Humoristično-satirički magazin Udruge hrvatskih aforista i humorista BROJ 45 – kolovoz 2023.

ISSN 2806-7460
LLuukkaaTToom
miićć
Svaka sličnost sa stvarnim osobama je dobronamjerna i nije slučajna.
 IMPRESSUM
Glavni urednik: E-mail: Internet:
Dražen Jergović - Draž magazin@uhah.hr https://uhah.hr
Uredništvo (grafičko oblikovanje, lektura i korektura):
Tomislav Supek, Nađan Dumanić, Damir Markulj, Jandre Drmić
Karikaturisti:
Nađan Dumanić, Dragutin Kovačević Dado, Zdenko Puhin Puya, Emil
Strniša, Borislav Josipović Joso, Slobodan Butir, Damir Novak, Elmedin
Došlo Dino, Oleg Perčinić, Petar Pismestrović, Ratko Maričić, Dubravka
Bodulić Du, Žarko Luetić Žar, Svetislav Biljanović SveB
Aforisti i satiričari:
Jandre Drmić, Živko Prodanović, Danko Ivšinović, Drago Bosnić, Zoran
Bašić, Darko Žigrović, Ivo Mijo Andrić, Ivica Kesić, Miljenka Koštro
Kolumnisti – humoristi:
Damir Markulj, Đurđa Vukelić Rožić, Milan Rupčić, Denis Vidović, Emil
Strniša, Nađan Dumanić, Željko Funda, Mladen Vuković, Ivan Bradvica,
Luka Botić, Milan Perin, Ivan Dermiček, Đuro Bel, Martin Jakšić, Željko
Bilankov, Mate Ivandić, Gorkić Taradi, Franjo Ordanić, Ratko Bjelčić,
Jadranka Göttlicher, Mirjana Zen, Ivana Ilić, Luka Tomić (pok.), Ivan
Grahovec, Siniša Matasović, Dražen Jergović
U ovom broju predstavljamo:
Miroslav Gerenčer Gero, Grujo Lero (BiH), pok. Nikola Trgovčić
RIJEČ UREDNIKA
U se i na se – tako dâ se!
Čitav kolovoz vrijeme je „kiselih krastavaca“ (koji se tek zapravo
stavljaju kiseliti za zimnicu) pa nema osobitih događaja. Hm?!
Godišnji odmori su pred svršetkom, užurbano se kupuju knjige
i pribor za školarce, probavaju posljednji konfekcijski brojevi na
izvanrednim akcijskim popustima u buticima, završavaju manji
građevinski zahvati po kućama i renoviranja stanova... Oni
kojima je ostalo ponešto novca nakon ljetovanja pohrlili su na
lokalna društvena događanja, kojih je ovih dana nemali broj. A
sadržajem zadovoljavaju potrebe većine, poglavito ukusnim
delicijama i osrednjom glazbom te pučkim igrama utažuju glad
za kakvom takvom kulturom. „Špancirfest“ u Varaždinu,
„Renesansni festival“ u Koprivnici, „Porcijunkulovo“ u Čakovcu,
„Keltske noći“ u Sisku, „Dani piva“ u Karlovcu, „Voloderske
jeseni“ u Popovači, „Zege Vege“ u Zagrebu, Festival svjetla“ u
Šibeniku, fišijade, burgerijade... Ne može se reći da se nema
kamo i kako je Hrvatska umrtvljena, dosadna i nezanimljiva.
No, ipak rujan će donijeti pravo stanje stvari i nakon pražnjenja
obala i plaža, doći će vrijeme i za osipanje našeg naroda koji su
sada žitelji i punitelji proračuna nekih stranih gradova i država.
Bilo kako bilo, treba „ostati svoj“ i „tamo negdje drugdje“, na
privremenom radu ili školovanju, sačuvati od zaborava još
barem ono malo materinskog jezika što nam je (pre)ostalo.
Dražen Jergović

FRAZE ŽIVOT MAZE

"Jeste li dobro?"
"Moram bit."
"Zašto?"
"Niko me ne pita."
"Baš Čudno. A, dobro ste?"
"Dao Bog duranja."
"Čega? Dobrog?"
"Sve ti je to ništa."
"Sve dobro?"
"Danas jesi, sutra nisi."
"Ali danas ste dobro?"
"A šta ti je danas dobro?"
"Ne znam, jeste li Vi?"
"Šutim i duram."
"Zar je tako dobro?"
"Ma ne, dobro je..."
"Pa to je izvrsno!"
"...al' se ne žalim."

DDeenniissVViiddoovviićć

* V J E S T I C E *

Uskoro će biti objavljena druga knjiga aforizama Ivice Kesića iz Kreševa (BiH) pod naslovom
„Produženi espresso“, čiji su recenzenti naši uvaženi pisci Ivo Mijo Andrić i Miljenka Koštro.

U sklopu Posuškog ljeta krajem kolovoza bit će upriličeno predstavljanje šestoknjižja darovite
spisateljice Ivane Ćurić iz Tomislavgrada. Radi se o proznim djelima protkanim zavičajnim humorom.

UH!AHA 45 Stranica 2
 ŠALJIVE ANEGDOTE Jadranke Göttlicher
Prstić na ekranu

Mi malo stariji, s kvrgom na desnom srednjaku od pisanja olovkom, imamo problema s

tipkanjem po mobitelu. Svašta izlazi ispod jednog odebljalog prsta kojeg odaberemo. Ja baš taj
srednjak. Počela sam obraćati pažnju kad mi je prijateljica zaželjela Stetan Uskrs! Jer problem je i vozati
po ekranu s tim prstićem do naših kvačica i to. Pa se ispričala: Ne Štetan, nego sretan! Kako je Židovka i
neznabožac, svašta se moglo pomisliti. Shvatila ja odmah, ali lijepo od nje da se korigirala. Meni često
ostane to štetbo za razumijevanje.
Pa evo nekih što mojih što tuđih esemesica besmislica:
Ako mislite da su strasnonjenonjavci koji misle da su strastveni, varate se. Trebalo je pisati
strašno je. Emocionalna riječ oproštaj postala oprištaj. To kad dobiješ prišteve jer si se morao oprostiti
od mora ili cigareta.
Pusti djecu ispalo pusti djevu. A djeve ni za lijek. Ni u kući, ni šire.
Žurim postalo z ujim. To mi se čini dao frojdijanska pogreška jer oni što stalno žure, zapravo
samo zuje i ne prave med.
Voli ispada boli pa je jako važan objekt u toj rečenici.
Kad je luka ispala lija i kad sam shvatila da sam od četiri slova pogriješila dva i dobila ipak
imenicu, shvatila sam da nam treba Zakon o hrvatskom jeziku s posebnim dodatkom o jeziku na
gedžetima.
Tava i raca bi se mogle nekako spojiti u našem vremenu gdje svi kuhaju. Ako loše pjevaš ili
pišeš, samo stavi fertun i uzmi tavu, racu i tegle sa začinskim biljem. Bez toga nema. A kad pišeš da
bilje ne bude bulje. Jer tu se vide samo grudi, pa se u njih bulji. I ne kuha.
Mudro mi ispalo mufto, a mufto baš i ne zvuči kao netko mudar.
Zbog folaxi umjesto dolazi dobila sam „???“ i gubila vrijeme s metanjem naočala i
odgonetavanjem i ponovnim pisanjem. A tako nešto bezazleno!
Samo provjerite kako lako kišica postane kusica. I koliko upitnika kliknu čitaču u glavi.
Javim se mi ispalo Jabom te. Pa sad, kako gledaš. Ljepota je u očima promatrača.
Ponekad stisnem slovo umjesto razmaka: tkonjebto ispalo za tri riječi „tko je to“. I to je skoro
danas otišlo jednoj novinarki.
Sve mi se čini da je „tekstanje“ jedna teška gnjavaža i opasan posao.
A sad ljudi, koji ste ispali lkudi kao neko pleme, zamislite što bi ovaj glosarij sadržavao da sam
se ranije sjetila i da mi se dalo bilježiti. Nikad nisam u našem časopisu napisala nešto što se stvarno nije
dogodilo. Jer život je lijep i smiješan. Vjerujte mi.

