Professional Documents
Culture Documents
ﮐﻪ
ﺑﺮهﻫﺎ
ﻣﯽﺧﻮاﻧﻨﺪ
رﺿﺎ ﻗﺎﺳﻤﯽ
٠
١
1
٢
ﺟﻠﺐ ﺗﺮﺣﻢاﻧﺪ .اﻣﺎ اﮔﺮ ﻣﺮگ ﺧﺎﻧﻪ ﮐﺮده ﺑﺎﺷﺪ در رگ و رﯾﺸﻪات؟ در ﻋﻤﻖ
ﻫﺴﺘﯽات؟
راﺳﺘﺶ ،اﮔﺮ زﻧﺪهام ﻫﻨﻮز ،اﮔﺮ ﮔﻪﮔﺎه ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﺪ ﮐﻪ ﺣﺘﺎ ﭘﺮم از ﺟﻨﺒ ِ
ﺶ
ﺣﯿﺎت ،ﻓﻘﻂ و ﻓﻘﻂ ﻣﺎل ﺑﯽﺟﺮﺑﺰهﮔﯽﺳﺖ .ﻣﯽداﻧﻢ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺗﺎ اﯾﻦ ﺳﻦ ﺧﻮدش
را ﻧﮑﺸﺘﻪ ﺑﻌﺪ از اﯾﻦ ﻫﻢ ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﮐﺸﺖ .ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻗﻨﺎﻋﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﮐﺮد ﮐﻪ ،ﺑﺮاي
ﺑﻘﺎء ،ﺑﻪ ﻃﻮر روزﻣﺮه ﻧﺎﺑﻮد ﮐﻨﺪ ﺧﻮد را :ﺑﺎ اﻓﺮاط در ﺳﯿﮕﺎر؛ ﺑﺎ ﺑﯽﻧﻈﻤﯽ در ﺧﻮاب
و ﺧﻮراك؛ ﺑﺎ ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﮐﻪ ﺑﮑﺸﺪ اﻣﺎ در درازاي اﯾﺎم؛ در ﻣﺮگ ﺑﯽﺻﺪا.
ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ؟ ﻧﻪ .ﻣﺮگ در اوج رﺧﻮت و ﺑﯽ ﺧﺒﺮي! ﭼﻪ رؤﯾﺎﯾﯽ از اﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺮاي
آدﻣﯽ ﺑﺰدل ﮐﻪ ﻫﺰار ﺳﺎل اﺳﺖ ﻣﺮگ ﺷﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺷﺎﻧﻪي اوﺳﺖ؟
ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎﻧﻢ .ﺷﺎﯾﺪ ﻋﻠﺘﺶ اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ در ﻋﻤﺮم ﺑﻪ دﺧﺘﺮي ﻣﺘﻠﮏ
ﻧﮕﻔﺘﻪام .ﭼﻄﻮر ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﺟﺮﺋﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ اﯾﻨﻄﻮر ﻋﻘﺪهﻫﺎي ﻓﺮوﺧﻔﺘﻪ را ﺟﺎري
ﮐﻨﻨﺪ در ﭼﻨﺪ ﮐﻼم وﺣﺸﺘﻨﺎك؛ ﮐﻠﻤﻪ را ﺑﺪل ﮐﻨﻨﺪ ﺑﻪ آﻟﺘﯽ ﺑﺮّا و ﻓﺮو ﮐﻨﻨﺪ
ﺗﯿﻐﻪي ﺗﯿﺰش را در ﻋﻤﻖ ﺟﺎن زﻧﯽ؟ ﻧﻪ ،ﻣﻦ ﻧﻔﺮت دارم از ﻣﺘﻠﮏ؛ ﺣﺘﺎ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ
ﺑﺮّا ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻠﻤﺎت؛ ﻓﻘﻂ ﻟﻮدﮔﯽ اﺳﺖ و ﺑﺲ؛ اﺑﺰاري ﺑﺮاي ﺟﻤﺎع روح .اﻣﺎ ﻣﺘﻠﮑﯽ
ﻫﺴﺖ در ﯾﮏ ﻧﻤﺎﯾﺶ روﺣﻮﺿﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﻪي ﺗﻤﻨﺎي ﺟﺴﻢ ﮐﻪ ﻣﻮج ﻣﯽزﻧﺪ در
آن ،ﺑﺎزﺗﺎب ﯾﮏ ﺟﻮر روح ﺧﻮب اﯾﺮاﻧﯽﺳﺖ؛ ﺳﺮﺷﺎر از ،ﺑﻪ ﻗﻮل ﻧﯿﻤﺎ» ،ﻫﺰاﻟﯽ و
ﺟﻼﻓﺖ« :ﻣﺮد ،ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر آب از ﭼﮏ و ﭼﺎﻧﻪاش آوﯾﺰان ،راه ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ
زن و ،ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﻟﺮز ﻟﺮز ﮐﭙﻞﻫﺎ ،ﻓﮏ ﻣﯽ زﻧﺪ» :راه ﻧﺮو ﺟﯿﮕﺮ ،ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﯽ!«
ﺣﺎﻻ ،ﻫﺮﺑﺎر ﮐﻪ ﭘﺎﯾﻢ ﻣﯽرﺳﺪ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ،ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻟﺸﮑﺮي ﭘﺮﺳﺘﺎر
زﯾﺒﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ» :راه ﻧﺮو ﺟﯿﮕﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﯽ! دراز ﺑﮑﺶ ﺗﻮ ﻓﻘﻂ .دراز
ﺑﮑﺶ و ﻫﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ .ﻣﺎ ﻫﻢ ﻣﺮﺗﺐ ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯽرﺳﯿﻢ .ﻏﺬاﯾﺖ را ﻣﯽآورﯾﻢ ﺗﻮي
ﺗﺨﺖ .ﻣﻼﻓﻪﻫﺎ را ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺻﺒﺢ ﻋﻮض ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ .دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ و ﺗﻮاﻟﺖ و اﺗﺎق را
٣
ﺑﺮق ﻣﯽاﻧﺪازﯾﻢ؛ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻣﺜﻞ دﺳﺘﻪي ﮔﻞ .ﻫﺮ وﻗﺖ ﻫﻢ ﮐﺎري داﺷﺘﯽ ،اﯾﻦ دﮐﻤﻪ
را ﻣﯽﺑﯿﻨﯽ ﺑﺎﻻي ﺳﺮت؟ زﻧﮓ ﺑﺰن .ﻣﺒﺎدا ﺗﮑﺎن ﺑﺨﻮري ﻫﺎ؟ ﺗﻮ ﻓﻘﻂ دراز ﺑﮑﺶ و
ﻫﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﻦ«.
ﻫﻤﻪي ﺧﺮج را ﺑﯿﻤﻪام ﻣﯽدﻫﺪ ،از دﺳﺘﻤﺰد ﺟﺮاح و ﻫﺰﯾﻨﻪي ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺗﺎ
دوا و درﻣﺎن .ﻣﻦ ﻫﻢ وﻗﺘﯽ ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ اﯾﻦ آدمﻫﺎي ﻧﺎزﻧﯿﻦ اﯾﻦﻗﺪر اﻫﻤﯿﺖ ﻣﯽدﻫﻨﺪ
ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻫﺎﯾﻢ ،ﻫﺮ ﺑﺎر ﮐﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻋﻤﻞ ﺑﮑﻨﻢ ،ﻣﻘﺪاري ﻫﻢ از ﺟﯿﺐ ﻣﺎﯾﻪ ﻣﯽﮔﺬارم
ﺗﺎ ﯾﮏ اﺗﺎق ﺗﮏ ﻧﻔﺮه ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﺑﻪ ﻋﻤﺪ ،از ﺧﯿﺮ داﺷﺘﻦ ﺗﻠﻔﻦ ﻣﯽﮔﺬرم
)ﺑﮕﺬار ﻣﻦ و آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي ﭼﻨﺪ روزي ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺪه از ﺷﺮ اﯾﻦ ﺗﻠﻔﻦﻫﺎي ﺟﺎﻧﮑﺎه
ﺧﻼص ﺷﻮﯾﻢ( .ﺑﻪ ﻫﯿﭻ دوﺳﺘﯽ ﻫﻢ ﺧﺒﺮ ﻧﻤﯽدﻫﻢ .ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻧﻔﺮت دارم از
دﻟﺴﻮزي ،ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ ﺧﻠﻮﺗﻢ ﺑﻬﻢ ﺑﺨﻮرد .آﺧﺮ ،وﻗﺘﯽ ﻟﺸﮑﺮي ﭘﺮﺳﺘﺎر زﯾﺒﺎ
ﺗﺮوﺧﺸﮏات ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻪ ﻓﮑﺮﻫﺎي ﺗﻮ ﻣﻬﻢاﻧﺪ .ﻏﯿﺮ از اﯾﻦ اﺳﺖ؟ ﺣﺎﻻ ﯾﮏ
ﺟﺎي ﺑﺪن آدم را ﻫﻢ ﺧﺘﻨﻪ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ،ﺧﺐ ﺑﮑﻨﻨﺪ .ﻣﮕﺮ ﻧﻪ آﻧﮑﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﻏﺮاﻣﺘﯽ
دارد؟
ﻣﻼﻓﻪ را ﮐﻨﺎر ﻣﯽزﻧﻢ و از ﺗﺨﺖ ﭘﺎﺋﯿﻦ ﻣﯽآﯾﻢ .ﻣﯽاﯾﺴﺘﻢ ﻟﺐ ﭘﻨﺠﺮه؛ ﺧﯿﺮه ﺑﻪ
ﺷﺎﺧﻪﻫﺎي ﺑﻠﻮط ﺣﯿﺎط ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن؛ ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﺑﺮﮔﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﭼﺮخ ﻣﯽزﻧﺪ
ﺑﻪ راﺳﺖ ،ﭼﺮخ ﻣﯽ زﻧﺪ ﺑﻪ ﭼﭗ ،ﭼﺮخ ﻣﯽ زﻧﺪ ﺑﻪ ﮐﺞ ،و ﻣﯽاﻓﺘﺪ روي ﺳﻄﺢ ﺳﺒﺰ
ﭼﻤﻦ؛ ﮐﻨﺎر ﺑﺮگﻫﺎي زرد دﯾﮕﺮي ﮐﻪ ﭘﺮاﮐﻨﺪهاﻧﺪ اﯾﻨﺠﺎ ،آﻧﺠﺎ؛ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ».ﭼﺮا
ﻫﻤﻪاش از ﻣﺴﯿﺮﻫﺎي ﮐﺞ ،ﭘﺮ از ﭘﯿﭻ و ﺳﺮﺑﺎﻻ ،ﻧﻔﺲﮔﯿﺮ ،ﻧﻔﺲ ﺑﺮ؟ ﭼﺮا ﻫﻤﻪاش از
ﻣﺴﯿﺮﻫﺎي ﻧﺸﺪ ،ﻧﺨﻮاﻫﺪ ﺷﺪ؛ ﻣﺴﯿﺮﻫﺎي ﻧﺎﺗﻮان از ﺷﺪن؛ ﻣﺴﯿﺮﻫﺎي ﻧﺮﺳﯿﺪن؟
ﭼﺮا؟ ﺷﺎﯾﺪ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ؟ ﺷﺎﯾﺪ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ؟ ﺷﺎﯾﺪ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ رﻓﺘﻦ؟ ﭼﻘﺪر ﺑﺪم
ﻣﯽآﯾﺪ از ﺗﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ،از اﻧﺘﻬﺎ؛ از آﺧﺮ؛ از اﯾﺴﺘﺎدن در ﻟﺒﻪي ﻓﺴﺎد؛ ﻣﺜﻞ ﻣﯿﻮهاي
در اﻧﺘﻬﺎي ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن .ﻣﺜﻞ اﯾﺴﺘﮕﺎه آﺧﺮ اﺗﻮﺑﻮس؛ ﯾﺎ ﻗﻄﺎر؛ اﯾﻨﺠﺎ ﯾﺎ ﻫﺮ ﮐﺠﺎ .ﻣﺜﻞ
٤
اﯾﻦ رﯾﻪﻫﺎ و ﻗﻠﺐ ﮐﻪ اﯾﺴﺘﺎده اﻧﺪ در ﻟﺒﻪﻫﺎي ﻓﺴﺎد؛ و ﻣﻦ ﻧﺎﺗﻮان از ﻣﻬﺎر ﮐﺮدنِ
وﺿﻊ .ﺳﯿﮕﺎر را ﺷﺮوع ﮐﺮده ام دوﺑﺎره از ده روز ﭘﯿﺶ .روز اول ﺳﻪ ﺗﺎ ،ﺑﻌﺪ ﭘﻨﺞﺗﺎ،
ﺑﻌﺪ ﺷﺶ ﺗﺎ .روز ﺑﻌﺪ ﺑﺎﻗﯿﻤﺎﻧﺪهي ﭘﺎﮐﺖ را ﮐﺸﯿﺪم و ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم از ﺷﮑﺴﺖ
ﺧﻮﯾﺶ .ﺣﺎﻻ ﺑﺎز روز از ﻧﻮ ﺗﺮك ﺳﯿﮕﺎر از ﻧﻮ .ﻫﻤﻪي ﻫﺴﺘﯽام دردآﻟﻮد ﻫﻤﯿﻦ
ﻣﺴﺎﺋﻞِ ﮐﻮﭼﮏ اﺳﺖ؛ ﭼﯿﺰﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ آدﻣﯽ ﺑﻪ ﺳﺎدﮔﯽ از ﭘﺲﺷﺎن ﺑﺮﻣﯽآﯾﺪ .و
ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺜﻞ ﺧﺮ ﮔﯿﺮ ﮐﻨﻢ در ﻫﻤﺎن ﺧﻢِ اول ﯾﺎ دوم .ﺳﻬﻢ ﻧﺪادهاﻧﺪ اﻧﮕﺎر
ﻟﻤﺤﻪاي آﺳﺎﯾﺶ؛ ﻣﮕﺮ ﺑﻪ ﺧﻮاب ﯾﺎ ﺑﻪ ﻋﺎﻟﻢِ ﻣﺮگ .ﻋﺸﻖ ﻫﻢ ﺳﻬﻢاش ﺑﺮاي ﻣﺎ
ﺷﻨﺎﺳﺖ ﻣﯿﺎنِ ﻣﺎﻫﯿﺎنِ ﺗﺎرﯾﮏ اﻋﻤﺎق؛ ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺎﺗﯽ ﮐﻪ درﯾﺎ ﻫﯿﭻ ﻧﯿﺴﺖ ﻣﮕﺮ ﻫﻤﻪي
ﻫﻮل ﻫﺴﺘﯽ« .ﺳﯿﺘﺮوﺋﻦ آﺑﯽ رﻧﮕﯽ ،ﮐﻪ ﻫﻤﺎن ﻧﺰدﯾﮑﯽ اﺳﺖ ،از روي ﺑﺎرﯾﮑﻪي
آﺳﻔﺎﻟﺖ ﮐﻨﺎر ﭼﻤﻦ راه ﻣﯽاﻓﺘﺪ .ﺑﺮگﻫﺎ ﺟﺎﮐﻦ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ؛ ﭘﻮشِ ﻫﻮا؛ و دوﺑﺎره
ﻣﯽاﻓﺘﻨﺪ .ﺳﯿﺘﺮوﺋﻦ دور ﻣﯽزﻧﺪ و از ﺣﯿﺎط ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﯿﺮون ﻣﯽرود.
٥
2
٦
ـ ﺑﯿﺎ دراز ﺑﮑﺶ .ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﻓﺸﺎر ﺧﻮﻧﺖ را اﻧﺪازه ﺑﮕﯿﺮم.
ﭘﺮﺳﺘﺎريﺳﺖ ﻣﺎرﺗﯿﻨﯿﮑﯽ .از آن ﺳﯿﺎﻫﺎن دورﮔﻪي ﻇﺮﯾﻒ ﮐﻪ اﮔﺮ ﮔِﻞﺷﺎن
ﺧﻮب ﺑﺎﺷﺪ )ﻣﺜﻞ اﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ دﺳﺖ ﺗﻮ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﻮي دﺳﺖ و دارد ﺗﻠﻤﺒﻪ
ﻣﯽ زﻧﺪ( ﺗﻮ ﯾﺎ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯽ ﻋﺎﺷﻘﺶ ﺑﺸﻮي ﯾﺎ اﮔﺮ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺟﺎي ﻋﺸﻖات ﺳﺎب رﻓﺘﻪ
اﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯽ ﺧﯿﺮه ﺷﻮي ﺑﻪ آن ﺑﻨﺎﮔﻮش ﻇﺮﯾﻒ؛ ﺑﻪ ﺧﻮاب ﻣﻮﻫﺎ ﭘﺸﺖ
ﻻﻟﻪي ﮔﻮش؛ و آرام ،ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﯽ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر از ﺗﻪ ﯾﮏ ﺳﺮدابِ ﻇﻠﻤﺎﻧﯽ ﻣﯽآﯾﺪ،
ﺑﮕﻮﯾﯽ» :ﺗﻮ ﻓﺸﺎر را اﻧﺪازه ﻧﮕﯿﺮ ﺟﯿﮕﺮ ،ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﯽ« و اﯾﻦ را ﻃﻮري ﺑﮕﻮﯾﯽ ﮐﻪ
اﻧﮕﺎر داري ﯾﮑﯽ از اوراد ﻗﺪﯾﻤﯽ را ﻣﯽﺧﻮاﻧﯽ .ﻫﻤﺎن وردي ﮐﻪ ﺑﺮهﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻧﻨﺪ
وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﭘﯿﺸﺎﻧﯽﺷﺎن ﺣﻨﺎ ﻣﯽﺑﻨﺪﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺒﺮﻧﺪﺷﺎن ﺑﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﮕﺎه .ﻫﻤﺎن وردي ﮐﻪ
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻧﻢ .ﭼﻮن ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﯽ ﺗﮑﻪاي از ﻣﺮا ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ و ﻣﯽاﻧﺪازﻧﺪ
ﺟﻠﻮي ﺳﮓ .ﭼﻮن ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﯿﺰي در ﻣﻦ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ اﺿﺎﻓﯽﺳﺖ .ﻣﻄﻠﻘﺎٌ اﺿﺎﻓﯽ.
٧
3
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎ آﻟﺖ ﺗﻨﺎﺳﻠﯽ ﺣﻀﺮت اﺑﺮاﻫﯿﻢ ﺷﺮوع ﺷﺪ .ﺧﺪاوﻧﺪ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد
دﻧﺒﺎﻟﺶ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﮑُﺸﺪش .ﭼﻮن ﺗﻮي ﺗﻨﺶ ﺗﮑﻪاي اﺿﺎﻓﯽ ﺑﻮد .اﯾﻨﻬﺎ را ﺗﻮرات
ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ ،ﻣﻦ ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﻢ .اﺑﺮاﻫﯿﻢ ﻫﻢ ﮐﻪ دﯾﺪ اﯾﻦ ﺗﻮ ﺑﻤﯿﺮي از آن ﺗﻮ ﺑﻤﯿﺮيﻫﺎ
ﻧﯿﺴﺖ آﻟﺘﺶ را ﮔﺬاﺷﺖ روي ﺗﺨﺘﻪ ﺳﻨﮕﯽ ﺻﺎف ،و ﺑﺎ ﺗﮑﻪﺳﻨﮕﯽ ﺗﯿﺰ ﻣﺤﮑﻢ
ﮐﻮﺑﯿﺪ)آخ خ خ خ ( ﺗﺎ ﺧﺘﻨﻪ ﮐﻨﺪ آن ﺗﮑﻪي اﺿﺎﻓﯽ را.
ﭼﺮا ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﻢ اﯾﻦ ﻫﺎ را؟ ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ از ﭼﻬﻠﻤﯿﻦ ﭘﻠﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ؛ از آن ﺳﻪﺗﺎر
ﺟﺎدوﯾﯽ .ﺧﺐ ،وﻗﺘﯽ ﺑﮕﻮﯾﻨﺪ »ﺗﻮ راه ﻧﺮو ﺟﯿﮕﺮ ،ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر دراز ﺑﮑﺶ و ﻓﮑﺮ ﮐﻦ«،
ﻣﻌﻠﻮم اﺳﺖ دﯾﮕﺮ ،ﻓﮑﺮﻫﺎي آدم ﻫﻢ اﯾﻨﻄﻮري ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ...
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر دراز ﮐﺸﯿﺪهام روي ﺗﺨﺖ و ﻫﻤﻪاش ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ اﯾﻦ آﻟﺖ؛ ﺑﻪ
روزي ﮐﻪ ﻣﺮا ﻧﺸﺎﻧﺪﻧﺪ وﺳﻂ ﺣﯿﺎط ،روي ﺻﻨﺪﻟﯽ رﻧﮓ و رو رﻓﺘﻪي ﻟﻬﺴﺘﺎﻧﯽ.
ﻫﻤﻪي ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ دور و ﺑﺮم؛ ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﻣﯿﺎن ﭘﺎﻫﺎي ﺑﺮﻫﻨﻪام.
ﻣﯽدﯾﺪم ﮐﻞ ﻣﯽزﻧﻨﺪ و ﻣﯽﺧﻨﺪﻧﺪ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﻻﺑﺪ آﻧﺠﺎ ﻣﺮﮐﺰ ﺟﻬﺎن ﺷﺪه اﺳﺖ.
ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﭼﻮﺑﯽ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﮔﯿﺮهي رﺧﺖ )ﺗﮑﻪاي ﻧﯽ ﮐﻪ از درازا ﻧﺼﻒ ﺷﺪه ﺑﻮد و
ﻣﯿﺎﻧﺶ ﺷﮑﺎﻓﯽ داﺷﺖ( زده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﻣﺒﻮﻟﻢ .ﺷﺪه ﺑﻮدم ﻣﺜﻞ ﺑﺮهاي ﮐﻪ
ﭘﯿﺸﺎﻧﯽاش را ﺣﻨﺎ ﻣﯽﺑﻨﺪﻧﺪ .ﺣﺲ ﻣﯽﮐﺮدم اﯾﻨﻬﻢ ﯾﮏ ﺟﻮر ﮔﻮﺷﻮاره اﺳﺖ؛ ﻣﺜﻞ
ﮔﻮﺷﻮارهﻫﺎي ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ؛ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪي ﺳﯿﺎه ﭘﻮﺳﺖﻣﺎن .او ﮔﻮﺷﻮاره را ﺑﻪ ﭘﺮهي
ﺑﯿﻨﯽاش ﻣﯽزد؛ ﻣﺎدرم ﺑﻪ ﮔﻮشﻫﺎﯾﺶ .ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﺧﺐ ﮔﻮﺷﻮاره را ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ
ﻣﯽﺷﻮد زد .ﺣﺎﻻ زدهاﻧﺪ ﺑﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﺷﻮﻣﺒﻮﻟﻢ .ﺧﻨﺪﯾﺪم .ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﯾﮑﯽ
٨
ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ » :ا ِا اه اون ﭘﺮﻧﺪه ﻫﻪ رو!!! «...و ﺳﺮ ﮐﻪ ﺑﭽﺮﺧﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﻃﺮف آﺳﻤﺎن)آخ خ
خ خ خ (...ﻧﺎﮔﻬﺎن ﮔُﺮ ﻣﯽﮔﯿﺮد ﺟﻬﺎن از ﺳﻮزش ﺗﯿﻎ ،و ﻣﻦ ﻫﻤﻪي ﻋﻤﺮ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﮕﺮدم ﭘﯽِ ﭘﺮﻧﺪهاي ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ﻫﺮﮔﺰ ،ﯾﺎ ﺑﻮده اﺳﺖ و ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر
دارد ﻣﯽرود ﺳﻤﺖ ﺳﯿﺎرهاي ﮐﻪ ﺳﯿﺎرهي ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ .ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ؟ ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺣﺎﻻ
ﻣﯽروي ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ ،و ﻣﻦ ﻫﻨﻮز ﮐﻪ ﻫﻨﻮز اﺳﺖ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪهام ﺑﻬﺸﺖ ﮐﺠﺎﺳﺖ؛ در
آﺳﻤﺎن ،زﯾﺮ ﭘﺎي ﻣﺎدران ،ﯾﺎ ﻻ.
اﯾﻦ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺗﮑﻪاي ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺗﻨﻢ ﺟﺪا ﮐﺮدﻧﺪ .ﺑﻌﺪ ،ﻧﺨﯽ از ﺳﻮراخ آن ﻋﺒﻮر
دادﻧﺪ و ﺑﻨﺪش ﮐﺮدﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﯿﺨﯽ ﮐﻪ روي دﯾﻮار آﺟﺮي ﺣﯿﺎط ﺑﻮد؛ ﻧﺰدﯾﮏ ﻫﻤﺎن
ﺳﻮراخ ﮐﻪ ﻣﺎدرم ﻣﻮﻫﺎﯾﺶ را در آن ﻓﺮو ﻣﯽﮐﺮد وﻗﺘﯽ ﺳﺮش را ﺷﺎﻧﻪ ﻣﯽزد.
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪاي ﻧﺎﻣﻌﻠﻮم ،ﻣﻮﻫﺎ را از ﻻي دﻧﺪهﻫﺎ ﺑﯿﺮون ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ ،ﺑﺎ
ﮐﻒ دو دﺳﺖ ﮔﻠﻮﻟﻪ ﻣﯽﮐﺮد؛ و ﻓﺮو ﻣﯽﺑﺮد در ﺳﻮراخ ،ﺗﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﻤﺎﻫﺎي زﻧﺪﮔﯽام
ﻣﻌﻤﺎي ﺗﺎزهاي اﺿﺎﻓﻪ ﺷﻮد.
ـ ﻫﺮ وﻗﺖ اﯾﻦ ﺗﮑﻪ ﺧﺸﮏ ﺷﺪ ﺷﻮﻣﺒﻮل ﺗﻮ ﻫﻢ ﺧﻮب ﻣﯽﺷﻮد ،ﭘﺴﺮم.
ﻫﺮ ﺻﺒﺢ ،ﭼﺸﻢ ﻫﺎﯾﻢ را ﮐﻪ ﺑﺎز ﻣﯽﮐﺮدم ،ﭘﯿﺶ از ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ،ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺳﺮاغ آن
ﺗﮑﻪ ﮐﻪ آوﯾﺰان ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﯿﺦ .ﻧﮕﺮان ﺧﻮب ﺷﺪﻧﻢ ﻧﺒﻮدم .ﻧﮕﺮان ﭼﯿﺰي ﺑﻮدم ﮐﻪ
ﺟﺪاش ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ از ﺑﺪﻧﻢ ،و ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯽدﯾﺪم اﯾﻦ ﺗﮑﻪ ﻫﯽ ﺧﺸﮏ ﻣﯽﺷﻮد و
ﻣﯽﺧﻤﺪ در ﺧﻮد ،ﭼﻨﺎن اﻓﺴﺮده ﺷﺪم ﮐﻪ ﯾﮏ روز ،وﻗﺘﯽ ﻫﻤﻪي اﻫﻞ ﺧﺎﻧﻪ
ﺳﺮﺷﺎن ﮔﺮم ﺑﻮد ،آرام ،ﺑﯿﻠﭽﻪ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ ،از ﺣﯿﺎط ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ ﻋﺒﻮر ﮐﺮدم ،در
آﻫﻨﯽ را ﺑﺎز ﮐﺮدم ،و ﺗﻮي ﻣﺤﻮﻃﻪي ﺧﺎﮐﯽ ﺟﻠﻮي ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ ﮐﻨﺪن
زﻣﯿﻦ .و ﭼﺎل ﮐﺮدم آن ﺗﮑﻪي اﺿﺎﻓﯽ را؛ ﺟﺎﯾﯽ درﺳﺖ روﺑﺮوي در ﺣﯿﺎط؛ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ
ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ،در ﯾﮏ ﻧﯿﻤﻪﺷﺐ ﭘﺎﺋﯿﺰي ،ﭘﺪر ﭼﯿﺰي را ﭼﺎل ﮐﺮد ﮐﻪ ﺳﺎﯾﻪاش
در ﺗﻤﺎم ﻋﻤﺮ ،ﻣﺜﻞ ﮐﺎﺑﻮس ،ﭘﻬﻦ ﺷﺪ روي زﻧﺪﮔﯽام.
٩
4
ﺳﻪﺗﺎر ،ﺳﺎز اﺧﺘﻨﺎق اﺳﺖ ،وﯾﻮﻟﻮن ﺳﺎز دﻣﻮﮐﺮاﺳﯽ .از ﺑﺲ ﺻﺪاش ﻻﺟﻮن
اﺳﺖ؛ ﺑﻐﺾِ ﻓﺮوﺧﻮرده اﺳﺖ اﻧﮕﺎر؛ ﻃﻨﯿﻦِ ﻣﺨﻔﯽِ ﺗﺮس و ﺷﯿﺪاﯾﯽ .ﻣﯽﮔﻮﯾﻨﺪ ﯾﮏ
ﻧﻔﺮ ﺷﻨﻮﻧﺪه ﺑﺮاﯾﺶ ﮐﻢ اﺳﺖ ،دو ﻧﻔﺮ زﯾﺎد .اﻣﺎ دﯾﺪه ﺑﻮدم ﺣﻮاﻟﯽ ﺳﻪ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ
ﻫﻤﻪي اﺷﺒﺎح ﻣﺪرﻧﯿﺘﻪ در ﺧﻮاباﻧﺪ و دﯾﮕﺮ ﻧﻪ ﺻﺪاي رﻓﺖ و آﻣﺪ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ ﻫﺴﺖ
ﻧﻪ ﺻﺪاي دور و درﻫﻢِ ﮐﺎرﺧﺎﻧﻪاي ،ﭼﻨﺎن رﺳﺎ ﻣﯽﺷﻮد اﯾﻦ ﺻﺪا ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻔﻪاش
ﮐﻨﯽ از ﺗﺮس ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ .دﯾﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ اﮔﺮ وﺳﯿﻠﻪاش ﻧﮑﻨﯽ ﺑﺮاي روﻧﻖ ِدﮐﺎن
رازﻫﺎش را ﭘﺮده در ﭘﺮده ﺑﺎز ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﺮ ﺗﻮ .آﺧﺮ ،زن اﺳﺖ اﯾﻦ ﺳﺎز)از ﭘﺸﺖ
ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﻦ ،ﻣﻮﻫﺎش را ﺑﺎﻓﺘﻪ اﺳﺖ اﻧﮕﺎر( و ﺣﺴﺎس اﺳﺖ ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر ﮐﻪ ﻫﺮ زﻧﯽ.
ﻗﻬﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﺎ ﺗﻮ .راه ﻧﻤﯽدﻫﺪ ﺗﻮ را ﺑﻪ ﺧﻮدش اﮔﺮ ﮐﻪ ﻧﺎدﯾﺪه ﺑﮕﯿﺮياش .ﭼﻘﺪر
ﻫﻢ ﮐﻪ اﻫﻞ ﺣﺴﺎدت اﺳﺖ اﯾﻦ ﺳﺎز! وﻗﺖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺎزي درﻣﯽآورد ﺳﺎز دﯾﮕﺮي
ﺑﮕﯿﺮ دﺳﺖات ،ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻄﻮر راه ﻣﯽآﯾﺪ ﺑﺎ ﺗﻮ .ﺑﻪ ﺧﻮد ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ اﯾﻦ ﺻﺪاﯾﯽ را ﮐﻪ
ﻧﯿﻤﻪﺷﺒﺎن ﺑﯿﺮون ﻣﯽﺧﺮوﺷﺪ از اﯾﻦ ﺳﺎز ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺷﻮد ﺷﺒﺎﻧﻪروزي ﮐﺮد؟ ﭼﻄﻮر
ﻣﯽﺷﻮد ﺳﻪﺗﺎري ﺳﺎﺧﺖ ﺟﺎدوﯾﯽ؟ ﺳﻪﺗﺎري ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ زﺧﻤﻪ زرد و ﺳﺒﺰ و آﺑﯽ و
ﻗﺮﻣﺰ ﮐﻤﺎﻧﻪي رﻧﮕﯿﻨﯽ از ﺻﺪا را ﺑﯿﻔﺸﺎﻧﺪ ﺗﻮي ﻓﻀﺎ .دﯾﺪه ﺑﻮدم اﯾﻦ ﺳﺎز ﺑﺎ زﺑﺎن
راز ﺳﺨﻦ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ،ﮔﻔﺘﻢ از اﻫﻞ راز ﺷﻮم ﻣﮕﺮ ﻧﺼﯿﺒﻢ ﺷﻮد آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ؛
ﺳﻪﺗﺎري ﮐﻪ در ﻣﯿﺎﻧﻪي ﮐﺎر ﺑﮕﻮﯾﺪ» :ﺗﻮ ﺳﺎز ﻧﺰن ،ﺟﯿﮕﺮ .ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﯽ .ﺗﻮ ﻓﻘﻂ
ﻣﺮا ﺑﮕﯿﺮ ﺗﻮي ﺑﻐﻞ ،ﺧﻮدم ﻣﯽزﻧﻢ ﺑﺮات«.
ﭘﺲ ﻟﺒﺎس ﻧﺠﺎران ﺑﻪ ﺗﻦ ﮐﺮدم .ﮔﻔﺘﻢ دﺳﺖ ﺑﻪ اره و ﭼﻮب و ﺗﯿﺸﻪ ﺑﺮّم ﺷﺎﯾﺪ
١٠
ﻣﺴﯿﺢ در راه اﺳﺖ.
ﺗﺎرﯾﮑﯽ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد روي ﺷﻬﺮ .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺳﺘﺎرهاي در دوردﺳﺖ» .آﯾﺎ
ﭘﺎدﺷﺎﻫﺎﻧﯽ ﺑﻪ اﯾﻨﺴﻮ ﻣﯽآﯾﻨﺪ؟« ﺳﻮز ﺳﺮدي ﻣﯽآﻣﺪ و ﺑﺮگﻫﺎ روي ﭼﻤﻦ ﺑﻪ
ﺟﻨﺒﺸﯽ ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ﭘﭽﭙﭽﻪ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ.
درِ اﺗﺎق ﺑﺎز ﺷﺪ و ﭘﺮﺳﺘﺎر دﯾﮕﺮي داﺧﻞ ﺷﺪ؛ ﺳﭙﯿﺪ ﭘﻮش .و ﺳﭙﯿﺪي اﺗﺎق و
ﻣﻼﻓﻪﻫﺎ ﻣﮑﺮر ﺷﺪ.
١١
5
١٢
ﻓﻘﻂ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ ﺑﺎ درﻣﺎﻧﺪﮔﯽ ﻧﮕﺎهاش ﺑﮑﻨﻢ .ﭘﺮﺳﯿﺪن ﻧﺪاﺷﺖ .ﺟﻮاب را ﻓﻮت آب
ﺑﻮدم» :آﻗﺎ ،ﺣﻮﺻﻠﻪي ﻧﻔﺮﯾﻦ ﻧﺪارﯾﻢ «.دو ﺑﺮاﺑﺮ دﺳﺘﻤﺰد ﻣﻌﻤﻮل را ﻫﻢ ﺣﺎﺿﺮ ﺷﺪه
ﺑﻮدم ﺑﭙﺮدازم و ﻧﭙﺬﯾﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﺧﯿﺎل دﺳﺖ ﺷﺴﺘﻦ از رؤﯾﺎ را ﻧﺪاﺷﺘﻢ.
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﺮﮐﺴﯽ را ﻣﯽﺷﻮد ﺧﺮﯾﺪ ،ﻓﻘﻂ ﻗﯿﻤﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮق ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم
ﺑﻪ اﻟﻮارﻫﺎي ﭼﻮب ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر روي ﻫﻢ ﭼﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺗﺎ ﺳﻘﻒ .ﺑﻌﺪ رو
ﮐﺮدم ﺑﻪ او ﮐﻪ ﺣﺎﻻ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻨﺎر ارهي ﺑﺮﻗﯽ و ﻃﻮري ﭘﺸﺘﺶ را ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮده
ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﻌﻨﯽ» :ﻣﺰاﺣﻢ ﮐﺴﺐ ﻣﺎ ﻧﺸﻮﯾﺪ ،ﻟﻄﻔﺎْ«
ﮔﻔﺘﻢ» :اوﺳﺎ ،ده ﺑﺮاﺑﺮ ﺣﺴﺎب ﮐﻨﯿﺪ ،اﻣﺎ ﮐﺎر ﻣﺎ را راه ﺑﯿﻨﺪازﯾﺪ«.
ﺑﺮﮔﺸﺖ .ده ﺑﺮاﺑﺮ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﻠﮑﻪي ﺻﺒﺎ ﻫﻢ ﺑﻮد ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ .ﺷﺮوع ﮐﺮد
ﺑﻪ ﺧﺎراﻧﺪن رﯾﺶ.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪم از ﺳﺮﮔﺮداﻧﯽ«.
رو ﮐﺮد ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺗﺎرﯾﮏروﺷﻦِ ﺗﻪ ﮐﺎرﮔﺎه و ،از ﭘﺸﺖ ﻏﺒﺎرﻫﺎي ﻣﻌﻠﻖ ﭼﻮب ﮐﻪ
ﺷﻨﺎور ﺑﻮدﻧﺪ در ﺳﺘﻮن ﻧﻮر ،آﻗﺎ ﻣﺼﻄﻔﯽ را ﺻﺪا ﮐﺮد.
اﮔﺮ درﻣﺎﻧﺪﮔﯽات را ﺑﺎ ﻫﻤﻪي وﺟﻮد ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺑﮑﻨﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮐﺴﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ
دادت ﺑﺮﺳﺪ .ﻣﺜﻞ آن ﻧﮕﻬﺒﺎن ﭘﯿﺮ و ﻣﺎﻓﻨﮕﯽ ﺷﺮﮐﺖ »ﺻﺮاط اﻟﻤﺴﺘﻘﯿﻢ« ﮐﻪ وﻗﺘﯽ
ﺑﺎ ﻫﻤﻪي درﻣﺎﻧﺪﮔﯽ ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ آﻗﺎ ﮐﺎر واﺟﺐ اﺳﺖ .ﮔﻔﺖ :ﺑﺒﻢ ،ﻣﻌﺘﻤﺪي رﻓﺘﻪ از
اﯾﻨﺠﺎ .ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻤﺎم اﺳﺖ ﺑﯿﺎﺑﺎن ﺑﻪ ﺑﯿﺎﺑﺎن دﻧﺒﺎل او
ﻣﯽﮔﺮدم ،ﺳﮑﻮت ﮐﺮد .ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ :درﺑﺎره دﺧﺘﺮﺷﺎن اﺳﺖ ،ﻣﺴﺌﻠﻪي ﻣﻬﻤﯽ
ﭘﯿﺶ آﻣﺪه ،ﮔﻔﺖ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ اﯾﻦ ﻫﻤﮑﺎرﻣﺎن را ﺻﺪا ﺑﮑﻨﻢ ،ﺑﺎ او رﻓﯿﻖ
ﺟﺎنﺟﺎﻧﯽﺳﺖ .ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪاﻧﺪ ﺣﺎﻻ در ﮐﺪام ﮐﻤﭗ اﺳﺖ .ﺑﻌﺪ ﮔﻮﺷﯽ را ﮔﺬاﺷﺖ روي
زﻣﯿﻦ و رﻓﺖ ﺗﺎ ﻣﻦ ،ﺑﻌﺪ از ده ﺳﺎل دوري از وﻃﻦ ،دو ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻤﺎم ،ﺑﺎ ﻧﺮخ
دﻗﯿﻘﻪاي ﭘﻨﺞ و ﻧﯿﻢ ﻓﺮاﻧﮏ ،ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﮔﻮش ﺑﺪﻫﻢ ﺑﻪ ﺻﺪاي ﺳﮑﻮت ﺑﯿﺎﺑﺎنﻫﺎي
١٣
ﮐﺸﻮرم؛ ﺳﮑﻮﺗﯽ ﻣﺮﻣﻮز و آﺷﻨﺎ .اﻧﮕﺎر ﺳﮕﯽ ﻫﻢ در ﻫﻤﺎن ﺣﻮاﻟﯽ اﺗﺎﻗﮏ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ
ﺑﻮد ﮐﻪ ﮔﺎهﮔﺎﻫﯽ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد ﺧﻮدش را ﻣﯽﺗﮑﺎﻧﺪ .ﯾﮑﯽ دوﺑﺎر ﻫﻢ ﺻﺪاي ﭼﻬﺎر
ﺟﻔﺘﮏ ﺟﺮﻗﻪي ذﻏﺎﻟﯽ ﺑﻪﮔﻮش آﻣﺪ .ﺑﻮي ﺗﺮﯾﺎك ﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮي ﺑﯿﻨﯽام .ﻧﻪ ،اﯾﻦ
دﯾﮕﺮ اﻣﮑﺎن ﻧﺪاﺷﺖ .وﻫﻢِ ﺳﮑﻮت ﺑﯿﺎﺑﺎن ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ از دو ﺳﺎﻋﺖ ،ﺻﺪاي دوﯾﺪن
ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪ و ﺑﻌﺪ ﺻﺪاي ﻫﻦ و ﻫﻦ ﭘﯿﺮﻣﺮد» :ﺑﺪو ،ﺑﺒﻢ .ﺑﻨﺪهي ﺧﺪا ﯾﮏ
رﺑﻊ اﺳﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺖ!« و ﭘﺎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺻﺪاي دوﯾﺪﻧﺸﺎن آﻣﺪه ﺑﻮد ﺣﺎﻻ ﺣﺮف
ﻣﯽزدﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ »ﺑﻨﺪهي ﺧﺪا« ﺷﻤﺎره ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻤﭙﯽ را ﺑﺪﻫﻨﺪ ﮐﻪ آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي
در آن زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮد .ﺑﻠﻪ ﮐﺎﻓﯽﺳﺖ درﻣﺎﻧﺪﮔﯽات را ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺑﮑﻨﯽ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم وﺟﻮد.
ﻻﺑﺪ آﻗﺎ ﻣﺼﻄﻔﯽ ﻋﺮق ﺧﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺮﯾﺪن ﺗﻮت اﻫﻤﯿﺘﯽ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﺮاﯾﺶ .ﺑﺮﯾﺪ .و
ﺣﺎﻻ ،ﺷﺶ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺗﻮي ﭘﺎرﮐﯿﻨﮓ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎنﻣﺎن و اﻓﺘﺎده
ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺟﺎن ﮐﻨﺪهي ﺗﻮت .ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮياش را ﺧﺎﻟﯽ ﻣﯽﮐﺮدم از ﻫﺮﭼﯿﺰ اﺿﺎﻓﻪاي ﺗﺎ
ﺷﮑﻞ ﮐﺎﺳﻪ ﺷﻮد .ﮐﻒ دﺳﺘﻢ ﺗﺎول زده ﺑﻮد از ﺟﺎي دﺳﺘﻪي ﻣﻘﺎر ،ﻧﻔﺴﻢ ﻫﻢ ﺑﻨﺪ
آﻣﺪه ﺑﻮد از ﺑﻮي ﺑﻨﺰﯾﻦ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﮐﻪ ﭘﺎرك ﺷﺪه ﺑﻮد ﻫﻤﺎن ﺑﻐﻞ .اﻣﺎ ﻣﻦ در
اﻧﺪﯾﺸﻪي ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮي ﺑﻮدم .ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ،ﺑﺠﺰ ﺳﯿﺪ اوﻻد ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ ،ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺗﻮت را
ﺑﺒﺮد ﯾﺎ ﺑﺴﻮزاﻧﺪ ﻣﺮﺿﯽ ﻣﯽﮔﯿﺮد ﺑﯽدرﻣﺎن .ﻣﻦ ﻧﻪ ﺳﯿﺪ ﺑﻮدم ﻧﻪ اوﻻد ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ؛ اﻣﺎ
ﺗﺎ دﻟﺖ ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺧﺮاﻓﺎﺗﯽ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﻧﮑﻨﺪ ﻧﻔﺮﯾﻦاش ﺑﮕﯿﺮدم ﯾﮏ وﻗﺖ؟ ﭼﻮب را
رﻫﺎ ﮐﺮدم و آﻣﺪم ﺑﺎﻻ.
زﻧﻢ ﮔﻔﺖ» :ﭼﺮا رﻧﮓات ﭘﺮﯾﺪه اﺳﺖ؟«
ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم ﭼﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر از ﺳﺮ ﺑﻼﺗﮑﻠﯿﻔﯽ دﺳﺘﻢ را ﭼﺮخ دادم ﺗﻮي
ﻫﻮا ﮐﻪ دﯾﺪم ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر دارد ﺧﻮن ﻣﯽﭼﮑﺪ از ﮐﻒ دﺳﺖ.
١٤
6
اﻓﻌﺎل ﺑﯽﻗﺎﻋﺪه
١٥
ﺷﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻣﯿﺎن ﭘﺎﻫﺎم ﺑﻮد ،ﺧﺎرﺧﺎرِ ﭘﻨﻬﺎنِ ﺗﻤﻨﺎﯾﯽ ﻧﺎﺷﻨﺎس ﭘﺮﭘﺮم ﻣﯽﮐﺮد.
ﺧﺪاﯾﺎ ﭼﺮا ﮐﻠﻤﻪاي وﺟﻮد ﻧﺪارد ﮐﻪ ﺑﺸﻮد ﺑﻪ آﺳﯿﻪ ﮔﻔﺖ و دوﺳﺘﯽاش را ﺑﻪ
دﺳﺖ آورد؟
» وﻗﺘﯽ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽﺷﯽ ﺧﻮﺷﮕﻞﺗﺮ ﻣﯽﺷﯽ!« .اﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰي ﺑﻮد ﮐﻪ ﯾﺎد
ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم از ﻓﯿﻠﻢﻫﺎ .اﻣﺎ ﻣﮕﺮ آﺳﯿﻪ ﻋﺼﺒﺎﻧﯽ ﻣﯽﺷﺪ؟ و ﺗﺎزه ﭼﻪ ﺗﻀﻤﯿﻨﯽ ﺑﻮد
ﮐﻪ ،ﻣﺜﻞ آرﺗﯿﺴﺘﻪي ﻓﯿﻠﻢ ،وﻗﺘﯽ ﺳﯿﻠﯽ زد ﻣﺎچ ﻫﻢ ﺑﺪﻫﺪ؟
ﻧﻪ .ﻫﯿﭻ ﮐﻠﻤﻪاي وﺟﻮد ﻧﺪاﺷﺖ .ﭘﺲ ،ﺑﻪ ﺟﺎي زﺑﺎن ﺑﺪﻧﻢ را ﺑﻪ ﮐﺎر ﮔﺮﻓﺘﻢ.
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻪ ﺳﺎﯾﻪي دﯾﻮار ،ﻫﺮازﮔﺎه ﮐﻮنﺧﯿﺰك ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ او .اﻣﺎ ﻣﮕﺮ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯽﺷﺪ رﻓﺖ؟ آﺳﯿﻪ ﻫﻤﺎن اول ﮐﺎر ﮔﺮﺑﻪ را دم ﺣﺠﻠﻪ
ﮐﺸﺘﻪ ﺑﻮد؛ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺗﺎب ﻣﯽداد ﺑﻪ ﺣﻠﻘﻪي ﻫﻮﻻﻫﻮپ ،ﺑﻪ ﯾﮏ ﭼﺮﺧﺶ ﺳﺮ،
از ﮔﻮﺷﻪي ﭼﺸﻢ ﺧﻄﯽ رﺳﻢ ﮐﺮده ﺑﻮد در ﻫﻮا ،اﻧﮕﺎر دﯾﻮار ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ،ﮐﻪ ﻣﺎﻧﻊ ﻋﺒﻮر
ﻣﯽﺷﺪ.
ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺜﻞ ﮐﻠﯿﺪﺳﺎزﻫﺎ ﯾﮑﯽﯾﮑﯽ ﻫﻤﻪي ﮐﻠﻤﻪﻫﺎي ﺧﺪا را اﻣﺘﺤﺎن ﮐﻨﻢ و ﮐﺎر
را واﻧﻬﻢ ﺑﻪ ﺗﻘﺪﯾﺮم .آﺳﯿﻪ ﮔﺎه ﺣﻠﻘﻪ را رﻫﺎ ﻣﯽﮐﺮد ،ﻣﯽآﻣﺪ ﻃﺮﻓﻢ و ﭼﻨﺪ ﺟﻤﻠﻪاي
رد و ﺑﺪل ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﻠﻤﺎﺗﺶ ﺻﺪاي ﭼﻖ و ﭼﻮق آداﻣﺲاش ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ
)ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﺮا( ﯾﮑﻬﻮ ﭘﺸﺖ ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﻦ ،و دوﺑﺎره ﻣﯽرﻓﺖ ﺣﻠﻘﻪي ﻫﻮﻻﻫﻮپ را
ﺗﻦاش ﻣﯽﮐﺮد؛ اﻧﮕﺎر ﻟﺒﺎس ﺟﺎدوﺋﯽ .و ...ﺗﺎب ...ﺗﺎب ...ﺗﺎب ...ﻫﻤﻪي ﺟﻬﺎن در
ﻣﺪار ﺣﻠﻘﻪاي ﺗﺎب ﻣﯽﺧﻮرد و ﮔﺮﺑﻪاي ﮐﻪ ﭘﺎﻫﺎش ﮔﯿﺮ ﮐﺮده ﺑﻮد ﺗﻮي ﻗﯿﺮِ ﻣﺬاب
ﺿﺠﻪاش ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﻣﯽرﻓﺖ.
ﺣﺎﻻ ،آﺳﯿﻪ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ 52ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎﺷﺪ .ﮐﺠﺎﯾﯽ آﺳﯿﻪ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﯾﯽ و ﺑﮕﻮﯾﯽ
در آن ﻇﻬﺮ ﮔﺮم ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﻣﻦ ﮐﺪامﯾﮏ از ﮐﻠﻤﻪﻫﺎي ﺧﺪا را ردﯿﻒ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﺗﻮ
ﺑﺮﮔﺸﺘﯽ و ﮔﻔﺘﯽ » :ﺑﺮو ﮔﻢ ﺷﻮ اﻻغ ﻣﯿﻤﻮن!«
١٦
ﻧﻪ ،ﻧﯿﺎ ﺟﯿﮕﺮ .ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﯽ! ﻣﯽداﻧﻢ ﭼﯿﺰ ﺑﺪي ﻧﮕﻔﺘﻪام .آﺧﺮ ﺗﻮ ﺑﺮاي ﮐﺶ و
واﮐﺶ ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﻧﺪاﺷﺘﯽ .ﻣﻦ »اﻻغ ﻣﯿﻤﻮن« ﻫﻢ ﺑﺮاي ﻓﻬﻢ ﭘﻠﻨﮓ وﺣﺸﯽ
ﺗﺠﺮﺑﻪاي ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﻫﻤﻪاش 13ﺳﺎلام ﺑﻮد.
ﺗﻤﺎم ﺗﻨﻢ رﻋﺸﻪ؛ دﺳﺘﻢ را ﺑﺎﻻ ﺑﺮدم ،آﻣﯿﺰهاي از ﺗﻤﻨﺎي ﺟﺴﻢ و ﺗﻘﻼي ﺧﺸﻢ.
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ »ﻣﯽﮐُﺸﻤﺖ ﻫﺎ!« زﺑﺎن ﺧﯿﺎﻧﺖ ﮐﺮد و در ﻣﯿﺎﻧﻪي راه ﺟﺎي »
ش« ﻋﻮض ﺷﺪ ﺑﺎ»ن« .و آﺳﯿﻪ ،ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻣﺎدرش را ﺻﺪا ﻣﯽﮐﺮد ،دو دﺳﺖ
ﻇﺮﯾﻒاش را ﻣﺸﺖ ﮐﺮد ﮔﺬاﺷﺖ دو ﻃﺮف آن ﮔﻮﻧﻪﻫﺎي ﺧﻮﺷﺘﺮاش ،ﺑﺮﻗﯽ ﺟﻬﯿﺪ
از دو ﭼﺸﻢ آﺑﯽ وﺣﺸﯽش ،دﻫﺎﻧﺶ ﺑﺎز ﺷﺪ و ﺟﯿﻐﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﻣﻮﻫﺎي
ﻃﻼﺋﯽاش ﺳﯿﺦﺳﯿﺦ ﺷﺪ و ﻫﻤﻪي ﺗﺎولﻫﺎي آﺳﻔﺎﻟﺖ ﺗﺮك ﺑﺮداﺷﺖ:
»ﯾﻮﻣﺎاااااااااااااااااااااااااااااااااا !«
و ﻣﻦ از ﻓﺮط ﺳﺮاﻓﮑﻨﺪﮔﯽ و وﺣﺸﺖ دوﯾﺪم ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻧﻮر ﺑﻪ اﯾﻦ اﻣﯿﺪ ﮐﻪ
ﻫﺮﭼﻪ زودﺗﺮ ﺟﯿﻎ آﺳﯿﻪ ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻮد ،اﻣﺎ ﺳﯽ و ﻧُﻪ ﺳﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽدوم و اﯾﻦ
ﺟﯿﻎ ﺗﻤﺎم ﻧﻤﯽﺷﻮد.
١٧
7
ﺑﻬﺸﺖ و دوزخ
١٨
ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ ﻣﮕﺮ ﻗﺮار اﺳﺖ رﯾﻪﻫﺎم را ﻫﻢ ﺧﺘﻨﻪ ﮐﻨﻨﺪ؟ ﻣﯽﺧﻨﺪد .ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪاي
ﺣﺮفﺷﻨﻮ راه ﻣﯽاﻓﺘﻢ ﭘﺸﺖ ﺳﺮش .راه رﻓﺘﻦاش ﻣﺜﻞ راه رﻓﺘﻦ ﻫﻤﻪي
آﻓﺮﯾﻘﺎﯾﯽﻫﺎ ﻃﻮريﺳﺖ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺗﺎم ﺗﺎمِ ﻃﺒﻞ ﺗﻮي ﻫﻮاﺳﺖ؛ ﻫﻤﺎن رﻗﺺِ ﮐﭙﻞﻫﺎ،
ﻫﻤﺎن ﻟﻨﮕﺮِ ﺗﻦ .ﻣﺮا ﯾﺎد ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﻣﯽاﻧﺪازد» .ﯾﻌﻨﯽ او را ﻫﻢ ﺧﺘﻨﻪ ﮐﺮدهاﻧﺪ؟«
ﻧﻪ ،ﻣﺎرﺗﯿﻨﯿﮑﯽﻫﺎ ﻣﺮﻓﻪﺗﺮﯾﻦ ،ﺑﺎ ﻓﺮﻫﻨﮓﺗﺮﯾﻦ و ﻣﻐﺮورﺗﺮﯾﻦ ﺳﯿﺎﻫﺎن ﺟﻬﺎﻧﻨﺪ.
ﻇﺎﻫﺮﺷﺎن ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﯽﻫﺎﺳﺖ؛ ﭘﻮﺳﺖ ﺳﯿﺎﻫﺎن را دارﻧﺪ و اﺳﺘﺨﻮانﺑﻨﺪي
ﺳﻔﯿﺪﻫﺎ را .ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ اﻣﺎ ﺳﯿﺎه ﺳﯿﺎه ﺑﻮد .ﻣﺜﻞ ﺧﺪﻣﺘﮑﺎران ﺳﯿﺎﻫﭙﻮﺳﺖ
ﻓﯿﻠﻢﻫﺎي دﻫﻪي ﭘﻨﺠﺎه آﻣﺮﯾﮑﺎ .اﻧﮕﺎر روزي ﮐﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﺳﯿﻨﻤﺎي ﺷﻬﺮ ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﯿﻦ
ﻓﯿﻠﻢﻫﺎ را ﻧﺸﺎن ﻣﯽداد ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﺑﯿﺮون اﻓﺘﺎده ﺑﻮد از ﭘﺮده و ﺷﺪه ﺑﻮد
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪي ﻣﺎ .ﻋﺼﺮ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﺪ ،ﻫﻤﺮاه اﻟﻤﺎ ﻣﯽآﻣﺪ ﺟﻠﻮي ﺣﯿﺎط ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ.
ﮐﭙﻞﻫﺎي ﺑﺰرﮔﯽ داﺷﺖ ،اﻣﺎ ﺑﺰرﮔﯽ اﯾﻦ ﮐﭙﻞﻫﺎ ﻧﻪ ﺑﯽﻗﻮارﮔﯽِ ﺗﻦ ﮐﻪ اﺳﺘﻘﺮارِ
ن دﻟﮕﯿﺮِ
ﺟﻬﺎنِ ﻣﺎدراﻧﻪي ﻣﺤﻠﻪي ﻣﺎ ﺑﻮد؛ ﺳﻨﮓ ﺗﻌﺎدﻟﯽ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ ﺳﮑﻮ ِ
ﺷﻬﺮ آوار ﺷﻮد روي روح زﻧﺎنِ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ .در ﺳﯿﺎﻫﯽ ﭼﻬﺮهاش دو ردﯾﻒ دﻧﺪان
ﺳﭙﯿﺪ ﺑﺮق ﻣﯽزد وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻨﺪﯾﺪ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺣﺮف ﻣﯽزد ﻣﺮا ﮐﻪ داﺋﻢ
دور و ﺑﺮش ﺑﻮدم ﺑﻐﻞ ﻣﯽﮐﺮد ،ﻣﯽﺑﻮﺳﯿﺪ و ﺳﺮم را ،اﻧﮕﺎر ﻓﺮوﮐﻨﺪ در ﺑﺎﻟﺶ ،ﻓﺮو
ﻣﯽﮐﺮد ﺗﻮي ﭼﺎرزاﻧﻮش .ﮔﺎه ﮐﻪ از روي ﻧﺮﻣﯽ رانﻫﺎي ﮔﻮﺷﺘﺎﻟﻮد ﺳﺮم ﺳﺮ
ﻣﯽﺧﻮرد درﺳﺖ وﺳﻂ ﭘﺎ ﺑﻮي ﻧﺎﺷﻨﺎﺳﯽ ﺑﻪ ﻣﺸﺎﻣﻢ ﻣﯽﺧﻮرد ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺗﻌﻠﻖ
داﺷﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺻﻨﺪوﻗﭽﻪي ﻗﺪﯾﻤﯽ رازآﻣﯿﺰ ،و ﻣﻦ ﻫﺮوﻗﺖ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﯽﺷﺪ
ﯾﺎد اﯾﻦ ﺑﻮي دلاﻧﮕﯿﺰ ﻣﯽاﻓﺘﺎدم .ﺑﻌﺪ ،ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﭼﻨﮓ ﻣﯽزد ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎﯾﻢ ،ﺳﺮم را
ﺑﺎﻻ ﻣﯽآورد و ﭼﺸﻢﻏﺮهاي ﻣﯽرﻓﺖ ﮐﻪ ﺳﭙﯿﺪي ﭼﺸﻢﻫﺎ را درﺷﺖﺗﺮ ﻣﯽﮐﺮد و در
ﻫﻤﺎن ﺣﺎل ﮐﻪ ﺧﻨﺪهاي ﺑﯽﺻﺪا روي ﻟﺐﻫﺎ داﺷﺖ ،ﻣﯽ ﮔﻔﺖ» :ﺣﺎﻻ ﺑﺮو ﺑﺮاي
ﺧﻮدت ﺑﺎزي ﮐﻦ «.و ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﺣﺎﻻ وﻗﺘﺶ رﺳﯿﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ
١٩
از رازﻫﺎي ﺳﺮ ﺑﻪ ﻣﻬﺮِ زﻧﺎﻧﻪ ﺑﮕﻮﯾﺪ ،ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط؛ ﮔﺸﺘﯽ ﻣﯽزدم ﺗﺎ ﺑﻌﺪ،
آرام و ﺑﯽﺻﺪا ،ﺧﻮدم را ﺑﮑﺸﺎﻧﻢ ﭘﻨﺎه دﯾﻮارِ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﺰدﯾﮏ در ِﺣﯿﺎط ﺑﻮد ،و
ﮔﻮش ﺑﺪﻫﻢ ﺑﻪ ﺟﻬﺎن ﭘﺮ از اﺷﺒﺎح و دردﻫﺎي ﻓﺮوﺧﻮردهي اﯾﻦ زﻧﺎن ﮐﻪ
ﺣﺮفﻫﺎﯾﺸﺎن از ﻫﺮ ﮐﺠﺎ ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﺪ آﺧﺮش ﺧﺘﻢ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎنﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ
ﺑﻬﺸﺖ ﻣﻦ ﺑﻮد و دوزخ اﯾﻦ زﻧﺎن.
٢٠
8
٢١
ﯾﮑﯽ ﻋﺮقﺧﻮر ﺑﻮد ﺑﺮاﯾﺶ وﯾﺴﮑﯽ ﻣﯽﺑﺮدم .ﯾﮑﯽ ﺗﺮﯾﺎﮐﯽ ﺑﻮد ﺑﺮاﯾﺶ ﺷﯿﺮه
ﻣﯽﺑﺮدم)ﺧﺪا رﺣﻢ ﮐﺮد ﺑﭽﻪﺑﺎز ﺗﻮﯾﺸﺎن ﻧﺒﻮد( .اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺲ ﺗﮑﻪاي از
راز ﮐﺎرش را ﮔﻔﺖ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ،ﻫﺮﺑﺎر ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺘﻢ آﻧﻘﺪر ﺟﻨﻢ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﺎه
ﮔﻮﺷﻪاي از ﻓﻦ ﮐﺎر را ﻗﺎپ ﺑﺰﻧﻢ .ﻫﻤﻪي ﻣﺴﺌﻠﻪ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﻄﻮر ده ﺗﮑﻪ ﭼﻮب
ﺑﻪ ﺿﺨﺎﻣﺖ 3ﻣﯿﻞ را ﻃﻮري ﺧﻢ ﺑﮑﻨﯽ ﮐﻪ ﺷﮑﻞِ ﻋﻼﻣﺖ ﺳﻮال ﺑﺸﻮد؛ و ﭼﻄﻮر
ﺑﺘﺮاﺷﯽ ﮐﻪ ﺷﮑﻞ ﯾﮏ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﺸﻮد؛ و ﭼﻄﻮر ﺑﻐﻞ ﻫﻢ ﺑﭽﺴﺒﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﮑﻞ ﮐﺎﺳﻪ
ﺷﻮد .ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ ﻣﺴﺌﻠﻪ اﻣﺎ ﭼﺴﺒﺎﻧﺪن ﻫﺮ ﺗَﺮك ﺑﻐﻞ ﺗَﺮك ﺑﻌﺪي ﺑﻮد ﻃﻮري ﮐﻪ ﻣﻮ
ﻻي درز ﻧﺮود .اﻣﺎ ﻣﮕﺮ راز ﮐﺎر را ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ؟
از ﺗﻮ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ اي ﻫﻨﺪﺳﻪ و ﺣﺴﺎب ،اي رﯾﺎﺿﯿﺎت.
از ﺗﻮ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ اي ﮐﻮﻟﯿﺲ و ورﻧﯿﻪ ،اي ﮔﻮﻧﯿﺎ.
از ﺗﻮ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ اي روشﺷﻨﺎﺳﯽ ﻏﺮب.
از ﺗﻮ ﻣﻤﻨﻮﻧﻢ اي ﭘﺸﺘﮑﺎر ﻣﻦ.
اﻣﺎ از ﺗﻮ ﺷﺎﮐﯽام اي ﻧﻔﺮﯾﻦ درﺧﺖ ﺗﻮت ﮐﻪ از راه رﺳﯿﺪي آﻧﻬﻢ درﺳﺖ وﻗﺘﯽ
ﺗﺎزه رﺳﯿﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ ﻓﻮت آﺧﺮ ﮐﺎر.
از ﺗﻮ ﺷﺎﮐﯽام اي ﻧﻔﺮﯾﻦ درﺧﺖ ﺗﻮت.
از ﺗﻮ ﺷﺎﮐﯽام.
٢٢
9
٢٣
ﻣﯽداﻧﻨﺪ آدم ﭘﺎﯾﺶ ﮐﻪ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻃﻮري ﺑﺎ ﭘﺮﺳﺘﺎرش رﻓﺘﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ
اﻧﮕﺎر ﻣﺎدر اوﺳﺖ .ﻃﻮري ﺑﺎ ﭘﺰﺷﮏاش رﻓﺘﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﭘﺪر اوﺳﺖ .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ
اﺗﺎق را ﺑﻪ او ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯽدﻫﻨﺪ ،ﻓﻮري ﻣﯽرود روي ﺗﺨﺖ .ﻫﻨﻮز ﻋﻤﻠﺶ ﻧﮑﺮدهاﻧﺪ
اﻣﺎ ﻃﻮري ﺧﻮدش را وﻟﻮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺗﺨﻢﻫﺎﯾﺶ را ﮐﺸﯿﺪهاﻧﺪ .ﻇﺮاﻓﺖ دارﻧﺪ
اﯾﻦ ﻓﺮاﻧﺴﻮيﻫﺎ .ﻣﯽداﻧﻨﺪ ﺑﯿﻤﺎري ﮐﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ روز ﺑﻌﺪ ﻋﻤﻞ ﺑﺸﻮد ،ﮐﻢ و ﺑﯿﺶ،
ﻫﻤﺎن ﺣﺴﯽ را دارد ﮐﻪ ﮔﻮﺳﭙﻨﺪي ﻣﻨﺘﻈﺮِ رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﮕﺎه .ﭘﺲ ،ﻗﺒﻞ از ﻋﻤﻞ
ﺳﺮﻣﯽزﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ .اﯾﻦ ﻧﻮﻋﯽ ﺗﺴﻼي ﺧﺎﻃﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﭘﺰﺷﮏ ﻣﯽدﻫﺪ ﺑﻪ
ﺑﯿﻤﺎرش ﺗﺎ او اﺣﺴﺎس ﻧﮑﻨﺪ ﮐﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽﺳﺖ؛ ﺗﺎ ﭘﺰﺷﮏ را ﻣﺴﯿﺢ ﺑﺒﯿﻨﺪ ﻧﻪ ﯾﮏ
ﺟﻼد .ﺣﺎﻻ ،درﺳﺖ در ﻟﺤﻈﻪاي ﮐﻪ داﺷﺖ ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ ﻣﯽﮐﺮد ،رو ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ
اﯾﻦ ﻣﺴﯿﺤﯽ ﮐﻪ در ﭘﺎﯾﺎنِ روزي ﺧﺴﺘﻪ ﮐﻨﻨﺪه آﻣﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﺗﺴﻼﯾﻢ و ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم:
»ﺣﻘﯿﻘﺖ ﮐﺪام اﺳﺖ ،دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ؟«
ﮔﺮه داد ﺑﻪ اﺑﺮوﻫﺎ .ﭼﯿﻦﻫﺎ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻧﺪ در وﺳﻂ ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ،و ﻧﮕﺎﻫﺶ ﺑﺮﮔﺸﺖ
ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ در اﻧﺪرون ذﻫﻦ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﺑﻪ ﮐﻠﻪام زده اﺳﺖ ﯾﺎ ﺣﺮف ﺣﺴﺎب
ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ؟
ف ﺻﻔﺤﻪي ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮم دوﺗﺎ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ روﮐﺶ
ﮔﻔﺘﻢ» :دو ﻃﺮ
ﭘﺎرﭼﻪاياش را ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮي ﻣﯽدﯾﺪم .ﭘﺲ از آﻧﮑﻪ ﭼﺸﻢ راﺳﺘﻢ را ﻋﻤﻞ
ﮐﺮدﯾﺪ ﻣﺘﻮﺟﻪ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺷﺪم :ﺑﺎ ﭼﺸﻢ ﭼﭗ ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻢ اﯾﻦ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮﻫﺎ
ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺧﺎﮐﺴﺘﺮياﻧﺪ .اﻣﺎ ﺑﺎ ﭼﺸﻢ راﺳﺘﻢ آﻧﻬﺎ را ﺑﻨﻔﺶ ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ؛ ﯾﮏ رﻧﮓ زﻧﺪه
و ﺷﻔﺎف« .ﮔﻔﺘﻢ » :ﺑﻨﻔﺶ ﯾﺎ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮي؟ ﮐﺪام ﯾﮏ از اﯾﻦ دو ﭼﺸﻢ ﺣﻘﯿﻘﺖ را
ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ؟«
دﺳﺘﺶ را ﮔﺬاﺷﺖ زﯾﺮ ﭼﺎﻧﻪ .ﮐﺮاوات ﻗﺮﻣﺰﺧﻮﺷﺮﻧﮓاش ﭘﻨﻬﺎن ﺷﺪ زﯾﺮ
آﺳﺘﯿﻦِ آﺑﯽِ ﮐﺖ .آن ﻟﺒﺨﻨﺪ زﯾﺒﺎ ﺣﺎﻻ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد زﯾﺮ ﭘﻮﺳﺖ ﮔﻮﻧﻪﻫﺎ ،ﻣﺜﻞ ﺑﺮﻗﯽ از
٢٤
ﺗﺤﺴﯿﻦ ،و ﻣﯽﺗﺎﺑﯿﺪ ﻣﺜﻞ درﺧﺸﺶ ﻧﻮري از ﭘﺲ اﺑﺮ.
» ﻧﻪ اﯾﻦ ،و ﻧﻪ آن .ﺣﻘﯿﻘﺖ ﭼﯿﺰيﺳﺖ ﻣﯿﺎن ﺑﻨﻔﺶ و ﺧﺎﮐﺴﺘﺮي«.
دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ رﻓﺖ .اﻣﺎ ﭘﺮﺳﺶﻫﺎي ﻣﻦ ﺗﺎزه آﻏﺎز ﺷﺪه ﺑﻮد .آﺧﺮ ،آدم ﻓﻘﻂ ﺑﻪ
ﭼﺸﻢ ﻫﺎي ﺧﻮدش ﻣﯽ ﺗﻮاﻧﺪ اﻋﺘﻤﺎد ﮐﻨﺪ و ﺣﺎﻻ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻘﻄﻪي اﻋﺘﻤﺎد ﻫﻢ
داﺷﺖ وﯾﺮان ﻣﯽﺷﺪ .ﻓﺮدا ﮐﻪ ﭼﺸﻢ ﭼﭗام را ﻫﻢ ﻋﻤﻞ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺑﺎ ﻫﺮ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻣﻄﻠﻘﯽ وداع ﻣﯽﮐﺮدم؛ و رﻫﺎ ﻣﯽﺷﺪم در ﺟﻬﺎنِ ﻣﺸﮑﻮﮐﯽ از
رﻧﮓﻫﺎ و ﺣﺠﻢﻫﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن .راﺳﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ اواﺧﺮ درآﺳﺘﺎﻧﻪي ﮐﻮري ﺑﻮدم
و ﻫﯿﭻ ﯾﮏ از رﻧﮓﻫﺎ و اﺑﻌﺎدي ﮐﻪ ﻣﯽدﯾﺪم ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻧﺪاﺷﺖ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ
ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﮕﻮﯾﺪ ﮐﻪ ﻓﺮدا دو ﭼﺸﻢ ﻣﺼﻨﻮع ﺑﻪ ﻣﻦ ﺣﻘﯿﻘﺖ را ﺧﻮاﻫﺪ ﮔﻔﺖ؟
دﻟﻢ ﺑﻪ ﺷﻮر اﻓﺘﺎد .ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي ﺣﻘﯿﻘﺖ ﮐﻪ ﮔﻢ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﺮاي اﺑﺪ ،ﮐﻪ ﺑﺮاي
دﻏﺪﻏﻪاي ﻋﺎﺟﻞﺗﺮ ،ﭼﯿﺰي اﻧﺴﺎﻧﯽ و دمِ دﺳﺖ .دﻓﻌﻪي ﭘﯿﺶ ،ﺧﺮوج ﻣﻦ از اﺗﺎق
ﻋﻤﻞ ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ و ﭘﻨﺠﺎه و ﭘﻨﺞ دﻗﯿﻘﻪي ﺻﺒﺢ ﺑﻮد و اﺻﺎﺑﺖ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﻫﺎ ﺑﻪ آن
دو ﺑﺮج ﻏﻮلآﺳﺎ ﺳﺎﻋﺖ ﻧُﻪ .اﮔﺮ ﻧﻮﺑﺖ ﻋﻤﻞ ﻣﻦ درﺳﺖ ﺑﻌﺪ از اﺻﺎﺑﺖ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ
ﺑﻮد؟ ...ﺑﻠﻪ ،ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﻪ ﺟﺎي دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﺑﻮدم ﭼﺸﻢ ﮐﺴﯽ را ﮐﻪ ﮐﺸﻮرش اﯾﻦ
ﺗﺨﻢ ﻟﻖ را ﺷﮑﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآوردم از ﮐﺎﺳﻪ!
ـ ﺣﺎﻻ ،آن ﺑﺎر ﺷﺎﻧﺲ آوردم ،اﯾﻦ ﺑﺎر ﭼﻪ؟ ﺣﺎﻻ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻀﻤﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ
ﻓﺮدا ،اﻧﺪﮐﯽ ﭘﯿﺶ از ورود ﻣﻦ ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﻤﻞ ،ﻣﺮدي ﮐﻪ ﺑﻪ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻣﻄﻠﻖ رﺳﯿﺪه
اﺳﺖ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﯾﯽ را ﻧﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس؟ ﭼﻪ ﮐﺴﯽ ﺗﻀﻤﯿﻦ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺴﯿﺢ
ﻣﻌﺠﺰهﮔﺮ ﻣﻦ ،در آن ﻟﺤﻈﻪي ﺧﺸﻢ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺗﯿﻎ را ﻣﺜﻞ ﻣﻘﺎري ﮐﻪ ﺑﭽﺮﺧﺎﻧﻨﺪ در
ﮐﻨﺪه ،ﻧﭽﺮﺧﺎﻧﺪ در ﮐﺎﺳﻪي ﭼﺸﻢ؟
ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪم و راه اﻓﺘﺎدم ﺑﻪ ﻃﺮف در.
٢٥
10
دﯾﮕﺮ ﮐﻼﻓﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدم از ﺑﯽﺧﻮاﺑﯽ .ﻣﺪتﻫﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﺐﻫﺎ ﺑﯿﺪار ﻣﯽﻣﺎﻧﺪم
ﮔﻮش ﺑﻪ زﻧﮓ ﺗﺎ ﺧﻮد ﺻﺒﺢ ﻣﮕﺮ ﭘﯽ ﺑﺒﺮم ﺑﻪ راز آن ﺷﺐِ ﻫﻮﻟﻨﺎك! اﻣﺎ ﻓﻘﻂ
ﺻﺪاي ﮔﺎهﮔﺎﻫﯽ ﻣﺎدر ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﭘﭻﭘﭽﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻧﻪ! ﻧﻪ! ﺑﯿﺪاره!« ﺑﻌﺪ ،ﺗﺎ ﺳﺎﻋﺖ
ﭘﻨﺞ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﭘﺪر ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﯽ رﻋﺪآﺳﺎ ﺑﯿﺪارم ﮐﻨﺪ ﺑﺮاي ﻧﻤﺎز ،اﯾﻦ ﺑﭽﻪي ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ
ﻓﻘﻂ ﯾﮑﯽ دو ﺳﺎﻋﺖ ﻓﺮﺻﺖ داﺷﺖ ﺑﺮاي ﺧﻮاﺑﯿﺪن .ﭘﺲ ﭼﺎرهاي ﻧﺒﻮد ﺟﺰ اﯾﻨﮑﻪ
ﮔﻮش ﺑﺎﯾﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎي زﻧﺎن ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ.
ﻋﺼﺮ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﺪ ،اﻫﻞ ﻣﺤﻞ ﻣﺤﻮﻃﻪي ﺧﺎﮐﯽ ﺟﻠﻮي ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ و ﺑﺎرﯾﮑﻪي
آﺳﻔﺎﻟﺖ ﺟﻠﻮي درﻫﺎ را آبﭘﺎش ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﮐﺎﺳﺘﻪ ﺷﻮد از ﻫﺮمِ زﻣﯿﻦ .ﺑﻌﺪ ،اﻟﻤﺎ
ﮐﻪ ﻟﺮ ﺑﻮد و دور ﺗﺎ دور روﺳﺮياش ﭘﺮ از ﺳﮑﻪ ﺑﻮد و ﭘﻮﻟﮏ ﺑﻮد از اﯾﻦ ﻃﺮف
ﻣﯽآﻣﺪ ،ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﻫﻢ از آن ﻃﺮف .ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻨﺪ ﺟﻠﻮي درِ ﺣﯿﺎط؛ ﻣﺎدرم ﻫﻢ در
آﺳﺘﺎﻧﻪي در .ﺳﺮﻣﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﺪم از »ﺑﻮي ﺑﻬﺸﺖ« ،ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪم از ﺑﻐﻞ
ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ،ﭼﺮﺧﯽ ﻣﯽزدم ﺗﻮي ﺣﯿﺎط ،ﺑﻌﺪ دزداﻧﻪ ﻣﯽآﻣﺪم ﭘﺸﺖ دﯾﻮار
آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ .ﺗﻤﺎمِ ﺗﻦ ﮔﻮش ﻣﯽﺷﺪم ،و ﺳﺮ را ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم ﺳﻤﺖ زاوﯾﻪي دﯾﻮار ،ﺑﻪ
اﯾﻦ اﻣﯿﺪ ﮐﻪ ﻣﺎدرم ﻟﺐ ﺑﺎز ﮐﻨﺪ و ﻣﻦ ﺧﻼص ﺷﻮم از ﮐﺎﺑﻮس آن ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺐ ﭘﺎﺋﯿﺰ
ﮐﻪ ﭘﺪر ﺑﯿﻠﭽﻪ را ﺑﺮداﺷﺖ و رﻓﺖ ﺟﻠﻮي درِ ﺣﯿﺎط ﺗﺎ درﺳﺖ در ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻣﺪﻓﻦ
ﺗﮑﻪاي از ﺗﻦ ﻣﻦ ﺑﻮد ﭼﯿﺰي را ﭼﺎل ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﮑﻪاي از ﺗﻦ ﻣﺎدر ﺑﻮد .اﻣﺎ ﻓﻘﻂ
ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺣﺮف ﻣﯽزد .ﻃﺮف ﻏﺮوب ﮐﻪ ﭘﺪر ﺑﺎ دوﭼﺮﺧﻪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ از
ﺳﺮِ ﮐﺎر ،زنﻫﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ .ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﻃﻮري ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺑﺴﺎط
٢٦
ﺟﻬﺎنِ ﻧﺎﻣﺮﺋﯽِ اﻃﺮاف را ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ ﺟﻤﻊ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺗﻮي ﭼﯿﻦﻫﺎي ﻟﺒﺎس
ﮔﻠﺪارش؛ اﺑﺘﺪا ،ﺳﺮش ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ ،ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺗﻨﻪاش ،ﺑﻌﺪ ﮐﭙﻞﻫﺎي ﺑﺰرگ و ﺑﻌﺪ
ﭘﺎﺷﻨﻪي ﭘﺎ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺎ ورود ﭘﺪر ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﯾﺎدﮔﯿﺮي ﻗﺮآن و ﺷﺮﻋﯿﺎت.
اﮔﺮ ﺷﺎﻧﺲ ﻣﯽآوردم و دوﺑﺎره ﺑﯿﺮون ﻣﯽزد از ﺧﺎﻧﻪ )ﻣﻌﻤﻮﻻْ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽرﻓﺖ(،
آﻧﻮﻗﺖ ﺳﺮﺧﻮش از ﺑﺎزﯾﺎﺑﯽ ﺟﻬﺎن ﮔﻢﺷﺪهام ،ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮ
ﻟﯿﻦ) ،(laneﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﺎﯾﻪي دﯾﻮار ﻟﯿﻦ ، G1و ﻣﺤﻮ ﻣﯽﺷﺪم ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺎت
ﻣﺎدام ﻫﻠﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﺮوﻗﺖ روز ﮐﻪ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﺮدي ،ﻣﯽدﯾﺪي ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﺎﻓﺘﻦِ
ﺷﺎل ﺧﻮﺷﺮﻧﮕﯽ ﮐﻪ ﺗﺮﮐﯿﺒﯽ ﺑﻮد از رﻧﮓﻫﺎي ﺳﺒﺰ و زرد و ﻋﻨﺎﺑﯽ؛ و ﻫﯿﭻ وﻗﺖ
ﺧﺪا ﻃﻮﻟﺶ ﻋﻮض ﻧﻤﯽﺷﺪ؛ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﻤﺎن ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻮد :ﻫﻤﺎن ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮ.
ﻫﺮ ﻟﯿﻦ ﻣﺠﺘﻤﻌﯽ ﺑﻮد ﺷﺎﻣﻞ ﺷﺎﻧﺰده ﺧﺎﻧﻪي »وﯾﻼﯾﯽ« :ﻫﺸﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﺷﺎﻧﻪ ﺑﻪ
ﺷﺎﻧﻪي ﻫﻢ ،و ﻫﺸﺖ ﺧﺎﻧﻪ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ اﯾﻦ ﻫﺸﺖﺗﺎ .ﺷﯿﺮواﻧﯽ ﭼﯿﻦداري ﺑﻪ
رﻧﮓ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ ﺳﻘﻒ ﻫﻤﻪي اﯾﻦ ﺷﺎﻧﺰده ﺧﺎﻧﻪ را ﻣﯽﭘﻮﺷﺎﻧﺪ؛ ﺳﻘﻔﯽ دوﻻﯾﻪ ﮐﻪ اﮔﺮ
ﻣﯽﺧﺰﯾﺪي ﻣﯿﺎن آن ،از ﻣﻨﻔﺬﻫﺎي ﮐﻮﭼﮑﯽ ﮐﻪ اﯾﻨﺠﺎ و آﻧﺠﺎ ﺗﻮي ﺳﻘﻒ زﯾﺮﯾﻦ
ﺑﻮد ،ﻣﯽﺷﺪ ﺳﺮك ﮐﺸﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪي اﯾﻦ و آن و ﭼﯿﺰﻫﺎﺋﯽ دﯾﺪ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺧﺪا
ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ و ﺑﺲ...
ﻫﺮ ﻟﯿﻦ اﺳﻤﯽ داﺷﺖ .اﻣﺎ اﺳﻢ ﻫﺎ ﻧﻪ ﻇﺮوﻓﭽﯽ ﺑﻮد ﻧﻪ زﻣﺮدﯾﺎن ﻧﻪ ﺷﻬﯿﺪ
ﺗﺒﺮﯾﺰي .ﯾﮏ ﺣﺮف و ﯾﮏ ﺷﻤﺎره ي اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻮد .ﻟﯿﻦ ﻣﺎ F16ﺑﻮد .ﻟﯿﻦ ﻣﺎدام
ﻫﻠﻨﺎ . F17ﻫﻠﻨﺎ درﺳﺖ ﺳﺮِ ﻧﺒﺶ ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ و ﺗﻨﻬﺎ زن ﺑﯽﺣﺠﺎب ﻣﺤﻠﻪي ﻣﺎ
ﺑﻮد .ﺑﻘﯿﻪ ،ﯾﺎ ﻣﺜﻞ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ دﺳﺘﻤﺎﻟﯽ ﮔﺮه ﻣﯽزدﻧﺪ ﺑﺎﻻي ﺳﺮﺷﺎن ،ﯾﺎ ﻣﺜﻞ اﻟﻤﺎ
ﻣﯿﻨﺎر داﺷﺘﻨﺪ ﯾﺎ ﻣﺜﻞ ﺑﻌﻀﯽ از زﻧﺎن ﻋﺮب ﻣﻘﻨﻌﻪ .ﻣﺎدرم روﺳﺮي ﮔﻠﺪار را زﯾﺮ
ﭼﺎﻧﻪاش ﮔﺮه ﻣﯽزد .رﻓﺘﻦ از ﭘﯿﺶ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﺎدام ﻫﻠﻨﺎ ،ﺳﻔﺮي ﺑﻮد از
ﺟﻬﺎن ﻣﺮﺋﯽِ اﺷﺒﺎحِ اﯾﻦ ﺳﯿﺎﻫﭙﻮﺳﺖ ﺳﯽ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﺟﻬﺎنِ ﻧﺎﻣﺮﺋﯽِ ﺷﺎلِ ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮيِ
٢٧
آن زن ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ .در اﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﮐﻪ ﻣﻮزهاي ﺑﻮد زﻧﺪه از اﻗﻮام اﯾﺮاﻧﯽ ،ﻫﻠﻨﺎي
ارﻣﻨﯽ ﺣﻀﻮري ﺑﻮد از ﺟﻨﺲِ ﺣﻀﻮر ﻏﺮب .وﻗﺘﯽ ﺧﯿﺮه ﻣﯽﺷﺪم ﺑﻪ دﺳﺖﻫﺎي
ﺑﺮﻫﻨﻪاش و ﻣﯽدﯾﺪﯾﻢ ﺳﺎﻋﺖﻫﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺑﺎﻓﺪ اﻣﺎ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ در ﺳﮑﻮﻧﯽ اﺑﺪي
ﻓﺮو رﻓﺘﻪ ،ﺑﺎلﺑﺎل زدنِ ﻣﺪامِ دﺳﺖﻫﺎش ﻣﺮا ﻣﯽﺑﺮد ﺑﻪ آن ﺳﻮي ﻫﺴﺘﯽِ ﮔﻢ
ﺷﺪهام .ﻫﻠﻨﺎ ﺳﻤﺖ ﮔﻢ ﺷﺪهي ﺗﻮﻟﺪ ﻣﻦ ﺑﻮد .ﺟﻬﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﺎد ﻧﻤﯽآﻣﺪ و از ﯾﺎد
ﻧﻤﯽرﻓﺖ.
ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﻣﯽآﻣﺪ ﻫﻠﻨﺎ ﺑﺮﻣﯽﺧﺎﺳﺖ ،ﺷﺎل را دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﯽﮐﺮد ،ﻧﮕﺎﻫﯽ
ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ،ﻟﺐﻫﺎ را ﺑﺎد ﻣﯽﮐﺮد و ﻣﯽﻓﺸﺮد ﺑﻪ ﻫﻢ و ﻣﯽرﻓﺖ داﺧﻞ
ﺣﯿﺎط .آﻧﻮﻗﺖ ،اﮔﺮ ﻫﻨﻮز ﭘﺪر ﻧﯿﺎﻣﺪه ﺑﻮد ،ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮي در ِ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎزِ ﺣﯿﺎط
ﺧﺎﻧﻪي ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ،ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﻫﻨﻪ ﺑﺒﯿﻨﻢ اﯾﻦ زن را .آﺧﺮ ﮐﺪام ﺗﮑﻪي اﺿﺎﻓﯽ را
ﻣﯽﺷﺪ ﺑﺮﯾﺪ از ﺗﻦِ او؟ ﻧﮕﺎه ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺗﻦِ ﺧﻮاﻫﺮم و ﻧﮕﺎه ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺗﻦِ
دﺧﺘﺮانِ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ؛ دﯾﺪه ﺑﻮدم ﭼﯿﺰي ﮐﻢ اﺳﺖ؛ ﺗﮑﻪاي ﮔﻮﺷﺖ ﺑﯽﻣﺼﺮف ﮐﻪ
آوﯾﺰان ﺑﻮد ﺟﻠﻮي ﻣﻦ ،و آوﯾﺰان ﻧﺒﻮد ﺟﻠﻮي ﻫﯿﭻ زﻧﯽ .وﻗﺘﯽ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﮔﻔﺖ
ﭼﻄﻮر ﻣﺎدرش دو دﺳﺖ او را ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و ﺧﺎﻟﻪ ﭘﺎﻫﺎ را و ﭼﻄﻮر ﻣﺎﻣﺎ ﺧﺘﻨﻪاش
ﮐﺮده ،ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ آﺧﺮ ...آﺧﺮ ...ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺷﻮد ﺑﺮﯾﺪ ﭼﯿﺰي را ﮐﻪ اﺻﻼْ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﮐﻪ
اﺻﻼٌ ﻧﺒﻮده از آﻏﺎز؟ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻤﺶ ﻣﮕﺮ ﺧﻼص ﺷﻮم از ﺷﺮ اﯾﻦ ﭘﺮﺳﺶ ﮐﻪ
ﯾﮏ ﺷﺐ دﯾﺪم اﯾﺴﺘﺎده وﺳﻂ ﺣﯿﺎط ،روي ﻓﺮش ﺣﺼﯿﺮ؛ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﺑﺮون زده از
ﺣﺪﻗﻪ ،ﻣﻮﻫﺎ اﻓﺸﺎن؛ ﮔﻮﻧﻪﻫﺎ آﺗﺶ .ﺣﺮف ﻣﯽ زد؛ اﻧﮕﺎر ﺑﺎ ﻫﻮا؛ ﺑﺎ ﻏﺒﺎر ﭘﺮاﮐﻨﺪهي
ﺷﺮﺟﯽ؛ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ دﯾﺪ ﻧﻤﯽآﻣﺪ :
- Yes… Yes … I am sure. I am sure Mr. Hawking. I am sure.
٢٨
11
٢٩
آﯾﻪﻫﺎﺋﯽ ﺑﯽﭘﺎﯾﺎن ﻧﺎزل ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ﺗﺎ ﺧﺒﺮ از ﺣﻀﻮر ﺟﻬﺎن دﯾﮕﺮي ﺑﺪﻫﻨﺪ ﮐﻪ ﺗﺼﻮر
ﻣﺒﻬﻤﯽ از آن را در ﻓﯿﻠﻢﻫﺎﺋﯽ ﻣﯽﺷﺪ دﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﻔﺘﻪاي ﯾﮑﺒﺎر ﺑﺮ ﭘﺮدهي ﺳﯿﻨﻤﺎ
ﻣﯽآﻣﺪ .اﻣﺎ ﺑﺎزار ﭼﯿﺰﻫﺎي دﯾﮕﺮي ﻫﻢ داﺷﺖ :اﯾﻨﺠﺎ ﻋﺮﺻﻪي ﻧﺒﺮد ﻣﻬﺎﺟﺮاﻧﯽ ﺑﻮد
ﮐﻪ در دﺳﺘﻪﻫﺎي ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮي ،ﻫﺮ ﮐﺪام ﮔﻮﺷﻪاي را ﻗﺮق ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .در اﯾﻦ ﺟﻬﺎن،
ﺻﺪاي ﺧﺸﮏ ﺿﺎﻣﻦ ﭼﺎﻗﻮﻫﺎ ﺻﺪاي ﻫﺮاﺳﻨﺎﮐﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻔﻬﻮم ﻣﺒﻬﻢ ﻣﺮگ را
ﺑﺪل ﺑﻪ ﺻﺤﻨﻪﻫﺎي آﺷﻨﺎ ﻣﯽﮐﺮد .ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯽﮐﺮد ﺑﺮاي ﺗﻔﺮﯾﺢ رﻓﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ ﯾﺎ ﺧﺮﯾ ﺪ
ﺟﻨﺲ؛ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﭼﯿﺰي ﻣﺜﻞ ﺟﺮﻗﻪ ﺗﻤﺎم ﻓﻀﺎ را ﻣﺮﺗﻌﺶ ﺑﮑﻨﺪ.
ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﭘﺎﺷﻨﻪي ﮐﻔﺸﯽ ورﮐﺸﯿﺪه ﺷﻮد ،ﯾﺎ ﺻﺪاي ﺧﺸﮏ ﺿﺎﻣﻦِ ﭼﺎﻗﻮﯾﯽ ﺑﻠﻨﺪ
ﺷﻮد ﺗﺎ آدمﻫﺎي ﺑﯽﺧﯿﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺗﻮي ﻣﻐﺎزهﻫﺎ ﺑﻮدﻧﺪ ﯾﺎ ﻗﺪم ﻣﯽزدﻧﺪ در ﺧﯿﺎﺑﺎن ﻫﺎي
اﻃﺮاف ،ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﻮد را ﺑﭽﺴﺒﺎﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﯿﻨﻪي دﯾﻮار و ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻤﺎﻧﻨﺪ ﺗﺎ ﺑﺮق
ﭼﺎﻗﻮﻫﺎ ،ﺷُﺮﺷُﺮِ ﺧﻮن ،و دﺳﺖﻫﺎ و ﺳﺮﻫﺎي ﺑﺮﯾﺪه ﺑﺪوﻧﺪ از اﯾﻦ ﺳﺮ ﺑﺎزار ﺗﺎ آن ﺳﺮ.
ﺑﺮاي ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﻬﺎن ﮐﻮدﮐﯽﻣﺎن ﭘﺮ ﺑﻮد از ﭘﻬﻠﻮاﻧﺎن ﺷﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ،ﻫﺮﮐﺪام از اﯾﻦ
ﭼﺎﻗﻮﮐﺸﺎن ﮐﺮد ،ﻟﺮ ،ﻋﺮب ﯾﺎ ﺗﺮك ،ﻫﻤﺎن ﭘﻬﻠﻮاﻧﺎن اﺳﻄﻮرهاي ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ از ﻻي
ﺻﻔﺤﺎت ﺷﺎﻫﻨﺎﻣﻪ ﭘﺎ ﻧﻬﺎده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ داﺧﻞ ﺷﻬﺮ .ﯾﮑﯽ رﺳﺘﻢ ﺑﻮد ،ﯾﮑﯽ اﺳﻔﻨﺪﯾﺎر،
ﯾﮑﯽ ﺳﻌﺪ وﻗﺎص ﺑﻮد ،ﯾﮑﯽ اﻓﺮاﺳﯿﺎب .و ﻣﺎ ،ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﺗﯿﻢﻫﺎي ﻓﻮﺗﺒﺎل و
ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن را ﺗﻘﺴﯿﻢ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ ﻣﯿﺎن ﺧﻮد ،ﻫﺮﮐﺪام دﻟﺒﺴﺘﻪي ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ
ﭼﺎﻗﻮﮐﺸﺎن ﺑﻮدﯾﻢ و ﺷﮑﺴﺖ ﯾﺎ ﭘﯿﺮوزﯾﺸﺎن را ﺷﮑﺴﺖ ﯾﺎ ﭘﯿﺮوزي ﺧﻮد ﻣﯽدﯾﺪﯾﻢ.
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل ،ﺷﺎﻫﻨﺎﻣﻪ اﮔﺮ رﺳﺘﻤﯽ داﺷﺖ و ﺳﻬﺮاﺑﯽ ،اﮐﻮان دﯾﻮي ﻫﻢ داﺷﺖ ﮐﻪ
زﻣﯿﻦ زﯾﺮ ﭘﺎت را دور ﺗﺎ دور ﻣﯽﺑﺮﯾﺪ و ﺗﻮ را ﻣﯽﺑﺮد ﺑﻪ ﻫﻮا ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﭙﺮﺳﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﮐﺠﺎ ﭘﺮﺗﺖ ﮐﻨﻢ؟ ﺑﻪ ﮐﻮه ﯾﺎ درﯾﺎ؟
وﻗﺘﯽ آﺳﯿﻪ ﺟﯿﻎ ﮐﺸﯿﺪ ،دﯾﻮي ﻟﯿﻦ F15و ﮐﻮﭼﻪﻫﺎي اﻃﺮاﻓﺶ را ،دور ﺗﺎ
دور ﺑﺮﯾﺪ و دور اﻧﺪاﺧﺖ .اﮔﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺑﺎزار ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﯾﺎ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﯿﺮ
٣٠
ﺳﺮراﺳﺘﺶ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻮﭼﻪﻫﺎي اﻃﺮاف ﺧﺎﻧﻪي آﺳﯿﻪ ﺑﻮد ،ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺞ ﻣﯽﮐﺮدم
ﻣﺴﯿﺮم را ﻣﺒﺎدا ﭼﺸﻤﻢ ﺑﯿﻔﺘﺪ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎن آﺳﯿﻪ .ﻫﻤﻪي اﻣﯿﺪم اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ روزي
ﯾﺎ او از اﯾﻦ ﻣﺤﻠﻪ ﺑﺮود ﯾﺎ ﻣﺎ .اﻣﺎ اﯾﻨﺠﺎ ﺷﻬﺮي ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﻪ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ آن ﻣﯽآﻣﺪ و ﻧﻪ
ﮐﺴﯽ از آن ﻣﯽرﻓﺖ .ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﻫﻢ ﻧﻪ ﺗﺸﯿﯿﻊ ﺟﻨﺎزهاي داﺷﺖ ،ﻧﻪ
ﻏﺴﺎﻟﺨﺎﻧﻪ ،ﻧﻪ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎن .ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻮد ﺑﻪ ﻧﻈﻤﯽ اﺑﺪي .ﻗﻄﺎري ﻫﻢ ﮐﻪ در
اﻧﺘﻬﺎي ﺑﯿﺎﺑﺎنﻫﺎي دوردﺳﺖ ﺑﻮد و اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﻣﻘﺎﺑﻞ دﯾﻮارِهي ﻓﻠﺰيِ ﺳﺮﺑﯽ رﻧﮕﯽ
ﮐﻪ ﺳﺮﺗﺎﺳﺮ اﻓﻖ را ﻣﯽﭘﻮﺷﺎﻧﺪ ،ﮔﺎﻫﯽ ﺑﻮد و ﮔﺎﻫﯽ ﻧﺒﻮد .اﻣﺎ ﻫﺮﮔﺰ ﮐﺴﯽ ﻧﻪ
آﻣﺪﻧﺶ را ﻣﯽدﯾﺪ ﻧﻪ رﻓﺘﻨﺶ را و ﻧﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮي را ﮐﻪ ﭘﯿﺎده ﺷﻮد از آن .اﻣﺎ ﮐﺎش
دﯾﻮ رﺿﺎﯾﺖ ﻣﯽداد ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﮐﻮﭼﻪﻫﺎي اﻃﺮاف ﺧﺎﻧﻪي آﺳﯿﻪ .ﺣﺎﻻ ﻫﺮ ﮔﻮﺷﻪي
ﺑﺎزار ﯾﺎ ﻫﺮ ﮔﻮﺷﻪي ﺷﻬﺮ ﻣﺤﻞ اﻃﺮاق ﯾﮑﯽ از آن ﻣﺮداﻧﯽ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺟﺰ ﺑﻪ
ﭘﭽﭙﭽﻪ از آﻧﻬﺎ ﺳﺨﻦ ﺑﺮ زﺑﺎن ﻧﻤﯽآﻣﺪ .و ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﺎزه ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺣﻀﻮر ﺳﻮراﺧﯽ در
ﺗﻨﻢ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﺑﺎﯾﺪ ﻫﯽ از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﻣﺒﺎدا ﭼﺸﻤﻢ ﺑﯿﻔﺘﺪ ﺑﻪ اﺳﺤﺎق ﮐﻮر
ﯾﺎ ﻣﻤﺪﻟﯽ دوﭼﺮﺧﻪ ﺳﺎز.
