﯾﺎت ﻓﺘﺮات اﻟﻈﻬﯿﺮة اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻀﯿﻬﺎ ﻣﺴﺘﻠﻘﯿﺘﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮﯾﻦ ﺑﺠﺎﻧﺐ إﺣﺪاﻧﺎ
.اﻷﺧﺮى .وﻗﺪ ﻣﺮت أﻣﺎﻣﻲ أﯾﻀﺎ ﺻﻮر "روزﻣﺎري" وﻫﻲ ﺗﺒﺘﺴﻢ
".ﺛﻢ أﺟﺒﺘﻬﺎ ﺑﻜﻞ ﺛﻘﺔ" :ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﻌﯿﺪة .ﻧﻌﻢ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻣﺮأة ﺳﻌﯿﺪة
اﻟﺴﻌﺎدة اﻵن
ﻣﻦ ﻛﻞ ﻋﻤﻼﺋﻲ ،ﻛﺎﻧﺖ "ﻛﺎث" ﻫﻲ اﻟﻔﯿﻠﺴﻮﻓﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة ﺑﯿﻨﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ .ﻓﻬﻲ ﻟﻬﺎ رأي ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء،
وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ رأﯾﺎ أﻋﻤﻰ ،إﻧﻤﺎ ﻛﺎن ﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎت .ﻓﻜﻮﻧﻬﺎ ﻣﺤﺒﺔ ﻟﻠﻤﻌﺮﻓﺔ واﻟﻔﻠﺴﻔﺔ ،ﻗﺎﻣﺖ
ﺑﺎﺳﺘﯿﻌﺎب ﻛﻤﯿﺔ ﺿﺨﻤﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﻠﻢ ﺧﻼل واﺣﺪ وﺧﻤﺴﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ .ﻛﻤﺎ أن "ﻛﺎث" ﻻ ﺗﺰال
ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺖ اﻟﺬي وﻟﺪت ﻓﯿﻪ .وﻗﺪ ﻗﺎﻟﺖ ﺑﻜﻞ ﺗﺼﻤﯿﻢ" :ﻟﻘﺪ وﻟﺪت وﻣﺎﺗﺖ أﻣﻲ ﻫﻨﺎ أﯾﻀﺎ ،وﺳﺄﻓﻌﻞ
".ﻣﺜﻠﻬﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺤﺒﺔ ﻷﺣﻮاض اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ،ﻟﺬا ﻓﺈن أﻓﻀﻞ ﻣﺤﺎدﺛﺎت أﺟﺮﯾﻨﺎﻫﺎ ﻣ ًﻌﺎ ﺧﻼل أول ﺷﻬﺮﯾﻦ ﻟﻨﺎ
ﻣﻌﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺎدة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻫﻲ ﻓﻲ ﺣﻮض اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم وأﻧﺎ ﺟﺎﻟﺴﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﻘﻌﺪ ﺧﺸﺒﻲ ﺑﺠﺎﻧﺒﻪ .وﻣﻊ
ﺗﻘﺪﯾﺮي وﺣﺒﻲ ﻟﻠﻐﻄﺲ اﻟﺠﯿﺪ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺼﺮة ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪة "ﻛﺎث" ﻟﺘﺴﺘﺨﺪم ﺣﻮض اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم
اﻟﺨﺎص ﺑﻬﺎ أﻃﻮل ﻓﺘﺮة ﻣﻤﻜﻨﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﻌﺪ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،ازدادت ﺣﺎﻟﺘﻬﺎ ﺿﻌﻔﺎ وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﻘﻮى ﻋﻠﻰ
اﻟﻨﺰول واﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﺣﻮض اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ،ﺣﺘﻰ ﻓﻲ ﻇﻞ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ إﯾﺎﻫﺎ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻐﺎﻣﺮة ﺑﺎﻟﺴﻘﻮط
.ﻛﺒﯿﺮة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻋﻠﻤﺖ أن ﻫﺬه اﻟﻤﺮة ﺳﺘﻜﻮن آﺧﺮ ﻣﺮة ﻟﻬﺎ ﻟﺘﻐﻄﺲ ﻓﻲ ﺣﻮض اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ،ﺑﺪأت "ﻛﺎث"
ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء .وﻗﺪ ﺳﻘﻄﺖ دﻣﻮﻋﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﯿﺎه ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻬﺎ .وﻗﺎﻟﺖ ﺑﺎﻛﯿﺔ" :إن ﻛﻞ ﺷﻲء ﯾﻨﺘﻬﻲ ،ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻬﻰ
ﺣﻮض اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم اﻵن ،ﺛﻢ ﺳﺘﻨﺘﻬﻲ ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺸﻲ ،ﺛﻢ ﻟﻦ أﻗﻮى ﺣﺘﻰ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﻗﻮف ،ﺛﻢ أﻧﺎ
ﻧﻔﺴﻲ ﺳﺄﻧﺘﻬﻲ .إن ﻛﻞ ﺷﻲء ﯾﻨﺘﻬﻲ .إن ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺗﺘﻼﺷﻰ" .ﺛﻢ ﺗﺤﻮل ﺑﻜﺎؤﻫﺎ إﻟﻰ ﻧﺤﯿﺐ ،ﻏﺰﯾﺮ
وﻓﻮﺿﻮي .وﺑﻘﺪر ﻣﺎ اﻧﺨﻠﻊ ﻗﻠﺒﻲ ﻷﺟﻠﻬﺎ ،وأﺻﺒﺤﺖ دﻣﻮﻋﻲ ﻗﺮﯾﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻛﺎن أﯾﻀﺎ ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ أن
.أرى ﺷﺨﺼﺎ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ ﺗﺤﺮﯾﺮ ﻣﺸﺎﻋﺮه ﺑﻬﺬا اﻟﺼﺪق
وﻣﻦ أﻋﻤﺎق روﺣﻬﺎ ،أذرﻓﺖ "ﻛﺎث" ﻧﻬﺮا ﻣﻦ اﻟﺪﻣﻮع .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻟﺪﯾﻬﺎ ﺷﻲء آﺧﺮ ﻟﺘﻨﻔﺲ
أﺷﻜﺎﻻ ﻋﻠﻰ ﺳﻄﺢً ﻋﻨﻪ ،ﺟﻠﺴﺖ ﻓﻲ اﻟﺤﻮض ﺑﻬﺪوء ،ﻣﺮﻫﻘﺔ ﻣﻦ ﻧﺤﯿﺒﻬﺎ ،وﺗﺤﺪق ﻓﻲ اﻟﻤﯿﺎه أو ﺗﺮﺳﻢ
اﻟﻤﯿﺎه .ﺛﻢ ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺒﻜﺎء ﻣﺠﺪدا ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ ﻧﺤﯿﺐ ﯾﻨﺒﻊ ﻣﻦ ﻣﻜﺎن أﻛﺜﺮ ﻋﻤﻘﺎ وﺗﺄﺛﯿﺮا ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ.
ﻟﻘﺪ ﺑﻜﺖ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ذﻛﺮى ﺣﺰﯾﻨﺔ ﺣﻤﻠﺘﻬﺎ داﺧﻠﻬﺎ ،وﻋﻠﻰ ﻛﻞ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﻓﻘﺪﺗﻬﻢ ،وﻋﻠﻰ ﻛﻞ اﻟﺬﯾﻦ
.ﺳﺘﻔﻘﺪﻫﻢ ﺑﺮﺣﯿﻠﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص ،ﻛﺎﻧﺖ "ﻛﺎث" ﺗﺒﻜﻲ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻬﺎ
ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة أﺣﺎول ﻓﯿﻬﺎ اﻟﺮﺣﯿﻞ ،ﻷﺳﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻬﺰ رأﺳﻬﺎ وﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ
اﻟﺒﻘﺎء ،ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺟﻠﺴﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﻜﺮﺳﻲ اﻟﺨﺸﺒﻲ ،أﺑﻌﺚ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺤﺐ وﻻ أﻗﻮل ﺷﯿﺌﺎ ،ﺑﻘﯿﺖ ﻫﻨﺎك ﻓﻘﻂ ﻓﻲ
أﺛﻨﺎء ﻧﺤﯿﺒﻬﺎ .ﻛﺎن أﻣﺮا ﻣﻔﻄﺮا ﻟﻠﻘﻠﺐ وﻟﻜﻨﻪ ﺻﺤﻲ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻟﻌﻠﻤﻲ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻔﺲ ﻋﻦ
.ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻣﻦ ﻣﻜﺎن ﻋﻤﯿﻖ ﺑﺪاﺧﻠﻬﺎ
ُ
ﻋﺮﺿﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ أن ﺗﺮﻓﻊ ﺣﺮارﺗﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﻣﺮور ﻧﺼﻒ ﺳﺎﻋﺔ أﺧﺮى ﺑﺪأت اﻟﻤﯿﺎه ﺗﻔﻘﺪ ﺣﺮارﺗﻬﺎ ،وﻗﺪ
ﺑﺈﺿﺎﻓﺔ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﯿﺎه اﻟﺴﺎﺧﻨﺔ .ﻫﺰت "ﻛﺎث" رأﺳﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻻ ،ﻻ ﺑﺄس ،ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ" ﺛﻢ
ﺳﺤﺒﺖ اﻟﻘﺎﺑﺲ وﻧﻈﺮت ﻟﻲ ﻷﺳﺎﻋﺪﻫﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺨﺮوج .وﻋﻨﺪ اﺻﻄﺤﺎﺑﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﺮﺳﯿﻬﺎ اﻟﻤﺘﺤﺮك إﻟﻰ
ﺣﯿﺚ ﺗﻮﺟﺪ اﻟﺸﻤﺲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،وﻓﻲ ﻇﻞ ارﺗﺪاﺋﻬﺎ ﺛﯿﺎﺑﻬﺎ اﻷزرق اﻟﺸﺎﺣﺐ وﺣﺬاءﻫﺎ اﻷﺣﻤﺮ اﻟﻨﺎري،
.ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺪو ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺴﻼم
اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :اﺳﺘﻤﻌﻲ إﻟﻰ اﻟﻌﺼﻔﻮر" .ﺟﻠﺴﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﺘﯿﻦ ﻓﻲ ﺻﻤﺖ ﻣﺒﺘﻬﺠﺘﯿﻦ ﺑﺄﻏﻨﯿﺘﻪ،
واﺑﺘﺴﻤﻨﺎ أﻛﺜﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﻤﻌﻨﺎ رد رﻓﯿﻘﻪ ﻣﻦ ﺷﺠﺮة أﺑﻌﺪ ﻋﻨﺪ اﻟﻄﺮﯾﻖ" .أﺗﻌﻠﻤﯿﻦ ،ﻛﻞ ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ ﻫﻮ
ﻣﻨﺤﺔ اﻵن .ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﻛﻞ ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ ﻣﻨﺤﺔ وﻟﻜﻨﻪ أﺻﺒﺢ ذﻟﻚ اﻵن ﺣﯿﺚ أﺻﺒﺤﺖ أﯾﺎﻣﻲ ﻓﻲ ﺗﻨﺎﻗﺺ.
ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أرى ﻛﻤﯿﺔ ﺿﺨﻤﺔ ﻣﻦ اﻟﺠﻤﺎل ﯾﻤﻨﺤﻬﺎ ﻟﻨﺎ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ .وﯾﻤﻜﻨﻨﺎ أﺧﺬ اﻟﻜﺜﯿﺮ دون
.ﻣﻘﺎﺑﻞ .اﺳﺘﻤﻌﻲ" .وﻗﺪ ﻧﺒﻌﺖ ﻧﻐﻤﺎت ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻣﻦ ﺑﻀﻊ أﺷﺠﺎر ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻨﺎ
ﻋﺒﺮت "ﻛﺎث" ﻋﻦ ﻣﺪى اﻟﻘﻮة اﻟﺘﻲ اﻛﺘﺸﻔﺖ وﺟﻮدﻫﺎ ﻓﻲ اﻻﻣﺘﻨﺎن .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺟﺪا
أن ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﻤﺰﯾﺪ داﺋﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،وﻫﺬا أﻣﺮ ﻻ ﺑﺄس إﻟﻰ ﺣﺪ ﻣﺎ ،ﺣﯿﺚ إن ﺗﻨﻤﯿﺔ ﺷﺨﺼﯿﺎﺗﻨﺎ ﺗﻌﺪ
ﺟﺰءا ﻣﻦ اﻟﺤﻠﻢ واﻟﺘﻄﻮر .وﻟﻜﻦ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﺎ ﻟﻦ ﻧﺤﺼﻞ أﺑﺪا ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻧﺮﯾﺪه وﺳﻨﻈﻞ داﺋﻤﺎ ﻧﺴﻌﻰ
ﻟﻠﺘﻄﻮر ،ﻓﺈن ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻣﺎ ﻧﻤﺘﻠﻜﻪ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﯾﻌﺪ أﻛﺜﺮ اﻷﻣﻮر أﻫﻤﯿﺔ .ﺛﻢ ﻗﺎﻟﺖ إن اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺘﺤﺮك ﺳﺮﯾﻌﺎ ﺟ ﺪا،
ﺳﻮاء أﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ أو اﻷرﺑﻌﯿﻦ أو اﻟﺜﻤﺎﻧﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺤﻘﺔ .إن ﻛﻞ ﯾﻮم ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ
.ﯾﻌﺪ ﻣﻨﺤﺔ وﻧﻌﻤﺔ ،ﻓﻬﺬا اﻟﯿﻮم ﻫﻮ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻟﺪﯾﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ـــ ﻫﻮ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﻌﯿﺸﻬﺎ اﻵن
ﺧﻼل اﻷﻋﻮام اﻟﻌﺸﺮﯾﻦ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ اﺣﺘﻔﻈﺖ ﺑﺪﻓﺘﺮ ﻟﻼﻣﺘﻨﺎن ،ﺣﯿﺚ ﻛﺘﺒﺖ ﺑﻀﻌﺔ أﺷﯿﺎء أﺷﻌﺮ ﺗﺠﺎﻫﻬﺎ
ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ ﻛﻞ ﯾﻮم .وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻗﺪ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن
ﺗﺠﺎﻫﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،ﺧﻼل اﻷوﻗﺎت اﻷﻛﺜﺮ ﻇﻼﻣﺎ ،أﻋﺎﻧﻲ ﻟﻠﻮﺻﻮل ﻟﺴﺒﺐ ﻟﻼﻣﺘﻨﺎن .ﻟﻘﺪ
أﻧﻬﻜﻨﻲ اﻹرﻫﺎق اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ ﻟﺪرﺟﺔ أن اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻧﻌﻤﺔ واﺣﺪة ﻛﺎن ﯾﺤﺘﺎج إﻟﻰ ﺟﻬﺪ ﻛﺒﯿﺮ ،إﻻ أﻧﻨﻲ
داﺋﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺛﺎﺑﺮ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺪ ﺗﺮﺗﯿﺐ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﺗﺠﺎﻫﻬﺎ؛ ﻣﺜﻞ
اﻟﻤﯿﺎه اﻟﻨﻈﯿﻔﺔ ،أو وﺟﻮد ﻣﻜﺎن أﻧﺎم ﻓﯿﻪ ،أو وﺟﻮد ﻃﻌﺎم ﻓﻲ أﺣﺸﺎﺋﻲ ،أو اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻣﻦ ﺷﺨﺺ ﻏﺮﯾﺐ،
.أو ﻋﺼﻔﻮر ﯾﻐﻨﻲ
وﻟﻜﻦ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ وﺿﺤﺖ ﻟـ "ﻛﺎث" ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻗﺪر اﻷﺷﯿﺎء ﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﻠﯿﻠﺔ ﻋﻨﺪ ﻛﺘﺎﺑﺘﻬﺎ ﻓﻲ
اﻟﺪﻓﺘﺮ ،إﻻ أﻧﻪ ﻻ ﯾﺰال ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻤﺮء اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﺪرﯾﺐ ﻷﻗﻮم داﺋﻤﺎ ﺑﺘﻘﺪﯾﺮ اﻷﺷﯿﺎء ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺣﺪوﺛﻬﺎ
أﯾﻀﺎ ،ﺧﺎﺻﺔ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﻤﻌﻘﺪة .ﻓﻌﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺎدة ﺟﺪﯾﺪة ﯾﻤﻜﻦ ﺧﻠﻘﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻼوة
.ﺻﻼة ﺻﺎﻣﺘﺔ ﻟﻠﺸﻜﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﻧﺘﻠﻘﻰ ﻓﯿﻬﺎ ﻣﻨﺤﺔ
ﺗﻬﺐ
ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ،إن اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﺗﺘﻠﻘﻰ اﻟﺸﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﺎل .وﻣﻦ اﻷﻣﺜﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺪﻣﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ أﻧﻪ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﱡ
ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻲ ﻧﺴﻤﺎت ﻧﺎﻋﻤﺔ ﻓﺈﻧﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر ﻛﻮﻧﻲ أﺣﻈﻰ ﺑﺎﻟﺼﺤﺔ اﻟﺘﻲ ﻣﻜﻨﺘﻨﻲ ﻣﻦ
اﻟﺨﺮوج واﻟﺸﻌﻮر ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻨﺴﻤﺎت .ﻟﻜﻨﻨﻲ أردت أن أﺻﺒﺢ أﻛﺜﺮ اﻣﺘﻨﺎﻧﺎ ﻟﻸﺷﯿﺎء اﻷﺧﺮى ﻋﻠﻰ ﻃﻮل
اﻟﻄﺮﯾﻖ أﯾﻀﺎ .رﻏﻢ أن اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﻓﻲ دﻓﺘﺮ اﻟﯿﻮﻣﯿﺎت ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ ﻣﺘﻔﺘﺤﺔ ﻟﻤﺴﺘﻮى أﻋﻠﻰ ﻣﻦ اﻻﻣﺘﻨﺎن ،ﻓﺈن
اﻟﻨﺠﺎح ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺤﻀﻮر ذﻫﻨﻲ أﻋﻠﻰ ﻫﻮ ﻣﺎ أدﺧﻞ اﻻﻣﺘﻨﺎن إﻟﻰ ﻛﻞ ﻣﻮاﻗﻔﻲ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ .ﻟﻘﺪ
.ﻗﺮرت أن ﻫﻨﺎك ﺷﯿﺌﺎ ﯾﺴﺘﺤﻖ اﻟﺸﻜﺮ ﻛﻞ ﺳﺎﻋﺔ ،وﻫﺬا ﻣﺎ ﻗﺎم ﺑﺘﺸﻜﯿﻞ ﻋﺎدﺗﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة
اﺳﺘﻔﺴﺮت "ﻛﺎث" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﻮﻗﻊ أﻧﻚ ﺗﻠﻘﯿﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺢ ،وﻟﻬﺬا ،أﻧﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ
".ﺧﻼل رﺣﻠﺘﻚ "أﻟﯿﺲ ﻛﺬﻟﻚ"؟
ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺳﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻲ "ﻛﺎث" ،ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺗﺬﻛﺮ ﻗﯿﻤﺘﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ وأﺳﻤﺢ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﻈﻬﻮر ،ﻓﺎﻹﺟﺎﺑﺔ"
ﻋﻠﻲ ﻓﻘﻂ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﻧﻌﻢ .ﺑﻼ ﺷﻚ إﻧﻨﻲ ﺗﻠﻘﯿﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺢ اﻟﻌﻈﯿﻤﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﯾﻜﻮن ّ
اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﺬي أﺗﺨﺬه أوﻻ .وﻣﺜﻞ أي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ،ﻓﺎﻟﻤﻨﺢ ﺗﺄﺗﯿﻨﻲ أﻛﺜﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻊ اﻣﺘﻨﺎن
".واﺳﺘﺮﺧﺎء
ﺿﺤﻜﺖ "ﻛﺎث" ﻣﻦ ﻧﻈﺮﯾﺘﻲ وواﻓﻘﺘﻨﻲ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻧﻌﻢ ،إﻧﻬﺎ ﺗﺮﯾﺪ أن ﺗﻨﺴﺎب إﻟﯿﻨﺎ .وﻟﻜﻦ دون
اﻻﻣﺘﻨﺎن واﻟﺴﻤﺎح ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ،أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻨﺎ ﻧﻌﻮﻗﻬﺎ .ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺎس ﻓﻘﻂ ﻻ ﯾﺪرﻛﻮن ﻗﯿﻤﺔ
اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﯾﻤﺘﻠﻜﻮﻧﻬﺎ .ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أﻗﺪر ﻗﯿﻤﺔ ﻣﺎ أﻣﻠﻚ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ أﯾﻀﺎ .وﻟﻜﻦ اﻟﺤﻤﺪ ﷲ ،ﺑﺪأت ﻓﻲ
اﻛﺘﺸﺎﻓﻬﺎ ﻗﺒﻞ أن ﯾﺼﯿﺒﻨﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﺮض ،وﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ اﺳﺘﻄﻌﺖ اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻦ ﻣﻨﻄﻠﻖ ﻣﻜﺎن أﻓﻀﻞ داﺧﻞ
".ﻧﻔﺴﻲ
ﺑﻌﺪ ﻗﻀﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺠﯿﺪ ﺗﺤﺖ اﻟﺸﻤﺲ ،اﺣﺘﺎﺟﺖ "ﻛﺎث" إﻟﻰ ﺗﻨﺎول ﻏﺪاﺋﻬﺎ واﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ
ﺑﻌﺾ اﻟﺮاﺣﺔ .وﻛﺎن اﻟﻐﺪاء ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ آﯾﺲ ﻛﺮﯾﻢ وﻓﺎﻛﻬﺔ ﻣﻄﻬﻮة .ﻓﻬﺬا ﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﻨﺎوﻟﻪ
ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،وأي ﺷﻲء آﺧﺮ ﻛﺎن ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺠﻬﺪ ﻓﻲ اﻟﻤﻀﻎ ،ﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ ،وﻻ ﯾﺼﺒﺢ ﻟﻪ
ﻣﺬاق .ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،رﻓﻌﺖ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ إﻟﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮ وﺣﺮﻛﺘﻬﻤﺎ إﻟﻰ ﻣﻜﺎن ﻣﺮﯾﺢ ،ﺛﻢ أﺳﺪﻟﺖ ﺳﺘﺎﺋﺮ اﻟﻐﺮﻓﺔ .ﻟﻘﺪ
زادت ﺟﺮﻋﺔ اﻟﻤﺴﻜﻨﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻨﺎوﻟﻬﺎ ﻣﺆﺧﺮا ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺠﻌﻠﻬﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ ،وﻟﻜﻦ
.ﺑﺈرﻫﺎق ،ﻟﺬا ﻓﻔﻲ ﻏﻤﻀﺔ ﻋﯿﻦ ،ﻏﻄﺖ ﻓﻲ ﻧﻮم ﻋﻤﯿﻖ
وﻓﻲ ﺑﺪاﯾﺔ اﻟﻤﺴﺎء ،ﺣﻀﺮت ﺻﺪﯾﻘﺔ "ﻛﺎث" اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻟﺘﻠﻘﻲ اﻟﺴﻼم ﻋﻠﯿﻬﺎ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ
ﻣﺸﺎﻋﺮ ﻗﺎﺳﯿﺔ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ .ﻛﺎﻧﺘﺎ ﻻ ﺗﺰاﻻن ﺻﺪﯾﻘﺘﯿﻦ ﺟﯿﺪﺗﯿﻦ ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ ﻗﻄﻊ ﻋﻼﻗﺘﻬﻤﺎ ﻣﻨﺬ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﻘﺪ ﻣﻦ
اﻟﺰﻣﺎن .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺻﺪاﻗﺔ ﻃﯿﺒﺔ وﻣﺤﺘﺮﻣﺔ .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك زوار داﺋﻤﻮن أﯾﻀﺎ؛ اﻷخ اﻷﻛﺒﺮ ﻟـ "ﻛﺎث"
أﯾﻀﺎ ﺑﻌﺾ اﻟﺠﯿﺮان ﻣﻤﻦ ﯾﺄﺗﻮن ﻟﺰﯾﺎرﺗﻬﺎ ﯾﻮﻣﯿﺎ، وزوﺟﺘﻪ وأﻃﻔﺎﻟﻪ ،وأﺧﻮﻫﺎ اﻷﺻﻐﺮ .وﻛﺎن ﻫﻨﺎك ً
ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ أﺻﺪﻗﺎء وزﻣﻼء ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺄﺗﻮن ﻓﻲ ﻛﻞ ﻓﺮﺻﺔ ﯾﺘﺎح ﻟﻬﻢ اﻟﻤﺠﻲء ﻓﯿﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
.اﻣﺮأة ﻣﺤﺒﻮﺑﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻘﺼﺺ اﻟﻤﺘﻨﻮﻋﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﯾﺤﻜﯿﻬﺎ زوارﻫﺎ ،اﻛﺘﺸﻔﺖ أن "ﻛﺎث" ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻨﺪﻓﻌﺔ ﺟﺪا ﻓﻲ
ﻋﻤﻠﻬﺎ وﻟﻜﻦ ﻋﺎدة ﻓﻲ ﻇﻞ ﻃﺎﻗﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ .واﻵن ،وﻣﺜﻞ أي ﺷﺨﺺ ﯾﺤﺘﻀﺮ ،أﺣﺒﺖ "ﻛﺎث"
زوارﻫﺎ ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﯾﺠﻌﻠﻮﻧﻬﺎ ﻣﻄﻠﻌﺔ ﻋﻠﻰ آﺧﺮ اﻷﺧﺒﺎر ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ وﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻓﻲ اﻟﻌﺎﻟﻢ ﺧﺎرج
ﺳﯿﺎج ﻣﻨﺰﻟﻬﺎ .ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﯾﻌﺪ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺤﺘﻀﺮون ﻗﺎدرﯾﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﺎﻟﻢ ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ،
ﯾﺒﺪو أﻧﻬﻢ ﯾﺘﻮﻗﻮن ﻷﯾﺔ ﻟﻤﺤﺔ ﻣﻦ أﺧﺒﺎر اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻤﺤﯿﻂ ﺑﻬﻢ .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻻ ﯾﻌﺮف اﻷﻗﺎرب واﻷﺻﺪﻗﺎء ﻣﺎ
ﻋﻠﯿﻬﻢ ﻗﻮﻟﻪ .إن ﺳﻤﺎع أﺧﺒﺎر ﻋﻦ اﻟﺨﺎرج ﯾﺠﻌﻞ اﻟﺸﺨﺺ ﻓﻲ داﺋﺮة اﻷﺷﯿﺎء وﯾﻌﺪ ﻫﺬا ﺷﯿﺌﺎ إﯾﺠﺎﺑﯿﺎ
.ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻪ وﻟﯿﺲ ﺷﯿﺌﺎ ﺳﻠﺒﯿﺎ
ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه ﻫﻲ اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻣﻊ "ﻛﺎث" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﯾﺪ اﻟﺴﻤﺎع ﻋﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺴﻌﯿﺪة ﻗﺪر
اﻹﻣﻜﺎن .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا أﻣﺮا ﺻﻌﺒﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺰوار ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﺤﺰن
ﻷﻧﻬﻢ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ ﻓﻘﺪ ﺷﺨﺺ ﯾﺤﺒﻮﻧﻪ .وﺑﺴﺒﺐ راﺑﻄﺘﻨﺎ اﻟﺴﻬﻠﺔ ،ﻛﻨﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﻣﻊ "ﻛﺎث"
ﻋﻦ أي ﺷﻲء .ﻟﺬا ،وﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ﻃﻠﺐ ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ "ﺳﯿﻮ" ،ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻣﻌﻬﺎ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮ
.زاﺋﺮﯾﻬﺎ
ﻛﺎﻧﺖ "ﺳﯿﻮ" ﺗﻌﺎﻧﻲ ﯾﻮﻣﯿﺎ ﻟﻜﻲ ﺗﺼﺒﺢ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟـ"ﺻﺪﯾﻘﺘﻬﺎ" ،ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن ﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺮﯾﺪه ﻫﻮ ذرف اﻟﺪﻣﻮع ﻣﻦ ﻋﯿﻨﯿﻬﺎ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺗﺰورﻫﺎ .أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ "ﺳﯿﻮ" ﺑﺠﻠﻮﺳﻬﺎ ﻓﻲ ﺳﯿﺎرﺗﻬﺎ ﻓﻲ
اﻟﺨﺎرج ،ﻣﺤﺎوﻟﺔ أن ﺗﺠﻌﻞ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻗﻮﯾﺔ وﺳﻌﯿﺪة ﻗﺒﻞ ﻛﻞ زﯾﺎرة .ﺛﻢ ﺗﺠﻠﺲ ﻣﺠﺪدا ﺑﺎﻟﺨﺎرج ﺑﻌﺪ
إﻧﻬﺎء اﻟﺰﯾﺎرة ،وﺗﺒﻜﻲ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻗﻠﺒﻬﺎ .اﻋﺘﺮﻓﺖ "ﻛﺎث" ﻻﺣﻘﺎ ﻗﺎﺋﻠﺔ :ﻟﻘﺪ ﻻﺣﻈﺖ ذﻟﻚ ﻧﻮﻋﺎ ﻣﺎ .أﻧﺎ ﻓﻘﻂ
ﻟﻢ أﻋﺮف ﻣﺎ إذا ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺣﺰن "ﺳﯿﻮ" ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﺣﺰﻧﻲ اﻟﺸﺨﺼﻲ .ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
".ﺗﺤﻤﻞ ذﻟﻚ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ
ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ" :ﻟﻜﻨﻚ ﻟﺴﺖ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﺘﺤﻤﻞ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﻂ اﺳﻤﺤﻲ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﺑﺼﺪق ﺑﻌﺪم
ﺗﻐﯿﯿﺮ اﻟﻤﻮﺿﻮع ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﺎ ،ﻓﻬﻲ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻘﻮل أﺷﯿﺎء وﻛﻞ ﻣﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻌﻠﻪ
ﻫﻮ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻬﺎ ﺑﻔﻌﻞ ذﻟﻚ .أﻧﺖ ﻟﺴﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﺘﺤﻤﻞ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ ،ﻓﻬﻲ ﻻ ﺗﻄﻠﺐ ﻣﻨﻚ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ .ﻫﻲ ﻓﻘﻂ
".ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ إﺧﺒﺎرك ﺑﻤﺪى ﺣﺒﻬﺎ إﯾﺎك ،وﻟﻦ ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ دون اﻟﺒﻜﺎء أو دون اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻬﺎ ﺑﺬﻟﻚ
ﺗﻔﻬﻤﺖ "ﻛﺎث" ﻣﺎ أﻗﺼﺪ ﻗﻮﻟﻪ وﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻀﻌﻒ ﻛﻮﻧﻬﺎ ﺗﺴﺒﺒﺖ ﻓﻲ اﻟﺤﺰن ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ .ﻓﻬﺬا
ﻏﺎﻟﺒﺎ ﯾﺜﻘﻞ ﻛﺎﻫﻠﻬﺎ .ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ ﻣﺒﺎﺷﺮة ،وﻟﻜﻦ ﺑﻠﻄﻒ" :ﯾﺎ إﻟﻬﻲ "ﻛﺎث" ،ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻔﺘﺮة ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻻ
ﯾﺰال اﻟﻜﺒﺮﯾﺎء ﻣﻬ ﻤﺎ .ﻓﻘﻂ أﺧﺮﺟﻲ ﻣﺎ ﺑﺪاﺧﻠﻚ واﺟﻌﻠﻲ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﯾﺨﺒﺮك ﺑﻤﺪى ﺣﺒﻪ إﯾﺎك" .وﻛﺎﻧﺖ
.إﺟﺎﺑﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺻﻮرة ﺿﺤﻜﺔ
اﺑﺘﺴﻤﺖ "ﻛﺎث" ﻟﻲ ﺛﻢ ﺟﻠﺴﺖ ﺻﺎﻣﺘﺔ ﻟﻠﺤﻈﺔ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺠﯿﺒﻨﻲ" :ﻗﺒﻞ ﻓﺘﺮة ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ
أدرك ﻣﺪى ﺧﻄﻮرة ﻣﺮﺿﻲ ،ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﻘﺒﻞ ﻣﺸﺎﻋﺮي وﻋﺪم رﻓﻀﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻃﻔﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ وﻗﺪ
ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻬﺎ ﺑﺬﻟﻚ ،وﻫﺬا ﻣﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺑﻜﻲ أﻣﺎﻣﻚ ذﻟﻚ اﻟﯿﻮم ﻓﻲ ﺣﻮض اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم ﺑﺤﺮﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ
ﺗﻘﺒﻞ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﻛﻤﺎ ﻫﻲ ﻓﻲ ﺣﯿﻨﻬﺎ ،وﻋﺪم رﻓﻀﻬﺎ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﻣﺤﺎوﻟﺔ إﻋﺎﻗﺘﻬﺎ ﻋﻦ اﻟﺨﺮوج .ﻓﻬﻲ
ﻣﺠﺮد ﻧﺘﺎج ﻣﺰدوج ﻷﻓﻜﺎري وﻋﻘﻠﻲ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .أﻋﻠﻢ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺧﻠﻖ ﻣﺸﺎﻋﺮ ﺟﺪﯾﺪة ﻣﻦ ﺧﻼل
اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ أﺷﯿﺎء أﻓﻀﻞ .وﻟﻜﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﺑﺪاﺧﻠﻲ ﻫﻲ ﺟﺰء ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ،وﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ
ﺗﺤﺮﯾﺮﻫﺎ وﻋﺪم اﺣﺘﺒﺎﺳﻬﺎ ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻗﺎدﻣﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺄﻧﺎ ﻻ أﺣﺘﺮم ﻣﺸﺎﻋﺮ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻦ ﺧﻼل رﻓﺾ
إﻟﻲ
ﺗﻌﺒﯿﺮاﺗﻬﻢ اﻟﺼﺎدﻗﺔ وإﻋﺎﻗﺘﻬﺎ " .ﻫﺰت "ﻛﺎث" رأﺳﻬﺎ وﺗﻨﻬﺪت ،ﺛﻢ ﺑﻌﺪ دﻗﯿﻘﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ،ﻧﻈﺮت ّ
".ﻣﺒﺘﺴﻤﺔ وﻗﺎﻟﺖ" :أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻷﺗﺤﻠﻰ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ واﻟﺴﻤﺎح ﻟﺪﻣﻮﻋﻬﻢ ﺑﺎﻻﻧﻬﻤﺎر أﯾﻀﺎ
ﻣﻊ اﻹﯾﻤﺎء ﺑﺮأﺳﻲ ﻣﻮاﻓﻘﺔ ،اﻗﺘﺮﺣﺖ أن اﻷﺷﯿﺎء ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻈﻞ أﺑﺴﻂ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت
اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﺣﺎﺟﺔ ﺣﺎﻟﯿﺔ ﻟﻤﺸﺎرﻛﺔ اﻟﺘﺮاﻛﻢ اﻟﺤﺎﻟﻲ ﻟﻌﻮاﻃﻒ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ وأﻗﺎرﺑﻬﺎ .ﻓﻬﻢ
ﯾﺤﺒﻮﻧﻬﺎ وﯾﺮﯾﺪون أن ﯾﺼﺒﺤﻮا ﻗﺎدرﯾﻦ ﻋﻠﻰ إﺧﺒﺎرﻫﺎ ﺑﺬﻟﻚ وإﻇﻬﺎره إﯾﺎﻫﺎ ،ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎن ﻫﺬا ﻣﻦ ﺧﻼل
.اﻟﺪﻣﻮع أﺣﯿﺎﻧﺎ
ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻔﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﻤﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺪﻣﻮع ﺑﯿﻦ "ﻛﺎث" وزاﺋﺮﯾﻬﺎ،
وﻟﻜﻦ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﺗﺪﻓﻖ ﺑﯿﻨﻬﻢ ﻛﺎن ﻣﻠﻬﻤﺎ .ﻟﻘﺪ أﺧﺮﺟﺖ اﻟﻘﻠﻮب ﻣﺎ ﺑﺪاﺧﻠﻬﺎ ،ورﻏﻢ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﻔﻄﺮ
.ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻔﺎء أﯾﻀﺎ؛ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﯾﺘﺪﻓﻖ اﻵن
ﻓﻲ ﯾﻮم ﻣﻌﯿﻦ ﻣﻠﻲء ﺑﺎﻟﺪﻣﻮع ،ﻛﺎﻧﺖ آﺧﺮ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻬﺎ ﻗﺪ رﺣﻠﺖ ﻟﻠﺘﻮ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻀﺤﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل
دﻣﻮع اﻟﺤﺰن واﻟﺒﻬﺠﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ و"ﻛﺎث" ﻇﻠﺘﺎ ﺗﺘﺒﺎدﻻن اﻟﻨﻜﺎت ﺣﺘﻰ ذﻫﺒﺖ ﺑﻌﯿﺪا وﻏﺎﺑﺖ ﻋﻦ
إﻟﻲ ﺑﺤﺐ وﻗﺎﻟﺖ" :ﻧﻌﻢ ،ﻣﻦ اﻟﻤﻬﻢ اﻟﺴﻤﺎح ﺑﻈﻬﻮر اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺮؤﯾﺔ .وﻋﻨﺪﻣﺎ اﺧﺘﻔﺖ ،ﻧﻈﺮت "ﻛﺎث" ّ
وﺗﻘﺒﻠﻬﺎ .ﻛﻤﺎ أن ﻫﺬا ﺻﺤﻲ ﻷﺻﺪﻗﺎﺋﻲ أﯾﻀﺎ .ﻛﻤﺎ أن ﻫﺬا ﺳﯿﺼﺒﺢ ذﻛﺮﯾﺎت أﻓﻀﻞ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻢ ،وﻟﻦ
".ﯾﺘﻢ إﺛﻘﺎﻟﻬﻢ ﺑﺤﻤﻞ أﺷﯿﺎء ﻻ ﯾﺤﺘﺎﺟﻮن إﻟﯿﻬﺎ
ﻣﻊ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺘﺤﻠﯿﻠﻬﺎ ،أوﻣﺄت رأﺳﻲ ﻣﺘﻔﻬﻤﺔ ﻣﺎ ﺗﻌﻨﯿﻪ .ﻓﺨﻼل اﻷﯾﺎم اﻷﺳﻮأ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،أﺻﺒﺤﺖ
أﺧﯿﺮا ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ﻓﺼﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮي ،ﻣﻊ إدراك أﻧﻬﺎ ﻣﺠﺮد ﺗﻌﺒﯿﺮات ﻋﺎﻃﻔﯿﺔ ﻷﻟﻤﻲ أو
ﺑﻬﺠﺘﻲ ،وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻌﺒﺮ ﻋﻦ ﺣﻘﯿﻘﺘﻲ .وﻣﺜﻞ أي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ،ﻟﻘﺪ ﺣﻤﻠﺖ ﺣﻜﻤﺔ روﺣﻲ داﺧﻠﻲ .وﻟﻜﻦ
ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ ﻧﻔﺴﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ،وﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﺗﻠﻚ اﻟﺤﻜﻤﺔ اﻟﻤﻘﺪﺳﺔ داﺧﻠﻲ ،اﺿﻄﺮرت ﻟﺘﺤﺮﯾﺮ ﻣﺸﺎﻋﺮي
ﺧﺎرﺟﺎ .ﻓﺈذا ﻟﻢ أﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ،ﻛﺎن ذﻟﻚ ﺳﯿﻌﻮﻗﻨﻲ داﺋﻤﺎ ﻋﻦ اﻟﻮﺻﻮل ﻹﻣﻜﺎﻧﯿﺔ ﻣﺎ أﻧﺎ أﻫﻞ ﻟﻪ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .ﻟﺬا،
ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﺴﻤﺎﻋﻲ ﻣﻦ "ﻛﺎث" أﻧﻬﺎ وﺻﻠﺖ ﻟﻠﻨﺘﯿﺠﺔ ﻧﻔﺴﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻋﺒﺮت ﻋﻨﻬﺎ ﺑﺄﺳﻠﻮﺑﻬﺎ
.اﻟﺨﺎص
وﻛﻮﻧﻬﺎ أﺻﺒﺤﺖ ذات ﺑﻨﯿﺔ ﻣﻬﻠﻬﻠﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮﻗﻬﺎ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ ﺗﻨﻈﺮ ﻟﻠﻤﺮض
ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﺣﻤﻞ ﯾﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﺴﺎﻗﻂ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮﺣﺎض اﻟﻤﺘﻨﻘﻞ ذات ﺻﺒﺎح ﺻﺮﺣﺖ
ﻗﺎﺋﻠﺔ" :إن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺘﺒﻘﻲ ﻟﻲ ﯾﺘﻀﺎءل ،وﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺠﺎﻫﻞ اﻷﻋﺮاض .ﻓﻬﺬا ﻣﺆﻛﺪ" .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻟﻘﺪ
أﺟﺮﯾﺖ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت ﻣﻊ اﻟﻌﻤﻼء ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﻧﺸﻐﺎﻟﻬﻢ ﺻﺒﺎﺣﺎ ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺮﺣﺎض
اﻟﻤﺘﻨﻘﻞ ،ﺑﯿﻨﻤﺎ أﺟﻠﺲ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻨﻬﻢ .اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﻫﻲ أﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺘﺎﺑﻬﻢ ﺣﺮﻛﺔ ﻓﻲ أﻣﻌﺎﺋﻬﻢ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻨﺘﺎﺑﻬﻢ
ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺠﺮد ﺟﺰء ﻣﻦ اﻟﻨﻈﺎم اﻟﯿﻮﻣﻲ ،وﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك داع ﻟﺠﻌﻞ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﯾﻘﻄﻊ ﻣﺤﺎدﺛﺔ
ﺟﯿﺪة .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻟـ "ﻛﺎث" ﻋﻠﻰ اﻟﺮﺟﻮع إﻟﻰ ﻓﺮاﺷﻬﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﺑﺪأت اﻷﻋﺮاض ﺗﺸﯿﺮ إﻟﻰ
.أن اﻟﻮﻗﺖ اﻟﻤﺘﺎح ﻟﻬﺎ ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﯾﺘﻀﺎءل
ﺣﯿﻨﻤﺎ اﺳﺘﻘﺮت ﻣﺠﺪدا ﻓﻲ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،ﻗﺎﻟﺖ" :ﻟﺴﺖ آﺳﻔﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﺸﺖ ﺑﻬﺎ ﺣﯿﺎﺗﻲ،
ﻷﻧﻨﻲ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﻌﻠﺖ .وﻟﻜﻦ ،إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﻛﻨﺖ أود اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ﺑﺸﻜﻞ
ﻣﺨﺘﻠﻒ ،إذا ﺗﻢ ﻣﻨﺤﻲ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻣﺠﺪدا ،ﻛﻨﺖ ﺳﺄﺳﻤﺢ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ" .ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺤﯿﺮة
ﻗﻠﯿﻼ ﺟﺮاء ﺳﻤﺎﻋﻲ ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت ﻣﻨﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﺳﻤﻌﺖ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت ﻣﻦ ﻋﻤﻼء آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،وﻟﻜﻦ
"ﻛﺎث" ﺗﺒﺪو ﻛﺄﻧﻬﺎ ﺷﺨﺺ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .ﺣﺴﻨﺎ ،ﺳﻌﯿﺪة ﺑﻘﺪر ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن ﻋﻠﯿﻪ ﺷﺨﺺ ﯾﺤﺘﻀﺮ
.وﯾﺸﻌﺮ ﺑﺸﻲء ﺳﯿﺊ ﻓﻲ ﺟﺴﺪه ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ ﺣﻮل ﻫﺬا اﻷﻣﺮ
ﻣﻊ ﺗﻮﺿﯿﺢ أﻧﻬﺎ أﺣﺒﺖ ﻋﻤﻠﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ ﺑﻤﺪى ﺗﺮﻛﯿﺰﻫﺎ ﻏﯿﺮ اﻟﻌﺎدي ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺘﺎﺋﺞ .ﻟﻘﺪ ﻋﻤﻠﺖ
"ﻛﺎث" ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺮوﻋﺎت ﻟﻠﺸﺒﺎب اﻟﻤﻀﻄﺮب ،وﻗﺪ آﻣﻨﺖ ﺑﺄن ﺗﻘﺪﯾﻢ ﻣﺴﺎﻫﻤﺔ ﻛﺎن ﯾﻌﺪ أﻣﺮا ﺣﯿﻮﯾﺎ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻠﻮﺻﻮل ﻟﺤﯿﺎة ﻣﺮﯾﺤﺔ .وﺿﺤﻜﺖ "ﻛﺎث" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﺪﯾﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻣﻮاﻫﺐ ﻟﻤﺸﺎرﻛﺘﻬﺎ ،ﻛﻞ ﺷﺨﺺ
ﻣﻨﺎ ﻟﺪﯾﻪ ﺷﻲء .ﻻ ﯾﻬﻢ ﻧﻮع اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﺗﻘﻮم ﺑﻪ ،إﻧﻤﺎ اﻟﻤﻬﻢ ﻫﻮ أﻧﻚ ﺗﺤﺎول ﺗﻘﺪﯾﻢ ﻣﺴﺎﻫﻤﺔ واﻋﯿﺔ
ﻣﺤﺎوﻻ ﺧﻠﻖ ﻋﺎﻟﻢ أﻓﻀﻞ .إن اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﻮﺣﯿﺪة اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ ﻣﻦ ﺧﻼﻟﻬﺎ ﺗﺤﺴﯿﻦ اﻷﻣﻮر ﻫﻲ إدراك
اﻟﺘﺮاﺑﻂ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﺑﯿﻨﻨﺎ .ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ ﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء ﺟﯿﺪ وﺣﺪﻧﺎ ،إذا اﺳﺘﻄﻌﻨﺎ ﻓﻘﻂ ﺗﻌﻠﻢ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻌﺎ ﻟﻤﺼﻠﺤﺔ
".اﻟﺠﻤﯿﻊ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﺿﺪ ﺑﻌﻀﻨﺎ ﺑﺘﻨﺎﻓﺲ وﺧﻮف
رﻏﻢ ﻛﻮﻧﻬﺎ ﻣﺮﻫﻘﺔ ،وﺗﻘﻀﻲ ﻣﻌﻈﻢ وﻗﺘﻬﺎ اﻵن ﻣﻘﯿﺪة ﻓﻲ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﻟﺪﯾﻬﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻟﺘﻘﻮﻟﻪ.
أﻋﺘﻘﺪ أن ﺷﺨﺼﯿﺔ اﻟﻔﯿﻠﺴﻮﻓﺔ ﻛﺎﻧﺖ آﺧﺮ ﻣﺎ ﻇﻬﺮ ﻣﻨﻬﺎ )اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻼﺋﻤﻨﻲ( .ﻣﺴﺤﺖ ﺑﺎﻟﻜﺮﯾﻢ
ﻋﻠﻰ ﻗﺪﻣﯿﻬﺎ وﯾﺪﯾﻬﺎ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء اﺳﺘﻤﺮارﻫﺎ ﺑﺎﻟﺤﺪﯾﺚ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﺪﯾﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻣﺴﺎﻫﻤﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ
ﺗﻘﺪﯾﻤﻬﺎ .وﻗﺪ ﻗﺪﻣﺖ ﻣﺴﺎﻫﻤﺘﻲ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺑﺤﺜﻲ ﻋﻦ ﻫﺪﻓﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،ﻧﺴﯿﺖ إﻣﺘﺎع ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻠﻰ
ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﻠﻪ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻨﺘﯿﺠﺔ ﻋﺜﻮري ﻋﻠﻰ ﻣﺎ أﺑﺤﺚ ﻋﻨﻪ .ﺛﻢ ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺟﺪت ﻋﻤﻼ
".أﺣﺒﻪ ،ﻋﻤﻼ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ﺑﻨﯿﺔ ﻗﻠﺒﯿﺔ ﻟﻠﻤﺴﺎﻫﻤﺔ ،ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أرﻛﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ
ﻟﻘﺪ رأﯾﺖ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه ﻛﻠﻤﺎت ﻣﺄﻟﻮﻓﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﻼء آﺧﺮﯾﻦ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن
اﻟﻌﻤﻞ ﻣﺮﻛ ًﺰا ﻋﻠﻰ اﻷﻫﺪاف ،ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﯾﺘﻢ ﺗﺠﺎﻫﻞ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ﺧﻼل اﻟﺤﯿﺎة .ﻫﺬا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ "ﻛﺎث"
ﺗﺘﻜﻠﻢ ﻋﻨﻪ .ﻛﺎﻧﺖ ﺳﻌﺎدﺗﻬﺎ ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ اﻟﻨﻬﺎﺋﯿﺔ ،وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺴﺘﻤﺘﻊ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﺘﻠﻚ
.اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ .ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻘﺖ أﻧﻪ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ أي ﻣﻨﺎ ﻣﺤﺼﻨﺎ ﻣﻦ ﻓﻌﻞ ﻫﺬا ﺧﻼل أوﻗﺎت ﻣﻌﯿﻨﺔ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﻢ أﻧﺎ
ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻧﻌﻢ ،وﻟﻜﻦ ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ،ﻟﻘﺪ أﺑﻌﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻋﻦ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻫﺬا
ﻣﺎ أﻋﻨﯿﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻗﻮل إﻧﻨﻲ أود ﻓﻌﻞ ﻫﺬا ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ .ﻣﻤﺎ ﻻ ﺷﻚ ﻓﯿﻪ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻀﺮوري اﻟﻌﻤﻞ
ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد ﻫﺪﻓﻚ وﻣﺴﺎﻫﻤﺘﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،ﺑﺄي ﺷﻜﻞ .وﻟﻜﻦ اﻋﺘﻤﺎدا ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺘﯿﺠﺔ اﻟﻨﻬﺎﺋﯿﺔ ﻟﺴﻌﺎدﺗﻚ ﻓﺈن
ﻫﺬه ﻟﯿﺴﺖ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺼﺤﯿﺤﺔ ﻟﻔﻌﻞ ﻫﺬا .إن اﻻﻣﺘﻨﺎن ﻟﻜﻞ ﯾﻮم ﻋﻠﻰ ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻫﻮ اﻟﺤﻞ اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ
ﻹدراك اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻬﺎ ،وﻟﯿﺲ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺼﻞ ﻟﻠﻨﺘﺎﺋﺞ أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺘﻘﺎﻋﺪ ﻋﻦ
اﻟﻌﻤﻞ أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺤﺪث ﻫﺬا أو ذاك" .ﺗﻨﻬﺪت "ﻛﺎث" ﻣﺮﻫﻘﺔ ﻣﻦ ﻓﻮرﺗﻬﺎ اﻟﻤﺘﺤﻤﺴﺔ وﻟﻜﻦ ﻣﻊ ﺣﺎﺟﺔ
.ﻟﻼﺳﺘﻤﺎع ﻟﻬﺎ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺗﻜﻮن اﻟﺤﺎل ﻣﻌﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎ
ﺑﻌﺪ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻬﺎ وﻣﺸﺎرﻛﺔ ﺗﻔﻬﻤﻲ أﻓﻜﺎرﻫﺎ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺘﻌﺪﯾﻞ أﻏﻄﯿﺘﻬﺎ وﺧﺮﺟﺖ ﺗﺠﺎه اﻟﻤﻄﺒﺦ ﻟﻌﻤﻞ
ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺎي .وﻋﻨﺪ ﻗﻄﻊ ﺑﻌﺾ اﻟﻠﯿﻤﻮن اﻟﻄﺎزج ﻣﻦ اﻟﺤﺪﯾﻘﺔ ،ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻛﻠﻤﺎت "ﻛﺎث" .وﻗﺪ ﻃﺮأ
ﻋﻠﻰ ﻓﻜﺮي ﺑﻌﺾ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻤﺸﺎﺑﻬﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﻤﻌﺘﻬﺎ ﻣﻦ أﺷﺨﺎص آﺧﺮﯾﻦ ﯾﺤﺘﻀﺮون .وﻣﻊ ﻏﻨﺎء
ﻋﺼﻔﻮر وراﺋﺤﺔ اﻟﻠﯿﻤﻮن اﻟﻤﻨﺒﻌﺚ اﻵن ﻣﻦ اﻟﺸﺎي ،واﻟﺬي اﻧﺒﻌﺚ ﻓﻲ ارﺟﺎء اﻟﻤﻄﺒﺦ ،ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ
.ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺤﻀﻮر واﻻﻣﺘﻨﺎن اﻟﺘﺎم
وﻣﻊ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﺮﺧﺎء واﻻﺳﺘﻤﺎع اﻵن ،ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ "ﻛﺎث" ﻋﻦ ﻣﻜﺎن إﻗﺎﻣﺘﻲ .ﺿﺤﻜﺖ ﻗﻠﯿﻼ ،ﺛﻢ
وﺿﺤﺖ ﻟﻬﺎ أن ﻫﺬا اﻟﺴﺆال ﻫﻮ أول ﺳﺆال ﯾﺴﺄﻟﻨﻲ إﯾﺎه أي ﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﺼﻞ ﺑﻲ .ﻓﻘﺪ
اﻋﺘﺎدت أذﻧﻲ ﺳﻤﺎع "أﯾﻦ أﻧﺖ ﻫﺬه اﻷﯾﺎم؟" .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ أﺧﺒﺮت"ﻛﺎث" ﺑﻜﻞ ﺳﻨﻮات ﺗﺮﺣﺎﻟﻲ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ،
ﺛﻢ أﺧﺒﺮﺗﻬﺎ ﺑﺎﻟﻔﺘﺮات اﻟﺘﻲ ﺗﻠﺘﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﻣﻨﺎزل ،وﻛﯿﻒ أﻧﻨﻲ ﻣﺆﺧﺮا ﺑﺪأت أﻓﻘﺪ ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ
اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ اﻟﻤﺆﻗﺖ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﻣﻨﺎزل ﻋﻤﻼ داﺋﻤﺎ أو ﻣﺘﺎﺣﺎ ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ
ﻣﯿﻠﺒﻮرن ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎن ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺳﯿﺪﻧﻲ .وﻗﺪ ﺑﺪأت أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻀﺠﺮ ﻷﻧﻨﻲ ﻻ أﻋﻠﻢ ﻣﻜﺎن إﻗﺎﻣﺘﻲ اﻟﻼﺣﻖ،
وأﯾﻀﺎ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻨﻘﻞ ﻛﻠﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻹرﻫﺎق ﻣﻦ أﺣﺪ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أﺣﺒﻬﺎ
.وﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮﻧﻲ ﺑﺎﻟﺒﻬﺠﺔ
ﻟﺪي ﺧﻼﻟﻬﺎ ﻋﻤﻞ ﻛﺠﻠﯿﺴﺔ ﻣﻨﺰل ،ﻗﻤﺖ ﺑﻌﺪ اﻟﺒﻘﺎء ﻣﻊ ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻓﻲ ﻓﺘﺮات ﺑﯿﻨﯿﺔ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﱠ
ﻣﺆﺧﺮا ﺑﺘﺄﺟﯿﺮ ﻏﺮﻓﺔ ﺧﺎﻟﯿﺔ ﺑﻤﻨﺰل اﻣﺮاة أﻋﺮﻓﻬﺎ ﻗﻠﯿﻼ .ورﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻄﯿﺒﺘﻬﺎ وﻋﺪم
اﻟﺘﻨﻘﻞ ﻛﻞ ﺑﻀﻌﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻣﺎ زاﻟﺖ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ ﻫﻲ اﻟﻤﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺰل .ﻟﺬا ،ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﻗﻂ
.ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻓﻲ ﻣﻨﺰﻟﻲ وﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻟﻮﺿﻊ ﻣﺜﺎﻟ ﯿﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪى اﻟﻄﻮﯾﻞ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﺗﺴﺒﺐ ﻫﺬا اﻟﻮﺿﻊ ﻓﻲ زﯾﺎدة اﺷﺘﯿﺎﻗﻲ ﻻﻣﺘﻼك ﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﺨﺎص ﻣﺠﺪدا .ﻟﻘﺪ ﻣﺮ ﻋﻘﺪ ﻣﻦ
اﻟﺰﻣﺎن ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻣﻨﺬ آﺧﺮ ﻣﺮة ﻛﻨﺖ أﻣﺘﻠﻚ ﻓﯿﻬﺎ ﻣﻄﺒﺨﺎ وﻣﻨﺰﻻ ﺧﺎﺻﺎ .وﻗﺪ ﺑﺪأت ﻫﺬه اﻟﺮﻏﺒﺔ ﺗﺘﺰاﯾﺪ ﯾﻮﻣﺎ
ﺑﻌﺪ آﺧﺮ .ﻗﺎﻟﺖ "ﻛﺎث" إﻧﻬﺎ ﺣﺘﻰ ﻻ ﺗﺘﺨﯿﻞ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻬﺎ ﻋﺎﺷﺖ ﻓﻲ ﻣﻨﺰل واﺣﺪ ﻟﻤﺪة
واﺣﺪ وﺧﻤﺴﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ .ﻗﻠﺖ إﻧﻨﻲ أﯾﻀﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺨﯿﻞ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ،وأﻧﻪ رﻏﻢ ﻛﻮﻧﻲ أﺷﺘﺎق ﻻﻣﺘﻼك ﻣﻜﺎﻧﻲ
اﻟﺨﺎص ﻣﺠﺪدا ،ﻓﺈن ﻫﻨﺎك ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﺤﺐ اﻟﺴﻔﺮ ﺑﻼ ﻫﺪف .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﻨﺖ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻣﺘﻼك
ﻗﺎﻋﺪة ﻣﺴﺘﻘﺮة وأﺳﺎﻓﺮ ﻣﻨﻬﺎ ﺟﯿﺌﺔ وذﻫﺎﺑﺎ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎم ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺑﻨﻘﻞ ﻗﺎﻋﺪة ﻣﻨﺰﻟﻲ ﻛﻠﻬﺎ ﻓﻲ ﻛﻞ
.ﻣﺮة ﺗﻨﺘﺎﺑﻨﻲ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺴﻔﺮ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﻨﻮات اﻟﺴﻔﺮ ﺑﻼ ﻫﺪف ـــ واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ ﺧﻼل ﻛﻞ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﺒﺎﻟﻐﺔ ـــ ﺟﺰءا ﻛﺒﯿﺮا
ﻟﺪي اﻟﺮﻏﺒﺔ أو اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﻼﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻋﺘﺪﺗﻪ .وﻟﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺗﻐﯿﯿﺮات ﺗﺤﺪث داﺧﻠﻲ ،وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﱠ
اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ .وﻛﻞ ﻣﺎ أرﻏﺐ ﻓﯿﻪ ﺑﺤﻖ ﻫﻮ اﻣﺘﻼك ﻣﻄﺒﺦ ﺧﺎص ﺑﻲ ﻣﺠﺪدا ،واﻟﺨﺼﻮﺻﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻨﺤﻨﻲ
.إﯾﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﺨﺎص
ﺑﺎﻟﻤﻮاﻓﻘﺔ ﻋﻠﻰ أن اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﺟﺰء ﻣﻀﻤﻮن ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة ،ﺿﺤﻜﺖ "ﻛﺎث" وﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﺎ ﺳﺎﻋﺪت ﻋﻠﻰ
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﻣﺜﻠﻲ ﻛﺎﻧﻮا ﺑﺤﺎﺟﺔ إﻟﻰ
ً إﺛﺒﺎت ﻗﺎﻧﻮن اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﺑﺎﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻣﻦ وﻗﺖ ﻵﺧﺮ .ﺑﺎﻹﺟﺎﺑﺔ أن
ﻣﻮازﻧﺔ أﻧﻔﺴﻬﻢ ﺑﺄﺷﺨﺎص ﻣﺜﻠﻬﺎ واﻟﺬﯾﻦ ﻋﺎﺷﻮا ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل ﻧﻔﺴﻪ ﻟﻤﺪة ﻧﺼﻒ ﻗﺮن ،ﻗﻬﻘﻬﻨﺎ
ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎﺗﻨﺎ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ وﻣﻊ ذﻟﻚ ﻟﻘﺪ رﺑﻄﺘﻨﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﺑﺈﺣﺪاﻧﺎ اﻷﺧﺮى .وﻛﺎن
.اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻫﺬا أﻧﻨﺎ ﺗﺸﺎرﻛﻨﺎ ﺣﺒﻨﺎ ﻟﻠﻔﻠﺴﻔﺔ
وﻣﻊ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﺪى ﻣﺎ وﺻﻠﺖ إﻟﯿﻪ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺘﻠﻄﯿﻔﯿﺔ ﻫﺬا ،اﻧﺪﻫﺸﺖ "ﻛﺎث"
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻋﻦ ﻛﻞ ﺳﻨﻮات ﻋﻤﻠﻲ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل اﻟﺒﻨﻮك .وﻗﺎﻟﺖ ﻓﻲ دﻫﺸﺔ" :أوه ،ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺨﯿﻞ ذﻟﻚ
".ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق
ﺿﺤﻜﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :وﻻ أﻧﺎ أﯾﻀﺎ ،اﻟﺤﻤﺪ ﷲ" .أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺪﻫﺸﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻓﻘﻂ ﻟﻤﺠﺮد
اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﺤﺪث ﺧﻼل ﺣﯿﺎة اﻟﻤﺮء ،وﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻣﺠﺮد ﺗﺨﯿﻞ ﻛﻮﻧﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻌﺎﻟﻢ،
وﺣﯿﺪة ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ .ﺛﻢ ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ" :إن اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻷﺳﻬﻢ ،واﻟﻜﻌﺐ اﻟﻌﺎﻟﻲ ،واﻟﺰي اﻟﺮﺳﻤﻲ ﻟﻠﻤﺆﺳﺴﺔ.