MARKULJ-anije Damira Markulja

Stranica 3 UH!AHA 45
 Ivana Ilić Pričice na „P“
Po pravednom putu prepoznajemo pobjednike.
Pozdrav prostranstvu. Predanosti plavetnilu. Pišem pismo.
Pripremam palentu. Prokletstvo pokojnih pokušava preuzeti područja podsvijesti.
Prijateljica postavlja problem privrženosti probisvjetima. Privrženosti patnji. Prijetećim
partnerima.
Prema Plutonu pokušavamo pronaći poantu pogrešne predanosti. Podižemo prosjek pameti.
Potom pad.

@FORizmi Jandra Drmića @FORizmi Darka Žigrovića

Bio je dobar student. A onda se zaposlio kao profesor i Iako je bio čovjek od riječi, često se skrivao iza inicijala.
zapustio sve. ◊⌂©
◊⌂© I na granicama dobrog ukusa možda stoji poneki carinik.
Kupnjom diploma raste indeks sreće. ◊�©
◊⌂© Tko ima puno zakrpa, teško da može pohvatati sve
Dolaze nove generacije. Dolaze, al` nikako da stignu. konce.
◊⌂© ◊�©
Gay brakovi su najpošteniji. Nema tu muških i ženskih Na ptičjem mlijeku othranjene su mnoge velike zvjerke.
poslova. ◊�©
◊⌂© Vidovitost je svojstvena samo nekima, a padanje mraka
Lijenčina ne pretendira ni na kakav položaj, osim na oči svima.
ležećeg. ◊�©
◊⌂© Aforizam je epitaf onima koji su pokopali vlastiti smisao
Za njega je čupala obrve. Sad čupa kosu. za humor.
◊⌂© ◊�©
Politička džungla puna je Tarzana. Okruže se Što je više zujanja i mukanja, teče manje meda i
majmunima i urliču. mlijeka.
◊⌂© ◊�©
Borba čovjeka i alkohola – koji će prije ishlapiti. Plagijati su dokaz da se uz riječi mogu citirati i djela.
◊⌂© ◊�©
Kada umrem, bit će to veliki gubitak za mene. Dok je bio na koljenima, najlakše je našao sebi ravnog
protivnika.
◊⌂©
◊�©
Geografija kaže da smo Srednja Europa, a matematika
Politika je umjetnost u kojoj političari kao kipari
da smo dno.
oblikuju svoje biračko tijelo.

LITNJI ĐIR S CHUCK NORRISOM Milana Rupčića

Splićani sada za sriću taknu palac Chuck Norrisu.

Kada je više gostiju, Chuck Norris razvuče plažu u Bolu
na Braču.
U Stonskom zalivu nestalo dagnji – u gostima im bija
Chuck Norris.
Chuck Norris trka je Alku na morskom konjicu.
Na festivalu klapa u Omišu, Chuck Norris je piva sam...
Kod Trke na prstenac, Chuck Norris mislija prstenovat
Svetislav Biljanović SveB: KLJUNKO pricidnika, ka svoga ljubimca...
UH!AHA 45 Stranica 4
 NOVI EU ZNAKOVI Borislava Josipovića Jose

U spomen na... Nikolu Trgovčića Niđu (¤1946.-†1985.)

- U mladosti sam uvijek znao više od ostalih. Kasnije sam se opametio.
- Cijelog života radio sam za druge. Sad će grobari raditi za mene.
- Iz rata izlazi kao pobjednik jedino onaj tko nije ni ušao u rat.
- Pas koji laje ne grize. Bar ne dok laje…
- čovjek može biti glup kao magarac, ili može raditi kao magarac –
što je u krajnjoj liniji isto.
- Moja sudbina je u mojim rukama jedino onda kada držim konopac.
- Ne prihvaćajte savjete. Idiotske odluke možete donijeti i sami.
- U današnje vrijeme pametniji popušta samo ako je lud.
- Jedina lijepa stvar u životu jest njegova prolaznost.
- Ne stavljajte život na kocku. Ne igramo na male uloge.
- Život nije roman. Roman ponekad ima i hepiend.
- Najgore je kada nezaposlenost zavlada na radnim mjestima.
- On se štedi na poslu, pa nije ni čudo što ima veliku ušteđevinu.
- Cijene idu gore, a plaće su sve gore i gore.
- Koliko ćemo tek plaćati struju kada dođe svijetla budućnost?
- Normalno je da se protiv mita bore oni koji ga daju.
- Nesretno sam zaljubljen. U novac...
- Ušao si u život, ali ti jamčim da iz njega neđeš živ izađi.

POZIV ZA SLANJE KNJIGA ZA NAJBOLJU AFORISTIČNU I HUMORISTIČNU KNJIGU U 2023. GODINI

Udruga hrvatskih aforista i humorista i ove godine poziva autore da nam dostave svoje nove humoristične, satirične i
aforistične knjige za „KNJIGU 2023. GODINE“. U obzir dolaze sljedeće vrste: aforizmi, epigrami, gnome, sentence, kozerije,
parodije, humoreske, satire, osmislice, šaljive kratke priče i pjesme. Zbirke trebaju biti objavljene tijekom 2023. godine,
a na natječaj se šalju u .pdf obliku na e-mail: info@uhah.hr odnosno otisnuste na papiru u tri primjerka na adresu: UHAH,
Krležina 26, 21000 Split, Hrvatska.

Tročlano povjerenstvo će do kraja tekuće godine odabrati najbolju knjigu i dodijeliti njezinom autoru priznanje.

Stranica 5 UH!AHA 45
 HRVATSKI KARIK-A(van)TURISTI
Miroslav Gerenčer GERO je samostalni umjetnik (karikaturist i glazbenik) rođen 1948. g. u
Osijeku, gdje živi i radi. Član je HDK-a, ULUPUH-a, HZSU-a, europske udruge FECO te svjetske
organizacije zakarikaturu Wittyworld. Karikaturom se bavi više od trideset godina, a specijalnost mu je
portretna karikatura. Za vrijeme boravka u Njemačkoj surađivao je s „Bild Zeitungom“. Stalni je
suradnik enigmatskih revija „Feniks“ i „Skandi Feniks“ za koje radi naslovnice te povremeno objavljuje i
za švicarski „Nebelspalter“. Imao je mnoge samostalne i grupne izložbe u Hrvatskoj. Sudjeluje na
gotovo svim festivalima karikature u svijetu, gdje je osvajao nagrade. 1995. godine objavio je knjigu
portretnih karikatura „Faca do face“. Radove objavljuje i na internetu.