اﻣﻦﺗﺮﯾﻦ ﺟﺎ اﻣﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﻣﺴﮑﻮﻧﯽ ﺑﻮد؛ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻠﻨﺎ و ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ
دو ﻣﻨﺘﻬﺎاﻟﯿﻪ آن ﺑﻮدﻧﺪ .ﻫﻠﻨﺎ ﻣﻄﺮود ﺑﻮد ﭼﻮن ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪي ارﻣﻨﯽﻫﺎ ﺑﯽﺣﺠﺎب ﺑﻮد
و »ﻧﺠﺲ« .ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺑﺎ او و ﺷﻮﻫﺮش ،ﺑﻮﻏﻮس ،ﺣﺮف ﻧﻤﯽزد .ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﮐﻪ
ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ .اﯾﻦ ﻣﺴﯿﺤﯿﺎﻧﯽ ﮐﻪ در ﺗﻤﺎم ﮐﺸﻮر در اﻗﻠﯿﺖ ﺑﻮدﻧﺪ؛ در ﺷﻬﺮ ﻫﻢ در
اﻗﻠﯿﺖ ﺑﻮدﻧﺪ ،در ﻣﺤﻠﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ در اﻗﻠﯿﺖ ﻣﺤﺾ .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺑﻮﻏﻮس ﺳﻪﭘﺮﻃﺎساش
را ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ و ﻣﯽرﻓﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎر ،ﻫﻠﻨﺎ ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ ﺑﻪ ﺑﺎﻓﺘﻦِ ﺷﺎل .در ﺷﻬﺮي ﮐﻪ
زﻣﺴﺘﺎﻧﺶ ﺑﻬﺎر ﺑﻮد و ﺗﺎﺑﺴﺘﺎﻧﺶ ﺟﻬﻨﻢ ،ﮐﺎﻣﻮا ﮐﺠﺎ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﺷﺪ؟ آﺳﺘﯿﻦﻫﺎي ﭼﻨﺪ
ﺗﮑﻪ ﺑﺎﻓﺘﻨﯽ را ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدش از اﺻﻔﻬﺎن آورده ﺑﻮد و ﺑﯽﻣﺼﺮف اﻓﺘﺎده ﺑﻮد اﯾﻨﻬﻤﻪ
ﺳﺎل ،ﺷﮑﺎﻓﺘﻪ ﺑﻮد ،ﻧﺦﻫﺎ را ﮔﻠﻮﻟﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد و ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻪ ﺑﺎﻓﺘﻦ ﺷﺎل .ﺑﻪ ﻧﯿﻢ
٣١
ﻣﺘﺮ ﮐﻪ رﺳﯿﺪ دﯾﮕﺮ ﻧﺨﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﺷﮑﺎﻓﺖ و از ﻧﻮ ﺑﺎﻓﺖ .اﻣﺎ ﻣﮕﺮ ﭼﻘﺪر ﻣﯽ ﺷﺪ
ﺷﮑﺎﻓﺖ و از ﻧﻮ ﺑﺎﻓﺖ؟ ﺣﺎﻻ ،ﮔﺮه اول را ﻧﻤﯽاﻧﺪاﺧﺖ .در ﻋﻮض ،اﺑﺘﺪا و اﻧﺘﻬﺎي ﻧﺦ
را ﺑﻪ ﻫﻢ ﮔﺮه ﻣﯽزد .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ از اﯾﻦ ﻃﺮف ﻣﯽﺑﺎﻓﺖ ،از آن ﻃﺮف ﻧﺦﻫﺎي
ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺑﺎز ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ﺗﺎ در ﭼﺮﺧﺸﯽ اﺑﺪي ﺑﺪل ﺷﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺷﺎلِ ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي؛ ﻣﺘﻨﯽ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه از دردﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﮐﻼم درﻧﻤﯽآﻣﺪ .ﻟﺐﻫﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻓﺸﺎر ﻣﯽداد ﺗﺎ
ﻟﺒﻪي ﻣﯿﻞﻫﺎ ﭼﻖ ﭼﻖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺨﻮرﻧﺪ و زﺑﺎﻧﯽ آﻓﺮﯾﺪه ﺷﻮد ﮐﻪ ﮐﻠﻤﺎﺗﺶ را ﻫﯿﭻ
زﺑﺎنﺷﻨﺎﺳﯽ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ.
ﺟﻬﺎن ﮐﻮدﮐﯽِ ﻣﻦ ،ﺣﺎﻻ رﻓﺖ و آﻣﺪي ﺷﺪه ﺑﻮد ﻣﺪام ﻣﯿﺎن ﺟﻬﺎنِ ﻫﻠﻨﺎي
ﺑﺎﺳﻮاد ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﺳﺨﻦ ﻧﻤﯽﮔﻔﺖ ،و ﺟﻬﺎن ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪي ﺑﯽﺳﻮاد ﮐﻪ ﺑﺎ اﺟﻨﻪاش
ﺑﻪ اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺳﺨﻦ ﻣﯽﮔﻔﺖ.
٣٢
12
٣٣
دﺳﺘﻪاي ﻓﺎق و زﺑﺎﻧﻪ ﺷﺪه .و ﻻي ﮔﯿﺮهي ﻓﻠﺰي ﻣﯿﺰ ﻧﺠﺎري...
آه ...ﺧﺪاي ﻣﻦ! ﭼﻘﺪر ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﻢ اﯾﻦ راز ﮐﻮﭼﮏ را؟ آﻧﻬﻤﻪ ﻧﺠﺎر
دﯾﺪه ﺑﻮدم در ﻋﻤﺮم .ﻫﻤﮕﯽ رﻧﺪه را ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﺗﻮي دو دﺳﺖ ،ﺑﺪون اﺳﺘﺜﻨﺎء.
ﻫﻤﮕﯽ رﻧﺪه را ﻣﯽﮐﺸﯿﺪﻧﺪ روي ﭼﻮب ،ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪي آدم .اﻣﺎ راه ﺳﻪﺗﺎر از ﻣﺴﯿﺮ
ﮐﺞ ﻣﯽرﻓﺖ» :رﻧﺪه را واروﻧﻪ ﺑﺒﻨﺪ ﺗﻮي ﮔﯿﺮه .ﭼﻮب را ﺑﻪ رﻧﺪه ﺑﮑﺶ!«
اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺳﻪ ﺗﺎر دﻫﻢ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻫﻤﻪي ﻣﺸﮑﻼت ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺷﺪ از ﺳﺮ راه.
اﻣﺎ آن ﺳﻪ ﺗﺎر ﺟﺎدوﺋﯽ ﻫﻤﭽﻨﺎن دور ﺑﻮد؛ دور از دﺳﺖ.
ﻣﺪﺗﯽ ﺑﻌﺪ ،ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺗﺎزهﺋﯽ ﺑﻪ ذﻫﻨﻢ رﺳﯿﺪ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯽداد ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰ را ﻋﻮض ﻣﯽﮐﺮد .دوﺑﺎره دﺳﺖ ﺑﻪ داﻣﺎن زﻧﮕﻨﻪ ﺷﺪم .وﻗﺘﯽ ﮔﻔﺖ
»ﺷﺮﻣﻨﺪهام ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ راه دﺳﺘﻢ ﻧﯿﺴﺖ« ،راه را ﮐﺞ ﮐﺮدم ﺳﻤﺖ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎس.
در ﯾﮑﯽ از ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺷﻬﺮ ،ﺗﻮي ﮐﻮﭼﻪاي ﺧﻠﻮت ،اﯾﺴﺘﺎدم ﻣﻘﺎﺑﻞ درِ
ﭼﻮﺑﯽ رﻧﮓ و رو رﻓﺘﻪي ﺧﺎﻧﻪاي ﮐﻬﻨﻪ .ﺗﯿﻎِ آﻓﺘﺎب ﻫﺮ ﺟﻨﺒﻨﺪهاي را راﻧﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ
ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ ﺟﺰ ﻣﻦ و ﭼﻨﺪ ﺳﮓ وﻟﮕﺮد ﮐﻪ ﻟﻪﻟﻪ ﻣﯽزدﻧﺪ زﯾﺮ ﺳﺎﯾﻪي دﯾﻮار .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم
ﺑﻪ ﺳﻤﺖ راﺳﺖ ﮐﻮﭼﻪ .ﻫﻮاي دم ﮔﺮﻓﺘﻪ و ﺷﺮﺟﯽ و ﺗﮑﻪاي از آﺳﻤﺎن ﺑﺎﻻي درﯾﺎ
ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﻓﺮو ﺑﺮده ﺑﻮد در ﺑﻮي ﮔﻮشﻣﺎﻫﯽ و ﺳﮑﻮن ﻣﺤﺾ .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﮐﻮﭼﻪ و ﺧﺎك ﺳﻮﺧﺘﻪي زﻣﯿﻦ ﮐﻪ ﺑﺨﺎر ﻣﯽﺷﺪ از ﻫﺮم آﻓﺘﺎب ﺗﺎ ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰ ﺣﺘﺎ ﺑﺎدﮔﯿﺮﻫﺎي ﮔﻠﯽِ ﺑﺎمﻫﺎي روﺑﺮو را ﻣﻌﻠﻖ ﮐﻨﺪ در وﻫﻢ ﻟﺮزان ﻫﻮا و ﻣﻦ ﺑﻪ
ﯾﺎد ﺑﯿﺎورم ﮐﻪ ﺟﻨﺒﺶِ ﻣﺮﻣﻮزِ اﺷﯿﺎء ﯾﻌﻨﯽ ﻏﯿﺎبِ اﻧﺴﺎﻧﯽ .ﭼﺎﻗﻮ را از ﺟﯿﺐ درآوردم.
ﺳﮓﻫﺎ ﻟﻪﻟﻪزﻧﺎن ﻧﯿﻢﺧﯿﺰ ﺷﺪﻧﺪ ،ﺳﺮﻫﺎ ﺗﺎ ﮔﺮدن در آﻓﺘﺎب و ﺗﻦﻫﺎي ﺳﯿﺎهﺷﺎن در
ﺳﺎﯾﻪ .ﻧﺎﮔﻬﺎن زﺑﺎنﻫﺎﺷﺎن ﺑﺎزاﯾﺴﺘﺎد از ﺣﺮﮐﺖ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮔﻮشﻫﺎ ﺗﯿﺰ ،زل زدﻧﺪ ﺑﻪ
ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ .ﻧﻪ ،اﯾﻦ ﺗﺎپ ﺗﺎپِ ﻗﻠﺐ ﻧﺒﻮد؛ ﮐﺴﯽ از درون ﻟﮕﺪ ﻣﯽ زد؛ ﺑﺎ ﭘﻮﺗﯿﻦ .آرام
ﺟﻠﻮ رﻓﺘﻢ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺣﻮاﺳﻢ ﺑﻪ ﺳﮓﻫﺎ ﺑﻮد ﻧﻮك ﭼﺎﻗﻮ را ﺑﺎ ﺗﺮس ﻓﺮو ﺑﺮدم
٣٤
زﯾﺮ ﭼﻮب ﭘﻮﺳﯿﺪه .ﻋﻮﻋﻮ ﺳﮓﻫﺎ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﻣﯽﺷﺪ .ﻟﺮزان ﻻﯾﻪاي ﻧﺎزك از ﺳﻄﺢِ
ﭼﻮب را ﺗﺮاﺷﯿﺪم .اﻣﺎ در ﻫﻤﯿﻦ ﻟﺤﻈﻪ ،ﺳﺎﯾﻪاي ﻟﻨﮕﺎن ﭘﯿﭽﯿﺪ داﺧﻞ ﮐﻮﭼﻪ.
ﭼﺮﺧﯿﺪم ﺗﺎ ﭼﺎﻗﻮ را ﭘﻨﻬﺎن ﮐﻨﻢ در ﺟﯿﺐ ﮐﻪ ﺻﺪاﯾﯽ ﺑﻨﺪ ﺑﻨﺪ وﺟﻮدم را ﻟﺮزاﻧﺪ.
ﺻﺪا ﮐﻪ ﻧﻪ ،ارﺗﻌﺎش ﺗﮑﻪاي آﻫﻦِ زﻧﮓزده ﮐﻪ ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪه ﺑﺎﺷﻨﺪ از زﯾﺮ ﻻﯾﻪي
ﺧﺎك:
!- Oh my god, you finally came
٣٥
13
ﺗﺎ ﭘﯿﺶ از ﮐﺸﻒ ﻋﺪد ﺻﻔﺮ ،ﺑﺸﺮ ﮔﻤﺎن ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﻋﺪد ﯾﮏ اﺑﺘﺪاي ﻫﺮ ﭼﯿﺰ
اﺳﺖ .ﻗﺮنﻫﺎ ﻃﻮل ﮐﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﮐﻪ ﺻﻔﺮ ﻫﻢ اﺑﺘﺪاي ﭼﯿﺰي ﻧﯿﺴﺖ و ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﯿﺶﺗﺮ از آن ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﻧﻘﻄﻪي آﻏﺎز اﺳﺖ.
ﻏﺮوب 31دﺳﺎﻣﺒﺮ ،1949در ﯾﮑﯽ از اﺗﺎقﻫﺎي »ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺴﯿﺤﯿﺎن
اﺻﻔﻬﺎن« درﺧﺖ ﮐﺎج ﺗﺰﺋﯿﻦ ﺷﺪهاي را ﮔﺬاﺷﺘﻪاﻧﺪ ﮐﻨﺎر ﭘﻨﺠﺮه .ﭼﻨﺪ ﭘﺮﺳﺘﺎر
ﻇﺮفﻫﺎي ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ و ﻏﺬا و ﺷﺎﻣﭙﺎﻧﯽ را ﻣﯽﭼﯿﻨﻨﺪ روي ﻣﯿﺰي ﮐﻪ ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺷﺪه
اﺳﺖ ﺑﺎ روﻣﯿﺰي ﺳﭙﯿﺪ ﮔﻠﺪاري .ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺮق ﻣﯽزﻧﺪ از ﺗﻤﯿﺰي و ﺗﻠﺆﻟﺆ رﻧﮓ .در
ﮔﻮﺷﻪي دﯾﮕﺮي از اﺗﺎق ،دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ زرورقﻫﺎي رﻧﮕﯽ را ﺑﺎ ﻗﯿﭽﯽ رﯾﺶرﯾﺶ
ﻣﯽﮐﻨﺪ .اول ﺻﺪاي ﺗﺎپﺗﺎپ ﭘﺎ ﺑﻪ ﮔﻮش ﻣﯽآﯾﺪ ﺑﻌﺪ ﺻﺪاي ﺑﺎز ﺷﺪن در اﺗﺎق.
ﻫﻠﻨﺎ ،ﺧﺪﻣﺘﮑﺎر ﺗُﭙﻞ ،ﮐﻪ ﻫﻨﻮز ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪاي از ﺷﺮوع ﮐﺎرش در اﯾﻨﺠﺎ ﻧﻤﯽﮔﺬرد،
ﻧﻔﺲزﻧﺎن داﺧﻞ ﻣﯽﺷﻮد .داﺧﻞ ﮐﻪ ﻧﻪ ،اﻧﮕﺎر دﺳﺘﯽ ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ﻫﻠﺶ داده .ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ
ﺑﺎﻻ ،ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ ﭘﺎﺋﯿﻦ ،ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ .اﻧﮕﺎر ﮐﻠﻤﻪﻫﺎ ﮔﯿﺮ ﮐﺮدهاﻧﺪ ﻣﯿﺎن ﻋﻀﻠﻪ و رگﻫﺎ و
ﺑﺪل ﺷﺪه اﻧﺪ ﺑﻪ ﺣﺮﮐﺎت ﺗﻨﺪ و ﭘﯿﺴﺘﻮنوار ﺑﺪن.
دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻟﺒﻪﻫﺎي ﻗﯿﭽﯽ را ﺑﺎز ﻧﮕﻪ داﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ او
ﺧﯿﺮه ﻣﯽﺷﻮد » :ﺟﯿﺰز ﮐﺮاﯾﺴﺖ!«
ﻫﻠﻨﺎ ﺑﺎ ﻟﻬﺠﻪي ﻏﻠﯿﻆ ارﻣﻨﯽ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ» :آز ﭘﻠﻪ ...اﻓﺘﺎده ...ﭘﺎ ﺑﻪ ﻣﺎﻫﻪ«...
از ﺑﯿﺮون ﺻﺪاي ﻓﺮهي اﺳﺒﯽ ﺑﻪ ﮔﻮش ﻣﯽآﯾﺪ؛ و ﺑﻌﺪ ،ﺻﺪاي دور ﺷﺪن
درﺷﮑﻪاي.
٣٦
دﮐﺘﺮ ﻗﯿﭽﯽ را رﻫﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ روي ﻣﯿﺰ .ﺻﺪاي ﭼﻖِ اﻓﺘﺎدن ﻗﯿﭽﯽ ،ﻣﺜﻞ
ﺻﺪاي ﮐﻠﯿﺪ ﺑﺮق ،ﻫﺮ ﺳﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎر زن را ﮐﻪ ﺧﺸﮏﺷﺎن زده اﺳﺖ دوﺑﺎره ﺑﻪ
ﺣﺮﮐﺖ درﻣﯽآورد .دﺳﺖﻫﺎ از ﻣﯿﺰ و اﺷﯿﺎء ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ .از داﺧﻞ راﻫﺮو
ﺻﺪاي ﻧﺎﻟﻪ ﻣﯽآﯾﺪ» :ﯾﺎ ﻓﺎﻃﻤﻪي زﻫﺮا «.ﺻﺪاﯾﯽﺳﺖ دﺧﺘﺮاﻧﻪ.
دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ و ﭘﺮﺳﺘﺎرﻫﺎ ﺑﻪ راه ﻣﯽاﻓﺘﻨﺪ .ﭘﺮﺳﺘﺎري ﮐﻪ آﺧﺮ از ﻫﻤﻪ
اﯾﺴﺘﺎده دو ﻟﻨﮕﻪي ﺑﺎز ﻗﯿﭽﯽ را ﻣﯽﺑﻨﺪد ،ﺻﻠﯿﺐ ﻣﯽﮐﺸﺪ و ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺑﯿﺮون
ﻣﯽرود .ﯾﮑﯽ از ﭘﺮﺳﺘﺎرﻫﺎ ﮐﻪ زﻧﯽﺳﺖ ﺗﺮﮐﻪاي ﻣﯽدود و دﺳﺘﺶ را ﻣﯽﮔﯿﺮد
ﭘﺸﺖ ﺗﺨﺖ ﭼﺮﺧﺪاري ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﺮف راﻫﺮوِ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ در ﺣﺮﮐﺖ اﺳﺖ .ﭘﺮﺳﺘﺎر
دﯾﮕﺮ ﮐﻪ زﻧﯽﺳﺖ ﭼﺎق ﻣﻮﻫﺎي زن ﺑﭽﻪﺳﺎل را )ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﺷﺎﻧﺰده ﺳﺎﻟﻪ ﻣﯽآﯾﺪ( ﮐﻪ
روي ﺗﺨﺖ دراز ﮐﺸﯿﺪه اﺳﺖ ﺟﻤﻊ ﻣﯽﮐﻨﺪ زﯾﺮ ﻟﺤﺎف ﮐﺮپ ﮔﻠﺪاري ﮐﻪ روي او
را ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه .ﻫﻠﻨﺎ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺗﺨﺖ را ﻫﻞ ﻣﯽدﻫﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻟﻬﺠﻪي ﻏﻠﯿﻆ ارﻣﻨﯽ
ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ» :ﯾﺎ ﺣﺎﺿﺮت ﻋﺎب ﺑﺎس«.
ﻣﺮد ﺟﻮاﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﺖ و ﺷﻠﻮار راه راه ﻣﺪل آﻟﮑﺎﭘﻮﻧﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪه ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮ آﻧﻬﺎ ﺑﻪ
راه ﻣﯽاﻓﺘﺪ .اﻧﮕﺎر زﯾﺮ ﭘﺎﻫﺎ ﻓﻨﺮ دارد .ﻣﺪام دﺳﺖ راﺳﺘﺶ را ﻣﺸﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ و
ﻣﯽﮐﻮﺑﺪ ﮐﻒ دﺳﺖ دﯾﮕﺮش .ﺑﻪ اﻧﺘﻬﺎي راﻫﺮو ﮐﻪ ﻣﯽرﺳﻨﺪ ﭘﺮﺳﺘﺎري ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺗﺮ از
ﻫﻤﻪ اﺳﺖ درِ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ را ﺑﺎز ﻣﯽﮐﻨﺪ .اﺗﺎق ،ﻣﺜﻞ ﺣﻔﺮهاي ﻣﮑﻨﺪه ،ﺗﺨﺖ
ﭼﺮﺧﺪار و دﮐﺘﺮ و ﭘﺮﺳﺘﺎرﻫﺎ را ﻣﯽﺑﻠﻌﺪ .ﻣﺮد ﺟﻮان اﯾﻦ ﭘﺎ و آن ﭘﺎ ﮐﻨﺎن ﺗﻦاش را
ﻟﻨﮕﺮ ﻣﯽدﻫﺪ ﺑﻪ ﺟﻠﻮ .در آﺳﺘﺎﻧﻪي در ،دﺳﺘﯽ زﻧﺎﻧﻪ و ﺳﻔﯿﺪﭘﻮش ،ﺟﻠﻮي
ﺳﯿﻨﻪاش را ﻣﺤﮑﻢ ﺳﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ» :ﺷﻤﺎ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﻣﺎﻧﺪ ،اوﮐﯽ؟«
راﻫﺮو ﺧﺎﻟﯽﺳﺖ .ﺑﺠﺰ وز وز ﻣﺪام ﻣﻬﺘﺎﺑﯽﻫﺎ ﺻﺪاﯾﯽ ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﺮد ﺟﻮان دﺳﺘﯽ
ﻣﯽﮐﺸﺪ ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎي ﺑﺮﯾﺎﻧﺘﯿﻦزدهاش .ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﮐﻒ دﺳﺖ .از دﺳﺖ ﭼﺮب
ﺧﻮﺷﺶ ﻧﻤﯽآﯾﺪ .دﻟﺶ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﮐﻤﯽ آب ﺑﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﺳﺮ و ﺻﻮرﺗﺶ .راه ﻣﯽاﻓﺘﺪ
٣٧
ﺑﻪ ﻃﺮف ﺗﻪ راﻫﺮو .ﺻﺪاي ﻧﺎﻟﻪي زن ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﻣﯽﺷﻮد .ﻣﺮد ﺟﻮان ﻣﺤﮑﻢ ﻟﮕﺪ
ﻣﯽزﻧﺪ ﺑﻪ دﯾﻮار .ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ اﺗﺎق ﻋﻤﻞ ،و راه ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﺑﻪ
ﻃﺮف ﺗﻪ راﻫﺮو .درِ ﯾﮑﯽ از اﺗﺎقﻫﺎ ﺑﺎز اﺳﺖ .ﺑﺎرﯾﮑﻪي ﻧﻮري اﻓﺘﺎده اﺳﺖ روي
ﻣﻮزاﺋﯿﮏﻫﺎي ﺷﯿﺮيِ راﻫﺮو .ﻣﺮد ﺟﻮان ﺳﺮك ﻣﯽﮐﺸﺪ .ﭼﺸﻤﺶ ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﺑﻪ
ﺣﺎﺷﯿﻪي دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺳﭙﯿﺪرﻧﮕﯽ ﮐﻪ از ﭼﺎرﭼﻮبِ در ﭘﯿﺪاﺳﺖ .ﻟﺒﻪاش ﺑﺮق ﻣﯽزﻧﺪ
از اﻧﻌﮑﺎس ﻧﻮر .ﻣﺮد ﭼﺸﻤﺶ را ﻣﯽﻣﺎﻟﺪ .ﻫﺮﭼﻪ ﺟﻠﻮﺗﺮ ﻣﯽرود ﺻﺪاي وزوز
ﻣﻬﺘﺎﺑﯽ روﺷﻨﯽ ﮐﻪ ﺑﺎﻻي دﺳﺖﺷﻮﯾﯽﺳﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽﺷﻮد .ﺷﯿﺮ را ﮐﻪ ﺑﺎز ﻣﯽﮐﻨﺪ
ﭼﯿﺰي ﺗﻪ دﻟﺶ ﺑﻪ ﻟﺮزه ﻣﯽاﻓﺘﺪ .ﻣﺸﺘﺶ را ﭘﺮ آب ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﻣﯽزﻧﺪ ﺑﻪ
ﺑﺨﺎر اﻟﮑﻠﯽ ﮐﻪ ﭼﺴﺒﯿﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺨﺎط دﻫﺎن و ﺑﯿﻨﯽش .ﻫﯽ دﻫﺎﻧﺶ را آب
ﻣﯽﮐﺸﺪ و ﺻﻠﻮات ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﺪ .ﮐﻔﺶﻫﺎ و ﺟﻮرابﻫﺎ را ﺑﯿﺮون ﻣﯽآورد و وﺿﻮ
ﻣﯽﮔﯿﺮد .روي ﭘﻨﺠﻪي ﭘﺎﻫﺎ ﺑﻪ راﻫﺮو ﻣﯽآﯾﺪ .ﻧﮕﺎﻫﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ؛ آﻧﺠﺎ
ﮐﻪ ﺗﺨﺖ و زن و ﭘﺮﺳﺘﺎرﻫﺎ و دﮐﺘﺮ در اﺗﺎﻗﯽ ﻏﯿﺐ ﺷﺪهاﻧﺪ.
ـ» ﯾﺎ ﻓﺎﻃﻤﻪي زﻫﺮا!«
راه ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﺨﺎﻟﻒ .ﻧﺰدﯾﮑﯽﻫﺎي ﺗﻪ راﻫﺮو ،درِ اﺗﺎﻗﯽ ﺑﺎز ﻣﯽﺷﻮد.
ﭘﯿﺮﻣﺮدي ﮐﻪ ﯾﮏ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺎ ﺗﻨﻈﯿﻒ ﺳﻔﯿﺪي ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﻫﻦﻫﻦﮐﻨﺎن ﺑﯿﺮون
ﻣﯽآﯾﺪ .ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺗﺎﺑﯽ دارد ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﺳﻮال.
ـ ﻗﺒﻠﻪ از ﮐﺪام ﻃﺮف اﺳﺖ؟
ﭘﯿﺮﻣﺮد ﯾﮏ ﭼﺸﻢ ،ﻫﺎج و واج ،ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻣﯽﮐﻨﺪ.
ـ ﻗﺒﻠﻪ ! ﻗﺒﻠﻪ!
و اﯾﻦ را ﻃﻮري ﻣﯽﭘﺮﺳﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺷﻤﺎرهي ﺗﻠﻔﻦ اﻣﺪادﻫﺎي ﻏﯿﺒﯽﺳﺖ.
ﭘﯿﺮﻣﺮد ،ﻣﺜﻞ آدم ﮐﻮﮐﯽ ،ذرهذره ﻧﯿﻢﭼﺮﺧﯽ ﻣﯽدﻫﺪ ﺑﻪ ﺑﺪﻧﺶ ،دﺳﺘﺶ را
دراز ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺳﻤﺖ دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ،و ﻟﺐﻫﺎش را ،ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﯿﺴﺖ اﺳﺘﻐﺎﺛﻪ
٣٨
اﺳﺖ ﯾﺎ زوزه ،ﺑﻪ ﻋﻼﻣﺖ ﺑﯽﮔﻨﺎﻫﯽ ﺗﻨﺪ ﺗﻨﺪ ﺗﮑﺎن ﻣﯽدﻫﺪ .ﻫﻦﻫﻦﮐﻨﺎن ﭘﺎﻫﺎﯾﺶ
را ﻣﯽﮐﺸﺪ روي زﻣﯿﻦ و ﺑﻪ ﻃﺮف دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺑﻪ راه ﻣﯽاﻓﺘﺪ.
ﻣﺮد ﺟﻮان ﻫﺎج و واج ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ .ﭘﯿﺮﻣﺮد ﺗﻮي ﭼﺎرﭼﻮب در دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺎﭘﺪﯾﺪ
ﻣﯽﺷﻮد .راﻫﺮو در ﺳﮑﻮﺗﯽ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﻓﺮو ﻣﯽرود .ﻣﺮد ﻫﯽ ﺑﻪ راﺳﺖ و ﭼﭗ
ﻣﯽﭼﺮﺧﺪ .ﺑﺎ ﺻﺪاﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﯿﺴﺖ ﺧﻄﺎﺑﺶ ﺑﻪ ﮐﯿﺴﺖ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ :ﻗﺒﻠﻪ! ﻗﺒﻠﻪ! و
ﻣﯽاﯾﺴﺘﺪ رو ﺑﻪ دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ .دﺳﺖﻫﺎش را ﺑﻪ ﻣﺤﺎذات ﮔﻮش ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺑﺮد» :اﷲ
اﮐﺒﺮ .رﺧﺖﻫﺎ .رﺧﺖﻫﺎ«
زن داﺷﺘﻪ ﻣﯽرﻓﺘﻪ روي ﺑﺎم رﺧﺖﻫﺎي ﺷﺴﺘﻪ ﺷﺪه را ﭘﻬﻦ ﺑﮑﻨﺪ .ﻧﺮﺳﯿﺪه ﺑﻪ
ﭘﻠﻪي آﺧﺮ ،ﻧﺮدﺑﺎن ﻏﻠﺘﯿﺪه» .رﺧﺖﻫﺎ ...رﺧﺖﻫﺎ ...ﭼﻪ ﺷﺎﻧﺴﯽ!« ﺣﺎﻻ زن ﺗﻮي
اﺗﺎق ﻋﻤﻞ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﺑﺎﻗﯽ ﮐﺎر ﺑﺎ ﺧﺪاﺳﺖ .ﻓﻌﻼْ ﺗﻨﻬﺎ ﮐﺎري ﮐﻪ از دﺳﺖ او ﺳﺎﺧﺘﻪ
اﺳﺖ ﺗﻘﺎﺿﺎي ﮐﻤﮏ از اﻣﺪادﻫﺎي ﻏﯿﺒﯽﺳﺖ .دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ را ﻣﯽﺑﺮد ﺑﻪ ﻣﺤﺎذات
ﮔﻮشﻫﺎ.
ـ ﻫﺎﻟﻪ ﻟﻮﯾﺎ .ﻫﺎﻟﻪ ﻟﻮﯾﺎ.
ـ ﻫﺎﻟﻪ ﻟﻮﯾﺎ .ﻫﺎﻟﻪ ﻟﻮﯾﺎ.
درِ اﺗﺎق ﻋﻤﻞ ﺑﺎز ﻣﯽﺷﻮد و ﻫﻠﻨﺎ ،دواندوان ،ﻣﯽآﯾﺪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﺮد» :ﻣﺎﺷﺘﻮﻟﻖ،
ﻣﺎﺷﺘﻮﻟﻖ!«
در ﻧﯿﻤﻪرا ه ﺳﺠﻮد ،ﻣﺮد ﺧﯿﺰ ﺑﺮﻣﯽدارد .ﻧﻤﯽداﻧﺪ ﺑﺪود ﯾﺎ ﮐﻔﺶﻫﺎﯾﺶ را
ﭘﺎﯾﺶ ﮐﻨﺪ .ﻫﻢ ﻣﯽدود و ﻫﻢ ﮐﻔﺶﻫﺎ را ﭘﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﻫﻠﻨﺎ دﺳﺘﺶ را ﻣﯽﮔﺬارد
روي ﺷﮑﻤﺶ .ﺷﺎﻧﻪﻫﺎش ﻟﺮزان از ﺧﻨﺪه ،ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد ﺑﻪ اﺗﺎقِ ﻋﻤﻞ .وﻗﺘﯽ ﻣﺮد
داﺧﻞ ﻣﯽﺷﻮد ﭘﺮﺳﺘﺎرِ ﭼﺎق دو ﻟﺒﻪي ﻗﯿﭽﯽ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽزﻧﺪ و ﻃﻨﺎب ﻧﺎف ﭘﺎره
ﻣﯽ ﺷﻮد :
- Don't cry my baby, don't cry.
٣٩
ﻣﺮد ﺑﺎ ﺣﯿﺮت و ﺧﺸﻢ ﺑﻪ دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ.
ﺑﭽﻪ ،ﺑﺎ ﻧﺎف ﺑﺎﻧﺪ ﭘﯿﭻ ،ﭘﺮت ﻣﯽﺷﻮد ﺑﻪ ﻫﻮا و ،ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ،از
دﺳﺖ ﺳﭙﯿﺪﭘﻮشِ ﭘﺮﺳﺘﺎري ﻣﯽرود ﺑﻪ دﺳﺖ ﺳﭙﯿﺪﭘﻮشِ ﭘﺮﺳﺘﺎر دﯾﮕﺮ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ
دﺳﺖ ﻣﺮد ﺟﻮان.
ـ اﻟﻬﻢ ﺻﻞ ﻋﻠﯽ ﻣﺤﻤﺪ و آل ﻣﺤﻤﺪ.
ﻣﻦ در ﺧﺎك اﻧﮕﻠﯿﺲ ﺑﻪ دﻧﯿﺎ آﻣﺪم؛ در ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺴﯿﺤﯽﻫﺎ .ﺣﺎﻻ اﺳﻤﺶ
ﺷﺪه اﺳﺖ »ﻋﯿﺴﯽﺑﻦ ﻣﺮﯾﻢ« .ﻧﺎف ﻣﺮا اﻧﮕﻠﯿﺴﯽﻫﺎ ﺑﺮﯾﺪهاﻧﺪ .اﯾﻦ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺗﮑﻪاي
ﺑﻮد ﮐﻪ از ﺗﻨﻢ ﺟﺪا ﮐﺮدﻧﺪ .ﻣﻦ ﭘﯿﺶ از آﻧﮑﻪ ﻣﺴﻠﻤﺎن ﺑﺸﻮم ﻣﺴﯿﺤﯽ ﺑﻮدم .ﺑﻌﺪ،
در ﯾﮏ ﺻﺒﺢ ﺳﺮد دي ﻣﺎه ،ﭘﺪر در ﮔﻮش راﺳﺖام اذان ﮔﻔﺖ و اﺳﻢ اﯾﻦ ﮔﻮش را
ﮔﺬاﺷﺖ رﺿﺎ .در ﮔﻮش ﭼﭗام اﻗﺎﻣﻪ ﮔﻔﺖ و اﺳﻢ اﯾﻦ ﮔﻮش را ﮔﺬاﺷﺖ ﺳﯿﺎوش ﺗﺎ
ﻣﻦ ﺑﺮاي اﺑﺪ ﺳﺮﮔﺮدان ﺷﻮم ﻣﯿﺎن ﺳﻪ رأس ﻣﺜﻠﺚ ﮐﻪ ﯾﮑﯽش ﻧﺎف ﻣﻦ اﺳﺖ و
دو رأسِ دﯾﮕﺮش ﮔﻮشﻫﺎي راﺳﺖ و ﭼﭗام .ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﯽ درونِ ﻣﻦ
آﺷﻮب ﻣﯽﺷﻮد و ﮔﯿﺞ ﻣﯽﺧﻮرم ﻣﯿﺎن اﺻﻮاﺗﯽ ﮐﻪ از ﺳﻪ ﺳﻮ ﻣﯽآﯾﻨﺪ و ﮔﺮدﺑﺎد
ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ درﺳﺖ وﺳﻂ ﺳﯿﻨﻪ .ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر
دو دﺳﺘﯽ ﭼﺴﺒﯿﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ﺷﺶﻫﺎﯾﻢ .ﯾﮑﯽ ﺗﻮي ﮔﻮش راﺳﺖام ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ:
»واﻟﻌﺼﺮ ان اﻻﻧﺴﺎن ﻟﻔﯽ اﻟﺨﺴﺮ*« ﯾﮑﯽ ﺗﻮي ﮔﻮش ﭼﭗام ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ» :ﭘﮋوﻫﻨﺪه
را راز ﺑﺎ ﻣﺎدر اﺳﺖ*« و ﺻﺪاﯾﯽ از ﺳﻤﺖ ﻧﺎف ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ :
» *** « No place of grace for those who avoid the face
اﻣﺎ ﻣﯿﺎن ﮔﺮدﺑﺎدي از ﺻﺪاﻫﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻫﺮ زﺑﺎن ،ﺻﺪاي ﮔﻨﮕﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر از
ﮔﻠﻮﯾﯽ ﺑﺮﯾﺪه ﻣﯽآﯾﺪ؛ زﻣﺰﻣﻪاي ﮔﻨﮓ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺣﺮوفاش ﺳﺎب رﻓﺘﻪ و ﻟﻪو ﻟﻮرده
ﺷﺪه از ﺑﺲ ﻫﯽ ﭼﺮخ ﺧﻮرده ﻣﯿﺎنِ اﺣﺸﺎﯾﻢ :ج ﺟﺠﺠﺞ ي ي ي ي ي
ﻏﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻎ غ غ ررررر.
٤٠
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
* ﻗﺮآن
** ﺷﺎﻫﻨﺎﻣﻪ
*** ﺗﯽ اس اﻟﯿﻮتAsh Wednesday
٤١
14
در ﺑﺎز ﻣﯽﺷﻮد .ﭘﺮﺳﺘﺎر ﺑﺎ ﺳﯿﻨﯽِ ﻏﺬا ﺑﻪ درون ﻣﯽآﯾﺪ .ﻋﺮاﻗﯽﺳﺖ؛ ﮔﻞاش ﻫﻢ
ﻣﺜﻞ ﮔﻞِ ﺧﻮد ﻣﺎ .رﻓﺘﺎري دارد آﻣﺮاﻧﻪ و ﭼﺎﻻك .ﺳﯿﻨﯽ را روي ﻣﯿﺰ ﻣﯽﮔﺬارد و
ﻣﯽرود .ﺗﺸﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ .اﻣﺎ ﻫﻨﻮز ﺳﺮﭘﻮشِ ﻓﻠﺰي ﺑﺸﻘﺎب را ﺑﺮﻧﺪاﺷﺘﻪام ﮐﻪ
ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد .ﻟﺒﺎس آﺑﯽِ ﮐﻢ رﻧﮓ ﻣﺨﺼﻮصِ اﺗﺎقِ ﻋﻤﻞ ،و ﻇﺮف ﺻﺎﺑﻮنِ ﺿﺪﻋﻔﻮﻧﯽ
ﮐﻨﻨﺪه را ﻣﯽﮔﺬارد روي ﻣﯿﺰِ ﺑﻐﻞ» :ﻓﺮدا ،ﻫﺸﺖ ﺻﺒﺢ ﺑﺎﯾﺪ آﻣﺎده ﺑﺎﺷﯿﺪ ﺑﺮاي
رﻓﺘﻦ ﺑﻪ اﺗﺎق ﻋﻤﻞ .دوشﺗﺎن را ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﯿﺪ اﯾﻦ را ﺑﭙﻮﺷﯿﺪ «.و ﺑﺎ دو اﻧﮕﺸﺖ
ﮔﻮﺷﻪي ﻟﺒﺎس اﺗﺎق ﻋﻤﻞ را ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﯽ آﻣﺮاﻧﻪ ﺗﻮي ﻫﻮا ﺗﮑﺎن ﻣﯽ دﻫﺪ» :ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ
دﯾﮕﺮي ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺗﻦﺗﺎن ﺑﺎﺷﺪ«.
ﻟﺞام ﻣﯽﮔﯿﺮد از ﺣﺎﻟﺖ ﺗﺤﮑﻢاش .ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ » :ﺣﺘﺎ ﺷﻮرت؟«
ـ ﺣﺘﺎ ﺷﻮرت!
ﺧﺘﻨﻪام ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺑﮑﻨﻨﺪ ،ﭼﺸﻤﻢ را ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻋﻤﻞ ﺑﮑﻨﻨﺪ! ﻫﻤﯿﻦ را
ﺑﻪ او ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ.
ﺑﺎ ﺗﺤﮑﻢ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ » :دﺳﺘﻮر اﺳﺖ!«
ﺧﻮﺷﺶ ﻧﯿﺎﻣﺪه اﺳﺖ .اﻧﮕﺎر ﻧﻮﻋﯽ ﻫﯿﺰي ﺗﻮي ﺳﻮاﻟﻢ ﺑﻮده .ﺗﻨﺪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد و
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻣﯽرود ﻃﻮري ﻫﻮا را ﺑﯿﺮون ﻣﯽدﻫﺪ از دﻫﻦ ﮐﻪ ﯾﻌﻨﯽ :اﯾﻦ
ﻋﻮﺿﯽﻫﺎ دﯾﮕﺮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ!
ﻣﻦ ﻫﻢ ﻃﻮري ﺧﯿﺮه ﻣﯽﺷﻮم ﺑﻪ ﻟﺒﺎس اﺗﺎق ﻋﻤﻞ و ﻇﺮف ﺻﺎﺑﻮن ﮐﻪ ﯾﻌﻨﯽ:
»اﯾﻦ ﻋﻮﺿﯽﻫﺎ دﯾﮕﺮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟« ﭘﺎرﺳﺎل ﮐﻪ ﺑﺮاي ﻋﻤﻞ ﭼﺸﻢ راﺳﺘﻢ آﻣﺪه
٤٢
ﺑﻮدم ﻇﺮاﻓﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮي ﺑﻮد در رﻓﺘﺎر .ﻟﺒﺎس و ﺻﺎﺑﻮن ﺿﺪﻋﻔﻮﻧﯽ را ﯾﮑﯽ دوﺳﺎﻋﺖ
ﺑﻌﺪ آوردﻧﺪ ،ﻧﻪ وﻗﺖ ﻏﺬا!
ﺑﺨﺎر ﮔﻮﺷﺖ ﻣﯽﭘﯿﭽﺪ زﯾﺮ ﺑﯿﻨﯽام .اﻣﺎ ،ﺑﺠﺎي ﺗﺤﺮﯾﮏ ،اﺷﺘﻬﺎﯾﻢ را ﮐﻮر
ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﮔﻮﺳﭙﻨﺪيام ﮐﻪ آﻣﺎدهاش ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﺮاي رﻓﺘﻦِ ﺑﻪ ﻗﺮﺑﺎﻧﮕﺎه.
ﺷﺎﻧﻪام را ﺑﺎﻻ ﻣﯽاﻧﺪازم» :ﻻﺑﺪ ﺗﻨﺒﻠﯽاش آﻣﺪه .ﻫﺮ دوﻣﺎن ﻣﺎل ﯾﮏ ﺧﺮاب
ﺷﺪهاﯾﻢ .ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﯿﻢ ﻇﺮاﻓﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟«
ﺗﮑﻪاي ﮔﻮﺷﺖ را ﺑﺎ ﺑﯽﻣﯿﻠﯽ ﺑﻪ دﻫﺎن ﻣﯽﺑﺮم .و ﯾﺎدم ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﺑﻪ زن ﺳﺎﺑﻖام.
ﻣﯽآﻣﺪ دمِ درِ ﺣﻤﺎم ،ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻏﺬا ﺳﺮد ﺷﺪ« .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ» :ﺣﺎﻻ ﻣﯽآﯾﻢ« .اﻣﺎ
ﻧﻤﯽآﻣﺪم .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺳﻤﺒﺎده را ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم ﺑﻪ ﮐﺎﺳﻪي ﺳﻪﺗﺎر؛ و د ﺑﺴﺎب!
ـ ﻏﺬات ﯾﺦ ﮐﺮد!
ـ ﺷﻤﺎ ﺑﺨﻮرﯾﺪ .ﻣﻦ ﺗﺎ اﯾﻦ را ﺗﻤﺎم ﻧﮑﻨﻢ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺑﯿﺎﯾﻢ.
و ﺑﺎز ،د ﺑﺴﺎب! اﻣﺎ ﻣﮕﺮ ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﺪ؟ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻣﺜﻞ آن ﺑﺴﺎزوﺑﻔﺮوشﻫﺎ از
ﺳﻤﺒﺎدهي ﺑﺮﻗﯽ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﻢ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ اﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ ﺳﻪﺗﺎرت ﺧﻮش ﺻﺪا
ﺑﺸﻮد ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺜﻞ اﺳﺘﺮادﯾﻮارﯾﻮس ﻫﻤﻪي ﮐﺎرﻫﺎ را ﺑﺎ دﺳﺖ ﭘﯿﺶ ﺑﺒﺮي .از
ﺳﻮﻫﺎن ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ اﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﻢ .ﺿﺨﺎﻣﺖ ﮐﺎﺳﻪ ﻫﻤﻪاش ﺳﻪ ﻣﯿﻠﯿﻤﺘﺮ اﺳﺖ،
و ﺗﻮ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﯾﮏ ﺗﮑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺳﻤﺒﺎده ﯾﮏ ﻣﯿﻞ از ﺿﺨﺎﻣﺖ ﭼﻮب ﮐﻢ ﺑﮑﻨﯽ .ﺑﻪ ﻧﻈﺮ
ﺳﺎده ﻣﯽآﯾﺪ اﻣﺎ ﯾﮏ ﻣﯿﻞ ﯾﻌﻨﯽ دهﻫﺎ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺎﺑﯿﺪن! ﺗﺎزه ،ﻣﻦ ﺗﻮي ﮐﺎﺳﻪ را ﻫﻢ
ﺻﯿﻘﻠﯽ ﻣﯽﮐﺮدم .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺜﻞ آﯾﻨﻪ ﺑﺎﺷﺪ؛ ﺑﯽ ﻫﯿﭻ زﺑﺮ و زاوﯾﻪ ،ﺗﺎ ﺻﺪا
ﺑﭽﺮﺧﺪ و ﺑﯽﻫﯿﭻ ﻣﺎﻧﻌﯽ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎﯾﺪ از ﮐﺎﺳﻪ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﯾﺪ اﻟﮕﻮت ﻃﺮاﺣﺎن ﻣﺪ
ﺑﺎﺷﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﺎهﻫﺎ وﻗﺖ ﻣﯽﮔﺬارﻧﺪ ﺑﺮاي ﻟﺒﺎس .ﮔﺎه ﺷﺎﻧﺰده ﺳﺎﻋﺖ ﯾﮑﺴﺮه ﮐﺎر
ﻣﯽﮐﺮدم؛ ﺗﺸﻨﻪ ،ﮔﺸﻨﻪ .زﻧﻢ اﻟﺘﻤﺎس ﻣﯽﮐﺮد .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ » :ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﺮا ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﯽ!«
ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺖ .ﺗﻮي ذوﻗﺶ ﻣﯽﺧﻮرد اﻣﺎ ﮔﯿﺮ ﻧﻤﯽداد .ﺗﺎ آن روز ﮐﻪ آﻣﺪ و ﮔﻔﺖ:
٤٣
»ﺑﯿﺎ ،ﺷﺎم را ﮐﺸﯿﺪهام «.ﭼﺸﻢﻫﺎش از ﺣﺪﻗﻪ داﺷﺖ درﻣﯽآﻣﺪ وﻗﺘﯽ دﯾﺪ ﺑﺮﺧﻼف
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﻮراْ ﺳﻤﺒﺎده را رﻫﺎ ﮐﺮدم و ﮐﺎﺳﻪ را ﺗﮑﯿﻪ دادم ﺑﻪ دﯾﻮارهي وان .ﺑﺮﻗﯽ از
ﻧﺸﺎط دوﯾﺪ ﺗﻮي ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ .آﻣﺪ ﺑﺒﻮﺳﺪم؛ روﯾﻢ را ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪم .ﻣﻌﻠﻮم اﺳﺖ ﮐﻪ
ﺑﻪ او ﺑﺮﺧﻮرد .اﻣﺎ ﺳﺎﻋﺪم را ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮي دﻫﺎن ﻓﻬﻤﯿﺪ ﻣﻨﻈﻮر ﺑﺪي ﻧﺪاﺷﺘﻪام.
ﻋﻄﺴﻪ ﺑﻮد؛ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﻋﻄﺴﻪ از ﻋﻄﺴﻪﻫﺎي ﺑﯽﭘﺎﯾﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺖ ﮔﺮه ﺑﺨﻮرد ﺑﻪ
ﺳﯿﻨﻮزﯾﺖ ﮐﻬﻨﻪام و ﻧﻘﻄﻪي آﻏﺎزي ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮاي ﺑﺮوﻧﺸﯿﺖ ﻣﺰﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﻫﺮﮔﺰ
ﮔﺮﯾﺒﺎﻧﻢ را رﻫﺎ ﻧﮑﺮد .ﮐﺎر ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ رﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺣﺘﺎ وﻗﺖ اﺳﺘﺮاﺣﺖ ﻫﻢ ﭼﺸﻤﻢ اﮔﺮ
ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﺳﻪﺗﺎر ﻧﯿﻤﻪﮐﺎرهاي ﮐﻪ آوﯾﺰان ﺑﻮد از دﯾﻮار ،ﺑﺎز ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯽﮐﺮدم .اﺻﻼَ
ﭼﺸﻤﻢ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺳﻪﺗﺎري ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯽﮐﺮدم .اﺳﻢ ﺳﻪﺗﺎر ﻫﻢ ﻣﯽآﻣﺪ ﻋﻄﺴﻪ
ﻣﯽﮐﺮدم .ﻋﻄﺴﻪ ﺷﺮوعِ درد ﺑﻮد .درد ...ﻋﻄﻄﻄﺴﺴﺴﺴﺴﻪ ...ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮي
ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮ ...ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﺴﺴﺴﺴﺴﻪ ...ﺗﻨﻮره ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ ﺗﻮي ﺳﯿﻨﻪ ...ﻋﻄﻄﻄﻂ
ﻃﻂ ﺳﺴﺲ ﺳﻪ ....و رودي از آب ...ﻋﻄﻄﻄﻂ ﻃﻂ ﺳﺴﺴﺴﺲ ﺳﺴﻪ ...راه
ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ از ﺑﯿﻨﯽم ...ﻋﻄﻄﻄﻂ ﻃﻂ ﺳﺴﺴﺴﺲ ﺳﺴﻪ .ﭘﺮهﻫﺎي ﺑﯿﻨﯽ زﺧﻢ ﺷﺪه
ﺑﻮد از ﺑﺲ دﻣﺎﻏﻢ را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺎ دﺳﺘﻤﺎل ...ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻂ ﺳﺴﻪ ...اواﯾﻞ
اﻧﻘﻼب ﺑﻮد ﻋﻄﻄﻄﻂ ﺳﺴﺴﺴﺴﺲ ﻫﻪ ...ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﺘﯽﺑﯿﻮﺗﯿﮏﻫﺎي ﺳﺎﺧﺖ
ﮐﺎرﺧﺎﻧﺠﺎت ﻓﺎﯾﺰر و روﺷﻪ ...ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﺴﺴﺴﺴﺴﻪ ...آﻧﺘﯽﺑﯿﻮﺗﯿﮏﻫﺎﯾﯽ
وارد ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ از ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﺴﺴﻪ ...ﯾﻮﮔﻮﺳﻼوي ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﺴﺴﻪ...
ﺗﺎرﯾﺦ ﻣﺼﺮﻓﺸﺎن ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﺴﺴﻪ ...ﮔﺬﺷﺘﻪ ﺑﻮد .ﮐﺎر دﯾﮕﺮ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ...
ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﺴﺴﺴﻪ ...ﺗﺰرﯾﻖ آﻣﭙﻮلﻫﺎي ﭘﻨﯿﺴﯿﻠﯿﻦ ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﺴﺴﻪ ...و
ﮐﻮروﺗﻮن ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﭘﻮك ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻣﻐﺰ اﺳﺘﺨﻮانﻫﺎ را.
روزي ﮐﻪ ﺗﮑﻪاي ﺷﯿﺮه را ﭘﯿﭽﯿﺪه در ﻟﻔﺎف ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻢ روي ﻣﯿﺰ،
ﮐﻨﺎر ﮔﯿﺮهي ﻓﻠﺰي ،و ﮔﻔﺘﻢ » :ﻗﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ را ﻧﺪارد ،اﺳﺘﺎد «.زﻧﮕﻨﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﺮد.
٤٤
ﻃﻮري ﮐﻪ ﺑﯽﺳﺎﺑﻘﻪ ﺑﻮد .ﻃﻮري ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻫﻤﻪي اﯾﻦ ﻣﺪت ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮده .ﻧﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮِ
ﻣﻦ .ﻣﻨﺘﻈﺮ ﭼﯿﺰي ﮐﻪ او ﻣﯽداﻧﺴﺖ و ﻣﻦ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ .ﮔﻔﺖ» :ﻣﺪﺗﯽﺳﺖ
ﭘﯿﺪاﺗﺎن ﻧﯿﺴﺖ؟«
در ﭼﺸﻢﻫﺎش ﺣﺎﻟﺖ ﻏﺮﯾﺒﯽ ﺑﻮد .ﻧﻮﻋﯽ ﺷﻔﻘﺖ آﻣﯿﺨﺘﻪي دﻟﺰدﮔﯽ .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم
ﺑﻪ ﺳﻪﺗﺎرﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ آوﯾﺰان ﺑﻮد از در و دﯾﻮار .اﻣﺎ ﻋﻄﺴﻪ ﻧﮑﺮدم )ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﺎﻧﻪ( .ﺣﺎﻻ
ﺳﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺪاوا ﺷﺪه ﺑﻮدم .از ﺗﺮﺳﻢ ﻫﻢ دﺳﺖ ﺑﻪ ﭼﻮب ﻧﺰده ﺑﻮدم .ﺟﺮﯾﺎن
را ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ ،ﺳﺮي ﺗﮑﺎن داد ﺑﻪ ﺗﺄﺳﻒ ،ﮔﻔﺖ» :ﺧﺪا رﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﺪ ،اوﺳﺎ ﻋﺒﺎس
ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺷﺪ .ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪ ول ﮐﻨﺪ ﺳﻪﺗﺎرﺳﺎزي را .ﻧﻤﯽﺳﺎزد ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ.
ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﭼﻮب ﺗﻮت «.و ﻃﻮري ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﺮد ﮐﻪ ﯾﻌﻨﯽ اﻟﻮداع
ﺳﻪﺗﺎرِ ﺟﺎدوﯾﯽ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻫﻤﻪاش ﺑﯿﺴﺖ و ﻫﻔﺖ ﺳﻪﺗﺎر دﯾﮕﺮ ﻣﺎﻧﺪه،
اداﻣﻪ ﻣﯽدﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺟﺎن ﮐﻨﺪن .اﻣﺎ زﻧﮕﻨﻪ ﻫﻤﭽﻨﺎن ﺑﺎ اﻧﺪوه ﺳﺮ ﺗﮑﺎن ﻣﯽداد:
»ﺧﺪا رﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﺪ ،اوس رﺣﻤﺎن ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺷﺪ .ﺧﺪا رﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﺪ اوس
ﻋﻠﯽآﻗﺎ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺷﺪ .ﺧﺪا رﺣﻤﺘﺶ ﮐﻨﺪ«...
٤٥
15
٤٦
ﺗﻤﺎمﻗﺪ ﺑﭙﺮم ﻣﯿﺎن آﺗﺶ و ﺧﻮن.
»س« زﯾﺒﺎ ﻧﯿﺴﺖ .ﻣﻌﻤﻮﻟﯽﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﯿﺰي در او ﻫﺴﺖ ﮐﻪ دﻟﭙﺬﯾﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ
ﺣﻀﻮرش را .ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻦ ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻏﺮﯾﺐِ اوﺳﺖ ﺑﻪ » ش« ﮐﻪ زﯾﺒﺎش ﻣﯽﮐﻨﺪ در
ﻧﻈﺮم » .ش« ﺑﻪ راﺳﺘﯽ زﯾﺒﺎ ﺑﻮد .زﯾﺒﺎﯾﯽ ﻏﺮﯾﺐ» .س« اﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﯾﻪي اوﺳﺖ.
ﻫﺮ ﭼﯿﺰش ﺷﺒﺎﻫﺘﯽ دارد ﺑﺎ او .ﭼﺸﻢ ﻫﻤﺎن ﭼﺸﻢ اﺳﺖ وﻟﯽ ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ .ﻗﺪ ﻫﻤﺎن
ﻗﺪ اﺳﺖ اﻣﺎ ﮐﻤﯽ ﻻﻏﺮﺗﺮ .و ﺳﻦ » ...ش« ﺑﺎﯾﺪ ﺳﯽ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺣﺎﻻ .ﻣﺜﻞ ﺳﻦ
ﺣﺎﻻي »س« .اﻣﺎ آن ﻟﺐﻫﺎ و ﮔﻮﻧﻪﻫﺎ ...ﻧﻪ .آن ﮔﻮﻧﻪﻫﺎي ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ و آن ﻟﺐﻫﺎ ﮐﻪ
ﻣﻌﺼﻮم ﺑﻮدﻧﺪ و ﺷﻬﻮﺗﻨﺎك ﻏﯿﺮ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﮑﺮارﻧﺪ .او ﻫﻢ ﺣﻮاساش ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻮد.
ﮔﻔﺖ» :ﺳﺎﻋﺖات ﮐﻮ؟« .ﭼﻪ دﻗﺘﯽ! ﻓﻬﻤﯿﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺳﺎﻋﺖام ﻫﻢ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﺷﺪه
اﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﺨﺸﯽ از ﭘﻮﺳﺘﻢ .ﻫﻤﯿﺸﻪ دﺳﺖام ﺑﻮد.
ـ ﺑﻨﺪش ﭘﺎره ﺷﺪه .ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺪﻫﻢ ﻋﻮض ﮐﻨﻨﺪ.
ﻫﯿﭻ ﻧﮕﻔﺖ .رﻓﺘﯿﻢ ﺑﯿﺮون؛ ﺳﯿﻨﻤﺎ ،ﺑﻌﺪ ﮔﺮدش .ﺑﻌﺪ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﺷﺎم و ﺑﻌﺪ
ﮔﭗ ﺑﻮد ،ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﮔﻔﺖوﮔﻮي ﺗﻦ ﺑﺎ ﺗﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻤﻪﻫﺎي ﺷﺐ .ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﮐﺎر
و او ﻫﻢ رﻓﺖ ﺑﻪ اﺗﺎق ﺧﻮاب )ﻫﻔﺖ ﺻﺒﺢ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽرﻓﺖ ﺑﻪ داﻧﺸﮕﺎه( .روز ﺑﻌﺪ ،از
ﺧﻮاب ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ،ﻟﺒﺎس ﭘﻮﺷﯿﺪم ﺑﺮوم ﺑﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖام را ﻋﻮض ﺑﮑﻨﻢ .ﭘﯿﺪاش
ﯽ ﺧﻮد .ﻋﺼﺮ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ،ﮔﻔﺘﻢ ﺗﻮ ﻧﻤﯽﮐﺮدم .ﻟﻌﻨﺖ ﻣﯽﻓﺮﺳﺘﺎدم ﺑﻪ ﮔﯿﺠ ِ
ﺳﺎﻋﺖام را ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺪﯾﺪهاي؟ ﻟﺒﺨﻨﺪي زد ﻣﺮﻣﻮز و ﭘﺮ ﺷﯿﻄﻨﺖ .ﮔﻤﺎن ﮐﺮدم
ﺳﺮزﻧﺶام ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﺮاي ﺣﻮاسِ اﯾﻨﻬﻤﻪ ﭘﺮت .دﺳﺖ ﮐﺮد و از داﺧﻞ ﮐﯿﻒاش
ﺳﺎﻋﺖ را ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮم ﮔﺬاﺷﺘﻪ .اﻣﺎ ﺳﺎﻋﺖ را ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺘﻢ
دﯾﺪم ﺑﻨﺪش ﻋﻮض ﺷﺪه اﺳﺖ .ﯾﮏ ﺑﻨﺪ ﻗﻬﻮهاي ﻗﺸﻨﮓ و ﻧﻮ .ﻣﯽداﻧﺴﺖ اﮔﺮ ﺑﻪ
ﺧﻮدم ﺑﺎﺷﺪ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺳﺎل دﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﻃﻮل ﺑﮑﺸﺪ ﻋﻮض ﮐﺮدنِ ﺑﻨﺪ.
ﺿﻌﻒﻫﺎم را ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺖ .اﻣﺎ ﺳﺮزﻧﺸﻢ ﻧﻤﯽﮐﺮد .ﻣﯽداﻧﺴﺖ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺸﯽ از
٤٧
وﺟﻮد آدم رﺷﺪ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﻗﯿﻤﺖ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﻧﺪنِ ﺑﺨﺶ دﯾﮕﺮِ آن .ﭘﺲ ﺿﻌﻒﻫﺎم را
ﻣﯽﭘﻮﺷﯿﺪ ﺗﺎ ﺧﻮدم را ﺳﺮزﻧﺶ ﻧﮑﻨﻢ از ﻧﺎﺗﻮاﻧﯽ ﺧﻮﯾﺶ .او ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﻧﻔﺲ
ﻣﯽزد ﮐﻪ » س« ﻣﯽزﻧﺪ ﺣﺎﻻ .و ﻣﻦ ﮐﻪ ﺟﻨﺲ اﯾﻦ ﻧﻔﺲﻫﺎ را ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ،
ﻣﯽﮐﻮﺷﯿﺪم ﺑﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ روحاش را ﻋﻮض ﮐﻨﻢ ﺗﺎ او ﻫﻢ رﻧﺞ ﻧﺒﺮد از ﻧﺎﺗﻮاﻧﯽ
ﺧﻮﯾﺶ .ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﺑﻮدﯾﻢ و ﻣﮑﻤﻞ ﻫﻢ .اﻣﺎ ﺗﻤﺎم ﺷﻬﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﻢ دادﻧﺪ
ﺗﺎ ﻣﺎ را ﺑﺒﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﻟﺒﻪي ﭘﺮﺗﮕﺎه .و ﺑﺮدﻧﺪ.
» س« ﺳﻪﺗﺎر را ﺗﻮي دﺳﺖاش ﺟﺎﺑﻪﺟﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ» :ﺷﺮوع ﮐﻨﻢ؟« و
ﻧﮕﺎهاش را از ﮔﻮﺷﻪي ﭼﺸﻢ ﻣﯽدزدد ﺗﺎ ﮔﺮه ﺑﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﺧﻨﺪهاي ﺷﯿﻄﻨﺖﺑﺎر ﮐﻪ
ﻣﺨﻔﯽ ﺷﺪه اﺳﺖ ﮔﻮﺷﻪي ﻟﺐ .اﻧﮕﺎر ﻟﺬت ﻣﯽﺑﺮد ﮐﻪ ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ اﯾﺴﺘﺎدهام در ﯾﮏ
ﻗﺪﻣﯽِ آﺗﺶ.
ﺳﻪﺗﺎرم را دﺳﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮم ،و ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ » :ﺷﺮوع ﮐﻦ«.
٤٨
16
ﻣﺜﻞ ﺷﺎلِ ﻧﯿﻢﻣﺘﺮيِ ﻫﻠﻨﺎ ﻫﺮﭼﻪ را از اﯾﻨﺴﻮ ﺑﺎﻓﺘﻪاﯾﻢ از آﻧﺴﻮ ﭘﻨﺒﻪ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ ﺗﺎ
از ﻧﻮ دﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺷﻮﯾﻢ ،ﺗﺎ ﺑﻪ ﯾﺎد ﻧﯿﺎورﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻃﺮز ﻣﺮﮔﺒﺎري ﺗﻨﻬﺎﺋﯿﻢ.
در ﺗﻤﺎمِ آن ﺳﻪ ﻣﺎﻫﯽ ﮐﻪ اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﭼﻨﮓ ﻧﻔﺮﯾﻦِ درﺧﺖ ﺗﻮت ،ﯾﮑﯽ ﻣﻘﺎر
ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺑﻮد و ﻫﯽ ﺧﺮت و ﺧﺮت ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮم را ﺧﺮاش ﻣﯽداد از داﺧﻞ .ﻧﻔﺲ
ﮐﻪ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم ،از ﺳﻮت ﺑﻠﺒﻞ ﺗﺎ ﻏﺎرﻏﺎر ﮐﻼغ ﻫﻤﻪ ﺟﻮر ﺻﺪاﯾﯽ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪ از
ﺷﺶﻫﺎ .و آب ...ﺧﺪاﯾﺎ در ﮐﺸﻮري ﮐﻪ ﻫﻤﻪي ﺗﺎرﯾﺦاش ﺗﺎرﯾﺦ ﺑﯽآﺑﯽﺳﺖ ،اﯾﻨﻬﻤﻪ
آب از ﮐﺠﺎ ﭼﺸﻤﻪ ﻣﯽﺷﺪ از ﺑﯿﻨﯽ؟
ﺷﺶ ﻣﺎه .ﻓﻘﻂ ﺷﺶ ﻣﺎه ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﺑﮕﺬرد از ﻣﺪاواﯾﻢ ﺗﺎ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﻨﻢ ﻫﻤﻪ را؛
ﺗﺎ ﺑﻪ ﯾﺎد ﺑﯿﺎورم ﮐﻪ ﺷﺎل ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي ﻫﻠﻨﺎ از اﯾﻦ ﻃﺮف ﺑﺎز ﻣﯽ ﺷﻮد ﺗﺎ از آن ﻃﺮف
دوﺑﺎره ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺷﻮد.
ﺳﻪﺗﺎر ﺳﯿﺰدﻫﻢ ﺻﺪاي ﻏﺮﯾﺒﯽ داﺷﺖ .اﻣﺎ ﺳﺎز ﻧﻮ ،ﻫﺮﭼﻪ ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺨﻮان ،ﺑﺎز
ﭘﺨﺘﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺻﺪاش .ﮔﺬر زﻣﺎن را ﺑﺎ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰي ﻧﻤﯽﺗﻮان ﺑﻪدﺳﺖ آورد .دﯾﺪه
ﺑﻮدم زﻧﮕﻨﻪ ﭼﻮبﻫﺎﯾﯽ دارد ﮐﻪ ،ﺑﺮﺧﻼف ﺗﻮت ﺗﺎزه ﮐﻪ رﻧﮓ زرد زﻧﻨﺪهاي دارد ،از
ﻓﺮط ﻗﺪﻣﺖ رﻧﮓﺷﺎن ﺳﯿﺎه ﻣﯽزﻧﺪ .از ذﻫﻦام ﮔﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ ﻗﺪﻣﺖ ﭼﻮب
ﺟﺒﺮان ﮐﻨﺪ ﻋﺪمِﻗﺪﻣﺖ ﺳﺎز را .ﻓﮑﺮ ﺑﯽرﺑﻄﯽ ﻧﺒﻮد .ﺗﮑﻪاي ﺷﯿﺮه را ،ﭘﯿﭽﯿﺪه در
ﻟﻔﺎف ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ،ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﮐﻨﺎر ﮔﯿﺮهي ﻓﻠﺰي ﻣﯿﺰ ﻧﺠﺎريش» :اﺳﺘﺎد ،ﻗﺎﺑﻞ ﺷﻤﺎ را
ﻧﺪارد« .ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ،دﺳﺘﻪي اﺳﮑﻨﺎس را ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮاش» :
ﻫﺮﭼﻪ ﻗﯿﻤﺖاش ﺑﺎﺷﺪ ﺧﻮدﺗﺎن ﺑﺮدارﯾﺪ« .و ،ﺗﺎ ﻣﻌﺬب ﻧﺒﺎﺷﺪ ،روﯾﻢ را ﮐﺮدم ﺑﻪ
٤٩
ﮐﻨﺪهي ﺗﻮﺗﯽ ﮐﻪ ﮔﻮﺷﻪي دﯾﮕﺮ ﻣﻐﺎزه ﺑﻮد و دﺳﺖ ﮐﻢ ﭼﻬﻞ ﺳﺎل ﻗﺪﻣﺖ داﺷﺖ.
ﭘﻮل را ﮐﻪ ﺑﺮداﺷﺖ ،ﺳﻪ ﺗﺎ از ﭼﻮبﻫﺎي ﻗﺪﯾﻤﯽاش را ﮐﻪ ﻗﺒﻼْ ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮد ﺑﺮاي
ﺻﻔﺤﻪي ﺳﻪﺗﺎر ،دراز ﮐﺮد ﻃﺮفام»:ﺷﺮﻣﻨﺪهام ،ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ راه دﺳﺖام ﻧﯿﺴﺖ«.
از ﺣﺎﻟﺖ ﭼﺸﻢﻫﺎش ،از ﮔﺮه ﻋﻀﻠﻪﻫﺎي ﺻﻮرﺗﺶ ﭘﯿﺪا ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﻪ دﻟﺶ راﺿﯽ
ﻧﯿﺴﺖ؛ ﭘﯿﺪا ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﻤﮏﮔﯿﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ و ،از اﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ،اﮔﺮ ﭼﻮبِ ﮐﻬﻨﻪ
ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻓﮑﺮ دﯾﮕﺮي ﺑﮑﻨﻢ .اﯾﻦ ﺷﺪ ﮐﻪ ﯾﮏ روز ﻣﺎﺷﯿﻦام را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و راه
اﻓﺘﺎدم ﺳﻤﺖ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎس .آﺧﺮ ،دﯾﺪه ﺑﻮدم ﺻﺪاي ﻫﺮ ﺳﻪ ﺳﻪﺗﺎري ﮐﻪ ﺻﻔﺤﻪﺷﺎن
را ﺑﺎ ﭼﻮبﻫﺎي ﻗﺪﯾﻤﯽ زﻧﮕﻨﻪ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮدم ﭘﺨﺘﮕﯽِ ﻋﺠﯿﺒﯽ داﺷﺖ .ﮔﻔﺘﻢ آن
ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ ،اﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﭘﺨﺘﮕﯽِ ﺻﺪاش ﭘﺨﺘﮕﯽِ ﺻﺪاي ﺳﻪﺗﺎري ﺑﺎﺷﺪ ﺻﺪ
ﺳﺎﻟﻪ ،ﺑﺎﯾﺪ ﻋﻼوه ﺑﺮ ﺻﻔﺤﻪ ،ﮐﺎﺳﻪ و دﺳﺘﻪاش ﻫﻢ از ﭼﻮﺑﯽ ﺑﺎﺷﺪ ﺻﺪﺳﺎﻟﻪ .اﯾﻨﻄﻮر
ﺑﻮد ﮐﻪ آوارهي ﮐﻮﭼﻪ ﭘﺲﮐﻮﭼﻪﻫﺎي ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎس و ﻧﺎﺋﯿﻦ و اﺻﻔﻬﺎن و ﯾﺰد ﺷﺪم.
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ از ﺳﺎﯾﻪي دﯾﻮارﻫﺎ ﯾﺎ از زﯾﺮ ﻃﺎقِ ﮐﻮﭼﻪاي ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﺮدم ﯾﮏ ﺻﺪا
ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺪام ﺗﻮي ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮم ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ و ﻓﺮاز و ﻧﺸﯿﺐ ﻫﯿﭻ ﮐﻮﭼﻪاي ﻫﻢ ﮐﻢ
ﻧﻤﯽﮐﺮد از ﻃﻨﯿﻦِ ﺟﺎدوﺋﯽش .از دﯾﺪنِ درِ آﻫﻨﯽ ﺣﺎلام ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽﺧﻮرد .اﻣﺎ اﮔﺮ
ﭼﺸﻤﻢ ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﺑﻪ درِ ﭼﻮﺑﯽِ ﺑﺎغ ﯾﺎ ﻋﻤﺎرﺗﯽ ﮐﻬﻨﻪ ،ﻣﺜﻞ ﻣﯿﻦﯾﺎب ﮐﻪ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ
آﻫﻦ و ﺑﺎروت ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺻﺪا اوج ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ و ﮐﻤﺎنِ رﻧﮕﯿﻨﯽ از ﻧﻐﻤﻪﻫﺎي ﺟﺎدوﯾﯽ
ﭘﺮدهي ﮔﻮش را ﺑﻪ رﻋﺸﻪي ﻟﺬت ﺗﮑﺎنﺗﮑﺎن ﻣﯽداد .ﻣﺜﻞ ﻟﺤﻈﻪي اﻧﺰال .آﻧﻮﻗﺖ
ﭼﺎﻗﻮ را ﺑﯿﺮون ﻣﯽآوردم و آرام ﺗﺮاﺷﻪاي ﻧﺎزك ﻣﯽﺑﺮﯾﺪم از ﺳﻄﺢ ﭼﻮب ﺗﺎ
ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺷﻮم ﺗﻮت اﺳﺖ ،ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻗﺪﻣﺖاش ﭼﻨﺪ اﺳﺖ .ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪي ﺻﺪاﻫﺎ و
درﻫﺎ ،ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﻪ ﻓﮑﺮم اﻧﺪاﺧﺖ ﺗﺎ ﺻﻔﺤﻪي ﺳﻪﺗﺎر را ﻫﻢ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﺑﯽﻫﯿﭻ
ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺳﻮراخ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﮐﻨﻢ .دﯾﺎﭘﺎزون را ﻣﯽزدم ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﺗﺎ ﻣﺮﺗﻌﺶ
ﺑﺸﻮد ،ﺑﻌﺪ ﭘﺎﯾﻪاش را ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻢ روي ﺻﻔﺤﻪي ﺳﻪﺗﺎر .ﺻﺪاي وﻧﮓ ﻣﻤﺘﺪ
٥٠
دﯾﺎﭘﺎزون ﮐﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﺪ ﺣﺮﮐﺘﺶ ﻣﯽدادم روي ﺻﻔﺤﻪي ﺳﺎز .ﻫﺮ ﮐﺠﺎ ﺻﺪا اوج
ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻮراخ ﻣﯽﺷﺪ .اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﮐﻪ ﭼﻮب
ﭼﯿﺰﻫﺎي اﺿﺎﻓﻪاي را ﻣﯽﺧﻮردم ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ از ﺗﻦام ﺟﺪا ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﺑﺎ
ﭼﺎﻗﻮ اﻓﺘﺎدم ﺑﻪ ﺟﺎن ﻫﻤﻪي درﻫﺎي ﭼﻮﺑﯽِ ﻣﻤﻠﮑﺖام .ﺗﮑﻪاي را ﻣﯽﺗﺮاﺷﯿﺪم ﺗﺎ اﮔﺮ
ﺣﺘﻢ ﮐﺮدم ﮐﻪ از ﺗﻮت اﺳﺖ ﭘﻮل ﯾﮏ درِ آﻫﻨﯽِ ﻧﻮ را ﺑﺪﻫﻢ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐاش و آن را
ﺑﺎ ﺧﻮدم ﺑﺒﺮم .ﺑﺮاي دﺳﺘﻪي ﺳﺎز ﻫﻢ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻪاي ﮐﻪ دارِ ﻗﺎﻟﯽ داﺷﺖ.
ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﻣﻌﻤﻮﻻْ ﭼﻮباش از ﮔﺮدوﺳﺖ.
»ﺧﺎﻧﻢ اﯾﻦ دار را ﻣﯽﻓﺮوﺷﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ؟«
ـ اي واي ،ﭘﺲ از ﮐﺠﺎ زﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﯿﻢ ،آﻗﺎ؟ ﻣﺎﺋﯿﻢ و ﻫﻤﯿﻦ ﯾﮏ دار ﮐﻪ ﺟﻬﺎز
ﻣﺎدر ﺑﺰرگﻣﺎن ﺑﻮده«.
ـ ﺑﻠﻪ ،ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ ﻟﻖ ﺷﺪه اﺳﺖ.
ـ ﺧﺐ ،ﭼﻪ ﮐﺎر ﮐﻨﯿﻢ آﻗﺎ؟ ﭘﻮل ﮐﻪ ﻧﺪارﯾﻢ دارِ ﻧﻮ ﺑﺨﺮﯾﻢ.
ﭘﻮلِ ﯾﮏ دارِ ﻧﻮ را ﻣﯽدادم ،ﭼﯿﺰي ﻫﻢ اﺿﺎﻓﻪﺗﺮ .و ﭼﻮبﻫﺎ را ﻣﯽﺑﺴﺘﻢ روي
ﺑﺎرﺑﻨﺪ ﻣﺎﺷﯿﻦام.
اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻨﯽ ﮐﻪ در ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎﻧﯽ اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻪ دﻧﯿﺎ آﻣﺪه ﺑﻮدم و در ﺷﺶ
ﻣﺎﻫﻪﮔﯽ ﭘﺪر و ﻣﺎدرم ﺑﻐﻞام ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ و ﻣﻬﺎﺟﺮت ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﺷﻬﺮي ﮐﻪ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰش اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺑﻮد ،ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﻌﻤﺎري وﻃﻦام را ﮐﺸﻒ ﮐﺮدم .اﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﺎي
ﻟﺬت ﺑﺮدن از آن ﻫﻤﻪ زﯾﺒﺎﺋﯽ ،ﺑﺨﺎﻃﺮ ﯾﮏ رؤﯾﺎ ،ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ ﻏﺎرت درﻫﺎ و
دارﻫﺎي ﻣﻤﻠﮑﺖام؛ ﺗﺎ روزي ﮐﻪ در ﯾﮑﯽ از ﮐﻮﭼﻪﻫﺎي ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎس ،وﻗﺘﯽ ﻧﻮك
ﭼﺎﻗﻮ را ﻓﺮو ﻣﯽﮐﺮدم زﯾﺮ در ﭼﻮﺑﯽ ﺧﺎﻧﻪاي ﻗﺪﯾﻤﯽ ،ﭘﺲ از ﺳﯽ ﺳﺎل ،ﺑﺮﺧﻮردم
ﺑﻪ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﺗﺎ ﭘﺮده ﺑﺮدارد از راز وﯾﺮاﻧﯽ رؤﯾﺎﻫﺎ.
٥١
17
ﻧﺎم ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﮔﺮاﻣﺎﻓﻮن زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻧﻪ ﻫﯿﺰ ﻣﺴﺘﺮ وﯾﺲ ﺑﻮد ،ﻧﻪ ﺗﻮﭘﺎز.
ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﮔﺮاﻣﺎﻓﻮن زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻧﺎماش ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻮد.
دوﻫﻔﺘﻪاي ﻣﯽﺷﺪ ﻋﻘﺐﻋﻘﺐ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺗﺎ اﻧﺘﻬﺎي ﺣﯿﺎط ،ﺑﻌﺪ دور ﺑﺮﻣﯽداﺷﺘﻢ
و ﭘﺎ را ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺳﯿﻨﻪي دﯾﻮار آﺟﺮي اﻣﺎ ﻫﺮﭼﻪ ﮐﺶ ﻣﯽدادم ﺑﻪ ﺑﺪن ﺑﺎز
دﺳﺖام ﻧﻤﯽرﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﻟﺒﻪي دﯾﻮار .ارﺗﻔﺎع ﮐﻤﯽ ﻧﺒﻮد دو ﻣﺘﺮ؛ آﻧﻬﻢ ﺑﺮاي ﻧﻮﺟﻮاﻧﯽ
ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﻮدم .ﺳﺮﺧﻮرده و ﻧﻮﻣﯿﺪ ،ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ زﯾﺮ ﺳﺎﯾﻪي ﻃﺎرﻣﯽ و ﻧﻔﺮﯾﻦ
ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﻪ ﭘﺪر .ﺑﻌﺪ از آﺳﯿﻪ ﮐﻪ ﻗﯿﭽﯽ را ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺑﻮد و ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺗﮑﻪ از ﺷﻬﺮ را
ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮد ،ﭘﺲ از ﭼﺎﻗﻮﮐﺸﺎن و ﺑﭽﻪﺑﺎزﻫﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ ﺑﺨﺸﯽ از ﺷﻬﺮ را
ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ،ﻧﻮﺑﺖ رﺳﯿﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﭘﺪر ﮐﻪ ﻗﯿﭽﯽ را ﺑﺮدارد و دور ﺗﺎ دور ﺧﺎﻧﻪ را
ﻏﻠﻔﺘﯽ ﺑﺒﺮد ﺗﺎ ﺳﻬﻢِ ﻣﻦ از ﺗﻤﺎمِ ﻫﺴﺘﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﭼﻬﻞ ﻣﺘﺮ زﻣﯿﻦِ ﺳﯿﻤﺎﻧﯽاي ﺑﺸﻮد
ﮐﻪ ﺣﯿﺎط ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ ﺑﻮد .ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺳﻪ ﭘﺮﻃﺎساش را ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ ،ﻗﻔﻞ
ﻣﯽزد ﺑﻪ درِ ﺣﯿﺎط ،ﮐﻠﯿﺪ را ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮدش ﻣﯽﺑﺮد و ﻣﺎ زﻧﺪاﻧﯽ ﻣﯽﺷﺪﯾﻢ ﺗﺎ ﻋﺼﺮ
ﮐﻪ از ﺳﺮِ ﮐﺎر ﺑﺮﮔﺮدد .آﺧﺮ ،ﻣﺪرﺳﻪﻫﺎ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺑﻮد و ﭘﺪر ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺖ در ﻏﯿﺎب او
ﻣﺎ آوارهي ﮐﻮﭼﻪﻫﺎ ﺷﻮﯾﻢ و ﺧﺪاي ﻧﺎﮐﺮده ﮐﺴﯽ»ﺑﻨﻬﺪ دم ﻏﯿﻦﻣﺎن« .ﻃﻌﻢِ زﻧﺪان
را ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎر ﭘﺪر ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﺎ ﻓﻬﻤﺎﻧﺪ .ﻣﺎدر ﮐﺎري ﺑﻪ ﮐﺎرﻣﺎن ﻧﺪاﺷﺖ .در آن
ﮔﺮﻣﺎي ﭘﻨﺠﺎه درﺟﻪ ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ زﯾﺮ ﭘﻨﮑﻪي ﺳﻘﻔﯽ ﭘﺎي ﭼﺮخ ﺧﯿﺎﻃﯽ .ﻣﻦ اﻣﺎ
ﻣﺜﻞ ﺑﺒﺮي ﮔﺮﻓﺘﺎر ﭼﺮخ ﻣﯽزدم ﺗﻮي ﺣﯿﺎط ،ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﻮي در ،ﻣﺸﺖ
ﻣﯽﮐﻮﺑﯿﺪم ﺑﻪ دﯾﻮار؛ و ﺑﯽﺻﺪا ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮدم.
٥٢
ﺳﯿﻨﻤﺎي ﺷﺮﮐﺖ ﻧﻔﺖ ،ﭘﯿﺶ از ﻓﯿﻠﻢ اﺻﻠﯽ ،ﻫﻤﯿﺸﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎﯾﯽ ﮐﺎرﺗﻮن ﻧﺸﺎن
ﻣﯽداد و ﻣﻘﺪاري ﻫﻢ ﻓﯿﻠﻢﻫﺎي ﺧﺒﺮي از اﺧﺘﺮاﻋﺎت ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺗﺎ ﻣﺴﺎﺑﻘﺎت ﻣﻬﻢ.
وﻗﺘﯽ ﻗﻬﺮﻣﺎنِ اﻟﻤﭙﯿﮏ ﻣﺎﻧﻊِ دو ﻣﺘﺮي را رد ﮐﺮد و ﺗﻤﺎم اﺳﺘﺎدﯾﻮم ﺑﻪ ﻟﺮزه درآﻣﺪ
ﺑﻪ ﺧﻮد ﮔﻔﺘﻢ :ﻃﺮف ﺑﯽﻫﯿﭻ وﺳﯿﻠﻪاي از ﯾﮏ ﻣﺎﻧﻊ دو ﻣﺘﺮي ﻋﺒﻮر ﮐﺮده؛ ﯾﻌﻨﯽ
ﻧﻤﯽﺷﻮد ﺑﻪ ﮐﻤﮏ دﺳﺖ و ﭘﺎ از اﯾﻦ دﯾﻮار ﺑﺎﻻ رﻓﺖ؟ ﻧﻪ ،ﻧﻤﯽﺷﺪ! دو ﻫﻔﺘﻪ ﺑﻮد
اﻣﺘﺤﺎن ﻣﯽﮐﺮدم و ﻧﻤﯽ ﺷﺪ .ﺗﺎ روزي ﮐﻪ آن ﺻﺪاي ﺟﺎدوﯾﯽ ﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮي
ﮐﻮﭼﻪي ﻣﺎ ،و ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﻣﺮدهاي ﮐﻪ ﺻﻮراﺳﺮﻓﯿﻞ ﺷﻨﯿﺪه ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻢ و آﻧﻘﺪر
ﭘﺮﯾﺪم ﺗﺎ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻧﻮك ﭘﻨﺠﻪﻫﺎم ﮔﯿﺮ ﮐﺮد ﺑﻪ ﻟﺒﻪي دﯾﻮار .ﯾﮏ ﺗﮑﺎن ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﺗﺎ
ﺧﻮدم را ﺑﮑﺸﺎﻧﻢ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﻧﺎﺧﻨﻢ ﺷﮑﺴﺖ و اﻓﺘﺎدم .از درد ﺑﻮد ﯾﺎ از ﮐﺸﺶِ ﻣﻘﺎوﻣﺖ
ﻧﺎﭘﺬﯾﺮِ آن ﺻﺪاي ﺟﺎدوﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ آوردم راهﻫﺎ ﮔﺎﻫﯽ از ﻣﺴﯿﺮِ
ﮐﺞ ﻣﯽﮔﺬرﻧﺪ؟ ﺟﻠﻮي ﻃﺎرﻣﯽ ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻪ ،ﺳﻪ ﺳﺘﻮنِ آﻫﻨﯽ ﻣﺪور ﺑﻮد ﮐﻪ ﺳﻘﻒ
ﺷﯿﺮواﻧﯽ را ﻧﮕﻪ ﻣﯽداﺷﺖ .ﻓﺎﺻﻠﻪي ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ ﺳﺘﻮنﻫﺎ ﺗﺎ دﯾﻮار ﯾﮏ ﻣﺘﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ
ﻧﺒﻮد .دﯾﺪم ،درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻦِ از ﭼﺎه ،ﮐﺎﻓﯽﺳﺖ ﯾﮏ ﭘﺎ را ﺗﮑﯿﻪي اﯾﻦ ﺳﺘﻮن
ﮐﻨﻢ ،ﯾﮏ ﭘﺎ را ﺗﮑﯿﻪي دﯾﻮار .ﮐﺮدم .اﻣﺎ ﺳﺘﻮن ﺻﺎف ﺑﻮد و ﻟﻐﺰﻧﺪه .ﯾﮑﯽ دوﺑﺎر از
ﻧﯿﻤﻪﻫﺎي راه اﻓﺘﺎدم .اﻣﺎ ﺑﺎرِ ﺳﻮم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﻮدم را دﯾﺪم ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺮ دﯾﻮار .دﯾﺪنِ
ﺷﻬﺮ از آن ﺑﺎﻻ ﭼﻪ وﺟﺪي داﺷﺖ .ﻣﻨﻈﺮهاي ﺑﺪﯾﻊ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ
ﺗﮑﻪاي از آن را ﺑﺒﺮد و دور ﺑﯿﻨﺪازد .ﺧﻮدم را ﻣﯽدﯾﺪم ﭘﺎدﺷﺎه ﻗﻠﻤﺮوي ﺗﺎزه .اﻣﺎ
آن ﭘﺎﺋﯿﻦ ﺻﺪاﯾﯽ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﻣﺮا ﻣﺜﻞ ﻣﺎﻫﯽ اﻓﺘﺎده ﺑﻪ ﺗﻮر ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ ﺑﻪ ﺳﻤ
ﺖ
ﺧﻮدش .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﭘﯿﺎده رو آﺳﻔﺎﻟﺖ ﮐﻨﺎرِ ﻟﯿﻦ .ﺟﻤﻌﻪ؛ ﭘﺴﺮ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ،
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد در ﺳﺎﯾﻪ .ﭼﯿﺰِ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﻫﻢ ﺗﻮي دﻫﺎناش ﺑﻮد؛ ﭘﻮزهي ﺟﺎﻧﻮري
ﻧﺎﺷﻨﺎس ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم ﻗﺪرت ﻣﯽﺑﻮﺳﯿﺪ .ﻟﻌﻨﺘﯽ! اﯾﻦ ﺻﺪا از ﮐﺠﺎش ﻣﯽآﻣﺪ؟ ﺗﻤﺎم
ﻣﻮﻫﺎي ﺗﻨﻢ ﺳﯿﺦ ﺳﯿﺦ؛ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﭘﺎﺋﯿﻦ ﭘﺮﯾﺪم از دﯾﻮار.
٥٣
ﺟﻤﻌﻪ ﻣﻮﻫﺎﯾﯽ ﻓﺮﻓﺮي داﺷﺖ و ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻻﯾﻪاي از ﻏﺒﺎر ﺳﺮ و ﺻﻮرتاش را
ﻣﯽﭘﻮﺷﺎﻧﺪ .ﮔﻔﺘﻢ » :ﺑﺪه ﺑﺒﯿﻨﻢ«.
ﻟﺒﺨﻨﺪي زد آﻣﯿﺨﺘﻪي ﺷﺮم و اﻓﺘﺨﺎر» :اﯾﻦ را دوﺷﯽ ﺑﺮاﯾﻢ درﺳﺖ ﮐﺮده«.
دو ﺗﮑﻪ ﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﺴﺒﺎﻧﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻨﺎر ﻫﻢ؛ و ﭼﻨﺪ ﺟﺎش ﺳﻮراخ ﺑﻮد؛ ﺳﯿﺎه
ﻣﺜﻞ ﺟﺎي ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﺳﯿﮕﺎر .ﻧﯽ ﻣﺘﺼﻞ ﺑﻮد ﺑﻪ ﯾﮏ اﻧﺒﺎن؛ ﭘﻮﺳﺖ ﺑﺰي ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎش
را ﺗﺮاﺷﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺎد ﺗﻮﯾﺶ ﺑﻮد از ﻫﺮ ﺳﻤﺖ ﺷﮑﻞ ﺧﺎﺻﯽ داﺷﺖ .از
روﺑﺮو ﺧﺮس ﮐﻮﭼﮑﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ،ﻣﺜﻞ ﺷﯿﺮ درﯾﺎﺋﯽ ،دﺳﺖﻫﺎ و ﭘﺎﻫﺎي ﮐﻮﺗﺎﻫﯽ
داﺷﺖ .از ﭘﻬﻠﻮ ﮐﻠﻪي ﮔﺎوي ﺑﻮد ﺑﯽﭼﺸﻢ و ﺑﯽدﻫﺎن ﮐﻪ ﺟﻤﻌﻪ در ﮔﻮشاش
اورادي را ﻓﻮت ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺑﯿﺮون ﻣﯽزد از ﻧﯽﻫﺎ ﺑﺪل ﻣﯽ ﺷﺪ ﺑﻪ اﺻﻮاﺗﯽ
ﻏﺮﯾﺐ ﮐﻪ ﻏﻠﻐﻠﻪ ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺖ در رگﻫﺎ.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﭘﺲ ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻏﯿﺒﺖ زده ﺑﻮد ﭼﻨﺪ روزي«.
ﮔﻔﺖ» :آره ،رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﭘﯿﺶ دوﺷﯽ«.
دوﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮادر ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﺑﻮد ﮐﻪ دوﺷﯽ ﺻﺪاﯾﺶ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ و ﺑﺎرﻧﻮﯾﺲ ﺑﻮد ﺗﻮي
ﺑﻨﺪرﺷﺎﻫﭙﻮر ﮐﻪ ﯾﮏ رﺑﻌﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻧﺪاﺷﺖ ﺗﺎ آﻧﺠﺎ.
ﮔﻔﺘﻢ » :ﺑﺎز ﻫﻢ ﺑﺰن«.
ﮔﻔﺖ » :ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪم«.
ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢاش .ﺧﺴﺘﻪ ﻧﺒﻮد .ﻧﺮخ را ﮔﺮان ﻣﯽﮐﺮد .ﯾﺎدم آﻣﺪ ﺑﻪ ﺳﮑﻪاي در ﺗ ﻪ
ﺟﯿﺐ .دراز ﮐﺮدم ﺳﮑﻪ را ﻃﺮفاش .ﻟﺒﺨﻨﺪي زد از ﺳﺮِ ﺷﻌﻒ ،و ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺳﺮ
را ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪي رﺿﺎﯾﺖ ﺗﮑﺎنﺗﮑﺎن ﻣﯽداد ،ﺳﯿﻨﻪ را ﮐﺞ ﺟﻠﻮ آورد ﺗﺎ ﻣﻦ ﺳﮑﻪ را
ﺑﯿﻨﺪازم ﺗﻮي ﺟﯿﺐِ ﭘﯿﺮاﻫﻦ .ﺻﺪاي اﻓﺘﺎدن ﺳﮑﻪ را ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ ﺳﺮ ﻧﻬﺎد ﺑﻪ ﮔﻮشِ
ﺟﺎﻧﻮر و ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ زدن .ﺗﻤﺎم ﻣﻮﻫﺎي ﺗﻨﻢ ﺳﯿﺦ ،ﭘﺮدهي ﮔﻮشﻫﺎم از ﻟﺬت
ﺗﮑﺎنﺗﮑﺎن ﻣﯽﺧﻮرد .ﻧﻪ ،اﯾﻦ ﺻﺪا ﻧﺒﻮد .ﻟﺤﻈﻪي اﺑﺘﺪاي ﺧﻠﻘﺖ ﺑﻮد و اﯾﻦ ﺻﺪا
٥٤
ﺻﺪاي دو ﭘﺮﻧﺪهي ﻏﺮﯾﺐِ ﻧﺎﭘﯿﺪا ﮐﻪ ﺑﺎلﺑﺎل ﻣﯽزدﻧﺪ و از ﺣﻨﺠﺮه رﻧﮓ ﻣﯽﭘﺎﺷﯿﺪﻧﺪ
ﺑﻪ ذرهﻫﺎي ﻫﻮا؛ ﻧﻘﺶ ﺣﺎدﺛﻪاي ازﻟﯽ؛ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺧﻮدم را ﻧﻪ در ﺳﮑﻮنِ ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮ ﮐﻪ
در ﻗﻠﺐِ ﺣﺎدﺛﻪاي اﺣﺴﺎس ﮐﻨﻢ ﮐﻪ واﻗﻊ ﻣﯽﺷﺪ در ﺟﺎﯾﯽ ﺑﯿﺮون از زﻣﺎن و ﻣﮑﺎن.
اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﺟﻤﻌﻪي ﺟﺎدوﮔﺮ ﮐﻪ ﺑﻌﺪﻫﺎ ﺑﺎ ﻧﻮاي ﻧﯽاﻧﺒﺎﻧﺶ ﮐﺸﻮري را ﺑﻪ
رﻗﺺ آورد ،ﺑﺪل ﺷﺪ ﺑﻪ ﮔﺮاﻣﺎﻓﻮنِ ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻦ .و ﻣﻦ ﻧﺎﭼﺎر ﺷﺪم ﻫﯽ زاغ ﺳﯿﺎه
ﭘﺪر را ﭼﻮب ﺑﺰﻧﻢ ﺗﺎ ﮐﯽ ﺑﯿﺮون ﺑﺮود از اﺗﺎق و ﻣﻦ از ﺟﯿﺐاش ﺳﮑﻪاي ﺑﻠﻨﺪ ﮐﻨﻢ
ﺑﺮاي ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﯽﺷﺪ اﮔﺮ ﻧﺒﻮد ﻧﻮاي ﻧﯽاﻧﺒﺎن ﺟﻤﻌﻪ .اﻣﺎ ،دﯾﺮي
ﻧﮑﺸﯿﺪ ﮐﻪ زﻧﯽ ﺑﻪ ﻧﺎم ﺳﻮﻓﯿﺎ ﻟﻮرن از راه رﺳﯿﺪ و ﻣﺮا ﻣﺠﺒﻮر ﮐﺮد دوﺑﺎره ﺑﺮﮔﺮدم
ﺑﻪ ﻗﻌﺮ ِﺳﮑﻮن ِ ﺑﻌﺪاز ﻇﻬﺮ.
