運用薩提爾 SATLR 模式改善溝通能力

溝通姿態就是我們的生命姿態

詹翔霖副教授 –進階班
Chanrs@ms68.hinet.net 0955-268997
教學部落格 http://mypaper.pchome.com.tw/chanrs
 主要經歷
▪ 大陸清華大學醫藥經營管理所教授
▪ 廣東藥學院講座教授
▪ 台灣文化大學商學院兼任副教授
▪ 大葉大學企管、休管系副教授
▪ 高苑科技大學企管系助理教授
▪ 中國生產力中心顧問師班授課講師
▪ 日本產經協會 MTP 講師
▪ 實和聯合醫院副院長

現職
• 行政院中小企業處創業諮詢輔導顧問
• 經濟部中小企業升級轉型諮詢輔導健診顧問
• 台灣教育局教學策略聯盟專任委員
 相關經歷
• 師大輔導與諮商所講座與大葉大學擔任副教授，開課「心理治療
與諮商理論」、「 EAP 員工協助方案」、「管理心理學」、「行
為改變技術」、「治療式遊憩理論與實務」等相關心理課程、中
山大學及中國生產力發表「 EAP 與諮商輔導相關研究」論文。
• 張老師基金會「義務張老師」、勞委會「員工協助方案研討會」
、張老師「 EAP 諮商輔導研討會」、「勞委會工業社會專業社工
訓練」、「美國催眠協會合格催眠心理諮商師」等專業訓練。
• 「 2100 從心看世界」、「沈春華 women show 」 、非凡等電視
台談話性節目專家、 1111 人力銀行；能力專欄作家，教育電台
、中廣等廣播節目單元主講人。
 上醫醫國，中醫醫人，下醫醫病
上醫醫無病，中醫醫欲病，下醫醫已病
醫病先醫人，醫人先醫心

• 古代名醫扁鵲，《史記》所載以神奇醫術為齊桓侯診病的
故事流傳久遠。

• 談到自己醫術時，他卻說不如兩個哥哥：大哥最好，醫在
病情發作之前，病人未覺其病已除去病根

• 二哥次之，醫在病初起之時，症狀剛顯已藥到病除﹔他最
差，醫在病情已很嚴重之時，不僅病人痛苦，且下大力才
得病除。
• 以眼看人
• 以腦看人
• 以心看人
• 以心看心
 冰山起源
• 維吉尼亞．薩提爾女士，二十世紀最有影響力的心理學大
師之一，被譽為家族治療的哥倫布， 1972 年她出版《家
庭如何塑造人》（ People 　 Making ）一書，提過「冰
山」一詞，所有的人際互動，都隱藏著一個冰山（ The pe
rsonal iceberg metaphor of Satir model ）。

• 薩提爾的學生約翰貝曼博士，根據對薩提爾女士的觀察，
發現薩提爾女士的「對話」，非常有穿透力且具啟發性，
因此貝曼根據薩提爾對話脈絡，歸納並發展了冰山模式，
此模式運用於與他人溝通，也運用於釐清自己。
 人就像一座冰山…
• 人像一座冰山能被人看見的，只是表面很少的一部分—行
為、事件或者故事。亦即水平面以上的部分，水平面的那
一條線，指的是人應對的模式，亦稱為「求生存的姿態」
。

• 而人更大一部分，卻藏在更深層次，那是人的內在。
• 人並看不見內在，恰如一座冰山，只有七分之一露出水面
，另外的七分之六藏在水面下，分別是：感受、感受的感
受、觀點、期待、渴望、自我。
親子天下 2018-11-14 16:12by 教育工作者 - 李崇建
https://www.parenting.com.tw/article/5075597
 薩提爾模式的四種應對姿態
• 顯現在語言訊息裡，在非語言訊息裡的身體姿勢、聲音語
態，都顯現應對的姿態。

• 一般人不易覺察自己的姿態，也不易承認自己的應對姿態
。

• 當一個人有心改變，在非語言訊息與語言訊息中，姿態被
覺察了之後，會更深的認識自己。
 冰山用來隱喻人溝通背後的心理訴求
• 要到達每一個人行為的原點，探索出行為最核心、最本質
的部分需要經過七個步驟