".ﻛﻞ ﻫﺬه اﻷﺷﯿﺎء ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻨﺎﺳﺒﻨﻲ ﻗﻂ ﻛﺎث ،وأﯾﻀﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﻨﻈﻤﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻨﺎﺳﺒﻨﻲ
ﻗﻬﻘﻬﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻟﺴﺖ ﻣﻨﺪﻫﺸﺔ ﻣﻦ اﻷﻣﺮ ،ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ اﺧﺘﺮﺗﻬﺎ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ"،
ﻗﺒﻞ أن ﺗﺘﺤﻮل ﻟﻨﺒﺮة أﻛﺜﺮ ﺟﺪﯾﺔ وﺗﺴﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ اﻟﻔﺘﺮة اﻟﺘﻲ ﺳﺄﻇﻞ أﻋﻤﻞ ﺧﻼﻟﻬﺎ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻌﻤﻞ ،وﻣﺎ إذا
داع ﻟﻠﻤﻘﺎوﻣﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﻌﻠﻤﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أﻫﻤﯿﺔ اﻟﺼﺪق وﻗﺪ
ﻟﺪي ﻃﻤﻮﺣﺎت ﻟﻌﻤﻞ آﺧﺮ أم ﻻ .ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻫﻨﺎك ٍ
ﻛﺎﻧﺖ ﱠ
ﻛﺎن راﺋﻌﺎ أﻧﻨﻲ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﺑﺤﺮﯾﺔ ﺑﺸﺄن ﻫﺬا اﻟﻤﻮﺿﻮع .ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء ﺗﺪور
ﻓﻲ رأﺳﻲ ﺑﺨﺼﻮص ﻫﺬا اﻟﺸﺄن ﻣﺆﺧﺮا ،وﻗﺪ ﻣﻨﺤﻨﻲ اﻟﺘﻜﻠﻢ ﻋﻦ ﻫﺬه اﻷﺷﯿﺎء ﻣﻊ "ﻛﺎث" ﺑﻌﺾ
.اﻟﺼﻔﺎء
ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻣﺎ ﺧﻼل رﺣﻠﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺧﻼل اﻷﺷﻬﺮ اﻻﺛﻨﻲ ﻋﺸﺮ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ أو ﻣﺎ ﯾﻘﺎرب ذﻟﻚ ،ﻃﺮأت
ﻋﻠﻲ ﻓﻜﺮة ﺗﺪرﯾﺲ ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ .ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﻠﻢ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ ﻋﻦ ﻧﻈﺎم اﻟﺴﺠﻦ ،وﺣﺘﻰ اﻵن ﻻ ﱠ
ﺗﺰال ﺗﻼزﻣﻨﻲ ﻫﺬه اﻟﻔﻜﺮة .ﺧﻼل ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،اﺳﺘﻤﺮت اﻟﺒﺬور ﻓﻲ اﻟﻨﻤﻮ ﺑﺒﻂء .وﻗﺪ ﻗﻤﺖ ﻣﺆﺧﺮا
ﺑﺈﺟﺮاء ﺑﻌﺾ اﻻﺗﺼﺎﻻت ﻣﻊ اﻣﺮأة ﻋﻈﯿﻤﺔ واﻟﺘﻲ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺎﺣﺘﻮاﺋﻲ وإرﺷﺎدي ﻋﻦ إﻣﻜﺎﻧﯿﺎت اﻟﻌﺜﻮر
.ﻋﻠﻰ ﺗﻤﻮﯾﻞ
ﻗﺎﻟﺖ "ﻛﺎث" ﻣﺼﺮة " :ﻧﻌﻢ ،ﻋﻮدي ﻣﺠﺪدا ﻟﻠﺤﯿﺎة "ﺑﺮوﻧﻲ" .إﻧﻚ ﺗﻘﻮﻣﯿﻦ ﺑﻌﻤﻞ ﺟﻤﯿﻞ ﻫﻨﺎ ،وﻣﻦ
اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﻪ ﺟﺰء ﻣﻦ ﻫﺪﻓﻚ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة .وﻟﻜﻨﻪ ﻻ ﺑﺪ أن ﯾﺮﻫﻘﻚ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ" .وﻣﻊ إﺧﺒﺎرﻫﺎ ﺑﺄﻧﻨﻲ
اﻵن ﻗﺪ ﻣﺮ ﻋﻠﻲ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺛﻤﺎﻧﻲ ﺳﻨﻮات ﻣﻨﺬ أن ﺑﺪأت اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻤﺠﺎل ،ﺷﻌﺮت ﻛﺄن ﺷﯿﺌﺎ ﯾﺘﻐﯿﺮ
.داﺧﻠﻲ؛ إدراك أﻧﻨﻲ ﺳﺄﺧﺴﺮ اﻟﻜﺜﯿﺮ إذا اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻪ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت ﺷﻌﻠﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺘﻼﺷﻲ
إن رؤﯾﺔ اﻟﻨﺎس ﯾﺠﺪون ﺳﻼﻣﻬﻢ اﻟﻨﻔﺴﻲ ،وﯾﺸﺎﻫﺪون ﻧﻤﻮﻫﻢ ﻣﻊ ﻏﺮوب ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻗﯿﻤﺔ
راﺋﻌﺔ .وﻗﺪ ﻣﻨﺤﻨﻲ ﻫﺬا اﻟﻜﺜﯿﺮ واﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﻜﺎﻓﺂت اﻟﺮاﺣﺔ واﻹرﺿﺎء .ﻟﻢ أﻧﻜﺮ ﻗﻂ أﻧﻨﻲ أﺣﺒﺒﺖ ذﻟﻚ
اﻟﻌﻤﻞ وﻣﺎ زﻟﺖ أﺣﺒﻪ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أﯾﻀﺎ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺣﯿﺚ رﺑﻤﺎ ﯾﻮﺟﺪ ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻷﻣﻞ ،ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص
اﻟﺬﯾﻦ ﻻ ﺗﺰال ﻟﺪﯾﻬﻢ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﺘﻄﻮر وﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻌﻘﻮل ﻗﺒﻞ أن ﯾﺼﻠﻮا ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻻﺣﺘﻀﺎر .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻨﺸﺄ داﺧﻠﻲ رﻏﺒﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ ﻓﻲ ﻣﺠﺎل إﺑﺪاﻋﻲ ،ﺑﻘﺪر اﻷﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻤﻞ
ﺧﺎﺻﺎ أﻋﯿﺶ ﻓﯿﻪ.أﻛﺜﺮ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل ،ﺣﯿﻨﻤﺎ أﺟﺪ ﻣﻜﺎ ًﻧﺎ
إن ﺳﻤﺎع ﻧﻔﺴﻲ أﻗﻮل ﻛﻞ ﻫﺬه اﻷﻓﻜﺎر ﺑﺼﻮت ﻋﺎل ﻟـ "ﻛﺎث" ﻣﻨﺤﻨﻲ ﻃﺎﻗﺔ ﻣﻠﻤﻮﺳﺔ ﻻﺗﺨﺎذ
ﺧﻄﻮات .وﻗﺒﻞ أن أدرك ﻫﺬا ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﻓﻜﺎر ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ ﺗﺤﺘﻞ ﺗﻔﻜﯿﺮي أﻛﺜﺮ ﻓﺄﻛﺜﺮ .إن
ﻋﻤﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ﯾﺼﻞ ﻟﻨﻬﺎﯾﺘﻪ .أﺻﺒﺢ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ ذﻟﻚ .ﻓﻌﻠﻰ اﻷﻏﻠﺐ ،ﻟﻘﺪ ﻗﺪﻣﺖ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﻘﺪﯾﻤﻪ
.ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻤﺠﺎل
ﻗﺒﻞ وﻓﺎﺗﻬﺎ ﺑﻮﻗﺖ ﻗﺼﯿﺮ ،ﺣﺪﺛﺖ ﻟـ "ﻛﺎث" اﺳﺘﻔﺎﻗﺔ أﺧﺮى ﺟﻌﻠﺘﻬﺎ ﺗﺘﺤﺴﻦ ﻟﻤﺪة ﯾﻮﻣﯿﻦ .ﻟﻘﺪ رأﯾﺖ
ذﻟﻚ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ،ﻟﺬا ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﻜﻞ زاﺋﺮﯾﻬﺎ اﻟﻤﻨﺘﻈﻤﯿﻦ ﻟﻠﻤﺠﻲء وﻗﻀﺎء اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻣﻌﻬﺎ،
ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﻠﻤﺤﻄﺔ اﻟﻨﻬﺎﺋﯿﺔ .ﺳﺄﻟﻨﻲ ﺑﻌﻀﻬﻢ ﺑﻌﺪ زﯾﺎرﺗﻬﻢ إﯾﺎﻫﺎ ﻋﻦ اﻷﻣﺮ ،ﺣﯿﺚ
إﻧﻬﺎ ﺗﺒﺪو ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺟﯿﺪة وﻗﺪ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﻃﺎﻗﺘﻬﺎ .ﯾﺒﺪو أن ﻫﺬه ﻧﻌﻤﺔ ﯾﺘﻢ ﻣﻨﺤﻬﺎ ﻟﻨﺎ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﺑﻌﺾ
ﻗﻀﺎء ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﺮﯾﻀﺎ .ﻓﻬﺬا ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﺬﻛﺮﻫﻢ ﺑﺒﻌﺾ ﺗﺄﻟﻘﻬﻢ اﻟﻘﺪﯾﻢ ،ﻗﺒﻞ أن
ﯾﻐﻠﺒﻬﻢ اﻟﻤﺮض .ﻛﺎن اﻟﻀﺤﻚ ﯾﺮن ﻣﻦ ﻏﺮﻓﺔ "ﻛﺎث" ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻘﻲ ﻧﻜﺎت ﻇﺮﯾﻔﺔ وﺗﺴﺘﻤﺘﻊ ﺑﺼﻔﺎء
.ﺟﻤﯿﻞ ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ وأﻓﺮاد أﺳﺮﺗﻬﺎ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ وﺻﻠﺖ ﻓﻲ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻛﻨﺖ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ اﻣﺮأة ﺗﺤﺘﻀﺮ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﻘﻮى
ﻋﻠﻲ ﺷﻔﻬﯿﺎ .ﻛﺎﻧﺖ "ﻛﺎث" ﻣﺘﻬﺪﻟﺔ وﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺑﻬﺎ أﯾﺔ ﻗﻮة ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،وﻇﻠﺖ ﻋﻠﻰ ﻫﺬه ﻋﻠﻰ اﻟﺮد ّ
اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻟﻸﯾﺎم اﻟﺜﻼﺛﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ .ﻛﺎﻧﺖ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻧﺎﺋﻤﺔ ،وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺴﺘﯿﻘﻆ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺒﺘﺴﻢ ﻟﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
.ﺗﻐﯿﯿﺮي ﺣﻔﺎﺿﺎﺗﻬﺎ وﻏﺴﻠﻬﺎ ،ﺣﺘﻰ إن رﻓﺎﻫﯿﺔ اﻟﺘﺒﻮل ﻓﻲ اﻟﻤﺮﺣﺎض اﻟﻤﺘﻨﻘﻞ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻣﻤﻜﻨﺔ اﻵن
ﻋﺎد اﻷﺻﺪﻗﺎء ﺛﻢ رﺣﻠﻮا ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻹﺟﻼل واﻟﻤﻬﺎﺑﺔ ،ﻟﻌﻠﻤﻬﻢ أﻧﻬﻢ ﻗﺎﻣﻮا ﻟﻠﺘﻮ ﺑﺈﻟﻘﺎء وداﻋﻬﻢ
اﻷﺧﯿﺮ ﻋﻠﻰ ﻋﺰﯾﺰﺗﻬﻢ "ﻛﺎث" .وﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﯿﻮم اﻟﺜﺎﻟﺚ ،ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ﻫﺬه ﻫﻲ آﺧﺮ ﻟﯿﻠﺔ ﻟﻬﺎ.
ﻟﺬا ،ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﻬﺖ ﻣﻨﺎوﺑﺘﻲ ،ﺑﻘﯿﺖ ﻫﻨﺎك ﻣﻊ "ﺷﻘﯿﻖ "ﻛﺎث" وأﺧﺘﻬﺎ ﻏﯿﺮ اﻟﺸﻘﯿﻘﺔ .إن ﻓﺘﺎة اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ
اﻟﻠﯿﻠﯿﺔ ﻟﻢ ﺗ َﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أﯾﺔ ﺟﺜﺚ وﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻷﻧﻨﻲ ﺑﻘﯿﺖ .وﺑﺎﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ
ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻮﻗﻒ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ ،اﻛﺘﺸﻔﺖ اﻟﻤﺪى اﻟﺬي وﺻﻠﺖ إﻟﯿﻪ .وﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﺮف ﻣﺪى
إﻟﻲ
.ﺟﻤﺎل اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﻢ ـــ ﺑﺸﻜﻞ ﺷﺨﺼﻲ ـــ وﻻ ﻧﻌﻢ اﻟﺘﻌﻠﻢ اﻟﻤﺨﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻘﺖ ّ
ﺗﻘﻮى
ﺗﻢ إﻋﻄﺎء اﻟﻤﻬﺪﺋﺎت ﻟـ "ﻛﺎث" ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺸﺮاﯾﯿﻦ ﺧﻼل اﻷﯾﺎم اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻷﺧﯿﺮة ،ﺣﯿﺚ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ َ
ﻋﻠﻰ ﺑﻠﻊ اﻷﻗﺮاص اﻟﺼﻠﺒﺔ .وﺣﻀﺮت ﻣﻤﺮﺿﺔ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺘﻠﻄﯿﻔﯿﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺎء ﻹﻋﻄﺎﺋﻬﺎ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﻤﺴﻜﻨﺎت .ﻟﻢ ﺗﻌﺪ "ﻛﺎث" ﻣﺘﯿﻘﻈﺔ أو ﻣﻨﻄﻘﯿﺔ .وﻗﺪ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ أﻧﺎ وﺷﻘﯿﻖ "ﻛﺎث" ﻗﺎﺋﻠﺔ" :إﻧﻬﺎ
اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ .ﻟﻦ ﺗﺴﺘﯿﻘﻆ ﻣﺮة أﺧﺮى ﺧﻼل اﻟﻠﯿﻞ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل" .ﺷﻜﺮﻧﺎﻫﺎ ﺑﻠﻄﻒ ،وأوﺻﻠﺘﻬﺎ ﺣﺘﻰ اﻟﺨﺎرج،
ﺣﯿﺚ أﺧﺒﺮﺗﻨﻲ اﻟﻤﻤﺮﺿﺔ وأﻧﺎ أودﻋﻬﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﺒﻮاﺑﺔ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﺳﺘﻤﻮت ﺧﻼل ﺳﺎﻋﺔ" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك
اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن واﻟﻤﺘﻌﺔ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﺪور؛ ﺣﺰن ﻓﻲ إﻟﻘﺎء اﻟﻮداع وﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻧﺴﯿﺎن اﻷﻣﺮ .وﺳﻌﺎدة
ﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻬﻢ وﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﺗﺸﺎرﻛﻨﺎه .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﺄﻧﻪ ﻋﺴﻞ ﻣﺮ ،وﺗﺪﻓﻘﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﺪﻣﻮع
.ﺑﺒﻂء
ﻟﻢ ﺗﻨﺘﻈﺮ "ﻛﺎث" ﻟﺴﺎﻋﺔ أﺧﺮى .ﻟﻘﺪ ﺗﻮﻓﯿﺖ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻋﻮدﺗﻲ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺘﻬﺎ .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻟﻘﺪ ﺗﺒﺎﻃﺄت
أﻧﻔﺎﺳﻬﺎ ﺛﻢ ﺗﻮﻗﻔﺖ .ﻋﻨﺪ اﻟﻨﻈﺮ إﻟﯿﻬﺎ ﻣﺴﺘﻠﻘﯿﺔ ﻫﻨﺎك ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﺮوح اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ .اﺑﺘﺴﻤﺖ
ﺧﻼل دﻣﻮﻋﻲ ،وأﻧﺎ ﻻ أزال أﺗﺬﻛﺮ ﺻﻮﺗﻬﺎ ﻓﻲ أذﻧﻲ وﻫﻲ ﺗﻘﻮل" :ﻻ ﺗﺴﺘﻤﺮي ﺑﺠﻮار اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ
ﯾﺤﺘﻀﺮون ﻟﻸﺑﺪ ،اﺳﻤﺤﻲ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﺒﻬﺠﺔ ﺑﺎﻟﻌﻮدة إﻟﻰ ﺣﯿﺎﺗﻚ" .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ ﻟﻲ ﻫﺬا ﺑﻬﻤﺲ ﻣﺤﺘﻀﺮ
.ﺻﺒﺎح اﻟﯿﻮم اﻟﺴﺎﺑﻖ
ﻇﻠﺖ دﻣﻮﻋﻲ ﻓﻲ اﻻﻧﻬﻤﺎر وﻗﺪ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﺪﻓﻖ ،ﻓﻲ أﺛﻨﺎء وﻗﻮﻓﻲ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ .ﻗﻠﺖ ﻟﻬﺎ ﻣﻦ
ﻗﻠﺒﻲ ﺑﺼﻤﺖ" :ﺳﻔﺮ ﺳﻌﯿﺪ ﺻﺪﯾﻘﺘﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة" .ﺟﺎء أﺧﻮﻫﺎ وأﺧﺘﻬﺎ ﻏﯿﺮ اﻟﺸﻘﯿﻘﺔ إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﺴﺮﯾﺮ،
وﻣﻨﺤﻨﻲ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻤﺎ ﺣﻀﻨﺎ ودودا ﺧﻼل دﻣﻮﻋﻬﻢ أﯾﻀﺎ .ﺛﻢ ﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ إﺟﺮاء اﻟﺘﺮﺗﯿﺒﺎت اﻟﺮﺳﻤﯿﺔ
ﻟﻠﺮﺣﯿﻞ ،ﺣﯿﺚ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺮﻏﺐ أﺳﺮﺗﻬﺎ ﻓﻲ ذﻟﻚ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ أﻟﻘﯿﺖ ﻧﻈﺮة أﺧﯿﺮة ﻋﻠﻰ ﺟﺜﻤﺎن "ﻛﺎث" ،ذﻟﻚ
اﻟﺠﺴﺪ اﻟﺬي ﻗﻤﺖ ﺑﺘﻨﻈﯿﻔﻪ وﺗﺪﻟﯿﻜﻪ ﻣﺮات ﻋﺪﯾﺪة .وﻟﻜﻦ "ﻛﺎث" ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﺑﻌﺪ اﻵن .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻘﻠﺖ
روﺣﻬﺎ إﻟﻰ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻬﻲ ﻻ ﺗﺰال ﻓﻲ ﻗﻠﺒﻲ ،وﻣﻊ اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻧﺎﻋﻤﺔ ،أﻟﻘﯿﺖ ﻋﻠﯿﻬﺎ وﻋﻠﻰ
أﺳﺮﺗﻬﺎ وداﻋﻲ اﻷﺧﯿﺮ .وﻗﺎﻣﺖ ﻓﺘﺎة اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﻠﯿﻠﯿﺔ أﯾﻀﺎ ﺑﺈﻟﻘﺎء وداﻋﻬﺎ ،ﻗﺒﻞ أن ﺗﺘﺠﻪ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻬﺎ
أﺳﻔﻞ اﻟﻄﺮﯾﻖ .ﺛﻢ ﻣﺸﯿﺖ ﺧﺎرﺟﺔ ﻣﻦ ﻣﻨﺰل "ﻛﺎث" ﻟﻠﻤﺮة اﻷﺧﯿﺮة .ﻛﺎﻧﺖ أﺿﻮاء اﻟﻄﺮﯾﻖ ﺗﺸﻊ ﺑﺸﻜﻞ
.ﺑﺮاق ﻓﻲ ﺷﻮارع اﻟﺤﻲ اﻟﻬﺎدئ ،وأﻧﺎ أﻏﻠﻖ اﻟﺒﻮاﺑﺔ ﺧﻠﻔﻲ
ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺒﺪو اﻟﻌﺎﻟﻢ ﺳﺮﯾﺎﻟﯿﺎ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻣﺮرت ﺑﺘﺠﺮﺑﺔ وﻓﺎة ﺷﺨﺺ ﻣﺎ .ﻟﻘﺪ اﺷﺘﻌﻠﺖ ﺣﻮاﺳﻲ
وﺷﻌﺮت ﻛﺄﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻻﺣﻆ اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻣﻦ ﻣﻜﺎن آﺧﺮ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺻﻌﻮدي ﺳﻼﻟﻢ اﻟﺘﺮام ،ﻛﻨﺖ ﻻ أﻻﺣﻆ
اﻟﻨﺎس ﺑﺠﻮاري .ﻛﺎن اﻟﻌﺎﻟﻢ ﯾﻤﺮ ﺧﻠﻔﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ "ﻛﺎث" واﻟﻮﻗﺖ اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺬي
.ﻗﻀﯿﻨﺎه ﻣﻌﺎ
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﯾﻀﺤﻜﻮن ﻣﺘﺠﻬﯿﻦ إﻟﻰ اﻟﻤﻄﻌﻢ .ﻟﻘﺪً وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻮﻗﻒ اﻟﺘﺮام ﻋﻨﺪ إﺷﺎرة ﺣﻤﺮاء ،ﺷﺎﻫﺪت
ﻛﺎن ﻣﺴﺎء ﺟﻤﯿﻼ وﻛﻞ ﻣﻦ رأﯾﺘﻬﻢ ﯾﺬﻫﺒﻮن وﯾﺄﺗﻮن ﻛﺎﻧﻮا ﺳﻌﺪاء .اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻋﯿﻨﺎي اﻟﻤﺘﻌﺒﺘﺎن اﻟﻬﺰﯾﻠﺘﺎن،
ﻟﺮؤﯾﺘﻬﻤﺎ ﻣﺸﺎﻫﺪ اﻟﺴﻌﺎدة ﺗﻠﻚ .ﺛﻢ ﺗﻨﺎﻣﺖ إﻟﻰ أذﻧﻲ أﺻﻮات ﻣﻦ داﺧﻞ اﻟﺘﺮام ،ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻣﻨﻐﻠﻘﺔ ﻋﻘﻠﯿﺎ
ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ .وأﯾﻀﺎ ،ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﺎ ﺳﻤﻌﺘﻪ ﻫﻨﺎك ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﻣﺤﺎدﺛﺎت ﺳﻌﯿﺪة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻠﯿﻠﺔ واﺣﺪة
ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﺎﻟﻲ ﺣﯿﺚ ﺗﻮﺟﺪ اﻟﺴﻌﺎدة ﻓﻲ اﻟﻬﻮاء .و رﻏﻢ وﺟﻮد ﺣﺰن أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ﻟﯿﻠﺘﻲ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻛﺎﻧﺖ
".ﻫﻨﺎك ﺳﻌﺎدة أﯾﻀﺎ ﻷﻧﻨﻲ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻰ "ﻛﺎث
ﻟﻘﺪ رﻗﺼﺖ أﺻﻮات ﺿﺤﻚ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻌﻲ ،وﺟﻠﺒﺖ ً
ﻧﻮﻋﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة ﻟﻲ .وﻋﻨﺪ ﺗﺤﺮك اﻟﺘﺮام
ﻣﺠﺪدا ،ﻧﻈﺮت ﺧﺎرج اﻟﻨﺎﻓﺬة وﻓﻜﺮت ﻓﻲ اﻟﻘﻠﻮب اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻟﻸﺷﺨﺎص ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﻜﺎن وﻷوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ أراﻫﻢ
.اﻵن .ﻟﻘﺪ أدﻓﺄ اﻻﻣﺘﻨﺎن ﻗﻠﺒﻲ ،وﻟﻢ ﯾﺴﻌﻨﻲ ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺳﻮى اﻻﺑﺘﺴﺎم
ﻟﻢ أﻛﻦ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ أو اﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻞ .اﻟﺴﻌﺎدة ﻫﻲ اﻵن .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
.اﻟﻠﺤﻈﺔ
ﻣﺴﺄﻟﺔ ﻣﻨﻈﻮر
ﻋﻠﻲ ،ﻛﺎن رﺟﻼ ﻋﺰﯾﺰا ﻣﻘﯿﻤﺎ ﻓﻲ أﺣﺪإن واﺣﺪا ﻣﻦ آﺧﺮ ﻋﻤﻼﺋﻲ ،واﻟﺬي ﻛﺎن ﻟﻪ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﺟﻤﯿﻞ داﺋﻤﺎ ﱠ
ﺑﯿﻮت اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ .ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﻗﻮم ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻤﻨﺎوﺑﺎت ﺑﺸﻲء ﻣﻦ اﻟﻨﻔﻮر .ﻓﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﺴﺒﺐ ﻟﻲ
ﻫﺆﻻء اﻟﻨﺎس ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻹﺣﺒﺎط ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ أدﺧﻞ ﻓﯿﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﺒﺎب ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﯾﻨﻔﻄﺮ ﻟﺮؤﯾﺔ
ﺣﺎﻻت ﻫﺆﻻء اﻟﻨﺎس .ﻟﺬا ،ﻟﻢ أﻛﻦ أﻗﺒﻞ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻫﻨﺎك إﻻ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﺗﻜﻮن ﻫﻨﺎك أﯾﺔ ﻓﺮﺻﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻟﺪى
.ﻋﻤﻼء اﻟﻤﻨﺎزل اﻟﺨﺎﺻﺔ .وﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ،ﻟﻘﺪ ﺳﻌﺪت ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻷﻧﻨﻲ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ
ﻛﺎن "ﻟﯿﻨﻲ" ﻋﻠﻰ ﺷﻔﺎ اﻟﻤﻮت ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ .وﻗﺪ وﻇﻔﺘﻨﻲ اﺑﻨﺘﻪ ﻛﺮﻋﺎﯾﺔ إﺿﺎﻓﯿﺔ ﻟﻪ ،ﻟﻌﻠﻤﻬﺎ
ﺑﺄن أﻓﺮاد اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﺑﯿﻮت اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻣﺸﻐﻮﻟﻮن ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ وﻻ ﯾﻤﻜﻨﻬﻢ ﻣﻨﺤﻪ اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪﻫﺎ ﻟﻪ.
ﻛﺎن ﻧﺎﺋﻤﺎ ﻣﻌﻈﻢ ﻓﺘﺮات اﻟﻨﻬﺎر ،وﻛﺎن ﯾﻘﺒﻞ ﺑﺄﻛﻮاب اﻟﺸﺎي وﻟﻜﻨﻪ ﯾﺮﻓﺾ أﯾﺔ أﻃﻌﻤﺔ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن
إﻟﻲ ﻟﻠﺠﻠﻮس ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻨﻪ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﯾﻪ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﯾﺴﺘﯿﻘﻆ ،ﻛﺎن ﯾﺮﺑﺖ ﺑﯿﺪه ﺟﺎﻧﺐ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﻣﺸﯿﺮا ﱠ
ﻋﺎل .وﻛﺎن ﯾﻘﻮل داﺋﻤﺎ" :ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎة ﺟﯿﺪة .ﻧﻌﻢ ،ﺣﯿﺎة ﺟﯿﺪة ".ﻟﻠﺘﺤﺪث ﺑﺼﻮت ٍ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ﻣﺴﺄﻟﺔ ﻣﻨﻈﻮر وﻗﺪ ﻋﺰز ﻣﻦ ﻛﻮن اﻟﺴﻌﺎدة ﺧﯿﺎرا أﻛﺜﺮ ﻣﻨﻬﺎ ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ
اﻟﻈﺮوف .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺣﯿﺎة "ﻟﯿﻨﻲ" ﺳﻬﻠﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق .ﻓﻘﺪ ﻣﺎت أﺑﻮاه ﻗﺒﻞ أن ﯾﻜﻤﻞ اﻷرﺑﻌﺔ ﻋﺸﺮ ﻋﺎ ًﻣﺎ
ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ .وإﺧﻮاﻧﻪ إﻣﺎ ﻣﺎﺗﻮا أو ﺗﻔﺮﻗﻮا ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﻨﻮات ﺣﺘﻰ ﻓﻘﺪ اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ .ﺛﻢ ﻗﺎﺑﻞ
"رﯾﺘﺎ" ـــ ﺣﺐ ﺣﯿﺎﺗﻪ ـــ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻧﯿﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ وﻗﺪ ﺗﺰوﺟﻬﺎ ﻓﻲ ﻇﺮوف ﺻﻌﺒﺔ،
.ﻋﻠﻰ ﺣﺪ ﺗﻌﺒﯿﺮه
أﺛﻤﺮت ﻫﺬه اﻟﺰﯾﺠﺔ أرﺑﻌﺔ اﻃﻔﺎل .ﻣﺎت اﺑﻨﻬﻢ اﻷﻛﺒﺮ ﻓﻲ ﺣﺮب ﻓﯿﺘﻨﺎم ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﯾﺆﺛﺮ
ﻋﻠﯿﻪ ﺣﺘﻰ اﻵن .ﺗﺤﺪث "ﻟﯿﻨﻲ" ﺑﻘﺴﻮة ﻋﻦ اﻟﺤﺮب وﺟﻨﻮﻧﻬﺎ .وﻗﺪ ﻗﺎل إﻧﻪ ﻻ ﯾﺴﺘﻄﯿﻊ ﺗﻔﻬﻢ ﻛﯿﻒ
ﯾﻤﻜﻦ ﻟﺸﺨﺺ أن ﯾﻌﺘﻘﺪ أن اﻟﺤﺮب ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺠﻠﺐ ﺳﻼﻣﺎ داﺋﻤﺎ .ﻟﻘﺪ ﺷﺎرﻛﻨﻲ أﻓﻜﺎره ﺣﻮل ﺟﻨﻮن
.اﻟﻮﺿﻊ اﻟﻌﺎﻟﻤﻲ اﻟﺤﺎﻟﻲ وﺣﺰﻧﻪ .وﻓﻲ ﻓﺘﺮة ﻗﺼﯿﺮة ،أﺻﺒﺤﺖ أﻗﺪر ذﻛﺎء وﻓﻠﺴﻔﯿﺎت ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻮدود
ﻛﺎن أﻓﺮاد ﻃﺎﻗﻢ اﻟﻌﻤﻞ ﯾﺄﺗﻮن ﻣﻦ وﻗﺖ ﻵﺧﺮ ﻟﯿﻘﺪﻣﻮا ﻟﻪ اﻟﻄﻌﺎم ،واﻟﺬي داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺮﻓﻀﻪ
ﺑﺎﺑﺘﺴﺎﻣﺔ وﻫﺰة ﻣﻦ رأﺳﻪ ،اﻟﺬي ﯾﺮﯾﺤﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﺳﺎدة .وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ،ﺑﺪا أن اﻟﻨﺸﺎط ﻓﻲ اﻟﺼﺎﻻت
.ﯾﺘﻼﺷﻰ ،وﻛﺄﻧﻨﺎ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺘﻨﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ ،ﻏﯿﺮ ﻣﺘﺄﺛﺮﯾﻦ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﺑﺎﻟﻀﻮﺿﺎء اﻟﻤﺠﺎورة
ﻟﻘﺪ ﺗﺰوﺟﺖ اﺑﻨﺘﻬﻤﺎ اﻟﻜﺒﺮى ﺑﺮﺟﻞ ﻛﻨﺪي واﻧﺘﻘﻠﺖ ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻫﻨﺎك .ﺛﻢ ﻣﺎﺗﺖ ﻓﻲ ﺣﺎدﺛﺔ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺴﺘﺔ
ﺷﻬﻮر ،ﺑﻌﺪﻣﺎ ﻓﻘﺪت اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﻰ ﺳﯿﺎرﺗﻬﺎ ﺧﻼل ﻋﺎﺻﻔﺔ رﻣﻠﯿﺔ .ﻗﺎل ﻋﻨﻬﺎ" :ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﺠﻤﺔ ﻻﻣﻌﺔ.
".ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﺠﻤﺔ ﻻﻣﻌﺔ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﻸﺑﺪ اﻵن
ﺑﺴﺒﺐ ﻋﻤﻠﻲ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻤﺠﺎل ،ﻓﻘﺪ ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻋﻦ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻛﺒﺢ اﻧﻬﻤﺎر دﻣﻮﻋﻲ .وﻛﻠﻤﺎ
اﺳﺘﺴﻠﻤﺖ ﻟﻬﺎ أﻛﺜﺮ ،زاد ﺗﻌﺒﯿﺮي ﻋﻦ ﻋﻮاﻃﻔﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،دون أﯾﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮ .ﯾﺘﻢ ﺑﺬل
.اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺠﻬﺪ داﺧﻞ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻟﻠﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻈﺎﻫﺮ ،وﻟﻜﻦ اﻟﺜﻤﻦ ﯾﻜﻮن ﺑﺎﻫﻈﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
إن ﺻﺪق ﻋﻮاﻃﻔﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﺳﺎﻋﺪ أﯾﻀﺎ اﻷﺳﺮ ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻣﻌﯿﻨﺔ ،ﺣﯿﺚ إن ذﻟﻚ ﻗﺪ ﻣﻨﺤﻬﻢ ً
أﯾﻀﺎ
اﻹذن ﻟﻠﺴﻤﺎح ﻟﺪﻣﻮﻋﻬﻢ ﺑﺎﻟﺘﺪﻓﻖ ﺑﺤﺮﯾﺔ .ﻓﺒﻌﺾ اﻟﻨﺎس ﻛﺎﻧﻮا ﻻ ﯾﺴﻤﺤﻮن ﻷﻧﻔﺴﻬﻢ ﺑﺎﻟﺒﻜﺎء ﺧﻼل ﻛﻞ
ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ﻛﺒﺎﻟﻐﯿﻦ .وﻣﻊ ﺗﻄﻮر اﻷﻣﻮر ،أﺻﺒﺤﺖ أداﻓﻊ أﻛﺜﺮ ﻋﻦ اﻟﺼﺮاﺣﺔ .ﻟﺬا ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك دﻣﻮع
ﻋﺮﺿﯿﺔ ﺗﻨﻬﻤﺮ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺨﺒﺮﻧﻲ "ﻟﯿﻨﻲ" ﺑﻘﺼﺼﻪ .أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﻣﺘﻌﻠﻖ ﺑﺠﻤﺎل ذﻟﻚ
.اﻟﺮﺟﻞ ،ﻛﻤﺎ أن ﻃﺮﯾﻘﺔ إﺧﺒﺎره ﻟﻘﺼﺘﻪ ﻫﻲ ﻣﺎ ﺣﻔﺰ اﻟﺪﻣﻮع ﻟﺪي
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﺑﻦ "ﻟﯿﻨﻲ" اﻷﺻﻐﺮ ﺣﺴﺎﺳﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻠﻌﺎﻟﻢ وﻗﺪ دﺧﻞ ﻓﻲ دواﻣﺔ اﻟﻤﺮض اﻟﻨﻔﺴﻲ .ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
اﻷﯾﺎم ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ أﻧﻈﻤﺔ اﻟﺪﻋﻢ ﻣﻮﺟﻮدة ﻟﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻷﻣﻮر ،وإذا ﻟﻢ ﺗﺴﺘﻄﻊ اﻷﺳﺮة اﻟﺘﻜﯿﻒ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ،
ﻓﺈﻧﻪ ﯾﺘﻢ إﯾﺪاع اﻟﻤﺮﺿﻰ ﺑﺎﻟﻤﺼﺤﺎت اﻟﻨﻔﺴﯿﺔ .أراد "ﻟﯿﻨﻲ" و"رﯾﺘﺎ" ﺑﻘﺎء "أﻟﯿﺴﺘﺮ" ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل داﺧﻞ
ﺑﯿﺌﺔ ﻣﺤﺒﺔ ،وﻟﻜﻦ اﻷﻃﺒﺎء ﻟﻢ ﯾﺴﻤﺤﻮا ﻟﻬﻤﺎ ﺑﺬﻟﻚ .ﻋﺎش "أﻟﯿﺴﺘﺮ" ﺑﻘﯿﺔ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻓﻲ ﺿﺒﺎب اﻟﻤﺨﺪرات
.وﻟﻢ ﯾﺮ "ﻟﯿﻨﻲ" اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻪ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ
ﺗﻌﯿﺶ اﻻﺑﻨﺔ اﻟﻤﺘﺒﻘﯿﺔ اﻵن ﻓﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ دﺑﻲ ،ﺣﯿﺚ ﻛﺎن ﯾﻤﺘﻠﻚ زوﺟﻬﺎ ﺷﺮﻛﺔ إﻧﺸﺎءات .ﻗﺎﻣﺖ
إﻟﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺘﺤﺪث إﻟﯿﻬﺎ أﻣﺮا ﻟﻄﯿﻔﺎ،
ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺒﯿﺖ اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻋﻤﻠﻲ ﻫﻨﺎك وﺗﺤﺪﺛﺖ ﱠ
.وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻮدة ﻟﻤﻮﻃﻨﻬﺎ ﻣﻦ أﺟﻞ أﺑﯿﻬﺎ
ﻣﺎﺗﺖ ﺣﺐ ﺣﯿﺎﺗﻪ "رﯾﺘﺎ" ﻓﻲ أواﺧﺮ اﻷرﺑﻌﯿﻨﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ،ﻓﻘﻂ ﺑﻌﺪ ﺑﻀﻊ ﺳﻨﻮات ﻣﻦ ﻓﻘﺪاﻧﻬﻢ
"أﻟﯿﺴﺘﺮ" .وﺑﯿﻦ ﺗﺸﺨﯿﺺ ﺣﺎﻟﺔ "رﯾﺘﺎ" ورﺣﯿﻠﻬﺎ ،ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻐﺮق اﻷﻣﺮ ﺳﻮى أﺳﺎﺑﯿﻊ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻬﺎ
ﻫﻮ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻮدود ﯾﺨﺒﺮﻧﻲ ﺑﺄﻧﻪ ﺣﻈﻰ ﺑﺤﯿﺎة ﺟﯿﺪة .وﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺪﻣﻮع ،ﺳﺄﻟﺘﻪ ﻋﻦ اﻟﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ
ﯾﺮى ﺑﻬﺎ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ ،ﻓﺄﺧﺒﺮﻧﻲ ﻗﺎﺋﻼ" :ﻟﻘﺪ ﻋﺮﻓﺖ ﺣﺒﺎ ،ﺣﺒﺎ ﻟﻢ ﯾﻔﺘﺮ ﻟﯿﻮم واﺣﺪ ﺧﻼل ﻛﻞ ﺗﻠﻚ
".اﻟﺴﻨﻮات
وﺟﺪت أﻧﻨﻲ ﻻ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﻌﻮدة ﻟﻠﺒﯿﺖ ﺑﻌﺪ اﻧﺘﻬﺎء اﻟﻤﻨﺎوﺑﺔ ،وﻟﻜﻦ "ﻟﯿﻨﻲ" ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﺮاﺣﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ
ﺣﺎل .وﻋﻨﺪ ﻋﻮدﺗﻲ ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻛﻨﺖ أدﻋﻮ اﷲ أن ﯾﻈﻞ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺷﯿﺌﺎ ﺻﻌﺒﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ؛
ﻓﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ أﻧﻪ ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺮﺣﯿﻞ ،ﻟﯿﻠﺘﺤﻖ ﻣﺠﺪدا ﺑـ"رﯾﺘﺎ" وأﻃﻔﺎﻟﻪ اﻟﺬي ﻓﻘﺪﻫﻢ .وﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﺸﺄن،
ﻓﺄﻧﺎ أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻪ رﺣﯿﻼ ﺳﺮﯾﻌﺎ .وﻟﻜﻦ ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻨﻤﻮي اﻟﺨﺎص وراﺑﻄﺘﻲ ﺑﻪ ،أﺗﻤﻨﻰ اﻟﺒﻘﺎء ﻣﻌﻪ ﻷﻃﻮل
.ﻓﺘﺮة ﻣﻤﻜﻨﺔ
ﻛﺎن ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺠﺪ ،وﻗﺎل إﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺠﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪه ﻋﻠﻰ ﺗﺴﻜﯿﻦ آﻻﻣﻪ ﻣﺒﺪﺋﯿﺎ وﻟﻢ
ﯾﻜﻦ ﯾﻌﺮف أﯾﺔ ﻃﺮﯾﻘﺔ أﺧﺮى ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺧﺴﺎﺋﺮه .ﻓﻲ ﺳﻨﻮات ﻻﺣﻘﺔ ،وﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ﺗﻮﺻﯿﺎت "روز"
ـــ اﺑﻨﺘﻪ اﻟﻤﻘﯿﻤﺔ ﻓﻲ دﺑﻲ ـــ ﺳﻌﻰ "ﻟﯿﻨﻲ" ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻧﺼﯿﺤﺔ اﺳﺘﺸﺎرﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ ﻗﺪ ﺗﻌﻠﻢ اﻟﺘﺤﺪث
ﻋﻦ ﺟﻤﯿﻊ أوﺟﺎﻋﻪ .ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪ اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﺧﺴﺎﺋﺮه ﻋﻠﻰ اﺳﺘﺸﻔﺎﺋﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ،وﻗﺪ أﺻﺒﺢ اﻵن ﻗﺎدرا
.ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺪث ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﺑﺤﺮﯾﺔ .وﻗﺪ أﺧﺒﺮﺗﻪ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻟﻘﺪرﺗﻪ ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻞ ﻫﺬا
ﺳﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻗﺪ وﺟﺪ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﻫﺶ أن ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻣﺮأة ﺷﺎﺑﺔ ﺑﯿﻊ ﻛﻞ ﻣﻤﺘﻠﻜﺎﺗﻬﺎ وﺗﺠﻬﯿﺰ
ﺳﯿﺎرﺗﻬﺎ واﻟﺮﺣﯿﻞ ﻟﻮﺟﻬﺔ ﺟﺪﯾﺪة ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،ﻣﻊ ﻋﺪم وﺟﻮد أﯾﺔ ﻓﻜﺮة ﻟﺪﯾﻬﺎ ﻋﻤﺎ ﺳﯿﻨﺘﻬﻲ ﺑﻬﺎ اﻟﻤﻄﺎف،
.ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ
ﻟﻘﺪ وﺿﺤﺖ ﻟﻪ ﻣﺪى ﺗﺄﺛﯿﺮ ﻋﻼﻗﺘﻲ اﻟﺠﺎدة اﻷوﻟﻰ ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﺟﺰاء ﻣﻨﻲ ﺣﯿﻨﻬﺎ
ﯾﺠﺐ ﻋﻠﻲ اﻛﺘﺸﺎﻓﻬﺎ )ﻛﻤﺎ ﺳﺘﻜﻮن اﻟﺤﺎل داﺋﻤﺎ( .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن اﻟﻘﻬﺮ اﻟﺬي ﺷﻌﺮت ﺑﻪ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة،
ﺑﺪا ﻛﺄﻧﻪ ﯾﺨﻠﻖ دﻋﻮة ﺟﺬاﺑﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺠﻬﻮﻟﺔ .وﻋﻨﺪﻣﺎ اﻧﺘﻬﺖ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،اﻧﺘﺎﺑﻨﻲ ﺷﻌﻮر
ﺑﺎﻟﺤﺮﯾﺔ ﻟﻢ أﺟﺮﺑﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﺑﻠﺘﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻻ أزال ﺷﺎﺑﺔ ﺻﻐﯿﺮة ،ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻟﻢ أﺣﻆ ﻗﻂ ﺑﻔﺮﺻﺔ
ﻟﺘﺠﺮﺑﺔ ﺣﺮﯾﺔ ﺣﯿﺎة اﻟﺒﺎﻟﻐﯿﻦ .وﻣﻊ ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻟﻌﻼﻗﺔ ،ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺜﺎﻟﺜﺔ واﻟﻌﺸﺮﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﺮ ،وﺑﺪأت ﻓﻲ
.ﻓﻌﻞ ﻣﺎ ﯾﻔﻌﻠﻪ اﻟﺸﺒﺎب ذوو اﻟﺜﻼﺛﺔ وﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ ـــ اﻟﻤﺮح
ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻘﯿﺎدة ﻟﺴﺖ ﺳﺎﻋﺎت ﺗﺠﺎه ﻋﺮس إﺣﺪى ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻌﺔ ﺷﻬﻮر ،اﻛﺘﺸﻔﺖ أن
ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ ﯾﺤﺐ اﻟﻌﻮدة ﻟﻤﺴﻘﻂ رأﺳﻲ .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺟﺰء ﻣﻨﻲ ﯾﻨﺘﻤﻲ ﻟﻠﻄﺮﯾﻖ ،وﻗﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ
ﻛﺬﻟﻚ داﺋﻤﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ أﻛﺜﺮ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﻤﻌﺘﺎدة ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ أن أﻗﻮد ﻟﻤﺴﺎﻓﺎت ﻃﻮﯾﻠﺔ .وﻣﻨﺬ ذﻟﻚ
اﻟﺤﯿﻦ ،أﺻﺒﺤﺖ ﺣﺮﯾﺘﻲ واﺣﺪة ﻣﻦ أﻛﺒﺮ ﻗﻮى اﻟﻘﯿﺎدة ﻣﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﻞ ﻗﺮاراﺗﻲ ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻋﻠﻰ
ﻣﺪى ﺗﺄﺛﯿﺮﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﺮﯾﺘﻲ وﻗﺪ ﺷﻜﻠﺖ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻓﻘﺎ ﻟﺬﻟﻚ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﯾﻤﻜﻦ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺮﯾﺔ ﻓﻲ
اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻨﻈﺎﻣﯿﺔ أﯾﻀﺎ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺣﺎﻟﺔ ﻋﻘﻠﯿﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻛﻮﻧﻬﺎ أي ﺷﻲء آﺧﺮ .إن اﻣﺘﻼك اﻟﺤﺮﯾﺔ ﻷن
.ﺗﺼﺒﺢ ﻧﻔﺴﻚ ﻫﻲ أﻋﻈﻢ ﺣﺮﯾﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ أو اﻟﺤﻲ اﻟﺬي ﺗﻌﯿﺶ ﻓﯿﻪ
ﻗﺎل "ﻟﯿﻨﻲ" إن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷزواج ﯾﻌﺘﻘﺪون أﻧﻬﻢ ﯾﻤﺘﻠﻜﻮن أﺣﺪﻫﻢ اﻵﺧﺮ ،ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ
وﺟﻮد ﺗﺴﻮﯾﺔ وﺗﻌﻬﺪات ﻓﻲ ﻛﻞ ﻋﻼﻗﺔ ،ﺧﺎﺻﺔ إذا ﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﻃﻔﺎل ،وﻣﻦ ﺣﻖ ﻛﻞ ﻓﺮد أن ﯾﺤﺘﻔﻆ
ﺑﺸﻌﻮره ﺑﺬاﺗﻪ .ﻟﻘﺪ ﺳﺄﻟﻨﻲ ﻋﻦ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﺣﻮل ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻔﻀﻮل ﻗﻮي ،وﻗﺪ اﺳﺘﻤﻊ أﯾﻀﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺧﺒﺮﺗﻪ
ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻓﻜﺮ ﻓﻲ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﺠﺎل ﻋﻤﻠﻲ .ﻗﺎل ﻟﻲ" :ﻧﻌﻢ ،ﻫﻨﺎك ﺣﯿﺎة أﻓﻀﻞ ﺗﻨﺘﻈﺮك "ﺑﺮوﻧﻲ" ،دون
اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻘﻀﺎء وﻗﺘﻚ ﺑﺠﺎﻧﺐ اﻟﻤﻮﺗﻰ .ﻋﻮدي ﻣﺠﺪدا إﻟﻰ اﻟﺤﯿﺎة" .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن رﺟﻼ ﻋﺰﯾﺰا وﻗﺪ اﺑﺘﺴﻤﺖ
.ﻟﻤﺒﺎرﻛﺘﻪ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺪﯾﺮ ﺑﯿﺖ اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻃﺎﺋﻔﺔ دﯾﻨﯿﺔ .وﻛﺎن "ﻟﯿﻨﻲ" ﻗﺪ ﺗﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺬﻫﺎب ﻟﺪور اﻟﻌﺒﺎدة ﻣﻨﺬ
وﻓﺎة "رﯾﺘﺎ" .وﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻟﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﻫﺬا أﻧﻪ ﻗﺪ ﻓﺘﺮ إﯾﻤﺎﻧﻪ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺟﺪا ﻋﻠﯿﻪ اﻟﺬﻫﺎب
إﻟﻰ ﻫﻨﺎك دون اﺻﻄﺤﺎب زوﺟﺘﻪ ﻣﻌﻪ ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻔﻌﻞ .ﻗﺎل "ﻟﯿﻨﻲ" إﻧﻪ ﯾﻌﻨﻲ ﻟﻪ ﺷﯿ ًﺌﺎ أن ﯾﺪﯾﺮ ﺑﯿﺖ
اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻃﺎﺋﻔﺔ دﯾﻨﯿﺔ أو ﻃﺎﺋﻔﺔ ﻣﺪﻧﯿﺔ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻨﻈﺮ ﻟﻸﻓﻀﻞ ﻓﻲ أي ﻣﻮﻗﻒ .ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻫﻮ
ذاﻫﺐ إﻟﻰ "رﯾﺘﺎ" ﻗﺮﯾﺒﺎ ،وﻫﺬا ﻫﻮ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻌﻨﯿﻪ .وﻟﻜﻦ ﺑﯿﺖ اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻛﺎن دﯾﻨﯿﺎ وﻛﺎن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أﻓﺮاد
.اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﺪﯾﻨﯿﻦ
أﺣﺪ ﻫﺆﻻء اﻟﻤﺘﺪﯾﻨﯿﻦ ﻛﺎن "روي" واﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻘﻮم ﺑﺎﻟﺠﻮﻻت داﺧﻞ اﻟﺒﯿﺖ وﯾﻘﺮأ ﻟﻠﻨﺰﻻء ﻣﻦ
اﻟﻜﺘﺐ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ ﻛﻞ ﯾﻮم .وﻗﺪ ﻋﺮض ﺧﺪﻣﺎﺗﻪ ﻋﻠﻰ "ﻟﯿﻨﻲ" ﻗﺒﻞ ﺷﻬﻮر ،واﻟﺘﻲ رﻓﻀﻬﺎ "ﻟﯿﻨﻲ" ﺑﺸﻜﻞ
ﻣﻬﺬب .ﺛﺎﺑﺮ "روي" وﻋﺮض ﺧﺪﻣﺎﺗﻪ ﻋﻠﻰ "ﻟﯿﻨﻲ" ﻣﺠﺪدا ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت ،وﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة
.ﻛﺎن "ﻟﯿﻨﻲ" ﯾﺮﻓﺾ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻬﺬب
واﻵن ،ﺣﯿﺚ ﻛﺎن "ﻟﯿﻨﻲ" ﻓﻲ آﺧﺮ أﯾﺎﻣﻪ ،وﻻ ﯾﻘﻮى ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻘﺎوﻣﺔ ،اﺗﺨﺬ "روي" ﻗﺮارا ﻣﻨﻔﺮدا
ﺑﺎﻟﻤﺠﻲء إﻟﻰ "ﻟﯿﻨﻲ" ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة ﻛﻞ ﯾﻮم وﻗﺮاءة ﻓﻘﺮات ﻣﻦ ﻛﺘﺐ دﯾﻨﯿﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻣﻌﻪ .ﻛﺎن ﯾﻘﺮأ
ﺷﺨﺼﺎ ﺳﻠﯿﻢ اﻟﺼﺤﺔ وﻣﺤ ﺒﺎ ﻟﺪراﺳﺔ اﻟﻜﺘﺐ اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ ﻛﺎن ﺳﯿﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹرﻫﺎق ﻓﻲً ﻟﻔﺘﺮات ﻃﻮﯾﻠﺔ ،ﺣﺘﻰ إن
ﻧﻬﺎﯾﺔ اﻹﻟﻘﺎء أﺣﺎدي اﻟﻨﻐﻤﺔ ﻛﻞ ﯾﻮم .وﺑﺸﻜﻞ ﻣﻬﺬب ،ﺣﺎوﻟﺖ ﺑﺄﻗﺼﻰ ﻃﺎﻗﺘﻲ اﻟﻤﺤﺎﻓﻈﺔ ﻋﻠﻰ ﺗﺮﻛﯿﺰي
ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻗﯿﺎم "روي" ﺑﺎﻟﻘﺮاءة .وﻟﻜﻦ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻛﻨﺖ أﻏﻔﻮ دون ﻗﺼﺪ .وﻣﺜﻠﻤﺎ أﻗﻮل،
.ﻛﺎن ﯾﻘﺮأ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ دون ﺗﻮﻗﻒ ،ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
اﻷﺳﻮأ ﻣﻦ ذﻟﻚ أن "روي" أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺮﯾﺪ ﻣﻨﺎﻗﺸﺔ اﻟﻔﻘﺮة اﻟﺘﻲ ﻗﺮأﻫﺎ ﻟـ "ﻟﯿﻨﻲ" .وﻛﺮاﻋﯿﺔ
"ﻟﯿﻨﻲ" ،ﻛﺎن ﻣﻦ أوﻟﻮﯾﺎﺗﻲ رﻓﺎﻫﯿﺔ اﻟﻌﻤﯿﻞ ،ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﻠﻄﻒ ﺑﺘﻮﺿﯿﺢ أن "ﻟﯿﻨﻲ" ﻻ ﯾﻘﻮى ﻋﻠﻰ
اﻟﺘﺤﺪث إﻻ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻟﺪﯾﻪ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﺣﻘﯿﻘﯿﺎ ،وﯾﺠﺐ أﻻ ﯾﺘﻢ إﻛﺮاﻫﻪ ﻋﻠﻰ
.اﻟﺘﺤﺪث
ﻗﺎل ﻟﻲ "ﻟﯿﻨﻲ" ﺑﻬﺪوء ذات ﯾﻮم ﺑﻌﺪ رﺣﯿﻞ "روي" إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ أﺧﺮى" :أﻋﻠﻢ أﻧﻚ اﻣﺮأة ودودة
ﺑﺮوﻧﻲ .وأﻋﻠﻢ أﻧﻚ ﺗﺤﺴﻨﯿﻦ اﻟﻈﻦ ﺑﺎﻟﻨﺎس ،وﻟﻜﻦ إذا ﻋﺎد ﻫﺬا اﻟﺮﺟﻞ إﻟﻰ ﻫﻨﺎ ﻣﺠﺪدا ﻓﺴﺄرﻛﻠﻪ ﻋﻠﻰ
ﻣﺆﺧﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﻫﻨﺎ إﻟﻰ ﺗﯿﻤﺒﻮﻛﺘﻮ" .ﺿﺤﻜﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ ﺑﺼﻮت ﻋﺎل ،ﻣﻊ اﻟﻌﻠﻢ أن "روي" ﺳﯿﺄﺗﻲ
.ﻣﺠﺪدا ﻓﻲ اﻟﻤﻮﻋﺪ ﻧﻔﺴﻪ اﻟﯿﻮم اﻟﺘﺎﻟﻲ
ﻗﻬﻘﻪ ﻗﺎﺋﻼ" :إذا ﻟﻢ أذﻫﺐ إﻟﻰ اﻟﺠﻨﺔ اﻵن ،ﻓﻤﺎ اﻟﺪاﻋﻲ ﻣﻦ ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻘﻮﻟﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ
ﻟﺪي ﻃﺎﻗﺔ ﻟﻔﻌﻞ ذﻟﻚ
".ﺣﺎل؟ وﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻫﺬا ،ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﻘﻮﻟﻪ ،وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺴﺖ ﱠ
أﺟﺒﺘﻪ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :إن ﻧﯿﺎﺗﻪ ﻃﯿﺒﺔ ﯾﺎ ﻟﯿﻨﻲ ،ﻫﺬا ﻫﻮ اﻟﺸﻲء اﻷﺳﺎﺳﻲ وأﻧﺎ واﺛﻘﺔ ﺑﻪ" .ﺿﺤﻜﻨﺎ ﻧﺤﻦ
اﻻﺛﻨﯿﻦ ﺑﻠﻄﻒ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮﻗﻒ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن "روي" رﺟﻼ ﻋﺬﺑﺎ ،ورﻏﻢ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أﻧﻪ ﻃﯿﺐ
اﻟﻤﻘﺼﺪ ،ﻓﺈن اﻷﻣﺮ أﺻﺒﺢ ﻛﻮﻣﯿﺪﯾﺎ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺼﻞ ﻛﻞ ﻓﺘﺮة ﻇﻬﯿﺮة ،ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﯾﻌﻠﻢ ﻣﺎ
ﻧﺤﻦ ﺑﺼﺪده ،ﻓﻬﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻨﻔﺬ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺪﯾﻨﯿﺔ اﻟﻄﯿﺒﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻠﻘﯿﻬﺎ ﺣﯿﺚ أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﺘﻜﻠﻢ ﺑﺸﻜﻞ أﺣﺎدي
.ﺟﺎﻣﺪ .ﺿﺤﻜﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻨﻮم ﺧﻼل ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ" ،أوﻣﺄ "ﻟﯿﻨﻲ" ﻟﻲ ﻣﺒﺘﺴﻤﺎ
ﻛﺎﻧﺖ اﻷﯾﺎم ﺗﻨﻘﻀﻲ ﺑﺒﻂء ،وﻗﺪ ﻋﺮض ﻋﻠﻲ ﻋﻤﻼ آﺧﺮ وﻟﻜﻨﻨﻲ رﻓﻀﺖ ﻗﺒﻮﻟﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ ﺻﺤﺒﺔ
ﻫﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺠﻤﯿﻞ ،إذا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻹﺧﻼص ﻻﺑﻨﺘﻪ "روز" أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ
اﻟﺴﯿﺊ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أن واﻟﺪﻫﺎ ﯾﺤﺎﺿﺮ ﻓﻲ ﺑﻠﺪ آﺧﺮ وﻟﺪﯾﻪ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﯾﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻪ ﻛﻞ ﯾﻮم .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ
ﻋﻠﻤﺖ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﻓﺘﻘﺪ ﻣﺤﺎدﺛﺎﺗﻨﺎ اﻟﻬﺎدﺋﺔ ﻗﺮﯾﺒﺎ وﻟﻢ أرﻏﺐ ﻓﻲ أن أﻧﻬﯿﻬﺎ ﻗﺒﻞ أن أﺿﻄﺮ ﻟﺬﻟﻚ .وﻛﻤﺎ
.اﺗﻀﺢ ،ﻟﻘﺪ اﺿﻄﺮرت ﻟﺬﻟﻚ ﺳﺮﯾﻌﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺘﺮة ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﺤﺮﻛﺔ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺤﻲ اﻟﻤﺸﻐﻮل .ﻛﺎن ﻛﻞ ﺷﻲء ﻣﺸﻐﻮﻻ؛ اﻟﻄﺮق ،واﻟﻤﺤﻼت،
وأﯾﻀﺎ ﺑﯿﺖ اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻠﺖ إﻟﯿﻪ .ﻛﺎن أﻓﺮاد اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺪﻓﻌﻮن ﻋﺮﺑﺎت ﻧﻘﻞ اﻷﻃﻌﻤﺔ ﯾﻤﻸون
اﻟﻄﺮﻗﺎت .وﻛﺎن اﻷﻃﺒﺎء ﯾﻘﻮﻣﻮن ﺑﺠﻮﻻﺗﻬﻢ .وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻤﺮﺿﺎت ﯾﺴﺎرﻋﻦ ﻹﻧﻬﺎء أﻋﻤﺎل أﻛﺒﺮ ﻣﻦ
ﻃﺎﻗﺎﺗﻬﻦ .وﻛﺎن ﯾﺘﻢ دﻓﻊ اﻟﻤﺮﺿﻰ ﻋﻠﻰ ﻛﺮاﺳﯿﻬﻢ اﻟﻤﺘﺤﺮﻛﺔ ،وﺑﻌﻀﻬﻢ ﻛﺎن ﯾﺴﯿﻞ ﻟﻌﺎﺑﻪ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺐ
.أﻓﻮاﻫﻬﻢ ،وﯾﺤﺪﻗﻮن ﻓﻲ اﻟﻔﺮاغ
وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﯿﺮي ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻌﺎﻣﻼت ﯾﺘﺤﺪﺛﻦ ﺑﺸﻜﻮى ﻋﻦ ﻓﺘﺎة أﺧﺮى ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻤﻞ ﻣﻌﻬﻦ .وﻗﺪ ﺗﻌﺠﺒﺖ
ﻣﻦ أﻧﻬﻦ ﻣﺤﺎﻃﺎت ﺑﺎﻟﻤﻮﺗﻲ وﻣﻊ ذﻟﻚ ﯾﻈﻠﻠﻦ ﯾﺒﺬﻟﻦ ﻃﺎﻗﺎﺗﻬﻦ ﻓﻲ اﻟﺸﻜﻮى ﺣﯿﺎل أﺷﯿﺎء ﺗﺎﻓﻬﺔ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ
ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،ﻟﻘﺪ ﺗﻤﺖ ﻣﺒﺎرﻛﺘﻲ ﺑﺎﻟﺘﻌﻠﻢ ﻣﻦ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻼء اﻟﻮدودﯾﻦ وﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ أن
.اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﯾﺒﺬل ﻓﯿﻬﺎ ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس ﻃﺎﻗﺎﺗﻬﻢ ﻟﯿﺴﺖ ﻟﻬﺎ أﯾﺔ ﻗﯿﻤﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪى اﻟﻄﻮﯾﻞ
وﻛﺎﻟﻌﺎدة ،ﻣﻨﺬ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ دﺧﻠﺖ ﻓﯿﻬﺎ إﻟﻰ ﻏﺮﻓﺔ "ﻟﯿﻨﻲ" ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﺒﻪ ﻋﺎﻟﻤﺎ ﻣﺨﺘﻠﻔﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺴﻼم اﻟﺬي ﯾﻐﻤﺮ ﺗﻠﻚ اﻟﻐﺮﻓﺔ اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ﻣﻨﺬ ﻟﺤﻈﺔ دﺧﻮﻟﻚ إﻟﯿﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﺬﻟﻚ ﻣﻨﺬ
اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،وﻗﺪ ﻋﻠﻘﺖ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا أول ﯾﻮم ﻟﻲ ﻣﻊ "ﻟﯿﻨﻲ" .وﻗﺪ اﺑﺘﺴﻢ ﻗﺎﺋﻼ" :آه ،ﻧﻌﻢ ،إﻧﻬﺎ ﻣﻜﺎن ﻣﻠﻲء
ﺑﺎﻟﺴﻼم ،وﻟﻜﻦ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ ﺷﺨﺼﺎ ﻣﻌﯿﻨﺎ ﻟﯿﺪرك ذﻟﻚ ،ﻓﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ أﻓﺮاد اﻟﻌﻤﻞ ﯾﺄﺗﻮن إﻟﻰ ﻫﻨﺎ وﻫﻢ
ﻣﺸﻐﻮﻟﻮن ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إﻧﻬﻢ ﻻ ﯾﺸﻌﺮون ﺑﺎﻟﻐﺮﻓﺔ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق" .وﻗﺪ ﻻﺣﻈﺖ ذﻟﻚ ﻻﺣﻘﺎ .وﻛﺎن ﻫﻨﺎك
ﻣﻦ ﺑﯿﻦ زاﺋﺮﯾﻪ ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺴﻠﻤﯿﯿﻦ ،واﻟﺬﯾﻦ ﺗﻤﻜﻨﻮا ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻐﺮﻓﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر أﯾﻀﺎ،
.اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﻟﻄﯿﻔﺎ
ﻗﻤﺖ ﺑﺴﺤﺐ اﻟﻜﺮﺳﻲ أﻗﺮب إﻟﻰ ﺣﯿﺚ ﻛﺎن "ﻟﯿﻨﻲ" ﻧﺎﺋﻤﺎ" ،وﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻘﺮاءة ﻓﻲ ﻛﺘﺎب ﻟﻔﺘﺮة ،وﻟﻜﻦ
ﻋﻘﻠﻲ ﻛﺎن ﻣﺎ زال ﻣﻌﻪ .أﻓﺎق ﺑﻌﺪ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ورآﻧﻲ ﻫﻨﺎك ،ﻓﻘﺎم ﺑﺎﻟﺘﺮﺑﯿﺖ ﺑﯿﺪه ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺮﯾﺮ ﻟﯿﺠﺪ
ﯾﺪي ،ﻓﻘﻤﺖ ﺑﺈﻋﻄﺎﺋﻪ إﯾﺎﻫﺎ .وﻣﻊ اﻻﺑﺘﺴﺎم ،ﻋﺎد ﻣﺠﺪدا ﻟﻠﻨﻮم وﻣﺮت اﻟﺴﺎﻋﺎت .وﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،ﻛﺎن
.ﯾﻔﯿﻖ وﻛﻨﺖ أﻋﻄﯿﻪ إﻣﺎ رﺷﻔﺔ ﻣﻦ ﺷﺮاب أو ﻣﺠﺮد ﻗﺒﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﯾﺪه
ﻗﺎل ﻗﺎﻃﻌﺎ ﺣﺎﻟﺔ اﻟﺼﻤﺖ ﺑﻌﺪ اﺳﺘﯿﻘﺎﻇﻪ" :ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎة ﺟﯿﺪة" ،ﺛﻢ ﻏﻔﺎ ﺛﺎﻧﯿﺔ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻣﺸﺎﻫﺪﺗﻲ
إﯾﺎه ﺑﺤﺐ .ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﯾﺨﻔﻖ وﺑﺪأت ﺑﻀﻊ دﻣﻮع ﺗﺘﺴﺎﻗﻂ ﻣﻨﻲ .ﺗﺴﺎءﻟﺖ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﺣﻮل ﻣﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ ﻻ
أﺳﺘﻘﺮ ﻓﻲ وﻇﯿﻔﺔ ﻻ ﺗﺘﻄﻠﺐ ﻛﻞ ﻫﺬه اﻷﻣﻮراﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺆﻟﻤﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت .وﻣﻊ
.ذﻟﻚ ،ﻓﺄﻧﺎ أﻋﻠﻢ أن اﻟﻮﻇﺎﺋﻒ اﻷﺧﺮى ﻟﻦ ﺗﺠﻠﺐ ﻟﻲ اﻟﻨﻌﻢ اﻟﺘﻲ أﺣﺼﻞ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﺘﻌﺮف إﻟﻰ ﻋﻤﻼﺋﻲ
ﻛﺮر ﻗﺎﺋﻼ" :اﻣﻤﻤﻤﻤﻢ .ﺣﯿﺎة ﺟﯿﺪة" ،وﻫﻮ ﯾﻔﺘﺢ ﻋﯿﻨﯿﻪ اﻟﻀﻌﯿﻔﺘﯿﻦ ﻣﺠﺪدا وﯾﺒﺘﺴﻢ ﻟﻲ .ﻋﻨﺪ رؤﯾﺘﻪ
دﻣﻮﻋﻲ ،ﺷﺪ ﻋﻠﻰ ﯾﺪي ﻗﺎﺋﻼ" :ﻻ ﺗﻘﻠﻘﻲ اﺑﻨﺘﻲ ،ﻓﺄﻧﺎ ﻣﺴﺘﻌﺪ ﻟﻠﺮﺣﯿﻞ" .ﻛﺎن ﯾﻬﻤﺲ ،ﺛﻢ ﻗﺎل" :ﻋﺪﯾﻨﻲ
".ﺑﺸﻲء ﻣﺎ
أردت اﻟﻨﺤﯿﺐ وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻻﺑﺘﺴﺎم ﺧﻼل دﻣﻮﻋﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ واﺣﺪة ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺎت اﻟﺘﻲ
ﻻ ﺗﻌﺪ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﺑﺘﺴﺎﻣﺎت ،ﻓﻘﻂ إﺷﺎرة ﻋﻠﻰ ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﯾﺤﺎول أن ﯾﻜﻮن ﺷﺠﺎﻋﺎ وﻟﻜﻦ ﯾﻔﺸﻞ ،وﻗﻠﺖ
".ﻟﻪ" :ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ﻟﯿﻨﻲ
ﻻ ﺗﻘﻠﻘﻲ ﺑﺸﺄن اﻷﻣﻮر اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ ،ﻓﻬﻲ ﻏﯿﺮ ذات ﻗﯿﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ .اﻟﺤﺐ ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﻬﻢ .إذا ﺗﺬﻛﺮت"
أن اﻟﺤﺐ داﺋﻤﺎ ﻣﻮﺟﻮد ،ﻓﺴﺘﺤﻈﯿﻦ ﺑﺤﯿﺎة ﺟﯿﺪة" .ﺛﻢ أﺻﺒﺤﺖ أﻧﻔﺎﺳﻪ ﺗﺘﻐﯿﺮ وأﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻷﺻﻌﺐ ﻋﻠﯿﻪ
.اﻟﺘﺤﺪث
ﻗﻠﺖ ﻣﻦ ﺧﻼل دﻣﻮﻋﻲ" :ﺷﻜﺮا ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻟﯿﻨﻲ .إﻧﻨﻲ ﺳﻌﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أﻧﻨﺎ ﺗﻘﺎﺑﻠﻨﺎ" .ﺑﺪت وﻛﺄﻧﻬﺎ
ﻛﻠﻤﺎت ﻃﻔﻮﻟﯿﺔ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ،ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻮﺟﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﺎ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﻗﻮﻟﻪ ،وﻗﺪ أردت ذﻟﻚ .وﻟﻜﻦ ﻓﻲ
اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،إن ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت ﺗﻌﺒﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮي ﺑﺄﻛﺜﺮ اﻟﻄﺮق ﺑﺴﺎﻃﺔ .وﻣﻊ اﻻﻧﺤﻨﺎء وﺗﻘﺒﯿﻞ وﺟﻨﺘﻪ،
.رأﯾﺖ أﻧﻪ ﻗﺪ ﻏﻂ ﻓﻲ اﻟﻨﻮم ﻣﺮة أﺧﺮى
ﺟﻠﺴﺖ ﻫﻨﺎك وﻗﺪ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﺪﻣﻮﻋﻲ ﺑﺎﻻﻧﻬﻤﺎر ﺑﺤﺮﯾﺔ .ﻓﻔﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ،ﻛﻞ ﻣﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ
ﻓﺘﺢ ﺻﻨﺒﻮر اﻟﺪﻣﻮع ﻟﺘﺠﺪ أﻧﻪ ﯾﻮﺟﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻨﻬﺎ ﯾﻨﺘﻈﺮ ﻟﯿﺘﺪﻓﻖ ﻟﻠﺨﺎرج ،ﺣﺘﻰ إﻧﻚ ﻻ ﺗﻌﻠﻢ ﻣﺎ ﺳﺒﺐ ﻛﻞ
ﺗﻠﻚ اﻟﺪﻣﻮع .ﻗﻤﺖ ﺑﻔﺘﺢ اﻟﺼﻨﺒﻮر وﻇﻠﻠﺖ أﺑﻜﻲ وأﺑﻜﻲ .وﻟﻜﻦ "ﻟﯿﻨﻲ" اﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﻨﻮم ﺧﻼل ﺑﻀﻊ
ﺳﺎﻋﺎت ﺗﺎﻟﯿﺔ .وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﻻ ﯾﺴﺘﯿﻘﻆ أﺑﺪا ﻣﺠﺪدا .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺟﻔﺖ دﻣﻮﻋﻲ ،ﺟﻠﺴﺖ ﺑﺼﻤﺖ ،أﻧﻈﺮ
".إﻟﯿﻪ ﻓﻲ ﺣﻨﺎن .ﺛﻢ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،دﺧﻞ ﻋﻠﯿﻨﺎ "روي
أردت اﻟﻀﺤﻚ ،ﻟﻌﻠﻤﻲ أن "ﻟﯿﻨﻲ" ﺳﯿﻨﻈﺮ إﻟﻰ اﻟﻔﻜﺎﻫﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻮﻗﻒ إذا اﺳﺘﯿﻘﻆ .وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ
ﻋﯿﻨﻲ اﻟﻤﺤﺘﻘﻨﺘﯿﻦ ﺟﺮاء أﻃﻨﺎن اﻟﺪﻣﻮع ﱠ ﻣﺴﺘﯿﻘﻈﺎ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻲ اﻟﻠﻄﯿﻔﺔ ﻟـ "روي" ﻣﻦ ﺧﻼل
.اﻟﺘﻲ ذرﻓﺘﻬﺎ ﻛﻔﯿﻠﺔ ﺑﺈﺧﺒﺎر "روي" ﺑﺎﻟﺼﻮرة ﻛﺎﻣﻠﺔ؛ رﺑﻤﺎ ﻟﻦ ﯾﺴﺘﯿﻘﻆ "ﻟﯿﻨﻲ" ﻣﺮة أﺧﺮى
ﺳﻘﻄﺖ دﻣﻮع اﻟﺤﺐ ﻣﺠﺪدا .وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺑﺪاﻓﻊ اﻟﺤﺰن اﻟﺠﺎرف ﺑﺪاﺧﻠﻲ ،وﻗﺪ ﺟﻔﺖ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة
ﻗﺼﯿﺮة .أﻋﺘﻘﺪ أن رؤﯾﺘﻲ وﺟﻪ "روي" اﻟﻌﺬب وﻣﻌﺮﻓﺔ ﻧﯿﺎﺗﻪ اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻫﻤﺎ ﻣﺎ ﺟﻌﻠﺘﺎﻧﻲ أﺑﻜﻲ ،ﺣﺘﻰ إذا
.ﻛﺎن ﺟﺰء ﻣﻨﻲ ﯾﻌﻠﻢ أن "ﻟﯿﻨﻲ" ﻻ ﯾﺮﯾﺪ وﺟﻮده ﻫﻨﺎ