٥٥
18
ﺟﻤﻌﻪ ﭘﺪر ﻧﺪاﺷﺖ ،اﻣﺎ ﺑﺎ آﻧﮑﻪ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﺳﺎل ﺑﺰرﮔﺘﺮ از ﻣﻦ ﺑﻮد ،رﻓﺘﺎري
ﺟﺎاﻓﺘﺎده داﺷﺖ .در آن ﻧﮕﺎه ﻏﻤﮕﯿﻦ و در آن ﺧﻨﺪهﻫﺎي ﮐﻮدﮐﺎﻧﻪاش ،ﻣﺜﻞ ﻫﺮ
ﯾﺘﯿﻢ ،ﺟﺎي ﺧﺎﻟﯽ ﭘﺪر ﺟﺎي ﺧﺎﻟﯽِ ﺳﺘﻮﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺧﯿﻤﻪ را ﻧﮕﻪ ﻣﯽداﺷﺖ .وﻗﺘﯽ
ﮐﻪ ﺳﮑﻪ ﻣﯽاﻓﺘﺎد در ﺟﯿﺒﺶ ،ﻣﺮﻏﯽ ﻣﯽﺷﺪ ﮔﺸﺎدهﺑﺎل ﮐﻪ ﺗﻮ را ﻣﯽﺑﺮد ﺑﻪ دﯾﺪار
ﺳﺮزﻣﯿﻦﻫﺎي ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ .و ﻣﻦ ﮐﻪ درﯾﺎﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﻫﻤﻪي راهﻫﺎ ﮔﺎﻫﯽ از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ
ﻣﯽﮔﺬرﻧﺪ ،ﺣﺎﻻ دﺳﺘﻢ را ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﺮو ﻣﯽﺑﺮدم ﺗﻮي ﺟﯿﺐ ﭘﺪر ﺗﺎ ﺳﮑﻪﻫﺎي
ﺑﯿﺸﺘﺮي ﺑﯿﻨﺪازم ﺗﻮي ﺟﯿﺐ ﺟﻤﻌﻪي ﺑﯽﭘﺪر .آﺧﺮ ،ﭘﺪر ﺧﺸﮑﻪ ﻣﻘﺪس ﺑﻮد و،
ﺑﺮاي ﺳﯿﻨﻤﺎ رﻓﺘﻦ ،ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻋﻤﻮﯾﻢ اﻟﺘﻤﺎس ﻣﯽﮐﺮدم ﯾﺎ داﺋﯽ .و ﻣﮕﺮ ﭼﻘﺪر
وﺳﻌﺖ داﺷﺖ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﻋﻤﻮ ﯾﺎ داﺋﯽ؟ ﭘﺲ ،ﺑﻪ ﻟﻄﻒ ﺳﮑﻪﻫﺎي ﭘﺪر ،ﺟﻤﻌﻪ ﮐﻪ
ﮔﺮاﻣﺎﻓﻮن ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻦ ﺑﻮد ،رﻓﺘﻪ رﻓﺘﻪ ،ﺳﯿﻨﻤﺎي ﺷﺨﺼﯽ ﻫﻢ ﺷﺪ .ﺳﮑﻪ را
ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ و روز ﺑﻌﺪ ﻣﯽاﯾﺴﺘﺎد ﺑﻪ ﺑﺎزي ﮐﺮدن ﻓﯿﻠﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﯿﺎﺑﺖ ﻣﻦ ﺗﻤﺎﺷﺎ
ﮐﺮده ﺑﻮد .ﻫﺮﭼﻪ در ﺧﯿﺎل ﮔﺸﺎدهدﺳﺖ ﺑﻮد اﯾﻦ ﺟﻤﻌﻪ ،ﺧﺴﯿﺲ ﺑﻮد در ﺑﺮوز
دادن ﺟﯿﮏ و ﭘﯿﮏ زﻧﺪﮔﯽاش .ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺸﺪ ،ﻧﻪ از زﺑﺎن او ﻧﻪ از زﺑﺎن ﻣﺎدرش،
ﺑﻔﻬﻤﻢ ﭼﻪ آﻣﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ روزِ ﭘﺪرش .ﯾﮑﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ در آﺗﺶﺳﻮزي ﮐﺸﺘﯽ
ﭘﺎﻧﺎﺗﯿﻨﺎﯾﮑﻮس دود ﺷﺪه و رﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﻪ ﻫﻮا .ﯾﮑﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ ،وﻗﺖ ﺗﻌﻤﯿﺮ ﯾﮑﯽ از
آن دهﻫﺎ ﻣﺨﺰن ﻏﻮلآﺳﺎي ﻓﻠﺰي ،اﻓﺘﺎده اﺳﺖ و ﺗﺎ اﺑﺪاﻵﺑﺎد ﻣﺤﮑﻮم اﺳﺖ ﻏﻮﻃﻪ
ﺑﺨﻮرد ﻣﯿﺎن آﻧﻬﻤﻪ ﻧﻔﺖ .اﻟﻤﺎ ،زنِ ﻟﺮي ﮐﻪ دور ﺗﺎ دور روﺳﺮياش ﺳﮑﻪ ﺑﻮد و
ﭘﻮﻟﮏ ﺑﻮد و ﯾﮑﯽ از ﭘﺎﻫﺎي ﺛﺎﺑﺖ ﺟﻤﻊ ﺳﻪ ﻧﻔﺮي ﺟﻠﻮي ﺣﯿﺎط ﻣﻨﺰل ﺑﻮد ،ﻫﻤﯿﺸﻪ
٥٦
ﺳﺎﮐﺖ ﺑﻮد و ﺷﮑﻞ ﺣﺮف زدﻧﺶ ﯾﺎ ﺧﻨﺪهي ﺑﯽﺻﺪا ﺑﻮد ﺑﻪ وﻗﺖ ﮐﺮﮐﺮ ﺟﻤﻊ ،ﯾﺎ
ﻧُﭻ ﻧُﭻ ِ ﭘﯿﺎﭘﯽ ﺑﻮد ﺑﻪ وﻗﺖ ﺗﺄﺛﺮ .اﻟﻤﺎ ﺷﮏ ﻣﻄﻠﻖ ﺑﻮد .ﻣﻦ ﺷﮏ را ﭘﯿﺶ از آﻧﮑﻪ از
ﻣﻮﻧﺘﻨﯽ ﺑﯿﺎﻣﻮزم از اﻟﻤﺎ آﻣﻮﺧﺘﻢ .ﻓﻘﻂ دوﺑﺎر ﺣﺮف زد در ﺗﻤﺎم ﻋﻤﺮ .ﺑﺎر اول ﮔﻔﺖ:
»ﯾﮏ روز ،ﻧﻤﯽ دوﻧﻮم ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد ﯾﺎ ﺷﺶ ﺳﺎل .ﻣﺎدرم ،ﻧﻤﯽدوﻧﻮم ده ﺷﺎﻫﯽ
ﺑﻪ ﻣﻦ داد ﯾﺎ ﯾﮏ ﻗﺮان .ﮔﻔﺖ ﺑﺮو ،ﻧﻤﯽدوﻧﻮم ﮔﯿﺸﻨﯿﺰ ﺑﮕﯿﺮ ﯾﺎ ﺷﻨﺒﻠﯿﻠﻪ .«...ﺑﺎر
دوم ﻫﻢ ﮔﻔﺖ» :ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ،ﻣﺎ آﺧﺮش ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ اﯾﻦ آﻗﺎي ﺷﻤﺎ ﭼﯽ ﺑﻪ ﺳﺮش
آﻣﺪ؟« .و ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ،ﻣﺜﻞ آن ﭼﻨﺪ ﺑﺎري ﮐﻪ ﻣﺎدرم ﭘﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮد ،ﺑﺎ ﭘﺮ روﺳﺮي
دﻣﺎغاش را ﮔﺮﻓﺖ و ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺑﻐﺾ آﻟﻮد ﮔﻔﺖ» :اي ﺧﻮاﻫﺮ ،دﺳﺖ روي دﻟﻢ
ﻧﮕﺬار«.
ﻧﻪ ﻓﻘﻂ در اﯾﻦ ﻣﻮرد ،ﮐﻪ در ﻫﯿﭻ ﻣﻮردي ﻧﻤﯽﺷﺪ ﺣﺮف ﮐﺸﯿﺪ از ﺟﻤﻌﻪ.
ﮔﻔﺘﻢ » :ﺟﻤﻌﻪ ،راﺳﺖاش را ﺑﮕﻮ .اﯾﻦ ﻣﺠﻠﻪ را ﺑﺮاي ﭼﻪ ﻣﯽﺧﺮي؟ ﺗﻮ ﮐﻪ
ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﻧﺪﯾﺪهام ﭼﯿﺰي ﺑﺨﻮاﻧﯽ«.
ﺗﻮﻓﯿﻖ ﻣﺸﻬﻮرﺗﺮﯾﻦ ﻣﺠﻠﻪي ﻓﮑﺎﻫﯽ آن زﻣﺎن ﺑﻮد .اﮔﺮ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ،دﺳﺖ ﮐﻢ
ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺎه ﮔﺎﻫﯽ ﻣﻄﺎﻟﺐ ﺑﺎﻣﺰهاش را ﺑﺮاي دﯾﮕﺮان ﻣﯽﮔﻔﺖ .اﻣﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﻠﺪ ﺑﻮد
ﺳﺎز ﺑﺰﻧﺪ .و ﻣﻦ ﮐﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﺑﻮدم راهﻫﺎ ﮔﺎﻫﯽ از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ ﻣﯽﮔﺬرﻧﺪ ،ﯾﮏ روز
ﺳﮑﻪي دﯾﮕﺮي از ﺟﯿﺐ ﭘﺪر ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدم)آﺧﺮ ،ﮔﺮاﻣﺎﻓﻮن ﺷﺨﺼﯽ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ
ﺟﻌﺒﻪي ﻣﻮزﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﺗﻮي ﻓﯿﻠﻢﻫﺎ دﯾﺪه ﺑﻮدم ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﺳﮑﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺮد(.
ﺟﻤﻌﻪ ﺳﯿﻨﻪي ﭼﭗاش را ﺟﻠﻮ آورد .ﺻﺪاي ﺗﻖِ اﻓﺘﺎدن ﺳﮑﻪ را ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ،
ﮔﻔﺖ » :ﺑﺮاي ﻋﮑﺲﻫﺎش«.
ﮔﻔﺘﻢ » :ﭼﻪ ﻋﮑﺴﯽ؟«
ـ ﻋﮑﺲ ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪﻫﺎ.
و ﻣﻦ ﮐﻪ ﺳﺮ در ﻧﯿﺎورده ﺑﻮدم ،ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻧﻪ ،راهﻫﺎ ﮔﺎﻫﯽ از ﻣﺴﯿﺮ راﺳﺖ
٥٧
ﻣﯽﮔﺬرﻧﺪ .ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﮐﻪ ﻗﺮار اﺳﺖ در آﺗﺶ ﺟﻬﻨﻢ ﺑﺴﻮزﯾﻢ ،ﺑﮕﺬار ﺣﺎﻻ ﯾﮏ ﮔﺮز
آﺗﺸﯿﻦ ﻫﻢ ﻓﺮو ﮐﻨﻨﺪ ﯾﮏ ﺟﺎﯾﯽ .ﭘﺲ ﺳﮑﻪي دﯾﮕﺮي از ﺟﯿﺐ ﭘﺪر درآوردم ،و
ﯾﮏراﺳﺖ رﻓﺘﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻢاش ﮐﻒ دﺳﺖ روزﻧﺎﻣﻪﻓﺮوش.
روي ﺟﻠﺪ ﻣﺠﻠﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد» :ﺑﻪ ﺿﻤﯿﻤﻪي اﯾﻦ ﺷﻤﺎره ،ﻗﻄﻌﻪي 32از
ﻋﮑﺲ ﺗﻤﺎم ﻗﺪ ﺳﻮﻓﯿﺎ ﻟﻮرن «.ﺻﻔﺤﻪي وﺳﻂ را ﮐﻪ ﺑﺎز ﮐﺮدم ﻋﮑﺴﯽ ﺑﻮد رﻧﮕﯽ از
ﯾﮏ ﮐﻔﺶ ﻣﺸﮑﯽ ﭘﺎﺷﻨﻪ ﺑﻠﻨﺪ ،ﻣﭻ ﭘﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﻏﺎﯾﺖ ﻇﺮﯾﻒ ،و ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻧﺘﯽ ﻫﻢ از
ﯾﮏ ﺳﺎقِ ﺧﻮﺷﺘﺮاش .وارﻓﺘﻢ .ﯾﮏ ﻟﻨﮕﻪ ﮐﻔﺶ ﻣﺸﮑﯽ ﭘﺎﺷﻨﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻪ ﭼﻪ درد ﻣﻦ
ﻣﯽﺧﻮرد؟ ﺧﯿﺮ ،راهﻫﺎ از ﻫﻤﺎن ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ ﻣﯽﮔﺬرﻧﺪ .ﺣﺎﻻ درﺑﻪدر دﻧﺒﺎل ﺟﻤﻌﻪ
ﻣﯽﮔﺸﺘﻢ ﺗﺎ ﺑﻔﻬﻤﻢ اﯾﻦ ﻟﻨﮕﻪ ﮐﻔﺶ ﻣﺎل ﮐﯿﺴﺖ .اﻣﺎ ﺟﻤﻌﻪ ﻏﯿﺐ ﺷﺪه ﺑﻮد.
ﺷﻬﺮﻫﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎْ ﺣﻮل رودﺧﺎﻧﻪاي ﺑﻨﺎ ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ .ﮐﭙﺮﻧﺸﯿﻦِ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﯽﻫﺎ اﻣﺎ ﺣﻮل
ﺷﯿﺮِ آﺑﯽ ﺑﻨﺎ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﮐﻨﺎرِ اﺗﺎﻗﮏ ﺳﻮزﻧﺒﺎن ﻗﻄﺎرِ ﺷﺮﮐﺖ ﻧﻔﺖ ﺑﻮد؛ ﻗﻄﺎري ﮐﻪ
ﭘﺮﻫﯿﺐ آن را در آن دوردﺳﺖ ﻣﯽ دﯾﺪﯾﻢ و ﻫﺮﺑﺎر ﮐﻪ ﻏﯿﺐ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ ﯾﺎد ﻣﺎ
ﻣﯽآورد ﮐﻪ ﺧﺎرج از اﯾﻨﺠﺎ ﺟﺎي دﯾﮕﺮي ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻮد ﺑﻪ آﻧﺠﺎ رﻓﺖ ﯾﺎ از
آن آﻣﺪ .ﻫﺮﭼﻨﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻗﻄﺎر ﻫﺮﮔﺰ ﻣﺴﺎﻓﺮي ﻧﺪاﺷﺖ و ﻫﺮﭼﻪ ﻣﯽﺑﺮد ﯾﺎ ﻣﯽآورد
ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺖ.
ﻋﺼﺮ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﺪ ،ﭘﻬﻨﻪي ﺑﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺣﺎﯾﻞ ﺑﻮد ﻣﯿﺎن ﺷﻬﺮِ ﻣﺎ و ﮐﭙﺮﻧﺸﯿ ِ
ﻦ
ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﯽﻫﺎ ﻣﺴﺨﺮِ ﻏﻮلﻫﺎي ﺑﯿﺎﺑﺎن ﻣﯽﺷﺪ؛ ﭘﺮﻫﯿﺐِ ﺳﯿﺎه و ﻟﺮزانِ ﻣﻮﺟﻮداﺗﯽ
ﺳﯿﺎﻫﭙﻮش ،ﺑﻠﻨﺪﻗﺪ و وﻫﻢ اﻧﮕﯿﺰ ﮐﻪ راه ﻣﯽﺑﺮﯾﺪﻧﺪ ﺳﻤﺖ ﺷﻬﺮ .ﺑﻪ ﻟﯿﻦﻫﺎ ﮐﻪ
ﻣﯽرﺳﯿﺪﻧﺪ اﯾﻦ زﻧﺎنِ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺑﺎدﯾﻪﻫﺎي ﻣﺴﯽ ﺳﯿﺎه رﻧﮕﯽ روي ﺳﺮ
داﺷﺘﻨﺪ ،ﭼﺮخ ﻣﯽزدﻧﺪ ﺗﻮي ﮐﻮﭼﻪﻫﺎ و ﺑﺎﻗﻼي ﭘﺨﺘﻪ ﻣﯽﻓﺮوﺧﺘﻨﺪ.
ﯾﮏ ﻋﺼﺮِ آﺧﺮ ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﮐﻪ اﻟﻤﺎ و ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ و ﻣﺎدرم ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺟﻠﻮي
در ﺣﯿﺎط ،ﭼﻨﮓ زدم ﺗﻮي ﺑﺸﻘﺎب ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ﻣﭻ دﺳﺘﻢ را ﺗﻮي ﻫﻮا
٥٨
ﮔﺮﻓﺖ .ﻣﺸﺘﻢ را ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯽ ﺷﺪه ﺑﻮد دوﺑﺎره ﭘﺮِ از ﺑﺎﻗﻼ ﮐﺮد و ﮔﻔﺖ » :ﺟﻤﻌﻪ را
ﻫﻢ ﺻﺪا ﮐﻦ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﺨﻮرد .ﺑﺪو ﺟﺎﻧﻤﯽ«.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﮐﺠﺎﺳﺖ ،ﻣﮕﺮ؟«
ﭘﻮﺳﺖ ﺑﺎﻗﻼ را از ﻟﺐاش ﺟﺪا ﮐﺮد » :ﺗﻮ ﺧﺎﻧﻪ .ﻣﺸﻖاش را ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﺪ«.
ﺧﺎﻧﻪي ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ درﺳﺖ ﭘﺸﺖﺑﻪﭘﺸﺖ ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ ﺑﻮد .ﺑﻪدو ﭘﯿﭽﯿﺪم ﭘﺸ
ﺖ
ﻟﯿﻦ .درِ ﻫﻤﻪي ﺣﯿﺎطﻫﺎ ،از درون و از ﺑﯿﺮون ،دﺳﺘﮕﯿﺮهاي داﺷﺖ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﺗّﺮ
ك
ﺳﻪﺗﺎر ،ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﻋﻼﻣﺖ ﺳﻮال .دﺳﺘﮕﯿﺮه را ﻓﺸﺎر دادم ﭘﺎﺋﯿﻦ .در ﺑﺎز ﺷﺪ .ﭘﺎﯾﻢ را
ﮐﻪ ﮔﺬاﺷﺘﻢ روي ﺳﯿﻤﺎنِ داغ ﺣﯿﺎط ﺧﺸﮏام زد .ﺻﺪاي ﻧﺎﻟﻪ ﻣﯽآﻣﺪ .ﺿﺠﻪاي
ﺧﻔﯿﻒ و ﺗﺮسآور .ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺮﮔﺮدم ،ﮐﻨﺠﮑﺎوي ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ .ﭘﺎورﭼﯿﻦ ﺟﻠﻮ رﻓﺘﻢ.
ﺑﻪ اﺗﺎق ﺑﻐﻠﯽ ﮐﻪ داﺧﻞ ﺷﺪم ﺑﻬﺖام زد .ﺳﻮﻓﯿﺎ ﻟﻮرن ﺑﺎ آن ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﺮﻫﻨﻪ اﯾﺴﺘﺎده
ﺑﻮد ﮐﻨﺎرِ دﯾﻮار اﺗﺎق؛ ﺧﺪاي ﻣﻦ ﭼﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﯽ! ﭼﻪ ﺳﯿﻨﻪ ...ﺧُﺪ ...ﭼﻪ رانﻫﺎ ...ﺋﯽ
ﻣﻦ...ﻫﺎي زﯾﺒﺎﯾﯽ! .ﺑﻪ رﻋﺸﻪ اﻓﺘﺎدم .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻋﻘﺐ ﻋﻘﺐ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﭘﺎﯾﻢ ﮔﯿﺮ
ﮐﺮد ﺑﻪ ﯾﮏ ﺑﺎﻟﺶ .اﻓﺘﺎدم زﻣﯿﻦ و ﺗﻠﻨﮕﻢ دررﻓﺖ .ﺟﺴﺪي ﮐﻪ روي ﻓﺮش اﻓﺘﺎده
ﺑﻮد ﺑﺎ ﺻﺪاي ﺟﻤﻌﻪ ﻧﺎﻟﻪي ﺧﻔﯿﻔﯽ ﮐﺮد» :ﺑﺮو ﻣﺎدرﻗﺤﺒﻪ!« .و ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ
دﺳﺖﻫﺎ را ﻻي ﭘﺎ ﻣﯽﻓﺸﺮد ﺑﻪ رو ﻏﻠﻄﯿﺪ .ﭼﺸﻤﻢ اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﻟﮑﻪي ﺧﻮن روي
ﺷﻠﻮار آﺑﯽ ﻧﻨﻪدوزش .ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﯽوزن ﺷﺪه ﺑﻮد .اﺗﺎق ﻣﯽﭼﺮﺧﯿﺪ دورِ ﺳﺮم .ﯾﮏ
ﻗﺪم ﺑﻪ ﺳﻤﺖ او رﻓﺘﻢ و دوﺑﺎره ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻃﺮف ﺳﻮﻓﯿﺎ ﻟﻮرن ﮐﻪ ﻣﻼﻣﺖﺑﺎر ﻣﺮا
ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد .اﻣﺎ ﺧﺪاي ﻣﻦ ...ﭼﺮا ﺧﻮن...؟ درﺳﺖ وﺳﻂ ﭘﺎﻫﺎش ﺳﻮراﺧﯽ ﺑﻮد
ﺗﻮي دﯾﻮار ﺑﻪ ﻗﻄﺮ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻧﺖ؛ و ﺗﻮي ﺳﻮراخ ﻫﻢ ﺗﮑﻪاي ﻻﺳﺘﯿﮏ ﺳﯿﺎه و ﺧﻮن
آﻟﻮد ﮐﻪ ﻣﺎل ﺗﯿﻮب دوﭼﺮﺧﻪ ﺑﻮد .ﺑﺎرﯾﮑﻪي ﺧﻮﻧﯽ راه اﻓﺘﺎده ﺑﻮد روي ران ﭼﭗاش
و آﻣﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ ﻣﭻ ﭘﺎي ﻇﺮﯾﻒ و آن ﮐﻔﺶِ ﻣﺸﮑﯽِ ﭘﺎﺷﻨﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺣﺎﻻ ﻣﯽﻓﻬﻤﯿﺪم
ﭼﺮا دﯾﻮار اﺗﺎقام ،درﺳﺖ ﺑﺎﻻي ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺳﺮم را ﺗﮑﯿﻪ ﻣﯽدادم ،ﻣﺪﺗﯽ اﺳﺖ
٥٩
ﻧﺸﺖ ﮐﺮده؛ دﯾﻮاري ﮐﻪ ﺷﺐﻫﺎ رﺧﺘﺨﻮاﺑﻢ را ﮐﻨﺎر آن ﭘﻬﻦ ﻣﯽﮐﺮدم و وﻗﺘﯽ
ﺻﺪاي ﺧﺮوﭘﻒ ﭘﺪر ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﺪ آرام ﭼﺮاغ را روﺷﻦ ﻣﯽﮐﺮدم ،ﺑﺎﻟﺶ را ﺗﮑﯿﻪ
ﻣﯽدادم ﺑﻪ دﯾﻮار و ﮐﺘﺎب ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪم ،ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﺑﺪاﻧﻢ در ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﻣﺪت ﺳﺮم ﮐﺠﺎ
ﺑﻮده.
٦٠
19
ﺳﻪﺗﺎر ﻫﻔﺪﻫﻢ ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻣﺎَ ﺑﺎ ﭼﻮبﻫﺎﯾﯽ ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﻗﺒﻼْ ﯾﺎ دار ﻗﺎﻟﯽ
ﺑﻮدﻧﺪ ﯾﺎ درِ ﺧﺎﻧﻪ ،ﺻﺪاي ﺑﺴﯿﺎر ﭘﺨﺘﻪاي داﺷﺖ؛ ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر ﭘﺨﺘﻪ ﮐﻪ ﺻﺪاي
ﺳﻪﺗﺎري ﺻﺪ ﺳﺎﻟﻪ .اﻣﺎ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻫﻨﻮز راه زﯾﺎدي ﺑﻮد ﺗﺎ آن ﺳﻪﺗﺎرِ ﺟﺎدوﯾﯽ ﺑﻠﮑﻪ روز
ﺑﻪ روز اﯾﻦ راه ﺷﺒﯿﻪﺗﺮ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ ﮔﺬﺷﺘﻦ از ﻫﻔﺖ ﺧﺎن رﺳﺘﻢ .اﮔﺮ آن ﺑﺎر
ﻣﺮﯾﻀﯽام ﺳﻪ ﻣﺎه ﻃﻮل ﮐَﺸﯿﺪ ،اﯾﻦ ﺑﺎر ﭼﻬﺎر ﻣﺎه ﺑﻪ ﺧﻮدم ﺗﺎﺑﯿﺪم ﺗﺎ از ﺷﺮِ ﻋﻄﺴﻪ
و آﺑﺮﯾﺰش ﺑﯿﻨﯽ و ﺳﯿﻨﻮزﯾﺖ و ﺑﺮوﻧﺸﯿﺖ ﺧﻼص ﺷﻮم .از ﻫﻤﻪ ﺑﺪﺗﺮ ،ﺣﺴﺎﺳﯿﺖام
ﻣﺎﻧﺪﮔﺎر ﺷﺪ و ﺣﺎﻻ دﯾﮕﺮ ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ ﻏﺒﺎرِ ﺗﻮت ،ﮐﻪ ﻫﺮ ﻧﻮع ﻏﺒﺎر ﯾﺎ ﺑﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﺎﻣﻪ را
ﺗﺤﺮﯾﮏ ﮐﻨﺪ ﻣﺮا ﺑﻪ ﻋﻄﺴﻪ ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺖ و ﺑﯿﻨﯽام را ﺑﻪ آﺑﺮﯾﺰش .اﮔﺮ ﺣﺸﺮهﮐﺶ
ﻣﯽزدم اول از ﻫﻤﻪ ﺧﻮدم ﻣﯽﻣﺮدم ﺑﻌﺪ ﺣﺸﺮه .در ﺧﯿﺎﺑﺎن ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ،اﮔﺮ
ﻣﺸﻐﻮلِ ﺑﻨﺎﯾﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﯾﺎ ﮐﺎري ﮐﻪ ﮔﺮد و ﻏﺒﺎري داﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺴﯿﺮ را ﮐﺞ ﻣﯽﮐﺮدم.
اﻧﮕﺎر در ﺟﻨﮓ و ﮔﺮﯾﺰ ﺑﻮدم ﺑﺎ اژدﻫﺎﯾﯽ ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ﮐﻪ داﺋﻢ ﺟﻠﻮوم ﺳﺒﺰ ﻣﯽﺷﺪ و ﺗﮑﻪ
ﺗﮑﻪ ﺷﻬﺮ را ﻣﯽﺑﺮﯾﺪ و دور ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺖ.
ﺳﻔﺮ اداﻣﻪ داﺷﺖ .ﻧُﻪ دﻫﻢِ ﭼﻮبِ درﻫﺎ و دارﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ ﻣﯽﺧﺮﯾﺪم ﺑﺎﯾﺪ دور
ﻣﯽرﯾﺨﺘﻢ ﭼﻮن ﯾﺎ ﺗﺮك داﺷﺘﻨﺪ ﯾﺎ ﭘﻮﺳﯿﺪﮔﯽ ﯾﺎ ﺳﻮراخ ﺑﻮدﻧﺪ از ﺟﺎي ﻣﯿﺦ و
ﻣﻮرﯾﺎﻧﻪ .ﺧﻮدم ﻫﻢ ﮐﻢﮐﻢ ﺷﺒﯿﻪ اﺷﺒﺎح ﺷﺪه ﺑﻮدم .وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﺎه ﻧﺠﺎري
اوسرﻣﻀﺎن ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﯾﺎ ﺑﻪ ﮐﺎرﮔﺎهﻫﺎي ﻗﺎﻟﯿﺒﺎﻓﯽ دﻫﺎت ﺑﻪ ﺑﯿﻨﯽام ﻣﺎﺳﮑﯽ ﻣﯽزدم
از ﮐﺘﺎنِ ﺳﻔﯿﺪ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﭘﻮزﺧﻨﺪ ﺑﻪ ﻟﺐ ﺧﯿﺮه ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺷﺒﺢ ﻣﺴﺨﺮه،
ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ اﯾﻦ ﭼﻮبﻫﺎ را ﺑﺮاي ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ؟ و ﻣﻦ ﮐﻪ در ﺧﻮد ﭘﺎﯾﺘﺨﺖ ﻫﻢ
٦١
ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﺳﻪﺗﺎرم را ﻣﺨﻔﯿﺎﻧﻪ ﺗﻮي ﮐﯿﺴﻪي زﺑﺎﻟﻪ ﺣﻤﻞ ﺑﮑﻨﻢ ،ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ » :ﻗﺎب
ﻋﮑﺲِ ﻋﺘﯿﻘﻪ ﻣﯽﺳﺎزم «.دﯾﮕﺮ ﻃﻮري ﺷﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮاب ﻣﺎﺳﮏ
ﻧﻤﯽزدم .زﻧﻢ ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ول ﮐﻦ .ﺧﺐ ،ﮐﻤﺘﺮ ﻣﯽﺧﻮرﯾﻢ! ﻧﻤﯽارزد ﺳﻼﻣﺘﯽات را
ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﺑﯿﻨﺪازي «.ﻣﯽداﻧﺴﺖ ﺑﻪ دﻟﻢ ﺑﺮات ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ اﮔﺮ ﭼﻬﻞ ﺳﻪﺗﺎر
ﺑﺴﺎزم ،ﺳﻪﺗﺎر ﭼﻬﻠﻢ ﺳﺎزي ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ ﺟﺎدوﺋﯽ .اﻣﺎ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺮاي ﺗﺤﻘﻖ
اﯾﻦ رؤﯾﺎ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﺣﺎﺿﺮم ﺑﺮوم .ﮔﺮاﻧﯽ ﺑﯿﺪاد ﻣﯽﮐﺮد .دﯾﮕﺮ ﻧﻪ ﺣﻘﻮق ﺧﻮدش ﮐﻔﺎف
ﻣﯽداد ﻧﻪ ﺣﻘﻮق ﻣﻦ .وﻗﺘﯽ ﺳﻪﺗﺎر ﺑﻌﺪي ﭼﯿﺰ ﺑﻬﺘﺮي ﻣﯽﺷﺪ ،ﺳﻪﺗﺎر ﻗﺒﻠﯽ را
ﻣﯽﻓﺮوﺧﺘﻢ و ﻣﯽزدم ﺑﻪ زﺧﻢِ زﻧﺪﮔﯽﻣﺎن .زﻧﻢ ﮐﻪ ﻣﯽدﯾﺪ ﺳﻪﺗﺎرﻫﺎي ﻣﺮا ﺑﻪ
ﻗﯿﻤﺘﯽ ﻣﯽﺧﺮﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮاﺑﺮي ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﺎ ﺣﻘﻮقِ ﻫﺮدوي ﻣﺎ ،ﻣﺮا ﺑﻪ ﭼﺸﻢِ ﻣﺮدي
ﻣﯽدﯾﺪ ﻓﺪاﮐﺎر ﮐﻪ ﺑﺮاي درآوردن ﻧﺎنِ ﺧﺎﻧﻮاده دارد ﺑﺎ ﺟﺎن ﺧﻮدش ﺑﺎزي ﻣﯽﮐﻨﺪ.
ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺪم ﻧﻤﯽآﻣﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺗﺼﻮر داﻣﻦ ﺑﺰﻧﻢ .آﺧﺮ ،ﻏﻢِ ﻧﺎن ﻗﺎﺑﻞ ﻓﻬﻢﺗﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ
ﻏﻢِ رؤﯾﺎ .ﯾﮏ روز ،وﻗﺘﯽ دﯾﺪم ﺑﺮاي ﭼﻨﺪﻣﯿﻦ ﺑﺎر اﻟﺘﻤﺎس ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﮑﻦ ،ﺗﮑﻪ
ﮔﻮﺷﺘﯽ را ﮐﻪ ﺗﺎزه از ﻗﺼﺎﺑﯽ ﺧﺮﯾﺪه ﺑﻮدم ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮي ﭼﺸﻤﺎناش » :ﺑﺒﯿﻦ!
ﻫﻔﺘﻪي ﭘﯿﺶ ﺻﺪ و ﻫﻔﺘﺎد ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻮده ،ﺣﺎﻻ ﺷﺪه اﺳﺖ دوﯾﺴﺖ و ﻫﻔﺘﺎد ﺗﻮﻣﻦ!«
دروغ ﻧﻤﯽﮔﻔﺘﻢ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﻣﯽﺷﺪ ﮐﺮد؟ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ زﺑﺎنِ زﻣﯿﻦ ﺳﺨﻦ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ .ﺑﻪ
ﺗﻘﺪس ﻋﺪد ﭼﻬﻞ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﺑﻮدم ،اﻣﺎ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ اﮔﺮ ﺟﻬﺪ ﻧﮑﻨﻢ اﯾﻦ »ﭼﻬﻞ«
ﺑﯽﻣﻌﻨﯽﺳﺖ .ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم اﺳﺘﺮادﯾﻮارﯾﻮس دو ﺗﮑﻪ ﭼﻮب داده ﺑﻮد ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ
آﻣﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﺷﺎﮔﺮدي» :ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎ اﺧﺘﻼف ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﯽ ﻣﯿﺎن اﯾﻦ دو«.
ﺷﺎﮔﺮد ،ﭘﺲ از ﻣﺪﺗﯽ وررﻓﺘﻦ ،ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد» :ﻫﻔﺖﺗﺎ«.
ـ ﺑﺮو! ﺗﻮ وﯾﻮﻟﻮنﺳﺎز ﻧﻤﯽﺷﻮي! ﻫﺮ وﻗﺖ ﻫﻔﺘﺎدﺗﺎ اﺧﺘﻼف ﭘﯿﺪا ﮐﺮدي ،ﺑﺮﮔﺮد
ﺑﯿﺎ.
ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮدم ﺳﻪﺗﺎرﺳﺎزان اﯾﺮاﻧﯽ ،ﺑﺮاي آﻧﮑﻪ ﺷﯿﺮهي ﭼﻮب را ﺑﯿﺮون ﺑﮑﺸﻨﺪ،
٦٢
ﺑﻌﻀﯽﻫﺎﺷﺎن ﺻﻔﺤﻪي ﺳﻪﺗﺎر را ﻣﺪتﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﺑﺎﻧﻨﺪ زﯾﺮِ ﭘِﻬِﻦ؛ ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ روي
آﺗﺶ ﺑﺮﺷﺘﻪاش ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ؛ و ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﻫﻔﺖ ﺑﺎر آن را ﻣﯽﺟﻮﺷﺎﻧﻨﺪ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ
اﯾﻨﻄﻮري ﻧﻤﯽﺷﻮد .از روي ﺣﺴﺎب ﺑﺎﯾﺪ رﻓﺖ .ﺻﻔﺤﻪﻫﺎﯾﯽ از ﭼﻮب ﯾﮏ درﺧﺖ
واﺣﺪ را ﻣﯽﺧﻮاﺑﺎﻧﺪم در ﻣﺤﻠﻮلﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ .ﯾﮑﯽ را در اﻟﮑﻞ ،ﯾﮑﯽ را در ﺳﺮﮐﻪ،
ﯾﮑﯽ را در آﻫﮏ ،ﯾﮑﯽ را ...ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﺗﺮازوي ﻣﺨﺼﻮص زرﮔﺮﻫﺎ وزن ﻣﯽﮐﺮدم و
ﻧﺘﺎﯾﺞ را ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﻣﯽﮐﺮدم .ﯾﮏ ﭘﺎيام ﺗﻮي ﻋﻠﻢ ﺑﻮد ﭘﺎي دﯾﮕﺮم در اﺳﻄﻮره.
ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺟﺎن ﺑﮑﻨﯽ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﯽ ﺑﻪ رازِ ﺳﺎﺧﺘﻦِ آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ ،اﻣﺎ ﺑﻪ
رؤﯾﺎت ﮐﻪ رﺳﯿﺪي ،ﺣﺘﺎ اﮔﺮ ﻣﯿﻠﯿﻮنﻫﺎ ﭘﻮل ﺑﺪﻫﻨﺪ ،ﺑﺎﯾﺪ دﺳﺖ ﺑﮑﺸﯽ از ﺳﺎﺧﺘﻦ
ﺳﻪﺗﺎر .و ﺣﺎﻻ ،ﻫﻨﻮز ﻧﺮﺳﯿﺪه ﺑﻪ ﻧﯿﻤﻪي راه ،ﺟﻬﺎن اﺳﻄﻮرهﻫﺎ ﻃﻮر دﯾﮕﺮي ﻣﺮا در
ﭼﻨﺒﺮِ ﺧﻮد ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد .داﻣﻨﻪي ﺣﺴﺎﺳﯿﺖام روز ﺑﻪ روز وﺳﯿﻊﺗﺮ ﻣﯽﺷﺪ .اﻧﮕﺎر آن
ﺳﻪﺗﺎر ِﺟﺎدوﯾﯽ ﮔﻨﺞ ﺑﻮد و اﯾﻦ ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ اژدﻫﺎﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺮ ﺳﺮِ آن» :ﺑﺮﮔﺮد!
ﺑﮕﺬر از اﯾﻦ ﺧﯿﺎل ﺧﺎم!«
ﻋﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﻄﺴﻪ!
ﺑﻪ زﻧﻢ ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ» :ﺑﻮي ﺳﻮز ﻣﯽآﯾﺪ .ﭼﯿﺰي ﮔﺬاﺷﺘﻪاي روي ﮔﺎز؟«
ﺑﺎﻓﺘﻨﯽاش را رﻫﺎ ﻣﯽﮐﻨﺪ روي ﻣﺒﻞ و ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻣﯽدود ﺑﻪ ﻃﺮف آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ:
» اي داد! ﻧﺎن ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺮﺷﺘﻪ ﺷﻮد«.
اﯾﻦ دﯾﮕﺮ ﺧﻮد ِﺧﻮد ِاﺟﻞ ﺑﻮد ﮐﻪ اﺧﻄﺎر ﻣﯽداد» :ﺑﺮﮔﺮد!«
٦٣
20
در ﺑﺎز ﻣﯽﺷﻮد .ﺳﯿﮕﺎر را ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﭘﺮت ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺗﻮي ﺑﺎغ ،دود را ﻓﻮت
ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﯿﺮون و ﭘﻨﺠﺮه را ﻣﯽﺑﻨﺪم .ﭘﺮﺳﺘﺎر ﻋﺮاﻗﯽ ﺑﺎ ﻏﻀﺐ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﯽﮐﻨﺪ:
»ﻣﯽداﻧﯿﺪ ﮐﻪ ﺳﯿﮕﺎر ﮐﺸﯿﺪن ﺗﻮي ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻗﺪﻏﻦ اﺳﺖ!«
ﺟﻨﮓ ﻗﺎدﺳﯿﻪ داﺷﺖ وارد ﻫﺰار و ﭼﻬﺎرﺻﺪﻣﯿﻦ ﺳﺎل ﺧﻮد ﻣﯽﺷﺪ .ﺟﻮاب
ﻧﻤﯽدﻫﻢ .از ﮐﻨﺎر ﭘﻨﺠﺮه ﻣﯽآﯾﻢ ﺑﻪ ﻃﺮف ﺗﺨﺖ و دراز ﻣﯽﮐﺸﻢ .ﺣﻮاﻟﯽ ﺳﺎﻋﺖ ده
ﺷﺐ ﮐﻪ ﺷﻠﻮارم را ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺑﻮدم و رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺗﻮي ﺣﯿﺎط ،درِ ورودي ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺮد.
ﺳﯿﮕﺎرم را ﮐﻪ ﮐﺸﯿﺪم راه اﻓﺘﺎدم ﺑﯿﺎﯾﻢ ﮐﻪ ﺳﺮم ﺧﻮرد ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪي در ورودي.
ﻫﺮﭼﻪ ﺟﻠﻮي دورﺑﯿﻦ ﺧﻮدم را ﻋﻘﺐ ﺟﻠﻮ ﮐﺮدم ﻓﺎﯾﺪهاي ﻧﺪاﺷﺖ» .ﻧﮑﻨﺪ ﻃﻮري
ﺗﻨﻈﯿﻤﺶ ﮐﺮدهاﻧﺪ ﮐﻪ از ده ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﺴﯽ ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺗﻮ؟« آﻣﺪم ﻋﻘﺐ.
ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﭘﺮﺳﺘﺎرﻫﺎ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﯿﺪارﻧﺪ .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺮهي اﺗﺎقﻫﺎ .در ﻫﺮ ﺷﺶ
ﻃﺒﻘﻪي ﺳﺎﺧﺘﻤﺎن ﺗﮏ و ﺗﻮﮐﯽ ﭼﺮاغ روﺷﻦ ﺑﻮد .ﻫﺮﭼﻪ ﭼﺸﻢﭼﺸﻢ ﮐﺮدم ﮐﺴﯽ
رد ﻧﻤﯽﺷﺪ .در ﯾﮑﯽ از اﺗﺎقﻫﺎي ﻃﺒﻘﻪي ﭼﻬﺎرم ﭘﺮﺳﺘﺎري ﭘﻮﺷﻪ ﺑﻪ دﺳﺖ از اﯾﻦ
ﺳﺮ اﺗﺎق رﻓﺖ ﺑﻪ آن ﺳﺮ و اﯾﺴﺘﺎد ﺟﻠﻮي ﯾﮏ ﮐﻤﺪ .ﻫﺮﭼﻪ ﺑﺎ دﺳﺖ ﻋﻼﻣﺖ دادم
ﻓﺎﯾﺪهاي ﻧﺪاﺷﺖ .ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺑﻮد ﻧﺒﯿﻨﺪ .اﯾﻨﺠﺎ ﮐﻪ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮدم ﺗﺎرﯾﮏ ﺑﻮد .دوﺑﺎره
آﻣﺪم ﺟﻠﻮي در .ﻫﯿﭻ ﺻﺪاﯾﯽ از داﺧﻞ راﻫﺮو ﻧﻤﯽآﻣﺪ .ﻫﻮا داﺷﺖ ﺳﺮدﺗﺮ ﻣﯽ ﺷﺪ
و ﻣﻦ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي ﮐﺸﯿﺪن ﺳﯿﮕﺎر آﻣﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﮐﺎﻓﯽ ﻟﺒﺎس ﺗﻨﻢ ﻧﺒﻮد.
راﻫﺮوي ﺑﺨﺶ اداري ﻧﯿﻤﻪ ﺗﺎرﯾﮏ ﺑﻮد .اﻣﺎ از زﯾﺮ درِ ﯾﮑﯽ از اﺗﺎق ﻫﺎ ﺧﻂ ﻧﻮري
ﺑﯿﺮون ﻣﯽزد .وﻗﺖ آﻣﺪن ،دﯾﺪه ﺑﻮدم از داﺧﻞ آن ﺻﺪاي ﺧﻨﺪه ﻣﯽآﯾﺪ .زدم ﺑﻪ
٦٤
ﺷﯿﺸﻪ .و ﮔﻮش ﺧﻮاﺑﺎﻧﺪم .ﺳﮑﻮت ﻣﻄﻠﻖ ﺑﻮد .ﭘﺎﻫﺎي ﻟﺨﺘﻢ ﺗﻮي دﻣﭙﺎﯾﯽ ﯾﺦ زده
ﺑﻮد .دوﺑﺎره زدم ،اﯾﻦ ﺑﺎر ﺑﺎ ﺗﮑﻪاي ﺳﻨﮕﺮﯾﺰه .ﻧﻪ ﺻﺪاي ﺑﺎز ﺷﺪن دري آﻣﺪ ،و ﻧﻪ
ﺗﺎﺑﺶ ﻧﺎﮔﻬﺎﻧﯽ ﺑﺎرﯾﮑﻪي ﻧﻮري ﮐﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪي آﻣﺪن ﮐﺴﯽ ﺑﺎﺷﺪ .ﻫﺮاس ﺑﺮم داﺷﺖ.
»اﮔﺮ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ داد ﻣﻦ ﻧﺮﺳﺪ؟ اﮔﺮ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﺨﻮرم و ﺳﯿﻨﻮسﻫﺎ ﭼﺮك ﺑﮑﻨﻨﺪ؟« اﯾﻨﺠﺎ
ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺑﻮد و ﻣﻦ ﺣﻖ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺳﺮوﺻﺪاي ﺧﻮدم آﻧﻬﻤﻪ ﺑﯿﻤﺎر را زاﺑﺮاه ﺑﮑﻨﻢ.
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل ﺑﺎز ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ در زدن .ﻣﺤﮑﻢﺗﺮ .ﮔﻮش ﺧﻮاﺑﺎﻧﺪم ،ﻫﯿﭻ ﺻﺪاﯾﯽ
ﻧﻤﯽآﻣﺪ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺑﺮوم و از ﺧﯿﺎﺑﺎن زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ .دﯾﺪم ﮐﯿﻒ ﭘﻮﻟﻢ را ﻧﯿﺎوردهام.
ﻋﺠﺐ ﺷﺎﻧﺴﯽ! آﺧﺮ ،ﭘﯿﺶ از ﻋﻤﻞ ،دﮐﺘﺮم ﺗﺄﮐﯿﺪ ﮐﺮده ﺑﻮد ﮐﻪ ﺣﺘﻤﺎْ ﺑﺎﯾﺪ
دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﮏ و ﭘﺰﺷﮏ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﮔﻮاﻫﯽ ﺑﮑﻨﻨﺪ ﮐﻪ ﻫﯿﭽﮕﻮﻧﻪ ﻋﻔﻮﻧﺘﯽ در ﺑﺪﻧﻢ ﻧﯿﺴﺖ
وﮔﺮﻧﻪ ﻋﻤﻠﻢ ﻧﺨﻮاﻫﻨﺪ ﮐﺮد ...آﻧﻬﻤﻪ ﻣﺮاﻗﺒﺖ ﮐﺮده ﺑﻮدم در اﯾﻦ ﭼﻨﺪ روز .آﻧﻮﻗﺖ...
»ﺣﺎﻻ اﮔﺮ درﺳﺖ ﺷﺐ ﻗﺒﻞ از ﻋﻤﻞ ﺳﺮﻣﺎ ﺑﺨﻮرم؟ اﮔﺮ ﻋﻔﻮﻧﺘﺶ ﺑﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﺎ
و ﮐﻮرم ﺑﮑﻨﺪ؟« زدم ﺑﻪ ﺳﯿﻢ آﺧﺮ .ﻣﺤﮑﻢ ﺑﻪ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﯽﮐﻮﺑﯿﺪم و ﻫﻤﺰﻣﺎن ﺻﺪا
ﻣﯽزدم ﺗﺎ ﮐﺴﯽ ﺑﻪ داد ﺑﺮﺳﺪ .ﺣﺎﻻ ﮔﻮر ﭘﺪر ﻋﻤﻞ؛ ﻣﮕﺮ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺳﮓﻟﺮز
زد در اﯾﻦ ﺳﺮﻣﺎ؟ وﻗﺘﯽ دﯾﺪم اﯾﻨﺠﺎ ﭼﻨﺎن ﺧﺮ ﺗﻮ ﺧﺮ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺣﺘﺎ ﯾﮏ ﻧﮕﻬﺒﺎن
ﻧﺪارد ﺗﺎ اﮔﺮ دﯾﻮاﻧﻪاي ﻣﺜﻞ ﻣﻦ دﭼﺎر ﻣﺼﯿﺒﺖ ﺷﺪ ﺑﻪ دادش ﺑﺮﺳﺪ ،ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﮔﺮﻫﯽ را ﮐﻪ ﺑﺎ دﺳﺖ ﺑﺎز ﻧﻤﯽﺷﻮد ﺑﺎ دﻧﺪان ﺑﺎز ﮐﻨﻢ .ﻻي دو ﻟﻨﮕﻪي ﺷﯿﺸﻪاي در
ﻧﯿﻢﺳﺎﻧﺘﯽ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﻮد .ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﻧﻮك اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﻢ را ﻓﺮو ﮐﺮدم ﻻي ﺷﮑﺎف و ﺑﻪ ﻫﺮ
دو ﻃﺮف ﻓﺸﺎر آوردم ،در ﺻﺪاي ﭼﻘﯽ ﮐﺮد و ﺧﻮد ﺑﻪ ﺧﻮد ﮐﻨﺎر رﻓﺖ.
آﻧﻬﻤﻪ اﺿﻄﺮاب ﺑﺮاي ﮐﺸﯿﺪن ﯾﮏ ﺳﯿﮕﺎر ...آﻧﻮﻗﺖ اﯾﻦ ﺑﺎزﻣﺎﻧﺪهي ﺳﺮداران
ﻗﺎدﺳﯿﻪ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺳﯿﮕﺎر ﮐﺸﯿﺪن ﺗﻮي اﺗﺎق ﻗﺪﻏﻦ اﺳﺖ! »ﺑﺎز ﻧﺸﺪن
در اﺗﻮﻣﺎﺗﯿﮏ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﭼﻄﻮر؟ ﻗﺪﻏﻦ ﻧﯿﺴﺖ؟« اﻟﺒﺘﻪ ﺗﻮي دﻟﻢ ﮔﻔﺘﻢ .ﻣﮕﺮ
ﻣﯽﺷﺪ ﺑﺎ او ﯾﮑﯽ ﺑﻪ دو ﮐﺮد؟
٦٥
ـ اﯾﻦ ﻗﺮص را ﺑﺨﻮرﯾﺪ.
»ﻣﯽﺧﻮرم! ﭼﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﺮدﯾﺪ؟ ﺧﯿﺎل ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﯾﮏ ﺟﻨﮓ اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ
ﻣﯽآﯾﻢ ﻋﻤﻞ ﭼﺸﻤﻢ را ﺑﻪ ﺧﻄﺮ ﺑﯿﻨﺪازم؟« اﯾﻦ را ﻫﻢ ﺗﻮي دﻟﻢ ﮔﻔﺘﻢ .ﻣﮕﺮ
ﻣﯽﺷﺪ دﻫﻦ ﺑﻪ دﻫﻦ ﺷﺪ ﺑﺎ او؟ راه اﻓﺘﺎد ﺑﺮود .دم در ﺑﺮﮔﺸﺖ» :از ﺳﺎﻋﺖ دوازده
ﺷﺐ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﻧﻪ ﺣﻖ دارﯾﺪ آب ﺑﺨﻮرﯾﺪ ﻧﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮ!«
ﻧﻪ ،دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺷﺪ ﺳﮑﻮت ﮐﺮد .ﮔﻔﺘﻢ ﺑﮕﺬار در اﯾﻦ ﺟﻨﮓ ﭼﻨﺪ ﻗﺮﻧﻪ ﻣﺎ ﻫﻢ،
ﻣﺤﺾ رﺿﺎي ﺧﺪا ،ﯾﮑﯽ دوﺗﺎ ﺷﻤﺸﯿﺮ ﺑﺰﻧﯿﻢ .ﮔﻔﺘﻢ» :ﺳﯿﮕﺎر ﭼﻄﻮر؟«
ـ ﻧﻪ آب ،ﻧﻪ ﻏﺬا ،ﻧﻪ ﺳﯿﮕﺎر!
ﻧﻪ .ﺟﺪاْ اﻣﮑﺎن ﻧﺪاﺷﺖ در اﯾﻦ ﮐﺸﻮر ﺷﻐﻠﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ ﺑﻬﺘﺮ از اﯾﻦ! ﮐﺠﺎ ﻣﯽ
ﺷﺪ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻟﺤﻦ اﺳﺘﺒﺪاد ﺣﺮف زد و ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻫﻢ ﻧﺘﻮاﻧﺪ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﺧﻼف
اﺻﻮل آزادي ﻋﻤﻞ ﮐﺮده؟
ـ ﭘﺲ ﻣﯽﺷﻮد ﻟﻄﻒ ﮐﻨﯿﺪ و ﯾﮏ ﻗﺮص ﺧﻮاب آور ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﺪﻫﯿﺪ؟
ﮐﺎردش ﻣﯽزدي ﺧﻮﻧﺶ در ﻧﻤﯽآﻣﺪ.
ـ ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮب.
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﺮود .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﮐﭙﻞﻫﺎ .ﺑﻠﻪ ،درﺳﺖ ﺣﺪس زده ﺑﻮدم .ﺣﺘﻤﺎْ ﻣﺎدر
ﭼﻬﺎر ﭘﻨﺞ ﺑﭽﻪ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ از او ﻣﯽﺗﺮﺳﻨﺪ .ﺣﺘﻢ دارم .ﮐﭙﻞ
دروغ ﻧﻤﯽﮔﻮﯾﺪ .زﺑﺎن ﭼﺮا .ﻗﺎدر اﺳﺖ ﻓﺮﯾﺐ ﺑﺪﻫﺪ .اﻣﺎ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﻧﻪ .دﺳﺖﻫﺎ ﻧﻪ.
ﮐﭙﻞﻫﺎ ﻧﻪ .ﻣﺮد و زن ﻫﻢ ﻧﺪارد .ﺳﺎلﻫﺎﺳﺖ ﮐﺎرم ﻫﻤﯿﻦ ﺷﺪه اﺳﺖ .اول ﺑﻪ
ﭼﺸﻢﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻢ .اﯾﻦ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ اﻣﮑﺎن اﺳﺖ .ﺑﺮاي دﯾﺪن دﺳﺖﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ
ﻓﺮﺻﺘﯽ ﭘﯿﺶ ﺑﯿﺎﯾﺪ .ﻣﺜﻼْ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎي را ﮔﺮﻓﺘﻪاﯾﺪ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﮐﺴﯽ .ﻃﺒﯿﻌﯽ اﺳﺖ،
دﺳﺖ دراز ﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﺮدارد .ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ .اﻣﺎ ﮐﭙﻞ ...ﺑﺮاي اﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺑﺎﯾﺪ
ﻣﻨﺘﻈﺮِ ﻓﺮﺻﺖ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻣﺎﻧﺪ .ﻫﯿﺰي ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﮑﻨﯿﺪ .ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ را
٦٦
ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ؛ ﺗﮑﻪاي از ﺗﻦ ﮐﻪ ﭘﺴﺘﻮي وﺟﻮد اﺳﺖ؛ ﻣﺨﻔﯿﮕﺎه روح .ﻫﯿﭻ دو
ﮐﭙﻠﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻢ ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﺜﻞ اﺛﺮ اﻧﮕﺸﺖ .ﺗﺼﻮرش را ﺑﮑﻨﯿﺪ آدم ﺑﯽ ﮐﭙﻞ
ﺑﺎﺷﺪ .ﻣﺜﻞ ﮔﺮﺳﻨﮕﺎن آﻓﺮﯾﻘﺎ؛ ﯾﺎ ﯾﻬﻮدﯾﺎن اردوﮔﺎه ﻧﺎزيﻫﺎ .ﻫﻤﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﺪﯾﮕﺮ؛
ﺑﯽﻫﯿﭻ ﻧﺸﺎن اﻧﺴﺎﻧﯽ .ﻓﻘﻂ در ﺷﺮاﯾﻂ ﻋﺎديﺳﺖ ﮐﻪ ﻓﺮق ﻣﯽﺑﯿﻨﯽ :ﮐﭙﻞﻫﺎي
ﻓﺮوﺗﻦ؛ ﮐﭙﻞﻫﺎي ﻣﻐﺮور؛ ﮐﭙﻞﻫﺎي ﺧﺒﯿﺚ؛ ﮐﭙﻞﻫﺎي ﻣﻬﺮﺑﺎن؛ ﮐﭙﻞﻫﺎي وﻗﯿﺢ؛
ﮐﭙﻞﻫﺎي ﻣﻔﻠﻮك.
وﻗﺘﯽ » س« ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﺎ ﺳﻪﺗﺎرش را ﺗﻮي ﺟﻌﺒﻪ ﺑﮕﺬارد ﭼﺸﻤﻢ اﻓﺘﺎد ﺑﻪ آن
ﮐﭙﻞﻫﺎي ﻣﻌﺼﻮم و ﻓﻬﻤﯿﺪم ﻫﯿﭽﮕﺎه ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ اﯾﻦ دﯾﻮار ﺷﯿﺸﻪاي ﻧﺎزك.
دﯾﮕﺮ ﺑﺲ اﺳﺖ .ﺗﺎب ﻧﺪارم؛ ﻧﻪ ﺗﺎب ﻣﻌﺼﻮﻣﯿﺖ دﯾﮕﺮي را ،ﻧﻪ ﺗﺎب وﯾﺮاﻧﯽ ﺧﻮد را.
ﻣﺤﮑﻮﻣﻢ ﺑﻪ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ! ﮐﻢ ﻏﺼﻪام ﮔﺮﻓﺖ ﻫﺮﺑﺎر ﮐﻪ ﭼﺸﻤﻢ اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﮐﭙﻞﻫﺎي »
ش«؟ ﻣﺜﻞ زاﻫﺪي رﯾﺎﺿﺖ ﮐﺶ ،ﺧﻮدش را ﺣﺒﺲ ﻣﯽﮐﺮد ﺗﻮي اﺗﺎق ،و ﺳﺎﻋﺖﻫﺎ
ﻣﯽﻣﺎﻟﯿﺪﺷﺎن ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﭼﻮن اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﯽﺧﻮدي ﮔُﻨﺪهﺳﺖ .اﺣﺴﺎس
ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ اﯾﻦ ﻧﻪ ﺗﮑﻪاي از ﺗﻦ ،ﮐﻪ ﻫﯿﻮﻻﯾﯽﺳﺖ ﺷﻮم ﮐﻪ داﺋﻤﺎْ در ﺗﻌﺎﻗﺐ
اوﺳﺖ .
٦٧
21
ﺟﺸﻦ ﺑﯽﭘﺎﯾﺎن
از ﻫﻤﺎن ﺳﺮﺑﻨﺪ ازدواج ﺑﺎ ﺳﻮﻓﯿﺎﻟﻮرن ،ﺟﻤﻌﻪ ﻏﯿﺒﺶ زد .اﻣﺎ در ﺗﻤﺎم ﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ
آوارهي ﮐﻮﭼﻪﻫﺎي ﮐﺸﻮرم ﺑﻮدم ،ﺻﺪاي ﺟﺎدوﯾﯽ ﻧﯽاﻧﺒﺎناش ﺗﻮي ﮔﻮﺷﻢ ﺑﻮد.
ﺣﺎﻻ ،ﻓﮑﺮش را ﮐﻪ ﻣﯽﮐﻨﻢ ،ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ ﺗﺼﻮري ﮐﻪ از ﺻﺪاي آن »ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ«
داﺷﺘﻢ ﺗﺎﻓﺘﻪاي ﺑﻮد از رﻧﮓﻫﺎي ﮔﻮﻧﺎﮔﻮن ﮐﻪ زﻣﯿﻨﻪي اﺻﻠﯽاش ﻫﻤﯿﻦ ﺻﺪاي
ﻧﯽاﻧﺒﺎن ﺟﻤﻌﻪ ﺑﻮد و رﻧﮓﻫﺎي دﯾﮕﺮش ﺗﺮﮐﯿﺒﯽ ﺑﻮد از ﺻﺪاي ﺳﺮﻧﺎ و دوزﻟﻪ و
ﺑﺎﻻﺑﺎن و ﺳﺎز ﻋﺎﺷﯿﻖﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺳﺮ و ﮐﻠﻪﺷﺎن ﺗﻮي ﺷﻬﺮ ﭘﯿﺪا ﺑﻮد.
ﻫﻤﯿﻨﮕﻮي ،در ﯾﺎدداﺷﺖﻫﺎي دورهي اﻗﺎﻣﺘﺶ در ﭘﺎرﯾﺲ ،از اﯾﻦ ﺷﻬﺮ اﯾﻨﻄﻮر ﯾﺎد
ﻣﯽﮐﻨﺪ» :ﭘﺎرﯾﺲ ،ﺟﺸﻦ ﺑﯽﭘﺎﯾﺎن« .ﺑﻨﺪرﻣﺎﻫﺸﻬﺮ ﻫﻢ ،ﺑﯽاﻏﺮاق ،ﺟﺸﻦ ﺑﯽﭘﺎﯾﺎن
ﺑﻮد؛ ﺑﻪ ﺟﺰ اﯾﺎم ﻋﺎﺷﻮرا ﮐﻪ آﻧﻬﻢ ﺑﺮاي ﺧﻮد ﻋﺎﻟﻤﯽ داﺷﺖ و ﺟﺸﻨﻮارهاي ﺑﻮد
رﻧﮕﺎرﻧﮓ از ﻗﺮنﻫﺎ ﺳﻮﮔﻮاري اﻗﻮام ﯾﮏ ﻣﻠﺖ؛ ﺗﻤﺎم ﺟﻤﻌﻪﻫﺎي ﺳﺎل ﻣﺮاﺳﻢ
ﻋﺮوﺳﯽ ﺑﻮد .آﻧﻬﻢ ﮔﺎه ﭼﻨﺪﯾﻦ ﻋﺮوﺳﯽ در ﯾﮏ ﺷﺐ .ﻫﺮ ﻗﻮﻣﯽ ﻧﻮازﻧﺪﮔﺎن و راه و
رﺳﻢ ﺧﻮد را داﺷﺖ .ﻟﺮﻫﺎ ﺗﺸﻤﺎل ﻣﯽزدﻧﺪ؛ ﺳﺮﻧﺎ و ﮐﺮﻧﺎ و دﻫﻞ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻨﺎوب ﺑﺎ
دﺳﺘﻤﺎلﺑﺎزي زﻧﺎن ﻫﻤﺮاه ﻣﯽﺷﺪ ﯾﺎ ﺑﺎ رﻗﺺ ﭼﻮبﺑﺎزي ﻣﺮدان .ﻫﺮﭼﻪ رﻗﺺ زﻧﻬﺎ
ﻇﺮاﻓﺖ داﺷﺖ و رﻧﮓ ﻟﺒﺎسﻫﺎ و ﺟﻨﺲ ﺣﺮﮐﺎت ﻃﻌﻢ ﮐﻮه و ﺻﺤﺮا داﺷﺖ ،اﯾﻦ
ﯾﮑﯽ )ﭼﻮبﺑﺎزي ﻣﺮدان( ﻃﻨﯿﻨﯽ ﺣﻤﺎﺳﯽ داﺷﺖ؛ ﯾﺎدآور رزمﻫﺎي رﺳﺘﻢ و ﮔﯿﻮ و
ﮔﻮدرز و اﻓﺮاﺳﯿﺎب .ﯾﮑﯽ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﺗَﺮﮐﻪاي ﻣﯽزد ﺑﻪ ﭘﺎي ﺣﺮﯾﻒ ،و ﺣﺮﯾﻒ ﺑﺎ ﭼﻮﺑﯽ
ﻣﺤﮑﻢ )ﺑﻪ درازي دﺳﺘﻪي ﺑﯿﻞ( ﺑﺎﯾﺪ ﺿﺮﺑﻪ را ﺳﭙﺮ ﻣﯽﮐﺮد .ﺑﻌﺪ ﭼﻮبﻫﺎ ﻋﻮض
ﻣﯽﺷﺪ و ﺟﺎي ﻣﻬﺎﺟﻢ و ﻣﺪاﻓﻊ ﻫﻢ .زدنﻫﺎ ﻣﻌﻤﻮﻻْ ﺟﺪي ﻧﺒﻮد ،ﻧﻤﺎﯾﺶ ﺑﻮد .اﻣﺎ
٦٨
ﭘﯿﺶ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﺣﺴﺎبﻫﺎي ﺧﺼﻮﺻﯽ را ﺗﺴﻮﯾﻪ ﮐﻨﻨﺪ ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ .ﻫﺮﮐﺲ ﭼﻨﺪ
دوري ﻣﯽ ﺑﺎزﯾﺪ و ﺑﻌﺪ ﮐﺎر ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﺑﻪ دﺳﺖ ﺣﺮﯾﻔﺎن دﯾﮕﺮ .ﻧﻔﺲﻫﺎ وﻗﺘﯽ ﺣﺒﺲ
ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﺎﮔﻬﺎن دور ﺑﺎ ﯾﮑﯽ از ﻻتﻫﺎ و ﭼﺎﻗﻮﮐﺸﺎن ﺷﻬﺮ ﻣﯽاﻓﺘﺎد .آﻧﻮﻗﺖ
ﻣﯽدﯾﺪي اﯾﻦ ﺗﺮﮐﻪاي ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺷﻨﮕﯽ و ﺑﺎزي ﻓﺮود آﯾﺪ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺗﯿﻎ ﻣﯽﺷﺪ؛
ﻫﻮا را ﻣﯽﺷﮑﺎﻓﺖ و ﺑﺎ ﻗﺪرت ﺗﻤﺎم ﺑﻪ ﺳﺎق ﭘﺎي ﺣﺮﯾﻒ ﻓﺮود ﻣﯽآﻣﺪ .ﺟﻨﮓ ﻫﻤﺎن
ﺟﻨﮓ ﺑﻮد اﻣﺎ ﭼﻮب ﺟﺎي ﭼﺎﻗﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ﺗﺎ دور
ﺑﺎزي ﻋﻮض ﺷﻮد و ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ آن ﯾﮑﯽ ﭼﻄﻮر ﺗﻼﻓﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ اﯾﻦ ﺿﺮﺑﻪاي را ﮐﻪ
دردش ﻣﺜﻞ ﺑﺮق ﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺗﻮي ﻓﻀﺎ و ﺗﻮي ﻋﻀﻠﻪﻫﺎي ﭼﻬﺮهي
ﺣﺮﯾﻒ .ﻋﺮوﺳﯽ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﯽﻫﺎ ﻫﻢ ﭼﻮب ﺑﺎزي داﺷﺖ؛ اﻣﺎ اﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﺴﺮه ﺗﻔﺎوت
داﺷﺖ .ﻫﺮ رﻗﺼﻨﺪه دو ﭼﻮب ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي داﺷﺖ .داﯾﺮه ﻣﯽﺑﺴﺘﻨﺪ ﭼﻬﻞ ﭘﻨﺠﺎه ﻧﻔﺮ،
و ﻫﺮ رﻗﺼﻨﺪه ،ﺑﺎ ﺣﺮﮐﺎﺗﯽ ﻣﻮزون ﮐﻪ ﯾﺎدآور ﻟﻨﮕﺮ ﻣﻮج درﯾﺎ ﺑﻮد ،ﺿﺮﺑﻪاي ﻣﯽزد ﺑﻪ
ﭼﻮب ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪ ،ﺿﺮﺑﻪاي ﻣﯽﺧﻮرد از ﭼﻮب ﻧﻔﺮ ﻗﺒﻞ ،ﺿﺮﺑﻪاي ﻫﻢ ﺑﻪ ﭼﻮب دﯾﮕﺮ
ﺧﻮد ﻣﯽزد .ﻧﻪ ﺗﻨﻬﺎ آﺳﯿﺒﯽ ﻧﻤﯽرﺳﯿﺪ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ،ﮐﻪ اﯾﻦ ﺿﺮﺑﻪﻫﺎ ﺗﺮﮐﯿﺐ
ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ﺑﺎ ﺿﺮﺑﻪﻫﺎي ﻃﺒﺎﻟﯽ ﮐﻪ در ﻣﯿﺎن ﻣﯿﺪان ﺑﻮد ،ﻣﻮﻫﺎي ﺑﻠﻨﺪ اﻓﺸﺎن داﺷﺖ
و ﻗﺪ ﺑﺴﯿﺎر ﺑﻠﻨﺪي ،و در ﻫﻤﺎن ﺣﺎل ﮐﻪ ﺑﺪن را ﭘﯿﭻ و ﺗﺎب ﻣﯽداد ﺑﺎ ﺿﺮﺑﻪﻫﺎي
ﻃﺒﻞ ،ﮔﺎه ،ﺗﺎ ﺣﺪ اﻓﺘﺎدن ،ﺧﻢ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﺗﺎ ﺣﻔﻆ ﮐﻨﺪ ﺗﻌﺎدل اﺳﺘﮑﺎﻧﯽ را ﮐﻪ
رﻧﺪي ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد روي ﭘﯿﺸﺎﻧﯽش .ﺗﺮﮐﯿﺐ ﺳﻤﺎع و ﭘﻬﻠﻮاﻧﯽ ﺑﻮد ﻧﻪ ﻧﺒﺮد .ﻧﺒﺮد
ﺑﻮد ،اﻣﺎ ﻧﺒﺮد ﺑﺎ اﺷﺒﺎح .زﻣﯿﻨﯽﺗﺮﯾﻦ رﻗﺺ ،اﻣﺎ ،از آن ﮐﻮﻟﯽﻫﺎ ﺑﻮد وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻋﺮبﻫﺎ
ﻋﺮوس ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ .اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺮاي ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎر در زﻧﺪﮔﯽام ران و ﺳﯿﻨﻪ و
ﺷﮑﻢ ﺑﺮﻫﻨﻪي زﻧﯽ را دﯾﺪم و داﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ از اﯾﻦ ﭘﺲ ﻫﯿﻮﻻﯾﯽ در ﻣﻦ ﺑﯿﺪار ﺷﺪه
اﺳﺖ .زﻧﯽ زﻧﺪه ،ﺑﺎ ﮔﻮﺷﺖ و ﺧﻮن ﮐﻪ ﭼﯿﺰي را در رگﻫﺎ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﯽ
و دو ﻗﻄﻌﻪي ﺗﻦ ﺳﻮﻓﯿﺎﻟﻮرن ،ﺑﺎ ﺗﻤﺎم زﯾﺒﺎﺋﯽ ،ﻧﺎﺗﻮان ﺑﻮد از اﻧﺘﺸﺎرِ آن .ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ
٦٩
ﺑﻮدﯾﻢ و وﺟﻮدﻣﺎن را رﻗﺎﺻﻪي ﻋﺮب ﺑﻪ ﻗﺎﺷﻘﮏ ﭼﭙﺶ ﻫﻢ ﺣﺴﺎب ﻧﻤﯽﮐﺮد .اﻣﺎ
اﻣﺎن از وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ،درﺳﺖ ﮐﻨﺎر ﻣﺎ ،ﻣﺮدي اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﮐﻪ دﺳﺘﺶ ﻣﯽرﺳﯿﺪ ﺑﻪ
ﺟﯿﺐ .آﻧﻮﻗﺖ ﺻﺪاي ﻗﺎﺷﻘﮏ اوج ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ و زن ﭼﺮخ ﻣﯽزد ﺗﺎ ﺳﯽ و دو ﺗﮑﻪي
ﺗﻦ از زﯾﺮِ داﻣﻦِ ﭼﺎكﭼﺎك ﺑﺮق ﺑﺰﻧﺪ؛ و ﻫﻤﻪي دﻧﺪانﻫﺎ ﮐﻠﯿﺪ ﺷﻮد .ﺑﻌﺪ،
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻗﺎﺷﻘﮏ ﻣﯽزد ،و آﻧﻘﺪر ﺧﻢ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ ﻋﻘﺐ ﺗﺎ دو ﺳﯿﻨﻪي
ﺑﺮﻫﻨﻪي ﻣﻠﺘﻬﺐ ﻣﻘﺎﺑﻞ ﭼﺸﻤﺎن ﻣﺎ ﺗﮑﺎن ﺗﮑﺎن ﺑﺨﻮرد و ﻣﺮد ،ﺑﺎ دﺳﺘﺎﻧﯽ ﻣﺮﺗﻌﺶ
ﮐﻪ ﺑﺨﺎر ﺷﻬﻮت ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﺪ از ﻻي ﻣﻮﻫﺎ و ﭘﻮﺳﺖ اﻧﮕﺸﺖﻫﺎش ،اﺳﮑﻨﺎس را
ﻓﺮوﮐﻨﺪ ﻣﯿﺎن ﺳﯿﻨﻪ ﺑﻨﺪ ﻟﺮزان رﻗﺎﺻﻪ.
ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻦﻫﺎ را دﯾﺪه ﺑﻮد ﺟﻤﻌﻪ ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺳﻮﻓﯿﺎﻟﻮرن را ﺑﻪ ﻋﻘﺪ
داﺋﻢِ ﺧﻮد درآورد.
ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ﮔﻔﺖ » :ﺧﻮدم ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮﺧﻮدم ﺑﺎد«.
ﻣﺎدر ﮔﻔﺖ » :ﭘﻨﺎه ﺑﺮ ﺧﺪا«.
و او ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪي روﺳﺮي اﺷﮏﻫﺎﯾﺶ را ﭘﺎك ﮐﺮد» :ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ؟ ﯾﮏ روز
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ اﯾﻦ زﻧﯿﮑﻪي ﭘﺘﯿﺎره ﮐﻪ ﻋﮑﺴﺶ ﺑﻪ دﯾﻮار اﺳﺖ ﺗﻨﮑﻪ ﻫﻢ ﭘﺎش ﻫﺴﺖ
ﯾﺎ ﻧﻪ .آﺧﺮ ،اﯾﻦ ﺟﻤﻌﻪي ذﻟﯿﻞ ﻣﺮده ﻋﮑﺲ اﻋﻠﯿﺤﻀﺮت را زده ﺑﻮد روي اوﻧﺠﺎي
ﺧﺎﻧﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﺧﻮﺑﯿﺖ ﻧﺪارد .ﺷﺨﺺ اول ﻣﻤﻠﮑﺖ ...ﺟﺎﯾﺶ روي ﺗﺎج ﺳﺮ ﻣﺎﺳﺖ ،ﻧﻪ
آﻧﺠﺎ .از ﺧﺪا ﭘﻨﻬﺎن ﻧﯿﺴﺖ از ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﻧﺒﺎﺷﺪ ،ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﻓﻀﻮﻟﯽ ﻫﻢ ﺑﮑﻨﻢ .ﮔﻔﺘﻢ
ﺑﺒﯿﻨﻢ اﯾﻦ زﻧﯿﮑﻪي اﺟﻨﺒﯽ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺧﺘﻨﻪ ﺷﺪه ،ﯾﺎ ﮐﺎﻓﺮ اﺳﺖ ﻣﺜﻞ اﯾﻦ
ﻣﺴﯿﺤﯽﻫﺎي ﺧﺪاﻧﺸﻨﺎس .ﭘﻮﻧﺰﻫﺎ را ﮐﻪ درآوردم ﻋﮑﺲ اﻋﻠﯿﺤﻀﺮت ﮐﺞ ﺷﺪ ﺑﻪ
ﯾﮏ ﻃﺮف ...و دﯾﺪم ﺧﺎك ﺑﺮ ﺳﺮم«...
ﻣﺎدر و اﻟﻤﺎ ﻣﯽﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ .ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ اﺷﮏﻫﺎﯾﺶ را ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻪي روﺳﺮي ﭘﺎك
ﮐﺮد.
٧٠
ـ ﺧﺪاﯾﺎ ،ﺧﺪاوﻧﺪا ،ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮا اﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﻫﯽ زرد ﻣﯽﺷﻮد ،ﻫﯽ ﭼﻐﺮ
ﻣﯽﺷﻮد ﻫﺮ روز .ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﺑﭽﻪات را ﭼﻪ ﺟﻮر از ﺷﯿﺮ ﮔﺮﻓﺘﯽ ،ﻫﻤﺎن ﮐﻠﮏ
را ﺑﺰن ﺑﻪ اﯾﻦ ﺑﭽﻪ .ﻓﻠﻔﻞ ﻣﺎﻟﯿﺪم ﻓﺎﯾﺪه ﻧﺪاﺷﺖ .ﺧﺮدل ﻣﺎﻟﯿﺪم ﻓﺎﯾﺪه ﻧﺪاﺷﺖ.
ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮏ ﮐﺎري ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺮد ﮐﺎرﺳﺘﺎن .ﺧﺪا ﻟﻌﻨﺘﻢ ﮐﻨﺪ ،ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ؟ ...ﻧﮕﺎه
ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﻪ آن ﭘﺪر ﭘﺪرﺳﮓاش ﮐﻪ ﯾﮏ دمِ ﻣﻮش داﺷﺖ ،ﺧﺪا ﺷﺎﻫﺪ اﺳﺖ اﮔﺮ
دروغ ﺑﮕﻮﯾﻢ! ﺗﺎزه ﻣﮕﺮ ﺟﺎن داﺷﺖ؟ ﻋﯿﻨﻬﻮ ﮐﺮم ﺧﺎك! ﺧﺪا ﻟﻌﻨﺘﻢ ﮐﻨﺪ ،ﭼﻪ ﻣﯽ
داﻧﺴﺘﻢ اﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰش ﺑﻪ ﭘﺪرِ ﭘﺪرﺳﮕﺶ ﻧﺮﻓﺘﻪ؟ ﺻﺪ رﺣﻤﺖ ﺑﻪ ﻣﺎل ﺧﺮ!
ﭼﻪ درد ﺳﺮ ﺑﺪﻫﻢ؟ ﯾﮏ ﮐﻢ ﺧﺮده ﺷﯿﺸﻪ رﯾﺨﺘﻢ ﺗﻮ ﺳﻮراخ .ﺧﺪا ﻣﺮا ﻧﺒﺨﺸﺪ...
ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ...ﻗﺮﺑﺎن ﮐﯿﺮ ﭘﺮﭘﺮت ﺑﺮم ﻣﺎدر«...
اﻟﻤﺎ ﺳﻮآل ﻧﻤﯽﮐﺮد .ﺑﺮﮔﺸﺖ و ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﺮد .از ﻫﻤﺎن ﻧﮕﺎهﻫﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﻣﯽﮐﺮد وﻗﺘﯽ ﭘﺮﺳﺸﯽ ﺧﺎر ﻣﯽﺷﺪ و ﻣﯽﺧﻠﯿﺪ در ﻣﻐﺰش؛ ﺑﺮﻗﯽ ﺗﻠﺦ ﻣﯽﻣﺎﺳﯿﺪ
روي دﻧﺪانﻫﺎي ﻃﻼﺋﯽاش ،و ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﻣﺪﻓﻮن ﻣﯽﺷﺪ ﺑﺮاي اﺑﺪ.
ﺳﺮم را از زاوﯾﻪ دﯾﻮار آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻋﻘﺐ ﮐﺸﯿﺪم و ﺑﻪ ﺟﺴﺪي اﻧﺪﯾﺸﯿﺪم ﮐﻪ
ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﺗﺎ اﺑﺪاﻵﺑﺎد ﻏﻮﻃﻪ ﺑﺨﻮرد در ﯾﮑﯽ از آن ﻣﺨﺎزن ﻓﻠﺰي ﻋﻈﯿﻢ و
ﺳﺮﭘﻮﺷﯿﺪهي ﻧﻔﺖ.
٧١
22
ﺟﯿﮕﺮ
٧٢
ﻣﯽرﻓﺘﯿﻢ و دﯾﮕﺮ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﺒﻮدم ﻣﺴﯿﺮي ﻧﯿﻢداﯾﺮه را ﻃﯽ ﺑﮑﻨﻢ ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﭼﺸﻤﻢ
ﺑﯿﻔﺘﺪ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎن آﺳﯿﻪ.
F2ﻟﯿﻨﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﻨﺪ ﮐﻮﭼﻪ آنﻃﺮفﺗﺮ ﺑﻮد ،ﻧﺰدﯾﮏ ﻓﻠﮑﻪ؛ ﺑﺮِ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﮐﻪ
آﻧﻄﺮفاش ﻣﺤﻠﻪي دﯾﮕﺮي ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﺪ ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎﯾﯽ ﺑﺰرگ و ﻣﻌﻤﺎري ﻣﺘﻔﺎوت
ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي درﺳﺖ و ﺣﺴﺎﺑﯽ اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﯾﮏ در داﺷﺖ ﺑﺎ اﯾﻮاﻧﯽ زﯾﺒﺎ ﮐﻪ ﺑﻪ
ﺧﯿﺎﺑﺎن ﺑﺎز ﻣﯽﺷﺪ و در دﯾﮕﺮي ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮرد ﺑﻪ ﺣﯿﺎط ﭘﺸﺘﯽ .ﺑﻪ اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ ﮐﻪ
ﻣﺨﺼﻮص ﮐﺎرﮔﺮان ﻓﻨﯽ ﺑﻮد ،ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ »ﺳﯿﺒﺮﻧﺠﯽ«.
در ﻫﯿﭻ ﮐﺠﺎي ﺟﻬﺎن ﻧﻈﻢ ﻃﺒﻘﺎﺗﯽ اﯾﻨﻄﻮر ﺗﻮي ﻣﻌﻤﺎري ﺷﻬﺮ و ﻣﺤﻠﻪﺑﻨﺪي
آن ﺑﻪ رخ ﮐﺸﯿﺪه ﻧﺸﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ در اﯾﻦ ﺷﻬﺮ .ﺑﺮ ﮐﻨﺎرهﻫﺎي ﻣﺸﺮف ﺑﻪ ﺑﯿﺎﺑﺎن و
ﻟﻮﻟﻪﻫﺎي ﻋﻈﯿﻢ ﻧﻔﺖ ،ﺧﺎﻧﻪﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﻧﯿﻢاﺳﺘﻮاﻧﻪي ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﮐﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ
»ﺗﻮﻧﯿﻠﯽ« ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ و ﻣﺨﺼﻮص ﮐﺎرﮔﺮاﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯽﭘﺮداﺧﺘﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻐﻞﻫﺎي
ﭘﺴﺖ :رﻓﺘﮕﺮان و ﮐﺎرﮔﺮاﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﺎرﺷﺎن ﺑﺎزﮐﺮدن ﻟﻮﻟﻪﻫﺎي ﻓﺎﺿﻼب ﺑﻮد؛ ﻣﺜﻞ ﭘﺪر
ﻋﻠﻮ ﮐﻪ ﯾﮏ روز در ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﯿﻦ ﭼﺎهﻫﺎي ﻓﺎﺿﻼب دﭼﺎر ﮔﺎزﮔﺮﻓﺘﮕﯽ ﺷﺪ ،ﻣﺮد،
و ﻋﻠﻮ ﻧﻔﺲ راﺣﺘﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﭼﻮن ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﺮﯾﻪاي ﻣﺎﺳﯿﺪه ﺑﻮد زﯾﺮ ﭘﻠﮏﻫﺎ و ﭘﻮﺳﺖ
ﺻﻮرﺗﺶ ﭼﺮا ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ از ﺷﻐﻞ ﭘﺪر .درﺳﺖ در ﻣﯿﺎﻧﻪي ﺷﻬﺮ ،ﺧﻄﯽ
ﺷﺮﻗﯽـﻏﺮﺑﯽ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﮐﺎرﮔﺮي را ﺟﺪا ﻣﯽﮐﺮد از ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي
ﮐﺎرﻣﻨﺪي ﮐﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻌﻀﯽ از ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﻟﻨﺪن ﺑﻮد و ﺟﻠﻮﯾﺸﺎن ﺑﺎﻏﭽﻪي ﺑﺰرﮔﯽ
ﺑﻮد ﭘﺮ از ﮔﻞ و ﭼﻤﻨﮑﺎري ،ﺑﺎ ﭘﺮﭼﯿﻨﯽ از ﺷﻤﺸﺎد و ﺗﺎﺑﯽ آﻫﻨﯽ در ﻣﯿﺎن ﭼﻤﻦ ،و
ﻣﺒﻠﻤﺎﻧﯽ ﯾﮑﺴﺮه اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ .ﻣﻦ ﺗﺨﺖ ﻓﻨﺮي و ﺗﺸﮏ ﺧﻮﺷﺨﻮاب را ،ﻧﺨﺴﺘﯿﻦﺑﺎر،
در ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﯿﻦ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ دﯾﺪم .اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﭼﯿﺰي ﻫﺴﺖ ﺑﻪ ﻧﺎم ﮐﻮﻟﺮ
ﮔﺎزي ﮐﻪ ﻫﻮاي ﭘﻨﺠﺎه درﺟﻪي ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن را ﺑﺪل ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﻨﮑﺎي ﺻﺒﺢِ ﺑﻬﺎر ،و
ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﯿﺴﺖ ،ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻮد ،ﺗﺸﮏاش را ﭘﻬﻦ ﮐﻨﺪ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط
٧٣
و ﮐﺎﺑﻮس ﺑﺒﯿﻨﺪ ،و ﺑﻌﺪ ﺗﻤﺎم ﻋﻤﺮ اﺣﺴﺎس ﮐﻨﺪ ﺻﺪاﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽآﯾﺪ از ﺳﻤﺖ ﻧﺎف و
از ﺳﻤﺖ ﮔﻮشﻫﺎي ﭼﭗ و راﺳﺖ ،و آن وﺳﻂ ﮔﺮه ﻣﯽﺧﻮرﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺗﺎ ﺑﺪل ﺷﻮﻧﺪ
ﺑﻪ ﻓﺮﯾﺎدي ﮐﻪ اﻧﮕﺎر از ﮔﻠﻮي ﺑﺮﯾﺪه ﻣﯽآﯾﺪ :ﺟﺠﺠﺠﺞ ج ج ي ي ي ﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ
غ غ ﻏﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻎ رررررررررررر
ﻧﯿﻤﻪﺷﺐ ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ ﺻﺪا آﻣﺪ .ﭼﺸﻢ ﮐﻪ ﺑﺎز ﮐﺮدم ﺗﯿﻐﻪي ﻧﻮري ﮐﻪ از اﺗﺎق
اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﺑﻪ ﺣﯿﺎط ﻣﺴﯿﺮ ﻧﮕﺎﻫﻢ را ﺑﺮد ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ .ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ،ﭼﺮاغ اﺗﺎق روﺷﻦ
ﺑﻮد اﻣﺎ ﺧﺪاي ﻣﻦ ...ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺳﺮم را ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪم .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻢ ،ﺑﻪ
ﺧﻮاﻫﺮان و ﺑﺮادرﻫﺎ ﮐﻪ اﯾﻦ ﻃﺮف ﺣﯿﺎط ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﻏﺮق در ﺳﭙﯿﺪي ﻣﻼﻓﻪﻫﺎ
و ﺗﺎرﯾﮑﯽ .دوﺑﺎره ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﻃﺮف اﺗﺎق...
ـ ﺟﯿﮕﺮ ...ﺟﯿﮕﺮ...
ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ ﭼﻪ رﺳﺪ ﺑﻪ آﻧﻮﻗﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﻪاش ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد.
ﺣﺎﻻ ﻫﻢ اﮔﺮ ﻫﻤﺎن ﺻﺤﻨﻪ را ﺑﺒﯿﻨﻢ ﻓﻮراْ روﯾﻢ را ﺑﺮﻣﯽﮔﺮداﻧﻢ و ﭼﺸﻢﻫﺎ را
ﻣﯽﺑﻨﺪم ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﭘﺪر ﺑﻔﻬﻤﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺪارم.
ـ ﺟﯿﮕﺮ ...ﺟﯿﮕﺮ...
ﭘﻠﮏﻫﺎ را ﻣﯽﻓﺸﺮدم ﺑﻬﻢ و ﮔﻮش ﻣﯽدادم ﺑﻪ ﻧﺎﻟﻪي ﻣﺎدر ﮐﻪ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد روي
زﻣﯿﻦ و ﭘﺪر ﺑﺎ آن ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ و ﻫﯿﮑﻞ درﺷﺖ ﺧﯿﻤﻪ زده ﺑﻮد روي ﺟﺜﻪي ﻧﺤﯿﻒ و
ﻻﻏﺮ او» .ﭼﺮا ﻣﺜﻞ ﮐﺮﮐﺲ ،ﭼﺮا اﻓﺘﺎده روي ﺳﯿﻨﻪي ﻣﺎدر ﭼﺮا ﻣﺜﻞ ﮐﺮﮐﺲ
ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﺟﮕﺮش را درآورد ،ﭼﺮا؟«
ـ ﺟﯿﮕﺮ ...ﺟﯿﮕﺮ...
ﻓﻘﻂ دو ﻗﺪم ﺑﻮد ﺗﺎ ﮐﺎرد ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮔﻮﺷﻪي آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ اﺳﺖ؛ ﮐﻨﺎر اﺟﺎق.
ﻓﻘﻂ دو ﻗﺪم ﺑﻮد ﺗﺎ ﮐﺎرد آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﮐﻪ ﺗﯿﺰ ﺑﻮد وﻗﺘﯽ ﭘﺪر ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ روي ﮔﻠﻮي
ﻣﺮغ ...ﮐﻪ ﺗﯿﺰ ﺑﻮد وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﺮدارم ...ﮐﻪ ﺗﯿﺰ ﺑﻮد اﮔﺮ ﮐﻪ ﺑﺮدارم ...ﮐﻪ ﺗﯿﺰ ﺑﻮد اﮔﺮ
٧٤
ﺑﺮدارم ﻓﺮو ﮐﻨﻢ ...ﮐﻪ ﺗﯿﺰ ﺑﻮد اﮔﺮ ﻓﺮوﮐﻨﻢ ﺗﻮي ﭘﻬﻠﻮﯾﺶ ...اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻟﺮزش ﺗﺮس
ﺑﻮد ...ﺗﯿﺰي ﻟﺮزش ﺗﺮس...
ﭘﺪر ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ .ﺻﺪاي ﭼﺮق زاﻧﻮﻫﺎ .ﺻﺪاي ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻦ .ﺻﺪاي ﭘﺎ ...ﻧﺰدﯾﮏ...
ﻧﺰدﯾﮑﺘﺮ ...ﺣﺎﻻ از ﮐﻨﺎر ﻣﻦ...
ﺣﺎﻻ از ﻻي ﭘﻠﮏﻫﺎي ﺑﺴﺘﻪ ،ﻧﯿﻢ ﺑﺴﺘﻪ ،ﺷﺒﺢ ﭘﺪر ﻣﯽﮔﺬرد از ﮐﻨﺎر ﺗﺎرﯾﮑﯽ
ﺣﯿﺎط؛ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﻨﺪ از ﮐﻨﺎر ﺗﺮس ،از ﮐﻨﺎر ﻟﺮزش ﻣﻦ .از ﮔﻮﺷﻪي ﺣﯿﺎط ﺻﺪاي
درررررﻧﮓ ﺗﮑﻪاي آﻫﻦ ﮐﻪ ﮐﺸﯿﺪه ﺷﻮد روي زﻣﯿﻦ .ﺻﺪاي در ﺣﯿﺎط .ﺻﺪاي
ﺑﯿﻠﭽﻪاي ﮐﻪ ﻓﺮو ﻣﯽرود در ﺧﺎك .ﻧﯿﻢ ﺧﯿﺰ ﻣﯽﺷﻮم آرام .درﺳﺖ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺟﻠﻮي
در ﺣﯿﺎط ﺷﺒﺤﯽ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ .درﺳﺖ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺗﮑﻪاي از وﺟﻮدم
را ﭼﺎل ﮐﺮدهام روزي .ﮔﻮد ﻣﯽﮐﻨﺪ ،ﮔﻮد ﻣﯽﮐﻨﺪ ،ﮔﻮد ﻣﯽﮐﻨﺪ زﻣﯿﻦ ﺧﺎﮐﯽ را.
ﻧﯿﻢﺧﯿﺰ ﻣﯽﺷﻮم .ﺟﮕﺮ ﻣﺎدر را ﭼﺎل ﻣﯽﮐﻨﺪ آﻧﺠﺎ.
ﺻﺪاي رﯾﺨﺘﻦ ﺧﺎك.
ﺻﺪاي رﯾﺨﺘﻦ ﺧﺎك.
ﺻﺪاي رﯾﺨﺘﻦ ﺧﺎك.
ﺻﺪاي ﮐﻮﺑﺶ ﺑﯿﻠﭽﻪ ﺑﺮ ﺧﺎك.
ﻫﯿﭻ ﺻﺪاﯾﯽ از اﺗﺎق.
٧٥
23
»س« ﺷﺒﯿﻪ »ش« ﺑﻮد .ﻧﻪ ،ﺷﺒﯿﻪ ﻧﻪ .آن ﮔﻮﻧﻪﻫﺎي ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ و آن ﻟﺐﻫﺎي
ﻣﻌﺼﻮم و ﺷﻬﻮﺗﻨﺎك ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﺗﮑﺮارﻧﺪ .ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ ،ﻣﺜﻞ ﻫﻤﺨﻮاﺑﮕﯽ ﺑﺎ دﺧﺘﺮ
ﺧﻮﯾﺶ ﺑﻮد وﻗﺘﯽ ﮔﻔﺖوﮔﻮي ﺗﻦ ﺑﺎ ﺗﻦ ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﺪ .ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ ،دو ﺣﺲ
ﮔﻨﺎه و ﻟﺬت ﺗﻮاﻣﺎن ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺮا از درون ﺑﻔﺮﺳﺎﯾﻨﺪ؛ ﺗﺎ اﯾﻦ ﻋﺸﻖ ﻧﺎﻣﻤﮑﻦ را
ﺑﺒﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﻟﺒﻪي ﭘﺮﺗﮕﺎه .و وﻗﺘﯽ ﻫﻤﻪي ﯾﮏ ﺷﻬﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﻢ دادﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ را
ﺟﺪا ﮐﻨﻨﺪ از ﻫﻢ ،ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻢ ﺑﺎ ﺳﺮ ﻓﺮو اﻓﺘﻢ ﻣﯿﺎن ﺧﻮن و ﺗﺎرﯾﮑﯽ .
ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﯽﺑﯿﻨﯽ ﮐﻪ! ﻓﺎﯾﺪهاي ﻧﺪارد«.
ﮔﻔﺖ» :ﻣﯽﮔﻮﯾﯽ ﭼﻪ ﮐﺎر ﮐﻨﯿﻢ؟«
ﮔﻔﺘﻢ» :ﺧﻮدت را ﺣﺮام ﻧﮑﻦ! ﻓﺮدا ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﯽﺷﻮي زﻧﯽ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ«...
دﺳﺘﺶ را ﮔﺬاﺷﺖ روي دﻫﻨﻢ .ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺸﻨﻮد .ﺑﻌﺪ ﺳﺮ را ﭘﺎﺋﯿﻦ اﻧﺪاﺧﺖ
ﺗﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﮐﻨﺪ اﺷﮑﯽ را ﮐﻪ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺑﻐﻠﻄﺪ .ﺑﻌﺪ ﻧﻔﺲﻧﻔﺲ زد .از ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻔﺲﻫﺎ
ﮐﻪ »س« ﻣﯽزﻧﺪ ﺣﺎﻻ؛ ﺳﮑﺴﮑﻪ ﻧﯿﺴﺖ؛ ﯾﮏ ﺟﻮر ...وﻟﺶ ﮐﻦ .ﻫﻤﻪاش ﺗﮑﺮار
اﺳﺖ .اﻧﮕﺎر ﯾﮑﯽ ﮐﻪ آن ﺑﺎﻻﺳﺖ ﯾﺎ ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﭘﺎﺋﯿﻦ ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪاي را ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﺗﻮي ژنﻫﺎﯾﻢ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻋﻤﺮ ﻧﻮح ﺑﮑﻨﻢ ﺑﺎز ﻫﻢ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﺗﮑﺮار ﺷﻮد
ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺷﺪه.
»ش« ﻣﯽﮔﻔﺖ ﯾﮏ ﺟﻮر ﻟﺤﻦ ﻣﻬﺮﺑﺎن و ﭘﺪراﻧﻪ در ﺻﺪات ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﺟﻠﺐ
ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻫﺮﮐﺴﯽ را ﮐﻪ ﻣﺠﺮوح اﺳﺖ .ﺷﺎﯾﺪ .اﻣﺎ ﭘﺮوﯾﻦ ﭼﻪ؟ آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ﮐﻪ ﻟﺤﻦ
ﭘﺪراﻧﻪ ﻧﺪاﺷﺘﻢ! ﻫﻤﻪاش ﺳﯿﺰده ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮد!