• 即外在行為——應對方式——感受——觀點——期待——
渴望——自我。

• 層次越深，越接近行為的原點，對自我就會有越深入的認
知。
 一、行為（事件、故事內容）
• 當看見一個人，最先看見的是「行為」，聽見那人說的
「事件」。而冰山下層的內容，並不為一般人知悉。

• 人們透過一個人的「行為」，或者人對事件的「敘說」，
來「推測」或「了解」一個人，顯現在外的動作、一個人
的表情都屬於冰山上層。
 二、應對姿態
• 冰山圖上有一條遊走於水平面的線，那是人為了求生存，
應對環境而發展的生存姿態位置，是一個保護自己的姿態
。

• 人最原初的關係，就是與家人展開互動，因此關係的功課
，是從家庭裡學習應對而來。

• 大部分的人所謂的「溝通」，並不是與人連結，而是自保
求生存為要，從小時即知道如何保護自己。
圖片｜親子天下
 薩提爾冰山隱喻「生氣」
• 1. 事件：表面上看來，可能從說話或行為踩到了爆點。
• 2. 行為：溝通姿態是「指責型」。
• 3. 感受：恐懼失去地位、怕被看扁。
• 4. 觀點：我不能先示弱、老虎不發威會被當病貓。
• 5. 期待：希望自己是強大的、希望別人是服從的、也希望
自己能夠符合別人的期待。
• 6. 渴望：想要被愛、被接納、被認可 。
• 7. 自己：我是「真性情」的人。
範例填寫
 指責
慣於攻擊、批判、憤怒
• 指責的應對姿態，是為了求生存，保護自己的姿態。
• 在與人應對時，在乎自己，在乎情境，忽略他人。
• 用否定、命令來溝通，並不是表達自己。
 為你好！
• 人會常用指責來表達關愛，通常是身邊互動密切的人，常
見的是父母、子女、伴侶、手足，或者親密好友，對你表
達的也不是沒道理確實很關心你，但講出來的話，總是不
悅耳，令人感覺到被批評、被否定，甚至覺得自己很蠢。

• 他們習慣站在一個較高的位置上，去管控或指揮別人的一
言一行，總有些「好為人師」的個性，當他們表達關愛的
同時，內心常有著不合理的焦慮，當這些焦慮沒有被適當
消化時，便容易轉為透過指責去表達。
 在焦慮些什麼？
• 現象上是擔憂您的行為是否適當，擔心您這麼做是否妥當
，會不會受到傷害，常掛在嘴邊的：「這是為你好！」。

• 深層地，他們的內心本就對事情的失序與無法掌控有著焦
慮。當事件的發展沒有照著自己內心的期待與秩序走時，
便焦慮起來。

• 對他們而言，凡事遵照著既定的計畫、想像中的排程進行
——是重要的。
 難以忍受混亂、失序以及不符預期的情狀
• 這樣的人格特質，時常與過往的原生家庭生活經驗
• 或童年時期的遭遇，有著密不可分的關連——在當時，也許發
生了一些事，對失序人生的焦慮促使他們更加積極掌控，若對
生存或適應有幫助，就會被保留下來。

• 人若分不清楚什麼是「自己的事」，什麼是「別人的事」時，
要不是要求別人為自己的事負責，不然就是過度干涉別人的事
；而容易用指責表達關愛的人，常是後者。
• 「管太多」常是他身旁的人，描述他的方式。
 對用指責表達關愛的人
• 去體會對方的善意，因為他確實是關心你的，選擇只保留
愛的成分，指責與批評的部分，就讓它隨心轉境

• 也需要適當表達，明確地告訴對方，你希望對方怎麼表達
比較能接受；而不是一味地嫌棄對方說話口氣不好，但又
不告訴他怎麼做比較好。

• 而當對方有做出改善的表達關愛，也即時回饋對方：「我
感受到你是關愛我的，我喜歡你這麼說。」
 若你是常用指責表達關愛的人
• 你身旁的人可能很痛苦，而傳遞的關心會被排棄。

