‫ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﻟﻠﻁﻔﻝ‬

‫)ﺒﻘﻠﻡ ‪ /‬ﺃﺴﺎﻤﺔ ﻋﺒﺩ ﺍﻟﺭﺅﻭﻑ ﺍﻟﺠﺎﻤﻊ(‬

‫ﺒﺴﻡ ﺍﷲ ﺍﻟﺭﺤﻤﻥ ﺍﻟﺭﺤﻴﻡ ‪ ،‬ﻤﺭﺤﺒﺎ ﺒﻜﻡ ﺃﺨﻭﺍﺘﻲ ﺇﺨﻭﺍﻨﻲ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺎﺩﺓ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩﺓ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻤﺸﻭﻗﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻤﻠﻴﺌﺔ ﺒﺎﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ﻓﻲ ﺘﺭﺒﻴﺔ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺘﺭﺒﻴﺔ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻗﻭﻝ ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﻓﺈﻨﻙ ﺴﺘﻔﻬﻡ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺘﺭﺒﻴﺔ ﺴﻠﺒﻴﺔ ﺘﻤﺎﺭﺱ ﺘﺠﺎﻩ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ‪ ،‬ﻭﻜﻠﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ‬
‫ﺃﻜﺜﺭ ﺘﻌﻠﻴﻤﺎ ﻭﻭﻋﻴﺎ ﻜﻠﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺘﺭﺒﻴﺘﻪ ﻷﻁﻔﺎﻟﻪ ﺃﻜﺜﺭ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻭﻀﻭﻉ ؟ ﻋﻨﺩ ﺍﺤﺘﻜﺎﻜﻲ ﺒﺒﻌﺽ ﺍﻟﺸﻌﻭﺏ ﺍﻷﺨﺭﻯ‬
‫ﻭﺠﺩﺕ ﺃﻥ ﺍﻷﻡ ﻭﺍﻷﺏ ﻋﻨﺩ ﺘﺭﻗﺒﻬﻤﺎ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﺍﻷﻭﻝ ﻓﺈﻨﻬﻤﺎ ﻴﺭﻓﻌﺎﻥ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﻟﺘﺄﻫﺏ ﻭﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ﺇﻟﻰ ﺃﻗﺼﻰ ﺩﺭﺠﺔ ‪ ،‬ﻓﺎﻷﺏ ﻴﺸﺭﻉ ﻓﻲ‬
‫ﻗﺭﺍﺀﺓ ﺍﻟﻜﺘﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﺤﺩﺙ ﻋﻥ ﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ ،‬ﻭﺍﻷﻡ ﺘﻘﺭﺃ ﻋﻥ ﺍﻟﻌﻨﺎﻴﺔ ﺒﺎﻟﻁﻔﻝ ﺍﻟﺭﻀﻴﻊ ‪ ،‬ﻭﺭﺒﻤﺎ ﺤﻀﺭﺍ ﺩﻭﺭﺓ ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ‬
‫‪ ،‬ﻭﺭﺒﻤﺎ ﺘﻌﺎﻤﻼ ﻤﻊ ﻤﻭﺍﻗﻊ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻨﺘﺭﻨﺕ ﺘﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ‪ ،‬ﻨﺎﻫﻴﻙ ﻋﻥ ﺍﻗﺘﻨﺎﺀ ﺍﻟﻤﺠﻼﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﻓﻲ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻤﻭﻀﻭﻉ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺩ‬
‫ﻫﻨﺎ ﺒﺄﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺍﺴﺘﻌﺩﺍﺩ ‪ ،‬ﻷﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺤﺩﺙ ﻫﺎﻡ ﻗﺎﺩﻡ ‪.‬‬
‫ﻭﺍﻵﻥ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺩﺙ ﺒﻴﻨﻨﺎ ؟ ﺇﻨﻙ ﻟﻭ ﺴﺄﻟﺕ ﺃﺤﺩ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻙ ﻋﻥ ﺍﺴﺘﻌﺩﺍﺩﻩ ﻻﺴﺘﻘﺒﺎﻝ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺍﻷﻭﻝ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻟﺭﺒﻤﺎ ﺘﻜﻠﻡ ﻓﻘﻁ ﻋﻥ‬
‫ﺍﻻﺴﺘﻌﺩﺍﺩﺍﺕ ﺍﻟﺼﺤﻴﺔ ﻤﻥ ﻤﻼﺒﺱ ﻭﺃﻓﻀﻝ ﺩﻜﺘﻭﺭ ﻭﺃﻓﻀﻝ ﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﺇﻟﻰ ﺁﺨﺭﻩ ‪ ،‬ﻨﻌﻡ ﺴﻭﻑ ﻴﺘﻌﻠﻡ ﻜﻴﻑ ﺴﻴﺭﺒﻲ ﻭﻟﻜﻥ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺼﺢ‬
‫ﻭﺍﻟﺨﻁﺄ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻀﺤﻴﺔ ﺘﻠﻭ ﺍﻟﻀﺤﻴﺔ ﻤﻥ ﺃﺒﻨﺎﺌﻪ ﺤﺘﻰ ﻴﺼﻝ ﺇﻟﻰ ﺸﻲﺀ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻀﺞ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ‪.‬‬
‫ﻭﻟﻜﻥ ﻜﻴﻑ ﻨﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ؟ ﻜﻴﻑ ﻴﻔﻜﺭ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ؟ ﻤﺎ ﺁﺨﺭ ﺍﻷﺒﺤﺎﺙ ﺤﻭﻝ ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ؟ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻗﻠﻤﺎ ﻴﻔﻜﺭ ﺒﻬﺎ ﺃﺏ‬
‫ﺃﻭ ﺃﻡ ﻓﻲ ﻤﺠﺘﻤﻌﻨﺎ ﺍﻟﻤﻌﺎﺼﺭ ‪ ،‬ﺒﻝ ﺍﻨﻅﺭ ﺤﻭﻟﻙ ﻜﻡ ﺩﻭﺭﺓ ﺘﻌﻘﺩ ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺭﺍﻫﻘﻴﻥ ‪ .‬ﻭﻜﻡ ﺩﻭﺭﺓ ﺘﻌﻘﺩ ﻓﻲ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ‬
‫ﻤﻊ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ‪ .‬ﻭﻜﻡ ﻫﻭ ﺍﻟﺤﻀﻭﺭ ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺭﻨﺔ ﻤﻊ ﺍﻟﺘﻌﺩﺍﺩ ﺍﻟﺴﻜﺎﻨﻲ ﻟﻠﺒﻠﺩ ؟ ﻓﻤﻥ ﻴﺭﻴﺩ ﺘﻁﻭﻴﺭ ﻨﻔﺴﻪ ﻭﻗﺩﺭﺍﺘﻪ ﻗﻠﻴﻝ ﻭﺃﻨﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﻠﻴﻝ ‪،‬‬
‫ﺤﺼﻭﻟﻙ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺎﺩﺓ ﻴﺩﻝ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻙ ﺘﺭﻴﺩ ﻓﻌﻼ ﺃﻥ ﺘﺘﻌﻠﻡ ﺸﻴﺌﺎ ﺠﺩﻴﺩﺍ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻤﻠﻙ ﻤﻊ ﺃﻁﻔﺎﻟﻙ ‪ ،‬ﻭﺃﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺜﻘﺔ ﺃﻨﻙ ﺴﺘﻭﻓﻕ ﻓﻲ ﺫﻟﻙ‬
‫ﺇﻥ ﺸﺎﺀ ﺍﷲ ﺇﻥ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺎﺩﺓ ﻤﺨﺼﺼﺔ ﻟﻠﻔﺌﺔ ﺍﻟﻌﻤﺭﻴﺔ ﻤﺎ ﺒﻴﻥ ﺴﻨﺘﻴﻥ ﺇﻟﻰ ﺘﺴﻊ ﺴﻨﻭﺍﺕ ‪ ،‬ﻭﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺴﻭﻑ ﻨﺩﺨﻝ ﻋﺎﻟﻡ ﺍﻟﻤﺭﺍﻫﻘﻴﻥ ‪،‬‬
‫ﻭﻟﻬﺫﺍ ﺍﻟﻌﺎﻟﻡ ﻋﻠﻭﻤﻪ ﺍﻟﺨﺎﺼﺔ ﺒﻪ ﻓﻌﻠﻴﻙ ﺃﻥ ﺘﺒﺤﺙ ﻋﻨﻬﺎ ‪.‬‬
‫ﺍﻗﺘﺭﺍﺤﻲ ﺃﻥ ﻴﺠﻠﺱ ﻜﻼ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﻥ ﻟﻼﺴﺘﻤﺎﻉ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ‪ ،‬ﻭﻤﻥ ﺜﻡ ﻋﻤﻝ ﺠﺩﻭﻝ ﻟﺘﻁﺒﻴﻘﻬﺎ ﻭﺍﺤﺩﺓ ﺘﻠﻭ ﺍﻷﺨﺭﻯ ‪ ،‬ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺼﻝ‬
‫ﺇﻟﻰ ﻨﻬﺎﻴﺔ ﺍﻟﺸﺭﻴﻁ ﺴﺘﻌﺭﻑ ﻜﻡ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺭﺍﺌﻌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﻠﻤﺘﻬﺎ ﻓﻬﻴﺎ ﻤﻌﺎ ﻟﻨﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﺎﺩﺓ ‪:‬‬

‫‪ ) .١‬ﻴﺎ ﺍﷲ ﻜﻡ ﻤﺭﺓ ﻗﻠﺕ ﻟﻙ ﺃﻻ ﺘﻜﺘﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﺩﺍﺭ ﺴﻭﻑ ﺃﺤﺒﺴﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻴﺎ ﺸﻘﻲ (‬
‫ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻲ ﻭﺠﻬﻬﺎ ﺃﺒﻭ ﺨﺎﻟﺩ ﻟﻁﻔﻠﻪ ﺫﻭ ﺍﻷﺭﺒﻊ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻋﻨﺩ ﺩﺨﻭﻟﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ‪ ،‬ﻭﻗﺩ ﻜﺎﻨﺕ ﻓﻭﺭﺓ ﻏﻀﺒﻪ ﻋﺎﺭﻤﺔ‬
‫ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻭﺠﺩ ﺨﺎﻟﺩﺍﹰ ﻭﻗﺩ ﺃﻤﺴﻙ ﺒﺎﻟﻘﻠﻡ ﻟﻴﻜﺘﺏ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺠﺩﺍﺭ ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻫﻲ ﺍﻟﻤﺭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ‪ ،‬ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺃﺒﻭ ﺨﺎﻟﺩ ﻓﻲ ﻗﺭﺍﺭﺓ ﻨﻔﺴﻪ ﻴﻘﻭﻝ ) ﻫﺫﺍ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺃﺘﻌﺒﻨﻲ ﻭﺃﻨﺎ ﻻ ﺃﻋﺭﻑ ﻜﻴﻑ ﺃﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻌﻪ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻨﻲ ﻜﺎﻟﻌﺎﺩﺓ ﺴﺄﺤﺒﺴﻪ ﺒﺎﻟﻐﺭﻓﺔ ﻟﻴﺘﻌﻠﻡ ( ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺸﻬﺩ ﻴﺘﻜﺭﺭ ﻓﻲ ﻜﻝ ﺒﻴﺕ ﻭﺒﺼﻭﺭ‬
‫ﻤﺘﻌﺩﺩﺓ ‪.‬‬
‫ﺇﻥ ﻤﺎ ﺃﺭﻴﺩ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻋﻨﻪ ﻫﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺓ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻫﻲ‪ :‬ﻭﺠﻪ ﻁﺎﻗﺔ ﻁﻔﻠﻙ ﺒﺩﻻ ﻤﻥ ﺼﺩﻫﺎ ‪ ،‬ﺘﺨﻴﻝ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺘﻴﺎﺭﺍ ﻤﺎﺌﻴﺎ ﻫﺎﺌﺠﺎ ﻓﺎﺽ‬
‫ﻋﻠﻰ ﻗﺭﻴﺔ ﻓﺩﻤﺭﻫﺎ ﻋﻥ ﺒﻜﺭﺓ ﺃﺒﻴﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﺘﺨﻴﻝ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺭﻴﺤﺎ ﻗﻭﻴﺔ ﺍﺘﺠﻬﺕ ﻨﺤﻭ ﺃﺸﺠﺎﺭ ﺤﺘﻰ ﺍﻗﺘﻠﻌﺘﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﺘﺨﻴﻝ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺸﻌﺔ ﺸﻤﺱ‬
‫ﺃﺘﺕ ﺒﺤﺭﺍﺭﺘﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺃﺭﺽ ﺯﺭﺍﻋﻴﺔ ﻓﺄﻓﺴﺩﺘﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﺍﻵﻥ ﻟﻨﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﺎﻗﺎﺕ ﺍﻟﺜﻼﺙ ﺒﺎﻟﻤﻔﻬﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﺘﻜﻠﻤﻨﺎ ﻋﻨﻪ ‪ ،‬ﻭﻫﻭ ﺘﻭﺠﻴﻪ‬
‫ﺍﻟﻁﺎﻗﺔ ‪ ،‬ﻭﻫﻭ ﻤﺎ ﻓﻌﻠﻪ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻤﻌﺎﺼﺭ ﻓﺠﻌﻝ ﻟﻠﺘﻴﺎﺭ ﺍﻟﻤﺎﺌﻲ ﺍﻟﻬﺎﺌﺞ ﻗﻨﻭﺍﺕ ﻭﻤﺠﺎﺭ‪ ،‬ﻭﻨﻭﺍﻋﻴﺭ ﻴﺴﺘﻔﺎﺩ ﻤﻨﻬﺎ ﻭﺠﻌﻝ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻴﺢ ﺍﻟﻘﻭﻴﺔ‬
‫ﻤﺼﺩﺭﺍﹰ ﻟﻠﻤﺭﺍﻭﺡ ﺍﻟﻬﻭﺍﺌﻴﺔ ﻭ ﺘﺴﻴﻴﺭ ﺍﻟﻘﻭﺍﺭﺏ ﺍﻟﺸﺭﺍﻋﻴﺔ‪ ،‬ﻭﺠﻌﻝ ﻤﻥ ﺃﺸﻌﺔ ﺍﻟﺸﻤﺱ ﺍﻟﺸﺩﻴﺩﺓ ﺃﺩﺍﺓ ﻟﺘﻐﺫﻴﺔ ﺍﻟﺨﻼﻴﺎ ﺍﻟﺸﻤﺴﻴﺔ ﺍﻟﺴﻭﺩﺍﺀ‬
‫ﻟﺘﺸﻐﻴﻝ ﺍﻟﻤﺤﺭﻜﺎﺕ ‪.‬‬
‫ﺇﻥ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺒﻜﻝ ﺒﺴﺎﻁﺔ ﻗﺩ ﺃﺘﻘﻥ ﻓﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﺎﻗﺎﺕ ‪ ،‬ﻭﻭﺠﻬﻬﺎ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﺫﻤﺭ ﻤﻨﻬﺎ ﺃﻭ ﺇﻫﻤﺎﻟﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﻫﺫﺍ ﺒﺎﻟﻀﺒﻁ ﻤﺎ ﻴﻤﻠﻜﻪ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻤﻥ ﻁﺎﻗﺔ ﻤﺘﻔﺠﺭﺓ ﺘﻜﻤﻥ ﻓﻲ ﺩﺍﺨﻠﻪ ‪ ،‬ﻭﻴﻌﺒﺭ ﻋﻨﻬﺎ ﺒﺎﻟﺼﺭﺍﺥ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺸﻘﺎﻭﺓ ‪،‬ﻭﺍﻟﺒﻜﺎﺀ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺠﺭﻱ ﺍﻟﻤﺯﻋﺞ ﺒﻝ ﻭﺤﺘﻰ ﺒﺎﻟﺘﻜﺴﻴﺭ‬
‫ﻭﺍﻟﺘﺨﺭﻴﺏ ‪ ،‬ﻭﻨﺠﺩ ﺍﻷﺏ ﻭﺍﻷﻡ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﺎﻗﺔ ‪ ،‬ﻓﺈﻨﻬﻡ ﻴﻜﺒﺘﻭﻨﻬﺎ ﻭﻴﺼﺩﻭﻨﻬﺎ ﺒﻤﻁﺭﻗﺔ ﻤﻥ ﺤﺩﻴﺩ ‪.‬‬
‫ﻟﺫﻟﻙ ﻓﺈﻨﻙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺠﺩ ﻁﻔﻠﻙ ﻤﺸﺎﻏﺒﺎ ﺩﺍﺨﻝ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺃﻭ ﻜﺜﻴﺭ ﺍﻟﺒﻜﺎﺀ ‪ ،‬ﻓﺄﺭﺠﻭ ﺃﻥ ﺘﻔﻬﻡ ﺃﻨﻪ ﻴﻌﺒﺭ ﻋﻥ ﻁﺎﻗﺘﻪ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ‪ ،‬ﻭﺃﻨﻪ‬
‫ﻴﺴﺘﻭﺠﺏ ﻋﻠﻴﻙ ﺘﻔﺭﻴﻐﻬﺎ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﻋﻠﻴﻙ ﺃﻥ ﺘﺠﺩﻫﺎ ‪.‬‬
‫ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺩﺨﻠﺕ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺫﺍﺕ ﻤﺭﺓ ﻭﻭﺠﺩﺕ ﻁﻔﻠﻲ ﻗﺩ ﺍﺴﺘﻐﺭﻕ ﺒﺎﻟﺒﻜﺎﺀ ﺩﻭﻥ ﺴﺒﺏ ﻭﺍﻀﺢ ‪ ،‬ﻭﻗﺎﻡ ﺒﺄﻋﻤﺎﻝ ﻓﻭﻀﻭﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻭﺍﻓﺘﻌﻝ‬
‫ﻤﻌﺭﻜﺔ ﻁﺎﺤﻨﺔ ﻤﻊ ﺃﺨﻴﻪ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ‪ ،‬ﻭﺤﺎﺭﺕ ﺃﻤﻪ ﻤﺎﺫﺍ ﺘﻔﻌﻝ ‪ ،‬ﻋﻠﻤﺕ ﺃﻥ ﺒﻪ ﻁﺎﻗﺔ ﻋﺎﻟﻴﺔ ﻭﻫﻭ ﻤﺘﻀﺎﻴﻕ ﺇﺫ ﻜﻴﻑ ﻴﺨﺭﺠﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﺒﻌﻴﺩﺍ ﻋﻥ‬
‫ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺒﻨﻔﺴﻲ ﻭﺭﺍﺤﺘﻲ ﺒﻌﺩ ﻋﻨﺎﺀ ﺍﻟﻌﻤﻝ ﺃﺨﺫﺕ ﺍﻟﻭﻟﺩ ﺇﻟﻰ ﻨﺯﻫﺔ ﺒﺎﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ‪ ،‬ﻭﺍﺸﺘﺭﻴﺕ ﻟﻪ ﺤﻠﻭﻯ ‪ ،‬ﻭﺃﺭﺠﻌﺘﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻭﻜﻡ ﻜﺎﻨﺕ‬
‫ﺩﻫﺸﺔ ﺃﻤﻪ ﻜﺒﻴﺭﺓ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺭﺃﺕ ﻁﻔﻠﻬﺎ ﻭﻗﺩ ﺴﻜﻨﺕ ﺠﻭﺍﺭﺤﻪ ﻭﻫﺩﺃﺕ ﻨﻔﺴﻪ ‪.‬‬
‫ﺤﺎﻭﻝ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﻜﺭﻴﻡ ﺃﻥ ﺘﺠﺩ ﻁﺭﻗﺎﹰ ﻟﺘﻔﺭﻴﻎ ﻁﺎﻗﺔ ﻁﻔﻠﻙ ﻭﺘﻭﺠﻴﻬﻬﺎ ‪:‬‬
‫ﺨﺫﻩ ﻤﻌﻙ ﻓﻲ ﻨﺯﻫﺔ ﺠﻤﻴﻠﺔ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻤﺎﺭﺱ ﻤﻌﻪ ﻟﻌﺒﺔ ﻴﺤﺒﻬﺎ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺍﺠﻠﺱ ﻤﻌﻪ ﻭﺍﺤﻜﻲ ﻟﻪ ﻗﺼﺔﹰ ﻗﺼﻴﺭﺓﹰ ‪ ،‬ﻭﻻ ﺤﺎﺠﺔ ﺒﺄﻥ ﺘﻭﺒﺨﻪ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺼﺭﺍﺨﻪ ﻭﺒﻜﺎﺌﻪ ﻓﺈﻥ‪ ‬ﺫﻟﻙ ﺴﻴﺯﻭﻝ ﺘﻠﻘﺎﺌﻴﺎ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺃﻥ ﺘﻌﺭﻑ ﺍﻟﺩﺍﻓﻊ ﻭﺭﺍﺀ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﻠﻭﻙ ‪.‬‬
‫ﺇﻥ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻜﻝﱠ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﺃﻥ ﺘﺘﺤﻭﻝ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﺎﻗﺔ ﻟﺩﻯ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺍﻟﻤﻜﺒﻭﺘﺔ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﻴﻥ ﺒﺎﻟﺠﻬﻝ ﻭ ﺍﻟﻘﺴﻭﺓ ﺃﻥ ﺘﺘﺤﻭﻝ ﺇﻟﻰ ﺍﺭﺘﺩﺍﺩﺍﺕ‬
‫ﺴﻠﺒﻴﺔ ﺘﺅﺜﺭ ﻋﻠﻰ ﻨﻔﺴﻴﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ ،‬ﻓﺘﻅﻬﺭ ﻋﻠﻰ ﺸﻜﻝ ﺃﻓﻌﺎﻝ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻴﻤﺎﺭﺴﻬﺎ ﻤﺴﺒﻘﺎ ﻤﺜﻝ ﻗﺭﺽ ﺍﻷﻅﺎﻓﺭ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺍﻟﺘﺒﻭﻝ ﺍﻟﻼﺇﺭﺍﺩﻱ‬
‫‪ ،‬ﺃﻭ ﺤﺘﻰ ﺍﻟﺘﺄﺘﺄﺓ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ‪ ،‬ﻷﻨﻪ ﻭﻗﻊ ﺒﻴﻥ ﻤﻁﺭﻗﺘﻴﻥ ﻫﻤﺎ ﺍﻟﺩﺍﻓﻊ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻲ )ﻤﺎ ﻴﺭﻴﺩ( ﻭﻋﺎﻤﻝ ﺍﻟﻀﻐﻁ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻲ ﻭﻫﻲ )ﺸﺩﺓ ﺍﻷﻫﻝ‬
‫ﻋﻠﻴﻪ( ﻓﻅﻬﺭ ﺫﻟﻙ ﻋﻠﻰ ﺫﺍﺘﻪ ‪.‬‬
 ‫‪ .٢‬ﺍﺼﻨﻊ ﺜﻘﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺒﻨﻔﺴﻪ ‪:‬‬
‫ﺸﺩﻨﻲ ﻤﺸﻬﺩ ﺭﺃﻴﺘﻪ ﻓﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﺤﺩﺍﺌﻕ ﺍﻟﻌﺎﻤﺔ ﻷﻡ ﺘﻭﺒﺦ ﻁﻔﻠﻬﺎ ﺒﺎﻟﺴﺏ ﻭﺍﻟﺸﺘﻡ ‪ ،‬ﻓﺩﻋﺎﻨﻲ ﺫﻟﻙ ﻟﻠﺘﻔﻜﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻘﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﺭﺒﻭﻴﺔ ﺍﻟﻘﺎﺼﺭﺓ ﻟﻜﺜﻴﺭ‬
‫ﻤﻥ ﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ‪ ،‬ﺇﻥ ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﻟﺸﺨﺼﻴﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻹﻫﺎﻨﺔ ﻭﺍﻟﺘﺤﻘﻴﺭ ﺒﻘﺼﺩ ﺃﻭ ﺒﺩﻭﻥ ﻗﺼﺩ ﺨﻁﺄ ﻜﺒﻴﺭ ﺘﺭﺘﻜﺒﻪ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﻴﻭﺕ ﺒﻝ‬
‫ﻴﺘﻌﺩﻯ ﺫﻟﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻀﺭﺏ ﺍﻟﻤﺒﺭ‪‬ﺡ ﻭﻟﻜﻥ ﻤﻥ ﺃﺠﻝ ﻤﺎﺫﺍ ؟ ﻤﻥ ﺃﺠﻝ ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﺫﺍﺘﻬﺎ !!‪ ....‬ﺃﺒﺩﺍﹰ ‪ ...‬ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻼﺴﺘﺸﻔﺎﺀ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﺴﺘﻔﺯﺍﺯ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻟﻭﺍﻟﺩﻴﻪ ﻓﻴﻔﺭﻍ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺍﻥ ﻏﻀﺒﻬﻡ ﺒﻀﺭﺏ ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ ،‬ﻷﻨﻬﺎ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻷﺴﺭﻉ ﻟﺨﻨﻭﻋﻪ ﻭﺍﻨﻜﺴﺎﺭﻩ ‪ ،‬ﻭﻫﻲ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﻥ ﺃﻋﻴﺘﻪ ﺍﻟﺤﻴﻠﺔ‬
‫ﻓﻠﺠﺄ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺘﺭ ‪.‬‬
‫ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﻻ ﺘﺼﻨﻊ ﺃﻁﻔﺎﻻﹰ ﻏﻴﺭ ﺃﺴﻭﻴﺎﺀ ﻓﺤﺴﺏ ‪ ،‬ﺒﻝ ﺘﺼﻨﻊ ﺃﻁﻔﺎﻻ ﻓﻘﺩﻭﺍ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻡ ‪ ،‬ﻴﻬﺘﺯﻭﻥ ﻟﻜﻝ ﻤﻥ ﺼﺭﺥ ﺒﻭﺠﻭﻫﻬﻡ ‪،‬‬
‫ﻭﻴﻨﻘﺎﺩﻭﻥ ﻟﻜﻝ ﻤﻥ ﻴﺭﻴﺩ ﻗﻴﺎﺩﺘﻬﻡ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺘﺼﻨﻊ ﺃﻁﻔﺎﻻ ﻋﺩﻭﺍﻨﻴﻴﻥ ﻟﺯﻤﻼﺌﻬﻡ ﻟﻴﺱ ﻫﻤﻬﻡ ﺇﻻ ﺍﺴﺘﻌﺭﺍﺽ ﻗﻭﺘﻬﻡ ﺒﻀﺭﺏ ﺃﻭ ﺸﺘﻡ ﺃﻭ ﺇﻫﺎﻨﺔ‬
‫ﻟﻤﺎﺫﺍ ؟ ﻷﻨﻬﻡ ﻴﻌﻜﺴﻭﻥ ﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻭﻩ ﻭﻤﺎ ﺘﻌﺭ‪‬ﻀﻭﺍ ﻟﻪ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ‪ ،‬ﻭﻻ ﻋﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﺭﻯ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻔﺌﺎﺕ ﺒﻜﺜﺭﺓ ﻓﻲ ﺸﻭﺍﺭﻉ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ‪.‬‬
‫ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺒﻝ ﺇﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺍﻟﺫﻱ ﺭﺒ‪‬ﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻭﺒﻴﺦ ﺒﻬﺩﻭﺀ ﻭﺍﺤﺘﺭﺍﻡ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺒﺎﻟﻨﻅﺭﺓ ﻭﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ﻭﺍﻹﺸﺎﺭﺓ ﺇﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺘﺘﻌﺯﺯ ﻟﺩﻴﻪ ﺜﻘﺘﻪ‬
‫ﺒﻨﻔﺴﻪ ﻓﻼ ﻴﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﺤﺩ ﺃﻥ ﻴﻬﺯﻩ ‪ ،‬ﺒﻝ ﻴﺘﻌﺯﺯ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﺤﺘﺭﺍﻡ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ‪ ،‬ﻷﻨﻪ ﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺤﺘﺭﻤﺎ ﻓﻲ ﺒﻴﺘﻪ ‪ ،‬ﻴﺘﻘﺒﻝ ﺍﻟﻨﻘﺩ ﻓﻲ ﺤﺩﻭﺩ‬
‫ﺍﻟﻌﻤﻝ ‪ ،‬ﻭﻻ ﻴﺭﻀﻰ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﺃﻥ ﻴﺠﺭﺡ ﺃﻭ ﻴﻬﺎﻥ ‪ ،‬ﻷﻨﻪ ﻟﻡ ﻴﻌﺘﺩ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺼﻐﺭﻩ ‪ ،‬ﻭﺒﺎﻟﺘﺎﻟﻲ ﻫﻭ ﻟﻥ ﻴﺼﺩﺭﻫﺎ ﻟﻐﻴﺭﻩ ‪ ،‬ﻭﻤﺎ ﺃﺠﻤﻝ ﺤﺩﻴﺙ‬
‫ﺃﻨﺱ ﺒﻥ ﻤﺎﻟﻙ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻪ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻗﺎﻝ )) ﺨﺩﻤﺕ ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻋﺸﺭ ﺴﻨﻴﻥ ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﻗﺎﻝ ﻟﻲ ﺃﻑ ﻗﻁ (( ‪ ،‬ﺇﻨﻪ‬
‫ﺍﻟﺘﻘﺩﻴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺼﻨﻊ ﺍﻟﺭﺠﺎﻝ ‪ ،‬ﻭﻴﻌﻁﻲ ﺍﻻﻋﺘﺒﺎﺭ ﻟﺸﺨﺹ ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ ،‬ﻜﻴﻑ ﻻ ﻭﻫﺫﺍ ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻗﺩ ﺃﺘﻲ ﺒﺸﺭﺍﺏ‬
‫ﻓﺸﺭﺏ ﻤﻨﻪ ‪ ،‬ﻭﻋﻥ ﻴﻤﻴﻨﻪ ﻏﻼﻡ ‪،‬ﻭﻋﻥ ﻴﺴﺎﺭﻩ ﺍﻷﺸﻴﺎﺥ ‪ ،‬ﻓﻘﺎﻝ ﻟﻠﻐﻼﻡ )) ﺃﺘﺄﺫﻥ ﻟﻲ ﺃﻥ ﺃﻋﻁﻲ ﻫﺅﻻﺀ ؟ ﻓﻘﺎﻝ ﺍﻟﻐﻼﻡ ‪ :‬ﻻ ﻭﺍﷲ ﻴﺎ‬
‫ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ؟ ﻻ ﺃﻭﺜﺭ ﺒﻨﺼﻴﺒﻲ ﻓﻴﻙ ﻋﻠﻰ ﺃﺤﺩ (( ﻓﻭﻀﻌﻪ ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ﻓﻲ ﻴﺩﻩ ‪.‬‬
‫ﻫﻝ ﺍﺴﺘﺄﺫﻨﺕ ﻤﻥ ﻁﻔﻠﻙ ﻴﻭﻤﺎ ﻟﻴﺘﻌﻠﻡ ﻤﻨﻙ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺨﻠﻕ ؟ ﻫﻝ ﻜﻨﹼﻴﺕ ﻁﻔﻠﻙ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻜﻤﺎ ﻜﻨﹼﻰ ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ﻁﻔﻼﹰ ﻓﻘﺎﻝ ﻟﻪ ﻴﺎ ﺃﺒﺎ ﻋﻤﻴﺭ ؟ ﻫﻝ‬
‫ﻟﻘﺒﺕ ﻁﻔﻠﻙ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻠﻘﺏ ﺇﻴﺠﺎﺒﻲ ﻟﺘﺼﻨﻊ ﻫﻭﻴﺘﻪ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﺼﻐﺭ ﻜﺎﻟﺼﺎﺩﻕ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺍﻟﺸﻴﺦ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺍﻟﺩﻜﺘﻭﺭ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺍﻟﻤﻬﻨﺩﺱ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺍﻟﺼﺎﻟﺢ ‪.‬‬
‫ﻭﺇﻟﻰ ﺍﻵﻥ ﻻ ﺯﻟﺕ ﺃﺼﺎﺩﻑ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻲ ﻤﻥ ﻴﺒﺨﺱ ﺫﺍﺘﻪ ﻓﻲ ﺘﻘﺩﻴﺭﻫﺎ ‪ ،‬ﻓﺄﺭﻯ ﻤﻥ ﻏﻼﻡ ﺇﺒﺩﺍﻋﺎﹰ ﻤﺜﻼ ﻓﻲ ﺘﺼﺎﻤﻴﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺎﺴﺏ ﺍﻵﻟﻲ ‪،‬‬
‫ﺃﻭ ﺨﻁ ﻋﺭﺒﻲ ﺠﻤﻴﻝ ﺃﻭ ﻜﻠﻤﺔ ﻴﻠﻘﻴﻬﺎ ﺃﻤﺎﻡ ﺠﻤﻬﻭﺭ ‪ ،‬ﻓﺈﺫﺍ ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺕ ﻤﺒﺩﻋﺎﹰ ﻭﺭﺍﺌﻌﺎﹰ ‪ ،‬ﻴﺭﺩ ﻋﻠﻲ ﺒﺘﻘﻬﻘﺭ ﻗﺎﺌﻼ ﺃﺒﺩﺍﹰ ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺕ‬
‫ﻤﺭﺘﺒﻜﺎ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻟﻡ ﺃﻜﻥ ﺠﻴﺩﺍ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻤﺎ ﻗﺩﻤﺘﻪ ﻜﺎﻥ ﺒﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﻭﻟﻴﺱ ﻤﻨﻲ ‪ ،‬ﻴﺘﻜﻠﻡ ﺒﻌﺒﺎﺭﺍﺕ ﺘﻨﻡ‪ ‬ﻋﻥ ﻋﺩﻡ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﺒﻨﻔﺴﻪ ‪ ،‬ﻓﺄﻋﺭﻑ ﺃﻥ ﻤﻥ ﻜﺎﻥ‬
‫ﻴﺭﺒ‪‬ﻴﻪ ﻗﺩ ﻁﻤﺱ ﺘﻘﺩﻴﺭﻩ ﻟﺫﺍﺘﻪ ‪ ،‬ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻔﺭﻭﺽ ﺃﻥ ﻴﻘﻭﻝ ﺇﺫﺍ ﻤﺩﺡ ﺍﻟﺤﻤﺩ ﷲ ﻫﺫﺍ ﻤﻥ ﻓﻀﻝ ﺭﺒﻲ ﻭﺴﺄﻁﻭ‪‬ﺭ ﻤﻥ ﻨﻔﺴﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﺇﻥ‬
‫ﺸﺎﺀ ﺍﷲ ‪ ،‬ﻓﻬﻭ ﻴﻘﺭ‪ ‬ﺘﻔﻭﻗﻪ ﻭﻴﺭﺠﻊ ﺃﻤﺭﻩ ﷲ ‪ ،‬ﻭﻤﺎ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻟﻤﺭﺒﻴﻥ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺭﺃﻴﺘﻬﻡ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺭﻭﻥ ﻁﺎﻟﺒﺎ ﻗﺩ ﺒﺭﺯﺕ ﺸﺨﺼﻴﺘﻪ ﻭﺘﻤﻴﺯ ‪،‬‬
‫ﻴﻀﻌﻭﻨﻪ ﻓﻲ ﺁﺨﺭ ﺍﻟﺭﻜﺏ ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺴﺄﻟﻪ ﻟﻤﺎﺫﺍ ‪ ،‬ﻴﻘﻭﻝ ﺒﻪ ﺇﻋﺠﺎﺏ ﺒﻨﻔﺴﻪ ﻭﻋﻠﻴﻨﺎ ﺘﻘﻠﻴﻠﻪ ‪ ،‬ﻭﻟﺭﺒﻤﺎ ﻗﺎﻝ ﻟﻪ ﺃﻨﺕ ﻤﻐﺭﻭﺭ‪ ،‬ﻭﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﺃﻨﻪ‬
‫ﻴﺤﻁﹼﻡ ﺸﺨﺼﻴﺔ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻁﺎ ﻟﺏ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻴﻘﻭﻝ ﻟﻪ ﺃﻨﺕ ﻤﺘﻤﻴﺯ ‪ ،‬ﻭﺫﻜﻲ‪ ،‬ﻭﻤﺘﻔﻭﻕ ﻋﻠﻰ ﺃﻗﺭﺍﻨﻙ ‪ ،‬ﻭﺃﻗﺘﺭﺡ ﻋﻠﻴﻙ ﺃﻥ ﺘﻭﻅﻑ‬
‫ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺼﻔﺎﺕ ﺒﺎﻟﺘﻭﺍﻀﻊ ﻭﺤﺏ ﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ‪ ،‬ﺇﻨﻲ ﻷﺘﺴﺎﺀﻝ ﻋﻥ ﺩﻭﺭ ﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﻫﻝ ﺍﻷﻡ ﻓﻲ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﺭﺒﻴﺘﻬﺎ ﻷﻁﻔﺎﻟﻬﺎ ﺘﺩﺭﻙ ﺃﻨﻬﺎ‬
‫ﺘﺭﻴﺩ ﻓﻌﻼﹰ ﺃﻥ ﺘﻌﺯﺯ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﺃﻡ ﺃﻥ ﺜﻘﺘﻬﻡ ﺒﺄﻨﻔﺴﻬﻡ ﻤﺘﺭﻭﻜﺔ ﻷﺤﺩﺍﺙ ﻭﺘﺠﺎﺭﺏ ﺍﻟﺯﻤﻥ ‪ ، ! ......‬ﺃﻋﺠﺒﻨﻲ ﺃﺤﺩ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺭﻜﺏ‬
‫ﺍﺒﻨﻪ ﻟﻌﺒﺔ ﻟﺘﺴﻠﻕ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ‪ ،‬ﻓﻘﺎﻝ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺨﺎﺌﻔﺎ ﺃﺒﻲ ﻻ ﺃﺴﺘﻁﻴﻊ ﻓﺭﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻷﺏ ﺒﺤﺯﻡ ﺒﻝ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﻭﺴﺘﺼﻝ ‪ ،‬ﻋﻨﺩﻫﺎ ﺘﺸﺠﻊ ﺍﻟﻁﻔﻝ‬
‫ﻭﺃﻜﻤﻝ ﻤﺴﻴﺭﻩ ﺤﺘﻰ ﻭﺼﻝ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻗﺎﻟﻬﺎ ﺍﻷﺏ ﻟﻁﻔﻠﻪ ‪ ،‬ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺒﻝ ﺘﺠﺩ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﻴﻜﺜﺭﻭﻥ ﻤﻥ ﻋﺒﺎﺭﺍﺕ‬
‫ﺃﺨﺎﻑ ﺃﻥ ﻴﻘﻊ ﻁﻔﻠﻲ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺃﺨﺎﻑ ﺃﻥ ﻴﺠﺭﺡ ﻁﻔﻠﻲ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻻ ﺘﺭﻜﺽ ﻓﺘﺅﺫﻱ ﻨﻔﺴﻙ ‪ ،‬ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺜﻤﻥ ﺘﻌﻠﻡ ﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻭﺍﻻﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺍﻟﻨﻔﺱ ﺜﻤﻨﻪ ﺃﻥ ﻴﺠﺭﺡ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺃﻭ ﻴﻘﻊ ﻓﻠﻴﻜﻥ ﺇﺫﻥ ‪ ،‬ﻭﻤﻥ ﺒﻁﻭﻥ ﺍﻷﺸﻭﺍﻙ ﻴﻨﺒﺕ ﺍﻟﻭﺭﺩ ‪.‬‬