٧٦
وﻗﺘﯽ اﺳﺒﺎب ﮐﺸﯿﺪﯾﻢ و رﻓﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻟﯿﻦ ، F2ﻫﻤﻪي زنﻫﺎ و دﺧﺘﺮﻫﺎي
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﺎزﮔﯽ داﺷﺘﻨﺪ .ﻣﺨﺼﻮﺻﺎْ دي ﻣﻤﺪ ﮐﻪ زﻧﯽ ﺑﻮد ﭼﺎق و ﺑﻠﻨﺪﺑﺎﻻ .ﻣﺎ
ﺳﺮ ﻧﺒﺶ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﯿﻢ و او ﻫﻢ درﺳﺖ روﺑﺮوي ﻣﺎ؛ آن ﻃﺮف ﺧﯿﺎﺑﺎن ﺗﻮي
ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي ﺳﯽﺑﺮﻧﺠﯽ .ﻋﺼﺮ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﺪ ،وﻗﺘﯽ ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ ﺗﻮي ﻃﺎرﻣﯽ ﺧﺎﻧﻪ ،ﻣﺜﻞ
ﯾﮏ ﺧﺎن ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ .ﺣﺮف ﻧﻤﯽزد ،ﺧﯿﺮه ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ روﺑﺮو و ﺟﻨﺒﺶ آدم ﻫﺎ و
اﺷﯿﺎء را زﯾﺮ ﻧﻈﺮ ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ؛ ﻃﻮري ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ اﻧﮕﺎر اﮔﺮ ﻟﺤﻈﻪاي ﻏﻔﻠﺖ ﮐﻨﺪ
ﺟﻬﺎن ﺑﺎزﻣﯽاﯾﺴﺘﺪ از ﭼﺮﺧﺶ .ﻫﻤﻪي ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺪاﻧﭽﻪاي را ﮐﻪ ﮐﻨﺎر ﺧﺎﻧﻪاش ﺑﻮد
ﺑﻪ ﻧﺎم او ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻨﺪ :ﻓﻠﮑﻪي ديﻣﻤﺪ؛ زﻧﯽ ﮐﻪ ،وﻗﺘﯽ ارﺗﺶ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﺮد ﺑﻪ
ﮐﺎرﮔﺮان اﻋﺘﺼﺎﺑﯽ ﺷﺮﮐﺖ ﻧﻔﺖ ،رﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﺟﻠﻮ و ﯾﻘﻪ ﭘﯿﺮاﻫﻨﺶ را درﯾﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ
ﺗﻤﺎﻣﯽ ﯾﮏ ﻟﺸﮑﺮ ﭼﯿﺰي را ﺑﺒﯿﻨﺪ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﮐﺴﯽ ﻣﯽدﯾﺪ» .ﺧﺎﯾﻪاش را دارﯾﺪ،
ﺑﺰﻧﯿﺪ!«
ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮﻫﺎ ،ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ در آﻓﺘﺎب ﺑﻮد اﻣﺎ ﻃﺎرﻣﯽ ﺧﺎﻧﻪي ديﻣﻤﺪ در ﺳﺎﯾﻪ
)ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪي ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي روﺑﺮو( .ﺳﮑﻮي ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ ﺟﻠﻮي ﻃﺎرﻣﯽ ارﺗﻔﺎﻋﯽ داﺷﺖ ﮐﻪ
راﺣﺖ ﺑﻮد؛ ﻣﯽﺷﺪ ﻧﺸﺴﺖ و ﭘﺎ را روي ﭘﺎ اﻧﺪاﺧﺖ؛ اﻧﮕﺎر ﻣﺒﻠﯽ از ﺳﯿﻤﺎن .و ﭼﻮن
ﺳﺮ ﻧﺒﺶ ﺑﻮد و ﻧﺰدﯾﮏ ﻓﻠﮑﻪ ،ﻫﻮاﺧﻮر داﺷﺖ .ﻫﺮازﮔﺎه ﻧﺴﯿﻤﯽ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﻪ ﻏﻨﯿﻤﺖ
ﺑﻮد در آن ﮔﺮﻣﺎ .اﻣﺎ از ﻫﻤﻪي اﯾﻨﻬﺎ ﻣﻬﻢﺗﺮ اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ديﻣﻤﺪ ﻧﺎراﺣﺖ ﻧﻤﯽﺷﺪ
از ﺳﺮوﺻﺪا .ﺑﻘﯿﻪ اﻋﺘﺮاض ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ اﮔﺮ ﺑﭽﻪﻫﺎ ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﺟﻠﻮي ﻃﺎرﻣﯽﺷﺎن.
ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮ ﯾﮑﯽ از روزﻫﺎي اواﺧﺮ ﺑﻬﺎر ،ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم اﯾﻦ ﻃﺮف ﻃﺎرﻣﯽ ﮐﺘﺎب
ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪم ﮐﻪ آﻣﺪﻧﺪ .ﺳﻪ ﺗﺎ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻧﺸﺴﺘﻨﺪ آن ﻃﺮف .ﭼﯿﺰي ﻣﺜﻞ ﺟﺮﯾﺎن ﺑﺮق
دوﯾﺪ در رگﻫﺎ .ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺎر ﺑﻮد ﮐﻪ از ﻓﺎﺻﻠﻪاي ﭼﻨﯿﻦ ﻧﺰدﯾﮏ دﺧﺘﺮي را
ﻣﯽدﯾﺪم .آﺧﺮ ،ﻣﺤﻠﻪي ﻗﺒﻠﯽ ﻃﺎرﻣﯽ ﻧﺪاﺷﺖ .ﻓﻘﻂ ﻓﺮﺻﺖ ﺑﻮد رد ﺑﺸﻮي از ﮐﻨﺎر
ﯾﮏ دﺧﺘﺮ .ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻮد ﻓﻘﻂ .و ﯾﮏ ﻧﮕﺎه .و ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻋﺒﻮر ﺗﻤﺎم
٧٧
ﻣﯽﺷﺪ.
ﭘﺮوﯾﻦ درﺳﺖ روﺑﺮو ﻧﺸﺴﺖ و دو دﺧﺘﺮ دﯾﮕﺮ دو ﻃﺮفاش .رﯾﮓﻫﺎ را
ﻣﯽرﯾﺨﺘﻨﺪ روي زﻣﯿﻦ ،ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽش را ﭘﺮت ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻮا و ﭘﯿﺶ از آﻧﮑﻪ
دوﺑﺎره ﺑﮕﯿﺮﻧﺪش ﺑﺎﯾﺪ ﯾﮑﯽ از رﯾﮓﻫﺎ را از زﻣﯿﻦ ﺑﺮﻣﯽداﺷﺘﻨﺪ؛ ﻧﻮﻋﯽ ﻋﻤﻠﯿﺎت
ژاﻧﮕﻮﻟﻪ .ﭘﺮوﯾﻦ ﭼﻬﺎرـ ﭘﻨﺞ ﻣﺘﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﺎ ﻣﻦ .رﺳﯿﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺟﺎي
ﻫﯿﺠﺎن اﻧﮕﯿﺰي از ﮐﺘﺎب .ﮐﺎرآﮔﺎه ﻣﺎﯾﮏ ﻫﺎﻣﺮ داﺷﺖ ﮐﺸﻒ رﻣﺰ ﻣﯽﮐﺮد از
ﺟﻤﻠﻪاي ﮐﻪ روي ﺗﮑﻪاي ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد » :ﻧﯿﺎ ﻫﺸﻘﻦ رارف ﻧﻢ ﺗﺴﯿﻦ«.
ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﮐﯽ و ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺳﺮم را از روي ﮐﺘﺎب ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮدم؛ و ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎ ﻣﺤﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎي
ﺑﺎزي او ﺷﺪم )ﮔﻮر ﭘﺪر ﮐﺎرآﮔﺎه ﻣﺎﯾﮏ ﻫﺎﻣﺮ!( .ﭼﻘﺪر ﭼﺎﺑﮏ ﺑﻮد! ﭘﯿﺶ از آﻧﮑﻪ
رﯾﮓ را ﺑﮕﯿﺮد از ﻫﻮا ،ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ ﻣﺎﻫﺮاﻧﻪ ﻫﺮ ﭘﻨﺞ رﯾﮓ را از زﻣﯿﻦ
ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ .ﻫﺮ ﺗﻮﺻﯿﻔﯽ از ﭼﻬﺮهاش ﺑﯽﻣﻌﻨﺎﺳﺖ .اﮔﺮ ﺻﺒﺢ زﻧﯽ ﺑﺎﺷﺪ ،ﭼﻬﺮهاش
ﻣﺜﻞ ﺻﺒﺢ ﺑﻮد ،و ﻣﯽدرﺧﺸﯿﺪ ﻣﯿﺎن آﻧﻬﻤﻪ ﺻﻮرتﻫﺎي آﻓﺘﺎبﺳﻮﺧﺘﻪي ﻣﺮدﻣﺎن
ﺟﻨﻮب .ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﯽﻫﯿﭻ ﺗﻮﻗﻌﯽ .ﻧﻪ ،ﻧﮕﺎه ﻧﻤﯽﮐﺮدم .ﺧﯿﺮه ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺻﺒﺢ،
ﻓﻘﻂ .ﺟﯿﻎ آﺳﯿﻪ آﻣﻮﺧﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ اﮔﺮ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﻫﻢ ﮐﻠﻤﻪﻫﺎ را ﯾﮑﯽﯾﮑﯽ
اﻣﺘﺤﺎن ﺑﮑﻨﻢ ﻫﯿﭻ ﮐﻼﻣﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺷﮑﺴﺘﻦ ﻗﻔﻞ .ﺣﺎﻻ اﮔﺮ ﺑﺎ
ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻗﯿﺎﻣﺖ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺣﺮف ﻣﯽزدﯾﻢ ﺑﺎز ﻫﻨﻮز ﺣﺮﻓﯽ ﺑﻮد ،ﺑﻪ
ﺧﺎﻃﺮ ﺧﻮد ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﺑﻮد .ﺣﻀﻮر اﯾﻦ زن ﺳﯽ و ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ در اﯾﻦ ﺷﻬﺮ ،آﻧﻬﻢ
در ﻫﻤﺴﺎﯾﮕﯽ ﻣﺎ ،ﺳﻮء ﺗﻔﺎﻫﻤﯽ ﺑﻮد ﻧﺎﻣﻨﺘﻈﺮ .ﺧﺎﻧﻪﺷﺎن درﺳﺖ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ
ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ ﺑﻮد .ارﻣﻨﯽ ﻧﺒﻮد اﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﻫﻠﻨﺎي ارﻣﻨﯽ ﺑﯽﺣﺠﺎب ﺑﻮد )اﻏﻠﺐ ﺑﻠﻮز و
داﻣﻦ ﻣﯽﭘﻮﺷﯿﺪ( و ﻣﺜﻞ ﻫﻠﻨﺎ از ﻣﻌﺪود زﻧﺎن ﺑﺎ ﺳﻮاد ﻣﺤﻠﻪي ﮐﺎرﮔﺮﻫﺎ ﺑﻮد.
ﭼﺸﻤﻬﺎش آﺑﯽ ﺑﻮد و ﻣﻮﻫﺎي روﺷﻦاش را ﺑﻪ ﻃﺮز زﯾﺒﺎﯾﯽ ﮐﻮﺗﺎه ﻣﯽﮐﺮد .ﭘﻮﺳﺘﯽ
داﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﺮق ﻣﯽزد از ﺗﻤﯿﺰي و ﻟﻄﺎﻓﺖ .اﻧﮕﺎر ﯾﮑﯽ از زﻧﺎن ﻣﺤﻠﻪي ﮐﺎرﻣﻨﺪي
٧٨
ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ دﻟﯿﻠﯽ ﻧﺎﻣﻌﻠﻮم ﺗﺒﻌﯿﺪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﺤﻠﻪي ﮐﺎرﮔﺮي .ﻋﺼﺮ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﺪ،
ﺣﺎﻻ ،ﺑﻪ ﺟﺎي اﻟﻤﺎ و ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ،او ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯽآﻣﺪ دم ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ؛ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﻧﯿﺖ
ﺧﻮاﻫﺮم ﮐﻪ ﮔﺮﭼﻪ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﺳﻨﯽ ﻧﺪاﺷﺖ اﻣﺎ ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻮد ﮐﻼس ﺷﺸﻢ اﺑﺘﺪاﺋﯽ ﺑﻮد
و ،ﻣﯿﺎن آﻧﻬﻤﻪ زن ﺑﯽ ﺳﻮاد ،ﺳﻮادي داﺷﺖ .اﻣﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺣﺮف ﻣﯽزد.
ﻫﺮ ﺑﺎر ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽآﻣﺪ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﻗﺮض ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ،و ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﭘﺲ ﻣﯽداد درﺑﺎرهي
ﻣﺎﺟﺮاﻫﺎي آن ﺑﺤﺚ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ .ﻏﺮوب ،ﭘﺪر ﮐﻪ از ﺳﺮ ﮐﺎر ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ ،ﺧﺎﻧﻢ
ﻋﺒﺎدي ﻣﯽرﻓﺖ و ﻣﻦ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪم و ﺧﺎﻃﺮهي ﯾﮏ ﺟﻔﺖ ﺳﺎق درﺧﺸﻨﺪه و ﻟﺐﻫﺎﯾﯽ
ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎز ﺑﻮد ﺑﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻬﺮﺑﺎن .ﻋﺠﯿﺐ ﺑﻮد ﮐﻪ ،ﺑﺎ ﻫﻤﻪي زﻫﺪ ،ﭘﺪر از او
ﺑﺪش ﻧﻤﯽآﻣﺪ .ﻧﻪ ﻓﻘﻂ اﺧﻢ ﻧﻤﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﺣﺘﺎ ﺑﻪ ﮔﺮﻣﯽ ﺣﺎل و اﺣﻮال ﻣﯽﭘﺮﺳﯿﺪ،
ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺳﻼم ﻣﯽرﺳﺎﻧﺪ ﺑﻪ آﻗﺎي ﻋﺒﺎدي .ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﮐﻪ ﻣﯽدﯾﺪ ﭘﺪر ﻣﺨﺎﻟﻒ
رادﯾﻮﺳﺖ ،ﺷﺐﻫﺎ ﺻﺪاي رادﯾﻮﯾﺸﺎن را ﻃﻮري ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺗﻮي
ﺣﯿﺎط ﺧﺎﻧﻪﻣﺎن ﻣﯽﺧﻮاﺑﯿﺪم داﺳﺘﺎن ﺷﺐ را ﺑﺸﻨﻮم .ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﻻﻻﺋﯽ وﯾﮕﻦ ﺗﻤﺎم
ﻣﯽﺷﺪ و ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﻮاب ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم» :ﺧﺪاﯾﺎ،
آن ﻣﺎﯾﻌﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﻬﻮش ﻣﯽ ﮐﻨﺪ اﺳﻤﺶ ﭼﯿﺴﺖ؟ از ﮐﺠﺎ ﻣﯽﺷﻮد ﮔﯿﺮ آورد؟«
ﻧﻪ .ﻫﯿﭻ ﮐﻼﻣﯽ ﻧﺒﻮد .ﺧﯿﺮه ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺻﺒﺢ ،ﻓﻘﻂ .و او ﯾﮑﺴﺮه ﺑﺎزي ﻣﯽﮐﺮد.
ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد رﯾﮓ را ﺑﻪ ﻣﻮﻗﻊ ﻗﺎپ ﻧﺰﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺴﻮزد و دور ﺑﯿﻔﺘﺪ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪ.
ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﯾﺎ ﭼﻪ ﮐﻪ رﯾﮓ را ﺑﺎﻻ اﻧﺪاﺧﺖ اﻣﺎ دﺳﺖ را ،ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﮑﻪ
ﺑﺒﺮد ﺳﻤﺖ رﯾﮓﻫﺎي روي زﻣﯿﻦ ،ﺑﺎﻻ ﺑﺮد و ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﻦ،
در ﻫﻮا ﺗﮑﺎن ﺗﮑﺎن ﻣﯽداد؟
اﯾﺴﺘﺎد.
ﻗﻠﺒﻢ اﯾﺴﺘﺎد.
رﯾﮕﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﭘﺮت ﺷﺪه ﺑﻮد در ﻫﻮا اﯾﺴﺘﺎد.
٧٩
ﺣﺎﻻ ﺳﯽ و ﻫﻔﺖ ﺳﺎل اﺳﺖ ﮐﻪ آن رﯾﮓ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﺗﻮي ﻫﻮا اﯾﺴﺘﺎده.
٨٠
24
ﺷﺮﻣﻨﺪه ﺷﺪم .ﭼﺎﻗﻮ ﺗﻮي دﺳﺘﻢ ،دﺳﺘﻢ ﺗﻮي ﺟﯿﺐ ،ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ
ﺳﺎﯾﻪي زنِ ﭘﯿﺮ .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺳﮓﻫﺎ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ،ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﻣﻦ ،اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ ﺳﺮﭘﺎ
و ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﺟﻨﻮن آﻣﯿﺰ زﺑﺎن را ﻣﯽﺳﺎﺋﯿﺪﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻮا .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﭘﯿﺮزن .ﺳﺎﯾﻪ
ﻧﺒﻮد .ﺳﺎﯾﻪ ﺑﻮد اﻣﺎ ﺳﺎﯾﻪي ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﺑﻮد.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﻦ ﭘﺴﺮ ﺻﺪﯾﻘﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺴﺘﻢ«.
ﮔﻔﺖ » :ﻣﯽداﻧﻢ ﺑﺮاي ﭼﻪ آﻣﺪهاي«.
ﻟﺮزﯾﺪم .دﺳﺖ ﮐﺮد و از ﻻي ﭼﯿﻦ ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ﭘﯿﺮاﻫﻦ دﺳﺘﻪ ﮐﻠﯿﺪي ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪ:
» ﺑﯿﺎ داﺧﻞ «.ﺟﺰ اﻃﺎﻋﺖ ﭼﺎرهاي ﻧﺒﻮد .ﺟﻬﺎن ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ اﯾﻦ ﭘﯿﺮزﻧﺎن را ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ.
ﺑﻪ ﻓﻮﺗﯽ از ﭘﺎ ﻣﯽاﻓﺘﺎدﻧﺪ ،اﻣﺎ ﭘﺎدﺷﺎه ﺳﺮزﻣﯿﻨﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ .ﻣﺜﻞ ﻧﻨﻪﺣﺒﯿﺒﻪي
ﺧﻮدم؛ ﻣﺎدر ﻣﺎدرم .ﯾﮏ وﺟﺐ ﻗﺪ داﺷﺖ .ﮔﻮﺷﺖ ﮐﻪ ﻧﻪ ،ﻫﻤﻪاش ﺻﺪ و ﭘﻨﺠﺎه
ﮔﺮم اﺳﺘﺨﻮان ﺑﻮد و ﻣﺸﺘﯽ ﭘﻮﺳﺖ .از ﺑﺲ رﯾﺰه ﭘﯿﺰه ﺑﻮد اﯾﻦ زن ﻣﯽﺷﺪ ﮔﺬاﺷﺖ
ﺗﻮي ﺟﯿﺐ و ﻫﻤﺮاه ﺧﻮد ﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪ ﺑﺮد .ﺑﺎ اﯾﻨﻬﻤﻪ ،ﮐﺎري ﻣﯽﮐﺮد اﯾﻦ ﭘﯿﺮزن ﮐﻪ
از ﻫﯿﭻ ﺷﻌﺒﺪهﺑﺎزي ﺑﺮﻧﻤﯽآﻣﺪ .ﮔﻤﺎن ﻣﯽﮐﺮدم اﯾﻨﻬﻢ ﯾﮑﯽ دﯾﮕﺮ از ﺗﺮﻓﻨﺪﻫﺎي اﯾﻦ
ﭘﯿﺮزﻧﺎن ﺑﯿﻮه اﺳﺖ ﺑﺮاي دﺳﺖ و ﭘﺎ ﮐﺮدن ﻟﻘﻤﻪاي ﻧﺎن و ﯾﮏ وﺟﺐ ﺟﺎ ﺑﺮاي
ﺧﻮاﺑﯿﺪن .ﺳﻬﻤﯽ ﮐﻪ از ارث ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ آﻧﻘﺪر ﻧﺎﭼﯿﺰ ﺑﻮد ﮐﻪ ،ﺑﻌﺪ از ﻓﻮت ﺷﻮﻫﺮ،
ﻫﯿﭻ ﺳﻘﻔﯽ ﻧﻤﯽﻣﺎﻧﺪ ﺗﺎ زﯾﺮ آن ﺑﻘﯿﻪي ﻋﻤﺮ را ﺑﺴﺮ ﮐﻨﻨﺪ .ﻧﺎﭼﺎر ﭼﻨﺪ روزي
ﺧﺎﻧﻪي اﯾﻦ ﭘﺴﺮ ،ﭼﻨﺪ روزي ﺧﺎﻧﻪي آن دﺧﺘﺮ؛ آﻧﻘﺪر ﺧﻔﺖ و ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ را ،زﯾﺮ
ﭼﺎدري ﻓﺮﺳﻮده ،ﺑﺎ ﺧﻮد از اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻪ آن ﺧﺎﻧﻪ ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ ﺗﺎ روزي ﺧﺪا دﻋﺎﯾﺸﺎن
٨١
را ﻣﺴﺘﺠﺎب ﮐﻨﺪ و اﺟﻞ را ﺑﻔﺮﺳﺘﺪ ﺳﺮاﻏﺸﺎن .در ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺴﺮ ،از ﻋﺮوس ﺣﺴﺎب
ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ .و در ﺧﺎﻧﻪي دﺧﺘﺮ ،از داﻣﺎد .ﺑﻪ ﻫﺮ ﺧﺎﻧﻪاي ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﻫﻤﻪاش
ﺧﺪاﺧﺪا ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﮐﺴﯽ ﻟﯿﻮاﻧﯽ آب ﺑﺨﻮاﻫﺪ .ﺑﻨﺪﺑﻨﺪ ﺗﻦﺷﺎن ﺗﯿﺮ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ از درد
اﻣﺎ ﻣﺜﻞ دﺧﺘﺮي ﭼﻬﺎرده ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ از ﺟﺎ ﺗﺎ ﻧﺸﺎن ﺑﺪﻫﻨﺪ ﺣﻀﻮرﺷﺎن
ﺑﻪدردﺧﻮر اﺳﺖ در اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ .زﻧﺪﮔﯽﺷﺎن ﻓﻘﻂ ﻓﺮوﺧﻮردن درد ﺑﻮد؛ ﺑﻌﺪ ﮐﻪ
ﻣﯽﻣﺮدﻧﺪ ،ﭘﻮﺳﺘﯽ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﺸﯿﺪه ﺑﺮ اﺳﺘﺨﻮان؛ اﻧﺒﺎﻧﯽ ﭼﺮوﮐﯿﺪه از ﺷﺮم و ﺧﻔﺖ.
ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ » :ﻧﻨﻪ اﮔﺮ راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻮﯾﯽ اﯾﻨﺠﺎ را ﺑﺨﻮان!«
ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﺑﺴﻢاﷲ اﻟﺮﺣﻤﻦ اﻟﺮﺣﯿﻢ«.
ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ» :ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮم اﺳﺖ ،ﻫﻤﻪي ﺳﻮرهﻫﺎ ﺑﺎ ﺑﺴﻢاﷲ ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﻮد«.
اﻧﮕﺸﺖ را ﻣﯽﭼﺮﺧﺎﻧﺪم روي ﺣﺮوف ﺟﺎدوﯾﯽ ﮐﺘﺎب ،و ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻧﮕﻪ ﻣﯽداﺷﺘﻢ
روي ﻧﻘﻄﻪاي» :اﮔﺮ راﺳﺖ ﻣﯽ ﮔﻮﺋﯽ ،اﯾﻨﺠﺎ را!«
ﻣﯽﮔﻔﺖ » :واﻟﻔﺠﺮ ان اﻻﻧﺴﺎن ﻟﻔﯽ اﻟﺨﺴﺮ« .ﻫﻤﻪي وﺟﻮدم ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ
ﻟﺮزﯾﺪن .ﺑﻌﺪ اﻧﮕﺸﺖ را ﻣﯽﺑﺮدم ﻻي ﮐﺘﺎب و ﯾﮑﯽ از ﺻﻔﺤﺎت دﯾﮕﺮ را ﺑﺎز
ﻣﯽﮐﺮدم» :اﯾﻨﺠﺎ را!«
اﻧﮕﺸﺘﺶ را ﻣﯽﮔﺬاﺷﺖ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺟﺎي اﻧﮕﺸﺖ ﻣﻦ ﺑﻮد و ﺣﺮﮐﺖ ﻣﯽداد.
اﻧﮕﺎر اﯾﻦ ﻧﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﮐﻪ ﻧﻮك اﻧﮕﺸﺖ اﺷﺎرهاش ﺑﻮد ﮐﻪ ﺣﺮوف ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه را ﺑﻪ
ﺻﻮت ﺑﺪل ﻣﯽﮐﺮد» :اﻟﺮﺟﺎل ﻗﻮﻣﻮن ﻋﻠﯽ اﻟﻨﺴﺎء ﺑﻤﺎ ﻓﻀﻞاﷲ ﺑﻌﻀﻬﻢ ﻋﻠﯽ ﺑﻌﺾ و
ﺑﻤﺎ اﻧﻔﻘﻮا ﻣﻦ اﻣﻮاﻟﻬﻢ ﻓﺎﺻﻠﺤﺖ ﻗﻨﺌﺖ ﺣﻔﻈﺖ اﻟﻠﻐﯿﺐ ﺑﻤﺎ ﺣﻔﻆ اﷲ واﻟﺘﯽ
ﺗﺨﺎﻓﻮن ﻧﺸﻮزﻫﻦ ﻓﻌﻈﻮﻫﻦ و اﻫﺠﺮوﻫﻦ ﻓﯽ اﻟﻤﻀﺎﺟﻊ و اﺿﺮﺑﻮﻫﻦ ﻓﺎن اﻃﻌﻨﮑﻢ
ﻓﻼ ﺗﺒﻐﻮا ﻋﻠﯿﻬﻦ ﺳﺒﯿﻼ ان اﷲ ﮐﺎن ﻋﻠﯿﺎ ﮐﺒﯿﺮا«.
اﮔﺮ ﮐﺴﯽ از ﺗﻮي ﮐﻼﻫﺶ ﭘﺮﻧﺪهاي ﺑﯿﺮون ﻣﯽآورد ،آﻧﻘﺪر ﻋﺠﯿﺐ ﻧﺒﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ
ﮐﺎر او .ﯾﻌﻨﯽ دروغ ﻣﯽﮔﻔﺖ؟ دﻓﺘﺮ ﻣﺸﻘﻢ را ﻣﯽآوردم و روي ﺻﻔﺤﻪاي
٨٢
ﻣﯽﻧﻮﺷﺘﻢ» :ﺳﺮ در ﻧﻤﯽآورم! ﻧﻨﻪ ﺣﺒﯿﺒﻪ ﺳﻮاد ﻧﺪارد اﻣﺎ ﺗﻤﺎم ﻗﺮآن را ﺧﻂ ﺑﻪ
ﺧﻂ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ «.ﺑﻌﺪ ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﯾﺶ» :اﯾﻦ را ﺑﺨﻮان«.
از ﺑﺎﻻي ﻋﯿﻨﮏ دﺳﺘﻪ ﺷﺎﺧﯽاش ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﻦ و ﻣﺜﻞ ﮐﻮدﮐﯽ ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ
ﺑﺎ ﺷﺮم ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﺷﺮﻣﻨﺪهام ﻧﻨﻪ ،ﻣﻦ ﮐﻪ ﺳﻮاد ﻧﺪارم«.
ﺣﺎﻻ ،ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ» :ﻣﯽداﻧﻢ ﺑﺮاي ﭼﻪ آﻣﺪهاي!« ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ و ﻧﮕﺎه
ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺳﮓﻫﺎ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺳﺎﯾﻪي دﯾﻮار ﻟﻤﯿﺪه ﺑﻮدﻧﺪ و ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ زﺑﺎﻧﺸﺎن را
ﻣﯽﺳﺎﺋﯿﺪﻧﺪ ﺑﻪ ذرات ﻫﻮا .دو ﻟﻨﮕﻪي در را ﮔﺸﻮد» :ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ«.
ﺻﺪاي ﻗُﺪﻗُﺪ ﻣﺮغﻫﺎ ،ﻫﻤﺮاه ﺑﻮي ﮐﺎﻫﮕﻞ و ﭘﺸﮕﻞ ،ﺑﻪ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﻣﺎ آﻣﺪ .از
ﺗﺎرﯾﮑﯽ ﻫﺸﺘﯽ ،دﺳﺘﻪاي ﻣﺮغ و ﺧﺮوس ﭘﯿﺸﺎﯾﺶ ﻣﺎ ﺑﻪ راه اﻓﺘﺎدﻧﺪ ﺳﻤﺖ آﻓﺘﺎﺑﯽ
ﮐﻪ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد وﺳﻂ ﺣﯿﺎط ،ﺣﺮﮐﺖ ارﯾﺐ آﻧﻬﺎ از دو ﺳﻮ)دﺳﺘﻪاي ﺑﻪ راﺳﺖ،
دﺳﺘﻪاي ﺑﻪ ﭼﭗ( اﻧﮕﺎر ﮔﺸﻮده ﺷﺪن دروازهاي ﺑﻮد ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ .ﭘﺎ ﻧﻬﺎدﯾﻢ ﺑﻪ آﻓﺘﺎﺑﯽ
ﮐﻪ ﭘﻬﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد روي ﺧﺎك ﺣﯿﺎط .ﻣﺮﻏﺎن ،آرام آرام از دو ﺳﻮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺪ ﺑﻪ
ﺑﺴﺘﻦِ دروازه .ﺟﻠﻮي در اﺗﺎق ﻧﺸﻤﯿﻦ ،ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﮔﻔﺖ» :ﺑﻔﺮﻣﺎ ﺑﻨﺸﯿﻦ ﺗﺎ
ﻫﻨﺪواﻧﻪ ﺑﯿﺎورم«.
آﻓﺘﺎﺑﯽ ارﯾﺐ ﺧﻄﯽ زرد را از روي ﻓﺮش ﻻﮐﯽِ ﮐﻒ اﺗﺎق ﻣﯽﺑﺮد ﺗﺎ روي ﺗﺎﻗﭽﻪ
ﮐﻪ ﭘﺮ ﺑﻮد از ﻋﮑﺲﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺟﻤﻌﻪ ،و ﻣﻨﻌﮑﺲ ﻣﯽﺷﺪ ﺗﻮي ﻧﯿﻤﻪي ﭼﭗ ﯾﮑﯽ
از ﻗﺎبﻫﺎ؛ ﻃﻮري ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻧﯿﻤﻪي راﺳﺖ ﺻﻮرت ﻣﺘﻼﺷﯽ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻣﺤﻮ ﺗﻤﺎﺷﺎي
ﻋﮑﺲﻫﺎ ﺷﺪم :ﺟﻤﻌﻪي ﺷﺎﻧﺰده ﺳﺎﻟﻪ ،ﺟﻤﻌﻪي ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎﻟﻪ؛ ﺟﻤﻌﻪي ﺑﯿﺴﺖ و
ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪ ،و ﺟﻤﻌﻪي ﺳﯽ ﺳﺎﻟﻪ ...ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮدن ﻣﯽﮐﺸﯿﺪي و ﺧﻢ ﻣﯽﺷﺪي ﺑﻪ
راﺳﺖ ﺗﺎ اﻧﻌﮑﺎس آﻓﺘﺎب ﺻﻮرﺗﺶ را ﻣﺘﻼﺷﯽ ﻧﮑﻨﺪ و ﺟﻤﻌﻪ ي ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ را
ﺑﺒﯿﻨﯽ.
ﻫﻨﺪواﻧﻪاي ،ﻫﻦﻫﻦﮐﻨﺎن ،ﺗﻮي ﺳﯿﻨﯽ ﻗﻞ ﻣﯽﺧﻮرد و روي دﺳﺖﻫﺎي
٨٣
ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﺑﻪ ﭘﯿﺶ ﻣﯽآﻣﺪ .دﺳﺘﺶ را ﮐﻪ ﭘﺎﺋﯿﻦ آورد ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﭼﻬﺮهاش.
ﭼﻘﺪر ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺳﯿﻨﯽ روي ﻓﺮش ﻓﺮود آﻣﺪ ،و ﭘﯿﭻ ﭼﺸﻢﻫﺎي
ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﺒﻮد ﻣﺮا ﯾﺎ ﮐﺠﺎ را ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد ،ﮔﻢ ﺷﺪ ﺗﻮي اﺗﺎق .آن
ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻬﺮﺑﺎن ﮐﻪ ﭘﺨﺶ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺗﻮي ﺻﻮرﺗﺶ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻣﺮا ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮده .ﯾﺎدم
آﻣﺪ ﺑﻪ روزي ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﺟﻠﻮي در ﺣﯿﺎط .ﻣﯽﮔﻔﺖ » :ﺧﺐ ،ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ
دﯾﮕﺮ!«
ﻣﺎدرم ﻣﯽﮔﻔﺖ» :آﺧﺮ ،ﭼﯽ را؟«
ـ ﻧﺮﯾﻨﮕﯽ دﺧﺘﺮ را.
ﻣﺎدر ﺗﻮي ﭼﺎرﭼﻮبِ د ِر ﺣﯿﺎط ﻃﻮري ﺟﺎﺑﻪ ﺟﺎ ﺷﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر روﺣﺶ ﻟﺒﭙﺮ زد
ﺗﻮي ﺑﺪن» :ﭼﻮﭼﻮل...؟«
اﻟﻤﺎ دﺳﺘﺶ را ﭘﯿﺎﻟﻪ ﮐﺮد ﺑﺮد ﻃﺮف ﻟﺐﻫﺎ ﺗﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﮐﻨﺪ ﺑﺮق دﻧﺪانﻫﺎ و ﺷﺮﻣﯽ
را ﮐﻪ دوﯾﺪه ﺑﻮد ﺗﻮي ﭼﯿﻦﻫﺎي رﯾﺰ ﺻﻮرﺗﺶ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺑﯽﺻﺪا ﮐﺮﮐﺮ ﻣﯽ
ﮐﺮد آﻧﻘﺪر ﺧﻤﯿﺪ ﺑﻪ ﻃﺮف زﻣﯿﻦ ﺗﺎ ﻫﻤﻪي ﺷﺮم ﭘﻨﻬﺎن ﺷﺪ ﺗﻮي ﯾﻘﻪ ي
ﭘﯿﺮاﻫﻦاش.
ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﮔﻔﺖ :ﺧﺐ ،ﺑﻠﻪ دﯾﮕﺮ!
و ﻣﺎدر اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﺶ را ﮐﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪه ﺑﻮد از ﺣﯿﺮت ،ﺑﺮد ﺑﻪ ﻃﺮف ﻟﺐﻫﺎ» :آﺧﺮ
ﭼﺮا؟«
ـ ﺧﺐ اﮔﺮ ﻧﺮﯾﻨﮕﯽ دﺧﺘﺮ را ﻧﺒﺮﻧﺪ ﮐﻪ زن ﻧﻤﯽﺷﻮد .ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ اﮔﺮ زﻧﺎﻧﮕﯽ
ﻣﺮد را ﻧﺒﺮﻧﺪ ﻣﺮد ﻧﻤﯽﺷﻮد.
و ﺣﯿﺮت ﻣﺎدرم ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﺪ .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﺮوﺳﯽ از ﺗﻮي ﮔﻠﻮﯾﺶ ﺟﯿﻎ ﮐﺸﯿﺪ:
» زﻧﺎﻧﮕﯽ ﻣﺮد؟«
ـ ﺧﺐ اﯾﻦ ﭘﻮﺳﺘﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﻣﭽﺎﭼﻨﮓ اﺳﺖ زﻧﺎﻧﮕﯽﺳﺖ دﯾﮕﺮ! ﺳﻮراخ اﺳﺖ!
٨٤
ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ ﮐﺎرد را ﺑﺮداﺷﺖ:
ـ ﻣﯽﺑﺮي ﯾﺎ ﺑﺒﺮم ﺧﻮدم؟
دﺳﺘﭙﺎﭼﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ را از روي ﻗﺎب ﻋﮑﺲ دزدﯾﺪم .ﮔﻔﺘﻢ» :اﯾﻦ ﺟﻤﻌﻪ اﺳﺖ ،ﻧﻨﻪ
دوﺷﻨﺒﻪ؟«
آﻫﯽ ﮐﺸﯿﺪ و ﮔﻔﺖ» :ﺑﻠﻪ«.
ـ ﺣﺎﻻ ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ ﭼﻪﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ؟
ﮐﺎرد را ﻓﺮو ﮐﺮده ﺑﻮد ﺗﻮي ﻫﻨﺪواﻧﻪ .دﺳﺖ و ﮐﺎرد ﻧﯿﻤﺪاﯾﺮهاي رﺳﻢ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ
ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ و ﮐﺞ ﻣﯽﺷﺪ» :دﺳﺖ ﻧﺬار ﺑﻪ دﻟﻢ ﻧﻨﻪ ﮐﻪ ﺧﻮن اﺳﺖ«.
اﻧﮕﺸﺖﻫﺎش را ﮔﺬاﺷﺖ ﻻي ﺷﮑﺎف .دو ﻧﯿﻤﻪ از ﻫﻢ ﺑﺎز ﺷﺪ؛ ﺳﺮخ ﻣﺜﻞ دو ﻟﮑﻪي
ﺧﻮن.
دﻟﻢ ﻓﺮو رﯾﺨﺖ .ﮔﻔﺘﻢ» :ﭼﯿﺰي ﺷﺪه؟«
اﺷﮏﻫﺎﯾﺶ را ﺑﺎ ﭘﺮ روﺳﺮي ﺳﺘﺮد .ﮔﻔﺖ:
»در ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ؟ ﺑﺮدار ﺑﺒﺮ! ﭼﻮب ﺗﻮت اﺳﺖ ،ﺻﺪ ﺳﺎﻟﻪ! اﻣﺎ از ﻣﻦ ﭼﯿﺰي
ﻧﭙﺮس«.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ
*» ﻣﺮدان را ﺑﺮ زﻧﺎن ﺗﺴﻠﻂ و ﺣﻖ ﻧﮕﻬﺒﺎﻧﯽ اﺳﺖ .ﺑﻮاﺳﻄﻪ آن ﺑﺮﺗﺮي)ﻧﯿﺮو و ﻋﻘﻞ( ﮐﻪ ﺧﺪا
ﺑﻌﻀﯽ را ﺑﺮ ﺑﻌﻀﯽ ﻣﻘﺮر داﺷﺘﻪ ،و ﻫﻢ ﺑﻪ واﺳﻄﻪ آﻧﮑﻪ ﻣﺮدان از ﻣﺎل ﺧﻮد ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ زﻧﺎن ﻧﻔﻘﻪ
دﻫﻨﺪ ،ﭘﺲ زﻧﺎن ﺷﺎﯾﺴﺘﻪ و ﻣﻄﯿﻊ آﻧﻬﺎﯾﻨﺪ ﮐﻪ در ﻏﯿﺒﺖ ﻣﺮدان ﺣﺎﻓﻆ ﺣﻘﻮق ﺷﻮﻫﺮان ﺑﺎﺷﻨﺪ و
آﻧﭽﻪ را ﮐﻪ ﺧﺪا ﺑﻪ ﺣﻔﻆ آن اﻣﺮ ﻓﺮﻣﻮده ﻧﮕﻬﺪارﻧﺪ ،و زﻧﺎﻧﯿﮑﻪ از ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ و ﻧﺎﻓﺮﻣﺎﻧﯽ آﻧﺎن
ﺑﯿﻤﻨﺎﮐﯿﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﺨﺴﺖ آﻧﻬﺎ را ﻣﻮﻋﻈﻪ ﮐﻨﯿﺪ ،اﮔﺮ ﻣﻄﯿﻊ ﻧﺸﺪﻧﺪ از ﺧﻮاﺑﮕﺎه آﻧﺎن دوري ﮔﺰﯾﻨﯿﺪ،
ﺑﺎز ﻣﻄﯿﻊ ﻧﺸﺪﻧﺪ آﻧﻬﺎ را ﺑﻪ زدن ﺗﻨﺒﯿﻪ ﮐﻨﯿﺪ ،ﭼﻨﺎﻧﭽﻪ اﻃﺎﻋﺖ ﮐﺮدﻧﺪ دﯾﮕﺮ ﺑﺮ آﻧﻬﺎ ﺣﻖ
ﻫﯿﭽﮕﻮﻧﻪ ﺳﺘﻢ ﻧﺪارﯾﺪ ﮐﻪ ﻫﻤﺎﻧﺎ ﺧﺪا ﺑﺰرﮔﻮار و ﻋﻈﯿﻢ اﻟﺸﺎن اﺳﺖ «.ﻗﺮآن ﺳﻮره ﻧﺴﺎء آﯾﻪ 33
٨٥
25
دﯾﻮي ﮐﻪ دور ﺗﺎ دور زﻣﯿﻨﯽ را ﺑﺮﯾﺪ ﮐﻪ رﺳﺘﻢ روي آن ﺧﻮاﺑﯿﺪه ﺑﻮد ،وﻗﺘﯽ
ﺑﺮدش ﺑﻪ ﻫﻮا ،دﺳﺖ ﮐﻢ از او ﭘﺮﺳﯿﺪ» :ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﭘﺮﺗﺖ ﮐﻨﻢ؟ ﺑﻪ ﮐﻮه ﯾﺎ درﯾﺎ؟« و
رﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺖ اﮔﺮ ﺑﮕﻮﯾﺪ درﯾﺎ ،ﭘﺮﺗﺶ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﮐﻮه ،ﮔﻔﺖ» :ﺑﻪ ﮐﻮه« .در
زﻣﺎﻧﻪي ﺑﯽرؤﯾﺎ ،ﭘﺮﺗﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ اﻣﺎ ﺑﯽﺳﻮآل.
ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﮐﺎﺷﯽﻫﺎي ﺳﭙﯿﺪ و ﮐﻒ ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ .اﮔﺮ ﺑﻪ ﺟﺎي ﺷﺒﯽ ﺳﯿﺼﺪ
ﻓﺮاﻧﮏ ،ﭼﻬﺎرﺻﺪ و ﭘﻨﺠﺎه ﻓﺮاﻧﮏ ﻣﯽدادم آﻧﻮﻗﺖ ﻣﺮا ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ ﺑﻪ اﺗﺎﻗﯽ ﮐﻪ دوش
ﻫﻢ داﺷﺖ .ﺣﺎﻻ اﯾﻨﺠﺎ ،اﯾﻦ ﻣﺤﻮﻃﻪي درﻧﺪﺷﺘﯽ ﮐﻪ ﺣﻤﺎم ﻋﻤﻮﻣﯽ ﺑﺨﺶ ﺑﻮد،
ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰش ﺷﺒﺎﻫﺖ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﻪ دوش ﯾﺎ ﺣﻤﺎم .ﭼﺎرﭘﺎﯾﻪي ﻓﮑﺴﻨﯽ ﺧﯿﺴﯽ آن
ﮔﻮﺷﻪ ﺑﻮد اﻣﺎ ﯾﮏ ﭼﻮب رﺧﺖ ﻧﺒﻮد ﺑﺮاي آوﯾﺨﺘﻦ ﺣﻮﻟﻪ .ﺗﺎزه ،ﭼﻪ ﺣﻮﻟﻪاي؟
ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻔﺖ و ﻧﯿﻢ ،ﭘﺮﺳﺘﺎري در اﺗﺎق را ﺑﺎز ﮐﺮده ﺑﻮد و ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺮذياﻟﺠﻮﺷﻦ
آﻣﺪه ﺑﻮد ﺑﺎﻻي ﺳﺮم) ﭘﺮﺗﻘﺎﻟﯽ ﺑﻮد(:
ـ ﺳﺮﯾﻊ دوشﺗﺎن را ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ ،ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺑﺎﯾﺪ راه ﺑﯿﻔﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻃﺮف اﺗﺎقِ
ﻋﻤﻞ!
ﯾﺎدم رﻓﺘﻪ ﺑﻮد از ﻣﻨﺰل ﺣﻮﻟﻪ ﺑﯿﺎورم .ﺑﻪ او ﮔﻔﺘﻢ .ﻣﻼﻓﻪي ﺳﻔﯿﺪ ﻧﺴﺒﺘﺎْ ﮐﻠﻔﺘﯽ
را ﮐﻪ ﺑﺎ ﺧﻮدش آورده ﺑﻮد و ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻨﺎر ﻟﺒﺎس اﺗﺎق ﻋﻤﻞ ،ﻧﺸﺎﻧﻢ داد» :ﺑﺎ
ﻫﻤﯿﻦ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺧﺸﮏ ﮐﻨﯿﺪ ،ﯾﮑﯽ دﯾﮕﺮ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﺶ ﻣﯽ آورم .اﯾﻨﻬﺎ ﻣﺎل اﺗﺎق
ﻋﻤﻞ اﺳﺖ .وﻗﺖ ﺑﺮدن ﻣﯽﮐﺸﻨﺪ روﯾﺘﺎن«.
ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﭼﻬﺎرﭘﺎﯾﻪي ﺧﯿﺲ » .ﺧﻮاﻫﺮ و ﻣﺎدرﺗﺎن را «...ﻣﻼﻓﻪ را ،از
٨٦
ﻧﺎﭼﺎري ،ﮔﺬاﺷﺘﻢ روي رادﯾﺎﺗﻮر ﺷﻮﻓﺎژ؛ ﺑﺎ آﻧﮑﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﺟﺎي ﺗﻤﯿﺰي ﻧﯿﺴﺖ.
ﺣﺎﻻ ،ﺑﺎ اﯾﻦ ﮐﻒ ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ ﺧﯿﺲ ،و آن ﺗﻮري ﻓﻠﺰي ﺿﺨﯿﻢ ﮐﻪ روي راه آب ﺑﻮد،
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﻮﻟﻪاي ﮐﻪ ﺣﻮﻟﻪ ﻧﺒﻮد و ﺷﺒﯿﻪ ﮐﻔﻦ ﺑﻮد ،ﺑﺎ اﯾﻦ ﺻﺎﺑﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺎﯾﻊ ﻟﺰﺟﯽ
ﺑﻮد و رﻧﮓ ﻗﻬﻮهاي ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯽ داﺷﺖ ...اﯾﻨﺠﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻪ ﺳﻼخﺧﺎﻧﻪ ﺷﺒﯿﻪ ﺑﻮد ﺗﺎ
ﺣﻤﺎم .ﻣﺨﺼﻮﺻﺎْ ﮐﻪ در ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪاي ورود ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺘﻨﯽ را ﻫﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ ﺟﻠﻮﯾﻢ ﮐﻪ اﻣﻀﺎء ﺑﮑﻨﻢ:
ـ ﭼﻨﺪ درﺻﺪي اﺣﺘﻤﺎل ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﭼﺸﻢ ورم ﺑﮑﻨﺪ و ﻣﺠﺒﻮر ﺑﺸﻮﻧﺪ ﺑﻌﺪاْ
دوﺑﺎره ﻋﻤﻞ ﺑﮑﻨﻨﺪ.
ـ ﭼﻨﺪ درﺻﺪي اﺣﺘﻤﺎل ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻋﻤﻞ ﺟﻮاب ﻧﺪﻫﺪ و ﭼﺸﻢ ﻫﻤﺎن ﻣﺨﺘﺼﺮ
ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ را ﻫﻢ ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﺸﻪ از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﺪ.
ـ ﭼﻨﺪ درﺻﺪي اﺣﺘﻤﺎل ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ...
ﭘﺎﯾﻢ ﮐﻪ رﺳﯿﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﭘﺎرﯾﺲ ،وداع ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﺎ رؤﯾﺎ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ :در
ﻫﻤﺎن ﻣﻨﻄﻖاﻟﻄﯿﺮ ﻫﻢ ،وﻗﺘﯽ ﭘﺮﻧﺪﮔﺎن ﺑﻪ ﺷﻮق دﯾﺪن ﺳﯿﻤﺮغ ﺳﻔﺮي را آﻏﺎز
ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ،ﺑﺎﻻﺧﺮه در ﻫﺮ ﻣﺮﺣﻠﻪ از راه ﻣﺮﻏﺎﻧﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﻣﯽاﻓﺘﻨﺪ از ﭘﺎ.
ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ :اﻧﮕﺎر ﮐُﻦ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺮﻏﺎن؛ وﻗﺘﯽ ﺗﻮاﻧﺶ ﻧﯿﺴﺖ ،وﻗﺘﯽ
ﺗﻮاﻧﺶ ﻧﺒﻮده از اول...
ﭼﻘﺪر ﻣﯽﺷﺪ آب ﺑﯿﻨﯽ را ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺎ دﺳﺘﻤﺎل؟ ﭼﻘﺪر ﻣﯽﺷﺪ ﺳﯿﻨﻮسﻫﺎ را در
ﺟﻨﮕﯽ ﻧﺎﺑﺮاﺑﺮ رﻫﺎ ﮐﺮد ﺑﻪ دﺳﺖ وﯾﺮوسﻫﺎ؟ ﺗﯿﺮ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ ﺳﯿﻨﻮس ﺑﻪ ﻫﺮ ﻧﺴﯿﻢ
ﺧﻨﮏ .ﮔﯿﺮم ،در ﺧﺎﻧﻪ ،ﻣﯽﺷﺪ ﮐﭙﯿﺪ ﺗﻮي اﺗﺎﻗﯽ و درﯾﭽﻪي ﮐﻮﻟﺮ را ﺑﺴﺖ ﺗﺎ زن و
ﺑﭽﻪ را اﺳﯿﺮ ﺧﻮد ﻧﮑﻨﯽ .اﻣﺎ ﻣﮕﺮ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﺠﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ رﻓﺖ ﺑﻪ ﺻﺎﺣﺐ ﮐﺠﺎ
ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﻮﻟﺮﺗﺎن را ﺧﺎﻣﻮش ﮐﻨﯿﺪ ﻟﻄﻔﺎْ؟ )ﭘﺪرم ﻣﯽﮔﻔﺖ رادﯾﻮيﺗﺎن را ﺧﺎﻣﻮش
ﮐﻨﯿﺪ .ﻟﻄﻔﺎَ ﻫﻢ ﻧﻤﯽﮔﻔﺖ( .ﺑﻪ آﻧﻬﺎ ﭼﻪ رﺑﻄﯽ داﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﺮ ﻧﺴﯿﻢ ﺧﻨﮏ ﯾﮑﯽ
٨٧
ﻣﻘﺎر ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ و ﻫﯽ ﺷﯿﺎر ﻣﯽزد ﺑﻪ اﺳﺘﺨﻮان ﺟﻤﺠﻤﻪام؟ دﺳﺖ ﺷﺴﺘﻢ از
رؤﯾﺎ .ﮔﻔﺘﻢ اﻧﮕﺎر ﮐُﻦ ﺗﻮ ﻫﻢ ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺮﻏﺎن؛ ﻧﺎﺗﻮان از اداﻣﻪي راه.
ﭘﺎﯾﻢ ﮐﻪ رﺳﯿﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﭘﺎرﯾﺲ ،ﻫﻨﻮز ﻧﯿﺎﻣﺪه ،ﺷﺶﺗﺎﯾﯽ ﺷﺎﮔﺮد ﺛﺒﺖ ﻧﺎم
ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺮاي ﮐﻼس .و ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪاش ﺑﺎ ﭼﻬﺎر ﻫﺰار ﻓﺮاﻧﮏ راه اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم،
وﻗﺘﯽ دﯾﺪم ﻫﻤﺎن روز اول ﺳﻪ ﻫﺰار ﻓﺮاﻧﮏ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﮐﻒ دﺳﺘﻢ ﺑﺮاي ﺷﻬﺮﯾﻪي
ﯾﮏ ﻣﺎه ﺷﺎﮔﺮدان ،ﭼﻨﺎن اﺣﺴﺎس ﭘﺎدﺷﺎﻫﯽ ﮐﺮدم ﮐﻪ ﻣﯿﺰﺑﺎﻧﻢ را ﻣﻬﻤﺎن ﮐﺮدم ﺑﻪ
ﺷﺎﻣﯽ ﺷﺎﻫﺎﻧﻪ در ﯾﮑﯽ از رﺳﺘﻮرانﻫﺎي ﮐﺎرﺗﯿﻪ ﻻﺗﻦ .ﺻﻮرتﺣﺴﺎب را ﮐﻪ آوردﻧﺪ،
ﺗﺎزه ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻫﻤﻪي درآﻣﺪ اﯾﻦ ﭘﺎدﺷﺎه ﺣﺘﺎ ﮐﻔﺎف اﺟﺎرهي ﻣﺎﻫﺎﻧﻪي آﭘﺎرﺗﻤﺎﻧﯽ
ﺳﯽ ﻣﺘﺮي را ﻫﻢ ﻧﻤﯽدﻫﺪ .ﺑﻪ ﻧﺎﭼﺎر زﻧﮓ زدم اﯾﺮان و ﺑﻪ زﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻟﻄﻔﺎَ ﭼﻮبﻫﺎ
را ﺑﻔﺮﺳﺖ.
ﮔﻔﺖ» :ﺑﺎ ﺳﻼﻣﺘﯽات ﺑﺎزي ﻧﮑﻦ .ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻪ را ﺑﻔﺮوﺷﻢ و ﭘﻮﻟﯽ دﺳﺘﻤﺎن ﺑﯿﺎﯾﺪ،
ﻫﺮ ﭼﻘﺪر ﻻزم اﺳﺖ ﺑﮕﻮ ﺗﺎ ﻗﺮض ﮐﻨﻢ و ﺑﻔﺮﺳﺘﻢ«.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﻧﻪ ،ﺟﯿﮕﺮ ،ﺧﻮدت را ﺧﺴﺘﻪ ﻧﮑﻦ .اﯾﻨﺠﺎ دﮐﺘﺮﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﻫﻤﮕﯽ
ﻣﺴﯿﺤﺎ ﻧﻔﺲ .ﯾﮏ ﻓﻮت ﮐﺮدﻧﺪ ،ﺧﻮب ﺧﻮب ﺷﺪم«.
ﺑﯿﺮاه ﻫﻢ ﻧﻤﯽﮔﻔﺘﻢ اﻟﺒﺘﻪ .اﯾﻨﺠﺎ ﮐﻪ اﯾﺮان ﻧﺒﻮد ،آﻧﺘﯽﺑﯿﻮﺗﯿﮏﻫﺎﯾﺸﺎن ﻫﻢ
ﺳﺎﺧﺖ ﯾﻮﮔﻮﺳﻼوي ﻧﺒﻮد .ﺳﺮ ﯾﮏ ﻫﻔﺘﻪ ﻣﺪاوا ﻣﯽﺷﺪم .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻗﺮصﻫﺎﯾﯽ
ﻣﯽدادﻧﺪ ﺑﺮاي ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ ﮐﻪ آب ﻏﻠﻂ ﻣﯽﮐﺮد راه ﺑﯿﻔﺘﺪ از ﺑﯿﻨﯽ .ﻫﻤﺎن وﺳﻂ راه
ﯾﻘﻪاش را ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ »ﻣﺎدر ﻗﺤﺒﻪ! ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ از ﺟﺎن اﯾﻦ ﻋﺎرف ﻋﻠﻢ
ﮔﺮا؟« آب ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر دﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﯿﻨﻪ ﻋﻘﺐ ﻋﻘﺐ ﻣﯽرﻓﺖ و ﻣﯽﮔﻔﺖ »ﻣﺎ ﺳﮓ
ﮐﯽ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﮐﻪ ﺟﺴﺎرت ﮐﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﻋﻠﻢ؟« .ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﻣﯽﺳﺎﺧﺘﻢ و ﻣﯽﻓﺮوﺧﺘﻢ ﺑﻪ
ﺷﺎﮔﺮدان .ﯾﮑﯽ از ﯾﮑﯽ ﺑﻬﺘﺮ .اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎ ﻧﺰدﯾﮏ ﺷﺪن ﺑﻪ ﺳﻪ ﺗﺎر ﭼﻬﻠﻢ آن
رؤﯾﺎ دوﺑﺎره ﮔُﺮ ﮔﺮﻓﺖ و ،ﺑﺎ ﮔُﺮ ﮔﺮﻓﺘﻦ رؤﯾﺎ ،آن ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺑﺰﻧﮕﺎه آﻣﺪ ﺳﺮاغ
٨٨
ﺷﯿﺦ ﺻﻨﻌﺎن و ﺑﺮﺻﯿﺼﺎ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن راه ﺑﺴﺖ ﺑﺮ ﻋﺎرف ﻋﻠﻢﮔﺮاي ﻣﺎ» :اﺣﻤﻖ ،آﺧﺮ
اﯾﻦ ﭼﻪ ﺷﺮﻃﯽﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﻮدت ﮐﺮدي؟ ﺗﻮ وﻗﺘﯽ آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ را ﺑﺴﺎزي
ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎزه رﺳﯿﺪهاي ﺑﻪ اﺳﺘﺎدي! ﺣﺎﻻ ﻋﺪد ﭼﻬﻞ ﻣﻘﺪس اﺳﺖ ،ﺑﺎﺷﺪ .دﯾﮕﺮ ﭼﺮا
ﻋﻬﺪ ﮐﺮدي ﺑﻌﺪ از ﺳﻪ ﺗﺎر ﭼﻬﻠﻢ دﺳﺖ ﺑﮑﺸﯽ از ﺳﻪﺗﺎرﺳﺎزي؟«
ـ آﺧﺮ ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﻏﺮاﻣﺘﯽ دارد .ﻋﺮﻓﺎ ﻫﻢ ﻧﻔﺲ را ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻨﺪ ﺑﻪ
وﺻﺎل.
ـ ﮐﺪام وﺻﺎل ،ﮔﻮﺳﺎﻟﻪ!؟ آن ﭼﻬﻠﻤﯿﻦ ﺳﻪﺗﺎر ﻫﻤﺎن وﺻﺎل اﺳﺖ دﯾﮕﺮ! ﺗﻮ وﻗﺘﯽ
ﺑﺴﺎزياش ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﮐﺴﯽ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ از ﭼﻨﮓات درش ﺑﯿﺎورد!
ـ آﺧﺮ ،ﻫﻤﻪاش ﮐﻪ ﺗﮑﻨﯿﮏ ﻧﯿﺴﺖ! اﮔﺮ ﻧﭙﺬﯾﺮي ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ ﺑﺪﻫﯽ آن ﺳﻪﺗﺎر را ﮐﻪ
ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﻤﯽدﻫﻨﺪ .ﻫﺰارﺗﺎ ﻫﻢ ﺑﺴﺎزي ﻧﻤﯽﺷﻮد آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ!
ـ ﺗﻮ ﺣﺎﻻ ﺑﮕﻮ ﺑﺎﺷﺪ ،ﻧﻤﯽﺳﺎزم .اﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺰن زﯾﺮش!
ـ آﺧﺮ ﻧﻤﺎز ﺷﮏ دار ﮐﻪ ﺗﻘﺮب ﻧﻤﯽآورد...
رﺳﯿﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ آن ﭘﯿﭻ ﺧﻄﺮﻧﺎك ﮐﻪ در اﯾﻦ ﻫﺰار ﺳﺎل آﻧﻬﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮش
ﺷﻌﺮ و ﮐﺘﺎب ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .ﺗﺮس ﺑﺮم داﺷﺖ .ﻧﮑﻨﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮدﯾﺪ ﻫﻤﻪي
رؤﯾﺎﻫﺎ ﺑﻪ ﺑﺎد رود؟ ﻧﮑﻨﺪ ﻧﺮﺳﻢ ﺑﻪ آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ؟ ﻧﮑﻨﺪ آن ﺳﻪﺗﺎر ﭼﻬﻠﻢ ﻫﻢ
ﯾﮏ ﭘﺨﯽ ﺑﺸﻮد ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﻦﻫﺎ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺗﻨﺪ و ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺳﺎﺧﺘﻢ و ﻣﯽﻓﺮوﺧﺘﻢ ﺑﻪ
ﺷﺎﮔﺮدان؟
ﻣﺎﯾﻊ ﻗﻬﻮهاي ﺑﺪ ﺑﻮ را ﻣﯽﻣﺎﻟﯿﺪم ﺑﻪ ﺗﻨﻢ و ﺣﺲ ﻣﯽﮐﺮدم ﺳﺪر و ﮐﺎﻓﻮر اﺳﺖ.
آﺧﺮ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻮي ﻣﺮگ ﻣﯽداد اﯾﻨﺠﺎ .ﻫﻤﻪي ﺑﯿﻤﺎران اﯾﻦ ﺑﺨﺶ ﻣﺮدان و زﻧﺎﻧﯽ
ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺎﻻي ﻫﻔﺘﺎد ﺳﺎل .وﻗﺖ آﻣﺪن ﺗﻮي راﻫﺮو ﺑﺮﺧﻮرده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﯾﮑﯽ دوﺗﺎ از
اﯾﻦ اﺳﮑﻠﺖﻫﺎي ﻣﺘﺤﺮك ﮐﻪ ﯾﮏ ﭼﺸﻤﺸﺎن را ﺑﺎ ﺗﻨﻈﯿﻔﯽ داﯾﺮه ﺷﮑﻞ ﺑﺴﺘﻪ
ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﻪ ﺧﻮدم ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ اﯾﻨﺠﺎ ﭼﻪ ﻣﯽﮐﻨﻢ؟ ﺳﻦ ﭘﻨﺠﺎه را ﭼﻪ ﺑﻪ آبِ
٨٩
ﻣﺮوارﯾﺪ؟
ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﮐﻒ ﺳﯿﻤﺎﻧﯽ ﺧﯿﺲ» :ﻧﮑﻨﺪ دﯾﺸﺐ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ در ﻣﺎﻧﺪم ﺳﺮﻣﺎ
ﺧﻮرده ﺑﺎﺷﻢ؟ ﻧﮑﻨﺪ ﭼﺸﻤﻢ ﻋﻔﻮﻧﺖ ﺑﮑﻨﺪ و ﻫﻤﯿﻦ ﻣﺨﺘﺼﺮ ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ ﻫﻢ ﺑﻪ ﮔﺎ ﺑﺮود؟
ﻧﮑﻨﺪ ﻫﻤﯿﻦ ﻓﺮدا ﯾﮏ دﯾﻮاﻧﻪاي ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﯾﯽ را ﺑﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس ،و دﮐﺘﺮ
ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ،ﺑﻪ اﻧﺘﻘﺎم ،ﺗﯿﻎ را ﻣﺜﻞ ﻣﻘﺎري ﮐﻪ ﺑﭽﺮﺧﺎﻧﻨﺪ در ﮐﻨﺪهي ﺗﻮت ﺑﭽﺮﺧﺎﻧﺪ در
ﮐﺎﺳﻪي ﭼﺸﻢ؟
٩٠
26
٩١
ﻓﺮق داﺷﺖ ﺑﺎ ﻫﻤﮕﺎن؛ ﮔﺎه ﺑﯿﺴﺖ و ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻮد ،ﮔﺎه ﺑﯿﺴﺖ و دو ﺳﺎﻋﺖ ،و
ﮔﺎه ﺑﯿﺴﺖ و ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ و ﻧﯿﻢ .ﺑﺴﺘﮕﯽ داﺷﺖ ﭼﻘﺪر ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﺑﺎﯾﺴﺘﺪ ﺟﻠﻮي
در .او ﻣﺎﻟﮏ ﮐﻠﯿﺪي ﺑﻮد ﮐﻪ ﻗﻔﻞ زﺑﺎن ﻣﺮا ﺑﺎز ﻣﯽﮐﺮد .ﻧﻪ ﻣﺜﻞ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ
ﯾﮑﺴﺮه زﺑﺎن ﺑﻮد و ﻧﻪ ﻣﺜﻞ اﻟﻤﺎر ﯾﮑﺴﺮه ﮔﻮش .ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد آن ﭼﻬﺮهي ﮔﺸﺎدهي
ﻣﻬﺮﺑﺎن ﯾﮑﯽ دو ﺟﻤﻠﻪ ﺑﮕﻮﯾﺪ و ﮔﻮش ﺑﺎﯾﺴﺘﺪ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺟﻬﺶ ﺑﭙﺮي از اﯾﻦ
ﺳﺮ روز ﺑﻪ آن ﺳﺮ روز .وﻗﺘﯽ ﮔﻔﺖ» :ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﭘﺮ را دوﺑﺎره ﻗﺮض ﺑﮕﯿﺮم از ﺷﻤﺎ؟«
ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺻﺪاﯾﯽ ﺷﻨﯿﺪم در اﻋﻤﺎق وﺟﻮد؛ ﭼﯿﺰي ﻣﺜﻞ ﺻﺪاي اﻓﺘﺎدن ﺳﮑﻪاي در
آب .دو روز ﻧﻤﯽﺷﺪ ﮐﻪ اﯾﻦ ﮐﺘﺎب ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪي اﺣﺴﺎﺳﺎﺗﯽ را ﭘﺲ آورده ﺑﻮد .ﭼﻪ
اﺗﻔﺎﻗﯽ اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ آن را دوﺑﺎره ﻗﺮض ﺑﮕﯿﺮد؟ ﯾﻌﻨﯽ اﯾﻦ ﭘﯿﺎﻣﯽ ﺑﻮد
ﮐﻪ در ﻫﺎﻟﻪاي از اﺷﺎره ﻣﻨﺘﻘﻞ ﻣﯽﺷﺪ؟
ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺪون داﺷﺘﻦ ﭼﺸﻢاﻧﺪازِ وﺻﻞ ﻫﯿﭻ ﻋﺸﻘﯽ ﻣﻤﮑﻦ ﻧﺒﺎﺷﺪ .اﻣﺎ ﻫﯿﭻ
ﭼﯿﺰي ﮔﻨﮓﺗﺮ از اﺣﺴﺎﺳﺎت ﭘﺴﺮﺑﭽﻪاي ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﻟﻎ ﺷﺪه اﺳﺖ وﻟﯽ ﻫﻨﻮز
ﻧﻤﯽداﻧﺪ ﻋﺸﻖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ .ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﺑﯿﺴﺖ ﺳﺎل ﺑﺰرﮔﺘﺮ از ﻣﻦ ﺑﻮد .از اﯾﻦ
ﮔﺬﺷﺘﻪ ،ﺷﻮﻫﺮ داﺷﺖ .آﻧﻘﺪر ﻫﻢ ﻣﻮﻗﺮ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯿﺪان ﻧﺪﻫﺪ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﭼﺸﻢاﻧﺪاز .ﺑﺎ
ﻫﻤﻪي ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ را ﻧﮕﻪﻣﯽداﺷﺖ .ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﺑﭽﻪاي ﺳﯿﺰده ﺳﺎﻟﻪ
ﻣﯽﮔﻔﺖ »ﺷﻤﺎ« .ﭘﺲ اﯾﻦ ﻓﻘﻂ ﺟﺴﻢ ﻣﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﻮي او ﻣﯽرﻓﺖ .وﻗﺘﯽ
ﺻﺪاي رادﯾﻮ از ﻣﯿﺎن دو ﻻﯾﻪي ﺳﻘﻒ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﺮد و ﻃﻮري ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮي
ﺣﯿﺎط ﮐﻪ اﻧﮕﺎر رادﯾﻮ ﺗﻮي ﺧﺎﻧﻪي ﺧﻮد ﻣﺎﺳﺖ ،ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ اﻧﺪﯾﺸﻪ
ﻣﯽﮐﺮدم :ﺑﻪ داروي ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ! دﻟﻢ ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻃﻮري ﺑﺸﻮد ﮐﻪ ﻣﺎﻟﮏ ﺳﺎﻋﺎت
ﺧﻮﯾﺶ را ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﺸﻪ از دﺳﺖ ﺑﺪﻫﻢ .دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﻐﻞاش ﮐﻨﻢ ﺑﯽآﻧﮑﻪ
ﺑﺪاﻧﺪ ﺑﻐﻞ ﺷﺪه اﺳﺖ .دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻃﻮري ﺑﺸﻮد ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﺑﺪاﻧﺪ ﻃﻮري ﺷﺪه
اﺳﺖ .دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ...
٩٢
ﮔﻔﺖ » :ﺑﺮاي ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ« .و در ﻫﻤﺎن ﺣﺎل ﮐﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزد ﻃﻮري
ﻧﮕﺎﻫﺶ را دزدﯾﺪ ﮐﻪ ﯾﻌﻨﯽ :ﻧﭙﺮس.
ﺳﮑﻪي دﯾﮕﺮي اﻓﺘﺎد در ﭼﺸﻤﻪ! ﺻﺪاﯾﯽ ﻓﺮاﺗﺮ از ﺗﺤﻤﻞ روح .ﻣﺮدهاي از ﮔﻮر
ﺑﺮﻣﯽﺧﺎﺳﺖ.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﺮاي ﮐﯽ؟«
ﻣﺎدرم دم در ﺑﻮد ﺧﻮاﻫﺮم ﻫﻢ اﯾﻦ ﻃﺮف .ﮔﻮش ﻣﯽدادﻧﺪ ﺑﻪ ﺣﺮفﻫﺎي ﻣﻦ و
او .ﺧﻮاﻫﺮﻫﺎ و ﺑﺮادرﻫﺎي دﯾﮕﺮ ﻫﻢ آﻧﻄﺮفﺗﺮ ﺑﻮدﻧﺪ؛ ﮔﺮمِ ﺑﺎزي و ﺷﻮﺧﯽ.
ﮔﻔﺖ» :ﺑﺮاي ﭘﺮوﯾﻦ«.
راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻔﺖ؟ ﯾﺎ ﺑﺪل ﻣﯽزد؟
در آن دوﻫﻔﺘﻪاي ﮐﻪ ﻣﯽﮔﺬﺷﺖ از اﯾﺴﺘﺎدن رﯾﮕﯽ در ﻫﻮا ،ﭘﺮوﯾﻦ ﺣﻀﻮري
ﺑﻮد ﻣﺪام در ﻏﯿﺒﺖ .ﺷﺒﺤﯽ ﺳﺮﮔﺮدان ﮐﻪ ﻣﯽآﻣﺪ و ﮔﺸﺖ ﻣﯽزد در رگﻫﺎ .ﺑﻌﺪ
ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺖ ،ﻣﺜﻞ ردي از ﻣﻪ ،ﻋﻄﺮي ﻧﺎﺷﻨﺎس را ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽﮔﺬاﺷﺖ ﺗﺎ ﻫﯽ از ﺧﻮد
ﺑﭙﺮﺳﻢ ﭼﻪ اﺗﻔﺎﻗﯽ دارد ﻣﯽاﻓﺘﺪ .ﺣﺲ ﻣﯽﮐﺮدم ﺣﻀﻮرش را ،اﻣﺎ ﻏﯿﺒﺘﺶ را ﻧﻪ.
اﻧﮕﺎر ﺷﺒﺤﯽ ﺑﯿﺎﯾﺪ و ﺟﺎي اﺷﯿﺎء ﺧﺎﻧﻪ را ﻋﻮض ﺑﮑﻨﺪ.
ﮔﻔﺖ » :اﺷﮑﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﻧﺪارد از ﻧﻈﺮ ﺷﻤﺎ؟«
ﻧﻈﺮ ﺗﻮ ﭼﯿﺴﺖ» ،س« ﻋﺰﯾﺰ؟ اﺷﮑﺎﻟﯽ دارد؟ اﺷﮑﺎﻟﯽ دارد ﮐﻪ اﯾﻦ ﮐﺸﺶ
ﻣﻘﺎوﻣﺖ ﻧﺎﭘﺬﯾﺮ را ﮐﻪ ﻣﻬﺎر ﺷﺪه اﺳﺖ در ﻋﻀﻠﻪﻫﺎ ،ﻣﺜﻞ ﻓﻨﺮي رﻫﺎ ﺑﮑﻨﻢ ﺗﺎ اﯾﻦ
دﯾﻮار ﺷﯿﺸﻪاي ﻧﺎزك ﮐﻪ ﻣﯿﺎن ﻣﻦ و ﺗﻮﺳﺖ دررررررﻧﮓ ﺑﺸﮑﻨﺪ و ﻣﻦ ﺑﮕﯿﺮﻣﺖ
ﻣﯿﺎن ﺑﺎزوﻫﺎ؟ ﻧﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻧﮕﺎه ﻧﮑﻦ .وﻗﺘﯽ ﺳﺮت را ﻣﯽاﻧﺪازي ﭘﺎﺋﯿﻦ ...ﻗﺒﻞ از آﻧﮑﻪ
ﺳﺮت را ﺑﯿﻨﺪازي ﭘﺎﺋﯿﻦ ...ﻧﻪ ،اﯾﻨﻄﻮر از ﮔﻮﺷﻪ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﻧﮕﺎه ﻧﮑﻦ ...ﻧﻪ ،اﯾﻨﻄﻮر
وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺳﺮت ﭘﺎﺋﯿﻦ ...اﯾﻨﻄﻮر ﮐﻪ از ﮔﻮﺷﻪي ﭼﺸﻢﻫﺎ ...اﯾﻨﻄﻮر ﻧﺨﻨﺪ .اﺷﮑﺎل
دارد ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ! ﻣﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯽ ﭼﺮخ ﺑﺰﻧﻢ ﺗﻮي داﯾﺮهاي ﮐﻪ ﻫﯽ دور ﻣﯽزﻧﺪ
٩٣
داﯾﺮهوار ﺗﻮي ﯾﮏ داﯾﺮه ﮐﻪ ﺗﺎ اﺑﺪ ﻫﯽ ﭼﺮخ ﻣﯽزﻧﺪ ﺗﺎ اﺑﺪ ﻫﯽ دور ﯾﮏ داﯾﺮه ﺗﺎ
اﺑﺪ داﯾﺮهوار ...ﻧﻪ ،اﯾﻨﻄﻮر ﻧﮕﺎه ﻧﮑﻦ .ﻣﻦ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺷﯿﺸﻪ.
٩٤
27
ﻣﮕﺮ از ﯾﮏ دار ﯾﺎ ﯾﮏ درِ ﻗﺪﯾﻤﯽ ﭼﻘﺪر ﭼﻮب ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﯽآﻣﺪ؟ وﻗﺘﯽ ﻫﻤﻪي
ﭘﻮﺳﯿﺪﮔﯽ ﻫﺎ را ﻣﯽﺗﺮاﺷﯿﺪي و ﻫﺮﺟﺎ را ﮐﻪ ﺳﻮراخ ﺑﻮد)ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺟﺎي ﻟﻮﻻ ،ﺟﺎي
ﻗﻔﻞ ،ﯾﺎ ﮐﻮﺑﻪ( ﺣﺬف ﻣﯽﮐﺮدي آﻧﻮﻗﺖ از دري ﺑﻪ آن ﺑﺰرﮔﯽ ﺣﺘﺎ ﺑﻪ ﻗﺪر ﯾﮑﯽ دو
ﺳﻪﺗﺎر ﻫﻢ ﭼﻮب ﺑﻪ دﺳﺖ ﻧﻤﯽآﻣﺪ .اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﮐﺎر ﻣﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد رﻓﺘﻦ از اﯾﻦ
ﮔﻮﺷﻪي ﺧﺎك ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻪي دﯾﮕﺮ ﺧﺎك .وﻗﺘﯽ ﺑﺮادرم زﻧﮓ زد ﮐﻪ راه ﺑﯿﻔﺖ ﮐﻪ
ﻫﻤﯿﻦ ﺑﯿﺦ ﮔﻮشﻣﺎن ﯾﮏ در ﻗﺪﯾﻤﯽ ﻫﺴﺖ ،دﯾﮕﺮ ﻣﻌﻄﻞ ﻧﮑﺮدم .ﺑﺮادرم ﺟﻠﻔﺎ
ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ؛ ﻣﺤﻠﻪي ارﻣﻨﯽﻫﺎي اﺻﻔﻬﺎن .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم اﯾﻦﻫﺎ ﮐﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﺰﺧﺮﻓﺎت
اﻋﺘﻘﺎد ﻧﺪارﻧﺪ .اﮔﺮ آﻧﺠﺎ ﻣﻌﺪن ﭼﻮبﻫﺎي ﻗﺪﯾﻤﯽ ﺗﻮت اﺳﺖ ...ﭼﻪ ﮔﻨﺞ ﺑﺎدآورد!
ﻣﺎﺷﯿﻦ را ﺳﻮار ﺷﺪم و رﻓﺘﻢ .ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﺧﺎﻧﻪاي ﮐﻪ ﺑﺮادرم ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻣﺘﻌﻠﻖ
اﺳﺖ ﺑﻪ ﻣﺎدام ﻫﻠﻨﺎ؟
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﺎن ،ﯾﮏ ﺻﺪا ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﻮي ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮم
ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ .ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﻪ ﮐﻮهﻫﺎ و ﺑﯿﺎﺑﺎنﻫﺎي دو ﻃﺮف ﺟﺎده و ﻃﻨﯿﻦ اﯾﻦ
ﺻﺪاي ﺟﺎدوﯾﯽ اوج ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ .ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﺳﺎلﻫﺎ ﺑﻌﺪ ،اﯾﻦ ﺑﯿﺎﺑﺎنﻫﺎﺋﯽ را ﮐﻪ
ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﯽدﯾﺪم ﺑﺎﯾﺪ از وراي ﺧﻂ ﺗﻠﻔﻦ ﻓﻘﻂ ﺻﺪاي ﺳﮑﻮت ﻣﺮﻣﻮزﺷﺎن را
ﮔﻮش ﺑﮑﻨﻢ آﻧﻬﻢ در ﻣﺘﻦ ﺻﺪاي درﻫﻢﺷﮑﺴﺘﻪي آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي و ﺣﺲ ﮐﻨﻢ
ﯾﮏ ﭼﯿﺰ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر دارد ﻓﺮو ﻣﯽرﯾﺰد؛ ﺻﺨﺮهاي زﯾﺒﺎ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﻣﯽﺳﻮد
اﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﺗﮑﺎنﻟﺮزهاي دارد ﺑﺪﻟﺶ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﺸﺘﯽ ﺧﺎك ﮐﻪ آوار ﻣﯽﺷﻮد روي
ﺳﻄﺢ زﻣﯿﻦ» .دﺧﺘﺮم ،ﺟﺎن را ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﮕﯿﺮد از آدم ،ﺛﺮوت را ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ
٩٥
ﺑﮕﯿﺮد از آدم .زن آدم را ﻫﻢ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﮕﯿﺮد از آدم .اﻣﺎ دﺧﺘﺮي ﮐﻪ از
ﮔﻮﺷﺖ و ﺧﻮن ﻣﻦ اﺳﺖ ...ﻧﺴﺒﺖاش را ﺧﺪا ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﮕﯿﺮد از آدم«
ﻫﻠﻨﺎ ﻓﻨﺠﺎن ﻗﻬﻮه را ﮐﻪ ﮔﺬاﺷﺖ ﺟﻠﻮام ،ﮔﻔﺖ» :ﮐﺎش ﭘﺎﯾﻢ ﻣﯽﺷﮑﺴﺖ و
ﻧﻤﯽرﻓﺘﻢ ﺗﻮي آن ﺧﺮاب ﺷﺪه .ﻣﮕﺮ ﻫﻤﻪاش ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ارﻣﻨﯽ آﻧﺠﺎ ﺑﻮد؟ آن دو
ﺳﻪﺗﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﺑﻮدﻧﺪ ﻣﺎ را داﺧﻞ آدم ﺣﺴﺎب ﻧﻤﯽﮐﺮدﻧﺪ .زن ﻫﺎﮐﻮﭘﯿﺎن ﻋﺮق
ﻓﺮوش ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮد ﺷﺐ و روز ﺑﺎﯾﺴﺘﺪ ﭘﺸﺖ ﭘﯿﺸﺨﻮان ﮐﻤﮏﺣﺎ ِ
ل
ﺷﻮﻫﺮش ﺑﺎﺷﺪ .ﺗﻤﺎم روز ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮدم ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﻓﺘﻦ ﺷﺎل .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﻮﻏﻮس
ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ از ﺳﺮ ﮐﺎر ،ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ ﺗﺨﺘﻪ ﺑﺎزي ﻣﯽﮐﺮد ﺑﺎ ﺧﻮدش«.
ـ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺑﺎزي ﻧﻤﯽﮐﺮد؟
ـ اولﻫﺎ ﭼﺮا .اﻣﺎ ﻣﻦ اﺳﺘﻌﺪاد ﻧﺪارم ﺑﺮاي ﺗﺨﺘﻪﻧﺮد .ﯾﻌﻨﯽ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯽآﯾﺪ،
راﺳﺘﺶ .ﻫﻤﻪاش ﻣﯽﺑﺎﺧﺘﻢ .او ﻫﻢ ﺣﻮﺻﻠﻪاش ﺳﺮ ﻣﯽرﻓﺖ .ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺎ
ﺧﻮدش ﺑﺎزي ﮐﻨﺪ .ارﻣﻨﯽﻫﺎ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﯿﺪ ...ﺷﻮﻫﺮ ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدد از ﺳﺮ ﮐﺎر
ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻨﺸﯿﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﺨﺘﻪ ﻧﺮد و ﻋﺮق ﺧﻮردن؛ زن ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﭘﺬﯾﺮاﯾﯽ ﺑﮑﻨﺪ .ﯾﮏ ﺷﺐ
ﮔﻔﺖ :ﻫﻠﻨﺎ .ﮔﻔﺘﻢ :ﭼﯿﻪ .ﮔﻔﺖ :ﻫﻤﻪاش دارم ﻣﯽﺑﺎزم .ﮔﯿﺞ ﺷﺪه ﺑﻮدم .ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﻪ
ﮐﯽ؟ ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﺧﻮدم .ﺗﺮﺳﯿﺪم .ﭼﺸﻢﻫﺎش ﯾﮏ ﺟﻮري ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ رﻓﺘﻢ ﺳﺮم را
ﮐﺮدم ﺗﻮي ﮐﻤﺪ و ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮدم .ﭘﯿﺮاﻫﻦ ﻋﺮوﺳﯽام ﻟﮑﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد از ﺑﺲ ﻫﯽ ﻫﺮ
روز ﺳﺮم را ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻢ ﻻي ﻟﺒﺎسﻫﺎ و ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮدم .ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :ﻫﻠﻨﺎ ،ﻫﻤﻪاش
ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﻦ ﺑﻮد .ﮔﻔﺘﻢ :ﺣﺮﻓﺶ را ﻧﺰﻧﯿﻢ ،ﻣﻦ ﮐﻪ ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻪام .ﮔﻔﺖ ﭘﺲ ﭼﺮا ﻫﯽ
ﻣﯽروي ﺗﻮ ﮐﻤﺪ و ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﻨﯽ ،ﻫﻠﻨﺎ؟ دﻟﻢ ﻣﯽﺳﻮﺧﺖ ﺑﺮاي ﺑﻮﻏﻮس .ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ
او ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺎراﺣﺖ اﺳﺖ ﺗﺎ ﻣﻦ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﻣﯽﺷﺪ ﮐﺮد؟
ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪاي وﯾﻼﯾﯽ ﮐﻪ روي ﻃﺎﻗﭽﻪي ﺑﺨﺎري ﺑﻮد؛ ﺧﺎﻧﻪاي ﭼﻮﺑﯽ ﺑﺎ
ﺳﻘﻒ ﺷﯿﺮواﻧﯽ و ﺣﯿﺎط ﭼﻤﻦ ﮐﻪ دور ﺗﺎ دورش ﻧﺮده داﺷﺖ؛ از ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎﺳﻤﻪﻫﺎ
٩٦
ﮐﻪ درﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﺮاي ﻫﺪﯾﻪ .ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر دﻟﮕﯿﺮ ﺑﻮد ﮐﻪ زﻧﺪﮔﯽِ ﻫﻠﻨﺎ .آﻧﻄﺮفﺗﺮ،
ﺑﻪ دﯾﻮار ،ﻋﮑﺲ ﺑﻮﻏﻮس ﺑﻮد در ﻗﺎﺑﯽ ﻣﻨﺒﺖ .ﻫﻤﺎن ﺻﻮرت ﮔﺮد و ﺗﭙﻞ؛ ﺑﺎ ﭼﺸﻢ
ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﮔﻢ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ در ﺟﺎﯾﯽ.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﭼﻪ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ ،ﺣﺎﻻ؟« و ﯾﺎدم اﻓﺘﺎد ﺑﻪ آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ از ﮐﺎر
ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ آﻧﻄﻮر ﺳﻪﭘﺮﻃﺎس را ﺗﻮي دﺳﺖ راﺳﺘﺶ ﻟﻨﮕﺮ ﻣﯽداد .ﭼﻘﺪر ﺧﻮﺷﻢ
ﻣﯽآﻣﺪ از ﺷﮑﻞ اﯾﻦ ﺳﻪ ﭘﺮﻃﺎس ﻫﺎ :ﺳﻪ ﮐﺎﺳﻪي ﯾﮏ ﺷﮑﻞ ﮐﻪ روي ﻫﻢ ﺳﻮار
ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ ،و دﺳﺘﻪاي ﮔﯿﺮهدار ﻫﺮ ﺳﻪ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﺘﺼﻞ ﻣﯽﮐﺮد .ﺑﺮاي ﻣﻦ ،اﯾﻦ
ﻇﺮف ﻧﻮﻋﯽ زﻣﺎنﺳﻨﺞ ﺑﻮد .ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﯿﻠﺮﺳﻮتﻫﺎﯾﺸﺎن را ﻣﯽﭘﻮﺷﯿﺪﻧﺪ و راه
ﻣﯽاﻓﺘﺎدﻧﺪ ﺑﺮوﻧﺪ ﺳﺮ ﮐﺎر ،ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺳﻪﭘﺮﻃﺎﺳﺶ را ﺗﮑﺎن ﻧﻤﯽداد .ﻋﺒﻮر آرام و
ﻣﻮﻗﺮ ﺳﻪﭘﺮﻃﺎسﻫﺎ ﻃﻮري ﺑﻮد ﮐﻪ اﻧﮕﺎر اﯾﻦ ﺳﻪﭘﺮﻃﺎسﻫﺎ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ ﺳﺮ
ﮐﺎر ،و ﮐﺎرﮔﺮان ﻫﯿﭻ ﻧﺒﻮدﻧﺪ ﻣﮕﺮ زاﺋﺪهاي ﺗﻨﯿﺪه ﺷﺪه ﺑﻪ ﮔﻮﺷﻪاي از ﻇﺮف .و
ﻋﺼﺮ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺘﻨﺪ ،ﺳﻪﭘﺮﻃﺎسﻫﺎ ﭼﯿﺰي ﻧﺒﻮدﻧﺪ ﻣﮕﺮ زاﺋﺪهاي ﮐﻪ
ﺑﺎزﯾﮕﻮﺷﺎﻧﻪ ﺗﻮي دﺳﺖﻫﺎ ﺗﮑﺎنﺗﮑﺎن ﻣﯽﺧﻮردﻧﺪ .ﺑﻮﻏﻮس ﺗﻨﺪﺗﻨﺪ ﻗﺪم ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ.
اﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﺮ ﻗﺪم ،ﺗﻤﺎم ﺗﻦاش را ﻫﻢ ﻟﻨﮕﺮي ﺑﻪ راﺳﺖ ،ﻟﻨﮕﺮي ﺑﻪ ﭼﭗ ﻣﯽداد .اﻧﮕﺎر
ﻣﺠﺒﻮر ﺑﻮد ﺑﺎ ﺷﺎﻧﻪاش ﻫﻮا را ﮐﻨﺎر ﺑﺰﻧﺪ ﺗﺎ راه ﺑﺎز ﺷﻮد ﺑﻪ ﺟﻠﻮ .آن ﮐﭙﻞﻫﺎي ﮔﺮد و
ﺑﺮآﻣﺪه ﻣﺜﻞ ﺑﻐﻀﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻗﻠﻤﺒﻪ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺗﻮي ﺗﻦاش .وﻗﺘﯽ ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮي
ﻟﯿﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﻨﮕﺮ ﺳﻪﭘﺮﻃﺎس را ﻣﯽدﯾﺪي و ﮐﭙﻞﻫﺎ را ﮐﻪ اﻧﮕﺎر آﻣﺎس ﮐﺮده ﺑﻮد از
ﺿﺮﺑﻪاي ﻣﻮﻫﻮم .ﮐﭙﻞﻫﺎي ﻫﻠﻨﺎ ﺷﮑﻞ ﻧﺪاﺷﺖ .ﻫﯿﭻ ﺷﮑﻠﯽ ﻧﺪاﺷﺖ .ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ
ﮐﻮﭼﮏ ﺑﻮد .ﻧﻪ .ﻫﻠﻨﺎ ﭼﺎق ﺑﻮد .اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﻫﻤﻪي ﺧﻄﻮط ﺑﺪن در ﻫﻢ ادﻏﺎم ﺷﺪه
ﺑﻮد .ﮔﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﭙﻞ ﻣﯿﺎن آﻧﻬﻤﻪ ﭼﺮﺑﯽ و ﮔﻮﺷﺖ .ﻣﺜﻞ ﺧﻮد ﻫﻠﻨﺎ ﮐﻪ ﮔﻢ ﺷﺪه
ﺑﻮد .ﻣﺜﻞ ﺷﺎل ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮياش ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﻣﻌﻠﻮم ﻧﺒﻮد در ﺣﺎل ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺷﺪن اﺳﺖ ﯾﺎ
ﺷﮑﺎﻓﺘﻪ ﺷﺪن.
٩٧
ﻫﻠﻨﺎ ﺳﺮش را ﺑﺎﻻ ﮐﺮد .ﮔﻔﺖ» :رﻓﺖ ﻗﺮه ﮐﻠﯿﺴﺎ«.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﺮاي زﯾﺎرت؟«
ﺳﺮش را ﭘﺎﺋﯿﻦ اﻧﺪاﺧﺖ و ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﺶ ﺑﺎزي ﮐﺮدن .ﻟﺐﻫﺎش را
ﺑﺎد ﮐﺮده ﺑﻮد و ﺑﻪ ﻫﻢ ﻓﺸﺎر ﻣﯽداد.
ﺗﺎ اﺷﮑﺶ را ﻧﺒﯿﻨﻢ ﺳﺮم را ﭼﺮﺧﺎﻧﺪم و ﺧﯿﺮه ﺷﺪم ﺑﻪ اﺗﺎق ﺧﻮاب ﮐﻪ درش ﺑﺎز
ﺑﻮد و ﮔﻮﺷﻪي ﮐﻤﺪي ﻗﻬﻮهاي رﻧﮓ ﺗﻮي ﭼﺎرﭼﻮباش ﭘﯿﺪا ﺑﻮد.
ﺳﺮش را ﺑﺎﻻ آورد .ﮔﻔﺖ» :از ﻣﺎﻫﺸﻬﺮ ﮐﻪ آﻣﺪﯾﻢ ،ﻫﻤﻪي ﭘﻮﻟﯽ را ﮐﻪ ﺷﺮﮐﺖ
ﻧﻔﺖ داده ﺑﻮد ﺑﺎﺑﺖ ﺑﺎزﺧﺮﯾﺪياش ﮔﺬاﺷﺖ ﺟﻠﻮام .ﮔﻔﺖ ﻫﻠﻨﺎ ﻣﻦ ﺗﻮ را ﺳﯿﺎهﺑﺨﺖ
ﮐﺮدم .از ﺧﺎﻧﻪ و زﻧﺪﮔﯽات آواره ﮐﺮدم ،از ﺷﻬﺮات آواره ﮐﺮدم .ﺣﺎﻻ ﺑﺮﮔﺸﺘﯿﻢ ﺳﺮ
ﺧﺎﻧﻪي اول .اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ و زﻧﺪﮔﯽ ﻣﺎل ﺗﻮ .ﻣﻦ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺮوم ﺧﻮدم را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﻢ.
رﻓﺖ ﻗﺮه ﮐﻠﯿﺴﺎ .اﻣﺎ ﯾﮏ ﺳﺎﻟﯽ از او ﺧﺒﺮي ﻧﺸﺪ .ﺑﻌﺪ ﻧﺎﻣﻪاي آﻣﺪ از دﯾﺮي در
ﻟﺒﻨﺎن .ﮐﺎﻫﻦ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد :ﻣﺮدي ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ زﻧﯽ را ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﮐﻨﺪ
ﺧﻮدش را ﻫﻢ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﮐﻨﺪ«.
ﮔﻔﺘﻢ» :او ﻫﻢ اﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﺑﻮد؟«
ـ ﻧﻪ .از رﺿﺎﺋﯿﻪ آﻣﺪه ﺑﻮد .ﭘﺪر ﭘﯿﺮي داﺷﺖ ﮐﻪ ﺷﺎﺧﻪي درﺧﺖ ﮔﯿﺮ ﮐﺮده
ﺑﻮد ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺶ و داﺷﺖ ﮐﻮر ﻣﯽﺷﺪ .ﺷﻨﯿﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ ﺧﯿﻠﯽ
ﺣﺎذق اﺳﺖ .ورش داﺷﺖ آورد ﺑﻪ اﺻﻔﻬﺎن .آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ﻣﻦ ﺗﺎزه ﺷﺮوع ﮐﺮده ﺑﻮدم
ﺑﻪ ﮐﺎر ﺗﻮي ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺴﯿﺤﯽﻫﺎ .ﺑﻪ ﻧﻈﺮم ﺟﻮان ﺧﻮﺑﯽ آﻣﺪ .ﺷﺐ ﺳﺎل ﻧﻮ ﺑﻮد.
ﻣﺎ داﺷﺘﯿﻢ ﺑﺴﺎط ﺟﺸﻦ را آﻣﺎده ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ .ﺑﻮﻏﻮس ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﺮاه ﭘﺪرش آﻣﺪه
ﺑﻮد ،ﮐﻤﮏ ﻣﯽﮐﺮد .ﯾﮑﯽ از ﭘﺮﺳﺘﺎرﻫﺎ ﮔﻔﺖ» :ﺟﯿﺰز ﮐﺮاﯾﺴﺖ ...ﺷﻤﻊ ﻫﺎ! ...ﺟﺎ
ﻣﺎﻧﺪ ﺗﻮي درﺷﮑﻪ!« دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ دﺳﺖ ﮐﺮد ﺟﯿﺒﺶ اﺳﮑﻨﺎﺳﯽ درآورد .ﮔﻔﺖ:
ﻫﻠﻨﺎ ﺑﺮو ﺗﺎ ﻧﺒﺴﺘﻪاﻧﺪ ﯾﮏ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﻤﻊ ﺑﮕﯿﺮ ،ﻟﻄﻔﺎْ .ﻫﻮا ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺮد ﺑﻮد .دﺳﺖﻫﺎم
٩٨
ﯾﺦ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد از ﺑﺲ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ را ﺷﺴﺘﻪ ﺑﻮدم و ﺑﺮق اﻧﺪاﺧﺘﻪ ﺑﻮدم .ﺑﻮﻏﻮس اﻧﮕﺎر
ﻓﻬﻤﯿﺪ .دﻟﺶ ﺳﻮﺧﺖ .ﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﻣﯽروم .ﭘﻮل را ﮔﺮﻓﺖ و رﻓﺖ .ﻫﻤﺎن ﻣﻮﻗﻊ ﯾﮏ
زﻧﯽ را آورده ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﭘﺎ ﺑﻪ ﻣﺎه ﺑﻮد و از ﺑﺎﻻي ﻧﺮدﺑﺎن اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﭘﺎﺋﯿﻦ .از اﺗﺎق
ﻋﻤﻞ ﮐﻪ آﻣﺪﯾﻢ ﺑﯿﺮون ،دﯾﺪم ﺑﻮﻏﻮس ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ اﻣﺎ ﯾﮏ دﺳﺘﺶ ﺷﻤﻊ ﺑﻮد ،ﯾﮏ
دﺳﺘﺶ ﻫﻢ ﻟﺒﺎس ﺗﻮر ﺳﭙﯿﺪ .ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺎ ﺑﺎ ﻣﻦ ﻋﺮوﺳﯽ ﮐﻦ«.