• 當你想表達關愛時，先「問」自己兩個問題：

• 「這件事是我的事嗎？我一定得干涉嗎？」

• 「引發我擔心的地方是什麼？是對方，還是我自己？」

• 越急著脫口而出的話往往越不假思索，造成的傷害也越大。
 面對惡罵，佛陀是怎麼應對的？
• 有一個婆羅門來到佛陀面前，作出各種惡罵呵責。
• 佛陀微笑著問他說：你會依照傳統和家族裡的親屬們聚會
是嗎？
• 他隨著佛陀的話回答道：是的，我們會舉行家族聚會。

• 佛陀又問道：如果你的親屬們不願意接受食物吃的話，食
物是屬於誰的呢？」
• 婆羅門心想：還說佛陀有智慧，連這麼簡單的道理都不懂
。

• 於是他面露不屑地說：「他們不吃的話，那食物當然還是
屬於我了。」

• 佛陀微笑著說：「你明白這個道理就再好不過了。如果你
在如來面前各種惡口相罵，如果我不接受的話，你覺得這
些罵人的話會歸屬於誰呢？」

• 婆羅門一聽佛陀的反問，立時啞口無言。
 已無嗔，又怎起嗔？
• 以正命調伏己心，以正智解脫自心的智者，是沒有嗔恨心
的。

• 以嗔心回報嗔心的人，那是暴惡難以調服的人。

• 不以嗔心報復嗔心，當他對敵的時候，就能夠降服難以降
服的敵人。
 張愛玲的金句
有一種愛叫做卑微——致先給愛的人

• 見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她心裡是歡喜
的，從塵埃里開出花來

• 雨聲潺潺，像住在溪邊，寧願天天下雨，以為你是因為下
雨不來
 低到塵埃，開出花朵
• 張愛玲給胡蘭成自己的照片背面的文字 : 「見了他，她變得很
低很低，低到塵埃里。但她心裡是歡喜的，從塵埃里開出花
來」

• 常說愛情中的兩個人要平等，但要怎麼平等呢？
• 戀愛中的歡喜與卑微，先愛的人註定是輸家。
• 就如同張愛玲愛上胡蘭成，那樣一個驚才絕絕的女人，當她遇
上胡蘭成，喜歡上一個人，在他面前，她就會顯得很謙卑，覺
得對方一切都是好的，是如此完美，然後心裡只是默默的喜歡
對方，不說出來。儘管如此，但心裡依然還是很高興，會默默
 她說 : 雨聲潺潺
• 她說 : 「雨聲潺潺，像住在溪邊，寧願天天下雨，以為你
是因為下雨不來。」每天在盼著你來，但一直沒盼到，希
望每天都下雨，那樣起碼有個藉口騙自己，你是因為下雨
才沒來！
 一場愛情一段殤！
• 她愛的時候用盡全力，她說 : 「你問我愛你值不值得，其
實你應該知道，愛就是不問值得不值得。」

• 她清楚自己的卑微，她說 : 「你死了，我的故事就結束了
，而我死了，你的故事還長的很。」
 結婚之後，胡蘭成依舊花心
• 她有些明白 : 也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，
至少兩個。

• 娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白
的還是「床前明月光」。

• 娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒飯粘子，紅的卻是心
口上的一顆硃砂痣。
 胡蘭成終究辜負了張愛玲
• 當風流成性的胡蘭成和別的女人在一起時，善良的張愛玲
依然用自己辛苦得來的稿費，救濟當時窮困潦倒的胡蘭成
• 但可想而知，驕傲的張愛玲當時的心一定在痛的流血，與
其說她當時寬容胡蘭成的背叛，不如說她在等著她心裡的
愛痛苦的死亡！
• 才有了她訣別時對胡蘭成說的那句：我自將凋謝了！她的
心終究是死了！也永遠的死了 ! 從此以後活著的只是她的
軀殼 !
這樣的女人別的痛是擊不垮她的，
能讓她絕望的只有可悲的愛情！
 討好
讓步、取悅於人、依賴、道歉