UH!AHA 45 Stranica 6
 PECKALICE Milana Perina
FUTUR SUICIDNI
Čovječe, Bog te stvorio na svoju sliku i priliku. Vrlo je brzo uvidio tvoju nesavršenost. Zbog neposluha, zbog zabranjena voća
izbacio te iz raja zemaljskog. Odmah potom zbog ljubomore brat ubija brata. I tako grijeh za grijehom, preko Sodome i Gomore. Bog
odluči potopiti čovjeka, ostavivši samo Nou s obitelji. A što je uradio čovjek? Nije naučio lekciju, već je nastavio s grijesima. Bog još
nije digao ruke od čovjeka, pa mu je poslao svoga Sina da mu preko njega poruči kako se može i drukčije. A što je uradio čovjek?
Razapeo ga.
Pokraj mržnje, zavisti, ljubomore, i nadasve pohlepe, čovjek si je dodao još jedno svojstvo – oholost. Počeo se igrati Boga.
Naime, danas naši „najinteligentniji“ stručnjaci stvaraju umjetnu inteligenciju. Sve je to dobro i lijepo, dokle god ta inteligencija bude
pomagala čovjeku, tj. bude u čovjekovoj službi. Na svoju sliku i priliku stvaraju robote, androide kako bi ovi obavljali radnje umjesto
čovjeka.
Koje su prednosti tih androida? Ne jedu, ne vrše nuždu, vrlo precizno obavljaju operacije, vrlo brzo izračunavaju zadane
probleme, ne koriste se kisikom, pa su pogodni za obavljanje radnja u prostoru bez kisika, kao što su istraživanja na Marsu ili
Mjesecu. Ne osjećaju bol, te su imuni na ugriz zmije ili zvijeri.
Zamislimo sad život u takvim okolnostima. Robot radi sve što je dosad radio čovjek. Proizvodi hranu, proizvodi svakidašnje
ljudske potrepštine, poslužuje ga, svaki čovjek ima nekoliko androida koji zadovoljavaju sve njegove potrebe i, naravno, ne radi ništa.
Kako ima zadovoljene sve svoje potrebe, možda neće biti pohlepan, pa neće ratovati. Ta umjetna inteligencija u čovjeku će vidjeti
svoga stvoritelja – svoga boga. Jedina bi opasnost za čovjeka bila da atrofira i fizički i intelektualno.
No igranje boga tu ne prestaje. Sada se tim robotima žele ugraditi svijest i emocije. I prije nego što je to postignuto, naši
„inteligentni“ stručnjaci spojili su dva super inteligentna računala, a ovi su odjednom počeli međusobno komunicirati kombinacijom
slova i brojki koje navedeni stručnjaci nisu mogli dešifrirati. Kako smo do sada vidjeli i naučili, čovjek u svojoj oholosti uopće ne vidi i
ne reagira na opomene. Čovjek egzistira biološki, a umjetna će inteligencija egzistirati tehnološki.
Pitanje je: jeste li ikad do sada strepili za svoje najmilije? Jeste li ikad pomišljali, dok ste čekali vijesti o njima, na ono
najgore? E, vidite, u slučaju stvaranja umjetne inteligencije tako treba pomišljati. No rade li to i ti naši „superinteligentni“ stručnjaci?
Sumnjam. Pretpostavimo da se tim androidima uspiju ugraditi samosvijest i emocije. Vidjeli smo da se i bez svijesti mogu oteti
kontroli, odnosno funkcionirati bez čovjekova utjecaja. Zatim, pretpostavimo da im se uz one, pozitivne emocije, kao što su ljubav,
suosjećanje, radost, ponos, slučajnom pogreškom ugrade i emocije kao što su mržnja, zavist, ljubomora, pohlepa, oholost. Dovoljno je
da samo jedan bude „zaražen“. Lako će on to prenijeti na druge.
Kako ih je čovjek već naučio reproducirati, moći će se sami reproducirati. Energiju za svoj opstanak uzet će iz naših
projektila s nuklearnim punjenjem koje smo nagomilali. To je u onom pozitivnijem slučaju. No što ako energiju uzmu iz nuklearnih
elektrana, a ovu iz raketa iskoriste na jednak način kao što je to namjeravao čovjek. Zračenje im ne bi smetalo jer bi se napravili od
materijala imuna na gama zrake.
A što je s čovjekom? Ta bi umjetna inteligencija mogla shvatiti da joj čovjek uopće više ne treba. Možda bi ga samo slavila
kao svog stvoritelja. Tada bi čovjek mogao služiti kao kućni ljubimac ili kao psihoterapeutsko pomagalo. Kako? Pa jednostavno. Ako
samo reproducira svog potomka i omakne se neka pogreška, ta će umjetna inteligencija iskoristiti čovjeka tako da ga uspoređuje s
ovim reproduciranim androidom, kako taj android ne bi izgubio samopouzdanje.
U prosjeku bi čovječanstvo bilo intelektualno inferiorno u odnosu na prosjek umjetne inteligencije. No mogući bi scenarij
moga biti još crnji. Ako umjetna inteligencija iz istih razloga kao i čovjek upotrijebi atomsku energiju te njome uništi život na Zemlji,
ona će opstati. A što je s čovjekom? Crnohumorni scenarij: što ako čovjek bude služio toj umjetnoj inteligenciji samo zato da prerađen
u mast, posluži za podmazivanje zglobova androida? A što ako ta i tako stvorena inteligencija krene u osvajanje svemira?
Na temelju iznesenoga, čovječe, zamisli kakva te moguća budućnost čeka.
Zato, ne igraj se Boga, sagledaj svoje pogreške, možda još ima nade za tebe.
Glasnik
P. S. Nadam se da me zbog ovoga ukazivanja na moguću budućnost, čovječe, nećeš razapeti, nabiti na kolac ili spaliti na
lomači, jer ti drukčije i ne znaš.

OKRENI, OBRNI, NA ISTO TI

DOĐE!
iliti
ISTO SE ČITA I ODOSTRAGA
(foto-palindromi
Željka Bilankova)

Stranica 7 UH!AHA 45
 @FORizmi Zorana Bašića @FORizmi Danka Ivšinovića

Vlast ništa ne prepuštaju slučaju. Šteta, slučajno se

može nešto dobro dogoditi! Vole li seljaci više svoju Domovinu, ili svoju zemlju?
◊⌂© ◊�©
Imamo vladu iz pakla! Uporno nas požuruju u raj. Na poslu radim. Na crno crnčim.
◊⌂© ◊⌂©
Dužnosnici nam rade ko crvi. Ugušit ćemo se u Kad netko puno govori, ponekad nešto i kaže.
crvotočini. ◊⌂©
◊⌂© Na putu u pakao nema prometnih znakova.
Politika je đavolska igra. Dante moj, s devet levela! ◊⌂©
◊⌂© Svatko nosi svoje breme – reče nosač.
A i AP se pravi nevin! A što možemo… jebat ga. ◊⌂©
◊⌂© Cro-izbori – praznik demokradije.
Moram pripaziti na rječnik. Vulgarnostima je mjesto u ◊⌂©
spavaćoj sobi. Akademik – titula u trajnom zvanju.
◊⌂© ◊⌂©
Nije lako napustiti kriminalni milje. Domovina je Nudisti – povratnici s godišnjih odmora.
domovina. ◊⌂©
◊⌂© Ud – žila tucavica.
Nema lošijih vjernika od političara. Sila Boga ne moli. ◊⌂©
◊⌂© Antidemografska: "Ma jebe mi se!"
Pravi sam mađioničar: gubim i ono što nemam. Živce!
◊⌂©
Strah me da se više ničega ne bojim.

Ratko Maričić: (S)LETI

Zoran Bašić: Milan Rupčić: Danko Ivšinović:

MA KOJI SIMBOLIZAM... HRVATSKO LOPTAŠKO LJETO: DOK JE...

Koji Bukovac, koji Rački, Sava kod Zagreba presušila. Dok je Hrvata,
kad zna šuša svaka U Splitu bonaca, utiha. bit će i Hrvatske!
da su zakon dva simbola Oko Osijeka opet zuje komarci. Dok je kontejnera,
- ušato U i petokraka. Samo Rijeka… teče dalje… Dalje. bit će i penzionera!!!

