Professional Documents
Culture Documents
هﻮﺷﻨﮓ ﮔﻠﺸﻴﺮﯼ
١
هﺮ دو روﯼ ﻳﮏ ﺳﮑﻪ
راﺳﺘﺶ را اﮔﺮ ﺑﺨﻮاهﯽ ﻣﻦ ﮐﺸﺘﻤﺶ ،ﺑﺎور ﮐﻦ .ﻣﯽﺷﻮد هﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﺎ ،اﻟﺒﺘﻪ ﻧﻪ ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ،ﻳﺎ اﻳﻦﮐﻪ
ﻼ هﻠﺶ دادﻩ ﺑﺎﺷﻴﻢ .ﺧﻮدت ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﯽ .ﺣﺎﻻ ﭼﻄﻮر؟ هﻤﻴﻦ را ﻣﯽﺧﻮاهﻢ ﺑﺮاﻳﺖ روﺷﻦ ﮐﻨﻢ. ﻣﺜ ً
ﺑﺮاﯼ هﻤﻴﻦ هﻢ ﮔﻔﺘﻢ":ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺎﺷﻴﻢ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ".ﺁنهﺎ هﻢ اﮔﺮ ﻧﺎراﺣﺖ ﺷﺪﻧﺪ ،ﺑﺸﻮﻧﺪ .ﻳﻌﻨﯽ ﻣﻦ دﻳﺪم
ﻧﻤﯽﺷﻮد ،ﺑﺎ ﺑﺮادر و ﺣﺘﯽ زﻧﺖ ﻧﻤﯽﺷﻮد ﺑﻪ اﻳﻦ ﺻﺮاﺣﺖ ﺣﺮف زد .ﺷﺎﻳﺪ هﻢ ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺑﺎ
ﺟﻤﻊ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﯼ ﺻﻤﻴﻤﯽ ﺑﺸﻮم .در ﺛﺎﻧﯽ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﺒﻮدم ﺑﻔﻬﻤﻨﺪ .ﺗﻮ؟ ﻧﻤﯽداﻧﻢ .ﺷﺎﻳﺪ ﻧﺎﭼﺎرﯼ .ﺷﺎﻳﺪ
هﻢ ﭼﻮن ﻣﯽﺑﺎﻳﺴﺖ ﺑﺮاﯼ ﻳﮑﯽ ﺑﮕﻮﻳﻢ .ﻣﯽﻓﻬﻤﯽ ﮐﻪ؟ ﺿﻤﻨًﺎ ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻨﯽ ﻣﯽﺧﻮاهﻢ ﺑﺎ اﻋﺘﺮافﮐﺮدن
ﺧﻮدم را ﺗﺒﺮﺋﻪ ﮐﻨﻢ ،ﻳﺎ ﺣﺘﯽ رﻓﻘﺎ را .ازت هﻢ اﻧﺘﻈﺎر ﺑﺨﺸﺶ ﻧﺪارم .ﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﺎﺷﻢ ،ﺧﻮب،
هﺴﺘﻢ .هﻤﺎن روزهﺎ ﻧﺎراﺣﺖ ﺑﻮدم .اﻣﺎ ﺑﺮاﯼ ﻳﮑﯽ از هﻤﺎن رﻓﻘﺎ ﮐﻪ هﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮدم
ﮔﻔﺖ":ﺑﺮو ﺑﺎﺑﺎ ،ﺧﻞ ﺷﺪﻩاﯼ .ﮐﻼﻩ و ﻋﺼﺎﻳﺶ را ﭘﻴﺪا ﮐﺮدﻩاﻧﺪ .ﺳﻮءﻗﺼﺪ ﺑﻮدﻩ ".ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯽ
ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮔﻔﺖ":ﺧﻮب ،ﻣﯽﺗﻮاﻧﯽ ﺑﺮوﯼ ﭘﻴﺶ دادﺳﺘﺎن «.ﺷﻮﺧﯽ ﻣﯽﮐﺮد اﻟﺒﺘﻪ .ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﻼ ﻧﺨﻮاﺳﺖ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺧﻮدش هﻢ اﻳﻦهﺎ را ﺑﮕﻮﻳﻢ .اﻣﺎ ﺑﺒﻴﻦ ،ﺁن ﺑﺎﺑﺎ ،رﻓﻴﻘﻢ را ﻣﯽﮔﻮﻳﻢ ،اﺻ ً
ﮐﺎرﻩاﯼ ﺑﻮدﻩ اﺳﺖ .ﺷﺎﻳﺪ هﻢ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﺮد اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪش .دﻳﮕﺮان هﻢ هﻤﻴﻦﻃﻮر .ﺑﻌﺪ دﻳﮕﺮ ﺑﻪ
هﻴﭻﮐﺲ ﻧﮕﻔﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﺑﮕﺬار ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻨﺪ ﭘﻴﺮﻣﺮد را هﻢ ...ﻣﯽﻓﻬﻤﯽ ﮐﻪ؟ ﺑﻪ ﺗﻮ هﻢ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺣﺮﻓﯽ
ﺑﺰﻧﻢ .ﺑﺮاﯼ هﻤﻴﻦ هﻔﺘﻪﯼ ﭘﻴﺶ ﮐﻪ ﺁﻣﺪﯼ ﺳﺮاﻏﻢ و ﺧﻮدت را ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮدﯼ ﺳﺮ دواﻧﺪﻣﺖ .ﻓﮑﺮ
ﻼ ...ﺧﻮب ،ﺗﻮ ﭘﺴﺮﺷﯽ دﻳﮕﺮ .ﺷﺎﻳﺪ هﻢ ﺑﻪ ﮐﺮدم ﺷﺎﻳﺪ ﺁﻣﺪﻩاﯼ از ﻣﻦ ﺗﺎﺋﻴﺪﻳﻪ ﺑﮕﻴﺮﯼ .و ﻳﺎ ﻣﺜ ً
ﺻﺤﺖ وﻗﻮع ﺁن ﻣﺎﺟﺮا ﺷﮏ داﺷﺘﯽ ﮐﻪ ﺁﻣﺪﯼ ،ﻳﻌﻨﯽ ﺑﻪ هﻤﺎن ﭼﻴﺰهﺎﻳﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ روزﻧﺎﻣﻪهﺎ
ﻧﻮﺷﺘﻪﺑﻮدﻧﺪ .اﻣﺎ از هﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ ﺧﻴﺎﻟﺖ را راﺣﺖ ﮐﻨﻢ ﺑﺎﻳﺪ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﺟﺮﻳﺎن هﻤﺎن اﺳﺖ ﮐﻪ
هﻤﻪ ﻣﯽداﻧﻨﺪ و اﺗﻔﺎﻗﺎ روزﻧﺎﻣﻪهﺎ هﻢ ﻧﻮﺷﺘﻨﺪ .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻓﺮوردﻳﻦ ١٣٣۴ﺑﻮد .وﻟﯽ ﻏﻴﺮ از
اﻳﻦهﺎ ﻳﮏ ﭼﻴﺰ دﻳﮕﺮﯼ هﻢ هﺴﺖ ﮐﻪ ﭘﺎﮎ ذﻟﻪام ﮐﺮدﻩ اﺳﺖ .ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ هﺮ وﻗﺖ دﻗﻴﻘًﺎ هﻤﻪ ﭼﻴﺰ
را ﺑﻪ ﻳﺎد ﻣﯽﺁورم ﻣﯽﺑﻴﻨﻢ ﻳﮏ ﭼﻴﺰﯼ ﮐﻢ دارد ،ﻳﮏ ﺟﺎﯼ ﮐﺎر ﻣﯽﻟﻨﮕﺪ .ﻧﻤﯽداﻧﻢ .ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺮاﯼ
هﻤﻴﻦ اول ﮔﻔﺘﻢ":ﻣﻦ ﮐﺸﺘﻤﺶ ".ﻳﺎ "ﻣﺎ" ،ﺗﺎ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺸﻮم ﺑﻌﻀﯽ ﭼﻴﺰهﺎ را ﭘﻨﻬﺎن ﮐﻨﻢ .ﺑﺎﻻﺗﺮ از
ﺳﻴﺎهﯽ ﮐﻪ رﻧﮕﯽ ﻧﻴﺴﺖ .ﻳﺎ هﺴﺖ؛ ﻳﻌﻨﯽ اﻳﻦﺟﺎ هﺴﺖ .ﻧﻤﯽداﻧﻢ .اﮔﺮ هﻢ هﻔﺘﻪﯼ ﭘﻴﺶ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺰدم
ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ دﻳﮕﺮان ﺑﻮد .ﻳﺎدت اﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ":ﮔﻔﺘﻨﯽ زﻳﺎد هﺴﺖ ،اﻳﻦﺟﺎ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﻨﻢ ﺟﺎش
ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﺎز هﻢدﻳﮕﺮ راﻣﯽﺑﻴﻨﻴﻢ"؟ ﺷﺎﻳﺪ هﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺮاﯼ ﺧﻮدم ﮐﻪ ﺷﺪﻩ روﺷﻨﺶ ﮐﻨﻢ .ﮔﻔﺘﻢ اﻧﮕﺎر.
راﺳﺘﯽ ﻳﺎدت ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻦ رﻓﻴﻖ ﭘﺪرت ﮐﻪ ﻧﺒﻮدم هﻴﭻ ،اﺻﻼ ﻗﺒﻼ هﻢ ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻤﺶ ،ﺑﻪ اﺳﻢ ﺣﺘﯽ.
ﺑﻌﺪهﺎ اﻟﺒﺘﻪ از اﻳﻦ و ﺁن ﭘﺮس و ﺟﻮﻳﯽ ﮐﺮدم ،از ﮔﺬﺷﺘﻪاش ،از ﺣﺎل و روزش .ﭘﺪرت ﺁدم
ﺗﺎزﻩﮐﺎرﯼ ﻧﺒﻮد.ﺧﻴﻠﯽ ﺑﻴﺸﺘﺮ از اﻳﻦهﺎش را ﮐﺸﻴﺪﻩ ﺑﻮد .ﺧﻮب ،ﺑﻌﺪش ﺷﻨﻴﺪم -از ﮐﺠﺎ؟ ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ.
ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﺷﻨﻴﺪم ﮐﻪ روز ﺑﻪ ﺗﻮپﺑﺴﺘﻦ ﻣﺠﻠﺲ ﭘﺪرﺗﺎن ﻳﮑﯽ از ﺗﻔﻨﮓﭼﯽهﺎﯼ ﻣﺴﺠﺪ ﺳﭙﻬﺴﺎﻻر ﺑﻮدﻩ
ﻳﺎ ﺷﺎﻳﺪ ﮐﻤﻴﺘﻪﯼ ﺁذرﺑﺎﻳﺠﺎﻧﯽهﺎ .ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ هﻢ ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪش ﻳﮏ دﺳﺘﻪ ﺷﺐﻧﺎﻣﻪ ﺗﻮﯼ ﺟﻴﺐ ﺑﻐﻠﺶ
ﺑﻮدﻩ .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺷﻤﺎ اﻳﻦ ﭼﻴﺰهﺎ را ﺑﻬﺘﺮ از ﻣﻦ ﻣﯽداﻧﻴﺪ .اﻣﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ اﺻﻼ
ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻤﺶ .ﺗﺎ ﺁن روز ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺧﻮدش ﺁﻣﺪ ﺳﺮاﻏﻢ .ﭘﻴﺶ از ﺑﺮﻧﺎﻣﻪﯼ ﺻﺒﺢﮔﺎهﯽ ﺑﻮد.
ﺑﻌﻀﯽهﺎ ﺻﺒﺢ زود ﺑﻴﺪار ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ و دور ﺣﻮض ﻳﺎ ﺁنﺟﺎ ،زﻳﺮ درﺧﺖهﺎ ﭘﺮﺳﻪ ﻣﯽزدﻧﺪ،
ﺳﺤﺮﺧﻴﺰهﺎﺷﺎن .ﻋﺼﺎ دﺳﺘﺶ ﺑﻮد .ﮐﺖ و ﺷﻠﻮار ﭘﻮﺷﻴﺪﻩ ﺑﻮد .ﮐﻼﻩ ﺷﺎﭘﻮ داﺷﺖ و ﺟﻠﻴﻘﻪ و
ﮐﺮاوات و زﻧﺠﻴﺮ ﺳﺎﻋﺖ ﻃﻼ ...ﺧﻮب ،ﻣﺜﻞ اﻳﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﻼم ﺁﻣﺪﻩ ﺑﺎﺷﺪ .ﺗﺎ دﻳﺪﻣﺶ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم
ﮐﻔﺶهﺎﻳﺶ را هﻢ واﮐﺲ زدﻩ اﺳﺖ .زدﻩ ﺑﻮد .ﮐﺖ وﺷﻠﻮارش را هﻢ .ﭼﻄﻮر ﺑﮕﻮﻳﻢ؟ ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ
ﺗﺎزﻩ از ﺧﺸﮏﺷﻮﻳﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﺁن هﻢ ﺗﻮﯼ ﺁن ﭼﻬﺎر دﻳﻮارﯼ .ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﮕﻮﻳﻢ
دﻳﮕﺮان اﻳﻦ ﮐﺎرهﺎ را ﻧﻤﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﺧﻮب ،ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،اﻣﺎ ﻓﻘﻂ روزهﺎﯼ ﻣﻼﻗﺎﺗﯽ ،اﮔﺮ ﻣﻼﻗﺎﺗﯽ
داﺷﺘﻨﺪ .از ﻣﻴﺎن ﺑﻨﺪ ﻗﺪمزﻧﺎن ﺁﻣﺪ ﻳﮏراﺳﺖ ﻃﺮف ﻣﻦ .هﻨﻮز ﺗﮏ و ﺗﻮﮐﯽ ﺧﻮاب ﺑﻮدﻧﺪ.
٢
ﻣﯽداﻧﻴﺪ ،درﺳﺖ ﺁﻣﺪ ﮐﻨﺎر ﻣﻦ .اﻳﺴﺘﺎد و ﺳﻼم ﮐﺮد .ﺑﻌﺪ ﭼﻬﺎرﭘﺎﻳﻪ را از ﮐﻨﺎر دﻳﻮار ﺟﻠﻮ ﮐﺸﻴﺪ و
ﻧﺸﺴﺖ روش ،ﭘﻬﻠﻮﯼ ﻣﻦ .ﺟﺎﯼ ﺗﻌﺠﺐ هﻢ ﺑﻮد .اول ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺑﺎزﭘﺮﺳﯽ ،ﮐﺴﯽ اﺳﺖ .وﻟﯽ ﺻﺒﺢ
ﺑﻪ ﺁن زودﯼ؟ ﺧﻮب ،ﭘﺲ ﮐﯽ ﺑﻮد؟ ﻗﺒﻼ ﻧﺪﻳﺪﻩ ﺑﻮدﻣﺶ .ﺗﺎزﻩ ﺁوردﻩ ﺑﻮدﻧﺪم ﺁنﺟﺎ .دو روز ﺑﻮد .
ﺷﻠﻮغ ﺑﻮد .ﻣﻦ هﻢ ﮐﻪ هﻴﭻ ﺣﻮﺻﻠﻪﯼ ﺑﻴﺮونرﻓﺘﻦ ﻳﺎ ﻗﺪمزدن را ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﺗﮑﺎن ﻧﺨﻮردم .ﺧﻮدش را
ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮد .دﺳﺘﺶ را هﻢ دراز ﮐﺮد .ﺣﺎﻻ دﻳﮕﺮ ﻧﻴﻢﺧﻴﺰ ﺷﺪﻩ ﺑﻮدم .دﺳﺖ ﻧﺪادم ،ﻳﺎدم اﺳﺖ .ﺁﺧﺮ
ﻧﻤﯽﺷﺪ .ﻳﻌﻨﯽ رﻳﺶ ﻧﺘﺮاﺷﻴﺪﻩ و ﺻﻮرت ﻧﺸﺴﺘﻪام ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮد ،اﻣﺎ زﻳﺮﺟﺎﻣﻪﯼ ﮐﻮﺗﺎﻩ و زﻳﺮ ﭘﻴﺮاهﻨﯽ
رﮐﺎﺑﯽ ﭼﯽ؟ ﺁن هﻢ ﺟﻠﻮ ﭘﺪرﺗﺎن ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﻳﮏ ﺧﺎل روﯼ ﻟﺒﺎس ِ ﺳﺮﺗﺎ ﻣﺸﮑﯽاش ﻧﺒﻮد؟ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ
ﻓﻘﻂ ﭘﺘﻮ را ﮐﺸﻴﺪم روﯼ ﺳﻴﻨﻪام .ﭘﺪرﺗﺎن ﮔﻔﺖ :ﺟﻨﺎبﻋﺎﻟﯽ ﺁﻗﺎﯼ ﺳﻴﻒاﻟﻠﻬﯽ هﺴﺘﻴﺪ؟
ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﻠﻪ.