‫‪ .٣‬ﻤﺎﺭﺱ ﻤﻬﺎﺭﺓ ﺍﻟﺘﻨﺸﻴﻁ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﻟﺩﻯ ﻁﻔﻠﻙ ‪:‬‬

‫ﻓﻲ ﻋﻠﻡ ﺍﻟﺒﺭﻤﺠﺔ ﺍﻟﻠﻐﻭﻴﺔ ﻭﺍﻟﻌﺼﺒﻴﺔ ﻫﻨﺎﻙ ﺤﺎﻻﺕ ﻨﻔﺴﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺎﻟﻐﻴﻥ ﺘﺴﻤﻰ ‪ uptime‬ﻭ ‪ downtime‬ﻭﺒﺎﻟﺘﺭﺠﻤﺔ ﺍﻟﺤﺭﻓﻴﺔ ﺍﻟﺯﻤﻥ‬
‫ﺍﻷﻋﻠﻰ ﻭﺍﻟﺯﻤﻥ ﺍﻷﺩﻨﻰ ‪ ،‬ﻭﺒﻤﺼﻁﻠﺢ ﺘﻔﻬﻤﻭﻨﻪ ﺃﻜﺜﺭ ﺍﻻﻨﻜﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﻭﺍﻟﻨﺸﺎﻁ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ‪ ،‬ﻤﺎ ﺍﻟﻤﻘﺼﻭﺩ ﺒﻤﺎ ﺃﻗﻭﻝ ﻭﻤﺎ ﻋﻼﻗﺘﻪ ﺒﺎﻟﻁﻔﻝ ؟‬
‫ﺍﻨﺘﺒﻪ ﻤﻌﻲ ‪:‬‬
‫ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺼﺎﺏ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻌﺎﺩﻱ ﺒﻤﺼﻴﺒﺔ ﻓﻘﺩ ﻋﺯﻴﺯ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻀﻴﺎﻉ ﻤﺎﻝ ﻜﺜﻴﺭ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻫﻡ‪ ‬ﻤﻐﺭﻕ ﺘﺠﺩﻩ ﻴﻤﺭ ﺒﺤﺎﻻﺕ ﺸﺭﻭﺩ ﺫﻫﻨﻲ ﻤﻼﺤﻅ ﺇﻻ‬
‫ﺃﻨﻪ ﺒﻌﺩ ﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻓﺈﻥ‪ ‬ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺠﻝ ﻴﻌﻭﺩ ﻟﻁﺒﻴﻌﺘﻪ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﺃﺭﻴﺩ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻋﻨﻪ ﻫﻨﺎ ﺃﻥ‪ ‬ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺸﺨﺎﺼﺎﹰ ﻤﺼﺎﺒﻴﻥ‬
‫ﺒﺤﺎﻻﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﺭﻭﺩ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﺍﻟﺨﻔﻴﻑ‪ ،‬ﻴﺄﺘﻴﻬﻡ ﺒﻴﻥ ﻓﺘﺭﺓ ﻭﺃﺨﺭﻯ ﺩﻭﻥ ﺴﺒﺏ ﻭﺍﻀﺢ ‪ ،‬ﻓﺘﺠﺩ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺠﻝ ﻻ ﻴﻨﺘﺒﻪ ﻷﻤﻭﺭ ﺘﺤﺩﺙ ﺤﻭﻟﻪ‬
‫ﺃﺜﻨﺎﺀ ﻋﻤﻝ ﻤﺎ ‪ ،‬ﻓﻴﺸﺭﺩ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎ ﻭﻴﺴﺭﺡ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎ ﺃﺨﺭﻯ ‪ ،‬ﻭﺇﺫﺍ ﺴﺄﻟﺘﻪ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﺴﺭﺤﺕ ؟ ﻭﺒﻤﺎﺫﺍ ﻜﻨﺕ ﺘﻔﻜﺭ؟ ﻴﻘﻭﻝ ﻟﻙ ﻻ ﺸﻲﺀ ؟ ﻓﻘﻁ‬
‫ﺴﺭﺤﺕ ﻓﺠﺄﺓ ‪ ،‬ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻜﻠﻤﻪ ﺸﺨﺹ ﻓﺎﺴﺘﻤﻊ ﻟﻪ ﻓﺴﺭﺡ ﻋﻘﻠﻪ ﺸﻴﺌﺎ ﻗﻠﻴﻼﹰ ﻭﻋﺎﺩ ﻟﻪ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ‪ ،‬ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻗﺭﺃ ﻜﺘﺎﺒﺎ ﻓﻨﻌﺱ ‪ ،‬ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﻭﻉ‬
‫ﺒﺴﺒﺏ ﺸﺭﻭﺩ ﺫﻫﻨﻪ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭ ﻴﻨﺴﻰ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻤﺎﻤﻪ ﻤﺜﻝ ﺍﻟﻤﻔﺎﺘﻴﺢ ﺃﻴﻥ ﻭﻀﻌﻬﺎ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻘﻭﺩ ﺴﻴﺎﺭﺘﻪ ﻓﺈﻨﻪ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﺫﻫﺎﺏ‬
‫ﺇﻟﻰ ﻤﻜﺎﻥ ﻓﻴﺴﺭﺡ ﻓﻴﺼﺤﻭ ﻓﻴﺠﺩ ﻨﻔﺴﻪ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ ‪ ،‬ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺘﺴﻤﻰ ‪ downtime‬ﺃﻭ ﺍﻻﻨﻜﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﺍﻟﻤﺅﻗﺕ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ‬
‫ﺍﻷﺴﺒﺎﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺅﺩﻱ ﺇﻟﻰ ﻫﺫﺍ ؟ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﺤﻘﻴﻘﺔ ﻴﻌﻭﺩ ﻟﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ﻭﺇﻫﻤﺎﻝ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﻴﻥ ‪...‬ﻭﻟﻜﻥ ﻜﻴﻑ ؟‬
‫ﻫﻨﺎﻙ ﻤﺎ ﻴﺴﻤﻰ ﺒﺎﻷﻁﻔﺎﻝ )ﺍﻟﺒﻴﺘﻭﺘﻴﻭﻥ( ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﻤﻜﺜﻭﻥ ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺩﺍﺨﻝ ﺍﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻁﻭﺍﻝ ﻓﺘﺭﺓ ﻴﻭﻤﻬﻡ ‪ ،‬ﺍﻷﺏ ﻤﺸﻐﻭﻝ ‪ ،‬ﻭﺍﻷﻡ ﻤﺸﻐﻭﻟﺔ‬
‫‪ ،‬ﻭﻻ ﺘﺩﺭﻱ ﺃﺨﻲ ﺍﻷﺏ ﺃﺨﺘﻲ ﺍﻷﻡ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﻀﺭﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺼﻝ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﺍﻟﺒﻴﺘﻭﺘﻲ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺴﺘﻭﻯ ﺍﻟﺒﻌﻴﺩ ﻤﻥ ﺨﻼﻝ ﺒﻘﺎﺌﻪ ﺒﻴﻥ ﺠﺩﺭﺍﻥ‬
‫ﺍﻟﻤﻨﺯﻝ ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﻤﺒﺎﻨﻲ ﺍﻹﺴﻤﻨﺘﻴﺔ ﺍﻟﻤﺭﺘﻔﻌﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﺠﺩﺭﺍﻥ ﺍﻟﻤﺼﻤﺘﺔ ‪ ،‬ﺇﻥ ﻤﻥ ﺃﻫﻡ ﻤﺼﺎﺩﺭ ﺍﻟﻨﺸﺎﻁ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻲ ‪ ،‬ﻭﺠﻌﻝ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻴﺼﺤﻭ ﺫﻫﻨﻴﺎﹰ ﻫﻭ ﺍﻟﺘﻔﺎﻋﻝ ﻤﻊ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﺔ ‪ ،‬ﻭﺘﻭﻅﻴﻑ ﺍﻟﺤﻭﺍﺱ ﺍﻟﺨﻤﺱ ﻓﻲ ﺍﻻﺘﺼﺎﻝ ﻤﻊ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺤﻭﻟﻪ ﻤﻥ ﺠﻤﺎﻝ ﻭﺇﺒﺩﺍﻉ ‪.‬‬
‫ﺭﺘﺏ ﺠﺩﻭﻻﹰ ﺃﺴﺒﻭﻋﻴﺎﹰ ‪ ،‬ﻭﺨﺫ ﻁﻔﻠﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺤﺭ ‪ ،‬ﻭﺍﺠﻌﻠﻪ ﻴﺭﻯ ﺯﺭﻗﺔ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ‪ ،‬ﻭﻫﺩﻴﺭ ﺍﻷﻤﻭﺍﺝ ‪ ،‬ﻭﺃﺼﻭﺍﺕ ﻁﻴﻭﺭ ﺍﻟﻨﻭﺭﺱ ‪ ،‬ﺨﺫ‬
‫ﻁﻔﻠﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺭﺍﺭﻱ ﻭﺍﺠﻌﻠﻪ ﻴﻠﻌﺏ ﺒﺎﻟﺭﻤﺎﻝ ‪ ،‬ﻭﻴﺭﻯ ﺍﻟﺤﻴﻭﺍﻨﺎﺕ‪ ،‬ﻭﻴﺴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻨﺴﻴﻡ ﺍﻟﻬﻭﺍﺀ ‪ ،‬ﺨﺫ ﻁﻔﻠﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﺩﺍﺌﻕ ﻭﺍﺠﻌﻠﻪ ﻴﺸﺘﻡ ﺭﺍﺌﺤﺔ‬
‫ﺍﻟﺯﻫﻭﺭ ‪ ،‬ﻭﻴﻠﻤﺱ ﺍﻷﻭﺭﺍﻕ‪ ،‬ﻭﻴﺭﻯ ﺨﻀﺭﺓ ﺍﻟﻨﺒﺎﺕ ﺠﺭ‪‬ﺏ ﺃﻥ ﺘﺘﻨﺎﻭﻝ ﻏﺩﺍﺀﻙ ﻤﻊ ﺃﻁﻔﺎﻟﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻬﻭﺍﺀ ﺍﻟﻁﻠﻕ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﻤﻨﺯﻝ ﻓﻲ ﺃﻱ‬
‫ﻤﻨﻁﻘﺔ ﺨﻠﻭﻴﺔ ﻫﺎﺩﺌﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﺠﻌﻝ ﻁﻔﻠﻙ ﻴﺭﻯ ﺒﻬﺩﻭﺀ ﻭﺍﺴﺘﺭﺨﺎﺀ ﺘﺎﻡ ﺴﻤﺎﺀ ﺍﻟﻠﻴﻝ ﻭﺍﻟﻨﺠﻭﻡ ﺍﻟﻼﻤﻌﺔ ﺒﺼﻤﺕ ﻭﺴﻜﻴﻨﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﺘﻠﻭ ﻋﻠﻴﻪ ﻗﻭﻝ ﺍﷲ‬
‫ﺘﻌﺎﻟﻰ‪ )) :‬ﺘﺒﺎﺭﻙ ﺍﻟﺫﻱ ﺠﻌﻝ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻤﺎﺀ ﺒﺭﻭﺠﺎ ﻭﺠﻌﻝ ﻓﻴﻬﺎ ﺴﺭﺍﺠﺎ ﻭﻗﻤﺭﺍ ﻤﻨﻴﺭﺍ ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﺠﻌﻝ ﺍﻟﻠﻴﻝ ﻭﺍﻟﻨﻬﺎﺭ ﺨﻠﻔﺔ ﻟﻤﻥ ﺃﺭﺍﺩ ﺃﻥ‬
‫ﻴﺫﻜﹼﺭ ﺃﻭ ﺃﺭﺍﺩ ﺸﻜﻭﺭﺍ ( ‪.‬‬
‫ﺃﻀﻤﻥ ﻟﻙ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﻜﺭﻴﻡ ﺒﺈﺫﻥ ﺍﷲ ﺃﻥ ﻁﻔﻠﻙ ﻤﻨﺫ ﻨﻌﻭﻤﺔ ﺃﻅﻔﺎﺭﻩ ﺴﻭﻑ ﻴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻨﺸﺎﻁ ﺫﻫﻨﻲ ﻋﺎﻝ ﺠﺩﺍﹰ‪ ،‬ﺘﺠﻌﻠﻪ ﻴﺩﺭﻙ ﻤﺎ ﺤﻭﻟﻪ ﺒﺸﻜﻝ‬
‫ﺤﺎﺩ ‪ ،‬ﻭﻴﻜﻭﻥ ﺤﺎﻀﺭ ﺍﻟﻘﻠﺏ ‪ ،‬ﺴﺭﻴﻊ ﺍﻟﺒﺩﻴﻬﺔ ‪ ،‬ﺴﺭﻴﻊ ﺍﻟﺘﻘﺎﻁ ﺍﻟﻤﻌﻠﻭﻤﺔ‪ ،‬ﻭﺘﺴﻤﻰ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ‪ uptime‬ﺃﻭ ﺍﻟﻨﺸﺎﻁ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻲ ‪.‬‬
‫ﺇﻨﻨﻲ ﺃﻭﺩ ﺃﻥ ﺃﻨﺒ‪‬ﻬﻙ ﻟﻤﺴﺄﻟﺔ ﻤﻬﻤﺔ ﺠﺩﺍﹰ ﺘﺴﺒﺏ ﺍﻻﻨﻜﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﻟﺩﻯ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﺇﺫﺍ ﺘﻌﺭﻀﻭﺍ ﻟﻪ ﻤﺩﺓﹰ ﻁﻭﻴﻠﺔ ﺃﻻ ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻥ ‪ ،‬ﺘﺠﺩ‬
‫ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﻤﻤﻥ ﻴﺒﺤﺜﻥ ﻋﻥ ﺍﻟﺜﻤﺭﺓ ﺍﻵﻨﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﻴﺭﺩﻥ ﺃﻥ ﻴﺘﺨﻠﺼﻥ ﻤﻥ ﺇﺯﻋﺎﺝ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺒﻭﻀﻌﻪ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺘﻠﻔﺎﺯ ﻁﻭﺍﻝ ﻤﺩﺓ ﻭﺠﻭﺩﻫﻥ‬
‫ﺒﺎﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻟﻴﻔﺭﻍ ﻟﻬﻥ ﺍﻟﺠﻭ‪ ،‬ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻭﻀﻌﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻡ ﻟﻪ ﺍﻟﺸﺭﻴﻁ ﺘﻠﻭ ﺍﻟﺸﺭﻴﻁ ﻟﻴﻜﻭﻥ ﺃﺴﻴﺭ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻬﺎﺯ ‪ ،‬ﻭﻫﻭ ﺃﻤﺭ ﻗﺩ ﻴﺴﺒﺏ ﻟﻪ‬
‫ﺍﻻﻨﻜﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻝ ‪ ،‬ﻭﻴﺴﺒﺏ ﻓﻘﺩ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ﺒﺤﻴﺙ ﺃﻨﻪ ﻟﻥ ﻴﻌﺭﻑ ﻜﻴﻑ ﻴﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﻤﻥ ﻫﻡ ﺒﺎﻟﺨﺎﺭﺝ ‪ ،‬ﻓﻴﺘﺤﻭﻝ‬
‫ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻥ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻪ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﺒﺭ ﺇﻟﻰ ﻋﺎﺩﺓ ﻗﻬﺭﻴﺔ ﻴﺼﻌﺏ ﺍﻟﻔﻜﺎﻙ ﻤﻨﻬﺎ ‪ ،‬ﻓﻼ ﺒﺩ ﻤﻥ ﻭﺠﻭﺩﻩ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ ‪ ،‬ﻭﻗﺒﻝ ﺍﻟﻨﻭﻡ ‪ ،‬ﻭﻓﻲ ﺠﻠﺴﺔ‬
‫ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﺃﻭ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﻤﻤﺎ ﻴﻘﺘﻝ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻷﺴﺭﻱ ﺒﻴﻨﻬﻡ ‪ ،‬ﺃﻋﻭﺩ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﻓﺄﻗﻭﻝ ‪ :‬ﺇﻥ ﺍﻟﻨﺸﺎﻁ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ﺍﻟﻌﺎﻟﻲ ﻴﻌﺘﻤﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻔﺎﻋﻝ ﺍﻟﻤﺘﺒﺎﺩﻝ‬
‫‪ ،‬ﻓﻬﻨﺎﻙ ﻓﻌﻝ ﻭﺭﺩﺓ ﻓﻌﻝ ﻓﻴﺘﻘﺩ ﺍﻟﺫﻫﻥ ‪ ،‬ﺒﻴﻨﻤﺎ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻨﻲ ﻟﺩﻴﻪ ﻓﻌﻝ ﻭﻻ ﺘﻭﺠﺩ ﻫﻨﺎﻙ ﺭﺩﺓ ﻓﻌﻝ ‪ ،‬ﻓﺎﻟﺘﻔﺎﻋﻝ ﻤﻥ ﻁﺭﻑ ﻭﺍﺤﺩ ‪،‬‬
‫ﻓﻬﻭ ﻴﺴﺘﻘﺒﻝ ﻓﻘﻁ ‪ ،‬ﻭﻴﻅﻝ ﻴﺴﺘﻘﺒﻝ ﻭﻴﺴﺘﻘﺒﻝ ﺩﻭﻥ ﺇﺭﺴﺎﻝ ﺤﺘﻰ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﻪ ﺍﻻﻨﻜﻔﺎﺀ ﺍﻟﺫﻫﻨﻲ ‪ ،‬ﻭﺘﻀﻤﺭ ﻟﺩﻴﻪ ﺭﻭﺡ ﺍﻟﻤﺒﺎﺩﺭﺓ ‪.‬‬
‫ﺩﻋﻭﻨﻲ ﺃﺤﻜﻲ ﻟﻜﻡ ﻋﻥ ﻗﺼﺔ ﻋﺎﺌﻠﺔ ﻋﺎﺸﺕ ﺩﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻬﺎﺯ ﻟﻤﺩﺓ ﻋﺎﻤﻴﻥ ‪ ،‬ﻭﻫﻲ ﻗﺼﺔ ﺠﺩﻴﺭﺓ ﺒﺎﻟﺘﺄﻤﻝ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ﻟﻴﺴﺕ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ‬
‫ﻓﻲ ﺍﻟﻘﺼﻴﻡ ﺃﻭ ﻤﻜﺔ ﺒﻝ ﻫﻲ ﻤﻭﺠﻭﺩﺓ ﻓﻲ ﻭﻻﻴﺔ ﻜﻭﻟﻭﺭﺍﺩﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﻭﻻﻴﺎﺕ ﺍﻟﻤﺘﺤﺩﺓ ﺍﻷﻤﺭﻴﻜﻴﺔ ‪ ،‬ﺘﻘﻭﻝ ﺍﻟﻤﺅﻟﻔﺔ ﻤﺎﺭﻱ ﻭﻴﻥ ﻓﻲ ﻜﺘﺎﺒﻬﺎ‬
‫ﺍﻟﺭﺍﺌﻊ )ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻭﺍﻹﺩﻤﺎﻥ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻨﻲ ( ﻭﻫﻲ ﺘﺤﻜﻲ ﺘﺠﺭﺒﺔ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻌﺎﺌﻠﺔ ‪:‬‬
‫) ﺘﺭﻭﻱ ﺍﻟﺴﻴﺩﺓ ﻟﻲ ﻓﺘﻘﻭﻝ ‪ :‬ﻟﻲ ﺜﻼﺜﺔ ﺃﺒﻨﺎﺀ ‪ ،‬ﺒﻨﺕ ﻋﻤﺭﻫﺎ ﺜﻤﺎﻥ ﺴﻨﻭﺍﺕ ‪ ،‬ﺃﻤﺎ ﺍﻟﻭﻟﺩﺍﻥ ﻓﻬﻤﺎ ﻓﻲ ﺴﻥ ﺍﻟﺨﺎﻤﺴﺔ ﻭﺍﻟﺴﺎﺩﺴﺔ ‪ ،‬ﻜﻨﺎ ﻨﻌﻴﺵ‬
‫ﻓﻲ ﻜﻭﻟﻭﺭﺍﺩﻭ ﻗﺒﻝ ﺃﻥ ﻨﻨﺘﻘﻝ ﺇﻟﻰ ﻤﻨﻁﻘﺔ ﻓﻴﻴﻝ ﺒﺴﺒﺏ ﻋﻤﻝ ﺯﻭﺠﻲ ‪ ،‬ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻤﺩﻤﻨﻴﻥ ﻋﻠﻰ ﻤﺸﺎﻫﺩﺓ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻥ ‪ ،‬ﻟﻘﺩ ﻜﻨﺕ ﻗﻠﻘﺔ‬
‫ﺠﺩﺍﹰ ﺒﺸﺄﻥ ﻤﺸﺎﻫﺩﺘﻬﻡ ﺇﻴﺎﻩ ‪ ،‬ﻭﻜﻨﺕ ﺃﺸﺎﻫﺩ ﺍﺒﻨﺘﻲ ﺘﻐﻴﺏ ﻓﻲ ﺸﺒﻪ ﻏﺸﻴﺔ ﻤﺎ ﺩﺍﻡ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻥ ﻴﻌﻤﻝ ‪ ،‬ﻭﺒﺩﺍ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﺃﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩﺍﻥ ﺃﻗﻝّ‬
‫ﺘﺤﻤﺴﺎ ﻟﻠﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻥ ‪ ،‬ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻪ ﻭﺒﻤﺭﻭﺭ ﺍﻟﺯﻤﻥ ﻅﻬﺭ ﺃﻨﻬﻤﺎ ﺃﻴﻀﺎﹰ ﺼﺎﺭﺍ ﺴﻠﺒﻴﻴﻥ ﺒﺎﻟﻜﺎﻤﻝ ﺃﻤﺎﻡ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺠﻬﺎﺯ ‪ ،‬ﻓﻲ ﻨﻭﻓﻤﺒﺭ ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﺍﻨﺘﻘﻠﻨﺎ‬
‫ﺇﻟﻰ ﻤﻨﻁﻘﺔ ﻓﻴﻴﻝ ﻭﺘﺤﺩﻴﺩﺍﹰ ﺨﻤﺴﺔ ﺃﻤﻴﺎﻝ ﻤﻨﻬﺎ ‪ ،‬ﺴﺭﻋﺎﻥ ﻤﺎ ﻋﺭﻓﻨﺎ ﺃﻥ‪ ‬ﺒﻴﺘﻨﺎ ﻴﻘﻊ ﺨﺎﺭﺝ ﻨﻁﺎﻕ ﺍﻟﻜﻴﺒﻝ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻨﻲ ‪ ،‬ﻅﻨﻨﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﺩﺍﻴﺔ ﺃﻥ‬
‫ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﻤﺅﻗﺘﺔ ﺁﻤﻠﻴﻥ ﺇﺤﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻥ ﺫﺍﺕ ﻴﻭﻡ ‪ ،‬ﻭﻗﺒﻝ ﺃﻥ ﻴﻤﺭ ﻭﻗﺕ ﻁﻭﻴﻝ ﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﺩﺭﻙ ﺃﻨﻨﺎ ﻗﺩ ﻻ ﻨﺭﻯ ﺨﺩﻤﺔ ﺍﻟﻜﻴﺒﻝ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻨﻲ ﺘﺼﻝ‬
‫ﺇﻟﻴﻨﺎ‪ ،‬ﻭﺍﺴﺘﺴﻠﻤﻨﺎ ﻟﻤﺼﻴﺭﻨﺎ ‪ ،‬ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺒﺩﺃﺕ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺘﺴﺘﻘﺭ ﻭﺘﺄﺨﺫ ﻁﺎﺒﻌﺎ ﻋﺎﺩﻴﺎ ﺃﻜﺜﺭ‪ ،‬ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﻨﻘﺭﺃ ﺍﻟﻜﺘﺏ ﻭﻟﻴﺱ ﺍﻟﻘﺼﺹ ﻭﺍﻟﻤﺠﻼﺕ‬
‫ﻓﻘﻁ ‪ ،‬ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻠﻌﺏ ﻤﻊ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻤﺎ ﻴﺯﻴﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺴﺎﻋﺔ ﻓﻲ ﻜﻝ ﻤﺭﺓ ‪ ،‬ﻭﻜﺎﻨﻭﺍ ﺃﻱ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻴﻠﻌﺒﻭﻥ ﻤﻌﺎﹰ ﻟﻔﺘﺭﺍﺕ ﻁﻭﻴﻠﺔ ‪ ،‬ﻭﻜﻨﺎ ﻨﻠﻬﻭ ﻤﻊ‬
‫ﺒﻌﻀﻨﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻋﻠﻰ ﻨﺤﻭ ﻴﻔﻭﻕ ﻤﺎ ﺘﻌﻭﺩﻨﺎ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ‪ ،‬ﻭﺼﺎﺭﺕ ﺍﺒﻨﺘﻨﺎ ﺒﺎﺭﻋﺔﹰ ﺤﻘﺎ ﺒﺎﻟﺭﺴﻡ ﻭﺍﻷﻟﻭﺍﻥ ﻭﺍﻟﺘﺼﻭﻴﺭ ﻭﺘﺸﻜﻴﻝ‬
‫ﺍﻟﺼﻠﺼﺎﻝ ‪ ،‬ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺘﻌﺎﻭﻨﻨﻲ ﻋﺩﺓ ﻤﺭﺍﺕ ﻓﻲ ﻜﻝ ﺃﺴﺒﻭﻉ ﻓﻲ ﻋﻤﻝ ﺍﻟﻜﻌﻙ ﺍﻟﻤﺤﻠﻰ ﻓﻲ ﻗﻭﺍﻟﺏ ‪ ،‬ﻭﻜﻨﺕ ﺃﻗﺭﺃ ﻷﺒﻨﺎﺌﻲ ﻗﺼﺔ ﻴﻭﻤﻴﺎ ‪،‬‬
‫ﻭﻜﺎﻥ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻜﺘﺎﺏ ﻋﻥ ﺤﺭﻑ ﻭﻫﻭﺍﻴﺎﺕ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻓﻨﺘﻨﺤﻰ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ﺒﻌﺩ ﺍﻟﻅﻬﺭ ﻟﻨﺘﺴﻠﻰ ﺒﻬﺎ ‪ ،‬ﻟﻘﺩ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﺤﻴﺎﺘﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻓﻀﻝ ‪ ،‬ﻭﻅﻬﺭﻨﺎ‬
‫ﺃﻜﺜﺭ ﺤﻴﻭﻴﺔ ﻭﻨﺸﺎﻁﺎﹰ‪ ،‬ﻭﻗﻭﻴﺕ ﺍﻟﺭﻭﺍﺒﻁ ﺍﻷﺴﺭﻴﺔ ﺒﻴﻨﻨﺎ ﺃﻜﺜﺭ ‪ ،‬ﻭﺘﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﺸﻴﺎﺀ ﻟﻡ ﻨﻜﻥ ﻨﻌﻤﻝ ﺒﻬﺎ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ‪ ،‬ﺒﻌﺩ ﻤﺭﻭﺭ ﻋﺎﻤﻴﻥ ﺍﻀﻁﺭﺭﻨﺎ‬
‫ﻟﻠﺭﺠﻭﻉ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﺇﻟﻰ ﻜﻭﻟﻭﺭﺍﺩﻭ ﺒﺴﺒﺏ ﻋﻤﻝ ﺯﻭﺠﻲ ‪.‬‬
‫ﻟﻡ ﺘﻌﺩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ‪ ،‬ﻤﻨﺫ ﺃﻥ ﺭﺠﻌﻨﺎ ﻟﻡ ﻴﻠﻌﺏ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻤﻊ ﺒﻌﻀﻬﻡ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻨﻭﺍ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ‪ ،‬ﻟﻡ ﻴﻌﺩ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺫﺍ ﻟﻌﺏ‬
‫ﺼﺎﺨﺏ ﻜﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ‪ ،‬ﻭﻓﻘﺩﻨﺎ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﺤﻴﻭﻴﺔ ﻭﺍﻟﻨﺸﺎﻁ ﻓﻘﺩ ﻭﻗﻌﻨﺎ ﺃﺴﺭﻯ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻥ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ( ﺍﻨﺘﻬﻰ ﻜﻼﻤﻬﺎ ‪.‬‬
‫ﺃﺨﻲ ﺍﻷﺏ ﺃﺨﺘﻲ ﺍﻷﻡ ﺃﻋﺘﻘﺩ ﺃﻥ‪ ‬ﺴﺎﻋﺔﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺘﻜﻔﻲ ﻟﺠﻠﻭﺱ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻟﺘﻠﻔﺎﺯ ‪ ،‬ﻓﻴﻤﺎ ﻋﺩﺍ ﺫﻟﻙ ﺤﺎﻭﻝ ﺘﻨﻤﻴﺔ ﻗﺩﺭﺍﺕ ﻁﻔﻠﻙ‬
‫ﺍﻟﺫﻫﻨﻴﺔ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺍﻟﻠﻌﺏ ‪ ،‬ﻭﻫﻨﺎﻙ ﻤﺤﻼﺕ ﺘﺠﺎﺭﻴﺔ ﻤﺘﺨﺼﺼﺔ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺸﺄﻥ ﺍﺒﺤﺙ ﻋﻨﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﻓﻘﻙ ﺍﷲ ‪.‬‬