ﺳﺮش را ﭘﺎﺋﯿﻦ اﻧﺪاﺧﺖ و ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻣﺮا ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ ﺑﺎزي
ﮐﺮدن ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺖﻫﺎش .ﺗﺎزه ﯾﺎدم اﻓﺘﺎد ﮐﻪ دﺳﺘﺶ ﺧﺎﻟﯿﺴﺖ .ﺑﺮاي ﻣﻦ ،آن ﺷﺎل
ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي ﺟﺰﺋﯽ ﺑﻮد از ﺑﺪنِ ﻫﻠﻨﺎ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺑﺎﻓﯽ؟
ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ را ﭘﺎﺋﯿﻦ اﻧﺪاﺧﺖ و ﺧﯿﺮه ﺷﺪ ﺑﻪ دﺳﺖﻫﺎ .ﻫﺮازﮔﺎه از زﯾﺮ اﺑﺮوﻫﺎ ﻧﮕﺎه
ﻣﯽﮐﺮد .ﭼﺸﻤﺶ ﮐﻪ ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ دوﺑﺎره ﭘﺎﺋﯿﻦ را ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد .دوﺑﺎره از
ﻻي دري ﮐﻪ ﺑﺎز ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ اﺗﺎقِ ﺧﻮاب ،ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﮐﻤﺪ ﭼﻮﺑﯽ ﻗﻬﻮهاي رﻧﮕﯽ
ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﮔﻮﺷﻪاي از آن ﭘﯿﺪا ﺑﻮد .ﺗﮑﻪاي ﺗﻮر ﺳﭙﯿﺪ ﺑﯿﺮون زده ﺑﻮد از ﻻي در
ﮐﻤﺪ.
٩٩
28
ﺷﻤﺎ ﻫﻢ اﮔﺮ ﻣﻌﻠﻖ ﺑﻮدﯾﺪ ﻣﯿﺎن ﮐﺸﺎﮐﺶ ﺟﺴﻢ و روح ،ﺷﻤﺎ ﻫﻢ اﮔﺮ ﻣﺜﻞ ﻣﻦ
ﺟﻮان ﺗﺎزه ﺑﺎﻟﻐﯽ ﺑﻮدﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺴﻤﺶ ﺑﻪ ﺳﻮي ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﻣﯽرﻓﺖ و روﺣﺶ ﺑﻪ
ﺳﻮي دﺧﺘﺮي ﻫﻢ ﺳﻦ ﺧﻮد ،وﻗﺘﯽ ﻣﯽدﯾﺪﯾﺪ اﯾﻦ زن ﺳﯽ و ﭘﻨﺞ ﺳﺎﻟﻪي ﻣﻮﻗﺮ،
ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﮐﺘﺎب را ﭘﺲآورده ،دودﺳﺘﯽ آن را ﺑﻪ ﻃﺮف ﺷﻤﺎ دراز ﮐﺮده ،ﺟﻬﺎن ﺑﻪ
اﻧﺪازهي ﻗﻄﻊ ﺟﯿﺒﯽ ﮐﺘﺎب ﭘﺮِ ﻣﺎﺗﯿﺴﻦ ﮐﻮﭼﮏ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﺮاي ﺷﻤﺎ.
روي ﻟﺐﻫﺎي ﻧﺎزكاش ﻟﺒﺨﻨﺪي ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ رازي ﻫﺴﺖ! و ﮔﺮه
اﺑﺮوﻫﺎش ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻣﺮاﻗﺐ ﺑﺎش ﺗﺎ اﯾﻦ راز ﺑﯿﺮون ﻧﯿﻔﺘﺪ از ﭘﺮده! ﺧﻮاﻫﺮم ﺗﻮي
ﮐﻮﭼﻪ ﺑﻮد و ﻣﺎدرم ﻫﻢ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد در آﺳﺘﺎﻧﻪي در .ﮐﺴﺎن دﯾﮕﺮي ﻫﻢ ﺑﻮدﻧﺪ از
در و ﻫﻤﺴﺎﯾﻪﻫﺎ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﺷﺎن ﺟﻠﻮي در ﯾﮑﯽ از ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ
ﺑﯿﺘﻮﺗﻪ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻫﻢ ﮐﻪ زاغ ﺳﯿﺎه ﻣﺎ را ﭼﻮب ﻧﻤﯽزد ،ﻫﻤﺎن ﺣﻀﻮر
ﻣﺎدر و ﺧﻮاﻫﺮ ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﺗﺎ آﺑﺮو ﻧﻤﺎﻧﺪ ﺑﺮاي اﯾﻦ زن اﮔﺮ ﮐﻪ راز ﺑﯿﺮون ﻣﯽاﻓﺘﺎد از
ﭘﺮده .ﻧﮕﺎﻫﺶ را ﮐﻪ از ﻣﻦ دزدﯾﺪ و دوﺧﺖ ﺑﻪ ﮐﺘﺎب ،ﻓﻬﻤﯿﺪم ﻣﺮﮐﺰ ﺟﻬﺎن
آﻧﺠﺎﺳﺖ؛ ﻻي ﺷﮑﺎﻓﯽ ﻣﯿﺎن ﺑﺮگﻫﺎي ﮐﺘﺎب» .ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ ﭼﯿﺰي ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ
ﺑﺎﺷﺪ؟« ﻫﺮ ﮐﺘﺎﺑﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ اﻣﺎﻧﺖ ﻣﯽﺑﺮد ،وﻗﺖ ﭘﺲ دادن ،ﻫﻤﯿﺸﻪ آن را ﯾﮏدﺳﺘﯽ
ﺑﻪ ﺳﻮﯾﻢ دراز ﻣﯽﮐﺮد .اﻣﺎ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ دودﺳﺘﯽ دراز ﮐﺮده ﺑﻮد ،ﻫﯿﭻ ﻣﻌﻨﺎي دﯾﮕﺮي
ﻧﺪاﺷﺖ ﺟﺰ اﯾﻨﮑﻪ ﻣﻦ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ دو دﺳﺘﯽ ﺑﮕﯿﺮﻣﺶ؛ ﻣﺤﮑﻢ! ﻧﻤﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﭘﺎي
ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﺑﺮﯾﺪه ﺷﻮد از اﯾﻦ ﺧﺎﻧﻪ .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﻫﻤﭽﻨﺎن ﻣﺎﻟﮏ زﺑﺎنِ
ﻣﻦ ،ﻋﻘﺮﺑﻪي ﺳﺎﻋﺎت ﻣﻦ ﺑﺎﺷﺪ .ﮐﺘﺎب را ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﺎ اﺟﺎزه .«...و ،ﺑﻪ ﻋﺎدت
١٠٠
ﺟﻨﻮﺑﯽﻫﺎ ،ﺑﻘﯿﻪي ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﺎ ﺣﺮﮐﺎت ﺷﺎﻧﻪﻫﺎ ادا ﮐﺮدم؛ ﺗﮑﺎنﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﻌﻨﯽاش
اﯾﻦ ﺑﻮد» :ﺑﺮوم ﮐﺘﺎب را ﺑﮕﺬارم ﺗﻮي اﺗﺎق و ﺑﺮﮔﺮدم«.
ﭼﻬﺮهاش ﺑﺎز ﺷﺪ .ﺑﻄﺮي ﺣﺎﻣﻞ ﭘﯿﺎم ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ رﺳﯿﺪه ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ ﻣﯽﺷﺪ
ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي از ﺳﺮ آﺳﻮدﮔﯽ ﮔﻔﺖ» :ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ ،ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ«.
ﮔﻔﺖ؛ ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪي از ﺳﺮ آﺳﻮدﮔﯽ » :ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ .ﺧﻮاﻫﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ«.
ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ وارد ﺣﯿﺎط ﺷﺪم و دﯾﮕﺮ ﺧﯿﺎﻟﻢ راﺣﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﺷﺎﻫﺪ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ
ﺳﺮﻋﺖ ﻻي ﮐﺘﺎب را ﺑﺎزﮐﺮدم .ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻮد .وﻟﯽ از ﮐﯽ؟ ﺗﻮي ﮔﻮﺷﻢ ﺻﺪاي
ﮔﺮﺑﻪﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﺐﻫﺎ ﺿﺠﻪ ﻣﯽزدﻧﺪ زﯾﺮ ﺷﯿﺮواﻧﯽﻫﺎ ،و ﭘﯿﺶ ﭼﺸﻤﻢ رﯾﮕﯽ
ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﺗﻮي ﻫﻮا.
دوﯾﺪم ﺗﻮي اﺗﺎق و ﮐﺎﻏﺬ را ﺑﺎز ﮐﺮدم :
»ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ آﻗﺎي ر«.
ﺳﺮم ...ﮔﯿﺞ ج ج ج...
اﺗﺎق ﺗﺎرﯾﮏ ﺑﻮد .ﭼﺮاغ را روﺷﻦ ﮐﺮدم و دوﺑﺎره ﻧﺎﻣﻪ را ﺧﻮاﻧﺪم:
» ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ آﻗﺎي ر«
ﭼﻪ ﺗﺮﮐﯿﺐ ﻏﺮﯾﺒﯽ» :ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ آﻗﺎي ر« .از ﺳﻮي ﮐﺪاﻣﺸﺎن ﺑﻮد؟ دﺧﺘﺮي ﮐﻪ
آﻧﻘﺪر ﺟﺴﺎرت داﺷﺖ ﮐﻪ ﺑﺮاي ﻣﺤﺒﻮﺑﺶ دﺳﺖ ﺗﮑﺎن ﺑﺪﻫﺪ و ﺑﮕﺬارد رﯾﮕﯽ ﺑﺮاي
اﺑﺪ ﻣﻌﻠﻖ ﺑﻤﺎﻧﺪ در ﻫﻮا؟ ﯾﺎ از ﺳﻮي زﻧﯽ ﻣﻮﻗﺮ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺳﺨﻦ
ﻣﯽﮔﻔﺖ؟
ﺑﺮاي اوﻟﯿﻦ ﺑﺎر در زﻧﺪﮔﯽام »ﻣﺤﺒﻮب« ﮐﺴﯽ ﺑﻮدم و اﯾﻦ ﻋﻈﻤﺖ ﻣﯽداد ﺑﻪ
ﻣﻦ .اﺑﻌﺎد ﻣﻦ از اﺑﻌﺎد اﺗﺎق ﻓﺮاﺗﺮ ﻣﯽرﻓﺖ .اﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﺳﻮﻣﯿﻦ ﺟﺰء
اﯾﻦ ﻋﺒﺎرت ،ﻋﺠﺰ ﻣﺮا در ﺑﺮاﺑﺮ ﺳﺮﺳﺎم اﯾﻦ ﺟﻬﺎنِ ﻧﺎﻣﻔﻬﻮم ﺑﺮﻣﻼ ﻧﻤﯽﮐﺮد » :ر«.
آﻧﻘﺪر ﮐﻮﭼﮏ و ﻧﺎﭼﯿﺰ ﺷﺪه ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻫﻤﻪي ﻫﺴﺘﯽام ﺧﻼﺻﻪ ﻣﯽﺷﺪ در ﯾﮏ
١٠١
ﺣﺮف» :ر«.
» ر «.ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ اﻧﺘﻬﺎي ﻧﺎﻣﻪ را ﺑﺨﻮاﻧﺪ اﻣﺎ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﻧﺮﻓﺘﻪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ .ﺧﺪاﯾﺎ...
از ﺳﻮي ﮐﺪام ﯾﮏ از اﯾﻦ دو زن اﺳﺖ؟ »ر« ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ و ﺑﯿﭽﺎرهﺗﺮ ﻣﯽﺷﺪ.
ﮐﺪاﻣﯿﮏ از اﯾﻦ دو وﺿﻊ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﻧﺸﺎﻧﻪي ﺳﻌﺎدت ﺑﺎﺷﺪ و ﮐﺪاﻣﯿﮏ آﻏﺎز
ﻓﺎﺟﻌﻪ؟
»ر« ﯾﮑﯽ دو ﺧﻂ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ،اﻣﺎ ﺗﺤﻤﻠﺶ ﺗﻤﺎم ﻣﯽﺷﺪ و ﺑﯽﺻﺒﺮاﻧﻪ ﻣﯽرﻓﺖ
ﺳﻤﺖ اﻧﺘﻬﺎي ﮐﺎﻏﺬ .ﺑﻌﺪ ﺗﺮس ﺗﻤﺎم وﺟﻮدش را ﻓﺮاﻣﯽﮔﺮﻓﺖ و ﻧﺮﻓﺘﻪ ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ.
ﻫﯿﭽﮑﺪام از آن ﺟﻤﻼت دلاﻧﮕﯿﺰ ﻫﻢ راه ﻧﻤﯽﺑﺮد ﺑﻪ ﻫﻮﯾﺖ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه .اﮔﺮ ﮐﻼﻣﯽ
ذﻫﻦ او را ﺑﻪ ﺳﻮي ﭘﺮوﯾﻦ ﻣﯽﺑﺮد ،ﮐﻼم دﯾﮕﺮ ﻟﺤﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي داﺷﺖ .اﻧﮕﺎر
دﺳﺘﯽ ﻣﺮﻣﻮز ،ﺑﻪ ﺳﺒﮏ » اﯾﭽﯿﻨﮓ« ،ﻣﺘﻨﯽ را ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﺮ ﻣﻌﻨﺎﯾﯽ را
ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ اﻓﺎده ﮐﻨﺪ .ﺳﺮاﻧﺠﺎم ،وﻗﺘﯽ دﯾﮕﺮ ﻫﻮاي اﻃﺮاف ﮔُﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد از
ﺣﺮارت رگ» ،ر« رﺳﯿﺪ ﺑﻪ آﺧﺮ ﻧﺎﻣﻪ و اﻣﻀﺎي ﻧﻮﯾﺴﻨﺪهاش را دﯾﺪ.
ﺣﺎﻻ دﯾﮕﺮ ﻧﯿﺎزي ﺑﻪ داروي ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﻧﯿﺴﺖ .ﺳﻼم اي ﮔﺮﺑﻪﻫﺎي ﻧﺠﯿﺐ .ﺣﺎﻻ،
ﻫﺮﺷﺐ ﺑﺎﻻ ﻣﯽروم از دﯾﻮار ،ﺑﻪ ﯾﮏ ﺟﺴﺖ از ﺷﮑﺎف ﻣﯿﺎن دو ﻻﯾﻪي ﺳﻘﻒ ﻋﺒﻮر
ﻣﯽﮐﻨﻢ .اﻣﺎ ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﮑﻪ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﺮوم ﺳﻤﺖ ﺣﯿﺎط ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺸﺘﯽ ،راه ﻣﯽاﻓﺘﻢ
روي ﺧﻂ ارﯾﺒﯽ ﮐﻪ ﻣﺤﻮر ﯾﮏ ﻣﺴﺘﻄﯿﻞ ﺑﺰرگ اﺳﺖ .ﺳﺮاﭘﺎ آﻟﻮدهي ﻏﺒﺎري ﮐﻪ
ﻣﺤﻮﻃﻪي زﯾﺮ ﺷﯿﺮواﻧﯽ را ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ،ﻣﯽرﺳﻢ ﺑﻪ آن ﺳﺮ ﻟﯿﻦ ،و ﻓﺮود ﻣﯽآﯾﻢ ﺗﻮي
ﺣﯿﺎط ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺮوﯾﻦ! ﻧﻪ ،دﯾﮕﺮ ﻧﯿﺎزي ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ داروي ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ .آﺧﺮ ﭘﺮوﯾﻦ
ﻣﻨﺘﻈﺮ اﺳﺖ؛ ﺗﻤﺎم ﺷﺐ! ﺧﻮدش ﻧﻮﺷﺘﻪ در ﻧﺎﻣﻪ.
آه آﻗﺎي »ر«؛ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس ...ﺗﻮ ﻣﺤﮑﻮﻣﯽ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﺰار ﺑﺎر اﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮ را
ﺑﺮوي و ﻫﺮﮔﺰ ﻧﺮﺳﯽ ﺑﻪ آن ﻣﺤﺒﻮب .آﺧﺮ ﭘﺪر و ﻣﺎدرت ﺧﻮاﺑﯿﺪهاﻧﺪ ﺗﻮي اﺗﺎق.
ﻫﻤﻪي ﺧﻮاﻫﺮان و ﺑﺮادراﻧﺖ ﺧﻮاﺑﯿﺪهاﻧﺪ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط .ﻫﻤﻪي ﮐﺲ و ﮐﺎر ﭘﺮوﯾﻦ ﻫﻢ
١٠٢
ﺧﻮاﺑﯿﺪهاﻧﺪ ﺗﻮي ﺣﯿﺎطﺷﺎن .و ﻣﮕﺮ ﺿﺨﺎﻣﺖ اﯾﻦ ﺳﻘﻒﻫﺎ ﭼﻘﺪر اﺳﺖ؟ ﻧﺎزكﺗﺮ از
ﺳﻔﺎل .ﻫﺮ ﺗﮑﺎنِ ﮐﻮﭼﮑﯽ آﺷﻔﺘﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺧﻮابِ اﯾﻨﻬﻤﻪ را .ﮐﺎﻓﯽﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ
ﺑﯿﺪار ﺷﻮد و ﺑﮕﻮﯾﺪ :دزد!
ﻧﻪ .ﺗﻮ ﻣﺤﮑﻮﻣﯽ ﻓﻘﻂ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﻨﻮﯾﺴﯽ.
ﺑﯿﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس ...اﯾﻨﻘﺪر ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻣﺮﻧﻮ ﻧﮑﺶ از ﺗﻪ ﺟﮕﺮ! ﻗﻠﻢ ﺑﺮدار...
ﺑﻨﻮﯾﺲ ...او ﺑﯿﺴﺖ و ﭘﻨﺞ ﺻﻔﺤﻪ ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﺪ ،ﺗﻮ ﺳﯽ ﺻﻔﺤﻪ ﺑﻨﻮﯾﺲ!
ﺑﺮدار ﻗﻠﻢ را!
ﺑﻨﻮﯾﺲ:
ﯾﻪ ﺣﺎﺟﯽ ﺑﻮد
ﯾﻪ ﮔﺮﺑﻪ داﺷﺖ
ﮔﺮﺑﻪ ﺷﻮ ﺧﯿﻠﯽ دوﺳﺖ ﻣﯽداﺷﺖ...
١٠٣
29
١٠٤
ﮐﺎﺳﻪ ،ﮐﺎﻓﯽﺳﺖ ﯾﮏ ﺻﺪم ﻣﯿﻞ زاوﯾﻪي اﺗﺼﺎل را اﺷﺘﺒﺎه ﮐﻨﯽ ﺗﺎ ﺻﺪاي ﺳﺎز ﭼﯿﺰ
دﯾﮕﺮي ﺑﺸﻮد .ﻫﺮ ﺗَﺮك را ﮐﻪ ﻣﯽﭼﺴﺒﺎﻧﯽ ﺑﻐﻞِ ﺗَﺮك دﯾﮕﺮ ،ﺑﺎﯾﺪ دﻗﺖ ﮐﻨﯽ ﮐﺎﻣﻼْ
ﻟﺐ ﺑﻪ ﻟﺐ ﺑﺎﺷﻨﺪ وﮔﺮﻧﻪ اﺧﺘﻼف ﺳﻄﺢ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﺷﻮد؛ آﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﯽ ﺑﺴﺎﺑﯽ ﺗﺎ
ﻫﻤﺴﻄﺢ ﺷﻮﻧﺪ .ﻫﻤﺴﻄﺢ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ اﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﻇﺎﻫﺮ ﮐﺎر را رﻓﻊ و رﺟﻮع ﮐﺮدهاي.
ﮐﺎﺳﻪ ﮐﻠﻔﺖ و ﻧﺎزك ﮐﻪ ﺑﺸﻮد ،ﺿﺨﺎﻣﺖ ﮐﺎﺳﻪ ﮐﻪ ﯾﮑﺪﺳﺖ ﻧﺒﺎﺷﺪ ،آﻧﻮﻗﺖ ﺻﺪاي
ﺳﺎز ﺑﺴﺘﮕﯽ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﺎﻧﺲ ﺗﻮ ،ﻧﻪ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪات.
ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮدم ﺑﻮد .ﺑﺎ آﻧﻬﻤﻪ ﺧﺴﺘﮕﯽ ...ﻣﻌﻠﻮم ﺑﻮد ﮐﺎر دﺳﺖ ﺧﻮدم ﺧﻮاﻫﻢ داد.
اﻣﺎ ﻣﮕﺮ ﻣﯽﺷﺪ؟ دو ﻫﻔﺘﻪي ﺗﻤﺎم اﻧﺘﻈﺎر ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدم .ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد اﯾﻦ زه ﮐﻮﭼﮏ
را ﺑﭽﺴﺒﺎﻧﻢ ﺗﺎ آﻣﺎده ﺷﻮد ﺑﺮاي ﻧﻮاﺧﺘﻦ .ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺳﺎزِ ﺧﻮب ﻫﺪﯾﻪاﯾﺴﺖ ﮐﻪ
ﺑﺮاي ﺻﺒﺮت ﺑﻪ ﺗﻮ ﻣﯽدﻫﻨﺪ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﺮد؟ از ﻫﻤﺎن روز اول ﮐﻪ ﺷﺮوع
ﻣﯽﮐﻨﯽ ﺑﻪ ﺧﯿﺴﺎﻧﺪن ﭼﻮبﻫﺎ ﺗﺎ ﺑﻌﺪ ﺑﺒﻨﺪﯾﺸﺎن ﺑﻪ ﻗﺎﻟﺐ ،ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﻮد :ﯾﮏ
ﺻﺪاي رؤﯾﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﭘﯿﭽﺪ داﺋﻢ ﺗﻮي ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮت .در ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﮐﺎر ،اﯾﻦ ﺻﺪا
ﺑﺎ ﺗﻮ ﻣﯽآﯾﺪ .ﻫﻤﺎﻧﻘﺪر رؤﯾﺎﯾﯽ ﻣﯽﺷﻮي ﮐﻪ ﻫﺮ زن آﺑﺴﺘﻦ .ﻫﻤﻪاش ﻣﻨﺘﻈﺮي ﮐﯽ
ﻓﺎرغ ﺑﺸﻮي .دﻟﺖ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯽﺳﺖ رﯾﺨﺖ اﯾﻦ ﺑﭽﻪ .ﺣﺎﻻ ،ﺑﻌﺪ از
دو ﻫﻔﺘﻪ ﺟﺎن ﮐﻨﺪن ،ﺻﺒﺢ از ﺧﻮاب ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪه و ﻧﺸﺪه ،ﺷﺮوع ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ
ﻻك زدنِ ﺳﻪﺗﺎر .ﻫﯽ ﻻك ﺑﺰن! ﻫﯽ ﺑﺎ دﺳﺘﻤﺎل ﺻﯿﻘﻞ ﺑﺪه ﺗﺎ ﺑﺮق ﺑﯿﻔﺘﺪ و ﻻك
ﺑﻪ ﺧﻮرد ﭼﻮب ﺑﺮود! ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺸﺖ ﺷﺐ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ آﻣﺎده ﺷﺪه ﺑﻮد ﺟﺰ اﯾﻦ زه
ﻧﺎزك دورِ ﮐﺎﺳﻪ .ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﺑﭽﺴﺒﺎﻧﻤﺶ و ﺗﻤﺎم .ﭼﺴﺒﺎﻧﺪم .دو ﻣﯿﻞ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ ﺑﻮد.
ﺑﺎﯾﺪ اﺿﺎﻓﻪاش را ﻣﯽ ﺑﺮﯾﺪم .ﺗﻨﺒﻠﯽام آﻣﺪ ﺑﺮوم ﺗﻮي ﺣﻤﺎم و اﯾﻦ ﮐﺎر را روي
ﻫﻤﺎن ﺗﺨﺘﻪاي ﺑﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻢ روي وان و از آن ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﻣﯿﺰ ﮐﺎر اﺳﺘﻔﺎده
ﻣﯽﮐﺮدم .زه را ﮔﺬاﺷﺘﻢ روي ﻟﺒﻪي ﻟﻐﺰﻧﺪهي دﺳﺘﺸﻮﯾﯽ آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ،و ﺗﯿﻎ ﻣﻮﮐﺖ
ﺑﺮي را ﻓﺸﺎر دادم روي آن .ﻧﯽ ﭼﻮﺑﯽﺳﺖ ﻓﺸﺮده و ﺳﺨﺖ؛ ﻗﻄﻊ ﻧﻤﯽﺷﻮد ﺑﻪ
١٠٥
آﺳﺎﻧﯽ .از ﻓﺮط ﻋﺠﻠﻪ ،ﻫﻤﻪي ﺗﻮاﻧﻢ را روي دﺳﺘﻪي ﺗﯿﻎ وارد آوردم .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﺑﻪ ﯾﮏ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺎر ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻮد .ﺳﻪﺗﺎر ﻟﻐﺰﯾﺪ و ﻫﻤﻪي آن ﻧﯿﺮوﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﺮاي ﻗﻄﻊ
ﮐﺮدن زه وارد ﺷﺪه ﺑﻮد ﺻﺮف دو ﻧﯿﻢ ﮐﺮدن اﻧﮕﺸﺖ ﺷﺪ! آﻧﻬﻢ اﻧﮕﺸﺖ دوم دﺳﺖ
ﭼﭗ ﮐﻪ ﻧﻘﺸﯽ اﺳﺎﺳﯽ دارد در ﻧﻮاﺧﺘﻦ ﺳﺎز.
ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﺎه آﯾﻨﺪه ﮐﻨﺴﺮت دارم ﺗﻮي ﭼﻨﺪ ﺷﻬﺮ ﻫﻠﻨﺪ«.
دو ﺗﮑﻪي ﮔﻮﺷﺖ را ﭼﺴﺒﺎﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻢ و ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﺑﺎ ﺟﺪﯾﺖ ﺧﯿﺮه ﺷﺪه ﺑﻮد
ﺑﻪ اﻧﮕﺸﺖ ،ﮔﻔﺖ» :ﺳﻮزن ،ﻟﻄﻔﺎْ«.
ﭘﺮﺳﺘﺎر ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﻧﺦ و ﺳﻮزن را ﺑﻪ دﮐﺘﺮ داد.
ـ اﻣﯿﺪي ﻫﺴﺖ ،دﮐﺘﺮ؟
ﻧﮕﺎﻫﻢ ﮐﺮد» :ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﮐﻨﺴﺮت ﻫﺎﯾﺘﺎن را ﻟﻐﻮ ﮐﻨﯿﺪ!«
رﻧﮕﻢ ﭘﺮﯾﺪ .اﻧﮕﺎر ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﺳﺮﻃﺎن ﮔﺮﻓﺘﻪاي ،ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﻓﮑﺮي ﺑﺮاي ﻗﺒﺮ
ﺑﮑﻨﯽ.
ـ ﺑﺮﯾﺪﮔﯽاش ﺧﯿﻠﯽ ﻋﻤﯿﻖ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﺟﺎي ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ .ﺗﺎ اﯾﻦ ﻋﺼﺐﻫﺎي
ﻗﻄﻊ ﺷﺪه دوﺑﺎره ارﺗﺒﺎﻃﺸﺎن ﺑﺮﻗﺮار ﺑﺸﻮد ﭘﻨﺞ ﺷﺶ ﻣﺎﻫﯽ ﻧﻮك اﻧﮕﺸﺖات ﺣﺲ
ﻧﺨﻮاﻫﺪ داﺷﺖ .اﻣﺎ ﮐﻢﮐﻢ درﺳﺖ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ«.
درد ﺑﺮﯾﺪﮔﯽ ﮐﻢ ﺑﻮد ،ﺷﮑﻨﺠﻪي ﺳﻮزن ﻫﻢ اﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪ .اﻣﺎ در ﮐﻤﺎل ﺷﮕﻔﺘﯽ
اﺣﺴﺎس ﮐﺮدم درد اﯾﻦ ﺳﻮزن ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞﺗﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ درد ﺑﺮﯾﺪﮔﯽ .ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ
ﺑﭙﺬﯾﺮي ﮐﻪ اﯾﻦ ﺳﻮزن ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﺖ ﺗﻨﺖ ﻓﺮو ﺑﺮود .اﻣﺎ ﺗﯿﻎ را ﻧﻤﯽﭘﺬﯾﺮد ﺗﻦ.
ﯾﺎدم اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﺟﻤﻌﻪي ﺑﯿﭽﺎره .ﺗﻤﺎم ﺳﻤﺖ راﺳﺖ ﺻﻮرت و رگﻫﺎي ﮔﻠﻮش را
ﭼﺎكﭼﺎك ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺎ ﺗﯿﻎِ .ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ﻣﯽﮔﻔﺖ » :دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﻟﺐ ﺑﻪ
ﮔﻮﺷﺖ ﺑﺰﻧﻢ .ﭼﺸﻤﻢ ﮐﻪ ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﺑﻪ ﭼﺎﻗﻮ ﺣﺎﻟﻢ ﺑﺪ ﻣﯽﺷﻮد .ﻧﮕﺎه ﮐﻦ ،ﺑﺒﯿﻦ
ﭼﻄﻮري ﻣﯽﻟﺮزم؟« و دﺳﺘﺶ آﻧﻘﺪر ﻟﺮزﯾﺪ ﺗﺎ ﭼﺎﻗﻮ اﻓﺘﺎد روي ﻓﺮش .ﮐﻨﺎر ﺳﯿﻨﯽ
١٠٦
ﻫﻨﺪواﻧﻪ.
از ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺳﻨﺖ آﻧﺘﻮان ﺗﺎ ﺧﺎﻧﻪ راﻫﯽ ﻧﺒﻮد .ﺣﺎﻻ ﮐﻪ اﻧﮕﺸﺘﻢ را ﺑﺨﯿﻪ زده
ﺑﻮدﻧﺪ دﯾﮕﺮ ﻟﺰوﻣﯽ ﻧﺪاﺷﺖ ﻋﺠﻠﻪ ﮐﻨﻢ .ﺑﺎ وﺿﻌﯽ ﮐﻪ ﭘﯿﺶ آﻣﺪه ﺑﻮد ،ﺣﺎﻻ ﺣﺎﻻﻫﺎ
ﺑﺎﯾﺪ اﻧﺘﻈﺎر ﻣﯽﮐﺸﯿﺪم ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻢ ﺻﺪاي ﺳﺎز ﺗﺎزه را درﺑﯿﺎورم .ﻫﻮس ﮐﺮدم ﺑﺮوم
ﮐﺎﻓﻪاي ﻟﺒﯽ ﺗﺮ ﺑﮑﻨﻢ .اﻣﺎ ﮐﯿﻒ ﭘﻮل ﻫﻤﺮاﻫﻢ ﻧﺒﻮد .ﺑﺎ آن ﻗﺪرﺗﯽ ﮐﻪ ﺿﺮﺑﻪ وارد
ﺷﺪه ﺑﻮد ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﺎر ﺗﻤﺎم اﺳﺖ .آﻧﻘﺪر ﻫﻮل ﮐﺮده ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻓﻮراْ ﯾﮏ ﺗﮑﻪ
دﺳﺘﻤﺎل ﮐﺎﻏﺬي را ﭘﯿﭽﯿﺪه ﺑﻮدم دور اﻧﮕﺸﺘﻢ و ﺑﻪ زﻧﻢ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﻨﺪ ﮐﻔﺶﻫﺎﯾﻢ
را ﺑﺒﻨﺪد .ﮔﺮه را ﮐﻪ زد ﮔﻔﺖ ﺻﺒﺮ ﮐﻦ ﻣﻦ ﻫﻢ ﻟﺒﺎس ﺑﭙﻮﺷﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﺰي
ﻧﯿﺴﺖ ،ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﺳﻨﺖ آﻧﺘﻮان ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻐﻞ اﺳﺖ .و ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ زدم ﺑﯿﺮون .در آن
وﺿﻌﯿﺖ ﮐﯽ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﮐﯿﻒ ﭘﻮل ﺑﻮد؟
ﺑﻪ ﻣﯿﺪان ﺑﺎﺳﺘﯿﻞ ﮐﻪ رﺳﯿﺪم رﻓﺘﻢ ﮐﻨﺎر ﮐﺎﻧﺎل .ﺑﻌﺪ از دو ﻫﻔﺘﻪ ﺣﺒﺲ در
ﺧﺎﻧﻪ ،ﻗﺪم زدن ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ داﺷﺖ .اﻣﺎ دﻟﺸﻮرهي ﺗﺎزهاي ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ اﻓﺘﺎد .ﺣﺎﻻ
ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺷﺪنِ اﻧﺘﻈﺎرِ ﺷﻨﯿﺪن ﺻﺪاي آن ﺳﻪﺗﺎر ﺗﺎزهﺳﺎز ﺑﻪ ﮐﻨﺎر ،ﮐﻨﺴﺮتﻫﺎ ﭼﻪ
ﻣﯽﺷﺪ؟ ﭼﻪ ﺟﺎﻧﯽ ﮐﻨﺪه ﺑﻮدم ﺗﺎ ذره ذره ﺟﺎي ﺧﻮدم را ﭘﯿﺪا ﺑﮑﻨﻢ .ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺳﯽ
دي ﺑﺎ اﺳﺘﻘﺒﺎل ﺧﻮﺑﯽ روﺑﺮو ﺷﺪه ﺑﻮد و ﻣﺮﺗﺐ دﻋﻮت ﻣﯽرﺳﯿﺪ از ﮐﺸﻮرﻫﺎ .ﺣﺎﻻ
ﺑﺎ اﯾﻦ اﻧﮕﺸﺖ ...ﻟﻐﻮ ﮐﻨﺴﺮتﻫﺎ ﺿﺮﺑﻪي ﺑﺰرﮔﯽ ﺑﻮد.
از ﭘﻠﻪﻫﺎي ﺳﻨﮕﯽ ﺣﺎﺷﯿﻪي ﺳﺮﺳﺒﺰ ﮐﺎﻧﺎل ﭘﺎﺋﯿﻦ رﻓﺘﻢ .اﯾﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺐ
ﻣﻌﻤﻮﻻْ ﭘﺮﻧﺪه ﭘﺮ ﻧﻤﯽزﻧﺪ آﻧﺠﺎ .ﺗﮏ و ﺗﻮﮐﯽ ﭼﺮاغ ﻗﺎﯾﻖﻫﺎ روﺷﻦ ﺑﻮد .ﻧﺸﺴﺘﻢ
روي ﻟﺒﻪي ﺳﻨﮕﯽ ﮐﺎﻧﺎل ،ﺧﯿﺮه ﺑﻪ اﻧﻌﮑﺎس ﺷﮑﺴﺘﻪي ﻧﻮر ﭼﺮاغﻫﺎ در آب .ﺣﺮﮐﺖ
ﻣﻼﯾﻢ ﻗﺎﯾﻖﻫﺎ ﻫﻤﺮاه ﺑﺎ ﻣﻮجﻫﺎي ﻧﺮم ،اﻧﮕﺎر ﺗﮑﺎن ﮔﻬﻮاره .آرام؛ آراﻣﺒﺨﺶ .ﺣﺲ
ﻣﯽﮐﺮدم ﮔﺮدوﻧﻪاي ﮐﻪ اﻓﺘﺎده ﺑﻮدم در آن و ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﻮد ﺑﺎ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﺟﻨﻮنآﻣﯿﺰ ﻣﺮا
ﻣﯽﭼﺮﺧﺎﻧﺪ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن از ﻧﻔﺲ اﻓﺘﺎده .ﭼﻪ ﺳﮑﻮن دﻟﻨﺸﯿﻨﯽ ﺑﻮد .ﺗﺎرﯾﮑﯽ دروﻧﻢ را
١٠٧
ﻧﻮري آرام آرام روﺷﻦ ﻣﯽﮐﺮد .و ﺷﺎﻧﻪام از زﯾﺮ ﺑﺎر وزﻧﻪاي ﺳﻨﮕﯿﻦ آزاد ﻣﯽﺷﺪ.
اﻧﮕﺎر اﯾﻦ ﻧﺎﮐﺎر ﺷﺪنِ اﻧﮕﺸﺖ اﺧﻄﺎر ﺳﺮﻧﻮﺷﺖ ﺑﻮد .ﮔﺎري را ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮدم ﺟﻠﻮي
اﺳﺐ و ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ! ﻣﻦ ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ را ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﭼﻪ ﮐﻨﻢ؟ ﮐﻪ اﺣﺴﺎﺳﺎت
دروﻧﻢ را ﺑﻬﺘﺮ ﺑﯿﺎن ﮐﻨﻢ؟ ﺑﺴﯿﺎر ﺧﻮب ،اﻣﺎ ﺑﺎ اﯾﻦ اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ روز ﺑﻪ روز
زﻣﺨﺖﺗﺮ ﻣﯽﺷﺪ؟ ﻧﻮازﻧﺪه ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ دﺳﺖ ﺑﻪ ﺳﯿﺎه و ﺳﻔﯿﺪ ﺑﺰﻧﺪ! ﻫﻤﻪ ﯾﮏ ﮐﺎري
ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﺸﺎن روز ﺑﻪ روز ﻧﺮمﺗﺮ ﺑﺸﻮد ،و ﻣﻦ ﺑﺎ ﺳﻪﺗﺎرﺳﺎزي روز ﺑﻪ روز
اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﻢ را زﻣﺨﺖﺗﺮ ﻣﯽﮐﺮدم!
آدﻣﯽ ﭼﻪ آﺳﺎن دور ﻣﯽاﻓﺘﺪ از ﻣﻘﺼﻮد .ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﺗﯿﻎ ﮐﻤﯽ ﻋﻤﯿﻖﺗﺮ ﺑﺒﺮد.
آﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﭼﻪ ﮐﺎر ﻣﯽآﻣﺪ آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ؟ ﺣﺎﻻ ﻣﯽدﯾﺪم ﺗﻤﺎم آن ﺷﺎﻧﺰده
ﺳﺎﻟﯽ را ﮐﻪ وﻗﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺮاي ﭘﺎﺋﯿﻦ رﻓﺘﻦ از آن ﺳﯽ و دو ﭘﻠﻪي ﺗﺎرﯾﮏ،
راه را اﺷﺘﺒﺎه ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺎ ﻣﻘﺼﺪ.
ﺧﯿﺮه ﺷﺪم ﺑﻪ روﺷﻨﺎﺋﯽ ﻣﺎه در ﻣﻮجﻟﺮزهﻫﺎي آب .از ﻧﻮر ﻫﺪاﯾﺘﯽ ﮐﻪ ﺗﺎﺑﯿﺪه ﺑﻮد
ﺑﻪ دﻟﻢ اﺣﺴﺎس ﺳﻌﺎدت ﻣﯽﮐﺮدم .ﺳﺒﮑﯽ رﺧﻮﺗﻨﺎﮐﯽ ﺗﻤﺎم وﺟﻮدم را ﻓﺮاﮔﺮﻓﺖ.
اﻧﮕﺸﺘﻢ ﺗﯿﺮ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ .اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﻧﺎﮐﺎر ﺷﺪنِ اﯾﻦ اﻧﮕﺸﺖ ﻏﺮاﻣﺘﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ
ﻣﯽدادم ﺗﺎ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎﯾﻢ از ﮐﺠﺮاه .ﺑﺮﺧﺎﺳﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺮوم؛ زﻧﻢ ﻧﮕﺮان ﻣﯽﺷﻮد.
١٠٨
30
ﺧﺎﻧﻪي ﭘﺮوﯾﻦ ﻫﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﻣﻦ اﻟﮑﺘﺮونِ ﺳﺮﮔﺮدان .ﻫﯽ ﭼﺮخ ﻣﯽزدم دور ﻟﯿﻦ
و ،ﺑﺎ ﻫﺮ ﭼﺮﺧﺶ ،ﯾﮏ ﺑﺎر از ﺟﻠﻮي ﺧﺎﻧﻪﺷﺎن ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﺮدم ﺗﺎ ﮐﯽ ﭘﺮوﯾﻦ ﺑﯿﺮون
ﺑﯿﺎﯾﺪ و ﻣﻦ ﻧﺎﻣﻪ را ﺑﺮﺳﺎﻧﻢ ﺑﻪ دﺳﺖ او .ﻣﺎدرش ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد دم در ،ﺑﺮادرش ﻫﻢ
اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﺗﻮي ﮐﻮﭼﻪ ،ﺗﻮپ را ﺷﻮت ﻣﯽﮐﺮد ﺑﻪ دﯾﻮار ﻟﯿﻦ .ﺑﺎ اﯾﻦ وﺿﻊ ،اﮔﺮ ﻫﻢ
ﭘﺮوﯾﻦ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪ ،ﻣﮕﺮ ﻣﯽﺷﺪ ﺟﻠﻮي ﭼﺸﻢ آﻧﻬﺎ ﺟﺴﺎرت ﮐﺮد؟ » ﺧﺪاﯾﺎ،
ﮐﺪام ﮔﻮري رﻓﺘﻪاي ﭘﺮوﯾﻦ؟ دﯾﻮاﻧﻪ ﺷﺪم زﯾﺮ وزن ﻧﮕﺎهﻫﺎي ﻣﺎدرت و اﯾﻦ ﺑﺮادر
ﮐﺮهﺧﺮات!« ﺧﺎﻧﻪﺷﺎن ،ﻣﺜﻞ ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ ﺳﺮ ﻧﺒﺶ ﺑﻮد .از ﺟﻠﻮي در ﮐﻪ رد ﻣﯽﺷﺪم
ﻣﯽﭘﯿﭽﯿﺪم ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ،ﺗﻮي ﮐﻮﭼﻪي ﭘﺸﺘﯽ .ﻧﺎاﻣﯿﺪاﻧﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﻻي دﯾﻮار
ﺣﯿﺎط ﻣﯽﮐﺮدم و رد ﻣﯽﺷﺪم .ﺑﺎز روز از ﻧﻮ روزي از ﻧﻮ .ﺑﺎ ﻫﺮ ﭼﺮﺧﺶ ﺟﻨﺲ
ﻧﮕﺎهﻫﺎي ﻣﺎدر و ﺑﺮادرش ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻋﻮض ﻣﯽﺷﺪ .ﺑﺎر اول ﺑﯽﺗﻔﺎوت ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﺎر دوم
ﮐﻨﺠﮑﺎو .ﺑﺎر ﺳﻮم ﺧﺸﻤﮕﯿﻦ؛ ﺧﺸﻤﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻫﺮ ﭼﺮﺧﺶ اﻧﺪﮐﯽ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﻌﻠﻪور
ﻣﯽﺷﺪ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺷﺎﯾﺪ ﭘﺮوﯾﻦ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط اﺳﺖ .ﭼﻨﺪ ﺑﺎر رﻓﺘﻢ ﮐﻪ ﻧﺎﻣﻪ را از
ﺑﺎﻻي دﯾﻮار ﭘﺮت ﮐﻨﻢ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط ،ﺗﺮﺳﯿﺪم» :اﮔﺮ ﮐﺲ دﯾﮕﺮي ﻫﻢ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط
ﺑﺎﺷﺪ؟ اﮔﺮ اﺻﻼْ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﭼﻪ؟«
از زﯾﺮ ﻧﮕﺎه ﺧﺸﻤﺎﮔﯿﻦِ آﻧﻬﺎ ﻋﺒﻮر ﮐﺮدم و ،ﺳﺮاﭘﺎ ﺧﻔﺖ و ﺧﺸﻢ ،ﺑﺮاي ﺑﺎر ﻫﺰارم
ﭘﯿﭽﯿﺪم ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ .ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﻏﺮاﻣﺘﯽ دارد .ﺗﺎ ﮐﯽ ﻣﯽﺷﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي
ﻧﺎﻣﻪرﺳﺎن ﻣﺎ ﺑﺎﺷﺪ؟ ﻣﮕﺮ ﻣﯽﺷﺪ؟ آﻧﻬﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﭘﺮوﯾﻦ از ﺗﻤﻨﺎي ﺗﻦ ﻣﯽﮔﻔﺖ،
ﻣﮕﺮ ﻣﯽﺷﺪ از ﺿﺠﻪﻫﺎي دﯾﻮاﻧﻪوار ﮔﺮﺑﻪاي ﻧﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﺷﺐ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﭼﺮخ ﻣﯽزد
١٠٩
زﯾﺮ ﺷﯿﺮواﻧﯽﻫﺎ و ﭘﻨﺠﻪ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ ﺑﻪ دﯾﻮارهي روح؟ ﺗﺎزه ،از ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ
ﻋﺒﺎدي ﻧﺎﻣﻪﻫﺎ را ﻧﻤﯽﺧﻮاﻧﺪ؟ آﻧﻮﻗﺖ ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺷﺪ ﺗﻮي روياش ﻧﮕﺎه ﮐﺮد؟
اﻟﮑﺘﺮون ﺳﺮﮔﺮدان ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺳﺮﻋﺘﯽ ﺟﻨﻮنآور ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﺪ.
آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ﻧﯿﺎزي ﺑﻪ ﻓﺤﺶ رﮐﯿﮏ ﻧﺒﻮد .ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﺑﮕﻮﯾﯽ اﺷﺮف ،ﺑﮕﻮﯾﯽ ﺷﻬﻨﺎز ،ﯾﺎ
ﭘﺮوﯾﻦ ،ﯾﺎ ﻫﺮ اﺳﻤﯽ ﮐﻪ اﺳﻢ ﺧﻮاﻫﺮ ﯾﺎ ﻣﺎدرِ ﮐﺴﯽﺳﺖ .ﺟﻮي ﺧﻮن ﺑﻮد ﮐﻪ راه
ﻣﯽاﻓﺘﺎد! ﺑﺮدنِ اﺳﻢ ﺧﻮاﻫﺮ ﻓﺤﺶ ﺑﻮد آﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺗﻤﺎم ﻫﺮ ﯾﮏ دﻗﯿﻘﻪ
ﯾﮑﺒﺎر از ﺟﻠﻮي ﺧﺎﻧﻪي آﻧﻬﺎ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﺮدم! اﻟﮑﺘﺮون ﺳﺮﮔﺮدان ﻣﺘﻮﻗﻒ ﺷﺪ .ﺑﺮادر
ﭘﺮوﯾﻦ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﯾﻘﻪام را ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد ﮔﻔﺖ» :ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ ﻫﯽ از ﺟﻠﻮي
ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ رد ﻣﯽﺷﻮي ،اﻻغ ﻣﯿﻤﻮن؟«
ﻧﻪ .اﯾﻦ دﻓﻌﻪ دﯾﮕﺮ زﺑﺎن ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﺑﮑﻨﺪ .ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﻣﯽﮐﺸﻤﺖ ﻫﺎ! و
زﺑﺎن ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺟﺎي ﻫﯿﭻ ﺣﺮﻓﯽ را ﻋﻮض ﺑﮑﻨﺪ.
ـ ﻣﯽ ﮐﺸﻤﺖﻫﺎ!
ﻣﺎدرش ﮔﻔﺖ» :ﻣﮕﺮ ﺗﻮ ﺧﻮدت ﺧﻮاﻫﺮ و ﻣﺎدر ﻧﺪاري؟«
ﻣﺸﺖ ﺑﺮادر ﭘﺮوﯾﻦ ﻓﺮود آﻣﺪ ﺗﺨﺘﻪ ﺳﯿﻨﻪام .ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺸﺘﯽ زدم ﺗﺨﺖ
ﺳﯿﻨﻪاش و اﻟﮑﺘﺮون ﺳﺮﮔﺮدان ﺑﻪ ﻧﺎﮔﺰﯾﺮ از ﻣﺪار ﺧﺎرج ﺷﺪ.
ﺑﺎر دﯾﮕﺮ دﺳﺘﯽ ﺗﯿﻎ ﺑﺮداﺷﺖ و ﺗﮑﻪاي از ﺷﻬﺮ را ﺑﺮﯾﺪ؛ ﺣﺎﻻ ﻓﻘﻂ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد
ﺧﯿﺎﺑﺎن درازي ﺑﻪ ﻃﻮل ﯾﮏ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺖ ﺗﺎ دﺑﯿﺮﺳﺘﺎنﻫﺎي دﺧﺘﺮاﻧﻪ و
ﭘﺴﺮاﻧﻪ ﮐﻪ ﻧﺰدﯾﮏ ﻫﻢ ﺑﻮدﻧﺪ .ﭘﺮوﯾﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﻣﺮﯾﻢ ﻣﯽرﻓﺖ؛ دﺧﺘﺮي ﭼﺎدري،
ﻻﻏﺮ و زردﻧﺒﻮ ﮐﻪ ﻟﯿﻦ ﺑﻐﻞ ﻣﯽﻧﺸﺴﺖ .آﻧﻬﺎ ﺟﻠﻮﺟﻠﻮ ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ و ﻣﻦ ،ﺑﺎ ﻓﺎﺻﻠﻪاي
اﻧﺪك ،ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﺎن .ﭘﺮوﯾﻦ ﻫﺮازﮔﺎه ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد .ﻣﺮﯾﻢ ﻫﻢ
ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ .و ﻣﻦ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺘﺮﺻﺪ ﺻﯿﺪ اﯾﻦ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﻣﺎﻧﺪم .ﺗﺎ ﺑﺮﺳﯿﻢ ﺑﻪ ﭼﻬﺎرراﻫﯽ
ﮐﻪ ﻣﺴﯿﺮ دﺑﯿﺮﺳﺘﺎن دﺧﺘﺮاﻧﻪ را ﺟﺪا ﻣﯽﮐﺮد ،ﻓﻘﻂ ﻓﺮﺻﺖ ﭼﻬﺎر ﭘﻨﺞ ﻧﮕﺎه ﺑﻮد؛
١١٠
ﺑﺮﻗﯽ ﮐﻮﺗﺎه ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﻟﻤﺤﻪاي ﻫﻤﻪي اﺷﺘﯿﺎق و ﻣﺤﺠﻮري را از ﺗﻨﯽ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﮐﻨﺪ
ﺑﻪ ﺗﻨﯽ .ﯾﮏ روز ،وﻗﺘﯽ ﭘﺮوﯾﻦ و ﻣﺮﯾﻢ ﺑﺮﮔﺸﺘﻨﺪ ،دﯾﺪم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺟﻨﺲ ﻧﮕﺎهﻫﺎ
ﻋﻮض ﺷﺪ؛ ﻣﺴﯿﺮ ﻧﮕﺎه ﻫﻢ ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ از روي ﻣﻦ ﻟﻐﺰﯾﺪ و رﻓﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﯾﯽ دورﺗﺮ،
ﭘﺸﺖ ﺳﺮم .رد ﻧﮕﺎه را ﮔﺮﻓﺘﻢ و ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﺧﺪاي ﻣﻦ! اﯾﻨﻬﺎ ﮐﺠﺎ ﺑﻮدﻧﺪ؟ ﺑﻪ ﻧﻈﺮم
آﻣﺪ ﮐﻪ ﻗﺒﻼْ ﻫﻢ آﻧﻬﺎ را ﻣﯽدﯾﺪهام .اﻣﺎ ﻓﻘﻂ در اﯾﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﻣﺎ
دوازده ﻧﻔﺮﯾﻢ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪﻫﺎﯾﯽ ﺟﺪاﮔﺎﻧﻪ او را ﺗﻌﻘﯿﺐ ﻣﯽﮐﻨﯿﻢ .ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﻟﺒﻪي
ﺗﯿﺰ ﺗﯿﻎ و ﺗﮑﻪﻫﺎي اﺿﺎﻓﯽ ﺗﻦ! ﻓﻘﻂ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﺑﻮد ﮐﻪ ﭼﯿﺰ اﺿﺎﻓﻪاي ﻧﻤﯽدﯾﺪ
در زﻧﺪﮔﯽام .آﻧﻘﺪر ﺑﺰرﮔﻮاري داﺷﺖ ﮐﻪ ﺣﺘﺎ ﺳﺆال ﻧﮑﻨﺪ وﻗﺘﯽ دﯾﺪ دﯾﮕﺮ ﻧﺎﻣﻪاي
ﻧﻤﯽدﻫﯿﻢ ﺑﺒﺮد .اﻧﮕﺎر ﻣﯽداﻧﺴﺖ ﮐﻪ ﺷﺮم ﻫﻢ ﺗﯿﻐﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﮑﻪ ﺗﮑﻪ ﻣﯽﮐﻨﺪ
آدم را .ﺣﺘﻢ دارم ﺷﺮح ﻣﺎوﻗﻊ را ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش ﻣﯽﮔﻔﺖ؛ ﺑﻪ ﻧﯿﺖ ﺟﻠﺐِ ﻫﻤﺪردي.
اﯾﻦ را از ﻟﺒﺨﻨﺪﻫﺎي ﺷﻮﻫﺮش ﻓﻬﻤﯿﺪم .ﺷﺐﻫﺎ ﮐﻪ ﻗﺪم زﻧﺎن زﯾﺮ ﺗﯿﺮ ﭼﺮاغﻫﺎي
ﺑﺮق ﺧﯿﺎﺑﺎن درس ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪﯾﻢ ،ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﻮد .درس ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ
ﺗﺎ دﯾﭙﻠﻢ ﺑﮕﯿﺮد و ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﮐﺎرﻣﻨﺪي .ﻣﯽدﯾﺪﻣﺶ ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ
ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺗﺎم .ﺣﺘﻢ داﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﺪ ﭼﻪ رﻧﺠﯽ دارد ﻋﺎﺷﻘﯽ در
ﻣﺤﻠﻪي ﺗﯿﻎ .در اﯾﻦ ﺗﻨﮕﻨﺎي ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﮐﺎرﮔﺮي ،ﺣﺘﺎ ارواح ﻫﻢ ﻧﺎﮔﺰﯾﺮ ﺑﻮدﻧﺪ ﻗﺮار
ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ را ﺑﺒﺮﻧﺪ زﯾﺮ ﺷﯿﺮواﻧﯽﻫﺎي ﭘﺮ از ﮔﺮد و ﻏﺒﺎر؛ ﺑﻪ ﺳﺎﻋﺎﺗﯽ از ﺷﺐ ﮐﻪ ﭼﺸﻢ
ﻫﯿﭻ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪاي ﻧﺸﻮد ﺧﺎر زﻫﺮآﮔﯿﻦ؛ در ﻣﮑﺎﻧﯽ ﮐﻪ دﺳﺖ ﻫﯿﭻ ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ ﺗﯿﻎ ﻧﺸﻮد ﺑﻪ
ﺑﺮﯾﺪن ﺗﻦ .درس ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎﯾﺶ را ﺑﯿﺮون ﺑﮑﺸﺪ از اﯾﻦ ﻗﺒﺮﺳﺘﺎن .ﺑﺒﺮد ﺑﻪ
ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﮐﺎرﻣﻨﺪي .ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ دراز و ﭘﻬﻦ ﺟﺪاش ﻣﯽﮐﺮد از ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي
ﮐﺎرﮔﺮي .آن ﺑﻬﺸﺘﯽ ﮐﻪ ﭘﺪر ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺑﻮد؛ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎﯾﯽ ﺑﺰرگ ﺑﻪ رﻧﮓ
اُﺧﺮاﯾﯽ؛ ﺑﺎ ﺣﯿﺎط ﭼﻤﻦ و ﭘﺮﭼﯿﻨﯽ از ﺷﻤﺸﺎد؛ و ﺗﺎﺑﯽ در وﺳﻂ ﺣﯿﺎط ﮐﻪ ﻣﺪام در
ﺟﻨﺒﺶ ﺑﻮد ،و ﺑﺎ ﻫﺮ ﺟﻨﺒﺶ ،داﻣﻨﯽ ﮐﻪ ﭘﻒ ﻣﯽﮐﺮد؛ درﺧﺸﺶ ﺳﺎﻗﯽ در ﻫﻮا؛ و
١١١
ﮔﯿﺴﻮﯾﯽ ﮐﻪ ﺷﻼل ﻣﯽﺷﺪ در اﻣﺘﺪاد ﺑﺎد؛ ﺧﻨﺪهﻫﺎﯾﯽ دﺧﺘﺮاﻧﻪ ﮐﻪ از ﺟﻨﺲ
دﯾﮕﺮي ﺑﻮدﻧﺪ؛ ﺑﯽﺗﺸﻨﺞ و ﺑﯽدرد .ﺑﻪ ﻫﺮ ﮐﻮﭼﻪاش دوﭼﺮﺧﻪﻫﺎﯾﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ رد
ﻣﯽﺷﺪ؛ دﺧﺘﺮ و ﭘﺴﺮ درﻫﻢ؛ رﮐﺎب ﻣﯽزدﻧﺪ در ﻫﻤﻬﻤﻪاي ﻣﻼﯾﻢ از ﺧﻨﺪه .ﺗﻦﻫﺎ
ﯾﻠﻪ؛ ﺑﯽ ﺗﺸﻨﺞ و درد؛ ﺑﯽ ﻫﯿﭻ ﻋﺮﺑﺪه و ﻫﯿﺎﻫﻮ .دورﺗﺮ ﮐﻪ ﻣﯽرﻓﺘﯽ ،در ﻋﻤﻖ
ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي ﮐﺎرﻣﻨﺪي ،ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي اﻧﮕﻠﯿﺴﯽﻫﺎ ﺑﻮد؛ زﻧﺎن ﻧﯿﻤﻪﺑﺮﻫﻨﻪاي ﮐﻪ آﻓﺘﺎب
ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻨﺪ روي ﭼﻤﻦ؛ و آﻧﺴﻮﺗﺮ ،ﺑﺮ ﮐﻨﺎرهي ﺷﻬﺮ ،زﻣﯿﻦ ﮔﻠﻒ ﺑﻮد و ﻣﺮدان
اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﻼه ﻟﺒﻪدار ﺑﻪ ﺳﺮ داﺷﺘﻨﺪ و ﮔﻠﻒ ﻣﯽﺑﺎﺧﺘﻨﺪ؛ و ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺷﺎن
ﺑﭽﻪﻫﺎي ﻋﺮب ﮐﻪ ﺑﺎرﻫﺎﺷﺎن را ﻣﯽﺑﺮدﻧﺪ )ﺳﺎﮐﯽ ﭘﺮ از ﭼﻮبﻫﺎي ﮔﻠﻒ( .ﺑﺎرﺑﺮ
ﺑﻮدﻧﺪ اﻣﺎ ﺳﺮ و وﺿﻌﺸﺎن ﺑﻬﺘﺮ از ﻣﺎ ﺑﻮد .اﻏﻠﺐ ﻫﻢ دوﭼﺮﺧﻪي ﻫﺮﮐﻮﻟﺲ داﺷﺘﻨﺪ.
ﭘﻮل ﺧﻮﺑﯽ ﻣﯽدادﻧﺪ اﻧﮕﻠﯿﺴﯽﻫﺎ .ﭘﺪر از آﻧﻬﺎ ﻧﻔﺮت داﺷﺖ؛ ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﺎرﮔﺮان.
اﻣﺎ ﻋﺮبﻫﺎ ﻓﺮﻗﯽ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺸﺎن ﻧﺪاﺷﺖ .ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎرﺑﺮان ﮔﻠﻒ ﻫﻤﻪ ﻋﺮب ﺑﻮدﻧﺪ.
ﻣﻄﯿّﺮ ﻣﺮا ﮐﻪ دﯾﺪ ،آﻣﺪ ﻃﺮﻓﻢ .ﯾﮏ وﻗﺖ ﻫﻤﮑﻼس ﻫﻢ ﺑﻮدﯾﻢ .آﻧﻘﺪر ﻏﯿﺒﺖ ﮐﺮد و
ﺗﻨﺒﯿﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ وﻗﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﺸﺖ زد ﭘﺎي ﭼﺸﻢ ﻣﻌﻠﻢ ﺷﯿﻤﯽ ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﺸﻪ اﺧﺮاﺟﺶ
ﮐﺮدﻧﺪ از ﻣﺪرﺳﻪ .ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪي داﺷﺖ؛ ﺑﻠﻨﺪﺗﺮ از ﺑﺮادرش ﻫﻮوﯾﭽﻢ ﮐﻪ ﺳﺮ دﺳﺘﻪي
ﭼﺎﻗﻮﮐﺸﺎن ﻋﺮب ﺑﻮد در ﺑﺎزار.
ﺳﺎك را از دوﺷﺶ ﭘﺎﺋﯿﻦ آورد و از داﺧﻞ آن ﭼﻮب ﮔﻠﻔﯽ را ﺑﯿﺮون ﮐﺸﯿﺪ.
ﻟﺒﺨﻨﺪ زد .اﻣﺎ زﯾﺮ ﺟﺬﺑﻪي ﻧﮕﺎه ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﺶ ﻣﺜﻞ ﺗﯿﻎ ﺑﻮد اﯾﻦ ﻟﺒﺨﻨﺪ» :از
اﯾﻦ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯽآﯾﺪ؟«
ﺳﺮ ﭼﻮب ﮔﻠﻒ ﻣﺜﻞ ﺳﻢ اﺳﺐ ﺑﻮد و از ﺟﻨﺲ ﻓﻠﺰ .ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﻻﺑﺪ اﯾﻨﻬﻢ ﻣﺜﻞ
ﭼﻮبﻫﺎﯾﯽﺳﺖ ﮐﻪ دﺳﺖ ﺑﻌﻀﯽ از ﺑﭽﻪﻫﺎ ﺑﻮد؛ از ﮐﺎر اﻓﺘﺎده و دور اﻧﺪاﺧﺘﻨﯽ.
اﺑﻠﻬﺎﻧﻪ ﮔﻤﺎن ﮐﺮدم ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﭼﻮب را ﺑﺪﻫﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ .ﯾﮏ ﻟﺤﻈﻪ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺷﺪم.
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﮕﻮﯾﻢ... :
١١٢
اﻣﺎ ﻧﻪ .ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺗﺮﺳﻨﺎك ﺗﻮي ﭼﺸﻢﻫﺎش ﺑﻮد ﮐﻪ وادارم ﮐﺮد ﺑﻪ ﺳﮑﻮت.
اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮدﯾﻢ زﯾﺮ ﺳﺎﯾﻪي درﺧﺘﺎن ﻋﺮﻋﺮ؛ ﮐﻨﺎر ﺷﻤﺸﺎدﻫﺎي ﺧﺎﻧﻪاي ﮐﻪ زﻧﯽ
اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻧﯿﻤﻪﺑﺮﻫﻨﻪ روي ﭼﻤﻦﻫﺎﯾﺶ آﻓﺘﺎب ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮد.
ﮔﻔﺖ» :ﺳﺮش را ﻣﯽﺑﯿﻨﯽ؟ ﻃﻮري ﻣﯽزﻧﻢ ﺗﻮي ﺳﺮت ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺗﻮپ ﮔﻠﻒ ﺑﺮود
ﺗﺎ ﻧﺰدﯾﮏ آن ﺗﺎﻧﮑﯽﻫﺎ!« و ﺑﺎ ﻧﻮك ﭼﻮب اﺷﺎره ﮐﺮد ﺑﻪ اﺳﺘﻮاﻧﻪﻫﺎي ﻓﻠﺰي
ﻏﻮلآﺳﺎﯾﯽ ﮐﻪ ردﯾﻒ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ در اﻧﺘﻬﺎي اﻓﻖ؛ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺟﺴﺪي ﻣﺤﮑﻮم ﺑﻮد
ﺗﺎ اﺑﺪ ﻏﻮﻃﻪ ﺑﺨﻮرد ﻣﯿﺎن ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ ﻣﺨﺎزن ﻧﻔﺖ.
ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﻫﯿﮑﻞ درﺷﺖ و ﺑﺎزوﻫﺎي ورزﯾﺪهاش .ﺑﺎدم اﻓﺘﺎد ﺑﻪ ﻫﯿﮑﻞ
درﺷﺖ و ورزﯾﺪه ﺗﺮ ﻫﻮوﯾﭽﻢ ،ﺑﺮادرش .و ﺻﺪاﯾﻢ ﺷﮑﺴﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪ
از ﮔﻠﻮ» :ﭼﺮا؟«
ﭼﺸﻤﻬﺎش ،دو ﭼﺸﻢ ﻋﻘﺎب ،ﻧﮕﺎه ﺧﺸﻤﺎﮔﯿﻦاش را ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ ﺟﺎ ﺑﻪ ﺟﺎ
ﻣﯽﮐﺮد از ﻧﻘﻄﻪاي ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪي دﯾﮕﺮي روي ﺻﻮرﺗﻢ .اﻧﮕﺎر دﻧﺒﺎل ﺟﺎي ﻣﻨﺎﺳﺒﯽ
ﻣﯽﮔﺸﺖ ﺑﺮاي وارد آوردن ﺿﺮﺑﻪ.
ﮔﻔﺖ» :ﺟﺮﺋﺖ داري؟ ﺑﺎز ﻫﻢ راه ﺑﯿﻔﺖ دﻧﺒﺎل ﻧﺎﻣﺰد ﻣﻦ!«
ﺗﺎزه ﯾﺎدم آﻣﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ از آن دوازده ﻧﻔﺮ ﮐﻪ او را دﻧﺒﺎل ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﻣﻄﯿﺮ ﺑﻮد!
ﯾﮑﯽ از ﻣﺮدان اﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮐﻪ ﺗﻮي زﻣﯿﻦ ﮔﻠﻒ ﺑﻮد ،ﯾﮏ دﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﻤﺮ ،ﯾﮏ
دﺳﺖ ﺗﮑﯿﻪي ﭼﻮب ﮔﻠﻒ ،ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮد ﺑﻪ ﻃﺮف ﻣﺎ .دﺳﺘﺶ را از ﮐﻤﺮ ﺑﺮداﺷﺖ و
ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺘﯽ آﻣﺮاﻧﻪ ﺻﺪاﯾﺶ زد» :ﻣﺎﺗﺎﯾﺮ!«
ﺐ ﺻﻮرﺗﺶ .ﺗﻤﺎم ﺗﻨﻢ
ﺖ ﻣﻠﺘﻬ ِ
ﻣﻄﯿﺮ ﺳﺎك را ﺑﺮداﺷﺖ .ﺑﺮق ﻣﯽﺟﻬﯿﺪ از ﭘﻮﺳ
ﻟﺮزﯾﺪ .ﻫﻤﯿﻦ ﻃﻮر ﮐﻪ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﻣﯽﮐﺮد ﻣﺸﺘﺶ را در ﻫﻮا ﺗﮑﺎن ﻣﯽداد؛ ﻫﻢ ﺣﻮاﻟﻪ
ﺑﻮد و ﻫﻢ ﺿﺮﺑﺖ!
١١٣
31
ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ داﺷﺖ ﻫﺴﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ِﺷﺴﺘﻦِ رﺧﺖ؟ ﭼﺮا ﻧﻤﯽﺷﺪ از راه
دﯾﮕﺮ رﻓﺖ؟
رﻓﺘﻪ ﺑﻮدم ﭘﯿﺶ دﮐﺘﺮ ﻣﻌﺎﻟﺠﻢ .ﮔﻔﺖ ﭼﻪ ﺷﺪه؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﻣﺮﯾﺾ
ﺑﺸﻮم ،ﻟﻄﻒ ﮐﻦ ﭼﻨﺪﺗﺎﯾﯽ آﻣﻮﮐﺴﯽ ﺳﯿﻠﯿﻦ ﺑﻨﻮﯾﺲ و ﯾﮏ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﻢ ...اﺳﻤﺶ
ﭼﯿﺴﺖ؟ ...از ﻫﻤﯿﻦ ﻗﺮصﻫﺎي ﺿﺪ ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ .ﺧﻨﺪهي ﻋﺎﻗﻞ اﻧﺪر ﺳﻔﯿﻬﯽ ﮐﺮد و
دﺳﺘﻪي ﮐﺎﻏﺬ را ﭘﯿﺶ ﮐﺸﯿﺪ.
ﭼﻪ ﻣﯽﺷﺪ ﮐﺮد؟ آﺧﺮ ،ﺑﺨﯿﻪي اﻧﮕﺸﺘﻢ را ﮐﻪ ﺑﺎز ﮐﺮدﻧﺪ رﻓﺘﻢ ﺳﺮاغ آن ﺳﯽ و
دوﻣﯿﻦ ﺳﻪﺗﺎر .آن زه ﻟﻌﻨﺘﯽ را ﮐﻪ ﻫﻨﻮز ﻟﮑﻪﻫﺎي ﺧﺸﮏ ﺷﺪهي ﺧﻮﻧﻢ روي آن
ﺑﻮد ﺑﺮداﺷﺘﻢ و ﻣﺜﻞ ﺑﭽﻪي آدم ﺑﺮدم ﺗﻮي ﺣﻤﺎم ،ﮔﺬاﺷﺘﻤﺶ ﻻي ﮔﯿﺮهي آﻫﻨﯽ
و ﺑﻪ ﮐﻤﮏ ارهاي ﻇﺮﯾﻒ آن دو ﻣﯿﻞ اﺿﺎﻓﻪاش را ﺑﺮﯾﺪم .ﺻﺪاي ﺳﺎز را ﮐﻪ
درآوردم از ﺷﺎدي ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﺮد .ﺧﻮﺷﺨﻮانﺗﺮ از ﻫﺮ ﺳﻪﺗﺎري ﺑﻮد ﮐﻪ
ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮدم ﺗﺎ آﻧﻮﻗﺖ .ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﭘﺮت ﺷﺪم ﺑﻪ ﺟﻬﺎن اﺳﻄﻮره .ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﯾﺪ ﭼﻮن
ﺑﺎ ﺧﻮن ﺧﻮد ﻣﺘﺒﺮﮐﺶ ﮐﺮدهام ﺻﺪاﯾﺶ اﯾﻨﻘﺪر ﺧﻮب ﺷﺪه اﺳﺖ .ﺑﺎر دﯾﮕﺮ رؤﯾﺎي
آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ اﻓﺘﺎد » :ﻫﻤﻪاش ﻫﺸﺖ ﭘﻠﻪي دﯾﮕﺮ ﻣﺎﻧﺪه ،ﺣﯿﻒ
ﻧﯿﺴﺖ؟ اﯾﻨﻬﻤﻪ ﻣﺮارت ﮐﺸﯿﺪي ،اﯾﻨﻬﻤﻪ ﺳﺎل اﻧﺘﻈﺎر! وﻗﺘﯽ ﺳﻪﺗﺎر ﺳﯽ و دوم
ﭼﻨﯿﻦ ﺻﺪاﯾﯽ دارد ﺑﺒﯿﻦ ﺳﻪﺗﺎر ﭼﻬﻠﻢ ﭼﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ!« وﺳﻮﺳﻪ ﮐﺎر ﺧﻮد را ﮐﺮد.
ﮔﻔﺘﻢ اﯾﻦ ﻫﺸﺖ ﭘﻠﻪي ﺑﺎﻗﯿﻤﺎﻧﺪه را ﺳﻨﺠﯿﺪه ﻣﯽروم؛ ﻣﺤﺘﺎط .ﮔﻔﺘﻢ ،ﺑﺮاي آﻧﮑﻪ
اﻧﮕﺸﺘﺎﻧﻢ زﻣﺨﺖ ﻧﺸﻮد ،ﻫﺮ ﺳﺎل ﻓﻘﻂ ﯾﮑﺒﺎر دﺳﺖ ﺑﻪ اره و رﻧﺪه ﻣﯽﺑﺮم؛ آﻧﻬﻢ اول
١١٤
ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﺧﺒﺮي ﻧﯿﺴﺖ از ﮐﻨﺴﺮت .ﻫﺮﺑﺎر ﻫﻢ ،ﺑﺠﺎي ﯾﮑﯽ ،دو ﺗﺎ ﺳﻪﺗﺎر ﺑﺎ
ﻫﻢ ﻣﯽﺳﺎزم و ﺑﻘﯿﻪي ﺳﺎل را ﻣﯽﻧﺸﯿﻨﻢ ﺑﻪ زدن» .اﯾﻨﻄﻮري ﭼﻬﺎرﺳﺎل دﯾﮕﺮ
ﻣﯽرﺳﯽ ﺑﻪ آن رؤﯾﺎ!« .اﯾﻨﻄﻮر ﺷﺪ ﮐﻪ اول ﻫﺮ ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﭘﯿﺶ دﮐﺘﺮ
ﻣﻌﺎﻟﺠﻢ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ :دﮐﺘﺮ ،ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺸﻮم.
ﻧﺴﺨﻪ را دراز ﮐﺮد ﻃﺮﻓﻢ .ﭼﮏ و ﭼﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽزد .ﺑﺎر اوﻟﻢ ﮐﻪ ﻧﺒﻮد .داﺳﺘﺎن را
ﻣﯽداﻧﺴﺖ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﭼﮏ را ﻣﯽﻧﻮﺷﺘﻢ ،ﮔﻔﺖ » :ﺗﻮ دﯾﻮاﻧﻪاي ،ﺣﺎﺿﺮم ﻗﺴﻢ
ﺑﺨﻮرم!«
ﮔﻔﺘﻢ » :ﺑﻠﻪ .ﺧﻮدم ﻫﻢ ﻣﯽداﻧﻢ .ﻓﻘﻂ ﻓﺮﻗﻢ ﺑﺎ ﺑﻘﯿﻪي دﯾﻮاﻧﮕﺎن اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ
دﯾﻮاﻧﻪ ﺑﻮدن ﺧﻮدم آﮔﺎﻫﻢ«.
ﺧﻨﺪﯾﺪ .ﮔﻔﺖ » :ﻣﻮاد ﻻزم ﺑﺮاي اﯾﻦ ﮐﺎر ﭼﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﺋﯽﺳﺖ؟«
ﮔﻔﺘﻢ » :ﻣﻘﺪاري ﭼﻮب ﺗﻮت ،ﻣﻘﺪاري ﭼﻮب ﮔﺮدو ،ﻣﻘﺪاري ﺳﺮﯾﺸﻢ ،ﺑﯿﺴﺖ
ﻋﺪد آﻧﺘﯽﺑﯿﻮﺗﯿﮏ ﻗﻮي ،ﻣﻘﺪاري ﮐﺮوﺗﻮن ،ﯾﮏ ﺑﺴﺘﻪ ﻫﻢ ﻗﺮص ﺿﺪ ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ!«
ﺧﻨﺪﯾﺪ .ﭼﮏ و ﭼﺎﻧﻪ ﻧﻤﯽزد .ﻣﯽ داﻧﺴﺖ ﺳﺨﺖ اﺳﺖ دﺳﺖ ﮐﺸﯿﺪن از رؤﯾﺎ؛
ﻣﺨﺼﻮﺻﺎْ اﮔﺮ ﺻﺪاﯾﯽ را از اﻋﻤﺎق ﺟﺎﻧﺖ ﺷﻨﯿﺪه ﺑﺎﺷﯽ .آﻧﻮﻗﺖ ،ﻫﯽ ﻣﯽﭘﯿﭽﺪ ﺗﻮي
ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮت ،و ﺧﺎرﺧﺎر ﺗﻤﻨﺎﯾﯽ ﭘﻨﻬﺎن داﺋﻢ ﭼﻨﮓ ﻣﯽزﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﮕﺮت .آﻧﻮﻗﺖ
ﺷﺐ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﻫﺰار ﺑﺎر از دﯾﻮار ﺣﯿﺎط ﺑﺎﻻ ﻣﯽروي .آﻧﻮﻗﺖ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺟﻬﺶ از ﺷﮑﺎف
ﻣﯿﺎن دو ﻻﯾﻪي ﺳﻘﻒ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﻨﯽ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﯽ ﺑﻪ ﻣﺤﺒﻮﺑﺖ .ﺣﺘﺎ ﺳﺮ ﻓﻠﺰي و
ﺗﺮﺳﻨﺎك ﭼﻮبِ ﮔﻠﻒ و ﻫﯿﮑﻞ ﻧﮑﺮهي ﻣﻄﯿﺮ و ﺑﺮادر ﭼﺎﻗﻮﮐﺸﺶ ﻫﻮوﯾﭽِﻢ ﻫﻢ
ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻮ را ﺑﺎزﺑﺪارد از رؤﯾﺎ .ﺣﺎﻻ ﻫﺮ روز ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﺎﺷﮕﺎه ﺷﺮﮐﺖ ﻧﻔﺖ؛ ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﺎزوﻫﺎم را ﮐﻠﻔﺖ ﻣﯽﮐﺮدم؛ ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي دﻓﺎع از ﺳﻮراخ ﻣﺰﺧﺮﻓﯽ ﮐﻪ ﺧﺪاوﻧﺪ ﯾﮏ
ﺟﺎي ﺗﻨﻢ آﻓﺮﯾﺪه ﺑﻮد ،ﮐﻪ ﺑﺮاي ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﺑﺎ ﻣﻄﯿﺮ و رﻗﯿﺒﺎن ﻣﺘﻌﺪدي ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ
ﺧﻮﻧﻢ ﺗﺸﻨﻪ ﺑﻮدﻧﺪ .ﺣﺎﻻ ﻫﯽ دﻣﺒﻞ ﺑﺰن ﺗﺎ ﺑﺎزوﻫﺎ ﮐﻠﻔﺖ ﺷﻮﻧﺪ .ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﻣﺸﺖ
١١٥
ﺑﺰن ﺑﻪ ﮐﯿﺴﻪي ﺑﮑﺲ .ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﮐﺸﺘﯽ ﺑﮕﯿﺮ ﺗﺎ ﻓﻦ ﺑﻪ ﺧﺎك ﻣﺎﻻﻧﺪن ﭘﺸﺖ
ﺣﺮﯾﻒ را ﺑﯿﺎﻣﻮزي .ﻫﻤﻪي اﯾﻨﻬﺎ ﻫﻢ ﭘﻨﻬﺎن از ﭼﺸﻢ ﭘﺪر .ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ اﮔﺮ
ﻣﯽﻓﻬﻤﯿﺪ .ﺷﺎﯾﺪ ﻫﻢ اﯾﻦ ﻣﺮدم را ﺑﻬﺘﺮ از ﻣﻦ ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺖ .ﻣﻌﻠﻢ ﮐﺸﺘﯽ
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﻓﻦ ﯾﮏ ﺧﻢ را ﯾﺎد ﺑﺪﻫﺪ ﻣﯽدﯾﺪم رﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﭘﺸﺘﻢ و ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر
ﭼﺴﺒﯿﺪه ﺑﻪ ﻣﻦ ،ﺳﺎﻋﺖ ﻫﺎ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯽدﻫﺪ در ﺑﺎرهي ﻓﻦ ﻓﺘﯿﻠﻪ ﭘﯿﭻ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﯾﮏ
ﭘﻨﺠﻪ ﺑﮑﺲ ﺧﺮﯾﺪم و ﯾﮏ ﭼﺎﻗﻮ .دﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ ﻧﻘﻄﻪي اﻣﻨﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ وﻗﺘﯽ
ﻻتﻫﺎ ﻣﯽاﻓﺘﺎدﻧﺪ ﺑﻪ ﺟﺎن ﻫﻢ ،ﺑﻪ ﺟﺎي آﻧﮑﻪ درﺑﺮوم ،ﻣﯽﻣﺎﻧﺪم و ﺑﺎ ﺣﻔﻆ ﻓﺎﺻﻠﻪ
آﻧﻬﺎ را ﺗﻌﻘﯿﺐ ﻣﯽﮐﺮدم .از ﻫﻮوﯾﭽﻢ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯽآﻣﺪ .ﭼﻬﺮهي ﺟﺬاﺑﯽ داﺷﺖ و
ﻫﯿﮑﻠﯽ ورزﯾﺪه؛ ﻣﺜﻞ ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﻪﻫﺎ .آن ﯾﮑﯽﻫﺎ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻻت ﻣﯽزدﻧﺪ ،و ﮔﺎﻫﯽ
ﻣﻀﺤﮏ؛ ﻣﺜﻞ ﺑﻬﻤﺌﯽ ﮐﻪ ﺳﺒﯿﻞ ﻫﯿﺘﻠﺮي ﻣﯽﮔﺬاﺷﺖ و رﯾﺰه ﺑﻮد اﻣﺎ ﺑﻪ ﻃﺮز
وﺣﺸﺘﻨﺎﮐﯽ ﻓﺮز ﺑﻮد .ﻫﻮوﯾﭽﻢ ﻟﺒﺎسﻫﺎي ﺷﯿﮏ ﻣﯽﭘﻮﺷﯿﺪ .ﻣﻮﻫﺎﯾﺶ را روﻏﻦ
ﯾﺎردﻟﯽ ﻣﯽزد و ﺑﺎ ﺣﺮﮐﺎﺗﯽ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮي ﻓﯿﻠﻢﻫﺎي وﺳﺘﺮن ﻣﯽﺷﺪ دﯾﺪ ﺻﻮرﺗﺶ
را ﮐﺞ ﻣﯽﮐﺮد و ﺷﯿﺸﻪي ﮐﻮﮐﺎﮐﻮﻻ را ﺳﺮﻣﯽﮐﺸﯿﺪ .از ﻫﻮوﯾﭽﻢ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯽآﻣﺪ؛
ﻫﺮ ﻋﯿﺒﯽ ﮐﻪ داﺷﺖ ،ﺑﺮﺧﻼف ﺑﻬﻤﺌﯽ و ﺑﻘﯿﻪي ﭼﺎﻗﻮﮐﺸﺎن ،ﺑﭽﻪﺑﺎز ﻧﺒﻮد .اﻣﺎ ﺣﺎﻻ
ﮐﻪ ﭘﺮوﯾﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد » :ﻣﻄﯿﺮ ﺗﻬﺪﯾﺪ ﮐﺮده اﺳﺖ ﯾﺎ دﺳﺖ از ﺗﻮ ﺑﮑﺸﻢ ﯾﺎ روي
ﺻﻮرﺗﻢ اﺳﯿﺪ ﻣﯽﭘﺎﺷﺪ!« آرزو ﻣﯽﮐﺮدم اﯾﻦ ﺑﺎر ﺑﻬﻤﺌﯽ ﺑﺰﻧﺪ و دل و رودهي
ﻫﻮوﯾﭽﻢ را ﺑﺮﯾﺰد ﺑﯿﺮون .ﺗﻤﺎم ﯾﮏ ﺷﻬﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﻢ داده ﺑﻮدﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ را
ﺑﺒﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﻟﺒﻪي ﭘﺮﺗﮕﺎه .ﺑﺎ »ش« ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺷﺪ .اﻧﮕﺎر ﯾﮑﯽ آن ﺑﺎﻻ ،ﯾﺎ ﭼﻪ
ﻣﯽداﻧﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﭘﺎﺋﯿﻦ ،ﺑﺮﻧﺎﻣﻪاي ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ اﮔﺮ ﻋﻤﺮ ﻧﻮح
ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﺎز ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﺗﮑﺮار ﻣﯽﺷﺪ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﺷﺪه .ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ
داﺷﺖ ﻫﺴﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺴﺘﻦ رﺧﺖ؟ » ش« ﮔﻔﺖ » :ﻣﺎدر ﺗﻬﺪﯾﺪ
ﮐﺮده ﮐﻪ اﮔﺮ دﺳﺖ از ﺗﻮ ﻧﮑﺸﻢ ﺧﻮدش را ﻣﯽ ﮐﺸﺪ«.
١١٦
ـ ﺧﺐ ،ﻣﯽﮔﻮﺋﯽ ﭼﻪ ﮐﻨﯿﻢ؟ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺟﺪا ﺑﺸﻮﯾﻢ.
ـ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ زﻧﺪﮔﯽام را ﺣﺮام ﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ او.
ـ ﺧﺐ ،ﺑﺎﻫﺎش ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻦ.
ـ ﻧﻤﯽﺷﻮد .ﺗﺎ دو ﮐﻠﻤﻪ ﺣﺮف ﻣﯽزﻧﯿﻢ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺸﺪ ﺑﻪ ﺟﯿﻎ و داد .ﻣﺘﻨﻔﺮم
ازش!
ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﺎدرش او را دزدﯾﺪه ﺑﻮد و راه اﻓﺘﺎده ﺑﻮد ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ
ﭘﺎرﯾﺲ » :ﻣﯽروﯾﻢ ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ دﺳﺖ آن ﭘﺪر ﭘﺪر ﺳﮓات ﺑﻪ ﺗﻮ ﻧﺮﺳﺪ!« وﻗﺘﯽ ﺳﻮار
ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﻨﺰ ﯾﮏ ﻗﺎﭼﺎﻗﭽﯽ از ﭘﻞ ﻣﺮزي اﺳﺘﺮاﺳﺒﻮرگ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،ﻣﺎدر
ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ را ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد و ﺗﻤﺎم ﻣﺪت دﻋﺎي »اﻧﺎ اﻧﺠﻠﻨﺎ« ﻣﯽ ﺧﻮاﻧﺪ .ﺳﺮ و ﭘﺰش
آﺧﺮﯾﻦ ﻣﺪ ﺑﻮد اﻣﺎ دﻋﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ﺗﺎ او و ﺑﭽﻪاش ﻏﯿﺐ ﺑﺸﻮﻧﺪ از ﭼﺸﻢ ﭘﻠﯿﺲ
ﻣﺮزي ﻓﺮاﻧﺴﻪ و آﻟﻤﺎن!)ﺗﺎزه ،اﻧﺎ اﻧﺰﻟﻨﺎ را ﻫﻢ ﻣﯽﮔﻔﺖ» اﻧﺎ اﻧﺠﻠﻨﺎ«( .ﻣﯽﮔﻔﺖ» :
ﻣﻦ ﺗﻮ را ﺑﻪ دﻧﺪان ﮐﺸﯿﺪهام ﺗﺎ رﺳﺎﻧﺪﻣﺖ ﺑﻪ اﯾﻨﺠﺎ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺑﮕﺬارم از ﺗﻮ
ﺳﻮءاﺳﺘﻔﺎده ﮐﻨﺪ اﯾﻦ ﻣﺮﺗﯿﮑﻪي ﻧﺮه ﺧﺮ ﮐﻪ ﺳﻦ ﭘﺪر ﺗﻮ را دارد؟«
ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﯽﻓﻬﻤﻢ .ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﺪ ﻫﻤﺎن ﺑﻼﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺮ ﺧﻮدش آﻣﺪه ﻋﯿﻨﺎْ ﺳﺮ
دﺧﺘﺮش ﺑﯿﺎﯾﺪ .ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻬﺘﺮ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﺮوي ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺳﻦ و ﺳﺎل ﺧﻮدت ﺑﺎﺷﺪ«.
ـ ﻫﻢﺳﻦ و ﺳﺎلﻫﺎي ﻣﻦ ﻣﺮا ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﻨﺪ .اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻫﻤﻪﺷﺎن ﺑﭽﻪاﻧﺪ.
ـ ﺧﺐ ﻣﯽﮔﻮﺋﯽ ﭼﻪ ﮐﺎر ﮐﻨﯿﻢ؟
ـ ﺑﺮوﯾﻢ آﻣﺮﯾﮑﺎ .ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭼﺸﻢﻣﺎن ﺑﻪ ﭼﺸﻢ ﻫﯿﭻ آﺷﻨﺎﯾﯽ ﻧﯿﻔﺘﺪ.
ﻧﻤﯽﺷﺪ .ﭼﻘﺪر ﺑﺎﯾﺪ از اﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﻪ آن ﺷﻬﺮ ،از اﯾﻦ ﮐﺸﻮر ﺑﻪ آن
ﮐﺸﻮر؟ ﻫﻤﻪي زﻧﺪﮔﯽام ﺷﺪه ﺑﻮد ﯾﮏ ﻓﺮار ﺑﯽﭘﺎﯾﺎن .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺑﺮاي ﯾﮏ ﺑﺎر
ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺪه ﺑﻨﺪ ﺷﻮم روي ﯾﮏ ﺗﮑﻪ زﻣﯿﻦ .ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮدم از اﯾﻦ ﻫﺴﺘﯽ ﮐﻪ
ﺷﺒﯿﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﺷﺎل ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮيِ ﻫﻠﻨﺎ .از اﯾﻦ ﻃﺮف ﺷﮑﺎﻓﺘﻪ ﻣﯽﺷﺪ ﺗﺎ دوﺑﺎره ﺑﻪ
١١٧
ﻫﻤﺎن ﺷﯿﻮه ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺷﻮد .ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻧﺦﻫﺎ؛ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن رﻧﮓﻫﺎ.
دﮐﺘﺮ ﻣﻌﺎﻟﺠﻢ ﮔﻔﺖ» :ﺗﻮ دﯾﻮاﻧﻪاي« و دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪن .وﻗﺘﯽ
ﻫﻤﺮاﻫﯽام ﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ دم در ،ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ دﺳﺘﺶ را دراز ﻣﯽﮐﺮد ﺑﺮاي
ﺧﺪاﺣﺎﻓﻈﯽ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺟﺪي ﺷﺪ» :ﻣﻮاﻇﺐ ﺑﺎش! ﻫﯿﭻ ﺧﻮﺑﯿﺖ ﻧﺪارد ﺧﻮردن
اﯾﻨﻬﻤﻪ آﻧﺘﯽ ﺑﯿﻮﺗﯿﮏ و ﮐﻮروﺗﻮن!«
١١٨
32
» س« ﺷﺎم ﻣﻬﻤﺎن ﻣﻦ اﺳﺖ .ﻫﻔﺘﻪي ﻗﺒﻞ ،وﻗﺘﯽ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﮐﻼس ﮔﻔﺘﻪ
ﺑﻮد :اﻧﮕﺎر ﺳﺮ ﺣﺎل ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ .ﺣﻮاﺳﺶ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻫﺴﺖ! درﺳﺖ ﻣﺜﻞ »ش« ﮐﻪ
ﺑﯿﺴﺖ و ﯾﮏ ﺳﺎﻟﺶ ﺑﻮد اﻣﺎ ﭘﺨﺘﮕﯽ زﻧﯽ را داﺷﺖ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ .او ﻫﻢ ﺣﻮاﺳﺶ ﺑﻪ
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻮد! ﯾﮏ ﺷﺐ دراز ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدﯾﻢ ﮐﻨﺎر ﻫﻢ؛ ﺳﺒﮏ از ﺧﻠﺴﻪي
ﮔﻔﺖوﮔﻮي ﺗﻦ ﺑﺎ ﺗﻦ .ﻣﺜﻞ ﭘﺮ در ﻫﻮا ﺑﻮدﯾﻢ؛ ﻓﺎرغ از ﺛﻘﻞِ ﺳﯿﺎره .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﻠﻨﺪ
ﺷﺪم ﺑﻪ ﭘﻮﺷﯿﺪن ﻟﺒﺎسﻫﺎﯾﻢ.
ـ ﮐﺠﺎ؟
ـ ﺑﺮوم ،ﺗﺎ اﯾﻦ آﺧﺮﯾﻦ ﮐﺎﻓﻪ ﻫﻢ ﻧﺒﺴﺘﻪ ،ﯾﮏ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﯿﮕﺎر ﺑﮕﯿﺮم و ﺑﺮﮔﺮدم.
ﺑﺎ ﺻﺪاﺋﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ رﺧﻮت ﮐﺮﺷﻤﻪ داﺷﺖ ﺗﺎ ﺧﻮاب ،ﮔﻔﺖ » :ﻧﺮو«.
ـ ﯾﮏ داﻧﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺗﻮي ﭘﺎﮐﺖ ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﯿﭽﺎره ﻣﯽﺷﻮم ﺗﺎ ﺻﺒﺢ.
ـ ﻧﺮو.
اﯾﻦ زﯾﺒﺎﺋﯽ ﺑﺮﻫﻨﻪ ،ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﻣﻮﺟﯽ ﻣﯽداد ﺑﻪ ﺗﻦ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﺒﯿﻪ رﻗﺺ ﺑﻮد
در اﻋﻤﺎق آب ،وزﻧﯽ ﻣﯽداد ﺑﻪ اﯾﻦ ﮐﻼم ﮐﻪ ذﻫﻦ ﻣﺮا ﻣﯽﺑﺮد ﺑﻪ ﯾﮏ روز دﯾﮕﺮ و
ﯾﮏ ﺧﻮاﻫﺶ دﯾﮕﺮ » :ﺳﯿﮕﺎر ﻧﮑﺶ!« .ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ داﺷﺖ ﺑﻪ دود ،اﻣﺎ ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ
ﺧﻮدش ﻧﻤﯽﮔﻔﺖ ،ﺑﻪﺧﺎﻃﺮ رﯾﻪﻫﺎي ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻔﺖ .ﺳﯿﮕﺎر را ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﮐﻨﺎر؛ ﺑﻪ
ﺧﺎﻃﺮ رﯾﻪﻫﺎي او ،ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ رﯾﻪﻫﺎي ﺧﻮدم .ﺷﺶ ﻣﺎه ﺗﻤﺎم ﻧﮑﺸﯿﺪم؛ ﺗﺎ روزي
ﮐﻪ ﺧﻮدش ﺑﺎ ﯾﮏ ﺟﻌﺒﻪي دهﺗﺎﯾﯽ ﺳﯿﮕﺎر ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ آﻣﺪ» :ﺷﺶ ﻣﺎه اﺳﺖ ﮔﻢ
ﺷﺪهاي .دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ دوﺑﺎره ﻫﻤﺎن آدم ﺳﺎﺑﻖ را ﺑﺒﯿﻨﻢ «.راﺳﺖ ﻣﯽﮔﻔﺖ.
١١٩
اﻓﺴﺮده ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﮐﺞ ﺧﻠﻖ و ﺑﯽﺣﻮﺻﻠﻪ .دﯾﮕﺮ دﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﺳﺎز ﻧﻤﯽرﻓﺖ .ﺑﻪ ﻫﯿﭻ
ﮐﺎري ﻧﻤﯽرﻓﺖ .ﺑﺴﺘﻪ را ﺑﺎز ﮐﺮدم .دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ ﮐﺸﯿﺪن .اﻣﺎ اﯾﻦ ﺑﺎر
ﺣﻮاﺳﻢ ﺑﻮد .اﻏﻠﺐ ،وﻗﺘﯽ ﮐﻪ او در ﺧﺎﻧﻪ ﺑﻮد ،ﻻي ﭘﻨﺠﺮه را ﺑﺎز ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻢ .ﯾﺎ
ﺳﻌﯽ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻤﺘﺮ ﺑﮑﺸﻢ .و ﺣﺎﻻ ،وﻗﺘﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ » :ﻧﺮو «.آﻧﻬﻢ اﯾﻨﻄﻮر ﺑﺎ
ﮐﺮﺷﻤﻪ و ﺧﻮاﻫﺶ ،ﻓﮑﺮ ﮐﺮدم ﺷﺎﯾﺪ ﺣﻮاﺳﻢ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ،ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺎز اﻓﺮاط ﮐﺮدهام
و ﺳﯿﻨﻪاش اذﯾﺖ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم ﭼﻪ ﮐﻨﻢ .ﮐﺴﯽ ﮐﻪ دو ﭘﺎﮐﺖ ﺳﯿﮕﺎر
ﻣﯽﮐﺸﺪ ،ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺐ ﺑﯿﺪار اﺳﺖ ،ﺗﺼﻮرش ﻫﻢ ﻋﺬاب آور اﺳﺖ ﺑﯽﺳﯿﮕﺎر
ﻣﺎﻧﺪن ﺗﺎ ﺧﻮد ﺻﺒﺢ .ﺑﺎ اﯾﻨﻬﻤﻪ ،ﺷﮑﻨﺠﻪ ﺷﺪن ﺧﻮدم را ﺗﺮﺟﯿﺢ دادم ﺑﻪ ﺷﮑﻨﺠﻪ
ﮐﺮدنِ او .ﻟﺒﺎﺳﻢ را درآوردم .درﺳﺖ در ﻟﺤﻈﻪاي ﮐﻪ ﺧﺰﯾﺪم روي ﺗﺨﺖ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺗﻤﺎم
ﺑﯽﭘﻨﺎﻫﯽام ﺧﻮدم را رﻫﺎ ﮐﻨﻢ در آﻏﻮشاش ،ﺑﯿﺮون ﺧﺰﯾﺪ از ﺗﺨﺖ .ﺑﻮر ﺷﺪم» .