ﮔﻔﺖ :ﻣﺰاﺣﻢ ﮐﻪ ﻧﺸﺪم؟
ﺁﺷﻨﺎﻳﯽ ﻣﺎ هﻤﻴﻦﻃﻮرﯼ ﺷﺮوع ﺷﺪ .ﺣﺎﻻ ﭼﺮا ﻳﮏراﺳﺖ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮد ﺳﺮاغ ﻣﻦ و ﻳﺎ ﭼﻄﻮر ﭘﻴﺪام
ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد؟ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ .ﻧﻪ ،ﭼﺮا ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ؟ هﺴﺖ .ﺣﺘﻤﺎ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد .ﻳﻌﻨﯽ روز ﻗﺒﻠﺶ ﺑﺎ
ﻳﮑﯽ از ﺁﺷﻨﺎﻳﺎن ﺣﺮف زدﻩ ﺑﻮدم ،ﮔﻠﻪ ﮐﺮدﻩ ﺑﻮدم ،ﺧﻴﻠﯽ ﮐﻪ ﻧﻪ .ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﻧﺒﺎﻳﺪ ﻧﻖ
زد .ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﻣﺜﻼ ﺗﻮ ﭼﻴﺰﯼ ﺑﮕﻮﻳﯽ ﺗﺎ رﻓﻴﻘﺖ هﻢ ﺷﺮوع ﮐﻨﺪ ،ﺁن وﻗﺖ ﺑﻪ ﺳﻪ روز ﻧﻤﯽﮐﺸﺪ ﮐﻪ
ﻧﻖ هﻤﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﻮد .ﺷﺎﻳﺪ هﻢ از دهﻨﻢ ﭘﺮﻳﺪﻩ ﺑﻮد ،ﻳﺎ ﺗﻪ دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﮐﺴﯽ ﭘﻴﺪا ﺑﺸﻮد و دﻟﺪارﻳﻢ
ﺑﺪهﺪ ،ﻳﺎ ﻣﺜﻼ ﺑﺎ ﺧﺒﺮﯼ ،ﭼﻴﺰﯼ ...ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟ ﺁﺧﺮ ﺁدم ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻳﮏ دﻓﻌﻪ ﺑﭙﺬﻳﺮد ﮐﻪ هﻤﻪ
ﭼﻴﺰ ﺗﻤﺎم ﺷﺪﻩ اﺳﺖ .اﻟﺒﺘﻪ ﺗﻤﺎم ﻧﺸﺪﻩ ﺑﻮد اﻣﺎ ﻣﻦ ،ﺁن روزهﺎ را ﻣﯽﮔﻮﻳﻢ ،اﻣﻴﺪﯼ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺁن هﻢ ﭘﺲ
از ﭘﻨﺞ ﻣﺎﻩ ﺗﻮﯼ ﺁن ﭼﻴﺰهﺎ ﻣﺎﻧﺪن ،هﻤﺎن دو و ﻧﻴﻢ در ﻳﮏ و ﻧﻴﻢهﺎ ﮐﻪ ...ﺣﺘﻤﺎ ﺧﺒﺮ دارﻳﺪ .ﺗﺎزﻩ
ﻣﮕﺮ ﻣﯽﺷﻮد ﺗﺎب ﺁورد ،ﺣﺎﻻ ﺣﺘﻤﺎ ﺧﻮاهﻴﺪ ﮔﻔﺖ ":ﭘﺲ ﻗﻬﺮﻣﺎنهﺎ ﭼﯽ ،ﺁنهﺎ ﭼﻄﻮر
ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ"...؟ درﺳﺖ .اﻣﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎن ﺷﺪن ﺑﺴﺘﮕﯽ دارد ﻣﺜﻼ ﺑﻪ ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﺗﻦ ﺁدم ،ﮔﻮﺷﺖ و ﭘﻮﺳﺖ
ﺁدم ،ﻳﻌﻨﯽ اﻳﻦﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﭼﻨﺪ روز ﺑﺸﻮد ﺗﺎب ﺁورد؛ ﻳﺎ ﻣﺜﻼ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ اﻳﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻳﮏ ﭼﻴﺰﯼ ﺑﺎﺷﺪ،
ﻳﮏ ﭼﻴﺰﯼ ﮐﻪ ﺑﺸﻮد روﻳﺶ اﻳﺴﺘﺎد ،ﺑﻪ ﺁن ﺗﮑﻴﻪ داد .ﮔﺎهﯽ هﻢ اﻟﺒﺘﻪ ﺁدم از هﻤﻪ ﭼﻴﺰ دﺳﺖ
ﻣﯽﺷﻮﻳﺪ و ﻣﯽﺧﻮاهﺪ از ﺧﻮدش دﻓﺎع ﮐﻨﺪ .ﺣﺎﻻ ﭼﺮا؟ ﺷﺎﻳﺪ از ﻗﻴﺎﻓﻪﯼ ﻃﺮف ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻴﺎﻣﺪﻩ ،ﺷﺎﻳﺪ
اﺣﺴﺎس ﮐﺮدﻩ ﮐﻪ ﻣﺴﺄﻟﻪﯼ هﻤﻪ ﻧﻴﺴﺖ ،ﻳﺎ راﻩ ،ﻳﺎ روﻳﺎهﺎ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻣﺴﺄﻟﻪﯼ ﻣﻘﺎوﻣﺖ در ﺑﺮاﺑﺮ اﻳﻦ
ﺑﺎﺑﺎﻳﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ روﺑﺮوﻳﺶ اﻳﺴﺘﺎدﻩ اﺳﺖ و ﺑﺎ ﺗﻔﺮﻋﻦ ﺳﻴﮕﺎر ﻣﯽﮐﺸﺪ .ﭘﺪرت هﻢ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮد هﻤﻴﻦ
ﭼﻴﺰهﺎ را ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻮﻳﺪ .ﻣﺜﻼ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺪاﻧﺪ ﭼﺮا ﮔﻔﺘﻪام " :ﺑﺎﺑﺎ وﻟﺶ ،دﻳﮕﺮ هﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻤﺎم
ﺷﺪ"؟ ﻳﺎ ﺑﻪ ﭼﻪ دﻟﻴﻞ ﻧﻖ زدﻩام ":اﻳﻦﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽ ﻧﺸﺪ"؟ اﻟﺒﺘﻪ اول ﻋﺬر ﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻪ دﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ
ﺣﺘﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ اﺗﮑﺎﯼ ﻣﻮﯼ ﺳﻔﻴﺪ و ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﭘﻴﺮاهﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﭘﺎرﻩ ﮐﺮدﻩ ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ ﺧﻮدش
ﻖ ﻣﯽداﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ ﻳﺎ ﻧﺼﻴﺤﺘﻢ ﺑﮑﻨﺪ ،ﺑﻠﮑﻪ ﻗﺼﺪش روﺷﻦ ﺷﺪن ﻣﻄﻠﺐ اﺳﺖ. را ﻣﺤ ّ
ﻣﯽﮔﻔﺖ":ﺁدم اﻳﻦ ﺟﻮر ﺟﺎهﺎ ﺑﺎﻳﺪ ﻣﻮاﻇﺐ ﺣﺮفهﺎش ﺑﺎﺷﺪ ،ﻣﻮاﻇﺐ رﻓﺘﺎرش ".ﺟﻌﺒﻪﯼ ﺳﻴﮕﺎرش
را درﺁورد و ﺳﻴﮕﺎرﯼ ﺗﻌﺎرف ﮐﺮد .ﻣﻦ ﻋﺎدت ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﭘﻴﺶ از ﻧﺎﺷﺘﺎﻳﯽ ﺳﻴﮕﺎر ﺑﮑﺸﻢ .اﻣﺎ
دﺳﺘﺶ را رد ﻧﮑﺮدم .ﺧﻮب ،ﮐﻤﯽ هﻢ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻮدم ،ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﭼﺮا اﻳﻦ ﺣﺮفهﺎ را ﻣﯽزﻧﺪ،
ﺗﺎزﻩ ﺁن هﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ .ﻣﺸﮑﻮﮎ ﻧﺒﻮدم .ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ دﻳﮕﺮ ﭼﻴﺰﯼ ﻧﻤﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮد ﮐﻪ اﺣﺘﻴﺎج ﺑﻪ ﻣﻮش و
ﮔﺮﺑﻪﺑﺎزﯼ ﺑﺎﺷﺪ ،ﭘﻮﺳﺖ ﺳﻴﻨﻪام ﺧﻮب ﺷﺪﻩ ﺑﻮد ،ﻳﮏ هﻔﺘﻪ ﺑﻮد .ﻓﻘﻂ ﻳﮏ ﻟﮏ ﻗﻬﻮﻩاﯼ ازش ﻣﺎﻧﺪﻩ
ﺑﻮد .ﻣﭻهﺎﻳﻢ هﻨﻮز درد ﻣﯽﮐﺮد .وﻗﺘﯽ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﺪ ﮐﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﮑﺮدﻩام ﻳﺎ ﻣﺜﻼ از ﺳﺮ دﻟﺘﻨﮕﯽ و
ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﮕﯽ ﻧﺒﻮد ،ﻳﻌﻨﯽ وﻗﺘﯽ ﮔﻔﺘﻢ":ﺣﺮفهﺎم ﭼﻨﺪان هﻢ دﻳﻤﯽ ﻧﺒﻮدﻩ" ،ﺷﺮوع ﮐﺮد ،درﺳﺖ ﻣﺜﻞ
ﮐﺴﯽ ﮐﻪ دارد از روﯼ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ،ﺑﺎ هﻤﺎن ﺁراﻣﺶ ﻣﺄﻟﻮف ِ ﻳﮏ ﭘﻴﺮﻣﺮد ِ ﺷﺼﺖ ﻳﺎ ﺷﺼﺖ
و ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ .از زﻧﺪﮔﯽ ﺣﺮف زد ،از ﻃﻠﻮع ﺁﻓﺘﺎب ،ﻳﮑﯽ دو ﻣﺎﻩ ﭘﻴﺶ ﮔﻮﻳﺎ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﺮود
ﺑﺎﻻﯼ ﭘﺸﺖ ﺑﺎم ،ﺑﻪ ﻳﮏ ﺑﻬﺎﻧﻪاﯼ .ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ ﭼﯽ .ﻣﻬﻢ هﻢ ﻧﻴﺴﺖ .ﻣﺜﻞ اﻳﻦ ﺑﻮدﻩ ﮐﻪ ﮔﻮﻳﺎ اوﻟﻴﻦ ﺑﺎر
اﺳﺖ ﮐﻪ ﻃﻠﻮع ﺁﻓﺘﺎب را ﻣﯽﺑﻴﻨﺪ .از ﺑﺎزﯼ رﻧﮓهﺎ و اﻳﻦ ﺣﺮفهﺎ ﮔﻔﺖ ،و از ﺁدمهﺎﻳﯽ ﮐﻪ ﺁن
ﻃﺮف ِ ﺳﻴﻢهﺎﯼ ﺧﺎردار ﻗﺪم ﻣﯽزدﻧﺪ .ﺑﭽﻪاﯼ را هﻢ دﻳﺪﻩ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎزﯼ ﻣﯽﮐﺮد .ﻓﮑﺮﻣﯽﮐﺮد ﺑﺎ
ﺗﻮپ .ﺗﻮپ را ﻧﺪﻳﺪﻩ ﺑﻮد .ﺧﻴﻠﯽ ﺣﺮف زد ،و ﺑﺎ ﺷﻮر .اﻣﺎ ﻣﺠﻤﻮﻋًﺎ ﺣﺮﻓﺎش ﻣﺜﻞ ﺳﺮﻣﻘﺎﻟﻪﯼ ﻳﮑﯽ
از هﻤﻴﻦ روزﻧﺎﻣﻪهﺎﯼ هﻔﺘﮕﯽ ِ ﺷﻬﺮﺳﺘﺎﻧﯽ ﺑﻮد .ﺑﺮاﯼ ﻣﻦ ﺑﻴﺶﺗﺮ ﺧﻮدش ،ﺣﺮﮐﺎﺗﺶ ﻣﻄﺮح ﺑﻮد ﺗﺎ
٣
اﻳﻦﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﭘﺪرﺗﺎن دﻳﺪﻩ ﺑﻮد ﺁن ﻃﺮف ﺳﻴﻢهﺎ زﻧﺪﮔﯽ اداﻣﻪ دارد ،ﺑﺎ هﻤﺎن ﮐﻨﺪﯼ و دوام
هﻤﻴﺸﮕﯽاش .اﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺳﺮ ﻗﻮز اﻓﺘﺎدم ﺗﺴﻠﻴﻢاش ﻧﺸﻮم .ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﺮا .ﺷﺎﻳﺪ هﻤﻴﻦﻃﻮرﯼ .ﺷﺎﻳﺪ هﻢ
ﻟﺤﻦ ﻣﻌﻠﻢﻣﺂﺑﺎﻧﻪاش ﻟﺠﻢ را درﺁورد ،ﻳﺎ اﺻﻼ ﭼﻮن ﺧﻔﻪام ﮐﺮد ﺁن ﻃﻮر ﺷﺪ .ﻳﮏرﻳﺰ ﺣﺮف
ﻣﯽزد ،درﺳﺖ ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ ﺧﻄﺎﺑﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ،ﻳﺎ ﭼﻴﺰهﺎﻳﯽ را ﮐﻪ ﻗﺒﻼ ﺣﻔﻆ ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد ﮐﻠﻤﻪ ﺑﻪ ﮐﻠﻤﻪ
ﺗﺤﻮﻳﻞ ﻣﯽداد ،ﺁن هﻢ ﺑﺎ ﺁن هﻤﻪ ﻃﻤﻄﺮاق .ﺑﺎ ﭼﻨﺎن اﻃﻤﻴﻨﺎنﺧﺎﻃﺮﯼ ﺣﺮف ﻣﯽزد ﮐﻪ ﺁدم ﺧﻴﺎل
ﻣﯽﮐﺮد هﻨﻮز هﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺳﺮ ﺟﺎش هﺴﺖ .ﺣﺎﻻ اﻟﺒﺘﻪ ﻣﯽﻓﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭼﺮا ،ﺣﺎﻻ ﻣﯽﻓﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭼﺮا ﺁن
ﻗﺪر ﺷﻤﺮدﻩ ﺣﺮف ﻣﯽزد ،ﺁنﻗﺪر ﺁهﺴﺘﻪ .هﻴﭻ ﻓﮑﺮ ﻣﺮا ﻧﻤﯽﮐﺮد ،ﺷﺎﻳﺪ هﻢ ﺑﺮاﯼ ﻣﻦ ﺣﺮف