‫‪ .٤‬ﻤﺎﺭﺱ ﻤﻬﺎﺭﺓ ﺍﻹﺸﺒﺎﻉ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻤﻊ ﻁﻔﻠﻙ ‪:‬‬

‫ﻴﺸﺘﻜﻲ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﻭﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﻤﻥ ﺠﻔﺎﺀ ﺃﺒﻨﺎﺌﻬﻡ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻤﻠﻬﻡ ﻤﻌﻬﻡ ‪ ،‬ﻓﻼ ﺘﻭﺠﺩ ﺍﻟﻜﻠﻤﺔ ﺍﻟﻁﻴﺒﺔ ﻭﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺍﻟﺩﺍﻓﺊ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ﺍﻻﺒﻥ ﻨﺤﻭ‬
‫ﻭﺍﻟﺩﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﻴﺠﺩ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺍﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩ ﺃﻭ ﺍﻟﺒﻨﺕ ﺍﻻﺒﺘﻌﺎﺩ ﻭﺍﻟﺨﺼﻭﺼﻴﺔ ﺍﻟﻤﺘﻜﻠﻔﺔ ﻭﻋﺩﻡ ﺘﻘﺒﻝ ﺍﻟﻨﺼﻴﺤﺔ ‪.‬‬
‫ﻭﺍﻟﻤﻼﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻫﻤﺎ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﺍﻥ ﻨﻔﺴﻴﻬﻤﺎ ‪ ،‬ﺇﺫ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻟﻠﻭﻟﺩ ﺃﻥ ﻴﺼﻝ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺤﻠﺔ ﻟﻭﻻ ﺃﻋﻤﺎﻝ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﻴﻥ ﻓﻲ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ‪ .‬ﺃﺤﺩ‬
‫ﺍﻵﺒﺎﺀ ﻜﺎﻥ ﻴﺸﺎﻫﺩ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﺎﹰ ﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻨﻴﺎﹰ ﻓﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻗﺘﺭﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻥ ﻭﺃﻁﻔﺄﻩ ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺍﻷﺏ ﺇﻻ ﺃﻥ ﻭﺒ‪‬ﺦ ﺍﻟﻁﻔﻝ‬
‫ﺒﻘﻭﺓ ﻭﺃﺒﻌﺩﻩ ﻭﺃﻜﻤﻝ ﺒﺭﻨﺎﻤﺠﻪ ﺍﻟﺘﻠﻔﺯﻴﻭﻨﻲ ‪ ،‬ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻫﻨﺎ ﺃﻥ ﺍﻷﺏ ﻓﻬﻡ ﺍﺒﻨﻪ ﻓﻬﻤﺎﹰ ﺴﻁﺤﻴﺎﹰ ‪ ،‬ﻭﻜﺎﻥ ﺍﻟﻭﺍﺠﺏ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻥ ﻴﻔﻬﻡ ﻤﺎ ﻭﺭﺍﺀ‬
‫ﺴﻠﻭﻙ ﻁﻔﻠﻪ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻅﺎﻫﺭ ‪ ،‬ﺇﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺇﺫﺍ ﺸﻌﺭ ﺒﺠﻭﻋﺔ ﻋﺎﻁﻔﻴﺔ ﻓﺈﻨﻪ ﻴﺘﺠﻪ ﺇﻟﻰ ﺃﺒﻭﻴﻪ‪ ،‬ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺠﺩ ﺍﻷﺏ ﻤﻨﺸﻐﻼ ﻋﻨﻪ‬
‫ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻔﻌﻝ ﺃﻱ ﺸﻲﺀ ﻟﺠﻠﺏ ﺍﻨﺘﺒﺎﻩ ﺃﺒﻴﻪ ﺩﻭﻥ ﻓﻬﻡ ﺍﻟﺼﺢ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﺄ ﻓﻲ ﻓﻌﻠﻪ ‪ ،‬ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﻨﺕ ﺃﻗﺭﺃ ﺠﺭﻴﺩﺓ ﻓﻲ ﺒﻴﺘﻲ ﺠﺎﺀ ﻁﻔﻠﻲ ﺫﻭ ﺍﻷﺭﺒﻊ‬
‫ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻭﻀﺭﺏ ﺍﻟﺠﺭﻴﺩﺓ ﺒﻴﺩﻩ ﻭﺴﺤﺒﻬﺎ ‪ ،‬ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻭﻗﻑ ﻜﺎﻥ ﻴﻔﺘﺭﺽ ﻋﻠﻲ ﺃﻥ ﺃﻭﺒﺨﻪ ﻋﻠﻰ ﻓﻌﻠﺘﻪ ﻫﺫﻩ ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻲ ﻟﻡ ﺃﻓﻌﻝ ‪ ،‬ﺍﻟﺘﻔﺕ ﺇﻟﻴﻪ‬
‫ﻤﺒﺘﺴﻤﺎﹰ ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﻫﻝ ﺘﺭﻴﺩﻨﻲ ﺃﻥ ﺃﻟﻌﺏ ﻤﻌﻙ ‪ ،‬ﻓﺄﻭﻤﺄ ﺇﻟﻲ‪ ‬ﺒﺭﺃﺴﻪ ﻓﺭﺤﺎﹰ ﻟﻔﻬﻤﻲ ﺇﻴﺎﻩ ‪ ،‬ﺜﻨﻴﺕ ﺍﻟﺠﺭﻴﺩﺓ ﻭﺠﻌﻠﺘﻬﺎ ﺠﺎﻨﺒﺎ ‪ ،‬ﻭﻟﻌﺒﺕ ﻤﻊ ﺍﺒﻨﻲ‬
‫ﻟﻤﺩﺓ ﺭﺒﻊ ﺴﺎﻋﺔ ﻓﻘﻁ ‪ ،‬ﺜﻡ ﺘﺭﻜﺘﻪ ﻭﺭﺠﻌﺕ ﻹﻜﻤﺎﻝ ﻗﺭﺍﺀﺘﻲ ‪ ،‬ﻭﺃﻜﻤﻝ ﻁﻔﻠﻲ ﺍﻟﻠﻌﺏ ﻤﻊ ﻨﻔﺴﻪ ﻭﻟﻡ ﻴﻌﺘﺭﺽ ‪ ،‬ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻁﻔﻠﻲ ﺠﺎﺌﻌﺎﹰ‬
‫ﻋﺎﻁﻔﻴﺎﹰ ﻓﺴﺩﺩﺕ ﺠﻭﻋﺘﻪ ﺒﺎﻟﻠﻌﺏ ﻤﻌﻪ ‪ ،‬ﻭﻀﻤﻪ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻤﺴﺢ ﻋﻠﻰ ﺭﺃﺴﻪ ‪ ،‬ﻭﺘﻘﺒﻴﻠﻪ ﺤﺘﻰ ﺭﻀﻲ ‪ ،‬ﺇﻨﻪ ﺍﻹﺸﺒﺎﻉ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ‪ .‬ﻤﻥ ﺠﺎﻨﺏ ﺁﺨﺭ‬
‫ﻓﻲ ﻤﻭﻀﻭﻉ ﺍﻹﺸﺒﺎﻉ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﻴﻌﺘﻘﺩﻥ ﺃﻥ ﻤﻥ ﺃﺴﺭﺍﺭ ﺍﻟﺭﻀﺎﻋﺔ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻴﺔ ﻫﻲ ﺍﻟﻘﻴﻤﺔ ﺍﻟﻐﺫﺍﺌﻴﺔ ﻓﻘﻁ ﻭﻫﺫﺍ ﺼﺤﻴﺢ‬
‫ﺇﻻ ﺃﻨﻪ ﻤﺎ ﻻ ﻴﻨﺘﺒﻪ ﻟﻪ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭﻭﻥ ﺃﻥ ﻤﻥ ﺃﺴﺭﺍﺭ ﺍﻟﺭﻀﺎﻋﺔ ﺍﻟﻁﺒﻴﻌﻴﺔ ﺍﻟﻌﻤﻴﻘﺔ ﻫﻭ ﺍﺤﺘﻀﺎﻥ ﺍﻟﺭﻀﻴﻊ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ﺃﻤﻪ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺭﻀﺎﻉ ‪ ،‬ﺇﻨﻬﺎ‬
‫ﺍﻟﻀﻤﺔ ﻭﻤﺎ ﻴﺼﺎﺤﺒﻬﺎ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﻨﺎﻥ ﺍﻟﻤﺘﺩﻓﻕ ‪ ،‬ﺇﻨﻪ ﺍﻟﺘﻭﺍﺼﻝ ﺒﻠﻐﺔ‪ ‬ﻟﻴﺴﺕ ﺒﺎﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﻭﺇﻨﻤﺎ ﺒﺎﻟﺤﺏ ﻭﺍﻟﺩﻑﺀ ﻭﺍﻟﻌﺎﻁﻔﺔ ‪ ،‬ﻟﻬﺫﺍ ﻓﺈﻨﻨﻲ ﻻ‬
‫ﺃﺸﺠﻊ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﺴﺤﺏ ﺍﻟﺤﻠﻴﺏ ﻤﻥ ﺼﺩﺭ ﺍﻷﻡ ﻭﺇﻋﻁﺎﺀﻩ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺭﻀﺎﻋﺔ ﺍﻟﺼﻨﺎﻋﻴﺔ ‪ ،‬ﻓﺈﻥ ﺫﻟﻙ ﺴﻴﻔﻘﺩ ﺍﻟﺭﻀﻴﻊ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺤﻨﺎﻥ‬
‫ﺃﻤﻪ ‪ ،‬ﻭﺭﺒﻤﺎ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻝ ‪.‬‬
‫ﻴﻌﺠﺒﻨﻲ ﺘﺼﺭﻑ ﺃﺤﺩ ﺍﻷﺼﺩﻗﺎﺀ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭﻝ ‪ :‬ﺭﻏﻡ ﺭﺠﻭﻋﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻤﻨﻬﻜﺎﹰ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﻌﻤﻝ ﺇﻻ ﺃﻨﻨﻲ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺩﺨﻭﻟﻲ ﺍﻟﺒﻴﺕ‬
‫ﻭﺴﻤﺎﻉ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻟﺼﻭﺕ ﺍﻟﻤﻔﺎﺘﻴﺢ ﻭﺃﻨﺎ ﺃﻓﺘﺢ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﻓﺈﻨﻬﻡ ﻴﺘﺭﺍﻜﻀﻭﻥ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﻗﻠﺕ ﻟﻪ‪ :‬ﻜﻝ ﻴﻭﻡ ؟ ﻗﺎﻝ‪ :‬ﻜﻝ ﻴﻭﻡ ‪ .‬ﻗﻠﺕ ﻭﻟﻡ ﻴﻔﻌﻠﻭﻥ‬
‫ﺫﻟﻙ ؟ ﻗﺎﻝ ﻷﻨﻨﻲ ﺩﻭﻤﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺩﺨﻝ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻓﺈﻨﻲ ﺍﺒﺘﺴﻡ ﻓﻲ ﻭﺠﻭﻫﻬﻡ ‪ ،‬ﻭﺃﻤﺴﺢ ﻋﻠﻰ ﺭﺅﻭﺴﻬﻡ ‪ ،‬ﻭﺃﻀﻤﻬﻡ ‪ ،‬ﻭﺃﺤﻤﻠﻬﻡ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎ ‪ ،‬ﻓﺎﻟﻜﻝ‬
‫ﻴﺭﻴﺩ ﻫﺫﺍ ﻓﻴﺘﺴﺎﺒﻘﻭﻥ ﺇﻟﻲ ‪ ،‬ﻗﻠﺕ‪ :‬ﺃﺤﺴﻨﺕ ‪ .‬ﻭﺘﺫﻜﺭﺕ ﺃﻥ ﻤﻥ ﺴﻴﺭﺓ ﺃﺒﻰ ﺒﻜﺭ ﺍﻟﺼﺩﻴﻕ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻪ ﺃﻨﻪ ﻜﺎﻥ ﺇﺫﺍ ﻤﺸﻰ ﻓﻲ ﻁﺭﻗﺎﺕ‬
‫ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻴﺘﺭﺍﻜﺽ ﺇﻟﻴﻪ ﺍﻟﺼﺒﻴﺎﻥ ﺒﻴﻥ ﻴﺩﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﺃﺒﺘﺎﻩ ﺃﺒﺘﺎﻩ ﻟﻤﺎ ﻴﻌﻠﻤﻭﻥ ﻤﻥ ﺭﺤﻤﺘﻪ ﻭﺭﻗﺔ ﻗﻠﺒﻪ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻪ ‪.‬‬
‫ﻋﺠﺒﻲ ﻻ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﻤﻥ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﺇﺫﺍ ﺩﺨﻠﻭﺍ ﺒﻴﻭﺘﻬﻡ ﻜﺄﻨﻬﻡ ﻗﺩ ﺩﺨﻠﻭﺍ ﻗﺎﻋﺩﺓ ﻋﺴﻜﺭﻴﺔ ﻴﺴﻜﺕ ﺍﻷﺒﻨﺎﺀ ﻭﻴﻜﻔﻭﺍ ﻋﻥ ﺍﻟﻠﻌﺏ ‪ ،‬ﻴﺎ ﺍﷲ ‪،‬‬
‫ﻭﻴﺸﻴﻊ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺠﻭ ﻤﻥ ﺍﻟﺭﻫﺒﺔ ﻭﺍﻟﺨﻭﻑ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻭﺍﻗﺏ‪ ،‬ﻭﻴﺘﺤﺭﻙ ﺍﻷﺏ ﺩﺍﺨﻝ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻭﺍﻟﻜﻝّ ﻴﺘﺭﻗﺏ ﺨﻁﻭﺍﺘﻪ ‪ ،‬ﻟﻘﺩ ﺴﻤﻌﺕ ﻤﻥ ﻫﺫﺍ‬
‫ﺍﻟﻨﻭﻉ ﻤﻥ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﻤﻥ ﻴﻔﺨﺭ ﺃﻥ ﺃﺒﻨﺎﺀﻩ ﻴﺤﺘﺭﻤﻭﻨﻪ ﻭﺃﻨﻪ ﺇﺫﺍ ﺩﺨﻝ ﻻ ﺘﺴﻤﻊ ﻫﻤﺴﺔ ‪ ،‬ﻭﻟﻡ ﻴﺩﺭ ﺍﻟﻤﺴﻜﻴﻥ ﺃﻨﻪ ﻭﻟﹼﺩ ﻟﺩﻯ ﺃﺒﻨﺎﺌﻪ ﺍﻋﺘﻘﺎﺩ ﺭﺍﺴﺦ‬
‫ﺃﻥ ﺭﺍﺤﺘﻬﻡ ﻭﻟﻌﺒﻬﻡ ﻓﻲ ﻋﺩﻡ ﺘﻭﺍﺠﺩﻩ ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻭﻟﻙ ﺃﻥ ﺘﺘﺼﻭﺭ ﺃﺨﻲ ﻜﻴﻑ ﺴﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﻌﻼﻗﺔ ﻤﺴﺘﻘﺒﻼ ‪.‬‬
‫ﺇﻥ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺠﺩﻭﻥ ﺠﻔﺎﺀ ﺃﺒﻨﺎﺌﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﻜﺒﺭ ﻫﻡ ﻗﺩ ﺠﻔﻭﺍ ﺃﺒﻨﺎﺌﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﻟﺼﻐﺭ ‪ ،‬ﺃﺴﺄﻝ ﺃﻱ‪ ‬ﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﻬﻡ ﻤﺘﻰ ﺁﺨﺭ ﻤﺭﺓ ﻀﻤﻤﺕ ﺍﺒﻨﻙ؟‬
‫ﺴﻴﺠﺩﻭﻥ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺫﻜﺭ ‪ ،‬ﻭﺴﻴﺠﺩﻭﻥ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﺃﻜﺜﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺫﻜﺭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺴﺄﻟﻬﻡ ﻤﺘﻰ ﺁﺨﺭ ﻤﺭﺓ ﻗﻠﺕ ﻻﺒﻨﻙ ﻜﻠﻤﺔ ‪ :‬ﺃﺤﺒﻙ ‪.‬‬
‫ﻨﻅﺭﺕ ﺫﺍﺕ ﻴﻭﻡ ﻟﻁﻔﻠﻲ ﻁﻭﻴﻼﹰ ﻭﻗﻠﺕ ﻟﻪ ‪ :‬ﺃﺘﻌﻠﻡ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻙ ؟ ﻗﺎﻝ ‪ :‬ﻟﻤﺎﺫﺍ ؟ ﻗﻠﺕ ‪ :‬ﻷﻨﻲ ﺃﺤﺒﻙ ‪ ،‬ﺍﻵﻥ ﻭﻓﻲ ﻜﻝ ﻤﺭﺓ ﺃﻨﻅﺭ‬
‫ﻟﻁﻔﻠﻲ ﻁﻭﻴﻼ ﻴﻘﻭﻝ ﻟﻲ ‪ :‬ﺃﻋﺭﻑ ﺃﻨﺕ ﺘﺤﺒﻨﻲ ﻓﺄﺒﺘﺴﻡ ‪.‬‬
‫ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻨﺒﻲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻴﺼﻠﻲ ﺒﺎﻟﻨﺎﺱ ﺇﺫ ﺠﺎﺀﻩ ﺍﻟﺤﺴﻴﻥ ﻓﺭﻜﺏ ﻋﻨﻘﻪ ﻭﻫﻭ ﺴﺎﺠﺩ ‪ ،‬ﻓﺄﻁﺎﻝ ﺍﻟﺴﺠﻭﺩ ﺒﺎﻟﻨﺎﺱ ﺤﺘﻰ ﻅﻨﻭﺍ ﺃﻨﻪ‬
‫ﻗﺩ ﺤﺩﺙ ﺃﻤﺭ ‪ ،‬ﻓﻠﻤﺎ ﻗﻀﻰ ﺼﻼﺘﻪ ﻗﺎﻟﻭﺍ ﻗﺩ ﺃﻁﻠﺕ ﺍﻟﺴﺠﻭﺩ ﻴﺎ ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ﺤﺘﻰ ﻅﻨﻨﺎ ﺃﻨﻪ ﺤﺩﺙ ﺃﻤﺭ ﻓﻘﺎﻝ ) ﺇﻥ ﺍﺒﻨﻲ ﻗﺩ ﺍﺭﺘﺤﻠﻨﻲ‬
‫ﻓﻜﺭﻫﺕ ﺃﻥ ﺃﻋﺠﻠﻪ ﺤﺘﻰ ﻴﻘﻀﻲ ﺤﺎﺠﺘﻪ (‬
‫ﺍﻋﻠﻡ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﻜﺭﻴﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺇﻨﻤﺎ ﻴﻘﺘﺩﻱ ﺒﻤﻥ ﻴﺤﺏ ﻻ ﺒﻤﻥ ﻫﻭ ﻗﺩﻭﺓ ‪ ،‬ﻭﺃﻓﻀﻝ ﻤﺎ ﺘﻘﻭﻱ ﻤﺤﺒﺔ ﻁﻔﻠﻙ ﺒﻙ ﻫﻭ ﺃﻥ ﺘﻜﺜﺭ ﺍﻟﻠﻌﺏ ﻤﻌﻪ ‪،‬‬
‫ﻭﻗﺩ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﻤﻘﻭﻟﺔ ﻋﻤﺭ ﺒﻥ ﺍﻟﺨﻁﺎﺏ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻪ ) ﻤﻥ ﻜﺎﻥ ﻟﻪ ﺼﺒﻲ ﻓﻠﻴﺘﺼﺎﺏ ﻟﻪ ( ‪.‬‬

‫‪ .٥‬ﺃﻅﻬﺭ ﻤﺤﺒﺘﻙ ﻟﺯﻭﺠﻙ ﺃﻤﺎﻡ ﺃﻁﻔﺎﻟﻙ ‪:‬‬

‫ﺴﺌﻝ ﺍﻟﻨﺒﻲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ) ﻤﻥ ﺃﺤﺏ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺇﻟﻴﻙ ؟ ﻗﺎﻝ ﻋﻠﻰ ﻤﺭﺃﻯ ﻭﻤﺴﻤﻊ ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻤﻴﻊ )ﻋﺎﺌﺸﺔ( ‪ .‬ﻴﺎ ﺴﻼﻡ‬
‫ﺇﻥ ﻤﻥ ﺍﻟﺤﺎﺠﺎﺕ ﺍﻷﺴﺎﺴﻴﺔ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﺤﺎﺠﺘﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻻﻨﺘﻤﺎﺀ ﻭﺤﺎﺠﺘﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻤﻥ ‪ ،‬ﻭﺇﻥ ﺃﻱ‪ ‬ﺸﺭﺥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ﻴﻨﻌﻜﺱ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ‪ ،‬ﻭﻟﻭ ﺸﺎﻫﺩﺕ ﺍﻹﺤﺼﺎﺌﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺘﻜﻠﻡ ﻋﻥ ﺍﻨﺤﺭﺍﻑ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻟﻭﺠﺩﺕ ﺃﻥ ﺍﻟﺴﻭﺍﺩ ﺍﻷﻋﻅﻡ ﻗﺩ ﻋﺎﺸﻭﺍ ﻓﻲ ﺒﻴﺌﺔ‬
‫ﻤﺘﻔﻜﻜﺔ ﺃﺴﺭﻴﺎﹰ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻥ ﺍﻟﺴﺅﺍﻝ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻁﺭﺡ ﻨﻔﺴﻪ ﻫﻝ ﻴﻜﻔﻲ ﺒﺄﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺯﻭﺠﺎﻥ ﺘﺤﺕ ﺴﻘﻑ ﻭﺍﺤﺩ ﻭﺘﺠﺭﻱ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ﺒﺸﻜﻝ ﺍﻋﺘﻴﺎﺩﻱ؟‬
‫ﻫﻝ ﻴﻜﻔﻲ ﺃﻥ ﻴﺤﻘﻕ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺘﻭﺍﺯﻥ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻭﺍﻻﺴﺘﻘﺭﺍﺭ ﺍﻟﻨﻔﺴﻲ ﻟﺩﻯ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ؟ ﺍﻹﺠﺎﺒﺔ ﻻ ‪ .‬ﺇﺫ ﺃﻥ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﺼﻭﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ‬
‫ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﻥ ﻴﻨﺸﺄ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻨﻌﻜﺎﺱ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﻜﺎﻥ ﻴﻌﻴﺸﻬﺎ ﺍﻟﺯﻭﺝ ﺃﻭ ﺍﻟﺯﻭﺠﺔ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ﻓﻲ ﺒﻴﻭﺕ ﺁﺒﺎﺌﻬﻡ ﻭﺃﻤﻬﺎﺘﻬﻡ ‪ ،‬ﻭﺫﻟﻙ‬
‫ﺒﺴﺒﺏ ﻋﺩﻡ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﺨﺒﺭﺓ ﺍﻟﻤﺴﺒﻘﺔ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻤﻝ ﺃﺤﺩﻫﻤﺎ ﻟﻶﺨﺭ ‪ ،‬ﻓﺎﻟﺯﻭﺝ ﻤﺜﻼ ﻟﻡ ﻴﺭ ﻤﻭﺍﻗﻑ ﻋﺎﻁﻔﻴﺔ ﺒﻴﻥ ﻭﺍﻟﺩﻴﻪ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ﻭﺍﻟﺯﻭﺠﺔ‬
‫ﻜﺫﻟﻙ ‪ ،‬ﻭﻤﺎ ﺃﺭﻴﺩ ﻗﻭﻟﻪ ﻫﻨﺎ ﺃﻨﻪ ﺘﻭﺠﺩ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﺼﻭﺭﺍﺕ ﺍﻟﺫﻫﻨﻴﺔ ﺍﻟﻤﺒﺎﻟﻎ ﺒﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻴﻅﻥ ﺃﻨﻬﺎ ﻋﻴﺏ ﺃﻭ ﻻ ﻴﺼﺢ ﺇﻅﻬﺎﺭﻫﺎ ﺃﻤﺎﻡ‬
‫ﺍﻷﺒﻨﺎﺀ ‪ ،‬ﻭﺍﺴﻤﺤﻭﺍ ﻟﻲ ﺃﻥ ﺃﻗﻭﻝ ﺃﻥ ﺭﺅﻴﺔ ﺍﻷﺒﻭﻴﻥ ﻤﻤﺴﻜﺎﻥ ﺒﺄﻴﺩﻱ ﺒﻌﻀﻬﻤﺎ ﻟﻪ ﺸﻌﻭﺭ ﺭﺍﺌﻊ ﺃﻤﺎﻡ ﺍﻷﺒﻨﺎﺀ ﻭﺇﻥ ﺭﺅﻴﺔ ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻟﻭﺍﻟﺩﻴﻬﻤﺎ‬
‫ﻭﻫﻤﺎ ﻴﺤﺘﻀﻨﺎﻥ ﺒﻌﻀﻬﻤﺎ ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻟﻬﻭ ﻤﺸﻬﺩ ﻤﺅﺜﺭ ﺤﻘﺎ ‪ ،‬ﻭﻻ ﺘﺴﺄﻝ ﻋﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻐﺒﻁﺔ ﻭﺍﻟﺴﺭﻭﺭ ﻟﺩﻯ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺭﻯ ﺍﻷﺏ‬
‫ﻴﻘﺒﻝ ﺃﻤﻪ ﺍﻭ ﻴﺭﻯ ﺃﻤﻪ ﺘﻘﺒﻝ ﺃﺒﺎﻩ ﺒﺤﺩﻭﺩ ﺍﻟﻤﻌﻘﻭﻝ ﻁﺒﻌﺎ ‪ ،‬ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺘﺠﻌﻝ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻴﻘﻭﻝ ﺒﻠﺴﺎﻥ ﺤﺎﻟﻪ ﺇﻥ ﻟﻲ ﺤﻴﺎﺓ ﺁﻤﻨﺔ ﻭﺴﻌﻴﺩﺓ ‪.‬‬
‫ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺅﻜﺩ ﻟﻙ ﻭﺒﻜﻝ ﻤﺎ ﺘﺤﻤﻠﻪ ﻜﻠﻤﺎﺘﻲ ﻤﻥ ﺜﻘﺔ ﺃﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﻴﺌﺔ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ ﺍﻟﻤﻭﺯﻭﻨﺔ ﻟﻬﻭ ﻤﺴﺘﻘﺭ ﻋﺎﻁﻔﻴﺎ ‪ ،‬ﻤﺴﺘﻘﺭ‬
‫ﻨﻔﺴﻴﺎ ﺒﺤﻴﺙ ﺇﻨﻪ ﻟﻥ ﻴﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﻤﻜﺎﻥ ﺁﺨﺭ ﻤﻥ ﺃﺠﻝ ﺇﺸﺒﺎﻉ ﻋﺎﻁﻔﺘﻪ ‪ ،‬ﻭﻟﻥ ﻴﻔﻬﻡ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ﻤﺴﺘﻘﺒﻼ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻬﺎ ﻁﺒﺦ ‪ ،‬ﻭﻜﻭﻱ‬
‫ﻟﻠﻤﻼﺒﺱ ‪ ،‬ﻭﺃﻭﺍﻤﺭ ﻓﻘﻁ ﻭﺴﻴﻌﺎﻤﻝ ﺯﻭﺠﺔ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻝ ﺒﻤﺎ ﺘﻌﻠﻤﻪ ﻓﻲ ﺒﻴﺕ ﺃﻤﻪ ﻭﺃﺒﻴﻪ ﻤﻥ ﺤﺏ ‪ ،‬ﻭﻁﻔﻭﻟﺔ ‪ ،‬ﻭﻋﺎﻁﻔﺔ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻋﺎﻗﻠﺔ‬
‫ﺃﻻ ﻴﺭﻕ ﻗﻠﺒﻙ ﻭﺘﺩﻤﻊ ﻋﻴﻨﻙ ﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﻨﺒﻲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻟﺨﺩﻴﺠﺔ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﻤﻠﻙ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ ﺇﻻ ﺃﻥ‬
‫ﻴﻅﻬﺭﻫﺎ ﻓﻲ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﻭﻀﻊ ‪ ،‬ﻭﻤﻨﻬﺎ ﺤﺎﺩﺜﺔ ﺃﺴﺭﻯ ﻤﻌﺭﻜﺔ ﺒﺩﺭ ‪ ،‬ﻭﺫﻟﻙ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺴﺭ ﺃﺒﻭ ﺍﻟﻌﺎﺹ ﺯﻭﺝ ﺍﺒﻨﺘﻪ ﺯﻴﻨﺏ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻬﺎ‬
‫ﻓﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺯﻴﻨﺏ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻬﺎ ﺇﻻ ﺃﻥ ﺒﻌﺜﺕ ﺒﻘﻼﺩﺓ ‪ ،‬ﻭﻤﺎ ﺃﺩﺭﺍﻜﻡ ﻤﺎ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻘﻼﺩﺓ ‪ ،‬ﺇﻨﻬﺎ ﻗﻼﺩﺓ ﺍﻟﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﺃﻥ ﻭﻗﻌﺕ ﺒﻴﻥ‬
‫ﻴﺩﻱ ﺍﻟﻘﻠﺏ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ ﻤﺤﻤﺩ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﺤﺘﻰ ﻫﺎﺠﺕ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﻟﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ﺇﻨﻬﺎ ﻗﻼﺩﺓ ﺨﺩﻴﺠﺔ ﻓﻘﺩ ﺘﺫﻜﺭ ﻤﺸﺎﻫﺩ ﺯﻭﺠﺘﻪ ﻓﻲ ﺒﻴﺕ‬
‫ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ﺍﻷﻭ ﻝ ﻓﻲ ﺒﺩﺍﻴﺎﺘﻪ ﻓﻲ ﺘﻠﻙ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﺍﻷﻭﻟﻰ ‪ ،‬ﻓﺭﻕﹼ ﻗﻠﺒﻪ ﺭﻗﺔ ﺸﺩﻴﺩﺓ ﻭﻗﺎﻝ ﻷﺼﺤﺎﺒﻪ‪ ) :‬ﺇﻥ ﺭﺃﻴﺘﻡ ﺃﻥ ﺘﻁﻠﻘﻭﺍ ﻟﻬﺎ ﺃﺴﻴﺭﻫﺎ ﻭﺘﺭﺩ‪‬ﻭﺍ‬
‫ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻬﺎ ﻓﺎﻓﻌﻠﻭﺍ ( ﻗﺎﻟﻭﺍ ‪ :‬ﻨﻌﻡ ﻴﺎ ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ‪ ،‬ﻓﺄﻁﻠﻘﻭﻩ ﻭﺭﺩ‪‬ﻭﺍ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻟﻬﺎ ‪ .‬ﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﺯﻴﻨﺏ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻬﺎ ﻟﺘﻔﻌﻝ ﺫﻟﻙ‬
‫ﻟﻭﻻ ﻋﻠﻤﻬﺎ ﺍﻟﻌﻤﻴﻕ ﺒﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﻨﺒﻲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻟﺨﺩﻴﺠﺔ ‪ ،‬ﻭﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻟﺘﻔﻌﻝ ﺫﻟﻙ ﻟﻭﻻ ﺃﻨﻬﺎ ﺭﺃﺕ ﻭﺴﻤﻌﺕ ﻭﻟﻤﺴﺕ ﻋﻥ ﻗﺭﺏ‬
‫ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ﺍﻟﺨﺎﻟﺼﺔ ‪.‬‬
‫ﻋﺯﺯﻱ ﺍﻻﺴﺘﻘﺭﺍﺭ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻟﺩﻯ ﺃﺒﻨﺎﺀﻙ ﻤﻥ ﺨﻼﻝ ﺇﻅﻬﺎﺭ ﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ﻷﺒﻴﻬﻡ ‪ ،‬ﻗﻭﻟﻲ ﻟﻁﻔﻠﻙ ﺇﻥ ﺃﺒﺎﻙ ﻤﺘﻀﺎﻴﻕ ﻓﺘﻌﺎﻝ ﻨﺨﻔﻑ ﻋﻨﻪ ‪،‬‬
‫ﺍﺠﻌﻠﻲ ﻁﻔﻠﻙ ﻴﺤﻤﻝ ﻫﺩﻴﺘﻙ ﺍﻟﻤﻐﻠﻔﺔ ﺇﻟﻰ ﺯﻭﺠﻙ ﺒﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﺫﻜﺭﻯ ﺯﻭﺍﺠﻙ ﻭﻟﺴﺎﻥ ﺤﺎﻟﻙ ﻴﻘﻭﻝ ‪:‬‬
‫ﻭﻤﻨﻙ ﻭﻤﻥ ﺯﻤﺎﻨﻙ ﻭﺍﻟﻤﻜﺎﻥ‬ ‫ﺃﻏﺎﺭ ﻋﻠﻴﻙ ﻤﻥ ﻨﻔﺴﻲ ﻭﻤﻨﻲ‬
‫ﺇﻟﻰ ﻴﻭﻡ ﺍﻟﻘﻴﺎﻤـﺔ ﻤﺎ ﻜﻔـﺎﻨﻲ‬ ‫ﻭﻟﻭ ﺃﻨﻲ ﺨﺒﺄﺘﻙ ﻓﻲ ﻓﺅﺍﺩﻱ‬