إﻟﻲ
ﺟﻠﺲ "روي" ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮف اﻵﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،ﺛﻢ ﻓﺘﺢ ﻛﺘﺎﺑﺎ دﯾﻨﯿﺎ وﺑﺪأ ﯾﻘﺮأ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻧﻈﺮ ّ
ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﻮاﻓﻘﺘﻲ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ .ﻗﻤﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﺑﻮﺟﻬﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﯾﻮﺣﻲ" :ﺣﺴﻨﺎ ،إن اﻷﻣﺮ ﻋﺎﺋﺪ
إﻟﯿﻚ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﺴﻼم" .أوﻣﺄ ﺑﺮأﺳﻪ .وﻇﻞ اﻟﻜﺘﺎب اﻟﺪﯾﻨﻲ ﻣﻔﺘﻮﺣﺎ ﻓﻲ ﯾﺪﯾﻪ وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ
ﯾﻘﺮأ .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺘﻪ ﺣﯿﻨﻬﺎ ﻻﺣﺘﺮاﻣﻪ ﻣﻬﺎﺑﺔ ﻫﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻗﺮاءﺗﻪ ﻣﻦ اﻟﻜﺘﺎب اﻟﺪﯾﻨﻲ ﻫﻲ ﻣﺎ ﺳﺘﻨﻔﻲ
.رﻏﺒﺘﻪ ﻓﻲ ﺗﺒﺠﯿﻞ ﻣﺎ ﯾﺤﺪث ،وﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺎﻟﻀﺮوري ﺧﻼل اﻟﻘﺪﺳﯿﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ﻟﻠﺤﻈﺔ
ﺣﺎول "ﻟﯿﻨﻲ" اﻟﻮﺻﻮل ﻟﯿﺪي ﻓﻲ ﻇﻞ ﻏﻠﻖ ﻋﯿﻨﯿﻪ ،ﻓﻘﻤﺖ ﺑﺎﻟﺠﻠﻮس وﻣﻨﺤﻪ إﯾﺎﻫﻤﺎ .ﻛﺎﻧﺖ أﻧﻔﺎﺳﻪ
ﺻﺎﺧﺒﺔ وﻏﯿﺮ ﻣﻨﺘﻈﻤﺔ .وﻗﺪ اﺳﺘﻄﻌﺖ أن أﺳﺘﻨﺸﻖ ﻣﺎ أﺻﺒﺢ ﻣﺄﻟﻮﻓﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،وﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻣﻦ
.اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ وﺻﻔﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ راﺋﺤﺔ اﻟﻤﻮت
إﻟﻲ ﻣﺒﺘﺴﻤﺎ .وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ "ﻟﯿﻨﻲ" اﻟﺬي ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺛﻢ ﻗﺎم ﺑﻔﺘﺢ ﻋﯿﻨﯿﻪ وﻧﻈﺮ ﻣﺒﺎﺷﺮة ﱠ
"ﻟﯿﻨﻲ" ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻤﺠﺪ اﻟﻜﺎﻣﻞ ﻟﺮوﺣﻪ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أي ﻣﺮض ﻓﻲ اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻪ؛ ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻟﺮوح
.ﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻷﻧﺎ واﻟﻮﺟﻮد اﻟﺸﺨﺼﻲ
وﻣﺮﺣﺎ
ً وﻣﺘﻮﻫﺠﺎ
ً .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺣﺒﺎ ﺻﺎﻓﯿﺎ ،ﺧﺎﻟﯿﺎ ﺗﻤﺎ ًﻣﺎ ﻣﻦ ﻛﻞ ﺷﻲء آﺧﺮ؛ ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺣ ﺒﺎ ﻣﺸ ﻌﺎ
اﺑﺘﺴﻤﺖ ﺑﺎﻟﻤﻘﺎﺑﻞ ﺑﺼﺪق ﺣﯿﺚ ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﻣﻔﺘﻮﺣﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﺿﺤﻜﻨﺎ ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ ﺑﻤﺮح ،ﻟﻌﻠﻤﻨﺎ أن ﻛﻞ
ذﻟﻚ ﻣﺠﺮد ﺣﺐ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ .ﻟﻢ أ َر ﻗﻂ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻻﺑﺘﺴﺎﻣﺔ اﻟﻤﻨﺰوﻋﺔُ ،ﺗﻤ َﻨﺢ أو ُﺗﺴﺘﻘ َﺒﻞ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك
.أي ﺷﻲء ﻣﺼﺎﺣﺐ ﻟﻬﺎ؛ ﻓﻘﻂ ﻣﺮح ﻧﻘﻲ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻧﻈﺮﻧﺎ ﻷﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﺑﺈﺷﺮاق ،ﺗﺠﻤﺪ اﻟﻮﻗﺖ
وﺑﻌﺪ ﺑﺮﻫﺔ ،أﻏﻠﻖ "ﻟﯿﻨﻲ" ﻋﯿﻨﯿﻪ واﺳﺘﻤﺮت اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻋﺬﺑﺔ ﻋﻠﻰ ﺷﻔﺘﯿﻪ .ﻛﻨﺖ ﻻ أزال أﺑﺘﺴﻢ ،ﺣﯿﺚ
.إن ﻗﻠﺒﻲ ﻛﺎن ﻣﻨﻔﺘﺤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻻ أﻗﻮى ﻣﻌﻪ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻻﺑﺘﺴﺎم
".ﺑﻌﺪ دﻗﯿﻘﺘﯿﻦ ،ﻣﺎت "ﻟﯿﻨﻲ
وﻓﻲ ﻇﻞ ﻣﺸﺎﻫﺪﺗﻪ ذﻟﻚ ﻣﻦ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻵﺧﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،ﺗﺤﻮﻟﺖ ﺣﯿﺎة "روي" .أﻏﻠﻖ "روي"
ﻛﺘﺎﺑﻪ اﻟﺪﯾﻨﻲ وﻗﺎل ﺑﻬﺪوء إﻧﻪ ﺗﻔﻬﻢ اﻵن ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻋﻠﯿﻪ ﺣﺐ اﻹﻟﻪ وﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻪ رأى ﻣﻌﺠﺰة ﻓﻲ اﻟﺴﻼم
.اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻐﻤﺮ "ﻟﯿﻨﻲ" ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻪ .وﻗﺪ واﻓﻘﺘﻪ أن اﷲ ﻟﻪ ﻗﺪرﺗﻪ اﻟﻬﺎﺋﻠﺔ
ﺟﻠﺴﻨﺎ أﻧﺎ و"روي" ﻓﻲ ﺻﻤﺖ ﻟﻔﺘﺮة أﻃﻮل .ﻛﻨﺖ ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ أن ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ ﺳﺘﻨﺘﻬﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻢ
إﺧﺒﺎر ﻃﺎﻗﻢ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻷﻣﺮ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أرﻏﺐ ﻓﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﺳﺮﯾﻌﺎ .ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻟﻘﯿﻨﺎ وداﻋﻨﺎ ،أﻣﺴﻚ
"روي" ﺑﯿﺪي ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﻣﺤﺎوﻻ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻓﻲ ﻇﻞ ﻋﺪم ﺗﺄﻛﺪه ﻣﻤﺎ ﯾﻘﻮﻟﻪ أو
ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻤﺎ ﺣﺪث .ﻟﻘﺪ ﺑﺪا ﻣﺘﺮددا ﻓﻲ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻲ ﺑﺎﻟﺬﻫﺎب ،وﻛﺄن أﺣﻼﻣﻪ ﺳﺘﺘﺒﺪد إذا ﻟﻢ أﻇﻞ
.ﻫﻨﺎك ﻟﯿﺸﺎرﻛﻨﻲ ﻗﺼﺘﻪ
ﻗﻠﺖ ﻟﻪ ﺑﻠﻄﻒ" :إﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻣﺒﺎرﻛﻮن روي ،ﻫﺬا ﻛﻞ ﻣﺎ ﻧﺮﯾﺪ ﻣﻌﺮﻓﺘﻪ" .ﺳﺤﺒﻨﻲ ﺗﺠﺎﻫﻪ واﺣﺘﻀﻨﻨﻲ
ﺑﺸﺪة وﻛﺄﻧﻪ ﻃﻔﻞ ﻣﺬﻋﻮر ﻻ ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ أن ﯾﻜﻮن وﺣﯿﺪا ﻣﻊ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ .ﻗﻠﺖ ﻟﻪ" :ﺳﺘﺼﺒﺢ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ
"".ﯾﺮام "روي
".ﺳﺄﻟﻨﻲ ﺑﻠﻬﻔﺔ" :ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺷﺮح ذﻟﻚ ﻷي ﺷﺨﺺ؟
اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :رﺑﻤﺎ ﻟﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ .أو رﺑﻤﺎ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ .ﻓﻲ ﻛﻠﺘﺎ اﻟﺤﺎﻟﺘﯿﻦ ،إن اﻟﻘﻮة ﻧﻔﺴﻬﺎ
".اﻟﺘﻲ ﻣﻨﺤﺘﻨﺎ اﻟﻤﻌﺠﺰة ﺳﺘﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﻟﻤﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﻋﻠﻰ ﻗﻮل اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ إذا أردت أن ﺗﺤﻜﻲ
ﻫﺰ رأﺳﻪ ﻣﻊ اﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻣﺮح ﻗﺎﺋﻼ" :ﻟﻦ ﺗﻜﻮن ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﺴﺎﺑﻖ ﻋﻬﺪﻫﺎ أﺑﺪا".اﺑﺘﺴﻤﺖ ﺑﺤﺐ واﺣﺘﻀﻦ
.أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﻣﺮة أﺧﺮى
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻢ إﻧﻬﺎء اﻹﺟﺮاءات اﻟﻮرﻗﯿﺔ ،ﻏﺎدرت ﺑﯿﺖ اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻨﺸﺎط اﻵن
ﺣﻮل ﺟﺴﺪ "ﻟﯿﻨﻲ" وﻗﺪ ﺣﻈﯿﻨﺎ ﺑﻮﻗﺘﻨﺎ ﻫﻨﺎك .ﻛﺎﻧﺖ ﺳﺎﻋﺔ اﻟﺬروة ﻗﺪ اﻧﺘﻬﺖ وﺑﺪأت أﺿﻮاء ﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة
اﻟﻈﻬﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﺘﺄﻟﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﺧﻼب ﻓﻲ اﻟﻄﺮﯾﻖ اﻟﻤﺰدان ﺑﺎﻷﺷﺠﺎر اﻟﺬي أﺳﯿﺮ ﻓﯿﻪ .ﻛﺎن ﻗﻠﺒﻲ ﻣﻨﺸﺮﺣﺎ
.وﻣﺒﺘﺴﻤﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﺣﺐ ﻣﻊ ﻛﻞ ﺷﻲء وﻛﻞ ﺷﺨﺺ
ﻧﻌﻢ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻟﻮﻇﯿﻔﺘﻲ ودﯾﺎﻧﻬﺎ وﺗﻼﻟﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أي ﻗﺪر ﻣﻦ اﻟﺘﺨﻄﯿﻂ أو اﻟﻤﺆﻫﻼت
.ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻪ ﻣﻨﺤﻲ اﻟﻨﻌﻢ اﻟﺘﻲ ﻣﻨﺤﻨﻲ إﯾﺎﻫﺎ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻬﺬا اﻟﺪور ﻣﺮة ﺑﻌﺪ أﺧﺮى
ﻋﯿﻨﻲ دﻣﻮع اﻟﻤﺮحﱠ وﻣﻊ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻻﺑﺘﻬﺎج ﺟﺮاء اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﺣﻈﯿﺖ ﺑﻪ ،ﺗﺪﻓﻘﺖ ﻣﻦ
.واﻻﻣﺘﻨﺎن ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﯿﺮي ﺿﺎﺣﻜﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ
.ﻧﻌﻢ .إﻧﻬﺎ ﺣﯿﺎة ﺟﯿﺪة "ﻟﯿﻨﻲ" .إﻧﻬﺎ ﺣﯿﺎة ﺟﯿﺪة ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ
أوﻗﺎت اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ
إن اﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ رﻋﺎﯾﺔ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﻦ ﯾﺤﺘﻀﺮون ﺟﻌﻠﻨﻲ أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻤﺮح واﻹرﻫﺎق .ﻓﻘﺪ
ﻇﻬﺮت اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮات اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻧﺘﯿﺠﺔ ﻟﺬﻟﻚ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﺑﻼ ﺷﻚ ﺟﺎﻫﺰة ﻟﻠﺘﻐﯿﯿﺮ،
.وﻗﺪ ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻓﻜﺮة ﺗﺪرﯾﺲ ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ داﺧﻞ ﻧﻈﺎم اﻟﺴﺠﻦ اﻟﻨﺴﺎﺋﻲ
ﻋﻠﻲ ﺗﻌﻠﻤﻪ ﺑﺸﺄن اﻟﻘﻄﺎع اﻟﺨﯿﺮي ـــ ﺣﯿﺚﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺒﯿﺮوﻗﺮاﻃﯿﺔ ،واﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﺎ ﯾﺠﺐ ﱠ
ﺗﻘﻮم اﻟﻤﺆﺳﺴﺎت ﺑﺘﻤﻮﯾﻞ اﻟﺪﻻﺋﻞ اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ واﻟﺘﻲ ﯾﻨﺪرج أي ﻣﺸﺮوع ﺿﻤﻨﻬﺎ ،وﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺘﻘﺪﯾﻢ
ﻃﻠﺐ ﻟﻬﺬا اﻷﻣﺮ .ﺑﻌﺾ ﻣﻦ إرﺷﺎداﺗﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻧﺴﺎء ﻛﻦ ﯾﻘﻤﻦ ﺑﻌﻘﺪ ورش ﻋﻤﻞ ﻣﺴﺮﺣﯿﺔ
ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻮن ﻟﻌﺪة ﺳﻨﻮات .وﻛﻤﺎ اﺗﻀﺢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﺑﺠﻮارﻫﻦ ﺧﻼل اﻟﻔﺼﻞ اﻷول ﻣﻦ
ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻤﺪﯾﻨﺔ ﻣﯿﻠﺒﻮرن ﻣﻨﺬ ﻋﻘﺪ ﻣﻦ اﻟﺰﻣﺎن ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺨﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻟﻢ أﻗﻢ ﺣﺘﻰ ﺑﻜﺘﺎﺑﺔ
أول أﻏﻨﯿﺔ ﻟﻲ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺑﺎﻟﻜﺎد ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻊ ﯾﺆﻫﻠﻨﻲ ﻹﻋﺪاد ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ ﻟﻜﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ
اﻟﻤﺒﻬﺞ ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺠﯿﺐ أن أﺳﯿﺮ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﺸﺎرع ﻣﺠﺪدا وﺻﻮﻻ ﻟﻤﻜﺎﻧﻬﻦ ،واﻟﻘﯿﺎم ﺧﻼل ذﻟﻚ ﺑﻘﯿﺎس ﻛﻞ
.اﻟﺘﻐﯿﯿﺮات ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ وﻓﻲ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻨﺬ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻫﻨﺎك
ﻟﻢ ﺗﺴﻔﺮ ﺟﻬﻮدي اﻷوﻟﯿﺔ ﻋﻦ أﯾﺔ ﻧﺠﺎﺣﺎت ﻓﻲ أي ﻣﻦ ﺳﺠﻮن ﻣﻘﺎﻃﻌﺔ ﻓﯿﻜﺘﻮرﯾﺎ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﻗﺮرت
اﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ ﻓﻲ ﻣﻘﺎﻃﻌﺔ ﻧﯿﻮ ﺳﺎوث وﯾﻠﺰ .وأﯾﻀﺎ ،ﻛﻨﺖ أﺑﺎﺷﺮ ﻋﻼﻗﺔ ﻃﻮﯾﻠﺔ اﻷﻣﺪ ﻣﻊ رﺟﻞ ﻣﻦ ﻧﯿﻮ
ﺳﺎوث وﯾﻠﺰ .ﻟﻢ أﻋﺘﻘﺪ ﻗﻂ أن اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺗﻠﻚ ﺳﺘﻔﻠﺢ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻗﺪ ﺣﻈﯿﺖ ﺑﻔﺮﺻﺔ أﻓﻀﻞ ،ﻛﻮﻧﻨﺎ أﺻﺒﺤﻨﺎ
ﻣﺘﺠﺎورﯾﻦ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻨﻔﺼﻠﯿﻦ وﺗﺒﺎﻋﺪ ﺑﯿﻨﻨﺎ آﻻف اﻟﻜﯿﻠﻮ ﻣﺘﺮات .ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ إﺣﺪى
ﻗﺮﯾﺒﺎﺗﻲ اﻟﺠﯿﺪﯾﻦ ﺗﻘﻄﻦ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺘﻲ اﺧﺘﯿﺮت ﻟﻲ ،وﻗﺪ ﻋﺮﺿﺖ اﺳﺘﻀﺎﻓﺘﻲ ﺣﺘﻰ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ
.ﻣﻜﺎن ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﯿﻪ
وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﻟﯿﺰ" ،اﻟﺘﻲ أﺧﺬﺗﻨﻲ ﺗﺤﺖ ﺟﻨﺎﺣﻬﺎ ﻣﻨﺬ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﻬﻮر ،أﻛﺒﺮ داﻋﻢ ﻟﻲ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة
اﻟﺘﺄﺳﯿﺲ ﻛﻠﻬﺎ ﻟﻺﻋﺪاد ﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ اﻟﺴﺠﻦ .ﻓﻘﺪ ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ داﺋﻤﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ ﻣﻦ ﺧﻼل إﺻﺮارﻫﺎ
ﻋﻠﻰ أﻧﻪ ﯾﻤﻜﻦ ﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء ﻣﻦ ﺧﻼل ﺷﺒﻜﺔ اﻟﻨﺎس واﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﯿﻦ .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ
ﺗﺬﻛﺮت ﻛﻠﻤﺎت اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻼء أﻧﻪ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺟﯿﺪ وﺣﺪي؛ ﻓﻨﺤﻦ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻣﻌﺎ .ﻟﻘﺪ
ﻋﻠﻤﺘﻨﻲ "ﻟﯿﺰ" أﯾﻀﺎ اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻹﯾﺠﺎد ﺑﺸﯿﺮ ﺧﯿﺮ ﻟﻠﺘﻤﻮﯾﻞ؛ ﻓﻜﻞ ﻣﺆﺳﺴﺎت اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺨﯿﺮي ﺗﺤﺘﺎج ﻟﻜﯿﺎن
ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﻤﺠﺎل اﻟﺨﯿﺮي ﻟﺘﺴﻠﻢ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ﻧﯿﺎﺑﺔ ﻋﻨﻲ ،ﻣﻤﺎ ﯾﻤﻜﻦ اﻟﻤﺆﺳﺴﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺘﻊ ﺑﺎﻹﻋﻔﺎءات
اﻟﻀﺮﯾﺒﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﯿﻬﺎ ﻋﻨﺪ اﻟﺘﺒﺮع ﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺔ ﺧﯿﺮﯾﺔ ،ﺛﻢ أﻗﻮم ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﻤﺤﺎﺳﺒﺔ اﻟﻜﯿﺎن اﻟﺨﯿﺮي
ﻋﻠﻰ اﻟﻜﻤﯿﺔ ﻛﻠﻬﺎ ﻛﺄﻧﻬﺎ راﺗﺒﻲ ،وﻛﺄﻧﻲ ﺷﺨﺺ ﯾﻌﻤﻞ ﻟﺪى ﻧﻔﺴﻪ .إن اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻣﺆﺳﺴﺔ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ
ﺗﺤﻮﯾﻞ ذﻟﻚ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ﻛﺎن ﺷﯿﺌﺎ ﺻﻌﺒﺎ ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ .وﻣﻊ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺣﺪوث ذﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،ﻓﻘﺪ
.ذﻛﺮت ﻧﻔﺴﻲ ﻣﺠﺪدا ﺑﺪورة اﻟﺤﯿﺎة وﻛﯿﻒ أﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻧﻘﻮم ﺑﺪورة ﻛﺎﻣﻠﺔ
ﻗﺒﻞ اﻻﻧﺘﻘﺎل إﻟﻰ اﻟﺒﻠﺪة اﻟﺮﯾﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺄت ﻓﯿﻬﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ أﺳﺮﺗﻲ ﺗﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﺿﻮاﺣﻲ ﻣﺪﯾﻨﺔ ﺳﯿﺪﻧﻲ.
ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻷﯾﺎم ،ﻓﻲ اﻟﺴﺒﻌﯿﻨﯿﺎت ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ ﻣﻨﻄﻘﺔ رﯾﻔﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﺧﻀﺖ أول ﻋﺎم ﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﺪراﺳﺔ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ
اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ .واﻵن ،ﺑﻌﺪ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت اﻟﻬﺎﺗﻔﯿﺔ واﻟﺮﺳﺎﺋﻞ اﻹﻟﻜﺘﺮوﻧﯿﺔ ،أﺧﯿﺮا ﺗﻢ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﺑﺸﯿﺮ
ﺧﯿﺮ ﻣﻦ ﺧﻼل دار اﻟﻌﺒﺎدة اﻟﻤﻠﺤﻘﺔ ﺑﺄول ﻣﺪرﺳﺔ ﻗﻤﺖ ﺑﺎرﺗﯿﺎدﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﻣﺮ ﺧﻤﺴﺔ وﺛﻼﺛﻮن ﻋﺎﻣﺎ ،وﻫﺎ
أﻧﺎ ذا أﺟﻠﺲ ﻓﻲ ﻣﻜﺘﺐ ﯾﻄﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﺎﺣﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﺮﻓﺘﻬﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻃﻔﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﻀﺎﻧﺔ .وﻗﺪ أﺿﺎف ﻫﺬا
.ﺑﻌﺾ اﻟﻌﺎﻃﻔﺔ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻟﻌﻤﻠﯿﺔ اﻟﺴﺠﻦ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ
وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﻤﺎﺳﺔ ﺿﺒﺎط اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ اﻟﻜﺒﯿﺮة ﻓﻲ ﺳﺠﻦ اﻟﻨﺴﺎء اﻟﺬي اﺧﺘﺮﺗﻪ ﻫﻲ ﻣﺎ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺳﺘﻤﺮ
ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻫﻨﺎك ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻃﻠﺒﺎت اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ﺻﻌﺒﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺳﯿﺪة ﻣﺘﺤﺮرة ﺣﻤﺎﺳﯿﺔ ،وﻗﺪ ﺳﻮﻗﺖ
ﻃﻠﺒﻲ ﻹدارﺗﻬﺎ اﻹﻗﻠﯿﻤﯿﺔ ﺑﺈﯾﻤﺎن ﻛﺎﻣﻞ ﺑﺮؤﯾﺘﻲ .ﻟﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ﺑﺴﺠﻨﯿﻦ ﻟﻠﻨﺴﺎء ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،وﻟﻜﻦ
اﻻﺧﺘﻼف ﻓﻲ اﻟﺪﻋﻢ اﻟﻤﻘﺪم ﻛﺎن ﻫﺎﺋﻼ .ﻓﻘﺪ أﺧﺒﺮﻧﻲ أﺣﺪﻫﻢ ﺑﺄﻧﻬﻢ ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﻘﺪﻣﻮن أﻗﻼ ًﻣﺎ أو دﻓﺎﺗﺮ،
وﻛﺎن ﻋﻠﻲ ﺟﻠﺒﻬﺎ ﺑﻨﻔﺴﻲ .أﻣﺎ اﻵﺧﺮ ،ﻓﻠﻢ ﯾﻌﺮض ذﻟﻚ ﻓﻘﻂ ،ﺑﻞ إﻧﻪ ﻋﺮض أﯾﻀﺎ أﺟﻬﺰة اﻟﺠﯿﺘﺎر و أي
ﺷﻲء آﺧﺮ ﯾﻤﻜﻨﻪ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ .وﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ أﻛﺜﺮ اﻧﺨﺮاﻃﺎ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ،أﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ ان
اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺳﺠﻦ واﺣﺪ وﻓﺼﻞ واﺣﺪ ﯾﻌﺪ أﻣﺮ ﻛﺎﻓﯿﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،وﻛﺎن اﻟﺴﺠﻦ اﻟﺬي ﺳﺄﺧﺘﺎره ﻣﻦ
.ﻫﺬﯾﻦ اﻟﺴﺠﻨﯿﻦ واﺿﺤﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻟﺰﻣﻦ ﻃﻮﯾﻞ ،ﺑﺪت اﻷﻣﻮر ﻛﺄﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺘﺤﺮك ،وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻢ ﺗﺠﻬﯿﺰ ﻛﻞ ﺷﻲء ،ﺑﺪت اﻷﻣﻮر ﻛﺄﻧﻬﺎ
ﺗﺴﯿﺮ ﺑﺴﺮﻋﺔ اﻟﺒﺮق ،وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮﯾﻖ ﻣﺘﺠﻬﺔ ﺷﻤﺎﻻ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺑﯿﻮﻣﯿﻦ .ﻟﻤﺪة ﺷﻬﺮ أو ﻣﺎ
ﯾﻘﺎرﺑﻪ ،ﻛﻨﺖ أﻗﯿﻢ ﻣﻊ ﻗﺮﯾﺒﺘﻲ وأﺳﺮﺗﻬﺎ اﻟﻜﺒﯿﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﻏﺮﯾﺒﺎ وأﯾﻀﺎ راﺋﻌﺎ أن ﺗﻜﻮن ﻣﺤﺎﻃﺎ
ﺑﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ﻣﺮة أﺧﺮى ،ﺑﻌﺪ اﻟﻬﺪوء اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﻼزم ﻋﻤﻠﻲ ووﺿﻌﻲ اﻟﻤﻨﺰﻟﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن
اﻟﻤﻨﺰل ﺟﻨﻮﻧﯿﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﺛﻼﺛﺔ أﺟﯿﺎل ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﯾﻌﯿﺸﻮن داﺧﻠﻪ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﺳﺒﻊ ﻗﻄﻂ
وﺛﻼﺛﺔ ﻛﻼب .وﻟﻜﻦ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﺗﺠﺎﻫﻞ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﻄﺒﺨﻲ اﻟﺨﺎص .ورﻏﻢ ﺳﻤﺎﻋﻲ أﻧﻪ
ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﻨﺰل ﺑﺎﻹﯾﺠﺎر ،ﻓﻘﺪ ﻋﺜﺮت ﻋﻠﻰ ﻛﻮخ ﺑﻌﺪ ﯾﻮم ﻣﻦ ﻗﺮاري ﺑﺄﻧﻪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ
ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﺨﺎص .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﻜﻮخ ﻋﺎﻟﯿﺎ ﻓﻲ اﻟﺠﺒﺎل اﻟﺰرﻗﺎء اﻟﻤﻨﺨﻔﻀﺔ ،ﻣﻊ وﺟﻮد
.ﺟﺪول ﻧﻬﺮي وﻣﺮج ﻣﻦ اﻷﺷﺠﺎر ﻋﺒﺮ اﻟﻄﺮﯾﻖ ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﺳﺎﺣﺮا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
وﻣﻊ ﻋﺪم وﺟﻮد أﯾﺔ ﻣﻤﺘﻠﻜﺎت ﻟﻠﻌﯿﺶ ﻋﻠﯿﻬﺎ ،ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻀﯿﻖ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﻃﺒﯿﻌﯿﺎ ،وﻗﺪ
وﺟﺪت اﻟﻜﻮخ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻣﻤﺎ زاد ﻣﻦ ﻗﻮة إﯾﻤﺎﻧﻲ .ﻓﻜﻞ ﻣﺎ أﺣﺘﺎج إﻟﯿﻪ ﺳﯿﺄﺗﻲ ،وﻗﺪ
أﺗﻰ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﯾﺘﺪﻓﻖ ﻛﺄﻧﻪ ﻓﯿﻀﺎن :ﻟﻘﺪ ﻋﺮض ﻋﻠﻲ ﻣﺎﻟﻜﻮ ﻣﺸﺮوع ﻟﺘﺨﺰﯾﻦ اﻟﻤﺘﻌﻠﻘﺎت ﺑﻌﺾ
اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ُﻃﻠﺐ ﻣﻨﻬﻢ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻨﻬﺎ ـــ ﺻﺎﻟﻮن ﻣﻦ ﻣﺨﺰن ﻣﺎ وﺑﻌﺾ اﻷﻗﻤﺸﺔ اﻟﻜﺘﺎﻧﯿﺔ ﻣﻦ ﻣﺨﺰن
آﺧﺮ .ﻟﻘﺪ ﻋﺎﺷﺖ ﻗﺮﯾﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ ﻋﻘﻮ ًدا ﻃﻮﯾﻠﺔ وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻟﺪﯾﻬﺎ ﻣﺠﺘﻤﻊ ﻣﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء .وﻣﻦ ﺧﻼل
ذﻟﻚ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ،ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻰ ﻏﺴﺎﻟﺔ آﻟﯿﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺨﺰﻧﺔ ﻓﻲ ﻣﻨﺰل ﺷﺨﺺ ﻣﺎ .ﺛﻢ وﺻﻠﺘﻨﻲ ﺛﻼﺟﺔ ،وأﯾﻀﺎ
أرﻓﻒ ﻟﻠﻜﺘﺐ ،ﺛﻢ أﺷﯿﺎء اﻟﻤﻄﺒﺦ ،وﺳﺘﺎﺋﺮ ،وﻣﻜﺘﺐ ﻣﻦ ﻃﺮاز ﻋﺘﯿﻖ .وﻗﺪ ﺑﺪأت ﺷﺒﻜﺔ ﺿﺨﻤﺔ ﻣﻦ
اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻜﻞ إﺛﺎرة ،وﻣﻨﺤﻮﻧﻲ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن ﺗﻘﺪﯾﻤﻪ ،ﻣﻔﺘﻮﻧﯿﻦ ﺑﻮﺿﻌﻲ ،وﻓﻘﻂ ﻷﻧﻬﻢ
.ذوو ﻗﻠﻮب ﻃﯿﺒﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﺟﻤﯿﻼ
ﻗﻤﺖ ﺑﺸﺮاء ﺳﯿﺎرة ﻓﺎن ﺣﯿﻨﻤﺎ وﺻﻠﺖ إﻟﻰ ﻧﯿﻮ ﺳﺎوث وﯾﻠﺰ .ﻓﺮﻏﻢ رﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻘﺮار ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ
ﻣﺎ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﯾﻀﺎ ﺳﺄﻗﻮم ﺑﺤﻀﻮر ﺑﻀﻌﺔ اﺣﺘﻔﺎﻻت ﺷﻌﺒﯿﺔ وﻛﻨﺖ أﻓﺘﻘﺪ اﻣﺘﻼك ﺳﺮﯾﺮ ﻣﺘﺤﺮك .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﻫﺬا ﯾﻨﺎﺳﺒﻨﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ وﺿﻊ ﺧﯿﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻬﺮﺟﺎﻧﺎت ،ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﻤﻨﺤﻨﻲ ﺷﻌﻮرا ﺑﺎﻟﺤﺮﯾﺔ ،ﻟﻌﻠﻤﻲ
أﻧﻨﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻟﺬﻫﺎب ﻣﺘﻰ أرﻏﺐ وإﻟﻰ أي ﻣﻜﺎن أرﻏﺐ ﻓﯿﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﻮﻗﯿﺖ ﺷﺮاﺋﻲ ﻟﻠﻔﺎن واﻻﻧﺘﻘﺎل
إﻟﻰ اﻟﻜﻮخ ﻣﻼﺋﻤﺎ ﺗﻤﺎﻣﺎ؛ ﻓﻘﺪ اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻓﻲ اﻟﺸﻬﺮ ﻧﻔﺴﻪ اﻟﺬي ﺗﻘﺎم ﻓﯿﻪ اﻟﺤﻤﻠﺔ اﻟﺴﻨﻮﯾﺔ ﻟﻤﺠﻠﺲ اﻟﻨﻈﺎﻓﺔ
.ﻓﻲ اﻟﺤﻲ
ﻛﺎن اﻟﻨﺎس ﯾﺘﺮﻛﻮن اﻷﺛﺎث اﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻣﺮﻏﻮﺑﺎ ﻓﯿﻪ ﻟﺪﯾﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﺟﺎﻧﺐ اﻟﻄﺮﯾﻖ ،ﺣﺘﻰ ﯾﺘﻢ اﻟﺘﺨﻠﺺ
ﻣﻨﻪ أو ﯾﺄﺧﺬه أي ﺷﺨﺺ ﯾﺮﻏﺐ ﻓﻲ ذﻟﻚ ﻗﺒﻞ أن ﺗﺼﻞ ﺷﺎﺣﻨﺔ اﻟﻘﻤﺎﻣﺔ اﻟﺘﺎﺑﻌﺔ ﻟﻠﻤﺠﻠﺲ .ﻛﺎن اﻟﻨﺎس
ﯾﻠﻮﺣﻮن ﻟﻲ ﻣﻦ ﺷﺮﻓﺎﺗﻬﻢ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻤﻌﻲ أﺷﯿﺎء ﺻﻐﯿﺮة ﻣﻦ أﻛﻮاﻣﻬﻢ .وﻛﺎﻧﻮا ﯾﺒﺘﺴﻤﻮن وﯾﺸﺠﻌﻮﻧﻨﻲ
ﻋﻠﻰ أﺧﺬ أي ﺷﻲء أرﯾﺪه ـــ ﺳﻠﺔ ﻟﻠﻐﺴﯿﻞ ،أو دوﻻب ﺻﻐﯿﺮ ﻟﻠﻤﺆن اﻟﻐﺬاﺋﯿﺔ ،أو ﻃﺎوﻟﺔ ﺻﻐﯿﺮة .ﻛﻤﺎ
أﻧﻨﻲ اﻟﺘﻘﻄﺖ ﺑﻌﺾ ﻗﻄﻊ اﻷﺛﺎث اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ .ﻛﻤﺎ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ اﻟﻤﺎﻟﻜﻮن اﻟﻘﺪاﻣﻰ أﯾﻀﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﻤﯿﻞ ﺑﻌﺾ
.اﻷﺷﯿﺎء إﻟﻰ داﺧﻞ اﻟﻔﺎن اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﺻﺎﻟﻮن ﻓﺎﺧﺮ ﻗﺪﯾﻢ ﻟﻮﺿﻌﻪ ﻓﻲ ﺷﺮﻓﺘﻲ
ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﺣﻀﺮت اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ ﻣﺰادات اﻟﺠﺮاج اﻟﻤﻤﺘﻠﺌﺔ وﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﺑﻤﺮح ﻫﺎﺋﻞ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ،
ﻟﻜﻦ اﻟﺸﻲء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﻫﺘﻢ ﺑﺎﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﻪ ﺟﺪﯾﺪا ﻫﻲ اﻟﻤﺮﺗﺒﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أرﯾﺪ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ
واﺣﺪة ﺟﯿﺪة ﻟﻈﻬﺮي وﻟﻢ ﯾﻨﻢ ﻋﻠﯿﻬﺎ أﺣﺪ ﻣﻦ ﻗﺒﻠﻲ ،ﻓﻘﻂ ﻓﻲ ﺣﺪود إﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﻲ .وﻗﺪ ﻣﻨﺤﺘﻨﻲ اﻣﺮأة ﺟﻤﯿﻠﺔ
أﻋﺮﻓﻬﺎ ـــ ﻫﺪﯾﺔ ﻣﺪﻓﺄة ﻟﻠﻤﻨﺰل ،ﻷﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻹﺛﺎرة ﻷﻧﻨﻲ ﺳﺄﺳﺘﻘﺮ ﺑﻌﺪ ﻛﻞ ﻫﺬه اﻟﺴﻨﻮات .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻬﺪﯾﺔ ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺳﻌﺮ اﻟﻤﺮﺗﺒﺔ ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ .ﻟﺬا ،ﻓﺨﻼل ﺛﻼﺛﺔ أﺳﺎﺑﯿﻊ ،اﻧﺘﻘﻠﺖ ﻣﻦ اﻣﺘﻼك ﺳﺘﺔ
ﺻﻨﺎدﯾﻖ ﯾﻤﻜﻦ ﺣﻤﻠﻬﺎ داﺧﻞ ﺳﯿﺎرة ﺻﻐﯿﺮة إﻟﻰ اﻣﺘﻼك ﻏﺮﻓﺘﯿﻦ ﻣﻤﺘﻠﺌﺘﯿﻦ ﺑﺎﻷﺛﺎث داﺧﻞ ﻛﻮخ ﯾﺒﺪو
.ﻛﺄﻧﻨﻲ أﻋﯿﺶ داﺧﻠﻪ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن وﻗﺘﺎ راﺋﻌﺎ
ﺧﻼل ﻟﯿﻠﺘﻲ اﻷوﻟﻰ ﻫﻨﺎك ،اﺳﺘﻠﻘﯿﺖ ﻓﻲ ﻣﻨﺘﺼﻒ أرﺿﯿﺔ ﻏﺮﻓﺔ اﻟﻤﻌﯿﺸﺔ ﻣﻊ ﻣﺪ ﻗﺪﻣﻲ واﻻﺑﺘﺴﺎم
ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ .ﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﺨﺎص! أﺧﯿﺮا ،ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻟﺪي ﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﺨﺎص .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺮاﺣﺔ
واﻻﻣﺘﻨﺎن واﻟﻤﺮح ﻏﺎﻣﺮا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﺮﻧﻲ أﺣﺪ ﻟﻤﺪة ﺷﻬﺮ .ﻓﺄﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ أﺗﺤﻤﻞ ﻣﻐﺎدرة اﻟﻤﻨﺰل
.إﻻ ﻟﻠﺬﻫﺎب ﻟﻠﻌﻤﻞ .وﻋﻨﺪﻣﺎ أﻋﻮد ﻟﻠﻤﻨﺰل ،ﻛﻨﺖ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ ﻣﻜﺎﻧﻲ وأﺑﺘﺴﻢ ﻣﺮارا وﺗﻜﺮارا
ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ ﺗﺪﺑﯿﺮ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ اﻟﻜﺎﻣﻞ اﻟﺬي ﻃﻠﺒﺖ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﻪ ،ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻄﻌﺖ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ
ﺑﺮﻧﺎﻣﺞ اﻟﺴﺠﻦ ﺑﻤﺎ اﺳﺘﻄﻌﺖ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﻪ ،ﻣﻊ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ ﻃﻠﺐ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ﻣﻊ ﻣﺮور
اﻟﻮﻗﺖ ،ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺆﺳﺴﺎت أﺧﺮى ـــ ﺣﺘﻰ إن اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ اﻟﺬي ﺣﻘﻘﺘﻪ ﻛﺎن ﯾﻌﺪ إﻧﺠﺎزا
ﻣﺜﯿﺮا ،ﻟﺮؤﯾﺔ ﻫﺬه اﻟﻔﻜﺮة ﺗﺘﺤﻮل إﻟﻰ ﺣﻘﯿﻘﺔ .وﻋﻨﺪ ﺗﻢ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻗﻄﺎع اﻷﻋﻤﺎل اﻟﺨﯿﺮي
اﻟﺨﺎص ،ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻧﻈﺎم اﻟﺴﺠﻦ ﻣﻀﻄﺮا ﻟﻠﺪﻓﻊ ﻟﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺘﻄﻮﻋﺔ ﻓﻲ ﻧﻈﺮﻫﻢ .ﺗﻤﺖ اﻟﻤﻮاﻓﻘﺔ ﻋﻠﻰ
ﻓﻜﺮة اﻟﺪورة اﻟﺘﺪرﯾﺒﯿﺔ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ .ﻓﻘﺪ أﻇﻬﺮت ﻣﺎ أﻣﻠﺖ ﻓﻲ ﺗﺪرﯾﺴﻪ وﺗﺤﻘﯿﻘﻪ .وﻷن دورﺗﻲ
اﻟﺘﺪرﯾﺒﯿﺔ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻣﻌﺘﻤﺪة ،ﻓﻠﻢ ُﯾﻄﻠﺐ ﻣﻨﻲ أﯾﺔ ﻣﺆﻫﻼت ﺗﺪرﯾﺴﯿﺔ .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻟﻘﺪ آﻣﻦ ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﻘﺴﻢ
اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ ﺑﻔﻜﺮﺗﻲ وﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﺗﻨﻔﯿﺬﻫﺎ ،وﻗﺪ اﺳﺘﻄﻌﺖ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﻮاﻓﻘﺔ ﺑﻨﺎء ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي
أدرﻛﺖ ﻣﺘﺄﺧﺮا أﻧﻪ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ راﺋﻊ ﺣﻘﯿﻘﺔ! ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،ﻟﻢ أ َر أﻧﻪ أﻣﺮ ﻏﯿﺮ اﻋﺘﯿﺎدي ﺑﺸﻜﻞ
ﺧﺎص ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺳﯿﺮ ﻃﻮال اﻟﻄﺮﯾﻖ وأﺗﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺗﻈﻬﺮ ﻟﻲ ﺣﺘﻰ وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ
!أﺧﯿﺮا أﻗﻒ أﻣﺎم ﻏﺮﻓﺔ ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﻤﺠﺮﻣﯿﻦ ﻣﺪاﻧﯿﻦ أﻋﻠﻤﻬﻢ ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ
وﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻗﻢ ﺑﺎﻟﺘﺪرﯾﺲ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ داﺧﻞ ﺑﯿﺌﺔ ﻓﺼﻞ وأﻗﻒ اﻵن أﻣﺎم اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻌﯿﻮن اﻟﺘﻲ
ﺗﻨﻈﺮ إﻟﻲ ـــ ﻣﻌﻈﻤﻬﺎ ﻏﯿﺮ ودود ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ـــ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻣﺜﯿﺮا ﺟﺪا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .رﺑﻤﺎ ﻛﺎن أﻣﺮا ﻣﺮﻋﺒﺎ
إذا ﺗﻮﻗﻔﺖ ﻋﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﺣﯿﺎﻟﻪ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻓﻌﻞ ،وﻗﻤﺖ ﻓﻘﻂ ﺑﻤﺘﺎﺑﻌﺔ وﻇﯿﻔﺘﻲ .وﺣﺘﻰ ﺣﯿﻦ أﺻﺒﺤﺖ
ﻋﻠﻰ ﻋﻼﻗﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻣﻊ اﻟﻘﺴﻢ ،ﻟﻢ أﺗﻤﻜﻦ ﻗﻂ ﻣﻦ دﺧﻮل اﻟﺴﺠﻦ .ﻟﺬا ،وﻓﻲ ﻇﻞ ﺗﺤﻀﯿﺮ اﻟﺪرس اﻷول
واﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ،ﺑﺪأت اﻟﻔﺼﻞ .ﻟﻘﺪ ﺗﻄﻠﺐ ﻫﺬا اﻷﻣﺮ ﺑﻌﺾ اﻟﻔﻜﺎﻫﺔ اﻟﺠﺎﻓﺔ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺗﻔﺎﻋﻞ
ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ؛ ﺣﯿﺚ إن اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻛﺎن ﺟﺎﻟﺴﺎ ﻫﻨﺎك ﺑﻮﺟﻮه ﺻﻠﺒﺔ ،ﯾﺘﻄﻠﻌﻮن ﻓﻲ ،وﯾﺤﺘﺎﺟﻮن ﻟﻠﺒﻘﺎء ﺑﺸﻜﻞ
.ﻣﺮﯾﺢ ﻓﻲ وﺟﻪ ﺑﻌﻀﻬﻢ .وﻟﻜﻦ ﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ،أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻮم ﺑﺘﻤﺎرﯾﻦ ﻟﻠﻤﻨﻈﻮﻣﺎت اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ،وﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﺳﺘﺨﺪام ﺑﻌﺾ ﻣﻦ اﻷﻣﺜﻠﺔ اﻟﺘﻲ اﻧﺘﻮﯾﺖ
اﺳﺘﺨﺪاﻣﻬﺎ ﻓﻲ ﺧﻄﺘﻲ ﻟﻠﺪرس ،ﺑﺪأت ﻓﻲ اﻻرﺗﺠﺎل وﺟﻌﻞ اﻟﻤﻨﻈﻮﻣﺎت اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﺮﺣﺎ وأﻛﺜﺮ
.ﻋﻼﻗﺔ ﺑﺎﻟﻮﺿﻊ ،ﻣﻊ اﻟﻀﺤﻚ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻌﻬﻢ
،أﻧﺎ أﺟﻠﺲ ﻫﻨﺎ ﻓﻲ ﺣﺪاﺋﻘﻲ آﻣﻠﺔ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻷﻟﺤﺎن"
ﻫﻞ ﺳﯿﺴﺘﻐﺮق ﻋﻤﻞ ﻣﻨﻈﻮﻣﺔ ﻣﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ﻛﻞ ﻓﺘﺮة اﻟﻈﻬﯿﺮة اﻟﻠﻌﯿﻨﺔ؟
أرﯾﺪ ﺗﻌﻠﻢ اﻟﻌﺰف ﻋﻠﻰ اﻟﺠﯿﺘﺎر وأن أﺻﺒﺢ ﻣﺜﻞ إﻣﯿﻠﯿﻮ
".ﻟﺬا ﺳﺄﻗﻮم ﺑﺎﻟﺘﺴﻜﻊ ﻣﻌﻬﺎ ﻟﻔﺘﺮة ،ﻓﻤﺎذا ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻏﯿﺮ ذﻟﻚ؟
ﺑﺪأت ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺴﺎء ﻓﻲ اﻟﻘﻬﻘﻬﺔ واﻟﻤﺴﺎﻫﻤﺔ ﻓﻲ اﻟﻔﺼﻞ ،ﻣﻀﯿﻔﺎت ﺑﻌﺾ اﻟﻨﻜﺎت ،ﻣﻤﺎ ﻣﻜﻦ ﺑﻘﯿﺔ
.اﻟﻨﺰﻻء ﻣﻦ اﻻﺳﺘﺮﺧﺎء وﻗﻮل ﺷﻲء آﺧﺮ أﯾﻀﺎ
ﺗﻌﺎﻟﻲ ﯾﺎ آﻧﺴﺔ وﻋﻠﻤﯿﻨﺎ ﻣﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﻷﻧﻨﺎ ﻻ ﻧﻠﻘﻲ ﺑﺎﻻ ﻟﻠﻤﻨﻈﻮﻣﺎت اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ وﻧﺘﻤﻨﻰ أن"
ْ ﻟﺬا
".ﺗﻜﻮﻧﻲ ﻛﺬﻟﻚ أﻧﺖ اﻷﺧﺮى
ﻟﻘﺪ أزال اﻟﻀﺤﻚ اﻟﺤﻮاﺟﺰ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻟﻸﺑﺪ .وأﯾﻀﺎ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻋﺜﺮﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻮﺿﻮﻋﺎت ﻣﺸﺘﺮﻛﺔ ـــ ﻓﻲ ﻫﺬه
.اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻮﺳﯿﻘﻰ "إﯾﻤﻠﯿﻮ ﻫﺎرﯾﺲ" ـــ ﻛﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام ،وﻗﺪ ﺑﺪأﻧﺎ اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ
ﺣﺴﻨﺎ ،ﺣﺴﻨﺎ ﻟﻘﺪ ﺳﻤﻌﺘﻜﻢ ﺟﻤﯿﻌﺎ ،ﻟﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﺷﯿﺎء ﯾﺠﺐ أن ﺗﺘﻌﻠﻤﻮﻫﺎ .ﻟﺬا ،داﻋﺒﻮﻧﻲ وﻗﻮﻣﻮا"
ﺑﻌﻤﻞ ﻫﺬه اﻟﻤﻨﻈﻮﻣﺎت اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﯿﺔ ،ﺛﻢ ﺳﺘﻜﺴﺒﻮن ﺟﯿﺘﺎرا وﺳﺘﻘﻮﻣﻮن ﻗﺮﯾﺒﺎ ﺑﻌﺰف اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻣﻦ داﺧﻞ
".ﻗﻠﻮﺑﻜﻢ .ﻟﻜﻦ ،ﻛﻠﻤﺎ ﻗﻤﺘﻢ ﺑﺘﺄﺟﯿﻞ ﻫﺬه اﻷﻣﻮر ،ﺗﺄﺧﺮﺗﻢ ﻓﻲ اﻟﺒﺪء
:وﻛﺈﺟﺎﺑﺔ ﻣﻨﻬﻢ
ﺣﺴﻨﺎ آﻧﺴﺔ ،إذا ﻛﺎن ﻻ ﺑﺪ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻓﺴﻨﻘﻮم ﺑﻜﺘﺎﺑﺎت ﻫﺬه اﻟﻤﻨﻈﻮﻣﺎت اﻟﺴﺨﯿﻔﺔ ﻟﻜﻦ ﻻ ﺗﻄﯿﻠﻲ ﻫﺬه"
".اﻷﺷﯿﺎء ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ،أﻧﺎ أرﯾﺪ ﺟﯿﺘﺎرا ،إﻧﻪ ﻟﻲ
اﺳﺘﻤﺮ اﻟﻤﺰاح ﺑﺈﯾﻘﺎع ﻣﻮﺳﯿﻘﻲ ،وﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ أول ﻓﺼﻞ ،ﻛﺎن اﻟﻀﺤﻚ ﯾﺘﺪﻓﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ .وﻛﺎﻧﺖ
.ﻣﻌﻈﻢ اﻟﻨﺴﺎء ﯾﺴﺎﻫﻤﻦ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ .وﻗﺪ اﺗﻀﺢ أن اﻷﻣﺮ ﻋﻈﯿﻢ وﻣﻤﺘﻊ
ﻛﺎن ﻛﻞ اﻷﺷﺨﺎص ﺑﻘﺴﻢ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ ذوي ﻗﻠﻮب ﻃﯿﺒﺔ وﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻠﻄﯿﻒ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﺑﯿﺌﺔ ﺟﻤﺎﻋﯿﺔ
ﻣﺠﺪدا ،ﺑﻌﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﻔﺮدي ﻣﻊ اﻟﻌﻤﻼء ﻓﻲ ﻣﻨﺎزﻟﻬﻢ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﺣﺬروﻧﻲ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﺎرب
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻊ اﻟﻨﺰﻻء ،وﻗﺪ ﺗﻔﻬﻤﺖ ذﻟﻚ ﻷﺳﺒﺎب أﻣﻨﯿﺔ وﺧﺼﻮﺻﯿﺔ .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﻓﻘﻂ أن أﺻﺒﺢ ﻧﻔﺴﻲ
وﻟﻢ أ َر اﻟﻄﻼب ﻋﻠﻰ أﻧﻬﻢ ﻧﺰﻻء ،وﻟﻜﻦ ﻛﻨﺴﺎء ﺳﻮف ﯾﺘﻌﻠﻤﻦ اﻟﻌﺰف ﻋﻠﻰ اﻟﺠﯿﺘﺎر وﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ .ﻟﻘﺪ
ﻟﺪي ﺧﺒﺮة ﻛﺎﻓﯿﺔ ﺑﺤﯿﺎة اﻟﺸﺎرع ﻷﺗﺬﻛﺮ أﻧﻨﻲ داﺧﻞ ﺳﺠﻦ وﻟﻜﻨﻨﻲ أﯾﻀﺎ ﻋﺸﺖ ﺑﺼﺪق ،ﻟﺬا ﺗﻤﻜﻨﺖ ﻛﺎﻧﺖ ﱠ
.أن أﺻﺒﺢ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻘﻂ
وﻧﺘﯿﺠﺔ ﻷﻣﺎﻧﺘﻲ وإﯾﻤﺎﻧﻲ ﺑﻜﻞ ﻣﻨﻬﻢ ،ﺗﻤﺖ إزاﻟﺔ اﻟﺤﻮاﺟﺰ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻮﻗﺖ ،ﺣﯿﺚ ﺗﻢ ﺗﺄﺳﯿﺲ
ﺛﻘﺔ وﺗﻘﻮﯾﺘﻬﺎ .ﻟﻘﺪ دردﺷﻨﺎ ﻛﻨﺴﺎء ،وﻗﺪ ﻛﺎن ﺗﺸﺠﯿﻌﻲ إﯾﺎﻫﻢ ﻋﻠﻰ رؤﯾﺔ اﻟﺠﺎﻧﺐ اﻟﻨﺎﻋﻢ ﻣﻨﻬﻢ ﻣﻦ ﺧﻼل
ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪا إﯾﺎﻫﻢ ﻋﻠﻰ إزاﻟﺔ اﻟﺠﺪران اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺑﻨﻮﻫﺎ ﻟﺤﻤﺎﯾﺔ أﻧﻔﺴﻬﻢ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ
اﻟﻔﺼﻞ اﻟﺪراﺳﻲ ﻣﻜﺎﻧﺎ ﺷﺨﺼﯿﺎ وﺷﺎﻓﯿﺎ ﻟﻠﻄﻼب .وﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻨﻈﻮر اﻟﺸﻔﺎء ذﻟﻚ أﻛﻤﻠﺖ ﺗﺼﻤﯿﻢ
.ﻣﻨﻬﺠﻬﻢ
ﻣﻦ ﺧﻼل اﺳﺘﺨﺪام ﺗﻤﺎرﯾﻦ ﻣﺘﻨﻮﻋﺔ ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ ،ﺗﻌﻠﻤﺖ اﻟﻨﺴﺎء ﺗﺤﺮﯾﺮ ﻋﻮاﻃﻔﻬﻦ واﻟﻘﯿﺎم ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ
ﺑﺎﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﺑﺄﻣﻞ .ﺗﻤﺖ ﻛﺘﺎﺑﺔ أﻏﺎن ﻋﻦ اﻟﻐﻀﺐ واﻟﺠﺮح ﺑﻼ ﺷﻚ ،وﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﻏﺎن ﻋﻦ اﻷﺣﻼم
واﻟﻄﻤﻮﺣﺎت أﯾﻀﺎ .وﻋﻨﺪ ﺳﺆاﻟﻬﻦ إذا ﻣﺎ ﻛﻦ ﯾﺴﺘﻄﻌﻦ ﻓﻌﻞ أي ﺷﻲء ،وإذا ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ ﺣﺪود
ﻟﻬﻦ؛ ﻻ ﻣﺎﻟﯿﺔ أو ﺟﻐﺮاﻓﯿﺔ أو ﻣﻬﺎرﯾﺔ ،ﻓﻤﺎذا ﺳﯿﻔﻌﻠﻦ؟ ﺑﺪأن ﻓﻲ اﻟﺤﻠﻢ واﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻘﻠﻮﺑﻬﻦ ﻷول ﻣﺮة
ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات .رﻏﺒﺖ واﺣﺪة ﻓﻲ اﻟﺤﺮﯾﺔ ﻟﻠﻌﯿﺶ ﻣﻊ أﻃﻔﺎﻟﻬﺎ دون اﻻﺿﻄﺮار ﻟﻠﺪﺧﻮل إﻟﻰ اﻷﻗﺴﺎم
اﻟﺤﻜﻮﻣﯿﺔ ،وأﺧﺮى ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﺎ ﺗﻮد ﺗﺴﺠﯿﻞ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﻮﺳﯿﻘﻲ ،وأﺧﺮى ﺗﻮد إﺟﺮاء ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺗﺠﻤﯿﻠﯿﺔ ،وأﺧﺮى
ﺗﻮد ﺧﻠﻮ اﻟﺤﯿﺎة ﻣﻦ اﻟﻌﻨﻒ اﻟﺪاﺧﻠﻲ )اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻟﻢ ﺗﺮه ﻗﻂ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ( ،وﺗﻤﻨﺖ أﺧﺮى اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ
.إدﻣﺎﻧﻬﺎ اﻟﻤﺨﺪرات ﻟﻸﺑﺪ ،وأﺧﺮى ودت زﯾﺎرة اﻟﺠﻨﺔ وإﺧﺒﺎر أﻣﻬﺎ ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﺤﺒﻬﺎ
ﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮار ﺗﺪﻓﻖ اﻟﺼﺪق ،ﻓﺈن ﺑﻀﻊ ﺣﺼﺺ ﻓﻘﻂ ﻫﻲ ﻣﺎ ﻣﺮت دون ذرف اﻟﺪﻣﻮع .وﻟﻜﻨﻨﺎ ﻋﻘﺪﻧﺎ
ﻣﻌﺎﻫﺪة ﻋﻠﻰ أن ﻧﺠﻌﻞ اﻟﻔﺼﻞ ﺑﯿﺌﺔ داﻋﻤﺔ ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ أي ﺷﻲء .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻓﺈن اﻟﻨﺴﺎء اﻟﻼﺋﻲ ﻟﻢ
ﺗﺄﻟﻒ إﺣﺪاﻫﻦ اﻷﺧﺮى ﻣﻦ ﻗﺒﻞ أﺻﺒﺤﻦ أﻛﺜﺮ ﺗﺤﻤﻼ ،وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ أﺻﺒﺤﻦ ﯾﺪﻋﻤﻦ إﺣﺪاﻫﻦ اﻷﺧﺮى داﺧﻞ
اﻟﻔﺼﻞ ،ﺣﺘﻰ إن إﺣﺪى اﻟﺴﯿﺪات ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺘﺤﻀﺮ اﻟﻔﺼﻞ ﻧﻈﺮا ﻟﻮﺟﻮد اﻣﺮأة أﺧﺮى .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ
ﺧﻼل أرﺑﻊ ﺣﺼﺺ ﻛﺎﻧﺘﺎ ﺗﻤﻨﺤﺎن إﺣﺪاﻫﻤﺎ اﻷﺧﺮى ﺗﺸﺠﯿﻌﺎ أﺻﯿﻼ ﻋﻠﻰ أﻏﺎﻧﯿﻬﻤﺎ وﻛﺎﻧﺘﺎ ﺗﺘﻨﺰﻫﺎن ﻣﻌﺎ
ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺣﺔ أﯾﻀﺎ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﺬه ﻫﻲ ﻃﺒﯿﻌﺔ اﻟﻔﺼﻞ .إن اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻄﻠﺒﻬﺎ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ أﻧﻔﺴﻬﻦ
ﺑﺼﺪق ﻧﺎﻟﺖ اﺣﺘﺮام اﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﺗﻌﺎﻃﻔﻮا ﻣﻌﻬﻦ واﺳﺘﻤﻌﻮا ﻟﻬﻦ ﺑﺎﻫﺘﻤﺎم ﺑﺎﻟﻎ ﻣﻊ ﺗﻄﻮر ﻛﻞ
.أﻏﻨﯿﺔ ﻣﻦ أﻏﺎﻧﯿﻬﻦ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﺤﺪﯾﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن ﯾﺘﻌﻠﻤﻦ اﻷداء أﻣﺎم اﻟﻔﺼﻞ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺪ ﺷﺠﻌﺖ إﺣﺪاﻫﻦ اﻷﺧﺮى،
ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺂﻻم رﺳﺎﺋﻞ اﻷﻏﺎﻧﻲ اﻟﺘﻲ ﯾﻌﺰﻓﻨﻬﺎ .وﻗﺪ ﻛﺘﺒﺖ إﺣﺪى اﻟﻄﺎﻟﺒﺎت" ،ﺳﺎﻧﺪي" ،ﺣﻮل
ﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ ﻛﻮﻧﻬﺎ ﻧﺼﻒ ﻫﻨﺪﯾﺔ ﺣﻤﺮاء وﻧﺼﻒ ﺑﯿﻀﺎء ،ﻣﻤﺎ ﯾﺠﻌﻠﻬﺎ ﻻ ﺗﺘﻼءم ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ أي ﻣﻦ
أﺟﺰاء اﻟﻤﺪﯾﻨﺔ .وﻗﺪ ﻋﺮف أﺧﺮﯾﺎت داﺧﻞ اﻟﻔﺼﻞ ﺷﻌﻮرﻫﺎ ذﻟﻚ ،وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪن ﻋﻠﻰ ﺟﻌﻠﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ
.ﺗﺸﺠﯿﻊ داﺋﻤﺔ ،ﻣﺸﺪدات ﻋﻠﻰ اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻫﺬه اﻷﻣﻮر
وواﺣﺪة أﺧﺮى" ،داﯾﺰي" ،ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺪ دﺧﻠﺖ وﺧﺮﺟﺖ ﻣﻦ اﻟﺴﺠﻦ ﻣﺮات ﻋﺪﯾﺪة ،ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺑﺴﺒﺐ
اﻟﻌﻨﻒ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﻌﻠﻢ ﻓﺘﺮة وﺟﻮدﻫﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ ﻫﺬه اﻟﻤﺮة .ﻟﻘﺪ ﻗﺎﻟﺖ إﻧﻬﺎ ﺗﺼﺒﺢ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ ﻋﺪم
اﻻﻛﺘﺮاث واﻟﻼﻣﺒﺎﻻة ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن داﺧﻞ اﻟﻤﺤﻜﻤﺔ ،ﺣﯿﺚ إن ﻫﺬا ﯾﺸﻌﺮﻫﺎ ﺑﺎﻟﻘﻬﺮ )ﺳﺘﻘﻮم ﺑﻤﻌﺮﻓﺔ ﻣﺪة
ﻋﻘﻮﺑﺘﻬﺎ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ( .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻋﻦ ﻫﺬه اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ وﻣﺪى ﻛﺮﻫﻬﺎ أن ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ اﻵن أﺻﺒﺤﺖ ﺟﺰءا ﻣﻦ
اﻟﻨﻈﺎم وأﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻜﯿﻨﻮﻧﺘﻬﺎ .وﻃﺎﻟﺒﺔ أﺧﺮى" ،ﻟﯿﺰا" ،ﻛﺘﺒﺖ أﻏﻨﯿﺔ ﻻﺑﻨﻬﺎ ﺗﺨﺒﺮه ﻓﯿﻬﺎ ﺑﻤﺪى
ﻓﺨﺮﻫﺎ ﺑﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺨﻨﻘﻬﺎ اﻟﻌﻮاﻃﻒ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة ﺗﻌﺰف ﻓﯿﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﺨﻮرة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻨﻔﺴﻬﺎ
.أﯾﻀﺎ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أداء ﻫﺬه اﻷﻏﺎﻧﻲ داﺧﻞ اﻟﻔﺼﻞ أﻣﺮا ﻣﻄﻬﺮا ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻦ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻬﻢ ﺑﺎﻟﺘﻌﺒﯿﺮ
اﻟﻜﺎﻣﻞ ،وﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ اﻟﻜﺘﺎﺑﻲ ،رﻏﻢ ﻣﺪى ﺗﺤﺪي ذﻟﻚ ﻷﻋﺼﺎﺑﻬﻦ أﯾﻀﺎ .وﻟﻜﻦ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ
ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻤﻜﺎن ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ﻣﻨﺬ ﻋﺪة ﺳﻨﻮات ،ﻓﻘﺪ ﺷﺠﻌﺘﻬﻦ ﺑﻠﻄﻒ وﺗﻢ ﺗﻔﺘﯿﺖ ﺟﺪران اﻟﺨﻮف ﺑﺒﻂء .وﺑﻌﺪ
ذﻟﻚ ﺑﺒﻀﻌﺔ ﺷﻬﻮر ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎﻣﺖ إﺣﺪى ﻃﺎﻟﺒﺎﺗﻲ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺧﺠﻮﻟﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ،ﺑﻌﺰف واﺣﺪة
ﻣﻦ أﻏﺎﻧﯿﻬﺎ اﻷﺻﻠﯿﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻨﻔﺮد أﻣﺎم أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺎﺋﺔ ﻧﺰﯾﻞ وزاﺋﺮ ،ﻛﻨﺖ أﻧﺎ ﻣﻦ ﯾﻘﻮم ﺑﺎﻟﺒﻜﺎء
.ﺑﺎﺑﺘﻬﺎج
ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻋﺪد اﻟﻔﺼﻞ ﺿﺨﻤﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻛﺎن ﻣﻨﺎﺳﺒﺎ ﻟﻠﺠﻤﯿﻊ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺤﺼﺺ اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻷوﻟﻰ
ﻣﺘﻜﺪﺳﺔ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﺎن ﯾﺰﯾﺪ ﻣﻦ ﺻﻌﻮﺑﺔ ﺟﻌﻠﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻔﺎءة ﻋﺎﻟﯿﺔ .وﻟﻜﻦ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻋﺎدة ﻣﺎ
ﺗﺸﻤﻞ ﻋﺸﺮ ﻃﺎﻟﺒﺎت ﻣﻨﺘﻈﻤﺎت .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﺧﺮﯾﺎت ﯾﺄﺗﯿﻦ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ اﻛﺘﺸﻔﻦ أﻧﻬﻦ
ﻟﻦ ﯾﺘﻌﻠﻤﻦ اﻟﻌﺰف ﻋﻠﻰ اﻟﺠﯿﺘﺎر ﻣﺜﻞ "إرﯾﻚ ﻛﻼﺑﺘﻮن" ﻓﻲ ﺣﺼﺔ واﺣﺪة ،وأﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ أن اﻟﻔﺼﻞ
ﯾﺘﻀﻤﻦ ﻋﻤﻼ ﺣﻘﯿﻘﯿﺎ ،ﻓﻠﻢ ﯾﺴﺘﻤﺮ اﻟﻜﺜﯿﺮات ﻓﻲ اﻟﻤﺠﻲء .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ أن ﯾﻜﻮن ﻋﺪد اﻟﻄﺎﻟﺒﺎت
ﺻﻐﯿ ًﺮا .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻧﺴﺎء ﯾﺤﺘﺠﻦ ﻟﻠﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻻﻫﺘﻤﺎم .وﻓﻲ ﻇﻞ ﻫﺬا اﻟﻌﺪد اﻟﺼﻐﯿﺮ ،ﻛﻨﺖ ﻗﺎدرة
ﻋﻠﻰ اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﻜﻞ ﻣﻨﻬﻦ ﻋﻠﻰ ﺣﺪة .ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻏﺎﻧﻲ واﻟﻘﺼﺺ اﻟﺘﻲ ﻧﺸﺄت داﺧﻞ اﻟﻔﺼﻞ ﻣﻠﻬﻤﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ،
وﺷﺎﻓﯿﺔ وﺟﻤﯿﻠﺔ .وﻛﺎن اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﺗﺪﻓﻖ ﺑﯿﻨﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻋﺬﺑﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻫﺬا أﻗﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻘﺎل .ﻛﺎن
ﯾﻘﺒﻊ ﺗﺤﺖ اﻟﻤﻈﺎﻫﺮ اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ اﻟﻘﺎﺳﯿﺔ أﺷﺨﺎص ﻣﺜﻠﻲ وﻣﺜﻠﻚ ـــ أﺷﺨﺎص ﯾﺤﺒﻮن أﻃﻔﺎﻟﻬﻢ وﯾﺴﻌﻮن
.ﻟﻠﺤﺐ واﻻﺣﺘﺮام وﯾﺮﯾﺪون اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺄﻧﻬﻢ ذوو ﻓﺎﺋﺪة وﯾﻌﯿﺸﻮن ﺣﯿﺎة ﻣﺤﺘﺮﻣﺔ
اﻟﻘﻠﯿﻞ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﻬﻦ ذﻧﺐ ﻓﯿﻤﺎ اﻗﺘﺮﻓﻨﻪ .واﻷﻏﻠﺒﯿﺔ ﻛﻦ ﯾﺮﯾﺪن أن ﯾﺼﺒﺤﻦ أﻓﻀﻞ .ﻣﻊ
ذﻟﻚ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﺮﻓﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﺼﺺ اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﻬﻦ ،ﻓﻜﻞ ﻣﺎ رأﯾﺘﻪ ﻛﺎن ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﻗﺼﺺ
ﺗﺎرﯾﺨﯿﺔ ﻣﺄﺳﺎوﯾﺔ ،واﺣﺘﺮام ﻟﻠﺬات ﻣﻨﺨﻔﺾ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وداﺋﺮة ﻻ ﯾﺴﺘﻄﻌﻦ ﻛﺴﺮﻫﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻦ ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ
ﻟﺠﺮاﺋﻢ ﻣﺘﻨﻮﻋﺔ ،ﺑﻌﻀﻬﻦ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﻌﻤﻞ ﻏﯿﺮ اﻟﺸﺮﻋﻲ ﻓﻲ اﻟﺪﻋﺎرة .وﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﺄن ،ﻓﺈن
ﺑﻌﺾ اﻟﻨﺴﺎء ﻗﻤﻦ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺎﻻﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ اﻟﻨﻈﺎم ﻟﺼﺎﻟﺤﻬﻦ .ﻟﻘﺪ ﻛﻦ ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ ﺑﻔﺘﺮة اﻟﻌﻘﻮﺑﺔ ﻋﻠﻰ
اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺠﺮاﺋﻢ اﻟﺼﻐﯿﺮة ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ ﻛﻦ ﯾﻘﺘﺮﻓﻦ ﺟﺮﯾﻤﺔ واﺣﺪة ﻛﻞ ﻋﺎم ،ﻣﻤﺎ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻬﻦ ﻣﻦ اﻻﺑﺘﻌﺎد
ﻋﻦ اﻟﺸﻮارع اﻟﺒﺎردة ﻟﻤﺪة ﺛﻼﺛﺔ ﺷﻬﻮر ﺧﻼل ﻓﺼﻞ اﻟﺸﺘﺎء ،إﻟﻰ ﺣﯿﺚ ﯾﻤﻜﻨﻬﻢ ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ اﻟﺤﺼﻮل
ﻋﻠﻰ ﺳﺮﯾﺮ داﻓﺊ داﺧﻞ اﻟﺴﺠﻦ ووﺟﺒﺎت ﻣﻨﺘﻈﻤﺔ .وأﺧﺮﯾﺎت ﻛﻦ ﻫﻨﺎك ﺑﺴﺒﺐ ﺟﺮاﺋﻢ ﺗﺘﺮاوح ﺑﯿﻦ
ﺗﺮوﯾﺞ اﻟﻤﺨﺪرات أو ﺗﻌﺎﻃﯿﻬﺎ ،واﻟﻌﻨﻒ ،واﻟﻨﺼﺐ ،وﺳﺮﻗﺔ اﻟﻤﺘﺎﺟﺮ )ﺗﺒﺪأ ﻛﻌﺎدة ﻹﻃﻌﺎم أﻫﻠﻬﺎ ﺛﻢ
.ﺗﺘﺤﻮل إﻟﻰ إدﻣﺎن( ،واﻟﻘﯿﺎدة ﺗﺤﺖ ﺗﺄﺛﯿﺮ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت ﻟﻤﺮات ﻋﺪﯾﺪة
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ اﻟﺠﺮاﺋﻢ اﻟﻮاﻗﻌﯿﺔ ،ﻓﺈن ﻧﻈﺎم اﻟﺴﺠﻦ ﯾﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺠﺮﯾﻤﺔ وﺗﺄﺛﯿﺮﻫﺎ،
وﻟﯿﺲ ﻣﻊ اﻟﺠﺮاح اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺒﺒﺖ ﻓﻲ ﺣﺪوث ﺗﻠﻚ اﻟﺠﺮﯾﻤﺔ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﺗﺘﻢ ﺗﺴﻤﯿﺘﻪ ﻣﻨﺸﺄة ﺗﺼﺤﯿﺤﯿﺔ،
ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﺘﺎﺣﺎ ﻫﻨﺎك ﺳﻮى ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻣﺤﺪودة ﻷي ﺷﺨﺺ ﯾﺮﻏﺐ ﺑﺠﺪ ﻓﻲ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮه
وأﻧﻤﺎﻃﻪ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ .وﻫﺬا ﻫﻮ اﻟﻤﺴﺘﻮى اﻟﺬي ﯾﺘﻄﻠﺐ أﻗﺼﻰ درﺟﺎت اﻟﺸﻔﺎء :ﻛﺴﺮ داﺋﺮة ﺗﺪﻧﻲ
اﺣﺘﺮام اﻟﻨﻔﺲ ،واﺳﺘﺨﺪام اﻟﻤﺨﺪرات ،واﻟﻌﻨﻒ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ،وﺣﯿﺎة اﻟﺠﺮﯾﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﻧﺒﻌﺖ ﻣﻦ ذﻟﻚ .رﺑﻤﺎ ﻻ
ﯾﺰال ﺑﻌﺾ اﻟﻤﺠﺮﻣﯿﻦ ﯾﻘﺘﺮﻓﻮن اﻟﺠﺮاﺋﻢ ﺣﺘﻰ ﺑﻌﺪ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﻟﻬﻢ ،وﻟﻜﻦ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﺗﻌﺮﻓﺖ
.إﻟﯿﻬﻢ ﯾﻮدون ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻋﺎداﺗﻬﻢ إذا ﺗﻢ ﺗﻘﺪﯾﻢ ﻣﺴﺎﻋﺪة ﻣﺴﺘﻤﺮة ﻟﻬﻢ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة اﻟﺴﺠﻦ وﺑﻌﺪﻫﺎ
ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻮدودﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﻤﻠﻮن داﺧﻞ اﻟﻨﻈﺎم ﻧﻔﺴﻪ ،ﻟﻜﻨﻬﻢ أﯾﻀﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﺿﺪه.
وﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ ﻣﺘﻄﻮﻋﻮن ﻣﻦ ﻣﺠﻤﻮﻋﺎت دور اﻟﻌﺒﺎدة ﻗﺎﻣﻮا ﺑﺎﻟﺘﺨﻄﯿﻂ ﻟﻠﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺑﻌﺾ اﻷﻓﺮاد
وﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ .اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ أﻧﻪ ﻛﺎن ﯾﺘﻢ إﻧﻔﺎق اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻷﻣﻮال ﻋﻠﻰ اﻷﻣﻦ
واﻟﺒﯿﺮوﻗﺮاﻃﯿﺔ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ إﻧﻔﺎﻗﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻃﺮق اﻟﻌﻼج واﻟﺪﻋﻢ .وداﺧﻞ ﺳﺠﻦ ﯾﺤﺘﻮي ﻋﻠﻰ ﺛﻼﺛﻤﺎﺋﺔ ﻧﺰﯾﻞ،
ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﺳﻮى ﻃﺒﯿﺒﯿﻦ ﻧﻔﺴﯿﯿﻦ ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻻ ﯾﻜﻮﻧﺎن ﻣﺘﺎﺣﯿﻦ ﺑﺴﺒﺐ ﺿﯿﻖ اﻟﻮﻗﺖ واﻧﺸﻐﺎﻟﻬﻤﺎ اﻟﺘﺎم .ﻓﺈذا
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺎﻟﺪوﻧﯿﺔ ﻗﺒﻞ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ ،ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺆﻛﺪ أﻧﻚ ﺳﺘﺸﻌﺮ ﺑﺬﻟﻚ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة إﻗﺎﻣﺘﻚ
.داﺧﻠﻪ وﺑﻌﺪﻫﺎ
ﺑﻌﺪ أن ﺷﺎﻫﺪت وﺛﺎﺋﻖ ﻣﻌﻠﻮﻣﺎﺗﯿﺔ ﺣﻮل ﻧﺠﺎح اﻟﺘﺄﻣﻞ داﺧﻞ اﻟﺴﺠﻦ ﻓﻲ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﺣﯿﺎة اﻟﻨﺎس
اﻟﻤﻮﺟﻮدون داﺧﻠﻪ ،ذﻛﺮت ﻫﺬا ﻟﺒﻌﺾ ﻣﻦ ﻃﺎﻗﻢ اﻟﻌﻤﻞ داﺧﻠﻪ ،وﺳﺄﻟﺘﻬﻢ ﻋﻦ اﻟﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺑﻬﺎ
اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﯿﻦ .ﻟﻘﺪ ﺣﻘﻖ ﻣﺴﺎر اﻟﺘﺄﻣﻞ اﻟﺬي ﺗﺎﺑﻌﺘﻪ ﻧﺠﺎﺣﺎ ﻓﻲ ﺗﺪرﯾﺲ اﻟﺘﺄﻣﻞ
ﻟﻠﻨﺰﻻء ﻓﻲ دول أﺧﺮى ،وﻟﻜﻦ ﻗﯿﻞ ﻟﻲ" :ﺣﻈﺎ ﻣﻮﻓﻘﺎ" ،ﻣﻊ ﺿﺤﻜﺔ وﺗﺜﺒﯿﻂ ﺗﺎم .ﻟﺬا ،وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ،
ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ وﻓﻘﺎ ﻟﻺﻣﻜﺎﻧﯿﺎت اﻟﻤﺘﺎﺣﺔ وﻛﺎن ذﻟﻚ ﻣﻊ اﻟﻄﺎﻟﺒﺎت اﻟﻼﺋﻲ ﯾﺤﻀﺮن ﻓﺼﻠﻲ ،ﻣﻦ ﺧﻼل
ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ اﻹﯾﻤﺎن ﺑﺠﻤﺎﻟﻬﻦ اﻟﺸﺨﺼﻲ واﻟﺨﯿﺮ اﻟﻤﻮﺟﻮد داﺧﻠﻬﻦ .ﻟﻘﺪ ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ﻣﻦ
ﺧﻼل ﺗﻌﻠﯿﻤﻬﻦ ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ وﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ أﻧﻔﺴﻬﻦ ﻣﻦ ﺧﻼل أﻏﺎن أﺻﻠﯿﺔ ،أﻏﺎن ﯾﻤﺘﻠﻜﻨﻬﺎ
داﺧﻠﻬﻦ وﯾﻤﻜﻨﻬﻦ أداؤﻫﺎ وﻣﺸﺎرﻛﺘﻬﺎ ﻣﻊ آﺧﺮﯾﻦ .إن اﻟﻌﺪﯾﺪﯾﻦ ﻣﻨﻬﻦ ﻟﻢ ﯾﺘﻠﻘﯿﻦ ﻗﻂ أي ﺛﻨﺎء ﺧﻼل
ﺣﯿﺎﺗﻬﻦ ﻛﻠﻬﺎ ،وﻗﺪ ﻛﻦ ﻣﺜﻞ اﻹﺳﻔﻨﺞ ﺗﺠﺎه اﻟﺘﻐﺬﯾﺔ اﻟﺮاﺟﻌﺔ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ اﻟﺘﻲ أﻣﻨﺤﻬﻦ إﯾﺎﻫﺎ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ
ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ .وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﺟﯿﺐ ﻋﻦ أﯾﺔ اﺳﺘﻔﺴﺎر ﻣﻨﻬﻦ ﺣﻮل ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﺤﺴﻦ ﻓﻲ أداء اﻷﻏﺎﻧﻲ داﺋﻤﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل
.ﺛﻨﺎء ﻟﻄﯿﻒ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أوﻗﺎت ﻣﺮﺣﺔ أﯾﻀﺎ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻦ أﺻﺒﺤﻦ ﯾﺜﻘﻦ ﺑﻲ ،وﯾﺨﺒﺮﻧﻨﻲ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺣﺔ
اﻟﺨﺎرﺟﯿﺔ .وﻓﻲ ﯾﻮم ﻣﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك اﻣﺮأة ﺗﺘﺤﺪث ﺑﺼﻮت ﻋﺎل ﻣﻊ اﻣﺮأة أﺧﺮى ﻋﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ أﻧﻬﺎ ﺗﺨﻄﻂ
ﻹﺣﺮاز زوﺟﯿﻦ إﺿﺎﻓﯿﯿﻦ ﻣﻦ أﺣﺬﯾﺔ اﻟﺠﺮي .وﻋﻨﺪﻣﺎ أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﺳﻤﻌﺘﻬﺎ ،أﻏﻠﻘﺖ ﻓﻤﻬﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر.
وﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﺘﺸﺠﯿﻊ ﻣﻨﻲ وﻣﻦ ﻃﺎﻟﺒﺎت أﺧﺮﯾﺎت ،وﺿﺤﺖ اﻟﻤﺸﺮوع ﻟﻲ؛ "ﺣﺴﻨﺎ ،إﻧﻨﺎ ﻣﺠﺮﻣﺎت ﺳﯿﺪﺗﻲ
ـــ ﺗﺬﻛﺮي أﯾﻦ اﻧﺖ" ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي أﺟﺒﺘﻪ ﺑﻀﺤﻜﺔ ﻋﺎﻟﯿﺔ .ﻓﺨﻼل ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ ،ﻛﻨﺖ ﻗﺪ اﻛﺘﺴﺒﺖ ﺛﻘﺘﻬﻦ
.وﻟﻢ أﻋﺪ ﻣﻬﺪدة ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ وﺟﺪت ﻫﺬه اﻟﻌﺒﺎرة ﻣﻀﺤﻜﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﻃﺎﻟﺒﺔ أﺧﺮى أﺗﺖ إﻟﻰ اﻟﻔﺼﻞ ﻓﻲ أﺣﺪ اﻷﺳﺎﺑﯿﻊ وﯾﻈﻬﺮ ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﺠﺮح ،وأﯾﻀﺎ اﻹرﻫﺎق ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ
ﻧﻔﺴﻪ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻬﺎ ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻣﻮر ﺗﺴﯿﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام ،ﻗﺎﻟﺖ" :ﻧﻌﻢ ،أﻧﺎ ﺑﺨﯿﺮ اﻵن ﺳﯿﺪﺗﻲ .ﻟﻘﺪ
ﻣﺮرت ﺑﺼﺒﺎح ﻓﻈﯿﻊ ﻓﻘﻂ .ﻓﻬﺬه اﻟﻔﺘﺎة ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺰﻋﺠﻨﻲ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ وﺿﻌﺖ رأﺳﻬﺎ
داﺧﻞ ﻣﻨﺸﻔﺔ اﻟﻐﺴﯿﻞ .اﻷﻣﺮ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام اﻵن" .ﻣﻊ ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﺪﻫﺸﺔ ،أوﻣﺄت ﺑﺮأﺳﻲ ﻛﺄﻧﻨﻲ أﻗﻮل
"أﺳﺘﻄﯿﻊ رؤﯾﺔ ذﻟﻚ" .ﻓﺘﺎﺑﻌﺖ ﻗﺎﺋﻠﺔ" :ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ﺳﯿﺪﺗﻲ ،ﻛﻞ اﻷﻣﻮر ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام ،ﻓﺄﻧﺎ ﻫﻨﺎ وﻗﺪ
ﻟﺪي ﻫﺬا اﻟﻔﺼﻞ ﻷﺣﻀﺮ ﺣﺎن وﻗﺖ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ،وﻻ ﯾﻌﺪ ﻛﻞ ﻫﺬا ذا أﻫﻤﯿﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن ﻫﻨﺎ .وﻟﻮ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﱠ
إﻟﯿﻪ ،ﻓﺮﺑﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻗﺘﻠﺘﻬﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻛﺎن ﺳﯿﻤﻨﻌﻨﻲ ﻣﻦ ﺣﻀﻮر ﻫﺬه اﻟﺤﺼﺔ وﻫﺬا ﻣﺎ ﻛﺎن ﻗﺪ ﯾﻘﺘﻠﻨﻲ".
ﺑﻌﺪ ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت ،ﺟﻠﺴﺖ وﺗﺎﺑﻌﺖ اﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ أﻏﻨﯿﺘﻬﺎ ﻣﻦ اﻷﺳﺒﻮع اﻟﺴﺎﺑﻖ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻛﺎﺗﺒﺔ أﻏﺎن
راﺋﻌﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ وﻛﺎن ﺻﻮﺗﻬﺎ ﻣﻦ أﻟﻄﻒ اﻷﺻﻮات اﻟﺘﻲ ﺳﻤﻌﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﺎ ﻓﻲ
ﻇﺮوف ﻣﻐﺎﯾﺮة ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ أﺣﺐ ﻟﻮ ﻛﻨﺖ أﺗﺸﺎرك اﻟﻐﻨﺎء ﻣﻌﻬﺎ ﺣﻮل ﻧﺎر ﻣﺨﯿﻢ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻬﺬا ﻟﻦ
.ﯾﺤﺪث ﻣﻄﻠﻘﺎ
وﻣﻊ ﻛﻞ أﺳﺒﻮع ،ﻛﺎن ﯾﻈﻬﺮ اﻟﻤﺰﯾﺪ واﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﺤﻮﻻت .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا أﻣﺮا ﻣﻦ اﻟﺠﯿﺪ رؤﯾﺘﻪ،
ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﯾﻌﺪ ﻣﻜﺎﻓﺄة ﻓﻲ ﺣﺪ ذاﺗﻪ .ﻛﺎن أﻓﺮاد ﻓﺮﯾﻖ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ ﻗﺴﻢ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ ﻣﺒﺘﻬﺠﯿﻦ أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﻨﺠﺎح
واﻟﺘﻐﯿﯿﺮات اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻟﺪى اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻟﺒﺎت اﻟﻼﺋﻲ ﺧﻀﻦ اﻟﺒﺮﻧﺎﻣﺞ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ اﻟﻔﺼﻞ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ
.اﻟﻌﻨﻮان اﻟﺮﺋﯿﺴﻲ ﻷﺳﺒﻮﻋﻬﻦ وﻟﻲ
ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻛﻨﺖ ﻗﺪ أﻧﻬﯿﺖ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﻌﯿﺪة اﻟﻤﺴﺎﻓﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ ﻓﯿﻬﺎ ،رﻏﻢ أﻧﻨﺎ أﺻﺒﺤﻨﺎ
ﻣﺘﺠﺎورﯾﻦ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن اﻹﻗﺎﻣﺔ .ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أﻋﺪ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﺤﺮك ﻓﻲ اﻻﺗﺠﺎه اﻟﺬي ﯾﺄﺧﺬﻧﻲ إﻟﯿﻪ ﻗﻠﺒﻲ
ﺑﺎﻟﺒﻘﺎء ﻣﻊ ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻗﯿﻤﻨﺎ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﺗﻢ ذرف اﻟﺪﻣﻮع واﻟﺤﺎﺟﺔ
ﻟﺨﻮض ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺤﺰن اﻟﺘﻲ ﺗﺘﺒﻊ اﻻﻧﻔﺼﺎل ،إﻻ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﻗﻄﻌﺖ ﺷﻮﻃﺎ ﻃﻮﯾﻼ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
.أﺑﺪا ﻣﻦ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ اﻟﻌﯿﺶ ﺑﺸﻜﻞ ﯾﺘﻨﺎﻗﺾ ﻣﻊ ﻗﯿﻤﻲ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺣﯿﺎة اﻟﻤﻨﺰل ﺟﻤﯿﻠﺔ وﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺒﺘﻬﺠﺔ ﻟﻠﻌﺐ دور اﻟﻤﻀﯿﻔﺔ ﻟﺼﺪﯾﻘﺎﺗﻲ اﻟﻼﺋﻲ ﻛﻦ ﯾﺰرﻧﻨﻲ
ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﻟﻌﺐ دور اﻟﻤﻀﯿﻒ واﻟﻤﺴﺘﻀﺎف ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﺧﻼل اﻟﻌﻘﺪ أو اﻟﻌﻘﺪﯾﻦ
ﺷﺨﺼﺎ
ً اﻟﻤﺎﺿﯿﯿﻦ .ﻓﺒﻌﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﺴﻜﻊ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﺪﻫﺶ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ أن أﺟﺪ أﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ
ﻣﻨﺰﻟ ﯿﺎ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻧﺎدرا أن أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻐﺮﺑﺔ ﻓﻲ اﻟﺬﻫﺎب ﻷي ﻣﻜﺎن ،وﻗﺪ ﻗﺮرت أﻧﻨﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪى اﻟﻄﻮﯾﻞ
.أرﻏﺐ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل أﻛﺜﺮ
ﻟﺬا ،ﻓﺨﻼل أوﻗﺎت ﻓﺮاﻏﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﺘﻄﻮﯾﺮ دورة ﺗﺪرﯾﺒﯿﺔ ﻟﻜﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻋﺒﺮ اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ،اﻋﺘﻤﺎدا ﻋﻠﻰ
ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أدرﺳﻪ ﻟﻠﻨﺴﺎء ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ .ﻛﻤﺎ أن ﻛﺘﺎﺑﺎﺗﻲ ﻗﺪ ﻻﻗﺖ زﺧﻤﺎ ،ﻓﻲ ﻇﻞ ﻧﺸﺮ ﻣﻘﺎﻻت ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﻤﺠﻼت اﻟﻤﺘﻨﻮﻋﺔ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﻛﺘﺐ ﻣﺪوﻧﺔ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺪوﻧﺔ ﻓﻲ اﻛﺘﺴﺎب اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﺎﺑﻌﯿﻦ،
اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻋﺰز ﻣﺪى ﺣﺒﻲ ﻟﻠﺘﻮاﺻﻞ ﻣﻊ أﺷﺨﺎص ذوي ﻓﻜﺮ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﻲ .ﻛﻤﺎ أن ﻫﺬا
اﻷﻣﺮ ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺗﺴﺎءل ﻣﺎ إذا ﻛﻨﺖ أود اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺸﺎﻗﺔ ﻟﻤﺆدي اﻷﻏﺎﻧﻲ أم ﻻ .ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
ﻓﺘﺮة اﻟﺘﺪرﯾﺲ ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ ،ﺗﺒﺎﻃﺄت ﻣﻮﺳﯿﻘﺎي اﻟﺨﺎﺻﺔ ﻗﻠﯿﻼ ،رﻏﻢ أﻧﻨﻲ ﻣﺎ زﻟﺖ أؤدي ﺑﻌﺾ اﻟﻨﻐﻤﺎت
اﻟﺠﯿﺪة ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ اﻟﺠﻤﻬﻮر اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ وأﻧﺴﻰ ﻧﻔﺴﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻓﻲ
.اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ،ﻛﻨﺖ أﺣﺐ ذﻟﻚ ،ﻟﻜﻦ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ واﻟﻌﻤﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل ﺑﺪآ ﯾﺠﻠﺒﺎن ﻟﻲ ﻣﺰﯾﺪا ﻣﻦ اﻟﺮﺿﺎ
رﻏﻢ أن اﻟﻜﻮخ ووﻇﯿﻔﺔ اﻟﺴﺠﻦ ﻛﺎﻧﺎ راﺋﻌﯿﻦ ،ﻓﻠﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻟﻠﺒﻘﺎء ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ .ﻟﻘﺪ
اﻧﺘﻘﻞ اﻷﺻﺪﻗﺎء وﻗﺪ ﺗﻐﯿﺮت اﻟﺤﯿﺎة ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻋﻬﺪﻫﺎ ﻋﻠﯿﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﺑﺎﻟﻘﺮب ﻣﻦ
ﺳﯿﺪﻧﻲ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺟﺰء ﻣﻨﻲ ﯾﻌﻠﻢ أﻧﻨﻲ ﺳﺘﻨﺘﻬﻲ ﺑﻲ اﻟﺤﺎل ﺑﺎﻟﻌﻮدة ﻟﻺﻗﺎﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﺮﯾﻒ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ.
ﻓﺨﻼل أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﻘﺪﯾﻦ ﻣﻦ اﻟﺘﺴﻜﻊ ،ﻟﻢ ﯾﻔﺎرﻗﻨﻲ ﻗﻂ اﻟﺤﻨﯿﻦ ﻟﻠﻔﺮاغ اﻟﺬي ﺗﻤﻨﺤﻪ ﻟﻲ ﺣﯿﺎة اﻟﻤﺰرﻋﺔ .ﻟﻢ
أﺻﻨﻊ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺼﺪاﻗﺎت ﻓﻲ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﺠﺪﯾﺪة ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ أﺻﺒﺤﺖ أﻛﺜﺮ اﻧﻌﺰاﻻ وﺣﺒﺎ ﻟﻠﺒﻘﺎء ﻓﻲ
.ﻣﻜﺎﻧﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻌﺪ أﻋﻮام ﻣﻦ اﻟﺘﺴﻜﻊ
ﻟﺬا ،ودون أي وﻋﻲ ﺣﻘﯿﻘﻲ ﻣﻦ ﺟﺎﻧﺒﻲ ،أﺻﺒﺤﺖ اﻟﻄﺎﻟﺒﺎت أﻛﺜﺮ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ اﻟﻤﺤﻠﯿﯿﻦ .وﻋﻠﻰ ﻣﺪار
اﻟﻮﻗﺖ ،ﺳﻘﻄﺖ اﻟﺠﺪران ﺑﯿﻦ اﻟﻄﺎﻟﺐ واﻷﺳﺘﺎذ ـــ أو ﺑﯿﻦ اﻟﻤﻮﻇﻒ واﻟﻨﺰﯾﻞ ـــ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻌﻘﻮل .وﻗﺪ
ﺗﺤﻮل اﻟﻔﺼﻞ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ إﻟﻰ ﻣﻜﺎن ﺗﻘﻮم ﻓﯿﻪ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﺴﺎء ﺑﻌﺰف اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ .ﺷﻌﺮت ﻛﺄﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ
ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻔﻮاﺻﻞ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ اﻟﻨﺰﯾﻼت ،ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷوﻗﺎت ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ أن
أﻛﻮن واﺣﺪة ﻣﻨﻬﻦ ـــ ﻫﺬا ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺒﺪو ﻋﻠﯿﻪ اﻷﻣﺮ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻛﺎﻧﺖ
ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺎت أﺧﺮى ﻻ أﺷﻌﺮ ﻓﯿﻬﺎ ﺑﺘﻠﻚ اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ،ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أﻗﺘﺮف ﺟﺮﯾﻤﺔ ﻷﺻﺒﺢ ﻫﻨﺎك ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك
ﻣﺎﺿﻲ اﻟﻬﺶ
ﱠ داﺋﻤﺎ ﻧﻮع ﻣﻦ اﻟﻘﺮب ﺑﯿﻨﻨﺎ ،ﻛﻨﺴﺎء ﺗﺮاﺑﻄﻨﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺼﺪق اﻟﺬي ﺗﺸﺎرﻛﻨﺎه .ﻛﻤﺎ أن
اﻟﻤﺆﻟﻢ ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﯾﺸﻜﻞ ﺷﺨﺼﯿﺘﻲ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ،رﻏﻢ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﻗﺮﯾﺒﺎ ﻣﻨﻲ ﻛﻤﺎ ﻛﺎن ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ .ﻟﺬا،
ﻓﻤﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﻫﺬا ﻫﻮ ﻣﺎ ﻗﻮى اﻟﺮاﺑﻄﺔ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ ﻃﺎﻟﺒﺎﺗﻲ ،ﺣﯿﺚ إن ﻣﺎﺿﯿﻬﻦ ﻛﺎن ﻣﻠﯿﺌﺎ ﺑﺎﻷﻟﻢ،
.وأﻧﻮاع ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﻣﻦ اﻹﯾﺬاء ،واﻓﺘﻘﺎر ﻟﻠﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ﻧﺘﺞ ﻋﻦ ذﻟﻚ
ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺻﻠﺖ ﻟﻠﺴﺠﻦ ﻷول ﻣﺮة ،ﺗﻢ إرﺷﺎدي ﻟﻜﯿﻔﯿﺔ ﻣﺮاوﻏﺔ اﻷﺳﺌﻠﺔ ﺣﻮل ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ .وﻓﻲ
ﺣﯿﻦ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺧﺒﺮﻫﻦ ﻗﻂ ﺑﻤﻜﺎن إﻗﺎﻣﺘﻲ ،ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻛﻦ ﯾﺴﺄﻟﻨﻨﻲ ،ﻛﻨﺖ أﺟﯿﺒﻬﻦ ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ
إﺧﺒﺎرﻫﻦ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﺗﻀﻠﯿﻠﻬﻦ أو اﻟﻜﺬب .وﻗﺪ اﺣﺘﺮﻣﺖ اﻟﻨﺴﺎء ذﻟﻚ ،ﺣﯿﺚ إن اﻟﺜﻘﺔ أﺻﺒﺤﺖ اﻵن
ﻣﻮﺟﻮدة ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أﺟﺒﺘﻬﻦ ﻋﻦ اﻷﺳﺌﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻹﺟﺎﺑﺔ ﻋﻠﯿﻬﺎ .ﻓﻤﻦ ﺧﻼل ﻛﻞ اﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﺼﺎدﻗﺔ
ﻣﻊ ﻋﻤﻼﺋﻲ ﻣﻤﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﻋﻠﻰ ﺷﻔﺎ اﻟﻤﻮت ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ ،ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﺳﺘﻤﺘﻊ ﺑﻜﻮﻧﻲ أﻛﺜﺮ ﺗﻔﺘﺤﺎ.
ﻓﺎﻟﺠﺪران اﻟﻌﺎﻃﻔﯿﺔ ﻟﻠﺨﺼﻮﺻﯿﺔ ﺗﻘﻮم ﻓﻘﻂ ﺑﺈﻋﺎﻗﺔ اﻟﺨﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﺨﺮوج ،ﻓﺎﻟﺜﻘﺔ ﺗﻘﺮب اﻟﻨﺎس ﻣﻦ
ﻣﺎﺿﻲ وأﻧﺎ أﺟﺒﺘﻬﻦ ﺑﺼﺪق ،ﻣﻮﺿﺤﺔ ﻣﺎ ﺗﺤﻤﻠﺘﻪ ﺑﻐﺒﺎء ﻣﻦ اﻵﺧﺮﯾﻦ وآﻣﻨﺖ ﱠ ﺑﻌﻀﻬﻢ .ﻫﻦ ﺳﺄﻟﻨﻨﻲ ﻋﻦ
.ﺑﻪ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ
إن اﻟﻄﯿﺒﺔ اﻟﺘﻲ وﺟﺪﺗﻬﺎ ﻣﻦ أوﻟﺌﻚ اﻟﻨﺴﺎء ﻛﻤﺠﻤﻮﻋﺔ وﺑﺸﻜﻞ ﻓﺮدي أﯾﻘﻈﺖ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ داﺧﻠﻲ ﻛﺎن
ﻧﺎﺋﻤﺎ ﻣﻨﺬ ﻓﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻟﻢ أﻛﻦ أﻋﻠﻢ ﻛﯿﻒ أﺳﺘﻘﺒﻞ اﻟﻄﯿﺒﺔ .ﻟﻘﺪ ﻋﻠﻤﺖ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻣﻨﺤﻬﺎ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ
أﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﺳﺘﻘﺒﺎﻟﻬﺎ .ﻟﺬا ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺷﻌﺮت ﺑﺤﺒﻬﻦ ﺗﺠﺎﻫﻲ ،وﺗﻔﻬﻤﻬﻦ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻷﻟﻤﻲ ،ﻛﺎن اﻷﻣﺮ راﺋﻌﺎ.
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻠﻚ أﻛﺜﺮ اﻟﻨﺴﺎء ﻃﯿﺒﺔ وﺟﻤﺎﻻ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ .ﻟﻘﺪ ﻋﺎﻧﯿﻦ ﺟﻤﯿﻌﺎ وﻣﻌﻈﻤﻬﻦ ﻛﻦ ﯾﻔﺘﻘﺪن
أﻃﻔﺎﻟﻬﻦ وأﺳﺮﻫﻦ ﺑﺎﺷﺘﯿﺎق ﺑﺎﻟﻎ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻗﻠﻮﺑﻬﻦ ﻃﯿﺒﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻻ ﯾﺼﺪق .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻟﻘﺪ ﻋﺒﺜﻦ
ﯾﻜﻦ ﻧﺎدﻣﺎت ،وﺟﻤﯿﻌﻬﻦ ﻛﻦ ﻗﻠﯿﻼ ﻣﻨﻬﻦ ﻣﻦ ﻟﻢ ﱠواﻗﺘﺮﻓﻦ أﺧﻄﺎء ،ﻟﺘﻨﺘﻬﻲ ﺑﻬﻦ اﻟﺤﺎل ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ ،وﻟﻜﻦ ً
.ذوات ﻗﻠﻮب ﺟﯿﺪة وﻣﺤﺒﺔ
ﺑﺪأ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ﯾﻨﻔﺪ ،وﺑﻌﺪ ﻋﺎم ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ ،ﺗﻘﺒﻠﺖ أﻧﻨﻲ ﻻ أﺗﻌﺐ ﻣﻦ اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﺄﺷﺨﺎص
ﯾﺤﺘﻀﺮن ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أﺗﻌﺐ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن ﺣﻮﻟﻲ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺪﺛﺖ ﻣﺄﺳﺎة
ﻻﺛﻨﺘﯿﻦ ﻣﻦ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ اﻟﻤﻘﺮﺑﺎت وﺣﺎوﻟﺖ اﻟﻮﺻﻮل إﻟﯿﻬﻦ ،أﺻﺒﺤﺖ اﻟﺤﯿﺎة أﻛﺜﺮ ﺻﻌﻮﺑﺔ .وﻣﻊ ﻣﻌﺮﻓﺔ
ﻟﺪي اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻹﻋﺎدة
ﻛﻢ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ أول دﻓﻌﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻤﻮﯾﻞ ،ﺗﺴﺎءﻟﺖ ﻣﺎ إذا ﻛﺎﻧﺖ ﱠ
اﻟﻜﺮة ﻣﺮة أﺧﺮى .وﻣﻊ اﻟﻨﻮم ﺗﻠﻚ اﻟﻠﯿﻠﺔ ،واﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻤﺒﺎراة اﻟﺼﺮاخ ﺑﯿﻦ ﺟﯿﺮاﻧﻲ اﻟﺠﺪد ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﺗﺨﺎذ
.اﻟﻘﺮار؛ ﻓﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﻌﻮدة ﻟﺤﯿﺎة اﻟﺮﯾﻒ .ﻟﻘﺪ ﻓﻌﻠﺖ ﻛﻞ ﻣﺎ أﻣﻜﻨﻨﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﺣﺘﻰ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ
ﻟﻘﺪ ﺗﻢ إﻃﻼق ﺳﺮاح ﻣﻌﻈﻢ ﻃﺎﻟﺒﺎﺗﻲ اﻵن أو وأﺻﺒﺤﻦ ﻋﻠﻰ وﺷﻚ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺴﺠﻦ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي
ﻟﺪي اﻟﺼﻔﺎء واﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﻠﺘﺪرﯾﺲ ﻟﻄﻼب ﺟﺪد؛ ﻓﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻼﻋﺘﻨﺎء ﺑﻨﻔﺴﻲ؛ ﺣﺮرﻧﻲ ﻛﺜﯿﺮا ،وﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﱠ
.ﻟﺬا ،ﻗﻤﺖ ﺑﺈﺷﻌﺎر اﻟﺴﺠﻦ وﺻﺎﺣﺐ اﻟﻜﻮخ ،وﺑﺪأت ﻓﻲ وﺿﻊ اﻟﺨﻄﻂ
ﻟﻘﺪ ﻛﺒﺮ واﻟﺪاي ﻓﻲ اﻟﺴﻦ .ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻌﻼﻗﺔ ﺑﯿﻨﻲ وﺑﯿﻦ وأﻣﻲ ﻗﺮﯾﺒﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﻤﯿﻞ ﻛﻤﺎ ﻫﻲ اﻟﺤﺎل داﺋﻤﺎ
واﻟﺪي؛ ﻟﺬا ،ﻟﻘﺪ أردت أن أﺻﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﻗﺮﺑﺎ وﺳﻬﻠﺔ
ﱠ ﻓﻲ ﺻﺪاﻗﺘﻨﺎ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﺗﻤﺘﻊ ﺑﻌﻼﻗﺔ ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻣﻊ
اﻟﻮﺻﻮل ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻬﻤﺎ ،ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﺧﻼل ﺑﻀﻊ ﺳﺎﻋﺎت ﻣﻦ اﻟﻘﯿﺎدة ـــ وﻫﺬا ﻻ ﯾﻌﺪ ﺑﻌﯿﺪا ﻣﻦ اﻟﻤﻨﻈﻮر
.اﻷﺳﺘﺮاﻟﻲ ﻟﻠﻤﺴﺎﻓﺎت ،ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ أردت اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻣﻜﺎن أﻛﺜﺮ ﻗﺮﺑﺎ ﻣﻦ اﻟﺴﺎﺣﻞ
ﺗﻢ اﺧﺘﯿﺎر اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﻤﻼﺋﻤﺔ وﺑﺪأت ﻓﻲ اﻟﺒﺤﺚ ﻋﻠﻰ ﺻﻔﺤﺎت اﻹﻧﺘﺮﻧﺖ ﻋﻦ ﻣﻨﺎزل ﻟﻺﯾﺠﺎر .اﺧﺘﺮت
اﻟﻤﺪﯾﻨﺘﯿﻦ اﻟﻠﺘﯿﻦ أرﯾﺪ اﻟﻌﯿﺶ ﺑﯿﻨﻬﻤﺎ وﺣﺪود اﻹﯾﺠﺎر اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ دﻓﻌﻪ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻟﻢ أﺟﺪ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﻼﺋﻤﺎ
ﺧﻼل أﺳﺒﻮﻋﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﺒﺤﺚ ،ﻗﻤﺖ ﺑﻮﺿﻊ إﻋﻼن ﻓﻲ اﻟﺼﺤﯿﻔﺔ اﻟﻤﺤﻠﯿﺔ ﯾﻮﺿﺢ ﺻﺮاﺣﺔ ﻣﺎ أﺳﻌﻰ
ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﯿﻪ .وﺗﻢ ﻋﺮض ﻣﻮﻗﻌﯿﻦ ﻋﻠﻲ ،وﻟﻜﻨﻬﻤﺎ ﻟﻢ ﯾﻜﻮﻧﺎ ﻣﻼﺋﻤﯿﻦ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﺈﺟﺮاء اﺗﺼﺎﻻت
ﺟﺪﯾﺪة ،ﻓﻮﺟﺪت ً
ﻛﻮﺧﺎ ﺻﻐﯿ ًﺮا ﻋﻈﯿ ًﻤﺎ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﻔﺘﺮة ﺻﻐﯿﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺎ أردت ،وﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﻘﺎﺑﻞ
.اﻹﯾﺠﺎر اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﺤﻤﻠﻪ .وﻓﻲ ﻟﻤﺢ اﻟﺒﺼﺮ ،وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﻋﯿﺶ ﻋﻠﻰ ﻣﺰرﻋﺔ ﻣﺴﺎﺣﺘﻬﺎ أﻟﻔﺎ ﻓﺪان
اﻟﻈﻼم واﻟﻔﺠﺮ
ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺟﺪول ﺻﻐﯿﺮ ﯾﺠﺮي أﻣﺎم اﻟﻜﻮخ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻠﺐ ﻣﺸﻬﺪا ﻣﺘﺠﺪدا داﺋﻤﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة
اﻟﺒﺮﯾﺔ واﻟﺠﻤﺎل .وﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﺷﺠﺎر ﻋﺪﯾﺪة راﺋﻌﺔ ﺗﺤﻮط اﻟﻤﺸﻬﺪ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ أﻣﺎﻣﻲ .وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻄﯿﻮر
ﺗﻐﻨﻲ ﻟﻲ ﻃﻮال اﻟﯿﻮم ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻐﻨﻲ اﻟﻀﻔﺎدع ﻃﻮال اﻟﻠﯿﻞ .وﻛﺎﻧﺖ ﻣﻼﯾﯿﻦ اﻟﻨﺠﻮم ـــ وﻟﯿﺲ أﺿﻮاء
اﻟﺸﻮارع ـــ ﺗﺴﻄﻊ ﺑﺸﻜﻞ ﺑﺮاق ﻓﻮق رأﺳﻲ ﻣﻊ ﺣﻠﻮل ﻛﻞ ﻣﺴﺎء .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻧﻌﻤﺔ ،ﺧﺎﺻﺔ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻋﺰف ﻋﻠﻰ اﻟﺠﯿﺘﺎر وأﻧﺎ أﺷﺎﻫﺪ ﻏﺮوب اﻟﺸﻤﺲ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺷﺮﻓﺔ ﻣﺜﺎﻟﯿﺔ ،أو ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻬﻄﻞ
.اﻟﻤﻄﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻘﻒ اﻟﻘﺼﺪﯾﺮي .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﻲ اﻟﺠﻨﺔ ،وﻗﺪ ﺗﻠﻮت اﻟﻜﺜﯿﺮ واﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أدﻋﯿﺔ اﻟﺸﻜﺮ ﷲ
ﺑﺸﻜﻞ واﺿﺢ ،ﻟﺤﯿﺎة اﻟﺮﯾﻒ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﻀﺤﯿﺎت ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ اﻟﻮﺻﻮل ﻟﺤﯿﺎة
اﻟﺘﺮﻓﯿﻪ واﻟﻔﻨﻮن ،وﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ ﻣﻤﺎ ﯾﻼﺋﻤﻨﻲ .ﻓﻄﺎﻟﻤﺎ أﺧﺬﻧﻲ أﺳﻠﻮب ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻌﯿﺪا
ﻟﻠﺴﻔﺮ إﻟﻰ أي ﻣﻜﺎن ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .ﻟﺬا ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻷﻣﺮ ذا أﻫﻤﯿﺔ ﻛﺒﯿﺮة .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺗﻨﻘﻞ
ﻓﻲ إﯾﻘﺎع ﻣﻊ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﻣﺠﺪدا ،وأﺻﺒﺤﺖ أﺧﯿﺮا أﻋﯿﺶ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﻼﺋﻤﻨﻲ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺒﺮ .ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك
ﺧﻤﺴﺔ ﻣﻨﺎزل ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﻣﻨﺰل اﻟﻤﺰارع ،ﺗﺰﯾﻦ اﻟﺘﻼل واﻷودﯾﺔ ﺧﻼل ﻫﺬه اﻷﻓﺪﻧﺔ اﻟﻔﺴﯿﺤﺔ.