• 討好的應對姿態，是為了求生存，保護自己的姿態。

• 在與人應對時，忽略自己，在乎情境，在乎他人。

• 為了得到的愛與他人的認同，總是唯唯諾諾，以「好」、
「答應」來溝通，並不是表達自己，因為討好者擔心，一
旦表達自己，就得不到他人重視、愛與價值。
 討好型的內心獨白
• 我不值一提，我是不重要，我不值得被愛

• 我應該永遠對別人和顏悅色

• 我決不能讓別人生氣

• 全都是我的錯
 討好型的特點
• 做什麼事情之前會先想，我有沒有符合他人的期待

• 跟人的交往當中，沒有自己的原則和底線，即使有時已經非
常不愉快，還是會臉上堆笑，嘴裡敷衍，從來不敢表達自己
的真實想法。
• 討好他人時，忽視了自己的感受，將權利拱手讓給他人，並
對別人提出的一切點頭稱是。

• 討好以犧牲自我價值為代價，否定自尊，傳遞給人們這樣的
信息：我是不重要的。
 討好姿態
• 單膝跪地，向上伸出一隻手，另一
隻手緊緊捂住胸口。

• 表達一種「我願意為你做任何事，
而如果你看到我正在保護自己的心
臟，也許就不會傷害我」的感覺。

• 原圖網址： https://kknews.cc/news/
rx8oz3r.html
 害怕衝突
• 對人際衝突的認識往往存在著嚴重偏差

• 習慣會把因為表達跟別人不一致的意見和自己將受到懲罰
的恐懼聯繫起來，把別人的不滿跟自己不夠好聯繫起來。

• 逃避衝突並不會解決衝突，相反會引來自我更大的內心衝
突，從而導致自我認知的扭曲。
 衝突爆發的地雷
• 不敢表達自己的意見，壓抑自己

• 但自已意見和個人想法並不會因為自我壓抑就消失

• 它們會繼續存在甚至比原來更強烈，這就會導致害怕衝突
者自身陷入嚴重的衝突，當衝突越演越烈，自己無法控制
時，就會外化成和別人的衝突，導致嚴重的衝突爆發。
 害怕人際衝突
• 會儘量避免與別人衝突，時常借「忍一時風平浪靜，退一
步海闊天空」「我不犯人，人不犯我」來安慰自己，但往
往越是害怕在人際中衝突，越會吸引那些擅長製造衝突關
注你的人，隨之衝突越多，你越是逃避，問題越來。

• 當表現得害怕衝突，一切以別人的需求為中心時，別人就
會趁機擴張他的生存領域及地盤，這種的過度表現便是欺
負和霸凌的現象。
 衝突是常態
• 每個人都有權利表達自己的看法及觀點，正常表達自己的
意見和需求時，別人也大多是會理解的。
 承認自己討好行為的存在
• 認識並承認自己的討好行為，再針對性地進行改善。

• 把討好別人轉為專注自己，學會不再過分在意別人的評價
，傾聽自己內心的真實想法，並且適當地進行表達。

• 給自己獨處的空間，給自己時間與自己對話，慢慢思慮內
心的煩躁不安點，在獨處的安寧與自在氛圍。
 肯定自我價值的意義
• 每個人都有獨特的價值，在實現這個價值的過程中，如果
放棄了追求個人的獨特價值，去偽裝一個被人喜歡的人的
話，那其實是很不當的。

• 吸引來的，也不是真正欣賞你的人。

• 只有肯定自我價值，才能夠有足夠的信心去嘗試新鮮事物
，追求自己的目標，探尋生命的意義。
 成熟
內在支持 ...
• 別人的嘴不在您身上，別人的評價終究是別人的，而我們
只要做好自己就好。我們沒有辦法讓所有人都喜歡我們，
我們更沒有必要去委屈自己討好別人。