‫‪ .٦‬ﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺫﻫﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺘﻨﻤﻴﺔ ﻋﻘﻠﻴﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪:‬‬

‫ﻋﻨﺩ ﺩﺭﺍﺴﺘﻲ ﻟﻠﻬﻨﺩﺴﺔ ﺍﻟﻨﻔﺴﻴﺔ ﻭﻁﺭﻕ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﻭﻤﺎﻫﻴﺔ ﺍﻟﺴﻠﻭﻙ ﺍﻹﻨﺴﺎﻨﻲ ﻟﺩﻯ ﺍﻟﺒﺎﻟﻐﻴﻥ ‪ ،‬ﻭﺠﺩﺕ ﺃﻥ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﺴﺘﺭﺍﺘﻴﺠﻴﺎﺕ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ‬
‫ﻟﺩﻯ ﺍﻟﺒﺎﻟﻐﻴﻥ ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺘﺅﺜﺭ ﻋﻠﻰ ﺴﻠﻭﻜﻬﻡ ﻭﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺘﻲ ﺘﻜﻭﻨﺕ ﺃﻭﻝ ﻤﺎ ﺘﻜﻭﻨﺕ ﺨﻼﻝ ﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ‪ ،‬ﻭﺘﺴﻤﻰ ﻫﺫﻩ‬
‫ﺍﻻﺴﺘﺭﺍﺘﻴﺠﻴﺎﺕ ﺍﻟﺒﺭﺍﻤﺞ ﺍﻟﻌﻘﻠﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﻫﻲ ﺍﻟﺒﺭﺍﻤﺞ ﺍﻟﻌﻘﻠﻴﺔ ؟ ﺩﻋﻨﻲ ﺃﻭﻀﺢ ﻟﻙ ‪:‬‬
‫ﻟﻌﻠﻙ ﻻ ﺘﺴﺘﻁﻴﻊ ﺃﻥ ﺘﻜﺘﺏ ﻨﺼﻭﺼﺎ ﺒﺎﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﺍﻟﺤﺎﺴﺏ ﺍﻵﻟﻲ ﺩﻭﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻤﻌﺎﻟﺞ ﻟﻠﻨﺼﻭﺹ )ﻜﻭﻭﺭﺩ ﻤﺎﻴﻜﺭﻭﺴﻭﻓﺕ ﻤﺜﻼ ( ﻭﻟﻌﻠﻙ‬
‫ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻭﺩ ﺍﺴﺘﺨﺩﺍﻡ ﺍﻹﻨﺘﺭﻨﺕ ﻓﺈﻨﻙ ﺘﺴﺘﻌﻤﻝ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ )ﺍﻜﺴﺒﻠﻭﺭﺭ( ﺃﻭ )ﻨﺎﻓﻴﻐﻴﺘﺭ( ﻋﻨﺩ ﺍﺴﺘﻌﺭﺍﻀﻙ ﻟﻠﺸﺒﻜﺔ ‪ ،‬ﻭﻜﺫﻟﻙ ﻋﻘﻠﻙ ﻓﺈﻥ ﺃﻓﻌﺎﻟﻙ‬
‫ﻭﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺘﻙ ﺘﻌﻤﻝ ﻋﻥ ﻁﺭﻴﻕ ﺒﺭﺍﻤﺞ ﻋﻘﻠﻴﺔ ﺘﺘﻤﺘﻊ ﺃﻨﺕ ﺒﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﺭﺍﻤﺞ ﺇﻤﺎ ﻤﻜﺘﺴﺒﺔ ﺃﻭ ﻭﺭﺍﺜﻴﺔ ‪.‬‬
‫ﻭﻟﻨﺴﺘﻌﺭﺽ ﺒﻌﺽ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺒﺭﺍﻤﺞ ﺍﻟﻤﺩﻫﺸﺔ ‪:‬‬
‫ﺃﻭﻻ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻭﺍﻟﻔﺭﻭﻕ ‪:‬‬
‫ﻓﺎﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻬﻲ ﻴﻤﻴﻝ ﺇﻟﻰ ﻤﻼﺤﻅﺔ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻬﺎﺕ ‪ ،‬ﻓﻴﻘﻭﻝ ﻤﺜﻼ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺤﺎﻀﺭﺓ ﺘﺸﺒﻪ ﻤﺤﺎﻀﺭﺓ ﺍﻷﻤﺱ ‪ ،‬ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺠﻝ ﻴﺸﺒﻪ ﺍﻟﺭﺠﻝ‬
‫ﺍﻵﺨﺭ ‪ ،‬ﻭﺘﺘﺸﺎﺒﻪ ﻟﺩﻴﻪ ﺩﺭﺠﺎﺕ ﺍﻟﻠﻭﻥ ﺍﻟﻭﺍﺤﺩ ﻓﻴﻅﻨﻬﺎ ﻭﺍﺤﺩﺓ‪ ،‬ﻭﻴﻤﻴﻝ ﺇﻟﻰ ﺘﻤﺭﻴﺭ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺩﻭﻥ ﺍﻟﻭﻗﻭﻑ ﻋﻠﻴﻬﺎ ﺒﺩﻗﺔ ‪ ،‬ﻭﺭﺒﻤﺎ ﻅﻥ ﺃﻥ‬
‫ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﻤﺎﻤﻪ ﻫﻭ ﺫﺍﺘﻪ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺍﻟﺫﻱ ﻤﺭ‪ ‬ﺒﻪ ﺒﺎﻷﻤﺱ ﺭﻏﻡ ﺃﻨﻬﻤﺎ ﻤﺨﺘﻠﻔﻴﻥ ‪ ،‬ﺃﻤﺎ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻔﺭﻭﻗﻲ ﻓﻬﻭ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺩﻗﻕ ﻜﺜﻴﺭﺍ‪،‬‬
‫ﻭﻴﻼﺤﻅ ﺍﻟﻔﺭﻭﻕ ﺩﺍﺌﻤﺎ ‪ ،‬ﻭﻴﻼﺤﻅ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻓﻲ ﺍﻷﻤﺎﻜﻥ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺯﻭﺭﻫﺎ ‪ ،‬ﻭﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻠﻤﺴﻬﺎ ‪ .‬ﻓﺈﺫﺍ ﻗﻠﺕ ﻟﻪ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺠﻝ ﻴﺸﺒﻪ ﺫﺍﻙ‬
‫ﺍﻟﺭﺠﻝ ﻴﺭﺩ ﻋﻠﻴﻙ ﻤﺴﺘﻐﺭﺒﺎ ﺃﻻ ﺘﺭﻯ ﺨﻁﻭﻁ ﺍﻟﺘﺠﺎﻋﻴﺩ ﺒﺎﻟﻭﺠﻪ ﺘﺨﺘﻠﻑ ﻋﻥ ﺍﻵﺨﺭ ‪ ،‬ﻭﻫﻭ ﻴﻘﻑ ﻋﻨﺩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻭﻻ ﻴﻤﺭﺭﻫﺎ ﺒﺴﺭﻋﺔ ‪،‬‬
‫ﻟﺩﻴﻪ ﻤﻴﺯﺓ ﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ﻷﻨﻪ ﻴﻼﺤﻅ ﺃﻜﺒﺭ ﻗﺩﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺕ ﻭﻴﺠﻤﻌﻬﺎ ‪.‬‬
‫ﻜﻝ ﻁﻔﻝ ﻴﻭﻟﺩ ﻓﺈﻥ ﺒﺭﺍﻤﺠﻪ ﺍﻟﻌﻘﻠﻴﺔ ﺘﺨﻀﻊ ﻟﺘﺄﺜﻴﺭﻴﻥ ﺇﻤﺎ ﺠﺯﺀ ﺍﻟﻭﺭﺍﺜﺔ ﻭﺇﻤﺎ ﺠﺯﺀ ﺍﻟﺒﻴﺌﺔ ‪ ،‬ﻓﺈﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻓﺭﻭﻗﻴﺎﹰ ﻤﺜﻼﹰ ﻭﻋﺎﺵ ﻓﻲ‬
‫ﺒﻴﺌﺔ ﺘﺸﺎﺒﻬﻴﺔ ﻓﺈﻨﻪ ﻴﺼﺒﺢ ﻓﺭﻭﻗﻴﺎﹰ ﻤﻊ ﺒﻌﺽ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻭﺍﻟﻌﻜﺱ ﺼﺤﻴﺢ‪ .‬ﻭﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻫﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺘﺸﺎﺒﻬﻴﺎﹰ ﻭﻋﺎﺵ ﻓﻲ ﺒﻴﺌﺔ ﺘﺸﺎﺒﻬﻴﺔ ﻓﺈﻥ‬
‫ﺍﻟﻔﺭﻭﻕ ﻟﺩﻴﻪ ﻴﻀﻌﻑ ﻤﻤﺎ ﻴﻌﺭﻀﻪ ﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻘﺼﻭﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﻤﻥ ﺤﻴﺙ ﺍﻟﻤﻼﺤﻅﺔ ﻭﺍﻹﺩﺭﺍﻙ ﻭﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ‪ ،‬ﻟﺫﻟﻙ ﻓﺈﻥ ﻋﻠﻴﻙ ﺃﻥ ﺘﻨﻤﻲ‬
‫ﺍﻟﻔﺭﻭﻕ ﻟﺩﻯ ﻁﻔﻠﻙ ‪ ،‬ﻤﺜﻼ ﺃﻥ ﺘﺭﻱ ﻁﻔﻠﻙ ﻗﻠﻤﺎ ﻭﺘﻘﻭﻝ ﻟﻪ ﻤﺎ ﻟﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻘﻠﻡ ؟ ﻓﻴﻘﻭﻝ ﺫﻫﺒﻲ ‪ .‬ﻓﺘﻘﻭﻝ ﺃﺤﺴﻨﺕ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻥ ﺃﻻ ﺘﺭﻯ ﺃﻥ‬
‫ﻫﻨﺎﻙ ﻨﺼﺎ ﻤﻜﺘﻭﺒﺎﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻘﻠﻡ ﻤﺎ ﻫﻭ ﻟﻭﻨﻪ ؟ ﻓﻴﻘﻭﻝ ﺃﺴﻭﺩ ‪ .‬ﻓﺘﻘﻭﻝ ﻟﻪ ﺇﺫﻥ ﻤﺎ ﻫﻭ ﻟﻭﻥ ﺍﻟﻘﻠﻡ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ﻓﻴﻘﻭﻝ ﺫﻫﺒﻲ‪ ‬ﻭﺃﺴﻭﺩ ‪.‬‬
‫ﻤﺜﺎﻝ ﺁﺨﺭ ‪:‬‬
‫ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺴﻴﺭ ﻤﻊ ﻁﻔﻠﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﻴﻨﺔ ﻭﺘﺭﻴﻪ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﺒﻴﻭﺕ ﻭﺘﻘﻭﻝ ﻟﻪ ﻤﺎ ﺭﺃﻴﻙ ﺒﺒﺎﺏ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺒﻴﺕ؟ ﻓﻴﻘﻭﻝ ﺠﻤﻴﻝ ﻓﺘﻘﻭﻝ ﻟﻪ ﻤﺎ ﻓﺭﻗﻪ ﻋﻥ ﺒﺎﺏ‬
‫ﺒﻴﺘﻙ ؟ ﻓﻴﻘﻭﻝ ﻟﻭﻨﻪ ﻴﺨﺘﻠﻑ ‪ .‬ﻓﺘﻘﻭﻝ ﻭﻤﺎﺫﺍ ﺒﻌﺩ ﻓﻴﻘﻭﻝ ﺍﻟﻨﻘﺵ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﻭﺇﻁﺎﺭﻩ ﺃﻋﺭﺽ ﻟﻜﻥ ﺒﺎﺏ ﺒﻴﺘﻨﺎ ﺃﻜﺒﺭ ‪ ،‬ﻭﻫﻜﺫﺍ ‪.‬‬
‫ﺃﺭﺠﻭ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻓﻬﻤﺕ ﺍﻟﻤﻐﺯﻯ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺼﻝ ﺇﻟﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﻫﻭ ﻨﻘﻝ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻬﻲ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ ﺍﻟﻔﺭﻭﻗﻲ ﺍﻟﺩﻗﻴﻕ‬
‫ﺒﺎﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻟﻤﺴﺘﻤﺭ ‪.‬‬
‫ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺒﻝ ﺇﺫﺍ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻓﺭﻭﻗﻴﺎ ﻭﻨﺸﺄ ﻓﻲ ﺒﻴﺌﺔ ﻓﺭﻭﻗﻴﺔ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻪ ﻟﺩﻴﻪ ﻴﻀﻌﻑ ‪ ،‬ﻭﻟﻠﻌﻠﻡ ﻓﺈﻥ‪ ‬ﺍﻟﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﺘﺸﺎﺒﻬﻲ ﻤﻔﻴﺩ ﺠﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﺘﻜﻭﻴﻥ‬
‫ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﻭﺍﻷﻟﻔﺔ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺴﺭﻋﺔ ﺨﺎﺼﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻟﺯﻭﺠﻴﺔ ‪ ،‬ﺇﺫ ﺃﻥ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻔﺭﻭﻗﻲ ﻴﺠﺩ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻻﻨﺴﺠﺎﻡ ﻤﻊ‬
‫ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ‪ ،‬ﻓﻬﻭ ﻴﺩﻗﻕ ﻓﻲ ﻜﻝ ﻜﻠﻤﺔ ﺘﺨﺭﺝ ‪ ،‬ﻭﻻ ﺘﻔﻭﺘﻪ ﺴﻘﻁﺎﺕ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻭﻫﻔﻭﺍﺕ ﻤﻥ ﺤﻭﻟﻪ ﺴﻭﺍﺀ ﻤﻊ ﺃﺼﺩﻗﺎﺀﻩ ﺃﻭ ﺯﻭﺠﻪ ﻓﻴﺘﻌﺏ‬
‫ﻭﻴﺘﻌﺏ ﻤﻥ ﺤﻭﻟﻪ ‪ ،‬ﻟﺫﻟﻙ ﻓﺈﻥ ﺘﻌﺯﻴﺯ ﻤﻔﻬﻭﻡ ﺤﺴﻥ ﺍﻟﻅﻥ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ‪ ،‬ﻭﻤﻔﻬﻭﻡ ﻜﻠﻨﺎ ﺫﻭ ﺨﻁﺄ ﻭﺍﻟﻜﻤﺎﻝ ﷲ ﻭﺤﺩﻩ ﻓﻲ ﻟﻐﺘﻨﺎ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭﻴﺔ ﻟﻬﻭ‬
‫ﺃﻤﺭ ﻤﻔﻴﺩ ﺠﺩﺍ ﻤﻊ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺍﻟﻔﺭﻭﻗﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﺒﻴﺌﺔ ﻓﺭﻭﻗﻴﺔ ‪.‬‬
‫ﻭﺍﺴﻤﺤﻭﺍ ﻟﻲ ﺃﻥ ﺍﻨﺘﻘﻝ ﺇﻟﻰ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﻋﻘﻠﻲ ﺁﺨﺭ ﻴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻪ ﺍﻟﺒﺎﻟﻐﻭﻥ ﻭﻤﻨﺸﺄﻩ ﻤﻥ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ‪ ،‬ﻭﻫﻭ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻭﺍﻟﻤﺭﺠﻌﻴﺔ‬
‫ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ﻓﺎﻨﺘﺒﻪ ﻤﻌﻲ ‪:‬‬
‫ﻴﻌﺘﻤﺩ ﻤﻨﺸﺄ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﻨﺘﻜﺊ ﻋﻠﻴﻬﺎ ‪ ،‬ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﺘﺄﺴﺴﺕ ﻤﻨﺫ ﺍﻟﺼﻐﺭ ‪ ،‬ﻭﻜﻤﺜﺎﻝ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ‪ :‬ﺃﺭﺍﺩ ﺃﺤﺩ ﺍﻹﺨﻭﺓ‬
‫ﺍﻟﺘﺨﺼﺹ ﻓﻲ ﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﺩﺭﺍﺴﺎﺕ ﺍﻟﺠﺎﻤﻌﻴﺔ ﻓﺘﺠﺩﻩ ﻴﺘﺄﺜﺭ ﺠﺩﺍ ﺒﻜﻝ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﺤﻭﻟﻪ ‪ ،‬ﻭﻟﺭﺒﻤﺎ ﺍﺘﺨﺫ ﻗﺭﺍﺭﻩ ﻭﻋﺯﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﻀﻲ ﻗﺩﻤﺎ ﻓﻲ‬
‫ﺘﺨﺼﺹ ﻤﺎ ‪ ،‬ﻭﻗﺒﻝ ﺩﻗﺎﺌﻕ ﻓﻘﻁ ﻤﻥ ﺍﻹﻗﺩﺍﻡ ﻜﻠﻤﻪ ﺃﺤﺩ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻪ ﻭﻨﺼﺤﻪ ﺒﺎﻟﺘﺭﺍﺠﻊ ‪ ،‬ﻓﺎﻀﻁﺭﺏ ﻭﺘﺭﺍﺠﻊ ﺭﻏﻡ ﻗﻨﺎﻋﺘﻪ ﺍﻟﻤﺴﺒﻘﺔ ‪ ،‬ﺇﺫﻥ‬
‫ﻫﺫﺍ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﻫﻭ ﺼﺎﺤﺏ ﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ﻴﺘﺤﻔﺯ ﻟﻠﻌﻤﻝ ﺒﻤﺅﺜﺭ ﺨﺎﺭﺠﻲ ‪.‬‬
‫ﺸﺨﺹ ﺁﺨﺭ ﺃﺭﺍﺩ ﺸﺭﺍﺀ ﺴﻴﺎﺭﺓ ﻤﺜﻼ ﻭﺍﻗﺘﻨﻊ ﺒﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﻨﺼﺤﻪ ﻤﻥ ﺤﻭﻟﻪ ﺒﻌﺩﻡ ﺍﻹﻗﺩﺍﻡ ﻋﻠﻰ ﺸﺭﺍﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻨﻭﻋﻴﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﺘﺠﺩﻩ ﻻ‬
‫ﻴﺄﺒﻪ ﻜﺜﻴﺭﺍ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﻌﺎﺭﻀﺎﺕ ‪ ،‬ﻭﻴﻘﺭﺭ ﻤﺎ ﻴﺭﻴﺩ ﻭﻴﻨﻔﺫﻩ ﻭﻟﺭﺒﻤﺎ ﺘﺠﺩﻩ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﻗﺩ ﺍﻜﺘﺸﻑ ﺃﻨﻪ ﺃﺨﻁﺄ ‪ ،‬ﻫﺫﺍ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﻫﻭ ﺼﺎﺤﺏ‬
‫ﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ‪ .‬ﺇﻥ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﻭﺍﻵﺒﺎﺀ ﻴﻨﻤﻭﻥ ﺍﻟﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ﻟﺩﻯ ﺃﻁﻔﺎﻟﻬﻡ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﺘﻭﺍﺯﻨﺔ ‪ ،‬ﻓﻬﻡ ﻴﻘﺭﺭﻭﻥ ﻟﻪ‬
‫ﻤﺎﺫﺍ ﻴﻠﺒﺱ ‪ ،‬ﻭﻤﺎﺫﺍ ﻴﺄﻜﻝ ‪ ،‬ﻭﻤﺘﻰ ﻴﻨﺎﻡ ‪ ،‬ﻭﺃﻴﻥ ﻴﺠﻠﺱ ‪ ،‬ﻓﻴﻨﺸﺎ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻤﻌﺘﻤﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﻗﺭﺍﺭﺍﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻐﻴﺭ ‪.‬‬
‫ﺒﺎﻟﻤﻘﺎﺒﻝ ﻓﺈﻥ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﻭﺍﻵﺒﺎﺀ ﻴﻨﻤﻭﻥ ﺍﻟﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻟﺩﻯ ﺃﻁﻔﺎﻟﻬﻡ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻏﻴﺭ ﻤﺘﻭﺍﺯﻨﺔ ﺃﻴﻀﺎ ﻓﻬﻡ ﻭﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﺘﺩﻟﻴﻝ‬
‫ﺍﻟﺯﺍﺌﺩ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺤﺏ ﺍﻟﻤﻔﺭﻁ ﻴﻘﺭﺭ ﻁﻔﻠﻬﻡ ﻤﻼﺒﺴﻪ ﺤﺘﻰ ﻭﺇﻥ ﻜﺎﻨﺕ ﻏﻴﺭ ﻤﻨﺎﺴﺒﺔ ﻟﻪ ‪ ،‬ﻭﻴﻘﺭﺭ ﻁﻔﻠﻬﻡ ﻤﻭﻋﺩ ﻨﻭﻤﻪ ﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﺃﺩﻯ ﺫﻟﻙ ﺇﻟﻰ‬
‫ﺴﻬﺭﻩ ‪ ،‬ﻭﻴﻘﺭﺭ ﻤﺎﺫﺍ ﻴﺄﻜﻝ ﺤﺘﻰ ﺇﻥ ﻜﺎﻥ ﺍﻷﻜﻝ ﻏﻴﺭ ﻤﻔﻴﺩ ﻟﻪ ﻓﻴﻨﺸﺎ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻭﻗﺭﺍﺭﺍﺘﻪ ﺒﻴﺩﻩ ‪.‬‬
‫ﻓﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺼﻝ ﺇﻟﻴﻪ ؟‬
‫ﺇﻥ ﻤﺎ ﺃﺭﻴﺩ ﺍﻟﻭﺼﻭﻝ ﺇﻟﻴﻪ ﻫﻭ ﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺍﻟﺤﻔﺎﻅ ﻋﻠﻰ ﺍﺴﺘﻘﻼﻟﻴﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻓﻲ ﻤﺭﺠﻌﻴﺘﻪ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﺩﻭﻥ ﺍﻟﺨﺭﻭﺝ ﻋﻤﺎ ﺒﻴﺩ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﻴﻥ ﻤﻥ‬
‫ﻤﺼﻠﺤﺔ ﺃﻜﻴﺩﺓ ﻟﻁﻔﻠﻬﻤﺎ ‪ ،‬ﺨﺎﺼﺔ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻌﻤﺭﻴﺔ ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺎﺴﺘﻌﻤﺎﻝ ﺴﻴﺎﺴﺔ ﺍﻻﺤﺘﻭﺍﺀ ﺃﻭ ﻤﺎ ﺃﺴﻤﻴﻬﺎ ﺒﺴﻴﺎﺴﺔ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﻘﻴﺩﺓ‬
‫‪ ....‬ﻜﻴﻑ ﻴﺎ ﺘﺭﻯ ؟‬
‫ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺄﺘﻲ ﻤﻭﻋﺩ ﻁﻌﺎﻡ ﻁﻔﻠﻙ ﺘﻘﻭﻟﻴﻥ ﻟﻪ ﻫﻝ ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﺄﻜﻝ ﺴﻨﺩﻭﻴﺸﺔ ﺍﻟﺠﺒﻥ ﺃﻡ ﻁﺒﻕ ﺍﻟﺒﻴﺽ ؟ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺴﺅﺍﻝ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﻴﺤﻔﺯ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻨﺤﻭ ﺍﻻﺨﺘﻴﺎﺭ ﻭﺴﻴﻐﻴ‪‬ﺏ ﻭﻋﻲ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻋﻥ ﺍﻟﺭﻓﺽ ‪ ،‬ﺍﻨﺘﺒﻬﻲ ﺃﻥ ﺘﻘﻭﻟﻲ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﻫﻝ ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﺄﻜﻝ ﺴﻨﺩﻭﻴﺵ ﺍﻟﺠﺒﻨﺔ ﺍﻵﻥ ؟ ﺃﻭ ﻫﻝ‬
‫ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻀﻊ ﻟﻙ ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ ؟ ﻷﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺇﻥ ﻟﻡ ﻴﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭ ﺍﻷﻭﻝ ﻭﻫﻭ ﺍﻟﻤﻭﺍﻓﻘﺔ ﻓﺴﻴﺨﺘﺎﺭ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭ ﺍﻟﺜﺎﻨﻲ ﻭﻫﻭ‬
‫ﺍﻟﺭﻓﺽ ‪ ،‬ﺃﻨﺕ ﻁﺒﻌﺎ ﻓﺘﺤﺕ ﻟﻪ ﺍﻟﻤﺠﺎﻝ ﻟﻴﻔﻌﻝ ﺫﻟﻙ ‪.‬‬
‫ﻭﺒﻌﺩ ﺃﻥ ﻴﻭﺍﻓﻕ ﻋﻠﻰ ﺘﻨﺎﻭﻝ ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ ﺘﻘﻭﻟﻴﻥ ﻟﻪ ‪:‬‬
 ‫ﻫﻝ ﺘﺭﻴﺩ ﻤﻊ ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ ﺍﻟﺤﻠﻴﺏ ﺃﻡ ﺍﻟﻌﺼﻴﺭ ؟‬
‫ﻭﺒﻌﺩ ﺍﻨﻘﻀﺎﺀ ﻭﺠﺒﺔ ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ ﻭﺘﺭﻴﺩﻴﻥ ﺩﻓﻊ ﻁﻔﻠﻙ ﻟﻠﻨﻭﻡ ﺘﻘﻭﻟﻴﻥ ﻟﻪ ‪:‬‬
‫ﻫﻝ ﺘﺭﻴﺩ ﻟﺒﺱ ﻤﻼﺒﺱ ﺍﻟﻨﻭﻡ ﺃﻭﻻﹰ ﺃﻡ ﺘﻨﻅﻴﻑ ﺃﺴﻨﺎﻨﻙ ؟‬
‫ﺍﻓﺭﻀﻲ ﺃﻨﻪ ﺭﺩ ﻗﺎﺌﻼ ﺃﺭﻴﺩ ﺍﻟﻠﻌﺏ ‪ ،‬ﻗﻭﻟﻲ ﻟﻪ ﻫﺫﺍ ﻟﻴﺱ ﻤﻥ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ‪ ،‬ﻭﻜﻼﻤﻲ ﻭﺍﻀﺢ ﺠﺩﺍ‪ ،‬ﻭﺃﻋﻴﺩﻱ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﺠﻤﻠﺔ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ‬
‫ﺒﺤﺯﻡ ﻤﻊ ﺍﻟﻀﻐﻁ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺤﺭﻭﻑ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﺤﺎﻟﺘﻙ ﻫﺎﺩﺌﺔ ‪.‬‬
‫ﻭﻋﻨﺩ ﺫﻫﺎﺒﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺴﻭﻕ ﻓﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻙ ﺃﻥ ﺘﻀﻌﻲ ﻟﻁﻔﻠﻙ ﺜﻼﺜﺔ ﺃﻁﻘﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻼﺒﺱ ﺘﺭﺘﻀﻴﻨﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﺃﻥ ﺘﻘﻭﻟﻲ ﻟﻪ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺃﻴ‪‬ﻬﺎ ﺘﺨﺘﺎﺭ ؟‬
‫ﺇﻥ ﺍﺴﺘﻌﻤﺎﻝ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺓ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﻴﻥ ﻷﻁﻔﺎﻟﻬﻡ ﻜﻔﻴﻝ ﺒﺄﻥ ﻴﻨﻤﻲ ﺍﻟﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻓﻲ ﺍﺘﺨﺎﺫ ﺍﻟﻘﺭﺍﺭ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﻭﺍﺯﻨﺔ‬
‫ﻟﻠﻤﺭﺠﻌﻴﺔ ﺍﻟﺨﺎﺭﺠﻴﺔ ‪.‬‬
‫ﻫﻝ ﺘﺭﻴﺩ ﺍﻻﺴﺘﻤﺎﻉ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﺯﻴﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﺫﻫﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻤﻠﻙ ﻤﻊ ﻁﻔﻠﻙ ؟ ﺍﺴﺘﻤﻊ ﻤﻌﻲ ﺇﻟﻰ ﻤﻬﺎﺭﺓ ﻤﻤﻴﺯﺓ ﻭﻓﻌﺎﻟﺔ ﺠﺩﺍ ﻭﺍﻋﻁﻨﻲ‬
‫ﻜﺎﻤﻝ ﺘﺭﻜﻴﺯﻙ ﻟﻤﺎ ﺴﻭﻑ ﺃﻗﻭﻟﻪ ﻟﻙ ﺍﻵﻥ ‪.‬‬
‫ﻤﺎﺭﺱ ﻤﻊ ﻁﻔﻠﻙ ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﻻ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﺤﺩﺩﺓ ‪:‬‬
‫ﺃﺒﻭ ﺴﺎﻟﻡ ﺼﺎﺤﺏ ﻭﻅﻴﻔﺔ ﺘﺘﻌﻠﻕ ﺒﺎﻟﻤﺸﺘﺭﻴﺎﺕ ﻭﺍﻟﺘﺴﻭﻴﻕ ‪ ،‬ﻭﻗﺩ ﻤﻀﻰ ﻋﻠﻴﻪ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻭﻅﻴﻔﺔ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻋﺩﺓ ﻭﻫﻭ ﻤﺘﻘﻥ ﻟﻌﻤﻠﻪ ‪ ،‬ﻭﻤﺤﺏ‬
‫ﻟﻪ ‪ ،‬ﻭﻓﺠﺄﺓ ﻴﻘﺭﺭ ﻤﺠﻠﺱ ﺍﻹﺩﺍﺭﺓ ﺘﻁﻭﻴﺭ ﺍﻟﻌﻤﻝ ﻭﺇﺩﺨﺎﻝ ﻨﻅﺎﻡ ﺍﻟﺤﺎﺴﺏ ﺍﻵﻟﻲ ﻭﺍﺴﺘﺒﺩﺍﻝ ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻷﺠﻬﺯﺓ ﺍﻟﻘﺩﻴﻤﺔ ﻭﺇﺩﺨﺎﻝ ﻁﺭﻕ ﺠﺩﻴﺩﺓ‬
‫ﻓﻲ ﻨﻅﺎﻤﻬﻡ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻤﻌﺭﻭﻓﺔ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ‪ ،‬ﻭﻟﻸﺴﻑ ﻟﻡ ﻴﺘﻜﻴﻑ ﺃﺒﻭ ﺴﺎﻟﻡ ﻤﻊ ﺍﻟﻭﻀﻊ ﺍﻟﺠﺩﻴﺩ ﻭﻟﻡ ﻴﺘﻘﺒﻠﻪ ﻭﺍﻀﻁﺭ ﻟﻠﺘﻨﺤﻲ ﺠﺎﻨﺒﺎﹰ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﺫﻱ ﺤﺼﻝ ﻫﻨﺎ ﺃﻥ ﺃﺒﺎ ﺴﺎﻟﻡ ﻜﺎﻥ ﻴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻘﺩﺭ ﻋﺎﻝ ﻤﻥ ﺒﺭﻨﺎﻤﺞ ﺍﻟﻁﺭﻕ ﺍﻟﻤﺤﺩﺩﺓ ‪ ،‬ﺇﺫ ﺇﻨﻪ ﻁﻭﺍﻝ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻌﻤﻝ ﻴﻘﻭﻡ ﻋﺒﺭ‬
‫ﺨﻁﻭﺍﺕ ﻤﺤﺩﺩﺓ ﻭﻤﻌﺭﻭﻓﺔ ‪ ،‬ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﺍﻟﺫﻱ ﺤﺼﻝ ‪ ،‬ﻭﻫﺫﺍ ﺍﻟﺘﺠﺩﻴﺩ ﻟﻡ ﻴﺘﻭﺍﻓﻕ ﻤﻊ ﻋﻘﻠﻴﺔ ﺃﺒﻲ ﺴﺎﻟﻡ ﻟﺫﻟﻙ ﻓﻀﻝ ﺍﻻﺒﺘﻌﺎﺩ ‪.‬‬
‫ﺇﻥ ﺼﺎﺤﺏ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﻻ ﻴﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻟﻜﻲ ﻴﺄﺘﻲ ﺇﻟﻴﻪ ‪ ،‬ﺒﻝ ﻫﻭ ﻴﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻐﻴﻴﺭ ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺄﺘﻴﻪ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻓﺈﻥ‪ ‬ﺼﺎﺤﺏ‬
‫ﺍﻟﻁﺭﻕ ﺍﻟﻤﺤﺩﺩﺓ ﻴﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺤﻝ ﻭﺍﺤﺩ ﻓﺈﻥ ﺃﻓﻠﺢ ﻭﺇﻻ ﺘﺭﺍﺠﻊ ‪ ،‬ﺒﻴﻨﻤﺎ ﺼﺎﺤﺏ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﻔﺘﻭﺤﺔ ﻓﺈﻨﻪ ﻴﺠﺭﺏ ﺍﻟﺤﻝ ﺍﻷﻭﻝ ‪ ،‬ﻓﺈﺫﺍ ﻟﻡ‬
‫ﻴﻨﻔﻊ ﺠﺭﺏ ﺍﻟﺤﻝ ﺍﻟﺜﺎﻨﻲ ‪ ،‬ﻓﺈﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﻨﻔﻊ ﺠﺭﺏ ﺍﻟﺤﻝ ﺍﻟﺜﺎﻟﺙ ﻭﻫﻜﺫﺍ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻥ ﻜﻴﻑ ﻨﺭﺒﻲ ﺃﻁﻔﺎﻟﻨﺎ ﻋﻠﻰ ﺍﺴﺘﺭﺍﺘﻴﺠﻴﺔ ﺍﻟﺨﻴﺎﺭﺍﺕ ﺍﻟﻤﻔﺘﻭﺤﺔ؟‬
‫ﻟﻸﺴﻑ ﺇﻥ ﻤﺎ ﺃﺭﺍﻩ ﻓﻲ ﺘﺭﺒﻴﺘﻨﺎ ﻷﺒﻨﺎﺌﻨﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﻌﻜﺱ ‪ ،‬ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻴﺄﺘﻴﻨﺎ ﻁﻔﻝ ﻭﻴﻘﻭﻝ ﺇﻥ ﻭﻟﺩﺍﹰ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﻀﺭﺒﻪ ﻓﻘﺩ ﺍﻋﺘﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻘﻭﻝ ﻟﻪ ‪:‬‬
‫ﻤﻥ ﻀﺭﺒﻙ ﺍﻀﺭﺒﻪ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻥ ﻫﺫﺍ ﻟﻴﺱ ﺼﺤﻴﺤﺎﹰ ‪ ،‬ﺃﻭﻻﹰ‪ :‬ﺃﻨﺕ ﺘﺭﺒﻴﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻟﻠﻤﺸﻜﻠﺔ ﻤﻥ ﺨﻼﻝ ﺨﻴﺎﺭ ﻭﺍﺤﺩ ﺜﺎﻨﻴﺎﹰ‪ :‬ﺃﻨﺕ ﺘﻌﻁﻴﻪ‬
‫ﺍﻟﺤﻝ ﺒﺸﻜﻝ ﺠﺎﻫﺯ ﻭﻻ ﺘﺩﻉ ﻟﻪ ﻤﺠﺎﻻ ﻟﻠﺘﻔﻜﻴﺭ ‪ ،‬ﺃﺭﺠﻭ ﺃﻥ ﺘﺼﻐﻲ ﻟﻤﺎ ﺃﻗﻭﻝ ‪ ،‬ﺇﺫﺍ ﻋﺭﺽ ﻋﻠﻴﻙ ﻁﻔﻠﻙ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻤﺎ ‪ ،‬ﻻ ﺘﻌﻁﻴﻪ ﺍﻟﺤﻝ‬
‫ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻭﻟﻜﻥ ﺃﻨﺼﺕ ﺇﻟﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﺘﻌﺎﻁﻑ ﻤﻌﻪ ‪ ،‬ﻭﺨﺫ ﻓﺘﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ ﻤﻌﻪ ﺒﻌﺩﻫﺎ ﻗﻝ ﻟﻪ ﻭﻤﺎ ﺭﺃﻴﻙ ﺃﻥ ﻨﻔﻌﻝ ﺍﻵﻥ ؟ ﻫﻨﺎ ﺴﻴﺨﺒﺭﻙ‬
‫ﺒﺄﺤﺩ ﺍﻟﺤﻠﻭﻝ ﻭﻫﻭ ﺍﻟﺭﺩ ﺒﺎﻟﻀﺭﺏ ﻤﺜﻼﹰ ‪ ،‬ﻗﻝ ﻟﻪ ﺃﺤﺴﻨﺕ ﻭﻤﺎﺫﺍ ﺒﻌﺩ ؟ ﻓﻴﻘﻭﻝ ﻟﻙ ﺤﻼ ﺁﺨﺭ ﻭﻫﻭ ﺇﺨﺒﺎﺭ ﺍﻷﺴﺘﺎﺫ ‪ ،‬ﻗﻝ ﻟﻪ ﺃﺤﺴﻨﺕ ﺜﻡ‬
‫ﺍﻟﺤﻝ ﺍﻟﺜﺎﻟﺙ ﺜﻡ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ ﺍﻁﺭﺡ ﻋﻠﻴﻪ ﻤﺎ ﺘﻌﺘﻘﺩ ﺃﻨﻪ ﻤﻨﺎﺴﺏ ‪.‬‬
‫ﺼﺩﻗﻨﻲ ﺃﺨﻲ ﺍﻟﻜﺭﻴﻡ ﺇﺫﺍ ﺍﺴﺘﻤﺭﻴﺕ ﻤﻌﻪ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻨﻭﺍﻝ ﺴﺘﺩﻫﺵ ﻟﺘﻁﻭﺭ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﻔﻜﻴﺭ ﻁﻔﻠﻙ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ‪ ،‬ﻭﻻ ﺘﺴﺘﻐﺭﺏ ﺇﺫﺍ ﻭﺠﺩﺘﻪ‬
‫ﻴﺒﺤﺙ ﻋﻥ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﻟﺘﺸﻐﻴﻝ ﺠﻬﺎﺯ ﻤﺎ ﺃﻭ ﺘﺠﺩﻩ ﻴﺒﺘﻜﺭ ﻁﺭﻗﺎﹰ ﺠﺩﻴﺩﺓ ﻟﺘﺤﺴﻴﻥ ﻤﺎ ﺤﻭﻟﻪ ﻤﻥ ﺼﻌﻭﺒﺎﺕ ﻗﺩ ﺘﻌﺘﺭﻀﻪ ﺒﻝ ﻭﺴﻭﻑ‬
‫ﺘﺠﺩﻩ ﻴﺘﻜﻴﻑ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺘﻐﻴﺭﺍﺕ ﺤﻭﻟﻪ ﺒﻜﻝ ﺴﻬﻭﻟﺔ ﻭﻴﺴﺭ ‪.‬‬
‫ﺃﻤﺎ ﺍﻵﻥ ﻭﻗﺩ ﺍﺴﺘﻤﻌﺕ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﺭﺍﻤﺞ ﺍﻟﻌﻘﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺅﺜﺭ ﻓﻲ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﻤﻨﺫ ﻁﻔﻭﻟﺘﻪ ‪ ،‬ﻓﺎﺴﻤﺢ ﻟﻲ ﺃﻥ ﺃﻨﺘﻘﻝ ﺒﻙ ﻭﺒﻜﻝ ﺍﻟﺤﻤﺎﺱ ﺍﻟﺫﻱ‬
‫ﻴﻌﺘﺭﻴﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺓ ﺍﻷﺨﺭﻯ ‪ ،‬ﻓﻜﻥ ﻤﻌﻲ ‪.‬‬