ﻋﻠﻲ ﻫﻮ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﻔﺮاغ
.وﻛﻤﺴﺘﺄﺟﺮة ،ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﺎ ﱠ
ﺑﺪت اﻷﻣﻮر أﻛﺜﺮ ﺳﻬﻮﻟﺔ وﺧﻔﺔ ﻋﻠﻰ اﻟﻔﻮر .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻛﺄﻧﻪ ﻋﻮدة ﻟﻠﻮﻃﻦ واﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﺮﯾﻒ
ﻣﺠﺪدا .ﻛﺎﻧﺖ ﻃﺎﻗﺘﻲ ﻣﻨﺨﻔﻀﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﻌﺪ اﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻤﻦ ﯾﺤﺘﻀﺮون وﺑﻌﺪﻫﺎ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺴﺠﻦ،
ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺳﻌﯿﺪة ﻷﻧﻨﻲ ﺣﺼﻠﺖ ﻋﻠﻰ اﺳﺘﺮاﺣﺔ واﻟﻌﯿﺶ ﻋﻠﻰ ﻣﺪﺧﺮاﺗﻲ ﻟﻔﺘﺮة ﻗﻠﯿﻠﺔ .وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ
ﻧﻔﺴﻪ ،ﺳﺄﻗﻮم ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺒﺤﺚ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺘﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة وﺗﺤﺪﯾﺪ اﻟﻮﺟﻬﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺄﺗﺨﺬﻫﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺢ
ﻣﺴﺘﻌﺪة ،وﻣﺘﺎﺑﻌﺔ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ﻓﻲ ﺣﯿﻨﻬﺎ .وﻣﻊ ﻣﺮور ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﻓﻀﻞ ،وأﺳﺘﻌﯿﺪ ﺷﺒﺎﺑﻲ
ﺑﺒﻂء .ﺑﺪأت اﻷﻓﻜﺎر واﻟﻄﺎﻗﺔ اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﺗﺘﺪﻓﻖ ﻣﺮة أﺧﺮى .وﻣﻊ اﻟﺘﺠﻮل أﻋﻠﻰ اﻟﺘﻼل واﻟﺤﻘﻮل
.اﻟﺼﻐﯿﺮة ،واﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ وﺗﻌﻘﯿﺪ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺷﻔﺎﺋﻲ وﺗﺮﻣﯿﻤﻲ ﺟﺎرﯾﺔ
إن اﻷﻋﻮام اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﻤﻮ ،ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺟﻠﻮﺳﻲ ﻋﻨﺪ ﻃﺮف ﺳﺮﯾﺮ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺮاﺋﻌﯿﻦ
اﻟﺤﻜﻤﺎء ،ﻗﺪ ﺧﻠﻘﺖ داﺧﻠﻲ ﺑﻼ ﺷﻚ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﺤﻮﻻت اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺔ .اﺑﺘﺴﻤﺖ ﺟﺮاء اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت ،وﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ
ﻛﻨﺖ أﺗﺬﻛﺮ اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻟﺮﻗﯿﻘﺔ واﻟﻤﺤﺎدﺛﺎت اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ .ورﻏﻢ أن ﻫﺬه اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺪت ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻨﻲ ﺗﻤﺎﻣﺎ اﻵن،
ﺧﺎﺻﺔ وأﻧﺎ أﺳﯿﺮ ﺑﯿﻦ اﻟﺘﻼل واﻷودﯾﺔ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻗﺪ أﺛﺮت ﻓﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﺿﺨﻢ ،وﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر
.ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺎﻣﺮ
وﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻻﺣﺘﯿﺎج ﻟﻘﻀﺎء اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل وﻟﻼﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ رﺣﻠﺘﻲ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ ،ﻛﻨﺖ
ﺧﺎرﺟﺔ ﻓﻲ ﻗﻔﺰة إﯾﻤﺎﻧﯿﺔ أﺧﺮى ﻣﺠﺪدا ،ﻣﻊ اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺄن اﻟﺨﻄﻮات اﻟﻘﺎدﻣﺔ ﺳﺘﻈﻬﺮ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ
اﻟﻤﻨﺎﺳﺐ .ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻫﺬا ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺤﺪث ﻋﺎدة ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ .وﻣﻊ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺠﻤﺎل ﺣﻮﻟﻲ ،ﺑﺪأت
اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ واﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ ﺗﺘﺪﻓﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ .وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻏﺰارة اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ ﺣﻮل اﻟﻜﻮخ واﻟﺠﺪول
.ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻜﯿﻒ ﻣﻊ أﺳﻠﻮب ﺣﯿﺎة ﺑﺴﯿﻂ ﺑﺴﺮﻋﺔ ﺑﺎﻟﻐﺔ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ أﺳﻔﻞ وﻋﯿﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﺗﻘﺒﻊ أﻧﻤﺎط ﻣﺪﻣﺮة ﻣﻦ ﺗﺪﻧﻲ اﺣﺘﺮام اﻟﻨﻔﺲ .وﻋﻠﻰ
ﻣﺴﺘﻮى واع ،ﻛﺎن ﺗﻔﻜﯿﺮي ﯾﺘﻐﯿﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻌﻘﺪ اﻷﺧﯿﺮ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،وﻗﺪ ﺑﺪت
ﺣﯿﺎﺗﻲ أﺳﻬﻞ ﻣﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﻟﺴﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ .وﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﻬﺬا اﻟﺸﺄن ،ﻛﻨﺖ ﻓﻲ ﻣﻮﺿﻊ ﻣﻦ اﻟﺴﻼم
واﻻﻣﺘﻨﺎن ،وأﻋﯿﺪ ﺗﺮﻣﯿﻢ ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻊ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ .وﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ،ﻛﺎن ﻛﻞ ﺷﻲء ﯾﺘﺪﻓﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ،أو ﻫﻜﺬا
.ﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ
وﻓﺠﺄة ،ﺗﺤﻮﻟﺖ اﻷﺷﯿﺎء إﻟﻰ اﺗﺠﺎه ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺑﺤﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ اﻋﺘﺼﺮﻧﻲ ﺑﺸﺪة
ﻋﻨﺪﻣﺎ وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ ﻓﺠﺄة أﻧﺪﻓﻊ إﻟﻰ اﻷﻋﻤﺎق اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ﻣﻦ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺷﻔﺎﺋﻲ .ﻓﻔﻲ ﻫﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ
اﻷﺷﯿﺎء ﺗﻨﺒﻊ ﻣﻦ أﻋﻤﻖ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ .اﺧﺘﻔﺖ ﻃﺎﻗﺘﻲ اﻟﻤﺘﺒﻘﯿﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ )واﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻪ ﯾﻌﺎد
ﺗﺮﻣﯿﻤﻬﺎ( ،ﻏﺎﻟﺒﺎ ﺑﯿﻦ ﻟﯿﻠﺔ وﺿﺤﺎﻫﺎ وﻛﺄن ﺷﺨﺼﺎ ﻣﺎ أزال اﻟﻘﺎﺑﺲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ﻣﻦ ﻣﺼﺪر اﻟﻄﺎﻗﺔ ،ﻣﻤﺎ
.ﺟﻌﻠﻨﻲ أﻗﻊ ﻋﻠﻰ اﻷرض ﻓﻲ ﻛﻮﻣﺔ .وﻗﺪ ﺑﺪا أن ذﻟﻚ ﺣﺪث ﻓﺠﺄة .ﻟﻘﺪ ﺗﻼﺷﺖ ﻛﻞ ذرة ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻧﻬﺎﺋﯿﺎ
وﻗﺪ ﻗﻔﺰت ﻛﻞ أﻓﻜﺎر اﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻋﻤﻞ ﺛﺎﻧﻮي أو إﺟﺮاء اﺗﺼﺎﻻت ﻣﺤﻠﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﻓﺬة .وﻗﺪ ﺑﺪت
ﻓﻜﺮة ﻣﻮاﺟﻬﺔ أي ﺷﺨﺺ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺴﺘﺤﯿﻼ .ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﯾﺔ ﻓﻜﺮة ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻓﻲ أﯾﺔ وﻇﯿﻔﺔ ﺣﺘﻰ ﻟﻔﺘﺮة
ﻗﺼﯿﺮة أﻣﺮا ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﻟﻠﻨﻘﺎش .ﻓﺄﻧﺎ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻤﻞ .ﻟﻘﺪ أﺟﺒﺮت ﻋﻠﻰ اﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ
أﻋﻤﻖ أﻋﻤﺎق ﻧﻔﺴﻲ ﻟﻤﻮاﺟﻬﺔ ﻫﺬه اﻟﺘﻐﯿﯿﺮات وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺟﻮﻟﺔ ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪي أﯾﺔ
ﺧﯿﺎرات .ﻟﻘﺪ ﺣﺪﺛﺖ ﺳﻮاء أﺣﺒﺒﺖ ذﻟﻚ أم ﻻ .وﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﺬرف اﻟﺪﻣﻮع ،ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﻣﺎ ﯾﻮﻗﻔﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ
ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻼﺳﺘﺸﻔﺎء ﺣﺘﻰ أﺳﺘﻄﯿﻊ أن أﺻﺒﺢ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي وﻟﺪت ﻷﻛﻮﻧﻪ ،وأن أﺗﺨﻠﺺ ﻧﻬﺎﺋﯿﺎ ﻣﻦ
ﻣﺎﺿﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه اﻟﺸﻬﻮر ﻫﻲ اﻷﺻﻌﺐ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ اﻧﺰﻟﻘﺖ رأﺳﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ ﱠ
.إﻟﻰ ﻫﻮة ﻣﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺆدي إﻟﻰ اﻻﻧﺘﺤﺎر
أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻨﻲ ﺟﯿﺪا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻟﯿﺼﺪﻗﻮا أن ﻫﺬه ﻫﻲ أﻧﺎ .وإذا ﻟﻢ أﻛﻦ ﻫﻨﺎك ﺑﻨﻔﺴﻲ ،ﻓﺮﺑﻤﺎ
ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﺷﻌﺮت ﻫﻜﺬا .ﻟﻘﺪ رأﯾﺖ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻓﻲ آﺧﺮﯾﻦ ﻏﯿﺮي ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻷﺗﻮﻗﻊ ﻧﻔﺴﻲ ﻓﻲ
ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ .وﻟﻜﻦ ﻫﺬه ﻫﻲ ﻃﺒﯿﻌﺔ اﻻﻛﺘﺌﺎب وﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻪ ﺻﻌﺒﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﻌﺎﻧﻮﻧﻪ ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ـــ
.ﺗﻠﻚ اﻟﺼﺪﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺤﺪث ﻟﻬﻢ
رﻓﺾ ﺑﻌﺾ اﻷﺻﺪﻗﺎء ﺗﺼﺪﯾﻖ ﻫﺬا ﻣﻦ اﻷﺳﺎس .ﻛﯿﻒ ﯾﻤﻜﻦ أن ﺗﻜﻮن ﻫﺬه ﻫﻲ "ﺑﺮوﻧﻲ" ،اﻟﻤﺮأة
اﻟﺘﻲ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺪﻋﻢ اﻟﺠﻤﯿﻊ؟ ﻫﻞ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﻧﻬﺎ اﻵن ﻓﻲ اﻧﻬﯿﺎر واﻧﺤﺪار؟ وﺑﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص
ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻟﻢ ﯾﻌﺮف ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﺮؤﯾﺘﻲ ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻬﺸﺎﺷﺔ .وﻛﺎن اﻻﻗﺘﺮاح
ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻵﺧﺮﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺎﻣﻮا ﺑﺎﻻﺗﺼﺎل ـــ أوﻟﺌﻚ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ أﻋﺘﻘﺪ أﻧﻬﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻨﻲ ﺟﯿﺪا
ـــ أﻛﺒﺮ ﺑﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻗﺪراﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻠﻪ ،ﻣﻤﺎ زاد ﺷﻌﻮري ﺑﻌﺪم ﺗﻔﻬﻢ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﺤﺎﻟﺘﻲ .وإذا ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
أن أﻛﻮن أﻛﺜﺮ ﺣﺰﻧﺎ ،رﺑﻤﺎ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﻗﺪ ﺗﺴﺒﺐ ﻓﻲ ﺟﻌﻠﻲ ﻫﻜﺬا .وﻟﻜﻦ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻣﻜﺎن ﯾﺘﺴﻊ ﻟﻤﺰﯾﺪ
ﻣﻦ اﻟﺤﺰن ،ﻟﺬا ﻟﻢ ﯾﺤﺪث ﺷﻲء؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﻨﺎس اﻵﺧﺮون ﻫﻢ آﺧﺮ ﻣﺎ أﻗﻠﻖ ﺑﺸﺄﻧﻪ .وﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻋﻠﻲ
.اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﻪ ﻫﻮ ﻧﻔﺴﻲ ـــ وﺣﺘﻰ ذﻟﻚ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻓﻲ أوﻗﺎت ﻣﻌﯿﻨﺔ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،اﺳﺘﻤﺮت اﻻﻗﺘﺮاﺣﺎت ﻣﻦ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺰواﯾﺎ ﺣﻮل ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﻮﻗﻔﻲ .وﻟﻜﻦ ﻣﺎ ﯾﺤﺘﺎج
إﻟﯿﻪ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺼﺎﺑﻮن ﺑﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ﻫﻮ اﻟﺘﻘﺒﻞ .ﻓﺎﻻﻛﺘﺌﺎب ﻣﺮض ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن أﻛﺒﺮ ﻫﺪﯾﺔ
ﻣﺤﻔﺰة ﻟﻌﻤﻞ ﺗﻐﯿﯿﺮ إﯾﺠﺎﺑﻲ ،إذا ﺗﻢ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻠﻔﺮد اﻟﺬي ﯾﻌﺎﻧﯿﻪ ﺑﺎﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻪ ﺑﻄﺮﯾﻘﺘﻪ .إن اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻫﻮ
اﻻﺳﻢ اﻟﺬي أﻃﻠﻖ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ اﻟﻤﺮض ﻓﻲ اﻟﻌﺼﺮ اﻟﺤﺪﯾﺚ .وﻟﻜﻨﻪ ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ﯾﻌﺪ ﻓﺮﺻﺔ ووﻗ ًﺘﺎ ً
ﻫﺎﺋﻼ
ﻟﻠﺘﻐﯿﺮ اﻟﺮوﺣﻲ واﻟﻨﻬﻀﺔ .ورﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن اﻧﺤﺪارا ،وﻟﻜﻨﻪ أﯾﻀﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن ﻋﺒﻮرا ،إذا ﺗﻢ
.اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻌﻪ ﺑﺘﺼﻤﯿﻢ ورﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻨﺎزل واﻹﯾﻤﺎن .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻻ ﯾﺠﻌﻞ ﻫﺬا ﻣﻦ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻣﺮﺣﺎ
وﻣﻊ اﻻﺳﺘﯿﻘﺎظ ﻣﻨﺘﺤﺒﺔ ﻗﺒﻞ ﺣﺘﻰ أن أﻓﻜﺮ ﻓﻲ أﯾﺔ ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻟﻠﯿﻮم ،ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﺸﻔﻘﺔ واﻟﺮﻓﻖ ﻣﻦ
ﻋﯿﻨﻲ ﺑﻤﺠﺮد اﻻﺳﺘﯿﻘﺎظﱠ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻨﻲ .أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ أﻓﻜﺎري واﻋﯿﺔ ،وﺗﺘﺪﻓﻖ اﻟﺪﻣﻮع ﻣﻦ
ﺑﺮﻓﻖ .وﻓﻲ أوﻗﺎت أﺧﺮى ،ﯾﺨﯿﻢ ﻋﻠﻲ اﻟﺤﺰن ﻟﻤﺎ أﻧﺎ ﻓﯿﻪ .إن اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺒﺪو ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻫﺬه اﻷﯾﺎم،
ﻟﺪي اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﺒﺪء ﻛﻞ ﺷﻲء ﻣﻦ وﺣﻘﯿﻘﺔ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻛﺬﻟﻚ ﻟﺴﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ .وﻓﻲ ﻇﻞ ﻣﻌﺮﻓﺔ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﱠ
ﺟﺪﯾﺪ ،ﻣﻊ اﻟﻌﻠﻢ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ ﻣﻀﻄﺮة ﻟﺬﻟﻚ ،أﺻﺎﺑﻨﻲ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ ﺑﺎﻟﻘﻬﺮ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺳﺘﻄﻊ ﺣﺘﻰ ﺗﺨﯿﻞ
اﻣﺘﻼك اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ،ﻧﺎﻫﯿﻚ ﻋﻦ إﯾﺠﺎد اﻟﻄﺎﻗﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺷﺨﺺ ﺳﯿﺄﺗﻲ إﻟﻰ ﺑﺎﺑﻲ
.اﻷﻣﺎﻣﻲ وﯾﻌﺮض ﻋﻠﻲ اﻟﻮﻇﯿﻔﺔ اﻟﻤﺜﺎﻟﯿﺔ ،ﺧﺎﺻﺔ أﻧﻨﻲ ﻻ أﻛﺎد أﻋﺮف أﺣ ًﺪا ﻓﻲ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ
ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك أي ﺷﺨﺺ ﻣﻦ اﻟﻤﻮﺟﻮدﯾﻦ ﻓﻲ داﺋﺮﺗﻲ اﻟﻤﻘﺮﺑﺔ ﯾﻌﺮف ﺣﻘﯿﻘﺔ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻋﻤﻖ
ﺣﺰﻧﻲ واﻓﺘﻘﺎدي ﻟﻠﻘﻮة ،ﻟﺬا ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮوا ﻓﻲ اﻻﺗﺼﺎل ﺑﻲ ﻟﻌﺮض اﻗﺘﺮاﺣﺎت ﻟﺨﺮوﺟﻲ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ،
وﻟﺮؤﯾﺘﻲ أﻋﻤﻞ ﻣﺠﺪدا .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﺘﺴﺒﺐ ذﻟﻚ إﻻ ﻓﻲ زﯾﺎدة اﻟﻀﻐﻂ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻋﻠﻰ
اﺳﺘﻌﺪاد ﻟﻬﺬا ﺑﻌﺪ .ﻓﺈذا ﺧﻄﻄﺖ ﻟﻜﻨﺲ ﻣﻨﺰﻟﻲ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﯾﺴﺘﻬﻠﻚ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻃﺎﻗﺘﻲ ،ﯾﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ ﺣﺪ
ذاﺗﻪ إﻧﺠﺎزا ،واﻟﺬي ﯾﺠﺐ أن أﺛﻨﻲ ﻋﻠﯿﻪ ﺑﻨﻔﺴﻲ" :ﻟﻘﺪ أﺣﺴﻨﺖ ﺻﻨﻌﺎ اﻟﯿﻮم ﺑﺮوﻧﻲ ،ﻓﻘﺪ ﺣﻘﻘﺖ ﺷﯿﺌﺎ
ﻣﺎ" .ﻓﻲ اﻷوﻗﺎت اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ،ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻜﻨﺲ ﺧﻤﺴﺔ ﻣﻨﺎزل ،واﻟﺨﺮوج ﻟﺘﻨﺎول اﻟﻐﺪاء ،ﺛﻢ
اﻟﻤﺸﻲ ﻟﺒﻀﻌﺔ أﻣﯿﺎل واﻟﺴﺒﺎﺣﺔ ﻟﻤﺪة ﺳﺎﻋﺔ .وﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻋﻠﯿﻪ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺆﺛﺮ ﻋﻠﯿﻚ
.ﺑﺸﺪة ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ .وﯾﺴﻤﻰ ﻫﺬا ﻟﻘﻄﺎت اﻟﺒﺪاﯾﺔ
إن أﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻦ ﻟﻸﺻﺪﻗﺎء واﻷﺣﺒﺎء ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ ﺗﻘﺒﻞ اﻟﺤﺎﻟﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻜﻮن ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻟﺸﺨﺺ ـــ ورﺑﻤﺎ
ﯾﺨﺮﺟﻮن ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ أو ﻻ ﯾﺨﺮﺟﻮن ﻣﻨﻬﺎ .وﻫﻨﺎك ﻓﺮﺻﺔ ﺟﯿﺪة ﻟﯿﻌﺒﺮوﻫﺎ ،ﺧﺎﺻﺔ إذا أرادوا ذﻟﻚ.
إن اﻟﺘﻘﺒﻞ اﻟﺬي ﯾﻠﻘﻮﻧﻪ ﻣﻦ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺒﻮﻧﻬﻢ ﯾﺪﻋﻢ إﻣﻜﺎﻧﯿﺎﺗﻬﻢ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن اﻟﻀﻐﻂ ﯾﻌﻮق ﺗﻠﻚ
اﻹﻣﻜﺎﻧﯿﺎت .ﻛﻤﺎ أن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻌﺎﻧﻲ ﯾﺤﺘﺎج أﯾﻀﺎ إﻟﻰ ﺗﻘﺒﻞ أن ﻫﺬه ﻫﻲ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻮﺟﺪ ﻋﻨﺪﻫﺎ
ﺣﯿﺎﺗﻪ ،ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﻘﻮم ﺑﻮﺿﻊ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻀﻐﻂ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻪ ،واﻟﺬي ﻻ ﯾﺆدي إﻻ ﻟﺘﻔﺎﻗﻢ اﻷﻋﺮاض .ﻣﻊ
ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻐﺮﻗﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﺣﺘﻰ وﺻﻠﺖ ﻟﻬﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻘﺒﻞ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ
.أﺻﺎرع ﻋﺪم ﻗﺪرﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻤﻞ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻌﺎدﯾﺔ
إن اﻟﻌﻮدة ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻓﻲ أرض ﻣﺘﺮاﺑﻄﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺎ ﺑﻤﻜﺎن ﻋﻤﯿﻖ داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ أﺗﺎﺣﺖ ﻟﻲ اﻟﻮﺻﻮل ﻷﻟﻢ
ﻣﺪﻓﻮن ﻣﻦ ﻓﺘﺮة ﺷﺒﺎﺑﻲ وأﯾﺎﻣﻲ ﻛﺸﺎﺑﺔ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻋﯿﺶ ﻓﻲ ﺑﯿﺌﺔ ﻣﻤﺎﺛﻠﺔ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪا أﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل
اﻹﺑﻄﺎء واﻟﻌﻮدة إﻟﻰ ﺟﺬوري ﻧﻔﺴﻬﺎ ،وأﯾﻀﺎ ﻋﺪم وﺿﻊ ﻛﻞ ﻃﺎﻗﺘﻲ ﻓﻲ اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪ
ﻋﻠﻰ ﻓﺘﺢ اﻟﻐﻄﺎء ﻋﻦ وﻋﺎء ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ،واﻟﺬي ﻛﺎن ﻣﻐﻠﻘﺎ ﺑﺄﻣﺎن وﻗﻮة ﺧﻼل اﻟﻌﻘﻮد اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺘﺴﺮب ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻌﻘﺪ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺑﺪأت ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﺸﻔﺎء وإدراك ﻣﺎ ﻛﻨﺖ واﻋﯿﺔ ﺑﺸﺄﻧﻪ.
وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈن اﻟﺤﺰن اﻟﻜﻠﻲ ﻗﺪ ﻇﻬﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ اﻵن ـــ ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺎﻣﺮ وﻣﺆﻟﻢ ـــ ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ اﻟﻮﻋﻲ
وﻟﻜﻦ أﯾﻀﺎ ﻣﻦ اﻟﻼوﻋﻲ .إن اﻷﻟﻢ اﻟﻨﺎﺗﺞ ﻋﻦ اﻟﻨﻘﺪ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﺷﺒﺎﺑﻲ ،ﻛﻮﻧﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ ﻣﺘﻘﺒﻠﺔ ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ
اﻟﺬي ﻋﻠﯿﻪ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻣﻦ ﻛﻞ اﻟﺼﺮاخ واﻟﺘﻬﻜﻢ اﻟﺬي ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻪ ـــ ﻛﻞ ذﻟﻚ اﻷﻟﻢ اﻟﺬي ﺗﺨﺰن
.داﺧﻠﻲ ﺣﺘﻰ دون أن أدري ـــ ﻗﺪ ﻃﻔﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ ،ﻓﺒﻜﯿﺖ وﺑﻜﯿﺖ
ﻟﻼﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ اﻟﻌﻼج اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ،ﻻ ﯾﻮﺟﺪ أي ﺧﯿﺎر آﺧﺮ ﺳﻮى ﻣﻮاﺟﻬﺔ ﻣﺎ ﯾﻮﺟﺪ أﻣﺎﻣﻚ ـــ اﻷﻟﻢ،
وﻣﻌﺮﻓﺔ أﺳﺒﺎب ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻚ ،وإﺗﺎﺣﺔ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻨﻤﻮك ،واﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻼﺳﺘﺸﻔﺎء ،واﻟﺤﺎﺟﺔ ﻹﯾﺠﺎد اﻟﻘﻮة ﺑﺄن
ﺗﺼﺒﺢ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ أﻗﻮى ﻣﻦ اﻷﻟﻢ .ﻣﻊ ذﻟﻚ .ﻻ ﯾﻤﻜﻦ ﻷي ﺷﺨﺺ أن ﯾﻘﺪم ﻟﻨﺎ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ ،وﻻ أﺣﺪ ﯾﻤﻜﻨﻪ أن
ﯾﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻷﺟﻠﻨﺎ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،إن ﺣﺐ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﺎ ،وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﺤﺐ اﻟﻤﺘﺪﻓﻖ ﻣﻦ أﻣﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة واﺛﻨﺘﯿﻦ
ﻣﻦ ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ اﻟﻘﺪﯾﻤﺎت داﻋﻤﺎ ﻋﻈﯿﻤﺎ ﻟﻲ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﻬﺮوب ﻣﻦ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻲ .ﻓﻘﺪ ﺣﺎن
.اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻮاﺟﻬﺔ ﻧﻔﺴﻲ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﺤﺮﯾﺮ أﺷﯿﺎء ﻣﻦ أﻋﻤﻖ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت داﺧﻠﻲ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﺘﺤﺮﯾﺮ ﻓﻲ ﺻﻮر ﻣﺘﻌﺪدة .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺑﻜﺎء ،وﻛﺎن ﻫﻨﺎك أﯾﻀﺎ ﻛﺘﺎﺑﺔ ﻟﻸﺷﯿﺎء
ﺑﺪاﺧﻠﻲ .وﻷول ﻣﺮة ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﺼﺮاخ أﯾﻀﺎ ـــ ﻟﯿﺲ ﺻﯿﺎﺣﺎ ،ﺑﻞ ﺻﺮاخ ﺣﻘﯿﻘﻲ )ﻓﻲ اﻟﻮاﻗﻊ،
ﻟﻘﺪ ﺻﺮﺧﺖ ذات ﻣﺮة ،ﺑﺸﻜﻞ ﻻ إرادي ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﻔﺰت ﺧﺎرج ﻃﺎﺋﺮة( .وﻟﻜﻦ ذﻟﻚ ﻛﺎن ﺻﺮاﺧﺎ ،ﺑﺸﻜﻞ
أﺳﺎﺳﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﻤﺘﻨﺔ ﻷﻧﻨﻲ أﻋﯿﺶ ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻦ اﻟﻤﻨﺎزل اﻷﺧﺮى وﻷﻧﻨﻲ أﺣﻈﻰ ﺑﺨﺼﻮﺻﯿﺔ ﻷﻋﺒﺮ
ذﻟﻚ اﻻﺿﻄﺮاب ﺑﺄﯾﺔ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﯾﺘﻄﻠﺒﻬﺎ اﻟﯿﻮم .ﻟﻘﺪ ﺻﺮﺧﺖ ﺑﻜﻞ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ أود ﻗﻮﻟﻬﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﻨﺖ
ﺷﺎﺑﺔ وﻓﻲ ﻣﺮﺣﻠﺔ اﻟﻨﻤﻮ ،ﻟﻠﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ ﺟﺮﺣﻮﻧﻲ .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﺻﺮﺧﺖ ﺑﺄﺻﻮات اﻷﻟﻢ ،دون ﻛﻠﻤﺎت.
ﺻﺮﺧﺖ ﻹﺣﺒﺎﻃﻲ اﻟﺘﺎم ﻛﻮﻧﻲ ﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻤﻮﻗﻒ ،وﻟﻤﺴﺘﻮى اﻷﻟﻢ اﻟﺬي أﺷﻌﺮ ﺑﻪ .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﺤﺒﺖ ﺑﺸﻜﻞ
.ﻫﺴﺘﯿﺮي .واﺳﺘﻠﻘﯿﺖ ﻓﻲ إرﻫﺎق ﺗﺎم .وﻗﻠﯿﻼ ﻗﻠﯿﻼ ،ﺗﻢ ﺷﻔﺎﺋﻲ أﯾﻀﺎ
ﺧﻼل أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻓﺘﺮة وﺟﺪاﻧﯿﺔ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺘﺸﺒﯿﻪ اﻟﺘﻌﻠﯿﻢ ﺑﺄﻧﻪ ﻣﺜﻞ اﻟﻮردة؛ ﻓﻨﺤﻦ ﻧﻜﺘﺸﻒ ﻃﺒﻘﺔ ﺗﻠﻮ
أﺧﺮى ﻣﻦ ذاﺗﻨﺎ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ وﻧﻔﺴﻨﺎ اﻟﺤﺴﺎﺳﺔ ،ﺛﻢ ﻧﺼﻞ ﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ إﻟﻰ اﻟﻤﺮﻛﺰ؛ إﻟﻰ ﺑﺮﻋﻢ ﻛﯿﻨﻮﻧﺘﻨﺎ .ﻣﻊ
ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺤﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن واﻟﯿﺄس اﻟﻜﺎﻣﻠﯿﻦ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺈﻟﻘﺎء ﻫﺬه اﻟﻨﻈﺮﯾﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﻓﺬة
وﻗﺮرت أن اﻟﻨﻤﻮ ﯾﺸﺒﻪ أﻛﺜﺮ ﺗﻘﺸﯿﺮ ﺑﺼﻠﺔ ﻛﺒﯿﺮة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻓﻤﻊ إزاﻟﺔ ﻛﻞ ﻃﺒﻘﺔ ،ﯾﺼﺒﺢ اﻷﻣﺮ أﻛﺜﺮ إﯾﻼﻣﺎ،
وﺗﺠﻌﻠﻨﺎ ﻛﻞ ﻃﺒﻘﺔ ﻧﺒﻜﻲ ﺑﺤﺮﻗﺔ أﻛﺒﺮ .وﻫﺬا ﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﺤﺪث ﻣﻌﻲ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻗﺸﺮ ﺑﺼﻠﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
وﻛﺒﯿﺮة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪت ﻛﻞ دﻣﻌﺔ ﺗﻢ ذرﻓﻬﺎ ،وﻛﻞ ﺟﻤﻠﺔ ﺗﻤﺖ ﻛﺘﺎﺑﺘﻬﺎ ،وﻛﻞ ﻓﻜﺮة ﺗﻤﺖ ﻣﺸﺎرﻛﺘﻬﺎ،
.ﻋﻠﻰ ﺗﻘﺸﯿﺮ ﻃﺒﻘﺔ ﺟﺪﯾﺪة
ﻟﻢ ﺗﻜﻦ اﻟﺴﻌﺎدة ﻫﻲ ﻣﺎ أﺳﻌﻰ إﻟﯿﻪ ﻛﻞ ﯾﻮم ،وﻟﻜﻦ ﻛﻨﺖ أﺳﻌﻰ ﻓﻘﻂ ﻟﻠﻘﻮة ﻟﺘﻘﺒﻞ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ .ﻛﺎن
ﻫﻨﺎك اﻟﻘﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﻌﻤﻞ أي ﺷﻲء ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﺑﺎﺳﺘﺜﻨﺎء اﻟﺒﻜﺎء .ﺛﻢ وﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺸﺮﻓﺔ ،ﻛﻨﺖ أﺷﺎﻫﺪ
ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﯾﺘﻜﺸﻒ أﻣﺎﻣﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺮﻫﻘﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺟﺮاء ﻣﻮﺟﺎت اﻟﺘﺤﺮر اﻟﺘﻲ اﺳﺘﻤﺮت ﺑﺸﻜﻞ
ﯾﻮﻣﻲ ،وﻛﺎن ﯾﺠﺐ ﻋﯿﺶ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺑﺤﻀﻮر ﻛﺎﻣﻞ .ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﯿﻤﺎ وراء
اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ أﻋﯿﺸﻬﺎ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺠﺮد اﻟﺤﯿﺎة ﺧﻼل ﺷﺪة اﻟﻌﻮاﻃﻒ اﻟﺘﻲ أﻣﺮ ﺑﻬﺎ ﻛﺎﻓﯿﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻜﻞ ﯾﻮم
.ﻋﻠﻰ ﺣﺪة .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﻓﺎﻗﺪة ﻟﻺﺣﺴﺎس ،وﻣﻤﺰﻗﺔ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ ،وأﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺘﻌﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺬﻛﺮت أن اﻟﺴﻌﺎدة ﻫﻲ ﻣﺴﺄﻟﺔ اﺧﺘﯿﺎر ،ﻓﺈن اﺧﺘﯿﺎر ﺗﺤﺪي ﻧﻔﺴﻲ واﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،أو
رؤﯾﺔ ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ ﺷﻲء ﻣﺎ ﺟﻤﯿﻼ ﻓﻲ وﺳﻂ اﻟﺪﻣﻮع ،ﻛﺎن ﺧﯿﺎرا واﻋﯿﺎ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻻﺗﺠﺎه .إن اﻟﺨﯿﺎرات
واﻟﻨﺠﺎﺣﺎت اﻟﺘﻲ ﺑﺪت ﺗﺎﻓﻬﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻛﺎﻧﺖ إﻧﺠﺎزات ﺿﺨﻤﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ .إن اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ
ﺑﺴﯿﻄﺔ ذات ﻣﺮة ،ﻣﺜﻞ اﺧﺘﯿﺎر اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ اﻟﺴﺮﯾﺮ ،واﻟﺮد ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎت اﻟﻬﺎﺗﻔﯿﺔ ،وإﺧﺮاج اﻟﺸﺮﯾﻂ
ﻣﻦ ﺷﻌﺮي ،وارﺗﺪاء ﻣﻼﺑﺲ ﻟﻄﯿﻔﺔ ،وإﻋﺪاد أﻃﻌﻤﺔ ﺻﺤﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن ﻛﻞ ﻣﺎ أرﻏﺐ ﻓﻲ ﺗﻨﺎوﻟﻪ ﻫﻮ
.اﻟﺒﻘﻮل اﻟﻤﻌﻠﺒﺔ ـــ ﻛﺎن ﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﻛﻞ ذﻟﻚ إﻧﺠﺎزات ﺿﺨﻤﺔ
ﻟﻢ أﻋﺪ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ ،وإذا ﻛﻨﺖ ﺳﺄﺻﺒﺢ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺘﺮض أن أﻛﻮﻧﻪ ،ﻛﻨﺖ ﺳﺄﺗﻘﺒﻞ
ﻣﺸﺎﻋﺮي وﻻ أرﻓﻀﻬﺎ ،واﻟﺴﻤﺎح ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﻄﻔﻮ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ ﻟﯿﺘﻢ ﺗﺤﺮﯾﺮﻫﺎ ﻟﻸﺑﺪ .ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ أن ﻧﺴﻌﻰ
ﻟﻼﺳﺘﺸﻔﺎء ﺑﻄﺮﯾﻘﺘﻨﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ .إن ﻛﻞ ﯾﻮم ﯾﺨﺘﻠﻒ ﻋﻦ اﻵﺧﺮ .ﻓﺒﻌﺾ اﻷﯾﺎم ﺗﻜﻮن ﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻟﻈﻼم،
واﻟﺪﻣﻮع ،واﻟﺤﺰن اﻟﻔﺎﻃﺮ ﻟﻠﻘﻠﺐ .ﻓﻲ ﺑﻌﻀﻬﺎ ،ﺗﺠﺪﻧﻲ أﻋﻤﻞ ﺑﺒﻂء ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻹرﻫﺎق واﻟﺘﻌﺐ،
وﻟﻜﻦ ﻣﻊ اﻟﺘﺼﻤﯿﻢ ﻋﻠﻰ إﻋﺪاد وﺟﺒﺔ ﺻﺤﯿﺔ وﺗﺠﻤﯿﺪ ﺑﻌﻀﻬﺎ ،ﻟﻠﺘﺄﻛﺪ ﻣﻦ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﻨﺎول اﻟﻄﻌﺎم
ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ﺧﻼل اﻷﯾﺎم اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ .وﻓﻲ أﯾﺎم أﺧﺮى ،ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺟﺪ اﻟﻄﺎﻗﺔ ،ﻛﻨﺖ أﻗﻮم ﺑﺎﻟﺘﻤﺸﯿﺔ أﻋﻠﻰ اﻟﺘﻼل
واﻟﺤﻘﻮل اﻟﺨﻠﻔﯿﺔ ،ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ ﻋﯿﻮن اﻟﻨﺎس ،وأﻗﻮم ﻓﻘﻂ ﺑﺎﻟﺘﻨﻔﺲ ﺧﻼل أﺻﻮات وﻣﺸﺎﻫﺪ اﻟﻤﻮﻃﻦ
.اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ
ﻟﻘﺪ ﻇﻞ اﻟﺘﺄﻣﻞ ﺟﺰءا ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ .ﻓﺄﻧﺎ أﻛﺮه ﺗﺨﯿﻞ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻷﻓﻌﻠﻪ ﺑﺪون ﻫﺬه اﻟﻤﻬﺎرة؛ ﻓﻘﺪ
ﻋﻠﻤﺘﻨﻲ ﺳﺎﺑﻘﺎ أن اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة ﻫﻲ ﻧﺘﯿﺠﺔ اﻟﻌﻘﻞ .وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ اﻷﻋﻮام اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻋﻠﻰ
ﺟﺰءا ﻣﻦ اﺳﺘﺸﻔﺎﺋﻲاﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ ﻛﻤﯿﺔ ﻫﺎﺋﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻏﯿﺮ اﻟﺼﺤﻲ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻇﻠﺖ ﻫﺬه اﻟﺘﻤﺎرﯾﻦ ً
اﻵن ،ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﺗﻌﺠﺒﺖ ﺣﻮل اﻟﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ ﺑﻬﺎ ﻟﺸﺨﺺ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻫﺬا اﻟﻤﺮض دون اﻟﺘﺄﻣﻞ.
ﻓﺎﻟﺘﺄﻣﻞ ﯾﻌﻠﻤﻚ ﻣﻬﺎرات ﻣﻼﺣﻈﺔ أﻓﻜﺎرك وإدراك أﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﻌﺒﺮ ﻋﻨﻚ .إﻧﻬﺎ ﻓﻘﻂ ﻧﺎﺑﻌﺔ ﻣﻦ ﻋﻘﻠﻚ .وﻓﻲ
ﺣﯿﻦ أن ﻋﻘﻠﻚ ﺟﺰء ﻣﻨﻚ ،إﻻ أﻧﻪ ﻟﯿﺲ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻓﯿﻚ ،وأﯾﻀﺎ ﻟﯿﺴﺖ ﻛﻞ أﻓﻜﺎره ﺗﻌﺒﺮ ﻋﻨﻚ ،ﺑﻞ إن
.ﻣﻌﻈﻢ أﻓﻜﺎره ﺗﻮﻟﺪت ﻧﺘﯿﺠﺔ أﻓﻜﺎر اﻵﺧﺮﯾﻦ اﻟﺘﻲ ﻋﺮﺿﺖ ﻋﻠﯿﻚ
ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻫﺬا اﻹدراك ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﺟﻠﺲ ﻟﻠﺘﺄﻣﻞ ﻣﺮﺗﯿﻦ أﺳﺒﻮﻋﯿﺎ ،ﺑﻐﺮض
اﻣﺘﻼك ﺳﯿﻄﺮة ﺣﻘﯿﻘﯿﺔ ﻋﻠﻰ أﻓﻜﺎري وﻋﻘﻠﻲ .ﻟﻘﺪ ﺗﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ ﺗﺼﻤﯿ ًﻤﺎ ً
ﻫﺎﺋﻼ ﻟﻠﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ ﺗﻤﺎرﯾﻨﻲ
ﺣﯿﻦ ﻛﺎن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ﯾﻈﻬﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ وﯾﺤﺎول ﺗﺸﺘﯿﺘﻲ .وﻟﻜﻦ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻤﻌﻈﻢ ﺗﻠﻚ اﻟﺴﺎﻋﺎت
اﻟﺘﻲ ﻗﻀﯿﺘﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﺘﺄﻣﻞ ،ﺗﻤﻠﻜﺖ ﻧﻔﺴﻲ .ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻼﺣﻈﺔ أﻓﻜﺎري ﺧﻼل اﻟﺘﺄﻣﻞ ﻣﻊ ﻋﺪم ﺗﺜﺒﯿﺖ
ﺗﺮﻛﯿﺰي ﻋﻠﯿﻬﺎ ،ﻋﺪت إﻟﻰ ﻣﻮﺿﻊ ﻣﻦ اﻟﺜﺒﺎت ـــ ﻣﻮﺿﻊ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻟﯿﻘﯿﻦ ـــ ﻟﻌﻠﻤﻲ أن ﻫﺬه اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة
ﻋﻠﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ
ﺳﺘﻨﺘﻬﻲ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ،وإدراﻛﻲ أن اﻟﺠﺰء اﻟﻤﻄﻤﺌﻦ ﻣﻨﻲ ﻻ ﯾﺰال ﻣﻮﺟﻮدا داﺧﻠﻲ .ﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﺎ ﱠ
اﻟﻌﻤﻞ ﺑﺠﺪ أﻛﺜﺮ ﻟﻠﻮﺻﻮل ﻟﺬﻟﻚ اﻟﻤﻮﺿﻊ ﻓﻲ ﻫﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ ،ﺑﺠﺪ أﻛﺜﺮ ﺑﻜﺜﯿﺮ .ﻛﻤﺎ أن ﻗﻮاﻋﺪ اﻟﺘﺄﻣﻞ ﻛﺎﻧﺖ
ﺟﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻲ .ﻓﻘﺪ ﻋﻨﺖ أﻧﻪ رﻏﻢ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ اﻟﻤﺘﺬﺑﺬﺑﺔ ،ﻓﺈن ﻫﻨﺎك ﻋﻬ ًﺪا ﯾﺠﺐ ﱠ
ﻋﻠﻲ اﻻﻟﺘﺰام ﺑﻪ
ﯾﻮﻣﯿﺎ ،ﺑﻤﻌﻨﻰ أﻧﻪ ﯾﺠﺐ أن أﺗﺤﺪى ﻧﻔﺴﻲ ﻟﻠﺠﻠﻮس واﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻣﺪى
اﻟﺤﻘﺎرة اﻟﺘﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﻬﺎ .ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﺒﻌﺾ اﻟﻨﺎس ،رﺑﻤﺎ ﯾﻜﻮن ﺗﺤﺪي اﻟﺬﻫﺎب ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻠﻬﻢ
ﯾﻌﺒﺮون اﻷﻣﺮ ،أو اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ أﻣﻮر روﺗﯿﻨﯿﺔ أﺧﺮى .أﻣﺎ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﻤﺮﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ
ﻋﻠﻲ اﻻﻟﺘﺰام ﺑﻪ
.اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﺠﺐ ﱠ
ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻟﻘﺪ ﺑﻜﯿﺖ أﯾﻀﺎ ،ﻣﻦ داﺧﻞ أﻋﻤﻖ أﻋﻤﺎق ﻧﻔﺴﻲ .وﻣﻊ ﻣﺤﺎوﻟﺔ ﻋﺪم ﻓﻘﺪان رؤﯾﺔ إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ
اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ،ﻓﻘﻂ إذا اﺳﺘﻄﻌﺖ ﻋﺒﻮر ذﻟﻚ اﻟﻤﺴﺘﻮى ﻣﻦ اﻷﻟﻢ واﻻﺳﺘﺸﻔﺎء ،ﺗﻤﺴﻜﺖ
ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ذﻟﻚ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻌﻮق اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ أوﺟﺎع ﻣﻦ اﻟﻤﺎﺿﻲ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن
اﻷﻣﻞ ﻓﻘﻂ ﺑﻮﺟﻮد ﻣﺴﺘﻘﺒﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﻫﻮ ﻣﺎ ﺳﺎﻋﺪ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺟﻠﺐ أﯾﺔ ﻣﺘﻌﺔ اﺣﺘﻤﺎﻟﯿﺔ .ﻟﺬا ،ﻓﺈن اﻷﻣﻞ
ﻗﺪ ﻟﻌﺐ دورا ﻛﺒﯿﺮا ﻓﻲ ﻋﻤﻠﯿﺔ اﺳﺘﺸﻔﺎﺋﻲ .وﻓﻲ ﻟﺤﻈﺎت ﻧﺼﻒ اﻟﺜﺒﺎت ،ﻛﻨﺖ أﺣﻠﻢ ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻣﺠﺪدا ،اﻟﺤﻠﻢ
ﺑﺎﺳﺘﺨﺪام اﻟﻤﻮاﻫﺐ اﻟﺘﻲ أﻣﺘﻠﻜﻬﺎ )ﻓﻜﻠﻨﺎ ﻧﻤﺘﻠﻚ ﻣﻮاﻫﺐ( ورﺑﺢ ﻣﺎل ﺟﯿﺪ ﻣﻦ ﻋﻤﻞ أﺣﺒﻪ ،واﻟﻀﺤﻚ ﻣﻊ
اﻷﺻﺪﻗﺎء ،واﻣﺘﻼك أﻓﺪﻧﺔ ﺧﺎﺻﺔ ﺑﻲ ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻣﯿﺎه ﺟﺎرﯾﺔ ﻋﺬﺑﺔ ،واﻟﺠﺮأة ﻟﻠﺤﺐ ﻣﺠﺪدا ،ووﻻدة ﻃﻔﻞ.
وﻟﻜﻦ اﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻫﺬا ،ﻛﻨﺖ أﺣﻠﻢ ﺑﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺴﻌﺎدة ﻣﺠﺪدا ،أن أﺳﺘﯿﻘﻆ ﺑﯿﻨﻤﺎ ﺗﻐﻤﺮﻧﻲ ﻣﺘﻌﺔ وإﺛﺎرة
ﺻﺎﻓﯿﺔ ﻟﻬﺪﯾﺔ ﻛﻮﻧﻲ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﻘﺪ ﺣﻠﻤﺖ ﺑﺄن أﺻﺒﺢ ﺳﻌﯿﺪة ،وﻛﻨﺖ ﺗﻮاﻗﺔ ﻟﺘﺬﻛﺮ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻫﺬا
.اﻟﺸﻌﻮر ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻣﺠﺮد ﻟﺤﻈﺔ ﺳﺮﯾﻌﺔ ﻋﺎﺑﺮة .ﻧﻌﻢ ،أﻧﺎ آﻣﻞ أن أﻛﻮن ﺳﻌﯿﺪة
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﺎن اﻟﺸﻲء اﻟﻮﺣﯿﺪ اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻦ ﻓﻌﻠﻪ ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺤﯿﺢ ﻫﻮ اﻟﺒﻘﺎء ﯾﻘﻈﺔ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺤﺎﻟﻲ ﻗﺪر
اﻹﻣﻜﺎن ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻓﻲ إﻣﻜﺎﻧﻲ ذﻟﻚ ،ﻣﻊ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻘﻂ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ .وﻗﺪ
ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺮاﺋﻊ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء
اﻟﻤﻌﻘﺪة ﺗﺤﺪث ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻄﺒﯿﻌﺔ ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ ،ﻣﻤﺎ ﻣﻜﻨﻨﻲ ﻣﻦ أن أﺳﺘﻐﺮق ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ
اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ؛ ﻓﻲ ﻣﺸﺎﻫﺪة اﻟﺤﺸﺮات واﻟﻄﯿﻮر ،واﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﺘﻨﻔﺲ اﻷﺷﺠﺎر ،وﻣﺸﺎﻫﺪة اﻟﺴﻤﺎء ﺑﺘﻐﯿﺮاﺗﻬﺎ
.اﻟﺜﺎﺑﺘﺔ
ﻛﺎﻧﺖ اﻹﺧﺼﺎﺋﯿﺔ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ اﻟﺮاﺋﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﻌﯿﺖ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ﻧﻌﻤﺔ ﻛﺒﯿﺮة أﯾﻀﺎ ،ﻓﻬﻲ
ﻟﻢ ﺗﻘﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﻤﻤﺎرﺳﺔ ﺗﻤﺎرﯾﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ﻣﺜﻠﻲ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ ﺣﻤﻠﺖ ﻣﺮآة ﻟﻲ ﻷﺗﻤﻜﻦ ﻣﻦ رؤﯾﺔ
ﻧﻔﺴﻲ .وﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻬﺎ ،أﺻﺒﺤﺖ أرى ﻧﻔﺴﻲ ﻣﻦ زواﯾﺎ ﺟﺪﯾﺪة ،ﺑﻄﺮق أﻛﺜﺮ ﻋﻄﻔﺎ ،ﻣﻊ إدراﻛﻲ
ﻣﺪى ﺟﻤﺎل ﻗﻠﺒﻲ .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ رأﯾﺖ ﻣﺪى اﻟﻄﺎﻗﺔ اﻟﺘﻲ وﺿﻌﺘﻬﺎ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﺎﻵﺧﺮﯾﻦ وﻟﯿﺲ اﻻﻋﺘﻨﺎء
ﺑﻨﻔﺴﻲ ،وﻋﺪم إﯾﻤﺎﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت اﻷﻋﻤﻖ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺳﺘﺤﻖ ذﻟﻚ اﻻﻋﺘﻨﺎء .ﻛﺎن اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ذﻟﻚ ﻧﺎﺑﻌﺎ
ﻣﻦ اﻵراء اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ،واﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺰال ﺗﺆﺛﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت اﻟﺒﺎﻃﻨﯿﺔ ﻣﻨﻲ؛ أوﻟﺌﻚ اﻟﻨﺎس اﻟﺬﯾﻦ
ﻟﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻲ رﻏﻢ أﻧﻬﻢ ﯾﻌﺘﻘﺪون أﻧﻬﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻨﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺟﺰءا ﻣﻦ اﻟﺘﺤﻮل اﻟﺤﺎﻟﻲ ﻫﻮ اﻟﺘﺼﻤﯿﻢ إﻟﻰ
اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻧﻬﺎﺋﯿﺎ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻮاﺋﻖ .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻗﺪ اﺿﻄﺮﺗﻨﻲ إﺣﺪى ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ ﻋﻠﻰ ﺧﻮض ﻃﺮﯾﻖ ﻣﻠﻲء
ﺑﺎﻷﻟﻢ ﻛﻮﻧﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻤﺮ ﺑﻮﻗﺖ ﺻﻌﺐ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،وﻻﻋﺘﻘﺎدﻫﺎ أﻧﻨﻲ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﯾﻘﺔ ﺟﯿﺪة .وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪ اﻹﺑﺤﺎر
ﻹﻧﻘﺎذﻫﺎ ،ﻛﻨﺖ أﻏﺮق أﻧﺎ أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻔﺼﻞ ﺷﻔﻘﺘﻲ وﺗﻌﺎﻃﻔﻲ ﻣﻊ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻗﻠﯿﻼ ،ﻣﻦ ﺧﻼل
.ﺗﻄﺒﯿﻖ ﺷﻔﻘﺔ ﺣﯿﺎدﯾﺔ ﻣﻊ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ أﺗﻌﺎﻃﻒ ﻣﻌﻬﻢ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺗﺬﻛﯿﺮي ﻣﺠﺪدا ﺑﺎﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ أﻣﺮا راﺋﻌﺎ وﻣﺤﺮرا أﯾﻀﺎ .ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﺗﻠﻚ
اﻹﺧﺼﺎﺋﯿﺔ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﯿﺔ اﻟﺮاﺋﻌﺔ أﯾﻀﺎ ﻋﻠﻰ رؤﯾﺔ اﻟﻌﺎدات اﻟﺴﯿﺌﺔ اﻟﺘﻲ ﻃﻮرﺗﻬﺎ ﺳﺎﺑﻘﺎ ﺑﺘﺒﺮﯾﺮ ﺳﻠﻮﻛﯿﺎت
اﻵﺧﺮﯾﻦ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﻓﻌﻠﻪ ﺳﺎﺑﻘﺎ ﻟﺮﻏﺒﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﺳﻼم اﺻﻄﻨﺎﻋﻲ وأﯾﻀﺎ ﻛﺸﻌﻮر ﻧﺎﺑﻊ
ﻣﻦ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺸﻔﻘﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻷﺳﻠﻮﺑﻬﺎ اﻟﺮاﺋﻊ اﻟﺼﺮﯾﺢ ﻓﻲ ﺗﻘﺪﯾﻢ اﻟﻨﺼﯿﺤﺔ ،ﻓﻘﺪ
ﻛﺎن ﺻﺪﻗﻬﺎ ذا ﻓﺎﺋﺪة ﻛﺒﯿﺮة ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﺄﻟﺘﻨﻲ إذا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺳﻌﻰ ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﻣﯿﺪاﻟﯿﺔ ذﻫﺒﯿﺔ ﻓﻲ
.أوﻟﯿﻤﺒﯿﺎد اﻟﺮﻋﺎﯾﺔ
ﻟﻘﺪ ﻧﺴﯿﺖ ﻓﻲ ﻛﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺣﯿﺎن ﻣﺸﺎرﻛﺔ ﺑﻌﺾ ﺗﻌﺎﻃﻔﻲ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻲ ،ﻓﻜﺮﯾﺎ وﻓﻌﻠﯿﺎ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﺘﻢ
ﺿﯿﺎع ﻛﻞ اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﻤﻮ واﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ ،ﺣﺘﻰ إذا ﺑﺪا اﻷﻣﺮ ﻛﺄﻧﻪ ﻛﺬﻟﻚ
ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ .وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﺗﻮﺻﻠﺖ إﻟﻰ اﻟﻠﺐ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ ﻟﺠﺮاﺣﻲ ،واﻟﺴﺒﺐ اﻟﺬي ﻧﺘﺞ ﻋﻨﻪ ﻣﻌﻈﻤﻬﺎ،
.وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﺗﺤﺮﯾﺮﻫﺎ ﻧﻬﺎﺋﯿﺎ
إن إدراك آﻻﻣﻲ ،وﺗﺄﺛﯿﺮات ﻋﻘﻮد ﻣﻦ اﻟﻨﻘﺪ ﻣﻦ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﻛﻨﺖ أﺣﺘﺎج إﻟﻰ ﺣﺒﻬﻢ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي
ﺷﻲء ،واﻟﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ ﺗﺒﺮﯾﺮ اﻟﺴﻠﻮﻛﯿﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﻄﯿﺒﺔ ،واﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻫﺬا ﻛﻠﻪ ،ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ واﻟﺘﺼﺮﯾﺢ ﻣﻨﻲ ﺑﺬﻟﻚ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻷﻧﻤﺎط ﻟﻸﺑﺪ .ﻟﻘﺪ
اﺳﺘﺤﻘﻘﺖ اﻟﺨﯿﺮ واﻟﺴﻌﺎدة ،ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ .وﺣﺘﻰ إذا ﻛﺎن اﻵﺧﺮون ﻻ ﯾﺆﻣﻨﻮن ﺑﺬﻟﻚ ،ﻓﻬﻢ ﻻ ﯾﻌﺮﻓﻮن
اﻟﻄﺮق اﻟﺘﻲ ﻗﻄﻌﺘﻬﺎ ،ﻛﻤﺎ أن ﻣﻮاﻓﻘﺘﻬﻢ ﻣﻦ ﻋﺪﻣﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ذات أﻫﻤﯿﺔ .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﻋﻠﻢ اﻵن أﻧﻨﻲ
اﺳﺘﺤﻘﻘﺖ أن ﯾﺘﺪﻓﻖ ﺧﯿﺮ راﺋﻊ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ .إن إدراﻛﻲ ﻫﺬه اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ اﻟﺮاﺋﻌﺔ ﺑﺄﻧﻨﻲ أﺳﺘﺤﻖ ذﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ
ﻫﻮ ﻣﺎ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺪء ﻓﻲ ﺗﻠﻘﻲ اﻟﺨﯿﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أؤﻣﻦ ﺑﺬﻟﻚ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮﯾﺎت أﺧﺮى،
وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﺑﺬﻟﻚ اﻟﻌﻤﻖ اﻟﺬي ﺑﺪأت أؤدي ﻣﻦ ﺧﻼﻟﻪ ﺣﺎﻟﯿﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﺬا ﻣﺎ ﺗﺘﻢ إﻋﺎدة اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﯿﻪ ﻓﻲ
ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة؛ ﺗﺠﺎه اﻟﻤﺴﺘﻮﯾﺎت اﻟﺘﻲ ﺗﻘﻮدﻧﻲ ﺣﻘﯿﻘﺔ ـــ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻠﺴﻤﺎح ﺑﺎﻟﻮﺟﻮد ﻟﻄﯿﺒﺘﻲ
.اﻟﺨﺎﺻﺔ .ﻓﻌﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻟﻘﺪ اﺳﺘﺤﻘﻘﺖ ذﻟﻚ أﯾﻀﺎ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻛﺎﻧﺖ أﻧﻤﺎط اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺰز ﺗﺪﻧﻲ اﺳﺘﺤﻘﺎق اﻟﻨﻔﺲ ﻣﺘﺸﺒﺜﺔ داﺧﻠﻲ ﺑﺸﺮاﺳﺔ.
وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﯾﺎم ،ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻄﻠﺐ ﺑﺬل ﻛﻞ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﻣﺘﻠﻜﻪ ﻟﻜﻲ أﺻﺒﺢ أﻗﻮى ﻣﻦ اﻷﻟﻢ اﻟﻌﺎﻃﻔﻲ
واﻟﻌﻘﻠﻲ .ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﻤﺤﺎت ﻣﻦ اﻟﺠﻤﺎل واﻟﻨﺸﺎط ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺰﺣﻒ داﺧﻠﻲ ﻣﻦ ﺣﯿﻦ ﻵﺧﺮ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي
ﻛﺎن ﻣﻨﻌﺸﺎ وﻣﻠﻬﻤﺎ ﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ .وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﺷﯿﺎء ﺑﺴﯿﻄﺔ ﻣﺜﻞ ﺳﻄﻮع أﺷﻌﺔ اﻟﺸﻤﺲ ﻋﻠﻰ
أوراق اﻟﺸﺠﺮة اﻟﻘﺮﯾﺒﺔ ﺗﻌﺪ أﺷﯿﺎء ﺟﻤﯿﻠﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻻ ﯾﺼﺪق ،ﺣﺘﻰ إﻧﻬﺎ ﻧﻘﻠﺘﻨﻲ إﻟﻰ ﻟﺤﻈﺎت ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة
ﻏﯿﺮ اﻟﻤﺘﻮﻗﻌﺔ .وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ أﺟﺰاء ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ ،واﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺨﺒﺄة داﺧﻠﻲ ﻟﺴﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ ،أﺟﺰاء
ﻃﺒﯿﻌﯿﺔ ﻣﻨﻲ اﻵن .ﻟﻘﺪ ﺣﺪﺛﺖ ﺑﻌﺾ اﻟﺘﻐﯿﯿﺮات اﻟﺪاﺋﻤﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﻣﻊ ﺑﻘﺎء ﺑﻌﺾ أﻧﻤﺎط ﺗﻔﻜﯿﺮي اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ
.وﻟﻜﻦ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﻼﺋﻢ
ﻟﻘﺪ أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﺗﻌﺎﻣﻠﺖ ﻣﻊ زواﯾﺎ ﻣﻌﯿﻨﺔ ﻣﻦ أﻧﻤﺎط ﻋﻘﻠﻲ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ،وﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺑﺘﺤﺮﯾﺮﻫﺎ ،ﻟﺬا
ﻓﻘﺪ اﺳﺘﻘﺒﻠﺖ ﻫﺬا اﻹدراك ﺑﺎﻣﺘﻨﺎن .ﻛﻤﺎ ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﺟﻤﺎل اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي أﻋﯿﺶ ﻓﯿﻪ ﻋﻠﻰ اﻻﺳﺘﻤﺮار ﻓﻲ
ﺣﻀﻮري ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺒﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻋﻤﻠﺖ ﺑﻘﺎﯾﺎ اﻷﻟﻢ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا أﯾﻀﺎ .وﻟﻜﻦ اﻟﺤﯿﺎة
اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻜﺸﻒ ﺣﻮل اﻟﻜﻮخ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻐﺬﯾﻨﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﯾﻮﻣﻲ .وﻣﻊ ﺳﻘﻮط ﻛﻞ ﻃﺒﻘﺔ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ،
ﻛﺎن ﯾﺘﻢ رﻓﻊ أﺣﺎﺳﯿﺴﻲ وﺗﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﺗﺠﺎﻧﺴﺎ ﻣﻊ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ .ﻟﻘﺪ ﺷﺠﻌﻨﻲ ذﻟﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ ،وﻣﻊ
.ذﻟﻚ ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻻ ﺗﺰال ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺎت ﺳﯿﺌﺔ
أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ أﺻﺒﺢ ﻏﺎﺿﺒﺔ ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻷﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺒﺮ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺑﺎﻟﺴﺮﻋﺔ اﻟﺘﻲ أرﯾﺪﻫﺎ .وﻟﻜﻦ
اﻟﻐﻀﺐ اﻟﺬي ﯾﻮﺟﻪ ﺗﺠﺎه أي ﺷﺨﺺ ﻣﺎ ﻫﻮ إﻻ ﻣﺠﺮد ﺗﻮﻗﻌﺎت ﻣﺤﺒﻄﺔ .ﻟﺬا ،ﻗﺮرت اﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ
اﻟﺘﻮﻗﻌﺎت واﻟﻌﻮدة ﻣﺠﺪدا ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ،ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻨﻈﺮ إﻟﻰ ﺷﻲء ﺟﻤﯿﻞ ﻋﺒﺮ اﻟﻨﺎﻓﺬة ،أو
ﺗﺸﻐﯿﻞ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ واﻟﻐﻨﺎء ﻣﻌﻬﺎ ،أو إﻋﺎدة ﺗﺮﻛﯿﺰي ﻓﻘﻂ ﻋﻠﻰ أﻧﻔﺎﺳﻲ أو اﻷﺻﻮات ﻣﻦ ﺣﻮﻟﻲ.
ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﻘﺒﻞ وﺿﻌﻲ ﻣﺠﺪدا ،ﻟﻌﻠﻤﻲ أﻧﻨﻲ أﻋﻤﻞ ﻋﻠﻰ اﺟﺘﯿﺎزه ﺑﺎﻟﻮﺗﯿﺮة اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ ﻟﻨﻤﻮي
.اﻟﺨﺎص
ﻛﺎﻧﺖ إﺣﺪى ﺻﺪﯾﻘﺎﺗﻲ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﺮﺳﻞ دﻋﻤﺎ ﻣﻦ ﻣﻨﺘﺠﺎت اﻟﻌﻨﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﺒﺸﺮة اﻟﻌﻀﻮﯾﺔ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ
أﺳﺘﻐﺮق ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺢ ﺑﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺑﺸﺮﺗﻲ وﺗﺪﻟﯿﻞ ﻧﻔﺴﻲ ،ﻋﻘﻠﯿﺎ وﺟﺴﺪﯾﺎ ،ﻟﺨﻠﻖ ﺗﻮازن ﻣﻊ
ﻋﺪم اﻟﻄﯿﺒﺔ اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻲ .ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﻛﺎن ذﻟﻚ ﯾﻐﻤﺮﻧﻲ ﺑﺸﻌﻮر أﻓﻀﻞ ،ﻣﻊ ﻋﺪم اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﺠﻌﻞ
راﺋﺤﺘﻲ راﺋﻌﺔ .إن اﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﺠﺴﺪي ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ ذﻛﺮﻧﻲ ﺑﻜﯿﻔﯿﺔ ﺗﺪﻟﯿﻠﻲ ﻟﻌﻤﻼﺋﻲ ﻣﻤﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﻋﻠﻰ
.ﻣﺸﺎرف اﻟﻤﻮت .ﻟﻘﺪ ﺑﺪأت اﻵن أﻣﻨﺢ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﻣﻨﺤﻬﻢ إﯾﺎه
ﻟﻜﻦ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺟﺪا أن أﺻﺒﺢ أﻗﻮى ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ،وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن اﻷﯾﺎم اﻟﺠﯿﺪة ﺑﺪأت ﺗﺰﺣﻒ إﻟﻰ
ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻌﺪ ﺑﻀﻌﺔ ﺷﻬﻮر ،ﻓﻘﺪ ﺑﺪا أن اﻻﻛﺘﺌﺎب واﻷﻓﻜﺎر اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ اﻟﻤﺼﺎﺣﺒﺔ ﻟﻪ ﺳﺘﻌﻮد ﻟﻠﻘﺘﺎل ﻣﺮة
أﺧﺮى ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺘﺼﻤﯿﻢ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ؛ ﻓﻬﻲ ﺑﻼ ﺷﻚ ﻻ ﺗﺮﻏﺐ ﻓﻲ اﻻﻧﺴﺤﺎب ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ .وﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل،
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺪﻋﻮﻣﺔ ﺑﺄﻧﻤﺎط ﺳﻠﺒﯿﺔ ﻣﻦ إداﻧﺔ اﻟﻨﻔﺲ ﺗﺤﻜﻤﺖ ﻓﻲ ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ أرﺑﻌﯿﻦ ﻋﺎﻣﺎ ،واﻟﺘﻲ ﺗﻢ ﺧﻠﻘﻬﺎ
ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻘﻲ ﺑﺴﻤﺎﺣﻲ ﻵراء اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﺪﺧﻮل إﻟﻰ ﻧﻈﺎم ﻣﻌﺘﻘﺪاﺗﻲ .ﻟﻘﺪ ﺑﺪا أن ﻋﻘﻠﻲ ﻛﺎن ﯾﻌﻤﻞ ﻛﺴﯿﺪ
ﻋﻠﻲ
.ﻣﺴﺘﻘﻞ ،وﻫﺬا اﻟﺴﯿﺪ ﻻ ﯾﺮﯾﺪ ﻓﻘﺪان اﻟﺴﯿﻄﺮة ﱠ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،أﺻﺒﺤﺖ ﺳﯿﺪة ﻧﻔﺴﻲ اﻵن ،وأﺻﺒﺤﺖ أﻋﻲ ﻗﯿﻤﺘﻲ وﺟﻤﺎﻟﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،واﺧﺘﺮت ﺑﺸﻜﻞ واع
ﺗﻮﺟﯿﻪ ﻋﻘﻠﻲ إﻟﻰ أﻧﻈﻤﺔ ﻣﻌﺘﻘﺪات أﻛﺜﺮ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ .وﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﻄﺮق اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ،ﻋﺎﻣﻠﺖ ﻧﻔﺴﻲ
ﺑﺤﺐ واﺣﺘﺮام .وﻗﺪ ﺑﺪأت ﺗﺘﺪﻓﻖ ﻣﻨﻲ ﻣﻘﻄﻮﻋﺎت ﻏﻨﺎﺋﯿﺔ ﺣﻮل اﻟﺨﯿﺮ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ،وﻛﻨﺖ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء
ﺗﺠﻮﻟﻲ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﺰل أﻏﻨﻲ ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺮح ﻟﻨﻔﺴﻲ ،وأﻟﻘﻲ اﻟﺴﻼم ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﺮآة ،ﺣﯿﺚ إن
اﻟﻤﺸﻲ أﻣﺎﻣﻬﺎ أﺻﺒﺢ ﻋﺎدة ﻣﺮﺣﺔ وﻣﺴﻠﯿﺔ أﯾﻀﺎ .إن ﺗﺄﻛﯿﺪ ﺗﺪﻟﯿﻞ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم ﻣﻦ ﺧﻼل اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم
واﻷﻃﻌﻤﺔ اﻟﺼﺤﯿﺔ أﻋﺎدﻧﻲ إﻟﻰ اﻟﻠﺤﻈﺎت اﻟﺴﻌﯿﺪة .وﻗﻠﯿﻼ ﻗﻠﯿﻼ ،ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﻌﺎدة ﺗﻌﻮد .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﺤﺐ
ﻋﻘﻠﻲ اﻟﻘﺪﯾﻢ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق وﻗﺪ ﺣﻔﺮ اﻻﻛﺘﺌﺎب ﻣﺨﻠﺒﻪ اﻟﺤﻘﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ،راﻓﻀﺎ اﻻﺑﺘﻌﺎد ﻋﻨﻲ
ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ .إن إﻋﺎدة ﺗﺸﻜﯿﻞ ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻫﺬا ﻛﺎن ﻗﺪ ﺑﺪأ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻨﺬ ﺳﻨﻮات .وﻟﻜﻦ اﻵن ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك
.ﻣﺒﺎراة زوﺟﯿﺔ ﻧﻬﺎﺋﯿﺔ ،ﺣﯿﺚ ﻻ ﯾﻤﻜﻦ أن ﯾﻌﯿﺶ ﺧﻼﻟﻬﺎ ﺳﻮى ﻃﺮف واﺣﺪ
وﻗﺪ ﻛﺎن ﺧﻼل ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء اﻷﺧﯿﺮ ،ﻟﺘﻮﺟﯿﻪ ﻟﻘﻤﺔ اﻟﻮداع ﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ،ﻗﻤﺖ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ
ﺑﺎﻻﺳﺘﺴﻼم .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺢ اﻷﻣﺮ ﺻﻌﺒﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ورﻏﻢ اﻟﺘﺤﺴﯿﻨﺎت ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﯿﻮﻣﯿﺔ وازدﯾﺎد ﻟﺤﻈﺎت
اﻟﺴﻌﺎدة ،ﻛﻨﺖ ﻣﻨﻬﻜﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻋﺎﻃﻔﯿﺎ .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻨﺰﻓﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﻠﻮﺻﻮل ﻟﺘﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﺣﺘﻰ
إﻧﻪ اﺧﺘﻔﺖ ﻓﺠﺄة ﻛﻞ ﻗﻮاي اﻟﻤﺘﺒﻘﯿﺔ ،ﻷﺻﻞ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ إﻟﻰ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﻨﻬﺎﺋﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ اﻻﻧﺘﺤﺎر.