UH!AHA 45 Stranica 8
 humoREZ Damira Markulja

��� ���������

������� ��� ����� ��� ��������� ������� ��� ���� ��� � ��� ������� �� ���������� � �� ����� ��� ��
��� ���������� ���� ���� ��� �� ��� �������� � �� � ������� ���� ��� ��������� �� ������ ���������� � ����� �
����������������������������� ���� ������ ����� �������������������� �� ����������� ������� � ���������
���� ��� � ����������� � ���� ����� ���� ��� � �� ����� ����� ����� ��� �������� ��� �� ��� ���� ����� � ������ ���
���������������������������������������� ������������������������������������ ���������� ����� �������
�������� ��������� �� � ����� ��������� ������ �� ���� �� �� ������ �� � �� ����� ��� ��������� ���� ������
���������� ������������������������������ ����� ��
�
�������������� ��������������������������� �� ����� �������������������������������������
������ �� ��� ���� ������ ��������� � ������ ��� ��� ������ ���������� �� ���� ������� ������� ���� ������
������� ������������������������� ������������� ����������������������� ������������ �������������� ��
�������� ��� ���� ��������� � ��� �� ����� ������� ���� � � ����� � ��� ���� ������ ������ ����� ��� �� ���� ��� ���
���������������������������� �����������������
�
� �������������������������� ����������� ��������� ������������������������������������
������ �� �������� � �� ������ ��� � � �� ���� ������� � ��� ��� ��� �������� ��� ��� ��� � ����� ��� ���
�������� ��������� ��
� ������ ��������������� �� �������������������� ���� ��
�
����������� ��� ���� �������� � ��� � �� ��� �� ������� ����� �� � ���� ����� ��������� � ����� ������
���������� �� ������� ������ �� ����������� �� ������� ���������� � �� ����������� � ������� �������� ���������
�������� �� ��������� � ���� ����� � ���������� � �� ��� ���������� �� ����� ��� � �������� ������ ��� � �� �������
������������� ���� ��������� �� �������� �� ��� ��� ��� ������ ��� ����� �� ��� ���� � ��� ��� ������� ���
����������������������������������������� ������������������
�
���� �������������������������������������������� ����� ����
�
��������� ����������������� ���������������������� ������ �������������������������������
�

�
�

Stranica 9 UH!AHA 45
 Emil StrnišA – TAKO BI GOVORIO NIETZSCHE

1. Uvijek počnem pisati roman od kraja, jer

mi se teško suočiti s praznim listom na
početku.
2. Što je prava reklama? -Svi očekuju drugo
izdanje romana kojeg još nisam ni napisao.
3. Važan dio svake knjige je posveta.
Ostavite prazan prostor da kupac može
otisnuti svoje ime.
4. Morao sam prodati auto, pa sad mogu
napisati samo biografiju.
5. Volio bih da mi dodijele Nobelovu
nagradu za književnost. Pa da je odbijem!

DJETINJARIJE Željka Funde

„Ako se probudite u raju, znači da ste mrtvi.“

„U rudniku je uvijek tama, ali ne i noć.“
„I od riječi čovjek treba odmor.“

neumorni hUMOR Denisa Vidovića Žarko Luetić Žar: Tetovaža od Sunca

PROROČICA KOD PSIHIJATRA:

„Doktore, ne vidim budućnost.“

KANIBAL U PEKARNICI:
„Čuo sam da držite slane prstiće.“

HRVATSKI HOTELIJERI:
„Turistima sad naplaćujemo odlazak iz soba.“

-Udaj se za mene!
-Ali Denise, ja sam već udana.
-Aha... Onda... Rastani se za mene!

Dica su nedavno uhićena kad su blokirala autocestu i napala

policiju.
Djeca su danas i u zatvoru u Grčkoj.
Dica i djeca su inače odrasli ljudi koji rade nered, a podjetinje čim
ih privedu.

STRUČNJACI SAVJETUJU:
Ako vam povratak s godišnjeg odmora na posao uzrokuje toliki
stres, nemojte ići na godišnji i ostanite opušteni.

UH!AHA 45 Stranica 10
 AFORIZMI Ive Mije Andrića
HAIKU/SENRJU/HAJGA Franje Ordanića

I Bog je digao ruke od onih koji su otišli do

đavola.

Sreća je naklonjena samo onima kojima je

nešto poklonjeno.

Čovjek progleda tek onda kad vidi svoga

Boga.

Sve bi lijepo prošlo da ljepota nije prolazna.

Nije nam se dalo... da imamo.

Šta će nam sloboda govora, kad nas

ostavljate bez riječi.

BISERI iz školskih klupa 

„Škola 1“ Zdenko Puhin Puya „Škola 2“

dijaLEKTi/uRA Đurđe Vukelić Rožić

Ifkica špijunka
Gledim kak se dečeci vpulitike zabavlaju, kaj da su stand-up komičari. Vladaju vsaki ze svega Potemkinovega
brega i daju cajtungerima posla. Držim da je to genetski uvjetovano ponašanje, bi reči nasledno i vleče korenje od
plemenskih starešin z špilskoga doba. A morebiti i štalske ere, gda su se naši pretki spominali dovikujuči se vsaki ze