‫‪ .٦‬ﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭﺕ ﺍﻟﺫﻜﻴﺔ ﻤﻊ ﺃﻁﻔﺎﻟﻙ ‪:‬‬

‫ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﻔﺎﺭﻕ ﺍﻟﺯﻤﻨﻲ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭ ﺒﻴﻨﻨﺎ ﻭﺒﻴﻥ ﺃﻁﻔﺎﻟﻨﺎ ﻗﺩ ﻻ ﻨﻭﻓﻕ ﻓﻲ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﺇﺩﺍﺭﺓ ﺤﻭﺍﺭ ﻨﺎﺠﺢ ﻤﻌﻬﻡ‪ ،‬ﻭﻴﺘﺭﺘﺏ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻙ ﻋﺩﻡ ﻓﻬﻤﻬﻡ‬
‫ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎﹰ ﺍﻟﺤﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻌﻬﻡ ‪ ،‬ﻭﻜﺜﺭﺓ ﺍﻟﺠﻬﻝ ﺒﺎﻟﺩﻭﺍﻓﻊ ﻭﺭﺍﺀ ﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﻭﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﻌﻴﺵ ﻓﻲ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﺍﻟﺨﺎﺹ ‪،‬‬
‫ﻭﺍﻟﺘﻲ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻌﺏ ﺃﺤﻴﺎﻨﺎ ﻓﻬﻤﻬﺎ‪ ،‬ﻫﻨﺎﻙ ﺨﻤﺴﺔ ﺃﻓﻜﺎﺭ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻙ ﺃﻥ ﺘﺘﺒﻨﺎﻫﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﻤﻊ ﻁﻔﻠﻙ ﺠﺭﺒﻬﺎ ﻓﻲ ﺒﻴﺘﻙ ﺇﻥ ﻜﻨﺕ ﺃﺒﺎ ‪ ،‬ﻭﻓﻲ‬
‫ﻤﺩﺭﺴﺘﻙ ﺇﻥ ﻜﻨﺕ ﻤﺩﺭﺴﺎﹰ ﻭﺃﻨﺎ ﻤﺘﺄﻜﺩ ﺃﺨﺘﻲ ﺍﻟﻔﺎﻀﻠﺔ ﺃﺨﻭﺍﻨﻲ ﺃﺨﻭﺍﺘﻲ ﺃﻨﻜﻡ ﺴﺘﺠﺩﻭﻥ ﻨﺘﺎﺌﺞ ﻨﺎﺠﺤﺔ ‪ ،‬ﻭﺴﺘﻠﺤﻅﻭﻥ ﺍﻟﻤﻨﺤﻰ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ ﻓﻲ‬
‫ﺤﻭﺍﺭﻜﻡ ﻤﻊ ﺃﻁﻔﺎﻟﻜﻡ ‪:‬‬
‫ﺃ ‪ :‬ﺍﺴﺘﻌﻤﻝ ﻤﻊ ﻁﻔﻠﻙ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﻤﻭﺍﻓﻘﺔ ﺒﺩﻻ ﻤﻥ ﺇﻨﻜﺎﺭ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ‪.‬‬
‫)ﻴﺄﺘﻲ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﺏ ﻭﻴﻜﻭﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ (‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﺠﺭﺤﺕ ﺇﺼﺒﻌﻲ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻠﻌﺏ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﺘﺴﺘﺎﻫﻝ ﻤﻥ ﻗﺎﻝ ﻟﻙ ﺃﻥ ﺘﻠﻌﺏ ﺒﺎﻷﺩﻭﺍﺕ ﺍﻟﺤﺎﺩﺓ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻫﻤﻬﻤﺔ ﻭﺒﻜﺎﺀ ‪.‬‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻻ ﺘﺒﻜﻲ ﻫﺫﺍ ﺨﺩﺵ ﺒﺴﻴﻁ ‪.‬‬

‫)ﺍﻵﻥ ﺍﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ (‬

‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﺠﺭﺤﺕ ﺇﺼﺒﻌﻲ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﻠﻌﺏ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﺼﺤﻴﺢ ﺃﻭﻭﻩ ﺩﻋﻨﻲ ﺃﺭﻯ ‪..‬ﻤﻤﻡ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻨﻌﻡ ﻗﻔﺯﺕ ﻭﻭﻗﻌﺕ ﺒﻘﻭﺓ ‪.‬‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﺍﻟﺤﻤﺩ ﷲ ﻋﻠﻰ ﺴﻼﻤﺘﻙ ﻫﻴﺎ ﺃﻜﻤﻝ ﻟﻌﺒﻙ‬
‫ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻕ ‪) :‬ﺍﻻﻨﺘﻘﺎﻝ ﻤﻥ ﻤﻭﻗﻌﻨﺎ ﺇﻟﻰ ﻤﻭﻗﻊ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻓﻲ ﺘﻔﻬﻡ ﻤﺸﺎﻋﺭﻩ ﻴﻀﻔﻲ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﺸﻌﻭﺭﺍﹰ ﺒﺎﻟﺩﻋﻡ ﻭﺍﻟﻤﺴﺎﻋﺩﺓ ‪ ،‬ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺘﺭﻙ ﺍﻟﺒﻜﺎﺀ‬
‫ﻭﺘﻔﺎﻋﻝ ﻤﻊ ﺃﺒﻴﻪ ﺒﻌﺩﻤﺎ ﻟﻤﺱ ﻤﻨﻪ ﺍﻹﺼﻐﺎﺀ ﻭﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ (‬
 ‫ﺏ ‪ :‬ﺘﻔﺎﻋﻝ ﻤﻊ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻭﺃﻋﻁﻬﺎ ﺍﺴﻤﺎﹰ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺸﹼﺭﺡ ﻭﺍﻟﻤﻨﻁﻕ ‪:‬‬
‫)ﺍﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ (‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﺃﺭﻴﺩ ﻜﻴﻜﺔ ﺒﺎﻟﻜﺎﻜﺎﻭ ﺍﻵﻥ ‪.‬‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻻ ﻴﻭﺠﺩ ﻟﺩﻴﻨﺎ ﻜﺎﻜﺎﻭ ﺍﻵﻥ ﻭﻟﻜﻥ ﻏﺩﺍﹰ ﺇﻥ ﺸﺎﺀ ﺍﷲ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﺃﺭﻴﺩ ﻜﻴﻜﺔ ‪ ...‬ﺃﺭﻴﺩ ﻜﻴﻜﺔ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻗﻠﺕ ﻟﻙ ﻏﺩﺍﹰ ‪ ،‬ﺃﻻ ﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﻤﺘﺄﺨﺭ ﺍﻵﻥ ﻟﻨﺸﺘﺭﻱ ﻟﻙ ﺍﻟﻜﻴﻙ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻫﻲﺀ‪....‬ﻫﻲﺀ ﺒﻜﺎﺀ ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪.‬‬

‫)ﺍﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ (‬

‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﺃﺭﻴﺩ ﻜﻴﻜﺔ ﺒﺎﻟﻜﺎﻜﺎﻭ ﺍﻵﻥ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﺃﻨﺕ ﺠﻭﻋﺎﻥ ﺼﺢ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﺼﺢ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻭﺍﻟﻜﻴﻜﺔ ﻟﺫﻴﺫﺓ ﻭﺤﻠﻭﺓ ﺼﺢ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﺼﺢ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻤﻥ ﺃﻴﻥ ﻴﺸﺘﺭﻭﻨﻬﺎ ؟‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻤﻥ ﺍﻟﺒﻘﺎﻟﺔ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻭﺍﻟﺒﻘﺎﻟﺔ ﻓﻴﻬﺎ ﺃﻟﻌﺎﺏ ﺼﺢ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻨﻌﻡ ﻤﺜﻝ ﺍﻷﻟﻌﺎﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺘﻲ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺘﻙ ﺠﻤﻴﻝ ﺃﻴﻥ ﻫﻲ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﺭﺍﻫﺎ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻕ ‪ :‬ﻻﺤﻅ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺃﺨﺫ ﺸﻜﻼ ﺁﺨﺭ ﻭﻫﺫﺍ ﺇﺒﺩﺍﻉ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺤﺎﻭﺭ ﻭﺍﻟﻁﻔﻝ ﻴﺴﺘﺠﻴﺏ ﻟﻠﻜﻠﻤﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﺒﺭ ﻋﻥ ﻤﻌﺎﻨﺎﺘﻪ ﻭﻤﺎ ﻴﻌﺘﻠﺞ ﻓﻲ‬
‫ﻨﻔﺴﻪ ﻓﺘﺴﻬﻝ ﻗﻴﺎﺩﺘﻪ ‪.‬‬

‫ﺝ ‪ :‬ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺭﻏﺏ ﺃﻥ ﻴﻔﻌﻝ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺸﻴﺌﺎﹰ ﺍﺴﺘﻌﻤﻝ ﺍﻟﺩﻤﻰ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﻤﺒﺎﺸﺭ ‪:‬‬
‫) ﺍﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ (‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻫﻴﺎ ﻴﺎ ﺒﻨﻲ ﺤﺎﻥ ﻤﻭﻋﺩ ﺍﻟﻌﺸﺎﺀ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻻ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺁﻜﻝ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺃﻟﻌﺏ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻟﻘﺩ ﻗﻠﺕ ﻟﻙ ﺍﻟﻠﻌﺏ ﻤﻤﻨﻭﻉ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﺄﻜﻝ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻻ ﺃﺭﻴﺩ ‪...‬ﺒﻜﺎﺀ ‪...‬‬

‫)ﺍﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ (‬

‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻫﻴﺎ ﻴﺎ ﺒﻨﻲ ﺍﻟﺩﺒﺩﻭﺏ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻴﺭﻴﺩﻙ ﺃﻥ ﺘﺄﻜﻝ ﻤﻌﻪ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻫﻭ ﻴﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﺄﻜﻝ ‪.‬‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻨﻌﻡ ﺍﻨﻅﺭ ﻜﻴﻑ ﺠﻠﺱ ﺍﻟﺩﺒﺩﻭﺏ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻭﺍﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻠﻘﻤﺔ ﺍﻟﻜﺒﻴﺭﺓ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﻤﺎﺫﺍ ﻴﻘﻭﻝ ﺍﻟﺩﺒﺩﻭﺏ‬
‫ﺍﻷﺏ ‪ :‬ﻴﻘﻭﻝ ﺇﻥ ﺍﻟﻁﻌﺎﻡ ﻟﺫﻴﺫ ﺠﺩﺍﹰ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ :‬ﺼﺤﻴﺢ ﺃﻨﺎ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺁﻜﻝ ﺃﻴﻀﺎﹰ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻕ‪ :‬ﺘﺫﻜﺭ ‪ ..‬ﺇﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻴﺴﺘﺠﻴﺏ ﻟﻤﻥ ﻴﺤﺏ ﻻ ﺇﻟﻰ ﻤﻥ ﻫﻭ ﻗﺩﻭﺓ ‪ ،‬ﻭﺇﻥ ﻤﻥ ﺃﺤﺏ‪ ‬ﺍﻷﺸﻴﺎﺀ ﻟﺩﻴﻪ ﺃﻟﻌﺎﺒﻪ ‪ ،‬ﻭﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻙ ﺃﻥ ﺘﻌﺩ‪ ‬ﺘﻤﺜﻴﻠﻴﺔ‬
‫ﺭﺍﺌﻌﺔﹰ ﻤﻠﻴﺌﺔﹰ ﺒﺎﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻟﺒﻨﺎﺀ ‪ ،‬ﻭﺍﻷﺨﻼﻕ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺍﻟﺴﻠﻴﻡ ﻤﻥ ﺨﻼﻝ ﺍﻟﺩﻤﻰ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻠﻌﺏ ﺒﻬﺎ ﻁﻔﻠﻙ ‪ ،‬ﺘﺴﺘﻌﻤﻝ ﺒﻌﺽ ﺍﻷﻤﻬﺎﺕ‬
‫ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺍﻻﺴﺘﺸﻬﺎﺩ ﺒﻁﻔﻝ ﺁﺨﺭ ﻟﻠﻤﻘﺎﺭﻨﺔ ﻭﺍﻟﺘﺤﻔﻴﺯ ﻜﺎﻷﺥ ﺃﻭ ﺍﺒﻥ ﺍﻟﺠﻴﺭﺍﻥ ﺃﻭ ﺍﺒﻥ ﺍﻟﺨﺎﻟﺔ ﺃﻭ ﺍﻟﻌﻤﺔ ﻭﻟﻜﻥ ﺒﺴﺒﺏ ﺍﻟﻐﻴﺭﺓ ﻗﺩ ﻻ ﻴﺴﺘﺠﻴﺏ‬
‫ﻁﻔﻠﻬﺎ ﻟﻤﺎ ﺘﺭﻴﺩﻩ ﺍﻷﻡ ﻓﺘﺤﺩﺙ ﻨﺘﺎﺌﺞ ﻋﻜﺴﻴﺔ ﻭﻋﻤﻭﻤﺎ ﺍﻟﻤﻘﺎﺭﻨﺔ ﺒﻴﻥ ﺍﻹﺨﻭﺓ ﻟﻴﺴﺕ ﺒﺎﻟﻀﺭﻭﺭﺓ ﻁﺭﻴﻘﺔ ﺠﻴﺩﺓ ﻟﻠﺘﺤﻔﻴﺯ ﻭﺍﻟﺩﻤﻰ ﻓﻜﺭﺓ‬
‫ﺃﻓﻀﻝ ‪.‬‬

‫ﺩ ‪.‬ﺼﻑ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻭﺒﻴﺦ ﺍﻟﻤﺒﺎﺸﺭ ﻭﺴﺘﺤﺼﻝ ﻋﻠﻰ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ‪.‬‬
‫) ﺍﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ (‬
‫ﺤﺎﻤﺩ ﺃﺩﺍﺭ ﻤﻔﺘﺎﺡ ﺇﻀﺎﺀﺓ ﺩﻭﺭﺓ ﺍﻟﻤﻴﺎﻩ ﻭﺨﺭﺝ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻐﻠﻘﻪ ‪ ،‬ﻴﺭﺍﻩ ﺍﻷﺏ ﻓﻴﻘﻭﻝ ﻤﻭﺒﺨﺎ ‪ :‬ﻜﻡ ﻤﺭﺓ ﻗﻠﺕ ﻟﻙ ﺃ ﻁﻔﺊ ﻀﻭﺀ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ ﺒﻌﺩ‬
‫ﺃﻥ ﺘﺴﺘﺨﺩﻤﻪ ‪.‬‬
‫)ﺍﺴﺘﻤﻊ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ (‬
‫ﺤﺎﻤﺩ ﺃﺩﺍﺭ ﻤﻔﺘﺎﺡ ﺇﻀﺎﺀﺓ ﺩﻭﺭﺓ ﺍﻟﻤﻴﺎﻩ ﻭﺨﺭﺝ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻐﻠﻘﻪ ‪ ،‬ﻴﺭﺍﻩ ﺍﻷﺏ ﻓﻴﻘﻭﻝ ‪ :‬ﺤﺎﻤﺩ ﻤﺎ ﺯﺍﻝ ﻀﻭﺀ ﺍﻟﺤﻤﺎﻡ ﻤﻀﺎﺀ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻕ ‪ :‬ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﻨﺕ ﺘﻨﺠﺢ ﻓﻲ ﻟﻔﺕ ﺍﻨﺘﺒﺎﻩ ﻁﻔﻠﻙ ﻨﺤﻭ ﺨﻁﺌﻪ ﺩﻭﻥ ﺍﻟﺤﺎﺠﺔ ﺇﻟﻰ ﺇﺤﺭﺍﺠﻪ ‪ ،‬ﻭﺘﻘﺭﻴﻊ ﺫﺍﺘﻪ ‪ ،‬ﺇﻀﺎﻓﺔ ﺇﻟﻰ ﺘﺤﻔﻴﺯ‬
‫ﻋﻘﻠﻪ ﻨﺤﻭ ﺍﻟﺤﻝ ﺩﻭﻥ ﺇﻋﻁﺎﺌﻪ ﺇﻴﺎﻩ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ‪.‬‬
 ‫ﻫـ ‪ .‬ﺃﻋﻁ ﻤﻌﻠﻭﻤﺎﺕ ﻋﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﺒﺩﻻ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻼﺤﻘﺔ ﻭﺍﻟﺘﺄﻨﻴﺏ ‪.‬‬
‫ﺼﺎﻟﺢ ﺃﺨﺭﺝ ﺍﻟﺤﻠﻴﺏ ﺍﻟﻁﺎﺯﺝ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﺜﻼﺠﺔ ‪ ،‬ﻭﺸﺭﺏ ﻤﻨﻪ ﻭﻟﻡ ﻴﺭﺠﻌﻪ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ‬
‫)ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ (‬
‫ﻤﻥ ﺸﺭﺏ ﺍﻟﺤﻠﻴﺏ ﻭﺘﺭﻙ ﺍﻟﻌﻠﺒﺔ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﺜﻼﺠﺔ؟‬
‫)ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ (‬
‫ﻴﺎ ﺒﻨﻲ‪ ‬ﻴﺼﺒﺢ ﺍﻟﺤﻠﻴﺏ ﻓﺎﺴﺩﺍﹰ ﺇﺫﺍ ﺒﻘﻲ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﺜﻼﺠﺔ‬
‫ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻕ ‪ :‬ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺘﺤﺼﻝ ﻋﻠﻰ ﻨﻔﺱ ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ﻤﻥ ﺍﺴﺘﺠﺎﺒﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻋﻨﺩ ﺍﻟﺘﺤﺩﺙ ﻤﻌﻪ ﻤﻥ ﺯﺍﻭﻴﺔ ﺃﺨﺭﻯ ‪.‬‬
‫ﻭﻗﺒﻝ ﺃﻥ ﺃﻨﺘﻘﻝ ﻤﻌﻙ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺓ ﺍﻷﺨﺭﻯ ﺩﻋﻨﻲ ﺃﻋﻁﻴﻙ ﻓﻭﺍﺌﺩ ﻤﻥ ﺍﻟﻠﻔﺘﺎﺕ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺔ ﺍﻟﻠﻁﻴﻔﺔ ﻓﻲ ﻋﻠﻡ ﺍﻟﻬﻨﺩﺴﺔ ﺍﻟﻨﻔﺴﻴﺔ ‪ ،‬ﻋﺎﺩﺓ ﺘﻼﺤﻅ‬
‫ﺃﻥ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺤﺯﻥ ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻨﻅﺭ ﻟﻸﺴﻔﻝ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺒﻜﻲ ﺘﺠﺩ ﻋﻴﻨﻴﻪ ﻤﺘﺠﻬﺘﻴﻥ ﻟﻸﺴﻔﻝ ‪ ،‬ﻭﻜﺫﻟﻙ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻓﺈﺫﺍ ﺭﺃﻴﺕ ﻁﻔﻠﻙ ﻏﺎﺭﻗﺎﹰ‬
‫ﻓﻲ ﺍﻟﺒﻜﺎﺀ ﻓﺈﻥ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﺴﻠﻴﻡ ﻟﻠﺘﺨﻔﻴﻑ ﻤﻥ ﺤﺎﻟﺘﻪ ﺃﻥ ﺘﻭﺠﻪ ﻨﻅﺭﻩ ﻟﻸﻋﻠﻰ ﻤﺜﻝ ﺃﻥ ﺘﻘﻭﻝ ﻟﻪ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻨﺠﻭﻡ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻫﻝ ﺭﺃﻴﺕ ﺍﻟﻁﺎﺌﺭ‬
‫ﻫﻨﺎﻙ ‪ ،‬ﺴﺘﺘﻌﺠﺏ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺭﻯ ﻁﻔﻠﻙ ﻗﺩ ﻭﺠﺩ ﺼﻌﻭﺒﺔ ﻓﻲ ﺇﻜﻤﺎﻝ ﺒﻜﺎﺌﻪ ﻭﺫﻟﻙ ﻜﻠﻤﺎ ﻨﻅﺭ ﻟﻸﻋﻠﻰ ‪.‬‬
‫ﻟﻁﻴﻔﺔ ﺃﺨﺭﻯ ﻤﻥ ﺍﻟﻠﻁﺎﺌﻑ ﺍﻟﺘﻲ ﺃﻭﺩ‪ ‬ﺃﻥ ﺃﺒﻭﺡ ﺒﻬﺎ ﺇﻟﻴﻙ ‪ ،‬ﺇﻥ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻭﺠﻪ ﺃﻁﻔﺎﻟﻪ ﻭﻴﻨﺼﺤﻬﻡ ‪ ،‬ﻓﺈﻨﻪ ﻴﻤﺎﺭﺱ ﺫﻟﻙ‬
‫ﺩﻭﻥ ﺇﺤﺩﺍﺙ ﺃﻟﻔﺔ ﻓﻲ ﻭﻀﻌﻪ ﺍﻟﺠﺴﻤﺎﻨﻲ ﻤﻌﻬﻡ ‪ ،‬ﺇﻥ ﻤﻥ ﺃﻓﻀﻝ ﺍﻻﻗﺘﺭﺍﺤﺎﺕ ﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ﻁﻔﻝ ﻤﺎ ﻟﻜﻲ ﺘﻜﻭﻥ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺃﻜﺜﺭ ﺘﺄﺜﻴﺭﺍ ‪:‬‬
‫‪ .١‬ﻫﻭ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻗﺎﻤﺘﻙ ﻓﻲ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﻗﺎﻤﺔ ﻁﻔﻠﻙ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ‪.‬‬
‫‪ .٢‬ﻟﻤﺴﻪ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ‪ ،‬ﺒﻭﻀﻊ ﻜﻔﻙ ﺒﻜﻔﻪ ‪ ،‬ﺃﻭ ﺒﻭﻀﻊ ﻜﻔﻙ ﻋﻠﻰ ﻜﺘﻔﻪ ﺴﺘﺠﺩ ﺃﻥ ﻤﺩﻯ ﺘﻘﺒ‪‬ﻝ ﻁﻔﻠﻙ ﻟﻜﻼﻤﻙ ﺴﻴﻜﻭﻥ ﻗﻭﻴﺎ ‪.‬‬
‫ﺃﻤﺭ ﺁﺨﺭ ﺃﻭﺩ ﺇﻀﺎﻓﺘﻪ ﻫﻨﺎ ﻭﻫﻭ ﺍﻹﺒﺤﺎﺭ ﻤﻊ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻟﺨﻴﺎﻟﻲ ﻤﻌﻪ ‪ ،‬ﻴﺄﺘﻲ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻭﻗﺩ ﺭﺴﻡ ﺒﻘﺭﺓ ﺘﻁﻴﺭ ﻓﻭﻕ ﺍﻟﻐﻴﻭﻡ ‪ ،‬ﻭﺤﺒﺎ‬
‫ﺒﺄﺒﻴﻪ ﻴﺭﻴﻪ ﺇﻴﺎﻫﺎ ‪ ،‬ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﺘﻜﻭﻥ ﺭﺩﻭﺩ ﺃﻓﻌﺎﻟﻬﻡ ﻤﻨﻁﻘﻴﺔ ﻨﺎﻀﺠﺔ ﻤﺜﻝ ﺃﻥ ﻴﻘﻭﻝ ﻻﺒﻨﻪ ﻴﺎ ﺒﻨﻲ ﻤﺎ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺫﻱ ﺭﺴﻤﺕ ؟ ﺨﻁﺄ ‪،‬‬
‫ﺍﻷﺒﻘﺎﺭ ﻻ ﺘﻁﻴﺭ ﻭﺇﻨﻤﺎ ﺘﻤﺸﻲ ﻋﻠﻰ ﻗﻭﺍﺌﻤﻬﺎ ﺍﻷﺭﺒﻌﺔ ‪ ،‬ﻭﻜﺄﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻤﺜﻠﻙ ﺃﻴﻬﺎ ﺍﻷﺏ ﻴﻔﻜﺭ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺤﻘﻴﻘﻴﺔ ﻋﺎﻗﻠﺔ‪ ،‬ﺭﺒﻤﺎ ﻻ ﺘﻌﻠﻡ ﺃﺨﻲ‬
‫ﺍﻷﺏ ﺃﺨﺘﻲ ﺍﻷﻡ ﺇﻥ ﺃﺨﺼﺏ ﻓﺘﺭﺍﺕ ﺍﻟﺨﻴﺎﻝ ﻟﺩﻯ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﻫﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﻁﻔﻭﻟﺘﻪ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻁﻔﻝ ﻻ ﻴﻔﺭ‪‬ﻕ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﺤﻘﻴﻘﺔ ﻭﺍﻟﺨﻴﺎﻝ ‪ ،‬ﻭﺍﻷﻓﻀﻝ ﻓﻲ‬
‫ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺎﻟﺔ ﺃﻥ ﺘﺸﺠﻊ ﻁﻔﻠﻙ ﻋﻠﻰ ﻤﺎ ﺼﻨﻊ ‪ ،‬ﻭﺘﺯﻴﺩ ﻋﻠﻴﻪ ﻓﺘﻘﻭﻝ ﻭﺃﻴﻥ ﺍﻷﺴﺩ ؟ ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﺤﻠﻕ ﻤﻊ ﺍﻟﺒﻘﺭﺓ ‪ ،‬ﻭﻓﻲ ﺼﺤﻴﺢ ﺍﻟﺒﺨﺎﺭﻱ ﺃﻥ‬
‫ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ‪ ‬ﻤﺭ‪ ‬ﺒﻌﺎﺌﺸﺔ ﻭﻜﺎﻨﺕ ﺼﻐﻴﺭﺓ ﻭﻫﻲ ﺘﻠﻌﺏ ﺒﻔﺭﺱ ﻟﻪ ﺃﺠﻨﺤﺔ ﻓﻀﺤﻙ ﻤﻨﻬﺎ ﻭﺃﻗﺭﻫﺎ ‪ .‬ﻭﺇﺫﺍ ﺠﺎﺭﻴﺕ ﺨﻴﺎﻝ ﻁﻔﻠﻙ ﺍﻗﺘﺭﺒﺕ‬
‫ﻤﻨﻪ ‪.‬‬