ﻧﻤﯽزد .ﺣﺮفهﺎش درﺳﺖ اﻧﮕﺎر ﻳﮏ ﻣﮑﺎﻟﻤﻪﯼ دروﻧﯽ درازﻧﻔﺲ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﺒﻮد ﮐﯽ ﺗﻤﺎم
ﻣﯽﺷﻮد .ﺑﺮاﯼ هﻤﻴﻦ ﻧﺎﭼﺎر ﺷﺪم ﺣﺮﻓﺶ را ﻗﻄﻊ ﮐﻨﻢ .ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ .اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ
ﺑﻴﺶﺗﺮ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻧﺦﻧﻤﺎ ﺑﻮدن ﭘﺘﻮﯼ ﺳﺮﺑﺎزﻳﻢ را ﭘﻨﻬﺎن ﮐﻨﻢ .ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ هﺮ ﮐﺲ دﻳﮕﺮﯼ هﻢ
ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﺑﻮد هﻤﻴﻦﻃﻮرهﺎ ﻣﯽﮐﺮد ،ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد ﺁن ﭘﻴﺮاهﻦ ﺳﻔﻴﺪ و ﻳﺎ ﺑﻮﯼ
ﺧﻮش ادﮐﻠﻦ و ﻳﺎ ﺣﺘﯽ ﺧﻂ اﻃﻮﯼ ﺷﻠﻮار ﺑﻪ ﭘﻴﺮﻣﺮد اﻳﻦ ﺣﻖ را دادﻩ اﺳﺖ ﮐﻪ اﻣﻴﺪوار ﺑﺎﺷﺪ و
اﺣﻴﺎﻧﺎ ﻧﺼﻴﺤﺖ ﮐﻨﺪ و ﻳﺎ ﺁدم را ﺑﻪ ﺳﻮال و ﺟﻮاب وا دارد ،ﺁن هﻢ ﻃﻮرﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ ازش ﺷﺎﻧﻪ
ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮد .و ﻣﻦ ﺑﺮاﯼ هﻤﻴﻦ ﭼﻴﺰهﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ روﯼ ﺣﺮﻓﻢ اﻳﺴﺘﺎدم .ﺷﺎﻳﺪ هﻢ ﻧﺎﭼﺎرم ﮐﺮد ﻧﻘﺶ ﻳﮏ
ﺁدم ﻧﺎاﻣﻴﺪ را ﺑﺎزﯼ ﮐﻨﻢ ،ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺧﻮب ﺑﺎزﯼ ﮐﻨﻢ ،ﺗﺎ ﺑﺪ .اوﻟﺶ دوﭘﻬﻠﻮ ﺣﺮف ﻣﯽزدم،
درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺧﻮدش ﮐﻪ در ﻣﻮرد ﮐﻠﻴﺎت ﺣﺮف ﻣﯽزد .ﻗﺎﻧﻊ ﻧﺸﺪ .دﻻﻳﻠﻢ را ﻳﮑﯽ ﻳﮑﯽ رد ﮐﺮد .اﺑﺘﺪا
ﺁن روز از ﺗﺠﺮﺑﻴﺎت ﺧﻮدش ﺣﺮف ﻧﺰد ،اﺻﻼ ﻧﺨﻮاﺳﺖ وارد ﺟﺰﺋﻴﺎت ﻣﺴﺎﻳﻞ ﺑﺸﻮد ،و ﻣﺜﻼ در
ﻣﻮرد ﺷﻮاهﺪ و ﻣﺜﺎلهﺎﯼ ﻣﻮرد اﺳﺘﻨﺎد ﻣﻦ ﭼﻮن و ﭼﺮا ﮐﻨﺪ ،ﻳﺎ ﮐﻪ در ﺣﺮفهﺎﯼ ﺧﻮدم ﺿﺪ و
ﻧﻘﻴﺾ ﭘﻴﺪا ﮐﻨﺪ ،ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺑﺎز دﻧﺒﺎﻟﻪﯼ هﻤﺎن ﺧﻄﺎﺑﻪ را ﮔﺮﻓﺖ؛ از زﻳﺒﺎﻳﯽ ﻃﺒﻴﻌﺖ ﺣﺮف زد و
ﻧﻤﯽداﻧﻢ از زﻧﺒﻮر ﻋﺴﻞ و از ﺧﺶ ﺧﺶ ﺑﺮگهﺎ .از ﻗﻨﺎرﯼاش هﻢ ﮔﻔﺖ ،و اﻳﻦﮐﻪ هﺮ وﻗﺖ ﺑﭽﻪهﺎ
ﻣﯽﺁﻳﻨﺪ ﻣﻼﻗﺎت ﺳﻔﺎرﺷﺶ را ﻣﯽﮐﻨﺪ؛ و از اﻳﻦﮐﻪ ﺻﺒﺢ ﭼﻘﺪر زود ﺑﻴﺪار ﻣﯽﺷﻮد ،ﺑﻪ ﻋﺎدت
ﺳﺎﻟﻴﺎن .ﺑﻌﺪ هﻢ درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ وﻇﻴﻔﻪاش را اﻧﺠﺎم دادﻩ اﺳﺖ ،ﻳﺎ ﺧﻄﺎﺑﻪاش ﺑﻪ اﻧﺘﻬﺎ رﺳﻴﺪﻩ،
و ﻳﺎ اﻳﻦﮐﻪ هﻤﻴﻦ ﺣﺎﻻ ﺟﺎﻳﯽ ﮐﺎرﯼ ﻓﻮﺗﯽ دارد ﺳﺎﻋﺘﺶ را از ﺟﻴﺐ ﺟﻠﻴﻘﻪ درﺁورد ،ﮔﻴﺮﻩاش را
ﻓﺸﺎر داد و ﮔﻔﺖ":ﻋﺠﺐ ﺳﺎﻋﺖ هﻔﺖ و رﺑﻊ ﺷﺪ!" ﺑﻌﺪ هﻢ ﻋﺬر ﺧﻮاﺳﺖ و ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ و هﻤﺎنﻃﻮر
ﻋﺼﺎ ﺑﻪ دﺳﺖ راﻩ اﻓﺘﺎد ،ﺷﻖ و رق .ﻣﻦ راﺳﺘﺶ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻮدم ،ﺁﺧﺮ وﻗﺘﯽ داﺷﺖ ﺑﺎ ﮔﺮدن
ﺑﺮاﻓﺮاﺧﺘﻪ و ﻗﺪمهﺎﯼ ﺷﻤﺮدﻩ ﻣﯽرﻓﺖ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺣﺘﻤﺎ دارد ﺑﻪ ﺧﻮدش ﻣﯽﺑﺎﻟﺪ ﮐﻪ اﻣﺮوز ﺗﻮاﻧﺴﺘﻪ
اﺳﺖ ﻳﮏ ﺁدم ﻧﺎاﻣﻴﺪ را دﻻﻟﺖ ﮐﻨﺪ .ﺑﺎور ﮐﻨﻴﺪ ﻗﺼﺪ ﺗﻮهﻴﻦ ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﺣﺎﻻ هﻢ ﻗﺼﺪم ﺗﺤﻘﻴﺮ ﻳﺎ
ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﺑﺪﮔﻮﻳﯽ از ﭘﺪرﺗﺎن ﻧﻴﺴﺖ ،ﺑﻠﮑﻪ ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ اﺣﺴﺎس ﺁن روزم را ﺑﺮاﻳﺘﺎن ﺗﺸﺮﻳﺢ ﮐﻨﻢ.
ﻳﺎدم اﺳﺖ ﺁنﻗﺪر ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﺑﻮدم ﮐﻪ اﮔﺮ ﻳﮑﯽ از ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺗﺎزﻩ ﺑﻴﺪار ﺷﺪﻩ ﺑﻮد ﻧﻤﯽﭘﺮﺳﻴﺪ":ﻗﻀﻴﻪ
ﭼﻪ ﺑﻮد؟" ﺣﺘﻤﺎ ﺻﺪاﻳﺶ ﻣﯽزدم و ﺑﻪاش ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ...ﺑﻌﺪ دﻳﺪم...ﻧﻤﯽداﻧﻢ .ﻓﻘﻂ ﻳﺎدم اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﺁن ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻔﺘﻢ":ول ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ،ﻃﺮف "...ﻋﺬر ﻣﯽﺧﻮاهﻢ .ﺧﻮدﺗﺎن ﺣﺘﻤﺎ ﺣﺪس ﻣﯽزﻧﻴﺪ ﮐﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ.
ﺁﺧﺮ ﺁنﺟﺎ از اﻳﻦﻃﻮر ﺁدمهﺎ زﻳﺎد ﭘﻴﺪا ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ .اﺻﻼ ﮔﺎهﯽ هﻤﻪ دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ هﻢ ﻣﯽدهﻨﺪ ﺗﺎ
ﻳﮑﯽ را ﻣﭽﻞ ﮐﻨﻨﺪ ،ﺁﻟﺖ دﺳﺖ ﮐﻨﻨﺪ .ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻳﮑﯽ ﻓﻘﻂ ﻳﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺧﻮدش را دﺳﺖ دﻳﮕﺮان
ﺑﺪهﺪ ﺁن وﻗﺖ دﻳﮕﺮ ﮐﺎرش ﺗﻤﺎم اﺳﺖ؛ ﺁن هﻢ ﺗﻮﯼ ﺁن ﻣﺤﻴﻂ ﻣﺤﺪود ﮐﻪ هﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﻣﯽﺷﻮد ﻧﻴﺸﯽ
زد ﻳﺎ ﺣﺮﮐﺘﯽ ﮐﺮد ﺗﺎ ﻃﺮف ﺑﻴﺶﺗﺮ ﺑﻐﻠﺘﺪ .ﺁنﺟﺎ ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺷﻮد ﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ ﺁدمهﺎ ﭼﻘﺪر ﻣﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ
ﺑﯽرﺣﻢ ﺑﺎﺷﻨﺪ ،ﺁن هﻢ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ...ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟ ﻣﻘﺼﻮدم اﻳﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺁن روزهﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم
ﭘﺪرﺗﺎن ﻳﮑﯽ از هﻤﻴﻦ اﺳﺒﺎب دﺳﺖهﺎﺳﺖ ،و اﻳﻦ ﻗﻀﻴﻪ هﻢ هﻤﻴﻦ اﻣﺮوز ﺑﻮد و ﺗﻤﺎم ﺷﺪ .اﻣﺎ ﻓﺮدا
ﺑﺎز ﭘﻴﺪاش ﺷﺪ؛ ﺁن هﻢ هﻤﺎن وﻗﺖ دﻳﺮوز ،ﭘﻴﺶ از دﻋﺎﯼ ﺻﺒﺢﮔﺎهﯽ .وﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺖ روﯼ
ﭼﻬﺎرﭘﺎﻳﻪ و ﺑﻪ ﻋﺼﺎش ﺗﮑﻴﻪ داد اول اﺣﻮاﻟﻢ را ﭘﺮﺳﻴﺪ .ﺧﻮب ،دوﺑﺎرﻩ ﻏﺎﻓﻞﮔﻴﺮم ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد ،ﺁن
هﻢ در ﺁن وﺿﻊ ،ﺑﺎ ﺁن ﺳﺮ ژوﻟﻴﺪﻩ .اﻗﻼ اﮔﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﮐﺮدﻩ ﺑﻮدم ﺁﺑﯽ ﺑﻪ ﺳﺮو ﺻﻮرﺗﻢ ﺑﺰﻧﻢ ﻳﮏ
ﭼﻴﺰﯼ .ﭘﺪر ﻣﺮﺣﻮﻣﺘﺎن رﻳﺸﺶ را ﺗﺮاﺷﻴﺪﻩ ﺑﻮد ،دو ﺗﻴﻐﻪ ،ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﺳﺒﻴﻞ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮﯼاش را
ﺷﺎﻧﻪ ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد .و ﻣﻦ ﺑﻪ ﺧﺼﻮص از اﻳﻦﮐﻪ هﻨﻮز دهﻨﻢ را ﺣﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم دﻣﻎ ﺑﻮدم.
ﮔﻔﺖ":اﻣﺮوز ﺣﺎﻟﺘﺎن ﭼﻄﻮر اﺳﺖ؟"
٤
ﺧﻮب ،ﺷﻤﺎ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﺑﻮدﻳﺪ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯽﮐﺮدﻳﺪ ﮐﻪ اﻳﻦ ﺁدم ﺑﺎز ﺁﻣﺪﻩ اﺳﺖ ﺷﻤﺎ را دﺳﺖ ﺑﻴﻨﺪازد؟ ﻳﺎ اﻗﻼ
ﺁﻣﺪﻩ اﺳﺖ ﺑﺒﻴﻨﺪ راهﻨﻤﺎﻳﯽهﺎﯼ دﻳﺮوزش ﺗﺎ ﭼﻪ اﻧﺪازﻩ ﻣﺜﻤﺮ ﺛﻤﺮ ﺑﻮدﻩ؟ اول ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺑﻪ ﭘﻴﺮﻣﺮد
ﭘﺮﺧﺎش ﮐﻨﻢ ،ﻳﻌﻨﯽ ﻣﺜﻼ ﺑﮕﻮﻳﻢ":ﺁﺧﺮ ﺗﻮ ﮐﻪ اﻳﻦ ﮐﺎرﻩ ﻧﻴﺴﺘﯽ ﭼﺮا ﮐﺎرﯼ ﮐﺮدﯼ ﮐﻪ ﺑﻴﺎرﻧﺪت اﻳﻦﺟﺎ،
ﺁن هﻢ ﺁدﻣﯽ ﺑﻪ ﺳﻦ و ﺳﺎل ﺗﻮ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﻮﻩهﺎش از ﺳﺮ و ﮐﻮﻟﺶ ﺑﺎﻻ ﺑﺮوﻧﺪ و ﺑﺎ ﺳﺒﻴﻠﺶ ﺑﺎزﯼ
ﮐﻨﻨﺪ؟" ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﺮا؟ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاهﺪ ﺑﺎزﯼ ﮐﻨﺪ ﺧﻮب ،ﻳﺎ ﺣﻖ .ﺑﻌﺪ هﻢ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﮔﻮر ﭘﺪر
دﺳﺖ و رو ﺷﺴﺘﻦ ﻳﺎ ﻣﺜﻼ رﻳﺶ ﺗﺮاﺷﻴﺪن .اﺻﻼ ﺳﺮ و وﺿﻊ اﻳﻦﻃﻮرﯼ ﺑﻬﺘﺮ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﻣﻮﻳﺪ
ﺣﺮفهﺎﯼ ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ .ﺑﺮاﯼ هﻤﻴﻦ ﺧﻴﻠﯽ ﺧﻮنﺳﺮد ﮔﻔﺘﻢ":اﻓﺘﻀﺎح اﺳﺖ .دﻳﺸﺐ اﺻﻼ ﻧﺨﻮاﺑﻴﺪم.