Stranica 11 UH!AHA 45
svega bregeka, največ goric. Am su to uzorna gospoda, narod ih je školuval bar dvajst let, one koje je, je li, i za
pretpostaviti je da su dobili te kak vele preštimani građanski odgoj! Pak je to novo normalno.
Privučena na svoje živlenje, kak i antarktička pernata zvijezda na klimu, mrzlinu i mrklinu na denu Južnoga
mora, bila sem ziher da mi moje selo nema kaj zameriti. Kak ita zvezda, imam dvadeset kraki, žnima dočekam svoju
decu i grlim je, vse morem i stignem narediti na farme, v hiže i okraj gazde, a je ko malo dete. Čudaj stvaram, same kaj
mene i vse nas vredne i sposobne ženice na selu navučenaki još nisu iznašli. Ta pernata zvezda je dobila znanstveno
ime Promachocrinus fragarius (fragum lat. jagoda, op. Ifkica). Kaj bi vraga navučenjaki gacali zdemnu po blatu,
svinjcima, štale i jograde i izučavali izumirujuču lepotu zanimanja „selska gazdarica“! Još bi joj ime morali zmisleti, za
Boga miloga. Bi je ja na trninu podsečala, kakve sem sreče.
Nis veruvala da bi bila na riflanju i dnevnom redu Velikih sestric svega sela. Jožek, ja i naša deca deržali sme se
reda kak Bog zapoveda. Grintavima, gingavima, pjanima i lenima sme pomagali kuliko se moglo, trpeli kaj se moralo i
kuliko se dalo. Štela sem živeti v miru sama ze sebum, karmum, univerzom i vsim felama boštva kaj je človek zmislel,
poštujuči krščanski starinski odgoj, inače poznato ko općeljudske vrline. Moja vnuka Goga, zagrepčanka, kaj se škola za
psihologinju me je pitala: „Znači, ti si kategorija optimist? Kako ti je uspjelo ostati naivnom u tim godinama?“ A ja, da bi
reč rekla. Vraga deca znaju. Kivušička je ruke od me digla. Neizlečivo, rekla je.
Vsi ljudi imaju velika i mala otajstva. Gda kojekakvi trač prelaufa prek sela, več je pravi tornado! Gda je vnuk
Tibor došel k dede i babe, požalila sem mu se da čujem kak me selo ogovara, a on je rekel da to ni moguče, ja sem
super-Ifkica i negva lublena babica za pedeset i pet! Točno tak je rekel, lubi ga baka! Za dva dana se pak navrnul k nam i
donesel nekaj o čemu nesmem pripovedati. To treba hititi v žep osumnjičene Velike sestre i poslušati kaj trolerica z
hejtericam trola i blebeče.
Štela sem na test vrči pet familij. Za druge sem znala da me ne trpe, toboš je vugrožavam. Negde sem prečitala
da je „...usporedba najniži oblik koegzistencije među ljudima“, a borme sem i v cirkvi čula da je te takozvana predrasuda,
osuđivanje i precenjivanje ludje – greh. Kaj se špijunaže tiče, lehko je hititi bubu nekomu v žep, a bogmeč lepi posel zeti
ju nazaj. Ko naručeni, nabrzo su se Blaža i Pepek navrnuli k nami, prisluškivač sem spustila v negvi žep od kaputa i čim
su seli v avuto, poslušam je i nemrem veruvati svemu vuvu.
- Jesi videl one bele kobase? Preveč špeka i mele, šparali su na mesu!
- Meni su fine, a bome si jela kaj da si z Bijafre pobegla. Vse me je bilo sram za te. Jedino, Joža je del delanec
na stol. Tomu se nis od nega nadal.
- Apfelštrudel je bil kiseli ko sam vrak! Kaj da nemaju cukora v hiže, kava jaka da bi i biku tlak digla. Mi bu
želudec zgorel. A, to s tum decum kaj se fale... Cela soba je v diplomam, ne moraju beliti stene. Prošli teden, gda sem z
traktorom vozila odojke na pijac, bilo ih je kaj mravlih na dvorišču, kotlovina je skroz na cestu dišala...
Drugi teden su k nama došle Mara, Jožekova sestrična i nejna kuma Slavica. Skrila sem bubu vu vanjski žep
Marinetaške. Celo smo se vreme spominale nad pekačom štrudlina od mega prefinoga sireka, pol slanoga z ribanom
kuvanjicom a pol slatkoga z vaniliju i koricum lemone. Još nisu zišle z našega mosta, kad, ve ti ga na, oglasila se Slavica:
- Bučnica je premasna, a i preveč sira je v nju narivala.
- Meni je zlo, a samo pet komada štrudla sem pojela. Ne zna gibanicu zrezati kak Bog zapoveda, am su to
komadi za vmoriti človeka, veliki kaj dlan.
- A je si vidla kak je vosumlitreni lonec dela kuvati bunceka i pet prsti suhih rebric? Pa, kuliko oni jeju onda?
Ona je niska i skroz zahirena, on je žilavi, pravi, jaki muž. Ni debeli, a ima ga! A one negve prelepe joči, plave kaj vuzlika,
loknaste lasi, rudlasta prsa... Da trifrtalka ni išla po nega v Makedoniju...
- Slavica, daj-naj! Skuliraj se več jenput! Dosti bajki. Kaj je bilo, bilo je.
- Daj mi još jen komad bundevače, gda dojdemo doma već se bu oladila.
- A kaj bumo babici dale?
- Babica ne mora znati da joj je Ifkica poslala tri komada tikvenjače. Naj si speče palačinke. Ima cajte.
Mam sem išla nazvati bokčiju Anđelku i malo ju čuti. Velim ja ne, poslala sem vam šest komada bučnice po
Slavice i Marice, još je tepla. Sirota stara se poraduvala. Al je bu špotala!
Još sem štela poslušati Dijaneke, naj bi videla kaj ne vala zdemnu i mojim Jožekom. A kak ih ni bilo k nam,
zemem ja kantu orehov i vlovim mladu čuču kaj se Marte štelo za svoje jato i hopla, zajašim svega beciklina i mašim se k
kumima. Kaj Grek z darima. Bubu sam dela v žep svega svitera. Spili sme kavu, hrdali specullas i queen kuplene kekse.
Onda sem sela na svoju vetrenjaču, oprostete kotač, i poslušala tajne:
- Kak Ifkica lepo zgledi!
- Je, dobro se drži, am je to sedmero dece, starci, išla je 15 let na posel i penzijicu si zaslužila. Veliki je to grunt,
marva, živad, vrt..., posel za mladu ženu a ne babicu.
- Kolko je dece i vnukov udavala i ženila... ona je iron ladykak i Margaret Thatcher.
- Ne, ona je Ifkica-kralica, koja si je svoju krunu zaslužila.
Skoro sem se z beciklinom v grabu navezla zaradi smanjene vidljivosti v joči. Nigdar niko ni nekaj tak lepoga
rekel za me! Fala Ti Bože na dobrim ljudekima i zagovoru. Veselje za me a veliki korak za naše prelepo Gornje
Moslavačko Selo. Neko se usudi nekaj lepoga reči o suselaku. Zvadim slušalicu z vuha i obrnem se na Tarandekovomu
mostu, vrnem se po sviter kaj sam ga na stolcu, toboš pozabila.
Sused Dijanek me je dočakal na lese i gurnul mi mega svitera zmed prlkov, bez reči. Same me je... onak
pogledel. Žmarci su mi se migolili po celomu telu a noge odsekle kaj da ih je dreš pregutal. Bem ti slamu! Dobro da sem
se za svoj kostotresec držala. Gazda se vrnul v hižu. Pogledela sem v žep, bube ni bilo, kak sem si i mislela da je ne bu.
Setila sem se, on dela v iste zgrade gde i Tibor. To mi ni trebalo! Kaj ak me tuži Jožeku?
Gda sem na našemu najlepšemu gazdinstvu sredi Gornjega Moslavačkoga Sela svoj dvokotač spremila v
plevnjak, na poceku hižeme je dočakala Jožekova juva: „Baba, am si se ti v špijuna vrgla! Te ni sram? Kulko put moram
reči - neču pulitiku v svoju hižu!“
UH!AHA 45 Stranica 12
 A ja, Ifkica-kralica, na čas sem poveruvala lepim rečima i srčeko mi se pomladilo. Nem je nigdar pozabila.Naj
dedi laprdaju kaj očeju, ko je sluša?

PO'ŠALICE Ivana Grahovca

Jednog dana Biden upita Boga: -Kada će se oporaviti Američka ekonomija? -Ako se ovako
nastavi ,za oko 10 godina... Biden se misli: -Pa tada više neću biti predsjednik!
Nakon njega Putin postavi isto pitanje u svezi RF. Bog: -Za sto godina. -Pa tada ću već biti
mrtav, zamisli se Putin.
Isto pitanje postavi i naš premijer, a Bog mu odgovara: -E, to ne znam, tada neću više biti Bog.

@FORizmi Živka Prodanovića @FORizmi Drage Bosnića

Gomila sebi nikada ne sudi. Političar koji gura sve pod tepih, nešto gura i pod
◊⌂© madrac.
Jaka rakija je njegova slaba strana. ◊⌂©
◊�© Kasno je za lustraciju osoba, vrijeme je za lustraciju
Kud bi ova zemlja došla kada bi svi krali? Pitaju se diploma.
kradljivci. ◊⌂©
◊⌂© Izjava za javnost plod je dogovora koji nije za javnost.
Ministarski poučak: ako je jedan ministar korumpiran to ◊⌂©
ne znači da i drugi ministri nisu korumpirani. Da bi se došlo do istine, treba se naslušati mnogo laži.
◊⌂© ◊⌂©
Naša vremena – sve je više ljudi koji imaju dugove, nego Biti čovjek najlakše je zvanje, ali to je teško zanimanje.
ljudi koji imaju karakter. ◊⌂©
◊⌂© Oni koji vas ogovaraju iza leđa, neka vam i ostanu iza
Ne piše nam se dobro – administracija priprema zakon o leđa.
čekanju Godota. ◊⌂©
◊⌂© Čovjek uči cijeli život, a ispit polaže svaki dan.
Ona je tako bezlična. Prije šminkanja. ◊⌂©
◊⌂© Ruke će te prehraniti, a mozak obogatiti.
Porezna inspekcija je učiteljica života. ◊⌂©
◊⌂© Neke nogometne navijačke grupe su poznatije od klubova
Sveta vožnja – to je ona vožnja koja pijane vozače vodi za koje navijaju.
ravno u nebo. ◊⌂©
◊⌂© Bog nije zadovoljan svojim eksperimentom sa čovjekom,
Što je kaptolsko povuci-potegni, to niti sveci ne znaju. pa pokušava stvari ispraviti sa umjetnom inteligencijom.