ﭼﺮا از اﺗﺎق ﺑﯿﺮون رﻓﺖ؟« ﻓﻬﻤﯿﺪن زنﻫﺎ دﺷﻮار اﺳﺖ .ﺑﻐﻞ اﺗﺎق ﺧﻮاب ،دري ﺑﻮد
ﮐﻪ ﺑﺎز ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ اﺗﺎﻗﮏ رﺧﺘﮑﻦ .ﺻﺪاي ﺑﺎز ﺷﺪن در اﺗﺎﻗﮏ آﻣﺪ » .ﻧﮑﻨﺪ ﻣﯽ
ﺧﻮاﻫﺪ ﻟﺒﺎس ﺑﭙﻮﺷﺪ ﺧﻮدش ﺑﺮود؟« از اﯾﻦ ﺟﻮر دﯾﻮاﻧﮕﯽﻫﺎ ﮐﻢ ﻧﮑﺮده ﺑﻮد» .وﻟﯽ
اﯾﻦ ﺳﺎﻋﺖ ﺷﺐ؟« ﮐﻤﺘﺮ دﺧﺘﺮي ﺟﺮﺋﺖ ﻣﯽﮐﺮد ﻧﯿﻤﻪ ﺷﺐ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﯿﺮون ﺑﺮود .اﻣﺎ
از اﯾﻦ ﺟﻮر دﯾﻮاﻧﮕﯽﻫﺎ ﮐﻢ ﻧﮑﺮده ﺑﻮد .ﺑﻪ ﺳﺮﻋﺖ از ﺗﺨﺖ ﭘﺎﺋﯿﻦ آﻣﺪم .ﻫﻨﻮز ﭘﺎﯾﻢ
ﺑﻪ زﻣﯿﻦ ﻧﺮﺳﯿﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ .ﺑﺎ ﻫﻤﺎن وﺿﻌﯽ ﮐﻪ رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﻟﺒﺨﻨﺪي داﺷﺖ
از ﺟﻨﺲ ﻫﻤﺎن ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﺮﻣﻮز ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي داﺷﺖ وﻗﺘﯽ ﮐﺘﺎب را دو دﺳﺘﯽ ﺑﻪ
ﻣﻦ ﻣﯽداد .ﻫﻠﻢ داد آرام روي ﺗﺨﺖ و ﺳﺮ ﻓﺮو ﺑﺮد در آﻏﻮﺷﻢ؛ وﻗﺘﯽ دﺳﺘﺶ ﺑﺎ
ﭘﺸﺘﻢ ﺗﻤﺎس ﮔﺮﻓﺖ ﻧﺎﮔﻬﺎن ﭼﻨﺪﺷﻢ ﺷﺪ .اﻧﮕﺎر آن اﻧﮕﺸﺖ ﻫﺎي ﻟﻄﯿﻒ ﺑﺪل ﺷﺪه
ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻪ ﭘﻨﺠﻪﻫﺎي ﯾﮏ ﺣﯿﻮان؛ ﭼﯿﺰي زﻣﺨﺖ و زاوﯾﻪ دار ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺖ را ﺧﺮاش
ﻣﯽ داد .ﺑﺎ ﺣﯿﺮت ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﺑﺴﺘﻪاي ﺳﯿﮕﺎر ﺗﻮي دﺳﺘﺶ ﺑﻮد .ﻣﺎﻧﺪم .ﺑﺠﺎي ﮐﺎر،
ﺗﻤﺎم ﺷﺐ را ﭘﯿﺶ او ﻣﺎﻧﺪم .ﻣﺎﻧﺪم ﺗﺎ ﺳﻠﻮل ﺑﻪ ﺳﻠﻮل ﺑﺒﻮﯾﻢ و ﺳﺘﺎﯾﺶ ﮐﻨﻢ ،ﺗﺎ
١٢٠
ﭘﻨﺠﻪ ﺑﯿﻨﺪازم ﺑﻪ اﯾﻦ ﺿﺮﯾﺤﯽ ﮐﻪ ﺑﺰرﮔﺘﺮﯾﻦ ﺷﺎﻧﺲ زﻧﺪﮔﯽ ﻣﻦ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺗﻤﺎم ﯾﮏ
ﺷﻬﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ دﺳﺖ ﻫﻢ دادﻧﺪ ﺗﺎ ﻣﺎ را ﺑﺒﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﻟﺒﻪي ﭘﺮﺗﮕﺎه .ﯾﮏ روز ﺳﺮ ﺑﻠﻨﺪ
ﮐﺮدم و دﯾﺪم ﺣﺎﻻ ﻓﻘﻂ ﻋﻠﯽ ﻣﺎﻧﺪه و ﺣﻮضاش .از ﺑﯿﺴﺖ و ﭘﻨﺞ ﺷﺎﮔﺮد ﮐﻼس؛
ﻓﻘﻂ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺳﺒﯿﻞﮐﻠﻔﺖ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﻬﺮﯾﻪﺷﺎن ﺣﺘﺎ ﯾﮏ ﭼﻬﺎرم اﺟﺎرهي
ﺧﺎﻧﻪ را ﻫﻢ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﻧﻤﯽﮐﺮد .ﻫﻤﻪاش ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ؛ ﯾﮏ ﺷﺎل ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي ﮐﻪ ﻫﯽ از
ﻧﻮ ﺑﺎﻓﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد؛ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻧﺦﻫﺎ؛ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن رﻧﮓﻫﺎ .وﻗﺘﯽ از ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎدام ﻫﻠﻨﺎ
ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﻣﺪم ،ﮔﻔﺖ » :ﻟﻄﻔﺎْ ﯾﮏ دﻗﯿﻘﻪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﯿﺪ «.اﯾﺴﺘﺎدم ﺟﻠﻮي در ﺣﯿﺎط.
دﺳﺖ ﮐﺸﯿﺪم ﺑﻪ ﺳﻄﺢ ﭼﻮب .دﻟﻢ ﻧﯿﺎﻣﺪ ﭼﺎﻗﻮ ﺑﯿﻨﺪازم .رﮔﻪ ﻫﺎش ﺷﺒﯿﻪ ﺗﻮت ﺑﻮد
اﻣﺎ ﺗﻮت ﻧﺒﻮد .اﮔﺮ ﻫﻢ ﺑﻮد اﯾﻦ دري ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ از ﺗﺠﺎوز در اﻣﺎن ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ .ﺧﯿﺮه
ﺷﺪم ﺑﻪ ﭘﯿﭽﮏﻫﺎي دﯾﻮار ﺣﯿﺎط؛ ﺑﻪ ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎ ﮐﻪ ﺧﺎﻣﻮش ﺑﻮدﻧﺪ و دﻟﮕﯿﺮ ﻣﺜﻞ
دﻫﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﮐﻠﻤﺎت را از ﯾﺎد ﺑﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ .ﺑﺮﮔﺸﺖ .ﭘﺎﮐﺘﯽ ﺗﻮي دﺳﺖﻫﺎﯾﺶ ﺑﻮد.
ﮔﻔﺖ » :ﻣﯽداﻧﯽ ،وﻗﺘﯽ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﯽ ﮐﻨﺎر ﻟﯿﻦ و ﻣﺮا ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯽﮐﺮدي ،ﺧﯿﻠﯽ دﻟﻢ
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺣﺮف ﺑﺰﻧﻢ .ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻪ ﺳﺎﮐﺘﯽ ﺗﻮ ﻧﺪﯾﺪهام .ﺣﺲ ﻣﯽﮐﺮدم ﺗﻮ
ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺧﻮدم ﻫﺴﺘﯽ .ﭼﻨﺪ ﺑﺎر ﺧﻮاﺳﺘﻢ ﺻﺪاﯾﺖ ﮐﻨﻢ .اﻣﺎ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﯽﮐﺮدم.
ـ ﯾﻌﻨﯽ ﻣﻦ اﯾﻨﻘﺪر ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﻢ؟
ﺧﻨﺪﯾﺪ» :اﺧﺘﯿﺎر دارﯾﻦ! ﯾﺎدﺗﺎن ﮐﻪ ﻫﺴﺖ درﺑﺎرهي ﻣﺎ ﭼﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ!«
ـ ﺑﻠﻪ ،ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ارﻣﻨﯽﻫﺎ »ﻧﺠﺲ« ﻫﺴﺘﻨﺪ .ﺳﺮوﮐﻠﻪي ﭘﺎرﭼﻪ ﻓﺮوشﻫﺎي
ﯾﻬﻮدي ﻫﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﺷﺪ ،ﻣﺎدرم ﺑﺎ دﺳﺘﭙﺎﭼﮕﯽ ﻣﺎ را ﻣﯽﺑﺮد ﺗﻮي ﺣﯿﺎط و در را
ﻣﺤﮑﻢ ﻣﯽﺑﺴﺖ .ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ اﯾﻦ ﺟﻬﻮدﻫﺎ ﺑﭽﻪﻫﺎ را ﻣﯽدزدﻧﺪ ،ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ ﻣﯽﮐﺸﻨﺪ و
ﺧﻮﻧﺸﺎن را ﻣﯽﺧﻮرﻧﺪ.
ـ ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم اﮔﺮ ﺻﺪاﺗﺎن ﺑﮑﻨﻢ دردﺳﺮ درﺳﺖ ﺑﺸﻮد.
ﮔﻔﺘﻢ» :وﻟﯽ ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﻗﺪر ﺷﻤﺎﻫﺎ را ﻣﯽداﻧﻢ .ﻫﺰار ﺳﺎل اﺳﺖ اﺷﺮﺑﻪﻣﺎن را
١٢١
ﺷﻤﺎ ارﻣﻨﯽﻫﺎ ﺗﺄﻣﯿﻦ ﮐﺮدهاﯾﺪ و اﻃﺮﺑﻪﻣﺎن را ﯾﻬﻮديﻫﺎ .اﮔﺮ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﺒﻮدﯾﺪ ﻻﺑﺪ ﻣﺎ
ﺗﻮي ﻋﺮوﺳﯽﻫﺎﯾﻤﺎن ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ.
ﺧﻨﺪﯾﺪ » :ﺑﯿﺎ .اﯾﻦ ﻣﺎل ﺷﻤﺎﺳﺖ «.و ﭘﺎﮐﺖ را دراز ﮐﺮد ﻃﺮﻓﻢ.
ﮔﯿﺞ ﺷﺪه ﺑﻮدم » .ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ ﭼﯿﺰي ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ؟« ﭘﺎﮐﺖ را ﮐﻪ
ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﻢ ،ﮔﻔﺖ » :ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎر ،ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺎﻧﻪ ﺗﮑﺎﻧﯽ ،ﺧﻮاﺳﺘﻢ اﯾﻦﻫﺎ را دور ﺑﯿﻨﺪازم.
اﻣﺎ ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﺮا دﻟﻢ ﻧﻤﯽآﻣﺪ .اﻧﮕﺎر ﻗﺴﻤﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻮد«.
ﺗﻮي ﭘﺎﮐﺖ را ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم .ﺷﺎل ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي ﻫﻠﻨﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﺦﻫﺎش از ﺑﺲ ﺑﺎز ﺷﺪه
ﺑﻮد و از ﻧﻮ ﺑﺎﻓﺘﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد دﯾﮕﺮ ﮐﺮﮐﯽ ﺑﻪ آن ﻧﻤﺎﻧﺪه ﺑﻮد.
ﮔﻔﺖ » :دﯾﮕﺮ ﺑﻪ درد ﻣﻦ ﻧﻤﯽﺧﻮرد .وﻟﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺷﻤﺎ ﭼﺸﻢﺗﺎن دﻧﺒﺎل
اﯾﻦ ﺑﻮد«.
ﺑﻠﻪ ﺷﺎل ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي ﻫﻠﻨﺎ ﻗﺴﻤﺖ ﻣﻦ ﺑﻮد .ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ ﻫﻢ ،ﻫﻨﻮز ﺳﺎﻋﺖ ده
ﻧﺸﺪه ،ﺑﻪ »س« ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ » :ﻣﻦ ﺧﻮاﺑﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪاﺳﺖ« .ﻣﺜﻼْ اﻣﺸﺐ دﻋﻮﺗﺶ ﮐﺮده
ﺑﻮدم ﺑﺮاي ﺷﺎم .ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ ،ﺑﯽﺧﯿﺎل ﺷﺎل ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي ﻫﻠﻨﺎ ،ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ آن دﯾﻮار
ﻧﺎزك ﺷﯿﺸﻪاي!
ﺟﺎ ﺧﻮرد .ﻫﻔﺘﻪي ﻗﺒﻞ وﻗﺘﯽ آﻣﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﮐﻼس ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد » :اﻧﮕﺎر ﺳﺮ ﺣﺎل
ﻧﯿﺴﺘﯿﺪ «.ﮔﻔﺘﻢ » :ﻫﻨﻮز ﻓﺮﺻﺖ ﻧﮑﺮدهام ﻧﻪ ﻧﺎﺷﺘﺎﯾﯽ ﺑﺨﻮرم ﻧﻪ ﻧﺎﻫﺎر «.ﺳﺎﻋﺖ
ﺷﺶ ﺑﻌﺪازﻇﻬﺮ ﺑﻮد .ﺑﺎ ﻧﮕﺮاﻧﯽ از ﺟﺎ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ » :ﭘﺲ ﻣﻦ ﺑﺮوم ﯾﮏ ﭼﯿﺰي ﺑﮕﯿﺮم
ﺑﺮايﺗﺎن! ﺣﺘﻤﺎْ وﻗﺖ ﻧﮑﺮدهاﯾﺪ ﺑﺮوﯾﺪ ﺧﺮﯾﺪ «.ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﻤﻨﻮن ،ﻏﺬا ﻫﺴﺖ .ﻓﻘﻂ
وﻗﺖ ﻧﮑﺮدهام ﺑﺨﻮرم «.ﮔﻔﺖ» :ﭘﺲ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺧﯿﺎل راﺣﺖ ﻏﺬايﺗﺎن را ﺑﺨﻮرﯾﺪ .ﻣﻦ
ﻫﻢ درﺳﻢ را ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﻋﺠﻠﻪاي ﻫﻢ ﻧﺪارم «.ﻟﻮﺑﯿﺎﭘﻠﻮ داﺷﺘﻢ .ﺗﻌﺎرﻓﺶ
ﮐﺮدم » :ﭘﺲ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﯾﮏ ﻟﻘﻤﻪاي ﺑﺨﻮرﯾﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻣﻌﺬب ﻧﺒﺎﺷﻢ «.ﺧﻮرد .ﮔﻔﺖ:
»ﻣﺪتﻫﺎ ﺑﻮد ﻋﺬاي اﯾﺮاﻧﯽ ﻧﺨﻮرده ﺑﻮدم «.ﮔﻔﺘﻢ» :ﭘﺲ ﻫﻔﺘﻪي آﯾﻨﺪه ﮐﻪ آﻣﺪﯾﺪ
١٢٢
ﺷﺒﺶ ﻣﻬﻤﺎﻧﺘﺎن ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻏﺬاي اﯾﺮاﻧﯽ«.
ﺣﺎﻻ ،ﻣﺜﻼْ ﻣﻬﻤﺎﻧﺶ ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﯾﮏ ﻏﺬاي اﯾﺮاﻧﯽ! »ﻣﻦ ﺧﻮاﺑﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ
اﺳﺖ« !
ﺧﺐ ﭼﻪ ﻣﯽ ﺷﻮد ﮐﺮد؟ وﻗﺘﯽ ﻧﺨﻮاﻫﯽ ﻟﮕﺪ ﺑﺰﻧﯽ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺷﯿﺸﻪي ﻧﺎزك،
ﺧﻮاﺑﺖ ﻣﯽﮔﯿﺮد .ﻣﮕﺮ ﻧﻪ ،ﻫﻠﻨﺎ؟
١٢٣
33
از ﺧﺎﻧﻪ ﺑﯿﺮون آﻣﺪم .ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ رﻧﮓ ﻣﺴﻠﻂ ﺑﻮد .ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻣﻪ ﺑﻮد و ﺷﺮﺟﯽ.
ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰي دﯾﺪه ﻧﻤﯽﺷﺪ .ﻫﯿﭻ ﺻﺪاﯾﯽ ﻧﻤﯽآﻣﺪ .ﻧﻪ ﺻﺪاي رﻓﺖ و آﻣﺪ ﻣﺎﺷﯿﻨﯽ؛
ﻧﻪ ﻋﺒﻮر ﮔﺎهﮔﺎه اﺳﭙﮑﺘﻮرﻫﺎ) (inspecteurﺑﺎ آن ﻣﻮﺗﻮرﻫﺎي ﻣﺨﺼﻮصﺷﺎن ﮐﻪ ﺟﺎي
ﺳﺮﻧﺸﯿﻦ اﺿﺎﻓﯽ داﺷﺖ )ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺗﻮرﺳﯿﮑﻠﺖ آﻟﻤﺎﻧﯽﻫﺎ در ﺟﻨﮓ ﺟﻬﺎﻧﯽ دوم( ،ﻧﻪ
ﺣﻀﻮر ﮔﺎهﮔﺎﻫﯽ ﮐﺎرﮔﺮان ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﭙﻮشِ ﺳﺮاﭘﺎ ﺳﯿﺎه ﺑﺎ آن ﻣﯿﻠﻪﻫﺎي ﺑﻠﻨﺪي ﮐﻪ
ﺳﺮﺷﺎن را ﺑﻪ ﻫﻢ وﺻﻞ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﻫﯽ دراز ﺷﻮد و ﻓﺮو ﮐﻨﻨﺪ در ﭼﺎﻫﮏ
ﻓﺎﺿﻼب و ﺗﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﮐﻪ ﻻزم ﻫﺴﺖ ﻣﯿﻞ ﺑﺰﻧﻨﺪ ﺑﻪ اﻋﻤﺎق ﺷﻬﺮ ﺗﺎ راه ﺑﺎز ﺷﻮد و اﯾﻦ
ﮔﻨﺪ و ﮔﺜﺎﻓﺖ ﺑﯿﺮون ﺑﺮود از ﺗﻦ زﻣﯿﻦ .ﻧﻪ .ﻫﯿﭻ ﺻﺪاﯾﯽ ﻧﯿﺴﺖ .ﻧﻪ ﺣﺘﺎ ﻧﺴﯿﻤﯽ
ﮐﻪ ﺑﺠﻨﺒﺎﻧﺪ ﺑﺮﮔﯽ را .ﮐﺘﺎبﻫﺎي ﻣﺪرﺳﻪ ﺗﻮي دﺳﺘﻢ ﺑﻮد .ﭘﯿﭽﯿﺪم ﺑﻪ راﺳﺖ .ﯾﮏ
ﭼﯿﺰي ﺗﻮي ﻫﻮا ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﺮس را ﻣﻨﺘﺸﺮ ﻣﯽﮐﺮد؛ اﻧﮕﺎر ﺳﯿﻢ ﻟﺨﺖ ﺑﺮق را وﺻﻞ
ﮐﺮده ﺑﺎﺷﻨﺪ ﺑﻪ ذرات ﻫﻮا .آﻣﺪﻧﺪ از درون ﻣﻪ ﺑﯿﺮون .ﭼﻬﺎر ...ﭘﻨﺞ ...ﺷﺶ ...ده...
دوازده ﺗﺎ .اول ﺣﺮﮐﺖ ﭘﺎﻫﺎ را دﯾﺪم ،ﺑﻌﺪ ﻟﻨﮕﺮ ﺗﻦﻫﺎ را ﮐﻪ از ﺗﻬﺪﯾﺪ ﺑﻮد ﻧﻪ از
ﺣﺮﮐﺖ؛ ﺑﻌﺪ ﭼﻬﺮهﻫﺎ ﮐﻪ ﻫﯽ واﺿﺢﺗﺮ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ :ﺑﺮادر ﭘﺮوﯾﻦ و ﭼﻨﺪ ﺗﻦ از
ﺑﭽﻪﻫﺎي ﻓﺎﻣﯿﻞﺷﺎن ﮐﻪ ﻫﻤﮕﯽ ﻣﺜﻞ او از ﻣﻌﺪود ﺑﻮﻣﯿﺎنِ ﺷﻬﺮ ﺑﻮدﻧﺪ .ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ
ﻫﻤﻪ ﻫﻢ ﻋﻠﻮ ﺑﻮد ﮐﻪ از وﻗﺘﯽ ﭘﺪرش ﺗﻮي ﭼﺎه ﻓﺎﺿﻼب اﻓﺘﺎد ،ﻧﺎﮔﻬﺎن ﭼﻨﺎن
ﺷﺮارﺗﺶ ﮔﻞ ﮐﺮد ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺳﺮﭘﻮش را ﺑﺮداﺷﺘﻪاﻧﺪ از روي دﯾﮓ ﺑﺨﺎر .ﺧﻮاﺳﺘﻢ
ﺑﺮﮔﺮدم .درِ ﺣﯿﺎط ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﭼﭗ .درِ ﺧﺎﻧﻪي ديﻣﻤﺪ ﭘﯿﺪا ﻧﺒﻮد.
راه ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺑﺎز ﺑﻮد ،اﻣﺎ ﻏﺮور ﻣﯽﺑﺴﺖ راه ﮔﺮﯾﺰ را .اﻓﺘﺎدم ﻣﯿﺎن ﺣﻠﻘﻪي آﺗﺶ.
١٢٤
ﮔﻮﻧﻪي راﺳﺘﻢ ﺗﯿﺮ ﮐﺸﯿﺪ.
اﺳﺘﺨﻮان ﭘﺎي ﭼﭙﻢ ﺗﯿﺮ ﮐﺸﯿﺪ.
ﭘﻬﻠﻮي راﺳﺘﻢ ﺗﯿﺮ ﮐﺸﯿﺪ.
ﻟﺐ ﺑﺎﻻ ...ﺷﮑﺎف.
ﭘﻬﻠﻮي ﭼﭙﻢ ...ﺗﯿﺮ.
اﺳﺘﺨﻮان دﻧﺪه ﻫﺎ ...درد.
زﯾﺮ ﭼﺸﻢ راﺳﺘﻢ ...ﺧﻮن.
از اﻋﻤﺎق وﺟﻮدم ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻗﺎﺗﻠﯽ دوﯾﺪ ﺗﻮي ﻋﻀﻠﻪﻫﺎي دﺳﺖ.
از ﺟﯿﺒﻢ ﭼﺎﻗﻮي ﺿﺎﻣﻦ دار...
از ﻓﺸﺎر اﻧﮕﺸﺘﻢ ...ﭼﻖ! ...ﺻﺪاي ﺗﯿﻐﻪي ﭼﺎﻗﻮ.
ﭘﺮﯾﺪﻧﺪ وﺣﺸﺖزده آﻧﻄﺮف ﺟﻮب؛ ﺑﻌﻀﯽﻫﺎ ﭘﻨﻬﺎن ﭘﺸﺖ درﺧﺖﻫﺎي ﺗﻤﺒﺮ
ﻫﻨﺪي.
ﻣﻬﺮه ﺑﻪ ﻣﻬﺮه ﮐﻤﺮ راﺳﺖ ﮐﺮدم .زاده ﻣﯽﺷﺪ ﻗﺎﺗﻠﯽ از درون ﻣﻦ .ﻓﺎﺗﺤﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎه
ﭼﺮﺧﺎﻧﺪم ﺑﻪ اﻃﺮاﻓﻢ .ﺑﻪ ﻫﺮﮐﻪ ﭼﺸﻤﻢ ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﻗﺎﯾﻢ ﻣﯽﺷﺪ ﭘﺸﺖ درﺧﺖ .اﻣﺎ
ﻧﺎﮔﻬﺎن از ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺻﺪا آﻣﺪ:
ـ ﭼﻖ!!!
اﯾﻦ ﺻﺪا ،ﮐﻠﯿﺪ ﺟﻬﺎن ﻣﺮگ ﺑﻮد! ﭼﻖ ،و ﻧﺎﮔﻬﺎن ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﺎزﻣﯽاﯾﺴﺘﺎد از
ﺣﺮﮐﺖ.
ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﻋﻠﻮ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯽآﻣﺪ ﺑﺎ ﺑﺮق ﺗﯿﻐﻪي ﭼﺎﻗﻮ! ﭼﻖ! ﺑﺴﺖ ،و دوﺑﺎره ﺑﺎزﮐﺮد:
ﭼﻖ! ﭼﻪ ﻗﺎﺗﻞ زﺑﻮﻧﯽ ﺑﻮد ﻗﺎﺗﻠﯽ ﮐﻪ در دروﻧﻢ ﺑﻮد .ﺟﺮﺋﺖ ﮐﺸﺘﻦ ﻧﺪاﺷﺖ ﻗﺎﺗﻞ ﻣﻦ!
ﻋﻠﻮ ﺟﻠﻮ آﻣﺪ؛ آرام؛ ﺗﻤﺎم ﻟﻨﮕﺮِ ﺗﻦاش ﭘﺮ از ﺗﻬﺪﯾﺪ .اﮔﺮ ﻓﺮار ﻣﯽﮐﺮدم دﯾﮕﺮ
ﺧﻮابﻫﺎم ﺣﺘﺎ ﺟﺮﺋﺖ دﯾﺪار ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﺑﺎ ﭘﺮوﯾﻦ .آﺧﺮ ،او ﻫﻢ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﺳﻤﺖ
١٢٥
دﯾﮕﺮِ ﻣﻪ؛ ﮐﺘﺎبﻫﺎش ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ در ﯾﮏ دﺳﺖ؛ و دﺳﺖ دﯾﮕﺮش ﮐﻪ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ روي
ﮔﺮﯾﻪي ﻟﺐ .ﻣﺮﯾﻢ ﻫﻢ ﺑﻮد؛ زﯾﺮ ﭼﺎدر ﺗﺮس .و ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ ﺗﻤﺎم ﺳﯿﺎﻫﯽ ﭼﺎدر .دﻟﻢ ﭘﺮ
ﺑﻮد از ﻗﺘﻞ ،و دﺳﺘﻢ ﻟﺒﺎﻟﺐ ﺗﺮدﯾﺪ ...ﺻﺪاي ﻏﺮﺷﯽ ﺑﺮﺧﺎﺳﺖ! ﻋﻠﻮ ﭘﺎ ﮔﺬاﺷﺖ ﺑﻪ
ﻓﺮار؛ دﯾﮕﺮان ﻫﻢ ﻫﺮﮐﺪام از ﺳﻮﯾﯽ .ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﺟﻨﺒﺶِ اﺷﯿﺎء آﻏﺎز ﺷﺪ .ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ ﺻﺪا .ديﻣﻤﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﯽدوﯾﺪ ﺑﺎ ﭼﻮبدﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ و ﺻﺪاي ﺧﺸﻢ آﻟﻮد.
ﻓﺤﺶ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ ﺑﻪ ﺟﺎن اﯾﻦ » ﺑﯽ ﭘﺪر ﻣﺎدرﻫﺎ« ! در ﺣﯿﺎط ﺑﺎز ﺷﺪ .و ﻣﻦ ﮔﻢ
ﺷﺪم ﻣﯿﺎن ﺳﺮآﺳﯿﻤﻪﮔﯽ ﻣﺎدر ،و ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎي ديﻣﻤﺪ .ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﻪ
ﺑﺮگ درﺧﺘﺎن ﺗﻤﺒﺮ ﮐﻪ ﻣﯽﺟﻨﺒﯿﺪ و ﻣﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻻ ﻣﯽرﻓﺖ ،و اﺷﻌﻪي ﺧﻮرﺷﯿﺪ ﮐﻪ
رﻧﮓ اُﺧﺮا را ﺑﺎز ﻣﯽداد ﺑﻪ ﻫﻨﺪﺳﻪي ﺷﻬﺮ.
ﯾﮑﯽ ﭘﻨﺒﻪ ﻣﯽآورد ،ﯾﮑﯽ آبﺟﻮش ،ﯾﮑﯽ ﻣﺮﮐﻮرﮐﻮروم .ﯾﮑﯽ ﺧﻮن ﮔﻮﻧﻪي ﻣﺮا
ﻣﯽﺷﺴﺖ .ﯾﮑﯽ ﺧﺎك ﻣﯽﺗﮑﺎﻧﺪ از ﭘﯿﺮاﻫﻦ ،ﯾﮑﯽ ﺑﻮﺳﻪ ﻣﯽزد ﺑﻪ ﻣﻮﻫﺎ و ﮔﻮﻧﻪﻫﺎم.
و ﻣﻦ ،ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺑﺎزﻣﯽآﻣﺪم از ﻗﺎﻟﺐِ ﺗﻨﯽ ﻗﺎﺗﻞِ ،ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﮐﻮدﮐﯽام،
ﻣﯽرﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﺮس از ﺟﻦﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺳﺎز ﻣﯽزدﻧﺪ در ﺗﻪ ﺳﻮراخِ ﻣﺴﺘﺮاح ،و ﺑﻪ ﻓﺮدا
ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺑﺮاي رﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﻣﺪرﺳﻪ ﯾﺎ ﻫﺮﺟﺎ ﺑﺎﯾﺪ از ﺟﺰﯾﺮهﻫﺎﯾﯽ ﻋﺒﻮر
ﻣﯽﮐﺮدم ﮐﻪ ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﻣﺴﯿﺮِ ﻣﺴﺘﻘﯿﻢِ ﻣﺪرﺳﻪ را؛ ﺟﺰﯾﺮهﻫﺎﯾﯽ ﭘﺮ از دزد
درﯾﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﺸﻨﻪي ﺧﻮن ﻣﻦ ﺑﻮدﻧﺪ .و ﻣﯽدﯾﺪم ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﭘﺮﻧﺪهاي را ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ
ﮐﻪ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ﻫﺮﮔﺰ اﻣﺎ ﻣﻨﺎدي ﺗﯿﻎ ﺑﻮد و ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ ﺷﺪن .و ﺑﺎز ﮔﺮﺑﻪاي ﺟﯿﻎ
ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ در ﺗﻤﺎم ﺑﻨﺪ ﺑﻨﺪ ﺗﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺨﺰم ﺑﻪ ﯾﮏ ﭘﺮش زﯾﺮ دو ﻻﯾﻪي ﺳﻘﻒ ،ﺷﺎﯾﺪ
در آن ﺳﺮِ ﻏﺒﺎر ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭘﺮوﯾﻦ را دراز ﮐﺸﯿﺪه ﺗﻮي ﺣﯿﺎط؛ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﺧﯿﺮه ﺑﻪ
آﺳﻤﺎن و دﺳﺖﻫﺎ روي ﺷﮑﻢ؛ اﻧﮕﺎر ﺣﺠﻤﯽ از ﻫﻮا را ﺑﻐﻞ ﮐﺮده ،و ﻧﻤﯽﺧﻮاﺑﺪ ﻣﺜﻞ
ﻣﻦ؛ و ﺗﮑﯿﺪه ﻣﯽﺷﻮد ﻣﺜﻞ ﻣﻦ ﻫﺮ روز؛ و ﻫﻤﻪي اﯾﻦ رﻧﺞﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي ﻫﺸﺖ
ﮐﻠﻤﻪ! و ﻫﻤﻪي اﯾﻦ رﻧﺞﻫﺎ ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي دو ﻓﺮﺻﺖ دﯾﺪار! دﯾﺪارﻫﺎﯾﯽ در ﺳﺎﯾﻪي
١٢٦
دﯾﻮارِ ﻟﯿﻦ؛ دﯾﺪارﻫﺎﯾﯽ آﻧﻘﺪر ﺗﺮس زده و ﻧﮕﺮان از ﺳﺮرﺳﯿﺪنِ اﯾﻦ و آن ﮐﻪ اﺻﻼْ
ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ﭼﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ .ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ ﻓﻘﻂ .ﭼﺸﻢ ﮐﻪ ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﺑﻪ
ﭼﺸﻢ ﻫﻢ ،ﺧﻮاﻫﺸﯽ دردﻧﺎك ﺗﯿﺮ ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ در رگ و ﻋﻀﻠﻪ .ﮐﺶ ﻣﯽآﻣﺪ ﺑﺪن ﺗﺎ
ﺑﭙﺮد و ﺷﮑﻞ آﻏﻮش ﺑﺸﻮد .ﺑﻌﺪ ،ﻧﮕﺎهﻫﺎي ﻧﮕﺮان ﺑﻪ ﺳﻤﺖ راﺳﺖ .ﺑﻌﺪ ،ﻧﮕﺎهﻫﺎي
ﻧﮕﺮان ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ .ﺑﻌﺪ ،ﻧﮕﺎه ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ...ﺑﻌﺪ ...و دﯾﮕﺮ ﺗﺮس آﻣﺪه ﺑﻮد آﻧﻘﺪر
ﻧﺰدﯾﮏ ﮐﻪ ﻋﻀﻠﻪﻫﺎ ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ؛ ﻣﺜﻞ ذوب ﺷﺪنِ ز ه ﮐﻤﺎﻧﯽ ﮐﺸﯿﺪه ﺷﺪه .ﺑﻌﺪ
ﺳﺮﻫﺎ ﻓﺮوﻣﯽاﻓﺘﺎد ﺷﺮﻣﺴﺎر از ﻧﺎﺗﻮاﻧﯽ ﺧﻮﯾﺶ .و ﻟﺐﻫﺎ ﻗﻔﻞ ﻣﯽﺷﺪ از ﮐﻠﻤﻪﻫﺎﯾﯽ
ﮐﻪ ﻣﯽﮔﺮﯾﺨﺘﻨﺪ ،ﭼﻮن ﻫﯿﭽﮑﺪام ﺳﺎﺧﺘﻪ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺮاي ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ اﯾﻨﭽﻨﯿﻦ
ﺗﻬﯽ از ﺷﺄن اﻧﺴﺎﻧﯽ .آﻧﺠﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﻣﺮگ را ﻓﻬﻤﯿﺪم :ﻟﺤﻈﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ
ﺧﺎﻟﯽاﻧﺪ از ﮐﻠﻤﻪ .ﻟﺤﻈﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻓﺮﻣﺎﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺮاي ﻋﻀﻠﻪ.
دﯾﮕﺮ ﻧﻘﻄﻪي اﻣﻨﯽ ﻧﻤﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﻫﺮ ﮐﻮﭼﻪاي ﮐﻪ ﻣﺤﻞ ﺳﮑﻮﻧﺖ ﯾﮑﯽ از اﻗﻮام
ﭘﺮوﯾﻦ ﺑﻮد ﺣﺎﻻ ﻧﻪ راه ﮐﻪ ﺧﻄّﻪاي ﭘﺮ از ﻣﯿﻦ ﺑﻮد .ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪي راهﻫﺎ ﺑﺎز از ﻣﺴﯿﺮ
ﮐﺞ ...ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪي راه ﻫﺎ ﺑﺎز از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ ...ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪي راهﻫﺎ از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ...
ﺑﯿﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس
ﺑﯿﺎ ﭼﺮخ ﺑﺰﻧﯿﻢ زﯾﺮ دوﻻﯾﻪي ﺳﻘﻒ.
ﺑﯿﺎ ﻏﻠﻂ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺗﻮي ﻏﺒﺎر و ﮔُﻪ
ﺑﯿﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس.
ﻧﺘﺮس از زﺧﻢ ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ
ﻧﺘﺮس از ﺷﮑﺎف ﻟﺐ
ﻧﺘﺮس از درد اﺳﺘﺨﻮان.
ﺑﯿﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس...
ﺑﯿﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس...
١٢٧
34
ـ اﯾﺮاﻧﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟
» ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﺷﯿﻄﺎن! از ﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪ؟« ﺧﻮدم ،ﺗﻮي ﺧﯿﺎﺑﺎن ﯾﺎ ﻣﺘﺮو ،اﯾﺮاﻧﯽﻫﺎ را
از ﻧﮕﺎهﺷﺎن ﻣﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻢ؛ از ﺣﺎﻟﺖ ﺑﺪن؛ اﻧﮕﺎر وزنِ ﺳﯿﺎرهاي ﺳﻨﮕﯿﻨﯽ ﻣﯽﮐﺮد روي
دوشﺷﺎن.
ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ روﭘﻮش ﺳﻔﯿﺪ ،ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ و اﻧﺪام ورزﯾﺪه اش .ﻓﺮاﻧﺴﻮي ﺑﻮد.
ﮔﻔﺘﻢ» :از ﮐﺠﺎ ﻓﻬﻤﯿﺪي؟« ﭼﻪ ﺳﻮآل اﺣﻤﻘﺎﻧﻪاي! ﺧﺐ ،ﻫﻤﻪي ﻣﺸﺨﺼﺎت
ﻣﻦ ﺗﻮي ﭘﺮوﻧﺪهام ﻣﻮﺟﻮد اﺳﺖ!
ـ » ﺑﯿﺎ دراز ﺑﮑﺶ ﺟﯿﮕﺮ!« و ﺑﺎ دﺳﺖ ﺗﺨﺖ ﭼﺮﺧﺪاري را ﮐﻪ آورده ﺑﻮد ﺗﻮي
اﺗﺎق ﻧﺸﺎﻧﻢ داد.
از ﺗﺨﺘﻢ ﭘﺎﺋﯿﻦ آﻣﺪم .اﺣﺴﺎس زﻧﺎﻧﻪاي ﺑﻪ ﻣﻦ دﺳﺖ داد .آﺧﺮ ،ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر دﺳﺖ
ﺑﺮده ﺑﻮدم ﻃﺮف داﻣﻨﻢ ﻣﺒﺎدا ﭼﺸﻤﺶ ﺑﯿﻔﺘﺪ ﺑﻪ ﺑﻨﺪ و ﺑﺴﺎط .اﯾﻦ ﺣﺮﮐﺖ زﻧﺎﻧﻪ
ﺑﺮاﯾﻢ ﺗﺎزﮔﯽ داﺷﺖ؛ ﻋﻨﯿﻒ ﺑﻮد و ﻣﻀﺤﮏ ﭼﻮن ﺣﺮﮐﺘﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﻨﺎﺧﺘﻤﺶ.
ﻣﺎل ﺗﻦِ ﻣﻦ ﻧﺒﻮد .ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪي ﭘﯿﺶ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺧﻮدم را ﺗﻮي آﯾﻨﻪ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم،
دﯾﺪم ﭼﻪ رﯾﺨﺖ زﻧﺎﻧﻪي ﻣﻀﺤﮑﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﺮدهام ﺑﺎ آن ﻟﺒﺎس اﺗﺎق ﻋﻤﻞ)ﺷﺒﯿﻪ
ﭘﯿﺮاﻫﻦ زﻧﺎﻧﻪ ﺑﻮد ،آﺧﺮ( و آن ﮐﻼه ﮐﺎﻏﺬي ﺳﺒﺰ رﻧﮕﯽ ﮐﻪ داده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺒﻨﺪم ﺑﻪ
ﺳﺮم)ﺷﺒﯿﻪ ﮐﻼﻫﯽ ﮐﻪ زنﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻣﯽﺑﻨﺪﻧﺪ وﻗﺘﯽ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ دوش ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ
ﺑﺪونِ ﺷﺴﺘﻦِ ﻣﻮ( .ﭼﻪ ﺷﺎﻧﺴﯽ آوردم زن ﻧﺸﺪم ﺑﺎ اﯾﻦ ﻗﯿﺎﻓﻪي ﻧﺤﺲ! ﺷﺪه ﺑﻮدم
ﺷﺒﯿﻪ ﺟﻨﺪهﻫﺎي دوزاري .وﻗﺘﯽ ﺧﻮاﺳﺘﻢ دراز ﺑﮑﺸﻢ روي ﺗﺨﺖ ﭼﺮﺧﺪار دوﺑﺎره،
١٢٨
ﺑﻪ ﻣﻮاﻇﺒﺖ از ﻻي ﭘﺎ ،دﺳﺘﻢ رﻓﺖ ﻃﺮف داﻣﻦ .ﻣﻼﻓﻪ را ﮐﻪ ﮐﺸﯿﺪ روﯾﻢ ،ﺗﺎزه
ﻣﺘﻮﺟﻪ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺷﺪم .ﮔﻔﺘﻢ » :ﭼﻪ ﮔﻔﺘﯿﺪ؟«
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺗﺨﺖ ﭼﺮﺧﺪار را ﺟﻠﻮ ﻣﯽراﻧﺪ ،دوﺑﺎره ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ﮔﻔﺖ» :ﮔﻔﺘﻢ،
دراز ﺑﮑﺶ ،ﺟﯿﮕﺮ!«
ـ ﺷﻤﺎ اﯾﺮاﻧﯽ ﻫﺴﺘﯿﺪ؟
ﮐﻢ ﻧﺪﯾﺪه ﺑﻮدم اﯾﺮاﻧﯽﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ در ﻣﺤﯿﻂ ﮐﺎر اﻣﺘﻨﺎع ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ از ﺣﺮف زدن
ﺑﻪ زﺑﺎن ﻣﺎدريﺷﺎن.
ـ » ﻧﻪ «.ﺧﻨﺪﯾﺪ .ﺑﻪ ﻓﺮاﻧﺴﻮي ﮔﻔﺖ» :ﯾﮏ وﻗﺘﯽ دوﺳﺖ دﺧﺘﺮم اﯾﺮاﻧﯽ ﺑﻮد«.
و ﭼﺮخ را ﻫﻞ داد .از آﺳﺘﺎﻧﻪي در ﮔﺬﺷﺘﯿﻢ و ﭘﯿﭽﯿﺪﯾﻢ ﺑﻪ راﻫﺮوي ﺳﭙﯿﺪ ﺳﻤﺖ
راﺳﺖ .ﭼﻘﺪر ﻓﺮق ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻧﮕﺎه اﻓﻘﯽ ﺑﺎ ﻧﮕﺎه ﻋﻤﻮدي .راﻫﺮوي درازِ ﺑﺨﺶ ،از اﯾﻦ
زاوﯾﻪ ،وﻫﻤﻨﺎك ﺑﻪ ﻧﻈﺮ ﻣﯽرﺳﯿﺪ؛ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎْ ﮐﻪ در ﻃﻮل راه ،اﯾﻨﺠﺎ و آﻧﺠﺎ،
ﭼﺸﻤﻢ ﻣﯽاﻓﺘﺎد ﺑﻪ اﺟﺴﺎد ﻣﺘﺤﺮﮐﯽ ﮐﻪ ﯾﮏ ﭼﺸﻢﺷﺎن را ﺗﻨﻈﯿﻒ ﺳﻔﯿﺪ داﯾﺮه
ﺷﮑﻠﯽ ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮد .در ﺣﺎﻟﺖ ﻋﻤﻮدي آدم ﺑﯿﺸﺘﺮ زﻣﯿﻦ را ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ؛ واﻗﻌﯿﺖ را .و
در ﺣﺎﻟﺖ اﻓﻘﯽ)ﻣﺜﻞ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ دراز ﮐﺸﯿﺪهام روي ﺗﺨﺖ روان( ﺳﻘﻒ را؛ وﻫﻢ را؛
ﺳﻔﯿﺪي ﯾﮑﺪﺳﺖ را؛ ﺳﻔﯿﺪي ﻣﺘﺤﺮﮐﯽ را ﮐﻪ ﻫﺮازﮔﺎه ﭘﯿﭻ راﻫﺮو ﯾﺎ ﺣﻀﻮر ﺟﺴﺪ
ﻣﺘﺤﺮك دزد درﯾﺎﺋﯽي ﯾﮏ ﭼﺸﻤﯽ وﺳﻌﺖ ﻣﯽداد ﺑﻪ داﻣﻨﻪي وﻫﻢ آن .ﺗﺨﺖ
اﯾﺴﺘﺎد .ﮔﻤﺎن ﮐﺮدم رﺳﯿﺪهاﯾﻢ .دﺳﺘﯽ ﺳﭙﯿﺪﭘﻮش دراز ﺷﺪ .ﺟﻬﺘﺶ را ﮔﺮﻓﺘﻢ.
دﮐﻤﻪي آﺳﺎﻧﺴﻮر را ﻓﺸﺎر ﻣﯽداد.
ﺻﺪاي ﺗﻮﻗﻒ ﻓﻠﺰ .ﭼﺎﻻق!
ﺻﺪاي ﻓﻠﺰي ﺑﺎز ﺷﺪن در .ﭼﺎاااق!
ﭘﯿﺶ ﻧﯿﺎﻣﺪه ﺑﻮد اﻓﻘﯽ ﺳﻮار آﺳﺎﻧﺴﻮر ﺑﺸﻮم .ﺳﻘﻒ ﻧﺰدﯾﮏ ﺻﻮرﺗﻢ ﺑﻮد .ﺗﺎزه
ﻣﯽﻓﻬﻤﯿﺪم ﻓﺸﺎر ﻗﺒﺮ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ .اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﻣﻘﺎﺑﻠﻢ .ﺑﺮ و ﺑﺮ ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد .ﺿﺮﺑﺎن
١٢٩
ﻗﻠﺒﻢ ﺑﻪ وﺿﻮح ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺷﺪ .ﺑﺮاي ﺷﮑﺴﺘﻦ اﯾﻦ ﺳﮑﻮت ﺗﺮسآور ،ﺑﻪ زﺑﺎن ﻓﺮاﻧﺴﻪ
ﮔﻔﺘﻢ » :ﺳﺨﺖ ﻧﺒﻮد ﯾﺎد ﮔﺮﻓﺘﻦ زﺑﺎن ﻓﺎرﺳﯽ؟«
ﮔﻔﺖ » :زﯾﺎد ﺑﻠﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ .ﻓﻘﻂ ﭼﻨﺪﺗﺎ اﺻﻄﻼح«.
ـ ﻣﺜﻼْ؟
ـ ﯾﮏ اﺻﻄﻼح ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯽآﯾﺪ.
ـ ﮐﺪام؟
ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ﮔﻔﺖ » :ﺟﯿﮕﺮﺗﻮ ﺑﺨﻮرم!«
ﺗﺮس ﺑﺮم داﺷﺖ .ﺳﻌﯽ ﮐﺮدم ﺣﺮف را ﻋﻮض ﮐﻨﻢ .ﮔﻔﺘﻢ» :دﺧﺘﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮد؟«
آﻫﯽ ﮐﺸﯿﺪ و ﮔﻔﺖ» :دﺧﺘﺮ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺣﯿﻒ«...
» ﭼﻪ ﻃﻮر؟«
ـ از ﭼﻨﮕﻢ درآوردﻧﺪ.
ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﺮا دﻟﻢ ﺷﺮوع ﮐﺮد ﺑﻪ ﺷﻮر زدن» .ش« ،ﭘﯿﺶ از آﺷﻨﺎﺋﯽاش ﺑﺎ ﻣﻦ
ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺎ ﯾﮏ ﭘﺴﺮ ﻓﺮاﻧﺴﻮي زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﺮد.
ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺑﮕﻮﯾﻢ .ﮔﻔﺘﻢ» :ﻣﯽداﻧﻢ ،ﺧﯿﻠﯽ دردﻧﺎك اﺳﺖ«.
ﮔﻔﺖ » :از وﻗﺘﯽ ﮐﻪ رﻓﺖ ﺑﻪ ﮐﻼس ﺳﻪ ﺗﺎر رﻓﺘﺎرش ﻋﻮض ﺷﺪ .ﺑﻌﺪ ،ﯾﮏ روز
ﯾﺎدداﺷﺘﯽ ﮔﺬاﺷﺖ و ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﺸﻪ رﻓﺖ .ﮔﻤﺎن ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺣﺎﻻ ﺑﺎ اﺳﺘﺎد ﺟﺎﮐﺶاش
زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ .«.ﺟﺎﮐﺶ را ﺑﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ﮔﻔﺖ.
ﺳﻘﻒ آﺳﺎﻧﺴﻮر ﻫﯽ ﭘﺎﺋﯿﻦﺗﺮ ﻣﯽآﻣﺪ و دﯾﻮارهﻫﺎ از ﻫﺮ ﭼﻬﺎر ﻃﺮف ﻓﺸﺎر
ﻣﯽآوردﻧﺪ .ﺳﺆاﻟﯽ ﻧﻮك زﺑﺎﻧﻢ ﺑﻮد اﻣﺎ ﺟﺮﺋﺖ ﻧﻤﯽﮐﺮدم ﺑﭙﺮﺳﻢ .در آﺳﺎﻧﺴﻮر ﺑﺎز
ﺷﺪ .دوﺑﺎره وﻫﻢِ دراز و ﺳﭙﯿﺪ راﻫﺮو! ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﻓﻬﻤﯿﺪم ﭼﻪ ﻫﺮاﺳﯽ دارد ﺑﺮده
ﺷﺪن .رﻓﺘﻦ ﺑﻪ اﺧﺘﯿﺎر اﺳﺖ .اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﺗﻮ را ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ...
از دري ﮔﺬﺷﺘﯿﻢ .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺧﻮد را در اﺣﺎﻃﻪي ﮐﻮﺗﻮﻟﻪﻫﺎي ﺳﺒﺰﭘﻮﺷﯽ دﯾﺪم ﮐﻪ
١٣٠
ﻫﻤﮕﯽ ﺳﺮﻫﺎ را ﺑﺎ ﮐﻼﻫﯽ ﮐﯿﺴﻪاي ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﺧﻮد را در ﺟﻬﺎن دﯾﮕﺮي
ﻣﯽدﯾﺪم .ﮐﻮﺗﻮﻟﻪاي ﮐﻪ درﺳﺖ ﺑﺎﻻي ﺳﺮم اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد ﮔﻔﺖ» :ﺳﻼم!« ﻟﺤﻨﺶ
دوﺳﺘﺎﻧﻪ ﺑﻮد اﻣﺎ ﭼﻬﺮهاش ﯾﮑﺴﺮه ﻧﺎﺷﻨﺎس .ﻧﻤﯽداﻧﺴﺘﻢ ﭼﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ .اﻧﮕﺎر
ﻓﻬﻤﯿﺪ .ﺧﻮدش را ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮد .دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﺑﻮد .ﭼﻘﺪر ﻋﻮض ﺷﺪه ﺑﻮد در اﯾﻦ
ﮐﻼه و ﻟﺒﺎس ﺳﺒﺰ! ﺑﺮاي ﻣﻦ دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﮐﺖ و ﺷﻠﻮار آﺑﯽ و ﮐﺮاوات ﺷﯿﮏ.
ﯾﮏ ﺟﻮر رﻧﮓ آﺑﯽ ﮐﻪ وﺟﻮد ﻧﺪارد)در ﺗﺒﻠﯿﻎ اﯾﻦ رﻧﮓ اﯾﻨﻄﻮر ﻣﯽﻧﻮﺷﺘﻨﺪ( .ﺑﺮاي
ﻣﻦ ،دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﯾﻌﻨﯽ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪ و ﻣﻮﻫﺎي ﻧﻘﺮهاي .آﻧﻄﻮر ﮐﻪ دراز ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدم و
ﻫﻤﻪ را ﻓﻘﻂ از ﮐﻤﺮ ﺑﻪ ﺑﺎﻻ ﻣﯽ دﯾﺪم دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﮐﻮﺗﻮﻟﻪاي ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد
روي ﺳﯿﻨﻪام .ﻻﺑﺪ ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪاي دﯾﮕﺮ ﺟﮕﺮم را ﺑﯿﺮون ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ از ﺳﯿﻨﻪ .ﻣﺜﻞ ﭘﺪر
ﮐﻪ ﺧﯿﻤﻪ زده ﺑﻮد روي ﺳﯿﻨﻪي ﻣﺎدر .ﺗﻤﺎم ﺷﺐ ﺑﯿﺪار ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮدم ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺷﻮد و
ﭘﺪر ﺳﻪﭘﺮﻃﺎساش را ﺑﺮدارد و ﺑﺮود ﺳﺮ ﮐﺎر .ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﻪ ﭼﻬﺮه و ﺣﺮﮐﺎت
ﻣﺎدرم .ﻓﺮق داﺷﺖ ﺑﺎ ﻫﺮ روز .ﮐﻨﺪ ﺑﻮد ،ﺳﺮﮔﺮدان؛ و ﺑﻔﻬﻤﯽ ﻧﻔﻬﻤﯽ ﮐﻤﯽ
ﻏﻤﮕﯿﻦ .آﻧﻘﺪر ﭼﺮخ زدم ﺗﺎ ﺑﺮود ﺗﻮي اﺗﺎق .ﺑﻌﺪ ﺑﯿﻠﭽﻪ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و رﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮون
ﺟﻠﻮي در .ﻫﻮا اﺑﺮي ﺑﻮد و ﻣﻪ رﻗﯿﻘﯽ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ را ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه ﺑﻮد .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ
زﻣﯿﻦ .آﻧﻘﺪر ﺷﻢ ﭘﻠﯿﺴﯽام ﮐﺎر ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﺑﺪاﻧﻢ زﻣﯿﻦ ﮐﻨﺪه ﺷﺪه ﻓﺮق ﻣﯽﮐﻨﺪ
ﺑﺎ زﻣﯿﻦِ ﺑﮑﺮ .ﭘﯿﺪا ﮐﺮدﻧﺶ ﮐﺎري ﻧﺪاﺷﺖ .آرام آرام ﺧﺎكﻫﺎ را ﮐﻨﺎر ﻣﯽزدم و ﺑﻪ
ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﻣﺸﮑﻮﮐﯽ ﺧﯿﺮه ﻣﯽﺷﺪم ﺣﺘﺎ اﮔﺮ ﺑﻪ ﮐﻮﭼﮑﯽ ﺳﻨﮕﺮﯾﺰه ﺑﻮد .رﺳﯿﺪم ﺑﻪ
ﺷﯽء ﻣﺸﮑﻮﮐﯽ .آﻧﻘﺪر ﺟﻠﻮﯾﻢ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺳﺮ ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺪاﻧﻢ ﺟﮕﺮ ﭼﻪ ﺷﮑﻠﯽ
دارد .ﻧﻪ ،رﺑﻄﯽ ﻧﺪاﺷﺖ ﺑﻪ ﺟﮕﺮ .ﮐﻮﭼﮏ ﺑﻮد .ﺳﻨﮕﺮﯾﺰه ﻧﺒﻮد؛ ﭼﻮب ﻫﻢ ﻧﺒﻮد .اﻣﺎ
در آن ﭼﯿﺰي ﺑﻮد ﻣﺜﻞ ﻧﺸﺎﻧﻪاي ﮔُﻢ از وﺟﻮد اﻧﺴﺎﻧﯽ .ﻧﻪ آﻧﻘﺪر ﺳﺨﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ از
ﺟﺎﻣﺪات ﺑﺎﺷﺪ و ﻧﻪ آﻧﻘﺪر ﻧﺮم ﮐﻪ ﺑﺸﻮد ﮔﻔﺖ زﻣﺎﻧﯽ ﺗﮑﻪ اي از ﺗﻦ ﮐﺴﯽ ﺑﻮده.
ﺑﺎ اﺣﺘﯿﺎط ﮔﺬاﺷﺘﻤﺶ ﮐﻨﺎر و اداﻣﻪ دادم ﺑﻪ ﭘﺲ زدن ﺧﺎك .دﯾﮕﺮ رﺳﯿﺪه ﺑﻮدم ﺑﻪ
١٣١
زﻣﯿﻦ ﺳﺨﺖ؛ ﺑﻪ ﺗﻪ ﮔﻮدال .دوﺑﺎره ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﺮدم .ﺷﺒﯿﻪ ﭼﻐﺮ ﺷﺪهي ﻫﻤﺎن ﺗﮑﻪي
اﺿﺎﻓﯽ وﺟﻮدم ﺑﻮد .اﻣﺎ ﻧﻪ ﻧﺦ داﺷﺖ ﻧﻪ ﺳﻮراخ ﯾﺎ ،ﺑﻪ ﻗﻮل ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ ،زﻧﺎﻧﮕﯽ.
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ آن را ﺗﻮي دﺳﺘﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدم دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮ .دﯾﺪه
ﺑﻮدم ﮐﻪ ﭘﺪر درﺳﺖ ﺟﻠﻮي در ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮد آن ﺷﺐ .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل وﺟﺐ ﺑﻪ وﺟﺐ
ﻣﺤﻮﻃﻪي اﻃﺮاف ﮔﻮدال را دوﺑﺎره ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ وارﺳﯽ .ﺳﺎﯾﻪاي ﭘﺸﺖ ﺳﺮم
ﺗﮑﺎن ﻣﯽﺧﻮرد .وﺣﺸﺖزده ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ .ﻣﺎدر اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮد و ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﺮد .ﻃﻮري
ﺷﺎﻧﻪاش را ﺗﮑﯿﻪ داده ﺑﻮد ﺑﻪ درﮔﺎه ﮐﻪ ﯾﻘﯿﻦ ﮐﺮدم ﻣﺪﺗﻬﺎﺳﺖ آﻧﺠﺎ اﯾﺴﺘﺎده .ﺑﺎ
ﺻﺪاﯾﯽ ﺿﻌﯿﻒ و ﻣﺮﯾﺾاﺣﻮال ﮔﻔﺖ» :دﻧﺒﺎل ﭼﯿﺰي ﻣﯽﮔﺮدي؟« ﺗﻪ رﻧﮓ
ﻟﺒﺨﻨﺪي ﻣﺮﻣﻮز ﺑﻪ ﭼﻬﺮه داﺷﺖ.
ﮔﻔﺘﻢ » :ﭘﻮﻟﻢ ﮔﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ«.
ﺑﺮﮔﺸﺖ رﻓﺖ .دﯾﮕﺮ ﺟﺴﺘﺠﻮ ﻓﺎﯾﺪهاي ﻧﺪاﺷﺖ .ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ آن ﺷﯽء ﻣﺮﻣﻮز
ﮐﺮدم و دوﺑﺎره ﺧﺎكﻫﺎ را ﺑﺮﮔﺮداﻧﺪم ﺗﻮي ﮔﻮدال ﺗﺎ ﻣﺒﺎدا ﭘﺪر ﺑﻮ ﺑﺒﺮد .ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم
ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ در ﻣﻪ؛ ﻫﻨﺪﺳﻪاي ﻣﺒﻬﻢ ﮐﻪ ﺗﻬﯽ ﺑﻮد از ﻫﺮ ﻧﺸﺎنِ ﺣﯿﺎت! اﮔﺮ ﮐﺴﯽ از
ﻫﻤﺴﺎﯾﻪﻫﺎ ﺑﯿﺮون ﺑﻮد ،اﮔﺮ ديﻣﻤﺪ آﻧﺠﺎ ﺑﻮد ﻣﯽﺷﺪ رﻓﺖ از او ﭘﺮﺳﯿﺪ .اﻣﺎ درِ
ﺧﺎﻧﻪﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮد؛ ﺷﯿﺸﻪي ﭘﻨﺠﺮهﻫﺎ ﺗﺎرﯾﮏ .ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺗﻮي ﺧﯿﺎﺑﺎن ﻧﺒﻮد .ﻫﯿﭻ
ﭼﯿﺰي ﻧﻤﯽﺟﻨﺒﯿﺪ .ﺣﺘﺎ ﺑﺮگ درﺧﺘﺎن ﺗﻤﺒﺮ ﮐﻨﺎرِ ﺟﻮب؛ اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﯽﺗﮑﺎن.
ﺧﯿﺮه ﺷﺪم ﺑﻪ ﻣﻪ ﮐﻪ ﭘﺎﺋﯿﻦ ﻣﯽآﻣﺪ » .ﯾﻌﻨﯽ ،وﻗﺘﯽ دﻓﻦ ﻣﯽﺷﻮد ،ﺑﻪ اﯾﻦ
ﺳﺮﻋﺖ ﻣﯽﭘﻮﺳﺪ؟ اﯾﻨﻄﻮر ﭼﻐﺮ ﻣﯽﺷﻮد در ﯾﮏ ﺷﺐ؟«
١٣٢
35
١٣٣
ﺑﻮد ،آﻧﻮﻗﺖ ﻫﯽ ﻣﺮا ﻫﻞ ﻣﯽدادﻧﺪ ﻃﺮف ﭘﻨﺠﺮه .ﺗﺮس ﺑﺮم داﺷﺖ .ﻗﻄﺎر ﺧﺎﻟﯽ ﺑﻮد.
ﮐﯿﻒ ﻣﻦ ﻫﻢ ﭘﺮ ﭘﻮل .ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ﺑﺮوم ﺟﺎي دﯾﮕﺮي ،ﻫﺮ ﭼﻬﺎر ﻧﻔﺮ ﭘﺎﯾﺸﺎن را دراز
ﮐﺮدﻧﺪ و راه را ﺑﺴﺘﻨﺪ .ﮔﻔﺘﻨﺪ از ﻣﺎ ﺑﺪت ﻣﯽآﯾﺪ؟ ﻧﮋادﭘﺮﺳﺖ ﻫﺴﺘﯽ؟ ﺑﻪ ﻧﺎﭼﺎر
ﻧﺸﺴﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺎﯾﺪ اﯾﻨﻄﻮري آرام ﺑﺸﻮﻧﺪ .ﯾﮑﯽﺷﺎن ﻋﯿﻨﮑﻢ را ﺑﺮداﺷﺖ ﮔﺬاﺷﺖ
روي ﺻﻮرﺗﺶ .ﮔﻔﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽآﯾﺪ؟ ﺑﻌﺪ ﭘﺮت ﮐﺮد ﺑﺮاي آن ﯾﮑﯽ .ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ
روي ﺻﻮرتﺷﺎن و ﻣﯽﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ .ﻫﻤﻪاش ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪم ﺑﺸﮑﻨﺪ ،آﻧﻮﻗﺖ از ﻣﻦ ﻧﻈﺮ
ﻫﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ! ﺑﻌﺪ ﮐﻼﻫﻢ را ﺑﺮداﺷﺘﻨﺪ .ﻫﻤﯿﻦ ﺑﺎزي را ﻫﻢ ﺑﺎ ﮐﻼﻫﻢ درآوردﻧﺪ.
ﺑﻌﺪ ﮐﯿﻒ دﺳﺘﯽام را ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ و ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎر را ﺑﺎ ﮐﺎﻏﺬﻫﺎ و ﻣﺪاركام ﮐﺮدﻧﺪ.
ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﺳﻮاد ﻧﺪارﯾﻢ ،ﺑﺨﻮان ﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﻃﺎﻗﺖ اﯾﻨﻬﻤﻪ ﺗﺤﻘﯿﺮ را ﻧﺪاﺷﺘﻢ.
از ﺧﯿﺮ ﮐﻼه و ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺬﺷﺘﻢ .دوﺑﺎره ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم ﺑﺮوم ﯾﮑﯽﺷﺎن ﭼﺎﻗﻮﯾﺶ را
درآورد .ﻫﻤﻪي ﭘﻮلﻫﺎﯾﻢ را ﮐﻪ ﺑﺮداﺷﺘﻨﺪ ﮐﯿﻒ را ﭘﺮت ﮐﺮدﻧﺪ ﺗﻮي ﺻﻮرﺗﻢ .ﺗﻮ
ﺑﻮدي ﺑﺎز ﻫﻢ ﺳﻮار ﻗﻄﺎر ﻣﯽﺷﺪي؟ ﻣﺠﺒﻮر ﺷﺪم ﺑﺮوم آن رﻧﻮ آﺑﯽرﻧﮓ را ﺑﺨﺮم«.
ﻣﺎه رﻣﻀﺎن ﮐﻪ ﻣﯽ ﺷﺪ ،ﻧﺰدﯾﮑﯽﻫﺎي ﺳﺤﺮ ﺗﺎزه ﭼﺸﻤﻢ ﮔﺮم ﺧﻮاب ﺷﺪه ﺑﻮد
ﮐﻪ ﭘﺪر ﺻﺪاﯾﻢ ﻣﯽﮐﺮد .ﺧﻮﺷﺤﺎل ﺑﻮدم ﮐﻪ ﻏﺬاي ﭼﺮب و ﻧﺮﻣﯽ ﻫﺴﺖ .اﻣﺎ
ﻣﯽداﻧﺴﺘﻢ اﯾﻦ ﻫﻤﺎن آب و داﻧﻪاﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﯽدﻫﻨﺪ ﺑﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ .ﺳﻔﺮه ﮐﻪ
ﺟﻤﻊ ﻣﯽﺷﺪ ﭘﺪر ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺑﺮو آن ﮐﺘﺎب دﻋﺎ را ﺑﯿﺎور .دﺧﺘﺮﻫﺎ ﺗﮑﻠﯿﻒ ﻧﺸﺪه ﺑﻮدﻧﺪ
ﻫﻨﻮز .آن دو ﺑﺮادر دﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ از ﻣﻦ ﺑﻮدﻧﺪ .ﻣﻦ و ﻣﺎدر ﺑﻮدﯾﻢ و ﭘﺪر.
ﭼﺸﻢﻫﺎم ﭘﺮ ِﺧﻮاب ﺑﻮد اﻣﺎ ﭘﺪر ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺑﺨﻮان! ﭼﺸﻢ اﺳﺖ ،ﻣﮕﺮ ﭼﻘﺪر ﮐﺸﺶ
دارد ﺑﺮاي ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ؟ از ده ﺷﺐ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﻮاب ﻣﯽرﻓﺘﻨﺪ آرام و ﺑﯽﺻﺪا ﮐﻠﯿﺪ
ﻻﻣﭗ را ﻣﯽزدم و ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﺪن ﮐﺘﺎﺑﯽ ﮐﻪ ﭘﻨﻬﺎن ﮐﺮده ﺑﻮدم زﯾﺮ ﻟﺤﺎف.
ﮔﺎه ﮐﻪ ،ﺑﻪ ﻫﺮ دﻟﯿﻞ ،ﻫﻨﻮز ﮐﺴﯽ ﺑﯿﺪار ﺑﻮد ،ﻣﯽرﻓﺘﻢ زﯾﺮ ﻟﺤﺎف و در آن ﺗﺎرﯾﮑﯽ
ﭼﺸﻢ ﻣﯽدوﺧﺘﻢ ﺑﻪ ﺣﺮوف .ﻧﺰدﯾﮏ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﻪ ﺗﺎزه ﺧﻮاﺑﻢ ﺑﺮده ﺑﻮد ﮐﻪ ﭘﺪر
١٣٤
ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﺮاي ﺳﺤﺮي! ﭼﺸﻢ اﺳﺖ! ﻣﮕﺮ ﭼﻘﺪر ﮐﺸﺶ دارد ﺑﺮاي
ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ؟ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ دﻋﺎي ﺳﺤﺮ ﻫﻢ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪم» .ﺧﺐ ،ﭼﺮا ﯾﮏ رادﯾﻮ ﻧﻤﯽ ﺧﺮد؟
ﮐﻠﯿﺪش ﮐﻪ دﺳﺖ ﺧﻮد آدم اﺳﺖ! ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ دﻋﺎي ﺳﺤﺮ را ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ رادﯾﻮ را
ﺧﺎﻣﻮش ﮐﻨﺪ «.اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﻟﺞ داﺷﺖ» .ﺑﺨﻮان!« اﯾﻨﻄﻮري ﻫﻢ ﻗﺒﻮل ﻧﺪاﺷﺖ.
ﻣﯽﮔﻔﺖ » :ﺑﺎ آواز! ﻣﺜﻞ روﺿﻪ ﺧﻮانﻫﺎ ﻗﺸﻨﮓ ﺑﺨﻮان!« از ﺻﺪاي ﺧﻮدم ﻧﻔﺮت
داﺷﺘﻢ ،ﺗﺎزه آواز ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪم! ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﺮدم ﺻﺪاﯾﻢ ﺧﺮوﺳﮏ
ﻣﯽﮔﺮﻓﺖ و ﻣﯽﺷﮑﺴﺖ ﺗﻮي ﮔﻠﻮ .ﻣﯽﮔﻔﺖ» :اﯾﻦ ﭼﻪ ﻃﺮز ﺧﻮاﻧﺪن اﺳﺖ؟ ﻗﺸﻨﮓ
ﺑﺨﻮان!« ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪم؛ ﺑﺎ ﺑﻐﻀﯽ در ﮔﻠﻮ ،و ﭘﺮدهاي از اﺷﮏ در ﭼﺸﻤﺎن...
ﺑﺮوﻧﻮ داﺷﺖ اداﻣﻪ ﻣﯽداد » :ﺗﺎزه ،ﭼﻬﻞ درﺻﺪ ﺣﻘﻮﻗﻢ را ﻫﻢ ﮐﻢ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ
ﺑﺮاي ﻣﺎﻟﯿﺎت و ﮐﻮﻓﺖ و زﻫﺮﻣﺎر ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﻨﺪ ﺑﻪ اﯾﻦﻫﺎ ﮐﻤﮏ ﻫﺰﯾﻨﻪي ﺧﺎﻧﻮاده و ﺣﻖ
اوﻻد و ﺑﯿﻤﻪ و ﺣﻖ ﭘﻨﺎﻫﻨﺪﮔﯽ و ﻫﺰار ﮐﻮﻓﺖ و زﻫﺮﻣﺎر دﯾﮕﺮ ﺑﺪﻫﻨﺪ .ﺧﺐ ،ﺑﻠﻪ
ﭘﺪران ﻣﺎ رﻓﺘﻨﺪ و ﻣﻤﻠﮑﺖ اﯾﻨﻬﺎ را ﻏﺎرت ﮐﺮدﻧﺪ ،ﻗﺒﻮل .اﻣﺎ ﻣﻦ ﭼﻪ ﮔﻨﺎﻫﯽ دارم؟
ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺑﺮاي ﺣﻘﻮق اﯾﻨﻬﺎ رﻓﺘﻪام ﺗﻈﺎﻫﺮات .ﺣﺎﻻ ﻫﻢ ،آﻧﻬﻤﻪ ﺑﻤﺐﮔﺬاري
ﮐﻢ ﺑﻮد ،دارﻧﺪ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﻫﺎ را ﻣﯽزﻧﻨﺪ ﺑﻪ ﺑﺮجﻫﺎي ﺷﻬﺮﻫﺎﻣﺎن!«
اﺳﻢ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎ و ﺑﺮج را ﮐﻪ آورد وﺣﺸﺖ ﮐﺮدم» .ﻧﮑﻨﺪ ﺑﻪ ﺗﻌﻮﯾﻖ اﻓﺘﺎدن
ورودﻣﺎن ﺑﻪ اﺗﺎقِ ﻋﻤﻞ ﺑﺮاي اﯾﻦ ﺑﻮده؟« ﻣﻦ ﻫﻢ ،ﻣﺜﻞ ﺑﺮوﻧﻮ ،آدﻣﯽ ﻫﺴﺘﻢ
ﭘﺎراﻧﻮﯾﺎك .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺗﻔﺎوت ﮐﻪ ﻧﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ دارم ،ﻧﻪ ﻗﺴﻂ ﻣﺎﻫﺎﻧﻪ ،ﻧﻪ ﺧﺮج ﺑﻨﺰﯾﻦ .اﻣﺎ
دوﺗﺎ ﭼﺸﻢ دارم ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﺳﺮﻧﻮﺷﺖﺷﺎن دﺳﺖ ﺑﺮوﻧﻮﺳﺖ و دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ .دﮐﺘﺮ
ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﻫﻢ در ﺟﻮاﻧﯽ ﮐﻤﻮﻧﯿﺴﺖ ﺑﻮده .از داﻧﺸﮕﺎه ﮐﻪ ﺑﯿﺮون آﻣﺪه ﯾﮑﺮاﺳﺖ رﻓﺘﻪ
اﺳﺖ ﺑﻪ اردوﮔﺎهﻫﺎي ﺻﺒﺮا و ﺷﺘﯿﻼ .اواﺋﻞ ﺑﻪ ﮐﻤﻮﻧﯿﺴﺖﻫﺎ راي ﻣﯽداد ،ﺑﻌﺪ ﺑﻪ
ﺳﻮﺳﯿﺎﻟﯿﺴﺖﻫﺎ ،ﺣﺎﻻ ﻃﺮﻓﺪار ﺳﺒﺰﻫﺎﺳﺖ .ﺧﺪاﯾﺎ ﯾﮑﯽ از اﯾﻦ دﯾﻮاﻧﻪﻫﺎﯾﺖ را
ﻧﻔﺮﺳﺘﺎده ﺑﺎﺷﯽ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﺋﯽ را ﺑﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس؟ آﻧﻮﻗﺖ ،از دﺳﺖ دﮐﺘﺮ
١٣٥
ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﻫﻢ ﺟﺎن ﺑﺪر ﺑﺒﺮم ،اﯾﻦ ﺑﺮوﻧﻮ ،وﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ،ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺗﻮي ﻫﻤﺎن آﺳﺎﻧﺴﻮر
اﻧﮕﺸﺖﻫﺎﯾﺶ را ﻓﺮو ﮐﻨﺪ و ﺟﻔﺖ ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﻢ را از ﮐﺎﺳﻪ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎورد .ﻣﯽﺑﯿﻨﯽ
ﻫﻠﻨﺎ؟ ﯾﮏ ﺷﺎل ﻧﯿﻢ ﻣﺘﺮي ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﮐﺠﺎ ﺑﺮوم رﻫﺎﯾﻢ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ .ﻣﻦ ﺑﺮاي
رؤﯾﺎي آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ ﻫﻤﻪي درﻫﺎي ﻣﻤﻠﮑﺘﻢ را از ﺟﺎ درآوردم .ﺣﺎﻻ ،ﮐﺴﺎﻧﯽ
ﭘﯿﺪا ﺷﺪهاﻧﺪ ﮐﻪ ،ﺑﺮاي رؤﯾﺎي دﯾﮕﺮي ،ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻫﻤﻪي ﺑﺮجﻫﺎي ﺟﻬﺎن را از ﺟﺎ
ﺑﮑﻨﻨﺪ .ﺟﺎﯾﯽ اﻣﻦﺗﺮ از دﻧﯿﺎي ﮐﻮدﮐﯽ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ؟ آﻧﺠﺎ را ﻫﻢ از ﺟﺎ درآوردﻧﺪ.
ﻣﮕﺮ ﺟﻤﻌﻪي ﺑﯿﭽﺎره ﭼﻪ ﮐﺮده ﺑﻮد ﮐﻪ آﻧﻄﻮر ﺗﮑﻪ ﭘﺎرهاش ﮐﺮدﻧﺪ؟ ﺣﺎﻻ ،ﻫﺮ وﻗﺖ
ﺳﺎﺧﺘﻦ ﺳﻪﺗﺎر ﺗﺎزهاي را ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﻢ ،ﯾﮏ ﮐﺎرد ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﯽ ﻣﯽاﻓﺘﺪ از
دﺳﺖ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪ روي زﻣﯿﻦ؛ ﮐﻨﺎر ﺳﯿﻨﯽ ﻫﻨﺪواﻧﻪ » :ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ول ﮐﻦ ﻧﻨﻪ،
ﺑﯿﺎ ﺑﺮو آن ورِ آب .ﮔﻔﺖ ﻣﺎدر اﯾﻨﻬﻤﻪ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﯽ ﻫﺮ ﺳﺎل زن ﻣﯽﮔﯿﺮﻧﺪ ،ﺗﻮي
ﻋﺮوﺳﯽﺷﺎن ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻨﺪ ﺳﯿﻨﻪزﻧﯽ ﺑﮑﻨﻨﺪ .ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎدر آﻧﺠﺎ ﻫﻢ ﺑﻨﺪرﻋﺒﺎﺳﯽ
ﻫﺴﺖ .ﺗﻤﺎم اﯾﻦ ﺑﻨﺎدر ،از دوﺑﯽ و ﺷﺎرﺟﻪ و ﮐﻮﻓﺖ و زﻫﺮﻣﺎر ﻫﻤﻪ ﭘﺮ از ﺟﻮانﻫﺎي
اﯾﺮاﻧﯽﺳﺖ ،ﺑﺮو آﻧﺠﺎ .ﺟﺎﻧﺖ را ﮐﻪ از ﺳﺮ راه ﻧﯿﺎرودهاي! ﮔﻔﺖ آﻧﻮﻗﺖ ﺑﺎ اﯾﻦ ﺻﺪاﻫﺎ
ﭼﻪ ﮐﻨﻢ؟ ﻣﻦ اﯾﻦ ﺻﺪاﻫﺎ را از اﯾﻦ ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎ ﻣﯽﮔﯿﺮم ،از اﯾﻦ درﺧﺖﻫﺎ ،از
اﯾﻦﺻﺪاي ﺑﺎد .ﮐﺠﺎ ﺑﺮوم وﻻﯾﺖ ﻏﺮﺑﺖ؟ ...دﯾﺪه ﺑﻮدي ﮐﻪ ﭼﻪ ﺳﺎزي ﻣﯽزد ،ﻧﻨﻪ؟
ﻣﺎر را ﺑﯿﺮون ﻣﯽﮐﺸﯿﺪ از ﺳﻮراخ .آﻧﻮﻗﺖ ،ﯾﮏ روز ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﺑﺮدﻧﺪش ﺗﻮي
ﺑﯿﺎﺑﺎنﻫﺎي اﻃﺮاف .ﭘﺰﺷﮏ ﻗﺎﻧﻮﻧﯽ ﻣﯽﮔﻔﺖ اول ﮐﻤﺮش را ﺷﮑﺴﺘﻪاﻧﺪ .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺑﺎ
ﺗﯿﻎ « ...اﺷﮏ ﻫﺎﯾﺶ را ﺑﺎ ﭘﺮِ روﺳﺮي ﭘﺎك ﮐﺮد» .دﯾﮕﺮ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﻟﺐ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﺖ
ﺑﺰﻧﻢ .اﯾﻨﺠﺎ ﺑﻮد ،دور از ﺟﺎن ،ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ ﻧﺸﺴﺘﻪاﯾﺪ ﺷﻤﺎ .ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎدر ﻫﻮس
ﮐﺒﺎب ﮐﺮدهام اﻣﺮوز ،ﺑﺮو ﮔﻮﺷﺖ ﺑﮕﯿﺮ .رﻓﺖ ﮐﻪ ﻫﻨﻮز ﮐﻪ ﻫﻨﻮز اﺳﺖ دارد
ﻣﯽرود ...ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪي روزﻫﺎﯾﻢ ﺷﺪه ﺟﻤﻌﻪ ...ﺷﻨﺒﻪام ﺷﺪه ﺟﻤﻌﻪ ...ﯾﮑﺸﻨﺒﻪام
ﺷﺪه ﺟﻤﻌﻪ ....ﺟﻤﻌﻪام ﻫﻢ ﺷﺪه ﺟﻤﻌﻪ .ﮐﺎش ﻻل ﻣﯽﺷﺪم آن روز ...ﻧﻤﯽداﻧﯽ
١٣٦
ﭼﻪ ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺎ ﮔﻠﻮ و ﺻﻮرت ﭘﺴﺮم! ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻨﺪ ﮐﺎري ﮐﻨﻨﺪ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﮐﺴﯽ
ﺳﺎز ﻧﺰﻧﺪ در اﯾﻦ اﻃﺮاف« Oh... Mr. Hawking! .
ﺣﺎﻻ ﯾﮏ ﮐﺎرد ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﯽ ﻣﯽاﻓﺘﺪ روي زﻣﯿﻦ؛ ﺑﻐﻞ ﺳﯿﻨﯽ ﻫﻨﺪواﻧﻪ .و ﯾﮏ
ﺻﺪا ﮐﻪ داﺋﻢ ﻣﯽﭘﯿﭽﺪ ﺗﻮي ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮم .ﺻﺪاي ﺣﻨﺠﺮهي ﭘﺮﻧﺪه ﺑﻮد در ﺳﺎزش.
ﻧﻪ از اﯾﻦ ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎي زﻣﯿﻦ ،ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎي ﺧﻮاب .ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽآﯾﻨﺪ از
ﮐﻬﮑﺸﺎنﻫﺎي دور .ﺻﺪاﻫﺎي ﻏﺮﯾﺒﯽ دارﻧﺪ .اﻧﮕﺎر ﺻﺪاي آﻏﺎز ﺧﻠﻘﺖ اﺳﺖ.
ﻣﯽﺧﻮاﺳﺘﻢ اﯾﻦ ﺻﺪا را ﺑﯿﺎورم ﺗﻮي آن ﺳﻪﺗﺎرِ ﺟﺎدوﯾﯽ .ﺻﺪاي ﺟﯿﻎﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ
ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎي روح ﻣﯽزدﻧﺪ وﻗﺘﯽ ﻫﻤﻪي ﺣﺮفﻫﺎ ﻧﺎﮔﻔﺘﻪ ﻣﯽﻣﺎﻧﺪ ﺑﺎ ﭘﺮوﯾﻦ .ﺻﺪاي
آن ﻫﻤﻪ ﮐﻼم ﮐﻪ ﻣﺮده ﺑﻪ دﻧﯿﺎ ﻣﯽآﻣﺪﻧﺪ و ﻧﻤﯽرﺳﯿﺪﻧﺪ ﺑﻪ ﺣﻨﺠﺮهي ﻣﻦ و او.
دوﺳﺎل اﻧﺘﻈﺎر ...و ﻫﻤﻪاش ﻫﺸﺖ ﮐﻠﻤﻪ! ﻓﻘﻂ ﻫﺸﺖ ﮐﻠﻤﻪ! ﻫﻤﻪاش ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ.
ﺣﺎﻻ ﺷﺎﻧﺰده ﺳﺎل اﺳﺖ ﻣﯽدوم ﺗﺎ ﺑﺮﺳﻢ ﺑﻪ آن ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ .ﭼﻬﻞﺗﺎ ﺳﻪﺗﺎر را
ﻣﯽﺷﻮد ﻇﺮف ﯾﮏ ﻣﺎه ﺳﺎﺧﺖ .ﻣﯽﺳﺎزﻧﺪ ﻫﻤﯿﻦﻫﺎ ﮐﻪ ﺑﺴﺎزوﺑﻔﺮوشاﻧﺪ .و ﻣﻦ
ﺷﺎﻧﺰده ﺳﺎل دﻧﺪان ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮدم روي ﺟﮕﺮ .ﺣﺎﻻ ﺗﺎزه رﺳﯿﺪهام ﺑﻪ ﺳﯽ و
ﺷﺸﻤﯿﻦ ﺳﻪﺗﺎر .و ﺑﺎز دو ﺳﺎل دﯾﮕﺮ ﺑﺎﯾﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻢ.
دو ﺳﺎل!
و ﻫﻤﻪ اش ﻫﺸﺖ ﮐﻠﻤﻪ!
ﻫﻤﻪاش ﻫﺸﺖ ﮐﻠﻤﻪ!
١٣٧
36
ﺳﻮزن را ﻓﺮو ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺗﻮي ﯾﮑﯽ از رگﻫﺎي ﻧﺎزك ﭘﺸﺖ دﺳﺘﻢ .ﻻﺑﺪ از ﻫﻤﯿﻦ
ﻣﺠﺮاﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﻓﯿﻦ ﺑﺮﺳﺪ ﺑﻪ ﻋﺼﺐ ﻫﺎي ﺑﯿﻨﺎﯾﯽ .ﭘﯿﺸﺎﭘﯿﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ داده
اﺳﺖ » :ﯾﮏ ﮐﻤﯽ درد دارد .اﻣﺎ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺤﻤﻞ اﺳﺖ« .ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯽآﯾﺪ از
ﻇﺮاﻓﺖﺷﺎن .وﻇﯿﻔﻪي ﺧﻮد ﻣﯽداﻧﻨﺪ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﺑﺪﻫﻨﺪ ﭼﻪ ﺑﻼﯾﯽ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﺳﺮت
ﺑﯿﺎورﻧﺪ .دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﻫﻢ ﻗﺒﻼْ ﺗﻮﺿﯿﺢ داده اﺳﺖ» :ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﻣﻮﺿﻌﯽﺳﺖ .ﺷﻤﺎ
ﺳﺮوﺻﺪاﻫﺎﯾﯽ را ﮐﻪ در اﻃﺮافﺗﺎن ﻫﺴﺖ ﻣﯽﺷﻨﻮﯾﺪ .اﻣﺎ ﭼﯿﺰي اﺣﺴﺎس
ﻧﻤﯽﮐﻨﯿﺪ«.
ﻫﺮ دو دﺳﺘﻢ را ﺑﺎ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪي ﺑﺴﺘﻪاﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﺨﺖ .ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ دﯾﮕﺮي ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ
از روي ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ ﻋﺒﻮر ﮐﺮده و ﺳﺮ را ﻣﯿﺨﮑﻮب ﮐﺮده اﺳﺖ ﺑﻪ ﺗﺨﺖ .اﻣﮑﺎن ﻫﺮ ﻧﻮع
ﻣﻘﺎوﻣﺘﯽ را ﺳﻠﺐ ﮐﺮدهاﻧﺪ از ﻣﻦ .ﻣﯽداﻧﻢ ﺣﺎﻻ ﺳﻮزﻧﯽ را ﻓﺮو ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﻪ
ﮔﻮﺷﻪي ﭼﺸﻢ .اﺿﻄﺮاب ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺟﯽ ﻣﻨﺘﺸﺮ ﻣﯽ ﺷﻮد در ﺗﻤﺎم رگﻫﺎﯾﻢ .اﯾﻦ
وﺿﻊ ﭼﻘﺪر ﺷﺒﯿﻪ ﺻﺤﻨﻪﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻮﺻﯿﻒ ﮐﺮدهاﻧﺪ از ﺷﮑﻨﺠﻪ در زﻧﺪان .ﺑﺎ
اﯾﻦ ﺗﻔﺎوت ﮐﻪ آﻧﺠﺎ ﺳﻮزن را ﻓﺮو ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ زﯾﺮ ﻧﺎﺧﻦﻫﺎ ،ﯾﺎ آﻟﺖ ،ﺑﯽ ﻫﯿﭻ ﻣﺨﺪر
و ﻣﺮﻓﯿﻦ .ﻣﺘﺨﺼﺺ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ دوﺑﺎره ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯽدﻫﺪ» :اﻃﺮاف ﭼﺸﻤﺘﺎن را ﺗﻤﯿﺰ
ﻣﯽﮐﻨﻢ«.
ﺗﻤﺎس ﭘﻨﺒﻪي ﻣﺮﻃﻮب را ﺑﺎ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﻠﮏ و اﺑﺮوﯾﻢ اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﻣﯽداﻧﻢ
ﺣﺎﻻ ﻧﻮﺑﺖ ﺳﻮزن اﺳﺖ .ﺗﺼﻮرش وﺣﺸﺘﻨﺎك اﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﺎرهاي ﻧﯿﺴﺖ ﺟﺰ ﺗﺴﻠﯿﻢ.
ﺗﺴﻠﯿﻢ ﻣﯽﺷﻮم .ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ را ﻣﯽﺑﻨﺪم و ﺧﻮد را ﻣﯽﺳﭙﺮم ﺑﻪ رﺧﻮﺗﯽ ﺷﯿﺮﯾﻦ ﮐﻪ
١٣٨
آرام ﻣﯽدود در رگﻫﺎ .ﻣﯽداﻧﻢ ،اﯾﻨﺠﺎ ،در اﯾﻦ اﺗﺎق ،اﺻﻞ اول اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﯿﻤﺎر
دردي را اﺣﺴﺎس ﻧﮑﻨﺪ .ﻋﺒﻮر ﺳﻮزن را از ﻣﯿﺎن ﺑﺎﻓﺖﻫﺎ ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﺑﺎﯾﺪ
ﺣﻮاﺳﻢ ﺑﺎﺷﺪ دﯾﻮاﻧﮕﯽ ﻧﮑﻨﻢ .ﻣﯽداﻧﻢ اﮔﺮ ﺑﺨﻮاﻫﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ارﺗﺒﺎط ﻗﻄﻊ ﺷﺪهي
ﻋﺼﺐﻫﺎ را ﺑﺎ ﮐﻤﮏ ﺗﺨﯿﻠﻢ ﺑﺮﻗﺮار ﮐﻨﻢ .ﮐﺮدهام ﻗﺒﻼَ .دﯾﻮاﻧﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد دﮐﺘﺮ
دﻧﺪاﻧﭙﺰﺷﮏ .ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺗﺎ آﻣﭙﻮل ﺑﯽﺣﺴﯽ زدهام ،ﭼﻄﻮر درد دارﯾﺪ؟ ﮔﻔﺘﻢ
اﮔﺮ ﻧﺪاﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﮔﻔﺘﻢ .ﻧﻪ ،ﻧﺒﺎﯾﺪ دﯾﻮاﻧﮕﯽ ﺑﮑﻨﻢ .ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻮدم را ﺑﺴﭙﺎرم ﺑﻪ اﯾﻦ
رﺧﻮت ﺷﯿﺮﯾﻦ ﮐﻪ ﻣﯽدود در رگﻫﺎ .دﯾﮕﺮ ﭼﯿﺰي ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﻢ .دﯾﻮاﻧﮕﯽ ﻧﻤﯽﮐﻨﻢ.
اﻣﺎ ﺣﺎﻟﺖ اﻓﻘﯽ ﺧﻮدم ،و آﺧﺮﯾﻦ ﺗﺼﻮﯾﺮي ﮐﻪ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ در ﻣﻐﺰم )دﮐﺘﺮ
ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﺳﻤﺖ راﺳﺘﻢ ،و دﮐﺘﺮ ﺑﯿﻬﻮﺷﯽ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻢ( .ﻣﺮا ﻣﯽﺑﺮد ﺑﻪ ﺷﺐ اول ﻗﺒﺮ.
درد را ﺣﺲ ﻧﻤﯽﮐﻨﻢ .اﻣﺎ ﺗﯿﻎ ،ﻣﺘﻪ ،ﻣﻘﺎر ﯾﺎ ﻫﺮﭼﻪ ،ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻋﺒﻮرش را از
اﻟﯿﺎف ﭼﺸﻢ .ﻣﯽداﻧﻢ اﯾﻦ ﻧﮑﯿﺮ و ﻣﻨﮑﺮِ ﻣﺪرن ﺣﺎﻻ دارد ﻧﻘﺐ ﻣﯽزﻧﺪ ﺑﻪ اﻋﻤﺎقِ
ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ .اﻧﮕﺎر ﻣﯽداﻧﺪ ﮐﻠﻤﺎت ﻣﺮدهاﻧﺪ در ﻣﻦ .ﺑﻪ ﺟﺴﺘﺠﻮي ﻧﺎﻣﻪي اﻋﻤﺎل،
ﻣﯽﺗﺮاﺷﺪ و ﺑﯿﺮون ﻣﯽآورد ﻫﻤﻪي ﺗﺼﻮﯾﺮﻫﺎﺋﯽ را ﮐﻪ ﺑﻠﻮرِ ﻧﻤﮏ ﺷﺪهاﻧﺪ در
ﻋﺪﺳﯽ ﭼﺸﻢ .ﺗﺼﻮﯾﺮ ﭘﺮوﯾﻦ در آن روﭘﻮش آﺑﯽ ﻧﻔﺘﯽ ﺑﺎ ﯾﻘﻪي ﺳﭙﯿﺪ ...و ﮔﺮﯾﻪاي
ﮐﻪ ﻣﯽﻟﺮزﯾﺪ روي ﻟﺐﻫﺎي ﻣﻌﺼﻮﻣﺶ .ﯾﮏ ﺟﺴﺪ ﮐﻪ دو ﺷﺒﺎﻧﻪروز ﻃﺒﻞ زدهاﻧﺪ
ﮐﻨﺎر رودﺧﺎﻧﻪ ﺗﺎ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺳﻄﺢ آب .و ﯾﮏ ﻧﺎﻣﻪ ...ﻫﯿﭻ ﺟﺴﺪي ﻃﺎﻗﺖ ﻧﺪارد
اﯾﻨﻬﻤﻪ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺑﻪ زﯾﺮ آب .ﭼﻘﺪر ﺑﺎﯾﺪ رﻧﺠﯿﺪه ﺑﺎﺷﺪ از ﺻﺪاﻫﺎي زﻣﯿﻦ.
دﺳﺘﻪاي زﻧﺎن ﺳﯿﺎﻫﭙﻮش و ﻣﺮداﻧﯽ ﺑﺎ ﮐﻼهﻫﺎي ﻟﺒﻪدار ،ﺗﻤﺎم روز ،در ﺳﮑﻮﺗﯽ
ﺳﺮاﻓﮑﻨﺪه ،و ﺗﻤﺎم ﺷﺐ ،در ﮔﺮﯾﻪاي ﺧﺎﻣﻮش ،ﭘﺎ ﺑﻪ ﭘﺎي ﻃﺒﺎل رﻓﺘﻪاﻧﺪ از اﯾﻦ ﺳﺮِ
رود ﺗﺎ آن ﺳﺮ .و ﭘﺮوﯾﻦ در اﻋﻤﺎق آب ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﻫﻨﻮز .در ﺟﻬﺎﻧﯽ ﮐﻪ
ﺗﮑﻠﯿﻒ ﻋﺸﻖ اﺳﯿﺪ اﺳﺖ ﯾﺎ ﭼﺎﻗﻮ ،اﯾﻨﺠﺎ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﺎ ﻣﺎﻫﯿﺎن رودﺧﺎﻧﻪ و اﯾﻦ
رﯾﮓﻫﺎي ﺧﯿﺲ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﻮد ﭘﺮﺗﺸﺎن ﮐﺮد ﺗﺎ اﺑﺪ ﺑﻪ ﻫﻮا ،ﺑﯽﻫﺮاس از ﻣﻄﯿﺮ و
١٣٩
ﻫﺮﭼﻪ ﻣﺮد ﻓﺎﻣﯿﻞ اﺳﺖ .ﺗﯿﻎ ﻓﺮو ﻣﯽرود در اﻋﻤﺎق .دردي ﮔﻨﮏ ﻣﯽﭘﯿﭽﺪ در
ﻧﻘﻄﻪاي از ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮ .ﺑﺎﯾﺪ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﺎورد ﻫﺮﭼﻪ ﺑﻠﻮر اﺳﺖ .اﯾﻨﻬﻢ ﻧﻨﻪﺣﺒﯿﺒﻪي
ﺧﻮدم ﮐﻪ ﺑﺎز ﺧﻮاب اﻣﯿﺮاﻟﻤﺆﻣﻨﯿﻦ دﯾﺪه اﺳﺖ ﺷﺐ ﭘﯿﺶ .ﯾﮏ وﺟﺐ ﺟﺎ ﻧﺪارد
ﺑﺮاي ﺧﻮاب اﻣﺎ ﻫﺮﺷﺐ ﻣﯿﺰﺑﺎﻧﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ از اﻣﺎﻣﺎﻧﺶ .ﺧﻮابﻫﺎش را ﮐﻪ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ،
ﻃﻮري ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻣﺨﺎﻃﺐ او ﮐﺲ دﯾﮕﺮيﺳﺖ؛ ﺷﺎﯾﺪ ﭘﺪر ﮐﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ
اﺳﺖ در آن اﺗﺎق ﻣﻔﺎﺗﯿﺢاﻟﺠﻨﺎن ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪ ،ﺣﻠﯿﮥاﻟﻤﺘﻘﯿﻦ ،ﯾﺎ ﻧﻬﺞاﻟﺒﻼﻏﻪ .در د
ﮔﻨﮓ دﯾﮕﺮي ﻣﯽﭘﯿﭽﺪ در آن ﺗﻪ ﺗﻪ .اﻧﮕﺎر ﻣﻘﺎر را ﻣﯽﭼﺮﺧﺎﻧﻨﺪ در ﺟﻤﺠﻤﻪام.
اﯾﻨﻬﻢ ﺑﻠﻮر دﯾﮕﺮي .دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ دو زاﻧﻮ ﻧﺸﺴﺘﻪ اﺳﺖ ﭘﺎي ﺑﺴﺘﺮ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪي
ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﻪ ،و ﻣﺸﺖ ﻫﺎ را رو ﺑﻪ آﺳﻤﺎن ﺗﮑﺎن ﻣﯽدﻫﺪ ﻃﻮري ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﺗﻤﺎم
ﺳﯿﺎرهي زﻣﯿﻦ ﻣﺨﺎﻃﺐ اوﺳﺖ:
*! Oh, lord, I must forsake you ! I must forsake you
ﺗﻤﺎم ﺗﻨﺶ ﭼﺮك ﮐﺮده اﺳﺖ ﻧﻨﻪدوﺷﻨﺒﻪي ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻟﻪ .دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ
ﻗﺪش ﺑﻠﻨﺪ ،رﯾﺶاش اﻧﺒﻮه و ﭼﺸﻢﻫﺎﯾﺶ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮي ،ﻣﯽدود در راﻫﺮوﻫﺎي
ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ادارهي ﺑﻨﺪر و ﺑﺎ دﻫﺎن ﮐﻒ ﮐﺮده ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽزﻧﺪ» :ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ
ﻣﯽﻣﺎﻧﻢ! ﻣﻦ ﻫﯿﭻ ﮐﺠﺎ ﻧﻤﯽروم!« ﺑﺎ ﮐﺸﺘﯽ از ﺑﺼﺮه آﻣﺪه اﺳﺖ ﺗﺎ ﺑﺮود ﺑﻪ
اﺻﻔﻬﺎن» .ﻣﻦ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﻣﯽﻣﺎﻧﻢ ﺗﺎ اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ﺑﺮﮔﺮدد ﺑﻪ زﻧﺪﮔﯽ «.ﺑﺎ ﻣﺸﺖ ﻣﯽزﻧﺪ
ﺗﻮي ﺳﯿﻨﻪي رﺋﯿﺲ ادارهي ﺑﻨﺪر ،ﭼﻮن ﮔﻔﺘﻪ اﺳﺖ ﻣﺎ اﻣﮑﺎﻧﺎت ﻧﺪارﯾﻢ ﺑﺮاي
ﭘﺬﯾﺮاﺋﯽ از ﺷﻤﺎ .دﮐﺘﺮ ﻫﺎوﮐﯿﻨﮓ ،ﻣﺜﻞ دﯾﻮاﻧﻪﻫﺎ ،ﯾﻘﻪي ﭘﺪر اﯾﻦ دﺧﺘﺮ ﻫﺸﺖ
ﺳﺎﻟﻪ را ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ و در ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ او را ﭼﺴﺒﺎﻧﺪه اﺳﺖ ﺑﯿﺦ دﯾﻮار ﻫﯽ ﺗﮑﺎﻧﺶ
ﻣﯽدﻫﺪ و ﻓﺮﯾﺎد ﻣﯽزﻧﺪ» :ﺗﻮ اﻣﮑﺎﻧﺎت داري ﻣﺎدر ﻗﺤﺒﻪ! ﺑﮕﻮ ﮐﻪ داري! ﺑﮕﻮ ﮐﻪ
داري!« ﻋﻮض ﺷﺪن ﻧﻮر را ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﻢ ﺟﺰ ﯾﮏ داﯾﺮهي
ﺳﯿﺎه ،ﺣﺎﻻ ﯾﮏ داﯾﺮهي ﻣﺒﻬﻢ ﻗﺮﻣﺰ .ﺗﯿﻎ ،ﻣﺘﻪ ،ﻣﻘﺎر ﯾﺎ ﻫﺮﭼﻪ ﻓﺮو ﮐﻪ ﻣﯽرود در
١٤٠
ﭼﺸﻢ ،ﺗﻐﯿﯿﺮات ﻣﺒﻬﻢ ﻧﻮر را ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ .ﺑﻌﺪ دردي ﻫﺴﺖ ﻣﺒﻬﻢ در اﻋﻤﺎق ﺳﺮم.