‫‪ .٧‬ﻤﺎﺭﺱ ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ ﻭﺍﺤﺫﺭ ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ﻷﻁﻔﺎﻟﻙ ‪:‬‬

‫ﻜﺎﻨﺕ ﺍﻟﺴﺎﻋﺔ ﺘﺸﻴﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺭﺍﺒﻌﺔ ﻋﺼﺭﺍﹰ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺩﻕ ﺠﺭﺱ ﺒﺎﺏ ﻤﻨﺯﻟﻲ ‪ ،‬ﻭﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺍﻟﻀﻴﻑ ﺴﻭﻯ ﺃﺤﺩ ﺯﻤﻼﺌﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﺒﺩﺍ ﺼﻭﺘﻪ‬
‫ﻤﺘﻬﺩﺠﺎﹰ ﻭﻋﻴﻨﺎﻩ ﺒﻬﻤﺎ ﻟﻤﺤﺔ ﻤﻥ ﺃﺴﻰ ﻭﺤﺯﻥ ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﻜﺩﺕ ﺃﻥ ﺃﺠﻠﺴﻪ ﻭﺃﺴﺘﻭﻀﺢ ﺍﻷﻤﺭ ﻤﻨﻪ ﺤﺘﻰ ﺍﻨﻁﻠﻕ ﻴﺤﻜﻲ ﺘﺠﺭﺒﺘﻪ ﻤﻊ ﺍﺒﻨﻪ ﻭ ﻴﻘﻭﻝ‬
‫‪:‬‬
‫ﻜﻨﺕ ﺃﻏﺩﻕ ﻋﻠﻰ ﻁﻔﻠﻲ ﺫﻱ ﺍﻟﺜﻼﺙ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻁﻑ ﻭﺍﻟﺤﻨﺎﻥ ﻭﻫﻭ ﺍﺒﻨﻲ ﺍﻟﺒﻜﺭ ﻭﻟﻡ ﻴﺭﻨﻲ ﻗﻁﹼ ﺇﻻ ﻀﺎﺤﻜﺎ ﻭﻟﻡ ﻴﻙ ﻗﻁﹼ ﺇﻻ‬
‫ﻓﻲ ﺃﺤﻀﺎﻨﻲ ‪ ،‬ﻭﻤﺭﺕ ﺍﻷﻴﺎﻡ ﻭﺭﺯﻗﻨﺎ ﺍﷲ ﺒﻁﻔﻝ ﺁﺨﺭ ﻭﺩﺒﺕ ﺍﻟﻐﻴﺭﺓ ﺒﻁﻔﻠﻨﺎ ﺍﻟﺒﻜﺭ ﻭﻴﻭﻤﺎ ﺒﻌﺩ ﻴﻭﻡ ﺒﺩﺃ ﻴﺘﺤﺎﻤﻝ ﻋﻠﻰ ﺃﺨﻴﻪ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺇﻻ‬
‫ﺃﻨﻨﺎ ﻟﻡ ﻨﻌﺭ ﺫﻟﻙ ﻜﺜﻴﺭ ﺍﻨﺘﺒﺎﻩ ‪ ،‬ﻭﻓﻲ ﻤﺭﺓ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺭﺍﺕ ﺩﺨﻠﺕ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻓﺭﺃﻴﺕ ﻁﻔﻠﻲ ﺍﻟﺒﻜﺭ ﻭﻗﺩ ﺃﺨﺫ ﺭﺃﺱ ﺃﺨﻴﻪ ﻭﻀﺭﺒﻪ ﺒﺒﻼﻁ ﺍﻷﺭﺽ‬
‫ﻭﻫﻭ ﻴﻜﻴﻝ ﺒﺎﻟﻀﺭﺏ ﻭﺍﻟﺼﻔﻊ ﻟﻪ ﺤﺘﻰ ﺃﺨﺫﺕ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﻏﺸﻴﺔ ﻭﻋﻨﺩﻫﺎ ﺠﻥ ﺠﻨﻭﻨﻲ ﻭﺍﻨﻬﻠﺕ ﻋﻠﻰ ﻁﻔﻠﻲ ﺍﻟﻤﻌﺘﺩﻱ ﻀﺭﺒﺎ ‪،‬‬
‫ﻭﺤﻤﻠﺘﻪ ﻭﻗﺫﻓﺘﻪ ﺇﻟﻰ ﺁﺨﺭ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻜﻤﺎ ﺘﻘﺫﻑ ﺍﻟﻜﺭﺓ ‪ ،‬ﻭﺃﺨﺫﺘﻪ ﻭﺭﻓﻌﺘﻪ ﻭﻗﺫﻓﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﺭﺽ ‪ ،‬ﻭﺤﺎﻟﺕ ﺃﻤﻪ ﺒﻴﻨﻲ ﻭﺒﻴﻨﻪ ﻭﺃﺨﺫﺘﻪ ﻟﻴﻨﺎﻡ ‪،‬‬
‫ﻓﻤﺎ ﺇﻥ ﺃﺼﺒﺢ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ﺤﺘﻰ ﺃﺴﻘﻁ ﻓﻲ ﻴﺩﻱ ﻭﺘﻤﻠﻜﻨﻲ ﺍﻟﺭﻋﺏ ﺇﺫ ﻓﻘﺩ ﻁﻔﻠﻲ ﺍﻟﺒﻜﺭ ﺍﻟﻨﻁﻕ ﺍﻟﺼﺤﻴﺢ ‪ ،‬ﻭﺃﺨﺫ ﻴﺤﺎﻭﻝ ﺠﻬﺩﻩ ﻨﻁﻕ‬
‫ﺍﻟﺤﺭﻭﻑ ﻭﻟﻜﻥ ﺒﻜﻠﻤﺎﺕ ﻤﺘﻘﻁﻌﺔ ﻴﺎ ﺇﻟﻬﻲ ﻤﺎ ﺍﻟﺫﻱ ﻓﻌﻠﺘﻪ ﺒﻭﻟﺩﻱ ‪ ،‬ﻭﻤﺭ‪ ‬ﻋﻠﻲ ﺸﺭﻴﻁ ﺍﻟﺫﻜﺭﻴﺎﺕ ﻭﻋﺎﺩﺕ ﺇﻟﻲ ﻤﺸﺎﻫﺩ ﺍﻟﻀﺭﺏ ﺒﺎﻷﻤﺱ ‪،‬‬
‫ﻭ ﺘﺫﻜﺭﺕ ﻨﻅﺭﺍﺕ ﺍﻟﺭﻋﺏ ﺍﻟﺘﻲ ﺭﺃﻴﺘﻬﺎ ﻓﻲ ﻋﻴﻨﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﺒﻭﻟﻪ ﻓﻲ ﻤﻼﺒﺴﻪ ﻭﺘﻤﻠﻜﺘﻪ ﺤﺎﻟﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺼﻤﺕ ﻭﺍﻻﻨﺯﻭﺍﺀ ﻋﺠﻴﺒﺔ ‪ ،‬ﻭﺒﺩﺃﻨﺎ ﺃﻨﺎ‬
‫ﻭﺯﻭﺠﺘﻲ ﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻌﻼﺝ ﻤﻊ ﺃﺨﺼﺎﺌﻲ ﺍﻟﻨﻁﻕ ﻭﺘﻭﺠﻴﻬﺎﺕ ﺍﻟﻤﻌﺎﻟﺞ ﺍﻟﻨﻔﺴﻲ ‪ ،‬ﻭﺘﺤﺴﻨﺕ ﺤﺎﻟﺔ ﺍﺒﻨﻲ ﻭﺍﻟﺤﻤﺩ ﷲ ‪ ،‬ﺇﻟﻰ ﺍﻵﻥ ﻭﺭﻏﻡ ﺘﺤﺴﻥ‬
‫ﺤﺎﻟﺔ ﺍﺒﻨﻲ ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻔﻌﻝ ﻓﻌﻼ ﺨﺎﻁﺌﺎ ﻴﺴﺘﻭﺠﺏ ﺍﻟﺘﻭﺠﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ ﻤﻌﺎﺘﺒﺎ ﻻ ﺯﻟﺕ ﺃﺭﻯ ﻓﻲ ﻋﻴﻨﻴﻪ ﻟﻤﺤﺔ ﻤﻥ ﻨﻅﺭﺍﺕ‬
‫ﺍﻟﺭﻋﺏ ﺘﻠﻙ ﻟﺩﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﻜﺄﻨﻲ ﺃﺩﺭﻜﺕ ﺃﻨﻲ ﻓﻲ ﻋﻤﻴﻕ ﻨﻔﺴﻪ ﻟﻡ ﺃﻋﺩ ﺫﻟﻙ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻵﻤﻥ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﺇﻟﻴﻪ ﻭﺍﺃﺴﻔﺎﻩ ﻤﻥ ﻨﻭﺒﺔ ﻏﻀﺏ ﺸﻴﻁﺎﻨﻴﺔ ‪.‬‬
‫ﺇﻟﻰ ﻫﻨﺎ ﺍﻨﺘﻬﺕ ﻗﺼﺔ ﺯﻤﻴﻠﻲ ‪.‬‬
‫ﻭﺍﺴﻤﺤﻭﺍ ﻟﻲ ﺃﻥ ﺃﻗﻑ ﻫﻨﺎ ﻗﻠﻴﻼﹰ ﻓﻲ ﻋﻠﻡ ﺍﻟﻬﻨﺩﺴﺔ ﺍﻟﻨﻔﺴﻴﺔ ‪ ..‬ﻫﻨﺎﻙ ﻤﺼﻁﻠﺢ ﻴﺴﻤﻰ ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ‪ Anchor‬ﻓﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ؟ ﺍﻨﺘﺒﻪ‬
‫ﻤﻌﻲ ‪:‬‬
‫ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ﻫﻭ ﺍﺭﺘﺒﺎﻁ ﺼﻔﺎﺀ ﺫﻫﻨﻲ ﻋﺎﻝ ﺒﻤﺸﺎﻋﺭ ﺤﺴﻴﺔ ﻗﻭﻴﺔ ﻤﻜﺜﻔﺔ ‪ ،‬ﻓﺈﺫﺍ ﺍﻟﺘﻘﻰ ﻫﺫﺍﻥ ﺍﻻﺜﻨﺎﻥ ﻴﺤﺩﺙ ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ﻭﻫﻲ ﺍﻟﺫﻜﺭﻯ ﺍﻟﺘﻲ ﻻ‬
‫ﺘﻨﺴﻰ ﺇﻤﺎ ﺒﺎﻟﺴﻠﺏ ﺃﻭ ﺒﺎﻹﻴﺠﺎﺏ ‪ .‬ﺃﻋﻁﻴﻙ ﺃﻤﺜﻠﺔ ‪ :‬ﺃﺤﻴﺎﻨﺎ ﻴﻤﺭ ﺍﻟﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﺒﻤﻜﺎﻥ ﻓﻴﺸﻡ ﺭﺍﺌﺤﺔ ﻻ ﻴﺫﻜﺭ ﻤﺘﻰ ﻜﺎﻨﺕ ‪ ،‬ﻟﻜﻨﻪ ﻴﺫﻜﺭ ﺃﻥ ﻫﺫﻩ‬
‫ﺍﻟﺭﺍﺌﺤﺔ ﺘﺤﻤﻝ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺠﻤﻴﻠﺔ ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎ ﻴﻤﺭ ﺍﻟﻭﺍﺤﺩ ﻤﻨﺎ ﺒﺤﻲ ﻤﻥ ﺍﻷﺤﻴﺎﺀ ﻓﺈﺫﺍ ﻨﻅﺭ ﺇﻟﻴﻪ ﻭﺇﻟﻰ ﺒﻴﻭﺘﻪ ﻭﺃﺯﻗﺘﻪ ﺘﺠﻴﺵ ﻓﻲ ﻨﻔﺴﻪ ﺍﻟﺫﻜﺭﻴﺎﺕ‬
‫ﺍﻟﺠﻤﻴﻠﺔ ‪ ،‬ﻟﻤﺎﺫﺍ ؟ ﻷﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﺤﻲ ﺍﻟﺫﻱ ﻋﺎﺵ ﻓﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﺍﻤﺘﻸ ﺒﻤﺸﺎﻫﺩ ﻁﻔﻭﻟﺘﻪ‪ ،‬ﻭﻟﺭﺒﻤﺎ ﺒﺎﻉ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﺒﻴﺘﻪ ‪ ،‬ﻷﻥ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺒﻴﺕ‬
‫ﻴﺫﻜﺭﻩ ﺒﻤﻭﺕ ﻭﻟﺩ ﻟﻪ ﻓﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﺃﺤﻴﺎﻨﺎ ﻴﺴﻤﻊ ﺍﻟﻤﺭﺀ ﻤﻨﺎ ﺼﻭﺘﺎﹰ ﺭﺨﻴﻤﺎﹰ ﻋﺫﺒﺎﹰ ﺘﺫﻜﺭﻩ ﺒﻤﺸﺎﻋﺭ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﺯﻤﺎﻥ ﺃﻭ ﺫﻟﻙ ﺍﻟﻤﻜﺎﻥ ﺃﻭ ﺼﻭﺭﺓ ﺫﻟﻙ‬
‫ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ‪ ،‬ﻫﺫﻩ ﺍﻷﻤﻭﺭ ﺘﺴﻤﻰ ﻤﺭﺍﺴﻲ ‪ ،‬ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﻗﻭﻝ ﺇﻥ ﺸﺭﻁ ﺤﺼﻭﻝ ﺍﻟﻤﺭﺴﺎﺓ ﻭﺠﻭﺩ ﻋﺎﻤﻠﻴﻥ ﻫﻤﺎ ﺼﻔﺎﺀ ﺫﻫﻨﻲ ﻋﺎﻝ ﻭﻤﺸﺎﻋﺭ‬
‫ﺤﺴﻴﺔ ﻤﻜﺜﻔﺔ ‪ ،‬ﻓﻤﺎ ﻫﻭ ﺒﺭﺃﻴﻙ ﺃﺼﻔﻰ ﻓﺘﺭﺓ ﻴﻌﻴﺸﻬﺎ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺫﻫﻨﻴﺎﹰ ؟ ﻨﻌﻡ ﺇﻨﻬﺎ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ‪ ،‬ﻭﻫﻨﺎ ﻴﻜﻤﻥ ﺍﻟﺨﻁﺭ ‪ .‬ﺍﻟﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﻤﺘﻘﺩﻤﺔ ﻤﻥ‬
‫ﺤﻭﺍﺩﺙ ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ﺍﻟﻤﺨﻴﻔﺔ ﺘﺴﻤﻰ ﺼﺩﻤﺔ ‪ Trauma‬ﻭﺫﻟﻙ ﻤﺜﻠﻤﺎ ﺤﺩﺙ ﻟﻁﻔﻝ ﺯﻤﻴﻠﻲ ﻓﻲ ﺍﻟﻘﺼﺔ ﺍﻵﻨﻔﺔ ﺍﻟﺫﻜﺭ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺼﺩﻤﺔ ﻫﻲ ﺤﺎﺩﺜﺔ‬
‫ﻤﺭﻴﺭﺓ ﻤﻤﺘﺩﺓ ﻓﻲ ﺘﺎﺭﻴﺦ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺫﺍﺕ ﺁﺜﺎﺭ ﻨﻔﺴﻴﺔ ﺴﻠﺒﻴﺔ ﺘﺴﺒﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻌﻘﻝ ﺍﻟﺒﺎﻁﻥ ‪ ،‬ﻭﺘﻠﻘﻲ ﺒﻅﻼﻟﻬﺎ ﺒﺎﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻪ ﺍﻟﻴﻭﻤﻴﺔ ﻓﻼ‬
‫ﺘﻨﺴﻰ ‪ ،‬ﺇﺫ ﻜﻝ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﻤﺼﺎﺌﺏ ﻭﻤﺂﺴﻲ ﻭﻟﻜﻥ ﻟﻴﺱ ﻜﻝ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻟﺩﻴﻬﻡ ﺼﺩﻤﺎﺕ ‪ ،‬ﻭﻟﻭ ﺒﺤﺜﺕ ﻟﻭﺠﺩﺕ ﺃﻥ ﺜﻤﺎﻨﻴﻥ ﺒﺎﻟﻤﺌﺔ ﻤﻥ‬
‫ﺍﻟﺼﺩﻤﺎﺕ ﻫﻲ ﻓﺘﺭﺓ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ‪ ،‬ﻟﺫﺍ ﻻ ﻋﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﺠﺩ ﺸﺎﺒﺎ ﻴﺎﻓﻌﺎﹰ ﻗﻭﻴﺎﹰ ﻴﺨﺎﻑ ﺨﻭﻓﺎ ﺸﺩﻴﺩﺍ ﻤﻥ ﺍﻷﻤﺎﻜﻥ ﺍﻟﻤﻅﻠﻤﺔ ﻟﻴﺱ ﻟﺸﻲﺀ ﺴﻭﻯ ﺃﻥ‬
‫ﺃﺒﺎﻩ ﻜﺎﻥ ﻴﻀﺭﺒﻪ ﻭﻴﻀﻌﻪ ﻓﻲ ﻏﺭﻓﺔ ﻤﻅﻠﻤﺔ ﺴﺎﻋﺎﺕ ﻁﻭﻴﻠﺔ ‪ ،‬ﻭﻻ ﻋﺠﺏ ﺃﻥ ﻨﺠﺩ ﺸﺎﺒﺎ ﻴﺎﻓﻌﺎ ﻤﺤﺘﺭﻤﺎ ﺘﺠﺩﻩ ﻜﻠﻤﺎ ﺴﻤﻊ ﺼﺭﺨﺔ‬
‫ﻋﺎﺭﻀﺔ ﺍﺭﺘﻌﺵ ﻭﺍﻫﺘﺯ‪ ‬ﻟﻴﺱ ﻟﺸﻲﺀ ﺴﻭﻯ ﺃﻥ ﺃﺒﺎﻩ ﻜﺎﻥ ﻴﻬﺯ‪‬ﻩ ﺒﺼﺭﺨﺎﺘﻪ ﺍﻟﻤﺭﻋﺒﺔ ‪ ،‬ﻭﻻ ﻋﺠﺏ ﺃﻥ ﺘﺠﺩ ﻓﺘﺎﺓ ﺠﻤﻴﻠﺔ ﻓﻲ ﺴﻥ‪ ‬ﺍﻟﺯﻭﺍﺝ‬
‫ﺘﺭﻓﺽ ﻜﻝ ﻤﻥ ﻴﺘﻘﺩﻡ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻜﺎﺘﻤﺔ ﺍﻟﺴﺒﺏ ﻋﻤﻥ ﺤﻭﻟﻬﺎ ﻭﺒﻬﺎ ﺼﺩﻤﺔ ﻓﻲ ﺃﻋﻤﺎﻕ ﻨﻔﺴﻬﺎ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻁﻔﻠﺔ ‪ ،‬ﻭﻫﻲ ﺘﺘﺫﻜﺭ ﻤﺸﺎﻫﺩ ﺍﻟﺩﻤﺎﺀ‬
‫ﻋﻠﻰ ﺠﺒﻴﻥ ﺃﻤﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﻜﻴﻑ ﺃﻥ ﺃﺒﺎﻫﺎ ﻜﺎﻥ ﻴﻜﻴﻝ ﺍﻟﻀﺭﺏ ﻭﺍﻟﺼﻔﻊ ﻷﻤﻬﺎ ﺘﻌﻠﻭﻫﺎ ﺍﻟﺼﺭﺨﺎﺕ ﻋﻠﻰ ﻤﺴﻤﻊ ﻭﻤﺭﺃﻯ ﻤﻨﻬﺎ ‪ ،‬ﺇﺨﻭﺍﻨﻲ ﺃﺨﻭﺍﺘﻲ‬
‫ﺃﻁﻔﺎﻟﻜﻡ ﺃﺤﺒﺎﺒﻜﻡ ﻨﻌﻤﺔ ﻋﻠﻴﻜﻡ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻓﺎﺤﻤﺩﻭﺍ ﺍﷲ ﺘﻌﺎﻟﻰ ‪ ،‬ﻭﻴﺫﻜﺭﻨﻲ ﺫﻟﻙ ﺒﻤﺸﺎﻋﺭ ﺼﺎﺩﻗﺔ ﻴﺤﻜﻴﻬﺎ ﺨﺎﺩﻡ ﺍﻟﻨﺒﻲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ‬
‫ﻭﺴﻠﻡ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﺼﺒﻴﺎ ﻓﻌﻥ ﺃﻨﺱ ﺒﻥ ﻤﺎﻟﻙ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻪ ﻗﺎﻝ‪ ):‬ﻜﺎﻥ ﺍﻟﻨﺒﻲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻤﻥ ﺃﺤﺴﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺨﻠﻘﺎ ‪ ،‬ﻓﺄﺭﺴﻠﻨﻲ‬
‫ﻴﻭﻤﺎﹰ ﻟﺤﺎﺠﺔ ﻓﻘﻠﺕ ‪ :‬ﻭﺍﷲ ﻻ ﺃﺫﻫﺏ ﻭﻓﻲ ﻨﻔﺴﻲ ﺃﻥ ﺃﺫﻫﺏ ﻟﻤﺎ ﺃﻤﺭﻨﻲ ﺒﻪ ﻨﺒﻲ ﺍﷲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ‪ ،‬ﻓﺨﺭﺠﺕ ﺤﺘﻰ ﺃﻤﺭ ﻋﻠﻰ‬
‫ﺍﻟﺼﺒﻴﺎﻥ ﻭﻫﻡ ﻴﻠﻌﺒﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻭﻕ ‪ ،‬ﻓﺈﺫﺍ ﺒﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﺒﻘﻔﺎﻱ ﻤﻥ ﻭﺭﺍﺌﻲ ‪ ،‬ﻓﻨﻅﺭﺕ ﺇﻟﻴﻪ ﻭﻫﻭ ﻴﻀﺤﻙ ﻓﻘﺎﻝ ) ﺃﻨﺱ‬
‫ﺫﻫﺒﺕ ﺤﻴﺙ ﺃﻤﺭﺘﻙ ؟ ﻗﻠﺕ ‪ :‬ﻨﻌﻡ ﺃﻨﺎ ﺃﺫﻫﺏ ﻴﺎ ﺭﺴﻭﻝ ﺍﷲ ﻗﺎﻝ ﺃﻨﺱ ‪ :‬ﻭﺍﷲ ﻟﻘﺩ ﺨﺩﻤﺘﻪ ﺘﺴﻊ ﺴﻨﻴﻥ ﻤﺎ ﻋﻠﻤﺘﻪ ﻗﺎﻝ ﻟﺸﻲﺀ ﺼﻨﻌﺘﻪ ﻟﻡ‬
‫ﻓﻌﻠﺕ ﻜﺫﺍ ﻭﻜﺫﺍ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻟﺸﻲﺀ ﺘﺭﻜﺘﻪ ﻫﻠﹼﺎ ﻓﻌﻠﺕ ﻜﺫﺍ ﻭﻜﺫﺍ ( ﺭﻭﺍﻩ ﻤﺴﻠﻡ ‪.‬‬
‫ﺇﻨﻨﻲ ﺃﺩﻋﻭ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﻭﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﺇﻟﻰ ﻤﻤﺎﺭﺴﺔ ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻲ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﻭﺫﻟﻙ ﺒﺘﺨﺼﻴﺹ ﻏﺭﻓﺔ ﻟﻠﻁﻔﻝ ﺘﻐﻠﻕ ﻭﺘﺤﺼﺭ ﻓﻘﻁ ﻟﻜﻝ ﻤﺎ ﻴﺤﺒﻪ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ‪ ،‬ﻭﺘﻜﻭﻥ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻜﻝ ﺍﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ‪ ،‬ﻭﻀﺤﻜﺔ ‪ ،‬ﻭﻫﺩﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﻟﻌﺒﺔ ﻴﻤﺎﺭﺴﻬﺎ ﺍﻷﺏ ﻭﺍﻷﻡ ﻤﻊ ﻁﻔﻠﻬﻤﺎ ‪ ،‬ﻓﺘﻤﺘﻠﺊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ‬
‫ﺒﻤﺸﺎﻋﺭ ﺇﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﻋﺎﻟﻴﺔ ﺘﺭﺴﺦ ﻭﺘﺭﺴﻰ ﻋﻠﻰ ﻤﺭ ﺍﻟﺴﻨﻭﺍﺕ ‪ ،‬ﻓﻜﻝ ﺯﺍﻭﻴﺔ ﻤﻨﻬﺎ ﺫﻜﺭﻯ ﺠﻤﻴﻠﺔ ‪ ،‬ﻭﻜﻝ ﺒﻘﻌﺔ ﻤﻨﻬﺎ ﻓﺭﺤﺔ ﻏﺎﻤﺭﺓ ‪ ،‬ﻭﻜﻝ‬
‫ﺯﺍﻭﻴﺔ ﻤﻨﻬﺎ ﺃﻨﺱ ﺒﻬﻴﺞ ‪ ،‬ﻓﻌﻨﺩﻤﺎ ﻴﺩﺨﻝ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻓﺈﻨﻪ ﺒﻤﺠﺭﺩ ﺩﺨﻭﻟﻪ ﺘﺄﺘﻴﻪ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ ﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﻠﻌﺏ ‪ ،‬ﺒﻝ ﺤﺘﻰ ﺃﻨﺕ‬
‫ﺃﻴﺘﻬﺎ ﺍﻷﻡ ﻟﺭﺒﻤﺎ ﺘﺠﺩﻴﻥ ﻁﻔﻠﻙ ﻓﻲ ﻤﺯﺍﺝ ﻋﻜﺭ ﻓﻲ ﻴﻭﻡ ﻤﺎ ﻓﺘﺩﺨﻠﻴﻨﻪ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﺍﻟﻤﻐﻠﻘﺔ ﻓﻴﺘﺤﺴﻥ ﻭﺘﺼﻠﺢ ﻨﻔﺴﻪ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻲ ﺘﻨﺠﺢ ﻫﺫﻩ‬
‫ﺍﻟﺘﺠﺭﺒﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻭﺍﻟﺩﻴﻥ ﺃﻻ ﻴﻤﺎﺭﺴﺎ ﺃﻴﺔ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺴﻠﺒﻴﺔ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﻤﻥ ﺨﺼﺎﻡ ﺃﻭ ﺘﻭﺒﻴﺦ ﻟﻠﻁﻔﻝ ‪ ،‬ﻓﺈﻥ ﺃﺭﺍﺩﺍ ﺫﻟﻙ ﻓﻔﻲ ﺨﺎﺭﺝ‬
‫ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ‪ ،‬ﻟﺘﺒﻘﻰ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻹﻴﺠﺎﺒﻴﺔ ﺭﺍﺴﺨﺔ ﻟﻭﺤﺩﻫﺎ ‪ ،‬ﻟﻸﺴﻑ ﻴﻤﺎﺭﺱ ﺒﻌﺽ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﺼﻭﺭﺓ ﻤﻌﺎﻜﺴﺔ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻔﻜﺭﺓ ﻓﻴﺨﺼﺹ ﻏﺭﻓﺔ‬
‫ﻟﺤﺒﺱ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻭﻋﻘﺎﺒﻪ ﻓﻴﻨﺸﺄ ﻋﻠﻰ ﻤﺭ ﺍﻟﺴﻨﻭﺍﺕ ﻤﻥ ﺍﻟﻌﻘﺎﺏ ﻭﺍﻟﺘﻭﺒﻴﺦ ﻜﺭﻩ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻟﻬﺫﻩ ﺍﻟﻐﺭﻓﺔ ﺤﺘﻰ ﻟﻭ ﻟﻡ ﻴﺤﺩﺙ ﺸﻲﺀ ‪ ،‬ﺒﻝ‬
‫ﻗﺩ ﻴﺼﻝ ﺍﻷﻤﺭ ﺇﻟﻰ ﻜﺭﻩ ﻟﻠﺒﻴﺕ ﻜﺎﻤﻼﹰ ‪ ،‬ﺇﻟﻰ ﺍﻵﻥ ﻴﻤﺭ ﻋﻠﻲ ﺃﻨﺎﺱ ﻴﺼﺎﺭﺤﻭﻨﻨﻲ ﺃﻨﻬﻡ ﺘﺄﺘﻴﻬﻡ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﻀﻴﻕ ﺇﺫﺍ ﺩﺨﻝ ﺒﻴﺕ ﺃﺒﻭﻴﻪ ﻻ‬
‫ﻴﺩﺭﻱ ﻟﻤﺎﺫﺍ؟ ﻓﺈﺫﺍ ﻗﺎﺒﻝ ﻭﺍﻟﺩﻴﻪ ﺨﺎﺭﺝ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻻ ﺘﺄﺘﻴﻪ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺇﻨﻪ ﺍﻹﺭﺴﺎﺀ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ‪ ،‬ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎ ﺃﻥ ﻨﻌﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﻔﻬﻭﻡ ﻭﻨﺩﺭﻙ‬
‫ﻋﻭﺍﻗﺒﻪ ﻭﻜﻴﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻌﻪ ‪.‬‬

‫‪ .٨‬ﻤﺎﺭﺱ ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻟﺘﻔﺎﺅﻟﻴﺔ ﻭﺍﺤﺫﺭ ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻟﺘﺸﺎﺅﻤﻴﺔ ﻟﻁﻔﻠﻙ‪:‬‬