• 成長，就是一個不斷了解自己、肯定自己、圓滿自己的過
程與功課。
 超理智
頑固、僵硬、刻板，一絲不苟
• 超理智的應對姿態，是為了求生存，保護自己的姿態。
• 在與人應對時，忽略自己，在乎情境，忽略他人。
• 為了得到被認同，溝通時總是爭辯、說理認為自己是對的
，並不是表達自己。
 好為人師
• 超理智的人最突出的特徵是毫無感情的客觀，不允許自己
或者別人注意感受。

• 重數據、邏輯、事實，看重環境，忽略自己和他人的情緒
感受，給別人的反應往往是長篇大論的說教，看起來充滿
了智慧與權威，卻給人刻板、沉悶的印象。
 超理智型人格的養成
• 原生家庭的溝通模式為超理智型，是用道理在教養孩子、
而不是用愛來支持孩子的成長，當孩子發現自己的情緒和
觀點在解決問題面前毫無作用，只能遵守框架型規則來忽
略自己的情緒和內心體驗。

• 過往成長中遇到過巨大心理創傷，以潛意識封閉的形式來
隱藏自己的情緒、脆弱和傷痕累累的內心、職業訓練的思
維習慣、行為習慣養成如軍、警校。
 常道高處不勝…贏了世界卻一無所獲
• 價值觀、邊界意識明確，愛講道理，用理性說話，善於用論
典、數據、引經據典，有強迫性行為習慣和思維模式，傾向
於完美主義，善於批判和分析風險評估。

• 迴避、排斥、反感與情緒關聯的話題或事件，外表強大、冷
靜，內在虛弱、孤獨。

• 對事業、工作的焦點集中、專注，善於計劃、調研、執行，
對細節和局部的觀察力足夠，但只專注於「物化」的因素，
焦點清晰於事件的本身。
 說的道理都懂，
但是道理並沒有解決的超理智型人心理問題
• 五 A 的愛
• 關注 attention
• 接納 acceptance
• 欣賞 appreciation
• 情意 affection
• 包容 allowing
 超理智型人如何自助
• 允許自己有情緒，接納他人的情緒，正確認識情緒，構建
「自信和熱情」的狀態，讓能量積極、友善地在自體和客
體之間流動。

• 不試圖去改變他人，只能自我改變來去影響他人改變。

• 用有「愛」的眼睛去發現自己、世界、他人的美，關注
「非物化」因素，在「物化」和「非物化」因素中儘量做
到系統化平衡。
 打岔
不安定，插嘴、打擾，活力過多或不足
• 打岔的應對姿態，是為了求生存，保護自己的姿態。

• 在與人應對時，忽略自己，忽略情境，在乎他人。

• 為了面對壓力，溝通時不表達自己，而是用不溝通來溝通
。

• 在討論問題的時候企圖分散他人的注意力，不能把注意力
放在一個主題上，而是老找些無關的話題來逃避討論。
• 打岔是超理智的反面，企圖在討論問題時分散他人的注意
力；一直改變想法，想同時做無數的活動，無法把注意力
專注地放在同一件事上。

• 打岔的相信，只要可以把帶有任何程度壓力的話題轉移注
意的方向，就可以生存下去。

• 語言：改變話題以分散注意力、不能專注於一件事上、避
開有關個人或情緒上的話題、講笑話 / 言不及義、打斷話
題、抓不到重點、避開感受
• 行為：活動力過多或不足、不安定的 / 移動的、操縱的、
不恰當的、看起來不靈敏的、慢慢的 / 表面的、爭取注意
力、傻氣的、插嘴、擾亂