ﺳﺮم هﻢ درد ﻣﯽﮐﻨﺪ .از اﻳﻦهﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ ،راﺳﺘﺶ دﻳﮕﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻩام ،ﺗﺎزﻩ ﺑﺮاﯼ ﭼﯽ؛ ﺑﺮاﯼ ﮐﯽ؟"
ﮔﻔﺖ ":ﺑﺮاﯼ ﮐﺴﯽ ﻧﻴﺴﺖ .ﺑﺎ دو ﺳﻪ ﺗﺎ ﻗﺮص هﻢ ﻣﯽﺷﻮاد ﺑﯽﺧﻮاﺑﯽ و اﻳﻦ ﺟﻮر ﭼﻴﺰهﺎ را ﭼﺎرﻩ
ﮐﺮد .اﻳﻦهﺎ ﮐﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽﺷﻮد .درﺛﺎﻧﯽ وﻗﺘﯽ ﺁدم راهﯽ را ﻣﯽﺧﻮاهﺪ ﺑﺮود ﺑﺎﻳﺪ ﺑﺒﻴﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ،
ﻳﻌﻨﯽ ﻣﺜﻼ ﺗﺎب ﻋﻮاﻗﺒﺶ را دارد .درﺳﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺁنﮐﻪ دﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﺎرﯼ ﻣﯽزﻧﺪ اﮔﺮ هﻢ ﺷﮑﺴﺖ
ﺑﺨﻮرد ارزش وﺟﻮدﯼاش ﺑﻴﺶﺗﺮ از ﺁن ﮐﺴﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ دﺳﺖ روﯼ دﺳﺖ ﻣﯽﮔﺬارد ،اﻣﺎ "...اﻟﺒﺘﻪ
ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ اﻳﻦ ﺣﺮفهﺎ را هﻤﺎن روز زد ﻳﺎ ﻳﮏ روز دﻳﮕﺮ .اﻣﺎ ﻳﺎدم اﺳﺖ ﺁنﻗﺪر ﺑﺎ اﻋﺘﻤﺎد ﺑﻪ
ﻧﻔﺲ ﺣﺮف ﻣﯽزد ﮐﻪ ﺁدم ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮد اﻋﺘﻤﺎد و اﻳﻤﺎﻧﺶ ﺟﺰء ﻻﻳﻨﻔﮏ ﻟﺒﺎسهﺎﻳﺶ اﺳﺖ ،ﻣﺜﻞ
ﺳﻔﻴﺪﯼ ﭘﻴﺮاهﻨﺶ و ﻳﺎ ﺑﺮاﻗﯽ ﺳﻨﺠﺎق ﮐﺮاواﺗﺶ ﻳﺎ دﮐﻤﻪهﺎﯼ ﺳﺮ دﺳﺘﺶ .دﮐﻤﻪهﺎﯼ ﺳﺮدﺳﺘﺶ ﻧﻘﺮﻩ
ﺑﻮد ،ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ ،درﺳﺖ ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ .ﺧﻮب .ﺑﺎز ﺷﺮوع ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد و ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ اﻳﻦ دﻓﻌﻪ
دﻳﮕﺮ دﺳﺖ را ﺑﺒﺎزم .ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ .اول اﻧﮕﺎر ﺑﺮاﻳﻢ ﻳﮏ ﻧﻮع ﺑﺎزﯼ ﺑﻮد ،از روﯼ ﻧﺎﭼﺎرﯼ ﻳﺎ
از ﺳﺮ اﺗﻔﺎق اﻳﻦ ﺷﻖ ،اﻳﻦ ﻃﺮف ﺑﺤﺚ ﻧﺼﻴﺐ ﻣﻦ ﺷﺪﻩ ﺑﻮد ،ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺨﻮاهﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﮐﻼ ﺑﻪ
ﺣﺮفهﺎﻳﻢ ﺑﯽاﻋﺘﻘﺎد ﺑﻮدم ،اﻣﺎ دﺳﺖ ﮐﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﻣﻄﻤﺌﻨﺘﺎن ﺑﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺮاﯼ ﻣﻦ هﻤﻪﯼ ﺟﻮاﻧﺐ
ﻃﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ اﺟﺒﺎر ﻧﺼﻴﺒﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﻮد روﺷﻦ ﻧﺒﻮد .ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺷﺮوع ﮐﻨﻢ؛ از اﻳﻦ ﺷﺎخ ﺑﻪ
ﺁن ﺷﺎخ ﻣﯽﭘﺮﻳﺪم .اﻣﺎ ﭘﺪرﺗﺎن ﻣﯽداﻧﺴﺖ ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاهﺪ .ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ ﭘﺮت ﺑﺸﻮﻳﻢ .ﺣﺎﻻ ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ
ﮐﻪ ﭼﻪ ﮔﻔﺘﻴﻢ .راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاهﻴﺪ ﻣﻦ اﻏﻠﺐ ،ﺣﺮفهﺎ ﻳﺎدم ﻧﻤﯽﻣﺎﻧﺪ ،هﻤﻪﯼ ﺣﺮفهﺎ ،اﻣﺎ
اﺣﺴﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺁن روز داﺷﺘﻢ ﻳﺎ ﻳﮏ روز دﻳﮕﺮ ﻳﺎدم اﺳﺖ ،ﻣﺜﻼ ﭼﻬﺮﻩﯼ ﭘﺪرﺗﺎن و ﻳﺎ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﻮدن
ﺻﻐﺮا و ﮐﺒﺮاهﺎش .ﮔﻮﻳﺎ از ﺁﻳﻨﺪﻩ ﺣﺮف ﻣﯽزد ،از اﻣﮑﺎﻧﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﻧﮑﺮدﻩاﻳﻢ و راﻩهﺎﻳﯽ ﮐﻪ
هﻨﻮز هﺴﺖ و از اﻳﻦ ﺣﺮفهﺎ .ﻏﻴﺮ از ﺗﻔﺎوت وﺿﻊ ﻇﺎهﺮﯼﻣﺎن اﺧﺘﻼف ﺳﻨﯽ ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ
ﺻﻤﻴﻤﯽ ﺑﺸﻮﻳﻢ ،اﻗﻼ هﻴﭻوﻗﺖ ﻧﮕﺬاﺷﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺻﻤﻴﻤﯽ ﺑﺸﻮم .ﮔﺎهﯽ ﭼﺮا ،ﮔﺎهﯽ ﮐﻪ ﮔﺮم ﻣﯽﺷﺪم
و ﻣﯽدﻳﺪم ﮐﻪ راﺳﺘﯽ ﺣﻖ دارم ،ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽﺷﺪم .داد ﻣﯽزدم ،از اﻳﻦ ﻃﺮف و ﺁن ﻃﺮف دﻻﻳﻠﯽ
ﭘﻴﺪا ﻣﯽﮐﺮدم .اﻣﺎ ﭘﻴﺮﻣﺮد زود ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ دﺳﺘﺶ اﻧﺪاﺧﺘﻪام ،و ﻳﺎ ﺳﺮ ﻏﻴﻆ ﺁﻣﺪﻩام .دﺳﺘﺶ
را ﺗﮑﺎن ﻣﯽداد ،ﻳﺎ ﺳﺮش را ،ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺁن دﻻﻳﻞ و ﺁن ﺷﻮر ﺗﻘﻠﺒﯽ را ﻣﺜﻞ ﺁدم
ﻣﺰاﺣﻢ ﺗﻮﯼ ﭘﻴﺎدﻩرو دور ﮐﻨﺪ و ﺑﺎ ﮔﻔﺘﻦ ِ ﺧﻮاهﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻣﻨﻄﻘﯽ ﺑﺎﺷﻴﺪ و ﻳﺎ ﻧﻤﯽداﻧﻢ -از ﺷﻤﺎ ﺑﻌﻴﺪ
اﺳﺖ-ﻣﺠﺒﻮرم ﻣﯽﮐﺮد ﺻﻤﻴﻤﯽ ﺑﺸﻮم .اﻣﺎ ﻣﻦ ﺻﻤﻴﻤﯽ ﻧﺒﻮدم .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ،ﺑﻌﺪ دﻳﺪم ﮐﻪ اﮔﺮ درﺳﺖ
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ دﻻﻳﻠﯽ ﭘﻴﺪا ﮐﻨﻢ ،دﻻﻳﻠﯽ ﮐﻪ ﺣﺘﯽ ﮔﺎهﯽ ﻣﻨﻄﻘﯽ هﻢ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﯽداﻧﻴﺪ ﭼﺮا؟ ﺑﺮاﯼ
اﻳﻦﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﭼﻴﺰﯼ اﻋﺘﻘﺎد دارﯼ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮدت دﻳﮕﺮ اﺣﺘﻴﺎﺟﯽ ﻧﻤﯽﺑﻴﻨﯽ دﻻﻳﻠﯽ ﺑﺘﺮاﺷﯽ .ﻓﮑﺮ
ﻣﯽﮐﻨﯽ ﻳﮏ ﺣﺮﮐﺖ ،ﻳﮏ ﺟﻤﻠﻪ -ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ اﻳﻤﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺘﺶ هﺴﺖ -ﺑﺮاﯼ اﻗﻨﺎع ِ ﻃﺮف ﮐﺎﻓﯽ
اﺳﺖ .اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺣﺮﻓﯽ اﻋﺘﻘﺎد ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﺁن وﻗﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺻﻐﺮا و ﮐﺒﺮا ﻣﯽﭼﻴﻨﯽ ،دﺳﺖ و
ﭘﺎ ﻣﯽﮐﻨﯽ ﺗﺎ ﺷﻮاهﺪ ﭘﻴﺪا ﮐﻨﯽ و ﺣﺘﯽ ﺧﻮنﺳﺮد ﺑﺎﺷﯽ ،ﺑﯽﻃﺮف ﺑﻤﺎﻧﯽ ،و ﻳﮏ دﻓﻌﻪ ﺁﺧﺮش
ﻣﯽﻓﻬﻤﯽ ،وﺣﺸﺖزدﻩ ﻣﯽﻓﻬﻤﯽ ،ﻃﺮف ﮐﻪ ﻧﻪ ،ﺧﻮدت ﺧﻮدت را ﻗﺎﻧﻊ ﮐﺮدﻩاﯼ ﺣﺘﯽ اﻳﻤﺎن
ﺁوردﻩاﯼ .ﺁن وﻗﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎز اداﻣﻪ ﻣﯽدهﯽ .ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﯽﺷﻮﯼ از ﮐﺸﻒ ﺗﺎزﻩات از اﻳﻦ
ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﻣﺴﻴﺮﯼ ﮐﻪ ﺑﺎز ﮐﺮدﻩاﯼ و ﻗﺒﻼ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻩ ...ﻣﻦ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﻪ ﺟﺎﻳﯽ رﺳﻴﺪﻩ ﺑﻮدم ﮐﻪ ﺣﺘﯽ
ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﻳﮏ ﺟﻤﻠﻪ ،ﻳﮏ ﺣﺮﮐﺖ و اﻳﻤﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺘﺶ ﺑﻮد ﺟﻠﻮ ﭘﻴﺮﻣﺮد ﺑﺎﻳﺴﺘﻢ و ﮔﺎهﯽ ﺣﺘﯽ ﺑﺎ
ﺷﻮر و ﺣﺮارت ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ دﻓﺎع ﮐﻨﻢ ،ﺑﻠﮑﻪ ﮔﺎهﯽ ﻣﯽدﻳﺪم ﻋﻘﺐﻧﺸﻴﻨﯽ در ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭘﺪرﺗﺎن ﻣﺴﺘﻠﺰم ﺧﻴﻠﯽ
ﮔﺬﺷﺖهﺎﺳﺖ .اﻣﺎ ﭘﺪرﺗﺎن اﺻﻼ از ﮐﻮرﻩ در ﻧﻤﯽرﻓﺖ .ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ ﻣﺰاﺣﻢ دﻳﮕﺮان ﻧﺸﻮﻳﻢ،
ﺧﻮاهﺶ ﻣﯽﮐﺮد ﺁهﺴﺘﻪ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻴﻢ ،ﺁﺧﺮ ﻋﺪﻩاﯼ هﻨﻮز ﺧﻮاب ﺑﻮدﻧﺪ.
٥
ﻳﺎدم اﺳﺖ ﮐﻪ روز دوم دﻟﺨﻮر رﻓﺖ .ﻣﻦ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم دﻳﮕﺮ ﻧﻤﯽﺁﻳﺪ .اﻟﺒﺘﻪ روز ﺑﻌﺪ دﻳﺪﻣﺶ و ﺳﺮﯼ
ﺗﮑﺎن دادﻳﻢ .اﮔﺮ ﺑﺨﻮاهﻢ ﺗﺸﺒﻴﻬﯽ ﺑﮑﻨﻢ ﻟﺒﺨﻨﺪش ﻣﺜﻞ ﻧﻘﺶ روﯼ ﺳﮑﻪ ﺑﻮد ،هﻢ ﺟﺰو ﺳﮑﻪﯼ ﭘﻮل،
اﻣﺎ در ﻋﻴﻦ ﺣﺎل ﺟﺪا ،اﻳﻦ را اﻟﺒﺘﻪ ﺣﺎﻻ ﻣﯽﻓﻬﻤﻢ .ﺁن روز ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﭘﻴﺮﻣﺮد ﺧﻮشﺣﺎل اﺳﺖ.
ﺷﺎﻳﺪ هﻢ ﺑﻮد .ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ دﺳﺘﺶ ﺑﻮد از هﻤﻴﻦ ﭼﻴﺰهﺎﻳﯽ ﮐﻪ ﺁنﺟﺎهﺎ ﻣﯽﺑﺎﻓﻨﺪ .ﻣﻮهﺎﻳﺶ ﺳﻔﻴﺪ ﺑﻮد ،ﺷﺎﻧﻪ
ﮐﺮدﻩ و ﺳﻔﻴﺪ .ﻗﻮﻃﯽ ﻗﻠﻢﮐﺎر ِ ﺳﻴﮕﺎر ﭘﻬﻠﻮﯼ دﺳﺘﺶ ﺑﻮد ،ﺳﻴﮕﺎرﯼ ﺗﻌﺎرف ﻧﮑﺮد .ﺑﺮاﯼ هﻤﻴﻦ ﻓﮑﺮ
ﮐﺮدم دﻳﮕﺮ ﻧﻤﯽﺁﻳﺪ .اﻣﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮش ﺑﻮدم ،رﻳﺸﻢ را ﺳﺮ ﺷﺐ ﺗﺮاﺷﻴﺪﻩ ﺑﻮدم ،و وﻗﺘﯽ ﺻﺪاﯼ ﭘﺎﻳﺶ را
ﺷﻨﻴﺪم و ﺻﺪاﯼ ﻋﺼﺎﻳﺶ را ﭘﻴﺮاهﻨﻢ را ﭘﻮﺷﻴﺪم .روز ﻗﺒﻞ ﺷﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻣﺶ .ﮐﻨﺎرم ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺖ دﻳﮕﺮ
ﻧﻴﻢﺧﻴﺰ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم و ﭘﺘﻮ هﻢ دوﻻ روﯼ ﭘﺎهﺎم ﺑﻮد .اﻳﻦ ﺑﺎر ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﻣﻦ ﺳﻼم ﮐﺮدم .ﭘﻴﺮﻣﺮد
ﺳﺮﺣﺎل ﺑﻮد .اﻣﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻧﻤﯽزد ،ﺟﺪﯼ ﺑﻮد ،و ﺣﺘﯽ ﺗﻠﺦ .ﻳﺎدم اﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم درﺳﺖ ﻗﻴﺎﻓﻪﯼ
ﺑﭽﻪاﯼ را دارد ﮐﻪ دواﯼ ﺗﻠﺨﯽ ﺑﻪ زور ﺑﻪ ﺧﻮردش دادﻩ ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﺎز از ﺣﺎﻟﻢ ﭘﺮﺳﻴﺪ .ﻣﻘﺼﻮدش
اﻟﺒﺘﻪ وﺿﻊ روﺣﯽام ﺑﻮد .ﺧﻮب ،ﺑﺪ ﻧﺒﻮد .ﻳﻌﻨﯽ ﺁن روز ﺑﺪ ﻧﺒﻮد .ﺑﻪ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻋﺎدات ﮐﺮدﻩ ﺑﻮدم.