اﻧﮕﺎر ﯾﮑﯽ ﭼﻨﮓ ﻣﯽزﻧﺪ ﺑﻪ ﺗﺼﺎوﯾﺮي ﮐﻪ آن ﺗﻪ ﺗﻪاﻧﺪ» .ﯾﮏ ﻣﺎه ﻣﺎﻧﺪ ﺧﺎﻧﻪي ﻣﺎ.
ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ﺑﻮد .ﯾﮏ ﺗﮑﻪ ﺟﻞ ﺑﺮﻣﯽداﺷﺖ و ﻣﯽﺧﻮاﺑﯿﺪ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط .ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮ:
this is the door .
ﻣﯽﮔﻔﺘﻢ .ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺑﮕﻮThat is the window .:
ﮔﺎﻫﯽ ﻫﯽ راه ﻣﯽرﻓﺖ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط .ﭼﺮخ ﻣﯽزد ﻣﺜﻞ دﯾﻮاﻧﻪﻫﺎ و ﻣﯽﮔﻔﺖ! :
!Oh, lord Oh, lord
ﺻﺪاﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽآﯾﺪ از ﺳﻤﺖ ﻧﺎف .ﺻﺪاﻫﺎﯾﯽ از ﺳﻤﺖ ﮔﻮش ﭼﭗ ،ﺻﺪاﻫﺎﯾﯽ از
ﺳﻤﺖ ﮔﻮش راﺳﺖ:
ـ ﭘﮋوﻫﻨﺪه را راز ﺑﺎ ﻣﺎدر اﺳﺖ**.
ـ!*** Out, damnéd spot
ـ واﻟﻌﺼﺮ ،اناﻻﻧﺴﺎن ﻟﻔﯽ اﻟﺨﺴﺮ****.
ﭘﺪر ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ ﺑﺨﻮان! ﻫﺸﺘﺼﺪ رﮐﻌﺖ ﻧﻤﺎز ﺧﻮاﻧﺪهام و ﻫﻨﻮز ﯾﮏ رﯾﺎل ﻫﻢ ﻧﻢ
ﭘﺲ ﻧﺪاده اﺳﺖ اﯾﻦ ﻣﺮدك ﻫﻤﺸﻬﺮياش .واﻋﻆ روي ﻣﻨﺒﺮ اﺳﺖ و ﻣﻦ
ﺗﮑﺒﯿﺮﮔﻮﯾﺎن ﻣﯽاﯾﺴﺘﻢ ﺑﻪ رﮐﻌﺖ ﻫﺸﺘﺼﺪ و ﯾﮑﻢ .ﺳﺨﺖ اﺳﺖ دﺳﺖ ﺷﺴﺘﻦ از
رؤﯾﺎ .ﺑﺎ ده ﺗﻮﻣﺎن ﭼﻪ ﮐﺘﺎبﻫﺎ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺷﻮد ﺧﺮﯾﺪ! ﺧﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﻧﻪ ،اﮔﺮ ﭘﺪر ﺑﻔﻬﻤﺪ
ﭘﺎره ﻣﯽ ﮐﻨﺪ ﻫﻤﻪ را .ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻔﺎﺗﯿﺢ اﻟﺠﻨﺎن ﺑﺨﻮاﻧﻢ و ﻗﺮآن .از ﻫﯿﭽﮑﺪام
ﭼﯿﺰي ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﻢ .اﻣﺎ ﺷﺒﯽ دو رﯾﺎل ﮐﻪ ﺑﺪﻫﻢ ،ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ ﻫﺮ ﺷﺐ ﯾﮏ ﮐﺘﺎب ﺗﺎزه
اﺟﺎره ﮐﻨﻢ» .ﭼﺮا ﻧﻤﯽﺧﻮاﻧﯽ؟« دزداﻧﻪ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﺮدﮐﯽ ﮐﻪ
ﻫﻤﺸﻬﺮي ﭘﺪر اﺳﺖ و ﮐﺎرﻣﻨﺪ اﺳﺖ و ﮐﺮاواﺗﯽ ،اﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﭘﺪر رﯾﺶ دارد و ﻣﺮﺗﺐ
ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽآﯾﺪ ،ﺑﻌﺪ ﺳﺮم را ﻣﯽﺑﺮم ﻧﺰدﯾﮏ ﮔﻮش ﭘﺪر » :ﺑﮕﻮ اﻗﻼْ ﻧﺼﻔﺶ را
ﻓﻌﻼْ ﺑﺪﻫﺪ .ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﺸﺘﺼﺪ رﮐﻌﺖاش را ﺧﻮاﻧﺪهام!« از ﻣﻦ ﺑﺮاي ﭘﺪرش ﮐﻪ ﺗﺎزه
١٤١
ﻓﻮت ﺷﺪه اﺳﺖ ﻫﺰار رﮐﻌﺖ ﻧﻤﺎز ﺧﺮﯾﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ ده ﺗﻮﻣﺎن .اﮔﺮ از اﯾﻦﻫﺎﯾﯽ
ﻣﯽﺧﺮﯾﺪ ﮐﻪ ﮐﺎرﺷﺎن ﻓﺮوش ﻧﻤﺎز اﺳﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯽداد .ﺣﺎﻻ ﺧﺮﯾﺪه اﺳﺖ
ﺑﻪ ده ﺗﻮﻣﺎن .اﻣﺎ اﻧﮕﺎر ﺧﯿﺎلِ دادنِ ﻫﻤﯿﻦ را ﻫﻢ ﻧﺪارد» .ﻣﯽدﻫﺪ .ﻣﯽدﻫﺪ .ﺣﺎﻻ ﺗﻮ
ﺑﺨﻮان «...از ﻟﺤﻦ ﭘﺪر ﮐﻢﮐﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻣﯽﺷﻮم ﮐﻪ ﺧﺒﺮي از ﭘﻮل ﻧﯿﺴﺖ .ﻫﺮدوي
آﻧﻬﺎ دﺳﺖ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﮐﺮده اﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﻪ زور ﻫﻢ ﮐﻪ ﺷﺪه ﻣﺮا ﺑﺒﺮﻧﺪ ﺑﻪ ﺑﻬﺸﺖ! ﺳﺨﺖ
اﺳﺖ دﺳﺖ ﺷﺴﺘﻦ از رؤﯾﺎ .ﺗﮑﺒﯿﺮ ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ و ﻣﯽاﯾﺴﺘﻢ ﺑﻪ رﮐﻌﺖ ﻫﺸﺘﺼﺪ و دو.
وﻟﯽ دﯾﮕﺮ ﺧﻠﻮﺻﯽ ﻧﯿﺴﺖ .اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻢ ﭘﺎره ﭘﻮره ﺷﺪه اﺳﺖ ﭼﯿﺰي؛ آﻧﻬﻢ در
اﯾﻦ ﻣﮑﺎن اﻣﻦ! اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ دﺳﺖ ﻣﻦ ﺑﺎز ﺷﺪ ﻣﺨﻔﯿﺎﻧﻪ ﺑﻪ ﺟﯿﺐِ ﭘﺪر .ﺳﻮزش و
درد را ﺣﺲ ﻣﯽﮐﻨﻢ در آن اﻋﻤﺎق .اﻧﮕﺎر ﺗﮑﻪاي ﺑﻠﻮر ﻧﻤﮏ ﭼﺴﺒﯿﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ آن
ﺗﻪ ﺗﻪ .ﺗﻠﻔﻦ زﻧﮓ ﻣﯽزﻧﺪ .ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽﺷﻮم از ﮐﻨﺎر »ش« .ﮔﻮﺷﯽ را ﮐﻪ ﺑﺮﻣﯽدارم
ﻧﮕﺎش ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﻣﻼﻓﻪ را ﮐﺸﯿﺪه روي ﺗﻦاش ،ﭼﻬﺮه اش ﭘﺮِ ﺑﻐﺾ،
ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ .ﻫﻤﺎن ﺻﺪاي ﻫﺮﺷﺒﻪ اﺳﺖ .ﭘﺮ از ﻧﻔﺮت و درد» :ﺗﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ
ﻧﻤﯽﮐﺸﯽ ،ﻣﺮدك؟ ﻫﻤﺴﻦ دﺧﺘﺮ ﺗﻮﺳﺖ!« ﮔﻮﺷﯽ را دور ﻧﮕﻪ ﻣﯽدارم از ﮔﻮﺷﻢ و
ﺑﺎ اﻧﮕﺸﺖ ﺷﻘﯿﻘﻪﻫﺎ را ﻓﺸﺎر ﻣﯽدﻫﻢ .ﻧﮕﺎه ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﺑﻪ »ش« .ﻫﻤﯿﻦ روزﻫﺎﺳﺖ
ﮐﻪ ﮐﻼﻓﻪ ﺷﻮد و ﺑﺰﻧﺪ ﺑﻪ ﺳﯿﻢ آﺧﺮ .روﯾﺶ را ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ دﯾﻮار .ﻣﯽداﻧﺪ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ
ﺳﺎﻋﺖﻫﺎ ﮔﻮش ﺑﺪﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﺰار ﺗﯿﺮ زﻫﺮآﮔﯿﻦ ﮐﻪ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﻨﺪ از ﺳﯿﻢ .ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ:
»ﻋﺰﯾﺰ ﻣﻦ ،ﻣﺎ ﭼﻬﺎر ﺳﺎل اﺳﺖ ﺟﺪا ﺷﺪهاﯾﻢ از ﻫﻢ!« ﺑﻐﻀﯽ ﺑﯽﺻﺪا ﻣﯽ ﺗﺮﮐﺪ زﯾﺮ
ﻣﻼﻓﻪي ﺳﭙﯿﺪ .دردي ﺗﯿﺮ ﻣﯽﮐﺸﺪ در اﻋﻤﺎق ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ .اﻧﮕﺎر ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻬﯽ ﺷﻮد
ﯾﮑﺴﺮه از ﺗﺼﻮﯾﺮ؛ از ﻫﺮ ﺑﻠﻮر ﻧﻤﮏ .ﻓﻘﻂ ﭘﺮﺗﮕﺎه ﺑﻤﺎﻧﺪ و ﺑﺲ .ﺑﯿﺎ ﭘﺮوﯾﻦ .ﺑﯿﺎ ﻏﻠﺖ
ﺑﺰﻧﯿﻢ در اﻋﻤﺎق آب .اﯾﻨﺠﺎ ﻣﺎﻫﯿﺎﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ از ﺟﻨﺲ رؤﯾﺎﯾﻨﺪ .ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﯿﺎ اي
»ش« .اﯾﻨﺠﺎ در اﻋﻤﺎق آب ﻫﯿﭻ ﺻﺪاﯾﯽ ﻧﯿﺴﺖ .ﺻﺪا ﻣﺎل زﯾﺮ ﮔﻨﺒﺪﻫﺎﺳﺖ؛ ﺟﯿﻎ
ﻣﺎل زﯾﺮ ﺷﯿﺮواﻧﯽﻫﺎ.
١٤٢
ﺑﯿﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس .ﺑﮕﺬار اﻋﺘﻨﺎ ﻧﮑﻨﺪ ﺑﻪ ﺻﺪاﻫﺎي ﻃﺒﻞ .آﻧﺠﺎ ﻣﺎﻫﯿﺎﻧﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ
از ﺟﻨﺲ رؤﯾﺎﯾﻨﺪ .ﺑﮕﺬار ﺑﮕﺬرﻧﺪ دﺳﺘﻪﻫﺎي ﻋﺰا.
ﮔﻮشﻫﺎش را ﺑﺎ ﺻﺪف ﭘﻮﺷﺎﻧﺪه .ﺑﮕﺬار ﺑﻐﻠﺘﺪ روي رﯾﮓﻫﺎي ﺗﻪ آب.
ﺑﯿﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس ...ﺑﯿﺎ ﮔﺮﺑﻪي ﻣﻠﻮس.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
*
اﺷﺎرهاﯾﺴﺖ واروﻧﻪ ﺑﻪ ﮐﻼم ﻣﺴﯿﺢ ﮐﻪ ﮔﻔﺖ »ﺧﺪاﯾﺎ ﭼﺮا ﻣﺮا واﻧﻬﺎدي« .
** ﻓﺮدوﺳﯽ ،ﺷﺎﻫﻨﺎﻣﻪ .
*** ﺷﮑﺴﭙﯿﺮ ،ﻣﮑﺒﺚ .
ﻗﺮآن . ****
١٤٣
37
١٤٤
داﻧﺎﺳﺖ ﮐﻪ زﻧﯽ ﭼﻬﻞ ﺳﺎﻟﻪ .ﻣﯽداﻧﺪ ﮐﯽ ﭼﻪ ﮐﺎر ﮐﻨﺪ ﯾﺎ ﻧﮑﻨﺪ .ﻣﯽداﻧﺪ ﭼﻪ
ﭼﯿﺰي را ﺑﮕﻮﯾﺪ ،ﭼﻪ ﭼﯿﺰي را ﻧﻪ .ﻣﯽﻧﺸﯿﻨﺪ روي ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ ،و ﺳﺮش را ﻣﯽﮔﺬارد
روي ﺷﺎﻧﻪام .ﻧﻮارِ آزﻣﺎﯾﺶ را از او ﻣﯽﮔﯿﺮم .ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ آن ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﺳﺮم را
ﻣﯽﮔﺬارم روي ﺷﺎﻧﻪاش .ﺑﮕﺬار ﺳﮑﻮت ﺣﺮف ﺑﺰﻧﺪ .ﺑﮕﺬار ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻧﻮﺑﺖ ﺳﺨﻦ
ﮔﻔﺘﻦِ ﺷﺎﻧﻪﻫﺎﺳﺖ ،آﻧﻬﺎ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﻧﺪ ﺑﺮاي زﻧﺪﮔﯽﻣﺎن .ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ» :ﺑﺎﺷﺪ ،ﺑﺮوﯾﻢ
ﺑﻪ آﻣﺮﯾﮑﺎ «.اﻧﮕﺸﺘﺶ را ﻣﯽﮔﺬارد روي ﻟﺐﻫﺎﯾﻢ ،و ﮔﻮﻧﻪام را ﻣﯽﺑﻮﺳﺪ» :ﻓﺮدا
ﻣﯽروم درش ﻣﯽآورم«.
ـ ﻧﻪ ،ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺧﻄﺮ ﺑﮑﻨﯽ.
ـ ﻓﻌﻼْ وﻗﺖ ﺑﭽﻪدار ﺷﺪن ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﺎﯾﺪ درسام را ﺗﻤﺎم ﺑﮑﻨﻢ.
دروغ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ .اﯾﻦ ﭼﯿﺰي ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﻮي ﮐﻠﻪاش ﻣﯽﮔﺬرد .اﯾﻨﺠﺎ ،ﮔﺎﻫﯽ،
زﻧﺎن ﭘﻨﺠﺎه ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻢ ﻣﯽروﻧﺪ داﻧﺸﮕﺎه .ﻧﻪ ﺑﭽﻪ ،ﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮ ،ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﻣﺎﻧﻊ ﻧﯿﺴﺖ.
اﯾﻦ را ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ .آﺧﺮ ،ﻫﻤﺎن روز اول ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم »ﻧﻪ اﻫﻞ
ازدواﺟﻢ ،ﻧﻪ اﻫﻞ ﺑﭽﻪ «.ﮔﻔﺘﻪﺑﻮدم» :ﭘﺪري ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ اﺣﺴﺎس ﻣﺴﺆﻟﯿﺖ ﺑﮑﻨﺪ
در ﺑﺮاﺑﺮ ﺑﭽﻪ ،اﮔﺮ ﭘﺪر ﺷﻮد ﺟﻨﺎﯾﺘﮑﺎر اﺳﺖ «.ﺷﺐ ،از ﺣﻤﺎم ﮐﻪ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآﯾﻢ،
ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ دراز ﮐﺸﯿﺪه اﺳﺖ روي ﺗﺨﺖ دﺳﺘﺶ را ﮔﺬاﺳﺘﻪ روي
ﺷﮑﻢاش؛ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪاي در رؤﯾﺎ .از ﺣﺎﻟﺖ دﺳﺖ ،از ﺧﻢ اﻧﮕﺸﺖﻫﺎ
ﻣﯽﻓﻬﻤﻢ ﻣﺸﻐﻮل ﻧﻮازش ﺑﭽﻪاش ﺑﻮده .ﻣﺮا ﮐﻪ ﻣﯽﺑﯿﻨﺪ دﺳﺘﺶ را ﻣﯽدزدد! ﺳﺮ
را ﻣﯽﮔﺬارم روي ﺷﮑﻢِ ﺑﺎردار و ﻣﯽﺑﻮﺳﻢ .ﮔﻮش را ﻣﯽﭼﺴﺒﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﭘﻮﺳﺖ ﻧﺮم.
ﮔﻮش ﻣﯽدﻫﻢ ﺑﻪ ﺻﺪاﻫﺎي ﻣﺒﻬﻢِ ﺟﻬﺎنِ ﻧﺎﻣﺮﯾﯽ .ﺳﺮ را ﭘﻨﻬﺎن ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺗﻮي
ﻧﺮﻣﯽي ﭘﻮﺳﺖ .ﮐﺎش اﯾﻦ ﻧﺎف ﮐﻮﭼﮏ دﻫﺎﻧﻪي ﭼﺎه ﻣﯽﺷﺪ و ﻣﺮا و ﮔﺮﯾﻪ را...
در ﺑﺎز ﻣﯽﺷﻮد .ﺟﺴﯿﮑﺎ ،ﭘﺮﺳﺘﺎر ﻣﺎرﺗﯿﻨﯿﮑﯽ داﺧﻞ ﻣﯽﺷﻮد.
ـ ﺧﻮب ﺧﻮاﺑﯿﺪﯾﺪ؟
١٤٥
ـ ﺑﻠﻪ ،ﻣﻤﻨﻮن.
ـ ﺑﺮﮔﺮدﯾﺪ ،ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ دﻣﺎي ﺑﺪﻧﺘﺎن را اﻧﺪازه ﺑﮕﯿﺮم.
وﺣﺸﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﭼﯿﺰي ﮐﻪ ﺗﻮي دﺳﺖ اوﺳﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﻫﯿﭽﮑﺪام از
دﻣﺎﺳﻨﺞﻫﺎﯾﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل دﯾﺪهام .ﭼﯿﺰي اﺳﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﭼﺮاغ ﻗﻮهاي
ﮐﻮﭼﮏ ﺑﺎ ﻧﻮﮐﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ و ﺗﯿﺰ! ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﺑﻪ ﮐﺪام ﺳﻮ ﺑﺮﮔﺮدم .ﺷﯿﺮﺧﻮاره ﮐﻪ
ﺑﻮدﯾﻢ دﻣﺎﺳﻨﺞ را ﻓﺮو ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ﺗﻮي ﻣﻘﻌﺪﻣﺎن .ﺑﺰرگ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ زﯾﺮ
ﺑﻐﻞ .ﺑﺰرﮔﺘﺮ ﮐﻪ ﺷﺪﯾﻢ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ زﯾﺮ زﺑﺎن .ﺑﻌﺪ ﺷﺪ ﻧﻮاري ﮐﻪ ﻣﯽﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ روي
ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ .ﭼﺎﻧﻪام را ﮐﻪ ﻣﯽﮔﯿﺮد و ﺳﺮم را ﺑﺮﻣﯽﮔﺮداﻧﺪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ،ﺧﯿﺎﻟﻢ
راﺣﺖ ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﻗﺮار ﻧﯿﺴﺖ اﯾﻨﺠﺎ ﻫﻢ ﭼﯿﺰي را ﭘﺎره ﭘﻮره ﮐﻨﻨﺪ» ...ﺣﺎﻻ
ﻣﯽﮔﺬارﻧﺪ ﺗﻮي ﺳﻮراخ ﮔﻮش!« اﻧﮕﺎر دﻣﺎﺳﻨﺞ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺳﻪﭘﺮﻃﺎس ﻧﻮﻋﯽ اﺑﺰار
اﻧﺪازهﮔﯿﺮي زﻣﺎن اﺳﺖ .ﻫﻤﯿﻦ را ﺑﻪ او ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ .ﻃﻮري ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﯽزﻧﺪ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر
ﻣﯽﮔﻮﯾﺪ » :اﯾﻨﻘﺪر ﻓﮑﺮ ﻧﮑﻦ ﺟﯿﮕﺮ ،ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯽﺷﯽ!« ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪهام؛ اﻣﺎ دﺳﺖ
ﺧﻮدم ﻧﯿﺴﺖ؛ اﻧﮕﺎر ﭼﻨﺪ ﺑﻠﻮر ﻧﻤﮏ ﻫﻨﻮز ﻣﺎﻧﺪه اﺳﺖ آن ﺗﻪ ﺗﻪ .ﺳﻪﺷﻨﺒﻪ ﺳﺎﻋﺖ
ﻫﺸﺖ ﺻﺒﺢ وﻗﺖ داده ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﺮود درش ﺑﯿﺎورد .ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﯿﺪارم ﮐﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ
ﺑﺮوﯾﻢ)آﺧﺮ ،ﺗﺎ دمِ ﺻﺒﺢ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ ﭘﺸﺖ ﻣﯿﮑﺮوﺳﮑﭗ ،ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﺑﺎﻓﺖﻫﺎي ﭼﻮب(.
ﺑﯿﺪار ﮐﻪ ﺷﺪم دﯾﺪم ﺳﺎﻋﺖ ده اﺳﺖ و او رﻓﺘﻪ .دﻟﺶ ﻧﯿﺎﻣﺪه ﺑﻮد ﺻﺪاﯾﻢ ﺑﮑﻨﺪ.
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ از ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻟﯽ را داﺷﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ دارم ﺣﺎﻻ.
ﺟﺴﯿﮑﺎ دﻣﺎﺳﻨﺞ را از داﺧﻞ ﮔﻮﺷﻢ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآورد » :ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ رو ﺑﻪ راه
اﺳﺖ«.
راه ﮐﻪ ﻣﯽاﻓﺘﺪ ﺑﻪ ﻃﺮف در ،ﻣﯽﮔﻮﯾﻢ» :ﮐﯽ ﻣﺮا ﻣﺮﺧﺺ ﻣﯽﮐﻨﯿﺪ؟«
ـ اﻵن دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﻣﯽآﯾﺪ .ﭼﺸﻢﺗﺎن را ﮐﻪ ﻧﮕﺎه ﮐﺮد ﻣﺮﺧﺺ ﻣﯽﺷﻮﯾﺪ.
ﻫﻤﻪي اﯾﻦﻫﺎ را ﻣﯽداﻧﻢ .ﻫﻤﻪي اﯾﻦ ﻣﺮاﺣﻞ را دﻓﻌﻪي ﻗﺒﻞ ﻫﻢ ﮐﻪ آن ﯾﮑﯽ
١٤٦
ﭼﺸﻤﻢ را ﻋﻤﻞ ﮐﺮدﻧﺪ ﮔﺬراﻧﺪهام .ﻣﯽداﻧﻢ زودﺗﺮ از ﺳﺎﻋﺖ ﯾﺎزده ﻣﺮا ﻣﺮﺧﺺ
ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ .از ﻓﺸﺎر ﺗﻨﻬﺎﯾﯽﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺳﻮال اﺣﻤﻘﺎﻧﻪ را ﻣﯽﭘﺮﺳﻢ .اﻧﮕﺎر
ﻣﯽﺧﻮاﻫﻢ او را ﺑﯿﺸﺘﺮ در اﺗﺎق ﻧﮕﻪ دارم؛ ﺣﺘﺎ اﮔﺮ ﺷﺪه ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻃﻮل ﯾﮏ
ﭘﺎﺳﺦ .اﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺗﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﺎﻧﺪن ﺑﺎ ﺣﺲِ از دﺳﺖ دادنِ ﭼﯿﺰي ﮔﻨﮓ.
ﺑﯽاﺧﺘﯿﺎر دﺳﺖ ﻣﯽﺑﺮم روي ﻣﺤﺎﻓﻆ ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ ﭼﺸﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﻔﺎف
اﺳﺖ و درﺳﺖ ﺑﻪ ﺷﮑﻞ ﺻﺪف .ﺧﺎرﺷﯽ ﻣﯽدود زﯾﺮ ﭘﻮﺳﺖ ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ؛ آﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ
ﺗﮑﻪاي ﻧﻮار ﭼﺴﺐ ﺻﺪف و ﺗﻨﻈﯿﻒ را ﭼﺴﺒﺎﻧﺪهاﻧﺪ روي ﭼﺸﻢ ﭼﭗام» .دﯾﮕﺮ ﮐﺠﺎ
ﻣﺎﻧﺪه؟ دﻓﻌﻪي ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺖ ﭼﯿﺴﺖ؟ رﯾﻪﻫﺎ؟« اﯾﻦ دو روز ﮐﻪ ﻧﺎﭼﺎر ﺑﻮدم ﮐﻤﺘﺮ
ﺑﮑﺸﻢ ﭼﻘﺪر آﺳﺎن ﺷﺪه ﺑﻮد آﻣﺪورﻓﺖ ﻧﻔﺲ .ﺑﺮﺧﻼف روزﻫﺎي ﻗﺒﻞ ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﻗﯿﺮ
ﻓﺮو ﻣﯽﺑﺮدم در ﺷﺶﻫﺎ.
در ﺑﺎز ﻣﯽﺷﻮد .ورود دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﯾﻌﻨﯽ داﺧﻞ ﺷﺪن ﮐﺖوﺷﻠﻮار ﺧﺎﮐﺴﺘﺮيي
ﺷﯿﮏ ،ﻣﻮﻫﺎيي ﺧﺎﮐﺴﺘﺮيي ﺷﯿﮏ ،و ﻟﺒﺨﻨﺪ ﻣﻬﺮﺑﺎن .ﻧﻪ .اﻧﮕﺎر ﻫﯿﭻ دﯾﻮاﻧﻪاي
ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﺋﯽ را ﻧﺰده اﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس .دﺳﺘﻢ را ﺑﻪ ﮔﺮﻣﯽ ﻓﺸﺎر ﻣﯽدﻫﺪ.
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ ﺣﺎل و اﺣﻮال ﻣﯽﮐﻨﺪ ،ﭼﺴﺐ را ﺟﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ از ﭘﻮﺳﺖ ﭘﯿﺸﺎﻧﯽ.
ﺻﺪف و ﺗﻨﻈﯿﻒ را ﺑﺮﻣﯽدارد .ﻧﺎﮔﻬﺎن ﺑﺮّاق ﻣﯽﺷﻮد ﺟﻬﺎنِ اﻃﺮاﻓﻢ .ﻫﻤﻪي ﭼﯿﺰﻫﺎ
ﺷﻔﺎف و ﺗﻤﯿﺰ و ﻧﻮ.
ﺑﺎ ﺷﺴﺖاش ﭘﻠﮑﻢ را ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺑﺮد » :ﻟﻄﻔﺎْ ﭘﺎﺋﯿﻦ را ﻧﮕﺎه ﮐﻨﯿﺪ«.
ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ داﻣﻨﻢ و ﻣﻼﻓﻪاي ﮐﻪ ﮐﻨﺎر رﻓﺘﻪ اﺳﺖ از روي ﭘﺎﻫﺎﯾﻢ .از ﺷﺮم
ﻟﺒﻪي ﻟﺒﺎس را ﻣﯽﮐﺸﻢ روي ﺳﺎق ﺑﺮﻫﻨﻪي ﭘﺎﻫﺎ.
ـ ﻋﺎﻟﯽﺳﺖ!
ﻧﺴﺨﻪ را ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﺪ و ﻣﯽرود .ﺣﺎﻻ ﻣﻦ ﻣﺎﻧﺪهام و ﺻﺒﺤﯽ ﮐﻪ ﺟﻼ داده ﺷﺪه از
ﻣﻌﺠﺰهي اﯾﻦ ﻋﯿﺴﺎي ﻣﻐﺮﺑﯽ ،و ﺣﺴﯽ ﮔﻨﮓ ﮐﻪ ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﭼﯿﺴﺖ؛ ﺷﺎﯾﺪ ﭘﺎﯾﺎن
١٤٧
ﭼﺸﻢﻫﺎي ﯾﮏ اُدﯾﭗ ﺑﯽﻣﻨﻈﻮر .ﭼﺸﻤﺎﻧﯽ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﭼﺸﻢ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ .ﺳﺎﺧﺖ
دﺳﺖ دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ اﺳﺖ.
١٤٨
38
ﻣﺪﺗﻬﺎ ﺑﻮد ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﻗﯿﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را زده ﺑﻮدم و اﮐﺘﻔﺎ ﮐﺮده ﺑﻮدم ﺑﻪ ﻫﻤﺎن
ﺗﺪرﯾﺲ در ﻣﻨﺰل .آﺧﺮ ،ﮐﻨﺴﺮت ﺑﺮاﯾﻢ ﺷﮑﻨﺠﻪاي ﺷﺪه ﺑﻮد ﻓﺮاﺗﺮ از ﻃﺎﻗﺖ.
ﻣﯽدﯾﺪم ﻫﯽ ﻋﺠﻠﻪ دارم ﮐﺎر زود ﺗﻤﺎم ﺑﺸﻮد و ﺑﯿﺮون ﺑﺰﻧﻢ از ﺳﺎﻟﻦ .ﺧﻔﻪام
ﻣﯽﮐﺮد ﻫﺮ ﻓﻀﺎي ﺑﺴﺘﻪ و ﻫﺮ ازدﺣﺎمِ ﺟﻤﻌﯿﺖ .دﮐﺘﺮ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﻧﯿﻤﯽ از ﺷﺶﻫﺎ
ﻣﻮﯾﺮگﻫﺎﯾﺶ ﺑﺴﺘﻪ ﺷﺪه .ﺣﺎﻻ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ ،زﻣﺴﺘﺎن و ﺗﺎﺑﺴﺘﺎن ،ﭘﻨﺠﺮهي اﺗﺎق
را ﺑﺎز ﻣﯽﮔﺬارم .و دﯾﮕﺮ ﻧﻪ در ﺟﺸﻨﯽ ﺷﺮﮐﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻧﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﯽ .ﺧﻔﻪام ﻣﯽﮐﻨﺪ
ﻫﺮ ﺳﻘﻒ و ﻫﺮ دﯾﻮار .ﺧﻔﻪام ﻣﯽﮐﻨﺪ ازدﺣﺎم ﺟﻤﻌﯿﺖ .ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻫﺮم ﻧﻔﺲﻫﺎ ،ﮐﻪ
ﻫﺮم ﺣﻀﻮر ﻫﻢ .ﻫﻤﯿﻦ ﺣﻀﻮر زﻫﺮآﮔﯿﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﺑﺮد ﻣﺮا و »ش« را ﺑﻪ ﻟﺒﻪي
ﭘﺮﺗﮕﺎه .ﭼﻘﺪر راه آﻣﺪه ﺑﻮدﯾﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﺳﯿﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ؛ ﻫﻤﻪ ﻫﻢ از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ .ﻣﻦ اﯾﻦ
ﻃﻮر ،او آن ﻃﻮر .ﭼﻘﺪر آﻣﭙﻮل زده ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﻠﮑﻪ ﺑﯿﻔﺘﺪ اﯾﻦ ﺑﭽﻪ .ﻧﯿﻔﺘﺎده ﺑﻮد! آﺧﺮ،
ﺑﺪدل ﺷﺪه ﺑﻮد آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي .ﭘﻨﺞ ﺳﺎل آزﮔﺎر آﻣﭙﻮل و ﮐﻮﻓﺖ و زﻫﺮ ﻣﺎر زده
ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﭽﻪدار ﺑﺸﻮﻧﺪ ،ﻧﻤﯽ ﺷﺪﻧﺪ .اﺳﭙﺮمﻫﺎ ﺟﺎن ﻧﺪاﺷﺘﻨﺪ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﺮﺳﻨﺪ ﺗﺎ
ﻣﻘﺼﺪ .آﻧﻮﻗﺖ ،ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﺑﻌﺪ ،وﻗﺘﯽ ﮐﻪ دﯾﮕﺮ ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ ﺑﭽﻪاي در ﮐﺎر
ﻧﯿﺴﺖ ،ﻧﺎﮔﻬﺎن زده ﺑﻮد و ﻣﺎدر »ش« ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪه ﺑﻮد .ﺑﺪ دل ﺷﺪه ﺑﻮد آﻗﺎي
ﻣﻌﺘﻤﺪي .ﻣﯽﮔﻔﺖ »ﭼﻄﻮر ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ؟« .ﻫﺮ ﺑﺎر ﮐﻪ ﻣﺎدر »ش« ﺑﯿﺮون ﻣﯽرﻓﺖ
از ﺧﺎﻧﻪ ،وﻗﺖ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي ﻣﯽﮔﺮﻓﺘﺶ ﺑﻪ زﯾﺮ ﻣﺸﺖ و ﻟﮕﺪ .ﯾﮏ ﮐﺎرد
آﺷﭙﺰﺧﺎﻧﻪ ﻗﺎﯾﻢ ﮐﺮده ﺑﻮد ﺗﻮي ﮐﻤﺪ .ﮐﺎرد را ﻣﯽﮔﺬاﺷﺖ زﯾﺮِ ﮔﻠﻮش» :ﮐﺠﺎ رﻓﺘﻪ
ﺑﻮدي؟ ﺑﺎ ﮐﯽ؟«
١٤٩
ﭼﻪ ﮐﺎرﻫﺎ ﮐﻪ ﻧﮑﺮدﻧﺪ ﺗﺎ ﺑﭽﻪ را ﺑﯿﻨﺪازﻧﺪ .اﻣﺎ ﻣﮕﺮ ﻣﯽاﻓﺘﺎد؟ اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﻣﻦ
و »ش« رﺳﯿﺪه ﺑﻮدﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ .ﻣﻦ از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ» ،ش« از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ! اﻧﮕﺎر رؤﯾﺎ را
ﻣﺘﺤﻘﻖ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ اﻣﺎ ﺑﻪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ وﻗﺘﺶ ﻧﯿﺴﺖ ،و در ﺟﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺟﺎﯾﺶ ﻧﯿﺴﺖ.
دوﻣﯿﻦ ﺟﻠﺴﻪاي ﮐﻪ آﻣﺪ ﺑﻪ ﮐﻼس .درﺳﺶ را ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮد .ﮔﻔﺘﻢ اﯾﻨﻄﻮر ﻧﻤﯽﺷﻮد،
ﺧﺎﻧﻢ! اﮔﺮ ﻓﺮﺻﺖ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻧﺪارﯾﺪ ﻧﻪ وﻗﺖ ﺧﻮدﺗﺎن را ﺗﻠﻒ ﮐﻨﯿﺪ ﻧﻪ وﻗﺖ ﻣﺮا !
ﻣﺜﻞ ﯾﮏ ﺑﺎرﻗﻪ اﺳﺖ زﯾﺒﺎﺋﯽ .وﻗﺘﯽ ﮔﻢ ﺷﻮد زﯾﺮ ﺧﺮوارﻫﺎ ﮔﺮد و ﻏﺒﺎر ،ﺑﻪ ﯾﮏ
ﻟﻤﺤﻪ ﺗﺠﻠﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﮔﺎﻫﯽ .ﻣﺜﻞ ﺻﻮرﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺮون ﺑﯿﻔﺘﺪ از ﭘﯿﭽﻪ .ﮐﺎﻓﯽﺳﺖ
ﺑﺒﯿﻨﯽاش در آن ﻟﺤﻈﻪ .ﺳﺮزﻧﺶ ﻣﺮا ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ ﺳﺮ را ﭘﺎﺋﯿﻦ اﻧﺪاﺧﺖ .آﻧﻮﻗﺖ ﺑﻮد
ﮐﻪ ﺑﻪ ﯾﮏ ﻟﻤﺤﻪ ﻟﺮزهاي ﻋﺒﻮر ﮐﺮد از ﻟﺐﻫﺎش .و ﻣﻦ دﯾﺪم آن ﺑﺎرﻗﻪ را .اﻧﮕﺎر
ﺑﺮاي آﻧﮑﻪ ﭘﺎﯾﺶ ﺑﺮﯾﺪه ﻧﺸﻮد از ﮐﻼس ،ﭼﻨﮓ زده ﺑﻮد ﺑﻪ اﻋﻤﺎق وﺟﻮد ،و آن
دﺧﺘﺮك ﮔﻤﺸﺪهي دروﻧﺶ را ﯾﮏ آن ﺑﻪ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻧﻬﺎده ﺑﻮد؛ آن زﯾﺒﺎﺋﯽ ﻧﺎب! ﻫﻤﯿﻦ
ﮐﺎﻓﯽ ﺑﻮد ﺑﺮاي ﮐﺞ ﮐﺮدنِ راه .ﻣﺨﺼﻮﺻﺎْ ﮐﻪ آن ﺧﻂ را ﻫﻢ دﯾﺪه ﺑﻮدم؛ ﻫﻤﺎن
ﺟﻠﺴﻪي اول ﮐﻪ ﻃﺮز ﻗﺮارﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﭻ دﺳﺘﺶ را ﺗﻨﻈﯿﻢ ﻣﯽﮐﺮدم روي ﺳﻪﺗﺎر؛
ﺧﻄﯽ ﻣﺜﻞ ﺑﺮﯾﺪﮔﯽ ﺗﯿﻎ .ﮔﻔﺘﻢ :ﺷﻤﺎ ﺧﻮدﮐﺸﯽ ﮐﺮدهاﯾﺪ؟ ﺟﺎﺧﻮرد .ﺳﺮش را
ﭘﺎﺋﯿﻦ اﻧﺪاﺧﺖ .آﺧﺮﯾﻦ ﺷﺎﮔﺮد ﺑﻮد ،ﻣﻦ ﻫﻢ ﮐﺎر ﺧﺎﺻﯽ ﻧﺪاﺷﺘﻢ .ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺮوﯾﻢ ﮐﺎﻓﻪ
ﻗﻬﻮهاي ﺑﺨﻮرﯾﻢ .اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ ﺗﮑﻪاي ﻃﻼ را ﭘﯿﺪا ﮐﺮدم اﻓﺘﺎده ﺗﻮي ﻟﺠﻦ .روزي
ﯾﮏ ﺑﻄﺮ ودﮐﺎ ﻣﯽﺧﻮرد و ﯾﮏ ﻋﺎﻟﻤﻪ ﻗﺮصﻫﺎي آراﻣﺒﺨﺶ .ﮔﻔﺖ» :ﭼﻨﺪ ﺷﺐ
اﺳﺖ ﺧﻮاب ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ ﭘﺪر ﻣﺮده«.
ـ ﺧﻮاب ﮐﻪ ﺣﻘﯿﻘﺖ ﻧﺪارد.
ـ ﻣﻦ ﺧﻮدم را ﻣﯽ ﺷﻨﺎﺳﻢ ،وﻗﺘﯽ دﻟﻢ ﺷﻮر ﺑﺰﻧﺪ ﯾﻌﻨﯽ...
ـ ﻓﮑﺮ ﺑﺪ ﺑﻪ دلﺗﺎن راه ﻧﺪﻫﯿﺪ.
ـ ﻣﻦ ﺧﻮدم را ﻧﻤﯽﺑﺨﺸﻢ اﮔﺮ ﻣﺮده ﺑﺎﺷﺪ.
١٥٠
ـ ﺧﺐ ﭼﺮا ﯾﮏ زﻧﮓ ﻧﻤﯽزﻧﯿﺪ ﺑﻪ او؟
ـ روﯾﻢ ﻧﻤﯽﺷﻮد.
ـ ﭼﺮا؟
ـ ده ﺳﺎل اﺳﺖ ﻫﺮﭼﻪ ﻧﺎﻣﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺟﻮاباش را ﻧﺪادهام .دﯾﺸﺐ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻪ
ﺧﻮاﻧﺪن ﻧﺎﻣﻪﻫﺎش .دﻟﻢ ﺑﺮاﯾﺶ ﺳﻮﺧﺖ .دﯾﺪم ﭼﻪ ﭘﺪر ﻣﻬﺮﺑﺎﻧﯽ ﺑﻮده ...ﭼﻪ
اﻟﺘﻤﺎﺳﯽ ﻣﯽﮐﺮده ﮐﻪ دو ﺧﻂ ﺟﻮاب ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ.
ـ و ﻧﻤﯽﻧﻮﺷﺘﯿﺪ؟
ـ ﻣﺎدرم ﻣﯽﮔﻔﺖ اﮔﺮ ﺑﻔﻬﻤﺪ ﮐﺠﺎ ﻫﺴﺘﯿﻢ ﻣﯽآﯾﺪ و دوﺑﺎره ﺑﺮت ﻣﯽﮔﺮداﻧﺪ
ﭘﯿﺶ ﺧﻮدش.
ﮔﻔﺘﻢ » :ﺑﯿﺎ ﺑﺮوﯾﻢ و ﻫﻤﯿﻦ اﻻن از ﺧﺎﻧﻪي ﻣﻦ زﻧﮓ ﺑﺰن ﺑﻪ ﭘﺪرت«.
ﮔﻔﺖ » :زدهام ،ﺑﯽﻓﺎﯾﺪه اﺳﺖ«.
ـ ﭼﺮا؟
ـ از آﻧﺠﺎ رﻓﺘﻪ.
ـ آدرﺳﺶ را ﮐﻪ دارﯾﺪ.
ـ آﺧﺮﯾﻦ آدرﺳﯽ ﮐﻪ از او دارم ﻣﺎل ﭼﻨﺪ ﺳﺎل ﭘﯿﺶ اﺳﺖ.
ـ ﺑﺪه ﺑﻪ ﻣﻦ آدرس را.
ـ اﻵن ﭘﯿﺸﻢ ﻧﯿﺴﺖ .وﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺑﻪ ﺧﻮاﺑﮕﺎه زﻧﮓ ﻣﯽزﻧﻢ و آدرﺳﺶ را
ﻣﯽدﻫﻢ.
ﭘﺪر ﻣﻘﺎﻃﻌﻪﮐﺎر ﺑﻮد .ﺑﻌﺪ از اﻧﻘﻼب ﻫﻤﻪي اﻣﻮاﻟﺶ را ﻣﺼﺎدره ﮐﺮده ﺑﻮدﻧﺪ.
ﺣﺎﻻ ﺷﺪه ﺑﻮد ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﺷﺮﮐﺖ راهﺳﺎزي »ﺻﺮاطاﻟﻤﺴﺘﻘﯿﻢ« ﮐﻪ رﺋﯿﺴﺶ ﯾﮑﯽ از
ﮐﺎرﻣﻨﺪانِ ﺳﺎﺑﻖِ ﺧﻮد او ﺑﻮد! آدرس را ﮐﻪ از »ش« ﮔﺮﻓﺘﻢ ﮔﻮﺷﯽ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و
دﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺷﺪم .ﻣﻦ ﮐﻪ ﺷﻬﺮ ﺑﻪ ﺷﻬﺮ ﮐﺸﻮرم را ﮔﺸﺘﻪ ﺑﻮدم ﺑﺮاي ﭼﻮب
١٥١
ﺳﻪﺗﺎر ،ﺣﺎﻻ ﭼﻬﻞ و ﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻮد ﮐﻪ ،از ﻃﺮﯾﻖ ﺧﻂ ﺗﻠﻔﻦ ،ﺑﯿﺎﺑﺎن ﺑﻪ ﺑﯿﺎﺑﺎن
ﮐﺸﻮرم را ﻣﯽﮔﺸﺘﻢ دﻧﺒﺎل آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي .آﺧﺮ ،ﺟﺎي ﺛﺎﺑﺘﯽ ﮐﻪ ﻧﺪارﻧﺪ اﯾﻦ
ﺷﺮﮐﺖﻫﺎ .اﯾﻨﺠﺎ ﺟﺎدهاي ﻣﯽﺳﺎزﻧﺪ ﺑﻌﺪ ﮐﻤﭗﺷﺎن را ﺟﻤﻊ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ ﺑﻪ
ﻣﻨﻄﻘﻪي دﯾﮕﺮي .ﻋﮑﺲاش را ﮐﻪ »ش« ﻧﺸﺎﻧﻢ داد دﻟﻢ ﮔﺮﻓﺖ .ﭼﻪ ﻣﺮد زﯾﺒﺎﺋﯽ!
ﻗﺪ رﺷﯿﺪي داﺷﺖ و ﻟﺒﺎﺳﯽ ﻓﺎﺧﺮ .اﻣﺎ ﺣﺎﻻ در ﯾﮑﯽ از ﮐﻤﭗﻫﺎي دوراﻓﺘﺎدهي
ﺷﺮﮐﺘﯽ ﺳﺎﺧﺘﻤﺎﻧﯽ ،ﺑﺪل ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﻪ ﭘﯿﺮﻣﺮد داﺋﻢاﻟﺨﻤﺮي ﮐﻪ در ﻧﺎﻣﻪﻫﺎﯾﺶ روز
ﺑﻪ روز ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ و ﮐﻮﭼﮏﺗﺮ ﻣﯽﺷﺪ» :اﮔﺮ ﺧﺪا ﺑﺨﻮاﻫﺪ ﺑﺰودي ﺑﺎ ﻣﺨﺘﺼﺮ ﭘﻮﻟﯽ
ﮐﻪ ﭘﺲاﻧﺪاز ﮐﺮدهام در ﻣﻤﺴﻨﯽ ﯾﮏ ﻣﻐﺎزهي ﻓﺮوش ﻟﻮازم اﻟﮑﺘﺮﯾﮑﯽ ﺑﺎز
ﻣﯽﮐﻨﻢ .«.ﯾﮏ ﺷﺐ ،ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﮐﻪ دراز ﮐﺸﯿﺪه ﺑﻮدﯾﻢ ﮐﻨﺎرِ ﻫﻢ و داﺷﺘﻢ ﻧﺎﻣﻪﻫﺎي
ﭘﺪرش را ﻣﯽﺧﻮاﻧﺪم .دﯾﺪم ﻟﺮزش ﺧﻔﯿﻔﯽ ﻣﯽ دود ﺗﻮي ﺗﺎرﻫﺎي ﺗﺸﮏ .ﺑﻪ ﺧﻨﺪه
زدم زدم روي دﺳﺖاش» :ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺶ دﺧﺘﺮ!«
ـ ﭼﺮااا؟
ـ آﺧﺮ ،ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺎﻻ!...
ـ ﺧﺐ دﺳﺖ ﺧﻮدم ﻧﯿﺴﺖ.
ـ ﭼﺮا؟
ـ ﻋﺎدت اﺳﺖ .وﻗﺘﯽ ﺟﺪا ﺷﺪﻧﺪ از ﻫﻢ ،ﭘﺪرم ﻣﺮا ﺑﺮد ﭘﯿﺶ ﻣﺎدرﺑﺰرگام.
ﺧﻮدش داﺋﻢ ﯾﺎ ﺳﻔﺮ ﺑﻮد ﯾﺎ دﻧﺒﺎل ﮐﺎر ﭘﺲﮔﺮﻓﺘﻦ اﻣﻮال ﻣﺼﺎدره ﺷﺪهاش .ﺗﻤﺎم
ﻣﺪت ﻣﻦ ﺑﻮدم و ﯾﮏ ﭘﯿﺮزن ﺷﺼﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ ﯾﮏ ﮐﻠﻤﻪ ﻓﺎرﺳﯽ ﺑﻠﺪ ﻧﺒﻮد .ﺧﺐ،
ﻣﻦ ﻫﻢ ﺣﻮﺻﻠﻪام ﺳﺮ ﻣﯽرﻓﺖ .ﯾﮏ روز ﻣﺎدرﺑﺰرگ اﻧﺒﺮ داغ را از ﺗﻮي ﻣﻨﻘﻞ آﺗﺶ
ﺑﯿﺮون آورد و ﮔﺬاﺷﺖ رو اﯾﻨﺠﺎم .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل از ﺳﺮم ﻧﯿﻔﺘﺎد .ﺧﺐ ﺗﻘﺼﯿﺮ ﻣﻦ ﭼﻪ
ﺑﻮد؟ ﺗﻮي ﺧﺎﻧﻪ ﺣﻮﺻﻠﻪام ﺳﺮ ﻣﯽرﻓﺖ ،ﺑﯿﺮون ﻫﻢ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ ﺑﺮوم.
ـ ﭼﺮا؟
١٥٢
ـ ﻣﯽﺗﺮﺳﯿﺪﻧﺪ ﻣﺎدرم ﻣﺮا ﺑﺪزدد و ﺑﺎ ﺧﻮدش ﺑﺒﺮد.
در ﺑﺎز ﺷﺪ .ﺟﺴﯿﮑﺎ ورﻗﻪاي را ﺑﻪ دﺳﺘﻢ داد » :ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺮوﯾﺪ .اﯾﻦ ﺑﺮﮔﻪ را
ﻫﻢ ﻟﻄﻔﺎَ ﺑﺪﻫﯿﺪ ﺑﻪ ﻗﺴﻤﺖ ﺣﺴﺎﺑﺪاري«.
وﻗﺘﯽ اﺗﺎق را ﺗﺮك ﻣﯽﮐﺮدم ،ﺣﺲ ﻏﺮﯾﺒﯽ داﺷﺘﻢ .ﻣﺜﻞ ﮔﻮرﺳﺘﺎن ﺑﻮد .اﻧﮕﺎر
وداع ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﺎ اﺟﺴﺎد ﺗﺼﺎوﯾﺮي ﮐﻪ دﻓﻦ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﻻﺑﻼي اﺷﯿﺎء اﺗﺎق،
ﻣﻼﻓﻪﻫﺎي ﺗﺨﺖ و ﮔﭻﻫﺎي ﺳﻔﯿﺪ دﯾﻮار.
در ﻃﺒﻘﻪي ﻫﻤﮑﻒ ،ﺟﻠﻮي در اﺗﺎقِ ﺣﺴﺎﺑﺪاري ،ﺑﺮﺧﻮردم ﺑﻪ اﺟﺴﺎ د ﻣﺘﺤﺮ
ك
ﭘﯿﺮﻣﺮدان و ﭘﯿﺮزﻧﺎﻧﯽ ﻫﻔﺘﺎد ﻫﺸﺘﺎد ﺳﺎﻟﻪ ﮐﻪ روي ﭼﺸﻢ راﺳﺖ ﯾﺎ ﭼﭗ ﻫﺮ
ﮐﺪامﺷﺎن ﺗﻨﻈﯿﻒ داﯾﺮه ﺷﮑﻞِ ﺳﭙﯿﺪي ﺑﻮد .ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ آﻧﻬﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﯽﻧﺸﺴﺘﻢ
روي ﯾﮑﯽ از ﺻﻨﺪﻟﯽﻫﺎ ﺗﺎ ﺻﺪاﯾﻢ ﮐﻨﻨﺪ ﺑﺮاي ﺗﺴﻮﯾﻪ ﺣﺴﺎب .اﻣﺎ ﺑﻮي ﻣﺮگ ﻣﯽداد
آﻧﺠﺎ .رﻓﺘﻢ ﺗﻮي ﺣﯿﺎط .ﻫﺮ ﭼﻨﺪ دﻗﯿﻘﻪ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺧﺎﻟﯽﯾﯽ ﻣﯽآﻣﺪ و ﭘﯿﺮﻣﺮد ﯾﺎ
ﭘﯿﺮزن ﯾﮏ ﭼﺸﻤﯽ را ﺳﻮار ﻣﯽﮐﺮد و راه ﻣﯽاﻓﺘﺎد .ﺳﯿﮕﺎري روﺷﻦ ﮐﺮدم .دﻟﻢ
ﻟﮏ زده ﺑﻮد ﺑﺮاي ﺧﺎﻧﻪي ﺧﻮدم .از روي ﭘﻠﻪﻫﺎي آﺟﺮيي دمِ در ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪم و
ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ ﻗﺪم زدن در ﺑﺎغ؛ ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﺷﺎﺧﻪﻫﺎي درﺧﺘﺎن ﺑﻠﻮط .ﯾﮏ وﻗﺘﯽ،
از ﮐﻨﺎر ﻫﺮ درﺧﺘﯽ ﻋﺒﻮر ﻣﯽﮐﺮدم ،اﮔﺮ ﺗﻮت ﺑﻮد ،ﻣﯽﮔﺸﺘﻢ ﭘﯽ ﺻﺪاﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ
زﻧﺪاﻧﯽاﻧﺪ ﺗﻮي درﺧﺖ .ﺣﺎﻻ ...ﻓﻘﻂ ﯾﮏ ﻗﺪم ﻣﺎﻧﺪه ﺑﻮد ﺗﺎ رؤﯾﺎ .آﺧﺮ ،در اﯾﻦ ﭘﻨﺞ
ﺳﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻧﺸﯿﻦ ﺷﺪه ﺑﻮدم ،ﻫﺮ ﺑﺎر ﮐﻪ دﺳﺘﻢ ﺗﻨﮓ ﺷﺪه ﺑﻮد ﺳﻪﺗﺎري
ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺑﻮدم و زده ﺑﻮدم ﺑﻪ زﺧﻢِ زﻧﺪﮔﯽام .اﻣﺎ رﻓﺘﻦِ »ش« دﯾﮕﺮ ﻧﻪ ﺣﻮاﺳﯽ ﺑﺮاﯾﻢ
ﮔﺬاﺷﺘﻪ ﺑﻮد ﻧﻪ دل و دﻣﺎﻏﯽ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ رﺳﯿﺪهام ﺑﻪ ﯾﮏ ﻗﺪﻣﯽي آن ﭼﻬﻠﻤﯿﻦ
ﭘﻠﻪ؛ از ﺑﺲ ﻫﻤﻪي رؤﯾﺎم ﺷﺪه ﺑﻮد ﺑﺮﮔﺸﺘﻦِ او .ﭘﺎرﯾﺲ ﻫﻢ ﺷﺪه ﺑﻮد ﻗﺒﺮﺳﺘﺎن؛
ﻧﻘﺸﻪاي ﮐﻪ اﻧﮕﺎر ﯾﮑﯽ ﺗﯿﻎ ﺑﺮداﺷﺘﻪ ﺑﻮد و ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ از ﺟﻐﺮاﻓﯿﺎش ﺑﺮﯾﺪه
ﺑﻮد ﺗﺎ ﻓﻘﻂ ﻫﻤﯿﻦ ﺗﮑﻪاي ﺑﻤﺎﻧﺪ ﮐﻪ ﭼﺎردﯾﻮاري آﭘﺎرﺗﻤﺎﻧﻢ ﺑﻮد .ﻧﻘﻄﻪ ﺑﻪ ﻧﻘﻄﻪي
١٥٣
ﺷﻬﺮ ،ﻫﺮ ﺟﺎ ﮐﻪ ردي از او ﺑﻮد ،ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﻪ او رﻓﺘﻪ اﺳﺖ ﺑﺮاي اﺑﺪ؛ ﮐﻪ
اﯾﻦ ﺗﮑﻪﻫﺎ ﺑﺮاي اﺑﺪ ﺣﺬف ﺷﺪهاﻧﺪ از ﻧﻘﺸﻪي ﺷﻬﺮ .ﺗﻘﺼﯿﺮ ﺧﻮدم ﺑﻮد .ﮔﻔﺘﻢ:
»ﮐﻮن آﺳﻤﺎن ﮐﻪ ﭘﺎره ﻧﺸﺪه ﻣﻦ ﯾﮑﯽ اﻓﺘﺎده ﺑﺎﺷﻢ ﭘﺎﺋﯿﻦ! ﺑﺮو ﺑﮕﺮد .ﺣﺘﻤﺎْ ﭘﯿﺪا
ﻣﯽﺷﻮد ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺟﻮان ﺑﺎﺷﺪ و ﻫﻢ ﺗﻮ را ﺑﻔﻬﻤﺪ «.ﻣﯽرﻓﺖ و درد ﻣﻦ ﺷﺮوع
ﻣﯽﺷﺪ .اﻣﺎ ﻫﻤﯿﻨﮑﻪ زﺧﻢ اﻧﺪﮐﯽ اﻟﺘﯿﺎم ﻣﯽﯾﺎﻓﺖ ،ﺑﺮﻣﯽﮔﺸﺖ .ﻣﯽﮔﻔﺖ »ﻫﯿﭽﮑﺲ
ﻣﺜﻞ ﺗﻮ ﻣﺮا ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﺪ« .ﻫﯿﭽﮑﺲ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ او ﻣﺮا ﻧﻤﯽﻓﻬﻤﯿﺪ .ﭘﺲ ﻣﺨﻔﯿﺎﻧﻪ اداﻣﻪ
ﻣﯽدادﯾﻢ .اﻣﺎ ﺗﻤﺎمِ ﻣﺪت ﺗﺮس داﺷﺖ ﻣﺒﺎدا ﮐﺴﯽ ،آﺷﻨﺎﺋﯽ ،ﺑﺒﯿﻨﺪﻣﺎن .ﺑﻌﺪ ﮐﻪ
اﯾﻦ ﺗﺮسﻫﺎ ﺗﯿﻎ ﻣﯽﺷﺪ و ﺗﮑﻪﺗﮑﻪ ﻣﯽﺑﺮﯾﺪ از روح ،ﺑﺎز ﺗﺸﻮﯾﻖاش ﻣﯽﮐﺮدم ﺑﺮود.
ﻗﺒﻮل ﻧﻤﯽﮐﺮد .ﺧﺴﺘﻪ ﮐﻪ ﻣﯽﺷﺪﯾﻢ از ﭘﻨﻬﺎنﮐﺎري و ﺗﺮس ،ﻣﯽرﻓﺖ .اﻣﺎ ﺑﺎ ﻫﺮ
رﻓﺖ و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﮑﻪي دﯾﮕﺮي از روح ﻣﻦ ﺑﻪ ﻏﺎرت ﻣﯽرﻓﺖ .ﺑﺎر آﺧﺮ ﮐﻪ رﻓﺖ،
ﺗﺎزه ﻓﻬﻤﯿﺪم ﮐﻪ ﻫﺮ ﭼﯿﺰ ﻏﺮاﻣﺘﯽ دارد .ﮔﻔﺘﻢ اﯾﻦ ﺑﺎر ﮐﻪ آﻣﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﻏﺮاﻣﺘﺶ را
ﺑﭙﺮدازم :ﻫﻢ ازدواج ﻫﻢ ﺑﭽﻪ ،ﻣﯽروﯾﻢ ﺑﻪ آﻣﺮﯾﮑﺎ .اﻣﺎ وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﺎل ﮐﺸﯿﺪ و ﻧﯿﺎﻣﺪ،
ﻓﻬﻤﯿﺪم رﺳﯿﺪهام ﺑﻪ آﺧﺮ ﺧﻂ .ﺣﺎﻻ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل اﺳﺖ ﻫﺮ ازﮔﺎه زﻧﮓ ﻣﯽزﻧﻢ ﺑﻪ
آﻗﺎي ﻣﻌﺘﻤﺪي .آﺧﺮ ،ﭼﯿﺰي ﻣﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﺘﺼﻞ ﻣﯽﮐﺮد.
ﺣﺴﺎﺑﺪار از ﭘﺸﺖ ﺷﯿﺸﻪ دﺳﺖ ﺗﮑﺎن ﻣﯽداد .ﺳﯿﮕﺎر را ﺧﺎﻣﻮش ﮐﺮدم ﺗﻮي
ﺟﺎﺳﯿﮕﺎري و از ﭘﻠﻪﻫﺎي آﺟﺮي ﻗﺮﻣﺰ رﻧﮓ ﺑﺎﻻ رﻓﺘﻢ .در ورودي ﺧﻮدﺑﻪﺧﻮد ﺑﺎز
ﺷﺪ .اﺟﺴﺎد ﻣﺘﺤﺮك ﯾﮏ ﭼﺸﻢ ﺑﺎ ﻧﮕﺎهِ ﺧﻮد ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺮﮐﺘﻢ را دﻧﺒﺎل ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ .ﺑﻪ
اﺗﺎق ﺣﺴﺎﺑﺪاري داﺧﻞ ﺷﺪم.
ـ ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺑﻨﺸﯿﻨﯿﺪ.
زﻧﯽ ﺑﻮد ﻣﻮﺑﻮر .ﭼﺸﻢﻫﺎش از ﭘﺸﺖ ﻗﺎب ﻗﻬﻮاي ﻋﯿﻨﮏ ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ درﺷﺖ
ﻣﯽزد؛ ﻣﺜﻞ ﭼﺸﻤﺎن ﻣﻀﺤﮑﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺧﻂ ﺳﺎده روي ﺗﮑﻪ ﮐﺎﻏﺬي ﻧﻘﺎﺷﯽ
ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ و ﻣﯽﭼﺴﺒﺎﻧﺪﯾﻢ ﭘﺸﺖ ﺷﯿﺸﻪي ﻋﯿﻨﮏ و وﻗﺘﯽ ﺑﻪ ﺻﻮرﺗﻤﺎن ﻣﯽزدﯾﻢ
١٥٤
ﻏﺮاﺑﺖ ﻣﻀﺤﮏاش ﺑﯿﻨﻨﺪه را ﺑﻪ ﺧﻨﺪه ﻣﯽاﻧﺪاﺧﺖ .ﭘﺮوﻧﺪهي ﻣﺮا ﺑﺎز ﮐﺮد » :ﭼﮏ
ﻣﯽدﻫﯿﺪ ﯾﺎ ﭘﻮل ﻧﻘﺪ؟«
دﺳﺘﻪ ﭼﮏام را درآوردم.
ـ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﻪ ﻧﺪاﺷﺘﻪ اﯾﺪ ...ﺳﯿﺼﺪ ﻓﺮاﻧﮏ.
ﭼﮏ را اﻣﻀﺎء ﮐﺮدم.
ـ ﮐﺴﯽ را دارﯾﺪ ﺑﯿﺎﯾﺪ دﻧﺒﺎﻟﺘﺎن ﯾﺎ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﯿﺎﯾﺪ؟
ـ ﻟﻄﻔﺎَ ﯾﮏ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺧﺒﺮ ﮐﻨﯿﺪ.
ﭼﮏ را ﮔﺬاﺷﺘﻢ ﺟﻠﻮاش .ﺗﻠﻔﻦ را ﺑﺮداﺷﺖ و ﺑﻌﺪ از ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺷﻤﺎرهاي را
روي ﮐﺎﻏﺬي ﻧﻮﺷﺖ و دﺳﺘﻢ داد » :ﯾﮏ ﺳﯿﺘﺮوﺋﻦ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮي رﻧﮓ اﺳﺖ .اﯾﻨﻬﻢ
ﺷﻤﺎرهاش«.
ﮐﺎﻏﺬ را ﮔﺮﻓﺘﻢ و راه اﻓﺘﺎدم ﻃﺮف ﺣﯿﺎط .ﭼﺸﻤﻢ ﮐﻪ اﻓﺘﺎد ﺑﻪ درﺧﺘﺎن ﺑﺎغ
دوﺑﺎره آن ﺻﺪاي ﺟﺎدوﯾﯽ ﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮي ﮐﺎﺳﻪي ﺳﺮم .دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﻫﺮﮔﻮﻧﻪ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ
ﺟﺴﻤﯽ را ﺗﺎ ﯾﮏ ﻣﺎه ﻗﺪﻏﻦ ﮐﺮده ﺑﻮد .ﭘﺲ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ از ﯾﮏ ﻣﺎه دﯾﮕﺮ دﺳﺖ ﺑﻪ
ﮐﺎر ﺷﻮم ،و ﭘﺎﻧﺰده روز ﺑﻌﺪ ﺑﺮﺳﻢ ﺑﻪ آن ﺳﻪﺗﺎرِ ﺟﺎدوﯾﯽ .اﻣﺎ ﭼﯿﺰي ﺗﻪ ذﻫﻨﻢ
ﺧﺎرﺧﺎر ﻣﯽﮐﺮد »از ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﮐﻪ آن ﺳﻪ ﺗﺎر ﭼﻬﻠﻢ ﻫﻢ ﯾﮏ ﭘﺨﯽ ﻧﺒﺎﺷﺪ ﻣﺜﻞ
ﺑﻘﯿﻪي ﭼﯿﺰﻫﺎي دﯾﮕﺮ؟«
آﻓﺘﺎب درﺧﺸﺎﻧﯽ روزم را ﺟﻼ ﻣﯽداد .ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس در آن دوردﺳﺖ ﭘﯿﺪا
ﺑﻮد؛ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﻋﻈﻤﺖ ﺑﺮجﻫﺎي ورﻟﺪﺗﺮﯾﺪﺳﻨﺘﺮ .ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺗﻬﯽ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ از
ﻫﻤﻪي آن ﺗﺼﺎوﯾﺮي ﮐﻪ ﺣﮏ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ ﺑﺮ اﯾﻦ ﻏﺸﺎي ﻇﻠﻤﺎﻧﯽ .اﻣﺎ اﻧﮕﺎر آن ﺗﻪِ
ﺗﻪ ﻫﻨﻮز ﭼﻨﺪ ﺗﮑﻪ ﺑﻠﻮر ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻮد .ﭘﺪر ﻧﺎﺧﻦ ﺷﺼﺖ ﭘﺎﯾﺶ را ﻗﯿﭽﯽ ﻣﯽﮐﺮد .ﻧﺎﺧﻦ
را ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺖ آن را ﮔﺬاﺷﺖ ﮐﻒ دﺳﺘﻢ» :ﺑﺮو اﯾﻦ را ﯾﮏ ﺟﺎﯾﯽ ﺗﻮي ﮐﻮﭼﻪ ﺧﺎك
ﮐﻦ«.
١٥٥
ﻧﮕﺎه ﮐﺮدم ﺑﻪ ﻧﺎﺧﻦ درﺷﺘﯽ ﮐﻪ ﮐﻒ دﺳﺘﻢ ﺑﻮد .آﺷﻨﺎ ﻣﯽزد .ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﮔﻔﺘﻢ:
»ﺧﺎك ﮐﻨﻢ؟«
ﻣﺎدر ﮔﻔﺖ» :آره ﻣﺎدر ،ﺷﯿﻄﺎن ﺟﻤﻊ ﻣﯽﺷﻮد«.
ﭘﺪر ﮔﻔﺖ» :اون ﺑﯿﻠﭽﻪ را ﺑﺮدار«...
ﺑﯿﻠﭽﻪ را ﺑﺮداﺷﺘﻢ و رﻓﺘﻢ .ﺑﯿﺮون ،ﺟﻠﻮي در ،ﻧﺸﺴﺘﻢ روي زﻣﯿﻦ و ﺑﯿﻠﭽﻪ را
ﻓﺮو ﮐﺮدم در ﺧﺎك .ﺻﺪاﯾﯽ در ﮐﺎﺳﻪ ي ﺳﺮم ﭘﯿﭽﯿﺪ:
ﺟﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﺠﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﻐﺮرررررررررر
رررررررر !
١٥٦
39
١٥٧
ﺑﺎز ﮐﺮدم .راﻧﻨﺪهي ﺳﯿﺎﻫﭙﻮﺳﺖ رو ﮐﺮد ﺑﻪ ﻣﻦ» :ﮐﺠﺎ ﻣﯽروﯾﺪ؟«
ﮔﻔﺘﻢ» :ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس «.و در را ﺑﺴﺘﻢ.
ـ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯿﺪ ﻗﻄﺎر ﺑﮕﯿﺮﯾﺪ؟
ﺗﺎزه ﻣﺘﻮﺟﻪ اﺷﺘﺒﺎﻫﻢ ﺷﺪم .ﮔﻔﺘﻢ» :ﻧﻪ ،ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ .ﻣﯽروم رو دو ﻻ روﮐﺖ.
ﺣﻮاﺳﻢ ﭘﺮت اﺳﺖ«.
ﺧﻨﺪﯾﺪ» :ﻣﯽداﻧﯿﺪ ،اﻣﺮوز راﻧﻨﺪﮔﺎن ﻗﻄﺎرﻫﺎ اﻋﺘﺼﺎب ﮐﺮدهاﻧﺪ«.
اﻋﺘﺼﺎب! ﭼﻪ ﮐﻠﻤﻪي زﯾﺒﺎﯾﯽ! ﭼﺮا رؤﯾﺎﻫﺎ اﻋﺘﺼﺎب ﻧﻤﯽﮐﻨﻨﺪ؟ وﺳﻂ آﻧﻬﻤﻪ
ﺧﺎﻧﻪي ﺧﺎﻟﯽ ﭼﺮا ﺑﺎﯾﺪ ﺧﻤﭙﺎرهاي ﺑﯿﺎﯾﺪ و ﺻﺎف ﺑﯿﻔﺘﺪ ﺗﻮي ﺧﺎﻧﻪي آﻧﻬﺎ؟ آﻧﻬﻤﻪ
ﺟﺎن ﮐﻨﺪه ﺑﻮد آﻗﺎي ﻋﺒﺎدي ﺗﺎ ﮐﺎرﻣﻨﺪ ﺑﺸﻮد و ﺑﺮوﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺤﻠﻪاي ﮐﻪ در آن ﻧﻪ
ﺟﯿﻎ ﺑﺎﺷﺪ و ﻧﻪ درد و ﻧﻪ ﺗﺸﻨﺞِ ﺗﯿﻎ .دﯾﭙﻠﻢاش را ﮐﻪ ﮔﺮﻓﺖ ﻣﻨﺘﻘﻞ ﺷﺪﻧﺪ ﺑﻪ
آﺑﺎدان؛ ﻣﺤﻠﻪي زﯾﺒﺎ و ﺳﺮﺳﺒﺰِ ﺑﻮاردهي ﺷﻤﺎﻟﯽ .آﻧﻮﻗﺖ...
ﻣﺜﻞ آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ،ﻓﺮق ﺳﺮش را از ﮐﻨﺎر ﺑﺎز ﮐﺮده ﺑﻮد و ﻣﻮﻫﺎ را ﺷﺎﻧﻪﮐﺮده ﺑﻮد ﺑﻪ
ﺳﻤﺖ راﺳﺖ .ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻮﺗﺎه ﮐﻪ آن ﻣﻮﻗﻊ؛ ﻓﻘﻂ ﺳﻔﯿﺪ ﺷﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .آن روز ﻫﻢ
ﻣﺜﻞ آﻧﻮﻗﺖﻫﺎ ﺑﻠﻮز و داﻣﻦ ﭘﻮﺷﯿﺪه ﺑﻮد .ﻫﯿﭻ ﻧﻤﯽﮔﻔﺘﯿﻢ .اﯾﺴﺘﺎده ﺑﻮدﯾﻢ دمِ در
ﺗﺎﮐﺴﯽ .و ﭘﺴﺮ ﻧﻤﯽداﻧﺴﺖ ﭼﺮا ﻣﻦ و ﻣﺎدرش ﺑﻬﺖزده ﺧﯿﺮه ﺷﺪهاﯾﻢ ﺑﻪ ﻫﻢ ،در
ﺳﮑﻮت ﻣﺤﺾ» .ﭼﺮا ﻋﺸﻖ ﺟﻤﺎﻋﯽﺳﺖ دﺳﺘﻪﺟﻤﻌﯽ ﮐﻪ در آن ﻫﺮ ﮐﺴﯽ ﻫﺮ
ﮐﺴﯽ را ﻣﯽﮔﺎﯾﺪ ﺟﺰ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﺎﺋﯿﺪه ﻣﯽﺷﻮم«؟
وﻗﺘﯽ »ش« ﺑﺮاي آﺧﺮﯾﻦ ﺑﺎر ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎﯾﺶ را ﻋﻤﻞ ﮐﺮده ﺑﻮد .اﯾﻦ را
ﻫﻤﺎن اول ﻫﻢ از روي ﻟﺒﺎس ﻓﻬﻤﯿﺪم .دﯾﺪم ﭼﯿﺰي ﺳﺮ ﺟﺎﯾﺶ ﻧﯿﺴﺖ .اﻧﮕﺎر
ﺗﮑﻪاي از ﺗﻦ او را ﺑﺮﯾﺪه ﺑﻮدﻧﺪ .ﺑﻌﺪ ،ﺗﻮي ﺗﺨﺘﺨﻮاب ﮐﻪ ﺑﺮﻫﻨﻪ ﺷﺪ و ﭘﺎﻧﺴﻤﺎن را
ﺑﺮداﺷﺖ ﺟﺎ ﺧﻮردم .ﻧﻪ اﯾﻨﮑﻪ زﯾﺒﺎ ﻧﺒﻮد .زﯾﺒﺎ ﺑﻮد؛ دو ﺳﯿﻨﻪي ﺑﺰرگ اﻣﺎ ﺑﻪ ﻗﺎﻋﺪه.
اﻣﺎ اﯾﻦ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎي ﮐﺲ دﯾﮕﺮي ﺑﻮد؛ ﺳﺎﺧﺖ دﺳﺖ دﮐﺘﺮ ﺑﻼن .ﭼﻪ ﺟﺎﻧﯽ
١٥٨
ﮐﻨﺪه ﺑﻮدم ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدم و ﺑﻪ او ﺑﺒﺎوراﻧﻢ ﮐﻪ آن ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ زﯾﺒﺎﯾﻨﺪ؛ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ
آﻧﻘﺪر ﺑﺰرگ ﺑﻮدﻧﺪ ﮐﻪ وﻗﺖ ﺧﻮاب ﺗﻮي دﺳﺖ و ﭘﺎ وﻟﻮ ﻣﯽﺷﺪﻧﺪ و ﮔﺎه ﮐﻪ ﻏﻠﺖ
ﻣﯽزدم زﯾﺮ ﺗﻨﻢ ﻣﯽرﻓﺖ و ﺟﯿﻎ او درﻣﯽآﻣﺪ .وﻗﺖ راه رﻓﺘﻦ ﻗﻮز ﻣﯽﮐﺮد ﺗﺎ
ﻗﺎﯾﻢﺷﺎن ﮐﻨﺪ .ﭼﻪ ﺟﺎﻧﯽ ﮐﻨﺪم ﺗﺎ ﺑﻪ ﺧﻮدم و ﺑﻪ او ﺑﺒﺎوراﻧﻢ ﮐﻪ آن ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ
زﯾﺒﺎﯾﻨﺪ .آﻧﻘﺪر ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﮐﻢﮐﻢ ﺑﺎورش ﺷﺪ .ﺳﺮش را ﺑﺎﻻ ﮔﺮﻓﺖ ،ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ را ﺟﻠﻮ
داد و آن زﯾﺒﺎﺋﯽ ﺧﯿﺮه ﮐﻨﻨﺪهي ﭼﻬﺮاش دوﭼﻨﺪان ﺷﺪ .آﻧﻮﻗﺖ...
آن ﺷﺐ ﺑﻪ ﺣﺮف ﮔﺬﺷﺖ )ﻣﮕﺮ ﻣﯽﺷﺪ ﺑﺎ ﮐﺲ دﯾﮕﺮي ﺑﻪ ﺑﺴﺘﺮ رﻓﺖ؟ آﻧﻬﻢ
وﻗﺘﯽ ﺑﺠﺎي ﺑﻮي ﻣﺴﺖ ﮐﻨﻨﺪهي ﺗﻦاش ﺗﻤﺎم ﻣﺪت ﺑﻮي داروي ﺿﺪﻋﻔﻮﻧﯽ ،ﺑﻮي
ﻣﺮگ در ﻣﺸﺎﻣﻢ ﺑﻮد؟( .از ﭘﺴﺮ اﺣﻤﻘﯽ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺑﺎر ﺑﺎ او رﻓﺘﻪ ﺑﻮد .ﮔﯿﺮ داده
ﺑﻮد ﺑﻪ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎش» :ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ درازﻧﺪ« .ﺑﻌﺪ ﺧﻮاﺑﯿﺪﯾﻢ ﺑﯽآﻧﮑﻪ ﻋﺸﻖﺑﺎزي ﮐﻨﯿﻢ.
»ﺑﺎﺷﺪ ،ﻣﻦ ﮐﻪ ﺗﻮاﻧﺴﺘﻢ آن ﺳﯿﻨﻪﻫﺎ را زﯾﺒﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ اﯾﻦﻫﺎ را ﻫﻢ ﻣﯽﺗﻮاﻧﻢ .«.اﻣﺎ ﭼﻪ
ﻓﺎﯾﺪه؟ اﻧﮕﺎر آن ﻏﺒﻄﻪاي ﮐﻪ ﺗﻮي ﻧﮕﺎﻫﻢ ﺑﻮد و آن ﯾﺎﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻮد ﺗﻮي
ﺻﺪام ﺑﻪ او ﻣﯽﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﭼﯿﺰي ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﺸﻪ از دﺳﺖ رﻓﺘﻪ اﺳﺖ .ﺻﺒﺢ آن روز
ﻗﺮار داﺷﺖ ﺑﺎ ﮐﯿﻨﻪزوﺗﺮاپ .ﻗﺮار ﺑﻮد ﮐﺎر ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ ﺑﺮﮔﺮدد .اﻣﺎ ﮐﯿﻨﻪزوﺗﺮاپ ﮐﻪ
ﻗﺮار ﺑﻮد ﻣﺎﺳﺎژ ﻃﺒﯽ ﺑﺪﻫﺪ ﻣﺎﻟﯿﺪ .ﻫﯽ ﻣﺎﻟﯿﺪ .ﻫﯽ ﻣﺎﻟﯿﺪ :ﭼﻪ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎي زﯾﺒﺎﺋﯽ.
ﭼﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﯽ .ﭼﻪ اﺑﺮوﺋﯽ ﭼﻪ ﺳﯿﻨﻪﻫﺎي زﯾﺒﺎﺋﯽ .آﻧﻘﺪر ﻣﺎﻟﯿﺪ ﮐﻪ دﺧﺘﺮ ﺧﯿﺲ ﮐﺮد
و »ﺑﻮي ﺑﻬﺸﺖ« ﮐﻪ ﭘﯿﭽﯿﺪ ﺗﻮي اﺗﺎق آﻧﻮﻗﺖ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ روي ﺗﺨﺖ ،از ﺟﻠﻮ ،از ﻋﻘﺐ.
از ﺟﻠﻮ ،از ﻋﻘﺐ.
آﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﺎﻧﺪم .آﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﻫﯽ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﺎﻧﺪم .اﻣﺎ او ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ
ﺣﻮاﺳﺶ ﻣﯽﺑﻮد ﮐﻪ ﺷﺐﻫﺎي ﺷﻨﺒﻪ ﭼﺮاغ اﺗﺎق را ﺧﺎﻣﻮش ﻧﮑﻨﺪ .ﺣﺎﻻ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ
دﯾﻦ ﯾﻬﻮد ﻣﯽﮔﺮوﯾﺪ ﺗﺎ ﺑﺘﻮاﻧﺪ ﺑﺎ ﮐﯿﻨﻪزوﺗﺮاپاش ازدواج ﺑﮑﻨﺪ.
رﻧﺪه را از ﺗﻮي ﮔﯿﺮه ﺑﯿﺮون ﻣﯽآورم» :از ﮐﺠﺎ ﻣﻌﻠﻮم ﮐﻪ اﯾﻦ ﺳﻪﺗﺎر ﭼﻬﻠﻢ ﻫﻢ
١٥٩
ﯾﮏ ﭘﺨﯽ ﻧﺸﻮد ﻣﺜﻞ ﻫﻤﻪي آن ﭼﯿﺰﻫﺎي دﯾﮕﺮ؟« ﭼﻮبﻫﺎ را ﺟﻤﻊ ﻣﯽﮐﻨﻢ،
ﻣﯽﮔﺬارم ﺗﻮي ﮐﯿﺴﻪاي ﭘﻼﺳﺘﯿﮑﯽ و ﺑﺮﺷﺎن ﻣﯽﮔﺮداﻧﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﮐﻤﺪي ﮐﻪ
ﻣﺨﺼﻮص اﻧﺒﺎر ﮐﺮدن ﺧﺮت و ﭘﺮتﻫﺎ ﺑﻮد» .ﺑﮕﺬار ﺧﯿﺎل ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﯾﮏ ﺳﻪﺗﺎر
ﺟﺎدوﯾﯽ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ آﻧﺠﺎﺳﺖ؛ در ﯾﮏ ﻗﺪﻣﯽ .ﮐﺎﻓﯽﺳﺖ دﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﺎر ﺷﻮم ،ﭼﻨﺪ
روز ﺑﻌﺪ ﺗﻮي ﺑﻐﻞ اﺳﺖ «.ﮔﯿﺮه را ﻫﻢ ﺑﺎز ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﺣﺎﻻ ،ﻓﺮدا را ﺑﺎ ﺧﯿﺎل راﺣﺖ
ﻣﯽروم ﺑﻪ دﯾﺪنِ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي .ﻣﻨﺰل ﭘﺴﺮش زﻧﺪﮔﯽ ﻣﯽﮐﻨﺪ ،ﺗﻮي ﻣﺤﻠﻪي
ﭘﺎﻧﺰدﻫﻢ .ﺑﻪ او ﻗﻮل دادهام ﺑﺮاي ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺎي ﺗﺎزهاش ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺮوﯾﻢ )ﭘﺎي ﻗﺒﻠﯽاش
ﭼﻨﺪ روزي ﻗﺒﻞ از ﻋﻤﻞ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﻮد( .ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﻗﺮار اﺳﺖ ﻫﻤﻪي ﻣﺤﻠﻪﻫﺎي
دﯾﺪﻧﯽ ﭘﺎرﯾﺲ را ﺑﺎ ﻫﻢ ﻗﺪم ﺑﺰﻧﯿﻢ.
دﺳﺘﻢ را ﻣﯽﺷﻮﯾﻢ و ﺻﺪف و ﺗﻨﻈﯿﻔﯽ را ﮐﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﻣﺤﺎﻓﻈﺖ از ﮔﺮد و ﻏﺒﺎر
ﺑﺴﺘﻪام روي ﭼﺸﻢ ﭼﭗام ﺑﺮﻣﯽدارم)دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﻮد ﻓﻘﻂ ﻣﻮﻗﻊ ﺧﻮاب
ﺑﺒﻨﺪ؛ روزﻫﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺎز ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﭼﺸﻢات ﻫﻮا ﺑﺨﻮرد( .ﻣﯽآﯾﻢ ﮐﻨﺎر ﭘﻨﺠﺮه .ﻧﮕﺎه
ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ آﺳﻤﺎن آﺑﯽ دوردﺳﺖ .ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس در آن دورﻫﺎ ﭘﯿﺪاﺳﺖ؛ ﺑﻪ
ﻫﻤﺎن ﻋﻈﻤﺖ ﺑﺮجﻫﺎي ورﻟﺪﺗﺮﯾﺪﺳﻨﺘﺮ .ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر ﺧﯿﺮه ﺑﻪ ﺑﺮج ،ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ
ﭘﺮوازِ ﺧﻮﻧﯿﻦ ﺳﺎقِ ﺳﭙﯿﺪ درﺧﺸﻨﺪهاي در ﻫﻮا.
ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﯿﺶﺗﺮ از آن ﺷﺮوع ﻣﯽﺷﻮد ﮐﻪ ﻓﮑﺮش را ﺑﮑﻨﯽ.
ﻫﺮﭼﻪ ﻋﻘﺐﺗﺮ رﻓﺘﻢ دﯾﺪم ﻧﻪ ،اﯾﻦ ﻫﻢ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺗﮑﻪاي ﻧﺒﻮد ﮐﻪ از ﺗﻨﻢ ﺟﺪا
ﮐﺮدﻧﺪ؛ ﺧﺎﻧﻢ ﻋﺒﺎدي ﺑﻪ ﻧﻘﻞ از ﻣﺎدرم ﻣﯽﮔﻔﺖ :وﻗﺘﯽ ﺑﻪ دﻧﯿﺎ آﻣﺪي ﺗﻮي ﯾﮏ
ﮐﯿﺴﻪي ﭘﺮ از آب ﺑﻮدي .ﮐﯿﺴﻪ را ﺑﺎ ﻗﯿﭽﯽ ﻣﯽﺑﺮﻧﺪ و ﺗﻮ را ﺑﯿﺮون ﻣﯽآورﻧﺪ.
ـ ﭘﺲ ﺑﺮاي اﯾﻦ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﻨﻢ ﭘﻮﺳﺖ ﻧﺪارد!
ﺧﻨﺪﯾﺪ.
از ﭘﻨﺠﺮه اﺗﺎق ﻧﮕﺎه ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ دﯾﮕﺮ آﺳﻤﺎن؛ آﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﺗﮑﻪاي اﺑﺮ
١٦٠
ﺧﺎﮐﺴﺘﺮي اﯾﺴﺘﺎده اﺳﺖ در اﻧﺘﻬﺎي اﻓﻖ .از ﮐﻨﺎر اﺑﺮ ﻫﻮاﭘﯿﻤﺎﺋﯽ ﺑﯽﺻﺪا ﻣﯽﮔﺬرد.
ﻣﯽرود ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ؛ ﺳﻤﺖ ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس .ﺑﺮﻣﯽﮔﺮدم و ﻣﯽﻧﺸﯿﻨﻢ ،ﭘﺸﺖ ﺑﻪ
ﭘﻨﺠﺮه ،روي ﮐﺎﻧﺎﭘﻪي رﻧﮓ و رو رﻓﺘﻪي ﺳﯿﺎه .و ﺷﺮوع ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ ﺧﻮاﻧﺪن ورد؛
ﻫﻤﺎن وردي ﮐﻪ ﺑﺮهﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻧﻨﺪ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ در ﻧﯽﻧﯽ ﭼﺸﻢﻫﺎ ﺑﺮق ﻣﯽزﻧﺪ ﺗﯿﻐﻪي
ﺳﺎﻃﻮر .
١٦١
اﺷﺎره:
اﯾﻦ رﻣﺎن ،ﺑﺎر ﻧﺨﺴﺖ ،در آورﯾﻞ ﺳﺎل 2002و ﺑﺎ ﻧﺎم »دﯾﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج
ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﺑﻪ ﻋﻨﻮان رﻣﺎن آﻧﻼﯾﻦ ،ﺑﻪ ﺻﻮرت ﻓﯽاﻟﺒﺪاﻫﻪ و زﯾﺮ ﭼﺸﻢ
ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ،ﺑﻪ ﻣﺪت ﭼﻬﻞ و دو ﺷﺐ )ﻫﺮ ﺷﺐ ﯾﮏ ﻗﺴﻤﺖ( روي ﺳﺎﯾﺖ ﺷﺨﺼﯽ
ﻣﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ و ﻣﻨﺘﺸﺮ ﺷﺪه اﺳﺖ.
»وردي ﮐﻪ ﺑﺮه ﻫﺎ ﻣﯽ ﺧﻮاﻧﻨﺪ« رواﯾﺖ ﺑﺎزﻧﻮﯾﺴﯽ ﺷﺪهي ﻫﻤﺎن ﻣﺘﻦ اﺳﺖ .در
زﺑﺎن ﻓﺎرﺳﯽ اﯾﻦ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ رﻣﺎﻧﯽﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﺷﯿﻮه ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه؛ در زﺑﺎنﻫﺎي
دﯾﮕﺮ را ﻧﻤﯽ داﻧﻢ .ﻋﻨﻮان »رﻣﺎن آﻧﻼﯾﻦ« ﻫﻢ از ﺟﻌﻠﯿﺎت ﺧﻮد ﻣﻦ اﺳﺖ .از اواﺳﻂ
ﮐﺎر ،ﻫﺮ ﺷﺐ در ﮐﻨﺎر ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﺨﺸﯽ از اﯾﻦ رﻣﺎن ،ﺷﺮوع ﮐﺮدم ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ
ﯾﺎدداﺷﺖﻫﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﻣﺮﺑﻮط ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎر .آﻧﭽﻪ در زﯾﺮ ﻣﯽﺧﻮاﻧﯿﺪ ﻫﻤﺎن
ﯾﺎدداﺷﺖﻫﺎﺳﺖ .اﻣﺎ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻮﺟﻪ داﺷﺖ ﮐﻪ رواﯾﺖ اول اﯾﻦ رﻣﺎن ﭼﻬﻞ
ﺑﺨﺶ داﺷﺖ .ﺑﺎ ادﻏﺎم ﯾﮑﯽ از ﺑﺨﺶﻫﺎ در ﺑﻘﯿﻪ ﻣﺘﻦ رواﯾﺖ ﻓﻌﻠﯽ ﺳﯽ وﻧﻪ ﺑﺨﺶ
دارد .ﺟﺎي ﯾﮏ ﺑﺨﺶ ﻫﻢ ﭘﺲ و ﭘﯿﺶ ﺷﺪه اﺳﺖ ﺑﺮاي روانﺗﺮ ﺷﺪن ﻣﺘﻦ .ﭘﺲ
ﻫﺮﺟﺎ ﺻﺤﺒﺘﯽ ﻫﺴﺖ از ﺑﺨﺶ ﻣﺸﺨﺼﯽ از ﮐﺎر رﺑﻂ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ
رواﯾﺖ اﯾﻦ رﻣﺎن؛ و ﻟﺰوﻣﺎَ ﻫﻤﺨﻮان ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺎ رواﯾﺖ ﻓﻌﻠﯽ.
ر .ق.
١٦٢
ﯾﺎدداﺷﺖ ﻫﺎي رﻣﺎن دﯾﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮنﭘﺎرﻧﺎس
١٦٣
ـ ﺗﻌﻠﻖ ﻣﻦ ﺑﻪ آن ﻧﻮع ﺗﺂﺗﺮي ﮐﻪ ﻣﺒﺘﻨﯽﺳﺖ ﺑﺮ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزي ﻫﻨﺮﭘﯿﺸﮕﺎن ،و
ﺗﮑﯿﻪي اﺻﻠﯽاش ﺑﺮ ﻋﻨﺼﺮ »اﺗﻔﺎق« اﺳﺖ .ﻫﻤﻪي ﻧﻤﺎﯾﺸﻨﺎﻣﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ در ﻃﻮل
17ﺳﺎل ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﺗﺂﺗﺮيام ﺑﻪ ﺻﺤﻨﻪ آوردهام ،ﺑﺪون اﺳﺘﺜﻨﺎء ،ﻣﺘﮑﯽ ﺑﻮدهاﻧﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ
دو ﻋﻨﺼﺮ ،و ﻧﻪ ﺗﺤﻤﯿﻞ ارادهي از ﭘﯿﺶ روﺷﻦ ﮐﺎرﮔﺮدان .ﺧﻮب و ﺑﺪ ﯾﺎ درﺳﺖ و
ﻏﻠﻂ ﺑﻮدن اﯾﻦ ﺷﯿﻮه رﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻧﺪارد .اﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ ﺷﯿﻮهاﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﻣﺮا ﺗﺮﻏﯿﺐ
ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﮐﺎر .آﯾﺎ ﻣﯽﺗﻮان ﺑﺎ اﯾﻦ ﺷﯿﻮه ﮐﻤﭙﻮزﯾﺴﯿﻮن زﯾﺒﺎﯾﯽ آﻓﺮﯾﺪ ﯾﺎ ﺑﻪ ﮐﺎر
اﺳﺘﺮوﮐﺘﻮر ﻣﺤﮑﻤﯽ داد؟ ﭘﺎﺳﺦ ﻣﻨﻔﯽ اﺳﺖ .و درﺳﺖ ﺑﺮاي ﺟﺒﺮان ﻫﻤﯿﻦ ﻧﻘﯿﺼﻪ
اﺳﺖ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻫﺮ رﻣﺎن را ﺑﺎرﻫﺎ و ﺑﺎرﻫﺎ ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﻢ» .ﻫﻤﻨﻮاﯾﯽ ﺷﺒﺎﻧﻪ «...را ﺳﯿﺰده
ﺑﺎر ﻧﻮﺷﺘﻢ و »ﭼﺎه ﺑﺎﺑﻞ« را ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎر .در واﻗﻊ ،ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ رواﯾﺖ ﻫﺮ رﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ
ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﻢ ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺣﮑﻢ ﻫﻤﺎن ﯾﺎددﺷﺖﻫﺎﯾﯽ را دارد ﮐﻪ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎن دﯾﮕﺮ ﭘﯿﺶ
از ﺷﺮوع ﮐﺎر ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﻨﺪ .ﺑﺎ اﯾﻦ ﺗﻔﺎوت ﮐﻪ اﯾﻦﻫﺎ ﯾﺎدداﺷﺖ ﻧﯿﺴﺖ و از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا
رواﯾﺘﯽ اﺳﺖ داﺳﺘﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﮐﻮﺷﺪ از راه ﺟﺴﺘﺠﻮ در ﺗﺎرﯾﮑﯽ اﺳﺘﺮوﮐﺘﻮر و ﻓﺮم
ﺧﻮدش را ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ .و در اﯾﻦ ﮐﺎر ﻓﻘﻂ ﯾﮏ راﻫﻨﻤﺎ دارم :ﺣﺲ زﯾﺒﺎيﺷﻨﺎﺳﯽ.
اﯾﻦ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ رواﯾﺖ ،از آﻧﺠﺎ ﮐﻪ ﻧﻮاﻗﺺ ﺑﺴﯿﺎر دارد ،ﺑﻌﺪاٌ ﻧﺎﺑﻮد ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ.
ﻫﻤﻪي رواﯾﺖﻫﺎي ﺑﻌﺪي ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر؛ ﺑﻪ ﺟﺰ ﻧﺴﺨﻪي ﻧﻬﺎﯾﯽ .ﻣﻦ ﻗﺼﺪ ﻧﺪاﺷﺘﻢ
اﯾﻨﺠﺎ رﻣﺎن ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ .ﭼﻨﯿﻦ ﮐﺎري را ﻫﻢ ﺑﺎ ذات وﺑﻼگ در ﺗﻌﺎرض ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ.
ﭼﻨﺪي ﭘﯿﺶ ،ﻣﺪﺗﯽ ﺑﺴﺘﺮي ﺑﻮدم .ﻗﺮارم ﺑﺎ ﺧﻮدم اﯾﻦ ﺑﻮد ﮐﻪ ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم
دورهي ﻧﻘﺎﻫﺖ ﺑﺮوم ﺳﺮ وﻗﺖ رﻣﺎنﻫﺎي ﻧﯿﻤﻪ ﮐﺎرهام .دور ﻣﺎﻧﺪن از ﻓﻀﺎي
وﺑﻼگﻫﺎ ،ﺑﻪ دﻻﯾﻠﯽ ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﯿﺪ ﻣﻤﮑﻦ ﻧﺸﺪ .اﻧﺠﺎم دادن دو ﮐﺎر در آن واﺣﺪ)
رﻣﺎن و وﺑﻼگ( ﻫﻢ ﺑﺮاﯾﻢ ﻏﯿﺮﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ)اﺻﻼٌ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ را ﻫﻢ ﺑﺮاي ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻨﺎر
ﻧﻬﺎدم( .درﻣﺪﺗﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﺘﺮي ﺑﻮدم ﻓﮑﺮﻫﺎي ﻣﺨﺘﻠﻔﯽ از ذﻫﻨﻢ ﻣﯽﮔﺬﺷﺖ .وﻗﺘﯽ
ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ »اﻟﻮاح ﺷﯿﺸﻪاي« را دوﺑﺎره راه ﺑﯿﻨﺪازم ﺑﻪ ﺧﻮدم ﮔﻔﺘﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ
١٦٤
ﻧﻤﯽﺷﻮد ﺑﺮﮔﺮدم ﺳﺮ رﻣﺎﻧﻢ ﺑﯿﺎﯾﻢ ﯾﮏ ﺟﻮر ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﮑﻨﻢ .ﺑﯿﺎﯾﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ
ﻣﯽﺷﻮد ﻣﯿﺎن ﻫﻤﻪي اﯾﻦ ﻓﮑﺮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ رﺑﻄﯽ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﺪارﻧﺪ ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﺑﺮﻗﺮار
ﮐﺮد؟ ﺷﻮﺧﯽ ﺷﻮﺧﯽ اﻧﮕﺎر دارد ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯽﺷﻮد ﺑﻪ ﯾﮏ رﻣﺎن .آﯾﺎ ﺗﻮاﻧﺶ را دارم ﺗﺎ
ﺑﻪ آﺧﺮ اداﻣﻪ دﻫﻢ؟ ﻧﻤﯽداﻧﻢ .آﯾﺎ رﻣﺎن ﺧﻮﺑﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ؟ ﻫﯿﭻ ﺗﻌﻬﺪي ﺑﻪ ﮐﺴﯽ
ﻧﺪادهام .ﺗﻨﻬﺎ ﭼﯿﺰي ﮐﻪ ﻣﯽداﻧﻢ اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ ،در ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ» ،ﭼﻬﻞ ﭘﻠﻪ ﺗﺎ آن
ﺳﻪﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ« رواﯾﺖ اول رﻣﺎﻧﯽ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ ،ﺗﺎزه ،ﺑﺎﯾﺪ ﭼﻨﺪﯾﻦ ﺑﺎر دﯾﮕﺮ
ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﻮد ﺗﺎ ﭼﯿﺰﮐﯽ ﺑﺸﻮد ﯾﺎ ﻧﺸﻮد .آﻧﭽﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﻣﯽﺑﯿﻨﯿﺪ ﺟﻨﯿﻨﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ
ﭘﯿﺶ ﭼﺸﻢ ﺷﻤﺎ دارد ﺷﮑﻞ ﻣﯽﮔﯿﺮد .ﺧﻮد ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﻧﻤﯽداﻧﻢ ﻓﺮدا ﭼﻪ
ﭼﯿﺰي در اداﻣﻪي ﮐﺎر ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .ﻣﻦ ﻫﻢ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎ ﺧﻮاﻧﻨﺪهي اﯾﻦ اﺛﺮم.