ﺗﺘﺒﻖ ﻟﺪي أﯾﺔ ذرة ﻣﻦ اﻟﻄﺎﻗﺔ ﻟﻠﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ أي اﻧﻀﺒﺎط ﻋﻘﻠﻲ أو أﻣﻞ .ﻟﻘﺪ ﺣﺎوﻟﺖ ﺑﺄﻗﺼﻰ ﺟﻬﺪي، ﻟﻢ ﱠ
ﻟﻜﻨﻨﻲ ﺗﻌﺒﺖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ﻛﻠﻬﺎ .ﻟﻘﺪ أردت اﻟﻤﻮت ،وأردت ﻟﻬﺬه اﻟﺤﯿﺎة أن ﺗﻨﺘﻬﻲ ﻣﺮة واﺣﺪة
.وﻟﻸﺑﺪ
ﷲ
ﻛﺎن أﺣﺪ أﺻﺪﻗﺎﺋﻲ ﻣﻨﺬ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﺸﺮﯾﻦ ﻋﺎﻣﺎ ﯾﺒﺪو ﻛﺄﻧﻪ ﻣﻼك ﯾﺘﺼﻞ ﺑﻲ ﺑﺎﻧﺘﻈﺎم .واﻟﺤﻤﺪ ﷲ ،ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﻣﻨﻬﺠﻪ اﻟﺨﺎص ﯾﻘﻮل" :اﻟﺘﻘﻄﻲ اﻟﺴﻤﺎﻋﺔ .أﻋﻨﻲ ذﻟﻚ ،ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ ﻟﻚ أﻻ ﺗﻘﺘﻠﻲ ﻧﻔﺴﻚ .اﻟﺘﻘﻄﻲ
اﻟﺴﻤﺎﻋﺔ .ﺗﻮﻗﻔﻲ ﻋﻦ ﺗﺠﺎﻫﻠﻲ ،واﻟﺘﻘﻄﻲ اﻟﺴﻤﺎﻋﺔ" ،ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﺴﻌﻨﻲ ﻓﻌﻞ ﺷﻲء ﺳﻮى اﻟﺘﻘﺎط
اﻟﺴﻤﺎﻋﺔ ،ﻣﻊ اﻟﻀﺤﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل دﻣﻮﻋﻲ .وﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن ﻣﻨﻬﺠﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﺑﺎﻟﻤﻨﻬﺞ اﻟﻌﺎدي ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﻟﻪ
أﻛﺒﺮ ﻗﻠﺐ ﻗﺪ ﻋﺮﻓﺘﻪ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ،وﻛﺎن ذا ﺣﺲ ﻓﻜﺎﻫﻲ ﺳﺎﻋﺪﻧﺎ ﻋﻠﻰ ﺗﺨﻄﻲ اﻷﻣﻮر ﻓﻲ اﻟﺴﺎﺑﻖ .ﻟﻘﺪ أﻓﻠﺢ
ﻣﻨﻬﺠﻪ؛ ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﻀﺤﻚ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﻠﻢ أﻧﻪ ﯾﺤﺒﻨﻲ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻫﻮ ﺷﻌﻮري ﺗﺠﺎﻫﻪ .إن
.اﻟﻀﺤﻚ أداة ﻓﻌﺎﻟﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻼﺳﺘﺸﻔﺎء
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻔﻲ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﯾﺘﺼﻞ ﻓﯿﻬﺎ ،وﺻﻠﺖ إﻟﻰ أﺳﻮأ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ وﺻﻠﺖ إﻟﯿﻬﺎ ﻓﻲ
ﺣﯿﺎﺗﻲ .وﻣﻊ ﺧﺮﺑﺸﺔ ﻣﺬﻛﺮة وداع ،ﻟﻌﺪم ﺗﻤﻜﻨﻲ ﺣﺘﻰ ﻣﻦ اﻟﻜﺘﺎﺑﺔ ﺑﺸﻜﻞ واﺿﺢ ،ﺗﻨﺎزﻟﺖ ﻋﻦ اﻟﺤﯿﺎة.
.ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﻣﻮر ﺻﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
ﯾﻘﻮﻟﻮن إن أﻛﺜﺮ اﻟﺴﺎﻋﺎت ﻇﻠﻤﺔ ﺗﻜﻮن ﻗﺒﻞ اﻟﻔﺠﺮ ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه أﻛﺜﺮ اﻟﺴﺎﻋﺎت ﻇﻠﻤﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ.
أﻧﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﻢ أﻋﺪ أﻃﯿﻖ ﻫﺬه اﻟﺤﯿﺎة أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻫﺬا .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن أﺷﻌﺮ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺸﻌﻮر أﺳﻮأ
ﻣﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﻪ ﻓﻲ ﺗﻠﻚ اﻟﻠﺤﻈﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ ﻧﻔﺴﻲ ﻟﻀﻌﻔﻲ ﻓﻲ اﻣﺘﻼل ﻋﻘﻠﻲ رﻏﻢ ﻛﻞ ﺟﻬﻮدي .ﻟﻘﺪ
ﻛﺮﻫﺖ أﻧﻨﻲ ﺗﺤﻤﻠﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ واﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﻛﻞ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ أﻧﻨﻲ اﺳﺘﻘﺮرت ﻓﻲ ﻫﺬا
اﻟﻮﺟﻮد اﻟﻘﺎﺳﻲ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ أﻧﻪ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﺨﻠﻖ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ
.أرﯾﺪﻫﺎ وأﺳﺘﺤﻘﻬﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺮﻫﺖ ﻛﻞ ﺷﻲء ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺣﯿﺎل ﻧﻔﺴﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أﻛﺜﺮ اﻟﺴﺎﻋﺎت ﻇﻠﻤﺔ
وﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺘﻲ أﻧﻬﯿﺖ ﻓﯿﻬﺎ ﺧﺮﺑﺸﺔ ﻣﺬﻛﺮة وداﻋﻲ ﻣﻦ اﻻﻋﺘﺬار واﻟﺤﺰن اﻟﻤﻄﻠﻖ ،ﺗﻠﻘﯿﺖ اﺗﺼﺎﻻ
ﻫﺎﺗﻔﯿﺎ .ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻋﺪم إﺟﺎﺑﺘﻪ ،وﻟﻜﻨﻨﻲ أﺟﺒﺘﻪ ،ﺑﻨﻔﻮر ﻋﻈﯿﻢ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ اﻟﺼﺪﯾﻖ اﻟﺬي اﻋﺘﻘﺪﺗﻪ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ
أي ﺷﺨﺺ ﻣﻤﻦ أﻋﺮﻓﻬﻢ .وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻓﻤﺎ ﺳﻤﻌﺘﻪ ﻛﺎن ﻋﺒﺎرة ﻋﻦ ﺻﻮت ﻣﺮح ﻣﻦ ﺳﯿﺪة ﺗﺮﺣﺐ ﺑﻲ
!ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﺳﻌﯿﺪة ﻣﺸﺮﻗﺔ ،ﺛﻢ ﺗﺎﺑﻌﺖ ﻟﺘﻌﺮض ﻋﻠﻲ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﺳﯿﺎرة إﺳﻌﺎف
ﻓﻜﺮت داﺧﻞ ﻧﻔﺴﻲ" :ﻋﻈﯿﻢ ،ﻓﺄﻧﺎ ﺣﺘﻰ ﻻ أﺳﺘﻄﯿﻊ اﻻﻧﺘﺤﺎر ﺑﺼﻮرة ﺻﺤﯿﺤﺔ ،ورﺑﻤﺎ ﺳﺄﺣﺘﺎج
ﻟﺴﯿﺎرة إﺳﻌﺎف ﻟﻌﯿﻨﺔ" .وﻗﺪ اﺧﺘﺮت ﺧﺪﻣﺔ ﻓﻲ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﻤﺤﻠﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺳﺄﻗﻮد ﺷﺎﺣﻨﺘﻲ اﻟﻔﺎن إﻟﯿﻬﺎ ،ﻣﻊ
اﻟﺘﺄﻛﯿﺪ أﻧﻨﻲ ﻗﺪ ﻻ أﺑﻘﻰ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﺣﻮل ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ
.ﻟﻢ أﺳﻊ إﻟﻰ اﻟﻔﺸﻞ .وﻗﺪ وﺿﻌﺖ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺘﻔﺎﺻﯿﻞ ﻋﻨﺪ اﻟﺘﺨﻄﯿﻂ
ﻟﻘﺪ ذﻛﺮﻧﻲ ﻋﺮض ﺗﺄﻣﯿﻦ ﺳﯿﺎرة إﺳﻌﺎف )واﻟﺬي رﻓﻀﺘﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻻﺿﻄﺮاب( أﻧﻨﻲ ﻗﺪ أﻓﺸﻞ ﻓﻲ
ﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ .ﻟﻘﺪ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ﻛﻞ ﻋﻤﺎل اﻹﺳﻌﺎف اﻟﻮدودﯾﻦ اﻟﺬﯾﻦ ﻗﺎﺑﻠﺘﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻷﻋﻮام ،وأدرﻛﺖ ﻛﻢ
ﻛﻨﺖ ﻣﺘﺒﻠﺪة اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ،وﻛﻢ ﻛﻨﺖ ﻣﺴﺘﻬﻠﻜﺔ ﻓﻲ أﻟﻤﻲ اﻟﺨﺎص ،ﺣﺘﻰ إﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺿﻊ ﻓﻲ اﻻﻋﺘﺒﺎر ﺗﺄﺛﯿﺮ
ﻓﻌﻠﻲ ﻋﻠﻰ ﻣﻦ ﻛﺎن ﺳﯿﺠﺪﻧﻲ ،وﻋﻠﻰ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺤﺒﻮﻧﻨﻲ .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ أدرﻛﺖ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أرد اﻟﺤﯿﺎة
ﻋﺎﺟﺰة ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﺎ إذا ﻓﺸﻠﺖ ﻣﺤﺎوﻟﺘﻲ ،وﺧﺎﺻﺔ ﻓﻲ ﻇﻞ ﻋﺠﺰ أﺳﺒﺒﻪ ﻟﻨﻔﺴﻲ .ﻟﻜﻦ ﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻓﻘﻂ
ﺑﺴﺒﺐ رﻣﺰﯾﺔ ﺳﯿﺎرة اﻹﺳﻌﺎف ـــ ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺒﺎﻟﻄﺒﻊ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻧﺪاء اﺳﺘﻔﺎﻗﺔ أﻓﻀﻞ ﻣﻦ ذﻟﻚ ـــ
وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺔ اﻟﻬﺎﺗﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ أوﻗﻔﺖ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ،ذﻟﻚ اﻻﺿﻄﺮاب اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺷﻌﺮ ﺑﻪ ﻓﻲ أﻋﻤﻖ
.ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻣﻦ آﻻﻣﻲ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﺬه اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﻤﻬﻤﺔ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻧﻘﻄﺔ اﻟﺘﺤﻮل؛ أﻛﺒﺮ ﻧﻘﻄﺔ ﺗﺤﻮل ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻛﻠﻬﺎ .ﻟﻢ أﻛﻦ أرﯾﺪ
ﺗﺤﻄﯿﻢ اﻟﺠﺴﺪ اﻟﺬي ﻣﻨﺤﻨﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺮﯾﺔ واﻟﻘﺪرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻨﻘﻞ ،ذﻟﻚ اﻟﺠﺴﺪ اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﺼﺤﻲ اﻟﺬي
ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ ﻋﺒﺮ ﻛﻞ ﺷﻲء .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أرﯾﺪ اﻟﻤﻮت .وﻷﻧﻨﻲ أﺣﺒﺒﺖ ﻗﺪﻣﻲ ﻷﻧﻬﺎ ﺣﻤﻠﺘﻨﻲ ﺧﻼل ﻛﻞ
.اﻷﻣﯿﺎل اﻟﺘﻲ ﻗﻄﻌﺘﻬﺎ ،ﻓﻘﺪ ﺑﺪأت أﺣﺐ ﻛﻞ ﻧﻔﺴﻲ
ﻓﻲ ﻟﺤﻈﺔ اﻻﺗﺼﺎل اﻟﻬﺎﺗﻔﻲ ﻧﻔﺴﻬﺎ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺔ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ ﻓﻲ ﻣﻨﻄﻘﺔ ﻗﻠﺒﻲ ،ﺛﻢ أدرﻛﺖ أن ﻗﻠﺒﻲ
اﻟﺠﻤﯿﻞ اﻟﻌﻄﻮف اﻟﻔﻘﯿﺮ ﻗﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻣﺘﺴﻊ ﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة أو ﻛﺮه
.اﻟﻨﻔﺲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻠﺤﺐ ﻟﻼﺳﺘﺸﻔﺎء ،وﻫﺬا اﻟﺤﺐ ،ﻗﺒﻞ ﻛﻞ ﺷﻲء ،ﯾﺠﺐ أن ﯾﻨﺒﻊ ﻣﻨﻲ أوﻻ
ﻻ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺪم
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺴﺮﻋﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﻐﯿﺮت ﺑﻬﺎ اﻷﻣﻮر ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻣﺪﻫﺸﺔ .ﻟﻘﺪ ﻫﺮب اﻻﻛﺘﺌﺎب ﺧﻼل اﻟﻠﯿﻞ ،وأﺧﺬ
اﻟﺴﺤﺎﺑﺔ اﻟﺜﻘﯿﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻈﻠﻤﺔ ﻣﻌﻪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺘﻈﺮا وﺻﻮل اﻟﺤﺐ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺪث ذﻟﻚ ،ﻋﻠﻢ أن
دوره ﻗﺪ اﻧﺘﻬﻰ ورﺣﻞ .ﻗﻀﯿﺖ اﻷﯾﺎم اﻟﻘﻠﯿﻠﺔ اﻟﺘﺎﻟﯿﺔ ﻓﻲ إﻋﺎدة ﺗﺮﻣﯿﻢ ﻃﺎﻗﺘﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﺄﻣﻞ،
واﻻﻣﺘﻨﺎن ،واﺣﺘﺮام ﺟﻤﺎل ﻧﻔﺴﻲ .ﻟﻘﺪ ﺳﺎﻋﺪ ذﻟﻚ ﻋﻠﻰ ﺗﻐﺬﯾﺔ ﻗﻠﺒﻲ ،ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﻧﻘﻊ ﺟﺴﻤﻲ ﻓﻲ ﺣﻮض
اﻻﺳﺘﺤﻤﺎم اﻟﺬي ﯾﻐﺬي ﺟﺴﺪي .ﻟﻘﺪ ﻗﻤﺖ ﺑﺒﻌﺾ اﻟﺘﻤﺸﯿﺔ اﻟﺴﻬﻠﺔ ـــ ﻻ اﻟﻤﻨﺪﻓﻌﺔ ـــ أﻋﻠﻰ اﻟﺘﻼل ،ﻣﺠﺮد
اﻟﻤﺸﻲ ﺑﻠﻄﻒ ﻣﻊ اﻻﻧﺪﻫﺎش ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﯿﻮن ﺷﺨﺺ وﻟﺪ ﺣﺪﯾﺜﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﺜﻞ اﻻﺳﺘﯿﻘﺎظ ﻋﻠﻰ
.ﻋﺎﻟﻢ ﺟﻤﯿﻞ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺗﺬﻛﺮ اﻟﻌﺎﻟﻢ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ
ﻟﻠﺪﻻﻟﺔ ﻋﻠﻰ ﺑﺪاﯾﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة ،ﻗﺮرت إﻗﺎﻣﺔ ﺣﻔﻞ رﺳﻤﻲ ﻟﻠﻮداع واﻟﺘﺮﺣﯿﺐ .ﻗﻤﺖ ﺑﺠﻤﻊ ﺧﺸﺐ
ﻣﻦ اﻟﺤﻘﻮل وإﺷﻌﺎل ﻧﺎر ﺟﻤﯿﻠﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﺷﯿﺎء ﺗﺤﺘﺎج إﻟﻰ وداع ﻣﻼﺋﻢ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﻋﻮاﻣﻞ ﻣﻦ
ﻧﻔﺴﻲ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ واﻟﻈﺮوف اﻟﺘﻲ ﻧﺘﺠﺖ ﻋﻦ ذﻟﻚ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﺘﺒﺖ ﻫﺬه اﻷﺷﯿﺎء ،وأﯾﻀﺎ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻢ
اﻟﺘﺮﺣﯿﺐ ﺑﻬﺎ .وﻋﻨﺪ ﻏﺮوب اﻟﺸﻤﺲ وﻇﻬﻮر أوﻟﻰ ﻧﺠﻮم اﻟﻤﺴﺎء ،وﻗﻔﺖ ﺑﺴﻌﺎدة ﺑﺠﺎﻧﺐ ﻧﺎر
اﻻﺳﺘﺸﻔﺎء واﻟﺘﺪﻓﺌﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺷﻜﺮ اﻷﺟﺰاء اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﻣﻨﻲ وﺗﻮدﯾﻌﻬﺎ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ أﻟﻘﯿﺖ ﺗﻠﻚ
اﻟﻮرﻗﺔ ﻓﻲ اﻟﻨﺎر .وﻗﺪ ﺗﻢ أﯾﻀﺎ اﻟﺘﻌﺮﯾﻒ ﺑﻜﻞ ﺗﺮﺣﯿﺐ ﺟﺪﯾﺪ .وﻣﻊ اﻟﺠﻠﻮس ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﺗﺤﺖ ﺳﻤﺎء اﻟﺮﯾﻒ
.ﺗﻠﻚ ،ﻣﺤﺪﻗﺔ إﻟﻰ اﻟﻨﺎر ،ﺷﻌﺮت ﺑﺤﺐ ﻏﺎﻣﺮ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻲ وﻟﻠﺤﯿﺎة .ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﺷﻌﺮت ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻻﻣﺘﻨﺎن
اﺳﺘﻤﺮت أﺿﻮاء اﻟﻨﺎر ﻓﻲ اﻟﺘﻼﺷﻲ ﺑﺪفء .وﻣﻊ اﻻﺑﺘﺴﺎم ،ﻧﻈﺮت إﻟﻰ اﻟﻐﻄﺎء اﻟﻔﺴﯿﺢ ﻣﻦ اﻟﻨﺠﻮم
أﻋﻠﻰ ﻣﻨﻲ وﻋﻠﻤﺖ أﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻛﻞ ذﻟﻚ ﺗﻢ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﯿﻼد ﺷﺨﺺ ﺟﺪﯾﺪ .ﻓﺎﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﺟﺎﻫﺪت
ﻟﻠﻮﺻﻮل إﻟﯿﻪ ﻟﺴﻨﻮات ﻃﻮﯾﻠﺔ أﺻﺒﺢ ﻣﺎ أﻧﺎ ﻋﻠﯿﻪ اﻵن .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ اﻟﺴﻤﺎح ﺑﺎﻟﺨﺮوج أﺧﯿﺮا ،وﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﻫﻨﺎك
ﺣﺎﺟﺔ ﻟﺬﻟﻚ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﻗﺎم ﺑﺘﺒﺮﯾﺮ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ،واﻟﺬي ﺗﺤﻤﻞ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﻟﻢ،
واﻟﺬي ﻟﻢ ﯾﺘﻘﺒﻞ أﻧﻪ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة .ﻟﻘﺪ اﻧﺘﻬﻰ دوره اﻵن .وﻗﺪ ﺗﻢ ﺷﻜﺮه ﺑﻠﻄﻒ
.ﻟﺪوره ﻓﻲ ﺗﻄﻮري ،وﻗﺪ رﺣﻠﺖ اﻵن
ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻤﺮ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻓﻲ إﻇﻬﺎر اﻟﺒﻬﺠﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺘﻮﯾﺎت ﻣﻨﻌﺸﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ وﻛﺄﻧﻪ
اﻛﺘﺸﺎف اﻟﺤﯿﺎة ﻷول ﻣﺮة .ﻓﺄﻧﺎ ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ﺑﻬﺬا اﻟﻘﺪر ﻣﻦ اﻟﺤﺮﯾﺔ؛ ﻓﺎﻟﺴﻌﺎدة أﺻﺒﺤﺖ ﺟﺰءا
ﻃﺒﯿﻌﯿﺎ ﻣﻦ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ؛ ﺳﻌﺎدة ﻛﺄﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﺷﻌﺮ ﺑﻬﺎ ﻣﻦ ﻗﺒﻞ ـــ ﻣﺘﺪﻓﻘﺔ ﺑﺸﻜﻞ ﻛﺎﻣﻞ ،وﻣﺮﺣﺔ،
وﺧﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ .أﺻﺒﺤﺖ ﻫﻨﺎك ﻃﯿﻮر ﺟﺪد ﺗﺤﻂ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﯿﺎج وﺗﻐﻨﻲ ﻟﻲ ،وﻛﺎﻧﺖ اﻟﻄﯿﻮر
اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﺗﺘﺒﻌﻨﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺳﯿﺮي ﻓﻲ اﻟﺤﻘﻮل ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻛﻞ أﺣﺎﺳﯿﺴﻲ ﻓﻲ
ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﺸﻮة ،وﺷﻌﺮت ﻛﺄﻧﻨﻲ أﻧﻬﯿﺖ ﻟﻠﺘﻮ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻣﻦ اﻟﺘﺄﻣﻞ ،إﻻ أن ﺣﺎﻟﺔ اﻟﻨﺸﺎط ﻫﺬه ﻗﺪ اﺳﺘﻤﺮت.
ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺻﻮات اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ أﻛﺜﺮ وﺿﻮﺣﺎ ،واﻷﻟﻮان أﻛﺜﺮ ﺑﺮﯾﻘﺎ وﺣﯿﻮﯾﺔ .وﻗﺪ ﻻﺣﻈﺖ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
.اﻷﺷﺠﺎر اﻟﺨﻀﺮاء ذات اﻟﻈﻼل اﻟﻮارﻓﺔ ﻓﻲ اﻟﺒﻠﺪة اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﺑﺎﻟﻜﻮخ
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﻓﺮاغ وﺻﻔﺎء داﺧﻞ ذﻟﻚ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ آﻣﻨﺖ ﺑﻮﺟﻮده ﻫﻨﺎك ،وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺮﻓﻪ ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﻦ
ﻣﺎﺿﻲ ﺑﺤﺎﺿﺮي ﺿﺌﯿﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أﯾﻀﺎ .وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ اﻟﺤﻜﻤﺔ اﻟﻤﻜﺘﺴﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﱠ ﻗﺒﻞ .وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻼﻗﺔ
ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ .ﻟﻘﺪ ﺧﺪﻣﻨﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ ﻛﺄداة ﺗﻌﻠﯿﻤﯿﺔ ﻣﺒﻬﺮة وﻟﻢ ﯾﻀﻊ أي ﻣﻤﺎ ﺗﻌﻠﻤﺘﻪ ،وﻟﻜﻦ
اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة اﻟﺘﻲ ﺷﻜﻠﺘﻨﻲ ﻟﻌﺒﺖ دورﻫﺎ وﻗﺪ اﻧﻔﺼﻠﺖ ﻋﻨﻲ اﻵن .ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺷﻲء ﻹﺛﺒﺎﺗﻪ ،وﻻ ﺷﻲء
ﻟﺘﻮﺿﯿﺤﻪ ،وﻻ ﺷﻲء ﻟﺘﻌﺪﯾﻠﻪ .ﻟﻘﺪ أوﺟﻌﻨﻲ وﺟﻬﻲ ﻣﻦ اﻻﺑﺘﺴﺎم .وﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺑﯿﻦ ﻟﯿﻠﺔ وﺿﺤﺎﻫﺎ ،اﻧﺘﻘﻠﺖ
اﻟﺤﯿﺎة إﻟﻰ ﻃﺎﺋﺮة ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ﺗﻤﺎﻣﺎ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ اﻟﻠﺤﻈﺔ اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ﺟﺰءا ﻣﻦ ﻃﺮﯾﻘﺘﻲ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة،
.ﺑﻌﺪ أﻋﻮام ﻣﻦ اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ
ﺛﻢ ﺗﻔﺘﺤﺖ أﺑﻮاب اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻣﺘﺄرﺟﺤﺔ ،وﺑﺪأت أﺣﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﻜﺎﻓﺂت ﻧﻈﯿﺮ ﻛﻞ ﺟﻬﻮداﺗﻲ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ ﻓﻲ
رﺣﻠﺘﻲ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ واﻟﻤﺮوﻧﺔ واﻟﺘﻀﺤﯿﺔ .ﻟﻘﺪ اﻛﺘﺴﺐ ﻋﻤﻠﻲ زﺧﻤﺎ ﺿﺨﻤﺎ ،واﺳﺘﻘﺒﻠﺖ ﻓﺮﺻﺎ
ﺟﺪﯾﺪة ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ ﻣﻦ ﻣﺼﺎدر ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻌﺔ .ﻟﻘﺪ ﻓﺘﺢ ﺣﺒﻲ ﻟﻨﻔﺴﻲ اﻷﺑﻮاب ،ﺳﺎﻣﺤﺎ ﻷﺷﯿﺎء ﻋﻈﯿﻤﺔ ﺑﺎﻟﺘﺪﻓﻖ
.ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﻨﺘﻈﺮ ﺑﺼﺒﺮ أﻋﻮا ًﻣﺎ ﻃﻮﯾﻠﺔ ،ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﯾﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ﻷﻛﻮن ﻣﺴﺘﻌﺪة
وﻣﻊ ﺗﺠﻠﻲ اﻟﺰﻣﻦ ﻣﻨﺬ ذﻟﻚ اﻟﺤﯿﻦ ،اﺳﺘﻤﺮ اﻟﺘﺪﻓﻖ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻟﻠﺨﯿﺮ ﻓﻲ اﻟﻨﻤﻮ .وﻗﺪ ﺑﻨﺖ أﻧﻈﻤﺔ دﻋﻢ
ﺟﺪﯾﺪة ﻧﻔﺴﻬﺎ ﺣﻮﻟﻲ ،ﻣﻬﻨﯿﺎ وﺷﺨﺼﯿﺎ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﺳﺘﻜﻮن ﻫﻨﺎك داﺋﻤﺎ أﺷﯿﺎء ﻟﺘﻌﻠﻤﻬﺎ ﺣﻮل ﻧﻔﺴﻲ،
.وﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﺣﺼﻞ ﻗﻂ ﺣﺘﻰ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺤﺎﻟﯿﺔ ﺑﻼ ﻣﻘﺎﺑﻞ
ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺴﻨﻮات اﻟﺴﺎﺑﻘﺔ ،ﻛﻨﺖ أﺧﻠﻖ ﺑﺸﻜﻞ واع اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺨﯿﻠﺘﻬﺎ ،ﻣﻦ ﺧﻼل إدراك اﻟﻌﻮاﺋﻖ،
واﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻛﻞ ﻃﺒﻘﺔ ﻣﻨﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺣﺪة .إن وﺿﻊ ﺗﺼﻮر واﺿﺢ ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أرﯾﺪ أن أﺣﯿﺎﻫﺎ وﻟﻠﺸﺨﺺ
اﻟﺬي أرﯾﺪ أن أﺻﺒﺤﻪ ﻛﺎن ﺟﺰءا ﺿﺮورﯾﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ .واﻵن ،إذا ﻇﻬﺮت ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ
ﻋﻮاﺋﻖ ﻋﺮﺿﯿﺔ ،ﻓﺄﻧﺎ أﺻﺒﺢ ﺻﺒﻮرة وﻣﺤﺒﺔ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺧﻼل اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﺗﻠﻚ اﻟﻌﻮاﺋﻖ .إن اﻛﺘﺸﺎف
.اﻟﻨﻔﺲ ﯾﻌﺪ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﻣﺮﺣﺔ وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻲ اﻻﺑﺘﺴﺎم ﺑﻄﺒﯿﻌﺘﻲ
ﻓﻲ ﻇﻞ ﻛﻞ ﻫﺬه اﻟﺴﻌﺎدة ،وﺟﺪت ﻧﻔﺴﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﻘﺮب أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذي ﻗﺒﻞ ﻟﻜﻞ ﺷﺨﺺ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس
اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ اﻟﺬﯾﻦ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﻻﻋﺘﻨﺎء ﺑﻬﻢ ﻋﻨﺪ ﻣﻮﺗﻬﻢ .إن ﻫﺬه اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﺪﯾﺪة اﻟﺘﻲ ﺗﻜﺸﻔﺖ ﻟﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﻧﻮع
اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﻟﻤﱠﺤﻮا ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻹﻣﻜﺎﻧﯿﺔ ﺣﺪوﺛﻬﺎ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﻈﺮوا ﻟﻠﻮراء وﺗﻜﻠﻤﻮا ﻋﻦ أﺳﺒﺎب ﻧﺪﻣﻬﻢ .ﻓﺨﻼل
أﯾﺎﻣﻬﻢ وأﺳﺎﺑﯿﻌﻬﻢ اﻷﺧﯿﺮة ،ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺳﻘﻂ ﻛﻞ ﺷﻲء آﺧﺮ ،ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻬﻢ رؤﯾﺔ إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﻤﺘﻌﺔ
.اﻟﺘﻲ ﻛﺎن ﺑﺈﻣﻜﺎﻧﻬﻢ ﻋﯿﺸﻬﺎ ،إذا ﻋﺎﺷﻮا ﻓﻘﻂ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﺘﻜﻠﻢ اﻟﺠﻤﯿﻊ ﻋﻦ أﺳﺒﺎب اﻟﻨﺪم .ﻓﺒﻌﺾ اﻷﺷﺨﺎص ﻗﺎﻟﻮا إﻧﻬﻢ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻮدون ﻋﯿﺶ
اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺨﺘﻠﻔﺔ ،وﻟﻜﻨﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﺴﺘﻬﻠﻜﻮا أﻧﻔﺴﻬﻢ ﻓﻲ أي ﻧﺪم واﻗﻌﻲ .وﺑﻌﻀﻬﻢ ﻛﺎن ﺳﻌﯿﺪا ﺑﺸﻜﻞ
ﺟﻤﯿﻞ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﻋﺎﺷﻮﻫﺎ .أو ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ،ﺗﻘﺒﻠﻮا ﺑﺸﻜﻞ ﺟﻤﯿﻞ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﻓﺮﺿﺖ ﻋﻠﯿﻬﻢ .وﻣﻊ ذﻟﻚ،
ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮون ﻣﻤﻦ ﻛﺎن ﻋﻨﺪﻫﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ أﺳﺒﺎب اﻟﻨﺪم وﻛﺎﻧﺖ ﻟﺪﯾﻬﻢ رﻏﺒﺔ ﻗﻮﯾﺔ ﻷن ﯾﺘﻢ
اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻬﻢ ،ﻟﺘﺘﻢ ﻣﻌﺮﻓﺔ أﻓﻜﺎرﻫﻢ .ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻃﻮل اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻗﻀﯿﺘﻪ ﻣﻊ ﻛﻞ ﻋﻤﯿﻞ ﻛﺎن
.ﻣﺤﻔﺰا ﻟﻠﺼﺪق اﻟﺬي ﺷﻬﺪﺗﻪ اﻟﻌﻼﻗﺔ .ﻟﻜﻞ ﻫﺬه اﻟﻤﺪة اﻟﻄﻮﯾﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ،ﺳﺄﻇﻞ أﺷﻌﺮ داﺋﻤﺎ ﺑﺎﻻﻣﺘﻨﺎن
إن أﺳﺒﺎب اﻟﻨﺪم اﻟﺘﻲ ﺗﺸﺎرﻛﻮﻫﺎ ﻣﻌﻲ ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ أﺻﻤﻢ ﻋﻠﻰ أﻻ أﺷﻌﺮ ﻣﺜﻠﻬﻢ ﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،ﻋﻨﺪﻣﺎ
ﯾﺤﯿﻦ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك أﯾﺔ إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ أن ﯾﺘﻢ ﻣﻨﺤﻲ ﻛﻞ ﻫﺬه اﻟﺤﻜﻤﺔ ﺛﻢ ﻻ أﺗﻌﻠﻢ ﻣﻨﻬﺎ .وﻷﻧﻨﻲ
اﻵن ﻗﺪ اﺳﺘﻄﻌﺖ ﺗﺤﻤﻞ اﻻﺧﺘﺒﺎرات اﻷﺿﺨﻢ ،ﻓﺈﻧﻨﻲ أﺳﺘﻄﯿﻊ ﺗﻔﻬﻢ ﻣﺪى ﺻﻌﻮﺑﺔ اﻟﺘﺤﺪي .ﻣﻊ ذﻟﻚ،
.أﺻﺒﺤﺖ أﺳﺘﻄﯿﻊ أﯾﻀﺎ ﺗﻔﻬﻢ ﻣﺪى ﺟﻤﺎل اﻟﻤﻜﺎﻓﺂت ﻋﻨﺪ اﺟﺘﯿﺎز ﺗﻠﻚ اﻻﺧﺘﺒﺎرات
ﻛﻼ ﻣﻦ ﻫﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص اﻷﻋﺰاء ﻟﻤﺤﺔ إن إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ ﺗﺤﻘﯿﻖ اﻟﺮﺿﺎ اﻟﺘﺎم واﻟﺴﻌﺎدة ،اﻟﻠﺬﯾﻦ أﻋﻄﺎ
ﻋﻨﻬﺎ ﻋﻨﺪ ﻣﻮﺗﻬﻢ ،ﺗﻌﺪ ﻣﺘﺎﺣﺔ ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ اﻵن ،ﻗﺒﻠﻤﺎ ﯾﺤﯿﻦ وﻗﺖ وﻓﺎﺗﻨﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﻣﺮور ﻛﻞ ﯾﻮم ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ
ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ اﻻﺑﺘﻬﺎج ﺑﺎﻟﺘﺪﻓﻖ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻟﻠﺨﯿﺮ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺮﯾﺪ اﻟﺨﺮوج ،وﻗﺪ ﻓﻌﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﻠﻤﺖ
ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻪ ﺑﺬﻟﻚ ،ﻣﻦ ﺧﻼل اﻹﯾﻤﺎن وﺣﺐ اﻟﻨﻔﺲ .إن ذﻟﻚ ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﻨﺘﻈﺮ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ،وﻛﻞ ﻣﺎ
ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻘﻂ ﻫﻮ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﻃﺮﯾﻘﻚ أوﻻ ،وﻫﻨﺎ ﺣﯿﺚ ﯾﻘﺒﻊ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ؛ ﺗﻌﻠﻢ اﻣﺘﻼك أﻓﻜﺎرك
.اﻟﺸﺨﺼﯿﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل إزاﻟﺔ اﻟﺮﻛﺎم اﻟﺬي ﯾﻮﻗﻔﻚ ﻋﻦ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻜﻞ ﻫﺬا ﺑﺎﻟﺘﺪﻓﻖ
داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﺳﯿﺴﺘﻤﺮ اﻟﺘﻌﻠﻢ .وﻻ ﯾﻌﺪ ﻫﺬا وﻛﺄﻧﻚ ﺳﺘﺼﻞ ﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ﻣﻦ اﻟﻨﻤﻮ وﺗﻘﻮل" :ﻋﻈﯿﻢ ،ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ
اﻵن اﻟﺠﻠﻮس وأﻧﺎ أﻋﻠﻢ ﻛﻞ ﺷﻲء ،واﻹﺑﺤﺎر ﺧﻼل ﻛﻞ ﯾﻮم دون اﻻﺿﻄﺮار أﺑﺪا ﻟﺘﻌﻠﻢ ﺷﻲء آﺧﺮ".
ﻓﺤﺘﻰ "ﺳﺘﯿﻼ" ،واﻟﺘﻲ ﻗﺎﻣﺖ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻞ ﺧﻼل رﺣﻠﺘﻬﺎ اﻟﺪاﺧﻠﯿﺔ ،ﺗﻢ ﺗﺬﻛﯿﺮﻫﺎ ﺑﺎﻟﺤﺎﺟﺔ
ﻟﻠﺘﺨﻠﻲ واﻻﺳﺘﺴﻼم أﺣﯿﺎﻧﺎ .وﻣﻦ ﺧﻼل ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ،أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ أن ﺗﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﺳﻼﻣﺎ ﺧﻼل
.أﯾﺎﻣﻬﺎ اﻟﻤﺘﺒﻘﯿﺔ ،ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻬﺎ ﺑﺎﺑﺘﺴﺎﻣﺔ ﻣﺘﺄﻟﻘﺔ ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻬﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺣﺎن وﻗﺖ اﻟﺮﺣﯿﻞ
ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﺑﻤﺎ أن اﻟﺘﻌﻠﻢ ﻟﻦ ﯾﺘﻮﻗﻒ أﺑﺪا ،ﻓﺮﺑﻤﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ أن ﻧﺘﻘﺒﻠﻪ ﺑﺴﺮور ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﻣﻘﺎوﻣﺘﻪ .ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ
ﻟﻲ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﯾﻮم واﺣﺪ ﯾﻤﺮ دون ﺗﻌﻠﻢ ﺷﻲء ﺟﺪﯾﺪ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ .وﻟﻜﻨﻨﻲ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺗﻌﻠﻢ اﻟﻜﺜﯿﺮ اﻵن
ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻄﯿﺒﺔ اﻟﻤﺤﺒﺔ ،ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺣﺐ ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺸﻜﻞ اﺳﺘﺜﻨﺎﺋﻲ ،ودون أي اﻧﺘﻘﺎد ﻟﻠﺬات .ﻛﻤﺎ
.ﺳﺎﻋﺪﻧﻲ اﻟﻀﺤﻚ ﺑﻠﻄﻒ وﺣﺐ ﺧﻼل ﻋﻤﻠﯿﺔ اﻟﻨﻤﻮ ﻋﻠﻰ أن أﺻﺒﺢ أﻛﺜﺮ رﻗﺔ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎﻟﺖ "ﺟﺮﯾﺲ"" :أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﺗﺤﻠﯿﺖ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻷﻋﯿﺶ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أرﯾﺪﻫﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﻻ
اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﻮﻗﻌﻬﺎ اﻵﺧﺮون ﻣﻨﻲ" ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺤﻤﻞ ﺣﺰ ًﻧﺎ ﻷن ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ﺳﺎرت ﺑﺎﻟﺸﻜﻞ اﻟﺬي ﻛﺎﻧﺖ
.ﻋﻠﯿﻪ
إﻧﻪ ﻷﻣﺮ ﻣﺤﺰن أن ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﺣﺘﻰ ﯾﻤﻜﻨﻚ أن ﺗﻌﯿﺶ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪﻫﺎ
ﻫﺎﺋﻼ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ .ﻓﺄﺣﯿﺎﻧﺎ ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻓﻲ ﻟﻨﻔﺴﻚ ،وﻟﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﻛﺬﻟﻚ .وأﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ ﻗﺪ ًرا ً
اﻟﺒﺪاﯾﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻤﺎ ﯾﻌﻨﯿﻪ أن ﺗﻜﻮن ﻧﻔﺴﻚ ،أﯾﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺎﻫﯿﺘﻚ ،ﺣﺘﻰ ﻟﻨﻔﺴﻚ .ﻓﻜﻞ ﻣﺎ ﺗﻌﻠﻤﻪ ﻫﻮ وﺟﻮد
رﻏﺒﺔ داﺧﻠﯿﺔ ﻟﻢ ﺗﺘﻢ ﺗﻠﺒﯿﺘﻬﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻧﻮﻋﯿﺔ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﻌﯿﺸﻬﺎ ﺣﺎﻟﯿﺎ .وﻣﻊ ﺗﻮﺿﯿﺢ ذﻟﻚ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ،
.واﻟﺬﯾﻦ ﻻ ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺣﯿﺎﺗﻚ ،رﺑﻤﺎ ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺗﺘﺴﺎءل ﺣﻮل ﻧﻔﺴﻚ أﻛﺜﺮ
وﻟﻜﻦ ،ﻗﺪ ﻗﺎل ﺣﻜﯿﻢ ذات ﻣﺮة ﻣﻨﺬ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أﻟﻔﻲ ﻋﺎم" :اﻟﻌﻘﻞ ﻻ ﯾﻌﺮف إﺟﺎﺑﺎت ،واﻟﻘﻠﺐ ﻻ ﯾﻌﺮف
أﺳﺌﻠﺔ" .إن اﻟﻘﻠﺐ ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﻘﻮدك ﻟﻠﻤﺮح ،وﻟﯿﺲ اﻟﻌﻘﻞ .وإن اﻟﺘﻐﻠﺐ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻘﻞ واﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ ﺗﻮﻗﻌﺎت
اﻵﺧﺮﯾﻦ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻚ ﺑﺴﻤﺎع ﻗﻠﺒﻚ أﻧﺖ .وﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ،ﯾﻌﺪ اﻣﺘﻼك اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﺘﺘﺒﻊ ﻗﻠﺒﻚ ﻫﻮ اﻟﻤﻔﺘﺎح اﻟﺤﻘﯿﻘﻲ
ﻟﻠﺴﻌﺎدة .وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،اﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺗﻨﻤﯿﺔ اﻟﻘﻠﺐ ﺧﻼل اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ اﻟﻌﻘﻞ .ﻓﻤﻊ ﻧﻤﻮ اﻟﻘﻠﺐ ،ﺳﺘﺠﻠﺐ
.اﻟﺤﯿﺎة اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺮح واﻟﺴﻼم ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻚ ،ﻓﺎﻟﺤﯿﺎة اﻟﺴﻌﯿﺪة ﺗﺮﯾﺪك ﺑﻘﺪر ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪﻫﺎ
ﯾﺘﺤﻞ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻤﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺤﺼﻮلﻋﻨﺪﻣﺎ اﺳﺘﻠﻘﻰ "أﻧﺘﻮﻧﻲ" ﻓﻲ ﺑﯿﺖ اﻟﺘﻤﺮﯾﺾ واﻋﺘﺮف ﺑﺄﻧﻪ ﻟﻢ ﱠ
ﻋﻠﻰ ﺣﯿﺎة أﻓﻀﻞ ،أﻇﻬﺮ ﺑﺤﺰن ﺗﻮاﺑﻊ أن ﯾﺤﻜﻤﻚ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﺨﻮف .وﻻ ﯾﻌﻨﻲ ﻫﺬا أﻧﻪ ﺳﺘﻨﺘﻬﻲ ﺑﻚ اﻟﺤﺎل
أﻧﺖ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ﺑﯿﺖ ﻟﻠﺘﻤﺮﯾﺾ ﻗﺒﻠﻤﺎ ﯾﺤﯿﻦ وﻗﺖ رﺣﯿﻠﻚ .وﻟﻜﻦ اﻓﺘﻘﺎد اﻟﺤﺎﻓﺰ واﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻠﺬﯾﻦ أﺻﺒﺤﺎ
ﺟﺰءا ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻻ ﯾﺨﺘﻠﻒ ﻛﺜﯿﺮا ﻋﻤﺎ ﻋﻠﯿﻪ اﻟﺤﺎل ﻓﻲ ﺣﯿﺎة اﻟﻤﻼﯾﯿﻦ ﻣﻤﻦ ﯾﻌﯿﺸﻮن ﺑﯿﻨﻨﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻛﻞ
.ﯾﻮم ﻣﺠﺮد روﺗﯿﻦ ﻟﺘﺨﺪﯾﺮ اﻟﻌﻘﻞ؛ ﻧﻈﺎم آﻣﻦ وﻣﺄﻣﻮن ،وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻣﺮﺿﯿﺎ ﻗﻂ
ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﺨﻠﻖ ﺗﻐﯿﯿﺮات ﻛﺒﯿﺮة .ﻓﻜﻠﻤﺎ ﻇﻠﻠﺖ أﻛﺜﺮ ﻓﻲ اﻟﺒﯿﺌﺔ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ
وأﺻﺒﺤﺖ أﺣﺪ ﻣﻨﺘﺠﺎﺗﻬﺎ ،أﺑﻌﺪت ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻤﻌﺮﻓﺔ اﻟﺴﻌﺎدة واﻟﺮﺿﺎ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﯿﻦ .إن اﻟﺤﯿﺎة
.ﻗﺼﯿﺮة ﺟﺪا ﻟﻨﺪﻋﻬﺎ ﺗﻤﺮ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ أﯾﺪﯾﻨﺎ ،ﻓﻘﻂ ﺑﺴﺒﺐ اﻟﺨﻮف اﻟﺬي ﻗﺪ ﯾﺠﺘﺎﺣﻨﺎ إذا واﺟﻬﻨﺎﻫﺎ
وﻣﺜﻞ ﻣﻌﺮوﺷﺎت اﻟﻜﺮﻣﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺸﺒﻪ اﻟﺰﻫﻮر ﻓﻲ ﺣﺪﯾﻘﺔ ﻗﺼﺮ "ﻓﻠﻮرﻧﺲ" اﻟﺠﻤﯿﻞ ،ﻓﺈﻧﻨﺎ
ﺟﻤﯿﻌﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ ﺧﻠﻖ اﻟﻤﻌﺮوﺷﺎت اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻨﺎ .وﺑﺸﻜﻞ واﺿﺢ ،إن اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺮوﺷﺎت ﻟﯿﺲ ﻣﻦ
اﻟﺴﻬﻞ ﺗﻤﺎﻣﺎ إزاﻟﺘﻬﺎ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻣﻊ اﻟﻤﻌﺮوﺷﺎت اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻬﺎ .ﻓﻤﻌﻈﻢ اﻟﻤﻌﺮوﺷﺎت ﺗﺘﺤﻠﻰ ﺑﻘﻮة
.ﻋﻘﻮد ﻣﻦ اﻟﻨﻤﻮ وﻻ ﺗﺘﻘﺒﻞ إزاﻟﺘﻬﺎ ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ .ﻓﻬﻲ ﺗﺘﺸﺒﺚ ﺑﺎﻟﺤﯿﺎة ،وﺗﺨﻨﻖ ﺟﻤﺎﻟﻚ إذا ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻬﺎ ﺑﺬﻟﻚ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻤﺜﻠﻤﺎ ﻧﻤﺖ ﺗﻠﻚ اﻟﻤﻌﺮوﺷﺎت ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﺰﻣﻦ ،ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﯾﻀﺎ إﻧﻬﺎؤﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار
اﻟﺰﻣﻦ .إﻧﻬﺎ ﻋﻤﻠﯿﺔ ﺣﺴﺎﺳﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺼﻤﯿﻢ واﻟﺸﺠﺎﻋﺔ وﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن اﻟﺘﺨﻠﻲ .وﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﺘﻄﻠﺒﻪ اﻷﻣﺮ
ﻫﻮ أن ﯾﺘﺤﻠﻰ اﻟﻤﺮء ﺑﺎﻟﻘﻮة اﻟﻼزﻣﺔ ﻟﻮﻗﻒ اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﻓﻲ ﻣﺴﺎرﻫﺎ وﻗﻮل "ﻛﻔﻰ"،
واﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ ﺑﺎﺣﺘﺮام وﻃﯿﺒﺔ ،وﻫﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﺴﺘﺤﻘﻬﺎ ،وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺈﻧﻪ ﻟﻠﺘﺨﻠﺺ
ﻣﻦ اﻟﻤﻌﺮوﺷﺎت اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻚ ،ﻓﺈن اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄن ﺗﺼﺒﺢ ﻣﻼﺣﻈﺎ ﻷﻓﻜﺎرك وﻋﺎداﺗﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ .ﻓﻬﺬا
.اﻟﻮﻋﻲ ﯾﺴﺎﻋﺪ ﻋﻠﻰ وﺿﻮح اﻟﺤﻠﻮل أﻛﺜﺮ
إن ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻫﻲ ﻣﻠﻜﻚ ،وﻟﯿﺴﺖ ﻣﻠﻚ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ .وإذا ﻟﻢ ﺗﺠﺪ ﺑﻌﺾ ﻋﻨﺎﺻﺮ اﻟﺴﻌﺎدة ﻓﯿﻤﺎ ﺧﻠﻘﺘﻪ وﻟﻢ
ﺗﻘﻢ ﺑﻔﻌﻞ أي ﺷﻲء ﻟﺘﺤﺴﯿﻨﻪ ،ﻓﺈﻧﻚ ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗﻀﯿﻊ ﻧﻌﻤﺔ ﻛﻞ ﯾﻮم ﺟﺪﯾﺪ .وﺗﻌﺪ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ﺿﺌﯿﻠﺔ أو ﻗﺮار
ﺻﻐﯿﺮ ﻧﻘﻄﺔ ﻋﻈﯿﻤﺔ ﻟﻠﺒﺪء ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ ﺗﺤﻤﻞ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﺔ ﺳﻌﺎدﺗﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ .ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﯾﻀﺎ إﯾﺠﺎد
اﻟﺴﻌﺎدة دون اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻟﻼﻧﺘﻘﺎل ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺰل أو اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺄي ﺷﻲء ﻗﺎس ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ اﻟﻤﺎﺿﯿﺔ .ﻟﻜﻦ ﯾﺘﻌﻠﻖ
اﻷﻣﺮ ﺑﺘﻐﯿﯿﺮك ﻟﻤﻼﺣﻈﺎﺗﻚ وأن ﺗﺘﺤﻠﻰ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻜﺎﻓﯿﺔ ﻟﺘﺸﺮق ﺑﻌﺾ ﻣﻦ رﻏﺒﺎﺗﻚ اﻟﺨﺎﺻﺔ أﯾﻀﺎ .ﻻ
.ﯾﻤﻜﻦ ﻷي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ أن ﯾﺠﻌﻠﻚ ﺳﻌﯿﺪا أو ﻏﯿﺮ ﺳﻌﯿﺪ ،إﻻ إذا ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻪ ﺑﺬﻟﻚ
ﻧﻌﻢ ،إن اﻟﺘﺤﻠﻲ ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﺘﺼﺒﺢ ﻧﻔﺴﻚ ،وﻟﯿﺲ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﺘﻮﻗﻌﻪ اﻟﻨﺎس ﻣﻨﻚ ،رﺑﻤﺎ ﯾﺘﻄﻠﺐ
اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﻮة واﻟﺼﺪق .وﻟﻜﻦ اﻻﺳﺘﻠﻘﺎء ﻋﻠﻰ ﻓﺮاش اﻟﻤﻮت واﻻﻋﺘﺮاف ﺑﺄﻧﻚ ﺗﻤﻨﯿﺖ ﻟﻮ أﻧﻚ ﻋﺸﺖ
ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﯾﺘﻄﻠﺐ أﯾﻀﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﻮة .ﻛﺎن ﻫﻨﺎك اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻌﻤﻼء اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻓﻲ ﻓﺘﺮات ﺑﯿﻨﯿﺔ
ﺑﯿﻦ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ذﻛﺮﺗﻬﻢ .وﻛﺎن ﺳﺒﺐ اﻟﻨﺪم "اﻟﺘﻤﻨﻲ ﻟﻮ أﻧﻬﻢ ﻋﺎﺷﻮا ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ارﺗﻀﻮﻫﺎ
.ﻷﻧﻔﺴﻬﻢ" ﻫﻮ اﻷﻛﺜﺮ ﺷﯿﻮﻋﺎ ﻟﺪﯾﻬﻢ ﺟﻤﯿﻌﻬﻢ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻗﺎل "ﺟﻮن" إﻧﻪ ﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﻤﻞ ﺑﺠﺪ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﻛﺎن أﯾﻀﺎ ﯾﻘﻮل أﻛﺜﺮ اﻟﻜﻠﻤﺎت اﻟﺘﻲ ﻛﻨﺖ
أﺳﻤﻌﻬﺎ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻷﻋﻮام .وﺧﻼل أﺳﺎﺑﯿﻌﻪ اﻷﺧﯿﺮة ،وﺟﻠﻮﺳﻪ ﺧﺎرج اﻟﺸﺮﻓﺔ ﻣﺸﺎﻫﺪا اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ
ﺗﺘﻜﺸﻒ ﻋﻨﺪ اﻟﻤﯿﻨﺎء ،ﻛﺎن "ﺟﻮن" ً
ﻣﺜﻘﻼ ﺑﺎﻟﻨﺪم .ﻻ ﯾﻮﺟﺪ ﻫﻨﺎك أي ﻋﯿﺐ ﻓﻲ ﺣﺐ اﻟﻌﻤﻞ اﻟﺬي ﺗﻘﻮم ﺑﻪ.
ﻓﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﺔ ،ﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﻨﺒﻐﻲ أن ﯾﻜﻮن ﻋﻠﯿﻪ اﻷﻣﺮ .وﻟﻜﻦ اﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺈﯾﺠﺎد اﻟﺘﻮازن؛ ﺣﯿﺚ إن اﻟﻌﻤﻞ
ﻟﯿﺲ ﻫﻮ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺑﺄﻛﻤﻠﻬﺎ .ﻣﺎ زال ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ﺳﻤﺎع ذﻟﻚ اﻟﺮﺟﻞ اﻟﻌﺰﯾﺰ ﯾﺘﻨﻬﺪ ﺑﻌﻤﻖ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺑﺪأ ﯾﻔﻜﺮ ﻓﻲ
.اﻟﺨﯿﺎرات اﻟﺘﻲ اﺗﺨﺬﻫﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻪ
ﻋﻠﻲ أن أﺗﻔﻖ ﻣﻊ ﺣﻜﻤﺘﻪ ﻣﻊ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﺑﻌﺪ ذﻟﻚ ﻹﺻﺮار "ﺟﻮن" ﻋﻠﻰ ﻓﻮاﺋﺪ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ ،ﻛﺎن ﱠ
وﺧﺒﺮﺗﻪ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ .ﻓﺎﻟﻘﯿﻤﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﯿﺴﺖ ﻓﯿﻤﺎ ﺗﻤﻠﻚ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺗﻜﻤﻦ ﻓﻲ ﻣﺎﻫﯿﺘﻚ .واﻷﺷﺨﺎص
اﻟﻤﺤﺘﻀﺮون ﯾﻌﻠﻤﻮن ذﻟﻚ؛ ﻓﻤﻤﺘﻠﻜﺎﻫﻢ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ذات ﻓﺎﺋﺪة ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،أﯾﺎ ﻛﺎن ﺣﺠﻤﻬﺎ .وﻓﻲ ذﻟﻚ اﻟﻮﻗﺖ،
.ﻟﻢ ﯾﻌﺪ ﺣﺘﻰ ﯾﻄﺮأ ﻋﻠﻰ ﺗﻔﻜﯿﺮﻫﻢ ﻣﺎ ﯾﻌﺘﻘﺪه اﻟﻨﺎس ﺣﯿﺎﻟﻬﻢ أو ﻣﺎ ﺣﻘﻘﻮه ﻣﻦ ﻣﻤﺘﻠﻜﺎت
ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﯾﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﻣﺎ ﯾﻬﻢ اﻟﻨﺎس ﻫﻮ ﻣﺪى اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﺬي أدﺧﻠﻮﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﻦ ﯾﺤﺒﻮﻧﻬﻢ وﻛﻢ
اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻗﻀﻮه ﻓﻲ ﻓﻌﻞ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﯾﺤﺒﻮﻧﻬﺎ ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ .وﻗﺪ أﺻﺒﺢ ﺣﯿﻮﯾﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ
ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص أن ﯾﺘﺄﻛﺪوا أن ﻣﻦ ﺳﯿﺘﺮﻛﻮﻧﻬﻢ ﺧﻠﻔﻬﻢ ﻟﻦ ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺑﻬﻢ اﻟﺤﺎل ﺑﻤﺜﻞ أﺳﺒﺎب اﻟﻨﺪم ﺗﻠﻚ .وﻟﻢ
ﺗﻜﻦ أي ﻣﻦ ﺗﻌﻠﯿﻘﺎﺗﻬﻢ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺷﺎﻫﺪﺗﻬﺎ ﻣﻨﻬﻢ وﻫﻢ ﻋﻠﻰ ﻓﺮاش اﻟﻤﻮت ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﺄي ﺷﻜﻞ ﻣﻦ
اﻷﺷﻜﺎل ﺑﺎﻟﺘﻤﻨﻲ ﻟﻮ أﻧﻬﻢ ﺣﺼﻠﻮا أو اﻣﺘﻠﻜﻮا اﻟﻤﺰﯾﺪ .وﺑﺪﻻ ﻣﻦ ذﻟﻚ ،ﻛﺎن أﻛﺜﺮ ﻣﺎ ﯾﺸﻐﻞ ﺗﻔﻜﯿﺮ ﻣﻦ
ﻛﺎﻧﻮا ﻋﻠﻰ ﻣﺸﺎرف اﻟﻤﻮت ﻫﻮ اﻟﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﻀﻮا ﺑﻬﺎ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ،وﻣﺎ ﻓﻌﻠﻮه ﺧﻼﻟﻬﺎ ،وإذا ﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﻗﺪ
.أﺣﺪﺛﻮا ﻓﺮوﻗﺎ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﻣﻦ ﺗﺮﻛﻮﻫﻢ ﺧﻠﻔﻬﻢ ،ﺳﻮاء ﻛﺎﻧﺖ اﻷﺳﺮة أو اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ أو أﯾﺎ ﻛﺎن
إن اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﻌﺘﻘﺪ أﻧﻚ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﻬﺎ أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻫﻲ ﻧﻔﺴﻬﺎ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﺗﺠﻌﻠﻚ ﻣﺘﻮرﻃﺎ
ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﻏﯿﺮ ﻣﺮﺿﯿﺔ .واﻟﺒﺴﺎﻃﺔ ﻫﻲ ﻣﻔﺘﺎح ﺗﻐﯿﯿﺮ ذﻟﻚ ،ﺑﺎﻹﺿﺎﻓﺔ إﻟﻰ اﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ اﻟﺤﺎﺟﺔ ﻹﺛﺒﺎت
ﻧﻔﺴﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻣﺘﻼك أﺷﯿﺎء أو ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻮﻗﻌﺎت اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻨﻚ .وأﯾﻀﺎ ،ﺗﺘﻄﻠﺐ اﻟﻤﺨﺎﻃﺮة اﻟﻜﺜﯿﺮ
ﻣﻦ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ،وﻟﻜﻨﻚ ﻟﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﻛﻞ ﺷﻲء .واﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ ﺑﯿﺌﺔ آﻣﻨﺔ ﻇﺎﻫﺮﯾﺎ ﻟﻦ ﯾﻀﻤﻦ ﻣﺮور
دروس اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺠﺎﻧﺒﻚ دون أن ﺗﻠﺤﻈﻚ؛ ﻓﻤﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﻈﻞ ﺗﻨﺸﺄ ﻣﻦ اﻟﻔﺮاغ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻻ ﺗﺘﻮﻗﻌﻬﺎ ﻋﻠﻰ
اﻹﻃﻼق .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻤﻜﺎﻓﺂت اﻟﺤﯿﺎة ﺗﺘﺒﻊ اﻟﻤﻨﻬﺞ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻷوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﺤﻠﻮن ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻻﺣﺘﺮام
.ﻗﻠﻮﺑﻬﻢ .إن ﻋﻘﺎرب اﻟﺴﺎﻋﺔ ﺗﺪق ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ ،وﯾﻌﻮد اﻷﻣﺮ إﻟﯿﻚ ﻓﻲ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻗﻀﺎﺋﻚ أﯾﺎﻣﻚ اﻟﻤﺘﺒﻘﯿﺔ
وﻛﻤﺎ ﺗﻔﻬﻤﺖ "ﺑﯿﺮل"؛ إن اﻷﺷﯿﺎء ﺗﺘﺪﻓﻖ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﺗﺤﺘﺎج إﻟﯿﻬﺎ .ﻟﻘﺪ آﻣﻨﺖ ﺑﺄن أﻛﺜﺮ اﻷﺷﯿﺎء أﻫﻤﯿﺔ
ﻫﻮ اﻟﻌﻤﻞ ﺗﺠﺎه اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ ﻫﺪﻓﻚ ،وأن ﺗﻘﻮم ﺑﻌﻤﻠﻚ أﯾﺎ ﻛﺎن ﺑﺎﻟﻨﯿﺔ اﻟﺼﺤﯿﺤﺔ ،وأﻻ ﺗﺘﻌﺜﺮ ﻓﻲ ﻣﻮاﺿﻊ
ﻋﻤﻞ ﻏﯿﺮ ﺳﻌﯿﺪة ﻓﻘﻂ ﻟﺨﻮﻓﻚ ﻣﻦ اﻻﻓﺘﻘﺎر؛ ﻓﺎﻷﻣﺮ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺠﺮأة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ دون ﺣﺪود وﻋﺪم
ﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﺪﻓﻖ اﻷﺷﯿﺎء إﻟﯿﻚ .وﻗﺪ ﻗﺎﻟﺖ إن اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺳﺮﯾﻌﺎ ،وﻫﻲ ﻛﺬﻟﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ.