• 情感：僅顯露少許真正的情緒、內心極為敏感、狐單的 /
狐立的、焦慮 / 悲傷、空虛的 / 被誤解的、害怕失去控制、
易顯示脆弱的、困惑

• 自我概念：低自我價值、缺乏自信、遠離自我、感到缺乏
控制、無法表露真實的感受、沒有人在乎、沒有歸屬感
• 資源：幽默、自發性、創造力、好玩、有彈性

• 常見的心理：困惑的、不恰當的、衝動控制不佳、憂鬱、
缺乏同理心、妨礙他人的權益、學習上的無能、精神狀態
混亂

• 反應：忽略「自我」、「他人」及「情境」
 打岔者背後心理因素
• 打岔者的內心其實非常敏感，有很多的衝突與矛盾，也許是
在成長過程中，曾受過創傷、或是擁有不愉快的家庭經驗，
使各種情境下，會想將自己藏起來，甚至用輕鬆的態度、或
幽默的口吻，來降低自己內心的焦慮，然而在職場上，這樣
的溝通方式卻無法有效解決問題。

• 打岔者在討論問題時，常無法專注在一件事上，甚至可能分
散他人的注意力，相信只要可以把帶有壓力的話題，用輕鬆
幽默的方式，轉移他人注意，就可以生存下去。
 面對打岔者該怎麼辦？
• 在職場或是生活中，若遇到了這類打岔型的人，我們應該
試著去理解他的無力感，時時詢問、關心他，才能達成良
好且一致的溝通。

• 因為打岔者內心常常不清楚自己想要什麼、以及可以做什
麼？這時候就需要他人在旁提醒，詢問他現在想要什麼、
需要什麼、或是對事情的看法，檢核彼此溝通出現的障礙
。
 打岔者怎麼辦
• 面對溝通衝突常會感到焦慮，用「打岔」來迴避問題，可
以試著在環境中，去找一個屬於你的安靜角落來紓緩情緒
、降低焦慮感，幫助自己專注在討論上，避免將別人就事
論事的溝通，誤認為是對自己的情緒。

• 找出「情緒」與「特定事件」的連結時的「情緒」就是緊
張，想辦法做一些能「安撫自己」的事情，像是用”戰鞋
”減緩「情緒」下來，這時候你的內心就會很自然地誤以
為已經不緊張了，情緒就能得到舒緩。
 薩提爾模式中，
一致性的姿態是最健康的姿態
• 內在和諧寧靜，外表專注放鬆。在與人應對時，在乎自己
，在乎情境，在乎他人。

• 溝通時懂得表達自己，最簡單的理解，就是內外一致。如
果心裡有某種感覺、想法與期待，那就為自己負責的表達
。
 一致性的三個層次
• 第一層：接納感受
• 「我們可以意識到自己的感受，能夠理解和接納他們」；
「願意在不帶任何否定或是投射成分的基礎上加工和處理
他們。」具體來說就是，一致性時，個體的言語和非言語
信息（尤其是身體的反應）傳遞了相同的信息；
• 反之，則傳遞出兩種不同的、矛盾的信息。例如：我們說
自己不緊張，但是身體卻感到緊繃和僵硬，就表明我們沒
有進行一致性的表達。
• 覺察身體的反應，並了解身體所傳達信息的意義，是建立
一致性的重要基礎。
 第二層：深入覺察
• 了解自己內心真正的渴望和期待，活出這份渴望。有的時
候，我們不知道，也不去探索自己真正想要的是什麼，並
放縱自己沉溺於無聊、不滿、抱怨中。還有些時候，我們
的所言所行，跟我們的渴望背道而馳。明明渴望溫暖、親
密，卻用指責、索求把別人嚇跑。

• 因而，此處，我們要做的就是找到自己的渴望，然後為這
份的渴望負完全的責任。薩提亞說這層的要點就是「……
放棄我們曾經投射在他人身上未滿足的期待。」
 第三層：身心靈合一 體察自然
• 薩提亞認為這一層是「與普遍存在的生命力保持和諧一
致」。

• 「存在於宇宙當中的我們，已經觸及到了一種能量，它來
自於地球中心，帶給我們一種根基感；它來自於天堂，帶
給我們自身的直覺。它們在任何時刻都會靜候在那裡，等
待我們去加以利用。」
 一致是個選擇，不是個規則
• 看似簡單，但是並不容易，因為人不清楚自己的感受、想
法與期待，或者知道自己的感覺、想法與期待，卻不一定
懂得表達，或者可能以表達出來，卻不是以負責的態度表
達，而是以控制者、受害者的方式表達，那就不是一致了
。