ﺳﺨﺖ ﺑﻮد اﻣﺎ ﺑﺪﺗﺮش را دﻳﺪﻩ ﺑﻮدم ،وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺣﺪود ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺷﺼﺖ ﻧﻔﺮﯼ را ﺗﻮﯼ ﻳﮏ اﺗﺎق
ﻣﯽﺗﭙﺎﻧﺪﻧﺪ .ﻳﮏ ﺑﺸﮑﻪ هﻢ ﮐﻨﺎر اﺗﺎق ﺑﻮد .ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاﯼ ﭼﯽ .اﺗﺎق ﻳﮏ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺗﻮرﯼ هﻢ ﺑﺮاﯼ
ﻏﺬا و اﻳﻦ ﺣﺮفهﺎ داﺷﺖ .ﮔﺎهﯽ ﻣﺠﺒﻮر ﻣﯽﺷﺪﻳﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺨﻮاﺑﻴﻢ .ﺳﺮ هﻔﺘﻪ هﻢ ﺑﺸﮑﻪ را ﺧﺎﻟﯽ
ﻣﯽﮐﺮدﻳﻢ .ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻴﺪ ﺗﺼﻮرش را ﺑﮑﻨﻴﺪ ،ﺑﻪ ﺧﺼﻮص وﻗﺘﯽ ﻳﮑﯽ را ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ و ﺑﻌﺪ ﻣﯽﺁوردﻧﺪ و
ول ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﻣﻴﺎن ﻣﺎ .ﺧﻮب ،ﺑﻴﺶﺗﺮ اﻧﺘﻈﺎر ﮐﻼﻓﻪﻣﺎن ﻣﯽﮐﺮد .و ﻳﺎ ﺻﺪاﯼ دﻳﮕﺮان .ﺁدم ﺗﻮﯼ
ﭼﻨﻴﻦ ﺟﺎهﺎﻳﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر هﻢ ﻣﯽﺷﻮد در ﺁن ِ واﺣﺪ از دﻳﮕﺮان ﻧﻔﺮت داﺷﺖ و هﻢ
دوﺳﺘﺸﺎن داﺷﺖ .ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﺣﺲ ﮐﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ واﺳﻄﻪﯼ وﺟﻮد اﻳﻦ ﺁدم ،اﻳﻦ ﺗﮑﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﻣﺰاﺣﻢ اﺳﺖ
ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﯽ ﭘﺎﻳﺖ را ﺣﺘﯽ ﺑﺮاﯼ ﻳﮏ ﻟﺤﻈﻪ هﻢ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ دراز ﮐﻨﯽ .ﺧﻮب ،ﺁن وﻗﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ در
وﺟﻮد او از هﻤﻪﯼ ﺁدمهﺎ ﻣﺘﻨﻔﺮ ﺑﺸﻮﯼ .ﮔﺎهﯽ هﻢ اﻟﺒﺘﻪ ﭘﻴﺶ ﻣﯽﺁﻣﺪ ﮐﻪ هﻤﺎن ﺁدﻣﯽ ﮐﻪ ﺧﺮﻧﺎﺳﻪاش
هﻤﻪ را ﮐﻼﻓﻪ ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد وﺣﺸﺖزدﻩ از ﺧﻮاب ﺑﭙﺮد و از اﻳﻦﮐﻪ-ﻧﻤﯽداﻧﻢ-ﻧﮑﻨﺪ ﻣﺰاﺣﻢ دﻳﮕﺮان ﺑﺎﺷﺪ
ﻋﺬر ﺑﺨﻮاهﺪ .ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﭘﻬﻠﻮﯼ ﮐﺴﯽ ﺑﻨﺸﻴﻨﯽ و ﺑﻪ درددلهﺎش ﮔﻮش ﺑﺪهﯽ ﺗﺎ او را
ﻳﮏ ﻋﻤﺮ رهﻴﻦ ﻣﻨﺖ ﺧﻮدت ﺑﮑﻨﯽ .ﺧﻨﺪﻩدار اﺳﺖ اﻣﺎ ﻳﺎدم اﺳﺖ-اﻳﻦ دﻓﻌﻪﯼ ﺁﺧﺮ اﻟﺒﺘﻪ -ﻳﮑﯽ ﺑﻮد
ﮐﻪ دﺳﺖ و ﭘﺎﯼ ﺑﭽﻪهﺎ را ﺟﺎ ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺖ ،ﻣﺜﻼ اﮔﺮ در ورزش و اﻳﻦ ﺟﻮر ﭼﻴﺰهﺎ دررﻓﺘﮕﯽ ﭘﻴﺪا
ﻣﯽﮐﺮد .اﻣﺎ ﺑﺎ وﺟﻮد اﻳﻦﮐﻪ اﻧﮕﺸﺖ ﻳﮑﯽ را ﮐﺞ ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد و هﻴﭻﮐﺲ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﺒﻮد ﺧﻮدش را
دﺳﺖ او ﺑﺪهﺪ ﺗﺎ ﻳﮑﯽ زﻣﻴﻦ ﻣﯽﺧﻮرد ﺑﺎز ﺑﺎ ﮐﺎﺳﻪﯼ ﺁب ﮔﺮم و زردﻩﯼ ﺗﺨﻢﻣﺮغ و ﻳﮏ ﺗﮑﻪ
ﭘﺎرﭼﻪ ﭘﻴﺪاش ﻣﯽﺷﺪ .ﺧﻮب ،داﺷﺘﻢ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ اﻳﻦ دﻓﻌﻪ وﺿﻊ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﻮد .از ﻧﻈﺮ ﻏﺬا و ﻟﺒﺎس و
ﭼﻴﺰهﺎﯼ دﻳﮕﺮ .اﻣﺎ ﻓﺮﻗﺶ ﺑﺎ ﻗﺒﻞ در اﻳﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺁدم ﺗﻨﻬﺎ ﺑﻮد .ﺧﻮب ،ﺑﻮﯼ ﻋﺮق ﺗﻦ و –ﻧﻤﯽداﻧﻢ-
دﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻮ هﻢﮐﺎﺳﻪ ﻣﯽﺷﺪ و ﻳﺎ ﮐﺒﺮﻳﺖ روﺷﻦ زﻳﺮ ﺳﻴﮕﺎرت ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ و ﺧﻴﻠﯽ ﭼﻴﺰهﺎﯼ
دﻳﮕﺮ ﺑﻮد ،ﺷﺐﻧﺸﻴﻨﯽ ﻣﺜﻼ دلدارﯼ ،و ﮔﺎهﯽ هﻢ هﻖ هﻖ ﮔﺮﻳﻪ .اﻣﺎ ﺁﺧﺮ ﮔﺎهﯽ ﺑﺎ هﻤﺎن ﮐﺴﯽ ﮐﻪ
هﻢﮐﺎﺳﻪ ﻣﯽﺷﺪﯼ ﻧﻴﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ...ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟ هﻤﻪ هﻢ ﮐﻪ ﻋﻴﺴﯽ ﻧﻴﺴﺘﻨﺪ .ﺧﻮب ﻣﻦ هﻤﻴﻦ
ﭼﻴﺰهﺎ را ،هﻤﻴﻦ وﺿﻊ را ﺑﺮاﯼ ﭘﺪرﺗﺎن ﺗﺸﺮﻳﺢ ﮐﺮدم .اﻟﺒﺘﻪ دﻗﻴﻖﺗﺮ از اﻳﻦﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﮔﻔﺘﻢ .ﻣﺜﻼ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﮐﯽ ﭼﻪ ﮐﺎر ﮐﺮدﻩ اﺳﺖ ،ﻳﺎ ﺁن ﺑﺎﺑﺎ دﻳﺮوز ﭼﻪ ﮔﻔﺘﻪ .از هﻤﻴﻦ ﺣﺮفهﺎ دﻳﮕﺮ .ﭘﺪرﺗﺎن اول
ﮔﻔﺖ ﻗﺒﻮل دارد ،ﮔﻔﺖ ،ﭘﻴﺶ ﻣﯽﺁﻳﺪ دﻳﮕﺮ .دﻳﮕﺮ از ﻣﻨﻈﺮﻩﯼ ﺻﺒﺢ ﻳﺎ ﺻﺪاﯼ ﺑﺮگهﺎ زﻳﺮ ﭘﺎ و -
ﻧﻤﯽداﻧﻢ -اﺳﺘﻮاﻧﻪ ﻳﺎ ﺳﮑﻪﯼ ﻧﻮر ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺰد وﻟﯽ ﺑﺎز ﮐﻠﻴﺎت ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮐﻪ روزهﺎ
وﻗﺘﯽ ﺑﺎﻓﺘﻨﯽاش را ﻣﯽﺑﺎﻓﺘﻪ ﻳﺎ ﻣﺜﻼ ﻗﺪم ﻣﯽزدﻩ ﺟﻮابهﺎش را ﺳﺒﮏ و ﺳﻨﮕﻴﻦ ﻣﯽﮐﺮدﻩ .ﺑﺮاﯼ
هﻤﻴﻦ هﻢ ﺻﺒﺢ روز ﺑﻌﺪ اول ﺣﺮفهﺎﯼ دﻳﺮوزم را ﺑﺎ ذﮐﺮ دﻟﻴﻞ رد ﻣﯽﮐﺮدﻩ .ﻣﯽﮔﻔﺖ ":ﻣﺎ
هﻤﻪاش ﻣﯽﺧﻮاهﻴﻢ ﮔﻨﺎﻩ را ﮔﺮدن اﻳﻦ و ﺁن ﺑﮕﺬرﻳﻢ و ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻴﻢ اﮔﺮ اﻳﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﺜﻼ اﻳﻦ ﮐﺎر را
ﻧﻤﯽﮐﺮد درﺳﺖ ﻣﯽﺷﺪ .ﺧﻮب ،اﻳﻦ درﺳﺖ ،ﻳﻌﻨﯽ ﺑﻪ اﻳﻦ ﺧﺮاﺑﯽ هﻢ ﻧﻤﯽﺷﺪ .اﻣﺎ وﻗﺘﯽ در ﮐﻞ اﮔﺮ
درﺳﺖ ﻓﮑﺮش را ﺑﮑﻨﻴﻢ ﻣﺎ ،هﻤﻪﯼ ﻣﺎ ،ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﻃﺮز دﻳﺪﻣﺎن ﺷﺪﻳﻢ ﭼﯽ؟" ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟ ﭘﺪرﺗﺎن ﺑﻪ
ﮔﻤﺎﻧﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﮕﻮﻳﺪ ﮐﻪ در اﻳﻦ ﭼﻬﻞ و ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎل ﻣﺎ هﻤﻪاش ﭼﺸﻢ ﺑﻪ دﺳﺖ دﻳﮕﺮان داﺷﺘﻪاﻳﻢ.
ﻣﺜﻼ ﻣﯽﮔﻔﺖ :وﻗﺘﯽ هﻢ ﺧﻮاﺳﺘﻴﻢ ﻗﺎﻧﻮن را ﺗﺪوﻳﻦ ﮐﻨﻴﻢ ﻗﻮاﻧﻴﻦ ﺑﻠﮋﻳﮏ ﻳﺎ ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﮐﺪام ﮐﺸﻮر
اروﭘﺎﻳﯽ را ﻋﻴﻨﺎ ﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﺮدﻳﻢ .ﻣﯽﮔﻔﺖ ":وﻗﺘﯽ اﻳﻦ اﻃﻤﻴﻨﺎن و اﺗﮑﺎء ﺑﯽ ﭼﻮن و ﭼﺮا ﺷﺪ ﺁنهﺎ
٦
هﻢ ﻣﺎ را دﻧﺒﺎﻟﻪﯼ ﺧﻮدﺷﺎن ،ﺟﺰو وﺟﻮدﯼ ﺧﻮدﺷﺎن ﻓﺮض ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ،درﺳﺖ ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ ﺧﺎرج از
ﺧﻮدﺷﺎن ﮐﺴﯽ ﻧﻴﺴﺖ .اﮔﺮ هﻢ ﮔﺎهﯽ ﺧﻮدﯼ ﻧﺸﺎن ﻣﯽدهﺪ ﭼﻮن ﻣﻘﻠﺪ اﺳﺖ ﻗﺎﺑﻞ اﻋﺘﻨﺎ ﻧﻴﺴﺖ.
ﺧﻮب ،ﺣﺎﻻ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻴﺪ ﭼﻨﻴﻦ ﮐﺴﺎﻧﯽ ﺣﻖ ﻧﺪارﻧﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻨﺪ هﺮ ﮐﺎرﯼ ﻣﺎ ﺑﮑﻨﻴﻢ اﻳﻦ وﺟﻮد ﻣﻘﻠﺪ ِ
دﻧﺒﺎﻟﻪرو ﻣﯽﭘﺬﻳﺮد ،ﮔﺮدن ﻣﯽﻧﻬﺪ ،ﺣﺘﯽ ﭼﺸﻤﺶ ﭼﻬﺎرﺗﺎ دﻻﻳﻠﯽ هﻢ ﺑﺮاﯼ اﺛﺒﺎت اﻋﻤﺎل ﻣﺎ دﺳﺖ و
ﭘﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ؟" ﻣﯽﮔﻔﺖ":دﻳﮕﺮ ﮔﻠﻪ ﭼﺮا ،هﺎن؟ ﺧﻮب ،ﺑﻌﺪ هﻢ ﺁنهﺎ ﻣﯽﻧﺸﻴﻨﻨﺪ ﭘﺎﯼ ﻣﻴﺰ ﻗﻤﺎر ﺑﺎ دﺳﺖ
ﭘﺮ .اﮔﺮ هﻢ ﺑﺎﺧﺖ ،ﺑﺎﺧﺖ .ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ ﺁنﭼﻪ ﺗﻮﯼ ﭼﭙﻪاش هﺴﺖ ﺑﻞ راﻩ هﻮاﺳﺖ ،ﻳﺎ ﭼﻴﺰ ﺑﯽ
ارزﺷﯽ اﺳﺖ .ﺑﻌﺪ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺳﺮ ﻣﯽﮔﻴﺮد .ﭼﻨﺪ دﻓﻌﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺳﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ ".ﻳﮑﯽ ﻳﮑﯽ ﻣﺜﺎل
ﻣﯽزد ،ﺗﺸﺮﻳﺢ ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﮐﺠﺎ ﭼﻄﻮر ﺷﺪ و ﭼﺮا .ﺧﻮب اﺳﺘﺪﻻل ﻣﯽﮐﺮد .از ﺧﻮدش-اواﻳﻞ اﻟﺒﺘﻪ-
ﻧﻤﯽﮔﻔﺖ .ﻣﻦ ﺑﻌﺪهﺎ ﻓﻬﻤﻴﺪم ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺧﻮدش هﻢ دﺳﺖ داﺷﺘﻪ .ﮔﻔﺘﻢ اﻧﮕﺎر .ﻣﺜﻼ از ﻣﻴﺮزا ﻣﺜﺎل
زد .ﺗﺸﺮﻳﺢ ﮐﺮد ﭼﺮا اﻳﻦﻃﻮرﺷﺪ و ﺁنﻃﻮر ﻧﺸﺪ .ﻣﯽﮔﻔﺖ":دﻳﺪﻳﺪ ﮐﻪ ﺁنهﺎ هﻤﻴﺸﻪ ﺳﺮﺑﺰﻧﮕﺎﻩ ﻣﺎ را
ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯽﮔﺬارﻧﺪ ".اﻟﺒﺘﻪ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ از ﻳﮏ ﻣﻠﺖ ﮐﻬﻦ ﺁنهﻢ ﺑﺎ ﻓﺮهﻨﮕﯽ ﻋﻈﻴﻢ ﻣﯽﺗﺮﺳﻨﺪ .دﻟﻴﻠﺶ
هﻢ اﻳﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻏﺎرتهﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎر ،ﻳﺎ ﻣﺜﻼ ﻣﺜﻠﻪﮐﺮدن اﻳﻦ ﻣﻠﮏ ،اﻣﺎ ﻣﺎل ﺧﻮد ﮐﺮدن ﺷﺎﻋﺮان و
ﻧﻮﻳﺴﻨﺪﮔﺎن ﻣﺎ را دﻳﮕﺮ ﻧﻤﯽﺷﻮد اﻧﮑﺎر ﮐﺮد .ﻏﺎرت ﺁﺛﺎر ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﯽ ﭼﯽ؟ ﻣﯽﮔﻔﺖ ":ﻣﯽﺗﺮﺳﻴﺪﻧﺪ،
ﺟﺎﻧﻢ ،ﺑﺎور ﮐﻦ ،از ﭼﻨﺎن ﺳﺮزﻣﻴﻨﯽ اﮔﺮ "...ﻧﻤﯽداﻧﻢ .ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟ ﺣﺮف ﺁﺧﺮش هﻤﻴﻦ اﻳﻦ ﺑﻮد
ﮐﻪ ":در اﻳﻦ ﻗﻄﻌﻪﯼ ﺁﺳﻴﺎ ﮐﻪ ﻣﺎ زودﺗﺮ از هﻤﻪ ﺷﺮوع ﮐﺮدﻳﻢ .ﻣﻦ ﮐﻪ ﻳﺎدم اﺳﺖ ".ﺣﺮفهﺎش
دﻳﮕﺮ ﺷﮑﻞ ﺧﻄﺎﺑﻪ ﻧﺪاﺷﺖ ،ﻳﻌﻨﯽ ﮔﺎهﯽ هﻢ ﭼﻴﺰهﺎﻳﯽ ﻳﺎدش ﻣﯽﺁﻣﺪ ،ﺿﻤﻦ ﺑﺤﺚ ،و ﻣﻦ -اﻋﺘﺮاف
ﻣﯽﮐﻨﻢ -ﺑﺎ اﻳﻦﮐﻪ ﻣﯽدﻳﺪم ﺣﻖ ﺑﺎ ﭘﻴﺮﻣﺮد اﺳﺖ ﺳﻤﺎﺟﺖ ﻣﯽﮐﺮدم .ﮔﺎهﯽ ﺑﺎ اﺳﺘﻔﺎدﻩ از ﺣﺮفهﺎﯼ
ﺧﻮدش ﺑﻪ اﺻﻄﻼح ﻣﭽﺶ را ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ .ﻣﺜﻞ ﺧﻮدش از ﺗﺎرﻳﺦ ﮔﺬﺷﺘﻪ ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ ﻣﺎ
اﻳﻦﻃﻮر ﺑﻮدﻩاﻳﻢ ،هﻤﻴﺸﻪ .ﺧﻮاﻩ و ﻧﺎﺧﻮاﻩ و از اﻳﻦ ﺣﺮفهﺎ .راﺳﺘﺶ را ﺑﺨﻮاهﻴﺪ ﺻﺤﺒﺖهﺎﯼ ﻣﻦ
ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺟﻨﺒﻪﯼ ﻣﺠﺎدﻟﻪ داﺷﺖ و ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﻮد و ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﻏﻠﺒﻪ.
روزهﺎﯼ هﻔﺘﻢ و هﺸﺘﻢ دﻳﮕﺮ ﺑﻪ ﺁﻣﺪن ﭘﺪرﺗﺎن ﻋﺎدت ﮐﺮدﻩ ﺑﻮدم .رﻳﺸﻢ را ﻣﯽﺗﺮاﺷﻴﺪم ،ﻟﺒﺎﺳﻢ را
ﻣﯽﭘﻮﺷﻴﺪم و ﺁﻣﺎدﻩ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﺮاﯼ ﻳﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﻣﺠﺎدﻟﻪ و ﻣﺒﺎﺣﺜﻪﯼ در ﮔﻮﺷﯽ و ﮔﺎهﯽ ﺑﺮاﯼ ﻓﺮﻳﺎد
و داد و ﺑﻴﺪاد و ﺣﺘﯽ ﻣﺸﺖ ﮔﺮﻩﮐﺮدن و اﻳﻦ ﺣﺮفهﺎ ،ﮔﺎهﯽ ﻣﯽدﻳﺪم ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ دارم ﮔﺬﺷﺘﻪ را
ﻣﺤﺎﮐﻤﻪ ﻣﯽﮐﻨﻢ -ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟ -ﺗﻤﺎم زﻳﺮ و ﺑﻢ ﮔﺬﺷﺘﻪ را .وﻟﯽ اﻧﮕﺎر ﮐﻪ هﻤﻪﯼ ﮔﺬﺷﺘﻪ ،ﭼﻬﻞ ﻳﺎ
ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎل ﮔﺬﺷﺘﻪ ،ﺷﮑﺴﺖهﺎ ،ﮐﺞ ﻓﻬﻤﯽهﺎ و ﺑﯽﺑﺘﮕﯽهﺎ را در وﺟﻮد ﭘﺪرﺗﺎن ﻣﺘﺒﻠﻮر ﻣﯽدﻳﺪم.