ﻓﺒﻌﻀﻨﺎ ﺳﯿﻌﯿﺶ ﺣﯿﺎة ﻃﻮﯾﻠﺔ ،وآﺧﺮون ﻟﻦ ﯾﺤﻈﻮا ﺑﺬﻟﻚ .وﻟﻜﻦ إذا ﻛﺎن ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻌﺎدة
.واﻟﺮﺿﺎ ﺧﻼل وﻗﺖ ﻗﺼﯿﺮ ،ﻓﻠﻦ ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﺳﺒﺐ ﻟﻠﻨﺪم ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﯿﻦ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،وﻫﻲ آﺗﯿﺔ ﻻ ﻣﺤﺎﻟﺔ
ﻟﺴﻮء اﻟﺤﻆ ،إن ﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ اﻟﻤﺸﺎﻋﺮ ﯾﻌﺪ أﻣﺮا ﺻﻌﺒﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ
اﻟﺒﺎﻟﻐﯿﻦ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻛﺎن ﺳﺒﺒﺎ ﻛﺒﯿﺮا ﻟﻺﺣﺒﺎط واﻟﻨﺪم ﻟﻸﺷﺨﺎص اﻟﻤﺸﺮﻓﯿﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻮت ،ﺑﻤﻦ ﻓﯿﻬﻢ
"ﺟﻮزﯾﻒ"؛ ﻓﻘﺪ ﻛﺎن ﯾﺮﯾﺪ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻪ وﻟﻜﻨﻪ ﻟﻢ ﯾﻌﺮف ﻛﯿﻔﯿﺔ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﺘﻤﺮن ﻣﻦ
ﻗﺒﻞ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ .وﻗﺪ ﻛﺎن أﻟﻢ اﻟﻘﻠﺐ اﻟﺬي ﺳﺒﺒﻪ ذﻟﻚ ﻟﻬﺬا اﻟﺮﺟﻞ اﻟﺠﻤﯿﻞ ﻫﻮ أﻛﺜﺮ أﺳﺒﺎب ﻧﺪﻣﻪ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ
ﻣﺎت وﻫﻮ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﺄن أﺳﺮﺗﻪ ﻟﻢ ﺗﻌﺮﻓﻪ ﺣﻘﯿﻘﺔ ﻗﻂ .وﻗﺪ أﺻﯿﺐ ﺑﻌﺾ اﻟﻌﻤﻼء اﻵﺧﺮﺑﻦ ﺑﺄﻣﺮاض
.ﻣﺼﺎﺣﺒﺔ ﻟﻠﻤﺮارة اﻟﺘﻲ ﯾﺤﻤﻠﻮﻧﻬﺎ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﺘﻌﻠﻤﻮا أﺑﺪا ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ أﻧﻔﺴﻬﻢ
وﻣﺜﻞ أي ﺷﻲء ،ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺘﺤﺴﻦ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﻤﺮﯾﻦ .ﻟﺬا ،ﻓﻤﻦ ﺧﻼل اﻟﺒﺪء ﺑﺄﻓﻌﺎل ﺻﻐﯿﺮة ﻣﻦ
اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ ،ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﺼﺒﺢ أﻛﺜﺮ ﺗﻔﺘﺤﺎ ﺣﺘﻰ إﻧﻚ ﺳﺘﺒﺪأ ﻓﻲ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﻤﺸﺎرﻛﺔ
ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﺼﺪق .ﻟﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ أﺑﺪا اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ردة ﻓﻌﻞ اﻵﺧﺮﯾﻦ .وﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﺮﻏﻢ أن اﻟﻨﺎس ﺳﯿﺘﻔﺎﻋﻠﻮن
ﻓﻲ اﻟﺒﺪاﯾﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻐﯿﺮ ﻃﺮﯾﻘﺘﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﺤﺪث ﺑﺼﺪق ،ﻓﻔﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ إﻣﺎ ﺳﯿﺼﻌﺪ ﻫﺬا ﺑﺎﻟﻌﻼﻗﺔ إﻟﻰ
ﻣﺴﺘﻮى ﺟﺪﯾﺪ ﺗﻤﺎﻣﺎ أﻛﺜﺮ ﺻﺤﯿﺔ .وإﻣﺎ أﻧﻪ ﯾﺤﺮر اﻟﻌﻼﻗﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﺼﺤﯿﺔ ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺗﻤﺎﻣﺎ .أﯾﺎ ﻛﺎن
.اﻷﻣﺮ ،ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺤﻘﻖ ﻓﻮزا
ﻟﻦ ﻧﺘﻤﻜﻦ أﺑﺪا ﻣﻦ ﻣﻌﺮﻓﺔ ﻣﺪى ﺑﻘﺎﺋﻨﺎ أو ﺑﻘﺎء ﻣﻦ ﻧﺤﺒﻬﻢ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة .ﻟﺬا ،ﻓﺒﺪﻻ ﻣﻦ اﻻﺿﻄﺮار
ﻟﻠﻌﯿﺶ ﻧﺎدﻣﺎ ﻗﺒﻞ وﻗﺖ ﻣﻤﺎﺗﻚ ،ﺗﺄﻛﺪ أن ﺗﺠﻌﻠﻬﻢ ﯾﻌﺮﻓﻮن ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺷﻌﻮرك ﺗﺠﺎﻫﻬﻢ .وﻛﻤﺎ ﻗﺎﻟﺖ "ﺟﻮدي"
اﻟﻌﺰﯾﺰة ،إن اﻟﺬﻧﺐ ﯾﻌﺪ ﺷﻌﻮرا ﻣﺪﻣ ًﺮا ﯾﺼﺎﺣﺒﻚ ﻟﺒﻘﯿﺔ أﯾﺎم ﺣﯿﺎﺗﻚ .ﻛﻤﺎ أن اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮك ﯾﻌﺪ
أﻣﺮا ﺟﯿﺪا ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻌﺘﺎد ﻓﻌﻠﻪ .ﻟﻜﻦ اﻟﺨﻮف ﻣﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻣﺸﺎﻋﺮك ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﻌﻮﻗﻚ؛ ﻟﺬا ،ﻗﻢ ﺑﻀﺮب
.اﻟﺨﻮف ﻋﻠﻰ رأﺳﻪ وﺗﺠﺮأ ﻋﻠﻰ ﻛﺸﻒ ﻧﻔﺴﻚ اﻟﺠﻤﯿﻠﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ،ﻗﺒﻞ أن ﯾﻔﻮت اﻵوان ﻟﻚ أو ﻟﻬﻢ
إذا ﻛﻨﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺗﺤﻤﻞ ﺷﻌﻮرا ﺑﺎﻟﺬﻧﺐ ﻣﻦ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﻟﻢ ﺗﻘﻠﻬﺎ ﻟﺸﺨﺺ ﻗﺪ ﺗﻮﻓﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،ﻓﻘﺪ ﺣﺎن
اﻟﻮﻗﺖ ﻟﻤﺴﺎﻣﺤﺔ ﻧﻔﺴﻚ ،ﻓﺄﻧﺖ ﻟﻦ ﺗﺠﻌﻞ ﻟﺤﯿﺎﺗﻚ ﻗﯿﻤﺔ ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ ﺣﻤﻞ اﻟﺬﻧﺐ .ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻟﺘﻜﻮن
ﻟﻄﯿﻔﺎ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ .ﻓﻬﺬا ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﺣﯿﻨﻬﺎ ،وﯾﺠﺐ أﻻ أن ﯾﺼﺒﺢ ﻫﺬا ﻣﺎ أﻧﺖ ﻋﻠﯿﻪ اﻵن .واﻟﺸﻌﻮر
ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ ﺗﺠﺎه ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﺳﺎﺑﻘﺎ ،أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻋﻠﯿﻪ اﻵن ،ﯾﻌﺪ أول ﺑﺬور اﻟﻄﯿﺒﺔ ﺗﺠﺎه ﻣﺴﺎﻣﺤﺔ
.اﻟﻨﻔﺲ
إذا ﺑﺪا أن اﻷﺷﺨﺎص ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻟﻦ ﯾﺴﺘﺠﯿﺒﻮا ﻟﺘﻌﺒﯿﺮاﺗﻚ اﻟﺼﺎدﻗﺔ ،ﻓﺈن ﻫﺬا ﻻ ﯾﻌﻨﻲ أﻧﻬﻢ ﻟﻢ
ﯾﺴﻤﻌﻮك أو أﻧﻪ ﯾﻨﺒﻐﻲ ﻋﻠﯿﻚ أﻻ ﺗﻌﺒﺮ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ "ﻧﺎﻧﺴﻲ" اﻟﻤﺼﺎﺑﺔ ﺑﺄﻟﺰﻫﺎﯾﻤﺮ ﺧﯿﺮ ﻣﺜﺎل
ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك ﻋﻼﻗﺎت أﺧﺮى ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺗﻐﯿﺮت ﻣﻦ ﺧﻼل ﺛﺒﺎت اﻟﻄﯿﺒﺔ واﻟﺼﺪق.
وﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ،ﺑﺪا أن ﻛﻠﻤﺎﺗﻲ ﻻ ﯾﺘﻢ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎن اﻷﺷﺨﺎص اﻵﺧﺮون ﻣﺴﺘﻌﺪﯾﻦ
ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮﻫﻢ ،ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻮاﺿﺢ أن ﻛﻞ ﻛﻠﻤﺔ ﻋﻠﻰ ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ ﺗﻢ اﻻﺳﺘﻤﺎع ﻟﻬﺎ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ
ﯾﻜﻦ ﻫﺬا ﺑﺎﻷﻫﻤﯿﺔ اﻟﻜﺒﯿﺮة ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﻋﻠﻢ ﺑﺴﻼم ﻧﻔﺴﻲ أﻧﻨﻲ اﻣﺘﻠﻜﺖ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ
ﻧﻔﺴﻲ ﺑﺼﺪق .وإذا ﻛﺎن اﻷﻣﺮ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ ﻷي ﻣﻨﺎ ،ﻓﺈن ﻫﺬا ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ذﻧﺒﻲ .ﻻ ﯾﻤﻜﻦ اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ أي
ﺷﺨﺺ ﺑﺸﻜﻞ اﻋﺘﯿﺎدي ،وﻻ ﯾﻮﺟﺪ أﺣﺪ ﻻ ﯾﻌﻠﻢ أﻧﻨﻲ أﺣﺒﺒﺘﻪ ،ﺣﺘﻰ إذا ﻟﻢ ﯾﻜﻮﻧﻮا ﻗﺎدرﯾﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻌﺒﯿﺮ
.ﻋﻦ أﻧﻔﺴﻬﻢ أﯾﻀﺎ ﺑﺼﺪق .أﺧﺒﺮ اﻟﻨﺎس ﺑﻤﺎ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﻪ ﺣﯿﺎﻟﻬﻢ ،ﻓﺎﻟﺤﯿﺎة ﻗﺼﯿﺮة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
إن ﺗﺤﺪﯾﺪ ﻣﻜﺎن ﺻﺪﯾﻘﺔ "دورﯾﺲ" ﺟﻌﻠﻨﻲ أﺷﻌﺮ ﺑﻤﺘﻌﺔ ورﺿﺎ ﺣﻘﯿﻘﯿﯿﻦ .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻋﻦ ﻧﺪﻣﻬﺎ
ﻟﺪي أدﻧﻰ ﻓﻜﺮة ﻋﻦ ﻣﺪى إﻣﻜﺎﻧﯿﺔ ﺳﻤﺎﻋﻲ ﺳﺒﺐ اﻟﻨﺪم أﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺒﻖ ﻋﻠﻰ ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻊ أﺻﺪﻗﺎﺋﻬﺎ ،ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﱠ
ﻫﺬا ﻣﻦ ﻋﻤﻼء آﺧﺮﯾﻦ .واﻵن ،وﺑﻌﺪﻣﺎ ﻣﺮرت ﺑﻤﺎ ﻣﺮرت ﺑﻪ ،وﻟﻌﻠﻤﻲ ﻣﺪى ﻗﯿﻤﺔ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻘﺪاﻣﻰ
اﻟﻤﺨﻠﺼﯿﻦ ﻓﻲ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻲ ﻋﻠﻰ اﺟﺘﯿﺎز اﻟﻔﺘﺮات اﻟﺼﻌﺒﺔ ،ﻓﻘﺪ أﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺗﻔﻬﻢ ﺳﺒﺐ اﻟﻨﺪم ﻫﺬا.
ﻓﻤﻌﻈﻢ اﻟﻨﺎس ﻟﻬﻢ أﺻﺪﻗﺎء ،وﻟﻜﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﺸﺪاﺋﺪ ،ﺗﺠﺪ أﻧﻪ ﻻ ﯾﻮﺟﺪ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء
اﻟﺬﯾﻦ ﯾﺘﻮاﺟﺪون ﺧﻼل اﻷوﻗﺎت اﻟﺼﻌﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﻜﻮن اﻟﻤﺮء ﻋﻠﻰ ﻓﺮاش اﻟﻤﻮت ،ﻓﻬﺬا أﺣﺪ ﺗﻠﻚ
.اﻷوﻗﺎت اﻟﺼﻌﺒﺔ
إن اﻟﺘﺎرﯾﺦ واﻟﺘﻔﻬﻢ ﻫﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﻘﺪﻣﻬﻤﺎ اﻟﺼﺪاﻗﺔ .وﺣﯿﺚ إن اﻟﻌﻤﻼء ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻨﻈﺮون ﻟﻠﺨﻠﻒ إﻟﻰ
ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ ،ﻓﺈﻧﻬﻢ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻔﺘﻘﺪون أﺻﺪﻗﺎء ﻟﯿﺤﻜﻮا ذﻛﺮﯾﺎﺗﻬﻢ ﻣﻌﻬﻢ .ﻓﺎﻟﺤﯿﺎة ﺗﺸﻐﻞ اﻟﻤﺮء وﺗﺘﻼﺷﻰ
اﻟﺼﺪاﻗﺔ ﻓﻲ ﻇﻞ ذﻟﻚ .وﺳﯿﻜﻮن ﻫﻨﺎك داﺋﻤﺎ أﺷﺨﺎص ﯾﺪﺧﻠﻮن وﯾﺨﺮﺟﻮن ﻣﻦ ﺣﯿﺎﺗﻚ ،ﺑﻤﻦ ﻓﯿﻬﻢ
اﻷﺻﺪﻗﺎء .وﻟﻜﻦ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻬﺘﻤﻮن ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ،أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺤﺒﻬﻢ ﺑﺸﻜﻞ ﻋﺰﯾﺰ ،ﯾﺴﺘﺤﻘﻮن ﻛﻞ ذرة ﻣﻦ
ﺟﻬﺪك ﻟﺘﺒﻘﻰ ﻋﻠﻰ ﺗﻮاﺻﻞ ﻣﻌﻬﻢ .ﻓﻬﻢ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﺳﯿﺘﻮاﺟﺪون ﻫﻨﺎك ﻣﻦ أﺟﻠﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻓﻲ
أﺷﺪ اﻟﺤﺎﺟﺔ إﻟﯿﻬﻢ ،ﺑﺎﻟﻀﺒﻂ ﻣﺜﻠﻤﺎ ﺳﺘﺘﻮاﺟﺪ ﻣﻦ أﺟﻠﻬﻢ .أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺘﻮاﺟﺪ
.ﻷﺟﻠﻬﻢ ﺟﺴﺪﯾﺎ ،وﻟﻜﻦ ﻣﺠﺮد ﻣﻜﺎﻟﻤﺔ ﻫﺎﺗﻔﯿﺔ ﺗﻤﻨﺢ اﻟﻨﺎس اﻟﻘﻮة واﻟﺮاﺣﺔ ﺧﻼل اﻷوﻗﺎت اﻟﺼﻌﺒﺔ
إن اﻟﺘﺴﺎﻣﺢ واﻟﺘﻘﺒﻞ ﻣﻦ اﻷﺻﺪﻗﺎء ،ﺧﺎﺻﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻋﻠﻰ ﻓﺮاش اﻟﻤﻮت ،ﺳﺎﻋﺪ "إﻟﯿﺰاﺑﯿﺚ" ﻓﻲ
إﯾﺠﺎد ﺳﻼﻣﻬﺎ اﻟﺸﺨﺼﻲ ﺑﻌﺪ أﻋﻮام ﻣﻦ ﺗﻌﺎﻃﻲ اﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت .ﻓﻔﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﯾﺘﻌﻠﻖ اﻷﻣﺮ ﺑﺎﻟﺤﺐ
واﻟﻌﻼﻗﺎت .وﻟﻜﻦ ﻟﯿﺲ ﻛﻞ اﻷﺷﺨﺎص ﻣﺤﻈﻮﻇﯿﻦ ﻓﻲ ﺗﺘﺒﻊ ﺻﺪاﻗﺎﺗﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،رﻏﻢ اﻟﺮﻏﺒﺔ ﻓﻲ
ذﻟﻚ؛ وﻫﺬا ﻣﺎ ﯾﺠﻌﻞ ﻋﺪم ﻓﻘﺪان اﻟﺘﻮاﺻﻞ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎم اﻷول أﻣﺮا ﻣﻬ ﻤﺎ .ﻓﻼ أﺣﺪ ﯾﻌﻠﻢ ﻣﺎ ﺳﯿﺤﺪث ﻻﺣﻘﺎ،
.أو ﻣﺘﻰ ﺳﯿﺤﯿﻦ وﻗﺖ اﺷﺘﯿﺎﻗﻚ ﻷﺻﺪﻗﺎﺋﻚ ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻚ ﻻ ﺗﺰال ﺗﺘﻤﺘﻊ ﺑﻮﺟﻮدﻫﻢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ
إن ﻣﺸﺎﻫﺪة ﻗﺎﺋﻤﺔ ﻓﺮﯾﻖ دﻋﻢ "ﻫﺎري" ﺟﻌﻠﺘﻨﻲ أﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﺸﺪﯾﺪ ﻋﻠﻰ أﻫﻤﯿﺔ ذﻟﻚ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ.
ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﻜﻮن وﻗﺘﺎ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎن اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﯾﻤﻮت ﻓﻌﻠﯿﺎ
ﯾﺮﯾﺪ اﻻﺳﺘﻤﺘﺎع ﺑﺎﻟﻮﻗﺖ ﻗﺪر اﻹﻣﻜﺎن ،ﻓﻘﺪ ﺟﻠﺐ اﻷﺻﺪﻗﺎء اﻟﻔﻜﺎﻫﺔ ﺧﻼل أوﻗﺎت اﻟﺤﺰن ،وﻗﺪ ﺟﻠﺒﺖ ﻫﺬه
اﻟﻔﻜﺎﻫﺔ اﻟﺴﻌﺎدة ﻟﻠﺸﺨﺺ اﻟﻤﺤﺘﻀﺮ .وﺳﻮاء أﻛﻨﺖ ﺗﺤﺘﻀﺮ أم ﻻ ،ﻓﺈن اﻷﺻﺪﻗﺎء ﻫﻢ اﻟﻘﺎدرون ﻋﻠﻰ
.ﺟﻌﻠﻚ ﺗﻀﺤﻚ ﺧﻼل أﺳﻮأ اﻷوﻗﺎت
ﻋﻨﺪ اﻟﺠﻠﻮس ﻋﻠﻰ ﺳﺮﯾﺮﻫﺎ ﺑﻌﺪﻣﺎ ﺻﺮﺧﺖ ﻓﻲ وﺟﻬﻲ ﻃﺎﻟﺒﺔ ﻣﻨﻲ اﻟﺮﺣﯿﻞ ،ﻛﺎن اﻋﺘﺮاف
ﺣﺴﻦ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ "روزﻣﺎري" ﺑﺄﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺴﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻬﺎ ﻗﻂ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة اﻋﺘﺮاﻓﺎ ﺻﺎدﻗﺎ .ﻛﻤﺎ أن ﻫﺬا ﱠ
اﻟﻤﺘﺒﻘﻲ ﻟﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻫﺎﺋﻞ .ﻟﻢ ﺗﺆﻣﻦ "روزﻣﺎري" ﺑﺄﻧﻬﺎ ﺗﺴﺘﺤﻖ اﻟﺴﻌﺎدة ،ﻷﻧﻬﺎ ﻟﻢ ﺗﺼﺒﺢ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ
ﺗﺘﻮﻗﻌﻪ ﻣﻨﻬﺎ أﺳﺮﺗﻬﺎ .وﻋﻨﺪﻣﺎ أدرﻛﺖ أن اﻟﺴﻌﺎدة ﻫﻲ ﺧﯿﺎرﻫﺎ ،ﺗﻌﻠﻤﺖ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻠﺴﻌﺎدة ﺑﺎﻟﺘﺴﻠﻞ إﻟﻰ
ﺣﯿﺎﺗﻬﺎ ،وأﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ إﯾﺠﺎد ﺟﺰء ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻬﺎ ﻛﺎن ﻧﺎﺋﻤﺎ ﺧﻼل ﻓﺘﺮة ﺑﻠﻮﻏﻬﺎ ﻛﻠﻬﺎ .وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ
.اﺑﺘﺴﺎﻣﺘﻬﺎ اﻟﺘﻲ ﻇﻬﺮت ﻋﻠﻰ وﺟﻬﻬﺎ ﺧﻼل أﺳﺎﺑﯿﻌﻬﺎ اﻷﺧﯿﺮة ﺟﻤﯿﻠﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ
إن ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻛﻞ ﺧﻄﻮة ﻣﻨﻔﺮدة ﻋﻠﻰ ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ ﯾﻌﺪ واﺣﺪا ﻣﻦ اﻟﻤﻔﺎﺗﯿﺢ ﻟﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺴﻌﺎدة .ﻓﻌﻨﺪ
ﺗﺄﻣﻞ "ﻛﺎث" ﻟﻮﻗﺘﻬﺎ اﻷﺧﯿﺮ ﺗﺤﺪﺛﺖ ﻋﻦ اﻓﺘﻘﺎدﻫﺎ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة اﻟﻤﻤﻜﻨﺔ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻛﺜﯿ ًﺮا
ﻋﻠﻰ اﻟﻨﺘﺎﺋﺞ ،ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻠﻰ ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ أﯾﻀﺎ .ﻣﻦ اﻟﺴﻬﻞ ﺟﺪا اﻟﺘﻔﻜﯿﺮ ﻓﻲ أن
اﻟﺴﻌﺎدة ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﺣﺪوث ﺷﻲء ﻣﺎ ،ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أن اﻷﻣﺮ ﻋﻜﺲ ذﻟﻚ ﺗﻤﺎﻣﺎ؛ ﻓﺎﻷﺷﯿﺎء ﺗﺤﺪث ﻋﻨﺪﻣﺎ ﯾﺘﻢ
.اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻌﺎدة
ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﻻ ﺗﺼﺒﺢ ﺳﻌﯿﺪا ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻓﺈن ﺗﻌﻠﱡﻢ ﺗﻮﺟﯿﻪ ﻋﻘﻠﻚ ﻧﺤﻮ ذﻟﻚ اﻻﺗﺠﺎه ﻻ ﯾﺰال
ﻣﻤﻜﻨﺎ .واﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ ﺷﻲء ﺟﻤﯿﻞ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ اﻟﺤﺰن ﯾﻌﺪ أﺣﺪ اﻷﻣﺜﻠﺔ ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ ـــ ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ ﯾﺴﺎﻋﺪﻧﻲ
ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻮدة ﻣﺠﺪدا إﻟﻰ اﻟﻤﻜﺎن اﻟﺬي أﺷﻌﺮ ﻓﯿﻪ ﺑﺎﻟﺴﻼم اﻟﻨﻔﺴﻲ .ﻗﺪ ﯾﺘﺴﺒﺐ اﻟﻌﻘﻞ ﻓﻲ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ
اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة؛ وﻟﻜﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﯾﻀﺎ اﺳﺘﺨﺪاﻣﻪ ﻟﺨﻠﻖ ﺣﯿﺎة ﺟﻤﯿﻠﺔ ،ﺣﯿﻨﻤﺎ ﯾﺘﻢ اﻣﺘﻼﻛﻪ واﺳﺘﺨﺪاﻣﻪ ﺑﺸﻜﻞ
ﻣﻨﺎﺳﺐ .ﻟﻜﻞ ﻣﻨﺎ أﺳﺒﺎﺑﻪ ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﺤﺰن ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻪ .ﻓﻜﻞ ﻣﻨﺎ ﻟﻪ ﻣﻌﺎﻧﺎﺗﻪ اﻟﺨﺎﺻﺔ ،وﻟﻜﻦ اﻟﺤﯿﺎة ﻻ
ﺗﺪﯾﻦ ﻟﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ـــ ﻧﺤﻦ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﻧﺪﯾﻦ ﻷﻧﻔﺴﻨﺎ ﺑﺎﻟﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ أﻗﺼﻰ اﺳﺘﻔﺎدة ﻣﻦ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﻧﻌﯿﺸﻬﺎ،
.وﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﺗﺮﻛﻨﺎه ،وأن ﻧﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻻﻣﺘﻨﺎن
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺘﻘﺒﻞ أﻧﻪ داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﺳﯿﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﺗﻌﻠﻢ ،وأن ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻦ ﻫﺬا ﺳﯿﺤﻤﻞ ﻣﻌﻪ ﺑﻌﺾ اﻟﻤﻌﺎﻧﺎة،
وﺑﻌﻀﺎ ﻣﻨﻪ ﺳﯿﺤﻤﻞ ﺳﻌﺎدة ،ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﻜﻮن ﻗﺪ وﺻﻠﻨﺎ إﻟﻰ ﻣﻜﺎن ﻣﻦ اﻻﺗﺰان اﻷﻓﻀﻞ .وﻣﻦ ﻫﺬا اﻟﻤﻨﻄﻠﻖ،
ﺗﺼﺒﺢ اﻟﺴﻌﺎدة اﺧﺘﯿﺎرا واﻋﯿﺎ أﻛﺜﺮ وﻟﻦ ﺗﺼﯿﺮ اﻷﻣﻮاج ﺻﺎﺧﺒﺔ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻓﺒﻌﺾ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺘﻲ ﺟﺮﺣﺘﻚ
.وﻗﻬﺮﺗﻚ ذات ﻣﺮة رﺑﻤﺎ ﺗﺘﻢ اﻟﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﻬﺎ اﻵن ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻤﻬﺎرات اﻟﺘﻲ ﻧﺘﺠﺖ ﻋﻦ اﻟﺨﺒﺮة واﻟﺤﻜﻤﺔ
ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻣﻤﺎ ﻻ ﺑﺄس ﺑﻪ أﺑﺪا أن ﺗﻜﻮن ﺳﺨﯿﻔﺎ وﻟﻌﻮﺑﺎ ﻓﻲ ﺑﻌﺾ اﻷﺣﯿﺎن .ﻓﻜﻞ ﻣﺎ ﻋﻠﯿﻚ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ أن
ﺗﻤﻨﺢ ﻧﻔﺴﻚ اﻹذن ﺑﺬﻟﻚ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﯾﻀﺎ أن ﺗﻤﺮح ﺑﺪون اﻟﻤﺨﺪرات واﻟﻜﺤﻮﻟﯿﺎت .ﻓﻼ ﺗﻮﺟﺪ
ﻗﺎﻋﺪة ﺗﻨﺺ ﻋﻠﻰ أن اﻟﺒﺎﻟﻐﯿﻦ ﻻ ﺑﺪ أن ﯾﻜﻮﻧﻮا ﺟﺎدﯾﻦ وﻻ ﯾﺤﻈﻮا ﺑﻤﺮح ﺳﺨﯿﻒ .إن اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة
ﺑﺸﻜﻞ ﺟﺎد ﺟﺪا ،أو اﻻﻫﺘﻤﺎم ﺑﺎﻟﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺒﺪو ﻋﻠﯿﻬﺎ أﻣﺎم اﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﺳﯿﺘﺤﻮل ﯾﻮﻣﺎ إﻟﻰ ﺳﺒﺐ ﻟﻠﻨﺪم
.ﺳﺘﻮاﺟﻬﻪ ﻓﻲ ﻧﻬﺎﯾﺔ ﺣﯿﺎﺗﻚ ،إذا ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻷﻓﻜﺎر ﺑﺈﻋﺎﻗﺔ ﺳﻌﺎدﺗﻚ اﻵن
ً
اﺧﺘﻼﻓﺎ ﻛﺒﯿ ًﺮا ﻓﯿﻤﺎ ﯾﺘﻌﻠﻖ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة ،ﻣﺜﻠﻤﺎ أﻇﻬﺮ "ﻟﯿﻨﻲ" اﻟﺠﻤﯿﻞ. ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﯾﺼﻨﻊ ﻣﻨﻈﻮرك ﻟﻠﺤﯿﺎة
ﻓﺮﻏﻢ اﻟﺨﺴﺎﺋﺮ اﻟﺘﻲ ﺗﻜﺒﱠﺪﻫﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻪ ،ﻓﻘﺪ ﻗﺎم ﺑﺎﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻨﺢ اﻟﺘﻲ ﺗﻠﻘﺎﻫﺎ ورأى ﺣﯿﺎﺗﻪ ﻛﺤﯿﺎة
ﺟﯿﺪة .واﻟﻤﺸﻬﺪ ﻧﻔﺴﻪ اﻟﺬي ﺗﻨﻈﺮ إﻟﯿﻪ ﻛﻞ ﯾﻮم ،ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺼﺒﺢ ﺷﯿﺌﺎ ﺟﺪﯾﺪا ﺗﻤﺎﻣﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل
اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﻨﺤﻪ ﺑﺪﻻ ﻣﻦ اﻟﺘﺮﻛﯿﺰ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻮاﻣﻞ اﻟﺴﻠﺒﯿﺔ .إن اﻟﻤﻨﻈﻮر ﻫﻮ اﺧﺘﯿﺎرك اﻟﺸﺨﺼﻲ،
.وأﻓﻀﻞ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ذﻟﻚ اﻟﻤﻨﻈﻮر ﻫﻲ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻻﻣﺘﻨﺎن ،وﻋﻦ ﻃﺮﯾﻖ إدراك اﻹﯾﺠﺎﺑﯿﺎت وﺗﻘﺪﯾﺮﻫﺎ
رﻏﻢ ﻣﺎ ﺣﻜﺎه ﻟﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻷﺷﺨﺎص اﻟﻤﺤﺘﻀﺮﯾﻦ اﻟﻨﺎدﻣﯿﻦ ،ﻓﻔﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،وﺟﺪ ﻛﻞ ﻣﻨﻬﻢ ﺳﻼﻣﻪ
اﻟﻨﻔﺴﻲ .ﺑﻌﻀﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ ﻣﺴﺎﻣﺤﺔ ﻧﻔﺴﻪ ﺣﺘﻰ آﺧﺮ ﯾﻮﻣﯿﻦ ﻟﻪ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة ،وﻟﻜﻨﻬﻢ ﻧﺠﺤﻮا ﻓﻲ
ﻫﺬا ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻗﺒﻞ رﺣﯿﻠﻬﻢ ﻧﻬﺎﺋﯿﺎ .ﻟﻘﺪ ﻣﺮ اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻨﻬﻢ ﺑﺎﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻌﻮاﻃﻒ اﻟﻤﺘﻨﻮﻋﺔ اﻟﺘﻲ أوﺻﻠﺘﻬﻢ
ﻟﻬﺬه اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ اﻹﻧﻜﺎر واﻟﺨﻮف واﻟﻐﻀﺐ وﺗﺄﻧﯿﺐ اﻟﻀﻤﯿﺮ ،واﻷﺳﻮأ ،إداﻧﺔ اﻟﻨﻔﺲ .ﻟﻘﺪ ﻣﺮ
اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻨﻬﻢ ﺑﻤﺸﺎﻋﺮ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺤﺐ واﻟﻤﺮح اﻟﻬﺎﺋﻞ ﻣﻦ أﺟﻞ اﻟﺬﻛﺮﯾﺎت اﻟﺘﻲ ﻃﻔﺖ ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻄﺢ ﻓﻲ
.أﺛﻨﺎء ﻗﻀﺎﺋﻬﻢ آﺧﺮ أﺳﺎﺑﯿﻊ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ
ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻘﺒﻞ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ اﻷﺧﯿﺮة ،وﺟﺪوا ﺗﻘﺒﻼ ﺳﻠﻤﯿﺎ أﻧﻬﻢ اﺳﺘﻄﺎﻋﻮا ﻣﺴﺎﻣﺤﺔ أﻧﻔﺴﻬﻢ ﻋﻠﻰ أﺳﺒﺎب
اﻟﻨﺪم اﻟﺘﻲ ﻋﺒﺮوا ﻋﻨﻬﺎ ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ ﻣﺪى اﻟﻌﺬاب اﻟﺬي ﻋﺎﺷﻮه .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻟﻤﻬﻢ ﺟﺪا
.ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻷوﻟﺌﻚ اﻟﻌﻤﻼء أن ﯾﺘﻌﻠﻢ اﻵﺧﺮون ﻣﻦ ﺧﻼل أﺳﺒﺎب ﻧﺪﻣﻬﻢ
أﺷﺨﺎﺻﺎ ﺗﻢ ﻣﻨﺤﻬﻢ وﻗﺘﺎ ﻟﯿﺘﺄﻣﻠﻮا ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ .ﻓﻤﻦ رﺣﻞ ﻋﻦ دﻧﯿﺎﻧﺎ ﻓﺠﺄة ﻟﻢ ﯾﺘﻤﺘﻊً ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﻮا ﺟﻤﯿﻌﺎ
ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺮﻓﺎﻫﯿﺔ ،واﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻨﺎ ﺳﯿﻜﻮن ﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﻫﺆﻻء أﯾﻀﺎ .ﻣﻦ اﻟﻤﻬﻢ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة
اﻟﺘﻲ ﺗﺤﯿﺎﻫﺎ اﻵن ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﻻ ﺗﺤﻈﻰ ﺑﺎﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻮﻗﺖ ﻋﻨﺪ رﺣﯿﻠﻚ ﻟﻠﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻼم،
أو ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﺄي ﺗﺄﻣﻞ .ﺑﺪﻻ ﻣﻦ ﻫﺬا ،ﺳﺘﻤﻮت ﻣﻊ اﻟﻌﻠﻢ أﻧﻚ ﻗﻀﯿﺖ ﻛﻞ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﺗﻄﺎرد اﻟﺴﻌﺎدة ﻣﻦ ﺧﻼل
اﻟﻘﻨﻮات اﻟﺨﺎﻃﺌﺔ ،وداﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﻤﻠﺺ ﻣﻨﻚ؛ ﻓﻬﻲ داﺋﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﺑﻌﯿﺪة ﻋﻦ ﻣﺘﻨﺎوﻟﻚ ،وﺗﻌﺘﻤﺪ داﺋﻤﺎ
ﻋﻠﻰ ﺣﺪوث اﻷﺷﯿﺎء أو اﻟﻤﻮاﻗﻒ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺔ .وﺣﯿﻨﻬﺎ ،ﺳﺘﻤﻮت وأﻧﺖ ﻋﻠﻰ ﻋﻠﻢ أن اﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ
.اﺗﺠﺎﻫﻚ ﺟﯿﺪا ﻗﺒﻞ أن ﯾﻔﻮت اﻷوان ﻗﺪ ﺿﺎﻋﺖ ﻣﻦ ﺑﯿﻦ ﯾﺪﯾﻚ
إن اﻟﺴﻼم اﻟﺬي وﺟﺪه ﻛﻞ ﻣﻦ ﻫﺆﻻء اﻷﺷﺨﺎص اﻷﻋﺰاء ﻗﺒﻞ ﻣﻤﺎﺗﻬﻢ ﻣﺘﺎح ﻟﻚ اﻵن ،دون
اﻻﺿﻄﺮار ﻟﻼﻧﺘﻈﺎر ﺣﺘﻰ ﺳﺎﻋﺎﺗﻚ اﻷﺧﯿﺮة .ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻤﻠﻚ اﻟﺤﻖ ﻓﻲ اﺧﺘﯿﺎر ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ ،ﻟﻜﻲ ﺗﺼﺒﺢ
.ﺷﺠﺎﻋﺎ وﺗﻌﯿﺶ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺮﯾﺪﻫﺎ ﻟﻨﻔﺴﻚ ـــ ﺗﻠﻚ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺳﺘﺮى أﻧﻚ ﺗﻔﺎرﻗﻬﺎ دون ﻧﺪم
ﺗﻌﺪ اﻟﻄﯿﺒﺔ واﻟﺘﺴﺎﻣﺢ ﻧﻘﻄﺔ ﺟﯿﺪة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻟﻠﺒﺪء ،ﻟﯿﺲ ﻓﻘﻂ ﺗﺠﺎه اﻵﺧﺮﯾﻦ ،وﻟﻜﻦ أﯾﻀﺎ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻚ.
إن ﻣﺴﺎﻣﺤﺘﻚ ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺗﻌﺪ أﯾﻀﺎ ﻣﻜﻮﻧﺎ ﺿﺮورﯾﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ ﻫﺬه اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ .ﻓﺒﺪوﻧﻪ ،ﺳﺘﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ إﺿﺎﻓﺔ
اﻟﺴﻤﺎد إﻟﻰ اﻟﺒﺬور اﻟﺴﯿﺌﺔ اﻟﻤﻮﺟﻮدة داﺧﻞ ﻋﻘﻠﻚ وﺳﺘﻘﺴﻮ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ،ﻣﺜﻠﻤﺎ ﻓﻌﻠﺖ أﻧﺎ ذات ﻣﺮة.
وﻟﻜﻦ ،ﻣﺴﺎﻣﺤﺔ اﻟﻨﻔﺲ واﻟﻄﯿﺒﺔ ﺗﻀﻌﻔﺎن ﻗﻮة ﻫﺬه اﻟﺒﺬور ،وﺗﺤﻞ ﻣﺤﻠﻬﺎ ﺑﺬور أﻛﺜﺮ ﺻﺤﺔ وﺗﻨﻤﻮ
.ﺑﺸﻜﻞ أﻗﻮى .وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،ﺗﻌﺘﻢ ﻋﻠﻰ اﻟﺒﺬور اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﺣﺘﻰ ﻻ ﯾﺘﺒﻘﻰ ﻣﻨﻬﺎ ﺷﻲء ﻟﯿﻮاﺻﻞ اﻟﻨﻤﻮ
إن اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ اﻟﻤﻄﻠﻮﺑﺔ ﻟﺘﻐﯿﯿﺮ ﺣﯿﺎﺗﻚ ﻣﻦ اﻷﺳﻬﻞ إﯾﺠﺎدﻫﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻃﯿﺒﺎ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻚ .واﻷﺷﯿﺎء
اﻟﺠﯿﺪة ﺗﺴﺘﻐﺮق وﻗﺘﺎ أﯾﻀﺎ ،ﻟﺬا ﻓﺈن اﻟﺼﺒﺮ ﯾﻌﺪ ﻣﻦ اﻷﻣﻮر اﻟﻤﻄﻠﻮﺑﺔ أﯾﻀﺎ .إن ﻛﻞ واﺣﺪ ﻣﻨﺎ ﻫﻮ
ﺷﺨﺺ راﺋﻊ ذو إﻣﻜﺎﻧﯿﺎت ﻻ ﯾﺤﺪﻫﺎ ﺳﻮى ﺗﻔﻜﯿﺮﻧﺎ اﻟﺸﺨﺼﻲ .ﻛﻠﻨﺎ أﺷﺨﺎص راﺋﻌﻮن .ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﺗﻔﻜﺮ ﻓﻲ
اﻟﺘﺄﺛﯿﺮات اﻟﺒﯿﺌﯿﺔ واﻟﻌﻀﻮﯾﺔ اﻟﻬﺎﺋﻠﺔ اﻟﺘﻲ ﻛﻮﻧﺘﻚ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ اﻟﺠﯿﻨﺎت اﻟﺘﻲ أﺗﺖ إﻟﯿﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻜﻮﯾﻨﻚ
اﻟﺒﯿﻮﻟﻮﺟﻲ اﻟﻔﺮﯾﺪ ،ﺳﯿﺠﻌﻠﻚ ﻫﺬا ﺷﺨﺼﺎ ﻣﺪﻫﺸﺎ وﻣﻤﯿﺰا ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﻛﻤﺎ أن ﺧﺒﺮاﺗﻚ اﻟﺤﯿﺎﺗﯿﺔ ﺣﺘﻰ اﻵن،
ﺳﻮاء ﻛﺎﻧﺖ ﺟﯿﺪة أو ﺳﯿﺌﺔ ،ﺗﺴﻬﻢ أﯾﻀﺎ ﻓﻲ ﺟﻌﻠﻚ ﻏﯿﺮ ﻣﺸﺎﺑﻪ ﻷي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا اﻟﻜﻮﻛﺐ.
.ﻓﺄﻧﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﻤﯿﺰ وﻓﺮﯾﺪ
ﻟﻘﺪ ﺣﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻹدراك ﻗﯿﻤﺘﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ،وأﯾﻀﺎ اﻟﻘﯿﻤﺔ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ .ﺿﻊ أﺣﻜﺎﻣﻚ اﻟﻤﺴﺒﻘﺔ
ﺟﺎﻧﺒﺎ ،وﻛﻦ ﻋﻄﻮﻓﺎ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ وﺗﺠﺎه اﻵﺧﺮﯾﻦ .وﻷﻧﻪ ﻟﻢ ﯾﺤﻞ أي ﺷﺨﺺ ﻣﺤﻞ أي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﻓﻌﻠﯿﺎ،
وأﯾﻀﺎ ﻟﻢ ﯾﺮ ﺷﺨﺺ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻋﯿﻨﻲ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ،أو ﺷﻌﺮ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻗﻠﺐ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ،ﻓﻼ أﺣﺪ ﯾﻌﻠﻢ
.ﻣﺪى ﻣﻌﺎﻧﺎة أي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ أﯾﻀﺎ .وﯾﺠﺐ أن ﯾﻜﻮن ﻫﻨﺎك ﻗﺪر ﻣﻦ اﻟﺸﻔﻘﺔ ﻋﻠﻰ ﻃﻮل اﻟﻄﺮﯾﻖ
ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻄﯿﺒﺔ ﻣﻊ اﻵﺧﺮﯾﻦ وإﻟﻘﺎء أﺣﻜﺎﻣﻚ ﻣﻦ اﻟﻨﺎﻓﺬة ،ﺳﺘﺼﺒﺢ ﻗﺎدرا ﻋﻠﻰ أن ﺗﻜﻮن ﻃﯿﺒﺎ ﻣﻊ
ﻧﻔﺴﻚ أﯾﻀﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل زرع ﺑﺬور أﻓﻀﻞ .ﺳﺎﻣﺢ ﻧﻔﺴﻚ ﻋﻠﻰ ﻟﻮم اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﻰ ﻋﺪم ﺳﻌﺎدﺗﻚ؛ وﺗﻌﻠﻢ أن
ﺗﺼﺒﺢ ﻟﻄﯿﻔﺎ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ ،ﻣﺘﻘﺒﻼ ﻃﺒﯿﻌﺘﻚ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ وﺿﻌﻔﻚ .وأﯾﻀﺎ ،ﺳﺎﻣﺢ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻣﻤﻦ ﻻﻣﻮك ﻋﻠﻰ
ﻋﺪم ﺳﻌﺎدﺗﻚ .ﻓﻜﻠﻨﺎ ﺑﺸﺮ .وﻗﺪ ﻗﻤﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺑﻘﻮل أﺷﯿﺎء وﻓﻌﻠﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﯾﺘﻢ ﻗﻮﻟﻬﺎ وﻓﻌﻠﻬﺎ
.ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ ﻃﯿﺒﺔ
إن اﻟﺤﯿﺎة ﺗﻨﺘﻬﻲ ﺑﺴﺮﻋﺔ ،وﻣﻦ اﻟﻤﺴﺘﺤﯿﻞ أن ﺗﺼﻞ ﻟﻠﻨﻬﺎﯾﺔ دون وﺟﻮد أﺳﺒﺎب ﻟﻠﻨﺪم .وﯾﺘﻄﻠﺐ
اﻷﻣﺮ ﺑﻌﺾ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻌﯿﺶ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﺸﻜﻞ ﺻﺤﯿﺢ ،وﻟﻜﻲ ﺗﻤﻨﺢ اﻟﺸﺮف ﻟﻠﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺤﯿﺎﻫﺎ ﻫﻨﺎ ،وﻟﻜﻦ
اﻟﺨﯿﺎر ﻋﺎﺋﺪ ﻟﻚ .وأﯾﻀﺎ ،ﺳﺘﺘﻢ ﻣﻜﺎﻓﺄﺗﻚ ﻋﻠﻰ ﻫﺬا .ﻗﺪم اﻟﺘﻘﺪﯾﺮ ﻟﻠﻮﻗﺖ اﻟﺬي ﻗﻀﯿﺘﻪ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻛﻞ
.اﻟﻤﻨﺢ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻚ ،وﯾﺘﻀﻤﻦ ﻫﺬا ﺑﺸﻜﻞ ﺧﺎص ﺗﻘﺪﯾﺮك ﻟﻨﻔﺴﻚ اﻟﺮاﺋﻌﺔ
اﺑﺘﺴﻢ واﻋﻠﻢ
ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻧﻈﺮ إﻟﻰ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻵن ،أﺟﺪ ﻫﻨﺎك ﻟﺤﻈﺎت ﻻ ﺗﺰال ﺗﻌﺼﻒ ﺑﻲ .ﻓﺎﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﺗﺨﯿﻠﺘﻬﺎ ﺗﺼﺒﺢ
ﺣﻘﯿﻘﺔ ﻛﻞ ﯾﻮم .وﻗﺪ أﺻﺒﺤﺖ اﻟﺸﺨﺺ اﻟﺬي ﻛﻨﺖ أﺗﺨﯿﻠﻪ .وﻗﺪ ﺣﻘﻘﺖ ذﻟﻚ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ
واﻟﻤﺮوﻧﺔ واﻻﻧﻀﺒﺎط ،وأﯾﻀﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل ﺗﻌﻠﻤﻲ أن أﺣﺐ ﻗﻠﺒﻲ اﻟﺨﺎص .ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ أن ﺗﺼﺒﺢ
اﻟﺤﯿﺎة ﺳﻬﻠﺔ وﻣﺮﺣﺔ ،وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ ﺣﻘﯿﻘﺔ أن ﺗﺘﺪﻓﻖ ﺑﺸﻜﻞ ﺟﯿﺪ ،ﺣﺘﻰ إﻧﻪ ﻛﺎن ﻣﻦ اﻷﻓﻀﻞ أﻧﻨﻲ
اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﺘﻌﺪﯾﻞ واﻟﻨﻤﻮ .وﻣﻊ اﺳﺘﻤﺮاري ﻓﻲ ﺗﻘﺒﻞ أﻧﻨﻲ أﺳﺘﺤﻖ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻄﺮأ ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻲ ،زادت
.ﺳﻬﻮﻟﺔ ﺗﺪﻓﻖ اﻷﺷﯿﺎء
وﻗﺪ ﺳﺎﻋﺪﺗﻨﻲ ﻋﺒﺎرة ﺿﺌﯿﻠﺔ واﺣﺪة ﻋﻠﻰ اﻟﺤﻔﺎظ ﻋﻠﻰ ﻗﻮة إﯾﻤﺎﻧﻲ ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻟﻤﺮﺣﻠﺔ اﻟﻨﻬﺎﺋﯿﺔ ،أﻻ
وﻫﻲ :اﺑﺘﺴﻢ واﻋﻠﻢ .ﻓﻔﻲ أﺣﺪ اﻷﯾﺎم اﻟﺼﻌﺒﺔ ،ﻛﺎن ﺗﻔﻜﯿﺮي اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻣﺘﺸﺒﺜﺎ ﺑﺤﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﺰﯾﺰة وﯾﺨﺒﺮﻧﻲ
ﺑﺄﻧﻨﻲ ﻻ أﺳﺘﺤﻖ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺣﻠﻤﺖ ﺑﻪ .وﻓﻲ اﻟﻮﻗﺖ ﻧﻔﺴﻪ ،ﻛﺎن ﺗﻔﻜﯿﺮي اﻟﺠﺪﯾﺪ ﯾﺤﺎول اﻟﺘﻘﺪم ﺑﺸﻜﻞ ﺛﺎﺑﺖ
ﻟﻸﺑﺪ ،ﻣﺆﻛﺪا أﻧﻨﻲ ﻧﺠﺤﺖ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ دﻋﻮت ﻟﻠﺤﺼﻮل ﻋﻠﻰ ﺑﻌﺾ اﻹﺷﺎرات اﻟﻮاﺿﺤﺔ اﻟﺒﺴﯿﻄﺔ ،ﺷﯿﺌﺎ ﻣﺎ
ﻻ ﯾﻜﻮن ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺗﺬﻛﺮه ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﺒﻜﺎء ،ﺣﺘﻰ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ اﻷﯾﺎم اﻟﺼﻌﺒﺔ.
ﻟﻘﺪ ﻛﻨﺖ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﺸﻲء ﯾﺠﻌﻠﻨﻲ ﻗﻮﯾﺔ وﻣﻠﯿﺌﺔ ﺑﺎﻷﻣﻞ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﻛﻮن ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ ذﻟﻚ .وﻗﺪ ﻃﺮأت ﻋﻠﻰ
.ﺗﻔﻜﯿﺮي ﻛﻠﻤﺘﺎ اﺑﺘﺴﻢ واﻋﻠﻢ
ﻛﺘﺒﺖ ﻫﺎﺗﯿﻦ اﻟﻜﻠﻤﺘﯿﻦ ﻓﻲ ورﻗﺔ ووﺿﻌﺘﻬﺎ ﻓﻲ أﻣﺎﻛﻦ واﺿﺤﺔ ﺣﻮل اﻟﻤﻨﺰل .وﺣﯿﻨﻤﺎ أﻣﺮ ﻋﻠﯿﻬﺎ،
أﻗﻮم ﺑﺘﺠﺪﯾﺪ اﻟﻌﻬﺪ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻲ ﺛﻢ أﺑﺘﺴﻢ وأﻋﻠﻢ أن ﻫﺬا اﻟﻮﻗﺖ ﺳﯿﻤﺮ وﺳﺘﺘﺒﻌﻪ أوﻗﺎت ﺟﯿﺪة .ﻛﻤﺎ أﻧﻪ ﻣﻦ
اﻷﺳﻬﻞ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ أن ﯾﻘﻮى إﯾﻤﺎﻧﻚ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺒﺘﺴﻢ .ﻟﺬا ،ﻛﺎن ﯾﺆدي ﻫﺬا ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ إﻟﻰ رﻓﻊ ﺣﺎﻟﺘﻲ اﻟﻤﺰاﺟﯿﺔ،
وﯾﻌﯿﺪ اﻟﺘﺄﻛﯿﺪ أﻧﻨﻲ ﺳﺄﺟﺪ أﺳﺒﺎ ًﺑﺎ أﺧﺮى ﻟﻼﺑﺘﺴﺎم .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﺳﺒﺐ ﻟﻘﺮاءة اﻟﻜﻠﻤﺎت ﻣﻊ ﻋﺪم
.اﻻﺑﺘﺴﺎم واﻗﻌﯿﺎ ،ﻓﺎﻻﺑﺘﺴﺎم ﻧﻔﺴﻪ ﯾﺴﻤﺢ ﻟﻠﻤﻌﺮﻓﺔ ﺑﺄن ﺗﺼﺒﺢ أﺳﻬﻞ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺑﺘﺴﻢ
وﻻﺣﻘﺎ ،أﺿﻔﺖ ﻛﻠﻤﺘﻲ اﺷﻜﺮ واﻋﻠﻢ ،ﻣﻊ ﺿﻤﺎن ﺗﻼوة ﺻﻼة اﻟﺸﻜﺮ ﻣﺴﺒﻘﺎ ،ﻣﻊ اﻟﺜﻘﺔ واﻹﯾﻤﺎن ﺑﺄن
ﻛﻞ ﺷﻲء ﺳﯿﺼﺒﺢ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﯾﺮام .ﻟﻘﺪ أﺻﺒﺤﺖ ﻛﻠﻤﺎت اﺑﺘﺴﻢ واﻋﻠﻢ ،واﺷﻜﺮ واﻋﻠﻢ ﻫﻲ اﻟﺘﺮﻧﯿﻤﺔ
اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ ﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﺗﻮاﻟﻲ اﻷﯾﺎم .إﻧﻨﻲ أﺑﺘﺴﻢ وأﻋﻠﻢ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﻲ ذﻟﻚ .وﻓﻲ أﺛﻨﺎء ﻓﻌﻠﻲ ﻟﺬﻟﻚ ،ﻛﻨﺖ
أﺳﯿﺮ ﺑﺈﯾﻤﺎن ﻛﺎﻣﻞ ،اﻷﻣﺮ اﻟﺬي ﺟﻌﻠﻨﻲ أرﻏﺐ ﻓﻲ اﻟﺸﻜﺮ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ .ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺳﻤﺎع ﺻﻠﻮاﺗﻲ
ﻋﻠﻲ ﻓﻌﻠﻪ ﻫﻮ أن أﺑﺘﺴﻢ وأﻋﻠﻢ وأن أﺷﻜﺮ وأﻋﻠﻢ .وﺑﺸﻜﻞ وأﺣﻼﻣﻲ وﻧﯿﺎﺗﻲ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ .وﻛﺎن ﻛﻞ ﻣﺎ ﱠ
.ﻃﺒﯿﻌﻲ ،ﻣﻜﻨﻨﻲ ﻫﺬا ﻣﻦ اﻻﺑﺘﺴﺎم أﻛﺜﺮ ﻣﻦ أي ﺷﻲء آﺧﺮ
ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أوﻗﺎت ﻟﻢ أﻛﻦ ﻓﯿﻬﺎ ﻗﻮﯾﺔ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ ﻟﻼﻋﺘﻤﺎد ﻋﻠﻰ ﻫﺬه اﻟﻜﻠﻤﺎت ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ
اﻟﯿﻮم اﻷﺧﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺤﺰن اﻟﻤﻄﻠﻖ .وﻟﻜﻦ وﻗﺖ اﻹﺣﺒﺎط ﻫﺬا ﻛﺎن أﻛﺒﺮ ﻧﻘﻄﺔ ﻟﻠﺘﺤﻮل ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ .ﻛﺎن
ﺣﻘﯿﻘﯿﺎ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﺪ أﺳﺘﻄﻊ اﻟﻌﯿﺶ ﻣﻊ آﻻم اﻟﻤﺎﺿﻲ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ ،وﻗﺪ ﻛﻨﺖ ﻣﺤﻘﺔ ﺑﻄﺮﯾﻘﺔ ﻣﺎ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ
ﻧﻬﺎﯾﺔ ﺣﯿﺎﺗﻲ ،أو ﻋﻠﻰ اﻷﻗﻞ ﻫﻜﺬا رأﯾﺘﻬﺎ .ﻟﻜﻨﻨﻲ ﻟﻢ أﻛﻦ أﻣﻮت ﺟﺴﺪﯾﺎ ،ﻛﺎن ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء ﻣﻨﻲ ﯾﻤﻮت ـــ
روﺣﯿﺎ .ﻓﺘﻠﻚ اﻷﻓﻜﺎر اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻲ ﻟﻢ ﺗﺴﺘﻄﻊ اﻟﺒﻘﺎء ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻀﻮء اﻟﻤﺸﺮق ﻟﻠﺤﺐ اﻟﺨﺎص ﺑﻲ.
.واﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﺪﯾﺪة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻈﻬﺮ ﺑﺒﻂء ﻟﻤﺪة ﺳﻨﻮات ،أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮاﺟﺪ ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ
ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺖ أﺑﺘﺴﻢ وأﻋﻠﻢ ،ﺷﻌﺮت ﺑﺄن ﺣﻠﻤﻲ أﺻﺒﺢ ﺣﻘﯿﻘﺔ ،وأﻧﻪ أﺻﺒﺢ ﺟﺰءا ﻣﻨﻲ أﻛﺜﺮ ﻣﻦ ذي
ﻗﺒﻞ .وﻫﺬا ﻣﺎ ﺟﻌﻞ أﺑﻮاب اﻟﻔﺮﺻﺔ ﺗﻔﺘﺢ ﻣﺘﺄرﺟﺤﺔ ﻋﻨﺪﻣﺎ أﺻﺒﺤﺖ ﻗﺎدرة ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ﻋﻠﻰ إدراك ﻗﯿﻤﺘﻲ
اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ .ﻟﻘﺪ ﺗﺤﻘﻘﺖ اﻷﺣﻼم ،وﻗﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻓﻘﻂ ﺗﻨﺘﻈﺮﻧﻲ ﻟﻠﺴﻤﺎح ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﺤﻘﻖ .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﻗﻤﺖ ﺑﻘﻠﺐ
إﻟﻲ .وﻗﺪ ﺗﺪﻓﻘﺖ إﻟﻰ ﻗﻠﺒﻲ ﻓﻲ أﺷﻜﺎل ﻛﺜﯿﺮة؛ ﺷﺨﺼﯿﺎ ﻣﺒﺘﻬﺞ ﺑﻔﺘﺢ ﻗﻠﺒﻲ واﻟﺴﻤﺎح ﻟﻸﺷﯿﺎء ﺑﺎﻟﺘﺪﻓﻖ ﱠ
.وﻣﻬﻨﯿﺎ
واﻟﺪي اﻟﺠﻤﯿﻠﯿﻦ اﻟﻌﺰﯾﺰﯾﻦ ﺑﻌﻤﻞ ﻣﺄدﺑﺔ
ﱠ ﺑﻌﺪ ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ ،ﺟﻠﺴﺖ ﻣﻨﺪﻫﺸﺔ ﺳﻌﯿﺪة ﺟﺮاء اﻗﺘﺮاح
ﻋﺸﺎء ﻧﺒﺎﺗﯿﺔ ﺧﺎﻟﺼﺔ ﺧﻼل اﺣﺘﻔﺎﻻت رأس اﻟﺴﻨﺔ .ﻟﻘﺪ اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻣﻦ ﻛﻞ ﻗﻠﺒﻲ ،ﻷن ﻫﺬه اﻟﻤﺄدﺑﺔ ﺗﻌﺪ
أﻓﻀﻞ ﻫﺪﯾﺔ ﻟﻲ ﻋﻠﻰ اﻹﻃﻼق ﺧﻼل ﺗﻠﻚ اﻻﺣﺘﻔﺎﻻت .ﻓﻘﺪ ﻛﻨﺖ أﺣﻠﻢ ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﻤﺄدﺑﺔ ﻷﻛﺜﺮ ﻣﻦ ﻋﻘﺪﯾﻦ
ﻣﻦ اﻟﺰﻣﺎن .وﺣﯿﻨﻤﺎ ﺣﺪﺛﺖ أﺧﯿﺮا ،ﻛﺎﻧﺖ ﺗﻐﻤﺮﻧﺎ ﺑﻨﻮع ﻣﻦ اﻟﺮاﺣﺔ اﻟﻄﺒﯿﻌﯿﺔ وﻗﺪ اﺗﻔﻘﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﻋﻠﻰ أﻧﻬﺎ
أﻓﻀﻞ ﻣﺄدﺑﺔ ﻋﺸﺎء أﻗﻤﻨﺎﻫﺎ ﺧﻼل اﺣﺘﻔﺎﻻت رأس اﻟﺴﻨﺔ .وﻣﻊ ﺗﻨﺎول أﻣﻲ اﻷﻃﻌﻤﺔ اﻟﻨﺒﺎﺗﯿﺔ ﺑﺠﺎﻧﺒﻲ
ﺑﺸﺮاﻫﺔ ،وﻣﺪاﻋﺒﺘﻬﺎ إﯾﺎي ﺑﻮﺟﻨﺘﻬﺎ وﻣﺸﺎرﻛﺘﻬﺎ ﻣﻌﻲ اﻟﻀﺤﻚ ،ﻛﺎن أﺑﻲ ﯾﺘﻮﻟﻰ أﻣﺮ اﻟﻤﻮﺳﯿﻘﻰ .وﻗﺪ
ﺗﺪﻓﻘﺖ أﻟﺤﺎن رﯾﻔﯿﺔ ﺗﻌﻮد إﻟﻰ اﻟﺨﻤﺴﯿﻨﯿﺎت ﺧﻼل اﻟﻤﻨﺰل ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻛﻨﺎ ﻧﻘﻮم ﺑﺎﻟﻀﺤﻚ واﻟﺪردﺷﺔ وإﻋﺪاد
.وﻟﯿﻤﺔ ﻋﻈﯿﻤﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن أﻣﺮا ﺳﻬﻼ وﻣﺒﻬﺠﺎ
اﺳﺘﻤﺮ ﻋﻤﻠﻲ ﻓﻲ اﻟﻨﻤﻮ واﻻزدﻫﺎر ،ﺟﺎﻟﺒﺎ اﻟﺮﺿﺎ واﻟﻤﺘﻌﺔ ﻟﻲ .ﻓﻔﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﺠﺪ ﻋﻤﻼ ﺗﺤﺒﻪ ﻣﻦ
ﺧﻼل ﺗﻮﻇﯿﻔﻚ ﻟﺪى اﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﻓﺈن اﻟﻌﺼﺮ اﻟﺬي ﻧﻌﯿﺸﻪ ،ﻛﺎن أﻓﻀﻞ ﺷﻲء ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ﻫﻮ اﻟﻌﻤﻞ ﻟﺪى
ﻧﻔﺴﻲ .ﻓﻬﺬا أﻗﺼﻰ ﻣﺎ أردت ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل؛ أن أﻋﯿﺶ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺑﻄﺮﯾﻘﺘﻲ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ .وﻗﺪ
ﺻﺎﺣﺒﺘﻨﻲ ﻣﺴﺘﻮﯾﺎت ﻋﺎﻟﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﺤﻔﯿﺰ واﻟﺼﻔﺎء اﻟﻤﺪﻫﺶ ﺧﻼل ﺧﻄﺘﻲ اﻟﺠﺪﯾﺪة ﻓﻲ اﻟﻮﺟﻮد ،ﺑﺠﺎﻧﺐ
.أﻓﻀﻞ ﻣﺎ ﻛﺎن ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻲ اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ،ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻬﺎ اﻻﻧﻀﺒﺎط اﻟﻨﻔﺴﻲ
أﺟﺮﯾﺖ ﺑﻌﺾ اﻻﺗﺼﺎﻻت ﻓﻲ اﻟﻤﻨﻄﻘﺔ اﻟﻤﺤﯿﻄﺔ ﺑﻲ ،وﻗﻤﺖ ﺑﺈﻋﺪاد ﺑﻌﺾ اﻻﺟﺘﻤﺎﻋﺎت ﻓﻲ ﻛﻞ أرﺟﺎء
اﻟﻤﻜﺎن .وﻗﺪ ﺗﺪﻓﻖ اﻹﻟﻬﺎم واﻷﻓﻜﺎر إﻟﻰ ﻋﻘﻠﻲ .وﻗﺪ ﺗﻤﺖ إﻋﺎدة ﺗﺄﺳﯿﺲ اﻹﺛﺎرة ﻣﻊ ﻋﻮدﺗﻲ إﻟﻰ اﻟﻌﺎﻟﻢ،
ﻓﺮﺻﺎ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻟﻨﻔﺴﻲ .ﺧﻼل اﺛﻨﺘﯿﻦ ﻣﻦ اﻟﻤﺠﻤﻮﻋﺎت اﻟﻤﺠﺘﻤﻌﯿﺔ ،ﻗﻤﺖ ﺑﺘﻌﻠﯿﻢ ﺑﻌﺾ رواد ورش ﺧﺎﻟﻘﺔ ً
اﻟﻌﻤﻞ ﻛﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻟﻠﻘﻄﺎﻋﺎت ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻤﯿﺰة ﻓﻲ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ .وﻗﺪ ﻛﺎن اﻟﺘﺪرﯾﺲ ﻣﺠﺪدا ،وﻛﻮﻧﻲ أﺻﺒﺤﺖ
ﻣﺪﯾﺮة ﻧﻔﺴﻲ ،ﯾﻌﺪ أﻣﺮا ﺟﻤﯿﻼ ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺸﺎﻫﺪة اﻟﺘﺤﻮﻻت اﻟﺘﻲ ﺗﻄﺮأ ﻋﻠﻰ ﻣﻦ ﯾﺤﻀﺮون
.ﻓﺼﻮﻟﻲ أﻣﺮا ﻣﺠﺰﯾﺎ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ
ﺑﻌﺪ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺠﺎدة ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﻋﺸﺘﻬﺎ ﻓﻲ اﻟﻤﺎﺿﻲ ،ﻛﺎن اﻟﻮﻗﺖ ﻗﺪ ﺣﺎن ﻟﻠﺴﻤﺎح ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﺘﻌﺔ
ﻋﺮوﺿﺎ ﻟﻸﻃﻔﺎل ،دون ﺳﻦ اﻟﺨﺎﻣﺴﺔ .ﻓﻘﺪ ﻛﺎﻧﺖ ﻣﺸﺎﻫﺪة ﻫﺬه ً ﻓﻲ ﻋﻤﻠﻲ أﯾﻀﺎ .ﻟﺬا ،ﻓﻘﺪ ﺟﻬﺰت
اﻟﻤﺨﻠﻮﻗﺎت اﻟﻀﺌﯿﻠﺔ اﻟﻤﻤﺘﻌﺔ وﻫﻲ ﺗﺮﻗﺺ وﺗﻘﻔﺰ ﻋﻠﻰ ﻣﻮﺳﯿﻘﻰ اﻷﻏﺎﻧﻲ اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ أﻣﺮا ﻣﻤﺘﻌﺎ
ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﻗﺪ ﺗﺪﻓﻘﺖ أﯾﻀﺎ ﻓﺮص ﻟﻠﻜﺘﺎﺑﺔ ،ﻛﻤﺎ أﻧﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﻌﻤﻞ أﻟﺒﻮم ﻏﻨﺎﺋﻲ ﺟﺪﯾﺪ ﻷﻏﺎﻧﻲ اﻟﺒﺎﻟﻐﯿﻦ .ﻟﻘﺪ
.أدﻫﺸﻨﻲ ﻣﻘﺪار ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ إﺑﺪاﻋﯿﺎ وﺟﺴﺪﯾﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻧﺘﺨﻠﻰ ﻋﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﯾﻌﻮﻗﻨﺎ
وﻗﺪ ﻻﻗﺖ ﻣﺪوﻧﺘﻲ ﻣﻮﺟﺎت أﻛﺜﺮ اﺗﺴﺎﻋﺎ ﻣﻦ اﻟﺰﺧﻢ ،ﻣﻤﺎ ﺟﻠﺐ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس إﻟﻰ ﻋﻤﻠﻲ .ﻛﻤﺎ
أﻧﻨﻲ ﻗﻤﺖ ﺑﻌﻤﻞ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ ﻣﺒﻬﺠﺔ إﯾﺠﺎﺑﯿﺔ ﻣﻦ اﻟﺘﻲ ﺷﯿﺮﺗﺎت ،واﻟﻤﻠﺼﻘﺎت اﻹﻋﻼﻧﯿﺔ ،واﻟﺤﻘﺎﺋﺐ ،ﺗﺤﻤﻞ
.أﺟﺰاء ﻣﻦ اﻷﻏﺎﻧﻲ واﻟﻤﻘﺎﻻت اﻟﺨﺎﺻﺔ ﺑﻲ .ﻓﻠﻢ ﺗﺘﺪﻓﻖ اﻷﻓﻜﺎر ﻓﻘﻂ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺣﻔﺰت ﺗﺪﻓﻖ اﻷﻓﻌﺎل أﯾﻀﺎ
وﺣﯿﺚ إﻧﻨﻲ اﻵن أﻗﻀﻲ ﻟﯿﺎﻟﻲ اﻟﺨﺮﯾﻒ إﻟﻰ ﺟﺎﻧﺐ رﺟﻞ ﻋﺰﯾﺰ ،اﺑﺘﺴﻤﺖ ﻟﻠﻜﯿﻔﯿﺔ اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻦ ﺑﻬﺎ أن
ﺗﺘﻐﯿﺮ اﻟﺤﯿﺎة .إﻧﻪ ﺷﺨﺺ ﻋﺰﯾﺰ ،وﻛﺎﻧﺖ ﻫﻨﺎك أﺷﯿﺎء اﺿﻄﺮرﻧﺎ ،ﻧﺤﻦ اﻻﺛﻨﯿﻦ ،ﻟﻠﺘﺨﻠﻲ ﻋﻨﻬﺎ ،ﻗﺒﻞ أن
.ﯾﻌﺜﺮ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ﻋﻠﻰ اﻵﺧﺮ ،وﻟﻜﻦ اﻟﺘﻮﻗﯿﺖ ﻛﺎن ﻣﺬﻫﻼ .ﯾﺘﻢ اﻵن اﻟﺘﻌﺎﻣﻞ ﻣﻊ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻤﻨﻈﻮر ﻣﺨﺘﻠﻒ
ﻟﻘﺪ ﺗﻢ ﺗﺬﻛﯿﺮي ﺑﺄﻓﻀﻞ اﻟﻄﺮق ﺑﺪورات اﻟﺤﯿﺎة .ﺑﻼ ﺷﻚ ،ﻟﻘﺪ رأﯾﺖ اﻟﻤﻮت ﻣﺒﺎﺷﺮة ﻣﻦ ﺧﻼل آﺧﺮﯾﻦ.