ﻣﯽداﻧﻢ اﯾﻦ ﮐﺎر ﻧﻮﻋﯽ ﺧﯿﺎﻧﺖ اﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﺮﻧﺴﯿﭗﻫﺎي ﻫﻨﺮيام؛ ﯾﮏ ﺟﻮر ﻧﺸﺎن
دادن ﻟﺒﺎسﻫﺎي زﯾﺮ ﺧﻮد ﺑﻪ دﯾﮕﺮان؛ ﯾﮏ ﺟﻮر ﻧﺸﺎن دادن ﮐﻮدك ﻧﻮزاد ﺧﻮد
ﭘﯿﺶ از آﻧﮑﻪ ﺑﻨﺪ ﻧﺎﻓﺶ ﺑﺮﯾﺪه ﺷﻮد و ﺗﻨﺶ از ﺧﻮن و زردآﺑﻪ ﺷﺴﺘﻪ ﺷﻮد .ﻣﻦ
اﯾﻦ ﺧﻄﺮ را ﻣﯽﭘﺬﯾﺮم ،ﭼﻮن از اﻫﺎﻟﯽ ﺧﻄﺮم .در اﯾﻦ راه ﭘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺮه ﺣﺴﯿﻦ ﻧﻮش
آذر ،ﻗﺎﺻﺪك ،ﻣﺮﺗﻀﺎ ﻧﮕﺎﻫﯽ و ﺗﻨﯽ ﭼﻨﺪ از وﺑﻼگﻧﻮﯾﺴﺎن از ﻣﺸﻮﻗﺎن ﺟﺪي
ﻣﻦاﻧﺪ .اﻣﯿﺪوارم روﺳﯿﺎه ﻧﺸﻮم .اﮔﺮ اﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺑﺮاﯾﺘﺎن ﺟﺎﻟﺐ ﻧﯿﺴﺖ زﺣﻤﺖ
ﺧﻮاﻧﺪﻧﺶ را ﺑﻪ ﺧﻮدﺗﺎن ﻧﺪﻫﯿﺪ .ﭼﻮن ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ وﺳﻂ راه ﺑﻪ ﺑﻦ ﺑﺴﺖ ﺑﺨﻮرم و
وﻟﺶ ﮐﻨﻢ .اﯾﻦ ﻫﻢ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ،ﻣﺜﻞ ﻫﺮ آدﻣﯿﺰادهاي ،ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﯾﮏ
ﺷﺐ ﺳﺮﺣﺎل ﻧﺒﺎﺷﺪ و ﻣﺰﺧﺮف ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ .در ﺣﺎﻟﺖ ﻣﺘﻌﺎرف ،آدم ﺷﺐ ﺑﻌﺪ آﻧﻬﺎ را
ﭘﺎك ﻣﯽﮐﻨﺪ و از ﻧﻮ ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﺪ .اﻣﺎ در »رﻣﺎن آﻧﻼﯾﻦ« ﭼﻨﯿﻦ ﻣﺠﺎﻟﯽ وﺟﻮد ﻧﺪارد.
ﭘﺎك ﮐﺮدﻧﯽ ﻫﻢ در ﮐﺎر ﻧﯿﺴﺖ .اﯾﻦ ﯾﮏ ﺟﻮر ﺑﺎزي ﺑﺎ دﺳﺖ روﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﺑﺎك؟
ﻗﺮار ﻣﻦ ﺑﺎ ﺧﻮدم اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﺗﻤﺮﯾﻦ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﮑﻨﻢ .ﻣﻦ وﻗﺘﯽ ﻫﻢ ﻧﺎﻣﻪي
ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﻢ ﯾﺎ ﭘﺸﺖ ﮐﺘﺎﺑﯽ را ﺑﺮاي ﮐﺴﯽ اﻣﻀﺎء ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻣﺸﻐﻮل ﺗﻤﺮﯾﻦ
١٦٥
ﻧﻮﺷﺘﻦام .ﺑﺮاي آدﻣﯽ ﮐﻪ ﭼﻬﻞ ﺳﺎل اﺳﺖ ﺑﺎ ﺧﻮدش دﺳﺖ ﺑﻪ ﯾﻘﻪ اﺳﺖ اﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ
ﭼﯿﺰﯾﺴﺖ ﮐﻪ در اﯾﻦ ﺟﻬﺎن ﺟﺪيﺳﺖ .اﮔﺮ در ﻣﻦ ﺑﻪ دﻧﺒﺎل ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﻣﯽﮔﺮدﯾﺪ
ﮐﻪ در ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﺧﻮد را ﺧﺴﺘﻪ ﻧﮑﻨﯿﺪ .و اﮔﺮ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ از اﻫﺎﻟﯽ ﺧﻄﺮﯾﺪ ،ﺑﺴﻢ اﷲ.
از ﻓﺮدا ﻣﺮاﺳﻢ ﺧﺘﻨﻪ ﺳﻮران اداﻣﻪ دارد .اﻣﺸﺐ ﭼﺸﻤﻢ ﺑﺎزي درآورده و ﺑﺪﺟﻮر
دارد اذﯾﺘﻢ ﻣﯽﮐﻨﺪ .اﺣﻮاﻟﯽ ﺑﺮاي ﮐﺎر ﺧﻼﻗﻪ ﻣﻮﺟﻮد ﻧﯿﺴﺖ .ﭼﺸﻤﻢ ﮐﻮر ،ﺗﻘﺼﯿﺮ
ﺧﻮدم اﺳﺖ .ﺑﻪ دﺳﺘﻮرات ﭘﺰﺷﮏام ﮔﻮش ﻧﮑﺮدم و اﯾﻦ ﭼﺸﻢ ﻣﺎدر ﻣﺮده را ﭘﯿﺶ
از ﻣﻮﻋﺪ ،و ﺑﯿﺶ از ﺣﺪ ﮐﺸﯿﺪﻣﺶ ﺑﻪ ﺧﺮﮐﺎري .ﺗﺎ ﮐﻮر ﺷﻮد ﻫﺮآﻧﮑﻪ ﻧﺘﻮاﻧﺪ
دﯾﺪ)ﯾﻌﻨﯽ ﺗﺎ ﮐﻮر ﺑﺸﻮد ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ دﺳﺘﻮر ﭘﺰﺷﮏاش ﻋﻤﻞ ﻧﮑﺮده و دﯾﮕﺮ
ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﺒﯿﻨﺪ .ﻣﺘﺮﺟﻢ( .ﺑﻌﻮﻧﻪ ﺗﻌﺎﻟﯽ.
١٦٦
پ ـ ﻣﺎﺟﺮاﻫﺎي ﺷﻬﺮ ﮐﻮدﮐﯽام .از اﯾﻦ ﺑﺎﺑﺖ دﯾﮕﺮ ﻧﮕﺮاﻧﯽ ﻧﺪارم .اﯾﻦ ﻫﻢ دﯾﮕﺮ
ﺗﮑﻨﯿﮏام ﺷﺪه اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺳﻪ ﺧﻂ داﺳﺘﺎﻧﯽ ﭼﻄﻮر ﻫﻤﺎن رﻓﺘﺎري را ﺑﮑﻨﻢ ﮐﻪ در
ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﮐﻼﺳﯿﮏ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺧﻂ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺑﺮاي ﭼﻨﺪ ﺳﺎز ﻣﺨﺘﻠﻒ .ﻣﻬﻢ
ﺣﻔﻆ رﯾﺘﻢ اﺳﺖ و ﺗﻌﺎدل رﻣﺎن ﺑﻪ ﻫﻨﮕﺎم اﯾﻦ رﻓﺖ و ﺑﺮﮔﺸﺖﻫﺎ .ﺧﻄﺮ اﺻﻠﯽ
آﻧﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ اﯾﻦ ﺳﻪ ﺧﻂ ﭼﻄﻮر در آﺧﺮ ﮐﺎر ﺑﻪ وﺣﺪت ﺑﺮﺳﻨﺪ .اﻣﺎ ﺑﺎر اوﻟﻢ ﻧﯿﺴﺖ
ﮐﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﺧﻄﺮي ﻣﯽﮐﻨﻢ .ﻣﯽداﻧﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺎن ﻫﻤﻪي ﭼﯿﺰﻫﺎي ﺑﯽرﺑﻂ ،رﺑﻄﯽ
ﻫﺴﺖ)ﻣﮕﺮ ﻧﻪ آﻧﮑﻪ ﻫﻤﻪي ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺳﺮﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﻦﺷﺎن ﻣﯽارزد ﭘﺎراﻧﻮﯾﺎك
ﻫﺴﺘﻨﺪ؟ و ﻣﮕﺮ ﻧﻪ آﻧﮑﻪ ﺣﺪي از ﭘﺎراﻧﻮﯾﺎ ﻧﻮﻋﯽ ﻫﻮش اﺳﺖ ﮐﻪ ﻗﺎدر ﺑﻪ ﮐﺸﻒ
ارﺗﺒﺎط ﻣﯿﺎن ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽﺳﺖ ﮐﻪ دﯾﮕﺮان ﻣﯿﺎﻧﺸﺎن ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﻧﻤﯽﺑﯿﻨﻨﺪ؟( .ﺗﻮﻓﯿﻖ ﯾﺎ
ﺷﮑﺴﺖ ﻣﻦ اﻣﺎ در اﯾﻦ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد ﮐﻪ اﯾﻦ رﺑﻂﻫﺎ ﺑﺎ ﭘﻮﺷﺎل ﺑﺮﻗﺮار ﺷﻮد ﯾﺎ ﭘﻮﻻد.
ﮔﻔﺖ :ﻋﺸﻖ درداﻧﻪ ﺳﺖ و ﻣﻦ ﻏﻮاص و درﯾﺎ ﻣﯿﮑﺪه
ﺳﺮ ﻓﺮو ﺑﺮدﯾﻢ در آﻧﺠﺎ ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﺳﺮ ﺑﺮﮐﻨﯿﻢ
ﺑﻘﯿﻪاش ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ.
١٦٧
ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﻢ ﺗﻮﻗﻊ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ از اﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ .اﯾﻨﺠﻮر ﺑﺨﺶﻫﺎ ﻧﻮﻋﯽ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ
ﮔﺬارﯾﺴﺖ ﺑﺮاي ﺑﻌﺪ.
ـ ﯾﺎدم ﺑﺎﺷﺪ ﻓﺮدا ﺑﺮوم ﺑﻪ ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن ﻣﺴﯿﺤﯽﻫﺎ .روز ﺑﻌﺪ ﻫﻢ ﺑﺮﮔﺮدم ﺑﻪ
ﻧﻔﺮﯾﻦ ﺗﻮت.
ـ اي داد و ﺑﯿﺪاد» ،ش« دارد ﻓﺮاﻣﻮش ﻣﯽﺷﻮد.
ـ اﯾﻦ دو ﻗﺴﻤﺖ اﺧﯿﺮ ﻫﻤﻪاش ﺷﺪه ﺗﻐﺰﻟﯽ .ﺑﺎﯾﺪ ﺳﻌﯽ ﮐﻨﻢ »ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن
ﻣﺴﯿﺤﯽﻫﺎ« را ﺑﺮﮔﺮدم ﺑﻪ روﺣﯿﻪي ﻃﻨﺰ .ﭼﻘﺪر دﺷﻮار اﺳﺖ راه رﻓﺘﻦ ﻣﯿﺎن ﺗﻐﺰل
و ﻃﻨﺰ .ﻃﻨﺰ راه ﻧﻤﯽﺑﺮد ﺑﻪ ﻓﮑﺮﻫﺎي ﻋﻤﯿﻖ ،ﯾﺎ ﺑﻬﺘﺮ اﺳﺖ ﺑﮕﻮﯾﻢ آن ﻧﻮع ﺧﯿﺮه
ﺷﺪﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ در ﻃﺒﯿﻌﺖ ﻣﻦ اﺳﺖ .ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﻦ دو ﻗﺴﻤﺖ آﺧﺮ .اﻣﺎ ﭼﻪ
ﻣﯽﺷﻮد ﮐﺮد؟ اﯾﻦ ﻣﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻪ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯽﮔﯿﺮم اﯾﻦ ﺗﮑﻪ ﻃﻨﺰ ﺑﺎﺷﺪ ﯾﺎ ﻧﻪ.
ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻪ روﺣﯿﻪي ﻫﻤﺎن روز ﻣﻦ اﺳﺖ .ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻤﯽ دوﭘﯿﻨﮓ ﺑﮑﻨﻢ .ﻟﯿﺰاﻧﮑﺴﯿﺎ
ﺗﻤﺎم ﺷﺪه .ﯾﺎدم ﺑﺎﺷﺪ ﻓﺮدا ﺑﺮوم دﮐﺘﺮ دوﺑﺎره ﻧﺴﺨﻪ ﺑﺪﻫﺪ.
ـ ﯾﺎدم ﺑﺎﺷﺪ زﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﻏﻼﻣﺸﺎه .او ﺣﺎﻓﻈﻪي ﻣﻨﻔﺼﻞ ﻣﻦ اﺳﺖ .ﺧﯿﻠﯽ از
اﺻﻄﻼﺣﺎت ﯾﺎدم رﻓﺘﻪ .ﺑﻪ آن ﺧﺎﻧﻪﻫﺎي ﺗﻮﻧﻞ ﻣﺎﻧﻨﺪ ﭼﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ؟ ﺗﻮﻧﯿﻠﯽ؟
١٦٨
ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ در ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ اﻫﻤﯿﺖ دادن ﺑﻪ ﻧﻘﺶ »اﺗﻔﺎق« ﯾﺎ ﺑﻪ ﻗﻮل
ﻓﺮاﻧﺴﻮيﻫﺎ Le hasardاﺳﺖ در اﻣﺮ آﻓﺮﯾﻨﺶ ﻫﻨﺮي .ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮا ،ﺑﻪ
ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺗﻌﻠﻖ دارد ﮐﻪ در آن ﯾﻘﯿﻨﯽ ﻧﯿﺴﺖ .او ،ﺧﻮدﺷﯿﻔﺘﮕﯽ ﮐﻤﺘﺮي دارد و
داﻧﺶ ﺧﻮد را در ﺑﺮاﺑﺮ ﭘﯿﭽﯿﺪﮔﯽﻫﺎي اﯾﻦ ﺟﻬﺎن ﻧﺎﭼﯿﺰ ﻣﯽداﻧﺪ .ﺑﻪ ﻣﺤﺪودﯾﺖ
ذﻫﻦ ﺑﺸﺮ آﮔﺎه اﺳﺖ ،و ﻣﯽﮐﻮﺷﺪ ﺑﻪ ﺟﺎي راهﻫﺎي »ﻣﻄﻤﺌﻦ« از ﺑﯿﺮاﻫﻪﻫﺎ ﺑﺮود
ﺷﺎﯾﺪ در اﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮ ﺑﻪ ﭼﯿﺰي ﺑﺮﺑﺨﻮرد ﮐﻪ در ﻣﺨﯿﻠﻪاش ﻫﻢ ﻧﻤﯽﮔﻨﺠﯿﺪه.
اﺳﺘﻔﺎده از ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ ﻣﻨﺤﺼﺮ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ ﻫﻨﺮ ﺧﺎﺻﯽ ﻧﯿﺴﺖ .و اﺻﻼٌ ﺑﯿﺶ از آﻧﮑﻪ
ﺑﻪ ﻧﻮع ﻫﻨﺮ رﺑﻂ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﻧﮕﺎه ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ و درك او از ﺟﻬﺎن ﻣﺮﺗﺒﻂ اﺳﺖ.
ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﺑﺪاﻫﻪ ﺳﺮاﯾﯽﻫﺎ در ﺷﻌﺮ و ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎد .ﺗﺂﺗﺮ آﺧﺮﯾﻦ ﻫﻨﺮي ﺑﻮد
ﮐﻪ اﯾﻦ ﺷﯿﻮه را ﺗﺠﺮﺑﻪ ﮐﺮد .ﺑﻪ ﯾﮏ ﻣﻌﻨﺎ ،ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ ﺷﯿﻮهاﯾﺴﺖ اﺑﺘﺪاﯾﯽ ،و
ﻣﺮﺑﻮط اﺳﺖ ﺑﻪ دورهاي ﮐﻪ اﻧﺴﺎن ﺧﻮد را از درك ﺟﻬﺎن ﻋﺎﺟﺰ ﻣﯽدﯾﺪ ،و
ﻣﯽﮐﻮﺷﯿﺪ از راه ارﺗﺒﺎط ﺑﺎ ﻧﯿﺮوﻫﺎﯾﯽ ﻓﺮاﺗﺮ از ﺗﻮان ﻓﺮد)اﺗﻔﺎق( ﺟﻬﺎن اﻃﺮاﻓﺶ را
ﺑﯿﺎن ﮐﻨﺪ .ﺑﺎ ﭘﯿﺪاﯾﺶ و ﮔﺴﺘﺮش ﻓﻠﺴﻔﻪ و داﻧﺶ ،اﻧﺴﺎن ﺑﻪ اﯾﻦ ﮔﻤﺎن رﺳﯿﺪ ﮐﻪ
اﺑﺰار ﻻزم ﺑﺮاي درك ﺟﻬﺎن ﻓﺮاﻫﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ .ﻣﻮﺳﯿﻘﯿﺪاﻧﺎن ﮐﻼﺳﯿﮏ ﻏﺮﺑﯽ و
رﻣﺎن ﻧﻮﯾﺴﺎن ﻗﺮون ﻫﯿﺠﺪه و ﻧﻮزده ،ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﺑﺎ دﻗﺘﯽ رﯾﺎﺿﯽ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ
ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ ،و ﻫﯿﭻ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﺮاي ﻋﺎﻣﻞ ﺗﺼﺎدف و اﺗﻔﺎق ﺑﺎﻗﯽ ﻧﻤﯽ ﮔﺬاﺷﺘﻨﺪ .اﻣﺮوزه،
ﺑﻪ ﺗﻌﺒﯿﺮ ﻫﺎﯾﺪﮔﺮ دوران ﻓﻠﺴﻔﻪ ﺑﻪ ﺳﺮآﻣﺪه و ﻋﺼﺮ ﺗﻔﮑﺮ آﻏﺎز ﺷﺪه اﺳﺖ .اﻣﺮوزه،
ﺑﺮﻏﻢ ﻫﻤﻪي ﭘﯿﺸﺮﻓﺖﻫﺎ ،داﻧﺶ و ﺗﻔﮑﺮ ﺑﯿﺶ از ﻫﺮ زﻣﺎن دﯾﮕﺮ ﺧﻮد را ﻋﺎﺟﺰ
ﻣﯽﺑﯿﻨﻨﺪ از ﻓﻬﻢ ﺟﻬﺎن .ﺑﺎزﮔﺸﺖ دوﺑﺎره ﺑﻪ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ ﻧﺘﯿﺠﻪي ﻃﺒﯿﻌﯽ
ﺷﮑﺴﺘﻦ ﻫﻤﻪي آن ﯾﻘﯿﻦﻫﺎﯾﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪان ﻗﺮون ﭘﯿﺸﯿﻦ اﺟﺎزه ﻣﯽداد
از ﺟﺎﯾﮕﺎه ﺧﺪاوﻧﺪ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﻨﮕﺮﻧﺪ و اﯾﻦ ﺟﻬﺎن را داراي ﻏﺎﯾﺘﯽ ﺑﺒﯿﻨﻨﺪ ﮐﻪ
ﺑﺮاي ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﻗﺎﺑﻞ درك اﺳﺖ .اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻦ ﺑﻪ ﻫﯿﭻ وﺟﻪ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ
١٦٩
اﻣﺮوزه ﻫﻤﻪ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪان ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ ﻣﯽﮐﻨﻨﺪ .ﻫﻨﻮز ﻫﻢ اﮐﺜﺮﯾﺖ ﺑﺎ ﮐﺴﺎﻧﯽ اﺳﺖ
ﮐﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺷﯿﻮهﻫﺎي ﻣﻌﻤﻮل روي ﻣﯽآورﻧﺪ .آﻧﭽﻪ اﺗﻔﺎق اﻓﺘﺎده اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ
ﺗﺎﺑﻮﻫﺎ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺷﺪه و ﻫﯿﭻ ﻗﺮار و ﻗﺎﻋﺪهاي ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺣﮑﻢ ازﻟﯽ ﺗﻠﻘﯽ ﻧﻤﯽﺷﻮد.
ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺴﺎب ،اﯾﻨﮑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﻮد ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ ﻣﺨﺼﻮص ﺑﺎزﯾﮕﺮي اﺳﺖ و ﻧﯿﺎز ﺑﻪ
ﺷﺎﻫﺪ دارد ،ﺳﺨﻨﯽ اﺳﺖ از ﺳﺮ ﺑﯽاﻃﻼﻋﯽ .ﺑﯽاﻃﻼﻋﯽ از ﺗﺎرﯾﺦ ﻫﻨﺮ ،و ﺑﯽاﻃﻼﻋﯽ
از ﻣﺎﻫﯿﺖ ﺑﯿﺎن ﻫﻨﺮي .ﭼﺮا؟
1ـ در ﻫﻤﯿﻦ ﻓﺮاﻧﺴﻪ ﻫﺮﺷﺐ ﭼﯿﺰي ﺣﺪود ﺻﺪ و ﺳﯽ ﭼﻬﻞ ﻧﻤﺎﯾﺸﻨﺎﻣﻪ ﺑﻪ
ﺻﺤﻨﻪ ﻣﯽرود .از اﯾﻦ ﺗﻌﺪاد ،ﭼﯿﺰي ﺣﺪود ده درﺻﺪﺷﺎن ﺑﻪ ﺷﯿﻮهي ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزي
آﻣﺎده ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ .ﺑﻘﯿﻪ ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﺷﯿﻮهﻫﺎي ﻣﺘﺪاول ﺑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﻣﯽآﯾﻨﺪ؛ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ
ﺳﺎده ﮐﻪ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزي وﻗﺖ و اﻧﺮژي ﺑﯿﺸﺘﺮي ﻣﯽﻃﻠﺒﺪ .و ﺑﺮاي ﺗﺂﺗﺮي ﮐﻪ ﺑﻪ
ﮔﯿﺸﻪ ﻓﮑﺮ ﻣﯽﮐﻨﺪ ﻃﺒﻌﺎٌ آﻣﺎده ﮐﺮدن ﮐﺎر در ﮐﻤﺘﺮﯾﻦ زﻣﺎن ﻣﻤﮑﻦ و ﺑﺎ ﺣﺪ اﻗﻞ
اﻧﺮژي ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ اﺻﻞ اﺳﺖ؛ درﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﻨﻤﺎ .ﻣﻬﻢﺗﺮﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ اﻣﺎ اﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ
اﯾﻦ ﺑﺪاﻫﻪ ﺳﺎزيﻫﺎ در ﺧﻠﻮت ﺻﻮرت ﻣﯽﮔﯿﺮد )ﯾﻌﻨﯽ در ﻣﺤﺪودهي ﻫﻤﺎن اﻓﺮاد
ﮔﺮوه( و ﻧﻪ در ﺣﻀﻮر ﺗﻤﺎﺷﺎﮔﺮان! ﻗﺼﺪ و ﻏﺮض ﻫﻢ دﺳﺖ ﯾﺎﻓﺘﻦ ﺑﻪ ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ
ﺷﯿﻮهي اﺟﺮاي ﯾﮏ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ اﺳﺖ .ﺑﻌﺪاٌ ،آن ﺑﺨﺶ از اﯾﻦ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزيﻫﺎ ﮐﻪ ﭼﯿﺰ
دﻧﺪانﮔﯿﺮي از ﮐﺎر درآﻣﺪه ﺣﮏ و اﺻﻼح ﻣﯽ ﺷﻮد ،ﻗﺴﻤﺖﻫﺎي اﺿﺎﻓﯽاش دور
رﯾﺨﺘﻪ ﻣﯽﺷﻮد ،و ﻗﺴﻤﺖﻫﺎي اﺳﺎﺳﯽ آن ﺑﻪ ﺻﻮرت ﺣﺮﮐﺖﻫﺎﯾﯽ ﺗﺜﺒﯿﺖ ﺷﺪه
ﻫﺮﺷﺐ ﺑﻪ ﻫﻤﺎن ﺻﻮرت اﺟﺮا ﻣﯽﺷﻮد.
2ـ ﻫﻤﺎﻧﻄﻮر ﮐﻪ ﭘﯿﺸﺘﺮ ﮔﻔﺘﻪ ﺷﺪ ،ﺗﺂﺗﺮ آﺧﺮﯾﻦ ﻫﻨﺮيﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ
رو ﻣﯽآورد .ﯾﺎدﻣﺎن ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﻧﺨﺴﺘﯿﻦ ﻗﻮاﻋﺪ ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖ را ارﺳﻄﻮ ﻧﻮﺷﺖ
ﺑﺮاي ﺗﺂﺗﺮ ،ﻗﻮاﻋﺪي ﮐﻪ ﺗﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﯾﮏ ﻗﺮن ﭘﯿﺶ وﺣﯽ ﻣﻨﺰل ﺑﻮد .رﺋﺎﻟﯿﺴﻤﯽ ﮐﻪ
اﺳﺘﺎﻧﯿﺴﻼوﺳﮑﯽ ﺑﺎب ﮐﺮد در ﺗﺂﺗﺮ ،از ﻗﻮاﻋﺪ ارﺳﻄﻮ ﻫﻢ ﺳﻔﺖ و ﺳﺨﺖﺗﺮ ﺑﻮد ،و
١٧٠
ﺗﺎ ﭘﯿﺶ از ﺑﺮوك و ﮔﺮوﺗﻮﻓﺴﮑﯽ )ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻬﺎر دﻫﻪي ﭘﯿﺶ( وﺣﯽ ﻣﻨﺰل ﺑﻮد .ﺑﺎ
اﯾﻦ ﺣﺴﺎب ،ﻧﮑﻨﺪ اﯾﻦ دوﺳﺖ ﻣﺎ از ﺗﻤﺎم ﺗﺎرﯾﺦ ﺗﺂﺗﺮ ﻓﻘﻂ ﺗﺂﺗﺮ روﺣﻮﺿﯽ را
ﻣﯽﺷﻨﺎﺳﺪ ،و وﻗﺘﯽ ﻫﻢ از »ﺷﺎﻫﺪ« ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽﮐﻨﺪ از ﺗﻤﺎم ﻫﻨﺮﻣﻨﺪان ﻋﺎﻟﻢ ﻓﻘﻂ
ﺑﻪ آن ﺷﺎﻋﺮان دﻟﻘﮏ درﺑﺎري ﻧﻈﺮ دارد ﮐﻪ ﺑﺮاي ﻧﺸﺎن دادن ﻃﺒﻊ رواﻧﺸﺎن در
ﺣﻀﻮر ﺟﻤﻊ ﺷﻌﺮي ﻓﯽاﻟﺒﺪاﻫﻪ ﻣﯽﮔﻔﺘﻨﺪ ﺑﺮ اﺳﺎس ﻣﻀﻤﻮﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ آﻧﻬﺎ داده
ﻣﯽﺷﺪ؟ و ﮔﺮﻧﻪ ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺗﻮان از ﺗﻤﺎم ﻧﻘﺎﺷﺎن آﺑﺴﺘﺮه ﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮاي اﺛﺒﺎت
ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزيﺷﺎن ﺷﺎﻫﺪ ﺑﯿﺎورﻧﺪ؟ ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺷﻮد از ﯾﮏ ﻧﻮازﻧﺪهي ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﺟﺎز
ﺧﻮاﺳﺖ ﺷﺎﻫﺪ ﺑﯿﺎورد؟ ﭼﻄﻮر ﻣﯽﺷﻮد از ﺳﻠﻤﺎن رﺷﺪي ﺧﻮاﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﺮاي
ﺑﺪاﻫﻪﻧﻮﯾﺴﯽاش ﺷﺎﻫﺪ ﺑﯿﺎورد؟ ﺷﺎﻫﺪ آﻧﻬﺎ ﻫﻤﺎن ﺷﯿﻮهي ﮐﺎر آﻧﻬﺎﺳﺖ! ﻻﺑﺪ اﮔﺮ
ﺳﯿﻨﻤﺎ ﻫﻢ ﻫﻨﺮي اﻧﻔﺮادي ﺑﻮد اﻣﺜﺎل ﮐﯿﺎرﺳﺘﻤﯽ و ﭘﺮوﯾﺰ ﮐﯿﻤﯿﺎوي ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮاي
اﺛﺒﺎت ﺑﺪاﻫﻪ ﭘﺮدازﯾﺸﺎن ﺷﺎﻫﺪ ﻣﯽآوردﻧﺪ .ﺑﺪاﻫﻪﺳﺎزي آﻧﻬﺎ در ﻗﯿﺎس ﺑﺎ
ﺳﯿﻨﻤﺎيﻫﺎﻟﯿﻮد اﺳﺖ ﮐﻪ ﻧﻤﻮد ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ؛ ﺳﯿﻨﻤﺎﯾﯽ ﮐﻪ در آن ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﺜﻞ
ﺳﺎﻋﺖ از ﭘﯿﺶ ﺗﻨﻈﯿﻢ ﺷﺪه اﺳﺖ .در ﻋﺎﻟﻢ ادﺑﯿﺎت ،وﻗﺘﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪهاي ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ
ﻧﺸﺎن دﻫﺪ ﮐﻪ »اﮔﺮ ﺧﺪا ﻧﯿﺴﺖ ﭘﺲ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﺠﺎز اﺳﺖ« ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﺑﺎ
ﻣﺤﺎﺳﺒﻪي دﻗﯿﻖ ﻋﻤﻞ ﮐﻨﺪ و ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰي را ﺑﻪ ﺷﺎﻧﺲ و »اﺗﻔﺎق« واﮔﺬار ﻧﮑﻨﺪ.
اﯾﻨﻄﻮر ﺑﻮد ﮐﻪ داﺳﺘﺎﯾﻮﻓﺴﮑﯽ ﺑﺮاي ﯾﮏ رﻣﺎن ﻫﺸﺘﺼﺪ ﺻﻔﺤﻪاي ﺟﻬﺎرﺻﺪ ﭘﺎﻧﺼﺪ
ﺻﻔﺤﻪ ﯾﺎدداﺷﺖ ﻣﯽﻧﻮﺷﺖ .او ،از ﻫﻤﺎن اﺑﺘﺪا ﻣﯽداﻧﺴﺖ درﺑﺎرهي ﭼﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ
ﺑﻨﻮﯾﺴﺪ .ﭼﻪ ﺗﻌﺪاد ﺷﺨﺼﯿﺖ در اﯾﻦ رﻣﺎن ﻫﺴﺖ .ﮔﺬﺷﺘﻪ و ﺣﺎل و آﯾﻨﺪهي آﻧﻬﺎ
ﺑﺮ او روﺷﻦ ﺑﻮد .ﺗﺎ ﻫﻤﻪي ﺟﺰﺋﯿﺎت را ﻧﻤﯽداﻧﺴﺖ ﻗﻠﻢ را روي ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻤﯽﮔﺬاﺷﺖ.
ﻓﻠﻮﺑﺮ ﮔﺮﯾﻪ ﻣﯽﮐﺮد ﮐﻪ ﺷﺶ ﻣﺎه اﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺳﻪ ﺻﻔﺤﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .اﯾﻦ
ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎن ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﻣﺤﺎﺳﺒﻪ ﻣﯽﮐﺮدﻧﺪ؛ ﭼﻮن ﻣﻘﺼﺪ ﺑﺮاﯾﺸﺎن از ﭘﯿﺶ
روﺷﻦ ﺑﻮد .ﻫﺮ ﻋﺎﻣﻞ ﺗﺼﺎدﻓﯽ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﺗﻤﺎم ﻣﺤﺎﺳﺒﺎت آنﻫﺎ را ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺮﯾﺰد و
١٧١
ﮐﺎر را ﺑﻪ ﻧﺎﮐﺎﻣﯽ ﺑﮑﺸﺎﻧﺪ .در ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﻫﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮد ،ﻃﻮري ﮐﻪ ﮔﺎه
ﮐﻤﭙﻮزﯾﺴﯿﻮن ﯾﮏ ﻗﻄﻌﻪ ﺑﯿﺶ از آﻧﮑﻪ آﻓﺮﯾﻨﺸﯽ ﻫﻨﺮي ﺑﺎﺷﺪ ﻧﻮﻋﯽ ﻣﺤﺎﺳﺒﻪي
رﯾﺎﺿﯽ ﺑﻮد .اﯾﻦ ﻧﻮع ﺑﺮﺧﻮرد ﺑﺎ ﻫﻨﺮ ﻣﺨﺘﺺ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺑﻮد ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ آن داراي
ﻣﻌﻨﺎ ﺑﻮد و ﺣﺮﮐﺖ ﺟﻬﺎن ﻏﺎﯾﺘﯽ داﺷﺖ روﺷﻦ .ﺑﺮاي ﺑﮑﺖ ﯾﺎ ﻧﺎﺗﺎﻟﯽ ﺳﺎروت ﮐﻪ
ﻣﯽﮔﻔﺖ »ﺑﺮاي ﻧﻮﺷﺘﻦ ﯾﮏ ﻗﻠﻢ و ﯾﮏ ﮐﺎﻏﺬ ﮐﺎﻓﯽ اﺳﺖ« ﺟﻬﺎن ﻏﯿﺮﻗﺎﺑﻞ ﻓﻬﻢ و
ﻋﺎري از ﻣﻌﻨﺎﺳﺖ .ﻧﻮﯾﺴﻨﺪهي اﻣﺮوز ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ آن ﻧﺒﻮغ را ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ
اﻧﺪازهي ﻓﻠﻮﺑﺮ روي زﺑﺎن ﮐﺎر ﮐﻨﺪ ،اﻣﺎ ﻣﻄﻤﺌﻨﺎٌ ﺑﯿﺶ از او ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ زﺑﺎن
ﺣﺴﺎﺳﯿﺖ دارد .ﭘﺲ ﺧﻂ زدن و از ﻧﻮ ﻧﻮﺷﺘﻦ اﻣﺮي اﺳﺖ اﻟﺰاﻣﯽ .اﻣﺎ اﮔﺮ ﮐﺴﯽ
اﯾﻦ را ﺑﻄﻼن ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ ﺑﺪاﻧﺪ ﭘﺲ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﻫﯿﺖ رﻣﺎن را ﺑﻪ درﺳﺘﯽ درك
ﻧﮑﺮدهاﺳﺖ .وﻗﺘﯽ ﻣﻘﺼﺪ روﺷﻦ ﻧﯿﺴﺖ ،وﻗﺘﯽ ﺗﻌﺪاد ﺷﺨﺼﯿﺖﻫﺎ ﻧﺎﻣﻌﻠﻮم اﺳﺖ ،و
وﻗﺘﯽ ﮔﺬﺷﺘﻪ و ﺣﺎل آﻧﻬﺎ و ﺣﺘﺎ ارﺗﺒﺎطﺷﺎن ﺑﺎ ﻫﻢ ﻫﻨﻮز روﺷﻦ ﻧﯿﺴﺖ ،اﻧﺘﻬﺎي
ﮐﺎر ﮐﺠﺎﺳﺖ؟ و ﭼﻨﯿﻦ رﻣﺎﻧﯽ ﻗﺮار اﺳﺖ ﭼﻪ ﻣﻌﻨﺎﯾﯽ ﺑﻪ اﯾﻦ ﻫﺴﺘﯽ ﺑﺪﻫﺪ؟ اﯾﻨﺴﺖ
ﻣﻌﻨﺎي واﻗﻌﯽ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻓﯽاﻟﺒﺪاﻫﻪ .ﺑﺎزﻫﻢ ﺗﺎﮐﯿﺪ ﻣﯽﮐﻨﻢ ،ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﮐﺴﯽ اﯾﻦ
ﺷﯿﻮه را ﺑﭙﺴﻨﺪد ﯾﺎ ﻧﻪ .اﯾﻨﺠﺎ ﺟﺎي ارزﺷﺪاوري ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﺤﺚ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺗﻌﯿﯿﻦ ﻣﺎﻫﯿﺖ
ﭼﯿﺰﻫﺎﺳﺖ .ﻣﻦ ﺗﻤﺎم آﺛﺎرم را ﺑﺠﺰ دو ﻧﻤﺎﯾﺸﻨﺎﻣﻪ )ﻣﺎﻫﺎن ﮐﻮﺷﯿﺎر ،و ﻣﻌﻤﺎي
ﻣﺎﻫﯿﺎر ﻣﻌﻤﺎر( ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺷﯿﻮه ﻧﻮﺷﺘﻪام .آن دو ﻧﻤﺎﯾﺸﻨﺎﻣﻪ ،آﺳﺎنﺗﺮﯾﻦ ﮐﺎرﻫﺎﯾﯽ
ﺑﻮدهاﻧﺪ ﮐﻪ در ﺗﻤﺎم ﻋﻤﺮم ﻧﻮﺷﺘﻪام .ﺑﺮاي اوﻟﯽ دوازده روز وﻗﺖ ﮔﺬاﺷﺘﻪام و ﺑﺮاي
دوﻣﯽ ﻓﻘﻂ ﻫﺸﺖ روز .ﻫﺮ دو ﻫﻢ ﺟﺰو ﮐﺎرﻫﺎﯾﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﯿﺶﺗﺮﯾﻦ اﺳﺘﻘﺒﺎل
را ﺑﻪ ﺧﻮد دﯾﺪﻧﺪ .ﺑﺎ اﯾﻨﺤﺎل ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﻢ ﺑﺮاي ﻧﻮﺷﺘﻦ رﻣﺎﻧﯽ ﻓﯽاﻟﺒﺪاﻫﻪ ﭘﻨﺞ
ﺳﺎل رﻧﺞ ﺑﮑﺸﻢ .ﭼﺮا؟ ﭼﻮن اﯾﻦ ﺗﻨﻬﺎ راﻫﯽ اﺳﺖ ﮐﻪ ﯾﮏ ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﺪ ﺑﻪ
ﮐﻤﮏ آن ﻓﺮاﺗﺮ از ﺧﻮد ﺑﺮود .ﻣﻦ ﺳﻪ رﻣﺎن ﻧﯿﻤﻪ ﮐﺎره دارم .ﺑﺮاي ﯾﮑﯽ ﺑﯿﺴﺖ
ﺳﺎل ﻓﮑﺮ ﮐﺮدهام ،ﺑﺮاي آن ﯾﮑﯽ ده ﺳﺎل ،ﺑﺮاي آن ﯾﮑﯽ ﭘﻨﺞ ﺳﺎل .ﻧﻮﺷﺘﻦ ﮐﺎري
١٧٢
ﻓﮑﺮ ﺷﺪه ﮐﻤﺘﺮ ﻣﺨﺎﻃﺮهآﻣﯿﺰ اﺳﺖ ﺗﺎ اﯾﻨﮑﻪ ﺑﺨﻮاﻫﯽ ﺻﺮﻓﺎٌ از ﻣﯿﺎن ﻓﮑﺮﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ
ﮐﺴﯽ در ﺑﯿﻤﺎرﺳﺘﺎن از ذﻫﻨﺶ ﮔﺬﺷﺘﻪ اﺳﺖ ﭼﯿﺰي ﺑﯿﺮون ﺑﮑﺸﯽ و از آن ﯾﮏ
ﻣﺠﻤﻮﻋﻪي ﻣﻨﺴﺠﻢ ﺑﺴﺎزي .ﭼﻨﯿﻦ ﮐﺎري ﻫﯿﭻ ﻧﺎم دﯾﮕﺮي ﻧﺪارد ﺟﺰ ﻧﻮﺷﺘﻦ
ﻓﯽاﻟﺒﺪاﻫﻪ .ﻧﻮﯾﺴﻨﺪهاي ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﯿﻮهاي ﻣﺘﺪاول ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﺪ ،ﺣﮑﻢ ﻣﻌﻤﺎري را دارد
ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﺪ ﻋﻤﺎرﺗﯽ ﺑﺴﺎزد .او از ﭘﯿﺶ ﻣﯽداﻧﺪ ﮐﻪ ﻣﺴﺎﺣﺖ اﯾﻦ ﺑﻨﺎ ﭼﻘﺪر
اﺳﺖ ،ﭼﻨﺪ ﻃﺒﻘﻪ اﺳﺖ ،ﺷﮑﻠﺶ ﭼﻪ ﺟﻮريﺳﺖ .ﻓﻀﺎي ﺳﺒﺰش ﭼﻘﺪر و ﭼﮕﻮﻧﻪ
اﺳﺖ .در ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ،ﮐﺎر ﻣﻦ در »ﭼﻬﻞ ﭘﻠﻪ ﺗﺎ آن ﺳﻪ ﺗﺎر ﺟﺎدوﯾﯽ« ﺷﺒﯿﻪ
ﺑﺎﺳﺘﺎﻧﺸﻨﺎﺳﯽﺳﺖ ﮐﻪ اﺣﺴﺎس ﮐﺮده زﯾﺮ اﯾﻦ ﺗﭙﻪ ﯾﮏ ﺷﻬﺮ ﻣﺪﻓﻮن اﺳﺖ .ﭼﻪ
ﺟﻮر ﺷﻬﺮي اﺳﺖ؟ ﻧﻤﯽداﻧﺪ .ﯾﮏ ﺷﻬﺮ ﮐﺎﻣﻞ ﯾﺎ ﻋﻤﺎرﺗﯽ ﻣﺨﺮوﺑﻪ؟ ﻧﻤﯽداﻧﺪ.
ﺣﻔﺎري را از ﮐﺠﺎ ﺑﺎﯾﺪ ﺷﺮوع ﮐﻨﺪ؟ ﻧﻤﯽداﻧﺪ .ﺳﺮاﻧﺠﺎم از ﺟﺎﯾﯽ آﻏﺎز ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﯾﮏ
ﺗﮑﻪ آﺟﺮ اﯾﻨﺠﺎ ﺑﯿﺮون ﻣﯽآورد از ﺧﺎك .ﯾﮏ ﻇﺮف ﺳﻔﺎﻟﯽ آﻧﻄﺮفﺗﺮ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ.
ﯾﮏ ﺟﻤﺠﻤﻪ اﯾﻨﺠﺎ ﭘﯿﺪا ﻣﯽﮐﻨﺪ ﯾﮏ دﺳﺖﻧﻮﺷﺘﻪ آﻧﺠﺎ .او راﻫﯽ ﻧﺪارد ﺟﺰ اﯾﻨﮑﻪ
ﺑﯽوﻗﻔﻪ ﺑﻪ ﮐﻨﺪوﮐﺎو اداﻣﻪ دﻫﺪ و در اﯾﻦ ﺣﺎل ،ﺑﺮاي ﭘﯿﺪا ﮐﺮدن ﺗﺼﻮر روﺷﻨﯽ از
آﻧﭽﻪ ﮐﻪ در زﯾﺮ ﺧﺎك ﻣﺪﻓﻮن اﺳﺖ ،ﻣﺠﺒﻮر اﺳﺖ ﻣﺪام ﺑﺎ اﯾﻦ ﺗﮑﻪﻫﺎي ﺑﯽرﺑﻄﯽ
ﮐﻪ از دل ﺧﺎك ﺑﯿﺮون آورده ور ﺑﺮود ،و ﻣﯿﺎﻧﺸﺎن ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﻨﺪ ﺑﻠﮑﻪ از اﯾﻦ
ﻃﺮﯾﻖ ﺟﺴﺘﺠﻮ را در ﻣﺴﯿﺮ درﺳﺘﯽ ﺑﯿﻨﺪازد و ﺑﻪ آن ﺳﺮﻋﺖ و دﻗﺖ ﺑﯿﺸﺘﺮي
ﺑﺪﻫﺪ .ﺣﺎل ،از اﯾﻦ ﺟﺴﺘﺠﻮي ﮐﻮرﮐﻮراﻧﻪ ﺳﺮاﻧﺠﺎم ﻣﺴﺘﺮاح ﻋﻤﺎرﺗﯽ ﺑﯽارزش
ﻧﺼﯿﺐ ﺷﻮد ﯾﺎ ﻋﻤﺎرﺗﯽ ﺑﺎ ﺷﮑﻮه ﭼﻮن ﺗﺨﺖ ﺟﻤﺸﯿﺪ ،ﻣﻬﻢ ﻧﯿﺴﺖ .ﻫﺮﮐﺲ ﮐﻪ ﺗﻦ
ﺑﻪ ﭼﻨﯿﻦ ﺟﺴﺘﺠﻮﯾﯽ ﻣﯽدﻫﺪ ﭘﯿﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ را ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻪ ﺗﻨﺶ ﺑﻤﺎﻟﺪ .ﺧﺘﻢ ﮐﻼم
اﯾﻨﮑﻪ ،ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ ﻣﺮاﺗﺐ دارد .ﮐﺴﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﻮﺳﯿﻘﯽ ﺳﻨﺘﯽ آﺷﻨﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ
ﻣﯽداﻧﻨﺪ .اﺑﺘﺪاﯾﯽﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪي ﺑﺪاﻫﻪ ﻧﻮازي ،ﻧﻮاﺧﺘﻦ ردﯾﻒ اﺳﺖ در ﺗﺮﺗﯿﺒﯽ
اﺑﺘﮑﺎري .و ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻣﺮﺗﺒﻪي ﺑﺪاﻫﻪﻧﻮازي ﻧﻮاﺧﺘﻦ ﻗﻄﻌﺎﺗﯽﺳﺖ ﮐﻪ ﮔﺮﭼﻪ
١٧٣
اﺳﺘﺮوﮐﺘﻮر ﺳﻨﺘﯽ دارﻧﺪ اﻣﺎ ﯾﮑﺴﺮه اﺑﺘﮑﺎرياﻧﺪ و ﺳﺎﺧﺘﻪ ﺷﺪه در ﻟﺤﻈﻪ .در رﻣﺎن
ﻧﻮﯾﺴﯽ ﻓﯽاﻟﺒﺪاﻫﻪ ﻫﻢ ﮐﺎر ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻨﻮال اﺳﺖ ،ﻣﻨﺘﻬﺎ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﺑﺎﯾﺪ ﻣﻐﺰ ﺧﺮ
ﺧﻮرده ﺑﺎﺷﺪ ﮐﻪ ﺧﻮدش را ﻣﺤﺮوم ﮐﻨﺪ از ﺗﺮاش دادن ﮐﺎر و اﺳﺘﺤﮑﺎم ﺑﺨﺸﯿﺪن
ﺑﻪ اﺳﺘﺮوﮐﺘﻮر آن .ﻣﮕﺮ ﯾﮏ ﺳﯿﻨﻤﺎﮔﺮ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮا در ﭘﺎي ﻣﯿﺰ ﻣﻮﻧﺘﺎژ ﺧﻮدش را
ﻣﺤﺮوم ﻣﯽﮐﻨﺪ از ﻫﺮ ﺗﻐﯿﯿﺮي ﮐﻪ ﮐﺎرش را ﺗﻌﺎﻟﯽ ﺑﺪﻫﺪ؟ ﺑﺪاﻫﻪﺳﺮاﯾﯽ ﯾﻌﻨﯽ
ﺟﺴﺘﺠﻮي ﻋﻨﺎﺻﺮي ﮐﻪ دﺳﺖ ﺗﺼﺎدف در اﺧﺘﯿﺎر ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﻗﺮا داده ،و ﻧﯿﺰ ﮐﺸﻒ
ارﺗﺒﺎﻃﯽ ﮐﻪ ﻧﯿﺮوﯾﯽ ﻣﺎﻓﻮق داﻧﺶ ﺑﺸﺮي ﻣﯿﺎن آﻧﻬﺎ ﺑﺮﻗﺮار ﮐﺮده .ﺑﺮاي اﯾﻨﮑﺎر ،ﺑﻪ
ﻗﻮل ﭘﯿﺘﺮ ﺑﺮوك ،ﮐﺎﻓﯽﺳﺖ آدم ﺷﺎﺧﮏﻫﺎي ﺣﺴﺎﺳﯽ داﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ و
ﮔﯿﺮﻧﺪهﻫﺎﯾﺶ داﺋﻢ آﻣﺎدهي ﺷﮑﺎر ﺑﺎﺷﻨﺪ .در اﯾﻦ ﻣﻌﻨﺎ ،ﻫﻨﺮﻣﻨﺪ ﺧﻮد را ﯾﮏ ﻣﺪﯾﻮم
ﻣﯽداﻧﺪ و ﻧﻪ ﯾﮏ ﺧﺪاوﻧﺪ داﻧﺎي ﮐﻞ.
١٧٤
اﺿﺎﻓﻪ ﺑﺮاﯾﻦ ،ﺣﺎﻻ رﻣﺎن دارد ﻣﯽرﺳﺪ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ از آن ﭘﯿﭻﻫﺎي ﺧﻄﺮﻧﺎك ﮐﻪ اﮔﺮ
ﮐﺎﻣﻼٌ ﻣﺘﻤﺮﮐﺰ ﻧﺒﺎﺷﻢ اﺣﺘﻤﺎل ﺳﻘﻮﻃﻢ ﺣﺘﻤﯽﺳﺖ .ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ ﺳﺘﻮن ﻣﻌﺮﻓﯽ
وﺑﻼگﻫﺎ ﺗﺎ ﻣﺪﺗﯽ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺧﻮاﻫﺪ ﺑﻮد .اﻣﺎ ﺗﻌﺪادي از ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ وﺑﻼگﻫﺎي ﻧﻮرﺳﯿﺪه
را ﺗﻮي ﻓﻬﺮﺳﺖ ﺑﺮﮔﺰﯾﺪه ﻫﺎ وارد ﮐﺮدهام .ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ .
١٧٥
ﺣﺎﻻ ﻧﮕﺮان ﻧﯿﺴﺘﻢ ﮐﻪ اﯾﻦ زﺑﺎن دﺷﻮار ﺑﺮاي ﺧﻮاﻧﻨﺪهي وﺑﻼگ ﻗﺎﺑﻞ ﻫﻀﻢ ﻫﺴﺖ
ﯾﺎ ﻧﻪ .ﺣﺎﻻ ﻣﺠﺒﻮر ﻧﯿﺴﺘﻢ ،ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻨﮓ ﺣﻮﺻﻠﮕﯽ ﻓﻀﺎي وﺑﻼگ ،ﻓﺼﻞﻫﺎ را
ﮐﻮﺗﺎه و ﻓﺸﺮده ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ .از آن ﻣﻬﻤﺘﺮ ،ﻣﺠﺒﻮر ﻧﯿﺴﺘﻢ ﻫﺮﺷﺐ ﻓﺼﻞ ﺗﺎزهاي
ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ .ﺣﺎﻻ ﻣﯽﺷﻮد ﯾﮏ وﻗﺖﻫﺎﯾﯽ ،ﻣﺜﻞ اﻣﺸﺐ ،ﺑﻪ ﺟﺎي ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﺨﺸﯽ ﺗﺎزه،
ﺑﺮﮔﺮدم ﺑﻪ راﺳﺖ و رﯾﺴﺖ ﮐﺮدن ﺑﺨﺶﻫﺎي ﻗﺒﻠﯽ .اﻣﺸﺐ ﭼﻬﺎرده ﺑﺨﺶ اول را
راﺳﺖ و رﯾﺴﺖ ﮐﺮدم .ﭼﻘﺪر اﻏﻼط ﺗﺎﯾﭙﯽ و اﻣﻼﯾﯽ داﺷﺖ! ﭼﻘﺪر ﺑﻌﻀﯽ ﺟﻤﻼت
ﺷﻠﺨﺘﻪ و ﮔﻨﮓ ﺑﻮد! اﻟﺒﺘﻪ اﯾﻨﻬﺎ از ﺿﺎﯾﻌﺎت ﻃﺒﯿﻌﯽ ﻫﺮ ﻧﻮع ﺑﺪاﻫﻪ ﺳﺮاﯾﯽﺳﺖ .اﻣﺎ
اﯾﻦ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ﺑﯿﭽﺎره ﭼﻪ ﮐﺸﯿﺪه اﻧﺪ از دﺳﺖ ﻣﻦ! ﺣﺎﻻ ،ﺑﺎ اﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪن ﺑﻌﻀﯽ
ﺟﻤﻼت و ﺧﺬف ﺑﻌﻀﯽ دﯾﮕﺮ ،ﻣﺘﻦ رواﻧﯽ و روﺷﻨﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﭘﯿﺪا ﮐﺮده اﺳﺖ؛
دﺳﺖ ﮐﻢ ﺑﺮاي اﯾﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﻪي ﺗﻼش ﻣﻦ ﻣﻌﻄﻮف اﺳﺖ ﺑﻪ ﭘﯿﺪا ﮐﺮدن
ﭘﯿﮑﺮهي رﻣﺎن .آﺧﺮ ﻣﻦ ﭼﻪ ﻣﯽداﻧﻢ ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ و ﻣﺎدام ﻫﻠﻨﺎ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﻨﺪ؟
ﻫﻤﯿﻨﻄﻮر راﻫﺸﺎن را ﮐﺸﯿﺪﻧﺪ و آﻣﺪﻧﺪ ﺗﻮي ﮐﺎر .ﺣﺎﻻ ﻣﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ دﻧﺒﺎل آﻧﻬﺎ
ﺑﺪوم ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺑﻪ ﮐﺠﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻫﻨﺪ ﻣﺮا ﺑﺒﺮﻧﺪ .ﭼﻘﺪر اﺣﺴﺎس ﺳﺒﮑﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ
اﻣﺸﺐ .اﻧﮕﺎر وزﻧﻪاي را از روي دوﺷﻢ ﺑﺮداﺷﺘﻨﺪ .ﻓﺮدا ﺷﺐ ﻫﻢ آن ﺷﺶ ﻗﺴﻤﺖ
ﺑﺎﻗﯿﻤﺎﻧﺪه را راﺳﺖ و رﯾﺴﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ و اداﻣﻪ ﻣﯽدﻫﻢ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﺑﻘﯿﻪي ﮐﺎر .اﺻﻞ
اﯾﻨﺴﺖ ﮐﻪ اﺳﮑﻠﺖ اﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮد درﺑﯿﺎﯾﺪ .ﺑﻌﺪ ،ﮐﺎر ﮐﻪ ﺗﻤﺎم ﺷﺪ ،ﺑﺎﯾﺪ ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ ﺑﻪ
اﻓﺰودن ﺟﻤﻠﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻓﻀﺎ را ﻣﯽﺳﺎزﻧﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ﻣﺜﻞ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ
ﺗﺎش )(tacheﻣﺜﻞ ﺳﯿﺎه ﻗﻠﻢﻫﺎي ﭘﯿﮑﺎﺳﻮ .آن ﺗﻮﺻﯿﻒﻫﺎي واﻗﻌﮕﺮاﯾﺎﻧﻪ ﻣﺮا ﺑﻪ
ﺧﻤﯿﺎزه ﻣﯽاﻧﺪازﻧﺪ .ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺗﺎش؛ ﻫﻤﯿﻦ و ﺑﺲ .اﻣﺎ از آن ﻣﻬﻤﺘﺮ اﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪن
ﺟﻤﻼﺗﯽﺳﺖ ﮐﻪ ادﺑﯿﺎت ﻣﺤﺾاﻧﺪ؛ ﻫﻤﺎن ﺟﻤﻠﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ اﮔﺮ ﻗﺮار ﺑﺎﺷﺪ رﻣﺎﻧﯽ را
ﺑﻪ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﺮﮔﺮداﻧﻨﺪ ﻫﯿﭻ ﺳﯿﻨﻤﺎﮔﺮي ﻗﺎدر ﺑﻪ ﺗﺒﺪﯾﻞ ﮐﺮدنﺷﺎن ﺑﻪ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻧﯿﺴﺖ.
آه ﭼﻘﺪر ﺟﺎي اﯾﻨﻄﻮر ﺟﻤﻼت ﺗﻮي رﻣﺎن اﯾﺮاﻧﯽ ﺧﺎﻟﯽﺳﺖ؛ ﺟﻤﻼت Littéraire
١٧٦
ادﺑﯿﺎت ﻣﺤﺾ! ﻧﻮﺷﺘﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ در ﻧﻤﯽآﯾﻨﺪ .ﺑﺎ ﺧﻮاﻧﺪن دﻗﯿﻖ اﯾﻦ
ﭼﻬﺎرده ﺑﺨﺶ ،ﺣﺎﻻ ﯾﮏ ﭼﯿﺰ دﯾﮕﺮ ﻫﻢ ﺑﺮ ﻣﻦ روﺷﻦ ﺷﺪه اﺳﺖ :ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ اﯾﺪهي
ﺑﻨﯿﺎﻧﯽ رﻣﺎن ،ﺑﺎر دﯾﮕﺮ ﺑﺮﮔﺸﺘﻪام ﺑﻪ دﻏﺪﻏﻪي اﺳﺎﺳﯽام در اﯾﻦ ﺳﺎل ﻫﺎي اﺧﯿﺮ:
ﻫﻮﯾﺖ ﻣﺎ ﭼﯿﺴﺖ؟ ﻣﺎ ﮐﯿﺴﺘﯿﻢ؟ ﻣﺎ اﯾﺮاﻧﯽﻫﺎ؟
١٧٧
ra nakhandeh budam.
١٧٨
ﺑﺮ ﻣﻦ آﺷﮑﺎر ﻧﮑﺮده .ﮐﻢﮐﻢ دارم ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﻣﯽرﺳﻢ ﮐﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﻧﻮﺷﺘﻦ رﻣﺎن
ﻧﻮﻋﯽ دﯾﺪن ﺧﻮاب اﺳﺖ ﺑﻪ ﺑﯿﺪاري .ﺑﺎﯾﺪ ﻫﻤﯿﻦ اﻣﺮوز و ﻓﺮدا ﺑﻨﺸﯿﻨﻢ و ﻃﺮﺣﯽ از
اﺳﺘﺮوﮐﺘﻮر رﻣﺎن را)ﺑﺮاﺳﺎس آﻧﭽﻪ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪه( رﺳﻢ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ
اﻣﮑﺎﻧﺎت اﺣﺘﻤﺎﻟﯽ آن در آﯾﻨﺪه ﭼﻪ ﺟﻮر ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ ﻣﻤﮑﻦ اﺳﺖ ﺑﺎﺷﺪ و ﺑﻌﺪ،
ﺑﻘﯿﻪي راه را ،ﺑﺎ ﻗﺎﻃﻌﯿﺖ و در ﻣﺴﯿﺮ ﺗﺤﻘﻖ ﻃﺮﺣﯽ ﻗﻄﻌﯽ ﺑﻪ ﭘﯿﺶ ﺑﺮوم .ﮐﺎش
ﻣﯽﺷﺪ ﺑﻘﯿﻪي ﮐﺎر را ﯾﮑﺴﺮه ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ و ﺗﻤﺎم ﮐﻨﻢ .ﯾﮏ ﻋﺎﻟﻤﻪ اﯾﺪه آﻣﺪه اﺳﺖ ﺑﻪ
ذﻫﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﯽﺗﺮﺳﻢ ﻓﺮاﻣﻮﺷﻢ ﺷﻮد .ﭼﻮن ﺑﺮاي اوﻟﯿﻦ ﺑﺎر ،ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم ﻧﻮﺷﺘﻦ
ﻫﺮﺑﺨﺶ ،ﺑﻪ ﺟﺎي ﺛﺒﺖ اﯾﻦ اﯾﺪهﻫﺎ ،ﻣﯽﻧﺸﯿﻨﻢ ﺑﻪ وﺑﻼگ ﺧﻮاﻧﯽ! اﯾﻦ ﻫﻢ از آﺧﺮ و
ﻋﺎﻗﺒﺖ ﻣﺎ .ﭼﻘﺪر اﺣﺴﺎس ﺳﺒﮑﯽ ﻣﯽﮐﻨﻢ اﻣﺸﺐ .ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰي ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻧﻮﺷﺘﻦ
ﻣﺮا دﭼﺎر ﺧﻮﺷﯽ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ .ﺣﺎﻻ آن اﺣﺴﺎس ﺧﺸﻢ ﭘﺲ از ﻣﺮگ ﻣﺎدر ﻫﻢ ﺟﺎي
ﺧﻮد را ﺑﻪ آراﻣﺶ داده .ﭼﻮن اﺣﺴﺎس ﻣﯽﮐﻨﻢ رﻣﺎن دارد ﺗﺒﺪﯾﻞ ﻣﯽﺷﻮد ﺑﻪ
ﺑﺎزﺗﺎﺑﯽ از رﻧﺞ ﻋﻈﯿﻢ اﯾﻦ ﻣﺎدران .و ﺷﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰي ﺑﯿﺶ از اﯾﻦ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ او
را ﺧﻮﺷﺤﺎل ﮐﻨﺪ.
١٧٩
*
ﺑﺨﺶ ﺑﯿﺴﺖ و ﺷﺶ را ﺑﺎزﻧﻮﯾﺴﯽ ﮐﺮدم ﮐﻤﯽ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪ .ﺑﺨﺶﻫﺎي ﭘﺎﻧﺰده ﺑﻪ
ﺑﻌﺪ را ﻫﻢ راﺳﺖ و رﯾﺴﺖ ﮐﺮدم .ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪﻧﺪ .ﺟﺎن آدم ﺑﺎﻻ ﻣﯽآﯾﺪ ﺗﺎ ﻫﻤﻪ
ﭼﯿﺰ ﯾﮏ ﻣﺘﻦ ﻫﻤﺎﻧﯽ ﺑﺸﻮد ﮐﻪ ﻣﯽﺧﻮاﻫﯽ .اﯾﻦ ورﺳﯿﻮن ﺗﻤﺎم ﮐﻪ ﺑﺸﻮد ﺗﺎزه اول
ﮐﺎر اﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﮐﯿﻔﯽ دارد وﻗﺘﯽ ﺟﺎﻫﺎي ﮐﺞ و ﮐﻮج ﻣﺘﻦ ﺻﺎف و ﺻﻮف
ﻣﯽﺷﻮﻧﺪ .
١٨٠
ﻣﺎرﮐﺰ ﺑﺮ اﺳﺎس ﻃﺮح »اودﯾﭗ« ﺳﻮﻓﮑﻞ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﻧﻤﯽﺷﺪ ايﺑﺴﺎ آن درﺧﺸﺸﯽ را
ﻧﺪاﺷﺖ ﮐﻪ ﺣﺎﻻ دارد .آﻧﺎﮐﺎرﻧﯿﻨﺎ را ﺗﻮﻟﺴﺘﻮي ،آﮔﺎﻫﺎﻧﻪ ﯾﺎ ﻧﺎآﮔﺎﻫﺎﻧﻪ ،ﺑﺮ اﺳﺎس ﻃﺮح
ﻣﺎدام ﺑﻮاري ﻓﻠﻮﺑﺮ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .اﻣﺎ اﯾﻦ ﻫﯿﭻ از ﻗﺪر ﺗﻮﻟﺴﺘﻮي ﮐﻢ ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ .ﭼﻮن،
در ﻫﻨﺮ ،آﻧﭽﻪ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ اﺟﺮاي ﯾﮏ ﻓﮑﺮ اﺳﺖ ،ﻧﻪ ﺧﻮد آن ﻓﮑﺮ .اﺟﺮاي ﺗﻮﻟﺴﺘﻮي
از اﯾﻦ ﻃﺮح ،اﮔﺮ ﻗﻮﯾﺘﺮ از ﻓﻠﻮﺑﺮ ﻧﺒﺎﺷﺪ ،ﻫﯿﭻ ﮐﻤﺘﺮ از آن ﻧﯿﺴﺖ .ﺷﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ ﻫﻨﺮي
ﺑﻪ اﻧﺪازهي ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﺘﻮاﻧﺪ درﺳﺘﯽ اﯾﻦ ﻧﻈﺮ را ﺑﻪ وﺿﻮح ﻧﺸﺎن دﻫﺪ .ﺻﺪ ﻧﻘﺎش را
ﺑﻨﺸﺎﻧﯿﺪ ﺟﻠﻮي ﯾﮏ ﻣﻨﻈﺮهي واﺣﺪ ،ﺻﺪ ﺗﺎﺑﻠﻮ ﻣﺘﻔﺎوت ﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺗﺤﻮﯾﻞ ﻣﯽدﻫﻨﺪ.
در ﺳﯿﻨﻤﺎ ،وﺿﻮح اﯾﻦ اﻣﺮ از ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻫﻢ ﺑﯿﺸﺘﺮ اﺳﺖ .آﯾﺎ ﻻزم اﺳﺖ ﻧﺎم ﻫﻤﻪي
ﻓﯿﻠﻢﻫﺎﯾﯽ را اﯾﻨﺠﺎ ردﯾﻒ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﺮ اﺳﺎس ﺳﻨﺎرﯾﻮي واﺣﺪي ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﺪهاﻧﺪ؟
اﯾﻦ ﺣﺮفﻫﺎ را ﻣﺪتﻫﺎ ﺑﻮد دﻟﻢ ﻣﯽﺧﻮاﺳﺖ در ﺟﺎي دﯾﮕﺮي ،ﺑﻪ ﻣﻨﺎﺳﺒﺖ
دﯾﮕﺮي ،ﺑﺰﻧﻢ .ﻓﺮﺻﺘﺶ ﭘﯿﺶ ﻧﯿﺎﻣﺪ ،اﯾﻨﺠﺎ زدم .ﻏﺮض ،ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻢ ﮐﺮد اﯾﻦ ﻧﻘﺪ.
ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﮐﻤﺘﺮ از ﻫﺮ ﮐﺴﯽ آﮔﺎه اﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﭼﻮن ﻫﺮﮔﺰ ﻗﺎدر
ﻧﯿﺴﺖ ﺑﻪ ﺗﻤﺎﻣﯽ از اﺛﺮش ﻓﺎﺻﻠﻪ ﺑﮕﯿﺮد و ﺑﺎ دﯾﺪي ﺑﯿﮕﺎﻧﻪ ﺑﻪ آن ﻧﮕﺎه ﮐﻨﺪ .ﻫﺮ
ﺑﯿﮕﺎﻧﻪاي ﻫﻢ اﻟﺒﺘﻪ ﺻﺎﻟﺢ ﻧﯿﺴﺖ ﺑﺮاي ﻗﻀﺎوت.
***
ـ ﺑﻪ اﺣﺘﻤﺎل زﯾﺎد ﻧﺎم رﻣﺎﻧﻢ را ﻋﻮض ﺧﻮاﻫﻢ ﮐﺮد» .ﭼﻬﻞ ﭘﻠﻪ «...ﮐﻤﯽ ﮐﻬﻨﻪ
ﻣﯽزﻧﺪ .از »دﯾﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺧﻮﺷﻢ ﻣﯽآﯾﺪ .ﻓﻌﻼْ ﻋﺠﻠﻪاي ﻧﯿﺴﺖ.
ﺑﺎﯾﺪ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻢ ﺗﺎ اﯾﻦ ﻧُﻪ ﺑﺨﺶ ﺑﺎﻗﯿﻤﺎﻧﺪه ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺷﻮد.
ـ اﯾﻦ ﻧُﻪ ﺑﺨﺶ ﺑﺎﻗﯿﻤﺎﻧﺪه را ﺑﺎﯾﺪ ﮐﻤﯽ ﺳﺮ ﺻﺒﺮ ﺟﻠﻮ ﺑﺮوم .ﭼﻮن ﺣﺎﻻ وﻗﺖ
ﺗﺮﮐﯿﺐ ﮐﺮدن ﻋﻨﺎﺻﺮﯾﺴﺖ ﮐﻪ ﭘﻞوﭘﺨﺶ ﮐﺮدهام در ﻃﻮل ﮐﺎر .ﻧﺒﺎﯾﺪ ﻫﯿﭻ
ﻣﻮﺗﯿﻔﯽ ﺑﯿﺮون ﺑﻤﺎﻧﺪ از ﺗﺮﮐﯿﺐ ﻧﻬﺎﯾﯽ اﺛﺮ.
ـ ﻓﻀﻮﻟﮏ در ﻧﺎﻣﻪاي ﭘﯿﺸﻨﻬﺎد ﮐﺮده ﮐﻪ رﻣﺎن را ،ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم ،ﺑﻪ ﺻﻮرت ﯾﮏ
١٨١
ﻓﺎﯾﻞ PDFﺑﮕﺬارم روي ﺳﺎﯾﺘﻢ .ﺿﻤﻦ ﺗﺸﮑﺮ از ﻟﻄﻒ اﯾﻦ دوﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ،ﺑﺎﯾﺪ
ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ رﻣﺎن ﭘﺲ از اﺗﻤﺎم ﻧﮕﺎرﺷﺶ)ﺣﺪ اﮐﺜﺮ ده دوازده روز دﯾﮕﺮ( ﺑﻪ ﮐﻠﯽ از
روي ﺳﺎﯾﺖام ﺣﺬف ﺧﻮاﻫﺪ ﺷﺪ .ﭼﻮن اﯾﻦ رواﯾﺖ ﭼﺮكﻧﻮﯾﺲ ﮐﺎر اﺳﺖ .و ﯾﮑﯽ
دو ﺳﺎﻟﯽ ﮐﺎر دارد ﺗﺎ ﺑﺸﻮد آن ﭼﯿﺰي ﮐﻪ ﺗﻮﻗﻊ و ﺳﻠﯿﻘﻪي ﻣﻦ اﺳﺖ از ﯾﮏ اﺛﺮ
ادﺑﯽ .اﯾﻦ ﻣﺪت ﮐﺎﻓﯽ ﻧﺒﻮد ﺑﺮاي ﻧﺸﺎن دادن رﺧﺖ ﭼﺮكﻫﺎﯾﻢ ﺑﻪ دﯾﮕﺮان؟
١٨٢
دوﺷﻨﺒﻪ 1آورﯾﻞ 2002
رﺿﺎ ﺷﺎﯾﺎن ﻣﺸﺎﻃﯿﺎن )در ﯾﺎدداﺷﺖ 29ﻣﺎرس( ﻣﻄﻠﺒﯽ ﻧﻮﺷﺘﻪاﺳﺖ در ﻣﻮرد
رﻣﺎن آنﻻﯾﻦ ﻣﻦ» :دﯾﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« )ﭼﻬﻞ ﭘﻠﻪ ﺳﺎﺑﻖ( .ﺿﻤﻦ ﺗﺸﮑﺮ از
ﻧﻈﺮ ﻟﻄﻒ اﯾﻦ دوﺳﺖ ﻋﺰﯾﺰ ،ﺑﺎﯾﺪ ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪاش ﺑﻪ ﺷﻮﻗﻢ آورد ﺗﺎ ﮐﺎر رﻣﺎن
ﮐﻪ ﺑﻪ ﭘﺎﯾﺎن رﺳﯿﺪ درﺑﺎرهي ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﻣﺜﺒﺖ و ﻣﻨﻔﯽ اﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ ﭼﯿﺰﻫﺎﯾﯽ
ﺑﻨﻮﯾﺴﻢ؛ ﻧﯿﺰ از ﺟﻨﺒﻪﻫﺎي ﺗﻠﺦ و ﺷﯿﺮﯾﻨﺶ .ﻓﻌﻼْ ﻫﻤﯿﻨﻘﺪر ﺑﮕﻮﯾﻢ ﮐﻪ روزﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ
ﻓﻀﺎي وﺑﻼگﻫﺎ ﺷﻮقاﻧﮕﯿﺰ ﺑﻮده ﻣﻄﺎﻟﺐ ﻣﻦ ﺷﻮخ و ﺷﻨﮓﺗﺮ و ﻣﺘﻤﺮﮐﺰﺗﺮ ﺷﺪه
اﺳﺖ ،و روزﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ اوﺿﺎع ﻣﺘﺸﻨﺞ ﺑﻮده ﺗﻠﺦ ﺷﺪه اﺳﺖ ﻓﻀﺎي ﻧﻮﺷﺘﻪام .ﺑﺮرﺳﯽ
اﯾﻦ ﺗﺠﺮﺑﻪ از آن ﻧﻈﺮ ﻣﻬﻢ اﺳﺖ ﮐﻪ از ﻣﯿﺎن ﭼﻬﺎر ﻧﻮع ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ )(Solitudeﮐﻪ
ﮔﺮه ﺧﻮردهاﻧﺪ ﺑﺎ ﺳﺎﺣﺖ ادﺑﯽ ،ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه)ﺑﻪ ﻣﻌﻨﺎي ﺑﺮﮐﻨﺎر ﻣﺎﻧﺪن از
ﺗﺸﻮﯾﻖﻫﺎ ﯾﺎ ﻣﺮدمآزاريﻫﺎي دﯾﮕﺮان( ﻫﻤﻮاره ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺷﺮﻃﯽ اﺳﺎﺳﯽ ﺑﺮاي
آﻓﺮﯾﻨﺶ در ﻧﻈﺮ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺷﺪه .اﻟﺒﺘﻪ در ﭘﺎرﯾﺲ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪﮔﺎﻧﯽ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﮐﻪ
دوﺳﺖ دارﻧﺪ ﺑﺮوﻧﺪ و در ﯾﮏ ﮐﺎﻓﻪ ﺑﻨﺸﯿﻨﻨﺪ ﺑﻪ ﻧﻮﺷﺘﻦ؛ ﯾﻌﻨﯽ ﻧﻮﻋﯽ ﻧﯿﺎز ﺑﻪ ﺣﻀﻮر
دﯾﮕﺮان .اﻣﺎ ﺑﺎز اﯾﻦ ﻓﺮق ﻣﯽﮐﻨﺪ .ﭼﻮن در ﯾﮏ ﮐﺎﻓﻪ ﻫﯿﭽﮑﺲ اﺟﺎزه ﻧﺪارد ﻣﺰاﺣﻢ
ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﺷﻮد و ﻧﻮﺷﺘﻪاش را ﺑﺨﻮاﻧﺪ؛ ﭼﻪ رﺳﺪ ﺑﻪ اﯾﻨﮑﻪ ﺗﺸﻮﯾﻖ ﮐﻨﺪ ﯾﺎ
ﻣﺮدمآزاري!
١٨٣
ﻧﺒﯿﻨﻢ ﮐﺎر ﻣﺰﺧﺮف ﺷﺪه اﺳﺖ.
١٨٤
ﻫﻔﺘﻪﻧﺎﻣﻪ ژونآﻓﺮﯾﮏ در ﺑﺎرهي »ﻫﻤﻨﻮاﯾﯽ «...را ﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﺮد .ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ
اﻧﺪازهي اﯾﻨﻄﻮر ﻣﺤﺒﺖﻫﺎ ﺧﺴﺘﮕﯽ را از ﺗﻦ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﺑﯿﺮون ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ .ﻫﻤﯿﻦ ﯾﮑﯽ
دو روزه ﺗﺮﺟﻤﻪي اﯾﺸﺎن را ﻣﻘﺎﺑﻠﻪ ﻣﯽﮐﻨﻢ و ﻣﯽﮔﺬارم روي ﺳﺎﯾﺖ .اﯾﻦ دوﺳﺖ
ﻧﺎزﻧﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﺒﺪاء آﺷﻨﺎﺋﯽﻣﺎن ﻫﻤﯿﻦ ﺗﺮﺟﻤﻪ اﺳﺖ ،ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻘﺪار اﮐﺘﻔﺎ ﻧﮑﺮده و
ﺑﺎ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻣﻄﻠﺒﯽ ﻗﺎﺑﻞ ﺗﺎﻣﻞ درﺑﺎره رﻣﺎن »دﯾﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﻣﺮا ﺣﺴﺎﺑﯽ
ﺷﺮﻣﻨﺪه ﮐﺮده اﺳﺖ .اﯾﺸﺎن وﺑﻼﮔﯽ دارﻧﺪ ﮐﻪ ،ﺑﻨﺎ ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺧﻮدﺷﺎن ،ﺗﺎ ﺑﻪ ﺣﺎل
ﻓﻘﻂ ﺑﺮاي ﻧﺎﻣﻪ ﻧﮕﺎري از آن اﺳﺘﻔﺎده ﻣﯽﮐﺮده .ﻧﮑﺎت ﻇﺮﯾﻔﯽ را ﮐﻪ اﯾﺸﺎن در اﯾﻦ
رﻣﺎن دﯾﺪهاﻧﺪ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ در اﯾﻦ آدرس ﺑﺨﻮاﻧﯿﺪ .ﺳﭙﺎس وﺑﻼگ را ﮐﻪ اﻣﮑﺎن
ارﺗﺒﺎطﻫﺎﯾﯽ از اﯾﻦ ﻧﻮع را ﻣﯿﺎن ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه و ﺧﻮاﻧﻨﺪه ﻓﺮاﻫﻢ ﮐﺮد.
ـ ﻣﻦ وﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯽﻧﻮﯾﺴﻢ ﻓﻘﻂ ﺳﻠﯿﻘﻪي ﺧﻮدم را ،ﺑﻪ ﻋﻨﻮان ﺧﻮاﻧﻨﺪه ،در ﻧﻈﺮ
ﻣﯽﮔﯿﺮم .ﻫﺮ ﻧﻮع ﻧﻮﺷﺘﻨﯽ را ﮐﻪ ﻣﻌﻄﻮف ﺑﺎﺷﺪ ﺑﻪ ﺳﻠﯿﻘﻪي ﻧﻮع ﺧﺎﺻﯽ از
ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن ،ﺑﻼﻧﺴﺒﺖ ﺷﻤﺎ ،ﺧﺮﺣﻤﺎﻟﯽ ﻣﯽداﻧﻢ ،ﻧﻪ آﻓﺮﯾﻨﺶ ادﺑﯽ .اﻣﺎ ﭘﺲ از
اﻧﺘﺸﺎر آﺛﺎرم ﺑﯽﻧﻬﺎﯾﺖ ﺧﻮﺷﺤﺎل ﻣﯽﺷﻮم وﻗﺘﯽ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭘﯿﻐﺎﻣﯽ ﮐﻪ در ﺑﻄﺮي ﻧﻬﺎده
و ﺑﻪ درﯾﺎ ﻓﮑﻨﺪهام ﺑﻪ دﺳﺖ ﻣﺨﺎﻃﺐ اﺻﻠﯽ رﺳﯿﺪه اﺳﺖ .ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ،
ﺻﻔﺤﻪي ﻣﺨﺼﻮﺻﯽ درﺳﺖ ﮐﺮدهام ﺑﺮاي اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺑﻄﺮي را
درﯾﺎﻓﺖ ﮐﺮدهاﻧﺪ .از ﻓﺮدا ﺷﺐ ﻣﯽﺗﻮاﻧﯿﺪ ﻟﯿﻨﮏاش را ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻤﺖ ﭼﭗ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ.
)اﮔﺮ ﻫﻢ ﮐﺴﯽ ﺑﻄﺮي را درﯾﺎﻓﺖ ﮐﺮده اﻣﺎ ﺗﻮي آن ﭼﯿﺰي ﻧﺪﯾﺪه ،ﯾﺎ ﻣﻘﺪاري آت
و آﺷﻐﺎل دﯾﺪه ،ﻏﺮوﻟﻨﺪ او را ﻫﻢ در ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﻣﯽﮔﺬارم(.
١٨٥
ﺷﻌﺮي اﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻨﺠﺎﻣﺪ .ﻧﻮﺷﺘﻢ ،و ﺣﺎﺻﻞ ﮐﺎر ﻫﯿﭻ ﺑﺪك ﻧﯿﺴﺖ .ﺑﻪ ﻟﺤﺎظ ﺣﺎل و
ﻫﻮا ﭼﯿﺰي ﺷﺪه اﺳﺖ ﻣﯿﺎن ﺷﻌﺮﻫﺎي اﻟﯿﻮت و ﺳﻼن .در روزﻫﺎي آﯾﻨﺪه ﺑﺎ
ﻫﻤﯿﻦﻫﺎ ور ﻣﯽروم ﺗﺎ ﺷﺎﯾﺪ ﭼﯿﺰك ﺑﻬﺘﺮي از آن در ﺑﯿﺎورم:
ﻣﮕﺮ ﻧﻪ آﻧﮑﻪ ﻫﺮﭼﯿﺰ ﻏﺮاﻣﺘﯽ دارد؟
وردي ﮐﻪ ﺑﺮهﻫﺎ ﻣﯽﺧﻮاﻧﻨﺪ
آﯾﺎ ﻣﺴﯿﺢ در راه اﺳﺖ؟
ﭘﺮﻧﺪهاي ﮐﻪ ﻧﺒﻮده اﺳﺖ ﻫﺮﮔﺰ
از ﭘﺸﺖ ﻏﺒﺎرﻫﺎي ﻣﻌﻠﻖ ﭼﻮب
اﻓﻌﺎل ﺑﯽﻗﺎﻋﺪه
ﺑﻬﺸﺖ و دوزخ
ﭼﮕﻮﻧﻪ ﺳﻪ ﺗﺎري »ﮐﺎﺳﻪ ﯾﮏ ﺗﮑﻪ« ﺑﺴﺎزﯾﻢ ،ﻧﺴﺨﻪي 1/5
ﺟﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎن ﺑﻨﻔﺶ و ﺧﺎﮐﺴﺘﺮ
ﻧﻨﻪ دوﺷﻨﺒﻪ و ﺷﺎل ﻧﺎﻣﺮﺋﯽ ﻣﺎدام ﻫﻠﻨﺎ
ﻣﻌﻨﺎﺷﻨﺎﺳﯽ ﯾﮏ ﻣﺘﻦ ﮔﻢ ﺷﺪه
راهﻫﺎﯾﯽ از ﻣﺴﯿﺮ ﮐﺞ
ﯾﮏ اودﯾﭗ ﺑﯽ ﻣﻨﻈﻮر
ﻧﻔﺮﯾﻦ درﺧﺖ ﺗﻮت
ﻋﻮض ﮐﺮدن ﺑﻨﺪ ﺳﺎﻋﺖ روح
درﻫﺎ و دارﻫﺎي ﻣﻤﻠﮑﺘﻢ
ﻧﻘﺶ ﺣﺎدﺛﻪاي ازﻟﯽ
اﻟﻤﺎ ،ﺟﻤﻌﻪ ،ﻣﻮﻧﺘﻨﯽ ،ﺳﻮﻓﯿﺎﻟﻮرن و ﺑﻘﯿﻪ
ﺳﻔﺮ اداﻣﻪ داﺷﺖ
١٨٦
ﭼﺸﻢﻫﺎ ،دﺳﺖﻫﺎ و ﮐﭙﻞﻫﺎ
ﺟﺸﻦ ﺑﯽﭘﺎﯾﺎن
ﺟﯿﮕﺮ
ﯾﮑﯽ از ﻫﻤﺎن ﻣﺮﻏﺎن
ﺧﯿﺮه ﺑﻮدم ﺑﻪ ﺻﺒﺢ ،ﻓﻘﻂ
ﺳﺮخ ﻣﺜﻞ دو ﻟﮑﻪي ﺧﻮن
دﯾﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس
ﻣﺜﻞ اﻓﺘﺎدن ﺳﮑﻪاي در آب
ﺗﮑﻪاي ﺗﻮر ﺳﭙﯿﺪ
ﺳﻼم اي ﮔﺮﺑﻪﻫﺎي ﻧﺠﯿﺐ
ﻣﺜﻞ ﺗﮑﺎن ﮔﻬﻮاره
ﻧﻮﻋﯽ ﺑﺎزي ﮔﻠﻒ
ﺟﻬﺎنِ اﻓﻘﯽِ ﺗﺨﺖﻫﺎي روان
ﭼﻪ ﻓﺮﻗﯽ داﺷﺖ ﻫﺴﺘﯽ ﻣﻦ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦِ ﺷﺴﺘﻦِ رﺧﺖ؟
ﺑﺎ ﻫﻤﺎن ﻧﺦﻫﺎ ،ﺑﺎ ﻫﻤﺎن رﻧﮓﻫﺎ
ﻟﺤﻈﻪﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺧﺎﻟﯽاﻧﺪ از ﮐﻠﻤﻪ
ﭘﺮﻧﺪهﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯽآﯾﻨﺪ از ﮐﻬﮑﺸﺎنﻫﺎي دور
ﯾﮏ ﺟﺴﺪ و ﭼﻨﺪﯾﻦ ﻃﺒﺎل
ﺑﺎ ﻋﯿﺴﺎي ﻣﻐﺮﺑﯽ
ﻧﻪ ﻓﻘﻂ ﻫﺮم ﻧﻔﺲﻫﺎ
ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس و اﻋﺘﺼﺎب رؤﯾﺎﻫﺎ
١٨٧
*
ـ ﮐﺎش ،ﺑﻪ ﺟﺎي ﺑﯿﺴﺖ و ﭼﻬﺎر ﺳﺎﻋﺖ ،ﺷﺒﺎﻧﻪ روز ﭼﻬﻞ وﻫﺸﺖ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻮد.
در اﯾﻦ ﺻﻮرت ﻣﺎ ﭘﻨﺠﺎه درﺻﺪ ﮐﻤﺘﺮ ﻋﻤﺮ ﻣﯽﮐﺮدﯾﻢ اﻣﺎ ،در ﻋﻮض ،ﺻﺪ در ﺻﺪ
ﺑﻪ ﮐﺎر و زﻧﺪﮔﯽﻣﺎن ﻣﯽرﺳﯿﺪﯾﻢ .ﻫﻤﯿﻦ اﺳﺖ! ﻋﻤﺮيﺳﺖ ﻣﯽدﯾﺪم ﯾﮑﯽ ﭼﯿﺰي را
ﺧﺪاوﻧﺪ ﻓﺮاﻣﻮش ﮐﺮده اﺳﺖ ﺑﮕﺬارد ﺗﻮي ﺗﻤﭙﻠﺖ اﯾﻦ ﺟﻬﺎن .ﻧﮕﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻮد!
ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪارد ،اﮔﺮ ﺟﻬﺎن ﻏﯿﺮ از اﯾﻦ ﻣﯽﺑﻮد ،ﻣﺎ ﻫﯿﭻ اﻧﮕﯿﺰهاي ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ ﺗﺎ در
ﮐﺎرﻣﺎن ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺧﻠﻖ ﮐﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺗﻤﭙﻠﺖاش ﻧﻘﺺ ﻧﺪاﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﺪ .اﻟﺒﺘﻪ ،اﯾﻦ ﻫﻢ اﻧﮕﺎر
در ﺳﺮﺷﺖ ﺗﻤﭙﻠﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﯾﮏ ﺟﺎﺋﯽش ﻟﻨﮓ ﺑﺰﻧﺪ .اﮔﺮ ﻏﯿﺮ از اﯾﻦ
ﻣﯽﺑﻮد ،ﻣﺎ دﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ اﻧﮕﯿﺰهاي ﻧﺪاﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﻓﮑﺮ ﺳﺎﺧﺘﻦ ﺗﻤﭙﻠﺖ ﺑﻌﺪي ﺑﯿﻔﺘﯿﻢ! ﺑﻨﺎ
ﺑﻪ دﻻﯾﻞ ﻓﻠﺴﻔﯽ ـ رﯾﺎﺿﯽ ـ ﺻﻨﻌﺘﯽ ﻓﻮقاﻟﺬﮐﺮ ،اﻣﺸﺐ ﻓﻘﻂ اﮐﺘﻔﺎ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﺑﻪ
اﺿﺎﻓﻪ ﮐﺮدن ﻟﯿﻨﮏ ﺻﻔﺤﻪي اﻇﻬﺎرﻧﻈﺮ ﺧﻮاﻧﻨﺪﮔﺎن در ﺑﺎرهي رﻣﺎن »دﯾﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج
ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« .ﻫﻤﯿﻦ ﺑﻐﻞ اﺳﺖ ،ﺳﻤﺖ ﭼﭗ.
١٨٨
اﺧﺘﺼﺎص داده :ﭼﺮا اﯾﻦ ﺟﻤﻠﻪ را ﺑﻌﺪاْ ﻧﻮﯾﺴﻨﺪه ﺧﻂ زده؟ ﭼﺮا اﯾﻦ ﺑﺨﺶ را ﺑﻪ
ﮐﻞ ﺣﺬف ﮐﺮده؟ ﭼﺮا ...؟ ﻣﺪت ﯾﮏ ﺳﺎل اﺳﺖ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻤﯿﻠﻪ ﻃﺎﻟﺒﯽ زاده ﮐﻪ
ﻋﻤﺪﺗﺎْ روي ﻫﻤﯿﻦ ﭼﯿﺰﻫﺎ ﮐﺎر ﻣﯽﮐﻨﺪ و ﯾﮏ ﮐﺘﺎب 366ﺻﻔﺤﻪاي روي »ﺑﺎغ
ﺑﻬﺸﺖ« ارﻧﺴﺖ ﻫﻤﯿﻨﮕﻮي ﻧﻮﺷﺘﻪ و ﺗﻔﺎوت ﻧﺴﺨﻪي ﭼﺎپ ﺷﺪه را ﺑﺎ دﺳﺘﻨﻮﺷﺘﻪ
ﺑﺮرﺳﯽ ﮐﺮده ،اﺻﺮار ﻣﯽﮐﻨﺪ دﺳﺘﻨﻮﺷﺘﻪ »ﭼﺎه ﺑﺎﺑﻞ« و »ﻫﻤﻨﻮاﯾﯽ ﺷﺒﺎﻧﻪ «...را ﺑﻪ
او ﺑﺪﻫﻢ .ﮔﻔﺘﻪام ﻣﻦ ﺟﺰ ﻧﺴﺨﻪي ﻧﻬﺎﯾﯽ ﻫﻤﻪي دﺳﺘﻨﻮﺷﺘﻪﻫﺎ را ﻧﺎﺑﻮد ﻣﯽﮐﻨﻢ.
ﺑﺎور ﻧﻤﯽﮐﻨﺪ؛ ﺷﺎﯾﺪ ﺑﻪ اﯾﻦ دﻟﯿﻞ ﮐﻪ روز اول ﻣﺨﺎﻟﻔﺖ ﺧﻮدم را ﺑﺎ اﯾﻦ ﻧﻮع ﮐﺎرﻫﺎ
اﻋﻼم ﮐﺮدهام .اﺻﺮار او ﻫﻢ ﺑﻪ ﻫﻤﯿﻦ دﻟﯿﻞ اﺳﺖ .ﮔﻤﺎن ﻣﯽﮐﻨﺪ دارم ،اﻣﺎ
ﻧﻤﯽﺧﻮاﻫﻢ ﺑﺪﻫﻢ .ﺣﺎﻻ ﭘﺬﯾﺮﻓﺘﻪام ﮐﻪ اﯾﻨﻄﻮر ﮐﺎﻟﺒﺪﺷﮑﺎﻓﯽﻫﺎ ،در ﻧﻬﺎﯾﺖ ،ﮐﻤﮏ
ﻣﯽﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﺷﻨﺎﺧﺖ ﻣﮑﺎﻧﯿﺰمﻫﺎي آﻓﺮﯾﻨﺶ ادﺑﯽ .و ﻫﺮ ﭼﻨﺪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽدﻫﻢ ﻗﺮﺑﺎﻧﯽ
اﯾﻦ ﻧﻮع ﮐﺎﻟﺒﺪﺷﮑﺎﻓﯽﻫﺎ ﮐﺲ دﯾﮕﺮي ﺑﺎﺷﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ ،ﺑﺎ اﯾﻦ ﺣﺎل ،ﻧﻮﺷﺘﻦ »دﯾﻮاﻧﻪ و
ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﺑﻪ ﺻﻮرت آنﻻﯾﻦ ،ﻧﻮﻋﯽ ﺗﻦ دادن ﺑﻮد ﺑﻪ ﺧﻮاﺳﺖﻫﺎﯾﯽ از اﯾﻦ
دﺳﺖ.
ـ ﮐﻤﺎل ،ﻧﻮﯾﺴﻨﺪهي وﺑﻼگ دﯾﺪن ،در ﯾﺎدداﺷﺖ 9آورﯾﻞ ،ﺗﺎﻣﻼت ﺧﻮدش را
روي »دﯾﻮاﻧﻪ و ﺑﺮج ﻣﻮﻧﭙﺎرﻧﺎس« ﻧﻮﺷﺘﻪ اﺳﺖ .ﻣﻦ ﺑﻨﺎ ﻧﺪارم در ﺑﺎرهي اﯾﻦ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﯾﺎ اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮﻫﺎي ﺑﻘﯿﻪي دوﺳﺘﺎن ﻧﻈﺮ ﺑﺪﻫﻢ .ﻫﻤﻪي اﯾﻦ اﻇﻬﺎر ﻧﻈﺮﻫﺎ را ﻫﻢ اﮔﺮ
در ﯾﮏ ﺟﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﺮدهام ﺑﻪ اﯾﻦ ﻧﯿﺖ اﺳﺖ ﮐﻪ ﺷﺎﯾﺪ دﺳﺖ آﺧﺮ ﺑﺸﻮد از ﻣﯿﺎن
آﻧﻬﺎ ﻣﻘﺎدﯾﺮ ﻣﻌﺘﻨﺎﺑﻬﯽ ﻣﻮاد ﻓﺮاﻫﻢ ﮐﺮد ﺑﺮاي ﺻﺤﺒﺖ درﺑﺎرهي ادﺑﯿﺎت .اﻣﺎ ﻧﮑﺘﻪاي
ﮐﻪ در ﻧﻮﺷﺘﻪي ﮐﻤﺎل ﺑﺮاي ﻣﻦ ﺟﺎﻟﺐ ﺑﻮد اﺷﺎرهاش ﺑﻪ ﺧﺎﮐﺴﺘﺮي ﺑﻮدن ﮐﺖ و
ﺷﻠﻮار و ﻣﻮﻫﺎي دﮐﺘﺮ ﭘﺎﻧﺘﯿﻪ اﺳﺖ در آﺧﺮ رﻣﺎن .اﻗﺮار ﻣﯽﮐﻨﻢ اﯾﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﮐﺎﻣ ْ
ﻼ
ﻧﺎآﮔﺎﻫﺎﻧﻪ و ﺑﯿﺮون از ارادهي ﻣﻦ ﺻﻮرت ﮔﺮﻓﺘﻪ اﺳﺖ .اﻣﺎ ﭼﻪ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﺟﺎﻟﺒﯽ! ﺷﺎﯾﺪ
ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰ ﺑﻪ اﻧﺪازهي اﯾﻦ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻧﻤﯽﺗﻮاﻧﺴﺖ ﮐﻤﮏ ﮐﻨﺪ ﺑﻪ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﮐﺮدن آن
١٨٩
ﺑﻦﻣﺎﯾﻪاي ﮐﻪ ﺧﻮدم در اﯾﻦ ﮐﺎر ﻣﯽﺑﯿﻨﻢ .ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻤﺎل ﺑﺮاي اﺷﺎرهات ﺑﻪ اﯾﻦ
ﺗﻐﯿﯿﺮ! ﯾﮏ ﺑﺎر در ﻣﺼﺎﺣﺒﻪاي ﮔﻔﺘﻪام :آﻓﺮﯾﻨﺶ ادﺑﯽ از ﺟﺎﯾﯽ ﻣﯽآﯾﺪ ﺑﺲ
ﻋﻤﯿﻖﺗﺮ از آﮔﺎﻫﯽ.
١٩٠