Kajkavske zezalice Đurđe Vukelić Rožić

Kak izbeči peh v raju? – Premeniti atresu.
Kakva je to gungula pred birtijum? – Ostavleni karakteri na ulazu.
Zakaj se klečavci zoveju jenočoškeci? – Nejne babe drže tri čoška hiže.
Zakaj se bokserice zavlače šefu v rit? – Zato kaj su ambiciozne.
Ak vsaki dela svoj posel, kaj delaju nezaposleni? – Oni se največ nadelaju.
Gda pravi muž postane makovo zrno? – Gda vidi zubarova klešča.
Stranica 13 UH!AHA 45
 Kak to da je šankerica stara cura? – Šank je stalno zmed nje i muških.
Zakaj Škoti nose šoseke? – Šparaju na materijalu za lače.
Zakaj je vuk samotnjak? – Neće biti nečija ovca!
Zakaj se nektere ljudeke treba nadosrati? – Da se pokrije sramota.

Zez na distanci Mirjane Zen

ONLINE DETEKTOR VEZA

Kažu da je svijet globalno selo. I zaista jest tako.
Puno toga je u online obliku na društvenim mrežama dostupno jednim klikom.
Prateći svoje online poznanike često prije nego u fizičkom stvarnom životu doznate neke stvari.
Slučajne zajedničke slike njih dvoje; lajkovi, smajlići i srčeka u komentarima = veza je započela.
Nema više zajedničkih fotografija; nema lajkova, a kamoli srčeka = veza je u ozbiljnoj krizi.
Jedno drugom više nisu prijatelji na facebook-u = definitivno više nisu skupa.
Dragi moji, sretno u praćenju i otkrivanju tuđih ljubavnih života online.

mirjana_zen 

FOTORIZMI...Djurđe Vukelić Rožić

KAJFORIZMI
# Pol nas Međimorcov verje v bolše zutra, ovi
drugi ne pijejo.
# Zemla nam je bogata, ali so nam ljudi bokci.
# Prodal je obraza, ali se je dobro oženil.
# Kuliko god podmazivlemo državne aparate furt
škriplejo.
# Srečo donašajo male stvari i... veliko pivo.
# Neje meni žal kaj sam čelavi nek kaj to si
vidijo.
# Janjetino skupa jejo i verniki i ateisti.
# Drogeraši nejvečpot posle trave završijo na igli.
# Bil bi božji mir da bi pre naši hiži sam pes lajal!
# Završil je školo živlenja. Sprevod je prekzutra!

Đuro Bel

UH!AHA 45 Stranica 14
 LICA S NASLOVNICA Dražena Jergovića

nije boLIVIO MOROSIN

(gu)LIVER FRfLJIĆ (O)

IVA ima (k)RASTE manjak gradIVA

SOČO (H) AJDUKOVIĆ

ANTE krlja k`o GORAN NAg u VOdi

BAG(e)RčIĆ (A) JECa

IVANA rovoKOVAČ IVA fitilJERKOVIĆ

DAMIR niski
FosILIP kacaVIDOVIĆ
(ulog)ORAS (B)

dar-MARTINA
od zMAJA bježi UČKAR
BIENENFELD

GIOVANNI
MARIO (kr)EZONJA (H)
CERNOGORilAZ

(s)AMARitankA
DŽEBIĆ ŠkAkLJAN (T) NADA nABRU(šena) (S)

loš MATEmatičar BULIĆ BORNA GOJaznO derište

KLARA od treme
MELIciTAr RUNDEK
trePERKO

Stranica 15 UH!AHA 45
OSMISLICE Ivana Bradvice TI SI JA

Aforizam Nek se javi tko to može -

Dok aforizam spava prozaičnost luduje. Cijediti metafore!
Ti si kosa kose moje
Film
Ko čuperci sreće stoje.
Protekli život je neočekivan film u kojem sam odigrao
glavnu sporednu ulogu. Ti si usna usne moje
Samo poljupci se roje.
Istina Ti si ruka ruke moje
Osjećaj divlja razum koči.
Prstenja nam sreću kroje.
Neobrazovalović Ti si njedra mojih njedra
Neobrazovalović je srljalović, spoticalović. U mislima mi vedra.
Ti si misao moje misli
Prioritet
Inače mi stihovi pokisli.
Prioritet je život.
Ti si čežnja čežnje moje
Privid Tu nema mjesta za troje.
Čini mi se da sam tamo gdje me nema. Ti si vena vene moje
Sj e m e Bilo ti uzdahe broje.
Biti sjeme u sjemenu je konstanta u vremenu. Ti si duša duše moje
Samo ne znam kakve boje.
Učenje Ti si tijelo moga tijela
Čuvaj se onog koji ne uči.
A važnost je svakog dijela.
Upitnik Ti si srce srca moga
Sve je pod upitnikom. tvoj osmijeh mi je droga.
Ti si peta moje pete
Uvijek
Uvijek netko nešto. Tvoje stope su mi svete!
Ti si glava moje glave
Vladanje Evo jedne pjesme prave!
Nasilnički moral vlada.
Ti si žena muškog mene
Ja sam čovjek moje žene!

Mladen Vuković
TRIPTIH SloboDana Butira

UH!AHA 45 Stranica 16
S A T I R A M A T I R A Nađana Dumanića
BEZGRJEŠNOST
U nacionalnom parku Paklenica HGSS porodio ženu koja je tek
tada saznala da je trudna. Žena se porodila, a da ljubav možda
nije ni vodila, pa se mislim ja, je li Paklenica, Međugorje broj
2. Nije to ta shema, Paklenica Mamića nema. Svaka istina tu
puca jer samo Zdravko svih bezgrešno tuca.
Stranica 17
MATURALAC
Godinama pomažemo Grcima u gašenju požara dajući im
svoje kanadere i pilote, ali se pokazao problem
komunikacije zbog jezika. Shodno tome, a u znak
zahvalnosti, Grčka vlada je odlučila grupicu mladih iz
Zagreba, koji su bili na zakašnjelom maturalcu, a o svom
trošku, zadržati nekoliko godina da u potpunosti ovladaju
jezikom. E to ti je zahvalnost, pa ih ti gasi i spasi.
KINESKA JAJA
Jedno jaje košta 30 centi, a ista se uvoze, pazi sad sine, iz
daleke Kine. Bojim se tih kineskih jaja, kriju li u sebi
kornjaču, zmiju, krokodila ili čak zmaja. Ne nabrajaj, dosta
više, bar iz jaja ne vade šišmiše.
KRVNA GRUPA
U informativnim emisijama uz ime svakoga sugovornika u
zagradama stoji i stranačka pripadnost. Kako je krenulo s
brojenjem krvnih zrnaca, uskoro bi se mogla nadopisati i
krvna grupa: HDZ B+, SDP 0, DP A-, Most AB +/-.
TOP DESTINACIJA
Hrvatska je i ovo ljeto bila top destinacija, ali su
megalomanski turistički apetiti postavili cjenovne nagazne
mine. Ne bi me čudilo da za narednu turističku sezonu od
top destinacije postanemo vodeni pištolj destinacija.
UH!AHA 45
EPIGRAMaža DANKA IVŠINOVIĆA Borislav Josipović JOSO: Dani piva

Misa

U crkvu idu
oni koji vjeruju
i oni kojima
još ne vjeruju.

Pola posla

Ako brzo skužiš

s kim imaš posla,
već si obavio
pola posla!!!