ﺑﻴﺶﺗﺮ اﻃﻼﻋﺎﺗﻢ هﻢ ﻣﺄﺧﻮذ از ﭘﺪرﺗﺎن ﺑﻮد ،از ﻣﺜﺎلهﺎش ،از ﺗﺠﺮﺑﻪهﺎش .ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺧﻮدش
ﺑﺮاﯼ هﻴﭻ و ﭘﻮچ ﺁنﺟﺎ اﻓﺘﺎدﻩ ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺗﻮﯼ روزﻧﺎﻣﻪاش ﭼﻴﺰﯼ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ،ﻳﮏ روزﯼ ،و ﺣﺎﻻ
ﮐﻪ ﭘﺎﯼ ﺗﺼﻔﻴﻪ ﺣﺴﺎب ﭘﻴﺶ ﺁﻣﺪﻩ رﻳﺶ او را ﭼﺴﺒﻴﺪﻩ ﺑﻮدﻧﺪ .اﻣﺎ ﺿﻤﻨﺎ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ دارد ﭼﻮب
ﮔﺬﺷﺘﻪاش را ﻣﯽﺧﻮرد .راﺳﺘﺶ هﻢ ﻣﻦ در ﺁن ﮔﺬﺷﺘﻪ ﭼﻴﺰ زﻳﺎدﯼ ﻧﻤﯽدﻳﺪم ،ﻳﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺒﻴﻨﻢ،
ﺑﻪ دﻟﻴﻞ اﺟﺒﺎرﯼ ﮐﻪ در اﻳﻦ ﻣﺠﺎدﻟﻪﯼ ﻃﻮﻻﻧﯽ داﺷﺘﻢ .و از اﻳﻦﮐﻪ ﻣﯽدﻳﺪم ﭘﻴﺮﻣﺮد ﭘﺸﺖ ﺑﻪ اﻳﻦ
ﮔﺬﺷﺘﻪ دادﻩ اﺳﺖ-ﻣﯽﺑﺨﺸﻴﺪ اﻟﺒﺘﻪ -ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﻳﻢ ﺑﺎ ﺁن ﻣﻴﺮاث ِ ﮔﻨﺪ ﺗﺎزﻩ از روهﻢ ﻧﻤﯽﻧﺮود،
ﮐﻔﺮﯼ ﻣﯽﺷﺪم.
ﮔﺎهﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﻣﮕﺮ ﻣﯽﺷﻮد در اﻳﻦ ﺻﺨﺮﻩ ﻧﻔﻮذ ﮐﺮد؟ روزهﺎﯼ اول هﻴﭻوﻗﺖ ﻧﺪﻳﺪم ﭘﺪرﺗﺎن
ﺗﻮﯼ ﺑﺤﺚ ﮐﻠﮏ ﺑﺰﻧﺪ .ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر .ﻣﺜﻼ ﻣﻦ وﻗﺘﯽ ﻣﯽدﻳﺪم در ﻳﮏ زﻣﻴﻨﻪ در ﻣﺎﻧﺪﻩام از
اﻃﻼﻋﺎﺗﻢ در ﻣﻮرد ﮐﺎﻓﮑﺎ ﻣﺜﻼ اﺳﺘﻔﺎدﻩ ﻣﯽﮐﺮدم و ﻳﺎ ﭼﻨﺪ اﺳﻢ ﺧﺎرﺟﯽ را ﭘﺸﺖ ﺳﺮ هﻢ ﻗﻄﺎر
ﻣﯽﮐﺮدم و ﺑﻌﺪ ...ﭘﻴﺮﻣﺮد هﻴﭻ اهﻞ اﻳﻦ ﻃﻮر ﺷﻴﻠﻪ و ﭘﻴﻠﻪ ﻧﺒﻮد ،از ﺧﻮد ﺣﻮادث ،از ﭼﻴﺰهﺎﻳﯽ ﮐﻪ
اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎدﻩ ﺑﻮد ،ﻟﻤﺲ ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد و ﻳﺎ ﻣﻦ ﺑﺮاﻳﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ﻣﺪد ﻣﯽﺟﺴﺖ .و ﮔﺎهﯽ ﺑﻪ ﮐﺘﺎبهﺎﯼ
ﻣﻌﺘﺒﺮ اﺳﺘﻨﺎد ﻣﯽﮐﺮد .اﻣﺎ اﻳﻦ ﺁﺧﺮﯼ ﺑﻪ ﻧﺪرت اﺗﻔﺎق ﻣﯽاﻓﺘﺎد .اﮔﺮ اﺷﺎرﻩاﯼ ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ ﻋﻘﻴﺪﻩﯼ
ﮐﺴﯽ ،ﺑﻴﺶﺗﺮﺑﺮاﯼ ﺗﺎﻳﻴﺪ ﺣﺮفهﺎش ﺑﻮد ،ﻧﻪ ﺣﺠﺘﯽ ﺑﺮاﯼ اﺛﺒﺎت ﻋﻘﺎﻳﺪش.
روزهﺎﯼ دوازدهﻢ ﻳﺎ ﺳﻴﺰدهﻢ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺑﺤﺚ را ﺷﺨﺼﯽ ﮐﺮدم ،ﻳﻌﻨﯽ از زﻧﺪﮔﯽ
ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺧﻮدم ﺣﺮف زدم .ﻣﻨﻈﻮرم اﻟﺒﺘﻪ ﮔﻠﻪ ﻧﺒﻮد .هﻤﻴﻦﻃﻮرﯼ ﻳﺎدم ﺁﻣﺪ .ﻧﻪ ،ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﺑﻪ
ﻳﮑﯽ ﺑﮕﻮﻳﻢ .و ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﺘﺮ از ﭘﺪرﺗﺎن؟ هﻤﻪ ﭼﻴﺰ را ﮔﻔﺘﻢ ،ﻣﻘﺼﻮدم ﺟﺮﻳﺎن ﺁﺷﻨﺎﻳﯽ ﺑﺎ زﻧﻢ اﺳﺖ.
اﻣﺎ ﭘﻴﺮﻣﺮد ﭼﻪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺑﻔﻬﻤﺪ ،ﺁن هﻢ وﻗﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺗﻌﺼﺐ در ﻣﻮرد ﺁن زن ﺣﺮف ﻣﯽزدم؟
٧
ارﺗﺒﺎط دادن ﻗﺴﻤﺖهﺎ را ﺑﻪ ﻋﻬﺪﻩﯼ ﺧﻮدش ﮔﺬاﺷﺘﻢ .ﺣﺎﻻ دﻳﮕﺮ ﻓﺮق ﻣﯽﮐﻨﺪ ،ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ هﻤﻪ ﭼﻴﺰ
را از اول ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﻳﺎد ﺑﻴﺎورم .ﻳﻌﻨﯽ وﻗﺘﯽ ﺁدم ﺗﻮﯼ ﺟﺮﻳﺎن اﺳﺖ ﺗﮑﻪ ﺗﮑﻪ ﻣﯽﺑﻴﻨﺪ و از هﻢﺁهﻨﮓ
ﮐﺮدن ﻳﺎ ﻣﻨﻈﻢﮐﺮدﻧﺸﺎن ﻋﺎﺟﺰ اﺳﺖ .ﺗﺪاوم زﻣﺎﻧﯽ ِ واﻗﻌﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﻄﺮح ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﺁدم از واﻗﻌﻪ
دور ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﺪ .ﺣﺎﻻ اﻟﺒﺘﻪ ﻧﻤﯽﺧﻮاهﻢ ﺁن ﭼﻴﺰهﺎ را ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﻨﻢ .ﺷﺎﻳﺪ هﻢ دﻳﮕﺮ ﻋﺎدت ﮐﺮدﻩام.
ﮔﺬﺷﺖ ِ زﻣﺎن ﺁدم را ﺑﻪ هﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﻣﻌﺘﺎد ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﺑﻪ ﭘﺪرﺗﺎن هﻢ ﮔﻔﺘﻢ ،روزهﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺑﻮد ﻣﺜﻞ اﯼﮐﻪ.
ﮔﻔﺘﻢ":ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﺑﻮدن ﻣﻌﺘﺎد ﺷﺪﻩاﻳﺪ ،ﺑﻪ اﻣﻴﺪوارﺑﻮدن هﻢ .ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﻮﻳﺪ ﻣﺜﻞ ﮐﻼﻩ و ﭘﻴﺮاهﻦ
و ﺳﻨﺠﺎق ﮐﺮاوات اﻣﻴﺪوارﯼﺗﺎن را هﻢ ﻣﯽﭘﻮﺷﻴﺪ ".ﻣﯽداﻧﻴﺪ دﻳﮕﺮ ﮐﺎر ﺑﻪ اﻳﻦﺟﺎهﺎ ﮐﺸﻴﺪﻩ ﺑﻮد ،ﺑﻪ
زﺧﻢ زﺑﺎن زدن در ﻣﻮرد اﻃﻮﯼ ﺷﻠﻮار و ﻣﺜﻼ رﻳﺶﺗﺮاﺷﻴﺪن و ﺑﻪ ﺷﻖ و رق راﻩرﻓﺘﻦ ﭘﺪرﺗﺎن.
اﻳﻦ ﻃﻮر ﺑﻮد دﻳﮕﺮ .ﻣﻦ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﻗﺼﺪم ﻏﻠﺒﻪ ﺑﻮد .ﺁن روزهﺎ اﻟﺒﺘﻪ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ،ﻳﻌﻨﯽ ﭘﺪرﺗﺎن هﻴﭻ
اﺷﺎرﻩاﯼ ﻧﮑﺮد .اﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﻓﻬﻤﻴﺪم ﮐﻪ وﺿﻊ او هﻢ ﮐﻢ و ﺑﻴﺶ ﺷﺒﻴﻪ ﻣﻦ ﺑﻮدﻩ .ﻣﯽداﻧﻴﺪ ﮐﻪ ﭼﯽ را
ﻣﯽﮔﻮﻳﻢ .ﺁﺧﺮ زن او هﻢ ،ﻣﺎدرﺗﺎن ...ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﺮاﯼ ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ .روز ﺁﺧﺮ ﺁﻣﺪ ،ﺧﻨﺪﻳﺪ ،ﺣﺮف
زد ،ﭘﻴﻐﺎم داد و ﭘﻴﻐﺎم ﮔﺮﻓﺖ و رﻓﺖ و ﺑﻌﺪش ﻧﻴﺎﻣﺪ .دو ﺳﻪ ﻣﺎهﯽ ﻃﻮل ﮐﺸﻴﺪ و ﻧﻴﺎﻣﺪ .ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﻳﺪ
ﻣﻼﻗﺎﺗﯽ ﻧﺪارم ،ﺷﺎﻳﺪ ﻣﺮﻳﺾ اﺳﺖ ،ﺷﺎﻳﺪ ﻓﻼن ...ﻳﮑﯽ دو ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻓﻬﻤﻴﺪم ،ﻳﻌﻨﯽ ﻳﮏدﻓﻌﻪ ﭼﺸﻢ ﺑﺎز
ﮐﺮدم و دﻳﺪم هﻤﻪ ﻣﯽداﻧﻨﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ .اﻳﻦهﺎ را ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ رﺑﻄﯽ ﺑﻪ وﺿﻊ ﭘﺪرﺗﺎن ﻧﺪارد ،اﻣﺎ ﺧﻮب در
ﮐﻞ ﺷﺒﺎهﺖهﺎﻳﯽ داﺷﺘﻪ .وﻗﺘﯽ ﺁدم هﻤﻪﯼ ﺣﻮاﺳﺶ ﺟﻤﻊ ژﻻﺗﻴﻦ ﺑﺎﺷﺪ ،ﻳﺎ ﺳﺮ و ﮐﻠﻪ زدن ﺑﺎ ﺁﺧﻮﻧﺪهﺎ
و ﭘﺎدوﺷﺎن ،ﻳﺎ ﻣﺘﻘﺎﻋﺪ ﮐﺮدن اﻳﻦ ﺳﻴﺪ و ﺁن دﻻل ،ﺗﺎزﻩ ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ هﻤﻪ را ﺑﺎ هﻢ ﺁﺷﻨﺎ ﮐﻨﺪ ،ﺑﻌﺪ
ﻳﮏدﻓﻌﻪ ﺑﺒﻴﻨﺪ ﮐﻪ دﻳﮕﺮان ﻳﻌﻨﯽ هﻤﺎنهﺎﻳﯽ ﮐﻪ ﭘﺪرﺗﺎن راهﺸﺎن اﻧﺪاﺧﺖ ﺟﻠﻮ اﻓﺘﺎدﻧﺪ و ﻃﻮرﯼ ﺳﻴﻨﻪ
ﻣﯽزﻧﻨﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ...ﺧﻮب وﺿﻊ ﻣﻦ هﻢ هﻤﻴﻦﻃﻮرهﺎ ﺑﻮد ،ﻳﻌﻨﯽ ﻳﮏوﻗﺖ ﭼﺸﻤﻢ را ﺑﺎز ﮐﺮدم و
دﻳﺪم ﺁن ﮐﺴﯽ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺁﺧﺮ ﺑﺮاﻳﻢ ﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮد و روزﯼ ﺷﺎﻳﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﮐﻨﺎر او ﺳﺮم را ﺑﯽﺧﻴﺎل
روﯼ زﻣﻴﻦ ﺑﮕﺬارم ﺑﻪ ﻣﻮهﺎ ،ﺑﻪ ﮔﺮدن و ﻧﻤﯽداﻧﻢ اﻋﻀﺎﯼ ﭼﺎﻧﻪاش دﺳﺖ ﺑﺰﻧﻢ ...ﻣﯽداﻧﻴﺪ ﮔﺎهﯽ
ﺁدم اﺣﺘﻴﺎج دارد ﮐﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﺳﺖ ﺧﻮدش ﻣﺜﻼ ﺑﺎ ﺳﺮاﻧﮕﺸﺖهﺎش ﺣﺲ ﮐﻨﺪ ،ﻓﮑﺮ ﮐﻨﺪ ،ﻳﮏ ﺷﺐ هﻢ
ﺷﺪﻩ دﺳﺖ روﯼ ﭘﻴﺸﺎﻧﯽ ﮐﺴﯽ ﺑﮕﺬارد و ﺑﮕﻮﻳﺪ ":ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﯽ هﺎن؟" و ﻃﺮف ﺑﮕﻮﻳﺪ ،ﺑﯽ
ﺷﻴﻠﻪ و ﭘﻴﻠﻪ ﺑﮕﻮﻳﺪ .ﻣﻦ اﻳﻦهﺎ را ﺑﻪ ﭘﺪرﺗﺎن ﮔﻔﺘﻢ و ﺧﻴﻠﯽ ﭼﻴﺰهﺎﯼ دﻳﮕﺮ .ﮔﻔﺘﻢ اﻧﮕﺎر .ﺷﺎﻳﺪ اﮔﺮ
ﻧﻤﯽﺗﺮﺳﻴﺪم ﮐﻪ دﻳﮕﺮان ﻣﯽﺑﻴﻨﻨﺪ ﻳﺎ ﻣﯽﺷﻨﻮﻧﺪ ﮔﺮﻳﻪام ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ .ﺧﻮب ،ﺗﺎزﻩ اﮔﺮ هﻢ ﺁزادم
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺑﻌﺪش ﭼﯽ؟ ﭘﺪرﺗﺎن ﮔﻮش داد .ﺑﻌﺪ رﻓﺖ .ﻋﺬر ﺧﻮاﺳﺖ و رﻓﺖ .ﺣﺴﺎﺑﯽ ﮐﻔﺮﯼ ﺷﺪم.