• 但必須認知的是，「一致是個選擇，不是個規則。」人可
以選擇任何姿態，但是人必須為自己負責。
 一致性的溝通要尊重自我，
他人，情境，做到表裡一致的溝通
• 在一致性的溝通即一致性的生命姿態中，既考慮自己、又
關心他人，同時也能從當前的情境的角度上，針對問題作
出適當回應。

• 一致性的溝通中，自己、他人和情境都有被很好的關注，
自己的內在感受和需求的表達、語言的使用都是一致的，
沒有摻雜指責的情緒和那些具有傷害性的語言。
 一致型 .. 演練
• 我的訊息表達有下形式：
• 句型：
（ 1 ）你的 .. ：描述對方行為 -- 我感覺 ____
（ 2 ）使我 .. ：敘述實質的影響 -- 因為你 ______
（ 3 ）讓我感到 .. ：開放自我的感受 -- 這讓我感覺好像 _____
（ 4 ）我希望 .. ：負責地表達出自己的期望 -- 能不能將你的 ____
_
（ 5 ）你願不願意 .. ：保留轉寰的餘地 ( 邀請合作 ) 讓我知道你的
想法。
溝通姿態往往是從原生家庭或及父母學來的
• 家庭里父母對待我們的方式，或者父母的表現，都讓我們覺
得自己這樣的姿態是最好的處理辦法。

• 與父母相處了很多年過程中。我們就習覺得各處理事物方式
是處理待人接物的最好辦法，但沒有覺察到各自的真實感受
。

• 當我們成長後，遇到事物時，溝通的姿態就不由自主地出來
了。有的時候是指責，有的時候是討好，有時是交替使用。
 不論那種姿態，背後都是被愛的渴望
• 我討好你，我是想被愛，而不是怕你
• 我指責你，其實我是關心你
• 我開始超理智的講道理，其實是我想讓你看到我的重要性
• 當我開始打岔，我是想告訴你，我會對你不理睬

• 這些溝通姿態都是我們從原生家庭學到的資源：對不同人
用不同的方法來保護自己。
 改變溝通姿態
• 每種姿態都有各自有利的一面：
• 指責姿態的人很自信
• 討好姿態的人很善良
• 超理智的人理性強
• 打岔的人很靈活
 要改變，並不需要全盤否定
• 而是需要針對每種姿態加一些東西

• 指責姿態的人需要加一些替別人考慮，寬容體諒
• 討好姿態的人則需要加一些為自己著想，肯定自己的利益
• 超理智姿態需要加進對自己和他人的感受的察覺，增加一
些情感；
• 打岔姿態則需要增加對他人、自己和情境的覺察，在合適
的情境下釋放自己的創造力
 5A 心靈
• 覺察 aware
• 承認 admit
• 接受 accept
• 行動（改變） action
• 欣賞和感謝 acknowledgement
• 覺察到自己的身體反應和情緒的變化，並且承擔起對自己
情緒的責任，而不歸咎於別人，我們為自己的情緒、為發
生在自己身上的一切事情負責，然後接納自己會緊張、會
生氣、會恐懼，並且看看可以做些什麼讓自己的身體舒服
些、情緒平緩些，最終欣賞自己的所做的這一切。
 冰釋前嫌
• 同是問題的本質，並無是
非對錯，只是每個人看待
角度不同了，每個人採取
的溝通模式也不同了。

• 所以在 SATIR 的情境裡

，覺察自己的冰山，也關
注他人的冰山，就容易冰
釋前嫌了。
 同理⼼對話練習

• 有沒有可能是 ......
• 你看起來有點 ......
• 我剛剛聽到你說 ......
• 所以你覺得 ...... 你的感覺是 ......
• 這樣聽起來，你的想法是 ......
電影《血觀音》討論
 2017 金馬獎大贏家《血觀音》
• 橫掃最佳劇情片、最佳女主角、最佳女配角、觀眾票選最
佳影片四大獎