AFORIZAM ZA VAN! Deni sa Vid ovića

Ne izgle dam uo pće ka o na Fac ebook- u. Uži vo nanes em

tek podl ogu od tekuć eg puder a, rum enilo i korekt or.

Nevjeru ćete l akše p reživjet i ako ste ta nevjern a

osoba vi .

Nikad ne bih l agao ž eni koju volim . To č uvam za

suprugu.

Škorpion je na jstrpl jiviji h orosko pski z nak. Sam o

nikako n e može doček ati da m u to k ažu.

Školovao sam s e vani . Nepres tano s u me i zbacival i

van iz r azreda .

Hrvati i maju t oliko male pla će da nejelj om kupuj u

špeceraj na be nzinsk im posta jama.

Bog je E gipćan ima po slao sed am poš asti, a Hrvati ma

samo jed nu – z atvore ne dućan e nedj eljom.

„Bankomat“ Oleg Perčinić „Striptizeta“

UH!AHA 45 Stranica 18

DIJETE IDE U ATENU
Dijete ide u Atenu, mama i tata kažu
da dijete treba putovati jer putujući
jedino učimo!
Dijete ide u Atenu, mama spremila
malo parizera i paštete.
Dijete ide u Atenu, tata dao dvadeset
eura, dosta za dvije pive, a premalo
za kurve.
Dijete ide u Atenu, mama ispeglala
plavi šal i dala pusu svojem sineku.
Dijete ide u Atenu, tata dao 100 eura,
ne može platiti kurve, ali može
počastiti ekipu.
Dijete ide u Atenu, mama ulaštila
bokser, da se nađe pri ruci, tj. na ruci.
Dijete ide u Atenu, tata dao bukovu
letvu, da se nađe jer sin putuje
lagano.
Dijete ide u Atenu, mama i tata se
grle pa vele: Ako nećeš sada razbit
nekome glavu, kad ćeš onda?
Ivan Dermiček
Stranica 19
Emil Strniša: Lopta i suza
PAPRENO! – cinični zapisi
(zapisao Ivan Dermiček)
Glede 21-godišnjeg djeteta u grčkom zatvoru,
jako dobro razumijem i suosjećam se s ocem koji
ga želi izvaditi, ali to je trebao učiniti prije 21
godinu.
Vidjevši napore hrvatske diplomacije Grlića-
Radmana i Milanovića, Grci su shvatili da
hrvatska djeca nikad nisu imala šansu za
napredak u domovini.
Blizu smo da dajemo nagradu za uzorno
ponašanje poštarima samo zato što uspiju
dostaviti pismo ili paket na pravu adresu.
Plačite na sprovodima jer na svojem nećete moći.
Ako hrvatski klero-konzervativci uspiju pri
zabrani pobačaja u Republici Hrvatskoj, izraz
"Idemo u Sloveniju" postat će eufemizam.
Godinu dana je prošlo od otvorenja Pelješkog
mosta, a na njemu je dosad prošlo čak 2.300.000
vozila, to je kako su izračunali iz naše Vlade čak
14.000 vozila na dan! Bilo bi i više, ali neki
profesionalni domoljubi radije ljetuju na
Sjevernom Jadranu.
Superćelijske oluje dolaze i odlaze, ali HDZ
nažalost ostaje. To je i suštinska razlika između
elementarne nepogode i HDZ-a, elementarna
nepogoda ima rok trajanja, HDZ pretendira na
vječnost.
Marko Ivan Rupnik, svećenik koji je nagovarao
časne sestre na seks u troje uspoređujući ga sa
Svetim Trojstvom je ni prvi ni zadnji seksualni
zlostavljač u katoličkoj Crkvi, ali možda prvi na
kojeg su djeca odahnula. Od olakšanja.
UH!AHA 45
 Čuvstva... iz susjedstva
Zlatko Krstevski (1969.), Prilep, Sjeverna Makedonija

Grujo Lero (1949. Visoko), Bijeljina, Bosna i Hercegovina

AFORIZMI:

Imamo izlaz, samo su – rešetke uske.

¤
Onaj što je živio od danas do sutra – umro je juče.
¤
Cijeli svijet je jedno globalno selo. Potemkinovo.
¤
Romeo je vrijeme računao prema - Julijinom kalendaru.
¤
Oni koji puze pred starijima najbrže stanu na svoje noge.
¤
Sve je relativno. I Ajnštajn!
¤
Danas su u modi udruženja građana: te narkomafija, te nakromafija... Ali ne vjerujem da su
nevladine organizacije.
¤
„Tri se stvari“ (zabilježio Andrić) ne mogu sakriti: ljubav, kašalj i siromaštvo.“ Hvala Bogu, ja
još pomalo kašljucam.

UH!AHA 45 Stranica 20
ENIGMATSKI KUTAK... Mate Ivandića

MINI OSMOSMJERKA 15X10 ANDY GARCIA

ARTHUR C CLARKE
K A M A T A A C I N T E 2 B O BRIZGALICA
ČUDAK
R E V E J S N G K O L E R A A DANIEL YULE
B Z K P N E O D A U A I O K D EUROPA
GALANTNOST
A A O A O R T N Y V Z P I V U GORAŽDE
P T M O A Č N L T G A N N A T HARANGA
KAMATA
O O O Ž U E E E A N A N E T I KLETVA
R P D D V I L L A M A R S S L KOLERA
KOMODA
U E A A N K I K O N A L C O P
MOSNA VAGA
E K R A L C C R U H T R A I M OBLJETNICA
OPANAK
R A D N A P L O H A R A N G A
OSTAVKA
POČELO
Upute: Nakon što precrtate sve tražene pojmove, ostat će
troslovni izraz za sredstvo nadoplate (na pr. vaučer).
RADNA PLOHA
RAVENNA
Dvoslovi: „2“ = slovo „LJ“ „3“ = slovo „NJ“ ROMANIKA
ROMANSA
POJMOVI: SENIOR
AMALTEJA SJEVER
AMPLITUDA ZATOPEK

@FORizmi Ivice Kesića @FORizmi Miljenke Koštro

Vladine mjere rasterećenja gospodarstva rasteretile

su nam džepove.
◊⌂© Podmetali mu nogu, a on dobio krila i poletio.
Privatizacija je zatvorila tvornice, ali nam je otvorila ◊⌂©
granice. Zdravo je, smij se, ako nikomu, samu sebi.
◊⌂© ◊⌂©
Kažu da ljubav ulazi kroz želudac, samo ne znamo s Snalažljiv čovjek varaka se ispod kapi, sve do jednog
koje strane. pljuska.
◊⌂© ◊⌂©
Ekološka smo država! Ugasili smo tisuće tvorničkih Nećeš se najesti grebući lonac.
dimnjaka. ◊⌂©
◊⌂© Nad punim loncem oči rastu.
Sudeći prema primanjima nogometaša, najbolje se
zarađuje na travi.