ﺁﺧﺮ ﭼﺮا؟ ﻧﻔﻬﻤﻴﺪم .ﻓﺮداش ﺧﻮدم را ﺑﻪ ﺧﻮاب زدم .وﻗﺘﯽ ﺁﻣﺪ ﻳﮑﯽ از دوﺳﺘﺎن هﻢ اﺗﺎﻗﯽ ﺻﺪاﻳﻢ
زد .ﺣﺘﯽ ﺗﮑﺎﻧﻢ داد .ﺁن روز ﭘﺪرﺗﺎن ﺷﺮوع ﮐﺮد .درﺳﺖ ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ .اﻣﺎ اﻳﻦ ﺣﺮﻓﺶ
ﻳﺎدم اﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ":ﺑﺮاﯼ زن ﻋﻘﺎﻳﺪ ﺗﻮ هﻢ ﺟﺰوﯼ از ﮐﻞ ﺗﻮﺳﺖ .هﺮ ﭼﻪ ﻋﺠﻴﺐﺗﺮ ،ﺗﺎزﻩﺗﺮ و
ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭘﻴﭽﻴﺪﻩﺗﺮ ﺑﺎﺷﺪ هﻤﻪﯼ ﺗﻮ ﻧﻴﺴﺖ .ﺗﻮ ﺧﻴﺎل ﻣﯽﮐﻨﯽ ﮐﻪ هﺮ زﻧﯽ ﻳﺎ اﻗﻼ ﺁن زن ،ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ
ﺑﺎ هﻤﺎن ﻋﻘﺎﻳﺪ ﺳﺮ ﮐﻨﺪ؟" ﮔﻔﺖ ":ﺗﺠﺮﻳﺪ و ﻣﻄﻠﻖﮔﺮاﻳﯽ ﻣﺨﺼﻮص ﻣﺮدهﺎﺳﺖ ،ﻳﺎ اﻗﻼ ﻣﺮدهﺎﯼ
اﻳﺮاﻧﯽ اﻳﻦﻃﻮرﻧﺪ ".و ﻣﻦ ﻧﺎﭼﺎر ﺷﺪم ﺑﺎز ﺑﺮاش ﺗﺸﺮﻳﺢ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ اﺳﺖ ،ﺣﺘﯽ ﺟﺰﺋﻴﺎت را
ﺑﮕﻮﻳﻢ .راﺳﺘﺶ هﻢ از اﻳﻦﮐﻪ زﻧﻢ ﻣﺜﻼ ﻓﻼن و ﺑﻬﻤﺎن ﮐﺮدﻩ ﺑﻮد ،ﻳﺎ ﻣﺜﻼ ﺑﺎ اﻳﻦ و ﺁن ﺧﻮاﺑﻴﺪﻩ ﺑﻮد
زﻳﺎد هﻢ ﻣﻬﻢ ﻧﺒﻮد .ﻣﻬﻢ اﻳﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﮐﺎرهﺎﯼ ﻣﻦ داﺷﺖ ﺑﺎ ﻳﮏ ﺑﻐﻞﺧﻮاب ﻣﺎﺳﺖﻣﺎﻟﯽ ﻣﯽﺷﺪ.
ﺑﺎ ﺧﻔﺖ ﻧﻤﯽﺷﻮد اداﻣﻪ داد .ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟ ﻧﻪ ﮐﻪ زﻧﻢ را دوﺳﺖ ﻧﻤﯽداﺷﺘﻢ .اﻣﺎ ﺣﺎﺿﺮ ﺑﻮدم ﺗﻮﯼ
ﺁن اﺗﺎﻗﮏ ﻳﮏ و ﻧﻴﻢ در دو و ﻧﻴﻢ ﺑﺮاﯼ هﻤﻴﺸﻪ ﺑﻤﺎﻧﻢ و ﺁنﻃﻮر ﻧﺸﻮد .ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻦ ﺁن
ﮐﺎر را ﮐﺮدﻩ .اﻣﺎ ﺁﺧﺮ ﻣﻨﯽ دﻳﮕﺮ ﻧﻤﺎﻧﺪﻩ ﺑﻮد .ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ ﮐﻪ دﻳﮕﺮ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ .ﺣﺎﻻ هﻢ ﻧﻤﯽداﻧﻢ
ﭘﺪرﺗﺎن ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺳﮑﻮن و وﻗﺎرش را ﺣﻔﻆ ﮐﻨﺪ .اﻟﺒﺘﻪ دﻻﻳﻠﺶ ﺑﻴﻬﻮدﻩ ﺑﻮد .ﺧﻮدش هﻢ
ﻣﯽداﻧﺴﺖ .ﻣﯽداﻧﺴﺖ ﺑﻴﻬﻮدﻩ دﺳﺖ و ﭘﺎ ﻣﯽﮐﺮد .ﻣﺜﻼ ﺑﺮاﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ارزﺷﯽ داﺷﺖ ﮐﻪ ﭘﺪرﺗﺎن از
ﻟﺬت ﻋﻔﻮ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ ،ﻳﺎ ﻣﺜﻼ از ارزش ﻓﺪاﮐﺎرﯼ زﻧﻢ؛ ﻳﺎ ﺣﺘﯽ ﺑﺮاﻳﻢ ﺑﻪ دﻗﺖ ﺗﺸﺮﻳﺢ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ
ﭼﻄﻮر ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﻳﮏ زن ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺑﺨﻮاﺑﺪ اﻣﺎ ﺗﺴﻠﻴﻢ ﻧﺸﻮد؟ ﺗﺴﻠﻴﻢ روﺣﯽ ﻣﻘﺼﻮدش ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ
ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺗﺎ ﺣﺪودﯼ ﺑﻪاش ﺣﻖ ﺑﺪهﻢ .اﻣﺎ ﺁن روزهﺎ ،ﻧﻪ ...ﭼﻄﻮر ﺑﮕﻮﻳﻢ؟ ﺣﺎﻻ هﻢ ﻧﻪ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﺑﮕﻮﻳﻢ ﺗﻮﯼ دورﻩﯼ ﻣﺎ اﻗﻼ روﺣﯽ ﻣﻄﺮح ﻧﺒﻮد .ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ روح را ﻣﯽﺗﻮﻧﺴﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﻣﻨﻘﺎش از
ﻣﻨﺎﻓﺬ ﭘﻮﺳﺖ ﺑﻴﺮون ﺑﮑﺸﻨﺪ .ﺑﻪ ﭘﺪرﺗﺎن ﮔﻔﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﺮدم ﺗﻦ ﻣﺮا ﻣﯽﺑﻴﻨﺪ ﻧﻪ روﺣﻢ را .ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮاﯼ
٨
هﻤﻴﻦ ...ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ ﺣﻘﻴﻘﺘﺶ .اﻳﻦهﺎ هﻢ ﮐﻪ ﻳﺎدم اﺳﺖ ﺑﺮاﯼ اﻳﻦﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ هﻤﺎن زن هﻢ ﮔﻔﺘﻢ .ﻳﻌﻨﯽ
ﺣﻘﻴﻘﺘﺶ ﺧﻮدش هﻢ ﻗﺒﻼ ﻣﯽداﻧﺴﺖ ﮐﻪ دﻳﮕﺮ هﻤﻪ ﭼﻴﺰ ﺗﻤﺎم ﺷﺪﻩ اﺳﺖ .ﺗﻘﺎﺿﺎﯼ ﻃﻼق ﮐﺮد .ﺷﻨﻴﺪم
ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﻳﮏ ﺑﭽﻪ دارد ،از ﺷﻮهﺮ دوﻣﺶ.
ﺑﺎ ﭘﺪرﺗﺎن ﺣﺮفهﺎﯼ دﻳﮕﺮﯼ هﻢ زدﻳﻢ .ﻣﺜﻼ ﻣﻦ از ﺧﻴﺎﻧﺖ دوﺳﺘﺎن ﮔﻔﺘﻢ ،از ﻟﺠﻦ ﺑﻮدﻧﺸﺎن ،ﻳﺎ
ﺗﺮﺳﺸﺎن .ﻣﯽداﻧﻴﺪ ،ﺑﻌﻀﯽهﺎ ﭘﺮ از ﻋﻘﺪﻩ ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮدﻧﺪ ﻋﻘﺪﻩﯼ ﻧﺪاﺷﺘﻦ ﻣﺎﺷﻴﻦ و ﺧﺎﻧﻪ ﺣﺘﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻦ
ﺁﻣﻴﺰش ﺑﺎ زن .ﺧﻮب ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد هﻤﻴﻦهﺎ را ﺟﻠﻮﺷﺎن ﺑﮕﺬارﻧﺪ ﺗﺎ دﻳﮕﺮ روﻳﺸﺎن را هﻢ ﺑﺮﻧﮕﺮداﻧﻨﺪ.
ﻳﮏ ﻣﻴﺰ و ﻳﮏ ﺗﻠﻔﻦ و ﻳﮑﯽ دوﺗﺎ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد .ﻳﮑﻴﺶ اﻟﺒﺘﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﮔﺮدان ﺑﺎﺷﺪ .اﻣﺎ
ﭼﻨﺘﻪﯼ ﭘﺪرﺗﺎن ﭘﺮ ﺑﻮد از اﻳﻦ ﭼﻴﺰهﺎ .ﺧﻴﻠﯽ دﻳﺪﻩ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﻣﯽﮔﻔﺖ":اداﻣﻪ را ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ .ﺗﺎزﻩ
ﻗﻠﻪهﺎﻳﯽ هﻢ ﺑﻮدﻩ اﺳﺖ و ﺗﻮ ﻓﻘﻂ ﺁنهﺎﻳﯽ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯽ ﮐﻪ در ﻣﻮردﺷﺎن ﺣﺮف زدﻩاﻧﺪ ﻳﺎ
ﻧﻮﺷﺘﻪاﻧﺪ .دﻳﮕﺮاﻧﯽ هﻢ ﺑﻮدﻩاﻧﺪ ﮐﻪ "...ﻣﺜﺎلهﺎﻳﯽ هﻢ ﻣﯽزد از ﻓﺪاﮐﺎرﯼهﺎ .ﻧﻤﯽداﻧﻢ .از
ﺻﻮراﺳﺮاﻓﻴﻞ ﮔﻔﺖ و از ﻣﻴﺮزا ﺁﻗﺎﺧﺎن ﮐﺮﻣﺎﻧﯽ .ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﭼﻄﻮر زﻳﺮ درﺧﺖ ﻧﺴﺘﺮن ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻢ
ﻣﻴﺮزا ،ﺧﻴﺒﺮاﻟﻤﻠﮏ و ﺷﻴﺦ اﺣﻤﺪ روﺣﯽ را ﺳﺮﺑﺮﻳﺪﻧﺪ و او ﺧﻢ ﺑﻪ اﺑﺮو ﻧﻴﺎورد .ﺷﺐ ﺁﺧﺮ
ﻣﺤﻤﺪﻋﻠﯽ ﻣﻴﺮزا هﻮس ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺁنهﺎ را ﺑﺒﻴﻨﺪ .ﺷﺎﻳﺪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻪ اﺳﺖ ﻋﻘﺎﻳﺪﺷﺎن را ﺑﻔﻬﻤﺪ.
ﻧﻤﯽداﻧﻢ .ﻳﮑﯽ از ﻣﺸﺮوﻃﻪﺧﻮاهﺎن را ﻣﺠﺒﻮر ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﺮود ﺳﺮاﻏﺸﺎن .ﺧﻮدش هﻢ ﭘﺸﺖ در ﮔﻮش
ﻣﯽاﻳﺴﺘﺪ .هﻤﺎن ﺑﺎﺑﺎ ،ﮔﻮﻳﺎ ،ﺗﻌﺮﻳﻒ ﮐﺮدﻩ ﮐﻪ ":ﭼﺮاغ ﭘﻴﻪﺳﻮز دﺳﺘﻢ ﺑﻮد .وﻗﺘﯽ در ِ زﻧﺪاﻧﺸﺎن را
ﺑﺎز ﮐﺮدم دﻳﺪم ﺁنهﺎ را اﻳﺴﺘﺎدﻩ ﺑﻪ زﻧﺠﻴﺮ ﮐﺸﻴﺪﻩاﻧﺪ ،زﻳﺮ ﻃﺎقﻧﻤﺎﯼ زﻳﺮزﻣﻴﻦ .ﮔﺮدﻧﺸﺎن ﺧﻢ ﺑﻮد.
زﻧﺠﻴﺮ از ﭘﺸﺖ ﮔﺮدﻧﺸﺎن رد ﻣﯽﺷﺪ .ﻗﻴﺎﻓﻪهﺎﻳﯽ ﭘﻴﺪا ﮐﺮدﻩ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ ﺷﻨﺎﺧﺘﺸﺎن ،ﻳﺎ ﭼﻮن
ﺗﺎرﻳﮏ ﺑﻮد ﻧﺸﻨﺎﺧﺘﻢ .ﮔﻮﻳﺎ ﻣﻴﺮزا ﺁﻗﺎﺧﺎن ﻣﺮا ﺷﻨﺎﺧﺖ .ﺑﻪ اﺳﻢ ﺻﺪاﻳﻢ ﮐﺮد .ﺑﺮاﻳﻢ ﮔﻔﺖ ﭼﺮا ﺁنهﺎ
ﺁنﺟﺎ هﺴﺘﻨﺪ .ﺗﺸﺠﻴﻌﻢ ﮐﺮد .ﺳﺮ ﻧﺘﺮﺳﯽ داﺷﺖ ".دﺳﺖ ﺁﺧﺮ هﻢ ﻳﮑﯽﺷﺎن ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﻣﻴﺮزا ﺁﻗﺎﺧﺎن
ﮐﺮﻣﺎﻧﯽ ،ﺑﻪ هﻤﺎن ﺑﺎﺑﺎ ﮔﻔﺘﻪ ":اﮔﺮ ﻣﯽداﻧﺴﺘﯽ ﻣﺎ ﭼﺮا اﻳﻦﺟﺎﻳﻴﻢ زﻧﺠﻴﺮﻣﺎن را ﻣﯽﺑﻮﺳﻴﺪﯼ ".از
ﺳﺘﺎرﺧﺎن هﻢ ﮔﻔﺖ .ﭘﺎﺑﺮهﻨﻪ ﺑﻮدﻧﺶ را و ﺟﺮﻳﺎن ﭘﺮﭼﻢ روس .وﻗﺘﯽ اﻳﻦ ﺣﺮف را ﻣﯽزد ،ﭼﻪ
ﻏﺮورﯼ داﺷﺖ .اﻧﮕﺎر ﺧﻮدش ﺳﺘﺎرﺧﺎن ﺑﻮد ":ﻣﻦ ﺑﻴﺎﻳﻢ زﻳﺮ ﭘﺮﭼﻢ روس! ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاهﻢ هﻔﺖ
ﮐﺸﻮر زﻳﺮ ﭘﺮﭼﻢ ﮐﺸﻮر ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ".
وﻗﺘﯽ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ":ﺧﻮب ﮐﻪ ﭼﯽ؟ دﺳﺖ ﺁﺧﺮ ﭼﯽ؟ ﮐﯽ ﺑﺮد ﺁﺧﺮش؟ ﺛﻘﻪاﻻﺳﻼم را ﭼﻪ ﻣﯽﮔﻮﻳﻴﺪ؟ ﻳﺎ
ﻣﺜﻼ...؟" هﻴﭻ در ﻧﻤﯽﻣﺎﻧﺪ .ﺁدم ﺑﺎﺗﺠﺮﺑﻪاﯼ ﺑﻮد .ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺎ دﻳﮕﺮان زﻳﺎد ﺑﺤﺚ ﮐﺮدﻩ ﺑﺎﺷﺪ ،اﻣﺎ
ﺟﻮاب هﺮ ﺣﺮﻓﯽ را ﺁﻣﺎدﻩ داﺷﺖ .ﺣﺎﻻ ﻣﯽﻓﻬﻢ ﭼﺮا .ﻳﻌﻨﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﺑﺎرهﺎ ﺳﺮ اﻳﻦ
ﭼﻴﺰهﺎ ﮐﻠﻨﺠﺎر رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .هﻴﭻوﻗﺖ درﻧﻤﯽﻣﺎﻧﺪ .اﻧﮕﺎر ﻗﺒﻼ ﺣﺪس ﻣﯽزد ﮐﻪ ﭼﻪ ﻣﯽﮔﻮﻳﻢ.