‫ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﺃﺤﻭﺍﻝ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ ﻭﻫﻡ ﻴﺘﻌﺎﻤﻠﻭﻥ ﻤﻊ ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﺤﻭﻟﻬﻡ ﺃﻭ ﻭﻫﻡ ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﺘﺠﺩ ﺃﻥ ﻤﻨﻬﻡ ﺍﻟﻤﺘﻔﺎﺌﻝ ﻭﻤﻨﻬﻡ ﺍﻟﻤﺘﺸﺎﺌﻡ‬
‫ﻭﺒﺩﺭﺠﺎﺕ ﻤﺘﻔﺎﻭﺘﺔ ‪ ،‬ﻴﺫﻜﺭ ﺍﻟﺩﻜﺘﻭﺭ ﻤﺎﺭﺘﻥ ﺴﻴﻠﻴﺠﻤﺎﻥ ﻓﻲ ﻜﺘﺎﺒﻪ )ﺘﻌﻠﻡ ﺍﻟﺘﻔﺎﺅﻝ( ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺘﻔﺎﺌﻝ ﺘﺠﺩ ﻓﻲ ﻤﻨﻁﻘﻪ ﺍﻟﺤﻠﻭﻝ ﻭﺍﻟﺒﻨﺎﺀ ‪،‬‬
‫ﻭﺍﻟﻤﺘﺸﺎﺌﻡ ﺘﺠﺩ ﻓﻲ ﻤﻨﻁﻘﻪ ﺍﻟﻠﻭﻡ ﻭﺍﻟﻐﻭﺹ ﻓﻲ ﺘﻔﺎﺼﻴﻝ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ‪ ،‬ﻭﻟﻜﻲ ﺘﻌﺭﻑ ﺃﻨﻙ ﻤﺘﺸﺎﺌﻡ ﺃﻡ ﻤﺘﻔﺎﺌﻝ ﻋﻠﻴﻙ ﺃﻥ ﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺘﺸﺎﺌﻡ‬
‫ﻴﺘﻭﻓﺭ ﻟﺩﻴﻪ ﺼﻔﺘﺎﻥ ﺭﺌﻴﺴﺘﺎﻥ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺘﻌﺎﻤﻠﻪ ﻤﻊ ﺍﻟﺤﺩﺙ ﺍﻟﺴﻠﺒﻲ ﺃﻨﻪ ﺩﺍﺌﻡ ﻓﺘﺠﺩ ﻤﻥ ﺃﻗﻭﺍﻟﻪ ﻤﺜﻼ ) ﺇﻨﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎ ﻤﺎ ﺘﺜﻴﺭ ﻗﻠﻘﻲ ( ﺃﻭ ) ﻫﺫﺍ‬
‫ﺍﻟﻤﺩﻴﺭ ﻓﻅ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ( ﺃﻭ ) ﺃﻨﺕ ﻟﻡ ﺘﻘﻝ ﻟﻲ ﻜﻠﻤﺔ ﻁﻴﺒﺔ ﻗﻁ ( ‪.‬‬
‫ﺃﻤﺎ ﺍﻟﺼﻔﺔ ﺍﻟﺜﺎ ﻨﻴﺔ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﻤﻝ ﺍﻟﻤﺘﺸﺎﺌﻡ ﻤﻊ ﺍﻟﺤﺩﺙ ﻓﻬﻲ ﺍﻟﺘﻌﻤﻴﻡ ‪ ،‬ﻓﻴﺘﺼﻑ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻤﺘﺸﺎﺌﻡ ﺒﺄﻨﻪ ﻴﻌﻤﻡ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻭﻴﻀﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﺤﻴ‪‬ﺯ ﺃﻜﺒﺭ‬
‫ﻤﻥ ﺤﺠﻤﻬﺎ ‪ ،‬ﻤﺜﻝ ﺃﻥ ﺘﺠﺩ ﻓﻲ ﻤﻨﻁﻘﻪ ) ﺍﻟﺸﻌﺏ ﺍﻟﻔﻼﻨﻲ‪ ‬ﺒﺨﻴﻝ ( ﺃﻭ ) ﻜﻝ ﺍﻟﻤﻌﻠﻤﻴﻥ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺴﻴﺌﻭﻥ ( ﺃﻭ ) ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺩﻨﻴﺎ ﻻ‬
‫ﺘﺤﻤﻝ ﺨﻴﺭﺍﹰ ( ‪ ،‬ﺃﻤﺎ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻤﺘﻔﺎﺌﻝ ﻓﻬﻭ ﻴﺤﻤﻝ ﻋﻜﺱ ﺼﻔﺘﻲ ﺍﻟﻤﺘﺸﺎﺌﻡ ‪ ،‬ﻓﻬﻭ ﻴﺅﻤﻥ ﺒﺄﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺄﺘﻲ ﻓﻬﻲ ﻤﺅﻗﺘﺔ ‪ ،‬ﻗﺎﻝ‬
‫ﺘﻌﺎﻟﻰ ) ﻭﻋﺴﻰ ﺃﻥ ﺘﻜﺭﻫﻭﺍ ﺸﻴﺌﺎ ﻭﻴﺠﻌﻝ ﺍﷲ ﻓﻴﻪ ﺨﻴﺭﺍ ﻜﺜﻴﺭﺍ ( ﻓﺘﺠﺩ ﺍﻟﻤﺘﻔﺎﺌﻝ ﺒﺩﻻ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻴﻘﻭﻝ ‪ ) :‬ﺇﻨﻙ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻤﺎ ﺘﺜﻴﺭ ﻗﻠﻘﻲ ( ﻴﻘﻭﻝ‬
‫‪ ) :‬ﻟﻘﺩ ﺃﺜﺭﺕ ﻗﻠﻘﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺼﺒﺎﺡ ( ﻭﺒﺩﻻ ﻤﻥ ﺃﻥ ﻴﻘﻭﻝ ) ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻤﺩﻴﺭ ﻓﻅ ﺩﺍﺌﻤﺎ ( ﻴﻘﻭﻝ ) ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺩﻴﺭ ﻓﻲ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﻓﻲ ﻤﺯﺍﺝ ﺤﺎﺩ (‬
‫ﻭﺍﻟﺼﻔﺔ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﻤﻠﻜﻬﺎ ﺍﻟﻤﺘﻔﺎﺌﻝ ﺃﻨﻪ ﻴﺭﻯ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺸﻜﻠﺔ ﻫﻲ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻥ ﻤﺤﺩﺩ ﻭﻓﻲ ﺤﺠﻤﻬﺎ ﺍﻟﻤﺤﺩﺩ ‪ ،‬ﻓﺒﺩﻻﹰ ﻤﻥ ﻗﻭﻟﻪ ) ﺍﻟﺸﻌﺏ‬
‫ﺍﻟﻔﻼﻨﻲ ﺒﺨﻴﻝ ( ﻴﻘﻭﻝ ) ﻫﺫﺍ ﺍﻟﺭﺠﻝ ﺍﻟﺫﻱ ﻗﺎﺒﻠﺘﻪ ﻏﻴﺭ ﻭﺩﻭﺩ ( ﻭﺒﺩﻻ ﻤﻥ ﻗﻭﻟﻪ ) ﺍﻟﻤﻌﻠﻤﻭﻥ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺴﻴﺌﻭﻥ ( ﻴﻘﻭﻝ )ﻫﺫﺍ‬
‫ﺍﻟﻤﻌﻠﻡ ﻓﻲ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ﺘﻌﺎﻤﻠﻪ ﻟﻡ ﻴﻜﻥ ﺠﻴﺩﺍ ( ﻭﻫﻜﺫﺍ ‪ .‬ﻭﺍﻵﻥ ﻤﺎ ﻋﻼﻗﺔ ﺫﻟﻙ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ‪..‬؟ ﺇﻥ ﻤﺎ ﺘﻘﻭﻟﻪ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻙ ‪ ،‬ﻭﻓﻲ ﺘﻔﺴﻴﺭ‬
‫ﺍﻷﺤﺩﺍﺙ ﺍﻟﺴﻴﺌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻘﻊ ﻋﻠﻴﻙ ﻟﻴﺴﺕ ﻤﺠﺭﺩ ﻜﻠﻤﺎﺕ ﺘﺘﻔﻭﻩ ﺒﻬﺎ ﺒﻝ ﺍﺴﺘﺭﺍﺘﻴﺠﻴﺔ ﻓﻜﺭﻴﺔ ﻭﺴﻠﻭﻜﻴﺔ ﺘﻨﻔﺫ ﻓﻲ ﺍﻟﻼﻭﻋﻲ ﻓﻲ ﻋﻘﻭﻝ ﺃﻁﻔﺎﻟﻙ‬
‫ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻤﻌﻙ ﻋﺒﺭ ﺍﻟﺯﻤﻥ ‪ ،‬ﻭﻟﻭ ﺘﺘﺒﻌﺕ ﺠﺫﻭﺭ ﻜﻝ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻔﺎﺅﻝ ﻭﺍﻟﺘﺸﺎﺅﻡ ﻟﻭﺠﺩﺕ ﺃﻥ ﺍﻟﻤﺘﻔﺎﺌﻝ ﺘﺄﺜﺭ ﺒﻔﻌﻝ ﺒﻴﺌﺘﻪ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺎﺵ ﺒﻬﺎ ‪،‬‬
‫ﻭﺍﻟﻤﺘﺸﺎﺌﻡ ﺘﺄﺜﺭ ﻜﺫﻟﻙ ﺒﺎﻟﺒﻴﺌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻋﺎﺵ ﺒﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﻤﺭﺠﻊ ﺍﻻﺜﻨﻴﻥ ﻫﻭ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ﻤﻥ ﺭﺅﻴﺔ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻷﻓﻌﺎﻝ ﻭﺍﻟﺩﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﻤﻨﻁﻕ ﻜﻝ ﻤﻨﻬﻤﺎ ﻓﻲ‬
‫ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﻭﺍﻟﻨﻘﺎﺵ ﻭﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ‪ ،‬ﻭﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﺫﻟﻙ ﺃﻥ ﺘﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﺃﻁﻔﺎﻟﻙ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻤﺘﺸﺎﺌﻤﺔ ﻤﺜﻝ ﺃﻥ ﺘﻘﻭﻝ ﻟﻪ ) ﺃﻨﺕ‬
‫ﺩﺍﺌﻤﺎ ﻫﻜﺫﺍ ﻻ ﺘﺼﻠﺢ ﻟﺸﻲﺀ ( ﺒﺩﻻ ﻤﻥ )ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻌﻤﻝ ﺒﺎﻟﻨﺴﺒﺔ ﻟﻙ ﻗﺩ ﻻ ﻴﻨﺎﺴﺒﻙ (ﺃﻭ ﺘﻘﻭﻝ ﻟﻪ ) ﺠﻤﻴﻊ ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻙ ﺨﺎﻁﺌﺔ ( ﺒﺩﻻ ﻤﻥ )ﻫﺫﻩ‬
‫ﺍﻟﻤﺤﺎﻭﻟﺔ ﺒﺎﻟﺫﺍﺕ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻤﻭﻓﻘﺔ ( ﻓﻲ ﺍﻟﺠﻤﻝ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﺘﺭﺒﻴﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﻨﻪ ﻤﻬﻤﺎ ﺤﺎﻭﻝ ﻓﺈﻨﻪ ﻟﻥ ﻴﻨﺠﺢ ﻭﺍﻟﺠﻤﻝ ﺍﻟﺜﺎﻨﻴﺔ ﺘﻨﺒﻬﻪ ﻋﻠﻰ ﺃﻥ‬
‫ﻤﺤﺎﻭﻻﺘﻪ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﻨﺎﺠﺤﺔ ﻭﻟﻜﻥ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﺃﺨﺭﻯ ﺴﺘﻨﺠﺢ ‪ ،‬ﺒﻘﻲ ﺃﻥ ﺃﻗﻭﻝ ﺸﻴﺌﺎ ﻭﻫﻭ ﺃﻥ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻤﺘﺸﺎﺌﻡ ﺒﺴﺒﺏ ﻭﺠﻭﺩ‬
‫ﺼﻔﺔ ﺘﻌﻤﻴﻡ ﺍﻟﻤﺸﻜﻼﺕ ﻟﺩﻴﻪ ﻓﻬﻭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺤﺼﻝ ﻟﺩﻴﻪ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻌﻤﻝ ﻓﻬﻭ ﻴﺠﺭﻫﺎ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺘﺤﺼﻝ ﻋﻨﺩﻩ ﻤﺸﻜﻠﺔ ﻓﻲ‬
‫ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻴﺠﺭﻫﺎ ﺇﻟﻰ ﺃﺼﺩﻗﺎﺌﻪ ﻭﻫﻜﺫﺍ ‪ .‬ﻓﺎﺤﺭﺹ ﺃﻥ ﺘﻔﺼﻝ ﻤﺸﺎﻋﺭﻙ ﻋﻥ ﺒﻘﻴﺔ ﺍﻷﻤﺎﻜﻥ ﻭﺃﻥ ﺘﻀﻌﻬﺎ ﻓﻲ ﻤﻜﺎﻨﻬﺎ‪ ،‬ﻋﻨﺩﻤﺎ ﺃﺭﺴﻠﺕ ﻗﺭﻴﺵ‬
‫ﺴﻬﻴﻝ ﺒﻥ ﻋﻤﺭﻭ ﻟﻠﻤﻔﺎﻭﻀﺔ ﻓﻲ ﺼﻠﺢ ﺍﻟﺤﺩﻴﺒﻴﺔ ﻗﺎﻝ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ‪) :‬ﺴﻬﻴﻝ ﺴﻬﻝ ﺍﻷﻤﺭ ( ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﻤﺯﻕ ﻜﺴﺭﻯ ﺍﻟﻔﺭﺱ ﺭﺴﺎﻟﺔ‬
‫ﺍﻟﻨﺒﻲ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻗﺎﻝ ﻋﻠﻴﻪ ﺍﻟﺼﻼﺓ ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ )ﻤﺯﻕ ﺍﷲ ﻤﻠﻜﻪ( ﺘﻔﺎﺅﻻ ﺒﺴﻘﻭﻁﻪ ‪ ،‬ﻭﻋﻨﺩﻤﺎ ﺨﺸﻲ ﺃﺒﻭ ﺒﻜﺭ ﺍﻟﺼﺩﻴﻕ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻨﺒﻲ‬
‫ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻤﻥ ﺭﺅﻴﺔ ﺍﻟﻤﺸﺭﻜﻴﻥ ﻟﻪ ﻴﻭﻡ ﺍﻟﻬﺠﺭﺓ ﻁﻤﺄﻨﻪ ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ﻭﻗﺎﻝ ‪ :‬ﻤﺎ ﺒﺎﻟﻙ ﺒﺎﺜﻨﻴﻥ ﺍﷲ ﺜﺎﻟﺜﻬﻤﺎ ‪.‬‬
‫ﻭﺒﻜﻝ ﺍﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ﺃﻗﻭﻝ ﻟﻙ ‪ ،‬ﺇﺫﺍ ﺃﺼﺒﺤﺕ ﻴﻭﻤﺎ ﻤﺘﺸﺎﺌﻤﺎ ﻓﺘﺄﻤﻝ ﺍﻟﻭﺭﺩ ‪.‬‬

‫‪ .٩‬ﻨﻡ‪ ‬ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻟﺩﻯ ﺃﻁﻔﺎﻟﻙ ‪:‬‬

‫ﻜﻠﻨﺎ ﻴﻌﺭﻑ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻡ ﺃﻭ ﻤﺎ ﻴﺴﻤﻰ ‪ I.Q‬ﻭﺃﻥ ﻨﺴﺒﺔ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻤﺘﻭﺴﻁ ﺒﻴﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻫﻭ ﻤﺌﺔ ﻭﻋﺸﺭﻭﻥ ﺩﺭﺠﺔ ‪ ،‬ﻭﻴﻘﻴﺱ ﻜﺜﻴﺭ‬
‫ﻤﻥ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﺫﻜﺎﺀ ﺃﺒﻨﺎﺌﻬﻡ ﺒﻘﺩﺭﺘﻪ ﺍﻷﻜﺎﺩﻴﻤﻴﺔ ‪ ،‬ﻤﺜﻝ ﺃﻥ ﻴﺘﻔﻭﻕ ﻓﻲ ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻴﺎﺕ ﻭﺍﻟﻔﻴﺯﻴﺎﺀ ﻭﻗﻭﺓ ﺍﻟﺫﺍﻜﺭﺓ ﺭﻏﻡ ﺃﻥ ﺃﺩﻴﺴﻭﻥ ﻭﺃﻴﻨﺸﺘﻴﻥ ﻗﺩ‬
‫ﻁﺭﺩﻭﺍ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺩﺭﺴﺔ ‪ ،‬ﺃﻤﺎ ﻫﻭﻨﺩﺍ ﺍﻟﺭﺠﻝ ﺍﻟﻴﺎﺒﺎﻨﻲ ﺍﻟﻤﻜﺎﻓﺢ ﺼﺎﺤﺏ ﺴﻴﺎﺭﺍﺕ ﻫﻭﻨﺩﺍ ﻟﻡ ﻴﻜﻤﻝ ﺴﻭﻯ ﺍﻟﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻻﺒﺘﺩﺍﺌﻴﺔ ﻓﻲ ﺩﺭﺍﺴﺘﻪ‬
‫ﻭﺭﻏﻡ ﺫﻟﻙ ﺍﺼﻁﻠﺢ ﻤﺠﺘﻤﻌﻨﺎ ﺃﻥ ﺍﻟﻭﻟﺩ ﺍﻟﺫﻜﻲ ﻫﻭ ﺍﻟﻤﺘﻔﻭﻕ ﺩﺭﺍﺴﻴﺎ ‪.‬‬
‫ﻭﻫﻨﺎ ﺘﺒﺭﺯ ﻋﺩﺓ ﺃﺴﺌﻠﺔ ‪ :‬ﻤﺎ ﺍﻟﻌﻭﺍﻤﻝ ﺍﻟﻤﺅﺜﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺠﻌﻝ ﻤﻥ ﻴﺘﻤﺘﻊ ﺒﻌﺎﻤﻝ ﺫﻜﺎﺀ ﻤﺭﺘﻔﻊ ﻋﻠﻰ ﺴﺒﻴﻝ ﺍﻟﻤﺜﺎﻝ ﻴﺘﻌﺜﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﻴﻨﻤﺎ‬
‫ﻴﺤﻘﻕ ﺁﺨﺭﻭﻥ ﻤﻥ ﺫﻭﻱ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻤﺘﻭﺍﻀﻊ ﻨﺠﺎﺤﺎﹰ ﻤﺩﻫﺸﺎﹰ ؟‬
‫ﻟﻤﺎﺫﺍ ﻴﻨﺎﻀﻝ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﺒﻴﻨﻤﺎ ﺘﺼﺒﺢ ﺤﻴﺎﺓ ﺇﻨﺴﺎﻥ ﺁﺨﺭ ﻴﺘﻤﺘﻊ ﺒﺫﻜﺎﺀ ﺍﻷﻭﻝ ﻨﻔﺴﻪ ﺤﻴﺎﺓ ﺭﺍﻜﺩﺓ ﺨﺎﻤﻠﺔ ؟‬
‫ﻴﻌﺘﻘﺩ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﺃﻥ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺃﺼﺤﺎﺏ ﻋﺎﻤﻝ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻤﻨﺨﻔﺽ ﻴﺸﻐﻠﻭﻥ ﺒﺎﻟﻔﻌﻝ ﻭﻅﺎﺌﻑ ﻤﺘﻭﺍﻀﻌﺔ ﺒﻴﻨﻤﺎ ﻴﺤﺼﻝ ﺃﺼﺤﺎﺏ‬
‫ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻤﺭﺘﻔﻊ ﺩﺍﺌﻤﺎ ﻋﻠﻰ ﻭﻅﺎﺌﻑ ﺫﺍﺕ ﺃﺠﻭﺭ ﻤﺭﺘﻔﻌﺔ ﻭﻟﻜﻥ ‪ ...‬ﺍﻷﻤﻭﺭ ﻻ ﺘﻜﻭﻥ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻟﻨﺤﻭ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺩﻭﺍﻡ ‪.‬‬
‫ﻤﻥ ﺍﻟﺠﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﻌﻠﻡ ﺃﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺫﻜﺎﺀ ﺁﺨﺭ ﻴﺨﺘﻠﻑ ﻋﻥ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻡ ﺫﻱ ﺍﻟﻤﻨﺤﺔ ﺍﻟﺠﻴﻨﻴﺔ ﺍﻟﺜﺎﺒﺘﺔ ﻭﻫﻲ ﻗﺩﺭﺍﺕ ﺘﺴﻤﻰ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ‪The‬‬
‫‪ ،Emotional Intelligence‬ﻭﻟﻜﻥ ﻤﺎ ﻫﻭ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ؟‬
‫ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻫﻭ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﺍﻟﺴﻤﺎﺕ ﻤﺜﻝ ﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻗﺎﺩﺭﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺤﺙﹼ ﻨﻔﺴﻙ ﻋﻠﻰ ﺍﻻﺴﺘﻤﺭﺍﺭ ﻓﻲ ﻤﻭﺍﺠﻬﺔ ﺍﻹﺤﺒﺎﻁﺎﺕ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺘﺤﻜﻡ‬
‫ﻓﻲ ﺍﻟﻨﺯﻭﺍﺕ ‪ ،‬ﻭﺘﺄﺠﻴﻝ ﺇﺤﺴﺎﺴﻙ ﺒﺈﺸﺒﺎﻉ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻭﺇﺭﻀﺎﺌﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺘﻨﻅﻴﻡ ﺤﺎﻟﺘﻙ ﺍﻟﻨﻔﺴﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﻤﻨﻊ ﺍﻷﺴﻰ ﻭﺍﻷﻟﻡ‬
‫ﻤﻥ ﺸﻝّ ﻗﺩﺭﺘﻙ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻔﻜﻴﺭ‪ ،‬ﻭﺃﻥ ﺘﻜﻭﻥ ﻗﺎﺩﺭﺍﹰ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺎﻁﻑ ﻭﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﺒﺎﻷﻤﻝ ‪ ،‬ﻓﺎﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻫﻭ ﻭﻋﻲ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺒﻤﺸﺎﻋﺭﻩ‬
‫ﻭﻗﺕ ﺤﺩﻭﺜﻬﺎ ﻭﻤﻥ ﺜﻡ ﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻴﻬﺎ ‪ ،‬ﻟﺫﻟﻙ ﺘﺠﺩ ﺃﻥ ﺍﻷﺸﺨﺎﺹ ﺍﻟﻤﺘﻤﺘﻌﻴﻥ ﺒﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﻋﺎﻁﻔﻴﺔ ﻤﺘﻁﻭﺭﺓ ﻫﻡ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻏﻴﺭﻫﻡ ﺇﺤﺴﺎﺴﺎ‬
‫ﺒﺎﻟﺭﻀﺎ ﻋﻥ ﺃﻨﻔﺴﻬﻡ ﻭﺍﻟﺘﻤﻴﺯ ﺒﺎﻟﻜﻔﺎﺀﺓ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ‪ ،‬ﺃﻤﺎ ﻤﻥ ﻻ ﻴﺴﺘﻁﻴﻌﻭﻥ ﺍﻟﺘﺤﻜﻡ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻬﻡ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻴﺔ ﻓﺘﺭﺍﻫﻡ ﻴﺩﺨﻠﻭﻥ ﻓﻲ ﻤﻌﺎﺭﻙ‬
‫ﻨﻔﺴﻴﺔ ﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﺘﺩﻤﺭ ﻗﺩﺭﺘﻬﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﺭﻜﻴﺯ ﻓﻲ ﻤﺠﺎﻻﺕ ﻋﻤﻠﻬﻡ ‪ ،‬ﻭﺘﻤﻨﻌﻬﻡ ﻤﻥ ﺍﻟﺘﻤﺘﻊ ﺒﻔﻜﺭ ﻭﺍﻀﺢ ‪.‬‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺫﻭ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻟﺩﻴﻪ ﺒﺼﻴﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻔﺎﻫﻡ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ‪ ،‬ﻭﻤﻬﺎﺭﺓ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻭﺍﺼﻝ ﺩﻭﻥ ﻜﻼﻡ‪ ،‬ﻓﻌﺎﻟﻡ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﻴﺘﺠﺎﻭﺯ‬
‫ﺃﻴﻀﺎ ﻤﺩﻯ ﺍﻟﻠﻐﺔ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺓ ﺍﻟﺠﺴﻤﺎﻨﻴﺔ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﺎ ﻋﻠﻴﻙ ﺃﻥ ﺘﻼﺤﻅ ﻓﻲ ﻁﻔﻠﻙ ﺨﻤﺴﺔ ﺃﺭﻜﺎﻥ ﺃﺴﺎﺴﻴﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ﺨﻼﻝ ﻭﺠﻭﺩﻩ ﺒﻴﻥ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ‪:‬‬
‫‪ .١‬ﻗﺩﺭﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﻌﻭﺭ ﻭﻗﺕ ﺤﺩﻭﺜﻪ ‪ ،‬ﻤﺜﻝ ﺃﻥ ﻴﺤﺎﻭﻝ ﺘﻬﺩﺌﺔ ﻁﻔﻝ ﺁﺨﺭ ﻴﺒﻜﻲ ﺒﺄﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻭﺴﻴﻠﺔ ‪.‬‬
‫‪ .٢‬ﻗﺩﺭﺘﻪ ﻋﻠﻰ ﺇﺩﺍﺭﺓ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ ‪ ،‬ﻤﺜﻝ ﺘﻬﺩﺌﺔ ﺍﻟﻨﻔﺱ ﻭﻋﺩﻡ ﺍﻻﺴﺘﺜﺎﺭﺓ ‪ ،‬ﻭﻫﻨﺎ ﺘﺠﺩ ﺃﻥ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﻟﺩﻴﻪ ﺴﺭﻋﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻨﻘﻝ ﻤﻥ ﻤﺸﺎﻋﺭ‬
‫ﺇﻟﻰ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺃﺨﺭﻯ ﺒﺈﺤﻜﺎﻡ ‪.‬‬
‫‪ .٣‬ﺘﺤﻔﻴﺯ ﺍﻟﻨﻔﺱ ‪ :‬ﺃﻱ ﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﻌﻭﺍﻁﻑ ﻟﺨﺩﻤﺔ ﻤﺎ ‪ ،‬ﺘﺠﺩ ﻓﻲ ﻁﻔﻠﻙ ﺍﻻﻨﻁﻼﻗﺔ ﻭﺍﻟﺤﻤﺎﺴﺔ ﻟﻔﻜﺭﺓ ﻤﺎ ﻭﺘﻜﻭﻥ ﻫﺫﻩ ﻤﻥ ﻁﺒﺎﻋﻪ ‪.‬‬
‫‪ .٤‬ﺍﻟﺘﻌﺭﻑ ﻋﻠﻰ ﻋﻭﺍﻁﻑ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺃﻭ ﻤﺎ ﻴﺴﻤﻰ ) ﺒﺎﻟﺘﻘﻤﺹ ﺍﻟﻭﺠﺩﺍﻨﻲ ( ‪ :‬ﻻﺤﻅ ﻓﻲ ﻁﻔﻠﻙ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻘﺎﻁ ﺍﻹﺸﺎﺭﺍﺕ‬
‫ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ﻟﺩﻯ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ‪ ،‬ﻭﺇﺩﺭﺍﻜﻪ ﺍﻟﻌﻤﻴﻕ ﻟﻐﻀﺒﻙ‪ ،‬ﻭﺇﺭﻀﺎﺌﻙ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺘﺼﺭﻑ ﺒﻨﺎﺀ ﻋﻠﻰ ﻫﺫﺍ ﺍﻹﺩﺭﺍﻙ ‪.‬‬
‫‪ .٥‬ﺘﻭﺠﻴﻪ ﺍﻟﻌﻼﻗﺎﺕ ﺍﻹﻨﺴﺎﻨﻴﺔ ‪:‬‬
‫ﻭﻫﻲ ﺍﻟﻘﺩﺭﺓ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻜﻤﻥ ﻭﺭﺍﺀ ﺍﻟﺘﻤﺘﻊ ﺒﺎﻟﺸﻌﺒﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻘﻴﺎﺩ ﺓ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻔﻌﺎﻟﻴﺔ ‪ ،‬ﻻﺤﻅ ﻁﻔﻠﻙ ﻭﺘﺄﺜﻴﺭﻩ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ ﻨﺎﺤﻴﺔ ﻗﻴﺎﺩﻴﺔ ﺃﻭ‬
‫ﺤﺘﻰ ﺍﻟﺘﺄﺜﻴﺭ ﻓﻲ ﻗﻴﺎﺩﺓ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ‪ ،‬ﻗﺩ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻷﺼﻐﺭ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻟﻜﻨﻪ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺤﺭﻜﻬﺎ ‪.‬‬
‫ﺨﻠﻴﻝ ﻁﺎﻟﺏ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺭﺤﻠﺔ ﺍﻟﺠﺎﻤﻌﻴﺔ ﻤﺘﻔﻭﻕ ﻭﻻ ﻴﺸﻙ ﺃﺤﺩ ﻓﻲ ﺫﻜﺎﺌﻪ ﺇﻻ ﺃﻥ ﻟﺩﻴﻪ ﺍﺭﺘﺒﺎﻙ ﻓﻲ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﻭﺍﻗﻑ ﺍﻟﻤﻬﻤﺔ ﺤﻴﺙ ﻴﻔﺘﻘﺭ ﺇﻟﻰ‬
‫ﺃﺒﺴﻁ ﺍﻟﻤﻬﺎﺭﺍﺕ ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ‪ ،‬ﻓﻬﻭ ﻴﻔﺘﺢ ﺤﻭﺍﺭﺍﹰ ﺴﻤﺠﺎﹰ ﺃﺜﻨﺎﺀ ﺘﻨﺎﻭﻟﻪ ﺍﻟﻘﻬﻭﺓ ﻓﻴﻐﻀﺏ ﻤﻥ ﺃﻤﺎﻤﻪ ‪ ،‬ﻭﺇﺫﺍ ﺃﺭﺍﺩ ﺃﻥ ﻴﺸﻐﻝ ﻭﻗﺕ ﻓﺭﺍﻏﻪ ﻓﺈﻨﻪ‬
‫ﻴﺘﺴﻜﻊ ﺒﻐﻴﺭ ﻫﺩﻑ ‪ ،‬ﻴﺒﺩﻭ ﺩﺍﺌﻤﺎﹰ ﻋﺎﺠﺯﺍﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﺒﺎﻷﺴﻠﻭﺏ ﺍﻟﺴﺎﺌﺩ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺎ ‪ ،‬ﻷﻨﻪ ﻴﻔﺘﻘﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺘﻭﺍﻓﻕ ﻤﻊ ﺍﻟﺠﻤﺎﻋﺔ ‪،‬‬
‫ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﻤﻥ ﺍ ﻟﻤﻤﻜﻥ ﻟﺨﻠﻴﻝ ﺃﻥ ﻴﺘﻌﻠﻡ ﻓﻲ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﻋﻤﺭﻩ ﺍﻷﻭﻟﻰ ﻤﺜﻝ ﺃﻥ ﻴﺘﻜﻠﻡ ﻤﺒﺎﺸﺭﺓ ﻤﻊ ﺍﻟﻨﺎﺱ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺘﺤﺩﺜﻭﻥ ﻭﻴﺒﺎﺩﺭ ﺒﺎﻟﺘﻭﺍﺼﻝ‬
‫ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻲ ‪ ،‬ﻭﻻ ﻴﻨﺘﻅﺭ ﺃﻥ ﻴﺘﻭﺍﺼﻝ ﺍﻵﺨﺭﻭﻥ ﻤﻌﻪ ‪.‬‬
‫ﻋﻠﻡ ﻁﻔﻠﻙ ﻤﻥ ﺍﻵﻥ ‪ .‬ﻤﻥ ﻋﻤﺭ ﺴﻨﺘﻴﻥ ﺃﻥ ﻴﺩﻴﺭ ﺤﻭﺍﺭﺍﹰ ‪ ،‬ﻭﻻ ﻴﻜﺘﻔﻲ ﺒﻘﻭﻟﻪ ) ﻨﻌﻡ ( ﺃﻭ )ﻻ( ﺃﻭ )ﻻ ﻴﺭﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻹﻁﻼﻕ ( ﻋﻠﻡ ﻁﻔﻠﻙ‬
‫ﻓﻲ ﻋﻤﺭ ﺜﻼﺙ ﺴﻨﻭﺍﺕ ﺃﻥ ﻴﻌﺒﺭ ﻋﻥ ﺍﻤﺘﻨﺎﻨﻪ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻭﺸﻜﺭﻩ ﺇﻴﺎﻫﻡ ‪ ،‬ﻭﺃﻥ ﻴﺴﻤﺢ ﻟﺸﺨﺹ ﻤﺎ ﺒﺄﻥ ﻴﺘﻘﺩﻡ ﺒﺎﻟﺩﺨﻭﻝ ﻤﻥ ﺍﻟﺒﺎﺏ ﻗﺒﻠﻪ ﻭﺃﻥ‬
‫ﻴﻘﻭﻝ ﻤﻥ ﻓﻀﻠﻙ ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺍﺩ ﺨﺩﻤﺔ ﻤﺎ ‪ ،‬ﻋﻠﻡ ﻁﻔﻠﻙ ﺍﻟﻨﻅﺭ ﻓﻲ ﺘﻌﺎﺒﻴﺭ ﻭﺠﻭﻩ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ﻜﻴﻑ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻹﻨﺴﺎﻥ ﻤﺘﻀﺎﻴﻘﺎﹰ ﺃﻭ ﻤﻐﻤﻭﻤﺎﹰ ﺃﻭ‬
‫ﻤﺴﺭﻭﺭﺍﹰ ﺃﻭ ﺨﺎﺌﻔﺎﹰ ﺃﻭ ﻗﻠﻘﺎﹰ ﺩﻭﻥ ﺃﻥ ﻴﻨﻁﻘﻭﺍ ﺒﻜﻠﻤﺔ ﻫﺫﻩ ﻫﻲ ﺍﻟﺘﻔﺎﻋﻼﺕ ﺍﻷﻭﻟﻴﺔ ﻟﻠﺫﻜﺎﺀ ﺍﻟﻌﺎﻁﻔﻲ ‪.‬‬
‫ﻭﻟﻸﺴﻑ ﺇﻥ ﻜﺜﻴﺭﺍﹰ ﻤﻥ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﻴﻨﻅﺭﻭﻥ ﻷﻁﻔﺎﻟﻬﻡ ﺇﻤﺎ ﺒﺴﺒﺏ ﺼﻐﺭ ﺴﻨﻬﻡ ﺃﻭ ﻟﻼﻋﺘﻘﺎﺩ ﺒﻌﺩﻡ ﻗﺩﺭﺘﻬﻡ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ﻓﻴﻌﻁﻠﻭﻥ ﻨﻤﻭ ﺍﻟﻜﻴﺎﺴﺔ‬
‫ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺔ ﻟﺩﻴﻬﻡ ‪ ،‬ﻓﺘﺠﺩﻫﻡ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻜﺒﺭﻭﻥ ﻴﺘﺴﻤﻭﻥ ﺒﺎﻻﺭﺘﺒﺎﻙ ﻭﺍﻟﻘﻠﻕ ‪ ،‬ﻓﺘﺼﺩﺭ ﻋﻨﻬﻡ ﺃﻓﻌﺎﻝ ﺴﺨﻴﻔﺔ ﻟﻴﺱ ﻓﻘﻁ ﻓﻲ ﺍﻟﺴﻠﻭﻙ‬
‫ﺍﻻﺠﺘﻤﺎﻋﻲ ﺒﻝ ﺃﻴﻀﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﻤﻥ ﻴﺘﻘﺎﺒﻠﻭﻥ ﻤﻌﻬﻡ ‪ ،‬ﻻﺤﻅ ﻀﻌﻑ ﺍﻟﺤﺱ ﺃﻹﺩﺭﺍﻜﻲ ﻟﺩﻯ ﻜﺜﻴﺭ ﻤﻤﻥ ﺤﻭﻟﻙ ﺘﺠﺩ‬
‫ﺍﻟﺒﻌﺽ ﻻ ﻴﻌﺭﻓﻭﻥ ﻤﺘﻰ ﻴﺠﺏ ﺃﻥ ﻴﻨﺘﻬﻲ ﺤﺩﻴﺜﻬﻡ ﺍﻟﺘﻠﻴﻔﻭﻨﻲ ‪ ،‬ﻭﻴﺴﺘﻤﺭﻭﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﺤﺩﻴﺙ ﻤﺘﺠﺎﻫﻠﻴﻥ ﻜﻝ ﺍﻟﺘﻠﻤﻴﺤﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﺘﻀﻊ‬
‫ﺤﺩﺍﹰ ﻟﻠﻤﻜﺎﻟﻤﺔ ‪ ،‬ﺃﻴﻀﺎ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﺘﺭﻜﺯ ﺤﺩﻴﺜﻬﻡ ﺤﻭﻝ ﺃﻨﻔﺴﻬﻡ ﻁﻭﺍﻝ ﺍﻟﻭﻗﺕ ﺩﻭﻥ ﺍﻫﺘﻤﺎﻡ ﺒﺎﻵﺨﺭﻴﻥ ‪ ،‬ﻭﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺫﻴﻥ ﻴﻘﺤﻤﻭﻥ ﺃﻨﻔﺴﻬﻡ‬
‫ﻭﻴﺘﻁﻔﻠﻭﻥ ﺒﺎﻷﺴﺌﻠﺔ ﻋﻠﻰ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ‪ ،‬ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺘﺼﺭﻓﺎﺕ ﺍﻟﺸﺎﺫﺓ ﺍﺠﺘﻤﺎﻋﻴﺎﹰ ﺘﻨﻡ‪ ‬ﻋﻥ ﻋﺠﺯ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﻠﻡ ﻟﻤﺒﺎﺩﺉ ﺍﻟﺘﻔﺎﻋﻝ ﻤﻊ ﺍﻵﺨﺭﻴﻥ ‪،‬‬
‫ﻭﺒﻤﺨﺘﺼﺭ ﺍﻟﻌﺒﺎﺭﺓ ﺇﻨﻬﺎ ﺭﻭﺍﺴﺏ ﺍﻟﻁﻔﻭﻟﺔ ‪.‬‬
‫ﻫﻨﺎﻙ ﺃﺴﻠﻭﺏ ﺭﺨﻭ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﻴﻘﻊ ﻓﻴﻪ ﺒﻌﺽ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﻭﺍﻷﻤﻬﺎﺕ ﻭﻫﻭ ﻤﺎ ﺃﺴﻤﻴﻪ ﺒﺎﻟﺘﺭﺒﻴﺔ ﺍﻟﺘﻌﻤﻴﻤﻴـﺔ‬
‫ﻟﻠﻁﻔﻝ ‪ ،‬ﺘﺠﺩ ﺍﻷﺏ ﻴﻘﻭﻝ ﻟﻁﻔﻠﻪ ﻜﻥ ﻤﺅﺩﺒﺎ ﻟﻜﻥ ﻻ ﻴﻌﻠﻤﻪ ﻜﻴﻔﻴﺔ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻤﺅﺩﺒﺎﹰ ‪ ،‬ﻴﻘﻭﻝ ﻟﻁﻔﻠﻪ ﻜﻥ ﻟﺒﻘﺎ ﻓﻲ ﺍﻟﺘﻌﺎﻤﻝ ﻤﻊ ﺍﻟﻀﻴﻭﻑ ﻟﻜﻥ‬
‫ﻻ ﻴﻌﻠﻤﻪ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻋﻤﻠﻴﺔ ﻜﻴﻑ ﻴﻜﻭﻥ ﻟﺒﻘﺎﹰ ‪ ،‬ﻭﻴﻘﻭﻝ ﻟﻁﻔﻠﻪ ﻜﻥ ﺘﻘﻴﺎﹰ ﻟﺭﺒﻙ ﻭﻻ ﻴﻌﻠﻤﻪ ﻜﻴﻑ ﻴﻜﻭﻥ ﺘﻘﻴﺎ ﷲ ﻋﺯ ﻭﺠﻝ ‪ ،‬ﺜﻡ ﺘﺠﺩﻩ ﺒﻌﺩ ﺫﻟﻙ‬
‫ﻴﺤﺎﺴﺒﻪ ﻋﻠﻰ ﺘﻘﺼﻴﺭﻩ ‪ ،‬ﺇﻥ ﺍﻟﺘﻌﻠﻴﻡ ﺒﺎﻟﻁﺭﻴﻘﺔ ﺍﻟﺘﻌﻤﻴﻤﻴﺔ ﺘﻭﺭﻁ ﻁﻔﻠﻙ ﻨﺤﻭ ﺘﺤﻘﻴﻕ ﻫﺩﻑ ﺴﻠﻭﻜﻲ ﻗﺩ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﻜﻴﻑ ﻴﺼﻝ ﺇﻟﻴﻪ ﺃﻭ ﻗﺩ‬
‫ﻴﺼﻝ ﺇﻟﻴﻪ ﺒﻁﺭﻴﻘﺔ ﻓﻬﻤﻪ ﻫﻭ ‪.‬‬
‫ﻭﻤﺎ ﺃﺠﻤﻝ ﺤﺎﺩﺜﺔ ﻋﺒﺩ ﺍﷲ ﺒﻥ ﺍﻟﺯﺒﻴﺭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻜﺎﻥ ﻁﻔﻼﹰ ﺼﻐﻴﺭﺍﹰ ﻤﻊ ﻋﻤﺭ ﺒﻥ ﺍﻟﺨﻁﺎﺏ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻬﻤﺎ ﻓﻔﻴﻬﺎ ﺍﻟﺤﻭﺍﺭ ﺍﻟﺭﺍﻗﻲ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺜﻘﺔ‬
‫ﺒﺎﻟﻨﻔﺱ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺴﻴﻁﺭﺓ ﻋﻠﻰ ﺭﺩﻭﺩ ﺍﻷﻓﻌﺎﻝ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺘﺄﺜﻴﺭ ﻋﻠﻰ ﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﻁﺭﻑ ﺍﻵﺨﺭ ‪.‬‬
‫ﻭﺫﻟﻙ ﺃﻥ ﻋﺒﺩ ﺍﷲ ﺒﻥ ﺍﻟﺯﺒﻴﺭ ﻜﺎﻥ ﻏﻼﻤﺎﹰ ﻴﻠﻌﺏ ﻤﻊ ﺍﻟﺼﺒﻴﺎﻥ ‪ ،‬ﻓﺄﺘﻰ ﻋﻤﺭ ﺒﻥ ﺍﻟﺨﻁﺎﺏ ﺭﻀﻲ ﺍﷲ ﻋﻨﻪ ﻓﺭﺁﻩ ﺍﻟﺼﺒﻴﺎﻥ ﻓﻔﺭﻭﺍ ﻟﻬﻴﺒﺘﻪ ﺇﻻ‬
‫ﻋﺒﺩ ﺍﷲ ﺒﻥ ﺍﻟﺯﺒﻴﺭ ﻅﻝّ ﻭﺍﻗﻔﺎﹰ ﻤﻜﺎﻨﻪ ‪ ،‬ﻓﺘﻌﺠﺏ ﻋﻤﺭ ﻤﻨﻪ ‪ ،‬ﻭﻗﺎﻝ ﻟﻪ‪ :‬ﻟﻡ ﻟﻡ ﺘﻔﺭ‪ ‬ﻤﻌﻬﻡ؟ ﻓﻨﻅﺭ ﺍﻟﻐﻼﻡ ﺍﻟﺼﻐﻴﺭ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺭﺠﻝ ﺍﻟﻤﻬﺎﺏ‬
‫ﺒﻌﻴﻨﻴﻥ ﺘﻤﻸﻫﻤﺎ ﺍﻟﺜﻘﺔ ﻭﻗﺎﻝ ‪ :‬ﻟﻡ ﺃﺠﺭﻡ ﻓﺄﺨﺎﻓﻙ ‪ ،‬ﻭﻟﻡ ﺘﻜﻥ ﺍﻟﻁﺭﻴﻕ ﻀﻴﻘﺔ ﻓﺄﻭﺴﻊ ﻟﻙ ‪.‬‬
‫ﺃﺴﺄﻝ ﺍﷲ ﻋﺯ ﻭﺠﻝ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﻁﻔﻠﻙ ﻤﺜﻝ ﻋﺒﺩ ﺍﷲ ﺒﻥ ﺍﻟﺯﺒﻴﺭ ﻗﻝ ﺁﻤﻴﻥ ‪.‬‬