• 打破以往金馬得獎電影往往曲高和寡的刻板印象，電影票
房暴衝成長兩倍

• 在 2017 年 12 月 10 日統計的 Yahoo! 台北票房榜拿下

第二名，年度票房也成為新進榜名單，擠入第 32 名。
 十大金句
金句一：我是為你好
 金句二：
先和解的人， 不是因為他怕輸，是因為他珍惜
金句三：對不起　我插播
金句四：公主命，ㄚ環身
金句五：我們到這年紀，什麼都看淡了，可
是，心裡沒有狠過一回，哪來的淡呢？
金句六：一定要活得像個人樣！
金句七：愛，是世界上最重要的事情
金句八：你要看的是它未來的價值，而不是
眼前的價格
金句九：我是不是你的名牌包？
金句十：世上最可怕的不是眼前的刑罰，而
是那無愛的未來
 薩提亞模式又稱家庭諮商治療，
如何用它來改善家庭內的問題？
• 薩提亞描述過健康家庭的特徵

• 1 ：所有家庭成員都接納彼此在價值上是平等的。
• 2 ：注重彼此之間的信任、誠實及開放。
• 3 ：有一致溝通型式。
• 4 ：家庭成員間彼此互相支持。
• 5 ：家庭成員出共同分擔責任。
• 6 ：家人相聚時有說有笑，興味盈然。
• 7 ：重視家庭傳統及儀式。
• 8 ：家庭成員間接納彼此的差異，同時慶幸每個人擁有其
獨特性。
• 9 ：家庭成員間尊重彼此的隱私。
• 10 ：各種感受都被接納與處理。
• 11 ：家庭成員都被鼓勵去冒險，以及從錯誤中學習成長。
 薩提亞
• 每個人都有能力找到內心的寶藏，它讓我們有能力獲得成
功，並且成長。

• 內在冰山是一份藏寶圖，引導每個人找到自己生命能量的
源頭。

• 特點是注重提高個人的自尊、改善溝通及幫助人活得更
「人性化」，治療的最終目標是個人達致「身心整合，內
外一致」 (Congruece) 。
 課後功課 - 自我成長
• 藉助冰山隱喻，探索內心深處的心理過程，就像心裡住著個諮
詢師一樣。通過自我探索的過程，可以幫助看到自己內心更積
極的東西，從而做出應對，在自己失落難過的時候，會用薩提
亞模式來安慰自己麼？

• 1. 當感到失落的時候，我會先去檢查自己哪部分的渴望匱乏了
，讓我看到我又在虐待我自己甚麼了。
• 2. 看看我的匱乏，期待用一種怎樣的方式來滿足。也許想得到
的再也得不到了，想放下想放過自己。如果還有可能，換一種
方式去實現期待，而不再固著的用受害者的角色去應對期待。
 笑 . 全世界便與你同笑，哭 . 你便獨自哭
溝通姿態就是我們的生命姿態
• 走冰山自我覺察。薩提亞的冰山工具就教給人如何自我覺
察。覺察自己的渴望的匱乏，需要哪個成員滿足自己的哪
個部分，自己在使用怎樣的溝通姿態索取渴望。
• 覺察自己的期待，自己對哪個成員有哪些期待，自己在用
哪些方式應對這些期待。覺察自己的觀點，自己在用怎樣
的價值觀、觀點、想法與其他成員有差異，自己在用怎樣
的方式去處理這些差異。
• 覺察自己的感受有哪些，然後採用了壓抑、發泄還是其他
方式在處理感受。
 補充資料
真正的溝通不是解決問題而是與人連結
• 《薩提爾的對話練習》，作
者李崇建使用薩提爾心理師
的「冰山理論」進行冰山模
式的深刻對話，書中有豐富
的對話範例與說明，也提供
許多對話的技巧與內涵，而
書中的當事人也透過對話覺
知自己、覺察到自己真實的
狀態、進而與自己渴望連結
 補充資料
萨提亚模式的沟通姿态——《萨提亚模式与自我成长》 https://www.jianshu.com/p/b59408c0874d