ﻣﯽﮔﻔﺖ":ﺧﻮب ،ﭘﺲ ﻣﯽﺧﻮاهﯽ ﭼﯽ ﺑﺸﻮد؟ هﻤﻴﺸﻪ هﺴﺖ .هﺮ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺟﻨﮕﻴﺪ ".ﻣﯽﮔﻔﺖ":
ﺳﻔﺮﻩ را ﮐﻪ ﻣﯽاﻧﺪازﻧﺪ ﮐﯽ ﻣﯽﻧﺸﻴﻨﺪ ،هﺎن؟ ﺁﺷﭙﺰهﺎ ،ﭘﺎدوهﺎ ﻳﺎ ﺳﻔﺮﻩﭼﻴﻦهﺎ؟ ﻧﻪ .ﺁنهﺎ ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ دورﺗﺎ دور ،راﺣﺖ ﺧﻮدﺷﺎن را ﻣﯽﮐﺸﺎﻧﻨﺪ ﺟﻠﻮ ،درﺳﺖ ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ از اول هﻢ ﺳﺮ ﺳﻔﺮﻩ
ﺑﻮدﻩاﻧﺪ .ﻃﻮرﯼ هﻢ ﻣﯽﻧﺸﻴﻨﻨﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر هﻴﭻوﻗﺖ ﻧﻤﯽﺧﻮاهﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮﻧﺪ ".ﻣﻘﺼﻮدش ﺟﺮﻳﺎن
ﻣﺸﺮوﻃﻪ ﺑﻮد اﻟﺒﺘﻪ.
ﺧﺴﺘﻪﺗﺎن ﮐﺮدم .اﻣﺎ ،ﺧﻮب ،هﻤﻴﻦ ﭼﻴﺰهﺎ را ﻣﯽﮔﻔﺘﻴﻢ و ﻣﯽﺷﻨﻴﺪﻳﻢ .ﻣﻦ دﻳﮕﺮ ﻋﺎدت ﮐﺮدﻩ ﺑﻮدم.
ﺷﺎﻳﺪ ﺑﺮاﯼ ﻣﻦ و دﻳﮕﺮان ﻧﻮﻋﯽ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺑﺮاﯼ ﭘﺪرﺗﺎن؟ ﻧﻪ .راﺳﺘﯽ ﻣﯽﺟﻨﮕﻴﺪ ،ﺑﺎ هﻤﻪﯼ
ﻣﺎ ،اﻧﺘﻈﺎر هﻢ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻴﺪ ﮐﻪ ﻣﺜﻼ در ﻣﻮرد ﺷﻤﺎ ﻳﺎ ارث و ﻣﻴﺮاﺛﺶ ﺣﺮﻓﯽ زدﻩ ﺑﺎﺷﺪ .ﺗﺎ روز
ﺁﺧﺮ هﻢ هﻤﻴﻦ ﭼﻴﺰهﺎ ﺑﻮد .ﻣﯽﺁﻣﺪ ،ﺣﺮف ﻣﯽزدﻳﻢ و ﻣﯽرﻓﺖ .ﮔﻤﺎﻧﻢ هﻤﺎن روزهﺎﯼ ﺁﺧﺮ،
ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮ ،دﻳﺪﻣﺶ ﮐﻪ دارد دور ﺣﻴﺎط راﻩ ﻣﯽرود .ﻋﺼﺎﻳﺶ را ﺗﮑﺎن ﻣﯽداد .ﮔﺎهﯽ هﻢ
ﻣﯽاﻳﺴﺘﺎد .و زﻳﺮ ﻟﺒﯽ اﻧﮕﺎر ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺣﺮف ﻣﯽزد .ﻣﻦ ﻓﮑﺮﮐﺮدم ﻣﺮﻳﻀﯽ ،ﭼﻴﺰﯼ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﺑﺎز
ﻓﺮد ﮐﻪ ﭘﻴﺪاﻳﺶ ﺷﺪ ﺑﺎز ﻣﺜﻞ روز اول ﺑﻮد ،درﺳﺖ ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ اوﻟﻴﻦ روزﯼاﺳﺖ ﮐﻪ ﻳﮑﺪﻳﮕﺮ را
ﻣﯽﺑﻴﻨﻴﻢ .ﺧﺸﮏ و رﺳﻤﯽ و ﺁﻣﺎدﻩ ﺑﺮاﯼ ﻳﮑﯽ ﺑﻪ دو ﮐﺮدن .درﺳﺖ ﻣﺜﻞ دو ﺷﻤﺸﻴﺮ ﺑﺎز .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ
واﻗﻌًﺎ ﻣﯽﺟﻨﮕﻴﺪ .ﺣﺘﯽ ﺁﺧﺮهﺎش ﮐﻠﮏ هﻢ ﻣﯽزد .از اﺳﻼم ،از ﺗﺼﻮف و ﺣﺘﯽ از ﺷﻌﺮا ﮐﻤﮏ
ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ .ﻳﮏ روز ﺗﻤﺎم ﺷﻌﺮ ﺑﻬﺎر را ،ﻣﺮغ ﺷﺒﺎهﻨﮓ را ،ﺑﺮاﻳﻢ ﺧﻮاﻧﺪ .دﻣﺎوﻧﺪﻳﻪ را هﻢ ﺧﻮاﻧﺪ،
ﺑﺎ ﭼﻪ ﻏﺮورﯼ .ﺻﺪاﯼ ﺧﻮﺑﯽ داﺷﺖ .ﺷﻌﺮهﺎﯼ ﻓﺮﺧﯽ را هﻢ ﺧﻮاﻧﺪ .ﺣﺘﯽ ﻳﺎدم ﻣﯽﺁﻳﺪ ﻳﮑﯽ از
٩
داﺳﺘﺎنهﺎﯼ ﮔﻠﺴﺘﺎن را ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﺜﺎل ،ﺣﺘﯽ ﺣﺠﺘﯽ ﺑﺮاﯼ اﺛﺒﺎت ﻋﻘﺎﻳﺪش ،ذﮐﺮ ﮐﺮد .ﻣﯽﮔﻔﺖ":
ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻴﺮ ﮐﻨﺎر رﻓﺘﻴﻢ ﺑﻌﺪش ﭼﯽ؟" داد ﻣﯽزد .ﺑﺎور ﮐﻦ ﮔﺎهﯽ ﻣﻐﻠﻄﻪ ﻣﯽﮐﺮد .ﻣﯽﮔﻔﺖ ":ﺑﻪ
ﻓﺮض ﮐﻪ اﺳﻠﺤﻪﯼ ﻳﮑﯽ از اﻳﻦهﺎ را ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ و ﻣﻮﻗﻌﻴﺘﯽ ﭘﻴﺪا ﺷﺪ ﮐﻪ ﮔﻠﻮﻟﻪ را ﺧﺎﻟﯽ ﮐﻨﻴﻢ از ﮐﺠﺎ ﮐﻪ
درﺳﺖ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺑﮕﻴﺮﻳﻢ ،هﺎن؟ اﮔﺮ دﺳﺘﻤﺎن ﻟﺮزﻳﺪ و ﻓﻘﻂ ﻳﮏ ﻃﺮف ﺑﺪﻧﻤﺎن ﻓﻠﺞ ﺷﺪ ﭼﯽ؟"
دﻗﻴﻘﺎ ﺗﻤﺎم اﺷﮑﺎﻻت را ﻳﮑﯽ ﻳﮑﯽ ﺑﺮرﺳﯽ ﻣﯽﮐﺮد .اﻟﺒﺘﻪ ﺣﺮف ﺑﺮ ﺳﺮ اﻣﮑﺎﻧﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ داﺷﺘﻴﻢ
ﻧﺒﻮد ،ﮐﻼ ﺣﺮف ﻣﯽزدﻳﻢ .ﻣﺜﺎلهﺎ ﻣﯽزد .ﻧﻤﯽداﻧﻢ ،از ﺣﺎج ﺳﻴﺎح ﮔﻔﺖ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻪاﻧﺪ
ﺑﮕﻴﺮﻧﺪش ﺧﻮدش را از ﻣﺮﺗﺒﻪﯼ دوم ﻋﻤﺎرﺗﯽ ﭘﺮت ﻣﯽﮐﻨﺪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ،در دورﻩﯼ ﻧﺎﺻﺮاﻟﺪﻳﻦﺷﺎﻩ.
ﮔﻮﻳﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﻤﺮش ﻣﯽﺷﮑﻨﺪ .ﻳﮑﯽ از دوﺳﺘﺎن ﻳﺎدم ﻧﻴﺴﺖ ﮐﺪاﻣﺸﺎن ،ﺑﻪ ﭘﻴﺮﻣﺮد ﮔﻔﺖ":ﺣﺮف ﺳﺮ
ﺗﺼﻤﻴﻢ اﺳﺖ ،ﺑﻘﻴﻪاش دﻳﮕﺮ ﺁﺳﺎن اﺳﺖ .اﮔﺮ ﺁدم ﺗﺼﻤﻴﻢ ﺑﮕﻴﺮد ﺣﺘﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ از هﻤﻴﻦ ﮐﻠﻴﺪ ﺑﺮق
اﺳﺘﻔﺎدﻩ ﮐﻨﺪ ،ﻳﺎ ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﺧﻮدش را از ﭘﺸﺖ ﺑﺎم ﭘﺮت ﮐﻨﺪ ﭘﺎﻳﻴﻦ ﻳﺎ ﺑﻴﻨﺪازد ﺗﻮﯼ ﭼﺎهﯽ ﭼﺎﻟﻪاﯼ".
ﻣﯽﮔﻔﺖ ،اﮔﺮ ﻗﺒﻮل ﮐﻨﻴﻢ ﮐﻪ راﻩهﺎ ﺑﺴﺘﻪ اﺳﺖ ،اﮔﺮ ﺑﭙﺬﻳﺮﻳﻢ ﮐﻪ هﺮ ﺟﺎ ﭘﺎ ﻣﯽﺧﻮاهﻴﻢ ﺑﮕﺬرﻳﻢ ،ﻗﺒﻼ
راهﻤﺎن را از ﭘﻴﺶ دﻳﺪ زدﻩاﻧﺪ...
ﭘﻴﺮﻣﺮد دﻳﮕﺮ ﺑﻪ اﻣﺎن ﺁﻣﺪﻩ ﺑﻮد .ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ داد ﻣﯽﮐﺸﻴﺪ ،ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻗﺒﻮل ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺎﻳﺪ دﺳﺖ
ﺑﺮداﺷﺖ .ﻣﯽﮔﻔﺖ":ﺧﻮب ،اﮔﺮ اﻋﺘﻘﺎد دارﻳﺪ ﭘﺲ ﭼﺮا اﻳﻦﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪاﻳﺪ و ﻓﻘﻂ ﺣﺮف ﻣﯽزﻧﻴﺪ؟"
ﺣﺘﯽ ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﮔﻔﺖ":اﮔﺮ اﻳﻦﻗﺪر ﻟﺠﻦ ﺑﻮدﻩاﻳﺪ ،اﻳﻦﻗﺪر ﮔﻨﺪ زدﻩاﻳﺪ-هﻤﻪﺗﺎن را ﻣﯽﮔﻮﻳﻢ -ﭼﺮا
ﺷﺮﺗﺎن را ﻧﻤﯽﮐﻨﻴﺪ ".اﻳﻦ ﺣﺮفهﺎ دﻳﮕﺮ ﺧﻴﻠﯽ ازش ﺑﻌﻴﺪ ﺑﻮد .ﺑﺎورﮐﻦ ﺑﻪ ﻳﮑﯽ ﻳﮑﯽ ﻣﺎ اﺷﺎرﻩ
ﻣﯽﮐﺮد .وﻗﺘﯽ ﻳﮑﯽ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ":ﺁﺧﺮش از ﺑﺲ ﻟﺠﻨﻴﻢ" ﻧﺰدﻳﮏ ﺑﻮد ﺑﺎ او دﺳﺖ ﺑﻪﻳﺨﻪ ﺑﺸﻮد .ﻣﻦ
ﮐﻪ ﻣﯽدﻳﺪم دﻳﮕﺮ ﺗﺎﺑﺶ را ﻧﺪارم ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ دﺳﺖ ﺑﺮدارم ،ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ روﻳﺶ را ﺑﺒﻮﺳﻢ و ازش
ﻋﺬر ﺑﺨﻮاهﻢ .اﻣﺎ ﻧﺸﺪ ،دﻳﮕﺮ اﻓﺘﺎدﻩ ﺑﻮدﻳﻢ ﺗﻮﯼ دور .ﺁنهﺎ هﻢ ﮐﻪ ﻣﯽﺁﻣﺪﻧﺪ و ﻣﯽاﻳﺴﺘﺎدﻧﺪ ﮔﺎهﯽ
دﺧﺎﻟﺖ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﺷﻮﺧﯽ ﺷﻮﺧﯽ .ﭘﻴﺮﻣﺮد ﮐﻪ ﻣﯽدﻳﺪ ﺑﺎ ﻳﮑﯽ ﻃﺮف ﻧﻴﺴﺖ ،ﺑﻴﺶﺗﺮ ﺟﺮﯼ ﻣﯽﺷﺪ.
ﮔﺎهﯽ هﻢ از ﺁنهﺎ ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ،ﺑﻪ ﺷﻬﺎدت ﻣﯽﻃﻠﺒﻴﺪﺷﺎن ،ﭘﺮﺧﺎش ﻣﯽﮐﺮد .و ﺑﻌﺪ هﻢ ﺑﻪ
ﺳﺎﻋﺘﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽﮐﺮد هﺮ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﻮد ﻋﺬر ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ و ﻣﯽرﻓﺖ .ﻣﺜﻞ اﻳﻦﮐﻪ ﺑﺮاﯼ اﻣﺮوز ﮐﺎﻓﯽ
ﺑﻮد .اﮔﺮ ﭼﻪ ﺑﺮاﯼ ﻣﻦ ﺣﺮفهﺎﯼ ﺗﮑﺮارﯼ ﺑﻮد اﻣﺎ ﺧﻮب ،اﻳﻦ ﺁﻣﺪ و رﻓﺖهﺎ و ﺑﺤﺚهﺎ ﻳﮏ ﻧﻮع
ﺳﺮﮔﺮﻣﯽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮد ،ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮاﯼ ﻣﻦ ،ﺑﺮاﯼ ﻣﺎ .ﺁن روز ﺻﺒﺢ وﻗﺘﯽ ﺳﺮوﺻﺪا ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻓﻬﻤﻴﺪم.
ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ:ﭘﺪرﺗﺎن ﻣﺜﻞ ﻣﻌﻤﻮل هﺮ روزش داﺷﺘﻪ ﻗﺪم ﻣﯽزدﻩ ،وﻗﺘﯽ ﻣﯽرﺳﺪ ﺑﻪ ﻟﺐ ﮔﻨﺪاب ﻃﻮرﯼ
ﮐﻪ ﺁن ﻃﺮف ﺣﻴﺎط ،ﭘﻬﻠﻮﯼ درﺧﺖهﺎ ﺑﻮد و ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺧﻴﻠﯽ وﻗﺖ ﭘﻴﺶ ﻣﺴﺘﺮاحهﺎ را ﺗﻮش ﺧﺎﻟﯽ ﮐﺮدﻩ
ﺑﻮدﻧﺪ ...ﮔﻔﺘﻢ ،وﻗﺘﯽ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻨﺎر ﮔﻨﺪاب ﻋﺼﺎ و ﮐﻼهﺶ را زﻣﻴﻦ ﻣﯽﮔﺬارد و ﺑﯽ ﺁن ﮐﻪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ
ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﺪ ﻳﺎ ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺰﻧﺪ ﺧﻮدش را ﺑﺎ ﺳﺮ ﻣﯽاﻧﺪازد ﺁن ﺗﻮ .ﻧﮕﻬﺒﺎنهﺎ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ":ﺁنﻗﺪر ﺳﺮﻳﻊ ﻋﻤﻞ
ﮐﺮد ﮐﻪ ﻣﺠﺎل هﻴﭻ ﮐﺎرﯼ ﻧﺒﻮد ".ﻳﮑﯽ از هﻢ اﺗﺎﻗﯽهﺎ دﻳﺪﻩ ﺑﻮدش ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﺮ...ﻧﻤﯽداﻧﻢ .ﺷﺎﻳﺪ
ﭘﻴﺮﻣﺮد ﻣﯽﺗﺮﺳﻴﺪﻩ ﺗﺼﻤﻴﻤﺶ ﻋﻮض ﺑﺸﻮد ،ﻳﺎ ﻣﯽﺗﺮﺳﻴﺪﻩ دﻳﺮ ﺑﺸﻮد و ﺟﻠﻮش را ﺑﮕﻴﺮﻧﺪ .ﮔﻨﺪاب
ﺧﻴﻠﯽ هﻢ ﮔﻮد ﻧﺒﻮد اﻣﺎ ﺑﺎ ﺳﺮ ﺧﻮدش را اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮد ،ﺑﺎ ﺳﺮ ﺁن هﻢ ﺗﻮﯼ ...ﻣﯽﻓﻬﻤﻴﺪ ﮐﻪ؟
١٠