‫ﺃﺤﺒﺎﺒﻲ ﻭﺇﺨﻭﺘﻲ ‪....‬‬

‫ﺇﺤﺩﻯ ﺍﻟﺘﺤﻠﻴﻼﺕ ﺍﻟﻤﻨﻁﻘﻴﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻌﺎﻟﺞ ﺘﺩﻨﻲ ﻤﺴﺘﻭﻯ ﺍﻫﺘﻤﺎﻤﺎﺕ ﺍﻟﺸﺒﺎﺏ ﻭﺍﻟﻔﺘﻴﺎﺕ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺠﺘﻤﻊ‪ ،‬ﻭﺍﻻﺘﺠﺎﻩ ﻨﺤﻭ ﺘﻭﺍﻓﻪ ﻭﺴﻔﺎﺴﻑ ﺍﻷﻤﻭﺭ‬
‫ﻓﻲ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ﻫﻭ ﻤﺎ ﺍﺴﻤﻴﻪ ﺒﻔﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ ‪ ،‬ﺍﻟﻜﻭﺏ ﺇﺫﺍ ﻟﻡ ﻴﻤﺘﻠﺊ ﺒﺎﻟﻤﺎﺀ ﻓﺈﻨﻪ ﺤﺘﻤﺎ ﺴﻴﻤﺘﻠﺊ ﺒﺎﻟﻬﻭﺍﺀ ‪ ،‬ﻭﻫﺫﺍ ﻤﺎ ﻴﺤﺩﺙ ﻟﺸﺒﺎﺒﻨﺎ ﺍﻟﻴﻭﻡ ‪،‬‬
‫ﻓﺎﻟﺘﻘﻠﻴﻌﺎﺕ ﺍﻟﻤﺴﺘﻭﺭﺩﺓ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺠﻨﻭﻥ ﺍﻟﺭﻴﺎﻀﻲ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻤﻜﺎﻟﻤﺎﺕ ﺍﻟﻬﺎﺘﻔﻴﺔ ﺍﻟﺘﺎﻓﻬﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺘﺴﻜﻊ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﺭﻗﺎﺕ ﻴﻌﻜﺱ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﻓﻘﺩﺍﻥ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ‬
‫ﺍﻟﺩﺍﺨﻠﻴﺔ ﻷﻨﻔﺴﻬﻡ ‪ ،‬ﻓﻠﻴﺱ ﻟﻬﻡ ﺩﻭﺭ ﻓﻲ ﺒﻨﺎﺀ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﻴﺎﺓ ‪ ،‬ﻓﻤﻥ ﻴﻨﻅﺭ ﻟﻨﻔﺴﻪ ﺃﻨﻪ ﺼﺎﺤﺏ ﺘﻤﻴﺯ ﻭﺍﺒﺩﺍﻉ ﺃﻭ ﺼﺎﺤﺏ ﺭﺴﺎﻟﺔ ﻴﺭﻴﺩ‬
‫ﺘﻭﺼﻴﻠﻬﺎ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﺃﻭ ﻟﺩﻴﻪ ﺤﻠﻡ ﻋﻅﻴﻡ ﻴﺭﻴﺩ ﺇﻨﺠﺎﺯﻩ ﻋﻠﻰ ﺃﺭﺽ ﺍﻟﻭﺍﻗﻊ ﺃﻭ ﺸﺨﺼﻴﺔ ﺒﻨﺎﺀﺓ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﻭﺼﻭﻝ ﺇﻟﻴﻬﺎ ﻜﻘﺩﻭﺓ ‪ ،‬ﻜﻝ ﺫﻟﻙ‬
‫ﻴﺠﻌﻝ ﺍﻟﺸﺎﺏ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺴﺘﺤﻴﻝ ﺃﻥ ﻴﺘﺠﻪ ﺩﻭﻥ ﻤﻌﺎﻟﻲ ﺍﻷﻤﻭﺭ ‪ ،‬ﻓﻬﻭﻴﺘﻪ ﻭﺍﻀﺤﺔ ‪ ،‬ﻭﻴﺼﺎﺤﺏ ﻭﺠﻭﺩ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ ﻤﺎ ﺃﺴﻤﻴﻪ ﺒﻭﻀﻭﺡ ﺍﻟﺭﺅﻴﺔ‪،‬‬
‫ﻓﺼﺎﺤﺏ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ ﺍﻟﻭﺍﻀﺤﺔ ﻴﺭﻯ ﺃﻤﺎﻤﻪ ﺍﻟﻤﺴﺘﻘﺒﻝ ﺍﻟﺫﻱ ﻴﺭﻴﺩ ﺍﻟﻭﺼﻭﻝ ﺇﻟﻴﻪ ‪ ،‬ﻭﺃﻏﻠﺏ ﺍﻟﻨﺎﺠﺤﻴﻥ ﺘﺠﺩ ﻓﻲ ﻁﻴﺎﺕ ﻜﻼﻤﻬﻡ ﺃﻤﺜﺎﻝ ﺫﻟﻙ ‪،‬‬
‫ﻓﺎﻟﻨﺒﻲ ‪ ‬ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭﻝ )ﺃﻋﻁﻴﺕ ﻤﻔﺎﺘﻴﺢ ﻓﺎﺭﺱ ‪ ،‬ﻭﺍﷲ ﺇﻨﻲ ﻷﺒﺼﺭ ﻗﺼﻭﺭﻫﺎ ( ﻭﻋﻤﺭ ﺒﻥ ﻋﺒﺩ ﺍﻟﻌﺯﻴﺯ ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭﻝ )ﺇﻥ ﻟﻲ ﻨﻔﺴﺎ ﺘﻭﺍﻗﺔ‬
‫( ﻭﻨﺠﺩ ﻓﻲ ﺍﻷﻤﺜﻠﺔ ﺍﻟﻐﺭﺒﻴﺔ ﺒﻴﻝ ﺠﻴﺘﺱ ﺍﻟﺫﻱ ﻜﺎﻥ ﻴﻘﻭﻝ ﻗﺒﻝ ﺃﻥ ﻴﺤﻘﻕ ﻨﺠﺎﺤﻪ ) ﺇﻥ ﺤﻠﻤﻲ ﺃﻥ ﻴﺩﺨﻝ ﺍﻟﻜﻤﺒﻴﻭﺘﺭ ﻜﻝ ﺒﻴﺕ ( ﻭﻜﺎﻥ ﻟﻪ ﻤﺎ‬
‫ﺃﺭﺍﺩ ﺒﺒﺭﺍﻤﺞ ﺸﺭﻜﺔ ﻤﺎﻴﻜﺭﻭﺴﻭﻓﺕ ‪ ،‬ﻭﻜﻝ ﻨﺎﺠﺢ ﺤﻘﻕ ﻨﺠﺎﺤﻪ ﺒﺩﺃ ﺒﺤﻠﻡ ﻭﺭﺅﻴﺔ ﺜﻡ ﻭﺍﻗﻊ ‪ ،‬ﻓﻤﺎﺫﺍ ﻋﻥ ﺍﺒﻨﻙ ﺃﻨﺕ ؟ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺴﻠﻭﻜﻴﺎﺕ‬
‫ﺍﻟﺨﺎﻁﺌﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻴﺤﻤﻠﻬﺎ ﺃﻭﻟﺌﻙ ﺍﻟﺸﺒﺎﺏ ﺍﻟﻤﺴﺘﻬﺘﺭ ﻨﺸﺄﺕ ﺒﺴﺒﺏ ﺒﺫﻭﺭ ﻫﻭﻴﺎﺕ ﺨﺎﻁﺌﺔ ﺯﺭﻋﻨﺎﻫﺎ ﻓﻴﻬﻡ ﺒﻘﺼﺩ ﺃﻭ ﺒﺩﻭﻥ ﻗﺼﺩ ‪ ،‬ﻓﺯﺭﻋﺕ ﻓﻲ‬
‫ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺒﺫﺭﺓ ﺍﻟﻜﺫﺏ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺴﻤﻊ ﺃﺒﺎﻩ ﻭﻫﻭ ﻴﻘﻭﻝ ﻟﻪ ﻗﻝ ﻟﻠﻤﺘﺼﻝ ﺒﺎﻟﻬﺎﺘﻑ ﺇﻨﻨﻲ ﻏﻴﺭ ﻤﻭﺠﻭﺩ ‪ ،‬ﻭﺯﺭﻋﺕ ﺒﺫﺭﺓ ﺇﺨﻼﻑ ﺍﻟﻭﻋﺩ ﻋﻨﺩﻤﺎ‬
‫ﻴﻌﺩﻩ ﺍﻷﺏ ﺃﻥ ﻴﺸﺘﺭﻱ ﻟﻪ ﻟﻌﺒﺔ ﻓﻲ ﺍﻟﻐﺩ ﻭﻻ ﻴﻔﻌﻝ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﻘﻭﻝ ﺘﻌﺎﻝ ﺴﻨﺫﻫﺏ ﺇﻟﻰ ﺍﻷﻟﻌﺎﺏ ﺜﻡ ﻴﺫﻫﺏ ﺒﻪ ﺇﻟﻰ ﺍﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻭﺯﺭﻋﺕ‬
‫ﺒﺫﺭﺓ ﺍﻟﻤﺩﺨﻥ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺭﻯ ﺃﺒﺎﻩ ﺃﻭ ﻋﻤﻪ ﻴﺩﺨﻨﻭﻥ ﻭﻫﻡ ﻓﻲ ﻗﻤﺔ ﺍﻷﻨﺎﻗﺔ ﻭﺍﻟﺭﺠﻭﻟﺔ ﺃﻭ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺴﻤﻊ ﻋﺒﺎﺭﺓ ﺘﻌﺎﻝ ﺇﻟﻰ ﺤﻴﺙ ﺍﻟﻨﻜﻬﺔ ﻭﻫﻭ‬
‫ﻴﺭﻯ ﺭﺠﻼﹰ ﻴﺭﻜﺏ ﺤﺼﺎﻨﺎﹰ ﺘﻌﺒﻴﺭﺍﹰ ﻋﻥ ﺍﻟﻘﻭﺓ ﻭﺍﻟﺼﺤﺔ ‪ ،‬ﻭﺯﺭﻋﺕ ﺒﺫﺭﺓ ﺍﻟﻜﺭﻩ ﻟﻶﺨﺭﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻁﻔﻠﺔ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺄﺘﻲ ﻤﺠﻤﻭﻋﺔ ﻤﻥ‬
‫ﺍﻟﻀﻴﻭﻑ ﻭﻴﻘﻭﻟﻭﻥ ﻟﻬﺎ ﺃﺨﺘﻙ ﺠﻤﻴﻠﺔ ﻓﻠﻤﺎﺫﺍ ﻻ ﺘﺸﺒﻬﻴﻨﻬﺎ ‪ ،‬ﻭﺯﺭﻋﺕ ﺒﺫﺭﺓ ﺍﻟﺨﻭﻑ ﻋﻨﺩﻤﺎ ﻴﺴﻤﻊ ﺍﻟﻁﻔﻝ ﺃﺒﺎﻩ ﻭﻫﻭ ﻴﺨﻭﻓﻪ ﺒﺎﻟﻅﻼﻡ ﺃﻭ‬
‫ﺍﻟﻭﺤﻭﺵ ﺃﻭ ﺍﻟﻁﺒﻴﺏ ‪.‬‬
‫ﺇﻨﻨﺎ ﺇﺫﺍ ﺃﺭﺩﻨﺎ ﺃﻥ ﻨﻨﺸﺊ ﺠﻴﻼﹰ ﻗﻭﻴﺎﹰ ﻤﺤﺒﺎﹰ ﻟﺩﻴﻨﻪ ‪ ،‬ﻭﺃﺭﻀﻪ ‪ ،‬ﻭﺃﻤﺘﻪ ‪ ،‬ﻓﻠﻨﻨﺸﺊ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ ﺍﻟﺼﺤﻴﺤﺔ ﻭﻟﻨﻐﺭﺱ ﺒﺫﻭﺭ ﺍﻹﻴﻤﺎﻥ ﺒﺸﺨﺹ ﺍﻟﻨﺒﻲ‬
‫ﺼﻠﻰ ﺍﷲ ﻋﻠﻴﻪ ﻭﺴﻠﻡ ‪ ،‬ﻭﻗﺩﻭﺍﺕ ﺍﻟﺼﺤﺎﺒﺔ ﻭﺍﻟﺴﻠﻑ ﺍﻟﺼﺎﻟﺢ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺩﻋﺎﺓ ﺒﻬﻤﻤﻬﻡ ﻭﺃﻋﻤﺎﻟﻬﻡ ‪ ،‬ﻋﻨﺩﻫﺎ ﻭﻋﻨﺩﻫﺎ ﻓﻘﻁ ﺒﺈﻤﻜﺎﻨﻙ ﺃﻥ ﺘﻔﺨﺭ‬
‫ﺒﺎﺒﻨﻙ ﻓﺤﻴﺙ ﺍﻟﻬﻭﻴﺔ ﺘﺠﺩ ﺍﻷﻓﻌﺎﻝ‬

‫ﻫﻝ ﺘﻌﺭﻑ ﺃﺨﻲ ﻫﻝ ﺘﻌﺭﻓﻴﻥ ﺃﺨﺘﻲ ‪.......‬‬

‫ﺇﻥ ﺍﻟﻤﺭﺀ ﻻ ﻴﻌﺭﻑ ﺍﻟﻨﻌﻤﺔ ﺍﻟﺘﻲ ﻫﻭ ﺒﻬﺎ ﺇﻻ ﺇﺫﺍ ﺘﻐﻴﺭﺕ ﻋﻠﻴﻪ ﺃﻭ ﺯﺍﻟﺕ ﻭﺃﻁﻔﺎﻟﻨﺎ ﻨﻌﻤﺔ ‪ ،‬ﻟﻘﺩ ﺸﻌﺭﺕ ﻴﻭﻤﺎﹰ ﺒﻀﻴﻕ ﺸﺩﻴﺩ ﺒﺴﺒﺏ ﺇﺯﻋﺎﺝ‬
‫ﺍﻷﻁﻔﺎﻝ ﻟﺩﻱ ‪ ،‬ﻓﻘﻠﺕ ﻟﺯﻭﺠﺘﻲ ﻤﺘﺫﻤﺭﺍﹰ ﺃﺭﻴﺩ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻫﺎﺩﺌﺎﹰ ﻭﻓﻲ ﻴﻭﻡ ﻤﺎ ﺃﺼﻴﺏ ﻁﻔﻠﻲ ﺒﺎﻟﺘﻬﺎﺏ ﺭﺌﻭﻱ ﺤﺎﺩ ﻫﺩﺩ ﺤﻴﺎﺘﻪ ‪ ،‬ﺃﻤﺎ‬
‫ﻁﻔﻠﻲ ﺍﻵﺨﺭ ﻓﻘﺩ ﺃﺼﻴﺏ ﺒﺎﺭﺘﻔﺎﻉ ﻓﻲ ﺩﺭﺠﺔ ﺍﻟﺤﺭﺍﺭﺓ ﻜﻼﻫﻤﺎ ﻓﻲ ﻭﻗﺕ ﻭﺍﺤﺩ ‪ ،‬ﻭﺒﺎﺕ ﺃﺤﺩ ﺍﻟﻁﻔﻠﻴﻥ ﻓﻲ ﺍﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ﻭﺍﻵﺨﺭ ﻓﻲ ﻓﺭﺍﺸﻪ‪،‬‬
‫ﻭﺼﺎﺩﻑ ﺃﻥ ﺠﺎﺀ ﺍﻟﻌﻴﺩ ﻭﻓﻲ ﺍﻟﻴﻭﻡ ﺍﻟﺫﻱ ﻓﺭﺡ ﺍﻵﺒﺎﺀ ﺒﺄﻁﻔﺎﻟﻬﻡ ﻭﻫﻡ ﻴﻠﻌﺒﻭﻥ ﻭﻴﻤﺭﺤﻭﻥ ﻜﻨﺕ ﺒﺠﻭﺍﺭ ﻁﻔﻠﻲ ﺒﺎﻟﻤﺴﺘﺸﻔﻰ ‪ ،‬ﻭﺭﺠﻌﺕ ﺇﻟﻰ‬
‫ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻻﺤﻘﺎ ﺇﻻ ﺃﻨﻨﻲ ﻻﺤﻅﺕ ﺸﻴﺌﺎ ﻭﺍﺤﺩﺍﹰ ﻟﻁﺎﻟﻤﺎ ﺘﻤﻨﻴﺘـﻪ ﻤﻥ ﻗﺒﻝ) ﻟﻘﺩ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﻫﺎﺩﺌﺎ( ﺘﺫﻜﺭﺕ ﻀﺠﻴﺠﻬﻡ ﻭﺇﺯﻋﺎﺠﻬﻡ ‪ ،‬ﺘﺫﻜﺭﺕ‬
‫ﻜﻴﻑ ﻜﺎﻥ ﺍﻟﺒﻴﺕ ﺤﻴﺎ ﻴﻨﺒﺽ ﺒﺎﻟﺤﻴﻭﻴﺔ ‪ ،‬ﻨﺩﻤﺕ ﻋﻠﻰ ﺘﻠﻙ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ ﺍﻟﺘﻲ ﺘﻔﻭﻫﺕ ﺒﻬﺎ ‪ ،‬ﺜﻡ‪ ‬ﺃﻨﻌﻡ ﺍﷲ ﻋﻠﻲ ﺒﺸﻔﺎﺌﻬﻤﺎ ﻭﺭﺠﻌﻨﺎ ﺠﻤﻴﻌﺎﹰ ﺇﻟﻰ‬
‫ﺍﻟﺒﻴﺕ ‪ ،‬ﻭﺭﺠﻊ ﺇﺯﻋﺎﺠﻬﻤﺎ ﻤﺭﺓ ﺃﺨﺭﻯ ‪ ،‬ﻓﺘﺒﺴﻤﺕ ﻭﻗﻠﺕ ﻓﻲ ﻨﻔﺴﻲ ﻟﻭ ﻻ ﺍﻟﻌﺎﻓﻴﺔ ﻤﺎ ﻜﺎﻨﺕ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﺤﺭﻜﺔ ‪ ،‬ﻭﺘﺫﻜﺭﺕ ﻗﻭﻝ ﺍﷲ ﺘﻌﺎﻟﻰ )‬
‫ﷲ ﻤﻠﻙ ﺍﻟﺴﻤﻭﺍﺕ ﻭﺍﻷﺭﺽ ﻴﺨﻠﻕ ﻤﺎ ﻴﺸﺎﺀ ﻴﻬﺏ ﻟﻤﻥ ﻴﺸﺎﺀ ﺇﻨﺎﺜﺎ ﻭﻴﻬﺏ ﻟﻤﻥ ﻴﺸﺎﺀ ﺍﻟﺫﻜﻭﺭ ‪ ،‬ﺃﻭ ﻴﺯﻭﺠﻬﻡ ﺫﻜﺭﺍﻨﺎ ﻭﺇﻨﺎﺜﺎ ﻭﻴﺠﻌﻝ ﻤﻥ‬
‫ﻴﺸﺎﺀ ﻋﻘﻴﻤﺎ ﺇﻨﻪ ﻋﻠﻴﻡ ﻗﺩﻴﺭ (‬
‫ﺨﺘﺎﻤﺎ‬
‫ﺃﺭﺠﻭ ﺃﻥ ﻴﻜﻭﻥ ﺍﺴﺘﻤﺘﺎﻋﻙ ﺒﻬﺫﻩ ﺍﻟﻤﺎﺩﺓ ﻤﻔﻴﺩﺍﹰ ﻭﺫﻭ ﺃﺜﺭ ﻓﻲ ﺤﻴﺎﺘﻙ ﺍﻟﻌﻤﻠﻴﺔ ‪ ،‬ﻭﺃﺘﻭﻗﻊ ﻤﻨﻙ ﺃﻥ ﺘﺴﻤﻊ ﻫﺫﻩ ﺍﻟﻤﺎﺩﺓ ﺃﻜﺜﺭ ﻤﻥ ﻤﺭﺓ ﻓﻘﺩ‬
‫ﻭﻀﻌﺕ ﺒﻬﺎ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﺍﻟﻜﺜﻴﺭ ﻤﻥ ﺍﻟﻤﺸﺎﻋﺭ ﺍﻟﺼﺎﺩﻗﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﻤﺤﺒﺔ ‪ ،‬ﻭﺍﻻﺒﺘﺴﺎﻤﺔ ‪ ،‬ﺘﺠﺎﻫﻙ ﻭﺴﺄﺴﻌﺩ ﺒﻤﻼﺤﻅﺎﺘﻜﻡ ﻭﺘﺠﺎﺭﺒﻜﻡ ﻤﻥ ﺨﻼﻝ‬
‫ﺇﺭﺴﺎﻟﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﺒﺭﻴﺩﻱ ﺍﻹﻟﻜﺘﺭﻭﻨﻲ ﺍﻟﻤﻭﺠﻭﺩ ﻋﻠﻰ ﻏﻼﻑ ﺍﻟﺸﺭﻴﻁ ‪ ، ،‬ﻭﺇﻟﻰ ﺃﻥ ﺃﻟﻘﺎﻜﻡ ﻓﻲ ﺇﺼﺩﺍﺭ ﺁﺨﺭ ‪ ،‬ﺃﺴﺘﻭﺩﻋﻜﻡ ﺍﷲ ‪ ،‬ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ‬
‫ﻋﻠﻴﻜﻡ ﻭﺭﺤﻤﺔ ﺍﷲ ﻭﺒﺭﻜﺎﺘﻪ ‪oaljama@hotmail.com .‬‬
‫ﺃﺴﺎﻤﺔ ﻋﺒﺩ ﺍﻟﺭﺅﻭﻑ ﺍﻟﺠﺎﻤﻊ ‪-‬ﺠﻤﻴﻊ ﺍﻟﺤﻘﻭﻕ ﻤﺤﻔﻭﻅﺔ‬