TIP-TOP FELERI Martina Jakšića

Gladna kuharica Izmajmljujem lokal Športska kradionica

Stranica 21 UH!AHA 45
Nekad je papir sve podnosio, danas internet Gorkić Taradi
Zvonko se zabio od smijeha. Bio je na chatu s Miljenkom i ovaj mu je upravo ispričao odličan vic iako se vjerojatno
radi o životnoj činjenici:
- Znaš li da 80 % žena voli muškarce sa 6-pack trbušnim mišićima?
- A znaš li da isto tako 80 % muškaraca sa 6-pack trbušnim mišićima ne voli žene?
Zvonku se još tresao trbuh od smijeha. Ne bi mu se tresao da je imao 6-pack trbušne mišiće, no zato je imao 2-pack
muške sise koje su se isto tresle od smijeha.
Odgovorio je Miljenku: - Znaš li da Muhamed Ali nije imao seks dva mjeseca prije meča tvrdeći da ga to čini
nepobjedivim? Ako je tako, ja mogu odmah da boksam s braćom Kličko zajedno!
Zvonko i Miljenko već su se dulje vrijeme dopisivali preko aplikacije za upoznavanje. Naravno, aplikaciji za
upoznavanje muškaraca s muškarcima.
Zvonko se predstavio kao mladić od trideset godina, inzistirajući na tome da je hetero, ali bi malo isprobao nešto
novo, napravio bi eksperiment da vidi zanimaju li ga zaista muškarci, što je bilo malo čudno s obzirom da je točno znao što želi
i kako to želi. Miljenko se upravo tome i čudio jer eto kao onstraight, s ove gay strane nevin, ali već zna i što mu je fetish, što
ga uzbuđuje i koliko ga što uzbuđuje no nije inzistirao na pojašnjenju toga jer je Zvonko izgledom, bar kako se opisao, bio
upravo ono što Miljenko voli. I da, Zvonko trenutno nije imao curu, a živi s mamom pa tako i nema prostor za susret.
Miljenko pak je s druge strane bio po svojoj izjavi pedesetogodišnjak, oženjen pa tako logično i on nema prostor za
susret.
Kako obojica nisu imali prostor za susret, sve se svodilo na dopisivanje, obećanja što će koji kojemu raditi kad se
konačno sretnu, koliko koji za kojim vene, a onaj drugi čezne za prvim i slične pričice koje se pričaju u takvim slučajevima.
Na konstantne Miljenkove upite je l' konačno napravio eksperiment, Zvonko se stalno izvlačio da nije, da čeka da to
bude upravo s Miljenkom jer eto nakon toliko dopisivanja već se toliko znaju, a očito Miljenko ima iskustva pa će znati kako
isprakticirati eksperiment sa Zvonkom.
I tako je Zvonko ostajao nevin po gay strani jer nikako da mu Miljenko oduzme nevinost, a Miljenko pak je živio u
svojim gay uspomenama i hetero braku.
Sve dok udruga penzionera, u kojoj je bila i Zvonkova mama, nije organizirala dvodnevni izlet u Italiju i Vatikan.
Zvonku se pružala prilika da ima slobodan prostor i da ostvari svoj eksperiment. Čekao je da mama otputuje pa je očistio stan,
a onda uzeo maminu orhideju i nesvjesno počeo trgati laticu po laticu i mrmljati sebi u bradu: zovem Miljenka, ne zovem
Miljenka, zovem Miljenka, ne zovem Miljenka…i zadnja latica je bila „zovem Miljenka“.
Prvo se istuširao, obukao svoje najseksigaćice, majicu i trenirku i poslao Miljenku znakovitu poruku: „Imam prostor!“
Sve je bilo super, osim što je već dok je Zvonko to sve obavio bilo poodmaklo doba noći i Miljenko je već sa svojom
ženom bio u krevetu dok mu je došla poruka. Kako ga je već polako hvatao san, prvo mu je trebalo jedno vrijeme da shvati
smisao poruke. „Imam prostor!“
Kakav prostor? Gdje prostor? Čiji prostor? I onda mu se upali lampica! Aha, Zvonko! Eh sad, što on misli, da
Miljenko samo čeka kraj telefona sve ove dane, tjedne, mjesece kad će Zvonko imati prostor? Žena spava k'o top i od nje bi se
još nekako i izvukao, ali zubalo je već stavio u čašu s tekućinom, skinuo je i slušni aparat, a bome je skinuo i protezu i stavio si
već aparat za disanje zbog apneje. Ma hoće se vraga sad ići spremati pa je samo odgovorio porukom „Spavam, drugi put!“
Sreća pa je Zvonko imao obrt za domaću radinost!

Ratko Bjelčić: „Čisti račun“ (3. dio)

Nekoliko su trenutaka oba dužnosnika šutjela, a onda je dužnosnik-gost, tupo gledajući u pokal, primijetio:
– Prazan je.
– Prazan, što? – nije u prvi tren shvatio dužnosnik-domaćin.
– A što se tiče te odštete: Vi možete više izgubiti, nego li dobiti. Imam hiljade primjera koji govore u našu korist i kad
bismo zbrajali račune i htjeli čisti račun, vi biste ispali taj koji je nama dužan!
Dužnosnik-domaćin se ukočio. U glavi je poput računovođe računao koliko ima istine u riječima dužnosnika-gosta, a u
kojoj mjeri dužnosnik-gost blefira. Iz džepa je izvadio mobitel i utipkao broj.
– Molim te financijske savjetnike – zatražio je. – Molim? Svi su prešli? Baš svi? Kažu da ih Ante bolje plaća. Da kod
njega zarade u mjesec kao u Ministarstvu za godinu? I nemamo baš nikoga – dužnosnik-domaćin spremio je mobitel u džep.
– Sjednite – ponudio je dužnosnika-gost dužnosnika-domaćin želeći prestati gledati dužnosnika-gosta iz žablje
perspektive.
Dužnosnik-gost je utonuo u stolicu.
– Kako je prazan pokal, a ni ovi lososi mi nisu po ukusu, predlažem da prekinemo ručak i svako svojim putem –
predložio je dužnosnik-gost.
– Kud ste navalili? – začudio se je dužnosnik-domaćin. – To što nema vina, bit će ga – podignuo je ruku u znak poziva
konobaru. – Kraljevski rizling i vodu.
– Ne treba, ne treba... – upadao je u narudžbu dužnosnik-gost. – Ionako ne pijem na prazan stomak, a losos mi nije...
– Nemojte tako – obratio se je dužnosnik-domaćin dužnosniku-gostu, te brzo dopunio narudžbu: – i donesite pašku
janjetinu.
Čuvši spominjanje paške janjetine, dužnosniku-gostu su poput tinjalica zasjale oči.
Ostatak ručka proveden je u prijateljskom raspoloženju. Novinari su izvijestili da su se i u prijateljskom raspoloženju
rastali. Nezavisni politički komentator, čest gost raznih televizijskih kuća, komentirao je da je to bio povijesni sastanak.
Sastanak koji je označio prekretnicu u odnosima dviju prijateljskih zemalja.
(svršetak)

UH!AHA 45 Stranica 22
 Aktualno/Retro!!! Dragutina Dade Kovačevića
„Električno vozilo“

„HRVosaurs“

(-:Dado (-:Dado
botiĆarije luke botiĆa

Stranica 23 UH!AHA 45
 PREHRAMBENI LANAC

Cijeli Svijet
Počiva
na prehrambenom lancu

Svi smo
Mi
u jednom
Velikom loncu

Vođa klape
Gospodar je pâpe

Drago Bosnić

H A I K U

Pijana tuka
Razuzdana na fejsu
Šajba selfije

Siniš a Matasović

P(ortr)ETAR PISMESTROVIĆ: Petar Pismestrović

ODA DRAGOM VOĐI

Za dobro zemlje i život daću

Poslat ću u rat brata i rođu,
U obraz, čelo i guz cjelivat ću
Svoga jedinog najdražeg vođu.

Šta bi ja jadan bez svoga vođe

On mi je ponos, nada i dika,
Kada mi nevolja nekakva dođe
U oku iskrsne njegova slika.

U svoga vođu kunem se vazda

Sa istim žarom kao u Boga,
Vođa mi dođe k'o neki gazda
Ponekad čak i više od toga.

Žalim sve ljude iz domovine

Koji nemaju ovakvog vođu,
Njih čak ni tuđa briga ne brine
A mene uz vođu sve muke prođu .

Za sreću vođe sve živo daću

On je zaslužan za moje dobro,
Ako ga izgubim jadan sam, šta ću
Zelen sam bostan bez njega obro.

Ivo Mijo Andrić

Naručite peti zbornik UHAH-a na info@uhah.hr