وﻗﺪ ﺗﻌﺮﻓﺖ إﻟﻰ ﻧﻮﻋﻲ اﻟﺨﺎص ﻣﻦ اﻟﻤﻮت أﯾﻀﺎ اﻵن ،ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﺸﺎﻫﺪة ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء اﻟﻘﺪﯾﻢ ﻣﻨﻲ
ً
ﻓﻲ ﻋﻘﻮ ًدا ﻃﻮﯾﻠﺔ .وﻗﺪ ﻛﺎن ﯾﺘﻮﻗﻒ إﻟﻰ اﻷﺑﺪ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻣﻮﺗﺎ روﺣﯿﺎ ،ﻣﻮﺗﺎ ﻟﺠﺰء ﻣﻨﻲ ﻛﺎن ﻗﺪ ﺗﺤﻜﻢ ﱠ
أﯾﻀﺎ ﻣﯿﻼدا ﻟﺮوح ﺟﺪﯾﺪة ،واﻟﺘﻲ ﻟﻄﺎﻟﻤﺎ ﺷﻜﻜﺖ ﻓﻲ وﺟﻮدﻫﺎ داﺧﻠﻲ ،وﺗﻤﻨﯿﺖ أن ﺗﺨﺮج ﻟﻠﺤﯿﺎة .ﻟﻘﺪ
ﻛﺎن ﻣﻮﺗﺎ ﻣﺆﻟﻤﺎ ،وﻟﻜﻨﻪ ﻫﻮ ﻣﺎ ﺣﺮرﻧﻲ ﻣﻦ ﻇﺮوف اﻟﻤﺎﺿﻲ ،وﻣﻦ اﻟﻌﻮاﺋﻖ ﻏﯿﺮ اﻟﻀﺮورﯾﺔ ،وﻛﻞ ﻣﺎ
.ﻗﯿﺪﻧﻲ ﺧﻼل اﻟﺤﯿﺎة
وﻣﻊ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻨﻔﺴﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ ﺑﺎﻟﻌﯿﺶ دون ﻋﻮاﺋﻖ ،اﺳﺘﻤﺮرت ﻓﻲ اﻟﺘﻄﻮر ﻷﺻﺒﺢ ﻣﺎ أﻛﻮﻧﻪ
ﺣﻘﯿﻘﺔ .ﻟﻘﺪ اﺳﺘﻄﻌﺖ ﻓﻘﻂ ﻣﻦ ﺧﻼل ﻣﻮاﺟﻬﺔ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ اﻟﺘﻌﺮف ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ وﻗﺪ أﺣﺒﺒﺘﻬﺎ
ـــ أﺣﺒﺒﺖ ﺷﺠﺎﻋﺘﻬﺎ ،وأﺣﺒﺒﺖ ﻗﻠﺒﻬﺎ ،وأﺣﺒﺒﺖ ﻗﺪراﺗﻬﺎ اﻹﺑﺪاﻋﯿﺔ ،وأﺣﺒﺒﺖ ﻋﻘﻠﻬﺎ ،وأﺣﺒﺒﺖ ﺟﺴﺪﻫﺎ،
.وأﺣﺒﺒﺖ ﻋﻄﻔﻬﺎ ـــ ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ ﻛﻞ ﻣﺎ ﻓﯿﻬﺎ
ﺗﺘﺤﺮك اﻟﺤﯿﺎة ﻓﻲ اﺗﺠﺎﻫﺎت ﺟﺪﯾﺪة .إﻧﻬﺎ ﺑﺪاﯾﺔ ﺟﺪﯾﺪة ،وﻣﯿﻼد ﺟﺪﯾﺪ ﻟﻨﻔﺴﻲ .وﻗﺪ ﺗﻢ ﺗﺬﻛﯿﺮي أﯾﻀﺎ
ﺑﺄﻓﻀﻞ ﻃﺮﯾﻘﺔ ﻣﻤﻜﻨﺔ ﺑﺎﻟﺒﺪاﯾﺎت اﻟﺠﺪﯾﺪة اﻷﺧﺮى .ﻓﻬﻨﺎك ﻃﻔﻞ ﺛﻤﯿﻦ ﯾﻨﻤﻮ ﺑﺪاﺧﻠﻲ اﻵن؛ ﺣﯿﺚ ﺗﻤﺖ
ﻣﺒﺎرﻛﺘﻲ ﺑﺎﻟﻔﺮﺻﺔ ﻟﻜﻲ أﺻﺒﺢ أ ﻣﺎ .وﻣﻊ اﺗﺴﺎع رﺣﻤﻲ ،واﻧﺘﻔﺎخ ﺟﺴﺪي ﻓﻲ ﻗﺪﺳﯿﺔ اﻷﻧﻮﺛﺔ ،ﻛﻨﺖ
أﺷﻌﺮ ﺑﺎﻟﺴﻌﺎدة واﻻﻣﺘﻨﺎن اﻟﺸﺪﯾﺪﯾﻦ ﻟﻤﺮوري ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬه اﻟﺘﺠﺮﺑﺔ .ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﺎﻟﻤﺎ ﺑﻌﯿﺪا ﻋﻦ اﻟﻌﺎﻟﻢ اﻟﺬي
ﻋﺮﻓﺘﻪ ـــ اﻟﻌﺰﻟﺔ ،واﻟﺤﺰن ،واﻟﯿﺄس .وﻣﺠﺪدا أﯾﻀﺎ ،ﺗﻢ ﺗﺬﻛﯿﺮي ﺑﻤﺪى ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻨﺎ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﻪ ﺧﻼل ﻋﻤﺮ
.واﺣﺪ .ﻓﺸﻜﺮا ﷲ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻧ ِﻪ ﺣﯿﺎﺗﻲ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻓﻜﺮت ﻓﻲ ذﻟﻚ .ﺷﻜﺮا ﷲ
ﻛﺎﻧﺖ اﻟﺮاﺑﻄﺔ ﺑﯿﻦ اﻟﻄﻔﻞ واﻷم ﺗﻨﻤﻮ ﯾﻮﻣﯿﺎ .وﻗﺪ ﺗﻤﺖ ﻣﺒﺎرﻛﺘﻲ أﯾﻀﺎ ﺑﺤﻆ وﻓﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺼﺤﺔ ﺧﻼل
ﺗﻠﻚ اﻟﻔﺘﺮة ،ﻟﻤﻮاﺟﻬﺔ ﻣﺎ ﺗﻌﺎﻧﯿﻪ اﻟﻨﺴﺎء اﻷﺧﺮﯾﺎت ﻓﻲ ﻓﺘﺮة اﻟﺤﻤﻞ ﻣﻦ ﻏﺜﯿﺎن اﻟﺼﺒﺎح .ﻟﻘﺪ أﺣﺒﺒﺖ
ﺣﺎﻣﻼ وﻗﺮﯾﺒﺎ ﺳﺄﻗﻮد ﺑﺈرﺷﺎد روح أﺧﺮى ﺧﻼل رﺣﻠﺘﻬﺎ اﻟﺒﺸﺮﯾﺔ ﺣﺘﻰ ﺗﺼﺒﺢ ﻛﺒﯿﺮة ﺑﺎﻟﻘﻄﻊ ﻛﻮﻧﻲ اﻣﺮأة ً
ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ ﻟﻠﻄﯿﺮان ﻓﻲ اﺗﺠﺎﻫﺎت ﻣﻦ اﺧﺘﯿﺎرﻫﺎ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،رﺑﻤﺎ ﺗﻜﻮن ﻟﻠﺤﯿﺎة ﻣﺸﺎرﻛﺎﺗﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﻮت
واﻟﻨﻬﺎﯾﺎت ،وﻟﻜﻦ ﻟﻬﺎ ﻣﺸﺎرﻛﺎﺗﻬﺎ ﻣﻦ اﻟﻤﯿﻼد واﻟﺒﺪاﯾﺎت أﯾﻀﺎ .وأﻧﺎ ﻣﻤﺘﻨﺔ أﻧﻨﻲ ﺗﻌﺮﺿﺖ ﻟﻜﻠﺘﯿﻬﻤﺎ،
.ﺣﺮﻓﯿﺎ ورﻣﺰﯾﺎ ،ﻓﻲ اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﺳﺒﺎت
ﺣﯿﻨﻤﺎ أﻛﻮن ﻓﻲ إﺣﺪى اﻟﻘﻔﺰات اﻹﯾﻤﺎﻧﯿﺔ ،ﻻ ﺗﺴﯿﺮ اﻷﻣﻮر أﺑﺪا إﻟﻰ ﻣﺎ ﺗﻮﻗﻌﺘﻪ .وﻟﻜﻦ ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺪى
اﻟﻄﻮﯾﻞ ،داﺋﻤﺎ ﻣﺎ ﺗﺼﺒﺢ اﻷﺷﯿﺎء أﻓﻀﻞ ﻣﻤﺎ ﺗﻮﻗﻌﺖ .إن اﻹﯾﻤﺎن ﻗﻮة ﻫﺎﺋﻠﺔ ،وﻣﻦ ﺧﻼﻟﻪ ﯾﻤﻜﻦ ﺧﻠﻖ
.ﻧﻌﻢ راﺋﻌﺔ .وﯾﻌﺪ اﻟﺘﺨﻠﻲ ﻋﻦ اﻟﺘﻘﯿﯿﺪات وﻣﺤﺎوﻟﺔ اﻟﺘﺤﻜﻢ ﻓﻲ ﻛﯿﻔﯿﺔ ﺗﺪﻓﻖ اﻷﻣﻮر ﻣﻨﺤﺔ ﻫﺎﺋﻠﺔ ﻟﻠﻨﻔﺲ
ﺑﺸﻜﻞ ﻏﺮﯾﺐ ،إن واﺣﺪا ﻣﻦ أﺻﻌﺐ اﻷﺷﯿﺎء ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻠﻜﺜﯿﺮﯾﻦ ،ﻛﻤﺎ ﻫﻲ اﻟﺤﺎل ﺑﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻲ ،ﻫﻮ
ﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﺳﺘﻘﺒﺎل اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ،وإدراك أﻧﻚ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﺗﺴﺘﺤﻘﻬﺎ ،ﺛﻢ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻠﺨﯿﺮ ﺑﺎﻟﺘﺪﻓﻖ إﻟﻰ ﺣﯿﺎﺗﻚ .إن
اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺤﻠﻮل اﻹﻋﺠﺎزﯾﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺪﻓﻘﺖ إﻟﻲ ﺧﻼل ﺣﯿﺎﺗﻲ ﺟﺎءت أﯾﻀﺎ ﻣﻦ ﺧﻼل اﻟﻨﺎس .ﻓﻨﺤﻦ ﺟﻤﯿﻌﺎ
.ﻣﺘﺮاﺑﻄﻮن ﺑﺒﻌﻀﻨﺎ أﻛﺜﺮ ﻣﻤﺎ ﻧﻌﺮف ،وﻧﻠﻌﺐ أدوا ًرا أﻛﺒﺮ ﻓﻲ ﺣﯿﺎة ﻛﻞ ﻣﻨﺎ اﻵﺧﺮ أﻛﺒﺮ ﻣﻤﺎ ﻧﺘﻮﻗﻊ
ﻟﺬا ،ﻓﺈن ﺗﻌﻠﻢ اﺳﺘﻘﺒﺎل اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ﯾﻌﺪ ﺿﺮورة إذا ﻛﻨﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻣﺘﻔﺘﺤﺎ ﻟﺮؤﯾﺔ أﺣﻼﻣﻚ ﺗﺘﺤﻘﻖ.
ﻣﻌﻄﺎء
ً وﻣﺜﻠﻤﺎ ﯾﻌﺮف أي ﺷﺨﺺ ﻣﻌﻄﺎء ﺑﻄﺒﯿﻌﺘﻪ ،ﻓﻬﻨﺎك ﺳﻌﺎدة ﺑﺎﻟﻐﺔ ﻓﻲ اﻹﻋﻄﺎء .وﻟﻜﻦ إذا ﻛﻨﺖ
دون اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻨﻔﺴﻚ ﺑﺎﻻﺳﺘﻘﺒﺎل أﯾﻀﺎ ،ﻓﺈﻧﻚ ﻻ ﺗﻘﻮم ﻓﻘﻂ ﺑﺈﻋﺎﻗﺔ اﻟﺘﺪﻓﻖ اﻟﻄﺒﯿﻌﻲ ﻟﻸﺷﯿﺎء إﻟﯿﻚ وﺗﺨﻠﻖ
ﻧﻮﻋﺎ ﻣﻦ ﻋﺪم اﻟﺘﻮازن ،وﻟﻜﻨﻚ أﯾﻀﺎ ﺗﺴﺮق اﻟﻤﺘﻌﺔ اﻟﺘﻲ ﻗﺪ ﯾﺸﻌﺮ ﺑﻬﺎ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﺟﺮاء اﻹﻋﻄﺎء. ً
ﻟﺬا ،اﺳﻤﺢ ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎﻟﻌﻄﺎء أﯾﻀﺎ .إﻧﻪ ﻓﻘﻂ اﻟﻐﺮور أو ﻓﻘﺪان اﻟﺜﻘﺔ ﺑﺎﻟﻨﻔﺲ ﻫﻤﺎ ﻣﺎ ﯾﻮﻗﻔﺎن أي ﺷﺨﺺ
.ﻋﻦ اﺳﺘﻘﺒﺎل اﻟﻤﺴﺎﻋﺪة ،وﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﻣﻨﺎ ﯾﺴﺘﺤﻖ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﺨﯿﺮ
إذا ﻛﻨﺖ ﺷﺨﺼﺎ ﻻ ﯾﻌﺮف ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﻌﻄﺎء ﺣﻘﯿﻘﺔ ،ﻓﺎﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ اﻟﺘﺪرﯾﺐ .ﺣﺎول ﻓﻘﻂ اﻟﻘﯿﺎم ﺑﺬﻟﻚ دون
ﺗﻮﻗﻌﺎت؛ ﻓﺈﻧﻪ ﻷﻣﺮ ﺟﯿﺪ أن ﺗﻌﻄﻲ ﻓﻘﻂ ﻟﺘﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻣﺘﻌﺔ اﻟﻌﻄﺎء .إن ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﺑﺸﻜﻞ ﺣﺴﺎﺑﻲ ﻻ ﯾﻌﺪ
ﻋﻄﺎء ،وﻛﺬﻟﻚ اﻟﻌﻄﺎء ﺛﻢ ﺗﺬﻛﯿﺮ اﻟﻨﺎس ﺑﻤﺎ أﻋﻄﯿﺘﻬﻢ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻓﻲ ﺣﺎﻟﺔ ﻣﻦ اﻟﻐﻀﺐ .وﻛﺬﻟﻚ ،إن
اﻟﻌﻄﺎء ﻣﻊ اﻧﺘﻈﺎر ﺗﺪﻓﻖ اﻟﺨﯿﺮ إﻟﯿﻚ ﻓﻲ اﻟﻤﻘﺎﺑﻞ ﻻ ﯾﻌﺪ ﻋﻄﺎء ﻓﻲ أﺳﻤﻰ ﺻﻮره .وﻟﻜﻦ اﻟﻌﻄﺎء ﺑﻨﯿﺔ
اﻟﻌﻄﺎء ﻓﻘﻂ ،ﺳﻮاء ﻛﺎن ﻫﺬا ﺣﺒﺎ أو ﻋﻄﻔﺎ أو ﻓﻌﻼ ،ﻫﻮ ﻣﺎ ﯾﺨﻠﻖ اﻟﺴﻌﺎدة .ﻧﻌﻢ ،إن اﻟﺬﯾﻦ ﯾﻘﺪﻣﻮن
اﻟﻌﻄﺎء ﺑﻬﺬه اﻟﻨﯿﺔ ﯾﺤﺼﻠﻮن ﻋﻠﻰ اﻟﻤﻜﺎﻓﺄة ،وﻟﻜﻦ ﻫﺬه اﻟﻤﻜﺎﻓﺄة ﻻ ﺗﻜﻮن ﻓﻮرﯾﺔ ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ وﻟﯿﺴﺖ
ﺑﺎﻟﻀﺮورة ﺑﺎﻟﻄﺮﯾﻘﺔ اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻮﻗﻌﻬﺎ .وﻟﻜﻦ ﻋﻠﯿﻚ أﯾﻀﺎ ﺗﻌﻠﻢ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻻﺳﺘﻘﺒﺎل ،واﻟﺴﻤﺎح ﻟﻠﺘﺪﻓﻖ ﺑﺄن
.ﯾﺴﯿﺮ ﻓﻲ ﻛﻼ اﻻﺗﺠﺎﻫﯿﻦ .ﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﯾﻨﻄﺒﻖ ﻫﺬا أﯾﻀﺎ ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻄﺎء واﻻﺳﺘﻘﺒﺎل ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻚ
ﻣﻦ اﻟﻤﺤﺘﻤﻞ أن ﯾﺘﻐﯿﺮ اﻟﻌﺎﻟﻢ ،وأن ﻧﺘﻐﯿﺮ ﻧﺤﻦ أﯾﻀﺎ .ﻓﺨﻼل ﺗﺤﺴﯿﻨﻨﺎ أﻧﻔﺴﻨﺎ ،واﻟﻌﻤﻞ ﺗﺠﺎه ﻋﺪم
اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺪم ،ﻓﻨﺤﻦ ﺗﻠﻘﺎﺋﯿﺎ ﻧﺤﺴﻦ ﻣﻦ ﺣﯿﺎة اﻵﺧﺮﯾﻦ ﺣﻮﻟﻨﺎ .وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻧﻌﻜﺲ اﻻﻧﻌﺰال
واﻟﺘﻨﺎﻓﺮ اﻟﺬي ﺧﻠﻘﻨﺎه داﺧﻞ اﻟﻤﺠﺘﻤﻊ .وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻧﺼﺒﺢ ﺳﻌﺪاء .وﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻧﺘﺠﻪ ﻧﺤﻮ
.اﻟﻤﻮت دون اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺪم ﺑﯿﻨﻤﺎ ﻻ ﻧﺰال ﻣﻮﺟﻮدﯾﻦ ﻋﻠﻰ ﻗﯿﺪ اﻟﺤﯿﺎة
إﻧﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ ﺿﻌﻔﺎء ﺑﻄﺮﯾﻘﺘﻨﺎ اﻟﺨﺎﺻﺔ ،وﻛﺄﻧﻨﺎ ﻋﻮاﻟﻢ ﻣﻦ اﻟﺰﺟﺎج اﻟﺮﻗﯿﻖ .ﺗﺨﯿﻞ اﻟﻤﺼﺒﺎح اﻟﻀﻮﺋﻲ
اﻟﻘﺪﯾﻢ ذا اﻟﺰﺟﺎج اﻟﺪاﺋﺮي اﻟﺬي ﯾﺤﯿﻂ ﺑﺎﻟﻌﺎﻟﻢ )ﻟﻦ ﯾﻤﻨﺤﻚ اﻟﺼﻮرة ﻧﻔﺴﻬﺎ إذا ﺗﺨﯿﻠﺖ ﻋﻮاﻟﻢ ﻣﻦ
ﺟﺰءا ﻣﻨﺎ ﻣﺜﻞ ﻋﺎﻟﻢ اﻟﻀﻮء اﻟﺰﺟﺎﺟﻲ.اﻟﻤﺼﺎﺑﯿﺢ اﻟﺤﺪﯾﺜﺔ اﻟﻤﻮﻓﺮة ﻟﻠﻄﺎﻗﺔ ،ﻣﻊ ذﻟﻚ ﻓﻜﻼﻫﻤﺎ ﺟﯿﺪ( .إن ً
.وﻫﻨﺎك ﺿﻮء ﺟﻤﯿﻞ ﯾﺴﻄﻊ ﻣﻦ داﺧﻠﻨﺎ ،ﺿﻮء ﯾﻤﻜﻨﻪ إزاﻟﺔ اﻟﻈﻼم ﻣﻦ أي ﻣﻜﺎن
ﻋﻨﺪﻣﺎ وﻟﺪﻧﺎ ،ﻛﻨﺎ ﻧﺴﻄﻊ ﺑﺸﻜﻞ ﺑﺮاق ،وﻗﺪ ﺟﻠﺒﻨﺎ ﺳﻌﺎدة وﺿﻮءا ﻋﻈﯿﻤﯿﻦ ﻟﻜﻞ ﻣﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﺣﻮﻟﻨﺎ،
.ﺣﺘﻰ إن اﻟﻨﺎس اﻧﺪﻫﺸﻮا ﻣﻦ ﺟﻤﺎﻟﻨﺎ وﺑﺮﯾﻘﻨﺎ
ﺛﻢ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار اﻟﻮﻗﺖ ،ﺑﺪأت اﻟﻘﺬارة ُﺗﻠﻘﻰ ﻋﻠﯿﻨﺎ .وﻫﺬه اﻟﻘﺬارة ﻻ ﺗﺘﻌﻠﻖ ﺑﻨﺎ ،إﻧﻬﺎ ﻗﺬارﺗﻬﻢ ﻫﻢ؛
اﻟﻨﺎس ﻫﻢ ﻣﻦ ﻛﺎﻧﻮا ﯾﻠﻘﻮﻧﻬﺎ ﻋﻠﯿﻨﺎ .وﻟﻜﻨﻬﺎ ﻛﺎﻧﺖ ﺗﺘﺴﺎﻗﻂ ﻋﻠﯿﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل .وﺑﻌﺪ ﻓﺘﺮة ،ﻟﻢ ﯾﻜﻦ
اﻷﻗﺮﺑﺎء ﻓﻘﻂ ﻣﻨﺎ ﻫﻢ ﻣﻦ ﺳﯿﻠﻘﻮن ﻋﻠﯿﻨﺎ اﻟﻘﺬارة ،وﻟﻜﻦ أﯾﻀﺎ أﺻﺪﻗﺎء اﻟﻤﺪرﺳﺔ وزﻣﻼء اﻟﻌﻤﻞ
واﻟﻤﺠﺘﻤﻊ واﻟﻌﺪﯾﺪﯾﻦ ﻣﻤﻦ ﻧﻘﺎﺑﻠﻬﻢ ﻓﻲ اﻟﺤﯿﺎة .وﻗﺪ أﺛﺮت ﻋﻠﯿﻨﺎ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺬارة ﺑﺸﻜﻞ ﻣﺨﺘﻠﻒ ،ﻓﺒﻌﺾ
اﻟﻨﺎس ﺻﺎر ﺿﺤﺎﯾﺎ ،وﺑﻌﻀﻬﻢ اﻧﺤﺮف ،وﺑﻌﻀﻬﻢ ﺗﻘﺒﻠﻬﺎ ووﺿﻌﻬﺎ داﺧﻠﻪ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ ﺟﺪا ،وﺑﻌﻀﻬﻢ
ﺑﺪا أﻧﻪ ﯾﺘﺠﺎﻫﻠﻬﺎ ﺑﺸﻜﻞ ﻃﺒﯿﻌﻲ .وﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻤﺎ ﯾﺒﺪو ﻣﻦ ﺗﺄﺛﯿﺮﻫﺎ ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﻣﻨﺎ ،ﻓﺈﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﺰال ﺗﻌﻮق
.ﺿﻮءﻧﺎ اﻷﺻﻠﻲ واﻟﺨﯿﺮ ﺑﺪاﺧﻠﻨﺎ ﻋﻦ اﻹﺷﻌﺎع ﺑﺄﻗﺼﻰ ﻃﺎﻗﺎﺗﻪ
ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد اﻟﻌﺪﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻨﺎس ﻣﻤﻦ ﯾﻠﻘﻮن اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﯿﻨﺎ ،ﻧﻜﺘﺸﻒ أﻧﻬﻢ ﻻ ﺑﺪ ﻣﺤﻘﻮن .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ،
ﻧﺸﺎرﻛﻬﻢ ،وﻧﻠﻘﻲ ﺑﺎﻟﻘﺬارة ﻋﻠﻰ أﻧﻔﺴﻨﺎ .ﻟﻢ ﻻ؟ ﻓﻤﻦ ﻏﯿﺮ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﻛﻞ ﻣﻦ ﯾﻠﻘﻮن اﻟﻘﺬارة ﻣﺨﻄﺌﻮن.
وإذا ﻛﻨﺖ ﺳﺄﻟﻘﻲ ﺑﺎﻟﻘﺬارة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻲ ،ﻓﻼ ﺑﺪ ان ﻫﺬا أﻣﺮ ﻃﺒﯿﻌﻲ وﻻ ﺑﺄس ﺑﺈﻟﻘﺎء اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﻰ
اﻵﺧﺮﯾﻦ أﯾﻀﺎ .ﻧﻌﻢ ،ﺳﺄﻟﻘﻲ ﻣﺰﯾﺪا ﻣﻨﻬﺎ وﺳﺄﺳﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺟﻌﻞ اﻵﺧﺮﯾﻦ ﯾﻠﻘﻮﻧﻬﺎ ﻋﻠﻲ .وﺗﺪرﯾﺠﯿﺎ ،ﺗﺤﻤﻞ
اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة واﻟﺘﻲ ﻻ ﺗﺜﻘﻠﻚ ﻓﻘﻂ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ أﯾﻀﺎ ﺗﻌﻮق رؤﯾﺔ ﺿﻮﺋﻚ .ﻓﯿﺼﺒﺢ ﻛﻞ ﺟﺰء ﻣﻨﻚ ﻣﻐﻄﻰ
ﺑﺎﻟﻘﺬارة ،واﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻨﻬﺎ ﯾﻜﻮن ﻧﺎﺗﺠﺎ ﻋﻤﺎ أﻟﻘﺎه ﻋﻠﯿﻚ اﻵﺧﺮون ،وﺑﻌﻀﻬﺎ اﻵﺧﺮ ﻗﺪ ﺗﻠﺘﻘﯿﻪ ﻋﻨﺪﻣﺎ
.ﺷﺎرﻛﺘﻬﻢ وﺑﺪأت ﻓﻲ إﻟﻘﺎﺋﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ
ﺛﻢ ﯾﻮﻣﺎ ﻣﺎ ،ﺗﺘﺬﻛﺮ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻫﻨﺎك ﺿﻮء ﺟﻤﯿﻞ ﯾﺴﻄﻊ ﻣﻨﻚ .وﻟﻜﻦ اﻷﺷﯿﺎء ﻛﺎﻧﺖ ﻗﺎﺗﻤﺔ ﻟﻔﺘﺮة ﻃﻮﯾﻠﺔ
ﺟﺪا ،ﺣﺘﻰ إﻧﻪ أﺻﺒﺢ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ أن ﺗﺘﺬﻛﺮ ذﻟﻚ اﻟﺠﺰء ﻣﻨﻚ ،ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﻪ أﺣﯿﺎﻧﺎ،
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻜﻮن ﻫﺎدﺋﺎ ووﺣﯿﺪا .وﯾﺴﺘﻤﺮ اﻟﺒﺮﯾﻖ اﻟﺪاﻓﺊ ﻓﻲ اﻹﺷﻌﺎع ﻃﻮال اﻟﻮﻗﺖ ،ﺑﻐﺾ اﻟﻨﻈﺮ ﻋﻦ اﻟﻈﻼم
اﻟﻤﺤﯿﻂ ﺑﻪ .وﺗﺪرك أﻧﻚ ﺑﺤﺎﺟﺔ ﻟﻺﺷﻌﺎع ﻣﺠﺪدا ،وﺗﺮﯾﺪ ﺗﺬﻛﺮ ﻣﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ ﺣﯿﻨﻤﺎ ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻫﻨﺎك ﻗﺬارة
.ﻟﻶﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﯿﻚ ،أو ﻗﺬارﺗﻚ أﻧﺖ ﻧﻔﺴﻬﺎ
ﻟﺬا ،ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ ﻗﻮل إﻧﻚ ﺗﺤﻤﻠﺖ ﺑﻤﺎ ﻓﯿﻪ اﻟﻜﻔﺎﯾﺔ .وﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ اﻟﺴﻤﺎح ﻷي ﺷﺨﺺ آﺧﺮ ﺑﺈﻟﻘﺎء
اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﯿﻚ .وﻻ ﯾﺤﺐ اﻟﻨﺎس ﻫﺬا ،وﻟﻜﻨﻚ ﺗﺼﺮ وﺗﺒﺘﻌﺪ ﻋﻦ ﻣﺘﻨﺎول ﻣﻦ ﯾﻠﻘﻮن اﻟﻘﺬارة .وﺑﺒﻂء ،ﺗﺒﺪأ
ﻓﻲ اﻟﻤﺴﺢ ﺑﺮﻓﻖ ﻹزاﻟﺔ ﺑﻌﺾ ﻣﻦ ﺗﻠﻚ اﻟﻘﺬارة ﻋﻨﻚ .وﻟﻜﻦ ﯾﺠﺐ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﺑﺮﻓﻖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻚ ﻫﺶ
.ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ اﻟﺪاﺧﻞ .وإذا ﺣﺎوﻟﺖ ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﺑﻌﻨﻒ وﺗﻌﺠﻞ ،ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﻨﻜﺴﺮ وﻟﻦ ﺗﻌﺮف ﺿﻮءك ﻣﺠﺪدا
ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻚ ﺗﺒﻄﺊ وﺗﻌﻤﻞ ﺑﺼﺒﺮ ﻟﺘﻨﻈﯿﻒ اﻟﻘﺬارة ﻋﻨﻚ .وﯾﺒﺪأ ﺷﻌﺎع ﺿﺌﯿﻞ ﺟﺪا ﻣﻦ اﻟﻀﻮء ﻓﻲ
اﻟﺪﺧﻮل إﻟﯿﻚ وﺗﺤﺼﻞ ﻋﻠﻰ ﻟﻤﺤﺔ ﻣﻦ ﺟﻤﺎﻟﻚ اﻟﺨﺎص ﻣﺠﺪدا .ﯾﺒﺪو اﻷﻣﺮ ﺟﯿﺪا ،ﺛﻢ ﯾﻠﻘﻲ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ
ﻣﺰﯾﺪا ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﯿﻚ ،وﺗﻀﻄﺮ ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻣﺠﺪدا ﻹزاﻟﺘﻬﺎ .ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻤﺴﺢ ﻫﺬه اﻟﻘﺬارة وﺗﻨﻈﻒ ﻣﺰﯾﺪا
ﻣﻨﻬﺎ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،وﺑﺴﺒﺐ ﺷﻌﻮرك ﺑﺎﻟﺨﻮف ﻣﻤﺎ ﺗﺮاه ،ﻓﺈﻧﻚ ﺗﻠﻘﻲ ﺑﻌﻀﺎ ﻣﻨﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ .ﻓﺄﻧﺖ ﺗﺸﻌﺮ
ﺑﺄﻧﻚ ﻻ ﺗﺴﺘﺤﻖ أن ﺗﺸﻊ ﺑﻬﺬا اﻟﺒﺮﯾﻖ .وﻫﻨﺎ ﺗﻀﻊ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ﻣﺰﯾﺪا ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة .وﻟﻜﻦ اﻟﻀﻮء ﯾﻠﺘﻘﻂ
.ﻟﻤﺤﺔ ﻣﻦ اﻟﺨﺎرج ﻣﺠﺪدا وﯾﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺒﺮﯾﻖ ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ ﺳﻄﻮﻋﺎ؛ ﻓﻬﻮ ﯾﺮﯾﺪ اﻟﺨﺮوج ﻟﻠﻨﻮر
وﻣﻊ ﻛﻞ ﻗﺪر ﻗﻠﯿﻞ ﻣﻦ اﻟﻀﻮء ﯾﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺴﻄﻮع ،ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ اﻟﺸﻌﻮر ﺑﺘﺤﺴﻦ .ﻓﻬﻮ ﯾﻤﻨﺤﻚ ﻣﺬاﻗﺎ ﺑﻤﺪى
روﻋﺔ اﻟﺘﺤﺮر ﻣﻦ ﻛﻞ ﻣﺎ ﺗﺤﻤﻠﻪ ،وﺗﺒﺪأ ﻓﻲ إدراك ﻣﺪى ﻣﺎ ﯾﺤﻤﻠﻪ ﻛﻞ ﺷﺨﺺ آﺧﺮ وﺗﺸﻌﺮ ﺑﺎﻟﺸﻔﻘﺔ
ﺗﺠﺎﻫﻬﻢ ،وﺗﻘﺮر أﻧﻪ ﻣﻦ اﻵن وﺻﺎﻋﺪا ﻟﻦ ﺗﻘﻮم ﺑﺈﻟﻘﺎء أﯾﺔ ﻗﺬارة ﻋﻠﻰ اﻵﺧﺮﯾﻦ .ﻋﻠﻰ ﻛﻞ ﺣﺎل ،ﻛﯿﻒ
ﺳﯿﻤﻜﻨﻨﺎ ﺟﻤﯿﻌﺎ اﻹﺷﻌﺎع ﺑﺄﻗﺼﻰ ﻗﺪرﺗﻨﺎ إذا اﺳﺘﻤﺮرﻧﺎ ﻓﻲ إﻟﻘﺎء اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﻰ أﺣﺪﻧﺎ اﻵﺧﺮ ﻓﻲ ﻛﻞ أرﺟﺎء
اﻟﻤﻜﺎن؟ ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﺗﻌﻮد ﻣﺠﺪدا ﻟﻠﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ وﺗﻤﺴﺢ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة ﺑﺮﻓﻖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .ﯾﺘﻄﻠﺐ اﻷﻣﺮ
اﻟﻜﺜﯿﺮ ﻣﻦ اﻟﺼﺒﺮ واﻟﺮﻓﻖ ،ﺑﺎﻟﻌﻤﻞ ﻋﻠﻰ اﻟﻘﻠﯿﻞ ﺟﺪا ﻣﻨﻬﺎ ﻛﻞ ﻓﺘﺮة .وﻟﻜﻦ اﻹﺛﺎرة اﻟﺘﻲ ﺗﺘﻮﻟﺪ ﻓﻲ ﻛﻞ ﻣﺮة
ﺗﻔﻌﻞ ﻓﯿﻬﺎ ذﻟﻚ ﺗﺠﻌﻞ ﻣﺠﻤﻮﻋﺔ أﺧﺮى ﻣﻦ اﻟﻀﻮء ﺗﺨﺮج إﻟﻰ اﻟﻨﻮر وﺗﻠﺘﻘﻂ ﻟﻤﺤﺔ أﺧﺮى ﻣﻦ ﺟﻤﺎﻟﻚ
.وإﺷﻌﺎﻋﻚ اﻟﺨﺎص
أﺣﯿﺎﻧﺎ ﻣﺎ ﯾﺘﻢ إﻏﺮاؤك ﻹﻟﻘﺎء ﻣﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ أو ﻋﻠﻰ اﻵﺧﺮﯾﻦ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻚ ﻗﺪ ﺗﻌﻮدت
ﺿﺌﯿﻼ ﻣﻦ اﻟﻀﻮء ﯾﺸﻊ ﺧﺎرﺟﻚ ً ﻓﻌﻞ ذﻟﻚ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﺣﯿﺎﺗﻚ .وﻟﻜﻨﻚ اﻵن ﺗﺮى ﻛﯿﻒ أن ﻣﻘﺪا ًرا
ﯾﺴﺎﻋﺪ اﻵﺧﺮﯾﻦ ،واﻟﺬﯾﻦ أﺻﺒﺤﻮا أﻛﺜﺮ ﺷﺠﺎﻋﺔ أﯾﻀﺎ ،وﯾﺒﺪأون ﻓﻲ ﺗﻨﻈﯿﻒ ﺑﻌﺾ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة اﻟﻮاﻗﻌﺔ
ﻋﻠﯿﻬﻢ .وﻋﻠﯿﻬﻢ أﯾﻀﺎ أن ﯾﻔﻌﻠﻮا ذﻟﻚ ﺑﺮﻓﻖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ،ﺣﯿﺚ إن ﻛﻞ ﺷﺨﺺ ﺿﻌﯿﻒ وﻫﺶ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﻣﻦ
اﻟﺪاﺧﻞ وﯾﻤﻜﻦ ﻛﺴﺮه ﺑﺴﻬﻮﻟﺔ .ﻛﻤﺎ أﻧﻚ ﺗﺮﯾﺪ ﻣﺴﺎﻋﺪة اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻋﻠﻰ ﺗﻨﻈﯿﻒ اﻟﻘﺬارة ﻋﻨﻬﻢ .وﻟﻜﻦ ﯾﺠﺐ
.أن ﯾﻔﻌﻠﻮا ﻫﺬا ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ ،ﺣﯿﺚ إﻧﻪ ﻻ ﯾﻌﻠﻢ ﻣﺪى ﻫﺸﺎﺷﺘﻬﻢ وﺿﻌﻔﻬﻢ اﻟﺪاﺧﻠﻲ ﺳﻮاﻫﻢ
ﯾﻤﻜﻨﻚ إرﺷﺎد اﻵﺧﺮﯾﻦ ﻟﻜﯿﻔﯿﺔ ﻗﯿﺎﻣﻚ ﺑﺘﻨﻈﯿﻒ اﻟﻘﺬارة ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻚ ،ورﺑﻤﺎ ﯾﺴﺎﻋﺪﻫﻢ ﻫﺬا .وﻟﻜﻨﻬﻢ
ﯾﺠﺐ أن ﯾﻔﻌﻠﻮا ﻫﺬا ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ ،ﺑﻮﺗﯿﺮﺗﻬﻢ وﻃﺮﯾﻘﺘﻬﻢ اﻟﺨﺎﺻﺔ .وﺑﺎﻟﻄﺒﻊ ،ﻻ ﯾﻤﺘﻠﻚ اﻟﺠﻤﯿﻊ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ أو
ً
وﻣﺸﻔﻘﺎ ﻋﻠﯿﻬﺎ؛ ﺣﯿﺚ إﻧﻚ اﻟﻘﻮة ﻟﻔﻌﻞ ذﻟﻚ ﻣﺮة واﺣﺪة .ﻟﺬا ﯾﺠﺐ أن ﺗﻜﻮن ﺻﺒﻮرا ،وﻣﺤﺘﺮ ًﻣﺎ ﻟﻨﻔﺴﻚ،
.اﻵن ﺗﻔﻬﻢ أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أﺣﯿﺎﻧﺎ أن ﯾﺘﺤﻮل اﻷﻣﺮ إﻟﻰ ﺗﺠﺮﺑﺔ ﻣﺆﻟﻤﺔ وﻣﺮﻋﺒﺔ
ﺛﻢ ﺗﺸﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر ﺟﯿﺪ ﺗﺠﺎه ﻧﻔﺴﻚ ـــ ﺷﻌﻮر ﺟﺪﯾﺪ وﻟﻜﻨﻪ ﯾﻌﺠﺒﻚ ﻛﺜﯿﺮا .ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﺗﺘﻮﻗﻒ ﻋﻦ إﻟﻘﺎء
اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﻰ ﻧﻔﺴﻚ ،ﻷﻧﻚ ﺗﺒﺪأ ﻓﻲ ﺣﺐ اﻟﺠﻤﺎل اﻟﺬي اﻛﺘﺸﻔﺘﻪ ،ﺣﯿﺚ إن ﺿﻮءك ﺑﺪأ ﯾﺸﻊ
ﺑﺸﻜﻞ أﻛﺜﺮ ﺑﺮﯾﻘﺎ ،وأﺻﺒﺤﺖ ﻫﻨﺎك أﺷﻌﺔ ﻣﻦ اﻟﻀﻮء ﺗﺨﺮج ﻣﻨﻚ ﻓﻲ ﺟﻤﯿﻊ اﻻﺗﺠﺎﻫﺎت .وﻟﻜﻦ ﺑﻌﺾ
اﻟﻘﺬارة اﻟﻘﺪﯾﻤﺔ ﻻ ﺗﺰال ﻣﺘﺸﺒﺜﺔ ﺑﻚ ،ﻣﻤﺎ ﯾﺠﻌﻞ إزاﻟﺘﻬﺎ أﺻﻌﺐ .ﻓﻘﺪ ﺗﻜﻮﻧﺖ ﻫﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﻣﺪار ﻋﻘﻮد ﻣﻦ
اﻟﺰﻣﻦ ،وﺗﺸﻜﺮك ﺑﺸﺪة ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻤﺎح ﻟﻬﺎ ﺑﺎﻟﺘﻮاﺟﺪ ﻛﻞ ﻫﺬه اﻟﻔﺘﺮة .ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ ﻻ ﺗﻨﻮي اﻟﺬﻫﺎب إﻟﻰ أي
ﻣﻜﺎن .وﻛﻠﻤﺎ اﻗﺘﺮﺑﺖ ﻣﻦ اﻟﺰﺟﺎج ،ﻛﺎن ﻋﻠﯿﻚ أن ﺗﻤﺴﺢ ﺑﺮﻓﻖ أﻛﺜﺮ .وأﺻﺒﺤﺖ اﻟﻘﺬارة أﻛﺜﺮ ﺗﺸﺒﺜﺎ ﻋﻨﺪ
.ﻫﺬا اﻟﻤﺴﺘﻮى
ﻟﻘﺪ ﻛﺎن ﻋﻤﻼ ﻛﺒﯿﺮا ،وﻗﺪ أ ُﻧﻬﻜﺖ ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ .وﺑﻼ ﺷﻚ ،ﻟﻘﺪ ﺗﺤﺴﻨﺖ ﺑﺎﻟﻔﻌﻞ ﻋﻤﺎ ﻛﻨﺖ ﻋﻠﯿﻪ .ورﺑﻤﺎ
ﯾﺼﺒﺢ ﻫﺬا ﻛﺎﻓﯿﺎ ،ورﺑﻤﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻟﻌﯿﺶ ﻓﻲ ﻇﻞ وﺟﻮد ﻫﺬه اﻟﻄﺒﻘﺔ اﻷﺧﯿﺮة ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة ،وﺗﺸﻊ ﻓﻘﻂ
ﺑﺎﻟﻘﺪر اﻟﺬي ﯾﻤﻜﻨﻚ اﻵن .وﻟﻜﻦ اﻟﻀﻮء ﻗﻮي وﯾﺼﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻘﺪم أﯾﻀﺎ .إﻧﻪ ﯾﺮﯾﺪك أن ﺗﺸﻊ ﺑﺄﻗﺼﻰ
.ﻃﺎﻗﺘﻚ .ﻟﺬا ،ﻓﺈﻧﻪ ﯾﻌﻄﯿﻚ اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﻮة وﺗﺴﺘﻤﺮ ﻓﻲ ﺗﻨﻈﯿﻒ آﺧﺮ ﻃﺒﻘﺔ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة
ﻓﻲ اﻟﻨﻬﺎﯾﺔ ،ﻟﻘﺪ أﻧﺠﺰت ﻫﺬا وأﺻﺒﺢ ﺿﻮؤك ﯾﺪﻫﺶ اﻟﺠﻤﯿﻊ ،ﺧﺎﺻﺔ ﻧﻔﺴﻚ .ﻟﻢ ﺗﻜﻦ ﻟﺪﯾﻚ ﻓﻜﺮة أﻧﻪ
ﻣﻦ اﻟﻤﻤﻜﻦ أن ﺗﺼﺒﺢ ﺑﻬﺬا اﻟﺠﻤﺎل ﻓﻲ ﻇﻞ ﻣﺜﻞ ﻫﺬا اﻹﺷﻌﺎع .واﻵن ،ﻓﻲ ﻇﻞ ﺗﺴﻜﻌﻚ ﻣﻊ ﻋﻮاﻟﻢ ﺿﻮء
https://t.me/afyoune
أﺧﺮى ،ﻓﺈﻧﻬﻢ ﯾﺮﯾﺪون أﯾﻀﺎ اﻹﺷﻌﺎع ﺑﻤﺜﻞ ﻫﺬا اﻟﺸﻜﻞ اﻟﺒﺮاق ﺣﯿﺚ إﻧﻬﻢ ﯾﺴﺘﻄﯿﻌﻮن رؤﯾﺔ ﺟﻤﺎﻟﻚ ،ﻣﻤﺎ
ﯾﺬﻛﺮﻫﻢ ﺑﺄﻧﻬﻢ أﯾﻀﺎ ﻟﺪﯾﻬﻢ ﺗﻠﻚ اﻹﻣﻜﺎﻧﯿﺔ داﺧﻠﻬﻢ .ﻛﻞ ﻣﺎ ﻫﻨﺎﻟﻚ أﻧﻬﻢ ﻧﺴﻮﻫﺎ ﻓﻲ ﻇﻞ اﻟﻘﺬارة اﻟﺘﻲ ﻛﺎﻧﻮا
.ﯾﺤﻤﻠﻮﻧﻬﺎ أﯾﻀﺎ
ﺗﻌﺘﻘﺪ ﺑﻌﺾ ﻋﻮاﻟﻢ اﻟﻀﻮء اﻷﺧﺮى أﻧﻪ ﻣﻦ اﻟﺼﻌﺐ ﺟﻌﻞ ﺿﻮﺋﻬﻢ ﯾﺸﻊ ،ﻟﺬا ﯾﺒﻘﻮن ﻛﻤﺎ ﻫﻢ ﻓﻲ
اﻟﻈﻼم ،ﻣﺤﺎوﻟﯿﻦ إﻗﻨﺎع أﻧﻔﺴﻬﻢ وﺑﻌﻀﻬﻢ ﺑﺄﻧﻬﻢ ﺳﻌﺪاء ﺑﻬﺬا اﻟﺸﻜﻞ .ﻓﻤﻦ ﯾﺤﺘﺎج ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﻜﻞ ﻫﺬا اﻟﻌﻤﻞ
اﻟﺸﺎق ﻓﻲ ﺣﯿﻦ أﻧﻨﺎ ﺗﻌﻮدﻧﺎ ﺣﻤﻞ ﻫﺬه اﻟﻘﺬارة؟ ﻟﻤﺎذا ،ﻓﺄﻧﺎ أﺣﺐ اﻟﺤﯿﺎة ﺑﻬﺬه اﻟﻄﺮﯾﻘﺔ؟ وﯾﻘﻮﻟﻮن إﻧﻬﻢ
ﺳﯿﺴﺘﻤﺮون ﻓﻲ إﻟﻘﺎء اﻟﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة ﻓﻲ اﻷرﺟﺎء .ﺳﺄﺧﺮج اﻵن ﻟﻠﻘﯿﺎم ﺑﺈﻟﻘﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﻰ
ﺗﻠﻚ اﻷﺿﻮاء اﻟﻤﺸﻌﺔ اﻟﺴﻌﯿﺪة وﻗﻀﺎء ﺑﻌﺾ اﻟﻮﻗﺖ اﻟﺴﻌﯿﺪ .ﻓﻜﯿﻒ ﻟﻬﻢ أن ﯾﺘﺠﺮءوا وﯾﺤﻈﻮا ﺑﻤﺜﻞ
ﻫﺬه اﻟﻤﺘﻌﺔ؟
ﺑﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ،ﺗﺨﺮج رأس اﻟﻌﻮاﻟﻢ اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ﺑﻜﻞ اﻟﻘﺬارة اﻟﺘﻲ ﯾﻤﻜﻨﻬﻤﺎ إﯾﺠﺎدﻫﺎ وﺗﺒﺪأ ﻓﻲ إﻟﻘﺎﺋﻬﺎ .ﻛﻤﺎ أﻧﻬﺎ
ﺗﻌﻤﻞ أﻓﻀﻞ ﻓﻲ ﺷﻜﻞ ﺟﻤﺎﻋﻲ ،ﻟﻠﺸﻌﻮر ﺑﺎﻷﻣﺎن .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻬﻲ ﻟﻢ ﺗﻌﺪ ﺗﺴﺘﻄﯿﻊ اﻟﺮؤﯾﺔ ﺑﻮﺿﻮح ،ﺣﯿﺚ
ﺗﺴﺘﻤﺮ ﻛﻞ اﻷﺷﯿﺎء اﻟﺒﺮاﻗﺔ ﻓﻲ اﻟﺨﺮوج ﻓﻲ ﻇﻞ ﻛﻞ ﻫﺬا اﻟﺘﻨﻈﯿﻒ ،وﻟﻜﻨﻬﺎ ﺗﻠﻮث اﻟﻘﻠﯿﻞ ﺟﺪا ﻣﻦ ﻋﻮاﻟﻢ
اﻟﻀﻮء اﻟﺘﻲ ﺗﺸﻊ اﻵن ﺑﺸﻜﻞ ﺳﻌﯿﺪ ﺑﺮاق ،ﺣﯿﺚ إﻧﻬﺎ ﻗﺪ أﻧﻬﺖ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ اﻟﺘﺨﻠﺺ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة؛ ﻟﺬا ،ﻓﺈن
اﻟﻌﻮاﻟﻢ اﻟﻤﻈﻠﻤﺔ ﺗﻠﻘﻲ أﻛﻮاﻣﺎ ﻣﻦ اﻟﻘﺬارة ﻋﻠﻰ اﻟﻌﻮاﻟﻢ اﻟﻤﻀﯿﺌﺔ .ﻣﻊ ذﻟﻚ ،ﻓﻬﻲ ﻻ ﺗﻠﺘﺼﻖ ﺑﻬﺎ .ﻣﺎذا
.ﯾﺤﺪث؟ ﻓﻘﺪ اﻋﺘﺎدت أن ﺗﻠﺘﺼﻖ
ﻣﺎ ﻻ ﯾﻌﺮﻓﻮﻧﻪ أﻧﻪ ﺣﺘﻰ إن ﻛﺎن اﻟﻀﻮء ﻣﺨﻔ ﯿﺎ ﻟﻜﻞ ﺗﻠﻚ اﻷﻋﻮام إﻻ أﻧﻪ ﻛﺎن ﻻ ﯾﺰال ﯾﻨﻤﻮ ﻓﻲ
اﻟﺪاﺧﻞ .واﻵن ﻫﻮ ﯾﺸﻊ ﺑﺪفء ﻟﻠﻐﺎﯾﺔ ﺣﺘﻰ إن اﻟﻘﺬارة ﻻ ﯾﻤﻜﻨﻬﺎ اﻻﻟﺘﺼﺎق ﺑﻪ ﻣﺠﺪدا .إﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﻨﺰﻟﻖ
.ﻣﻦ ﻋﻠﯿﻬﺎ ،ﺣﺘﻰ دون أن ﯾﺘﺮك أﺛﺮا أو اﻧﻄﺒﺎﻋﺎ
وﯾﺸﺒﻪ ﺑﺮﯾﻘﻚ اﻟﺨﺎص ذﻟﻚ .ﻓﻬﻨﺎك ﺿﻮء ﺟﻤﯿﻞ ﺑﺪاﺧﻠﻚ ذو اﺣﺘﻤﺎﻟﯿﺔ ﻟﻺﺷﻌﺎع .وﻟﻜﻨﻚ ﺑﺤﺎﺟﺔ
ﻟﻠﺼﺒﺮ واﻟﺮﻓﻖ ﻣﻊ ﻧﻔﺴﻚ ﻹزاﻟﺔ ﻛﻞ اﻟﻘﺬارة اﻟﺘﻲ ﺣﻤﻠﺘﻬﺎ ﻟﻌﻘﻮد ﻃﻮﯾﻠﺔ .وﻣﻊ إزاﻟﺔ ﻛﻞ ﺟﺰء ﺻﻐﯿﺮ
.ﻣﻨﻬﺎ ،ﺳﯿﺸﻊ ﺟﺰء ﻣﻦ ﻧﻔﺴﻚ اﻟﺤﻘﯿﻘﯿﺔ
إن ﻛﻞ أﺳﺒﺎب اﻟﻨﺪم اﻟﺘﻲ ﺳﻤﻌﺘﻬﺎ ﻋﻨﺪ أﻃﺮاف أﺳﺮﱠة ﻫﺆﻻء اﻟﺬﯾﻦ رﺣﻠﻮا ﻋﻦ ﻋﺎﻟﻤﻨﺎ اﻵن،
اﺳﺘﻠﺰﻣﺖ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ واﻟﺤﺐ ﻟﻠﺴﯿﻄﺮة ﻋﻠﯿﻬﺎ .وﻟﻜﻨﻪ ﺧﯿﺎرك .وﻣﺜﻞ اﻟﻀﻮء اﻟﺬي ﯾﺮﯾﺪ أن ﯾﺸﻊ ﺑﺸﻜﻞ
.ﺑﺮاق وﻣﺒﻬﺞ ،ﻓﻬﻨﺎك دﻟﯿﻞ ﺑﺪاﺧﻠﻚ ﺳﯿﺮﺷﺪك ﺧﻼل اﻟﻌﻤﻠﯿﺔ ،ﺧﻄﻮة ﻛﻞ ﻓﺘﺮة
ﻛﻦ ﻣﺎ أﻧﺖ ،واﻋﺜﺮ ﻋﻠﻰ اﻟﺘﻮازن ،وﺗﺤﺪث ﺑﺼﺪق ،وﻗﺪر اﻷﺷﺨﺎص اﻟﺬﯾﻦ ﺗﺤﺒﻬﻢ ،واﺳﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ
ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة .ﻓﺈذا ﻓﻌﻠﺖ ذﻟﻚ ،ﻓﻠﻦ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻓﻘﻂ ﺗﻘﺪﯾﺮ ﻧﻔﺴﻚ ،وﻟﻜﻨﻚ ﺳﺘﻘﺪر ﻛﻞ أوﻟﺌﻚ اﻟﺬﯾﻦ
ﺷﻌﺮوا ﺑﺎﻟﯿﺄس ﻓﻲ أﺳﺎﺑﯿﻌﻬﻢ اﻷﺧﯿﺮة ،ﻷﻧﻬﻢ ﻟﻢ ﯾﺘﺤﻠﻮا ﺑﺎﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﯿﻔﻌﻠﻮا ﻫﺬا ﺳﺎﺑﻘﺎ ﻓﻲ ﺣﯿﺎﺗﻬﻢ .إن
.اﻟﺨﯿﺎر ﻋﺎﺋﺪ ﻟﻚ؛ ﻓﺤﯿﺎﺗﻚ ﻣﻠﻜﻚ
ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﻄﺮأ اﻟﺘﺤﺪﯾﺎت ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻚ وﺗﺘﻌﺠﺐ ﻣﻦ ﺣﺪوﺛﻬﺎ ﻛﻠﻬﺎ ﻣﻌﺎ ،وﻣﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ اﻟﺴﻼم
ﻓﻲ ﻋﻼﻗﺔ ﻣﺎ ،وﻣﻦ ﻣﻮﻋﺪ وﺻﻮل اﻻﺗﺼﺎل ،أو ﻣﻦ ﻛﯿﻔﯿﺔ اﻟﻌﺜﻮر ﻋﻠﻰ اﻟﻤﺎل اﻟﻼزم ﻟﻌﻤﻞ ﺷﻲء ﻣﺎ،
ﺗﺬﻛﺮ ﻓﻘﻂ أن ﻣﺎ ﯾﺮﯾﺪه ﻗﻠﺒﻚ ﻫﻮ ﻣﺎ ﺗﺮﯾﺪه أﻧﺖ .ﻛﻞ ﻣﺎ ﻫﻨﺎﻟﻚ أن ﻋﻠﯿﻚ اﻟﺨﺮوج ﻣﻦ ﻃﺮﯾﻘﻚ أﺣﯿﺎﻧﺎ.
.اﻋﻤﻞ ﻣﺎ ﯾﻤﻜﻨﻚ ﻣﻦ اﻷﻓﻌﺎل ﺛﻢ ﺗﺠﺎﻫﻞ اﻷﻣﺮ .اﺧﺮج ﻋﻦ ﻃﺮﯾﻘﻚ
ﻧﻔﺴﺎ ﻋﻤﯿﻘﺎ
ﺛﻢ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﺗﺠﺪ ﻧﻔﺴﻚ ﻓﻲ ﻫﺬا اﻟﻤﻮﻗﻒ ،ﻗﻒ ﻣﻨﺘﺼﺒﺎ ،ﻣﻊ إرﺟﺎع ﻛﺘﻔﯿﻚ ﻟﻠﺨﻠﻒ ،وﺧﺬ ً
ﺟﯿﺪا .ﻗﻢ ﺑﺎﻟﻤﺸﻲ ﺑﻔﺨﺮ ﺑﻤﺎ أﻧﺖ ﻋﻠﯿﻪ اﻵن ،ﺑﻜﻞ إﯾﻤﺎن وﺛﻘﺔ ﺑﺄﻧﻚ ﺗﺴﺘﺤﻘﻪ وأﻧﻪ ﺗﻢ ﺳﻤﺎع دﻋﻮاﺗﻚ ،ﺛﻢ
.ﺳﯿﺼﺒﺢ ﻛﻞ ﺷﻲء ﻓﻲ ﻃﺮﯾﻘﻪ إﻟﯿﻚ .وﺗﺬﻛﺮ ﺑﺒﺴﺎﻃﺔ ﻋﺒﺎرة ﺑﺴﯿﻄﺔ :اﺑﺘﺴﻢ واﻋﻠﻢ ـــ ﻓﻘﻂ اﺑﺘﺴﻢ واﻋﻠﻢ
ﺑﺮوﻧﻲ واﯾﺮ ،ﻛﺎﺗﺒﺔ وﻣﻐﻨﯿﺔ وﻛﺎﺗﺒﺔ أﻏﺎن وﻣﻌﻠﻤﺔ ﻟﻜﺘﺎﺑﺔ اﻷﻏﺎﻧﻲ ﻣﻦ أﺳﺘﺮاﻟﯿﺎ .ﻻﻛﺘﺸﺎف اﻟﻤﺰﯾﺪ ﺣﻮل
www.bronnieware.comﻋﻤﻠﻬﺎ ،رﺟﺎء ﻗﻢ ﺑﺰﯾﺎرة اﻟﻤﻮﻗﻊ اﻟﺮﺳﻤﻲ ﻟـ"ﺑﺮوﻧﻲ" ﻋﻠﻰ
Table of Contents
ﻣﻘﺪﻣﺔ
ﻣﻦ اﻟﻤﻨﺎﻃﻖ اﻻﺳﺘﻮاﺋﯿﺔ إﻟﻰ اﻟﻤﻨﺎﻃﻖ اﻟﺜﻠﺠﯿﺔ
ﻣﺴﺎر ﻣﻬﻨﻲ ﻏﯿﺮ ﻣﺘﻮﻗﻊ
اﻟﺼﺪق واﻻﺳﺘﺴﻼم
اﻟﻨﺪم :1أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ اﻣﺘﻠﻜﺖ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ
ﻷﺣﯿﺎ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ أرﯾﺪﻫﺎ ﻟﻨﻔﺴﻲ ،ﻻ اﻟﺤﯿﺎة اﻟﺘﻲ ﯾﺘﻮﻗﻌﻬﺎ اﻵﺧﺮون ﻣﻨﱢﻲ
ﻣﻨﺘﺠﺎت ﺑﯿﺌﺘﻨﺎ
ﺗﻘﯿﯿﺪات
اﻟﻨﺪم :2أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻟﻢ أﻋﻤﻞ ﺑﺠﻬﺪ ﺷﺪﯾﺪ
اﻟﻐﺮض واﻟﻨﯿﺔ
اﻟﺒﺴﺎﻃﺔ
اﻟﻨﺪم :3ﺗﻤﻨﯿﺖ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻛﻨﺖ أﻣﺘﻠﻚ اﻟﺸﺠﺎﻋﺔ ﻟﻠﺘﻌﺒﯿﺮ ﻋﻦ ﻣﺸﺎﻋﺮي
ﻻ ذﻧﺐ
ﻣﻨﺢ ﺧﻔﯿﺔ
اﻟﻨﺪم :4أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﻇﻠﻠﺖ ﻋﻠﻰ اﺗﺼﺎل ﺑﺄﺻﺪﻗﺎﺋﻲ
أﺻﺪﻗﺎء ﺣﻘﯿﻘﯿﻮن
اﺳﻤﺢ ﻟﻨﻔﺴﻚ
اﻟﻨﺪم:5أﺗﻤﻨﻰ ﻟﻮ أﻧﻨﻲ ﺳﻤﺤﺖ ﻟﻨﻔﺴﻲ ﺑﻤﺰﯾﺪ ﻣﻦ اﻟﺴﻌﺎدة
اﻟﺴﻌﺎدة اﻵن
ﻣﺴﺄﻟﺔ ﻣﻨﻈﻮر
أوﻗﺎت اﻟﺘﻐﯿﯿﺮ
اﻟﻈﻼم واﻟﻔﺠﺮ
ﻻ ﺷﻌﻮر ﺑﺎﻟﻨﺪم
اﺑﺘﺴﻢ واﻋﻠﻢ